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de Computacao como se fosse ontem. A primeira reuniao aconteceu no dia 03 de maio de 2010 e naquele momento, ja tinhamos o tema e a equipe praticamente formada. O primeiro passo estava dado. A luta havia comecado.Lembro ter voltado para casa orgulhosa de levar o titulo de Coordenadora do evento. Mas lembro mais ainda do medo, escondido la no fundo e que so me dei conta meses depois, que senti pela responsabilidade dada a um grupo de estudantes. Nao era apenas um seminario. Era o Seminario de Engenharia de Computacao da Universidade de Pernambuco. E ele estava nas nossas maos. Maos que com o passar dos meses se resumiram as minhas e da minha eterna companheira, irma, melhor amiga: Lara Dantas. Lara para voces. Dude para mim.Agosto. Volta as aulas. Professora que nos ajudava saindo. Professor novo assumindo. E outubro parecia estar na proxima curva. Nos apressando. Assombrando. Cobrando.Sem patrocinios. Sem dinheiro e cheias de provas e desespero, trabalhamos com o que e quem tinhamos. Estudamos nas vesperas das provas. Dormimos o minimo permitido para conseguirmos de fato levantar no dia seguinte. Choramos. Brigamos. Sorrimos.A semana do dia 18 ao dia 22, aqueles cinco dias sao os tipos de dias que parecem acontecer em uma realidade alternativa. Por serem bons demais. Ruins demais. No nosso caso, trabalhosos demais.Ir de salto alto todos os dias. Subir e descer escadas com salto todos os dias. Correr de salto todos os dias. Mas o mais importante, orgulha-se de salto todos os dias. De salto, nao NO salto. Encher as palestras. Conhecer novas pessoas. Sermos aplaudidas porque sim, haviamos conseguido.Conseguimos caminhar apoiadas uma na outra. Conseguimos derrubar cada obstaculo que apareceu no caminho (tao longo caminho), um por um. Conseguimos nos superar.E pelos cinco dias em que sempre vou lembrar como os dias em que representam nosso suor, sangue e lagrimas, te agradeco, Dude, por ter estado la incondicionalmente. Esse post vai pra ti. Se pudesse dedicar o SEC a alguem, mesmo sendo nosso, te dedicaria assim mesmo.Aos proximos responsaveis, alem de acharem um tema bom, um professor que os coordene, lembrem-se de achar, antes de mais nada, amigos. Porque no fim, tudo - amigos e SEC - vale a pena.
Events (do not) occur in real time.24:maio:2010E um daqueles dias que voce simplesmente nao consegue esquecer. Daqueles que voce fecha seus olhos e pode reviver a maioria das partes e, definitivamente, todas as partes principais. Mais do que tudo, e possivel sentir de novo absolutamente tudo que voce lembra ter sentido tantos dias, meses, anos atras.Lembro do nervorsismo ao acordar e me dar conta que era o dia do series finale da minha primeira e favorita serie. Lembro da batalha de sentimentos, entre querer assistir e ao mesmo tempo fugir do episodio para o mais longe possivel, apenas para nao vivenciar o inevitavel. Lembro da vontade de chorar presa na garganta, o dia todo. Lembro de ter assistido com o coracao batendo forte, quebrando-se a cada minuto passado. Lembro de ter chorado tanto que precisei botar a mao na boca para abafar os solucos. Era o fim. E como todo fim, ele e inesquecivel.24:agosto:2010As pessoas dizem que a vida e louca. Que a vida e injusta. E EU digo, a vida pode ser bastante, BASTANTE, ironica. E ela passa rapido, muito rapido. Quando voce se da conta, ja passou um ano e tudo mudou."Entropy is a natural force that pulls everything apart at a subatomical level. Everything changes."Ou quase tudo.24 continua sendo uma data escolhida para o series finale de 24 horas, agora no Brasil.Voce continua chorando feito um bebe toda vez que rever aquela ultima cena, com aqueles atores, com aquela musica, com aquela frase. Shut it down. Shut it down. Shut it down.Voce continua se lembrando de como, sim, tudo mudou.Detalhes ainda te fazem felizes, e eles podem ser um simples (e oh-so-adorable!!!!) boneco:Sua melhor amiga (e irma) continua ali, do seu lado, te apoiando e se fazendo presente em um dia tao significativo, tao profundo, tao cheio de tristes lembrancas. E ela dorme na sua casa, apenas pra nao te deixar so. E ela esta la com voce enquanto a serie da sua vida chega ao fim, pela segunda vez. E ela chora com voce quando a ultima cena se desenrola na frente de seus olhos. E ela te segura ate voce parar de chorar. Por 24. Pelo dia. Por tudo.E voce continua. Voce supera. Voce segue em frente. Voce tem certeza que nao importa quanto as coisas e as pessoas mudem, alguns relacionamentos sao eternos. Sao maiores do que apenas 24 horas, que um dia, que um ano. Sao pra vida toda. 24 horas por dia. Pra sempre.Never gonna shut it down. E sempre a mesma coisa.A saida de casa horas antes do jogo.O caminho todo com um milhao de palavras em sua cabeca que supostamente vao fazer parte de um post depois (raramente fazem).A subida na ponte, a bandeira tremulando ali nao tao longe. Esperando. Torcendo. E que nunca falha em fazer seu estomago girar mais uma vez.A entrada antecipada no estadio, praticamente vazio e internamente, voce se delicia com a possibilidade de apenas sentar ali, observando calmamente enquanto tudo ao seu redor rapidamente muda. Rapidamente enche.A sua cadeira e a mesma.Seus companheiros de jogo sao os
mesmos.O grito de guerra e o mesmo. O mais bonito. O mais alto. O mais apaixonadamente cantado.O nervosismo e tao desesperador quanto da ultima vez que voce o sentiu (foi quando mesmo?).A vontade de ganhar o classico dos classicos e antiga. Imutavel. Interminavel.O hexa significa o mesmo em todas linguas: 6 vezes campeao consecutivas.Mas nao em Pernambuco.Em Pernambuco, o hexa e uma historia a parte.Uma batalha a parte.Uma dividida em 2 partes.Tao batalha que houve ate sangue. Houve ate briga. Houve ate saque.E houve guerreiros.Guerreiros que vestiam vermelho e preto. Guerreiros que corriam naquele campo de guerra localizado na Ilha do Retiro, no 22 mil. 22 mil torcedores. 22 mil vozes. 22 mil coracoes batendo como um. 22 mil pulando e gritando 'GOL'. Tres vezes. E sempre a mesma coisa.A bola entra no gol.A torcida explode.Liquido voa (e voce torce para que nao caia em voce, nem que seja a cerveja que o vizinho de tras sempre carrega escondido).E sempre a mesma coisa.Voce sente vontade de chorar, e quase o faz ao olhar ao redor e ver homens com lagrimas nos olhos.Voce sente vontade de zombar com todos os que nao acreditavam no seu time, mas limita-se a fazer um post sem muito sentido ao inves disso.Voce sente vontade de gritar campeao, mas sabe que nada esta definido.Em Pernambuco, hexa e luxo.CAZA, CAZA, CAZA e hino.E Sport e religiao.
Nunca gostei do Dunga.Nunca gostei do Julio Cesar.Nunca acreditei nessa selecao.Nunca.Poderia ate dizer "eu ja sabia", mas nao seria a verdade.Nao adianta apontar culpados em um esporte em grupo.Nao adianta dizer que foi o Felipe Mello. E se ele nao tivesse la, quem faria o passe sensacional para o primeiro gol?Nao adianta dizer que foi o Julio Cesar, por que se ele nao tivesse la, teriamos chegado mesmo as quartas-de-final?Nao adianta dizer que foi o Dunga, porque nao pode ser culpa apenas do treinador.Nao adianta.O que eu vi?Eu vi uma selecao unida, como a ha muito tempo nao viamos.Eu senti que todos eles jogavam pela camisa, e nao pelo status, como ha muito tempo nao viamos.Eu vi homens chorando, sem conseguir pensar direito ou ate mesmo falar, por causa de uma derrota.Eu vi a paixao do brasileiro, e eu me orgulhei tanto. Nos somos assim: passionais, guerreiros, mesmo que nossa estabilidade emocional se perca no meio do caminho. Nao somos frios. Nos damos as maos e entrelacamos os dedos com a pessoa ao nosso lado na mesa, porque o proximo lance e a ultima chance. O ultimo segundo. A distancia entre ser Hexa e voltar pra casa.E estamos voltando. Arrasados. Machucados. Ansiosos para a proxima oportunidade. Em casa, com os estadios completamente lotados de amarelo e verde. Brasil.Ser brasileiro.Faz tempo que nao me sentia tao patriota.Faz tempo que a selecao nao me provocava emocoes fortes, e de fato, me surpreendi com minha tristeza. Com meu choro ao ver aquele mesmo Julio Cesar que nao gosto, tentando falar, mas chorando ao inves disso. A frustracao. A vontade de gritar e de voltar o dia, mudar tudo de alguma forma. Ser campeoes.Futebol e arte. E completamente imprevisivel.Futebol e Brasil.E Brasil sera Hexa campeao.Que venha 2014!"Even the best falls down sometimes."_ps.: Mick Jegger, FILHO DA PUTA! (precisava desabafar. lol) Sexto sentido. Premonicao. Instinto.Devagar, um sentimento de pura tristeza se instalou dentro de voce, quase silencioso e ao olhar ao redor, ao ouvir musicas cantadas com tanta esperanca, uma voz gritou na sua cabeca: nao dessa vez. Nao hoje.Nao com 3x1 de um time na zona de rebaixamento, dentro de casa, precisando vencer.A matematica era simples, a situacao o oposto disso. Uma simples vitoria nos deixaria dentro do G4, ou a poucos pontos dele. Nos deixaria vivos. Na briga. Mas foi sem briga, sem raca, sem futebol, que aquele sexto sentido/premonicao/instinto se provou verdade. Que sua tristeza se tornou a dos outros.Ao seu redor, metade vaiava, metade incentivava e voce encarava o campo e aqueles irreconheciveis 11 jogadores, incredula. Sem conseguir vaiar ou incentivar. Sem conseguir sentir nada alem de uma imensa vontade de simplesmente chorar. Seguida por uma vontade imensa de se odiar por deixar que algo tao... tao o que? ... como futebol te abalar tanto assim. So para descobrir, por fim, que isso e voce: emocional e patetica ou emocionalmente patetica, como queira.Mas entao seu time ia pra frente, nao necessariamente (nao definitivamente) para o gol, mas pra frente, e os que incentivavam venciam no grito, e venciam no seu coracao. Ao fim
de um primeiro tempo ridiculo, voce se ve levantando, fazendo a unica coisa que parecia certa, mesmo absolutamente errada, de fazer: voce aplaudiu. E la dentro, aquela esperanca por um milagre um segundo tempo melhor se alojou ali, bem ao lado daquela tristeza inicial. E no meio de brigas nunca antes presenciadas, voce respirou fundo e esperou. Com fe, com o choro atravessado na garganta, com o grito de gol ali, na ponta da lingua.Voce esperou e se decepcionou.De novo.Pelo terceiro ano consecutivo.E a musica de sempre continua em loop na sua cabeca: "E so isso, nao tem mais jeito. Acabou. Boa sorte. Nao tenho o que dizer, sao so palavras, e o que eu sinto, nao mudara".
Para: Duda, a mais nova aluna de medicina da UPE, 2011.2.Foram 4 anos, 48 meses, 192 semanas, 1460 dias de estudos. De aulas. De assuntos novos (ou nao tao novos assim). Do mesmo caminho entre Olinda-Recife. Do inferno azul. De tirar e botar cracha. De milhoes de fichas e cadernos e PPs. De ansiedade. De luta. De nao desistencia.Lembro do primeiro ano dessa batalha. Fevereiro de 2007. Nosso ultimo ano na escola, nossa primeira tentativa de entrar em uma universidade. Lembro das horas interminaveis na escola e em como, dentro de nos, torciamos para que elas realmente nao terminassem. Nao queriamos, ainda que querendo, sair dali. Perder a convivencia diaria. Perder os esquemas de filas (ah vai, quem nao cola nao sai da escola). Perder as provas em dupla. Perder os trabalhos em grupo. Perder a nossa segunda casa.Mas perdemos. Alguns de nos perderam para ganhar uma nova """"casa"""", uma nova universidade. Voce nao. Foi dificil e confuso, ficar metade feliz porque eu tinha ganho e voce (e Aline) nao tinham. Dificil, porque agora estariamos separadas e por mais que eu nunca tenha duvidado, NUNCA, que continuariamos em contato, sabia que meu apoio constante, como era na escola, nao seria mais possivel. Demos um jeito, estudavamos perto, e seguimos em frente. Voce seguiu em frente.Houve mais duas tentativas que nao deram certo e em todas as vezes, sofriamos com voce. Eu e todos os seus verdadeiros amigos. Parte de mim implorava silenciosamente para que voce nao desistisse e bastava um olhar pra voce para saber que desistir nao era uma opcao. Nunca foi. E voce seguiu em frente. Contra estatisticas. Contra opinioes. Contra pitacos sobre o que voce deveria fazer no ano seguinte. Voce continuou, firme, forte, e sim, inabalavel.Ate chegarmos ao dia em que todo seu esforco, todas as suas horas gastas estudando, sem feriados, sem ferias em julho, sem descanso, tudo seria recompensado. E sei que nao tem melhor recompensa do que ver seu nome no listao. Eduarda Santa Rosa Barata. Classificada. Fera Medicina UPE 2011.2. O dia em que, se voce pensar bem, tudo mudou.Nunca, nunca vou esquecer a ansiedade que sentimos dias antes e enquanto esperavamos algum maldito site divulgar o listao. Como madrinha quase entrou pelo monitor, com teclado e tudo, apenas para ver se a filha dela havia conseguido. Ou em como, apos Mari e Ribas dizerem um milhao de vezes que voce tinha passado, a ficha caiu coletetivamente, e todos nos te abracamos em conjunto, voce ainda sentada na cadeira, a tua risada sendo musicas para nossos ouvidos.Nao vou esquecer sua mae chorando, seu pai chorando, eu, Aline, Rebeca, Paulinho e Debby chorando. Nao vou esquecer os inumeros telefonemas e scraps e tweets que recebesse, cada um te dizendo aquilo que voce merecia escutar/ler. Nao vou esquecer como Breno, Murilo, Hugo e Marilia foram ate la te parabenizar pessoalmente, cada um com um abraco especial (ou esmagador, ne? ;x). Nao vou esquecer como Lara, la de Recife e que tambem te acompanhou nessa trajetoria quase desde do inicio, tentava vir te ver (e ela vem,
HOJE!). Nao vou esquecer a felicidade que cada um de nos sentiamos, e que era praticamente tangivel.Repito as palavras de Breno e a verdade absoluta contida nelas: ontem, e como se cada um de nos tivessemos passado um pouco em medicina. Porque apesar de distantes, apesar de termos perdido o colegio, apesar de 4 anos, 48 meses, 192 semanas, 1460 dias, estavamos com voce em cada passo do caminho. Torcendo. Incentivando. Apoiando.Parabens de novo, Duda! Voce merece MUITO, MUITO essa aprovacao. Muita, MUITA sorte nessa nova etapa da sua vida e de uma coisa eu tenho certeza: estaremos todos de novo com voce, nossa heroina da resistencia.
Eu tentei - por quatro vezes - escrever sobre o fim de 24 horas aqui. E nas quatro vezes, tudo que consegui foram frases desconexas. Hoje, ao ler o email de uma amiga falando sobre o series finale, encontrei minhas palavras. Talvez ainda desconexas, mas com algum significado para mim. E certamente para quem me conhece. Decidi colar aqui o comentario que enviei a ela._Quando acordei, no dia do finale, eu tava ansiosa. Meu coracao tava apertado, como se tivesse uma mao em volta dele. Me sufocando.Confusa tambem, porque queria muito chegar em casa (estou estagiando de manha e estudando a tarde, entao so chego em casa a noite), mas ao mesmo tempo, eu nao queria. Nao queria. Nao queria TER que VER o ultimo, entende? Mas ao mesmo tempo era absolutamente tudo que eu queria. Precisava, nao precisando. Confuso. Confusa.Em varios momentos do dia, durante o trabalho ou as aulas, eu quis chorar. Porque eu lembrava que era o fim. Que janeiro sera triste. Vazio. Incompleto. Que eu nunca mais escutaria "The following takes place between...". Nada. Absolutamente nada. E eu quis chorar. No meio do dia. No meio da sala. No meio de todas as pessoas que nao entenderiam e talvez ate debochassem dos meus sentimentos (com excecao da minha melhor amiga). Eu realmente quis chorar. Por vezes, sentia meus olhos brilhando, e os desviava para algum ponto que ninguem visse.Cheguei em casa com todo meu foco em assistir os dois ultimos. Tentei nao pensar em 'ultimos', mas em apenas os 'episodios'. Nao tava pronta pra ver. Nunca estaria. E ja tinha dito a varias pessoas que eu choraria do comeco ao fim. O que foi quase verdade. Quando comecou, o relogio formando '24', o "The following takes place...", nada disso tinha feito as lagrimas virem ate... 'Events occur in real time.' Damn it. Por que? So pra lembrar a gente da primeira vez que ele falou isso? Em como todo COMECO de temporada tem essa mesma frase? E tinha no fim. No fim. Tinha que ter. Para nos lembrar, pela ultima vez, que acontecia em tempo real. Tao real.Dai em diante, algumas cenas me fizeram chorar. Do primeiro episodio, nao lembro muito. Mas do segundo... Ah o segundo...A cena entre Jack e Chloe, do "SHOOT!" - "NO! I CAN'T! - "DAMN IT, CHLOE!" - "PLEASE, JACK, DON'T MAKE ME DO THIS!" - "DAMN YOU, CHLOE!"E ele levando a propria arma a cabeca, e ela desesperada, e eu chorando, e o fim se aproximando (dele, da serie, de tudo). E o tiro. O tiro DELA NELE. Algo dentro de mim me dizia que ele nao iria morrer. Nao iria. Jack Bauer iria viver por mais uma hora. Por mais um dia. Mas mesmo assim, eu chorei, enquanto implorava para a maldita cena avancar e eu poder ver aqueles olhos azuis de novo. Abertos. Vivos.E sinceramente, o que falar daquela ultima cena? Eu nao tenho palavras. Ou talvez eu tenha, mas apenas nao sei coloca-las de uma forma coerente para que voce entenda. Porque aquela cena foi... epica. Inesquecivel. Perfeita. Nem
se eu imaginasse um milhao de possibilidades, elas seriam tao boas quanto realmente foi. Jack e Chloe. Eu sinto como se fosse uma homenagem a eles, sabe? Pela amizade. (Sim, seria ainda mais perfeito se tivesse sido Tony). Pela longevidade dos personagens. Por nos. Que desde a terceira temporada (When you first came to CTU...) conhecemos ela. Ele. O quanto eles evoluiram. Juntos."Are you with me?""I can't do this without you."Lealdade.E eu podia ver Mary Lynn chorando ali. Nao Chloe. Talvez as duas. Misturadas. Uma so. A frase final quebrou meu coracao em um milhao de partes. Nao esperava que algo tao simples como "Shut it down" pudesse ter tanto significado. Tanto poder. Eu chorei tanto. Tanto. Nunca chorei tao forte assim antes. Tanto que eu precisei botar a mao na boca para impedir que meus solucos fizessem barulho ou meus pais/irma iriam vir ate meu quarto perguntar quem morreu. 24?Nao!No dia seguinte, minha cabeca doia. Doia mesmo. E foi tudo que precisei para faltar o estagio. Ficar em casa. Dormir um pouco mais. Esquecer. Esquecer que a serie da minha vida havia chegado ao fim. Dizer adeus doi demais. Em qualquer nivel. Para qualquer coisa. E e algo que nem eu, nem voce, nem algumas pessoas - aquelas que realmente sentem - vao se acostumar. Gostar. Nos apenas continuamos. Sobrevivemos. Vivemos. Passei a quarta-feira triste. Vazia. Distante. As vezes presente. Na maioria das vezes ausente. Quis olhar pro ceu (o drone...) varias vezes, a ultima cena voltando a minha mente. Shut it down. Shut it down. Thank you. Good luck, Jack. Shut it down.Mas em algum momento, eu comecei a voltar ao normal, e acho que sei o motivo. Ainda nao e facil, nao. Em janeiro, vou provavelmente ficar bem triste por alguns dias, os dias em que eu supostamente deveria estar baixando 24. Esperando ansiosamente pela legenda. Por ele. Nosso heroi. O motivo? 24 horas nunca vai desaparecer. Pode ter desaparecido da FOX. Da programacao. Das nossas tercas-feiras de janeiro a maio. Mas nao das nossas vidas. Das nossas lembrancas. Das nossas pratileiras. Ta ali. Ao alcance da nossa mao. E toda vez que voce escolher uma temporada, um episodio, uma cena, um quote, voce, eu, vamos saber que nao morreu.It wasn't shut down.
the Peace, who decide minor offenses such as traffic issues, issuing warrants and setting bail, under the supervision of the Chief Justice or the one designated Regional Senior Judge.In the Court of Appeal of Ontario act the Chief-Justice and other twenty-two Justices. Their decisions establish judicial precedents. It receives seven hundred civil appeals and nine hundred criminal appeals per year. Judgments are made by collegiate of three or five members and decided by majority vote. Virtually, there is no reform on issues of fact, only in extreme cases. The decision on the facts at issue is the assignment of the first instance judge, which has direct contact with the parties and evidence, by the principle of orality. Even in matters of law, more than two thirds of appeals are rejected.The first instance judges receive salaries of CAN 245 000 (two hundred and forty-five thousand Canadian dollars) per year. The judges of appellate courts earn CAN 275,000 and the judges of the Supreme Court earn CAN 320,000. The Chief-Justices receive an additional 25,000 per year. The Canadian dollar is equivalent to U.S. dollars. The tax burden incident is approximately 30% of the salaries. Wages are set at enough values to ensure the independence of judges. The 1997 decision of the Supreme Court of Canada held that the constitutional requirement of judicial independence necessitated that governments create independent remuneration commissions to deal with issues of judicial compensation. Judges would not appear to be impartial and independent where they were seen, on the one hand, to hear and determine cases in which the government was the principal litigator and, on the other hand, to negotiate salaries and benefits directly with that same government.In Ontario there is a Framework Agreement provided for a Remuneration Commission to conduct an inquiry into the appropriate levels of salaries, pensions, and benefits for provincial judges in 1995 and every third year. The Commission deliberates and prepares its report. In accordance with the Framework Agreement, the report is binding on the province with respect to salaries and benefits but not with respect to pensions.Judges cannot be relieved of the function. It happens only as a result of punishment, by an act of parliament after investigation by a commission headed by Chief Justice. It seens that there were only three cases in the entire history of Canada.Retirement of state judges is at 65 years old. In the federal courts with 75 year old or after fifteen years of work, according to a complex mathematical rule. link: http://www.ontariocourts.on.ca/
nationwide codified laws, as the Criminal Code.The Province of Quebec (then called New France), however, was colonized by the French. There prevailed the French legal system, mainly the customs of Paris (Coutume de Paris), prior to the Napoleonic Code.In 1763 France ceded possession of its lands to the British by the Treaty of Paris. However, the Quebec Act of 1774, assured the people of French origin to retain the freedom of religion and language, as well as the judicial system of civil law.In 1867, when Canada won its independence and was set up as autonomous country, the Quebec Act was virtually reproduced in the Constitution, allowing the provinces to chose the judicial system that interested them, but only in matters of interpersonal relations (property and civil private law).Sections 91 and 92 of the Constitution dealing with the division of legislative powers between the federal government and the provinces. The judiciary is largely jurisdiction of the provinces.In Quebec, therefore, are still the system of civil law, except for public law matters, which are judged by the method of common law, and criminal law and constitutional law, which is interpreted centrally, nationally.The dual system brings complications to the social and economic life of the country. In fact, there is a triple system, as exists in some places the law of the First Nations that inhabited the region before colonization. But this is the challenge that proud Canadians: transform this problem in something that works.Over the past decade has been noted a tendency toward harmonization between the two systems, especially by the jurisprudence of the Canadian Superior Court, composed of nine ministers, three of them from Quebec, trained under the system of civil law.