thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
com o Ten Cel Alexandre Santos, amparando, trazendo esperanca e conforto, apesar dos abalos continuarem durante o resgate. Estes dois militares permaneceram inabalaveis na missao que haviam abracado, o salvamento daquele brasileiro, a qualquer custo.O militar brasileiro foi orientando os bolivianos de como ir retirando os escombros que estavam por cima dele. Apos muito esforco ele conseguiu girar o corpo e fazer um percurso de cerca de cinco metros para fora dos escombros. Finalmente chegaram ate a luz, onde pode finalmente ver os rostos de seus salvadores e pode agradece-los de forma sumaria, pois estava com dores e numa maca, mas sua vontade era de poder expressar todo seu reconhecimento pelo feito heroico que haviam acabado de executar.A estes dois bravos herois bolivianos, eu devo a minha vida e sei que nunca terei como agradece-los a altura, a nao ser em minhas preces diarias. Se houve herois neste desastre, dois deles com certeza sao o Ten Cel Laredo e o Ten Sanches, que colocaram suas vidas em risco para salvar um oficial de outra nacao, que Deus os abencoe. Declarou o oficial brasileiro.ALEXANDRE JOSE SANTOS Ten Cel
que foi em Belo Horizonte, anos atras. Apesar desses contratempos, assisti boas apresentacoesnestes dois dias; muitas vezes em pe; das quais valem a pena (embora sejacondicao nao necessaria o sofrimentopassado). Encontrei Professor Berrios, do Reino Unido, um dos maiorespsiquiatras do mundo hoje ainda vivo, e surpreendeu-me que conseguiu distinguir-mena multidao de seu auditorio de conferencia e foi me dar um aperto de mao (e euestava somente como um assistente...); fiquei constrangido ate, dada aimportancia mundial dele (mesmo desconhecido para os que estao lendo...). Omesmo posso dizer de ter encontrado novamente com Norman Sartorius, que conhecie junto com pessoas da OMS almocamos quase durante a tarde inteira tambem em uminverno na Suica; e este e o cara responsavel pela implantacao da CID-10 nocapitulo das doencas mentais no mundo todo; isto foi em Cranz-Montana no ano de1996; aconteceu que apresentamos um trabalho no mesmo simposio (porcoincidencia) e este o simpatico velhinho croata tambem conseguiu lembrar-se deminha apresentacao sobre esquizofrenia em minha pesquisa na epoca! Que coisa!Mesmo eu estando afastado dos circulos academicos mais importantes... no finaldo dia da segunda-feira, quase 18h30min, ainda havia grande fila; nem taogrande como no domingo e a manha, mas nao era desprezivel.Enfim, como disse meu amigoWalmor, todo este congresso comecou como um legitimo tango, tragico, mas commomentos de enlevo.Desta maneira, creioque um novo congresso da WPA (Associacao Mundial de Psiquiatria), vinculada aOMS, na America do Sul sera dificil fora do Brasil; do que lembro do anterior eprimeiro congresso aqui nas bandas do hemisferio sul, o congresso do Rio em1993 nao houve este problema com organizacao.
Instantes do nascimentoPrimeiros instantes na sua caminhaa!!Primeiro Banho virada do dia 24 para o dia 25 .. Natal Abertura dos jogos .. Ideal 2011 Nascimento da Perola Gato Ideal 2010 1ano viagem para tucurie No ideart um curta metragem sobre a Ursina Hidreletrica,e seus desastres ambientais. Ganhei como miss tucuruii ( eu sei foi ridiculo).. Muitas pessoas rezam pra se livrarem do mal que as perseguem. Rezam pra nao serem roubadas, pra nao morrerem e nao perderem um braco enquanto atravessam a rua. Eu apenas espero que aconteca. Mas nem tudo era so desgraca, quando a minha cabeca nao esta para explodir, minhas manhas sao bem rentaveis. Embora tenha bebido algumas misturas noite passada, acordei incrivelmente bem. Ainda nao conseguia tira da cabeca a feia do dia anterior, aquela aberracao me vinha de minuto em minuto. Pensei em tudo mais, ate esquecer. Manha nublada, sem dor de cabeca so ficaria melhor depois de tomar um cafe com leite e alguns salgados na padaria rotineira. Pedi que pendurasse na conta, como fazia todo dia. Dessa vez foi diferente. Fui ao banheiro e quando voltei nao vi ninguem, olhei pro chao e todos estavam estirados com a mao na cabeca. Era igual filme de acao. Cheguei a esbocar um sorriso, quando um filho da puta me catou o pescoco e, antes que eu percebesse, estava mais caido que todo o resto. Tava tudo tranquilo, eram tres encapuzados, mas nao estavam roubando meu dinheiro. Era apenas um pouco de acao pra apimentar meu dia. O azar foi que um deles, o mais tapado, inventou de levantar o capuz. Logo tomou um supetao do mais mandao e baixou aquela merda, mas nao foi rapido o suficiente. Meus olhos perceberam direitinho quem era. Eu perdi cento e alguma coisa naquela noite. Levaram-me o dinheiro e comeram o resto de comida que tinha nos armarios. Eu falei que ia pegar esses bastardos. Levantei tranquilamente e me dirigi pro que parecia ser o chefe da trupe. Nao demorou muito pra que me apontasse aquele cano furado, o pior e que era de plastico, com certeza era tambem no dia que invadiram meu apartamento. Eu era um fodido. Taquei a mao no meio da fuca dele. Foi nessa hora que percebi uns dois ou tres clientes, dos mais covardes se esvaindo pela porta. Continuei batendo no palhaco. A raiva, por ora, havia me tomado de tal forma que nem pensei naqueles outros dois comparsas dele. Nem deu tempo. Uma cadeira quebrou na minha nuca e a ultima coisa que vi, foram dois ou tres pes vindos em direcao ao meu nariz. Nao sei o tempo que se passou, mas me acordaram na hora mais inconveniente possivel. Sonhava com ela, o pior e que a feia, aquela do outro dia, estava no sonho. Nao gostei nada disso. Ambas ali, em minha frente e a tensao nao me deixava ver o que poderia acontecer. Um espirro de agua na minha cara apagou qualquer imagem que ja tivera das duas mulheres. Pra meu espanto eu ainda estava jogado na padaria. Vi dois pes
ao meu lado e uma vassoura. A bagunca fora feia. Nada que nao estivesse acostumado. Levantei e sem ver quem havia me acordado, sai porta afora. Acho que tinha me livrado de pagar a conta. Ou sera que lembraram de anotar no caderninho? Fui pra casa, era a unica coisa que me restava fazer. Passava do meio dia, o que significava que fiquei algumas horas apagado. A dor de cabeca so me fazia pensar em tomar alguma coisa, mas para meu espanto a secura na garganta nao pedia por alcool, nao desta vez. Servi um copo de agua e tomei alguns goles. Tentei cochilar e voltar a visao dela. Nada veio. Nada alem do correio, uma resposta. Finalmente uma resposta. Tinha um telefone e um endereco. Dizia pra entrar em contato a partir do proximo dia. Hoje era vinte e tres, nao lembro o mes, mas era inverno. Dia vinte e quatro seria memoravel. Seria uma reconciliacao? Gostaria que fosse. Fazia tempo, mas ainda nao esquecera o cheiro que deixava na minha roupa de cama. O fedor do meu apartamento sumia so de te-la ali. Eu comi alguma coisa que achei na despensa. Esperei o proximo dia olhando algo. Nao sei o que, apenas olhava alguma coisa. No final das contas lembrei-me dela de novo, nao dela, mas da feia. A feia do outro dia. Ela nao saia da minha cabeca. Talvez fosse a necessidade, precisava de uma mulher urgentemente, mas nao da feia. A feia era dose, mas em ultimo caso ate servia. Amanha eu a esqueceria. Esperava esquecer. Nada de importante aconteceu durante o resto do dia. Minha luz havia sido cortada. Somente isso. Amanha tudo melhoraria.
Nunca fui de levar muita fe nessa historia de que ha mal que vem para o bem e toda essa besteira do tipo. Muito embora, precise admitir que meio que entrei na onda dessa baboseira. Eu to sem celular, imagino eu, ha umas duas semanas. Ou algum tempo aproximado. A falta que sinto do meu celular e do tamanho da vontade que tenho de acordar com dor de barriga. Nenhuma. Se e que preciso desenhar pra voces. Ha em evidencia hoje uma moda muito sacana. A moda de nao vivo sem isso. Voces nao vivem sem o coracao ou sem um pulmao. Acho eu pelo menos, talvez com um pulmao ate se viva. Cabe uma boa pesquisa no Google. Foco no assunto. As pessoas tem a puta mania de sair dizendo: - putz, mano, ainda bem que achei meu celular, nao viveria sem ele. Caralho! Fiquei um dia sem internet quase cortei os pulsos. Pro inferno esse besteirol contemporaneo. Sinceramente, o unico motivo de falta pro meu celular e o despertador de manha, porque alem de eu ter cancelado o plano com a operadora, ele nem liga mais. Sem ele eu me incomodo bem menos. Ha algum tempo atras, sei la, dez anos, umas duas pessoas so tinham celulares e hoje ninguem vive sem ele. Descoberta importante foi o fogo, o celular nao passa de uma inutilidade util se e que me entendem. Neguinho vai viaja e nao sabe fica tres minutos sem pega uma merda de notebook e farofea pela internet. Meu computador e minha vida, tem gente que fala. To pagando dois mil e quinhentos pra maluco que fala isso se da um tiro no peito pago em dez vezes sem juros ainda. Pelo amor, que doenca essa paranoia das pessoas. Se a tecnologia e importante? Fato. Ninguem nega isso. Agora, por em prioridade e tornar isso a balaca do seculo, ai ja e demais. O que quero dizer, e que celular, internet e essas badalhocas todas, nem sao tao importantes. Vive-se sem facilmente, ou no maximo com um pouquinho de esforco. Eu to sem celular por simples incompetencia de uma empresa de telefonia (Oi?), mas depois de tanto stress que a dita cuja me ofereceu, eu agradeco, embora ainda irritado, o bem que me fez. To ha algumas semanas pra comprar um celular de outra operadora, mas simplesmente nao fui. Talvez amanha va, ou daqui um mes. Ainda nao me fez falta. Se eu perder meu coracao? Procuro por outro na hora, isso pode ter certeza. Mas meu celular nao e como se fosse metade do meu cerebro. E que nem estar sem carro. As pessoas fazem grande caso de pequenas coisas. Assim como eu. Imagina que tempos atras a gente vivia com uma lanca e uma sunga de pele. Nem Sprite existia. Ta tudo bem. E so senta e relaxa. Ta sem internet? Vai le um livro. Ta sem celular compra um cartao e usa telefone publico. Manda um sinal de fumaca ou simplesmente fala outra hora. Afinal nao e tao importante assim trocar opiniao imediata sobre o
E tudo sobre espaco, mas um espaco muito ilusorio. Ninguem faz nada por puro altruismo, e hoje tao menos por qualquer tipo de altruismo. Nao e muito generalizar, parece que so assim se consegue chamar a atencao das pessoas. So se consegue atencao quando se mexe no calo dos outros. Hoje nada mais e pelo mental, sentimental ou espiritual; digo hoje porque e o que vivo, no entanto essa decadencia e de tempo, muito embora somos evoluidos com relacao ao passado. E uma contradicao do caramba; ao menos para mim. Ninguem mais viaja ou viaja pra sentir a brisa. Carros voam nas estradas e pessoas voam em baladas so querendo chegar. Seja la onde for. Eu dirigi bastante na estrada nesses ultimos dias, e percebi uma certa euforia dos motoristas na busca por espacos. Ninguem sabe esperar. Imagino como deve ser a foda de uma pessoa que nao e capaz de esperar meio minutos pra ultrapassar um carro. Alguem daqui trocaria a vida por um minuto a mais de sono? Pois existem centenas, milhares ou quem sabe quantos loucos que nao pensariam duas vezes. Sendo assim, nao sei porque os filmes dificultam tanto a compra e venda de almas; se fosse o diabo pararia numa estrada e a noite contaria o faturamento. O pior e que o espaco nao se trata so de vai-e-vem de carros. O ESPACO se encontra em todo lugar. O homem pouco se importa em conquistar alguma mulher, normalmente so busca um espaco nas bocetas soltas por ai. O que deveria interessar esta muito mais fora de foco do que parece. Pessoas tiram fotos nao para recortar, mas sim para ocupar os espacos pela internet; seja no Orkut, Facebook, ou no caralho que preferirem. Ainda ha quem mantenha velhos habitos, o de conquistar alguem, no entanto nao passa de outra conquista de territorio. E tudo sobre espaco. Ah, que pretensao sem rumo que as pessoas tem. Comem pra engordar, correm pra emagrecer; tudo esta no fisico a material. Garotos provavelmente nem pensam mais em comprar uma primeira Playboy as escondidas. Ta tudo na internet. E nao que isso seja ruim. Mas um dia ouvi falar que o melhor da masturbacao e quando se consegue criar as proprias imagens. Depois disso, no entanto, provavelmente ja se tem sexo todo dia ou quase isso. Mas no fim nada disso e sobre sexo, trata-se apenas de uma demonstracao. Tudo esta mais complicado, por outro ponto e tudo mais acessivel. E uma destruicao em massa. Cada vez mais as pessoas ficam burras. Em contrapartida existem sempre aqueles que buscam conhecimento, como ja diria nosso E.T. Bilu. Isso e o que mais me da gas pra continuar. Outro dia eu via uma reportagem sobre uma cidadezinha na Italia, e la as coisas pareciam fluir muito melhor. O tempo meio que parou, e nao havia tanta preocupacao como ilusorio, como aqui e em quase todo o mundo. Nao encontro explicacao coerente e simploria pra descrever o quao idiota as pessoas sao. Inclusive eu. O pior do ignorante que vive como se o mundo fosse
acabar amanha, e o que vive desse jeito sabendo que o faz. Eu digo que e tudo sobre espaco, porque cada um quer o seu posto, independente do que derrubar pela frente. Isso e o mais estupido que um ser humano pode chegar; vinte e seis mil e o que vai passa a ganha um parlamentar de salario. Diz-se que cada parlamentar custa coisa de cento e dez mil reais por mes aos cofres publicos. Tem nocao? Cara, eu racharia lenha das 6 da manha as 8 da noite todo dia pra ganhar isso. O absurdo do inferno. Nos dividimos tudo por espacos e e assim que e. As pessoas se acostumaram a terem seu espaco e brigarem por ele. Neguinho tem que se foder mesmo, quem sabe mude essa concepcao tao broxante.
Mais um ano que se vai, e para o ano que vem tenho poucas, mas importantes pretensoes. Como o caderno novo no comeco do ano escolar, quero que o ano que vem ao menos comece bem. Sendo assim, se terminar de um jeito ruim, ao menos o comeco foi a salvacao. Desejo apenas que consiga me inspirar, fazer coisas boas e quem sabe escrever muito. Tenho alguns planos que ainda nao sei se sairao do papel, muito embora pouco importe. Se nao sairem ano que vem, fica para 2012 ou para mais tarde. O principal em 2011, e que a inspiracao de boas acoes e bons trabalhos me acompanhe. Quero fazer as coisas com mais prazer, continuar tentando como nesse ano, mas com mais vontade de fazer. Se esse novo ano, for como o ano que finda, ja esta de bom tamanho; espero que supere este, entretanto ficando igual e nao pior, e um bom passo. Sei que o fim de ano nao passa de uma data e, se nao for por mim, nada mudara; mas acredito que estou caminhando numa estrada de boa evolucao e, se nada me interromper, o periodo dos proximos 365 dias sera cheio de crescimento e evolucoes. Assim espero. Quem sabe nesse embalo e ritmo nao trago novos e melhores textos. Ha uma possibilidade. Que o novo ano tenha um comeco formidavel para todos. Certo dia um amigo, talvez nem tao inteligente, me falou da importancia dos momentos. Aprendi entao que a vida nao e apenas um todo; e muito mais que isso. A vida se faz de pequenos momentos e de alegrias momentaneas. Acho uma pena, de certo modo, alguns momentos que passaram. Esse verao foi bom. Passei por pequenos momentos memoraveis. As lembrancas tornam os momentos eternos, mas entristecem ao saber que ja passaram. Com certeza as lembrancas nos fazem ver o como e bom aproveitar cada momento como se fosse o ultimo. E se amanha tudo acabasse? E certo que nada acaba. A vida e eterna e tudo deve ser feito com muita prudencia e, quando falo em aproveitar ao maximo nao penso em fazer merda a vontade. Penso no simples fato de aproveitar e memorizar ao maximo cada momento. Nao fiz nada de especial nesse verao, mas tudo que fiz foi especial. Passei por tempos bons e ruins, dias de alta alegria e de imensa tristeza, e no fim vejo que tudo vale a pena. Eu sei que ando meio angustiado por um motivo que nao sei ao certo. Ainda tenho muita coisa pra aproveitar, mas me entristece saber que aquilo que passou, passou. As vezes deixamos a vida passar. Nao aproveitamos aquilo que queriamos ter aproveitado, nao dizemos o que deveria ser dito e nao sentimos o que gostariamos de sentir. Depois tudo passa. Eu sei que tenho um ano e uma vida toda pela frente e muitos momentos bons hao de vir e sei que virao, mas pensar no que passou causa certo constrangimento. Ate acho que isso e tipo de um sentimento pos-ferias, embora eu nao tenha tido ferias. Eu
me lembro do que eu estava fazendo tal dia, tal hora, daquilo que foi e nao vai voltar. Pra falar a verdade, acho que tive isso todas as vezes que fui viajar nos finais de semana. Fui pra alguns lugares passar tres, quatro, cinco ou apenas um dia e sempre a volta a rotina me transparece um sentimento que nao sei bem o que e. Talvez esteja clamando por uma mudanca. Nao sei. Nao faz meu tipo ficar inerte, mas e a consequencia por planos futuros de maior proporcao. Isso nao passa de um desabafo. Semana que vem tenho minha ultima viagem de verao. Provavelmente quando voltar o mesmo sentimento ressurgira. Isso eu nao tenho duvida. Mas faz parte, talvez o sentimento que me cobre hoje faca com que todas as minhas proximas viagens sejam cada vez mais proveitosas. Logo posso conseguir aproveitar todos os meus dias como se fossem viagens que devem entrar na historia. Talvez esse seja um objetivo bom para se alcancar nessa minha vida carnal. Eu tenho muita gente que devo agradecimentos eternos. O que seria de mim e de todos nos se nao tivessemos sempre alguem do nosso lado pra dar apoio. Seja quem for e qual seja a relacao. Acho que tirei um bom aprendizado de tudo que vem me acontecendo e nao pensem que sao coisas extraordinarias, sao coisas simples; uma conversa, um passeio, uma reflexao. Tudo tem me feito aprender. Sao apenas momentos. Mas sao momentos inesqueciveis. Essa e a vida.
Sempre tive problemas com objetivos, mas isso nao me impediu de completar alguns. Acho tonto o fato das pessoas que passam a vida planejando algo. Nao vivem sem planos, mesmo que eles nao se efetuem, o negocio e planejar. Eu era esse tipo de pessoa, e talvez ate hoje seja. Mas vivo menos ligado hoje. Tenho dias e dias, mas na maioria tento me desligar de metodologia e apenas fazer. Entretanto ha certos dias que acordo desesperadamente metodico, o que deixa em ruinas todo o meu trabalho para desmistificar o andar da vida. Plano e uma coisa meio idiota, necessaria, mas idiota. As pessoas simplesmente colocam tudo que imaginam que va acontecer num papel e se preparam para qualquer imprevisto. Normalmente, para mim, tudo acontece diferente. Eu tenho uma seria aversao a objetivos planejados. Nao consigo seguir um plano. Normalmente vou somente ate a metade. Contudo nao consigo largar de uma hora pra outra o meu eu metodico. Eu tenho certos costumes que me deixam cada vez mais enojado. Preciso de uma margem de seguranca, obviamente pra me sentir seguro. Considero digno quem consegue viver sem tais margens. Por mais que sejam chamados de loucos, considero esses aventureiros os certos. Eu tenho uma dificuldade em manter as coisas do mesmo jeito. Quem dira planejando. Talvez por isso, e que praticamente tudo que eu muito planejo fica pela metade. O unico problema, e que, embora nao goste de planejar, eu nao consigo parar de planejar. Sabe aqueles dias que se acorda sem nada na cabeca? E desses dias que eu gosto. Muitas vezes acordo ja pensando em certas metas para o dia, e isso me incomoda. Preferiria acordar e simplesmente ver o que acontece, sem tanta preocupacao, afinal no outro dia eu posso retomar, se algo sair errado. Nao gosto de rotina, embora ela me de seguranca. Minha vida e uma filosofia controversia. Eu penso algo, mas nao consigo seguir meus pensamentos. Isso sim e um problema. Admiro quem vive de um jeito mais tranquilo. E, nao que minha vida seja tumultuada, mas eu tenho mania de viver uma rotina que nao me agrada. Por exemplo, o fato de dormir e acordar sempre na mesma hora ou aproximada me atordoa. Gosto de dormir cedo, pelo menos de uns tempos pra ca, tanto quanto gosto de acordar cedo, mas as vezes gostaria apenas de mudar isso. Eu, desde sempre planejei, e tenho tentando mudar isso. E complicado, mas necessario. Acho que cada um de nos deveria encontrar algo que realmente gosta de fazer, nao considerando simplesmente o fato de quanto e como se vai ter algum retorno. Trabalhar deveria ser muito mais um prazer. Tipo: hoje eu to meio estressado, prefiro pegar leve, fazer isso e deixar aquilo pra amanha, sei la algo que nao necessitasse de uma rotina coordenada independendo do que se passa com a subjetividade de cada um. A maioria das pessoas e especialistas gostam de dizer que o trabalho nao deve ser misturado a vida pessoal; eu discordo, acho que deve sim ser misturada com a vida pessoal. Se eu
quiser ser um palhaco, o minimo e que eu tenha senso de humor no meu dia-a-dia. Acho que as coisas deveriam ser mais homogeneas, menos obrigacao e mais prazer. Menos dinheiro e mais vontade. E isso, a vontade e o prazer que devem ser a faisca que incendeiam o trabalho do homem. E burrice viver diferente. Ainda vivo pelo lado errado, mas com certeza ter me dado conta de tal fato ja e um passo a frente que dou.
Parto do principio que o respeito e fundamental. Digo isso nao por cliche, mas sim por necessidade. De fato eu nao sou a melhor pessoa para pregar sobre o que e certo e errado, entretanto desde os primordios, soube que o respeito vem sobre qualquer outro principio. Todos os objetivos morrem se ate eles houver alguma falta de respeito. Admito que, o orgulho e um dos principios da falta de respeito, e, do mesmo modo, admito o quanto e burrice te-lo. Nao sei bem se por heranca ou algum outro motivo, mas eu tenho um tipo de aversao a alguns grupos. Tenho o direito de te-lo, na minha visao. Errado ou certo eu sou liberto para pensar no que pode ou nao ser errado, contudo devo dar a liberdade aqueles que divergem dos meus pensamentos. Sei que pode ate parecer baboseira e hipocrisia eu estar falando isso, ainda mais para quem me conhece. Mas nao e. Sinceramente eu nao lembro, ate hoje, de ter feito algo de ruim para alguem pela sua cor, opcao sexual, etnia ou alguma outra caracteristica fisica; lembro, no entanto, de proferir diversas palavras de julgamento mesmo que erroneo sobre muitas caracteristicas que nao vem ao caso. Agora eu pergunto, porque eu nao posso pensar aquilo que quero? Preconceito? Nao, opiniao. Vejamos um exemplo: digamos que eu esteja a procura de um relacionamento, e ao encontrar alguma garota tente investir todo o meu amor nela, porem a mesma garota, nao tem interesse nenhum em algo serio, apenas quer se divertir. Pergunta: tenho eu o direito de achar que ela esta errada? Tenho. Mas tenho tambem o direito de espancar ela por isso? Acho que nao. Acho-me em total direito de gostar ou nao de uma pessoa que opta por outra religiao, sexo ou mesmo seja de outra etnia, embora nao por isso va desrespeita-la. Temos um grande equivoco quando se trata de preconceito, ha uma limitacao quanto ao significado da palavra. Tomar um pre-conceito e direito de qualquer um, entretanto nao se pode punir alguem por um conceito pre-concebido. Ha uma diferenca. Entendo como O CRIME a punicao a uma vitima de preconceito e nao o preconceito em si. E fato que devemos aceitar as pessoas do jeito que sao, e por mais dificil que pareca entender que ninguem jamais sera igual aquilo que queremos. Mas impedir a liberdade de pensamento? Acho que nao. A nao aceitacao de outra racas ou de outras opinioes esta pregada na alma do ser humano, seja com pessoa negra, branca, parda, homossexual, heterossexual, catolica, evangelica, espirita. O homem e criado preconceituoso e assim continua. O fato do preconceito e apenas uma visualizacao mais clara da falta de respeito com o proximo. Uma pessoa nao logra outra por ser negro ou branco, o unico motivo que a leva a isso e a falta de respeito com o proximo. Hoje, parece ser errado ser rico; trabalhar e ser rico e o pecado do seculo XXI. Vejam so: CASO I Manchete de Jornal: MORRE ATROPELADO JOVEM DE 17 ANOS; Noticia: Jovem voltava do trabalho e