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Ha saudades que sao antigas, ja - aquelas inevitaveis que carregamos da vida. Das pessoas amadas que estao longe, daquelas que demoram a voltar, e de outras que nao voltam mais nesta vida. O texto de hoje poderia ser o mais longo de todos se fosse detalhar cada perda que e parte natural de nosso existir. Mil memorias de tempos que nao voltam mais. Mil fotografias levemente apagadas com sorrisos que ja estao fora do alcance de abracos.Por isso que desta vez, recorro as palavras de um dos meus poetas preferidos, com o poema mais forte e que ate hoje me deixa os olhos cheios dagua com suas palavras, : ProfundamenteManuel BandeiraQuando ontem adormeciNa noite de Sao JoaoHavia alegria e rumorEstrondos de bombas luzes de BengalaVozes, cantigas e risosAo pe das fogueiras acesas.No meio da noite desperteiNao ouvi mais vozes nem risosApenas baloesPassavam, errantesSilenciosamenteApenas de vez em quandoO ruido de um bondeCortava o silencioComo um tunel.Onde estavam os que ha poucoDancavamCantavamE riamAo pe das fogueiras acesas? Estavam todos dormindoEstavam todos deitadosDormindoProfundamente.*Quando eu tinha seis anosNao pude ver o fim da festa de Sao JoaoPorque adormeciHoje nao ouco mais as vozes daquele tempoMinha avoMeu avoTotonio RodriguesTomasiaRosaOnde estao todos eles? Estao todos dormindoEstao todos deitadosDormindoProfundamente. Eis que, depois de Maio (do ano passado!) o blog deu uma sumida.Primeiro, porque eu estava, de fato, viajando sem parar, e nao conseguia ficar um minuto para organizar todos os textos do caderninho para o computador.Depois, porque voltei e estava organizando a vida.Depois, OAB. Depois, monografia...Mas, dentro de tantas desculpas, uma delas tornava a atualizacao desse blog impossivel: a falta do meu caderno de viagens!(sniff, coitadinho)Nao que ele esteja completamente perdido - eu ainda tenho esperanca! - mas sim que ficou vagando pela ponte aerea Portugal-Brasil...Explico-me. Foi em Junho, em Lisboa, que tive o ultimo contato pessoal com o caderninho. Acabei esquecendo-o na casa da amiga de minha mae, com a qual tive o prazer de ficar hospedada - e que voltimeia volta para o Brasil. Assim, logo que descobri que o caderninho gostou tanto de Lisboa que ficou por la mesmo, avisei.Desde entao, o caderno deve ter mudado de mao umas duas vezes, e, nas vidas ocupadas das boas almas que dele cuidam, ainda nao chegaram ate a saudosa escritora. Mas um dia, eu sei, ele chega. De qualquer forma, desde que voltei da Europa, a vida academica ocupou e continua a ocupar um espaco proeminente na minha vida. A diferenca agora e que ate essa ingrata, a Academia, foi graciosa e me permitiu viajar tambem.Em fevereiro, no meio de um carnaval sem viagens, meu orientador encorajou-me a mandar um abstract para uma conferencia na Republica Tcheca. So para ver no que daria. Alguns meses depois, quando recebi o e-mail de resposta, antes de abrir eu ja adivinhava o nao. No resumo do e-mail tinha um "we are..." que eu ja completei com "sorry to inform you that...". Mas quando o "lamentamos" se transformou em um "estamos felizes em anunciar que voce foi aceita", mal pude acreditar. A conferencia seria em agosto - e eu sinceramente nao
contava com a possibilidade de voltar para o Velho Mundo tao cedo. Ai veio a novela toda de preparacoes - passagens, acomodacao, planos... Mas nao valia a pena viajar para ficar so uma semana, ir a conferencia e voltar. Entao aqui estou - 15 dias de final de verao europeu, sendo que sete desses dias eu passo sozinha. Nao cheguei nem a compartilhar no blog as dores e delicias de viajar sozinha, mas posso dizer que foi uma experiencia que mudou minha visao de mundo. De uma menina que vagava pelas ruas a noite sem conseguir entrar em um restaurante para jantar, quase chorando de solidao, ate a destemida (em parte) desbravadora das duas cabecas da aguas do Imperio Austro-Hungaro, foram muitas viagens e muito crescimento pessoal.Dessa vez, o objeto de minhas exploracoes solitarias e Berlim, cidade que pulsa com a historia de uma parte dos meus ancestrais, um dos palcos principais do seculo vinte, que foi sacudida por revolucoes e pisoteada por fascistas; palco dos horrores de Hitler e dos horrores aereos dos aliados. Bombardeada, destruida, rasgada ao meio, chantageada, reunida... E agora e jovem, forte e ironica. Nem comecei a escrever sobre Berlim e ja da pra perceber que e uma cidade que conquistou o meu carinho... De qualquer forma, embora esteja escrevendo todos os dias, nao garanto que va ter a internet (e o tempo precioso de sono) para digitar tudo, colocar fotos e publicar... Mas agora ja aprendi a minha licao de colocar tudo no computador o mais rapido o possivel.Assim sendo, me aguardem...
Ate agora, falei mais de saudade de pessoas - ate porque sao elas que dao sentido aos lugares pelos quais passamos. Mas ha um lugar para mim que deixa uma pequena dor no coracao, que ainda e palco do meu inconsciente nos mais diversos sonhos, e sempre vai ser o lugar do meu coracao. E um sitio escondido na Serra do Mar, em um lugar no qual nem o sinal de celular chega, e que, se tudo der certo, sera vendido. Tive um tanto de dificuldade de lidar com essa decisao da minha familia - menina sentimental que sou - mas o comeco da aceitacao veio com esse texto, escrito ha mais de 2 anos atras, mas que so ve a luz do dia agora: O lugar sobre o qual escrevo nao existe mais. A casa que ficou pronta quando eu nasci,palco de grande parte das minhas memorias de infancia, de meus devaneios deadolescencia e reflexoes de jovem adulta em breve deixara de ser um lugar fisico paraser apenas uma memoria. E um Sitio grande, mas a parte pela qual tenho esse enormeafeto nao e muito maior do que uma chacara uma casa, um patio de pedrinhas, umquintal, uma horta, uma casa antiga, uma colina cheia de arvores, dois laguinhos, umapequena cachoeira.Olhos frios veem isso mesmo: uma casa com moveis velhos, um quintal bonito comflores, um terreno sem nada de extraordinario, um lugarzinho bonito encarrapitado naSerra do Mar em Santa Catarina. E eu? Francamente eu vejo pouco, porque meus olhosja se enchem de agua em pensar que esse lugar, esse unico lugar pelo qual tenho algumsentimento de pertencimento, o unico pedacinho de terra que tem duradoura, a marca daminha familia ha mais de 30 anos vai ser vendido.As razoes eu entendo, e com elas concordo. Sei que minha vida ja me leva para outroscaminhos, talvez ate para fora do Brasil como um todo, e quantas vezes eu poderiavoltar para visitar o Sitio? Sim, e o caminho, e o momento de adeus... Mas nenhumaracionalizacao vai me impedir de ficar triste, do fundo do meu coracao.Vejo o resto de minha familia, e cada pessoa sente essa decisao de uma forma diferente - mas talvez seja meu jeito peculiar de encarar coisas e lugares que me deixe tao mexida. Talvez minhaforma de processar as memorias de veroes longos da minha infancia tenham criadoraizes fundas em mim para este lugar, e eu ainda precise chorar muito ate conseguirdesalojar essas memorias de uma terra que ja nao sera mais nossa, de deixa-las noterreno mais suave e simples das meras lembrancas...Porque no fundo, eu sei que nao e a materia que me prende a terra, a casa, as arvores,por mais bonitas que sejam, sao so isso, terra, casa e arvores, como quaisquer outras quese repetem em maravilhosas variacoes pelo mundo. O que me prende nessa casa sao asincontaveis memorias de todas as fases da minha vida que se acumulam pelos quartos epelos corredores; as flores no quintal importam porque eu colhia desajeitadamente suasancestrais para presentear minha mae quando era crianca; a cachoeira importa pelaslembrancas da agua gelada nas
minhas costas e de uma aventura quando resolvi subi-lapor inteiro. Importa que essa terra, mesmo que eu a veja so algumas poucas vezes porano, esta tao carregada da minha vida que e simplesmente inconcebivel imaginar esses20 e tantos anos sem ela. Mas agora, nao e mais so questao de imaginar vai chegar o momento em que nao poderei mais voltar aqui porque sera a casa de uma outra pessoa. E, mesmo que volte, sera um lugar diferente, para pessoas diferentes, e nao maisos momentos reconfortantes de um passado gostoso de lembrar.Mas se vejo o lugar com meus olhos de hoje, percebo claramente que o lugar da minhainfancia ja nao existe mais justamente porque minha infancia nao existe mais. Muitas vozes queridas que ja passaram por essa casa sao apenas ecos distantes na memoria. O galho da arvore onde ficava meu balanco ja apodreceu e caiu ha anos. Geracoes de caes fervorosamente amados ja se foram, e ate o relogio cuco que sempre contou os segundos tao fielmente ja esta com um ponteiro manco. A casa parece pequena diante da enormidade que ela era quando eu era crianca, e a paisagem do mato, embora seja sempre a mesma em sua diversidade, tambem vai se modificando com caminhos abertos aqui, momento do corte das arvores acola, e assim por diante. . Todo esforco de conservar as coisas como sempre foram, afinal, e inutil, porque e da natureza do mundo ser a propria impermanencia modificando-se em ciclos, alguns tao rapidos que parecem constantes e eternos, outros tao lentos que nos pegam de surpresa quando percebemos o quanto mudou. E esse ciclo esta chegando ao fim, e nao adianta, em um animo conservador, tentar segurar entre meus dedos a areia que ja escorre. O tempo passou e nenhum lugar e o mesmo. Eu ja nao sou a mesma, e a conservacao desse lugar enquanto eu passava por todos os estagios da minha vida ate agora foi uma coisa excepcional em si.Mas o tesouro que foi poder passar esses anos aqui, afinal, nao pode ser conservado na casa, que envelhece, ou mesmo na terra, que sempre se renova. E so atraves das minhas lembrancas, dos lampejos de memoria que me passam pela cabeca cada vez que vejo uma arvore onde pendurava a rede, uma flor que me alegra todo ano, um canto de passarinho familiar, so esses preciosos segundos e que permanecem. O sentimento, a memoria. E tolice minha querer carregar a pesada bagagem de um sitio atras de mim enquanto encontro meu caminho no mundo, mas ainda sim posso manter o poder das memorias frescas e por isso, enfim, estou aqui escrevendo.Quero meus ultimos dias aqui para ouvir todos os passaros, todo o farfalhar do vento sobre as folhas, ver todas as belezas e guarda-las para mim em lembrancas, em fotos, e tambem em texto, eternizando em algumas linhas nao um local objetivo que sempre estara aqui, mas o meu Sitio, esse que existe so na minha cabeca desde o principio, este que vou carregar comigo para todos os cantos do mundo pelos quais eu decidir
me aventurar.Levo daqui tudo o que aprendi aqui dei meus primeiros passos, fui introduzida ao mundo da cozinha, aprendiz a jogar xadrez, a soltar pipa, plantar flores, colher uvas, subir em arvore, fazer uma fogueira, dirigir um trator, represar um rio, alimentar carneiros, cozinhar pinhao... e agora, finalmente, a dizer adeus.
Caminho pelos dias ja com olhos de saudade. 20 chances para Brasilia me impressionar com um por do sol colorido; 20 almocos para comer a comida gostosa de casa vou aproveitar a conversa gostosa de alguma amizade. Parece muito e ao mesmo tempo tao pouco para quem esta com a cabeca alem do atlantico e o coracao apertado se agarrando aos ultimos momentos no lugar que aprendi a chamar de lar. 20 dias antes de me despedir de Brasilia para ir me aventurar do outro lado do Atlantico.E alguma coisa dentro dos olhos que transforma os momentos, banindo tudo que ha de prosaico para preencher o cotidiano de significado. E a ideia de quando sera a proxima vez que vou ver essa arvore? Sera que vou sentir falta do caminho de casa ate a comercial? Quando vou ter uma conversa assim de novo?. E uma atencao a cada detalhe, cada voz, cada minuto, aumentado e ecoando pela consciencia da finitude de tudo o que me parecia normal e cotidiano. Por um lado, nao e uma sensacao inteiramente agradavel - as vezes uma dor lancinante, as vezes uma melancolia que me acompanha o dia todo, sussurrando tudo aquilo que nao vai poder mais ser - mas me faz sentir incrivelmente viva. De repente, cada grao de areia da ampulheta metaforica e feita de ouro, e todos os momentos sao cheios de significados. De repente a cidade nao e normal, e fico olhando para o ceu azul escuro de Brasilia tentando memorizar o formato de cada nuvem. Esta peculiar disposicao nao e novidade - nao e nem a primeira ocasiao, muito menos o primeiro dia. Talvez tenha comecado quando fui aceita na Universidade, talvez ate mesmo quando tenha comecado a preencher os formularios para me candidatar. Contei os dias sem querer quando faltavam 50, e os momentos de saudade foram aumentando em intensidade e duracao. Agora? Com 20 dias faltando, se nao estiver mergulhada em alguma ficcao, os olhos de saudade estao ali, umidos por dentro, enchendo minha mente de cores fortes e silencios cortantes, querendo transbordar... Mas como?Uma parte de mim quer tirar mil fotos - prender luz e sombra para mim, parar o tempo para os olhos - mas como reduzir esse mundo a imagens quando o que me aperta o coracao e a ausencia de movimentos, sons, cheiros e toques? O que sao imagens simples sem os olhos saudosos? Palavras, entao: minhas armas, minhas amigas, asas de pensamento que mais gosto. Talvez com essas duas consiga assentar um pouco aquilo que borbulha na minha garganta enquanto me preparo para a proxima aventura.A escolha da imagem de hoje e complicada - o que e uma foto de saudade? - mas essa coroa de flores de 2014 e mais um aviso - um momento de saudade antiga. Ha pouco mais de 2 anos atras eu deixava a Suecia pela primeira vez, saudosa das minhas experiencias la, e prometendo que um dia voltaria. E agora aqui estou eu, cumprindo essa promessa mas cheia de saudades daquilo que deixo aqui. Talvez a licao dela seja
entender que colocar o pe para fora de casa e uma sentenca de eterna incompletude do lugar para se chamar de lar. Afinal, se eu for feliz onde vou, um dia terei o privilegio de andar por Lund tambem com olhos de saudade.
Saudades, como bem se sabe, vem em todos os tipos e tamanhos. Do maior monumento aos graos de poeira de sonho, do majestoso ao trivial, da obvia a mais obscura - todas elas com seu jeitinho especial de cutucar a alma. Ha saudades muito cantadas e esperadas, como sao aquelas sobre as quais ja escrevi: familia, os queridos que ja se foram, os lugares amados da infancia - mas hoje quero falar de uma saudade que nao e so singela, mas me pegou completamente de surpresa quando passei meio ano fora de casa: saudade do ceu e das estrelas. Mas o que tenho eu, nascida e criada em cidade grande, a fazer com esses pontos luminosos no ceu, facilmente obscurecidos pelo luar ou pela eletricidade? Um pequeno detalhe em um mundo de detalhes praticos, de afetos e ausencias, delicias e deveres. De tantas coisas que poderia sentir falta - de pao de queijo, da minha mae, da minha lingua materna, do conforto dos padroes de socializacao mais calorosos que eu conheco - a primeira coisa aleatoria a encher meus olhos de lagrimas foi olhar para cima e nao reconhecer as estrelas. Parece ridiculo sentir saudades de gigantescas esferas luminosas - mas como sempre, e mais do que isso. E o cruzeiro do sul, que fui ensinada a apontar no ceu desde pequena, igual ao curioso padrao de pintas que tenho no antebraco esquerdo. Sao as tres Marias (que Marias, mae? Elas tem nomes diferentes, tipo Maria Clara e Maria Paula? Por que sao tres?), enfileiradas, que tambem sao o cinturao de Orion, o grande guerreiro. E Escorpiao, com sua cauda recurvada, que foge toda vez que o arqueiro, Sagitario, entra no ceu. E Venus, que nao e estrela, mas ainda sim e chamado da Estrela DAlva, lembrando a musica do Noel Rosa que meu pai cantava muito quando eu era pequena: A estrela DAlva no ceu despontaE a lua anda tonta com tamanho esplendorE as pastorinhas, pra consolo da luaVao cantando na rua lindos versos de amor.E andar a noite no meio do mato pra ficar longe de toda luz e ve-las se multiplicarem, as mais timidas e singelas aparecendo no ceu tambem, e o caminhar lento do universo, quase imutavel para nossas curtas vidas humanas, risiveis em comparacao ao tempo de nascimento e morte do Universo... E simplesmente alguma coisa que sempre estava la, semi-familiar, semi-misteriosa.Memorias luminosas viajando atraves do tempo e do espaco, as enormidades e os misterios do universo cuidadosamente contidas em historias contadas por seres humanos ha milenios, reproduzindo suas fantasias e projetando seu mundo familiar no ceu. Diante da imensidao e do absurdo, enchemos as estrelas de nossas historias, com sentidos vagos, mas poderosos. E de repente olhar para cima e ver tudo embaralhado, formacoes novas, ceus novos - ate a lua cresce e decresce ao contrario. Por um lado, e como se tivessem me tirado uma manta com a qual eu durmo desde a infancia, um cobertor celeste e antigo que ja nao me cobre mais...Mas esse novo ceu, essas estrelas novas tambem sao um convite
a aventura. Aprender novas constelacoes, contar novas historias pelo ceu, e talvez, com muita sorte e muito frio, ve-lo rachar e dancar em cores fantasticas. Me aguarde, ceu do Norte, que logo vem mais uma sonhadora para se perder olhando estrelas.
Kiruna, Fevereiro de 2014 Sim, eu me diverti horrores - como deve ter ficado muito claro nesses posts da viagem - mas parece que nao consigo fechar um ciclo sem falar da saudade.Da primeira vez, era aquela saudade doida, chorosa da falta que tudo faz, mas agora e uma saudade diferente.Sim, ainda e ausencia, ainda e ar onde deveria, por todas as razoes do coracao, haver uma pessoa para abracar.Mas ah, e um saudade boa...Tive 16 horas em um trem, de volta, para refletir sobre a viagem - e escrever boa parte dos relatos que eu coloquei nos ultimos posts. Tempo para me sentir um pouco sozinha e acuada, em um trem cheio de pessoas suecas falando sueco, sem nem uma palavra familiar para me fazer companhia. So as minhas proprias palavras passando para o papel, so os meus proprios pensamentos ecoando, e a tensao dos lacos que me unem a pessoas tao longe, retesados no silencio, se fazendo sentir.Mas enquanto estava na Laponia, eles estavam todos comigo.Sim, eu via alguma coisa bonita, e pensava em como minha mae ia admirar aquela beleza. Via uma coisa engracada, e quase virava para o lado para comentar com o meu irmao. Com a enorme familiaridade vem aquele quase senso interno dos comportamentos esperados, de como eles reagiriam, das interjeicoes que iriam fazer...E uma certeza, para esse norte frio e fantastico: eu vou voltar. Nem que seja para testar a reacao deles e ver se minhas previsoes estavam certas - cada foto que eu registro e para as pessoas amadas que eu deixei, quase uma promessa de "um dia voce vai vir aqui tambem!"E o engracado e que e uma saudade tao poderosa quanto o outro tipo, tao forte que voce sente as pessoas la ao seu lado - mas por momento algum isso me deixou triste ou melancolica. Pelo contrario, era nos momentos em que eu mais estava maravilhada ou me divertindo horrores que vinha o pensamento, aquele paradoxo de ausencia-presenca que fazia com que gente tao longe estivesse perto, justamente nas horas em que fica mais evidente que as pessoas que estao mais perto do meu coracao estao longe.---------------------------Estocolmo, Abril de 2014A saudade que me aperta agora, ja de volta em Estocolmo e com dias de solidao autoimposta para escrever trabalhos, ja e um pouquinho diferente.Olho para as fotos penduradas nas paredes do meu quarto, e as imagens das pessoas queridas nao sao so figuras no papel, mas sao momentos que eu vivi de uma forma ou outra, e uma viagem com a familia, e um abraco de amigos, e um beijo de namorado... Sao pedacos de mim que eu represento em imagem, para me lembrar que, mesmo que fisicamente, eu nao estou sozinha.Mas ah, quem disse que isso faz a saudade toda ir embora?Enquanto estou distraida com os estudos, ate que vai - mesmo que eu estivesse em casa, com a familia toda em volta, eles so veriam uma sombra quimicamente dependente de cafeina rondando a cozinha de vez em quando, enterrada em livros e escrevendo freneticamente no computador. Mas no momento
que eu fecho o livro e o quarto esta vazio, ou quando estou cansada demais para continuar, mas nao tem alguem para conversar... Ah, e dificil. Quanto mais tempo passo em casa, mais quieta ela fica, e so as vozes pelo skype me aliviam desse silencio devorador de almas que e a solidao. Nao consigo nem imaginar como era para as pessoas nos tempos de antigamente, quando as cartas demoravam meses para chegar. Porque mesmo com todas as facilidades da vida digital, ainda nao encontraram uma forma de traduzir o toque, de traduzir o cheiro e o conforto a presenca fisica das pessoas amadas. Palavras no facebook nao conseguem substituir a familiaridade da rotina conjunta; a convivencia diaria nao cabe na janela do skype. As roupas de verao, que ainda nao foram usadas e lavadas aqui, ainda tem o cheiro de casa, e eu sou pega de surpresa quando vou ajeitar as coisas no armario, uma coisa tao imediata e forte que meus olhos marejam antes de eu conseguir pensar. Quando nao posso sair muito porque preciso estudar, meu quarto se torna o universo inteiro, e eu vejo o que e estar so.Mas quando finalmente cumpro as obrigacoes, tudo o que quero e sair para a cidade e me cercar de gente, de sons, de cheiros e lugares, de estar no meio de gente e nao estar so... Mas ainda estou solitaria. Quando passeio sozinha nessa cidade que cada vez eu gosto mais, sempre fica aquela sensacao de querer partilhar tudo aquilo que esta acontecendo. Queria que minha familia visse como eu ja consigo pedir comida em sueco, ou que meu namorado andasse de maos dadas comigo pelas ruas. Queria dividir cada barzinho legal que eu encontro, cada vista pitoresca, cada observacao curiosa sobre os suecos...Mas com ou sem companhia, a cidade e linda. Um quebra-cabeca de epocas e estilos arquitetonicos, com predios de diferentes cores competindo pela atencao do olhar, com aquele transito que nao pareceria nunca ser de uma capital - andar no meio da rua nao e tao incomum assim -, mas uma populacao tao diversa que voce nao tem duvida de que aqui nao e o interior. Por tras da imagem estereotipada das pessoas loiras e altas, tambem falam sueco as geracoes de imigrantes de todos os cantos do mundo, quebrando o monocromatismo da paisagem. Nao existe nada estranho o suficiente que nao possa ser usado nas ruas de Estocolmo - os suecos almofadinhas, impecaveis em seus penteados perfeitamente arrumados e casacos de inverno elegantes precisam dividir o espaco com gente que prefere adotar uma moda hipster dos anos 50, e punks com moicanos desafiadores de gravidade, e esportistas com suas roupas coladissimas de inverno para fazer jogging, e isso somado a uma massa que nao liga tanto assim pra estar elegante porque tem mais com o que se preocupar... E ai que se vislumbra um pouco da beleza da impessoalidade sueca: ninguem quer saber o que voce quer dizer com as suas roupas. Contanto que voce nao fale nem toque nos suecos, tudo vai ficar bem. Mas
isso e assunto para uma outra postagem...O fato e que e facil se apaixonar por Estocolmo. Toda vez que voce pensa que esta cansando da cidade, a linha de predios se abre para mostrar que o que parecia metropolezinha europeia pretensiosa na verdade era so mais uma ilha do arquipelago, e la esta o mar e as gaivotas e as pontes, enchendo tudo de uma beleza de derreter ate a alma mais rancorosa com a cidade. Principalmente se o sol resolve dar as caras. Nao raro no metro, entre uma estacao e outra, um vislumbre da paisagem me surpreendeu com as cores vivas que o sol projeta toda vez que aparece, deixando tudo mais real, menos nebuloso.E foi andando assim, semi-perdida na orla do mar, que tive uma epifania: eu vou sentir saudades daqui. Nao so da cidade que me fascina e que ainda quero explorar mais, mas com a Universidade, com a forma de vida tao diferente, com as pessoas otimas que conheci aqui, com os cantinhos de calor humano no meio de uma cidade tao fria.Minha volta para o Brasil sera muito, mas muito comemorada - mas agora sei que nunca mais vou saber como e pertencer a um lugar so. Mesmo com a saudade me ardendo forte todos os dias, a cidade fica cada vez mais minha, e eu mais dela, e o por do sol de Brasilia vai precisar abrir um espacinho no meu coracao para acomodar as cerejeiras, as ilhas e o mar azul...A partir de agora, sou e serei so saudade.