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E e assim, estranho, incompleto, perfeito, nada visto antes!Mas sera q e isso mesmo? sera que vou aprender a gostar? ou vou ficar sempre presa no passado?Na vida as coisas podiam ser mais simples, podia ter uma tecla de delete, pra gente poder esquecer algumas coisas, mas e ai como seria? sem arrependimentos, sem saudade, sem aprendizado, seria ruim apagar tudo, e os momentos bons? seria esquecido tambem, talvez seria mais facil.Tenho descoberto que tudo que acontece na nossa vida tem um porque, uma razao, ou nao!Nos vamos aprendendo com o tempo, a respeita, a se arrepender, a aceitar as pessoas como elas sao, pq cada um de nos, fomos milimetricamente feitos assim como somos, com defeitos e qualidades, cada um com sua propria forma, q foi jogada fora logo depois. E ai eu penso: porque existem pessoas, que querem te mudar, te moldar, te colocar defeitos?Cansada! e essa a palavra, cansada desse mundinho, de mentiras e fofocas, de pessoas baixas que precisam prejudicar alguem pra se dar bem, tenho nojo so de lembrar que ja convivi com pessoas assim.O que eu procuro e distancia, de todos esses seres, escrotos!A saudade vai e volta, mas como tudo na vida, uma hora passa.Acho que a unica razao de sermos tao apegados em memorias, e que elas nao mudam, mesmo que as pessoas tenham mudado.Bob Marley A FlorLos HermanosOuvi dizerQue o teu olhar ao ver a florNao sei por queAchou ser de um outro rapazFoi capaz de se entregarEu fiz de tudo pra ganhar voce pra mimMas mesmo assim...Minha flor serviu pra que voceAchasse alguemUm outro alguem que me tomou o seu amorE eu fiz de tudo pra voce perceberQue era eu...Tua flor me deu alguem pra amarE quanto a mim?Voce assim e eu, por final sem meu lugarE eu tive tudo sem saber quem era eu...Eu que nunca amei a ninguemPude, entao, enfim, amar...vai! Nao sou vingativa, mas tenho orgulho proprio, ja deu a cota de pessoas que desculpei, tenho boa memoria;valorizo as pequenas atitudes, assim como condeno pequenas mancadas. Sou rancorosa, guardo por anos uma coisa que me magoou de verdade. As pessoas tem que aprender que certas palavras doem mais que um soco. Sei perdoar, passo por cima dos erros pra ficar junto das pessoas que eu gosto. Tenho meus limites. O primeiro deles e meu amor-proprio. Perdoo uma vez, porque errar e humano. Perdoo duas porque o ser humano e estupido as vezes. Mas nao posso viver perdoando uma pessoa estupida sempre, porque isso seria incompetencia minha.Respeito o proximo, desde que ele se de ao respeito, mas tambem cobro respeito;Me sinto querida, apenas sendo eu mesma. Sua imaturidade vai ter sequelas no futuro, espero que um dia aprenda a viver como gente, e nao como bicho! Sei que nao agrado a gregos e troianos, mas tento agradar quem me cativa, entao nao me venha se fazer de coitada. Sempre tem uma coisinha aqui ou ali que nos tiram dos trilhos e o sentimento aflora porque somos humanos e sou de carne, porem aprendi a sempre olhar as coisas pelo lado
E impressionante a facilidade que algumas mulheres tem de se apaixonar. A cada dez homens que conhecem, onze se tornam "a razao de suas vidas". O amor tem se rebaixado ao estado de utilidade, seu verdadeiro conceito se transformou.Desde pequenas, aprendemos com musicas, filmes e novelas um padrao tipico de "amor", em que todos os problemas conspiram contra o casal, mas no final a mocinha e o mocinho vivem felizes para sempre. Nos adaptamos com essas historias e, muitas vezes, as usamos como base nos relacionamentos.Queridas, abram suas mentes. Amor e algo muito alem que uma ligacao, que um buque de flores, que um beijo mostrado na TV. Amor e compreensao, nao julgamento. Amor e paciencia, nao intolerancia. Amor e cuidado, nao controle. Amor e intensidade, respeito.Nao ha nada de errado em admirar um cara legal, gostar dele, gostar de estar com ele. Mas nao se precipite. Uma demonstracao de afeto pode nao significar AMOR. Nao permita uma ilusao platonica substituir um sentimento real, ok? Aproveite o momento, deixe o natural das coisas acontecerem. Uma hora o amor chega.(Sabrina Andrade) Essa semana aprendi a ficar sozinha, antigamente eu precisava sempre estar rodeada de pessoas, de "amigos", "namorado" e tal...E gracas ao meu bom deus, eu aprendi a ficar sozinha, a nao ter que esperar que ninguem se importe como estou passando, se estou bem ou nao, e isso me fez muitissimo bem! Agora me sinto melhor, me sinto bem por nao ter ninguem por perto. Aprendi que nao tenho mais que sorrir o tempo todo pra te agradar, que se uma pessoa me faz mal mais de uma vez, eu tenho o direito sim de odia-la, tenho o direito de nao a querer por perto, e nada mais vai mudar minha opiniao sobre voce.Chega da grande falsidade, que rodeia as festinhas de domingo, e as reunioes de "amigos". Que merda e essa que anda acontecendo com as pessoas? Sempre um falando mal do outro, e logo depois de papinhos e risadinhas como se adorassem, isso me da nojo!EusIn Natura Desde que eu nasci estou num conflitoAflito pra saber porque com tanta genteQue eu podia ser eu nasci euEu nasci euPerdido entre sentimentos bonsPequenos delitos e contradicoesEntre a luz e o breuEu molho o pao no cafe e levo feQue Deus e preto, fuma cachimboNasce menino e cresce mulherVira fumaca, nao tem destinoBrinca de roda, roda nos ventosDanca na chuva, pois e um indioE cai no frevo, danca balletNo que imaginoEm tudo que ha ele eEm tudo que ha ele eEm tudo que ha ele eEm tudo que ha ele eMas eu nao sou um so, nao sou so umEu tambem sou milhoes de eusNao sou Deus, mas sou eusNao sou Deus, mas sou eusEu tambem sou milhoes de eusPois sou eu quem acredita em mimSou eu quem me explico quando me complicoEu mesmo atendo as minhas precesEu mesmo ouco meus proprios gritosOh brother, buscando minhas proprias conclusoesOh brother, foi eus quem quis assimOh brother, eus e deus dentro de mimGracas a DeusGracas a DeusGracas a DeusGracas a Deus (...) apenas pela distancia
Precisei perder voce para recuperar e resgatar a mim mesma... Essa semana foi complicada, cheia de estresse de inconveniencias, baixarias entre outros, mas hoje foi diferente, hoje foi lindo. Hoje eu te vi pela segunda vez, no inicio quietinho(a) timido (a), ou ate sonolento (a), mas logo tratou de acordar e dar um oi para a mamae, que tanto precisava! hoje me sinto mais forte, mais inteira.Voce sempre foi muito importante pra mim, antes mesmo de existir, a anos que eu procurava por ti, anos que eu queria poder gerar meu tao esperado amor incondicional. Desagua.Desaba teu prantosobre o cimento.Em algum momentoele vai ceder.Transborda.Estoura tua cotadaquele acumulado,que de tanto guardado,resolveu irromper.Grita.Assusta e intimidamas pelo menos liberao que ha tantotentou esquecer.E, silencia. "Amor e sorte. Encontrar alguem que representa sua idealizacao, na aparencia, modo de ver e viver a vida, uma paixao animal pela parte fisica, uma admiracao intensa pelo sucesso a partir das escolhas mentais, o brilho sem explicacao que todos procuram: perder o controle da razao sem se perder no processo. No processo desleal da vida, a ironia do jogo. Eu te vejo nessa curva dessa forma ideal." Esta tudo ai clamando por compreensao. So que a gente ve como quer.E que quando e a hora da gente ver e entender, tudo volta e reaparece.Mas ai, a gente tem que olhar do jeito certo e e nisso que esta o problema. Porque a alma e pequena, ou a cabeca muito grande e o homem, acomodado.[tres anos depois que escrevi isso, Joao Ubaldo me explicou o que realmente acontece, e o tempo me permitiu entender:"Ignora-se o que, nessa calmaria antes do nascer do sol, pensam os grandes velhos como ele e ninguem lhe perguntaria nada, porque, mesmo que ele se dispusesse a responder, nao entenderiam plenamente as respostas e duvidas mais fundas sobreviriam de imediato, pois e sempre assim, quando se tenta conhecer o que o tempo ainda nao autoriza".] Ela olhou suas unhas roidas, habito que ha tanto havia deixado de cultivar. Elas sao a incontestavel confirmacao do algo que esta desencaixado. Obstruindo.Ate seus demonios resolveram aparecer, logo antes da hora de se deitar. Velhos conhecidos insistindo em voltar e fazer companhia no momento propicio. Ela so quer dormir, esperando que os dias passem rapido e que os sonos sejam longos.Ela so quer dormir e acordar num dia que nao fosse o mesmo.Ultimamente suas entranhas reviram e queimam. Sera outro indicio? Seus liquidos travando uma batalha diaria na tentativa de eliminar o sujeito estranho. Um intruso.Se o errado esta tao certo. Por que nao mudar? receio chegar no fim da vida, olhar de volta e sentir que nao me deixei pelo caminho. como se em cada momento de tao pleno, e tao vivido, eu pudesse deixar um pouco de mim ali, e assim eu seguia com o resto de mim, um pouco menos completa.receio chegar la, e ter a sensacao estranha de sentir que nao passou ou entao que passou e nao vi, como aquela noite mal dormida que acordamos com a sensacao de que dormimos apenas cinco minutos, nao suficientes.
e me deparar com um desanimo de pensar que deveria ter dormido mais, com a confusao para tentar entender e sem concluir como tudo isso aconteceu.talvez ver que faltou a consciencia, uma consciencia que faria o incabivel pertencer a algum momento, algum instante. e que cada pedaco de mim, no fim iriam compor uma vida inteira.
"Quando eu comecava a fazer alguma coisa que nao te agradava e tu me ameacavas com o fracasso entao o respeito pela tua opiniao era tao grande que com ele o fracasso era inevitavel, mesmo que so ocorresse em uma epoca posterior. Perdi a confianca nos meus proprios atos. Tornei-me instavel, indeciso. Quanto mais velho eu ficava, tanto maior era o material que tu podias levantar como prova da minha falta de valor; aos poucos passaste a ter, de certa maneira, razao de fato. Mais uma vez, guardo-me de afirmar que so por causa de ti me tornei assim; tu apenas reforcaste tanto justamente porque tu eras muito poderoso e aplicaste nisso todo o teu poder." eu queria escrever sobre o descaso, sobre o descaso que sinto das pessoas que cruzo. talvez seja a minha propria ansia de criar lacos mais aprofundados ou entao a timidez de de fato cria-los. o caso e que perdi a vontade de criar relacoes por conveniencia. a preguica de se ouvir os mesmos padroes repetidos, tantas insistentes vezes. a falta de substancia. sera que o descaso e o meu?lembrei de um espetaculo do grupo galpao, o Nos, em que eles representam (alem de outras coisas), com afinacao, a ciclicidade do que eu vi como um domingo em familia. o nosso patetico estilo de cair na rotina repetidas vezes. de fazer da vida uma danca coreografada que seguimos de olhos fechados. sao breves contratempos que nos tiram do ritmo vez ou outra, mas sempre voltamos. sempre voltamos. voltamos para a danca onde pessoas passam pelo palco e nos nao trocamos o passo, nao mudamos o ritmo. e elas saem e entram e a gente continua.e fica o vazio, porque algo passou e nada aconteceu. nem em mim e nem em voce. e ficamos assim no vazio. Acreditei que um dia, quando esse tempo passasse, as coisas seriam de outro jeito. Entao teriamos espaco e especialmente o tempo de fazer tanto de uma foma diferente.Deixei pra depois, para o momento oportuno, as conversas metafisicas. So esqueci que o momento certo e sempre aquilo que esta na nossa frente.Ficou para o futuro o abraco de alma, o agradecimento. Eu achei que o tempo era amigo, mas nao foi. E ficou muito tarde para deixar para depois.Quem sabe se quando a luz tambem se fechar para mim, ou ate mesmo em um sonho, eu possa ir te ver e viver todo o depois que o tempo nao deixou acontecer. "Havia a levissima embriaguez de andarem juntos, a alegria como quando se sente a garganta um pouco seca e se ve que por admiracao se estava de boca entreaberta: eles respiravam de antemao o ar que estava a frente, e ter esta sede era a propria agua deles. Andavam por ruas e ruas falando e rindo, falavam e riam para dar materia peso a levissima embriaguez que era a alegria da sede deles. Por causa de carros e pessoas, as vezes eles se tocavam, e ao toque - a sede e a graca, mas as aguas sao uma beleza de escuras
- e ao toque brilhava o brilho da agua deles, a boca ficando um pouco mais seca de admiracao. Como eles admiravam estarem juntos! Ate que tudo se transformou em nao. Tudo se transformou em nao quando eles quiseram essa mesma alegria deles. Entao a grande danca dos erros. O cerimonial das palavras desacertadas. Ele procurava e nao a via, ela nao via que ele nao vira, ela que, estava ali, no entanto. No entanto ele que estava ali. Tudo errou, e havia a grande poeira das ruas, e quanto mais erravam, mais com aspereza se queriam. Tudo so porque tinham prestado atencao, so porque nao estavam bastante distraidos. So porque, de subito exigentes e duros, quiseram ter sempre o que ja tinham. Tudo porque quiseram dar um nome; porque quiseram ser, eles que eram. Foram entao aprender que, nao se estando distraido, o telefone nao toca, e e preciso sair de casa para que a carta chegue, e quando o telefone finalmente toca, o deserto da espera ja cortou os fios. Tudo, tudo por nao estarem mais distraidos"
"Quanto a escrever, hoje escrevo basicamente da mesma forma que fazia ha 50 anos, talvez um pouco melhor, mas nao muito. Por que tenho que chegar aos 51 para poder pagar o aluguel com os meus livros? Quero dizer, se estou certo e escrevo igual, por que demorou tanto? Tive que esperar que o mundo me entendesse? E, se ele me entende, como estou agora? Mal, e isso. Mas nao acho que fiquei burro por acaso. Sera que um cara burro se da conta que e? Mas estou longe de estar satisfeito. Ha alguma coisa em mim que nao consigo controlar. Nunca dirijo meu carro por cima de uma ponte sem pensar em suicidio. Quero dizer, nao fico pensando nisso. Mas passa pela minha cabeca: SUICIDIO. Como uma luz que pisca. No escuro. Alguma coisa que faz voce continuar. Saca? De outra forma, seria apenas loucura. E nao e engracado, colega. E cada vez que escrevo um bom poema, e mais uma muleta que me faz seguir em frente. Nao sei quanto as outras pessoas, mas quando me abaixo para colocar os sapatos de manha, penso, Deus Todo Poderoso, o que mais agora? A vida me fode, nao nos damos bem. Tenho que come-la pelas beiradas, nao tudo de uma vez so. E como engolir baldes de merda. Nao me surpreende que os hospicios e as cadeias estejam cheios e que as ruas estejam cheias. Gosto de olhar os meus gatos, eles me acalmam. Eles me fazem sentir bem. Mas nao me coloque em uma sala cheia de humanos. Nunca faca isso comigo. Especialmente numa festa. Nao faca isso." Gosto de pensar como as coisas mudam, como as pessoas mudam, como gostos, sentimentos, opinioes e atitudes mudam. Nos ultimos tempos tenho reparado abusivamente nisso, vejo que muita gente esta seguindo rumos completamente opostos do que sempre disseram ou mostraram que seguiriam, e estou vendo isso em mim tambem. Amo incondicionalmente a evolucao, acho que desde de crianca assistindo Pokemon. Acho magico ver pessoas crescendo, mudando de conceitos, perdendo expectativas e limitacoes infantis para dar lugar a uma realidade mais adulta. Chego a crer ou constatar que decepcoes e drogas mais fortes nos tornam mais forte proporcionalmente, e dai eu agradeco a todas as merdas ocorridas na minha vida, porque sei que hoje sou uma pessoa de cabeca extremamente mais sensata. Ja tenho como um passo enorme quando perdemos certos ideais de prototipos ao se envolver com alguma pessoa, porque nunca iremos encontrar a pessoa dos nossos sonhos, desculpa, mas e a realidade, so que isso nao quer dizer que alguem nao possa se tornar o seu sonho mesmo sendo o oposto do que voce sempre procurou, entende? Nem todos idealizam a pessoa que sera realmente perfeita pra si, ou quem sabe ate idealize, mas foda-se, isso nao quer dizer que essa pessoa exista, entao melhor comecar a procurar sua felicidade nos "errados", sabe? Uma pessoa que voce nunca cogitou olhar com outros olhos, pode se tornar o motivo do seu sorriso de dias, meses, anos, e voce poderia nao ter esse sorriso
no rosto se nao se permitisse a experimentar, mas okay, tentarei guardar meu romantismo, vamos partir para outros pontos de vista. A questao e apenas uma, nao ter medo do diferente, nao ter medo de olhares acusadores, nao ter medo de um universo infinito que esta a sua volta enquanto voce sisma em manter antolhos em seus olhos para focar em uma unica direcao. Te juro, voce tem 99% de chances de ser mais feliz se nao tiver pavor de crescer, nao perca a crianca que tem ai dentro, mas por favor, cresca, evolua! Nao gosto de pessoas fracas que perdem a essencia para se tornar algo que nao nasceram pra ser, mas idolatro pessoas que trabalham nessa essencia e se tornam o que realmente devem ser. Renove seu guarda roupa, sua decoracao, seus anseios, conheca novas pessoas, novos ritmos, novos lugares, e vive, vai, vive. Tudo nesse mundo se transforma, a paisagem, a tecnologia, o clima, por que nao as pessoas? Acompanhar essa transformacao e tao saudavel. Olho ao redor e vejo muitos amigos me acompanhando por anos, e sei que por mais muitos anos eles estarao do meu lado, mas vejo que a cada ano que se passa eles estao muito diferentes em diversos pontos de vista, voce nao precisa mudar de vida pra mudar internamente, e disso que mais gosto, acho ate que se eles fossem os mesmo de quando conheci, alguns deles nao conseguiriam mais me acompanhar, porque como disse o poeta quase que esquizofrenico Raul Seixas, eu prefiro ser essa metamorfose ambulante do que ter aquela velha opiniao formada sobre tudo, isso e quase que uma filosofia de vida, meus caros. Entao permita-se, segue em frente sem olhar para ideais passados, o tempo passa, com ele muitas coisas tambem devem passar, abrace o mundo com perns e bracos e faca com que um pouco de cada coisa que ele pode te proporcionar adentre o seu ser, por que ser humano e ser assim desde que o mundo e mundo, uma eterna evolucao.Escrevendo e ouvindo: Olha - Chico Buarque e Erasmo Carlos. Quem te viu, quem te ve - Chico Buarque.
- Acho que merecemos uma conversa saudável para resolver essa confusão toda, né? - disse Ana com aquela carinha que parte o coração.- Sim, temos muito o que conversar, as coisas precisam entrar no eixo. Mas antes disso, deixa eu te levar pra dentro e me da um beijo antes que eu morra de saudade aqui no meio da rua? - falou Veronica-Okay, mas só um beijo, dona Veronica, nada de me enrolar, me levar pro chuveiro, pro quarto, até eu ter que ir embora sem nada ser resolvido, você sabe muito bem que...- Ei, não começa a reclamar de mim ainda não, vamos entrar e me da o meu beijo antes que eu te agarre no meio da rua - cortou Veronica com um sorrisinho no canto da boca.As duas entraram de mãos dadas pelo prédio simples e pouco habitado em que Veronica morava. Ana entrou, brincou com Batata - cachorro que as duas resgataram da rua ainda bem filhote - que pulava em suas pernas como se não a visse ha anos, e se jogou no sofá.- Agora eu quero o meu beijo - disse Veronica enquanto deitava por cima de Ana no sofá e beijava o seu pescoço.- Odeio você - disse Ana não resistindo e beijando Veronica enquanto o clima esquentava como era de costume entre as duas.- Só sei de uma coisa, melhor do que isso aqui no foi... - sussurrou Vê enquanto levantava e passava a mão pelo corpo naturalmente sensual de Ana.- O que você disse ai? O que não foi melhor que isso?- Você sabe que eu não sei mentir pra você. Bem, precisamos conversar mesmo.Ana se levantou, pegou um cigarro do maço amassado de Veronica, acendeu e sentou novamente ja soltando um - Pode começar. O que aconteceu?Veronica também pegou um cigarro, e por segurança resolveu sentar na poltrona de frente pra Ana, e não mais ao seu lado.- Na verdade eu não sei o que aconteceu.- Como assim "NÃO SABE"?- É, não sei. Eu não conseguia dormir, nem me distrair com nada, minha cabeça estava voando, eu achei que você nem me procuraria mais... Enfim, fui pro bar e não faço ideia do que aconteceu.- Você só pode estar brincando comigo. Você me da nojo, Veronica. Realmente, eu não deveria ter te procurado. Depois eu que sou louca por sentir ciume. VAI A MERDA!- Amor, por favor, me escuta, não faz assim não.- NÃO vem atrás de mim. - berrou Ana ja batendo a porta do apartamento e deixando Batata chorando por não ter recebido nem um carinho de despedida.Veronica demora a raciocinar, ja que a ressaca tava pesada, mas levanta em um pulo e abre a porta do apartamento pra correr atrás de Ana que estava encostada no corredor com os olhos cheios de lágrima.- Ai... Que bom que você ainda esta ai. Entra aqui, por favor - diz Veronica com a voz ja embargada - Vamos conversar, depois, se quiser ir embora, não irei mais atrás de você.Ana entra pelo apartamento sem tocar em Veronica, vai direto até o "
bar" e da um gole no gargalo do Buchanan's empoeirado enquanto engole o choro.- Meu amor, você sabe que o nosso relacionamento esta entre trancos e barrancos, a gente tem brigado por tudo, a tua insegurança ta aumentando, e você sabe que eu perco o controle das coisas muito fácil...- Veronica, você sabe o que são quatro anos? Você faz ideia do tempo que estamos juntas? Como você consegue ser tao inconsequente e ainda tirar a razão da minha insegurança? Porra! No mínimo você trepou com alguem aqui, na nossa cama, e por você, voltava pra ela e me comia agora. Você é uma piranha!- Olha só, pega leve ai, não tem necessidade de baixar o nível. Eu realmente não sei o que aconteceu, eu bebi demais, e pra variar esqueci de tudo, deu apagão na minha mente. E se você realmente achasse que eu sou uma piranha, não estaria comigo ha esses 4 anos, ou você é masoquista?- Provavelmente eu sou mesmo, porque eu sou uma babaca em te amar tanto ao ponto de estar aqui agora. Olha só, me deixa ir embora, ta? Caso você lembre o que aconteceu e resolva ser sincera comigo como não é faz tempo, você me procura.Veronica chorando se aproxima pra tentar dar um beijo em Ana, que entrega o whisky na mão dela, se esquiva, e vai embora.(Continua)