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Saudades da epoca em que os amigos chamavam pra sair invariavelmente para uma pizzaria ou um bar. Os tempos mudaram. E mudaram tambem os locais de encontro entre amigos. Outro dia mesmo fui a uma festa de aniversario em que o local era um teatro ate as 23h. Depois os caras fechavam exclusivamente para a festa. Bebida quase de graca. Uma coca (a bebida) e uma caipirinha de vodka custaram alarmantes cinco reais e cinquenta centavos. Eu disse para a caixa: Mas foi uma coca e uma caipirinha de vodka; e ela me respondeu bem devagar para eu entender Cinco Reais e cinquenta centavos.. Passei por retardado mas economizei uma grana. Justo. Ainda assistimos sentados em sofas ou no chao uma mulher contando historias, acompanhada por um cara que tocava flauta. Romantico. Pelo menos era o que pensaram todos os casais gays do lugar. Eu nao ligo para isso, mas a troca de afetos entre dois homens ainda me deixa enojado. Nada contra, mas facam isso quando eu nao estiver vendo. Agradeco.Outra vez marcaram no espaco gourmet do predio de um namorado de uma amiga da minha namorada. Caramba. Quase deu grau de parentesco. Fomos ao tal espaco gourmet, mas nao sem chegar com pelo menos uma hora de atraso, proposital, para nao ter que preparar o proprio jantar. Nao adiantou nada. Quando chegamos, todos estavam ainda bebendo e conversando e nada de jantar pronto. Os ingredientes ainda estavam fechados e nada estava cortado. Ouvi alguem dizendo Pronto, eles chegaram, podemos comecar. Perfeito.Eu nao ligo em cozinhar. Serio mesmo. Eu inclusive gosto muito. Mas, dividir a cozinha com outras pessoas me irrita um pouco. Muito mais se forem homens. E muito mais se forem homens que tomaram a frente para fazer um prato cuja receita foi baixada da internet, pouco antes de comprar os ingredientes. Minha mae sempre me ensinou: Vai cozinhar pros outros? Teste antes pra nao fazer feio. . E piora. Era macarrao. Nao tem como errar certo? Errado.Fizemos o prato a dez maos e cada mao cuidando pra fazer algo errado. Ok, ficou comestivel, mas cobrou o seu preco. Terminamos o jantar e ficamos divididos em dois grupos. Um dentro e outro fora do espaco gourmet. O grupo de dentro era composto basicamente de mulheres assistindo um DVD com o show de algum guitarrista e conversando e o de fora era misto. Senti uma pontada de dor de barriga. Agora nao, pensei. Passou. Voltou. Passou. Voltou. Passou. Ficou. Suor escorria profusamente de minha testa. Nao dava pra ir embora, pois haviamos prometido levar um casal de amigos de carona. A dor aumentando. Meu Deus, acho que tem um alien dentro da minha barriga. Ele vai rasga-la e espirrar sangue em todos os amigos gritando e olhando pra cena grotesca. Ensaiei ir ao banheiro, mas nao consegui andar. Rosto impassivel, postura ereta e uma revolucao acontecendo dentro de mim. Minhas tripas sendo torcidas em silencio. Nao havia outra saida. Esperei as contracoes diminuirem e fui em direcao ao banheiro, sem falar com ninguem pra que nao percebessem. Entrei no espaco
e as garotas conversavam animadamente no sofa. Nao me viram passar. A TV com o DVD ficava presa na mesma parede do banheiro. Minha camiseta ja estava grudando no corpo com o suor. Sentei no vaso e quando ia acabar com o meu sofrimento uma das garotas pausou o DVD e pediu pra trocarem. O ambiente ficou completamente silencioso. A dor na minha barriga aumentando enquanto elas escolhiam a porra do DVD. Tenho certeza que trinquei dentes, de tanto que os apertava uns contra os outros. Colocaram novo DVD, apertaram o play e eu finalmente pude acabar com a minha agonia, abafando um gemido de alivio.Se me perguntassem naquela hora, qual era a melhor coisa do mundo eu teria respondido sem pestanejar que o que eu estava fazendo definitivamente merecia a medalha de ouro. Lei da relatividade.Conclui o servico rapidamente, limpei a area afetada ocultei no cesto as provas do crime e apertei a descarga para me livrar da evidencia principal. Olhei sem acao. A agua subiu, subiu, subiu e parou a poucos centimetros da borda do vaso. E entao, vagarosamente, lentamente, sem pressa nenhuma, comecou a descer. Materia organica que deveria ser levada para longe dos olhos, grudava teimosamente na ceramica e insistia em permanecer no local. A privada estava entupida antes do servico ter sido executado e ninguem havia me avisado. Na sala as meninas ainda conversavam e assistiam o DVD. Preciso sair logo daqui, antes que deem a minha falta, pensei. Terei que arriscar outra descarga. Mesmo que levante suspeitas. Como um combatente encostei a mao no gatilho e esperei, com os olhos fechados e o ouvido atento, por uma explosao de risadas na sala. Quando veio apertei e outra vez o processo se repetiu. A guerra estava ficando perdida. Eu nao tinha mais muito tempo. Logo alguem faria a filha da putisse de bater na porta e perguntar se eu estava bem. Agora era tudo ou nada. Apertei novamente a descarga, mas, dessa vez eu segurei apertado por mais tempo. Que ideia brilhante. Foi nesse momento que eu vi a merda (sem trocadilhos) que eu fiz. A agua subia cada vez mais e nao descia, se aproximando lentamente da borda. Queria gritar: Naaaoooo. Mas olhei em impotente silencio enquanto a agua juntamente com uma bela quantidade de materia organica espalhada chegava ate a parte de cima, fazia aquela bordinha que fica pra fora mais nao cai e voltava, ainda mais devagar para dentro do vaso. Foi por pouco. Olhei sem esperancas a coisa toda presa ao vaso como a barba no rosto do Lula. Nao podia me demorar mais. Sai do banheiro, fechei a porta atras de mim e passei, aparentemente sem chamar a atencao das meninas. Precisava sair logo dali, para que nao me ligassem ao fato. Fui em direcao ao casal da carona. Pessoal, estou muito cansado e preciso acordar cedo amanha. Vamos?. Eles concordaram e eu fui tomado de esperancas. Pelo menos ninguem vai ter certeza. Foi quando meu amigo disse: Espere so um minuto que eu vou ao banheiro. Estou apertado. Ferrou. Agora estou
Ah o natal. Esse espirito de bondade contagiante. Todos se amam, as doacoes aumentam, as pessoas alimentam os mendigos e todos colocam luzes de natal enfeitando as suas casas.As vezes eu odeio o espirito de natal.Ninguem sente raiva? So eu? Nao e possivel.Esses dias mesmo eu estava assistindo ao Jornal da Globo e eles mostraram uma pesquisa que indicava que o estresse de oitenta e seis por centro da populacao aumenta significativamente nessa epoca do ano. Mas, isso e perfeitamente compreensivel, pois e no natal que somos colocados a prova, como Hercules que teve que realizar suas doze tarefas. Que sorte a dele. eram apenas doze.Olhe como e facil fazer uma lista de algumas coisas odiaveis no natal.Presentes.Voce e uma pessoa cheia de parentes e amigos queridos? Entao sua vida certamente vai se complicar no final do ano. Presente para o amigo secreto da familia, do servico e se voce estiver estudando, da escola. Se estiver namorando a coisa fica mais complicada, por que ai tem que comprar um presente a mais e como as mulheres preferem torturar a ajudar ela com certeza nao vai escolher um presente que e para te ferrar e fazer voce entrar no shopping lotado sem a menor ideia do que vai comprar e ainda vai dizer que e para saber se voce conhece o gosto dela.Se estiver noivo a coisa piora um pouco, porque alem do presente da namorada, ainda tem o presente dos pais da menina, que voce obrigatoriamente tem que comprar para puxar o saco. Se for casado o numero de amigos secretos aumenta em um que e o da familia dela, e como voce e um azarado, vai acabar tirando aquele filho da puta do tio chato dela, que nao se contenta com nenhum presente e ainda diz que serve qualquer coisa, so para nao denunciar o que ele quer. Contou o numero de presentes? Vamos para o proximo topico entao.TransitoNao e possivel. Eu tenho certeza que quando eles admitem qualquer pessoa na CET paulista, o cara tem que passar por uma serie de cursos do tipo Como foder o transito de uma cidade com sete cones laranjas, ou Cem motivos para bloquear pistas no horario de pico.. Eles resolvem sempre fazer obras e testes para o transito nessa epoca do ano. Os motoristas estao ocupados demais cantando Jingle Bells para perceberem que estao parados no transito e xingar os marronzinhos.Alem disso, ainda tem aquele pessoal que acha que e papai Noel e pega o treno somente no natal. Facil reconhecer esses motoristas. Sao os que dois quilometros antes do radar de 50Km/h, resolvem diminuir e estabilizar a velocidade em 20Km/h.Isso tudo sempre pode piorar em Sao Paulo. Choveu? Parou. Mesmo com tudo isso voce conseguiu chegar ao shopping? Parabens. Pegue o seu tiquete do estacionamento e vamos ao outro topico.Vagas de estacionamento.Chegar ao shopping e so o comeco do sofrimento. Voce ainda tem que parar o carro. E essa nao sera uma tarefa facil, acredite. Primeiro que o numero de vagas e insuficiente e como se nao bastasse, agora inventaram as vagas
para idosos, diminuindo ainda mais o numero de lugares para quem e honesto. Sim, porque tem um monte de cretinos que simplesmente para e usufrui da vaga reservada. Alias, por que um espaco reservado para o idoso estacionar? Se o cara quer ir ao shopping ou ao mercado, aproveite que e aposentado e va fora dos horarios de pico. Estacionou? Ainda nao acabou.Achar os presentes.Agora comeca a tortura maxima. Descobrir, apenas andando nos corredores, quais sao os presentes ideias para cada pessoa. Se voce estiver com uma abencoada lista de presentes de cada um de seus amigos secretos, parentes e namorada, otimo, sua tarefa sera apenas muito dificil. Caso contrario, pode ter certeza de que sera mais facil cruzar os portoes do inferno. E voltar. E nao adianta olhar e revisar a lista milhares de vezes. Assim que chegar a sua casa e colocar os presentes guardados e que se dara conta de que se esqueceu de alguem. E sempre assim. E o destino. E ele e inexoravel.Para o artigo nao ficar muito grande eu paro por aqui, apesar de haver muito mais coisas odiaveis no natal, mas tudo isso acontece porque as pessoas se esqueceram do verdadeiro sentido do natal. A comemoracao da vinda do menino Jesus e coisa e tal, acabou se transformando nisso que conhecemos hoje. Melhor para o comercio que conta com as maiores vendas do ano, melhor para a economia que cresce e melhor para os terapeutas que terao seus consultorios lotados de pessoas estressadas em janeiro.E isso. Dezembro reserva sempre a mesma coisa. As pessoas se unem, trocam presentes e nao percebem que na noite de natal, toda aquela felicidade se da apenas por que acabou o sofrimento.Pelo menos ate o ano que vem.
Resolvi terminar o ano com uma tradicao que ha de se iniciar aqui. Sera a distribuicao do trofeu penis aureo, entregue aquelas personalidades, instituicoes ou organizacoes que resolverem foder com o maior numero de pessoas ou foderem com poucas pessoas, porem com muita qualidade. Esse premio sera representado por um totem em formato falico com aproximadamente 25 cm de comprimento apoiado em uma base em formato de escroto, feito de material solido e, obviamente, folhado a ouro.Os candidatos sao:- CET SPA Companhia de Engenharia de Trafego de Sao Paulo promete frequentar muitos e muitos penis aureos, ja que sempre se esforca para constar na lista, servindo como exemplo de superacao a cada ano. Este ano estao concorrendo representados por um semaforo instalado a poucos metros de uma nova saida da marginal, logo apos a ponte do piqueri, sentido penha-lapa.A ideia foi simplesmente sensacional e conta ainda com vias que se transformaram em mao unica divididas por este mesmo semaforo. Para constatar a perfeicao do projeto basta passar por la em qualquer horario. Agora mesmo, as 02h30, quando estou escrevendo este artigo, com certeza ha alguem parado e muito preocupado em perder a traseira do carro para quem sai da marginal.-DemutranNao. Nao e lenda. Existe mesmo um Departamento Municipal de Transito em Osasco. E para provar isso, e com orgulho que sao representados pelas recentes mudancas na estrutura do trevo da Anhaguera em Osasco. Sao a prova de que com pouco esforco (apenas pintando novas faixas no chao e apagando as antigas) e nenhum investimento, e possivel prejudicar a vida de motoristas e moradores de uma regiao de uma forma nunca antes imaginada. O trajeto maldito para o temido trevo de Osasco, que antes demandava pelo menos 40 minutos, foi estendido para nada mais, nada menos do que 1h30. Em alguns trechos o carro fica completamente parado por mais de 10 minutos. E fantastico. E o melhor e que ja no primeiro dia de mudancas, eles conseguiram criar um congestionamento monstro dos dois lados da Anhanguera, com filas de ate tres quilometros, as 22h. Definitivamente um feito a ser lembrado. Outro fato interessante e o do Demutran trabalhar religiosamente ate as 20h. Depois disso eles simplesmente vao embora, como se o problema estivesse resolvido.Jose Serra.O nosso querido governador conseguiu essa indicacao ao voltar atras na decisao de que as aulas perdidas durante o recesso estendido, por culpa da gripe H1N1, nao precisariam ser repostas desde que o conteudo fosse recuperado. Quando voltou atras detonou a saude de milhares de professores e alunos que acordaram mais cedo ou dormiram mais tarde, ou ainda, como e o meu caso, acordaram mais cedo e dormiram mais tarde, para recuperar os dias letivos. Obviamente, esse tipo de sacrificio foi totalmente em vao por que a qualidade das aulas cai sensivelmente ja que docentes e discentes estao exaustos. Um exemplo de que e possivel foder ainda mais com uma classe que ja se imaginava no fundo do poco.And the Penis goes to......Demutran.Aplausos. A escolha foi dificil ja que todo os candidatos se esforcaram muito e mostraram extrema competencia
para atingir os seus objetivos, mas o Demutran, por utilizar o menor numero de recursos e investimento zero. Mostraram nao apenas eficacia, como tambem uma eficiencia brutal para prejudicar o maior numero de pessoas possivel e com grande qualidade.O unico problema e que o trofeu precisara ser dividido. A parte falica ficaria merecidamente com o Demutran, que podera guardar onde considerar melhor, enquanto ao prefeito do PT, o Sr. Emidio, caberia a parte de baixo do trofeu. Acredito que dessa forma ficaria perfeito, pois a parte dele seria merecidamente representada pelos escrotos.Coincidencia?
Teste de postagem de artigos direto do Word. Funciona? Terca-feira eu fui cortar o cabelo. E engracado como existem regras ocultas no mundo. Padeiros sao portugueses, pasteleiros sao japoneses, garotos propaganda de lojas de moveis e veiculos sao chatos e cabeleireiros torcem para um time grande de Sao Paulo que nao seja o Santos, Palmeiras ou Corinthians. Nao. A Portuguesa nao pode ser considerada um time grande. A verdade e que por mais de vinte anos eu cortei o cabelo com a mesma pessoa, e ele fugia a regra, ou pelo menos aparentava fugir. Tinha mulher e filhos. O problema e que ele esta bem velho e agora com inicio de mal de Parkinson. Sempre que ele utilizava a maquina para cortar o meu cabelo eu tentava demonstrar calma, apesar de machucar toda a cabeca. Jamais reclamei. Chegava a fazer ferida, mas eu suportava quieto. Como todos os outros clientes. Eu sempre agradeci por terem inventado a maquina de cortar cabelos e por nenhum momento senti inveja dos infelizes que cortavam a moda antiga, com a tesoura. E o preco por se ter um cabeleireiro de macho. O que realmente me assustava era quando ele tentava acertar o pezinho. E ele sempre fazia isso com a navalha. Agora imagine a navalha se aproximando do seu pescoco / nuca, apoiada em uma mao tremula. Acredite, a sensacao nao e boa. E isso me fez pensar. E claro que o preco de R$28,00 para passar a maquina 2 uma vez por mes tambem contribuiu. Entrei no primeiro salao, por que agora e assim que se chamam: saloes. Qualquer boca de porco e um salao de beleza. Nao tem mais barbearia como antigamente. Uma mulher me atendeu. Gostaria de cortar o cabelo., disse eu. O senhor tem horario marcado?, ela rebateu. Tem que marcar horario para cortar o cabelo???. Muito educada ela ignorou a pergunta e verificou a agendinha aberta a sua frente. Disse-me que nao tinha horario para aquele dia, mas, se eu quisesse, ela poderia tentar marcar para quarta. Fui embora. Entrar em um salao de beleza para cortar o cabelo, ate vai, mas marcar hora e um pouco demais. Nao e tao dificil achar um salao em Sao Paulo, voce anda pela rua e conta um pet shop, um bar e duas igrejas e antes de terminar o quarteirao, pronto! Temos um salao de beleza. Entrei e perguntei se havia alguem para cortar o cabelo. Um cabeleireiro chegou requebrando e dizendo que encarava o dificil servico de cortar o meu cabelo com a maquina 2. Primeiro ele perdeu um bom tempo tentando me convencer a nao passar a maquina, que esse tipo de corte nao combinava com o meu rosto e que a minha barba falhada estava over no meu rosto, e a moda era deixar franja lisa, e amis um monte de bla bla blas. Ouvi impassivel, fingi pensar no assunto em silencio por quase um minuto e disse Entao vamos fazer assim, passe a maquina 2 no meu cabelo e no meu rosto.. Ele nao ficou contente, mas, percebeu que
apenas perderia tempo tentando me dissuadir. Enquanto cortava o meu cabelo, comentou que a barba dele estava comprida, que precisaria depilar de novo. Isso mesmo. O sujeito depila o rosto! Imagino que isso deve doer pra cacete!, falei fazendo careta de dor, e ele mandou Tem coisa que doi muito mais querido. A primeira vez so doi, depois doi mas e recompensador e depois so e gostoso.. So pra entender melhor. Estamos falando sobre depilacao nao e? Cortei o cabelo, economizei treze Reais, e ainda estou pensando se abandono de vez o antigo cabeleireiro. Se ele ao menos parasse de usar a navalha...
Existem muitas formas de se contar algo...Almoco de familia no domingo.Sempre as mesmas piadas, sempre os mesmos assuntos. - A bacalhoada da Vo Nena deveria se chamar batatalhoada. A mesma piada sempre. Todos riem.Antonio chega atrasado, acompanhado do amigo Fredi.- Chegou cedo para o jantar Antonio. Diz tio Ricardo.Todos riem.O primo Vitor conta pela milesima vez a mesma historia.- Outro dia a Vo Nena disse que o canario estava doente, pois ficava abrindo o bico e mexendo as asas, mas nao soltava um unico pio. Foi so ligar o aparelho de surdez dela que o passarinho sarou na hora.Todos riem.O assunto em pauta e a barriga do tio Marcio que estava alcancando proporcoes dignas do guinness book.- Isso nao e barriga Se defende tio Marcio. E calo sexual- Ainda nao aprendeu como e que se faz? Retruca tio Juca.E apesar das piadas serem as mesmas, todos riem.- Quem passa dos trinta e nao tem barriga ou e atleta ou e gay Diz Antonio acompanhado de seu amigo Fredi.Todos riem.O pai de Antonio ainda rindo manda:- Mas Antonio, voce tem mais de trinta anos e nao e atleta. Cade sua barriga?Todos riem.Antonio e Fredi nao riem.Ninguem mais ri... Ja e 2013?!Me senti em coma agora! postei absoutamente NADA AQUI em 2012!Mas muita coisa aconteceu fora daqui e dentro de mim! Fui e voltei....Sai e entrei, e o mais importante FIZ!Agora e uma boa hora pra retrospectiva de mim, analisar as consequencias e progamar para rodar um futuro de mais acoes e resultados conscientes!Os primeiros passos ja foram dados...ha .....very long time a go! Beijosmil E a atitude que executo nesse momento! Beijos mil Um momento, deixar eu tentar pensar alguma coisa...nao vem nada de produtivo hoje! Nao consigo pensar em algo positivo, muitos pensamentos angustiantes e negativos pra mim, que eu gostaria de compartilhar com alguem que nao me conhecesse para que nao me julgasse, porque as vezes me sinto assim uma re! E me sinto culpada ate de pensar algumas coisas, mas ficam martelando na minha cabeca!O maior problema nao sao so os pensamentos, as emocoes vem junto e o pior as atitudes em en consequecia dos pensamento regado das instintivas emocoes, prato cheio para um grande ato de M.... e ai fica mais um furo do prego da magoa ! Esse post e adiantado! Sabado dia 23 sera abencoado! E vespera de Pascoa....E meu aniversario e possivelmente dia de trabalho! kkk...E se Deus quiser, na forma e Jesus Ressucitado, tudo nesse Universo vai conspirar para a minha feicidade daqui pra frente! Porque e o que mais desejo! E desejo o mesmo, 33 vezes para voce que leu esse post! beijos mil! Eu tenho que participar isso! Euzinha quero ser uma diva! Alias eu sou, e me apresentei assm em algum momento da minha existencia! Olha a prova ai: Fiquei realmente um espetaculo....quase 10 anos mais nova....e realmente era 10 anos mais nova! Agradeco minha amiga e aluna que tem a mao de fada madrinha que fez esse milagre e agora eu vou por a mao na massa corrida pra fazer do
meu dia-a-dia uma espetaculo bem basico! De cara lavada Never more Mona! kkk...e o que veremos!Bem vamos ao que interessa....Primeiro me olho no "espelho" da consciencia facial e a primeira vista e....Minha sombrancelha esta mais baguncada que meu cabelo, minha boca parece um bagaco com esse inverno (olha a culpa no alheio!), os cravos do meu rosto parecem...mais cravos ainda com essa cara literalmente fechada! Meu Deus SOU A IRMA DO SHREK! Dalhe estima brutal!Bem de fato eu preciso mesmo e de terapia! Mas estou sem tempo real e o virtual me sai mais em conta!Entrei no primeiro "site"...da Capricho eu nem acredito que estou lendo e fazendo isso! "Capricha no Make: Montando seu kit basico de maquiagem". La tem uns itens de sobrevivencia, kit1 e kit2 bem destacado e com imagens, o que foi muto iportante pra min porque a unica imagem que me vem a cabeca quando se fala em maquiagem e o basico batom da forma mais rustica possivel!E la vem a tropa de elite do Make up...Blush cremosoBlush coral ou rosadoCurvex...ai Mona, isso me lembra a Cher!Rimel..mal sei onde vai isso!SombrasssCorretivo....esse eu vou precisar de toneladas!Iluminador em poHidratante labial....esse eu tenho! Mas nem sei onde esta! kkkLapis pretoPincel de bocaGloss transparenteBatom....esse eu sei o que e, mas nem me pergunte que cor serve pra mim! kkkDelineador preto com pincelMinha bolsa vai virar uma bomba! Ja tem la um monte de suplementos e vitaminas! Agora eu sei porque aqui em Portugal chama as bolsas femininas de MALAS! Ainda bem que ando de mochila!pataquepareoogato!E ainda tem mais!!....mais o que meodeos?!Segundo uma revista que gosto mui de ler aqui, mostra mais "144" produtos...para usar antes da make, outros "144" para fixar e outras "144" para remover...e ainda mais "1144" para usar de dia de noite, fora os para "tomar" ..."vou me passar" Ok..momento eco....Consciencia! Sabia que varios produtos sao testado em animais!?A PEA (Projeto Esperanca Animal) "uma Entidade Ambiental, qualificada como OSCIP (Organizacao da Sociedade Civil de Interesse Publico No Brasil), que tem o objetivo de propiciar harmonia entre os seres humanos e o planeta." criou uma Lista de Compras baseada nas empresas que NAO TESTAM EM ANIMAIS!Esta e a lista de maquiagem Maquiagem (Batom, Blush, Corretivo, Delineador, Gloss, Lapis, Pancake, Po, Rimel, Sombra) Abelha Rainha*, Ag Fragrancias*, Agua de Cheiro*, Anaconda*, Belladonna/Esthetic*, Boticario*, Contem 1g*, Elke/Nasha*, Emporio Bothanico/Driss*, Extrato da Amazonia/Natuphitus*, Impala*, Koloss*, Laqua di Fiori*, MaxLove*, Natura*, Racco*, Tracta/Farmaervas*, Valmari* Amway, Avon, Chanel, Clarins of Paris, Clinique, Estee Lauder, M.A.C, Payot, Revlon, The Body Shop, Victoria Secrets * Empresas brasileiras ** Empresas que Pararam de Testar em Animais - Continuam sob Investigacao (PETA)confira em: http://www.pea.org.br/crueldade/testes/lista.htm Quer saber quem testa?! Eu quis:http://www.mediapeta.com/peta/PDF/companiesdotest.pdf Bem a proxima parte sera sobre marcas... E o que fazer com essas verdadeiras armas da beleza! Aguardem!