thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
telhas sobretelhasgaiolas devaga-lumescomodosvazios o ele qualquersenta no ali econtempla o tempoo mito secoue ele adora e o si do siespelhado cresce em crosta esemelha imovel pendulo,util a inutilidadede que adianta um mito?timorato o anti-atoperdeu itaca antesde troianao houve hadesparaisopenaou gloriao ele qualqueratrofiou os dedossecou a linguae impos aos olhos o nunca olhar-sedo tempo fez templodo teclado intraneticoarquetipoe mitico negou o mito.mas o ele esqueceuqual infante rebeldeque o mito e mito:ainda que em ferrofundam-se deuses. o belo e uma imposicao naturala cada semovente salbipede ou aladofilho de formedorimanadoo belo e uma composicao casualo multiplo transocialmito engasgadode cada ossodorminadoo belo e uma reacao visceralcasa de mae ancestralo ao carnembaladocorrego fossomoacirdo eu fui so um corpo a quem corpo me quis, um socialista incompetente frente aos sonhos esfarelados nas sopas da rotina cinza, um anarquista sonambulo frente a coletividade esmagadora de sinais proibitivos, um aluno distante, um amante frio, um abraco insuficiente, eu quis mais do que pude, acumulei derrotas e esperas infindaveis, prometi que mudariamos, sobressairiamos e voltariamos aquele estado mitico de perfeicao idealizada, mas nada fomos alem, deixamos o passado nas memorias e conduzimos o presente com afinco, mal percebi quando envelheci sentado em um comodo que me fedia em cada canto, na janela cinzas e a espera, nada ira chegar alem de outro dia em que andarei pelas mesmas ruas que voce, pensando talvez em voces todos, mas agora eu sei que nem isso, nem isso e alteridade, e a mera fraqueza de me ver so, de procurar assuntos em celular, inventar mentiras para dizer ola, alo como voce esta, vamos todos indo eu sei, nessa conjugacao incerta de nossas vidas, enquanto cruzam-me outras, cheias de tantos outros vazios, e o que me fara levantar daqui, penso diversas vezes antes de me ausentar novamente da esperanca, eu sou um militante falido, deixei meus sonhos em bagagem, viagem cancelada e raiz no pe, nao ha nada que me faca voltar, por mais que eu queria, tudo esta perdido, tudo se foi e eu tambem, ja nao existo nem em rimas, ja nao existo em qualquer lugar, perdi nos versos os melhores olhos, nas bocas as promessas de amor, no ventre de minha mae a possibilidade, agora sigo o fim da juventude na sombra do que imaginava, na ideia do impossivel, remoendo a cada segundo a distancia da imagem que me reflete cada tela, por isso, caro amigo, desisti, nao por simples egoismo, eu juro que nao, e que precisava ter forcas de nao pensar no que acabou para sempre, no que se foi para longe, no que deixei para tras Mais uma vez me encontro perdida nesse labirinto que e o meu coracao, me sentindo como se eu estivesse perdendo o ar, procurando uma saida para escapar de mim mesma, da minha propria dor, nao sei se foi por erro ou costume, eu cheguei ha uma fase da minha vida a qual nunca imaginei que pudesse viver, mais o mundo da voltas, ja me levou a tantos outros lugares e bom aqui estou, nas ruinas que me vejo agora perdida, me perguntando porque
pessoas que nos amamos tanto sao levadas de nos quando menos esperamos, quando nao estamos preparados para deixar pessoas tao queridas dormir com os anjos, e tao dificil conviver com essa dor ainda mais quando ela vai completar seis anos, mas parece que foi ontem vem tudo em tua mente como um flash, e doi tanto quanto da ultima vez, o tempo passa a dor e a mesma? discordo acho que quanto mais o tempo passa mais ela aumenta e grita em meu peito, que me faz cair em desespero por nao ver o teu olhar meu eterno heroi, meu protetor, meu anjo a guarda que agora esta em paz (...) Eu preciso de uma distracao, para estancar um pouco o vazio de nao ter meu heroi aqui, e ainda dividi-lo com um garoto-homem, que destroi meu coracao em fracoes de minutos e o conserta em fracoes de segundos, mais o meu coracao apesar de todos os ferimentos e todas as partes mortas, e os vazios que nele habita, eu sempre vou dar eu jeito de estancar a minha dor, talvez um simples desabafo como esse, ou com coisas mais fortes, que fazer com que essas feridas se cicatrizem, porque e tao facil perder o rumo e tao simples ficar sem chao? o tempo e mesmo algo que nao podemos parar nem lutar contra ele, e por mais que eu fique aqui me lamentando, a vida esta passando e eu estou deixando de vive-la por tao pouco, na madrugada sem sono algum, o silencio invade minha mente e me faz ver que agora nessa noite eu estou sozinha e tudo o que eu queria e uma palavra de alguem que nao vai voltar nunca mais, e um abraco de quem nao pode me abracar agora e fazer com que isso pare, e tao facil para as pessoas apontar os meus defeitos, e minhas qualidades? ninguem reconhece, eu passei muito tempo da minha vida esperando que as coisas tomassem o rumo certo, que a mudanca tao esperada chegasse mais pelo visto ela esta longe de ser conquistada, afinal eu continuo aqui em meio a lagrimas, e gritos durante a noite por ter sonhos ruins e ser diferente das outras pessoas da minha idade ou nao, mais ninguem e igual a ninguem, e pelo que a vida tem me provado, sao poucas as pessoas que merecem ser feliz e ser reconhecido por sua bondade, mais como e que eu vou me explicar, se nenhuma religiao eu sigo, se acredito em Deus e ele me prova tantas coisas mais depois eu falho novamente, e me vejo no chao, sendo engolhida mais uma vez por meu orgulho, mais de uma coisa eu tenho certeza, O mundo nao para para que eu ou qualquer outra pessoa conserte o coracao, e dores emocionais que talvez nunca se curem e continuam dentro do peito gritando de tanta dor(...) Ei meu pequeno homem, esta na hora de comecar a viver com ou sem voce, so nao se esqueca que eu o amo e vou te guardar bem aqui ao lugar
Odeio me sentir assim distante, sem saber qual direcao seguir pra que bracos correr, sao tantas coisas passando em minha cabeca mais em nenhuma delas consigo achar a solucao uma saida, eu olho pra mim mesma agora frente ao espelho e nao sei o que estou fazendo comigo mesma tentando achar a um remedio pra essas feridas que parecem nao cicatrizarem em coisas e pessoas futeis, me vejo mais uma vez ficando mais mais e mais distante, cometendo erros e vivendo apenas por viver, e agora eu olho pra essas fotos essas pessoas e quantas delas permanecem comigo? ei olhe pra mim to tentando te fazer enxergar isso de um jeito bem claro, eu sei que tudo o que voce me diz e pro meu bem, e se as vezes me diz palavras que me magoam e pra me fazer enxergar onde estou errando e mesmo assim por costume ou ate mesmo por me deixar levar fecho os olhos pra isso e deixo acontecer e o final ambos sabemos o que acontece no decorrer dessa historia, agora mesmo saber o que dizer, quero que saiba o que nunca tive coragem de lhe dizer mais tenho certeza que e obvio notar: eu ja sofri por um outro alguem antes e isso nao foi bom, afinal nunca e e em todos os momentos voce sempre esteve la pra me ajudar, me apoiar, me fazer enxergar o lado bom de todas as aquelas coisas tao ruins voce sempre esteve aqui por mim ,e pra mim e agora eu reconheco isso me perdoe por te desapontar, me perdoe ate mesmo por cada erro que eu cometo e vejo cada vez mais o brilho do seu olhar se apagando por isso, o seu silencio em mim soa mais que um tiro, sao tantas coisas eu gostaria de te dizer mais faltam palavras para descrever... ei meu principe me desculpe por todos os danos, isso nao tem a ver com voce, e um erro meu, espero que me desculpe e possamos ser o que sempre fomos; eu e voce. Nao quero pegar no sono porque eu sei que ao dormir vou sonhar contigo e ao acordar voce nao vai estar aqui comigo, essa cama parece maior sem voce aqui, ela esta tao grande e vazia, e esse silencio me incomoda, me faz pensar na razao de existir e me faz chorar ao lembrar te ver partir, me machuca olhar pro lado e nao te ver, ou sentir seus bracos me envolvendo contra o teu corpo, sao exatamente 04:34 da manha e eu estou me perguntando porque a vida e assim? porque tem que ser voce longe de mim? me diga se ainda existe algo de bom em mim ou voce levou consigo o pouco que me restava, resolvi ir tomar um ar, me sentei na mesma cadeira de madeira onde ja estive tantas outras vezes, mas desta vez e diferente afinal voce nao esta presente, agora me vejo sozinha ouvindo essas musicas que me dizem tantas coisas, nao consigo segurar as lagrimas que escorrem sobre a minha face,
me fazendo provar o gosto salgado, o remorso e a dor que em meu peito grita e se alastra por todo o meu corpo, me sinto vazia me sinto sozinha e preciso da tua companhia, lembrar o teu sorriso e o tua voz e como uma droga pra mim me deixa melhor e mais calma por alguns minutos, mais o desespero e a ansiedade de te ter de volta em meus bracos nem que seja pela uma ultima vez e mais forte(....) tentar ser forte quando minha unica vontade e gritar, fugir, ir pra bem longe onde essa dor nao me alcance, mas eu tenho que ficar e encara-la de frente, provar pra mim mesma que sou capaz (...) mas venha meu amor destrua esse coracao por completo pela ultima vez, termine de destruir as partes que voce ainda nao matou, ou restaure-o por completo, fique e me faca sentir viva, preencha esse vazio que em peito tu deixaste, venha me salvar de mim mesma.
A vida havia mudado e agora mudou novamente, voltei a minha estaca zero e honestamente nao sei se foi por erro ou costume, e por mais que voce me segure com todas as suas forcas para que eu fique isso nao e muito mais e o suficiente para me fazer pensar o que esta reservado pra nos, esse desejo e torturante, e ambos sabemos que se eu me queimar, eu te mostrarei como e machucar de verdade, afinal eu tambem ja fui tratada como merda antes e sei como o amor e maldoso, e por mais que eu vista a minha mascara de uma pessoa forte e fria com a qual voce ja se acostumou, eu e voce sabemos que no fundo eu tenho um coracao bom e por mais que voce me magoe eu nao consigo controlar esse desejo que grita em meu peito pra te-lo ao meu lado, e fazer as coisas certas para que isso dure (...) e o que me deixa com mais raiva de mim mesma e saber que eu vou sair, vou fazer coisas que se voce souber vai te machucar e vai fazer com que eu te perca pra sempre, mas eu simplismente nao consigo dizer nao, porque de alguma forma vai fazer com que eu me sinta melhor cometendo esses erros por pouco tempo (...)e depois tudo vai voltar a ser como esta agora, esta mesma casa, este mesmo quarto, estas mesmas musicas, estes mesmos pensamentos, o mesmo coracao gritando por voce, eu tenho um burraco no meu coracao eu sou o tipo de uma montanha russa de sentimentos, e como uma uma explosao toda hora em que eu te abraco e eu nao estava brincando quando eu te disse que voce me deixa sem ar; eu faco o que for preciso para estar com voce, eu me arrepio meu corpo doi quando eu nao te tenho aqui, e isso nao e uma competicao , eu nao estou buscando ninguem eu nao estava olhando mais eu tropecei em voce, deve ter sido o destino, mas tem muita coisa em jogo, que merda mais precisa? vamos direto ao ponto mas uma porta fecha em nossas faces e prometa-me se eu ceder e chorar e me deixar exposta, isto nao sera um erro e voce vai me segurar bem forte ate a dor passar; Mais uma vez me encontro perdida dentro desse labirinto que e meu coracao, eu nunca sei por onde comecar que palavras usar (...) mais vou dizer as que estou sentindo, e tao facil voce mudar as ideias, assumir os erros o dificil e consertar, e e isso que eu estou tentando fazer, consertar o que ha muito tempo eu venho errando, por mais que eu diga, nunca faco talvez por medo, ou por magoas, mais o fato e que talvez eu nunca seje a pessoa certa e nem a melhor pessoa do mundo, nunca quis me tornar isso, nunca quis atencao so pra mim, sempre fui diferente das outras garotas da minha idade, e agora voce expoe os meus defeitos como se
de toda essa historia eu fosse a unica errada eu andei por um caminho escuro conheci pessoas erradas, pessoas certas pessoas cada uma com sua personalidade, suas qualidades seus defeitos mais pessoas (...) eu sempre fui sozinha e talvez eu goste de ser assim ou entao tenha me acostumado com isso, eu nunca vou ser o que voce quer que eu seje e nao vou fazer o minimo esforco pra isso, porque ninguem e perfeito e eu nunca desejei ser, vou te dizer o que nunca tive coragem de dizer olhando em seus olhos, eu me apaixonei por voce desde o primeiro beijo e isso sempre foi claro por mim e so por voce me diz em dois por nao conseguir te deixar pra la, suportei coisas que jamais imaginei suportar e apenas por voce me apaixonei e te quis por perto, mais ao seu ponto de vista e drama e sao apenas palavras pra mim sao sentimentos, depois de tanto tempo de convivencia voce entendi um simples olhar e sabe tudo o que ele quer dizer, entao olhe nos meus agora o que ele te passa? odio magoas? sera que atraves dos meus olhos voce consegue enxergar o quao em pedacos meu coracao esta? as partes que voce ainda nao matou so esta destruindo aos poucos, todos dizem: como voce e fria parece nunca ter amado alguem! Eu nao sou uma pessoa fria, nem se quer deixei me molhar na chuva, pra nao apagar o fogo que existe por amar alguem que nao pode ser meu.
Nunca foi do meu habito dizer oque eu sinto em fim (...) existem muitas coisas que eu queria que voce soubesse mais nunca tive coragem de dizer, eu me apaixonei por voce desde a primeira conversa e isso sempre foi claro pra mim mesmo que eu nao demonstrasse de nenhuma forma, e honestamente nao sei o porque (...) so sei que voce agora faz parte de mim uma parte boa de mim melhor dizendo, quando voce disse que ia eu queria que ficasse, e agora mesmo sem palavras eu procuro dentro de mim achar uma solucao, pra acabar com essa dor que me agoniza por dentro, se eu te contasse todos os meus medos, meus segredos, meus desejos sera que sua posicao continuaria a mesma? ' voce se tornou uma pessoa fria' - Nao eu sou nao sou uma pessoa fria,e eu nao me tornei isso, eu so me sinto distante e so isso, me sinto perdida juro nao sei oque fazer, e eu odeio quando eu falho com alguem que eu realmente gosto e quero que esteja por perto, doi tanto e minha unica vontade e sumir mais seria covardia da minha parte e ta ai uma coisa que eu nao sou... olhar pra voce e pedir para que fique nao vai adiantar, e em meu peito a dor ferve assim como o amor que voce me fez sentir, eu sou mais do que o monstro que voce conheceu... as vezes eu sinto falta de sorrir de ter voce aqui, tenho medo de pensar como serao meus dias daqui pra frente se as coisas continuar no caminho que estao seguindo onde vamos parar? eu ainda acredito que agente possa ser feliz nao me pergunte o porque eu so acredito afinal eu ainda tenho esperancas que as coisas melhorem pra ambos, as palavras em minha mente somem como se nunca tivesse existido antes; pagina 01 ... pagina 02... pagina 03 caralho mais uma em branco o que eu digo? talvez deixe que o coracao fale, e quanto tempo faz que nao nos falamos? as vezes tenho vontade de saber como tem passado esses dias, se esta bem, tem dias que sinto falta contar minhas coisas pra voce ou virse e versa, e agora me reencontro aqui onde ja estive muitas vezes antes escrevendo sobre a mesma pessoa, sobre o mesmo amor, a mesma dor, o mesmo odio o mesmo menino-homem que um dia levou meu coracao consigo, hoje senti vontade de ouvir sua voz mais opinei por deixar bem assim como esta voce vivendo a sua vida e eu a minha como agente sempre quis, sempre que penso em voce me agarro apenas as boas recordacoes, as ruins eu decidi jogar fora apagar da minha memoria, e mesmo que voce nunca veja ou ao menos entenda o que essas palavras querem dizer nessas linhas cada vez menores e mais distantes, quero que saiba que onde voce estiver vou estar torcendo por voce pelas coisas boas que ja me proporcionou, e agora me aparece ser tao estranho dizer aqui o que eu sinto,
talvez eu nao tenha tanta paciencia nem ao menos cabeca pra escrever como escrevia antes, neste exato momento fico aqui parada olhando pro nada relembrando de coisas que nunca vao voltar afinal o tempo nao volta e nem para, nao foi porque nos nao gostavamos um do outro, nao foi porque nao era pra ser, nao vou dizer que nunca mais vou escrever ou ate mesmo pensar em voce, ate porque o dia de amanha quem sabe e Deus, ei pequeno homem o que tem feito por todo esse tempo? esta feliz? honestamente espero que neste instante esteja sorrindo como um dia sorriu pra mim;
Como tem passado esses dias? sera que ainda pensa em mim da mesma forma na mesma intensidade que eu ainda penso em voce? sera que ainda perde noite de sono esperando ansioso pela minha chegada assim como eu ainda aguardo a sua? essa cama parece mais vazia desde que voce se foi, essas paredes parecem me dizer algo que eu nao consigo decifrar e essa porta ainda tem o seu nome junto ao meu parece que vai ser o unica coisa a ter nossos nomes juntos(...) mais voce esta dentro de mim dentro do meu coracao e por mais que eu tente te arrancar daqui, tente te esquecer de alguma forma eu sempre te quero perto de mim, sempre desejo que estivesse aqui isso nao sao apenas palavras e tudo que eu ainda ouso sentir, nao sei e um erro ou tolice minha ainda escrever tantas coisas sobre voce, do poder que ainda tem sobre mim, e honestamente por mais que eu tente seguir a minha vida longe da sua, sempre tem algo nos aproximando depois a vida nos distancia novamente , por mais que eu tente por menos que eu faca, voce faz parte da minha historia parte de mim, meu peito ainda doi como no dia que voce partiu pra longe de mim, meu coracao continua sangrando e pulsando por voce e apenas por voce, eu ja beijei outra boca pensando na sua, mais nada foi como eu esperava, o beijo nao era o seu o abraco de conforto ninguem conseguiu dar, tudo que eu ainda sinto nao tenho a quem contar alem desse ultimo trecho essa ultima despedida, esse ultimo amor, essas ultimas palavras;fecho os olhos pra me levantar e esquecer o que passou a falta que voce me faz e do passado que existiu o que ficou; Parece que eu ultimamente venho seguindo uma trilha de fumaca de desaparece quando eu mais preciso pra saber onde ir, porque o caminho que ja percorri nao tenho como voltar eu estou tonta demais pra lembrar o que eu tenho feito, agora eu estou sozinha nao tenho mais ninguem pra tomar conta de mim, nao ha mais ninguem pra me levar pra casa quando esta muito tarde e por mais que eu diga que nao me importo de voltar sozinha, eu me importo e muito, e e tao cedo eu nao quero voltar pra casa sei que vou dormir sozinha em uma cama que parece tao grande e sei que nao vou ter ninguem pra envolver os bracos sobre o meu corpo, todos ja foram embora e eu estou certa de que ficarei aqui, nada e pior que o silencio que me faz ouvir a voz mais baixa de minha mente, voce ja sentiu alguma vez que todas as direcoes estao te levando ao mesmo lugar? como se fosse um labirinto voce procurasse uma saida e ela estivesse longe de onde voce se encontra agora as portas e as janelas estao fechadas e voce nao tem pra onde correr, vamos caminhar a noite inteira e falar um pouco de merda por
favor fique e me faca se sentir vivo, so mais um cafe, so mais um beijo, so mais uma musica e tudo que eu preciso pra sentir que o mundo nao e tao ruim assim enquanto voce estiver la por mim.
Eu sinto falta do tempo que era bom pensar em voce, e e triste saber que agora quando voce me vem em mente sao apenas lembrancas ruins,de como voce me magoou, e de como as suas palavras soaram em meus ouvidos, e e ruim ficar aqui observando suas fotos e sentindo falta da pessoa que eu conheci, e ruim encarar os fatos de quando nos estamos bem, nos estamos mal, e eu sei que dizer nao vai mudar em nada e so e real o que prevalece, e eu sei que esse amor que em meu peito vive e real, afinal depois de tantas historias, tantos sorrisos, tantas lagrimas, tantos abracos e tantas brigas, ele ainda continua aqui talvez um pouco mais escondido do que antes mais continua, minha boca ainda deseja a tua, e agora eu nao consigo se quer dormir sozinha e ruim eu tinha me esquecido disso de como e ruim passar noites em claro com dezenas de pessoas e sentir falta de uma so, e agora neste exato momento olhando sua foto eu fico me perguntando onde e que voce esta agora, sera que ainda pensa em mim com a mesma intensidade que eu pensava em voce? quando foi que voce decidiu mudar? quando foi que decidiu se tornar esse monstro que agora e? sao perguntas tao tolas mais que nao saem da minha mente, e e uma tecla que eu nao consigo parar de apertar esperando por respostas, respostas que talvez voce nao queira me responder, ou tenha medo que eu saiba e esconde tao bem (...) o teu olhar, e o teu abraco sempre me trouxe paz, sempre me acalmou e como eu queria que voce estivesse aqui agora, so mais um abraco, so mais um beijo, so mais uma vez ter voce pra mim e triste e estranho voce nao estar aqui (...) KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK um dia na minha infancia paciencia quando o pc trava e bem assim mesmo, diuashdiuashdasiudha KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK O Tqtdireito nao e Juiz, mas tem direito a 2 meses de ferias por ano! Em compensacao, nao recebe nenhum gordo salario! Bom, pessoal, brincadeiras a parte, e com esse pequeno post que informo do retorno de nossas atividades, que nunca foram super comprometidas(lembrem-se que na descricao falamos de algumas responsabilidades que uma hora pesam um pouco e deixam a gente off por um tempo), mas que, paulatinamente, estavam agradando a alguns fieis leitores, incomodados com as ferias. Bom, aos trabalhos! E agradeco por retornarem a esse cantinho virtual que tambem e de voces! Antigamente, bem antes da explosao da engenharia civil, ou menos do aumento da populacao urbana, nao faltavam terrenos para que qualquer duas duzias de moleques fizessem o melhor campeonato de pelada do bairro. Mas ai os terrenos foram se valorizando, ganhando alicerces, e hoje ja nao conseguimos bater aquela bolinha sem pelo menos pagar um aluguel para jogar so uma vez na semana. Com a internet, bem sabemos, a coisa funcionou ate agora de uma maneira analoga. Uma infima parte dos servicos disponiveis hoje exigem uma conexao muito alem da (nao