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seu ministerio se espalhou e liderou o grande reavivamento que varreu todo o mundo. Por isso, estou tomando a liberdade de fazer algumas observacoes sobre a vida de um homem que teve um impacto tao grande sobre o mundo. Conhecer Irmao Branham foi ama-lo. Sua natureza era terna, seu jeito, a sua sensibilidade foi colocada para atingir profundamente o sofrimento e dor dos outros. Tao grande era a sua compaixao para com os doentes e os aflitos que ele as vezes permitia a sua propria saude sofrer, enquanto orava por longas horas interminaveis por filas de doentes. Por um instante ele carregava, por assim dizer, o peso de um mundo de sofrimentos sobre seus frageis ombros, ate que, finalmente, Deus o fez saber que ele deveria compartilhar Sua responsabilidade com outros. Houve uma caracteristica do seu ministerio que o fez ser amado intensamente pelas multidoes que o ouviam-foi sua grande humildade. Em seus primeiros anos, conheceu a agonia da pobreza, da miseria, lutas e tristezas, um homem que tinha mesmo sido tirado um pouco da vida de seu alcance. Como ele contava a historia muitas vezes, a familia dele era a mais pobre dos pobres. Durante muito tempo ele era incapaz de suportar a mais miseravel das conveniencias da sua pobre casa. Uma vez ele perdeu uma poltrona para uma casa de credito, nao sendo capaz de manter os pagamentos. Para pagar despesas, trabalhou como guarda florestal em Indiana, mas foi muito bondoso para aplicacao das regras, embora essa era a sua unica fonte de renda. Enquanto cuidei das campanhas do Irmao Branham, muitas vezes tive problemas com aqueles que pretendiam utilizar a sua grande influencia para ajudar a propagar umas doutrinas particulares. Irmao Branham tomou uma posicao firme sobre esta questao, e publicou uma declaracao que nosso irmao (irmao Branham) nao estava endossando este ou aquele ponto de vista, mas que Deus lhe tinha chamado a igreja para uni-la e nao para dividi-la. Os que assistiram a Essas grandes campanhas lembram como o Irmao Branham chegava a plataforma e, novamente, em um espirito mais humilde ainda dizer ao povo que Deus tinha chamado ele como um profeta para ministrar as pessoas de todas as igrejas e nao sobre querelas de doutrinas. Seu chamado foi para trazer a verdade do ministerio sobrenatural para os coracoes das pessoas da nossa geracao para que soubessem que Cristo era uma realidade viva. Eu nunca deixei de maravilhar-me do efeito que ele tinha sobre as pessoas de todas as esferas da vida. Multidoes sao cristas hoje, porque William Branham viveu.Gordon Lindsay
FOTOGRAFIA DA COLUNA DE FOGO - EM HUSTON - USA -1950 Gosto de novela e de ouvir conversa de alheios no metro, mal me importo com a minha estacao se alguem esta falando sobre a propria vida ao telefone, idolatro livro em primeira pessoa, gosto de ver beijo na boca e de olhar nos olhos de quem eu cruzo na rua.Admiro quem esquece da vida quando sobe ao Cristo Redentor e quem faz trilha em montanha. Jamais viajaria para um lugar que o unico atrativo fosse a vista, alias, me perdoem os aventureiros, mas eu odeio vistas! Odeio a ideia de nao ter nada pra fazer enquanto se fita o horizonte buscando seu lugar no mundo. Me pergunto o que as pessoas pensam olhando "as vistas", porque na minha cabeca so giram meus problemas e nenhuma solucao. As paisagem naturais nao foram feitas pra mim. Escrever isso me alivia, principalmente enquanto tomo uma vinho esperando o novo capitulo de "Verdades Secretas".Protecao de parede com a torre Eiffel ja me diverte, mas conversar com os caras na balada e saber tudo o que o fez estar ali ja me ganha a noite. Ouvir como aquele musico de cabelo engrunhado largou toda a vida em Santa Catarina e veio tocar na Praca da Republica pra ganhar treze reais por dia me torna uma pessoa melhor.Nao tem como evitar, eu gosto e de gente! Gosto de abraco e beijo na boca. Gosto de conversar com senhores no ponto de onibus (so os que nao tem cara de assaltante, claro! Eu vivo em Sao Paulo).Trocaria qualquer ida a Amazonia por um porre nos Arcos da Lapa, porque eu tambem gosto do alcool. Gosto da sensacao que a bebida tras, mas eu gosto mais e de estar bebado com gente bebada, alias, pessoas embriagadas sao meu tipo preferido de pessoas.E por fim, um dos meus grandes prazeres sobre o homo sapiens e o cinema. Adoro ver as historias que sao contadas por la e nem me importo se sao reais. Sao historias que sairam da cabeca de alguem, humano pra caralho, que colocou tudo o que viveu ate ali naqueles 90 minutos.Me chame pro cinema, pro bar, pra balada, meu leve pra uma escola de samba. Ma so me convide pra o alto de uma montanha, se tiver uma cachaca e meia duzia de par de olhos pra trocar umas ideias. Jesus era um cara legal. Sempreachei isto, desde minha epoca de coroinha, onde li minimamente o tal"livro dos livros". Sabia quealguem que so pregava o amor e transformava agua em vinho, nao tinha como serma pessoa. Ai veio tambem o episodio com Maria Madalena (nunca fui muito fa deapedrejamentos) e depois disto eu ja podia vestir a camiseta "Jesus merepresenta!". Mas meu unico problema e com oVelho Testamento. O pai de Jesus era um cara meio estourado, se nao me falha amemoria, ele aniquilou a humanidade por mais de duas vezes, diluviostorrenciais e pragas, muitas pragas. Porque alguem faria algo assim? Seria porvaidade? Demonstracao poder? Ser amado? Porque devemos confessar que hoje, temuma boa de uma
galera que anda acreditando em seus concorrentes - que saomuitos! - e teve tambem um pessoal que preferiu nao acreditar em ninguem. Cestla vie. Nao nego que eu clame o nome dopai quando estou com medo ou em apuros, acho que ate quem nao acredita grita,ele e o nosso modelo de todo poderoso. Mas acho que ele botou regra de mais!Nao sei qual sociedade ideal ele imaginou, mas estamos vivendo a epoca de fecega com a faca muito amolada e essa faca ta cortando o lado mais fraco. O povoresolveu ignorar uns mandamentos aqui e outros ali, mas tem outros que naoescapam. Sabe o amor? Que o filho veio e pregou a duras penas? Colocaram regraspra caramba nele, acredita? Todo mundo virou juiz do amor alheio. Uma loucura!O ser humano pegou aquele livroescrito por varias maos e foi distorcendo, hoje ja tem diversas versoes, cadauma para um interesse proprio. Tem o livro que protesta o capitulo X, o queprotesta o capitulo Y, o que protesta estes protestos e a partir dai cadapastor criou seu proprio rebanho, com suas proprias versoes de pecado maior oupecado menor e tudo isso pela bagatela de dez por centro da renda. Outraloucura!E sabe a igreja que foi algo taosagrado nos primordios? Hoje tem em todo lugar. Tipo franquia, so que cada umcria seu proprio cardapio. Fast.So quero deixar claro que issonao e uma critica a religiao. Sou muito grato a ela, aprendi coisasmaravilhosas com ela. Acredito que o mundo ainda e mundo, porque uma boa parteda humanidade teme ao pai. Ninguem quer um diluvio de novo, ne? O temor nostorna pessoas melhores, sei que e uma medida paliativa, mas nao somos pessoasassim tao "superiores". E acredito tambem que a religiao conforta.Vejo isso em todo velorio, perda de emprego e doenca. A crenca em que alguemtraca o nosso destino e deseja o melhor pra nos, nos torna mais fortes. E paramim, qualquer forca e valida.Do mais, ando acreditando nasforcas do universo, faco minha propria misturinha de astrologia, catolicismo,budismo, messianismo, coloco umas pitadas de ateismo e tomo como mantra.Mas nao tem forca maior nestemundo do que o amor. E algo tao lindo e forte que pode ligar as pessoas e quepode, acredite, ate mudar as pessoas. "Amai-vos uns ao outros assim comoeu vos tenho amado". Dia vinte e cinco de dezembro deveria ser o diainternacional do amor. E viva Jesus! Esse sim era um cara legal pra caramba.
Voce preferiu a areia umidaO sol como uma foice a te queimarPor volta aquela natureza mortaE os banhistas todos a felicitarFiquei sozinha, coxa no azulejoLi meu Drummond de frente para trasO tempo que passava era tao lerdoE a foice a minha pele a tocarPensava em largar voce pra sempreQuando seus olhos vieram me tocarSeu sorriso invadindo a grama secaO cheiro da bebida a exalarGostei da cara que voce faziaParecia que aqui ia ficarPeguei sua mao enquanto me dizia"Desejo seu desejo a naufragar"Fizemos logo ali bem na piscinaSeus dedos me comiam sem cessarFez juras de amor a beira d'aguaSubmergi o odio do pensarMas no seu colarinho da camisaE o gosto que me vinha ao abocanharNao era meu e algo apareciaNao era ali que tu queria estarExacerbada com sua pachorraFiz tudo o que devia ate o finalCumpri a promessa deste matrimonioMas seria nosso grande finalNo fim peguei aquela pontiagudaDas sete, uma a uma a repararSeu erro o levou a sepulturaSeu sangue uma mulher veio vingar. Eu passei por uma semana extremadamenteressentido, me dei conta que as pessoas que eu amo me amam (e muito!), mas queessas mesmas pessoas que muito admiro, nao nutrem a mesma admiracao por mim, mesenti bastante inutil e com nauseas. Isso tudo por ter muito tempo para pensarnestes ultimos dias, o que me lembra de que nao ando tendo grandes deperspectivas do que vem a seguir, a vida e triste. De uma forma que eu conhecobem. Desalento, meu velho amigo.Mas existe minha grande valvula deescape, (e peco desculpa a todos os meus amigos intelectuais e a todos com quem jative conversas sobre politica, meio ambiente, direitos humanos e afins, alias,peco que parem de ler por aqui), minha futilidade anda me salvando de mimmesmo. Nao consigo ficar triste diante de minha constituicao fisica bem vestidaem frente a o espelho, me torno outra pessoa, posso ser muito mais seguro demim com uma camiseta podrinha e um jeans apertado, coloco umas pulseiras e mesinto o proprio Thiago Pethit desfilando por Sao Paulo. Tenho tambem uns lencosdos grandoes pra quando preciso subir muito a autoestima e sem falar do sentimentode coracao quentinho quando duas pecas que voce nunca imaginou juntas nascemuma para outra e voce e o altar que une o casamento. Nao existe meditacao nomundo que me acalme mais. Ainda tem a musica, que me poupado meu mais do mesmo diario, nao consigo ficar triste ouvindo Banda Uo nosfones de ouvido, a nao ser que a situacao esteja caotica, ai somente o funkcarioca me tira da fossa, me julguem, mas meu dia fica mais feliz quando depoisdo Chico Buarque o suffle manda umada Karol Conka, nao da pra conter o riso. Outro dia vi um garoto no metro, eleestava descendo as escadas rolantes e com toda certeza ouvia alguma diva pop,ele nao se importava com quem estava em volta, ele era a estrela do seu espetaculointimo e unico, me sinto aquele garoto as vezes.Depois disso, tudo bem voltar a pensar naminha existencia mediocre, na falta do grande amor, no destino do pais e naconta do cartao de credito, entre uma coisa e outra
pode dar umas curtidas no Instagram e comer um bombom, porque ninguem e de ferro!A vida as vezes pode serfeliz e eu as vezes posso colocar uma calca colorida e ser aquele garoto dometro.
Tenho tido copiosos sonhos singulares,olhos castanho pra chamar de meus,um par apenas, nao mais que isto,castanhos que me levam a enxergar o breu.Foi-se o tempo em que o mundo era meu,hoje sou dono de meia duzia dos sonhosandando em vestigios de problemas vaos.Acordar e como usar meias em pleno verao.O calor e enfadonho e estou sozinho,nao se dorme nas chamas,meu olhos castanhos estao sem par.Nu no Verao,Nao, nao me verao. Ela ja estava amarrando os cadarcos, mas aquele dia acabara de comecar, mas nada fazia com que o cansaco de uma vida inteira sumisse das suas costas. Uma longa e pesada vida que motava nela, mesmo tendo apenas vivido vinte e poucos invernos (eram o que diziam seus documentos), mas a falta de ar pelos muitos cigarros e a dor de cabeca de nao saber realmente quem era nao a deixavam respirar.Seus ossos doiam, assim como suas pernas, mas nada se comparava ao estrago em que se encontrava seu coracao, que tambem existia a apenas alguns invernos, mas a sensacao termica de exaustao o tornava febril, todo o seu corpo era febril, mas ela estava em julho o que nao ajudava muito, ja que o sentimento de que deixara a vida passar sem realmente existir, batiam muito mais forte na metade do ano (ou dos anos, ja que ela nao sabia a quanto tempo estava presa naquele fraco corpo que apenas bombeava sangue e fluidos) ela nao se lembrava da ultima vez que se sentiu viva.Algo nela pedia uma reacao, algo queria que tudo mudasse e que seu olhos parassem de derramar aqueles jatos de agua salgada que ele engolia sem sucesso, mas o pedido era muito baixo, muito fundo e muito longe para que ela pudesse se agarrar a eles. Ela queria se segurar a algo, mas nao se lembrava da ultima vez que foi abracada, nem tocada. Nem ela mesma se tocava, pois tinha um temor sobre o que iria encontrar sobre a sua pele.Ela que era uma fracao de alguem que um dia viveu, que nao conseguia erguer a cabeca ou amarrar os proprios cabelos, resolveu tirar os sapatos, deitar-se na cama que nem teve tempo de esfriar e se entregar.Amanha tentara novamente.Tentara novamente.Novamente.Amanha. Tenho vinte e um anos e confesso que isso nunca me aconteceu, olha que sempre me preparei para esse momento, premeditando um passo-a-passo com tudo o que eu faria para me recuperar dele, ja ate tinha em mente uma foto bem tirada contra a luz de motivacao com a musica da Adriana Calcanhoto na legenda, comprar um monte de coisas novas e um porre, nao bem nesta ordem.Nunca me preparo para que as coisas deem certo, sou otimista so para os outros, pra conselho e pra foto do instagram, na real eu sou assumidamente um romantico incuravel, cancer em cancer, mas secretamente um pessimista passional, doa a quem doer, que no caso sou so eu.Mas no fim, o fora chegou e eu, que ja o esperava, nao estava nada preparado, me senti perdido e sem controle do final tragico que meu pessimismo tinha pintado. Foi
terrivel. Eu sempre me descontrolo quando tudo da certo, se uma coisa vai de vento em popa, meu coracao dispara e eu comeco a autossabotar a felicidade, me preparando para quando ela acaba, quando alguma coisa vai dar errado e voltar tudo em seu ciclo normal de incertezas certas.Piegas foi eu estar esperando no bar cheio de casais com o copo na mao e vontade de atirar o telefone no asfalto, tudo foi tao cliche que eu posso comparar com em media doze comedias romanticas que eu assisti nos ultimos tempos. Piegas foram as promessas que eu jurei fazer no dia seguinte, mesmo eu sabendo que nao ia cumprir nenhuma sequer. Piegas foi eu querer uma mudanca radical de vida e imaginar treze novos rumos diferentes para os meus dias, mesmo sabendo que com um pouco de analise nenhum daria certo.Mas o que realmente aconteceu, e foi o fato que mais me surpreendeu neste roteiro cliche, foi que nada mudou, nao estou fazendo mochilao por ai, nem gastei um salario em roupas, muito menos tomei um pote de sorvete ouvindo musica de fossa. Eu acordei no outro dia e o maximo de diferenca era ter um contato a menos na agenda do telefone. Eu andei de bicicleta ate as pernas nao aguentarem mais, parei, tomei uma caipirinha e vi um porno. Ja nao lembrava mais.Hoje eu ouvi a musica "Drao" do Gil e sua historia me inspirou loucamente, existe uma beleza no fim que so os romancistas vao saber aproveitar.Eu tomei um fora e estou aqui, espero que venham outros. Ah, se eu fosse marinheiro.
Nao, este nao e um bom momento.Andam passando coisas tao estranhas por aqui, que nao estou merecendo recebervisitas. Tudo esta baguncado (ja sei que sempre esteve baguncado, mas desta veze diferente) parece que nao vou ter tempo de arrumar nada, nunca eu achei quetudo fosse tao finito. Eu que sempre me senti rocha, me descobri brisa. Estachegando o fim e eu nem encontrei as chaves pra destrancar essas portas, nemaquelas janelas, nem mesmo uma brecha vai dar pra abrir, ninguem vai ver nadadesta bagunca e o relogio na parede continua. Continua.Sera que devo ouvir uma cancaoenquanto espero? Nao que me faca grande diferenca, nada faz. Sinto que estoutenta adiar o tempo, a televisao esta ligada, mas ja nao a ouco, ou talvez sejaso um grande quadro na parede, no meio desta confusao que virou isto aqui.Tambem nao acharia um radio neste momento. Sera que algum dia eu ja tive umradio? Acredita que depois de tao pouco tempo de uso a memoria ja me falha.Sera que tenho garantia estendida? Isso eu tambem nao lembro, mas, sera que coma troca ainda seria eu? O relogio na parede nao para de me olhar. E continua.Onde estao minhas chaves?Devo confessar, no entanto, quepelas ultimas semanas consegui fugir. Desviar o olhar dos ponteiros e dosnumeros, fingir que o tempo nao estava me engolindo, (algumas vezes eu ate ouvia televisao, nada do que era dito me fazia sentido, ou simplesmente eu nao melembre, mas existia um som) isso geralmente acontece quando eu estou comalguem, falando sobre assuntos normais, que neste momento nao me interessam emnada, mas nao me deixam afundar. Ver pessoas me mantem em pe. Mascomo levantar no meio da minha bagunca e encarar diversos olhos, que nao estaopensando o tempo todo em seus relogios? Que se confortam na certeza de que seusrelogios tenham milhares de voltar ainda a dar. Estou ali, rindo com eles,comendo com eles, dancamos e bebemos de vez em quando, mas so penso na baguncaque esta e em como pude ter quebrado meu relogio. Sera que me lembrarei deles,sera que me lembrarei de mim? Vou ficar por aqui. Nao estou emcondicoes de receber visitas. Tambem nao me lembro se eu um dia estive. Vouficar ate que o relogio pare. Vou pensar nisto ate minha mente ferver, quemsabe nao me sobra um tempo e eu nao encontro minhas chaves? Sera que ainda melembro em que ano estamos? Sera que um dia fui rocha?Se eu encontrar as chaves um dia,eu aviso. Se meu relogio nao parar tambem. Se tudo seguir nos trilhos teespero para uma visita, caso contrario, acredito que tudo o que foi dito oufeito foi em vao.Adeus. De tudo, tia, fica seu amor.Sua forca e so a superficie e voce tem o oceano a oferecer.Voce e inspiracao e carinho.E casa de ferreiro com espeto de flor.Voce e taca de vinho e dormir de madrugada.E conselho de mae e acordar tarde.Voce e lagrima de felicidade eabraco apertado.E sorriso e pe-de-valsa.Mas de tudo, tia, fica sua coragem.Fica sua humildadede estender a mesma maopara o porteiro e para o presidente.Fica sua fragilidade e fica seu amor,muito
amor.Voce e um espelho de sua mae eum espelho pra sua filha.Voce e meu espelho.E eu te admiro demasiadamente.Muita vida pra gente.Eu fui no teu casamento na barriga,poesia maior que essa, existe?com amor,Dudu.
Eu ia te amar de qualquer jeito.Estava escrito e eu so escolhi ler. E foi uma leitura maravilhosa.Eu sabia queeu ia te amar na primeira vez que eu te vi, voce nao tinha filtros e olhandonos seus olhos eu consegui ver seu coracao. Nos eramos extremamente parecidos,tinhamos as mesmas duvidas sobre o que e entrar na faculdade e estar juntosnesse mundo de o-que-eu-quero-ser-quando-crescer, mudou tudo. Nos dariamospar perfeito em qualquer teste de compatibilidade e eu ja te amava tres semanasdepois de te conhecer. Porque voce parecia uma crianca que desenhava comcanetinha e sonhava com o principe do cavalo branco, ja eu tinha meus tons deazul e tambem sonhei por muito tempo com o principe. Voce tambem ja era gatapra caramba e tinha um status em ser seu amigo, eu me esforcei bastante praisso acontecer. Foi muito divertido e intenso o nosso comeco, eu gostava devoce e era reciproco, nos fomos nos amando de graca. O tipo tipico de relacaoque nao se sustenta porque dizem por ai que quem e feliz o tempo todo junto naoconsegue ser triste. Acho que tem um pouco de verdade nisso. Nos fomos maisprofundos. Foiquando eu te vi sofrer pelo amor de adolescencia que acabava, te vi ali,sozinha e te estendi a mao. Muito obrigado por ter segurado. Pois naquelemomento eu concretizei o nosso ate-o-fim. Consegui ver o quao fragil era voce.Uma menina que precisava ser aceita e queria abracar o mundo. Que tinhadepositado todas as suas fichas numa relacao que foi acabando aos poucos e quenao percebeu. Achei que voce nao fosse aguentar. Masvoce surpreendeu ate os mais descrentes e cresceu em seis meses, tudo o que naotinha amadurecido em toda a vida. Fico muito honrando de ter feito parte desteseu momento, voce tomou as redeas da sua vida e parou de pedir licenca pra serfeliz. Se tornou mulherao, beijou na boca e amou intensamente.Sao tempos dificeispara os sonhadores. Quandovoce me disse, no segundo ano, que nao sonhava mais com o curso e que ascriancinhas eram o que movia seu coracao, eu gelei, pensei que ia perder vocesem estar maduro e chorei. Chorei porque estava acostumado com voce, naoprecisava ter conversas filosoficas e nem fingir que a Regina Case e chata,mesmo achando ela o maximo. Voce mudou tudo e resolveu ficar, te agradeco porisso tambem. Achoque queria ter sido mais profundo nesta carta, mas nao consegui. Desculpe.Estou com um no na garganta porque nao sei o que vai ser daqui pra frente. Soquero te confessar tudo o que sinto e preciso que voce guarde como uma oracao:Foi uma honraconhecer voce. Eu te amo porque tinha que ser assim. Nos escrevemos umahistoria linda juntas, cheia de virgulas e sem nenhum ponto final. Nao mearrependo de nada. Faria tudo de novo com voce do meu lado. Me orgulho muito dequem voce se tornou e espero que voce tambem. Voce e linda e nunca deixe desonhar. As pessoas sao crueis e se aproveitam da bondade dos outros, isso e umproblema delas e nao seu. Eu ainda nao estou maduro para dar tchau para essesultimos quatro anos e vou sentir muito