thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Entao pessoal, eu (Fellipe) estou saindo aqui do Adolescente Cristao, por varios motivos, e nao, eu nao vou parar de evangelizar pela internet, e esse e o maior motivo pelo qual estou saindo, eu estou com um projeto muito grande, entao e um ate breve! Aaah e o Blog tambem nao vai acabar, as meninas vao continuar postando e eu nao sei se elas vao me substituir, enfim, isso voces veem com a Thais, obrigado por tudo!Se querem ver meus posts, o link e esse aehttp://cristao-adolescente.blogspot.com/search/label/Fellipe Bom, se for basear nas "leis do mundo" todo mundo e bom, ninguem passa do sinal vermelho, ninguem pratica o ato de pedofilia...Mas e de acordo com as leis de Deus?E, como aos homens esta ordenado morrerem uma vez, vindo depois disso o juizo,Hebreus 9:27-28 Deus e o juiz, imagina se voce morre hoje, nao estou dizendo que isso vai acontecer, mas isso pode acontecer! Voce acha que Deus iria te mandar para o ceu, ou para o inferno? Voce e uma pessoa boa? Como voce esta aos olhos de Deus? Vamos fazes este pequeno "teste"Voce rouba? Nao, e aquele DVD pirada da banda calypso?Voce conta mentiras? Quantas mentiras voce ja contou? Sera que um mentiroso entrara no Reino de Deus?Voce orou hoje? Ja sao mais de 17:00, se voce ainda nao falou com Deus, como espera entrar em Seu reino?Viu, em menos de um minuto voce ja tem reconhecido tres pecados que voce comete no seu dia-a-dia!E eu nao estou falando isso para te julgar, tipo olha voce e um pecador e vai para um inferno, e eu nao sou, entao eu vou para o ceu..Nada disso, porque todos somos pecadores, eu ja disse isso em outra postagem, mas nos pecamos porque realmente escapa, e depois nos arrependemos, e Deus e justo para perdoar o arrependido, entao se arrependa de seus erros, entregue sua vida a Jesus nao peques mais, e a ti sera herdado o Reino de Deus! Caralho, esse ano foi tao ruim que vou virar o ano no cheque especial, com sinusite e em casa pensando em todas as minhas explosoes, porres, choros, noites viradas por insonia, pessoas que discuti, pessoas que entraram e ja fiz questao de nao levar pra 2017 e estou tentando ver onde evolui.Esse ano todos nos corremos contra a mare, e a luta nao foi exatamente por conquistar e sim pra manter, quem nao tinha o que manter infelizmente teve que se virar nos 30 seg e nao foi facil. Quando o ano comecou fomos obrigados a ir pro periodo noturno da faculdade. Problemas burrocraticos, revolucoes esquerdopatas, discussoes entre familia nas redes sociais, DILMA FORA, LAVA JATO. Animos a flor da pele, vence quem consegue ter sangue de barata e poker face.Nunca briguei por um emprego onde nao acredito do jeito que eu briguei, e como lutar por um casamento falido mas precisar depender do dinheiro do outro. Eu explodi varias umas 2x com meu chefe, fui ameacada de perder o estagio, cobri ferias de todo mundo, me virei nos trinta como consegui, no final do ano
fui sobrecarregada de servico e nao tive o decimo terceiro que geralmente ele dava para os estagiarios. Ao menos tenho algo pra contar ate o mes de maio de 2017, e luto todos os dias pra acreditar que vai dar certo. A faculdade eu consegui dar conta de tudo, infelizmente peguei exame no final mas passei. Relacionamentos, Deus tenha piedade de mim em 2017. Em 2016 eu tive 2 experiencias diferentes e mesmo assim nada que eu me recomendo continuar, (desculpa) uma delas foi tao desgastante sem nem comecar de fato que eu nao consegui conviver com o ser nem pelo facebook. Eu ainda sonho com o fantasma do passado, e sinto como se fosse real, acordo chorando e minha rinite piora. Eu nao consigo nem organizar uma linha logica pra falar deste ano. Nao tive muitos momentos felizes. Ainda nao consigo ver minha evolucao, na verdade estou bem triste que nao posso nem comprar uma garrafa de cerveja pra passar o ano novo. Foi o pior ano da minha vida, de longe. Atibaia- PubcitariosAniversario de 26Fe e Naty- DesmancheEu quero acreditar sinceramente que tudo isso e a construcao do meu sonho, do meu objetivo porque eu comecei ate a ter inveja de quem conseguiu as coisas, porque eu nao consegui, porque eu falhei, porque eu me iludi com meu trabalho e mesmo assim, ter saido da Winners foi a melhor coisa que eu fiz.A faculdade e a unica coisa que tem andado, tenho um grupo excelente que gosta de se destacar, tenho muita vontade de um dia trabalhar com eles de verdade.Melhor eu parar de pensar em tudo horrivel que eu passei, vou listar as coisas boas.O Natal foi muito em paz em familia e todos estavam muito felizes <3 li="">Entrei pra banda Troca Fita, com o Cassio e amigos. Repertorio muito loko.Participei com o The Sabbas do Coverground. III- Primeiras melhores noites da vidaConheci uma cidade linda pro PI, Atibaia e uma cidade maravilhosa de passear. Cantei Highway to Hell na audicao da Ilse Reimman Conheci e desconheci pessoas ( Acho que nisso to mais esperta)Realizei meus melhores logotipos em anos tentando criar uma metodologia Entreguei um projeto de Campanha criando pecas ficticias pra Coca-Cola bem legaisMeu aniversarios de 26 duvida a melhor noite de baladenha e bar de 2016Conheci o Espaco Desmanche e tomei um porro logo de cara ( vergonha)Conheci um fabricante de vinho em Guarulhos s2, muito amor! A Nataly voltou pra GRU <3 li="">Revi minha madrinha depois de 10 anos, e chorei muito de felicidade. Recebi muitos elogios sobre minhas artes pelo DadoTive minha primeira dupla de criacao com a Taynara, e amei!Fui pra Pedreira no Carvanal e amei. Fiz fotos lindas da Jac Jannie no maia com tema WickaFotografei pre wedding e widding do casal mais fofo que ja conheci Will e GregRadicalizei no cabelo e fiz um sidecutConsegui manter o desconto da faculdade no segundo semestreNao peguei nenhum PI mais uma vez <3 li="">Atingi as expectativas quando nem eu acreditava em mimSobrevivi a ansiedadeResolvi que nao aceitarei menos do que mereco no ambito amoroso
( um passo pra deixar de ser trouxa)Fiz um plano de saudeFui no Sant. Patricks e conheci uma das melhores bandas de Folk do Brasil - O Bardo e o Banjo)O macbook quebrou mas em compensacao estou com um notebook novinho que roda programas que nao rodavam no mac 2010.Fiz o book sensual da Gabriella Moretti, estudou no SESI comigo em 2015.Caraca, amem.Olhando assim nem foi 100% ruim ne?Em 2017 eu espero ter de volta minha paz interna, paz de espirito e deixar de ser tao ansiosa. Crise de ansiedade e a pior coisa do mundo. Espero cuidar mais de mim, mais de minha saude, aparencia, autoestima, me manter em paz comigo pra ter paz com as pessoas. Que meus esforcos deste ano me tragam o que almejo tanto e que possa ajudar em casa muito mais.Preciso tirar mais fotos, isso me deixa feliz ao extremo.Sera um ano conclusivo de uma fase longa da minha vida. Larguei varias ideias pra seguir um objetivo que e me formar. Proximo ano e meu TCC, e por isso que preciso demais manter a minha paz de espirito em dia.Sobre relacionamentos, eu nem penso... Tem uma questao do passado que nao sei o que pode ser, nao sei se e meu sexto sentido, alguma ligacao espiritual que me apunhala nos sonhos. Esta semana eu fiz fotos no dia mais disposto que eu tive este ano, eu estava tranquila, disposta e feliz e tive um sonho que me fez acordar chorando, antes que eu pudesse dizer algo que me respondesse quando acordasse, durante o dia eu fiquei com no garganta e chorei muito ainda. Existem coisas que nao cicatrizam e precisamos seguir com aquilo aberto mesmo, vira uma tatuagem e tentamos ignorar, convivemos com isso internamente, a ninguem interessa entender esta dor, esta marca. Me assusta se isso pode afetar futuramente quando realmente for o caso de valer a pena.Vou recolher os meus caquinhos que 2016 deixou e tentar resolver o que me falta pra ser feliz nesse finalzinho de ciclo.Termino com a melhor foto do ano-
Esse ano foi incrivelmente dificil e cheio de controversias. Tudo o que tinha aprendido em 2014 sobre o Budismo, sobre equilibrio foi dissolvido em lagrimas de angustia, ansiedade, insonia e medo. Nunca senti o imprevisivel tao presente, as coisas fora do alcance a sensacao de nadar e nunca encontrar a margem.Hoje, 25 de 2016 recebemos a noticia de que o grande idolo da musica pop George Michael nos deixa, ainda sem maiores informacoes de causa, mas que foi em paz. Lembro aqui quando comecei a apreciar de verdade as musicas do Michael, foi no ano de 2009, eu buscava musicas diferentes, coisas antigas e novas que me fizessem sentir nova, precisava criar novas lembrancas e esta foi uma das musicas que mais escutei do mestre. Freedom e uma reverencia a autoestima, ao amor proprio, e era isso que eu precisava resgatar e ouvi por muito tempo as classicas. A voz do mestre penetra nos ouvidos como se fizesse massagem, tenho certeza que cantara com os anjos, uma alma sensivel como a dele que cativou, e fez muitos casais dancarem com "Careless Whisper", e mesmo solteiros sentir o amor nessa musica, sentir um abraco, um afago. A sua voz era como uma gentileza aos ouvidos, tinha esperanca de um dia ir a um show dele, quem sabe um dia no outro plano tenha o prazer de ouvir. Costumava andar por ai pensando em coisas impossiveis, sonhando acordada com uma musica, imaginando seu video clipe. Como isso me traria mais beneficios hoje, do que quando estava na quinta-serie,sofrendo por amor platonico.Hoje eu trabalho com criacao, e e tudo o que precisava o tempo todo, aquela mente livre, desbloqueada de impossibilidades, pronta pra criar o proximo videoclipe do Guns n' Roses.Lembro que eu andava na escola como se eu fosse vocalista de uma banda de rock, muito arrogante e presuncosa. Hoje eu tenho suas bandas de rock e se eu nao disser que tenho ninguem deduziria pelo meu jeito de andar. Eu gostava de ter um jeito mais moleque, porque assim os meninos nao me irritavam, tinha medo que eu partisse pra porrada com eles.Eu escrevia poemas, e passava a tarde toda decorando letras de musicas... Decorar letras de musicas, esta uma coisa que eu nao sei mais. Nao decorar as letras me incomoda muito, mas pior que isso e ter que carregar a pasta pra cima do palco, ela me cobre, e passa uma impressao de incompetencia muito grande.Tenho saudade de escrever poemas, hoje tudo que eu escrevo e completamente racional e friamente calculado.Venho por vezes aqui no cantinho pra dividir neste mundo cibernetico, os meus devaneios rs, que muitas vezes podem ser inspiradores. Troquei de agencia, e estou tento oportunidades novas, em duas semanas consegui escrever escopo de dois comerciais, e algumas pecas online, ajudei no escopo de outra e esta semana, auxiliei o chefe de criacao a escrever um escopo de uma acao em um congresso. E meu ultimo ano de faculdade e eu nao quero perder estas chances, mesmo fazendo hora extra eu estou motivada. Ares novos, pessoas novas e legais,
Here we comes...Ouvindo Roxette, tratando fotos feitas de mim mesma.Ainda e meu modo de relaxar. Mil coisas a fazer e mil coisas ja feitas. E o incrivel e que mesmo com a morte as coisas pra fazer nao acabarao nunca. Cada vez mais no limite, tentando resgatar o pingo de energia pra estudar, por a vida academica em ordem pra posteriormente por a vida profissional. Ainda nao tenho certeza de estar no lugar certo, meu amor pela fotografia ainda me puxa pra outro caminho, ainda dentro da publicidade, mas com fotografia.Hoje eu abri a geladeira e olhei este caqui, fiquei o dia inteiro pensando em fazer uma foto com tons de laranja e marrom, mesmo depois de passar por uma nevoa de mau humor, falta de vitalidade e um pouco de depressao, eu vim e fiz esta foto, e sem dificuldade a deixei como imaginava, na verdade ate um pouco mais legal do que eu queria. Sempre amei montar os cenarios pra foto, maquiar, pensar na pos producao antes mesmo da foto e depois ver ela pronta e querer mostrar pra todo mundo rs, eu sinto um prazer enorme em fazer isso. Mas e se transformar em obrigacao e toda esta diversao acabar? Quando eu trabalhava so com fotografia, quando chegava no final do expediente eu queria fazer qualquer coisa, menos falar de fotografia. Talvez a graca esteja exatamente no que a gente nao faz por obrigacao, ou o que nao pode. Desejar o que nao pode, querer o que esta longe de nossas maos...Divagando apenas, nao ficaria infeliz se eu fotografasse todos os dias, os clientes sempre serao a bencao e a maldicao, sempre tera aquele que te fara repensar na profissao, pensar se aquele valor cobrado e suficiente. Mas tambem sempre tera aquele cliente que faz tudo valer a pena, faz os olhos encherem de lagrimas quando felizes com o resultado, principalmente quando se trata de book feminino, sinto saudade de ver as meninas impressionadas com a propria beleza, apenas realcadas pela maquiagem e angulo que as beneficiam. Nao sei o que sera amanha, sei que os problemas nao param de surgir e hoje eu consegui pelo menos fazer uma sessao fototerapia comigo mesma, e treinar um pouco os retoques no photoshop, estava precisando deste momento mais introspectivo. Nada mais Fugaz que esta postagem no blog. Abri por acaso aqui e encontrei o titulo " Fugaz" e abri para ver o que tinha escrito, e me deparei com a pagina em branco, completamente. Nada mais fugaz que isso, abrir o blog pra escrever algo, do qual eu ja nem me lembro mais, e conseguir ter tempo de registrar apenas o titulo, o qual obviamente era o tema da minha problematica do dia.Nossas vidas ficam cada vez mais fugazes, com empregos fugazes, amizades fugazes, relacionamentos fugazes e dinheiro tambem, super fugaz!Eu sempre tive muita pressa de chegar em algum lugar, chegar onde eu ainda nao descobri. Apenas sei que eu busco estabilidade, a menor das preocupacoes, uma vida confortavel e eu sempre acreditei que tendo dinheiro eu teria conforto. Nao sei
porque usei o tempo verbal como se nao pensasse mais assim (rs), obvio que ainda penso assim, muitos problemas hoje eu conseguiria resolver com dinheiro, mas e quanto aos relacionamentos fugazes? Perdi meu tempo e hoje nem saudade eu sinto. Sinto por erros cometidos antes de certos relacionamentos breves e sem sentido, os quais hoje eu nao quero mais, os quais nao se encaixariam na minha vida. E o estado de saude do meu pai, sera que eu resolveria se eu tivesse dinheiro? As problematicas financeiras eu conseguiria, e pelo menos quanto a isto ele ficaria mais tranquilo. Mas e a depressao? Passo o maximo de tempo possivel com meus pais, pois completamente diferente dos relacionamentos rapidos que eu tive, deles eu sentirei eterna falta. Eles aqui em casa no quarto ao lado, trazem um conforto tao grande, uma paz tao grande em saber que os tenho aqui, que posso abraca-los quando quiser, conversar e ouvir todas as historias repetidas ( nao me importo), rir de cada piada deles e conseguir fazer eles darem um sorriso no meio de todo caos que vivemos, isso eu sei que eu carregarei por vidas. Sao coisas que mesmo quando eu atingir o grau de estabilidade financeira que eu desejo, eu sentirei falta, mesmo deitada na melhor cama do mundo, dirigindo uma moto que custa o mesmo que um carro importado, tendo uma familia feliz com cachorro e um jardim florido de geranio e roseiras, mesmo assim, eu sempre sentirei a falta deles.Sinto que amigos eu ja fiz, apenas os quero conservar e mante-los sempre proximos. Nao me importo em ser a mais legal, nao quero impressionar em troca de convites pra festas, quero impressionar por ser competente, por ser digna de um cargo. Meu mundo interior muda a cada dificuldade, e a cada dificuldade eu preciso me redescobrir.A vida e muito fugaz, tudo passa tao rapido que mal temos tempo de sorrir, chorar, e abracar quem amamos, por isso escolhas sao primordiais. Nesta fase eu escolhi o aqui, escolhi estudo, casa, trabalho, e por seis meses eu tenho focado nisso, nunca fui tao focada, centrada e comprometida. Conquistei o estado de maturidade que queria. Agora e ter paciencia, e continuar fazendo o melhor, e como diz a musica " a vida e trem bala parceiro", nao olhe apenas da janela, desca e aprecie a vida, mesmo que ela seja a rotina de pegar o onibus pra trabalhar, aprecie que cada dia e uma chance de fazer diferente, e se mora com sua mae e seu pai, da um beijo neles e faz um pouco de cafune, garanto que e maravilhoso.
O ano so comecou e estou conseguindo restabelecer o convivio comigo mesma.Acordando cedo, fazendo alongamento e exercicios matinais, criando uma lista de compromissos e metas diarias e me propondo a cumprir no minimo 50 %. Por que so metade? Ano passado nao me propus a nenhuma meta por meto de falhar e isso e um erro. Estou menos critica e me amando de verdade. Quando a gente ama a alguem queremos ve-la feliz, saudavel, obtendo sucesso, certo? Entao estou me tratando com mais amor.Hoje eu quis escrever porque realmente estou feliz comigo mesma. Acordei cedo, fiz os exercicios, tomei um banho caprichado, entrei no site do banco e paguei todas as contas e descobri que vai sobrar um pouco mais do que o esperado, me propus a guardar nem que seja 5 reais por mes em casa ja que o banco e uma vergonha. Cancelei a doacao que fazia pra UNICEF, infelizmente o dinheiro estava fazendo falta, fora que o combinado era ser debitado todo dia 15, mes passado debitaram dia 29 quando eu ja estava em debito com o banco. Agora estou aqui adiantada, fui a semana inteira maquiada, bem arrumada, e hoje irei completar uma semana sem aparencia de zumbi! UHUUU!!!O plano e manter o ritmo o resto do ano, mesmo com o TCC, pra nao surtar de vez. Fazendo isso todos os dias eu crio uma camada de bom humor e autoestima que me protege contra as adversidades do dia-a-dia e negatividade alheia.Simbora gata! Essa foi a primeira semana, e que seja assim ate a ultima! Depois de tanta pressao e ansiedade, agora eu consigo relaxar.De repente eu fui invadida por muita melancolia e comecei a lembrar de coisas do passado.Momentos de felicidade, pessoas que me decepcionaram mesmo eu nao esperando nada diferente.Lembro do ar das 5 horas da manha quando ouco musica que carregava no meu mp4. Era fresco, silencioso, eu entrava na academia vazia e ascendia todas as luzes. Gradualmente iam aparecendo os funcionarios da limpeza e os primeiros alunos. Era calmo e eu ja maquiada, super arrumada com sorriso no rosto. Foi quando eu vivi os melhores anos e conheci uma pessoa que fez muita diferenca na minha vida. Foi onde revi " fantasmas" do passado e pude resolver o assunto mal resolvido, com pedido de desculpas. Aquela pessoa tinha um sorriso tao branco e radiante que me animavam como quando fogos de artificio.Algo no episodio que assistia de PLL me fez voltar pra este ano, e e como se eu sentisse meu corpo em outro lugar, exatamente na casa onde moravamos. Lembro do perfume que ele usava, o cheiro do carro, e o quarto com cheiro insuportavel de cigarro, onde chegamos a passar horas e umas das melhores foi produzindo o set pra balada que iamos trabalhar. Boas lembrancas...Eu e ele andando por Sao Paulo ou Guarulhos, sempre parecia uma festa, era engracado e divertido. Tudo era legal e leve, ate vir a tona a obscuridade, ate os " remedios" pra tanto tedio e impaciencia que ele tinha transformar tudo em um sonho ruim.Gosto de
lembrar do sorriso dele, de como ele valorizava cada detalhe e tinha bom gosto pra arte e pra musica.Quando me levou com ele durante e semana e acordou 4 horas da manha comigo pra me deixar no trabalho. Do dia dos namorados com flores, perfume e cartao. Da nossa tentativa de ser alguma coisa acabamos nos tornando nada. Eu cresci muito naqueles anos, sendo jovem, cometendo loucuras, sendo estupida, foi o fim do que restava da minha ingenuidade e inocencia, e o inicio da minha vida adulta. Foi minha segunda chance de amar e de cuidar de alguem, que tambem teve chance de cuidar de mim. O legal e que terei as boas lembrancas so pra mim, ele por conta dos "remedios", nao lembra de muita coisa, principalmente das melhores, ainda distorce os fatos.Infelizmente as pessoas sao estupidas o bastante pra nos fazer ignora-las. Mesmo assim, eu nao consigo guardar magoa, eu cresci tanto como pessoa e artista. Hoje eu lembrei do anos de 2012 e me deu muita saudade...."Muito amor"
Eu demoro muito pra fazer materia online porque geralmente sao bem chatas. A de audiovisual teve seu diferencial. E um site muito bacana onde voce monta seu roteiro, vou compartilhar com voces, acho que gostariam de fazer. Abaixo esta a minha historinha.O exercicio consiste em criar uma historia a partir de 4 cartas. A primeira carta e onde voce descreve o personagem e qual o seu objetivo, a segunda e o obstaculo que ele encontra, na terceira ele acha a solucao e a ultima e o final.Querem tentar?http://www.telabr.com.br/oficinas-virtuais/sala/roteiroMinha Historinha:Titulo - O Culpado.Carta - DiaboLucio,e um engenheiro bem formado, ambicioso e competitivo, nascido em familia nobre em Sao Paulo, foi condenado injustamente por um crime que nao cometeu. Depois de pagar pena de 15 anos pelo assassinato de sua noiva Clarisse, ganha de volta sua liberdade, hoje com 45 anos, enfurecido e de luto, esta disposto a fazer de tudo para dar ao verdadeiro culpado o fim que merece.Carta - ImperatrizLucio suspeita de Carlos, colega de escritorio, apaixonado por Clarisse desde a infancia.Ele volta pra casa de seu pai, aposentado precisando de cuidados e o encontra sendo cuidado pela Renata, a esposa do seu colega de escritorio, principal suspeito pelo assassinato. Ele fica encantado por ela, os dois se envolvem em uma paixao e isso pode por seu plano em risco.Carta - TemperancaLucio busca controlar suas emocoes, e com ajuda de um detetive particular vasculha a vida de Carlos, desenterra videos e acha o diario de Clarisse escondido em seu quarto, e descobre que o verdadeiro culpado esta mais proximo que imagina. Clarisse menciona Renata no diario varias vezes, nem se quer sabia que eram amigas proximas e comeca a desconfiar da bela moca.Lucio separa as suas emocoes e mantem seu plano, de modo frio e calculista.Carta - O mundoNo diario diz que o remedio que a "amiga" enfermeira lhe dava, a deixava fraca e com dores de cabeca, que se confundiam com enxaqueca. Na pericia de Clarisse constava morte por envenenamento. as testemunhas olvidas foram o casal Carlos e Renata, e a sogra de Lucio, que apenas sabia do mal que causava o medicamento. Lucio nao tinha nada a perder, durante 3 dias de tortura, amarrada, amordacada Renata foi "convencida" a se declarar real culpada e entregar Carlos, o mandante do crime . Quando eu criei meu cantinho eu devia ter por volta dos 15 anos, eu fiz na uol em 2015 rs. Adorava fucar os comandos em html, deixar com a minha cara, tentar mudar os layouts no codigo como as patricinhas adoravam fazer, depois vi que na internet tinham codigos prontos. Depois que perdi o interesse em mexer na programacao da pagina, simplesmente porque eu descobri que sou melhor com imagem rs.Meu cantinho continha poesias, e alguns artigos que eu adorava criar a partir de materias de jornais, alguns com tom mais acido ate. Depois eu fui perdendo isso, me interessei mais por escrever sobre relacionamentos, o quao dificil e manter relacionamento seja em que ambito da vida for.Ja falei dos meus medos, das minhas conquistas, dos meus dias maravilhosos