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Foi um troco muito estranho que senti, quando baixaram ascorrentes e as pessoas todas seguiram rumo ao mesmo objetivo: entrar na barca.Era fato que eram muitas pessoas e que todos estavam cansados. Assim como tambem era fato que todos, sem excecao, gostariam de seguir a viagem maritimasentados. Mas veja bem... quando as correntes baixaram, a imagem que se formouadiante era de porteiras se abrindo e bois desgovernados fugindo correndo, forade controle. Talvez essa imagem tenha se formado na minha cabeca devido ao meuestado momentaneo paradoxal de estar em pleno horario de rush calcandohavaianas e ouvindo musica leve - voltando para casa submersa em meu comamusical. Pode ser... a minha volta eu nao escutava nada que aconteciasenao a suavidade da musica que estava ouvindo. Imagino que por isso mesmo mepus atenta a observar como quem ve de longe o desenvolver dos acontecimentos eo comportamento das pessoas. O comportamento humano. E nao pude deixar de achar- la, no meio da manada, sendo empurrada e massacrada enquanto a musica meabstraia para qualquer lugar longe dali - que por tao pouco o ser humano seaproxima da condicao animal. Por meio de pequenos lacos, meras e simplesligacoes, atitudes, ha uma linha tenue entre a condicao humana e a animal.Tanto para quem massacra, quanto para quem e massacrado. E parece entao ateredundante dizer que vivemos 24h por dia (ou pelo menos deveriamos) tentando atodo custo nos afastar dessa condicao. O que me fez lembrar um artigo loucosobre psicologia que li tempos atras que dizia que o que a privada teria sidoinventada justamente para afastar o ser humano da condicao de animal... veja bem... aprivada... serve para que a educacao entao? A boa indole? A tolerancia? Ali, esmagada no meio das pessoas junto com idosos,gravidas, criancas assustadas, mantive a calma por conta da musica que ouvia...radiohead... radiohead... No entanto, a visualizacao a qual me era promovidafazia saltar a mente os questionamentos. Fiquei observando, observando,calmamente enquanto tentava respirar, as pessoas correndo... os olharesrepressores... os empurroes... a raiva... a ausencia da alma... E pensando que paramuitos, o que lhes difere da condicao animal infelizmente e apenas a privadamesmo.(texto originalmente publicado no Coma Anarquico) Calor infernal... te resta o que? Um banho... Janta, enrola e vai para o banho. Alguns minutos, muitos ate. Apenas com agua caindo, pensando em nada, so refrescando. Sai do banho ainda umida e tudo cheira a refrescancia, mentol e ervas. Fazer de uma terca-feira um dia incomum? Claro! Por que nao? Rotinas, assim como regras foram feitas para serem quebradas... toma a mao um copo com uns tres - largos - dedos de vinho. Nao precisa de mais que isso. E para quebrar o silencio? Hoje blues: Ella Fitzgerald, 1963...e ... ui... maravilha... relaxamento e silencio mental absoluto. De algemas ja nos bastam as do trabalho. Avista a janela e... por que nao? O pouco do vinho ja se foi... toma a mao agora um cigarro. Vai para a janela e la fica. E mais fresco. Fuma o cigarro olhando as arvores,as casas, as luzes. Intoxicar-se para purificar-se... paradoxo? Talvez. Pecado? Duvido. Nao acredito em nenhum. Prefiro,
vejamos... pequeno delito? Perfeito! Pequeno delito. Com o som entrando pelos ouvidos, pelo corpo... baixo...de 1963. Excentricidade? Nem tanto. A meia-luz tudo e tao mais suave... So um momento de abstracao de si mesma. Numa terca-feira com ar de sabado, em agradavel propria companhia. Rompendo pequenas regras, proporcionando-se simples prazeres. Da porta para dentro e o seu mundo. E no seu mundo voce faz o que quer de si. O que quero? Por hora, so sair da rotina. Borboleteando e cantarolando em poucos trajes levemente...Texto originalmente publicado no Coma Anarquico.
Das espectativas para uma segunda-feira pode-se dizer categoricamente que o que se tira em geral e uma especie de inquietude que rasga por dentro. A sensacao da volta a rotina que te faz ser cuspido da cama num horario que nao lhe e o natural, para efetuar tarefas que muitas vezes nao lhe sao agradaveis, conviver com pessoas que ocasionalmente nao lhe sao simpaticas... A violencia diaria a qual somos sujeitados ja no despertar matinal. A tortura cotidiana que te massacra aos poucos, te tira a leveza e te faz questionar-se exaustivamente. A necessidade de adaptar-se, adequar-se ao meio, podar-se em funcao de um coletivo ao qual internamente nem sempre nos consideramos sequer parte complementar. Mas que ainda assim, na busca pela constante adaptacao, nos forcamos a nos regrar. Nos proprios, carrascos de nos mesmos. Nos violentando em prol do "todo", quase que consenso universal. Sendo eventualmente ou geralmente regra geral. Nos mutilando mentalmente... mesmo que em alma jamais nos dobremos.Afinal, ha que se ter ao menos um plano onde possamos nos considerar intactos. Ele teve dificuldade em postar o comentario, o que foi bom. Pois achei que seu comentario merecia ser citado com maior espaco para ser, estar, e permanecer...Obrigada pelos elogios, pai. Contigo aprendi a escrever no banheiro rss...Lindo ensaio o seu tambem..."Ah,a correria...cada vez mais corrida...a vida...cada dia mais ida...o tempo...a escorrer entre os dedos...entre os passos...entre os labios...entre o dito... o nao dito...entre os dentes... zekarlus" A maior parte das vezes que chego em casa senao todas opto (quasesempre), pelo silencio. Seja la de onde quer que tenha vindo, o que quer quetenha feito, ha algo no mundo que me causa um outro algo enlouquecedor que sopassa assim: no silencio. Na ausencia de vozes, de sons. De musica, de gritos,de furia, de opinioes. No completo, acolhedor, e absoluto silencio. Nao so o daporta do banheiro trancada e do contentamento por enganadores poucos minutos depaz. Nao so o da cama ao deitar, o da tv enquanto nao e ligada, ou o da pausaentre uma musica e outra que toca no celular sem ser ouvida com atencao. Masaquele realmente grandioso. Imponente. Ensurdecedor. Aquele que para ao seulado lenta e calmamente e te diz com voz mansa: _somos so eu e voce aqui,agora se ouca. Se ouca... Vocepara entao, e pensa. E paradoxalmente ou nao, percebe que sem o silencio eimpossivel se ouvir. Que mesmo no silencio voce precisa forcar, e forcar... eque as vezes pode ate conseguir se ouvir um pouco. Mas nem sempre consegue seencontrar. Que sua voz interna vem e ecoa de onde nao se ve. De onde voce naosabe a localizacao. Vem da direita? Da esquerda? Vem mais da frente? Vem maisde tras? Voce busca... busca... Ate que o primeiro ruido apareca no ambiente, eo silencio te diga: _ seu tempo acabou, volto outra hora. E entao quandoestava quase e encontrando com ajuda da bussola do silencio, voce se perdeoutra vez... se perde mas pelo menos ve claramente que em meio aos barulhos davida e realmente impossivel se ouvir ou se encontrar. Afunde seu corpo todo na
agua fria em um dia quente.Mantenha apenas a cabeca para foraDe forma confortavel.Encare um ponto fixo, onde nao houver razao ou ponto algum.E faca, de verdade, uma pausa para respirar...Quando tudo parecer te engolir ou massacrar,Faca simplesmente uma pausa para respirar...Mas nao inspire como se houvesse perdido o folego,Ou expire como se libertasse verdadeiros demonios...Nao...Desarme-se das armaduras incomodas e quentesE apenas, respire...Vagarosamente...E fale consigo mesmo, na lingua do silencio sobre coisa alguma.Nao se pergunte.Nao se responda.Nao se olhe.Nao se gaste.Respire...E sinta a agua que te bate no corpo,O vento que te bate nos cabelos,O sopro que te bate no peito,E a tranquilidade que te bate na alma...E que fala contigo bem baixo: "_se estique."E te pede por vezes, quase sempre: "_se ajeite."E te ordena com forca, imponente: "_se acalme."Se acalme, e respire.Vagarosamente...E saia da agua agora, pois ja e tarde.
Eu nao sei exatamente quando foique ela me pediu um texto. Andava insegura, incerta de seus anseios. Lembro deme pedir um texto como forma de ali se encontrar. Imaginei que seria como ummecanismo para que ela se visse de maneira diferente. Um espelho de bons reflexos. Sei bem como e... ja quis um tambem....Escrever nao seria problema.Demandaria um pouco de tempo, caneta ou lapis, qualquer pedaco de papel. Naomais que isso. Disse que tudo bem, e confesso que fui para casa tentar.Coloquei-me a postos: pus-me severamenteconcentrada. Olhei vezes e mais vezes para o papel, mas nada saia... Eupensava, pensava, pensava... E nada de substancial nascia. Absolutamente nadade substancial. E nao tinha jeito, nao podia ser qualquer coisa! Comopresentear uma grande amiga, tao presente, com duzias de palavras mal escritas?Juncoes formulando conceitos superficiais de sua pessoa? Separacoes entre o sere o nao ser com virgulas vazias, dois pontos reticentes, e reticencias mil???Nao dava sabe... Nao mesmo... guardei tudo chateada, e resolvi esperar. Esperare deixar ao acaso.Ocorre que o acaso demorou paracaramba... Ou nao. Talvez fosse o tempo necessario, para redescobrir nelaalguma coisa que nao estava la quando a solicitacao foi feita. Porque na epocame parecia que faltava algo que nao me instigava a criatividade necessaria parauns bons dizeres. Eu as vezes olhava para ela sem que ela percebesse, como quemprocura um ponto de partida para comecar. E mesmo quando o estalo me ocorreu,demorei um pouco para identificar o que era. O que exatamente havia startadoo processo. O que mudou afinal para que algo tivesse brilhado para que... ahhhhsim... estava claro agora. Literalmente claro. Era isso. Era o brilho. O brilho, cara... Na ocasiao lhe faltava o brilho! Naverdade, arrisco dizer: esse brilho em tese nem existia! Nao esse... um brilho leve... um brilhoalegre, um brilho de mae. Tao visivel que de longe a vejo chegar quando nosencontramos, e ela brilha e sorri ja laaaa de longe. Vem se destacando,destacando, ate chegar pertinho e me responder como vao as coisas. E atetransbordar de mais brilho ainda quando lhe pergunto e como vai ofilhotinho???E brilha muito, e muito mesmo....Um brilho sereno, convicto, maduro. Um brilho de quem nao precisa de mais nada,porque acordou um dia, se livrou de tudo de ruim, e do nada se encontrou. Seencontrou, correu para o espelho e pelo visto gostou muito mais do que viu.Porque no final das contas, espelhonenhum faria ou faz milagre. O espelho so reflete nossa imagem estaticaacompanhada daquela boa parcela da alma que escorrega pelos poros e desemboca nos nossos olhos, atraves dobrilho. Sendo que para que isso ocorra, e necessario estar feliz! Para Didi. Nunca e tarde quando a intencao e boa, e quando aplicamosamor a acao! : ) O celular ao despertar lhe causou enorme susto. Nunca gostou de sustos. Abriu os olhos num pulo e acionou a soneca. Mais cinco minutos, e se encaixou de novo no abraco dele. Cinco minutos depois despertava novamente em outro pulo. Levantou-se entao da cama e foi para o banho. Ja no banho sentiu falta de algo, mas ainda com sono nao soube identificar o que. Whatever...
a medida que fosse despertando do seu momentaneo estado de zumbi, identificaria aos poucos o que lhe faltava... Voltou para o quarto para se arrumar apressada. Um beijo nele : "bom dia". Outro beijo com a frase corriqueira: "estou atrasada..." "de novo..." ele deve ter pensado... Vestiu-se rapidamente, catou tudo que precisava. Celular... carregador... esparadrapo (pudera,sapatos de salto as vezes machucam...). Uma olhada ao redor... sentia como se estivesse esquecendo alguma coisa... Mais uma olhada no espelho... mais uma olhada dentro da bolsa... volta ao quarto que nao e seu enquanto ele tira o carro da garagem. "Esta faltando alguma coisa..." pensa novamente, enquanto procura olhando de novo ao redor. Entrega ao acaso, resolve ir embora... Carona ate o ponto de onibus. Mais alguns beijos nele, e uma rapida olhada no carro... "esta procurando algo?" "Pois e, nao sei bem... sinto que estou esquecendo alguma coisa..." Pega e onibus e ruma para o trabalho. Chegando ao trabalho, normal. Bom dia sorridente a todos, pao na chapa na mao. Nao identifica o que falta ainda. Executa algumas tarefas, sente-se mais leve e tal. Mas eis que por volta da metade da manha... meio que como um soluco, um solavanco, um sobressalto, ela percebe o que lhe falta. Percebe quase que surpresa. Na verdade, surpresa de fato... percebe e diz a si mesma chocada: "meu deus (nao que seja religiosa), estou sem dor de cabeca..." Para, da uma respirada e se concentra nas sensacoes do cranio. Seria possivel?? Depois de 17 dias aguda, direto, sem parar, a dor teria lhe dado uma tregua?? Se concentra no cranio de novo enquanto todos a sua volta gritam. Nao doi... nenhuma dor... nada... quer dizer... uma ou 2 fisgadinhas timidas de tempos em tempos, mas de fato... nada agudo...nada queima... nada... Com imensa estranheza constata que era a dor que lhe faltava. Era a dor que estava "esquecendo"... Sentiu-se de repente tao bem... o bom humor que ja lhe era de costume estava em maior tamanho nessa manha, era verdade... Mas nao havia a sequer atribuido ao fato de estar ainda mais bem humorada por estar na verdade mais aliviada. Que estranho identificar que um mal estar possa, devido a sua constancia, se tornar quase que um companheiro... um pertence... a ponto de pensar que ao sair sem dor, que estaria esquecendo alguma coisa! Desfranziu a testa concentrada para dar mais lugar a suavidade. Acariciou levemente a testa, para nao pressionar nada... Certificou-se...Relaxou os musculos da face... Mexeu nos cabelos com calma... Soltou-os para ficar ainda mais leve...Revolveu nao lutar contra nada. Nao se contrariar com nada que ouvia. Nao se aborrecer com nenhum fator externo. Nao se cansar com nenhuma gritaria. E ficou feliz ao ver que funciona. A abstracao em graus leves, ainda funciona! Olhou para dentro de si, procurou seus melhores sentimentos. Suas melhores acoes. Seu melhor sorriso. Vestiu de leveza seu rosto e pegou o celular para ligar para ele. Estava feliz e pode dizer sorrindo: "descobri o que estava faltando... estou sem dor de cabeca..."
Eramos um casal peculiar aos olhos do mundo, nao? Deixamos mesmo de ser? Eles nos esqueceram, assim como fizemos? Assim como venho tentando fazer? Nunca entendestes o quao completa eu me sentia contigo. Nem chegou a perceber como meus pes ficavam fixos no chao apenas com a sua presenca. Seguistes em frente sem olhar para tras? Ou minha foto permanece ao lado da sua? Continuam encontrando vestigios de mim em seu quarto? Ainda sabem meu nome? Quanto de mim ainda existe em ti? Por que me achava tao forte? Por que me deixou seguir em frente? Por que nao me deixou abrir mao de tudo e voltar alguns passos para ir atras de ti? Diga, responda as perguntas que me tiram o sono. Por que insistiu tanto em minha liberdade, se ainda nao sei como e? Se ainda nao sei o que e ser livre? Dont cry, We all make mistakes from time to time.Unfortunately for me,Being me was mine. Lower Than Atlantis There are people who have said that Im being brave for being openly supportive of gay marriage, gay adoption, basically of gay rights but with all due respect I humbly dissent, Im not being brave, Im being a decent human being. And I dont think I should receive an award for that or for merely stating what I believe to be true, that love is a human experience not a political statement. However, I acknowledge that sadly we live in a world where not everybody feels the same. My family and I will help the good fight continue until that long awaited moment arrives, when our rights are equal and when the political limits on love have been smashed.- Anne Hathaway And sometimes when I talk you don't answer so I just sit a tap my toes. I want to say ''I'm trying, I really am.''But I don't say anything.I want you to know that I care and I want you to be happy, but sometimes I just dont know how. You still cross my mind from time to timeAnd I mostly smileStill so set on finding out where we went wrong and why..So I retrace our every step with an unsure penTrying to figure our what my head thinks.But my head just aint what it used to be...And then again......whats the point anyway? "Eu quero te ligar, eu quero algo pra beberAlgo pra encher, algo que me faca acreditarSempre ausente, me faz sorrirSempre distante, dorme aqui..." Talvez eu esteja realmente errada e tudo nao passe de uma mera ilusao. Talvez a dor nao exista, talvez o amor seja escasso, talvez as pessoas sejam irreais e talvez eu nao faca parte desse mundo, nao mais. Sao diferencas gigantescas e nao, nao e isso que deixa o mundo interessante, aprendi isso da pior forma, forma da qual nunca serei capaz de esquecer. Estou cansada de ouvir sempre as mesmas mentiras, estou cansada de ter que raciocinar pelos outros, sendo que eu nao ando pensando bem. O sol radiante rasga de ponta a ponta, mas nem isso me arrepia. Por que
raios eu tenho que chorar entao? E como a chuva que persiste em cair semanas e semanas. Eu ja deveria estar acostumar, afinal, nunca foi como eu quis, e sempre foi do modo dificil, por qual motivo teria que ser diferente? E como se nao bastasse, tem gente encima do muro, nao sabe o que quer e fica fazer os outros de bobo, so nao esquecam, bobos tambem sentem. E poderia te dizer que sentem ate muito. O dia passou leve, porem, com todos os pesos. A perda pode ate ter me ensinado muita coisa que ja era tempo de aprender, mas preferia morrem sem esses ensinamentos, do que aprende-los do modo que aprendi. Voce se torna individualista demais, individualista ate com seu proprio eu. A gana esta por todos os lados, e isso, isso me irrita e me deixa a pensar... Eu pago o cafe, sem problemas.Em cada despedida existe a imagem da morte.
I cant get it right. Get it right. Since I met you.Loneliness be over, when will this loneliness be over.hopelessly Ill love you endlesslyhopelessly Ill give you everything. Eu erro, eu choro, eu sofro. E ha quem me ache forte por aguentar sozinha. O amor e cego. Ele nao quer o seu dinheiro, ou uma casa confortavel, ele apenas quer um brilho no olhar quando sentir caricias no rosto. O amor quer atencao, troca de olhares, declaracao de amor, quer se importar e tem uma terrivel mania de ser por completo. De mudar exatamente tudo em voce. De lhe deixar bobo, feliz, apaixonado, louco, cego, terrivelmente outra pessoa. O amor e bom faz bem e quando se ama e, realmente se encontra o amor da sua vida, tudo faz mais sentindo. Tudo se completa e voce precisa apenas dela ao seu lado. E amor te domina, lhe faz de refem. Aiai ein, nao sei mais o amor e algo tao bonito e sincero. Ele nao quer aparencia, se e magro ou gordinho. Ele apenas quer saber do sorriso que dara quando ver a pessoa amada. Ele sente da o poder de sentirmos o coracao correr um frio ao escutar qualquer palavra bonita, ele te deixa com raiva quando fica com ciumes, ele te derrete quando recebe um abraco da pessoa amada. Amar alguem e bom, e preciso. Amor, amor... tu eis tao precioso, me faz tao bem. Nao vais embora nao, fique aqui pra sempre. Porque desde o dia que encontrei a pessoa certa, tudo me fez sentindo e os outros se tornaram outros. Um cobertor quentinho, um filme bom, uma pipoca de manteiga, um litro de coca bem gelada, um dia de frio e chuva, nos dois na mesma cama. Por favor, nao segure a minha mao se tem a intencao de solta-la. Nao me deixe acreditar em voce, se sua boca so profere mentiras. Nao me faca crer em sentimentos inexistentes. Nao faca essas coisas ilusorias, e poupe-me de dores desnecessarias. Quando a amizade e verdadeira, a unica coisa que importa e ser feliz. Meu dia fica mais bonito, meu sorriso parece que transborda, meus olhos brilham como estrelas em uma noite de verao, minha vida fica mais bonita e meu amor fica maior ao ponto de ficar dificil para expressar em palavras, saiba que todas vezes que abro os olhos e vejo que um novo dia chegou, e em voce que eu penso. E que e tao bom ter alguem do nosso lado para nos dar apoio quando precisamos. Para nos dizer as coisas que queremos ouvir quando as coisas vao mal. Nos abracar quando esta frio. Mostrar que sempre ha uma saida por mais dificil que seja a situacao. E tao bom ter voce do meu lado... Voce nao vai acreditar nas coisas que eu acabei de descobrir! E impensavel! Inimaginavel! Um monte de coisas! Traicao, separacao, gravidez, homossexualismo... Ok, vou parar de enrolar e comecar a contar logo.Quando chegou em casa, ela nao imaginava o que iria encontrar. Havia saido mais cedo do trabalho e pensou que
teria mais tempo para preparar o jantar para sua familia. Abriu a porta e entrou. Jogou a bolsa sobre o sofa, tirou os sapatos e foi em direcao ao quarto. Mas ao se aproximar, ouviu sons. Duas pessoas sussurravam. Uma das vozes era feminina. Ela estranhou o fato e continuou caminhando, agora devagar, como que tentando retardar a constatacao. A porta entreaberta permitia que os gemidos ganhassem o corredor. Ela soube o que acontecia. Nao queria ver, mas precisava. Preferia que nao fosse verdade. Mas ela precisava acabar logo com aquilo, ate porque nao teria estomago para continuar ouvindo mais...Caminhando na rua ele encontrou o amigo. Disse que as coisas nao iam bem. Ele havia saido de casa, pois a situacao estava insustentavel. Alugou um quarto e nao pensava mais em retornar. Ficou triste por nao ver mais a filhinha pequena, de tres anos. Sabia que seria dificil brigar na justica por qualquer coisa. Ele disse que esperaria a poeira baixar antes de conversar com a ex sobre a menina, pensao, e tudo o mais. Por enquanto, ele nao queria pensar em nada...Aos quatorze anos, ela ficou desesperada. Os pais nem sabiam que ela namorava. E agora mais isso! Como iria contar que estava gravida? Uma vez seu pai falou que se ela aparecesse assim em casa, ele a arrebentaria de porrada. A mae, coitada, trabalhava o dia todo em casa de familia fazendo faxina e nao tinha tempo de cuidar da filha. A garota ficava na rua o dia inteiro... pois e, deu no que deu. Sera que nao seria melhor fugir? Ir para a casa de uma amiga ate que a mae soubesse e acalmasse seu pai? Ela nao sabia. Nao sabia de nada. Nem ao menos se o pai do bebe que esperava, um adolescente da mesma idade, iria assumir a crianca. As criancas... O que ela nao sabia, aos quatro meses de gestacao, e que esperava gemeos...Depois de tantos anos casado, de tres filhos criados, adultos, ele finalmente admitiu que sentia atracao por outros homens. Admitiu para si mesmo. E agora enfrentava uma luta para nao mais viver na mentira. Nao que ele nao gostasse da esposa e dos filhos. Ele os amava muito. Mas como continuar fingindo ser algo que ele nao era? Como contar a verdade aos outros? Como eles iriam reagir? E, pimenta nos olhos dos outros e refresco... ele nao pensava que passaria por isso. Mas, e agora?Voce achou mesmo que eu exporia alguem? Sabe de nada, inocente!Texto inicialmente publicado como nota em minha pagina do Facebook em 13/02/2017