thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Esse texto foi possivel de escrever gracas a uma pessoa que eu amo muito, a Mayra de Brasilia que me deu inspiracao e me ajudou com uma parte do texto ! ^^ Amar e ser forte e tentar te esquecer mesmo te amando. E ter que falar com voce sem olhar nos seus olhos para nao transparecer o meu amor. E ve-lo com outra e ter que ficar calada, e nao correr para seus bracos e implorar para que fique comigo. E nao deixar cair uma lagrima ao saber de noticias suas, e se alguem me perguntar "Voce ainda gosta dele ?" e responder que nao sinto nada por voce, mesmo que minha vontade seja gritar para o mundo que ainda te amo. Te amar e colocar meu coracao a venda e aceitar qualquer oferta so pra ver se assim consigo te esquecer. Te amar e ser forte , e chorar escondido e sorrir na sua frente, e sonhar com voce e acordar descobrindo que tudo nao passou de um sonho, e tentar tirar voce da minha cabeca, sabendo que nunca tirarei voce do meu coracao.Amar nao e apoderar-se do outro para completar-se, mas dar-se ao outro para completa-lo.Amar nao e pedir desculpas, amar e ser sincero diante das consequencias.Amar nao e simplesmente dizer eu te amo, amar e ter atitudes de quem realmente ama.Amar nao e apenas ver as qualidades de uma pessoa, amar e saber lidar com os defeitos dela.Amor possui um feitico tao poderoso que de alguma maneira faz com que o amor e paixao caibam juntos em um so coracao !Ame Seu amor, faca com que isso seja verdadeiro, faca ser real, voce e ele unidos em um so corpo, unidos em um so coracao, em um unico sentimento chamado amor !De que adianta ter o mundo sem amor ? Pois se voce tem amor, voce pode conquistar o mundo !!! ( Albert Einstein )Faca Ser Real, e Sinta o prazer de vivenciar um amor Verdadeiro!!!!Ja escondi um AMOR com medo de perde-lo, ja perdi um AMOR por esconde-lo.Ja segurei nas maos de alguem por medo, ja tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas maos.Ja expulsei pessoas que amava de minha vida, ja me arrependi por isso.Ja passei noites chorando ate pegar no sono, ja fui dormir tao feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos.Ja amei pessoas que me decepcionaram, ja decepcionei pessoas que me amaram.Ja passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, ja tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir.Ja menti e me arrependi depois, ja falei a verdade e tambem me arrependi.Ja fingi nao dar importancia as pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto.Ja sorri chorando lagrimas de tristeza, ja chorei de tanto rir.Ja acreditei em pessoas que nao valiam a pena, ja deixei de acreditar nas que realmente valiam.Ja tive crises de riso quando nao podia.Ja quebrei pratos, copos e vasos, de raiva.Ja senti muita falta de alguem, mas nunca lhe disse.Ja gritei quando deveria calar, ja calei quando deveria gritar.Muitas
vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que nao pensava para magoar outros.Ja fingi ser o que nao sou para agradar uns, ja fingi ser o que nao sou para desagradar outros.Ja contei piadas e mais piadas sem graca, apenas para ver um amigo feliz.Ja inventei historias com final feliz para dar esperanca a quem precisava.Ja sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade... Ja tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali".Ja cai inumeras vezes achando que nao iria me reerguer, ja me reergui inumeras vezes achando que nao cairia mais.Ja liguei para quem nao queria apenas para nao ligar para quem realmente queria.Ja corri atras de um carro, por ele levar embora, quem eu amava.Ja chamei pela mamae no meio da noite fugindo de um pesadelo. Mas ela nao apareceu e foi um pesadelo maior ainda.Ja chamei pessoas proximas de "amigo" e descobri que nao eram... Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serao especiais para mim.Nao me deem formulas certas, porque eu nao espero acertar sempre.Nao me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coracao!Nao me facam ser o que nao sou, nao me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente!Nao sei amar pela metade, nao sei viver de mentiras, nao sei voar com os pes no chao.Sou sempre eu mesmo, mas com certeza nao serei o mesmo pra SEMPRE!Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das ideias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes.Gosto das musicas que nao dizem nada, mas ao mesmo tempo nos dizem tudo com apenas uma nota !Nao me diga o'que e real ou surreal pois nem voce sabe em que mundo vive !Nao tente me ensinar a licao da vida, pois nessa materia nao existem professores qualificados.Nao tente me julgar, pois seus pecados nao sao menores nem maiores que os meus.Nao tente dizer que sou louco apenas porque a minha loucura transparece, pois sei que voce tambem e louco mas a sua loucura morre sufocada dentro de voce !Nao diga-me que o amor nao existe, pois ele me acompanha a cada passo, apenas se transforma diante das situacoes.Tenho um apetite voraz e os delirios mais loucos.Voce pode ate me empurrar de um penhasco que eu vou dizer:- E dai? EU ADORO VOAR!Seja voce mesmo.... O mundo todo tambem e louco, mas cada um tem seu conceito de loucura !
Mentiras...Quem nunca se deparou com essas situacao tao horrivel e destruidora que sao as mentiras, como encarar um fato desse quando se esta amando alguem? quando se esta cegamente apaixonado ?Acho que infelizmente todo nos ja passamos por isso um dia, e acho que ainda vamos passar novamente algum outro dia.Creio que nada mais pode machucar tanto nosso coracao quanto uma mentira, a falsidade. Sabe aqueles momentos em que tudo esta perfeito, que sua vida esta otima, em que voce e seu namorado(a) se amam cada vez mais, e tanto amor que parece que aquele sentimento nunca mais vai acabar. Em que voce realmente sente que aquela e a pessoa da sua vida, em que voce esta completamente "in love", completamente cego de amor, e nao quer que aquele sentimento nunca mais termine, porque aquele sentimento te leva aos maiores delirios, te leva as mais incriveis viagens, te leva ao infinito, te leva a um mundo que ja mais ninguem nunca viu antes....Mas derrepente, um momento, um segundo muda toda nossa vida para sempre : e tudo vem ao chao, a verdade se torna tao solida quanto uma rocha, voce ve que tudo foi uma grande mentira... Que sempre esteve sonhando como em um conto de fadas... E derrepente voce desperta e tudo se torna real diante dos seus olhos, tao real, que nos tentamos nos enganar e tentamos acreditar que tudo aquilo e uma grande mentira, uma armacao, que nao pode ser real, pois voces passaram tanto tempo juntos, e era tao intenso o amor de voces, tao verdadeiro, que nao pode ser verdade...Nao conseguimos acreditar mesmo diante dos mais verdadeiros fatos, nao nos permitimos acreditar que fomos enganados, que fomos feito de bonecos, que fomos usados. Ficamos com a sensacao de que somos as pessoas mais inuteis do mundo, sentimos como se nossa base fosse ao chao, sentimos fraqueza, sentimos um odio, mas ao mesmo tempo uma sensacao terrivel de derrota...Nesse exato momento um filme passa em nossa mente, de todos os momentos felizes, de todos os dias juntos, de todas as juras de amor, de todas as palavras de amor... de todos os planos que foram feito durante todo esse tempo em que ficaram juntos. E entao aquele sentimento de dor, agonia, de terror nos consome como o fogo consome um papel em segundos, e ficamos sem acao, nao sabemos como agir, nao sabemos o'que fazer. Apenas quando nos damos por si mesmo, ja estamos tomados pela tristeza, e nossas lagrimas acabam nos consumindo de uma maneira que nao temos controle, apenas choramos sem pensar em nada, deixamos nossa lagrimas cobrir nosso rosto assim como a chuva cobre o orvalho, e tudo se escurece diante dos nossos olhos, os dias sao apenas dias cinzentos, as flores ja nao tem mais aquele cheiro doce como o de antes, os passaros parecem mudos diante de nossa situacao, e nada nem ninguem pode nos ajudar, pois isso e tao forte e massacrante, que nao ha como nao se desesperar, nao ha como nao querer gritar para o mundo o quanto voce esta
desesperado... Sua vontade de gritar e tao forte que sua voz ja nao soa mais como antes, as palavras somem diante nossos pensamentos... O ar falta em nossos pulmoes, ficamos sufocados com tanta tristeza, queremos apenas acordar daquele pesadelo ou entao volta atras e fingir que nada aconteceu, mas nada adianta, entao os minutos parecem nao quererem mais passar, e derrepente nos vemos sozinhos, em nossos quartos, no banheiro em qualquer lugar onde nao haja ninguem, e desabamos.Infelizmente estamos sujeitos a esse sentimento, infelizmente a mentira e um ato que acompanha grande parte da pessoas, infelizmente nao ha o'que podemos fazer diante dessas situacoes, porque vemos que realmente perdemos o jogo, e ali e o fim da linha.Muitas pessoas falam que a mentira e uma fato do ser humano, e da nossa natureza, mas isso nao pode ser verdade, sera que ninguem mais sabe o'que realmente e o amor ? Sera que isso nao vale mais nada ? Sera que eu sou o unico idiota nesse mundo que acha que quem realmente ama nao precisa mentir, e tudo uma questao de confianca e transparencia?Sera que so eu penso que Amor e um sentimento unico, e que nao devemos desperdicar isso como se fosse uma coisa qualquer que compramos em uma loja e depois como se nao nos fosse mais util jogamos fora, e com ele jogamos fora o coracao daquela pessoa que foi enganada tambem...Infelizmente isso tudo faz um buraco tao grande em nosso coracao, que parece que nunca mais vai cicatrizar, que nunca mais vai ser fechado. Mas para esses cortes tao fundo feitos em nosso coracao existe apenas um remedio, e as vezes esse remedio demora a fazer efeito, esse remedio se chama " TEMPO ", nesses momentos, precisamos de uma boa dose de tempo para nos mesmos, para pensarmos em nossas vidas, pensarmos em tudo que queremos, pensarmos em refazer nossos planos, pensarmos em dar um tempo de tudo e quem sabe um dia quando o remedio do tempo comecar a fazer efeito, ai sim podemos recomecar nossa vida do zero e quem sabe tem uma segunda chance de ser feliz, e dessa vez com uma pessoa sincera do nosso lado, e que realmente entenda o'que e o amor... Mas enquanto o remedio nao faz efeito, nao se preocupe, nao desanime, nao desista de seus sonhos, lute, batalhe... Agarre seus sonhos com as duas maos, e lute por eles, pois nada pode te impedir de ser feliz, nada pode te parar, voce e especial e ninguem pode mudar isso.Seja forte, acredite, e entao as coisas vao melhorar....
Voltar. A palavra volta aplicada em nosso dia-a-dia pode ter varias experienciacoes e n interpretacoes. Volta, retorno.Volta de atitudes, sentimentos, volta a um relacionamento, volta de personalidades, volta de horario... mas a volta que venho tratar nao e tao complexa quanto se parece, trata-se da volta a lugares, volta a um lugar em especial, volta ao lugar; sem jamais levar em consideracao a monotonia, ou a derrota de determinadas voltas. Um simples/complexo voltar ocasionado pela busca de ideais (que no momento passam por mutacoes), a volta-ciclo de todas as ferias ou feriados prolongados. Voltas e re-voltas. Volto a essa cidade mais acostumado, mais receptivo, mais indagado, mais duvidoso, mais tranquilo, paciente, calculista... me alimento da energia que essa cidade me disponibiliza, e me acostumo com momentos antes insuportaveis. Volto engolindo voltas e ignorando algumas atitudes, refazendo pensamentos e posicionamentos. Aceitando mais. Volto a essa cidade por onde ainda nao acostumei a andar de chinelo de dedo, e vivo topando o pe em suas pedras que estao sempre a espreita prontas a mostrarem suas forcas contra nos, ou melhor, contra nossos dedos. Volto a essa cidade que ainda me surpreende em varios momentos e que ainda me causa monotonia e melancolia. Rever pessoas, ignorar pessoas, paisagens, imagens desconexas-conexas. Esse clima de lar doce lar incontestavel e surreal, passageiro. A ilusao de se fazer comida para si mesmo sob um ilusionista fundo de independencia e responsabilidade nao se obtida na casa da familia. Volto em um momento de expurgacao passageira, um momento de anestesia da sociedade como um todo, momento em que tudo girava em torno de tal. Volto em um momento de renovacoes e de sentimentos novos, prontos a receberem um sim (vezes um nao), volto pronto a apostar, a viver o que achava ter sentido antes. Volto a teimar em ser o que eu querer ser, a ouvir, a calar, a inovar. Volto a Ouro Preto, volto a mim mesmo. W.M. Cooper Para fora de casa, frio, esperar, esperar.Perigo em ficar comigo mesmo na situacao em que me encontro. Por ironia a vizinha escuta Los Hermanos; melancolia, pensamentos, desejos, receios, confusao. O desgracado barulho do secador de cabelo que nao para, zunir, zune, zuna, zombe mesmo de minha situacao. Vento frio me torne frio, incalculavel.Um felino cruza a calcada, quando penso em olha-lo novamente, nada mais, correu? Escondeu-se? Caso quisesse ficar mais um pouco ate gostaria de tal companhia, mas sumiu. Somem, despercebidos, sorrateiros, sem que entendamos, com um impacto se foi.Nao entendo muita coisa, uma delas e saber o que faz uma pessoa andar com tantas coisas dentro do bolso balancando e fazendo barulho despertando atencao dos outros por onde passa. Nao entendo como as coisas andam como as coisas mudam como o mundo gira, nao entendo e o pior e tentar se agarrar a uma hipotese que me favoreca, que nem pode ser a verdade mas sim e o que eu quero que aconteca.Sete dias, uma semana, e nada e tudo. O celular que nao vibra, nao toca, nao reage, assim como eu. Nao vem. Impessoalidade, fraqueza. Tecla fria, maquina
mortifera, e so o que tenho (ou o que nao tenho?), o que faco? (ou o que nao faco?). Um pouco de compreensao regada de atencao bastava.Nao entendo, e to achando que nunca escrevi algo tao dadaista; reflexo da mente, reflexo do nao entender (do querer entender). Aceitar, calar, consentir, engolir, absorver, conhecer.Faca o que quiser, mas faca. Por nao saber o que se passa, enlouqueco. Fale, nao consinta, argumente. Fala porra! A comodidade e a estagnes me cansam.Rua gelida, ninguem, ninguem abre a porta, passam pessoas, o telefone nao toca, rua boemia, desgrenhada , noite fria, noite calida. Sigo em frente a procura ou fico ate nao sei quando a espera? Maldita chave que nao tenho! W.M. Cooper
Realmente achei que saberia o que viria pela frente, pensando que realmente sabia o que havia sentido antes. Mas nao, acho que havia esquecido, voltei a sentir-me anestesiado, voltei a sentir saudades que apertam no peito. Seria bem mais simples se produzissemos anticorpos, mas contra tal feito jamais produziremos. Os dias passam rapido demais e como consolo tenho o simples fato de mais um dia ter passado, de mais um tedioso dia, de mais pessoas desinteressantes, de mais saudades, de mais sentimentos que sufocam. Realmente encontrar uma pessoa deve ser dificil, estou comecando a acreditar que a vida e cheia de voltas e em cada volta temos impressoes diferentes, interpretacoes diferentes. Encontrar a pessoa certa e muito dificil. E insuportavel a sensacao de achar que se esta andando rumo ao precipicio, a sensacao de se apostar em algo que pode te machucar. Nao quero me ferir, mas as vezes parece que caminho rumo a isso, quero ser racional. Quero te ver junto a mim apesar de ao fechar os olhos ser so isso que visualizo mesmo. As fotografias que nao foram tiradas para mim enfeitam a memoria e servem de consolo a um bobo apaixonado, me consomem levando-me a devaneios tolos, fantasias impalpaveis, me confortam. Um sarcastico sorriso de olhos vermelhos me diz boa noite e tornam a ausencia em uma utopica presenca sem cheiro, sem cor sem beijo, sem toque nem carne. As pessoas nao contribuem para nada, nada parece caminhar a favor. Te quero loucamente e ao mesmo tempo nao, quero seu corpo, seu sorriso, suas caricias. Nao quero o tedio, nao quero o sufoco. O mundo nao gira em prol da gente, temos de ser flexiveis, volateis, dobraveis. Nao quero viver estagnado, quero resposta, quero consolo, palavras, quero vida. Quando o mundo gira e a gente para, sofremos, somos frageis e jamais conseguiremos parar esse falso simples curso da vida. Quero paz, quero amor, quero surpresas improvaveis sem ausencias que sufocam, quero um pouco de valor a metodos de se diminuir a falta e a ausencia, quero o simples, nu e cru. To cansando de provar tantas coisas a mim mesmo, a realidade nao e a de um mercado onde se escolhe tudo do bom e do melhor, nao estou na xepa muito menos no fim da caixa. To feliz e pronto, te quero e ponto. A cama ja esta montada, o mofo nao sei se sai da parede, o estagnado riscar de dias nao sai da cabeca. Venha logo para vivermos esse projetinho de possiveis dias inesqueciveis que nao saem da minha cabeca, nos espremermos em uma cama de solteiro, deitar sobre o seu peito, te olhar inocentemente maliciosamente e adormecer acreditando que por um momento o mundo la fora parou.W.M. Cooper Final de ano sempre me leva a uma retrospectiva do ano que se passou. Do que produzi, do que nao produzi, do que foi produtivo e do que nao foi produtivo.Um ano de mudancas, de evolucao, de aprendizado, o ultimo ano para a virada de uma decada e um ano com fatos e acontecimentos para toda
uma. Os primordios desse tumultuado ano me remetem principalmente aquele sentimentozinho que tinha de radicalizar, de mudar, de buscar uma identidade, de me reafirmar, de me erguer, de querer andar com minhas pernas.Mudanca. Nova vida, nova fase. Universitario, engoli palavras e guardei rancores e suposicoes, passei. Era o que importava, consegui por mim mesmo, e me provei, me surpreendi. A vida costumava a conspirar a meu favor (nao que nao continue). Ate hoje nao tiro de minha cabeca a imagem de quando passei no vestibular, foi um gozo, foi um esfregar, um provar, um superar. Na mala trouxe as expectativas, trouxe o calor, a euforia, e a fome por uma vida nova despejando tudo nesta encantadora e pacata terra das ladeiras, que o mais rapido que pode mastigou e devorou tudo, sugou. Na mala trouxe alguem.Deixei tudo que nao queria mais (ou pelo menos acreditei ter deixado). Planejei, calculei, fiz um projeto de vida, acho que nunca tive a oportunidade de inovar tanto, de mudar, de renascer, de crescer, de ser.Organizei, planejei, e ando colhendo o que a realidade desta cidade anda deixando pelas esquinas, morros, bares, casas, predios e em cada buraco dessas ruas desgrenhadas. Esta cidade me lapida, me da o que eu nao quero fazendo com que eu queira: queira mais, queira tudo, queira nada. Joguei no lixo meu projeto e segui, sem saber, querendo saber o que viria, e principalmente querendo assumir as consequencias do que viria, do que surgiria, do que eu me tornaria.Engoli minha independencia e ando cangando-a ate hoje. E so isso: mastigar, deglutir, engolir sem mastigar, refletir com o corpo, vomitar, regurgitar. A vontade louca de me provar independente foi o que me tombou, cambaleou, me in(tencionou), tenho saudade de uma casa que nao e mais minha que ansiava por deixa-la, e que agora nem que eu queira me englobara mais. E, sou eu.Um ano de mudancas, bruscas.Aprendi muito, mudei muito, cresci.Construi lacos fortes de amizade verdadeira, terminei lacos fortes de paixao ideal. Aprendi como as pessoas querem que sejamos nos mesmos e o quanto as pessoas se importam com o nosso respirar, o nosso agir, o nosso pensar. Aprendi que amizade verdadeira a distancia nao separa e que isso nao vale para amores verdadeiros.Os mundos nao se fundem, e nao tem conexoes. Sao realidades diferentes, e nem por isso deixamos de sermos nos mesmos quando agimos de diferente forma em lugares, casas, ruas, salas e mundos diferentes, e apenas um questao de nao se haver necessidade, de se acatar a uma lei superior, de nao querer ferir, de nao querer se ferir, e uma questao de se estar em varios lugares, em varias causas, e um certo egoismo.Ando colhendo as consequencias do que eu era. Ando enxergando mais, para cair nos mesmos buracos. Ainda nao consegui me controlar, em todos os aspectos, sempre quero mais, sempre busco mais, sempre gasto mais. Sei que ainda nao cheguei la, e tenho medo por nao saber quando eu chegar, e estar sempre insatisfeito, estar sempre faminto.Vejo muito bem o que eu quero, mas nao sei se
estou correndo certo a procura de tal objetivo, mas isso nao e novidade, sempre fui assim, e sempre deu certo, que o destino nao me desaponte agora E! Eu vejo um futuro interessante.O ano que esta por terminar, me levou a enxergar as prioridades e tambem a nao querer enxerga-las. Meus gostos se apuraram, e meu desejo aumentou, me conheci, ou melhor, andei me conhecendo mais, me enxergando. Estou mais firme, mais enraizado, mais ciente de meus principios, estou mais leve. E! Cresci, por mais que seja dificil assumir isso pra outras pessoas, crescer e apenas uma questao de englobar a sua personalidade, ou ao seu cotidiano, sentimentos, reacoes, atitudes, palavras, golpes, chutes, caidas...Assumir essa falsa liberdade e seguir em frente. Assumir que o tempo pode tudo mudar, e que por mais que eu nao queira, a vida e feita de ciclos e voltas.Terminando-se um ano e extrema importancia refletirmos sobre o ano que se passou, a vida que se levou, os tombos, os apices, as mudancas, as palavras, os lugares, as pessoas, as nao pessoas, as atitudes... terminar um ano e tambem pensar no proximo que vira, e engolir os fatos do passado para fazer a merda perfeita no ano que vira. W.M. Cooper