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Mudei, definitivamente mudei, peguei minhas coisas e fui embora ser colunista-colaboradora no blog "O Que Tem Na Nossa Estante".Pode ser que um dia eu volte, mas eu duvido muito, estou adorando esta fase de ler e fazer resenhas, ver filmes e series e escrever sobre eles. E verdade seja dita nao estou querendo escrever nenhum desaforo para ninguem ultimamente. Sei la o que pode ser e como pode ser, mas achei um lugar pra mim onde eu gosto de estar. Quem quiser pode ir la nos visitar. Fui... Se voce me perguntar hoje, agora, se eu gosto mais de BBB ou de alho poro eu te respondo que gosto mais de alho poro. Fofocas ou alho poro? Alho Poro. Viajar ou alho poro? Alho Poro. Dinheiro ou alho poro? Alho Poro, claro. (mentira, preciso do dinheiro pra comprar alho poro).No meu momento prefiro alho poro ao BBB. Alho Poro pode salvar uma vida! Quem tem insuficiencia renal do tipo que eu tenho, tem uma dieta pobre, bem pobre, muito pobre, quase miseravel ao ponto da Dilma poder lancar uma bolsa doente renal! Eu apoio! O doente renal tem que evitar potassio, sodio e proteina, sendo que, tudo que e gostoso tem ou potassio, ou sodio ou proteina e muitas vezes tem os tres! Fica dificil comer, entao e preciso descobrir novos sabores, ir a um nutrologo que antes era chamado de nutricionista que antes era papel do endocrinologista, que vai montar um cardapio especial para atender as suas necessidades.Duas vezes por semana e permitido comer algo que voce gosta, tipo cheirar uma carne, dar uma lambida em um chocolate e enfiar o nariz na bacalhoada! Pode comer, mas nao pode ultrapassar a quantidade de proteina permitida que e de 0,6 a 0,8 gramas por kilo.Legumes devem ser fervidos em acido, mentira e na agua mesmo, por sete minutos, depois devem ser lavados e refogados normalmente. Feijao tem que morrer afogado (ficar de molho) por 14 horas, a agua do molho deve ser desprezada, os feijoes devem ser lavados e no final, quase na hora de morrer de fome e so colocar pra cozinhar na panela de pressao, 5 minutos e fica pronto. Frutas nao devem ser consumidas em excesso. Tudo isso por causa do potassio que se tiver baixo mata, se tiver alto mata tambem. Ou seja, o potassio ou mata ou morre.Toda agua consumida deve ser medida e restrita ao volume indicado pelo medico, no meu caso nao mais que 1,5 de qualquer liquido por dia, inclusive a agua do feijao, das frutas, do chuveiro. (mentira, o chuveiro nao tem nada com isso, mas eu disse pro meu medico que prefiro morrer afogada so pra poder beber agua, hahaha). Ta bom, ele tambem nao riu.Bom, e uma merda!De vez em quando eu chuto o balde cheio de legumes e faco uma farra alimentar, como quando fui em uma festa no salao de festas da minha prima e la comi um salgado com alho poro, isso mudou a minha vida. Tudo que eu faco tem que ter alho poro! Alho Poro, pimentao
vermelho, cebolinha, cebola, alho, sao sabores que eu nao tinha costume de usar e que hoje fazem parte da minha dieta me ajudando a tirar o sodio e incluir sabor e prazer. Descobri que gosto de melancia, maca e ate uma fruta gostosa, adoro abacaxi e mamao e uma fruta saborosa, mas alho poro...Se nao fosse pelo alho poro eu estaria comendo pao frances com creme de leite! Se bem que e uma boa ideia, vou testar, pao, creme de leite, geleia e alho poro, vai ficar divino!Se no BBB tivesse alho poro talvez eu gostasse mais do programa, mas eu peco que ninguem conte para o Boninho que eu o troquei por um alho poro! Se bem que ele merece saber! Podem contar, se quiserem, rsrsrsrs.
Eu sempre tenho uma duvida, eu sempre tenho uma pergunta que nem sempre tem uma resposta. Acho inevitavel viver e nao ter uma pergunta para fazer, mesmo sabendo que talvez a resposta nao venha hoje, ou amanha, talvez nao venha nunca. Quando acontece alguma coisa,quando a gente adoece, o medo cresce junto com um monte de perguntas:Por que eu? Por que comigo?Por que isso?E agora?Eu vou morrer?Eu vou conseguir?O que vai ser de mim?O que vai ser da minha familia se eu nao conseguir?Eu procurei respostas em varios lugares, agora eu vou contar o que eu ouvi.Eu cheguei a ouvir que pessoas amargas,tristes, recalcadas e que ficam doentes. Nao e o meu caso e so para constar, eu nao sou a unica pessoa doente no mundo. Basicamente as pessoas me disseram que o sofrimento vem para amadurecer, aprender, mudar, ser uma pessoa melhor,se encontrar, encontrar os outros e porque eu sou forte o suficiente para suportar!Como faz isso gente? Como sofre e melhora e encontra um jeito de aprender o que sabe-se la Deus quer da gente?Na minha busca por respostas eu consegui algumas. Nao posso dizer que sao verdades absolutas, mas posso dizer que fiquei satisfeita com o que ouvi.Me acalmou a alma, me fez refletir, me deu esperancas.Eu nao sei como descrever o cenario porque nao fui eu quem vi, quem estava comigo pode descrever melhor, mas eu senti. Minha alma ficou quente e tudo parecia iluminado quando o mentor pediu para segurar minhas maos e me disse:Voce vai sofrer, voce vai sofrer muito, vai ser muito dificil. Voce vai enfrentar momentos de muita dificuldade,de dor, de desesperanca, mas so depende de voce. Lute com todas as forcas porque se voce passar por todo este sofrimento, por toda esta dor, voce vai conseguir.Em outra ocasiao eu perguntei para uma entidade:Se eu tenho que mudar, se eu tenho que aprender, como vou saber o que e, onde mudar, como mudar? Aos prantos, eu pedi que ela me dissesse o que eu tinha que fazer para parar de sofrer e ela respondeu:Voce nao tem que mudar, talvez voce ja tenha mudado e aprendido o que era preciso, e agora so precisa passar por tudo isso porque voce sabe que consegue. Em outro momento, ouvindo a uma palestra, todas as palavras ditas pareciam servir para mim, como se todas elas fossem dirigidas apenas a mim. Eu me senti tao pequena, tao insignificante, com tanta coisa para aprender... e eu expressei este sentimento em voz alta, foi entao que o mentor me olhou e disse:Voce nao sabe como voce e grande, voce nao imagina a forca que voce tem. Diante disso, a unica coisa que eu posso dizer e que eu sei muito bem que a perfeicao nao me alcancou e certamente nao alcancara, nem a mim, nem a ninguem, mas estou disposta a aceitar o que vier para mim e aprender as licoes que me sao enviadas. Tenho tentado com todas as minhas forcas aprender dentro da minha fragilidade de ser humano. Acho que ainda falta para mim um longo caminho de aprendizado,
mas no momento, apesar das turbulencias que tenho vivido e dos obstaculos que tenho enfrentado e a luta que tenho travado com pessoas que desconheco apesar de serem parentes, esta paz, esta calma, esta tranquilidade que eu sinto e que me alimenta, me da certeza de que se tiver mais alguma coisa que eu tenha que aprender, vou encontrar uma nova licao de vida pelo meu caminho, mas de duas coisas eu tenho absoluta certeza: eu nao estou sozinha e hoje eu sou pelo menos 80% do que eu era antes de saber da minha condicao de saude. E, eu tenho uma condicao de saude, nao uma doenca.
Ontem eu acordei, tomei cafe, me troquei, coloquei os fones de ouvido e sai de casa. Desci ate o ponto de onibus sozinha. Ha muito tempo que eu nao ia tao longe sozinha. No meio do caminho eu tive medo, me senti perdida, triste, abandonada. Eu tive vontade de chorar, mas me lembrei que era isso que eu queria, voltar a fazer coisas normais sem depender das pessoas. Nao que eu nao goste da companhia, eu gosto, mas nao e bom nao ter seguranca pra sair sozinha ou dirigir. Eu fiquei uns cinco meses sem dirigir e o mesmo tempo sem sair de casa sozinha. Ate teve um dia que eu tinha que ir no INSS e meu marido me levou e depois de resolver meu problema eu devia ligar para a Marly me buscar, mas eu achei que estava boa e resolvi voltar de onibus. Nossinhora! Dois quarteiroes e eu me estabaquei no chao, uma senhora de muito mais idade que eu me ajudou a levantar e juntas fomos caminhando ate o ponto do onibus. Ela tinha ido la pra ver a pensao do filho que morreu. Fiquei triste por ela que entrou no onibus e foi embora. Quando eu tentei entrar no onibus que me traria pra perto de casa eu nao consegui. Eu empaquei na porta do onibus feito uma vaca burra. Eu nao consegui levantar as pernas e ter forca suficiente para impulsionar meu corpo pra cima dos degraus. Me virei e pedi ao Senhor que estava atras de mim pra me empurrar porque eu nao ia conseguir subir se ele nao me ajudasse. Sentei aos prantos dentro do onibus e uma moca comecou a conversar comigo e me acalmar. Ela estava triste porque tinha acabado de descobrir que e hipertensa, ai eu contei meu caso e ela esqueceu a tristeza na mesma hora e reconheceu que pressao alta e um problema pequeno perto do meu, assim como o meu problema e pequeno perto de alguns problemas de outras pessoas. Quando ela desceu, ja dentro do meu bairro, eu desci tambem, eu nao ia ficar sozinha dentro daquele onibus, eu preferia seguir uma desconhecida. Desci, peguei um taxi, fui pra casa e pensei, nunca mais! Eu nao devia ter feito o que fiz, principalmente porque ja tinha passado por um situacao desesperadora quando extremamente estressada eu me perdi, nao sabia onde estava e pra que lado era minha casa. Como estava saindo de uma audiencia pra resolver meu seguro medico a partir da minha demissao do Banco Rural eu estava nervosa. A advogada teve que me colocar dentro de um taxi e eu pedi ao motorista pra ir na direcao de Santa Efigenia. Nao lembro de ligar pra Gabi, mas liguei e aos poucos fui voltando e percebendo onde estava. Depois destes dois acontecimentos eu fiquei muito feliz em sobreviver porque a familia caiu matando em cima de mim, eu nao precisava ter passado por nada disso, mas eu sou uma mula, ou uma vaca, ou uma vacamula ou uma mulavaca.Mula esta que hoje conseguiu, foi e voltou
pra casa e aprendi um monte sobre a alimentacao pra quem tem insuficiencia renal, eu ja fazia dieta, mas esta nutricionista e especialista nestes casos. Entreguei a lista de alimentos pro marido ver, sabem o que ele me disse? "Uai, mas voce nao pode comer nada!"Pois e, eu nao posso comer nada e consigo ser gorda, hahaha!
Minha mao, minha fistula e meu prato colorido totalmente saudavel!Eu fui ali fazer uma cirurgia. Apesar de ainda ter um tanto de funcao renal, chegou a hora de prevenir para nao ter que remediar na urgencia.Todo mundo me disse que era facil, mas se fosse facil eu poderia fazer a cirurgia no acougue e nao em um bloco cirurgico com anestesia local e sedacao, vestindo camisola de hospital e tento que tirar ate os brincos. Eu nem me importo em ter que tirar a roupa para operar a mao, mas os brincos? Ficar sem brincos e como ficar completamente nua! Agora ja foi, eu adquiri mais uma cicatriz e completei 15 cirurgias na minha ficha criminal.Fiz o que eles chamam de fistula, palavra dificil para uma conexao que nao me deu poderes magicos e eu estava esperando por eles. O Doutor pegou uma veia e ligou em uma arteria e assim tenho agora o acesso para, quando e se precisar de hemodialise. Doeu, doi, esta doendo, mas nao e a cirurgia que doi mais, doi e ter feito o acesso, e como se eu visse a hemodialise mais perto de mim, como se eu nao pudesse mais correr dela porque ela ja tem como fazer parte da minha vida. A fistula e praticamente uma invasao da dialise a minha privacidade. Dificil entender porque e dificil explicar e quando a gente fala sobre isso descobre que todo mundo conhece alguem que faz hemodialise ha duzentos mil anos e esta super bem, feliz e tem vida normal. Se tem uma coisa que nao faco questao de saber e como viver este normal fazendo hemodialise. Ser doente ja nao e normal e se ficar quatro horas ligada a uma maquina, tres vezes por semana filtrando o seu sangue e normal, nao quero nem conhecer o anormal.Eu ate me esforco pra ser mais ou menos normal dentro do meu anormal, claro que tem dias que quero comer meus rins vivos, fico triste, chateada e de saco cheio, mais de saco cheio do que triste e chateada, mas tento rir, tento ir, sem criar expectativas, so vou indo mesmo! E quando eu vou, dependendo de como vou, levo muita gente comigo nos momentos de pura paz ou puro nervosismo.Eu sei que as pessoas que me relatam sobre casos como o meu estao tentando me ajudar, me animar, dar forca e ajudam! A gente acaba percebendo que existe coisa muito pior que a insuficiencia renal, existem aquelas pessoas que tem insuficiencia mental e estao soltas ai pelo mundo torcendo por BBB s, passando o dia votando pra um ou outro, suspirando por amores de televisao, se especializando em reality show onde o enredo e sempre o mesmo e so mudam os atores! E mais facil entender minha doenca rara do que compreender torcedores de BBB! Eu estou bem mentalmente, tenho ate comprovacao do meu medico.Por ter tomado muita cortisona fiquei com a pele fina e um abraco mais apertado dos meus cachorros me deixa machucada, ferida e com marcas roxas. Meu medico nao gosta, e uma porta de
entrada para as bacterias e isso nao e bom. Um dia ate pensei em encher o braco de pulseiras para esconder as feridas, mas desisti e contei pra ele justificando que, afinal eu nao tenho 15 anos pra ficar escondendo nada dele. Sabem o que ele respondeu? - "15 nao, tem mentalidade de 13!" Gargalhamos! E assim!
Nao posso negar a minha surpresa e um pouco dereceio quando a Marly me entregou aquilo. Eu fiquei com medo de pegar aquelacoisa, mineiramente falando, aquele trem. Claro que reconheci na hora o que era, mas isso naonos impediu de ficarmos perplexas!Uma carta!Uma carta em envelope timbrado em verde e amarelo enele estavam impressas as palavras: Par Avion. Chique, mas tive medo, comonao?Em epoca de Whatsapp, Facebook, Messenger, SMS,e-mail, Twitter, in box, receber uma carta? E grave, so pode ser grave ou e umabomba!Vejam bem, nao faz sentido! A pessoa tem quecomprar um envelope, arrumar papel, caneta, sentar e escrever uma carta ecolocar selo. Ainda existe selo! Imaginem a dor dos movimentos manuais. Paraser sincera eu nem sabia que os correios ainda entregavam cartas, geralmenteeles entregam cartas de cobranca, contas, pacotes! Cartas a mao? Pensei quetinham saido de circulacao!Eu fui para um lugar calmo, onde poderia ficarsozinha para ler todas aquelas letras de modo que se acontecesse alguma coisaso eu seria atingida.Eu ri, eu gargalhei! Era uma historia ao melhorestilo do FBI, Ryan Hardy, conhecem? FBI, Cia, Interpol, Tropa de Elite ossoduro de roer, com doses de suspense, terror e humor!Adorei! Nunca pensei que uma carta me faria sentirtantas emocoes!Nao conto a historia, afinal uma carta do FBI eultra confidencial, Top Secret. Fofoca internacional nao da para sairespalhando por ai! Quem quiser saber e tiver coragem, peca a Janaina paraescrever uma carta, pois ela consegue fazer isso com elegancia e diversao e temate troca de caneta no meio do texto e um, apenas um rabisco em uma palavra,tudo para tornar tudo mais misterioso e divertido.Janaina, recebemos sua carta, lemos a sua carta eeu resolvi responder do jeito que eu sei, aqui no blog.Adorei o causo e morri de inveja da sua vidaagitada e emocionante e com pequenos toques de raiva (des) controlada! MeuDeus, como voce aguenta?Eu nao acho que meus rins voltaram a funcionar100%, mas posso garantir que houve uma melhora depois do tanto que eu ri,porque nao importa em que circunstancias, voce e sempre divertida, engracada efico feliz por tudo ter acabado bem!E eu prometo que quando encontrar as minhas primasvou dar aquele beijo que voce mandou, so espero que demore muito, talvez nuncamais, mas enquanto isso a gente vai conversando, fofocando e rindo! E nos vamosficar esperando mais cartas! Voces acreditam que existem pessoas que nao gostam de mim? Como podeum absurdo deste? Eu sou tao gostavel! Tirando todos os meus defeitosinsuportaveis eu chego a ser uma pessoa ate agradavel, vai depender tambem dolado de la e confesso que o lado de la nao esta nada feliz comigo. E que euandei gritando pelo que e meu, querendo o que me e de direito por lei, e ai ascoisas sairam dos eixos, mas nao foi preciso muito para desandar a mistura nao,foi so uma pitada a mais de sal e veio a esperada explosao. Nao falta nada noBig Brother Familiar, tem ate quem quer ser o Bial com seus discursos queninguem entende realmente. Tipo assim, a coisa esta pegando fogo, e da aqui,toma ali e a pessoa escreve um texto relatando
magoas de 40 anos atras! E eu e quenao sou normal? 40 anos de dor e acusacoes de coisas que se eu fiz, nao lembro,mas se fiz deve ter sido merecido! Me perdoo porque tenho todo direito de tersido uma adolescente idiota, quem nunca? Mas saber que uma pessoa guarda umabagagem tao grande de magoas ha tantos anos da do e o discurso nao fez sentido,tipo Bial mesmo! Nao falo para nao ofender, mas quem sabe um bom terapeuta naoajuda a diminuir este peso?Eu posso estar errada? Talvez, nenhum envolvido em uma briga e donoda razao! Mas nao estou preocupada com isso, eu cometi sincericidio porquequis, agora estou tentando entender o que as pessoas dizem. E como decifrarcodigo de postura parental.Ja li quadradinhos de indireta no Facebook dizendo que adoeciporque sou amarga, mal humorada, mal amada, mal total! Tipo Coringa do Batman!Kriptonita vermelha no Superman!Como posso interpretar a frase abaixo?A lingua e o chicote do corpo. Deus nao e vingativo, mas e justo.Eu nao consigo! Nao da para entender. Quer dizer, eu estou doenteporque falei demais? Falo demais? E isso? Ainda nao consegui entender o que tema minha lingua a ver com os meus rins. Deus e justo. E, eu acho que e sim. Eu me perguntei varias vezes, eja escrevi sobre isso, por que eu? Okmeu Deus, estou doente, entendi e estou lutando para melhorar, mas Deus e justoso comigo? O Castigo e so meu? Como eu posso enxergar o meu castigo e naoenxergar os dos outros tao explicitos a minha frente?Sera que neste grupo tao inocente so eu fiquei doente? So eu sofri?So eu senti a dor da perda de modo devastador? So eu precisei reunir coragempara trilhar o caminho cheio de pedras que e criar alguem dependente de mim parasempre? Deus e justo so quando me castiga? E por que eu tenho que considerar ascoisas que acontecem comigo como castigo? Eu vejo mais como uma oportunidade de aprendizado, de reflexao, umamaneira de enxergar o mundo, a vida, as pessoas, de forma diferente. Umaoportunidade de tirar forcas de onde nao se tem nada e superar, porque viver,estar vivo, ja e uma superacao! Sei la,nao consigo enxergar a minha doenca como castigo. Eu trabalhei 33 anos, formeiuma familia, aposentei e fiquei doente. Parece que Deus programou tudodireitinho de forma que eu pudesse anotar cada passo meu na agenda, e e issoque estou fazendo, agendando dia a dia. Como dizia meu pai, o que e para mim,nao e para Joaquim e sendo assim, la vou eu carregando o meu, mas com certezacada um carrega o seu. Deus nao escolheu ser justo so comigo. As pessoas naopodem me olhar como sendo um instrumento de revelacao do poder de justicadivina sem olhar os proprios sofrimentos, as proprias dores. Para mim e castigopara os outros e uma bencao de Deus?Deus nao e unilateral, se fosse nao seria Deus, seria gente.Castigo para mim nao e nada disso, castigo para mim e:Ver sua serie preferida ser cancelada sem um final legal;Comer e engordar;Ter que acordar e sair para trabalhar no frio e na chuva;Nao ter dinheiro disponivel
para comprar um computador novo a cadaano;Adorar cachorro e ter que limpar bosta todo dia;Assistir a 7 gols da Alemanha e ter que sair de casa no outro dia;E esquecer a roupa no varal e cair uma tempestade;E lavar a louca e horas depois ela ficar suja de novo;E fazer escova progressiva e chover no mesmo dia;E ter parentes que tem coragem de escrever frases sobre justicadivina!Realmente, o pior cego e aquele que nao quer ver.
Antes detudo e qualquer coisa, eu quero agradecer aos recados carinhosos que tenhorecebido e mesmo nao respondendo, podem acreditar, eles penetram fundo no meucoracao e me dao forcas para continuar. Obrigada!Alguem seprepara para que as coisas nao deem certo? Alguem fica esperando que de tudoerrado, mesmo que isso venha a gerar sofrimento? Alguem enfrenta um problemaesperando que nao haja solucao? Apesar de estar estudando budismo e saber quenao se deve gerar expectativas, nao ha como enfrentar uma sala de operacao, umainfeccao na cirurgia e ficar bem ao receber a noticia de que nao deu certo. E isso,nao deu certo. O acesso para hemodialise que eles chamam de fistula nao deucerto, nao funcionou como devia e ainda por cima inflamou. Levei um mes paravencer a infeccao, mesmo tendo tomado antibiotico, fui ao hospital umas quatrovezes, fiquei irritada por dias, pois o tempo todo eu sentia ardencia, dor,incomodo. Eu vou ter que fazer outra cirurgia, mas meu medico me deu um tempopara me recuperar ja que me encontro estavel, por isso nao vou pensar nesteproblema agora, vou deixar para depois assim como o Doutor deixou. Ja chorei o que tinha que chorar por nao terdado certo, passou. Agora e aguardar, mas enquanto eu aguardo eu queriaescrever aqui sobre uma situacao que me incomodou. Eu fiquei sabendo que umapessoa que me conhece, digamos que fomos criados juntos, disse que eu me facode vitima com a minha doenca, que eu faco drama, entao eu acho que precisodesabafar sobre minha vitimizacao.Assim:Voce naome viu tomar 6 comprimidos de 20 mg de Prednisona de uma so vez todos os diasdurante cinco meses.Voce naoestava aqui. Voce nao me viu inchar 15 quilos em uma semana e mal conseguirandar, nao ter como me vestir, nao ter o que calcar. Voce naome viu ter dificuldades para caminhar, para dormir, para sentar, para andar,para respirar.Voce naome socorreu quando o meu medico perguntou se era para chamar o Samu ou um taxi quandoeu quase entrei em choque por causa de uma desidratacao forte e tive que passaro dia no hospital tomando soro e fiquei inutil por 15 dias.Voce naoficou o dia inteiro me vigiando, vigiando a minha febre quando eu tive umasinusite que me derrubou e me deixou de cama por mais de vinte dias.Voce naoviu o quanto eu fiquei assustada quando me internaram para fazer um tratamentoe desistiram porque eu estava fraca demais e surgiu nos exames uma infeccaourinaria que poderia ir para os meus rins ja tao abalados.Voce naosentiu meu medo, medo de nao conseguir, medo de morrer e deixar minha familiaaqui. Medo de nunca mais voltar a ser eu mesma. Medo de estar doente. Medo denao saber que doenca era e o que ela faria comigo.Voce naosentou comigo e enxugou uma lagrima minha, seja ela de dor, de medo, de panico,de alivio, de alegria.Voce naoveio sentar aqui segurar minha mao e dizer que ia ficar tudo bem, que eu iamelhorar, que voce tinha certeza de que eu ia conseguir, que voce confiava emmim, que voce estava rezando por mim.Voce naoviu os olhos assustados dos meus filhos, a inseguranca e o medo