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Meu anjo da guarda,dourado como o sol, suave como a lua,segue-me quando eu for a escola,quando estiver em casa, quando brincar na rua...Vela meu sono de noite,guia meus passos de dia;da-me tua paz, teu carinho, tua alegria...Quero estar sempre em tua companhia.Voce e tudo para mim.Quero aprender com voce a amar as plantas,os minerais, as pessoas, os animais...A ter bons sentimentos,pensamentos puros, enfim,a amar a Deus sobre todas as coisas. Materias do dia 19/07/2011, do Caderno Equilibrio, do jornal Folha de S.Paulo:E normal, acontece na maioria das familias, mas os pais nunca admitem suas escolhas, o que pode complicar as coisas IARA BIDERMANDE SAO PAULOVoce nao faz diferenca entre seus filhos. Mentira, dizem psiquiatras, psicanalistas e psicologos.Como eles sao do ramo e tem material para refletir sobre as historias de milhares de familias (tao iguais quanto diferentes da sua), nao da para descartar essa opiniao -como somos tentados a fazer se um dos filhos reclama que o outro e o queridinho."A maioria dos pais, se nao todos, tem um filho preferido", diz a Folha a psicologa americana Ellen Libby, do alto de sua experiencia de 35 anos atendendo em consultorio e no centro de saude mental da Universidade de Maryland. "Mas sao raros os que admitem isso", acrescenta ela, que e autora do livro "The Favorite Child" (sem edicao em portugues).Antes que algum pai ou mae se sinta culpado, e bom saber que para ela, como para outros especialistas ouvidos, nao ha nada de errado com a preferencia em si."A pessoa nao gosta nem de si mesmo todo o dia de forma igual, e impossivel gostar igual de dois filhos diferentes", diz o psiquiatra e psicanalista Jorge Forbes.Faz sentido, mas a logica nao e suficiente para fazer com que pais ou maes se disponham a escancarar esse assunto.Para a terapeuta de familia Tai Castilho, a dificuldade e criada por que acreditamos (ou queremos acreditar) nos mitos da familia eternamente feliz e do amor exclusivamente doador.AMOR EM PARTESForbes complica um pouco mais as coisas, dividindo o amor dos pais pelos filhos em duas partes, uma indecifravel e outra compreensivel."O indecifravel e um amor sem palavras, e aquele que faz com que a pessoa de sua vida pelo outro. Hoje, e quase risivel dizer que voce morreria pela revolucao, mas nao o e morrer para um filho, coisa muito mais delicada e proxima a voce. O pai ou a mae morrem por qualquer filho, e o amor que nao distingue."Desse ponto de vista, nao conseguimos conceber uma das crias como a preferida. Mas ha outra parte na divisao, a do amor compreensivel. Tem a ver com opcoes, gostos, comportamento."Todas essas caracteristicas vao fazer com que o pai ou a mae tenham maior afinidade com um ou outro filho. Afinidade quer dizer compartilhar dos mesmos fins. Se gostamos dos mesmos programas, vamos passar mais tempo juntos. Isso depende do gosto e nao adianta reclamar, porque e assim mesmo que e a vida."Nessa parte, gostar igualmente de todos significaria que todos deveriam ser iguais. Algo que nao cabe mais no mundo moderno, segundo Forbes."Hoje, valorizamos as
diferencas. A primeira negociacao entre pais e filhos e legitimar as diferencas."Isso inclui reconhecer a preferencia por passar mais tempo conversando com um filho que gosta dos mesmos temas que voce ou ser menos exigente com o que se compromete mais com as coisas."Favoritismo e escolha, mas, na maioria das vezes, e irracional: reflete nossas necessidades em determinada epoca, depende de como o filho responde a elas e da quimica que se forma entre a crianca e o adulto", diz Libby.Escolher sem conseguir explicar racionalmente os motivos incomoda. "Essa historia de gostar igual tira a culpa de reconhecer que voce tem maior afinidade por um filho", diz Castilho.DRAMA PARA TODOSE haja culpa. O escritor Milton Hatoum, autor de "Dois Irmaos" (Cia. das Letras, 272 pags., R$ 42,50) em que a preferencia explicita da mae por um dos filhos gemeos desencadeia o drama familiar, conta que ja foi abordado por leitoras que nao conseguiram terminar de ler o livro."A escolha [do preferido] e um sofrimento para a mae, para o escolhido e para o preterido. E um drama para todos e um dos grandes temas do romance moderno."Nem sempre termina em tragedia. Para Libby, ser o queridinho ou queridinha de um dos pais pode beneficiar a crianca, aumentando sua autoestima, confianca e garra para atingir seus objetivos.A pergunta que nao quer calar: se for assim, os que orbitam em torno do favorito seriam desfavorecidos no desenvolvimento da autoconfianca e outros caracteristicas desejaveis?Segundo Libby, isso nao acontece se, primeiro, os pais forem honestos consigo mesmos e reconhecerem as preferencias; segundo, se estiverem abertos para ouvir criticas quando estao privilegiando demais um dos rebentos e, terceiro, escolherem cada vez um filho diferente para ser o queridinho."Cada filho nasce em um momento da historia do casal e da familia. Dependendo do momento, e mais facil [para os pais] se identificar com um bebe ou com uma crianca mais crescida", diz Castilho.Uma boa estrategia, segundo ela, e falar para cada um dos filhos que ele e o preferido. "Todo mundo quer esse papel."Ate porque a posicao traz vantagens imediatas. O estudante Bruno Figueiredo dos Santos, 21, se reconhece como o queridinho da mae. "Sou mimado [por ela] e gosto. O lado ruim sao as gozacoes de meus irmaos."A mae, Ira Figueiredo dos Santos, 45, diz que os irmaos Rafael, 23, e Luisa, 13, tem essa mania. "Dizem que so faco algumas coisas para o Bruno. Ele foi cacula por sete anos, o mais novo sempre tem um mimo a parte."Mas ha, na familia, outros prediletos. Se Bruno e o da mae, Rafael e apontado como preferido do pai. Ja a mais nova e a favorita de todos, dizem eles. "Ate a cachorra mima a Luisa", diz o pai, o economista Januario Figueiredo dos Santos, 51.Dar atencao ao que os outros filhos estao dizendo, mesmo em brincadeiras, e uma forma de ajustar os excessos que podem anular os beneficios de ser o preferido.Excessivo e, por exemplo, ter sempre o mesmo filho e so um dos pais como atores fixos e quase eternos do relacionamento privilegiado."Quando a posicao e
fixa, o preferido, seus irmaos e os pais perdem a possibilidade de experimentar outros papeis e crescer", diz a psicanalista Leda Bolchi Spessoto.Muitas vezes, e mais facil para aquele que nao e o predileto tornar-se independente. Isso e uma das poucas vantagens que a estudante Fernanda Macedo, 20, reconhece em sua situacao. Ela afirma que sua mae prefere a outra filha, mais velha. Mariangela, a mae, insiste que nao e uma questao de privilegios, mas que afinidades existem.PREJUIZOSEllen Libby afirma que, na maioria das familias, nao sao as preferencias "naturais" que vao causar problemas para os filhos na vida adulta."O prejudicial e quando o filho escolhido tem o papel de preencher um vazio do adulto e substituir o companheiro do pai ou da mae. E o antigo mito de Edipo, que mata o pai e se casa com a mae, ou sua contrapartida feminina, Electra."Outro prejuizo e a transformacao do queridinho em uma pessoa manipuladora e que se acha no direito de receber tudo, sem dar nada em troca."A crianca preferida e a que da prazer ao adulto que mais a interessa. Aprende a agradar para ter mais privilegios e menos deveres", afirma a psicologa Libby.Se a escolha do filho favorito e o reflexo de um narcisismo exagerado dos pais, sobra problema para todo mundo, diz Forbes."E quando o adulto so consegue manifestar carinho para aquele filho que e seu espelho. O filho que nao recebe atencao causa 'problemas' e e visto pelos pais como retrato do proprio insucesso." Na ficcao, preferencias sao assumidasJULIANA CUNHADE SAO PAULOA barra da saia materna e um grande cenario da ficcao. O narrador de "Em Busca do Tempo Perdido" (1913), do frances Marcel Proust (1871-1922), fica por la em boa parte dos sete volumes da saga.Se a disputa pela barra se da entre irmaos, pais escolhem um lado sem constrangimentos. E o que faz a "yiddishe mame" de "O Complexo de Portnoy" (1969), do americano Philip Roth. Enquanto o filho Alex e considerado muito inteligente, sua irma, Hannah, e descrita como uma gordinha burra, porem esforcada. "A crianca nao e nenhum genio, mas nos nao pedimos a Deus o impossivel", diz a mae.Mas quem fica com complexos profundos por conta dessa relacao e sempre decepciona os pais e o protegido, nao a "esforcada".Esau e Jaco, tanto na "Biblia" quanto no romance de Machado de Assis (1839 - 1908), sao outro exemplo de disputa fraterna. Se na "Biblia" a confusao acontece porque a mae tenta beneficiar o mais novo (Jaco) em detrimento do mais velho (Esau), que teria mais direitos, em Machado o jogo e invertido. A disputa e politica. A mae, agora, e o Estado, em uma epoca em que valores como a supremacia do mais velho nao tem a mesma validade.Mas, como a escritora inglesa Jane Austen (1775 -1817) e otimista, tambem ha casos em que a predilecao acontece sem maiores consequencias. Em "Orgulho e Preconceito" (1813), o pai adora a filha Elizabeth e a mae protege Kitty e Lydia. Todas, no entanto, se amam, se casam e sao felizes no final.
Filhos e pais se comunicam o dia todo, invadem a vida uns dos outros e, portanto nao tem privacidadeFatos bem estranhos comecam a fazer parte de nosso estilo de vida. Pais contratam detetives para averiguar se o filho esta ou nao envolvido com drogas. Escolas colocam cameras em quase todo o seu espaco, para que os alunos possam ser observados pela internet. E, principalmente, o telefone celular tem sido usado para controlar a vida de filhos, namorados, conjuges.O celular, hoje, e quase como uma extensao do corpo de muita gente. Jovens nao conseguem viver longe dele, criancas ja passam a se valer desse aparelho com regularidade e adultos o usam sem a menor parcimonia. O problema e que o tipo de uso que estamos fazendo dessa tecnologia tem estragado muitos relacionamentos.Quando os pais estao trabalhando, por exemplo, muitas vezes sao interrompidos pelos filhos que querem saber o que comer quando chegam em casa, como resolver um problema na escola, a que horas o trabalho vai terminar.Do mesmo modo, inclusive quando o filho esta na escola, muitos pais ligam querendo saber como as coisas estao indo, se o filho comeu o lanche, se tem companhia na hora do intervalo. A separacao entre pais e filhos em alguns periodos do dia, que permitiria a cada um cuidar da propria vida, esta comprometida.Filhos e pais se comunicam o dia todo, invadem a vida uns dos outros, controlam horarios, atividades, companhia, compromissos e, portanto, nao tem privacidade. Nao e a toa que se esgotam nesses relacionamentos.E o que dizer, entao, dos casais, seja um casal de adolescentes, que ensaiam seus primeiros passos nesse encontro afetivo com o outro, seja de jovens, que experimentam um relacionamento duradouro, ou daqueles que ja estabeleceram um compromisso de vida juntos?Uma adolescente me escreveu contando que sempre adorou usar o celular, porque gosta de falar com as amigas o tempo todo. Agora que esta namorando, sua vida virou um inferno - segundo suas proprias palavras. E que o namorado quer saber, pelo celular, cada passo que ela da. Isso gera brigas porque, inclusive, ele reclama quando ela fala muito tempo com outra pessoa no aparelho.E adivinhe, caro leitor, qual a duvida dela. Ela quer ajuda para decidir se termina o namoro ou deixa de usar o celular! Construimos um dilema contemporaneo dessa maneira, nao e verdade?Nesse mesmo tom, muitos casais controlam a vida um do outro. Quando um deles faz um programa sozinho - como sair com amigos, jantar com colegas de trabalho, fatos naturais na vida de qualquer um-, agora precisa passar todo o roteiro ao seu par, em tempo real. Quem esta junto, a que horas chegou em casa, qual o caminho que fez, onde esta. Que relacionamento sobrevive a isso?Controlar a vida dos filhos os ensina a tambem controlar a vida dos outros. E quem consegue viver controlado o tempo todo? Ninguem, a nao ser que nao tenha autonomia, nao ame a liberdade, nao preze a vida propria. Quem se relaciona com o outro de modo possessivo ou permite ser objeto de posse do outro nao consegue sustentar
tal relacionamento por muito tempo.O telefone celular pode contribuir para o desenvolvimento de muitas competencias pessoais, estreitar relacionamentos. Vamos escolher usar de um modo que, em vez disso tudo, vai prejudicar os relacionamentos que tentamos manter vivos? E uma escolha muito insensata, nao e? ROSELY SAYAO e psicologa e autora de "Como Educar Meu Filho?" (Publifolha)
por Rosana VerzignassiComo e de conhecimento de todos nos, a crianca tem um papel muito importante no futuro da humanidade. Esta realidade nos faz pensar e analisar o quanto foi feito e ainda ha por fazer. E nos ja demos os primeiros passos. Vemos que varias criancas estao preocupadas com este futuro; e estao conscientes que este mundo sera para elas, tornam-se preocupadas com justica, solidariedade, ecologia, etc. Varios segmentos religiosos se preocupam com este futuro. Para nos, no Espiritismo, nao poderia ser diferente. Nao conhecemos a vida so do berco ao tumulo, mas sabemos que nossos espiritos nao tem a idade do nosso corpo, mas sim seculos e seculos, portanto, se o nosso espirito e milenar, o de nossas criancas tambem. Aprendemos entre tantas coisas nesta Doutrina maravilhosa, que a cada existencia vamos adquirindo mais conhecimentos e experiencias; nao regredimos, podemos estacionar, mas regredir, jamais. O Livro dos Espiritos explica que a infancia e um periodo que o espirito se torna maleavel, mais facil de adquirir virtudes, recebe melhor o conselho dos pais. Fala-nos tambem da grande responsabilidade dos pias na educacao dos seus filhos, dando-nos ate um consolo: se tudo fazemos e ensinamos aos nossos filhos e eles nao fizeram bom uso de nossos conselhos, a vida se encarregara de lhes mostrar o caminho, muitas vezes, pela dor. Jesus nos disse A quem muito se deu muito sera pedido. Quando ouvimos isso, trememos: O que sera que Ele vai nos pedir? Nada do que nao possamos oferecer; ora, se acreditamos no Espiritismo, se recebemos tanto dele, por que nao oferecer esta dadiva as nossas criancas, fazendo com que desde pequenas conhecam um Deus que e amor; nao um tirano que nos castiga e nos manda pro inferno, ensinando-lhes que amando seus semelhantes e a natureza, e amar e respeitar a Deus, e a partir dessa base sera facil encaminhar os outros assuntos que virao vida afora. Richard Simonetti, no livro A Constituicao Divina, nos diz que a Evangelizacao Espirita tem condicoes de mudar certas atitudes nas criancas, para que mais tarde nao entrem no vicio, mas, essa mudanca nao e porque obrigamos a isso ou aquilo, ou que se nao fizerem pagarao caro por isso, mas porque ela nos da conhecimento das leis naturais e assim, conhecendo-as, conhecerao naturalmente as consequencias. Geralmente queremos resultados rapidos de tudo o que fazemos na vida, mas as vezes, os resultados sao lentos, contudo duradouros. Vejamos por exemplo, um caso de um curso japones para se aperfeicoar em materias escolares. Ele nao tem um tempo certo para terminar, respeita a individualidade de cada crianca; nao tera uma uma festa de formatura, mas os conhecimentos adquiridos ao longo do tempo do curso sao duradouros (fixam no cerebro para sempre). Assim e a nossa Evangelizacao; os resultados vao aparecendo aos poucos e ficarao para a vida toda. Artigo publicado, na secao Tendencias/Debates, da Folha de S.Paulo, de 22/04/2011:Devemos cercar nossos filhos com o calor que so o amor emana; precisam se sentir membros da familia, da comunidade e da sociedadeJa houve epocas em que "levar bomba"
na escola poderia ocasionar, no maximo, uma severa repreensao dos pais e a perda de um ano de estudos. Atualmente, a bomba e literal.Estamos nos dias da Pascoa, quando a Lei Judaica nos obriga a se abster de qualquer pao convencional (fermentado) e a consumir apenas a matsa (pao azimo), lembrando a libertacao do povo judeu da escravidao do Egito. Ambos sao elaborados com agua e farinha, mas o pao cuja massa cresceu simboliza o orgulho; a matsa, o pao achatado, simboliza a humildade.Ordenou o Criador: "E cuidareis do pao azimo" (Exodo 12:17), para que a matsa nao fermente. Na pratica, existem duas formas para voce inibir a fermentacao natural:a) Antes de comecar a inflar, pegamos a massa e rapidamente a colocamos no forno.b) Basta continuarmos a sovar a massa, trabalhando-a sem parar, nao permitindo que ela fique "ociosa" -mesmo por horas-, e ela nao fermentara.Nossas criancas e nossos jovens sao a massa mais preciosa que temos. Assim como, por natureza, qualquer massa fermenta e incha, de forma similar a crianca, apesar de pura, e propensa ao egoismo e pode tender para a maldade.E nossa obrigacao cuidar dessas massas jovens para elas nao fermentarem nem azedarem, pois uma crianca que se sente rejeitada pode causar danos irreversiveis a sociedade. O judaismo, como falamos, oferece duas alternativas para inibir a fermentacao do carater e a tendencia para a arrogancia e a maldade: o calor do forno e o trabalho com a massa.Analogamente, devemos cercar nossos filhos com o calor humano que somente o amor emana. Eles precisam sentir-se queridos e membros orgulhosos e ativos de algo maior: familia, comunidade e sociedade. Querem amar e ser amados, conhecer o calor e a intensidade dos relacionamentos familiares.Trabalhar a massa significa fazer com que os nossos jovens se interessem pelas coisas. Que estejam ocupados com assuntos bons e positivos. A ociosidade e extremamente perigosa para eles. Temos que dar a eles muitas responsabilidades para cumprir a fim de que nao tenham tempo nem sequer para pensar em errar.Na triste tragedia da escola de Realengo, o assassino foi descrito pelos colegas como uma pessoa timida e calada. Porem, numa analise mais profunda, percebe-se que ele cresceu sem o calor familiar necessario. Passou por varios bracos e sofreu decepcoes e rejeicoes na vida. Tambem ficava horas e horas em frente a tela do computador.Uma vez que a tecnologia e desprovida de moral e nao produz pessoas melhores, essa ociosidade e essa falta de "calor do forno" fizeram a massa fermentar.Ha decadas, o Rebe de Lubavitch, lider mundial judaico, ja dizia: "Ao contrario do senso comum, que considera as criancas potenciais seres humanos, incapazes de atingir o seu valor completo antes da maturidade, a tradicao judaica as ve como dignas e merecedoras do nosso tempo, ja que personificam a pureza de propositos, sinceridade, fe e amor a vida". DAVID WEITMAN, rabino da Congregacao Beit Yaacov, Sao Paulo.
Artigo publicado no Caderno Equilibrio, do jornal da Folha de S.Paulo, de 26/07/2011:Na crise dos seis anos, a crianca manifesta sua angustia por meio de rebeldia, dependencia e medoMUITOS PAIS de criancas entre cinco e sete anos estao estranhando suas atitudes. "Minha filha esta irreconhecivel, fala palavrao e me desobedece", escreveu uma mae. "Meu filho esta com comportamento adolescente, se rebela contra mim o tempo todo", testemunhou outra.E verdade: nessa fase da vida ocorrem mudancas. Algumas vezes reaparecem situacoes que aparentemente ja haviam sido superadas. O medo, por exemplo.A crianca pequena expressa medo com frequencia: do escuro, da bruxa, de ficar sem a mae, de uma determinada musica ou de um animal. Aos poucos, com o apoio firme dos pais, deixa de mostrar esse estado afetivo com tanta facilidade. Talvez nao deixe de sentir medo, mas o enfrenta com recursos construidos ao longo do tempo.Mas, perto dos cinco, seis anos, o medo pode voltar a aparecer. A crianca tem pesadelos e, no meio da noite, se desespera, procurando a cama dos pais ou a companhia de um deles em seu quarto. E os pais que tem filhos nessa fase sabem muito bem o que significa procurar: se parece mais com exigir. Ah! E como os filhos sabem fazer isso bem, nao e verdade?Outro fato comum na vida da crianca nessa idade e a necessidade da ajuda dos pais (da mae, principalmente) para fazer coisas que, antes, fazia muito bem sozinha.A mae de uma garotinha de seis anos contou que, agora, toda santa noite, a filha choraminga para colocar o pijama, diz que nao consegue trocar a roupa sozinha. Alguem duvida que a garota consegue fazer a mae colocar o pijama nela?Por que isso acontece? Entender o contexto desse momento do desenvolvimento infantil talvez melhore o relacionamento entre pais e filhos. Por isso, vamos pensar um pouco nessas criancas.O primeiro fato importante a ser lembrado e que essa idade sinaliza uma passagem: a da primeira infancia para a segunda -e derradeira- parte dela. Isso a crianca intui com precisao.Caro leitor, voce acha que e facil despedir-se dos primeiros seis anos de vida?Nao, nao e nem um pouco facil perder a seguranca, mesmo que ilusoria, transmitida pela presenca constante dos pais. E a crianca sabe que, a partir de entao, tera de comecar a caminhar na vida com suas proprias pernas.E isso que significa crescer, fato que ira dominar a vida da crianca a partir dos sete anos, mais ou menos.A crianca vive, entao, uma crise por volta dos seis anos. E o modo que ela tem de expressar o que sente, mesmo sem entender muito bem, e mudando seu comportamento. Muitas ficam bravas com seus pais, como bem contaram nossas leitoras citadas. O problema e entender essa braveza como manifestacao de agressividade, como muitos pais fazem.A crianca fica brava com os pais porque sente que esta para perde-los, esse e o ponto principal. E reagir ao comportamento do filho de modo igualmente bravo -colocar de castigo, punir, reclamar- tem sido bem comum.Se os pais entenderem que a rebeldia, a desobediencia, a dependencia e
o medo que a crianca manifesta nada mais sao do que sinais da angustia da separacao que esta por vir, poderao aquietar o filho com mais paciencia, mais carinho, mais firmeza e tranquilidade.E isso e tudo o que a crianca precisa para saber que seus pais aceitam seu crescimento. E que ira contar com eles - em todos os sentidos- na continuidade de sua trajetoria de vida.ROSELY SAYAO e psicologa e autora de"Como Educar Meu Filho?" (Publifolha)