thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
E Ferias! :D Ontem foi aniversario da cidade de Sao Paulo. Minha mana, muito prestativa, informou-me que ela completava 556 anos. Isso me deixou intrigada, ja que, de acordo com os livros escolares, o Brasil foi encontrado pelos portugas ha 510 anos. Como Sao Paulo tem, sozinha, 46 anos a mais que o resto do pais? Minha cabecinha ociosa comecou a pensar em possiveis acontecimentos:Quando os portugueses chegaram ao Brasil, encontraram uma aldeia de indios no meio do nada. Os jesuitas, apavorados com os modos barbaros anti-cristaos e pecadores dos caras-vermelhas pelados que la habitavam, decidiram construir uma igreja no local, a Catedral da Se, que no comeco, na verdade, era uma capelinha, para purificar a terra empestiada pelo diabo. Devido ao crescimento desgovernado da populacao, a igreja passou por reformas e se tornou o que e hoje. Mas e os 46 anos a mais? Os indios explicaram para os europeus que a aldeia tinha sido construida a 2208 luas a tras, o que, segundo os calculos portugueses, resultou em 46 anos. Ta explicado.Nao conveceu? Bem, temos outra alternativa.Os incas, desesperados com o clima andinesco, decidiram mudar de ares e contruir uma cidade de veraneio no local que hoje esta Sao Paulo. A cidade foi contruida 46 anos antes da descoberta e se tornou a procuradissima cidade de El Dorado. Quando os portugueses chegaram aqui, o escrivao, aquele tal de Caminha, muito devoto de Sao Paulo, invocou o santo ao perceber que da El Dorado so tinha sobrado uma pepitinha de ouro, que ele fez questao de guardar para mandar ao rei de Portugal. A pepita nunca mais foi vista e a cidade se tornou uma lenda.Bem, de novo, minha irma muito prestativa, disse que, na verdade, a cidade completava 456 anos. Nao sei, nao. A historia da El Dorado e mais convicente. :D sunrisesundialsunblindsunshinesunflowersundial sunny daysunburnsunglassessunbeamsundialsunset O blog esta aposentado.Mudei para novo endereco:http://taraxacum-officinale.blogspot.com/Obrigada pela companhia. =D La, o sol ardeVerao ta no coracao.Pra que alarde?Sower, Van Gogh. As gotas entaoTudo tateiam, quietasTriste turbihao. Alo, criancada, a Bobeirice Cronica chegou, trazendo alegrias, pra voce e pro vovo! Mentira, alegrias pra ninguem nao, quero que todos morram! Mentira! :) Esse post vai ser apagado mesmo depois, entao posso falar bobeira aqui mesmo!Gosta de Narnia, acesse o Mundo Narnia, pessoal e depois acesse dentro do site o canal Ermo do Lampiao! E o blog do Malcelo, um cara muito do especial! Estamos em reforma! Aguardem! E que nem festa:uma bagunca arrumadae que ninguem entende nada. A Nanda diz que sou a maior seguidora de Murphy - o que em tese e verdade. Bem, isso acontece porque tenho provas (nao) tao concretas de sua veracidade. Nao, nao. Na verdade estou revoltada. Comprei um MP3 um tempo atras e ele parou de funcionar, assim, do nada. Ai entrei na onda dos MP4. E ele tambem parou de funcionar. Travou, fez greve ou sei-la-o-que. La se foram meses de download e albuns que eu nem sei mais se encontrarei um dia. Oh! Ceus! Ai eu pensei que pelo menos tinha o radio pra escutar musica. Que inferno!
Dois dias depois do MP4 infartar, o radio teve uma parada cardiorespiratoria e esta la, em coma. O tecnico diz que nao tem jeito. O caso e partir pra eutanasia. Aiai.E tem a historia do DVD. Meu pai nunca quis comprar um aparelho de DVD, porque nao queria gastos com locadora e bla. Ate que eu convenci minha mae de comprar um, mesmo ele nao querendo. Ah! Felicidade dura pouco. Uma semana depois a TV queimou. Fiquei sem TV e com aparelho de DVD. Incrivel.Bem, depois de ser cobaia das Leis de Murphy, decidi que, se o computador queimar, travar ou entrar em greve, eu iria fundar uma religiao, dizendo que o anjo Gabriel apareceu pra mim, assim como apareceu pra Maome, Fulano, Maria e Ciclano. Ia dizer que o anjo Gabriel me revelou que Deus ja perdeu o positivismo e que, se algo pode dar errado, dara! E da pior forma possivel. Eu seria a primeira profeta mulher da historia, entraria para o Guinnes e para o Guia dos Curiosos. Eu seria famosa!Mas meus planos foram frustados! ahh! Descobri que, na verdade verdadeira, existe a tal da obsolescencia programada. Droga! Nao adianta, nao tem como fugir.Lembre-se: se algo pode dar errado, com toda a certeza, dara! Muhahaha.
hoje chamado em muitos lugares de Dia da Consciencia Homossexual.46 anos depois de muita luta, nos podemos enxergar uma centelha de esperanca de que um dia o mundo realmente possa nos tratar com o respeito e a dignidade que merecemos.Muitos se perguntam porque "Parada Gay", porque "Dia do Orgulho Gay"... se nao ha nada disso para os heteros. Bem, os heteros nao tiveram que passar decadas sendo oprimidos, espancados e mortos pelo fato de serem heteros. Por outro lado nos tivemos que perder o medo, nos assumir, e nos orgulhar de quem somos e da luta que enfrentamos contra pessoas que queriam tirar nossos direitos. Hoje ainda ha luta, mas tambem ha orgulho e uma homenagem por todos que morreram para hoje sermos livres, e termos a coragem de lutar contra as cobras que ainda tentam nos derrubar.
Acho que desde que eu tinha uns 15 anos de idade que comecei a escrever em diarios (nao diariamente, mas semanalmente). E folheando um deles, agora, notei que encarei o fato que eu era gay em 2010, com 18 anos, quando eu ainda me chama Williams Junior. E eu nao me aceitava, tinha odio de mim, porem acima de tudo, naquela epoca, eu comecava a ter odio da sociedade e de todo o preconceito que havia impregnado a minha familia e a mim.Odio por odio, hoje, com 25 anos, estou ha 57 meses em um relacionamento homossexual e percebi que o amor e a resposta para tudo. Ter amor proprio assim como ser amado pelo que somos nos torna pessoas melhores e nos dar forca para enfrentarmos o mundo. O odio e a vergonha passam a ser orgulho, e levanto a bandeira do arco-iris em prol daqueles que ainda estao perdidos no odio, vergonha e medo, assim como eu estive ha 7 anos.Em uma sociedade repleta de preconceito onde somos discriminados diariamente, ser homossexual nao se limita apenas em se atrair amorosa e sexualmente por outro igual, e ter um relacionamento serio trancado em um mundinho particular. Ser homossexual hoje e ir a luta, pois se nao lutarmos por nos, quem o fara? Parece que estou vivendo no corpo do doutor Jekyll, de O Medico e o Monstro, mas inves da minha realidade alternar entre minha personalidade normal e um psicopata sedento, eu estou tentando manter um equilibrio entre a felicidade e a tristeza.Pequenos fatos dos meus dias estao me empurrando para a normalidade cotidiana, porem as lembrancas e a saudade me arrastam constantemente para a tristeza. Sem contar, claro, que nem todos os fatos do meu dia sao especificamente felizes, ou servem como distracao.Algumas pessoas se aproximaram de mim apenas para drenarem tudo o que eu podia oferecer sem me dar nada em troca. E isso me deixou muito desanimado. Confesso que eu ja havia entendido a situacao ha algum tempo, e me fiz de cego, tentando mudar o curso dos fatos, mas falhei, e se as coisas nao mudam por bem, entao mudarao por mal. E a unica solucao plausivel e eu me afastar e cortar o problema pela raiz.Devo levar em consideracao que alguns frutos podres nao provam que a arvore esta completamente perdida. Conheci uma nova amiga. Ela e uma daquelas pessoas que, apesar de ser nova em minha vida, eu ja a considero uma grande amiga, e sei que esse relacionamento tem tudo para durar mais anos do que eu possa contar. Acredito que seja ela que tenha trazido um pouco mais de felicidade a minha vida neste momento tao desesperancoso que estou passando. Uma outra amiga minha me falou que desejava que 'nesse vazio do luto nascessem flores pra alegrar minha vida e para lembrar sempre do que minha mae representou de bom para mim'... e eu acredito que e exatamente isso o que tem ocorrido... flores tem surgido em minha vida, vindas de sementes que ha muito estavam trancadas.A vida segue sendo um enigma, nao
pelo seu significado, mas por tantas opcoes que se estendem a nossa volta e por termos um periodo demasiado tao curto para as aproveitarmos. Errar faz parte, mas quanto mais pacos acertarmos, mais longa sera a nossa caminhada pela vida.
Toda forma de arte e valida. Sou homossexual e ateu. Logo sou tudo que essa sociedade carregada de seus "bons costumes" reprova. Bem, mas essa sociedade dominada por essas regras discriminatorias nao passa de uma prisao, uma forma dos maiores controlarem os menores e se manterem em seus postos seguros, numa zona de conforto, enquanto suas palavras carregadas de odio e ignorancia atingem as minorias.O odio tras apenas violencia, morte, dor... nada de bom nasce do odio. As pessoas deveriam parar de reprimir seus desejos e suas duvidas, para se tornarem pessoas melhores. Esses humanos que julgam os outros, tiram o direito dos outros, discriminam os outros, nao sao pessoa de bem, eles sao apenas os responsaveis por criar um inferno na terra, que no final nao tornara o mundo um lugar melhor, apenas um ninho de ratos. Ultimamente nao tenho tido muito tempo para escrever aqui, estou com um novo blog que requer muito do meu tempo e atencao.Entao vamos direto ao ponto. O motivo de eu ter voltado a escrever no Estrela da Manha.Percebi hoje, tao de repente como se um raio tivesse acertado a minha cabeca e tivesse esclarecido a minha mente: eu me assumi homossexual da forma mais digna possivel, eu que falei para minha mae e indiretamente para o meu pai, nunca sofri discriminacao por parte deles alem das palavras duras e mal ditas pela minha mae, porem notei que eu "sai do armario" e minha familia me empurrou de volta para dentro dele. Eles nao consideram a minha sexualidade, o meu namorado e so um amigo para eles, que por muitas vezes minha mae detesta que durma aqui comigo ou eu la na casa dele com ele. Agora se eu fosse um filho hetero eles gritariam aos quatro ventos que eu tinha uma namorada, e a bajulariam o tempo todo mesmo sem conhece-la de fato. Eu namoro com ele ha quatro anos, e apesar de ja termos evoluido bastante as cordialidades entre nos dois e a minha familia, sinto que eles vem tomando o controle da situacao, e forcando que eu me esconda o maximo possivel. Nao fico triste por isso, fico apenas revoltado pois so vim perceber agora como as pecas se mexiam nesse tabuleiro, e nao sei como contorno a situacao, se nao de uma maneira drastica. Tenho que mostra que nao sou invisivel, e nem o meu relacionamento.Quando um deles precisa de algo emprestado ou dado por parte do meu namorado, sao uns amores, porem por tras fazem piada do meu namoro. Nao falam na minha cara o que realmente pensam, mas o que esperar de pessoas desse tipo? Apenas pura covardia, desonestidade e canalhice. E nao me referi aos meus pais neste ultimo paragrafo, a familia e grande...A minha mae sempre fala o que pensa na minha cara e o meu pai prefere ficar calado, guardando o que sente em relacao a minha sexualidade apenas para ele, e eu sei o quanto isso e ruim, essa falta de comunicacao civilizada.Ha um limite para todo relacionamento e claro, principalmente quando mantido nas casas
de nossos pais, e temos que respeitar essas regras, mas nao devemos deixar que nossa familia abuse desses limites colocando mais tijolos em cima do muro, e escondendo algo tao lindo quanto o amor de dois jovens.
Eu poderia muito bem representar o que sinto hoje com a cor preta, porem o luto em nada tem a ver com o preto, o luto e o vazio, e o nada, e a falta de felicidade e a falta de esperancas.Ha 57 anos nasceu uma mulher que mostraria ser uma guerreira, e que traria ao mundo varios guerreiros tao fortes quanto ela. Eu tive a sorte de ser um desses guerreiros, tive a sorte de ser filho de dona Nina. Como eu mesmo admiti, ela nao fez filhos fracos.Nos ultimos anos ela vinha lutando contra varias doencas, mas superou todas, e voltou para a familia para viver conosco durante mais um longo ano, um ano do qual nunca vou esquecer.Infelizmente no dia 12 de Janeiro ela sofreu um AVC, e em seguida entrou em coma, em uma tortura que durou cinco dias. Na madrugada da ultima terca-feira ela nos deixou.Lembro que no dia 12 quando ela estava passando mal, me falou que iria morrer, e eu falei para ela que ela nao iria morrer, que ela iria lutar ate o fim, pois ela era uma guerreira, e a coisa mais preciosa que eu tinha, falei que a amava muito, e ela balancou a cabeca concordando comigo, e mesmo com dificuldade a minha mae falou que prometia que iria lutar. Ela se foi, mas lutou para ficar, acredito em absoluto nisso.No seu ultimo dia comigo nos rimos, brincamos, ela tinha preparado um almoco delicioso, no decorrer das ultimas semanas ela tinha sido a pessoa mais carinhosa do mundo comigo e com o meu namorado, finalmente ela tinha nos aceitado como nos somos. Ela estava se despedindo de todos nos, mesmo que inconscientemente. E ontem eu pude me despedir dela, e leva-la de volta a sua casa, para perto dos pais dela, na cidade de Escada.Eu agradeco a todos que estiveram comigo, e aos que nao puderam mas gostariam de estar. Agradeco muito ao meu namorado que nao saiu do meu lado durante essa semana horrivel e ficou comigo ate agora. Eu sempre me preparei para este momento, porem ele chegou rapido demais, o nosso tempo nunca e o bastante. Eu poderia descrever aqui tudo o que eu sinto, o que com certeza me levaria a alongar esse texto acrescentando centenas de palavras, mas no final nenhuma delas seria fiel ao que eu realmente sinto agora. Acredito que ha apenas uma palavra que possa descrever este sentimento: vazio.O vazio que jamais se tornara a ser preenchido, pois a estrela que iluminava a minha vida nas noites mais tenebrosas, se apagou.18 de Janeiro de 2017 Hoje um cara muito especial esta completando 19 anos de vida. Eu o conheci ha tres anos e a cada dia aprendo mais com ele. Seu nome e Jhonny.Ele me ensinou que o mundo nao precisa ser perfeito nem seguir regras para a vida ser uma experiencia incrivel! E ele e a pessoa que tem tornado a minha vida a experiencia mais incrivel que eu poderia desejar!Pena que eu pude apenas participar de tres anos desses dezenove, mas quero
estar junto com esse cara ate nosso ultimo aniversario. E o que eu mais desejo!Meu noivo e futuro marido. Eu amo estar ao teu lado te fazendo feliz e vivendo contigo as coisas mais loucas e planejando as coisas mais fantasticas para nosso futuro.Um feliz aniversario e o que eu mais te desejo, e um ano de novas felicidades... lembrancas que vao ser eternizadas na nossa historia.Te AmoVoce sempre vai ser o meu pequeno, independente dos anos e dos seculos, independente do curso do universo... Fazemos nossa historia agora e nela vou estar sempre contigo meu anjo negro.
- Sobrevivendo - (Introducao)Lembro-me que quando eu tinha apenas 5 anos de idade, na escolinha do bairro, havia um garoto. Ele nao era meu amigo, eu nunca gostei de fazer amizades e desde muito novo me privava do mundo. Bem, mas tinha esse garoto, que tinha a mesma idade que eu na epoca, e ele chamava a minha atencao, me distraia e eu me perdia olhando para ele. As meninas mais velhas das classes mais avancadas me pediam um beijo na bochecha, me provocavam, tentavam chamar a minha atencao, mas elas eram para mim apenas parte do cenario, e nada impedia que meu olhar se atraisse por aquele garoto.O termo homossexual era algo desconhecido para mim na epoca, e eu so vim descobrir mais de 10 anos depois o motivo daquele garoto me atrair tanto e as meninas nao.Hoje sou assumido, minha familia me aceitou, mas nao me aprovaram por completo. Nao e facil para eles, assim como durante tantos anos nao foi facil para mim, e ainda nao e. Quando perdemos a vergonha de nos aceitarmos gays, e o medo de se assumir para a familia e amigos, o que nos resta e um medo constante da violencia que o preconceito cria na sociedade atual.Sao tantos desafios que acabamos desistindo de ser quem realmente somos nos primeiros degraus, sem nenhuma esperanca de um dia chegar ao topo. Parar de mentir, ter alguem para amar, formar uma familia, ser feliz. Acredito que esses sejam os desejos de muitas pessoas, sejam elas heterossexuais, homossexuais, bissexuais, transexuais, brancos, negros, mamelucos, cafuzos, portadores de alguma deficiencia, religiosos ou nao religiosos. Esse e o instinto do ser humano, buscar a felicidade. Entao porque a felicidade e mais dificil de ser alcancada pelas minorias? Porque quem parece estar no alto da escada tenta nos derrubar do primeiro degrau com seu preconceito e intolerancia? Afinal, nao somos todos iguais? A Biblia Sagrada (o livro que guia a religiao mais seguida aqui no Brasil) prega que todos somos irmaos e devemos amar o proximo como amamos a nos mesmos, e uma das leis mais absolutas da religiao judaico-crista, entao por qual motivo eu vejo tantos pastores e padres condenando a homossexualidade? Nao podemos nos fazer de cegos e negar que o fruto do preconceito e o machismo, a inseguranca, e a religiao.O machismo, pelo fato de que na sociedade desde temos primordiais, o homem e considerado um ser melhor do que a mulher (sim, considerado pelo proprio homem, que criou a ilusao que a mulher e um ser mais fragil), o homem sempre tem que estar acima da mulher seja em decisoes, em direitos, em escolhas. E um homem que gosta de praticar sexo com outros homens, ou seja, estar no lugar de uma mulher, e considerado pelos homofobicos como se rebaixar ao dito "nivel dos homens", ou seja, ser tratado como um ser inferior, um ser pior. Pois e isso que os machistas enxergam, ou o homem e o macho alfa, aquele que penetra uma mulher, ou e um inutil, pois esse tipo de machista acredita que a
sua masculinidade e medida pela quantidade de vaginas em que seu penis penetrou durante toda sua vida.Por conta da inseguranca, por muitos homossexuais nao se aceitarem como de fato nasceram, eles passam uma vida de angustias se escondendo do mundo e criando a ilusao de que e um heterossexual e de que isso o faz feliz, porem isso o torna uma pessoa carregada de preconceitos e medos e e entao que nasce o termo "homofobia", medo de homossexuais, medo dele mesmo, e medo dos outros. Nao aceita ser comparado a um homossexual assumido, e constantemente desaprova o fato de um homossexual demonstrar que e homossexual, ou ver que o homossexual se orgulha de ser homossexual, tudo que ele nao pode e nem consegue ter. A inveja e o medo geram o odio. E a violencia e uma forma de tentar aliviar todos esses sentimentos ruins.E por fim pela religiao. Muitas das religioes que antecederam o judaismo e o cristianismo foram contra relacoes do mesmo sexo e tentaram extinguir esse tipo de pratica pelas terras por onde esse "imperio purificado" se estendia, usando a forca bruta e punindo ate com a morte. Isso mudou drasticamente as praticas familiares e nos afeta ate hoje. Lembro-me que uma das primeiras coisas que minha mae disse, quando a comuniquei que eu era homossexual, foi algo como "voce sabe que isso e errado nao e? Isso e pecado." Afinal amar e pecado? A biblia prega o amor ou o odio?Todos esses fatores juntos dominando uma sociedade, torna a vida de qualquer homossexual uma agonia sem fim, sem esperancas, e muitos acreditam que a morte e a unica solucao.Conheci muitos casos onde homossexuais jovens ou velhos, se suicidaram por nao aguentar a pressao da sociedade, a pressao da familia, ou por nao se aceitarem, e por sentir que esse desejo por alguem do mesmo sexo e tao forte que nao pode ser controlado. Nos nascemos com esse instinto, e na nossa infancia ele toma uma forma completa inconscientemente, nao e algo que consentimos, nao e um caminho que escolhemos, estamos apenas sendo seres humanos. E se suicidar nao e a solucao, pois acredite, tudo vai melhorar, tudo vai ficar bem, so bastar lutar. Temos que ter forcas para isso.Somos fortes.- Como Descobri ser Homossexual -Todos nos temos uma historia, e ela nao precisa ser curta e terminar em sangue e lagrimas.Como eu ja disse, desde meus 5 anos de idade eu comecei a notar sutilmente que me interessava por garotos, mas nao entendia o porque, e nunca cheguei a me perguntar o motivo de olhar para um deles com aquele sentimento estranho. Nunca tive amigos, apenas amigas, e minha atracao sexual, e as brincadeiras de criancas eram dois mundos separados, um escondido do outro. Os anos passaram e no comeco da puberdade, quando todos os hormonios comecam a explodir e o assunto "sexo" e uma das coisas mais desejadas e exploradas, eu como qualquer garoto tinha acesso a revistas com conteudo adulto, e quando aparecia alguma oportunidade ate filmes adultos eu chegava a assistir. Nunca tratei como normal
ver esse tipo de material erotico, era algo tao proibido quanto gostar de pessoas do mesmo sexo. No fim da puberdade, inicio da adolescencia, notei que eu preferia ver mais revistas com sexo explicito no lugar de revistas apenas com mulheres nuas, e entendi que era pelo fato de estar presente nas revistas de sexo o corpo dos homens, homens excitados, sem roupa alguma, fazendo o tao desejado sexo. Eu ignorei o fato de me excitar com o corpo dos homens e continuei a ver este tipo de material, sempre considerando que isso em nada tinha a ver com homossexualidade, que o fator que me excitava era o sexo, e nao os homens.Entre meus 12 e 16 anos eu tentei namorar com algumas garotas, mas sem sucesso, eu gostava da amizade delas, eram para mim melhores amigas, e nao me atraia sexualmente por nenhuma delas, mas desejava os garotos que eu observava na escola. Nessa epoca foi a primeira vez que pensei a possibilidade de eu ser homossexual e aquilo me afetou muito, me assustou, me deixou angustiado, e por vezes eu me privava dos prazeres da masturbacao, apenas tentando evitar qualquer pensamento que envolvesse algum homem. Era tudo um sofrimento psicologico e eu nunca tive ninguem para conversar, para tirar as minhas duvidas, o medo fazia com que eu nao abordasse esse tipo de assunto com ninguem, nem com meus pais, nem com minhas amigas. Era uma prisao psicologica e assustadora, onde a melhor solucao era fingir ser o que eu nao era (fingir ser um hetero, no caso) e ignorar o que eu sentia. Me tranquei no mundo das redes sociais, onde ate la eu guardava meus sentimentos, porem era mais facil mentir para as pessoas sem olhar na cara delas. A minha adolescencia foi marcada por dezenas de amigos virtuais, verdadeiros ou mentirosos. Cheguei a conhecer muitas pessoas de todos os tipos, lugares e idades. Mas nunca tive coragem suficiente para me abrir com elas, e em determinado momento eu cansava de me restringir dos meus desejos, e caia em um mar de pensamentos e desejos tentando me satisfazer, porem sem nunca procurar alguem, estava fora de cogitacao para mim ter contato com alguem para uma experiencia homossexual, e nunca me interessei verdadeiramente para ter uma experiencia heterossexual. E eu fiquei parado no tempo enquanto os anos passavam como em um limbo infernal cercado de duvida e temores. Cheguei a beijar algumas garotas, mas nada daquilo me atraia, eu nao sentia vontade de continuar ou repetir, e isso as afastava de mim.Apenas depois dos meus 16 anos de idade que reconheci que a possibilidade de eu ser homossexual se tratava de uma certeza. Como contar aquilo para meus pais? Minha mae jamais aceitaria. Ela sempre ofendia os homossexuais que passavam na televisao ou na rua de casa, sem saber que secretamente cada palavra dela carregada de odio era como uma facada em mim, e eu entrei em uma depressao que chegou tao sorrateira e silenciosa que eu so percebi quando ela ja tinha avancado demais. Desisti de viver, eu