quem lida) a quase inviabilidade de minhaesperanca.Estava ali no bar, desde o comeco da noite, quando tentei a primeiraligacao e nao encontrei a voz que queria ouvir. Deixara na secretariaeletronica o recado para que Tereza fosse ao meu encontro. Detestei porque meinibia e me deixava sem espontaneidade falar com uma maquina, mesmo quecontivesse a voz de Tereza. Unilateral. Lembrei-me, no entanto porque, desdeo dia anterior, dera para recordar que havia sido atraves da secretaria amarcacao do meu primeiro encontro com Tereza, ha dois anos. Teria sidopreferivel, no entanto, hoje no instante da ligacao, falar com uma voz que merespondesse. Se pelo menos houvesse um fio de esperanca, tenue que fosse, parame agarrar! Queria acreditar os animos houvessem serenado depois da pesadanoite anterior. Pensei com tristeza e desprazer na Tereza incontida,improperante e nervosa do ultimo encontro. Teria se acalmado? Teria ouvido omeu recado? Tentei me convencer de que ela nao atendera o recado por estar nobanho, por ter ido as compras no supermercado noturno, ter ido a portariabuscar correspondencias do dia ou ter ido simplesmente a Lucia, sua vizinha,buscar emprestada uma xicara de acucar. Por que nao retornara o meu chamado?Eu nao tivera um bom dia. Haviam vencido duplicatas minhas no banco, eenfrentava a dura pressao do gerente. O dinheiro que eu tinha pouco e dificilde ser esticado ate o fim do mes. Tudo me abalava, inclusive a gastriterenitente me queimando por dentro. Meu pigarro, de muitos cigarros,transparecia num refluxo azedo, que me piorava o halito. Alem de tudo euengordava. Minha barriga dificultava amarrar os sapatos e ate um gestoprosaico, como cortar as unhas dos pes...Talvez (pensei) fosse prudente ir para casa. Nao precipitar as coisas.Precisava me dar um tempo, afugentar a depressao, e talvez Tereza precisasse demais um dia. Talvez fosse conveniente deixar-me abracar pela noite: no bar, ouna protecao ventral do apartamento. A ultima era a melhor das alternativas.Aquecer-me-ia, poderia pensar serenamente, corrigir-me ou ocupar-me de planejaro reencontro. Talvez assim os rumos da minha vida se reorientassem. Senti umleve aliviar da tensao.Tomei ali mesmo, no balcao, uma ultima dose: saideira para enfrentar aumidade das ruas. A bebida, no copo de cristal, olhada contra a luz, espalhouestilhacos de cor na minha alma.Se Tereza tivesse vindo, se tivesse aportado ali do meu lado, naoimportando de onde estivesse vindo, nao estaria me sentindo tao derrotado.Tereza me faria esquecer todo o resto. Tereza era algo concreto. Minha vida?Corrigivel porque as manhas, teimosas, insistem em trazer um novo dia, por piorque tenham sido as noites passadas. Infelizmente, no entanto, Tereza nao viera,nao respondera ao meu apelo.Decidi entao deixar os amigos e ir embora. Recolher-me na espera de que anoite varresse os meus medos e uma nova manha me iluminasse com alguma chance.Deixei com os amigos um recado (sem esperanca) na eventualidade de Terezaaparecer. Constatei, enquanto atravessava o labirinto das mesas, que nao mefariam falta os amigos do bar. Nem naquela noite, nem em nenhuma outra noite daminha vida. Tres amigos dispersivos, que, principalmente naquela noite, sohaviam me irritado. Colaborado para aumentar a minha tensao. Santiago, com seuhabito dissimulado de abracar todas as mulheres; Isabel, com sua