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Olha, nao fique assim nao.. vai passar. Eu sei que doi, e horrivel. Eu sei que parece que voce nao vai aguentar, mas aguenta. Sei que parece que vai explodir, mas nao explode. Sei que da vontade de abrir um ziper nas costas e sair do corpo porque dentro da gente, nesse momento, nao e um bom lugar para se estar. Dor e assim mesmo: arde, depois passa. Alias, a vida e assim: arde, depois passa. A gente acha que nao vai aguentar, mas aguenta as dores da vida. Pense assim: agora esta insuportavel, agora voce queria abrir o ziper, sair do corpo, encarnar numa samambaia, virar um paralelepipedo ou qualquer coisa inanimada, anestesiada, silenciosa. Mas agora ja passou, agora ja sao dez segundos depois da frase passada. Sua dor ja e dez segundos menor do que ha duas linhas atras. Voce acha que nao porque esperar a dor passar e como olhar um transatlantico no horizonte estando na praia.Ele parece parado, mas ai voce desvia o olho, toma um picole, le uma revista, da um pulo no mar e quando vai ver o barco ja esta la longe. A sua dor agora, essa fogueira na sua barriga, essa sensacao de que pegaram sua traqueia e seu estomago e torceram como uma toalha molhada, isso tudo - e dificil de acreditar, eu sei - vai virar so uma memoria, um pequeno ponto negro diluido num imenso mar de memorias. Levante-se dai, va tomar um picole, ler uma revista, dar um pulo no mar. Quando voce for ver, passou. Agora nao da mesmo para ser feliz. E impossivel. Mas quem disse que a gente deve ser feliz sempre? Isso e bobagem. Como cantou Vinicius: "E melhor viver do que ser feliz". Porque para viver de verdade a gente tem que quebrar a cara. Tem que tentar e nao conseguir. Achar que vai dar e ver que nao deu. Querer muito e nao alcancar. Ter e perder. Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguem que a gente ama e dizer uma coisa terrivel, mas que tem que ser dita. Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguem que a gente ama e ouvir uma coisa terrivel, que tem que ser ouvida. A vida e incontornavel. A gente perde, leva porrada, e passado para tras, cai. Doi, eu sei como doi. Mas passa. Esta vendo a felicidade ali na frente? Nao, voce nao esta vendo, porque tem uma montanha de dor na frente. Continue andando. Voce vai subir, vai sentir frio la em cima, cansaco. Vai querer desistir, mas nao vai desistir, porque voce e forte e porque depois do topo a montanha comeca a diminuir e o unico jeito de deixa-la para tras e continuar andando. Voce vai ser feliz. Esta vendo essa dor que agora samba no seu peito de salto agulha? Voce ainda vai olha-la no fundo dos olhos e rir da cara dela. Juro que estou falando a verdade. Eu nao minto. Vai passar. Chorar nao resolve, falar pouco e uma virtude,
aprender a se colocar emprimeiro lugar nao e egoismo. Para qualquer escolha se segue algumaconsequencia, vontades efemeras nao valem a pena, quem faz uma vez, naofaz duas necessariamente, mas quem faz dez, com certeza faz onze.Perdoar e nobre, esquecer e quase impossivel. Quem te merece nao te fazchorar, quem gosta cuida, o que esta no passado tem motivos para naofazer parte do seu presente, nao e preciso perder pra aprender a darvalor, e os amigos ainda se contam nos dedos. Aos poucos voce percebe oque vale a pena, o que se deve guardar pro resto da vida, e o que nuncadeveria ter entrado nela. Nao tem como esconder a verdade, nem tem comoenterrar o passado, o tempo sempre vai ser o melhor remedio, mas seusresultados nem sempre sao imediatos.
http://www.pontodefusao.com/simbolos/ Hoje eu aprendi que , quanto mais a gente ama , menos tudo faz sentido , que o amor e como uma rosa , e lindo , mas tem espinhos .Aprendi qe nao basta dizer que ama , atitudes mostram o que sao sinceras e verdadeiras essas palavras , aprendi que quando o amor chega , junto com ele vem o sofrimento , aprendi que ir na padaria sozinha e longe , mas com ele e muito perto , aprendi que o preco que a gente paga pelo amor e caro , apartir de quando vse comeca a amar , sua vida nao e mais a mesma , os seus sonhos , ja sao planejados a doiis , hoje eu sei que ter paciencia e a coisa mais dificil , mas sem ela as coisas nao podem dar muito certo , aprendi na marra a conter meu choro e ate minha felicidade , certas pessoas ja nao importaram comiigo e hoje tudo o que elas me pedem sao uma segunda chance , talvez se eu nao tivesse dito tudo que podia e deviia , ter abracado , beijado , mimado , eu poderia ate me arrepender , mais eu prefiro me arrepender de coisas que fiz do que deixei de fazer, aprendi a deixar as pessoas que amo com palavras doces ou simplesmente um abraco apertado ou um beijo apaixonado , por que pode ser a ultima vez que eu a vejo , aprendi que o tempo e curto para os que amam , mais para os que esperam o tempo e eternidade , hoje eu sei o significado da palavra VALOR , talvez por eu nao ter reconhecido o de alguem e talvez por nao reconhecerem o meu ,hoje eu sei que posso sim ser feliiz , hoje eu aprendi a lidar com as pessoas , e saber qual atitude tomar ,a vida nem e tao complicada assim , e so aceitar o impossivel ,dispensar o indispensavel e suportar o insuportavel , e hoje eu sei me controlar , sei ate onde chegar , nao faco ninguem se ajoelhar a mim , so faco reconhecer meu valor e quando alguem me magoar eu ja nem me lamento mais , por que eu sei que tudo que vai , volta! posso ta chorando por dentro , mas carrego meu sorriso no rosto e quando eu digo que Amo , a eu Amo , mais quando eu diigo que cansei , acredite e bem pior , hoje eu aprendi que ja nao sou mais a mesma pessoa de ontem. Assessor Iran Freitas ; As pessoas crescem sabia? Tente agora, depois, nao tem como voltar atraz. Relembrar e sorrir por lembrar de momentos que foram bons e chorar por lembrar que nada dura pra sempre. O Tempo passou e eu mudei. Mudei porque amadureci. Mudei porque passei por tantas e tao diversas experiencias, que consegui aprender com meus proprios erros. Mudei porque me decepcionei com amigos. Mudei porque me decepcionei com amores. Mudei porque conheci pessoas tao especiais que fui capaz de me
inspirar por elas e me espelhar nelas para me tornar uma pessoa diferente... Talvez uma pessoa melhor. O tempo passou, eu mudei e nem tudo, nem todos me acompanharam.. Mas valeu a pena..
http://www.tumblr.com/tumblelog/janinelima "Voce me olha, de perto me olha, cada vez mais de perto, e entao brincamos de ciclope, olhamo-nos cada vez mais de perto e nossos olhos se tornam maiores, se aproximam uns dos outros, sobrepoe-se, e os ciclopes se olham, respirando confundidos, as bocas encontram-se e lutam debilmente, mordendo-se com os labios, apoiando ligeiramente a lingua nos dentes, brincando nas suas cavernas, onde um ar pesado vai e vem, com um perfume antigo e um grande silencio. Entao as minhas maos procuram afogar-se no seu cabelo, acariciar lentamente a profundidade do seu cabelo, enquanto nos beijamos como se estivessemos com a boca cheia de flores ou de peixes, de movimentos vivos, de fragrancia obscura. E se nos mordemos, a dor e doce; e se nos afogamos num breve e terrivel absorver simultaneo de folego, essa instantanea morte e bela."to listen while reading Eu sei que trinta dias parece ser tao pouco em comparacao aos, talvez, muitos outros dias que casais mundo a fora completam juntos. Eu sei, tambem, que escrever nao vai me fazer expressar tudo que eu sinto por voce, nao so nesse um mes juntos, mas naqueles outros antecedentes, nesses outros que vieram moldando essa nossa relacao. Eu mentiria se dissesse que prefiro aqueles outros meses a este, e claro, mas eu amei todos. Acho que nada foi melhor que te conhecer, te ver caminhar na rua e me perguntar "quem e aquela criatura?", nada foi melhor que conversar com voce horas sobre constelacao, mesmo eu nao sabendo nada e voce, com paciencia, me explicando tudo. Lembro ate hoje da nossa primeira conversa, da primeira vez que eu te vi, e da primeira vez que nos vimos. Lembro do quao angustiada voce me deixava quando sumia do mapa, assim, do nada, sem dar satisfacao a ninguem, e voltava como se nada tivesse acontecido (talvez porque nao tenha mesmo e eu era paranoica o suficiente), quando parecia me ignorar quando eu nao parava de falar, sabia que voce era irritante? Na verdade ainda e. Eu acho o maximo (porque eu nao consigo usar outro adjetivo) ser, alem de sua namorada, uma grande amiga sua. A amizade que viemos construindo foi primordial para, hoje, estarmos completando um mes de namoro, porque eu tive que te aturar como amiga primeiro pra ter certeza que suportaria voce como namorado (e voce tambem). Foi impressionante como a gente foi se conhecendo, se gostando e descobrindo isso, era nitido toda vez que nos viamos que os olhares eram diferentes, a gente so nao tinha coragem de assumir, com o tempo preferimos ate desvia-los do que de fato nos encararmos. Era nitido o medo que nos tinhamos de encarar algo serio, algo a distancia. Eu jurava que o que eu sentia por voce era uma paixaozinha adolescente fora de epoca que passaria com o tempo, mas nao passou (e que bom). Nao passou e me fez insistir. E me fazendo insistir, fez voce ver que eu estava, sim, disposta a encarar tudo so pra ficar com voce, so pra ter voce comigo, mesmo longe, o que,
suponho, te encorajou. E nao e essa distancia que nos impede de nos amarmos, nos falarmos, de trocarmos todas as experiencias diarias que temos individualmente. Essa distancia nao e nada. E ainda temo dizer que ela so existe pra comprovar que trezentos quilometros nao impedem ninguem de fazer nada, que nao me impedem de te amar cada dia mais, intensa e verdadeiramente.Eu sei que tudo isso que eu estou escrevendo nao e nem metade do que de fato eu sinto ou queria dizer, voce sabe que eu amaria estar ai com voce, agora, dizendo tudo isso e te olhando nos olhos, mas existe aquele pequeno empecilho, e que se dane! Aqui ou ai, voce sabe que eu sou sua e que eu estou aqui pra tudo, que alem de meu namorado, voce e meu amigo, e que nada nessa vida importa mais que te ver sorrir. Eu nunca pensei no "pra sempre", ou em me casar com ninguem, sabe? Em acordar e olhar pra mesma pessoa todo dia. Eu nunca confiei tanto em alguem o quanto eu confio em voce e, principalmente, o quanto eu confio em mim. Eu te amo, meu amor, e espero poder falar isso pra voce a todo momento, ate o fim dos meus, ou nossos, dias. 321
"Agora acontece que as tartarugas sao grandes fas de velocidade, o que e natural. Esperancas sabem disso e nao se preocupam. Os famas conhecem, e fazem disso divertimento deles. Os cronopios conhecem, e cada vez que encontrar uma tartaruga, desenham com um giz colorido na tartaruga rodada de negro uma andorinha." ... be afraid not to try"to listen while readingMais uma vez eu escrevo aquitudo que deveria dizer a voce, ou ao menos escrever direcionando a voce. Maisuma vez eu sinto medo. Medo ao expressar o que eu realmente sinto, medo em serquem eu sou, e voce me bloqueia disso. Bloqueia-me porque nao me deixa agir comoeu quero, indiretamente nao. Eu sinto vontade de me despedir dizendo que teamo, mas tenho medo da sua reacao. Eu sinto vontade de ser carinhosa como fuicom todos os outros, mas eu tenho medo da sua reacao. Medo porquevoce sempre me transmitiu ser fechado, eu nunca nem tentei te decifrar quando eramosamigos, agora entao, eu sinto mais medo. Eu sei que e literalmente errado repetirtantas vezes uma palavra em um texto, mas eu quero deixar explicito pra voce,que talvez nem me leia, que tudo que eu sinto e medo. Que eu estou feliz, estoute amando, te querendo, mas eu sinto medo. Medo de mim, medo de voce, medo do quepossa acontecer e de ate o que talvez jamais aconteca. Medo de arriscar, medo defalhar, medo de te fazer mal, medo de me fazer mal. Sinto medo ao explicar oporque de ter medo, e nem eu de fato sei, so sinto. Nao sei ate que ponto o queeu sinto vai ser tapado pelo medo, bloqueado por esse repugnante sentimento queme impede de ir ate voce e vomitar, sem pensar, todas as palavras que estao meassombrando. Vomitar toda essa sopa repulsiva que tenho em mim e que so serefere a voce. Eu quero perder meu medo, mas meu maior medo e de que voce naoperca o seu. Voce imagina que so voce esteja aflito em tentar algo, mal sabe que eutambem estou, mal ve que todo minimo detalhe, qualquer minima atitude por mimtomada, e uma tentativa em te fazer perder o medo, e consequentemente, me fazerperder o meu. Eu nao queria, mas eu canso, e eu nao quero cansar de voce, naoquero cansar de tentar. to listen while readingNao repousei. E nao venho repousando ha dias desde que tomei a decisao de ter para com voce algo mais veemente, conectivo. E como nao adormecia, comecei observar a metamorfose do ceu e voce entao me veio a mente como rapidos flashs de fotos sem sentido. E belo como o ceu muda de cor, forma, textura e charme a cada segundo. E triste como nos mudamos a sensacao, o toque, o aroma e o charme a cada quilometro. E nao nos culpo, e nem culpo somente a voce, ou a mim, culpo ao destino e a maldita conspiracao em fazer com que fatos acontecam quando de fato devam acontecer. Nao que seja desprezivel, e adoravel nao saber quando se vai conhecer a quem amar, ou quando a chuva ira cair
num dia feliz, ou ate mesmo quando voltar para a cozinha e verificar o bolo no forno antes que o mesmo queime. O destino e adoravel. E desagradavel quando nos pega, assim, de surpresa, quando nos faz provar o paraiso e o rouba em questao de segundos. E adoravel admira-lo de cabeca baixa com maos atadas, sua postura que te deixa tao masculo e ao mesmo tempo tao fragil, essa timidez que o impede de me olhar nos olhos, esse receio ao abracar-me ternamente. E desprezivel a disputa entre coisas futeis, entre seu medo mais profundo, entre suas crises que me deixam aflita e vulneravel. E desprezivel a distancia (fisica e emocional). E desprezivel esse contentar-se com o minimo e deliciar-se como se fosse o maior dentre os prazeres. E desprezivel, incomodo e cruciante esse nao poder acordar a cada amanhecer e deparar-se com o calor de sua pele sobre a minha. E cruciante olhar ao redor e ver felicidade, quando em mim ha tristeza. E cruciante ver-te triste. E cruciante ver que nos estamos tristes e que nao ha nada a se fazer, nao por nao querer, mas por medo. Por medo de deliciar-se ao ver a bela alvorada juntos e, quem sabe um dia, nao poder ver mais.
E de repente tudo volta. Aquilo o qual eu temia, fugia e receava, voltou. E voltou de uma forma drastica, nao chegou devagar e nem foi me fazendo acostumar-me com a situacao. Nao. Chegou fazendo o estrago de sempre, me fazendo crer que mais uma vez as coisas irao piorar para mim, e eu que tinha certeza que ja havia superado todas as outras experiencias, e que ja sabia o que fazer caso isso acontecesse novamente, me enganei. E me enganei desde o principio quando achava que dessa vez poderia dar certo, que com voce seria diferente porque voce e diferente. Mas nao e, e nao te culpo por nao ser, sou eu que sempre procuro as mesmas experiencias, involuntariamente, mas procuro. Voce e igual a todos os outros, qualidades e defeitos, e eu a mesma de sempre, nao busco mudar, querer algo novo. Nao busco me afastar, nao busco dizer um nao por mais que todas as vezes eu queira gritar um enorme sim. O problema ainda sou eu, e enquanto eu nao me solucionar nada vai dar certo, tudo continuara fluindo da mesma forma, o circulo vicioso nunca sera quebrado, e eu continuarei me magoando por coisas que eu sei que poderia evitar. Mas nao consigo. E tarde eu ainda preciso de amor. Mas nao de qualquer amor, ou nemque me falte amor, e que eu ja mudei esse meu jeito de enxerga-lo. Creio que eutenha personificado, nao em uma pessoa, mas em varias,mas hoje quero falar de um especifico, o seu amor, o meu amor. Esse meu amor, que me fazficar na esperanca de que aquele riso congelado deixe de ser automatico, e vireum sorriso verdadeiro, que me faz querer ouvi-lo pedir mais um abracoapertado. Esse amor que segura na minha mao suada e nao liga de eu querer ficarsempre a esquerda, que me olha triste quando eu vejo a hora e ja e tempo de partir,que me diz coisas engracadas apenar para ouvir meu riso, porque julga ser omelhor de todos. Que me beija a testa porque sabe que e afetivo, que me cheiratoda mesmo eu nao estando perfumada e ainda diz gostar disso, que acaricia apele com tamanha afetividade e delicadeza, mas que tambem sabe sermoderadamente selvagem. Esse amor que me fez acreditar novamente no amor, queme fez ter confianca em mim, nele, em nos. Esse amor que nao me fezapaixonar-se por algo que eu inventei, mas por algo que eu conheci e nao so meidentifiquei, mas tambem gostei, cheirei, apertei, abracei, beijei. Esse amor que meviu de corpo e alma verdadeira, meu eu com medo de chuva, com medo de engordar,que nao liga de eu falar a todo o momento da faculdade. Esse amor que ja me viuna tpm, descabelada, intensa, tagarela, verdadeira, medrosa, apaixonada,irritadica ou chata. Esse amor que decidiu acreditar nele mesmo, arriscar, atequando ficar juntos parecia impossivel, quando alguns diziam jamais dar certo, quandomal sabiam que fomos feitos um pro outro, voce, amor, e eu, amor. Voce, amor,que as vezes prefere dizer-me todas as palavras mais lindas jamais ditas, e asvezes prefere dizer
nada. Voce que agora me mostra atitudes. Voce que agora mefaz pensar em voce o dia todo. Voce, amor, que mesmo sorrindo todos os diassabe a falta que cada um faz, mas que nem assim desiste de nos, que sabia quedepois dos olhares, depois do toque, jamais seriamos os mesmos, e ainda assim ofez. Voce que teima em acreditar que treze dias passam rapido, quando euinsisto em imaginar os abracos, as noites com dores nas costas, ou com frio queesses cruciantes treze dias de atraso irao nos proporcionar. Ah, meu amor, comoeu amo cada detalhe seu, cada detalhe nosso. Eu seique nao te amo por tudo ou por nada, nao sei descrever minuciosamente porque defato ainda te amo, ou porque comecei a te amar, mas sei que te amo pelo todo.Pelo todo que voce e e mostra ser. Eu poderia falar de voce (ou de nos) o diatodo, a vida inteira, mas nao quero me limitar a escrever algo indescritivel,nao quero me limitar a limitar voce. Eu so sei que talvez meu amor tenhaaprendido a ser menos amor so pra nunca deixar de ser amor.Eu te amo.
to listen while reading"- Voce esta procurando a presenca de algo, mas o que ha e a ausencia total. O nada. A nao existencia de uma nocao de certo e errado. O homem procura combater o nada. Falta de sentido, de objetivo, talvez voce tenha salvado a ele porque ainda sente falta de alguma coisa. Nas suas investigacoes dentro de si mesma, voce nao achou nada, voce encontrou um espaco vazio que chamou sua atencao porque voce sabe que pode ser encontrado nesse mesmo lugar nas outras pessoas.- Amor?- E tudo mais.- E como voce percebeu que o nada era comum a nos dois?- Talvez haja uma nostalgia infantil pela minha outra metade. Ja achei algumas vezes que eu tinha encontrado alguem, mas nunca como voce." "La no fundo esta a morte, mas nao tenha medo. Segure o relogio com uma mao, pegue com dois dedos o pino da corda, puxe-o suavemente. Agora se abre outro prazo, as arvores soltam suas folhas, os barcos correm regata, o tempo como um leque vai se enchendo de si mesmo e dele brotam o ar, as brisas da terra, a sombra de uma mulher, o perfume do pao.Que mais quer, que mais quer? Amarre-o depressa a seu pulso, deixe-o bater em liberdade, imite-o anelante. O medo enferruja as ancoras, cada coisa que pode ser alcancada e foi esquecida comeca a corroer as veias do relogio, gangrenando o frio sangue de seus pequenos rubis. E la no fundo esta a morte se nao corremos, e chegamos antes e compreendemos que ja nao tem importancia." to listen while reading "Talvez isso seja uma sorte, talvez assim consiga-se suportar o que quer que aconteca, mas tome nota de uma coisa: restara a voce apenas amar tudo que existe, sem limites, sem preconceitos. Existe uma expressao em latim, "amor fati", que significa amar o destino, aceitar integralmente a vida e o destino mesmo em seus aspectos mais crueis e dolorosos." Voce queria que eu baixasse a guarda e entregasse minhas armas. E tudo que queria era ver a bandeira branca hasteada entre nos. Mas voce sabia, conhecia muito bem o meu egocentrismo e o meu orgulho. Sabia que nunca seria eu quem a hastearia e mesmo assim tentou provar o contrario. Nunca me encaixei no segundo lugar, nunca me deixei ser vencida sem antes lutar. Eu nunca gostei de ser vencida, eu sempre fui a vencedora. E voce queria que eu me rendesse. Erro seu, erro meu, erro nosso. Talvez eu tenha feito uma ma interpretacao daquela frase que um dia alguem escreveu: "Vale tudo no amor e na guerra". Nao, nao vale.E voce foi o unico que tentou me abrir os olhos, me mostrar que nao havia perigo, que nao havia guerra. Mas todas as vezes que voce pegava meu queixo e apontava para a direcao certa eu me recusava a enxergar e ligava os fones de ouvido no ultimo volume so para nao ouvir sua voz. Era so por teimosia, coisa de crianca mimada. A sua garotinha mimada.Quando eu finalmente enxerguei, ja era tarde demais. A nossa
Primeiro de Janeiro, dia oficial da saudade para mim. Porque e nesse dia que geralmente entre o sono, o tedio e a ressaca que eu arranjo um tempo especial para reviver momentos e rever fotos. E foi no meio de um punhado de sorrisos, que eu achei um rosto que nao via a muito tempo. Odeio admitir que prendi a respiracao durante uns segundos e que meu coracao acelerou. Eu tinha esquecido o quanto ele era bonito. Ve-lo ali congelado em um pedaco de papel, com aquele sorriso que eu costumava gostar tanto fez algo doer dentro de mim. E isso nao significa que eu ainda sinto algo por ele, mas sim que eu ja senti.Mesmo que ele nao tenha sido o meu primeiro pensamento quando os ponteiros do relogio anunciaram a chegada de um novo ano, alguns ano atras ele foi. Mesmo que eu nao o queira no meu futuro, eu nao posso tira-lo do meu passado. Eu nao posso simplesmente esquecer.Aquela simples foto alem de me trazer uma avalanche de lembrancas, me fez perceber que embora eu possa fazer tudo diferente hoje, eu nao posso mudar o que aconteceu ontem.P.S: Depois de muito e muito tempo, eu voltei a postar o/ P.S2: Feliz Ano Novo *-* Cujas quais nao encontramos absolutamente nenhuma resposta. Perguntas que corroem a alma, congelam o coracao e geram outra pergunta: Porque comigo? E, talvez voce nunca encontre uma resposta a essa pergunta, talvez e apenas o destino lhe pregando uma peca, ou o destino e apenas algo para desculpar os erros que podiam ser evitados? Talvez essa pergunta tambem nunca sera respondida. O melhor e fazer o possivel para tudo se encaixar, mas fazer isso com um sorriso no rosto, porque o sorriso e o mais belo objeto que o ser humano pode usufruir sem tem que pagar absolutamente nada! texto por: michelle rondini O baile havia finalmente chegado. A espera parecia ter valido a pena.Ela estava linda. O vestido rosado lhe caira perfeitamente bem. Em seus cabelos se formavam belos cachos que suavemente se movimentavam de acordo com seus passos. A maquiagem, impecavel, destacava os tracos marcantes de seus olhos, que brilhavam com uma intensidade impressionante.Abotoou as sandalias prateadas e pegou sua bolsa. A grande noite estava se iniciando.Ao chegar a porta, muitas pessoas ja la estavam. Subitamente, todos os olhares se voltaram para ela. Logo corou, porem seguiu em frente. Encontrou varias amigas, todas igualmente belas.A festa ia decorrendo normalmente, ate que o momento da danca chegou e varios casais se formaram na pista. Ela continuava sozinha, ate que de longe o avistou passando rapidamente ao meio de tanta gente. Disfarcou e em seguida fugiu se escondendo atras de grupos de seus colegas. Ainda nao estava preparada para a despedida dele.Ela ainda o observava, distante, o garoto demonstrava procurar por alguem. Seria ela?Varias pessoas surgiram, entre elas a que ele parecia estar em busca. A decepcao tomou conta dela, lagrimas logo apareceram afogando seus olhos e seus labios pareciam tremulos em alguns momentos. E claro que nao era por ela que ele procurava.Agora,