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Ressuscitando o Blog, vou contar um fato recente que ocorreu com um amigo meu. Como sempre faco, para nao expo-lo, nao vou me referir a ele pelo seu nome real. Assim, vou chama-lo de Gilberto. A estacao de metro e um local onde acontecem varios fatos inusitados. Acho que daria para contar muitas historias aqui sobre casos no Metro, mas por enquanto vou ficar so nessa.O servico de metro no Rio de Janeiro pode nao ser nenhuma maravilha, mas tambem nao deixa tanto a desejar. Pelo menos eu acho muito melhor do que pegar onibus. Entretanto, e curioso o modo como algumas pessoas se comportam no metro. Mesmo nos horarios de pico, e dificil ver os trens chegarem em um intervalo superior a 10 minutos (o que ja e muito). Mas ainda assim, as pessoas insistem em correr para pegar o metro. Devido a isso ja tive o desprazer de ver cenas lamentaveis como uma senhora cair de cara no chao ao tropecar na escada rolante, um senhor idoso escorregar na escada e ainda derrubar um rapaz proximo... Isso sem contar nos que conseguem colocar o pe no vao entre o trem e a plataforma.Sei la, esse estilo de viver apressado, querer andar sempre na frente, deve ser coisa de carioca mesmo. E impressionante como a maioria das pessoas sempre espera o metro no local exato onde a porta vai parar. Talvez para poder entrar com mais facilidade, ja que nesse caso nao precisa fazer forca. E quando entram, continuam parados na porta para poder sair mais rapido. Eu fico com pena da pessoa do alto-falante que as vezes recomenda que se de preferencia ao trem seguinte que vira mais vazio. Quase sempre e ignorado.Infelizmente esse lance de superlotacao e um problema mesmo. Dependendo do horario, as vezes nem o trem extra vem vazio. E como aqui no Brasil sempre se da solucao-tampao para os problemas, para resolver a questao do incomodo das mulheres com vagoes lotados, nao criaram novos vagoes (o que seria o mais obvio). Em vez disso, reservaram vagoes para elas (alias, ta virando moda esse negocio de reservar aqui no Brasil). Bom, e e nessa historia de pressa, lotacao e reservas que Gilberto entra.Ja que todos estao com pressa no metro, o estado de Gilberto naquela manha poderia nao chamar a atencao das demais pessoas. Mas Gilberto estava indo apresentar um produto em uma empresa na Gloria e, com isso, ele estava realmente com pressa. Como a lei de Murphy nao falha nunca, bastou Gilberto passar pela roleta para o metro chegar na estacao. Claro que ele tentou correr pela escada para pega-lo a tempo, mas nao conseguiu e teve de esperar pelo proximo. Nesse intervalo, eis que ele encontra um antigo colega na estacao. Encontrar pessoas que nao vemos ha tempos e sempre um fato marcante. Durante meia hora temos muita coisa para conversar, depois vem o silencio absoluto. Como o intervalo entre os trens e menor que meia hora, Gilberto nao teve tempo de por toda a fofoca em dia que seu amigo (que por acaso
iria pegar o trem no sentido oposto). Assim, o trem chegou no meio do papo. As portas ja estavam abertas, mas Gilberto ainda teve tempo de anotar o telefone do amigo (questao de educacao, ate hoje ele nao ligou) na mao e depois pulou para dentro do metro como se fosse Indiana Jones saindo de um calabouco com a porta se fechando.Ja dentro do Metro, Gilberto agradece pela sorte de ter conseguido um vagao vazio. Entao, nota a presenca de jovem garota ao seu lado. Sendo a garota dotada de uma beleza peculiar, Gilberto nao tira os olhos dela. Ate que o trem chega na outra estacao. Gilberto ainda admirava a jovem quando de repente um dos segurancas do metro para com os bracos abertos em frente a porta e grita em sua direcao: Amigao, esse vagao e so para mulher, vai ter que descer! Gilberto ficou atonito. Na pressa de entrar no vagao, nem reparou que era exclusivo para mulheres. Seu estado de choque era tao grande que ficou imovel e calado. Estar ali ja era vergonhoso, mas descer diante de todos seria pior ainda. Para sua surpresa, muitas senhoras que estavam no vagao sairam em sua defesa. Elas disseram ao seguranca que Gilberto estava quieto, nao estava incomodando ninguem e poderia ficar. Fazendo aquela cara de pena, o seguranca resolveu deixar nosso amigo seguir viagem.Ainda atordoado, Gilberto agradeceu o apoio dado. Mas ainda tentou se justificar dizendo que nao tinha nada chamativo no trem que indicasse que era de mulheres. Bom, quem pega metro no Rio sabe que os detalhes em cor-de-rosa nesses vagoes sao bem destacados, enfim...E depois desse episodio lamentavel, Gilberto chegou na empresa. Ainda estava meio tonto, mas resolveu esquecer. Afinal, todo mundo se engana e ninguem fez nenhum comentario que o deixasse mais para baixo. A apresentacao que tinha de fazer ainda demorou um puco para comecar e com isso ele teve tempo de se recuperar. Assim, Gilberto deixou tudo para la e fez a apresentacao de seu produto para uma equipe de funcionarios da empresa. Ao final, perguntou a todos se alguem tinha alguma pergunta a fazer. Eis que uma mulher levanta a mao e diz: Era voce que estava no vagao de mulheres, nao era? Adivinhem agora quem foi motivo de risos e comentarios ao longo daquele dia? Isso sem falar no restante das perguntas daquela apresentacao....
Oi pessoal. Devido a provas e trabalhos, fiquei impossibilitado de atualizar o blog antes. Agora que estou mais relaxado, ai vai uma historia que se passou quando eu tinha 16 anos de idade:Era para ser um dia de sabado comum. Eu voltava do futebol com uns amigos quando um deles, Jeferson, falou que tinha uma festa de 15 anos maneira para irmos. Sempre achei que festas de 15 anos sao como desfiles de escola de samba: muda o tema musical, mas o cenario e sempre o mesmo. E uma falsa formalidade que gera ate um desconforto as vezes. Nessas festas, ficam todos esperando acabar logo aquele longo cerimonial para a verdadeira festa comecar.Bem, eu ja havia dito que nao estava a fim antes que Gilson perguntasse quem era a aniversariante. A resposta de Jeferson foi a mais inesperada possivel: sei la!. Ora, quando se vai a uma festa, pode ate ser que voce nao leve presente para o aniversariante, mas deve no minimo saber o nome dele. Ninguem entendeu nada e Jeferson explicou que perto da casa dele havia um salao no qual haveria uma festa de 15 anos a noite. E como o porteiro do local era companheiro de sinuca do tio de Jeferson, este achou que poderiamos entrar facilmente de penetras! Olha, foi uma sensacao estranha. Era como se alguem tivesse me convidado para um assalto. Novamente meu primeiro gesto foi de recusa. Mas foi ai que Jeferson disse uma frase interessante: entrar de penetra vai dar o toque de adrenalina que falta as festas de 15 anos. Bom argumento. Que mal faria uma aventura dessas aos 16 anos de idade? Resolvi aceitar.A noite chegamos no local da festa. Fiquei meio aflito, pois percebi que o porteiro recolhia convites das pessoas que entravam. A poucos metros da entrada, Jeferson pediu que esperassemos enquanto ele falava com o porteiro. Ele chegou la, deu um abraco com direito a tapinha nas costas do cara. Conversaram por uns 15 minutos ate que Jeferson nos chamou e nos apresentou ao porteiro. Depois disso voltou a conversar com o homem e fez sinal com a cabeca para nos entrarmos. Ficamos meio confusos mais entramos. 5 minutos depois, Jeferson entrou nos dizendo para ficarmos o mais longe possivel da porta. Brincadeira, eu estava crente que ela havia negociado pacificamente a nossa entrada. Mas enfim... Ja na festa, percebi que aquele papo de adrenalina era real. Nao ficamos nenhum minuto entediados, pois tinhamos de olhar toda hora de um lado para o outro para ter certeza de que ninguem nos descobriu. O tempo foi passando e fomos relaxando mais. O comes e bebes estava muito bom e ate a musica parecia agradavel.Foi ai que Rogerio caiu na besteira de dar em cima de uma garota. De tantas garotas que havia na festa, ele foi escolher justamente a irma da debutante! A garota foi saber da irma (a debutante) quem era ele. A debutante arregalou os olhos, franziu a testa e abriu a boca. Para nos aquilo tinha um significado bem claro: sujou. Falei com Jeferson para irmos
embora, mas ele disse que nao era para eu me preocupar. Eu ainda tentava convence-lo quando a musica parou subitamente. Eis que surgiu o pai da debutante com uma expressao de furia psicotica. Ele parou no meio do salao e disse nao vai ter mais p. nenhuma de festa ate que todos os penetras vazem daqui!. Que vergonha... Nem dava para disfarcar, pois o cara e a filha olhavam diretamente para nos. Abaixamos a cabeca e saimos. O interessante e que alem de nos quatro, sairam ainda mais umas dez pessoas. Parece que o porteiro jogava sinuca com muita gente...Do lado de fora, Jeferson estava inconformado. Era como se ele tivesse perdido uma final de campeonato. Tudo que ele dizia era que a noite nao poderia acabar daquele jeito. Foi entao que ao virar uma esquina ouvimos barulho de musica. Seguimos o som e demos de cara com uma recepcao de casamento. Eu ja estava quase dando meia volta quando Jeferson estampou um sorriso no rosto e disse: Essa nao tem nem porteiro. Vamos a forra! Mais tarde descobririamos que havia porteiro sim, so que este estava bebendo em uma das mesas. Nos que nao tinhamos nada com isso, entramos e sentamos numa mesa.Correu tudo bem. Refrigerante e salgadinhos a vontade e ninguem parecia desconfiar de nos. Ja pensavamos em ir embora quando os noivos se aproximaram da nossa mesa. Percebemos que eles viam para nos cumprimentar e ficamos completamente sem acao. Antes que fizessemos alguma coisa os noivos chegaram e nos cumprimentaram. O noivo perguntou se estavamos sendo bem servidos. Dissemos que sim, mas que ja estavamos de saida. Foi entao que o noivo olhou bem para o rosto de Jeferson e disse: "Voce nao e sobrinho do Artur?" "Sou sim", respondeu Jeferson com suor na testa. "Poxa, e cade o Artur, por que nao veio?", perguntou o noivo. Eu ja pensava em dizer que Artur nao tinha vindo porque havia perdido a Excalibur, quando Jeferson disse: "Ah e que ele teve que viajar com minha tia". O noivo arregalou o olho surpreso e curioso e disse: "Mas ele e a Lucia nao tinham separado?" Eu nao sabia se ria ou se chorava. Jeferson se saiu com essa: "E, eu falo tia em consideracao. Na verdade e uma amizade colorida dele...". O noivo deu uma gargalhada, apertou a mao de Jeferson e saiu para outra mesa.Ficamos rindo bastante por uns 5 minutos e assim que os noivos estavam bem longe resolvemos sair de fininho da festa. Gilson queria ficar, pois agora e que estava realmente legal. Realmente, mas nao seria bom abusar da sorte. Alem disso, aquele que luta e foge, vive para lutar num outro dia.
Essa historia aconteceu ha poucos meses. Estava eu trabalhando quando meu amigo Wilson (com quem eu trabalho) disse que nao estava se sentindo muito bem. Wilson entao resolveu marcar uma consulta na hora do almoco em algum medico do Centro do Rio mesmo. Embora o Centro do Rio seja um lugar com muitos servicos, nao foi tao facil marcar a tal consulta. Afinal, hora do almoco e sagrada e medicos tambem se alimentam. Bem, foram uns 2 ou 3 telefonemas e a consulta foi marcada. O consultorio medico ficava no edificio Darke...Ja andei inumeras vezes no Centro e pude perceber que a maioria dos nomes dos edificios ou e em homenagem a alguem ou reflete o tipo de servico que e feito no local. E ai voce pensa por que esse nome Darke? A primeira coisa que vem a cabeca e que deve ver algo sombrio no edificio (fazendo uma referencia a palavra Dark, sombrio em ingles). E ai bate aquele receio de ir a um medico que atende num edificio sombrio. Sera que o Dr. Jekill trabalha la? Mas talvez o nome do edificio seja uma homenagem ao Darkman. Contudo, por que um medico atenderia num edificio cujo nome e uma homenagem a um personagem que teve o rosto desfigurado? Bom, deixando isso de lado, apesar do nome sombrio, ate que foi facil chegar ao local.Tinhamos de ia ao decimo segundo andar, e subir escadas estando doente nao e uma boa opcao. Havia 4 elevadores disponiveis, mas uma coisa nos intrigou: nenhum deles parava no decimo segundo. Tinha um que parava no nono, no decimo, no decimo primeiro e no decimo terceiro. O que haveria de tao especial no decimo segundo andar para que nenhum elevador parasse la? Estaria la o motivo pelo qual o edificio se chama Darke? Precaucoes a parte, resolvemos dar uma de Joao-sem-braco e pegamos o elevador que parava no decimo terceiro.Pedimos ao ascensorista para parar no decimo segundo, mas ele disse que aquele elevador nao parava la. Perguntamos qual que parava e ele disse que so havia um, mas nao disse qual. Agora surgia outro misterio alem do nome: que elevador parava no decimo segundo? O jeito foi parar no decimo terceiro e descer as escadas. Para nossa surpresa, nao vimos nada de especial no decimo segundo andar. Foi ate facil achar o consultorio.Chegando la, fiquei sentado esperando enquanto Wilson foi a secretaria fazer o trabalho burocratico. A secretaria fez todo aquele trabalho de praxe: perguntou endereco, plano de saude, endereco, bla bla bla... Mas teve uma coisa que ela perguntou que nao e muito comum de se ouvir: Qual o motivo da sua vinda? Ora, que motivo leva uma pessoa a ir ao medico? Bater papo, dizer oi ao doutor, jogar domino? Ou a pessoa foi tratar uma doenca ou entao e um daqueles chatos representantes de plano de saude (que, alias, so aparecem quando a fila de espera esta grande). Ou sera que a secretaria iria consulta-lo? Nessas horas e que da saudade de Francisco Milani e Seu Saraiva... Bem, Wilson ficou um tanto
surpreso com a pergunta e disse a resposta mais obvia possivel: estou me sentindo mal. Apos satisfazer essa curiosidade da secretaria, Wilson se sentou e esperou.A espera foi curta e a consulta tambem. Wilson chegou a comentar que o medico nem olhou para ele direito. So mediu pressao, fez perguntas e passou remedio. E natural as pessoas ficarem um tanto embasbacadas com esse tipo de consulta. Afinal, se pensarmos bem, para que ir ao medico para ser atendido dessa maneira? Bastaria medir a pressao em qualquer uma dessas maquinas de 50 centavos e se consultar por telefone depois. Enfim...Na hora de ir embora, resolvemos descobrir o misterio do elevador. Apertamos o botao e ficamos esperando para ver qual pararia no decimo segundo andar. Passou um tempo e eis que veio o barulho Bim. So que nenhum dos elevadores parou. Ainda estavamos esperando alguma porta se abrir quando escutamos uma voz dizer desce. Olhamos para tras e eis que no canto da parede oposta, havia um quinto elevador! Quando chegamos no terreo, vimos que o elevador ficava isolado num canto, bem a parte dos demais e com a cor se confundindo com a da parede. Era como uma passagem secreta no edificio.Talvez esse elevador secreto seja o motivo do nome Darke. Se bem que um medico que nao olha para o paciente tambem pode ser considerado sombrio, ou nao? Pode ser que haja mais coisas sombrias. Quer saber? Acho que vou voltar la para ver se o edificio ainda esta no local...
Segunda-feira, 2 de outubro. No dia seguinte apos as eleicoes, nao havia outro assunto mais comentado que o pleito. E se ha um lugar onde encontramos os comentarios mais ecleticos, esse lugar e a banca de jornal. Hoje cedo, caminhando pelo Largo da Carioca, resolvi parar em uma banca para ler as manchetes. Cada jornal (com excecao dos jornais com tema especifico, como os esportivos) tinha uma manchete com uma analise diferente em relacao ao resultado. Enquanto eu lia, chegaram mais tres pessoas que ao que parece se conheciam: um deles usava oculos e carregava um embrulho de jornal; o outro estava apenas de blusa branca, bracos cruzados e cheios de pulseiras; do terceiro, so deu para ver que ele usava camiseta azul, pois ele entrou rapido na banca. Pouco depois, chegou um quarto homem trajando um terno preto.Apos algum tempo de leitura silenciosa, o homem das pulseiras, lendo a manchete de O DIA (que dizia Voto de Paulista define a eleicao) resolve se manifestar:_ Po cara, ta vendo so? Por isso que odeio paulista...Sem entender nada, o homem de oculos pergunta:_ Por que cara?_ Ah po, por causa deles e que vai ter segundo turno. Eles que votaram no Alque._ Poxa, mas nao foram so eles ne? Teve muito Estado ai que nao votou no Lula._ Eu sei cara, mas foi Sao Paulo que decidiu. Pode ver que eles foram os ultimos a terminar. Eles ficaram esperando a parada terminar pra ajudar o Alque._ Que isso cara, tu acha que depois de todo mundo ja ter votado eles mudaram os votos? Nao da para fazer isso nao, rapa!_ Ah, tu que acha que nao? E ruim de nao cara, o Alque e que manda la em Sao Paulo. Se neguinho nao arranjasse para ele la ele passava o rodo em geral.O cara de terno acompanhava a discussao com um leve sorriso de ironia. Mas entao resolveu entrar na discussao apresentando as manchetes do GLOBO e do EXTRA, que se limitavam a dizer que haveria segundo turno._ Amigo, olha so: Sao Paulo acabou por ultimo porque la tem muita gente que vota. Olha os outros jornais, todos eles falam que o pais ta dividido. Tem muita gente que nao e de Sao Paulo que gosta do Alckmin.Com isso, o cara das pulseiras resolve levar a discussao para um plano mais pessoal:_ Tu votou no Alque, ne?_ Nao, votei no Cristovao respondeu o cara do terno._ Poxa cara, Cristovao? Se tu tivesse votado no Lula ja tinha acabo esse troco._ Ue, a gente tem que votar em quem acha que e melhor, ta certo? disse o homem do terno olhando para o de oculos._ Ta certo, e nao foi so voce que votou nele nao, olha aqui respondeu o de oculos apontando para alguns numeros no jornal.O cara das pulseiras nao se conformava e continuava apontando para a manchete de O DIA:_ Rapa, isso nao quer dizer nada, olha aqui. Foi Sao Paulo que zuou essa parada._ Amigo, olha os outros jornais o homem do terno ja estava perdendo a paciencia nao e
porque isso ta escrito ai que voce vai achar que Sao Paulo sabotou a eleicao. Nao tem nada a ver, nao foi so paulista que votou no Alckmin._ Cara, eu to falando o que ta escrito. Ta escrito aqui e acabou. Foi paulista que zuou a parada mesmo._ Poxa, mas se eles gostam do Alckmin e problema deles, ue?_ Gostam nada, o cara e que mandou eles mudarem a parada la quando viram que ia dar Lula._ Como e que vai mudar cara?_ So tu ler no jornal, po. Um monte de gente nao votou. Quando eles tao contando os votos, esse pessoal que nao votou vai la e vota no Alque._ Mas como cara??? Nao da para votar depois que acaba!_ Ah, voces que acham que nao da. Olha ai no jornal po, um monte de fraude num monte de lugar.O homem de terno e o de oculos ja estavam com humor alterado. Continuavam apontando para os outros jornais para mostrar para o das pulseiras que outros Estados ajudaram Alckmin a ir para o segundo turno, apesar da maioria dos votos para o Tucano ter vindo de Sao Paulo. Eu, ja afastado, achei que aquilo ainda duraria muito. Cada um apontava para um jornal diferente e apresentava seu argumento. Quando tudo apontava para uma longa discussao, eis que o cara de camiseta azul (que havia entrado na banca antes da discussao comecar, lembra?) sai da banca com o Jornal dos Sports aberto e comenta?_ Ai galera, Fla-Flu na quarta vai ser sinistro hein?Apos isso, fim de papo!
Aquela era para ser uma sexta-feira comum. Estudar de manha, ir para casa, dar uma volta a noite e depois dormir. Quando eu estava voltando para casa, encontrei um colega que me chamou para ir a uma festa. Ele disse que a garota que ele tinha convidado nao iria mais e que ir sozinho nao tinha graca. Perguntei por que ele nao ficava em casa entao, mas ele disse que se ficasse tinha que tomar conta da irma pequena. Ora essa, se o negocio era so sair de casa, por que entao nao ir a um outro lugar qualquer em vez de uma festa que tava na cara que ele nao estava tao a fim de ir? Ele argumentou que da festa dos pais ja sabiam, se falasse que ia para outro lugar poderia soar como invencao e bla bla bla... Enfim, como eu dificilmente recuso uma festa com churrasco acabei indo. Enquanto caminhavamos para a local da festa, notei que iriamos para uma rua que mais parecia um beco. Cheguei a pensar que seria uma festa barra pesada. No entanto, qual nao foi a minha surpresa ao ver que tinha um salao de festas no local. Entretanto, era algo meio desproporcional. O salao era bem grande, mas a rua (sem saida) era um beco mesmo. Estreita, de mao unica (se e que se pode chamar um beco sem saida de mao unica) e com varios carros estacionados em cima da calcada. E o pior e que chovia, aumentando mais a confusao na rua. Entrar no salao foi quase uma corrida com obstaculos. Ao pisar no salao, me arrependi de ter vindo. Era festa de 18 anos de um tal de Ricardo, mas parecia ate festa de 15 anos de mulher. So tinha aqueles pingados de comida nos pratos, o aniversariante parecia ate um principe de debutante e tinha ate valsa! Parecia que tinham planejado uma festa de 15 anos para alguma garota, a festa nao houve e resolveram aproveita-la para aquele cara. E o pior era estar num lugar onde nao se conhecia ninguem. Todo mundo olhava para a gente como se fossemos estranhos (e eramos mesmo). So entao resolvi perguntar ao meu amigo de onde ele conhecia o aniversariante e foi ai que ele me disse que tinha estudado com o cara ha uns 5 anos antes. Perguntei se ainda mantinham contato, mas ele disse que nao. Apenas encontrou o cara numa loterica e foi convidado para a festa. Que otimo hein? Enfim, tudo acontecia no clima mais tedioso possivel ate que o aniversariante sumiu. Todos perguntavam por ele e nada. Ate que ele voltou com a mao na barriga, com cara de enterro e amparado por um parente. Disseram que havia sido apenas uma indisposicao intestinal. Imagina so: voce esta numa festa, comendo e de repente o aniversariante aparece com dor de barriga! Fica meio temeroso continuar comendo ne? Ficou um clima pessimo na festa, todos os convidados super sem-graca. Vendo que a festa tinha esfriado, o pai do aniversariante sugere a todos que o bolo seja cortado (sinal