thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
XP Mode)...Agora o windows 7 nao tem videos no background, agora voce tem a opcao de Slideshow de papel de parede, basta voce ver quais papeis de parede voce quer, e de quanto em quanto tempo voce quer que ele troque de imagem (minimo de 10segs, e max de 1dia).Agora a sidebar esta diferente, pois nao ha Sidebar, agora isto e em todo o seu desktop, e os Gadgets nao somem quando voce apertar o "Show Desktop".Area de Notificacao rapida ? tambem nao existe mais, agora com a "Superbar" voce pode por o icone que quiser, e quando o programa e aberto, ele abre com aquele icone.Agora tambem temos o "Full Glass" que nao importa se a janela esta maximizada que ele continua transparente...Sem textos, so icones! agora a "Superbar" so tem icones, os textos voce pode por como opcao nas propriedades da taskbar, e se esta axando os icones muito grandes, voce pode diminuilos, e habilitando os textos das janelas, voce pode deixar igual ao windows vista.A Busca de programas esa ainda mais rapida, conforme voce vai digitando, a busca ja vai lhe dando todos os programas que tem aquela sequencia de letras no nome.Agora tambem com o Boot (carregamento do Windows) mais rapido, voce perdera o seu tempo de tomar "cafezinho" o quanto seu Windows carrega, agora o Windows 7 (em meu pc) carrega o Windows em apenas 13 segundos (dependendo das configuracoes de seu pc...)!Agora o Windows tambem te envia mensagens (nao, nao e por SMS ) agora com o Action Center, voce pode estar ciente com tudo que e necessario fazer em seu pc, tais como atualizacoes, backups, e etc...O Windows 7 e ainda mais leve que o Windows Vista, o Setup.exe dele (programa usado para instalar o windows) pesa apenas 2,40GB, so que o quanto esta instalando ele faz o download e expande o arquivos da instalacao para 20GB, o quanto o Windows Vista pesa 25GB.O Windows 7 Ainda nao esta em PT-BR (portugues brasileiro) mais ja tem PT-PT (portugues de portugal).tambem temos o novo Windows Media Player 12, que faz as mesmas funcoes, so que 1 novo visual, que e inexplicavel... mas esta bastante diferente.Veja aqui algumas fotos do Windows 7 em meu orkut: Clique Aqui!Para fazer o download do Windows 7, basta clicar no seguinte link:http://www.microsoft.com/windows/windows-7/download.aspx (peso: 2,40GB , peso apos instalado: 20GB aproximadamente.)E seguir as informacoes (informacoes em Ingles!) do site da Microsoft.O download da RC e limitada ate 1 de junho de 2010, e o tempo de uso do Windows 7 RC e ate dia 1 de marco de 2010.Nao perca + tempo, baixe ja o Windows 7 RC ou tera que baixar vira torrent xD
Bom... observando as estatisticas do site, percebi que a grande maioria dos usuarios usam o flash player 10, o que e muito bom. Porem nao estao com a atualizacao mais recente, que e a r32. Isso te protege de invasoes no computador, e outros problemas de seguranca que foram corrigidos na versao mais nova.Portanto, atualize agora! E rapidinho pra baixar (1,7mb) e pra instalar, mas nao esquece que vc tem que fechar o navegador antes!DownloadSite Oficial - Adobe Flash Player 10 atualizado Hoje estava pesquisando como passar mais de uma query string numa url amigavel que ja tinha um rewrite_mod nela.Antes usava:RewriteRule ^produto/([a-z0-9-_]+)/?$ produto_exibe?link=$1 [NC]O que funcionava perfeitamente em:produto/nome-do-produto/So que o problema surgiu quando quis passar uma query:produto/nome-do-produto/?from=mainAi descobrir que e so tirar o simbolo de $ que significava que a URL tinha terminado ali, e adicionar uma flag 'QSA', que acho que seria Query Strings Automaticas. (algo assim)Ai fica:RewriteRule ^produto/([a-z0-9-_]+)/? produto_exibe?link=$1 [NC,QSA]Fica ai a dica... Para quem for desenvolvedor de sites ou trabalha com web, ou quer ser um... Criei um novo blog onde vou apresentar dicas de como desenvolver.Nao vou postar coisas que tem por ai em qualquer site, que sao faceis de achar, postarei coisas mais avancadas, e que dificilmente acho na web, e postar meus problemas do cotidiano e como resolvi eles.Segue o link: http://webdev-gabriel.blogspot.com/ E o que sempre me perguntam, quando ainda nao me conhecem e me veem com o meu filho Lucca. Num dia bom, respondo que o pai dele e americano e que continua morando nos Estados Unidos (o que tambem e um saco, porque a partir dai seguem-se zilhares de outras perguntas: mas ele ja conhece o pai? o pai ja veio para o Brasil? mas conta essa historia... blablablablabla). Num dia ruim - leia-se: de TPM ou TDM -, eu respondo: sou eu mesma. Sou "pae": a melhor definicao para mulheres como eu que, alem do papel materno, cumprem a paternidade como dom divino e necessidade de ocasiao.Bom, e dai tudo isso? Dai que nesse domingo, 12 de agosto, foi celebrado o Dia dos Pais no Brasil. Ja meio perto dos oito anos, o Lucca se habituou a fazer presentes e cartoes na escola, que sao destinados ao meu pai, avo e melhor amigo dele - o "Mate", melhor amigo do McQueen (o qual o Lucca se auto-denomina). Para mim, a esta altura do campeonato, esse pensamento natural do Lucca em reverenciar meu pai nesta data e algo bem normal.E meu pai quem o busca na escola e participa das reunioes de pais e mestres, nos dias em que eu nao posso. E ele quem toma banho com o Lucca e ensina as "coisas de menino", que eu nao entendo e nao tenho como explicar. E meu pai Roberto (com a docura e gentileza eternas de minha mae querida, a Alice) quem impoe limites ao meu filho, enquanto ainda nao cheguei do trabalho. E e ele que, principalmente, abencoa meu filho antes de dormir todas as noites.Papel e amor dobradosNao me surpreende, sobremaneira, ver meu pai tao querido sendo tao presente, tao assertivo,
tao bacana com o meu filho, durante todo esse tempo. Meu pai, o Roberto, e alguem que sabe na pele (tanto quanto o Lucca sabera em um futuro breve) o que significa nao ter uma figura paterna de verdade por perto. Ele, como o Lucca, sabe bem qual e a sensacao de nao ter um pai que o busque na escola ou que leia para ele, antes de dormir. Tampouco explique para ele porque algumas coisas entre maes e pais nao dao certo ou porque o formato da nossa familia e diferente da maioria.Meu pai, toda vida, foi meu heroi. Foi quem me carregou nos ombros e me levou para comprar balas na padaria perto de casa. Dancou valsas imaginarias comigo, em cima dos pes dele, aos meus tenros quatro anos de idade. Que, ano apos ano, encampou todos os meus cadernos e apostilas com o maximo do perfeccionismo. Foi ele que, a duras penas, tentou me ensinar Matematica por anos a fio (sem sucesso, devo reconhecer!). Foi meu pai tambem que pagou todos os meus 20 anos de estudo ate a conclusao da faculdade, me deu meu primeiro carro, me estimulou a perserguir e conquistar os meus sonhos e me acolheu em todos os momentos de tristeza e auto-abandono.Quando o vejo tratando o Lucca nao apenas como o neto mais querido desse mundo, como tambem o filhinho homem que ele nao teve, eu o vejo ainda cuidando daquele Beto pequenininho, que foi abandonado pelo pai tao menino quanto o Lucca. E vejo que ele faz de mim, da minha irma, ate da minha mae querida, alem do proprio Lucca, a crianca amada, protegida, segura, querida e bem acolhida que ele sempre quis ser.Assim, eu ate posso ser "pae" (uma vez que as contas, as broncas, grande parte das responsabilidades de se cuidar e de se criar um filho estao comigo - e por opcao!), mas, como eu, meu pai tambem assumiu um papel dobrado que so traz um amor em dobro tambem. E como e bom ter a ele - e nao a qualquer outro traste que se diz homem ou pai - como o melhor exemplo masculino que meu filho poderia ter nessa vida!Salvem todos os homens que sao pais de verdade e tambem todas as maes que cumprem esse papel brilhantemente, com o principal objetivo de criar filhos decentes e dignos para esse mundao de meu Deus!E como diria o ator Milton Goncalves, em entrevista genial ao programa "Em busca do pai", do canal GNT: "Aquele que e pai nao tem o direito de esquecer o seu fiho. E mesmo quando longe muito tempo, no reencontro, tem que manifestar alegria de rever aquilo que e o seu vinculo fundamental.". Em minhas proprias palavras, eu nao definiria melhor o que vai aqui dentro...E ponto, paragrafo. Ate o proximo capitulo!
Lembro de que sempre gostei de ler, mesmo quando eu aindanao sabia ler. Pedia ao meu pai que lesse uma historia de gibi para mim, antesde dormir. E ele sempre fazia isso com efeitos sonoros, onomatopeias e tal. Erao momento mais esperado do dia. E quando eu finalmente aprendi a ler, do altodos meus seis anos, parece que um mundo se abriu para mim. E eu nem sabia o queera ingles ou globalizacao.Quando eu lia, fosse um livro, um gibi ou tirinhas nojornal, me parecia que eu podia viver varias vidas em uma so. Podia ser outrapessoa, mesmo que continuasse fisicamente a ser a mesma. Podia ter outrosnomes, falar outros idiomas, morar em outros lugares, ter outras familias e ateamores sem nem saber direito o que raio eram amores. E tudo isso sem sair demim ou daquela vida que eu nem sabia como era ou no que ia dar.Ao longo dos anos, li incontaveis livros, sobre zilhares dehistorias, cenarios e personagens. De uma forma ou de outra, sempre meidentifiquei com algum deles e aquele jeito de ser passava a compor minhapersonalidade. Depois de algum tempo, me dei conta de que, na verdade, sao oslivros que nos escolhem. E impressionante como um livro cai em minha mao, deforma completamente inesperada, e vem ao encontro do momento que estou vivendo.E como se eles abracassem meus ombros e me dissessem: seja o que for, vaificar tudo bem. Todas as vezes que sou escolhida por um livro, algo de muitoimportante esta se passando em minha vida. E quando, mais uma vez, tenho aoportunidade de sair de mim e buscar o desconhecido. Atravessar um rio deoutras vidas, saborear um pouco de cada uma delas, flertar com o escuro eretornar com a certeza de que nao adianta: por mais que eu conheca e reconhecaoutras vidas tao interessantes ou bacanas, sou eu mesma quem eu quero ser parao resto dos meus dias.No lugar certoAo me deparar com essa certeza, uma enorme curiosidade me edespertada. Sim, porque passei as ultimas tres decadas da minha vida medesculpando por existir. Desculpando-me por ser quem eu sou, por me sentir comome sinto, por pensar o que penso e por me expressar do jeito que me expresso. Dealguma forma, sempre achei que a culpa fosse minha. Que eu havia perdido otiming das coisas, que eu que nao era boa o suficiente, que aquele trabalho,aquela condicao ou aquela pessoa era demais para mim.Eu nao sei por que me sentia assim e porque achava que eraeu a culpada por tudo. O ponto e que hoje, quando deito a cabeca notravesseiro, tenho comigo a consciencia e a leveza no coracao de que eu fiztudo o que eu podia fazer ate aquele momento. De que fui a melhor pessoa paramim e para o meu entorno, sobre tudo que me foi possivel. Tenho o sentimento deque valho muito a pena e de que sou sim um misto de sensacoes, emocoes, pensamentos,acoes e realizacoes. E porque sou humana, simples assim.Mas o que livros tem a ver com isso? Bem, posso dizer que,de verdade, chegar a essa consciencia, a esse nivel
de autoconhecimento so mefoi possivel por que muitos livros foram digeridos ao longo do tempo, e que meforam fundamentais para perceber que cada coisa tem o seu lugar, inclusive ossentimentos. Alem dos livros, tambem a espiritualidade, a terapia, a buscaincansavel pela evolucao. Sim, porque a verdade e que eu mesma sou livro poressencia; sou longa, profunda, com narrativa, discussoes, fantasias,acontecimentos, comeco, meio e fim. Mas a hora da conclusao ainda nao chegou.Ponto e espera o proximo capitulo!
Troco chato nessa vida e conviver com quem fica em cima do muro. Nem da e nem desce. Nao opina, so escuta. Nao se coloca, so se esconde atras das opinioes alheias. Nao se banca, so procurando sombra em quem se arrisca e confia no proprio taco.Honestamente, eu nao sei qual e a dessas pessoas e o que elas tem para me ensinar. A ser prudente? A nao escancarar a minha opiniao? A me resguardar de exposicoes em cenarios nao-amistosos? Pode ser tudo isso, mas acho que essas pessoas me ensinam, sobretudo, a nao ser como elas. Nao to falando aqui que me acho melhor, so porque expresso o que sinto e o que penso por meio de linhas como estas, ou pelos olhares e gestos que saem de mim frente as situacoes do dia a dia. To falando sobre a coragem de se bancar. Sobre apostar no proprio taco e dar a cara para bater de que e enfrentando a vida que as coisas realmente mudam e podem ser melhores.Eu sinceramente nao conheco pessoa que tenha conseguido fazer um turn around com a propria vida, sem ter tomado decisoes. Mesmo que fossem aquelas conflituosas, que ninguem quer tomar, que ninguem quer por a mao, mas que sao um santo alivio no momento em que se deixa a vida seguir o seu curso.E isso e tao curioso, porque hoje foi um dia em que me deparei com uma serie de sinais sobre a forma que conduzo minha existencia nesse mundo. Durante uma reuniao de trabalho, um criativo virou pra mim e comentou sobre a forma nao-linear como toca a vida, filosofando sobre o fato de que e um cara que nunca teria uma vida de algo so; um casamento so. Uma casa so. Um trabalho so. Um plano de vida so. Ele se diz alguem que sai do prumo, que busca respostas, que vive uma inquietacao constante que, ao mesmo tempo, atormenta e alivia, porque mostra a constancia e a fragilidade da vida.Ao lado dele, tinhamos uma colega que e o oposto desse cenario. Alguem estavel, de vida equilibrada, sem sustos, sem grandes surpresas. E eu ali, entre eles, fiquei impressionada ao trazer esses exemplos pra mim. Enxerguei com uma clarividencia sobrenatural o fato de que jamais serei alguem plano, uma mulher de uma vida calma e simples. Eu nao sou assim. Pode ser que um dia eu esteja assim, mas nao sou hoje e nem sei se serei em algum momento futuro.Mulher de fasesEnxergo em mim uma Ana de mil facetas, de gargalhadas exorbitantes e uma tristeza sem fim, de zilhoes de contradicoes e buscas desenfreadas por respostas que nao apaziguam minhas perguntas e que nao me deixam parar nunca. Me vejo nesse mundo de cabelos compridos (hoje, compridos. sabe-se la amanha...), lapis nos olhos, penduraquilhos nos bracos e saltos no ceu. Alguem que tem medos, certezas, que se engana, que adora observar as sensacoes e emocoes do outro, que cai, mas nao desmorona... que ainda acredita em amor de verdade. Aquele amor que mistura a paixao, a admiracao, o respeito,
o medo, a insconstancia, o frenesi, a raiva, a calmaria e parceria de uma vida inteira.No meio disso tudo, o que enxergo e uma Ana que se banca, independentemente das consequencias. Que vive porque sabe que, no fundo, a resiliencia e prima-irma das conquistas que realmente valem a pena. Sou eu assim: doida, santa, muda, coragem. Mas sou eu, imperfeita assim, que assumo meus erros, que odeio injustica, que nao suporto indecisoes, incoerencias e esquizofrenias. Que ama criancas, idosos e cachorros, alem de arvores, flores e o ceu com ou sem chuva, com ou sem sol ou lua. Sou essa aqui que precisa das letras, das palavras e do espaco em branco pra colocar pra fora tudo o que se mistura, se configura e se entrelaca dentro de mim.Sou essa Ana que nao aceita mais "dog days", nem sentimentos pela metade. Sou essa Ana intensa, independente, forte, medrosa, marcante, idealista, perdida e achada 2.587 vezes por dia. Mas sou eu. E me aceito e me amo assim mesmo. Ate o dia de virar a curva e dizer tchau.E isso!
Eu jamais conseguiria colocar em palavras o que me causou toda a ausencia de voce nesses mais de oito anos. E pedir demais. Nada que eu diga ou que eu faca seria capaz de demonstrar todo o sentimento e toda a importancia que voce e tudo ao seu redor sempre tiveram para mim.Mas eu nao sei o que acontece com a gente. Nao sei porque nos, seres humanos, temos essa pessima capacidade de tornar algo bonito e prospero em algo que nao cabe mais. Em algo que machuca, que magoa, que deixa aquele gosto amargo na boca. E tudo o que a gente tinha de melhor se perdeu no meio do caminho. E que falta eu sinto dos dias idos, das frases trocadas, dos sorrisos no meio da noite, dos banhos juntos, de suas covinhas e sardas no rosto.Aquela sua capacidade unica de me entender no olhar, de dizer tanto sem falar coisa alguma... e aquela minha ansia tao grande de tirar aquele peso do mundo que voce sempre carregou nas costas. Aquela minha vontade semi-heroica de libertar voce da tristeza, dos traumas da infancia, daquele mundo de sombras que te afastava de tudo o que era bom. O que eu queria mesmo e que voce me deixasse te abracar, te dizer que tudo passaria, que ali voce estava salvo e que tudo ia ficar bem para sempre. O que eu nao sabia e que aquilo tudo nao estava sob o meu controle ou o seu, e que ia muito alem do que eu jamais poderia imaginar. Que o final ja estava escrito e que, nao importava quao mais eu nadasse contra, o resultado seria o mesmo.Quando vejo uma fotografia sua, lembro de cada detalhe dos seus bracos mesmo com a tatuagem que nao e do meu tempo, mas que sei bem do significado que tem para voce -, de suas maos, de seu rosto, seu cabelo tao curtinho, aquela barba bem feita e o som da sua voz. Ah, o som da sua voz.... era um som que chegava diretamente ao mais profundo da minha alma, sem pedir passagem ou fazer escalas. Simplesmente chegava. Eu sei que voce me odeia. Eu sei que voce me odeia por ter mudado a sua vida. Por ter trazido a voce um passado que e presente e que sera parte de seu futuro para sempre. Eu sei que voce me odeia por ter te tirado do prumo e daquela sua habilidade de nao se mexer por nada nem ninguem. Mas eu tambem sei que voce me amou muito um dia e que nem imaginava ser capaz de sentir aquilo tudo por alguem. Mas voce sentiu e nada pode mudar isso. E passou. E se foi.Eu sinto muito. Sinto por voce e por mim. Sinto pelo amor que tinhamos um pelo outro. Sinto pelos dias idos e sinto muito pela nossa falta de capacidade, individual e conjunta, de nao conseguir amar mais ninguem. Confesso: eu nao fui ensinada, treinada, educada para sentir saudades, para sofrer perdas. E tambem confesso que ainda tenho bem pouco evoluida essa
capacidade dentro de mim.Nao ganhar uma partida no jogo de tabuleiro, nao ser selecionada num concurso, pegar a cartela mais fuleira do bingo da igreja, perder ate na raspadinha... Tudo isso faz parte da vida, mas perder pessoas definitivamente nao e comigo.E quando eu falo em "perder pessoas", nao estou falando apenas daquelas que partem desta para uma melhor, como aconteceu com minha querida avo Vicentina, em 2009. Falo daquelas que partem para outro lugar, para outro trabalho, para outra cidade, para outro pais. Falo daquelas que, de uma hora para outra, deixam de fazer parte do seu convivio, da cumplicidade da vida diaria, para seguirem outro rumo.E obvio que fico feliz pela mudanca delas. No fim das contas, todos nos buscamos algum tipo de evolucao; algo que nos sacie essa continua inquietacao. Mas nao posso negar minha tristeza em nao ter por perto aqueles que me sao tao caros, tao magicos, tao queridos. Sinto como se um pedaco de mim fosse embora tambem e doi.E agora?Hoje, 14 de maio, estou sofrendo mais uma perda. Mas nao e qualquer perda. E a ida de alguem que me tem uma importancia absurda. Alguem em quem confio meus segredos, minhas fragilidades, meus sonhos. Alguem com quem possuo uma afinidade, uma identificacao, uma cumplicidade sem fim. E tambem alguem com quem quebro o pau, discordo, brigo e choro. Alguem com quem troco ideias e duvidas sobre o trabalho, sobre a vida familiar, social, pessoal. Alguem que eu adoro desde o primeiro dia pela plena capacidade de se superar, pela extrema auto exigencia, pela etica, pela generosidade e, acima de tudo, pela integridade. E alguem de uma integridade que eu nunca vi igual; uma pessoa digna de referencia e sincera admiracao. Essa pessoa tem a dignidade de me ouvir, de me aturar nos piores dias da TPM, de tambem discordar de mim e de me dizer grandes e pequenas verdade na lata, de me elogiar e admirar meu jeito de falar ingles e de palpitar sobre as coisas. E alguem que tem a capacidade de pedir desculpas, quando enxerga que exagerou na mao. Alguem que deseja o meu melhor tanto quanto eu a ela.E... vai ser duro nao te ter mais por perto, pessoa tao querida. Vai ser duro me acostumar a sua ausencia, a nao almocar ou tomar aquele lanchinho rapido da tarde com voce, falando e ouvindo sobre 398 assuntos ao mesmo tempo... E agora? Como e que vai ser sem voce? Como e que vai ser nao te ver mais? Como e que vai ser nao ter mais essa sensacao sublime de conforto, de "casa", de cumplicidade, de carinho, de bem querer? Para mim, e como voce me disse recentemente: "uma amizade verdadeira, que nao e apenas de momentos bons, vale muito mais que varios amores".Espero, apenas, que voce leve consigo um pedacinho do que eu tenho de melhor. E que tambem deixe comigo um pedacinho seu; um pedacinho de todo esse seu bom coracao. Aprendi tanto com voce, durante essa nossa jornada juntos. Amadureci tanto a partir das nossas conversas. E... vai
Em 11 de fevereiro de 2003, exatos dez anos atras, desembarquei com a minha recem-amiga Mariana Petrulio na cidade de Newark, em New Jersey. Ambas tinhamos programado nosso intercambio como au pairs um ano antes e nao tinhamos ideia de que iriamos trabalhar e morar com familias vizinhas, tampouco o que nos esperaria durante aqueles doze meses que se seguiriam. A gente nunca tinha saido do Pais. Deixamos nossas familias para tras, eu deixei meu entao noivo de quatro anos, deixamos carreira, estudo, etc., tudo em nome de viver uma experiencia que nos traria a fluencia no ingles, tao necessaria para nos levar mais longe na vida. Naquele momento, a gente nao tinha nocao de que havia ido mais longe do que jamais pensavamos que iriamos. Eis que, apos quatro dias de treinamento numa universidade da regiao, encontramos nossas respectivas host moms no patio de um dos maiores shoppings do mundo, o King of Prussia Mall. De la, partimos para nossas novas "casas" e uma vida nova em folha comecou. Confesso que estava assustada. Fui tao determinada a estudar por um ano e voltar para o meu pais, sabendo melhor sobre como falar em ingles e acreditando que continuaria a ser a mesma pessoa, retornando para o meu noivo e, dali, iniciando os preparativos para um casamento que, no fim, nunca aconteceu... Aos recem-feitos 24 anos, eu nao sabia de nada mesmo... Os tres primeiros meses foram pessimos. Era tanta saudade de casa, dos meus pais, do meu noivo, da minha cama, do meu idioma, que eu mal conseguia aproveitar as novidades. Fora a dificuldade em entender as pessoas, as criancas, em gostar daquela comida tao diferente, daquele frio de lascar.... Mas o tempo foi passando e Mariana e eu fizemos amigas - brasileiras, claro! Em pouco tempo, Mariana, eu, Mirella e Vanessa nos tornamos um quarteto inseparavel e eramos a familia umas das outras; aquele laco que nos remetia ao nosso pais, as nossas raizes, a nossa base, ao nosso eu mais intimo. Faziamos tudo juntas e cuidavamos umas das outras como uma amiga-irma faria. Aos trancos e barrancos, isso se deu ate o final da minha jornada, um ano e meio depois. As melhores pessoasAssim como minhas amigas queridas, comecei a conhecer pessoas bacanas demais. Brasileiros, americanos, asiaticos, espanhois, indianos... Minha propria host family, os Quayles, foi a sintese de como e possivel se relacionar com alguem completamente estranho e fazer uma amizade para toda a vida, mesmo tantos anos depois e com tanta distancia entre um ponto e outro. Kathy, minha host mom, sempre foi de uma delicadeza, de uma compreensao, de uma generosidade comigo... Sempre fez questao de me fazer sentir em casa, como parte da familia. Sempre apoiou minhas decisoes com as criancas. E, ah..., as criancas. Zach, que na epoca estava com seis anos, e Zoe, com quase dois anos, se tornaram filhos para mim. E, embora tivessemos nossos problemas de vez em quando, eles me eram tao queridos e tao importantes como so filhos sao - o que ja posso falar de cadeira. Tive o