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devemos viver, como devemos pensar e quem devemos amar. Merda saber que as pessoas sao tao futeis, tao fracas, tao sem personalidade..Eu nao estou aqui para ser aceita nunca quis isso pois eu mesma nao aceito uma porcao de coisas o que eu realmente quero e respeito, eu quero poder viver a minha vida do meu modo, pensar sem opressao, ter ao meu lado as pessoas que realmente me fazem bem, que me fazem feliz ...Aparencia nao define carater o que define uma pessoa e aquilo que ela faz de bom para o proximo, para si mesmo. Carater e ser o que voce e, e lutar pelo o que acha certo, e saber das consequencias de cado ato, e saber viver.Eu to cansada de tantos julgamentos, eu to cansada de ser o que eu nao sou, de mandar embora o que me faz bem porque voces nao concordam ou acham que nao e o melhor para mim. Ei eu sei o que e melhor pra mim e faco questao de dizer o melhor para mim e ficar longe de voces pois com voces e sempre a mesma merda..Eu preciso viver, eu preciso respirar eu tenho sede disso. Eu nao tenho tempo, o tempo nao espera, ninguem espera...Eu quero hoje, eu quero agora!
Estou farta de me sentir sozinha, de ver casais se amando, de ver pessoas se divertindo ... Estou farta de ocupar o mesmo lugar de sempre! Cansei de ser opcao, cansei desse joguinho, cansei de tanta ilusao! Eu quero algo verdadeiro, algo concreto creio eu que na verdade so precise de amor, carinho e atencao.Me sinto tao carente, tao desprotegida, me sinto tao ...Eu preciso de alguem, alguem que se disponha a conviver com os meus defeitos, que saiba me ouvir, que saiba me entender, que tope qualquer coisa a qualquer hora, que seja louco o bastante para passar o resto de seus dias comigo.A noite esta tao fria .. Minha bebida ja nao faz mais efeito, os meus cigarros acabaram e os meus livros so me mostram historias que talvez nunca possa viver ...Meu coracao esta cheio de amor, meu corpo faminto de desejo onde esta voce agora?Sua imagem nao sai do meu pensamento, essa louca vontade de te amar so aumenta, venha ate mim me de uma dose de voce para que eu possa partir bem! Nao sei o que sinto nem o que quero sentir mas saibam que ha algo no ar, ha algo em nossos coracoes e disso meus amigos nao podemos fugir ..Nunca senti isso, nunca pensei que encontraria alguem como voce. E aqui nesta folha, neste momento posso confessar o quao apaixonada estou. Ei cara eu amo o seu sorriso, o modo como voce fala, eu amo o seu olhar, o seu corpo, esse teu jeito, eu amo tudo o que vem de voce.E se eu pudesse pedir qualquer coisa neste momento com certeza pediria voce, pediria uma vida de amor ao seu lado.Eu sei que voce e diferente dos outros e no fundo voce sabe que eu tambem sou. Sei que voce tem medo ... medo de se entregar, medo de amar, medo de deixar o amor lhe vencer mas saiba eu nao vou desistir de voce pois eu estou disposta a desvendar os teus misterios, eu estou disposta a entrar na tua vida para que junto possamos formar um so. Apenas deixe o amor lhe conduzir, deixe ele te trazer ate mim ...Voce sabe que dariamos certo, voce sabe que nao foi a toa que os nossos caminhos se cruzaram, voce sabe que ha algo que nos liga, era pra ser assim ...E eu sei que ultimamente ando aparecendo nos teus pensamentos, eu sei que o teu corpo me procura, eu sei que isso e mais que momento.Eu vou te esperar pois eu sei que muita coisa ainda vai acontecer, eu sei ...Eu te amo cara. Estava pensando e resolvi que vou me afastar de certas pessoas pois nao adianta querer ficar lutando contra o que nao e para ser, e melhor para todos que eu pegue os meus sonhos e guarde-os em algum lugar bonito, e melhor crescer e aprender que as coisas nao sao como deveriam ser, que melhores amigos infelizmente se transformam em meros desconhecidos, que amores nem sempre sao para sempre, eu preciso parar de me iludir a toa, de
me iludir com quem nao pode me devolver o mesmo sentimento, eu preciso dar um tempo pra tudo e cuidar mais de mim ...Estive olhando a sua foto por alguns instantes e me lembrei do quanto fui feliz, do quanto eu torci para que desce certo, de quanto eu pedi aos anjos que eternizassem, eu lembro que foi forte, foi verdadeiro mas foi como chuva de verao, foi rapido e aqui estamos nos longes e ao mesmo tempo tao perto ... Nao irei mais lhe procurar, que a vida nos mostre o melhor caminho, a hora certa, que se for para acontecer alguma coisa que aconteca naturalmente, que aconteca de ambas as partes, que ninguem force a barra, que seja prazeroso. Mas meu bem eu realmente espero que voce encontre uma menina bacana pois voce merece e no fundo confesso o quanto eu queria ser a sua garota. Eu nao sei se e amor, eu nao sei definir mas eu te acho incrivel, eu sinto que poderiamos dar certo ...Mas hoje nao vou poder ficar com voce, estou indo embora mas saiba eu sempre estarei aqui, eu sempre serei sua. Prefiro partir agora pra que somente lembrancas boas me acompanhem..Trilharei esse caminho de incertezas, trilharei a espera de coisas boas, de novas oportunidades, de novas pessoas, de uma fe mais forte, cuidarei deste velho coracao, focarei no que e preciso focar e esperarei os ceus me mostrarem algum sinal.Meu anjo lindo fique bem, fique confiante, me perdoe por qualquer erro cometido, me perdoe por nao saber lidar com os sentimentos, desculpe por sentir tanto a sua falta e por precisar tanto de voce ...
Sabe as vezes eu sinto falta daquela epoca, sinto falta das pessoas, dos momentos, da amizade, do amor, da pureza, eu sinto falta principalmente de mim. Hoje eu olho para os lados eu nao enxergo muita coisa, nao oque eu gostaria de enxergar ...Eu nao sei explicar, eu nao sei como entender ou melhor como faco para que voces me entendam mas saibam eu sinto falta! As coisas mudaram tanto e olha que nao faz muito tempo, os meus amigos foram embora deixando lugares vagos que aos poucos a vida esta a completar, o meu amor ja nao e mais o mesmo, eu ja nao sinto mais o que eu sentia, e nem vejo mais a vida, o mundo como eu via! Eu nao sei no que me transformei, eu nao sei se isso e bom mas hoje me bateu uma puta saudade. E estranho porque naquele tempo eu me fudi pra caralho, eu sofri, eu chorei mas eu tambem vivi as coisas mais puras, os sentimentos mais verdadeiros e intensos, tudo mudou e nao foi so eu ... Parece que foram todos!Eu sei que a mudanca e a lei da vida mas as vezes eu penso que nem tudo precisava fazer sentido. As vezes essas mudancas nao sao tao boas quanto nos pensamos, as vezes isso so atrapalha, so afasta!Hoje eu vivo bem .. BEM SOZINHA! Talvez ate por culpa minha porque mesmo nao parecendo eu sou uma pessoa insuportavel, sou indecisa, confusa, complexada, ate hoje nao sei se possuo alguma qualidade! Eu acho que se as pessoas foram embora eu tive uma grande parcela de culpa pois eu nao soube lidar ...O que mais doi e que depois que eu terminar de escrever isso ninguem vai bater na minha porta pedindo pra conversar, ninguem vai me telefonar, ninguem vai nada! As coisas vao continuar assim.Eu tenho poucos amigos talvez nenhum, talvez o meu erro seja exigir demais, sufocar demais, amar demais, tudo demais ...Mas o que eu posso fazer? Nada. E se posso nao vou fazer. Nao irei fazer mesmo querendo, nao vou fazer porque me entupi de orgulho, me entupi de odio, me entupi de rancor, um rancor que eu criei com a ajuda de voces ... Do mesmo modo que eu sinto falta eu sinto odio porque voces sabem que tambem fuderam em partes mas nao e isso o que eu exatamente quero falar.Eu quero que saibam que eu nao sou perfeita e que se eu erro me perdoem mas voces tambem erram, se eu sou assim culpem a vida, o destino, culpem os deuses, culpem as pessoas ... Aqui tem pessoas e infelizmente andei errando com elas assim como errei com voces e e isso o que vem me atormentando! Por que eu nao posso ser fria, por que eu nao posso manter a minha palavra? sera que eu sou tao inutil? sera que eu sou tao lixo assim?A Deus meu sera que o meu destino e a solidao? sera que o meu destino e vagar sem ter para onde voltar? o que essa vida me reserva?
o que serei? a quem amarei?Eu nao quero esperar mais nada, eu nao quero mais sentir, eu so quero viver, eu quero, eu preciso matar essa sede de vida, eu preciso de pessoas, pessoas loucas pois creio que os normais nao me aguentariam, preciso me salvar, preciso acabar com essa loucura ou simplesmente achar alguem que me acompanhe, eu preciso de paz, talvez eu queira ser normal, talvez eu os inveje, talvez eu alguma coisa.Olha so ate esta triste musica faz com que eu me lembre do meu passado, ate este cheiro, ate TUDO!Nao adianta nao sobrou mais nada, apenas lembrancas que o tempo faz questao de apagar mas vou indo, vou "vivendo", vou esperar mesmo sem paciencia pois sou tao fraca que nem pra cravar uma faca no peito me presto! A vida e uma grande merda, ou o destino que me foi imposto! Eu sei que voces nao entenderam a porra deste texto mas eu sim, eu nao ...Estou presa neste corredor, estou presa na dor, ha alguem que possa, que queira me salvar?
Estou tao triste, tao desanimada ... As vezes sinto vontade de fugir, de fugir pra bem longe daqui, fugir pra onde essa dor nao possa ir junto, pra onde eu possa me esconder de mim mesma! Mas eu sei que isso nao e possivel, sei que tenho que ficar aqui e aprender a lidar com tudo isso, com essas pessoas que se dizem amigas mas que nos momentos dificeis dificilmente aparecem, tenho que ficar aqui para ver as partes do meu coracao jogadas no chao mais uma vez, tenho que ficar para ver os meus pais cada vez mais distantes de mim, pra ver toda essa confusao que me envolve, todo esse tormento que me prende!Nao sei o que fazer, nao sei o que falar, nao sei com quem contar, nao sei qual rumo tomar, na verdade eu nao sei demais nada! eu cansei de procurar solucoes, de ser a unica a lembrar de tudo sempre, de dar o melhor de mim pra mais adiante receber o pior, eu cansei de quebrar a cara, de confiar nas pessoas, cansei de amar por nos dois, de sonhar sozinha, de me preocupar com tudo, de pensar nos detalhes, cansei de ser tao eu! Hoje eu vou ser um pouco como voces! Vou ser fria, egoista, mentirosa, nao vou oferecer palavras amigas, nem atitudes de carinho, eu quero mais e que voces se fodam, que voces sofram e que com o passar do tempo voces percebam o quao burros todos foram por agirem assim comigo ... Mas eu sei meus caros as pessoas gostam daquilo que elas nao tem pois entao e isso o que vai acontecer, voces nao vao mais me ter! Darei a parte que voces merecem e a outra sera somente minha pois ninguem melhor do que eu para receber um pouco de coisas boas ..Mas o que eu quero mesmo e terminar com toda essa bosta, colocar os pontos nos is e ir embora, eu sei, voces sabem eu nao precisaria mas eu nao gosto de meio termo, se eu comeco algo e logico que eu vou terminar, eu gosto de mostrar a minha versao na historia!E uma questao de dias e tudo vai se acalmar ... assim eu espero :s Estive pensando e cheguei a conclusao de que me afastarei, de que tomarei um novo e velho rumo, que neste momento preciso me ausentar, preciso me conhecer, me entender, conhecer voces, preciso entender esta ebulicao de sentimentos ou talvez a falta. Preciso respirar um novo ar, viver uma nova historia mas preciso viver sozinha, dessa vez eu preciso cuidar de mim, preciso urgentemente. Preciso mudar muita coisa, estes meus habitos, estas "amizades", estes sentimentos fracassados ...Durante muito tempo falei, falei e falei mas nao mudei nada, sempre acabei voltando para o mesmo lugar na verdade nunca cheguei a sair, sempre dei muito de mim e muito pouco recebi, falei demais e ouvi de menos, amei intensamente e apenas desilusao encontrei, sabe talvez eu nem seja tao importante assim, talvez eu seja insignificante, talvez eu seja apenas para alguns poucos momentos,
na verdade eu nao sei a impressao que voces tem de mim, eu nao sei o que pensam mas nem quero mais saber pois nao mudaria em nada.Mas estou indo embora, estou indo sem nada, estou deixando de lado tudo o que vivi ate aqui, poucas coisas guardarei em meu coracao, poucas pessoas continuarei "amando" e as que eu continuar a amar amarei no eterno silencio pois cansei de expor sentimentos, cansei de tudo, durante este tempo que ficarei so quero rever meus atos, minhas atitudes com determinadas pessoas, as palavras ditas e nao ditas ... Talvez voces pensem quanta besteira, do que adianta se esta pobre criatura nao vai poder voltar atras! E de fato eu nao posso mas posso ao menos detectar alguns erros para que assim nao os cometa de novo, que eu saiba lidar com sentimentos que nascem e que partem, que eu saiba medir o que ofereco as pessoas, que eu tenha mais calma, que eu encontre um modo de viver, um modo de encontrar a felicidade, um meio que me encaminhe a salvacao, que eu encontre a paz que a minha alma tanto necessita, que eu me torne uma pessoa normal, que eu encontre coisas boas ao longo desta caminhada e que eu saiba fazer com que elas fiquem junto a mim ...Este momento que se inicia e um momento muito importante pois e como se eu visse voces de fora, como se eu me visse de fora ...Sei que pode ser uma grande bobagem aos olhos de voces mas para mim nao e, para mim talvez seja a salvacao desta pobre criatura que lhes escreve, eu sei que nao vai ser facil, que nao vai ser de uma hora para outra, eu sei que terei de ter paciencia e sobre tudo persistencia mas cheguei a um ponto que e isso ou eu simplesmente acabo com a minha triste vida de vez. Talvez eu queira isso mas talvez ha uma parte dentro de mim que nao, que desesperadamente pede por socorro e eu por pena tenha resolvido a escutar, tenha resolvido a lutar por ela.Eu quero que saibam que eu fui feliz e que eu tambem nao fui, que eu ri, que eu chorei, que eu vibrei, que eu cai mas hoje, ah hoje eu nao quero mais isso, eu nao quero mais essa instabilidade, eu quero algo concreto, algo real, algo que possa ser meu, eu preciso viver este lado da vida.E triste pois estou matando uma parte de mim mas e isso o que eu preciso e com algum tipo de esperanca continuarei, caminharei e aos poucos talvez eu construa uma nova historia, talvez eu renasca, talvez o sopro da vida paire sobre mim, talvez a solidao va embora, vou encontrar uma saida, nao serei mais uma condenada, vou encontrar a vida, o sossego da vida pois eu nao posso ter tudo, nao o que eu quero e eu nao sei como mas eu vou aprender a lidar.Eu nao queria dizer adeus.
podem ser encontrados em diversas cores, inclusive nas do novo leque Suvinil.Efeito Madeira As pesquisas de mercado e a analise de aplicacoes com produtos BASF ja existentes foram o ponto de partida para a sua criacao. A sustentabilidade faz parte dos valores da companhia, por isso visamos reproduzir um efeito decorativo de materiais da natureza sem a necessidade de sua extracao no caso, a madeira, explica Claudio Felipe Diotaiuti, responsavel pelo desenvolvimento de novas tecnicas da linha de produtos da marca. Para chegar ao efeito Madeira e necessario utilizar o Texturatto Especial Suvinil.Efeito SedaJa o Seda foi fruto de diversos testes realizados com os produtos da marca. Descobrimos com uma nova tecnica a possibilidade de criar um efeito de forma simples e economica. Basta utilizar um pedaco de tecido com o Acrilico Metalizado Suvinil, explica Ana Claudia Pugina, gerente de marcas da Suvinil. Com qualquer paninho ou toalha o consumidor consegue chegar ao resultado final. Basta lixar a parede e aplicar. Fica mais facil renovar o ambiente, completa.
resolve o problema.Em alguns dias voltarao as bolhas, eflorescencias e ate mesmo odestacamento da pintura.Para evitar tudo isso, antes de realizar a pintura, e necessarioprevenir ou reparar os problemas de umidade na parede.Tomaz Pinturas tem experiencia e sabe como realizar esses reparos.
ELISA LUCINDATermos da nova dramatica (Parem de falar mal da rotina). Parem de falar mal da rotinaparem com essa sina anunciadade que tudo vai mal porque se repete.Mentira. Bi-mentira: nao vai mal porque repete.Parece, mas nao repetenao pode repetirE impossivel!O ser e outroo dia e outroa hora e outrae ninguem e tao exato.Nem filme.Pensando firmenunca ouvi ninguem falar mal de determinadas rotinas:chuva dia azul crepusculo primavera lua cheia ceu estrelado barulho do marO que que ha?Parem de falar mal da rotinabeijo na bocamao nos peitinhosagua na sedeflor no jardimcolo de maenamorovaidades de banho e batomvaidades de terno e gravatavaidades de jeans e camisetapecados paixoes punhetaslivros cinemas gavetassao nossos obvios de estimacao e ninguem pra eles fala nao abraco pau buceta inverno carinho sal caneta e querosao nossas repeticoes sublimese nao oprime o que e beloe nao oprime o que aquela hora chama de bomna nossa pecana tramana nossa ordem dramaticanosso tempo entao e quandonossa circunstancia e nossa conjugacao Entao vamos a licao:gente-sujeitovida-predicadoeis a minha oracao.Subordinadas aditivas ou adversativasaproximem-se!e veraoe tesao! O enredoa gente sempre todo dia teceo destino ai acontece:o bem e o maltudo depende de mimsujeito determinado da oracao principal. Embora seja um dos 7 pecados capitais, a preguica, dissolvida no meu mar de qualidades (estou rindo horrores, acompanhada de minha modestia), se faz presente no meu dia-a-dia. Mas ainda assim, acho que PREGUICA e um conceito discutivel:Para mim, preguica e quando alguem que nao faz nada, sente vontade de continuar nao fazendo nada. Se alguem que trabalha um bocado tende a se recusar a sair da cama no seu dia de folga, isso nao e preguica... e necessidade.Por exemplo, em mais de uma ocasiao eu, por nao ter o controle remoto ao alcance das maos, fiquei acompanhando o que existia de pior na televisao. O erro foi meu e eu paguei por ele. Ao deitar, e preciso verificar se o comando da TV esta alcancavel pelo pe ou bracos. Do contrario, voce pode esperar seu conjuge adentrar o recinto e pedir-lhe o controle alegando que 'ja estava me levantando pra pegar, quando voce chegou'.E bom que se diga que pior que nao ter o controle a mao, e te-lo e, ao se esparramar no sofa, perceber que um genio desligou a TV, na propria TV. Colegas, isso nao se faz. Devia estar na Declaracao Universal dos Direitos Humanos: a televisao e para deixar no stand-by! Torcer por um time e moleza. Voce se identifica com as cores, o brasao, com o craque, com os hinos das torcidas e do clube. Cada momento e especial. Quem gosta mesmo de futebol sabe do que eu to falando. A gente lembra do jogo mais dificil, do gol mais bonito, da comemoracao mais festiva, e de tantas outras coisas que poderiam ser lembradas e esquecidas.Eu lembro dos anos dourados dos embates entre Palmeiras e Corinthians no paulistao de 95. Eles tinham Evair e Edmundo e nos tinhamos Rivaldo e Viola; Eles tinham Mancuso como volante e a gente tinha o Ze da Fiel (Ze Elias); Eles tinham Veloso no gol e a gente tinha
Ronaldo. Eram embates memoraveis. Dava gosto de ver... E eu (corinthiana roxa) e minha irma (palmeirense desgracada) cruzando os dedos por nossos escudeiros.Futebol pra mim e religiao. Mas uma religiao sem radicalismos. Futebol merece respeito, merece discussoes bem ao estilo mesa redonda, merece bandeira hasteada na sacada e voce, vestindo a camisa do seu time com orgulho, mesmo que ele seja o Ibis.Invejo a torcida do Santa (Cruz). Ate para troca de gramado eles lotam estadios. Nao importa se o time esta na serie A, B, ou J. E sempre o Santa e merece respeito. E e tambem por isso que amo meu Timao. Um sofredor fiel jamais sucumbe ao simples fato de ver seu time perder. E isso que o torna valente, meus caros. A alegria da vitoria e comum a todos, mas o abraco na derrota e condicao sine qua non dos que tem forca de carater. Daqueles que nao dobram os joelhos, pois nao se sentem derrotados.Este texto e para homenagear minha queria Republica Popular do Corinthians, que em seu centenario, ha de continuar orgulhando-me, seja como for. Por que eu nao sou corinthiana porque escolhi ser corinthiana. Ele me escolheu e eu, pobre de mim, me enamorei deste alvinegro tao inconstantemente generoso.PS.: Quero mandar um salve para: Lula la, Ayrton Senna do Brasil, Casagrande, Deco, Socrates, Biro-Biro, Tevez, Ronaldo (goleiro), Ze Elias, Elias, Rincon, Rivaldo, Marcelinho pe de anjo, Vampeta, Viola e Ronaldo (brilha muito no Corinthians).
Nao mereco, nem quero necessariamente o perdao de ninguem. Na verdade, nao ha o que ser perdoado.Eu disse o que disse. E dito esta!Eu vi o que vi. E visto esta!Eu fui o que fui. E sou assim!Nao estatica. Nao estanque.Mas mutante, mesmo que de forma cadenciada e pouco evidente.Isso e uma prece. Apesar de nao parecer.Uma prece de quem pede que me livres, Senhor, de mim e do meu ego.Que me facas sucumbir ao que sempre me foi caro: inocencia.Eu nao quero saber tudo. Nao quero saber do mundo.Doi entender a vida.Quero permanecer vendada. Diante da felicidade tola de quem ainda acredita nas pessoas, nas ideias...Livrai-me dos meus maus momentos;Livrai-me dos meus maus desejos;Livrai-me ate dos meus lampejos;Livrai-me dos espelhos, se eu tiver que ver aquilo que nao sou;Livrai-me do rancor, que jamais esteve presente naquela que ja fui.Devolve-me a ternura. Ela e que me apetece.Sim. Isto e uma prece. Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI (Associacao Brasileira de Imprensa).Virgula pode ser uma pausa... ou nao.Nao, espere.Nao espere..Ela pode sumir com seu dinheiro.23,4.2,34.Pode criar herois..Isso so, ele resolve.Isso so ele resolve.Ela pode ser a solucao.Vamos perder, nada foi resolvido.Vamos perder nada, foi resolvido.A virgula muda uma opiniao.Nao queremos saber.Nao, queremos saber.A virgula pode condenar ou salvar. Nao tenha clemencia!Nao, tenha clemencia!Uma virgula muda tudo.ABI: 100 anos lutando para que ninguem mude uma virgula da sua informacao. A vida e agora e somos nos que empurramos as coisas pra frente com o coracao;A vida e agora, mesmo que nao saibamos o que sera no futuro;A vida e agora, ate quando deixamos as coisas por conta do porvir.Esta em voce a decisao de ser mais forte, mais humano, mais sincero, maior e mais profundo;Esta em voce descobrir que a viagem por si mesmo nao tem fim;Nao deixe passar um dia sem descobrir a si proprio.Somos filhos de Alguem muito especial! Carolina, meu bem, um passo de cada vez. Faca este favor a si mesma.(...)As vezes tenho a impressao de que vou explodir. Minha consciencia, tem prazo de validade: expira em dezembro.Uma coisa e digna de nota: To ficando louca, estressada, impaciente e, o pior de tudo, sincera demais.Se alguem me cutuca, acaba ouvindo um monte de verdades que, de tao reais, acabam sendo dolorosamente absurdas. E eu, que sempre fui polida e poderada, to me tornando a 'voz da experiencia', aquela que tudo sabe, que tudo entende. Odeio isso! me sinto mal e acabo ficando borocoxo.Nao sou de vomitar verdades, mas ultimamente eu tenho me deixado mais livre e mais honesta, sem nenhum tipo de radar de 'simacol'. Pena que isso, apesar do desabafo, nao faz a gente mais feliz. Ao contrario, nos deixa mais tristes, pelo menos no meu caso.Quem quiser que me reprove, mas essa coisa de 'postura crista' da certo sim: piedade, compaixao, amor... tudo isso faz um bem danado. Faz a gente se sentir mais leve e mais tranquilo.Tem gente que explode e se sente bem. Eu nao. Eu me sinto mal. E sempre foi assim. Nao gosto de ser essa fortaleza toda. Eu gostava mais
quando cuidavam de mim. Quando eu era mais retraida. Mais prudente. Mais calma... As vezes o silencio e reconfortante!So quero que parem o mundo... Preciso descer! ps.: Mas como diria Paulo, o apostolo: '(...) quando sou fraco, entao e que sou forte'.