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Sempre assim, simples assim...Porque escrever me liberta, faz meus pensamentos discutirem com minhas letras, refletirem e levarem um peso de mim. Porque os antonimos cohabitam em mim e quando a guerra de quem prevalece se torna eminente... eu escrevo pra encontrar a paz... pra fazer as pazes entre esses antonimos e encontrar na verdade, o equilibrio.Porque ainda encontro tanta resistencia em aceitar a vida e seus desafios de forma tranquila e serena... teimo em ir atras de "porques", quando a resposta e tao simples e eu ate ja conheco... sao experiencias que me servem de engrandecimento e evolucao, que eu tanto peco coragem pra enfrentar em minhas conversas com Deus... e quando estou de frente com o desafio, me sinto tao incapaz e pequena.. poderia fazer melhor. Parece que li a "receita" num sei onde e esqueci de usar alguns ingredientes... parece uma conversa conhecida que esqueci alguns pedacos e fica dificil fazer a uniao das partes pra compreender, pra seguir o "fio da meada"...Intensas emocoes habitam e se espremem em alguma parte de mim pra saber qual e a que tem prioridade. E assim vivo na minha luta ativa contra a conexao com as vibracoes baixas, a busca do equilibrio... isso demanda energia e disciplina. Em novembro me deixei invadir... deixei a corrente me levar, nao queria aceitar a avalanche que me dominava, queria so existir sem fazer forcas pra ultrapassar os desafios... e nessa ingenuidade sem acao, conheci un "blues"desconfortavel, apaguei minha luz temporariamente... mesmo sem muitos perceberem a dimensao que isso representava. E assim me senti "murcha" diante da vida. Utilisei o possivel de minhas energias pra seguir meus objetivos imediatos, a curtissimo prazo (ansiedade de sempre querendo as coisas pra ontem...) E consegui... Mobilizei forcas do ceu e da terra e consegui o que parecia escorrer pelos meus dedos. Passei em todos os cursos do semestre na universidade, consegui meu afastamento temporario no trabalho, fui ao casamento da minha outra irma no Brasil e, de presente de Natal, engravidei de novo.Boom! Estava me sentindo extenuada de cansada e tanta coisa boa assim foi um balsamo !!! Viver esse momento tao unico ao lado de minha familia e amigos foi realmente como uma chuva de bencaos que veio renovar minhas energias. Foram 3 semanas de tranquilidade, carinho e amor compartilhados. Sem falar da oportunidade que tivemos de retornar em Jericoacoara, sentir a presenca divina naquela natureza linda e rememorar nossos anos muito bem vividos por la. E esse ano comemoramos nossos 13 anos de relacionamento com muita felicidade!De retorno a vida real, com uma semana de atraso na faculdade, mais uma vez as gotas de sangue vieram me puxar a uma nova (ja conhecida) realidade... Sim, com 9 semanas, a nossa gravidez foi interrompida espontaneamente de novo. Ver o sonho se desfazer.. Enfrentar, aceitar com resignacao, ser forte, engolir seco e extravasar... mas acima de tudo confiar... Entre explicacoes cientificas e estatisticas, aceitar como uma realidade normal : o erro cromossomico tao provavel e quem sabe protetor (sim acredito na perfeicao da natureza, mas meu egoismo ainda esta sendo
trabalhado) Porem isso nao me completa, sinto meio que um curto-circuito entre minha razao e minha emocao.... e o enorme vazio fica sendo preenchido com o engrandecimento e o amadurecimento da minha fe... sim, a confianca em que nada acontece por acaso, que temos missoes a cumprir e provacoes a vivenciar. E assim eu retorno a meu equilibrio (neutralizo o curto-circuito... rsrsrs). As repostas aos meus devaneios sao claras e sinto-me protegida quando estou conectada aos meus ideais espiritas-cristaos. Porem... pra manter essa conexao, e necessario muita energia e disciplina (Vigiai e orai sempre!).... principalmente quando se esta estudando a tempo integral com seis cursos e muita, muita materia acumulada. Gestao de pensamentos e de tempo em "mode on" todos os momentos! Nao e facil esse combate a inercia mental e a falta de concentracao . Muito mais facil e confortavel ao meu ego seria so existir e me deixar invadir pela autopiedade, sem lutar pra seguir em frente apesar dos tropecos, das feridas doidas e ainda expostas... Como estou? Vestida com as "armas de Sao Jorge", em trabalho ativo contra meu orgulho, em construcao de uma fe mais disciplinada e racional, em busca de conexao com o alto... sem deixar a peteca cair.E em tudo dai gracas...
E foi essa primavera que nos trouxe a doce noticia da vida que ja havia se iniciado em mim... Dessa vez nao estavamos na expectativa, era o periodo de investigacao da causa das perdas anteriores e o medico nos advertiu de nos previnirmos para evitar uma possivel concepcao ... E assim estava sendo feito. Testes e mais testes, acompanhamento ginecologico e genetico ... Uma pequena cirurgia uterina marcada pra retirada de um pequeno septo, um resultado inesperado necessitando de mais investigacoes... Cada coisa nos distanciava um pouco da possibilidade imediata de ter um filho, Lidar com esses sentimentos contraditorios e com a possibilidade de ter que fazer procreacao assistida, com os riscos ... gerava um certo desconforto no intimo, um desafio a ser vencido, um desconhecido que adentrava nossa vida sem pedir licenca. Mais uma vez treinamento intensivo na arte da entrega, de se manter confiante na vida mesmo se o caminho se mostrava embacado. Mas a providencia divina age de forma tao certa em nossas vidas que foi num pequeno descuido (melhor dizer que foi num cuidado divino) que o nosso milagre se fez presente e o sopro de vida comecava mais uma jornada de desenvolvimento. O meu mundo exterior nao fazia ideia do que se passava por dentro ... participei da corrida colorida, trabalhei dez plantoes noturnos seguidos duas vezes seguidas, andei muito com Najla e Roni acompanhando nas compras... ate que resolvi fazer o teste por desencargo de consciencia pois nao cogitava a ideia ja que estavamos nos prevenindo. E o teste me paralisou ... como assim? Me belisca. Posso sair do meu modo "um dia quem sabe" e entrar novamente no modo "e verdade"? Sim, ainda parecia uma verdade distante e um perido de assimilacao e transformacao foi se instalando. E a cirurgia foi desmarcada (ufff!). Nova etapa, novos medos... que chato ainda cultivar o medo enquanto se pode cultivar a fe. Mas a ambiguidade fazia morada em mim apesar da balanca pender mais pro lado da confianca. Cada ultrassom me fazia mais confiante e eu ia assimilando mais essa verdade linda que crescia dentro de mim com o coracao acelerado. Aos poucos os amigos foram percebendo as mudancas em mim... Mas como tudo vem seguido de fortes emocoes, no dia da nossa cerimonia de cidadania tb fomos surpreendidos com um pequeno sangramento .... AHHH... e foi ai que a balanca pesou pro medo, mas colocava insistentemente todos os meus mecanismos para mante-la na fe e na confianca. Oracao e entrega... e foi um balsamo ve-lo dando cambalhotas dentro de mim, talvez alheio ao mar de emocoes vividos naquele dia. Bom... os medicos nao encontraram nada de errado, o sangramento parou e eu tive que pedir licenca no trabalho por duas semanas. Semanas de "lazy days" de repouso e caminhadas tranquilas na beira rio... semanas de oracoes... estava me sentido tranquila e mantinha a confianca na vida. Alias, esses primeiros meses eu fui invadida por um cansaco e sono sem fim, minha energia minava, minha respiracao ficou facilmente ofegante e superficial....e com os exames vimos que estava com
hipotireoidismo... Bom, comecei os medicamentos. Agora ja entrei de licenca do hospital pra estudos e iniciei meu ano escolar na universidade com forca total.. 6 cursos a tempo integral e estagio me aguardam. Estamos todos bem, confiantes na providencia divina e gratos por esse momento sublime em nossa vida.
Iremos receber a nossa tao esperada cidadania canadense! Mais uma etapa completada, um ciclo que se fecha e um sonho que se realiza. Em tempos de copa do mundo a brasilidade aflora nos coracoes tupiniquins e nos faz lembrar das nossas alegrias, das festas, dos reencontros... escutar os pandeiros, a cuica e os tambores brasileiros ainda faz aumentar o baticum do meu coracao.... mas esse pacote de ilusao e muito efemero e passa como um chorinho triste. O nosso Brasil varonil nao estava mais compativel com diversos valores que gostariamos de preconizar e viver sem ter que se explicar e "dar jeitinho"... encontramos nessa sociedade que nos acolheu mais civilidade e oportunidades de viver mais honestamente com nossa consciencia e com o proximo. Claro que por aqui ainda existem varias mazelas culturais e sociais, mas nos sentimos tranquilos com nossa escolha, nos sentimos integrados em uma nova sociedade e conseguimos enxergar um futuro mais digno. Nossa vida aqui e impregnada da cultura brasileira, nossos melhores amigos sao brasileiros e nossos fins de semana sao em portugues com muito oxe, valha me Deus, e uma nordestinidade sem fim. E eu adoooro. A semana de trabalho em frances com colegas de diversas outras nacionalidades, as aulas, as saidas, as coisas diarias como fazer compras, resolver pepinos do cotidiano.... nos fazem membros ativos na construcao da vida cidada cotidiana quebecoise (quebequense). E agora vamos adquirir o direito de votar como cidadaos canadenses. Ja faz parte da nossa vida essa cohabitacao intensa das duas nacionalidades em nosso coracao. Nossas raizes brasileiras sao solidas .... fomos construidos por essa cultura e somos parte ... somos representantes oficiais do Brasil aonde passamos. Agora construimos tb a nossa porcao canadense e com orgulho da nossa caminhada. Nao foi dado.... muito suor, lagrimas e sacrifios estao na escrita dessa historia.E assim seguiremos... coracoes divididos, mas com passos de quem sabe onde se quer chegar. A cerimonia da cidadania e o juramento de fidelidade a rainha ocorrera na sexta, dia 25/07! fotos em breve... Ja faz alguns dias que tento escrever... entre mamadas, dormidas e fraldas nao sobra mais nem um minuto pra outras coisas. O que estou fazendo aqui que nao estou dormindo? Pois eh... isso e minha mente irrequieta que nao quer parar e tenho que me levantar e comecar a escrever. Colocar pra fora o que nao cabe mais dentro da caixola rsrs. Minha princesa completou ontem dois meses que foi recebida nesse mundo pra novos desafios e descobertas. Estou tao feliz por te-la nos meus bracos com saude e alegria. Ainda e tudo muito novo e preciso de tempo pra decantar esse sentimento tao grande que nao cabe em mim. Ainda sao emocoes muito contraditorias vivenciadas com uma intensidade muito forte que precisam serem assimiladas pela minha razao e meu coracao. As vezes sinto uma falha na conexao entre os dois, mas logo aquele rostinho vem desmoronar qualquer reflexao e um abraco da minha gorduchinha traz a paz de volta. Desde a maternidade ja percebi a energia dessa pequena. O vigor nas mamadas, a fome, o choro
forte, o espriguicamento demorado e contorcido... sao tantas as particularidades que a fazem unica. Todo dia e um novo aprendizado... pra ela e pra mim. Cada dia e um leao vencido. A amamentacao foi um dos primeiros leoes ferozes que enfrentamos... banhadas de lagrimas, leite e sangue fomos aprendendo em familia e nos adaptando a essa nova realidade. As feridas, a mastite, a febre, os peitos inchados, acordar pra dar de mamar, acordar pra desmamar na mamadeira, fechar os olhos e se concentrar na dor do inicio da amamentacao.... as duvidas de posicao, se acorda pra dar de mamar ou se troca a fralda ou se deixa dormir e os peitos explodirem (agora ja aprendi a desmamar so necessario...mas nem sempre foi assim)... se compra ou aluga a desmamadeira ou se tira na mao. E o cansaco!!! Esse sim me costura na cama ... mas isso nao me pertence mais... levanta e sai da cama meio cambaleando, ajeitando a roupa, os peitos, a almofada, olha a hora... vixe sempre esqueco alguma coisa. Pq tenho so duas maos? rsrsrs Depois vieram as colicas e os choros estridentes!!! Ahhhh esses ainda estao presentes... haja ouvido, amor e paciencia. Mas nos vamos aprendendo. E agora outro novo desafio e o "colocar pra dormir". Nao fazia ideia de como era dificil essa arte, alias, nunca tinha pensado nisso. E estamos aprendendo... Comecamos a fazer uma pequena rotina noturna. E pra felicidade geral da casa esta dando certo! Banho de camomila demorado com musica relax e massagem do papai, depois vem as mamadas e as nossas oracoes. E a paz reina ... hora de alongar as minhas costas, tomar um banho morno e comer pra cair na cama ... e recomecar no meio da madrugada mais uma jornada. Ela ja esta dormindo 5 horas seguidas (e eu estou bem orgulhosa!). Cada vez mais vejo o quanto e importante ter e demonstrar confianca no que faco. Se faco algo duvidando que vai dar certo ou sem muita fe ... bom , nao da mesmo. Pra acalmar, e preciso antes de tudo que eu esteja calma e acredite na acao que vou fazer pra acalma-la, por exemplo. Muitas vezes tento paralisar o tempo e viver intensamente o instante... o olhar, o segurar na mao enquanto mama, o sorriso depois de comer, o relax do banho, o remelexo das perninhas e dos bracinhos... E so o comeco e ja e tao magico toda essa troca. E tao lindo quando dorme como um anjinho.
Minha saga de estudos continua a todo vapor ... mais um ano concluido. O ano letivo por aqui se inicia em setembro e termina em maio. Quando embarquei nesse desafio de recomecar a facudade nao tinha nem ideia do que a vida me reservava e esperava so comecar em tempo integral pra cair em tempo parcial o mais rapido possivel...Mas a vida se mostra uma caixinha de surpresas e acabei terminando o meu primeiro ano completo, 11 cursos ao todo, em tempo integral. Como se passa os cursos na Universidade de Sherbrooke? Sao cursos independentes e dados ao mesmo tempo (diferente da Universidade de Montreal), alguns com leituras so em ingles e provas em frances, alguns sao presenciais e magitrais, alguns sao por metodo de aprendizadem por problemas (tipo nao existe aula com professor, mas sim encontros de grupo onde se discute dez quilometros de materia que vc estuda autonomo em casa e tem um monitor pra tirar so as duvidas). Bom... digamos que foi ultra intenso. Cada curso demanda muita energia, com muita leitura de base em ingles, relatorios em frances, uma enxurrada de trabalho de equipe, apresentacoes orais, teatro e filmagens diante da turma. Isso tudo demanda disciplina e concentracao a nivel master e uma capacidade de abertura a novas experiencias. E digamos que existe uma vida paralela a vida de estudos que se entremeia e fica bem dificil conciliar com tranquilidade e calma tudo. Gerenciar o caos em alguns momentos, antes de "peter la cloche" (explodir e se lascar rsrsrs) ou mesmo depois rsrsrs, e um desafio. Alguns dos cursos: Biologia: todos os livros e artigos sao em ingles, o formato e aprendizado por problemas, so se fala com o professor se for com rdv (rendez-vous) marcado com antecedencia... Os grupos sao escolhidos pelo professor e se vc quiser mudar tem que apresentar um booom motivo, pois o objetivo e permitir tambem a gestao e resolucao de problemas pelo proprio grupo. Existe uma parte da nota de cada membro que e dada pelos outros membros. E necessario um comprometimento enorme com a equipe e uma paciencia de monge pra lidar com as diferentes opinioes, o tempo limitado e a necessidade de ser objetivo e claro pra ter um bom rendimento. As leituras dos casos clinicos sao feitas na semana anterior aos encontros, precisamos construir esquemas de estudo segundo o software CMAP (que eu nao conhecia e tive que me virar pra aprender) onde se deve resumir a materia estudada em forma de algoritimo. Discutimos e construimos um algoritimo em comum em grupo durante uma hora, depois vem um monitor que fica respondendo nossas duvidas durante outra uma hora e depois ja lemos a situacao clinica a ser estudada pra proxima semana... ou seja, se vc nao tiver com a materia em dia vc literalmente se lasca "de com forca"... o monitor so responde duvidas, que se vc nao tiver se preparado, simplesmente nao vai haver perguntas consistentes e vc vai boiar! Metodo radical, mas que traz muito aprendizado....affff mas ainda assim prefiro o conforto do tradicional, onde eu me
sinto mais a vontade com a gestao do meu tempo de estudo. Isso ai e pressao demais, faca na caveira rsrs. Em semana de provas pra outros cursos , vc literalmente enloquece pra conciliar tudo... Os estudos que me despertaram mais interesse em Biologia foram os modulos de cardiologia, do estudo da dor e da depressao.... eu me perco no fascinio de tanto conteudo ainda novo pra mim. Relacionar o mecanismo de acao e o funcionamento dos detalhes da maquina humana, das celulas, dos neurotransmissores, das glandulas endocrinas, do coracao.... me mostra a beleza da conjucao material e me faz ter cada vez mais certeza que existe um comando muito maior na regencia dessa bela orquestra do nosso organismo. Essa sensacao alimenta minha vontade de progredir.Filosofia do cuidado: foi uma boa surpresa e foi uma delicia estudar isso com nossa professora maravilhosa. Estudar as escolas que orientam a pratica de enfermagem e se identificar com o percurso escolhido e gostoso... ahhhh como e linda a teoria rsrsrs (soa ate ingenua) sei que a pratica e bem diferente, mas acredito que devemos construir a nossa identificacao pessoal e profissional pra atingirmos uma realizacao mais plena. As pessoas em geral acham que isso e so "pelletage de nuages" (coletar nuvens com uma pa, "enchimento de linguica"), falar de tudo e do nada e nao chegar a nenhum lugar... mas pra mim faz sentido, e e isso que importa.Abordagem familiar (Approche Familliale): aprendi diversas tecnicas de abordagem ao paciente e a familia que sentia ainda muita falta no desempenho do meu trabalho. Fazer o outro falar, mas nao so falar por falar, mas falar do medo oculto, daquilo que ele quer esconder dos outros e de si mesmo refletir seu comportamento, escutar com paciencia e poder fazer a diferenca na caminhada de alguem. Ainda me sinto muito distante do "fazer a diferenca", mas estou descobrindo o caminho aos poucos. Fortaleci a nocao da importancia e da influencia do auto-conhecimento para o desenvolvimento da relacao de ajuda. Antes de poder ajudar alguem, tenho que ter a consciencia do meu "eu" e da influencia do outro sobre mim. Autoobservacao...Vi que existem diversos campos de trabalho e de conhecimento que posso desenvolver com o tempo pra poder me sentir um agente de transformacao na vida de pessoas. E ja passei a utilisar e integrar naturalmente essas tecnicas no meu dia-a-dia com meu ciclo social.... ai vejo nitidamente a influencia da lingua e da cultura no meu poder de intervencao de ajuda. Mas e assim mesmo, um passo depois do outro (Piano, piano...), com a certeza que a estrada e longa mas gratificante. Compreender as entrelinhas do pensamento e do comportamento alheio e um desafio, imagine quando isso acontece com uma cultura e uma lingua diferente da sua... Nesse curso desenvolvemos ateliers de situacoes clinicas onde temos que fazer representacao teatral, construir um portfolio de aprendizagens, realizar entrevista gravada com uma familia em situacao real de processo de transicao ou de doenca e construir em equipe um filme de 15 minutos sobre uma relacao de ajuda adequada. Etica do
cuidado: ai vejo a importancia do desenvolvimento da base profissional. O conhecimento dos limites dos comportamentos e da influencia das decisoes dos profissionais de saude reflete a construcao da idoneidade moral e profissional das pessoas que escolheram essa area de saude como campo de trabalho. Quando me lembro da minha cadeira de etica que tive na faculdade no Brasil ... quanta diferenca! Me desculpe meu professor que podia ter as melhores intencoes, mas tinhamos discussoes superficiais sem tanto apoio cientifico, slides vazios da minha compreensao que nao faziam conexao franca com a teoria e a realidade. Talvez tb fosse a minha maturidade... No "replay" desse curso, agora onze anos depois, posso ver a diferenca de conteudo, de ensino e de debates entre alunos..... E ver o destrambelhamento da falta de etica na odontologia brasileira (e em varias outras coisas mais...).
E quando a vida parece um arco-iris de beleza e alegria, vem a tempestade e invade ... entra sem pedir licenca e inunda a alma da gente.... Descobrimos no inicio de agosto que estavamos gravidos...foi um mes de intensas emocoes, decisoes, planejamentos. Foi uma alegria geral saber que estava gerando uma vida e que estava embarcando em una nova fase de nossas vidas. Sentia uma leveza invadir minha alma, apesar da confusao mental das emocoes novas insistir em querer dominar meus pensamentos ... de repente, tudo muda e decisoes que seriam postergadas teriam que ser feitas no momento.... Entao, vivi uma mistura de sentimentos e de ansiedade intensa. Decisoes no trabalho, na universidade, no caminho profissional e pessoal, nas atividades diarias... noites acordadas com mente a mil, seguidas de dias de estudo ou trabalho. E apesar de tudo ... sentia uma leveza, uma certeza que meus anjos me guardam e me ajudam a conduzir meu caminho.... E numa certa manha de inicio de outono, num chale com amigos em Mont-Tremblant...tudo estava tao gostoso e aconchegante, estava com 11 semanas de gravidez... Mas fui chamada a uma nova realidade e veio um pequeno sangramento. A dor de olhar aquela possivel realidade que queria se impor comecou a corroer minha paz. Controle de pensamentos e ansiedade em "mode on". Fomos na urgencia medica e a constatacao no ultrasom foi uma tapa da realidade... estava confirmado o meu medo e era necessario utilisar meus mecanismos de aceitacao das evidencias. Era fato... e agora, como cortar um sonho, ele tava tao bom... e de repente eu tinha que encarar um pesadelo. E foram mais tres dias de olhos encharcados, alma e corpo sangrando e noites em claro. Uma dor profunda rasgando minha razao. E nesses dias apesar de me sentir pequenina diante da vontade de Deus, senti uma forca sem tamanho, uma energia que me confortava sem explicacao... eram oracoes e vibracoes vindas de todas as partes e de todas as formas para reerguer minhas forcas... Conflito entre o meu "eu racional", "eu emocional" e meu "eu espiritual"... sim eu sou tudo isso, se e que me entende....nos somos. E nesses dias tive uma consciencia mais clara disso. Conversar com pessoas que vivenciaram isso me ajudou a entender as mudancas progressivas fisicas no meu corpo para poder vivenciar com calma o momento final do aborto. Essa palavra doi dizer... E hoje rogo a Deus pelo esclarecimento de alguns misterios da vida que encontro nos ensinamentos espiritas e cristaos.. e atraves dessa fe posso entregar e compreender com mais serenidade as dificuldades vivenciadas. Olhar pra frente, enxugar os olhos, encher o peito de esperanca e continuar (com mais forca na peruca!)... "E em tudo dai gracas..." "Vem vamos embora que esperar nao e saber, quem sabe faz a hora nao espera acontecer..." A antiga licao de viver pela patia e morrer sem razao, ja descrita pelo poeta, nao embalava nossos coracoes. Gosto da ideia que somos seres universais "caminhando e cantando e seguindo a cancao, somos todos iguais bracos dados ou nao... aprendendo e ensinando uma nova