Acordei como todos os dias. Um dia normal, umdia qualquer. Tomei meu cafe da manha mais uma vez, um achocolatado com bastate acucar.Um dia como outro qualquer. Tentando me desvencilhar das bobagens que jaestamos acostumados, trem repleto de pessoas, onibus com a qual os cobradores, intesamente hiperativos, insistem insanamente estarem vazios, das atitudestorturantes de cada passageiro, das minhas lembrancas que me deixam aborrecida,coisas que apenas eu sei. Algo oculto, da minha imaginacao.Me torturei por ummomento, lembrando, com certa rapidez o seu rosto, duas ou tres vezes, para medistrair um pouco, mas nao por sentir algo por voce, nao faco isso comigo mesmaa muito tempo. Distracoes nem um pouco promissoras, imaginacao um tanto queprecaria. Embalagens cartonadas, enfeitam meu jardim, uma beleza um tanto quebizarra e particular. Borboletas nunca mais vieram mesmo! e tambem nao facomais questao que venham, sao coloridas e artificiais demais para o meu gosto.Ja desejei muito que isso acontecece, cansei de tentar achar alguem como eu,cansei de procurar o Amor, esse desconhecido que, ultimamente venho duvidandode sua existencia, nem em Sao Paulo, nem em nenhum lugar do mundo, nao hoje emdia. Nao e uma questao de estar desiludida (sempre sera esse o julgamento,por esse pensamento inutil) mas como dizia um professor de matematica que tive no passado,estar desiludido, nao e uma desvantagem, muito pelo contrario, e uma prova deque voce esta vivendo e presenciando a realidade que, embora nao seja boamuitas vezes e o que temos para hoje. Quando se esta iludido,perdido em sonhosque provavelmente nunca virao a existir, nos deixa escassos e vazios, e quanto maior ailusao, maior a decepcao. Malditas decepcoes!Isso tudo e apenas uma questao de auto conhecimento -Euja fui uma pessoa melhor!Disseela dolorosamente para o silencio que a cercava naquele lugar que a acolhedesde muito tempo, olhando o passado das estrelas (ou dela mesma) no infinitoceu que desafia a sensibilidade de qualquer um. -Euja fui uma pessoa melhor!Ecoouela mais uma vez para o que ja nao era um profundo silencio, observando melhorla embaixo. Os carros mais uma vez faziam questao de passar, com destinoindeterminado, para um lugar incerto demais para refletir sobre eles enquantoela ria e ao mesmo tempo chorava. Era uma sensacao que nao conseguia distinguirdireito, mesmo sabendo que esta grandinha o suficiente e com capacidade obastante de reconhecer suas proprias confusoes. Ateporque voce nao e Lou Reed, docinho, para fazer da falta de sentimentos umacancao, mas sim uma passageira que insiste em perambular nas calcadas dainfinita Av. Paulista e repousa um pouco mais no conjunto nacional. -Euja fui uma pessoa melhor!Engracadoque ela mesma joga isso em sua propria cara sem nenhum pudor. Sempre pensei naforma como as pessoas insistem em machucar a si mesmas e ali estava eu,observando ela que estava bem decidida a fazer isso, embora uma boa partedentro de si deixasse claro que, na realidade, o que ela e agora e o que sepode dizer que e uma pessoa melhor. Mas ela e tao jovem. Sua pele ainda estaintacta e o tempo ainda nao a castigou com os piores momentos que estaoperdidos em um futuro proximo. Ainda e muito jovem para perceber