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que seapresenta. Ate porque e de interesse do poder que as pessoas nao tenham acapacidade de reconhecer a verdadeira situacao em que vivem politica, social e economicamentefalando. Familias desestruturadas acabam por contribuir com os problemassociais que vivemos hoje de modo insofismavel. E quando falo em familias faloem todos os tipos de familia que temos hoje, pois a familia tradicional hamuito que vem definhando por diversos motivos. Quandoum pai precisa de um politico para conseguir que sua conta de luz seja paga, ouprecisa de um corrupto para que o remedio que deveria estar no postinho chegueate o seu filho, ou precise se humilhar diante de um vereador ou prefeito paraconseguir uma ambulancia para levar o seu filho acidentado ate a cidade maisproxima com UTI (o que deveria existir em todas as cidades, se observarmos aquantidade de impostos que pagamos), quando este pai ou mae precisa passar dias atras de umpolitico para conseguir um contrato temporario para poder sustentar suafamilia, como se nao tivesse direito a um bom emprego, como se nao tivessedireito a ter em sua cidade um concurso publico para que pudesse conquistar asua vaga e nao precisar ser humilhado por sigla partidaria alguma... Quandocoisas assim acontecem, e porque, infelizmente, a sociedade nem se quer sabe overdadeiro papel de um politico, ou entao, pior ainda, a necessidade que o povopassa devido a corrupcao e ma administracao e tanta que o povo se ve obrigado aaceitar o inferno em que vivemos... Estamos sem saida... Talvez...A educacao, a ciencia, o conhecimento, que sao a unica saida para o povo, sao desmoralizados atraves das armas que o poderutiliza para fazer do povo eternos ignorantes: sucateamento da educacao publica, em todos os niveis; desvalorizacao dos profissionais da educacao; a TV; a prostituicao legal; abanalizacao do sexo atraves de musicas, filmes e sua livre divulgacao atravesdos diversos e modernos meios de comunicacao; ate a propria igreja, com sua milenaralienacao cultural e cientifica, sempre se curvando aos poderosos, seus patrocinadores... Verdadeiro cerco fechado...Temo muito pelo futuro quenossos filhos terao... Temo muito pelo futuro que eu terei, pois para todos oslados que olhamos nestes dias de campanha vemos os frutos da corrupcao seaproveitarem da ignorancia, cancer de nossa sociedade, e fazerem com que pernase bracos empunhem pendoes e entreguem folhetins com os numeros daqueles que semduvida sao os culpados por tais bracos e tais pernas terem de se submeter a talopressao, a tal vergonha, a tal humilhacao... Esperoem Deus que a humanidade possa um dia abrir os olhos, que possa discernir entrea exploracao e a comunhao, que aprenda com o misterio de Cristo o que vem aser comunidade, entrega, socialismo, luta pelos irmaos, que sao as pessoas detodas as cores, classes, opcoes sexuais, religioes, partidos politicos, paises,etc. e que atraves do conhecimento e evolucao que o Criador nos proporcionoupossamos construir uma terra livre de opressores, de politicos corruptos, daignorancia, e que todos tenham oportunidade de ser, de dizer, de sonhar, defazer um mundo melhor.
do PT que visam a assegurar direitoscidadaos, ampliar a democratizacao da sociedade, combater privilegios esobretudo colocar um pouco de freio (insuficiente a meu ver) a ganancia e aditadura do capital financeiro e do mercado.E isso, simplesmente, o queme faz preferir que os que tiverem a coragem de votar no neoliberalismoprefiram a politica do PT que, por mais que em nosso municipio nao tenhapreservado NADA do que me fazia vestir sua camisa no passado, ainda conseguiufazer do nosso pais um lugar menos miseravel para a maioria da populacaobrasileira.
do povo... E muito simples paramim o que esta acontecendo: a velha guarda de Brasilia, as bancadas ruralistas,a velha e a nova elite brasileira estao, na verdade, incomodadas com o poucoque o povo conseguiu crescer financeiramente nos ultimos anos, pois e obvio quequem sempre teve escravos nao vai deixar que eles sejam alforriados assim taofacil. Dai usar de todas as ferramentas que eles tem (e sao muito poderosas)para fazer com que ate aqueles que viram as suas vidas mudarem um pouquinhopara melhor nos ultimos anos acreditem que o melhor sera devolver o pais nasmaos daqueles que secularmente nos exploraram, nos roubaram, nos humilharam, etudo sem se quer termos o direito de reclamar, de denunciar, de pensar... Ousera que ainda existe neste pais pessoas que acreditam nas falacias que noschegam de que a corrupcao tem aumentado muito, que esta fora dos limites? PELOAMOR DE DEUS!!! ESTUDEM HISTORIA!!! Ela sempre existiu e nas piores formaspossiveis...A gasolinasubiu, sim... Tudo subiu, sim... Tudo sempre subiu... Nao sera outro governoneoliberal que, seguindo a mesma cartilha, fara com que os precos retrocedam...A PETROBRAS foi roubada, sim... Sempre foi... Hoje, gracas ao conflito politicopartidario sabemos um pouco do que sempre aconteceu por la... E que os culpadossejam julgados e condenados de verdade!!!Querem tirar aDilma? Tirem! Agora lembre-se bem de quem e que vai entrar em seu lugar... Voltoa pedir: estudem historia, lembrem-se do que viviamos, construa uma posicaopolitica independente da que midia temconstruido e que as pessoas tem difundido, pois so os inocentes nao percebemque a grande causa de tudo o que esta acontecendo no cenario politicobrasileiro e pelo fato de boa parte dos poderosos desse pais terem perdido aseleicoes que espero terem acontecido de forma democratica. O povo escolheu...Quando o povodemostra mais poder que os nobres estes se utilizam da guilhotina para causaro medo, o panico, o caos. A guilhotina de hoje e essa crise, que, como jadisse, nao passa de uma grande jogada politica.
sempre com producao textual.Obs: como realizamos durante todoo bimestre uma gincana, as atividades avaliativas acima acabam se tornandoparte dela. No final das contas a pontuacao fica dividida da seguinte forma: 3pontos para o grupo vencedor da gincana (sao cinco grupos e a cada posicaoabaixo da primeira perde-se 0,5 ponto, ficando o grupo ultimo colocado comapenas 1,0 ponto dos 3,0), 2,0 pontos para a leitura e contacao da historialida, 4,0 pontos para a prova (com producao textual) e 1,0 ponto para omanifesto (no ultimo bimestre as turmas de 9o ano devem organizar um manifesto;no ano passado foi chamando os pais e responsaveis a participarem mais da vidaescolar de seus filhos, neste ano sera convidando as pessoas a descobrirem omundo da leitura).6 Voce tem problemas de relacionamento com seus alunos e demaiscolegas da Escola? Justifique sua resposta.Por mais pessimista e pessimo queeu pareca ser, ainda sou um dos melhores professores de minha escola (meperdoem a pouca modestia) de acordo com muitos dos que trabalham ou trabalharamcomigo. Meu pessimismo muitas vezes e por conta de um dos motivos que me fariater problemas com alguns professores e e o que me faz ter problemas com muitosalunos. E que nao consigo dar pontos. E sobre isso ja ouvi barbaridades na salados professores, ja comprovei em diversos conselhos de classe e tambem na salade aula, quando vejo que os alunos que foram aprovados sao semianalfabetos.Isso me deixa, as vezes, muito irritado... Po, se os professores facilitamtanto, como que os alunos irao encarar seriamente a coisa? Por isso muitosalunos me detestam. E olha que eu facilito, pois o Sistema me obriga.7 Que concepcao do aluno, escola e sociedade subsidiam sua praticapedagogica?Aluno: aquele que, em suamaioria, vem a escola em busca de notas para passar de ano e nao deconhecimento;Escola publica: instituicaogovernamental que forma escravos do sistema; da escola privada e melhor eu nemfalar...Sociedade: alienados.Infelizmente...Precisamos mudar isso. E o que eutento fazer em minha escola, mesmo sabendo que nao vou conseguir. So espero naodesistir, como a maioria dos professores que conheco: Nao tem jeito nao, rapaz. Passe esses moleques. Se nao o ruim sera voce.E isso que escuto sempre e, asvezes, ate reproduzo. Infelizmente...8 Que outras observacoes voce gostaria de acrescentar?Muita coisa ja foi dita. Ja dapra refletir bastante... Educar sempre foi e continua sendo muito dificil, masnao podemos desistir. Ate porque acredito que se existe alguem que pode dealguma forma interferir no futuro da sociedade, esse alguem e o professor. Masinfelizmente muitos professores nao fazem isso da forma que acredito ser acorreta... Nem sei se existe uma forma correta... Mas vamos a luta!Eis o desabafo...
Entenda Como Funciona o Marketing de relacionamento Responsavel (MMR) UP! Uma UP! Essencia Traz hum Grande Diferencial los Relacao a Otras Empresas de MMN, NOSSOS Revendedores de: Nao Precisam (e Localidade: Nao Fazem) estoques de Produtos Para Poder Crescer sem Plano de Marketing. Isto E o Porque na UP! Essencia, VOCE PODE Adquirir Produtos paragrafo Revende-los atraves dos C.Ds (Centros de Distribuicao) espalhados los TODO o Brasil, Necessitando Apenas Ter hum ID Junto a UP! Essencia, O ID Sera, Gerado AO termino do Cadastro. Ou SEJA, Seu Dinheiro de: Nao Ficara Parado los Produtos. Disso de Alem, Otras Empresas de MMN Cobram Valores Altos de SEUS Revendedores Para se Manterem Ativo nao Mes e Poderem Usufruir dos bonus. Na UP! Essencia E Diferente, Para Estar Ativo basta vender 01 Perfume No Mes los that deseja Receber as Bonificacoes. E o preco de QUALQUER Perfume na UP! E! Essencia de Apenas R $ 96,00 (INFORMACOES MAIS: (21-3779-9624/21 e 98277-7943) OU cadastre-se Pelo Site: www.upessencia.com.br ID do Patrocinador 1007018) Um dos maiores pregador do Brasil meu amigo Particular! Eu tenho uma mania imensa de machucar os outros.Uma vontade quase orgastica de dizer palavras fortes e grossas para magoar. Nao sou nenhuma amante obsessiva ou seguidora afinca de familias alheias, ou ate de minha propria.Familia e um bicho esquisito, com certeza se pode viver sem ela, e fato que seria melhor se a convivencia existisse.Nao que seja muito agradavel, veja bem, a convivencia em si com familiares muitas vezes chatos e cheios de manias.Eu ainda a vejo como antigamente: voce vai ser sim apontado, sua opcao sexual vai ser sim questionada, sua sexualidade aflorada ou nao vai ser notada, suas espinhas vao ser inspecionadas minuciosamente durante toda a sua adolescencia, voce vai fatalmente odiar alguem dentro daquele circulo vicioso, e alguem fatalmente ira te odiar.Familia foi feita pro natal. Sim, os natais de todos os anos, sempre insuportaveis, sem os quais voce seria muito mais infeliz.A cara insolente da sua avo te dizendo qualquer coisa que voce nao ouviu, e a sua cara de quem esta entendendo, quando na verdade esta cantando sei la, rouge?Essa foi a sua conhecida aborrecencia.Mas ai voce cresce, amadurece.Chega aos seus 16, 17, idade em que tudo esta ainda mais insuportavel e voce ja tem certa maturidade para saber que nao deve responder ao seu avo na frente de todo mundo.E a idade que voce ta de saco cheio, e so ta pensando na carreirinha de po do sao joao que voce poderia estar cheirando.Mas bem, isso nao e o pior.Voce tem prova todos os dias da semana que vem, e sua mae nao para de falar nisso.Foda-se, voce sabe que vai passar de ano mesmo sem estudar, ja viu o colegio que eu estudo, mae?Familia e asfixiante, mas eu ainda digo um ''que pena'' quando alguem me diz que nao tem familia.''Somos so eu e a minha mae.''Bom, que merda.Que solidao.Por pior que seja, a familia e a base de todos os sentimentos e emocoes que, mais tarde, voce vai projetar na tua namorada ou namorado.Quem sabe o que
e chegar bebado de manha, e acordar com um prato quente de comida da sua vo na mesa, sabe do que eu estou falando.Quando a sua tia avo diz que vai pagar um taxi pra voce ir pra casa, porque voce esta muito cansada, estudou o dia inteiro (voce estava fumando um na casa do seu amigo).Quando a sua vo te ve e manda voce deitar, que ela vai fazer uma massagem em voce, afinal, voce esta cheia de olheiras.Voce sai do banho e seu avo lhe diz para nao pegar friagem, voce vai ficar resfriada. Ele te da um casaco e conta uma historia chata, mas voce ate gosta de estar la ouvindo.Sem a pressao de nossos familiares distintos e chatos, o que seria de nos, estudantes de turismo da FACHA, ou gastronomicos da Estacio, ate mesmo atores da Univer Cidade?Se nao fosse a pressao para que fossemos alguma coisa, para que entrassemos numa faculdade, onde estariamos agora?Se nao fosse a chata da sua mae te ligando a noite inteira, voce teria ido rapidinho na vila mimosa comprar aquele po de merda mesmo, e teria ficado tao trincada que nao voltaria pra casa.Mas que merda, essa chata!Depois voce ve o quanto foi bom ela ter te tonteado a noite inteira.Se nao fosse a sua mae pra te aguentar cuspindo fogo por que a empregada sumiu com o seu carregador, quem voce ia maltratar, pra quem voce ia resmungar?Se nao fosse seu pai pra perguntar o que voce quer comer que ele cozinha, voce ia ficar a merce do miojo todos os dias.Cara, reclamar dessa peculiaridade que e a familia e normal, mas serio, voce nao gostaria de se ver sem eles.Quando penso na morte de todos, me vem um alivio tao triste, um vazio tao alegre, que nao consigo chegar a uma conclusao sobre essa raca.Familia foi feito pra isso mesmo, te confundir, fundir seus sentimentos, suas emocoes, te deixar completamente louca e moldar o que voce se tornou hoje.Nao que isso seja uma coisa boa (se voce e como eu, por exemplo, uma fudida traumatizada por causa dessa raca mal cheirosa), mas voce ganha casca, ganha afago, ganha o que for.Mas ganha alguma coisa. Nao cresce solto. Cambaleia, mas tem onde parar.E criancice ainda pensar que ser sozinho e melhor.Sei la, e o que eu acho, familia e uma merda muito gostosa.(Ainda mais quando nao se tem uma irma como a minha).
Eu estive em muitos lugares.Eu fui muitas pessoas.Agora quero saber quem me tornei.Se tornar-se algo e natural, por que me sinto tao estranha?Nao, eu nao tenho muito o que dizer, eu entendo que isso esteja te entediando.Mas entedia a mim tambem.Entedia-me o fato de que eu nao sei quem sou.Antes eu escrevia sobre a cocaina, sob o efeito da cocaina e sobre o efeito da cocaina.Eu escrevia chapada sobre a cocaina.Cheirando cocaina enquanto escrevia sobre a coca.Tecando enquanto pensava sobre ela.Falando sobre cocaina quando andava com a cocaina no sutia.Pensando em cocaina, enquanto falava sobre a cocaina, enquanto subia o morro pra comprar cocaina com um resto de cocaina no sutia.Eu era a cocaina.O que eu sou agora?Ainda sou a cocaina, mas menos grave, menos intensa, menos funebre.A cocaina me deixou um bilhete sobre a cocaina, disse que eu precisava parar de cheirar cocaina.Por que voces tem medo de falar sobre a cocaina?Ela nem e la essas coisas.Ela e quem eu sou, e sinceramente? Eu sou um lixo.Mas ela nao vai sair do teu sangue.Nao, ela vai continuar circulando no teu sangue, ele vai chegar no teu cerebro e vai gritar ''PORRAAAAAAAAAAAAA''.Ela vai gritar muito alto, e ai voce vai dizer ''PORRA, EU QUERO MAIS COCAINA''.E ela vai gritar ''PORRAAAAAAA''E voce vai cheirar de novo.E assim que funciona, a cocaina que grita, nao voce.Ela te frita, te derrete, e pior que o acido que voce toma nos fins de semana.Ela descansa por alguns instantes, e volta a gritar (fritar) ''MERDA''E ai voce digita ''Merda''.Mas tudo esta bem, voce digitou merda, nada de grave aconteceu.Voce fuma um pra relaxar, e ela grita, agita, danca, pisoteia o teu cerebro, ela nao quer dividir espaco com mais ninguem.Que absurdo, como ousa fumar um depois de ter dado um teco?Voce ta maluca?O que eu quero dizer e que a cocaina sou eu.Mas a cocaina esta saindo da minha vida, eu estou me deixando aos poucos.Quem serei agora?Se nao sou a cocaina, se nao sou xilocaina, se nao sirvo pra anestesiar...Quem sou eu?Se tomo tanta cafeina, esmago a Ritalina.Nao tem jeito, nao me acho, fui pacificada. Nina nasceu.A luz reina. Eu estive no inferno.Vi de perto.Senti todas as coisas que eu gostaria de nao ter sentido,vivi todas as coisas que eu gostaria de nao ter vivido.Se eu prometer descansar, voce me deixaria ficar cansada?O mundo e horrivel e ontem tive esse insight.As pessoas sao todas tristes.E tudo sujo.Eu gostaria de voltar no tempo e ser quem eu era, eu nem sei quem eu sou...Eu costumava amar as pessoas, costumava me importar com elas.Agora eu nao sinto nada.Como eu nao sinto nada?Estou oca.Exausta.A gente dorme pra acordar, e acorda pra dormir.O que existe entre esse dormir e acordar, e apenas o tempo.Matando-o ate a hora em que dormiremos pra nunca mais acordar.E sera eterno.Atropelamos esse tempo para que ele passe mais rapido.Sempre em busca de alguma coisa que nem sabemos o que e.Acordamos e atropelamos o dia pra dormir adiante.Passam-se os dias e a gente fica na esperanca de encontrar alguma coisa.De acontecer alguma coisa.Mas nada acontece, nada
encontramos.Nunca.E assim vamos nos conformando com essa espera infinita por um apice.E em nosso amago sabemos que nada nos espera.Mas somos teimosos.Insistimos em continuar aqui pra ver no que vai dar.Nao da em nada.Somos todos bitolados.Tristes, desesperados, apressados.Tristes, amargurados, frustrados.Tristes.Tristes.Sem cor.Frios.Violentados.
Nem sei dizer ha quanto tempo estou aqui, parada, fitando essa tela branca e com os dedos pousados sobre o teclado, assim, bem suavemente, so pra nao dizer que estou distraida com as maos na boca, ou bebendo, fumando um cigarro.Por isso pouso-as sobre o teclado esperando que de alguma forma a inspiracao me venha por debaixo dessas letras caoticas.Ha um tempo atras eu tinha a certeza de que minhas maos nao repousariam sobre o teclado, elas tinham vitalidade de teclar a todo instante, e minha cabeca trabalhava a mil.Mas acho que quando perdemos algumas caracteristicas das quais amamos em nos (ou descobrimos que nao as temos), nao conseguimos mais escrever.Eu vivo parando de escrever assim do nada, vou vivendo externamente ate que me interno em mim de novo, ai venho pra ca, pra tela branca, pro teclado cansado, com as maos calejadas.Na verdade, eu queria mesmo e falar sobre mim, pra variar, pois e so pra ti que falo.Queria dizer que estou confusa em relacao as minhas relacoes.Elas sao tao auto-destrutivas.Sera que devo realmente ir ao AA?Seria belo se nao fosse tragico.Vou parar de escrever agora pois algo me distrai em outra aba da janela.Nao sei direito o que e, nem por que, pois fato que nem e tao interessante assim.Mas me distraiu e eu perdi o fio da meada.Entao eu vou, e talvez eu volte.Eu eu eu eu eu eu eu eu.Sera que estao certos quando me chamam de egoista? Vamos ser sinceros e parar de publicar merda.Vem e vai, vai e volta, sempre volto pro papel, sempre volto pra tela branca.Mesmo que eu nao tenha nada pra dizer, digo muito e digo tudo, falo sobre oque me der vontade, mesmo que eu esteja sem vontade de falar sobre nada.E ai que entra esse meu tedio consumista. Tedio faminto.Tedio que come, fuma e gasta.E por isso que me sinto tao mal comigo mesma, porque sou incansavelmenteentediada.Nao que outros ja tenham lhe falado sobre o tedio.Fernando Pessoa so falava sobre isso. Ele foi a reencarnacao do tedio.Mas esse mesmo tedio que o assolava, bestifica-se em mim a todo tempo.E como um demonio, Belzebu pagao.Ele me persegue nas fracoes de segundos em que penso que estou apenas cansada.Nunca e cansaco. E sempre tedio.Mas esse vazio cheio de si que vive dentro de mim, nao vive por si so.Ele se alimenta de pequenos erros que cometi em 17 anos mal vividos.Esses erros se entrelacam e me contam, com rostos estupefatos, sobre o queeu nao deveria saber.Talvez eu devesse ser mais branca, ou simplesmente negra, ou ter logo um narizcurioso e ousado, ter um bocao.Assim eu seria mais eu; estou sempre no mais ou menos.Talvez eu devesse ser menos chata, menos rabugenta, mais artistica.Sim, porque de arte eu nao entendo nada.Eu so falo do que eu nao sei, e comeco a saber porque o falo.Crio assim, nesse espirito inquieto e vazio, algum sentido, algum conteudo.Por isso escrevo, para amenizar essa burrice, essa paranoia, e essas crises esquizofrenicasde medir, por exemplo, os versos desse texto idiota.Tudo que me incomoda resgata-me de um casulo que criei
ha muito tempo.Nunca lhe fui faltosa, e muito menos desrespeitosa. Por um lado sou sortuda,e por outro nem sei quanto tempo de vida ainda resta.Se o mundo acabar amanha, um fato consumado e meu desespero.Nao pela tristeza de morrer e ver morrer, mas por desfalecer sem ter antesvivido todas as sensacoes do mundo.Sensacoes estas que, em determinados momentos duvidosos da minha mente burra, eu ja vivi.Mas na real, no plano do tato, eu nunca nem cheguei perto de vive-las.Conheco de Paris ao Iemen e falo todas as linguas, mas nao sou eu quem jazo aqui.So tenho preguica de mudar o rumo, tem que ter muita forca de vontade, afinal de contas.
Ansiedade.Sou tao chata. Sao tantos sentimentos que nao consigo expressar UM sequer.Eu nem sei o que escrever aqui.Acho que todos estao me enganando.Sinto que tem muita coisa que eu nao sei.Sinto como se fosse uma babaca.Eu perdi a minha cachorra, e bem... Jujuba.A jujuba era a coisa que eu mais amava (ou tera sido a unica?) na vida.Eu a olhava nos olhos, e meu coracao apertava, doia.Eu podia olha-la por horas, e so toca-la levemente, sentir que ela tava ali.Se ela se afastava de mim por algum motivo, eu me sentia morrer.Eu a chamava de volta, e quando ela nao vinha, eu me sentia realmente desvanecendo.Eu passava horas deitada com ela no chao, so observando ela deitada, com aquele olhar de quem observa tudo mas nada entende.Aquele olhar triste, aquele olhar saudoso.Eu olhava aquelas patinhas de carneirinho, eu tinha vontade de chorar.O focinho dela era o que eu mais gostava.Aquele narizinho pretinho quase sempre molhadinho.Quando ela dormia, ela respirava alto, e eu ficava observando a barriguinha dela subir e descer conforme o ritmo da respiracao.Eu sabia de cor cada parte do seu corpo.Sabia exatamente os lugares onde ela tinha alergia na pele.Sabia exatamente que ela tinha uma teta maior que as outras, e uma manchinha vermelha na barriga.Eu sei de cor cada atitude que ela tomava.Eu sei de tudo que ela gostava, eu sei de TUDO que ela nao gostava.Eu sei os lugares que ela nao gosta que mexa, as coisas que ela nao gosta que faca.Quando eu corria, ela vinha atras de mim super rapido, mordendo meu pe.Ela odiava vassouras.Quando minha empregada, (que a chamava de ''rebolandinha'' pelo fato de que ela andava rebolando), varria a casa, ela fica avancando na vacoura.Ela odiava, eu sempre achei que fosse algum trauma.So de pensar que ela sofreu, eu morro por dentro.Eu perco o ar.Quando eu acordava, eu esticava o braco e ela tava la, do meu lado, eu sentia o pelinho dela em minha mao, e ela subia na cama pra me dar bom dia.Lambia meu rosto, fazia festa por eu ter acordado.Quando eu abria a porta de casa, ela pulava em cima de mim com uma excitacao, e comecava a uivar e latir.Sim, ela uivava, eu amava isso nela.Quando eu pegava a coleira e mostrava pra ela... Nunca a via tao animada.Pensar nela me doi a alma.Pensar em qualquer coisa relacionado a isso, me doi profundamente.Eu a amei como nunca vou amar mais nada na vida.Como nunca amei nada.Eu daria a minha vida pra te-la feito feliz, pra ela estar comigo agora, pra sentir o cheirinho dela, o focinho nela, as patinhas dela, o corpinho dela, as orelhinhas lindas dela...Ela era tao linda, tao cativante, todo mundo gostava dela.Ninguem nunca vai me apagar essas lembrancas.O sentimento mais forte que tive....Alem disso, tem outras coisas.Mas eu tenho tanto preguica de falar.Eu to tao triste...Tao descontrolada, descompensada.Eu quero evaporar.Tem como? Por que a gente tem essa obrigacao, se e que posso chamar de obrigacao, de ser um dia, uma hora, num momento, tudo para alguma outra pessoa?Por que nao nos encorajam a sermos nos