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Hoje acordei com o coracao doendo. Ontem fui dormir triste, tudo me faz lembra o que me aconteceu, nao consigo tirar isso de minha cabeca to enlouquecendo com isso, e o pior toda vez que penso e lembro eu choro. Ta ficando muito serio isso.Acordei e imagina, pensando nisso, parece que isso nao quer sair de minha cabeca. Fico pensanso e se eu tivesse feito diferente, e se eu tivesse dito nao. Nossa seria tudo tao diferente agora. Eu nao estaria sentindo o que estou sentindo agora. Essa dor e quase insuportavel.Quando vejo algo que me lembra ele, sinto como se tivesse algo como se fosse veneno que desce por minha garganta e esse sentimente e horrivel, pois parece com o sentimento da morte.Sei que preciso de ajuda e eu vou em busca dela. Eu preciso esquecer isso e seguir em frente, mas como eu vou esquecer? Nao sei como vou esquecer.Pensei em fazer regressao acho que vai me ajudar, vou em busca disso, pois se nao ajudar tambem nao vai aatrapalhar. So sei que e horrivel ficar pensando e lembrado de algo que te faz sofre 24 horas por dia. E como se eu nao vivesse mais. Eu nao aguento mais.Se eu soubesse que ia acabar assim, meu Deus, eu nunca teria feito essa escolha, mas eu sei que isso tudo vai me valer de algo talvez como experiencia. Mas sei tambem que eu nao precisava passar por tudo isso, pois esse julgo e muito pesado para mim, nao sei se suporto.E e isso o meu dia comeca assim, espero que termine melhor, mas isso voces ficaram sabendo mais tarde.Beijinhos.Garota em Apuros. Li esse artigo de Stella e adivinha, ela tem razao, nada passa. Eu posso superar o que eu estou sentindo, talvez esquecer momentaneamente, mas algum dia eu lembrarei de tudo e me darei conta que minha feriada continua aberta. Que merda!A maior mentira que nos contaram - e que nos, piamente, acreditamos - e essa, a de que tudo passa. Nada passa. Passa coisa nenhuma.A gente aprende a viver com as escaras, aprende a colocar unguentos nos talhos fundos, conhece outras pessoas que sao como balsamos sobre as nossas feridas, mas elas, as sanguinolentas, as danadas, as malsas, elas nao passam. Uma mulher e uma chaga sempre aberta. Um homem e uma ferida sempre exposta. Nada passa.Sentimentos? Eles se transformam em outros sentimentos, mas nao passam. As pessoas que voce amou, nunca te causarao indiferenca (indiferenca, o oposto do amor), sua unica certeza e que voce sempre vai sentir algo quando as encontrar - algo bom ou ruim, muito bom ou muito ruim. As pessoas que te menosprezaram, te usaram ou simplesmente te rejeitaram, continuam, cada qual com sua adaga, perfurando seu amor-proprio, dia apos dia, umas mais, outras menos.Somos todos, homens e mulheres, mestres no fingimento, na dissimulacao, no recalque, mas a verdade, meus caros e minhas caras, a verdade e que nada passa. Por isso voce ve uma mulher histerica ao pegar uma cebola podre no supermercado, por isso voce ve o homem agindo como um primata
no transito, por isso seu chefe estoura sem razao, por isso voce teve uma crise de choro durante aquele filme, por isso as pessoas tem chiliques inexplicaveis: porque nada passa e nos precisamos de valvulas de escape.Um colega da oitava serie, chamado Fernando, olhou para mim em novembro de 82, e disse: 'Nossa, como voce e gorda'. A ferida continua aberta. Stella Florence.
Uma Carta de Desamor - escrita por Stella Florence e adaptada por mim.Me desculpe por ter tomado a iniciativa. Me desculpe por ter escrito. Me desculpe por ter ligado. Me desculpe por eu ter voz.Me desculpe por ter dito sim. Me desculpe por ter gemido. Me desculpe por ter gozado. Me desculpe por nao ter feito voce gozar. Me desculpe por eu ter voz.Me desculpe pelos machucados que sua ex deixou em voce. Me desculpe por eu ter vindo logo atras dela. Me desculpe por querer entender seu silencio. Me desculpe por eu ter voz.Me desculpe por eu nao ter usado mascara. Me desculpe por desejar alguma intensidade. Me desculpe por desejar. Me desculpe por eu ter voz.Me desculpe pelo que foi ruim. Me desculpe pelo que foi bom. Me desculpe pelo atrevimento de supor que eu merecia o que de bom aconteceu. Me desculpe por eu ter voz.Me desculpe por eu ter tirado a roupa. Me desculpe por eu ter mostrado meu corpo. Me desculpe por eu ter gostado de mostrar meu corpo. Me desculpe por eu ter voz.Me desculpe por eu ter escrito coisas lindas para voce. Me desculpe por voce nao ter entendido um terco do que eu escrevi. Me desculpe por voce ter me achado ousada demais. Me desculpe por eu ter voz.Me desculpe por, em algum momento, eu ter te achado bonito. Me desculpe por, em algum momento, eu ter me achado bonita. Me desculpe por eu ter voz. Me desculpe pelos seus erros de portugues.Mas, sobretudo, me desculpe por pedir essas ridiculas, inuteis e dolorosas desculpas. Que, naturalmente, nao sao para voce, afinal, porcos nao reconhecem perolas. Estou triste hoje. Estou triste ha dias. Estou triste desde que percebi que alguns sonhos, alguns planos, simplesmente escorreram pelas minhas maos como se fossem agua. E doloroso ver as coisas que construimos se desmoronar como uma simples tempestade. Que hipocrisia a minha. Tempestade nunca e simples, sempre deixa estragos, as vezes irrecuperaveis. As relacoes tambem sao assim. Uma vez perdido o encanto, a magia, dificilmente se recupera. E como a confianca: quando se perde, nunca mais ela volta a ser a mesma. A gente sempre tem a ilusao de que tudo pode ser como era antes. Ah, doce ilusao! As coisas nao funcionam assim, nem as pessoas. O tempo esta passando e eu vejo que em vez de alicerces fortes, construi uma cabana, que pode desaparecer no primeiro vendaval. As coisas que sonhei, jamais vao se realizar. As pessoas que escolhi pra fazer parte da minha vida, pra dividir, pra somar, pra multiplicar, estao indo embora ou me decepcionando. Assim, como quem vai na esquina comprar algo e nunca mais volta. Essa sensacao de perda causa um vazio muito grande e uma angustia maior ainda. Acho que nao sou uma boa perdedora, sofro demais quando nao consigo as coisas que eu sonhara, que eu desejara e que eu lutara tanto para conseguir. Doi demais, ver alguem ir embora e, doi mais ainda qnd esse ida e pra sempre. Doi demais abrir mao de ser feliz. Mas eu ja
sou uma garota bem crescidinha, sei que nao da pra se iludir com coisas que sabemos nao ter mais concerto. Tentar, tentar e tentar, realmente nao custa nada, talvez um sofrimentozinho a mais e so. Claro q n e so isso, o sofrimento e mais doloroso ainda, a gente sofre de novo e o q e pior pela mesma pessoa. As vezes, vale a pena, outras vezes e em vao. Como eu acho que e agora. Serao tentativas frustradas de deixar perfeito um vaso que se quebrou em pedacinhos. Podemos ate ter a paciencia de colar caco por caco, mas la no fundo, temos a certeza de que jamais voltara a ser a mesma coisa. Pois a magia da perfeicao, nunca sera recuperada... ... Aquele no na garganta que me acompanha desde que meu coracao se machucou, insiste em permanecer aqui, me angustiando cada vez mais.
Eu posso dizer que tenho uma qualidade que muitos consideram um defeito, eu acredito nas pessoas, eu acredito no que as pessoas me falam. Alguns me chamam de ingenua, mas em um mundo em que acreditar nas pessoas e um defeito entao que mundo e esse? Meu Deus eu quero acordar em um mundo onde eu possa acredita nas pessoas sem me tornar uma otaria, uma boba e tola. Sem quebra a cara e me machucar.Eu bem sei que nao se deve confiar nas aparencias, pois quantos ha cuja fingida bonomia nao passa de mascara para o exterior, de uma roupagem cujo corte bem calculado disfarca as deformidades ocultas! O mundo esta cheio de pessoas que trazem o sorriso nos labios e o veneno no coracao; que sao doces, desde que nada as moleste, mas que mordem a menor contrariedade; cuja lingua, dourada quando falam pela frente, se transforma em dardo venenoso, quando falam por tras.Tenho que aprender que nao basta que dos labios destilem leite e mel, pois se o coracao nada tem com isso, trata-se de hipocrisia. Mas como diferencia? Eu sou daquelas que dou um voto de confianca, eu acredito, eu sou ingenua, o que posso fazer? As pessoas que mentem e enganam e que precisam saber que se, pelas aparencias, se consegue enganar os homens, a Deus ninguem engana. Nao sou a mais correta das pessoas, eu bem sei disso, mas estou tentando. Nao saio por ai destilando mentiras para conseguir o que quero, nem pra agradar a alguem para que essa pessoa me de o que eu desejo, isso nao e correto, isso machuca.As pessoas podem mudar se assim o quiser, eu estou tentando, mas algumas pessoas vivem segundo a ideia muito falsa de que nao se pode reformar a sua propria natureza, e se julgam dispensados de fazer esforcos para se corrigir dos defeitos em que de boa-vontade se compraz, ou que exigiriam muita perseveranca para serem extirpados. E assim, por exemplo, que o individuo, propenso a encolerizar-se, quase sempre se desculpa com o seu temperamento. Em vez de se confessar culpado, lanca a culpa ao seu organismo, acusando a Deus, dessa forma, de suas proprias faltas. E ainda uma consequencia do orgulho, que se encontra mesclado a todas as suas imperfeicoes. O corpo nao da colera aquele que nao a tem, do mesmo modo que nao da os outros vicios. Todas as virtudes e todos os vicios sao inerentes ao Espirito. A nao ser assim, onde estariam o merito e a responsabilidade? Compenetrai-vos, pois, de que o homem nao se conserva vicioso, senao porque quer permanecer vicioso; de que aquele que queira corrigir-se sempre o pode. De outro modo, nao existiria para o homem a lei do progresso.Outro ponto, o orgulho. Quantas pessoas que tiveram seu orgulho ferido nao se enfureceram com seu proximo e o preferiu palavras para feri-lo. Eu sei bem o que e ter o orgulho ferido, pois recentemente passei por isso. Uma pessoa me preferiu palavras que me machucaram no fundo do meu coracao, foi como adagas na minha alma, pois
me julgaram sei ao menos me conhecer direito, me humilharam quando eu sabia que nao merecia. Mas gracas a Deus eu estou tentando esquecer, pois temos que perdoar aos que Deus colocou em nosso caminho para serem instrumentos do nosso sofrer e para nos porem a prova a paciencia. A misericordia consiste no esquecimento e no perdao das ofensas. O odio e o rancor denotam alma sem elevacao, nem grandeza. O esquecimento das ofensas e proprio da alma elevada, que paira acima dos golpes que lhe possam desferir.A vida e dificil, bem o sei. Compoe-se de mil nadas, que sao outras tantas picadas de alfinetes, mas que acabam por ferir. Se, porem, atentarmos nos deveres que nos sao impostos, nas consolacoes e compensacoes que, por outro lado, recebemos, havemos de reconhecer que sao as bencaos muito mais numerosas do que as dores. O fardo parece menos pesado, quando se olha para o alto, do que quando se curva para a terra a fronte.Se como eu tiverdes o orgulho ferido ou se te fizeram qualquer outro mal, perdoa, mas com o coracao, pois sei tambem que ha duas maneiras bem diferentes de perdoar: ha o perdao dos labios e o perdao do coracao. Uma, grande, nobre, verdadeiramente generosa, sem pensamento oculto, que evita, com delicadeza, ferir o amor-proprio e a suscetibilidade do adversario, ainda quando este ultimo nenhuma justificativa possa ter; a segunda e a em que o ofendido, ou aquele que tal se julga, impoe ao outros condicoes humilhantes e lhe faz sentir o peso de um perdao que irrita, em vez de acalmar; se estende a mao ao ofensor, nao o faz com benevolencia, mas com ostentacao, a fim de poder dizer a toda gente: vede como sou generoso! Nessas circunstancias, e impossivel uma reconciliacao sincera de parte a parte. Nao, nao ha ai generosidade; ha apenas uma forma de satisfazer ao orgulho.Portanto, quando perdoar que seja com o coracao. Lance um veu sobre o passado e nao guarde sentimentos ruins no seu coracao, expurga-se de todo sentimento de rancor. Deus sabe o que mora no fundo do coracao de cada um de seus filhos. Feliz, pois, daquele que pode todas as noites adormecer, dizendo: Nada tenho contra o meu proximo.Perdoar aos inimigos e pedir perdao para si proprio; perdoar aos amigos e dar-lhes uma prova de amizade; perdoar as ofensas e mostrar-se melhor do que era.Mas tambem nessa busca de tentar ser uma pessoa melhor nao julgues o teu proximo, antes sim tenta o compreender e o ajudar. Uma das insensatezes da Humanidade consiste em vermos o mal de outrem, antes de vermos o mal que esta em nos.Eu vou continuar acreditando nas pessoas, mesmo que me machuque, mesmo que eu sofra, eu vou continuar tendo fe que um dia todos nos vamos nos preocupar com o sentimento alheio, pois algumas pessoas nao sabem, mas as pessoas tem sentimentos que sao diariamente feridos por mentiras e por palavras crueis. Eu estou tentando mudar, pois sei que o mundo so vai mudar quando as pessoas que vivem nele mudarem, nao mudar
as pessoas, mas os sentimentos que elas tem em relacao umas as outras, em relacao a natureza, em relacao ao amor.Estou diariamente exercitando meu pensamento, pois nao e facil percorrer o caminho do bem, nao e facil apagar as magoas, os sentimentos ruins, o mal que te fizeram, nao e facil esquecer tudo isso, e uma luta diaria. Mas eu sei que vou conseguir, uma outra qualidade que eu tenho e ser forte. Vou praticar o Eu Vou e o Eu Sou, e me tornar um ser humano melhor.*Alguns trechos foram extraidos do "Evangelio Segundo o Espiritismo".
E assim que sao meus dias agora!Ontem eu fui em uma festa, bebi e voltei pra casa pela manha um pouco alterada se e que vcs me entendem. Me dei conta que estou com depressao. Foi dificil adimitir mais e a unica explicacao que encontro. Hoje de manha antes de dormir comecei a chorar e e isso que acontece toda vez que lembro o que me aconteceu.Tenho medo que minha familia note que estou assim, tenho medo que meus amigos desconfiem que estou assim, mas eu sei que em alguma hora vao notar porque nao aguento mais fingir que ta tudo bem, fingir que to feliz e ficar sorrindo, cansei.Tenho que me afastar de tudo que me faz lembra: pessoas, roupas, lugares, musicas. Tenho que me afastar de tudo e pra isso eu tenho que abrir mao de algumas coisas como: meu curso, meu emprego e meu Estado. Mas e preciso nao aguento mais isso, nao aguento ter que lembra e chorar todos os dias, nao aguento mais ficar aqui. Sinto que eu tenho que fazer algo, eu to tao cansada, eu so quero que isso acabe, que a dor acabe, que o sofrimento acabe. E se tudo aqui me faz lembrar o que aconteceu, entao eu tenho que ir embora daqui.Me doi so em pensar, em deixar minha familia, meus amigos, mas eu nao consigo ver outra solucao. Tudo aqui me faz lembra e eu nao suporto mais lembra. E como se fosse um trauma, e talvez seja um trauma que eu nao to consiguindo superar.Eu sou forte, eu sei que sou, ja passei por tantas coisas na minha vida, coisas dolorosas, mas sei la essa de todas e a que mais me doi, e a que mais me destroi, e eu nao sei porque. Meu coracao nao suporta mais isso, eu tenho que fazer alguma coisa, eu so quero que isso passe, eu so quero que isso acabe, eu so quero esquecer para seguir em frente. Tenho que fazer uma homenagem ao Di..acho que um cartaz... TENHO ORGULHO DE DIZER Q SOU FA DO NX ZERO!!!! MINHAS VIDAS!oia o dimba Tudo comecou como se n fosse dar em nada,parecia normal como tantas coisas que acontece na minha Vida,mais era diferente,eu sentia algo que n conseguia explicar o que tava acontecendo,foi entao que acabei descobrindo que estava Apaixonada,e era um sentimento que me fazia sorrir derrepente so de lembrar deles,e mais a frente percebi que era mais que Paixao,transformou em um enorme e profundo Amor e que ta grudado em mim ate a Alma e que vou sempre levar comigo enquanto eu viver...Te Amo NxZero!!momentos inesqueciveis nunca serao esquecidos...Nx Zero 2008...Saudades!Ele e a luz que brilha mais forte dentro de mim, que me traz paz e conforto, que me faz acreditar que a felicidade e o amor existe. Pedido- musica muito boa do nx zero, aniversario de Di Ferrero dia 11/06/ completa 27 anos.11 anos de nx zero dia 28/04. foi muito foda.nova musica do nx zero ansiosa para escutar " Hoje o Ceu abriu!" HD 11 anos de Nx Zero
Show de hjEM Sao Paulo,quem vai??e nao voubuaaaars.moroo no norte aff, Talvez eu so queira ficar, moco, e ver voce sorrir, dia e noite, so pra mim.''Toda positividade eu desejo a voce pois precisamos disso nos dias de luta'' (CBJr) Caro Max Gueringer das alterosas, perdi o interesse pelo mundo corporativo ainda na faculdade, entre textos de treinamento, recursos humanos e selecao profissional.Hoje o tema volta a cutucar minha curiosidade, muito pelo motivo de fazer eu parte deste planeta. Penso que as empresas aplicam de forma sistematica e aperfeicoada o modelo de selecao natural descrito por Darwin. Isso tudo me assusta. Nao ha vagas para todos. Na natureza, os menos adaptados deixam de existir. Nas empresas, perdem o emprego. Nao tenho mais a ingenuidade adolescente que construia um ideal de igualdade social, mas mantenho a preocupacao com a reserva crescente de mercado. Concordo com a meritocracia e acredito que a instabilidade no emprego promove o crescimento das instituicoes, sejam publicas ou privadas. O desequilibrio na medida certa estimula o melhor rendimento dos funcionarios. Infelizmente a seguranca a toda prova acomoda. O desenvolvimento existe em praticas colaborativas, mas, sobretudo, pela competicao. E como competimos atualmente. Comeco a disputa no transito, logo pela manha e encerro nas corridas com carrinho de supermercado pela noite. Isso para nao falar do trabalho.Ai vem o problema, ha os que ganham e sempre os que perdem. Os que perdem, diferente da natureza, ainda existem. Esses preenchem outras vagas, em programas de beneficio do governo, em cursos de atualizacao, em moradias precarias, em empregos autonomos, em ruas, em becos, em estatisticas, em outros paises e ate de outros paises no nosso. Nada de novo, nada de velho. A historia da humanidade se repete. De vez em quando encontramos boas explicacoes para ela. Assim como Darwin. A pergunta que sempre me aperta. Tem solucao? Voce e o mais velho, cara. Trintao. Incrivel! Por essa altura ja da para dizer que somos amigos por mais da metade da sua vida? Acho que quase...Voce e o primeiro a chegar as marcas mais importantes: 18, 20, 25 (esse troco de 1/4 de seculo assombra) e agora 30. Que bom que voce vai na frente para desvendar os misterios da idade...Como sabe sou o mais novo. Pelo menos daqueles originais, de um nucleo familiar que guardo no coracao. Chego sempre atrasado, aquela sensacao de "putz, que bando de velho!". Como vao ficando irrisorias as diferencas de meses que nos separam, nao? Haja vista a profusao de cabelos brancos sobre mim.Sera que ja podemos comecar a contar em faixas? 20, 30, 40 etc? Talvez quando eu chegar nos trinta e so ate voce fazer quarenta, quando volto a te lembrar que voce e mais velho... da minha janela nova posso ver o outro lado do rio...... com trinta anos nao tenho a menor ideia do que existe do outro lado da vidanada mais errado que isso, afinal de contas, se meu apartamento mais alto me permite a visao alem do alcance, porque da escada do tempo nao ilumino o melhor destino?Ps.. Nunca deu! E. Deu,
Outro dia comecei a te contar da minha vontade doentia de ter meu estudio.A razao primeva para a compra do novo barraco, como bem sabes, foi, para mim, aquele maldito quartinho da garagem. Empolgado com a mudanca (daqui a pouco faz um ano!) mandei, mesmo sem cascalho que cobrisse, executar a primeira das mais importantes modificacoes: a retirada da janela. Ora, estudio serio nao tem janela. Arrancou-se entao o infame respiradouro. Mandei mexerem na parte eletrica. "E ponto serissimo do meu projeto. Tem que ter amperes suficiente e o minimo de hum", disse eu ao eletricista. E la ia me sonho de construir o oasis musical sendo concretizado (sem concreto, diga-se), o santuario onde floresceria meu dom oculto para a musica comecava a tormar forma. Uma forma bastante propensa a formar ondas estacionarias, especialmente nas frequencias graves, mas uma forma.Claro que nao poderia ser facil. Primeiro, tal qual os demais pauperrimos brasileiros, fiquei sem recursos suficiente para dar continuidade a meu puxadinho musical. Claro que sempre existe os abencoados 10x sem juros com juros embutidos. Obviamente eu ia me aproveitar da abundancia monetaria que vigora - Auri Sacra Fames! -, mas veio a agua fria. Nao de um balde, mas dos ceus.Hectolitro apos hectolitro, meu futuro estudio foi sendo inundado! Vertia agua pelas paredes, infiltrava-se pelo teto, minava do chao. Quase pensei em pedir ao IGAM uma licenca de exploracao daquelas aguas. Claro que minhas lagrimas se juntaram ao jorro pluvial!Teria eu que trocar a minha vontade de ter aula para aprender a ler partitura por um cursinho de hidraulica predial? Sera que eu teria que trocar meu quarto por um submarino russo a ser comprado no mercado negro? Sera que submarinos russos tem boa acustica para gravar violao?Todas essas perguntas me assaltavam. E ainda assaltam. Mas como sou brasileiro, o negocio e ter paciencia. Fazer as obras civis (melhor: defesas civis). Depois comprar uma interface mais profissional, turbinar as guitarras (quero que minha Tele seja uma Nashville!), comprar uma nova pedaleira para acomodar mais pedais, adquirir perifericos e equipamentos, comprar um baixo, mandar consertar meu ampli e comprar um novo etc, etc & etc. Tirando a parede sem janela e a instalacao eletrica (esqueci de contar: e com aquelas tomadas novas que o Governo inventou para, obviamente, estimular o setor produtivo), so tenho o nome do estudio: Parsecs & Angstroms (faltam os sinais graficos suecos, mas va la).Pobre coitada da minha familia, mas antes isso que me ver torrando no jogo do bicho, rinha de cachorro, automobilismo ou putaria. Li essa passagem do Humano, Demasiado Humano umas dez vezes, encantado com a verdade que encerra."Na verdade, por muito tempo a multidao confundiu e desconheceu o filosofo, seja tomando-o por homem de ciencia e erudito ideal, seja pelo religioso-exaltado, dessensualizado, 'desmundanizado' entusiasta e ebrio de Deus; e se hoje acontece alguem ser louvado, por viver 'sabiamente' ou 'como um filosofo', isto quer dizer apenas que vive 'prudente e afastado'. Sabedoria: isto parece ser uma especie de fuga para a plebe, um meio e um artificio de sair bem de um jogo ruim;
mas o verdadeiro filosofo - nao e assim para nos, meus amigos? - vive de modo pouco filosofico e pouco sabio, sobretudo bem pouco prudente, e sente o fardo e a obrigacao das mil tentativas e tentacoes da vida - ele arrisca a si proprio constantemente, jogando o jogo ruim..."