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Consegui, terminei a dieta!Nao foi facil, eu pensei nao que ia desistir mas que ia passar mal, sei la. Eu sofri um pouco mas acho que o que eu queria eu consegui, eu deixei de comer qualquer coisa que visse pela frente.Agora minha ideia e usar uns shakes que tenho aqui e comer normal no almoco. Ja e muito melhor que essa dieta. Antes eu nao estava conseguindo, quando ia comer queria comer um montao. Eu espero que consiga pensar na minha alimentacao agora.Se eu conseguir ter sucesso com os shakes, depois que acabar eu quero tentar uma coisa mais equilibrada, tipo RA, nao sei. O problema e que nao me sinto segura de por exemplo comer pequenas porcoes de 3 em tres horas. Normalmente eu comeco a comer e nao paro mais! Comer um pouco meio que abre meu apetite!Assim que eu so vou comer no almoco, vou tentar escolher sempre uma coisa bem saudavel e nutritiva e como nas outras refeicoes vai ser shake eu ja fico mais segura de que nao vou abusar porque ja tem a bebida preparada e e aquilo ali e nada a mais.E duro ser compulsiva e ansiosa viu! Por isso que estou fazendo essas coisas... O principal mesmo e cuidar da cabeca... Sim, literalmente e isso que eu estou fazendo essa semana ja que estou sozinha. Eu organizei um monte de coisas e ainda falta mas vai dando um alivio... Continuo mantendo o peso so que como meu processo acho que inclui uma virada geral eu estou muito e feliz. Eu tenho absoluta certeza que eu tenho que mudar o meu modo de agir em varias areas pra conseguir um emagrecimento efetivo. Porque eu literalmente como problemas. Uma das coisas que mais me deixa contente e ver como estou comecando a tirar umas visoes distorcidas das coisas que eu estava tendo. Uma delas e que eu nao sou capaz de fazer dieta. Eu confesso supor que essa protelacao e um pouco o resquicio disso mas eu estou lembrando bem de como eu fazia milhoes de dietas quando mais nova e acreditava na coisa. Muitos blogs tem me ajudado. O meu problema e que o emocional sempre vetava o avanco. Quando eu estava chegando la eu me boicotava, inconscientemente e parava. Dai eu me sentia a pior das pessoas. Eu acho que esse medo e que rola agora. O medo de nao respeitar as minhas falhas, os meus erros. Eu tive uma educacao bastante severa. Eu tenho um grau de exigencia enorme e uma mania de ou vai ou racha. Ai quando eu dou uma pisada de bola eu tendo a me sentir nas ultimas. Isso e outra coisa distorcida que eu tenho ou tinha que eu quero tirar e que eu nao quero que afete meu emagrecimento. Enfim as coisas caminham bem, especialmente se meus planos estiverem me ajudando a melhorar minha ansiedade como eu suponho que estao. Eu estou com uma dor de cabeca que esta aumentando progressivamente.Agora a pouco aqui em casa pediram um delivery muito cheiroso e ai eu me toquei
como estou com fome, deve ser uma coisa meio instintiva o olfato ficar mais forte.Na verdade fome no estomago eu nao estou sentindo. Eu acho que o preparado que tenho que tomar nessa desintoxicacao tem tipo uma gelatina ou algo que expande bem no estomago.Ontem foi bem tranquilo, a unica coisa que senti e que no meu habito de beliscar eu me vi encaminhando pra cozinha sem nem me dar conta em alguns momentos.Esse negocio que eu esto fazendo nao foi feito pra emagrecer mas e claro que emagrece muito e e claro que um monte de gente compra com esse intuito. Agora eu so recomendaria mesmo (na verdade nao sei se recomendaria) pra quem estiver muito acima do peso dar uma animada. O nosso peso reflete nossos habitos. Ingerir poucas calorias por poucos dias nao vai mudar a vida de ninguem, se nao rolar uma diminuicao depois pra manutencao volta todo peso perdido e muito mais.
Eu decidi excluir o meu ultimo post. Uma das grandes dificuldades que estou sentindo em levar esse blog pra frente e encarar o que e ou nao pessoal demais. Saber o que postar. Eu sempre fui muito aberta, sempre fui muito sincera mas de uns tempos pra ca resolvi me resguardar um pouco. Nao falei nada demais mas falei demais de mim. Hoje eu queria falar da minha busca pela auto-estima. Nao acredito que a encontre sem auto-aceitacao primeiro e caminhando passo a passo. Infelizmente eu nao aprendi isso em nenhum lugar ate agora, a nao ser em frases feitas espacadas. O pior e que eu achava que era errado gostar de mim, como se isso significasse ser metida ou me achar melhor que os outros. Eu nunca fui uma pessoa de nao fazer o que queria e achasse certo pensando em agradar. Como parece que a maioria das pessoas fazem isso, se anulam, muitas se irritavam muito comigo. Eu tinha essa seguranca de estar fazendo o que tinha que fazer. Acontece que, paradoxalmente, eu sentia um vazio enorme pela repreensao que sofria, uma certa solidao pela falta de aceitacao. O pior de tudo e que convivendo em inumeros ambientes diferentes eu nao tinha nocao de que caminho seguir a nao ser o meu mesmo. O que mudou? O que ficou na primeira frase. Eu estou mais na minha. Eu escuto mais e falo menos. Hoje e o segundo dia do meu pre detox. E, ate agora eu nao tinha comecado a fazer. Primeiro eu tive que fazer um teste e fiquei com medo de me sentir fraca. Depois eu ensaiei um dia mas nao levei adiante. Eu sei que a maioria das pessoas na blogsfera light faz RA mas eu quero comecar por isso exatamente por ser uma limpeza, parece uma preparacao por que tem que vir. A minha maior dificuldade mesmo, confessando aqui, e que me sinto apegada a minha banha. E triste mas ela e como uma redoma de vidro e eu to com um pouco de medo de sair. Depois foram tantas tentativas frustradas de dietas que a gente vai sentindo mais medinho. Pronto falei! O que nao significa deforma alguma que quero me render a isso. Acho que meus maiores problemas que me fizeram engordar assim acontecera la atras, ha uns dez anos. Entao eu espero que o tempo tenha curado um pouco isso. Do mais quem sabe a experiencia nao possa ser benefica em vez de eu achar que tudo vai dar errado de novo. Acho que esse tipo de pensamento distorcido que a gente nao pode ter. De resto e tentar deixar fluir. Bom, a fase pre-detox foi bem tranquila, eu tinha que tomar uma capsula de ervas e o shake de noite (um preparado com gosto de gengibre misturado com suco de maca) a noite. Agora e so isso ai por cinco dias. De vez em quando eu acho legal de vez em quando eu acho nada a ver eu estar fazendo essa dieta, ehehehe. Eu estou com medo de ficar muito fraca. Mas
Eu tive que passar um tempo afastadinha do blog porque estava estudando com afinco pra umas provas que acabaram ontem. Eu fiz varias besteiras na prova, porque depois de tanto tempo sem fazer nenhum teste eu ja estava um pouco enferrujada. Alem disso, eu nunca gostei de ser testada ou competir de qualquer forma. Aiai, foi triste...Nao fui muito bem, nao fui como podia esperar. Mas so o fato de eu ter me proposto a fazer uma coisa que adiei tanto tempo me deu um alivio sem igual. Eu juro que nao consegui me arrepender de nada, o que foi feito foi o que consegui. Pronto.Entao eu me dei um presente, uma viagem de fim de semana surpresa pra ficar (ou quem sabe tirar da cadeira de espera) com o meu querido. A decisao e tudo mais criou um alivio sem igual.Nao sei, pra alguns pode parecer estranho, eu estou num blog que quero direcionar pra emagrecimento. Mas eu sei que engordo porque engulo problemas, porque fico na espera, no receio, porque me escondo... Todas essas coisas sao super importantes pra mim...Eu ja fiz mil e uma dietas mas nunca resolvi minha ansiedade e na verdade isso criou nao so um efeito sanfona bem pior do que nunca ter feito qualquer dieta como uma progressao dos meus problemas, um super no na minha cabeca que inclui varias coisas. Ai a gente vai desfazendo um a um.O mais importante e nao ter medo de mudar e se mexer. Talvez isso foi um medo que meus pais passaram mas a nossa sociedade em geral pensa assim, assim como tem um medo grande do desconhecido e da morte. Eu sou um pouco assim, oscilo entreo o 8 ou 80 e quero achar um meio termo. As vezes muito corajosa, as vezes muito receosa...Eu sinto que muita coisa esta mudando e so pode ser pra melhor. Pois e, tem sido meio dificil eu escrever no blog porque continuo um pouco com medo da exposicao.Eu estou gostando MUITO do Meta Real. Tudo que falam la faz bastante sentido pra mim. Acho ate pouco a aulinha ser so uma vez por semana.Na primeira semana eu emagreci 2,1kg sem muito esforco. Eu acabei comendo menos do que devia na maioria dos dias (levei uma bronca) e comi tambem umas coisas fora do cardapio inicial num dia que fui almocar fora, mas era uma salada.Essa semana numa prova de fogo eu engordei 500kg. Foi dificil tomar coragem de me pesar porque sabia que isso tinha acontecido. Mas eu quero me manter firme no plano de ir la por um ano, a unica coisa que pode me tirar dessa ideia e me dar uma louca e eu ir embora de novo. Eu sinto falta do meu ex namorado, muita.Eu engordei porque eu passei por um problema super dificil que eu nao esperava. Nao soube reagir e a comida ha muito tempo tem sido a recompensa para todo tipo de problemas. Mas eu fui la na reuniao, enfrentei a balanca e acho que me senti mais vitoriosa do que quando emagreci. Porque
pra mim o dificil e lidar com os erros, com minha auto-critica.Alem disso, apesar de ter deslizado na dieta eu comecei a academia. Eu estou indo todo dia e to muito contente. Entao assim, se to conseguindo seguir o trabalho novo e malhar eu acho que consigo ajustar a alimentacao e continuar emagrecendo. Vai dar certo.A casa dos meus pais nao tem muita comida nunca. Ai hoje eu resolvi comprar um monte de coisas no super para complementar o que tem aqui e planejar a semana. Vamos que vamos!
Eu acabei de voltar do supermercado. A cestinha ficou pesada, eu so comprei liquidos praticamente. Mas eu acho que por eu estar comendo pouco o peso dela duplicou. Fora isso eu nao fiz nada muito pesado hoje, nem amanha eu pretendo fazer porque acho que nao rola.A dor de cabeca continua mas nada muito forte.O melhor de tudo e que parece que finalmente eu estou estimulada pra emagrecer. Porque eu nao acho que esses cinco dias vai mudar a minha vida nem de ninguem, e so um empurraozinho. Minha vida mudou muito e muito rapido depois da ultima postagem.Eu estava com planos de ir para outro pais para ficar com meu namorado mas ele terminou comigo antes disso... Dai fui convidada a trabalhar no Brasil e a proposta pareceu muito boa, eu sem amarras... Voltei e me joguei! Mas eu confesso que nao sei se o meu relacionamento terminou mesmo... Nada grave aconteceu a gente tem carinho um pelo outro. Ele tem uns problemas pra resolver e pode ate ser que ficarmos juntos outra vez seja questao de tempo... Ou nao...Aqui estou em Sao Paulo, faz pouco tempo que cheguei e ainda estou me acostumando com a ideia, tirando coisas das malas e trabalhando bem, to bem cansada.Eu ja entrei no Meta Ral que me pareceu a melhor solucao ha muito tempo. Tenho ideia de frequentar durante um ano. Agora eu quero escolher uma academia e estou em duvida se vou perto de casa ou do trabalho e se vou numa normal ou na Contours. Eu ja fiz Contours uma vez e gostei, emagreci 3 kilos em um mes sem dieta mas nenhuma delas e assim tao perto pra mim.Eu tambem comprei um pacote de limpeza de pele (saia mais barato e dividia no cartao) e quero fechar outro de drenagem. A limpeza e num lugar bacana mas a drenagem pode ser mais barata.E isso. Como eu negligenciei essa parte e minha saude morando fora agora eu quero correr atras. Mesmo que o misterioTraga alguma incertezaOutro segredo se dissipaEm seu olhar, e o querer por mimDeclara-se inteiro A noite...No caminho, a luaQue era lindaMas eu preferiaSua luz belaQue em mimHa de ser infindaComo a esperaPor cada encontro Ano novo, vida nova. Todos os poetas a repetir isso.. Mais de um mes passou, e realmente as novidades borbulham como agua fervente. Fervente por vida, minha nova vida. Nossa vida.Voce me da aquele impulso que faltava. Eu tao criativa, e tao preguicosa. Eu penso, voce faz. Ja dizia a Gadu.Olhar no espelho e querer mais. E eu sei que eu posso, a unica condicao para o sucesso e comecar.E facil dizer, mas as vezes me falta determinacao, confesso. Eu sou uma ogra. Eu sei bem disso. Todos sabem disso. Voce nao sabe disso. Eu nao sei bem qual e a imagem que voce guarda de mim, mas eu tentei te avisar. De algumas formas talvez, mas tentei. Mas paixao e uma doenca, e o primeiro lugar que ela te afeta e a visao. Tudo fica lindo, meigo, e voce cantarola com os passarinhos no
amanhecer. Mas isso passa. E ate eu fiquei rendida a meiguice do nosso amor. Afinal impossivel nao me render a voce. Aos seus olhos.. Ao seu sorriso.. Ta, eu confesso, voce despertou alguma coisa louca em mim, que me fez voltar a ter 13 anos, e ate acreditar em principes. Voce e um principe. Dois meses de puro carinho, do mais sincero que existe. Mas cabe a mim lhe remeter o informe que no momento em que eu soltar piadinhas, te zoar mais do que elogiar, implicar com os detalhes mais ridiculos, vai ser carinho mais sincero ainda. E meu bom e velho jeito Fiona de ser. Tenho la meus receios que neste momento se pergunte se ha algo errado, por isso ja deixo em previo aviso, eu to amando cada dia mais.
Vai ser complicado, porem divertido. Vamos brigar por quase tudo, porque adoramos irritar um ao outro. Voce vai querer ver um filme de acao e eu vou dizer que quero ver E.T, so para contrariar, e quando voce disser tudo bem entao, eu vou dar uma gargalhada e cantarolar brincadeirinha, besta. Voce vai deixar a toalha molhada em cima da cama e quando eu ver, vou gritar seu nome. Quando voce chegar no quarto, vou te dar um sermao, voce vai rir e eu vou brincar de te bater com ela. A maior parte do guarda-roupa sera minha, e se voce discordar, te faco comprar um so pra mim, ou construir um closet, e, boa ideia. Vamos brigar pelo lado direito da cama, e discutiremos sobre quem e melhor jogando truco, sem sucesso, porque eu sei que eu nunca vou te superar. Voce comecara a me contar sobre as suas ex-namoradas e a elogia-las pra caramba, e quando conseguir me tirar do serio, vai me pegar no colo e me jogar na cama, me enchendo de cocegas e dizendo que fico linda com ciumes. Teremos pelo menos uns 3 filhos, que obviamente vao ser super mimados por voce, o que causara mais discordia ainda. Voce e as criancas entrarao com os pes sujos de lama dentro de casa, me fazendo surtar e abrir um sorriso logo depois, ao ver uma flor na mao de cada um. No supermercado, voce vai encher o carrinho de besteira, enquanto eu tento convence-lo de levar coisas um pouco mais saudaveis. Vou fazer a sua comida favorita, mas nao vou deixar que voce diga que nao gosta de algo sem nunca ter provado. Vamos brigar, dormir de costas um para o outro, e no meio da noite, vou sentir sua mao procurando a minha e vou te abracar para nunca mais soltar. Seremos eu e voce, pra sempre, independente de qualquer outra coisa. Nunca me enquadrei nos "padroes religiosos. Misturo musicas, sentimentos e ate frases. Sempre achei que isso queria dizer que eu nao havia me encontrado, talvez. Cristo e um cara bem legal, faz voce descobrir uma forca interior indestrutivel. Ah os elementais.. Curiosos e bem intrometidos, estao a todo tempo ao seu lado te cochichando algo valioso. A energia das cores, flores, do vento, do mar.. Ah a chuva.. A Natureza renova minha energia a todo instante.Tanto tempo me cobrando que eu deveria escolher um caminha a seguir. cansei. Desculpa padroes, eu nao preciso de voce. Confusa pra voce, em equilibrio pra mim.Celebrando a vida, e a infinita danca universal Eu sei que ha aqueles que nao conhecem o que e amor, confundem, e chegam ate a fazer mal uso das palavras, achando que o que sentem e amor. Mas quando a vida ja lhe deu uma amostra, voce ja sofreu um pouco, sentiu na pele o que e, voce sente de uma forma diferente, da um valor diferente, chega ate a nao aceitar que facam mal uso do verbo amar. Mas sabe, tudo sao fases, como no video-game, voce ja esta matando o chefao,
e ve sua priminha euforica porque passou raspando a primeira fase. Eu sei que as proximas serao mais dificeis, mas quem sou eu pra tirar essa alegria dela? Deixa que as fases venham.. o maximo que posso fazer, sem interferir, e auxiliar, dar dicas, mostrar alguns atalhos depois de ve-la quase desistir.. Mas nunca pegar o controle da sua mao, e me achar no direito de jogar por ela.Hoje a minha felicidade, estampada no brilho dos meus olhos, e resultado de varios chefoes vencidos. E ao olhar pra tras e ver quantas fases passei, eu sei que posso comemorar, alias eu devo, como quando eu passei na primeira fase. Como quando ganhei meus presentes mais esperados. Como quando me encantei com aquele garoto no jardim de infancia, e disse que o amaria pra sempre. Ser feliz e ter coragem, de ser e de sentir. Eu sou feliz.
"Ele gosta dela. Nao tem mais como fugir. E, da medo. Ela deve estar com medo tambem. Gostar e comecar o inferno tudo de novo. Mas ela, quem diria, escreve la no texto que topa. Topa comecar tudo de novo."(Tati Bernardi) Eu estou com medo. E dificil ate para dizer, e enfrentar. Olho no espelho, e tanta coisa mudou.Minha vida, uma decisao, e todas as mudancas. Sera que eu consigo?Eu queria voce, mais perto, ao alcance do meus olhos. Poder deitar a cabeca no seu colo e me sentir segura. Escolher a capa da agenda do proximo ano ja parecia tao dificil, agora estou aqui diante daquilo que pode, e vai mudar todas as proximas capas.. Eu tambem tive meu coracao machucado. Me dei mal, meu bem, disso ninguem escapa. Mas o bom disso tudo e que agora consigo abrir meu coracao sem rodeios. Sim, amei sem limites. Dei meu coracao de bandeja. Sonhei com casinhas, jardins e filhos lindos correndo atras de mim. Mas tudo esta bem agora. Houve uma mudanca de planos e eu me sinto incrivelmente leve e feliz. Descobri tantas coisas. Existe tanta coisa mais importante nessa vida que sofrer por amor. Que viver um amor. Tantos amigos. Tantos lugares. Tantas pessoas novas. Indo. Vindo. Tenho so um mundo pela frente. E olhe pra ele. Olhe o mundo! E tao pequeno diante de tudo o que sinto. Sofrer doi. Doi e nao e pouco. Mas faz um bem danado depois que passa. Descobri, ou melhor, aceitei: eu nunca vou esquecer o amor da minha vida. Nunca. Mas agora, com sua licenca. Nao da mais para ocupar o mesmo espaco. Meu tempo nao se mede em relogios. E a vida la fora, me chama. A Distribuidora Funimation que sempre adquire bons animes e que ao mesmo tempo deixa eles com face de Desenho Ruim ("Anime Baka"-"Anime Idiota") acaba de anunciar a exibicao do novo anime de Fullmetal Alchemist: Brotherhood para o site de Video Youtube , mas somente os quatro primeiros episodios serao exibidos ate o momento.Alem de serem exibido por este LINK oficial do Youtube o anime esta sendo tambem exibido pelo site oficial da Funimation e do site japones HuluInfelizmente o Japao bloqueou muito sites japoneses para as Americas para a protecao de pirataria com os animes por isso nao postamos em links os sites citados acima dos produtores dos ovas de Fullmetal Alchemist: Brotherhood. Por Rogerio Santos (Soul)Durante as ferias com os pais, Nagasumi e arrastado pela correnteza e quase se afoga, exceto que ele e salvo por uma sereia. Acontece que, no entanto, de acordo com as leis das Sereias, se um humano ve a verdadeira forma de uma sereia, ambos devem ser mortos para evitar que o segredo seja descoberto (a Sereia para punir por ter sido descuidada de ser vista), a nao ser que o humano seja parte da familia. Para impedir suas mortes, o grupo Seto (que e praticamente a Yakuza) decide forcar um casamento entre Nagasumi e a sereia que o salvou - nada menos que a filha do lider do
grupo, San Seto.AndamentoEnquanto que iniciando com uma premissa interessante, a situacao unica e na verdade usada como ponto de partida para uma comedia de absurdos no melhor estilo pastelao. Cada personagem acaba sendo sempre relacionado a algum evento que acaba sendo engracado alcancando ridiculos extremos, fazendo da vida de Nagasumi um inferno: O pai de San quer ve-lo morto para liberar sua filha, e seus guarda-costas farao de tudo para cumprir este objetivo de mata-lo "acidentalmente". A guarda-costas pessoal de San, a "coral" Maki, tambem vai tentar mata-lo casualmente, e em cima de tudo isto, San e desastrada demais e acaba se transformando em sereia (com cauda de peixe) nos momentos mais absurdos, fazendo Nagasumi lutar para evitar que outros humanos vejam sua verdadeira forma.Enquanto que sempre absurdo e geralmente ridiculo, a comedia na verdade funciona, principalmente porque o titulo nunca se leva a serio e faz piada em si mesma, com piadas tambem em cima de outros animes e ate filmes, ou sobre a cultura Japonesa. Enquanto que o desenvolvimento de personagens seja quase nulo (e o enredo tambem nao avance alem do ja mencionado), a serie e leve o suficiente mesmo quando tenta ser dramatica (que e sempre seguida de um momento ridiculo para quebrar o gelo)Abertura:ConclusaoInfelizmente, Seto no Hanayome falha ao inovar dentro de seu proprio humor, e a comedia pastelao que inicialmente e engracada acaba rapidamente ficando repetitiva e passada, e antes do meio da serie o telespectador sente que as piadas sao sempre as mesmas e nada de novo surge para salvar o titulo. Tentando adicionar um pouco de tempero, Lunar, a amiga de infancia e rival de San, aparece e acaba vivendo com eles em sua casa. Novamente, sua presenca e piadas rapidamente ficam repetitivas e velhas, e a serie parece sempre reciclar as mesmas ideias. Novos personagens eventualmente surgem para tentar dar novas perspectivas, mas novamente nada de novo ocorre e suas reacoes sao na verdade as mesmas dos outros personagens, nao mudando muito o estilo de humor. O fato do romance de Nagasumi e San nao se mover quase a serie inteira nao ajuda muito - mas felizmente neste caso, o final tem uma boa conclusao e o ultimo episodio conclui o romance de forma bastante agradavel, trazendo um final ate que romantico e atraente (mas nunca se esquecendo da comedia).Seto no Hanayome e engracado e tem tudo pra cativar os que curtem comedia!