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Socrates foi um grande filosofo da Antiguidade, lembrado ate hoje por frases como " Conhecete' a ti mesmo" ou " Uma vida sem questionamentos nao vale a pena ser vivida" e outras de igual importancia para a nossa pratica diaria.Era um homem comum, de aparencia nada agradavel, mas que tinha uma capacidade muito forte de argumentacao, e assim ficava nas ruas, nas pracas, questionando as pessoas sobre suas crencas e verdades. O objetivo desses filosofos como Socrates, Platao e Aristoteles para citar os mais famosos, era buscar conceitos considerados como Verdades absolutas e , levar os seres humanos a se adequarem a esses padroes e assim serem felizes!!! Verdade, Bondade, Dignidade, Amor!!!Mas ja naquela epoca havia controversias. Isso porque em determinado momento a cidade de Atenas , foi precursora de uma maneira de ver o mundo totalmente diferente. A democracia. Era uma forma distinta de perceber a vida, as pessoas, as instituicoes . Para que os cidadaos pudessem se adequar a nova pratica, era preciso que estes se apropriassem de tecnicas de argumentacao e desenvolvessem um bom discurso pois cada um representaria a si mesmo diante das autoridades atenienses.E assim surgiram os sofistas.na verdade professores ambulantes, que traziam no bojo de suas ideias, conceitos que se chocavam com o que era ensinado pela filosofia da epoca. Para eles o conhecimento podia ser ensinado atraves de tecnicas, nao existia uma Verdade absoluta, ou algumas ideias certas...... Tudo era relativo, tudo dependia da cultura em que se vivia da maneira como o ser humano compreendia sua realidade. Assim ficou famosa a frase " O homem e a medida de todas as coisas" significando que era o ser humano quem determinava suas verdades, seus gostos, sua maneira de ver o mundo.Essas ideias se disseminaram pela sociedade, e hoje ao nos depararmos com argumentos " Tudo e relativo, nao existe Verdade, estamos fazendo uso de ideias que ja eram conhecidas na Grecia Antiga.De certa forma, penso que esses conceitos dos sofistas foram importantes para percebermos a diversidade que existe no mundo. Acreditar simplesmente em uma Verdade, privilegiando uma cultura em relacao a tantas outras, nao me parece adequado. Por outro lado, tudo foi "relativizado" e com isso tambem perdemos um pouco de "solidez" em nossas certezas e em nossas crencas, e como diz o filosofo da atualidade Zigmund Bauman, vivemos em uma sociedade "liquida" onde valores como liberdade, amor, diginidade ja nao tem tanta importancia.Talvez seja preciso dar novos contornos a alguns conceitos, resgatar alguns valores, reinventar algumas atitudes. Com certeza o homem e uma medida importante dentro de seu contexto, mas nao podemos apenas acreditar que e o centro do Universo!!! Foi por Amor a voce. Cantarei desse Amor pra sempre A tua poderosa mao me sustentaDebaixo de Tuas asas, eu me abrigo. Teu Amor me libertou ( "Mergulhe na Palavra de Deus" (: Eu me ajoelho pra Deus, e renuncio desejos. Eu deixo tudo o que toma o Teu lugar! Buscar um relacionamento quando se esta em um alto nivel de carencia e como ir no supermercado com fome: Qualquer porcaria serve. Como e
boa a sensacao de estar de volta!tantas coisas para contar, tantas coisas que eu fiz!MAS EM PRIMEIRO LUGAR, ENTREI DE FERIAS *-*MA-RA!E agora estou em Sao Jose do Campos, e eu adoro vim pra ca!conheci gente muito legal, e fiz ate academia(coisa que eu nunca tinha feito)!HEHEHEHEHaaaaaaaaai conheci pessoas muito fofas, xoneei o garotinho taaao fofinho, mas ele ta afim da minha prima, SORTUDA FEDIDA!mas eu fico feliz por ela por que ele e mor partidao e se ela NAO FICAR COM ELE EU MATO ELA! (PS ELA TA DO MEU LADO LENDO ISSO!)aiuehaeaheuaiehaiuehaiuehauieheiuaheiuaaaaah uma noticia triste, FUI ABSURDAMENTE MAL NO SIMULADO!:xmas deixa eu contar!EU SAI COM MEUS PRIMOS NA SEXTA E TAVA MUUUUITO BOM, ai a gente ficou pra rua ate 5:30, e eu fui durmir as 6:00 para acordar AS 7:00 :Odurmi 1h para ir fazer a prova, e FUI MAL! mas tudo bem eu recupero semestre que vem!geeeente eu to tao carente que stou em apaixonando por qualquer um que me de carinho...AIUHEUIAEHAIEUAHIEUAHEAHEUIAHEIUAE MUUUUITO COMICO!aaai gente, os manterei informado sobre minha vidinha, e assim que der um posto uam coisa reflexiva aqui!adoro escreever aqui, me faz tao bem *-*HAHAH!beeijos :*
Eu nao sei nem o que escrever, mas e que eu estou me sentindo absolutamente uma fracassada!Poxa, eu fiquei afim do rapaizinho e no entanto minha prima que nao tava nem ligando pra ele conseguiu ficar com ele ontem eu sei que e feio inveja, e eu sou capaz de ficar feliz por ela mesmo sabendo que nesse exato momento ela ta com ele no cinema, mas mesmo assim...o pior de tudo: eu acho que to afim dele, ou entao EU FIKEI MUITO IMPRESSIONADA, por que eu passei o dia todo pensando na cena de ontem, quando os dois se beijaram..e ainda tive que bater papinho com ele sobre ela hoje no msn..caara....eu nao sei qual reacao ter..:Sdesabafo total por que eu to sem meus amigos, eles tao longe, eu ja contei pro Thom logo na hora que eu acordei, e agora todos os meus amigos de P.A entao numa cervejada, e nao tenho ninguem pra comentar o quanto eu pensei nesse assunto hoje :/beeijos :* Absolutamente, tristemente, deprimidamente sem tempo!Preciso de ferias!a todo caso, entrarei NO SABADO, COMO ASSIM NO SA-BA-DO, EU TENHO SIMULADO NO SABADO, ninguem merece ':/desculpe-me pelo atraso, qualquer dia em atualizo aqui, beeijos :* Eu realmente agradeceria se o dia tivesse 48 horas, por que para mim nao ha tempo suficiente!Eu sei que nao dem]vemos reclamar do tempo que temos e sim fazer melhor aproveito deli, mas eu juro que eu realmente tento, maaas nao da!e escola, cursinho, ingles, estudar,ler, ouvir musica, dentista, 00:00 chega absurdamente rapido!Por isso quero medir INUMERAS E INCANSAVEIS DESCULPAS PELA AUSENCIA, eu realmente senti falta disso daqui, e tem inumeras ideias rodando minha cabeca!E para as meninas que me vistaram e deixaram recadinhos nesse tempo, eu prometo que vou agradecer um por uma, mas vai levar um tempo ta?beeijos gente!:* Meeeu Deus, que saudade eu estava daqui!bom, estou de volta e agora e pra valer!Desculpas a todos, e agora eu prometo que nao e so da boca para fora!Fim de ano e mais tranquilo na escola, por isso terei mais tempo, assim eu espero!E poderei postar com frequencia!Beeeijo a todos e ate mais tarde! ...ter motivos para sorrir, como faz bem mostrar espontaneamente os dentes. Sao simples fatos, simples detalhes, as vezes a vida nem esta assim tao esplendida mas os momentos vividos superam. Dancar, cantar, brincar, durmir bem, sao coisas que so depende de nos para que aconteca. Nao espere que te deem isto embrulhado em papel vermelho!Me sinto bem e calma, fora meu nariz que esta entupido, o resto e tudo maravilha, e tem que ser assim senao nao crio forcas para estudar a semana toda, nem fazer todos os meus deveres!Estou muito triste com o SAO PAULO, nao estamos passando por uma boa fase, as coisas nao estao saindo como planejamos, mas mesmo assim, ainda estou com o time, EM UMA SO CORRENTE!aaah :xdeculpe-me sobre os comentarios do post passado, EU IREI RESPONDE-LOS ASSIM QUE DER!beeijos :* A vida e o dever que nos trouxemos para fazer em casa. Quando se ve, ja sao seis horas! Quando de ve,
ja e sexta-feira! Quando se ve, ja e natal... Quando se ve, ja terminou o ano... Quando se ve perdemos o amor da nossa vida. Quando se ve passaram 50 anos! Agora e tarde demais para ser reprovado... Se me fosse dado um dia, outra oportunidade, eu nem olhava o relogio. Seguiria sempre em frente e iria jogando pelo caminho a casca dourada e inutil das horas... Seguraria o amor que esta a minha frente e diria que eu o amo... E tem mais: nao deixe de fazer algo de que gosta devido a falta de tempo. Nao deixe de ter pessoas ao seu lado por puro medo de ser feliz. A unica falta que tera sera a desse tempo que, infelizmente, nunca mais voltara.
Ja faz algum tempo que o mundo abriu os olhos para a igualdade, mas por incrivel que pareca ainda ha pessos que vivem no escuro de um julgamento preconceituoso medilcre.Nao e necessario estudo algum para se dizer que o fisico da pessoa de nada interfere em sua dignidade, em seu modo de ver o que esta a sua volta.Eu ficou horrendamente louca quando eu vejo esses meninos das fotos em acao, trabalhando, meeu Deus, falando diretamente de sua qualidade extremamente racial, ele sao lindos de mais, e eu me apaixonaria todos os dias se eu pudesse acordar com o sorriso como o delis ai meu lado.Qual e?quem escreveu, ditou lei que dizia que um negro e menos capaz que um branco, quem estipulou quem e negro e quem e branco, e que diferenca isso vai fazer?Cotas para negros sao o maior absurdo que eu ja escutei na face da terra, perai, eu tenho condicoes reais de perder lugar para um negro em uam faculdade, por merito expressivo dele.Eu particularmente me revolto com esses fatos, eu vejo qualidades tremendamentes maiores nesses negros que mostrei ai em cima, do que em politicos brancos, e corruptos que tem a solucao da probreza e da fome nas maos e ainda prefere roubar para guardar em castelos.Eu nao posso ser louca o suficiente para ser a unica a ter coragem de gritar e levantar os bracos para dizer: "EU ADMIRO UM NEGRO EM MINHA VIDA!" Talvez nao passe de um conflito, daqueles em que o livros nao cansam de escrever da adolescencia, mas ja nao me reconheco como antigamente, a menina animada, eu sempre digo que me dou bem com a solidao do meu quarto em noites de sabados e sextas, mas e por que ja to acomodada essa situacao disanimada em que me encontro.E ja to cansada!Na verdade isso e so um desabafo de quem nao animou pra ir a um show com os amigos, e agora que esta ouvindo ele de casa e esta arrependida. Acontece ne? Sabe eu parei por um tempo de escrever aqui, e percebi o qt isso me fez falta, quando eu comecei o post eu tava chorando, sim chorando, por um ataque ridiculo, mas agora com o decorrer desse desabafo estou melhor e vi que e so um show, e so um dia, apesar de acreditar que cada dia e um dia unico e que nao devemos perder, mas enfim, as escolhas sao feitas e as consequencias vem no pacote. Sabe, eu tbm estou bem stressadinha por que sei que se eu dormir terei de acordar bem cedo por que minhas aulas voltam(eu estava de semana de saco cheio), eu adoro minha escola e meus amigos, mas me cansa aulas, me cansam...que saco, EU ODEIO FICAR STRESSADA! No fim o futuro nada mais e do que um grande contemplador do passado. E engracado como as belezas do tecnologico nao conseguem superar a elegancia que as antiguidades carregam. Os grandes modernistas sabem reciclar muito bem o passado, e o trazem para o presente com os meritos do criativo original. Alguem pode
tentar me contrariar dizendo sobre os Ipad's, que estao dominando o mercado sao absolutamente inovadores, eu nao discordo, mas o luxo do remoto na sombra de um detalhe moderno e o grande fluxo das inovacoes. Modernissima banheira que dispensa uma obra.Sao sapatos masculinos do seculo 17 trazidos a tona para a mulherada, cd's imitando os vinis, e o que me colocou a reflexao nesta manha de sabado, as banheiras que agora nao mais precisam ser escondidas no piso do banheiro, voltaram a ser admiradas apenas sobreposta. "Um classico!". Os seguidores das inovacoes de Steve Jobs que me perdoem, mas os museus sao fontes belissimas de inspiracao, e cultuar o passado e valorizar com dignidade e respeito os pioneiros da modernidade!
"Nao te quero senao porque te quero, e de querer-te a nao te querer chego, e de esperar-te quando nao te espero, passa o meu coracao do frio ao fogo. Quero-te so porque a ti te quero, Odeio-te sem fim e odiando te rogo, e a medida do meu amor viajante, e nao te ver e amar-te, como um cego." (Pablo Neruda) Sabe, os dias em que estou so estao me maltratando, esta dificil encontrar meios que me distraiam e me facam esquecer o tormento daqui de dentro. Ja nao suporto ficar longe de alguem, ou mais exatamente, ficar longe da pessoa que eu amo. Virou vicio, dificil de largar. Nao queria isso, ser assim dependente de alguem. Na verdade esse vicio tem outras origens. A solidao que tanto convivia comigo a tempos atras, e que eu gostava, ja estava acostumada, hoje ja nao me faz bem. Hoje me maltrata. Nas noites em que estou sozinha em meu quarto torna-se insuportavel essa tal solidao, que vem chegando de mansinho, e de repente me vejo tomada de um tedio tremendo, na qual nao consigo nem fazer nada; o nada ja nao me satisfaz. Fico aqui sentada, sem fazer nada, em frente ao computador, assisto um filme, que de nada me agrada, pois nao estou ao lado da unica pessoa que nesse momento pode me fazer feliz. Como posso ter chegado nessa situacao? Antes eu ate gostava de estar so, de poder fazer o que quiser sem dar satisfacoes, sem precisar de alguem para me satisfazer. Agora vejo que gostava tanto da solidao nao era por opcao, era por necessidade, para poder sobreviver num mundo tao solitario. Nao tinha escolha, era o que me restava, nao me relacionava profundamente com pessoas, nao tinha convivencia tao forte com ninguem. Familia nesse caso nao se adapta, pois o assunto aqui e amor, e um afeto diferente. Eu nao tinha alguem que eu pudesse confiar tanto para contar toda minha vida, minhas angustias, meus problemas, minha historia. Ficava tudo preso dentro de mim. E neste momento que tenho uma pessoa sempre ao meu lado, ja nao preciso guardar tanto tormento aqui dentro, ja nao preciso desabafar em lagrimas. Lagrimas que me vinham do nada, transbordavam de meus olhos sem parar, me sufocavam os solucos, era dificil de aguentar, calada num mundo tao berrante, nao conseguia a ninguem me expressar. Porem eu gostava das lagrimas, das tristezas, tal como da solidao, era tao bom, como se tudo que me fizesse chorar saissem junto com as lagrimas. Mas infelizmente nao saiam, acordava com tudo novamente em mim, me maltratando. Talvez eu fosse feliz, ou fingia ser, nao sei. So sei que em momentos que eu estava com amigos me sentia bem, me sentia um tanto amada. So que nada se compara ao amor que recebo agora, exceto o amor dos pais. O amor de agora e diferente, me completa mesmo nao completando. Nunca ira me satisfazer completamente e claro, isso seria impossivel. Mas mesmo eu nao percebendo me faz feliz, ah como faz! Percebo isso quando estou so, feito
agora, com uma imensa vontade de ligar e lhe chamar para junto a mim. Porem, tenho que me controlar, seria egoismo de minha parte. Entao resta-me ficar calada, em meu canto, sentindo esta solidao que nao quer passar, que me faz sentir uma pontada no peito, um vazio, um choro contido. Solidao esta que nao me deixa dormir, pois o sono parece que so me vem quando estou ao seu lado, podendo sentir sua presenca confortante, seu amor por mim, um amor que sei ser sincero. E talvez seja por isso que a solidao me machuca tanto, por estar longe de um verdadeiro amor, na qual nada tem sentido quando esta longe de mim, tudo parece tao desanimador. Ja que somente em sua presenca me sinto bem, simplesmente me sinto feliz.(27/06/10 - 00:57 hrs)
Quem sabe e numa xicara de cafe que esta a solucao para os problemas, ou melhor, numa panela de brigadeiro esta o conforto de um dia vazio, mas cheio de desanimo. Como posso me sentir feliz, se o que me faz tao bem acaba em menos de dois minutos, ou uma hora? Nada mais e duradouro. Entao nada pode trazer um sorriso prolongado. Porem, quando temos sonhos, e quando estamos dispostos a ir em busca deles, somente a esperanca de ve-los se consolidar a nossa frente ja nos traz uma pequena felicidade, mas que fica em nos por um longo tempo. Ou quem sabe ainda uma pessoa. Somente uma pessoa para nos fazer sorrir por pelo menos um minuto ja nos basta para sermos felizes por um dia. E saber que esta pessoa esta sempre ao nosso lado, se importando com o que somos e, principalmente, nos amando. Amando pra valer! Nao sendo uma brincadeira qualquer, mas coisa seria. Coisa seria, mas que e alegre, que sorri. Mesmo que este amor nao dure para sempre (o que seria um conto de fadas), mesmo assim valeria a pena ter existido, pois a felicidade que com ele veio fica marcada para sempre, se transformando em lembrancas boas. Entao vejo que nao e em uma xicara de cafe, ou em duas ou tres, ou no delicioso chocolate que nos atrai que esta a satisfacao da felicidade. Esta talvez esteja na tal pessoa, especial por assim dizer, que nao acaba apos alguns minutos fazendo voltar novamente a tristeza. Mas que esta ao nosso lado a quase todo instante, tentando transformar nossas angustias em algo animador, e fazendo da relacao algo reciproco e mais duradouro. Meu anjo - Edson e HudsonO dia ja esta para nascerPassei mais uma noite esperando por voceEncontrar-me com teus labiosDar um beijo sem finalEra tudo o que eu queriaMas voce nao da sinalAnjo, fiz parte da sua vidaE esse as preciso respirarAnjo, eu fui sua saidaE hoje nao consigo me encontrarAnjo, eu tinha tantos sonhosFantasias desse grande amorMas ainda tenho esperancaEm tuas maos esta meu coracaoA noite e longa, fria e sem perdaoInvade minha alma na mais triste solidaoO motivo dessa dorVou buscando na ilusaoNa ilusao de te encontrarPara curar meu coracao So que quando eu digo que algo tao simples me impede de viver parece-me que nada pode me compreender, como se eu estivesse inventando coisas, ou fosse a coisa mais simples do mundo e que somente eu fosse estar me desesperando por isso. Mas a verdade e que as vezes tenho vontade de nunca ter existido, ou ate de morrer para que assim, eu nao precise sofrer tanto com meus pensamentos disfuncionais. Nao aguento mais, estou a ponto de tomar alguma atitude radical quanto a mim, so que nao sei o que. Sera que alguem entenderia este meu problema? Seria empatico em seu olhar sobre mim? Ja nem acredito nisso. Somente eu me importo. E obvio, por que os outros se importariam? Se o caso e somente meu. Mas entao por que eu me importo? Ja que ninguem se importa.
Nao tem o porque de eu me preocupar sabendo que os outros nao se importam. So que nao consigo isto. Parece-me impossivel na hora H, no momento em que vivencio emocoes que me destroem por dentro, e talvez ate por fora. Tais emocoes se transformam em terremoto aqui dentro, uma explosao que nao consigo controlar. Por que justo comigo? Nao e isso o que todos perguntam? Nao quero ser igual aos outros. Porem, isso que me atormenta me deixa cega, me deixa desnorteada, uma vitima num mundo tao grande. Na verdade nao sou vitima alguma, nao sou mocinha, nao estou sendo perseguida. Apenas eu que altero minha percepcao do mundo a minha volta e nao vejo alternativas para conseguir mudar. De repente me veio uma vontade enorme de correr em busca de ajuda. Qualquer coisa que me faca um pouco melhor, que me faca ver o real sentido das coisas, e que eu posso ser alguem mais feliz. Que eu possa ser livre para dizer tudo que quero, sem imaginar que os outros irao me julgar de forma negativa. Quem sabe eu precise de alguem que reconheca o pouco que tenho de competencia, de utilidade e me incentive a fazer o que quero, que me encoraje a buscar maneiras de melhorar. Sei que nao posso esperar este tipo de pessoa para entao comecar a mudar. Sei tambem que nao depende de outra pessoa essa minha mudanca. Depende somente de mim. E talvez seja isso que me maltrate mais, saber que nao posso ficar esperando que alguem faca as coisas para mim, que esteja ao meu lado em todas as situacoes que me deixam a ponto de sumir. O passo inicial e certo que depende exclusivamente de mim, mas como posso isso se no momento me sinto extremamente sensivel e impossibilitada de qualquer reacao? Olho para os rostos que se dirigem a mim e vejo-os me julgando em pensamentos, vendo-me tao fragil a sua frente, incapaz de fazer algo direito. Resta-me esperar, pois sei que agora nao consigo tipo algum de ajuda, imagino que ninguem me entendera. As palavras, mesmo que desnorteadas, saem de minha cabeca tao rapidas que chego a escrever absurdos no auge de meu tormento, de meu desespero. Ao escrever tudo que me passa a mente de alguma forma consigo aliviar ao menos um pouco do peso que tenho dentro de mim. Desabafar dessa forma torna-se por enquanto meu unico meio, ja que continuo com o pessimo pensamento de que ninguem realmente ira me compreender, e entender a profundidade com que tais problemas me atingem.
Viver na ilusao da felicidade e cansativo, sorrisos falsos conseguem enganar aos outros mas nao a nos mesmos, e acabamos assim por nos auto-destruir. E e ai que vem a desilusao, quando percebemos que a realidade e outra e que nao somos capazes de alcancar a felicidade que tanto sonhamos. Porem, essa desilusao se dissipa - nao completamente - quando descobrimos que nao fomos feitos para ficarmos sos neste mundo, mas sim para encontrarmos alguem que trilhe conosco esta longa jornada, que nos ensine que a vida nao e tao ruim quanto parece, nos 'iludindo', da melhor maneira, novamente com a 'felicidade'. E quando foi que o mundo se tornou mundo? E que a gente se tornou gente? Por que a gente precisa do mundo e o mundo nao precisa de gente? E se o mundo nao precisa de gente, de quem o mundo precisa? O mundo precisa do mundo para ser mundo. O mundo nao precisa de gente. Por que gente no mundo entao, se o mundo nao precisa de gente? O mundo precisa do mundo. Por que a gente precisa do mundo se o mundo nem liga pra gente? Fosse melhor viver num mundo que se importasse com a gente. Fosse melhor o mundo ser so mundo e nao ter nenhuma gente. Talvez quem sabe melhor era nao existir gente. Talvez quem sabe melhor era nem existir mundo. Sabe aquela pessoa que quer saber de tudo e de alguma forma mostrar que sabe. Entao, esta sou eu. Porem, ha um probleminha. Eu nao sei de tudo, ou melhor, sei quase nada! Ate queria saber, mas nao faco nada a respeito, nao procuro me informar sobre os fatos. E isso me incomoda. Devido a isso acabo nao tendo nada para mostrar aos outros. Fico na minha. E sabe o que me incomoda mais? E alguem estar ao meu lado querendo antecipar o que ira ocorrer num programa de TV, para assim atestar sua inteligencia. Nao suporto isso. Ainda mais quando o que diz realmente acontece. Finjo que nem me importo, nao gosto de dar moral aos outros. Meu orgulho e que me impede. Nao suporto que o outro tenha total razao das coisas, e por isso nao coloco ninguem num pedestal. Porem, ao mesmo tempo, meu ego necessita ser massageado, ser apreciado e posto num lugar elevado. Sou narcisista e assumo isso em minhas atitudes e acoes. Sou individualista, egoista e definitivamente nao sirvo para salvar o planeta, os pobres e os doentes. Entretanto, algo em mim e controverso, pois por vezes gosto de ser generosa, prestativa e educada, isso me engrandece, me deixa feliz. Mas parece que o capitalismo me modifica, deixa-me fria, gananciosa e cega. Tudo culpa do capitalismo! Triste desculpa para nossos defeitos mais crueis. Na verdade, e tudo culpa nossa, de nossa mente humana, fragilizada e impulsional.Mas voltando ao principio, devo dizer que vivo num turbilhao de sentimentos, e por multiplas vezes sinto raiva do mundo, das pessoas, uma raiva que vai se somando, aumentando, contagiando a outros sentimentos. Raiva sem motivo, provinda de meu egocentrismo meu
egoismo extremo. Talvez eu devesse ser menos obcecada pelas coisas materiais e ter mais amor pelas pessoas. Quem sabe algum dia eu consiga mudar, mas como sempre, isso e so uma promessa, seria preciso algo radical para tal feito. Uma forca surreal, que no momento e impossivel para mim. Ou quem sabe eu poderia usar minha raiva para algo que me favorecesse, mas sem prejudicar a outrem. Tudo e uma questao de mudanca de visao, de inverter o angulo a que se olham os fatos. O que sei e que detesto o ego elevado das pessoas e nem sequer vejo que o meu vai longe quando me perco em meu narcisismo. Realmente, preciso ajustar meu espelho!