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um sonho, mas dessa vez um sonho realizado. O amor de amigo que vinha crescendo ja evoluiu de tal forma que eu nao podia e nao queria mais parar, so porque eu tinha te encontrado e queria estar contigo pra sempre. E voce me beijou - foi tao rapido que eu nao consegui assimilar direito, mas com certeza nunca iria esquecer e queria muitos deles. Voce era uma luz iluminando meu caminho, e eu seguia por ele cegamente.Eu virava a cabeca, culpando minha timidez - como assim, timidez? 440 km e ainda existia timidez. Eu queria ficar te observando, a ponto de detalhar cada olhar seu e cada parte do seu corpo e como suas expressoes eram lindas, mas pra isso eu tinha que encarar voce. E eu sentia aquela coisa engracada de "eu nao acredito que sou tonta assim", e ja que eu queria conviver com voce, alguma hora voce teria que se acostumar com minha aparencia. But I'm shy, can't u see? Eu te roubei um beijo enquanto estavamos no onibus que ia pro shopping. Voce comentava do meu cabelo, comentava da cidade, e eu estava sonhando ainda. A viagem toda eu estive. Estar com voce era como estar no paraiso, nao importando onde ou como.Nada seria capaz de descrever, realmente, o que era passear com meu novo amigo. Eu me esquecera completamente dos problemas, da vida la fora, da vida que eu tive antes de te conhecer, da vida que eu deixei pra tras. Era voce ali... mas ainda nao do jeito que eu queria. Eu acabei de confirmar que voce era realmente tudo o que eu esperava e desejava, mas.. eu tive que conter toda minha pose de menininha grudenta pra poder te dar um espaco pra ver se era aquilo que voce queria tambem.Anoiteceu. Eu queria muito mais do que podia, fui muito alem do permitido. Eu senti uma sede de voce que nao tinha como saciar. Aquela noite, we could take the world... Eu nao preciso dizer como shrek tinha passado a ser tao interessante, e nem como aquilo foi tudo tao especial. Voce se lembra? Das sensacoes, da apreensao. Eu sei que se lembra, e eu nao vou precisar descrever, porque realmente nao tem como. Infelizmente, tudo o que e bom traz consigo uma pilha de responsabilidades e preocupacoes, entao, a noite terminou estranha. Mais desconfianca, mais incerteza, mais insatisfacao, e talvez ate arrependimento.E depois... Eu tive que assistir voce sair com a incerteza se ainda ia querer me ver no dia seguinte e foi ai que a ficha caiu - eu estava longe de casa, apesar de confortavel, so me sentia bem quando voce estava ao lado - do contrario, tudo seria trevas novamente. Eu me senti insegura. Eu senti medo. Mil demonios me agonizando aquela noite, depois de um dia tao bom. Demorei a dormir, me debulhei em lagrimas e a madrugada passou apertada. Eu estava te trazendo mais problemas do que beneficios, eu estava baguncando sua vida. Eu pensei estar fazendo o certo, mas o que eu sabia da vida, afinal? Eu
podia ter errado, falhado, mas com a melhor das intencoes. Mas de boas intencoes o inferno esta cheio, e eu nao queria parecer so mais uma.. e foi tudo o que deu a entender. Fracassei, e isso nao era novidade.Amanheceu, e eu nao sabia se devia me arrepender e descartar todos sonhos ou terminar de tentar e ir ate o fim (mesmo desejando que nao tivesse fim) e talvez esmurrar ponta de faca. Tomei mil banhos ate despertar, coloquei musica alta, assisti desenho animado. Estava me iludindo que ia dar tudo certo. A hora nao passava, a preocupacao muito menos; e nada me acalmava. Eu praticamente nao tinha dormido e estava mais acabada e frustrada de quando estava 6h dentro do onibus. Eu queria voce de novo, agora mais do que nunca. E essa era uma das consequencias possiveis de ter ido: eu me viciar em voce. Agora eu precisava da minha dose diaria, era irremediavel. Voce acordou e entao ja enfrentava os proprios problemas, afinal, voce tinha sua propria vida. E isso me deu mais vontade ainda de cuidar de voce e ajudar no que eu pudesse. Eu me identificava tanto contigo. E ter coisas fora do meu alcance me deixava angustiada e com a sensacao de ser incapaz...Olha, comecou sua serie preferida agora na TV. E o que mais sera que voce gostaria? Batidinhas na porta e voce tava la, e eu nao acho que tenha escondido o quao contente eu estava de poder te ver novamente e me envolver nos seus bracos. Tudo o que estava me assombrando foi embora novamente, entao eu relaxei, sua companhia me fazia mesmo esse bem. Assistimos a serie dublada, rimos, sorrimos, paramos pra pensar, e ate deixamos a melancolia entrar pra finalmente decidir o que fariamos daqui pra frente. E foi ai que compartilhamos que tinhamos os mesmos medos, mas um nao queria perder o outro. Meu coracao nao parou de bater forte um segundo sequer, imaginando as possibilidades de te chamar de meu algum dia. O tempo ia esgotando e eu queria aproveitar o maximo possivel ao seu lado.Fomos almocar e comecaram surpresas que a vida faz a gente passar... eu conheci sua familia, assim, repentinamente, sem preparo fisico nem psicologico. Logo gostei de todos, rezando mentalmente para gostarem de mim, mas nao alcancei minha meta daquela vez. Tinhamos que ser discretos, e seu receio era mais perceptivel do que tudo. Eu ja fui voce, e nao me cansava de falar isso, e foi ate divertido ter que fazer parte da brincadeira, e seria comico se nao fosse tragico. Mas assim eu podia te mostrar que em quaisquer situacao, fosse boa ou ruim - eu estaria la. Mas isso pra ti era tao estranho que sua preocupacao e desconfianca so aumentavam. Eu estava falhando novamente, mas o fato de estar passeando contigo me fazia pensar que podia sempre melhorar e pensar em coisas boas.O cenario agora era uma mureta de pedras e a represa municipal. Eu poderia ficar ali por horas, com voce e com a paisagem, nao importa quao cansados estavamos.
Mas voltou a anoitecer, e isso significava que meu tempo estava esgotando; e eu nem quis pensar em como seria depois. Pareciamos mais enamorados do que amigos, e isso me deixou num hype tao grande de que voce poderia realmente virar o meu nam... nah. Eu sou ridicula! Eu tenho o dom de estragar as coisas. Por que voce me desejaria? Tudo sobre mim pra voce era um misterio, sendo que eu realmente nao tinha nada a esconder. Eu era a garota que gostava de TI e jogos e musica. Relativamente comum. E voce? Voce era a personificacao de perfeicao pra mim.Escureceu, e logo ficaria perigoso e tudo fecharia. Fomos pra sua casa, conheci seus bichinhos e dessa vez ate sua vizinha. Fiquei com vergonha, ansiosa e tinha que me comportar. Como seria o dia seguinte? Como seria minha volta pra casa? Voce sumiria?.. Teria eu feito toda essa trajetoria so pra um final de semana diferente? Fomos 'jogar' juntos, e tamanha era a cumplicidade que eu me atrevia a virar de lado pra poder beijar voce discretamente e te morder. Eu queria tanto morar perto de voce. Seria tao mais facil, nao? Eu nao podia deixar voce esquecer de mim. Eu sei que e estupido, bem ou mal ninguem se esquece da idiota que viajou pra te conhecer, mas eu queria que voce sentisse vontade de me ver de novo tambem.Eu segurava sua mao dentro do carro quando fomos pra sua casa, mas na ida a rodoviaria voce foi no banco da frente. Isso tinha me irritado, de certa forma. Fui egoista ate nisso, acredite. Ultimos momentos pra aproveitar com voce.. Nao queria te soltar... Voce estava apreensivo com sua volta pra casa e eu segurando pra emocao nao escorrer pelo meu rosto. Chegamos ao destino e meu onibus tinha acabado de chegar. Voce olhava pra cima, pra rua, como se estivessem te observando e punindo com o olhar. Eu estava estranha, como se faltasse algo. Eu te abracei, e voce foi o primeiro a largar. Disse tchau, e saiu andando sem olhar pra tras. Eu acompanhei seu trajeto ate onde pude ver, e encostei a cabeca no vidro frio do onibus. Seria uma longa madrugada, mas foi mais relaxante do que imaginei. Fiz uma retrospectiva de tudo e adormeci.Como se estivesse anestesiada, cheguei em casa e apaguei de novo. E fui vivendo querendo te ver muito mais do que eu queria antes. Voce tinha se tornado imprescindivel na minha vida, e conforme os dias passavam eu lembrava de como voce ria das minhas piadas, de como voce me abracava e disputava pra ver quem tomava um milkshake ou suco mais rapido. Lembrei de voce dancando pump, lembrei das coincidencias de nome no shopping, e ainda de como era gostoso ouvir nossos nomes sendo dito como o de um casal. Era tao sonoro e tao forte que dava vontade de ouvir mil vezes. E poxa, como eu deveria ter aproveitado mais essa viagem.Novas conquistas desbloqueadas, eu diria. Fui atras de quem eu estava amando. Me senti orgulhosa, mas egoista e idiota
tambem.Mais alguns dias e surgiu o primeiro "eu te amo". Foi tao natural e foi se repetindo ate termos a certeza que queriamos arriscar levar essa historia a serio. Nossa, custei a acreditar. Achei que voce estava carente e eu poderia suprir essa carencia e nada mai, mas era bem mais que isso. E que pra mim era praticamente impossivel ser reciproco nesse nivel tao intenso. Parece que sua desconfianca tinha passado pra mim naquela hora, e achei que voce fosse terminar a qualquer instante quando algo saisse do normal.E coincidentemente voce agora viria pra cidade vizinha e.. poxa, eu o desejo mais do que tudo, mas nao posso enfrentar os seus pais, isso nao e certo e eles so queriam te proteger. O encontro deu certo mesmo quando voce duvidou que eu iria conseguir... e eu pude sentir sua pele na minha por um curto periodo de tempo, e eu tive que te olhar sem encostar em voce direito. Tive que me policiar, me comportar, me controlar e manter as aparencias de puramente amizade. Eu disse que te amava, eu tive essa chance ao menos. E voce foi atravessando a rua, mas dessa vez eu nao acompanhei. Sai andando meio sem rumo, chateada, e querendo me socar. Alias, eu diria que senti levar um tapa da vida. Viu, sua tonta? Nem sempre as coisas funcionam como voce quer. Eu andei ate a sensacao pessima passar, porque eu queria mais, mas tinha que esperar. Pagamos sempre um preco alto por coisas boas, nao?Eu estava de maos atadas porque as pessoas ao seu redor ainda nao acreditavam em mim. Quem acreditaria, nao e? Me diziam que eu estava fazendo papel de trouxa, mas sinceramente? Entao eu era a tonta mais feliz e sortuda do mundo. Encontrei uma pessoa pra levar pra vida inteira. E mesmo que acabasse ali ou em qualquer momento, voce nao ia sair de mim tao cedo. Eu sei que voce voltaria a ficar distante de mim fisicamente, mas eu estava te carregando no meu coracao, e isso era o mais importante. Mas ja que eu ousei e ate entao tinha dado "certo", eu ousei em falar qualquer coisa que viesse a mente, tentando me aproximar mais da sua familia. Desgracei o que ja era dificil. Quis morrer, quis me enterrar viva, e do meu jeito exagerado, mandar um jatinho escrever 'desculpa' nas nuvens. Eu so levei problema pra voce.A saudade apertava e eu queria te ver. Marquei uma data na minha cabeca, e entao, voce ficou desesperado dizendo que nao daria pra eu ir. Um pedacinho do meu mundo ia caindo entao. Eu nao tinha mais direito de visitar o meu proprio namorado... o que eu ia fazer? Eu sentia crises de ansiedade, delirava por alguns minutos, passava mal e so pensava coisa ruim. Chorar era apelido, eu podia formar um rio na minha cama, mas nada disso ia trazer voce pra perto de mim. Eu entao tinha que buscar toda aquela forca que eu julguei ter no inicio, e carregar o peso que for, porque voce era a
minha coisa mais preciosa e nao ia te perder por nenhuma bobagem.Saude que tinha melhorado, agora piorava. O nome disso agora era desanimo, e o motivo era obvio: estou sozinha, o meu namorado esta longe, e o mundo nao parece que vai facilitar assim tao cedo pra nos dois. Eu tinha que me apoiar nas palavras, sempre, benditas e malditas palavras... Elas podiam me animar, mas podiam me fazer sentir um lixo de pessoa. Fora que eu podia ser mal interpretada. Cada um e livre pra pensar o que quer, quem sou eu pra julgar e impedir... Eu queria demonstrar todo o meu afeto e devocao, sera que era pedir demais? Era um abraco, um beijo e um olhar que eu estava precisando. Nao tao rapido quanto aquela vez, mas.. bem, sempre sera rapido ate o dia em que eu puder ficar definitivamente contigo, ne? Nunca e suficiente, e o maior presente que a vida pode me dar e ver seu sorriso todos os dias e ser a causa deles. Mas eu tambem nao queria parecer carente assim, eu tinha que parecer forte, mas essa nao seria eu. Eu estava muito mais do que carente, eu so queria uma pessoa comigo.E como e que uma pessoa faz isso comigo, em tao pouco tempo? Voce fez. Acho que subi ao ceu, desci ao inferno e voltei ao ceu de novo, e vou nessa montanha russa sempre buscando equilibrio e te levando pro melhor caminho comigo. Eu sei que voce vai estar la pra ser o meu guia e eu a sua, e assim caminhamos. Buscando a compreensao e fazendo do jeito mais correto possivel, nem que seja o mais demorado. E se cairmos, eu vou estar la pra te segurar, te dar carinho, e ate bronca se for necessario. A gente precisa dessa coisa pra crescer, e eu quero crescer tambem. E bom doer agora pra nao doer nunca mais, nao merecemos mais sofrer por nada, ainda mais injustamente.Mas as nossas vidas estavam dando reviravoltas de todo jeito, e nem de um todo ruim. Eu, enfim decidi minha vida e planejei que estudaria, mudaria minha rotina pra poder acelerar esse processo de nos vermos sempre. E voltei a ficar desacreditada de como isso tava dando certo ate algum ponto. Falta muito esforco, mas eu vou conseguir, e voce tambem. Vou te deixar orgulhoso, sabia? Voce vai poder dizer que fiz algo por nos e que deu certo. E se chorarmos, choraremos juntos e sera de alegria.Enfim.. Voce conseguiu vir pra ca. Com muita luta, eu diria. Eu me sinto culpada, mas tambem vitoriosa nessa luta. Algum dia voce a teria, e sera que e ser cretina pensar "que bom que foi por mim"? Eu senti falta de tirar fotos. Eu senti falta de te levar pra passear no Ibirapuera, ou coisas bonitinhas assim. Mas deu tudo certo. Passamos "um dia e meio" juntos. Eu nao gosto de lembrar daquela despedida... eu queria tirar toda a dor daquele dia e so lembrar das nossas palhacadas, beijos e coisas boas. Mas, e tao forte e
doi tanto. Continua doendo. E e assim ate eu te ver de novo, e assim vai.. e eu nao aguento, meu amor, eu preciso tanto de voce. Eu nao quero ser um peso na sua vida. Nao quero que voce sofra por mim, nao queria que fosse estilhacante assim. Algo tao bom, mas quando longe, tao ruim. E mesmo assim, eu fico feliz so de lembrar de voce... sua fisionomia, seus beijos, seu toque, seu calor, seu cheiro, seu corpo, seu olhar, seu cabelo, sua risada, suas girias que eu tambem adotei. Eu amo tudo em voce, eu amo voce. Eu te amo.Minha motivacao de sair da cama todos os dias? "Se eu fizer algo produtivo hoje, isso sera benefico pra mim no futuro e logo menos terei ele comigo novamente. Vou me esforcar pra te-lo comigo todos os dias da nossa vida, vou mima-lo, ajuda-lo, ama-lo e cuidar dele. Vou fazer por merecer, vou faze-lo feliz do jeito que ele merece ser. Vamos sentar e assistir um filme, vamos tirar fotos...". Eu faco qualquer coisa por nos, acho que voce sabe. Por favor, nao duvide de mim, e por favor nao desiste se eu errar de novo. Eu juro que vai ser tentando acertar, e que eu te amo demais pra poder aguentar qualquer perda. Nao sei viver sem voce, meu gatinho. E assim, voce se tornou minha vida. Nada pode descrever o quanto isso me faz bem e como eu quero ter voce logo, mas eu senti necessidade de escrever, por mais bobo que seja. Nao quero "gastar" e forcar nada, so abrir meu coracao e alma mesmo, porque eu preciso demonstrar de alguma forma. Pode nao ser tao significativo, mas tudo que me deixe um pouco menos distante de voce, eu fico mais contente.Eu nao sei o objetivo desse texto. Nem mesmo o fiz pensando em algum, mas sei que chorei muito enquanto digitava e senti muita saudade e apertos no coracao lembrando de tudo e tentando expressar os acontecimentos e sentimentos em pequenas simples palavras. Mas nao foi ruim, agora eu posso provar pra qualquer um que eu tenho o melhor namorado do mundo e que ele me faz progredir cada dia que passa, e que eu nao paro de pensar nele. E ele e voce. Eu te amo. Desde o comeco, a minha maneira, eu sempre amei. E isso cresce a cada dia mais, eu me apaixono por voce todos os dias. Voce me conquista todos os dias. E eu quero ficar com voce todos os dias da minha vida, no nosso novo mundo que estamos construindo. Eu tenho orgulho de poder estar contigo e ser sobretudo sua amiga. Obrigada, meu amor. Eu sou feliz contigo, e e so voce e mais ninguem. Acho que ainda nao inventaram palavra tao forte quanto o que sentimos, mas eu acho que algo pode exemplificar um pouco:Matheus & Marianna
I've been waiting for you, my love!During these harsh days,I've been waiting for you, alone!In these sleepless nights.....Let me enter in your land of bliss,let me breath your scent of pleasure.Please remind me what's the meaning of loveand please teach me what's the meaning of hope.Tell me the secrets of the unknown happiness... Nao sei o que dizer, o que pensar,sinceramente nao sei.A vida esta passando, eu estou envelhecendo e acredito em tudo que me fala todas as vezes em que conversamos.Voce, sempre preocupada comigo ate exagera quando diz.." olha, cuidado porque vamos envelhecer, alias, ja estamos envelhecendo, apenas nao admitimos muitas vezes"...E e a mais pura realidade e eu sei disso. Todas as vezes que me levanto da cama, logo cedo, quando acordo, as dores no corpo me mostram isso. Espreguico, torco o pescoco para direita e esquerda, num rapido mais consciente alongamento, com a finalidade de mexer musculos adormecidos pelo sono e pela vespera de ritmo de trabalho.Mas e assim mesmo, nao tem jeito. Outro dia reencontrei um grande colega de trabalho, andando rapido como eu, pelo centro da cidade. Foi gostoso o ter reencontrado, pois marcou uma epoca na minha vida em que eu era feliz e nao sabia.Nos abracamos e eu, de uma maneira discreta, olhei rapidamente para seu rosto, corpo e cabelo e percebi seus fios grisalhos, enfeitando seu rosto. Apreciei em silencio enquanto falava comigo e matavamos saudades, o tempo em que juntos contavamos piadas, falavamos de futebol, tomavamos chope juntos, faziamos fofoca no bom sentido e eramos felizes.Quando se despediu de mim minutos depois, eu notei que a idade chega para todos e nao ha como fugir dela. Ficamos de nos ver em outra oportunidade e ele se foi sorrindo, aquele mesmo sorriso moleque e engracado, de outros tempos, outra epoca.Eu voltei sorrindo por dentro tambem e recordei uma boa fase da minha vida em que vivi alegrias e decepcoes no trabalho, quando la nao fiquei mais. No entanto as lembrancas foram muito mais de alegria do que tristeza e e isso me confortou bastante.Hoje e desde sempre quando acordo, vou a praia. Nao faco nada nesse meu Rio de Janeiro nos finais de semana, sem antes dar um mergulho no mar. O mar me revigora, me da forcas, me encanta, me da muita paz e alegria. Na praia eu vejo gente bonita, olho o mar, o contorno das montanhas, a tipografia da cidade, seus predios e arranha ceus, suas gaivotas brejeiras e tudo isso me da muita paz. Abencoado seja Estacio de Sa que fundou esse paraiso que eu amo e me identifico demais...benza Deus.Adoro tambem estar em casa lendo, vendo filmes no DVD, escutando musica. Sao coisas prazerosas que me fazem um bem enorme. Eu fico bem com a minha solidao e gosto dela nesse momento da minha vida.Fui casada por vinte e quatro anos e meio e fui muito feliz enquanto durou meu casamento. Os ultimos anos antes da separacao foram tristes e desgastantes ate porque minha situacao economica era muito, muito delicada. Tudo contribuiu para a minha separacao.Outros fatores tambem aceleraram
o processo e tomei decisoes que tinha que tomar. Se certas ou erradas,nao avaliei no momento,mas sabia que tinha que tomar.Hoje mais velha e calejada,mais sofrida,mas nao menos empolgada, acho que dei a volta por cima e consegui, de alguma forma, me reconstruir. Hoje, empregada de novo, trabalhando e gostando do que faco, acredito ter preenchido novamente a minha vida.Vivo cada dia um dia em minha vida.Aprendi isso e estou aplicando no meu dia a dia. Tenho conseguido estabilidade emocional, menos ansiedade em muitos momentos e isso me deixa mais calma para realizar o que gosto.Acho que vou conseguir envelhecer em paz. Tomara.
Muitas coisas aconteceram nesse segundo semestre de 2010 que ja terminou...Nao escrevi mais nesse cantinho, por pura falta de tempo e inspiracao tambem.Vou ver se retomo essa pagina aqui e volto a escrever...E isso. Nao sei se sofro mais assistindo a uma partida de voley masculino ou feminino. Amo as duas! Adoro assistir seja em que horario for,nao importando quando as mesmas acontecam no oriente. Acordo e vejo com a mesma determinacao e vibracao, como se fosse dia....Sempre fui ligada aos esportes. Assisto futebol, natacao, tenis (amo), saltos ornamentais, futsal...ou seja, quando chega a epoca de Olimpiadas, fico torcendo para que os horarios sejam ao menos compativeis, para que eu possa apreciar, torcer, ficar extasiada com o que um atleta e capaz de fazer. O poder de superacao deles e impressionante e eu admiro cada um, na sua modalidade, nos recordes que alcancam e ultrapassam. Isso realmente sempre me comoveu....Em uma proxima encarnacao, se eu puder escolher o que gostaria de ser, ja sei de cor. Uma atleta de ponta. Sei que a missao sera dificil, pois para se chegar a esse estagio, voce tem que se dedicar desde cedo, dando tudo de si,mas se me for permitido seguir esse caminho, eu o agarrarei desde cedo com unhas e dentes.Quem sabe eu tenho esse merecimento....Vou torcer para que sim. Fui. Tudo recomeca na vida...Optamos e escolhemos caminhos, mas tudo um dia recomeca. Ja fui crianca e minha mae cuidou de mim ate tornar-me adulta e independente.Hoje sou eu quem cuido dela. Daqui a pouco ela sera a crianca novamente. Tudo e um recomeco. Nao ha nada na vida que nao nos leve a recomecar de alguma forma. Pode ser que nao recomecemos com as mesmas iniciativas e tambem, bem pouco com as mesmas pessoas,mas recomecamos de alguma forma. Seja um emprendimento que temos em mente, esquecido por algum momento e por circunstancias inerentes as nossos desejos, seja por uma perda pessoal ou nao, mas tudo vai e volta, tal como a gangorra da vida.Hoje eu reflito e vejo que esa e uma verdade muito clara aos meus olhos. Meu filho mais novo retornou para passar ferias no Brasil ,vindo dos EUA e nao conseguiu o visto dele para retornar a terrado Tio Sam. O visto foi negado porque para os americanos, nao ha vinculo dele aqui no Brasil, e o consul que o entrevistava, era muito claro na sua explanacao. Nao havia nada e nao ha nada no momento, que o prenda ao Brasil, e que o faca voltar. Ele disse que a familia dele e um motivo forte, tanto que, ele ja veio algumas vezes de ferias ao Brasil e retornou porque havia curso em andamento la. Mas nao adiantou. Dessa vez nao ha curso, nao ha trabalho fixo, nao tem o visto de trabalho e assim sendo, eles nao empregam niguem estrangeiro e a coisa se complicou.Passado o susto, as lagrimas, a decepcao de nao voltar, mesmo sem um trabalho especifico na profissao dele ( cineasta), meu filho vai ter que recomecar. Recomecar na terra dele, com as diferencas que
ele aostumou-se a superar desde que foi morar em NY, com as limitacoes de quem mora no Rio de Janeiro e nao mais em Manhattan e ter que se acostumar, entender e adminstrar, da melhor forma possivel essa mudanca, que sera grande para ele, mas no momento e a realidade nitida em seus olhos.A revitalizacao de espacos, de pessoas, de trabalho..Tudo vai acontecer daqui para frente de alguma maneira na vida dele e vai saber adminstrar da melhor maneira possivel Assim espero.