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houvesse amanha. Ele educadamente me interrompeu. Da forma mais direta e inesperada que eu podia imaginar: "Estou com saudades, nao paro de pensar em ti, quero te ver agora, ja peguei teu endereco, estou ai na tua porta em meia hora, te arruma que esta noite tu vai ser minha, nem que seja pela ultima vez, mas eu preciso de ti". Morri. Parei de me sentir, flutuei, revivi todo o passado, as dores e os risos. Impossivel simplesmente dizer NAO! Meu coracao pulava desesperadamente, parecia que eu ia sufocar, o ar nao vinha, eu tremia inteira, minhas pernas se tornaram fracas e eu por alguns segundos me vi derretendo, me deixei deslizar contra a parede ate me ver estirada no chao, suspirando, ouvindo aquela voz e imaginando as coisas mais absurdas e despropositadas. Concordei. Desliguei o telefone e a razao me voltou, um so lampejo foi o bastante. Meu instinto de autopreservacao foi no que me agarrei. Desliguei o telefone da parede, o celular, fechei toda a casa, mesmo sendo verao e ainda cedo. Tranquei todas as portas, com as grades inclusive, e todas as janelas. Daquela forma que trancamos uma casa quando faremos uma longa viagem. Me deitei na minha cama e me tapei ate a cabeca. Suava. Frio. Nao ousei sequer ligar o ventilador para nao fazer barulho. Tinha medo ate de respirar, nao que me houvesse muito ar, meu corpo todo pulsava junto com meu coracao, descompassado, acelerado, parecia que eu ia explodir em mil pedacos. Ouvi um carro parando. Era ele. Uma buzina. Silencio. O motor parou. Uma porta bateu. Palmas. Campainha. Batidas na porta. Parecia que a casa inteira tremia. Todo o resto foi confuso, meu nome, mais palmas, mais batidas na porta - que pareciam vir de dentro de mim. A campainha nao para. Se ao menos o barulho parasse. Quanto tempo? Um minuto? Uma hora? Nao sei. Finalmente o silencio. Continuei deitada, nao conseguia me mexer. Parecia que estava amarrada. acorrentada. Peguei no sono. Em um sono turbulento, confuso, cheio de sonhos, que se misturavam com memorias. No dia seguinte me arrependi. Hoje agradeco ter atendido aos meus instintos. Teria sido pior, teriamos nos magoado. Teriamos sofrido tudo novamente. Hoje consigo ve-lo passar sem tremer. Impossivel nao sorrir automaticamente, impossivel nao lembrar e ate sentir o coracao dar uma pulada. Mas hoje estou curada.Post 43 - A eterna discussao entre imaturidade e falta de carater... TEMA VETADO POR MOTIVO DE SANIDADE MENTAL!!!Post 44 - Epoca de voltar a vida politica. A briga que nunca termina entre o que e legal e o que e moral. A discussao dos dois pesos e duas medidas. O meu repetido apelo por coerencia... Depois disto me vi cada vez mais envolvida nestes ares. Me senti viva novamente, depois de um periodo de breu total. Bem vinda vida!!!Post 45 - E os pedidos de coerencia sao incontaveis. Eu gostaria muito de entender qual a dificuldade das pessoas em atender a este pedido. E tao complicado assim ser coerente??? Os "exagerismos" na verdade foi um outro desabafo, em decorrencia de um
bate boca contraproducente.Post 46 - O "passar a mao na mala de rodinha e ir ali um instantinho" eu aprendi com a tia Zeze... Saudades monstras... E sempre atendi quando meu instinto me mandou fazer isto. E nada mais morno do que algo que vai e volta inumeras vezes, que nunca criou raizes, que nunca se permitiu ficar de fato e de direito. Meu unico arrependimento e nao ter me dado conta do quao intenso era do outro lado, e ter magoado uma pessoa que nao merecia isto... Parece que e um dom... Quanto mais eu me esforco para nao magoar ninguem, mais tumulto eu provoco. Sempre derrubando bandejas, deixando a louca cair, quebrando tudo em mil pedacos. Ao menos fui honesta, extremamente honesta, com nos dois. Um dia esta dor passa e quem sabe eu consiga recuperar o amigo. Tomara!!!Post 47 - Gostaria de saber se a falta de atitude era minha ou de um terceiro. Nao sei. Mas se enquadra sempre para qualquer um, para mim inclusive: ATITUDE!!!Post 48 - Adoro esta musica... Sentimentos. Talvez pq eu nao entenda muito bem deles e tenha dificuldade em lidar. Para mim sempre soou como um desafio... Como algo que nunca aconteceria...Post 49 - Minhas lacunas... Meus espacos em branco... Minhas eternas fugas e subterfugios... Um dia eu venco esta covardia de me desnudar frente ao mundo... Haja trabalho...Post 50 - Este e o mais recente antes de comecar minhas revisoes... Meu panico de estar virando gente... Meu medo de assumir a forma humana, de sentir, de parar de racionalizar cada palavra, cada virgula, cada reticencias... Eu quero sair correndo para nao encarar o que vem pela frente... Mas ao mesmo tempo eu quero que me segure pela cintura e me abrace forte me pedindo ao pe do ouvido para ficar. Eu tenho medo de me jogar do precipicio, de olhos vendados, sem saber o que me aguarda. Eu nao sei voar, lembra??? Eu quero poder acreditar, mas se ja nao era simples no comeco... So complicou depois daquela longa noite de conversas... Meu sexto sentido nao falha... lembra sempre disto... Ele nunca falha... E eu cada vez mais aprendo a confiar nele... E a entender o que ele quer me dizer... Eu quero poder investir... Mas tenho medo de investir sozinha... Eu quero poder gritar pro mundo o quanto me faz bem... Mas tenho medo que seja so uma brincadeira... Meus medos... Meus fantasmas... Minhas correntes... Minhas bandejas... E o pior e que e inegavel... Voce tem me feito sorrir!!!!
Nada mais irritante do que gente sem nocao. Ontem aconteceu uma cena que me irritou profundamente.Estavamos em Sta Cruz, eu e meu amigo/companheiro/namorado... Sei la... Nao usamos de nomenclaturas, fato e que eu estava acompanhada. Estava nitidamente acompanhada, pois temos por habito andar de mao dadas, e fazer breves intervalos para um beijo ou um carinho...A ideia era pegar o onibus para RP as 16:15, Bueno, perdemos o onibus. Tinhamos duas escolhas, ou voltavamos para casa ou esperavamos o proximo... Resolvemos esperar, mesmo que fosse demorar, pois ate chegar na casa dele, ficariamos muito pouco la e teriamos que voltar logo. Nao valia a pena. Ainda estava chuviscando e parecia que choveria loucamente, como aconteceu de fato...Esperamos???E... Esperamos...Vamos fazer tempo... Conversar... Quem sabe tomar um cafe no posto...Eu quero um cafe moco...Comecou a chover em alguns minutos, corremos para o posto... Um expresso, duplo, quente, forte...Sentamos numa mesa e ficamos conversando, mexendo nos celulares, fazendo planos, falando bobagem... De tudo um pouco...Acontece que na mesa mais adiante estavam alguns homens, ouvindo ate uma musiquinha massa... Tava agradavel ate ali...Ate que um dos rapazes comecou a me olhar insistentemente. De uma forma acintosa... Desagradavel, deselegante.Ficamos ali acredito que quase uma hora. E cada vez aquilo me irritava mais. Eu estava de frente para eles, aquilo era grosseiro.Me aproximei de quem estava comigo, nos beijamos, conversamos mais de perto. Sei la... Tenho o pessimo habito de achar que as pessoas sao bacanas... Vai que o cara nao viu que estavamos juntos... Ia nos ver aos beijos e ficaria ate constrangido, mas isto ainda era melhor do que eu ter que me levantar e ir ate la perguntar o que tanto ele queria ali na nossa mesa.Surpresa... Ele viu que estavamos juntos, deu um sorriso debochado de canto de boca e continuou me encarando.Aquilo me irritou profundamente... A tal ponto que transpareci de uma forma muito visivel... Acredito que quem estava comigo deva ter se incomodado, pois pela conversa que tivemos ele ja havia percebido, mas pediu que eu contasse o que estava havendo.Saimos entao do posto... Era desagradavel...O que me pergunto e o que se passa na cabeca de um animal destes??? Ok, uma pessoa chama tua atencao, tu vai tentar chamar atencao dela... Tudo bem... Mas ai tu ve que ela esta acompanhada... E continua insistindo????Gente sem nocao me cansa... Post 31 - A musica fala por mim e traduz a saudade que eu sinto... Vento no Litoral, Legiao. Sempre Legiao...Post 32 - Que momento... Desabafo maior impossivel. O sentimento persiste. O que aconteceu e que eu tive que entender que e preciso permanecer muralha, que nao ha como se apoiar, nao ha onde se apoiar. Por mais que eu precise me permitir desabar, que esteja cada vez mais impossivel nao esmorecer, vejo cada vez menos possibilidades. Tem tambem o fato de que, cuidando dos outros eu consigo fazer de conta que tudo esta bem. Me ocupando dos problemas do mundo os meus continuam bem escondidos, meus medos e insegurancas guardados, preservados, mas ali sempre. Cansa sim... Doi sim... Mas sera que se
eu me despir alguem vai conseguir entender e permanecer vendo toda esta tempestade???Post 33 - A fase do branco, lembro bem como foi, nao sei o motivo dela ter comecado, mas lembro que passava o dia com a cabeca a mil, fazendo todo o tipo de conjectura, e quando tentava ordenar o caos, tudo sumia... Estava impossivel sequer organizar, exprimir entao... Sem chance. Mas assim como ela veio, ela foi embora. Assim como tudo na vida... E do nada eu comecei a escrever loucamente, mas escrevia em papel, onde estivesse, em qualquer pedacinho, que depois se perdia, ou era perdido de proposito por onde eu andava... E assim foi-se! Como se nunca houvessem existido aqueles pensamentos...Post 34 - TEMA VETADO POR MOTIVO DE SANIDADE MENTAL!!!Post 35 - Inconstante a pessoa nada ne... Acho que estava faltando ouvir meu sexto sentido... Hoje tudo se encaixa... Mas: TEMA VETADO POR MOTIVO DE SANIDADE MENTAL!!!Post 36 - Impossivel comentar... So lendo para entender o que isto significa: http://ataqueshistericoscomgritos.blogspot.com.br/2013/09/leitura-de-mim.htmlPost 37 - E a melhor definicao de como eu sou por dentro e das coisas que sinto e nao consigo explicar. O texto do Mario Prata e perfeito, e na maioria das vezes sinto isto tudo ao mesmo tempo... Saudades dos que se foram (daqueles que vao voltar e dos que nunca mais veremos), Lembrancas de momentos doces e que se foram; Angustia dum sossego que talvez nunca tenha experimentado; Preocupacao pelo que esta por vir (ou que nao vira nunca); Indecisao entre correr ou ficar; Certezas tenho muitas, mas uma a cada momento e geralmente elas divergem em tudo; Intuicao, aquela coisinha estranha que a gente sabe mesmo sem saber; Pressentimento e a intuicao que fica igual o grilo falante martelando coisas que a gente faz de conta que nao ta entendendo; Vergonha de se sentir ridicula; Ansiedade por aquilo ali na frente, seja aquilo o que for; Interesse pelos outros, e por mim mesma; Sentimentos, aqueles que eu tento o tempo todo sufocar e trancar no quartinho mais escondido do casarao; Raiva de gente escrota, de gente sem nocao, daqueles que nao tem a capacidade de olhar pro lado e se colocar no lugar dos que estao bem na sua frente; Tristeza pela saudade, pela angustia, pela raiva, pela indecisao, pela preocupacao, pela vergonha, e por nao saber onde guardar tudo isto que transborda; Felicidade por pequenos sorrisos e olhares que brilham; Amizades que coleciono; Culpas que nao me pertencem e mesmo assim eu as carrego; Lucidez, onde passo a maior parte dos meus dias; Razao que eu tento manter acima e sobre todas as outras coisas, embora vez ou outra me pegue quase sem saber seu nome; Vontade daquilo que faz bem; Paixao eu nao sei bem o que e, e temo que venha se achegando; Amor e a prova mais sublime de cumplicidade e lealdade. Realmente nao faz sentido.Post 38 - A maior prova de que nao vale a pena e quando simplesmente a gente esquece... Nao sobra nada, nem dor, nem saudade, nem amor, nem desamor. Nao se sente falta, nao se
sorri quando se ouve aquela musica que fazia tanto sentido... A gente so esquece do que nao foi importante, do que existiu so para ocupar parte dos teus dias, mas que na verdade nunca fez sentido... E esquecer as vezes e uma bencao...Post 39 - Eu sou certamente uma das pessoas mais nostalgicas que existe, cada vez que remexo nas minhas gavetas me transporto para um tempo que ficou la atras... E se esta ali guardado e pq nao doi por ter existido, talvez doa a saudade, a falta, o momento que nao vai voltar. Mas sao aquelas lembrancas que de tao boas superaram os maus momentos (e eles certamente existiram), pois entre uma foto sorrindo e uma carta de amor, houveram brigas, tristezas e magoas. Mas a sensacao de me sentir acarinhada por aquelas memorias e tao maior que qualquer dor que possa ter havido, que vale a pena guardar cada pedacinho, so para em silencio poder me deliciar vez ou outra com estes resquicios pequeninos de um passado distante...Post 40 - Certamente estavam te esperando com festa... Impossivel que nao estivessem... Mas eu continuo aqui, com saudades desesperadoras e me perguntando: Foi pra onde????
Por ordem cronologica dos posts...Post 1 - Como previsto... Escrevi loucamente de saida... E cada vez que comecava a remexer em alguma sala mais escondida travou tudo e longos espacos entre uma postagem e outra se formaram... Nada como o autoconhecimento... Meta: Ser um tantinho mais corajosa desta vez...Post 2 - La eu ja sabia que um dia ia ter que baixar a guarda... Mas nunca me passou pela cabeca que um ser corajoso (bem mais do que eu), me pediria claramente que fizesse isto... Sei que uma hora vai ter que acontecer, sei que isto me faz falta. Tenho certeza que tenho esta necessidade. Mas e o que fazer com todo este panico que me paralisa? O que fazer com as duvidas? Com o medo de parecer ridicula, de quebrar a cara ali na frente? De estar me atirando de um precipicio de olhos vendados? Se tudo o que esta acontecendo for real, for verdade, e nao apenas coisa de nossas cabecas - e/ou coracoes, ok... tudo certo, tudo lindo... Mas e se ali na frente a gente perceber que nao era nada disto? Que as incompatibilidades sao maiores que o tesao e o mimimi? Quem se quebra primeiro?Posts 3 e 4 - Ahhh meus caderninhos... Pois entao... Coloquei-os fora... De proposito. Nao sei se por necessidade de virar a pagina ou pelo eterno medo de ter que encontrar a mim mesma despida todas as vezes que os abria. Queimaram. Todos. Nao sobrou nem uma linha para contar a historia daqueles tempos. Embora eu ainda tenha as cicatrizes dos acontecimentos. Faco colecao delas. Outras vezes vivi no automatismo. Outras vezes me debati na duvida de ser ou nao um robo programado para nao sentir... Ou para sentir apenas o que me era permitido. Mas esta revisao tem mais relacao com o agora do que com o ontem. E agora sinto que nada e automatico, que nada e programado. Estou perdendo os pudores, e os freios. Falando o que me vem na cabeca, escrevendo desordenadamente. Ta tudo atrapalhado, confuso, uma vontade imensa de correr, e ao mesmo tempo uma tao grande de ser impedida disto.Post 5 - Encerrando capitulos e virando a pagina... Lembro que chorei a primeira vez que li este texto... Lembro tambem que me desfiz de muitas coisas depois deste texto, virei paginas, mudei de habitos. Ele realmente mexeu comigo. Talvez ai que tenha decidido queimar os cadernos, na tentativa de desapegar de certas coisas. Havia muita dor naquelas linhas. Sorrisos tambem, mas estes eu nao preciso de manuscritos para revive-los. Guardo na memoria e ja e o bastante. Encerrei muitos ciclos depois disto. Ponto!!!Post 6 - Uma coisa nao mudou... Ainda!!! Permaneco entre o "O homem que adquire a habilidade de tomar posse completa da propria mente, pode tomar posse de qualquer coisa a que tenha direito" e o "Embora parte de mim anseie por pernas bambas, coracao na boca, frio na barriga, noites em claro"... Mas ando pendendo mais para as pernas bambas. O frio na barriga tem me dado uma certa excitacao que antes nao me
atraia tanto. Vislumbro ceu claro... Ou grandes tempestades...Post 7 - A respiracao em suspenso. Ler e enfrentar este fantasma sempre me provoca esta sensacao. Hoje ja consigo levar a vida. Cumprimento na rua sem corar, sem tremer a voz. Embora ainda haja alguma agitacao interna. E la se vao 7 anos. Ainda mexe, impossivel nao admitir isto... Mas ja nem sei o porque... A unica certeza e que finalmente esta passando. Gradual e lentamente, mas a cada dia, semana, mes que passa, doi menos, eu lembro menos, tremo menos ao dar com seus olhos postos distraidamente sobre mim na rua.. Hoje meu cerebro ja convenceu meu coracao de que de fato nao daria certo e que ficar so provocaria maiores sofrimentos futuros. Nao sei se e a verdade inteira, mas foi o que eu decidi acreditar e e a verdade assumida como tal. Hoje eu nao voltaria mais para aqueles tempos. Hoje almejo coisas novas, outras possibilidades, outras construcoes... Progressos!!! So para constar: era sim... Era paixao, loucura, desespero, mas acima disto tudo havia amor. Muito...Post 8 - Legal e que comecei a transcrever as anotacoes e parei. Nunca mais. Eu sou extremamente previsivel neste ponto. Publiquei a introducao, a apresentacao e so. Nada alem. Falei da necessidade de escrever, psss, esta ja tinha gritado ao mundo. Logo eu que sempre pedi tanta coerencia.Post 9 - rindo histericamente depois de ler isto... e... nao lembro o que a pessoa em questao tinha aprontado desta vez, mas a indignacao tava grande. Foi de fato um maluco que se esforcou para me tirar do serio, quase conseguiu. Mas o post nao passou de desabafo. Afinal, nao era importantePost 10 - Nao sei o que aconteceu, mas deve ter sido importante. Tao importante e tao bem resolvido que eu simplesmente virei esta pagina. Ficou so a certeza de que meu lado certo e o avesso mesmo. E que viver no olho do furacao e o que me tira da letargia. Que estar sempre com a corda no pescoco e a respiracao em suspenso e o que me excita e me faz produzir.
Post 11 - "Sou um desastre"... So isto resumiria o post e ate o blog inteiro. Continuo derrubando bandejas e quebrando a louca sob meus pes. So reler isto me provocou um arrepio, misto de medo e prazer. Medo pq continuo com raizes firmes e pes no chao, prazer pq estou com uma vontade quase que irracional de aprender a voar, ou nao aprender e me jogar assim mesmo. Foda-se o precipicio. Danem-se as convencoes. Quem sabe um dia... Quem sabe este dia hoje esta mais perto que naquele tempo???Post 12 - Eu mentindo para mim mesma. Coisa feia!!! Ou a necessidade de sentir algo me impeliu a me iludir... Era so uma cortina de fumaca. Mas sobre este assunto eu definitivamente nao quero falar. Esta foi a pagina mais dolorida, nao pela pessoa, mas pela situacao. E a decisao e clara: ESTE E UM ASSUNTO PROIBIDO. Esta pagina nao so virou, foi arrancada, destruida. Nao quero mais na minha vida aquilo que me provoca dor, ao menos nao as dores mortais. E esta dor, apesar da certeza de que nunca vai passar, eu nao quero - e nao vou - reviver.Post 13 - Preciso de uma tempestade ou vou enlouquecer. So o que tenho a declarar sobre esta postagem, ja que ela por si so resume toda esta necessidade: http://ataqueshistericoscomgritos.blogspot.com.br/2013/07/tempestades.htmlPost 14 - Tem trechos de algumas postagens que da vontade simplesmente de copiar e colar. Continuo nao suportando nada morno, nada mais ou menos, nada pela metade. Quero tudo ou nao quero nada, sempre fui assim. Embora nesta fase esteja com medo do tudo. Tudo rapido, tudo de uma hora pra outra, tudo muito forte, muito intenso. Tudo quase me tirando do chao. Tudo para me fazer me enrolar. E eu nao sei como agir, nao sei o que fazer. Fico entre a necessidade de desenhar tudo e o medo de parecer ridicula. Quero me jogar do alto do precipicio mas estou cimentada na beira do penhasco. Quero voar, mas fico esperando o paraquedas. Quero sair correndo, quero fugir sem olhar para tras, mas quero ser segurada pela cintura e ouvir uma suplica: fica!!! So acho que estava meio revoltadinha naquele momento. Eu nunca deixei de ligar para os outros, nunca me permiti magoar alguem deliberadamente, embora isto tenha acontecido diversas e repetidas vezes...Post 15 - Tenho estados de letargia, mas hoje entendi que e mais uma necessidade de parar para nao enlouquecer do que falta de foco ou vontade... Aprendizados...Post 16 - O que falar dos meus velhinhos alem de que eu preciso dar mais atencao pra eles... Amanha vamos almocar la... E vou fazer uma coisa que nao faco tem muito tempo: Apresentar uma pessoa para eles... Nao sei no que vai dar, mas quero investir nisto (ou sair correndo). E esta e uma decisao tomada... Amanha almoco nos velhinhos...Post 17 - De volta ao tema vetado... Mal sabia eu o que viria a seguir... Mas de agora em diante os comentarios serao apenas: TEMA VETADO POR MOTIVO DE SANIDADE MENTAL!!!Post 18 - Este doeu... Bateu forte... "Com um
humor muitas vezes acido... Um sorriso inigualavel... Um olhar inesquecivel... Como era bom quando ele colocava aqueles olhos azuis na gente...". E uma saudade que esta sempre aqui... E quando leio estas coisas parece que doi mais, mas e uma dor boa, de lembranca... E eu "ainda sonho seus sonhos"Post 19 - Cartas na mesa... So lendo para entender... Este nao da pra explicar pq ele inteiro e ainda como me sinto e do que preciso: http://ataqueshistericoscomgritos.blogspot.com.br/2013/08/cartas-na-mesa.htmlPost 20 - TEMA VETADO POR MOTIVO DE SANIDADE MENTAL!!! So uma observacao, hoje concluo que eu queria muito me permitir, cheguei a me convencer num determinado momento que deveria... Recobrei o juizo a tempo de nao me envolver, de criar apenas uma fantasia. O sofrimento foi outro e nao teve nada a ver com o que eu sentia... Ate pq o sentimento era artificial... Do meu lado tambem...
e o mais novo redentor da humanidade.Para obtermos exito em nossas aulas temos que dominar as tecnologias e utilizarmos o que ela tem de bom, fazendo delas nossa aliada, com aulas bem preparadas e monitoradas para nao sermos pegos por nenhum imprevisto na realizacao das mesmas.