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Parece-me que quando algo me vem a cabeca, dificilmente ele sai.Se nao bastassem meus proprios pensamentos, as vezes tenho a impressao de que fatores externos resolvem conversar comigo, por meio de gestos, imagens, falas e acoes.Em uma semana qualquer comecei a devanear sobre coisas aleatorias, tambem conhecidas como coisas normais da cabeca da Nadia. Me veio a cabeca um livro, Harry Potter, e com ele varios outros pensamentos sobre plagio (sim! Plagio! Sera um assunto futuro? Ainda nao sei...), morte, destino, maniqueismo, amizades verdadeiras, horcruxes. Dividir sua alma em n pedacos para assim poder ser imortal e uma definicao super meia-boca de minha parte para este termo criado por Joanne Kathleen Rowling.No livro de J.K., Aquele-Que-Nao-Deve-Ser-Nomeado faz-se de 7 horcruxes para poder ser imortal e, conforme estas sao destruidas, o proprio Voldemort vai morrendo. Ta na, spoiler! Sera?!Mas nao era sobre isso que eu estava pensando. Li os livros, sei como acaba e sei que o que foi rapidamente escrito acima e veridico. O que me incomodou foi o fato de dividir a alma. Fui pensando em como isto seria na vida real. Claro que nao seria como no livro. E impossivel dividir sua alma em qualquer subparte (e ainda me pergunto se realmente existiria essa coisa que chamamos de alma), mas sera que nao poderiamos colocar divisoes nela, nao separando-a em pequenas partes??Explico melhor: Ha tempos venho percebendo de minha parte uma designacao de sentimentos e atitudes para cada ambiente em que me encontro. Na faculdade, tracos meus sao expostos que nao necessariamente seriam expostos na minha casa, por exemplo. Faco isso porque... Por que mesmo???Ah, sim! Porque cada lugar exige que eu faca determinadas escolhas e tenha determinadas posturas. A partir dai, assumi que nao poderia ser de tal jeito em tal lugar.Mas ai fiquei me perguntando: estaria eu me dividindo, sendo uma Nadia em cada lugar?*Pausa para a reflexao. Ou para o cafe. Voce decide.*Ao mexer no site facebook, onde tenho uma conta, observei que um amigo meu havia me taggeado em um tipo de jogo, onde a pessoa deveria descrever outra com uma palavra apenas, previamente selecionada. Cada pessoa era taggeada por varias outras, mas fiquei pensando a respeito. Primeiramente nao e possivel definir ou descrever uma pessoa em apenas uma palavra, ainda mais se a mesma nao foi nem mesmo escrita por mim. Isso me levou a pensar novamente no caso das horcruxes da vida real; por estas definicoes e ate mesmo outros gestos ou falas de pessoas que convivem comigo, nao estaria eu sendo caracterizada em cada grupo que convivo por apenas um fator?Para alguns, sou a nerd. Para outros, a bailarina, para outros, a louquinha. Para outros, esforcada. Sera que nao existe nenhum lugar onde eu possa ser todas as coisas junto? Sera que eu realmente dividi minha alma em varios pedacos, so me esqueci de guarda-los em locais separados e a pelo menos cem metros de distancia um do outro (Monica Gellers feelings)?Sera maluquice minha, o que nao seria muito incomum, mas nao e normal uma pessoa se sentir assim? Definida por uma palavra
- voce nao acha que isso e um tanto ... estranho?- explique estranho.- o fato desta conversa existir, sem falar na razao - que razao? - justamente isso que eu pergunto: que razao ha para essa conversa existir?- ora, isso e apenas uma conversa entre amigos, nada de mais.- nada de mais hein. e o fato de isso existir apenas em sua cabeca nao muda nada? - isso e irrelevante, sem contar que isso ajuda imensamente eu manter minha sanidade, sem falar de outras vantagens.- serio? manter a sanidade? manter a sanidade conversando com uma voz em sua cabeca, que voce sabe perfeitamente que e fruto das flutuacoes eletricas em seu cerebro. - o que isso tem de errado? quando criancas, todos falamos sozinhos, temos amigos imaginarios, por que um adulto nao o pode?- por que isso foge a curva de comportamento padrao, como voce gosta de dizer. - admito que estou ligeiramente fora da curva padrao, mas isso meio que foi uma escolha minha, ou nao.- ja vi que nao vamos chegar a um consenso. voltando um pouco, quais seriam as vantagens de conversar com a voz em sua cabeca? - poder ver as coisas de perspectivas diferentes, analisar as situacoes de varios pontos de vista, discutir para chegar a um consenso sobre como agir.- para isso voce tem seus amigos, para discutir, analisar, jogar conversa fora, enfim, essas coisas. - sim, eu sei disso, entretanto nem sempre os poderei consultar, sem contar que eles nao possuem as informacoes que possuimos, e sob este ponto de vista, conversar com alguem tao intimo economiza bastante tempo... - voce sabe que isso e ciclo, nao e?- explique.- voce vive entre os humanos, nao compreende-os por eles nao serem logicos, entao se afasta deles e passa a observar seu comportamento. Algum tempo depois, voce nao os consegue compreender por estar afastado deles, entao se afasta mais ainda e passa a ve-los apenas como estatisticas, apenas flutuacoes em uma nuvem de probabilidade... Segunda-feira agora (31/03) foi meu aniversario, e devo dizer que me sinto ligeiramente diferente, mas o mesmo. Explico, pessoalmente nao tenho o habito de chorar quando sinto emocoes positivas, no entanto este ano foi diferente, recebi uma ligacao de minha mae por volta das 08:35, me desejando feliz aniversario e tudo mais, confesso que senti um aperto no peito por conta do tom da voz dela, cheguei a deixar correr algumas lagrimas. A noite, festejei junto a minha familia e quase deixei correr as lagrimas novamente. No dia 01/04 alegrei-me junto a meus amigos de longa data comendo pizza e jogando conversa fora. No dia 02/04 foi aniversario de minha irma e pelo simples fato de tentar escrever uma mensagem, quase fui as lagrimas novamente. As vezes me pego pensando sobre mim mesmo, nao lembro se ja o disse mas considero-me meu mais apurado campo de estudo. Surpreendo-me ao ver o quanto minha mente era diferente do que e agora, como minha compreensao do universo e tudo mais era distinta, penso que minha mente era espacialmente menor, sorrio brevemente ao lembrar de como
pensava, falava, sentia... nao digo que fiquei melhor agora, apenas diferente, afinal o dever moral de um ser superior (mental ou intelectualmente) e conduzir aquele que nao dispoe de tal entendimento a luz do conhecimento, mesmo que tal ser seja eu mesmo :-)
- Confesso que na verdade eu deveria estar trabalhando, mas estou momentaneamente sem inspiracao para escrever um dano moral razoavel. - Entao, por estar sem inspiracao para escrever, voce vai escrever, e isso?- Sim e nao. Sim estou escrevendo por a inspiracao me faltar neste momento para a escrita, e nao estou a escrever por nao ter inspiracao, sao caminhos diferentes que o pensamento toma. Meu escrever de trabalho depende de minha mente estar focada no processo, enquanto que meu escrever por escrever, surge de deixar a mente vagar. - Isso e ilogico.- De certa forma sim, pois se eu decidisse focar meus pensamentos apenas no trabalho a ser feito, o trabalho seria feito. (pareceu melhor quando pensei que quando escrevi...)- Entao tu nao deverias retornar ao labor? focar-se em seu trabalho? - O sensato seria isso, mais ja faz algum tempo que nao deixo simplesmente meus dedos escreverem o que minha mente dita e nao o que deve escrever. sao momentos em que meus eus aparentam estar em harmonia, nao sao para se desperdicar ;-) - E tu aproveita esse momento de rara paz para escrever coisas sem sentido? " nooossa que emocionante.- Vou fingir que nao notei seu sarcasmo, mas sim escrevo coisas sem muito sentido pois e assim que parte de minha mente funciona, com associacoes aleatorias de fatos sem importancia isolados. - Eu lembro de um tempo em que voce nao fugia em pensamento tao facilmente, um tempo em que podia manter o foco em um objetivo por eons e voce tinha uma paciencia muito maior que agora. o que houve com aquela pessoa? - Futuro, passado, presente, sera que eu fui ou serei como voce descreve? as flutuacoes espaco-temporais sao tao fascinantes! deixando de lado meus devaneios, eu mudei, sei disso, lembro das configuracoes anteriores de meu cerebro, chega a ser estranho analisar os estados anteriores de minha mente, sinto-me apertado, sem mobilidade, parece que estou estudando a mente de outra pessoa, nao parece ser eu mesmo. - Bizarro.- Essa e uma das palavras que eu poderia utilizar para descrever esse sentimento. Nao tenho informacoes de outras pessoas que estudem a si mesmas, afinal a maioria delas nao tem razoes para faze-lo, entao... - Entao?- Entao em meu universo, sou a unica pessoa que tem a si mesmo como campo de estudo, como cobaia. Nao e algo muito sensato de se fazer no final das contas. - Porque voce o faz entao, se reconhece que e uma atitude pouco inteligente? - Pois sou fundamentalmente humano, o apetite pelo desconhecido, as perguntas sem respostas fazem parte de mim, bem como cometer atos reconhecidamente estupidos, nao que os seres humanos sejam pouco inteligentes, mas hora ou outra podemos fazer uma monumental burrada. Carlos Drummond de Andrade Eu te amo porque te amo, Nao precisas ser amante, e nem sempre sabes se-lo. Eu te amo porque te amo. Amor e estado de graca e com amor nao se paga. Amor e dado de graca, e semeado no vento, na cachoeira, no eclipse. Amor foge a dicionarios e a regulamentos varios.
Eu te amo porque nao amo bastante ou demais a mim. Porque amor nao se troca, nao se conjuga nem se ama. Porque amor e amor a nada, feliz e forte em si mesmo. Amor e primo da morte, e da morte vencedor, por mais que o matem (e matam) a cada instante de amor.
Tenho pensado muito em minha ex-namorada desde que nos conhecemos. estivemos juntos por pouco tempo, mas valeu cada segundo que estive com ela. Penso muitas vezes ao dia nela, e me isso alegra, basta uma mensagem dela de bom dia para que meu dia fique mais claro, faca mais sentido.Nao sei se o mesmo pensa ela, mas a existencia dela me basta.Separamo-nos nos (e, e redundancia plenonastica repetitiva mesmo) pois eu nao exatamente sei demonstrar o que sinto, fomos rapido demais creio eu, nos conheciamos a aproximadamente duas semanas, nao nos haviamos encontrado pessoalmente antes de decidirmos namorar, deveriamos ter conhecido-nos mais antes de ter algo serio, mas me nao arrependo-me de nada que vivi enquanto estive ao lado dela. Se gostaria de ter mais tempo estado ao lado dela como amado? sim me muito alegraria isso, mas ela estava nao completamente segura acerca de que sentia, e nao quis a forcar. Lembro das palavras proferidas naquele dia, disse ela que sentia que mais eu a amava que ela a mim. Bem possivel isso e, embora nao possa afirmar com certeza o que sentia/sinto por ela. Sinto por ela um mui forte carinho, quero a ter por perto, cuidar dela, muitas pessoas podem a isso chamar amor, assim defino eu tambem, mas como nao sou especialista em lidar com meus sentimentos, nao posso afirmar com certeza. A logica diz que devo tentar uma vez mais com ela, retar e estar feliz ao lado dela, sempre busco respostas logicas, entretanto estas dificilmente aplicam-se ao campo emocional.O caso e que me mui importo com ela, e isso e o que me importa e me basta. Hoje no onibus, naquele momento entre o sono e a consciencia, cheguei a algumas conclusoes: 1 - deveria nomear isso como um anuario, visto que so o atualizo a cada ano; 2 - existem diferencas mui grandes entre o que meu eu emocional deseja e o que meu eu racional cre ser plausivel. Meu eu emocional anela por ter alguem a seu lado e teme findar essa existencia solitario, ja meu eu racional pensa que me habituei a viver sozinho, reflexo de ter por assim dizer, terminado meu desenvolvimento psiquico sem a presenca de pais ou irmaos, e com contato insuficiente com outras pessoas. Admito que ambos possuem argumentos validos, entretanto tenho de argumentar que nao tenho tolerancia a futilidades e assuntos mundanos, o que infelizmente embasa o entendimento de boa parte das pessoas, nao so as garotas mas as pessoas em geral estao mais preocupadas com seus umbigos que em evoluir mental e emocionalmente. Tomo como exemplo bem claro disso o fato de as pessoas terem perdido a minima nocao do ridiculo, pois querem sair para a balada pegar geral e exigir que o outro aceite e nao faca o mesmo Entendo que como ser que almeja evoluir, devo demonstrar compaixao para com aqueles que nao estao iluminados. Sei que e um comportamento que demonstra soberba e superioridade de minha parte, e por isso estou buscando eliminar de mim tais sentimentos, para poder ter uma contemplacao plena do
mundo, sem julgar ou condenar qualquer pessoa. Ainda no mesmo ensejo, na semana passada, estive com alguns amigos de longa data, conversamos sobre diversos assuntos, dentre os quais o atual estado de algumas coisas. Por exemplo, alguns anos atras, nos reuniamos na praca para jogar RPG e conversar, tinham as rodas de ROCK, criancas corriam pelo lugar. Hoje presenciamos algumas daquelas criancas rebolando e dancando em uma roda de FUNK, algo que nem em minhas previsoes mais pessimistas havia contemplado. Os pre-adolescentes ultimamente tendem a iniciar sua adultizacao cada vez mais cedo, sem claro querer as responsabilidades inerentes a vida adulta. Mui vezes me sinto como se pertencesse a outra epoca, uma epoca onde as coisas faziam sentido, sinto-me deslocado temporalmente com relacao ao mundo em que vivemos hoje. Bem, outrora mais escreverei.
Bem mais um ano que acaba, um novo que se inicia e com isso surgem as dúvidas: fiz tudo o que queria? fiz aquilo que precisava? o que me espera neste ano que inicia?Não sei você caro(a) leitor(a), mas minha mente sempre é permeada por esses pensamentos. Este ano como todos os outros teve seus momentos ruins, teve claro momentos bons, mantive a saúde, o emprego, não abandonei a universidade (não vou dizer que tal não passou por minha mente) contínuo solteiro (em verdade não sei se isso é bom ou ruim...) estive junto de minha família, de meus amigos, segurei meu 3 sobrinho nos braços e nenhum filho, retomei o contato com minha amiga K, enfim, ocorreu muita coisa neste ano.O que espero do ano vindouro? Um emprego melhor, com um salário bom (não vou ser hipócrita de dizer que não quero dinheiro, preciso disso pra comprar vídeo-games e outras coisinhas mais), uma parceira/companheira, afinal tenho necessidades emocionais também. Ou seja, não almejo nada grandioso, apenas ter o suficiente para viver de forma confortável.Quero também algumas mudanças em mim mesmo, ter mais tolerância com as pessoas a meu redor, compreender aqueles que me cercam, esquecer menos as coisas, saber quais batalhas devo lutar e quais devo evitar, quero ser menos preguiçoso física e mentalmente.Meu chefe me perguntou se posso trabalhar com ele no recesso, eu esperei o ano todo por esse descanso, pra poder não acordar cedo, não estudar, não trabalhar, curtir meu ócio um pouco. A questão e que estou pensando em aceitar, não (só) pelo dinheiro, mas pelo fato que detesto deixar algo inacabado, e detesto negar ajuda a que me a pede. Antes que me esqueça, no ano que vem, tem tcc, então provavelmente terei muitas noites mal dormidas, dias corridos sem tempo para coisas triviais como comer por exemplo, tenho disciplinar para pagar, sei que deve parecer um tanto estranho vindo de mim, mas tenho fé que as coisas darão certo a seu tempo. Por hora, encerro aqui meus pensamentos. Feliz natal, feliz ano novo e vejamos o que 2014 nos reserva. - O que o preocupa?- Como se voce ja nao soubesse.- Pensa nela, e isso?- Sim, mas nao em uma "ela" especifica.- Olha, eu acho, so acho, que neste momento, existe uma ela em quem voce pensa com mais frequencia.- ...- Entao ta, sabe que hora ou outra voce tera de encontrar uma pessoa para compartilhar sua existencia, mas nao deve devotar toda sua atencao a isso no momento. Alias, nao tinhas decidido por terminar sua existencia sozinho, abracando assim seu maior medo?- Foi uma decisao momentanea, um lapso depressivo por assim dizer.- Mas tudo o que tinhas decido fazer, esta cancela entao? e isso?- Nao, apenas a ultima parte. Ainda pretendo realizar muita coisa, pode ser algo sem importancia global, mas e importante para mim.- Voce tem medo. Medo de muitas coisas, medo da vida me atrevo a dizer.- Explique.- Voce quer que eu fale mesmo, nao e? Mesmo sabendo de antemao a conclusao, insiste que eu fale aquilo que voce sabe. Isso me
soa como uma necessidade patologica de algum tipo de aprovacao para suas decisoes, como se nao confiasse inteiramente em suas escolhas. Interessante... mas voltando ao seu medo da vida, o que estou afirmando e que voce racionaliza em demasia os fatos de sua vida, e acaba esquecendo de viver em si. Por exemplo, voce ja vislumbrou diversas possibilidades de futuros seus, mas se recusa a convidar uma garota para sair temendo uma recusa. nao vou nem me aprofundar ao fato de voce nao estar completamente desenvolvido emocionalmente, mas isso explica muita coisa sobre voce.- Entao eu evito me relacionar amorosamente com alguem por nao estar pronto para isso?- Sim, e lembre que essa e primeiramente uma conclusao sua, nao minha.- Certo, nao vou discutir isso.- Voltando ao assunto, eu sinceramente nao entendo isso de voce eliminar emocoes, como e nao sentir ciumes, inveja? Ate mesmo raiva voce esta tentando nao sentir, porque?- Em algum momento, meu eu racional tomou conta de mim,e seria irracional nutrir sentimento de posse por uma pessoa, ser incapaz de sentir-se feliz pelo sucesso de outra pessoa. Quanto a nao sentir raiva, creio ser um passo necessario rumo a iluminacao, deixando minhas emocoes primitivas em ultimo plano, assim o mais puro dos sentimentos pode emergir sem ser maculado. Eliminando minhas emocoes posso compreender efetivamente o amor.- Amor nao se compreende, se sente. Ele nao pode ser equacionado, mesurado, ele e uma forca estranha e poderosa que age em todas as criaturas do multiverso, voce bem sabe disso. Alem disso o medo nao e ruim, ficar paralisado de medo e que e realmente ruim.- Contra isso nao posso argumentar.- Faca assim, feche seus olhos (metaforicamente) e se deixe cair no desconhecido, vai doer algumas vezes, em outras vivera em extase, mas certamente sera um jornada muito mais interessante do que conhecer o caminho a ser trilhado. Deixe que o unico acima guie seus passos, ele sabe o melhor.
deinformacao pronta e transformar-se em um lugar de analises criticas da informacao,onde se possibilite que o aluno atribua significado a informacao que foicaptada nos livros didaticos, na televisao, nos jornais, na conversa com osamigos, em videos. Trata-se de capacitar os alunos a selecionar informacoes,mas sobretudo, saber pensar de modo reflexivo. Nessa nova escola, o professor criara condicoescognitivas e afetivas que ajudarao o aluno a atribuir significados as informacoese mensagens recebidas das midias e das variadas formas de interacao urbana. Umanova escola requer um professor capaz de ajustar-se as novas realidades doconhecimento, do aluno e dos meios de comunicacao. O professor sera um mediadorentre o aluno e materia apresentada, levando em consideracao os conhecimentos,a experiencia e os significados que os alunos trazem para a sala de aula, suascapacidades, seus modos de pensar, seus interesses. O professor propoe problemasa serem resolvidos, dialoga, questiona, ensina os alunos a argumentar econsequentemente a aprender, ao trazer para a sala os sentimentos, o pensar, arealidade vivida por cada um ali presente, ligando o conhecimento cientificoque o tema propoe com o cognicoes praticas, ou seja, compreender a realidadepara transforma-la.
de 15 anos, ser solteiras(os) nao ter filhos e morar no municipio a qual estao representando.Em Cachoeira do Sul o evento e realizado pela ACCA ( 13 anos) com objetivo de valorizar nao so a beleza do homem e da mulher negra mas sim o conjunto de beleza expressada atraves do conhecimento da cultura do povo negro.
um projeto nacional de desenvolvimento, que abarque em seu interior todas as formas de interacao da sociedade brasileira com suas forcas produtivas.As mulheres negras, por exemplo, sao a maioria entre as mulheres pobres e exploradas da sociedade brasileira e com isso se tornam tambem as principais demandantes de reformas estruturais que democratizem e promovam as condicoes dignas para viver em nossa sociedade.Apos esse periodo de conquistas (2003-2015), esta na hora de avancar. A sociedade brasileira, o poder publico e as organizacoes sociais precisam se unir para repensar o modelo de desenvolvimento em curso, o qual devera dar conta do amadurecimento da democracia. E preciso ampliar e fortalecer as politicas publicas de combate ao racismo e ao preconceito, e preciso derrubar o veu que esconde essa chaga social, so assim avancaremos.E mais, nao poderemos falar em democracia forte, projeto nacional de desenvolvimento e avanco social sem superar a heranca brutal que a desigualdade impos ao nosso pais nestes 515 anos, que se revela na motivacao racista que existe no exterminio da juventude negra nas periferias das grandes cidades.[1] Dentre os avancos alcancados pelo Seppir destacam-se a realizacao de conferencias nacionais de promocao de igualdade racial em 2005, 2009 e 2013, a aprovacao do Estatuto da Igualdade Racial em 2010 e a articulacao do Sistema Nacional de Promocao da Igualdade Racial, que levou as cotas em concursos e universidades publicas. Sem contar a criacao de programas de vital importancia como o Saude da Populacao Negra, o Brasil Quilombola e o Programa Cultura Afro-Brasileira.*Orlando Silva (PCdoB) foi ministro do Esporte nos governos Lula e Dilma, vereador na cidade de Sao Paulo em 2013-2014 e e deputado federal pelo estado de Sao Paulo.**Artigo publicado, originalmente, na Revista Principios.Tags: Orlando Silva Questao RacialLeia a materia completa em: Racismo: uma heranca que violenta o Brasil - Geledes http://www.geledes.org.br/racismo-uma-heranca-que-violenta-o-brasil/#ixzz3lLJaWvfW