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Sim eu lhe perdoo, foi a unica coisa que eu queria e a unica que eu nao tive. Alias, nao tive muitas coisas. Voce nao me deu a chance de explicar e talvez amolecer a parte do seu coracao que eu transformei em pedra. E fiquei sem voz quando recebi sua facada, nao me cortando, cortando minhas palavras que nunca valem para nada. Pois, poderiam ter valido alguma coisa. E e sempre assim, acabam-se as conversas e pensamos no que dizer depois. Sai pra la, agora esquece, foi a ultima tentativa minha. E doi, doi muito saber que voce nao mexera um dedo para fazer tudo ser como era. Escorreu as lagrimas tao suas e tao vivas pedindo por uma simples palavra que me erguesse para dizer tudo o que eu precisava. Voce simplesmente falou tudo o que eu nao esperava. Quando aceitei ser magoada eu queria xingamentos, palavras totalmente pesadas. E recebi palavras moles, cheias de magoa dizendo o contrario do que sente. Fazendo o contrario do que quer. E me derrubou. E sempre aquela velha historia.Alias, achei que nunca mais escreveria para voce, mas estou. Infelizmente e o unico jeito de tirar tudo o que me fez sentir nesses vinte minutos de conversa.Por que o final tinha que ser tao doloroso? Eu sofrendo novamente por sempre fazer as escolhas erradas. Apesar de tudo, hoje eu sei que eu te amo ate mais do que eu imaginaria que amava. Porque em vinte minutos voce despertou e me fez colocar para fora tudo o que estava engasgado em relacao a voce. Mas somente por lagrimas. E agora ate mesmo a fruta que mais acho ruim, foi doce. E eu quero mais e mais dela. Talvez voce se sinta triste mais tarde, uma coisa e certa, me sinto agora, me sentirei depois e depois.So mais uma coisa, estou com saudades de voce. Voce nao e a pessoa que foi hoje. Diga a essa pessoa, que jogar o coracao de alguem que ja lhe deu a mao, e sem razao.(Fernanda Lionetti) Aqui voce tem alguns modelos de porta trecos feitos com garrafas peti.Voce pode usa-los como lembranca de aniversario, de cha de panela ou de cha de fralda.Ou ainda como porta teco em escritorio, porta caldo de carne, temperos ou porta cha.Basta escolher o motivo de acordo com a ocasiao.Ficam lindos!!!!MATERIALgarrafas peti (duas para cada porta treco)Ainha de tecidoAdesivosCola quenteTesouraUma panela de ferro ou frigieira.COMO FAZER1. Recorte as garrafas peti do tamanho desejado de forma que uma parte encaixe na outra.A tampa deve ser menor que a parte do pote.2. Para faaer o acabamento esquente uma panela de ferro ou frigideira e encoste as partes cortadas com a boca para baixo, pressionando uniformemente ate que as bordas enrolem;3. Encaixe cada tampa ao seu pote para verificar se esta de acordo.4. Cole os adesivos de sua escolha.5. Faca um lacinho com um pedaco da fita de tecido de sua escolha. Em seguida cole um pedaco de fita ao redor da borda da tampa do pote com cola quente.6. Esta pronto, use a sua imaginacao. Em
Uma linda opcao para decoracao!!!!Aqui estao arranjos, painel de recados, porta retrato e porta lapis decorados com girassois. Veja estes cadernos.Voce faz maravilhosos trabalhos com filtro de cafe usado!!!!MATERIALFiltro de cafe usado seco, cola, tesoura, tesoura, pincel largo, canetinha de retroprojetor preta, verniz vitral incolor, guardanapos para decopagem, tintas de tecido, pincel numero 0 e 00, cadernos de capa dura com espiral, alicate de ponta redonda ou um palito de manicure.COMO FAZER1. Primeiro desmonte o caderno retirando o arame com cuidado, sem entortar. 2.2. Retire a parte decorada da capa do caderno, o ideal e descolar os papeis decorativos e ficar so com o papelao.3. Recorte os filtros de cafe usados em pedacos pequenos.4. Num potinho coloque a cola e um pouco de agua para dissolve-la, nao muito. Apenas o suficiente para a cola ficar mais liquida um pouco.5. Passe cola na capa do cadernos e va colando so filtro de forma a cobrir toda a capa, sobrepondo as extremidades. Cole em sentido aleatorios. Nas beiradas procure dobrar o filtro para ficar um pedaco de cada lado, assim o arremate das laterais ficara melhor.Nao deixe pontas arrebitadas, se necessario passe colas novamente nas pontinhas.6. Deixe secar, mais ou menso durante um meio dia. Repita isso em cada capa que desejar decopar.7. Depois de seca, escolha o motivo, recorte o guardanapo e cole-o no ponto desejado da capa. deixe secar bem. Se preferir, pode complementar o desenho e fazer detalehs com tinta de tecido.8. Passe verniz vitral em toda a capa e deixe secar, no minimo meio dia.8. Recorte retangulos de papel sulfite do tamanho correspondente ao da capa, 0,5 cm menor em cada borda e cole na parte interna do caderno, para arremata-lo.9. Com a canetinha de retroprojetor, faca risquinho ao redor de cada pedacinho de filtro colado, imitando costura.10. Com o palito de manicure ou com o alicate de ponta redonda, va perfurando em cada local do furo da capa para arrematar.11. Monte novamente o cadernos colocandoo arame e pronto!!!! Estas cadernetas sao uma otima opcao de lembrancinhas para qualquer ocasiao: festa de aniversario, de boas festas, de dia das maes, dia do estudante, dia dos pais, dia do professor enfim....Bonitas, faceis de fazer, com materiais reciclados e muito uteis. Aqui voce tem um lindo conjunto que combina com as lembrancj=inhas de nascimento e com o arranjo da porta da maternidade!!!! Esta e mais uma opcao de cesta de remedios barata, pratica e lavavel para voce!Materiais 1 cesta de vime50 cm de tecido para bordar ponto cruzfita de cetim: 3 m vermelha, 3 m azul mais larga; 2 m azul e 2m vermelha estreitinha;1 quadrado de tule de 30X30 cm 2 potes pequenos plasticos ou de vidro1 porta algodao e cotonetes1 m de passa fitatintas de tecido agulhafio de costura brancocola quente de silicone e pistola de cola quentetermolinapinceis E como estar em um quarto escuro. Voce nao consegue ver nada nem ninguem e parece que tudo a sua volta nao existe de fato. E so conseguir lembrar-se das coisas que ja aconteceram, e isso tortura. Ver as pessoas, que sempre
disseram que estariam ao meu lado, se divertindo sem mim, ou melhor, sem nem se quer lembrar de mim, e realmente torturante. Parece que, de repente, todos decidiram me excluir de tudo, por algum motivo subentendido, que nao faz o menor sentido. Ou talvez eles apenas cansaram de se sentir pressionados ao meu lado e viram que conseguem viver bem sem mim. O problema e que tudo passa, pessoas passam, momentos passam, amores e dores passam. Pessoas novas preenchem o vazio que nos habita, mas uma hora essas tambem iram embora. Isso e um foto obvio. O meu problema? E saber disso e mesmo assim sofrer quando acontece na minha vida. Parece que tudo passa e eu estou sempre no mesmo lugar, esperando algo, que nunca vai acontecer. Eu sei que isso soa como inveja, talvez ate seja mesmo. Afinal, ver aqueles que voce chamava de seus, indo embora com outros e algo dificil de aguentar, mas o ponto crucial, que me deixou assim, e realmente a solidao, o esquecimento e a troca de pessoas que e feita constantemente na minha vida. As promessas de irmandade feitas, que agora nao passam de palavras ditas, o abandono nas horas mais dificil, os altos e baixos da adolescencia que mais parecem uma montanha russa descontrolada, aqueles para sempre que sempre acabam. Talvez essa explosao de realidade que insiste em aparecer na minha vida me transforme em alguem mais forte para as proximas perdas, talvez seja so um momento ruim dentre tantos outros que eu ja enfrentei. Mais uma marca. E ate que esse passe, eu fico aqui no meu quarto escuro.
Sabe, eu ja fui um daqueles que acreditavam quando as pessoas falavam Vou estar contigo para sempre. Conte comigo para o que precisar. Pois bem, eu ja fui. Com tudo o que vem acontecendo nos ultimos dias eu aprendi que confiar demais e depender demais das pessoas so nos leva a uma coisa: Sofrer. Nada, nunca e para sempre e aquela pessoa que diz te amar hoje, amanha pode estar te machucando sem nem perceber. E foi bem isso que aconteceu comigo, pessoas que nao medem suas acoes me machucaram por diversas vezes achando que um simples pedido de desculpa iria concertar tudo. E e logico que eu sofri, pois vi aquelas frases citadas logo acima irem embora, serem destruidas por atos nada nobres. Por pessoas as quais eu deveria confiar e contar. O resultado de tudo isso? Eu cresci, eu fiquei mais forte e eu aprendi que para ser feliz eu nao preciso de ninguem. Aprendi a ser auto-suficiente e parar de depender e mandar em pessoas. Agora e assim, cada um faz o que quiser e eu nao vou mais dar bola, nao vou mais passar meus dias sofrendo por pessoas que nem se quer sentem a minha falta. Vou aproveitar minha vida e me preocupar com o que realmente importa. Um dia, no passado, uma amiga minha disse que se algum dia viesse a escrever alguma historia que me envolvesse, eu seria o vilao. Na hora eu nao entendi e nem aceitei o porque, eu sempre achei que eu fosse, de fato, o mocinho. Pensei que tudo sempre esteve contra mim e que isso nao era culpa minha e sim algum tipo de plano malefico da vida contra mim. Quando as coisas nao davam certo, eu nao conseguia entender que, talvez, o unico culpado fosse eu, e assim achava algum meio de culpar outras pessoas. Pois bem, eu estava errado! Na verdade, as coisas que eu construi ao longo da minha vida, e que agora se desmoronam constantemente, apenas nao deram certo pelo fato de eu colocar expectativas demais nas coisas e nas pessoas, pelo fato de exigir demais coisas que elas nao podem ou nao conseguem me dar. E quando conseguem dar, eu preciso de mais. E como um vicio que vai sufocando todos a minha volta. Eu acabo forcando os outros a me amar, a gostar de mim (as vezes sem querer) e isso tudo nao passa de uma ilusao. Eles nem se quer gostam de mim de verdade. E mais como me aturar ate nao aguentar mais e depois me abandonar quando nao conseguem mais fingir. E a culpa de tudo isso e minha. Sou eu que me iludo demais, eu que exijo demais, quero demais. Eu que nao sou estavel o suficiente para ter um relacionamento saudavel e duradouro, seja la ele qual for, com alguma pessoa. E tudo por minha conta, e a minha vida e agora esta tudo desmoronando porque no passado eu vim construindo tudo a base de mentiras e ilusoes. E entao, sera que eu nasci predestinado a me tornar o
que sou hoje ou a sociedade em que vivo me deixou assim? Talvez entender que a causa dos meus problemas sou eu seja um comeco para a melhora, ou talvez descobrir isso seja apenas o primeiro passo para um desastre maior ainda...
E eu continuo a procurar alguem perfeito em um mundo de imperfeicoes. Geralmente tudo aquilo que julgamos ser uma coisa facil e muito mais complicado do que parece ser. E e isso que esta acontecer agora. Palavras sao apenas palavras ate serem completadas por alguma acao que as tornem verdadeiras. Entao, antes de fazer alguma coisa achando que um simples pedido de desculpas vai funcionar, pense bem. Nem sempre estarei disposto a perdoar todas as acoes que voce faz, toda a magoa que voce causa. E mesmo querendo, fica dificil aceitar tudo isso apenas com palavras. Depois que perdemos a confianca nas pessoas, tudo se torna mais dificil e entao, como podemos acreditar em palavras que podem mudar em minutos? Falar e muito facil, dizer o que as pessoas querem ouvir, fazer juras. Tudo isso e simples, mas, nao e mais o suficiente para provar que voce esta mesmo falando a verdade e que voce esta mesmo arrependido. E tambem, mesmo que voce esteja arrependido, voce sabia o que as suas escolhas podiam causar e entao, mesmo assim, voce optou por fazer tal coisa. Pois bem, toda acao tem sua reacao, toda escolha tem sua consequencia. E ai que estamos agora, a confianca se perdeu e acreditar em palavras agora se tornou algo muito dificil. Esta na hora de comecar a provar, e se nao for essencial para voce provar que esta arrependido, se voce discorda de tudo isso, entao e melhor nem tentar. Porque, se voce discorda do que falei ate agora, e porque voce nao esta pronto para um pedido de desculpas, voce apenas o faz para tudo ficar bem, fala da boca para fora apenas para amenizar as coisas, e assim, com o tempo, fazer tudo mais uma vez. E amor, amor nao tem anda haver com isso, o sentimento permanece intacto. So que nao podemos apenas fingir que nada aconteceu porque existe amor, e nao podemos usar de desculpa o amor para deixar as coisas mais faceis... Tem coisas que nao precisam ser ditas para serem compreendidas assim como uma hora a gente cansa de desculpas e seguir em frente, e desiste. Nao faca com que eu desista, eu realmente nao quero. Quando eu era crianca, por diversas vezes me falaram que aquela era a melhor parte da minha vida. Eu nao entendia, queria poder crescer logo. E cresci. Agora me deparo com um turbilhao de problemas e descobertas que fazem meu cerebro praticamente explodir. E como se a cada problema que eu resolvesse, mais dois aparecessem. Assim por diante. E quando tudo esta bem, algo acontece para estragar. Sempre. E como se voce construisse uma barreira de felicidade tao fragil a ponto de ser quebrada com uma simples palavra. Entao chega uma hora que voce para e se pergunta: Isso vai acabar algum dia ou daqui pra frente so tende a ficar pior? Eu ainda nao sei a resposta, mas eu espero que passe, ou diminua. Talvez eu esteja tao perdido assim por consequencia de estar vivendo uma parte da minha vida que serve como uma especie
de escola para me tornar um adulto completo, ou talvez a nossa vida seja uma escola eterna. Nao sei. E que me irrita o fato de cada dia ter que acordar sabendo que algo de ruim vai acontecer e eu vou ter que resolver sorrindo, porque alem de ter muitos problemas ainda me julgam dramatico demais. E complicado aguentar quando parece que tudo conspira para dar errado justo com voce, na sua vez. E pior ainda quando voce ve outras pessoas conseguindo lidar com isso. E complica mais ainda quando nao tem ninguem para te ouvir e entender. Voce se ve obrigado a lidar com tudo sozinho e ficar bem por conta propria, sem ajuda. Isso tudo nos faz praticamente enlouquecer e chega uma hora que voce simplesmente nao consegue mais suportar, chega ao seu limite. Explode! E isso que esta aconteceu agora, eu estou explodindo e abrindo caminho para uma nova etapa da adolescia. E como se eu me formasse no ensino fundamental e agora tivesse que lidar com outros problemas, trilhando um caminho totalmente diferente. Depois de passar por diversas coisas tao complexas como a descoberta de sentimentos realmente verdadeiros ou a formacao de um carater, agora eu me preparo para o mais dificil. Mostrar que aprendi com meus erros e que nao irei repeti-los de novo. A parte boa de ter tantos problemas e que eles nos fazem crescer e acima de tudo nos mostram que mesmo nao parecendo, nos somos fortes o suficiente para ficar de pe mais uma vez. Caia 7 vezes, levante 8
Acontece que, geralmente quando falamos que estamos sozinhos e que queremos que alguem, qualquer pessoa, se apaixone por nos, estamos mentindo. Voce nao quer qualquer pessoa, voce pensa, mesmo que inconscientemente, em uma pessoa, aquela pessoa que voce quer que se apaixone por voce, aquela pessoa com a qual voce quer ter uma historia. E ao falar isso, mesmo que da boca pra fora, voce acaba por iludir muitas pessoas que querem ter uma historia com voce. E uma verdade indiscutivel: A pessoa que voce gosta, nunca vai gostar de voce e a que voce nao gosta, esta ali pra para te amar. E cara, esta na hora de mudar isso e dar uma chance para as pessoas que te amam de verdade, que querem o teu bem. Tentar buscar a felicidade em outra pessoa, se desprender daquela que so te faz mal. As pessoas tem esse jeito chato de julgar ruim quem nao conhecem, ou quem nao gostam, mas, se voce se permitir tentar ser feliz, tentar amar outra pessoa, voce vai ver que nao vai ser dificil. Nao vai ser dificil porque essa outra pessoa estara la por voce, estara te amando de volta, fazendo tudo o necessario para te tornar feliz. Entao tente, se desprenda do que voce conhece saia da sua zona de conforto e va buscar sua felicidade seja la onde for. Sem arrependimentos. Estou pensando nesse poste ha alguns dias, e depois de algumas coisas que me disseram eu consegui formular bem o que quero passar para voces que estao lendo. (se e que tem alguem lendo) Geralmente quando acabamos um relacionamento com uma pessoa que ainda amamos, e normal negar isso e dizer que odiamos essa pessoa, que queremos que ela morra e julgar todas as coisas que ela faz a partir dali, criticar cada acao, cada frase. Mas, mesmo enganando os outros, nao conseguimos enganar a nos mesmo e la no fundo sabemos o quando aquela pessoa faz falta na nossa vida. O quanto precisamos dela para ser feliz. Julgar e falar tao mal dessa pessoa so serve como uma tentativa camuflada de chamar sua atencao, uma placa de Hey, eu existo escrita em outra lingua. Pessoas que realmente nao gostam mais de outras, esquecem essa pessoa, desistem dessa pessoa e nao se importam mais com o que essa pessoa faz, nao sabem mais, nao procuram saber. Quando voce se desprende de fato de alguem, voce nao liga para as acoes daquela pessoa e nem julga ela por isso ou por aquilo, voce simplesmente a trata como mais uma em sua vida. Entao, nao venha me dizer que voce odeia aquela pessoa de verdade e mais mil coisas para me convencer porque, eu sei que no fundo, voce so faz isso para chamar atencao. Para ter mais uma chance de estar presente no pensando daquela pessoa, nas palavras daquela pessoa. Odio e um sentimento de amor e enquanto voce senti-lo voce ainda vai amar essa pessoa, seja la quem ela for. Mais uma vez tudo se torna contra mim, como uma mare rapida que
vem e leva tudo para longe, meus amigos mais sinceros se perderam em meio a tudo isso. Nao sei mais em quem confiar. Juras de amizade eterna, cumplicidade e confianca; foram elas todas superficiais? Apenas palavras jogadas ao vento? Meu problema e me apegar muito facil, confiar muito facil, acreditar muito facil e ainda pior: Desculpar muito facil. Insistir no erro, insistir em tentar concertar uma coisa que nao esta quebrada, apenas errada... Eu nunca pertenci ao mundo de voces e nem sei por que ainda tento me encaixar. Eu nunca vou ser bom o suficiente e as coisas nunca vao dar certo, ao menos nao enquanto eu estiver perto de voces, com voces. Nao vou culpar ninguem assim como espero nao ser culpado de nada, o destino apenas nao quis que ficassemos juntos por muito tempo. Infelizmente tudo isso aconteceu. Mas as coisas insistem em acontecer por um motivo maior, vai ver e assim, com todos esses desentendimentos, que vamos ser felizes. Talvez tudo isso que aconteceu sirva de exemplo para entendermos que realmente, o que eu disse antes estava certo: Nao podemos continuar amigos, nao conseguimos felicidade juntos. E uma pena, eu realmente tentei fazer com que desse certo, mas parece que voces sao realmente muito burros para nao ver o obvio ou apenas fazem as coisas de proposito para me magoar, por algum motivos que eu ainda nao conseguir compreender as coisas sempre voltam ao mesmo lugar, com as mesmas pessoas. E esse ciclo vicioso nao vai parar nunca, vai continuar me quebrando as poucos, a nao ser que eu me afaste de tudo, de todos voces. E isso que vai arrumar meu coracao quebrado, e isso que vai me deixar feliz.
e, se as noticias sobre isso procedem, e ferido em um duelo. E encarcerado por "perturbar a ordem com alarido noturno e bebedeira". E indiciado por "porte ilegal de arma". Acumula divida sobre divida. Nao obstante, fica noivo de Jenny von Westphalen, se bem que a nobre familia da noiva so tenha aceito o ze-ninguem com hesitacao. Ate seu pai o adverte sobre o "exagero e exaltacao do amor de uma indole poetica" de ligar-se a uma mulher. Apos dois semestres, Marx continua seus estudos em Berlim, mas tambem la se evidencia que ele nao e nenhum estudante modelar. Seu pai tem razao em se queixar. "Desordem, divagacao apatica por todas as areas do saber, meditacao indolente junto da sedenta lamparina de azeite; embrutecimento erudito em robe de chambre em vez de embrutecimento junto da caneca de cerveja, insociabilidade repugnante com menosprezo total pelas boas maneiras", tudo isso ele censura no filho. Marx assiste apenas a poucas aulas, e mesmo essas antes do ambito da Filosofia e da Historia do que do ambito do Direito. Por semestres inteiros quase nao frequenta a universidade. De qualquer modo ele se forma aos 23 anos com um trabalho sobre um tema filosofico, em Jena, sem nem sequer ter estado la por uma unica hora. Mas esses acontecimentos nao o impressionam. Para ele mais importante e pertencer ao "Clube do Doutor", uma agremiacao de jovens discipulos de Hegel, e la discutir dia e noite. Seus amigos atestam que ele e um "arsenal de pensamentos", uma "alma-danada de ideias". Ao mesmo tempo escreve "um novo sistema metafisico fundamental". Naturalmente, quer se tornar professor; mas desiste quando ve que seus amigos, os hegelianos de esquerda, quase sem excecao naufragavam no governo reacionario. Em vez disso, Marx torna-se redator no Jornal Renano, de tendencia liberal, publicado em Colonia. Essa atividade forca-o a ocupar-se com problemas concretos de natureza politica e economica. Ele redige a folha em um espirito intrepido e liberal. Porem, recusa rudemente o comunismo, do qual mais tarde deveria tornar-se o cabeca. Apos breve tempo, contudo, tem de suspender sua atividade de editor sob pressao policial. O jornal "a meretriz do Reno", como o rei prussiano havia por bem chama-lo deixa de ser publicado. Depois de ter-se casado com sua noiva de longos anos, Marx dirigi-se para Paris, onde edita juntamente com seu amigo Arnold Ruge os Anuarios Franco-Germanicos. Por um tempo vive juntamente com a familia Ruge em uma "comunidade comunista", que porem logo se desagregaria devido a incompatibilidade de genios. Em Paris, Marx entra em contato com Heine e com socialistas franceses. Mas tambem sua permanencia nesta cidade nao e muito longa. A pedido do governo prussiano e expulso da Franca e estabelece-se provisoriamente em Bruxelas, onde funda o primeiro partido comunista do mundo (com 17 membros). Marx vai por pouco tempo para Londres, retornando entao durante a Revolucao de 1848 por ocasiao da qual escreve O Manifesto Comunista , a Franca e a Alemanha a fim de promover seus planos revolucionarios. Em Colonia, funda o Novo Jornal Renano. Mas e novamente expulso e vive