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"Animem-se e levantem a cabeca, porque ja esta proxima a vossa salvacao." (Lucas 21, 28)Dia 05 as 19:30, culto na igreja. Dia 06 progrmcao surpresa dia todo SOCIEDADE AUXILIADORA FEMININA DE CACHOEIRA DOURADAMULHERES QUE SURPREENDEMINSTRUMENTOS DE DEUS. LUCAS 24:22.O QUE FAZ A MULHER DIGNAAJUDA como Rebeca, que recebeu o servo de Abraao na sua cidade e deu agua aos seus camelos cansados.ATRAI como Raquel, por quem Jaco se dispos a pagar 14 anos de trabalho.BATALHA como Debora, que, em defesa do lar e da terra natal, veio a lutar contra os valentes, auxiliada por Jeova.ESPERA como Noemi, que achou conforto depois de ter bebido as suas aguas de aflicao em uma terra estranha.BRILHA como Rute, que nos campos de Boaz, em Belem, para sempre dignificou o trabalho manual.ORA como Ana, cuja oracao silenciosa foi apoiada e reforcada pelo ultimo e maior dos juizes-sacerdotes.SOFRE como Vasti, que preferiu perder o trono a perder a sua dignidade e boa reputacao.REINA como Ester, que para solucionar um mui dificil problema, foi ao rei Artaxerxes, numa hora apropriada.CRE como Isabel, que aceitou o impossivel, por intermedio de um precursor gerado por ela, o caminho para Jesus foi preparado.AMA como Maria, que, com o seu frasco de precioso perfume, ungiu a Jesus, preparando-o para a sepultura.ENSINA como Loide, que encheu a mente e o coracao de Timoteo, da letra e do espirito das Sagradas Escrituras, tornando-o sabio para a salvacao.ADORA E TRABALHA como Lidia, que abriu o seu coracao ao Senhor, e o seu lar aos primeiros missionarios enviados ao continente europeu.ASSIM as mulheres dignas de ontem vivem, e viverao hoje e amanha como mulheres de energia, de ideias e de influencia, de execucao, de capacidade e consagracao. Deus abencoe a cada uma.Autor desconhecidoEnganosa e a graca, e va, a formosura, mas a mulher que teme ao Senhor, essa sera louvada (Pv 31.30) CONGRESSO DA SAF EM UBERLANDIA MG IBP de Cachoeira Dourada esta feliz , pois estao sempre fazendo os trabalhos em nome de Nosso Senhor Jesus, para engrandecer o nome Dele... A IGREJA PRESBITERIANA DO BRASIL TEM A HONRA DE CONVIDAR VOCE E SUA FAMILIA A PARTICIPAR DA NOITE DAS MISSOES SUL AMERICANAS :LOCAL: IGREJA PRESBITERIANA DO BRASIL CACHOEIRA DOURADADATA : 21/08/2010 (SABADO)HORARIO: 19:30NO DOMINGO DURANTE O CULTO AS 19:30 , APRESENTACAO DO "TEATRO LEILAO DE UMA ALMA" E, tudo ficou diferente. Eu perdi todo aquele interesse sentimental que eu expressava violentamente por ti, ou ao menos isso tem parado de me consumir desde agora. Os caminhos comecam a tentar se tracar sozinhos, ainda se entrelacando mas aos poucos se rompendo de todo aquele amor que insistiu falhamente em ser eterno, visto por mim ao menos, porque eu nunca vou saber em que voce acredita quando olha pra mim e fala aquelas coisas que eramos acostumados a dizer com tanta facilidade. Hoje nao e dificil, so nao e intenso e profundo. Eu podia estar mais feliz por nao depender mais disso, mas nem tudo e tao lindo quanto parece, nao da pra me conhecer e ler meus textos sem ter certeza que vou ser contraditorio
em algum momento, por mais sutil que seja. A verdade e que, existe um poco fundo e que precisa ser fechado, o qual eu costumava encher com amor, porque de certa forma eu vivo apaixonado por alguem, mesmo que em algumas vezes fosse uma coisa mais distante e impossivel, eu acaba por excluir a minha tristeza estando sempre amando e pensando em alguem, sendo obviamente voce a maioria das vezes. Esse poco tem um nome muito comum, e a carencia. Eu preciso amar e ser amado por alguem, pois isso e o que me move, transforma e abre minha cabeca, e agora eu estou sem isso, aparecer alguem que pudesse simplesmente me amar com forca e o que eu quero acima de tudo, um unico vicio que eu tenho prazer em preservar, e em consequencia eu acabava por vincula-lo a voce. Minha busca agora e conviver com uma abstinencia indefinidamente temporaria, que nao planeja recaidas e sim resultados positivos que possam finalmente trocar o motivo de eu tanto escrever aqui. Esta ficando cada dia mais dificil escrever algo que preste aqui, preciso de um novo foco, uma novo olhar que tire a minha atencao, preciso de um novo pronome pra substituir o que eu tanto tenho usado nesses ultimos textos.
As coisas vao acontecer, eu ja sinto isso. Imagino que dessa vez nao faz parte do meu otimismo dizer com tanta conviccao que existe uma hora certa pra ficarmos juntos, mas digo isso porque temos tudo para faze-lo. O fato e que nos escolhemos nao fazer pelo jeito certo por medo, junto a vontade que temos de explorar as coisas que no fundo achamos que sao melhores pra nos, mas a cada erro percebemos que a coisa certa vai tomando uma direcao quase que unica pra nos dois. Agora que sei disso, vou imitar voce e descobrir se realmente nao e um erro achar que voce e meu unico rumo no momento, pois eu posso dar o meu melhor pra alguem que talvez nao mereca mesmo, como voce sempre diz pra mim toda vez que esse assunto passa a ser a nossa conversa. Eu descubro que existem outras pessoas, sei que elas vao aparecer, mas nao quero passar meus dias sofrendo por alguem que nao vale a pena, pois vai ser a primeira vez que vou levar esse sentimento a serio, entao que seja com alguem que saiba que tudo isso vai muito alem de simplesmente sentir, e sim faz parte de um conjunto onde o amor e o principal, e nao a unica coisa que devemos priorizar em estarmos juntos. Sinto que estou escrevendo meu texto com uma linha unica, mas que pode simplesmente bifurcar para outros lados, que ainda me deixam confuso sobre o que eu quero de verdade. Ainda nao descobri voce, enquanto por outro lado eu ja descobri demais do outro caminho. Vejo que nao e uma escolha, pois nao pretendo arriscar, pretendo ser verdadeiro comigo mesmo, e isso me diz que eu nao devo desconsiderar nada simplesmente porque eu sei que tudo pode dar errado e eu posso sentir toda aquela dor por nada... E uma questao de tempo ate termos certeza que a felicidade pode estar nisso que queremos fazer, porque se nao estiver nisso, nao irei mesmo insistir mais de uma vez, por mais que saiba que ira me doer muito se eu negar aquilo que eu digo amar muito, e a qual alego que me faz bem so por estar proxima a mim. Estou voltando a ser indireto e confuso, mas e de proposito, pois apesar de ter dito muitas vezes, a verdade e que nao tenho certeza do que eu realmente quero fazer pois o mundo la fora me da opcoes de felicidade, enquanto eu ainda acredito que a felicidade esta em um cofre fechado com as suas maos. Nao parei pra pensar em outra coisa nesses dois dias, e so voce, voce e voce de novo. Eu sou a pessoa mais ansiosa que existe, e pareco nao conseguir esperar ate resolver todas as minhas duvidas sobre o que acredito ter sido so um beijo, mas de certa forma nao foi pois minha cabeca faz muitos caminhos diferentes, e cada detalhe parece aumentar a minha incerteza.Na verdade, eu so queria saber como vai ser daqui pra frente, se nao vai acontecer nada ou
se tudo sera diferente, e estranho, mas tudo o que eu nao fiz foi esquecer esse momento por uma droga de segundo, e inevitavel e agoniante ao mesmo tempo.Converso contigo e suas respostas parecem me deixar mais confuso sobre o que realmente aconteceu, pois voce nao parece estar demonstrando nada e isso me irrita, muito. Pode ser por estar querendo tomar outro rumo, ou simplesmente porque nao caiu a ficha ainda...eu nao sei, so que cada reticencia no fim das suas frases sao mais questoes que me deixam inquieto nesse fim de semana.Se isso facilita, pelo menos vou dizer o que senti. Nao foi algo normal, quando se poe expectativa demais em qualquer coisa parecemos que sempre vamos nos decepcionar quando descobrimos, mas dessa vez, nao foi bem assim. Eu fiquei sem pessimismo ou decepcao alguma, pelo contrario, fiquei tao confiante que acho que se tiver decepcao, vai ser depois e provavelmente das grandes. por culpa de todo o negativismo que eu tinha nesse momento, que simplesmente saiu de mim. O que esta estranho em mim? Tudo mesmo, e uma coisa tao nova estar assim contigo que eu nem sei como levar isso normalmente, defeito meu mesmo, nao sei esconder meus sentimentos quando eu estou assim.
E, realmente nao to com pique pra correr atras de voce. Eu nao sei ser o seu melhor amigo, desculpa, mas, eu nao sei lidar com voce sem me machucar como eu fazia antes, agora eu ja nao seguro essa dor de cotovelo que eu tenho com tudo. Mas, quando eu tenho a chance de ir a mais que uma forte amizade, eu fico inconstante, nervoso, timido, fico completamente diferente e acabo por nao saber me controlar, e assim o tempo passa e eu acabo perdendo voce, e me sinto obrigado a te deixar de lado por um longo tempo, pra ver se adianta alguma coisa. O que eu tento dizer e que, eu sou tao egoista quanto o que eu pensava pois, eu quero muito de voce mas nao posso oferecer nada a altura. Seu amor, sua confianca, seu passado deixado completamente para tras, sua felicidade, sua fidelidade. E de tudo isso eu nao posso te passar a seguranca, pois meu amor fica confuso nos teus bracos, e quando se decide, parece ser a hora mais errada e acabo por ter que recorta-lo em pequenos pedacos de melancolia, pois voce me torna instavel. Nao estou te acusando, estou te mostrando todos os efeitos do meu amor, apesar de nao saber, eu so queria que voce entendesse que, eu nao posso estar contigo, nem saber tudo sobre voce, porque me entristece, e me da saudade de amar essa pessoa louca que so voce sabe ser, eu nao aprendi a gostar de voce controladamente, e me torno dramatico pois voce e muito pra mim. E o mau uso do meu vicio, nao sei te amar e cuidar como deveria, nao mais, e nao faz mais sentido esconder isso de voce, mesmo sabendo que nunca vai me entender e simplesmente me deixar de lado, ate porque eu nao quero isso, mas ao mesmo tempo nao quero ser tao proximo de voce, o que e inevitavel pois ha muito tempo voce e especial demais pra mim. Nao sei como resolver isso, por isso tive que tirar esse tempo, porque assim voce deveria ter uma coisa a menos pra se preocupar e com isso iriamos resolver nossas vidas, mas nao, voce correu atras, e eu nao resisti em responder voce de uma forma completamente vaga e inutil. Talvez agora eu esteja conseguindo mudar isso, ou ao menos estou tentando ao maximo mudar esse circulo que eu mesmo criei e que nao sei sair mais. Preciso de uma saida, porque nao e do seu lado que eu vou te ajudar, infelizmente. Me leve com voce, seja para o seu sofrimento ou para o ceu. Nao me preocupo mais no que voce pode me fazer mal e sim o quao forte sera o seu sentimento, o qual eu acredito que seja forte. Talvez a minha certeza esteja na sua confianca, sendo o que falta para que esse destino se profetize pela primeira vez e talvez a verdadeira. Estou aliando a minha melancolia com o meu amor para que nao sinta nada se as coisas derem errado, ou se
nao derem, pois voce ainda nao sabe como vai levar isso adiante, e assim como eu estava sendo, esta confusa em relacao as consequencias que virao a nos num futuro, que eu nao hesito em imaginar, mas que temo em estar certo. Nao e a unica que tem medo desse estranho laco sentimental que nos envolve, que parte de uma grande amizade e pode chegar a um profundo amor, ou a um profundo rancor. Estamos trocando sinais que podem significar muita coisa, seja isso bom ou ruim. Mas o fato e que, chegou a um ponto que as coisas tem que parar de ser pensadas e simplesmente acontecer, para que assim possamos crescer e nos levar para onde quisermos ir, sem que estejamos nos um no caminho do outro. Talvez seja por isso que eu tenha quase certeza que quero voce, pois se for pra acontecer, vai ser pra sempre ou pra nunca mais, entenda isso. Eu fico preso no seu abraco eternamente, ou posso simplesmente te entregar para outra pessoa que cuide melhor do seu amor. Quantas duvidas, quantos inimaginaveis caminhos podemos levar pra tudo isso que temos guardado em nossos coracoes, sao sentimentos e atos involuntarios tao obscuros, que se um dia deixarmos a tona, podem mudar muita coisa, eu sei disso tanto quanto voce, seus segredos amam a minha curiosidade assim como voce detesta os meus. O que nos conhecemos e tao pouco mas ao mesmo tempo tao fundo quanto uma vala sem fim, e enquanto nao acreditamos nessa verdade tampamos ela com cimento ate o dia em que podemos quebrar com um martelo e invadir a mente de cada um, o que eu penso que nunca vai acontecer , pois somos fracos demais para tal feitio.Eu estou fechado para que voce me descubra, pois nem eu me conheco de verdade...E talvez so voce pode me levar a isso, so que eu nao sei se isso e o que eu realmente quero pois posso descobrir que nao sou quem eu gostaria e acreditaria ser.
Eu so preciso pensar menos no que pode dar errado. Parece ser tao dificil entender a minha falta de autoconfianca, mas no fundo e por culpa de uma simples atitude que eu nao consigo ter, literalmente e figurativamente. Eu percebi entao que sei como fazer dar certo, mas parecia nao ter coragem o suficiente para seguir com isso, entao eu nao tenho que mudar mais nada alem disso, porque sempre foi so isso que me separou de resolver muitas coisas... Entretanto, novos ares fossem mais seguros e menos inconstantes era exatamente o que eu precisava para entender isso. Cada vez que eu voltava a insistir nessa mesma direcao eu me culpava mais e deixava minha cabeca longe de tudo o que eu era convicto, eu me tornava inseguro mas via que voce nao ficava tao mal como antes, as coisas me iludiam de forma que eu ficasse feliz, e entao escondia a minha confusao. Nao da mais pra continuar confuso, nao tenho tanta vontade de ficar frustrado e cada vez mais triste por nao ter as coisas como desejava, pois chegou um momento que um outro caminho, que me dava mais luz e menos escuridao, comecou a me trazer mais paz, e eu tinha pedido tanto por isso que nao tenho porque resistir e continuar nisso, me desculpe. Voce sabe que essas coisas passam rapido, ate porque nao e de mim que voce precisa, nem de ninguem, o que tem que ser resolvido esta fechado em voce mesma, e nao nos outros. O que voce tem que encontrar e uma motivacao para mudar tudo isso, que voce sempre procura nos outros quando na verdade vai ser muito mais forte quando for uma coisa somente sua, porque ela nao vai te deixar de lado ou abandonar do nada sem nem sequer dar explicacao. Falei de voce logo pra nao precisar falar mais. Pois acredito estar trocando a pessoa de quem tanto escrevo, que e confusa, indireta e insegura para alguem diferente disso, que ha muito espero encontrar... To perdendo a cabeca pra escrever sobre voce de novo, ta tudo ficando tao estranho e indiferente que me doi ler suas mensagens sem pensar que voce esta se jogando para o abismo da vida. E por mais que as vezes voce tente mudar isso, parece que seu coracao quer te levar a esse lado ruim, como se fosse um aviso ou um sinal sobre o que voce esta fazendo de errado, e eis as consequencias. Voce tem uma bipolaridade muito forte ou simplesmente nao consegue segurar o que estpa te fazendo feliz por muito tempo so para cair atras de uma angustia que muitas vezes e sem razao,mas, quem sou eu pra te julgar quanto a todos os seus atos, senao um amiguinho de merda que quer o seu bem...Nao ironizei, por favor, essa e a realidade quando voce nao cria confianca, e eu as vezes sou excecao. Ainda assim me arrependo de conseguir te convencer porque so te vejo mais triste quando voce diz me ouvir, sem nenhuma droga de sarcasmo acho que estou
muito errado mesmo quanto aos seus pensamentos e isso, mais do que tudo, me incomoda sempre sem muitas vezes voce perceber. Ninguem ainda entendeu quando eu digo que em certas horas eu acabo ficando no seu caminho como um obstaculo pra sua felicidade. O fato e que eu faco isso sim, porque eu quero a minha e ja disse que ela esta em suas maos, entao para eu pegar de volta eu acabo por te fazer mal, mas de uma forma inconsciente, nao quero que isso aconteca e por isso me arrependo muito por ser assim com voce. Podia ser simplesmente o amigo imparcial que nao estaria tentando te "ajudar" quando na verdade eu deixo aflorar o meu egoismo. E tudo tao contraditorio e ilogico entre tudo que nos cerca que parece que da certo e nos fecha as sete chaves cada dia mais, onde por fim eu encontro voce de novo. Mas parece tambem ser a ilusao mais sincera de todas, pois os dois sabem o que esta acontecendo, apesar de nada se passar. Juntei toda a minha confusao num texto so para ver se assim consigo me abrir, pois nao quero ficar me perdendo na minha contrariedade que so se mostra inutil e nao resolve nada. No fundo nao tem nada pra resolver ou escolher, e sim eu mexendo no meu futuro ( que por sinal e incerto) de forma que eu tente parecer um vidente, o que nao tem o menor nexo pois so quero ter voce comigo, mas o seu medo me confunde e me deixa criar a expectativa que tudo pode dar certo ou errado, o que corroi de uma forma pior que o ciume. No fundo a gente nao esta oposto, somos quase da mesma forma, deixando diferente apenas a quantidade de atitude que temos em relacao as coisas, o que de uma forma bizarra se equilibra quando ficamos frente a frente. Para quem nao entendeu nada, esse titulo e pra voce, e pra mim, que tento decifrar ha muito tempo esses pensamentos sem sentido que eu costumo chamar de consciencia.
Caminho feliz que vai terminar com a minha felicidade roubada por voce, sem devolucao. Acho que tive a oportunidade de estar contigo, mas a perdi por nao conseguir fazer voce sentir a mesma coisa, te devo desculpas por isso, porque, se nao acontecer agora, nao tentarei de novo. Nao tenho mais paciencia, vontade, ou certeza suficiente pra sofrer mais uma vez por um nao que voce nao hesita em dar pra mim, pareco um injusticado, mas nao e sua culpa. Nisso eu tenho que assumir que falta algo em mim para que de certo com voce, e nao e amor ou compreensao, e a falta de vergonha na cara de ser direto o suficiente pra resolver tudo de uma vez por todas, e so isso, tudo o que eu sempre vou precisar eu nao tenho com voce. E nao me refiro a atitude, dessa vez, o que falta e ser tudo esclarecido, e por mais que isso chegue bem perto, alguma coisinha falta, e essa maldita coisinha, pensamento, seja o que for, nao ajuda em nada, so destroi toda a confianca nos nossos sentimentos. Enfim, eu nao quero mais ficar pensando nisso, e imagino que nao faz sentido pra voce insistir em estar confusa, porque te doi, entao o jeito e resolver isso do jeito certo, direto. Eu quero estar com voce, mas nao sei mesmo como ajudar voce a simplesmente resolver essa sua incerteza, se e possivel pois, quem vai saber o que sente ou nao e voce, e isso sao coisas que nao posso interferir. Nao tenho misterios, nao sou fechado o suficiente pra voce, que conhece muito dos meus defeitos e qualidades, voce sabe o que eu sinto e como eu sinto, entao nao posso fazer mais nada, alem de acontecer... Ficar feliz era uma questao de tempo, pois eu precisava disso. E bom voce ter as coisas querendo dar certo, poder abrir um sorriso que nao seja falso ou simplesmente nao estar triste, sentir que nao existem motivos para magoa ou tristeza, um pouco contrario ao meu post anterior. O melhor disso tudo e que foram poucos dias que me mudaram tao facilmente, e muitos fatores talvez cuidaram de mim para me deixar feliz de novo. Talvez eu esteja encontrando uma coisa nova no desconhecido, que por ser incerto me deixa curioso em querer ver cada pedacinho que voce me mostra a cada dia e que me deixam mais fascinado quando se revelam sobre mim. Que voce nao saiba disso, mas me faz bem comecar a sentir algo novo por alguem que se mostra ser um pouco do meu tipo, ou que pelo menos se esforca pra ser. Ai, com a mentalidade em correr atras de uma coisa nova e diferente, me surge voce, que parece ter um laco pra me puxar de volta pra voce a hora que quer, e que apesar de ter tanta confusao e tanta duvida, parece que me conforta por eu simplesmente estar com voce, inseguro mas feliz. Eu simplesmente me perco tentando me entender e pensar no que e melhor pra mim,
mas desse jeito ta muito dificil tentar interpretar alguma coisa sem que eu crie a droga da expectativa, que nao leva a nada quando eu nao tomo uma atitude. Deixar levar para conhecer algo novo e muito incerto ou tentar mais uma vez voltar ao passado, que cada dia se mostra menos negativo ou mais duvidoso?
Nao posso me deixar levar pela minha timidez, e quase uma prece esse meu sofrimento. Voce olha pra mim, me encara, sabe o que quer e eu simplesmente nao consigo mexer um dedo. Fico ali, estatico, deixando os segundos passarem e o meu momento se perder e nao ser aproveitado pra depois ficar sozinho me culpando e arrependido de tudo o que poderia ter acontecido... Chega, nao posso perder a chance de ter voce comigo, nao dessa vez, eu tenho que tentar de verdade.Mas porque? Tudo isso acontece so com voce,esse nervosismo ou timidez, nao importa, e uma sensacao que me incomoda e e unica. Eu fico tanto tempo tentando te convencer a confiar em mim para que tudo de certo, quando na verdade sou eu que tenho que ter essa confianca em mim mesmo, para que eu consiga levar voce comigo, eu preciso disso, droga, e a chance unica que eu vou ter e pareco estar jogando fora, nao dessa vez, nao vou deixar que toda aquela sensacao de ter perdido uma oportunidade de me fazer feliz desapareca, nao mesmo.Post repetitivo pra nao me deixar esquecer que e so isso que eu tenho que fazer, e que se eu nao fazer, nunca vou me conformar e provavelmente nunca vai acontecer de novo. OI PESSOAL, COM ESTA TD POR AI??POR AQUI NO INTERIOR DE SAO PAULO O TEMPO FICOU FRIO E CHUVOSO!! BOM PRA NAMORAR.HEHEHEHMAIS VAMOS AS NOTICIAS:O PORTAO ESTA QUASE PRONTO.PASSEI NA SERRALHEIRA ESSES DIAS E TIREI UMAS FOTOS DELE.TEM ALGUNS ANGULOS DIFERENTES DO QUE A GENTE MOSTROU NA IMAGEM PARA O SERRALHEIRO, MAIS FICOU BOM.DIFERENTE DE TODOS OS PORTOES QUE VEJO POR AQUI.NAO QUERIA DESSES PORTOES QUE JA VIRARAM "CARNE DE VACA".JA QUE TINHAMOS QUE PAGAR ... E CARO , PARA TER UM PORTAO, ENTAO RESOLVEMOS OPTAR POR UM MODELO BEM LEGALZINHO.E AI O QUE ACHARAM????OBS:ESTOU ADORANDO AS VISITAS QUE RECEBO... OS COMENTARIOS TB.MUITO OBRIGADA!!E SE NAO ANDO DEIXANDO RECADOS NO BLOG DE VCS PECO DESCULPAS, MAIS SEMPRE ESTOU VISITANDO OS BLOGS.BEIJAO A TODOS!! CANTEIROS DA FRENTEARMARIO DA BAGUNCA.CANTEIRO DO FUNDOMINHA QUARESMEIRAELA MAIS PERTINHO!! OI PESSOAL, OBRIGADA PELOS RECADINHOS. AOS POUCOS ESPERO VOLTAR COM A POSTAR VARIAS COISAS... ENTAO VOU COMECAR COM AS FOTOS QUE ESTAO BEM ATRASADAS.BOA TERCA A TODOS!!BEIJAO.... OI PESSOAL, DEPOIS DE QUASE UM MES SEM FALAR COM VCS EU VOLTEI HJ.E... BOM COMO SABEM ESTOU DESANIMADA... MAIS NAO ME PERGUNTEM PORQUE POIS NEM EU SEI!!COMO VCS DEVEM TER VISTO NAS FOTOS MINHA CASA ESTA "PRONTA".ESTA FALTAM A PARTE MAIS COMPLICADA QUE E O ACABAMENTO.MAIS POR ENQUANTO, DEMOS UMA PARADINHA, MAIS VAMOS CONTINUAR SO QUE DESSA VEZ VAI SER MAIS CALMO.DE MODO QUE POSSAMOS ESCOLHER AS COISAS COM CALMA.AINDA NAUM DECIDIMOS POR ONDE COMECAR NOVAMENTE, MAIS ASSIM QUE TIVER DECIDIDO VOLTO PARA CONTAR.BEIJAO A TODOS!! Nosso blog esta colaborando na divulgacao de uma pesquisa nacional sobre os habitos e situacoes enfrentadas por quem esta construindo a sua casa. A pesquisa e respondida via internet e vale para construcoes de casas em andamento ou concluidas.Tendo pouco mais de 50 perguntas a pesquisa nao questiona sobre dados pessoais ou
valores da sua obra, apenas sobre suas escolhas, situacoes ou problemas enfrentados.Gostariamos muito que voce participasse, clique no link abaixo para voce tambem colaborar:https://docs.google.com/spreadsheet/viewform?formkey=dG52TldZOTZxRVRvMUVaV2FtdlBQRVE6MQ O resultados desta pesquisa poderao ser utilizados para produzir um livro sobre o tema.Muito obrigado