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da, com frio, calor, chuva, em lugar limpo ou sujo. Peregrino que e peregrino toma banho frio ou quente, extremamente rapido, quando da ou quando tem agua (na JMJ foram 2 em 6 dias hahahhaa). Peregrino que e peregrino anda feito louco, cantando, dancando, com dor, sem dor, machucado, querendo ou nao e tudo a pe e a cada caminhada uma surpresa! Peregrino que e peregrino aprende a obedecer catequista. Peregrino que e peregrino tem que enfrentar horas na fila da comida, do banheiro, do ponto de onibus e da entrada do evento. Peregrino que e peregrino escuta a catequese pela traducao do radio. Peregrino que e peregrino sai conversando com qualquer pessoa que carregue uma bandeira do Brasil ou se arrisca no ingles, porque o importante e nao ficar parado e ser simpatico! Peregrino que peregrino nao tem familia, tem os irmaos de comunidade que sao mais que amigos, sao anjos que vao dividir a comida com voce, que vao enfrentar os sufocos com voce, que vao te dar forcas quando voce estiver cansado e querendo desistir, que vao tem emprestar o moletom quando voce estiver com frio, que vao te abracar quando voce estiver com saudade de casa, que vao te emprestar o celular pra voce usar e que vao te dar a mao pra andar junto no meio da multidao, porque nao vao deixar que um so irmao se perca.As amizades de peregrinacoes sao especiais e diferentes de tudo justamente por isso, pelo espirito de uniao e de ajuda. E um sentimento forte em que a gente quer que cada irmao esteja bem, confortavel e junto do grupo. Ha pessoas que conhecemos em peregrinacoes que passamos meses e anos sem ve-los mas quando ha um reencontro, e como se nao tivesse tido distancia e saudade. E como se tudo continuasse do mesmo ponto em que paramos. Nem preciso dizer que o assunto preferido e rir e comentar tudo, cada detalhezinho, do que aconteceu na peregrinacao, em que vale a lei do "depois que passa a gente ri". E um tipo de amizade realmente muito diferente e muito unica, adoro estar junto dos irmaos pois este espirito de ajuda e uniao sempre estao presentes! Obrigada por tudo o que voce fizeram pois nesta JMJ, meus irmaos de fe, de perto ou de longe! Ha coisas e momentos na Jornada que sao, definitivamente, inesqueciveis. Como nao lembrar (e sentir o estomago revivrar) toda vez que vejo uma caixa de polenguinho? Como nao sentir as pernas doerem so de lembrar dos 17 QUILOMETROS de caminhada ate a praia de Copacabana? Como nao lembrar daquela noite, a noite das noites, em que dormi no chao frio do calcadao em condicoes beem piores que um mendigo? Como nao lembrar daquele momento, unico em toda a Historia, em que Sua Santidade, o papa Francisco, olhou para mim e me abencoou? Como nao sentir o coracao bater mais forte toda vez que lembro do momento em que O Kiko anunciou os brasileiros? Como nao cantar "esta e a juventude do Papa!" toda vez que se referem
a JMJ? Como nao sentir o coracao apertar de saudade ao lembrar de tudo isso? Certas coisas ficam no coracao da gente pra sempre. Certas coisas marcam tanto a vida da gente que e possivel dividir a nossa vida em antes e depois dela. Certas coisas que vivemos foram tao boas, incriveis e inesqueciveis que tudo o que mais queremos na vida e a chance de podermos vive-las de novo. A JMJ e uma destas coisas para mim. Tenho tantas lembras, guardo tantos momentos bons, tanta vontade de passar por cada perrengue outra vez que nao penso em nao ir a proxima Jornada Mundial da Juventude. Estar em Cracovia, Polonia, daqui a 3 anos e um projeto serio que nao medirei esforcos para realiza-lo. Nao faco a menor ideia de como irei, de como arrumarei dinheiro suficiente para estar la pois nao trabalho, nao sou de familia rica e nao vou ganhar na mega-sena. Acredito que uma coisa me levara a Polonia, somente uma: Deus. Foi Ele que cuidou de nos em todos os momentos da JMJ Rio 2013. Foi Ele que nos deu forcas pra caminharmos os 17 quilometros, foi Ele que nos ajudou a resistir ao frio intenso de Copacabana, foi Ele que providenciou agua, comida e banheiro quando nao aguentavamos mais, foi Ele que providenciou cada coisa de que precisavamos e que providenciou os sufocos da peregrinacao, pois ele sabia o quanto eu precisava aprender com eles, e que fez tudo se tornar perfeito e inesquecivel. Foi por Deus que estivemos em um grande grupo na JMJ Rio 2013 e tenho certeza que Ele providenciara um jeito de nos levar a Cracovia. Sei que em se tratando de Jornada Mundial da Juventude e peregrinacoes, o caminho nao sera nada facil. Havera dias em que eu terei vontade de desistir, em que eu acreditarei que nao sera possivel chegar a outra JMJ. Mas tenho certeza que quando estes dias chegarem, as lembrancas dos momentos que vivi na JMJ falarao mais alto, tenho certeza que em qualquer dificuldade que eu tiver ao longo destes 3 anos (que nao serao poucas) me lembrarei que Deus estara comigo assim como esteve em toda a JMJ Rio 2013 e que ele providenciara que jorre agua do deserto para matar a minha sede. Tenho certeza, absoluta, que ele me dara forcas, que ele fara o impossivel e de que tudo, no final dara certo. Tenho esta certeza porque vivi uma JMJ atribulada e nesta JMJ Deus revelou sua face misericordiosa a mim, me mostrou que esta sempre do meu lado e me dara as coisas conforme a minha necessidade, nada mais, nada a menos. O meu Deus e o Deus do impossivel. E o Deus que fez 4 milhoes de jovens suportarem o frio e gritarem, em unissono, o quanto e bom ser parte desta juventude crista, que esta disposta a andar 17 quilometros, a passar frio, fome e tantas outras coisas pela fe. Quero muito ter a sensacao de alegria que tive nesta JMJ em Cracovia. Quero muito poder ver o Papa e o
Kiko outra vez. Quero cantar naquele tunel de acesso outra vez. Eu quero passar frio, fome, saudade, calor e seja la mais o que para ter essa sensacao de alegria e para reafirmar a minha certeza de que Deus esta comigo em todos os momentos da minha vida. A JMJ Rio 2013 foi inesquecivel e certamente esta no coracao de todos que, de alguma forma, fizeram parte dela. Sou parte da juventude do Papa, com muito orgulho. Francisco, espero ve-lo em breve, com o mesmo sorriso fofo da JMJ Rio 2013. Kiko,Carmen e Padre Mario, continuem sendo a me inspiracao e fazendo bagunca nesta Igreja. Rio, obrigada por todos os momentos, bons ou ruins, que me proporcionou. Continue lindo. Ilha do Governador, obrigada por receber a nossa turma mesmo com toooooooda a burocracia. Renata, obrigada por me acolher na sua casa e me mostrar - e me fazer acreditar - que ainda ha pessoas com bom coracao e disposicao a fazer o bem. Amigos rio-pardenses, obrigada por cuidarem de mim e serem os meus anjos. Amigos peregrinos, em especial aquele que passaram por Sao Jose, foi um prazer conhece-los, espero ve-los de novo um dia. Juventude Crista, somos loucos e somos muitos. Nunca deixemos morrer em nos a alegria de ser parte de uma Igreja jovem e feliz e que sobretudo mantenhamos viva a chama que a JMJ Rio 2013 acendeu em cada um de nos. NOS VEMOS EM CRACOVIA, NA POLONIA.
Escreve. Edita. Corta pedacos. Tira palavras. Poe Palavras. Ritmo Frenetico. Escreve ate passar a vontade. Despeja palavras. Joga fora o que machuca e o que sufoca. Chora. Sente Raiva. Sente Amor. Tudo outra vez, so que em palavras. Promete que vai ser a ultima vez que vai sentir; nunca e. Escreve esperando que le; nunca sabe se leu. Verifica tudo antes de publicar, procura erros onde nao tem. Esquece de corrigir os erros obvios. Palavras as vezes sao espinhos, as vezes flores. Tudo depende do que voce ve, ou le, no caso. O trabalho e este, mais simples ou mais dificil que parece. Tem que gostar e nao ligar; sao as suas palavras. Se der problema, volta para o comeco; revisa. Se nao gostar, apaga tudo e comeca de novo. Procura perfeicao onde nao e possivel ter. Organiza pensamentos e traduz em palavras; sempre funciona. Descarrega o peso. Coloca em palavras o que ta ai dentro. Se der saudade, rele o texto depois de publicado. Se der raiva, rele ou finge que nao escreveu. Texto publicado e memoria guardada para a posteridade. Sobra palavras e falta tempo. Falta sono e sobra uma vontade louca de escrever no silencio da madrugada. Que nada te perturbe, ou te distraia, enquanto escreves. Trabalho que exige concentracao e coragem - pois sao poucos os que estao dispostos a revelarem o que realmente sentem. Se for corajoso, bem vindo ao meu mundo. Se nao for, meus pesames, nao sabe o que perde. Se e so euforia, nao sei o que dizer, so escrevo sem sentido algum. Se tem sentido, o trabalho e ainda maior e mais exigente. Como diria Clarice Lispector, e salvacao e maldicao. Salva do peso de guardar tanta coisa. Maldicao porque vicia e nao ha como parar. Inspiracao as vezes vem do nada e as vezes nao vem de jeito nenhum. Ha dias bons e dias ruins para este trabalho. Tem dias que confunde e tem dias que clareia. Gosto deste trabalho. Sinto prazer em faze-lo, em despejar em palavras, crueis ou doceis, aquilo que sinto. Aqui, nao importa a opiniao do examinador, apenas a minha, soberana em pelo menos algum lugar. Mando e desmando. Invento. Crio. Volto ao comeco. Sem precisar de logica ou de motivo, vou escrevendo.Enquanto houver sentimentos me esmagando por dentro - creio que isto persistira por todo o sempre - estarei aqui.Se falta tempo, arrumo. Se falta inspiracao, vivo. Quando vivo demais, escrevo. Um ciclo vicioso, sem fim. Amo estar aqui e se um dia algo nao me permitir mais estar aqui quando eu quiser, quando der saudade, quando a dor sufocar ou quando eu, simplesmente, precisar escrever sobre nada, sentirei-me arrasada. Meu blog, meu fiel companheiro. Teorias dinamicas nunca me faltaram. A cada dia, uma loucura. A cada loucura, um texto novo no blog. Sem pressa. Sem pressao. Sem examinador. Sem veredictos. Aqui ha apenas eu, minhas palavras, um bom editor de textos e um blog repleto das minhas memorias. Nada profissional ou grandioso, apenas meu. Meu querido blog, que ha 5 anos me faz mais feliz. Que
Muita coisa mudou na minha vida de 2008 pra ca. Hoje quando abro a tela do meu blog nao sei bem sobre o que escrever. Nao sei mais expressar em palavras, metaforas e rimas o que guardo dentro de mim. Acho que aos poucos estou aprendendo a guardar pra mim o que se passa la dentro ou aos poucos tenho aprendido a desviar a atencao de sentimentos para processos. Nao quero vir aqui e escrever longos monologos sobre o que penso acerca de criminologia, aborto, Bolsa Familia, direito objetivo ou subjetivo; ha varios autores mais equipados e estudados para falar sobre isso; nao foi com essa intencao que criei o blog. Hoje, 6 anos depois, sinto dificuldade em falar de mim. O sangue nos olhos, a rebeldia e a teimosia continuam os mesmos de sempre, nao duvidem. Porem, algumas pancadas que levei da vida me fizeram silenciar ou nao espalhar aos quatro cantos o que se passa em mim. A gente aprende no Direito que quanto menos provas produzirmos contra nos mesmos, melhor. Nao quero perguntas e respostas pre-concebidas, carregadas de preconceitos e julgamentos de quem nao tem a menor legitimidade para me inquirir. Sei bem que meu amado blog nao vai me julgar ou rejeitar algo que eu aqui escreva, mas entendam, como um dominio publico, tenho reduzido o que posto e publico.Ha tantas historias que eu gostaria de vir aqui e escrever e contar cada detalhe que me inquieta o cerebro, ou que me faz rir ate cair da cadeira, que voces nao tem ideia! Mas e que ha tantas pessoas envolvidas, tantos sentimentos no meio dessas historias e pressagios que me poupo de fazer isso.Nao quero burburinhos, alardes, conversas por detras das minhas costas e julgamentos pelas minhas palavras. Quero olho no olho, conversa cara-a-cara, sem mais discussoes de whatsapp ou indiretas de twitter. Eu cresci e tenho orgulho de quem me tornei. Nao quero dar explicacoes, detalhar cada passo que dou. Quero e alguem que corra do meu lado, que esteja la quando eu precisar e quando eu nao precisar que esteja la tambem porque, afinal de contas, companheirismo, ate onde eu sei, e isso. Se eu nao pedi conselhos, nao me de. Se estou contando uma historia, so ouca. Se eu chorar, so me abrace. Se tiver festa, venha comigo. Se nao tiver festa, esteja comigo tambem, mesmo que longe ou muito longe.Viver e um risco, estou ciente; ja assinei e homologuei o termo. Se tenho medo? Muito, mas vou levando ate onde da. Estou viva, como nunca estive, e espero que voces tambem estejam. A vida passa, amigos. A hora de viver e bem agora, nao temos tempo. Muita coisa mudou na minha vida em 6 meses.Entrei pra faculdade, fui cursar o que eu sempre quis.Fui morar sozinha, fazer minha propria comida, lavar minha propria roupa, lidar com meus proprios problemas. Ha quem diga, e a maioria diz, que vida universitaria e so farra. Bom, depende do seu ponto de vista. Se tem festa? claro que tem! E open bar, das melhores! Mas o que nao
esta nas redes sociais e nas rodinhas de conversa, e os artigos decorados, os estudos, as pesquisas, a lei no caso concreto; sao essas as coisas que mudam a vida de quem cursa Direito. O curso de Direito humaniza muito, coloca o estudante frente a frente com a realidade da maioria da populacao e tira do mundinho cor-de-rosa. Uma vez, numa feira de profissoes, um tal Pedro me disse que "o Direito e apaixonante, e impossivel comecar e nao gostar" e hoje estou aqui, confirmando isso. Ha aulas que a gente tem vontade de sair correndo mesmo, nem sempre da pra concordar com o Senhor Doutor que esta la na frente, mas o segredo e encontrar em cada aula, em cada frase de efeito, em cada ato juridico o motivo que te levou a estar cursando aquele curso e ver que e por este motivo que voce esta ali. Tenho descoberto a cada dia a minha vocacao e vendo que o motivo que me levou a estar ali e realmente tangivel. Sou fa do Direito e tenho a Justica como ideal maior, ainda que esta seja, muitas vezes, cruel ou tardia. Encontrei na Faculdade de Direito de Franca o motivo pelo qual sempre quis lutar. Encontrei, la no brejao, pessoas querendo lutar comigo, abracar a mesma causa que a minha. Confesso que la na cidade grande as coisas sao diferentes, e beem diferentes, mas encontrei o terreno ideal para lutar pelos meus sonhos e encontrar um caminho para a minha vida. Se teve confusao? Claro. Ja viram Maria Olivia nao estar metida em apuros?! Mas aprendi que ha coisas pelas quais se deve realmente lutar, como direitos humanos, mas tem coisas, tipo homem, que e melhor deixar a vida decidir o que e melhor pra gente. Confesso que, apesar dos pesares, e bom estar, finalmente, aberta a "vida". E uma questao de, finalmente, poder escolher o que eu quero, como eu quero. E uma sensacao de liberdade pois finalmente me colocaram no mundao de meu Deus pra eu procurar alguem que ao menos tenha o mesmo o ideal que o meu e que de alguma forma, seja o ideal pra mim. Agora sou eu, nao tem ninguem decidindo por mim. E que os anjos de Deus me abencoem! Essa coisa de ter que decidir tudo nem sempre e facil. E um peso bem grande. Mas e assim que a gente aprende a viver. Aprende a viver longe da familia, longe dos amigos de infancia, longe do mundinho rio pardense (uma cabana de zinco e sarrafos coberta por uma redoma de vidro). Me julgam pois "blah, a faculdade te mudou" e olha, mudou mesmo. Nunca, ha seis meses, um ano atras, imaginava que eu estaria assim: controlando cada centavo da minha mesada (que antes eu nem tinha), fazendo minha propria comida, lavando minha propria roupa, chegando sozinha em casa, indo a pe para todos os lados da cidade, indo numa eucaristia sem salto. A faculdade me mudou mesmo e tenho muito orgulho disso. Estou me tornando quem eu sempre quis ser e nao
digo isso pelas festas open bar ou por qualquer outra coisa, mas e o Direito o responsavel por tudo isso, e o responsavel por me tirar da redoma de vidro e me fazer enxergar com nitidez, pela primeira vez na vida, como as coisas sao de fato. Uma pequena nota por Maro Dornellas: Amanha comeca um novo semestre; e hora de voltar. E que os anjos digam amem!
Mala cheia, cabeca exausta, cansaco de um ano de trabalho. Parece ate cliche, mas na mala, alem das roupas, vao as muitas preocupacoes, as tristezas e as incertezas; vao para nao voltar mais. Sao essas coisas que matam a gente aos poucos, nao deixam que a gente seja totalmente livre como passaros. O passado nos prende. Os lacos afetivos nos prendem. As preocupacoes com o futuro nos prendem. As frustacoes nos prendem. E prende a que? Nos prende a dar um passo adiante, entrar ali no mar e deixar que a onda leve embora. Ja reparam que quanto mais a gente odeia uma coisa mais dificuldade tem de se separar dela? E que nao e bem odiar.. a gente so queria que fosse diferente, mas ja que nao e tenta se conformar com o que tem. Esta e uma das grandes armadilhas/encruzilhadas da vida: somos tao apegados com o que temos que nao conseguimos dar dois passos a frente. Contudo, chega uma hora que nao da mais. Nao da mais para suportar. E falsidade por todo lado, mentira, desaforo, indireta, falta de carater que por mais que a gente seja apegado, por mais que o laco seja forte e hora de afrouxar. Tira a roupa. Tira tudo que te faz mal. Tira esta falsidade que esta impregnada ao corpo. Arranca a pele ate nao sobrar resquicios deste teu desalento. Entra no mar. Lava o teu corpo com agua limpa, e vida nova. Poe roupa de litoral, deixa a pele torrar no sol, pra cicatrizar. Deixei tudo pra tras, metade coloquei fogo, metade joguei pra bem longe no meio do mar. Nao quero mais. Nao posso mais. Nao aguento mais. Nao quero perto de mim coisas e pessoas que emanem energia ruim, falsidade, mentira ou inveja. Aqui vale a lei do "antes so do que mal acompanhada". La no litoral eu soltei o laco, nao quero mais ficar amarrado ao que me faz mal. Sou sagitariana, preciso ser livre. Preciso ter uma imensidao azul pra olhar de manha. Preciso saber que vou ter pra onde correr quando eu precisar.Nao me prenda. Nao seja falso(a). Sorria de verdade enquanto joga conversa fora; e aqui que voce me ganha. Ando sem destino, sem rumo, sem ninguem. Carrego meu sorriso no rosto e algumas marcas que a vida me deixou. Sem bolsa, sem mala, com a roupa do corpo. O mar me deu forcas para vencer meu desalento. Nunca teste um(a) sagitariano(a) porque quando ele(a) ressurge, nada fica de pe. Uma pequena nota por Maro Dornellas:Como e bom voltar ao litoral. Duas vidas. Duas cidades. Duas casas. Tantas historias pra contar. Minha vida mudou completamente em um ano. A transicao do Ensino Medio para o Ensino Superior; trocar, finalmente, fisica por teoria geral do processo; deixar a casa dos meus pais e ir para a minha casa; trocar quintas de estudo por quintas de balada. Ir, finalmente, em busca da minha nova vida.Encontrei em Franca tudo que procurava: o Direito, a Faculdade, festas universitarias, novos amigos, novos professores, novos amores, novas paixoes, nova cidade, novos lugares
e, principalmente, uma nova chance de comecar. Comecar uma vida nova. Comecar a viver os meus sonhos.Engana-se quem pensa que a vida na faculdade de Direito e so farra; sao inumeras leis a serem decoradas, com suas explicacoes doutrinarias e jurisprudenciais, sao incontaveis textos e livros para serem lidos antes das provas e tantos trabalhos, seminarios e provas que fazem o "jovem operador do Direito" perder o sono. Morar fora e longe dos pais implica uma responsabilidade muito grande: aprendi a importancia de se pagar as contas em dias (a.k. ninguem merece filas de bancos), entendi e sofri na pele os aumentos da inflacao sobre os alimentos (valeu, Mestre Moraes!), sendo que antes nunca havia lidado com "comprar em supermercado" na vida; senti saudade do meu pai marcando horarios para chegar em casa e me buscando em cada "role", pois morar sozinha implica chegar em casa de madrugada e encontrar tudo apagado ou entao voltar a pe na chuva depois da aula; doeu o bolso cada vez que precisei de encanador ou eletricista (nao sabia que eram tao caro!); superei meu medo/nojo com baratas pois se eu nao matasse, elas certamente me matariam enquanto eu dormia (minha casa e praticamente infestada desses bichos!) e aprendi, sobretudo, o quanto e cruel depender de mesada e faze-la durar o mes inteiro.Mas apesar de todos os lugares novos que conheci, apesar ate mesmo das pessoas maravilhosas que Deus pos na minha vida (que, alias, so tenho a agradecer por serem minha familia francana!) o que mais aprendi nesse primeiro ano longe de casa foi a importancia da minha familia na minha vida e do tamanho do amor que sinto por eles. Estar fora me mostrou o quanto e bom voltar para os bracos daqueles que me amam, de abracar forte e de dizer que amo! E um amor tao genuino, que nao espera nada em troca e que dinheiro nenhum no mundo compra. Sou grata a tudo que meus pais fizeram por mim neste ano e pelas inumeras marmitas que a Vo Noemia fez questao de me mandar!Foi um ano e tanto! Quanta agitacao! Quantas coisas novas! Quantos presentes maravilhosos Deus me deu! So tenho agradecer a Deus por tudo que se passou em 2014, por todas as oportunidades que Ele me deu e por ter cuidado de mim quando eu estava sozinha.Espero que 2015 venha com muita paz, amor e saude para todos nos! Que seja ainda mais agitado, cheio de coisas boas e que nos faca ainda mais felizes e realidados!Feliz 2015!!! Uma pequena nota por Maro Dornellas: O titulo resume bem o que foi para mim este ano. Amei ter sido bixete do brejao! Sentirei Saudades!!!