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"Nao. Nao olha assim. Voce sabe que com este olhar eu desisto das coisas. Eu nao posso desistir. Nao desta vez. As malas estao prontas, sua comida esta no prato. Paguei as contas, limpei a casa e agora preciso ir. Porque a vida faz dessas com a gente. Leva onde menos se espera no momento mais inoportuno. Mas preciso ir. E saiba que te amo e que nao te esquecerei. E que ninguem ocupara seu lugar em meu coracao. E que se considerei colocar mais alguem nessa relacao, foi pensando em ti. Amo-te tanto que as vezes te sufoco, te cobro mais do que e aceitavel. Pensei em outro alguem para diluir esse amor incondicional e te deixar respirar. Mas agora preciso ir."Conversa com a Lila. Nem sempre espero teus desejos de bom dia, porque gosto de me surpreender com essas coisas da vida. Parece pouco, mas vindo de ti, com toda sua docura, me e grande. Que graca teria se tudo fosse absoluto? Fico em silencio ao teu lado pra ouvir o inspirar e expirar da respiracao que enche o peito, como quem quer dizer alguma coisa. E fico imaginando todas as coisas do mundo que voce pode estar pensando e rio baixo porque, de repente, pensaste em me roubar um beijo. Olho nos teus olhos e te dou o aval, sorrio macio e te beijo a fronte e as macas, a ponta do nariz e o pe da orelha. Amo-te. Boa noite. Que eu fui criada pra pensar que a gente precisa ser feliz. Agora. E a gente vai ate a varanda, fuma um cigarro e me perguntas o que me faz feliz, afinal? Um balanco com vista para o rio e a imagem que aparece nos pensamentos e o vai em vem, o vento batendo no rosto, os cabelos soltos, a liberdade, o cheiro da agua do rio doce, que alenta ate os mais tristes. Penso em ti e em teus olhos castanhos, empurrando minhas pernas para que eu possa sentir essa sensacao over and over again. Acorda no meio da noite. So depois de alguns segundos percebe que era sonho. Estava no campo e so se ouvia o barulho da cachoeira caindo pesada. Havia so o vazio das arvores, a grama verdejante e o passar rapido das nuvens no ceu azul. Silencio. O ocio so lhe servia para refletir nas coisas que nao deveria ter dito e nas coisas que nao deveria ter feito. Se pudesse, estaria no caos de Sao Paulo, se preocupando apenas com o horario do onibus que tarda a passar. Levanta da cama, vai ate a casa na arvore que lhe serviu de lar tantas vezes na infancia esperando encontrar alguma paz. Encontra um ninho de passaros. Ri por saber que ha pouco tempo, aquele lugar tambem servira de lar para outro ser vivo. Inevitavelmente, pensa em Olivia, que espera a chegada ao mundo ansiosa, remexendo no ventre. Se Olivia soubesse o que a espera, talvez nao estaria tao apressada para sair do seu ninho. Acorda novamente. Olhando de tao alto, mal se pode
definir o que e ceu e o que e mar. E tudo de um azul tao bonito que pouco importa. Anil, turquesa, royal, marinho. Mania que a gente tem de querer definir as coisas. Um pontinho preto, la em baixo. Uma embarcacao. Parece imovel, pequeno diante da imensidao azul. So se percebe o movimento pela fumaca saindo e formando um caminho no ar. Penso em ti, mas evito, desvio o pensamento para o livro. Leio um paragrafo "Fumar me da um alivio divino, antes expelir fumaca do que dizer rezas de babas hostias"*. Lembro de ti. Fecho o livro. Turbulencia. Por 8 segundos penso no quao chato seria morrer sem voce por perto. Porque sou dessas meninas egoistas, quero te levar junto comigo, que seja para o ceu ou para o inferno. Tanto faz. Daqui do alto, mal da para distinguir o que e um ou outro. Que mania a gente tem de querer definir as coisas.*Trecho do livro "Sylvia nao sabe dancar", Cristiane Lisboa - Novo Tempo.
Sonhei esta noite que estava num lugar quente. Acordei num quarto diferente do que estou habituada e, ao inves de dar de cara com a minha cachorra, um gato estava deitado no meu peito. Uma gata, na realidade. Pretinha de olhos esverdeados. Vai entender. Nunca fui muito fa de gatos, mas, naquele instante, eu a amava mais do que tudo no mundo. E ela se aconchegou no meu pescoco, como se retribuisse todo o meu amor. Coisa linda.Levanto, vou ate a cozinha. Parece que a casa e minha. Pego um copo, encho de agua e despejo na vasilha da Mimi. E o nome dela. Vem e me abraca. Nao fala nada que eu amo teu silencio. Desarma todos os seus medos, suas preocupacoes, seu cansaco. Descarrega tuas aflicoes e me beija o pescoco. Me olha nos olhos e diz que me ama que eu fico. Ou que me ama muito e vai comigo. Te faco promessas que nao posso cumprir mas juro que eu tento, so para te ter por perto. Beija minha boca, me empurra contra a parede e diz que nao vive sem mim. E que sabe que nao vivo sem voce. E que a gente foi feito um pro outro. E que lembramos um do outro quando ouvimos alguma musica. E que teremos filhos lindos e cachorros correndo pelo quintal. Que tomaremos cha num dia de ressaca. Que andaremos por aqueles campos verdes, debaixo do ceu azul. Me olha com aquele olhar de que tudo vai dar certo. E que vamos ser felizes como nos contos infantis. Ou se acovarda no seu comodismo e desperdica tua chance de ser feliz. ...e chora como se nao houvesse amanha. E que toda essa tristeza me comove e me entristece como se a causa fosse minha. E fico sem saber o que fazer pra te animar, pra te tirar disso que te prende. Levanta e perde os seus medos, que o mundo nao e o bastante pra voce, para os seus pensamentos, pra sua forma de viver. E ele nao te compreende e nao facilita. Te abraco porque e so o que posso fazer. Tirei os oculos, prendi os cabelos, subi as meias ate os joelhos e agora to novinha. Pouco se faz quando se lamenta o que nao da pra ser feito. Porque chorar esse tanto, me da dor de cabeca, meu bem. Se esforca, todos os dias, para dar um passo a frente. Se orgulha quando consegue, porque so ela sabe o quanto doi esquecer uma dor. Inspira e vai. Sente com alguma frequencia que vai conseguir. A luta e psicologica e cansativa, mas enche seu peito de esperanca. Quer ser feliz, seguir andando, esquecer, fazer planos para o futuro, tricotar os sapatinhos do bebe. Dizem que e quando menos se espera, alguma coisa ruim acontece. E e atraves de palavras que ela volta ao mar de fogo que foi sua vida, dois anos atras. Pergunta-se se um dia tudo isso tera um fim e quanto esta disposta a esperar por ele. Pega o resto da sua energia e vai
Sao 01:18 da manha de domingo e ainda estou comemorando os tres pontos da vitoria do Flamengo sobre o Vitoria ;D Sou uma pessoa pratica, nao gosto de jogos em qualquer tipo de relacionamento, gosto das cartas na mesa e do olho no olho. Assusto muita gente enrustida e existem coisas que chego a me divertir, admito, mas outras me revoltam bastante, como ser mal interpretada por burrice ou infelicidade de quem nao consegue captar o que vc estah querendo dizer e invertendo ou desviando minhas reais intencoes.Quantas vezes fui vitima das minhas boas intencoes por pessima interpretacao de texto... Ja cheguei adoecer por nao perceber situacoes, por nao me precaver e por nao dar tanta importancia para coisas que tantos "cricris" dao; ou seja, por nao acompanhar o ritmo pesado que muitos entoam para viver.Nao mudei, nem quero. Perder minha espontaneidade eh deixar de ser eu. Foda-se se o mundo tah cheio de gente com pena de si mesmo e achando-se infelizes por pouca coisa, se ta sem humor ou sem borogodo. Quero a minha leveza quase infantil de achar graca e me encantar com olhares e coisas simples... quero continuar despretensiosa e o mais natural possivel, mesmo que isso nao seja legivel para pessoas mundanas. Quero apenas fazer a minha parte na vida e nao quero deixar de acreditar que existem seres humanos com vibe realmente boa.Nao trago guerras, mas nao fujo delas, nao me escondo e assumo meus erros por nao me envergonhar de nenhum, acho que se voce admite erros, eh sinal que algo de bom ta se transformando dentro de voce. Chegando em casa ainda agora com vontade de escrever e como estou dando tempo de Facebook, resolvi matar saudade dos blogs. Eu queria falar de algo a ver com a alegria de estar revendo minha tia e ao abrir um dos blogs,de cara por acaso (embora eu nao acredite em acasos) li algo que me fez trocar o tema. Fez-me perceber a falta da meditacao , nao basta pra mim os meditativos asanas do yoga... A mente e o corpo precisam parar por um tempo juntos.Nao tem como voltar a disciplina do yoga sem uma mente preparada para receber os asanas; alias, para lidar com o que for ... principalmente com os avessos do caminho e assim, vou reaprendendo muito do que eu havia esquecido.Irei reproduzir aqui o que li : "Em geral, e dificil realmente controlar a mente. Ela e como um balao ao sabor do vento vai de um lado para outro, soprada por circunstancias exteriores. Se as coisas vao bem, a mente fica feliz; se vao mal, reage tornando-se infeliz.E isso se deve a mente estar contaminada por termos experienciado sofrimentos. A meditacao traz clareza interior , isso nos capacitam a controlar nossas mentes, quaisquer que sejam as circunstancias externas. Pouco a pouco, tornamo-nos capazes de substituir nossa mente, que oscila entre os extremos do excitamento e da decepcao numa mente focada e relaxada." As vezes esse relaxamento faz falta,essa desnecessidade de controlar tudo.Uns tocam o 'foda-se' com louvor, nao se importam mesmo
e outros meditam.Eu sempre soube correr pelos dois lados,mas parece que andei desaprendendo muita coisa depois que algo fatidico do destino me deu um giro de 360. Desde entao, venho me reencontrando aos poucos espiritualmente.Fazendo as pazes comigo mesma e confesso, aos trancos e barrancos, muito desconfiada ainda, por ja ter sobrevivido a algum tempo atras, ao lado ruim de se jogar de corpo e alma confiando demais e nao ouvido os sinais . Li uma vez que a mentira pode ser um tipo de doenca...so digo que e muito desumano, chega a ser cruel... mas mesmo assim,vou sim ,fazendo as pazes tambem com a vida, voltando a acreditar em muita coisa boa que eu achava nao querer mais. Tudo eh questao de sentir seguranca. E preciso voltar a isso, aquietar minha mente e ir vivendo a vida . Duas coisas que nao me deixo esquecer nunca, o meu valor e saber que nao ha outra como eu. As pessoas sao unicas, umas marcam pelo diferencial e outras passam pela vida. Uma certeza eu tenho, eu nao passo pela vida.
O mundo perdeu a graca e nao digo por ter perdido um 'puta` parceiro , um amor, um amigo, mas pelo rumo das coisas mesmo.A impressao que me passa, eh que o mundo anda tomado de pessoas mal resolvidas, com o peso de quem leva tudo 'a ponta de faca'. Todos armados, preparados para devolver o que entender por pedrada, mesmo que nao tenha sido intencional. Perdeu-se o tato de lidar com coisas corriqueiras e vc se esbarra com pessoas assim, que veneram o lado negro da coisa e se desgastam com babaquices futeis. O governo mostrando o reflexo do pior que um povo pode ser no momento do voto. A conexao seja fisica seja com o outro, seja consigo mesmo ou com a propria natureza estah cada vez sendo tao pouco relevado, que eh bem provavel que esteja se formando um exercito de pessoas insensiveis e neuroticas . Quando se percebe que o menos eh mais, a quantidade de vida enriquece.Anda dificil ateh fazer graca, pois atravessamos a ditadura da piada, que equivocada, vai ser denunciada e ateh processada judicialmente. E nao ha mais graca quando se opta pelo caminho mais complexo a troco de sentir pena de si mesmo... Sai governo, entra governo e o povo continua articulado e domesticado com qualquer coisa que o encha os olhos e acomode a insatisfacao.A liberdade estah equivocada; alem disso, nao basta querer respeito, eh preciso empurrar uma opiniao.E o mundo assim, cada vez mais psicotico , com suas neuroses e ilusoes vao comendo as migalhas obedientemente nas maos dos lobos e sem questionar, vao seguindo um ritmo imposto e doentio. Sinceramente, nao entendo. Por mais longe que se viva do seu povo, sempre algo acusa e que nao se nega a origem.Orgulho do sangue cigano (romani) apesar de todo preconceito envolvido e estorias mal contadas. Resolvi encarar e escrever um livro, a estoria me surgiu num sonho e nada melhor para abstrair a mente nesse luto e reorganizacao comigo mesma. Estah com titulo provisorio de 'Sunday Bloody Sunday'. Algo sobre o IRA na Irlanda, o envolvimento de um dos simpatizantes com uma aristocrata inglesa. Nada de "Romeu e Julieta", ateh porque quero fugir disso. Quero algo para se pensar. O plano de fundo vai passar por NYC, na epoca de Nixon , com as problematicas do Vietna. Inglaterra ( no fim da segunda guerra) e Irlanda. Confesso que estah punk, muita pesquisa e consumindo muita Historia, principalmente dessa epoca, mas aprendendo muito e os personagens acabam pegando vidas proprias, como se estivessem escrevendo junto. Ideia registrada e no momento, terminando o primeiro capitulo.Nao vou falar mais por agora para nao perder a graca. Algumas pessoas, reconheco logo pelos olhos,como par de luzes em meio a uma multidao...nao pergunta-me em que me baseio, nem o sentido,Concordaria se dissesse loucura, falta de razao...Antes, por conveniencia ou pura inseguranca, cheguei muitas vezes a ignorar essa sensacao Entretanto,vi que as melhores pessoas da minha vida e os grandes acertos foram assim, com essa emocao....E, que loucura eh eu nunca ter me dado contaque destino nao se
escolhe, nem se insiste... ele nasce , ele te olha... mesmo que nao se noteentao, um dia , do nada algo brilha, te chama atencao,e percebe-se o que estava sempre ali , em meio a multidao. As vezes, quem sabe, tarde demais.(AC. Lara)
Um dia, um amigo me disse que me conhecia de me observar, logo vi que estava se enganando e suas atitudes provaram meu receio. As pessoas dao significado a certas coisas que de fato gostariam e que nao condiz com a realidade. Eu assumo que nao sou facil para quem complica.As pessoas complicam tanto, que as vezes acabo por entrar na vibe de pensar demais ao lidar com quem nao conheco e vou entrando como pisando em ovos, sentindo o gelo ou o calor delas... principalmente o olhar delas e assim, como dizem os espiritas, a filha de Oxossi vai saindo por detras das samambaias...rsAos que nao me conhece, nunca me conclua pois sou a reticencias da folha ao vento... mas nao vou a merce dele , geralmente vou contra se assim eu achar meu caminho. E quando sigo minhas intuicoes, piora o no de quem gosta de dar sentido a coisas . Quem me conhece, eh melhor fluir na mesma vibe do que procurar adivinhar meus pensamentos, melhor, pergunte ;) Sou muito mais simples do que muita gente pensa. A melhor coisa, AUMENTA O SOM, pega um vinho, faz uma fumaca, dance com voce mesma e abstraia. Sentir felicidade sendo voce mesma da tesao! So quem tem um 'puta' amor proprio sabe do que estou falando."Muitio loca".... de vez em quando eh bom se soltar e se deixar ser...Rss... Chupa Galinhada !!!Fim do TabuGol 100 do RogerioDesespero da Galinhada _X_ Corinthians ou Santos ?? Eu Mati - Veja o video abaixo e entenda do que eu estou falando :DD Bom Dia, galera , hojee 27 de marco vendo amistoso da selecao mas daki a pouco tem Sao Paulo e CorinthiansEspero quebrar o tabu ...HeheheAbracoo Pessoal !!! A casa de Dona Yaya foi construida numa estrutura antiga foi bem conservada tal mais mesmo assim foi reformada pela USP, essa casa tem muitos anos de historia, foi deixada para a USP porque Dona Yaya nao tinha herdeiros e nao poderia ficar sem nenhum dono, por isso hoje ela faz parte da historia do no bairro o Bixiga. Mas quem seria responsavel pela preservacao do poder publico? E claro que e o povo brasileiro que se interessa pela historia do bairro e da cidade Paulista! Antigamente AtualmenteGabriel Martelletti e Matheus Murari Aff , comecaram as provas hoje 23/05/2011, to f*****, nas duas primeiras ja fui mau mas no resto quero ir super bem kkkk ate parece mais vamuu la agetiii conseguee kkkkkkkkAbracoo Pessoal que me seguiii :D Entrevista feita com o professor Daniel de GeografiaGrupo:GabrielMatheusAlberto e Vinicius Ja ja ta comecando as provas do segundo bimestre gente mas ta tudo bem, vo me esforcar porque bimestre passo me f*** e quero recuperar essa nota ai as provas comecam Segunda-Feira 16/05/2011.Aabracoo Pessoal :D Concluimos que a Dona Yaya era uma mulher muito caridosa e doava objetos para pessoas carentes, e por isso perdeu seus bens de consumo. Sem ter herdeiros a fortuna de Dona Yaya foi passada para a Universidade de Sao Paulo. Ela nasceu em Mogi das Cruzes, no dia 21 de janeiro de
Quer saber qual e o combustivel, entao veja. Visite o Site Quotes:The Fun Theoryvery nice idea to change lifestyleMany of us return our plastic bottles and cans. Noticeably fewer recycle their glass. Maybe that's because we don't get any money in return, as we do for cans and plastic. Can we change this attitude by making recycling glass fun to do? So you are not just rewarded with a good conscience, you also get a smile. See the results here. Achei este video no Excelente Blog Inhabitat. Vejam a potencia da arrancada, detalhe o residuo do escapamento e AGUA, isso mesmo H2O central de ajuda | opcoes de e-mail | denunciar spam fotosppf compartilhou um video com voce no YouTube: Video sobre veiculo eletrico, apresentado na feira de Frankfurt Motor Show em setembro deste ano, 2009. Better Place press conference at 2009 Frankfurt Motor Show From the 2009 Frankfurt Motor Show, this video shows Better Place founder Shai Agassi announcing Better Place's newly expanded agreement with Renault that commits both companies to a volume of at least 100,000 electric cars in Israel and Denmark by 2016. He also named new ecosystem players including Continental of Germany, Flextronics, Intel, Microsoft, and TUV Rheinland to help Better Place scale up global production of its EV services platform and deployment capabilities. For more detail, visit http://www.betterplace.com/global-progress/ 2009 YouTube, LLC 901 Cherry Ave, San Bruno, CA 94066 Um sonho bom, e aquele que te faz feliz, que te traz harmonia ao acordar.Um sonho ruim faz a gente acordar todo suado, nervoso e aflito pela manhaTem noites que tudo passa em branco, apenas se deita, mas nao se descansa.Tem sonhos que a gente sonha e lembra, fica o dia todo vivendo aquela lembranca.A aqueles que a gente sonha e acorda, e num cochilo ele acolhe-se novamente na mente.Uns fazem barulhos, sao palpaveis aos sentidos.Outros apenas filmes sem audio, legenda ou titulo.Algumas vezes vivemos uma vida inteira em uma noite, nos perdemos em nossas criacoes confusas. A preocupacao de acordar e tamanha que as vezes se esquece de sonhar.Uma noite ou outra e assim que eles vem e vao, tao misteriosos e corpulentos. Que as vezes da vontade de viver ali dentro, pelo resto da vida em uma noite inteira de sonhos. Ele foi caminhando por uma estrada, cheia de pedras e capins rasteiros. A lua iluminava seu caminho, mas ele nao se sentia seguro.Estava tarde e o local por onde passava era sombrio aquela hora da noite.Por todos os lados sons de sapos coaxando, e o clima se tornava cada vez mais frio. A estrada foi ficando ingrime e a medida que se afastava dos postes de eletricidade seu coracao comecava a aumentar a frequencia, e assim adentrou a escuridao da trilha.Ele sentia que algo o vigiava, a medida que a paranoia aumenta, suava frio, e aumentava a passada das pernas.Qualquer barulho era motivo para puxar sua atencao. Uma vez ou outra um sapo aparecia pela estrada e ele se sentia aliviado por nao ser alguem se esgueirando pelo mato.O medo foi tomando conta de seu ser
e ali era o ultimo local da face da terra onde queria estar. Mas estava ali cara a cara com seus temores.A lua foi coberta por uma nuvem, e ele nao conseguia ver um palmo a sua frente, o que restava era apenas andar de cabeca baixa procurando pela trilha para nao se perder. O celular ajudava a iluminar o caminho, mas resolveu guardar bateria para caso precisasse em outros pontos mais escuros.Cravado tres da manha ele continuava em sua caminhada, metade do caminho ja havia sido percorrido, mas ainda nao se sentia seguro, talvez so se sentisse seguro dentro de sua casa e embaixo de seus cobertores.Quanto mais andava, mais desejava estar em casa, e o caminho parecia se estender a medida que andava.Fora checar as horas, e o relogio tinha travado as tres e um. E assim seu coracao gelou, ja fazia mais de minutos que havia visto as horas e seu celular era de um modelo que raramente apresentava algum problema, vendo que agora perdera a nocao do tempo e que ainda estava longe de casa, retomou sua caminhada aflito.Tentou ligar para um amigo, mas nao havia sinal naquele lugar. Ele sentia uma atmosfera fria lhe cobrindo o corpo inteiro, so restava o escuro e ele.Quando olhava para tras e via alguma arvore, pensava ter alguem ali a espreita, quando voltava a olhar a frente se assustava com qualquer coisa que nao estivesse em sua percepcao, e fazia isto mais vezes do que imaginava.Ja estava ficando torturante para ele continuar a ir por ali, ficava se martirizando por nao ter pego o outro caminho, esperava algo de ruim mais a frente. Sentia como se estivesse indo em direcao ao perigo eminente, mas nao tinha ideia do que poderia ser.O ceu se abriu e a lua voltou a brilhar, com ela veio as sombras das poucas arvores da trilha, ele se encolhia dentro de seu sueter e continuava a andar naquele breu.Mas algo estava estranho, ja fazia horas que ele estava a andar, e mesmo assim nunca chegava em seu destino. Ele percebeu isso tarde demais.No exato momento em que ele percebera que estava a andar em circulos, um rapaz surgiu em seu caminho.Um rapaz aparentemente triste, com expressoes de como se estivesse prestes a chorar, vestido uma camiseta branca e um jeans e descalco. Ficou ali, imovel. Com seu olhar triste para o rapaz que vinha.Nao conseguia respirar, seu coracao queria sair pela boca, e teria saido se o pudesse.Seu medo o deixou paralisado, nao tinha o que fazer, nao sabia quem era o rapaz, mas sentia um frio no ar que o nao deixava se mexer.O rapaz foi chegando mais perto, e o medo foi aumentando, seus batimentos estavam no limite.Cada passo do rapaz era uma eternidade ate ele, sentia como se o tempo estivesse parado.O que vou fazer pensou consigo, como vou me defender, o que ele quer de mim.A mais ou menos cinco passos do rapaz, ele conseguiu se mover e correu todo o caminho que havia percorrido.Estava ofegante, estava assustado e mesmo que nao soubesse,
estava palido de medo, ao chegar na rua por onde entrara na trilha sentou-se e vomitou, seu coracao estava exausto pela descarga de adrenalina, e ele so queria ir para casa.O caminho por onde voltou a seguir foi mais longo, mas para ele aparentava ser mais seguro, pois havia os postes de luz, e algumas pessoas a transitar na rua e pacientemente foi andando devagar e com cautela pelas ruas ate chegar em casa. Quando chegou, nao teve vontade nem ao menos de jantar, apenas estava extasiado por tamanho susto que levara.Ficou refletindo, o que aquele rapaz de camiseta branca teria feito com ele se nao tivesse corrido, o que teria acontecido.Lembrando desses fatos, procurou o celular e nele marcavam ainda tres e um.Sentiu um mal estar e se revirou na cama, mas nao conseguia dormir.Foi ate a sala de sua casa e ali ficou a observar o celular, e foi procurar ver as horas, para concertar aquilo, pois ainda estava acesa a lembranca do que acontecera.Quando foi olhar as horas no relogio que ficava na estante, marcava tres e um.Ele comecou a achar tudo aquilo estranho demais, e correu para seu quarto e trancou a porta.Se sentou na cama e comecou a lembrar do rosto do rapaz que ele havia visto, nao conseguia tirar aquela imagem da cabeca, aquele rosto triste fixo a o encarar, depois a se aproximar dele.Um calafrio percorreu seu corpo e ele se deitou e ficou ali imovel, perplexo.Os pelos de seu corpo se ericaram, ele suou frio e ali estava no teto de seu quarto,o garoto da camiseta branca.