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Nao sei explicar como, onde, nem o porque, mas eu sempre amei ir pra praia.Uma vez tentaram me convencer que essa paixao tinha uma razao bem especifica...INICIO DO MINI FLASHBACK:(eu amando a praia)Pessoa aleatoria:- Voce ja pensou que pode amar muito o mar por conta do seu nome?Eu:Pessoa aleatoria:- Voce sabe.... Voce se chama MARiana.Eu:(-Jura? Nao me diga....)Pessoa aleatoria bizarra:- Provavelmente seus pais pensaram nisso na hora de escolher o seu nome.E eu sai de perto pensando:(-Voce e muito louco, migo)FIM DO FLASHBACKFato e que no ultimo fim de semana Rodrigo teve a brilhante ideia de irmos para a praia e acordei no sabado as SEIS E MEIA DA MANHA assim:So pensando nisso:Ou nisso:Onde encheria o bucho disso:Mas foi so dar uma olhada para a minha carteira que voltei a realidade e me conformei com isso mesmo:...FAZER O QUE NE MORES????So sei que sai de casa DECIDIDA a voltar assim:(Nessa pele maravilhosa, nesse requebrado e com a hidratacao do cabelo em dia)Quando na verdade eu fui e voltei assim:Mas calma, existe um motivo.PAUSA PARA O MOTIVOLembrei de uma situacao nao muito antiga em que o Rodrigo saiu para mais um dia """"tipico"""" de trabalho.Pra quem nao sabe, ele faz aplicativos em uma grande startup. Eu sei, ficou contraditorio, como grande se startup, como startup se grande?(Ja se perguntava o Machado)Mas a "startup" tem um predio de 11 andares so pra ela com direito a:1. Uma pequena area de lazer pra quando estiverem, argh, cansados de trabalhar.....2. Com algumas comidas de graca(COMIDA. CO-MI-DA. DE-GRA-CA)3. E a Dalila...Mano e esse povo de tecnologia AINDA reclama... COMO????????? NE?????????Mas sim, lembrei de um dia que, para desestressar os funcionarios da empresa, o CEO tambem chamado de dono da porra toda resolveu levar todo mundo pra um resort pra ter uma sexta-feira de lazerPORQUE A VIDA SO COM PLAYSTATION TAVA POUCO, CES ENTENDEM NE?Enfim, aproveito esse momento para dar uma respirada, fazer uns exercicios de respiracao de yoga e iniciar OOOOOUTRO FLASHBAACKRodrigo voltando da sexta-feira de lazer num Resort, me encontra bebada jogada na cama querendo estar morta por motivos que voces ja sabem.Ele:- Caralho amooooooorrrrrr foi muito foda!!!!!!!!!!!Eu:- Foi.. e...?Ele:- SIIIIMMMM!!!! O VIPIOU DO SITIOU DO LILIOU* jogou futebol com a gente e teve danca e teve luta e depois foi pra piscina e ate a Dalila tava la se divertindo!!!!!!*Pessoal de tecnologia so fala em siglas em ingles. Por que? Nao sei.Eu:- Nossa.... muito legal msm.......Ele:- SIM E AINDA AGARREI VARIOS GOLS, FOI DEMAIS!!!!!!!!!! ME ARRANHEI UM POUCO MAS NE...... E DO JOGO!!!!!!!!!!Quando a gente ouve "me arranhei um pouquinho" imaginamos que da pra cobrir com um band-aid, mas no caso do Rodrigo o "pouquinho" parecia que ele tinha apostado corrida e caido de moto.Respirei e perguntei:- Ok, mas voce passou protetor ne?Ele:- HUNRUM!!!!!! Um pouco ne, mas acho que foi o suficiente.Conclusao:Passou duas noites sem dormir e ninguem podia triscar nele que so faltava morrer.FIM DO FLASHBACK E DO MOTIVODepois de lembrar desse episodio eu decidi nao arriscar e comprei um protetor solar fator2 MILe passar varias vezes.(pensando aqui agora parece meio obvio que
eu nao tenha ficado morena jambo ne?)Mas enfim... Nao podia perder a chance de ter um argumento eterno e ESTAR CERTA em relacao a algo ne mores?Por isso a minha dica e: Na duvida, antes de ir pra praia pra virar a Beyonce, certifique-se que voce nao namora alguem de "startup" que possui dias de lazer em resort para funcionarios (e cachorros)........ Ou seja uma jornalista de uma startup....... Ou tente ser Dalila na proxima encarnacao....Eu ja me conformei que mais cedo ou mais tarde eu mudo de profissao
Sou ma, sou cruel.Tenho pensamentos apavorantes, falo absurdos.Desejo inocentemente que algumas pessoas morram.Sou uma psicopata inocente; mato gente apenas pela mente.Mas mesmo assim, nao deixo de ser psicopata.[*] Uma garota da escola que eu sempre odiei, sempre me provocou, era tipicovadia e exibida. Uma vez ela passou por mim de sainha rosa e curta, com minetop e os peitos saltados para fora, passou de nariz empinado e esbarrouacidentalmente em mim. Meus pensamentos foram os seguintes: Morre vadia, diebitch. [*] Meu irmao mais novosempre me provocou, uma vez a tres anos admitiamos amar um ao outro. Ele comnove anos ja tinha total liberdade do que eu tive com doze, sempre reclamei.Meu irmao mais velho reclamou que eu tive liberdade com doze o que ele teve comquinze, mas enfim. Meu irmao mais novo me incomodou uma certa vez, fez manha,fez drama e meus pais brigaram comigo e as palavras sairam de minha bocanaturalmente: Eu lhe odeio, quero que morra lentamente!. Lembro que meus paisate brigaram comigo e disseram que meu irmao seria meu unico familiar caso elesmorressem, eu ri.[*] Um ex-namorado meu, terminou comigo. Ele era tipico garoto perfeito, eu oamei, eu o amava, eu o amo ainda, talvez. Ele era o garoto que sempre quis,porem ele de certo modo foi me provocando, e eu nao suportei e pensei Que sefoda, so desejo a morte.[*] Uma amiguinha de um ex-namorado meu. Ai bebezinho, ai tchutchuco, ble.Varias vezes em um namoro meu, vi garotinhas chamando-o de apelidos carinhosose pedindo-o em casamento; minha vontade de sacudi-las era mais que enorme. Meudesejo foi Bitchs, morram!.Essa semana fui ao enterro de meu irmao, ele estava indo para o banco e reagiuao um assalto, faleceu. Sera mesmo quefoi o assaltante que o matou, ou eu que tanto desejei a morte dele?Semana passada foi uma garota da escola que sempre a odiei, ela estava indopara a faculdade e seu ex-namorado a matou. Sera que foi o ex-namoradoparanoico que a matou, ou eu que fui estupida ao desejar a morte dela? Meu ex-namorado entrou em uma pesada depressao e se matou, nao pude ir em seuenterro pois ele foi enterrado em outro estado. Mas meus pensamentos foram:Sera que foi ele quem se matou ou foi meu desejo rapido que o matou?[*] Certamente meus pensamentos estao me atormentando; o banho de culpa esta medominando. Sera que os matei inocentemente?[*] E so para esclarecer, ainda nao fiquei sabendo de nenhuma amiguinha de meuex-namorado que tenha falecido; mas caso seja uma... cuidado ao atravessar arua baby! Pra ser poeta tem que tero olhar sensiveleu daria uma boa poetameus olhos e meu olharsao mais que sensiveis.[*] Vejo mais que o alem:Um menino atravessando a rua - O que ve?Ele tem que ter o foco em algo para poder atravessar,e necessario crer em algo para chegar la, seja qualquer crenca.Pode ate crer no poste do outro lado, mas crendo e tendo objetivo, so vai.Quem sabe ele tropece e se machuque, antes de chegar la,mas levanta e va.Talvez se ele manter muito foco no seu objetivo pode se esquecer de olhar pra os lados,e sera atropelado.Normalmente, e
so um menino atravessando a rua, olhando para os dois lados nao ha nada de errado; nao para os outros [...] mas eu encontro, eu encontro muitos erros.[/*] Eu daria uma boa poetaporque pra ser poetatem que ter olhos sensiveise olhos sensiveis eu tenho.Mas pra ser poeta tem que ter talento nas palavrase saber se expressarpalavras alem do que o dicionario possa mostrarsentimentos alem dos que os cliches possam escrevere isso eu nao sei;me enrolo e desembolo com as palavrasnao sei me expressar e nem escrever;pensamentos rapidos com uma lerda nao rola,e nem rima no improviso.Entao poeta eu poderia ser mas poeta eu nao posso ser.
Eu sou do tipo de pessoa que se estressa com tudo e fica com raiva de todos. E com o tempo eu aprendi a engolir tudo, a suportar tudo de boca fechada, da minha maneira. Eu bato o pe, ando pela casa, reviro a cama, me descabelo mas aguento tudo sem falar coisas que podem trazer brigas entre familiares/ amigos/ namorado/ paixonite. Se cada vez que eu me estressar com alguma coisa na pessoa ou em sua atitude e comecar a ser ignorante, vou acabar vivendo em guerra. E eu aprendi a ficar em silencio para manter a paz entre meus relacionamentos com as pessoas, mesmo as vezes tendo de suportar a guerra dentro de mim; Mas ai e entre eu e eu, posso quebrar tudo e depois me acerto, sem magoas; Ja com as pessoas... Dificilmente ha um verdadeiro conselhamento e quando ha... A cada discussao, briga ou desentendimento ja e um motivo de fazer uma tempestade. Ou seja, quanto mais brigas acontecerem mais virao e mais normal vai se tornando e aos poucos... Tudo vira uma guerra. Ate que ocorre de um ou outro desistir. E quando um desiste totalmente, ha o arrependimento do outro de "eu poderia ter aguentado isso e aquilo, ter evitado briga" e etc. So que a real e: So lamento, porque agora e tarde demais; Que tivesse aberto os olhos antes. Amo meu primeiro sobrenome, pelo simples fato: Alem de ele ser mais bonitinho comparando o outro, e de ser da parte da minha mae que e neutra, quieta, na dela, honeste e praticamente santa [So nao e santa por que tem eu e meus dois irmaos].Agora meu outro sobrenome, d-e-t-e-s-t-o; A familia e gigantesca, tao grande que mal conheco todos os meus tios, primos e blablabla... E de toda familia, sao exatas 2 pessoas que eu gosto; tirando o meu pai. Nunca vi uma familia tao mas tao falsa e que julga g-e-r-a-l.Porque voce odeia tanto eles? Nao chega a ser odio; e mais por vinganca.Eu ja fui lesbica por ser carinhosa com minha prima; Ja fui puta porque nao namorei e por nao frequento a igreja; Ja fui bebada, drogada, sem nocao, puta, vagabunda por nao ir na igreja e ter saido de madrugada. E agora sou tudo isso junto e misturado e junto com o "mal companhia" porque nas madrugadas que eu saia, minha prima ia junto. Ah, todos os finais de semana que saimos, dois dias bebemos e somente um bebemos a ponto de cair e etc..E eu nao posso mais andar com minha prima porque eu sou um mal caminho, eu nao vou a igreja.Posso estar sendo muito mal por querer formar meu futuro para esfregar na cara deles do que ser por mim mesma; Mas farei sim por mim.Meus sonhos? Nunca tive tao fixa neles para conquista-los.[] Eu quero casar virgem. E se for necessario depois dos 18 anos se eu for virgem ainda, quero fazer a cada mes exames comprovando que ainda sou virgem [Gasta muito dinheiro ne? O que a gente nao faz por uma familia fofoqueira];
Um dia antes da minha lua de mel, tambem farei exame. E nem que seja necessario eu enviar para cada parente por parte de pai, eu envio por sedex, aviao, pombo correio, e-mail, seja o que for.[] Quero me formar em psicologia ou entao direito. Se eu me formar em psicologia eu quero ser a primeira a cuidar dessa familia DOENTE MENTAL. Ou caso eu me formar direito, ah... Garanto mas garanto mesmo que algum filho da mae dessa familia vai vir correr atras de uma advogada, e vao encontrar quem? A VAGABUNDA AQUI.[] Me casar com uma pessoa "legal". Quero encontrar [Na real, ja encontrei, so falta dar certo e o tempo permanece-lo] alguem que nao beba, que nao queira tirar minha virgindade antes do casamento, que nao saia muito tarde, que seja fiel e etc.EU VOU ESFREGAR CADA CONQUISTA MINHA NA CARA DE VOCES DA FAMILIA VIU? OTARIOS.
Tao rapido veio assim a felicidadee foi-se assim.Vejo semelhancas em pessoas.Ela me acordou, me tirou da cama e me fez tomar o banho de felicidade,sorri e conversei com o vento o tamanho de minha felicidade.Vi diante do espelho um rosto bonitoera o meu rosto, o rosto de uma mulher feliz.Quando se ta feliz, a expressao e melhor;se parece mais belae eu estava mais bela e mais feliz.Nao havia motivos,mas eu estavae isso eu nao ia questionar.Mas assim do nada que ela veio, ela se foi.Nao veio tristezamas a felicidade nao ficou.Olhei pro teto, segurei as lagrimas.Lagrimas secasmas umidas.Nao senti tristeza mas talvez infelicidade. De volta ao normal,nao me surpreendi com a felicidade em minha portae nem quando me deu as costas,mas assim, queria que ela ficasse ali;sem precisar eu correr atras dela,o mesmo eu queria que as pessoas fizessem.Ficar por gosto de mim;mas devo ser um gosto amargo que nem aqueleque aprova pimenta, me aprova ao me prova. Eu esqueci quem eu sou; andei trilhas e trilhas e me perdi dentro de mim. Botei um tenis surrado, passei um perfume, botei uma roupa preta e uma make radical e sai pela madrugada andando perdida pelas ruas. Bebi um pocado, e ja falava meio enrolado. Eu que pouco falo em publico, quase cheguei ao ponto de cantar. Eu que ate entao sou travada ao me comunicar e me expressar, cheguei a falar todos os meus pensamentos sem medo de gaguejar. Afinal, quem eu sou? A garota que saiu pelas ruas e conseguiu se soltar bebendo, ou aquela quieta do canto da sala de aula que normalmente esta lendo um livro ou soltando poucas risadas com sua unica amiga? [*] E apesar de estar completamente dominada pela bebida fui careta.O moco de muitos anos mais velho que eu me questionou de que minha idade eu nao tenho problemas, afinal o que eu estava fazendo ali bebendo para esquecer? Eu dei uma bela resposta, lhe disse que eu posso ser assim tao nova mas posso ser mais madura do que ele que naquela idade estava me questionando quando na verdade se fosse bom o suficiente tambem nao estaria ali bebendo. Depois daquela, senti um aperto no coracao dele. Acho que depois dessa resposta, todos sentiram um aperto no coracao. Uma garota tao nova falou aquilo com um tom de voz tao forte e tao seria, nao e normal isso. Afinal, nao e nada normal pois a garota sou eu.Normalmente sou assim tao curta com as palavras e tao decidida no lugar onde quero chegar, mas no estado que eu estava nao e normal eu ainda ter conseguido pensar.Que diabos eu estava fazendo ali? Eu cheguei ate ali para descontrair bebendo, para me esquecer, para me perder e parar de pensar tanto nos problemas, parar de ser tao responsavel e tao linha reta e comeco a ser careta com todos? Que bosta, eu tento e tento fugir de mim mas tudo que encontro e um poco de caretice. Tenho 60 anos? Nao e possivel que na minha idade eu seja assim tao velha. Sem texto;sem verso;
sem poemae nem amoresia.Hoje vim aqui sem rimas prontas;e nem rimas improvidas.Nao mando bem em rimas;e muito menos no improviso.Venho aqui pra atualizar-te do que tanto ando escondendo. Venho aqui atualizar-te do amor que guardo;guardo dentro do peitopra voce.Nao quero que pegue pra ti;mas quero que alimente dentro de mim.
Seu perfume me enjoava, aqueles olhos claros me faziam lembrar do mar, e o mar so me faz lembrar de sujeira, de gente urinando. Suas roupas eram fora de moda, sempre odiei aquela camiseta amassada e aquele all star sujo. Sua familia era uma chatice, principalmente sua irma mais nova que so de me ver vinha gritando para eu arrumar o cabelo dela. Eu o odiava por inteiro, seu perfume que me enjoava ficava andando pelo ar de nossa casa, era forte demais. Aqueles olhos sempre me assustavam a noite, parecia um gato me vigiando. Nem contando com sua a voz, sem duvidas ele nao cantava e nem falava bem. Eu sempre o odiei dos pes a cabeca, do avesso tambem. Mas eu daria tudo para acordar novamente com aqueles olhos me observando, com aquele sorriso torto, de ve-lo se arrumar para irmos no restaurante, ele se enxia daquele perfume tao enjoante. O all star sujo dele era o pior, sempre sujo mas ele tratava com tanto carinho. Eu sem duvidas sempre o odiei, sempre odiei ama-lo. Apesar de odiar o perfume que ele usava, era seu perfume, o perfume que destacava no meio de um milhao de pessoas. Sua voz tao irritante era a melhor quando ele dizia Boa noite; lembro da sua voz dizendo para a gente esquecer os encontros com os amigos e que poderiamos ficar em casa, so abracados. Ele sem duvidas era o cara mais chato que eu amava. Odeio esse teu cheiro forte de cigarro que fica impregnado em suas roupas, mas adoro quando aproximo do seu casaco e esta la seu cheiro, o perfume forte e bom misturado com o cheiro maldoso do cigarro que me faz tossir igual uma cadela velha. Odeio esse tom que voce usa quando quer dominar, voce sabe muito bem que sou uma garota que sempre quer estar por cima mostrando forca, entao odeio quando voce acha que pode me dominar, que pode mandar em mim, odeio ainda mais em saber que e verdade. Odeio estar escrevendo e ao mesmo tempo lendo e imaginando o final escrito "odeio te amar" mas eu odeio ainda mais esse sentimento em duvida, que nao faco ideia se e uma paixaozinha ou um desejao. Odeio quando te envio um sms e voce demora a responder, odeio ainda mais quando voce nao me responde fazendo eu ficar na duvida se voce leu e se tem creditos a responder. A real e que te odeio, odeio esse desejo que eu sinto por ti, essa tentacao louca de sempre querer estar ao teu lado, nao quero fazer voce se enjoar de mim mas tambem nao quero que voce se aproxime de outras. Odeio saber que voce pode ter todas as garotas aos teus pes se quiser, e eu me bobeando imaginando que algum dia sera exclusivo a mim. Sera que sou capaz?Talvez eu nao te de o que voce quer [sexo/] mas talvez eu te de algo melhor [amor/]. E voce sabe, mulheres nao fazem sexo, fazem amor; ou seja ao mesmo tempo que lhe amo, posso
te agradar.Odeio voce garoto!Deixe eu voltar a estudar o tanto que eu estudava antes.Quero parar de pensar em ti, coisa insuportavel.Eu aqui tao bela criando pensamentos tao inuteis enquanto voce pode estar sentado em um banco da praca com uma outra qualquer sentada em seu colo, mas se caso assim por acaso voce esteja dentro do seu quarto fazendo suas pichacoes e pensando em mim?Ah, eu quero um dia sair por ai junto contigo e pichar pela cidade o nosso amor.O nosso amor que esta em andamento com esse odio que eu sinto por ti.Te quero, te desejo, mas so pra mim.Es capaz largar tudo por mim?sou capaz de fazer voce largar tudo por mim?Somos capaz de construir tudo juntos?So diga que me odeia e me de aquele beijo e fale "Eu estava falando serio, namore comigo" e pronto, me convence que e real e me faca responder as mais belas palavras [sim, quero/] e me faca sorrir em vez de rir achando e uma brincadeira boba. Vem bobo, vem logo porque meu odio por ti e enorme, te odeio!
Quem e que se importa com o frio que esta la fora, coma chuva que esta acontecendo la quando se tem uma tempestade dentro de si?Assim como se pode prever o tempo nas cidades para nos prepararmos usandoroupas de inverno ou verao, deveria dar para prever do tempo dentro de nos.Particularmente, eu aguentaria alguns dias nua em uma cidade no sul com neve,tempestade e chuva; mas mal suporto um dia com um aperto no peito, com friezaescorrendo no sangue; e falando metaforicamente com o mundo desabandosobre mim e a tempestade de problemas me atingindo.[*] Ja paraste para pensar que aguentamosinvernos e veroes diversos anos e reclamamos e mesmo assim sobrevivemos? Estacerto que nem sempre, existem moradores de ruas que nao sobrevivem. Mas enfim,ja reparaste? Que quando acontece dentro de nos, essa mudanca de clima; sol echuva; tempestade de tristeza e de alegria, simplesmente desabamos? Confessoque ja estou a mais de alguns dias, mais de algumas semanas vivendo com afrieza escorrendo sobre meu sangue e com a tempestade dentro do meu corpo; masnao vejo a hora de me livrar desse sentimento. O pior e que nem duas cobertasjogadas sobre a cama me faz livrar desse frio. Nesse momento a chuva esta lafora e aqui dentro. Mas o que mais me abala e a que esta aqui dentro.[*] Sinto vontade de ir lentamente pela sala,abri a porta e fecha-la, ficar sentada na varanda de minha casa agachadaenquanto a chuva escorre sobre meu corpo e eu sinto aquele gelo todo escorrer.De pensar e ver que junto com as gotas da chuva nao se vai a tristeza e nem ospensamentos. Mas melancolicamente, aquilo me ajudaria; eu conseguiria pensar deuma maneira mais leve e suave e provavelmente me daria um belo resfriado meimpedindo de ir a aula no dia seguinte onde encontro pessoas tolas.[*] Acho pessoas tolas, ate aquelas que admiro.E como sou pessoa, eu tambem me acho tola.[*] O engracado e que eu nao sinto vontade dequerer sentar em algum lugar ou deitar na cama que estou e sentir a friezaescorrer sobre mim, as gotas de agua escorrerem pelos meus pensamentos ecoracao. A vontade de pegar uma chuva e o resfriado so vem da tempestade de lafora; a daqui de dentro so quero me livrar. Eu nao sei exatamente o que eu estou fazendo aqui,mas eu sinceramente nao vejo outra maneira de tentar explicar o que esta acontecendo comigo( se e que eu sei o que acontece comigo). De um tempo pra ca ( poe tempo nisso, pra ser mais exata .. uns 4 anos ) minha vida se transformou em um turbilhao de emocoes e todas ao mesmo tempo,nao dava tempo de sentir cada coisa de uma vez ... e no final todas elas formam uma bola gigante de sentimentos e segredos que atingem minha cabeca cada vez mais,me deixando mais confusa,preocupada e culpada. Nao existe ao certo um ordem cronologica para cada fato,so sei que todos se encaixam,de alguma forma .. nao sei como,mas se encaixam.A cada situacao que me aparecia,outra surgia como se fosse um alivio..mas no final era so um tapa feridas
que uma hora se dissolvia, aos poucos fui percebendo que cada situacao que me aliviava era na verdade uma bem pior do que a primeira que eu vivia,depois percebi que nao tinha escolha a nao ser enfrentar todas as situacoes das piores formas. Nao existe nada pior do que enfrentar uma situacao escondendo ela,manter um segredo e a pior escolha que um ser humano pode ter. Acredite,cuidar do problema dos outros e algo tambem imperdoavel... como cuidar dos problemas de uma pessoa sabendo que se tem problemas bem piores em voce ? mais uma tapa-ferida.Eu so sei que com todas essas feridas,eu nao consegui cicatrizar nenhuma .. e aos poucos todas vao inflamando inflamando e completamente expostas outras vez,e eu sem ter o que fazer... eu so queria uma solucao pros meus problemas,um remedio para as minhas feridas. Talvez escrevendo,talvez chorando...talvez esquecendo.