uma vinganca contra Santiago, Isabel e Ismael, os companheiros dobar. Dois homens, uma mulher e uma garrafa de cachaca. Tres seres a lembrarnoites quentes de conforto, tiritando agora de frio, numa calcada de uma ruaqualquer. Dois machos animalizados pela bebida que duelariam ate a morte, poraquela mulher como se ela fosse a ultima mulher do mundo...Pensei em vingar-me tambem de Tereza. A medida que a noite me acomodavaos pensamentos, comecei a construir uma raiva vagarosa de Tereza. Mal sabia queaquela raiva estava se fermentando ha muito, aos poucos, imperceptivel,crescendo lenta e estufando como um bolo em minha alma. Mal sabia eu do tenuefio que separa as duas distancias. Detestei-me, por haver deixado que ela mehumilhasse tanto. Odiei-me por ter me deixado dominar, tanto tempo, por Tereza.Comecara, ali mesmo na janela, quase sem perceber, a alimentar o sonho dedesprender-me daquela mulher que me fizera tanto mal. Pensei nos grafiteiros eos imaginei escrevendo frases pornograficas com o nome de Tereza. Retomei aintencao do conto e descobri que aquela era uma terceira ideia. Pensei numapersonagem aparentemente pura, catolica e recatada, com o mesmo nome: Tereza.Mulher que um dia caia na boca do povo. Por culpa de grafiteiros, terroristasda noite que denunciavam sua vida dupla. Pensei em uma cidade acordando e emuma pecadora desvendada. Tereza, Tereza, Tereza... pecadora! Insisti comigomesmo, espanando o nome, varrendo-o e carregando-o para o lixo, para um arquivomorto dando baixa. Eram tres motes a serem desenvolvidos. Qual deles poderiaescolher?Agora ja nao tinha mais pressa. Nao precisava mais recompensar-me por terperdido Tereza, nem de autocompadecimento. Ri de novo, percebendo que, semnenhum esforco, e surpreendentemente sem sofrer, ela comecava a ser desfocada deminhas lembrancas. Ate duas horas atras, nem me passava pela cabeca que issopudesse ser possivel. Percebi-me com uma capacidade de reconstrucao quedesconhecia. Talvez as magoas tivessem transbordado... como os bueiros quealagaram a rua. Senti-me reanimado. Fizera-me bem o cafe forte. Senti-me seguropara evitar um novo cigarro e expeli flatulencias, num ato rebelde quedenunciava liberdade.Limpei a vidraca, olhei mais uma vez o casal, os tres mendigos e osgrafiteiros, decidido a esquecer Raimundo Neves, Ismael, Isabel, Santiago e,principalmente, Tereza. Poderia ate adiar o conto.Busquei na estante a caixa de sapatos com vinte e nove fotos de Tereza.Repassei, uma a uma, cada foto, olhando sem emocao. Comecei a rasga-las empedacinhos minusculos. Descobri-me sentindo prazer naquele gesto. Senti-me comoque exorcizando um encosto: com alivio. Pedacinhos de mais ou menos meiocentimetro, calculados com frieza. Com frieza calculei que, somados, aquelespedacinhos dariam mais ou menos nove mil... dez mil e poucos. Rasgando asfotos, matava Tereza simbolicamente. Desejei ardentemente, por vinganca, queTereza estivesse, nesse exato momento, descobrindo que me amava. Senti queteria imenso prazer em recusa-la e ve-la sofrer por minha causa. Queria que elaviesse me pedir perdao, que pelo amor de Deus eu a perdoasse, so para ter oprazer de negar e ve-la chorando. Adorei-me por saber que nao teria remorsos.Gastei o razoavel naco de tempo que se leva para rasgar vinte e novefotos, tamanho postal, em dez mil e poucos pedacos. Enquanto isso, pensei.Pensei no amanhecer, que ja se aventurava detras das colinas e para o qualdeveriam