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Minha versao de Anarquia Oi dos Garotos Podres no fim de semana foi na verdade um Nostalgia Oi.Sabado sai com minha sissy e fomos, pra variar, no Cavernas...Gente, o que aconteceu? Onde estao as pessoas que eu conhecia? Onde esta aquela galera, o pessoal de sempre, aquele que todo mundo se conhece e e 'chegado'?O que eu vi foi um bando de undergrounds wannabe, panelinhas, grupinhos separados e garotas de meia arrastao, camiseta customizada pra ficar mais rocker e saia Planet Girls, galerinha nova saindo do banheiro com algum problema serio de rinite.O que eu vi foi um bando de revoltadinhos e as bandas, sei la, algo que considerei meloso demais pro lugar, naquele bar ja bati cabeca demais e no dia seguinte alem de lidar com a ressaca por ficar misturando cervejas e nao ter comido nada antes de beber ate o figado gritar, tinha que lidar com uma dor no pescoco duzinferno...Se bem que ne, quem sou eu pra falar alguma coisa? Sempre fui meio que uma outsider, alguem que nunca sentiu que realmente deveria estar la. Talvez por ser muito quieta (ai gente que me conhece se pergunta: quieta?) e nao conhecer tanto tudo aquilo que tocava e de certa forma ate achar um tanto idiota da parte de quem conhecia tudo... Eu sempre me considerei uma intrusa la, eu sempre fui a amiga de alguem, a namorada de alguem, enfim... nunca fui eu...Ai paro pra pensar e lembro que eu ja fui eu nessa cena, foi nessa cena que nasceu a Lilly Monster, apelido que carregava e me orgulho ate hoje e que agora parando pra pensar, quando eu ligava pra alguem e falava: e a Marcela, perguntavam Marcela quem e eu respondia Lilly e ai sabiam quem era... ai lembro de onde vem esse problema de pensar que eu nunca fui eu la... e que simplesmente eu sou meio que uma antiguidade. Quando eu comecei a ir nesse bar, eu ja nao era mais a Lilly Monster, simplesmente porque meu tempo ja tinha passado. Eu fui eu nessa cena muito nova e muito cedo e ai quando todo mundo saia junto eu ja nao saia mais, eu ja nao curtia mais tanto assim. Quando os amigos que tenho e que todo mundo de la conhece passavam as sextas e sabados la, eu ja estava em outra, eu ja nao mais curtia me vestir toda de preto, eu ia pra festinhas que aquele pessoal nunca iria, eu ia em festinhas gay por causa da musica e a galera 'do metal' nunca passaria nem perto...Ai percebi que sempre fui assim... talvez por mudar tanto de colegio a vida toda eu tinha (eu tenho) dificuldades em me manter em algum grupo, sempre fui pulando de galho em galho mas nao porque meus amigos mudavam de grupo, mas eu mudava de grupo e de amigos. Hoje considero que nao teho muitos amigos, mas tenho... o grande problema e que nao da pra sair com todos ao mesmo tempo, porque uns nao gostam do que os outros gostam e pior - nao
aceitam... Um simples fim de semana na cidade que meus amigos moram nao da certo e acabo ficando em casa porque eu nao me encaixo...E sinto falta de tudo e sinto falta de todos mas apesar de gostar de ser quem sou e gostar de tudo que gosto e gostar de ser essa nuvem que vai onde o vento me leva, nao gosto de estar sempre meio que sozinha porque nao me encaixo e nao consigo me adaptar...Percebendo isso tudo num sabado a noite, pareceu tudo muito mais complicado do que realmente e, tenho saudade de tanta coisa mas e porque ja vivi tanta coisa, ja estive em tantos lugares e ja conheci tantas pessoas, que hoje nada e muito simples, mesmo sabendo que muito disso e coisa da minha cabeca doente, eu queria muito um dia com meus amigos todos em um lugar so. Meu amigo que ama sertenejo e odeia heavy metal com minha amiga que sabe dizer de que estilista e aquela roupa e sabe cantar todas as musicas da Madonna com meu amigo gay que fazia curso de roteiro e direcao cinematografica comigo e que passa tanta pomada no cabelo que nem sei se ele sabe como e o cabelo sem pomada com minha amiga que curte um rasqueado e meu amigo que ama basquete e anda cantando musica dos Racionais pelas ruas com meu amigo que adora rave e minha amiga que gosta de ficar reparando e gongando as roupas dos outros com minha sissy que e tatuadora e ama o underground e meu amigo que jura que e um extraterrestre e que tem uma missao que e reunir os escolhidos pra povoar o novo planeta que vai substituir a Terra e minha amiga que e obsecada com o assunto casamento e que se beija alguem no domingo, na segunda ja esta fazendo o enxoval e escolhendo o nome dos filhos... Nao vou conseguir isso nunca ne!Sei la, eu so acho que mudo demais e um dia de nostalgia e um dia que fico pensando ate a cabeca explodir pra tentar definir o que gosto mas sempre chego no fim com uma dor de cabeca infernal e sem definir nada porque simplesmente gosto de tudo.E como acabo com a nostalgia se o que sinto falta e de tudo?E acho que no fundo eu nao sou nada e nao me encaixo porque eu sou eu e acho que isso basta
Saudade de quando eu cursva o terceiro ano de manha mas tinha aula a tarde, ai nao compensava ir pra casa e voltar e Miroca e eu almocavamos fandangos de presunto toda quarta-feira... ate hoje enjoo com o cheiro de fandangos...Saudade de quando eu morava em cima do Giraffas em Brasilia e minha casa cheirava batata frita e eu nao tinha tanque entao lavava roupa no chuveiro...Saudade de quando eu estudava em um colegio e minha sissy em outro mas encontravamos no intervalo pra beber simba com pinga...Saudade de quando eu cantava opera...Saudade de dias como aquele em que surtei com o calor e raspei minha nuca com o barbeador eletrico de uma amiga, amiga essa que nem era amiga e hoje nem sei por onde anda...Saudade dos fins de semana em Chapada dos Guimaraes tomando banho de cachoeira...Saudade dos intervalos na faculdade de turismo com as meninas falando besteira...Saudade das festas no Oasis Santa Rosa...Saudade de nao ter dinheiro pra comer mas ter dinheiro pra beber...Saudade de quando aventura era pegar o onibus errado e saudade de quando aventura passou a ser corriqueira entao eu tinha saudade de tardes de bobeira em casa...Saudade de sentir o cheiro de chuva e ter todo tempo do mundo pra tomar banho de chuva...Saudade de ficar a semana inteira escolhendo a roupa pra ir na matine da boate mas ai chegava domingo e ainda nao tinha a roupa certa...Saudade de ficar no colegio a tarde so pra ver os meninos do volei...Saudade de fazer trabalho de faculdade na casa de uma amiga e nao fazer trabalho nenhum porque estavamos ocupadas demais na piscina comendo enroladinho de presunto e queijo...Saudade de quando ia pra Curitiba pra passar uma semana e acabava ficando quase um mes...Saudade de Curitiba.... ponto.Saudade de como eu achava aquelas meninas do colegio vazias e idiotas e elas me achavam uma gorda metida a nerd... e elas continuam vazias e idiotas... nunca fui nerd, era (e acho que ainda sou) uma intelectualoide...Saudade dos cursos de cinema e fazer roteiros fantasticos com meu amigo Vic mas nunca colocar nada em pratica...Saudade de quando eu assistia televisao e passava a tarde toda assistindo novelas mexicanas no sbt...Saudade de quando nao tinha que me preocupar com nada....E... e isso... E mais uma vez acontece algo pra provar que meu caminho e solitario mesmo...Eu sei que preciso de ajuda, eu sei que exagero, mas alguem chega pra perguntar meus motivos? Alguem aparece pra querer saber como estou lidando com tudo que esta acontecendo? Alguem olha pra mim e pede pra eu parar ou diminuir?Nao. Eu fico aqui, tentando me manter sa enquanto meu mundo desaba, tento manter a cabeca erguida mesmo com todas minhas duvidas e insegurancas... Tudo por puro medo de perder o que me e mais precioso, medo de perder o que me deu novas perspectivas, meu mundo novo... Mundo esse que nao existe mais, por culpa minha e por culpa de outra pessoa, que nem posso culpar, porque tambem esta passando por um momento delicado.Nao vou aqui mais uma vez falar dos monstros que
existem em mim... Nao tenho que falar sobre eles, tenho e que parar de fingir que esses monstros nao me amedrontam mais. E um estupro eterno...E quando finalmente encontrei ajuda pra ao menos afastar esses monstros, eles se rebelam e me atacam, me fazendo esconder no alcool o medo imenso que sinto. Por que as pessoas querem seu coracao se vao despedaca-lo? Por que tive que ser cobrada por ser fria, o que era apenas meu jeito de me preservar, se vai me deixar no chao, na verdade, pra baixo do chao? Por que tive que aprender como e um sentimento se esse sentimento e o que esta me destruindo?Um dia, me disseram que estaria sempre ao meu lado, pra sempre, nao importa o que aconteca, estaria sempre ao meu lado, porque so queria me ver feliz. E depois voce percebe que eram apenas palavras, que eu, burra, acreditei. Aconteceu algo, porque sim, eu tenho muitas insegurancas, porque sou fraca sim e finjo ser forte sim. Aconteceu algo e estou sozinha, sem ninguem ao meu lado e infeliz... o que posso dizer e que acho que nem sei o que significa essa palavra "feliz". Tudo que sinto depois do que aconteceu e um vazio imenso, e uma dor imensa, uma dor de perda que so senti duas vezes antes: uma quando sofri uma violencia que so de lembrar - e lembro todos os dias - me congela de medo que aconteca de novo e outra, que foi quando perdi meu primo, que era um irmao.Todos os dias penso: "Como odeio essa cidade!" E hoje odeio mais ainda. Se eu nao tivesse vindo pra ca, nao estaria partida nesse momento. Nao estaria me sentindo como estou me sentindo agora. So que o que estou me sentindo agora e o certo, e meu eu de verdade. Sozinha, quebrada, infeliz, perdida e sem valor algum. Esse deve ser o meu certo, minha essencia. Eu nasci pra ser sozinha, porque sou incapaz de conviver com outras pessoas. Vou voltar ao meu normal agora. Porque estive apenas vivendo um sonho, agora e que veio a realidade e me deu uma surra, pra eu aprender que sonhos sao pra serem comidos e nao vividos.Nao estou bem, nao vou ficar bem agora, um dia eu vou, mas vai demorar. Vai demorar muito. Mas ninguem vai perceber, porque eu nao vou deixar. Palavras machucam muito, mesmo quando sao palavras bonitas, porque sao apenas palavras. Nao tem ninguem ao meu lado, sempre, nao existe mais 'amor', porque nunca existiu, e e tudo assim, no seco, que em horas a conversa muda de 'nossa vida, nossa casa, estamos juntos' pra 'sai daqui, nao quero olhar pra sua cara, me da um tempo, nao sei o que sinto por voce'.Eu sei o que sente por mim. Isso se chama PENA. E eu nao admito que sintam isso por mim.Nao mudei meu sentimento, porque esse sim, e de verdade, nao e da boca pra fora. Mesmo sendo tratada com ignorancia, meu sentimento ainda e o mesmo. Mesmo nao sendo compreendida, meu sentimento ainda e
o mesmo. Mas vai passar. E tenho que me poupar, porque o baque que vira daqui a alguns dias e maior ainda, tenho que me preparar. Porque minhas duvidas, insegurancas, tem fundamento. E so tenho que torcer pra estar errada.Mas ne... e a minha vida, entao ja posso me preparar mesmo!"Tinha ca pra mim que agora, sim, eu vivia, enfim um grande amor... mentira"
Ai que nao tem acontecido muita coisa de diferente...Faculdade de manha, trabalho das quatro as oito, as vezes saio com o namorado mais lindo do mundo durante e semana mas no fim de semana passamos boa parte do tempo juntos.Em casa a mesma coisa de sempre, que me faz vez ou outra buscar casas em sites de imobiliarias. Pouco tenho ido a Cuiaba porque preciso de silencio e la nunca tenho isso... assim como em casa, que e mais um motivo pra eu querer muito meu cantinho de novo... sei la, nao adianta ficar tentando uma coisa que e mais que comprovado que nunca deu nem vai dar certo...Ando com um pouco de medo de redes sociais e por isso me calo mais que falo, alem de nao querer a inveja alheia, ja que tirando a casa onde moro, que e a casa de minha mae, nao tem mais nada de errado, pelo contrario... tudo mais que perfeito!E e isso.... acho que estou perdendo a mao de novo, eu bem poderia contar do rato que subiu em meu pe hoje de manha e ai Adolf Hitler - o cao abocanhou o rato e matou, mas nao sei mais escrever engracado.Nao, nao perdi a graca... nao perco jamais, mas e que nao tenho mais muita inspiracao pra escrever e tenho que estudar pois semana que vem tenho prova de Dieito Civil. e e so! Apesar de estar muito cansada e com alguns problemas que estao bem chatos pra resolver, estou feliz. Ontem fiz uma proposta pro problema que mais tem me tirado o sono, so que ela nao falou nada, vamos ver se hoje fala...E todos os dias sou lembrada de que muita coisa nao importa, e quer saber? Nao importa mesmo.E tudo isso porque eu acreditei em ir contra todas as probabilidades, e fui!Tudo aconteceu tao rapido que meio que foi dificil de administrar mas agora e facil.E legal ver um sorriso que quando voce conheceu nao existia aquele sorriso la, uma alegria que nao existia surge, palavras que voce nunca pensava mais em ouvir mas agora ouve um monte de vezes por dia.Tudo isso contra todas as probabilidades, ou eu estava realmente errada e era tudo verdade....Nao importa... agora e! Sim, esse post vai parecer um post barato de auto-ajuda mas nao e.... e que as vezes cansa ficar sem falar nada enquanto vejo coisas ou leio coisas e ne... esse blog esta moribundo e nao totalmente morto!Hoje quero falar de uma coisinha chamada Ser Feliz...Sabe, eu demorei muito pra entender muitas coisas mas agora eu acho que entendo (e posso estar entendendo tudo errado mas estou melhor assim)...Primeiro e acima de tudo: NINGUEM PRECISA DE ALGUEM PRA SER FELIZE olha que isso eu demorei bastante pra entender... bastante digamos uns 25 anos...25 anos mas aprendi!ate meus 25 anos eu pensava que precisava de alguem pra ser feliz: da familia, dos amigos, de um amor... hoje percebo que nao e bem assim!Tudo que alguem precisa pra ser feliz e de si mesmo, porque quando se decide ser feliz, isso parte de
voce e nao do seu marido/namorado/rolo/ficante/peguete/cara-mais-bonito-da-sala-jogador-do-time-de-futebol-americano-namorado-da-lider-de-torcida, tambem nao parte do melhor amigo ou melhor amiga nem do livro de auto-ajuda que voce comprou quando levou um pe na bunda, nao parte de uma imposicao da familia do tipo 'seja feliz ou fica sem mesada', nao parte do seu chefe (tanto porque acredito que recebemos por nosso trabalho, nossa competencia e nossos sorrisos mesmo que falsos - quem gosta de comprar em uma loja onde a vendedora te atende como se voce fosse o cobrador de 14 meses de aluguel?), nao parte da frase inspiradora de algum progarama matinal bem porcaria... parte unica e exclusivamete de voce.Comigo funcionou assim: eu era servidora publica, pesava 85kg, estava num namoro em ruinas que estava pra virar um casamento porque parecia ser a unica coisa que faltava tentar e tinha acabado de me graduar em um curso que descobri odiar no segundo ano (tanto que nem peguei meu diploma: tenho um atestado de conclusao de curso e isso me basta - nao uso pra nada mesmo) e nao exatamente tinha amigas porque eu nao tinha tempo pra ter amigos, eu tinha um namoro falido e isso me tomava tempo demais.Um belo dia acordei e pensei: vou fazer uma pos... E la fui eu morar sozinha em Brasilia, comer o pao que o diabo amassou com o rabo! Sei que continuei conversando pelo telefone com o pseudo-namorado porque sei la por que, porque eu estava acostumada e de certa forma acho que nao queria admitir que aquele era um dos motivos de tudo estar uma bela duma porcaria. Fiz amigas la, gostava do curso e nao tinha mais o emprego vitalicio que transformava meus dias em torturas porque pedi exoneracao num momento de impulso... Com essas amigas aprendi a rir de novo, a sair, conversar, paquerar, beber champanhe ate ficar verde. Com essas amigas percebi que aquela era a fase mais feliz da minha vida. E como eu nao tinha muito dinheiro emagreci coisa de 23kg em 7 meses. Ai arrumei um namoradinho por la e ai eu percebi que: 1-opa, eu tenho dois namorados? 2-who fuckin' cares! 3-uhulll 4-que que eu faco com o gordo que e incapaz de amarrar os sapatos sem eu mandar ou consentir? e 5-livre, livre, livre!Ai que num momento de insanidade mental resolvi voltar pra Cuiaba sabe-se la pra que nem pra quem nem pra nada! Olhei pra cara do namorado e falei que ele era too much information pra mim e delicadamente dei o pe na bunda com um toque de drama tanto que ate hoje o esperto jura que quem terminou foi ele (melhor pra mim, that's how I roll). O peguete de Brasilia ficou por la e sei la o que aconteceu porque no meu ultimo dia la fiquei bebada demais e perdi meu celular e o numero dele estava la e enfim, ele ficou por la e ele deve saber contar o que aconteceu com ele, porque eu nao sei, mas deve estar tudo bem porque anos atras ele me adicionou no orkut. Comecei a sair com
minhas amigas de faculdade e minha prima e retomei a todo vapor minha amizade com minha sissy (estavamos ha anos sem ter contato).Ai logico que dei umas cabecadas homericas quando voltei ne...Mas cabecadas sao uteis e nem vou repetir nada aqui (pra quem ainda nao sabe, esse blog comecou assim que voltei pra Cuiaba, e e impossivel resumir quase 6 anos de cabecadas em um post).Mas continuando: isso tudo aconteceu nao por causa do meu trabalho que era um inferno, do meu namoro que era uma catastrofe, do meu peso que era uma tonelada, da minha familia que estava alheia a tudo isso (isso era o que eu pensava...)... Tudo isso aconteceu porque EU resolvi mudar, porque EU estava infeliz... e fiz tudo isso sozinha, porque a base de tudo isso que aconteceu esta na minha decisao de ir pra Brasilia. O que aconteceu depois e as pessoas envolvidas foram consequencias maravilhosas e que amo e que tenho saudade de todos os dias que passei la, ate dos dias que eu chorava tanto que meus olhos quase saltavam e ate dos dias que nao lembro porque tenho amnesia alcoolica.Segundo: PARA DE FICAR DANDO DESCULPAS PRA TUDOSe voce esta uma porca gorda nao e porque salgado e mais barato que peito de peru light e coca-cola e mais facil de achar que cha branco, nem porque bife a milanesa e a unica coisa do mundo que tira seu stress (meu caso).... voce esta gorda porque esta infeliz. A nao ser que seja um problema de saude. Logico que aqui excluo as pessoas que estao acima dos padroes (como eu) e que se sentem bem assim (como eu) e que nao se consideram porcas-gordas - que sao aquelas pessoas que acham que entrar num jeans 38 tradicional vai transformar a vida e que odeiam a Gisele Bundchen (e assim que escreve fashionistas?) e acham a Preta Gil uma recalcada (eu gosto dela).Se voce ganha mal, nao e porque seu chefe e um miseravel que so te suga, e porque voce nao da valor ao seu trabalho, ao seu conhecimento e a tudo que voce aplicou pra ser o profissional que e.Se voce nunca tem dinheiro, nao e porque ta tudo caro hoje em dia e a inflacao esta pela hora da morte, e porque voce e um idiota com um cartao de credito ou pensa que dinheiro da em arvore ou sei la, nao sou a pessoa mais indicada pra falar sobre isso, mas pelo menos sei que sou uma idiota que nao pode ter cartao de credito: reconheci, meio caminho andado!Entenderam ne.... o parar de dar desculpas e o parar de contar historinhas que nao convencem a ninguem. e a historia de verdade das coisas, nua e crua.E finalmente: NAO TENHA PENA DE VOCEE nao somos aves, somos seres humanos e enfim, nao sou biologa pra dar aula de biologia nem nada, sei que sou darwinista e evoluimos e parte dessa evolucao e perder as penas entao e parar de ter pena de si mesmo e passar a ter pena de outras pessoas.
E, eu sei, eu nao sei ser sutil e sei que sou grossa e sei que nao sou uma boa pessoa pra conversar quando se tem uma crise, mas a verdade e essa... ninguem melhora se ficar no papel de coitadinho! O coitadinho so quer que alguem passe a mao na cabecinha oca e diga: 'calma, aqui, o: um diet shake, cartao de credito ilimitado, e quer meu namorado? fica com ele, voce precisa mais que eu'. O coitadinho e um dos seres mais despreziveis do universo porque o mundo e uma coisa que nao da certo por causa dos coitadinhos.Voce nao e um coitadinho, o mundo nao conspira contra voce.Voce e um fracassado e o mundo e essa porcaria por sua causa e de gente como voce.Entao, pronto, agora ja desabafei! Minha raiva de gente que entope minha timeline no twitter com reclamacoes passou um pouco porque aqui eu disse tudo que eu diria e ainda acho que ajudei muita gente. Claro, ajudei quem tem cabeca pra entender e quem nao se sentiu ofendido com o que eu escrevi.Se se sentiu ofendido, tomar um copo grande de agua sanitaria e uma opcao. So nao sei se da certo..............................................................................................................................................................................Ah,sim.... Como me sinto depois que comecei a fazer tudo isso ai de cima?FELICISSIMA. Feliz com alguns dias meio tristes porque ne... nao disse em momento algum que faco isso ai de cima o tempo todo, mas a media de felicidade de zero a dez (levando em consideracao o trabalho, o namoro, a faculdade, enfim, tudo) e 8,5...E acho uma media muito boa.(lembrem-se: inveja nao e la uma coisa de gente evoluida)
Hoje na sala de aula aconteceu uma coisa chata.Tem uma colega de sala que e engracada, no modo de se expressar e tals e a gente em toda pandeguice imita a moca como fazemos com todos da sala de aula, como fazemos umas com as outras em nosso grupinho. Ai que sabado rolou um churrasco da sala e la conversando acabamos contando pro ser que a gente imitava ela. Achamos que tudo bem, eu, por exemplo, acharia legal que alguem dissesse que imita a mim, acharia isso sublime, uma pessoa que se mostra e que nao tem vergonha nem medo de contar algo assim por mais que a outra pessoa nao goste. Isso se chama sinceridade. Pensamos que a moca nao tinha se sentido ofendida, tanto que ela ate foi ao churrasco parte dois, que fizemos, so nos, o grupinho de sempre.Ai que hoje minha amiga Prodigio perguntou pra tal moca se ela tinha recebido o pedido de adicao no Orkut (sim, ainda existe gente que usa Orkut) e a babaca falou em alto e bom som pra quem estivesse na sala ouvir (uymas 40 pessoas) que NAO, que ela nao adicionaria Prodigio. Na hora, no apice do mau humor que eu estava quase dei uma resposta e olha que nem era comigo, mas tava mexendo com amiga minha e isso eu nao curto. Depois ficamos sabendo que ela nao vai adicionar porque ela nao gostou de saber que a gente a imita. Serio, se for assim a sala toda tem que parar de falar com a gente e temos que parar de falar umas com as outras.Achei isso de uma babaquice sem tamanho, coisa de gente otaria. Principalmente porque mexeu com amiga minha, amiga essa que ontem ficou me ouvindo chorar ate umas dez da noite sem ter nada a ver com o que eu estava falando, so ouviu, assim como a Barbie ouviu hoje. E e isso.Se mexeu com alguem que eu gosto, entra pro meu caderninho preto (so lista negra nao da, ja e um caderninho preto). Da mesma forma que defendo com unhas e dentes quem gosto eu nao gosto que defendam gente que eu nao gosto, gente que pertence a esse caderninho preto imaginario...Se for defender quem nao gosto, quem eu acho que fez mal pra gente que eu gosto, por favor, nao facam isso pra mim, nao adianta defender quem eu nao gosto, porque nisso, o que a pessoa consegue nao e fazer eu achar que a pessoa defendida e maravilhosa, pode ate acontecer dessa pessoa que defendeu quem eu nao gosto entrar tambem no caderninho preto. Porque se uma pessoa sabe que nao gosto de outra tem que ao menos imaginar que eu nao vou gostar tambem que a defenda, o que acaba sendo pior quando a pessoa realmente sabe que voce nao gosta de outra, defende essa outra e ainda acha ruim quando voce fala que nao gosta que defenda esse ser em questao e que ao defender esse ser, esta ofendendo a mim, esta magoando a mim.O que faz chegar nos principios do
adeus. Porque quando alguem pensa que te conhece, deveria saber que o que doeu mais foi o ato de defender pra mim, nao o ato de defender em geral, tanto porque eu acho que as pessoas tem que ter gente que inteceda por elas, por mais que eu nao goste, mas nao sou obrigada a ficar tendo essa devocao toda estampada e esfregada na minha cara. E isso fez com que chegasse ao fim uma coisa legal, uma das melhores fases da minha vida, um sentimento que acabei perdendo por isso e que por mais que as coisas voltem a ser como antes, sinto agora, com todo pesar que meu sentimento ja nao e mais o mesmo. E que talvez o adeus seja a decisao mais acertada.