Tem gente que so de olhar,da tedio,impaciencia de ouvir e ate desespero em ver a pessoa se mexendo, tao lerda que e.Para mim, que sou ligada no "220 volts", e quase uma tortura ter que conviver com esse tipo, que para pra pensar ate se deve continuar respirando (coisa que eu nao aconselharia!rs). Eu sei, e pura intolerancia minha...deveria era ter inveja de quem respira antes de falar, de quem nao sai "atropelando" as conversas,ansiosa por ja comecar outra. Coisa de menina que carrega energia que nao gastou na infancia, tao tolida que era...Por isso,dia desses, me peguei "pulando amarelinha" na lajota do escritorio,enquanto um colega de trabalho,tentava me explicar,sei la o que,tao concentrada eu estava em nao errar os quadrados!rsEeee...no fundo tenho inveja dessa gente que pensa antes de falar e programa sua vida,como quem programa a tv pra gravar seus entretenimentos preferidos. Que estuda,pra depois pensar em paixao,que so casa depois que a paixao vira amor; que so compra um produto novo,depois que escuta a opiniao de uma outra pessoa;que tem "previsao orcamentaria" sempre e dias; que aproveita o engarrafamento pra meditar. De todos esses,so o ultimo eu consigo fazer,tao distante pareco desse povo ai.Gente como eu,tem sempre um hematoma no corpo (devido ser "estabanada"e sempre me bater na "quina" de algum movel) ou na alma (por nao se proteger dos "baques" da vida).Penso que gente como eu,vive mais rapido que esses "tranquiloes" e,como bonus,amadurece mais rapido.O onus? Se esgota mais rapido tambem...Foi assim que surgiu a estoria do "infinito particular",refugio da minha correria e intolerancia,mas,nao menos, da minha incoerencia. Pausa pra respirar,descansar o corpo,"desacelerar" a vida.Ultimamente,tenho feito esforco,pra aceitar as pessoas como elas sao, inclusive, as que nao tem pressa nem de existir. Estado evolutivo,alimentado diariamente, com contagem ate 100 e mais humildade.Afinal,ninguem e obrigado a gastar sua energia com o que eu quero,ne? Isso serve pro trabalho e pra todo o resto.O dia em que aprender 100% que nem tudo pode ser como eu quero,terei,enfim, encontrado o caminho da felicidade. Por enquanto,vou tentando trocar minha bateria por uma de 100 volts..porem,nao menos luminosa! ;-) Amar com medo e pior do que odiar,eu penso. Medo do outro saber que e amor e se assustar,tao desacostumado de ser amado que e...ai, a gente tritura isso tudo,pra parecer descaso,porque fingir descaso a gente sabe muito bem e ai fica tudo certo (?). Entao eu me pego pensando que amar assim da muito trabalho,desgasta a alma e vou ali,brincar de "ser de ninguem",livre,sorridente,leve..mas,logo volto pra casa porque as amarras estao comigo,na minha cabeca,nas regras que ele quebrou,mas,eu nao.No pensamento de que "ele bem que poderia estar aqui comigo" ou "com quem ele estara agora?". Aaaahhhh,amor trituradinho,nao posso mais lhe carregar para todo canto! Ta pesado,ta sofrido!E de nada adiantou mudar a vida,se o sorriso congelado dele,quase apatico, sempre surgia, quebrando qualquer outro sorriso,qualquer outro abraco acolhedor.Sera feitico? Porque se for,tem solucao...a gente vai numa macumbeira e desfaz o "trabalho". Mas, e se for mesmo amor,o que fazer?? Passar a vida o triturando para que nao assuste o outro,para que nao incomode ou