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Num post anterior de Jubs, a tensao entre o que e promiscuidade ou liberdade quando o assunto e sexo demonstra o quanto ainda ha de tabu nisso. O que atualmente para as jovens parece ser conservadorismo e ate questao de honra para mulheres de outra geracao.O jornal 24 Horas News, do Mato Grosso, publicou na semana anterior noticia sobre uma idosa romena que fez o teste de virgindade para dar fim aos boatos espalhados pelos moradores de sua cidade sobre os homens que a visitavam todos os dias. A historia pode parecer engracada, e no portal de noticias europeu onde foi originalmente publicada esse ponto e mais enfatizado, mas exemplifica bem o quanto a questao e delicada.Os dois extremos, a reacao da romena e os rumores motivados pelas visitas masculinas a ela, tem a mesma origem: as cobrancas e os tabus que ainda cercam o comportamento feminino. Pra quem gostou do tema do post sobre mulheres assassinas, dica de um livro bem legal: Grito de Misericordia (tem na biblioteca Joao Fernandes da Cunha). Na historia do autor David L. Lindsey, varias mulheres da classe media alta sao assassinadas de forma brutal. Ainda que estejam amarradas no momento dos crimes, todas as vitimas parecem ter se encontrado com o assassino voluntariamente. Vou parar por aqui porque o que interessa e que, durante a investigacao, a detetive que acompanha o caso defende a ideia de que uma mulher seja a autora dos crimes. E bom acompanhar os argumentos da policial e os motivos de resistencia a ideia do investigador do FBI experiente em crimes do tipo. "Eu me refaco todos os dias. Tenho sonhos, medos e um amor que muitas vezes nao cabe dentro de mim. Muitas vezes sou pura emocao e nao domino meus sentidos e nem dimensiono minhas acoes e dou o melhor de mim. Sei que as vezes sou mal interpretada, as vezes usam isso contra mim...mas sou coracao e que mal ha nisso? As vezes fico quieta, prefiro ficar no meu mundo, nessas horas tenha certeza que estou tecendo meus defeitos e procurando melhorar. Ajo muito pela emocao, mas as vezes por medo, sou muito racional. Defeitos tenho aos montes, e quem nao tem? As vezes um adeus e triste mas se e para deixar alguem feliz, prefiro me despedir mesmo que isso me faca em mil pedacos. As vezes sou bonanca e muitas vezes tempestades.. Mas independente de tudo isso ainda me considero forte, paciente e sempre pronta para recomecar sempre que for necessario...Sempre."Vi esse poema numa postagem de uma amiga. Gostei tanto, me identifiquei tanto, que resolvi publicar aqui. Porque as vezes me da quase um panico em pensar que terei que recomecar minha vida, quase aos 35 anos. Voltar a morar com os pais, depois de ter tido minha vida, minha casa por tantos anos...comecar um novo emprego, que ainda nem tenho certeza qual sera, cuidar dos meus gatos sozinha, sem ter com quem dividir todas as gracinhas e preocupacoes...e quem sabe ate um dia, pensar na possibilidade de recomecar a paquerar, sair com outros caras...Confesso que
essa possibilidade ainda esta muito longe. Nao to com saco, paciencia, disposicao para mais ninguem, e por um bom tempo.Alias, ando sem saco, paciencia e disposicao para quase nada...Limpar a casa, fazer comida, cuidar daqui tem sito um tormento. Sei la...eu sempre cuidei com muito carinho da nossa casa, do nosso canto, e como nao existe mais nos, aqui so virou uma casa. A casa que nos separou, a casa que tudo teve fim, na cidade em que fez nossas diferencas ficarem insuportaveis. Tao insuportaveis que separou nossos caminhos, que nos levou para longe, definitivamente longe.So conto os dias para eu poder ir embora logo, e acabar logo com esse tormento, que e ter que viver com ele, sem ele ser mais ele, entendem? Pois e, nem eu."Nobody said it was easyIt's such a shame for us to partNobody said it was easyNo one ever said it would be this hardOh take me back to the start.... "...
Eu sei que podem estar pensando que e muita cara de pau de minha parte aparecer aqui apenas um dia de 2010, e esse dia ser exatamente o ultimo dia do ano!"Por que raios ela nao apareceu so amanha, entao?" - voce diz.Na verdade ninguem deve estar pensando, nem dizendo nada, porque ninguem deve aparecer mais aqui faz tempo, e com toda razao! Mas ainda assim eu quis vir, ainda assim eu quero continuar a escrever, e prometo que muito mais em 2011!Tai uma otima promessa pra comecar: voltar a escrever em meus blogs!Esse ano que esta acabando foi ate que um bom ano. Ganhei mais uma filha-gata, redecorei meu quarto, compramos novo sofa, nova mesa, nova geladeira, novo carro...E voces podem concluir que foi um ano bem caseiro, bem domestico! E foi! Nada demais, nem de menos!Recebi amigos queridos em casa, aprendi novas receitas, fiz duas viagens gostosas com o marido (pra Ubachuva, e de navio!), trabalhei mais do que nunca em casa e no escritorio, fomos assaltados, mas nada de grave aconteceu, vi um novo sobrinho crescer, amei ainda mais o outro, curti muito minha familia, me apaixonei mais pelas minhas gatas e pelo meu marido,e tomei decisoes definitivas pra 2011!Junto com o maridao resolvemos que 2011 sera nosso ano de sermos melhores, de melhorar nossa vida, nossa saude...de fazer mais por nos mesmos! E vamos!Entao pra 2011 eu desejo muita, muita sorte e muita, muita saude, ah, e muita, muita forca pra realizar isso!Ano que vem, juro que volto, (juro que prometo!), e prometo contar tudo aqui! Ops, quase, quase tudo!Que 2011 seja lindo pra mim e pra voce! #partiu2011 A semana segue bem dificil.Por que as pessoas tem que complicar tudo? Transformar o simples, em algo tao avassalador?Odeio ficar pisando em ovos, cada vez que vou falar."Cuidado, tudo pode (e sera) usado contra voce!"Ando bem cansada, nao to brava, nem irritada...Me sinto triste, e apatica.Decidi que 2011 seria um ano de transformacao em minha vida, e ainda desejo e luto por isso!Mas as vezes so tenho vontade de "fechar as contas e me mandar", como canta o Herbert.E e nessa hora que a gente chora escondido, alivia o peito, arruma o make-up, respira fundo e segue me frente!E que Deus me ajude! (porque ta muito FODA!) Quando crianca somos sempre questionados: E o que vc vai ser quando crescer???E nos, super animados com a hipotese de crescer e ser alguem, imaginamos mil e uma profissoes, das mais variadas. Meninos vao logo para as classicas como bombeiro, policial, medico, engenheiro, jogador de futebol, ou quem sabe astronauta???Ja as meninas sonham em ser bailarina, atriz, modelo, professora, medica, cantora, mulher, mae...e outras tantas coisas! Sao tantas opcoes! Tanta coisa pra viver!Na adolescencia, a pergunta, de inocente, passa a questionadora, a quase uma cobranca. Afinal aos 16, 17 anos temos que decidir o que queremos ser "quando crescer"! E como ter tanta certeza, se nessa idade nem somos grandes de verdade?E quando voce chega aos trinta anos e ainda nao sabe responder essa perguntinha?Quando voce ja cresceu e nao tem ideia
do que quer ser agora?Eu respondo pra voces: e dificil, bem dificil! Porque aos trinta anos nao podemos so levar o fator "o que eu amo fazer" em conta. Quando se tem contas a pagar, uma casa pra sustentar, o buraco e mais embaixo!E quando, na verdade, voce nao sonha em trilhar uma carreira?Eu nao sou uma mulher de carreira. Apesar de amar ser atriz, amar e sentir falta dos palcos, minha vida pessoal sempre foi e sempre sera o que mais importa!A sociedade nos cobra isso diariamente, mas eu nao me sinto cobrada nesse sentido. So sinto falta de fazer o que gosto, e nao de apenas respirar aliviada e feliz quando o relogio me avisa que esta na hora de ir pra casa.Para meu futuro, desejo e luto por uma vida mais calma e feliz. Sonho em viver no interior, numa casa gostosa, com meu maridao, criando meus dois filhos, minhas gatas-filhotas e dois cachorroes. Criando de verdade, levando na escola, ao clube, ao ballet, fazendo licao, brincando, viajando...curtindo cada momento! Quero continuar ajudando os animais e quem sabe trabalhar com isso?Eu me recuso a ter filhos para baba, avo, ou a escola criar. Filho meu, eu crio, e se nao der assim, talvez eu adie essa historia de ser mae!Sei que parece que eu mudei o foco da conversa, mas no fundo o assunto e o mesmo. Quando crescer eu quero ser uma mulher, mae, esposa...Quando crescer eu so quero... ser FELIZ!
Tava aqui, cozinhando, ouvindo Leoni, e me dei conta que nunca tinha dado nada nessa cancao.Engracado como uma musica pode nao significar nada para voce, ao ponto de nunca ter pensado muito sobre ela, e de repente, como num passe de magica, ela fica latente, e faz mais sentido que tudo que ja ouviu na vida.40 dias no espaco - LeoniAte ontem tudo estava aquiCasa, sol, felicidade e nosMas aconteceu e eu nem percebiQuando tudo se perdeu de mimQuadros, moveis a televisao, nossas fotos, seu amor por mimDevem estar aqui n'outra dimensao,As coisas somem sem explicacaoSe tudo passa depressaSo o que e novo interessa40 dias no espaco, em algum planeta deserto,Talvez de la eu consiga voltar a ver o que eu nao vejo de perto.So enxergo o que eu nao posso ter, mas se qualquer dia eu conseguir,Vai perder a cor, desaparecer, como tudo que me fez felizA beleza explode ao meu redor, um milagre novo por segundo,Facas e macas, luzes sobre nos e os detalhes que revelam o mundoMas tudo passa depressaSo o que e novo interessa40 dias no espaco, em algum planeta deserto,Talvez de la eu consiga voltar a ver o que eu nao vejo de perto. Eu sei, essa coisa de blog anda totalmente em baixa, afinal para que um blog se temos Facebook, Instagram, Twitter, Snapchat, e sei la mais o que.So que la me parece que essas redes sao tao superficiais, e tudo que voce escreve nao e entendido como se deve, sabe? Blogs para mim sempre funcionaram como minhas antigas agendas/diarios de antigamente, uma especie de desabafo, com o plus de ter alguns amigos queridos lendo, comentando e dando conselhos. Por isso nem pretendo divulgar geral para a galera, apenas para os mais intimos e os que chegarem aqui, sem convite, serao bem vindos tambem.Tem outra coisa que me faz querer escrever: aprender comigo mesma. Pois e, parece estranho, mas nao e. Lendo tanto minhas agendas, quanto meus blogs antigos vejo o quanto mudei, evolui, amadureci, e aprendi muito, inclusive a segurar a barra na hora de uma dor tao mordaz como a de um fim de um casamento.Pois e, e por isso que tive tanta necessidade de voltar a escrever. Minha relacao de 7 anos, sendo 6 casados terminou essa semana. Nao, na verdade o casamento teve um ponto final nessa segunda, dia 17, mas ele ja vem terminando ha um tempo, mais precisamente ha 2 anos, quando nos mudamos para o interior de SP.A verdade e: nao temos mais sonhos e objetivos em comum. Nao temos. Ainda ha amor, carinho, respeito, mas nada que um quer o outro quer tambem. Estamos em fases diferentes, queremos coisas completamente diferentes, a comecar pela cidade em que vivemos. Odeio viver aqui. A cidade e linda, o ar e otimo, nao tem transito, ok, isso e bom. Mas e isso. Nao tem nada pra fazer, nao consegui fazer amigos que me prendam, nao tem arte, as pessoas nao tem grandes pretensoes, sei la...Nao vejo possibilidades para mim aqui, quero crescer, quero fazer algo para transformar o mundo, quero
ver arte, quero ver teatro, shows...Ele quer andar de moto, acampar, viajar de moto, andar com povo de moto, fotografar passarinho, viver no mato. Eu quero planos, ele quer viver sem rumo. Faz tempo que tudo que um fala e motivo para o outro brigar. faz tempo que nao concordamos com nada, ate com coisas bestas e sem importancia. Ninguem esta errado, nao tem vitimas e algozes, apenas somos e estamos diferentes demais.Ainda precisaremos conviver por quase um mes na mesma casa, entao nao sera facil, mas tambem sera um grande aprendizado, e sinto que sera mais facil para seguir em frente depois. Eu podia pedir pra ele ficar na mae dele, mas como eu ficarei com os gatos, quero que ele possa curtir eles um pouco mais. Enfim, todos perdem, todos ganham, essa e a vida real."Quando aconteceu Quando algo em que a gente acreditava Se perdeu Por onde voce andava? Por que nao me socorreu? Nao e o fim do mundo E so o fim de tudo que fomos nos Sem flutuar e sem tocar o fundo sempre sos."(Trecho de "Na Nossa Casa" - Herbert Vianna)
Eu sei, voce deve estar pensando: "Putz, que cliche!"E realmente o e. Mas nao pra mim, nao nesse ano.Dia 12 de Janeiro de 2012 sera o dia da minha cirurgia Bariatrica. O dia do meu renascimento!Eu relutei muito em operar. Ha mais de 7 anos eu penso nessa possibilidade, mas achava que nao ia segurar o tranco de todo o processo e morria de medo da cirurgia.Mas os anos passaram, os quilos aumentaram, a saude piorou, e com conhecimento e o apoio do meu maridao incrivel (Ele tb vai operar, e foi ele que marcou a consulta e me incentivou!) o medo foi embora, e com toda informacao que fui adquirindo veio a confianca de que quero e preciso mudar de vida!A primeira consulta foi em Setembro de 2010. Adorei o medico, e me assustei com meu peso 143kg, e nao tinha mais como ignorar isso! Entao pegamos a guia de todos os exames, marcamos as consultas com a equipe nutri, psicologa, e fomos com tudo nessa ideia.As coisas correram bem mais devagar do que pensava. Nao vou listar aqui mas tivemos muita pedras no caminho, MUITAS! Quando finalmente tinhamos exames prontos, tinhamos passado na endocrina e tudo mais, marcamos a consulta com o cirurgiao, e claro que demorou mais de um mes pra conseguir uma data. Acho que ja era junho de 2011 quando fomos, e nossa surpresa foi que o medico estava de licenca medica sem data pra retornar e eu simplesmente nao gostei da medica que nos atendeu. A historia com essa clinica so piorou quando indo la com uma amiga em sua primeira consulta eu descobri que tudo que tinha feito era em vao porque meu plano nao ia liberar a cirurgia antes dos dois anos, que so aconteceria em Dezembro de 2011!Mas se voce pensa que isso me desestimulou, voce se enganou. Eu nunca, em nenhum momento desse processo pensei em desistir. Chorei sim, fiquei fula da vida, chateada, mas NUNCA desisti.Como eu acredito que as coisas tem sua hora certa pra acontecer, resolvi mudar de clinica, e comecar tudo de novo. Entrei para um grupo do Facebook com meninas muito queridas que me ajudaram demais e assim eu encontrei o Instituto Garrido. Marcamos a consulta sem escolher o medico, e assim o Dr. Nestor Suguitani entrou em nossas vidas. Fomos com a cara dele na hora! Ele aproveitou varios exames que tinhamos feito (o que me alegrou muito), passou outros exames e descobri que no maximo no comeco de Janeiro de 2012 eu poderia operar!Fomos atras de todos os laudos, novamente, e dia 14 de Dezembro, com laudos e exames nas maos passamos novamente com o Dr. Nestor.Lembrando que nesse processo todo, e com mais de um ano de diferenca do comeco dele, eu engordei 7 kilos, chegando aos absurdos 150kg! Entao o Dr. Nestor pediu pra eu tentar emagrecer uns 5 kg ate a cirurgia (que foi agendada para dia 12 de janeiro)! Diz ele que qualquer peso perdido ajuda demais na cirurgia e na recuperacao!E eu entrei numa dieta em pleno final de ano.
Andei, malhei, comi sopa, cortei os doces, e mesmo sabendo que seria muito dificil perder os 5kg, no retorno da consulta, dia 04 de Janeiro, eu tinha emagrecido 3,5kg. E isso foi bem importante pra mim, porque antes da cirurgia estou adquirindo uma forca de vontade maior, e preparando meu estomago, mas principalmente minha cabeca pra essa cirurgia! E isso faz toda a diferenca, podem ter certeza!Nossa, escrevi demais e preciso ir andando, mas eu volto pra continuar o assunto antes da cirurgia!Beijos
Dia 29 de Agosto foi um dia esquisito, de varias formas. E foi bom, foi feliz, foi leve. Ate a noite chegar.Ontem foi o tal dia fatidico, dos 6 anos....amigos queridos meus, e por consequencia dele,vieram aqui, saimos pra almocar juntos, depois fomos ate Extrema nas lojas de fabrica da Centauro, Bauducco e ate de uma empresa de laticinios. Compramos, rimos, conversamos, tirei muita onda por nao sermos mais um casal, fazendo piada, deixando tudo leve....E o mais louco disso e que realmente parece que funcionamos melhor sem sermos marido e mulher. Tudo que poderia ter me irritado ontem, nao fazia mais sentido. As partes chatas dele, a parte gastona dele, nao sao mais um problema meu. E ai, mais de noite, vendo tv juntos, ali num momento tao corriqueiro do nosso dia a dia, me dei conta que eu tambem nao terei mais as boas partes de sermos um casal. E doeu. Doeu fundo. De repente me dei conta que seria nosso ultimo sabado vivendo juntos, afinal semana que vem devo estar ja adiantando a mudanca para a casa dos meus pais. E entao, toda leveza e alegria, e ate um certo orgulho por estarmos levando isso dessa maneira, caiu por terra, e chorei. E como o cansaco tomava conta de mim, fui para o quarto e dormi um sono profundo.Hoje, ao acordar, o sentimento era o mesmo de ontem ao dormir. Fiz nosso ultimo cafe de domingo...um domingo lindo, de sol, e por isso tao irritante. Vimos um filme juntos, que queriamos ver ha tempos, e fui fazer nosso ultimo almoco de domingo juntos. Num momento de distracao, ele me chama de "more", e entao rola aquele certo constrangimento, eu saio de perto porque tennho vontade de chorar. Ele me chama para andarmos no lago juntos. Nossa ultima caminhada no lago dessa cidade. E eu nego. Chega de fingirmos que esta tudo tao bem. E largo o almoco no fogao e venho para ca escrever, afinal as lagrimas eram tantas que o almoco corria muito risco de ficar salgado demais.Essa e minha valvula de escape no momento, e se eu nao chorar, escrever, desabafar, sinto que nao sobrevivo."Me deixa aqui no escuro por enquantoEu sei que por um tempo vai doerPode levar o seu olhar de espantoE a unica maneira de aprender..." (Leoni) Faz 10 dias que estamos separados. Ainda vivemos na mesma casa. E assim ficaremos por 2 semanas, se tudo der certo.Agosto tem sido puxado demais, e era so pra ser um mes tranquilo, de ferias, descanso, rever os amigos...Mas nao! Ate meu pai que nunca adoece ficou ruim, e tive que ir pra la correndo. Puxado, entendem?Depois de amanha fariamos 6 anos de nosso casamento teatral (como eu sempre chamei, afinal foi meu melhor amigo, ator e escritor que celebrou nossa cerimonia), e o mais louco e eu lembrar, porque sempre acabava esquecendo, ja que nao foi a data que escolhemos, eu sempre me perdia! Cabeca e coracao nunca andam juntos!Nesses dias ando tentando encarar a vida de uma forma positiva, pensando nas coisas que vou poder
fazer em SP, nos amigos que vou rever, na parte feliz de ser solteira, como gastar o dinheiro como quiser ou guardar como bem entender, nao ter que limpar e arrumar a bagunca do outro, nao precisar fazer concessoes o tempo todo...sei la, tem coisa boa nisso, ne? Sempre tem.Tenho estado inquieta, mal consigo parar pra assistir alguma coisa...logo eu que posso passar horas vendo filmes, series, so consigo sentar pra ficar no computador, para escrever aqui, e principalmente pra fazer minha terapia em grupo, com as melhores amigas do mundo. Eu aqui em Braganca, a Tha em SP, e Ferdi em BH. Sim, a geografia parece desfavoravel, mas, acredite, a gente sempre da um jeito. E te garando que nao ha proximidade como a nossa, e nem amizade tao forte, bonita, sincera. Sem elas eu estaria no limbo. Com elas eu posso ser quem sou, falar o que for...nunca me julgam ou me julgaram, me dao broncas, conselhos, e eu tambem faco isso por elas. Uma ajuda a outra, uma levanta a outra...Me fala se tenho direito de reclamar? Nunca, nunca.E vida que segue. E sozinha nunca estarei!
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