thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
a vida tem certos sons, certos tons, certos sabores e cores. vejo o sol entrando pela janela nessa manha de domingo e vislumbro, quase cristalino, o futuro que deita-se frente a ti e desenrola mundo a fora. e o que eu vejo, moca Luisa, e um caminho cheio de pedras coloridas, dancas e paixoes. eu vejo a liberdade. e eu vejo tambem pequenas fontes de agua morna para te aquecer os pes.acordar para um novo dia com os olhos bem abertos, fitando o ceu escuro antes mesmo de o sol se pronunciar, e um daqueles rituais magicos que deveriamos contemplar mais. e se hoje o ceu que avistamos e o ceu cheio de nuvens, encoberto por predios altos com janelas arredondadas em meio a uma cidade vazia e gelada, amanha o ceu sera outro. por que nao aguardar o nascer do sol no alto de uma colina, cercadas somente pela relva verde? e depois na beira do abismo prateado que e essa beira-mar? ou sobrevoando o deserto em um balao?menina Luisa, mais do que acordar do teu lado, mais do que beijar a tua orelha esquerda enquanto voce pega no sono, mais ate mesmo que o cafe preto na xicara grande: o que realmente desejo e o compartilhar da luz que clareia o horizonte quando badala a setima hora. e eu sei que vamos seguir por estradas diferentes, e que o amor e infinito demais para a gente tentar aprisiona-lo entre quatro paredes. e que barcas foram feitos para navegarem. mas se voce quiser. Noite passada sonhei que eu comprava uma mochila nova. Na verdade, sonhei que eu andava pelos corredores de uma loja em que varias mochilas, de estilos e cores diferentes, estavam expostas nas prateleiras, a venda. Tinham mochilas para todos os gostos e necessidades: de pano, de lona, grandes, leves, transversais, coloridas... Uma infinidade de modelos ao alcance de um toque. Fiquei crucialmente em duvida entre uma de jeans azul e uma a tira colo, estilo carteiro, marrom. Jamais saberei qual das duas meu eu-sonhador teria escolhido, pois acordei antes que a compra pudesse ser efetivada. Mas o que me intriga nao e isso. O que me intriga e esse desejo do meu inconsciente de comprar uma mochila nova justamente no momento da minha vida em que, pela primeira vez, eu nao preciso de uma.Eu tenho vinte e dois anos e destes, dezoito, foram vividos em funcao da escola. Ah, a escola. Eu nao guardo memorias muito nitidas da minha infancia - a maioria delas foram recriacoes posteriores a partir de relatos familiares. Mas as primeiras memorias que carrego sao de uma menina destrambelhada, com oculos grandes e lentes fundas, subindo os degraus amarelos de uma escolinha que cheirava a sanduiche por todos os lados. Eu lembro com nitidez dos detalhes do patio, dos corredores estreitos, da coleguinha que levava kiwi de lanche. Me recordo tambem dos livrinhos, do abaco de madeira, da professora de cabelos crespos. E, claro, das mochilas.Eu nao sei como e a vida sem a escola. Eu nao lembro o que existia antes do jardim
de infancia. Eu so sei quem eu sou a partir de como eu vivenciei os dias desde os meus quatro anos de idade e os meus dias, invariavelmente, giravam ao redor destas paredes amareladas e do cheiro de merenda e das letras e numeros e livros e canetas e mochilas e estojos e quadros e aulas e oculos e classes e de vez em quando computadores e provas. Ate mesmo quando eu nao estava na escola, a escola estava em mim. Eu era o tipo de crianca que brincava de dar aulinhas para os primos; nos dias que eu tinha que faltar aula porque estava doente, eu ficava em casa fazendo exercicios de outros livros didaticos; ate mesmo meus brinquedos eram brinquedos estudiosos: todos os ursinhos de pelucia tiravam otimas notas nas provas de matematica. Quando eu visitava a casa das minhas primas mais velhas - aquelas que ja estavam se preparando para o vestibular e cursando cadeiras na faculdade - eu poderia passar horas manuseando seus cadernos e lapiseiras. Passar os dedos por aquelas paginas aticava dentro de mim um universo de curiosidade e compreensao capaz de prender a minha atencao durante todo o jantar. O que essa relacao de pertencimento ao universo escolar significou na constituicao da minha personalidade? O que esta afeicao pela escola diz sobre mim mesma? Por muito tempo, a resposta para estes questionamentos era simples, simplista e curta: eu era uma CDF. A despeito da conotacao pejorativa que alguns colegas atribuiam ao termo, eu era uma CDF muito orgulhosa de ser CDF. Eu era responsavel, organizada, inteligente, dedicada, estudiosa. Eu so tirava as maiores notas. Eu era tudo aquilo que o sistema escolar queria que eu fosse. Eu nao gostava de barulho em sala de aula, eu achava que meus colegas eram preguicosos e desrespeitosos. Eu sonhava com o dia em que seria possivel ter uma aula do inicio ao fim sem a professora ser interrompida por criancas alopradas, descontroladas e seus berros que ecoavam entre as quatro paredes e dentro do meu cerebro. Eu tambem nao gostava muito de educacao fisica, ou de esportes em geral. Mas eu tambem nao era muito boa neles. O que sera que veio primeiro? Talvez eu nao fosse muito boa em esportes justamente porque eu nao gostava deles, ainda que eu acredite que minha falta de coordenacao motora e os quatro graus de miopia tenham contribuido para que a ginastica e eu crescessemos distanciadas uma da outra.E no final de cada ano tinham as ferias. E ferias significavam apenas tres coisas: praia, livros e a lista de material escolar para o ano que vem. Se por alguns meses eu conseguia me manter suficientemente ocupada imersa em mundos paralelos de aventuras imaginarias, lado a lado com os meus personagens ficticios favoritos, quando vinha fevereiro eu pouco me importava com o carnaval. A grande diversao era escrutinar a lista de materiais escolares recem chegada pelo correio e planejar os cadernos, a borracha, o lapis, as canetinhas, o estojo e, claro, ela, a mochila. Como eu adorava passar horas na papelaria! Escolher
cada detalhezinho, cada peca que iria me acompanhar durante mais uma serie, mais tres trimestres, mais algumas centenas de dias letivos e seus professores com suas aulas e temas de casa. Eu apreciava profundamente aquele momento, aquele novo inicio. A escola me recebendo de bracos abertos para mais um comeco. As ferias sempre foram um intervalo. Um periodo passageiro entre dois pedacos de vida real. As memorias das tardes de verao deitadas no sofa acompanhando as aventuras do Harry e da Hermione nao sao uma lembranca da vida sem a escola. Sao uma lembranca da vida se preparando para retornar a escola.O extase do inicio do ano letivo e a empolgacao com a compra dos cadernos e das mochilas foi, com o tempo, atenuando. Depois de dezoito anos escolhendo a lapiseira mais anatomica, confesso que a magia diminuiu. Um caderno qualquer serve, e pode ser esse mesmo que a gente ganhou de brinde em 2012 e ficou esquecido no fundo da gaveta. E mochila, ah, mochila a gente usa qualquer uma. Da pra revezar, as pilhas delas acumuladas no armario sao suficiente. Grande parte desta transformacao veio com a entrada na faculdade. Mas ela foi so uma transformacao superficial. Sair da escola e entrar na faculdade nao consistiu uma ruptura. Pelo contrario, a faculdade era a continuacao natural da trajetoria de estudos que eu tinha comecado a percorrer la atras. Algumas coisas mudaram, claro: os anos letivos foram substituidos pelos semestres; o entusiasmo da lista de materiais escolares abriu espaco para as sumulas das disciplinas e a encomenda de matricula; as viagens de ferias tiveram destinos mais longinquos, e as aventuras das criancas bruxas ficaram na estante enquanto a filosofia ficcional do Kundera era carregada para cima e para baixo; o sonho das aulas em que os professores falavam sem serem interrompidos pelos colegas finalmente se materializou. Mas, detalhes a parte, a essencia permanecia a mesma. Minha vida continuava girando em torno da escola. So que essa, assim como eu, tinha crescido - e agora chamava-se universidade. Foram doze longos semestres andando com ela, para ela.Para algumas pessoas a escola e so mais um dos muitos elementos que passa pelas suas vidas. Para algumas pessoas, o mundo nao gira em torno das aulas e dos temas de casa - ou das palestras e dos artigos. O universo dessa gente e um constelacao em que a estrela-mor, o sol radiante, e a propria pessoa, o individuo em sua totalidade, e cada um dos muitos astros e planetas e cometas orbita por ai originando a constelacao da vida. Diversa, heterogenea, complexa, colorida. Para outras, a escola e sua extensao universitaria e uma ponte. E a construcao que conecta a infancia, o mundo ludico das brincadeiras e do faz de conta, a idade adulta, o mundo azul e cinza dos escritorios e do trabalho e da vida real. A faculdade e apenas um protocolo a ser cumprido. O que realmente importa nao esta entre estas quatro paredes e suas mesas e cadeiras. O que realmente importa esta la fora, entre outras quatro paredes e outras
mesas e cadeiras. E tem ainda aquelas pessoas que veem na academia a melhor maneira de exercerem suas potencialidades. Sao os intelectuais assumidos, aqueles que aprendem e apreendem o conhecimento e se sentem em casa ao redor dos livros e dos artigos e da pesquisa. A universidade nao e uma continuacao da escola. Ela e um comeco novo, completamente distinto, e um outro ambiente, um outro universo. Ela e so o primeiro passo para a vida academica porque depois dela virao o mestrado e o doutorado e o estagio docente e a docencia em si. Obviamente, estes tres tipos ideais de pessoas nao existem. Eles sao meras projecoes do papel que eu imagino a escola-universidade possa ocupar nas nossas (minha?) vidas. Escola-constelacao. Escola-ponte. Escola-academia. Eu estou presa em algum lugar no meio destes tres significados de escola e nao consigo encontrar uma porta de saida. Ao inves disso, eu fico olhando pela janela. Eu olho para o quintal e penso na horta e na composteira que eu queria tanto construir. Eu olho para a pilha de livros e penso nas historias que eu queria ler; penso nas pecas de teatro que eu queria assistir; nos filmes pendentes na minha lista. Eu penso tambem nos projetos que eu queria realizar, nos poemas e nas personagens criadas pela metade. E ai eu olho de volta para dentro das quatro paredes e penso em como estes dezoito anos nao foram o bastante para me preparar pra vida la fora. Eu me questiono se existe uma vida la fora, e como ela e, que cheiro ela tem. O que significa viver sem ter que chegar em casa e ler um texto para o dia seguinte. O que significa a ausencia de obrigacoes e deveres curriculares. Como e a rotina sem os temas de casa, sem acordar cedo para ir pra aula aprender algo novo. Sem os colegas, sem ter que estudar para as provas, sem ter que provar para mim mesma que sou capaz de me destacar academicamente e escrever artigos e tirar as melhores notas.Eu tenho vinte e dois anos e destes, dezoito, foram vividos em funcao da escola. Eu nao sei o que e a vida sem a escola. E a expectativa de chegar as ferias e nao ter uma lista de materiais escolares nem uma razao para escolher uma mochila nova me deixa sem chao. Eu nao sei quem eu sou fora da escola, eu nao sei quem eu quero ser, nem como eu posso me tornar essa pessoa que eu nem sei como e. Eu preciso me desescolarizar, me reinventar estrela-operaria-filosofa, me redescobrir em todas as minhas potencialidades e desejos e anseios. Encarar que essa estrada percorrida precisa por enquanto chegar ao fim, nem que seja para aprender uma nova maneira de caminhar por ela no futuro. Eu preciso aprender a viver em plenitude pra que se um dia eu for voltar para a escola pra que eu a enxergue como ela realmente precisa ser enxergada: uma mera instituicao, as quatro paredes e as mesas e as cadeiras, e nao como esse
labirinto de correntes que me prendem de cabeca baixa e maos atadas a um lapis e um dever pontual. A vida e um oceano em imensidao e nadar precisa ser um prazer, leve e facil com o corpo entregue ao ritmo da correnteza, dancando com as ondas - e nao esse bater de bracos e pernas cansativo que me deixa esbaforida e sem folego, exausta, como se eu pudesse me afogar a qualquer momento, me remexendo alucinada em direcao a um horizonte irreal que muda de direcao a cada bracada.
Dan,I know ithas been years since we talked for the last time. Truth is: I don't really knowwhy I am writing this letter addressed toyou right now. I think I have reached a moment in my life which confessingto the psychiatric is just not useful anymore. Whereas with you, although wehave only shared a slight minimal fraction of our life-times, I feel there isthis huge potential for revelation, for reaching the core of things and uncoverthe hidden truth that lies in the bottom of my soul and that for some mysteriousreason I can't seem to reach on my own. Those three weeks we spent togetherwere like a breath of revelation to me: I saw you not only as a mere teacher,but most of all as a mentor. Someone I could look up to and guide myself; not afigure I would try to mirror in a way that "your life is the life I wantto have, and the pathways you've chosen are the ones I will choose tomyself". But more as a amazing, real person, very tall indeed, and alsoextremely wise, I knew I could ask questions and you would give me a honest, matterful answer. I trusted your opinionand the weight of it, and I knew I could consider and reflect upon anything yousaid. Yes, I might reject it, and yes, I might think over it and get to theconclusion that I was going to do different, but still. Being 17 and havingsomeone I admire giving insightful inputs into my life was unique and soimportant. So when Iconfessed to you that I was in a crossroad, that I loved movies and cinema andthe arts but that after studying for a year underfull scholarship I wanted to give up and go on studying politics, I feltthe anvil over my shoulders melting into sweet lather and covering me insmoothness. I was feeling utterlyuncomfortable with that entire dilemma. I felt I was doing things backwards. I knew a thousand characters thatwould like to be in my position. Boys and girls that went on to study politicsbecause that's what their parents dreamed of and pushed them to do, while theirunrealized dreams of becoming writers, artists, musicians laid back stored inthe basement of their life pursuing prestigious, classical, money-makingcareers. So, me, the privileged girl who got the chance of chasing her teenagedream of becoming a story-writer and graced by the opportunity to dedicate twoand a half years of her life studying that in a rich, well known school, withall paid - me wanting to give this all up in exchange for a doubtful course oninternational politics, most probably incredibly boring, in a room crowded withother sixty (!) students many of them much more intelligent and acquainted withthe problems of the world, well, Ithought I just didn't have the right to have this doubt. But you thought it waslegit. And more than that, you, yourself a former art's student, you sharedwith me my fears and frustrated expectations with all this entertainment worldof the creative industry. You understood that I was in search of more and thatI wanted to
become someone smarter, someone that knew deep intellectual things,and you told me: you go for it, girly gal. Drop the arts, do your studies inpolitics, no one is in the right to judge you.So for thepast five years, every moment I started doubting my decision, I would try toperform this mental exercise of looking back in that rainy night, your blueeyes sitting across mine in the dark wet garden, and the sensation I had anentire new world was opening up in front of me: a world of possibilities, ofvarious non-taken roads, a universe of complex and curvy trajectories. As if,from now on, there wouldn't be such straightforward path for doing things as Iwas used to or had been taught to desire. I would have to craft these roadswith my own bare hands, I would have to imagine the future ahead and create it,instead of following the warned out easy already open pathways from those thatdid things before me. And I was - and still am - fucking terrified.Now, amonth after completing 23, I am looking back and looking ahead and thinking: itis time to take a drift to the left and start again on a new road. I want to bea writer, Dan. I have always wanted to be, I guess, but I wanted to write aboutthings that matter and back then I thought I had nothing to say. I didn't havethe content and I didn't know where to search for it, but now I do. Not all ofit, but a small portion and, most important, I think I've got the keys to openthe doors to new knowledge when I want and need it. It took me five years ofboring and sometimes very harsh lectures and discussions to learn how to make thesekeys and now that I've got them I want to do something fucking useful and inspirational with them. I don'twant to be just another person seating behind a computer screen writing formalresponse emails to investors around the world. Or the posh academic that spendsits life - and the people's money - researching and writing bullshit no onecares about and no one will ever read. I want the eye-to-eye contact; and thepossibility of putting down words that will reach people, that will matter tothem. I just don't know exactly how to do it. Sometimes I think I should moveto an English-speaking country and learn once and for all to write well in thisimperialistic language, so no one will be able to criticize my weird,unprofessional, non-native Portuguese-touched sentences. Others, I think thebest would be to stay here around people that I already know a bit, playing inthe safe net, maybe trying to go back to the old school that once gave me ascholarship and ask them: hey, what you fellows think about sponsoring amasters for me? They will most probably say no and then I would have to workfull-time in am unrelated office job in order to pay for a night course oncreative writing. It is not the successI aim, but some kind of self-acknowledgment, the reassurance that I am doingwhat I
am supposed to be doing. Do you get it? Do you think it would be toomuch to ask for a scholarship to study in the UK? Do you think I could get it?What do you think I would have to do in order to gain it? Maybe if I publisheda short story in an international acclaimed magazine I could have a shot. Butwhich one (story and magazine)? And do you think I could get it? I mean, doyou really think they would publish the story of an average Brazilian girl thatdoesn't even know how to correctly use her onsand ins and ats? I don't think so, but truth is, my insecurity's voice usuallyspeaks very loud, so I never know if it is her who is speaking or if it is mygood sense (just to make a point: I have used on purpose the "her" onthis last sentence. This is what I call a non-native appropriation of Englishlanguage to make the text more stylish. Please allow me to do so). Thank you,Dan, thank you very much once again for your time and consideration. Thank youfor reading and replying to my letters all these years. And I hope to see youagain and talk to you again one day.I will be eagerly waiting for your response - justlike you thought me to end letters in that Tuesday afternoon class. Be well, mydear. Lots ofhugs,Luci.
Oi pessoas lindaas!Bem, hoje vim trazer nosso primeiro tutorial de maquiagem:COMO PREPARAR A PELE PARA O DIA A DIA!!!Espero que tenham gostado.Muitos beiijos e ate a proxima! ;D Hey peoples!Nossa, quanta saudades desse blog...Antes de falar sobre qualquer coisa, peco imensas desculpas pela demora nos posts (e, mais uma vez estou fazendo isso), mas e que meu note deu pau e esta ate agora na assistencia tecnica com o tecnico que so meu faz enrolar para entregar meu bebe. *cry*E o pior de tudo e que todas as postagens que eu tinha feito para este blog, estao la.Mas o assunto de hoje e infinitamente mais serio do que eu estar sem meu note.Como sabem, apesar de meu blog ter aquele espacinho especial para beleza e resenhas de filmes, este blog foi feito para resenha de LIVROS. Livros estes, que estao cada vez mais caros e de mais dificil acesso. Por isso, lhes trago a seguinte causa:Apenas peco a voces que assinem nos links que colocarei abaixo, para que coloquemos um fim a esse absurdo de precos, que por vezes, levados pela ansiedade de ler a historia, nos faz gastar absurdos, ou nos faz baixar os livros da internet. Sei que baixar livros e legal, mas isso desvaloriza e muito o trabalho daqueles autores que tanto amamos, e nao e isso que queremos, nao e?Para aderir a causa, acesse os links:- AVAAZ: http://www.avaaz.org/po/petition/Reduzir_o_preco_dos_livros_1/- SENADO: https://www12.senado.gov.br/ecidadania/visualizacaoideia?id=7801Voce so precisara confirmar seu nome e e-mail e ja estara colaborando com a ideia.Por hoje trouxe apenas isso. =/Beiijos e ate a proxima! (leia-se: ate que meu note volte para mim) Hey people,you are ok?Antes decomecar o post, peco milhoes de desculpas por nao ter postado nada a semanapassada, mas e que eu estava viajando e nao que eu nao tivesse internet, oproblema se encontra em um serzinho que chamo que irma, que nao largou de mimum segundo sequer, e como nos vemos apenas uma vez por ano, resolvi aproveitar!Deixandominha vida de lado, ja vou avisando que os videos desse post sao longos, entaose voce nao tiver paciencia, eu aconselho que pare por aqui!Hoje vamosfalar da gloriosa serie... OS IMORTAIS!, da ilustrissima Alyson Noel.A serie OsImortais se constitui em seis curtos livros que abrangem muito o mundoespiritual, fisico e metafisico. A historia toda pode parecer viajada deinicio, mas garanto que e algo que se arrepende de ler se comecar.Com o sextosentido agucado, Alyson nos traz uma narracao em primeira pessoa mais do queapaixonante, atraves dos curiosos, temerosos e perspicazes olhos de Ever Bloom.Vamos ler a sinopse para entender uma pouco da historia.Para sempreSinopse: Ever Bloom tinha umavida perfeita: era uma garota popular, acabara de se tornar lider de torcida doprincipal time da escola e morava numa casa maravilhosa, com o pai, a mae, umairmazinha e a cadela Buttercup. Nada no mundo parecia capaz de interferir emsua felicidade, o ceu era o limite! Ate que um desastre de automoveltransformou tudo em um pesadelo angustiante. Ever perdeu toda a sua familia.Mudou de cidade, de escola, de amigos, e agora, alem de todas essastransformacoes em sua vida, ela precisa aprender a