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a brisa da manha. Trajavam uma especie de um manto vermelho que cobria quase que boa parte do corpo delas e tinham uma pequena joia vermelha fixada no centro de suas testas. Ja estava sentindo saudades... Disse Chanda, assim que se aproximou do portao da escola. Kanta, no entanto, suspirou. Bom, eu tambem... mas queria tanto que este ano fosse diferente... ando me sentindo entediada. Disse e Chanda suspirou: sentia-se igual a sua irma. Eram extremamente bem inteligentes e adoravam a escola, porem apesar de terem sempre varios amigos, quase nenhum deles lhes traziam muitas alegrias. Chanda sabia muito bem, tambem, que Kanta gostava de festas e animacoes, no entanto, Chanda poderia muito bem ficar sem participar de muitas das mesmas. Porem, nao gostava de ver ninguem triste ou entediado e, ver sua irma assim, a deixava preocupada. Ahh, nao vamos pensar nisso... vamos, logo a aula ira comecar! Disse Chanda, tentando dar certo animo em sua irma. Suspirando, esta forcou um sorriso. Bom, veremos... Respondeu e, animando-se um pouco, comecou a caminhar para dentro da escola, seguindo sua irma Chanda. Porem, enquanto caminhavam, uma jovem menina vinha correndo e olhava para o relogio, pestanejando ao certificar-se que horas eram. Droga! Vou chegar atrasada! Dizia, porem nao prestava atencao no caminho a sua frente, esbarrando em Kanta, quase levando-a ao chao. A menina, no entanto, caira para tras, sentada. Eei... nao olha por onde anda, garota~!? Disse Kanta, recuperando os seus cadernos que haviam caido ao chao e, assim que o fez, voltou-se para ela, agachando-se a sua frente. A menina sacudia a cabeca e ao olha-la, suspirou, sem jeito. A-ahh... desculpa... e que... eu perdi a hora hoje... droga, droga... ah, que droga, eu nao queria nem ter vindo hoje, mas meus pais insistiram, tambem... Disse a garota. Kanta a olhou e, em seguida, estendeu sua mao para a menina. Hmm... Tudo bem, nao se preocupa... mas voce esta bem? Perguntou e a menina concordou com a cabeca, enquanto que segurou a mao de Kanta, que a ajudou a se levantar. Chanda pegou os materiais da menina e os entregou para ela, que agradeceu, porem esta fez uma expressao desanimada ao olhar para a escola. Chanda e Kanta, no entanto, perceberam, porem apos se entreolharem, suspiraram e ficaram em silencio por algum tempo. Qual o seu nome? Perguntou Chanda e a menina, surpresa, virou-se para ela e exibiu um leve sorriso. Ahh... e Larissa... Prazer! Estendeu a mao para cumprimenta-la. Sorrindo Chanda apertou a mao dela. O meu e Chanda e esta e minha irma,... Comecou a dizer Chanda, porem Kanta assumiu a continuidade da resposta. ... Kanta. Larissa sorriu para as duas, porem logo exibiu novamente o seu desanimo, enquanto caminhava pelo jardim que dava acesso a escola. Hmm... por que voce esta assim? Perguntou Kanta, ja nao suportando tanto aquele silencio entre elas. Novamente surpresa, Larissa virou-se para ela e suspirou. E... Esta tao aparente assim, ne? Respondeu Larissa, meio cabisbaixa. Olhando para o ceu azul, suspirou. ... E que... eu tinha um amigo... muito proximo, sabe? Comecou a
dizer Larissa, ainda desanimada. So que... ele e seus pais se mudaram. Segundo a carta que ele me deixou, ele nao podera mais voltar para Etheos. Concluiu Larissa, triste. Chanda e Kanta se entreolharam. Chanda ficara entristecida pela jovem, enquanto que Kanta ficava seria. Voce gostava dele... eu digo, alem de amigo? Perguntou Chanda, olhando-a. Larissa a olhou, porem fez uma expressao entristecida e concordou com a cabeca. Chanda entao suspirou: entendia perfeitamente bem o que ela estava sentindo e deu alguns leves tapinhas no ombro dela, confortando-a. Kanta, no entanto, permanecia em silencio. Desculpe a nossa curiosidade... Disse Chanda, ainda preocupada por ela. Larissa no entanto, sorriu para ela. Esta tudo bem... acho que, em parte, eu tava mesmo precisando desabafar com alguem... Disse, ainda com um leve, porem entristecido sorriso no rosto. Elas caminharam por certo tempo e chegaram nos degraus que davam para a escola. Kanta confirmou em um papel a sala aonde ficariam. Hmm... nos vamos ficar... na 501B, mana... Disse Kanta e Chanda concordou. Surpresa e, um pouco feliz, Larissa virou-se para elas. !?! Jura? Eu tambem vou ficar nesta sala! Disse, animada. Kanta sorriu e, olhando de relance para ela, Chanda virou-se para Larissa. Olha so, que legal! Sente-se perto de nos. Poderemos conversar e estudarmos juntas! O que acha? Perguntou, enquanto que Kanta concordou com a ideia. Larissa, feliz, concordou sentindo-se um pouco mais animada e as tres caminharam juntas para dentro da escola.
Em uma pequena cidade localizada no interior do estado de Tariksson, varias criancas se reuniam as portas de entrada de uma larga, porem modesta escola, de nome Sta. Cerys. Algumas delas ficavam recostadas ou sentadas proximas das varias arvores que existiam em volta do mesmo, e ficavam a conversar sobre os mais diversos assuntos, enquanto que outras ou limitavam-se a dormir, ou ate tentar voltar para casa, porem seus pais a incentivavam a ficar. No meio do grupo, uma jovem menina olhava animada: observava o grande numero de criancas que se encontravam no local e sorriu, carregando a sua mochila nas costas. Vestia um tipico vestido de estudante e seus ondulados, porem curtos, cabelos roxos insistiam em cair em seu rosto, que ela o afastava. Ela era trazida por sua mae, uma mulher alta e de longos cabelos ruivos e exibia uma expressao seria, apenas exibindo um breve sorriso quando sua filha animava-se cada vez mais. Puxa... quanta gente nova, mamae! Disse a menina e sua mae concordou e, tao logo chegaram ao portao do colegio, a mulher agachou-se e fez sua filha virar-se para ela. Gentilmente, a mulher acariciou os cabelos da menina e fez uma expressao seria. Bom, Miana... tente ser como uma boa menina... A tarde eu irei voltar para te buscar, ok? Disse a mulher e a jovem menina Miana virou-se para a sua mae, fazendo certa pose. E... desde quando eu nao sou como uma boa menina, mamae? Questionou, fazendo uma expressao de falsa seria. Porem, logo riu e concordou. Em seguida que foi liberada, correu para junto dos demais, apenas virando-se para tras, acenando para a sua mae. Suspirando, a mulher virou-se para o lado e avistou um garoto que dormia a sono solto, recostado a uma arvore. Aproximou-se dele lentamente e, como antes, agachou-se, limitando-se a olha-lo. NICK! Disse em um tom de voz alto e o garoto despertou de imediato, como se houvesse levado um susto, porem, ao olhar para a sua frente e avistar aquela mulher, fez uma expressao chateada. Ah, mae... Nao precisava me matar de susto! Bradou o menino, que tinha um porte do estilo de valentao e com os cabelos ruivos, tambem curtos e rebeldes. Miana ja entrou no colegio... falta apenas voce, espertinho. Entao trate de pegar os seus materiais e ir acompanha-la! Disse a mulher e Nick bufou, pegando o seu material que se encontrava ao lado da arvore, enquanto ainda exibia uma expressao irritada. Bah... Eu a odeio... minha irma e muito chata... e porque ela teve que ficar na mesma escola que eu? Protestou Nick, porem a mulher nada disse. O olhava serio e, tao logo ele pegou o seu material, rumou para dentro do colegio. Vendo que seus dois filhos ja estavam na escola, a mulher se afastou, retornando para casa com o seu carro. Chega um momento na vida em que acabamos quebrando todas as regras e aderindo aquilo que sempre foi visto como o errado. A verdade e que viver imerso em regras nao faz ninguem feliz. Pronto, falei. Um meio termo seria
perfeito. Mas comigo as coisas costumam ser ou 8 ou 80. Sempre foi assim. Ando pensando muito em um certo alguem que me fez quebrar regras pessoais da maneira mais errada, mas sinto que, no fundo, devo agradecer-lhe por ter me feito encarar os desafios da vida novamente e pensar que, sim, estou viva, nao posso ter medo de perder. Isso me deu vontade de finalmente resgatar aquela menina que amava sem medida e assumia o que sentia sem medo de sofrer. Ela bem que sofria. Sofreu tanto que hoje em dia pensa milhares de vezes antes de se jogar. Mas a essencia, como sempre digo, nao muda. E a menina que amava amar a vida e as pessoas nunca deixou de ser assim, ela estava apenas estagnada por um momento. Talvez os traumas tenham causado isso, mas, que bom, algo novo e diferente aconteceu e fez com que ela pudesse enxergar que nao fazer sempre causa maior tristeza do que fazer. Eu adoro amar voce, porque te amar me faz viver e ser eu mesma... Ao assumir essa possibilidade sou intensa novamente, sou eu, sou feliz.
Faz tempo que sinto a necessidade de dizer, escrever, seja la o que for, mas, de alguma forma, fazer uma homenagem para a poia mais poia, para o SOL que ilumina a minha vida, para a outra metade da minha laranja, para o meu maior amor do mundo todo, para a Malinha mais mala de todas, para a minha irma de corpo e alma: SOLANGE MALAINE DOMINGOS DE ALMEIDA:Sempre lembro de minha amiga de alma como se fosse ontem. Lembro de todos os momentos vividos. Lembro da voz, do abraco, do jeito de falar, das palavras, das gracas, das nossas tramoias, dos nossos planos contra os homens que nos faziam sofrer, dos segredos contados e guardados para sempre, da ansiedade para nos encontrarmos e contarmos o que havia acontecido. O, Deus, so Deus sabe o quanto lembro disso todos os dias de minha vida e o quanto daria tudo para poder abraca-la novamente, ou mesmo pensar, apenas imaginar que ela esta viva em algum canto do mundo, viva e feliz como sempre foi, com aquele sorriso encantador e lindo de viver. Isso me doi demais. Ainda faz pouco tempo. Para mim ainda faz pouco tempo. Sinceramente, eu nao consigo superar essa perda, essa saudade, essa doenca que tenho em pensar diariamente em tudo o que vivi ao lado da minha irma de alma. No fundo, sei que escrever tudo isso so me faz sofrer ainda mais. Sei que tentar lembrar da beleza interior e exterior da SOL so me faz ter cada vez mais saudade da presenca dela. Alguns diziam que a SOL me idolatrava, que ela era, sem sombra de duvidas, uma das pessoas que mais me defendiam nesse mundo. Das minhas amigas, a que mais me amava, a que mais fazia com que eu a amasse. Aquela amiga que vem aos poucos e conquista um territorio quase impossivel. Aquela que veio para que eu pudesse acreditar no poder e no valor de uma verdadeira amizade. Sou feliz por um dia ter dito isso a ela. Foi a SOL quem me fez acreditar nessa historia de amizade verdadeira, nessa historia de melhores amigas.Ela, como sempre, me cobrava atencao. Diziamos que eramos namoradas, ja que nao tinhamos la muita sorte com os homens. E acho que eramos mesmo. Ela me conhecia de um jeito que so mae, pai ou irma conseguem conhecer. Sabia, a SOL sabia que eu odiava leite, que tinha aprendido a gostar de mamao porque minha mae vivia dizendo que era bom para o intestino funcionar melhor. Se estivessemos em qualquer lugar que seja, ela sabia, sempre sabia se eu estava triste ou alegre; se estava fingindo estar bem, quando, no fundo, so queria colo para poder chorar; se estava tao alegre a ponto de nem conseguir explicar o motivo; se eu estava amando quem nao podia amar ou se eu nao conseguia amar quem devia amar. Tinhamos um caso de amor e amizade e isso, no fundo, despertava inveja nos outros e ciumes por parte de possiveis namorados. Adoravamos isso. Ate diziamos que "por mais que tentem, que
inventem, ninguem no mundo sera capaz de acabar com a nossa amizade. Ela sera eterna". E claro que quando falavamos isso, nem passava pelas nossas cabecas essa historia idiota de morte. Era mais facil termos muito medo de alguem inventar alguma historia terrivel para nos separar, do que imaginarmos que um dia uma de nos poderia morrer. Ate falamos, em um dia separado para Deus, na igreja, que morreriamos caso uma de nos viesse a morrer. Eu disse isso para ela com todas as letras. Ela me respondeu o mesmo. O fato e que viver pensando que alguem que amamos tanto pode morrer, e, principalmente, que essa morte pode estar tao proxima e algo so para loucos. Nao pensava nisso. Ate porque, nos viviamos intensamente, e, mesmo com alguns problemas financeiros, sentimentais ou com a familia, optavamos sempre pela alegria de se aproveitar um bom dia ao lado de quem se ama.
Descobri que o mundo virtual e maravilhoso pelo fato de nao cobrar atencao. As pessoas cobram atencao. As pessoas sentem ciume ou inveja. O mundo virtual, nao. Precisei sentir o que estou sentindo para retomar a escrita em meu singelo blog, alias, em meu diario quase que anual. O bom e que o meu Sol Nascente nao me pede para escrever todo santo dia. Nao conseguiria. Preciso sentir determinados sentimentos (nem sempre os melhores, infelizmente) para poder escrever, para escrever o melhor de mim, seja ele ruim ou bom, tanto faz.E se eu pudesse, assim como o mundo virtual, nao cobrar atencao, nao sentir ciumes, nao querer tudo, todo santo dia, nao querer constancia, periodicidade, duracao, eternidade, propriedade, exclusividade?! E se fosse possivel ser amiga apenas do mundo virtual. Impossivel! Vive-se um dia sem alguem por perto, um mes, talvez. Mas tente viver um ano, tente viver uma vida apenas virtual. Bom, pensando bem essa minha ideia e ridicula. Na realidade, so queria dizer que esse processo de gostar ou nao gostar de alguem, de querer ou nao querer alguem por perto e um verdadeiro saco. E nao preciso dizer que escrevi tudo isso apenas para dizer que estou, mais uma vez, entrando naquele processo dificil, porem, apos algumas experiencias, facil de ser detectado. Acontece que o mundo virtual tambem me ensinou a ser mais pratica, mais objetiva, portanto, ama-me ou esquece-me. Todo contato ensina. Tenho medo, agora tenho medo de ser muito amiga de alguem, mesmo tendo amigas que tambem sao irmas. Fiquei, durante um tempo, comparando minhas amigas com a SOL. Que coisa terrivel, eu sei. Terrivel. Fiquei com raiva por sentir que elas nao me entendiam como a SOL entendia. Morro de saudade, pois eramos inseparaveis mesmo sem nos encontrarmos o tempo todo e nos completavamos de maneira muito peculiar. A SOL sabia de tudo sobre mim. Sabia ate se o meu namorado era o homem da minha vida. Sabia e torcia para que eu ficasse com aquele, aquele la que sei muito bem quem e e com quem ela ate tramava contra mim, na esperanca de que de ficassemos juntos finalmente. Hoje sei de tudo isso e morro de rir, porque acho mesmo que ela tinha razao em muitas coisas. A verdade e que a SOL era tao alegre quanto triste. Ela estava sempre sorrindo, mesmo com um problemao nas costas, mas bastava que eu perguntasse o que havia acontecido umas duas ou tres vezes para ela se acabar no choro. Mas era sempre um choro breve. Os choros mais demorados eram por telefone, quando ela havia brigado com o namorado. A SOL era uma menina e uma mulher ao mesmo tempo. Sentia medo de coisas pequenas, nao comia feijao preto, nem tomava cafe, adorava uma sukita com um pacote de biscoito traquinas, dancava funk sozinha em casa, adorava um forro, ficava horas escutando Trio da Huana, se acabava numa "lingua de sogra" (aquele pao doce com coco por cima), queria que tudo fosse do jeitinho que ela queria, ficava com raiva caso se sentisse ignorada, mas sempre,
sempre perdoava tudo e todos com uma facilidade tremenda, com uma facilidade invejavel. Era so chegar com um pedido de desculpas ou nem isso. Bastava um sorriso que significava "me desculpa". Ela podia ser louca pelo tal carinha que mesmo assim jamais dizia um nao para um convite para a farra. Ela podia sofrer depois, como sofria, mas, se quisesse, ficava, sim, com o "doidinho" que achou uma gracinha pensando que assim conseguiria esquecer o amado ou mesmo parecer dura, dificil, menos facil para ele. rs A SOL gostava de viver e aproveitar muito bem cada momento. So depois que ela morreu que consegui entender por que motivo ela sempre acabava fazendo algo do qual depois poderia se arrepender. A verdade e que ela preferia fazer o que queria, mesmo sabendo que podia sofrer, porque sofreria muito mais ao pensar que deveria ter feito e nao fez. Impulsiva, emotiva, alegre, forte, educada, inteligente, amiga, compreensiva, verdadeira, pura, ingenua, esperta, carinhosa. A SOL era fiel, a amiga mais fiel. Ela era fiel, mas um dia, num dia qualquer, resolvia descontar as traicoes, as muitas traicoes do entao namorado, por exemplo. Amava loucamente a familia. Tinha o pai como um heroi. Vivia brigando com a mae, mas sabia que isso era so um momento que logo passaria. Bastava que ela conseguisse ignorar certas coisas e agir da maneira mais correta possivel. O amor que ela sentia pelo pai, eu sinto pela minha mae; as brigas que ela tinha com a mae, tenho com o meu pai. Mas, no fundo, ela so queria paz e a familia era a coisa mais importante. A SOL tinha pressa em viver. Ela queria tudo, ao mesmo tempo, com total intensidade e amor. Adorava criancas. Queria ser mae um dia. Nao podia. Era ciumenta. Se apaixonava pelos mais dificeis e acreditava que o tal sem vergonha um dia mudaria, mesmo sabendo que isso nao aconteceria. Aquele coracao era imenso, generoso, amavel, lindo. A SOL era linda, por dentro e por fora.
A verdade e que hoje acordei pensando em voce. Culpa do maldito sonho que tive com voce ou com a ideia que faco de voce. Sim, fantasiamos as coisas, fantasiamos as pessoas. Mesmo morrendo de medo, penso diariamente em voce. Falava com uma grande amiga sobre isso. Sempre tive o feio costume de me jogar quando gosto mesmo de alguem. Mas, ultimamente, tenho me resguardado de mais e acho, sinceramente, que isso e fruto do medo que sinto de passar por tudo o que ja passei. Medo de amar e nao ser amada. Medo de ser muito amada e nao conseguir sentir o mesmo. Medo de, no fundo, ter medo do amor que podem sentir pelo que sou. Medo de ficar uma velha sem amor. Medo do futuro. Medo de quem gosto. Medo de ser quem sou. Medo de voce e principalmente do que o meu coracao e capaz de sentir por voce. Sim, medo do meu proprio coracao. Meu coracao e amigo do amor e nem sempre o amor que sinto por alguem pode ser bom para mim. Minha amiga pensa o mesmo e pensa tambem que queremos tantas coisas, tantas pessoas, tantos sentimentos e quando finalmente possuimos tudo isso nao sabemos como administra-los da maneira correta. Confusao, quanta confusao em relacao ao que devemos sentir e ao que realmente sentimos. Sinto sempre o que nao devo sentir, mas, no fundo sei que se sentisse o que devo tambem nao seria feliz.Julia Fernandes Ainda que eu falasse as linguas dos homens e dos anjos, e nao tivesse amor, seria como o metal que soa ou como o sino que tine.E ainda que tivesse o dom de profecia, e conhecesse todos os misterios e toda a ciencia, e ainda que tivesse toda a fe, de maneira tal que transportasse os montes, e nao tivesse amor, nada seria.E ainda que distribuisse toda a minha fortuna para sustento dos pobres, e ainda que entregasse o meu corpo para ser queimado, e nao tivesse amor, nada disso me aproveitaria.O amor e sofredor, e benigno; o amor nao e invejoso; o amor nao trata com leviandade, nao se ensoberbece.Nao se porta com indecencia, nao busca os seus interesses, nao se irrita, nao suspeita mal;Nao folga com a injustica, mas folga com a verdade;Tudo sofre, tudo cre, tudo espera, tudo suporta.O amor nunca falha; mas havendo profecias, serao aniquiladas; havendo linguas, cessarao; havendo ciencia, desaparecera;Porque, em parte, conhecemos, e em parte profetizamos;Mas, quando vier o que e perfeito, entao o que o e em parte sera aniquilado.Quando eu era menino, falava como menino, sentia como menino, discorria como menino, mas, logo que cheguei a ser homem, acabei com as coisas de menino.Porque agora vemos por espelho em enigma, mas entao veremos face a face; agora conheco em parte, mas entao conhecerei como tambem sou conhecido.Agora, pois, permanecem a fe, a esperanca e o amor, estes tres, mas o maior destes e o amor.1 Corintios 13:1-13 E dificil ser mulher, disse Anita com uma cara de cachorro sem dono. Na realidade eu bem que concordo com ela. Dificil
e pouco. Nos precisamos ser seguras de si, mas sem se achar; precisamos amar, mas sem muito demonstrar. E dureza, e dureza para a raca feminina. Vivo dizendo que queria ter nascido homem, para nao fazer nada daquilo que nos mulheres abominamos e nem presenciar uma colega de raca agindo de tal maneira... Mas Anita, a coitadinha da Anita parece que gosta de fazer tudo ao contrario. Ela veste a saia mais curta, coloca um batom "cor de piranha", se insinua para os homens, quer ser a mais gostosa de todas, danca bem, joga os cabelos para um lado, para o outro, quer ser a "boa de cama", fala sobre sexo, beija um e outro... E, mesmo com tudo isso, acha ruim quando um homem a olha como a "comida certa". Bom, eu odeio ter que admitir, mas sou um pouco machista. Acho que se a mulher quer ser como o homem, ela talvez nao esteja preparada para um relacionamento. Ou pior, ela acaba demonstrando que nao quer nada serio, quando, no fundo, deseja ardentemente um namorado. Acontece que Anita me disse algo que tambem devo concordar, ser boba de mais tambem nao da, ne?! Dai a contradicao: nao devemos querer ser como os homens sao, mas se colocarmos o sentimento pelo outro acima de tudo somos umas burras. Anita, insegura como sempre foi, se deixou levar pelo jeito rude do rapaz, que a queria hoje e amanha, nem pensar. Ele a tratava como um lixo e depois de alguns dias ligava, como se nada tivesse acontecido e la estava Anita sujando a raca feminina nos bracos do bonitao. Quer saber? Acho mesmo que muitos dos problemas dos relacionamentos sao oriundos das atitudes impensadas e da inseguranca de muitas mulheres que preferem aquele que a faz sofrer. E como se elas quisessem encontrar no cara a inseguranca que deixaram perdida em algum lugar. Anita me lembrou Maria do ultimo Big Brother, em relacao a coragem de assumir que e dominada pelo que sente pelo cara, mas tambem ao demonstrar aquela velha inseguranca que nos impede de ter um relacionamento saudavel.