thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
pouco sal.Nesse processo, a vida me deu um presente maravilhoso, meu namorado. E ia ser muita hipocrisia minha se eu negasse a participacao dele como coadjuvante na minha mudanca. Ele, por si, ja tinha habitos saudaveis, e com a nossa convivencia, passei a experimentar varias coisas que antes eu fazia "eca" e a compartilhar os habitos de vida dele na minha alimentacao.Com isso tudo ai, ganhei a coroa, o cetro e a faixa de "Natureba".E claro que eu ja rotulei e de vez em quando (nao devia, mas ainda faco), rotulo algumas pessoas com adjetivo contemporaneo.Mas o fato e, cara, eu nao sou natureba. Nao me considero, alias, me vejo ainda muito distante da "naturebice" ideal pra nunca mais precisar tomar remedio, sabe.Se hoje eu me alimento melhor do que ontem, e porque eu sofri as consequencias, e nao foram poucas, do meu descaso com aquilo que Deus me deu para ser o meu templo: o meu corpo.Hoje, eu aprendi que tomar suco de frutas, sucos que ajudam a gente a desintoxicar, de manha ou no fim da tarde, podem fazer eu me sentir mais bem disposta, sentir que eu estou cuidando melhor de mim.Hoje, eu nao como mais carne de vaca. Porque nao me faz bem, minha digestao fica lenta, me sinto mal e sei que um dia, no futuro, essa vai ser a realidade da humanidade.Dai as pessoas me dizem "ah, mas voce AINDA come frango e peixe?!".Pois e, cara. Eu ainda como e por essas e outras, por ainda amar comer uma polenta frita e comer churros com doce de leite vagabundo e que eu nao me sinto natureba.E uma mudanca, um processo continuo. Nao estou seguindo nenhuma dieta da moda, apenas as receitas de sucos desintoxicantes que eu adorei cada um deles, tomo por prazer e por saber que faz bem pra mim. Mas de resto, vou seguindo o bom senso que eu nunca ouvi antes pra ter uma vida mais feliz, saudavel e libertadora. Quer voces me achem natureba ou nao.
Toda vez que eu sento aqui, passa um filme na minha cabeca. Foi aqui que eu nasci e nasci mesmo, porque eu nasci em casa, contrariando todas as pessoas que chamavam minha mae de maluca.Ela sempre me contou sobre o dia do meu nascimento. Eu nao conseguia entender direito como eu havia cabido na barriga dela, mas eu era tao pequeno e nao entendia muita coisa mesmo. So entendia que ela era minha mae, que arregalava aqueles grandes olhos verdes, sorria e chorava toda vez que me contava sobre o dia que eu nasci.No meu quarto sempre teve uma foto dela, do meu pai e minha, e deve ter sido tirada na hora que eu nasci mesmo, porque eu estava ate sujinho e meus pais estavam chorando.Dessas coisas que eu me lembro, todas elas tem cheiro e gosto. Assim como as vezes que eu e a Helena brincavamos de subir na arvore, dai eu caia ou ela me empurrava, e ia chorando pra minha mae lavar meu machucado. Isso sempre acontecia quase antes do almoco e as maos da minha mae cheiravam a alho e cebola. Ela enxugava minhas lagrimas e meu rosto cheirava a tempero. Eu nao achava ruim, achava que alho e cebola tinham o poder de sarar os machucados e enxugar lagrimas. Pois era isso que minha mae fazia.Quando a minha mae ficou gravida da Esther, ela me dizia que ia ser como no dia que eu nasci, mas que se eu nao quisesse ver, nao tinha problema. Ela disse que no dia que a Helena nasceu, eu dormi na hora do parto, entao nao vi nada. E mesmo se tivesse visto, nao ia lembrar porque eu so tinha dois anos.Eu lembro bem do dia que a Esther nasceu. Acordei com o meu pai acariciando meus cabelos e perguntando se eu queria ir pra casa da minha vo. Olhei na porta e minha mae estava de pe. A Helena nem se mexia na cama, irma mais nova e sempre folgada mesmo. Achei que eu tinha que ficar pra ajudar meu pai, ou pedir pra alguem limpar a Esther na hora de tirar foto, porque sair sujinho na foto nao era uma boa ideia. Chegou um monte de gente na minha casa, era noite ainda. Eu lembro de ter comido um bolo de nozes que eu adorei e de ter ficado com muito sono quando as mocas que iam ajudar a minha mae, comecaram a cantar. A minha vo ficou comigo no colo e eu vi umas duas vezes os olhos dela se encherem de lagrimas e ela sussurrar pra mim que foi assim no dia que eu nasci. Dali um pouco, estava todo mundo ajudando a minha mae. Ate eu. Ela segurava minha mao e apertava forte, forte demais mas eu nem reclamei, porque eu tinha que ser forte pra dar forca pra ela. O sol ja estava nascendo e com ele nasceu a Esther. Berrava mais que a bezerrinha do sitio do meu vo, tava toda suja que nem eu naquela foto. Falei pra minha mae que era
pra limpar ela antes de tirar foto e minha mae riu. "Obrigada, filho,"Depois que eu vi a Esther nascer eu fiquei pensando que eu queria fazer aquilo. Ajudar as criancas a nascer. Segurar a mao das maes na hora que elas precisassem de forca e ate limpar as criancas na hora de tirar foto.E depois disso, no dia que a gente fez um desenho na escola sobre o que queria ser quando crescer, quando minha mae viu, ela sorriu e quase chorou junto." Tenho certeza que voce vai ser um otimo medico de ajudar os bebes a nascerem meu filho!"Pois foi isso mesmo que eu escrevi embaixo do desenho: "medico de ajudar os bebes a nascerem".Toda vez que eu sento aqui, passa um filme na minha cabeca. E olha que eu so tenho 10 anos, amanha vou fazer 11. Olho pra minha casa laranja e penso que eu nasci aqui mesmo. Sinto um negocinho quente dentro de mim, acho que e isso que chamam de felicidade. E eu fico feliz mesmo por ter nascido aqui. A minha mae sabia o que tava fazendo. Maes sempre sabem o que fazem.
O despertar de uma consciencia e algo muito profundo. Despertar e a sensacao que sinto como se estivesse adormecida por milhoes de anos. E como se estivesse hibernando dentro de mim sentimentos sagrados e necessarios ao meu viver e de repente, o mundo se colore com novas cores pra mim.Numa noite de paz, reuniram-se mulheres de bem, no que eu chamo interiormente de um jeito carinhoso de "roda cosmica". Quis o Universo, os astros, a Forca Divina e a ancestralidade que eu estivesse entre essas privilegiadas mulheres. Era pra ser o encerramento de um curso, um noite de pizza informal, mas pra mim, foi meu despertar.Lembro dos olhos de cada uma delas. Lembro das minhas reacoes de espanto seguidas por sensacao de familiaridade. Tudo o que elas me diziam parecia que, de alguma forma, eu ja sabia. Como se eu fosse a pequena Dinah entre suas maes na tenda vermelha antes de ser mulher, mas naquele dia, me sentia Dinah em seu casamento com a terra. Avida por vivenciar os mergulhos que so a oralidade pode nos conceder. E naquele dia, me casei com a terra. A terra dentro de mim. O ciclo sagrado havia me permitido que eu fizesse parte dele e despertasse para a nova consciencia que ele me oferecia.Do primeiro despertar surgiram outros. E passei a entender que havia dentro de mim uma enorme forca. Uma chama para aquecer, uma agua para matar a sede. Um vento que me guiava e uma terra a qual eu pertencia. Havia em mim uma deusa. Minha deusa interior. Meu orgulho de ser quem posso ser hoje, mulher.Mas nao um orgulho machista e tolo, nao esse orgulho sexista que vemos cotidianamente. Um orgulho que permitia que eu me reverenciasse por ter nascido nessa condicao. Condicao essa que me permite trazer a paz na palavra e a vida no ventre. As maos que curam e o olhar que tranquiliza. O fogo que ama e a agua que nutre.O encontro com a minha deusa interior fez com que eu despertasse para olhar todas as mulheres a minha volta. Era como se pudesse ver nelas irmas. Filhas do mesmo ventre. Claro que mesmo entre irmas, nem todas se amam e tem aquelas que nao gostariamos de ter conhecido, nao vou ser desonesta comigo mesma. Mas entendia que eram mulheres como eu e uma ternura branda aplacava meu coracao.Encontrar a deusa dentro de si implica em ver o mundo de uma maneira completamente diferente. Nunca mais poderei ver e sentir o que via e sentia. E um despertar profundo demais para continuar sendo a mesma. Ao mesmo tempo percebia que havia muito de tudo isso em mulheres que viviam comigo. A ancestralidade e a natureza do amor dos que foram nos chamando para amar agora.Passei a reverenciar a minha natureza, a compreender meus ciclos, a aceitar meu corpo e tambem a respeitar o tempo de cada uma, inclusive meu proprio tempo.Hoje, olho para a Lua e sinto sua energia me guiando. Acredito que a Forca Divina nos guia e vive em nos, como uma chama acesa e
que nos ilumina, para que possamos iluminar o mundo a nossa volta.O encontro com a minha deusa interior nao faz de mim uma feminista descabida, achando que sou melhor que os homens porque sou mulher. Mas faz de mim alguem que entende a Suprema Sabedoria da Criacao que nos fez mulheres e homens, e que se for de nossa vontade, num ato de amor, podemos dar uma nova vida.Hoje, bebo agua limpa na concha. Respiro fundo durante a lua nova e agradeco a natureza que se manifesta em mim. Agradeco todos os dias por ter bebido das palavras, dos gestos e dos ensinamentos daquelas mulheres queridas que trago como flores no jardim do coracao.Agradeco a minha mae que me recebeu com tanto amor em seu ventre e me deu a vida maravilhosa que tenho hoje. Devo minha respiracao tranquila nesse momento a ela. Agradeco todas as mulheres que me acompanham, que podem ouvir dentro de si seus chamados interiores.Ouco minha ancestralidade me chamando. Os tambores tocam no coracao.Que nossas vidas sejam abencoadas e que todas, um dia, possamos cantar e unissono com as deusas que habitam dentro de nos.Selah.
Nao tenho roupa pra amanha, eu nem tirei a maquiagem. Eu disse que ia dormir em casa, eu dormi sem querer so pra ficar com voce.Eu nao sei cozinhar direito, nem laranja eu sei descascar em menos de dez minutos.Eu nao falo ingles como gostaria e tomo cha industrializado.Eu preciso trabalhar amanha cedo, eu nao quero interromper seu sono.Eu so quero que voce durma bem e sorria pra mim quando acordar;Eu podia ter levantado, colocado despertador, eu podia ter dormido menos.Mas eu dormi por querer so pra ficar com voce. Eu tava caminhando na praia outro dia, fazia tanto tempo que eu nao tinha tempo pra mim, sabe. Os amigos chamaram e eu fui. Sabado e domingo so, mas fez uma baita diferenca. No domingo levantei cedo, fui caminhar na orla. Bem cedinho mesmo. Andei tanto que depois sentei pra ver os primeiros raios alaranjados do Sol, dancando como odaliscas encantadas e seus lencos, pintando com maos habilidosas um dos quadros mais belos de composicao da Mae Natureza: o amanhecer.Lembro-me exatamente do que pensei nesse dia. Pensei se um dia ia existir alguma coisa entre nos. E lembro-me de ter me espantado por pensar isso. Eu via voce na multidao, voce me sorria com os olhos e todas as vezes, depois desses encontros passava o dia pensando em voce.Cau, eu lembro de ter pensado em voce como voce tava naquele dia em que conversamos tanto. Voce e uma menina linda, Cau e eu so queria entender porque o mundo fica mais colorido quando voce esta perto.Esses dias de ceu tao azul, pensei em passar na sua casa, pra gente dar uma volta no parque, comer alguma coisa em algum lugar. Qualquer coisa, Cau, porque eu queria te ver. Queria mesmo. Queria encontrar com voce na rua, andando de fone de ouvido, cantarolando quase muda as suas cancoes preferidas, assim como eu te vi outro dia, mas nao deu tempo, Cau. Eu tava correndo. Alias, eu to sempre correndo.Mas voce seria meu freio. Eu tenho vontade de viver a vida com mais calma quando eu penso em voce. Tenho vontade de tomar meu cafe de manha bem devagar, enquanto eu seguro sua maozinha gelada pra aquecer. Eu sei que voce tem as maos geladas, outro dia voce tava assoprando elas sem parar, sorriu e me disse brincando "Mao fria, coracao quente".Eu esquento suas maos, Cau. Esquento teus pes, teu corpo, teu coracao. Faco da tua vida um verao pra sempre, se voce quiser. Mas se voce gosta tanto de inverno assim, a gente pode viver esse inverno juntos e nada vai ser tao frio que eu nao possa aquecer. No inverno, na primavera, outono, verao e nesse misto de estacoes que estamos vivendo.Deixa eu entrar na sua vida, Cau. Deixa eu fazer parte dela. Deixa eu cuidar de voce no domingo, te levar pra trabalhar na segunda, almocar com voce na terca, te mandar flores na quarta, levar voce pra faculdade na quinta, dormir com voce na sexta, cozinhar pra voce no sabado e te amar todos os dias da semana, de segunda
Surgiu a segunda-feira fria, eu tinha rezado um dia antes pra minha Santa Ines me proteger desse sentimento. Sai de casa respirando aquele ar frio. Tudo daria certo. Das colinas vastissimas ao sol que surgia em tons alaranjados. Livra-me, Santa Ines, eu tenho medo desse coracao que bate aqui. Entao, entre as verdes folhagens eu o avistei. E meu coracao se cortou em navalhas do frio e da incompreensao. Por que, Santa Ines? Por que, tu?Fugi da minha heresia, passei rapidamente por ti, nao me viste, nem me notaste e eu sumi entre os pomares do inverno.Nunca pude olhar muito tempo nos olhos teus e nao consigo conversar contigo fitando-te profundamente nos olhos. Eu tenho medo de gostar demais de olhar pra eles, de me perder na floresta verde que eles me sugerem e nao querer nunca mais sai de la.Eu fugi de ti, tantas vezes eu fugi de ti. Torturava-me ao furtar-me da tua companhia, porque tinha medo que olhos meus me denunciassem, de que tu percebeste, nos minimos detalhes, no silencio que as vezes se fazia entre nos, o bater descompassado do meu coracao amedrontado.E uma heresia, minha Santa Ines! Segura meu coracao Contigo, nao posso deseja-lo! Valei-me, Nosso Senhor! Eu nao posso, Deus! Nao e certo, eu pensava. E quando juntava as maos em oracao, via-te, sorrindo, aspirando em largos haustos o frio desses dias, no sorriso convidativo de esperanca de dias porvindouros.Eu procurava no teu olhar uma condenacao, uma denuncia tua, um nao qualquer. Mas nada. Entao eu balancava a cabeca afastando estes pensamentos todos, valei-me Santa Ines! Que minha alma seja forte como eu tento ser!Da ultima vez, me abracaste de um jeito e eu tentei fugir dos teus bracos. Porque eu queria ficar ali, queria voltar e pedir "abraca-me de novo", tantas vezes quanto necessarias. E afasta todos esses medos daqui. Mas eu nao podia, eu nao posso. E fugi dos teus bracos como o diabo foge da cruz, porque la no fundo, com essa fuga toda, ele so quer a redencao do amor do Cristo.E todas essas suposicoes que me assolam ao dormir, quando rezo tanto, acordo pensando em ti. Es a primeira face que pinta na minha mente quando mal abri os olhos. E te vi sorrindo mais uma vez pra mim.Minha Santa Ines, apenas aguardo o Tribunal do Santo Oficio, trazendo minha condenacao."Herege, herege!" eles me dirao. E eu fugiria mais uma vez se conseguisse, mas ja nao posso, reconheco meus pecados. Abro meu coracao ao Nosso Senhor, que Ele me perdoe cem vezes por esses pensamentos. Herege, sim. Esta sou eu. Herege por ti, condenada pela Inquisicao das circunstancias, queimando na fogueira desse amor. Eu me dei conta que esse espaco estava abandonado quando senti necessidade de escrever. E nao e que nao tenha tido necessidade de escrever antes, eu tive, mas nao tive tempo.Hoje, criei vergonha na cara e vim dar uma repaginada aqui. A principio vai ficar assim mesmo e depois eu vou vendo o que eu faco. Nada de estresse, panico, desespero ou vontade de fazer mil coisas ao
Meu rei perdeu a coroa. Deixou a princesa trancada na torre. " Es minha mas te busco quando quero". A unica coisa que ele nao sabia e que o coracao e a chave de todas as portas.Amarrei os lencois e desci. Presa aqui? Por ti? Nao fico nao!Nao se prende o amor nas gaiolas da indecisao. Amor e passaro livre. E eu nasci com um belo par de asas.Enquanto tu te preocupas com as financas do teu reino, eu vou dar risada e dancar Congada com os indios e indias, mamelucos e todos os povos. O amor do mundo esta dentro de nos, no bailar das saias que me dizem "nao murches, minha flor, o mundo e vasto e mais vasto ainda e teu coracao".Nao quero me contentar com o misere do teu amor ralo. Mais ralo que o mingau que eu tentei fazer outro dia. Confianca e a maizena das relacoes. Doacao e o acucar e voce quer ser amargo, mas nao vai me amargar junto.O amor do mundo e maior do que tua proposta, que me retem no teu egoismo e na tua vontade. Nao pensou nem um instantinho se eu ja gostava de ti bastante mesmo. Nao tem problema. O amor do mundo sai pelos poros de quem sorri tranquilo. Os teus poros estao entupidos de medo.Medo tenho eu tambem. Quem e que nao tem? Mas eu deixei o medo pra te seguir. Porque quando a gente tem medo a gente segura na mao do outro e vai junto, andando pelo escuro. Se eu caio, tu me segura. Eu te seguro tambem se tropecares. No mundo nada e certo, so o amor."Se tu me quiseres tem que ser assim". Pois nao te quero assim, as metades, aos pouquinhos. Ou vens inteiro, ou te vais de vez. Nao me alimento de migalhas. Eu como inteiro, raspo o prato e lambo os beicos. De misere ja me basta a dieta da nutricionista. Tira-me o carboidrato, mas nao tira-me a esperanca do amor porvindouro. E tu me tiraste tudo que reguei. Plantamos juntos uma semente, quando virou flor eu fui colhe-la, tu me deixaste porque teve medo dos espinhos.Eu mereco mais do que isto tudo. Isto tudo nao. Isto pouco. Nao te apressei, como se apressa um almoco. Tava esperando o teu ponto certo. Assim como a gente deixa a massa do pao descansar e crescer sozinha. Eu esperava teu tempo porque te respeitava. Porque nao te pedi nada, mas tu me disse pra eu me fechar em balanco. Balancamos juntos num barco sem remo. A gente nada pra nao se afogar. Mas morreste na praia. Enquanto eu boiava feliz, apreciando a beleza do ceu.Quis te salvar, chamei-te pra perto. Nao me respondeste.Deste misere, nao quero mais nada.Da-me tudo. Ou da-me nada.Nao sou pao que tu esfarela assim.Ou me engole ou me cospe. Mastigar nao vale. Caminhava uma caminhante. Errante. Sem direcao alguma. Tinha os pes cansados e nas maos um pedacinho de esperanca. Os bolsos vazios de vintens do mundo. O que podia lhe comprar com isso?Mas o que almejava tanto,
nao existia no mundo moedas para pagar. Tinha buscado tanto. Debalde.E mesmo assim caminhava. Como se uma forca a impulsionasse. Um dia chegaria, a tal forca dizia.E pensando em repousar seus pes, sentou-se a beira de um riacho. Ali corriam aguas claras e cristalinas, como lagrimas felizes de uma mulher ao rever seu amor. Olhou para as pequenas ondas que desciam rapidas, ligeiras como se fugissem, e como se tivesse fugido do tempo por alguns segundos, do outro lado do riacho, surgia um homem cansado e belo, buscando ali matar sua sede. Com os mesmos olhos dela, olhos aqueles que tambem buscavam debalde aquela mesma coisa, aquela mesmo pulsar. E uma Forca Maior o fez parar ali para beber da mesma fonte.E foi ali, naquele instante, no mesmo rio em que repousavam e buscavam alento que reencontraram-se, reconheceram-se, re-sorriram-se, como ha muito nao sorriam pra ninguem. E o caminho de um encontrou o outro. E os pes passaram a caminhar juntos. As esperancas multiplicaram-se como flores da primavera. Os bolsos, ainda continuam vazios de vintens do mundo, apenas o necessario para viver. Mas de que mais precisam? Aquilo que procuravam tanto, encontraram e seguiram juntos, na infinita estrada da evolucao.
Filho,Onde quer que voce esteja, seja trabalhando em alguma cidade espiritual, seja no Ministerio da Reencarnacao, preparando-se para vir ao mundo ou mesmo que voce ja esteja aqui por perto me observando escrever esse texto, quero lhe dizer... Nossa, tem tantas coisas que eu gostaria de lhe dizer.Dai do mundo espiritual, eu imagino que voce consiga ver muitas coisas que acontecem aqui na Terra e sei tambem que voce pode interferir em algumas delas, porque assim e nosso ciclo, nao e?Mas sabe, filho, nos estamos passando momentos dificeis aqui na Terra. Especialmente, nos, as mulheres.A violencia contra nos e uma das piores coisas que ainda existem no mundo. E quando falo ainda, filho, e porque nao consigo entender como que se pode violentar um ser humano. Como se pode pensar ou fazer isso com qualquer um que seja.Sabe, filho, eu fico pensando o dia que voce estiver entre nos, vai ser por um ato de amor, um ato de muito amor que eu e seu pai vamos receber voce. Mas no que mais eu penso e como vou educar voce, filho, especialmente se voce for um menino, para que voce jamais faca uma barbaridade dessas.Porque eu penso nas maes desses homens cometem esse tipo de violencia e de como esses homens, que um dia foram meninos, foram educados.Nos vivemos numa sociedade muito machista, filho. Machista, misogina, patriarcalista. Uma sociedade que culpa a mulher por ter sido estuprada e o pior filho, e que muitas mulheres julgam e culpam as outras por isso.A mamae nao pode sair na rua com uma roupa mais curta, nao pode nem se arrumar direito, porque isso, na cabeca dessa gente ignorante, e que infelizmente ainda e a maioria, a mamae vai ser culpada por ter assediada, por levar cantadas grotescas, que e uma coisa muito corriqueira, viu, filho.Mas eu vou educar voce, meu filho, vou te ensinar a respeitar todas as pessoas, mas sobretudo, as mulheres. Porque as mulheres sao a forca geradora da vida, meu filho. As mulheres sao abencoadas por Deus porque nos temos um dom maravilhoso, que e gerar, parir e cuidar de um filho. Mas eu tambem vou ensinar a voce que devemos respeitar todas as mulheres, mesmo as que nao quiseram ter filhos, porque o corpo e delas filho, e um direito delas.Nos nao podemos condenar uma pessoa por ela nao querer ter filhos, ou por ela usar roupas curtas, ou por ela se expor, ou por qualquer coisa que ela faca, porque todos somos seres humanos, e nos temos que amar e respeitar uns aos outros. Porque se nao for assim, filho, eu nao sei mesmo o que sera desse mundao que vai receber voce e tantas outras criancas, meninos e meninas.Por isso eu vou me preparar filho, vou me preparar pra receber voce, pra te dar a educacao que um homem de bem, que respeite a humanidade, que respeita as mulheres e os homens, deve ter. Uma educacao que vai te guiar, que vai fazer de voce luz no meio da escuridao. E assim voce vai educar seus filhos e