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Gente, que falta de inspiracao!Chatisse isso!Problemas resolvidos + coracao vazio + vida feliz = falta de inspiracao! Nao gostei disso, nao! uhuahuauhauhahuahuaAcho que e por isso que dizem que os poetas sao eternos apaixonados amargurados, porque isso sim da o que falar. Ja felicidade, nao. Felicidade soh se vive. Felicidade nao inspira. Nao sei sobre o que falar.Nao posso nem falar sobre meu dia (que seria talvez o objetivo primeiro de um blog), porque enquanto eu estiver aqui na Italia, os meus dias sao interminavelmente tediosos, com pouquissimas excecoes.Alias, tem uma coisinha sim pra contar. Achei tao fofo hoje. Falando com a minha amiga com quem eu moro na Franca, perguntei se ela iria me buscar quando eu chegasse em Paris. Perguntei porque sei que ela tem muito medo de dirigir em Paris e sempre sou eu que dirijo quando vamos pra la. E ela, MUITO fofa, me responde "Acho que eu nem precisava responder, ne? Evidente que eu vou. Voce acha que eu nao faria esse esforco pela minha amiga que eu nao vejo ja ha tanto tempo? Eu quero ser a primeira a te acolher.". :') Fala se nao e uma fofa????? Tem coisa melhor do que amigos??? e tao bom se sentir amada!Por falar nisso, eu tava pensando no porque, tanto na Franca quanto no Brasil, eu nunca senti essa necessidade de estar com alguem, de namorar porque, as vezes, eu vejo como as pessoas ficam sempre nessa busca desesperada do amor e da pessoa perfeita (ta, eu tambem tenho minha pessoa perfeita imaginaria que esta descrita uns posts atras e, como eu bem disse no post, espero que ele me encontre, porque, se depender de mim, to com preguica!). E cheguei a conclusao de que e porque eu sempre estive rodeada de amigos. Eu sempre me diverti tanto com eles. E eu posso dizer que os poucos amigos que tenho sao OS amigos! Sei que muitos vao dizer "mas nao e a mesma coisa!". Realmente nao e. Mas o que seria um companheiro senao um amigo com certas opcoes de uso a mais? huahuahuahuahuaAcho que tambem e por isso que nao via a hora de voltar pra Franca, pra voltar a preencher esse vazio afetivo que esses quatro meses de Italia renderam. Aqui, foram tantos problemas ate conseguir o que eu queria, que minhas energias positivas foram sendo sugadas mais e mais que eu ja nao sabia mais de onde tirar forca e alegria de dentro de mim. Ter resolvido essa questao de cidadania levou muito sentimento ruim de dentro de mim embora. Agradeco tambem aos meus amigos do Brasil que pacientemente "skypearam" e "facebookearam" comigo durante horas e horas me dando apoio e me fazendo rir.Porem, contudo, todavia, isso nao quer dizer que eu queira morrer sozinha e velha no meu sofa junto ao meu gato (embora acredite muito forte nisso! ~dramaqueen~ uhahuahuahuhuahua (isso pq eu nem tenho gato)). Mesmo porque uma hora os amigos vao encontrar a metade deles.Alias2, vendo a novela hoje (sim, porque aqui eu tenho tempo pra isso), eu pensei "cara... isso e
realmente o mundo imaginario dos ursinhos carinhosos". Por favor, me expliquem QUANDO que na vida real um cara culto, charmoso, bem de vida, inteligente, educado e fofo chega na porta da sua casa, na favela, com flores e diz "vim preparar o jantar pra voce" com o olhar mais romantico e apaixonado do mundo??? AHTENHADO!!!!!!! O fato da pessoa morar na favela nao importa. Mas ele ja ter todos os atributos possiveis e imaginaveis que uma mulher procura num homem ja e apelar, ele ir na sua casa todo romantico e com flores ja e bonus e ainda falar que veio preparar a janta?????? Flawless victory!!!!!!!Agora, se tiver alguma mulher lendo esse post e dizendo "ue, mas meu namorado, marido, companheiro ou whatever e assim", por favor, amiga, se joga??? Eu tenho odio de voce! huahuauhuuhahuauhahaaua Nao, nao e verdade. Nao tenho, nao! =P Mas assim, entre nos, fala onde vende?? Divide com as amyghesss (a informacao, gente, nao o homem)!!!!E no final das contas nao e que a falta de assunto deu o que falar?Foteeeenha basica minha e da Christelle, minha amiga linda companheirona de todas as horas!
Hoje o post vai ser de desabafo, mas visto que eu nao quero desabafar com ninguem e que eu sou esquizofrenica e falo sozinha, vou desabafar sozinha aqui mesmo. E como nao quero que praticamente ninguem entenda o que eu quero dizer, vai ser em frances. Par ou commencer? Je me sens une complete idiote. Comment ai-je pu tomber dans le piege aussi betement? Attrapee au piege que j'ai dresse a moi-meme. En parlant aujourd'hui avec une personne plus experimentee, je me suis rendu compte qu'en fait on pense tout savoir mais au bout du compte j'en sais que dalle. Je pense tout savoir sur la vie, sur l'amour, sur le sexe oppose et il est facile de penser comme ca quand il s'agit d'opiner sur la vie d'autrui. Mais quand il s'agit de prendre en charge sa propre vie, la chose change completement. Je pense que parfois j'oublie que j'ai que 26 ans et que c'est maintenant le moment de tenter ma chance. J'ai tellement peur de souffrir que je prefere ne pas essayer, ne pas aller de l'avant. Or, combien d'occasions pourrais-je rater (et j'en ai certainement deja rate pas mal) bloquee par cette peur? On m'a dit que je mets des obstacles devant moi alors qu'il faut pas. Et que si je continue comme ca, quand j'aurai 40 ans je regarderai derriere et verrai que tous ces obstacles n'etaient que du neant, mais a ce moment-la ce serait trop tard pour rattraper le temps perdu. Mais comment savoir si le risque en vaut vraiment la peine? C'est tellement dur de voir les choses clairement quand c'est toi qui est dans la situation. En ce moment je sens comme si toute experience acquise et vecue par moi les annees passant ne m'etait servi a absolument rien. On fait les memes erreurs, on se laisse aller par les memes sentiments et on sait tres bien ou ca nous mene. Et quand meme on peut pas s'empecher de le faire. Comment laisser naitre des sentiments vis-a-vis d'une personne que tu sais pertinemment ne pas sentir le meme pour toi? N'est-ce pas trop stupide? Pire encore: meme si la personne eprouvait les memes sentiments vis-a-vis de moi, en quoi cela changerait les choses (compte tenu des circonstances)? Je ne vois sincerement pas comment une relation serait possible ou ou ca nous menerait (encore un obstacle cree par moi? J'y crois pas). Meme si je dois admettre que ca me plairait a mort! Mais voyons les choses en face: quelqu'un qui a des sentiments pour une autre personne, et qui te l'a deja dit, ne peut pas sentir quoi que ce soit pour toi. C'est simple, non? Pas forcement. Certains peuvent dire "bats-toi", mais comment me battre pour quelqu'un quand c'est moi qui ai toujours eu l'habitude d'avoir d'autres personnes qui se battaient pour moi? Ai-je vraiment envie de me battre? De me battre pour qui au bout du compte? Pour quelqu'un que je connais meme pas? Non, merci. Je me suis laisse entrainer par un sentiment et j'avoue que ca me fait assez
mal, mais je me demande aussi si c'est pas non plus une question d'ego. Admettons que je sorts reellement mes griffes, que je me bats et obtient ce que je veux. Pour faire quoi apres? Satisfaire mon ego et puis laisser tout tomber? Mechante fille!Et si c'etait juste un passe-temps dans cette vie de merd* que je mene en ce moment? Loin de ma vraie vie en ce moment, ca m'etonnerait pas. Et j'ai aucun moyen de mesurer la vraie nature de ce sentiment etant donne que les choses ne sont pas reciproques. Je pourrais effectivement essayer une approche vu que, a la fin, si ca marche pas je serais la seule a avoir le coeur brise. Par contre, je ne sais pas le faire, je ne l'ai jamais fait et je ne sais vraiment pas si cette personne en vaut la peine. Je ne la connais meme pas. Je ne connais pas ses pensees, ses buts, ses desirs. C'est dingue, non? Au meme moment que j'ecris tout ca, je sens que d'ici quelque temps je vais rigoler de cette situation, d'ailleurs j'en rigole deja. Mais pour moi c'est deja une victoire de reussir a ecrire tout ca. Peut-etre que demain je vais me reveiller et me dire "mais pourquoi tu as ecris toutes ces choses? ma cherie, you don't feel it anymore". Mais, en fait, ce que je suis en train de faire ici, ce n'est pas dedie a qui que ce soit. Je le fais pour moi. Pour essayer de franchir un obstacle. Et je l'ai fait. Je veux grandir, je veux murir. Peut-etre que ce "projet de sentiment" sert tout bonnement a ca, et non a entamer "la relation de ma vie". Je me sens soulagee.
Seria impossivel descrever o quanto estou feliz por concluir mais essa etapa da minha vida. O tao sonhado reconhecimento da minha cidadania italiana que me permitira ficar la onde eu escolhi viver: a Franca. Pra uns, o processo e bem tranquilo. Pra mim, de tranquilo nao teve nada. Vou explicar um pouco como foi meu processo, porque o fiz sozinha, e se puder ajudar outras pessoas, otimo!Em meados de 2010, eu, que ja estava na Franca fazia 1 ano e 1/2 com visto de estudante, decidi que queria morar la pra todo o sempre (rsrsrsrs). Decidi, entao, ir atras da minha cidadania italiana pois sabia que meu bisavo era italiano. Falei com a minha mae, visto que era o avo dela, e fomos atras de saber de onde ele era. Ela ligou pra tia dela, filha do italiano, que com muita ma vontade acabou falando onde ele tinha nascido e o nome dele certinho em italiano, visto que la no Brasil o nome dele foi mudado totalmente.Como eu me viro bem no italiano, liguei no comune onde ele nasceu e pedi pra me mandarem a certidao de nascimento. Eles foram muito simpaticos e tres dias depois eu estava com a certidao de nascimento dele la em casa na Franca. Comecei a fazer muita pesquisa na Internet pra saber exatemente do que eu precisava, como tinha que ser feito, em que ordem, etc. e encontrei tudo no site www.minhasaga.org.A partir dai, falei pra minha mae, que mora no Brasil, pedir todas as certidoes de nascimento, casamento e obito em inteiro teor desde o meu bisavo ate chegar a mim. Pelo site do Ministerio da Justica, eu pedi a Certidao Negativa de Naturalizacao do meu bisavo. Porem, ele se naturalizou brasileiro. Nesse caso, eles te mandam a CPN (Certidao Positiva de Naturalizacao) por correio e nao por e-mail. No meu caso, isso nao atrapalhou meu processo de reconhcimento de cidadania visto que meu bisavo se naturalizou depois do nascimento do meu avo, transmitindo assim a cidadania italiana pra ele.Visto que meus pais nunca foram casados e que o declarante na minha certidao de nascimento e meu pai, minha mae teve que fazer uma "Declaracao Publica Declaratoria" me reconhecendo como filha dela maior de idade (se eu fosse menor, nao precisaria fazer isso). Isso e necessario por dois motivos:1) Na Italia, filhos fora do casamento sao considerados naturais e nao legitimos2) Na Italia, e obrigatorio a declaracao de ambos os pais na certidao de nascimento. No meu caso, soh constar na certidao de nascimento que minha mae e minha mae nao serve pra dizer que ela reconhece ser minha mae visto que soh meu pai foi o declarante.Com todas as certidoes em maos, em junho de 2011 fui passar ferias no Brasil e queria aproveitar pra legalizar, lembrando que sou de Sao Paulo. Fui toda feliz e contente num patronato e qual nao foi minha surpresa quando a funcionaria me disse que a fila pra legalizar era de 10 anos. Mas que nao era pra eu desanimar, porque a fila pra reconhecer diretamente no Consulado
era "soh" de 6 anos. Piada, ne? E realmente quando fui agendar no site do Consulado, me deram uma data pra 2021 (ahuahaaahhuaa soh rindo, mesmo!). Nesse meio tempo, nao desanimei e procurei a ajuda de um assessor porque eu tinha quase certeza que minhas certidoes tinham de ser retificadas. E realmente foram. Nesse meio tempo, o Consulado mudou o sistema de agendamento para as legalizacoes e o assessor agendou pra mim em junho de 2012. Ele se ocupou da traducao juramentada e legalizacao no eresp. No dia do agendamento, minha mae foi la pra mim com uma procuracao no meu nome, obviamente.Com tudo legalizado em maos, eu fui ao Consulado Italiano de Paris e dei entrada no pedido de reconhecimento. Doze dias depois me liga a responsavel dizendo que a Non Rinuncia chegou, porem (tem sempre que ter um!) nao seria possivel reconhecer minha cidadania porque o Consulado de SP alegava que, pelo fato de eu ser filha natural e ter sido reconhecida sendo maior de idade, meu reconhecimento de cidadania nao se enquadrava mais no caso Jure Sanguinis, mas sim no caso "Reconhecimento de maternidade". Ora, como e que minha mae poderia me transmitir a cidadania se ela ainda nao era cidada italiana reconhecida? Gente, eu quis morrer! Escrevi pra todos os Ministerios, Consulados e tudo o que voces possam imaginar. Nao teve jeito.Solucao? Ir pra Italia com a minha mae pra ela poder reconhecer a cidadania dela e, assim, eu, a minha. Peguei meus documentos do Consulado de Paris e vim aqui pra Italia. Aqui na Italia fiz tudo sozinha porque tinha amigos que podiam me hospedar. E passei por todas as etapas. Sao elas:1) Como vim da Franca, tive que fazer a declaracao de presenca. Cheguei dia 17/01 e fiz a declaracao na Questura no dia seguinte. Foi super tranquilo.2) Dia 18/01 tambem, no mesmo dia que fiz a declaracao de presenca, ja fiz junto com a pessoa que estava me hospedando a Cessione di Fabbricato.3) Quando fui fazer a inscricao anagrafica, a funcionaria nunca tinha feito a inscricao "nesse caso complicado de cidadaos que vem reconhecer a cidadania italiana", segundo ela. Ela me disse pra voltar dali uns dias, e foi o que eu fiz. Voltei uns 3 dias depois e ela me inscreveu. Logo em seguida, fui na Policia Municipal pedir a visita do vigile. Eles pediram minha disponibilidade (chique, ne? nada de ficar em prisao domiciliar) e uma semana depois o vigile passou.4) Com residencia confirmada, fui protocolar os documentos junto a responsavel do Stato Civile (que e essa fofa da foto. Gente, demos muita sorte, pessoa mais gentil nao ha!!)5) O pedido da Non Rinuncia foi feito e 35 dias depois o Consulado de SP respondeu.6) Exatos 3 meses depois da nossa chegada, minha mae foi reconhecida cidada italiana e 1 mes depois foi a minha. Ou seja, 4 meses pra mim.Claro que tem muito mais pormenores na historia toda, mas se eu fosse contar tudo ia ficar grande demais o post. Contando assim, parece relativamente facil, mas nao foi. Agradeco a ajuda de
What's the matter, Mary Jane, you had a hard dayAs you place the don't disturb sign on the doorYou lost your place in line again, what a pityYou never seem to want to dance anymoreIt's a long way downOn this roller coasterThe last chance streetcarWent off the trackAnd you're on itI hear you're counting sheep again, Mary JaneWhat's the point of trying to dream anymoreI hear you're losing weight again, Mary JaneDo you ever wonder who you're losing it forWell it's full speed, babyIn the wrong directionThere's a few more bruisesIf that's the wayYou insist on headingPlease be honest, Mary JaneAre you happy?Please don't censor your tearsYou're the sweet crusaderAnd you're on your wayYou're the last great innocentAnd that's why I love youSo take this moment, Mary Jane, and be selfishWorry not about the cars that go byAll that matters, Mary Jane, is your freedomKeep warm, my dear, keep dryTell meTell meWhat's the matter, Mary Jane..(Mary Jane - Alanis Morissette) Mudaram as estacoes, nada mudou Mas eu sei que alguma coisa aconteceu Ta tudo assim tao diferenteSe lembra quando a gente chegou um dia a acreditar Que tudo era pra sempre Sem saber, que o pra sempre, sempre acabaMas nada vai conseguir mudar o que ficou Quando penso em alguem so penso em voce E ai, entao, estamos bemMesmo com tantos motivos Pra deixar tudo como esta Nem desistir, nem tentar agora tanto faz Estamos indo de volta pra casa[Cassia Eller - Por enquanto] E, gente, a jornada aqui na Italia esta chegando ao fim. Meu amigo, que viagem! Foi uma avalanche de acontecimentos bons e ruins. Eu, com certeza, nao voltarei pra Franca sendo a mesma Carolina. Daqui a uma semana, faz 4 meses que estamos aqui e faltam poucos dias pra ir embora.Apesar dos pesares, com certeza sentirei falta daqui. Das pessoas principalmente. Embora nao veja a hora de voltar pra minha casa e pros meus amigos, eu certamente vou guardar com muito carinho os amigos que fiz aqui.Eu tive que ter uma forca que eu nem pensava que existisse em mim. E realmente acho que nao exista. Mas eu sei de onde vem essa forca que passa o normal.Quando eu pensei que estava completamente sozinha, sem forcas pra continuar, soh com problemas, esgotada e triste, eu lembrei que tenho, sim, Alguem e que esse Alguem e o Unico que jamais me abandonara. Espero poder sempre dar a Ele o meu amor mais fiel e leal, assim como e o Dele por mim.Nessa viagem reavivei lembrancas e sentimentos que eu nao sentia ha muito tempo. Nao necessariamente desejados, mas sempre validos.Nessa viagem fui mae, filha, amiga, crianca, adulta, professora, conselheira amorosa, psicologa. Eu que estou acostumada a sempre ser a mais nova, aqui sou a mais velha. E e tao engracado ver alguem vivendo situacoes que voce ja viveu e nao poder fazer nada. Hoje penso que quando minha mae dizia "filha, nao faz assim" ou "filha, faz assado", ela realmente queria meu bem. Se eu tivesse seguido os seus conselhos, teria me poupado tanta decepcao. Mas nao tem jeito,
cada um tem que viver suas proprias experiencias.Com certeza, voltarei pra ca. Mas num outro contexto. Sem sofrer, sem angustia. Com o coracao tranquilo, em paz.E ja que essa viagem me reavivou tantos sentimentos, dedico mais um trechinho de uma musica da Cassia ao meu amor, a minha vida, sim porque eu a amo: "Pois e, esse samba e pra voce, o meu amor, esse samba e pra voce que me fez sorrir, que me fez chorar, que me fez sonhar, que me fez feliz, que me fez amar".
Enfim, em casa!Cheguei na Franca dia 23 de manha, feliz e aliviada de finalmente voltar pra casa. Mas qual nao foi minha surpresa quando minha amiga com quem moro me anuncia que quer voltar a morar sozinha. Na hora, foi um choque. O pior foi vendo ela falar isso com a mao tremendo e dizendo "mas voce e minha melhor amiga e eu nao quero que nada mude entre a gente". E realmente nao mudara. Ela e minha amiga e me ajudou muito ate aqui (e continua ajudando). Mas agora chegou a hora de passar de nivel e ir morar realmente sozinha. Talvez se ela nao tivesse me falado isso, eu, da minha propria iniciativa, nunca teria tido coragem de pegar minhas coisas e ir embora. E, se no comeco, me deu um frio na barriga e um no no estomago de pensar em morar sozinha, agora ja me acostumei com a ideia e ja estou pensando em varias coisas pra minha casa nova, que finalmente sera a MINHA casa!Mas mudando de assunto... olha so como esse mundo e cruel. Hoje estava me preparando pra sair de casa quando toca o interfone. Abro a porta e "surpresa!", um amigo que me diz "fiquei sabendo que voce tinha chegado e vim te ver". Esse e um amigo que eu sei que nao quer ser so um amigo. Mas eu simplesmente nao consigo gostar dele de outra forma. Agora me fala se esse mundo nao e injusto? Da minha lista de 21 coisas, ele, com certeza!!!!, satisfaria os 3 requisitos principais (e, de quebra, ainda e frances e eu sempre disse que queria casar com um frances uhahahahuahuahua). Porem, eu nao gosto dele. Imagina que delicia nao seria receber essa surpresa: a pessoa que voce gosta vindo te ver porque soube que voce chegou (e se soube que voce chegou e porque se informou; e se se informou e porque estava pensando em voce). Mas eu nao gosto dele. Ele e atencioso, quer saber como eu estou, como foram as coisas, se preocupa se eu estou bem (fisicamente, financeiramente, espiritualmente, fisicamente (e mais todos os "mentes" possiveis)). Mas eu nao gosto dele. Te diz que abriu um restaurante novo e que ele quer te levar. Mas eu nao gosto dele. Gente, isso me revolta!! uhahahahuahhuauha Chatisse isso! E ainda minha amiga me diz "nossa, a mulher que casar com ele com certeza vai ser muito feliz!". Mas eu nao gosto dele. Por que???????? Mas o que e que faz a gente gostar de alguem? Ja ouvi falar na teoria da sintonia. Que as pessoas tem de estar na mesma sintonia. Alguem muda a minha estacao, por favor?? huahuahuahuauuha Ja ouvi falar tambem na teoria do cheiro. Tipo, voce e atraida por um cheiro particular da pessoa que so voce consegue sentir (meio animalesco isso rsrsrrss). Alguem manda ele trocar de perfume. E existe mais um monte dessas teorias idiotas que servem pra gente se conformar do porque uma pessoa nao gosta da gente. Ja, no meu caso, e do porque eu nao gosto da
pessoa.Quando vejo duas pessoas juntas e super apaixonadas eu sempre me pergunto "mas como eles fazem??". Porque comigo e sempre assim: eu gosto, ele nao gosta; ele gosta, eu nao gosto. Acho que a ultima vez que vivi um sentimento reciproco, eu tinha 15 anos (huauuhahahuhuha que deprimente!!). Fico pensando se um dia a excecao da minha regra vai aparecer... (e.. essa frase ficou muito "mimizenta" rsrrsrsrsrs).Well, life has a funny way of sneaking up on youWhen you think everything's okay and everything's going rightAnd life has a funny way of helping you out whenYou think everything's gone wrong and everything blows upIn your face(Alanis Morissette - Ironic)
Uuuuuuuooooouuuuu ressurgi das cinzas!!! Esfregaram minha lampada e estou eu aqui dez mil anos depois! Resolvi voltar a escrever, sobre tudo e nada, quando eu quiser, como eu quiser, em portuges, em frances, o brinquedo e meu e eu faco o que eu quiser dele! Entao, ne, gente (sim, pq eu acredito que outras pessoas lerao o blog), hoje conversando com um amiguinho que sofre de problemas cardiacos (e, pq quem sofre de amor sofre do coracao e quem sofre do coracao sofre de problemas cardiacos), me fez pensar em algumas coisas.Eu acho esse negocio de amor um pe no saco, mesmo porque muitas vezes a gente se apaixona por ilusoes. Criamos uma ilusao, colocamos um rosto nela e pronto, estamos apaixonados. E, na maioria dos casos, a realidade nao e assim. A gente quer tanto que a pessoa seja daquele jeito, que a gente cria um personagem que nao existe.Ilustremos com a historinha A:Eu, quer dizer, eu nao, a minha amiga Mariazinha um dia conheceu um rapaz pela internet pq tinham amigos em comum. Mariazinha se apaixonou. Vejam bem, Mariazinha nao conhecia Fulaninho pessoalmente. De ouvir o que as pessoas diziam, de ler o que ele escrevia e finalmente conhecer a pessoa, Mariazinha criou na cabeca dela um Fulaninho A. Soh que Fulaninho era W, ja quase chegando no YZ. Mas Mariazinha queria tanto, mas tanto que ele fosse A. Insistiu no A, se apaixonou mesmo, soh que tambem quebrou a cara de uma tal forma que ate hoje as vezes acha uns pedacinhos de dente perdidos por ai. Teria sido tao mais facil se ela tivesse querido (?) entender que um W, ja quase chegando no YZ, nunca seria um A.O pior e que a gente cria as mais mirabolantes desculpas pra acreditar no erro. A pessoa pode ter feito uma unica coisa que VOCE ache q foi uma prova do sentimento dela e q-u-a-t-r-o-c-e-n-t-a-s que mostram que nao, ela nao gosta de voce e o que e que voce faz? Voce, com a maior naturalidade do mundo, se apega aquela UNICA coisa, e pra todas as outras quatrocentas voce usa aquela unica como desculpa.Cena tipica:Jumenta: (chorando) ...mas ele gosta sim de mim! Olha aqui a msg que ele me mandou no cel segunda a noite "oi saudade".Amiga: entao, Jumenta, mandou por mandar, senao nao teria saido com outra no fds.Jumenta: mas e porque a gente ainda nao tem nada serio. Se ele nao gostasse de mim, pq pensaria em mim e me mandaria a msg?Amiga: (em pensamento: ai, Jumenta, pq ele soh quer te... deixa pra la, vai). Entao, Jumentinha querida, vai ver que ele ate pensou, mas isso nao quer dizer que voces vao casar e ter filhos, entendeu? E ele tb mandou a mesma msg pra outra la no feice.Jumenta: Mas pra mim foi no cel, sou mais importante! E ele e um cara super sensivel. Eu sinto!A partir desse momento, a Amiga escuta a Jumenta mas ja pensando nas compras, na maquiagem do fds, etc etc etc, porque a essa altura, argumentar e como falar com