thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Esta cada dia mais dificil escrever, talvez pelo clima, pelas pessoas, pela cidade, acho que cheguei ao meu limite de tolerancia com coisas que demoram a acontecer. Na verdade se eu fosse mais paciente poderia ser mais feliz. Pensei, repensei, mas nao agi... O problema dessa transferencia de pensamentos para atos esta cada vez pior, escaldando problemas e cavando mais fundo o buraco da insuficiencia. Talvez se eu fosse mais sensato, mais firme e mais agil nas minhas decisoes, a felicidade poderia vir logo e com efeito devastador, porem existe algo que me consome que nao me deixa eu sair desse martir, desse infinito estado de ocio, me impedindo de escrever coisas mais interessantes e de que valha algo. Peco desculpas por minhas lastimas e declaracoes indevidas que talvez ninguem queira ou goste de ler. Isso sao apenas opinioes e sentimentos fundados atraves de uma massa cinzenta e tenebrosa da vida humana, nao especificamente do Igor que vos escreve, mas de toda forma de expressao e razao do ser humano em sua devida forma critica. Pois pense reflita e analise todas as condicoes, pois o mundo anda descartavel, inospito de boas intencoes. Da mesma forma que eu escrevo e erro, nao preciso pegar outro papel para comecar tudo de novo o que ja havia feito, pois isso ja nao cola mais. Mundo mundano e esse que se torna renovavel a cada dia, mas que as intencoes de boa fe nao voltam nunca mais.... Se tem uma banda que tenho ouvido muito nestes ultimos meses e o Foo Fighters. Na verdade eu sempre gostei do som, das letras e principalmente do vocalista Dave Grohl em que tenho certa admiracao, nao so por seus vocais, mas por sua atitude em acreditar que podia fazer alguma coisa depois que sua antiga banda, o Nirvana, acabou pelo suicidio do vocalista Kurt Cobain. Tirando o famoso preconceito de que bateristas so estao na banda para dar o ritimo, Dave fez mais, formou outra banda que por incrivel que pareca fez sucesso, e muito.Sabe aquelas sensacoes de quando uma banda anuncia um novo disco, e voce nem da muita bola, pensando que vai ser nada de mais alem de outro disco? Esse foi o meu caso em Wasting Light, ultimo album do FF lancado em 2011, que modesta "puxasaqueza" foi um dos melhores albuns que ja fizeram, daqueles em que voce pira em todas as musicas, MESMO.Mas voltando um pouquinho atras, o FF lancou um cd e dvd de Greatest Hits em 2009, que reunia as melhores cancoes e clipes de toda a carreira ate aquele ano. Uma das cancoes deste album e a inedita Wheels, em que Dave fez para um amigo que tinha falecido recentemente naquela epoca. Wheels me traz uma visao de um filme em que as coisas boas que ficaram para traz valeram a pena, e que um dia podemos rir das coisas passadas e ser orgulhar de ter aprendido algo. Sim, bem aqueles videos de formatura onde todo mundo chora...Quem quiser assistir Wheels esta ai o clipe e uma versao acustica, que nao
Sao 4:10 da manha e acabei de chegar em casa. Nao e uma boa hora para se chegar e vir direto pra ca escrever, nao para quem quer comecar a cuidar mais da sua saude e nao se estressando facilmente, mas para quem quer se afundar mais no proprio buraco cavado. Confesso que essa semana foi dificil, alias nenhuma esta la aqueles "Paes", porem ha de se pensar.Ha de se pensar porque que todas as sextas-feiras(escrevi certo?) caem como se fossem todas as semanas de uma vez? sabe aquele avalanche de estresse e correria reunidas em apenas 10 horas do seu trabalho? sim, talvez possa ser uma previa do que vai vir no fim de semana, ou apenas para provar que voce quer mesmo o fim de semana vai saber, mas e assim que acontece. Hoje por exemplo, tive uma situacao inusitada, sabe aqueles dias em que tudo esta dando certo no seu trabalho, voce louco de vontade que a hora passe mais rapido para aproveitar suas belas horas de almoco quando surge um servico para voce fazer, e ainda saindo da propria empresa? sim aconteceu com o amigo que vos escreve. E por falta de atencao, quando saio com a devida "Motoca", nao percebi a falta de combustivel em que ela se encontrava, e deu no que deu. Falta de atencao significa atraso!!! Mas esse nem foi TANTO o caso assim....Nao irei contar detalhes, pois o horario nao vai me ajudar, e alem do mais voces vao cansar seus olhinhos desperdicando o tempo, enquanto podiam estar lendo alguma materia mais importante como o beijo de um transexual no BBB. Mas enfim, sobre o que voces estavam pensando era isso mesmo, naaao naao o beijo, parem de pensar nela(nele, ahh sei la) mas a falta de atencao mesmo, pois e isso que me falta em todos os posts, pois quando comeco a escrever uma coisa, perco toda a atencao de chegar ao final e nao sei mais sobre o que estou escrevendo....OWWW SHIT. As vezes as coisas mais simples podem estar junto e bem pertinho da gente, sem que ao menos percebermos. Um abraco, um olhar, um beijo, isso pode ser tudo em varios momentos. Mas o problema e quando alguem nao sabe aproveitar esse momento, essa fracao de segundo, colocando em risco seu coracao que mais uma vez vai tentar sair pela boca.O amor e algo que realmente nao sei explicar, porque nos apenas sentimos e ficamos cegos com ele, quando alguem vai tentar enxergar, o efeito ja vai ter passado e as dores chegam. Confesso que nem para todos, porque alguns ja se acostumaram com a onda batendo nas costas.Agora eu lhes digo, Porque a mudanca e tao ruim? A vida e parada, quem a problematiza e o pensamento em transicao com as acoes do homem...porque a culpa e nossa, e toda nossa.Mas pare para pensar que voce pode mudar. Aquilo que voce ve e sabe que esta errado ja e um bom caminho...pobre sao os cegos que so enxergam o lado de dentro. A vida tem varios lados, ou
E a tarde foi otima. Estiveram no dia de minha defesa pessoas que me queriam e muito queridas por mim. Sou mestre. Eu poderia escrever uma postagem inteira sobre como foi aquele momento. Talvez nao. Naquele mometo da defesa, eu estava no automatico. Como e costume em mim, as coisas foram aos poucos se sedimentando. Ainda nao estou me sentindo 'mestre'. Talvez isso tenha acontecido porque foi tudo tao rapido, no fima das contas. Eu, naquela altura estava aflito com outras coisas especificamente relacionadas a minha 'nova vida'. Eu pensava, feliz, ter cumprido uma etapa e pronto para outra. EU PASSEI NO DOUTORADO. Soube disso ainda no processo de finalizacao da dissertacao. Foi tudo muito corrido. Acabei o projeto, participei da selecao, fui avancando e CONSEGUI.A etapa seguinte era para onde ir. Acredito que fiquei meio suspenso porque so consigo estar bem quando estou mesmo bem. Apesar de acabar uma etapa, faltava algo para seguir com o ciclo: aonde ir. A Colina nunca saira de minhas lembrancas, pois foi um laboratorio, um mundo que nao conhecia, que desejava desde muito tempo conhecer, mas ela passara: eu tinha que avancar. Esta foi uma das questoes mencionadas ha quase dois meses, data de minha ultima postagem. Desde entao, vim correndo e me vendo tao 'cansado'. A palavra de ordem era 'cansado'... e de tanta coisa. A casa, enfim, consegui alugar e hoje estou escrevendo nela; mais exatamente, no meu quarto. Amanha, retorno as aulas e sinto como se efetivamente uma nova etapa do ciclo se iniciasse. Hoje, inauguro, orgulhoso, o marcador 'doutorado'. Super!Vez ou outra esboco sorrisos, dou piruetas: estou experimentando uma felicidade.Mais isso e historia mais para frente. Vou assistir 'A usurpadora'.:) Uma das pendencias encerrada. Acho. O 'relutante artigo' saiu hoje. Aproveitei que estava me recuperando de ontem a noite para dar andamento a minhas coisas. Foi um dia otimo: fui para a academia, no inicio do dia; fiz um almoco super; assisti a Amigas y Rivales e fui terminar uma transcricao. Consegui. Depois, fui assistir a mais um capitulo de A Proxima Vitima, adorei! mandei uns e-mails pelo MNPR e fechei o dia reorganizando o artigo para minha orientadora. Muito bom!Agora, vou comer um mingauzinho para ir dormir. Amanha, tem aula com uma professora que adoro e eu sempre me sinto bem assistindo aula na UnB. Ademais, tenho um almoco para ir, uma conversa para ter e um evento para participar. Estou pensando em ir de bicicleta... Hehehehe! Tenho que organizar meus horarios de amanha.Vou comer meu mingau: deve estar esfriando!E, claro! Ir dormir.Fui. Terceiro dia de agosto. E com lagrimas que comeco escrevendo esta postagem de hoje. Elas talvez sejam a razao maior para o texto. Hoje e um sabado. Como de costume (nos fins de semana), acordei tarde, tipo, faltando pouco para o meio-dia. Mandei umas mensagens para minha melhor amiga e para outras pessoas. Acho que foi uma forma de ja preencher o dia, que, para mim, acabara de comecar. Como ninguem me respondeu prontamente, fui ligar a teve e, zapeando, encontrei Sia cantando. Eu nao sei muito
dessa cantora, a nao ser por causa de 'Six Feet Under': Essa musica, 'Breathe me", marcou-me durante muito tempo, bem antes de eu vir a Brasilia. La em Aracaju, em minhas constantes e saudosas madrugadas, eu assisti ao final da serie - traduzida pelo SBT como 'A Sete Palmos' - e fiquei com a cancao na cabeca. Vindo para ca, assisti a todas as temporadas de SFU, e 'Breathe me' assumiu contornos mais pessoais. Enfim, tudo isso para dizer que, a despeito de me esquecer algumas vezes, o Tempo passa... e volta. Eu me lembrei do quanto andei ate aqui e neste momento de cansaco (e de quase esgotamento) preciso resistir, nao devo me entregar.Muitas coisas aconteceram e tive que lidar com varias outras. Este blogue mesmo e um exemplo da avalanche: desde maio, nao consigo escrever nada aqui! Assim tem sido meus dias. Nao e uma reclamacao: ando percebendo de modo clarissimo que fiz uma escolha e que tenho de aceitar seus resultados - os pontos bons e o nao tao bons. Ha quase quatro anos, eu vinha para ca, em um misto de fuga e de esperanca. Fugia de um mundo, para mim, paspalho, com gente se formando para a paspalhice; eu nao queria aquilo para mim e tinha a esperanca de saber de um mundo novo - confesso, uma coisa meio Ariel cantando 'Part of your world' (hehehe!)... Respirei fundo e embarquei. Naquele tempo - posso falar assim porque, depois de cinco anos (ou proximo a esse tempo), as coisas passam a pertencer a caixas de lembrancas -, eu pensava que deveria conhecer 'o mundo', sair de minha caixinha, enfim, brilhar, brilhar, brilhar! Havendo feito isso, ter pessoas me dizendo o quanto eu fui 'corajoso' foi uma especie de lustre em minha armadura de cavaleiro andante e destemido; aquilo, entretanto, nao era, ou melhor, nao parecia suficiente (pois logo percebi que de qualquer maneira eu nao conseguiria ter ficado ali, e, por consequencia, vi que ser inconformado e algo de minha natureza). Eu percebi que todos sao capazes de fazer o que eu fiz, desde que haja possibilidades internas e externas: vontade, apoio e dinheiro, os elementos para qualquer expedicao imprevisivel. Assim sao as cruzadas. Mas, dentro de mim, sei que me dar conta de que nao temi o imprevisivel foi sim o maior premio.Enfim, hoje, estou em Brasilia e vivendo 'meu proprio sonho'. Muito do que quis tenho. E bom isso, mas, por vezes, minha natureza grita em mim. Sinto como se estranhamente estivesse assentando, e nao e tempo ainda. Provavelmente isso esteja sendo potencializado pelo cansaco: encerrei um processo de mestrado com a escrita meio alucinada de uma dissertacao ao mesmo tempo em que participava de um processo de selecao de doutorado; enfrentei, ainda nesse tempo, uma situacao de vampirismo social tensa, alem de me desgastar procurando por um lugar para viver neste inferno paradisiaco chamado Brasilia (onde viver bem implica ter dinheiro). Pode parecer reclame de quem nunca se esforcou para ter as coisas, mas, ainda assim, foi tudo ao mesmo tempo, comigo sozinho. Colina (2012-2013)Abro
parenteses para explicar o 'sozinho'. Contei com o apoio de gente nos sentidos financeiro e logistico, mas meus traumas e medos pouco dividia com elas. Esquisito, eu sentia que, apesar de me ajudar, nao entendiam propriamente o que se passava comigo; pelo menos, nos comentarios que elas faziam eu nao sentia o conforto que se sente quando ha a empatia com o outro. Quica nao fosse de todo culpa das pessoas, visto que fiz uma opcao por depender o minimo delas - com a ideia de que 'People just ain't no good'. A cada dia mais observo, infelizmente, que a lei do minimo esforco e praxe na maior parte das relacoes sociais. Tudo isso me fazia querer ser forte e o esforco dorido repercutia em meu jeito de expressar minhas confusoes. Acredito que seja essa a justificativa de ter me sentido sozinho.A questao e que as coisas, agora, parecem estar se acalmando e eu - como quem e ferido a bala e corre para nao ser alvejado novamente - estou sentindo o efeito retardado no exato momento de reducao da velocidade. Volto a este blogue para transferir o peso dessa desaceleracao. Ha coisas que preciso proceder. Sinto este espaco como uma fonte de forca para tanto. Eu estou disposto a resgatar o Pablo que ha quase quatro anos saiu para brilhar. Venho conhecendo pessoas de quem gosto e outras tantas que me cansam bastante. Na verdade, acho que, a cada dia, ando mais picky e isso as vezes me deixa preocupado em relacao a nova etapa de vida que esta para se abrir. Apesar disso, constato que esse sou eu e que, em lugar de me esforcar para mudar mais, e possivel que valha a pena aceitar essas caracteristicas mais exigentes e um pouco 'chatinhas'. O que quero dizer e: na proxima temporada de minha vida, pretendo ser cada vez mais do jeito que sou e praticar, infelizmente, a lei do minimo esforco com quem eu percebo que e assim. E que nao quero perder meu tempo com quem nao precisa de mim, com aquelas pessoas impositiva e insuportavelmente autossuficientes ou com aquelas que sao as donas da verdade, pois nao quero acentuar essas particularidades em mim - uma vez que tambem sao parte de meu carater. Vejo que e tempo de avancar efetivamente.Enfim, fico feliz por ter conseguido terminar este texto. e importante e bastante simbolico para mim isso. Minha casa me espera para o inicio de uma faxina, coitada. Essa casa, contudo, e papo para outro momento. Tem muito para ser escrito; tem bastante para ser superado. Estou nessa rota. Estou voltando, babies!Minha nova casaAh! Eu tenho uma casa: eu sou um verdadeiro desperate househusband!!! Hahahaha!#partiu
Hoje é o primeiro domingo de 2015. Eu já tinha falado para mim mesmo que este ano tudo será diferente. Hehehehe! Nada muito original. Enfim, o ano começou e vem cheio de velharias; na verdade, janeiro sempre é assim: é uma espécie de continuação do ano anterior em que todos temos que ir aos poucos acordando e nos dando conta de que o ano passado passou. Eu mesmo ando às voltas com coisas e coisas. Coisas de meu doutorado, coisas de meu coração, coisas de minha alma. São três áreas que têm se mostrado bastante pesadas em mim, e elas têm pesado muito mesmo. Às vezes acho que as coisas por aqui já deram o que tinham que dar; já, em outros momentos, lembro que ainda não acabou: "it's not over yet", como tem em uma canção que eu adoro... Ano passado muitas coisas aconteceram. Eu me machuquei feio; eu me vi apaixonado; eu caí fortemente. Lado do coração total fodido. Tentei im concurso legal, passei em todas as fases e nem fui selecionado. Era uma direção a respeito de um futuro que nem eu mesmo sei qual é porque me sinto tão deslocado, algumas vezes. Eu penso se isso tem a ver com minha já terrível solidão. Já não tenho paciência para as pessoas a meu redor... Enfim, tem vezes que penso em sair daqui e tal, entretanto estou indo rumo aos trinta! Meus amigos já está trabalhando e tal, eu sigo estudando. Não estou - e nem posso estar - reclamando porque é uma etapa por que preciso passar para conseguir uma coisa melhor nessa vida tão louca. Brasília, sem dúvida, será sempre uma página inesquecível de minha vida. Sinto que cresci de um jeito que não seria possível se houvesse me mantido em Aracaju. No entanto, não sei o quanto de bem esse "crescimento" me trouxe. Hoje sou uma pessoa inconformada com tudo e com todos; sisudo; que internamente luta contra uma aparente vaidade, a qual, em realidade, mostra-se como uma desculpa para não deixar de querer um mundo de meu jeito. Estudar discurso me mostrou um mundo sem véus, podre, nojento. Pelo menos, foi isso que mais me marcou. Em Aracaju, eu não tinha uma percepção tão espúria da humanidade. Dizem que isso é ter a tal visão crítica do mundo. Pois bem, agora, nada mais me deixa tranquilo e, com "nada", eu me refiro à tevê. Eu, definitivamente, não suporto muito tempo ficar olhando para uma fábrica de ilusões tão perversa... Mas não sei se isso é uma coisa ruim, talvez, seja bom sentir isso. Um dia, quem sabe, volto aqui e escrevo sobre televisão. Enfim, estou terminando de escrever este texto em uma segunda-feira. Ainda no domingo, falei com uma amiga de alma que também passou por uma situação complicada, mas que parece estar se recuperando. É o que mais quero atualmente: recuperar-me disso que não sei precisar o que é.Agora, são 05h40 da manhã e me levantei para retomar meu texto para a qualificação de meu doutorado. Vou trabalhar!PaBlO Cheguei quase agora da universidade. Tive
uma aula com o Prof. Jose Geraldo de Souza Junior, para mim, mais conhecido como o ex-reitor da UnB. Lembro-me dele la dos tempos de Aracaju, quando assistia aos documentarios da TV Camara, mais especificamente, um sobre as cotas. Eu, desse modo, tinha dele boas lembrancas. Eu,hoje, achei-o bastante erudito, citou uma porcao de autores, os quais anotei para pesquisar e saber mais posteriormente. Foi uma aula que, em seu inicio, prometia muito: definitivamente, aquele homem tem uma bagagem vasta e interessantissima; no entanto, passou a ficar chata, pois ele - e algumas pessoas da turma - embarcaram em uma viagem aos tempos da ditadura e aos prejuizos trazidos por ela. Obviamente, tudo estava dentro de um contexto: a disciplina girara por esse tema, tendo em vista a consolidacao das propostas aprovadas na recem-criada Comissao da Verdade. Eu sei - por ter estudado - que a ditadura foi um episodio terrivel na historia do pais; que familias perderam entes queridos e que muita coisa precisa ser esclarecida dentro dessa nebulosa, mas nao consigo me identificar muito com o tema. Acredito que isso aconteca porque nao aconteceu comigo. Na boa, acho ate que minha familia e daquela que pouco se lixava para os casos de violencia e censura; e digo mais, que ate acreditava na detratacao dos que acreditavam na revolucao. O fato e que eu nao cresci em um lar politizado. Fui adquirindo isso na vivencia da graduacao, ou seja, ha menos de dez anos. A questao e que pensei que a disciplina fosse se tratar de conceitos mais basais, mas o proprio professor explicou que o interesse era um atuacao menos contemplativa em nossos encontros (o que estava na primeira parte da aula, a qual achei o maximo) e mais efetiva na sociedade. O que me desanimou um pouco teve a ver com o que veio em seguida. Na fala do ex-reitor, entre momentos de reminiscencias ligadas a Constituinte, ficou claro que a transferencia para a praxis se daria voltada a um objetivo especifico: a atuacao estudantil dentro da configuracao da Comissao da Verdade. Algo profundamente valido, mas tambem bem especifico. Assim, pelo que entendi, focaremos na historia da UnB, nas bases de sua construcao, nos obstaculos ideologicos por que passou nos tempos ditatoriais ate encontrar um caminho para a contribuicao na Comissao. Eu, provavelmente, terei de pescar o que sera de mais interesse para meu trabalho. Eu estou ouvindo Let Go. Eu ganhei esse album de presente de minha mae,em 2002. Isso sim, ha mais de dez anos. E que comecei o dia lembrando de Mobile, sobre essas coisas de mudar. Percebo que ainda tenho esses momentos de minhas proprias lembrancas. Acredito que agora que voltei a ficar sozinho, em momentos de me sentar no quarto para escrever, eles voltarao. Nao acho ruim,pois foram desses momentos que brotou um Pablo do qual me orgulho; um que chegou ate aqui, mas penso que o tempo passa; ele esta passando e, as vezes, nem sei mais se ja nao estou me acostumando com a solidao. Meu unico medo e o de ser
aquele 'estranho', o que mora sozinho,, o que vive sozinho, o que e estranhamente diferente. Ainda e uma ideia infantil. Eu acho que nunca deixarei de ser infantil,mas todas essas coisas me ajudam a saber quem sou eu. Algumas vezes, eu me vejo projetado no futuro - como fiz ha pouco - e penso sobre os movimentos da Vida. Sao momentos que nao tinha havia algum tempo mesmo.Por hoje, e isso.
Hoje e a minha defesa de mestrado. Chegou o dia. Eu acordei cedo hoje, quando pensei que fosse passar boa parte da manha na cama - para o tempo passar mais rapido. Eu nao sei se estou me sentindo ansioso pela apresentacao em si; na verdade, eu acredito que e o conjunto das coisas. Estou esperando a resposta da imobiliaria sobre uma casinha que estou para alugar, cujo preco mensal foi o mais em conta levando em consideracao a localizacao. Como as coisas nunca parecem ser tranquilas, tem um pormenor que nao esta me fazendo ter paz. Talvez nem tenha fundamento o meu medo, mas ultimamente nao ando normal e isso esta me fazendo perder o controle. Nao me deixa bem a ideia de nao ter lugar para ir - ou ter de incomodar as pessoas e me sentir incomodado por ser um 'corpo estranho' na rotina de meus/minhas amigos/as. Eu me sinto assim. Pessimo.Poderia ficar falando mais sobre isso, sobre a questao da minha ansiedade e de seus porques, mas hoje o dia e o da defesa. Hoje, finalmente, sera encerrado o ciclo do mestrado, que comecou tao bonito,que foi sofrido, mas que encontrou seu caminho. Queria estar mais tranquilo para escrever coisas bonitas, mas elas andam tao distantes de mim. Ainda assim, espero ter a oportunidade de escrever sobre elas, exorcizar esses pequenos demonios que nao tem me deixado em paz.Minha mae esta na casa da mae de uma grande amiga e eu fico contente por isso, pois nao estou nos melhores dias para ser companhia de ninguem. Ainda isso. Tudo e todos me incomodam de uma maneira intensa, contudo nao acho justo descontar em outrem problemas tao meus: eu nao explodo e, consequentemente, nao me sinto bem com aquilo remoido dentro de mim, por isso queria apenas me afastar, recolher-me um pouco, descansar de algum modo. Mas onde? Sei la... Aqui estou eu falando de preocupacoes outra vez. Acordei me ancorando em uma palavra de forca e fui ouvir Whitney cantando 'Step by step'; com ela me senti melhor...Preciso mesmo ouvir quem me diga que tudo dara certo, mesmo que eu nao acredite. Ontem, estive com uma amiga de vida, que nao podera estar na minha defesa, mas que deixou de ir para casa depois do expediente de trabalho - que deve ser normalmente cansativo - para me escutar falar sobre meu trabalho. Eu achei tao bonita a atitude. Eu me senti amparado e ela nao sabe o quanto me ajudou. Eu posso dizer que tenho boas pessoas do meu lado, mas nao quero entrar na vida delas mais do que e saudavel para a nossa relacao. Acho que e meio (ou totalmente) orgulhoso isso, mas, no fundo, e medo de perder essas pessoas iluminadas. Durante esses ultimos dois anos conheci gente muito podre, vampira e isso me afetou tanto... Eu, de fato, preciso me recuperar de todo esse lodo que respingou em mim. As vezes penso que isso possa ser atitude de menino mimado, ou seja, quando as coisas 'apertam', de fugir; por outro lado, tento me entender:
tudo que tem acontecido e tao novo para mim e, feliz ou infelizmente, nao consigo ser um super-homem. A situacao me da medo e o medo tambem salva. Ademais, quem realmente sabe de mim sou eu. Preciso me recolher para recobrar as energias, pois sei que, se as coisas estao dificeis agora, em algum momento, outras melhores virao para que novas nao tao boas voltem a acontecer e que eu, assim, consiga supera-las. Acho que e algo inerente a Vida. Como essa amiga me mostrou ontem, e preciso esperar e confiar na Luz. Apesar desses tempos aparentemente nao tao claros, sinto e vejo que nao estou sozinho: o escuro nao e tanto assim e, apesar do meu medo, conseguirei superar.Mas hoje e a minha defesa e, sobre ela, nao ha mais o que fazer a nao ser ir la, falar e ouvir.Que eu tenha uma tarde boa.