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A intencao era fazer uma carta de Dia das Maes, mae. Mas como sempre, eu me atrasei. Me enrolei ontem e nao consegui escrever absolutamente nada para voce. Nem presente eu dei... Normal. Filhos nao tao bons nao sao muito atentos a esses "detalhes", que nao sao detalhes para voces. Desculpe-me, mae. No proximo dia das maes, espero lembrar dessa data com mais atencao.Sei que agora estou mais velha. Quase adulta, eu diria. Daqui uns anos serei graduada (assim espero). Ja trabalho, dirijo, tenho minhas responsabilidades (nao que isso seja bom), mas as vezes da vontade de voltar aos 15 anos. Quando eu nao podia entrar nas baladas e consequentemente, nao te deixava me esperando ate de manha.E uma pena eu ainda ter ideias de uma crianca de dez anos. E ter o juizo de uma galinha. E ainda nao arrumar a cama muito bem, nao tampar o creme dental, nao guardar o secador, jogar as roupas no cabideiro e esquecer delas durante o mes inteiro. Ainda penso varias coisas que eu pensava quando ainda era uma crianca. Uma delas e querer ser como um retrato seu quando crescer. Tao linda e tao guerreira quanto. Ja nao tenho tempo para almocarmos juntas ou tomar um vinho toda segunda-feira a noite. Ou para assistirmos "A Grande Familia". A vida esta corrida demais... Eu sinto saudades de quando eu tocava umas musicas chatas no violao enquanto voce cozinhava. Agora quem cozinha sou eu... E, modestia a parte, muito bem. Assim como voce. Apesar de sempre encontrar algum defeito no meu tempero, eu sei que voce tambem acha. Mae, continue com suas novenas. Uma para que eu tome juizo, outra para que eu concentre, aquela para que eu arrume um namorado e pare de sair todos os dias da semana. As vezes, assim, eu me torne uma filha melhor. Uma menina mais seria. Uma profissional mais responsavel. E uma pessoa cada vez mais parecida com voce, ou seja, quase perfeita.Nao tenho certeza nenhuma na vida, exceto duas: Eu sei que voce sempre esta me esperando voltar pra casa. E e por voce que eu sempre volto. Voce, mae, me faz gostar mais da vida. Me faz querer vencer, nao para ter meritos, mas para te presentear com orgulho. Por voce eu aprendo a cantar a musica mais dificil do Chico Buarque. E por voce que chegarei no topo de todo o sucesso. Setembro 04 - Luanda - Angola 05 - Luanda - Angola 06 - Programa Encontros Nova Brasil FM - http://www.novabrasilfm.com.br - 16* horas (*Horario de Brasilia) 11 - Tom Jazz - Sao Paulo - SP 12 - Tom Jazz - Sao Paulo - SP 15 - Participacao especial no show de Jota Maranhao - Teatro RivalBR - Rio de Janeiro - RJ 24 - Jorge Vercillo e Alejandro Lerner - Argentina Acho que a essa altura muita gente ja conhece o balanco do samba-salsa-rock (como eu gosto de chamar) da banda formada por Emanuelle Araujo, Lan Lan e Toni Costa. Sem falar na flor da Nara Gil e dos excelentes musicos. Aproveito para
deixar a dica que amanha tem show de lancamento do DVD Moinho ao vivo, no Circo Voador. Vale muito a pena conferir.Vai aqui um aperitivo da pimenta baiana com gostinho carioca. ;) http://www.youtube.com/watch?v=c-ED95zn5bA&feature=related- Esnoba E isso ai..."O Moinho da Bahia queimou..."N beijos!
Desculpem a brincadeira sem graca do titulo, nao resisti. O que dizer desse velho "sheiroso", sabido e simpatico? Lenine e um genio que brinca com as palavras mais lindas e inesperadas, arruma e rearruma a poesia do cotidiano, da arte e do amor, ao som dos instrumentos musicais e da vida dentro de um computador.Ele promete "so pela cancao, tocar voce" e toca mesmo. A principio achei a plateia muito calada. Mas nao era sebo da zona sul carioca, Chao e um show pra ver de olhos vidrados e ouvidos atentos. Quem conferiu o show desse CD especial, conseguiu sentir na pele as batidas do coracao, o canto dos passarinhos e das cigarras, os passos no chao e as vozes sussurrando poesias. Descontraido, seduzia a plateia com sua guitarra que parecia querer dancar sem ele. Brincava como se estivesse na garagem de casa, com o filho de talento inegavel e o "careca reluzente" que completa o grupo. Sabia o nao so o nome, mas o apelido de cada um da equipe, e ainda chamou um rapaz tambem malabarista de palavras pra brincar no palco com eles.Lenine nunca cansa de surpreender e encantar. E eu nao podia estar mais apaixonada. Nao me bastasse cantar paciencia assim baixinho junto com o publico, me deu um beijo e um "sheiro" com "s" pra combinar com meu nome no autografo, e com aquele sotaque gostoso me chamou de linda. Lindo e voce, seu trovador encantado. E por essas e outras que a musica e meu Chao. Obrigada por uma noite magica. Melhor do que qualquer palavra minha, essas da musica " Se nao for amor eu cegue" (parceria do Lenine com Lula Queiroga) descrevem a minha experiencia do show:"Uma vida e pouco para tantoMas no meio desse encanto o tempo deixa de existirE e como tocar a eternidadeE como se hoje fosse o dia em que eu nasci"A proxima parada de Lenine e em Brasilia amanha, dia 30. Fique por dentro da agenda e ouca o CD novo no site do cantor: http://www.lenine.com.br/ Esse e o nome da nova musica da Pitty. A cantora divulgou hoje o audio e as letras para deleite dos fas. Ai vai: Pra quem nao sabe, Dionne Bromfield e a afilhada da Amy Winehouse, e esse e o nome do primeiro album dela, que esta sendo lancado pela gravadora da propria Amy, a Lioness Records. A menina tem apenas 13 anos, mas canta como gente grande, sua voz me faz lembrar das grandes divas. Mesmo Amy Winehouse disse, em entrevista para o The Sun, que Dionne e bem melhor do que ela era aos 13 anos. Tai uma excelente promessa, uma menina jovem, com uma voz linda e um repertorio de qualidade, se servir de exemplo o primeiro single, Mama said. Ai vai um video de apresentacao pra voces.Nesse aqui a Amy toca e faz backing vocal pra ela:Esse e link para o videoclipe de Foolish Little Girl, ficou lindo na voz dela. Da pra notar o dedinho da Amy, nao? http://www.youtube.com/watch?v=Gb0c7frwlKoE isso ai gente, espero que tenham gostado. Vamos torcer
Oi gente! Nao sei quem ainda le isso, mas eu estou de volta!Hoje vou falar dos meus dois queridos, Roberta e Chico. Bom, dele eu nem preciso falar ne gente? Chico e Chico. Mas a Roberta me encanta cada vez mais. A voz dela e uma das mais lindas que ja ouvi, doce e incrivelmente afinada, ela canta maravilhosamente bem. Tao bem que o Chico gravou Mambembe com ela, ai que inveja...E nao foi so ele, ela tambem gravou Modinha, uma musica linda e super dificil do Tom Jobim acompanhada por ninguem menos que Yamandu Costa.Roberta Sa ja nao e mais uma grande promessa, ela ja provou ser uma das melhores cantoras da MPB na atualidade.E por falar em promessa, a nossa querida Maria Gadu vai fazer um show no espaco Rival BR, na Cinelandia, dias 12 e 13 de Dezembro. E nessa proxima terca a Roberta vai estar no Palco MPB, na radio MPB Fm, as 16h. Nao percam!N beijos!;) Em primeiro lugar preciso dizer que o Rio de Janeiro nao tem mais casas de show como antigamente. O Vivo Rio tem um espaco interessante, nem muito grande nem pequeno demais, e quase aconchegante. Quase. Se nao fosse pelos precos exorbitantes e a falta de organizacao, ou melhor dizendo ganancia, que apertam todos os finos integrantes da classe media de nariz arrebitado, em cadeiras mais coladas que sovaco de pobre no trem. E olha, eu amo o Chico, mas o fa clube dele me da nos nervos.Meia duzia de pseudo-intelectuais com aquele sotaque irritante nasal (muitos da plateia, pelo que pude perceber pelas voltas e espera interminavel na fila do taxi, vieram em caravana com direito a onibus alugado e tudo, dos nossos estados vizinhos, em seus trajes variados: vestidinhos sociais, camisas xadrez, chapeu panama e o classico e ultrapassado sinonimo de originalidade, o all-star)A classe media decadente carioca, que se enche de plumas e paetes a cada evento social que aparece, carregando suas maquinas fotograficas e fazendo shhh pra quem canta junto, como se fosse cafona, mas conversando, levantando e pedindo todos os pratos da casa durante o show inteiro. (pelo menos foi o que a familia que estava nas tres mesas ao meu redor fez)O show em si foi muito curto, mas otimo. Meu coracao bateu mais forte ao ouvir as musicas mais queridas, algumas outras eu nao conhecia, e pra minha felicidade ele tocou quase o cd novo inteiro. Os musicos eram excepcionais. Chico, bom, Chico foi Chico. E ter visto ele cantar pra mim foi uma das melhores experiencias da minha vida. Das fraldas as... fraldas. Saca so.E ai o que acharam? eu fico com o bebe. Ele e um genio! Nessa idade e batendo na bunda daquele jeito!Votem pelo seu preferido. E nao percam as esperancas, voces ainda podem dancar como a Beyonce. ;)N beijos! Vim tirar a poeira disso daqui, nao com uma novidade, mas com um CD que nao sai da minha cabeca. The Fall da Norah Jones e otimo de ouvir, a cara da cantora, doce e um pouco irreverente, com aquele toque
de blues que so ela da. Apesar das musicas serem um pouco diferentes do que eram no inicio da carreira, vale a pena ouvir, so mudou pra melhor. Aqui vai o video de uma das minhas favoritas, Its Gonna BeEspero que gostem.N Beijos ;)
Esse e o nome do novo album do Maroon 5, que sera lancado em 2010. Sugestivo, nao? Porque eu nao sei voces, mas quando eu vejo o Levine com aquela camisa branca e exatamente nisso que eu penso...Mas vamos ao que interessa. Gravado em um estudio na Suica, esse e o album mais cheio da identidade do Maroon 5, segundo o que o proprio Adam falou em entrevista a revista American Way. Algumas das musicas que tiveram seus nomes revelados foram, "Hands All Over", "Never Gonna Leave" e "Misery". Preparem-se para uma batida forte, vocal profundo e ate mesmo um toque de Jackson 5.Mal posso esperar!Agora imaginem: Adam Levine + Hands All Over...N beijos!;) Pensou entao que merecia pedir mais vida. Porque era tarde e faziaum calor enorme. Mas um calor largo e bom , comecando na superficie da pele ese conectando, multidimensionalmente, com tudo que existe. Era ja quase noite ea mulher estava na janela. Os olhos miravam as planicies longinquas. A chuvacomecava a nascer no horizonte dentro dos orgasmos dos trovoes. Mas porenquanto so relampejos, jatos de luz. E o calor era ainda mais intenso, fortecomo e forte a mao de um homem, um calor insaciavel tocando nela toda, quemsabe, querendo-a tambem. Uma gota de suor comecava a se formar, pura, limpida,virgem, partindo do nascimento dos seios. E estes, agora mais a vontade,entumecidos, cresciam de puro gozo natural, cheios de malicia, porque eramparte dela. Andreia entao acendeu umcigarro. E porque a boca estava seca abriu uma taca de vinho. Bebeu direto dogargalo. O vidro frio tocava os seus labios, e o que vinha de dentro da garrafaescorria para dentro dela, refrescando-a. O que era isso que sentia, todas as vezes que bebia e fumava, assim, so decamisola, na beira da janela? Que liberdade e essa que parecia ronda-la como umanimal manso a procura de carinho ? A garrafa de vinho vinha e ia a medida queo cigarro tambem ia se apagando e outro era acesso. Mais um, mais outro. Os dedos finos e compridos seguravam o bastaobranco em brasa. Ela tragava e o papel se virava em fumaca dentro dela. Que forcaseria essa, da vida, sempre a consumindo, sempre a testando, sempre tirando um pedacoou senao tudo dela, pra nao devolver mais ? Em epifania se viu na boca de Deus,em epifania e epifania mesmo porque aquilo tudo nao podia ser realidade se viutragada por um universo-Deus-pulmao em que o cigarro era ela. E ainda por cima, ador, aguda , no peito. Que especie deamor era esse que ela nao estava se dando? O que e que significava se amar afinal ? Pensou que compreendera. Cuidava de si mesma, ia ao cabelereiro, faziadieta, praticava exercidos, pensou que sim, que se amava. Mas entao porque ador ? Porque a sensacao de abandono? De falta de esperanca, deuma falta gigante que ela mesma nem sabia do que. "Eu quero amar a mim, porque eu sou boa, porque tenho umenorme coracao porque sou dedicada a e me esforco para fazer tudo para osoutros" . Enumerou qualidades, percorreu adjetivos, pediu a opiniao de amigos,
escreveu,e tentou lembrar. Nao conseguia, entretanto. Nao sabia o que estava faltando. E porque a dor era tamanha e o caloraumentara, pensou que talvez estivesse faltando amar uma coisa que ela naoqueria ver. Ou mais que isso, que nao gostava nela. "E preciso uma coragem enormepara amar quem se e" - ela pensou. E porque pedia entao mais vida, sem saber o que a vidaera, tirou a roupa e foi para a frente do espelho. Sentou-se numa cadeira. Oespelho largo, grande, se esparramava verticalmente na frente dela. Tentoudespir-se primeiramente de uma vaidade, mas nao era possivel. Estava sentadaagora nua, com as pernas ligeiramente abertas, os cabelos negros soltos porcima dos seios. As pulseiras muitas no pulso esquerdo e um cigarro ainda acesona mao direita. Quem Andreia, quem e que vai te amar se nao voce primeira ? Mas que amor era esse ? Que amor era esse que ela nao entendia? Fazia agora um esforco intelectual enorme para entende-lo mas ele nao vinha, naovinha jeito nenhum , a solucao, ou o amor recusava-se a aparecer. Era como um problema muito dificil dematematica. E porque ela se cansava entao de pensar, suspirou. Tragou de novo ocigarro, pensou em desistir, olhou para o chao, e lhe ocorreu que o amor queela buscaria nao era pensado, seria sentido, e seria sem razao nenhuma. Porqueera somente assim que ela poderia admitir um amor olhou para a parte do seucorpo que menos gostava. O baixo abdomen, onde alguma gordura se acumulava, naomuita, apenas um pouco, nada que pudesse ser notado com um vestido que naofosse muito justo, mas o suficiente para feri-la, o suficiente paraincomoda-la. E porque ja tinha achado o primeiro defeito continuouinvestigando-se ainda mais e percebeu que tambem nao gostava do formato do seunariz: era redondo demais na ponta. E as orelhas, podiam ser menores. Nao, nao seria hoje, ela ainda nao estavapronta para nascer, a jornada seria longa e a crianca estava ainda prematura . E porque pensounisso riu. E ao olhar no seu sorriso, gostou, e se apaixonou. Tinha sidopega de surpresa. E porque achou aquilo bonito continuou com a expressao de felicidadeno rosto. Nao seria agora, nao seria assim, tao espontaneamente. Mas ficoucom aquela ideia na cabeca, pensou que um dia ela estaria pronta para amaraquela mulher que sorri ao lembrar das suas imperfeicoes. Pensou que felicidadeseria quando pudesse se amar sendo ela mesma. Pensou em quantas pessoas elatambem poderia amar por serem elas mesmas. E agora ja viajava, percorria omundo com seu pensamento, abracava as pessoas pela orla ensolarada das praias,viajava toda a America do Sul de bicicleta, abracando, amando e rindo. Ia praChina, pros Estados unidos pra Escandinavia, percorria o mundo amando os sereshumanos do jeito que eles fossem: imperfeitos. E tudo isto sentada na frente dasua cadeira, em frente ao espelho. Por um momento odiou que houvessem pessoasperfeitas, odiou que houvesse uma ideia de beleza a ser seguida como uma religiaoqualquer. Sentiu muita raiva porque queria que houvesse apenas a espontaneidadenatural de seres humanos errando, aprendendo, amando e rindo do fato de naoestarem prontos para coisa nenhuma. Mas afinal,
quem ela odiava ? E porque naoqueria carregar a culpa de estar odiando uma parte da humanidade assumiu queera ela apenas, que odiava. Ela, mulher humana. Pronto. Tinha passado. Voltara para ao estadonatural. Mas, tinha sido um comeco bom, tinha sido uma aproximacao. Era bom ,de vez em quando , namorar essa mulher nua no espelho . Era bom querer a vidamesmo que ela nao soubesse o que a vida era. YVS 06-10-2016
...faziafrio naquele fim de tarde do mes de maio do ano de 2012. O dia no hospitaltinha sido pesado. Dentro do carro, no caminho de volta, eu vim pensando na vida, nao so na minha, masna dos outros tambem. Era um sentimento estranho que eu nunca tinha percebidoter antes. Uma especie de premonicao do que estava pra acontecer nas proximashoras. Cheguei em casa, joguei a bolsa no sofa, deixei as panelas em fogo baixoesquentando a janta e fui tomar um banho. Um costume que eu tenho e deixar atelevisao ligada enquanto vou pro chuveiro. Nao gosto do barulho da casa vazia. Eu fuideixando as minhas preocupacoes de lado enquanto a agua quente me acalmava.Lavei a cabeca, passei condicionador, enxuguei-me e enrolei-me na toalha , comofaco sempre. Quando abri a porta que dava pro quarto eu pude perceber ao fundoa voz grossa e imponente de um homem que falava na televisao. Assim so com atoalha enrolada na altura dos seios eu sai para o quarto e comecei a seratraida pelo ar de autoridade que vinha da entonacao viril do homem que falava.Ele usava um terno bege e uma camisa social branca com o primeiro botao aberto.Nao era bonito. Nao era feio tambem, mas me atraia. Eu sei apenas que me atraia,diria melhor, me intrigava. Sentei-me nacama e comecei a sentir-me mais confortavel com aquela presenca masculina queagora alcancava meus sentidos. E porque eu gostasse do tom do discurso comeceia ouvir prestando mais atencao. Ele falava de Deus. Mas nao falava de um Deus apenas. Nao falavado Deus que ate entao eu conhecia, singular e bom, e tambem austero quandonecessario. Ele nao falava do Deus que eu havia aprendido ser Deus. Nao falavasobre o Deus que me ensinaram nas primeiras aulas de catequese, no auge dosmeus 11 anos, no Colegio Santa Doroteia. Nao falava do Deus compassivo, amorosoe justo, falava entretanto de varias personalidades de um mesmo Deus sealterando em diversos momentos da historia. Falava de um Deus que era diferentea medida que os homens era tambem diferentes. Discorria sobre um criador comuma personalidade quase humana, mudando de ideia e de humor conforme lhe fosseaprazivel. Talvez, eu pensei, nao fosse uma personalidade quase humana. Mas humana de fato. Talvez, e apenas talvez, aqueleDeus sobre o qual o homem discorria fosse apenas uma projecao dos medos,desejos e aspiracoes nao de Deus, mas dos homens mesmo. ...nao deDeus, mas dos homens mesmo... Quandopensei isto um susto se apoderou de mim. Quem estava sendo eu entao, naquelemomento? Ou melhor, quem eu havia sido antes, todo este tempo ? Como e que eununca tinha sido capaz de tracar sozinha essa linha logica que correlacionavaos dois fatos? Como e que eu nao tinha sido capaz de sozinha compreender Deuscomo a obra prima da criacao humana e nao o contrario ? E nao o contrario,Maria Lucia, nunca o contrario ! Era um misto de medo e prazer, euforia eindignacao. Era de uma curiosidade mansa que o meu espirito todo se desdobravacomo as petalas de uma flor nascendo tambem se desdobram e se voltam para fora,encarando uma natureza verde, uma natureza
viva, encarando aquilo que pareciafinalmente ser o coracao selvagem da vida. Era o amago de uma experiencia queso pode ser genuina para o vivente que a saboreia de subito: crua, palpitandocomo a arteria exposta onde corre o sangue vermelho, o sangue escarlate. Vivo evermelho como o coracao se apresentando pela primeira vez diante do vazio. Mas,se eu era como esta flor, abrindo-se, eu desabrochava para dentro ou para fora?Qual e onde era esse dentro-fora que os limites do meu espirito buscavamempurrar? Eu fazia forca mas nao sabia em que direcao, e afinal de contas, que paredes eram estas contra as quais eufazia forca? Eu que me julgava conhecedora de mim e do mundo, eu que me julgavaconhecedora de todas as verdades, eu que tinha tido ate entao o controle de mimmesma me encontrava desnudada pela crueza fria de uma experiencia tao forte. Eassim somente e que eu poderia defini-la, era forte e sublime ao mesmo tempo. Leandrotinha entrado dentro de mim. Ou tinha em mim introduzido algo. O que era? Eunao sabia, mas a medida que eu ouvia a sua voz a toalha dos meus seios sedesenrolava, fazia desenhos ao despedir-se do meu corpo e ia finalmente deitar-seno chao. O nascimento dos meus seios agora estava a mostra, e na ponta estavamas aureolas, pouco entumecidas, um poucoenvergonhadas. O que se passou depois eu nao conseguiria lembrar, mas a presencado homem fez se fecunda corpo da mulher fertil. Era isto que eu era: fertil. A mulher jovem, viril e estupidamentefertil. Eu era como terra boa esperando pra molhar e germinar as palavras quedele vinham como sementes secas. Eu nao sabia naquele momento, mas sei agora quefoi somente a minha ignorancia que fez com que Karnal em mim fizesse morada. Nuncanenhuma escolha de palavras poderia ser tao apropriada como esta. Ha milenios oespirito santo tem feito morada no corpo imaculado das virgens. Eu havia entaopostulado que em mim, tambem, Karnal havia se embebido. O que foi feito estavafeito. Nos diasque se passaram, eu procurei nao pensar muito no que havia acontecido na noiteanterior. Busquei esquecer apenas. Aexperiencia tinha sido transformadora de tal forma que eu nao pude notar asdiferencas acontecendo em mim ao correr dos dias. Mas vieram, como vem todas ascoisas que demoram, porque ha tempo para tudo debaixo do ceu. Eu percebi quenao estava mais sendo a mesma. Havia sentindo sintomas. Estava tonta ? Estava alucinada? Nao era bemisso. Mas era como se de repente eu os meus olhos vissem mais, os meus ouvidosse agucassem e a minha boca falasse em um ritmo mais sabio sobre aquilo que euvia no mundo. Eu era revestida pouco a pouco de uma consciencia brutal espalhando-secomo doenca pelo meu corpo. As minhasanalises tornaram-se mais longas e menos imediatistas e os meus porquestornaram-se tambem mais refinados. Era apenas professor este homem ou tambem umcirurgiao sem escrupulos? Onde quer queeu fosse ele vinha na frente com o bisturi afiado da sua inteligencia ferinadilacerando com golpes precisos o meu misticismo e o meu sentimento detranscendencia sobre a vida. Eu me sentia tal como os corpos de Da Vinci sendoabertos
, musculo a musculo, tendao a tendao. A diferenca e que eu estava viva,vibrando de dor e extase enquanto ele em mim trabalhava, dia e noite, semdescanso. O que era isso? O que isso que estava acontecendo? O que era estaforca que estava me jogando abruptamente para fora da vida ? Ah, isso tambem...eu quase havia me esquecido, ha ainda a minha vida, as coisas que eu facoquando nao estou sofrendo desse vazio que se instalou em mim. Nas outrashoras eu sou medica, infectologista, atendo pacientes com HIV. Todos me contamuma historia muito parecida de como se infectaram. Dizem que foi um atoimpensado, que se arrependem daquele dia em que nao se protegeram como deviam. Noconsultorio , ao falar com os pacientes novos vem imediatamente a minha cabecaas cenas daquela noite de Maio e como tudo poderia ter sido diferente se euligasse ou nao aquela televisao. Ha umadiferenca, entretanto. Meus pacientesestao bem. Eles vao viver vidas longas e boas, com o tratamento certo. Aciencia avancou bastante. Exames so a cada tres meses, um comprimido todas asnoites, nenhum efeito colateral, expectativas de vida normais. Mas e euLeandro, quem e que me cura de voce? Quem e que me cura dessa angustia, dessevazio, dessa doenca que consome o meu corpo como peste, que consome os meusdias, a minha esperanca ? Quem especie de virus e voce, que se alimenta donosso incomodo? Ontemnasceu a Maria Eduarda, a mae dela e soropositiva, mas a menina nao... E, aciencia tem avancado bastante... Mas e eu Leandro, eu que nem mesmo sei sequero mais ter filhos porque tenho medo de que apos nascer eles peguem de mimtambem esse incomodo que ja se espalhou por mim toda... Sabe, tem um rio quepassa aqui na cidade. E bonito, tem muitas arvores e passarinhos. Eu gostava deir la, todo domingo, depois da missa, e ficar sentindo o espirito de Deus. Mashoje , depois de voce, quando eu vou la de novo e fecho os olhos eu so sintofrio e cheiro de mato.... Eu espero de verdade que alguem venha depois, e quevenha logo, muito logo, pra me curar de uma vez por todas disso que voceplantou em mim... pra me curar de mim mesma, assim mesmo, demais...