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E depois de ficar no topo do UWC por varias semanas conscutivas, o pessoal do LMFAO perdeu o seu reinado para a musica Moves Like Jagger, uma incrivel colaboracao entre a banda Maroon 5 e a cantora Chrisitina Aguilera, e que vem fazendo muito barulho ao redor do mundo.UWC Singles - TOP 10:01. Moves Like Jagger - Maroon 5 feat. Christina Aguilera 329.00002. Party Rock Anthem - LMFAO feat. Lauren Bennett & GoonRock 290.00003. Last Friday Night (T.G.I.F.) - Katy Perry 277.00004. Give Me Everything - Pitbull feat. Ne-Yo, AfroJack & Nayer 263.00005. The Edge Of Glory - Lady Gaga 185.00006. Rolling In The Deep - Adele 169.00007. Super Bass - Nicki Minaj 165.00008. (NEW) She Will - Lil Wayne feat. Drake 160.00009. Lighters - Bad Meets Evil feat. Bruno Mars 159.00010. Pumped Up Kicks - Foster The People 157.000E essa semana Jay-Z e Kanye West e o album Watch The Throne perderam o trono para a banda Smap.UWC Albuns - TOP 10:01. (NEW) Smap Aid - Smap 283.00002. Watch The Throne - Jay-Z & Kanye West 252.00003. 21 - Adele 224.00004. Born This Way - Lady Gaga 84.00005. Back To Black - Amy Winehouse 83.00006. 4 - Beyonce 65.00007. Tailgates & Tanlines - Luke Bryan 55.00008. Planet Pit - Pitbull 50.00009. 19 - Adele 46.00010. Doo-Wops & Hooligans - Bruno Mars 45.000 E depois de lutar tanto para chegar ao topo, Katy Perry e a cancao Last Friday Night permanecem reinando na parada musical mais importante do mundo. Pela segunda semana consecutiva a cancao atinge o #1. Quem estreou muitissimo bem no HOT 100 dessa semana foi Lil Wayne e Drake com a cancao She Will, que debutam na #3 posicao.TOP 20:01. Last Friday Night (T.G.I.F.) - Katy Perry02. Party Rock Anthem - LMFAO feat. Lauren Bennett & GoonRock03. (NEW) She Will - Lil Wayne feat. Drake04. Moves Like Jagger - Maroon 5 feat. Christina Aguilera05. Super Bass - Nicki Minaj06. Lighters - Bad Meets Evil feat. Bruno Mars07. Pumped Up Kicks - Foster The People08. How To Love - Lil Wayne09. Good Life - One Republic10. I Wanna Go - Britney Spears11. Give Me Everything - Pitbull feat. Ne-Yo, AfroJack & Nayer12. Tonight Tonight - Hot Chelle Rae13. Rolling In The Deep - Adele14. If I Die Young - The Band Perry15. Stereo Hearts - Gym Class Heroes feat. Adam Levine16. The Edge Of Glory - Lady Gaga17. Cheers (Drink To That) - Rihanna18. I'm On One - DJ Khaled feat. Drake, Rick Ross & Lil Wayne19. You Make Me Feel - Cobra Starship feat. Sabi20. Remind Me - Brad Paisley Duet With Carrie Underwood A porta: o retorno Nao tinha me recuperado ainda da patente da porta para banco, quando seu Antenor me telefonou. Preciso conversar com o senhor, pois tenho outra invencao disse o homem de modo seco, como era seu costume.Ele morava no interior e vinha a capital somente para conversar comigo. Tentei convence-lo a me adiantar do que se tratava, mas Antenor queria me ver. Nao adiantava dissuadi-lo, pois o assunto era da mais alta gravidade.
De certa maneira, gravidade tinha tudo a ver com o assunto. Esta bem! Quando o senhor pode vir disse para ele. Ja estou na rodoviaria! sentenciou seu Antenor. Daqui a pouco estou ai.Pensei em fugir, mas nao seria educado e, alem disso, o homem rasgava uma lista telefonica com as maos, cheirava o fogo e botou para correr uma onca so no berro. Ponderei isso e achei melhor recebe-lo. Cometi um engano ponderou Antenor, logo que entrou no escritorio. Fazer essa invencao maluca pensei eu, mas disse calmamente: O senhor podia ser mais claro? indaguei e fiquei na espera. Ocorreu-me uma situacao que eu nao tinha previsto disse Antenor. Que tipo de situacao o senhor esta se referindo? perguntei.Infelizmente, a essa altura eu ja estava curioso para descobrir qual seria essa outra invencao. Um bandido que ja tenha entrado na agencia bancaria, onde uma das minhas portas esta instalada, sabe da existencia do alcapao embaixo dela comentou o inventor. Sim! E dai que o assaltante saiba da existencia dessa armadilha, mais um motivo para nao levar o assalto adiante conclui. Mas ele pode evitar cair no alcapao. Como assim? perguntei.Seu Antenor foi logo me explicando a situacao que ele tinha previsto: O bandido entra na agencia pela porta giratoria. Aciona o alarme e a porta tranca. Se o assaltante se negar a esvaziar os bolsos e, consequentemente, tiver de entregar a arma, sabe que o guarda vai abrir o alcapao e ele acabara por cair nele. Ah! E ai? O vagabundo leva um pedaco de madeira e, antes do guarda abrir o alcapao, coloca a madeira sobre a abertura no chao. Assim, vai ficar suspenso no buraco sem cair nele.Nao acreditava em meus ouvidos, mas: Seu Antenor, como e que alguem vai entrar numa agencia bancaria com um pedaco de pao na mao. Ele nem passa da porta comentei. Ele pode levar escondido no casaco falou seu Antenor com a reposta pronta na lingua.Vi que nao ia adiantar nada. Perguntei entao: E qual seria a solucao para esse problema? Quando o guarda ver que o bandido esta suspenso sobre o alcapao, entra em acao a outra parte da minha invencao. Qual e essa outra parte seu Antenor? indaguei muito curioso. Junto a porta giratoria tem uma abertura que da acesso a parte onde esta preso o ladrao sobre o alcapao. O guarda usa um garfo de metal para empurrar o bandido para dentro do buraco. Nao entendi! Com assim, um garfo? E, tem um garfo, como aqueles de mexer com feno. Aqueles de tres dentes. O guarda usa-o para empurrar o bandido miseravel para dentro da cela.Juro que o homem me disse um troco desses. Somente Dante Alighieri na sua visao do inferno pensou numa tortura dessas. O guarda com um olhar de safado garfando o meliante pelas costas. O vagabundo cai no buraco empurrado pelo garfo. Mas, mas, seu Antenor! Que doideira e essa. Nao tem cabimento fazer isso. Como que nao! exclamou o inventor com ar de interrogacao. O cara e bandido mesmo, quem e que vai se importar se
ele se estrepar.A essa altura eu estava sem acao. Nao sabia nem o que dizer para o homem. Nenhuma agencia bancaria vai instalar uma porta com um sistema de tortura seu Antenor ainda tentei ponderar com ele. Quanto a isso voce nao se preocupe que eu dou um jeito. Conheco um pessoal dos bancos que vao me ajudar. O que eu quero saber e se tem alguma proibicao em fazer a patente? perguntou o inventor. Bem! Nao, quer dizer: nao sei! Vou ter de estudar o caso. Verifica isso para mim! exclamou ele e vamos fazer a patente.* * *
O vibrador Preciso falar contigo disse o Paulo. Fala! Nao! Quero te mostrar um produto. No minimo e sacanagem. Nao e nao! O negocio e serio. Entao ta! Aparece a tarde, pois vou ficar o dia inteiro no escritorio. Ah! Nao adianta chegar logo depois do almoco. Tu sabes que vou estar naquele cochilo.Paulo chegou la pelas tres horas trazendo uma sacola a mao. Puxou la de dentro um cano de PVC de 40 mm de diametro e uns dois palmos de comprimento, tinha um fio que saia do cano que era ligado a uma fonte. Segura isso disse o Paulo me entregando o cilindro. O que e isso? Um vibrador! Eu sabia que de ti so podia vir sacanagem. Ele nao me respondeu nada, somente deu um sorriso de lado.O Paulo ligou aquele troco e o cano comecou a vibrar. Nao era uma mexidinha a toa, parecia uma britadeira. Tremia tanto que segurando o vibrador por um tempo e depois soltando-o a mao ficava meio dormente.­ Tu es louco cara! Esse negocio aqui vai escangalhar que usa-lo. Mas nao vai assim! disse o Paulo. Tem uma capa por fora para proteger o aparelho.Fiquei so olhando para ele. Cara! Que diametro vai ter esse vibrador com mais uma capa por fora?O Paulo junto os polegares com os indicadores das maos e mais ou menos mostrou que diametro ficaria o dito cujo. Paulo! Tu nao es normal. Quem e que vai usar uma coisa dessas. Alem disso, tu sabes que esse tipo de produto nao se pode patentear, pois vai contra a moral e os bons costumes.Ele nem me deu bola e puxou de dentro da sacola outro vibrador igual ao primeiro. Segura esse aqui tambem. Deixa-me ligar os dois juntos a esse controlador.Depois de feitas as devidas ligacoes, o Paulo podia acionar cada um dos vibradores em sequencia, formando uma onda, podiam vibrar cada um de um jeito diferente etc. Isso aqui agora! Para que e. Grupal? Espera um pouco que tem mais uma coisinha. Tem mais!O Paulo pegou de dentro da sacola uma almofada feita de espuma bem firme coberta com uma capa plastica e contendo um fecho ziper. Para que serve isso? Tu ja vais ver.Ele pegou os dois vibradores e inseriu dentro da espuma e fechou a almofada com o ziper. Senta nela que eu vou liga-la. Agora gostei! Finalmente um trabalho serio.Depois de tanta expectativa tive de experimentar o vibrador. E ai? O que voce acha? perguntou o Paulo. Cara! Isso deixa a bunda formigando, mas da para fazer patente.* * * O grande alinhamento Fui ate o consultorio do Dr. Dalcimar conforme tinha sido agendada a visita. Era uma tarde muito agradavel de outono e me fez lembrar de uma prosa que tive com uma simpatica velhinha sobre o tempo. Ela me disse: Meu jovem! A estacao do ano que eu mais gosto e o outono. Por que? perguntei intrigado, pois sempre acreditei que seria a primavera. O inverno no sul e muito frio e umido, a gente se gripa, nao pode sair de casa e um
horror. Quanto a isso a senhora tem razao. O verao gaucho e muito quente. Tem aqueles dias de mormaco que a gente parece que vai morrer de calor. Bem! Sobra a primavera conclui de pronto. Nao meu filho disse-me ela na primavera venta muito. A ventania so termina em finados.Lembrando dessa conversa e do bom humor da velhinha, cheguei no consultorio rindo.A secretaria do doutor me conduziu ate uma sala de reunioes, onde fiquei esperando por uns instantes ate a chegada do homem. Enquanto isso, os olhos passeavam pelas paredes e percebi a grande quantidade de diplomas que elas continham.Dalcimar entrou esvoacando na sala. Esvoacando mesmo, pois aquela roupa que ele usava: nao sei nao...devia ser uma desgraca em dia de vento. Aceitas um cha de maca verde, querido! perguntou-me. O cafe deixa-nos muito agitado concluiu. Pode ser!Veio o cha e ele comecou a me contar o motivo pelo qual me chamou. Quando estive em Machu Picchu, ao contemplar a cidade peruana, era como se estivesse voltando para casa. Senti uma forca dentro de mim tao grande que quase desmaiei disse. Olhei dentro da xicara de cha, concentrei-me e respondi: E mesmo amiga, me conta o resto... (mentira, isso eu nao disse). Limitei-me apenas a tomar o cha. Essa experiencia mudou minha vida continuou Dalcimar explicando. Sei! Depois desse encontro mistico passei a contemplar o mundo de um modo mais holistico continuou. Fiz diversos cursos sobre florais, cromoterapia, cristais, terapia de vidas passadas, astrologia etc. Hum! Mas, onde e que se encaixam as patentes? perguntei. Ja vou te introduzir o assunto! So olhei para ele.Dalcimar continuou explicando: Os cristais tem propriedades importantes.Pensei com os meus botoes: certamente nao tem nada a ver com cristalografia, mas... Isso e certo! respondi. As cores e os cristais tem grande influencia no estado de higidez da pessoa, onde comportamentos psico-somaticos podem ser afastados pela simples manipulacao adequada desses elementos.Falou bonito heim! Tambem, esse monte de diplomas nas paredes tinha que servir para alguma coisa. So pensei e continuei a espera do desenrolar dos fatos. Pedi mais cha, por questao de estrategia e porque estava bom mesmo. Sempre tratei meus pacientes com terapias separadas: cores, florais, aromas etc. Percebi que a uniao de todos esse principio era mais eficiente por causa da unidade da diversidade.O homem tava inspirado. Devia ser por causa do tempo. Minha avo dizia que: vespera de chuva deixa as mariposas agitadas.Continuou: As propriedades terapeuticas de cada cor agem sobre os campos energeticos dos Chakras, corrigindo e reativando o campo vibratorio celular conclui Dalcimar. Ja a aromaterapia consiste em tratar doencas com a ajuda de oleos essenciais dos vegetais ponderou.Pedi mais uma xicara de cha. Porque o vermelho aumenta a energia vital, o rosa ativa a energia amorosa, o laranja proporciona maior alegria, o azul acalma, o rosa forte desobstrui as veias, o branco e a inocencia...Nem perguntei nada, deixei o homem falar, pois do jeito que ele estava afetado, nao ia adiantar mesmo. Desenvolvi um aparelho onde um feixe de luz incide em um cristal e se projeta ampliado.Tive vontade de dizer que
o laser ja tinha sido inventado ha muito tempo, mas...deixa assim. Podemos utilizar sempre um cristal branco, mudando a cor da luz que incide sobre ele, mediante luz vermelha, amarela etc., ou usando uma luz branca sobre umas placas de vidro colorido, para simular o efeito que teria a luz na cor desejada. Sei! Pedi mais cha. Como a luz esquenta o cristal, se pode colocar sobre um coletor umas gotas de oleos aromaticos explicou Dalcimar, para que possamos combinar a cromoterapia com aromaterapia.Dalcimar continuou discorrendo sobre os beneficios dessas terapias todas e, depois de terminar, perguntou: Pode-se fazer patente desse aparelho? Claro que sim. Nao me parece haver nenhum impeditivo legal nisso, so vou verificar se nao tem anterioridades conclui. Ui! Que maravilha! disse. Vamos fazer a patente.Dalcimar me trouxe um aparelhinho azul profundo com escritos dourados, lindo. Ligava na luz.Terminamos a conversa, peguei o aparelho de cromoterapia combinada a aromaterapia e me levantei para ir embora. Vou te deixar meu telefone celular, me liga.Agradeci e me retirei rapidamente. Foi correndo para o escritorio. Precisava urgentemente um banheiro. Depois de quatro xicaras de cha estava me mijando.* * *
O telefone celular Inventei um celular! disse o cliente. Alo! Alo, engenheiro! Esta me ouvindo? repetiu.Fiquei em silencio alguns segundos. Tive impetos de contar para ele que o celular ja tinha sido inventado, mas fiquei com pena de destruir algum sonho de infancia e resolvi ouvir o resto da historia. Celular! Sei. Desculpe-me, mas creio que nao sei o seu nome? Joaquim!No minimo e gozacao, eu pensei, mas fui adiante. Seu Joaquim, voce vai ter de ser mais preciso. O que exatamente o senhor inventou. Um celular para a terceira idade! Ai, ai, ai! exclamei para mim mesmo. Isso vai render. Diga-me o que tem de novo nesse seu telefone? perguntei.Seu Joaquim foi logo me explicando os motivos da invencao. Os mais velhinhos nao estao acostumados com computador, telefone celular e outras coisas tecnologicas. Isso e verdade, a tecnologia muda as coisas com muita rapidez e os mais velhos tem dificuldade em acompanhar isso. Pois e! Pensando nisso resolvi criar um telefone que fosse mais facil para eles. Legal! Mas qual e a novidade? perguntei para o seu Joaquim. Os velhinhos tem sempre dificuldade em ver os numeros do telefone, pois eles sao muito pequenos. Ai, eles tem de pegar os oculos para fazer uma ligacao, mas as vezes nao estao com os oculos por perto. Por isso criei um telefone que ja vem com uma lente de aumento junto. Deixa-me ver se entendi direito! Junto com o telefone vem uma lente de aumento. Daquelas lentes redondas que as criancas brincam de queimar papel com o sol? Essas mesmo. Assim, os velhinhos nao vao precisar procurar os oculos para ver os numeros do telefone.Sabia que isso ia render, mas... Seu Joaquim! Mas isso nao e uma invencao, pois basta comprar uma lente no comercio e carregar junto. No entanto, fica-se na mesma. E como ter de carregar os oculos. Nao e isso nao! exclamou o inventor. Os oculos vem junto com o telefone acoplado nele. Basta abrir o compartimento e tirar a lente para usa-la. Como assim! Um compartimento? E! Uma gavetinha que se puxa de dentro do celular e se retira a lente de la. Entao nao da? Nao e que nao de para fazer, mas creio que e pouco pratico e a ideia pode nao pegar. Ah! Mas tem mais uma coisa. O que e seu Joaquim. O telefone tambem e a prova d agua.Silencio meu do outro lado da linha. Seu Joaquim. Para que fazer um telefone a prova d agua. Para o telefone nao estragar com a agua. Eu sei o que e a prova d agua, mas qual a razao para se fazer isso. Para telefonar debaixo do chuveiro ou na chuva.E ai. O que se faz numa hora dessas? Como o senhor pretende fazer isso? perguntei. Colocar o telefone em um saco plastico selado respondeu sem piedade. Nao judia de mim seu Joaquim. O senhor nao quer e me ajudar respondeu o ex-cliente de modo seco.O cara ainda ficou brabo comigo.* * * O telefone celular Inventei um celular! disse o cliente. Alo! Alo, engenheiro! Esta
me ouvindo? repetiu.Fiquei em silencio alguns segundos. Tive impetos de contar para ele que o celular ja tinha sido inventado, mas fiquei com pena de destruir algum sonho de infancia e resolvi ouvir o resto da historia. Celular! Sei. Desculpe-me, mas creio que nao sei o seu nome? Joaquim!No minimo e gozacao, eu pensei, mas fui adiante. Seu Joaquim, voce vai ter de ser mais preciso. O que exatamente o senhor inventou. Um celular para a terceira idade! Ai, ai, ai! exclamei para mim mesmo, isso vai render. Diga-me o que tem de novo nesse seu telefone? perguntei.Seu Joaquim foi logo me explicando os motivos da invencao. Os mais velhinhos nao estao acostumados com computador, telefone celular e outras coisas tecnologicas. Isso e verdade, a tecnologia muda as coisas com muita rapidez e os mais velhos tem dificuldade em acompanhar isso. Pois e! Pensando nisso resolvi criar um telefone que fosse mais facil para eles. Legal! Mas qual e a novidade? perguntei para o seu Joaquim. Os velhinhos tem sempre dificuldade em ver os numeros do telefone, pois eles sao muito pequenos. Ai, eles tem de pegar os oculos para fazer uma ligacao, mas as vezes nao estao com os oculos por perto. Por isso criei um telefone que ja vem com uma lente de aumento junto. Deixa-me ver se entendi direito! Junto com o telefone vem uma lente de aumento. Daquelas lentes redondas que as criancas brincam de queimar papel com o sol? Essas mesmo. Assim, os velhinhos nao vao precisar procurar os oculos para ver os numeros do telefone.Sabia que isso ia render, mas... Seu Joaquim! Mas isso nao e uma invencao, pois basta comprar uma lente no comercio e carregar junto. No entanto, fica-se na mesma. E como ter de carregar os oculos. Nao e isso nao! exclamou o inventor. A lente vem junto com o telefone acoplada nele. Basta abrir o compartimento e tirar a lente para usa-la. Como assim! Um compartimento? E! Uma gavetinha que se puxa de dentro do celular e se retira a lente de la. Entao nao da? Nao e que nao de para fazer, mas creio que e pouco pratico e a ideia pode nao pegar. Ah! Mas tem mais uma coisa. O que e seu Joaquim. O telefone tambem e a prova d agua.Silencio meu do outro lado da linha. Seu Joaquim. Para que fazer um telefone a prova d agua. Para o telefone nao estragar com a agua. Eu sei o que e a prova d agua, mas qual a razao para se fazer isso. Para telefonar debaixo do chuveiro ou na chuva.E ai. O que se faz numa hora dessas? Como o senhor pretende fazer isso? perguntei. Colocar o telefone em um saco plastico selado respondeu sem piedade. Nao judia de mim seu Joaquim. O senhor nao quer e me ajudar respondeu o ex-cliente de modo seco.O cara ainda ficou brabo comigo.* * *
O dispositivo antiparasitas E possivel de se patentear um objeto de uso comum? perguntou a queima roupa o sujeito do outro lado da linha. Depende? respondi a pergunta. Depende de que? Voce fez alguma melhoria nesse objeto? Fiz sim! respondeu. O produto vai eliminar um grande problema de saude, principalmente entre os adolescentes. Voce pode me dizer qual melhoria?...Desculpe-me, comecamos a conversar e nao nos apresentamos: meu nome e Felippe e o seu? Antonelo. Pois bem Antonelo, estavamos conversando e eu nao sei que produto e e qual a melhoria que voce fez. E um dispositivo para eliminar parasitas e a melhoria propicia eliminar essa infestacao de modo muito mais rapido. Isso e muito bom! enfatizei, mas que tipo de objeto estamos falando? Ah! exclamou. E um dispositivo catador. Catador do que De parasitas.Com essa resposta ja deu pra sentir que tinha em maos uma grande invencao, pois, normalmente, quando o inventor comeca com rodeios o negocio e dos bons. Antonelo! exclamei e ja engatei uma pergunta: voce pode ou nao me dizer o que e essa invencao? Eu nao tenho como te ajudar se nao souber o que e. E um pente fino! disse exultante o inventor.Afundei-me na cadeira e fiquei uns segundos em silencio. Isso e importante as vezes para acolherar as ideias. Mas Antonelo, minha avo ja usava esse tipo de pente para cacar os piolhos da molecada respondi ao inventor. E nisso ja se vao uns cinquenta anos. Sei disso! respondeu o inventor mas nao se trata de piolho de cabeca. Voce esta pensando em pentear chatos? perguntei para ele. Podia comecar com voce mesmo (essa parte eu so pensei). E. Tche! exclamei. Nao sou medico, mas o pente fino que voce usa na cabeca pode ser usado para eliminar o chato tambem. Pega um pano branco e fica passando o tempo penteando...coloca pro lado, penteia, coloca pro outro, penteia, e assim vai. Nao precisa patente para isso, ja esta em dominio publico. Mas no inicio de nossa conversa voce disse que tinha feito uma melhoria no pente. Qual foi? perguntei ao Antonelo. No pente que eu inventei tem um espaco retangular para colocar o nome. Nome? Nome do que? perguntei. Nome do usuario do pente respondeu o inventor. Mas para que voce vai querer colocar o seu nome em um pente para catar piolhos? Para ninguem mais usar o pente, alem do dono e claro, isso diminui a infestacao.Com uma logica dessas nao ha argumentacao. Isso da ou nao patente? perguntou Antonelo.* * * VMarilia.Essa noite tive um sonho de sonhador (plagio do Raulzito, mas creio que o Maluco Beleza nao iria se importar). Pois bem, em meu sonho acordei e fiquei uns instantes observando se estava vivo ou morto. Pode parecer brincadeira, mas e dificil decidir as vezes sobre essas questoes. Por alguma razao que agora me foge a consciencia, decidi que havia morrido. Bem, como estava morto mesmo, resolvi olhar a minha volta para ver onde eu estava, pois nao conseguia distinguir muito alem do meu nariz, devido a nevoa que se estendia em todas