thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
amiga,vou deixar voces a sos para conversarem. -Oi,Beatriz,a Laura fala muito de voce,disse que e uma otima guitarrista. A voz daquela mulher era como um turbilhao de ondas que invadiam os meus ouvidos e percorriam por todo o meu corpo me fazendo vibrar de prazer. -Ah!Obrigada,mas nem sou tao boa assim nao.-respondo meio sem graca -Eu adoraria te ouvir tocar,pois so assim saberei qual das duas esta mentindo. Aquela mulher mechia com minhas com minhas emocoes de um jeito intenso e forte. -Claro,podemos marcar um som qualquer dia. -Por que nao marcamos hoje hein?! Tenho um estudio na minha casa,a gente pode ir ate la depois daqui,dai voce me mostra o que sabe.Pode ser? - Tudo bem. -Quer dancar? Saimos para a pista de danca,passamos uma grande parte da noite dancando,mas eu queria sair dali logo e ir para sua casa,ela era divinamente linda e espalhava a sua beleza por toda aquela pista onde todos nos que ali estavamos nao eramos nada mais que coadjuvantes naquela linda cena que ela protagonizava. -Entao Beatriz,vamos?-despertou-me ela de meus intimos pensamentos ao seu respeito. - Claro,so preciso ir em casa pegar minha guitarra. -Ah! Nao se preocupe,acho que voce tera uma surpresa! -Tudo bem,entao vamos. Aquela mulher mechia muito comigo,durante todo o caminho ia me falando de sua vida,de sua carreira de produtora musical,mas eu nao conseguia prestar atencao em praticamente nada que ela falava a nao ser em seu lindo rosto. Chegamos em sua casa,ela me guiou ate o estudio e me mostrou uma guitarra que segundo ela estava a minha espera para reproduzir um emocionante som.Comecei a tocar aquele instrumento alucinadamente como se tivesse dizendo para ela tudo o que se passava em meus pensamentos ao seu respeito,ate que ela tirou os meus dedos da guitarra e comecou a toca-la com minhas maos,eu sentia meu coracao saindo pela boca,ela jogou-se sobre meu corpo e em fortes gemidos de prazer me pediu para que a possuisse,para que fizesse dela a minha mulher,eu sem pensar duas vezes comecei a beijar todo o seu corpo,a abraca-la com forca,querendo leva-la para dentro de mim.Tivemos uma noite de louca de fogo e paixao e no final ela me dizia: -Voce foi a melhor de todas que ja me tocaram,quero que essa noite fique gravada no tempo e em nossa memoria pelo resto de nossas vidas. -E ficara,pode ter certeza! Despedi-me dela e de suas promessas de me procurar com uma enorme sensacao de prazer e frenesi inquietante. Agora estou aqui em um canto do meu quarto,vendo essa cena se repetir em minha memorias varias vezes como se fosse num filme,e a espera daquela que me fez prisioneira de seu coracao. Se eu pudesse pedir um presente de natal,a pediria de volta para sempre,para entao sossegar e acalmar a minha alma faminta e sedenta por sua presenca.
Hoje,so hoje eu quero sorrire quero ver novos caminhos se abrindo pra mimhoje eu quero gritare me dar a chance de voltar a sonhar.Hoje,so hoje eu quero dizer pra morteque para lutar contra ela,estou forteHoje eu quero sair por aie dizer pra mim mesma:- estou aqui.Hoje,so hoje eu quero sentir o ventoque toca meu rosto,minhas costas,meu pensamentohoje eu quero ouvir o canto dos passaroshoje eu quero me aconchegar nos teus bracos.Hoje,so hoje quero contemplar o milagre da vidaquero que a felicidade nao me deixe saidas.para que eu viva eternamente feliz.Hoje,so hoje,eu quero ir contra os meus medosquero contar o meu mais profundo segredohoje eu quero dar um tapa na cara da tristeza,jogar as cartas na mesa e mostrar o meu jogo.Hoje eu nao quero pensar em nada,quero seguir minha estrada,sem pensar no amanhaHoje,so hoje! Pessimismo.Pessimismo.Pessimismo.Nao consigo nem mais escrever. Nao consigo falar.Nao consigo chorar.Nao consigo.Nao.Consigo?Cambio Desligo. Fernanda era assim, uma mulher perfeita, linda, alta, loira, gostosa e representante de vendas de um dos maiores Sex Shops de Sao Paulo.Tinha apenas 25 anos e ja era a lider de seu grupo de vendas, a manda chuva. Essa era Fernanda.Quando tinha mais ou menos 18 anos, Fernanda percebeu que a unica coisa que se passa na mente das pessoas, desde o tarado da praca ate a dona de casa beata, e sexo. Achava que se o mundo real se fundisse com o mundo das mentes do povo, tudo seria um grande bacanal, gente fazendo sexo de todos os jeitos possiveis em todos os lugares. E foi ai que pensou "Se nao pode vence-los, junte-se a eles". Quando foi atras de trabalhar com sexo, a primeira coisa que pensou foi em ser garota de programa, porem nao gostava da ideia de ser uma profissional em dar prazer 'com as proprias maos' para outras pessoas, Fernanda nao era pra isso. Foi ai que pensou em trabalhar num Motel.Cambio Desligo. As vezes me sinto como um artista incompreendido, exceto a parte de artista, claro. Tenho problemas em expressar meus sentimentos com palavras porque muitas vezes elas se embaralham e nao falam umas com as outras. Pelo menos para outras pessoas. Porque para mim, tudo faz sentido. Esta tudo aqui na minha cabeca. Apesar de nao conseguir me expressar bem, sinto essa necessidade nata de escrever, mas tenho medo. Por mim e pelos outros. Tenho medo que as pessoas leiam e vejam que eu nao sou exatamente o que elas veem. Na verdade, sou o oposto e ao mesmo tempo, sou uma grande bagunca. Acho que e por isso que meus textos saem -em sua maior parte- tao confusos, e e frustrante voce ser a unica pessoa que te conhece realmente. Dificuldade de expressao. Acho que esse e o meu problema. Muitas vezes falo muito e acabo nao falando nada. Completamente frustrante. Nao sei se algum dia conseguirei passar para outra pessoa tudo o que sou, na verdade acho que todo mundo me ve como um coelho saltitante, quando na verdade sou um ser humano. Em outras palavras, nao sou tao ingenuo, apenas gosto de pintar este quadro
de mim mesmo, nao sei por que, talvez seja necessidade cronica de chamar atencao, ou talvez carencia. Confesso que nao sei. So sei que as vezes algumas pessoas conseguem tocar de algum modo a bolha que existe no meu interior e isso me causa um sentimento tao inexplicavel, e bom, de que finalmente alguem conseguiu me entender de maneira completa, mas nao, elas nao vao alem, elas apenas tocam a bolha, nao a estouram.Adoro ver filmes, e me ver neles, imaginar o que minha vida seria se eu passasse por aquelas situacoes, nao sei, acho que nunca sai dessa fase de acreditar que a vida pode ser um conto de fadas, mas talvez esta minha visao de mundo, ate mesmo onirica, tenha me dado o poder de nao ficar maluco. Porem, contradizendo tudo o que ja disse ate agora, talvez tenha apenas nascido diferente dos outros, eu sempre soube que nao era uma pessoa comum. E eu nao estou dizendo que sou especial -ou talvez esteja e isso faz parte da minha visao deturpada do mundo- estou apenas dizendo que sou diferente de qualquer outra pessoa. Eu sei, as pessoas sao diferentes umas das outras e toda aquela aula de Biologia, mas estou falando do psicologico, do interior, dos sonhos, da vida.Este texto cheio de talvez me incomoda um pouco. Porque nao posso ter algumas certezas afinal de contas? Como ja disse acima, frustrante.Talvez (olha ele ai de novo) eu mesmo seja um grande ponto de interrogacao, e talvez (de novo) eu so ache que me conheca e na verdade quem nao estourou a bolha ainda fui eu.Cambio Desligo
How long! Dificulidad, e assim que minha avo e mae falam. Nao porque falam errado, e questao de ironia mesmo. E como tornar algo dificil em algo engracado, acredito que isso e um mal de familia. Eu ultimamente tenho estado em modo preocupacao dia e noite, acontece que ha uns dois dias joguei tudo pro alto. Me sinto muito bem, apesar de ter que fazer mil trabalhos finais, mas aliviei um peso enorme das minhas costas, decidi o seguinte: Deu certo deu, nao deu, foda-se. E e nesse clima que entro em maratona de provas, apresentacao de trabalhos finais e TCC, ja mencionei que faco tecnico e faculdade? Se estao pensando em fazer isso, DESISTAM! E extremamente dificil. Mas se voce acha que tem pique, arrisque-se. Acho que falta isso pra mim, jogo tudo pro alto mas sempre tem essa bendita ancora presa ao meu pe. Faco publicidade, mas o que realmente quero fazer e Design de Animacao e me mandar do Brasil, parece meio cliche e tudo o mais, mas nao e porque acho o Brasil um pais ruim, tenho extremo orgulho em ser brasileiro, mas acho que o Brasil nao oferece mais desafios para mim, nao como oferecia antes. Pode parecer idiota, contando que tenho apenas 18 anos, mas como minha mae mesmo diz, ja nasci na meia-idade. Minha cabeca sempre foi mais pra frente que meu corpo, nao que eu deixe de fazer coisas correspondentes a minha idade, mas sempre estou preocupado com coisas que nao deveriam ser da minha preocupacao, e isso nao e de hoje. Dificulidad, ponto. e isso que estou passando ultimamente, nao dificuldade, mas dificulidad com toda a ironia presente na palavra.Cambio Desligo Meu negocio e agregar.Agregar experiencias, agregar sonhos, agregar pensamentos e mais importante: Agregar gente!Sou uma pessoa que agrega pessoas e assim aumento como um recife. Novos corais nascem sobre os mortos. Resultado de um ensaio fotografico para a aula de fotografia no tecnico Minha vida nunca foi interessante, sempre fui salvo pela minha imaginacao.Meus pais nao foram revolucionarios, meu avo nao lutou na guerra. Isso sempre me incomodou. Sempre quis contar historias, um contador de historias. Mas eu nunca tive historias para contar, historias reais. Por isso inventava um mundo completamente novo na minha cabeca, o mundo imaginario de Danilo. Pausa, fuma um cigarro. Mentira, nunca tive coragem de fumar. Tenho vontade de ser como artistas dos anos 50, com seus carros classicos e uma cigarrilha na boca. Glamour. Mas nunca consegui fumar, alem de detestar o cheiro e a sensacao do fumo, tenho medo de morrer cedo. Merda. Minha vida consiste em assistir sete filmes por semana, estudar e trabalhar. Trabalho e a coisa mais estupida ja inventada, seguido de perto pelo dinheiro. Se voce trabalha e tem dinheiro nao pode gastar para se divertir, pois no dia seguinte tem que trabalhar, e se voce nao trabalha, nao tem dinheiro para gastar e se divertir. Triste.Meu segredo de vida: Na vida real nao sou tao feliz, faco o que nao gosto e me sinto preso, alem de morar em um lugar
que nao gosto e conviver com pessoas nao-condizentes com a minha personalidade. Ja na minha imaginacao, sou um franco-italiano, boemio, que vive em Paris, A cidade-luz! Tenho dinheiro o bastante para sobreviver, trabalho com teatro e arte. Moro em um apartamento aconchegante em Montmartre, fumo e bebo.Que ridiculos sao nossos sonhos inalcancaveis.Cambio Desligo.
InspiracaoInspira acaoNao!InspiracaoAcao InspiratoriaNao!Inspiracao, repetida ate perder o sentido.Nao. Faz sentido.Tenho InspiracaoOu nao.Cambio Desligo To morreeeeendo de vontade de assistir! Eu nao sei voces. Mas eu nao aguento mais essas "ferias" forcadas. Por isso eu vou comecar o post REVOLTADA. Brincadeira. Ta tudo suave na nave aqui em casa.Vamos ao assunto.Eu sou uma pessoa muito, hum .. digamos MegaEletrica, eu nao paro quieta nem 1 segundo. de verdade. E com todas as minhas aulas adiadas, eu nao tenho o que fazer.Pra completar eu estou tomando um remedio que nem me da fome. Entao o caminho cozinha-quarto, e o mais feito por mim aqui em casa.Eu nao paro de comer, to ate ficando com medo.Vai que eu viro uma pessoa obesa, que nem o povo americano que so come fast food. O Danny nao vai mais me querer! D:Brincadeira. e agora eu to indo porque tem um bolo de laranja na cozinha me chamando.Bjus"cuz we were both young, when i first saw youuuuuuuuu" e, voltei. depois de muuuuuuuuuuuito tempo. A culpa e toda da escola que me consome 30hrs por dia. tipo o banco la, mas menos legal.so queria contar que eu sou uma contradicao ambulante.Sim, eu assinei o super city. Sim, eu sou pioneer e sim, eu tambem sou idiota. E eu tambem vou no show de SP. e, o que eu nao faco por Danny Jones.Bom, alem disso, muito coisa aconteceu na minha vida, e digamos que elas nao foram muito legal. Entao desculpa galere que ainda le isso aqui.(acho que nao tem mais ninguem alem do meus amigos maas)Prometo tentar voltar com os posts engracadinhos!E BTW QUEM VIU O CASAMENTO REAL HOJE? HARRY SEU LINDO CASA COMIGO QUE EU NAO COMO MARISCOS, POSSO ATE ANDAR SEM BOLSA E SEI FAZER MIOJO.VAI, PENSA POR FAVOR!bj bj, prometo que eu volto.lais Sempre achei o Tom o mais fofo da banda, mesmo eu sendo Jones. E hoje fucando na comunidade do McFly, eu me deparei com uma foto MEGA fofa.Ele e a Gio, muito novinhos. E FOFINHOS, apesar dos dois ainda serem magros (na foto, ok?).Confesso que nunca fui muito fa das namoradas, mas a Gio conquistou minha compaixao. Imagina, ela tem que fazer amizade com todas as misses chifrudas que o Danny arranja (menos a Olivia, Oli tambem conquistou minha compaixao depois do que o nosso amiguinho Danny jones fez com ela.), ela aguenta as groupies atras do namorado dela, e fica em casa quando ele vem pro Brasil. Convenhamos, ela e tao fofa quanto ele. Por isso, o premio namorada de um mcguy do ano vai pra ela (?)E PORQUE NINGUEM GOSTA DA FRANKESTEIN. LARGA DELA DOUGIE.(porque voce e meu e de mais 987654312345678987654321 posers espalhadas pelo mundo.)Agora a foto fofinha.Prometo nao demorar na proxima, ou nao.Malu faca a minha entrevista.3bjus pros modernos.Fui. Oi, Admito que a culpa do sumico foi minha.Eu nao tenho mais o animo que eu tinha pra postar no blog. Mudei de escola, e nao vejo mais a Malu todo dia. Triste, eu sei.Como sempre nao tenho muito assunto, McFly com um futuro album novo, e digamos meio
bizarro, me chocou demais. E meu humor, ta pessimo hoje.So postei pra falar que talvez o blog fique abandonado ate as proximas ferias, ou nao.Sei-la.OAl, o blog tem novos seguidores, mesmo abandonado. Que bom.entao,ate a proxima.Prometo vir mais engracadinha, e o sono.Bjus pros modernos.
jazz, serio.*mas nao conta pra ninguem*HAHAHAHAHHAHA, QUE BUNIIIIIIIIIIIIIIIITO*SHIIIIIIIIIIIIIIIU*vai pro blog.*hahaha*auhsuahs \z*quem e a pessoa mais brega do seu orkut?*(pode contar nossos friends nao leem o bloguito)*quer uma lista?*hahaha*HAHAHHAHAH*nao sei o nome de todas, mas sei la, e a maioria*nao deixa em off mesmo*eu sou linjda?*brincadeira*siiiiiiiiiim*eu sou puxa saco?*siiiiiiiiiiiiiiiim*Danny jones e gato?*SIIIIIIIIIIIIIIM*Um dia eu vou conseguir tocar violao?*vemnimim*ops. foi pro danny.*HAHAHAHHAHAHAHHA*vaai, ai tu toca na minha banda*so preciso arranjar uma.*OAL, eu tenho uma guitarra e um violao, mas nao sei tocar :(*se eu acordasse no seu corpo, eu ia roubar minha propria guitarra.*ta, nem fez sentido, mas da pra entender*HAHAHAHAH*o que e um ep?*ha?*eu tambem nao sei*minha prima ta me enchendo*ahsuahs*vamos la*ultima pergunta*:D*DEIXE UM TCHAU PARA AS PESSOAS NOIADAS QUE TEM CORAGEM DE LER O BLOG, FACA UM MERCHAN, DECLARE SEU AMOR PRA ALGUME, WHATEVER.*perai, to pensando.* e depois um pensamento do dia.* Por acaso voce ja viu uma taca de vinho dizendo que vai te ligar no outro dia, e nao liga? Ou uma dose de tequila dizendo que e jovem demais pra se envolver? Ou uma latinha de cerveja pedindo um tempo pra decidir se realmente e aquilo mesmo que quer? Ou ainda uma garrafa de smirnoff dizendo que voce e a pessoa certa na hora errada? Por acaso uma garrafa de vodka ja beijou alguem na tua frente? Ou entao voce ja levou chifre de um litro de whisky? Nao ne?Francamente... Vamo beber, porque amar ta FODA!*Essa e boa ^*e ne*(maria luiza demorou 500 minutos para essa ultima resposta)*FALA GALERA! EU SEI QUE PODE SER DIFICIL ENTENDER O QUE A GENTE ESCREVE, PORQUE NEM EU MESMA CONSIGO. MAS QUEM PRECISA ENTENDER? HOJE EM DIA E SO LER, RIR E FALAR QUE ACHA LEGAL NE. ENTAO BELEZA, FACAM ISSO, ESCREVAM UM PAPEL 'EU AMO O ONLY MAKE IT', COLEM NAS COSTAS DE UM IDIOTA E PRONTO, JA AJUDARAO O BLOG COM PROPAGANDA GRATUITA!ta, era brincadeira (a parte de nao precisar entender. o negocio do papel nas costas ate foi uma boa ideia). MAS FALANDO SERIO, A GENTE AMA VOCES, ASSIM COMO EU AMO A LIES, ASSIM COMO ELA ME AMA, ASSIM COMO FAUSTAO ODEIA MALLU MAGALHAES E ETC.*sem comentarios*ta*vou arrumar la*e faz propaganda no pizza pro povao ir ler*NAO FECHE A JANELINHA*ta*E PIZZA E CHOCOLATE DE GRACA PRA TODO MUNDO QUE COMENTAR E SEGUIR O PIZZA-E-CHOCOLATE! CORRA E COMA!*rs.*mais seguidores?*SEJA HUMILDE MENINA*uahusha*ngm que me segue comenta, entao nao adianta nada CRYACABOU. :(Mas a malu vai fazer uma entrevista comigo. outo dia , to com sono.desculpa a demora, hihixx Lais
bebe natimorto, deu um nome que ja tinha escolhido com cuidado, durante os nove meses de gestacao. Ao segundo, tambem uma menina, deu o nome de Aparecida, homenageando Nossa Senhora.Perdas e ganhos, igualmente enormes, em tao poucos minutos. Dificil sequer imaginar o que aquela mae sentiu. Parece apenas que milagres acontecem.
No coracao da floresta encantada vive o corvo magico. Osolhos dele sao duas pedras frias cor de onix, o bico e as penas de tao negrosconfundem-se com a noite. Tudo nele e escuro e suga como buraco negro o calorao redor. Sabe-se que o corvo era branco como neve e cantava lindamente. Masele foi amaldicoado pelo deus dos corvos por ter se envolvido com a mulherdele. Nao sei se foi apenas amor platonico, mas fato e que o deus dos corvostirou-lhe o canto, deixando-o a grasnar. E um som horrivel, mistura de dor eescarnio, mistura de susto e assombracao. E um som de engasgo, onde depois decada grito falta ar num angustiante cansaco. Esperei o sol se por para embrenhar-me no mato, naescuridao, pois queria ouvir o terrivel grasnar do corvo so, para poder sentirmedo. Ha tempos, desde que eu tinha visto o fantasma da minha avo, meus medostinham ido embora. Quando eu era pequena sentia medo de bruxas e espiritos. Tinhamedo de ser uma filha ruim, de ser uma menina ma. Tinha medo de ficar sozinhano escuro. Tinha medo de ficar sozinha na vida. Quando fui estudar medicina tinhamedo dos mortos. Eu os enfrentei, conversei com os cadaveres enquanto osdissecava. Conversei com os homens que estavam morrendo. Quando tive filhos tive medo de ser uma maeruim. Quando vi o fantasma da minha avo, e percebi que de fato, ela nem separecia um fantasma. Era simplesmente minha avo que estava ali, ela me abencooue sorriu para mim e todos os meus medos foram embora com ela. Estava com saudadedo medo.O medo da frio na barriga e um vazio no peito. Deitei-me numtronco de uma arvore grossa caido numa clareira e fiquei olhando a lua crescente.As formigas faziam um caminho num veio da arvore e entravam por um buraquinho,numa fila interminavel. Imaginei a fila de formigas entrando por aqueleburaquinho e apos passar pelo labirinto interno do tronco - aquela altura cheiode terra e restos de folhas e insetos - sair, sem se dar conta, por outro buraquinhonao muito longe daquele da entrada, para depois de uma nova volta a verfantasmas e despedidas, entrar novamente no universo das formigas. Olheinovamente o sorriso torto da lua, como se tivesse tido um AVC. Meia nuvem cinzentacobria um dos cantos da boca, como um cacho de cabelo. Naquele momento ouvi o grasnar do corvo. Um arrepio cortou omeu corpo e uma navalha fria desceu pela minha nuca. E o medo, pensei, esegurei a respiracao ate nao poder mais. Depois de um tempo o ar comecou a sairpelas narinas, sem fazer nenhum ruido. Procurei ver de onde vinha o som, mas sono terceiro grito e que vi na contra luz, num galho alto, o perfil de uma avenao muito grande, tampouco pequena, mas afogada e presa em si mesma, envolto naescuridao. A cada grasnar respirava fundo e segurava o ar. Na minha fronteabriu-se uma ferida redonda de cinco centimetros, que expos o cerebro sob ocranio. Quando o corvo grasna a ferida sangra, e o medo esvai-se por ela. Naome importo de deixar-me ir, nem que minha alma lhe
pertenca. Sou de um mundoque e tambem dele e sou inteira. Meu cerebro esta exposto e continuo viva. Enao tenho mais medo. Descubro que toda a musica do mundo esta dentro do corvo. Elea absorveu. Eu posso ouvi-la. Eu estou dentro do corvo.Percebi que pude curar pessoas, amparar algumas outras, lidarcom a doenca e com a dor. Pude escrever poesias, dancar e ouvir musica. Pudecriar criancas, ser boa e ser ma, fazer carinho e pesar na mao, ser humana. Pudeperdoar e perdoar-me, aceitar, chorar, sorrir, sentir dor, prazer, ter alguem,revoltar-me, arrepender-me. Pude sentir de quase tudo. Aprendi algumas notas nopiano. Fui quase completa.Depois que o corvo se foi e levou com ele o medo, voltei peloatalho da floresta. Noite escura, cada vez mais a floresta se adensava e oatalho se afinava. Buscava, reiniciava e de novo me confundia nasencruzilhadas. A lua crescente parecia zombar de mim. Acabei por chegar numponto alto e de la vi, bem longe, pessoas que amava. Estavam fazendo coisascotidianas. Pareciam concentradas em seus rituais. Foi naquele instante queolhei ao redor e nao vi trilha alguma. Foi quando percebi que nao sentia medoporque ja nao podia mais voltar.
OracoesHa bem pouco tempo montei um pequeno altar em minha casa. Nunca tive um altar antes. Escolhi um cantinho tranquilo, em que eu pudesse ficar quieta. Lembrei-me do altar da minha avo: ela tinha uma vitrine de madeira e vidro sobre a comoda do quarto com muitas imagens e oracoes. Os Santos eram grandes e velhos, com caras tristes. Ela guardava o galhinho seco, bento no Domingo de Ramos, logo atras deles. Enquanto eu reunia as minhas imagens de santos a maioria recebida de presente e habitualmente usadas na decoracao - fui compreendendo o porque do altar da minha avo, o porque daquele meu altar, o porque de tantos altares e tantas rezas.Fui juntando o que tinha em casa. Uma Nossa Senhora de Fatima, um Santo Antonio, dois Saos Franciscos, uma pequena Santa Terezinha, a oracao de Frei Galvao, a de Santo Expedito, um livro de oracoes para Nossa Senhora e o Evangelho. Coloquei tudo sobre uma pequena peca de vime coberta com uma toalhinha. Queria uma toalhinha de croche, iguais as da minha avo, mas so tenho toalhinhas feitas a maquina, compradas prontas. Acrescentei um vaso com cinco bambus da sorte. Peguei de cada filho um objeto que sei que gostam, e os coloquei la - uma carranca de Pernambuco e uma ocarina chilena o que deu ao altar um ar sincretico. O que e sagrado para mim ficou ali representado.Minha avo rezava muito, todos os dias. Rezava o terco - como um mantra, logo de manha - e um rosario antes de dormir, e o Credo e Salve Rainha. Rezava pedindo por todos: saude, trabalho, bons maridos ou esposas para filhos e netos. E agradecia bencaos recebidas, gracas alcancadas, e tambem pequenas coisas como ter ou nao chovido, meu avo ter chegado logo da rua ou ela ter conseguido preparar um almoco para uma visita surpresa num dia tumultuado. Ela tinha uma oracao para todas as minhas pequenas aflicoes. Se eu soubesse do futuro, e se tivessemos um numero predefinido de pedidos a serem feitos a Deus nesta vida, eu nao teria desperdicado tantos. Mas pedimos como mendigos, que as vezes somos. Ninguem nega uma oracao.Quando foi que ela comecou a rezar de verdade, eu ja nao sei. Isso acontece quando comecamos a entender a vida, o que para uns pode ocorrer muito cedo. E recordar a primeira vez que tivemos uma dor quase insuportavel, sobre algo a respeito do qual nao temos controle algum. E quando somos completamente impotentes e nao podemos fazer mais nada, nao so por alguem, mas essencialmente por nos mesmos. E quando perdemos algo que ainda queremos achar, e quando perdemos algo e tememos nunca mais encontrar. E de repente, quando nos percebemos no meio de uma tempestade e lembramos que deixamos o guarda-chuva em casa, mas pode ser que ele nem nos protegesse de tanta aguaceira. Como se Deus dissesse: quem esta na chuva, e para se molhar. E Ele nos obrigando a acreditar Nele para continuarmos vivendo.Imaginar a tempestade quase me levando para a morte me fez pedir socorro. Tem momentos que sao