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passear de carro.A transmigracao do termo para um passeio ao Shopping e um reflexo da incapacidade do pedestre ser respeitado em seu direito de ir e vir, de caminhar com qualidade de vida, com higiene e estetica pela sua comunidade, cidade. Especialmente em Brasilia, apesar de pararmos sempre na faixa de transito, o pedestre e visto como o "outro" , diferente e marginalizado, o incapaz de ter seu carro ( elemento no qual toda a cidade foi construida ). O carro e o fetiche de ser civilizado. O Rolezinho e consequencia da falta de mobilidade urbana. O shopping, em contraste a rua e calcada, quando existem, e o lugar limpo, climatizado, belo e amplo, livre do caus urbano-social. O Rolezinho e a transposicao desse caus para dentro do Shopping.Na ultima decada os Shopping Centers se expandiram exponencialmente, nao apenas em numero de pontos geograficos mas em estrutura e formato. Os Shoppings, hoje, recebem os principais pontos de convergencia social : Cinemas, teatros, restaurantes, livrarias, casas de espetaculos, ate mesmo escolas e faculdades. Esses elementos de interacao social que deveriam existir nao apenas na cidade, mas nos bairros e comunidades, sao agora embutidos nos enclaves sociais.A logica de mercado exige que tudo o que puder ser consumido seja concentrado, o Rolezinho e um movimento que desconstroi essa logica; O Shopping, antes visto como paisagem espetacular de consumo, agora representa apenas um meio-publico,uma Apoteose, praca e rua onde o foco e a expressao humana. Rolezinho e um carnaval, uma representacao de nossa identidade de mercado subvertida, transgredida.Alan Darko.
Tambem tenho o sentimento do mundo,nao como o olhar do poeta, do interior,singular e belo chorando na noite, atras da rua,mas opaco, palido e gelido, concretode uma geracao clonada sem dor.Hoje a crianca cai muda na noiteescrava do ritimo sem acordes, no mundo,seu corpo regride na impertinencia dos dedosa teclar a pragmatica do corpo sem amor.Tenho duas maos e entro em qualquer casae saio, sem suportar o mundo , as costas.Os olhos veem e o coracao nao sente.Chegou um tempo em que a ordem e se calarChegou um tempo em que a vida se copiaE nao ha mao que levante a colher: o menino bebe sozinho. Culture-se nao, "Arteie-se" !Toda crianca sabe como e dificil fazer Arte. Nao existe nem um verbo pra isso; "Criar arte, produzir arte". Paradoxalmente, queiramos ou nao, somos o unico autor de nossa vida, fazemos dela uma obra de arte sem saber. Mas quando falamos de expressar a arte, interlocutoriamente, nos deparamos com varias barreiras: Linguisticas, Esteticas,Morais e Culturais. Uma producao artistica, na atualidade, nao e mais livre. Antes, e vinculada aos anseios de uma sociedade de consumo em massa. Nao existe mais o artistico, o que se produz deve inserir-se , necessariamente, em uma cultura, em um mercado.Atualmente, toda manifestacao artistica veiculada e moldada, padronizada a uma cultura de massa.Isso porque e mais facil criar dentro de uma linguagem e estetica ja consagradas pelo publico do que transgredir, transcender o que o receptor espera. Assim, surgem varios segmentos, compartimentos onde a Producao Cultural, e nao mais a artistica, deve ser inserida. O Produtor Cultural, antes artista, e aquele que deve conhecer o Mercado Cultural, onde vai produzir e difundir seu produto. O processo criativo, introspectivo e transcendental , da espaco a pesquisa, estudo e analise. Os recursos utilizados pelo produtor nao sao mais as inspiracoes, desejos e emocoes, mas as releituras, copias, programacoes e roupagens. A liberdade, O intimo do artista , a casa, o lar se reverte no confinamento publico . A fuga, O contra-cultural, a manifestacao de resistencia se rende , se dobra em saber academico , em enunciado preso numa estrutura de poder.A Democracia de se produzir o que a maioria quer e, ao mesmo tempo, Ditadura de mercado para o produtor. Nao existe oportunidade para aventuras, devaneios desvinculados a producao cultural de massa. Assim, todas as radios tocam as mesmas musicas para os mesmos ouvintes; a TV repete as formulas de "sucesso" em sua programacao; ate mesmo a Internet, apesar da possibilidade de producao individual independente, se rende a veicular e "curtir" o que a maioria gosta. Essa dicotomia de liberdade de escolha do receptor e aprisionamento da vontade do produtor cria um circulo vicioso ao longo do tempo onde sempre se celebra o pastiche e suprime a originalidade, a surpresa, o inusitado.A Celebracao da Cultura e a Extincao da Arte e o mal-estar da nova "cool-society": O que nao se enquadrar no "cool", ja experimentado, saboreado, mesmo que artificialmente, nao ira se difundir.Esse fenomeno e universal, e como tal faz com que as producoes se polarizem em uma lingua,em uma unica
estetica com capacidade de se difundir a todos os pontos e localidades. As diferencas locais, sociais sao apenas "novas cores" a serem utilizadas em "desenhos" ja definidos. E como as figurinhas de antigos jornais feitas para criancas ligarem os pontos e depois colorir. O Artista, a crianca de ontem, que desenhava da forma que queria, com o material que queria e nas tonalidades que queria , hoje e apenas um produtor, ou melhor, o "reprodutor" que, tao somente, insere sua cor, ja experimentada, em uma copia da copia de um desenho universal consagrado democraticamente pela cultura de massa.
calm, the sky is newMy eyes steal staring youThe fences is broken and hearts is openedarms is folding in all the starslet me care about your lifeturn the light and see, it flowsin your sunny eyes, it comes and gowe never know what we ve decideduntil it flows in our livesin your sunny eyes I fly and growWhen your kiss were sweet and deepAll my sadness was gone awayNow that day I lay and keepin a dream without a playThe time is frozen our viewwhen your eyes just got a huemy heart is beating inside of youin your golden and lucky smilein your sunny eyes I stood a while
do meu amigo e olha o que ele postou:Semana que vem teremos o lancamento do Desafio Ninja Neve e, como o clima da ilha esta todo voltado para esse lancamento, o novo pin de hoje refere-se aos tres elementos do Desafio Ninja. Ele se chama "Elementais Poderosos" e esta localizado no Lago Secreto, mais precisamente nesse local:Bem interessante, nao acharam? Podemos perceber com esse pin que, quando dominarmos o elemento daneve, completaremos os tres elementos da ilha e teremos nossos amuletos completos. Eu estou bem ansioso para jogar esse novo Desafio Ninja, e voces? Coloquem suas opinioes nos comentarios!Ate mais.Larme, Planet Club Penguinpara quem nao pretou atencao o post foi do meu colega do planet club penguin e so isso e ate mais.
historia vive, revive e recria diversas possibilidades de um mesmo acontecimento.E nostalgica que sou, saudosa ate do que nao vivi, desde entao me pego imaginando enredos alternativos para a minha trajetoria.Ainda tenho duvidas em pensar como a cosmologa da peca, que acredita que todas as escolhas que uma pessoa fez, ou deixou de fazer, sao parte de um conjunto grande de universos paralelos.Mas quando penso nas frustracoes que trago na bagagem, levo a crer que todo ato, por mais irrelevante que possa parecer, pode sim mudar a direcao do seu caminho.Aquela palavra nao dita. Ou ainda aquela dita na hora ou de maneira errada.Tenho na mente o exato momento em que abri a boca e perdi a chance de conseguir uma vaga de emprego. Senti escorrer pelos dedos...Nos dias que seguiram passei a vivenciar aquela sufocante expectativa desleal. Mas nao teve jeito. Ficou para tras.Ou entao, em algum universo paralelo, consegui o tal emprego e sou uma bem-sucedida jornalista, vai saber...rs
E chega a hora da retrospectiva, de parar 5 minutos e olhar para o ano que esta acabando. De fazer aquele pequeno balanco e a listinha basica do que esperamos, queremos e precisamos nos proximos 365 dias.2014 foi punk pra nos, mas parece que 2015 foi dificil para todos! A crise que se instaurou de vez no pais deixou um clima tenso no ar, estamos mais reativos, desconfiados, esperando que esse trem desgovernado encontre seu eixo, e infelizmente, entraremos 2016 nessa mesma vibe.Mas voltando para o meu ano...bom, eu chorei ate acabar o folego, me afoguei numa piedade gratuita, pedi o carinho e os abracos que me faltavam, me tornei a vitima que me achei no direito de ser.Mas num dia olhei para o lado e percebi que tinha mais a agradecer do que a pedir, consegui (sozinha) engolir o desanimo e a dor e segui a encarar a vida e seus dissabores.E assim, relutando contra pensamentos pessimistas, resgatei sonhos, mandei a tristeza embora, me encorajei a recomecar e termino o ano muito melhor do que comecei.E preciso lembrar que houve tambem muitos encontros e desencontros, pessoas proximas seguiram outros rumos, alguns mais distantes vieram pra fazer paragem ao meu lado, a vida mostrou seus ciclos e fases e segue, felizmente segue!Feliz ano novo para todos nos! O que eu peco? Que seja repleto de saude e de boas vibracoes.E ao menor sinal de amor...retribua! A gente cresce e a partir de algum momento comeca a sonhar.Idealiza, faz planos e se projeta para os grandes momentos da vida. Mas o fato e que nunca estamos verdadeiramente preparados.Estudamos para fazer uma prova, para uma entrevista de emprego, ensaiamos quando vamos ter uma conversa dificil, mas a vida real te prega pecas ela (aparentemente) nao segue um roteiro.E, infelizmente, nao dotamos de uma maquina do tempo para voltar e refazer o que gostariamos de mudar.Nao estamos preparados para o NAO que iremos levar.Tampouco para aquele desvio de rota que mudara completamente sua vida profissional.Nao nos preparamos para o fracasso, nem para a doenca, muito pouco para as perdas.Assim como nao nos preparamos para aquela paixao avassaladora, nem para a preocupacao fraternal e muito menos te apresenta um Plano B completo quando as coisas dao errado.A vida nao te prepara quando enche seu coracao do mais genuino amor e tambem nao te avisa quando ira se decepcionar.Nao estamos preparados para o amor que seu filho vai despertar nas pessoas, tampouco para a indiferenca de outros.Enfim, podemos e devemos estudar, sonhar, planejar, fazer contas e as vezes, guardar as moedinhas, mas o maior cliche do mundo nao pode ser esquecido: a vida e uma viagem, e um passeio, vivido apenas uma vez, sem rascunho.E comum sonhar com uma vida extraordinaria...E temos duas opcoes diante de tanto "despreparo": nos entregar a lamentacao e a amargura ou viver um dia inteiro de cada vez...o seu dia extraordinariamente comum.Confesso que muitas vezes alterno essas sensacoes e e nessas horas que volto a sonhar e comeco tudo de novo... Costumo dizer que mae nao fica doente, nao tem ferias, tampouco
final de semana.E chega um momento que o esgotamento e tanto... Sao tantas demandas e preocupacoes, que o cansaco nao e somente fisico, mas tambem emocional.Se o filho adoece entao, a estafa e potencializada.O bebe nasce e voce passa a se preocupar o tempo todo, do coco ao umbigo, do banho a hora do suquinho natural. Passa a ser coadjuvante da propria vida para que uma nova Estrela principal possa brilhar.O tempo voa freneticamente, as preocupacoes mudam, mas a mae nunca relaxa.Beirando os 3 anos de idade, agora meu filho esta numa fase em que ja impoe sua personalidade forte, imprime um ar mandao que me desafia e ainda nao sabe lidar nem com as pequenas frustracoes.Aliamos a esse cenario o estresse do trabalho, os problemas do dia a dia, a crise economica, a violencia urbana e sim, tem hora que da vontade de sentar e chorar.Mas ai, num desses momentos em que eu literalmente desabei, me lembrei dos choros escondidos no banheiro em determinada epoca do mes, dos exames que me reviraram do avesso, da medica nos indicando as clinicas de fertilizacao, daquela doida sensacao de que eu nao conseguia engravidar...Desculpa filho, juro que terei mais paciencia contigo, porque assim como um dia voce deixou de mamar, um dia voce nao mais procurara meus cabelos na hora do soninho, nem ira correr para o meu colo quando ralar o joelho. Um dia voce nao dira em voz alta que me ama desse tamanhao ou que quer tomar uma tete comigo no sofa.Me perdoa filho, por em alguns momentos esquecer que voce e a realizacao do meu maior sonho, meu Kairos.Eu te amo mais que tudo, a mamae so esta cansada...
8h, manha gelada em Sao Paulo. Aquela garoa fininha que parece so ter aqui.Passos apressados, agarro com forca a mao pequenina e quente, vamos desviando dos transeuntes, rumo ao metro.Nao tenho o habito de andar com ele na rua, mas voltando do medico achei que seria um bom dia para ele finalmente conhecer o "trem" que ve passar pela janela. Desisti do Uber e seguimos o trecho de apenas alguns metros.De repente ele parou e estatico apontou para o mendigo que dormia na calcada."Mamae, briga com ele, esta deitado no chao, nesse frio!"E filho, mas ele esta enrolado no cobertor..."Olha! O pe dele esta dodoi, tem sangue!"Eu ainda puxando pelo braco, soltei com a voz ja meio fraca...e filho, esta dodoi."Entao vamos levar ele naquele medico."A essa altura nao sabia mais o que falar.Segundos eternos, ele nao arredava pe, a garoa ja querendo engrossar.Por fim ele disse: "ele nao deve ter mamae, nem papai, nem ninguem pra cuidar dele, coitadinho"Vamos filho, esta frio demais aqui...Falei me arrependendo em seguida.E logo uma frase cliche me veio a cabeca: "precisamos ver o mundo atraves dos olhos das criancas."Eles enxergam o que nao conseguimos mais ver. Tenho ouvido muito que as coisas so acontecem quando nao contamos para ninguem, que a felicidade deve ser guardadinha com 7 chaves para nao atrair inveja e mal olhado e que as pessoas nao ficam felizes com as realizacoes alheias.Ora, qual a graca da vida? Partilhar momentos, comemorar com quem a gente ama, celebrar grandes e pequenos feitos, contagiar com alegria e servir de inspiracao para os desanimados.Entao, nao acho que as coisas acontecem quando nao contamos a ninguem, talvez o grande segredo seja PARA QUEM estamos contando.Se eu amo eu torco e quero que o proximo seja tao realizado quanto eu.E que no final das contas todo mundo tenha motivos para rir de orelha a orelha, porque como bem dizem por ai: gente feliz nao enche o saco! #UBUNTU Entrei no metro, sentei em seguida e mergulhei no livro que estou devorando.Uma ou duas estacoes depois o menininho prateado surgiu na minha frente, entregou um papelzinho onde se podia ler que precisa comprar arroz e feijao para ele e seus irmaos, que a mae estava desempregada, qualquer moedinha servia...O garoto de uns 9 anos, com a pele pintada com tinta que parecia nao sair nunca, entrega os bilhetes apressadamente, alguns negam receber.Meu olhar cruzou com o dele em dois momentos, tive vontade de perguntar se ia a escola, se estava com fome, se sentia frio...Senti meu coracao apertado.Lembrei do meu menino que deixei em casa, da dicotomia que preciso administrar em dar-lhe o mundo sem mergulhar no consumismo desenfreado, no quanto quero dar amor, estrutura familiar, comida, educacao, carinho infinito, sem deixa-lo mimado demais.Permaneci perdida em meus pensamentos por algum tempo.O metro soou o sinal de fechamento das portas, o garoto prateado correu em direcao ao proximo vagao levando uns trocados e a sensacao de que eu, voce, nos poderiamos ter feito mais por ele... Sabe essas lembrancas que oFacebook traz?Bom, para uma pessoa nostalgicacomo eu, que tem
saudade ate do que nao viveu, pode provocar sentimentosgigantescos.Uma bad por ter deixado de curtir ainda mais um momento muito bacana. Ver que seu bebezinho de ontemcresceu, hoje ja tem vontade propria e mais independencia do que voce imagina.Perceber que aquela viageminesquecivel que voce nao queria que terminasse, agora sao so lembrancas nasfotografias.Ou simplesmente por constatar quenao e questao de cliche, o tempo voa mesmo, sem do.Me apego as agendas, as planilhase calendarios na ilusao de que posso ao menos organiza-lo da melhor forma equem sabe seja possivel controlar...so um pouquinho. Mas nao! Mas pior do que perceber que otempo escorre pelos dedos, e notar que ele passou e voce nao saiu do lugar eque aquele sonho continua ali guardado. E nao...nao aparecerao nas fotos do remember do ano que vem.E talvez por ter notado que uma linha muito tenue separa oque desejamos e o que tememos.E nem se trata da velocidade do tempo, mas sim de coragem, ouda falta dela.Porque na verdade, sei que meu sonho esta logo ali, depoisdo medo.Eu falei em bad lano inicio do texto?
- Oi, meu nome e Camila e o seu? - Leandra - Leandra, quer ser minha amiga? - Oi??? Ah, ta bom, podemos sim. - Agora que somos amigas podemos brincar juntas e passear, e voce pode ir na minha casa e eu na sua, e posso te contar que gosto do Rodrigo e... - Que legal Camila, mas agora eu tenho que ir ta? Outro dia a gente conversa... Bom, eu tinha uns 14 anos, ela um pouco mais. Grandes olhos verdes me fitavam com curiosidade e eu la, com um misto de surpresa e constrangimento. Estudei 12 anos no mesmo colegio e la ainda ha um nucleo da AACD. Entao havia uma integracao nas salas com criancas que possuiam necessidades especiais. Muitos amigos queridos que ajudavamos com suas cadeiras de rodas e muletas. E tinha tambem a Claudinha que me ensinou um pouco de braile. Em compensacao, eles nos ensinavam a sermos gratos pelo que a gente tinha e a ver que mesmo com uma vida dificil era possivel ser alegre, engracado, rabugento, tirar sarro, enfim, ser criancas/adolescentes perfeitamente normais. Havia tambem as criancas que ficavam num setor separado, a maioria delas com problemas de saude mais severos e deficits motores e cerebrais maiores. A mae de uma amiga trabalhava la e foi num dia em que estava distraida esperando por elas que conheci a Camila. Nao nos tornamos amigas, sequer nunca mais conversamos, embora ela nao deixasse de me dar um abraco de urso sempre que nos encontravamos pela escola. Ja se passaram vinte anos e eu nunca esqueci a linda crianca grande de olhos verdes curiosos. Sinto remorso e arrependimento por nao ter dado a devida atencao ao que aquilo significava pra ela e por, no fundo, achado que eramos muito diferentes. Por onde voce anda, Camila? Acho que preciso daquele abraco... "Cada um sabe a dor e a delicia de ser o que e..."Se extrairmos do contexto da musica do Caetano, em que ele disserta sobre o dom de iludir e a malicia da mulher, essa frase pode dizer muito.Acredito que a maturidade nos traz dissabores e encantos, e um ponto positivo para mim e julgar menos e observar mais.No dia a dia convivemos com varios tipos de pessoas, ha aqueles que te julgam antes mesmo de ouvir sua voz, parecem capazes de em poucos segundos te escanear e tracar um panorama de quem voce e.Ha os que julgam por puro hobby.- Usa piercing e tatuagem? E maloqueiro!- Ele anda muito com meninas? E gay!- E gordinha? Nao se cuida!Um grito de alguem que mesmo na maturidade conserva uma dose de ingenuidade juvenil, e que diante da decepcao perde a confianca no proximo.Outras vao alem, sao as especialistas que alem de julgar, extraem apenas o que ha de pior em cada um. Dificil conviver com essas, porque da a impressao de que precisamos constantemente provar que temos algo minimamente bom.Claro que ha tambem os de alma boa e mente tranquila, que te acolhem sem mesmo saber se voce e merecedor de um afago sincero.Opa, o que estou
fazendo aqui alem de julgar?E, eu disse que para mim o passar dos anos ensinou a observar mais e tento ser da turma que julga menos, mesmo que isso implique um certo julgamento para classificar as pessoas.Mas o que me cansa e levantar da cama todos os dias prestes a travar uma batalha para provar que sou uma boa pessoa, que mesmo calada, na minha, tenho um coracao grande e sensivel e por isso sofro demais.O que me cansa e saber que sao poucos os realmente interessados, que a maioria desses que julgam nao passa de curiosos e fofoqueiros.O que me cansa e notar que as pessoas nao querem ver ninguem melhor do que elas, ou mais bem-sucedido, ou mais feliz, ou mais rico, ou mais bonito, mas tambem nao tem paciencia ou uma mao estendida aqueles que estao desfavorecidos.O que me cansa (e me deixa furiosa) e saber que estou gastando energia em vao, sendo que eu deveria apenas continuar sendo autentica e verdadeira.Sim, isso e um desabafo.Normal formar um conceito, emitir um parecer, dar sua opiniao, mas MENOS, por favor!Assim fica complicado atender a tantas demandas e impossivel satisfaze-las.Cada um sabe da sua luta, da sua historia, das batalhas que enfrenta, do pilar que sustenta seu edificio.Cada um sabe das suas dores e delicias...
(Dans Mon Ile)O sol, todas as manhas e o mar azul. E o barco, as pedras, a cortina: o mundo e grande e cabe nesta janela sobre o mar. E nao e que eu pendurei o quadro? Tudo bem, e muito ruim, eu, os pinceis e as tintas nao somos la os melhores amigos, mas agora, quando acordo, nestes dias de inverno sem fim, a primeira coisa que vejo e o mar, um ceu azul escandaloso e o poema de Drummond.Ah,o mundo e grande, o amor e o mar tambem. Assim acordo na cidade fria, no domingo cinza e ouco a cancao bossa-mae, aqui, tao longe da minha ilha, acordo e vejo mar. Levesdemaisparaformarem versosas palavras voaram. Soba terrao pesode dores inuteisalimenta larvas e raizes Agarradaao troncopermanecea pele ocada cigarra. O inimigo dorme enroscado em meu peitopelo macio ou escamas coloridasasas de anjo borboletaEnquanto garras e presas sao secretamente afiadas (presbiopia)as primeiras tentativas sao ingenuas infantisgravados nas entrelinhas o sorriso timido e o som de passos no escurodepois pega-se ou perde-se de vez o jeitorestareaprendera enxergaratraves dosolhos cansados Os deuses me abencoaram muitissimo. Esses deuses, a quem conheci e aos quais prestei o devido culto, por quem celebrei e ofereci as melhores oferendas, me deram tudo o que um homem poderia desejar, em abundancia e ,quem sabe, em excesso. Nasci rico, multipliquei o quanto pude tudo que ganhei. Conheci o mundo. Tive desde novo as mulheres que desejei e embora nao tenha levado em conta, fiz com certeza muitos filhos. Fui respeitado, temido, obedecido. Aprendi o prazer de possuir e tambem o de destruir. Muito pouco me faltou. Talvez isso que as almas frageis chamam de amor, talvez isso tenha me faltado por um tempo. Isso que nunca tinha visto nos olhos das mulheres que possui, e foram muitas. Isso com o qual nunca me importei e que vi pela primeira vez nos olhos daquela maldita, minha filha, meu sangue.A mae dela nunca me olhou assim, e olhe que ambas tinham os mesmos olhos. Ah, a mae dela, um dos meus maiores enganos. Uma das mulheres mais belas que conheci, um corpo saudavel, puro, um rico dote, uma alma fraca, incapaz de apreciar a beleza, o prazer. O refinamento de uma escultura de marmore, a beleza das construcoes humanas, a alegria das festas, do sexo, do ouro. Se escondia no escuro do quarto, tinha medo do pecado , de seu Deus triste e morto. Nao poderia criar os meus filhos, eu os levaria para longe dela tao logo pudesse, os educaria para serem vitoriosos e ricos, e nao lamentosos e suplicantes. Levaria sim, para longe, mas nao foi preciso, ela nao os teve. Seu Deus nao a salvou de um parto dificil, fragil Deus que era. Restou a menina. E eu poderia ter tantos filhos quisesse, procuraria uma nova esposa, encheria de criancas o castelo, tinha para isso o apoio dos deuses, deuses eficientes, fieis aos que mantem reluzentes os seus templos, prosperos seus sacerdotes.Foi quando a menina me olhou, a desgracada. E eu vi nos olhos dela aquilo que eu nunca