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em quem estou me tornando. 2015 tem sido um ano dificil, sim, mas eu li em algum lugar alguem dizendo que ele seria decisivo pra colocar na sua vida tudo que acrescentasse e tirar dela tudo que ja nao condizia com quem voce estava se tornando. Foram muitas perdas, muitas coisas ruins, muitos momentos de puro caos. Mas a tempestade sempre passa, nao e mesmo? A esse ano que ta chegando na reta final, dois sentimentos: Forca e gratidao. Forca pra aguentar seguir em frente em meio a tantas turbulencias. Gratidao por saber que tudo foi necessario e que voce e alguem novo. A frase e cliche, mas e verdade: So se tem o arco-iris quando se tem a chuva. E uma chuva pra lavar a alma de vez em quando faz bem, ne?
Eu nao sou uma pessoa que costuma conseguir esconder o que sente. Na verdade nunca consegui por muito tempo. Mas a gente sempre se esforca pra esconder certas coisas. Esconder que nao gosta de alguem, esconder que tem medo de algo, esconder que nao quer fazer tal coisa por medo de nao agradar alguem, esconder que tem interesse em fulano, que nao quer fazer curso X, que nao se identifica com o padrao, que nao quer o que todo mundo almeja pra vida, etc. Desde que me fiz essa promessa, eu ja: contei pra um cara que eu tinha interesse nele e fiquei no vacuo, ja contei que tava apaixonada por um amigo mesmo sabendo que nao era correspondido (e contar nao afetou a amizade! So me fez sentir mais leve), contar pra minha familia que quero ir estudar em outro estado, me permitir viver coisas que alguns meses atras eu jamais me permitiria. Libertei minha cabeca, meu coracao, minha alma. Ainda tem angustia aqui, nao vou negar. Tambem tem a ansiedade. E a depressao de vez em quando mostra que ta dormindo pertinho de mim.Tem as famigeradas bads. E os micos que so quem poe a cara a tapa pra falar a verdade sobre o que sente passa. Nao tenho vergonha de sentir mais. Nao tem nada de errado nisso. Nao tenho vergonha de mostrar interesse por alguem mais (ok, eu tenho, mas quando e forte eu conto). Nao tenho vergonha de falar dos meus problemas, medos, incertezas, angustias. Eu sou mais livre. Mais madura. Mais leve. Mais tranquila. Nao vou dormir de noite com aquele peso enorme de "eu quero falar tal coisa mas nao posso porque o que tal pessoa vai pensar de mim?" Me chateou? Eu conto. Me deixou com raiva? Eu conto. Me fez feliz? Eu conto tambem.Libertacao. Desenho maravilhoso feito especialmente pro post da minha querida e super talentosa amiga Mari Paint Art, da uma olhada nos trabalhos dela aqui. A vida e curta e eu nao tenho tempo pra lidar com o fato de que as pessoas nao sabem lidar com o sentimento alheio. Eu nao tenho culpa disso. Elas tem que aprender. Eu sou direta e nao tem nada de errado nisso. Odeio joguinhos. Odeio disse-me-disse. Odeio o vai-nao-vai. Nao tenho tempo pra isso. Nao tenho animo pra isso. Nao tenho saco pra isso. Minha ansiedade me consome se eu fizer isso. Entao prefiro priorizar minha saude mental e falar tudo. E voce? Ja exercitou se soltar dessas amarras que algum idiota inventou de que a gente tem que esconder o que sente? Faca isso e depois me conta se sua vida nao se tornou mais leve. Att, Eu, uma ansiosa que resolveu nao ceder ao taquicardia de guardar o que sente. A gente aprende desde cedo a idealizar relacoes. Idealizar como seria perfeito se tal coisa acontecesse quando voce se apaixonasse. Como voce gostaria que Fulano corresse atras de voce na rua depois de uma briga e falasse "Desculpa. Te amo.". Ou como seria incrivel se voce arrumasse alguem que combinasse com voce
em tudo. Nas opinioes. Nos posicionamentos. Nos ideais. Nos desejos e sonhos. Na vida. Ai voce se apaixona. E se fode. Porque a vida nao e um filme romantico ou um Tumblr onde tudo e lindo, fofo, perfeito e tem a dose certa de amor e putaria. Pessoas tem sentimentos. E pessoas nao correspondem as nossas expectativas. Mas, a nao ser que ela tenha criado essas expectativas em voce (e eu vou falar disso depois, porque ne, claro que ja passei por isso), a culpa nao e dela. Porque foi voce quem idealizou que ela seria assim e assado em determinadas situacoes. E nao, as pessoas nao costumam terminar uma briga feia, tensa se beijando. Porque as pessoas se magoam. As pessoas ficam decepcionadas. Porque quando a gente ta brigando com alguem que a gente ama tudo que nos queremos e esfregar a cara da pessoa no asfalto ate ela concordar com o que a gente diz e pedir desculpa. E xingar a pessoa e toda a geracao anterior e futura dela de nomes que seriam pesados ate pro Mano Brown. A gente quer virar as costas e nunca mais ter que olhar pra fuca daquele ser humano que voce cometeu a burrada de amar. Na hora da raiva a gente pensa cada coisa ne? A gente tira coragem de onde nao tem. Mas uma hora isso acaba. E quando a raiva passa, fica a chateacao. A dor. A decepcao. Alem de por tudo que foi discutido, por saber que a pessoa nao correspondeu as suas expectativas. E pode nao parecer, mas isso acaba com relacoes. Isso desgasta. Isso corroi. E quando voce ve, ja nao sente tudo aquilo que sentia antes em estar naquela relacao. A gente sofre, a gente cai, a gente se machuca, a gente morre por uma noite. E a gente sara. Desde que sai da bolha e comecei a questionar tudo ao meu redor (machismo, preconceito, privilegios, etc), eu venho, de certa forma, me conformando que talvez eu nao encontre alguem pra compartilhar a vida inteira. Eu enxergo que talvez eu nao encontre alguem que me faca pensar "Olha, esse vale a pena o esforco. O sofrimento. A dor de cabeca.". Porque relacionamentos sao isso. Esforco. Sofrimento. Dor de cabeca. Tem quem diga que o amor supera tudo, mas nao, nao supera. Eu ja disse antes, e digo de novo: Amor nao enche barriga. Para uma relacao dar certo precisa-se de muito mais que o amor. Amar e essencial, mas nao e tudo. E por pensar que o amor resolve tudo que tem tanta mulher em relacionamento abusivo. Que tem tanta mulher apanhando, sendo humilhada, sofrendo e pensando "Vai ficar tudo bem. Nosso amor vai fazer ele melhorar.". Nao. Nao vai. E voce vai conseguir sobreviver ao termino. Eu to aqui, e eu nao vou deixar voce cair. Meus ouvidos, meu coracao, meu email, minha vida estao abertos a te ouvir e te ajudar. (meu email: nana.ferrari@hotmail.com. Eu to falando serio) Eu to tao tranquila sozinha que eu me apaixonei recentemente e ja sabia que nao seria
correspondido e fiquei ok com isso. Eu queria que fosse correspondido? Queria. Eu queria que pessoa X me mandasse textao no meio da madrugada falando "Eu nao queria assumir mas eu gosto de voce. Por que a gente nao vai levando e ve onde da?"? Queria. Eu sabia que isso nao ia acontecer? Sabia. Eu fiquei triste por saber que nao ia acontecer? Nao. Por que? Porque eu to aprendendo a nao idealizar. Nao pensem que eu sou uma pessoa amargurada que virou um coracao de gelo da vida. Quem me conhece um pouco mais de perto sabe que eu sou a maior manteiga derretida do mundo e que com dois dias de conversa ja to imaginando meus filhos e os gatos com a pessoa. Mas isso e um lado do meu cerebro que idealiza. E cada dia ele fica menor. Ele da lugar pra uma coisa chamada "Realidade". Minha vida nao e um filme. Nem um dos livros que eu amo ler. Nem os contos que eu amo escrever, onde tudo conspira e da certo. Entao vou levando a vida assim, aceitando que nao tem problema algum viver sozinha e que talvez seja melhor assim, mas tambem se deixando aberta a quem sabe novas coisas. Quando desejam pra mim um amor novo eu falo "Nao preciso, obrigada.". As pessoas costumam ficar perplexas com isso. Costumam me achar louca por nao querer alguem do meu lado. E veja bem, nao e que eu nao quero. E que eu nao preciso. Sinto falta as vezes? Claro que sinto!!! Mas ai eu lembro que um relacionamento e muito mais que cafune de madrugada, carinho e fotos sorrindo. E nao pense que eu sou sozinha nao!!! Eu tenho uma familia incrivel, uma mae que vale muito mais que qualquer relacionamento da vida, amigos que estao comigo sempre ouvindo minhas lamurias, uma gata que me arranha no meio da noite e depois deita no meio das minhas pernas e dorme comigo. Eu estou em paz. Sou completa assim. Eu amo a pessoa que me tornei. Eu so idealizo o que quero pra minha vida agora. So idealizo meus objetivos. E da parte amorosa eu prefiro nao idealizar nada, pra me surpreender quando (e se) acontecer.
Nao postei aqui esse ano ainda, mas penso constantemente nesse espaco que e o >meu< espaco, que eu cultivo a quatro anos. Ja almejei ser uma blogueira famosa, ja quis falar de coisas que estao na moda, ja quis ser ~cool~, ja quis ser profissional, ja quis comprar o dominio, mudar logo, mudar tudo. Mas eu nao sou assim. Eu to com bloqueio criativo desde que desenvolvi de forma mais grave a depressao, ano passado. Nao consigo escrever como escrevia, nem ler como lia. Faz mais de seis meses que nao termino um livro que eu amo. E agoniante. Hoje, enquanto tava na Turne Intrinsica que teve aqui no estado, a moca tava falando de um livro de uma moca com depressao (Alucinadamente Feliz o nome do livro, KERO) que manteve um blog por dez anos como especie de diario e eu pensei que e isso que eu faco no meu face e eu poderia fazer aqui. Nao importa se ninguem vai ler, nao importa se nao tem conteudo, nao importa. Vou voltar a so sentar na frente do notebook e deixar meus dedos digitar o que tiver que ser. Por exemplo: Hoje tive um bom dia. Apesar de ter ficado parte dele ansiosa, porque eu tenho uma encomenda de 800 bombons pra fazer e to com medo de nao conseguir, uma amiga me chamou pra ir nessa turne. Foi no shopping em outra cidade, fomos e foi divertido. Foi um momento calmo, divertido e entre amigas. Comemos batata frita, tomamos milkshake e ela ganhou um livro (!!!). Eu tava de vestido e me sentindo tao confortavel. Eu achei ate que fosse dar uns beijos hoje, mas nao rolou. Ai eu cheguei em casa e me olhei no espelho e pensei: Coitado, perdeu. Hoje tambem senti vontade de ler, depois de tanto tempo. Aquele papo sobre livros me deixou com tanta saudade do sentimento de comprar um livro, da empolgacao de comecar a ler e se deliciar com a historia. Quem sabe nao seja o proximo passo? Um passo de cada vez, nao e assim que dizem?Registro do dia de hoje. Duas migas, livros, milkshake e sorrisos. Obrigada Gabi. GELRE RECURSOS HUMANOSRH - CLIENTE: MONTAG BRAGANCA/SP (TEMPORARIO)4 DIAS DO ANO DE 2008Funcao: AJUDANTE DE INSTALADOR DE CERCAS (CONCERTINA).Ultimo Salario: R$600,00Descricao: Instalacao de cerca concertinas em um condominio de alto padrao. Obrigado pela visita ao meu Curriculo PessoalNavegue pelo meu curriculo clicando nos links abaixo:ApresentacaoAptidoes ProfissionaisExperiencias ProfissionaisCursos ExtracurricularesPromocoesDicasLinks UteisContato GELRE RECURSOS HUMANOSRH - CLIENTE: CARREFOUR RIBEIRAO PRETO (TEMPORARIO)D. Admissao: 17/11/2008D. Saida: 04/12/2008Funcao: OPERADOR DE CAIXA.Ultimo Salario: R$655,00Descricao: prestei servico pela Gelre para o Cliente Carrefour, de operador de caixa, no final de ano. Atendia Clientes,recebia pagamentos de contas e venda de recarga celular. Bem ao longo da minha vida adquiri varias aptidoes profissionais que de certo modo me ajudam no dia a dia, aptidoes que vao, desde ter trabalhado como manobrista em eventos e comercios, Seguranca e controlador de acesso, Ajudante de Servicos gerais, Ajudante de Pedreiro, pintor, Vendedor, entre muitas outras que foi possivel adquirir ate aqui.Posso dizer que sou uma pessoa
disposta para o trabalho, nao nego fogo, e faco o possivel para superar expectativas, tenho uma facilidade enorme em absorver novas funcoes, e nao ha nada que eu nao possa aprender rapido.Tenho uma familia para cuidar, e por isso dentro da legalidade e do trabalho nao disisto frente a desafios.Estou sempre investindo em mim para poder me tornar qualificavem sempre.
consumindo minhas forcas, ele se alimenta disso. E agora aqui nesse quarto eu nao sinto nada alem do que fogo. Mas ha uma distancia entre nos, e ela sempre existiu, nao sei como ela ainda esta aqui, tem um muro de concreto separando tudo o que deveria nos conectar, eu nao gosto disso, parece que a qualquer momento estaremos em combustao queimando mas nao poderemos fazer nada mais que nos olhar como sempre fazemos. Continuo parada olhando pro nada, sabendo que seus olhos estao em mim, sabendo que voce sente o mesmo fogo que queima dentro de mim, eu sei, eu sinto, eu vejo isso. E o calor continua a consumir, suando ambos de puro amor, mas nada acontece a nao ser agora em que nossos olhos finalmente se conectam, e o castanho dos seus me mostram uma coisa quase impossivel, seu muro caiu? Voce se levanta, sinto que quanto mais chega perto de mim meu peito queima e arde como uma fogueira desesperada levando em seu fogo tudo o que pode consumir. Voce se ajoelha na minha frente e toca meu rosto fazendo disso uma tempestade dentro de mim, eu nao sei, eu quero gritar, eu quero sorrir, eu quero voce. Nao sei o que esta acontecendo, mas sabe aquele mesmo muro que existia em mim tambem? Ele foi para o chao,e saiba que eu gosto de como tudo acontece aqui, o ar ja nao e o mesmo, nao e o mesmo ''existir'' que esta aqui, eu sei que existe outra coisa alem do que o fogo e claro, mas existe um elemento quase explosivo fazendo com que nos fiquemos quietos por alguns segundos so nos escutando, so escutando o coracao bater na mesma sintonia. Como se fosse a primeira vez.
Eu jogo todas as suas coisas fora, depois eu o tiro de minha cabeca, eu o arranco de meu coracao, e ignoro todas as suas mensagens.Como voce conseguiu entrar debaixo da minha pele?Nao posso desistir,algo em voce;E tao viciante.Voce nunca sabe o que voce quer,E voce nunca diz o que quer realmente dizer,Mas eu comeco a ficar louca, toda vez que voce olha para mim.Again again again again. Deixe as luzes acesas, o pesadelo ainda nao acabou, tento fechar meus olhos mas, meu coracao lateja. O medo e tao frio e eletrizante. Deixe que as lagrimas rolem - lembro-me dele falando -, deixe que cada poro seja afogado por suas lagrimas, limpe sua alma, chore o quanto tiver que chorar... Mas, nos nao temos mais nada. As luzes brancas no quarto se acendem e apagam, fazendo-me esquecer e relembrar de como e ter e sentir dor, a musica nao tem mais melodia, so ha barulho, estrondo e mais estrondo... Nao ha paz para pensar, e eu relembro sempre as duras palavras dele... Nos nao temos mais nada. A noite entra em um processo esmagador dentro de mim, meu peito lateja e pesa como se houvesse toneladas dentro do meu pequeno coracao. Mais uma vez, mais uma, para o curriculo, e ate engracado, eu riria se nao fosse tragico demais. Felicidade esta a dez leguas de distancia, mas nao culpo a ninguem, a vida e engracada e tem um humor negro entao, se estou aqui nao posso fazer nada alem de... Viver. Mas a dor e inevitavel. Segundas chances, elas nunca importam,pessoas como voce nunca mudam.Uma vez vagabunda, sempre vagabunda, voce nao e mais nada.Desculpe-me, isso nunca vai mudar.E sobre perdao,supostamente ambos teriamos que trocarDesculpa, querida, mas estou passando por cima, agora olhe para ca;Bem, ha um milhao de outras garotas,que fazem o mesmo que voce.Parecendo o mais inocente possivel para pegar quem elas querem e o que elas gostam,E facil se voce faz isso direito, masBem, eu me recuso!E agora, estou com um sorriso gigante em meu rosto. Mas escute bem, nunca foi minha intencao me gabar.Ah, mas isso e tao bom. :DPara voce, vadia. Um belo dia amanheceu, as flores no jardim estavam mais animadas do que eu mesma para brilharem, olhei para o ceu tirando o emaranhado de fios da minha face e pensei que talvez eu pudesse te dar as palavras com gosto, como voce me deu um abraco sagrado, e um olhar que pagaria minha conta pela vida que levo, um amor que me desse um visto para a porta da felicidade, mas eu sei que voce existiu, e como existiu dentro de mim, com gosto de vinho e um gosto doce, salpicando meu coracao doentio por ti, por ter seus abracos, por ter tudo aquilo que era meu e teu, era uma troca certo? Era uma troca valida, uma troca que nao tinha preco, voce me era valioso demais para ter preco, o olhar que se foi, olhos cor de ceu, cor de amor, cor de paixao azul, queimando dentro de mim voce queimou meu coracao acelerado,
eu digo que voce existiu mas essa nao e a verdade, a verdade e que voce ainda existe, ainda queima em meu peito, ainda esta aqui nesse quarto gelado pelo outono, nesse quarto que dividimos olhares e sorrisos, lagrimas e abracos, palavras tolas e risadas altas, eu ainda te tenho aqui guardado no meu peito amarrado com cordas especiais, nunca mais saira daqui, ao menos que voce queira, pois eu? Jamais irei te esquecer.Pra voce.
Que ha em minha mente, a sombra do passado devastado por nada. Meu sublinhado incognito estranhamente esclarecido. Nada tao estranho do que eu veja e o que me faz perguntar, a morte e a rosa viva dentro de mim, o amor morto fora dos meus olhos, meu ar desconsertado eu quero de volta a possibilidade de estar dentro de meu ar infiltrando o estado normal do jogo. Eu vago, labirintando o lugar vendo pessoas sorrirem, eu ando devagar vendo o vento rodopiar a esquina vegetativa do labirinto, eu quero gritar, nao tenho mais voz. Eu quero andar mais rapido mas sua voz esta aqui agora, eu quero... Eu quero sentir a fumaca do seu ser envolver-me mais uma vez. O ceu esta escurecendo a cada segundo e eu comeco a ouvir a musica, ela abafa sua voz, gritos mais gritos me fazem tremer e querer correr. Eu sinto pavor, uma coisa cem vezes pior do que o medo, e eu continuo a ver, as pessoas ja sumiram e eu olho para a rosa vermelha que me leva para a saida, a musica acaba e ouco voce sussurrando.- Nao sinta. Olho para o ceu e sinto a gota d'agua caindo sobre meu rosto cansado de tantos jogos, e caio em mim finalmente. E vejo que o que acabei de ver em minha mente era voce indo embora deixando somente tua fumaca para tras. Como eu me tornei tao detestavel?O que voce tem que me faz agir desse jeito?Eu nunca fui tao indecenteVoce pode me falar que isso tudo e so uma disputa?Aquele que ganhar vai ser o melhorMas amor, eu nao quis dizer issoE serio, eu prometo. O que e um menino? (Alan Beck) Entre a inocencia da infancia e a compostura da maturidade ha uma deliciosa criatura chamada menino. Embora se apresentem em tamanhos, pesos e cores sortidos, todos os meninos tem o mesmo credo: aproveitar cada segundo de cada minuto de todas as horas de todos os dias e protestar ruidosamente o barulho e sua unica arma quando seu ultimo minuto e decretado e os adultos o empacotam e metem na cama. Meninos sao encontrados em todas as partes: em cima de, embaixo de, subindo em, balancando-se no, correndo em volta de, pulando para. As maes os adoram, as meninas os odeiam, irmaos e irmas mais velhos os suportam, adultos os ignoram, o ceu os protege. Um menino e a Verdade com o rosto sujo, a Beleza com um corte no dedo, a Sabedoria com um chiclete no cabelo, a Esperanca do futuro com uma ra no bolso. Quando voce esta ocupado, um menino e um conversa-fiada, intrometido e amolante. Quando voce deseja que ele cause boa impressao, seu cerebro vira geleia, ou ele se transforma em uma criatura sadica e selvagem empenhada em desmontar o mundo ao seu redor. Um menino e um hibrido : o apetite de um cavalo, a disposicao de um engole-espadas, a energia de uma bomba atomica de bolso, a curiosidade de um gato, os pulmoes de um ditador, a imaginacao de um Julio Verne, o
retraimento de uma violeta, o entusiasmo de um bombeiro e quando se mete a fazer alguma coisa e como se tivesse cinco polegares em cada mao. Gosta de sorvete, canivetes, serrotes, pedacos de pau, agua (no seu habitat natural), bichos grandes, Papai, sabados, domingos e feriados, mangueiras de agua. Nao e partidario de catecismo, escolas, livros sem figuras, licoes de musica, colarinhos, barbeiros, meninas, agasalhos, adultos e hora de dormir. Ninguem se levanta tao cedo, nem chega tao tarde para o jantar. Ninguem se diverte tanto com arvores, cachorros e mosquitos. Ninguem e capaz de meter num unico bolso um canivete enferrujado, uma maca comida pela metade, um metro e meio de barbante, um saco de materia plastica, duas pastilhas de chiclete, tres notas de um Real, um estilingue e um fragmento de substancia ignorada. Um menino e uma criatura magica: voce pode mante-lo fora de seu escritorio, mas nao pode expulsa-lo de seu coracao. Pode po-lo para fora da sala de visitas mas nao pode tira-lo de sua mente. Queira ou nao, ele e o seu captor, seu carcereiro, seu dono, seu patrao, uma cara sarapintado, um nanico, um mata-gatos, um pacote de encrencas. Mas quando a noite voce chega em casa, com suas esperancas e seus sonhos reduzidos a pedacos, ele possui a magia de solda-los em um segundo, pronunciando duas palavras somente: Oi, papai..." Oi, mamae.."
O que levar para a maternidade? Ao arrumar a malinha do bebe para a maternidade, nao se esqueca de voce. Geralmente o tempo de estadia na maternidade e pouco mas como a gente nao tem como saber com antecedencia, entao e bom estar previnida. Para a mamae: Tres camisolas; Um robe; Um par de chinelos; Seis calcinhas; Tres sutiens proprios para amamentacao; Dois pares de meia; Um casaco; Par de meias, caso esteja frio; Artigos para beleza e higiene pessoal: escova e pasta de dentes, escova de cabelo, sabonete e shampoo 3 pacotes de absorventes higienicos (tamanho grande); Uma troca de roupa para sair do hospital.Dicas: Nao entre na maternidade com joias ou relogio, voce nao tera tempo para cuidar destes objetos, estara sonolenta ou cuidando do bebe; Procure levar camisolas que tenham abertura na frente. Isto facilita e muito na hora da amamentacao; Alguns hospitais fornecem produtos descartaveis como absorventes higienicos, outros nao. Procure saber com antecedencia o que o hospital fornece, para que voce nao precise levar; Alguns ginecologistas recomendam cinta de gomos de elastico ou aquelas abdominais, para serem colocadas assim que voce levantar da cama pela primeira vez apos o parto. Converse com ele antes, para evitar que alguem tenha que sair correndo da maternidade para comprar; Seu bebe nasceu, voce perdeu alguns quilos, porem, nem todos que ganhou, por isso, para sair do hospital, leve uma roupa folgada; Voce deve ficar bonita como mae. Um batom, um cabelo penteado, tudo bem, mas evite colocar perfume ou desodorante com cheiro, isto pode perturbar o bebe que ainda esta em fase de adapcao. De qualquer forma, geralmente, na maternidade nao e recomendavel o uso destes produtos, nem para voce, nem para o bebe. Deixe que o pai ou seu acompanhante se encarregue de levar e cuidar da maquina fotografica ou filmadora, cesta de lembrancinhas, enfeite de porta e faca os telefonemas para os familiares e amigos. Para o bebe: 4 a 6 macacoes; pagoezinhos; 4 a 6 bodies; 1 ou 2 mantas; 1 ou 2 pacotes de fraldas tamanho recem nascido; 1 pomada contra assaduras; 3 pares de meias; 2 fraldas de tecido;1 touquinha 1 troca de roupa para a saida da maternidade Hoje dia 05.01.2011 fiz uma ultra-sonografia com Dr. Sergio Matos e de presente de natal, ele me mostrou o rostinho de Enzo em 3D. Nosso filho e lindo!Estou com 22 semanas e 5 dias.Resultado:Diametro bi-parietal 6,00 cmBatimentos cardiacos: 132 bpmCircunferencia craniana: 21,8 cmCircunferencia abdominal: 17,8 cmComprimento femural: 4,00 cmComprimento umeral: 4,00 cmDiametro do cerebelo: 2,4 cmCisterna magna: 0,6 cm (vn ate 1,0 cm)Ventriculo lateral: 0,69 cm (vn ate 1,0 cm)Prega nucal: 0,5 cm (vn ate 0,6 cm)Osso nasal:0,7cm (vn > 0,5 cm)Peso estimado: 552 gGestacao compativel com 22 semanas e 5 dias.Obrigado Senhor! http://radmemos.com/jpt/index.php?option=com_frontpage&Itemid=1 Que emocao!!A noite estava deitada com Jazi na cama quando derepente Enzo mexeu. Foi no dia 08.12.2010 as 22:30h e ele me cutucou umas 3 vezes, ate Jazi sentiu e correu para chamar a vovo Mirian, mas ela ja estava dormindo!Eu estava com 18 semana(s) e 5 dia(s). Deus tem um grande
plano nas nossas vidas. Quando eu estava com 6 semanas e descobrir que o meu primeiro nenem nao estava bem, Deus me revelou em sonho que eu teria um menino e que aquele que estava comigo nao seria meu. Logo apos uns 3 meses engravidei novamente e ja com uns 2 meses de gravidez sem saber o sexo do meu baby, novamente em sonho Deus me mostrou o nome ENZO!Obrigada Senhor, pois tens feito maravilhas na minha vida!