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demonstro, nao sao mentiras, e aqueles que dizem que gostam de mim como eu sou sao eles os meus reais amigos que estao sempre a lutar pelo o meu bem e se importar por tudo o que acontece e sempre dizendo que me amam como uma irma ou mae querida, que tanto estimao....Sao eles que prometo estar sempre viva, mesmo que muitos de meus sonhos nao acontecam, mesmo que meu coracao possa deixar de exestir vou seguir em frente, busca ser feliz, busca poder acha alguem que me ame e que eu possa ama-lo sem medo de que este diga que me ama e no fundo apenas esteja apaixonado e nao sinta nada por mim, eu nao vo mais sofrer..... Eu nao vou mais desestir de viver, mesmo que em minha mente venha o desejo do fim... Vo ir em frente !E sei que minha vida pode nao ser o melhor exemplo mas sei que muito ja pensaram como eu, a vida nao me da esperancas e nada de bom para continuar, mesmo que essa depressao me leva ao buraco ao fundo, eu sei que nao estou so mesmo quando todos me dao as costas eu sei que tenho a mao de alguem maior pra me guiar como todos tem, ele nunca nos deixara e eu vou estar com ele como voce tambem estarao... mesmo que ainda sim o desejo de morrer tome minha mente, o meu coracao que diga mais alto, lutarei para ser feliz !E VocE tambem, pois todos temos ainda muito o que lutar e trilhar em nossas vidas mesmo que achemos que os caminhos que seguimos seja caminhos de uma so direcao repletos de sombras turvas que nos impedem de ver a onde iremos se existem caminhos ou obstaculos.. Nao, nao vou voltar a tras irei em frente lutarei mais uma vez como voce lutara e sim, vamos todos encontra um fim digno de nos, um fim feliz onde teremos nossas realizacoes e poderemos assim poder seguir em frente mais uma vez e se for o caso voltar e aprender tudo novamente....Eu me abalo muito pelas decepcoes, pelas magoas, por traicoes e derrotas, elas me poem para baixo mas eu nao vejo outros pontos positivos em minha vida que sao de suma importancia... Tudo isso que acontece, mesmo que pior, mesmo me destruindo por dentro, tudo isso, me faz crescer internamente, pois nao existe amadurecimento interno e compreensao quando nao se vive aquele momento e seria hipocresia de minha parte falar algo sem ter passado por algo, como se eu fala-se para nao sofrer uma dor de traicao se nao tive-se participado de uma ou se nao tive-se feito uma... Eu sou nova, porem ja passei por muita coisa que poderia me por ao fim e mesmo assim, eu escolhi viver, continua e crescer...Eu nao sei ate onde tudo que me acontece me levara, mas eu sei que por mais fraca que me sinto, e muitas vezes triste e me sentindo no fundo do abismo, quando vejo alguem semelhante eu tiro a forca que sempre existiu em mim
para ajuda-lo a sair daquele abismo ao qual me jogo o direcionando a um novo caminho......Mas eu so consigo ajuda aqueles que estao na mesma condicao que a mim ? e por que nao me salvo ? por que nao acho solucoes.... por que ainda estou cega e nao estou vendo que para viver em paz, e simples, respostas lucidas que nao pedem nada de mais de mim, e de ninguem, e e tao simples tao facil que nao as vejo, estou tao acostumada com o que e dificil que o facil acaba sendo algo impossivel e por que ? por que e dificil acorda dessa nao realidade e encarar algumas coisas que eu estou esperando resolver com o tempo por si soIsso nao resume-se apenas a mim, mas todos estao ainda esperando que algo aconteca do nada e que os seus destinos tomem rumos aos quais o proprio esforc proprio nao peca com que as pessoas dependam de algo... tolices de uma teoria doce que algo acontecera do nada, se nao plantar algo bom jamais colhera algo, ficara destinado a colher o po e nenhum fruto em sua vida eternamente. Como eu posso esperar um bom homem em minha vida se eu nao propriamente me amar, e nao puder me dispor a me sentir bem com quem eu sou, e buscar ser alguem agradavel e acolhedor, nao terei alguem ao meu lado, como poderei ter um emprego bom se nao tiver cursos qualificacoes se nao buscar empregos por menores para ter qualidades, e ter boas notas na faculdade sem um bom estudo... e tudo muito relativo tudo gira na base do esforco, mas quando eu me esforco tanto e nao possuo nada em troca, como eu viverei essa vida? Basta voce ver uma simples coisa... O Que voce ainda faz de errado em sua vida que pode intervir em sua vida.. .e se nao for algo em sua materia que a faca procure a razao em seu lado espiritual e entendera algumas coisas, pois nem o corpo estando em sua completa sociacao de perfeicao ou alienado com o comum, podera ser bom se o seu lado espiritual estiver em desequilibrio proprio e interno assim influenciando com que voce mesmo pendicule a uma possicao de total desespero interno pois tudo ira da errado por nunca conseguir unir o seu lado material ao espiritual.Pessoas quando estao com os dois lados em equilibriu ganham mais do que em uma luta entrevada de dores, e muitas vezes o lado espiritual meche mais conosco do que qualquer coisa, influenciando em relacionamento e saude e trabalho, pois podemos desenvolver doencas por questao de magoas e coisa tal....Agora HOJE em dia, ainda tenho que luta contra essa minha depressao que desenvolvi sonha, mas muita coisa mudou na minha vida, sei que em momentos de recaida que quero morrer e acha que ninguem me ame eu estou me enganandoTenho proximo de mim pessoas maravilhosas que me apoiam cada dia da minha vida, amigos maravilhosos, tenho uma familia que por mais que briguemos alguns momentos somos felizes e unidos... tenho
alguem que me ama da mesma forma que eu acredito sentir algo por ele, mesmo nao estarmos namorando e estarmos apenas proximos, isso me faz feliz e me completa ao maximo pois eu sei que um dia talvez isso de certo e possamos ter algo mais serio, e quem sabe um dia possa pensar em casamento ou algo do genero... mas o bom e que a cada dia eu acordo mais e percebo como cada coisa em minha vida tem importancia e pode me ajudar a ser alguem melhor a batalhar pelos os meus sonhos e minhas realizacoes da vida poder conquistar tudo ao meu redor sem me ferir a mim ou alguem proximo, e vejo o quanto estou feliz por estar aos poucos me realizando e ter visto o meu lado material e o lado espiritual estarem em completa armonia finalmente, e sei que preocupei muita gente nesse meu processo de melhoras mas foi gracas a isso tudo que hoje eu posso olha pra tras e agradecer a Deus pela vida maravilhosa que tenho e agradecer pelos bons amigos, pelos sucessos que tem acontecido e as novas oportunidades de ser feliz mesmo que ainda por um momento eu me abale, eu ainda sei que nao e o meu fim, pq ainda tem muita coisa pra acontecer em minha vida.Agora chegando ao fim desse meu desabafo cansativo de ler, agradeco a todos por sempre estarem a ler aqui o meu blogger e ainda mais espero que isso faca a voces a serem algo q os incentivem a viver a vida de uma forma melhorbuscando dentro de vcs em primeiro lugar a tranquilidade que aos poucos ao exterior se acalma e surte otimos resultados. Mais para frente eu vou postar novamente algo que possa ajudar a voces terem algum tipo de motivacao ou pelo menos a tentar a ter...Bem encerro por aqui hoje um otimo dia a todos s2
umas contra as outras enquanto estou aqui novamente sozinha a admirar essas criaturas tolas e idiotas... Admiravel isso !Seculos de evolucao e eles nao mudam quase nada ainda sao movidos as desejos incontrolaveis e aos seus impulsos de odio... CAOS.. sim adoravel...Por um segundo o silencio toma conta dos labios da jovem vampira que ao topo de um predio na cidade de Vermont, na Nova Inglaterra E.U.A. estava repousada a observa a penulbra dos abismos contruidos pela sociedade. A Garota despendia um sorriso calmo e abria suas asas novamente tomando voo a encontro as trevas procurando um local onde encontraria suas vitimas enquanto cantava tranquilamente uma melodia que tocava aos ouvidos dos homens e os levavam a um sutil desejo vindo de suas carnes. A Jovem apenas leva questao de minutos a encontra um rapaz, bem belo proximo de um beco a caminhar trajando um pesado sobretudo e um chapeu que sua aba fazia um sutil sombra sobre a face do mesmo a esconder-lhe a jovem logo pousava atras do rapaz e escondia suas asas e ia aproximando a cantarolar suas musicas. o rapaz apenas indagava surprezo quem era ela mas logo era paralizado por um fio em sua espinha que o paralizava e o despendia em um sonho tao real ao qual ele via possuindo aquela jovem em sua cama, mesmo ela o cortando e arranhando com suas unhas tomada de um desejo, aos poucos ele sentia-se fraco e caia de joelhos ao chao. A Vampira apenas deixara o rapaz estar mais conformado com o sonho para nao assustar com as suas prezas enquanto ela sugava o sangue do mesmo, ela sorria novamente demonstrando quem ela seria e aproximava do rapaz mais uma vez a fim agora de levar o restante da vida que ainda sobrevevia a aquele corpo porem seu amigo Sendryell um demonio de escala S surgio em meio das sombras da jovem a abracando pelas costas e a segurando com forca- Ja a basta Requiem, guarda sua sede aos teus irmao... e ate mesmo para mim... essa noite ainda lhe guarda mais diversoes, deixe que o corpo deste putrefate sozinho e venha comigo, vossa presenca e chamada a nossa morada._ Vos acrediteis que dispensarias um saboroso deleite deste apenas para uma reuniao onde vao discutir de Camarilla e Sabbath ? Me poupe de suas palavras e parta em suas trevas que em minhas sombras caminhais o meu passado e minhas mas escolhas e adiante de mim as minhas proprias... Agora chega de discutir em forma de poesias, pois minhas palavras mesmo simples, sao profundas e arrogantes. Que Sabbath me aguarde para derrubar Camarilla.....- Voce nao muda Requiem, ainda bela e arrogante, pois bem, esta ja advertida que esperam por vossa presenca e a vos espero em meus domonios para nossas discucoes matrimoniais....O Demonio a termina de pronunciar tomava-se em uma nevoa que imundava o local por completo a jovem Requiem que era predestinada pelo Sabbath como uma nova arma para destruir a mascara olhava novamente para sua vitima que estava ao chao apodrecendo rapidamente ela dava os ombros
ao mesmo e blafemava um pouco pois sua preza estava ja morta e perdera o doce vitae que ele a lhe ofereceria e isso era imperdoavel. a Jovem logo tomou caminho em sua "Responsabilidade de compromisso indespensaveis" como seus irmao diriam a ela, ela seguia caminho e nao passando de duas horas ela chega a uma catedral, ao lado de fora era iluminada por luzes roxas, era uma igreja no estilo gothic, algumas pessoas trajando petro, e com tatuagens e cabelos num estilo j-rock adentravam ao local, a garota logo seguia junto aos demais e logo a passar as portas todos tomam presenca dela pois era dificil nao notar uma vampira com asas dentro de uma igreja ela assumia a forma humana lentamente trajando um longo vestido negro de cetim que demarcava suas curvas, ela aproximava dos lideres da reuniao e sentava-se em distaque com o principe da cidade que estava prezo e confinado por dois guarda costas. Logo a reuniao dava-se inicio e o silencio era tomado por completo pois os planos de uma nova revolta teria inicio, mas ninguem sabia ainda ao qual seria o fim de tudo aquilo, com excesso do Principe e Requiem [ Havera ainda mais alguns capitulos da historia de Requiem e alguns fragmentos perdidos da haventura da mesma, se gostaram bem, so peco q esperem por mais s2 ]
Cara e em uma dessas que depois eu me acho a rainha da cocada preta. Player me lanca uma dessa na cidade princial e a unica coisa que me vem em mente e "Ban, ou ele e louco? "Geral do serv nao sabe mais por os seus limites e ultrapassam as linhas do bom senco mas ate ai normalelogios a parte ou comentarios totlos junto. Mas convenhamos, os caras nao tem mais limites XD Ja escutei de tua boca, varias vezes que me amouja ouvi de tua boca que um dia me desejou ja ouvi de teu carinhoum singelo jeito de amar E ainda hoje me deparo com os sentimentos reprimidos no peito que dizem o quanto somosum para outro... Sim, nada foi esquecido, e vivemos em um jogo? Um indo atras do outro em uma singela constante de tentativas?Ja estamos ficando velhos de brincar nao acha ? e nos entitulados de apelidos tao meigosmas ainda sim somos os mesmos, escondidos atras de tudo e querendo que tudo seja algoMedo? receios? tristezas ou a solidao ? ou apenas mesmo incertezas ?Sera isso os motivos de nunca dar certo ?Nao importa....... Esse jogo de um ir atras do outro, esse jogo de eu ir atras de vc e vc a mimnos mostra uma coisapor mais que corra, por mais que esconda que fuja, sempre estamos proximos e unidosVoce pode correr mas vou esta atras pra o momento que cair em meus bracos vir de encontro e assim nao machucar, dou-lhe o peito para que repouse a cabeca e chores, dou o colo para de que discanse porem nao lhe dou o meu coracao agora, pois so iria machuca-lo mais um dia ele sera seue a unica coisa que o entrego e meu amor de irma, pois o desejo bem, mesmo que por um minuto ja o cobicei, eu o vejo como alguem especial, e sei que sera feliz, sei que teras um futuro repleto e sei que ultimamente vai ser pior de nos vermosmas es o meu irmao e o amo.... sempre podera vir ate a mim quando precisar, estarei sempre de portas abertas e espero que ao minimo nao fique com medo de minha mae que nada a de fazer a voce a nao ser ti bem receber seu boboVoce ja teve que aguenta muito de minha parte, toda vez que chorei, que fiz birraque fui ate voce com os olhos cheio de lagrimas chorar por alguem me fazer sofrere vc sempre me dizendo pra levantar a cabeca e ser quem eu eraaquela velha Pandora que ninguem colocava ao chao, que nao se importava tinha orgulho de mais pra poder se rebaixar, fazia oq tinha em mente sem pensar duas vezes e se guardava magoas eu as deixava no peito e nao as deixava que me destrui-se. Perguntou e afirmou tantas vezes para mim " CAde minha irma, pois essa nao e" e de todas as vezes isso me fez abrir os olhos e lutar por algo que tinha deixado... tinha deixado de ser eu !E tantos momentos eu me virei contra
voce com medo de perder um "amor" q subjuguei ser eterno, ser a pessoa que me amava e me enganei... sempre magoei meu irmao e nunca tive a decencia de lhe pedir perdao e em palavras as peco, Perode-me por tudo que o te fiz.E Obrigada por estar sempre presente em minha vida, por se importa comigo e por sempre deseja o meu bem, por ainda pensa em mim de uma forma que apenas voce e eu podemos entender enquantos todos nos chamao de aberracoes ou algo do tipo. No fundo somos iguaisIdealizadores de um mundo melhor onde vivemos a nossas custas em busca de respostas e atras de uma felicidade... mesmo que por tras dessas mascaras estamos apenas sangrando, manteremos a face do sorriso e lutaremos por nossos destinos a fins....Te amo maninhovc sempre sera alguem especial para mim s2Obrigada por tudo !
O mais profundo que sigo mais o profundo que chego somente me deparo com paredes de um fino vidro que me aprisona dentro de uma caixa quanto mais me debato para me liberta, dilacero-me e destruo aquilo que me resta.... Viver preza em esperancas, sem um sinal de futuro e viver sem rumo, e naufragar em um mundo de dores solidao e desespero... Do que adianta estar bem arrumada, trajar roupas de marcas e estar maquiada se por dentro eu me rasgo com as unhas estou com a face manchada de lagrimas e meu coracao esta morto... Alimentei esperancas demais, por varios e todos me trazem a mesma sensacao... MORTE estou morta, nao sei oque e amar, nao sei o que e desejar eu nao sei quais sao os meus desejos de minha vida ja nao sei mais..Toda esperanca que tinha de ter ao lado de alguem secou-see isso me matou mais um pouco por dentro, cada minuto que olho ao espelhoSinto o vazio.... and I like itSim eu gosto o vazio que esta me machuca me rebaixaMas SOU EU que me submeto a isso e nao alguemque me submete a issoque me critique, que me machuque e minta... nao sao falsa promessas de amore de companharismo que me preendem mais em um sonho de fadas aos quais eu mais desejei nunca sair. Mas a realidade por mais que me machuque e a que eu aceito. Melhor estar so, nao sangrar mais por amar, nao cobicar mais alguem e lutara ter alguem ao meu lado pois jamais alguem estara ao meu lado me amando de verdadedo que me adianta ser desejada e nao amadae do q me resta ter um falso amor e ser trocada ?Nao sou uma pessoa sem coracaosou uma pessoa cansada de sofrercansada de esperar o mundo ser... algo que supra essa doresse vazio....Mas algo eu havia esquecido... sim !Nao sao homens que movem meu mundo, nao sao romances e nem desejosque promovem minha vida ser algo que me faca desejar estar viva, muito pelo contrario, sao canalhas malditos que me fazem ter vontade de provar que no mundo existe homens bons, sao esses caras que me mostram como nos mulheres somos futeis, sao caras assim que me fazem eu querer cada dia mais ser quem eu sou.... Alguem que nao se importa mais com nada e se tiver a chance eu PASSO ENCIMA DE VC E O MATO, Sim se eu tiver a oportunidade e isso promover o meu bem eu irei faazer isso...Mas mesmo sendo alguem tao fria em pensamentos, sendo alguem que nao se importa que nao deseja sofrer, como posso ainda sim querer amarcomo posso ainda sonhar em encontrar alguem....Como ainda posso amolar Deus em orarcoes em noites frias pedindo para que ele me ponha um bom homem em meu caminho, desejar ter uma familia....Mas deixo de lado conceitos postos por mim mesma... Nao quero me prender em familias onde eu me anularei, onde sou vista a mae e a mulher que todos pisam por se acharem melhores... Nao desejo isso para mim, mas nao
desejo a solidao que habita meu interior...Como cancoes eu me perco e tento achar resposta "I keep wonder why for this ?"Ate quando vao me fazer sangrar com suas falsas promessas!Ate quando terei que me enganar, achando que encontrei alguem!ate quando vou ter que mentir que estou bem sendo que estou morrendo dentro de mim!Quero achar uma maneira de voltar a ser como era antes... e eu a acheiCansei de jogar com o meu coracaonao o entregarei mais a ninguem, posso estar ao seu ladoposso estar ao seu lado, mas o meu amor, nunca o tera.... este coracao cansou de sangrarUm dia talvez encontraremos uma forma de fazer o sol tocar meu coracao e derreter essas barreiras de geloassim eu espero que um dia, toda essa dor se va... mas enquanto ainda isso exestir, vou me afogar no meu desespero e em minhas magoas de dizer adeus ao mundo e querer viver numa forma melhor.............Eu me setencie a dor... viverei ela, ate que a felicidade real habite meu coracao uma vez mais.... Vou esperar a minha vez.... de poder ser feliz, mesmo que eu esteja me iludindo novamente....Eu ainda nao quero deixar de amar..........
Burning here, in the room Feeling that the walls are moving closer Sight and seen, the dark takes me Leads me to the ending of another day I'm haunted Tell me who you are. I am spellbound You cannot have this control of me Everywhere I go I am spellbound I will break the spell you put on me Velvet drapes, glowing candles Silent whispers of words inside of my head The nighttime comes, it waits for me Leads me to the ending of another day I'm haunted Tell me who you are. I am spellbound You cannot have this control of me Everywhere I go I am spellbound I will break the spell you put on me On me... On me... Break this spell... Tell me who you are. I am spellbound You cannot have this control of me Everywhere I go I am spellbound I will break the spell you put on me Everywhere I go I am spellbound Everywhere I go I am spellbound Everywhere I go I am spellbound I will break the spell you put on me E e, depois de sumir um tempo voltei _o/ tinha perdido a senha do blog tava jah desesperada e meio doidinha pra descobrir mas como tudo tem o seu tempo o meu volto kkk ( coitadinhos de vcs kkk ) Por meio de uma historinha, criativa vou focar um ponto importante da minha vida. Algo q marcou mto e hj em dia reflete na minha vida como algo bom, q me tras alegrias e felicidades.- Quando um coracao se paixona, ele nao escolhe hora nem lugarnao diferencia a pessoa por classe social, especie e cor. O amor e um sentimento intenso real e muito complexo de dizer, porem facil de viver.Nao faz muito tempo que tive a grande oportunidade de aventurar numa viagem, a muito tempo nunca tinha encarado nada em minha vida sem ter alguem por perto para me apoiar, ou para me proteger, sempre vivi escondida atras de alguem e me limitando de mais a correr para frente e enfrentar os desafios da vida ou ate mesmo um medo simples, fracassar.Porem como posso vencer um medo tao grande, se nao posso me mover sem ao menos pensar q tudo sera motivo de uma derrota, sou fraca, sou inutil, pensamentos tao comuns na minha vida que me prendem em um sentimento tao ruim.Enfrentar meu temores, conhecer pessoas, mostrar quem voce e, acaba sendo um passo para derrubar esse medo, aos poucos destruindo esse peso da dor de viver a vida completamente, e por que nao de uma forma tao singela do que em um jogo?Jogos tem muitos pontos positivos se voce analisar, pode conhecer pessoas, fazer amizades e ao mesmo tempo conhecer um local pelo ponto de vista de outra pessoa, e interessante. Pouco tempo comecei a buscar um jogo para me divertir, por a cabeca no ar, algo da qual ela ja vive e ao mesmo tempo achar uma forma pra relaxar, epoca de ferias quem quer pensa em trabalho e escola ?E mais quero sair, ir pra
balada e blablabla, no meu caso amo estar em casa na frente do pc. e algo q me relaxa por completo e ainda to na seguranca do meu lar podendo convidar todos que eu desejar para passar uma agradavel tarde.Engracado e voce pensar como pode cria uma incrivel rede de amizade em questao de minutos, em menos de 2 meses tinha 52 novos amigos, ao qual o pobre do msn nem comportava mais rsrsMas o mais importante fiz amizade com alguem em especial, que passou a me dar toda sua atencao e voltado a mim, me conquistou pouco a pouco a cada dia, nao imaginava como poderia isso acontecer, como alguem que apenas conversava via TS ( team Speak ) poderia me conquistar, e ao mesmo tempo me ensinar tanto.De uma conversa logo a um encontro marcado assim foi, e o medo e o receio de que tudo fosse uma ilusao, todos estao ja acostumados que uma pessoa e completamente diferente da net, mas sera que aquela pessoa que tanto esperava iria ser o mesmo? o medo era intenso a inseguranca tambem e o atraso dele, era extremamente desconfortavel, comecava a me pergunta, " Levei bolo uhul !" e logo em seguida levantava dava um volta, olha o pessoal fumando e me mordia de raiva, por pensa vou fumar, fico brisada esqueco da bola e fico de boas, porem por outro lado me xingava por besta por querer um vicio a toa pra tentar esquecer o que poderia acontecer, enevitavel foi, o nervoso me tomou e a compulsividade de desabafar era maior.Pobre dos meus amigos fui aluga suas orelhas, liguei acredito pra uns 12, torrei os creditos mais o promocional coloquei mais e torrei de novo, tudo pra evitar pensa que o simples atraso poderia ser o fim do mundo, e sem saber de nada ja comecava a comentar do fim de semana da aventura do novo romance e solta a lingua pra fofocar.Provavel que se o rapaz me liga-se iria me xingar o dobro, devido ao fato de que largava a linha toda ocupada, eu nao iria tirar a razao dele, pelo contrario, incentivaria a me xingar junto, porem ao mesmo tempo comecava a rir de mim mesma, por que tava com tanto medo? por que daquela inseguranca ?A onde tinha ficado a super gostoza, que pensava que o mundo se curvava a ela?Claro egocentrismo era so faxada pra todos acharem que era uma mulher de poder, de classe e tals, mas nao passava de uma menininha com medos e timidez que encontrava no meio de tudo uma forma de retrucar com a ignorancia, sim, ser rude poderia responder muito, mas estranhamente aprender a falar o que pensava era algo mais pratico e depois de avaliar mtuito do que se passava aprendi a dizer o quanto mal me sentia com algo, ou expressar qualquer desgosto sem me preocupar com a pessoa me limitando ou me criticando, estranhamente as criticas se tornaram algo tao ridiculo que nao abalam mais.Porem, voltando ao ponto, esta muito preocupada com a situacao toda, depois de tanto