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Dai voce acorda tres horas da manha. Lafora um silencio modesto. Sinto sede. Queria um cigarro. Levando da cama e vouate a janela. Olho para a cama vazia: voce nao esta. Quanto tempo faz? Nao sei.Nao consigo determinar certas mudancas na minha vida. A solidao como tema principal das minhasqueixas e coisa recente entre os amigos, mas nao sei quanto tempo faz. Nuncatoco no seu nome, mas todos sabem minha verdadeira aflicao. Queria um cigarronessa solidao. Volto para a cama, procuro um livro na cabeceira: tem uma bibliapequena que eu ganhei de um amigo protestante. Sera que a historia estaresumida? Tem outro livro, que eu parei na metade. Uma revista sobrecelebridades. A revista e heranca sua. O livro? Vou ate a cozinha. Nao estou com fome, mastambem nao estava com sono. Poderia trocar a pizza gelada por uma noite bemdormida? Sinto sua falta, Juliana, mas nao quero dizer isso para ninguem.Escreveria um livro sobre minha mal escrita relacao com voce? Talvez merecamosessa consideracao. Um pedaco de pizza, um copo de agua gelada. Quanto tempo eunao durmo direito? Vou ate a sala, procuro algum filme interessante na estante:Terceiro Tiro, Paciente Ingles e Zabriskie Point. Confesso que nao tivecoragem de ficar com voce, enquanto voce assistia aos filmes. Dormi antes dosdez minutos. Sabe? Naquela epoca eu trabalhava muito, descansava pouco. Dormirem seus bracos era uma coisa que me deixava vivo.Somos antagonicos, muito diferentes. Masambos, hoje, tao igualmente solitarios. Queria te ligar, mas voce nao vai meatender. Quer saber? Concordo que realmente o remedio e o tempo. Nao que eutenha qualquer esperanca que voltaremos a formar um casal feliz. Esse negociode tempo e uma grande bobagem, na maioria das vezes. Entendo; muitas vezes esseafastamento serve para colocar a cabeca no lugar, mas e terrivel quandodesalinha tambem o coracao. No sofa dasala, sem sono e sem fome; nada na televisao: nesse momento penso em voce, maspenso diferente. Voce nao e mais aquela pessoa que eu amava, e qualquer coisa que fizessemos agora; seriaum recomecar do zero, um renascimento, que poderia vingar ou nao. Seria como sefosse ter que apreender amar voce novamente.Quer saber? Acho que voce esta acordadapensando a mesma coisa que eu. Levanto do sofa, corajosamente. Voce na camaainda acordada. Voce me viu cheio de febre, fome e abstinencia? Odeio saber quevoce esta ai, como se nao estivesse. Vamos nos ajeitar? Senao vou embora parasempre. Eu seguro o seu ombro, olhamos um para o outro. Odeio quando vocechora, odeio quando eu nao consigo chorar. O que fizemos de nossas vidas? Ondeestao nossos sonhos? Nossos sonhos saotao distantes? Queria alguem para me acompanhar, quer alguem para assistir ummisero filme. Vamos dormir? Eu te abraco, mas nao consigo dormir.De manha: a vida como nunca. Tudo muitoigual. Saimos juntos para o trabalho. Fico no meio do caminho, voce segueadiante. Vamos almocar juntos hoje? Eu nao posso, tenho uma reuniao; voce naopode, tem uma desculpa tao real quanto a minha. Nos nos evitamos. Mas isso efacil, de dia; quando nossa cabeca esta cheia de problemas, resolucoes enumeros. E facil quando estamos com outras pessoas, pensando em outras coisas. Masquando
Eu sou um tipo de pessoa a qual, na maior parte do tempo, as pessoas querem ter por perto. Na outra parte do tempo sou chamada de louca...Eu tento agradar a todos e sempre tento mostrar a quem eu amo o quanto essa pessoa e importante pra mim, seja dormindo no chao pra que ela possa dormir no conforto da minha cama, seja ficando ate 3h da manha numa delegacia porque o carro da pessoa foi roubado, ou passando noites em claro na sala de espera da uti. Sou o tipo de pessoa capaz de aparecer de madrugada na casa de uma outra pessoa apenas para lhe pedir desculpas pelo modo como me portei, so pra mostrar o quanto ela e importante pra mim. Sou capaz de gastar todo o dinheiro que eu nao tenho mandando entregar flores em uma data especial e, nessa mesma data, encher a pessoa de presentes. So pra mostrar o quanto ela e especial.E essa e a parte que algumas pessoas gostariam de ter por perto.Fonte da figura: http://lh6.ggpht.com/_b30UdsnDMA8/TWz-hP-VopI/AAAAAAAADOI/GQAMQAptJ_Y/cisne-negro1_thumb.jpg?imgmax=800A parte que e chamada de louca e que ninguem quer ter por perto e a parte que acredita que os outros farao o mesmo por mim. E a parte que fica esperando o interfone tocar depois de uma briga tarde da noite e dorme chorando porque ninguem tem tao baixa auto-estima a ponto de se rebaixar e bater na porta de alguem que acabou de terminar com voce. So eu tenho. E me frustro porque nao sou capaz de avaliar o outro sem olhar atraves de mim, porque crio expectativas irreais sobre as pessoas. Acredito que farao coisas que jamais passou pela cabeca delas fazer... Valores e cultura moldam nossas acoes. Nao e culpa do outro se ele nao atendeu uma expectativa sua e que voce nao informou a ele. O que e importante pra mim pode nao ser pra voce e e ai onde comecam as diferencas e os conflitos.Nao era capaz de avaliar o outro ate agora. Estou comecando a entender que e preciso que eu nao va invadir o espaco do outro no meio da noite, que so gaste o que eu tenho e, principalmente, que eu nao espere mais do que o outro pode me oferecer.Estou procurando uma forma de olhar o outro como ele se mostra, sem espelhar nele o que sou para que eu nao espere das pessoas coisas que elas nunca pensaram em fazer.Por enquanto decidi que vou usar apenas o dinheiro que tenho pra comprar um presente pra alguem, mas nao sem antes satisfazer as minhas necessidades. Vou falar nao quando nao tiver vontade ou quando considerar que a proposta nao e boa pra mim. Vou pensar mais em mim porque descobri, depois de 41 anos, que se eu nao fizer isso ninguem vai fazer por mim.Bom, pelo menos vou tentar com afinco.Beijossss,Ne Sempre desconfiei que as melhores coisas, as alegrias mais sinceras, as risadas mais alegres e os beijos mais gostosos nao sao calculados, nascem da espontaneidade do amor.Quando a gente menos espera e de quem a gente menos
espera. E quando acontece voce comeca a perceber os toques sutis que o universo te dava, e ate mesmo voce. Siiiim! Seu inconsciente descobriu que estava apaixonado antes do seu consciente!A gente vai se acostumando tanto a se magoar, a fugir, a disfarcar para nao cair de novo nas redes do amor que quando cai de verdade nem percebe!E nao adianta calcular o gesto, a fala, o olhar!Simplesmente acontece, sem perceber dois olhares se cruzam e decidem ali mesmo, sem a nossa permissao, a viver o resto da vida juntos, ou ate que o amor chegue ao fim.bjos
e, numa unica frase fulminante, diz: " Vamos dar uma chegada na 25??". Nao ha como negar um pedido feito de forma tao doce, mesmo porque, negar esse pedido pode ter consequencias muito graves no futuro. Da aventura de achar um local para estacionar, que nao precise deixar o carro como pagamento, de tao caro, ate conseguir acompanhar minha mulher no meio de tanta gente ( as vezes tenho a impressao que ela, antes de ir ate la, ensaia com todos para que eles nao se esbarrem e eu, claro, nao participei desse ensaio ), onde um te oferece um relogio, outro passa um aparelho de massagem nas costas das meninas, sem saber que, por total carencia, sao os rapazes que gostam disso e, o grande climax, um rapaz oferecendo a camisa do Sheik, "o viadinho do corinthians", detalhe, deiz real. Ja havia muito tempo que nao passava por essa experiencia e, a cada saida, fico me perguntando como ela consegue entrar em cada loja, olhar tudo, perguntar por algumas coisas e, no final, nao levar nada. Enfim, o ocio de nao trabalhar e muito chato, mas passar alguns momentos com minha mulher, num mundo que e dela, e senti-la feliz por isso, nao tem preco.
Nosso unico colaborador do sexo masculino neste blog sempre que posta algo aqui marca com "mulheres que dirigem". Inspirada por este seu marcador e com o unico intuito de falar sobre nos, mulheres, venho aqui, por meio da Orixa guerreira, prestar uma homenagem as guerreiras que todas possuimos.Segundo o que aprendi, todo Orixa e uma forca da Natureza, que nos auxiliam e nos guiam. Cada Orixa rege um tipo de forca da natureza e Iansa e a Deusa do Rio Niger, na Africa, e a tempestade e seu poder manifesto. E a Orixa dos ventos, dos trovoes e das tempestades. E uma guerreira que prefere lutar so. Tem como responsabilidade levar os espiritos perdidos (eguns) para seu devido lugar, pois se ficarem entre nos acabam, no minimo, por roubar nossas energias. Iansa e moviento, e a forca dos ventos que levam embora tudo o que e de ruim. Dizem que sua espada foi presente de Ogum (um Orixa guerreiro, rei e apaixonado por Iansa) mas eu acho que ela deve ter forjado sua propria espada porque mulher guerreira e assim, vai la e faz, nao espera ninguem se habilitar nao!Decididas e longe da submissao de tempos antigos, as mulheres de hoje dizem o que pensam, lutam por sua independencia financeira, por direitos iguais.Mas de tanta luta, se perderam. Quando brigar e quando baixar a guarda? Quando dominar e quando se deixar ser dominada? Lutamos tanto e agora precisamos colher os louros das batalhas, de alguem. Nao de alguem para nos guiar, conhecemos o caminho e sabemos para onde queremos ir. Nao precisamos de alguem a nossa frente pois nao precisamos e nem quereremos seguir alguem. Muito menos precisamos ou queremos alguem que nos sigam!Precisamos de alguem que nos de a mao, que siga ao nosso lado, nos apoiando e sendo apoiado, nos amando e sendo amado. Precisamos de alguem que admiremos e que nos admirem!Por isso caros leitores do sexo masculino, deixo aqui uma importante dica na arte da conquista: respeitem a guerreira que ha em cada uma de nos, nao nos temam, apenas respeitem. Se a conta do jantar fica por conta de voces, por nossa conta ou se vai ser dividida nao importa! Abram portas, puxem cadeiras. Nos tratem como rainhas porque, de alguma forma, somos todas um pouco filhas de Iansa. Algumas lutam por seu amor, por um lugar de destaque, por reconhecimento, outras por seus filhos, por sua familia, por seu lar. Lutamos sozinhas nossas proprias lutas diarias desde que o mundo e mundo, desde quando defendiamos nossas aldeias quando os homens saiam para cacar.E nos, as mulheres da atualiadade, saimos de casa todos os dias, beijamos nossos filhos e vamos para o mundo em busca de reconhecimento. Lutamos por um mundo melhor para todos.Entao minhas caras leitoras, toda vez que o vento soprar em seu rosto, olhe para o ceu e saude a guerreira que te auxilia. Saude a forca que ha em toda mulher: Eparrei Iansa! Eu percebia vida e cheia de amores e doresmas isso nao nos impede de ver suas corese as coisas belas
como sao eu ouco o som do coracaode quem eu amo e assim tem sidotodos os que eu amo so quero manter comigomesmo que distante conto nos dedos os amigospouco importa a tua cara tortade quem nao se conforma com alguma respostanao vem de graca, nada vemtem mesmo que ir atras, vaiusa o que tu tensse e amor, respeitoodio ou dor, eu nao seimas usa o que tu tens no peito
Deus, seja la quem voce realmente for,eu acredito em voce. Mas acho que voce e diferente do Deus que as outras pessoas acreditam. Eu acho que voce e que e overdadeiro. Porque de alguma forma eu sinto que voce esta aqui. Eu sinto que voce e Amor e que voce e possivel. E euquero te fazer presente em mim por inteira. Mas, e tao dificil...!Eu escrevo aqui pedindo por ajuda: Onde esta aquele pouquinho de paz que eu costumava ter?Me sinto tao perdida. E...comeco a acreditar mais ainda no que nunca duvidei: eu sou responsavel por tudo o que meacontece. Sei disso agora. Vi, so nesses ultimos dias, tanta coisa se destruir. E de alguma forma sei que sou culpada.Mas, por mais que eu tente mudar isso, nao consigo.O que eu faco?Sinto que quanto mais eu quero que algo de certo, menos eu sei lidar com isso e acabo fazendo dar errado.Falo agora do meu amor:Ele esta comigo sempre. Mas sei que ele ja nao se sente tao bem ao meu lado (sera que eu me tornei uma pessoadesagradavel?). Quando estamos juntos, ele esta sempre (ou quase sempre) nervoso, estressado, com os nervos a flor da pelee tudo vira briga. Eu nao tenho mais energia alguma para brigas, Deus. Mas se ficamos longe, ele fica bem. Isso tambem mefaz bem, pois a felicidade dele e a minha felicidade. So que ao mesmo tempo me machuca porque eu sinto sua falta. Toda horaque conversamos e sinto sua energia mais leve e feliz, me despedaco por saber que o que o estava deixando mal era eu.E que agora ele esta bem. Tao bem que nem nota minha tristeza -e nao o culpo por isso-, mas isso nao faz com que minha dordesapareca.Continua doendo.E eu causo uma discussao. Por completo egoismo.Mas...nao consigo entender como ele nao sente falta alguma.E eu quero desaparecer da vida dele. Porque para mim ja deu.Eu cansei disso tudo.Sei que vou me arrepender. Mas, nao quero sofrer sozinha e nao quero querer sozinha.Perdao, amor. Perdao, Deus.Nao queria ser essa egoista que sou. Mas acho que sou. Primeiro, estrastes como ar: Cada molecula respirada por mim passava por todas as partes do meu corpo. Eu sentia. E -conforme passou o tempo- comecei a precisar te inalar para viver.Depois se transformou em fogo: Mas so me aquecia. Nenhum prejuizo emocional nem fisico. Nunca me queimara e nem tampouco me fizera mal ate entao. Me fazia suar ate no inverno. Ah, com certeza! Me fazia ter o coracao acelerado de nervosismo e eu tinha um pouco de medo de brincar com voce, mas colocaria a mao em voce por nosso relacionamento.Virou terra, depois. De forma que me aliviava, conseguiu estancar toda e qualquer ferida aberta que tinha. Nao me deixava sangrar. Se firmou em mim por completo. Me envolveu como envolveria uma raiz de uma arvore que ainda esta crescendo e precisa de apoio para aprender a ser grande (todas aquelas tempestades eram demais para mim, mas com voce me apoiando, eu sabia passar por isso).O problema foi quando decidistes chover: a terra foi
por agua abaixo, me desamparou, destampou a ferida, apagou aquele fogo e me deixou com frio. Eu estremecia, pedindo ajuda, mas nao a recebi, eu desabei. Cai. E, depois, te senti escorrer por entre as maos, ou melhor, pelos galhos: voce virou liquido. Parecia um rio que seguia o caminho sem parar e sem ter como. Quase me levou. Eu queria que tivesse me levado. Mas foi embora sozinho. Seguiu o seu caminho sem se importar em parar para me oferecer ajuda. Achei que tinha acabado por ai. Me preparei pra me fortalecer, mas quando me dei por perceber, o fogo tinha voltado e quase fiquei feliz: achei que ia me aquecer e me tirar o frio, mas dessa vez deixou queimaduras de 3o grau e...bem, as cicatrizes estao enormes ate hoje, feias e a cada vez que as vejo me lembro disso tudo. Ainda doi, mas essas cicatrizes fizeram com que eu ficasse mais seletiva: agora eu escolho muito bem a terra onde posso me firmar. Talvez por isso esteja todo esse tempo parada aqui, apenas observando. E...eu sei esperar. Eu vou esperar e, finalmente, me curar.
As vezes cansa, ne? Olhar para o lado e ter, a cada dia que passa, mais certeza de que e voce por voce mesmo e que, por mais que voce escute entre uma conversa e outra um "conta comigo", "eu to aqui", eles quase nunca estao porque jamais vao entender. Nao por nao quererem, mas porque nao conseguem. "Voce nao se ama", "Esquece esse cara", "Ah, de novo essa historia?!". Voce ate sabe que e, mas sente-se cansado de sempre saber, entender, compreender. Quem e que esta ai quando voce precisa?As vezes cansa ter que se adaptar a tudo e a todos o tempo todo, ne? Ter que fingir que esta tudo bem porque, afinal de contas, ninguem quer saber mesmo. Ter que forcar a voz a parecer animada e tranquila quando na verdade voce se sente a um passo do precipicio e abrir os olhos de manha para um novo dia ja nao parece mais prazeroso e sim penoso.Cansa se privar de ouvir as musicas que voce gostava tanto ha um tempo mas que, agora, te soam como pequenas agulhas entrando no seu corpo todo e enchem sua cabeca de imagens que te levam para um tempo que ja nao te pertence mais: o passado.Como e dificil procurar alguem que nunca existiu, procurar um descanso em alguem externo a nos, quando deveriamos sentir paz ao olhar pra dentro.Eu nao faco a minima ideia do que estou fazendo. Eu nao sei para onde estou indo. Nao tem tido nem um ou dois dias bons. Eu me preencho com fumaca e alcool, eu me limpo a cada noite quando nao aceito estar sentindo isso tudo e saber que e pela falta que eu sinto de ti, ou talvez pelo que tu me propiciava: o desencontro comigo mesma. E apavorante estar sozinha. E aterrorizante encarar minha mente o dia todo. E dificil demais ouvir meus pensamentos e ter que lidar com eles de qualquer outra forma. E desgastante ao ponto de sugar toda minha energia durante o dia, e me fazer me afogar no cafe para tentar me sentir viva (o que ja nem tem surtido efeito no meu organismo). E desesperador sair por ai te procurando, na esperanca de me achar e e tambem exaustivo me esforcar tanto para nao te mandar uma mensagem ou te ligar. "Eu nao posso fazer isso comigo", repito pra mim mesma. Consigo algumas vezes, falho em outras. Mas lembro do tom da tua voz me causando dor, do teu olhar que parecia atravessar meu corpo por nao me enxergar e de quao merda voce me fez sentir, achando que era tudo culpa minha, me fazendo achar que eu era louca e que voce sem mim ficaria muito bem, enquanto eu sabia que jamais respiraria em paz sem voce. E, de fato, voce esta ai: muito bem.Me vi hoje na rua, mais uma vez, depois de 4 meses de limpeza, obcecada, olhando os carros e suas placas. Vai que voce passa por mim?!?! E passou. Dessa vez passou. Eu, que ja estava com um no na garganta -talvez
pela semana exaustiva, nao sei...- quase desabei. Eu nem percebi, mas quando vi estava ligando para o seu numero. Eu nao fazia ideia do porque. O que eu ia dizer? Nem o seu contato eu tenho. O que eu estava fazendo?!? Desliguei, mas acho que tarde demais. Voce retornou. Mas eu consegui desligar o celular. Bloqueei seu numero, novamente. Respirei fundo. Cheguei em casa, vi minha familia conversando e, com muito esforco, me juntei a eles. Comemos um bolo de chocolate, conversamos, rimos (o que tem sido coisa rara) e agora a pouco eu liguei meu celular de volta. Estou tranquila. Preciso me amar. Voce nunca o fez.Vim para o meu quarto, liguei o computador, nesse momento estou ouvindo musicas que me acalmam no Spotify e escrevendo isso tudo aqui, pra me lembrar todas as vezes que eu pensar em desistir que eu nunca, NUNCA, posso esquecer do que isso me causou. Eu nunca posso voltar para o que me destruiu. Eu NUNCA mais posso te imaginar como uma pessoa que me queria bem, quando na verdade isso e so a solidao me fazendo nostalgica e distorcendo as coisas. Amanha de manha tenho minha ultima prova. A vida nao para. De noite, quero sair com amigos.Eu preciso me amar. Eu estou no caminho certo. A caminhada e dificil, mas eu sei que sou maior do que isso.Eumeamo.
Eu tenho problemas. Eu sei, obviamente o que veio a sua cabeca foi "todo mundo tem!". Entao eu digo agora que eu provavelmente so nao tenho forcas. Dizem -um amigo ou outro- pra mim que eu tenho sim. Mas, sinceramente? Se eu tinha alguma, devem ter se esgotado. Tem sido um dia pior que o outro e hoje....hoje eu nem consegui sair da cama para estagiar. Levantei e meu pai perguntou o porque de eu nao ter ido. Alem de eu estar odiando (assim como estou odiando tudo o que acontece a minha volta) eu simplesmente nao consegui ir. E ele riu, achando que eu tinha perdido o horario mais uma vez, como acontecia muito no ensino medio. Foi quando eu disse: "Mas nao foi por sono. Eu acordei, mas nao consegui ir". Disse isso ja procurando um refugio em qualquer abraco que pudesse receber. E foi exatamente o que aconteceu. Ja acordei chorando. E e tao triste acordar assim. Engracado e que todas as vezes em que eu paro para pensar, me vem ele na cabeca. Como se voltar para ele, como de costume por varios anos, fosse resolver toda essa merda que tem sido isso tudo. Ontem a gente se viu e...ele chorou. Eu chorei muito. Chorei por conta do filme que nao parava de rodar na minha cabeca; por conta da tatuagem no dedo dele; por conta do quanto eu sei que passar por isso e dificil, todas as vezes; pelo fato de eu saber que por mais que sinta raiva, por mais que nao seja o mesmo tipo de amor, eu sempre irei ama-lo; por sentir medo de voltar. Eu nao quero passar por tudo aquilo de novo. Eu nao quero! Mas chorei principalmente por pensar que...diante tudo o que tem me afligido ultimamente, ele e o menor dos problemas. Chorei porque parece que tem alguem apertando meu pulmao e eu mal consigo respirar as vezes. Chorei por me iludir das vezes anteriores achando que era uma saida. Chorei por olhar para todos os lados e so ver vazio, so ver desespero. Chorei por saber que talvez -e e apenas talvez- a culpa de nada ter dado certo seja minha, por estar mal a tanto tempo. Talvez eu tivesse levado muita coisa numa boa. Mas nao levei. Eu perdi minha sanidade. Eu fiquei tanto tempo esperando ele me dizer que errou, quando na verdade eu tambem errei para caralho. Hoje me faltou vontade. Eu mal me importei com minha aparencia. Quando fui correr me parecia mais que eu estava em qualquer lugar que nao fosse a terra: via tudo embacado, parecia que as pessoas estavam me olhando diferente. Eu queria mesmo deitar e ter um sono infinito. Porque nao quero mais olhar a situacao da minha familia e nao poder fazer nada. Nao aguento mais fingir um sorriso so para nao preocupar os outros, mesmo quando estou prestes a desabar. Hoje me faltou coragem. Tenho vergonha de mim. Eu sempre desisto de tudo. Eu queria mesmo acordar amanha sentindo que tudo e diferente. Mas nao sei se isso
e possivel. Eu sinto muita falta dele. Eu daria tudo para viver com ele do jeito que sempre sonhei. Eu sei que e impossivel. A gente se ama, qualquer um ve. Mas a gente se machuca. Se maltrata. Eu ja menti muito para ele. Ele ja mentiu muito para mim. A gente ja se machucou, se ofendeu, se esqueceu do proposito daquilo tudo. Eu queria voltar no tempo. Eu queria seguir em frente. Eu queria qualquer coisa, menos estar onde eu estou. Viver o que eu estou vivendo. Nao sei se suporto por muito mais tempo.