thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Neste momento, a Gafisa passa por um importante teste de suporte localizado na regiao dos 3,93 reais. Podemos perceber, com facilidade, que o movimento de queda recente foi rapido e substancial, tendo parado no referido suporte. Desde entao, o papel vem realizando um movimento lateral, mostrando uma certa indecisao por parte dos investidores, tanto do lado comprador quanto do lado vendedor. Uma LTB (linha de tendencia de baixa), de curtissimo prazo, pode ser tracada a partir deste ultimo movimento de queda, estando, no grafico abaixo, representada pela linha verde com trajetoria descendente. Aqui, ha duas possibilidades principais, e mais basicas, que podem ser vislumbradas pelo investidor: 1) que este suporte dos 3,93 reais seja rompido e, consequentemente, o papel va buscar novo fundo; e 2) que o papel rompa a LTB de curtissimo prazo e comece um movimento de alta, fato que, se ocorrer, transformara o atual suporte num fundo. Acredito, por fim, que pode se mostrar interessante uma operacao na ponta compradora, caso o papel rompa esta LTB e arme um pivot de alta (basicamente: fundos e topos ascendentes). O stop-loss, marcado na linha vermelha, seria esta regiao de suporte ja mencionada e o alvo da operacao (linha azul) seria a resistencia localizada na regiao de 5,35 reais. Importante, tambem, tracar o Fibonacci no grafico, a fim de facilitar a visualizacao de possiveis zonas de resistencia. Vale lembrar que a relacao risco/ganho estaria em torno de 1/3, mostrando-se bastante atrativa do ponto de vista da gestao de risco. Resta, agora, esperar os proximos movimentos da Gafisa! MRV pode ter entrado em zona de congestao. Olhando para o grafico diario podemos enxergar um topo duplo, caso venha a perder esse suporte, que alias parece ser bem forte. Sou uma mulher, tenho certeza disso! Pode ate parecer estranho eu escrever isso, mas as vezes preciso realmente parar e dizer como se fosse uma auto-afirmacao sabe?!Nasci em uma familia totalmente feminina. Fui criada apenas por mulheres e 10 anos depois da minha existencia, nasce mais uma calcinha em casa.Sou uma mulher descolada (ate demais), nao me tornei fragil pelo fato de nao ter um braco masculo pra me proteger. Pelo contrario, desde pequena sempre me protegi com meus proprios bracinhos... rsMeu apelido na escola era Ana Machadao. Se analisado hoje, um pouco grosseiro, mas na epoca isso era um trofeu pra mim.Mas esse negocio de viver em um universo extremamente feminino tem la suas desvantagens. Nao me tornei uma dondoca, mesmo porque minha condicao financeira e essa sombra de Ana Machadao nem me permitem. Mas acabei vendo as tais desvantagens porque muitas vezes mesmo que involuntariamente acabava me tornando o homem da casa.Tenho certeza que esse posto um dia foi da minha mae. Da minha avo eu acho que nem tanto!No comeco eu achava ate legal ser metida a durona, fortona. Afinal, me tornei aquele tipo de mulher que troca chuveiro, assenta tijolo, arruma o encanamento, carrega sempre a sacola mais pesada. Sou o filho que minha mae nao teve.Mas hoje esse tipo de situacao ja nao e mais taaaao legal assim. Alem das
dificuldades fisicas que chegaram com a idade, a labirintite, a tendinite entre outros. O ato de executar essas tarefas ja nao sao mais tao prazerosos.Na verdade estou cansada sabe!Mesmo porque, depois que incorporei esse personagem forte, masculo, ele parece que nao quer mais me deixar. E mais, quer ter vida propria.Quero me libertar, fazer um descarrego da masculinidade e da forca. Que se dane a igualdade dos sexos!Quero mais e ser paparicada, carregar apenas o pe de alface, no maximo um saco com meia duzia de paes.Afinal, nao e facil voce ter um chuveiro queimado, um interruptor que nao funciona ou um saco de racao de 25kg para ser guardado e ser obrigada a ouvir:Ah! Deixa ai que daqui a pouco o Vartao aqui de casa arruma ...So um lembrete: MAE, MEU NOME NAO E VALTER!
Queria ser pobre so um dia, porque todos os dias, nao da mais!Quem nunca ouviu ou ate mesmo usou essa frase?!Eu ultimamente, tenho dito com muito mais frequencia do que imaginei em toda a minha vida. Principalmente as 07:30 da manha e as 18:00, horarios perfeitos para quem precisa utilizar os servicos do metro.Todos os dias, embarco na estacao Bras. Aquela... Onde tem a tal transferencia gratuita da CPTM. Alias, vamos combinar que se essa transferencia fosse paga, seria praticamente o pedagio para o inferno. Mas gracas a essa gratuidade, temos a honra de desfrutar tambem da companhia dos ilustres moradores do ABC e adjacencias. Pessoas que dividem o Aperto Nosso de Cada Dia, dentro daqueles maravilhosos vagoes, que sao acima de tudo, extremamente ventilados.Mas o que realmente deve ser mencionado e antes de qualquer coisa, valorizado, e a alegria que essas pessoas (e quando digo Essas Pessoas, refiro-me a todos os sofredores, OPS! Usuarios, desse maravilhoso servico publico que atende pelo nome de METRO), tem ao embarcar e desembarcar.Elas se acotovelam, se pisoteiam, se empurram e tudo isso com um sorriso no rosto. Nota-se de longe a alegria dessa gente, quando la no final do tunel o tao esperado metro aponta, ja se pode ouvir os burburinhos e aquele bloco humano comeca a se amontoar praticamente se jogando na linha ferrea.Se o metro que para, aparenta ter 5 lugares vagos (lembrando-se sempre que sera em pe), a alegria da galera esta feita. Escuta-se aquele coro: EEEEE ... Isso porque eles tem absoluta certeza que aqueles 5 lugares sofrerao o milagre da multiplicacao, podendo se transformar em ate 15 lugares. Claro, que dependendo da estrutura fisica e da disposicao em arremessar a outra pessoa para o outro lado do vagao.Passado-se isso, vem a ardua tarefa de manter-se em condicoes no minimo apresentaveis para chegar ao seu destino. E isso nao e facil!Afinal, a partir do momento que se e arremessado para dentro do vagao, so resta contar com a sorte. Sao cotovelos, joelhos, cabelos, bafos, puns... E claro, sem esquecer a famosa Encoxada. Eu mesma ja presenciei inumeras cenas. O metro, para o seu movimento, e o caboclo que esta confortavelmente acomodado em seu corpo, continua balancando. E impressionante!Mas o que mais me deixa indignada e naturalidade das pessoas ao passar por isso.Em todos esses dias em que estive observando, nao vi ou ouvi sequer um esboco de educacao ou gentileza. E por isso passei a me perguntar: Em que estacao ferrea desembarcou o, por favor, o com licenca ou o obrigado?!Se alguem os encontrar, peca por gentileza, para dar uma passadinha na linha vermelha do metro! Quero sumir!!!Pode parecer uma frase comum e que muita gente deve dizer ao longo do dia, das semanas, da vida ...Mas hoje, exatamente, quero sumir de mim, pular no meu abismo. Pode parecer um ato de covardia, mas quero me esquecer e ser esquecida, ao menos por alguns instantes. Quero respirar fundo e esvaziar a mente e me tornar uma outra pessoa, ao menos por alguns segundos.Nao quero ser quem eu sou e tentarei sumir
com essa figura da minha vida por um periodo, mesmo que curto. Vou fugir de mim, dos meus erros e ate mesmo dos meus acertos. Me tornarei uma pagina em branco e entao, reescreverei toda a minha historia., toda a minha vida, com fracassos e glorias.Nessa minha reescritura nao pretendo apenas ganhar ou acertar, mas preciso confessar que perder e errar em serie nao e nada facil.Quero realmente me tornar uma pessoa diferente em fracoes de segundos, em rapida respirada. Gostaria muito tambem de quando me reescrever, tirar uns 15 kg, so para facilitar. Estou chegando a conclusao de que a experiencia de vida pesa, e em KG.Nesse curto periodo de fuga, quero tentar me entender e quem sabe, entender um pouco mais a vida. Nao so a minha, mas a existencia e convivencia de um modo geral.Analisar os relacionamentos familiares, amorosos, profissionais, sociais, enfim ... Gostaria de me desligar e ter condicoes de observar tudo do alto, para tentar ter uma imagem mais nitida e abrangente e assim, sanar ou ao menos amenizar boa parte das minhas duvidas e dores.Quero entender e ser entendida. Parece muito simples, mas nao e. Mas sei que eu conseguirei, nem que seja fugindo de mim mesma.
Ouco a muito tempo que os INTA e o momento da maturidade das conquistas e aquisicoes. Aquele momento em que sabe-se o que quer e bla bla bla.Pois bem! Cheguei a minha 3a decada e?E nada... rs. Claro que alguns pensamentos mudaram, mas nao sei se necessariamente por conta desse 30o aniversario.Conquistas?!Ah! Posso dizer que sim. Lembra aquele emprego que eu dizia que nao vinha? Entao, veio!E e obvio que estou feliz (feliz e pouco, estou "abobada"), mas isso certamente nao tem nada a ver com a minha idade. Era o momento e aconteceu. Amores?!Huuum... Dificil!Acho que esse setor e sempre meio complexo, principalmente porque nao depende so de mim.Mas sim, existe um alguem para ora ou outra aquecer meu pezinho gelado nesse frio.Um alguem especial, mas que assim como eu, tambem passa por inconstancias.Nao consegui identificar ainda as reais mudancas dessa "maturidade" que e tao cobrada pela sociedade.Mas tenho notado que a tolerancia e a compreensao tem feito cada vez mais parte do meu dia-a-dia.Sei la! Mas realmente nao vejo mais a necessidade de tanta agitacao, de tanta correria. Nao me tornei uma balzaquiana nata, mas reconheco que meu "facho" esta cada mais sossegado.Tenho buscado o equilibrio e posso afirmar que hoje, tenho objetivos, metas, essas coisas todas de "gente grande" rsHoje eu quero a estabilidade e realizacao profissional, apenas o salario no final do mes nao me basta, afinal, tenho planos para minha vida.Sim... VIDA! E isso o que eu quero construir.Nada obrigatoriamente ligado ao convencional como casamento, filhos. Mas sim, tudo que esteja ligado a felicidade, a alegria e tudo aquilo que remete ao bem. E se a convencao me fizer bem, por que nao?!Quero me sentir bem comigo e claro, com os outros, porque definitivamente, e impossivel ser feliz sozinho, seja no amor, no trabalho, simplesmente pra mim, nao da.Gostaria de ter alguem tambem. Nao so para aquecer meus pes no frio, mas pra dividir emocoes, sentimentos.. e essa vontade veio surgindo de um periodo (curto, confesso) pra ca. Posso ate arriscar que esse desejo sim, faz parte da 3a decada.Nao quero apenas resolver minhas pendencias hormonais (se e que me entendem?), mas hoje, sinto muito mais a necessidade de dormir de conchinha, conversar, andar de maos dadas e todas essas outras coisinhas, do que antes.Sinto muito mais a necessidade de cuidar e acreditem, de ser cuidada (sera que depois de "velha" eu to ficando mole?!).Me tornei um pouco mais sensivel tambem, sorrio mais, choro mais, ouco mais e tento falar menos com a preocupacao do que a outra pessoa pode sentir. Me interesso mais pelo que as outras pessoas sentem, mas ainda nao cheguei ao estagio pleno de me preocupar com o que as pessoas pensam, afinal, nem tudo e perfeito.Faco planos, respiro e conto ate 10 antes de falar. Isso me preocupa, e verdade. Mas sabe que eu to gostando?! rsO corpitcho esta meio gasto (fato!), mas o espirito se mantem cada vez mais novo...Sera essa a tal maturidade?Huum... nao sei! Tem que ver, to confusa! Muitos dizem por ai que ser autentico e qualidade. Ha
controversias... Eu, particularmente, sou uma pessoa autentica e tenho isso como qualidade sim. Mas de um tempo pra ca, depois de protagonizar algumas situacoes, passei a repensar. Olho a minha volta e vejo pessoas jurando que odeiam outras, mas em fracao de segundos a mesma pessoa sorri para aquela, que ate entao, era odiada. Vai entender! Descobri tambem que voce assumir que nao gosta da atitude de uma pessoa pode lhe trazer danos ate irreversiveis. Agora pergunto... Sou obrigada a fingir que gosto de alguem so para ficar bem? Isso e ser etico, politico ou falso mesmo? Sei perfeitamente que no ambiente de trabalho, por exemplo, voce nao pode alimentar um clima ruim (tambem ha controversias hein!), mas tambem nao vejo a minima necessidade de assumir uma caracteristica que nao e sua, oras! Nao preciso te matar, mas tambem, nao preciso te beijar, ou sera que preciso? Posso nao gostar de voce? Voce me permite? Ok, nem Jesus agradou a todos, qual o problema de voce nao me agradar com suas acoes e discursos? Respeite a faixa amarela de seguranca e seguiremos nossas vidas em frente. Nao faco questao de ser aceita, mas, por favor, da pra me respeitar?! Voce continua ai, na sua vidinha politicamente correta de personagens de acordo com a situacao e eu, continuo aqui quebrando a cara por assumir daquilo e de quem gosto ou nao. Mamae ja esta careca de me dizer (e quem a conhece sabe que ela esta careca mesmo): Filha, na vida temos que engolir muitos sapos para sobreviver. Concordo. Afinal, ninguem disse que seria facil. Mas engolir sapos e bem diferente de sorrir para eles. Sou assim... desse jeito! Sorrio para o que me agrada e me fecho para aquilo que desagrada. E bem facil perceber. Por mais que eu me esforce, nao consigo pensar ou sentir uma coisa e mostrar outra. A minha maior evolucao foi adaptar um filtro de lingua. Penso, sinto, filtro e so entao falo. Mas ja pergunto: quer ouvir o que eu penso ou so quer manter a amizade? Nao preciso maltratar, falar mal, espezinhar, quero apenas o direito de nao gostar de voce e de suas atitudes. E voce, por favor, faca valer esse mesmo direito. Parentes, colegas, vizinhos... Vamos defender a nosso direito de nao gostar de alguem. Vamos assumir as nossas alegrias, nossas tristezas, nossos amores ate mesmo nossos dissabores. Pra que fingir que te amo, se na verdade eu te odeio? Acho que se agissemos assim, tudo seria mais facil. Saberiamos de fato o que esperar do outro e ate mesmo, como tratar o outro. Saberiamos exatamente o mato em que estamos lenhando. Seja voce mesmo e sinta o gostinho da felicidade ao menos por alguns instantes!
Nasci no ano de 1981. Logo, sou uma gatinha de 30 anos. Sou uma decada e pouco mais velha que minha irma. Entao, nao posso me considerar uma peca de museu, certo?!Vamos ver...Ontem, ao voltar da aula com a minha Tchurma, levantamos um tema que ha algum tempo eu ja vinha matutando na minha cachola.A nova era dos relacionamentos!Sei que nao sou a pessoa mais indicada para falar sobre isso, afinal, como ja se sabe, estou disponivel para o mercado afetivo ha um bom tempo. Enfim...Observamos que de um tempo para ca, ao inves da nova geracao dar um UP Grade nas coisas, estao caminhando a passos largos para o tunel do tempo, mais especificamente a idade da pedra, lascada ou polida. Ainda nao sei.Os casais de hoje estao demarcando seus territorios. Os homens mostrando sua masculinidade fazendo xixi no poste, e a mulherada atras, abanando o rabinho.Frases como: Eu posso?, Voce deixa?, Vou pedir pra ele (a) sao utilizadas com MUITA frequencia ultimamente ... Como assim, voce tem um (a) namorado (a) ou um (a) proprietario (a)?!Tudo bem... Concessoes devem ser feitas, principalmente em um relacionamento afetivo, mas PEDIR... Ai nao da!Que tal aderir a COMUNICACAO e INCLUSAO? Comunique que va. Digo mais e vou alem, inclua seu parceiro no negocio. Pra que ou por que pedir?Respeite o espaco, opiniao e vontade do outro. Nao tem essa de obediencia ***Outra... Essa semana presenciei a seguinte cena:Ela e ele, estudantes da mesma faculdade, porem, em cursos diferentes. Ele foi dispensado mais cedo, e ela, nao. Entao, ele foi dar uma conferida na sala dela antes de ir embora. Ela, que tinha acabado de dizer que precisava ir embora logo, pois tinha tarefas domesticas a fazer, pediu a ele que ao chegar em casa (que por acaso e dos dois), lavasse a louca. Qual foi a resposta?- Eu nao, ja pago as contas!Entao quer dizer que colaborar nas tarefas domesticas e coisa do passado, ou esta ha anos luz daqui?Confesso que fiquei confusa, alem claro, de P da vida.A mulherada dessa nova geracao, ao inves de queimar os sutias, esta apenas lavando as cuecas!E me parece que quanto mais nova, pior fica. Sera a inexperiencia, ou o medo de ficar sozinha? Digo, ELAS, porque sao elas que permitem esse tipo de comportamento. Comecam a namorar (serio) com 14, 15 anos (quando nao, mais cedo) e acreditam que o namoro deva ter a mesma postura de um casamento (Arcaico, claro!). Quer um exemplo?Da uma olhadinha no orkut dessa galera. Dou minha cara preta, a tapa como esta assim:Relacionamento: CASADO.Eles se referem uns aos outros o tempo todo como meu marido, minha esposa, minha mulher (na minha opiniao, esse e o pior). Ta louco (a)?!Mal sairam dos cueiros e aprenderam a ir ao banheiro sozinhos e ja estao com essa disposicao matrimonial toda. Que coragem hein!Fora que, essa Jovem Guarda, aderiu literalmente ao comportamento da idade da pedra. Qualquer coisinha, eles ja se grudam, se estapeiam.O que e isso? Cade o dialogo, a boa conversa...Sera que tanta tecnologia e informacao nao servem de nada?Eles enchem
a cabeca de KB, GB, MB e so! Na hora de se relacionarem, apanham seu tacape e ascendem o fogo com pauzinhos e madeirinhas?Nao quero com esse texto, mostrar um discurso feminista. Afinal, a duras penas ja notei que esse negocio de direitos iguais e pura balela, mas espera la... Da pra rolar um meio termo?Agora me fale: Quem e o ultrapassado dessa historia?
Ultimamente ando muito pensativa. Penso na vida, na morte, no trabalho (que nao tem), na faculdade (que nao termina), no amor (que nao vem), enfim... ando pensativa!Busco respostas para coisas que nem tenham explicacao. Talvez respostas tao simples, e ao mesmo tempo parecem impossiveis. Tudo parece distante e muitas vezes sem graca.Confesso que se nao estivesse a beira dos 30 anos, eu cometeria uma loucura. Ou sera que a resposta para todas as minhas duvidas seria um pouco de imaturidade e irresponsabilidade?!Sera que se eu agisse mais e pensasse menos (mas so um pouquinho menos), eu nao seria um pouquinho mais feliz?Ja ouvi muita gente dizer que gostaria de ter o corpinho de 18 com a cabeca de hoje. Como pode?! A minha cabeca parece que esta cada vez mais confusa.Tenho uma carinha cansada, confesso! Afinal, sao quase 3 decadas de vida. O corpinho ainda nao esta tao ruim assim, mas a cabeca ... huuum ... essa sim, esta ficando cada vez pior.Meu corpo quer uma coisa, mas a porcaria da cabeca quer outra. E quando alem da cabeca entra o danado do coracao que tambem ha muito tempo nao anda bem das pernas, ai sim da-se a tragedia.Sempre ouvi dizer, e ate aprendi na escola que o corpo humano e uma maquina que funciona perfeitamente. Cresci acreditando nisso. Mas agora no apice da minha maturidade vejo que uma coisa definitivamente nao esta ligada a outra, ou melhor, estao ligadas, mas nao se conversam.A cabeca faz o que quer, o coracao sente o que quer e o corpo?! Ah ... esse eu nem sei mais a quantas anda.Me sinto como na adolescencia, confusa, perdida e por algumas vezes ate mal-humorada ... rs.. Mas essa parte eu sempre coloco a culpa na TPM.Enfim, me sinto uma adolescente com 3 decadas. Sera a crise dos 30?! Que acreditou que com a maturidade, voce conseguiria administrar melhor as coisas do coracao.Que passou a sua vida toda achando que era divertida e no final descobriu que por varias vezes, voce nada mais e do que uma verdadeira palhaca.Essa e pra voce, que ouviu a sua vida toda que os homens gostam de mulheres inteligentes e de personalidade. Isso e verdade, confesso. Mas cheguei a conclusao de que esse gostar dos homens tem prazo de validade, e bem curto.Pra voce, que sempre apostou nas afinidades, no em comum e ate na combinacao astral.Pra voce que por algum momento acreditou que poderia ser especial para alguem, ao ponto de cuidar, acrescentar algo novo, ou ate quem sabe, ser um anjo em sua vida...Voce, que realmente acreditou que dessa vez daria certo, que tudo seria diferente e que tudo mudaria.Essa e pra voce, que mesmo tendo seu sexto, setimo, ou seja, la que sentido for, preferiu dar ouvidos ao ingrato coracao.Voce que acredita que os homens inteligentes nao dao tanta importancia a forma fisica de uma mulher e sim, ao que ela realmente e pra ele.Pra voce, que acha o maximo planejar uma gravidez, por exemplo... E que no final tudo pode dar certo, mesmo que pareca justamente o
contrario.Tudo isso e pra voce, mas principalmente, PRA MIM, que mais uma vez me deixei levar e acreditei que dessa vez seria diferente e que sim, eu conseguiria administrar tudo numa boa!Me enganei...
E pra quem pensou que eu nao voltaria... Aqui estou eu!Nao criei esse blog com a intencao de divulgar algo, ou defender algum tema (ou bandeira). O tenho apenas, como uma valvula de escape. Dai entao a demora nos posts.Apareco por aqui para dizer aquilo que penso, mas normalmente, nao posso expressar verbalmente. Ora, por ter que conviver bem no trabalho, ora para manter a harmonia familiar e por vezes, apenas, para nao "agredir" a sociedade. Afinal, nesses meus 30 anos, aprendi que infelizmente a sociedade nem sempre aceita a sua real forma de pensar. Lembrando que essa "minha sociedade" nem e tao abrangente. Limita-se a trabalho, familia e por vezes alguns amigos nao tao proximos. Mas vamos la... Mais um ano se foi. Outro ano chegou e claro, coisa aconteceram nesse meio tempo.Nem sei se cheguei a comentar, mas aquele emprego que eu tanto esperava, chegou! Sim... Ele apareceu!Assim como todos os outros, existem seus pros e contras, mas isso eu deixo para uma proxima postagem. O que importa e que la estou e por la ficarei, custe o que custar.Alias, antes de comecar a escrever esse texto, eu estava assistindo a um filme que me lembrou e muito, o ambiente de trabalho onde estou agora. Mas como disse, isso e um assunto para outro posto. Ah... Que filme eu assistia?"O diabo veste Prada".Mas hoje vim ate aqui para dizer que apesar de poucos dias em um novo ano, muita coisa (ao menos na minha cabeca) mudou. Mas confesso que essas mudancas tiveram inicio no ano anterior. Comecei a planeja-las em 2011, para tentar coloca-las em pratica agora.Como disse, hoje vivo em um outro ambiente de trabalho, completamente diferente de todos os outros que ja havia vivido ate hoje. Mas esse novo ambiente tem me mostrado que a politica se faz (muito) necessaria. Infelizmente, nao podemos ser aquilo que realmente somos em todos os lugares, muito menos no seu local de trabalho.Me considero uma pessoa bacana. Mas confesso que nao sou um poco de simpatia a todo momento. Afinal, sou um ser humano nao e?!Mas essa insercao de um personagem no ambiente de trabalho ja nao era novidade, foi apenas uma adaptacao da obra mesmo.Agora o que se tornou inedito pra mim, foi a utilizacao de um personagem na minha suposta vida domestica.Repito: Sou legal, sou bacana. Mas "pera la", paciencia tem limite...Nao posso criar uma pessoa para cada situacao da minha vida. No trabalho, ok!Mas em casa, com amigos, com supostos amores... Ta querendo me complicar ne?!Em casa, tenho que ser a compreensiva. Aquela que mesmo sem concordar com o que acontece a sua volta, se faz de desentendida e deixa a vida seguir como se estivesse tudo numa boa.Nao, nao esta!Nao concordo com inumeras posturas adotadas. A dissimulacao, o egoimos, a individualidade. Lembrando que a individualidade em momento algum esta relacionada a privacidade. Afinal, todo ser, precisa do seu espaco.Pensando bem, acho que e exatemente disso que estou falando, preciso do MEU espaco. Tenho a ligeira impressao de que nao caibo mais aqui.Penso diferente, quero agir diferente, mas para