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companhia, talvez eu tivesse me desacostumado a estar so. O silencio faz pensar, e nem sempre nos diz o que queremos ouvir. Talvez por isso as pessoas aumentem o volume da musica, criem formas cada vez mais fortes de se alienar e nunca desliguem a televisao. Esqueci que estavamos no carnaval. So me lembrei ao ver as pessoas fantasiadas e prontas em suas batucadas. Ah, Santa Teresa ficava impossivel de carro durante o carnaval. Estacionei. A legiao de folioes nao se importava com meus trajes atipicos, era carnaval. Uma fada passou por mim e sorriu, algo nela me lembrou Isabel.Nunca fui de bloco, queria apenas olhar as pessoas. Ja me sentia mais tranquilo. Mas tambem com um frio na barriga de medo e de culpa, como uma crianca que foge da escola para cabular aula. Sentei na calcada. Estava fora da casa, mas ainda nao tinha nenhuma nocao de tempo. Comecava a ter fome, mas algo me prendia na calcada, era melhor que eu me concentrasse, pelo menos ate acalmar meus animos.As questoes que me fizeram sair de casa, nao tinham ido embora. Ainda martelavam em minha cabeca. Se ja tinhamos feito tudo aquilo, por que eu nao me sentia completo, o que me faltava?Lembrei de uma tarde com Isabel em Itaipava, quando ela me disse que os objetivos nao sao para serem alcancados, mas para serem metas. Na hora nao fez sentido para mim, mas agora comeca a se encaixar. O que queremos de fato nao e conseguir nossos objetivos, afinal, depois que os alcancamos, um vazio nos toma, nao ha nada mais a se fazer, e e hora de buscar uma nova meta. Mas a busca e profunda, a busca e o que nos move. Isabel tinha sempre razao, mas algumas coisas eu demorava mesmo a constatar.Passavam pessoas fantasiadas, brilhando, cantando... Fingindo, claro! Isabel tinha me dito que nao se tratava de fingir, mas de deixar fluir os outros lados escondidos de nossa personalidade e talvez fosse isso mesmo. Mas todos assumiam um personagem diferente e se aproveitavam de suas mascaras para realizar seus desejos ocultos, isso era bom. Sem consequencias, todo aquele cortejo seguia seus instintos e vontades, e quando a quarta feira trouxesse as cinzas para os folioes, ficariam as lembrancas, serpentinas e algumas cancoes. E para qualquer ato falho, ou atitude quase injustificavel, a infalivel sentenca: "era Carnaval".Sentia-me um pouco culpado, apesar do alivio de sair da casa. Eu tinha prometido nao deixar Isabel sozinha. Mas era mesmo muita pretensao acreditar que ela precisava da minha companhia.Algumas meninas passaram sorrindo para mim, esbanjando seu charme carnavalesco. Aquilo fez que algo dentro do meu peito se inchasse, me senti poderoso, entretanto poucos segundos depois minha inseguranca fez-me pensar uma serie de coisas. Elas estavam apenas sendo simpaticas, como ficam as pessoas no Carnaval, elas estavam me gozando, nao rindo para mim, mas de mim. Sem duvidas, era isso e nada mais.Isabel ria quando contava a ela minhas desventuras amorosas, sempre foram desastrosas. Minha inseguranca era sempre capaz de acabar com tudo, mas em todo caso, acho que nunca
me apaixonei por ninguem de verdade e quando penso na palavra paixao, me lembro apenas da paixao platonica por Cecilia.Quando Isabel me apontava que alguma amiga dela estava afim de mim, eu logo dava um jeito de distorcer a menina e a historia. Acreditava que havia algo de errado com a tal pretendente, ou que ela estava confundindo alguem comigo, e Isabel me olhava calada com aquele olhar de quem ja ouviu a mesma historia muitas vezes, ate que desistia e deixava meus romances por minha conta.Muitas pessoas me diziam que Isabel era apaixonada por mim, sobretudo quando eramos adolescentes, porem nunca consegui acreditar. Como Isabel poderia gostar de mim? E alem do mais, eu era cego demais por Cecilia para notar a flor que brilhava em Isabel, e que desabrochava esbanjando toda a beleza que hoje tinha atingido seu auge. Mas a paixao de Isabel, ficticia ou nao, nao a impediu de ter diversos namorados. Isabel gostava deles, ate chorava de saudade quando eles iam para longe, mas nunca chorava por um fim (nao na minha frente). Dizia sempre que assim ia ser melhor, que ela nao podia se submeter a algo que lhe fazia mal, e logo estava feliz de novo. Era tao bem resolvida e isso so fazia crescer minha admiracao, uma vez que eu demorava meses para sair de casa apos o fim de um relacionamento, voltava atras e pedia para voltar, fazia drama, lia poemas e chorava por horas a fio agarrado em lembrancas. Eu era fraco demais. Fraco demais para me reerguer como Isabel, fraco demais para entender certos misterios, e fraco o suficiente para abandonar Isabel por conta da minha inquietacao.O carnaval passava na minha frente e eu ali, alheio. Fiquei lembrando todos os meus anos de Carnaval, em casa, sozinho, recebendo Isabel para alimenta-la ou me contar as novidades de sua farra carnavalesca, que ela vivia a esmo. Fiquei imaginando Isabel passar por ali, pulando, sambando, sorrindo do jeito espontaneo que eu tanto adorava, ela sem duvida, destacava-se no meio daquela multidao por ser a mais bonita e, sobretudo, a mais feliz. Como em uma cognicao, uma ideia me veio a cabeca e a irritacao que me fez sair da casa tomava meu corpo, mas agora por outra razao, como se eu tivesse entendido o que nos faltava. Libertamos o peso da presenca de Cecilia, iluminamos a casa, remexemos em nossas lembrancas, de como costumavamos ser, mas esquecemos do principal, de nos. Faltava sermos felizes. Sai da calcada atonito, precisava pegar o carro, encontrar Isabel, pedir desculpas pelo egoismo, pelo abandono e dizer a ela o que enfim, eu tinha constatado. Peguei o carro que demorou a engatar, conseguindo me irritar mais ainda, mas era uma irritacao saudavel, pois me movia, me arrastava para o que eu ainda tinha para concluir. O caminho parecia mais longo que o normal, mas avistei logo a casa e a janela de Isabel, do mesmo jeito de quando sai. Abri a porta nervoso, subi as escadas, Isabel estava na sala, presa ao tecido, realizando com leveza mais um
de seus voos. Eu estava apressado, como se precisasse agir imediatamente, mas ao entrar em casa e me deparar com a presenca de Isabel, uma calma me tomou.Ela levantou a cabeca, sorriu compreensiva para mim.- Estava esperando voce voltar.- Isabel, me desculpe, eu estava nervoso, eu estava irritado, eu nao entendia, eu nao soube o que fazer, fui tao imaturo, insensato, egoista...Fez sinal para que eu me calasse.- Estava esperando voce voltar.Repetiu a afirmacao e os olhos amendoados me ofereceram colo e refugio. Saiu do tecido com a leveza que lhe era habitual, segurou minha cabeca e encostou sua testa na minha delicadamente, beijou- me o rosto e me sorriu. Dos nossos olhos cairam lagrimas, nao foi preciso nenhuma palavra. Isabel compreendia, perdoava e parecia que tinha tido a mesmo estalo que eu.Entrou para o seu quarto e saiu vestida de Colombina, da mesma forma que chegou aqui. Eu obedeci ao ritual e vesti meu moletom velho e surrado. Queria levar tanta coisa dali comigo, mas Isabel me repreendia com os olhos toda vez que minhas maos tentavam carregar algo. Era necessario que a casa ficasse intacta, da mesma forma, do mesmo jeito. Era como um refugio dos nossos fantasmas, sentimentos, aflicoes, guardava com afeto quem eramos e quem haviamos deixado de ser. Guardava as festas de tia Ines, guardava as fantasias de Cecilia, suas dores. Guardava a lembranca festiva de tio Vicente na volta de cada pescaria. Mantinha viva nossa infancia, nossos dias, nossas aflicoes, nossos sonhos. Era o nosso santuario.Os olhos de Isabel tinham um ar de dor pela partida, mas de realizacao. Olhou em volta de cada comodo com carinho e com lagrimas nos olhos. Beijou a foto de tia Ines que ficava no quarto dela e a foto da familia no escritorio de tio Vicente. Depois olhou para mim, decisiva e pronta para sair. Fechamos a porta da casa e ela me sorriu alegre. Finalmente a sensacao que eu procurava sentir comecava a se manifestar dentro de mim, e acredito que dentro de Isabel tambem. Entramos no carro, olhando saudosos para casa e esperancosos para o que estava por vir.
Isabel tinha surtos de vaidade, e me deixava sozinho para ir ao quarto de tia Ines no fim das tardes para ficar provando todos os vestidos, sapatos, se maquiando na penteadeira por horas a fio. So saia de la a noite, toda bonita e perfumada. Quando saia do quarto, ficava um tempao andando pela sala ouvindo o sapato alto fazer barulho no piso de madeira e rindo como uma crianca.Tia Ines nao deixava Isabel usar sapato alto, nem maquiagem, talvez por conta disso, mesmo com o passar dos anos, manteve um jeito leve ao se arrumar. Nao precisava de nada disso, nem combinava. Era linda ao natural. Mas era engracado ver Isabel realizar seu desejo infantil de ser vaidosa e produzida como tia Ines.Ainda fazia frio. A chuva cessava durante o dia para dar espaco a um sol fraquinho, mas que animava Isabel, e entao a noite voltava a cair o temporal e baixava consideravelmente a temperatura. Isabel me deixava sozinho e eu ficava em frente a lareira pensando naquilo tudo. Nos dois naquela casa, conflitando com o que havia dentro de nos. Tantas coisas que eu nem ousava antes disso questionar ou descobrir, mas que eram inevitaveis agora com Isabel e todas as nossas lembrancas. Quanto tempo mais ficariamos ali? Perguntei-me enquanto observava o fogo da lareira. Isabel era minha bailarina na caixinha de musica, que eu observava e seguia hipnotizado. Gostava de assisti-la em suas necessidades, fossem do corpo ou da alma, pois so sua presenca ja me fazia bem. Minha vida era monotona e vazia. De certa forma, aqueles dias tinham me devolvido o brilho ingenuo da juventude. Juventude que eu podia constatar em minha identidade, mas que ha muito tempo nao sentia em minha alma. Era Isabel, meu pequenino e profundo raio de sol. Olhar aquela sala vazia fazia eu me lembrar de anos atras, da presenca de Cecilia.Quando eu e Isabel estavamos apenas comecando a nos interessar pelo mundo a nossa volta fora dos limites da casa, de nossas brincadeiras, era Cecilia quem observavamos. Ela parecia tao parte desse mundo novo que se abria para nos, como uma porta. Ela sim existia. Digo existir na essencia filosofica da palavra. Ela se lancava para fora (pelo menos era o que achavamos), para alem do mundo fechado em que eu e Isabel nos condicionavamos. E nos queriamos tanto gozar dessa existencia.Talvez Isabel nao visse Cecilia assim, nao tomasse da sua vida uma janela para o desconhecido. Ou talvez tomasse, mas nao se contentasse em apenas observar a vista da sacada atraves de Cecilia, como eu. Li uma vez que a ciencia havia comprovado que as mulheres sentem as coisas diferentes dos homens. Engracado. Queria ver provarem que alguem sente igual a outra pessoa. Imaginei como seria se Isabel sentisse como eu. Como seria a vida sem nossos debates, sem a poesia no olhar de Isabel para o mundo que tanto me encantava.De fato, eu gostava muito da diversidade dos pontos de vista. Satisfeito com minhas conclusoes, desejei Isabel ao meu lado e seus olhos brilhantes, sedentos de saber e
de vivencia. Caminhei pelo corredor escuro a caminho do quarto de tia Ines. Ouvi a voz doce de Isabel desafinando lindo em uma marchinha de carnaval. Tentei abrir a porta, mas estava trancada. Minha vontade de ve-la era tanta, que nao resisti as grandes fechaduras. Quando pequenos ficavamos olhando tia Ines embrulhar os presentes de Natal, para ver o que cada um ia ganhar.Da fechadura via apenas a cama empoeirada de tia Ines e os pedacinhos de Isabel, que a breve abertura me permitia. Vi seus cabelos ondulados fazerem volume, balancando enquanto amarrava-os em um coque bem preso. Observei as maos finas prenderem seu cabelo em um laco de fita sedoso.Isabel levantou-se da penteadeira ainda batendo com leveza em seu rosto a maquiagem, que corava ainda mais suas bochechas, naturalmente rosadas. Levantou-se e pude ver que o corpo bem feito estava coberto por um vestido de gala de tia Ines, que ela so usava em casamentos, bodas e outras festas importantes. Era um vestido dourado, que os anos haviam deixado cor de bronze e ainda mais bonito pela nostalgia. O espartilho desenhava as curvas de Isabel e deixava seu colo a amostra. Moveu os bracos em um gesto delicado e borrifou perfume em si. As maos pareciam mais finas e alongadas e um anel de brilhantes solando em seu dedo medio. Uma expressao sedutora e seria entregava ao rosto de Isabel os anos que esquecia de refletir, pelo sorriso de menina que mantinha. Isabel era uma mulher, uma linda mulher. Como eu podia ter demorado tanto para perceber? Murmurava quase em silencio uma cancao triste agora, enquanto se olhava no espelho, se admirando, notando suas semelhancas com tia Ines. Brincando de ser a mae, talvez. So agora eu sabia reconhecer que mesmo com todas as suas falhas, tia Ines era uma mulher fantastica. Perdeu cedo o marido e teve que trabalhar para manter a casa e as filhas, sofrendo todo o tipo de dificuldade pelo preconceito irritante com as mulheres solteiras ou com a falta de experiencia. Foi uma mae ausente, nao porque quis, mas porque nao pode estar mais perto.Com o passar dos anos e principalmente apos a conversa com Isabel, pensava nela com uma enorme admiracao, e nos ultimos dias com certo do, ao imagina-la recebendo a noticia da morte de Cecilia.Queria estar com Isabel, mas a porta estava trancada, eu nao era convidado do seu baile. Era o seu momento mae e filha, e eu nao podia atrapalhar. Deixei o corpo pesar e escorregar ate o chao. A noite eu era sempre atormentado por sonhos que me atrapalhavam a dormir, acordando de hora em hora com vultos, e o frio que me assustava. O sono comecava a se fazer notorio no meu rosto e a se manifestar no meu corpo. Podia crer que adormeceria ali, com os murmurios e a saudade que eu estava de Isabel.
Ainda nao acreditava que tinha adormecido ali, na porta do quarto de tia Ines. Nao fazia ideia das horas, mas parecia ser madrugada ainda. Olhei de novo pelo buraco da fechadura, Isabel tinha adormecido. Estava deitada na cama de tia Ines e parecia ter pesadelos, pois se mexia a todo instante e tinha uma expressao assustada. Forcei a porta para abrir, num impeto de salva-la de qualquer coisa ruim. Estava aberta, achei estranho, mas entrei. Talvez Isabel tivesse aberto para mim, deveria saber o quanto eu queria entrar. Ela ainda vestida e maquiada, dormia na cama e os cabelos negros fugiam ao coque, esparramando-se pelo lencol. Voltavam ao seu rosto as feicoes de menina. Deitei-me ao seu lado, tomando o cuidado necessario para nao acorda-la. Fiquei observando sua respiracao, parecia ofegante. Ah, Isabel, nao se desespere, eu pedia em silencio esperancoso. Virou-se de frente para mim e segurou minha mao, acho que podia sentir minha presenca.Passou a mao nos cabelos, despenteando-os de vez. Das longas madeixas cheias, cairam em seu rosto dois cachos delicados. Enquanto observava o brilho dos seus cabelos, ela acordou abruptamente e me abracou com a mesma forca do abraco que me deu quando cheguei a casa. Senti pingar no meu ombro uma lagrima quente, Isabel chorava. Um choro sem soluco, mas profundo como uma enchente.- Sonhei uma coisa, Teo. Sei onde Cecilia esta!Sua voz estava cheia de certeza, mas eu estava perplexo. - Ela nao se encontrou, nao esta em um lugar bom. La so tem pessoas tristes como ela, pesadelos e medos. Ela ainda precisa de luz, de muita luz.Saiu do meu abraco e foi ate a janela do quarto de tia Ines, que nunca tinha sido aberta, se minha memoria nao falhava. Fez forca contra a ferrugem e a poeira e escancarou a janela.Ainda era noite, mas o sol dava os primeiros sinais da sua presenca.- O sol quer nascer, vamos deixa-lo entrar.Arrancou dos pes as sandalias altas e segurando o longo vestido de gala, saiu do quarto. Atravessou o corredor com rapidez, como se tivesse pressa de agir. Entrou no escritorio e abriu as janelas com forca, correu ate a biblioteca, a sala, a cozinha, o seu quarto e fez o mesmo movimento apressado e urgente em todos os comodos.Parou entao em frente a escada de Cecilia. Respirou fundo, segurou com mais forca a barra do vestido e subiu pisando forte. Ao entrar no quarto, lagrimas escorreram dos seus olhos instantaneamente, mas parecia corajosa e plena. Olhava em volta com um sorriso terno, com carinho pela irma que estava longe e perceptivelmente saudosa de sua presenca fria. Abriu as janelas do quarto de Cecilia, como em um ritual, que lhe dava paz.- Agora vem!Puxou-me pelo braco ate o jardim, seguindo ate o roseiral, chegando ao ponto mais alto, estendeu os bracos para o ceu.- E disso que precisamos. Eu, voce e Cecilia.Pela primeira vez tinha dito o nome da irma sem respirar fundo antes. Parecia que tinha se libertado do medo de pronunciar o nome dela.- Voce nao quer dormir, Isabel?Parecia bastante sonolenta.- E perder
a chegada do sol?Estava encantada, como se assistisse ao maior dos espetaculos e falava de ver o nascer do sol, como algo obvio. E talvez para ela fosse.Isabel sentou-se na grama, sem medo de sujar o vestido. Seus cabelos baguncados estavam mais lindos que nunca, e a expressao de realizacao brilhando em seu rosto. Eu estava distraido com ela e com tudo a nossa volta. Isabel me deu um beslicao forte no braco.- Preste atencao!Ordenou seria.Isabel parecia exausta, mas como estava linda! Fiquei olhando a cena de fora, pratica que me era tao comum, principalmente com ela, que era sempre uma bela paisagem. Isabel saira do seu baile de gala, despenteada, a maquiagem dos olhos borrando, entre as flores, deitada na grama. Era como um poema. Os primeiros raios de sol brilhando em seu vestido de cetim e em seu rosto as expressoes perfeitas. Quis pintar aquela cena, quis Isabel em minha tela. Fiquei imaginando suas cores e seu brilho refletido em minhas tintas. O sol apresentava um belo espetaculo. Fazia-se presente e hipnotico em sua aparicao, mas eu queria observa-lo refletido nos olhos de Isabel. Era ainda mais bonito.Esparramou-se na grama, com os bracos abertos. Virou o rosto delicado para mim e me permitiu um sorriso cheio de plenitude e realizacao. Encostou o queixo no braco de pele macia e branquinha.- Agora posso dormir.Fechou os olhos de imediato, como se estivesse todo o tempo pronta, esperando o momento certo para adormecer. Mas eu nao era como Isabel e comecava a sentir a insonia presente em mim. Corri ate a casa para buscar algo para desenhar, com receio de deixar Isabel la, sozinha. Nao havia trazido nada para desenhar, tinha ate me esquecido desse prazer, as vezes me ocorria isso.Isabel costumava dizer que precisava atuar, necessitava tanto quanto respirar, para que nao se sentisse sufocada. Achava bonito o jeito que ela falava das coisas que gostava, eu nunca fui assim.A vida era mesmo injusta... Isabel se sentindo sufocada por nao poder atuar, servindo pipocas e sorrisos no Cine Santa. Seu sonho era o cinema, e ironicamente, foi o que ela conseguiu.Depois que Isabel e Cecilia cresceram e sairam de casa, tia Ines voltou a Arraial do Cabo, para levar uma vida pacata, e Isabel teve que trabalhar muito para se manter, abandonando seu antigo sonho de ser atriz. Eu terminei a escola e fiquei de papo pro ar, para so dois anos depois ingressar na faculdade de belas artes, e minha vida tem sido a base da heranca que me foi deixada, pintando, vendendo um ou outro quadro. Mas, no entanto, Isabel parece mais feliz, nunca entendi.Nao tinha papel, nao tinha lapis, nao tinha nada que escrevesse na casa. Lembrei-me dos diarios de Cecilia. Havia algumas folhas em branco. Arranquei-as com cuidado e corri ate a sala para pegar proximo a lareira, carvao. Era o que me restava, e a vontade de desenhar me tomava o corpo inteiro e nada mais dividia espaco com esse desejo em minha cabeca.Corri ate onde estava Isabel, o desenho se construiu sem esforco, minha mao era
empurrada por um impulso maior, em poucos minutos estava pronto. Ainda faltavam cores, ainda faltava o perfume, das flores e de Isabel. Mas suas formas descansadas estavam la, no papel amarelado e sentido dos diarios de Cecilia.Estava la seu cabelo bonito, suas maos delicadas e todo o meu apresso por ela.
Isabel saiu cedo para cuidar do jardim. Eu ainda dormia e ela me deixou um bilhete dizendo que estava cuidando das rosas, e que eu nao fosse atras dela. Obedeci como o bom cumpridor de ordens que sou e depois de me fartar com o cafe da manha que ela deixou na mesa da cozinha para mim, aproveitei para olhar os diarios de Cecilia que escondi em baixo da cama. Ainda me dava certo panico ler aquilo, porque Cecilia nao deixava de ser misterio. Ler seus escritos era entrar no desconhecido e o novo me assusta.Peguei um dos cadernos e abri em uma pagina aleatoria."Fiz treze anos hoje e meu pai nao esta mais aqui. Foi um dia triste, como todos os outros. Mamae tentou me alegrar com uma festa , mas os convidados tristes, um parabens desanimado, as pessoas frias. Tentavam me passar alegria por mais um ano de vida, mas dentro dos seus pensamentos me desejavam pesames pela morte do meu pai. Somente Isabel e seu amigo Teo chegaram perto de me alegrar. Pois mesmo diante da confusao que esta nossa casa e nossa vida, corriam pelos cantos como se nada os importunasse. Meu pai deixou uma carta, acho que sabia que nao resistiria ate essa data. Na carta, ele diz que meu presente e a biblioteca, que ela e toda minha. Que posso ficar nela lendo, pensando, o quanto eu quiser. Sempre quis a biblioteca para mim, entao por que nao me alegro? Nao sei...Ha uma barreira em mim, bloqueando a entrada da luz, da alegria."Continuei a folhear o diario, procurando mais coisas. A tao conhecida carga de adrenalina sobre mim."Acho que estou amando. Coisa forte para dizer, eu sei. Mas so pode ser amor essa coisa que deixa meus dias um pouco mais coloridos, que me faz deitar no jardim sob o sol, apreciando o desenho das nuvens e sorrir de forma menos vazia e um pouco mais sincera. Tenho menos dor, me embriago menos,pois quero curtir lucida cada momento vivido dessa paixao que reserva inocencia. Sei que o amor e um misterio profundo da vida, por isso nao quero entende-lo, quero apenas senti-lo palpitando dentro do meu coracao."Ao fechar a pagina me lembrei que Cecilia tinha um namorado. E que durante seu namoro, os cuidados com ela eram menos rigorosos, pois costumava ter habitos mais leves. Recordei de observa-la namorando no portao. Aquilo me causava tanto ciume e tanta inveja, pois eu imaginava que aquele garoto devia saber tudo sobre Cecilia, e eu queria conhece-la tanto quanto ele. Ver Cecilia apaixonada por ele e nao por mim me causava despeito e eu desejava que ele morresse, as vezes. Como Cecilia podia gostar de mim se eu era so um garotinho que brincava com a sua irma mais nova? Recordei tambem a primeira vez que senti culpa.Tanto eu desejava que o namorado de Cecilia morresse e um dia soube que ele estava muito doente, com um tumor na cabeca. Em poucos meses faleceu, e Cecilia nunca mais sorriu da mesma forma.Fiquei imaginando porque a vida de alguem e