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2. (28/04/2011) - Douglas Adams - O Restaurante no Fim do Universo (171)Segundo livro da serie, tao viajante quanto o anterior, estou comecando a perder a duvida e ter a certeza que esse cara usava produtos ilicitos enquanto escrevia... Atencao especial para o capitulo 15 onde uma nova forma de se conjugar verbos e ensinada, mas a impressao que tive e que diferente do primeiro livro, esse foi escrito ja se pensando na continuacao, pois acaba menos conlcuido do que o anterior, mas eu tambem recomendaria, na verdade estou curioso para saber o desfecho final da serie. Ja era o terceiro dia que eu nao via a Julia, o terceiro dia que a dona Maria nao falava nada sobre ela, e tambem o terceiro dia que seguido que a vizinha me mandava mensagens a cada 30 min. Eu ja estava ficando louco com tudo isso. Quando a dona Maria chegou eu ja fui logo perguntando Voce tem visto a Julia? Nunca mais a vi na acadermia.... Como sempre, ela colocou aquela expressao de quem e dona da razao, como quem diz Eu nao te disse?. - Quer dizer que agora o senhor esta preocupado com ela? Esperou 3 dias inteiros para ter coragem de me perguntar? - Claro que nao, nao faltou coragem, so nao achei sentido de perguntar antes, afinal de contas nao estou tomando conta da vida dela, estou curioso apenas como amigo. - Por que voce nao manda uma mensagem para ela? Ou liga direto no celular dela? Ou melhor ainda, por que nao vai ate o apartamento dela e bate na porta? - Eu fiz uma pergunta simples, se nao tem nada a dizer, por mim ok - Falei de forma seca, deixando claro que nao estava com brincadeiras... - Eu nao sou um dos seus funcionarios da firma Bruno, nao adianta dar essa de chefe impaciente esperando que eu me comporte como um funcionario que tem medo de perder o emprego, eu nao sou sua mae tambem, nao precisa esconder as coisas de mim, nao vou brigar com voce ou te por de castigo!Essa mulher era fantastica, eu sentia falta de conviver com mais pessoas assim, com coragem de falar o que pensa, sem medo da reacao dos outros, e disposta a arcar com as consequencias das proprias palavras... - Eu sei dona Maria, mas as vezes a senhora realmente se comporta como a minha mae, fazendo perguntas e segurando respostas apenas para se sentir por cima na situacao, e sabe que eu sempre me estresso com isso. - Ok, ok, vamos para com essa discussao besta, voce quer saber da Julia? Pois bem, nao sei dela diretamente, mas conversei com a mae dela ontem no final do dia, ela esta mal, digo triste, saiu com um cara e nao foi muito bem, o cara queria ir mais rapido do que ela estava disposta, e quando ela deixou claro isso ele nao aceitou muito bem, foi embora e ela teve que voltar de taxi para casa.Eu deveria ter feito algum curso de ocultacao de cadaver ao longo
da minha vida, tenho um amigo que sempre que alguem dava alguma mancada ele dizia poxa cara, voce e legal e tudo, mas nao vai ter jeito, vou ter que te sacrificar..., e eu sempre dizia que o problema era sumir o corpo, se tivesse um curso que ensinasse isso tudo ficaria mais facil.Mas talvez o que mais me incomodasse era a quantidade de encontros e desencontros que acontecia no mundo, mais especificamente na minha vida, pois veja bem, enquanto um cara X qualquer dava em cima dela e forcava uma transa logo no primeiro encontro, eu levava uma desconhecida, antes mesmo do primeiro encontro, para minha cama, ou seja, eu contribuia para o mundo ser assim, reforcando a ideia que era normal isso, ate o ponto que um idiota qualquer achasse um absurdo isso nao acontecer. Nao vejo problema algum em acontecer, mas acho um absurdo alguem constrager ou forcar alguem que nao esteja disposto a isso. - Mas ela continua indo no trabalho normalmente? O cara nao trabalhava com ela? - Isso e que e o pior, pois ela disse que os outros ficam falando baixinho pelos cantos, pois certamente o rapaz espalhou alguma coisa sobre o encontro. - Qual era o nome dele mesmo? - Nao se meta com isso Bruno, deixa o rapaz em paz! - E com um sorriso malicioso no rosto - Mas o nome dele e Davi. Eu nao tinha muito o que fazer, ate porque tudo o que eu fizesse poderia ser caracterizado como crime, mas como vivemos no pais da impunidade, as vezes vestimos a mao esquerda de Deus, e garantimos a justica com as proprias maos, isso e errado de diversas formas, mas eu nao estava pensando nisso agora. Fui para o trabalho como qualquer outro dia, mandei cancelar todos creidto das minha agenda, hoje seria um dia atipico. Mais uma vez comecei pelas redes sociais, entrei no perfil da Julia e procurei por Davi, encontrei meia duzia de resultados, apenas um deles trabalhava no mesmo local, so podia ser ele. Criei uma pagina falsa na propria rede social sobre uma radio e mandei mensagem que ele tinha ganho 2 tickets para o cinema, bastava ele clicar no link e fazer o cadastro, mas na verdade quando ele clicasse no link iria direcionar para um site falso que eu ja tinha feito no passado, quando fui dar uma palestra sobre seguranca digital numa faculdade. A pagina falsa tinha alguns campos basicos, mas a verdade era que quando o site carregava ele tambem infectava o computador com um cavalo de troia, que mais tarde permitiria que eu roubasse algumas informacoes pessoais, inclusive o acesso da rede social. Enquanto meu mais novo amigo ainda nao acessava a pagina, eu fui para a parte B do plano, que incluia um editor de imagens potente. No proprio perfil do rapaz eu achei algumas fotos dele com amigos em festas e churrascos, inclusive bebado em algumas, cenario perfeito para comecar minha diversao ilegal. Busquei no google por alguns termos: travesti, transexual, mulher feia, e ai o pacote
estava completo, so dependia da minha habilidade no editor de imagens. O trabalho final ficou bom, poucos perceberiam as edicoes, e antes que qualquer um reclame das montagens que eu fiz, eu nao estava me importando com isso, nada ofende mais um tipico machao do que acusa-lo de ter saido com um homem ou mulheres muito feias. Eu entendo que posso ter ofendido outras pessoas no meio da minha vinganca pessoal, mas nao seria a primeira vez que estava tomando decisoes precipitadas e de cabeca quente nos ultimos dias. Assim que cheguei em casa meu celular apitou, um novo e-mail, era do meu site falso avisando que minha vitima tinha caido na armadilha, a partir de agora eu tinha acesso total ao perfil do Davi. Troquei a foto de perfil dele por uma montagem dele beijando um travesti, adicionei outras fotos semelhantes e tambem troquei a senha, nao gastei mais do que 30 min, e nesse pequeno intervalo diversos comentarios comecaram a aparecer na pagina dele, de alguns amigos zuando e outros sem entender a situacao, no final das contas so lembrava de uma frase infantil de um filme antigo: mal-feito feito. Peguei meu tablet e fui para o apartamento da Julia, quando toquei a campainha ela mesmo atendeu, assustada com minha presenca, como era de se esperar. - O que voce esta fazendo aqui Bruno? - Ta com fome? Tem um carrinho de lanche pe-sujo na esquina que deve fazer muito mal, mas tem cara de muito gostoso, topa? - Para de brincadeira Bruno, o que voce esta fazendo aqui? - Conversei com a dona Maria, ela me contou por alto o que aconteceu com voce outra noite, que saiu acompanhada e voltou sozinha, eu nao me aguentei e me vinguei do cara, mas so te conto de barriga cheia, topa comer ou nao?Nesse momento ele fez uma cara que eu nunca tinha visto nela, nao sabia se ela iria me xingar e pedir que eu parasse de me meter na vida dela, se iria me agradecer ou iria simplesmente chorar. - Ok, mas voce paga! - Sure! - O que? - Claro!Enquanto comiamos, pedi que ela me contasse o que aconteceu, e nesse momento usei minhas expressao de credibilidade, do cara correto que oferece um ombro amigo, deixando claro que naquele momento eu era o Bruno que estaria do lado dela para apoiar quando fosse preciso.A historia dela nao era muito diferente do que dona Maria tinha contado, ela inclusive deixou algumas lagrimas escorrerem enquanto contava, eu fiquei desconcertado, nunca sei o que fazer quando alguem chora na minha frente, ainda mais a Julia, que nao sabia exatamente o que sentia por ela.No entanto rapidamente a expressao dela mudou quando contei o que fiz, ela tentou me recriminar, usar o discurso de moralmente correta, que um erro nao justifica o outro, que so me faziam querer abraca-la ainda mais, pois apesar de tudo ela ainda estava defendendo seus valores, escolhendo nao melhor a decisao, mas sim a mais correta, e dificil encontrar pessoas que pensam assim.Quando eu mostrei as fotos
no tablet e todas repercussao nos comentarios, ela nao se aguentou, primeiro abriu um sorriso e tentou segurar a risada, mas nao conseguia, parecia uma crianca, assim como minha sobrinha, que da gargalhadas de coisas tao simples quanto rasgar um pedaco de papel.Ela me agradeceu pelo o que eu tinha feito, mas ainda sim me lembrou de que era errado e eu nao deveria ter feito, mas logo depois veio a parte dificil, a conversa seria que eu tinha medo de acontecer no momento que a chamei para comer.Ela comecou contando sobre o que a levou a aceitar o pedido de sair com o Davi, de como se sentia insegura com tudo na vida, o medo de sair de casa, de tentar um trabalho mais desafiador, de realmente prestar o vestibular e ter uma profissao que a valorizasse mais, mas como as coisas que aconteceram na sua vida a faziam se sentir tao fragil. Ela comentou que quando foi aprovada na entrevista para o emprego atual pensou que so tinha passado porque era bonita e nao porque era competente, que o Davi so dava em cima dela porque achou que ela era uma GBR (eu tambem nao entendi na hora, depois ela me explicou que o termo utilizado pelos rapazes como gatinha de baixa renda) que nao se valorisasse e transaria no primeiro encontro, tambem falou que nunca teve apoio dentro de casa e por isso tinha medo de se arriscar mais.Enquanto ela falava eu tentava montar paralelos com a minha vida, sobre a forma como fui criado, as licoes que aprendi com meus pais e todas minhas experiencias de vida. Eu sempre fui muito confiante em mim mesmo, nunca tive medo de encarar o mundo, e nunca tinha parado para pensar exatamente o motivo de me sentir assim, mas enquanto ela falava eu percebia o quanto eramos diferentes e que tudo isso era motivo de simples detalhes nos nossos passados.As maiores diferencas comecaram dentro de casa, eu sempre tive otimos exemplos, minha irma e uma das pessoas mais inteligentes que eu conheco, ela e capaz de fazer praticamente qualquer coisa, so nao sente vontade de se provar, foi olhando para ela que eu fiz minhas primeiras escolhas independentes na vida, ou nao tao independentes assim, afinal de contas tinha ela como exemplo... foi ela que me ensinou fazer minha primeira conta de matematica, que me ofereceu o primeiro livro para ler, que comprou e me deu de presente meu primeiro livro, que quando eu acreditava que nunca iria fazer uma faculdade, pois meus pais nao tinha feito, disse que ela faria, e eu tambem. Ela foi quem segurou minha mao nos meus primeiros passos, mas logo eu quis correr, e ela nao quis correr comigo, continuou na sua vida menos complexa e mais feliz, apenas me surpreendendo vez ou outra com uma atitude e dizendo que e a unica que realmente me entende. No fundo ela realmente e unica pessoa que me entende, talvez so nao saiba que o motivo disso e porque eu copiei dela diversas partes minha, que ela
reconhece sem saber o por que.A Julia era diferente, tinha uma irma mais velha que nao dava atencao para ela, que saiu cedo de casa para casar com o namorado de infancia, o que nao e muito diferente da minha irma, mas a diferenca e que a irma dela nao deixou exemplos tao bons, nao ensinou tantas coisas quanto foram ensinadas para mim.O pai da Julia sempre foi ausente, saia cedo de casa para trabalhar e chegava tarde, sentando na frente da televisao e assisitindo toda programacao ate a hora de dormir, poucas palavras e poucos ensinamentos, nenhum exemplo claro a ser seguido.Em materia de pai, seu eu acreditasse em sorte, diria que tirei sorte grande... Meu pai e exepcional, meu maior exemplo, o alicerce de toda uma vida. O mais interessante e que nao lembro de nenhum momento em que ele tenha sentado do meu lado para me explicar algo, sempre foi de poucas palavras, mas sempre teve uma conduta impecavel, sempre foi um otimo exemplo, tao bom que me motiva a segui-lo. Sempre acreditou em mim, sempre me motivou, nunca desconfiou quando outros teriam, o cara que me tras um orgulho absurdo de carregar o sobrenome dele. Eu me lembro uma vez nas ferias, eu estava jogando sinuca de duplas com alguns primos e tios e ele apenas observando, ate que cheguei numa situacao em que era minha vez de jogar, eu precisava encacapar tres bolas, a dupla adversaria estava por apenas uma bola que ja estava na eminencia de cair em uma das cacapas. Eu sabia que para ganhar eu precisava acabar com o jogo ali, mas estava em uma posicao dificil de matar minhas tres bolas, por praxe perguntei que jogaria depois, para saber o quao boa deveria ser minha defesa para a situacao em que eu nao conseguisse matar todas bolas, naquele momento meu pai falou: Voce e o proximo, afinal de contas voce vai encacapar a bola na proxima tacada. Alguma pessoas podem considerar prepotente a frase do meu pai, podem considerar que ele colocou pressao mim, eu vejo de uma forma totalmente diferente, ele confiou em mim, no momento em que eu comecava a desconfirar se eu seria capaz de concluir minha jogada, ele disse que eu era capaz, e eu fui totalmente confiante, ganhei o jogo. Nas vezes que ele me apoiou e eu perdi, ele me apoiava da mesma forma, nas vezes que eu ficava bravo em perder, ele demonstrava que todo muito perde, e nao ha problema algum nisso.Nossas maes poderiam parecer mais semelhantes, mas eram ainda mais diferentes. Ambas passaram grade parte da vida tomando conta da casa e dos filhos, so trabalharam em momentos em que realmente foi necessario, tinham estudado pouco e tinha pouca cultura, mas as semelhancas paravam por ai.Minha mae e uma das pessoas mais extraordinarias que conheci na minha vida, e uma pena que talvez ela nao saiba disso, tenho quase certeza que ela acha que eu nao gosto muito dela, pois sempre estamos discutindo e nos exaltando, mas isso e porque somos muito parecidos, e
nenhum dos dois consegue ficar calado diante uma dicussao.Se eu falei que meu pai era todo incentivo, todo apoio, minha mae sempre foi toda forca, ela me ensinou que nem sempre eu vou ter o conhecimento, o talento, a tecnica, mas isso nao me faz menor ou pior que os outros, que meu nariz nao deve ficar apontado para baixo, nem para cima, mas para frente. Diversas vezes eu falhei na minha vida, em quase todas elas eu pensei em desistir, em aceitar a derrota, se nunca fiz isso, foi porque a energia da minha mae habita em mim.Eu nunca tinha parado para pensar no caminho que eu tinha percorrido, pois sempre considerei que tudo que tive na minha vida era comum a todos, mas nao era, as diversas diferencas na trajetoria de cada pessoas as tornam completamente diferentes. Eu jamais seria quem eu sou hoje se eu nao tivesse acreditado que eu era capaz de fazer o que eu quisesse, conforme meu pai confiava em mim, se nao tivesse a forca de levantar a cabeca fora dagua nos momentos que eu tinha certeza que eu nao tinha mais chances, conforme minha mae me ensinou, e se eu nao tivesse dados meus primeiros passos com uma guia tao boa quanto minha irma, que e o que me leva crer que ela sera uma otima mae, como ja tem sido.Mas a Julia viveu primaveras diferentes da minha, ela nao confiava nela mesma, ela nao tinha forcas para levantar a cabeca apos um fracasso, e nunca teve bons exemplos para dar os primeiros passos. Mas ainda assim ela era diferente, ela tinha valores, e me encantava, naquele momento de fraqueza, minha vontade de abraca-la era cada vez maior, mas eu sabia que muita coisa acontecia no momento, ela estava fragilizada, e eu tinha dormido com outra mulher poucos dias atras, se ela descobrisse isso, ficaria ainda mais fragilizada.Eu nao sabia a quanto tempo ela estava falando, nao sei se perdi algumas palavras enquanto caminhava pelos meus pensamentos, mas eu prestei muita atencao nas palavras finais... - ...por isso que eu sei que voce nunca vai gostar de mim, porque eu sou fraca, e voce e forte, e voce deve achar que eu sou uma crianca, que nao consegue fazer nada direito sozinha... - Julia. Eu sempre gostei e voce, eu odeio dar aulas, eu odeio fazer academia, mas eu tenho a impressao de que ate tomar chuva com voce deve ser legal. Se eu nunca demonstrei isso de forma mais clara, foi porque tinha medo de voce achar que eu estava te manipulando, me aproveitando da sua simplicidade.Eu estava naqueles momentos da vida que o ar para, eu podia escutar o tema do filme The good, the bad and the ugly tocando, so faltava aquele feno passar rolando no final da rua. E de todas reacoes, ela teve a que eu menos esperava, ela abaixou a cabeca sobre os bracos cruzados e comecou a chorar, eu nao sabia o que fazer, por nao saber, sem perceber fiz o mesmo, chorei... Ok, nao chorei igual
ela, mas algumas lagrimas escorreram dos meus olhos.Quando ela levantou a cabeca e me olhou, estava com um sorriso espetacular, eu levantei e parei do lado dela, de bracos abertos, ela entendeu, levantou e me abracou. Eu ja falei que apesar de todos meu toques e regras, eu adoro sentir pessoas? E foi isso o que eu fiz com a Julia, ela me abracou forte, e eu pude passar a mao pelas costas dela, sentir o cheiro do cabelo, sentir a curvatura na cintura, a pressao que ela mesma fazia com o proprio corpo pela forca que estava fazendo no abraco.Nao nos beijamos, por mais que eu sentisse vontade... mas queria fazer as coisas com calma, depois de tanto tempo, nao precisava de pressa, precisava apenas de calma. Voltamos como dois estranho, lado a lado, sem falar nada, subi ate o primeiro andar de escada junto com ela, na porta do elevador eu disse que queria que ela dormisse tranquila, que amanha eu a buscaria na hora do almoco para conversar melhor, que estava ignorando cada impulso do meu corpo para apenas dizer boa noite e voltar para meu apartamento, mas nao queria que ela fizesse nada no calor da emocao.Ela sorriu, me deu um beijo no rosto e falou no meu ouvido: Seu convencido, em momento alguem eu disse que tambem gostava de voce, foi voce que disse que gostava de mim, mas fica tranquilo, eu gosto muito de voce tambem...Quando ela comecou a frase meu corpo gelou, mas no final eu gostava ainda mais dela, pois ela conseguia mexer comigo, me sentir inseguro em situacoes que eu nao tinha costume de exitar.Naquela noite eu dormi tranquilo, como nao fazia desde muito tempo, mais uma noite sem sonhos.
O corpo humano sem duvida e algo fantastico! Ele aumenta sua propria temperatura quando ele quer matar algo que esta fazendo algo de errado, desliga o sistema quando quer que voce entre em repouso forcado e ainda devolve tudo pelo mesmo caminho que entrou caso ache que esta te fazendo mal. O problema talvez seja que todos esse mecanismos sao acionados de forma automatica, inconsciente, o que as vezes faz com que sua mesma inconsciencia acione nas horas erradas, quase uma falha do sistema. Eu acreditava que estava sendo vitima de uma falha dessas, eu queria estar mal, pois afinal de contas eu acreditava estar fazendo algo totalmente errado, eu estava conduzindo uma especie de relacionamento com duas mulheres ao mesmo tempo, e por mais que eu repetisse para mim mesmo que nao estava prometendo nada a nenhuma das duas, eu sabia que essa desculpa nao iria me absolver da culpa. Entao minha fantastica cabeca convenceu o coitado do meu corpo que ele deveria pagar por isso, acordei de madrugada e corri direto para o banheiro, certamente vomitei todo meu caro almoco em umas tres sessoes. A nausea, mal-estar, gosto de guarda-chuva na boca, sensacoes que todo mundo ja sentiu uma vez na vida e que definitivamente nao sao boas. Acredito que passar mal seja a pior parte de morar sozinho, eu tenho amigos de infancia que assim que eu fui para a faculdade e passei a morar sozinho sempre invejavam minha liberdade, mas eles so olhavam os beneficios, o fato de nao mais ter que prestar contas aos pais sobre o horario que chega em casa, na casa de quem dorme ou coisas parecidas. Mas ninguem pensa no outro lado, limpeza voce paga uma empregada, comida voce resolve comendo em restaurantes, mas certas coisas nao tem opcao, e passar mal e uma delas, na primeira vez que voce se sente mal e sua mae nao esta ao seu lado para apertar a sua barriga, que voce sabe que vai ter que mudar sua dieta naquela semana por conta do seu estado e nao tem ninguem para ir no mercado comprar as coisas que voce precisa, voce percebe que realmente esta sozinho no mundo, e por mais que voce sempre possa dar um grito para alguem te ajudar, eu nunca fiz isso, pois eu lembro do dia que comprei o pacote da liberdade, e por mais que so tenha olhado os beneficios na epoca, sabia que nas letrinhas miudas do contrato haviam coisas que eu nao iriam gostar, inclusive talvez esse seja o motivo de eu nao ter lido. Hoje as coisas nao estavam tao ruins, afinal de contas eu nao acreditava estar doente, apenas tinha comido algo que nao tinha me feito bem e, e claro, meu estado psicologico que influenciava muito, eu pertenco ao grupo dos que acreditam que sua mente e capaz de curar e/ou machucar seu corpo, mesmo que nao exista nenhuma ciencia 100% capaz de controlar isso. E ainda que as coisas piorassem, eu tinha comida em casa o suficiente para ter uma dieta mais leve durante