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Para ouvir ao som de: Okinawa - SILVA Sempre gostei de guardar todas as minhas coisas. Principalmente as materiais. Em especial aquelas que me remetiam a algo ou alguem. Minha mae me chama de guarda-tralhas mesmo depois dos meus vinte anos e ainda assim, nao consigo me incomodar ao ponto de me livrar destes fragmentos de lembrancas. Contudo, se existe algo que nao consigo guardar sao sentimentos. Quem me conhece sabe da minha teoria da corda bamba. Nao faco show para pouca plateia e nem gosto de andar em corda bamba. Nao subo no picadeiro se nao for para voar e nao desco se nao for para viver. Outro dia vi um simbolo engracado, te perguntei o que era e voce me explicou que representava a nossa laringe. A nossa capacidade de nao guardar as energias em nossa garganta. A necessidade de colocar tudo para fora, expressar o que sentimos mesmo que nao seja tao bonito. Mesmo que nao seja feliz. Eu acho que desde que me conheco, sempre fui melhor escrevendo do que falando, do que vivendo, do que qualquer outra coisa. As palavras sao amigas, confidentes e apoios morais e psicologicos. E e por isso que nao sinto peso e nem pudor em dizer que sinto a sua falta. No meu copo sempre mais cheio e no meu lado sempre mais 80 do que 8, voce se encostou de leve, como quem nao queria nada. Criou sem saber um vinculo energico de algo que, ainda nao sei que nome tem, mas que se assemelha muito a qualquer sentimento que se deixe envolver pela palavra reciprocidade. Acordei esses dias procurando suas costas para deitar meu rosto, seu cheiro pra guiar um rastro e a sua voz pra acalmar as batidas do meu coracao.Sinto uma falta doce, aveludada, paciente e amigavel. Uma falta bem vinda, de um espaco que embora fique vazio boa parte do tempo, sobrevive na expectativa e na certeza do preenchimento temporario. Dai que voce pode ate nem perceber, mas eu gosto de voce. Mesmo viu? E fico procurando na minha sede incontrolavel pela expressao, maneiras de entender em que parte daquele caminho a gente resolveu sintonizar. Sofro de uma ansiedade absurda, ousada e insistente. Sou daquelas que le as ultimas cinco paginas do livro antes mesmo de chegar no meio dele. Vou na frente pois tenho pressa da vida. E sempre foi assim, ate agora. Ja que agora, e outro tempo. Voce com seu jeito sereno, aparece sempre como uma brisa leve para baguncar meu cabelo. Vem cantando seus mantras que sempre me recolocam no lugar e eu fico aqui, como aquela cara de boba que voce ja conhece bem. E e por isso que me assusto tanto quando, meu copo esta transbordando e voce, com a habilidade de um barista, simplesmente me oferece um copo maior, para eu conseguir ser mais, sentir mais, viver mais. Voce me agradeceu outro dia por te fazer seguir mesmo quando acredita ter chegado a um bom resultado, mas na verdade foi o contrario. Voce me faz seguir por uma estrada escura,
(que eu achei que era o fim da linha) e todo dia me faz descobrir que depois do escuro tem luz. Tem paz. Tem voce. Tem algo com a gente. Eu acho que nunca vou conseguir controlar as coisas que digo. Nem as que sinto. Muito menos as que penso. E o que eu penso agora, e que bom que eu nao vou conseguir nunca controlar, porque assim sei que e do meu real que voce gosta. E nesse real que voce acredita. E e esse meu real, misturado ao seu, que faz ser assim... unico. Porque no final, tudo vai dar certo. Alias, ja deu! Lembra?
Quando eu era bem pequenininha, tipo assim, com uns 3-4 anos e andava de calcinha pela casa da minha avo, me acostumei a pensar que a veia artistica era de familia, afinal de contas nao era todo mundo que tinha uma avo cantora e que ensaiava com os musicos na sala de casa. Voce pode achar que nao, talvez o povo da jovem guarda na decada de 70 fizesse isso tranquilamente, mas nao numa casinha simples no coracao da Baixada Fluminense.. sim, minha avo era e e uma pessoa incomum, sempre a frente de seu tempo.Pensar-se artista era algo normal, tanto que fui crescendo e em tudo la estava eu: oradora da turma, representante da turma, manequim de passarela, miss, fiz parte do teatro, da banda do colegio (diga-se de passagem, nisso os vizinhos devem ter me odiado... foram muitas horas aprendendo tocar tarol no terraco), passista (sim, eu sei sambar!), dancarina de jazz, dancarina de salsa, campeonato de io io, ja fui ate cover da Gretchen... mas cantar, ahhhhh cantar sempre foi a minha paixao.Vovo dizia que eu tinha puxado a ela... e eu acreditei!!!Era so eu perceber que meu timbre de voz combinava com determinada cancao e la estava eu, cantando ate entender as nuances daquela melodia e dominar por completo a cancao... era o meu hobby secreto, um desafio pessoal... imagina que secretamente eu me orgulhava de cantar tal qual a Zizi Possi cantando Perigo, ou Leila Pinheira cantando Verde, ou Baby Consuelo cantando Sem Pecado e Sem Juizo... e o meu campeao nos karaokes, que era quando eu podia juntar talento vocal com interpretacao... cantava El dia que me quieras com a mesma emocao do Luiz Miguel... *rs* pois e! pelo menos eu achava... *rs*Essa minha coragem misturada a uma cara de pau estupenda (tudo culpa da minha avo) me levou ate o nivel semi-profissional nessa carreira, pois entrei para o coral da empresa em que trabalho, e minha dedicacao me levou a ser uma das solistas... e foram muitas apresentacoes, momentos de perfeita alegria, aprendi a ser humilde e me segurar quando o outro tinha a hora de cantar, colaborar com o colega, ser um time de vozes, aprendi a admirar alguns de talento invejavel, mas eu me realizava mesmo quando chegava aquele refrao em que eu dava um passo a frente e soltava a voz, com todo o coracao.Foi uma epoca boa, tinha alem da alegria de cantar, o apoio dos amigos, um momento de alegria, satisfacao e orgulho pessoal, o Coral do Sebrae gravou ate um CD que ate hoje ainda encontro gente falando: - olha, sabe que eu as vezes escuto o CD do coral? - e eu fico boquiaberta pensando: mas como ainda se lembram? Nessa fase aprendi muito sobre voz, palato, sons graves, sons agudos... mas um ensinamento que o maestro me passou eu nunca esqueci... ele olhava pra gente, nos ensinava as melodias, nos guiava nas entradas, mas a magica se dava por que ele procurava em cada um de nos a regiao de brilho.Ele me dizia, voce pode cantar como
uma contralto - que e a voz feminina mais grossa - mas a sua regiao de brilho e nas sopranos - a voz mais aguda e feminina... ele alem de nos ensinar ele buscava o lugar onde eu pudesse brilhar mais.Num mundo tao doido, cheio de gente que nao te ve, nao te ouve, nao quer sair da superficialidade das suas relacoes, so entende o que pode ganhar estando ao seu lado, ou qual favorecimento pode obter...existe um cara que olha pra voce e fala: vai, seja uma estrela, de o seu melhor na sua regiao de brilho...e fantastico!Acho que se todos nos pudermos em algum momento da vida, na construcao do seu legado, puder mostrar a alguem, ajuda-lo a ser melhor em sua regiao de brilho, ja valera a pena ter vivido, por que tal qual o coral... e so quando as vozes estao juntas que a melodia se forma.Eu ainda quero ser uma estrela, sei que esta no meu DNA, mas agora sem dar um passo a frente, apenas quero entender neste mundo onde e a minha regiao de brilho de fato e ficar por la, sendo o melhor eu que posso ser, sem holofotes ou aplausos no final, apenas eu, e a minha silenciosa vaidade, de saber eu sou uma estrela.
O que nao e o que nao pode, ser que nao e.O que nao pode ser que nao e o que nao, pode ser que nao, e!!!!!Ja repararam que nada pode ser como a gente quer?Nadica de nada!!! E se voce pensava que tinha o controle das coisas, que podia fazer as suas escolhas, que era exigente e so aceitava as coisas do seu jeitinho, caia do cavalo agora filha e perceba que voce NAO PODE ser e ter o que quiser nesta vida e por um simples motivo, simplezinho assim o: o resto do mundo nao nasceu so por conta da sua vontade; o resto do mundo nao nasceu para satisfazer as suas necessidades e exigencias.So que ai, quando a gente se depara com essa informacao e internaliza essa realidade, comeca a aceitar o mais ou menos, entende? e nao e assim se conformar com menos, mas entender que viver e mais importante do que correr embusca de perfeicao. Eu nao sou perfeita, nada e ninguem precisa ser.Pronto concepcao internalizada, e voce acha que depois de ter chegado a essa conclusao no fundo da sua alma isso ja fez de voce um ser humano melhor? E-N-G-A-N-A--S-E!!!!!!!!!!!!Ai vem o desafio, que e exercitar isso dia apos dia, com todos os seres que voce ama e os seres que voce nao ama, que alias voce nao esta nem ai, mas que fazem parte desse mundo enorme e cheio de problemas que vivemos.Todos os dias eu me olho no espelho e me deparo com meus defeitos, e olho para minha filha e vejo os defeitos dela, os defeitos do meu amor, da nossa relacao, das nossas relacoes, das nossas familias, das nossas criacoes, das nossas projecoes... mas se eu ficar olhando bem e mirar nos defeitos, nunca seremos felizes.Se eu ficar olhando bem e mirar so nas diferencas, nunca seremos um so.Por isso, estou numa onda diferente agora.Nao sei se e por conta do periodo, da conjuncao astral, do cansaco ou da constatacao resignada de que nao serei capaz de mudar o mundo... mas comecei a tentar ser mais condescedente com todo mundo.Ele e teimoso, eu sou paciente.Ela e fofoqueira, eu sou surdaEla nao gosta de mim, entao eu finjo que nao existoNao tenho dinheiro, entao sou feliz com ovo e pipocaO dia e de chuva, resgato um casaco que amo do fundo do armarioO dia e de sol, saio de vestidinho marcando a cintura me achando a poderosa do bairroO cabelo ta ressecado, encharco de creme, pinto de preto, mudo a franja de ladoDou um tempo nas coisas de prata, uso bijouterias coloridas, uso douradoMudo o tamanho dos brincos, saio do argolaoSei la, vou experimentar novas atitudes, pra quem sabe assim obter novos resultados.Viver e uma experiencia unica, mas eu nao preciso ser a mesma todo dia.Precioso e o amor, e impossivel ser feliz sozinho!!!! ;) Desde que me entendo por gente sou embalada por filmes de amor.De Lagoa Azul pra ca... o foi muita lagrima derramada, muitas cancoes romanticas, muitos suspiros, muita paixao rolando...enquanto os meninos estavam discutindo o ultimo LP do
Kiss ou trocando os cartuchos do Atari, eu estava sofrendo ao som de If you not here do Robby Rosa e assistindo Perfume de Mulher pela enesima vez...Entao, nao da pra pensar em relacionamento de forma realista com uma pessoa que cresceu dessa maneira, totalmente acreditando que o amor e isso ai... com uma musica de fundo e a frase: "e foram felizes para sempre" ao final.Por que somos assim? somos ou fazem isso com a gente? Se aproveitam da nossa sensibilidade pra fazer essa lavagem cerebral desde a mais tenra infancia e depois ficamos nos aqui chateadas com a vida por que aquele amor nao acontece com a gente.Maldade pura!Cade aquele cara que aparece correndo no ultimo minuto do baile com uma flor na mao pra dizer que te ama?Onde rola a tal musiquinha de fundo? e as estrelas brilhando no ceu?E aquele cara que esta disposto a ficar contigo mesmo quando nada da certo pra voce? ate nos filmes de amor entre Nerds as historias de amor parecem mais romanticas do que na vida real.E vai me dizer que isso nao influencia no nosso ideal de felicidade amorosa? CLARO que influencia.A gente espera e muita coisa do tal principe encantado, ele no barato tem que ser lindo, charmoso, ser um cavalheiro, educado, amoroso, romantico, bem sucedido (so o Shrek e ferrado e fica com a princesa, se liga!), protetor e totalmente, absolutamente gamado em vc.Obviamente que nao combina com o principe encantado aquele cara que voce conhece, gosta de estar com ele mas ele nao te da uma florzinha, nao tem contigo uma musica tema do namoro, que e inseguro e pra tudo depende de voce pra resolver. Nao rola o principe encantado ser um cara menos que perfeito, ate por que eu estava disposta a beijar um sapo por ele, e ai, o que eu faco com esse cara de verdade que esta ao meu lado?Complicado isso viu? a gente amadurece, entende que tudo era so conto de fadas, mas la dentro, la no fundo, fica um vazio, uma expectativa frustrada do amor romantico que nao se concretiza.E pior, que isso... a gente envelhece e continua chorando, se emocionando e suspirando vendo filmes de amor. Eu sou um caso perdido... e vc?
Desde sempre me pego sendo mais impetuosa do que devia, mais arrojada e corajosa do que a maior parte das pessoas esperam que uma mocinha seja. Sempre fui assim, intrometida, digamos.Eu era a que levantava a mao e perguntava e a que sempre tinha uma historia para fazer uma correlacao pautada na experiencia, ou a que estava sempre pronta pra aprender algo novo, aceitar um desafio e a principalmente a nao se deixar paralisar pelo medo.As vezes a vida me empurrando ladeira a baixo, medo de trincar os dentes, mas se alguem me perguntasse: topa fazer uma consultoria? rola ganhar um dinheiro extra trabalhando numa feira nautica? vender calcinha e soutien vindos de Friburgo? fazer monografia? eu ja gritava logo: TOPO!!!!E talvez essa dinamica tenha me salvado muitas vezes da inercia da vida, aquela paralisacao que vai rolando quando tudo parece dar errado e a gente pensa: me esforcar pra que? nada da certo messsssmo...Nao que hoje eu seja uma WINNER... *rs* mas estou mais estavel, equilibrada e mais certa de algumas coisas na vida.Nisso o meu trabalho foi PRIMORDIAL em minha vida.Ter o meu salario, ser produtiva, dedicar-me a alguma coisa e me preocupar com coisas que nao estejam atreladas ao meu umbigo, fizeram com que eu dedicasse parte da minha historia a uma construcao maior, a uma interacao com o mundo, e cada passo me levava a um curso novo, uma pos graduacao, novoa contatos, novos amigos, novas conversas que me abriram oportunidade para aprender diversos assuntos por novas perspectivas.O movimento...esse bailado entre o nada e o alguma coisa.que faz com que a gente saia de manha com uma mochila, dinheiro de passagem, um pacote de biscoito e muitos anuncios de emprego numa manha de segunda feira aos 17 anos.que faz com que a gente se aventure pela central do Brasil as 23h de segunda a sexta, por 8 meses, para nao perder a oportunidade de fazer aquele curso carissimo que a empresa ofereceu e ninguem quis por que era dificil, cansativo, mas voce agarrou a oportunidadeque faz com que a gente se arrisque numa prova num concurso publico em Bonsucesso, 8 da manha de um domingo, em meio a um mega feriado.O movimento do campeao, e aquele feito sempre de historias de superacao da preguica, da angustia, do medo, da desilusao.O movimento do campeao e aquele feito de esperanca, confianca e fe no dia de amanha...Continuo no meu movimento, todo dia, mesmo agora com tantos cabelos brancos ja tentando me acenar um fim da estrada, mas continuo nesse bailado por que de fato acredito que: sem esforco nao ha vitoria, e eu nasci pra vencer.We are the champion, my friend! Depois de 4 anos abandonado esse blog e ressuscitado bem no dia das maes, bem quando eu estava lendo um blog de um amigo agradecendo a mae por tudo...e eu me pus a pensar no que e tudo.O que e tudo o que um filho espera de uma mae?e claro que eu sei, e sei que voces sabem, que cada individuo tem expectativas unicas, necessidades individuais e portanto esse
tudo varia de acordo com cada um, e isso vale pra tudo... MENOS pra mae, por que mae e universal, faz parte das verdades absolutas da vida.Todos os filhos esperam de suas maes o colo que conforta seja com 3 meses ou 30 anos, espera aquela palavra certeira que traduz a sabedoria dos seus anos vividos, aquele cheirinho de casa, de acolhimento... a gente espera tambem da mae firmeza na hora da repreensao, do estresse cotidiano que tanto fazemos piada -vem aqui senao vou te bater, Pedrinho... como se nao fosse se ele viesse, - se eu for ai e achar vou esfregar na sua cara... etc etc etc... mae e estressada por natureza. A gente espera da mae que ela esteja a postos quando a vida mostrar as garras e os planos nao derem certo... e pro colo dela que queremos correr quando nos separamos, quando nao passamos no vestibular, quando o filho fica doente, quando a promocao nao sai... e dela que esperamos aquele sentimento de que somos unicos e especiais e por isso merecedores do melhor, mesmo quando tudo parece mostrar o contrario.Mae e sinonimo pra todo mundo de AMOR E APOIO INCONDICIONAL...ate pra quem nao tem uma mae assim.Eu aprendi muito com a vida desde que me tornei mae. Meus filhos trouxeram consigo um presente chamado RESPONSABILIDADE, eles me ensinaram a pegar a vida pelos cabelos e chamar pra mim a responsabilidade de ser a mae deles e isso significava muito pra mim, ser a cuidadora, a protetora, a que tinha que verificar se a orelha estava suja, o coco mole ou duro, se estava se relacionando com os coleguinhas na escola, se estava feliz, se carregavam algum trauma por conta da separacao, se tinham consciencia de que precisavam se preparar pro mundo la fora, se os dentes estavam tortos e cacar um bom dentista pra consertar... mae, em tempo integral, com disposicao e amor incondicional.Eles me ensinaram, e ME ENSINAM, ate por que cada um vive um momento diferente de vida (uma com 20 outro com 2 anos) a ser uma pessoa melhor, a buscar ser mais equilibrada (complicaaaaado!!), tracar rotas de sucesso pra nossa vida e agora vendo a minha mais velha quase adulta me pego pensando tambem na minha responsabilidade com ela, na mae que ela um dia sera...espero ser um bom exemplo.A todos aqueles que tem maes de verdade, parabens! voces tem certamente a vida mais leve e mais doce...A todas que sao maes de verdade, parabens! voces sao a mao de Deus na terra, cuidando dos seus filhos.Aos que nao experimentaram nem ter e nem ser, busquem apenas o amor... o resto a vida faz.Grande abraco, blog retornando depois de 4 anos...sejam bem vindos.
Aprendemos desde cedo que nao podemos dar vazao ao que sentimos.E quase sempre inapropriado, inconveniente e nao aceito socialmente.Nao grita menino! Nao corre! Nao pode falar palavrao! Agora e conversa de adulto! Nao seja inconveniente! Nao se meta no que nao e chamado! So opine se perguntado! respeite a hierarquia! Nao "beije" no primeiro encontro! Nao faca perguntas! Quando o assunto for pesado, mantenha-se calado e sorria!A gente fica recebendo essas informacoes ao longo da vida toda, e se vez por outra quebra a regra PUMBA la vem a tal da sociedade pra te mostrar o quanto voce agiu de forma ruim e te faz pagar por isso.Todos nos sabemos como e isso e o quanto o preco pode ser caro.Ser e agir de forma diferente tem um preco, nao e simples e facil ser irreverente e corajosamente assumir sua propria natureza. A prova disso e toda a guerra conceitual contra a homofobia, o racismo, diversidade religiosa, etc etc etc... a liberdade e ainda um conceito muito subjetivo.So quem ja sofreu bullying em algum momento da vida entende de fato que nao somos livres.Os modelos nos aprisionaram demais, nos tornamos escravos dele e agora a sociedade adoeceu.O que nao se discute muito a fundo e acho que ai esta o X da questao,e que essa sociedade, tao implacavel no julgamento e no "encaixotamento" desses modelos SOMOS NOS.Eu, voce, seus filhos, irmaos, primos, tios, netos, amigos, pais, avos...nos formamos essa tal sociedade, e se conceitualmente acreditamos que esta tudo errado, que temos sido prisioneiros, que podemos ter modelos mais leves, ou simplesmente nao termos modelos, cabe apenas a nos mudarmos isso tudo. Sairmos do discurso em redes sociais e aplicarmos no dia a dia, darmos o exemplo, educarmos nossos filhos, sermos mais livres e aceitar e, principalmente, RESPEITAR a liberdade de cada um de se manifestar de acordo com a sua propria natureza, ser e agir de forma que as suas peculiaridades preencham o mundo de novidades.Obviamente quando falo de liberdade, e a liberdade que nao destroi, nao mata, nao fere... soltar seus instintos por ai causando prejuizos a terceiros, sejam eles morais, materiais ou fisicos, nao e ato de liberdade. Temos que deixar isso claro, por que se e para mudarmos o mundo temos que pensar nas nossas acoes e atitudes pautadas no AMOR, porque de maldade ja estamos fartos.Que possamos aproveitar esse momento, meio bobo ao meu ver, que e a Copa do Mundo, mas que permite uma congregacao mundial, para olharmos para os nossos irmaos de outros paises e entendermos seu jeitao, sua cultura, abraca-los com ternura e tentar entender que o mundo e um so, ele e nosso, e o que fizermos para ele repercutira na qualidade de vida dos nossos descendentes. Cabe a nos a construcao de uma sociedade mais justa, mais franca, mais honesta, mais pautada na tolerancia e no amor.beijo grande e feliz feriado de Corpus Christ a todos voces. Nao sei voces, mas comigo e assim:O coracao acelera, a nocao de tempo parece mudar, tudo parece mais lento e silencioso ao meu redor, sinto uma
pressao nos ouvidos e meus olhos saltam... uma ardencia no peito, como se tivessem jogado um copo de agua gelada no meu coracao, as pernas meio que fraquejam, e sinto o coracao pulsando quase na minha garganta e aquela certeza em mente: perdi!!!!E assim que sinto que estou em perigo, e o medo se instalando... pavor, panico, desespero. Lido muito mal com isso e peco a Deus todos os dias para que nao sinta isso nem mais um minuto da minha vida. Ate mesmo quando estou em crise com Deus conto com ele pra se lembrar desse meu pedido.A gente aprende cedo a ter a nocao de perigo. Meu filho de 2 anos e meio comeca agora a entender o sentido de perigo e a se precaver dele... e instinto puro e aprendizagem com experiencias vividas.O organismo envia esses sinais para que a gente entenda o risco e se proteja, puro sensor de sobrevivencia, mas muito embora tenhamos esse alerta, eu me sinto sempre como se fosse a gazela do animal planet correndo no campo desesperada enquanto o guepardo se aproxima rapidamente. Me sinto com medo! e nao tenho vergonha de dizer isso. Ter vivido uma perda tragica aos 7 anos de vida me fez entender que as coisas ruins acontecem na casa da gente, nao e so no telejornal... o bicho papao existe e ele pode saltar debaixo da sua cama qualquer dia desses, num daqueles momentos que eu peco a Deus pra nao viver de novo.A crescente violencia urbana, a maldade nas pessoas, a vida tao cheia de perigos, o alto valor dos que sao caros, a falta de policiamento e tudo o mais que temos vivido tem me deixado em panico, e nao e um medinho de nada, do tipo que a gente para num bar, toma uma cerveja e esquece... nao, eu nao vou mais ao bar, nao tomo mais cerveja, nao fico na rua, e de casa pro trabalho e rezando para chegar bem, monitorando os filhos em varios momentos do dia, se sentindo adoecida, preocupada, angustiada...a vida vem paralisando a cada dia, com isso o isolamento social, e por fim... a paralisia total, a vontade de nao sair mais de dentro de casa.Sim, eu adoeci.Vontade imensa de pegar meus filhos e ficarmos vivendo num universo paralelo, aqui dentro, trancados e protegidos, ou entao vender tudo, dar uma de doida, me mudar pra algum pais mais civilizado, virar hippie sei la... mas fugir pra longe daqui, me proteger, correr para as colinas.. por que estamos como a gazela, correndo em vao todos os dias.Sera que ha uma solucao pra isso tudo? manifestar-se em passeatas, votar melhor, ser bacana, fazer caridade, o que me protege? sera que so eu ando me sentindo dessa maneira? ate quando vamos conseguir viver assim sem que essa neurose nos consuma? Eu nao sei se dou conta por muito tempo...Preciso me sentir segura. Preciso de paz.