thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
As tres pedras de gelo comecam a se derreter no copo. Com aponta do indicador da mao direita, toco uma delas a que esta no meio e facoum movimento suave em sentido anti-horario. As outras duas acompanham o fluxo ese chocam suavemente, tilintando no vidro. Apesar do ambiente em meia-luz oquarto-sala e iluminado apenas por uma televisao ligada que insiste emvociferar no canto consigo ver a camada fluida do gelo se desvanecendo,submerso em vodca. Densidades diferentes, temperaturas diferentes, que tendem ase fundir, a se equiparar, a tornar-se uma coisa so. Teremos todos essatendencia de nos padronizarmos em um contato mais continuado? Quem define o quee normal? Seremos sempre parte desta massa amorfa, incapazes de nos mantermosoriginais? Quem somos nos? Um animal moldavel.O ruido de um comercial na teve interrompe meus pensamentos.A unica verdade universal nesta madruga fria e o macete que desenvolvi - aolongo de anos de experiencias, diga-se de passagem para tomar vodca. O metodoe a prova de caretas e de cuspidas involuntarias que o alto teor alcoolicoinvariavelmente provoca. E simples: basta manter um pequeno gole na boca,contar mentalmente ate dois e engolir em um unico trago. O liquido descequeimando, mas, em segundos, a ardencia parece fazer o caminho inverso dabase do corpo para a cabeca provocando uma sensacao anestesica benevola. Emtres ou quatro doses, o que fica e so o torpor. Talvez o segredo do universoseja este: a maneira como tomamos as bebidas que a vida nos serve em seu copo. Haque se sorver de uma so vez, ainda que o liquido possa parecer que, emdeterminados momentos, esta nos rasgando por dentro. Cedo ou tarde, tudo fazsentido.Nao me recordo como desenvolvi esse passo-a-passo davodca. Creio que foi parodiando a teoria de um tio, segundo a qual o fim de umrelacionamento deve ser efetivado como o ato de remover uma tira de esparadrapoda pele. E preciso faze-lo com um puxao brusco. A dor e intensa, entretanto, empoucos segundos, o que resta e apenas uma vermelhidao tenue na pele. No maximo,uns pelinhos se vao, grudados na cola da fita. Se voce optar por retirar oesparadrapo lentamente, a dor sera um pouco menor, mas se estendera por muitomais tempo. Sofrimento prolongado, meu caro. Voce escolhe.La fora, um cara esbraveja com uma prostituta. O carro dele um esportivo que nao consigo distinguir a distancia (sou pessimo com marcas emodelos...) esta estacionado a esquerda da rua. O sujeitinho segura a mocapelo braco direito e a sacode veementemente, fazendo-a parecer um bonecobisonho. A garota grita num tom estridente. Consigo entender apenas algumaspalavras/palavroes. Parece-me que o playboy nao a pagou pelo programa e ela,por sua vez, arranhou a porta do brinquedinho dele. Um outro tio meu costumavadizer: essa molecada de hoje nao sabe comer puta. Vou alem: eles nao sabem ecomer Mulher. E sempre esse joguinho de cena, sao esses eternos simulacros, emque ninguem sabe ao certo o que e e quem e o outro. Em um universo de faz deconta, e muito mais facil pegar uma menina dessas para tentar manter aauto-estima, a se arriscar por alguem de verdade e por inteiro. E fato, tio.Pode escrever.No
meu copo, os gelos ja derreteram. O que resta sao doisdedinhos de vodca, que entorno sem fazer cara feia. Na teve, um chuviscoacompanhado do chiado caracteristico confere ao quarto-sala o aspecto de umtipico cenario de Hitchcock. A programacao da televisao acabou, assim como osentido desta noite. Agora, sou apenas eu, debrucado sobre a janela, com um copovazio a mao, olhando o ceu vermelhento (amanha vai chover, com certeza), meesfolando em ideias perdidas, lutando para encontrar vestigios de sono... ateque o dia amanheca. Mas nada disso vai mudar.
"Cuanto tiempo te quedaras conmigo?Preparo o cafe o preparo mi vida?"(Pichacao em muro) Ela pairava sobre o infinito. Mas o infinito era logo ali,tao proximo que era quase possivel toca-lo com a boca. Dourado, resplandecia umbrilho com um que metalico e intenso. Ou talvez a luz viva fosse o reflexo dosorriso dela, que vertia espontaneamente, aqui e acola, como a frear a noiteque avancava suavemente. Por vezes, devo ter sorrido tambem (inevitavelmente,como um copo de agua que cai e se estilhaca). Todas as sensacoes cravadas emcada um dos cinco sentidos e, ao mesmo tempo e contraditoriamente escapandoa todos eles. De repente quem esta sobre o infinito sou eu (sem a mesma graca,evidentemente, mas com a clareza da completude). O tudo e o nada que seencaixam hermeticamente, como se tudo passasse a fazer sentido,instantaneamente, de uma hora para a outra. La fora, outras poucas luzes, outros sons. Ficam a parte,como se pertencessem a um mundo paralelo, incapaz de violar o universo de ca,dentro. Por um instante, tento esculpir cada reentrancia do instante, como sefosse um exercicio de litografia. Que isso inominavel fique impresso emalgum canto do mundo. Ou mais, que se torne tatuagem. Perene, eterno. Quem sabese grave tal uma fita k7, daquelas que basta inserir num aparelho e apertar oplay. Ou ainda, uma daquelas capsulas do futuro. Todas as artimanhas para que amemoria um dia nao venha a me trair, roubando-me o momento, que me e tao caro. Ela e Ar, brisa tenue, que me tira do chao, a flutuar (eu,tao Terra). Em que lua estamos? A minha, em Capricornio, ja nao faz sentido (teriasido eclipsada por ela?). Talvez seja ela a estrela primeira, forte presenca aencorajar a lua que insiste em crescer, constante evolucao. A forca estranha deSagitario eterno e forte ascendente me impele, me lanca. Salto de olhosfechados, sem medo, sem vertigem, sem receio. Sejamos inteiros, sejamosintensos, sejamos plenos. Ao fim, o infinito e suave, quase um sopro. Faz que seapaga, como a noite, que vai sumindo para dar lugar ao dia. O silencio falamais, se faz entender plenamente. Traduz cada capitulo daquilo que foi. Aosolhos que se compreendem, nao e necessario dizer mais nada. E do que aindasera? Quem sabe? O infinito cabe em todos os periodos de tempo: um dia ou umavida. Venha o que vier. Em silencio, digo "amem".Curitiba, 22 de maio de 2.013 - 23h46 A primeira fase e a da negacao. Voce nao acredita, refuta veementemente. Mentira estapafurdia ou uma conspiracao para ensandece-lo. Neste meio-tempo, voce vai sentir o chao evaporar-se por debaixo de seus pes. Suas pernas ficarao dormentes, latejantes, como se estivesse bebado, flutuasse, ou, talvez, tentasse caminhar sob uma superficie irregular. Piada de mau gosto, voce pensa, enquanto, quase em transe, tenta por as ideias no lugar. Mas tudo parece girar ao redor de ti em uma velocidade e sequencia ininteligiveis. As pessoas que solucam a sua volta dao mais verossimilhanca a noticia, e tornam a cena ainda mais surreal. Como um autista, voce vai repetir inumeras vezes para si mesmo: Meu filho nao pode ter morrido, meu filho nao pode ter
morrido!. E vai buscar argumentos sem logica para embasar sua teoria. Ontem ele teve uma melhora consideravel.A fase seguinte e a mais dolorosa e so se concretiza quando voce ve o corpo, ali na sua frente, inerte, sem vida. Nao ha mentira ou complo: a Morte, com seu bafo quente, soprou sua nuca. No meu caso, entrei na UTI aos atropelos, empurrando para longe dois enfermeiros que tentavam me conter. Meu filho estava ali, deitado, com o rosto levemente voltado para a esquerda e com a boca entreaberta, denotando um que de alivio. Cliche dos cliches: parecia que dormia.A explosao ou raiva a terceira etapa pode vir logo em seguida ou pode demorar um pouco, de acordo com a pessoa. Na minha mulher, o desespero bateu de imediato. Correu a maca e puxou o filho contra o seu peito, em um abraco compulsivo. O descompasso do ato ampliou minha dor. Era como se ela abracasse um boneco, em um teatro grotesco. Virei as costas e sai, cegado pelas luzes frias do corredor do hospital. A cada passo, meu sangue entrava em ebulicao. Atravessei a porta de vidro em um soco, enquanto um dos cacos rasgava-me o antebraco em um corte longitudinal. A cada ponto que o medico me dava, eu soltava um palavrao diferente. Nao havia dor fisica, mas a necessidade de libertar o sofrimento.Por que? Deus, voce se acha tao maravilhoso, a ponto brincar com a vida, como se as pessoas fossem marionetes manipuladas por ti? Que va ao diabo! Esta feliz agora? Lembrei-me de meu bisavo italiano do Veneto que em suas eternas rixas com Deus, voltava-se para o ceu e cruzava os dedos, como se fizesse uma forca. Grandessissimo filho da puta, vociferava. Quando o doutor apertou a ultima sutura, lembrei-me da cor de cera do meu filho morto. O que era ele agora? Um amontoado de carne sem vida. Uma ansia subiu-me de uma vez. Vomitei no meio da sala. Na faculdade, um professor sempre repetia, como um bordao: O ser humano e um saco de bosta. Nao passamos disso.Na ultima fase, voce se resigna, aceita. Mais por cansaco do que por conviccao. Voce esta em frangalhos, dilacerado e sabe que nunca mais sera a mesma pessoa. Carrega uma bela tatuagem na alma, que sempre estara ali, te lembrando da dor, da dor, da dor. Voce vai manter o quarto dele intacto, com os livros, os brinquedos, as fotografias. Sentira falta da bagunca, da maneira como ele te abracava. De quando em quando, vai abrir o guarda-roupa e cheirar desesperadamente as camisetas dele, tentando, por meio desse ritual desesperado, resgata-lo de volta a vida.Nao pense que a aceitacao ocorre mais rapidamente para quem tinha o filho doente. O meu tinha cancer na medula. Lembro-me, coitadinho, do choro contido quando foi obrigado a rapar os cabelos, que cairiam por conta da quimioterapia. Passei gilete nos meus, para demonstrar apoio, mas, eu pergunto: adiantou? Quando se tem parente em hospital, se espera que ele saia curado, livre, saudavel. Ninguem acredita que a Morte esta a espreitar. A esperanca e renovada
a cada dia, a cada procedimento, a cada etapa do tratamento. E dor do mesmo jeito.Meu filho so tinha nove anos. Nao o vi sentar-se a sala numa tarde de sabado, para apresentar sua primeira namorada. Nao o repreendi pelo primeiro porre que tomou com os amigos. Nao passei noites em claro ao lado dele, ajudando-o estudar para a recuperacao final. Nao enxuguei suas lagrimas quando teve a primeira decepcao amorosa nem vibrei quando passou no vestibular. Nao pude ensina-lo a dirigir nem filosofar sobre a vida com ele ao cair da tarde. Por que? Eu nao sei.O fio que separa Vida e Morte e muito tenue. Morrer nao tem sentido, nao tem graca, nao tem logica. O absurdo e ainda maior quando a ordem natural se inverte e quem se vai e um filho. A sabedoria popular diria que o correto e os filhos enterrarem os pais, e nao o inverso. Concordo. Quem perde a esposa, fica viuvo. Se o filho perde os pais, torna-se orfao. Mas quando quem morre e o filho, nao ha nome, nao ha designacao. Talvez porque, neste caso, seja impossivel classificar a dor. Curitiba, 12 de janeiro de 2012
As mulheres mais desejadas do Brasil ficavam naquela barbearia, lindas, nuas, apetitosas e em poses provocantes. Tudo bem que elas nao estavam ali em carne, osso e voluptuosidade, mas impressas em folhas de dezenas e dezenas de revistas. Mas para nos - garotos de nove, dez anos, recem-saidos dos cueiros - aquelas paginas eram como entrar em um universo proibido. Primeiro passo pelos caminhos desconhecidos da sexualidade. Quantos meninos nao tiveram seu primeiro alumbramento (como diria Bandeira) folheando a incrivel colecao de Playboys do salao do Gim?Cortar o cabelo era um ritual. Escolhiamos as tardes de sabado, porque havia sempre mais clientes e teriamos mais tempo para degustar as paginas. As revistas ficavam em armario de madeira no fundo do salao e o curto trajeto ate la parecia infindavel. Era como se todos os homens do recinto olhassem para a gente. Com ar de transgressao, pegavamos uma das publicacoes sem escolher muito e retornavamos ao banco com o peito estufado, como se exalassemos masculinidade. Ali, entre as tesouradas habeis do Gim, nos deleitavamos entre peitos, curvas, sorrisos, labios e dedinhos na boca. O dificil era esconder o impacto que a leitura nos causava, nos, pobres meninos.As vezes, Gim olhava feio em nossa direcao e assoviava, meneando a cabeca, repreendendo o nosso avido interesse por aquelas revistas. Mas essa censura se dava por detras de um sorriso contido, como quem se diverte com artes de moleques. Com o tempo, o Serginho desenvolveu algumas estrategias. A principal era colocar a Playboy no meio de uma revista de carros, despistando os olhos inquisidores dos velhos abutres.Vez ou outra, aparecia algum menino levando um amigo menor para conhecer os segredos escondidos do salao do Gim. Era quase uma tradicao. Para nao quebrar a corrente, eu mesmo, apresentei a colecao de revistas a um primo, entao com oito anos. A reacao dele foi espontanea: To com o pipi duro!, exclamou, para risos gerais na barbearia. Assim, cresciamos entre os cortes do Gim (aparado-curto, tigelinha ou arrepiado?) e as semi-deusas que povoavam aquelas folhas de papel e os nossos sonhos. Adquirimos uma capacidade incrivel de memorizar cada detalhe daquelas mulheres. Na hora do recreio, na escola, nos reuniamos no canto do patio para trocar impressoes e para discutir sobre nossas preferencias. Luma de Oliveira ou Bruna Lombardi? Vera Zimmerman ou Claudia Ohana? Isadora Ribeiro ou Cristiana Oliveira? Nem a Mara Maravilha escapou... (Eramos capazes de descrever com precisao cada uma delas...). Seios fartos ou miudos? Loira, negra, ruiva ou morena? Pelos pubianos? (Tenho pra mim que a legendaria pose da Adriane Galisteu rapando a propria virilha ja alguns anos mais tarde foi um divisor de aguas e selou a onda da depilacao).Gim morreu ha alguns anos (foi-se muito novo), mas a barbearia continua cravada no centro da cidade, tocada por seu aprendiz, o Toto. Segundo consta, as revistas permanecem no mesmo armario de madeira, ao fundo do salao, mas ja nao fazem tanto sucesso. Perderam espaco para a concorrencia desleal dos filmes pornograficos piratas (tres por R$ 10) e para internet. Ja nao ha aquele ar de transgressao,
o medo de que alguem contasse para nossas maes. Ja nao e preciso decorar as imagens ate o mes seguinte. Tudo esta tao facil, tao acessivel, que ate deve ter perdido a graca. Duvido que uma clicada tenha o mesmo sabor dos sabados entre as paginas da barbearia. Gim se foi. O encanto das revistas tambem.Curitiba, 20 de agosto de 2.011
o indicador da mao direita e o mordeu com forca.Podia lidar com sua propria dor, mas era incapaz de suportar o fato de causarsofrimento a Isabela. Naquele instante, compreendeu que nao seria capaz de olha-lanos olhos pela ultima vez, nem de ter a conversa derradeira. Nao seriamnecessarias explicacoes. Alberto sentia que fazia mal a ela e isso era tudo.Aceitou o inevitavel. Levantou-se solenemente e pegou a mala pela alca. Antesde sair, limpou os pes no tapete, como se tivesse ciencia de que deixava tudopara tras. Apesar de disso, nao haveria de derramar lagrimas.Curitiba, 3h14 de 27 de junho de 2012.* "Dialetica", Vinicius de Moraes
Parabens, nobres vereadores de Piraju! Devo reconhecer: como raposas velhas e matreiras, vossas excelencias deram um golpe de mestre. Retirar, as vesperas da eleicao municipal, o projeto que revogaria as leis que protegem o nosso Rio Paranapanema de novos empreendimentos para reapresenta-lo depois da votacao, ja no fim do ano, foi uma grande sacada. Maquiavelico! Digno de ser estudado pelos politiquentos vetustos de Brasilia. Afinal, voces ludibriaram direitinho toda a populacao (aqueles a quem voces deveriam representar e de quem deveriam ser a voz no parlamento, sabem?!). Alguns conseguiram ate se reeleger, nao foi? Aplaudo em pe.Vossas excelencias devem estar se perguntando quem sou para lhes falar/escrever. Apesar de residir fora de Piraju ha dez anos, me considero mais pirajuense que cada um dos senhores. Sou mais um que teve que sair de sua terra, nao porque quisesse, mas porque os rumos da profissao escolhida no meu caso, o jornalismo assim exigiram. Sou mais um, entre centenas, que carrega com orgulho o nome da cidade para onde quer que va. Sim, somos muitos os Pirajus. Abdicamos do nome de batismo para ostentar o de nossa terrinha.Nao vou discorrer sobre o fato de Piraju ser a cidade mais usinada do mundo (sao quatro hidreletricas instaladas no leito do Panema que corta a cidade) e que os ultimos sete quilometros de corredeiras do rio simplesmente deixarao de existir caso um novo empreendimento saia do papel na cidade. Isso os senhores devem estar enfadados de saber, apesar de virarem o rosto para o outro lado por conveniencia ou interesse.Falo da importancia social e historica do Paranapanema para nos, pirajuenses. A cidade que se ergueu as margens do rio. Mais que um cartao-postal, as aguas sao um patrimonio. Nascemos no entorno de suas curvas sinuosas que dividem o municipio ao meio e crescemos acompanhando seu leito. O Panema nao e apenas um curso dagua, antes chega a definir relacoes sociais. Faz parte de nossa identidade. Negar o rio e negar-nos a nos mesmos.De longe, acompanho com ansiedade as noticias sobre as negociacoes/negociatas para derrubar as leis que asseguram ao Panema o direito de permanecer vivo. Falam em propina, em suborno, em corrupcao. O rumo da Historia me leva crer que os rumores estao certos. Lamentosamente, penso que foram corrompidos. Orgulhosamente, aplaudo a populacao que tem reagido e feito seu papel.Nobres vereadores, espero que ainda consigam olhar nos olhos de vossas mulheres, filhos, pais e familiares. Espero que consigam dar bom dia aos cidadaos sem serem hostilizados. Espero que, caso tenham levado algum dinheiro nesta historia, que ele seja investido em algo que lhes traga sabedoria. Pois levarao para o tumulo essa traicao. Antes, eu tinha vergonha dos senhores pelo nivel pauperrimo de nossa Camara. Sentia pena por terem pouca leitura, serem iletrados ou nao terem a menor nocao do que e a vereanca. Hoje, sinto repugnancia. Aversao, asco, desprezo.Ao prefeito, que nao macule sua Historia e que nao venha carregar em sua biografia o peso nefasto de ter lavado as maos, assinando a sentenca de condenacao do nosso Panema. Prefeito, eleito pelo povo, ouca a nossa
E assim.De repente, tudo acaba subitamente. Como uma pancada que nao se sabe de ondeveio, uma freada brusca em plena rodovia, uma pedra que cai. Por que, camarada?Quais os motivos? Parece piada de mau gosto. Angustiado, com o choro preso agarganta, procuro respostas que nao encontro. Jamais encontrarei. Eu nao sei evoce nao esta aqui para me explicar. Por que?E a cerveja que combinamos tomar no meu retorno dasferias? E o filtro dos sonhos que te daria de presente de aniversario paraafugentar seus pesadelos? E as observacoes que eu faria sobre os livros quevoce me deu? Guardo-as pra mim? Voce nem sabe, mas a Bruna planejava te dar umsalto de paraquedas de presente. Eu saltaria contigo, meu irmao.Derepente, voce se foi, camarada. Nao tivemos tempo de um ultimo almoco na suacasa (feijoada ou churrasco?). Nao pudemos tomar a ultima cerveja nO Torto,depois do trabalho. Nao pudemos jogar a ultima pelada de sabado. Sequer teencontrei numa esquina qualquer, amiude, para trocar dois dedos de prosa.Felizmente,nunca perdi a oportunidade de dizer que te amo, camarada, e do quanto eimportante pra mim. Aplaudi sua luta e cada vitoria cotidiana: o primeiroaumento salarial, a primeira promocao, a compra da casa, do carro, a viagem de ferias.Nao deixei de te agradecer, a cada encontro, por toda forca que sempre me deu epor ser meu amigo. Mas agora, nao ha despedida. Nao ha mais aquele abracoapertado, o beijo no rosto e o Fica com Deus e se cuida, feio.Vocetinha o melhor coracao do mundo, cara. O mais bonito. Por essas ironias semgraca da vida, nos deixou justamente porque ele teimou em parar de bater. Vaentender. Daqui, o meu coracao continua a pulsar, mas ja nao e mais o mesmo:esta com um puta vazio. O que reconforta e que sei que, onde quer que esteja,voce esta bem. Afinal, voce nao era para este mundo, camarada. Sua alma pura eboa, que nao compreendia as mazelas do lado de ca, deve estar bem melhor agora.Fique empaz e olhe por nos, Galao. Fica com Deus e se cuida, feio.19/11/2013 Um raio nao cai duas vezes no mesmo lugar. Nao me lembro quando foi a primeira vez que ouvi a frase (tera sido dita por meu pai ou pelo meu tio?), mas eu sempre a usava quando a vida me presenteava com algo significativo. E como se eu quisesse dizer para mim mesmo que estava diante de algo extraordinario ou de uma chance unica e que, obviamente, eu nao poderia desperdicar: perder tais dadivas seria nao aceitar uma bencao.Pois foi justamente esse dito popular que, inconscientemente, me veio a tona quando vi Fabiana pela primeira vez, naquela tarde de janeiro. Ela sorria espontaneamente por de tras de oculos escuros e em um biquini verde-agua, que parecia ter sido desenhado naquele corpo delgado. Deitada entre duas amigas, as margens do rio, era como se ela tivesse nascido para aquela cena. Naquele exato instante, o raio me atingia em cheio (figurativamente, e claro), me eletrificando da cabeca aos pes. O que era aquilo? Eu nao sabia definir. Mas quando passei ao lado dela (ela ajeitava
o rabo de cavalo), um sorriso bobo estampou meu rosto. Foi Eduardo, o amigo que me acompanhava, quem sentenciou: Amor a primeira vista. Eu so pude murmurar: Um raio nao cai duas vezes no mesmo lugar.Meu primeiro impulso era me atirar, era viver aquela eletricidade que o raio fazia correr pelos meus nervos e faiscar por meus poros. Foi ai que aprendi que quanto mais precioso o bem, maior o medo de perde-lo. Nessas condicoes, arriscar torna-se mais penoso. Receio do nao pesa, embora o nao arriscar-se ja significa ostentar o nao. Fiz como o servo que enterrou seu talento, ao inves de multiplica-lo. E como se a bencao se desvanecesse aos poucos.Lembro-me de Fabiana metida em um shorts jeans e uma camiseta preta, ao som das marchinhas do carnaval daquele ano. Dos sabados em que ela passava pela rua central, sempre com seu sorriso que combinava tons de sinceridade e timidez. Das vezes em que eu a procurava nos lugares mais improvaveis, nem que fosse so para ve-la passando. E de ver passando, passando, passando,... todas as oportunidades passaram. Perdeu-se a chance unica, desperdicou-se o algo extraordinario e a bencao se dissipou...Cedo ou tarde, a vida (o Universo, ou Deus, ou o acaso, ou como queira chamar) cobra pelos talentos que enterramos, pelas vezes que abracamos o nao por receio de tentar o sim. Os caminhos se bifurcaram. Minha estrada se estendeu para longe da de Fabiana. Mas minimas cenas continuavam a traze-la de volta, de modo que ela foi presenca perene, em algum lugar dentro de mim. Nessas horas, e preciso se deseletrificar a forca. Fechar os olhos ao que se sente e ao que esta vivo dentro de si, mesmo que isso signifique enganar-se descaradamente.Agora, caminho pelas ruas da minha cidade. Os pes descalcos, sentindo a terra entre os dedos. Miro o rio e suas aguas que correm com calma. O vento sopra, como se trouxesse um bom pressagio. Olho na curva: e o mesmo sorriso por detras dos oculos escuros. E Fabiana que vem, entre a sinceridade e a timidez. Sinto a corrente eletrica me devolver anos que ficaram para tras. Desta vez, no entanto, nao fecharei os olhos. E quando Fabiana passa por mim, estendo-lhe a mao. Um raio cai, sim, pela segunda vez no mesmo lugar.Inicio de 2.011
os aplicativos ja plenamente adaptados ao ICS, alem que a diferenca entre o JB e ICS nao sao gritantes.Para instalar, baixe a versao mais recente abaixo lembrando:1) Deve estar com o bootloader destravado; e2) Uma versao do CWM instalada.Procedimento de instalacao semelhante ao post do ICS, e o acesso root ja esta imbutida na ROM. Duvidas comente.Link ROM => http://goo.im/devs/teameos/roms/eos3/nightlies/wingray/Link Gapps=> http://goo.im/devs/teameos/roms/eos3/gapps/gapps-jb-20120712-eos.zipLembrando que no momento somente a versao n 116 disponivel para modelos WIFI. Irei atualizar o post com video e novas informacoes pouco a pouco.
vazio.=> Password: dados configurados em "vncpasswd"=> Adress: "localhost"=> Port: "590X", fornecido em"Listening for VNC connections on TCP port 590X".=> Color Format: 24-bit color (4 bpp)=> Clique em "Conect"Segue video com demonstracao: