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Por que as pessoas param de viver por uma coisa que aconteceu no passado ? Ou so sabem pensar no futuro ? Nao julgo ninguem por so pensar em uma coisa que aconteceu no passado ou por ficar o tempo todo querendo " prever " o futuro . So acho que o que aconteceu no passado ficou no passado , ou seja , ficar pensando naquilo nao vai mudar nada , por isso devemos continuar seguindo em frente e esquecer oque houve a tempos atras , acho que parar por causa de uma coisa que aconteceu no passado nao faz sentido algum.Tenho em minha mente tambem que as pessoas nao deveriam se preocupar com o futuro , tentar desvendar oque vai acontecer ou ficar horas planejando e sonhando com oque ela quer que aconteca daqui a algum tempo nao vai fazer com que aconteca mesmo , Deus tem tudo ( como dizia minha mae ) " anotado em um caderno " , o que for pra ser sera , nao adianta ficar fazendo planos porque pode acontecer de voce fazer varios planos , o tempo passar e nada do que voce planejou acontecer , penso que as pessoas deveriam esperar , pois Deus faz tudo por algum motivo , se tiver que acontecer acontecera , nao e !? Sobre o presente . Eu em particular nao fico fazendo planos , pois com o tempo estes planos podem nao vir a se tornar " reais " , nao fico pensando no passado , o passado ja foi , pra que ficar pensando ? Bem , eu sou alguem que vive o presente , vivo e quero oque eu posso ter agora , se eu estiver sorrindo agora tudo bem , se eu estiver chorando agora tudo bem , mas se eu vou estar sorrindo amanha nao me importa , se eu sorri ou chorei no passado ja passou entao tambem nao importa . Deus nos deu de presente o agora para que possamos vove - lo e deixar que do passado e do futuro ele cuide (:( volto a repitir que nao tenho nada contra quem vive preso no passado ou so vive pensando no futuro ) Em um lugar do mundo, sabe-se DEUS onde, existia uma budega veia, ouuma casa, sei la o que, que de tao mal-tratada, mal-cuidada e deveras"surrupiada", ja nao tinha credibilidade na regiao, mormente suabeleza e "designe" de interiores e exterior... Pois bem!Todos resmungavam, falavam em alto e bom som que a detestava e que eracoisa pra quem nao tinha o que fazer, mas no fundo, no fundo a paixao tomava asentranhas de quem no balcao sentava e da gaveta detinha a posse, furtando arazao.Outros diziam que a amava, ame-a ou deixe-a, porem nenhum amorverdadeiro ainda se provou, ao final provava-se que todos queriam a cadernetaou cofre onde guardava o dinheiro da famosa BUDEGA VEIA.Esta casa de negocios, estabelecimento situado na Rua BRASILIA, s/n,e, que nao se sabe ainda o porque nenhum dono conseguira mante-la em seudominio por muito tempo, a nao ser um tal de Pedro, que
Todavia, ja que a tentacao e grande e o coracao e fraco, o "Rei da Nan" abriu do descontentamentologo, quando a chefa o tirou duma lista de maus pagadores dos bares e botecosda regiao, e virou novamente amiguinho dela.Entretanto, o Cunhao deu trabalho, mas muito trabalho mesmo, tentouate arregimentar amiguinhos pra tira-la a forca do balcao e joga-la a portada rua.Ocorre que aqueles coleguinhas, ao descobrirem que o CUNHA jogavaagua fora da bacia e tinha uma caderneta de poupanca nas Zoropa com valoresmuito alem do que ele ganhava, tambem pediram a sua cabeca, levando - o a oraaliar-se com a Chefa, ora desaliar-se.Enfim, espero fielmente que a minha amada budega veia , detentora deparedes firmes e solo mais ainda, consiga manter-se resistente ante as loucurasde quem a arrodeia, quer dentro do balcao; quer fora. Espero que tenhamos um futuro bom e que ninguem mais bote a maoilicitamente nesta budega!
seres humanos, quer dos seus familiares; quer de correligionarios; quer de amigos, coisas isoladas. Entretanto, usar a forca de forma dura e cruel para se manter no poder e se perpetuar, nunca se soube. Eleito em 1996, com Administracao de 1997 a 2000, Adelmo saiu do poder derrotado por Jose Romualdo Costa, antigo aliado do PFL, que foi lancado na politica por Jose de Justino e em contraprestacao lancou Adelmo.Essa proximidade de Adelmo e Romualdo ruiu logo apos Adelmo assumir, mais precisamente apos a eleicao para Deputado/Senador/Governador/Presidente de 1998. Haviam rumores que Romualdo Costa havia apoiado candidato diverso de Jose Adelmo, dentre outras situacoes que pela particularidade e intimidade nao cabem ser comentadas.Apos o embate de 2000, sagrando-se vencedor Romualdo, Adelmo continua como a maior lideranca da oposicao, sendo novamente derrotado por Romualdo em 2004 e por Carlinhos Sobral em 2008, este filho de Wilson Sobral, ex-adversario que Adelmo venceu em seu primeiro pleito eleitoral.Em 2012, Adelmo com sua situacao de saude ja agravada, reaproxima-se de Romualdo Costa e os dois em uma chapa Romualdo Prefeito e Adelmo Vice, derrotam por 104 votos o, aquela epoca Prefeito, Carlinhos Sobral.Esse pleito trouxe para a cena/poder, novamente, Jose Adelmo, que como dizia Lie Politico historico em nossa Regiao - Nao chegou na cela, mas chegou na garupa.No campo pessoal, Adelmo era uma pessoa calma e de costumes domesticos, de modo que a sua residencia, creio eu, seria um dos lugares de sua preferencia; sua casa e sua familia aos olhos da maioria, sobretudo aos meus olhos, eram os amores incondicionais do saudoso politico.Em trato com correligionarios, chamava-os carinhosamente de Compadres, recebendo em campanhas a alcunha de Compadre Adelmo, surgida dos inumeros afilhados que tinha na regiao.Em 09 de Junho de 2015, apos uma grande batalha contra o cancer, Adelmo falece sem se render; sem perder a fe em Deus e entendendo que nossas vidas tem um proposito e que Deus nunca nos da um fardo maior do que possamos carregar.Adelmo carregou o fardo da Doenca como um guerreiro, viajou paises a procura da melhor medicina e professou a fe em diversas igrejas a procura da cura corporal a espiritual, entretanto a carne padeceu e falece ou descansa o homem, mas permanece o nome.Nunca votei em Adelmo, minha idade nao permitiu, mas torci muito em sua eleicao de 1996 [Ainda nao votava]. No gozo dos meus direitos politicos sempre fui oposicao a Adelmo; houveram raros contatos entre mim e ele; lembrou-me que no periodo eleitoral de 2012 impugnei sua candidatura, como Advogado opositor, e, fiz de igual forma inumeras representacoes contra ele, no entanto, no campo politico e das ideias. Apesar das demandas e das diferencas ideologicas nunca perdemos a compostura e o respeito, e, tambem nunca soube de qualquer coisa falada/agida por Adelmo contra mim que saisse do ambito da disputa de ideias.O seu passamento eterno trouxe uma nova cena politica, que me sinto no dever de citar, li com profunda admiracao a mensagem democratica e humana postada no FACEBOOK pelo opositor Carlinhos Sobral direcionada a familia de Adelmo; tambem elogiei o ato do
proprio Carlinhos ter ido a cerimonia de Pre-cremacao em Salvador, onde cumprimentou os familiares e amigos de Adelmo.Carlinhos e Adelmo sempre foram opositores na politica, sempre. Desde, como ja dito, a primeira vitoria de Adelmo em 1996, quando a disputa era com o pai ate todas as outras que sucederam, entretanto o respeito pelo o humano e mais importante. Parabens a Carlinhos! Adelmo deixa uma familia de inumeros filhos, sobretudo os advindos da sua esposa, Sra. Sandra, que foram os que mais sentiram e acompanharam as dores corporais do seu genitor, dores que sao indesejaveis aos meus piores, mesmo sem os ter, inimigos; Dores que com certeza Adelmo, como ninguem mereceu/merece, te-las. Emito os meus sinceros sentimentos!Por fim, Lembro Ruy Barbosa, quando falava que a morte nao Divorcia, ela aproxima!
esconde completamente...E incrivel, como no afa de atingirem um opositor politico, alguns apoiam mensagens arrogantes propaladas por politicos mais arrogantes ainda, que n deveriam ganhar nem mesmo uma eleicao de Sindico de condominio...Mais incrivel ainda sao pessoas que nada ganham e nada perdem bradarem vitoria, simplesmente para atingir o outro de uma forma ou de outra...Meu povo, O que se escreve no Face e "rapido como uma bala" e chega em um misero minuto ha milhares de lares, e, vejam so: Apesar de n curtirem e n comentarem as vossas postagens, muita gente ler o que estar sendo escrito/postado...Portanto amigos, vamos respeitar a comemoracao pacifica e harmonica dos que ganharam, e, respeitar mais ainda os que perderam...Que haja comemoracao, porque, afinal, disputa eleitoral e disputa e merece ao ganhador a gloria da vitoria, mas como ja disse: Com o reconhecimento merecido aos que ganharam e o respeito aos que perderam, afinal, estes mais do que os outros merecem a nossa maior e profunda consideracao...JORGE LEANDRO GOISAdvogado
Em uma daquelas guerras internas onde nao voce consegue decifrar o que esta acontecendo precisei entender o real sentido de "andar com seus proprios pes". E dificil, mas as circunstancias acabam levando pra longe de nos quem a gente mais precisa ter perto, ou quem agente pensa precisar. Essa distancia pode durar uma semana, um ano, ou ate dez anos e na pior das hipoteses pode durar uma eternidade. E foi assim que aprendi a lidar com a falta, da pior forma, talvez nao tenha sido a mais agradavel, mas foi util, digamos que ate essencial.Nao seria hipocrita ao ponto de dizer que fui forte, nao fui, eu desmoronei como um predio em chamas, eu achei que ali estavam destrocos de alguem que nao conseguiria mais se reconstruir, eu quis nao mais acordar e, por varios momentos, imaginei que o mundo seria melhor sem mim, egoismo de minha parte achar que o mundo dependia de minha morte, na verdade, tanto faz como tanto fez, surgiram as paranoias e as loucuras, dependencias, vicios, manias, o descuido. Descuidei de mim mesma e das coisas que se encontravam ao meu redor, talvez um disco, um brinco, um pouco de cabelo no chao, um livro, um coracao, uma lagrima ou talvez um pedaco de papel, eu devo ter perdido muitas dessas coisas enquanto me lamentei da injustica do destino, tive que me recompor, pegar o que sobrou de minhas tralhas e seguir minha rotina, fingindo que nao passou de um sonho ruim, precisei estampar o sorriso no rosto, reaprender a brincar, aprender a nao sentir saudades; e se sentisse, tive que contenta-la com as lembrancas.E entao...O tempo foi passando e surgiu o costume de fingir que essa parte da minha vida nao existiu, conheci outras pessoas, lugares novos, obtive conhecimentos, musicas, livros, flores. Conheci um universo oposto, nao pior, nem melhor, apenas diferente do que eu imaginava conhecer, me assustou, intrigou, surpreendeu, precisei reaprender a agir com os humanos e, apesar de sempre ter varias pessoas a minha volta, me vi sem ninguem que pudesse me dar a mao e falar 'nao sei se vai dar certo, mas vou com voce', entao precisei dar a mao a mim mesma, me apoiar nos meus proprios ombros e rir das minhas proprias bobeiras. Depois da tempestade, chegou a calmaria, e entao, nao sei se fiz certo ao me entregar de corpo e alma a alguem, mas eu sei que independente de certo ou errado, valeu a pena, chorei e sofri como em tudo que acontece de melhor, mas os sorrisos, os momentos, estes estarao comigo sempre, igual aqueles que eu jurei nao mais recordar com medo de sofrer, aqueles em que, por alguma coisa boba, por um grao de areia boiando no mar, por uma caminhada de 2 horas ate um lugar chato, por algumas risadas dadas bem na hora em que algo triste foi dito, por qualquer coisa, por isso tudo eu hoje estou aqui.E se nao existissem as dores, as magoas, as raivas, os choros, as derrotas, as depressoes, as ironias do destino, os tombos sobre
cacos, as pancadas na cabeca...Ah sem isso...Sem isso, talvez eu ainda estivesse la, esperando o mundo girar a minha volta, descrente comigo, descrente com os outros, descrente com a vidaE se hoje algum perguntasse o que resumiria tudo, eu diria com toda certeza que seria...E se...E se eu tivesse me entregado...E se eu deixasse a saudade... A dor... O amor... As dores... O remorso... A angustia, tomar conta de mim...E se eu nao tivesse sido forte...E se...E se nao e certeza, eu tenho certeza do que eu tenho hoje eu so acredito no que eu conquistei ate hoje, e nada dessas bobagens de nao sentir, de nao amar novamente, de nao chorar mais, de nao brincar mais, de nao pagar mais micos.Nenhuma demonstracao vai economizar meu tempo, nenhuma economia boba vai trazer minha felicidade, tenho que esbanjar... Preciso de algumas roupas novas, de um truque melhor, de um novo penteado, de brincos mais bonitos, de outros amigos, conhecer novos lugares, ter mais forca, mais coragem, mais auto-estima, mais animo, mais acessorios, mais livros, mais bugigangas.Eu simplesmente preciso somar vantagens e nao minimiza-las.E agora...O tal E se... nao importa mais. Porque eu nao vou mais sofrer e nem deixar de sofrer.Quero um pouco mais de gosto por mim, acompanhar a arte, as tendencias, a midia, as criticas, as noticias, os cliches, a busca por uma personalidade propria, as invencoes de outros universos pessoais. Quem sabe ate, acompanhar um pouco mais sobre culinaria, decoracao de interiores, mecanica, fotografia, literatura, historia, formulas, amigos imaginarios, religiao, politica, esportes; quero vestir verde limao em um dia e odiar essa cor no dia seguinte...Quero chorar de vez em quando e sorrir do meu proprio choro.Quero parar de querer as coisas.Quero ser mais livre.Quero um Eu melhor.E sei que posso, sei que tenho tempo pra ser assim, mesmo nao tendo tempo pra mais nada, e e assim que vai ser, longe das limitacoes de um mundo imaginario, e nunca impedir que os horizontes desse mundo se abram para que a minha fantasia se torne a melhor.Seja como for, nao vou ficar nem longe, nem perto, tudo depende de tal 'equilibrio emocional'.ou nao......Seja como for, mas seja...Nao vou mais olhar pra tras...
A vida se altera, o tempo passa, as ideias se reformulam...Ha dois anos eu era uma pessoa completamente diferente. As vezes penso que sou a mesma de sempre, mas no fundo sei que isso nao e verdade. Apesar da mesma cara de sempre, a mesma da adolescencia, da infancia, aquela que sempre me irrita por ser tao sempre a mesma, sem alteracoes distinguivel e sempre tao sonsa, sei que meu interior se alterou um bocado apos o inicio dos tempos da faculdade.Ah... A faculdade...E estranho ter acabado a faculdade. E como se rodasse uma fita, o primeiro momento, o medo do inesperado (ahhh, primeiro ano! Amigos, todo mundo gosta de todo mundo, todo mundo e legal e parece que vai durar pra sempre! Ate que aparece o primeiro Projeto Integrado e voce comeca a entender a realidade). Algumas amizades so duram um semestre e outras duram e ficam do seu lado durante todo o percurso, e os barzinhos que costumavam ser a alegria da semana, aos poucos comecam a perder a graca, e por vezes voce esquece q ele esta ali, tentando tirar todos os problemas da sua cabeca, pelo menos, por algumas horas.Nao sei bem o que esses 2 anos fez comigo, o que alterou em minha essencia. Nao poderia afirmar com certeza, mas a mudanca foi positiva e negativa, isso, sim, e fato.O que ganhei de bom? Bem... O que? Pergunta dificil...Talvez amadurecimento, conhecimento (mais em relacao a experiencias humanas, do que em aprendizado academico), forca, razao (se e que isso e bom).O que foi tirado de mim? O que me fez mal? O que nao pode ser reposto?Ah... Isso eu sei bem!Sei que boa parte do sonho se extinguiu da ilusao, da esperanca. Sei bem que aquelas amizades de antigamente se foram para sempre (pelo menos, boa parte delas). Pessoas que me faziam tao bem ja nao estao mais ao meu lado, ja nao se importam mais. E o pior, nao posso culpa-las por nada disso, pois sei que tive, tambem, uma boa parcela de culpa. Sei que, muitas, muitas, muitas vezes agi como se nao me importasse, tambem. Nao mostrei o quanto me importava com elas, "nao tinha tempo" para dar aquela certa atencao que todos queremos, nem em forma de palavras, nem em visitas amigaveis. E terrivel a sensacao de saber que provoquei esse esquecimento, esse desdem, essa repugnancia, essa raiva...A faculdade foi minha prioridade durante esses dois anos (quase). Talvez por isso eu tenha dado tanta importancia a ela, ao sonho milagrosamente realizado, nao que eu nao pudesse fazer, mais sim, por nao querer fazer, nao saber o que fazer, nao saber por onde, nem como comecar, e olha so onde estou agora.Entao sera que posso considerar que as perdas foram boas?!?E agora? Na hora do balanco, o que posso concluir? Valeu a pena? Esta valendo a pena?Como Valeu, e como esta valendo a pena, cada segundo, minuto, horas, dias e meses, tudo unico, tudo inesquecivel...Tudo na vida tem comeco, meio e fim, e agora chegou o fim de um ciclo muito produtivo para em breve
iniciarmos outro em nossa vida.O que tem que ser, sera. Para que pensar tanto e me remoer?Dane-se, ja nao me importo mais (ou, pelo menos, me esforco para nao me importar...).Confesso que ja estou com saudades de tudo que vive, aprendi muito com todos. De formas deferentes cada pessoa conseguiu transmitir suas experiencias, algumas transmitiram em palavras, outros em mensagens escritas, outros em suas atitudes e ate mesmo em silencio o importante e que de algumas formas conseguimos nos comunicar e nos entender.So tenho a agradecer por tudo que passei as amizades que ganhei por tudo que ainda ha de vim... Deixamos que a vida se encarregue de conduzir cada um no seu devido caminho...Hoje eu vejo que tem coisas que ficam. Pessoas que ficam. Entao que otimo que a faculdade acabou! Coisas novas e empolgantes mal podem me esperar!E lembre-se o Destino une e separa as Pessoas, mas nenhuma Forca e capaz de nos fazer esquecer de alguem que nos fez feliz por um momento. Aline Lopes
As vezes me pego olhando para o horizonte, e nada vejo, sem ter nada para sentir, sem nada em que sonhar apenas olho e vejo o reflexo de mim mesma no espelho, e o horizonte cheio de nada a minha frente, cheio de tudo...Hoje meu dia e so saudade, saudade de um tempo que ja se foi e apenas no passado ficara ou pelo menos assim deveria ser, mas nao e bem assim que as coisas acontecem, ele se faz presente todos os dia, quando o que eu mais quero e apagar de minha mente tudo que um dia foi jurado, prometido e nao comprido.Hoje os momentos passados se tornam mais presentes, as confidencias trocadas, os sorrisos que pareciam trazer aquela felicidade eterna, os olhares que dizem mais que palavras. Mais tudo em vao, por que se fosse real, se fosse verdadeiro, entao deveria estar presente, nao apenas em pensamentos, mais presente em corpo e alma, e se assim nao pode ser, de outro jeito nao deveria acontecer.Gestos trocados com ternura, algo unico que jamais se esquece. Tudo ficou num passado que agora parece tao distante, mas nao e assim tao distante. A nossa mente e que vive intensamente cada segundo como se fosse o ultimo. Agora recordo com saudades de voce que foi embora quando eu mais precisei.Apenas deixei o rastro de sentimentos, pegadas que formavam um caminho, um caminho com medo de escrever sobre algo, alguem... Ou apenas de ti!E a vida se resume a isso, uma mensagem, uma ideia, sobre algo, alguem que nos marcou e nos marcara para sempre. Alguem que entra em nossas vidas, sem nos darmos conta, e logo se instala, se acomoda, e nao se pode mais voltar. E quando percebemos a unica coisa que queremos e que aquele momento dure, se eternize, nao apenas em pensamentos, mais que seja eterno, e que aquela felicidade seja simplesmente o motivo de todos os sorrisos, seja a razao de uma vida.E o que comecou com um gesto de ternura se vai com a firmeza de um olhar.E hoje esta longe de mim, mas perto do meu coracao e assim permanecera alguem que jamais esquecerei alguem que fez a minha vida se iluminar, fazendo dela um sorriso eterno! Ser amigo nao se explica, simplesmente existe.Deixo aqui a dor, a saudade, a tristeza aos:Amigos que perdi.Deixo tambem, a alegria, o prazer aos:Amigos que hoje fazem parte da minha vida.Aline Lopes ...Assim como a dor que fere o peito isso vai passar tambem... Sempre criei expectativas em relacao a vida: pessoas, momentos, futuro e principalmente sonhos de uma vida que nunca existiu... E hoje em meio a tantos planos desfeitos me perdi...Nao ha paz, so existe uma tristeza imensa, uma dor infinita, sem fim, que nunca vai embora, e agora tudo esta escuto, tudo esta sem brilho... Nao vejo mais sentindo, e no meio de toda essa escuridao nao consigo encontrar o caminho de volta...Dizem que a dor faz parte da vida, ate concordo com isso, o que esqueceram de relatar e o que a dor pode fazer com uma
vida, ou pior que ela pode se alojar por tempo indeterminado, sem se dar conta de como ela e visita indesejavel e hostil. Mas ha de se aprender com cada processo dolorido e arrastado o que os dias nos reservam... Sera?E se ela nao for embora?Alguem tem uma solucao para isso? Eu sei o que todos iram dizer, sempre as mesmas frases cliches: Olhe a sua volta, a vida e tao maravilhosa, Voce tem tudo para ser feliz, Amigos, Familia... e bla...bla.. bla...Mas... O que realmente e FELICIDADE? E ter?E conquistar?E buscar?E trilhar?E lutar?E consumir?E sonhar?E amar? A cada dia vejo que nao nasci pra isso tudo, nao me encaixo em nenhum lado da moeda...Ah vai! Me diz o que e o sufoco que eu te mostro alguem... Afim de te acompanhar Nao consigo me entender... Palavras que me magoaram repassam em minha mente, sinto um rancor enorme... Ninguem ve as minhas lagrimas, mas choro...Preciso procurar um buraco bem fundo, onde ninguem me encontre, onde esteja escuro e frio. Qualquer lugar e melhor que este, onde pessoas nao se entendem, nao me entendem... So julgam.Nao preciso ser julgada, muito menos entendida, so preciso de paz, so preciso que essa dor cesse...Como um coracao partido que ainda bate na dor... Nao Chorei... Nao sorri... Sera que ainda existe cura?Voce tem tanta vontade de chorar, tanta vontade de ir embora. Para que o protejam, para que sintam falta. Tanta vontade de viajar para bem longe, romper todos os lacos, sem deixar endereco. Um dia mandara um cartao-postal de algum lugar improvavel. Bali, Madagascar, Sumatra. Escrevera: penso em voce. Deve ser bonito, mesmo melancolico, alguem que se foi pensar em voce num lugar improvavel como esse. Voce se comove com o que nao acontece, voce sente frio e medo. Parado atras da vidraca, olhando a chuva que, aos poucos comeca a passar. (Caio F.)