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Ha dois dias que nao renovo energias; sono, cade voce? Minha cabeca tem sido palco de uma incessante disputa entre os devaneios do que chamo de paixao e a razao pedindo por um pouquinho mais de amor proprio. A quem acatar? Sinceramente nao sei. Foram tantas coisas que aconteceram em tao pouco tempo, tao cru, tao... tao. Errando de novo, precipitando de novo, entregando de novo, sonhando de novo, sofrendo de novo... tudo novo de novo. Enganos mil, certezas zero. Felicidade -1. Nao me faz bem, faz-me sofrer, e eu pareco gostar disso. Devia ser o tempo de eu estar por pontos finais nas historias mal-contadas e inacabadas, mas parece que estou escrevendo um livro, que de tao longo, a tinta da caneta ja acabou e estou aqui, rascunhando, arranhando insuportavelmente o tubo seco no papel, ate rasga-lo em mil pedacos... As decepcoes das incertezas so crescem, me sinto tao perdida no meio do meio do meio, de nao sei o que. E sendo que nem o descanso do sono ando desfrutando mais, que sera de mim? Encarar todos os medos da noite, acordada, com os olhos vidrados em vontades insanas e perigosas, escutando essas vozes caladas que me dizem tanto, e filtrando esse silencio como alimento a me manter viva nesse mundo de loucos que nao sabe para onde vai? Da medo. Medo nao, pavor! O que dizer desses seres (humanos?) que fixam pessoas como objetivos, tem suas paixoes desvairadas, conseguem e depois largam como lixo, brinquedo velho que ja nao querem mais, mas que, contraditoriamente, nao querem soltar? Freud, explica, por favor? Alias, algum pensador defunto (como estou me sentindo) um dia soube explicar essa grande droga que chamamos de vida, e porque tanto sofrimento pra conseguir um dia poder 'ser feliz'? Pra azar meu, nao. E nem vou me atrever, sou nada para isso. Um amor em cada esquina nao e para qualquer um. Isso e fato. O mal dessa historia toda e que, eu, que vivia nas esquinas amando, um dia, tropecei num olhar sedutor e tao, mas tao, envolvente, que acabei indo parar num beco sem saida, vendo estrelas... e to vendo ate agora, mas elas nem brilham mais tanto quanto antes... e toda vez que ponho um pe pra fora dessa viela, me vem um infame gato de botas e me arranha e faz voltar pra meu cantinho, ali, quietinha. E fico ate sumir no meio das lagrimas e da saudade. Se fosse outra coisa, ne... mas tinha de ser justo amor, meu Deus? Poxa velho, hoje nem mesmo a musica certa quer me ajudar a compor os rabiscos escritos que de quando em quando, eu venho aqui ou vou la num Facebook da vida postar... hoje eu to curtindo (sem compartilhar) aquelas velhas sensacoes esquipaticas da alma poetizada. Perdida, confusa, triste, saudosa, melancolica. Sem a melodia perfeita, sem o amigo perfeito, sem o amor perfeito, sem o eu perfeito. Buscando inutilmente em mim, entender porque ha coisas que, inconscientemente, odeio mais que tudo na face da Terra, e que me afastam do meu bem querer.
=/ E quando paro pra pensar, entendo e volto a acreditar enfim, que algo nesse mundo (ou nos outros!) definitivamente nao querem bem a essa bela uniao que Deus abencoa. Roubem-me as lembrancas boas, mas deixem as ruins comigo. Facam da minha alma tempestade ruidosa, mas permitam vir a calmaria que preciso pra aceitar esses misterios teus que nao consigo entender. Nao tenho boas palavras hoje, e talvez nao as tenha amanha tambem. Mas ate nas minhas piores incertezas eu sei que amo voce, e e tipo muito mesmo...
Ultimamente nao tenho me entendido muito bem. Andei inconstante, dormi querendo esquecer e acordei querendo sentir. Apressei as coisas, umas deram certo, outras nao. Algumas tomaram um rumo completamente diferente do que esperava, e eu estava ali no meio, vendo a vida passar e atuando bem pouquinho. Contratei participacoes especiais, mas que acabaram por tornar-se coadjuvantes em minha vida. Mas continuo a nao me entender muito bem, e nem a quem passou a ocupar a posicao que eu prometi guardar so para mim mesma. Nao, nao compreendo. O fato e que eu gosto de desafios, me senti desafiada e aqui estou, encarando. Nao desisto tao facilmente, apesar de saber que a possibilidade de cair de novo esta evidente. Mas aqui vamos nos, nao e? O dificil nao e acreditar no amor, mas senti-lo pura e verdadeiramente. Nao contradigo nada nem ninguem, talvez so a mim, e esse destino travesso que me preca essas pecas. Penso que sei sobre amor, mas oh! Quao pobre crianca tola que sou! Quem e que sabe, afinal? Muito facil e pronunciar, dificil e sentir, mais dificil ainda, provar. E neste labirinto de sentimentos que se confundem, sinto-me perdida. As vezes, acho que tenho direitos, as vezes jogo-me para o longe, ou sou jogada, vai saber. Nao ha como saber o que queres. Nao sei jogar esse jogo muito bem, estou arriscando, desafiando, apenas. Tens-se mostrado meu maior desafio, desafio que aceitei por ora estar abrindo-me para sentir o que havia trancado a oito chaves, e que ainda restam alguns cadeados a abrir. E ai, vai abri-los? Ou vai jogar a chave fora, e se embrenhar em labirintos alheios, alheios de mim, de voce, de nos? Eu tambem estou comecando a 'perder os meus poderes', mas nao me preocupo, ate acho legal... Ando nessas ultimas semanas, experimentando aquele desapego forcado que nunca tive coragem de dizer pro coracao; e sabe, devagar, dolorosamente, pareco conseguir. Ainda doi, e doi bem mais quando vejo na minha frente, simbolicamente, a indiferenca de como tivessemos sido nada, alem de... nada. Nada. Que eu mereci, ou mereca ainda, mas quem sabe, num futuro distante ou num passado docemente lembrado. Um dia entenderemos as razoes que nao permitem a felicidade de duas pessoas que, aparentemente, se gostam tanto assim. Que seja. Amem para as decisoes dos teus sentimentos, e para a dor e o esquecimento dos meus. Mais uma cicatriz para a quarentena das decepcoes do coracao, pequena. E assim vais construindo a tua historia e a tua armadura, moca, contra as dores do amor. Resiste um pouco mais, mas se entrega um pouco tambem. So um pouquinho. Sempre te e permitido fraquejar. Desamar alguem nao pode ser tao brusco quanto interromper o uso de uma droga em que es viciado. Causa efeito colateral. O coracao endoidece mais do que quando tava so apaixonado. E pior. Deixa doer, escorrer, secar, parar de cair cada lagrima que Deus te permitir. Para de carcomer o restinho do amor proprio e deixa aquela pelinha do dedo no lugar dela. Nao e saudavel. Bebe, mas bebe bastante. Fuma
tambem, acaba com a fragil saude que te resta. Garantias nao ha de ser bem pior que deixares o amor doente entrar de novo no fragil coracao, Ai sim e perigoso.E ama, mas so ama quando sentires bem o vazio daquela dor que o antigo deixou. Ama quando sentires que aquele vazio quer ser preenchido, nao quando necessita so por causa da solidao. Nao e porque fizeram teu coracao de tapa buraco que tens de fazer o mesmo com os que se aproximam de te amar. Nao sao todos que podes amar, alguns pode ate gostar. Mas saberas para sempre que, embora aquele te tenha partido em mil pedacos, foi e continuara sendo o que mais amou em toda a tua vida, ou apenas mais um grande engano.
Era eu e mais alguns. Passos. Rostos, risinhos, impressoes, ruidos estranhos. Nos divertiamos com o que se passava a nossa frente, eles riam, eu, as vezes. Riam de mim. E eu ria de mim tambem, talvez nao fosse assim tao mal. Algumas coisas tinham graca, outras me iravam, mas permanecer calada parecia a melhor alternativa. E assim o fiz. Cigarros. Tragos, risadas, uma chacota e um pouco de veneno. Aquilo estava comecando a me incomodar. Mas eu nao tinha opcao, ou eu fingia que estava tudo bem e caia em suas gracas famintas de mim, ou estaria marcada para o resto da vida. Um pouco de aceitacao hipocrita e viva a hipocrisia, o fingimento, a falsidade, a injuria! Olhos fechados, precisei pensar um pouco nos transeuntes e na vida, de repente! Me vi em uma sala escura praticando jogos imundos como uma crianca inocente de suas crueldades, a escarnecer da humanidade e tambem de minha alma, drogando-me com fantasias alucinogenas de diversao, quando na verdade nao passavam de apenas uma tentativa visivelmente falida de encaixar-me. Nojo. Nao haveria outra sensacao. Eis que da-me um estalo: a sala escura, as pessoas rindo, eu rindo sem saber de que, e queimando com cigarros o fundo de minh'alma infectada. Nao era para ser ali, nao era para ser eu. Abracos recheados de mas intencoes, um punhal em maos. E minhas costas ali, expostas para a lamina rasgar docemente. E o prazer! Ah, o prazer de sentir a punhalada e um beijo de clemencia nos labios, um choro arrependido. Ceus, o que estou a fazer? Pergunto-me. Nao e meu lugar, nao tem que ser eu! E ja parecia um pouco tarde para salvacoes. Aquilo tomou conta de mim de maneira tao avassaladora, que me vi sentindo saudade do que nunca fora meu, e desfrutando oportunidades que nunca foram minhas, de fato. Sentimento? Lata do lixo; va para o seu lugar entao. Estamos aqui nesse mundo para brincar, voce escolhe: se sera o menininho ou menininha ma que vai manejar os bonecos da forma que bem quiser, ou se sera o brinquedo que os pequeninos malditos terao o maior prazer em jogar para cima, lancar ao chao, arremessar, apertar furar, rasgar ao meio, destruir... E no fim das contas, somos marionetes com necessidades estupidas, nao e mesmo? E entao, mascaras cairam, criancas foram tiradas de suas casas, lagrimas rolaram incessantemente, sonhos nasceram e medos afloraram maiores do que nunca e eu? Me casei. Dei adeus a mordomia de ser uma vagabunda (no bom sentido) que tinha tudo nas maos e preocupacoes zero para me tornar mais uma sem teto por algumas horas e ter o mundo revirado de cabeca para baixo e 1 inumeras toneladas de responsabilidades sobre as minhas costas. E, eu tive que mudar toda a minha vida pra mergulhar de cabeca nessa aventura sem previsao de sucesso. E eu mergulhei, ne? Munida de toda a falta de experiencia do mundo e quilos de imaturidade + litros de medo e algumas porcoes de duvida, fomos para a frente, e ainda estamos indo, que Deus vai
abencoando essa uniao inesperada por unanimidade, ate mesmo por mim, rs. E de incontaveis brigas, discussoes e noites agitadas, e o imperio do tedio na falta de uma TV, a gente vai se construindo com muito amor e odio, meu bem. Mas olha que grande merda! Tem ninjas habilidosos de posse do meu passado que, -meio sem querer, soltam certos segredinhos e coisas que era pra terem ficado por la, por ai... Mas sera que e capaz de entender que a CULPA disso nao e MINHA, Amor? Poxa vida, ne... tem tantas coisas que eu tenho de aturar por respeito a voce (e voce sabe bem quais sao elas!) e de tantas outras que eu abro mao pra nao ter que te ferir, e por causa de uma reles, eu tenho que dormir no sofa? (Tudo bem que foi escolha minha, mas fazer o que, ne?) continua sendo injusta.. comigo..Eu sei o que e ter o orgulho ferido por causa de uma ex-coisa dos passados negros, por ai.. e nem por isso minha cara vira um cofre fechado a cadeado e passado o recibo de chateacao por dias a fio... hein. Perdoe-me pelos exageros cometidos ao longo do texto e da vida, mas se queremos dar certo, temos que dar certo, enfim. Enquanto voce finge que (ou tenta) dormir e o melhor, eu fico aqui praticamente ao seu lado, fingindo que (tentando!) por em palavras o que essas lagrimas e essa pessima sensacao de distancia estao a me corroer agora e a nos descartar uma boa noite de sono. To ate com a cabeca doendo ja =/Perdoa... eu? '-' :/
Hoje, ao passar em tua rua, sofrendo a chuva pesada em meu ombro machucado, olhei triste para os portoes da casa onde moras, fiquei triste, pois. Nao mais tanto por nao poder entrar la, mas porque lembrei-me momentos, instantes inuteis que pude desfrutar de tua ilustre presenca, mesmo sem poder te tocar. Momentos que nao voltam jamais, pensei. A cada passo que eu dava, mais lento para que as lembrancas me penetrassem o fundo da alma e se eternizassem, mais triste e leve eu ficava. Os pingos da chuva me escorriam pelo rosto junto as lagrimas, a ponto de um alguem no meio da multidao perguntar-me se passava bem. Um desconhecido se importando comigo! Mais ate que eu mesma.. eu precisava de amor proprio, mas a impaciencia da paixao me cegava os instintos da razao e a unica coisa que conseguia fazer era olhar para tras e chorar... depuraria um pouco de todas essas magoas que se instalaram aqui pela nossa falta de entendimento mutuo. E palavras, e olhares, textos, emocoes, tudo me vinha a mente perturbada junto a saudade que nao sabia ser apenas de voce ou de mim, ou mesmo daquele 'nos' falido, que hoje me traz a lembranca crua de uns instantes em que nao sabia que fora feliz, e a magoa de nossas magoas que ninguem quer entender. A chuva me fez entender. Junto com ela se foram minhas lagrimas que comecaram o processo de depuracao que eu preciso. E tudo o que posso dizer e que nunca me viraram a cabeca de tal jeito para que agisse como crianca, tal como fizera. Mas me doeria muito mais ficar olhando praquele amontoado de acusacoes insolitas e inocentes, sendo que a culpa toda e do destino que nao nos reservou o tao sonhado encontro de almas para viver o amor. Nao e preciso. Entreguei ao tempo, e e so. Sabe dessas coisas que todo mundo que dispoe do direito, acha tao inutil e corriqueiro, que acaba deixando de fazer? Pois e, eu AMO fazer. Das cartinhas de amor da aborrescencia, das brigas mais bobas, das coisas mais sem-nocao e perigosas, das declaracoes na porta de casa ou na rede social? Dessas coisas mais pateticas que casais de namorados ou ficantes, amigos-coloridos, 'pegantes' ou sei-la-que-porra ainda mais pateticos sao capazes de fazer quando estao apaixonados demais pra deixar pra la? E dessas coisas que eu gosto. Dessas babaquices, dessas loucuras, dessas algumas incertezas, dessa cumplicidade, sei la. Eu choro por amor. E se nao e amor, choro por gostar. Gostar nao devia pressupor sofrer, pra que sofrer, entao? Nao te gosto de menos, nem acredito que me gostes de mais. Nao sei de onde surge esse abismo que te joga pra Narnia enquanto eu permaneco aqui no mundo real cinzento. Tem muitas coisas que eu nao sei. Muitas que eu queria saber, e mais ainda que eu queria apenas esquecer. A vida nao e musica, mas e dela, ultimamente, que estou vivendo. Drowning, baby. And I really don't wanna talk about how you broke my heart. :/ Corrente eletrica, puta
energia de atracao entre dois corpos ou mais em presenca de tudo; olhares, toques, brincadeiras, sacanagens, alcool, computadores, cadernos, videos. Olha que intencao mais ousada, mas algo tinha de dar errado. Ou pelo menos, desastrado. Nao podia evitar. Deve ser por isso que nao presto pra ser escritora, reconheco aquele instinto filho da puta de ter o poder de usar pessoas, e seus sentimentos bobos e influenciaveis, so para ter sobre o que escrever. Experiencia! Mas nao! Esse negocinho de sentimento e mais forte que a veia poetica, o instinto maldoso da ilusao, do brinquedo, da crianca ma. E ai quem sempre acaba se fodendo sou eu. De todo jeito, parece destino, sabe... Por olhar demais nos olhos, por respeitar demais, por achar demais, pensar e pensar e pensar, pouco fazer... O outro percebe e e geralmente mais cruel comigo. Putinha indefesa que eu sou! Fraca, covarde, auto-piedosa e tosca! Vamos la, quem e que quer alguem assim? Promessas nao me iludem mais, nem podem chegar a te iludir tambem, porque, a essas alturas do campeonato, nem se sabe mais quem e brinquedo de quem. Noites passadas sempre me atormentam, noites futuras nao me saem do pensamento, apesar de saber que it will never happens. Erros meus, perdoem. Ou nao perdoem... cada dia me convenco mais que essa sensacao do sexo feminino que me acompanha por noites, dias, tardes a fio, parece ser a unica companheira com quem mereco passar o restos de meus dias macantes, tediosos. Mas se eu tiver uma chance, nao que eu prometa fazer ou tentar fazer o melhor pra quem quer que seja, porque tudo isso e cliche, alias, eu mesma sou um grande e ridiculo cliche, mas e que... nao acho que o coracao humano consiga tanto tempo viver suspenso, vazio, esperando respostas que nunca vai ter, e sozinho... vivendo apenas de noites lascivas e beijos sem retorno, de um alguem que provavelmente nunca mais vera na vida. Pelo menos, nesta, nao.
Nossa, ha tanto tempo que nao escrevo aqui, e como se tivesse abandonado uma parte tao importante de mim - senao a melhor delas. Argh, sou tao egoista comigo mesma as vezes. So porque dei uma senhora reviravolta na vida, acabei por deixar de lado um grande balsamo pra minha tao sofrida e poeta alma. Atitudes humanas falhas, enfim. Precisei ser invadida por uma onda aterrorizante de melancolia + nostalgia + sensacao de vazio + perda de identidade e tudo isso sem razao, pra poder vir postar algo. E, lamentavel. Tantas coisas; boas e ruins, mas boas de qualquer forma tem me acontecido, e tudo tao rapido que nem deu tempo de eu agradecer e, agora percebendo, acostumar-me ao meu novo eu. Pudera eu, Deus! Talvez eu esteja apenas endeusando um grande acontecimento em minha nao mais parada vida, e esquecendo, mesmo que so um pouquinho de mim... talvez so seja o mal atentando pra eu nao ser tao feliz. Deve ser proibido estar tao feliz assim, o tempo todo. Incomoda. Incomoda gente, nao-gente. E tenso! E eu, que estou a fazer diante disso tudo? Como e bem esperado de mim, meu antigo eu, escutando musica bem triste e melodica e refletindo boa parte da vida na frente do pc de madrugada. Tenho de acordar 06:00 e to nem ai. Snuff pra voces tambem, caros colegas. Meu coracao sente-se partido por algumas perdas que andei sofrendo esses ultimos meses. Primeiro, uma perda presente de familia, -tia querida que amo tanto e ainda continuarei a amar, nao importa o plano em que estejas. s2 Perda ausente, da ausencia voluntaria de um parceiro, um amigo, - "o melhor" que eu queria por toda a vida terrena junto a mim. Foda-se sua decisao desmotivada que o levou a cortar nossos lacos - quase de sangue, pseudo-irmao que eras pra mim. Nao e por orgulho, eu desejava que percebesses a tua merda por si so, nao procurar-te-ei, mas fica sabendo que a tua falta doi, idiota! Posts no Facebook eram interessantes, mas tardes regadas a cervejas, cigarros e umas boas conversas, essas sim, eram as melhores promessas de amor e amizade que eu obtinha de ti, obtinhamos um do outro. E se foi. Bem, orgulho besta do ser humano fode com qualquer coisa. Qualquer coisa mesmo! Trocas injustas a vida nos forcou a fazer. Eu aceito, so que nao.E ate entao, nao fosse o aparecimento, melhor dizendo, descobrimento do amor possivel a mim, eu estaria completamente na merda, fim. Agora eu tenho um motivo nao que me tira o sono, mas que me faz dormir em paz. -Amor. Que engracado dizer isso do sentimento que mais acabou com minha vida desde a permissao de senti-lo e quere-lo dentro de mim. Nunca tive contras contra o amor, mas ele me feria demais. Claro que nao somente porque me apaixonei - dessa vez, com sanidade (gracas as Ceus, rs) que amor deixara de machucar. Mas bem menos agora, isso e fato. E a unica dor do amor que eu ate desejo (WTF?) sentir agora e a saudade por
estar longe e a separacao mutua da morte ao lado dela (ou quem sabe, nao.. imortais existem, rs..). Ela era minha amiga (ainda e) e hoje e o meu amor. E e por ela que eu tambem me sinto na obrigacao de vir aqui e escrever essa grande verborreia que estou escrevendo. o.OMeus risos, meus choros, minhas dores de cabeca e tudo o mais. Ate isso fica mais facil suportar quando ela ta junto. Ok, coracao, ja entendi que voce a escolheu e eu aprovei tua decisao. E Deus, voce e O Cara! Muito obrigado por ter colocado na minha frente e segurado por tanto tempo a pessoa certa (falo com certeza mesmo!) pra eu enfim descobrir que ainda tinha direito de sorrir depois de tantas lagrimas soltas por ai.Opa, e a velha vontade de chorar sem saber o por que ta vindo de novo... Nem vou segurar dessa vez. Quero me fazer uma promessa mais uma vez: nunca deixar meus amigos, nunca te deixar, nunca me deixar...Talvez agora eu nao esteja me sentindo eu... mas quero crer que amanha vou acordar melhor. Sem essas crisezinhas de identidade madrugadianas, definitivamente essa porra nao seria "eu". Nossa, quanto pronome pra uma pessoa so. Sai confusa dessa vez, to indo dormir pra ver se passa. Kissu :* 20/09/2012
Essa semana eu vi em um blog, eu assisti um video muito interessante sobre cigarros.Abaixo vai o video, espero que gostem tanto quanto eu e nao deixem de comentar sobre o mesmo.Achados e Perdidos Blog! As vezes no decorrer da nossa vida somos obrigados a escolher entre coisas; lugares; pessoas. Por vezes essas escolhas podem ser a coisa mais dificil de se fazer, e se por um acaso do destino a sua escolha for a errada ela pode pesar sobre voce eternamente.A minha escolha mais dificil para nao dizer impossivel e escolher entre ter o seu amor, e , conquistar os meus sonhos. Mais como escolher entre os dois se um esta dentro do outro? Exato ter o seu amor e o meu maior sonho, mas, esse amor insiste em nao se concretizar quanto mais eu luto para te-lo, mas, ele parece se afastar.Como continuar a viver assim sem conseguir te ter; sem conseguir alcanca-lo? Tudo que eu preciso e ouvir sua voz para me acalmar, olhar uma foto e desabafar todos meus mais intimos segredos, e, chorar para tentar tirar de dentro de mim esse amor que me corroi, machuca e aos poucos me mata. Os segundos, minutos, horas, dias, semanas, meses, anos passam, dezenas de estacoes passam, dezenas de homens cruzaram meu caminho, dezenas de bocas eu beijei, milhares de lagrimas eu derramei, noites impossiveis de contar passei em claro, tentando tirar esse sentimento de dentro de mim, mas tudo passa menos esse amor.Existem dias que chego a odia-lo, e me isolo de tudo que me lembre voce, e tento ao maximo arrumar motivos para odia-lo mais e mais; Porem isso e inutil porque o oposto do amor e a indiferenca, se voce se importa e porque ainda ama.Quanto mais procuro motivos para odia-lo mais sua imagem invade minha mente, e novamente estou rendida aos seus encantos.Quando vou conseguir te tocar minha estrela mais distante? Sera que um dia vou conseguir, isso ira acabar, ou irei morrer tentando?Tantas perguntas sem respostas, tantas perguntas esperando suas respostas.Irei chorar, sofrer, cair, sangrar, mais nunca irei desistir. Porque eu te quero, te desejo, porque eu preciso de voce para viver, porque sem voce eu nao posso, nao consigo, nao quero viver.Nunca desistirei de voce, por um simples motivo.. Eu te amo, e e isso que importa. As vezes palavras nao sao necessarias, olhares nao podem ser trocados, e apenas um abraco repleto de sentimento demonsta tudo oque voce queria dizer em poucas palavras. Abracar alguem em um momento de felicidade nao e vergonhoso, pelo contrario.. E mais bonito doque dizer apenas um Parabens. Entao, voce ja abracou alguem importante pra voce hoje? o//\\oPost dedicado para a @_Darksideofme e @Sil_BK Amor - (latim amor, -oris)s. m.1. Sentimento que induz a aproximar, a proteger ou a conservar a pessoa pela qual se sente afeicao ou !atracao; grande afeicao ou afinidade forte por outra pessoa. (ex.: amor filial, amor materno). = !afeto e/ou odio, repulsa.2. Sentimento intenso de !atracao entre duas pessoas. = paixao3. Ser que e amado.Platonico - (Relativo ou pertencente a Platao.)s. m.1. Alheio