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Porque as cicatrizes dos joelhos, foram parar nos pulsos .Nao consigo entender por que antes um beijo curava , hoje umbeijo machuca , nao entendo como antes o eu te amo era raro e hoje e como dizer bom dia , se tornou muito comum , nao duvido que um homem diga eu te amo ate para uma prostituta que ele aluga por algumas horas ;hoje eu ja nao consigo entender as pessoas , que julgam voce , e depoispedem desculpas , como se isso fosse lapidar o que foi dito antes . O motivo da Selena Gomez, esta namorando o divo Justin, nao da motivos para ngm odia-la... Essa foi uma escolha dele'.. Ele a ama de verdade, e nao e por esta com ela, que ira deixar de amar nos Belieber's. Pq, ele mesmo diz, que o nosso lugar no coracao dele, E UNICO... E tbm nao seria a Selly que iria nos tirar de la. Ela somente o faz feliz, correspondendo o amor que ele sente por ela... Hoje falo isso, mais se voces querem saber, eu tambem odiava a Selly, mais uma amiga minha, Paloma, conversou comigo e tals, ela nao mudou a minha opiniao', Me mostrou um video, e dps de ve-lo todo, pensei e repensei varias vezes, e me perguntei : " Por que eu a odeio msm ? " Eu nao tinha resposta para essa pergunta, pois eu nao tinha motivos para odia-la'. Pois ela e somente mais uma menina igual as outras, querendo ser feliz e realizar seus sonhos.. E o fato dela ser famosa, nao muda o carater que ela tem.... Eu nao estou aqui tentando mudar a opiniao de ninguem, so estou dando a minha, so pesso que vcs q a odeia, repensarem, o por que de odia-la... By: Nathally... A gente cresce, os sentimentos mudam, mas a nossa dor e sempre a mesma. Mais foi vs que fez eu conhecer a pessoa mais importante da minha vida, que fez eu ver o verdadeiro significado do que e o amor e de como e amar alguem sem ao menos toca-la ou beija-la. Isso doi, mais eu sei que e verdadeiro, que essa distancia nao vai atrapalhar em nada Um dia eu sei meu sonho ira se realizar, eu vou estar no aeroporto te esperando a chegar, e quando eu ti ver eu vou sair correndo pro seus bracos e vs vai me abraca forte e dizer que me ama e vou te encher de beijos e chorar mais nao de tristeza mais sim de felicidade , por poder estar em seus bracos ,sentindo seu cheiro , seu calor e quando todas essas lagrimas acabarem eu vou abrir o sorriso mais lindo so pra te mostra o quando eu estou feliz por ter voce em meus bracos e vou te abracar tao forte so pra nao deixar voce ir. Venham conferir essas e muitas outras! Os cardigans e sueteres tinham grande espaco nas producoes das mulheres nas decadas de 50 e 60, e continuam super atuais. Uma dica de styling e usa-los com
dia 25/05 estaremos divulgando a ganhadora da calca EMPORIO... nao percam! A calca da foto e apenas uma dos varios modelos lindos que temos na loja,a ganhadora(o) podera escolher o modelo e tamanho que quiser....COMPARTILHEM e BOA SORTE!!!!!https://www.facebook.com/photo.php?fbid=357196024339035&set=a.330549290337042.74655.329175750474396&type=1&theater Bjuss
voce nao esta maluco. E esses que ficaram nao tem mais a ver comigo agora. Mas essa menina me deixa muito feliz e ela vai ficar aqui no blog, no inconsciente passivo de dados da internet, para quem quiser visita-la. Espero que voce, como eu, possa levar muitas das coisas que ela escreveu com voce. Sao tao leves que pode-se virar uma pluminha enquanto le e voar por ai, como eu fiz depois de revisar tudo.Fim.O Fim.
Era uma crianca, seus grandes e velozes olhos castanhos ja tinham visto tanta coisa que junto as lagrimas que vazaram escorreram tambem -quase sem querer- a inocencia e sensibilidade tipicos de outros da mesma idade. Seus olhos aprenderam a repelir qualquer um que tentasse se infiltrar, como as pocas de lama que se formam em uma estrada perdida, refletindo a superficie e fazendo misterio quanto a profundidade do acidente que a agua turva preenche. Esse mecanismo de defesa era justificavel depois de tudo a que tinha sido submetido. Mesmo que voce preste muita atencao nao conseguira ver nada alem de si mesmo, para conhecer aquele garoto era preciso mais que simples observacao, era preciso mergulhar as maos em toda aquela lama, correr o risco de ser perder, sem saber o que se encontra do outro lado do espelho de tons sepia.Ele estava quieto a maior parte do tempo, enquanto os outros no parquinho queriam expor todos suas incriveis vitorias, gritar ao mundo que estavam ali! O garoto dos olhos de poca de lama nao, ele se camuflava como um camaleao, perdia-se na paisagem.Por isso demorou tanto tempo para que eu o percebesse. Estava ocupada demais me preocupando com os males do mundo que todo dia eram esfregados no meu nariz pela televisao, berrados no meu ouvido pelos meus amigos comovidos por causas de sociais, socados garganta abaixo pelos ativistas politicos e ambientais... A verdade e que acabamos sem sentidos. Estamos tao ocupados lamentando os problemas do mundo que nao podemos resolver que, por um minuto, esquecemos de olhar pra baixo, para os nossos pes. Afinal e o mundo que nos sustenta. E nao e preciso olhar tao longe para cuidar dos seus problemas. So fui perceber isso quando tropecei e literalmente cai de cara no mundo e um pequeno garoto com olhos de poca de lama me socorreu. Me vendo caida ali no meio do parque ele sentou sobre seus calcanhares e ficou observando enquanto eu me contorcia de dor. E quando eu finalmente consegui sentar ele me ofereceu um biscoito de limao. Como um convite a experiencia mais fantastica da minha vida. Tenho tanta pressa de avancar no tempo. Ao mesmo tempo em que caio nos bracos acolhedores da minha infancia. Ah, minhas lembrancas ensolaradas da infancia! A sombra fresca de uma arvore e, so esticando minha mao, meu espirito, consigo sentir os raios de sol. Sinto o cheiro de maresia e o vento passando pelo meu rosto, e meu corpo, de bracos abertos, apos percorrer o bambuzal. Alguma coisa de mim vai com o vento e se perde pelo mundo. Alguma coisa do mundo se perde em mim. Uma virgula e letras .e palavras. Lembro de pessoas queridas. Movem-se graciosamente, com olhos sorridentes na minha direcao. Eu nao volto. Elas tambem nao. Tudo se dissipa no ar.Imagino a velhice e acho-a na infancia. Me imagino sozinha. Mas extremamente satisfeita. Como na minha infancia o tempo vai parar e o movimento continuara. Vai passar atras da minha cadeira(de balanco?), sorrateiramente. Como clandestino o movimento se faz quieto e passa sem que
eu perceba, mais uma vez. O silencio do movimento fazendo-se discreto e a ausencia do tempo serao ignorados e desconhecidos como no inicio, serei crianca novamente.Agora, de que importa? Se construo o agora e porque acredito que tera um depois e tive o presente de um antes. Crescer e algo extremamente irritante e entediante que eu espero nunca ter o desgosto de provar. Ter maturidade! Para os virtuosos e prudentes. Para alcancarmos a maturidade abandonamos nosso estado de florescencia. Interromper a exalacao por todos os poros e comecar a concentrar a docura. Alguns cessam seu estado de florescencia, porem, por ainda serem imaturos, acabam amargos. Frutos verdes. Saber concentrar sua docura ao paladar dos bem-afortunados e oferecer suas melhores cores ao mundo sao artes de tempo e sabedoria. Todos sao frutos de diferentes qualidades e amadurecem em processos diferentes. Ai esta a beleza da atualidade. Querer provar todos os perfumes e sabores que puder. Coletar sementes, misturar e plantar todas no meu pomar.Sigo em frente, de costas. E para tras, de frente. Minha curiosidade pelo passado e saudade do futuro seguem comigo.tic-tac tic-tac
palavras nao supriam minha satisfacao.Rasguei lhe um braco na horizontal, ouvi seus gritos. Estava com medo queperdesse muito sangue e desmaiasse, desviasse seus olhos inspiradores. Fuirapido. Deixei meu bisturi de lado e liguei a serra eletrica.Primeiro a mao, o braco e depois de ver ela se contorcer umpouco mais, afoguei seus gritos em sangue quando lhe decapitei. Ainda sentiaa ligacao com seus olhos quando a cabeca voou a 2 metros de distancia.Quando finalmente perdi seus olhos a sinfonia cessou.Cuidadosamente retirei minha inspiracao de toda aquela carne morta e asquerosa.O sangue quente escorria da mesa quando apaguei as luzes e ultrapassei asportas do recinto com seus, agora meus, lindos olhos em maos.
(so para ter uma imagem para fazer graca, amanha atualizo com uma ilustracao minha. Mas gostei dessa velhinha...)Um dia eu perguntei a vida: "E voce acha isso justo?!". Ela se virou rapida, me encarou e disse pronta e secamente "Nao". Girou em seus calcanhares e seguiu apressada, sem tempo para mais e sem o menor sensibilidade de me esperar. Eu nao tinha tempo para discutir que aquilo era insano, so podia acompanhar e tentar me recuperar pelo percurso, ate que ela resolvesse me surpreender novamente.Quem sabe eu morra hoje. Sim, hoje parece ser um bom dia para morrer. Na verdade ele e tao adequado como qualquer dia. A morte pode caber em qualquer segundo de qualquer um dos meus dias. E hoje e um deles. Poderia ser uma parada no coracao ao receber uma descarga eletrica da minha torradeira. Talvez com um caroco de azeitona. Posso me engasgar e morrer comendo, o que nao e nada mal. E, eu poderia sofrer da maldicao da batata quente: por gulodice engolir uma batata muito quente que me mataria instantaneamente, queimando toda minha traqueia pelo caminho. Morta pela gula. Nem todos tem o privilegio de morrerem pecando, ou sendo tao estupidos. Essa seria uma boa morte para hoje. Tambem posso escorregar em algum carpete, bater minha cabeca em um degrau e... essa nao seria la grande coisa, parece uma maneira seca de morrer. Gostaria de morrer em uma grande tragedia! Nao que eu queira sofrer muito, mas pra que morrer se nao podemos dar um espetaculo? Chocar! Sim, eu poderia ser a refem de um assalto ao banco e acabar com um tiro entre os olhos, so porque queria pagar minhas contas. De repente algo tao banal como pagar as contas se transformaria em algo realmente importante e significativo. Ou o aviao onde estarei esta tarde pode cair, deixando sua trilha de lixo pelo oceano pacifico. O meu seria o primeiro corpo encontrado, desfigurado e destrocado. Demorariam a me identificar e meu cadaver chocaria o mundo! Sim, tem varias maneiras boas de morrer. Espero nao tropecar em um carpete.Posso nao morrer hoje, mas posso desenvolver alguma doenca grave nesse instante. Essa que me derrubara na cama, fraca e debilitada. Ela deixara toda minha familia e amigos no chao. Nao de uma vez so, mas de maneira sadica sugara todos ate que eu consiga, depois que ja nao for mais a mesma, partir. Pra onde? Oras, isso nao importa, estamos discutindo aqui so a passagem, sem nos preocupar com o destino final.De certa forma morrer tem sido super valorizado. Voce pode fazer muitas coisas nessa vida que te transformarao em uma pessoa maior e melhor, mas, de certa forma, nada supera o momento da sua morte. Bater as botas e o melhor plano para quem quer reconhecimento. Todos de repente prestam atencao e lembram que voce era bom a sua maneira. Qualquer porcaria que tenha produzido durante a vida vira ouro assim que voce parte. Pena nao estar la para ver...E por que nao falar sobre a morte?Essa senhorinha me espreita desde muito cedo. Tenho respeito
por ela e ate certa simpatia, afinal, existe coisa mais humana que a morte? Ela so faz seu trabalho e segue em frente, mas nos somos muito apegados, nao sabemos perder, abrir mao, por isso nao conseguimos aceita-la, somos de mundos diferentes. Nao e culpa dela que sejamos assim tao despreparados a dor. Deve ser um trabalho solitario. E ela deve ficar indignada com nossa insistencia na ignorancia. Sabemos que a morte pode chegar a qualquer momento, para qualquer um, e nos fazemos de surpresos quando ela aparece. Nos esforcamos para esquecer que ela e uma visita que chega muitas vezes sem avisar, enquanto deveriamos ter sempre a casa arrumada para recebe-la. Claro que das primeiras vezes ela e um hospede muito espacoso e inconveniente, afinal quem ela pensa que e para invadir seu espaco sem nem pedir licenca? Transforma a casa toda em uma bagunca! Apesar disso, depois que recebemos ela algumas vezes... nao deixamos de ficar transtornados, mas ja conhecemos a visitante e sabemos como ela nos atinge. Sabemos seus habitos, sua rotina, como se move e reconhecemos o som da sua voz quando ela chama. E tambem sabemos que depois de tudo ela ira embora e poderemos arrumar a casa. Nao como costumavamos arrumar, pois com a visita da morte algumas coisas quebram, outras se perdem. Sempre fica um vazio com a sua passagem."Mae, voce vai morrer hoje?" eu perguntava todos os dias, ironicamente ainda muito nova para entender que essa pergunta era indigna de uma crianca que ainda nao saiu do pre escolar. E ela sempre dizia a mesma coisa. "Nao sei". Eu nao entendia como! Ela deveria saber tudo! Tudo! E entao... "Mae, e eu?" Ela tambem nao podia responder. Nem sobre o papai, sobre minha irma, a vovo, minha professora do maternal ou o velhinho da venda dos doces. Eu nao poderia saber quando me despedir, quando nao estariam mais conosco. Queria que ela respondesse que eles partiriam na hora certa. Mas ela nao mentiu. Nao lembro quando parei de perguntar, so sei que a morte me acompanhou por muitos anos em pensamentos frequentes.Procuro sempre estar preparada para tao ilustre visita, mas quando ela aparece e arrebata alguem muito querido sem aviso previo, nao tem como estar preparado. Logo que me apego a alguem comeco a imaginar a morte que essa pessoa poderia ter. Uma mania boba, distracao inocente. Tento lembrar todo dia que as pessoas do meu lado podem nao estar mais aqui amanha. E nao amo todo mundo como se nao houvesse amanha, so me preparo para caso isso aconteca. Pessimismo? Levando em conta que voce sabe que todo mundo vai morrer algum dia, eu chamaria de realismo. E nao tem como se preparar de verdade para isso. Imaginar a morte dos outros nao deixa mais facil aceitar a partida deles, so deixa mais facil entende-la.Por muitas vezes voce nao podera aceitar a morte. Vai brigar com ela, usar todas as suas forcas, todos seus argumentos, sua paixao. E por tantas vezes estara com razao de estar revoltado. Com razao ou nao, a morte
sempre vence.Eu nao tive medo da morte, quando crianca, tinha curiosidade. E nao tenho hoje. Ficou claro que nos, uma hora que ninguem pode determinar, morremos. E sim, todos podemos acabar com nossas vidas a hora que quisermos, mas mesmo quem tem esses impulsos nao pode dizer quando vai, simplesmente... vai. O pior da morte nao e nao podermos ver as pessoas queridas nunca mais. E saber que nao poderemos ve-las nunca mais. Se hoje voce viajasse, fosse a um paraiso tropical sem pretensao de voltar, as pessoas nao fariam um velorio pela sua ausencia. No maximo uma festa de despedida. Porque mesmo nao tendo voce, elas sabem que tem o direito de senti-lo. E quando se morre, esse direito e tirado delas. Tem que transformar voce de amigo, amor, pai, irmao... em memoria. E isso doi. Ter que superar as saudades mesmo nao querendo ou concordando com isso. A saudade nunca vai embora. Mas a dor parte. Depois de um tempo voce para de sofrer.Estancar o sofrimento tambem traz agonia, quer dizer que voce esta realmente perdendo o outro. E voce sabe. Por isso muitas vezes quer prolongar o sofrimento o maximo possivel, como se a dor pudesse suprimir o vazio da perda. Quem se perde para a morte so parar de existir para voce quando se aceita sua morte. Enquanto isso nao acontece...ele esta de ferias no caribe. E o portao rangendo pode ser a volta dele, os lencois secando ao vento podem estar escondendo-o, a primeira ligacao pela manha pode ser ele... E voce o mantem vivo assim, em um jogo de esquecer que ele esta morto e logo depois lembrar que ele nao esta no caribe.As vezes acordo de algum pesadelo onde algum ente querido meu morre. Fico muito aliviada quando vejo que ele esta bem e a salvo. Suspiro e vou ao seu encontro... Dai acordo, de verdade, e vejo que ele esta realmente morto e nao vai voltar, como ja sei a anos. Sim, anos. E mesmo assim ainda parece que mantenho a esperanca dele voltar. Eu tenho plena consciencia que ele nao vai voltar, mas meus desejos de que tudo seja so um pesadelo me enganam. E nao tem remedio ou formula magica, so me resta seguir em frente.E voltando a minha propria morte. Talvez eu morra hoje e talvez voce morra hoje. E isso nao e drama. Sao os fatos. Mas vao chorar e sofrer por nossa ausencia. E depois superar. Estaremos vivos somente nas lembrancas das pessoas. So isso restara de nos. Nao que eu seja alguma grande conhecedora da morte, essa nobre senhora so me visita sazonalmente e -como podem perceber por eu estar aqui escrevendo viva e nao do alem tumulo- nunca exigindo minha companhia. Temos diferentes experiencias com a senhorinha, mas ela e sempre a mesma para todos.Penso que a melhor maneira de morrer... e vivendo e compartilhando. Voce pode ate se dar muito bem sozinho e ser um lobo solitario. Mas o que fica quando partir? Pois eu te digo que o que fica e o que fica nos
outros. Nada que possa construir sozinho. As marcas que conseguiu deixar em cada um. E para isso, basta entrega. Ser voce mesmo e valorizar quem gosta de ter ao seu lado. Nao consigo imaginar melhor destino para mim, do que residir em algumas historias bobas com a participacao de uma menina meio estranha, de cabelo meio azul, sanidade meio duvidosa e ... completamente morta.
Sao sinfonias ininterruptas, seguem sua melodia sem necessidade de regente. So surgem. Tocam nossos ouvidos suavemente, enfeiticando. Somos hipnotizados pela docura. Olhos atentos e ternos nos acompanham. So olhos... Estao em todos os lugares. Provocativos. Olhos que sao provados, sao sentidos, sao aprovados. Olhos doces e vigilantes. Abundantes.No comeco estamos distantes, mas ligados pelo encanto. Na ponta das ramas, na ponta dos pes. Elevamos-nos, flutuamos. De repente os galhos, os bracos, as copas, os abracos.Sem tempo para suspiros. Sem tempo para calculo. Podemos ter todos. Ate nos satisfazer. Porem nunca saciar.Chegam com o verao.Beijos. Adoramos nos apaixonar: nao importa por quem, onde ou quando. 'Amar' esta no topo da minha lista de prioridades essa estacao. Passa primavera e sua majestade, verao e suas cantigas, outono e sua hombridade, inverno e seus poemas, e em todos nos apaixonamos. Na primavera flores desabrocham e a vida submerge, mas nada amo mais que ti, meu amado Um. No verao ha alegria em minha alma e sorrisos ao leu, mas nada amo mais que ti, meu amado Dois. No outono folhas tornam-se bailarinas ao canto do vento, so mais mil e um motivos para amar-te cada vez mais, amado Tres. No inverno recolho-me a minha morada e do frio faco calor, tudo isso por ti, que esquenta meu coracao e alma, es meu sol e minha amada, Quatro. No cafe da manha, em vez de torradas, queremos paixao flamejante, no almoco, em vez de feijao, queremos graos de cortesia imersos em mel e no jantar, fingimos jejum e assaltamos a geladeira, mas queremos amor embaixo das cobertas. Enlacamos nossos amados com garras, presas e pastilha sabor morango e os escondemos em um bolso apertado ao peito, junto ao coracao. Rugimos desvairados em sua ausencia e ronronamos de amor em sua presenca. Fazemo-nos afaveis e domesticaveis, fingindo nao ser fera. Penteando a juba com graxa e tratando dos chifres com lixas de unha. Somos feras, poetas e apetite quando se trata de amor. Eu amo. Tu amas. Ele ama. Nos amamos. Vos amais. Eles amam. E continuem a conjugar esse verbo um vez mais, por um motivo simples e banal: adoramos nos apaixonar. Eu quero que voce se sinta mal. Quero que ande na chuva pela cidade, a noite. Que seus sapatos fiquem encharcados, deixando voce consciente de cada passo incerto, sem rumo, que da. Sozinho, sem ninguem para te amparar, com medo de virar a esquina e nao encontrar ninguem. Ou de te encontrarem nessa situacao deprimente. Medo de voltar, de ficar. Quero que persiga desconhecidos pelas calcadas de lugar algum, fingindo a si mesmo ser minimamente acolhido. E quando tiver uma pequena prova do amargo que e meu desespero, me veja. Eu deixo voce se sentar nesse muro de onde te observava, podemos repartir meu guarda-chuva florido. Ver os carros passarem e lembrar que nao somos nada, como eles sempre me lembram, quando correm tao rapido... E entao lembre-se que ninguem me ofereceu abrigo algum e que, mesmo eu nao sendo nada, esse mundo torto tambem e meu. Assim como as flores desse guarda-chuva.Eles ficam
Sera que a vida imita a arte?Estou, em casa assistindo um filme,nessa noite de sexta feira dia 13/01, vendo um filme ( ELE NAO ESTA TAO A FIM DE VOCE ) sobre relacionamentos, em alguns momentos , os personagens ate indicam formas de abordagens, ate descreve o comportamento humano, apenas olhando para o individo. Mas, de fato as coisas, acontencem assim? Hoje , em dia , devemos ter sentimentos, em uma relacao? Bem, realmente eu nao sei! Hoje, em dia , as relacoes sao tao rapidas, comeca acelerado, com objetivo unico de alcancar o mais rapido a cama , quando da para chegar la, senao vai no carro, ou no caminho no chao mesmo , degruas ou ate mesmo nos elevadores. Vendo , esse filme, fugindo um pouco desse tempo, acelerado., parei pensei,que bom seria tem alguem do lado, simplesmente , um pouco desacelerado, ir um pouco devagar, sentir um pouco, de sensibilidade, poder exercitar , a antiga forma de seducao e conquista, deixando o ritual atual, olho gostou arrastou e comeu! Gostei do filme, se voce nao viu , veja , voce pode gostar Nao sei, se na verdade o que e mais perigo? A arma , em suas mao, ou a intensao dela?Na , construcao desse blog, preciso da sua participacao! Gostaria muito de saber, de voce, sua carencia no mundo virtual, alem das coisas que ja estao sendo oferecidas, desde um produto , mais que voce, nao ve, e sente falta, ou uma prestacao de servicos, que queira mais presente em sua vida, e tambem outros possa compartilhar dessas e outras informacoes com voce! maumanu: O prim eiro passo! Ola, enquanto nao surgi, um artigo para postar! Resolvi , escrever e tentar mostrar, pequenas coisas que ilustram, e fazem minha vida mais colorida! Essas, fotos sao da casa da minha mae., casa essa, que , passei a minha infancia , e quando me tornei um pouco mais crescidinho fui morar em um apartamento, E, muito dificil de entender, mais senti falta daquela casa, e do seu conteudo simples, mais com sua combinacao de uma casa humilde e mais o fresco das tardes de verao, e as cores alegres das orquideas , do pe de manga imenso, logo na entrada da casa , passando por um corredor de uma grande variedade de plantas. Que quando ao passar do lado delas, pareciam estar, rescepionando ao entrar, com gestos proprios delas,com o balancar das folhas, parecendo aplausos, impulsionados pelos , ventos que circula na casa. Quando, eu em meu apartamento, naquele, espaco marcado , por metros e metros quadrados, acompanhado de ruidos externos anonimos, sem procedencia, sentado no sofa, contando os dias , para retornar, a casinha hulmide, rica carinhos dos meus pais, e da alegria contida naquele lindo espaco coloridos. As, noites de Lua cheia, com um toque todo especial, como uma magia no ar. A lua imagens atraves das arvores, o constraste da luz da lua , com o verdade das folhas, das plantas,enriquese mais e mais, aquela visao! Bom, esse foi o meu primeiro passos, em relatar o meu