Eu morrir de rir com esse texto , espero que voces gostem . Aeroporto Santos Dumont, 15:30.Senti um pequeno mal-estar causado por uma colicaintestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada nao aliviasse.Mas, atrasado para chegar ao onibusque me levaria para o Galeao, deonde partiria o voo para Miami, resolvi segurar as pontas.Afinal de contas sao so uns 15 minutos de busao.Chegando la, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta,tranquilo, o aviao so sairia as 16:30.Entrando no onibus, sem sanitarios. Senti a primeiracontracao e tomei consciencia de que minha gravidez fecal chegara aonono mes e que faria um parto de cocoras assim que entrasse nobanheiro do aeroporto.Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porquepreciso largar um barro.Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei aforca de vontade para trabalhar e segurei aonda.O onibus nem tinha comecado a andar quando, para meu desespero, umavoz disse pelo alto falante: Senhoras e senhores, nossa viagem entreos dois aeroportos levara em torno de 1hora, devido a obrasna pista.Ai o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz umesforco herculeo para segurar o trem merda que estava para chegar naestacao anus a qualquer momento.Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era,aproveitou para tirar um sarro.O alivio provisorio veio em forma de bolhas estomacais,indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado.Tentava me distrair vendo TV, mas so conseguia pensar em um banheiro,nao com uma privada, mas com um vaso sanitario tao branco e taolimpo que alguem poderia botar seu almoco nele. E o papel higienicoentao: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volumealmofadado entre meu traseiro e o assento do onibus e percebi,consternado, que havia cagado.Um coco solido e comprido daqueles que dao orgulho de pai ao seu autor.Daqueles que da vontade de ligar pros amigos e parentes e convida-losa apreciar na privada.Tao perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.Mas sem duvida, a situacao tava tensa. Olhei para o meu amigo,procurando um pouco de piedade, e confessei serio:Cara, caguei!Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois,aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.Que se dane, me limpo no aeroporto, pensei.Pior que isso nao fico.Mal o onibus entrou em movimento, a colica recomecouforte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas nao pude evitar,e sem muita cerimonia ou anunciacao, veio a segunda leva de merda.Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que e lado,borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa,pernas, panturrilha, calcas, meias e pes.E mais uma colica anunciando mais merda, agora liquida, das quequeimam o fiofo do fregues ao sair rumo a liberdade.E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal decontas, o que era um peidinho para quem ja estava todo cagado...Ja o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pelaquarta vez.Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira queresolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas