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sou eu. Ouvir ela me falando do quanto gosta de outro cara, e do como ela e foda e muito melhor do que eu. E dificil ouvir que ela me odeia (mesmo que de "brincadeira") e que por mais bem que eu queira fazer pra ela, ter que ouvir que eu to destruindo a vida dela.Acho que a maior facilidade de se apaixonar por alguem que voce nao conhece, e que quando da errado e pessoa vai embora, por mais que seja chato, voce nao esta perdendo alguem que e realmente importante na sua vida. E agora estou cheia de dedos, medindo cada atitude pra nao magoa-la, e parece que quanto mais eu tento nao fazer merda, mas merda eu faco. Nao acredito que exista uma saida facil. So sei que preciso descobrir um jeito de tirar esse mal(ben)dito sentimento que cisma em criar raizes e crescer a cada dia mais.Todas as opcoes parecem tao estupidas! Me afastar por medo de perde-la? Como cometer suicidio por medo de morrer. Insistir em algo a mais quando ela claramente nao me quer? Seria basicamente assinar a sentenca dela saindo da minha vida. Engolir e esquecer esse amor que sinto? Parece o mais razoavel, mas parece totalmente idiota abrir mao de um dos melhores sentimentos que ja senti na minha vida.Por isso nao sei se agradeco por aquele fatidico 28.04.15 ou se desejo jamais te-la conhecido.
Pessoas que tem o "poder" de despertar o melhor em mim, tem exatamente o mesmo poder de despertar o pior. A grande merda e que muito pouco disso parte deliberadamente deles, e a maior parte e minha responsabilidade.Eu geralmente durmo poucas horas por dias, porque quando durmo mais do que isso, comeco a ter pesadelos. E quando me sinto no meio desse mal-estar, faco questao de dormir o maximo que eu puder. Comeca a nascer em mim um certo prazer masoquista de me ver presa em meio aos meus piores pesadelos. Eu quero que a dor cresca.Uma das teorias que eu fiz para esse meu comportamento, alem de eu ser completamente louca, obviamente, e que quando alguem tira o melhor de mim, eu me sinto realmente bem, eu me sinto viva, eu me sinto motivada a estar viva. Entao quando eventualmente eu percebo que na verdade a pessoa nunca fez eu me sentir bem, isso foi apenas uma ficcao criada por mim como uma forma de sobrevivencia, esse bem estar se quebra, e o torpor toma conta. E nesse momento, talvez, a dor seja a unica forma de eu continuar me mantendo viva de alguma forma.E por isso eu disse que aquilo de tirar o melhor e pior de mim, no final e uma narrativa minha, e eu acabo incluindo outra pessoa que entrou na minha vida, por acidente. Por isso eu aguento muita coisa dentro das minhas relacoes: a pessoa pode me xingar, pode brigar comigo, pode me humilhar.. Porque de alguma forma, dentro da minha narrativa alucinada, eu posso transformar isso numa forma destorcida de amor, mas quando a pessoa age como se nao desse nem meia foda para o que eu disse, e ai que a narrativa se quebra, e ai que eu percebo que estava abrindo o mais profundo do meu coracao diante de um espelho, porque o outro nao se importou.Ela nunca me fez mal, nem me xingou, nem brigou comigo, nem me humilhou. Confesso que ela nao me deu muito trabalho em criar uma narrativa fantastica a ponto de extrair o melhor de mim. Para ser honesta, ela e uma pessoa bem incrivel mesmo fora da minha narrativa mental. Minha real narrativa foi forjar um afeto muito maior do que o existente. Nao que eu acredite que ela nao se importa at all, Mas em algum momento, dentro da minha cabeca, eu precisava acreditar, mesmo que por alguns dias, que eu era realmente muito amada por alguem tao foda quanto ela.Efetivamente, ela nunca me decepcionou, mas quanto tempo eu seria capaz de manter essa narrativa? Quanto tempo eu seria capaz de mentir para mim que eu era mais importante do que eu realmente sou? Quanto tempo insistindo, mesmo sentido la no fundo que eu tava sendo chata, insistente, invasiva, e simplesmente me mantendo por perto porque estava vencendo pelo cansaco?Eu nao consigo lidar de verdade com pessoas, entao eu crio falsas relacoes o tempo todo, criei varias personalidades para eu nunca estar sozinha, porque quando eu era crianca, eu ja nao tinha amigos, entao eu me
desdobrava pra fingir que eu estava brincando com outras pessoas, mas no final so estava eu, e olhando essa cena com alguns anos de distancia eu nao sei se tenho pena de mim mesma ou se me sinto patetica.Cresci, mas pouca coisa mudou de fato. Eu continuo forjando falsas relacoes, com prazo de validade bem delimitado, porque nao sei criar vinculos reais, e nao importa o quanto o tempo passe, nao fica menos doloroso ver meu castelo de cartas sempre desmoronando, simplesmente para eu construir outro que igualmente ira desmoronar em seguida.As vezes eu pergunto qual o ponto disso tudo. So hoje, ja quis socar meu saco de pancada ate meus dedos sangrarem, botar pra fora toda minha brutalidade, encarar de frente que nunca fui e nem nunca serei uma pessoa boa. A dor e tao tentadora, ja pensei em me fatiar em mim pedacoes e fazer doer cada parte do meu corpo para ver se esqueco de tudo, ja pensei em tacar fogo em absolutamente tudo que eu tenho, e ver desmilinguir na frente dos meus olhos toda essa imagem falsa que eu criei de que eu sou alguem, de que eu de fato existo. Eu fico rodeada de coisas que significaram algo em algum momento, para tentar nao me esquecer de quem eu sou, mas eu estou me perdendo dentro de mim mesma, entao quero que tudo isso se exploda.Mas por fim, eu sou uma pessoa patetica, que nao tem absolutamente ninguem que possa conversas sobre esse tipo de coisa. Ninguem! Eu passei a vida em branco, construindo esses malditos castelos que desmoronam com um sopro, e todas essas coisas que guardei para me lembrarem de quem eu sou, no final, sao so coisas. Nao existe nada que me prenda, nenhum sonho, nenhuma divida, nenhuma promessa, nenhum vinculo, nada.Quando sua vida se torna um grande vazio, a morte parece ser o unico ato de integridade, onde o nada que voce e, se fundira com o nada e a quietude do universo.Eu ofereci ao mundo meu melhor, mas nao foi muita coisa. Nao sei se o que mais doi ou o que mais conforta, e que no fundo no fundo, seja qual for minha decisao, nao fara diferenca nenhuma.
Rompimentos sao dolorosos, mesmo os mais necessario. E a tal sindrome da formatura ou algo assim: nao importa o quando voce odiava o colegio, as materias, seus colegas, enfim, nao importa o quanto o seu ensino medio tenha sido uma porcaria, no dia da formatura voce vai chorar, vai abracar todo mundo, e sente antecipadamente uma falta absurda de tudo aquilo que a priori te fazia tao mal. Afinal, a formatura e um inexoravel fechamento de ciclo e a unica pergunta que fica na sua cabeca e "e agora?"Voce estudou por anos esperando se formar, e espera que uma vida melhor venha a partir de agora, mas a questao e que tudo que era familiar, por mais que nao fosse bom, ficara para tras, e o futuro e uma incognita. Voce tem planos e sonhos, mas efetivamente nao sabe como sera agora. De repente se abre um buraco dentro do seu peito, e voce nao faz ideia do que ira preenche-lo, se e que ele sera preenchido, e isso e excitante e assustador ao mesmo tempo.Essa e uma situacao emblematica, mas isso ocorre varias vezes em nossa vida em maior ou menor grau de intensidade. Um pedido de demissao daquele emprego que voce odeia, um casamento, uma mudanca de casa, uma amizade que vai embora...A gente tende a suportar coisas terriveis pelo simples medo do novo, ou nos tornamos compulsivos em nao cultivar nada pela ansia do novo. Eu ja estive dos dois lados dessa moeda, e hoje olhando pra tras, acho que me prendi demais a coisas que nao valiam a pena, e desisti rapido demais de coisas que valiam. Mas na hora voce toda aquela que parece ser a melhor decisao, e voce nunca tera certeza absoluta se ela foi a correta.Eu fiz uma amizade, que foi leve porque eu nunca pensei sobre ela, no exato momento em que comecei a tentar racionalizar o que aquilo significava, foi a perdicao.As vezes acontecem coisas que modificam profundamente a dinamica de uma relacao, e agora eu percebi que ignorar isso e tentar fingir que as coisas continuam iguais quando nitidamente tudo mudou, nao e nem de longe o caminho mais saudavel.Eu considero mentiras inaceitaveis, mas paradoxalmente, sou muito mais intransigente com as pequenas mentiras, porque as considero desnecessarias. Viver e um ato de coragem, e so que ja pensou diversas vezes em por um fim na propria vida entende o que eu quero dizer. E ser honesto com as pessoas que te rodeiam e se importam com voce deve ser a tarefa mais dificil e essencial dessa coragem.Se ela tivesse me dito abertamente que nao conseguia lidar com essa mudanca de dinamica e que precisa de espaco, precisava que eu me afastasse, nao teria sido facil, mas eu teria feito. Mas ela quase que me obrigou a entrar num jogo de simulacoes, em que eu e ela tinhamos que constantemente fingir que tudo estava igual, quando tudo havia mudado. E um jogo de simulacoes so sobrevive a base de mentiras.E horrivel sentir que voce esta forcando a barra, sentir que voce se
importa com alguem que nao da a minima, perceber que todas as promessas se tornaram vazias, e comecar a esperar constantemente por alguem que voce sabe que nao ira aparecer.Esse vazio e estranho, parece que algo foi arrancado. Me sinto como aquele jogo que vc vai tirando as pecas e tenta fazer isso de forma que todo o resto nao desmorone. E la fica a sua construcao: esburacada, mas de pe. Ao longo dos anos muitas pecas foram arrancadas, algumas foram repostas, e outras nao, e eu fui ficando cada vez mais esburacada, e nao sei em que momento eu vou parar de so ameacar e vou acabar desmoronando. Da ate medo de se importar novamente com algo ou alguem e de repente ter mais uma peca tirada e bum! tudo vai abaixo, nao porque aquela peca em si definia sua estrutura, mas porque muitas outras ja tinham sido previamente retiradas, e por mais que ainda existam pecas solidas que nunca foram movidas, em algum momento elas nao serao mais o suficiente para te manter em pe.Eu sou orgulhosa e sempre ostentei meus buracos como cicatrizes que mostravam uma sobrevivencia dura, mas agora eu vejo que se eu continuar me mutilando assim, eu vou desabar, e eu preciso encontrar algumas forma de preencher esses vazios. E nao sei como. Confesso que sempre me relacionei da forma errada, eu entregava minhas pecas para o outro, e quando tudo chegava ao fim, aquilo era arrancado. Eu preciso descobrir uma forma de fazer com que a pessoa coloque algo em mim, porque ai mesmo que ela va embora e arranque o que ela pos, ainda sim eu empato. Cansei desse jogo em que eu sempre perco e o outro sai inteiro.Esta semana surgiu mais um buraco em mim, e doeu, porque alem desta perda em si, veio a consciencia de todas as outras perdas e de como minha estrutura esta fragil.
Dizem que de boa intencao o inferno esta cheio e que mente vazia e oficina do diabo. Pelo visto eu tenho uma mente vazia cheia de boas intencoes.Eu demorei para entrar de fato no mercado de trabalho, mas paradoxalmente, antes eu era uma pessoa muito mais ocupada: eu fazia cursos, tinha a faculdade, saia bastante, sempre estava envolvida em coisas novas. Atualmente eu cai numa rotina massante, mas que me deixa muito tempo livre, e pouca disposicao para preenche-lo.Eu tenho um emprego que me consome entre 20h e 30h por semana, mas que ao mesmo tempo me deixa sem animo para fazer basicamente nada. O que nao estava sendo tao prejudicial assim, ate que apos muitos anos ocorreu a fatalidade de eu me apaixonar.Como disse em postagens anteriores, claro que eu tive muitos casinhos e fogo no rabo, e que nao dizer que nesse casinhos eu nao tenha ficado igualmente paranoica (ate porque, acredito que a paranoia seja meu estado de espirito padrao), acredito que a grande questao e que das outras vezes eu nao me importava muito se seria ou nao inconveniente. Acredito que essa foi uma atitude muito egoista, e talvez, no final das contas, seja para isso que sirvam os sentimentos: nos fazer criar empatia e transformar a convivencia um pouco mais aprazivel.Desde sabado as 21h eu estou incomunicavel: sem meus numeros de celular, sem whatsapp, sem facebook... Claro que eu nao tenho auto-controle o suficiente para me manter em reclusao, por isso foi necessario pedir um pouco de ajuda: os chips do meu celular foram retirados e uma amiga mudou minha senha no face.Mas eu precisava me forcar a dar um tempo, porque o acesso irrestrito a meios de comunicacao e um prato cheio para alimentar minha paranoia: ficar olhando a cada 5 minutos para o celular sem ter recebido uma resposta... terrivel! se visualizou e nao respondeu entao! morte! e se depois de muito tempo a resposta vem seca... o fim definitivo...Acho engracado como os novos meios de comunicacao aproximam e afastam as pessoas. Sei que essa reflexao ja virou um lugar comum, mas geralmente as pessoas partem de outros pressupostos, elas acham que (principalmente) a internet afasta as pessoas porque quando voce sai com alguem, nao da atencao para a pessoa porque nao desgruda do celular, mas isso e uma meia-verdade. Eu sou uma completa viciada em mexer no meu celular, mas todas as vezes que sai com ela, eu sempre deixava ele do lado, acho que os celulares e smartphones so viraram o esconderijo perfeito contra as mas companhias. Meu ponto aqui e outro: acredito que o excesso de acesso nao deixa espaco pra saudades, e abre muito espaco para especulacoes e por consequencia, para paranoia. A velha historia do visualizado e nao respondido, sendo que e impossivel voce saber os reais motivos pelos quais a pessoa nao pode, ou ate mesmo nao quis, te responder.Eu tenho um incrivel dom de transformar tudo que eu toco em um fardo. Acho que no comeco, com ela foi tao bom, justamente porque nao havia expectativas, cobrancas, e
haviam hiatos. Claro que por comeco eu me refiro a um coleguismo casual, e que e natural que com sentimentos mais intensos surja uma maior necessidade de contato. Mas eu estou absolutamente saturada de cometer sempre os mesmo erros, entao mesmo que seja para ela sair da minha vida, que ja com a mesma leveza que ela entrou, nao que ve-la fugindo de mim.Mas acima de tudo, eu dei esse tempo e esse espaco para mim mesma. Eu ate consigo levar a vida de boa, mas quando as coisas comecam a ficar desfuncionais, vira um efeito domino e eu acabo emendando um erro no outro indefinidamente. Eu precisava desse tempo. Nao sou uma alma tao evoluida que conseguiu ficar totalmente confortavel com a propria companhia, mas passei o ultimo dia vendo filmes e series, que me fizeram pensar, refletir sobre a minha vida. Nao fiquei numa quietude absoluta, mas nao havia ninguem para dialogar, havia apenas um video que passava uma mensagem e minha capacidade de refletir sobre ela.E a partir disso, minha ideia de dar um tempo curto, de menos de 48h se transformou numa necessidade de maior reclusao. De novo eu cai no mesmo erro de parar de viver para mim e viver para os outros, nao alguem especifico (menos mal), mas para todos os outros, e e desgastante demais viver sendo uma eterna decepcao, porque acredite, quando voce se importa demais com a opiniao alheia, voce nunca sera bom o suficiente.Eu sei que sou um ser humano comum, e que tem desejos e necessidades, mas eu percebi que a concretizacao desses desejos, especificamente o sexo, sem estar vinculado a uma conexao mais profunda, me causa dor, e uma sensacao de fragilidade e desamparo. Percebi que nao quero mais correr atras de alguem pelo simples medo de estar sozinha. Acho melhor aproveitar mais minha propria companhia e salvar minhas energias para alguem que valha a pena. Mas o que mais mudou no meu pensamento nesse curto periodo de reflexao e sobre esse "valer a pena". Eu sempre pensava nas caracteristicas que a outra pessoa tinha, que sim, sao importantes, mas nao podem ser o unico ponto. Para alguem valer a pena, nao basta ser alguem que faca meu coracao disparar e me deixe com as pernas bambas, tem que ser alguem que tenha seu coracao disparado por mim e fique com as pernas bambas quando me ve.Acho que eu nunca tive reciprocidade, eu me apaixonei por muita gente, que ou nem ligou, ou me usou como teste de heterossexualidade, ou simplesmente so queria um caso rapido sem profundidade. Sei que algumas pessoas ja se apaixonaram por mim, mas ai foi a minha vez de ser a canalha sem profundidade. Eu mereco mais do que isso. Eu cansei de relacionamentos de dois meses, que nao duram porque simplesmente um dos lados esta seriamente comprometido em fazer ele nao durar.A partir de agora, viverei para mim, e por mim, e nao deixarei muito espaco para ninguem entrar, acho que eu faco mal a todos que me rodeiam e isso faz mal para
mim. Se algo tiver que acontecer, o destino que se encarregue, porque eu estou realmente cansada de correr eternamente atras do horizonte, e perceber que a cada passo que eu dou, e um passo que ele se afasta
Faz amor comigo, apenas uma vezE o que te pecoO suficiente para passar essa louca vontadeDe mentir que estar com voce uma vez so me bastaToque meu corpoCom a mesma maestria que desbrava minha almaMe incendeiaCom esse mesmo fogo que ilumina meus diasEu nao entendo o que voce querMas sua duvida cria uma aura intensa e rarefeitaQue como um vento intensoInflama essa paixao de me consomeMinha mente esta confusa e perdidaNo meio desse rodopio tento manter a normalidadePorem as pecas que sempre estiveram aliAgora nao se encaixam maisQuero fugirPorque o que sinto me da medoSou acostumada a ser bombardeada pelo que vem de foraMas como lidar com algo que vem tao de dentro?Quero fugirMas imaginar olhar pro lado e nao te verMe assusta mais do que ficar e lutarMas como lutar com um inimigo invisivel que nao existe?Minha cabeca giraCheia de questoes que eu nem deveria pensarEntao so me ame, me toque, me confundaMas segura a minha mao, nao me deixa fugir, fica! Em um mar revoltoDe presencas intensasA ausencia da tua ausenciaSilenciosamente fez moradaNa quietude de tudo que e fundamentalO que e tao preciosoQue jamais causa estranhamentoAs paixoes sao relevantesPorque se destacam da paisagemFuracoesE voce, brisa leveNa sutileza de tudo que e essencialHistorias que se fundemTao naturalmenteQuanto o encontro de dois riosHoje a presenca pulsante da sua ausenciaE o que destoaNa paisagem dos meus dias Eu fiz uma presepada! Antes de rolar qualquer coisa fisica com ela, ela tinha me convidado para ir a praia. E dificil explicar como me senti feliz com esse convite, nao sei qual foi a ultima vez que fui convidada para uma viagem. Acredito que nao demorei nem 2 minutos para dar meu "sim", fiz o deposito da primeira metade no mesmo dia. Mas... A paranoia... Sempre a paranoia... Eu me odeio profundamente por nao saber ser leve, e sou nao pesada, que me odeio por ser pesada! Eu fiquei com tanto medo das coisas ficarem estranhas que eu mesma fiz as coisas ficarem estranhas. Deve ser alguma necessidade masoquista de destruir tudo que eu amo e tudo que me importa, tudo aqui que faz esse mundo parecer menos merda e a vida valer um pouco mais a pena. Eu fiquei tao preocupada, que desmarquei a viagem! Sim! eu fiz uma presepada! O quarto seria dividido em quatro pessoa, e eu disse que abria mao da minha vaga. Eu deveria aprender a nao tomar decisao de cabeca quente ou movida pela paranoia. Seja como for, no dia seguinte eu reavaliei minha decisao, mas ela disse que ja tinha oferecido a vaga para outra amiga, e que se ela nao confirmasse, eu poderia ir... Para evitar mais paranoia, fiquei off, sem celular e sem facebook por 36h, esse foi o tempo para eu pensar e recletir sobre muitos pontos. E a sensacao foi basicamente a mesma de quando voce decide arrumar seu quarto depois de meses: voce sabe que precisa ser feito, mas quando para pra analisar criticamente a situacao, percebe que nem faz ideia de por onde comeca, mexe numa coisinha aqui, ou ali, e no
final joga no chao tudo que voce tinha colocado em cima da sua cama, deita e tenta dormir, mas nao consegue. Parece que sempre tomo mas decisoes, entao que a decisao no fosse minha: se quando eu ligasse meu celular ela dissesse que a viagem estava em pe, eu esqueceria tudo que rolou e nao deveria ter rolado, daria um jeito de enfiar esse sentimento no cu, e seguir com a minha vida e nossa amizade como se nada tivesse acontecido. Mas se ela dissesse que a amiga tinha confirmado, eu me afastaria completamente dela, iria embora para nunca mais voltar, mas nao descartaria esse sentimento tao rapido, e sim tentaria arrumar um modo de lidar com ele.A amiga dela confirmou.Eu sou uma bagunca, eu sou um monte de pecas que nunca se encaixam. Minha vida, minha mente e meus sentimentos sao um imenso turbilhao. Eu ofereci pra ela, atraves do destino, o melhor do mim: ou ficar na superficialidade so com meu lado bom, ou manter meu sentimento, mas nao tentar puxa-la pra essa bagunca que sou eu.De alguma forma eu machuco todos que amo. Ela nao me pediu pra ficar, ela nao disse que sentiria minha falta, so disse que se um dia eu quisesse voltar ela estaria ali. Esse jeito capricorniano de demonstrar afeto!Eu sei que sou uma perita em mentir nas promessas que faco pra mim mesma, mas nao desta vez. eu nao vou voltar. Pois como disse "sera reconfortante olhar pra tras e saber que voce nao me odeia", eu nunca vou deixar de ser paranoica. eu tenho esse blog ha quase 8 anos, e eu continuo vivendo os mesmos dramas e cometendo os mesmos erros. Eu tento ser uma pessoa melhor, mas acho que eu nasci pra ser uma pessoa involutariamente ma. Eu cansei de acreditar que existe um futuro (amoroso) pra mim, e cansei de achar que eu posso ser diferente, ou que possa haver alguem que me entenda. Ja estou feliz, porque pelo menos dessa vez ninguem saiu machucado... Ou quase ninguem...