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Inevitavelmente me vem uma vontade louca de escrever. Depois da frase, paro para respirar fundo e volto a digitar novamente. E porque tanto tempo sem escrever?, fico me questionando ao digitar botoes: - e a distancia tao grande da literatura. Pois e, nunca mais li nada fantasioso, tao profundamente envolvido que estou com a sociologia e meus estudos academicos nao me permito o tempo de ler um romance qualquer.Mas tambem o medo. Totalmente inconstante eu ja sei que sou, e sabendo disso sei tambem que qualquer coisa que passe na minha frente me chama a atencao. Dessa forma, posso estar envolvido num estudo para a selecao de mestrado e de repente me perder num romance. Isso e tao perigoso que posso voltar a querer habitar madrugadas, escrever paginas e mais paginas de pura besteira e no final chorar arrependido no banheiro porque nada tem dado certo. Todas essas ideias me ocorreram ao ler umas colunas da Carol Bensimon no blog da Companhia das Letras. Inspiracoes de quem ler livros, e que vem tem de tantos outros livros lidos, coisas que remetem a infancia: estamos todos envolvidos nessa historia sem fim. Para quem assistiu ao filme, essa e a metafora perfeita, nao? E assustador como o discurso da imprensa hegemonica se espalha e se repete na boca de todos como se fosse a verdade absoluta. Mais assustador ainda e ver como essa suposta verdade absoluta e totalmente sem sentido, parece fruto de mentes preguicosas que nao conseguem ir alem de alguma reflexao. O grande problema e que, alem desse discurso midiatico estar tomando conta de todas as esquinas, se repete ate em algumas pessoas de tendencias esquerdistas e sempre atentas a essa falha de comunicacao da nossa midia. E assustado dessa forma que tento colocar aqui algumas boas reflexoes sobre o que tem acontecido da Inglaterra nos ultimos dias.Sejamos claros: sera que um monte de gente ia sair destruindo lojas, queimando predios e expondo suas vidas pelo simples prazer da violencia gratuita? Mais inacreditavel ainda: sao loucos e fazem parte de um surto psicotico que assombra um pais inteiro? O que me parece surpreendente e que e mais facil admitir que sao loucos ou baderneiros que tentar buscar uma causa para tal coisa.Ninguem lembra que em Paris, ha alguns anos atras, aconteceu coisa parecida. Eram tambem negros, tambem minorias etnicas que nao tem acesso aos bens, cada vez mais escassos, do estado de bem estar social europeu. Nao defendo a violencia por si so: e triste, assustador, machuca. Mas nao consigo ficar calado ao ver todo mundo reproduzindo um discurso hipocrita que tenta esconder um grave problema de ressecao economica e esfacelamento das politicas sociais simplesmente chamando de loucos aqueles que se revoltam.O video e o texto abaixo dao conta de explicar melhor tudo isso. Espero que isso nao fique somente entre nos: vamos ter oportunidades de outras leituras que nao essa porcaria que circula na televisao.Rebeldes, mas nao ladroesGianni Carta - 12 de agosto de 2011A onda de violencia na Gra-Bretanha foi provocada por um bando de ladroes e doentes. Numerosos pertencem
disparidade social na Europa. Segundo um artigo do semanario Time, publicado em 2008, uma em cada tres criancas nasce abaixo do nivel de pobreza. A escassa possibilidade de mobilidade social deve-se a estrutura de classes, mantida pelas elites em grande medida por meio do sistema escolar. O ensino na maioria das escolas publicas e muito inferior ao das particulares. No setor publico a media de alunos por classe e 26,2% comparada a 10,7% no privado.A Fulham Prep School, escola privada ao sudoeste de Londres, cobra 24 mil dolares ao ano por crianca. Essas escolas formam os futuros alunos de Oxford e Cambridge (ou Oxbridge), num reino onde 93% da populacao estudam em escolas publicas. Se os 7% a frequentar as particulares chegam a Oxbridge, cerca de 50% dos alunos de escolas publicas tem o mesmo paradeiro. E qual sera o porcentual dos outros 50% que viram violentos hoodies? Esses excluidos tendem a participar em levantes de todos os tipos. E saqueiam. Mas as raizes dos levantes sao mais profundas...Fonte: Carta Capital
Dei hoje uma pausa no absurdo de estudos que e escrever a monografia e estudar para o mestrado, ambos deixados para ultima hora, o que e minha cara sempre e sempre e sempre.Mas hoje o dia foi otimo, valeu a pena a pausa. Uma passada da Fliporto e depois na Janela Internacional de Cinema. Resumo: passei o dia com pessoas otimas. So isso? Ja seria suficiente. Mas nao e so isso!Assisti uma conferencia sobre quadrinhos com Daniel Galera, Rafael Coutinho, Joao Lin e mediacao de Chico Sa! E de quebra sai com TODOS os livros do Daniel autografados. E o autografo de Rafael tambem na Cachalote. Minha estanta aqui esta uma felicidade so! A cidade esta cheia de gente nos bares e festas vivendo o tao esperado sabado. O trabalho mental que exerco durante a semana nao corresponde ao calendario das pessoas comuns. Nao estou mais nos bares aos sabados porque nao deixo de elaborar meu pensamento inquieto porque ha uma mesa, porque o efeito do alcool faz as pessoas falarem sem escolher as palavras ou o tema do que se fala, do que se tagarela nas noites de lazer que a cidade oferece. Ja me cansei dos sabados porque o ambiente dos bares e o efeito da bebida nao me faz frear esta busca solitaria que muitos conseguem apaziguar (alguns nem sabem o que e isto) com drogas licitas e ilicitas no delirio de se sentirem cercados de bons companheiros.Fico em casa e escrevo a nao sei quem. Digo que nao sei a quem escrevo porque nao sei se o que preciso colocar nestas linhas e passivel de significacao. Alias, sei que o que preciso escrever e significante e e o silencio que ouco com a curiosidade de um adolescente que acaba de descobrir, ao olhar para uma mulher bonita, seu desejo que desabrocha; ou como o mutsico erudito que encontra na musica contemporanea que vem de seu instrumento a frase revelada como algo inusitado.Ouco o silencio dos meus pensamentos que sao fragmentos, sao arte abstrata sem forma e sem significacao. Nao procuro nem mesmo a harmonia porque a realidade e bruta.Entao, a quem interessa ler o que escrevo em um tempo em que quando algo nao tem um sentido de auto-ajuda ou do THE END do Best seller (que e o resultado de uma trama estruturada que cria problemas banais e oferece a solucao no estase do final) nao tem a cumplicidade de um leitor (a). Sera que nao quero escrever nada que nao seja minha louca desestrutura sem receita de argumento ou estilo?Nao.Eu quero o estilo do que se escuta do silencio e da falta do significado que revela um signo que passa desapercebido, mas e o sumo da vida.Guardo esta pedra bruta porque sei o quanto valem meus pensamentos desconexos. Sei a intensidade do que penso e a densidade do que desejo.Publico isto neste blog e imagino que serei tomada por louca ou por alguem que nada tem a dizer. Mas o que digo e o silencio, o que nao significa. O que digo e esta pagina em
Muitas sao as formas existentes de um ser humano exercer o poder. Um deles e o poder que alguns tem de fazer esperar. Talvez a desesperanca seja pior, mas a espera longa, muitas vezes termina em um bolo, um silencio e a ausencia da recompensa pelo ato de esperar.A espera pode ser pouco ousada e ha tambem quem espere por "nada". Quanto aqueles que esperam que este escrito seja util, estes sao os que vao elogiar apenas os canones literarios. Alguns recorrem a formas que tem como suporte jornais, revista ou livros que sao respaldados pela critica literaria e transitam nos circuitos culturais. Enquanto ha para poucos estes jornais e revistas cults, para os outros milhares que escrevem ainda no papel de caderno com seu talento invisivel e, portanto, irreconhecivel, estes ficam submissos aos autores da moda. A submissao se consuma em esperar ser o Outro cujas ideias sao a imagem que se espera de um ser de conhecimento superior, um "notorio saber".Outro modo, entre varios que ha algures, e o poder que algumas pessoas exercem sobre o seu semelhante humano para fazer este segundo esperar. Ha o relogio, uma hora marcada, um que nao se atrasa porque esta em posicao inferior a daquele que faz este primeiro esperar sob qualquer pretexto.Ha muitos modos de esperar. Pode haver o modo de esperar uma mensagem, a frenetica espera da correspondencia de um flerte... Ha a palavra esperanca ate para os enfermos desenganados. Para os doentes de dor da alma, ha a esperanca de que os maus dias passem e o futuro chegue logo, trazendo o que a esperanca promete: o alivio da dor de angustia. Ha tambem a espera de que um trabalho que foi iniciado termine com uma realizacao. Este tipo de espera pode piorar quando o olhar invisivel por tras de quem trabalha, o tal Deus que todo mundo sabe (o ser superior que nos impinge a perfeicao), seja este o Deus de qual nome ou religiao tiver, Este nos impede de realizar sem aflicao o trabalho feito e terminado no tempo e na qualidade possivel. Mas ainda assim buscamos aflitos o impossivel trabalho perfeito, a obra prima de Pica asso.Esta seria uma carta de amor se houvesse a quem endereca-la. Mas escrevo porque espero e penso a esperanca e o esperar. Espero por que? Por tudo. Pelo amor, pelo perfeito, pelo trabalho reconhecido e tambem por nada. Espero que o relogio ande e o dia de amanha seja mais sereno do que esta aflicao do que esta porvir. Porque eu pressinto no silencio o que e o porvir. Ouco os passos de um desconhecido e nao sei o que ele quer. Pode ser um romance ou uma ilusao. Pode ser um contrato ou uma falsa promessa. Mas ouco os passos na rua de quem esta me fazendo esperar por algo que nao sei o que e. Sei que e algo que preciso saber o que e. Nem sei se e bom ou ruim. Mas e algo que espero ha muito tempo. Estou exausta. Trabalhei toda a noite para escrever um
trabalho de conclusao de curso. Agora e assim. Eu tenho que me submeter a necessidade de trabalhar em qualquer coisa, nao importa qual seja a etica do trabalho. Escrevi uma bobagem sobre teologia. Logo eu que sou (e sou convicta) uma pessoa agnostica. Fiz o trabalho por uns poucos reais para pagar contas inadiaveis. Isto vem se repetindo e acho que estou no labirinto dos ghost-writters.Hoje, por um momento, encontro tempo para a escrita. Mas a necessidade de escrever trabalhos academicos ou revisa-los me tem tomado tanto tempo que fica dificil escrever uma narrativa. Tudo que me vem a cabeca neste instante e uma epigrafe de Clarice Lispector que diz que a historia nao tem desfecho. Nao me socorre a memoria para que eu lhe de o nome do autor. Mas o fato e que encontrei neste conto um eco para minha concepcao de narrativa. O mundo ficou pos-moderno e quase ninguem pensa mais em historia. Ha tanto tempo nao ouco um caso. E tudo fragmento como no sistema de producao em serie. O homem fabrica uma peca que ele nao sabe para que serve e nao entende que e vital para o funcionamento do produto da fabrica.Leio Clarice Lispector ou Ligia Fagundes Teles em seus contos e me dou conta destes contos com um propositado inacabamento. O desfecho que voce, leitor, quer encontrar ao fim de uma narrativa e um vicio das telenovelas que tem o ultimo capitulo onde todas as confusoes se resolvem e a televisao proporciona o opio que e a ilusao de um final feliz. E tao verdadeiro o fato de que a escrita nao tem desfecho que algumas delas precisam sinalizar a ultima frase escrevendo Fim. Acho que este Fim existe em alguns livros para que o leitor nao pense que lhe roubaram uma pagina do livro dele. Fica sempre algo por dar sentido e continuar fazendo a historia que o leitor escolher. Isto e muito bom. Mas se nao ha desfecho, e preciso comecar a escrever com um tema. Clarice Lispector tem um estilo inalcansavel porque ela e meu totem, meu mito, um genio da escrita. Eu sou uma escritora falida. Sou escritora falida e sou personagem de Clarice em Onde Estivestes de Noite. Minha narrativa perdeu o brilho que o devaneio e o ocio de antes me proporcionavam e hoje escrevo para que outras pessoas assinem.Neste ano de eleicao, me propuseram que escrevesse um discurso para um politico. O sujeito quer ser deputado federal, criar leis e e semianalfabeto. Fico pensando que pelos dez mil reais deste trabalho torpe posso passar um bom tempo lendo e comprando bons livros e me reabastecendo do fantastico que e a materia da literatura. Isto aqui nao e literatura, e claro. Mas e a escrita da personagem de C. L., isto e, a escritora falida.As vezes leio revistas ou passo os olhos em coisas que leio na internet. Esta tudo sem argumento e cheio de layout.Meu livro vira talvez quando este discurso for pago e eu tiver uns tres meses para voltar a fatasmagoriar sem esta camisa de forca
que e a obrigacao que a realidade impoe. Eu preciso comer, me vestir, pagar o concerto da impressora que esta bem velha etc. Ainda bem que voce nao me le, leitor de ontem. Tenho vergonha do discurso que preparo com promessas coerentes e eticas para um politico corrupto. Minha escrita e confissao e ficara silenciada no segredo de alguem que escreve ao vento.Tenho saudade de ti, meu leitor, que nao leras nada disto que esta aqui. Tenho consciencia de que minha escrita faliu e meu leitor e um fantasma. Talvez um fantasma falido ou um fantasma erudito, nao sei. O que sei e que sendo uma escritora falida nestas linhas eu assumo a falencia decretada e publico no blog que apenas um fantasma le este decreto: a narrativa sucumbiu em minha mente e em meus escritos. Fica sacramentada a falencia.
Fazia um calor horrendo de efeito estufa. A capital mineira, que ja fora considerada como clima ideal para os enfermos ate os anos 60 era uma sauna onde uma mulher dos seus 50 anos vivia os anos de 2000. Eulalia tentava se defender debaixo do ventilador e lembrava mais uma vez do seu sonho de consumo: um aparelho de ar condicionado.Ela vivia com pouco do que ganhava fazendo pecas de trcot e sua expectativa era conseguir um dos raros alunos que tivera a sorte de encontrar e lecionar literatura; mas os alunos de literatura eram raros. Com alunos como alguns que tivera, as aulas eram pura fruicao.Vale dizer que neste oficio de ensinar a ler e escrever em portugues no Brasil (o chamado de pais do futuro) significava ensinar-lhes o que precisassem para uma prova em tempo urgente. Por mais que tentasse, nao conseguia que seus alunos se interessassem por boas leituras e o exercicio da escrita. A Faculdade de Letras lhe custou muito empenho e teve em troca pouco porque sua cabeca tinha uma intensidade que so poderia se acalmar quando exercia uma atividade criativa.Seu irmao lhe aconselhava os concursos publicos para ter um salario decente. Mas prova de concursos publicos exigia memoria e malicias de quem se dedica a saber as armadilhas da multipla escolha; o exercicio da decoreba era violento demais para ela.O calor diminuia no final da tarde. Eulalia estava a procura da inspiracao que nao lhe socorria fazia quase um mes. Sem o sopro da palavra imagetica ela se sentou diante do computador e comecou a tentar escrever alguma coisa. A tela branca parecia muito bem com o vazio das palavras e ela achava que escrever qualquer coisa era falta grave. Aquela ausencia das palavras que lhe ocorriam em sonhos esquecidos ou em momentos de fantasia lhe angustiava tanto que mal podia suportar a dor que sentia no peito. Era uma dor visceral. Sentia-se inutil sem a sua escrita e comecou a ter vontade de que alguem lhe socorresse.Pegou o telefone e ligou para os poucos amigos. Ela tinha poucos amigos porque so cultivava relacoes com pessoas que nao ficassem incomodadas com a intensidade de suas palavras e de seu silencio. Isto nao a fazia mais so do que as outras pessoas. Mas a sua solidao era algo de que tinha consciencia. Lembrou-se que uma amiga muito proxima que lhe falava de umas pilulas que tomava para o que ela chamava de ansiedade. Era Dalva: uma pessoa que Eulalia conhecia desde a adolescencia. Dalva lhe aconselhou que tomasse aquele remedio para essa dor da alma. Ate entao, Eulalia achava que as dores da alma eram importantes para seu crescimento como ser humano. Mas aquela dor no peito quando estava ainda diante do computador e com os dedos imoveis para teclar o que quer que fosse lhe fizeram ligar para Dalva e pensar que precisava das tais pilulas daquela vez.Experimentou o que Dalva dizia que era uma dose pequena. Adormeceu por um tempo que foi uma eternidade. E a dor abrandava, mas persistia. Entao se pos a refletir
sobre qual era a ocorrencia real que deveria ser fonte daquele mal-estar.Ninguem, mesmo os mais loucos, se angustiam sem que algo faca disparar o gatilho da ansiedade que vira essa dor pavorosa.Ela pensou entao no efeito estufa e que o calor havia passado. Pensou no calor que impregnava sua mente pela falta da inspiracao: aquela falta de significados e o excesso de imagem acustica. Lembrou que, embora fosse obvio, nao teve a ideia de tomar uma ducha. Entao, abriu o chuveiro com uma agua morna e expos seu corpo nu que refletia diante do espelho do banheiro como que revelando sua pessoa a algum observador. Era alguem que observava com olhos de ternura e aquele acolhimento fazia a dor sumir.Aquele olhar imaginario tomou conta de seu corpo. Deixou-se ficar na ducha ate que aquele olhar de ternura passou a deixa-la abobalhada como uma crianca mimada. Ela cantava uma cancao de ninar sem letra para si mesma e imaginava que a voz vinha do olhar perdido do espelho.Horas se passaram e a campainha tocou. Eulalia assustou-se porque aquele som a fez olhar para a direcao do ruido e voltou-se para o espelho e o olhar imaginario nao estava mais la. Por mais que imaginasse, nao podia mais ver aquele olhar de um amor perdido que acalentava sua dor e retrocedia sua idade ate um colo materno e seguro.A campainha do interfone nao insistiu, mas o ruido interferindo no imaginado foi suficiente para romper o extase e o que ela via no espelho era seu corpo; mas era um corpo retalhado de onde o sangue nao escorria. Entao ela desviou rapidamente os olhos, como se sua retina se desviasse de um flesh, e deixou de ver o que era ela no espelho para se salvar e olhou para o proprio corpo. Via agora um corpo sem cortes e sentia na alma os retalhos do que vira no espelho. Ela disse para si mesma: Aquela era a minha alma corporificada. O espelho mostrou esta imagem real que ninguem entende. Melhor e escrever o que vejo no outro.Entao comecou um romance sobre o cotidiano de pessoas comuns e desnudava neste texto a alteridade que era uma leveza fugidia.
A nostalgia tomou conta de mim esta manha. Eu estava organizando meus guardados por conta de uma mudanca de apartamento e me veio a memoria da minha mais tenra juventude. Eu e minha namorada de colegio abracados num retrato desbotado. Quando chega a meia idade os homens costumam esquecer a ternura que se experimenta no frescor do primeiro amor. Esta menina, hoje uma senhora que dizem que perdeu o juizo, me ensinou a amar pela primeira vez. Na verdade era uma paixao de adolescencia. As pessoas maldizem os sentimentos da adolescencia; mas era tudo tao digno, tao cheio de encanto e medo. Foi uma aventura de sentir a dois.Ela se chama Anita. Anita tinha uma facilidade de escrever versos, historias. Eu escrevo timidamente escondido no meu escritorio. Ja amei outras vezes e um destes amores me deu uma familia e uma monotonia que deixa longe aquele frescor da primeira paixao. Vivemos, eu e minha mulher, uma vida em comum cheia de rotinas e sem grandes afetos. O casamento me deu uma relacao de amor, mas de amor fraterno. Se ela le qualquer referencia a Anita nestas paginas teremos uma briga conjugal. Por isto mantenho estas palavras escondidas na memoria e escrevo atras do computador dizendo que tenho um relatorio a fazer para a firma. Os malditos relatorios... Se minha mulher, Clarice, me pega nesta recaida de retirar estas memorias dos meus guardados terei muita dor de cabeca. Guardo estes residuos em papeis e retratos em um lugar que so eu sei achar. Achar e guardar o que se perdeu com o decorrer da vida... Muitos acham que Clarice tem razao pelo ciume quando, embriagado, ousava mencionar a historia de amor que guardo em retratos desbotados, poemas escritos em guardanapos e o meu olhar que brilha quando se lembra daqueles tempos de amor fresco.Acho que perdi a capacidade de amar. E como sempre me diziam ou como eu aprendi. Um homem precisa constituir uma familia. Os lacos se estabelecem no papel do cartorio, no casamento religioso e na hipocrisia. Anita diria assim. Sempre tenho la os meus casinhos. Minha mulher me jura que e fiel. Eu acredito. Clarice e muito ligada aos valores da tradicional familia mineira. E isto e o avesso de Anita que sempre me ensinou a me aventurar na nossa crenca na revolucao de costumes. Odiavamos os caretas. Eu optei por ser um homem respeitado. Naquele tempo isto era ser careta. Anita, segundo me dizem, continuou se rebelando contra os padroes sociais, amou a poesia e a musica... E dizem que esta louca.Outro dia, isto ja tem uns seis meses, a vi cruzando a rua. O sinal estava fechado. Ela olhou para mim e como eu acenei e disse que tinha pressa, ela saiu cantarolando uma musica antiga, uma melodia com uma letra sobre o sinal fechado. Em nossa epoca tudo tinha trilha sonora. Me senti tao longe daquela musica que nao me lembrava direito e fui correndo para uma reuniao que foi um sacrificio. Em meio a uma discussao sobre a cotacao do dolar me lembrei de Paulinho da
Viola. Bom musico. Sera um louco tambem? Nunca mais ouvi este cara.Minha escolha por ter seguranca, minha familia, minha casa propria foi uma atitude bem pensada. Conheci Clarice num curso de psicologia. Hoje, com o diploma de psicologo, sou corretor de imoveis e vendo o sonho da casa propria. Sao tantos os casais que se sentem radiantes no ato da compra (ainda que paguem juros altos pelo emprestimo que dura vinte anos); e eu tive o mesmo sonho e agora fiz outro emprestimo para uma cobertura. Meu carro impoe respeito. Minha posicao de chefe de familia tem responsabilidades e meu lugar e este: o solido lugar de chefe de familia.Mas e que olhando estes retratos tudo isto parece tao insosso. Sinto falta da vertigem que era amar. Lembro-me, surpreso, do que fui, daquelas vezes em que Anita me levou convicto a sair em passeata contra a politica da propriedade.Sei que Anita esta louca. Dizem que ja foi, por duas vezes, internada. Deus me livre ter que suportar isto perto de mim. Sou um homem centrado.O curso de psicologia me deu certas certezas que vao contra o que sinto e vejo nos velhos retratos, nos versos apaixonados e lindos e loucos de paixao que eram dedicados, vejam voces, a mim.Terei sido falso nos arroubos da juventude? Tudo que edifiquei entre propriedades e contratos e imprescindivel Este sonho da casa propria que faz de mim um homem de equilibrio me afasta de Anita. A saudade e dolorosa como o medo de perder minhas posses, minha mulher, minha familia e o meu juizo.