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Sabe..Aprendi uma coisa nessa passagem de ano.Aprendi que nao importa esse lance de promessas, cor de roupa, votos, simpatias, metas, sete ondinhas, uvinhas, visual novo e afins..Nao importa como, onde e nem quando, voce passara sua virada. Se vai ser trabalhando ou curtindo em casa com a familia, ou na praia com os amigos, ou ate mesmo se vai ser exatamente as 00:00 do dia 01/01A minha por exemplo aconteceu as 20:36 do dia 31 de dezembro de 2015 dentro de um onibus de preto e indo trabalhar.A virada acontece efetivamente e dentro da gente e no momento que nos nos permitimos "virar" os rumos de nossa vida permite deixar que a virada chegue e se instale sem medo.Virada boa e aquela que vem primeiro de dentro para fora!De nada adianta fazer a lista de promessas, jogar as sementes da uva pra tras e colocar a calcinha amarela, vermelha ou branca se nao estiver antes colorido seu interior daquele significado que leva aquela simples cor. E preciso internalizar os desejos que realmente queremos e lembrar que nao e o ano que tem que mudar somos nos.Afinal nao ha vitorias sem batalha.Nao ha ano novo sem pessoas novas, atitudes novas, olhares novos, novas formas de agir, quebra de paradigmas, menos preconceito, olhar mais pra si proprio antes de apontar dedos.Tem que se permitir, se reinventar, ACREDITAR QUE E POSSIVEL.Essa e a verdadeira virada o resto e tradicionalismo.Os inicios de ano precisam menos de "eu vou" e mais "eu fiz". .. E foi pelo seu jeito de cuidar. De me cuidar. De perto, de longe, com os bracos ao meu redor e so com os olhos. Eu nunca precisei de ninguem, mas de alguma forma eu me vi precisando do seu cuidado. E voce me ganhou ali, quando viu a minha parte nao-tao-segura-assim escondida por tras de paredes que aprendi a construir nas telas, talvez por falta de cor, talvez por falta de aquarela. Pena que me fiz em uma redoma de vidro que voce quebrou. Eles disseram que nunca daria certo. E foi um pouco por isso tambem. Porque eu sou teimosa, marrenta e quero sempre mostrar para o mundo que eu luto pelo o que eu quero. E eu lutei por voce, o principe desencantado, que nem chegava a ser sapo, que, segundo eles, so tinha empecilhos. Foi porque voce me desarmou (e me deixou te desarmar por completo). E nos dois ficamos desnudos e de peito aberto para o que a gente resolveu viver. Assim, contra tudo e contra todos ate contra nossos nos e nossas personalidades que nao sobreviveriam no Coliseu. Foi, principalmente, porque voce fez questao, por isso, sem querer, derrubou os obstaculos. Me quebrou inteirinha para, depois, me reconstruir encaixando com voce. E ai, parei de lutar e te deixei me fazer so sua. Eu nao espero que voce me entenda.Toda essa loucura de guardar sentimentos que nao conseguimos nomear e por demais complicada. Esse monstro enorme que esmaga meu peito quando olho sem pretensao atraves da janela e constato que o mundo apenas continua rodando. Deveria ser
simples. O mundo acontece. Nos acontecemos. Em meio a circunstancias insanas e inexplicaveis, nos simplesmente acontecemos. Tem tudo pra ser simples. Mas nao e.Mesmo que voce nao fique, obrigada por voltar. Ainda que voce nao me procure mais, que nao me ligue no dia seguinte. Ainda que voce foda minha vida e me faca sofrer feito louca, obrigada por fazer com que cada milimetro do meu corpo se manifeste em sensacoes incompreensiveis e maravilhosas. E bem verdade que ja fazia algum tempo que ninguem arrancava de mim alguns sorrisos sinceros.Eu vou finalmente andar por ai com o peito cheio de novo. Se de tristeza ou de amor, isso eu nao sei. Talvez um pouco dos dois. O mais importante e que eu vou voltar a achar que o ceu e a metafora mais linda que existe no mundo. Vou imaginar as historias felizes e inusitadas que existem por detras dos rostos que eu trombar na rua. Vou sorrir para criancas correndo e gritando, para carros passando em alta velocidade em pocas de agua e cachorros com as patas sujas pulando no meu jeans. Amar alguem nao e so amar alguem. E amar o universo e tudo o que ele tem de feio e sem graca. E sentir a dor do mundo inteiro dentro do peito e achar simplesmente encantador. O amor e mais louco do que a propria loucura.Nao amar alguem para mim e estar na Siberia. E permanecer nua em meio as calotas polares. No calor caustico do mais quente deserto e sem agua. Por isso, eu entendo se voce sair correndo, com medo da extravagancia de amor que eu sou quando amo alguem. Eu extrapolo limites aceitaveis e fantasio ceus de inferno. Eu nao sei mesmo amar um pouquinho, com doses controladas, desejar com conta-gotas. Eu sou uma piscina de exagero, e tem muita gente que acha que nao vale a pena pular. Se nao quiser pular, eu te perdoo. Voce tem que ter certeza de que quer nadar, para nao achar ruim comigo caso se afogue. Nao se preocupa em ir embora. Voce vai viver sua vida, e ela vai ser bonita mesmo longe de mim. Voce nasceu para ter uma vida bonita com qualquer pessoa. Eu vou ficar tristissima por algum tempo. Vou chorar ouvindo Alcione e me arrastar por azulejos gelados, arranhando meus joelhos, olhos inchados. So nao te culpa, porque e por isso que eu vivo. Para sentir coisas imensas, incontrolaveis, sentir meu peito inchado, ainda que seja de tristeza. Eu prefiro quase morrer de uma overdose de sentimentos complexos do que viver pra sempre no mais ou menos.Hoje eu vou te pedir pra ficar. Com toda a sinceridade que existe no meu coracao: eu quero que voce se torne minha casa. Mas se mesmo assim o seu coracao deseja ir embora, nao pense duas vezes. Nao acho que seja mesmo facil me estancar. Se aquieta, porque eu nao vou enlouquecer, eu tenho minhas causas, minhas transas, minhas lutas, meus projetos interrompidos. Eu tenho uma vida fora da vida que eu queria ter com voce. Tenho
amigos hilarios, cervejas geladas e cinzeiros cheios. Eles dao conta da minha inconstancia, de alguma forma inexplicavel.Entao, se voce nao consegue ficar, pode ir despreocupado. Saiba: voce vai ser pra sempre um capitulo especial da minha historia. Vou esquecer a sua existencia por algum tempo, para entao, numa tarde tediosa de domingo eu te lembrar e te ler inteiro, fixando a minha atencao nas tuas partes confusas, nos teus momentos brilhantes, nas linhas mal escritas pela urgencia do nosso desejo.Voce e maravilhoso, nunca duvide. Se a minha piscina te assusta, alguma te fara mergulhar e nadar feliz.E eu? Bem, eu continuo aqui, no meu rumo para ser oceano.Por: Monique Bertto
De repente o amor acabou. Cigarros acesos e copos com uisque sobre a mesa. As palavras eram desnecessarias, a tua embriaguez e o meu estado de torpor dispensavam qualquer outro gesto, nada era mais claro do que o desejo de ir embora. Nao era o comeco de uma nova historia, mas todas as fases atropeladas do nosso caso antigo. Uma garrafa, um cinzeiro e desejos calados ao nosso redor. O amor era veneno, era tortura a cada tragada. O amor naquela noite era insensatez, era passar horas em claro esperando amanhecer, por nao saber como sair, nao ter para onde ir... Era nao aceitar o fim que estava ali escancarado. Nossas maos estavam distantes e nao queriam se entrelacar; os pensamentos tambem. Acabou, acabou! O amor em todas as suas substancias se foi, so para nao nos deixar dormir. Era tormento encarar o tic-tac do relogio, e o barulho do meu salto era pesadelo... Era querer acordar da realidade e ao mesmo tempo querer encara-la. Era paradoxo. Nosso amor se dissolveu no conteudo etilico, virou fumaca nas nossas bocas.As unicas coisas que podiamos compartilhar naquele momento eram a mesa de centro e a solidao, tao certa quanto as vinte bitucas que contei enquanto o tempo passava. Um copo se quebra para mexer no silencio quase intacto. Eu tento juntar os cacos e me corto. Meu dedo sangra. Voce se levanta e, sem nada a dizer, prepara outro drink, enquanto eu faco um curativo. O amor corta, e nao ha o que fazer a nao ser esperar a proxima dose. O amor se estilhaca no chao e deixa seu liquido impregnado no tapete que ninguem quer trocar. A nodoa permanecera ali, os vidros despedacados tambem, e eu nao vou querer tocar em nada, vou pedir para alguem limpar, dedetizar tudo, tirar o teu amor da minha sala de estar, pensei. Eu queria me retirar dali, mas estava em minha casa. Como me livrar da tua presenca? Seria indelicadeza da minha parte te expulsar. Eu desejava te deixar ir quando ninguem acordasse, pois eu sei que passariamos a noite com os olhos abertos, como se ja tivessemos previamente pactuado isso entre nos; era parte do nosso tacito acordo. Ja era quase dia, faltava apenas uma palavra e a coragem de te botar para fora. Adeus era suficiente.Subo as escadas, vou ao meu quarto... o amor nao estava la. Nem no banheiro, nem no corredor. Desco ate a cozinha, vou ate a area de servico, mas nao, o amor nao habitava mais nenhum comodo da minha casa, nem mesmo se escondia. So havia vestigios nos nossos copos e na minha sala. Ele nao queria ficar. Precisava, definitivamente, migrar dali. Mas voce continuava no mesmo lugar, deitado no meu sofa, fedendo a tabaco, com a cara inchada e os olhos vermelhos. Seis horas da manha, ja bebemos demais, ja nos intoxicamos, ficamos silentes por muito tempo. Ninguem morreu de overdose, porque amor nao mata. Um dia apenas deixa de surtir efeito, de tanto que insistimos. Resta-nos a procura por outras drogas, outros vicios, porque sabemos que
o nosso sentimento era plenamente substituivel, que era droga barata. Entao, voce calcou os sapatos e nos despedimos com um ultimo brinde, um ultimo trago, a ultima dose de sentimento que nao se ressente. Hoje estamos embriagados, completamente empanturrados de amor amargo. E amanha, nada mais do que ressaca.
Hoje eu fui ate a rua para distrair e dar em sanbadinha, ja que esta todos felizes la fora eu tambem conseguirei num e?! Nao nao e bem assim! so consegui ver gente se fazendo de feliz para esquecer dos sentimentos que guardam dentro de si, bebidas jogadas no chao,alem das muitas pessoas que estavam no chao nao por ter escorregado na bebida e sim ingerido ela em abuso. Enfim era muita gente cheia de nada.Pessoas que acham que tem direito de assediar outras por estar com pouca o mesmo nenhuma roupa, e ainda ter que lidar com cenario deploravel de homens implorando por um beijo a qualquer custo. Ta bom! talvez o carnaval nao estava tao ruim assim eu e que estava na vibe pior que eu pude estar em anos e devido a isso nao vejo graca em nada nesses ultimos dias.A minha graca parece que saiu pela mesma porta que "ele'. Assim que ele se foi o mundo que estava colorido perdeu a cor. Opa olha ai mais um motivo do carnaval esta preto e branco pra mim, sao tantas cores e tantas auras mas eu so consigo ver o preto e o branco, parecesse que por mais que eu me esforce para ver as cores brilhando a espuma colorida e as fantasias a nuvem preta e branca paira, aonde quer que eu va.. E tao estranho quando uma pessoa toma conta do nosso interior de forma tao intima e devastadora. Uma vez vi um video que uma moca dizia algo relacionado a sentimentos ela disse que se fez a seguinte pergunta: "Quem e o que essa pessoa tem para causar esse efeito sobre mim?" Eu estava a refletir sobre isso nesses ultimos tempos e ate mesmo me perguntando, mas nao consigui ate entao obter resposta de mim mesma.. Tenho a impressao de que e porque isso e um absurdo tao grande que nao ha resposta. Ninguem deveria ter o "poder" de nos aborrecer e nos atordoar de tal maneira, pelo simples fato de que nos nao deviamos permitir que certas coisas ou pessoas invadissem nosso equilibro. Eu so sei que na teoria da pra compreender esse "abuso de poderes" e esse desequilibrio que nos mesmo deixamos que nos desequilibre a cada dia mais.. Nao e dificil visualizar e entender, porem a dificuldade esta em trabalhar esse equilibrio em que nada nem ninguem invada, particularmente tem momentos de aflicao que acho que ja e tarde de mais pra mim tentar manter esse equilibrio inabalavel essa redoma em que nada que realmente nao seja mesmo tao importante nao penetre, gostaria de poder ter esse equilibrio, mas acho que ele so vem com mais idade, ou talvez ele nem tenha relacao com idade e sim amontoados de acontecimento que vao ali se juntando e virando uma pilha que forma a nossa "redoma de aprendizagens".Creio que a cada dificuldades que passamos temos que tirar algo dali, algo de proveitoso daquele momento dificil, uma licao, afinal nos passamos por eles para aprender cabe a nos conseguir ter a sabedoria e o discernimento para
colher esses aprendizados, ou o contrario e o mais comum acontece que e a nossa pilha de erros desnudar nossa redoma de protecao e nos deixar expostos a toda a e qualquer acao exterior de pessoas.
Ela se desenroscou do braco dele, de fininho, para que nenhum movimento brusco o acordasse. Calcou os chinelos e observou resquicios da noite passada bitucas amassadas no cinzeiro, as duas tacas, o vinil que tocava Chico e que parou de rodar ao perceber que os ouvintes estavam entretidos demais em outras tarefas. A ultima lembranca que tinha era da voz suave cantando algo como e-me-beija-com-calma-e-fundo-ate-minh'alma-se-sentir-beijada.Foi ate a cozinha e pegou um copo de agua. Na pia, as loucas confraternizavam, cenario tipico de homem que carecia dos cuidados de uma mulher na casa. Enquanto ela ainda morava la, a casa tinha uma sensibilidade que tinha partido junto com ela. Escutou ele se virando na cama, e voltou ao quarto na ponta dos pes. Nao queria que ele acordasse queria ficar ali, admirando-o por mais um tempo, ja que essa era a hora mais oportuna para faze-lo. Jamais teria coragem de demonstrar tal afeto se ele estivesse ciente disso. Ela sabia que o jogo era perigoso demais, porque tudo nele parecia ter uma quimica assustadoramente compativel com os poros dela. Ela tinha que admitir que nao sabia brincar de ser fuck friend com ele.A vida lhe ensinara a ter tato. As noites solitarias em casa esperando o telefone tocar tinham machucado o bastante. A ansia de tentar desvendar intencoes alheias tambem. Fez um pacto com a sua expectativa se permitiria, sim, envolver com sujeitos que so queriam o seu corpo, mas prometeu que nunca mais roeria uma unha ou perderia um quilo por eles.No entanto, ele parecia atraente demais, deitado ainda com um dos bracos estendidos, exatamente como ela o deixou quando saiu de fininho do seu peito. Sabia que aquela posicao era perigosa demais evitava-a sempre, pois sabia que tinha uma queda e que se deixava apaixonar demais por abracos quentes e beijos na nuca. Especialmente os dele. Principalmente os dele.Prometendo que seriam so mais cinco minutos, ela retornou silenciosamente a cama. Ele deu uns gemidos de sono, mas nao despertou. Ela aproveitou para sentir mais uma vez aquele cheiro; pra tocar mais uma vez aquela pele que se fundia com a dela sempre que se tocavam; pra passar mais uma vez a mao nos cabelos macios dele; pra rocar de novo naquela barba que havia deixado marcas por todo seu corpo na noite passada, e tantas noites num passado que agora parecia fosco. O amor dos dois havia derretido.Antes que fraquejasse de novo, ela se levantou. Recolocou as roupas que ele havia tirado com maestria horas antes. Lembrava-se de como ele sabia exatamente onde toca-la; de como sabia exatamente quais botoes a tiravam de si; de como entrava com imponencia dentro dela, como nenhum outro havia feito. Ainda nem estava pronta pra partir, mas seu coracao ja doia de vontade de ficar. Ela conhecia esse sentimento de partir querendo permanecer.Pegou uma caneta jogada em qualquer canto e arrancou uma folha do moleskine que descansava sobre a comoda.E sempre um prazer ser sua de novo, mas meu coracao e fraco demais pra te ter so na cama. Me corte da sua lista das
ex que nao resistem ao seu sexo e que sempre cedem a um convite para umremember. Sou imatura demais pra brincar disso. Nosso jogo termina aqui. Assinou com uma marca de batom borrado.Enquanto descia as escadas solitarias do predio, ela pensava que a vida as vezes doia demais. Pensava se um dia a batalha do coracao X razao iria acabar. Essa guerra ja tinha deixado feridas demais dentro dela.Mas ela sabia que a vida iria continuar.O roteiro ja estava pronto. A dor no peito iria persistir por mais alguns dias. Teria de controlar os dedos que insistiriam em querer discar o numero dele. Teria de travar na garganta a voz que queria gritar e dizer que ele nao tinha o direito de brincar com o coracao dela. Que ele foi cruel demais quando confessou, numa noite fria de inverno, em meio a uma conchinha depois de um sexo qualquer, que a tinha traido com a hostess do bar na noite anterior. E que tinha bancado a desencanada quando topou reve-lo esporadicamente para assuntos sexuais, mas que tinha falhado na missao. Com ele, nao se envolver era missao impossivel. No entanto, nada seria dito e ela novamente engoliria o choro. Seguiria os dias normalmente. No trabalho, ninguem perceberia que ela morria por dentro enquanto digitava os relatorios.A dor iria diminuindo a cada dia, ate desaparecer.Pra voltar novamente, dilacerando o coracao masoquista por causa de um outro amor.
Ca-ren-cia. Substantivo feminino. Do latim carentia. Falta do preciso. Necessidade. Privacao. Carencia afetiva, ausencia total ou parcial de lacos afetivos. Essa e a descricao do dicionario para essa sensacao de vazio que nao consegue ser preenchido, mas eu tenho a certeza de que cada um tem a sua propria definicao para esse sentimento incomodo. Como aquela cara de vira-lata abandonado que abana o rabo ao ver o dono partir, ou sensacao de um frio de gelar a alma e que nao ha cobertor do mundo que seja capaz de aquecer.Sentir-se carente e natural, faz parte das idas e vindas da nossa vida. Mas, cada vez mais eu vejo crescer a incapacidade humana de lidar com a carencia afetiva. Sabe, aquela fobia de ficar consigo mesmo? A inaptidao em estar so. O temor de ficar sozinho. Parece que estamos regredindo: ficamos ligados 24 horas em nossa vida social virtual pelo smartphone e desaprendemos a lidar com nos mesmos, a apreciar o silencio e a propria companhia, a tirar proveito da solidao. Pessoas que nao sabem suprir sua carencia me lembram aquela expressao de que nao devemos ir ao supermercado fazer compras quando estamos com fome, pois assim comprariamos muito mais de que realmente nos falta. A mesma regra se aplica ao campo amoroso: quando nos sentimos carentes, e nao sabemos lidar com isso, e comum embarcarmos em relacionamentos confusos ou falidos. E tudo isso porque nossa cultura praticamente exige que estejamos namorando ou com alguem, como se isso fosse atestado de plenitude afetiva... Bullshit!Ha quem consiga abortar uma relacao em potencial incitada pela carencia e ficar so no one-night stand. Os carentes conseguem despistar possiveis relacionamentos apostando na tatica do a gente se ve, vamos combinar alguma coisa, eu te ligo, vamos marcar um cafe ou qualquer outra promessa evasiva de um suposto encontro que nunca ira acontecer. Alias, e algo tipicamente do jeitinho brasileiro esse costume de se despedir de alguem combinando programas que sabemos que nao irao se realizar. O tradicional passa la em casa que deixa os gringos perdidos do tipo: Mas quando?, esperando que voce confirme a data e hora do evento ficticio.Agora atire a primeira pedra quem nunca engatou uma relacao por livre e espontanea carencia. Tudo comeca com uma ficada inofensiva. E tarde da noite, voce voltou sozinho da balada, ta sentindo aquela carencia e sem nenhum fuck buddy para atender seu chamado. Ai voce se lembra daquela garota do escritorio, que nem e tao bonitinha assim nunca ela povoou seus pensamentos enquanto voce batia uma mas sempre te deu bola, ja te chamou pra sair... e a carne e fraca! A carencia vence e voce liga para a moca. E essa situacao se repete na semana seguinte, e na outra tambem, e tambem na outra, e na seguinte... E quando voce menos espera sua transa-cura-carencia ja virou um relacionamento pelo menos na cabeca dela, que confundiu sua carencia latente com comprometimento.As vezes, os relacionamentos gerados na base da carencia dao certo e prosperam. Na maioria das vezes nao. A carencia nos cega, nos torna menos seletivos,
buscando relacionamentos com o intuito de preencher lacunas e nao construir vidas. O perigo de levar a carencia para um relacionamento mora no fato de voce procurar no outro algo que falta em voce. Nao e possivel alguem substituir a peca que esta te faltando. Cegamente nos entregamos a uma relacao que se transforma em problema assim que termina a fase do encantamento. Confundimos carencia com amor, construimos relacionamentos dependentes, enganamos o outro e a nos mesmos. Buscamos apenas ter alguem, nao importa quem, mas sim a ilusao de nao mais continuar mendigando amor. No calor da carencia o pao amanhecido serve, mas e quando a fome passar: o que te resta?
Ora ora .. Se nao e novamente um convite descarado, com insinuacoes provocantes e cheio de desejo no meio. E o que e que faz eu aceitando-o tao rapidamente sem ressalvas?Sim eu aceitei e la vou eu.Foi em uma sexta feira a noite um dia apos meu aniversario, em uma noite fria em que mais uma vez me desviei e esquivei-me de meus deveres e afazeres para literalmente cair de corpo e alma em seus bracos. Confesso nao resistir a ideia de ter seu corpo colado no meu em um ato voluntario, ter suas maos rocando a minha nuca e ela se arrepiando lentamente a cada movimento de seus dedos..Ate que uma mensagem sua dizendo estar chegando interrompeu o emarando de pensamentos de minha mente. E la vamos nos, entro no seu carro abro um sorriso involuntario ao receber o caloroso abraco que me deu, Seguimos em direcao a um destino, nao ainda conhecido por mim. Ao chegar me deparei com um alguem tambem desconhecido que talvez ja tenha ouvido falar de minha pessoa coisas boas, ruins, e por que nao bisaras? simpatico e talvez me achando uma original biscate louca, nao transpareceu nada do tipo mas nao deixei de sentir as macas de meu rosto queimarem escandalosamente denunciando um pequeno desconforto momentaneo, Nao! nao era vergonha. Na verdade nao sei aonde e que ela vai parar quando a pessoa em questao e voce. Mais enfim voce me chamou para sentar no sofa ao seu lado, voce colocou suas pernas em cima das minhas e so me lembro do Tchau! Ultima palavra dita pelo cara simpatico.Depois disso lembro-me de estar em cima de seu colo nao sei como tem tanta agilidade de me mover ao entorno de voce, em um beijo tao envolvente que notava-se de longe o tamanho do desejo emanando dos dois corpos, Suas maos tracavam uma rota perfeita em todas as curvas de meu corpo, em uma velocidade nao permitida, e ultrapassando todos os sinais vermelhos que haviam, enquanto com a outra mao passeava lentamente em minha nuca ja arrepiada assim como o resto do corpo, e ia tomando o rumo descendo pelas minha costas ja nuas, chegando a minha cintura onde apertava-a com firmeza a encaixando com uma exatidao perfeita ao seu corpo que parecia ser a peca certa que faltava para completar o meu.Nao consigo explicar como e perfeito estar deitada em seu peito, sentindo o leve subir e descer de sua respiracao, Tampouco a sensacao boa de quando me pega no colo com uma facilidade gigante, nao exibindo nenhum esforco e encaixa minhas penas na sua cintura afasta meu cabelo do rosto e me beija.Pois bem, depois de tudo, aqui estou eu com aquela velha e longa sensacao de incerteza e de quero bis. Pao de trigo e centeio:300g de farinha de trigo200 g de farinha de centeio integral50 g de sementes de girassolSal a gosto11 g de fermento biologico seco350 ml de agua morna1 colher (sopa) de sementes de papoula (usei gergelim torrado)Preparo:Numa tigela grande, coloque tudo, exceto as sementes de papoula ou do gergelim.Ela
sugere misturar tudo e guardar na geladeiraa ate o dia seguinte, mas como o tempo nao me permitia, coloquei na MFP e, quando estava crescido, retirei e modelei.Aqueca o forno a 200, coloque dentro um recipiente com agua, polvilhe o tabuleiro com farinha de milho e molde os paes com as maos enfarinhadas. Faca uns golpes com faca afiada. Pincele com agua e polvilhe as sementinhas.Asse por aproximadamente 30 a 40 minutos ou ate o pao ficar assado.Obs.: Fiz meia receita e acrescentei 1 colher (sopa) de acucar mascavo.