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Segunda-feira, meio dia. O sol estancava-se feito sangue no ceu, enquanto o ar seco mesclava as cores do dia amarelado com a sujeira ramerrame do centro. Na escadaria da igreja principal, os mendigos se esticavam apos o almoco de migalhas, uns rindo, outros agonizando. Verdadeira fotografia do cotidiano em seu mais genuino aspecto. Desviava dos vendedores ambulantes, que se jogavam aos pedestres, tentando lhes empurrar qualquer bugiganga. Passou por uma senhora, de uns setenta e pouco anos, que lhe deu um sorriso e uma piscadela de olhos. Quis rir em retribuicao a pobre velha, mas suas feicoes entristecidas nao conseguiram demonstrar nenhuma reacao. Sentiu-se mal pelo descaso que involuntariamente transmitiu. Era de se culpar por qualquer besteira e naqueles ultimos tempos vinha se culpando por tudo, desde a planta que deixou morrer na sua casa por esquecer de regar, ate o jogo que nao assistiu com a camisa de sempre e seu time perdeu. Nunca acreditara em sorte, mas se fosse para lhe desfavorecer, certamente invocaria o azar, a despeito de seu ceticismo contundente. Sabia que era so uma fase e sentia-se como aqueles sujeitos ranzinzas e hipocondriacos que fazem amizade com o mau humor e, ao fim de cada par de meses, ganham uma nova ruga na testa e um punhado a mais de fios brancos. Enxergava a vida e os relacionamentos como um grande caos, explosoes biologicas jogadas aleatoriamente, em que qualquer sucesso era resultado de uma adaptacao pautada em conveniencia e resiliencia. Conveniencia porque era mais facil assim, viver o que a vida propunha e meritar-se disto. Resiliencia porque ceder-se a pressao significaria sucumbir. E, por mais que tudo parecesse nao ter sentido algum, todos aparentavam gostar de viver, sabe-se la porque. Ainda assim, tipicamente freudiano, viveu muitos amores, jogou-se de bracos abertos ao encontro de diversas mulheres, uma de cada vez, sempre intenso. Tao aberto ao exagero que quando comecava um novo amor, afastava seu ateismo para acreditar em uma especie de energia que sequer sabia justificar, tao somente para defender que algo de especial lhe escolhera, que algum encontro fora propiciado sem as forjas sociais, embalado por algum impulso natural e proprio.Contudo, costumava dizer que o amor se desvanece e, assim, dava fim aos relacionamentos ou, contrariado, via seu fim chegar. Sem muita demora, tratava de se recompor, apos certo tempo dedicado ao sofrimento que entendia ser perfeitamente valido e justo, como uma homenagem que se presta a quem parte para viver outro caminho, deixando um pouco do seu mundo e levando um pouco daquele que fica.Enquanto seguia atravessando o centro da cidade, aquela voz ainda ecoava em sua cabeca: "Voce diz que sabe perder, mas nao adianta so fingir que saiu do jogo e continuar jogando em segredo ate ganhar."A verdade era que nao sabia mesmo perder. Sempre detestou se dar como vencido e, inclusive por isso, e que agia como se nada lhe incomodasse, de modo a nao evidenciar que houve derrota. Por vezes, ate desistia quando via que estava prestes a ser ultrapassado no controle das rodadas, evitando que mais a frente fosse derrubado.
Fato e que, desta vez, tudo lhe voltava a memoria, como se nao houvesse ainda acabado, como se um mundo ainda pudesse ser explorado, nao fosse seu orgulho de pedra. De outro lado, a razao lhe gritava que tudo era construcao momentanea, logo passaria, mostrando que o certo era mesmo nao ter ficado.Ouviu uma forte buzina e, assustado, se deu conta de que quase havia sido atropelado por um onibus que cruzava na diagonal, lambendo as ruas da cidade. Encostou-se na parede para se recuperar do susto e percebeu o quao longe estava em seus pensamentos, imaginando o que diria numa situacao hipotetica criada em seu imaginario para eventual encontro com ela, sob circunstancias ilusorias, distantes da realidade. Ela havia ido embora para nao mais voltar. Puniu-se, dando um murro na parede que encostara: "Raios, pare com estes delirios!".Limpou o suor de sua testa, deixando la estampada a poeira do concreto que havia socado e retomou a caminhada ardilosa ate em casa, com as flores ja murchas que nao entregou.Fora sua culpa? Talvez tenha sido. Talvez tenha guiado a relacao neste sentido, talvez tenha transparecido descaso quando queria demonstrar amor e, talvez, muito talvez, tenha se entregado demais quando deveria retrair-se. Eram tao absurdas suas divagacoes que alternava entre ter se aberto muito ou ter se aberto pouco. Verdade e que vivenciava justamente o meio termo. Sem errar. Seguia bem. Cumpria seu papel. Logo se lembrou: "O amor se desvanece, Luiz. So isso."Jogou as flores no lixo e, levantando o rosto, viu uma moca que, de longe, ria da sua situacao. Era o ciclo que se reiniciava. Sorriu-lhe de volta desconcertado, lembrando-se daquela passagem de Annie Hall: "Eu lembrei daquela velha piada, sabe? O cara vai ao psiquiatra e diz 'Acho que o meu irmao enlouqueceu, ele pensa que e uma galinha, doutor'. 'Por que voce nao o interna?' perguntou o medico. E o cara responde 'Eu o internaria, mas eu preciso dos ovos.' Entao eu acho que e mais ou menos assim que vejo os relacionamentos, eles sao totalmente irracionais, loucos, absurdos, mas a gente continua tentando porque precisa dos ovos." Woody Allen, em Annie Hall (Noivo Neurotico, Noiva Nervosa - 1977)
De tudo ficou um poucoDo meu medo. Do teu asco.Dos gritos gagos. Da rosaficou um pouco.Ficou um pouco de luzcaptada no chapeu.Nos olhos do rufiaode ternura ficou um pouco(muito pouco).Pouco ficou deste pode que teu branco sapatose cobriu. Ficaram poucasroupas, poucos veus rotospouco, pouco, muito pouco.Mas de tudo fica um pouco.Da ponte bombardeada,de duas folhas de grama,do maco vazio de cigarros, ficou um pouco.Pois de tudo fica um pouco.Fica um pouco de teu queixono queixo de tua filha.De teu aspero silencioum pouco ficou, um pouconos muros zangados,nas folhas, mudas, que sobem.Ficou um pouco de tudono pires de porcelana,dragao partido, flor branca,ficou um poucode ruga na vossa testa,retrato.Se de tudo fica um pouco,mas por que nao ficariaum pouco de mim? no tremque leva ao norte, no barco,nos anuncios de jornal,um pouco de mim em Londres,um pouco de mim algures?na consoante?no poco?Um pouco fica oscilandona embocadura dos riose os peixes nao o evitam,um pouco: nao esta nos livros.De tudo fica um pouco.Nao muito: de uma torneirapinga esta gota absurda,meio sal e meio alcool,salta esta perna de ra,este vidro de relogiopartido em mil esperancas,este pescoco de cisne,este segredo infantil...De tudo ficou um pouco:de mim; de ti; de Abelardo.Cabelo na minha manga,de tudo ficou um pouco;vento nas orelhas minhas,simplorio arroto, gemidode viscera inconformada,e minusculos artefatos:campanula, alveolo, capsulade revolver... de aspirina.De tudo ficou um pouco.E de tudo fica um pouco.Oh abre os vidros de locaoe abafao insuportavel mau cheiro da memoria.Mas de tudo, terrivel, fica um pouco,e sob as ondas ritmadase sob as nuvens e os ventose sob as pontes e sob os tuneise sob as labaredas e sob o sarcasmoe sob a gosma e sob o vomitoe sob o soluco, o carcere, o esquecidoe sob os espetaculos e sob a morte escarlatee sob as bibliotecas, os asilos, as igrejas triunfantese sob tu mesmo e sob teus pes ja durose sob os gonzos da familia e da classe,fica sempre um pouco de tudo.As vezes um botao. As vezes um rato. I embrace every consequence of my decisions and I'd rather face them, than fear them. I am proud of my path and my head is unbowed. I chose myself, and if I've had to, I would do it over and over and over again. Cause I am me, a world lives inside me, a life breathes, an infinity can be explored. Connections can be done but easily undone. It is really bizarre how life is mysterious, we have no clue of what we are doing here, and still, we get up every day and do something, sometimes it's meaningful, sometimes it's not and I'm ok with that. If love is what brings sense to life, I may not want to see sense in life. Or at least, I will try to see love in a different perspective, like love in some flowers, trees, music, dancing, sun, a handmade soap, a smile, a laugh, a good nap, hunger (hunger is definitely love, I feel loved when I eat, cause some time ago I was struggling to eat, with no appetite at all), and love is also the absence
of pain. I don't know what that means, but I can assure that any love that brings you pain shouldn't be called love. Love is something that makes you giggle about stupid little things. I feel loved every time I laugh at a joke (and I'm doing this a lot lately, things are funnier). And the craziest thing is: I'm as alone as never! I've never been so far from so many people that I care about, Ive never spent so many time by myself. But still... loving. I don't know how, but if there is some kind of real love in the world, it can only be the love that you share with yourself, from the inside to the outside. Other kind of love is just risky and uncertain and, definitely, limited. Or maybe love aint shit, and the greatest thing in life is peace. I sure could live in peace for the rest of my life, it makes so much more sense. Actually, we are forgetting about happiness in this analysis, maybe happiness is a freak mix of love and peace, when they get along and find balance on one another. But is it possible? Is it possible to find love and make it a sacred place, where no madness or hate can come? Live love in peace? Well, guess I aint got the answer for that. Am I going to keep looking for? Hell no. Im fine with the questions that cant get an easy answer. Guess this is what always made me feel more like myself. The unrest of my chest, of my head and my body. The need to know more, to answer more, or at least to act like I know. I have lost it for some time, but now Im back, with the good disquietude and my not-anymore-mistreated confidence, all by myself.
Sentia pisar em nuvens. Seu caminhar nunca foi tao leve. O vento soprava a seu favor, a estacao era sua preferida. Primavera. O ceu estava bem azul, mas de alguma forma, o ar tinha um aspecto cor-de-rosa, talvez pelas flores de cerejeira que se espalhavam pelo percurso. Lembrou-se de Titas, "ha flores em tudo que eu vejo", e seguiu cantarolando enquanto esbanjava despretensioso charme em seus oculos escuros. Seus passos confiantes inspiravam quem a visse. Houve uma garota que por ela passou e tentou notar todos seus detalhes, talvez numa intencao de entender um pouco sobre felicidade, mas felicidade nao se explica e, muito menos, inspiracao. Dizem que inspiracao sequer existe, nao passando de um punhado de ideias desconexas que se explodem num dia de tedio, causando algumas conexoes. Mas aquele nao era um dia de tedio. Talvez a inspiracao seja, entao, um reflexo da felicidade quando alcanca um patamar de independencia. Quando, a despeito de qualquer infortunio em constancia, e possivel encontrar um estado de tranquilidade. Tambem chamam isso de paz, mas paz parece pouco. Felicidade e grande demais pra caber numa palavra assim pequena. Divagava em sua mente da forma como sempre gostou de fazer. Era como se tivesse todas as respostas para as inquietacoes do mundo. Bastava-se a si naquele momento. Chegou em casa, largou as compras do mercado na mesa, a bolsa no sofa, ligou o som "shoulder to shoulder, amused but not advanced...", dancou consigo por alguns instantes e foi ate a maquina de escrever que herdara de sua mae. Nunca escreveu por outro meio, gostava do cheiro e do barulho da datilografia. Botou a folha em branco e comecou: "Sentia pisar em nuvens...". - I feel like lying on the grass, getting some sunshine, listen to a chilled song, just experiencing peace. I feel like I need nobody, only my head, right where it belongs. It's so damn good to feel alive, strong, independent... to feel joy. I feel like that song: "I'm young and I love to be young, I'm free and I love to be free". Life moves on its own way. We shouldn't worry about anything... never. There is no point in worrying, cause everything fixes by itself. That's the flow. The natural flow. The breath of life. I can say that I'm fixed and all I did was wait. I waited. I remember writing this shit exactly three months ago, I brought the paper, let me read to you: "I want the time to eat me alive, consume me, make me nothing but dust, throw me forward like a real kick in the ass, hit me with his gun instead of only pointing it at me, shoot me in the head and kill my past, guide me with his hands but with hurry, run with me if it's possible, don't stop pushing me until I get there, and only when I get there, then the time is allowed to slow down, to start walking again instead of running, to even rest if it wants to. Time can drink water, take deep breaths,
admire the landscape, talk to its friends, forget a little bit about me... But before it throws me far away from here, it can't do none of this." Intense, hun? The anxiety to get away from my own skin. And now, all I wanna do when I read this is laugh. Cause I'm in no hurry at all anymore. I look forward to live day by day, get the most of it and enjoy. I am not scared, not even hurt. I love my past, my present and my future. I'm just in peace. So that's why I'm not seeing you anymore, doc. My subconscious really stayed. I just came by to say sorry and thank you for all the time that I messed up with your head bringing all my problems. They were pretty much easy to solve and I took longer than I should. Now my only goal is never forget again about the philosophy that I created myself. I know rationally how things work and I'm pretty much ok with that, it doesn't bother me at all, cause now I understand how we're all free to escape from what society imposes and, of course, to live our life the way we want. So I commit myself to never try to believe otherwise, to always keep in mind how humans we are, how normal and simple everything is... I know I am. So keeping my head with me is all I must do.- No worries, Jess. You're welcome to come over anytime you want or need. I'm glad you're not taking those meds anymore, not even feeling the habitual sadness or rushing the time. I really hope Jake is fine too, cause life is beautiful, as you've seen, and you both deserve to be happy. Love you guys, but separately... Life is about learning, right? And you guys learned a lot of good things with each other, so I hope you're both grateful. Now, let's just keep focus on everything you learned and do not make the same mistakes again, ok? Let's keep an eye on you. Come to visit me once a couple of months or so.
- Have you ever thought that dying is the same as surviving? - She was always saying shit like that, but this one was the first time I heard. - What?And she kept saying: - Yeah, both situations occur at the same time, and if you're dying, you're still alive, which means you're surviving. As long as you're not dead, you're surviving this shit. So, if you really think, you'll just realize that they're the same in practice.I could never understand how she could come up with things like these. I remember one time she told me that I shouldn't worry about tomorrow, cause we were living tomorrow now. I said back to her that people usually say the opposite, that tomorrow may never come, and that is why we shouldn't worry. And she just started to explain how tomorrow is today's reflexes and a bunch of shit that made all difference in my life back then. We knew each other for our whole life and I've seen her making all kinds of plans. But not only making them, also executing them. She made every dream come true in her life, and never forgot to come back home and be the same girl. But lately I started to worry about her...- But why are you saying this shit about dying and surviving, Jessica?- It's been a while since we haven't seen each other, you've got no idea of everything I've been through... I'm saying this because I'm actually feeling like this, like I'm doing both things at the same time, dying inside and magically waking up alive every day... Guess I'm surviving.- I'm so sorry that I haven't been there for you, we are going to change all this now. I'm here and I'm never gonna leave your head again, cause after all, I'm you.- Yeah, I guess so. You're not a hell of a subconscious, you know that, but I really hope you can stay this time, I'm tired of being by myself. We're a pair and if I've got you, I don't need anybody else.- I'm here now, drop out that doctor you've been seeing. everything was so strong, so powerful, so damn intense. i miss the tears in my eyes, cause they used to make me feel alive, like every feeling mattered. like life was that. like i depended on that. like our love was the only thing that could save me. i miss the mess. life is so normal now. so peaceful. no worries, no complaints, no madness, but also, no passion. no need to be close to anybody, to know about anybody, to take care of anybody... it's just me now. ok, call me crazy but i miss all that. i found peace but peace is not everything, and neither is love. nothing is everything, you know what i mean? we're meant to be unsatisfied no matter what. we're never going to feel complete. it's just life. the absence of something is always going to be present. like a real paradox. what can we do? nothing but
Eram quatro. Quatro estranhos entre quatro paredes. Quatro realidades distintas postas a se confrontar. Quatro interesses diversos que se encontravam em dimensoes comuns, porem cruzadas, proibidas e encobertas.Ja marcavam quase 8h da manha e as primeiras impressoes do domingo iam chegando de mansinho. O ceu ia se abrindo num cinza frio, invadindo a sala de luz pelas janelas completamente abertas, enquanto as cortinas se balancavam com o vento.Encaravam uns aos outros e ja nao tinham tanto o que falar. Os defeitos de cada um haviam ficado expostos nas ultimas horas, quebrando todo o frisson que a perfeicao do desconhecido causa.Ha cerca de uma hora antes, olhava pela janela e notava uma fotografia da cidade, marcada pelos aspectos daquele lugar e do momento, algo completamente novo. Pensava nada ter a temer, era justo que se lhe aproveitasse a vida como bem entendesse, livrando-se, posteriormente, de qualquer consequencia ou remorso, coisa que nao era hora de se preocupar.Alem disso, era tarde demais para voltar atras, seu personagem deveria ser interpretado ate o fim, ja que aquela roupagem e que havia escolhido para se revestir naquele dia, brincando de ser alguem que nao era, a player, como foi chamada.Com pouca cautela olhava para ele, enquanto sabia do risco. Ele correspondia e, assim, constatavam o quao trocados estavam, tal como em uma historia narrada por livros. Lembrou-se de "Entre quatro paredes", de Sartre, e logo identificou quem seria Garcin, Ines e Estelle.Sua visao da realidade se contorcia pelo disturbio do alcool, colocando-lhe reacoes das quais nao se orgulharia em lembrar, enquanto entorpecentes ditavam a visao dos demais, delimitando as nocoes cognitivas de cada um. Nao pareciam alucinados, mas talvez todos estivessem e por isso nao notavam.A cena havia se tornado tao confusa a ponto de nao saber mais o que estava acontecendo. Pediu explicacoes:- Espera, quem e ele exatamente, alguem pode me dizer?- Calma, ele e mesmo quem aqui se apresenta, nao se preocupe, nada do que lhe foi falado e verdade.- Mas ele mesmo falou.- Como assim? Henrique, e verdade tudo isso?- Sim, sempre foi.Sua cabeca dava mil nos e resolveu encerrar a discussao: - A verdade e que tanto faz. Amanha e outro dia e nada disso tera importancia.O problema e que se ouvidara de que a vida e composta de historias e, se uma historia e mal contada, seu livro fica borrado. Como se uma pagina houvesse sido arrancada ou rabiscada, e isso, e obvio, lhe incomodaria ate nao se lembrar mais daquele capitulo.Por isso, ao chegar em casa, fez com que todas as memorias que colecionou se unissem, na tentativa de entender melhor quem foi. Nao tinha ninguem para lhe ajudar a recontar, todos os outros personagens haviam ficado para tras e nao mais volveria a ve-los.Apenas com a ajuda de Sartre e que foi possivel aliviar-se desse escuro, pois lembrou-se dos ensinamentos do filosofo e acalmou-se constatando que, de fato, estamos condenados a ser livres. Pelo olhar do outro e que reconhecemos a nos mesmos, com erros e acertos, expondo nossas fraquezas na convivencia, mesmo que curta.Assim, narrou novamente alguns atos
e fechou a peca com suas imperfeicoes, aceitando suas fraquezas e rechacando qualquer possibilidade de exibi-las novamente, no conforto da doce mentira de ter aprendido a licao, pela quarta ou quinta vez.
um grande perigo: tumores mamarios e mamites devido a leite nao completamente absorvido. Por isso coelhas em que isto e recorrente podem, na grande maioria dos casos, desenvolver cancro. Alem disso podem tambem ocorrer infeccoes uterinas que normalmente sao detectadas demasiado tarde.O que fazerSe as situacoes forem recorrentes, o melhor a fazer e esterilizar a coelha.E, citando Isabel Alves:A gravidez psicologica nao tem origens 'psicologicas' mas sim hormonais. Assim, a historia do 'aborrecimento', 'vontade de ter filhos' ou 'saudade dos filhos' e perfeitamente absurda [embora muito enraizada e muito 'vox populi']. E a unica maneira de as evitar e a esterilizacao. Ponto final.Ler mais: http://ocoelhoanao.blogspot.com/2008_11_01_archive.html#ixzz1Wp1EgmVx Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial No Derivatives