thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Em um universo tao vasto quanto misterioso, uma pequena mas poderosa forca existe ha seculos. Protetora da paz e da justica, ela e conhecida como a Tropa dos Lanternas Verdes. Uma irmandade de guerreiros designada a manter a ordem intergalactica, na qual cada Lanterna Verde possui um anel que lhe garante superpoderes. Porem, um novo inimigo chamado Parallax ameaca destruir o equilibrio das forcas do Universo e o destino dos guerreiros e do planeta Terra estara nas maos do seu mais novo recruta, o primeiro humano a ser selecionado para a Tropa: Hal Jordan, interpretado por Ryan Reynolds. Rio e uma aventura comica em uma das cidades mais lindas do mundo. Blu e uma ararinha domesticada que nunca aprendeu a voar, e vive pacatamente com sua dona e melhor amiga, Linda, na pequena cidade de Moose Lake, Minnesota. Blu e Linda acreditam que ele seja o ultimo de sua especie, mas quando descobrem a existencia de outra arara que mora no Rio de Janeiro, partem em busca da longinqua e exotica terra para encontrar Jade, a unica femea da especie. Pouco depois de sua chegada, Blu e Jade sao sequestrados por um grupo de atrapalhados contrabandistas de aves. Com ajuda da astuta Jade e de um grupo de passaros espertinhos e bons de bico, Blu consegue escapar. Agora, com novos amigos ao seu lado, Blu tera que buscar coragem para aprender a voar, estragar os planos dos sequestradores que estao em sua cola, e regressar com Linda a melhor amiga que uma ave pode ter.Loading from LongTail.tv... Sinopse: Em Smurfs O Filme, o mago Gargamel comeca a perseguir os pequenos azuis, que deixam a floresta por meio de uma feiticaria e acabam parando no Central Park, em Nova York. Agora, eles terao que contar com a ajuda de um humano (Neil Patrick Harris) para sobreviver. Loading from LongTail.tv... 2010. Nascimento enfrenta um novo inimigo: as milicias. Ao bater de frente com o sistema que domina o Rio de Janeiro, ele descobre que o problema e muito maior do que imaginava. E nao e so. Ele precisa equilibrar o desafio de pacificar uma cidade ocupada pelo crime com as constantes preocupacoes com o filho adolescente. Quando o universo pessoal e o profissional de Nascimento se encontram, o resultado e explosivo.Loading from LongTail.tv... Sinopse:Os Mercenarios conta a historia de um trio de mercenarios descartaveis, enviados para se infiltrar em um pais da America do Sul e lutar contra seu cruel ditador para libertar a populacao do local. Juntos eles possuem uma marca, a tatuagem The Expendables.Loading from LongTail.tv... Sinopse: A vontade de um agente do governo norte-americano de brilhar alem das sombras da sua profissao se torna realidade quando ele esta lado a lado com seu novo parceiro no crime Wax. Como os dois estao em Paris em uma missao antiterrorista de paz, o nosso jovem agente descobre que a pior arma e a que mais amamos.Loading from LongTail.tv... Depois de uma farra inesquecivel em Las Vegas, Phil (Bradley Cooper), Stu (Ed Helms), Alan (Zach Galifianakis) e Doug (Justin Bartha) seguiram com sua vidas.
Mas o bom e velho Stu esta disposto a se casar novamente, desta vez com Lauren (Jamie Chung) e o local escolhido para a cerimonia foi a exotica Tailandia. Mas o que era para ser uma simples despedida de solteiro acabou se transformando em outra aventura muito louca, so que agora num pais diferente, com suas proprias regras e a promessa de ser "marcante".Loading from LongTail.tv...
O amor me encontrou mais uma vez. Estava distraida procurando meus amigos e entao ele veio, velho companheiro.Ele veio de muito tempo atras. Se transformou e me desafiou varias vezes.Houve um tempo em que ele se disfarcou de ilusao, entao deixei-o ir sem poder reconhece-lo.Ele se pintou de piedade, entao menosprezei-o e neguei-lhe minha atencao.Quando ele veio sob a bandeira da diversidade, ignorei-o porque tenho os meus medos.Ele casou com o desejo, entao nao arrisquei: detesto traicoes.Desta vez ele me olhou diferente, revirou um dos bolsos e me entregou um presente: ele me concedeu intimidade.Sempre quis o amor, toda vez que veio, sempre me brindou com raios de felicidade. Dessa vez a intimidade que dividiu comigo me feriu a ponto de me tirar as certezas que sempre tive sobre quere-lo ou nao.A paixao por outro lado sempre me perseguiu. vez ou outra me deixo levar por ela; mas via de regra apenas deixo que se aproxime e a ignoro ate que va embora. Tenho certeza que a paixao me tiraria do serio caso eu permitisse.A paixao me tenta. Me seduz usando fantasias de proibido. Tenho resistido bravamente, mas e tao atraente quando se foi ferido pelo amor...Enquanto nao me vem uma acao segura, sigo todos os dias o mesmo ritual: acordo, tomo banho, escovo os dentes e procuro uma velha mascara que me esconda das possibilidades. Tanta coisa esta acontecendo nas ultimas semanas que mal tenho tido tempo de respirar.Em ordem nao cronologica:Passei la no medico do A.C. Camargo e ele disse que pode ser um fator genetico que causa os canceres na minha familia, e que se eu e minha irma tivermos o maledeto do gene, o aconselhavel e que seja tomada uma medida profilatica: a retirada preventiva das mamas e do aparelho reprodutor.Dentro da minha cabeca veio uma torrente de perguntas e afirmacoes tristonhas que sairam pro medico em uma unica indagacao: "Doutor, isso seria complicado... consistiria em ter filhos cedo ou nao te-los, e isso?" e ele balancou a cabeca positivamente, com uma expressao preocupada de deixar qualquer gala global no chinelo.A partir dai tenho feito milhares de indagacoes:Sera que vale a pena ter um filho cedo so pra atender a um capricho?Sera que a vontade de ser mae pode ser tomada como um capricho?Sera que essa medida profilatica e radical demais?Sera que eu vou morrer cedo?Vale a pena ter um filho se existir a possibilidade de eu morrer cedo?...Meu pai descobriu que tem uma calcificacao na meninge dele. Houveram momentos de desespero, correrias atras de medicos, mas agora ja esta tudo mais ou menos encaminhado. Meu velho esta ate fazendo caminhadas, perdeu 9Kg! XD Eu devia fazer o mesmo....Depois de encher o saco do meu orientador, pesquisar e escrever loucamente, eis que estou com a assinatura mais dificil desse ano: o Professor Luis Ale assinou a folhinha do projeto da iniciacao cientifica!!!!Vou levar pra avaliacao a proposta amanha.Que venham as noites insones (mais delas)!!!!...Eu estava muuuuuito desmotivada no meu antigo estagio.Num momento desespero de domingo, eis que mando meu CV pra uma empresa e finalmente sou chamada!Comecei la
essa semana. Os donos e minha chefe sao franceses. estou encantada com minhas novas missoes e com meu novo ambiente de trabalho.Meu trabalho deixou de ser motivo de arrastar de correntes e ranger de dentes no domingo.....Apesar das coisas nao tao boas que aconteceram nos ultimos tempos, vieram coisas otimas. tenho consciencia de que nao posso desanimar. Devo isso as pessoas maravilhosas que me dao suporte.SE nao der pra parir eu adoto.SE rolar de morrer, e bom que o espiritismo esteja certo.E assim vai...
Cheguei em casa ha pouco.Indo pra faculdade, desci do onibus ainda no finzinho da Rebolsas com a Mili, e seguimos a pe ate a Bela Cintra. Um onibus da policia quase acertou outros policiais quando atravessamos a Paulista, olhamos assustadas como todos a volta, mas seguimos descendo.No caminho, ciclistas orientavam os motoristas a dar meia volta para nao ficar presos perto de onde o caos se instauraria. Vi varios desses anjos sobre duas rodas ajudando no caminho. Eles fizeram sua parte.Chegando na Augusta passamos por varios manifestantes com bandeiras em punho e determinacao estampada no rosto. Havia uma dignidade bonita, um orgulho lampejando nos olhos, coisa belissima de se ver. Sete metros a frente estavam PMs da ROCAM, com cassetetes em punho: raivosos e visivelmente tensos. Nao arriscamos passar perto desses, corremos para atravessar a rua.O comercio estava quase todo fechado, havia tensao no ar e o estrondo de bombas.Policiais fechavam varias ruas. Algumas pessoas caminhavam no sentido contrario a nos com aquela dignidade bonita, outras desciam conosco de olhar apreensivo.Mili me concedeu abrigo - e sou muitissimo grata por isso - , de la de dentro podiamos ouvir bombas, helicopteros e gritos. Minha adrenalina estava nas alturas.Quando as coisas acalmaram um pouco, segui sozinha ate a faculdade. O transito estaria tranquilo se nao fossem algumas viaturas correndo a toda nos dois sentidos.Ja na faculdade, era visivel a tensao e o medo no semblante de todos. Haviam comentarios de algo sobre alunos do direito indo para as delegacias da regiao ajudar os manifestantes. o estrondo de bombas passou a se fazer audivel.Havia uma entrega de trabalho, por isso muitos dos meus colegas estavam la.Me juntei a dois deles e peguei um onibus em direcao a estacao Paulista. Nao consegui confirmar ainda se aconteceu algo ou se estava muito impressionada, mas havia cheiro de pimenta la dentro.Agora estou aqui escrevendo essas coisas porque acredito que esse evento marcante vai alem do vandalismo e da violencia. Nessa noite vi muito mais que isso: vi rostos determinados que me fizeram ter arrepios; uma geracao da qual faco parte acordando e voltando a lutar pelo que acha justo.. Estou fazendo tantas coisas ao mesmo tempo que parece que vivi em alguns universos paralelos.Mas, ok, esse era mesmo o plano para esse ano.Fiz alguns exames ha alguns dias durante uma doacao de sangue. esses exames sao parte de um programa de prevencao ao cancer.O resultado chegou e eis que um deles deu alterado.Que meeerda.Procurando o resultado no Google ja sei de 166876 possiveis desgracas que essa alteracao pode significar.Junto do exame vem um telefone pra marcar consulta, mas chama, chama e ninguem atende.Esse resultado alterado e uma abelha a mais zunindo no meu ouvido.Um beijo pro meu amigo carcamano Marcao que soltou a maxima: "Fica fria Aninha. Voce nao e medica!".Espero que o Google tambem nao seja, Nona Siciliana. Como expus em posts anteriores, fiz um exame genetico que acusou alta possibilidade de cancer de mama e ovario.Para prevenir o cancer de ovario, indicam a retirada dos ovarios apos os 35 anos (tenho tempo).Para reduzir a probabilidade
de cancer de mama para 50%, pode-se tomar um medicamento.Outra opcao, que reduz para 5% a chance de surgir o cancer, e a retirada profilatica das mamas. Fiz essa opcao.Muitas pessoas me perguntaram se eu nao estaria sendo radical demais tomando essa decisao sendo tao nova. Eu vi tres pessoas amadas terem cancer. Elas sentiram dor, sofreram, viram seus corpos minguarem perante o tratamento, e depois faleceram. Tendo isso em vista tomei a liberdade de rer ironica e responder a todos com a seguinte questao: "Se eu tiver cancer, por um acaso voce se dispoe a segurar minha maozinha durante a quimioterapia?".A mastectomia consiste na retirada do tecido mamario, o que pode ter como consequencias a necrose do mamilo, a perda da sensibilidade nos peitos e o efeito estetico artificial.Voce pode substituir o tecido mamario por alguns musculos do torax, o que compromete alguns movimentos, ou por proteses de silicone. No caso das proteses de silicone, elas sao colocadas atras do musculo peitoral, o que impoe um limite de volume num primeiro momento.Tenho uma consulta em breve que decidira de onde virao meus novos peitos e faltam quase 15 dias pra cirurgia.
Estranhamente as coisas estao se resolvendo.Me da ate medo, quando muitas coisas boas acontecem ao mesmo tempo, geralmente vem uma bomba depois...O assunto da cria ainda esta sob analise. essa analise pode bem demorar uns quatro ou cinco anos. Nao tenho pressa.No relacionamento, o unico ponto negativo havia sido o papo da cria mesmo. Estamos naquela fase em que o conhecimento a respeito um do outro acaba aproximando mais e mais.E um relacionamento modelo, que sei ser admirado por muita gente...Em outros planos da minha vida, eis que estou tentando fortalecer os lacos de amizade.Sou muito desleixada com essas coisas. Preciso dedicar mais tempo, na medida do possivel, aos meus amigos.A faculdade esta num momento decisivo. Preciso correr atras de pessoas para entrevistar, e ate semana passada nao fazia a minima ideia de onde comecar. Agora ja tenho pelo menos uns numeros pra ligar e pedir autorizacao.O lado ruim de ter decidido criar um produto para melhorar a vida de pessoas com dificuldade de locomocao, e que essa dificuldade em muitos casos acaba impedindo-as de sair pra rua; entao e mais dificil encontra-las.A principio, pensei nas pessoas cadeirantes como foco, mas analisando e pensando nos idosos que usam essas cadeiras, nao ha como nao me sensibilizar e nao querer melhorar a vida deles. Essa historia de empecilho esta rendendo muito mais do que deveria.Na vida real nao traz muitas implicacoes: ter um filho nos proximos anos e loucura demais. Nao vai dar tempo, entao sofrer agora e desnecessario. Tendo isso em vista, fulano querer ou nao querer nem faz tanta diferenca... hoje.O grande problema e que essas implicacoes todas estao botando em xeque minha sanidade. Comecei a refletir sobre ter ou nao filhos e me dei conta de quero ter um muito mais do que deveria: se passo na rua e vejo uma mulher gravida, sangro por dentro, porque acho que nao vou ter um barrigao para que fiquem apalpando e perguntando se esta mexendo ou nao. Quando eu vejo um bebe ou uma crianca pequena me dou conta de que queria ter uma com o meu nariz de batata ou com o cabelinho preto igual ao meu. Tudo que se refere a esse assunto me fere e o pior e que nao e algo que se possa reverter.Quando acordo, esta tudo bem com o mundo: minha familia esta bem, eu estou bem, meus amigos estao bem, ate meu relacionamento apesar do empecilho esta pra la de bem, pelo menos aparentemente. Dentro de mim e que as coisas fervilham, doem, machucam e nao acabam.Essa deve ser a sensacao que alguns descrevem como solidao. Estou solitaria na minha dor: ninguem a sente, ninguem a ve, ninguem a nota... ninguem a cura. Estou de volta.Um breve resumo do que aconteceu entre 2013 e hoje: Fui efetivada no trabalho, me formei, tomei alguns xeque-mates, vi minha irma mais nova casar, me aprofundei sobre o feminismo e, o motivo a qual estou de volta, decidi fazer uma mastectomia para prevenir o cancer de mama.Quando as coisas ficam dificeis , corro aqui, escrevo um rascunho e acabo
nao postando, porque no fim das contas releio, vejo o quanto sou dramatica escrevendo (serio, olhe as primeiras postagens...) e acabo nao postando.Voltei porque acredito que o processo de preparacao para a cirurgia sera uma experiencia que valera a pena registrar.Entao e isso. Aqui vamos nos rumo a despedida dos meus amados peitos.
Empecilho...Tenho que fazer alguns exames pra detectar se o cancer na minha familia e azar ou uma anomalia genetica.O exame da minha irma ja deu a anomalia genetica.Nesses casos os especialistas recomendam a retirada da mama e dos ovarios, o que consiste em nao mais ter filhos.Tenho vinte e quatro anos minha gente! Estou na idade de sair do pais, ganhar dinheiro, me desiludir,me afogar no limite especial, ir presa por desacato... nao de escolher ter ou nao filhos... essa decisao estava marcada pra depois dos trinta e dois.Nao vou dizer que e um sonho de infancia, porque eu era daquelas menininhas que nao gostavam de pentear o cabelo, nao gostava de bonecas e que ja tinha ideias feministas aos sete anos de idade; mas em determinado ponto da minha vida, decidi que queria ser mae, porque ja tem um amor reservado pra alguem que nao conheco aqui dentro de mim. De vez em quando esse amor cresce e "vaza" se manifestando num cafune, num abraco ou em uma outra forma de carinho.Estou num relacionamento ha quatro anos. Bem no comecinho lembro de ter frisado a importancia de um pequeno ser pra mim. Houve um "Ahh, mas posso pensar no assunto." e desde entao nao se falou mais nisso. Ate hoje.Falei que provavelmente teriamos que adiantar um pouco a reflexao do ter ou nao filhos por causa do processo todo de prevencao ao cancer... e foi ai que me feri irremediavelmente:"Eu nao tenho vontade, tipo menos dez na barrinha. Voce tem que fazer uma reflexao profunda se quer ou nao ter filhos, caso queira, eu seria um empecilho, mas e normal. Acontece."Nao isso nao e normal. Isso e cruel! Nao se faz alguem escolher entre um desejo antigo (porque falar que isso e sonho seria muito cliche) e um amor. Isso e cruel demais. Doeria demais e nao faria sentido algum.Tudo bem que ninguem tem culpa. Querer e nao querer nao depende muito da nossa vontade; mas houve tempo pra caralho pra falar disso nos ultimos anos. Hoje tenho vinte e quatro anos. Apostar em um filho hoje significaria sair de um relacionamento ate entao bem sucedido, esquecer o amor, o bem querer e o desejo; arranjar outro amor, criar carinho, desejos e dar a sorte desse outro alguem querer ter filhos. Isso em seis anos. O descontentamento esta pulsando ate agora.Eu olhei pela janela, tentei pensar em outra coisa, mas foi inevitavel chorar ate os olhos ficarem esbugalhados e nao ter vontade de olhar pra ele; primeiro porque olhar seria desabar num fluxo de lagrimas escandaloso demais ate pra minha cara de pau; segundo porque eu nao queria que ele decifrasse nos meus olhos turbilhao de sentimentos que me inundaram.Seria mais facil escolher se ele nao tivesse sido um cavalheiro. SE nao tivesse segurado na minha cintura como fez subindo a escada rolante, se nao tivesse carregado a minha mochila e nao tivesse tentado ficar ligado a mim segurando a minha mao e me abracando em cem por cento do tempo e se depois de quase duas horas de silencio ele
EM MIUDOS"CAUSOS": COLEGAS,AMIGOS, PROFESSORESGRAMATICAE QUESTOES VERNACULASPRODUCAOJURIDICAJUIZADOESPECIAL CIVEL (O JUIZADO DE PEQUENAS CAUSAS)e os mais,na coluna ao lado. Esteja a vontade para perguntar, comentar ou criticar.Um abraco!Thanks for the comment. Feel freeto comment, ask questions or criticize. A great day and a great week! Maria daGloria Perez Delgado Sanches
dos Municipios nao e outra senao a que se le na cabeca do art. 37 da Constituicao Federal para alcancar, justamente, todo e qualquer servidor da administracao publica, tanto a administracao direta quanto a indireta.A decisao foi publicada no Diario da Justica Eletronico do dia 14 de novembro de 2008, no Mandado de Seguranca 23.058, da relatoria do ministro Carlos Ayres Britto, recurso julgado pelo Pleno do STF.RestituicaoNa Segunda Turma, pedido de vista suspendeu o julgamento de recurso no qual o Banco Santander pretende que a Uniao restitua a instituicao aproximadamente R$ 648 milhoes devido ao recolhimento indevido de valores relativos ao Imposto de Renda Pessoa Juridica (IRPJ) e a Contribuicao Social Sobre o Lucro Liquido (CSLL).De acordo com a Fazenda Publica, o valor atualizado da causa ultrapassa R$ 1 bilhao.Na acao original, o Santander narrou que precisou recolher, em 2002, valores a titulo de IRPJ e CSLL em decorrencia de suposta omissao de receita no processo de recuperacao de credito contra a extinta Superintendencia Nacional da Marinha Mercante (Sunamam), em 1995.Todavia, entre os seus argumentos, a instituicao financeira apontou que o lancamento a titulo de omissao de receitas recaiu sobre o valor total do credito, e nao sobre a parcela dos juros remuneratorios.DecadenciaDevido ao intervalo temporal entre o pagamento questionado e o inicio do processo, o juiz de primeira instancia julgou improcedente o pedido de restituicao pela decadencia do direito do banco.Em segunda instancia, o Tribunal Regional Federal da 1a Regiao (TRF1) afastou a tese de decadencia, mas modificou a sentenca para julgar improcedente o pedido do banco, reduzindo o percentual de honorarios advocaticios e aplicar multa ao banco por litigancia de ma-fe. No voto, proferido durante a sessao de julgamento desta quinta-feira (4), o relator do recurso da instituicao bancaria, ministro Humberto Martins, votou pela devolucao dos autos ao TRF1 para analise de pontos omissos no acordao (decisao colegiada). Todavia, divergiram do posicionamento do relator os ministros Herman Benjamin e Mauro Campbell.O pedido de vista foi realizado pela ministra Assusete Magalhaes. Esta noticia refere-se ao(s) processo(s): REsp 1597093 REsp 1541538Fonte: STJRespeite odireito autoral.Gostou? Clique,visite os blogs, comente. E so acessar:BELA ITANHAEMTROCANDO EM MIUDOS"CAUSOS": COLEGAS,AMIGOS, PROFESSORESGRAMATICAE QUESTOES VERNACULASPRODUCAO JURIDICAJUIZADOESPECIAL CIVEL (O JUIZADO DE PEQUENAS CAUSAS)e os mais,na coluna ao lado. Esteja a vontade para perguntar, comentar ou criticar.Um abraco!Thanks for the comment. Feel freeto comment, ask questions or criticize. A great day and a great week! Maria da Gloria Perez Delgado Sanches
art. 7o,... III.LC n. 11, de 25/05/1971.CPC/2015, art. 1.036.Lei n. 5.889, de 08/06/1973, arts. 2o e 3o, 1o.REsp 1.133.662-PE(*) (1a S 09/08/2010 DJe 19/08/2010).EDcl no REsp 952.052-PE (2a T 04/03/2010 DJe 12/03/2010).(*) Recurso repetitivo.Respeite o direito autoral.Gostou? Clique, conheca os blogs. E so acessar:BELA ITANHAEMTROCANDO EM MIUDOS"CAUSOS": COLEGAS, AMIGOS, PROFESSORESGRAMATICAE QUESTOES VERNACULASPRODUCAO JURIDICAJUIZADOESPECIAL CIVEL (O JUIZADO DE PEQUENAS CAUSAS)e os mais, na coluna ao lado. Esteja a vontade para perguntar,comentar ou criticar.Um abraco!Thanks for thecomment. Feel free to comment, ask questions or criticize. A great day and a great week! Maria da Gloria Perez Delgado Sanches
encontrar voces em nosso casorio!Vamos torcer para vulcao nenhum atrapalhar, ne?! rsrssAo longo da viagem postaremos fotos e noticias just in time aqui no blog para voces acompanharem. Estamos ansiosos para esse momento de alegria e de descanso tambem!We're on our way!!Abracos!