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nunca quis fazer mal nenhum a alguem, mas ultimamente as coisas mudaram e nao consigo me concentrar completamente durante uma das minhas aulas, porque fico tendo esses breves surtos de odio a um professor, que fez minha vida virar de cabeca pra baixo ao tomar uma pequena decisao baseada no proprio egocentrismo. Quero dizer, as pessoas podem ate nao acreditar na teoria do caos, mas eu nao consigo ignorar o fato de que uma simples decisao afetou tanto minha vida e meu psicologico, em diversos aspectos. Mas prefiro nao entrar nesse assunto, pois sempre me faz parecer em crise de auto-piedade, coisa que odeio. Sinceramente, eu nao sei se um dia serei a medica estereotipada que o mundo idolatra no dia de hoje. Se eu serei realmente digna de toda essa babacao de ovo, com milhoes de textos lindos e videos com musicas instrumentais de fundo colocando os medicos num pedestal por cuidarem das outras vidas com tanta atencao, conseguindo conciliar familia e trabalho, fazendo o bem e sem reclamar por tudo, como hoje eu faco. Eu sei que e isso o que eu quero. Eu sei que o desejo por ser assim e o que me mantem na faculdade, fingindo que nao me importo com as noites mal dormidas, que nao morro de medo de ter tomado a decisao errada e de nunca ser forte o bastante pra isso. Fingindo que a Medicina so me fez bem e que a reviravolta do ultimo semestre nao me atingiu em nada. Eu sei que eu quero um dia parar de fingir e realmente nao me importar com a falta de sono, com a incerteza ou com o rumo que as coisas tomaram. Por isso, ja disse, nao me de os parabens hoje. Eu nao sou digna de nada a mais so por fazer Medicina. Existem centenas de iletrados por ai que, tenho certeza, sao mais dignos desse parabens hoje do que eu. Mas eu quero dormir hoje com a esperanca de que um dia serei. Sendo assim...Futura eu, Feliz Dia do Medico. Enviei esse texto pra mim mesma (versao 2015) atraves do site FutureMe.org, onde voce pode enviar um email para si mesmo que so sera recebido em uma data futura, a sua escolha. Entrem na brincadeira. Levando em conta a teoria da relatividade, e a segunda melhor forma de viajar no tempo.
"Liberdade essa palavra que o sonho humano alimenta: que nao ha ninguem que explique, e ninguem que nao entenda". (Cecilia Meireles)Ha uma ironia evidente no que estou prestes a escrever.O tema pode ser a liberdade, mas e um texto preso desde seu inicio. Antes, pensamentos presos na minha cabeca. Agora, coloco em forma de palavras e pareco estar, enfim, libertando-os. Mas nao. Continuarao presos nos monitores de quem le, no blog de quem escreve. E facil falar sobre determinadas coisas, mas e algo completamente diferente tentar aplica-las na vida.O tema liberdade surgiu no momento em que me encarei no espelho e observei o quanto mudei nos ultimos meses. E incrivel o que muito estudo e pouco sono podem fazer com o corpo e mente de uma pessoa. Fiquei um bagaco.Comecou pelos olhos. Lembrei que, ha um tempo atras, eu ate tinha um brilho interessante neles. Foi se perdendo, dando espaco pra um olhar opaco, cansado, desbotado. Depois, foi o cabelo. Tinha criado uma certa autonomia nao importava o que eu fizesse, em alguns dias, ele simplesmente nao me obedecia. O ultimo a ser atingido foi o sorriso, que cismava em nao aparecer mais o tempo todo. Quando aparecia, era meio falso, no maior estilo ta ruim, mas ta bom.Tudo isso me fez relembrar o quanto o amor que eu sinto por essa tal de Medicina acabou me desgastando. Fiquei mais rapida para meus estudos, mas muito mais lenta pra raciocinios logicos basicos. Perdia as chaves, perdia o rumo. Confundia nomes e datas e nao conseguia manter uma conversa com ninguem sem observar seu esternocleidomastoideo. Pensei que fosse enlouquecer e, nesse momento, percebi que perdi completamente minha liberdade.Ja nao tocava mais violao e, se tocava, me sentia culpada. Ja nao subia o Arpoador e nao corria na praia. Ja nao dormia mais do que 5 horas por noite. Televisao era uma caixa sem vida em cima da mesa. Por-do-sol era algo que acontecia todo dia mas que eu nem notava por falta de tempo. E o tempo? Completamente calculado. Cada minuto parecia precioso e, se eu nao o aproveitasse, me martirizava por isso. Burra, burra, burra. Como vai ser medica se nao consegue se conter e dedicar todo o seu tempo ao estudo?, pensava. Tambem nao foram poucas as vezes que eu esqueci de comer por causa disso.A unica conclusao que cheguei foi que o amor pela Medicina me tomou a liberdade. Acabei percebendo que amor e liberdade sao antagonicos, opostos completos. Para alguem como eu, que sempre prezou tanto os dois, tal conclusao foi perturbadora. Tentei lutar contra isso, mas as evidencias nao me deixavam ganhar essa luta. O amor e a liberdade nao andavam juntos, pelo contrario. Um nao poderia existir se houvesse o outro.Tudo se encaixava, e nao somente na Medicina. Vi minhas crencas indo por agua abaixo.Comecei a perceber que o amor, seja ele qual for, prende. Ele traz rotina, o maior veneno contra a aventura. Ele traz o compromisso, o maior inimigo da espontaneidade. Amar algo ou alguem nos torna meio robos, seguindo um comportamento pre-estabelecido. Como uma
tabela de horarios de aulas. Aula de Biofisica as 8h30; Aula de Anatomia as 13h00; Bombons com um laco vermelho no dia 12 de junho.Sim, e mesmo, o amor prende. Por isso e tao dificil abandonar um amor antigo. Por isso e tao dificil se abrir para um amor novo. Por isso e tao dificil querer ser medico.Fiquei realmente confusa com tudo isso. Quero dizer, se realmente assim for, por que entao sao o amor e a liberdade duas das coisas que o homem mais almeja? Como pode se buscar duas coisas tao opostas simultaneamente? Nao encontrei resposta pra essa questao, o que foi mais um motivo para eu prender esse texto por tanto tempo. Ate semana passada.Foi assistindo a Na Natureza Selvagem (Into The Wild, 2007) que entendi tudo. Acho que os cinemas lucrariam muito comigo se minha profissao fosse escrever, porque sao muitas as vezes que encontro nos filmes tudo que eu quero dizer. O filme conta a historia real de Christopher McCandless, um jovem americano de classe media alta que, apos se formar na faculdade, parte sozinho e sem dar satisfacao a ninguem para viver em meio a natureza, deixando pra tras todo seu dinheiro e bens materiais, com o simples objetivo de viver em liberdade, sem quaisquer regras ou imposicoes. Como se nao bastasse a historia incrivel, a fotografia impecavel e a trilha sonora por Eddie Vedder tornam o filme uma especie de exaltacao a vida e a simplicidade.Enquanto eu assistia, pensava em como minha teoria estava certa. Afinal, o rapaz, para ser livre, precisou abrir mao de amar. Abandonou os pais, abandonou a irma, abandonou os amigos. So assim conseguiu se desprender de tudo e conquistar o que tanto buscou.O final do filme, entretanto, mudou tudo.Nao foi o destino final de Christopher que me fez esclarecer minhas duvidas foi uma simples frase que ele escreveu, pouco antes de morrer. A mais simples e linda conclusao.A felicidade so e real quando compartilhadaE e ai que esta.Creio agora que o grande problema que permeia todos os relacionamentos em geral e semantico. Sim, isso mesmo.Erramos ao interpretar as coisas, nada mais.Algumas pessoas confundem amor com desejo, com obsessao. Confundimos tambem liberdade com inconsequencia e ate mesmo com desrespeito. Achamos tambem que sucesso e um misto de dinheiro e aplausos. Nao. Nada disso preenche, nada disso completa, nada disso realiza.A obsessao e uma prisao, o amor nao. A inconsequencia egoista e o abandono do amor, a liberdade nao. Na verdade, amor e liberdade nada mais sao do que duas palavras inventadas pra um mesmo sentimento aquele sentimento que temos ao olhar alguem que nos entende sem dizer uma palavra sequer, ou que temos quando vimos tudo que conquistamos e o tanto que ainda esta ao nosso alcance. E como se tudo fosse palpavel. E como se tudo fosse possivel. E como se nada fosse prisao.A felicidade so e real quando compartilhada. A liberdade so e liberdade quando ha amor. O amor so e amor quando ha liberdade. Os dois formam, juntos, tudo que eu mais quero conquistar e manter na minha
vida academica e pessoal. Se o problema e que o compromisso interrompe a espontaneidade, vamos nos comprometer a ser espontaneos. Se a rotina interrompe a aventura, vamos criar uma rotina aventureira. A liberdade e, antes de mais nada, um estado de espirito, e nao somente um estado fisico.Ao final do filme, eu chorava. Nao porque era uma historia triste, mas sim porque o tal Christopher entendeu essas coisas apenas no final de sua vida. Eu tive o privilegio de entender agora e nao quero por isso a perder. Pois, como eu disse logo no inicio, e facil falar sobre determinadas coisas dificil e aplica-las na vida.Segundo periodo de Medicina, ai vou eu.Promete uma coisa?Se eu comecar a ficar obsessiva e acabar um bagaco de novo, faca-me lembrar do que eu escrevi hoje.De preferencia, me fazendo ir ao cinema.Para saber mais sobre o filme "Na Natureza Selvagem", clique aqui.
"Voce nao faz as coisas porque se importa. Voce faz porque e certo" (Dra Cameron, em House)Metro na Central. Quinta feira, 18h30.Os sons dos trilhos e das conversas vai aos poucos dando espaco para o som dos primeiros acordes de Eleanor Rigby. Os corpos das pessoas balancam dentro do vagao acompanhando o som dos violinos. As luzes vao cedendo. Close no advogado cochilando em um dos assentos. Close na menina cansada segurando os livros da faculdade. Close no senhor que sorri na minha direcao. Isso. Achei meu protagonista. Luz, camera, acao.Dirigi meu primeiro filme imaginario aos 7 anos de idade. Algo relacionado a um tesouro escondido no sotao do meu antigo colegio, envolvendo um mundo paralelo e efeitos visuais incriveis. Pensei nisso durante o recreio, enquanto as outras criancas jogavam bola. Minha mae nao devia ter me deixado tanto tempo vendo televisao. Ate hoje cultivo essa mania de criar momentos cinematograficos nas situacoes mais comuns. Acho que foi isso que me fez ter um apreco tao grande por tudo que se encaixa harmonicamente, por tudo que parece correto.Li na Mente e Cerebro desse mes que o cerebro humano tende a interpretar tudo que e belo e simples como correto. Apesar de ser uma teoria que nao se encaixa em todas as situacoes, despertou o meu interesse. Desde que comecei a faculdade de Medicina, tenho experimentado uma sensacao que, ate entao, eu nao conhecia: a de estar fazendo o que e certo. Afinal, o que e certo? Na matematica, isso e facil de se deduzir. Na vida, nem tanto. Talvez eu devesse mudar o meu discurso para "o que e certo... pra mim". Essa e a sensacao, a de que finalmente estou amando algo que e certo para mim. Sentir que algo preenche esse requisito e simplesmente fantastico. E inedito.Entendam: eu ja me apaixonei antes. Na verdade, acho que tenho ate mania de me apaixonar. Pra ter uma nocao, ja me apaixonei tres vezes pelo mesmo cara. E olha que ele nem era isso tudo. Acho que gostei mais da sensacao de estar apaixonada do que do proprio cara, mas isso nao vem ao caso agora. O que quero dizer e que nenhum desses caras me fez sentir assim, como se eu estivesse fazendo a coisa certa. Eu nao pensava em nenhum deles sem arrependimento, culpa ou medo. Parecia sempre que havia algo fora de lugar, que tudo dar errado era so uma questao de tempo. Eu nao pensava se tudo ia acabar mas sim quando. Sao poucas as coisas que conseguem ser bonitas, simples e certas pra gente. Ha algo de incrivel e assustador em toda nova experiencia na minha vida. Comeca com um frio na barriga, medo de errar e ansiedade. Uma sensacao muito semelhante aquela que eu tinha minutos antes de entrar no palco quando eu fazia alguma peca de teatro ou cantava em algum show. Ficamos pensando em cada coisa... Sera que eu sou boa o suficiente? Quem sao essas pessoas me olhando? Meu Deus, eu tenho realmente algo a oferecer?A diferenca entre a Medicina e o palco, pra
mim, esta sendo que essas perguntas se dissiparam no primeiro momento em que eu pisei na faculdade e observei daquele jeito esquisito que eu faco de vez em quando. Um professor meu uma vez me disse que eu olhava pra ele como se quisesse entender nao a materia, mas sim ele. Ele disse que era meio assustador. Eu sou isso, as vezes. Assustadora, digo.Tanto faz.O que acontece e que naquele momento as perguntas sumiram e deram lugar pra essa sensacao que me referi antes. E como se tudo fizesse sentido, ate mesmo os momentos de duvida e cansaco. E como se eu conhecesse aquelas pessoas ha muito tempo ja e como se nao houvesse nenhum outro lugar no mundo onde eu preferiria estar. Posso estar me precipitando - sou mestre nisso. Posso me decepcionar muito ainda, logico, mas se eu fosse me conter sempre que o erro e possivel, eu nunca sairia do lugar. De qualquer forma, algo me diz que a equacao do titulo existe sim, e faz sentido.Afinal, quer algo mais belo e simples do que realizar um sonho?"Voce ja chegou ao fim de um arco iris? E encontrou seu pote de ouro?" (I Believe - Fantasia)Para ler a materia da Mente e Cerebro, clique aqui.
"Diario de Viagem - Mochilao Bolivia/PeruSabado, 29 de janeiro de 2011 02h50 da manhaLocal: Rodoviaria de Campo Grande (MS)Eu nao sei nunca comecar nada. Conversas, amizades, textos, dietas, musicas. Muito menos diarios de viagem. Por isso, peco desculpas por esse comeco estupidamente metalinguistico. E minha doce escapatoria da obrigacao de iniciar esse diario de forma criativa ou, pelo menos, nao muito detestavel. Mas, conhecendo minha fama, sei que poderia ser muito pior, entao me de um credito... Mes passado fiz o que ha tempos eu queria fazer. Fui embora. Nao foi bem uma fuga dramatica lagrimas nos olhos, mala arrumada em cima da hora e corrida no aeroporto mas sim algo planejado, embora incerto. Conheci a maior parte do grupo que iria comigo apenas duas semanas antes da viagem. Mas eu fui, eu precisava ir. Eu precisava saber se essa ansiedade por ver a vida que corre dentro de mim podia se tornar mais que so vontade. Eu precisava fugir de quem eu estava me tornando. Aquela pessoa deitada no sofa na frente da TV horas seguidas nao era eu, nao era pra isso que eu tinha vindo ao mundo. Ok, eu nao sabia por que eu tinha vindo ao mundo, mas nao era assistindo a Two and a Half Men o dia inteiro que eu ia descobrir. Eu tinha que ir embora. Eu fui. Quarta feira, 02 de fevereiro de 2011 7h00 da manhaLocal: Hotel Avenida, em Uyuni Bolivia (...) Em Sucre, conhecemos outros mochileiros e viajantes que me chamaram a atencao... Um deles foi um americano loiro, muito mais alto do que eu e simpatico que sorriu pra mim enquanto eu pagava um anel bem feio que cismei de comprar na feira. Ele me ajudou com meu espanhol fraquissimo e olhava pra mim de forma amigavel, quase carinhosa. Gostei dele.Sim, ele era bonito, mas nao e a questao agora. Havia alguma coisa naquele olhar dele, como um silencioso desespero por se identificar com alguem. Ele viajava sozinho, como descobri mais tarde quando conversamos, parecia querer conhecer todos que cruzavam seu caminho e passava toda essa vontade no olhar. Mas, claro, eu posso estar completamente enganada e romantizando a situacao demais. Sempre faco isso. Sei la, as vezes o cara so queria me pegar. Acho que nunca vou saber... Nao demorou muito para que eu entendesse o que eu estava procurando nessa viagem. E nao, nao eram loiros altos e simpaticos, embora eu nao fosse recusar se eles quisessem aparecer. Era isso: gente. Conheci melhor quem viajava comigo, conheci quem nunca imaginei existir. Era gente de todo tipo buscando coisas diversas diversao, inspiracao, identificacao. Gente de todo canto dividindo os mesmos medos e sensacoes no alto de uma montanha, em cima de um cavalo ou no meio do deserto com o carro quebrado. Lembrei por que eu escolhi a Medicina. Sou muito menos altruista do que eu gostaria de ser, mas desse cliche tenho certeza: eu nao sou uma ilha. E acho errado quem pensa que agir como tal te torna forte ou que a auto-suficiencia e plausivel. Besteira pura. Gostar
de alguem, precisar de alguem, sentir alguem e isso que nos torna humanos, nao? Cuidar de alguem, tentar curar alguem e ter prazer nisso. E isso que nos torna medicos, nao? Madrugada de Segunda Feira, 06 de fevereiro Hostel Puerta Del Sol Lado sul da Ilha do Sol Bolivia (...) Eu, finalmente, tinha chegado ao Salar de Uyuni. Um infinito de sal branco, com uma fina camada de agua por cima refletindo o ceu azul e suas muitas nuvens que formavam os mais lindos e enigmaticos desenhos. Meus pes sentiam a textura do sal e a leveza daquela agua, enquanto eu caminhava em direcao a um horizonte que nao existia. Eu me sentia no ceu. Mario Quintana ecoava na minha mente repetindo eles passarao, eu passarinho. O infinito salgado era, sem duvida, o lugar mais doce e encantador que eu ja tinha visto em toda a minha vida (...) Nao achei que pudesse existir beleza maior que a que eu tinha visto no Salar de Uyuni dois dias antes, mas estava so comecando. Quase comecando mesmo, porque foi assim nosso ultimo dia de passeio naquele 4x4 acordando as 4h00 da manha e entrando no carro com disposicao para assistir ao nascer do sol a mais de 5 mil metros de altitude. O frio desesperador me fazia repensar sobre o que as pessoas daquela regiao chamam de verao. Quero dizer, e verao e as madrugadas chegam a -5C? Parei de me preocupar com o frio apenas quando me dei conta de onde eu estava. Todos estavam dormindo no carro, menos eu (e o motorista, claro). Olhei pela janela. Passamos pelo deserto com o privilegio de haver um ceu estrelado acima. Um momento quase poetico, se nao fossem os roncos do pessoal no carro. Ha algo de diferente no deserto a noite. E como se ele soubesse de algo que nos nao sabemos, como se aquela imensidao escura tentasse brilhar algum segredo milenar que as pessoas pararam de procurar. E como se ele brigasse comigo por eu nao estar fazendo as perguntas certas, mas me oferecesse algumas respostas com carinho. Nao ha outra forma de explicar. O deserto a noite me dava um esporro sutil... E toda a solidao que eu sentia se dissipou. Eu nao estava sozinha ali. Eu nao sei bem como Ele e, o que quer de mim ou a razao das coisas que acontecem, mas Ele estava ali me mostrando a superficialidade de coisas que colocamos como prioridade nas nossas vidas. Aprendi mais em horas naquele deserto do que em muitos anos de estudo... Eu sei que romantizo demais tudo, tendo ao exagero emocional e peco por ter essa vontade de viver momentos cinematograficos. Nao consigo planejar nada direito, sou pessima pra cumprir prazos e pra ter os pes no chao. Conto pra todo mundo o que eu devia guardar pra mim e guardo pra mim coisas que o mundo inteiro deveria ouvir. Amplio meus sentimentos de proposito, porque tendo a achar que so coisas intensas realmente fazem sentido. Vivo perdendo amores, as chaves, o controle, a cabeca. E eu
sei que isso tudo pode me afundar, mas eu me conheco. Acho importante a pessoa se conhecer e se aceitar. A gente tem que aprender a viver com as proprias verdades. Eu ja fiz teatro amador e sei mentir bem quando convem. Mas eu nao gosto de mentir bem, eu nao quero que seja esse o meu grande talento. E isso que o deserto me gritava. Ele brigava comigo porque eu tinha parado de ser quem eu sou porque as pessoas acham que quem eu sou e cafona, controverso ou antiquado. Ele brigava comigo porque eu tinha virado atriz no meu dia a dia. E eu odeio a ideia de que a vida foi feita para representarmos.Como futura medica, eu preciso ser sincera comigo mesma pra nao cair no velho papo de medicina por amor. Ok, e por amor. Mas amor a que?Amor pelos remedios, agulhadas, injecoes? Nao e o meu caso mesmo.Amor pela cura? E quando a doenca e incuravel, eu entao deixo de ser medica?Amor pelas pessoas? E se alguem que voce nao suporta entrar no seu consultorio, voce deixa de ser medico?Acho que, pelo menos no meu caso, o motivo e algo mais profundo. Durante essa viagem, pude perceber quanta coisa errada havia no mundo, na minha cabeca e no meu coracao. E o quanto o preconceito, o ocio, a arrogancia e a teimosia podem ser toxicos e contagiantes. O oposto disso deveria ser natural, mas raramente e. Eu passo todo o tempo da minha vida preocupada comigo, e so comigo. A medicina me obriga a agir a favor de outra pessoa, e acho isso muito bonito e necessario. Sim, e medicina por amor. E esta ai o que eu amo: a pro-atividade, a vontade de mudar. A forca que me surgiu pra sair viajando por ai de uma hora pra outra sem a certeza se seria uma boa. Esse fogo que nasce dentro de nos quando estamos insatisfeitos e queremos consertar alguma coisa.O mundo esta quebrado. E a medicina e, hoje, a unica coisa que me inspira a querer conserta-lo. Sei que parece pretensioso. Mas a pro-atividade e, em si propria, pretensiosa. E e nisso que esta a sua beleza. Despedida do Wild Rover Hostel Cusco, Peru - Nao faco ideia da hora nem do dia (...) Ja me sinto pre-nostalgica. Consigo sentir saudades de tudo que tenho na minha frente agora. Do cheiro desse lugar. Do frio invadindo as frestas da minha roupa. Da chuva fina caindo la fora. Das pessoas que estao ainda dormindo nos seus quartos aqui no albergue. Dos gringos fantasiados que gritam de madrugada pelos corredores. Das musicas bregas que tocam no bar toda noite. Das ruinas misteriosas de Machu Picchu e da adrenalina que corria nas minhas veias enquanto eu subia as pedras molhadas de Huayna Picchu. Dos desertos de areia e de sal. Das lagunas coloridas da Bolivia. Das viagens com fome e cansaco. E, principalmente, da sensacao de nao estar vivendo em vao. Da certeza de que nao fazer nada aqui e mais produtivo do que muito trabalho que se
faz pelo mundo. Acho que, de tudo, so nao sinto falta de uma coisa: de mim. Digo, aquela que eu era quando cheguei, que estava mais preocupada com a marca do meu mochilao do que com qualquer outra coisa. Essa garota ficou largada em algum lugar durante a viagem e, sinceramente, nao faco a menor questao de reencontra-la... Durante a viagem, li um livro de Jostein Gaarder chamado O Dia do Curinga. Em um trecho, o personagem principal diz que, se ele fosse Deus, acharia muita graca das pessoas que usam sua inteligencia fazendo bombas atomicas e foguetes, mas que nao a usam pra tentar entender de onde eles vieram, que simplesmente se contentam em estar por aqui. Deus esta la no ceu e ri das pessoas que nao acreditam nele, ele diz.Acho que isso resume bem o que eu vim tentando dizer nessas ultimas paginas de diario...