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Eu adoro esse sorriso que tu me abre Esse olhar que tu me olha Esse jeito que tu me sente Esse jeito que tu me faz sentir Eu adoro te ter na minha cama Acordar contigo Sonhar contigo E te ter ao meu lado Eu adoro relatar os fatos E dizer que adoro te adorar Assim, pra mim Tudo que quero Tudo que tenho Tudo que preciso E tao normal escrever pensando em ti Talvez seja normal por costume Talvez por nao estar acostumada E sempre ter novas palavras pra te dizer O que eu vejo nesse silencio Nao e o que nao precisa ser dito E sim algo que faca meu coracao parar E meu sorriso se abrir O que eu acho desnecessario E guardar esse amor, esquece-lo Mostra o teu sorriso e cola o teu rosto no meu Pra assim, o mundo ser mais colorido Eu falava em vaopor nao duvidare nao realmente, sentirdessa faltaaqui no peitode tudo que tragode tudo que ja leveie deixei no meio do caminhoCertezas, absolutasas vezes naoacreditei, deixei de acreditareu corri, andei, viajeiEu fiz confusaofalei coisasdesmenti fatosajudei sem precisare nao recebi retornoE hoje, eu nao tenho nenhuma certezatambemtenho mais duvidas do que antescontinuo trazendo dortentando amenizar com pessoas erradascom momentos erradassituacoes erradasE assim...eu sigo aquivivendo... Quis fazer uma musicae falar de todo meu amorde noites mal dormidasansiedade, paixao e dorMas o simples fatode nao ter ha quem fazer uma cancaoFicam apenas registrosde odio, medo e solidaoMais um uma vez me encontro aquisem ter a quem recorrer, sem ter opcaoAna Burtet e Mauricio Fogaca Como eu odeioO jeito que tu me olhaUm olhar arrependidoPedindo pra mim voltarPedindo pra mim ficarComo eu odeioO jeito que tu me seguraComo se fosse me segurar pra sempreComo se fosse me mostrar o mundoE nunca mais me largarE odeio mais aindaSentir saudade do teu olharSentir saudade de todos os diasQue tu me fez mostrar os dentes num ato sinceroE minha barriga doiDe tanta felicidadeCom um simples olhar Antes de tudoconto aqui mais um fracassomais um dia cinzamais um dia nubladoAntes de tudona verdade, nao quero falarquero transformar em amoras letras e palavras que saem de mimAntes de te esquecerquero lembrarsobre tudo que falei sobre tudo que escuteiAntes te terminarquero apenas saberse ainda existe magoasou se ainda existe amor Esses olhos clarosAzuis, mar, ceuEnvolvemDizemSeduzemEntram no espacoInvadem o mundoConquista o planetaSurpreendemSustentamSossegamDenunciam outra vidaTalvez um sonhoTalvez um caosTalvez nada distoSo sonhoSo caosSo distoSo azul Pra que falar de amor?pra que falar de sentimentos?Apenas abra o teu sorrisoe faca algo novoexperimente novas coisasconquiste novas pessoasDurma com a luz ligadaacorde com sua musica favoritaAdicione normas na sua vidasorria sempre quando acordarCaminhe pela cidadesinta novos cheirosconheca novos lugaresFaca lembrancas boas aparecereme esqueca das ruinsComa bobagensvisite os amigostome banho de piscinae nao esquecade sorrir E o teu silencio que mais me machuca E a falta do teu cheiro no meu travesseiro Nas noites de inverno Que o teu corpo me aquecia Eu nao precisava de mais nada Era so ver aquele barulho de chaves E sentir voce voltando pra casa Todo dia Meu corpo esta morrendo. A cada
palavra, meu corpo esta morrendo. Cada palavra e um fio de cabelo a menos, um imperceptivel milimetro de ruga a mais -uma minima extensao de tempo num acumulo cada vez mais insuportavel. Esta coisa terrivel de nao saber a minha idade, de nao poder calcular o tempo que me resta, esta coisa terrivel de nao haver espelhos nem lagos, das aguas do mar serem agitadas e nao me permitirem ver a minha imagem. Perdi todas as minhas imagens: as das fotografias, dos espelhos, dos lagos. Se meus olhos fossem cameras cinematograficas eu nao veria chuvas nem estrelas nem lua, teria que construir chuvas, inventar luas, arquitetar estrelas. Mas meus olhos sao feitos de retinas, nao de lentes, e neles cabem todas as chuvas estrelas lua que vejo todos os dias todas as noites.Chove todos os dias aqui, nao tenho relogio nem radio, mas sei que deve ser por volta das tres horas, porque e pouco depois que o sol esta no meio do ceu e eu senti fome. Entao comeca a subir um vapor da terra, e as nuvens, ha as nuvens que se amontoam e depois explodem em chuva, e depois da chuva sao as estrelas e a lua. Nao ha uma manha, uma tarde, uma noite: ha o sol abrasador queimando aterra e a terra queimando meus pes, depois a chuva, depois as estrelas e a lua. No comeco eu achava que nao havia tempo. So aos poucos fui percebendo que se formavam lentos sulcos nas minhas maos, e que esses sulcos, pouco mais que linhas no principio imperceptiveis, eram rugas. E que meus cabelos caiam. Meus dentes tambem caiam. E que minhas pernas ja nao eram suficientemente fortes para me levar ate aquela elevacao, de onde eu podia ver o mar e o mar que fica mais alem do mar que eu via da praia. Antes, eu ia e voltava da elevacao no sol abrasador depois eu so conseguia sair daqui no sol abrasador e voltar na chuva e, depois ainda so nas estrelas e na lua. Agora sao necessarias muitas chuvas, muitas estrelas, muitas luas e muitos sois para ir e voltar. E isso e o tempo, muito mais tarde descobri que isso era o tempo. Fico aqui o dia inteiro, nao ha ninguem, nao ha nada. Fico aqui na gruta o dia inteiro, sem saber mais quando e sol abrasador, quando e chuva ou lua e estrelas, eu nao sei mais.No comeco eu pensei tambem que houvesse outros, indios talvez, animais, formigas, baratas. Nao havia ninguem, nada. Da elevacao eu podia ver o todo, e o todo era so a areia e os coqueiros que me alimentam. O todo nao tinha ninguem, nao tinha nada. Eu chorava, no comeco eu chorava e nao entendia, apenas nao entendia, e nao entender doi, e a dor fazia com que eu chorasse, no comeco. Eu sentia saudade, no comeco, uma saudade apertada de gente, principalmente de gente. Nao me lembro mais qual era o meu sexo, agora olho no meio das minhas pernas e nao vejo nada alem de uma
superficie lisa e aspera, mas no comeco eu sabia, eu tinha um sexo determinado, e a saudade que eu tinha de gente fazia com que eu rolasse horas na areia do sol abrasador, abracando meu proprio corpo, inventando um prazer que eu precisava para me sentir vivendo talvez, porque eu nao tinha medos nem preocupacoes nem magoas nem nada concreto nem expectativas, as minhas celulas amorteciam, eu sentia que ia acabar virando uma palmeira, os meus pes agora parecem raizes, mas ainda tenho maos, entao eu rolava na areia quente enquanto meus dentes faziam marcas fundas roxas nos meus bracos, nas minhas pernas e de repente todas as minhas celulas explodiam em vida, exatamente isso, em vida, eu tinha dentro de mim todo aquele sol todo aquele mar tudo aquilo que eu conhecera antes, que conheceria depois, se nao estivesse aqui. Eu ficava amplo, na areia, abracado a mim mesmo.Talvez, sim, talvez eu fosse mulher, porque pensava no principe, a minha mao direita era a minha mao e a minha mao esquerda era a mao do principe, e a minha mao direita e a minha mao esquerda juntas eram as nossas maos. Apertava a mao do principe sem cavalo branco, sem castelo, sem espada, sem nada. O principe tinha uns olhos fundos, escuros, um pouco caidos nos cantos e caminhava devagar, afundando a areia com seus passos. O principe tinha essa coisa que eu esqueci como e o jeito e que se chama angustia. Eu chorava olhando para ele porque eu so tinha ele e ele nao falava nunca, nada, e so me tocava com a minha mao esquerda, e eu cantava para ele umas cantigas de ninar que eu tinha aprendido antes, muito antes, quando era menina, talvez tenha sido uma menina daquelas de trancas, saia plisse azul-marinho, meias soquete, laco no cabelo, talvez. Sabe, as vezes eu me lembro de coisas assim, de muitas coisas, como essa da menina -como se houvesse uma parte de mim que nao envelheceu e que guardou. Guardou tudo, ate o principe que um dia nao veio mais. Nao, nao foi um dia que ele nao veio mais, foram muitos dias, em muitos dias ele nao veio mais, a agua do mar salgava a minha boca, o sol queimava a minha pele, eu tinha a impressao de ser de couro, um couro ressecado, sujo, mal curtido. E havia essa coisa que tambem esqueci o jeito e que se chamava odio. De vez em quando eu pensava eu vou sentir essa coisa que se chama odio. E sentia. Crescia uma coisa vermelha dentro de mim, os meus dentes rasgavam coisas. Devia ser bom, porque depois eu deitava na areia e ria, ria muito, era um riso que fazia doer a boca, os musculos todos, e fazia as minhas unhas enterrarem na areia, com forca.Tenho um livro comigo, nao e um livro, era um livro, mas depois ficou so um pedaco de livro, depois so uma folha, e agora so um farrapo de folha, nesse farrapo de folha eu leio todos os dias uma coisa assim: "Tem
piedade, Sata, desta longa miseria". So isso. Fico repetindo: "tempiedadesatadestalongamiseriatempiedadesatadestalongamiseriatempiedade" tempo, tempo. Ai sinto essa coisa que ainda nao esqueci o jeito e que se chama desespero.Havia outras pessoas, sim. Nao aqui, mas la, bem para la do mar que eu avistava de cima da elevacao e que e o mar mais longe que eu vejo. Mais longe ainda tinha gente, a gente que me trouxe para ca. So nao lembro mais por que. Verdade, eu tinha qualquer coisa assim como andar de costas, quando todos andam de frente. Qualquer coisa como gritar quando todos calam. Qualquer coisa que ofendia os outros, que nao era a mesma deles e fazia com que me olhassem vermelhos, os dentes rasgando as coisas, eu doia neles como se fosse acido, espinho, caco de vidro. Entao eles me trouxeram. Por isso, me trouxeram. Lembro, sim, eu lembro que havia coisas escuras que eles faziam e que eu nao fazia, correntes, sim, sim, eu lembro: havia correntes e fardas verdes e douraduras e cruzes, havia cruzes, cercas de arame farpado, chicotes e sangue, havia sangue, um sangue que eles deixavam escorrer sem gritar enquanto eu gritava, eu gritava bem alto, eu mordia defendendo meu sangue.A gruta e umida escura fria. Nao tenho roupa, nao tenho fome, nao tenho sede. So tenho tempo, muito tempo, um tempo inutil, enorme, e este farrapo de folha de livro. Nao sei, ate hoje nao sei se o principe era um deles. Eu nao podia saber, ele nao falava. E, depois, ele nao veio mais. Eu dava um cavalo branco para ele, uma espada, dava um castelo e bruxas para ele matar, dava todas essas coisas e mais as que ele pedisse, fazia com a areia, com o sal, com as folhas dos coqueiros, com as cascas dos cocos, ate com a minha carne eu construia um cavalo branco para aquele principe. Mas ele nao queria, acho que ele nao queria, e eu nao tive tempo de dizer que quando a gente precisa que alguem fique a gente constroi qualquer coisa, ate um castelo.Acho que nao passo da lua desta noite, talvez nao passe nem da chuva ou do sol abrasador que esta la fora. Sao muitas palavras, tantas quanto os fios de cabelo que cairam, quanto as rugas que ganhei, muito mais que os dentes que perdi. Esta coisa terrivel de nao ter ninguem para ouvir o meu grito. Esta coisa terrivel de estar nesta ilha desde nao sei quando. No comeco eu esperava, que viesse alguem, um dia. Um aviao, um navio, uma nave espacial. Nao veio nada, nao veio ninguem. So este ceu limpo, as vezes escuro, as vezes claro, mas sempre limpo, uma limpeza que continua alem de qualquer coisa que esteja nele. Talvez tudo ja tenha terminado e nao exista ninguem mais para la do mar mais longe que eu vejo. O mar que com este sol abrasador fica vermelho, o mar fica vermelho como aquela coisa que eu esqueci o nome, faz muito tempo. Aquela coisa que se eu lembrasse o jeito poderia ser minha materia
de salvacao. Talvez olhando mais o vermelho eu lembre, o mar dilacera coisas com os dentes, enterra as unhas na areia, o mar tem aquela coisa que o principe tambem tinha, o mar de repente parece que. Nao, nao adianta, o vapor esta subindo. Pela entrada da gruta vejo as primeiras nuvens se formando, nao adianta, o mar esta escurecendo, as nuvens aumentam, aumentam, e muito tarde, tarde demais. Daqui a pouco vai comecar a chover .
ano vivido receberiamos um injecao de animo, de inteligencia e sabedoria para assim envelhecermos cometendo cada vez menos erros. Como um deposito na conta bancaria, uma bonificacao. Mas nao funciona assim. Nao existe um dia em que viramos adultos, e um processo lento, demorado e que talvez nunca se complete.E as saudades que eu senti hoje nao foram de um tempo melhor, ou mais feliz, apenas um epoca diferente. Uma epoca em que todo dia era dia de estar com os amigos. Reclamando de ter que acordar as 6h da manha e pegar o onibus da escola. Sonhando com o dia que entrariamos na faculdade e tudo mudaria para melhor. Ah meus caros amigos se nos dissessem a falta que sentiriamos da nossa convivencia e confidencias. Teriamos pedido um pouquinho mais de tempo para sermos tolos!Nao e que e melhor agora, e so diferente. Senti saudades de ter avo.Saudade das promessas de amor infinitas que me foram prometidas em outro tempo.Nao e melhor agora, e so diferente.Sao diferentes os sonhos, o andar com as proprias pernas. E diferente a paciencia que anda me dominando, como se ela exigisse fazer parte da minha personalidade. Acho que talvez sim eu esteja me tornando adulta...
Nasci e fui criada em Sao Paulo. No mesmo bairro cresci em diversas ruas com nomes dos estados americanos. Com 15 anos sai da escola a qual eu ia a pe e comecei a expandir meus limites geograficos. Fui apresentada ao metro, onibus, novas paisagens, amigos que moravam longe. Quando eu entrei na faculdade um dos meus primeiros estagios foi na Prefeitura de SP no centro da cidade, e eu me deparei com um novo mundo no meu cotidiano. Sempre ficava maravilhada ao entrar pela porta da imponente Prefeitura com seu pe direito alto, revestido em marmore e salao que fazia eco. Imaginava meu avo ali durante a epoca em que foi prefeito de Sao Paulo, em 1955. Eu adorava passear pelas ruas proximas do Viaduto do Cha, do teatro Municipal e do predio da Bovespa. Dizem que voce aprender a amar o centro de Sao Paulo e eu posso dizer que comigo nao foi diferente.Atualmente, porem, eu me desloco diariamente para a regiao do Itaim e Faria Lima, que alem de caotica e cara e com acesso dificil. Nao aprecio mais a arquitetura igual eu fazia com os predios do centro, nao reparo mais nas ruas nem nas pessoas. Talvez seja porque a vida vai exigindo da gente mais tempo e menos criatividade nas nossas tarefas, nos deixando a cada dia um pouquinho menos perceptivos com o que nos cerca. Talvez o encantamento com o novo tenha passado. Nao sei.So sei que hoje eu sai mais tarde do trabalho e antes de descer eu olhei pela janela do escritorio. Vi um carnaval de luzes que tomavam contas das ruas, sem final definido, um amontoado de cores, sons e gente combinando com um ceu escuro, denso azul quase preto. De dentro do taxi, olhei a Marginal Pinheiros e suas centenas de predios tao diferentes mas igualmente imponentes como os do centro da cidade. Predios que abrigam tanta gente, tanto sonho e esperanca. Uma imendisao de luzes em volta de um rio cansado. Tudo imenso... Senti-me pequenina no meio dessa cidade. Percebi a beleza desse lugar, a grandeza de tudo que diz respeito a Sao Paulo, minha cidade e cidade de tantos outros. Boquiaberta, olhei com olhos de crianca curiosa, grudados no vidro do carro. De repente, o motorista me diz: "Eu tambem fiquei impressionado com essa cidade quando vi isso tudo pela primeira vez". Nem me dei ao trabalho de corrigi-lo e dizer que eu sempre morei aqui. Afinal estava realmente vendo tudo pela primeira vez. Quando voce e mais novo, ouve dos seus pais que "a vida se encarrega, se encaminha" e nao acredita muito. A felicidade parece que tem prazo de validade, precisa ser vivida hoje. E quando alguem te diz, em forma de conselho cliche e honesto: "O que tiver que ser, sera"? Nunca me pareceu verdade e sim um jeito simpatico de se esquivar de um conselho mais palpavel. Sempre pensei que as coisas jamais simplesmente aconteceriam para mim, a nao ser que eu as perseguisse muito. E de fato, nada acontece sem nossa determinacao, mas a vida,
engracada como ela so, se encarrega sim de trazer novas e revigorantes oportunidades (e pessoas!) para gente. Sempre adorei o acaso, gosto de nao saber o que me aguarda. Estar tranquilo para apreciar esses novos cenarios me parece um jeito feliz de se viver.Mas, ate que ponto conseguimos controlar nossas expectativas? Sera possivel existir o verdadeiro carpe diem? E mais, ainda, ate que ponto nossa ansiedade pode nos sabotar, de diversas maneiras?Eu sempre pergunto e nunca deixo respostas, mas dessa vez eu ensaio algumas (parte do plano de mudancas leves e "fazer diferente" para esse novo ano): 1. Controlar expectativas e um exercicio diario. Se nao esperamos pelo melhor, o mediano pode ser incrivel! Acho que serve tambem para aprendermos a nao esperar demais das outras pessoas. Aceitar diferencas pode ser interessante e benefico. 2. Carpe diem funciona sim. Durante uma viagem incrivel. No comeco de um relacionamento. E so (mais algumas poucas excecoes).3. Ansiedade e um mestre sabotador de todas as coisas. Ainda me impressiono com o poder da mente. Tentemos pensar racionalmente sobre isso. (Vou pensar tambem e volto com conclusoes!).A verdade e que nunca teremos muitas certezas. Eu acho dificil encerrar e iniciar etapas, como ja escrevi muitas vezes aqui. E nos precisamos de certezas para dormirmos tranquilos. Entao proponho uma solucao: certifique-se de voce esta fazendo tudo pela sua felicidade. Tenha certeza disso. Depois relaxa, pede um drink e aproveita, (que o sono vem!).
Por que escolhemos uma pessoa ao inves daquela outra, igualmente boa?Seria o cheiro de perfume atras da orelha, o modo em que as maos nos envolvem a cintura ou afastam os cabelos dos olhos? Seria porque ele sabe tudo sobre a Europa, recita Drummond e cantarola Vinicius? Nunca saberemos se e porque ele no fundo gosta de novela ou porque deixa a gente com o controle da TV. Nem se e porque gosta de cachorros, de ver nossas fotos de crianca, ou pela maneira agradavel como trata o porteiro. Pelas piadas sem jeito sobre futebol que conta pro seu pai, so para fazer amizade. Por atender baixinho o telefone quando voce liga no trabalho dele, mas dizer que te ama no final. Ou pelas vezes em que ouve em silenio voce reclamar de suas amigas, uma por uma.Talvez seja pelo olhar ansioso quando te olha atravessar a rua para entrar no carro. Na verdade e a combinacao de toda essas caracteristicas e defeitos. A combinacao maior ainda de afinidades, momento certo, quimica e despredimento para se envolver.Mais do que o momento certo... O momento perfeito faz com que tudo conspire. E se o amor tambem tiver prazo de validade?"Mas se eu tivesse ficado, teria sido diferente? Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doera muito mais por que ir em frente? Nao ha sentido: melhor escapar deixando uma lembranca qualquer, lenco esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por que. Melhor do que nao sobrar nada(...)"Caio Fernando Abreu - O Inventario do Ir-remediavel Ontem, uma noticia triste me acordou. Um jovem morreu com tiros na noite anterior, pois reagiu a um assalto, na zona norte de SP. Era uma noite como todas as outras, com a diferenca que seria a ultima do rapaz. Esse mesmo jovem, o qual eu nao conheco, era namorado da irma de uma amiga. Distantes de mim e, ao mesmo tempo, proximos na realidade, na idade e com certeza nos sonhos. Pelo pouco que sei, o garoto tinha por volta de 20 e poucos anos, estava indo buscar a namorada na faculdade, essa, por sua vez, tinha sido pedida em casamento meses antes. Os dois com certeza planejavam vida juntos, um apartamento, viagens, quem sabe filhos. Coisas normais de casais apaixonados. Fiquei extremamente compadecida com esse episodio. Como lidar com esse tipo de morte? Como aceitar que alguem, que nos amamos profundamente, nos seja arrancado de nos? De uma maneira inexplicavelmente mais amena, todos nos sabemos a sensacao de ver nossos planos irem por agua abaixo em um relacionamento. E uma dor lancinante abrir mao de um amor, de uma vida a dois que parecia tao promissora. Todos nos ja passamos por isso, por opcao de uma das partes. Mas o que fazer quando uma terceira parte, maior do que nossa va existencia se encarrega desse termino? Como acreditar na justica do mundo, se, no comeco da vida, temos que lidar com
tamanha perda?O que mais me impressiona, nesses inumeros casos de pessoas jovens que tem sua vida interrompida, e a fragilidade do estar vivo. Como, muitas vezes, nos abusamos da liberdade que nossos pais nos concedem, dando margem ao perigo e a situacoes extremas. O mundo em si ja e um lugar arriscado e violento, em que jovens levam tiros no meio da rua. Mas, o quanto ainda teremos que ser irresponsaveis e nos sujeitar a correr tais riscos? Quanto vale a vida?Gostaria de poder dar um abraco bem apertado nessa moca que perdeu o amor da sua vida. Gostaria de dizer a mae dele que realmente nao e justo, nem natural, perder um filho dessa forma. Gostaria de pedir a todos meus amigos, jovens como eu, com a vida toda novinha em folha, que se cuidassem. Como disse a Carol, uma amiga minha, em um texto otimo que acabei de ler no blog dela (ostrafeliznaofazperola.blogspot.com),quando eu digo 'te cuida', e como se eu dissesse eu te amo. Gostaria de todos dissessem eu te amo para as pessoas importantes, o tempo todo, pois nunca sabemos ate quando essa pessoa estara aqui para ouvir. Acima de tudo, gostaria de entender o porque dos caminhos que vida nos leva. Por que o que acontece com a gente, acontece com a gente? Nao sei, deve existir algum proposito maior. Espero que exista e espero que essa familia encontre, algum dia, a paz no coracao.