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Adoro mato. Desde que a pelo menos 1 mil quilometros de distancia. Sabe aquela coisa de sair para acampar, fazer trilha, "pegar uma caxu", escalar montanha, se aventurar no rafting? Pois e, jamais me convide. Dizem que sao atividades muito relaxantes. Mas prefiro me energizar com barulho de buzina e letreiros de neon, bem longe de folha, sapo, mosquito e todo o resto do kit floresta.Como a lei de Murphy e infalivel para mim, um dia fui designada para fazer uma reportagem sobre turismo de aventura em Pirenopolis, a convite de uma agencia de turismo especializada. Tentei argumentar. Nada. Bati o pe. Nada. Fiz beicinho. Nada. Pedi para Santo Expedito. Mas ele devia estar ocupado com causas mais urgentes e impossiveis. Assim, na sexta-feira a noite, partimos, o fotografo Carlos Moura e eu, numa van lotada, rumo a Paraty do Cerrado. Ja comecou mal. De reporter, alem de nos dois, so tinha um outro, do Jornal de Brasilia. O resto da turma toda era composto por guias e operadores de turismo. E era uma turma bem animada... Foram daqui ate la na maior gritaria e empolgacao. E eu no fundo da van, com a cara emburrada, rezando para chegar inteira do ponto de vista psicologico e fisico. Afinal, estava caindo uma tempestade, e so mesmo um anjo da guarda para conseguir guiar o carro naquelas condicoes.Enfim, chegamos a Pirenopolis. O pessoal, ainda na cantoria, resolveu cair na noitada. Fui para o "apartamento". As aspas se justificam porque aquilo nao era, jamais, um apartamento. Era um cubiculo com uma cama de casal e um colchao no chao. E mofo, muito mofo. Quando estava ajeitando minhas coisas, duas mulheres entraram no quarto. Heim??? Sim, para economizar, a agencia que fez o convite reservou um quarto para cada tres pessoas. Eu nunca tinha visto aquelas duas antes da van. E detesto invasao de privacidade. Muito inconformada, resolvi ficar com o colchao do chao - melhor do que dividir cama com uma delas - e fui dormir. Acordei no meio da madrugada com uma crise alergica por causa do mofo e impressionada por um pesadelo. Sonhei a noite inteira com um rio de aguas caudalosas.Nessa hora, a turma estava chegando da rua. Chamei o organizador da viagem e expliquei que achava um absurdo ter de dividir o cubiculo com duas desconhecidas e que nao estava conseguindo respirar bem por causa do mofo. Ele disse que nao podia fazer nada. Entao, perguntei ao dono da pousada se tinha algum apartamento disponivel, que eu pagaria, do proprio bolso, as diarias. Apartamento, propriamente, nao, mas tinha um quarto de hospedes atras da casa, e eles poderiam alugar para mim. Maravilha. Peguei minha sacola e fui para o barraco de fundos.Quando cheguei la, uma matilha de pastores alemaes pulou em cima de mim e quase me matou de susto. Adoro cachorros e esses eram muito fofos, mas era madrugada, estava tudo escuro e ninguem me avisou da recepcao calorosa. Com a roupa enlameada pelas patinhas sapecas, entrei no meu barraco, dando gracas a Deus de estar la, sozinha, longe da
turma animada.No dia seguinte, comecou a saga. Entulhados na van, fizemos um tour pelos hoteis da cidade. Muito empolgante, do ponto de vista jornalistico. A tarde, rumamos para as trilhas, onde seria realizado o rafting. Ainda chovia, e o rio estava no nivel 5, o maximo. Ou seja, 100% de chances de o bote virar. Falei que nao, muito obrigada, nao faria o passeio. O cara da agencia tentou me convencer, alguns guias turisticos tambem. Juraram que nao ia acontecer nada. Desejei boa sorte ao grupo e virei as costas.A chuva voltou, forte. Me refugiei dentro da van, juntamente do motorista maluco, que comecou a falar mal da empresa, dizendo que nao tinha sido avisado que teria de colocar sua BMW recem-contemplada no consorcio no meio do mato. Ele jurou que ia se vingar no dia seguinte. A ideia maquiavelica era deixar o povo na cachoeira e ir embora, largando todo mundo a deriva. Quando a chuva parou, sai do carro porque notei os olhares sedutores do motorista pro meu lado. Foi pisar no chao e dar de cara com um sapo todo inchado. E ai, o que fazer? Ficar perto do Don Juan ou do cururu? Optei pelo anfibio. Ja estava mais ou menos na hora de ir ate um vilarejo proximo, onde marcamos de nos encontrar com o pessoal do rafting. O motorista deu partida, e nada. A van nao foi nem para frente nem para tras. Ele disse que teriamos de empurrar. Ha, ha. Eu ia muito, mas muiiiiito, empurrar uma van, no meio do mato enlameado. Diante da minha recusa, o doido avisou que, entao, tinhamos de ir andando. Chegamos acabados no vilarejo. O motorista ligou para um dos donos da agencia, para avisar que teriam de resgatar a van. Mas ninguem atendia. Ele foi afogar as magoas em um boteco. Sentei no banquinho da praca, cada vez mais emburrada. De quando em vez, espiava o motorista. Ele nao largava o copo de cachaca. O homem ja estava vermelho. A noite caindo e nada dos colegas voltarem.A noite ja estava alta quando vimos, de longe, um grupo chegar, batendo queixo, com olhos arregalados, rostos chorosos. Sim, o bote que nao ia virar virou. Alem do susto, muitas pessoas se machucaram nas pedras. Uma menina que nao sabia nadar se afogou, mas foi salva pelo fotografo que estava comigo, que ficou com o joelho completamente ralado. Pensei ter notado um pequeno sorriso de satisfacao nos olhos do motorista. Ainda ficamos um bom tempo no vilarejo, porque os homens foram tentar tirar a van da lama. Com o motorista cheirando a etanol, entramos na BMW, rumo a Pirenopolis. No caminho, o povo foi contando a desventura. A menina que se afogou parecia em estado de choque. No meio da estrada, o carro parou. Deve ter havido algum acidente mais cedo com um caminhao, porque a BR estava interditada por toneladas de pedras usadas para fazer piso. O motorista embriagado mandou todo mundo descer e arrancar as pedras. Um belo jeito de acabar a noite. Ah, sim, e estava chovendo. Muito.
* Esse folhetim continua na segunda-feira porque a historia e longa, muito longa. Todos os fatos sao veridicos e podem ser confirmados pelo Carlos Moura, testemunha ocular e onipresente das desventuras de Pirenopolis. No proximo post: de como escapei de um incendio, retirada pela janela do barraco de fundos, de como fiquei presa dentro de um cemiterio e de como meus oculos Armani foram parar no fundo do rio das Almas, depois que o carro caiu e fiquei submersa.
Acho que ja posso tirar meu diploma de bruxa. Depois de ler pelo menos umas dez obras (por enquanto) sobre feiticaria e inquisicao - tema que pretendo pesquisar para fazer um mestrado e escrever um livro - aprendi coisas bem interessantes. Por exemplo:a) Para tornar um ovo macio e flexivel e poder passa-lo por um anel, tem-se de mergulha-lo durante cinco dias em um bom vinagre. Por que alguem gostaria de passar um ovo pelo anel? Grifo meu.b) Para matar percevejos, pegue excremento de boi, misturado e diluido no vinagre, e esfregue-o na cama. Entre o excremento e o percevejo, fico com o segundo. Grifo meu.c) Para que nascam sem dor os dentes de uma crianca, pegue o cerebro de uma lebre e o cozinhe; quando estiver cozido, friccione as gengivas das criancas. Cerebro de lebre? No que depender de mim, entao, a crianca vai chorar de dor. Grifo meuEssas formulas infaliveis sao do seculo XIII, e foram escritas por Albert le Grand, um teologo e filosofo alemao. Isso quer dizer que, ha 800 anos, nao era nada estranho um intelectual academico acreditar que "conchas reduzidas a po, cruas ou queimadas, misturadas com um pouco de manteiga fresca, tem o poder maravilhoso de insensibilizar as hemorroidas que fluem ha muito tempo", outra dica de Le Grand no livro "Les Admirables secrets". Naquela epoca, as mulheres eram tao preocupadas com rugas quanto nos. O filosofo nao se esqueceu delas. "As mulheres que querem parecer belas devem considerar seriamente esse excremento, pois ele faz desaparecer todo tipo de ruga e deixa a pele branca, dando uma tez bela e agradavel", diz Le Grand. No caso, o excremento e o de pequenos lagartos, misturado a osso de choco (o que e choco?), borra de vinho branco, raspas de chifre de cervo, coral branco e farinha de arroz. Hum, acho que prefiro botox mesmo.Hoje, a tendencia e rir desses "admiraveis segredos" e acreditar que, em 1200 d.C., todo mundo era idiota. Nao deixa de ser uma forma de reafirmarmos nossa pseudo superioridade intelectual... Claro que acho as formulas engracadas e me pergunto a toda hora: "Como pode?...". Mas esse foi o erro de muitos historiadores do seculo passado. Desdenhar das crencas dos antigos, desconsiderando o contexto em que estavam inseridos, atrasou - e ainda atrasa - a tentativa de compreender o que diabos (o trocadilho e irresistivel) foi a Inquisicao.Pretenciosamente, acreditamos que nos, sim, e que sabemos das coisas. Mas, daqui a 800 anos, os pesquisadores podem se acabar de rir ao ver que, no seculo 21, as pessoas morriam de gripe. E que, para evita-la, precisavam espetar o braco com uma agulha fininha e inserir sob a pele um liquido cultivado no ovo de galinha, desde que o mesmo contivesse um embriao vivo (para quem nao sabe, e assim que se produz a vacina contra o H1N1. Dentro do ovo, junto do pintinho). Tambem podem achar muito pitoresco o fato de colocarmos saquinhos de cha nos olhos para tirar olheiras, medirmos a temperatura com um bastao de mercurio ou usarmos borra de cafe para espantar
as pragas das plantas. Mesmo nossas maravilhas tecnologicas vao, com certeza, parecer obsoletas e sem pe nem cabeca no futuro. Ainda vao rir do iPod ou do telescopio Hubble.Bem, depois desse introito metido a ensaio academico, vamos ao que interessa: o Coisa Ruim (a partir de agora, denominado so CR, porque tenho medo de escrever o nome...). Ele foi a figura central da Inquisicao. Para alguem ser considerado bruxo e ir para a fogueira, nao bastava fazer um feiticinho ou outro. Era preciso comprovar adoracao ao CR. Uma das maneiras de se submeter ao anjo caido era simplesmente beijar o fiofo dele - que podia se materializar em forma de homem, bode ou meio-a-meio. Sem esquecer a dramaticidade da Inquisicao, nao deixa de ser engracado ler os processos, nos quais os sisudos dominicanos escreviam que "fulana de tal confessou a pratica de bruxaria, admitindo ter beijado o traseiro do diabo". Convenhamos que e uma maneira bem esquisita de demonstrar afeto. Imagina se a moda volta? No cinema, casais apaixonados trocando beijos... de quatro. Ainda bem que nao estamos mais no seculo XIII.Mas uma das coisas mais curiosas era a listinha de caracteristicas que o inquisidor deveria observar, para saber se alguem estava possuido pelo arqui-inimigo:a) Quando os supeito nao conseguisse comer carne de cabra no espaco de 30 dias (Eu nunca comi carne de cabra e nunca hei de comer)b) Quando o individuo apresentasse fisionomia assustada, olhar espantado e aspecto hediondo (Todos os dias, acordo com aspecto hediondo)c) Quando nao conseguisse cantar o salmo "Qui habitat" (Apesar dos meus esforcos, ainda nao consegui aprender latim a ponto de cantar um salmo nessa lingua)d) Quando nao conseguisse suportar o aroma de rosas ou de outros determinados perfumes (Destesto Cacharrel, Chanel n. 5 e Azzaro)e) Quando se reconhecesse exaltado em seu estado de animo (Vale no meio do engarrafamento?)Conclusao: Eu ia facil para a fogueira. E nem precisava beijar o fiofo do bode.
No ano passado, realizei um sonho de consumo em Paris. Comprei uma sapatilha Chanel bicolor - primeiro, achei que fosse preta e bege, mas depois corrigiram minha ignorancia. Nao e bege, e nude. Entao, minha sapatilha e preta e nude (apesar de eu ainda achar que e preta e bege).Fashionismos a parte, ter uma sapatilha Chanel significa, para mim, ser dona de um produto que prima pela qualidade. Os sapatos da marca sao todos feitos a mao, na Italia. Tem um acabamento fantastico e nao apertam o mindinho. Essa propaganda toda e para explicar que meu sonho de ter uma sapatilha Chanel preta e bege - quer dizer, nude - nao tem nada a ver com exibicionismo. Pelo contrario, escolhi um modelo bem discreto. E preciso se abaixar e encostar o nariz no chao para ver um C bem pequeno, em alto relevo, no bico do sapato. Ate hoje, ninguem fez isso.Mas, quando voce e crianca, a coisa nao funciona assim. O que vale e a marca mesmo. Na minha infancia, foi o auge de lojas como Company, OP e Redley. O que essas marcas tinha demais? Nada. Umas camisetas horrendas, tenis idem, mochilas super sem-graca e bermudas havaianas de gosto duvidoso. So que, se voce nao tivesse a mochila e a agenda da Company, o tenis da OP e os oculos da Redley, estava fora. Era um apatrida. Pertencia a escoria. Um desqualificado. E, o mais importante: dificilmente, alguem da escola te chamaria para integrar o time de queimada na aula de educacao fisica. Minhas irmas e eu passamos nossa vida escolar toda como apatridas, escorias, desqualificadas. Out, completamente out. E que nunca, jamais, tivemos nada, nenhum chaveirinho que fosse, da Company, da OP e da Redley. Nao era pao-duragem e muito menos maldade dos nossos pais. Eles apenas nao faziam ideia da importancia dessas coisas na sociedade infantil. E, por algum motivo que nao consigo entender, nenhuma de nos tres chegou um dia para eles e falou: "E o seguinte: se eu nao tiver uma agenda da Company, vou ficar sozinha no recreio". Antes do inicio do ano letivo, a gente ia comprar os apetrechos escolares la na W3 Sul. Traduzindo: na Bibabo, na Fofi e nas Casas Nordeste. Quando comecavam as aulas, la iamos nos tres para a escola, iguaizinhas, vestidas com jeans US Top, japona (fazia um frio danado em Brasilia), poncho, kichute, merendeira e pasta. A era das mochilas ainda nao havia chegado - pelo menos nao por aqui -, e a gente usava uma pasta preta com divisorias internas e alcinhas pra carregar nas costas. Ate entao, nao eramos a escoria porque todos os estudantes andavam assim.Um dia, a alca da minha pasta arrebentou. Eu estava na primeira serie. Desligado das coisas mundanas, meu pai me deu outra para carregar os livros. Mas nao era uma pasta estudantil. Era uma pasta que ele usava no trabalho. Aquelas de homem, tipo 007, quadradona, parecida com uma maleta. Aos 6 anos, do alto do meu entao 1,20m, eu rumava para o colegio, no melhor estilo executiva. So faltava
o terninho e a gravata.Por um pequeno periodo de tempo, a gente nao estava nem ai. Mas eis que chegaram Company, OP e Redley para nos jogar no submundo escolar. O fim das pastas foi decretado. A ordem do dia eram as mochilas. Uma vez, saimos para atualizar o look. Mas nada de marca. Fomos numa lojinha fuleira do Venancio 2000 e voltamos de la com umas mochilas de nailon made in Corea (a China ainda nao era uma potencia em desenvolvimento). A minha era branca com quadriculados vermelhos. Da Karla acho que era azul e, da Fernanda, verde.E obvio que, toda hora, a alca arrebentava. A noite, quando ia arrumar o material, eu aproveitava para fazer os remendos. Ninguem precisa ir as lagrimas com a minha triste historia. Meu pai, na epoca, era um dos chefoes do Ministerio da Fazenda. A gente tinha todos os brinquedos que uma crianca poderia almejar. Mas, sabe-se Deus por que, para ele e para a minha mae, mochila, tenis, agenda e chaveirinho eram itens completamente superfluos. E, ca pra nos, estavam cobertos de razao.Quando as mochilas de nailon viraram trapos impossiveis de serem remendados, ganhamos outras novas. Antes tivesse ficado com a minha quadriculada ou resgatado a pasta executiva... Fomos presenteadas nao com mochilas, mas com um bornal militar. Era a coisa mais feia do mundo. Verde-camuflado, daquele tecido grosso do Exercito. Na escola, alem de nos tres, so um menino tinha algo parecido. Ele usava coturnos e andava com um canivete. Era tido como psicopata. Para nosso bornal ficar mais feminino, minha mae pintou umas florezinhas. Pior que encomenda.O bornal era bem resistente. Forte mesmo. Durou praticamente meu primario inteiro. Nessa mesma epoca, meu pai cismou em comprar uns materiais escolares subsidiados pelo governo. Eram baratissimos. E superordinarios. Dessa vez, me recuso a defende-lo. Pai, se voce estiver lendo esse post, saiba que ainda vou fazer analise por causa disso! Os cadernos brochuras tinham o Hino Nacional na contracapa. Na capa, era a historia das moedas brasileiras. Alguns traziam uns quadrinhos do Saci Perere do Ziraldo. Mas nem dava para apreciar os desenhos. Minha mae encapava os cadernos com papel pardo, parecendo saco de pao. Mae, se voce estiver lendo esse post, saiba que ainda vou fazer analise por causa disso!Era tao vagabundo, que nao dava para errar. Porque, ao apagar (com uma borracha branca estampada com a cara de um homem azul), a folha rasgava. Se a professora mandasse arrancar uma pagina para fazer ditado, ja era. O caderno desmantelava todo. Descobri ha algum tempo que minha amiga Carmen tambem passou por isso. A Tina, irma dela, lembrou que algumas paginas vinham com a linha pela metade. Entao, a gente tinha de completar com a regua. Nao a toa, a Tina ameacou largar os estudos, caso o pai delas nao parasse de comprar os cadernos subsidiados. Mas era dificil se livrar deles. Eram vendido no atacado. Rasgava tudo? Sem problemas, pega outro ai. Os pacotes vinham com uns 50 cadernos. Isso sem falar nos lapis. Para economizar, eles nao eram pintados, mas de
madeira crua. Hoje isso ate que e bonitinho e ecologico. Hoje, eu disse hoje. E nao dava para apontar: por dentro, o grafite do lapis era todo quebrado. O kit fracasso escolar era composto ainda por um conjunto de lapis de cor. E claro que so vinha com as cores primarias. E tinha ainda a historia da agenda. As meninas andavam, orgulhosas, com suas agendas da Company, que pesavam uns 100 quilos, de tanta coisa que colavam dentro. Era papel de bombom, fotos, bilhetes recebidos dos namoradinhos e outra infinidade de miudezas. As agendas nem fechavam. A minha nao chegava a 100 gramas. Comprava no balaio das Americanas e so usava para anotar a data das provas mesmo...Por essa epoca, nossas mochilas eram jeans. Para deixa-las bem moderninhas, colocamos uns chaveiros emborrachados no ziper, com as iniciais de cada uma. Como todo mundo usava mochila da Company, da OP e da Redley, o chaveirinho nao surtiu o efeito esperado. Continuamos sendo a escoria.Quando entrei para o segundo grau e minha mesada - alem dos bicos que fazia, como dar aula particular de matematica - me permitiam comprar "coisas de marca", eu ja nao estava nem ai. Abominava mochila e levava os livros no braco mesmo. Alem disso, Company, OP e Redley ja estavam completamente out.Fico pensando que ia ser otimo encontrar, por acaso, minhas ex-colegas de escola que tinham agenda da Company, mochila da OP e oculos da Redley... Ai, posso virar para elas, mostrar minha sapatilha Chanel preta e nude e gritar bem alto: "Eu tenho, voce nao teeeem!".
Muito tempo atras, li um livro chamado "Ser Feliz". Era uma parodia aos manuais de autoajuda. Nao me lembro direito da historia, mas, em resumo, um cara comecou a ganhar muito dinheiro depois de publicar um compendio de conselhos sem pe nem cabeca escrito por um maluco. O mundo foi contagiado pela "obra", como em uma epidemia. A dica principal era chutar o balde e deixar um recado a humanidade: "Fui pescar".Quem nunca teve vontade de fazer isso? Muitas vezes, fico tentada a pegar meu anzol e sair por ai (so nao vale mais a Bahia, por questoes de autopreservacao). Pense como seria bom...- O editor passa uma pauta chata em plena segunda-feiraVou ao cinema e deixo um post it no computador: "fui pescar"- Chega a fatura do cartao de creditoMando um e-mail para a administradora: "fui pescar"- Uma visita chata nao vai embora nuncaDeixo que fale sozinha e largo um bilhete na mesa da sala: "fui pescar"- A manicure nao para de puxar assunto mesmo que voce de sinais claros que so quer pintar as unhasSaio com a metade da mao feita e uso o esmalte para escrever na parede do salao: "fui pescar"- Um encosto canseira te pega de conversa numa festaVou embora e mando o garcom entregar um guardanapo escrito: "fui pescar" Enfim, motivos nao faltam pra gente querer comprar uma tarrafa de vez em quando. No ano passado, um motorista do jornal foi pescar em pleno plantao. O mais engracado e que nunca, jamais, a gente poderia imaginar que logo ele teria seu dia de furia. O Vladimir e daqueles louros branquinhos que ficam vermelhos so de voce dizer "bom-dia". Sabe aquelas pessoas que te fazem um favor, voce diz "obrigada" e elas respondem: "eu que agradeco"? Sempre quietinho, na dele, o Vladimir foi para o plantao. Pegou o carro do jornal, passou varias vezes correndo pelos pardais, sumiu a tarde toda, nao respondia aos chamados do radio nem atendia celular. Como nenhuma camera flagrou as peraltices do Vladimir, ele foi demitido sem justa causa e ainda levou uma graninha. Deve ter deixado escrito na requisicao que a gente pega la no transporte quando vai sair pra pauta: "fui pescar".O problema e quando a pessoa resolve pescar e demora muito a voltar a terra firme, deixando todo mundo a espera. Uma hora, ninguem se lembra mais do pescador. E ele pode acabar sozinho, a deriva, enroscado no proprio anzol. Nao me lembro de ter sido uma crianca muito cheia de interrogacoes. Questionava, sim. Mas por interesse proprio. Tipo: "Por que eu tambem nao ganho presente no aniversario das minhas irmas?". Devia ser muito convincente, porque nunca saia com as maos abanando. Tambem era de perguntar, aos berros, depois de xingar meu pai de coisas impublicaveis: "Por que voce esta me batendo?". A resposta costumava ser outra (merecida) lapada. Por outro lado, acho que nao era de infernizar os adultos com coisas do tipo "Por que o ceu e azul?", "Por que o mar e salgado e nao doce?", "Coelho da Pascoa bota ovo?", entre outras questoes filosoficas de