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que alguns deles sabiam que eu sabia, e por isso tentavam me pegar pra evitar que eu escapasse. Ainda assim, eu nao tinha a sensacao de um pesadelo. Talvez porque dessa vez tudo estivesse claro, digo, era dia, o sol estava brilhando.Uma das poucas coisas que lembro desse sonho foi eu tentando construir um portal para voltar pra realidade, no teto. Obviamente influenciado pelos muitos desenhos que eu assistia na epoca, o portal lembrava esses portais de tempo e espaco de ficcao cientifica, sendo que nao muito grande. Eu entrei pelo portal, mas nao acordei. Lembro do sentimento de frustracao. Depois disso, o sonho virou um meio-pesadelo. Me tornei um mini-eu, cabendo na palma de uma mao. E lembro de estar navegando num riacho, e sendo perseguido por Gargamel e o seu gato. Sim, o feiticeiro inimigo dos Smurfs! Pouco tempo depois, acordei.Sao os dois unicos sonhos lucidos que lembro. Um quando eu devia ter menos de 10 anos, e outro aos 23. Nesse hiato de 13 anos (se nao contar o possivel porem incerto terceiro sonho), a unica coisa relativamente constante nas minhas noites foi e e a paralisia do sono.A paralisia do sonho e a coisa mais assustadora pela qual ja passei, mas que hoje em dia veio a se tornar algum mais ou menos normal na minha vida. So de lembrar da primeira vez em que a experienciei, fico com medo. E dificil dizer exatamente quantos anos eu tinha, pois a minha infancia no Edf. Venezuela tem a sensacao de ter durado 20 anos. Mas sei que ja moravamos no terceiro andar, no 304. Eu acordara no meio da noite, e nao conseguia me mexer. Tentei chamar a minha mae, tentei gritar, mas, no maximo, conseguia gemer. Foi quando olhei para o canto do meu quarto, e vi os olhos vermelhos, brilhando no escuro, olhando pra mim. Os olhos que, para o meu desespero, se aproximavam da minha cama, lentamente.Felizmente, consegui me mexer, e sai correndo para o quarto dos meus pais, pra me meter no meio deles e ficar la ate o dia amanhecer. Depois dessa primeira experiencia, inumeras foram as vezes nas quais tive que passar pela mesma situacao novamente. Nao que ocorressem todos os dias, mas geralmente ocorriam (e ocorrem) a cada um, dois, tres meses.Na maioria das vezes, eu nao tenho alucinacoes hipnagogicas - mas sim, a simples paralisia em si. No comeco, eu sempre me desesperava, tentava gritar, levantar os bracos, era um horror. Com o passar do tempo, aprendi a lidar com aquilo: tentava relaxar, respirar fundo, esperar, pois sabia que logo, logo o resto do meu corpo acordaria. Acho que a ultima vez que isso aconteceu nao faz muito tempo, pois ja estava em Malmo(!). Lembro que ja tinha amanhecido, quando eu abri meus olhos, vi Nadia, tentei me virar para abraca-la, mas nao consegui me mexer. Respirei fundo, e em poucos segundos consegui.Mesmo hoje em dia, sempre rola uma rapida impaciencia no comeco, mas logo desisto de tentar, e espero.Outras duas alucinacoes que lembro claramente tambem nao sao tao antigas. A
primeira foi simples, porem assustadora, na qual eu acordara no nosso apartamento, em Roskilde, e vira ao meu lado um velho (ou velha?), com uma corcunda feia, e um sorriso apavorante. Fiquei aterrorisado, mas nao conseguia me mexer. So torcia pra que nada acontecesse. O velho tinha os olhos cerrados, uma roupa cinzenta e encardida, e apesar de nao me ver, parecia estar la para me observar. Finalmente, quando consegui me mexer, me virei e abracei Nadia tao forte que ela acordou.De manha, vi que o velho era na verdade a cadeira ao lado da cama. A segunda alucinacao tambem foi em Roskilde, e ja foi bem mais complexa - talvez a mais complexa que ja tive. Lembro que acordei, ou pensei acordar, no nosso minusculo apartamento, no qual o quarto, a sala, e a cozinha sao um so. E no canto, onde o violao ficava, eu vi um menininho branco, pequeno, de cabelos pretos e curtos, shorts escuros, e uma camisa branca (ou era um macacao?). Bem, eu nao conseguia ver o seu rosto, mas ele parecia se mexer freneticamente. Depois disso, acordei, e logo estava na pia, lavando a louca. Apesar de ser dia, as cortinas estavam fechadas, e as luzes estavam acesas. De repente, eu ouvi algo. Era o menino de novo. Olhei pra tras e vi o seu vulto passar correndo. Eu o segui ate o banheiro (que nao era longe), e quando entrei o vi em pe sobre a privada, seu rosto ainda embacado, suas acoes sem fazer sentido algum. Fiquei paralisado com aquilo, aterrorisado, fechei a porta do banheiro, e voltei correndo para a sala/quarto/cozinha, onde, estranhamento, acordei de novo. Foi a unica vez (que eu me lembre claramente) que sonhei dentro de um sonho. Ou sera que tive a paralisia, acordei, voltei a dormir, e sonhei com a alucinacao que acabara de ter. Ou sera que sonhei que tive a paralisia? Seja o que for, tambem fico com medo so de lembrar.Eu me vejo como uma pessoa ansiosa, e acho que isso seja um grande fator para a tal paralisia. Tambem li que outra possivel causa e mudanca de ambiente, que de alguns anos pra ca vem sendo algo normal na minha vida, mas nao quando eu era um pirralho...Tambem cheguei a me perguntar se sofro de narcolepsia - nao porque ache que seja preguicoso ou excessivamente sonolento, mas poucas sao as vezes nas quais me sinto completamente descansado, sempre durmo e acordo em horas diferentes, e as vezes tenho problemas em me concentrar. Contudo, isso e muito subjetivo e muita gente e assim, fora que nao sei nada sobre narcolepsia.E o cerebro mudo, os sonhos sem som? E o mais abstrato, mais dificil de explicar.Ate certa idade (na adolescencia), meus sonhos eram como filmes: eles tinham uma sensacao mais real, na qual eu podia realmente ouvir um carro passando, em todas as suas frequencias, e pessoas falando, chorando, enfim, tudo que acontece em sonhos, da maneira mais real possivel. Claro, voce diz, e assim que todo mundo sonha.Porem, de um tempo pra ca, meus
sonhos perderam um pouco, ou talvez muito, disso. Eu ainda vejo e ouco tudo, mas as coisas parecem ir mais rapidas, confusas, e o mais estranho, sem som.Quando converso nos meus sonhos, a pessoa que esta falando comigo nao esta realmente falando: e como se eu pudesse ouvir meus pensamentos projetando o que ela fala. E como se, de certa forma, eu estivesse pensando meus sonhos, ao inves de sonha-los. Nao que isso faca com que todo sonho que eu tenha seja lucido, ou que ele seja chato, sem graca; mas os sons parecem nao ser tao fortes e reais como antes. O mais paradoxo nisso, e que nesses sonhos eu ja ouvi melodias. Lembro de estar sentado na grande quadra do Colegio Americano Batista com meus amigos (que aindam eram criancas nesse sonho), junto com um um montao de criancas que estavam correndo, brincando, e de comecar a cantar uma melodia que eu julgava ser de Milton Nascimento. Acordei, toquei a melodia no violao, e a tenho ate hoje. (O legal e que nao consegui acha-la em disco algum do Milton, entao ela e provavelmente minha, ou melhor, uma mistura daquilo que ouco e que meu proprio sonho mudo criou.)E dificil explicar como posso ouvir melodias nesses sonhos pensados, mas acontece. Fico com a impressao/teoria de que nao durma tao profundamente como costumava dormir, entao apesar de sonhar, acreditar, e experienciar coisas que parecem verdadeiras, ao mesmo elas nao sao. E um sonho sem sons!Pelo menos eu nunca sai do meu corpo. Uma vez sonhei que tinha morrido, e saido do meu corpo. Flutuei pelo "apartamento" onde Tia Marly morava na minha infancia, no fundo da Igreja Batista Emanuel, e pronto. Mas nao foi nada do tipo "eu realmente sai do meu corpo, olhei pra mim mesmo" e tal. Foi dentro do sonho. Por sinal, esse foi o unico sonho que lembro no qual continuei sonhando depois de ter morrido. Todas as outras vezes, eu acordei, como na vez que fui espancado por imigrantes na Dinamarca, tentei abrir os olhos, ficar vivo, mas morri.. e acordei.Bem, eu poderia citar milhares de curiosidades nos meus sonhos. Todas bem comuns, como eu perdendo os dentes (sempre!), ou da onda gigantesca que surge na praia, da qual sempre tento fugir, as vezes criando um sonho bem longo, no qual a cidade inteira se alaga...O fato e que, muitas vezes, eu tenho tantos sonhos, que acordo cansado, como se nao tivesse realmente dormido. Um dos meus maiores planos para o nosso proximo apartamento e comprar uma cama maravilhosa, com travesseiros maravilhosos, para eu dormir perfeitamente. Sei que o Pr. Josias e muito interessado em sonhos. To pensando em seguir o exemplo dele, e guardar um diario no qual eu escreva os meus.Obs. resolvi escrever esse post depois de reassistir A Origem.
Ja escrevi uma vez sobre minha dificuldade de pensar em portugues.Depois de morar nos Estados Unidos e na Dinamarca, e atualmente estar morando na Suecia, por um bom tempo eu so pensava na minha lingua materna quando estava assistindo futebol, vendo algum filme brasileiro, ou ouvindo musica brasileira. Agora melhorei um pouco. E de qualquer jeito, conhecendo a minha pessoa, alguns diriam que eu nao deveria ter problemas, pois faco essas coisas mais do que qualquer outra. Mas enfim, nao e bem sobre isso que quero escrever.Por acaso, ha alguns minutos atras, estava checando meu facebook, quando vi o update de um amigo que terminou me levando ao video de uma banda brasileira (recifense?) com um tal de "Johnny Hooker". Bem, o primeiro pensamento mesmo foi "po, o cara num arranja nem seu proprio nome artistico" (vide John Lee Hooker); o segundo, ao assistir o video, foi "...e ja existe um Mick Jagger no mundo"; e o terceiro, depois de ter terminado de assisti-lo e cruelmente julga-lo, foi algo que passei mais tempo pensando: escrever e cantar em ingles. Nao posso dizer com 100% de certeza, mas me parece que as musicas foram escritas pela banda dele, e elas sao todas na lingua do Tio Sam. Ha um bom tempo atras, ao ler o encarte do disco do Caetano Veloso de 1971 - o primeiro que ele gravou em Londres durante seu exilio -, me deparei com essa citacao: ""Um santo frances certa vez disse que e tao perigoso para um escritor experimentar escrever numa nova lingua como para um religioso experimentar uma nova religiao: ele pode perder sua alma." Logo me lembrei que, ao longo de uma epoca, eu mesmo escrevia em ingles.Audacia que comecara alguns meses depois d'eu me mudar pra Florida em 2003, quando deixei a tristeza de lado, me empolguei com Shakespeare e Walt Whitman, e comecei a tentar escrever meus proprios versos naquele novo idioma.Lembro que emprestava as palavras mais complicadas, absurdas, (e menos usadas) da lingua inglesa, e tentava escrever sobre os assuntos mais banais possiveis. Afinal, eu so tinha 16 anos.Ainda assim, levei o que tinha escrito pra uma das minhas professoras na Marjory Stoneman Douglas High School, e me surpreendi ao ouvir ela dizer que os versos nao faziam sentido algum. Abalado, esperei pela proxima aula, e os mostrei a um outro professor, nativo de Trinidade e Tobago, que por sua vez achou tudo aquilo genial. Ele me elogiou e me incentivou muito, o que fez com que eu continuasse trazendo mais e mais versos a cada dia, inicialmente pra que ele os corrigisse, mas depois, ao ouvi-lo dizer que poesia e subjetiva e corrigi-la pode ser um erro, passei a traze-los so para compartilha-los com alguem mesmo.Nunca deixara de escrever em portugues, mas desde entao a frequencia com a qual eu o fazia era menor. Blogs, livejournals, e novos amigos, todos eram em ingles.O tempo passou, e eu esqueci um pouco o escrever para ler, e comecei a escrever para cantar.Ao descobrir Beatles, fiquei tao fascinado com suas cancoes, que comecei a tentar
escrever as minhas. Nao que nao tivesse tentado antes, pois lembro bem das cancoes de black metal que escrevia e gravava em meados de 2002, e ate antes disso ja havia me aventurado no mundo de cantor/compositor (minha familia talvez se lembre de mim pequenininho, pegando o violao do meu pai, batendo nas cordas e cantando "badubadubarrom", que na minha cabeca era um grande jacare que se aventurava nos rios de nao-sei-onde). Mas no inicio de 2006, pela primeira vez na Dinamarca, comecei a me levar mais a serio. Escrevia cancoes mais estruturadas, e comecava a grava-las como podia. Ate depois de voltar temporariamente ao Brasil na metade daquele ano, continuava escrevendo, tocando, gravando, e sonhando.Eram todas psicodelicas, lo-fi, e em ingles. Nao lidavam com temas especificos, as vezes nao faziam sentido algum (propositalmente), mas eram inspiradas em coisas que aconteciam no meu dia a dia. Por exemplo, a minha cancao Honeymoon:"Strumming my guitar like you strum the pink sun is not enough to reclaim my loved one" Que significa "dedilhar meu violao como voce dedilha o sol cor-de-rosa nao e o suficiente para recuperar a minha amada."E a cancao Apple Man and the Hat on his Head: "Apple man and his hatStalking me in my bedGrit his teeth made of juiceLock me up in my snooze" Que significa "Homem-maca e seu chapeu, me olhando na minha cama, range seus dentes feitos de sulco, e me tranca no meu cochilo" (inspirada na pintura de Magritte).Hoje, quando traduzo isso que escrevi ha 2-4 anos, me pergunto porque nao o fiz em portugues. De primeira assim, a traducao nao rima bem como rima na versao original, mas nao e nada que eu nao pudesse ajustar. Alem do mais, bandas como os Mutantes provam que esse genero musical funciona muito bem na nossa lingua.Contudo, nao so a idade, como tambem o fato de que eu praticamente nao morava no Brasil, me faziam quere-las numa lingua que gringos entendessem.Esse e um caso comum entre todos os nao-americanos, nao-ingleses, nao-australianos, nao-jamaicanos, etc, etc, etc. Shakira talvez seja o maior e mais recente exemplo de alguem que um dia cantou em sua lingua nativa (castelhano), mas ao perceber as possibilidades economicas existentes fora da America Latina, aprendeu e passou a cantar quase somente em ingles. De certo modo, digamos que seja como vender a alma ao diabo.E nem precisamos ir tao longe pra achar mais exemplos: No Brasil, temos o proprio ja citado Caetano Veloso, que gravou aqueles dois discos em ingles no inicio da decada de 70; Gilberto Gil, que fez o mesmo no seu exilio; o grande Milton Nascimento, que tambem gravou discos no exterior com algumas musicas em ingles; e, claro, o mestre Tom Jobim, que teve varias letras de Vinicius de Moraes re-escritas para atingir o publico norte-americano.E nao e so um fenomeno latino. Na Dinamarca, a maioria das bandas/musicos de pop, rock, etc, escrevem e cantam em ingles. Exemplos sao Tim Christensen, Kashmir, Mew, The Raveonettes. E nao podemos esquecer os meus novos vizinhos suecos, Abba. Eu diria que existem ao menos tres
razoes para que isso aconteca: O interesse economico. Ha muitos anos o ingles se tornou a lingua mais internacional do mundo, aquela que todos que querem se comunicar com estrangeiros aprendem. Entao se voce quer que mais gente no mundo ouca sua musica e compre seu disco, escreva em ingles e supostamente ja tera dado um passo mais perto do sucesso.E o caso de Shakira.Parecido com a primeira razao, mas com o interesse economico fora do foco principal: a integracao social. Voce passou a morar em outro pais, e por isso quer comunicar sua arte numa lingua que o povo de la entenda, nao so pra poder vender, mas tambem pra ser simplesmente ouvido (no sentido mais literal do verbo). Seria talvez o caso de Caetano, Gil, e de Manduka, que escreveu em castelhano durantes seus anos nas terras vizinhas do Brasil e no Mexico.Tempos modernos: parte dos jovens de hoje, cercados pelo idioma, canta em ingles porque e isso que ouviu na adolescencia, e mesmo que eles nao domem a lingua por completo, conseguem se virar. E provavelmente o caso de varias bandas dinamarquesas, brasileiras, e em certo grau, era o meu caso. E vejam bem, eu nao estou aqui tentando explicar o fenomeno do ingles no mundo, ainda mais porque nao tenho conhecimento suficiente para faze-lo, e nao tenho vontade alguma. Sei bem que ele nao se limita a musica: muito pelo contrario. Mas nao e isso que estou discutindo. E minhas ideias sao na maioria baseadas no que vivi nesses 23 anos. O que e estranho pra mim e que tem muita gente que pensa que ingles e a unica lingua musical do mundo, e que algo escrito de outra forma nao e tao legal. Tudo bem se voce e fa de rock e acha que ingles e a lingua mais apropriada. Eu te diria que voce e um mamao, mas tudo bem. Sim ou nao, quantas vezes ja nao ouvi dinamarques dizendo que sua lingua e feia, e que qualquer musica cantada nela e a coisa mais brega do mundo. Um erro triste, confundido com a simples verdade de que a Dinamarca poucas vezes produziu musica boa (rs). E isso acontece no Brasil tambem, especialmente entre os mais jovens (dos quais ja fui parte). Sao mentes fechadas para coisas novas.E nao e somente questao de gosto musical. Eu ja mostrei musica brasileira (sem ser rock) pra estrangeiros (que nao sao roqueiros) que disseram "gostei, mas nao entendi nada", e logo se desinteressaram. Pelo menos na Dina, onde a maioria entende ingles o suficiente pra saber sobre o que se canta, existe esse conceito de "nao entendo, logo nao gosto", com relativamente poucas excecoes.Eu, Raphael, cresci num pais onde ingles era presente, sendo que so na TV e no radio. Ou seja, sem entender nada, aprendi a gostar do que ouvia pela melodia. Cantarolava o que fosse, nao me importando com o que era cantado. Nao que eu desdenhe letras de forma alguma, mas o que mais me interessa numa musica nao e o que cantam, mas como cantam.
Se eu gostar de uma musica e desgostar de sua letra, ainda assim vou ouvi-la, mas nao o contrario. Por isso me identifico muito com cantores como Milton Nascimento e Dori Caymmi (o filho), que muitas vezes abandonaram letras em nome da melodia pura. E algo que venho fazendo em algumas composicoes mais recentes. E, felizmente, nao e algo somente meu e do meu povo: a banda islandesa Sigur Ros, antes de mergulhar num mundo mais pop, compos musicas e chegou a gravar um disco inteiro sem letras ou titulos, usando as vozes como instrumentos, algo que quebrou a barreira idiomatica e os levou a grande sucesso internacional. Hoje em dia, eles ja comecaram a gravar musicas ate em ingles, pois acho que ficaram famosos demais, mas mesmo assim, valeu o esforco. Cantar em ingles nao e errado, ouvir musica em ingles menos errado ainda. Eu nao acho que estava errado ao faze-los, e cheguei ate ser contactado por um promotor britanico que queria usar musicas minhas numa coletanea inglesa (que cobrava caro demais), e tambem recebi uma boa critica da revista dinamarquesa Gaffa, que me comparou a Syd Barrett e clamou que eu era a melhor musica pop psicodelica ja feita no pais. Entao eu posso dizer que o meu objetivo estava sendo alcancado.Amostracao a parte, eu nao posso negar que uma razao fundamental por tras de todo o meu inglesacionismo, era o fato de que cantar em portugues me despia. Cantar na minha lingua me colocava cara-a-cara com todos aqueles que conheci e conheco desde meus primeiros anos de vida, aqueles que me conhecem pra valer. Era como convida-los para entrar na minha mente, naquilo que sou, apesar de todas as mudancas naturais da vida. Enfim, me envergonhava. E acho que acontece o mesmo com muitos outros musicos e compositores por ai. Outra razao e o fato de que mudei, como sempre estou mudando, e nos ultimos 3 anos passei a ouvir mais musica instrumental (jazz e seus derivados), mais musica de outros paises (de idiomas nao-ingleses), e especialmente mais musica brasileira que tudo. Consequentemente, os meus conceitos mudaram. Agora, prefiro cantar sem letras ou cantar em portugues, mas nao excluo a possibilidade de voltar a escrever e cantar em ingles no futuro, ou ate em outra lingua. Tudo depende de onde meus ouvidos estarao.Concordo com o frances em parte: pois se voce morar num pais tempo suficiente para incorporar sua lingua, entende-la de forma que nao a entenderia atraves de estudos na sua terra natal, e chegar a pensar atraves dela, acho que sua alma nao se perde. Pelo contrario, ela cresce.Todavia, caso essa seja a escolha, acho importante nao deixar de escrever e compor na sua propria lingua de vez em quando. Mas essa e a minha opiniao.Quarta passada toquei uma musica nova para a minha professora de canto. E uma cancao chamada Serra das Russas, sobre o que senti quando fui informado que tinha duas semanas pra deixar a Dinamarca. E uma letra triste e saudosa, mas nao que ela fosse entender. E nem precisava, pois ela
disse que a melodia ja era tao bonita que, apesar de nao compreender as palavras, entendia profundamente o que eu queria dizer antes mesmo d'eu explicar.E e isso que Musica e: compreensao profunda e abstrata do que se sente e nao se sente, atraves de notas, nao palavras.Mas convenhamos: palavras ajudam. Especialmente em casos como este:Minutos depois, minha professora me perguntou se eu nao considerara escrever a letra em ingles...Haha.
Depois de curvas fechadas e contrarias, carros antigos e inexistentes, ruas estranhas e mal recordadas, eu digo adeus a meu amigo, e entro com uma mochila em minhas costas. Nenhum vigia, nenhuma saudacao. Nao sei se estou retornando, ou se sempre estive aqui.O ceu esta nublado, o campo esta vazio, os predios desgastados, e o chao despedacado. O vento sufocou as correrias e a incompetencia arruinou a determinacao. O pau-brasil se desvaneceu. A sombra e o orgulho se misturaram e se transformaram em uma decepcao maior que a propria lembranca.Agacho-me, deixo a ponta dos meus dedos correrem pela a areia espalhada na calcada, procurando um sentimento que esqueci aqui ha muitos anos, um boneco que enterrei e jamais reencontrei. O que me sobra e uma reminiscencia sem sentido. So.Cada sonho apaga mais, cada pesadelo assusta mais. E meio-dia e nao tenho onde me sentar. Os pulos, os risos, pandeiros, o descaso e a ilusao da eternidade. Quem me guiara?O pomar dissipado da lugar a muros de cimento, que cortam cotovelos, arranham cabecas, e apertam coracoes. Nao lembro nem o que existiu ali, mas me restam a cicatriz no joelho e as latas amassadas. O resto esta longe, inalcancavel, irreparavel, inaceitavel, indistinguivel, inalteravel, indisponivel, indiscutivel.Penso em ir a piscina, a quadra, mas tenho medo de nao acha-los. Ja me sao vagas as manhas, as toucas, as quedas, os jogos, a indisposicao e a ansiedade. Quero correr, mas minha mente nao entende. Frustracao e indignacao invadem meus olhos cerrados.Quem vos deu o direito de vender minhas memorias, de bulir meu saudosismo, de alterar a amplitude das minhas verdades ?Eu nunca quis voltar, e hoje nao posso mais sair. Tento encontrar, manifestar, reassumir, cantarolar, mas sei que e algo que ha de me seguir ate mesmo depois que o inverno reves chegue, e continuara a me assombrar com suas loucuras pitorescas ate mesmo depois de meus dias acabarem. Nao quero sair, mas queria poder voltar. Pra sempre sentado naquela sala, mergulhado em risadas alheias, submerso em lagrimas faceis, batucando o barulho incessante, admirando o idealismo velho e bonito de quem me ensina, sem saber que amanha e muito mais que um novo dia, e que ontem foi muito mais que um adormecer. Sou um uirapuru atrasado, ja nao tenho mais a quem silenciar. Eu sempre penso em escrever aqui mas sempre termino tocando violao. Agora que finalmente resolvi dizer algo, nao me sinto muito inspirado. Mas enfim.Vou ao Brasil semana que vem, dia 7 de julho. Chego em Salvador e fico la dez dias, depois vou pra Recife, e depois de duas semanas volto a Salvador, onde passarei mais uns nove dias e depois volto pra Dinamarca. E uma sensacao estranha; uma ansiedade apreensiva. Agora fazem mais de tres anos desde a ultima vez que estive la, e quero ver como reagirei. A nocao de Brasil se tornou tao romantica pra mim que as vezes me pergunto se sou realmente brasileiro patriota, ou se simplesmente gosto de ser diferente aqui na Dina. Acho que um pouco dos dois. Mas pelo menos sei que a hora
e certa, pois com tanto interesse em tudo que e de la, seja musica, folclore, natureza o que for, estarei indo a dois centros culturais maravilhosos, estarei matando a minha sede com coca-cola. Serei um verdadeiro turista. Estou levando uma bagagem imensa, com poucas roupas, pra que la possa me encher de instrumentos, livros, mares, arvores, cores e olhos.Nao vejo a hora de reve-los.