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A gente Gostar ou amar uma pessoa, sem poder beijar , abracar e, pra poder dizer tudo o que a gente sente por essa pessoa..! por causa da distancia ou outra coisa ... e dificil mas posso dizer que sou uma dessas pessoas! nao queria mas sou, queria poder estar perto desta pessoa nesse momento ou em qualquer outro!! Ruim tambem quando se esta com ciume da pessoa que ama sem ela saber, pois vc nao pode protestar, da um piu sequer, mas por dentro voce esta quase arrancando ele(a) dali e deixando o mas perto de si!! Mas tambem pode ter seus pontos positivos, mesmo sem a pessoa saber que voce ama, como voce ele pode estar com ciumes de voce, sofrendo e pensado em voce a cada minuto sequer!! Quero falar como qualquer um MAS DIGO E REPITO VOU LUTAR PELO MEU AMOR, SIM!! posso esta sendo cliche mas nao ligo! o MUNDO E CHEIO DE PERIGO, mas nao me acovardo pois se fosse assim eu nao pisaria o meu dedo mindinho na rua... por os perigos estao em toda parte ate mesmo naqueles que voce mas confia... Como por exemplo sua "BFF". Ai voce se pregunta mas como isso pode acontecer? Esta pessoa pode esta te levado para maus caminho, ou falando mau de voce pelas costas... Bom, infelizmente assim nos somos traidores, pois somos humanos, e os humanos tem este defeito de trair sua paropia especie, por isso somos comparados a ratos imundos e grotescos!! e sim alem disso se agente for pensar em outros perigos como assalto, assassinatos, estrupo.... o mundo desse jeito nao sairia do lugar!! e tem mas nao me acovardo porque tambem tenho DEUS!! EU DIGO E REPITO: TENHA SEUS MEDOS MAS SAIBA COMO ENFRENTA-LOS, PORQUE SO ASSIM CRESCERAS NA VIDA!! O mundo todo todo sempre tem uma base de informacao que os permites ter uma evolucao mental, capaz de fazer voce, ver o Mundo de tal forma que nos surpreendemos, e uma arma poderosa de conteudo,e grande Leitura! Os livros, Jornais, revista... Nos possibilita ter contato com essa grande arma, e mais, esta por todos os cantos, so em uma frase podemos aprender algo diferente, novo e fazer voce pensar na vida, no trabalho... Uma base de informacao maior, e que contem assunto (Na minha opiniao e o livro, pois no momento grandioso e magico em que voce ler um livro, entramos em outro mundo inexistente,so seu, eu mesma que amo ler sinto este prazer ao ler, gosto de incentivar todos, pois e informado que as pessoas se manifestam, cobram seus direitos, e transforma a sua vida e um mundo mais atualizado! Lendo voce pode aprender mais palavras,aventuras,dicas...e e nao tendo esse interesse pela leitura que uma pessoa nao se informa de politicos e acaba votando errado ele se proprio se prejudica, ler alem de te levar para outro mundo te deixa "antenado" nesse mundo tambem!Entao pessoal bora la vamos ler para na frente nao fazer errado e venha voce tambem entrar nesse mundo magico!"A leitura de um bom livro e um dialogo
incessante: o livro fala e a alma responde." Andre Maurois. "A leitura e uma fonte inesgotavel de prazer mas por incrivel que pareca, a quase totalidade, nao sente esta sede." Carlos Drummond de Andrade
Queria tentar ser eu mesma....Fico na duvida, pois nem eu sei quem sou direito, poque tenho varias vidas... Como assim?! Ha que as pessoas falam de mim, e a minha claro! Eu mudo sempre de acordo com o tempo, coisas novas aparecem e me atraem e acabo fisgando a isca e me deixando levar... Nao se porque minha carne e fraca por tudo ela se apaixona, gosta, adora... a mais pra que isso muitas vezes para me machucar? no final isso sempre acontece. Eu mesma me pergunto porque nao consigo ser eu mesma? Sou influenciada por tudo e por todos que estao em minha volta, ate meus pais e principalmente meus amigos, mas farei o que me afastar?! me isolar? isso nunca; sem eu querer ou nao sao essas pessoas que constituem minha vida, sem elas nao poderia viver, sao essas pessoas que me alegram a cada dia,que me renovam a todos dias! Bom acho que sei quem eu sou, Sou ANA ALICE uma simples garota que muda de acordo com o tempo e vivem os seus sonhos, so eu sei que sou de verdade nao quam falam de mim, pois para mim o resto e besteira!! Sabe uma dor no la no fundo do coracao? Sem que seja a dor do amor, e a dor de decepcao... Isso e amargurante, ela corroi voce por dentro e te destroi aos poucos, pois isso e ruim demais principalmente para mim, hoje tive numa situacao da decepcao... Foi terrivel voce comeca a se tremer e nao consegue parar, bate o aperto no peito, mas forca tanto que voce chora, pois nao suporta, e como eu sei as lagrimas e uma saida para nossa tristeza e depois dela vem aquela alegria maravilhosa!! ... Esta rodeado de pessoas ,umas que querem apenas se divertir, ja outras que vem pra simplesmente me fazem acordar toda manha e sair por ai dizendo "Bom dia '' sei que essa frase e bem manjada mais nesse caso posso falar de coracao que negativo ela nao foi tirada de livros ou filmes ou frugalmente escutei alguem falando e vim aqui a falar ,estou para declarar que sao pessoas como minha celebre amiga que me acompanha a anos que fazem estar aqui hoje projetando este post,vivendo esta vida,e buscando fazer das ' fraquezas as forcas' ,sao de pessoas sim que meu mundo precisa ,e gentilmente ele lhe agradece por estar comigo em todos os momentos de nossa modesta amizade,nao irei dizer que estarei sempre aqui pq ai sim serio uma cola de frases porem vc ja sabe mesmo ... enfim minha frugais palavras se acabam por aqui .De :Leticia Oliveira ( http://ospensamentosdeloq.blogspot.com/ )Para: Ana Alice Nao sei se meus posts sao lidos mas gosto muito de escrever entao ai vai : Sabe aqueles seus "amigos", que na verdade se dizem ser ne, porque... Para mim amigo e aquele que sempre esta do seu lado, que lhe ouve quando esta triste, como demostra sua amizade por voce.Tenho apenas 12 anos mas ja passei por muitas situacoes de ser usada por amigos inquilinos, que
so falam comigo com o acaso, para perguntar algo ou pedir as coisas, e ainda ter a cara de pau de nao saber mentir, e ficar na cara do que essa pessoas se trata... De uma mal caracter, mas gosto de pensar que no mundo onde vivo estar cheio de boas presencas de bons amigos!Mas na real nao queria viver neste mundo onde amigo mentem e ate demais; queria viver no mundo de fantasias, onde exista: fadas,princesas,bruxas,vampiros...Dai acho que voces pensam "essa menina e doida", mas so queria que esse mundo existisse, para fugir para ele, e concerteza levar as pessoas que mais me importam minha familia e naqueles meus amigos que tenho a certeza que me amam sei duvida nenhuma, pois e nesse mundo magico eu sim viveria dias com finais felizes...Alem de ter comecado a falr sobre amigos, se racionar e ir um pouco da imaginacao vai ver que tem sim um pouco haver!DICA: Encontre nao amigos e sim melhores amigos... a e sonhe muito!
Como podem reclamar se nao faz nada para mudar? De uma maneira voces estao contribuindo para destruir a politica brasileira, que nao ja e grande coisa... Todos os politicos sao nao prestam... tenho a certeza que ja escutaram muito esse tipo de frase, que no entanto e cliche. Na situacao de natal onde esta um total caos, e ainda nao pensarem direito, isto esta totalmente errado e indo contra seus pensamentos sobre politicos, acho que voces proprio se enganam ao seu respeito ao falar de algum grupo de politicos, porque ao votar sem estudo ou pensar (relembrando o que eu disse) esta contribuindo para algo barato e desastroso! Nessas propagandas politicas vejo que estao tratando as eleicoes brasileiras numa piada, nao acho que um direito que conseguimos com tanta raca,para ser tratada assim, sei que os tais politicos nao sao os melhores, mais escolher qualquer um... Faco um comentario as eleicoes de natal, e volto a dizer porque reclamaram tanto, sobre a cidade esta destruida se nao fez nada votando no prefeito CARLOS EDUARDO, que nada fez por Natal no seu ultimo periodo com prefeito? Achava que dessa vez As pessoas iriam aprender e pensar mais, e entregar a cidade nas maos de alguem mas certo! Voltarei ativa, e uma vez por semana ira ter postagens! nao deixem de conferir!obs: se Nao encontrarem as postagens semanais, desculpe-me,e podem reclamar! Gente so queria compartilhar para voces, de como eu gosto desta serie, tbm se gostarem assistir tbm! Sinto o frio na ponta dos meus dedos, e logo nao sinto nada. Detesto luvas, pois para preencher o vazio tatil da lingua e dos labios e que preciso sentir as extremidades formando outros tipos de dizeres, palavras em pleno tap tap tape assim meus dedos endurecem, e agora, com o sangue barrado pelos cristaizinhos infiltrados nas juntas, ficam arroxeadinhos, debeis, com dificuldades para agir em seu incessante tap tap tap.Pois o inverno se aproxima, pois o tempo nao respira, pois o presente descompassa, pois a vida se dispersa, pois o mundo todo nao parece estar sempre a girar, mas gira. E esse vento todo, sera o mundo girando? Ou sera o silvo da solidao que enrola meu peito em constricao, o uivo da lua que quebra em prateados de brilhantes na rua?E se meus dedinhos caissem? Como seria ser muda de dedos? Apavorante e pensar em nao poder passar as noites de inverno aqui, ignorando o por-ti-amado frio, o sono que doi os olhos, a solidao que faz barulho de rastro na areia e cobreja maldita. Ignorando a minha propria piracao, ja que fico louca de nao conseguir (ar)rumar meu raciocinio, de desejos e confissoes, de nos desentendermos propositalmente sem querer. Ignorando a carencia ao ler tuas palavras nao como som, mas como abraco. Apavorante e pensar que meus dedinhos tao delicados conquistaram teu afeto, e que eu posso ser suficiente com meu tap tap, meu desatino desenfreado, minha conversa va e minha paixao sem explicacao (mas certamente tambem e ideia que enche meu peito).Se eu gastasse todos meus dedos, sera que voce tentaria me
"Nao importa com quem voce se deiteQue voce se deleite seja com quem forApenas te peco que aceiteO meu estranho amor"Nosso Estranho Amor - Caetano VelosoTenho um medo irracional e injustificado de perder aquilo que nao me pertence. Como meus sonhos, singelas nuvens a serem dispersas...Se nao fosse crime, eu arrancaria aqueles lindos olhos claros. Arrancaria por saber que tu gostas deles. Arrancaria fora o que tu gostas em todos que cruzassem teu caminho, arrancaria fora deles nao pelo odio, mas pelo amor; esse doente infectante que sobrepuja meu discernimento, ja tao escasso, tao vacilante.Mas que hipocrita sou eu... E que teia e aquela tecida por minha gana de te possuir... So meu. Sinto falta do que nao tive. Clamo por amores dos quais em uma possibilidade de existencia eu acredito. Por vezes digo seu nome, sussurrado, so para tentar solidificar uma presenca, sintetizar esperancas. Contudo, como o contrario das saudades romanticas que intensificam a torrida obsessao, quando ele se ausenta, meu amor nao infla. Este, em fato (ou supoe-se que sim), murcha. A chama oscila. A fumaca se dispersa e a lembranca do seu sorriso foge das imagens dos meus sonhos. Como uma foto gasta pela deprimente luz branca da minha rotina.Eu anseio pelos desejos despertados por nossas sinceridades e pela sinceridade de nossas confissoes. Sinto falta das suas maos que nunca segurei, das suas palavras que nunca ouvi, dos sentimentos que eu nao sei se sei como e quais sao e entretanto asseguro que conheco. Quando sinto que seus olhos podem me enxergar, atraves do mundo e atraves de mim, e como cravar uma adaga fina em meu peito. Todo o ar e dor que busco me invadem, deixando minha vida escorrer em uma sanguinaria torrente de fantasias irracionais. Tudo em uma fracao de segundo que inutilmente eu gostaria de guardar.Mas ele me escapa, pois e nevoa e inexistencia, e ausencia, e ilusao. E e loucura.Quem sou eu para saber? Para preferir, controlar, querer? Quem somos nos para definir o quanto podemos ser indulgentes com a nossas tempestuosidades e nossos elefantes em xicaras de cha? Eu sou nada mais que a fraqueza a que voce me sujeita, me sustentando longe dessa mecanica sequencia de temer e afastar, dessa minha insensibilidade e inteligencia. Longe da sua ausencia e tambem assim tao proxima desta ao ponto de me amargurar.Olhando assim, para a luz suja do meu quarto, para as letras que eu defino com as pontas dos dedos, para o teto, chao e porta, para meu travesseiro, para o incenso espiralando no vazio, sei que ele esta a viver a sua rotina, a existir a distancia, em seus proprios desejos, necessidades e satisfacoes.Mas eu peco a ele que volte.Volte para que eu possa perder o discernimento, desistir de meu sono enquanto fito meus sonhos. Volte para que eu possa ser tola. Volte para eu me lembrar de seu sorriso. Volte para que eu possa arriscar me afogar dentro de sua nevoa e nadar, desfrutando dos nossos momentos efemeros e de suas palavras incertas.Nadar de olhos fechados, a fingir que posso ver. Sou
beija-flor,sorvendo o mel e semeando a dor.Toco entre suas rubras petalas, penetro em seu amago, e voo. Nunca mais a vejo.As flores que provei nao tiveram tempo para amor, apenas para sentir meu sabor amargo, meu resto infame. Mas, ao menos, nao houve momento suficiente para a decepcao. E se houve, eu qui-la, a gozar meu ego.Nada me tras maior angustia que pousar, vendo a vida passar.Sou beija-flor terrivel, que quer flores sinuosas surgidas de lindos vasos adornados,flores sem mel, atras de janelas fechadas, em casas iluminadas.Flores que nao me acenam e nao veem em mim o prazer.Me deixe te mostrar do que eu, bicho feio e pouco, avezinha quebradica, sou capaz,nao pouso em teu recanto mas eu sugo todo o seu encanto,te delicio e depois, desejo ir.Mas apos ver-te linda atras de um angustiante vidro fechado, a acenar para mim com toda a sua elegancia, fico a te rondar, sem saber se pouso ou nao para observar...Sou todo pedidos:"Me deixe beijar teus labios de mel, minha flor, sorver tua dor e semear o amor."
for, eu neguei pessoas que queriam me ajudar e estar comigo. E parece irracional que eu pudesse erguer uma barreira que eu mesma nao pudesse ver, mas ela estava la, bloqueando muito do que era externo de penetrar em minha circulacao. Mas um incomodo que essa barreira me dava quando algo externo a burlava e chegava a mim, me dizendo que eu ia perder tudo que eu nao estava conseguindo processar em sentimentos, sacudiu silenciosamente o meu ser.Outra coisa que me sacudiu foi o sentimento de amor que eu sentia por quem nao queria me magoar. O sentimento em si claramente nao me incomodava, mas sim, o medo de errar, de vacilar, de incomodar e de acabar sumindo. Mas o amor e sempre maior, e ele venceu.Um dia na praia, cilios cheios de areia, e aquela feicao amiga, com aquele sorriso pelo qual me apaixonei. Isso tudo me venceu. Me convenceu.Tambem me convencia a antiga amizade com aquela por quem eu me afeicoei desde o primeiro dia, amizade esta que jamais eu abandonei ou apaguei dentro de mim. Trouxe consigo uma compreenssao, uma admiracao mutua, e um reencontro certeiro: mesmo que depois de anos nos ficassemos sem nos ver, o abraco sempre seria o mesmo abraco macio, e as risadas seriam as mesmas risadas sinceras. A familia seria a mesma familia receptiva e o carinho, o mesmo carinho protetor.Eu estava tocada. Com os olhos desenterrados.Da mesma maneira, o teto sobre mim se abalou. Tive que perceber que nao posso ficar embaixo do mesmo teto para sempre. Precisava ser livre, e precisava, simplesmente, ser. Com a legitimidade de alguem que busca a independencia. E mesmo com as minhas muitas duvidas, pela primeira vez em muito tempo, o futuro me atraiu. Eu senti grande tendencia a agarra-lo. Agarrar minhas paixoes, ocupacoes e tambem, agarrar meus defeitos e meus caprichos de menina mimada e aceita-los, suavizando suas formas. Apesar do meu medo e inabilidade.O futuro nao so meu mas de todos a minha volta pareceu, depois, comecar a me atrair. Uma serie certa de mudancas e eventos era profetizada pelos meus sentidos. Eu ja as conhecia, ja as previa e tinha delas profunda incerteza e um receio de quem nao quer perder nada para ganhar nada. Continuo nao querendo perder nada. Mas a expectativa de mudanca apos tanto tempo de uma sensacao desconfortavel de anestesia misturada a um formigamento morbido me traz uma euforia e ansiedade que eu so sinto, admito, quando me deparo com coisas novas.Talvez eu possa dizer que estava com as orelhas descobertas, tambem. Olhos e orelhas. Mas ainda imovel, ainda afoita, meu pedacinho nao se contentava. Eu estava incomodada, sem conseguir me expressar por completo.Grande foi a noite em que, reunidas por um interesse em comum, nos descobrimos coisas importantes sobre nos mesmas. Nesse dia, eu armei cerco contra aquela grande barreira, e vi barreiras cairem aos meus olhos. Nao posso dizer ao certo como anda a situacao destas, mas aquela eu vi, pelo menos por um tempo, por chao. E aquelas coisas que estavam a segurando, como a inseguranca e
o ciumes, escaparam endiabrados e foram descobertos, mas eu tambem fui descoberta.Talvez nesse dia eu tenha encontrado a minha voz, na minha desengoncada escavacao.Um incomodo de nao conseguir me relacionar com pessoas pelas quais eu tenho grande interesse e certa afeicao tambem me acometeu. Mas olha so, ainda tenho que lidar com ele. Eu sei que eu vou conseguir desbrava-lo.Entao eu nao fui desenterrada? Eu nao tenho como saber, porque sonhos sao objetos incertos, e mesmo se eu estiver acordada (e hoje eu imploro para que eu realmente esteja), sentidos e memorias sao enganadores natos. Mas acho que eu realmente fui desenterrada, porque eu senti algo por tras de toda essa quase-epifania serena que passou por mim.Foi tao rapido e me arrematou. Me puxou a forca, mesmo. Talvez eu tenha ajudado, e creio que o fiz, mas e certo que nao sou mais forte do que o que segurou minhas maos.Sinto que sai da cova e que consegui me fundir a mim mesma novamente.Uma lufada no peito que chega a doer, e um frio na barriga. E como cair em queda livre. Mas por hoje, eu so quero cair, esperando nunca mais encontrar a terra. Esperando que essa queda me deixe voando para sempre, cantando a nossa musica e acreditando.
Essas lembrancas sao de uma das vezes em que fui na casa de minha avo, Ana, onde antes ela havia morado com meu falecido avo Augusto. Eu nao queria ir. Nao tive opcoes. Minha mae queria conversar com ela, e nao permitiu que eu ficasse em casa, com meus livros. As unicas coisas que eu tive tempo de fazer antes de sairmos do apartamento velho em que moravamos foram enfiar minha gaita vermelha no bolso direito, na coxa de meus jeans surrados, e enterrar meu quepe de qualquer jeito sobre meus cabelos loiro-claros. Pegamos o carro de minha mae e ela passou uma hora dirigindo ate chegarmos na cidade vizinha, bem menos simples que a nossa. Minha mae tinha duas irmas mais novas e um irmao mais velho. Todas as minhas tres tias estavam la. Seus maridos provavelmente estavam trabalhando, e seus filhos, estudando. Aparentemente eu era o unico cujos professores estavam participando da greve, que foi acabar uma semana depois. Tambem era eu o unico elemento masculino da casa, se nao formos contar com os bigodes da tia Amelia. Tia Antonia era magra e tinha um sorriso entristecedor. Seus dentes eram amarelados de fumo. Ninguem parecia notar nada de miseravel naquele sorriso frouxo, apenas eu. Ela prendia os escassos cabelos castanho-claros em um coque meio solto e alto, e tinha dedos finos e compridos que deslizavam pelo meu rosto enquanto ela dizia "que menino mais bonzinho". Nunca gostei de pessoas problematicas, mas ela me despertava grande curiosidade. Talvez o marido dela, irmao de minha mae, batesse nela e enchesse a cara com pinga barata. De qualquer forma, ela se suicidou um ano depois. Minha tia Rosana era gorda e, como se o nome o sugerisse, rosada, e lembrava muito minha mae com cabelos da cor dos meus. Cozinhava para mim quando eu a visitava, por isso, gostava de ir ate a casa dela, apesar de nao gostar de conversar com ela. Ela me fazia perguntas sempre, "voce ainda gosta de navios?" ou "ja arranjou uma namorada, Henrique?". Eu jamais daria as maos e beijaria o rosto (conceito de namoro que tia Rosana achava que eu, com catorze anos, tinha) de nenhuma das garotas que eu conhecia. As que nao eram sentimentais eram como a Suzie da minha segunda serie, legais mas de cabelos ou narizes ou dentes ou maos feios ou usavam oculos. De qualquer maneira, eu respondia monossilabicamente enquanto mastigava o meu pedaco de torta de maca. Tia Antonia e tia Amelia estavam sentadas em duas poltronas floridas na sala de visitas, desenvolvendo uma interessada conversa sobre ferros de passar roupas, enquanto no sofa mamae e vovo Ana folheavam um album empoeirado de fotos apoiado sobre a mesa de centro. Tia Rosana andava pela cozinha, e o cheiro de torta de maca assando comecava a se espalhar pela casa. Ja eu, ficava sentado em um banco, agradavelmente esquecido e levemente entediado. Observava, distante, as pinturas horriveis de flores e naturezas mortas penduradas na parede cor creme da sala. O trabalho das molduras era muito mais bonito que as telas em
si. Talvez fosse melhor pendurar apenas as molduras, vazias e vazadas. Pedi licenca com discricao e segui ate o corredor. Subi as escadas em espiral, tentando pisar nas partes mais largas dos degraus. No corredor do segundo andar, havia algumas portas. Segui ate o quarto de minha avo, e tentei abrir a porta o mais silenciosamente possivel. Esta rangeu tao lentamente quanto eu a empurrei, entao me esgueirei comodo adentro sem abri-la por completo. Minha avo costumava dormir sozinha numa cama de casal. O quarto tinha o cheiro dela, uma mistura de sabonete, flores e hospital. Ao lado esquerdo da cama havia uma foto de meu avo sobre o criado mudo. Ao lado direito, perto da janela, um abajur florido e um despertador sobre outro criado mudo. Abri as portas do armario e revirei um pouco, achando calcinhas velhas e rendadas, sutias de tons lavados, pijamas moles e vestidos de bolinha, entre outras pecas gastas. Na ultima gaveta, porem, revirei alguns pullovers pinicantes e, com surpresa, apalpei e achei outra coisa. Segurei. Ao trazer a tona o objeto encontrado, me maravilhei. Era um relogio de bolso de prata com a figura em alto relevo de uma fragata a vela classica. Um objeto completamente inutilizado, sujo e ironicamente esquecido no tempo, que eu acreditava ser do meu avo, assim como o quepe sobre minha cabeca. Meu avo nunca ingressou na marinha, mas ele amava navios. Minha avo detestava uma falsa insignia de ombro que ele possuia quando eu tinha cinco anos, com duas faixas douradas e uma terceira com uma volta. Eu nao fazia ideia do que aquilo significava, mas eu brincava com o objeto. Ate o dia no qual meu avo o entregou para meu primo Douglas, filho da tia Amelia. Eu guardei o relogio no bolso esquerdo da minha calca e tentei organizar os agasalhos de la de volta na gaveta. Ficaram satisfatorios, mas longe de estarem como os encontrei. Fechei a porta do armario e ao levantar, senti que os dois objetos que eu levava no bolso pesavam minhas calcas para baixo, e eu estava sem cinto. Botei as maos nos bolsos, segurando os objetos, e voltei ao corredor. Agora que me recordo, nao lembrei de fechar a porta. Espiei os outros quartos, mas estavam quase vazios. Eram tres, com armarios em compensado, criados mudos que eram, na verdade, banquinhos largos, um deles tinha uma cortina vermelha a bloquear a claridade externa, deixando o quarto vampiresco, e o maior tinha um espelho de pe quadrado ao pe da cama, virado para a porta. Observei meu reflexo, com uma mao no bolso e a cara cheia de espinhas, e entao, fechei a porta maquinalmente. Ao chegar a escada em espiral e estacar no primeiro degrau, senti uma aflicao ao olhar para o ultimo, no andar de baixo. Nunca fui chegado a alturas. Fui descendo os degraus, segurando-me prudentemente ao corrimao. Quando retornei a sala, parecia que minha mae tinha dado por minha falta, pois me olhou e me chamou. A torta da tia Rosana ja impregnava seu cheiro canelado pela casa