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em pensamentos, e em uma publicacao encontrar respostas para todas os meus problemas; parece exagero mas nao. Lembro como se fosse hoje a publicacao > descobri no dia 17 de outubro < e em seguida iniciei a leitura no livro O Poder do Agora, de Eckhart Tolle. Tornou-me experta para a vida; abrir meus olhos depois de tanto tempo, me fez ter medo da morte, mudar a maioria dos meus habitos, reconhecer o verdadeiro amor, nao ficar triste, nem me lamentar pelo que ocorreu ou o que pode vir a acontecer. Acordei para descobrir o que realmente quero: ser escritora e editora de jornal, nisso cursar Jornalismo e fazer enfase em comunicacao para com a escrita jornalistica, e nao bem a parte da televisao ou radio; mas claro que pode mudar no curso. Acordei para perceber que minha saude e em primeiro lugar, espero ficar com ela boa, mas se nao conseguir espero ter forcas para conseguir meus objetivos reais. Acordei para fazer um livro e termina-lo; afinal, comecar qualquer coisa e terminar! Acordei para nao depender do amor dos outros, e sim o meu. Acordei para descobrir que a base familiar e necessaria se eu quiser sair mundo a fora. Acordei para perceber que tenho asas e com elas posso ir ate o Japao e voltar; se eu comecar a construir o meu presente Agora. Acordei e espero que nao seja tarde. No meio disto tudo, me arrependo de algumas coisas, poderia ter evitado tantos problemas, mas talvez nao fosse eu, talvez eu nao acordasse para a vida, se nao tivesse tudo isso. No livro que citei acima, ele nos ensina que aprendemos com a vida, com os momentos, tem gente que nem necessita tanto sofrer para despertar, mas tem outros que so com um acontecimento tragico acordam. Conheci pessoas incriveis e outras nem tanto, algumas que me ajudaram e outras que fingiram se importar, umas foram amigas e outras tiveram interesse; algumas me chamaram para ler a biblia e outras para a festa, e eu escolhi cada caminho que fui. Hoje nao tenho religiao, porque nao sou praticante, mas se fossem perguntar a qual me encaixo mais, diria que e Budismo, com as palavras de Buda e sabedoria; amadureci bastante lendo as palavras para se manter no Caminho do Meio. Aos familiares que nao desistiram de mim, obrigada, voces sao a base da minha estrutura; Ao meu namorado que me ajudou a crescer e continua a ajudar, obrigada; Aos amigos que continuam ate hoje comigo, obrigada; As pessoas desconhecidas que vinham falar comigo, sem saber de nada, e apenas me davam um abraco ou palavra de conforto, obrigada.
E preciso um erro para poder acertarmos, quando nao, nem e preciso; tem vezes que o erro so complementa o que ja sabiamos. Tem vezes que o erro so aparece para te fazer abrir os olhos, para entender o que acontecia, mas nossa esperanca e maior e com isso deixamos cego nosso maior sentido, a visao. Nos fechamos para o mundo na certeza de que poderiamos mudar o ocorrido, quando na verdade, tinha terminado ha um tempo... Quando o fogo apaga, das cinzas nao se pode fazer nada; pra ter feito continuar a chama do fogo, teria que no comeco do apagar colocar mais lenha. E talvez nao tenha feito isso. Ou eu fiz e a parte do lado oposto nao, e quando um lado tende a se esforca mais do que o outro, nunca percebemos o fim. La estamos cegos, continuamos assim ate o nosso lado comecar a cair, entao se descobre que o unico lado que se mantinha de pe era o seu; voce sustentava algo que nao tinha mais forca, nem vontade propria. As pessoas falavam o que voce sabia - de certa forma - e tentava acreditar que nao era verdade, nao adiantaria ninguem falar que tinha acabado, nem mesmo a outra parte, se voce continuava acreditando; sua mente te controla, nao o mundo exterior. Se voce acredita que pode dar a volta no mundo, entao, acredite. Voce pode! Nao se pode deixar de gostar se voce deixa de falar, porque de certa forma e um sentimento tambem, uma raiva bem provavel. E so agora eu vim perceber. Tem pessoas que, confesso, conseguem deixar de gostar sem se falar, mas acredito que no fundo, quando se encontrarem, aquela sensacao de primeiro encontro volta, um replay sem fim. Eu fui perceber tarde isso, ou nao, apenas na hora certa; que era pra ter ocorrido, pelo menos foi uma excelente experiencia, para despertar. Fiquei tao preocupada que o amor iria acabar, o meu, e esqueci que o outro tambem poderia acabar. Cego egoismo. Fiquei nutrindo sozinha o amor, que no fim, era so meu. Talvez o proprio, ou o que chamava de nosso. E nao sei desde quando comecou a morrer, mas agora morreu. E nada do que faca podera faze-lo renascer. Acredito que podemos ter diversos amores, um em cada esquina, um com cada onda, com cada sintonia; e nos tinhamos uma, mas acabou, e e normal, sabe?. Durou o tempo que tinha que durar, durou o tempo que tinha que ser, durou o "para sempre" que nos haviamos planejado. Claro, teve promessas que nao conseguimos cumprir, mas e normal tambem. Elas ficam abertas para cada um, se quiser, cumprir. Serve de estimulo para o proximo amor. Voce alimenta ate quando nao pode, ate quando nao deveria; Escuta de todos que deveria ficar na sua e nao se envolver, se a sua resposta ja tinha. Entao, voce vai la, leva flores, musicas, sorrisos, amor e tenta alimentar mais um pouco; no fim, voce acaba forcando. Entretanto, isso e bom, assim voce percebe que nao tem jeito, que nao adianta
nada do que faca, nada vai mudar; o tempo passou, ele mudou, o amor mudou, as expressoes nao sao as mesmas (quando voce desperta para a realidade), e voce mudou desde o fim. Voce percebe que so uma parte tentando sustentar uma ponte, a tendencia dela e tombar para o lado que esta fraco, que nao recebe apoio. E o amor nao e muito diferente. Voce cansa de ligar, enviar mensagens e textos, de sorrir pra quem nao sorri de volta - infelizmente, voce ainda tenta, mesmo dizendo que no outro dia ira fazer diferente, voce faz o mesmo, com a mesma esperanca, que parece nunca morrer. Voce repete a musica que lembra dele, e passa um filme dentro da sua cabeca, fotos e momentos, beijos e abracos, voce olha ao redor e nao esta la, nem ele e nem voce. Voce resolve mudar de musica, mas a proxima tambem vai te fazer lembrar dele mesmo que seja em outro idioma, entao voce procura a traducao e nao tem nada haver com o momento que voce esta; e no fim, mais uma vez, voce procura uma forma de mante-lo vivo para voce, assim, voce - so voce - troca a musica, e la estamos no ciclo vicioso de ir atras de uma melodia, trecho, filme, imagem, etc, que te faca lembrar dele. Voce o mantem vivo mesmo sem querer, e as vezes consciente, e e so voce que continua mantendo esse amor vivo. Voces se olham, e parece que o amor esta no ar. Seus olhos brilham de felicidade, e seus sorrisos nao conseguem se esconder, mesmo com a mao no rosto. Ficam minutos sem falar, apenas se olhando. Voce acredita que e porque estao sem graca, e timidos, pois fazia tempo que nao se olhavam assim. Errada. Voces nao tem assunto, porque o amor foi diminuindo com a distancia, e nao era apenas a distancia fisica, mas sim sentimental. A historia do amor nao durar pela distancia existe, mas nao e distancia por morar em outra pais ou outro planeta, e sim por causa da distancia sentimental. E nao adianta mentir, voce so estara mentindo mais uma vez para si mesmo. O silencio passou, as palavras escritas voltavam aos poucos, os assuntos nem tanto. As palavras de amor e saudade eram constantes, de uma parte, a outra so reproduzia; para nao ficar ruim, se apenas um lado fala e o outro calado fica. Se voce morre para o amor, ele morre para voce.
Porque viver pela liberdade e solucao para todos os problemas... libertar-se de pessoas e objetos, desejos e emocoes tristes. Liberdade por completo. Tem dias que acordamos e meses que permanecemos dormindo, pois bem depois de dormir alguns dias, posso dizer que acordei (pelo menos e minha pretensao). Que voce permaneca no escuro e que nem fosse avisar seu sumico, para nao atrapalhar minhas idas e vindas sem voce; para ver se desta vez eu vou e voce fica, e ninguem se esbarre por ai. Que o escuro te fortaleca e preencha para nao esquecer que sofrer faz parte, que tempestades sao constantes, que estamos no outono e e inevitavel as folhas cairem; entao, tudo ocorre por um motivo, para que depois possamos aproveitar melhor as alegrias, aprendizados e a primavera, assim dando valor a cada flor e folha que surge depois do inverno rigoroso. Eu queria que fosse possivel te trazer pra perto, porque hoje e um dia triste, entre os mais tristes vividos. Eu queria que fosse possivel, te contar todos os meus segredos e medos por todos os dias do restante da vida. Eu queria que fosse possivel sentir teu abraco mais uma vez, antes de cada partida e despedida. Eu queria que fosse possivel, que se ainda existir um pouco de mim em voce, que voce demostre e nao se escoda atras do seu orgulho - que nunca parece ter fim. Eu queria se fosse possivel, que voce chegasse ou ligasse so para dizer que pensou em mim, porque toda a noite antes de dormir eu peco que voce esteja bem e lembre de mim por algum instante. Eu queria que fosse possivel olhar em teus olhos mais algumas vezes, entre elas antes de dormir e quando fosse acordar. Eu queria que fosse possivel escrever para voce sem precisar se esconder, sem precisar detalhar, quando sei que voce nem ira ler.Eu descobri, ou melhor parei para analisar o que seria o amor para minha vida, para minha pessoa. Porque eu pedia amor, mas pedia um amor que nem sei se existe, quando na verdade eu sempre tive amor das verdadeiras pessoas que estavam em minha volta; dentre uma delas voce.Amor, ah o amor!Ele e inesperado nos cinemas, aquela falsa historia de conto de fadas que sempre alguem vai te aparecer, lhe enchendo de flores, te trazendo chocolates, ou te levando todas as noites para jantares romanticos em lugares unicos, a exemplo Paris (a capital dos apaixonados, como dizem por ai os filmes e livros). Pois bem, o amor nao e isso! Ele existe e esta em nossas maos e rotinas, e isto e o amor; quando deveriamos valoriza-los saimos em busca de um suposto amor que a industria nos insiste em colocar em mente; sem esquecer de mencionar as igrejas, que colocam que o amor deve ser posto para Deus, e aceito pelo mesmo (abencoado), e para isso, se precisa de uma religiao, ajudar a igreja com dinheiro, se casar na igreja porque se a uniao nao for desta forma nunca sera "correta". Entao, deixa eu te contar um
segredo, Deus (ou Buda para mim), so quer que voce viva o Agora, da forma mais simples que lhe convir, que voce realmente queira; sem precisar provar nada para ninguem.Vamos la, temos o amor de nossos pais; um amor que e unico, que outro igual nao tera, sendo este amor demonstrado quando tiver que ser, temos ele mas nao ficamos implorando por demonstracoes quando temos a certeza absoluta de eles (nossos pais ou mentores) nos amam incondicionalmente. Eles provam este amor nao nos dando flores ou bombons todos os dias, ou levando para lugares unicos como a "cidade dos apaixonados"; eles apenas nos abracam quando temos medo, nos dao conselhos sem pedir pois sabem que precisamos, nos dao presentes quando e uma data importante ou mesmo sem ser data - mas nos dao nao por obrigacao ou necessidade, e apenas para verem nossos sorrisos ao sermos surpreendidos, afinal quem nao gosta de surpresas?!. Eles passam noites em claro quando estamos doentes, compram remedios na farmacia para evitar de sairmos na rua e piorar a doenca ou um simples resfriado. Eles aguentam nossas manias (que convenhamos, nao sao poucas). Eles fazem as surpresas mais incriveis que alguem poderia querer, e sao tao simples, como trazer uma flor ou apenas contar uma experiencia unica com voce. Sabe por que? Eles confiam em voce, e sabem que podem contar com voce mesmo quando brigam por alguns minutos ou dias, continuaram la e continuaremos la por eles. E isso e amor. O amor e nao ficar perguntando se voce o ama, ou se ele te ama, simplesmente sabemos quando e amor e nao e intuicao ou supersticao, sao os fatos. Porque sabemos que o amor nao precisa ser provado todos os dias. Bom, o que eu queria com este texto, simples e sem foto, dizer que eu sei que e amor porque eu nao pedia demonstracoes de nada.
Aquela musica era meu hino durante dias e noites interminaveis, sem muito entender. Voce entrou naquele lugar como se fosse embora, para nunca mais voltar. A cada distancia sua, uma parte minha se quebrava como um vidro, e aquela musica voltava, como se fosse cantada para todas as vezes que voce fosse para longe. Estive sentada por um bom tempo, a te observar, como se este lugar te mante-se vivo por perto; mesmo separados... eu corri atras daquela chuva que te levou para o mar, e pedia para as gotas do oceano te proteger, pedia para as estrelas te guiarem de volta. Voce abria a porta lentamente como se quisesse evitar ou prolongar ao maximo o meu sofrimento, e de la parecia nunca se mover. E eu sendo torturada, me arrependida de todos os meus erros, ate pedir pra voce voltar; quando ja era tarde. Escrevi algumas cartas, algumas poucas palavras, e de nada adiantou, de nada lhe serviu uma explicacao, uma singela oracao. E a musica voltava a cada pensamento que surgia. Entre as ruas voce surgia, minha visao te confundia, e entristecia. As flores nasciam depois de um longo inverno, era mais uma estacao distante, mais uns meses pra voce voltar, e eu distanciar. Os dias chegavam e continuavam indo embora, era uma completa confusao entre arrumar as malas e decidir ficar. Verao, fique, regresse. Olhar o espelho nao era uma tarefa facil, ao descer da escada, quando eu esperava te ver nele sentando no sofa, de frente para a televisao, sem nem perceber eu chegar. Lentamente, prolongado eram meus passos, a todo degrau descido ficava mais perto da sua respiracao ofegante. E perto do ultimo degrau da escada, voce nem percebeu minha chegada, ou se percebeu desprezou; de uma forma tao fria, que nem percebi. Teu aniversario eu estive la, orgulho de chegar ate la, de correr pra te abracar quando ninguem merecia saber daquele abraco, que era so seu. Entao, fui para o quarto ao lado, fiquei la sentada, olhando uma televisao e olhando o espelho, estava dividida entre continuar sentada na cama e ir ate voce. Fui... cheguei do seu lado, disse seu nome, me sentei do seu lado, e voce foi embora; levando consigo meus destrocos. Aquela musica ficou gravada quando voce chegava e estava indo embora, de alguma forma, aquela musica se eternizava mesmo na distancia e ausencia sua. Voce foi embora, e eu fui para meu quarto (antigo quarto, que nunca foi meu) sentei no chao, frio, e olhei para a janela tentando ver algum brilho seu entre as estrelas e a lua, eu so encontrei a escuridao da noite, fria e agora solitaria. Chorei por uns minutos ou horas, ao certo nunca vou saber, entre lagrimas eu lembrava de voce e pensava em desistir de tudo. Com os passar dos dias, longe de voce, do teu velho contato, dos teus velhos conselhos e semblante de anjo, eu ressurgir das cinzas, como uma fenix; comecei a nascer. Mudei tudo, inclusive dentro de mim - na verdade a mudanca comecou por mim - seguindo ao
meu convivio na epoca falido! Comecei a ler mais, a escrever menos, a ouvir mais, a falar menos. Comecei a viver da forma que julgo correta, a nao levar tudo a serio, a evitar conselhos de pessoas que nao possuem exemplos ou mesmo desconhecem da minha vida por completo, passei a ser a minha capita. Quem guia a minha vida sou eu, e nao mais os outros. Coloquei minhas prioridades em pratica, e comecei a pratica-las. Cortei lacos de ancoras que me prendiam sem ter um devido porque. Obrigada, espelho, por surgir na minha vida, e fazer eu me olhar como um outro espelho.
"Para o alto e avante!" Sentada na poltrona da janela, com frio na barriga, umas sensacoes estranhas, esperando a subida do passaro que me daria asas. Com um turbilhao de pensamentos internos e uma turbina que fazia o voo acontecer. Seguindo para um lugar que nao era tao diferente como antes, e as pessoas nao eram estranhas como antes. Aquelas ruas eu iria caminhar mais algumas vezes, mais alguns passos para o fim, que ainda nem conhecia... E meu corpo foi para tras, jogado contra a cadeira, era uma sensacao confortavel enquanto olhava para o lado e faziam expressao de medo. Uma crianca proxima a mim nao parava de se deliciar e rir, aquela alegria contagiava minha noite."Pela janela, vejo fumaca, vejo pessoas..." O vidro com gotas de chuva, e a subita inclinacao do passaro fazia as gotas escorrerem para o fim, ou para o nada, podendo se transformar depois em chuva ou aumentando o nivel do mar. Do alto se tem uma bela vista, um olhar que nem a melhor camera fotografica poderia conseguir. E um olhar guardado com cada um de nos, e nele contem uma sensacao tambem unica, que so quem passa pode explicar. E como se estivesse indo para o espaco, em busca de algo maior, ou apenas para ver o brilho das estrelas mais perto; porque nunca cheguei tao perto das estrelas, e ate que algo melhor aconteca, creio que deva ser o mais proximo que irei chegar.-- Um pouco mais perto, e curto era o espaco que nos afastava. O coracao acelerado, o medo rondando minha poltrona, e meu pensamento era seu, e so seu. Eu corria para seu bracos enquanto sonhava a hora de te ver. Cheguei no aeroporto, e as pessoas me olhavam, poderia ser porque uma estranha chegara em solos desconhecidos ou porque uma estranha chegara sorrindo de ponta a ponta da cidade grande. Caminhei mais um pouco ate chegar ao terminal rodoviario, indo ao teu encontro; entretanto, ainda faltava mais umas horas. E cada hora era um minuto ha menos de vida e mais um de esperanca. Euforia gritava por mim. .... Chegando ao terminal, iria perder o onibus e depois so 2h, o que nao poderia acontecer, ficar mais horas distante, nao era o correto. Comprei o bilhete e fui correndo para o embarque do onibus. Conseguindo entrar no onibus, senti um alivio absoluto de que agora faltava pouco para diminuir a saudade que era constante. Dentro, fiquei falando com a causa de toda a felicidade por uns instantes, e entao o sinal se perdeu e o silencio tomava conta daquele, quase, vazio espaco. Resolvi dormir um pouco, afinal passar inumeras horas ansiosa teria que me acalmar uma hora. Depois de 5h cheguei ao destino final, seus bracos. O motorista ainda me assustou quando cheguei, dizendo que havia perdido minha mala, que susto! E ele sorriu pra mim, entregou a mala e la estava eu, sozinha, naquele terminal esperando a causa aparecer... Inquieta, ansiosa, preocupada, achando que tinha me esquecido. E quando estou olhando para o horario no celular, a causa
aparece sorrindo parado na minha direcao, com uma camisa azul e detalhes mais escuros, bermuda, mais branco que as nuvens, acho que nao via o sol ha muito tempo. Larguei a mala onde estava e fui com o sorriso mais bobo possivel. O abracei e parecia nao querer mais sair, parecia mais ainda que fazia anos que nao nos viamos. Ele estava sorrindo, como um bobo tambem; era a expressao mais sincera que eu encontrei nele que se tornara a minha tambem.
Adeus disfarce, nao aguento maisSilencio para a eternidade Como um ultimo adeus, a tudo e todos, este e meu ultimo texto. Nao estou bem para continuar a escrever, sei que vou piorar se escrever e continuar a falar. So digo, obrigada a todos que gostaram e continuam lendo meus textos. Volto pra casa com a certeza de que algo de bom eu fiz; e algo de ruim veio comigo e volta comigo. Que a sinceridade se torne rotina, e que as mentiras sejam esquecidas, assim como rostos. Que o coracao aguente as horas de espera, e todas as confusoes da vida. Que a paz alcance minha caminhada, que ainda e longa, mesmo no regresso agora. Que eu possa ficar calada por dias, ate mesmo sem escrever; que consiga sabedoria no silencio e disciplina. Que nao seja preciso faze-los de ouvintes, se ninguem quer. Que eu esqueca cada hora e minuto de choro contido e derramado. Que a agua nao se entristeca por deixa-la de lado por enquanto, mas um dia retorno, ou nao. Um mundo escondido em mim, e assim, ha conflitos em mim. Tendo um pedaco de cada ser que passou por mim, tento agora atingir a iluminacao, com tranquilidade. Um corpo que nada aparenta, uma cara de frieza e angustia, ate descobrir que eu sou o ser mais fragil deste mundo, que so procura alguem, que so procura um canto, pra nao sair. E eu tinha... Um coracao que acelera a cada emocao sincera, que e facilmente iludido, que aceita mentiras e desconfia das verdades, que espera sempre o lado bom das pessoas, nunca o lado mal. Um abraco que e sincero, e nunca sabe demonstrar a tristeza que se esconde nos seus olhos. Uma mente perturbadora que assusta mesmo quem nunca a conheceu. Algumas manias compulsivas, entre elas, o cobertor da cama tem que estar "certo"; os objetos alinhados, a louca limpa... A pessoa que necessita de outra pra viver; infelizmente. Que e insegura demais para viver algo, e ainda sim, quer tentar viver. Que trocaria todos os problemas por um abraco. Desconhece os "amigos", desconheci a familia, desconheci o povo que luta fazendo o mal. E carente, e fala demais, agora o mudo foi ativado. Sabe como ninguem o que precisa, e ninguem precisa saber...Adeus, ou ate. Se esconder dentre seus toques e manias. Se achar nas tuas frases, meio realistas e vivas. Se perder na profundeza que e teu olhar, e o brilho do universo que eles me lembram. Se permitir errar e acertar, com os erros e os proprios acertos. Se descobrir a cada conversa. Se beijar no espelho, por cada encontro ser uma descoberta nossa. Se olhar e continuar sonhando com o infinito da paixao, porque continuar como a primeira vez e raro. Se colocar no lugar das dificuldades, pois duas cabecas pensando e melhor do que uma. Se tocar e continuar flutuando, porque parece a travessia calma no fundo do oceano. Se amar sem limites, sem fins, apenas se amar; sem a preocupacao do amanha, porque o amar e demorado demais para o amar
de hoje, de agora. Se ter certeza de que o amor acontece a cada nova estacao, e se aumenta a cada amanhecer quando se e regado e respira ar puro, e uma nova vida todo dia. Se descobrir para se conhecer mais e assim, continuar a descobrir o nos.