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Sentirseus dedos enrugados depois do banho. Colocar a mao dentro dosaco de farinha de trigo, e apertar a farinha. Destampar o ouvidoquando se desce a serra. Acordar no meio da madrugada com muita sedee tomar um copo d'agua. Comer aquela barra de chocolateescondido. Sentir sua perna parar de formigar. Abrir a janela esentir o cheiro de chuva e ar fresco. Mastigar a tampa da caneta.Colocar a mao pra fora do carro e sentir o vento. O relogiodespertar as 6 da manha, e voce descobrir que edomingo e pode voltar a dormir. Andar por uma subida enorme, e verque ela ja acabou. Ouvir uma musica, tampar e destamparo ouvido com as maos. Fazer uma piada e ver que todos deramrisada. Ver que aqueles 5 minutinhos para ir embora acabaram. Estarna sala assistindo tv, e sentir aquele cheiro de banho vindo dobanheiro. Desabar em lagrimas quando nao se conseguemais segurar o choro. Dar aquele cochilo quando se acaba de comer.Andar descalco no calor, e sentir o chao gelado. Ficarsentado no solzinho quente, no meio do mes de julho. Sentiraquele arrepio quando alguem passa a mao na sua nuca.Estar gripado, e sentir que seu nariz destampou e voce poderespirar normalmente. Sentir o friozinho na barriga quando o carrofaz uma descida inesperada. Perceber que seu pe naoesta mais gelado, e que agora voce ja conseguedormir. Sentir o cheiro do alho e da cebola queimando na manteiga.Olhar para o ceu e ver uma estrela cadente. Ir dormirpensando: amanha eu nao tenho nada pra fazer, entaoposso dormir ate tarde. Sentir aquele no no peito, epoder conversar com alguem. Morder uma maca eouvir aquele crack. Sentir a beirinha do mar, e a areiaafundando em baixo dos seus pes. E naquela hora em que vocemais precisa, receber um abraco inesperado.Coisasda vida tao simples e pessoais que merecem seu valor. E tao real essa dor uivando no ouvido da alma, tao palpavel essa sensacao de incredulidade. Uma doenca irremediavel. Como se esse aperto aqui no peito fosse me sufocando aos poucos. Como se a qualquer momento esse aperto va me arrancar uma lagrima dos olhos. Como se o ar nao fosse mais suficiente, como se as possibilidades nao fossem aceitaveis. Como se ter voce fosse a ultima alternativa de ter um solo seguro onde ficar. Como se a saida de emergencia na cabine do aviao nao fosse mais necessaria, porque agora todos os passageiros ja estao mortos. Desculpe. Sou fraca. Estou aqui de novo.Precisava de colo.Nao sei se vou aguentar tamanha dor...E uma solidao desesperadora, mesclada com uma sensacao horrivel de impotencia.Eu me sinto perdida.Mas perdida em mim mesma.Para onde foram meus valores? Meu amores? Minhas antigas dores?Nao sinto mais minha alma aqui dentro. E somente um monte de ossos chacoalhando por ai.Todos ouvem meus gritos e preces, mas ninguem consegue me entender. Como se eu falasse em um idioma particular, e nada mais fizesse sentido nesse universo paralelo.Cansei da pressao.Cansei do sorriso bajulador.Cansei de acordar toda manha nesse pesadelo.Descobri que sem amor eu nao existiria. Sem os poucos gatos pingados que me carregam no coracao, eu ja teria evaporado feito
agua.Falta, saudade, nostalgia sao palavras de fraco impacto comparado ao que se passa aqui dentro.As palavras nao sao nada. Todas elas foram escritas para serem apagas e esquecidas.Entao onde esta o sentido de tudo isso?Para que tanta miseria?Nada mais emociona. Nao ha mais nem uma linha que me prenda a sanidade.Dor demais entorpece, emburrece, enlouquece.E nao sobra mais nada alem de uma distracao barata, uma mentalidade chula de fala corriqueira.Nunca serei suficiente a nada, muito menos a sua piedade...Mas eu te imploro:Me deseje forcas e me de um beijo de boa noite.E tudo o que preciso para continuar a rastejar por ai feito zumbi.(Ps: Como essas palavras sao barulhentas demais e fazem sentido de menos, para entrarem no cantinho silencioso da Palavra Muda, o bom filho bipolar a casa torna.)
Oimportante mesmo e aproveitar. Exatamente isso, de tudo tirarum proveito, tirar um pouco de docura a cada hora do dia. Oimportante e o cliche, que todo mundo ve, masparece ignorar. O importe e ser feliz. O importante eamar. E acho que se as pessoas dessem mais valor a essecliche, o mundo seria um lugar bem mais legal.Euquero pintar um mundo. Cores, eu quero as cores. Eu quero o ladocrianca de tudo. Eu quero a cobertura quente de chocolate davida. Eu quero ver as nuvens passarem na minha janela. Eu quero genteviva. Eu quero voce sorrindo. Quero que voce aproveitepelo menos os proximos 5 segundos como se fossem nao osultimos, mas sim os primeiros. Que voce respire fundo,chore um pouquinho, dance e cante como se a vida fosse um musical,saltite como se voltasse a ter 7 anos. Quero que voce saiacorrendo, atrasado, cansado e com sono, e mesmo assim olhe para oceu. Quero que o mundo inteiro cante um mantra em unissono.Quero ver voce atravessando a rua, como se atravessasse o ceu.Quero ter amor, ser feliz e fazer o bem. O resto vem. Amem. No dia mais bonito, a grama. Na banda mais bonita, nossa musica. No filme mais bonito, teu sofa. Nos olhos claros mais bonitos, meu amor.Minha frieza, teu coracao machucado, duas realidades impossiveis de brotar um novo amor. Minha esperanca cega, tua incredulidade em ti mesmo, ainda assim insistimos em nao desistirmos. Minha entrega sem palavras ao amor, teu jeito bobo de entregar teu coracao em minha mao. Meu cabelo, teus ossos, pequenos incomodos atribuidos apenas por quem sente. Meu silencio repentino, tua compulsividade por falar. Meu castelo onde brinco de viver, tua muralha em que escondes tuas lagrimas, agora um ao lado do outro. Minhas musicas, tuas piadas. O nome de meu pai, tua imbecilidade no ano anterior, duas ironias do destino. Minha completa confusao, teu jeito alvorocado de esperar por minha decisao. Meu um metro e cinquenta, teu um metro e oitenta. Minhas perdas inesperadas, tua experiencia de quase-morte. Minha mao sempre quente, tua mao sempre gelida, agora as duas juntas a ficarem mornas. Meu amor timido e sempre guardado, teu amor sem-vergonha e sempre escancarado. Meus problemas complicados, tua vida dificil, um usando o outro como motivo para sorrir. Minha mordida em teus labios, teus cabelos baguncados em meus dedos. Minhas mentiras (nem sempre bem-sucedidas) para fugir contigo, tuas noites passadas no sereno e no frio para falar comigo, e tudo mesmo assim valeu a pena. Minha amiga perdida, teu celular roubado.Minha maneira de deixar a vida me guiar, tua mania minuciosa de se preocupar com tudo. Meu jeito de surpreender, teu jeito de me superar, me surpreendendo mais ainda. Meu sussurro perguntando se tu esta feliz, teu grito pedindo a musica "se eu corro". Meu sorriso pro nada, teu olhar fixo em mim, os dois pelo mesmo motivo. Meu Cleber, tua Karina.Nossos detalhes. Nossa vida. Nosso amor. Ola!Nao sei exatamente por onde comecar, (alias nao sei nem com quem estou falando). Mas ja e a milesima vez que eu venho cavucar esse blog, a procura de...
do que mesmo?E dessa vez nao resisti, tive que escrever alguma coisa. Talvez eu me arrependa e apague, mas quem se importa?Senti uma saudade danada daqui! De toda essa bipolaridade, de todos esses textos que estao carregados de diferentes fases da minha curta existencia.Sabe aqueles momentos em que voce revira seu bau velho e acha seus brinquedos, e so por uma horinha tenta voltar a ser crianca?Eu sei que estou exagerando um pouco em termos de tempo (admito que sempre faco isso), afinal nao faz nem um ano que eu guardei esse blog no meu bau. Mas tanta coisa mudou! E e inexplicavel a falta que este blog me faz. Sim, tenho o meu novo blog, e estamos nos dando bem e tal. Mas todos concordamos que eu sou uma pessoa regada a um bom caldo de nostalgia.Sinto falta da menina reclamona de 2009. Sinto falta da menina sonhadora de 2010. Sinto falta da menina filosofica de 2011. Sinto falta da menina contraditoria de 2012. E as vezes e muito bom rever as velhas amigas, dar uma passadinha e dizer um "ola".Deixe-me explicar entao como e a menina de 2013: ela e perdida. Perdida em meio a tantas palavras, paises, rostos e melodias. E de vez em quando ela precisa se reencontrar em velhos baus. Rever antigos amores, sentir as velhas cicatrizes sangrarem um pouco, recontar historias e dobrar esquinas ja dobradas em outros mapas. Para somente entao, achar-se em si.Meu primeiro post do novo blog contem a frase: "Eu sai a procura de sentir alguma coisa, e entao percebi que procurava sentir a mim mesma." E e essa a historia que eu estou escrevendo para a menina de 2013. O reencontro em si mesma. Claro que as reclamacoes, sonhos, filosofias e contradicoes continuam as mesmas, mas agora com um toque de "o que e mesmo que se passa?".Se quiser fazer uma visitinha, tomar um cafe, comer um bolo, lembrar dos velhos tempos... Fique a vontade! Ela e um pouco timida e so fala em codigos, mas ainda assim, eu admito que temos muito o que aprender com ela. Entao va la, puxe uma cadeira e escute as palavras mudas que ela tem para dizer.http://apalavramuda.wordpress.com/E entao, ate breve.
E fato que a covardia so existe a custo de uma subita coragem de ser covarde. Que a fraqueza existe apenas pela tentativa frustrada de ser forte. Que a luz nao seria nada sem a escuridao. E ate mesmo o proprio "nada" existe apenas por uma inexistencia do tudo.Entao se tudo tem um porque, se tudo se resolve tao facil em poucas linhas, por que o ser humano ainda insiste em dar continuas cabecadas na parede, procurando uma resposta que ja foi explicada? Facil, porque tudo na teoria e mais simples. O viver, o sentir, sempre sera a etapa mais dolorosa e complicada de nossas curtas existencias.Sentir-se covarde por ser fraco, e nao enxergar nada alem de escuridao em seu coracao vazio, e existir.Pois isso doi. E e a prova mais concreta de que estamos vivos, e de que somos fortes e corajosos apenas por enfrentar essa dor. Sentir e existir.E nos casos mais graves de ausencia de existencia, podemos recorrer ao elo que nos une e nos move rumo ao desconhecido. Pois a desesperanca e o caminho ate Deus. [...] Pode haver dor durante a noite mas alegria vem pela manha! [...] Porque eu sei que voce me ama e o seu amor nunca falha. DIOGO COSME Na beleza da manha resplandece a inefabilidade da criacao que se reparte em todo o universo e alimenta o olhar daqueles que enxergam nao apenas o aparente, mas sim o que se esconde por detras do infinito. Assim como diz o filosofo: "E perturbante querer imaginar que um relogio possa funcionar sem ter tido um relojoeiro", afinal, tudo se resume e perfaz em um unico ser, este que uns ousam prepotente mente chama-lo de 'acaso', no entanto ser que eu tenho a alegria e a graca de chama-lo de Deus. Hoje eu acordei com o desejo de ser feliz!! Fiz as malas e deixei pra fora das portas do meu coracao uma angustia que a tempos morava comigo. E antes que ela resolvesse entrar convidei o desejo de ser livre de verdade a entrar em meu coracao. De alguma forma isso me faz mais me sentir melhor. E a mesma coisa que trocar cebola por chocolate, ha aqueles que preferem a cebola, porem prefiro o que e doce hehe.Mas no fim das contas so tenho a agradecer a um grande amigo que sempre me acolhe em minhas necessidades, sejam elas quais forem: Valeeu Mariano Cosme!!....Bom dia, ainda que esteja escuro ou claro o calor do sol sempre nos esquenta! Este post e um pouquinho extenso mas acredito que compensa ler. Forte abraco, Deus abencoe e boa blogada! ;) Briguei com meu relogio!!! Ele, meio abastardado parece nao gostar de mim! Ja me senti ate... Traido. Tao frio, tao mecanico, tao traicoeiro e... Incerto. Parece-me que ao inves de cumprir o papel que e lhe dado por essencia, por excelencia, em que se perfaz em simplesmente discorrer conforme o tempo e concretizar que o tempo passe naturalmente, ele insiste em fazer gracinhas sem graca. Nos melhores momentos, quando quero que o tempo pare, que desejo
viver aquele momento que e especial (ainda que nao perceba), que me faz tao feliz, que me preenche, que permite ate com que eu esteja perto de quem mais amo, o dito cujo, o qual com que me recuso a falar o nome num ato infame e desalmado acelera seus ponteiros. Tenho a impressao que ele pode dominar ate o sol, as nuvens, o dia e a noite. Desta forma faz com que aquilo que vivo, ao inves de perdurar longamente se comprima em um unico segundo. E... Um segundo! E as situacoes tristes, aquelas dolorosas que machucam nao o corpo, mas a alma. Situacoes as quais me oprimem e que fazem extrair dos olhos lagrimas arduas, que carregam nelas o meu orgulho, fazendo-o cair por terra. Momentos estes que desejaria que nem existisse, ou ao menos que durasse pouco, pouco mesmo, de uma forma insignificante, ai ele calado e sutilmente para, trava, desmerecidamente descansa e acha que me engana. O que me resta e deixar com que a minha alma grite mesmo com minha boca fechada e ainda com os olhos tambem fechados eu enxergue o que eu nao quero ver. Ja quis me separa dele, fracassei por varias vezes, insisti, mas... Desisti. Desisti do desalmado, mas nao da minha vida que por sinal valeu o sangue de um grande fidalgo. Hoje, mesmo com ele nos punhos me coloco na posicao de vencedor! Ainda nao aprendi fazer-lo marcar o tempo certo (ou pelo menos o que minha ignorancia julga certo), no entanto, agora consigo fazer que momentos lacrimosos percam sua pseudo-imponencia aprendi a encara-los de olhos abertos, assim percebi que nao sao tao longos como pensava, e que antes minha coragem fugira, mas na mesma direcao em que a dor tambem corria. Desta forma consigo fazer com que isso passe quase despercebidamente. Contudo, aqueles momentos sublimes que as vezes me dao a impressao de extase continuam a passar rapido. Porem me sobreponho a ele e me sinto poderoso, nao por mim, mas pela forca de alguem onipotente! Assim, faco com que este um segundo que parece tao curto seja eterno.
Uma palavra, em suma, domina e ilumina os nossos estudos: compreender.Nao afirmemos que o bom historiador e alheio as paixoes; tem aquela, pelo menos.Palavra essa, nao tenhamos ilusoes, cheia de dificuldades, mas tambem de esperanca.Palavra cheia, sobretudo, de amizade.Ate na acao julgamos de mais.E tao comodo gritar a forca!Nunca compreendemos bastante.Quem difere de nos estrangeiro, adversario politico passa, quase necessariamente, por mau.Mesmo para orientar as lutas inevitaveis, seria necessario um pouco mais de inteligencia das almas; com mais forte razao se as queremos evitar, quando ainda e tempo.A historia, se renunciar ela mesma aos seus falsos ares de arcanjo, deve ajudar a curar-nos desta mania.Ela e uma vasta experiencia da diversidade humana, um longo encontro dos homens.A vida, como a ciencia, tem tudo a ganhar se o encontro for fraternal.MARC BLOCH em Introducao a historia O Tche Cristao quer convidar voce e a sua Familia para no dia 12 de agosto , no Cowboy Saloona partir das 20hParticipar deste evento.Uma grande festa que contara com a presenca da dupla Sertaneja Universitaria Crista Emerson e AndreO melhor do ElectroCristo comDJ LaercioE o Show de Lancamento Oficial do CDEsse Amor e Bom Demais doTche Cristao Nao sera vendida bebidas alcoolicas.Ingressos Antecipados a R$10 http://www.youtube.com/watch?v=wvCg5cOv-Hk&feature=plcp miguinhos estou qui mis um vez so pr dizer que so vou postr os dis mis legis ds minhs feris ok?! E hoje vou flr do di d Fogueir de Sao Joao que teve qui n ru foi bom demis form momentos mrcntes o ldo ds pessos que eu mo que sao os meu melhores migos <3 Di 25/06/11Estv tudo clmo n ru so tinh lgums pessos e noss gngue mis e clro fzendo bgunc. E comecou escurecer e todos form se rrumr pr "tao esperd " fogueir e noite foi esquentndo com um forro "bodo" que eles colocrm.O povo foi chegndo e qundo eu vi ru j estv chei e foi enchendo mis.e n ru voce vi s crincs brincndo dultos conversndo e se divertindo e gente bebendo logico ne! seus "pingucos". E os poucos ru foi ficndo movimentd com s pessos que morm qui e tinh gente que conheci lgums pessos que morvm n ru e foi ficndo pr fogueir espertinhos ne?Cd pesso trzi um prto pr fogueir (tudo pss fome kospksopk)ssim fogueir foi indo...Foi minh 1a fogueir qui n ru mis pode crer que foi melhor e espero que venh muuuuuuits ind com os meus melhores doidinhos. Ess fogueir rendeu bos risds e muits risds...Nesse di ficmos n ru te 23:00 ve se isso e hor de crinc t n ru ne? Nesse meio tempo siu noss Ilustre mig Bi i el ficou brincndo de volei com lessndr Bi flou que "dorv socr s bols" (frse bem mlicios ou nao?) El j estv me dndo medo e ind me certou com bol i que medo :) Bom queridos *telespcetdor* Bi conversndo com gente disse que gente poderi fzer um bixssind pr lguem levr gente no Jrdim "Bostnico" (ri muuuuito) Sim migos foi isso mesmo que voces lerm "Jrdim "Bostnico" gor vmos relembrr lgums frses que noss querid
mig Bi j disse errdo Primeiro vou flr s plvrs depois eu trduzo ok? Bem que nois poderimos fzer lexcao ne? (frse dit por Bi)Eu queri d Mogenhgem (Frse 2 dit por Bi) gor TrducaoBem que nois poderimos fzer Flexcao ne?Eu queri d Copenhgem (nao sei escrever direito t boum) Voltndo o ssunto eu ri demis qundo Bi disse "Jrdim "Bostnico" Mis o que seri um "Jrdim "Bostnico" um lugr onde s pessos irim ver o coco de outrs? Nojento nao!Eu virei pro Dni e flei ssim Dniel qulquer di eu te levo nesse tl "Jrdim "Bostnico" i eu pensei como ser que o gui do presentri o Jrdim os visitntes?Gui Flndo: Queridos Visitntes presento voces o coco do pombo e qui o de um bebe e etc... Ness hor foi hor que eu ri mis ind...i flei que i levr lguem no tl "Jrdim "Bostnico" pr psser um pouco! i noss noite foi indo efoi muuito inesquecivel pr mim nunc mis vou esquecer e se eu pudesse voltri so pr ter queles momentos bons e ri muito com os meus doidinhos
de paz e aconchego que nos encanta em qualquer fase da vida.Nao tenho a menor duvida de que a questao do amor esta muito mal formulada em nossas mentes. Para mim e um impulso totalmente separado do sexo, de modo que nao creio que devamos pensar em paixao quando um homem mais velho se encanta por uma mocinha e vice-versa. Ai o que esta em jogo e mais que tudo a vaidade e o desejo de reinventar uma exuberancia sexual que a idade tende a arrefecer e que aparece como inaceitavel para tanta gente. As grandes diferencas de idade nao costumam favorecer um bom encaixe a nao ser em casos excepcionais.Tudo o que temos conseguido saber acerca do que seja envelhecer bem e extremamente favorecido pela presenca de um elo amoroso de boa qualidade e que se funda, repito, em afinidades que geram aconchego, companheirismo e compreensao reciproca. Casais que vivem em concordia costumam ligar menos para as limitacoes fisicas de toda ordem que crescem com o passar dos anos. Tendem a viver mais e melhor. Deveriamos, pois, estar sempre abertos para possibilidades afetivas que venham a nos trazer as alegrias e o conforto que so o amor pode nos dar.O amor de verdade e aquele em que o parceiro e tambem nosso melhor amigo. E o sexo, como fica? Onde existe intimidade de verdade as trocas de caricias eroticas sempre existirao apesar das limitacoes que a natureza impoe com o passar dos anos. Casais felizes vivem voltados para o presente e para o futuro de modo que sao muito menos saudosistas. Vivem a vida finita como se ela fosse eterna.*Flavio Gikovate*www.flaviogikovate.com.br
Natal chegando, epoca do bom velinho, arvores de Natal, meia para docinhos...Epoca em que as casas, lojas, fabricas, tudo se enfeita com as cores e simbolos do Natal.Papai Noel e o simbolo mais famoso, o modelo que escolhi este ano para enfeitar minha casa sao estes de pintura a mao que fiz em pano de prato.O Papai Noel mais comum e o vermelho, mas tambem exitem outras cores, como o que esta ao lado, de cor roxa.Todos uma graca, decoram o ambiente em que se encontram.E que venha o Natal!Hohoho Voltando as atividades!Quanto tempo sem postar, nossa que saudade!Mas tenho muitas novidades, quero mostrar todas.AGUARDEM!BjsAline Theisen Primavera com muitas cores!Estas pinturas sao de orquideas. O mesmo desenho, mas em capas de garrafa termica de diferentes cores de tecido e diferentes cores das flores.Adoro orquideas, na verdade adoro flores em geral, embelezam o ambiente e tem um perfume inesquecivel. Se for uma flor que sempre vai estar colorida como nestas capas de termica entao, melhor ainda!Abraco, Aline Theisen Algumas das lindas corujas que pinto, em panos de prato e em capa de garrafa termica.E so escolher a cor!!AbracoAline Theisen Essa e a Milly, uma gatinha branca, manhosa, linda, que adotei no ano de 2013.Me faz companhia, sempre ao meu lado. Clatro, no estilo gato de ser, independente!Essas fotos foram tiradas em uma almofada de pele sintetica que fiz, mas ela fez sua cama, prefere esta do que a comprada, hehe.E uma fofura, olhem e digam se estou errada!Ate breve!Aline Theisen Sempre proximo do meu aniversario me sinto assim: Cheia de nada e Vazia de tudo, uma sensacao de nao ter feito muita coisa nesse ultimo ano, de nao ter aproveitado direito, de ter deixado algo importante passar, de estar ficando velha ( ) Na verdade e quase uma crise da terceira idade, mas estou entrando nos 20.. Imagina quando for 30 oO. 40 entao ja vou estar comendendo suicidio neh. E achem bobagem ou nao mas vou ouvir "Aquela dos 30", e da Sandy eu sei, mas ateh que eu gosto dela, tirando o fato de ser toda doce e nhem nhem nhem, as letras da musica ateh que sao bem interessantes. E ela lembra minha infacia onde eu era apaixonadaaaaaaa pela duplinha rsrsrsrsrs."Tenho sonhos de adolecentes... Mas as costas doem. To jovem pra ser velha E velha pra ser jovem" Sei que sumi, e acho que permanecerie longe por amis algum tempo ( o Pc do meu trampo nao entra no blog post, tentei fazer outro, mas os amigos que fiz aqui me deixam um saudade, nao e a mesma coisa - mas to com pc em ksa, so falta net e tempo, entao logo voltarei)Mas nao e por isso que aqui estou, bem sobre minhas tristezas, se um dia pensei que elas passasem , bem ate agora nao passou, apenas piorou, e o destino ajudou muito nesse acontecimento. Bem minha mami tava doente, com cancer e isso tava me deixando ainda mais trsite, causando torbulencias no meu relacionamento e tudo o mais, solidao era pouco perto do que passei a sentir,
mas agora fui lancada para um buraco muito mais fundo e acredito que trancaram a porta comigo aqui.Minha mami faleceu, e se eu ja me sentia sozinha, agora a sensacao nao tem explicacao, definicao.Meu relacionamento sobreviveu e agora e tudo que tenho, minha antiga amiga q me machucou voltou pediu 'desculpas", perdoei, mas nao consigo esquecer, esse e o meu jeito, e isso tornam a volta muito mais trsite pq nunca sera como antes, o medo de um dia voltar a ser me assusta, pq sei que cedo ou tarde me machucarei novamente, na verdade todas minhas desavensas voltaram e pediram "perdao" na ocasiao do velorio de minha mae, entao estas desculpas nao sao tao bem vindas, afinal nunca saberei se foi de coracao ou apenas pena, comprimento de uma promessa, ou simplemente para aliviar a mente e poder dizer fiz minha parte. De uma atitude ate me arrependo uma outra amiga tentou me pedir perdao, mas dela nao estav pronta nem seguer para perdoar sem esquecer, virei a cara e a ignorei, e ela foi embora, me senti triste por isso, mas eu nao sei como perdoar alguem que me chama de falsa so pq sei dizer nao para as atitudes erradas que ela tomou. Amizade nao e apoiar tudo q o outro faz, mas tentar sempre dar o melhor conselho. Sinto s o melhor conselho as vezes machuca, eu ja ouvi muitos desses conselhos e agradeco as pessoas que o deram, pq me ensinaram a ver que eu erro mas posso consertar.a dor do falecimento muito me machuca, eu e minha mae brigavamos muito, chama-a de bruxa ma, mas u a amava, sempre amamos por mais que tenham discussoes, divergencias, mae foi feito para isso ;D mas agora eu nao tenho mais a minha :C e sinceramente me sinto perdida, mas que o constume, me sinto como se nunca mais fosse acertar, pq nao tenhu mais ela para me puxar a orelha e me obrigar a tomar o caminho certo, sei q muitas vezes ela errava, mas muitas outras ela acertou, falou mau de minhas amigas, das mesmas que mais para a frente me decepcionaram. Agora e dificil seguir sem estes conselhos.Sei que de algum lugar ela dara um jeito de me guiar, mas nunca sera a mesma coisa, nunca ela voltara e me abracara, ou me xingara.e poura hora volto e termino, pq agora to com uma xereta fucanu :P