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wanna be with the one I knowAnd the seventh thingI like the most that you do:You make me love youShah, shah, shahYou do, ohOoh-ooh-ooh-oohOoh-ooh-oohLa, la, laOoh-ooh-ooh-oohOoh-ooh-ooh7 Coisas1,2,3,4...shah, shah, shahEu provavelmente nao devia dizer issoMas as vezes eu fico muito assustadaQuando eu penso sobre o ultimoRelacionamento que tivemosFoi incrivel mas nos o perdemosNao e possivel pra mim nao se importarAgora estamos parados na chuvaMas nada vai ao menos mudarAte voce ouvir, meu queridoAs 7 coisas que eu odeio sobre voceAs 7 coisas que eu odeio voce voceOh voceVoce e vaidoso, seus jogos, voce e inseguroVoce me ama, voce gosta delaVoce me faz rir, voce me faz chorarEu nao sei que lado comprarSeus amigos, aqueles idiotasE quando voce age como eles, so sei que machucaEu quero estar com o que eu conhecoE a setima coisaque eu mais odeio que voce faz...E que voce me faz te amarE constrangedor e silenciosoEnquanto eu espero voce dizerO que eu preciso ouvir agoraSuas sinceras desculpasE quando voce dizer isso, eu vou acreditarSe voce escrever isso, eu vou apagar,vamos ser clarosOh, eu nao vou voltarVoce esta dando sete passos aquiAs sete coisas que eu odeio sobre voceVoce e vaidoso, seus jogos, voce e inseguroVoce me ama, voce gosta delaVoce me faz rir, voce me faz chorarEu nao sei que lado comprarSeus amigos aqueles idiotasE quando voce age como eles, so sei que machucaEu quero estar com o que eu conhecoE a setima coisaque eu mais odeio que voce fazE que voce me faz te amarE comparado com todas as coisas boasQue demorariam tanto pra serem escritasEu provavelmente devo mencionar as sete que eu gosto...As 7 coisas que eu gosto sobre voceSeu cabelo, seus olhos, seu Levi's velhoE quando nos nos beijamos fico hipnotizadaVoce me faz rir, me faz chorarMas eu acho que ambos eu vou ter que comprarSua mao na minha quando nos entrelacamosTudo fica bemEu quero ficar com o que eu conhecoE a setima coisaque eu mais gosto que voce fazE que voce me faz te amarSha,Sha,ShahVoce faz, ohOoh-ooh-ooh-oohOoh-ooh-oohLa, la, laOoh-ooh-ooh-oohOoh-ooh-oohPorque ele ganha uma cancao de amor?? Eu deveria odia-lo!! Mas eu nao odeio, na verdade eu o amo e talvez sempre vou amar...Ainda aquela noite eu escrevi dez paginas frente e verso sobre o nosso relacionamento, no fundo eu sabia que eu iria esperar pelo Nick ja que nos tinhamos que ficar juntos, porque esse era o nosso destino.P.S: Gente mais uma vez desculpem-me pela demora!! Espero que o capitulo tenha valido a pena Robb!!Bjonas!!
forma de projeto de felicidade. Para eles so existem sonhos quando dormem.Alguns insistem em sonhardebaixo de escombros e sao felizes dentro sua realidade, porque simplesmenteviver para ele e sonhar. Tenho visto isso e ate me assombro. Em pessoas que naovivem com o menor conforto, e acho isso assombroso mesmo porque alguns desiludidos sao abastados e nao existiu ainda ninguem quetivesse explicacao para isso. E para outros serem felizes precisam viver dentrode um sonho, oniricamente. Vejo e observo isso tambem. O riso acavalo e o galope do sonho. E com isso que enfrento essa dura e fascinantetarefa de viver(ArianoSuassuna) Clara3amores
manifestou-se o crepusculo de nossa paixao. Este tao facil que logo te cansa, este tao rapido que nos instala o medo, este nao falar que nos deixa na escuridao, este nao ver que nos impede o reconhecimento um do outro.Permanecemos como cegos nos tateando no escuro, insuflando prazeres sem cor. No entanto, o instante findo, minhas palpebras desesperadas por novas cores inebriantes recusaram-se a permanecerem fechadas, e como todo o meu corpo e errante, e inevitavel que eu parta.Preciso de cores, cores vivas, cores mortas, cores multiplas, novas formas. Nao poderia permanecer acorrentada vendo-me presa so, como estao todas as presas. A principio pensam que se conectam ao outro, mas logo o veem correndo ao largo, enquanto permanecem sufocadas e estaticas, penduradas a uma armadilha que as posicionam de cara com o olhar delimitado do precipicio.Esta presa fragil que desejas que eu seja, nao poderia nunca ser. Vejo tantas que se desfazem da leveza alegre e ambigua da liberdade, e sucateiam sua brandura pela amargura de se instalarem em uma gaiola de promessas ficticias. Perdem suas subjetividades pela aceitacao de tentar ser a imagem do objeto que fantasiaram acerca de si, tudo por um pouco de amor que nunca chega. Que nunca chega porque nunca basta e nunca e. Nunca estaremos satisfeitos enquanto buscamos no outro o alimento oriundo do introspecto.Por isso eu vou, mas nao sem alguma tristeza. Pois pude vislumbrar todos os brilhos e fagulhas resultantes das nossas misturas. E poderiam ser tanto, e poderiam ter criado tantos outros universos! E como eu gostaria de explorar, e quem sabe habitar um pouco outros universos. Mas eu, inacessivel diante da sua recusa em ver, oculta pelo ideal que como muralha entre nos se interpunha, jamais teria passagem para este novo, o novo que jamais viria entao, pois ideais sao descartaveis demais para criar.Vou, mas nao sem algum pesar, e faco conhecer a deixa, de que continuarei solida, visivel e difusa, com todas as minhas cores confusas e que trocam de lugar, com todos os meus doces e amargores que as vezes se misturam em humor perverso, com todos os meus misterios de sempre e revelacoes de uma noite, para quem sabe, os seus olhos livres dessa alucinacao de mim, me encontrem por ai"O feminino esta sempre se despedindo ou querendo despedir-se de algo enjoativo, muitas vezes incompreensivo, por vezes cansativo, que nao satisfaz ou nao se esforca para satisfazer. E quando comeca a pesar de um lado so vem a cabeca as palavras de Paula Peregrino nesta carta de despedida. Paula Peregrino por Clara3amores
Pensar no que podetransformar nossas emocoes mais intimas se torna inviavel diante de nossas circunstanciase condicoes. Existem pessoas que tem uma visao tao clara, predisposicao detodos os dias recriarem o dia ao acordarem e correrem para dentro de sua rotinacom uma nova perspectiva. Parece-me estranho alguem dentro de uma rotina serecriarem.As tolas coisasque escrevo as quais penso sempre estao ligadas ao coracao. As coisas que vejoao meu redor, na televisao, na internet, em minha alma. Sofro, critico, sorrio,esbravejo, elogio, me enterneco, e na sucessiva lista de emocoes sinto o quantoum coracao pode ser forte por suportar uma carga tao grande de vida!Tenho visto comportamentosfabulosos diante de tudo que vivo, tenho visto tambem comportamentos inexpressivose outros inexplicaveis e outros ainda incompreensiveis e sem razao, e o meucoracao vai guardando esses como se ele fosse infinitamente grande. Vejo que o coracaopode ser tambem tao surpreendente que a seu tempo suporta as intemperes e asalegrias como as estacoes do ano. Um membro mais ou menos do tamanho de uma maofechada em punho acumula claridade, luz, calor e esplendor do verao, flores ear fresco da primavera, rajadas de ventos fortes que derrubam as folhas dasarvores, ceu triste e nublado do outono e tempestades, frio, ceu cinzento etriste, e a humidade como a do inverno. E penso de novo que vivemos o que temospara viver.E a alma nuncafica farta da vontade de viver e de se realizar porque o coracao e tao grande eforte que vai ciclicamente de uma estacao a outra ate o dia em que ele resolve nao mais bater.Pode-se dizer queassim viveram e vivem os mortais celebres e os nao notorios. Simplesmente oshumanos! Clara3amores O escrito de RubemAlves que mais parece comigo. E sempre que chove olho para meu jardim e lembrodas suas palavras Quem nao faz um jardim nao passeia por ele, entao sorrio eobservo as plantinhas que nasceram por bem nascer sem que eu as tenhamplantado. Como Rubem Alves "meu sonho fez amor com a terra"! Clara3amores Depois de uma longa espera consegui, finalmente, plantar o meu jardim. Tive de esperar muito tempo porque jardins precisam de terra para existir. Mas a terra eu nao tinha. De meu, eu so tinha o sonho. Sei que e nos sonhos que os jardins existem, antes de existirem do lado de fora. Um jardim e um sonho que virou realidade, revelacao de nossa verdade interior escondida, a alma nua se oferecendo ao deleite dos outros, sem vergonha alguma... Mas os sonhos, sendo coisas belas, sao coisas fracas. Sozinhos, eles nada podem fazer: passaros sem asas... Sao como as cancoes, que nada sao ate que alguem as cante; como as sementes, dentro dos pacotinhos, a espera de alguem que as liberte e as plante na terra. Os sonhos viviam dentro de mim. Eram posse minha. Mas a terra nao me pertencia.O terreno ficava ao lado da minha casa, apertada, sem espaco, entre muros. Era baldio, cheio de lixo, mato, espinhos, garrafas quebradas, latas enferrujadas, lugar onde moravam assustadoras ratazanas que, vez por outra, nos visitavam. Quando o sonho apertava eu encostava a escada no muro e
ficava espiando. Eu nao acreditava que meu sonho pudesse ser realizado. E ate andei procurando uma outra casa para onde me mudar, pois constava que outros tinham planos diferentes para aquele terreno onde viviam os meus sonhos. E se o sonho dos outros se realizasse, eu ficaria como passaro engaiolado, espremido entre dois muros, condenado a infelicidade.Mas um dia o inesperado aconteceu. O terreno ficou meu. O meu sonho fez amor com a terra e o jardim nasceu.(Rubem Alves)
- Dois copos, por favor.O garcom voltou, largou os copos e a Serramalte na mesa, riscou a comanda e desapareceu outra vez dentro do bar. Conheco pessoas que poderiam achar uma ofensa, deixar as coisas ali sem dizer nada, nao servir o cliente. Ja eu gosto especialmente desses, que nao dizem nada e deixam as coisas na minha frente para eu fazer com elas o que bem entender. Enchi um copo para mim e fiquei encarando a dupla de vazios do outro lado. Um copo e uma cadeira. A espera.As coisas acontecem ou nao acontecem.***Tinha decidido falar ha uns quatro ou cinco meses, depois do que fiquei sabendo. Na hora senti o peito apertar, como se de repente uma bomba de succao tivesse sido acionada, e tudo dentro de mim estava prestes a implodir. Eu sabia que era questao de tempo, mas saber que algo vai acontecer nao necessariamente nos prepara para o momento em que de fato acontece. Poderia ter calculado reacoes possiveis, mas so na hora eu soube. E sabendo a verdade decidi, eu tambem, falar a verdade.Tudo e simples, a menos que nao seja.Nada implodiu dentro de mim, minha respiracao seguiu o mesmo ritmo de sempre, nenhum impulso venceu a muralha de aparencias atras da qual eu escondo o que sinto. Nenhum rompante, nenhuma explosao. Entao era aquela a verdade, a que eu ja sabia que seria. O balde de agua fria nas fantasias que as verdades costumam ser.***Tendo a pensar no tempo como um aliado, mas isso nao muda a velocidade com que ele passa. A enxurrada de tudo o que acontece em 24 horas, a cada dia, todos os dias. Ocupacoes, protestos, familias desabrigadas pelas enchentes, um assalto a cada esquina, a brutalidade da policia, mortes, uma nova denuncia de corrupcao, os novos astronautas da NASA, performances de drag queens, pessoas promovidas, pessoas desempregadas, os efeitos da crise, o aumento dos precos, leitores e escritores circulando pelas ruas de Paraty, mais um avanco da tecnologia, a neurociencia comprovando que nao acreditamos em fatos, acreditamos no que queremos acreditar.Enquanto tudo acontece, acreditamos levar nossas vidas quando na verdade e o tempo que as leva. E cada segundo de silencio e um palmo a mais na distancia que nos separa. Em silencio, sei o que sinto e no que acredito. Mas o silencio que embasa e fortalece minhas certezas e o mesmo que me impede de verbaliza-las para qualquer um que nao seja eu.Nao e o que voce fala, mas como voce fala. Mais ainda: se chega a falar de fato.***Meu telefone tocou de madrugada com um pedido de ajuda. Acordei achando que era o despertador. Demorei a entender que era uma ligacao e a conseguir juntar as letras que se formavam na tela, a luz branca agredindo meus olhos recem acordados. Ouvi a voz que saia com dificuldade. Mais pausas do que palavras. Me vesti e fui. Meu rosto e os cabelos ainda com marcas do travesseiro. O que mais eu poderia fazer?- Nao vou dizer nada, porque nao tem nada que eu possa dizer nesse momento, mas
to aqui. Vou estar sempre. Conta comigo.Eu estava la. E estaria sempre.***Sabia que teria de esperar porque tinha saido antes do trabalho. Olhei mais uma vez para o copo e a cadeira. Vazios e ausencias, como o silencio, tambem falam. Paguei a cerveja e pedi ao garcom que nao disse nada que entregasse um bilhete.- Claro, moca, pode deixar. Tem certeza que nao vai esperar?- Certeza eu nao tenho, mas vou arriscar.***Muitas coisas acontecem porque queremos que acontecam, porque fazemos acontecer, porque decidimos que e hora de acontecer. Muitas outras fogem ao nosso controle: acontecem porque aconteceriam de qualquer forma, porque nao cabe a nos querer ou nao. Outras simplesmente nao acontecem. Essa historia e sobre uma delas.
- E radio?- Nao, meu celular ta conectado.- Pode deixar essa no repeat?Uma vida inteira pode passar sem que nunca se entre em um taxi cujo motorista escolhe ouvir Morrissey. Fosse mais nova, teria olhado para a cara do sujeito, quem sabe puxado conversa, mas nesse momento so a musica interessa. Escoro a cabeca no banco para ver o ceu que corre pela janela suja do carro. A cidade costeira que esqueceram de fechar. Todos os dias sao domingos.***Era uma daquelas noites de ar abafado que clamam uma cerveja, um boteco qualquer onde se possa dar vazao ao que os dias nao permitem falar - tudo, para que tudo se desprenda de nos. O marasmo morno no fim de uma sexta-feira de verao, o ar carregado ao mesmo tempo pelo calor e pelas palavras ainda silenciosas que esperavam o momento de se concretizar. Quando nenhuma semana e diferente da anterior, e todos os dias gritam por um escape, qualquer coisa que nos afaste da mesquinharia e da sordidez.Demorou um pouco. Nao e na primeira nem na segunda garrafa que acontece. E quem saberia dizer quando? O momento em que os efeitos do alcool comecam a agir sobre a realidade. De repente nossos corpos estao relaxados, soltos nas cadeiras como no sofa de casa, e nao importa que o suor na testa seja visivel. De repente estamos falando tudo o que teremos dificuldade para lembrar no dia seguinte, uma conversa impossivel de ser reconstruida.E possivel que esses momentos existam apenas para serem o que sao: um parentese de tempo ao qual nao poderemos voltar nem pela memoria. Na medida em que as garrafas vazias eram substituidas por outras cheias e geladas, as palavras saiam de nos. O ceu continuava estrelado. As outras mesas, espalhadas pela calcada, estavam todas ocupadas, mas nao se ouvia o que diziam.***Na epoca, agarrava-me aquelas horas mais do que a qualquer outra coisa. Na tentativa de recuperar e repassar a conversa na cabeca, nao deixar que nenhum pedaco se perdesse na enxurrada de informacoes de um novo dia. A memoria e falha, traicoeira. Nao queremos perder - mas quanto mais tentamos reter as palavras mais rapido elas inevitavelmente escapam, atras de olhos marejados, envoltas em um misto de empolgacao e tristeza. Minuto a minuto, passaram, fazendo graca. E entao eu paro. De maos atadas diante do meu desejo de eternidade de um momento feito para acabar.O olhar que se prendeu um pouco mais do que o normal, cumplice. O sorriso que foi dado apenas para mim, porque nao havia mais ninguem ali. Uma gota de atencao. Apeguei-me a detalhes assim, unilaterais e quase vazios, para embasar a crenca de que algo poderia existir. E a sensacao de acreditar e inebriante: qualquer coisa e a prova cabal de que nao somos loucos.***Em tudo, o tempo e soberano. Sob quaisquer circunstancias, age silenciosamente sobre nos. Dia a dia, a corrente de palavras cessou. O percurso entre amar e nao saber por que amar e a caminhada inversa ao longo do curso de um rio, abundante no inicio, ate que nao exista
nada alem de um sentimento latente enterrado. Ele esta logo ao lado, mas existe e sorri para pessoas que eu jamais poderia ser.No banco de tras do carro, nao sou capaz de lembrar. Falamos sobre amor. Sobre como lidamos com a morte. Viagens que fizemos e um pouco da trajetoria de nossas vidas antes de se cruzarem. Surgiram mencoes ao tempo, ao poder de cura da solidao e do silencio. Livros que ja haviamos lido. Talvez o taxista esteja fazendo um caminho mais longo porque entendeu minha necessidade de estar aqui, olhando o ceu pela janela, ouvindo essa musica, sem saber ao certo quantas horas restam ate que o dia amanheca. Ou talvez eu nao esteja sentindo o tempo, como as horas que passamos conversando e das quais agora sobram apenas sensacoes. Um arrepio que percorre meu corpo ao pensar que ja estivemos tao perto.
Eu sempre chego antes e ja estava no terceiro copo quando ele me cumprimentou e puxou a cadeira. Estavamos em junho, mas mesmo assim eu havia pegado uma mesa na area externa.- Te importa se eu fumar de vez em quando? - pergunto meio sem jeito, porque imaginei que ele nao soubesse.- Nao sabia que tu fumava - (o que foi que eu disse?) - Mas nao, claro que nao. Nao me incomoda.Ele sentou e fez sinal para o garcom, apontando para o meu copo.***Olhei no espelho e mais uma vez para o relogio. Faltavam dez minutos para o horario que marcamos, e eu levaria pelo menos meia hora para chegar, indo a pe. Deveria ser o suficiente, pensei enquanto apagava a luz e girava a chave na porta. Na rua, os postes acesos lembravam a quem ainda nao houvesse percebido que ja era noite. Poucos meses para frente ou para tras ainda seria possivel ver o sol, mas era junho e era noite.Reconheco alguns dos garcons no bar. Eu ja nao sabia dizer quando havia estado ali pela ultima vez. Talvez tres anos, talvez quatro. Peco uma cerveja. Os tres homens na mesa do outro lado, na faixa dos cinquenta anos, olham para mim. Acendo um cigarro e pego meu celular na bolsa. O importante e que o desconforto nao seja aparente. Mesmo que eu tivesse vindo ate aqui para beber sozinha - eles nao tem nada com isso.Fazia tempo que nao nos falavamos. Principalmente, fazia tempo que nao nos falavamos a sos - se e que alguma vez ja o haviamos feito. Trabalhamos juntos por dois anos, e durante esse periodo frequentamos a vida um do outro. Trocamos figurinhas sobre livros e entrevistas. Saimos para beber algumas vezes. Escrevemos uns contos que alguem quis premiar. Mas esse tempo ja havia passado ha muito, e desde entao era dificil dizer. Eramos amigos?Olho para o relogio mais uma vez. Por que infernos eu invariavelmente acabo na mesma situacao? Sozinha, esperando pelos outros.***- Tu ta aqui ha muito tempo ja? Desculpa se eu demorei - diz enquanto se ajeita na cadeira de plastico, tirando o celular do bolso de tras para coloca-lo em cima da mesa.- Nao, cheguei faz pouco - eu largo meu copo. - Que bom te ver, fazia tempo, ne? Como e a vida no sudeste?- Nao muito diferente. Melhor, porque tem mais opcoes de tudo. E mais facil se distrair e fazer coisas diferentes, ir pra lugares diferentes. Porque ne, eles existem. Nao e que nem aqui, que tudo se esgota rapido. Mas a essencia e a mesma, sabe? A gente leva as coisas junto, nao tem como.- Imagino. Mas eu ainda tenho essa ideia. De que se eu sair daqui as coisas vao ser diferentes. Quero dizer, elas tem que ser. Sabe? E inaceitavel que nao sejam.O tempo todo com ele eu tenho certeza de que me acha inocente, como se eu nao soubesse o suficiente. Como se nao tivesse vivido o suficiente para saber. Nao por uma questao de idade, porque nascemos no mesmo ano, com poucos
meses entre um parto e outro. Mas ele era uma dessas pessoas - que faziam com que eu me sentisse validada ao concordar com qualquer coisa que eu dissesse.Ele pergunta sobre o meu trabalho e eu nao sei bem o que responder. Suspiro. Olho pra ele em silencio, meio sorrindo, e levanto os ombros. Meu trabalho bate com o que eu me formei para fazer, nem menos nem mais.- Nao e isso que me incomoda. Nem o que eu faco nem o que eu ganho pra fazer o que eu faco - paro por um instante, tomo um gole da cerveja. - Falta tesao, so isso.Ele ri. E porque ria pouco era uma risada gostosa de ouvir. Eu nunca sabia ao certo se havia algo errado ou se era so a seriedade de costume. Porque ele nao costumava se deixar abalar pelas coisas - salvo mudancas sutis, a expressao mantinha-se a mesma. Por isso, quando ele ria, eu nao conseguia evitar e sorrir de volta.- Acho que tu ta procurando tesao no lugar errado, hein.- Vou fazer o que, se as outras fontes sao ainda mais escassas.Resolvemos pedir comida - quibes - e mais cerveja.- Relaxa, cara. O problema nao e teu trabalho. O problema e o que tu faz - ou nao faz - quando nao ta trabalhando. E o que eu acho, pelo menos. Se tu deixa isso te consumir a ponto de viver pra isso mesmo quando ta fora do escritorio ou se tu termina o expediente e vai viver a tua vida e fazer as tuas coisas. Nao e?- E, eu sei.***- Vou chamar esse aqui - minha editora anunciou e passou um curriculo por cima da divisoria da nossa ilha.Li o nome no inicio da pagina. Eu ja sabia quem ele era, embora nunca tivesse conhecido pessoalmente. Naquela epoca, ele voltava de uma temporada trabalhando em um jornal de Buenos Aires, e uma festa de boas vindas estava marcada para a sexta daquela semana.Procurei algumas das materias assinadas por ele no site do jornal. Ele escrevia com conviccao, pontuando o texto com referencias literarias, usando uma linguagem ao mesmo tempo direta e envolvente. A habilidade com as palavras, eu saberia - ou talvez ja soubesse -, era a mesma com as pessoas. Na tarde de sexta-feira, sai com minha colega da redacao e fomos direto ao bar.- Vamos chegar antes de todo mundo, mas podemos comer enquanto esperamos. Ne? - ela olhou pra mim e sorriu. - Melhor que beber de estomago vazio.Poucas horas depois, umas trinta pessoas ja ocupavam o lugar - sentadas conversando, na rua fumando, andando de um lado para o outro com copos de cerveja nas maos -, e a dupla de mesas que escolhemos quando chegamos ja havia se transformado em um U que ocupava metade do bar. De repente, gritos acalorados vindos da rua indicaram que ele havia chegado. Eu ainda estava preocupada por estar em uma festa de boas vindas de alguem que eu nao conhecia. Embora quase todas as pessoas ali fossem amigos em comum, nao era o tipo