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E preciso quebrar as paredes da consciencia, e tambem da nossa casa. Gritar. Chutar mesas e baldes que estiverem pela frente. Comunicar-se com os mortos, para tirar-lhes tudo que tiverem de bom. Falar em linguas, a exemplo dos pais-de-santo, e tambem dos doentes mentais. Isso porque a consciencia anda matando. Disparos silenciosos de metralhadora giratoria pelas ruas de Sao Paulo. Quem sabe por onde andam esses assassinos? Esses matadores, derramando sangue de corpos frageis, de carnes perdidas, ambulantes, adolescentes trombando, e caindo, nas esquinas; alguem sabe quem esta no gatilho? Assassinos filhos de uma puta! Perfurando corpos o tempo inteiro, provocando estragos irrecuperaveis no meio da multidao. Mas ha quem se levante, aqui e ali, embora haja pessoas gravemente feridas que agonizam a espera da morte. Sim, ha quem grite, e se erga, vamos, ha quem diga, ha quem diga na linguagem do corpo, linguagem-corpo, vocabulos que tudo significam mas nao significam nada, glossolalias, como ouvi o Willer dizer nesta semana, uma linguagem foda que recusa toda especie de linguagem, voces tem que ver isso! Na verdade, ouvir. Esses que se levantam, que se rebelam, que a principio mortos-vivos, depois em alerta, so falam glossolalias, a linguagem-invencao, a maneira de Kerouac, Uivo de Ginsberg, a fala dos doentes mentais, do milagre de Pentecostes revelacoes divinas, incompreensiveis , dos pais-de-santo do candomble (da mae Do), a lingua dos mortos, desconhecida. Quem se levanta nao fala, na realidade urra! UUUU! EEEEE! AAAA! O sentido e o de menos. Porque o ataque e o mais importante. O Guto e gutural, nunca havia reparado... Por falar nisso, gostei da peca do Guto e da Asto: pouco verbo; no geral, uivos, urros, upas, ulas, nos encontros, nos desenlaces, do cotidiano. A hora em que nao sabiamos nada uns dos outros, em pleno Parque da Luz. Linguagem dos bebados. Sim, prefiro a linguagem dos bebados! Explosao do significado, que atira estilhacos cortantes para tudo quanto e lado, um horror de estouro: oh! Quebremos! Plum! Pla! Pla quem diz muito e o Galo. Pla! Entao esta feito. O ganido do Capita atraves do telefone: IIIIIIII! Cuidado, esta no cio! Alias, espero que o sexo role solto no proximo dia 7, e gritos de prazer sejam ouvidos pelo salao, alem da musica cheia de alma da Trupe. Trupe dos Prazeres. Nao precisa verbalizar. So os estalos dos beijos, bicho! Ou sentir o abraco de almofada do Gom Gom. Can! Can can! Can can can! Ah! Viu so, Gom Gom? A nossa geracao arrastando-se semi-defunta pelas ruas e nos aqui, na maior das viagens, falando coisas a toa. Tudo bobagem. Vamos a mesa? Comer os mortos. A Tropicalia. Comer um lanche cheio de sangue de alegria e vida. Quem vem? A Trupe esta convidando. Fagocitose. Celulas no processo de envolvimento de particulas solidas. Nos comendo. Fagocitando. Comendo Itamar, Chico, Caetano. Bem no rabo. Comendo o Piva tambem. A nossa geracao precisa se alimentar melhor. Passa o dia todo perambulando na Paulista, de barriga vazia, a procura de emprego, ou seguindo ordens. Rimbaud. Artaud. E sobretudo o Oswald, que foi quem trouxe
esse papo de canibalismo aqui pro Brasil. Facamos carnaval com os vivos! Levantando defunto! Felipinho Caos e seu baixo, Rafinha e Guto ribombando, bombas pisadas, Bastos e suas ondas eletricas orgasticas, piso partido, pa pa pa pa... Um fogueteiro so declamado pela Cica, em transe, quebrando as paredes. A Leila ajudando, com sua marreta infernal. E o Cabelinho, enquanto isso, chacoalhando o bombril, ao mesmo tempo em que a Julia vai abrindo sua bocona punk rock, putz!, maior grito, engolindo as almas dos garotinhos da primeira fileira! Vai! Vamos lanchar antes que tudo apodreca. Barbaro. Sair do armario. Fugir de casa. Quebrar as paredes. O caralho. Barbaro. Sempre e bom. Senao embolora, como dizia o Leminski, arauto da desordem. Vamos a mesa! Seguindo os sopros do Mumu e do Ray, indicando o caminho. Vamos enquanto e tempo. E nos encontramos no dia 7.
boleia do caminhao se passarem pelo teste de alcoolemia o chamado bafometro, que virou moda aqui no Brasil. A greve foi suspensa na sexta-feira porque a direcao da Carlsberg aceitou negociar. E se espera que nas proximas semanas o impasse seja resolvido. Tambem espero que a disputa termine, mas em favor dos trabalhadores da Carlsberg. Que eles readquiram o direito de beber cerveja durante o expediente. Ora, se o proprio representante da empresa admitiu que praticamente nao ha na historia da cervejaria registros de incidentes provocados pelo consumo do alcool, por que entao proibir? Deixem os funcionarios a vontade! Durante um seculo souberam beber com moderacao. Durante um seculo tomaram sua cerveja sem causar grandes problemas. Tenho certeza de que o proprio sindicato devia orientar os trabalhadores a nao exagerar, evitar ao maximo qualquer tipo de excesso que pudesse dar motivo a acoes politicas proibitivas, como a que vem sendo adotada agora. Por que foram mexer com quem estava quieto, bebendo sua cerveja tranquilamente, cantarolando e assoviando pelos corredores da fabrica? Agora sim os empresarios arrumaram um problema. Se as negociacoes que estao acontecendo nao favorecerem os habitos etilicos dos funcionarios, e certo que uma nova paralisacao vai acontecer, e como consequencia atrasos no abastecimento e prejuizos para a Carlsberg. Ha alguns meses escrevi uma cronica sobre um tema bastante controverso aqui no Brasil,E proibido fumar, em que sai em defesa dos boemios, frente aos ataques que vem sofrendo recentemente. Nao se pode mais fumar, nem frequentar bares longe de casa. De tao eficaz, a conscientizacao veiculada pelos meios de comunicacao vai transformando as pessoas em policiais a paisana, censores misturados as pessoas comuns. Apresento, na cronica que escrevi no fim do ano passado, alternativas plausiveis a proibicao do cigarro em lugares publicos e a tal da lei seca, extremamente rigorosa, no meu modo de ver. Entre outras coisas, defendo que o transporte publico funcionando durante toda a madrugada e o minimo que se espera numa cidade do tamanho de Sao Paulo, e uma medida viavel na tentativa de solucionar o problema entre bebida e volante. Para mim e certo que as proibicoes daqui tem a ver com as que vem revoltando os trabalhadores na Dinamarca. A vontade dos empresarios e a mesma dos politicos, que os cidadaos sejam comportados, sobrios e produtivos. E como nao compactuo com essa caretice que vem se tornando geral, declaro minha solidariedade a voces, trabalhadores dinamarqueses, que sem querer acabaram dando uma otima ideia para nos, brasileiros. Por que nao meter um pouco de cachaca, nossa bebida tradicional (um litro por dia, que seja, so para degustar, ao lado das garrafas termicas de cafe) nas empresas e reparticoes publicas deste pais? Quem sabe assim o servico nao fique mais descontraido e, como ocorria na Carlsberg, nao seja possivel escutar assovios e cancoes vindos de algum funcionario caminhando por corredores geralmente tao tediosos?
Enquanto ela descia, eu subia a Av. Angelica. Ambos andavamos rapido, mas pude observa-la mesmo assim: uma moca bem bonita. Pena que nos encontramos ao acaso, no meio da rua, nao em ocasiao mais favoravel. Fico pensando na quantidade de mocas bonitas iguais aquela que cruzam diariamente o meu caminho. E acho isso um desperdicio. Mas tambem ninguem e louco de sair atras das pessoas que passam na rua, ainda que seja somente das mocas mais bonitas... Foi o que fiz: dei a volta, contrariando minha autocensura, e comecei a descer a Av. Angelica, sentido centro.Apressei-me para ve-la de perto: usava calca jeans apertada, que lhe marcava as coxas, cos baixo, as nadegas grudadas no tecido, o jeans descia apertado ate o tornozelo, e sandalias de salto lhe conferiam altivez. Para frente e para tras, seus bracos nao fugiam muito do corpo. Caminhava com seguranca, o tronco retinho, mas a cintura rebolando demais. Fiquei imaginando o ritmo dos seus seios naquela blusinha vermelha de alca... Talvez estivesse indo fazer compras. Ou procurando uma clinica medica para passar por consulta, ja que existem varias nessa regiao. So trazia consigo uma bolsinha preta, onde cabem dinheiro, documento e batom.Ela atravessou a rua, entrando na Sergipe. Seria estudante do cursinho? Quem sabe uma menina de fora, do interior, de Santa Catarina, do Rio, preparando-se para o vestibular. Mas nao demonstrava nenhuma incerteza, nao parecia perdida, nao parecia de fora. Determinada, passou pelas sombras antigas das arvores, ignorou a fachada do cursinho e parou na beirada da Consolacao esperando o sinal. Pela primeira vez, ficamos lado a lado. Quase toquei seus dedos. Senti seu perfume. Uma menina de ombros durinhos, certinhos. Mas o farol nao demorou para abrir, atravessamos. Descemos juntos a Consolacao, ela sempre na frente.O que estava fazendo ali? Tinha que tomar um onibus la em cima, na Dr. Arnaldo; em vez disso, descia, insistia no caminho inverso... Ate onde teimaria com aquela loucura? Ate onde ela me levaria? Quem sabe ao seu apartamento. Talvez planejasse passar a tarde em casa, descansando, para sair a noite com uma amiga para bater-papo. Mas e se fosse casada, namorada?... As chances eram grandes; afinal, uma moca bonita igual aquela nao e de ficar sozinha. Por um instante, considerei-me ridiculo, e a minha perseguicao, inutil. Mas viramos la embaixo, na Dona Antonia de Queiroz.Foi quando, enfim, ela me percebeu. Pelo menos olhou para tras umas tres vezes antes de entrar na padaria. Nesse momento, quase desisti, larguei tudo, de tanta vergonha, mas aquela historia merecia um desfecho mais interessante. Entrei tambem na padaria, sentamo-nos juntos ao balcao, eu de expresso, ela de cafe com leite. Agora nossa relacao havia se tornado escancarada. Nao havia mais o que esconder. Ela sabia que eu a estava seguindo; eu sabia que ela tinha percebido tudo. Primeiro, olhou-me com curiosidade no meio de um gole quente. Depois, achando graca, deu um sorriso, mexeu os cabelos para tras, tudo de proposito. Nosso contato era inevitavel. Mas antes de qualquer iniciativa, ela se levantou, pagou com moedas e voltou para a calcada.Incrivel como
nao precisamos de muito esforco para encontrar o extraordinario no nosso cotidiano. Tinha me desviado do caminho de casa ha uns 25 minutos. Agora o que seria da minha tarde, do meu dia, da minha vida? Esperava a melhor recompensa por esse meu impeto de rebeldia. Sentia-me dono do meu proprio destino, ao mesmo tempo em que caminhava na direcao de um lugar indefinido. Viramos na Rua Augusta. Atravessamos na faixa. Paramos na frente de um sobrado antigo, onde reluziu um molho de chaves. Ela me olhou e disse, com ternura, que tinha gostado de mim. Um gatinho, ela falou, aproximando-se, quase beijando...; mas so iria comigo, se quisesse, dali meia hora, porque tinha que tomar banho e se aprontar. Que eu esperasse, era bem rapidinho. Sessenta reais. Logo viria me buscar. Mas nao esperei que ela voltasse; afinal, estava longe de casa e nao tinha sessenta reais.Carlos ConteSao Paulo, 26 de maio de 2009.
A agua vai ser o principal motivo da eclosao da 3a guerra mundial; nao e o que dizem? Se isso vai acontecer ou nao, ninguem pode dar certeza. Previsoes catastroficas existem aos montes. Mas posso garantir que se isso for verdade, se de fato um dia o mundo todo estiver envolvido novamente numa grande guerra, e desta vez por causa da agua, uma das primeiras batalhas ocorreu aqui em Sao Paulo, mais especificamente no bairro da Lapa, onde moro. No quinto mes na nova casa, resolvi ligar para a Sabesp; as contas estavam vindo altas demais! Na outra casa, que era maior, gastavamos menos: 35, quando muito 40. Agora a conta vem marcando 50, 55, 60 reais! Esculachei pelo telefone; ora, deveriam me devolver o dinheiro!; o que estava acontecendo era um absurdo; uma residencia com so duas pessoas nao pode consumir 60 reais de agua por mes! Mas o atendente so me falava para ter calma e me transferia para repetir toda a reclamacao a outro atendente, que, por sua vez, nao resolvia nada, e assim por diante. Resumindo, disseram-me que devia ter vazamento, mas, para esclarecer qualquer duvida, trocariam em menos de uma semana o hidrometro, popularmente conhecido como relogio de agua, que mede o consumo da nossa casa. Tambem me recomendaram fazer o teste: logo cedo, antes de abrir qualquer torneira, aproveitando que a caixa d'agua esta cheia, verificar se o ponteiro do hidrometro esta girando; em caso afirmativo, nao resta duvida, ha vazamento. Fiz o teste. O relogio, durante os minutos em que fiquei agachado observando-o, nao se moveu. Mesmo assim, chamei na segunda-feira um encanador, que trocou a borrachinha de todas as torneiras da casa, e ainda consertou um pequeno desajuste na descarga do banheiro principal. Pronto. Minha parte estava feita. Apos alguns dias, vieram instalar o novo hidrometro, e cheguei a acreditar, por duas semanas, que o problema estava solucionado. Mes seguinte: 65 reais! Esbravejei novamente com uma atendente da Sabesp, mas ela me disse que, tendo sido trocado o hidrometro, nada poderia ser feito da parte deles; o problema estava dentro de casa. Por acaso tinhamos aumentado o consumo? Nao. Tinhamos trocado a agua da piscina? Que piscina?! Estavamos recebendo muitas visitas em casa? Nao que eu me lembre... Nao, claro que nao! Estava tudo dentro do normal. Fiquei perplexo com aquele interrogatorio. Desliguei o telefone. Pedi agua... Naquele dia, sai de casa confuso. Sera que havia vazamento debaixo do piso da sala? Dentro da parede do banheiro? Pois de algum lugar aquela agua estava saindo, ainda que fosse em forma de vapor! Fechei o portao de casa e me deparei com uma cena bastante suspeita: meu vizinho, o palmeirense (o meu carma sao os vizinhos palmeirenses, eles me perseguem aonde quer que eu va), estava enchendo baldes, garrafas, alem de um enorme tambor de plastico, com a agua que jorrava abundante da torneira do seu quintal da frente. Parei e fiquei observando. Assim que me viu, deixou a torneira aberta e se levantou para falar comigo: Fala, Carlos, como e que vai? Eu vou
bem, e o senhor? Comigo tudo otimo! Continuei olhando aquela cena e ele percebeu o meu estranhamento. Olha, nao conta pra ninguem, essa agua aqui eu pego de graca. Como assim voce pega de graca?! Cara, se eu te disser voce nao acredita... e se aproximou lentamente de mim, como se viesse contar um segredo. Quando mudei pra ca, percebi que a agua que sai dessa torneira aqui de fora vem direto da rua, nao passa pelo relogio da minha casa... Deve ser mutreta do morador antigo, nao sei quem foi que fez o gato. E nem quero saber. Agua pra lavar o quintal, molhar as plantas, fazer comida, a gente so pega daqui. Se voce quiser pegar tambem, ta liberado: e so trazer um balde, dar um toque ai, e quem tiver em casa abre pra voce... Ele continuou explicando como funcionava o esquema, e as outras utilidades que dava para a agua retirada ilegalmente da torneira do quintal, enquanto eu retornava calmamente a minha casa, sem dar muita bandeira, de vez em quando respondendo qualquer coisa, so para ele pensar que estava prestando atencao. Do outro lado, o barulho da agua jorrando pela torneira; deste lado, o hidrometro girando alucinadamente. O misterio, enfim, estava solucionado! A torneira do quintal do vizinho ficava no muro que divide nossas casas. Para mim, nao havia nenhuma duvida. Chamei-o para ver uma coisa do lado de ca do muro, e ele veio, deixando para tras a torneira aberta; claro, nao e ele que paga! Quero que voce me explique uma coisa, seu Manuel; como e possivel nao ter ninguem na minha casa e o relogio estar girando?... Realmente isso e muito estranho, Carlos, muito estranho... ele falou com cara de desentendido, mas como quem esta a fim de ajudar. De duas uma: ou e vazamento ou a caixa d'agua esta enchendo, so pode ser isso. Seu Manuel, tenho quase certeza que a agua que o senhor tira da torneira ai do quintal, que o senhor garante que vem direto da rua, vem da minha casa, e passa pelo relogio da minha casa, e sou eu que estou pagando por esses seus baldes todos ai fora... E ve se desliga logo essa torneira, po! Ele ficou quieto. Voltou, fechou a torneira. Quando retornou ao meu quintal, mostrei-lhe o hidrometro parado, o que comprovava minha suspeita. Dia seguinte, o encanador quebrou o muro e constatou a fraude: um pedaco de cano desviava para o lado da casa do vizinho, e dava direto na torneira do seu Manuel, que me jurou por mais de uma vez que a fraude nao tinha sido feita por ele, mas pelo morador antigo, este sim um verdadeiro larapio. Imagine que ele faria uma coisa como essa! Pediu desculpas, falou que nao precisava roubar agua da casa de ninguem, e que nao sabia onde enfiar a cara... Acreditei na sua honestidade. Ate fiquei com pena. Mas disse que teria de me pagar pelo menos metade do valor das contas da Sabesp referentes aos 6 meses em que estava morando ali. Como nao
tinha todas as contas, ficou acordado que me desse 25 por mes, 150 reais ao todo, alem de pagar o encanador e todos os custos com o material usado para desfazer aquela fraude. Carlos Conte Sao Paulo, 3 de novembro de 2009.
Estava numa rodinha de amigos, falando sobre qualquer coisa, para tentar me esquivar do inevitavel. Claro que a Roberta Fonseca ja estava na festa, em algum lugar daquela casa imensa do bairro da Lapa, e nao devia pensar em outra coisa a nao ser no nosso beijo planejado durante a semana. Suas amigas haviam cuidado de tudo, como se de fato fossem elas as beneficiarias da transacao. Encarregaram-se de trazer e levar bilhetinhos, recados, palavras dispersas, de modo que Roberta Fonseca e eu, os maiores interessados no plano, nao tivemos trabalho algum. Apenas nos cumprimentavamos de longe, na entrada ou na saida da escola, o que bastava para selar o acordo. Na festa do Armando, no proximo sabado, iriamos ficar. Era impossivel disfarcar o nervosismo, afinal nunca havia feito nada parecido antes. Como era uma festa de pre-adolescentes, organizada pelos pais do aniversariante, so era servida bebida alcoolica aos adultos, e por isso tive de me contentar em encher a cara de Coca-Cola, para ver se espantava a ansiedade. Que nada. Estava tremendo. Falavamos de futebol, de video-game, e qualquer outro assunto de interesse de um pre-adolescente, mas era obvio que nao conseguia pensar em outra coisa que nao fosse a Roberta Fonseca e nosso plano fatal. Alias, quando o assunto da nossa roda de conversa enfim chegou ao evento amoroso da noite, que de tao anunciado e comentado era de conhecimento geral, meus amigos nao conseguiram esconder a inveja que sentiam de mim. E que Roberta Fonseca ja tinha peitinhos. Uma pre-adolescente em pleno processo de desenvolvimento, em cujo corpinho era possivel vislumbrar uma mulher maravilhosa. Usava sutia ha mais tempo que as outras. Falava de meninos sem qualquer vergonha. Era, tambem, a mais experiente de todas, mas raramente se abria para um menino da mesma idade. Ao contrario, gabava-se de so ficar com garotos mais velhos, estes sim homens de verdade, espertos, fortes e maduros. Acontece que havia resolvido, inesperadamente, abrir uma excecao. Sim, fui pego de surpresa, e senti o maior frio na barriga de que me lembro, quando duas de suas amigas, na hora do recreio, encostaram-se de maneira sincronizada na grade da quadra de futebol e ali ficaram esperando a partida terminar, ate que pudessem me chamar de canto para passar uma mensagem da Roberta Fonseca: ela estava gostando de mim e queria ficar comigo na festa do Armando. Nem tive tempo de reagir. As duas se viraram e foram embora. Estava determinado: Roberta Fonseca e eu iriamos nos beijar na festa do Armando, isso estava decidido, e nao tinha discussao. Sabia que era uma oportunidade unica, e que todos os meus colegas me invejariam por causa disso. Mas sabia tambem que caso refugasse, desse para tras, meu nome ficaria sujo por tempo indefinido em todos os recantos da escola. Nao disse sim, mas nao precisava faze-lo. Minha unica opcao era ir em frente. Roberta Fonseca era boa demais para se misturar aos moleques. Do alto de sua popularidade, mandava as amigas, duas, tres, quantas fosse necessario, enviarem seus curtos mas incisivos recadinhos. Logo apos o parabens,
quando todo mundo estiver roubando brigadeiros e esperando a mae do aniversariante servir o bolo, quando todos estiverem absorvidos pelas fotografias e guloseimas, ela estaria me esperando ao lado da edicula, num espaco escuro e reservado. Outra vez nao me deram direito de resposta, e as amigas fizeram meia-volta para dizer a sua superiora que sim, tudo estava confirmado, na hora e no local combinados. A casa estava bem cheia naquele comeco de noite. Por isso, e tambem pela escuridao da pista de danca, ainda nao havia visto minha futura amante, Roberta Fonseca. So um pouco antes do parabens ela resolveu sair do meio das amigas e mostrar-se para mim: estava uma gata, de vestido florido, sapato baixo, cabelos castanhos compridos e levemente encaracolados, olhos profundos, tambem castanhos, rosto bem feito, redondo, duas nadegas salientes, ainda timidas, e duas protuberancias na regiao do torax que, espremidas no vestido, formavam um decote maliciosamente juvenil, chamando a atencao de todos os meus amigos, que, por inveja, em vez de me darem forca, ficaram me jogando pressao: Agora eu quero so ver, hein?, Xi, sera que vai aguentar?..., essas coisas que provavelmente eles ouviam dos garotos mais velhos da escola e agora reproduziam como se fossem os caras mais descolados e experientes do pedaco. Mas ali estavamos todos na mesma: futebol, video-game, e revista de mulher pelada. Aposto que nao se sairiam melhor. E ate que nao estava indo mal; quando a Roberta Fonseca desfilou perto de mim pela primeira vez na noite, certamente para conferir se tudo estava mesmo de pe, se eu nao iria recuar na ultima hora, olhei diretamente nos olhos dela, e fiz um aceno leve com a cabeca, querendo dizer que sim, e ela sumiu pela porta dos fundos da casa, acompanhada de perto pelo sequito de meninas, Brunas, Priscilas e Patricias da vida. Chegada a hora, fiquei distante da mesa do bolo para que pudesse sair da sala sem dificuldades assim que terminassem de cantar o parabens. Fui ao banheiro, so para me olhar no espelho, tirar o cabelo do rosto, e olhar a condicao dos meus dentes: arrependi-me de ter tomado tanta Coca-Cola quando vi que meus dentes estavam bem amarelados e minha saliva, melada, chegava a engrossar minha boca. Fiz bochecho algumas vezes. Pus na boca o halls reservado para a ocasiao. E tentei me lembrar dos treinos que havia durante toda a semana no espelho do banheiro de casa: boca aberta, lingua pra fora, mexendo-se de um lado para o outro, e evitar que os dentes batam nos dentes dela, ou que escape alguma mordida. So alguns anos depois fui descobrir o prazer da mordida... Alem do beijo no espelho, de sabor esquisito, tambem havia me preparado por meio da tecnica do copo com gelo, que consiste em tentar pegar com a lingua os cubos de gelo dentro do copo de requeijao. Nem me lembro com quem aprendi essas coisas. Terminada a cantoria, sai da sala rumo ao quintal vazio, de onde se ouviam os aplausos e assovios da galera comemorando o aniversario do Armandinho. Caminhei