thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Ontem estava louca para falar sobre o que vou escrever hoje, mas queria fazer isso com calma, apesar da cabeca estar borbulhando e os dedos indoceis. rsPassei a semana inteira lendo e pensando sobre as escolas de princesas espalhadas pelo mundo, e agora trazida ao Brasil! Li tambem sobre paises que estao desconstruindo a ideia dessas escolas de princesas e vi posts variados nas redes sociais sobre o assunto, alem da opiniao de muitas mulheres. Comentei em somente um deles e foi ai que tive vontade de, prontamente, escrever sobre o assunto. Era um replique de um texto, "Vida longa as princesas", de Tati Bernardes, uma escritora atual, mais conhecida nas redes sociais por seus textos ironicos e descontraidos sobre as mulheres contemporaneas, ou pos contemporaneas, como queiram. Enfim, o texto contextualizava as princesas na era pos-moderna e onde elas ja nao se encaixariam com suas superficialidades e desejos nao condizentes com a cabeca das mulheres de hoje. Eu fiquei intrigada com o que li. A autora abordava diversos aspectos do sexo masculino, entre eles a inseguranca de alguns homens, o machismo e chegou ate a mencionar alguns aspectos intimos como a flatulencia do conjuge, encaixando as "princesas" nesse contexto como se aquelas situacoes vividas, e aceitas, por elas, so pudessem acontecer se aqueles homens tivessem uma "princesa" ao lado deles! Bom, o meu primeiro questionamento foi: quer dizer que por nao ser uma "princesa" eu devo estar em desacordo com todas essas atitudes, inclusive o pum do meu marido? Eu parecerei mais independente e autonoma se confronta-lo toda vez que ele, perto de mim, expele ventosidades pelo anus? Ta certo, e compreensivel, mas meu cerebro nao aceitou muito bem e continuei inquieta lendo o restante do texto. Eu vi muita coisa que achei engracada, e de fato relevante, mas tambem fiquei pensando no direito de decisao daquelas mulheres que gostariam de se tornar "princesas" para os homens descritos naqueles textos e para os tantos outros que vivem aqui do lado de fora da tela do computador. Todo aquele "rito de libertacao" me fez lembrar os anos 40, 50, 60, exatamente o contrario dos dias de hoje, quando as mulheres deveriam seguir um padrao para serem consideradas esposas perfeitas e maes dedicadas. Ai, inquietei-me mais ainda quando lembrei de filmes que amo ter visto, e mais de uma vez, como "As horas" e "Foi apenas um sonho", em que sao apresentados temas exatamente como esses, o papel e comportamento das mulheres na sociedade em diferentes epocas e contextos. Nao parei de pensar no assunto desde entao, a cada coisa que fazia e onde ia me lembrava do texto da Tati Bernardes, dos filmes, dos posts... Ha muitos dias eu me perguntava por que era tao necessario que as pessoas ditem as regras que a sociedade deve seguir em determinada epoca. Existe um comportamento modelo que voce deve apresentar a cada decada, a cada "temporada" dessa serie chamada vida para sentir-se atual, condizente com o momento em que vive. Aos 37 anos, nao posso dizer que ja vi de tudo, mas vivi tanta
coisa que certos comportamentos ja me deixam enfadada. E em tempos de net, onde todo mundo e rei em seu proprio mundinho, em suas proprias conclusoes e intolerancias, inclusive eu, molesto-me muito facilmente!! Estamos vivendo numa epoca em que as mulheres sao independentes, livres para escolherem como querem e devem viver, a relacao que terao com seus filhos, maridos, pais, amigos, a relacao intima e particular com o seu proprio corpo, o que perpassa pelo empoderamento do sexo feminino, a legitimidade de sua autonomia, o respeito a nos, mulheres, como pessoa, como profissionais, como seres humanos. Entao, em um dos meus comentarios no post sobre "Vida longa as princesas", eu dizia a dona do compartilhamento que o mundo estava muito chato, pois as pessoas tem que ser, ou aparentar ser, o que os outros acham que devemos: modernas, independentes, feministas, a favor do aborto, entre tantas outras caracteristicas que midia nos empurra goela abaixo e acaba que ninguem mais tem o direito de escolha, ou de opiniao propria, pois quando se e contraria a maioria, acabamos sendo taxada de retrogradas ou antiquadas.O problema e que nunca me encaixei em sistemas, nunca quis parecer sempre a mesma coisa/pessoa o tempo inteiro, nunca quis concordar com todo mundo nem discordar sempre! E ai e que esta, eu nao me ajusto a epoca nenhuma, nao me adapto a padrao nenhum!!A questao sobre a coisa toda de princesas e que nao se pode mais acreditar em um principe, pois voce estara fora do de seu tempo, e bem inquietante. Nao se pode escolher andar de cabelos escovados ou chapados, se eles forem cacheados, porque voce estara negando a sua origem, desempoderando a naturalidade do seu proprio ser, da sua descendencia e, por consequencia, da sua identidade. Nao se pode querer dedicar-se a familia e aos filhos porque voce passa a ser arcaica, desatualizada, fora do estilo atual de mulher superpoderosa... E as convencoes sociais vao se tornando um verdadeiro saco, seja em que epoca for!"Eu nao sou o tipo 'princesa'", como a dona do post falou e eu prontamente confirmei tambem nao ser. Mas lembro de ter brincado de barbie ate meus 14 anos de idade, lembro tambem de ter tido um meu bebe e brincado de casinha, de fazer comprar com carrinho rosa e tudo (e confesso que hoje detesto supermercados!), brinquei de comidinha, de carrinho na areia, de miss, de cantora, de apresentadora de TV, de estilista, de professora, joguei bola, trepei em arvores mil (aqui sem trocadinhos, por favor!!rs) e lembro de ter me divertido muito entre meninos e meninas. Ah, e lembro-me de ter crescido em meio aos contos de fadas da Disney, entre outros, sonhando com um principe encantado, um rapaz gentil, carinhoso, protetor e belo. Confesso que a vida e bem mais desencantada do que no mundo imaginario das princesas, mas os sapos desta vida real acabam se transformando em nossos verdadeiros principes. Duas historias de contos de fadas que mais gosto sao "A pequena sereia" e a "Bela e a fera", e nenhuma delas seguem um padrao nao aceito
pela sociedade atual. Contudo as princesas casaram-se com seus respectivos principes, quer seja ele uma fera ou nao, mas um principe pelo qual elas tambem tiveram que voltar-se para o mundo deles de alguma forma e fizeram suas escolhas, ninguem convencionou que rumo elas deveriam seguir. Entao, elas tambem fazem parte desse "mundo perverso" das princesas de contos de fadas? Eu penso que depende da perspectiva em que se olha. E saudavel, sim, a existencia de contos de fadas, princesas, sonhos, fantasias, glamour, magia, senao a vida se tornaria um marasmo, se desde a infancia tivessemos que conviver com realidade brutal do mundo. Imagine se desde crianca me privassem de sonhar?! Minha vida teria sido muito chata!! E e ai que esta a grande diferenca entre a infancia e a vida adulta, discernir que as princesas existem nas historias, mas que na vida real as coisas sao bem diferentes; o interessante e essa transformacao da fantasia para o real; o crescimento se da exatamente na percepcao dessa passagem de uma fase imaginaria a vivencia do palpavel! Sobre a escola de princesas nao posso dizer, definidamente, o que penso sobre a instituicao desse estilo comercial de educacao porque nunca estive dentro de uma delas, nao sei a metodologia deles nem tao pouco o resultado/impacto disso nas criancas que la frequentam. Nao conheco ninguem que tenha colocado suas filhas numa escola dessas, mas uma coisa, sobre o que ja li e vi ate aqui, tenho que concordar, nao faz mal a ninguem ensinar um pouco mais de gentileza, generosidade, cordialidade, organizacao, principios de comportamento e carater as criancas de hoje. Nao sei exatamente o que ocorre la dentro, mas se as meninas estao tendo aulas de como serem mais doces, mais amaveis, mais educadas, nao vejo tanto problema assim. Somente tenho uma observacao quanto ao processo de ensino das atividades domesticas, e aqui me refiro ao ensino da servidao das mulheres que deve ser repensado e trabalhado sob uma nova otica, um novo paradigma, sem o estigma e consenso da escravizacao domestica!! Por outro lado, fica um outro questionamento, por que nao ensinar aos meninos, tambem, um pouco mais de gentileza, cordialidade, sensibilidade, bons modos, tarefas domesticas, sem a desconstrucao do estereotipo de principes, mas como uma reinvencao desse estilo, somando as caracteristicas ja conhecidas, uma colaboracao mutua entre os dois sexos, um novo jeito de ser principe ou como ser um principe nos dias de hoje? Porque e preciso negar totalmente um modelo para se criar outro, ao inves de tirarmos proveito deles em conjunto? Em resumo, eu penso que cada um tem o direito de escolha e essa pressao social por padroes torna-se fatigante. Eu tambem nao sou totalmente adepta do mundo encantado, mas por que frear as vontades alheias? Por que tudo tem que ser convencionado ou imposto pra voce "se encaixar"? Chato demais!!! A dona do post dizia que a critica a escola de princesas se dava exatamente porque as "princesas" estavam inseridas em outro modelo de vida que nao a vida da nossa pos-modernidade. Entao eu pergunto, mas qual
e padrao certo de vida para cada epoca? O que e aceitavel, ou nao, em relacao a vida privada? E quem pode definir isso a nao ser nos mesmas? Nao entraria aqui, pois, cerceado o direito de selecao de se viver, e ser, como quisermos, sem prejulgamentos? Nao ha nada mais enfadonho do que alguem querendo ditar regras para a nossa vida que e tao individual, tao pessoal quanto a iris dos nossos olhos! E nao ha nada mais entediante do que ver a maioria da sociedade tentando se enquadrar em algum lugar para sentir-se aceita, valorizada, reconhecida, autossuficiente, "antenada"!Pois, saibam, eu adoro cozinhar para minha familia, apesar de ter que fazer isso como obrigacao absoluta, todos os dias, e, muitas vezes, macante. Eu adoro cuidar das coisas do meu filho e agora do meu marido. Gosto de quando estamos a mesa apreciando uma refeicao feita por mim. Mas gosto tambem quando meu marido faz bolo de cenoura, bolo de baunilha, cozinha as coisas tipicas do pais dele para nos. Gosto quando meu marido liga o som alto, com as musicas paquistanesas dele, ou Drake, ou qualquer outro som, e limpamos a casa juntos. Gosto quando ele me acompanha nas atividades do Miguel, quando me acompanha ao medico, quando eu o acompanho ao medico... Gosto das coisas rotineiras que a vida de casada me proporcionou. Tem dias que estou cansada, com preguica, como qualquer outra pessoa, porque sou um ser normal. Detesto quando tenho que preparar aula, estudar, e alguem me desconcentra ou quando tenho que parar meus afazeres profissionais para cozinhar ou qualquer outra coisa assim. E foi por isso mesmo, por nao gostar de muita coisa e querer conciliar minha vida domestica com minha vida profissional que escolhi uma profissao em que pudesse viver isso tudo junto, mesmo nao sendo a mulher superpoderosa que a midia diz que tenho que ser. Gosto muito de ser mae e, apesar da dificuldade que e estar casado, por causa de todas as suas implicacoes, adoro minha vida matrimonial, em familia! Podem pregar o que for, na midia, nas redes sociais, nas rodinhas de bar, nao penso igual a todo mundo, nao quero mesmo me encaixar em lugar nenhum. Nao acredito que a vida tenha que ser 8 ou 80!! Ha espaco para varias teorias de vida numa vida so, tudo e uma questao de adaptacao!!E vamos de mamae Pitty!!!Acredito que ja havia ate postado essa aqui antes, mas adoro a dualidade da letra!!"Hoje aos trinta e melhor que aos dezoito/ Nem Balzac poderia prever/ Depois do lar, do trabalho e dos filhos/ Ainda vai pra night ferver" (Pitty - Desconstruindo Amelia)Por Helen de Sousa Sobre o projeto Escola de PrincesasEscola de princesas no BrasilDescosntrucao de esteriotipos
correndo, andando, seja la o que for, mas que se movimentem e nao somente desfilem 16 mil reais em patinetes eletronicos feito um desenho animado surrealista; e nao frequentar Stand Up Comedies em teatros, lugares sagrados para o uso da arte como representacao das belezas humanas, dos sentimentos dos homens, das contravencoes, do raciocinio puro que so a Arte Cenica genuina pode representar, fazendo uma conexao entre a sociedade e pensadores consagrados, e que foi minha paixao por muitos anos... e renunciar a abadas e jogos em estadios de futebol lotados, a ter que encher os cofres publicos e aumentar a desigualdade entre ricos e pobres. E ja que os gritos e protestos nao estao sendo suficientes, eu recorro a uma posicao radical e minimalista de consciencia e comportamento social, como a minha unica arma de protestacao. Tenho, portanto, a EDUCACAO como minha maior aliada! E a realizacao de pequenas atitudes que me fazem sentir grande interiormente, singular, dentro de uma alienacao contagiante e transmissora de um falso prazer inexistente de "povo feliz".Vou, aos poucos, desbastando toda essa sensacao de impotencia que me corroi as minhas veias.Helen de Sousa7 de marco de 2013Link: http://www.cartacapital.com.br/sociedade/um-dia-para-esquecer/#.UTjf-oRyKRV.facebookVideo:
Os ultimos dias foram bem tranquilos. Nada fora do normal, sem conflitos, sem impactos, so letras, livros, e os pensamentos.Amenizando o pesar do ultimo post, hoje falarei de coisas mais suaves para a digestao dos interessados.Era vespera de Natal, quase como agora. Eu passei o dia bem ativa, separando alegorias para a decoracao das festividades que estavam proximas. Depois de longos meses inquietantes, as vezes tristes, as vezes cheios de euforia, lembro-me de muitas lagrimas naqueles dias. Talvez por estar quase sempre sozinha, talvez por ter escolhido estar so e ter deixado tudo para tras. Os dias eram mais longos do que as noites. Eu tinha terminado de preparar as luzes de Natal, estava descansando, sentada no sofa, de repente me vi atordoada, aquela sensacao era diferente, ainda nao tinha sentido aquilo. Ate ali, na maior parte do tempo, estava tudo bem. Passei o dia inteiro pensando nele. Estava ansiosa. A cada hora a espera era maior. Sentia-o muito perto, entao ficava tranquila por saber que logo estariamos nos bracos um do outro. Tive que correr e arrumar as coisas na bolsa. Ela me mandou ir direto para o hospital, pois a nossa programacao nao tinha saido como combinado.Passei ao vestiario, mandaram-me ficar nua, somente com um paninho. Eu estava pronta, ansiosa mas preparada para encarar o que viria pela frente. Sentada naquela mesa, eu poderia dizer fria, tanta coisa passava pela cabeca, a vida, a morte, o amor, o desamor, o abandono, as esperancas e incertezas de um novo futuro que se aproximava. Disseram que nao iria doer. "Voce nao sentira nada. Vou aplicar-lhe a injecao e logo em seguida voce deve deitar-se." Estava congelada nesse momento porque a agulha era enorme. Realmente nao doeu nada. Deitei e logo em seguida ja nao sentia mais meu corpo quase que por inteiro. Eu sentia eles me pegando, levantando minhas pernas, passando os panos por debaixo delas, senti quando tiraram-no de dentro de mim. Nao houve qualquer precipitacao ou exaltacao. Ele soltou um choro rapido, sem sofrimento, sem delongas. Lagrimas escorreram do meu rosto. Miguel estava neste mundo! Trouxeram-no ao meu encontro, peguei nas suas maos sujinhas e num cumprimento rapido, com um certo nojinho daquela sujeira toda, soltei um "Ta bom!", num impeto de desconcerto, misturado ao extase de ver o meu filho pela primeira vez fora das telas de um computador. Chorei. Minha mae estava ao meu lado neste momento, como sempre esteve nos momentos mais importantes da minha vida, e como eu pedi, ela o acompanhou todo o tempo quando o levaram da sala de cirurgia. Depois de me fecharem toda, encaminharam-me a uma sala de espera, antes de subir para o quarto. Passei muito mal por causa do efeito da anestesia. A memoria falha pois a consciencia estava intermitente. Subi ao quarto e quando acordei perguntei pelo pequeno, ja era dia. Uma medica comecou a conversar comigo cheia de dedos, e eu fui bem direta, "O que aconteceu? Cade o meu filho? Mae, cade o Miguel?" A medica ainda cheia de dedos pedia para eu ficar calma. "Seu filho
engoliu liquido amniotico durante o parto e teve que ser encaminhado a UTI para ficar em observacao por alguns dias."Putz, nao estava tudo bem?", pensei. "Quando ele comecar a reagir e quando estiver pronto podera ficar com voce no quarto!". "E quando eu posso ver meu filho?, "A hora em que voce quiser. E so conseguir levantar e voce ja podera ir ate ele.". No mesmo dia levantei, fui ao banheiro, comi alguma coisa e me encaminhei para a UTI. Estava ansiosa para ve-lo. Quando cheguei a sala, vi aquela coisinha pequena, cheia de fios, indefeso, fragil, vestido so com uma fralda, encolhidinho dentro de um vidro. Nao me contive e de novo fui as lagrimas. Alguem me aconselhou: "converse com ele, deixe que ele sinta voce, suas maos, assim ele reagira mais rapido." Que desesperador voce nao saber quando tera seu filho nos bracos. A ultima pessoa que vi inconsciente numa cama de hospital foi meu padrasto. E ouvi tambem um: "pode conversar com ele pois ele esta ouvindo voces." Na mesma semana estavamos no seu enterro. Mas aquele era um ser no comeco da vida, eu ainda nao tinha tido tempo de dizer o quanto eu o amava, beijado seu corpinho, seus pezinhos, suas maos, sentido seu cheiro, ainda nao haviamos tido qualquer contato alem de quando ele quase me matava dentro da barriga com seus chutes socos, parece ate que estava adivinhando que aos 10 anos seria um dos goleiros principais da escolinha de futebol!rs Eu ia para la todos os turnos, ficavamos uma hora, meia hora, ate que ele teve alta e veio para o quarto. Que felicidade!! O padrinho dele estava no momento mais importante desde o nascimento, a hora da primeira amamentacao, o contato mais sobrenatural entre dois seres humanos, a melhor sensacao do mundo, a conexao mais direta com Deus! Mas para variar, como tudo nao e um filme regado a luzes especiais e efeitos que dao a impressao de borboletas voando naquela cena, eu estava descabelada, suando feito uma porca e ficando nervosa. O seio esquerdo ele pegou com uma rapidez descomunal, mamou tudo o que tinha e o que nao tinha, mas no seio direito, eu estava quase desistindo... a enfermeira mandava eu "pegar o peito corretamente" e enfiar na boca do moleque. Mas como eu ia fazer isso com uma criaturinha que tinha acabado de chegar da UTI? Eu nao conseguia ser tao pratica, tao rapida, tao... sei la. E o desespero atingia ate o padrinho que sorria da minha cara. Aposto que se ele tivesse um peito cheio de leite, tinha oferecido ao Miguel so pra me livrar daquele suplicio!!rs A gente morre de rir desse dia ate hoje quando lembramos, mas foi o meu primeiro grande sufoco como mae de primeira viagem. De la pra ca foram tantas coisas boas, tantos sorrisos, tanto choro, tanta vida lado a lado. Fizemos muita coisa juntos: viajamos, dormimos abracadinhos, tomamos banho no Rio Sao Francisco, fomos a praia, dancamos ate tarde da noite, sentamos para conversar seriamente, fomos cumplices nas fugidas para um
lanche, um sushi, passamos carnaval so nos dois, cantamos no carro ate a voz nao dar mais conta, jogamos futebol, jogamos jogo da velha, forca, jogo da memoria, ja nos aborrecemos um com o outro, foi muita coisa... E fico pensando quando ele nao estiver mais aqui, perto de mim, quando ganhar o mundo e eu ja nao tiver papel principal na vida dele, alem dele mesmo. Vai deixar muita saudade! Porque ele sempre foi meu companheirinho e agora esta crescendo e se libertando, aos poucos, para a vida adulta. Ele e muito ativo, e muito independente, muito inteligente e me orgulha o trabalho que estou tendo para orienta-lo a ser alguem de quem as pessoas se orgulhem, alguem em que elas possam confiar, alguem que elas possam amar e querer sempre por perto. E um trabalho arduo e continuo, sem licenca, sem ferias, sem remuneracao ou qualquer outra recompensa material que o mundo pudesse conceituar. Amor de mae e impagavel. Eu amo ser mae. Eu amo meu filho mais do que tudo nessa vida! Eu agradeco a Deus tudo ter dado errado para eu ter que voltar, eu ter que mudar, eu me tornar quem eu sou hoje, gracas tambem a chegada do Miguel na minha vida. Ele foi, em 26 anos, a bencao mais reconhecida que eu posso ter recebido!! E com Halo, sempre lembro do meu Miguelito. Amor eterno!!!Depois que casei, fizemos planos para ter um bebe, mas futuramente, quando as coisas melhorassem. No entanto, eu ja havia decido parar com o anticoncepcional e ficar somente na tabela de controle de fertilidade. Tirei o Mirena no mesmo mes do nosso casamento, em maio de 2015. Estavamos nos cuidando, mas confesso que burlei o sistema, talvez querendo testar sua eficiencia ou ainda a minha capacidade de ser fertil, e ao mesmo tempo torcendo para que algo sublime acontecesse para que nossos dias fossem mais alegres. Nao tinha muito tempo para perder, parece igual a tudo na minha vida, as vezes tenho vontade de viver muita coisa ao mesmo tempo e parece ter vida de menos para isso, pouco tempo para querer viver tanta coisa! Engravidei pela segunda vez em dezembro de 2015, mas ainda nao sabia que estava esperando um novo bebe. Apesar de estranha, na noite de reveillon comemorei normalmente com amigos e meu marido, tomamos um champanhe bem de leve, voltamos para casa cedo. Tinhamos viagem marcada para janeiro de 2016, era a nossa lua de mel que so pudemos aproveitar sete meses depois do nosso casamento, por causa de grana, por causa do trabalho, entre outros. Uma semana ou duas semanas antes da viagem resolvi fazer um teste de farmacia para saber se estava gravida. Primeiro resultado positivo. Corri para a cama para contar o Amir que ele iria ser pai. Ele perguntou sonolento: "Como voce sabe?", "Acabei de fazer o teste de farmacia!". Ele sorriu. "A gente pode confiar neles? E esses seus programas que tem no celular, falharam?", "Parece que sim.", respondi me fazendo de sonsa. rs Estavamos felizes, porem apreensivos. Ele ja comecava a