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de cabelos, Um estojo de maquiagem e um Sutia. Junto a eles tinha um pequeno bilhete nao identificado que dizia o seguinte: Que esses presentes lhe tragam muita sorte nesse novo ano que se inicia e que voce possa usufrui-los sendo voce um travesti, cabeleireiro ou maquiador. Mesmo suspeitando que o presente de grego tivesse vindo das maos do Dennys ou de seu irmao Fahrid, nunca tive como comprovar ate que na semana passada durante a conversa que tivemos, consegui a confirmacao de que o arquiteto do tal plano fora mesmo o Dennys que o executou sozinho, sem a participacao de outro integrante. Desde semana passada que percebo algo de diferente. Sei que meus 18 anos foram a sem sobra de duvida o pior periodo de minha vida ja que no periodo de 12 meses tive que conviver com o falecimento de minha avo com quem eu tinha uma enorme afinidade, meses depois a rejeicao da Deborah e consequentemente a revelacao de minha opcao sexual, o afastamento de toda a familia e por final a tentativa de suicidio. O que volta a minha otica nao e a importancia que esse ano teve em minha vida, mas sim as respostas que dele devo tirar. Vou tentar exemplificar tendo o Dennys como modelo. Por 18 anos ele literalmente me odiou. Nunca tentou me conhecer ou se permitiu se aproximar daquele que segundo ele tinha lhe tomado o titulo de queridinho da familia. Do outro lado estao meus pais, tios, primos e demais parentes que pelo mesmo periodo de 18 anos me amaram incondicionalmente. Fizeram todos meus gostos e vontades e tinham um enorme orgulho do ser humano que eu estava me tornando. Chega a ser ironico ja que tudo se inverte exatamente no mesmo periodo. Os que me amavam passaram a me odiar e o que me odiava se abriu e se aproximou para tentar compreender um pouco daquela pessoa que ele via arrasada a sua frente. Hoje penso que ja passei pelo pior momento de minha vida e se Deus me der forcas jamais o reviverei, afinal nao ha nada pior do que uma pessoa atentar contra sua propria vida. Vejo que nem a brutalidade desse fato foi capaz amolecer ou levar luz aos coracoes petrificados de meus familiares. Mas nao posso negar que algo de bom aconteceu, pois dali fez brotar essa enorme afinidade, carinho e amor que hoje existe entre eu e meu ex algoz. Sinto-me cego, ate mesmo insano, pois nego a todo o momento aquilo que salta aos olhos. Tento fecha-los, finjo nao ver, nao ouvir. Tento esquecer mesmo sabendo que a magoa se manifesta em cicatrizes que constantemente estao a sangrar. E uma tentativa covarde de nao admitir que para eles simplesmente deixei de existir. Por mais que eu tenha total conhecimento desse fato e dificil admitir. Encaro isso como o sepultamento de uma pessoa que ainda vive e respira, que se expressa e que ama. Nao consigo conviver com essa ideia de que para eles simplesmente morri. Sei que devo seguir em frente e nao mais me
contentar com migalhas. Que devo buscar o amor na companhia de outras pessoas e nao mais esperar por um chamado de minha familia. Sei ser uma pessoa agradavel, com bons e amigos que me amam. Sei ter o dever se ser feliz. Isso e logico, e meu lado pratico, racional falando. Pena que tambem existe um lado emocional, sentimental e esse e meu maior adversario, pois e ele que me prende e me faz sofrer. Percebo que meu maior adversario nao e minha familia ou qualquer outra pessoa, mas sim um coracao carente que mesmo cansado de tanto sofrer, ainda se prende a um amor que penso jamais voltara a existir.
Ontem entrei rapidamente no Twitter para deixar um recadinho para a querida Erika e sem pensar escrevi uma frase que mesmo apos eu ter desligado o computador, ficou a atormentar meu pobre e gasto juizo. Fim do feriado, inicio de??? Sempre temos a ideia de que quando uma coisa chega ao fim, algo novo ocupa seu lugar. Objetos, programas de televisao, trabalhos e ate mesmo pessoas sao de alguma forma substituidas. Claro que voce nao encontra outra mae, outro filho, mas encontra sim sentimentos que lhe trazem de volta a sensacao que sentia quando estava junto das pessoas que perdeu. Apos ter fechado o Twitter refleti sobre o feriado que simplesmente passou. Digo isso porque ele literalmente passou por mim sem que eu o tivesse notado. O fato de mais uma vez nao ser desejado entre meus familiares me fez regredir e perder o pouco que tinha avancado em meu fortalecimento. Na quinta-feira o Dennys, meu primo veio aqui colher minha assinatura para alguns contratos que estavam pendentes na agencia. Foi muito bom reve-lo, mas apos sua partida, por varios momentos desejei que ele nao tivesse vindo. Como ele chegou por volta das nove horas, consegui convence-lo a ficar o resto do dia e assim me por a par de tudo que acontecia em Sao Paulo. A carencia era tao grande que pensei estar preparado para todo tipo de conversa ou revelacao. Maldita seja a hora que desejei isso. Sentindo-se um pouco constrangido, me revelou que na sexta-feira toda a familia desceria para a casa de meus pais em Ilha Bela para mais uma vez se reunirem em torno do tio Pedro que nao esta muito bem. Mesmo ele me contando o estado de saude do tio Pedro, tenho que admitir que nao registrei suas palavras e pela primeira vez percebi que pouco me importei se ele estava bem ou mal. Ilha Bela me desperta uma magoa tao grande que so a mencao de seu nome ja faz escurecer meus pensamentos. Era um dos locais preferidos de meus pais durante minha infancia. Tenho centenas de fotos e milhares de lembrancas daquele local. Ate ai nenhum problema nao e mesmo. Um local paradisiaco, pessoas quase sempre amaveis, sorridentes e uma infancia feliz. Sim seria perfeito se deixassemos de fora o fato de meus pais terem comprado uma casa em Ilha Bela a mais de quatro anos e eu nao ter nem ideia de onde ela fica. Nao existe nenhum impedimento entre os familiares que os proiba de me darem o endereco. O que existe na verdade e minha tola esperanca de que um dia serei convidado por meus pais para me juntar a eles num final de semana na sua nova casa que ja nem e assim tao nova, afinal ja faz quatro anos que ela existe. Minha frustracao em nao conhecer essa casa e tamanha que desde que tomei conhecimento de sua existencia, nunca mais coloquei os pes na Ilha. No final da tarde o Dennys retornou para Sao Paulo e eu que estava desanimado com a perspectiva de um feriado em
branco, perdi por completo o desejo de reverter tal quadro. Como um sadico infringi a mim mesmo uma requintada sessao de tortura ao imaginar o que poderia estar se passando com todos eles em Ilha Bela. Por tantas vezes imaginei dialogos, situacao e cheguei ate a formar em minha cabeca as paredes, cores e formas da tal casa. Em momentos mais sombrios cheguei a invejar a doenca do meu tio e desejei para mim tal provacao so para ter de volta o carinho e atencao de pessoas que por mais que eu queira, nao consigo esquecer. Claro que nao pude deixar de pensar se caso eu hoje caisse enfermo conseguiria a atencao de algum deles. Os dias se passaram sem que eu tomasse conhecimento. Fiquei tao absorvido por sentimentos de autoflagelacao que quando dei por mim o feriado tinha se acabado. E foi ai que passei a me perguntar o que vem depois? E depois? E depois?...
Eis que chega Setembro.Mes que sempre me foi muito especial, nao somente pela data de meu aniversario, mas por tudo que sempre representou em minha vida.Nos ultimos anos vivencio Setembro de forma mais intensa do que o restante do ano. E um periodo de reflexao onde tendo entender nao so a mim, mas tudo que esta a minha volta. Questiono meu lugar ao mundo, minhas acoes e reacoes perante a tudo que a vida me oferece.Percebo particularmente neste ano que meu Setembro teve inicio ainda no mes de Agosto. Que todo o processo de introspeccao ja vem sendo executado desde o dia dos pais e para minha tristeza, tenho que reconhecer que mesmo mergulhado em tantos pensamentos, nao consegui avancar nem um passo em minha reestruturacao. Ainda me sinto fragmentado, sem saber quem sou e qual o meu destino.Quando me recordo dos eventos que vivenciei em Setembro penso que os outros meses serviram como sustentacao, plano de fundo para algo maior.Setembro e o mes de aniversario das duas pessoas que mais amei e que tambem me fizeram me sentir o mais amado (Deborah e Alexandre). Foi nesse mes que pensei ter perdido a Deborah para sempre, quando ela me revelou que ficaria noiva do seu entao namorado. Nesse mesmo mes e ano desiludido pela perda da mulher que eu tanto amava e que ate entao so me via como um grande amigo, eu revolvi assumir para mim e para toda minha familia a minha homossexualidade. Este foi tambem o primeiro ano que nao tive uma grande festa de aniversario.Para falar a verdade nao ouve nenhum tipo de comemoracao. Eu tinha saido de casa, estava sozinho, sem o apoio de ninguem de minha familia. Estava tao perdido, magoado, tao humilhado que passei todo o dia chorando em uma pousada no Guaruja.Aquele Setembro para sempre vai ficar gravado em minha historia.Foi a partir dessa data que tudo se transformou, que meu castelo de cartas ruiu e que pude conhecer a verdadeira face de minha familia, ter contato com sentimentos baixos como preconceito, nojo, desprezo.Tambem nesse mes e ano que tentei dar vida ao meu verdadeiro eu. Parei de enganar a todos e principalmente a mim mesmo. No meio de tantos escombros que se tornara minha vida, surgia um novo Rodrigo. Um rapaz com tantos sonhos, tantos planos e que acreditava que poderia ser feliz, sendo honesto com aqueles que amava. Um garoto que pensava ter que dividir com essas pessoas seus medos e incertezas para entao sair em busca do seu verdadeiro eu..O que a imaturidade nao faz com a gente.Revelando a minha verdade, descobri estar cercado por tantas mentiras. Buscando a realizacao de um sonho, fui tragado pelo mais sombrio dos pesadelos. Desejando encontrar a felicidade mergulhei em um oceano e desespero. Tentando me encontrar, me entender, me descobrir, acabei me destruindo, me anulando, me apagando...Hoje cedo enquanto caminhava pela praia, me lembrei de uma carta escrita por meu pai. Quanto completei 15 anos ele muito emocionado me entregou uma carta dizendo que a tinha escrito logo apos meu nascimento. Que aquele dia
foi o mais dificil e lindo de sua vida, pois as previsoes que recebiam da equipe de medicos eram por de mais desesperadoras.Que devido a todos os problemas que minha mae enfrentou durante a minha gestacao era quase certo que eu nao sobreviveria ao parto e que as complicacoes eram tamanhas que minha mae tambem corria grave risco.Ele me contava isso com o rosto lavado em lagrimas e segurando a tal carta que guardou por 15 anos para me entregar de acordo com a promessa que tinha feito. Eu nunca soube para qual Santo e o que fora prometido, mas a carta, essa sempre esteve comigo, mesmo nos momentos onde todas as acoes por eles tomadas me faziam desacreditar no significado de cada palavra ali registrada num pedaco de papel. Por muitas vezes me agarrei a essa carta como sendo as unicas palavras de amor e carinho que restara de meus pais.A carta e enorme e embora eu me recorde de quase todo seu conteudo, vou citar apenas um trecho, aquele que se enquadra com o meu Setembro.Apos um rigoroso inverno que se estendeu por anos e anos, um raio de sol iluminou a cinza e ressecada paisagem. Um campo de solo rico e prospero que devido as intemperies da mae natureza se encontrava ressecado e coberto por uma vegetacao pobre e rasteira pode entao se encher de esperanca e desejar que a vida ali se fizesse presente.Unidos pelo mais sublime amor, dois seres se deram as maos e plantaram em tal terreno sua semente. Diariamente a acarinhavam, regavam com todo seu amor e esperanca que dali surgisse o mais belo ser.A batalha foi ardua, o rigor e misterios da natureza pareciam instransponiveis, mas a cada nova provacao o desejo e uniao daquelas duas pessoas se fortaleciam. O combate se estendeu por meses ate que numa noite de 23 de Setembro, um desconhecido, vestido de branco vem ao encontro de uma familia agoniada que esperava aos prantos noticias do que se passava a poucos metros dali. As palavras do tal jovem soavam com tamanha beleza que nem o mais talentoso artesao seria capaz de produzir um instrumento que emitisse um som mais harmonioso do que aquele que todos acabaram de ouvir.No meio dos gritos de alegria, eu seu pai caia de joelhos no chao agradecendo a Deus pelo presente recebido. Junto com a chegada da Prima-Vera, Deus colocou em nosso colo o mais lindo botao de flor...Mesmo me recordando de quase toda a carta, tentei ser o mais fiel e reproduzir com exatidao cada palavra por ele utilizada. Sei nao estar identica, mas ficou o mais proximo que fui capaz de escrever.Sempre me emociono quando me lembro dessa carta de meu pai. Pergunto-me o que teria mudado em sua cabeca. Se ele e minha mae ainda se lembram-se da existencia dessa carta e para eles o que teria acontecido com esse botao de flor quer fora assim tao desejado.Sem a resposta para essa e tantas outras questoes eu continuo a vagar pela cidade de Santos, vivenciando o meu Setembro, sem saber como
Ha dias venho tentando colar os cacos para entender melhor a imagem que vejo diariamente refletida no espelho. Tenho que admitir que tal processo tem contribuido e muito para minha instabilidade emocional pois me obrigo a visitar o meu passado e reviver todo tipo de lembrancas, sejam elas boas ou ruins.Descortino fases da minha vida como infancia, adolescencia. Revivo epocas como colegio, faculdade, recordo de pessoas, fatos, lugares, enfim tento unir todos os fragmentos que determinaram quem sou, meu carater, meus ideais.Sei que sou filho, primo, amigo, visinho, homem, gay... Mas na verdade o que vem a ser tudo isso se nao titulos, arquetipos que recebemos por viver em sociedade.Pretendo descobrir quem e a pessoa que ostenta todos esses titulos, o que ela pensa, o que a faz sonhar. Quais sao seus medos e desejos e principalmente descobrir o que a faria realmente feliz.O silencio proporcionado por esse isolamento tem me ajudado a entender varias questoes que sempre evitei encarar. Medo, duvidas, falta de tempo, pressao, apoio e interferencia de amigos, sempre me fizeram fechar os olhos ou ignorar muitas coisas que aconteciam ao meu redor. E mais facil fingir esquecer, do que encarar. E comodo atribuir a responsabilidade a outras pessoas e assim se isentar da culpa. Aparentemente doi menos fechar os olhos para o que esta nitido em nossa frente.Nao estou me responsabilizando por tudo que vem ocorrendo em minha vida e nem isentando meus familiares. So tento jogar um pouco mais de luz sobre esse terreno tao obscuro. Tento me ver como um observador e nao mais como o personagem central. E impressionante como uma simples mudanca no angulo na lente te faz perceber as coisas com outra dimensao, te trazem um novo sentido para aquilo que antes parecia estatico.Sei dos riscos que corro com tal processo, como os de aumentar ou diminuir a relevancia de um acontecimento ou tambem de absolver ou condenar a mim ou terceiros por fatos ja ocorridos, mas sigo com cautela, pois nao busco algozes, mas sim o entendimento.Seguindo com esse resgate, me deparei com um fragmento que para mim e desconhecido. Por mais que tente nao consigo superar os bloqueios impostos por minha mente em relacao ao acidente que nos privou da convivencia com o Ale.Na semana passada busquei tao intensamente levar um pouco de luz sobre esse fato que decidi que voltaria a Tabatinga para quem sabe la descortinar esse grande apagao.No inicio temi nao ser capaz e recorri a Gi pedindo que me fizesse companhia, mas devido o aniversario de sua irma nao pode me ajudar. Pensei em pedir socorro ao Chris, mas esse continua a me ignorar. E assim nao tive outra saida a nao ser seguir sozinho.Sai de casa na sexta-feira pela manha e assim que peguei a estrada me coloquei em alerta achando que ao passar pelo local do acidente todas as recordacoes voltariam a minha mente, mas me decepcionei em descobrir que o bloqueio foi tao grande que em duvida identifique uns quatro possiveis locais onde poderiam ter realmente ocorrido a batida. Baseado no que me foi
relado pelos amigos que estavam presentes, tentei remontar as cenas, mas foram tantas incertezas que acabei chegando a pousada sem ter avancado um unico passo.Cheguei a Tabatinga por volta das 11 horas e com a vantagem de estar fora de temporada nao tive nenhum problema em conseguir um quarto. Joguei as coisas dentro do armario e tomei uma ducha para tirar a poeira da estrada.Sai para almocar num restaurante proximo a pousada e enquanto comia recordei da ultima vez que estive ali com o Ale e nossos amigos. Foi em janeiro desse ano e estamos todos na casa da minha amiga Lu. Haviamos descido a serra pouco depois do reveillon e ficamos la pouco mais de uma semana. Alem de nos dois estavam a Gi que na epoca estava solteira, o Carlos ex da Lu e mais dois primos dela. O Ale desceu na quarta-feira a noite e ficou conosco ate o domingo, dia de nosso retorno e do acidente.A principio pensei em afastar essas lembrancas, mas entao lembrei que esse fora motivo pelo qual retornei a Tabatinga e sem mais receios deixei me guiar pelas primeiras lembrancas.Apos o almoco caminhei ate a praia e fiquei ali sentado desenhando a paisagem em um pequeno bloco que sempre carrego comigo para sempre registrar em palavras ou desenhos os bons e maus momentos. As horas passaram rapidamente e logo tive que me recolher para evitar ser devorado pelos borrachudos. Tomei mais um banho e me deitei dessa vez dedicando meu tempo a leitura.Nao imaginei que eu estivesse tao cansado, mas fato e que acordei no sabado ja proximo ao meio dia. Como estava morrendo de fome resolvi voltar ao restaurante e logo apos peguei a trilha para a praia das tartarugas. E uma trilha curta e a unica dificuldade foi desviar do lamacal que se tornou o lugar apos sucessivas chuvas. Nao chega a ser um obstaculo, mas mesmo que o fosse, nada nem ninguem me impediria de rever o lugar onde nos amamos pela ultima vez.Procurei pela mesma arvore onde em baixo me sentei colando minhas costas contra seu tronco e tendo as costas do Ale amparadas em meu peito. Em minha mente busquei pela sua voz e fui recordando os nossos sonhos, desejos, fantasias. Elenquei escrevendo na areia tudo aquilo que fariamos juntos esse ano. Nossa viagem, a possibilidade dele trocar o apartamento e vir morar em minha casa, o livro de cronicas que estavamos escrevendo juntos e tambem recordei do pedido de desquite que ele queria que eu pedisse da minha familia, rs.Ele tinha um jeito todo debochado de se referir a minha familia. Nao menosprezava meus sentimentos, mas me fazia entender e as vezes ate a acreditar que quem mais perdia com esse distanciamento eram eles e nao eu. Definitivamente ele sabia reverter minha tristeza, me fazer acreditar, desejar algo alem daquilo tudo que me fora negado.Nesse momento senti que as lagrimas corriam frouxo pelo meu rosto. Nao era um pranto de dor, mas de uma saudade gostosa, ate mesmo de uma certa alegria por ter um dia me sentido
tao amado, desejado, especial. Por ter tido ao meu lado uma pessoa que se descobriu gay por minha causa, mas que tinha mais orgulho disso do que eu que ja convivia com essa realidade a mais tempo que ele.Como a noite ja se aproximava, resolvi mergulhar no mar e voltei para a praia principal a nado, evitando ter que passar novamente pelo lamacal. Ainda antes de voltar para a pousada, passei no mercadinho e comprei uma garrafa de vinho e uns petiscos para me distrair durante a noite.Acordei bem cedo no domingo voltei a praia para mais um banho de mar. Aquelas aguas cristalinas onde e possivel enxergar todo o seu corpo mesmo em alto mar me causam uma fascinacao que devo ter ficado ali por horas e horas.Da praia segui para o restaurante e de la marchei rumo a casa dos pais da Lu. Eu sabia que a casa estaria fechada e que nao conseguiria entrar e nem era essa minha intencao. Eu desejava apenas olhar novamente para o local onde convivi com o Ale em seus ultimos momentos. Relembrar de nos dois, das palavras, os carinhos.Fechei os olhos e nos vi a todos fechando a casa e seguindo cada um para seu carro. Lu no carro do seu namorado, seus primos em outro, eu e a Gi no meu e o Ale que tinha descido no meio da semana estava sozinho em seu carro. Me vi segurando seu rosto em minhas maos e dizendo que eu estaria logo atras, que ele tomasse cuidado e que fosse para seu apartamento que assim que eu deixasse a Gi na casa dela, voltaria para junto dele. Despedi-me com um longo beijo e um tapa meio sacana em sua bunda. Entramos nos carros e pegamos a estrada. Recordo dele na minha frente guinado o pequeno grupo de carros, de brincarmos pelo espelho do carro e entao tudo se apaga, se torna branco e sem sentido. E o momento onde ele bate o carro e eu o perco.Revivi inumeras vezes esses momentos em busca de um sinal, de algo que pudesse ter passado despercebido e que indicasse que eu nao o veria nunca mais. Sabe aqueles sinais que vemos em livros, filmes, uma intuicao, um gesto qualquer que indicasse perigo, alerta, mas acredito que isso nao deva ter ocorrido.Ja cansado e bastante emocionado resolvi que era hora de voltar para casa. Retornei a pousada e no finalzinho da tarde e peguei a estrada em direcao a Santos. Nao sei se foi o cansaco ou a paz de espirito que consegui durante esses dias que esqueci completamente de na volta buscar pelo local do acidente. So fui me dar conta disso agora enquanto escrevia esse texto.Reconheco que nao encontrei exatamente as lembrancas que la fui buscar, mas voltei com a bagagem repleta de bons momentos que ali vivi, me sentindo muito mais tranquilo e com o coracao mais sereno.