thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
faixas:01-Metissage Baixar mp302-Day After Day03-Do Sissi04-Fara05-SDF06-Tiens Bon07-Djamila Baixar mp308-Afrikya09-Jump Up10-Myself11-For All Di Youth12-Petit Soldat13-Meme Si14-Meme DubOpcao 1 (Servidor Proprio)Opcao 2 (4shared)Opcao 3 (Link Direto) Dificil para mim entender como que em um piscar de olhos nossa vida pode mudar tao rapido... Ontem me senti a pessoa mais feliz do mundo,agora estou aqui me sentindo so o restinho, ajeitei tudo,arrumei a casa,quis te dar o melhor de mim,queria que tudo fosse perfeito para voce,estava ansiosa para te dar o presente,achei que voce fosse gostar por ser algo que eu sabia que voce desejava ter,so queria que voce ficasse feliz...Quando voce chegou mal pude acreditar que era voce mesma,por um momento achei que estava sonhado... Conversamos bastante,voce se mostrou satisfeita em ganhar o sapatinho dourado que almejei tanto te presentear,em meio a conversa relembramos um pouco o passado,pude pessoalmente te pedir desculpas mais uma vez por tudo o que eu te fiz,e confesso que cheguei a acreditar que voce houvesse me desculpado... Quando minha boca tocou sua boca achei que eu iria ter um treco bem ali na sua frente,pude sentir minhas pernas bambas,coracao acelerado,boca seca,voce me olhava de um jeito tao forte tao profundo,que de verdade acreditei que voce tambem queria estar ali,vivendo comigo aquele instante,so Deus sabe o quanto esperei por aquele momento...Eu bem que tentei nao criar expectativas,mas mais uma vez esse meu coracao idiota fez tudo errado.Todas as coisas que voce me disse,aquela vontade de mim que demonstrou ter nao passava de palavras jogadas ao vento e o pior e que acreditei que pudessem ser verdadeiras...Depois que voce foi embora nao consegui dormir,fiquei a noite toda pensando em voce,pensando que eu pudesse te mostrar que posso ser diferente,desejando ter voce aqui comigo... A vida e muito injusta mesmo,me pergunto por que foi que nasci?Podia ter morrido antes mesmo de vir a esse mundo!!! Vejo que quando se trata de voce eu nao sei nada mesmo,de que adianta saber de tudo aquilo que voce gosta?De que adianta amar voce se voce simplesmente nao se importa...Ouvir voce dizer que tudo o que fez,que tudo o que me disse foi por que estava bebada doeu mais do que nao ter minha mae hoje no dia das maes. O tao "desejado" sapatinho dourado ficou esquecido perante ao tao grandioso presente que voce recebeu.Perdeu o brilho,nao teve mais graca, nem sentindo.Talvez o beijo quente que me deu foi so uma recompensa por tentar te agradar,uma forma de dizer obrigada... Mas para mim foi como se estivesse recebendo um pedacinho do ceu.Preferia mil vezes que jogassem alcool em mim e ateassem fogo, do que ouvir voce dizendo que nao gosta de mim,que nao sente falta de falar comigo,que para voce nao faz diferenca algumas coisas,que voce vai ao medico com ela e lembrar do dia em que eu estava de cama,com febre sem forcas nem para tomar um copo de agua e voce me disse para colocar uma cadeira perto do fogao e fazer algo para comer pois por mim nada voce poderia fazer,que nem se quer se lembrava do me disse na madrugada,mais uma vez
amarguei o inferno em suas maos...Sabe vejo que para voce tudo ficou banal,acho que nem voce mesma tem a real dimensao do que esta fazendo,que para voce o amor e so um sentimento ridiculo que algumas pessoas dedicam as outras e que o amor que sinto por voce no minimo deve ser motivo para suas piadas... Eu queria nao senti nada do que sinto por voce,queria nao te esperar,nao te desejar,queria nao fazer de voce a pessoa mais importante desse mundo,mas nao consigo,vejo o quanto me humilho,percebo que a cada dia te mendigo mais,fico a espera das suas migalhas e o pior e perceber que elas me satisfazem,e que se eu nao as recebo vou pouco a pouco perdendo minhas forcas...Eu te amo tanto que as vezes chego a acreditar que esse amor nao e desse mundo,nao sei explicar quanto mais voce me maltrata mais eu te desejo,eu nao sei amar por conveniencias,nao sei amar por status,eu so sei amar com a alma e acho que esse e o meu maior defeito. To sentindo uma dor tao forte aqui dentro e ao mesmo tempo um raiva tao grande de mim... Eu te amo,mas te amo de verdade te amo assim desse jeitinho que voce e,eu escrevo,assino,e se preciso for grito para o mundo inteiro ouvir que amo voce com todas as forcas que tenho!!! Ta tudo errado eu sei,o certo seria se eu definitivamente te esquecesse,se deixasse de lado essa minha mania de fazer tudo por voce,mas eu nao quero.Que todos me chamem de burra,que voce ria da minha cara todas as vezes que ouvir ou que ler essas minhas repetidas palavras,nao importa passe o tempo que for,eu vou estar aqui de peito aberto,coracao pulsante,e sorriso nos labios...Por que simples fato de voce existir e motivo para que eu insita em continuar a viver.
" E fecham - se as cortinas o espetaculo termina,ai e chegada a hora de sair de cena..." Acho que nao sou desse mundo,devo ter nascido na era errada,ou ter sido deixada aqui por um disco voador...Nao consigo entender essa mania equivocada que certas pessoas tem de ver o amor.E sinceramente isso me assusta!!! Hoje nao estou legal,as vezes e melhor nao ouvir certas coisas,no meu caso mais facil seria se eu deixasse essa mania que tenho de procurar sofrimento com as proprias maos,e parasse de ficar perguntando coisas que nao me dizem respeito.logo cedo quando vi meu telefone tocar,e vi que era voce confesso que tive a esperanca de que voce me ligasse e dissesse que iria vir me ver,meu coracao e muito burro mesmo ele nao aprende e enciste em te esperar,em meio a nossa conversa falamos sobre tantas coisas,na verdade ja havia pensado em algumas delas,mas por vezes guardado so para mim,por exemplo nao entendo como voce pode namorar uma pessoa que e tao mulher quanto voce,fico imaginando como sera essa relacao ja que te conhecendo bem sei que voce e uma pessoa muito preocupada com a opiniao dos outros,e sempre esteve focada em nao permitir que te prejulgassem,bom pelo menos comigo era assim ne?Me pergunto como voce que sempre foi tao independente,que sempre gostou de liberdade hoje admite que outra pessoa dite as regras,que te proiba de falar com alguem,de ir aos lugares que gosta,e ate de vestir aquilo que se sente bem,sempre me fiz essas perguntas desde quando descobri essa sua loucura que voce insiste em chamar de namoro. Nunca toquei no assunto,pois sei bem que nao me diz respeito mas hoje em meio a nossa conversa foi inevitavel,eu te chamei de boa para me pegar na escola so queria te ver,conversar um pouco,estar perto de voce por alguns instantes,ate ja imaginava que nao viesse mas por falta de coragem,nao por que alguem nao te permite,isso me deixou triste pois comigo nunca sequer me deu a liberdade de te autorizar ou nao a alguma coisa e olha que entre idas e vindas ficamos juntas por uma ano.Ver que alguem que para voce a pouco era uma estranha hoje ditar as regas da sua vida sinceramente me da nalzeas!!! Quando alguem ama uma pessoa e sabe que e amor de verdade,qualquer sorriso e motivo para que se perca o sentido,e mesmo que de uma forma indireta agente acaba meio que criando expectativas,comigo nao e diferente...eu te amo do jeito mais profundo que alguem pode amar uma pessoa,por voce daria minha vida se preciso fosse,e descobrir que isso nao faz diferenca sinceramente machuca. De todas as coisas que vivemos eu trazia comigo uma unica certeza,acreditava que para voce ao menos uma coisa seria inesquecivel (o amor que agente fazia) mas hoje pude perceber que nem isso eu soube fazer de bom para voce,logo eu que pesava que o mundo podia acabar la fora quando nos estivessemos na cama por acreditava que se morrecemos naquele instante voce moreira satisfeita,por estar sendo bem amada,sempre tentei te dar o melhor de mim
mas hoje pude ver que ate nisso fracassei...Eu sei que a vida segue seu curso,que para voce outros amores virao e nao importa o quanto eu te ame voce simplesmente nao me ama mais.Como voce mesma disse encontrou alguem bem melhor que eu e e com lagrimas nos olhos que te digo eu tentei, tentei da forma mais verdadeira possivel ser alguem na sua vida,mesmo com os erros que cometi as vezes tentando acertar,outras por imaturidade mesmo,eu so queriafazer de voce a mulher mais feliz do mundo,eu so queria poder fazer parte da sua vida... Hoje vejo que errei,errei sim.Pisei na bola feio,mas a culpa nao e somente minha de nao ter dado certo,quisera eu estar no lugar dessa pessoa,sentir so um pouquinho do carinho que voce dedica a ela,poder participar do seu mundo que para mim so foi a presentado como caracteristicas de uma cidadezinha do interior,uma mae um pouco" preconceituosa" e uma mulher que acabara de se descobrir mas temia o julgamento alheio.Voce nunca me deu a chance de verdadeiramente fazer parte da sua vida,mesmo sabendo que desde o primeiro momento eu so fiz te amar,no entanto hoje alguem manda e desmanda,frequenta sua casa,conhece sua familia,teus amigos... Confesso nao e nada facil para mim encarrar essa realidade e assumir o papel de nada na vida de alguem que para mim e tudo,queria ser igual a voce deixar de amar e pronto,queria que meu coracao fosse so um pouquinho mais inteligente...Desculpa nao ter sabido ser alguem para voce,desculpa por nao ter boa aparencia ou nao ter vindo de uma boa familia,desculpa por ter tao pouco a te oferecer,queria ser diferente so para que voce gostasse de mim pelo menos um terco do que eu gosto de voce,queria ser diferente para que voce percebesse o quanto e importante na minha vida... Tudo o que eu queria era ser diferente...
Nossa fico puta demais quando imagino que alguem possa de alguma maneira magoar ou ofender voce...Acho que se certas pessoas soubessem o quanto te dedico se quer ousariam te "olhar torto"!!! O papo hoje e serio e ja quero comecar dizendo que voce e um exemplo de mae e que Deus nao poderia ter escolhido alguem melhor para dar a vida a "minha" pequena. Com a experiencia que tenho de vida posso dizer que voce educa e cria muito bem "nossa" pequena que por sinal a cada dia ta crescendo mais linda que tudo nesse mundo,quando voce me perguntou se te acho uma mae ausente ou relapsa a vontade que senti foi de te levar por alguns instantes ate minha infancia,nao que minha mae nao tenha sido mae,mas queria que voce percebesse a diferenca que faz na vida de alguem a presenca de alguem ciente do que e ser mae... Vou te contar algo que acho que voce ainda nao sabe sobre mim,eu cresci muito jogada,minha mae quando me ganhou estava no auge dos seus 42 anos,trabalhava como mulher de programa,e logo quando nasci ela teve uma infeccao muito forte que nao permitia que sua cesariana cicatrizasse,eu nasci prematura e logo depois que completei meus nove meses,fui para casa mas ela permaneceu no hospital por mais oito ou nove meses,ressumindo desde de o inicio de minha historia sempre tive uma mae distante...Meu pai jamais aceitou o fato de eu ter nascido,na verdade por ser negro e eu ter nascido branca, e tambem devido ao passado de minha mae,do pouco que me recordo das vagas lembrancas que trago comigo lembro de uma mae alcoolatra,prostituta,que nunca estava ali para corrigir,ensinar nem e tao pouco amar...Um fato que marcou muito foi o dia em que minha me esqueceu na escola, simplesmente nao lembrou que eu existia,eu tinha de seis para sete anos e por ela ter me esquecido fui sozinha para casa,nesse dia chovia muito,relampeava e ventava muito forte,eu sempre fui franzininha,(pequena),e por consequencia disso meu corpo nao suportou a forca da tempestade e fui arrastada pela correnteza,quase morri,sorte foi que uma mulher apareceu e como um anjo me me salvou.Nao consigo me esquecer quando ela me entregou em casa minha mae estava em um nivel de alcool muito elevado e ao inves de me receber e acolher como mae me deu uma surra daquelas como se a culpa fosse minha de ela ter me esquecido. Enfim quis relatar um pouquinho sobre mim para que voce possa no fundo do seu coracao,sentir por voce mesma se e ou nao e uma mae ausente na vida da sua filha,nao quero que voce sinta pena de mim nem julgue meu passado,afinal todos temos uma historia e essa e faz parte da minha (rsrsrs) Eu me orgulho de voce,como mae acho lindo a forma na qual voce se dedica a sua filha,e tenho certeza que ela tambem tem orgulho de te -la como mae,ainda e cedo para que isso possa ser demonstrado a voce,ela ainda e muito pequena ,mas chegara um dia em que ela vai te olhar
nos olhos,e dizer o quanto voce a ela e importante,pode acreditar que sim minha linda!!! Continue por este caminho,coriga,eduque,ensine e AME "nos somos aquilo com que fazem que agente seja"...E nao se importe com o que os outros digam,com o que eles pensam sobre voce,o importante e o que voce realmente e,ja que ela tem um pai ausente,se faca presente,se ele nao quer ser pai seja voce entao a "Pae" arregace as mangas e bola para frente,a vida segue e no final voce vai ver,voce tera uma filha presente que te ama incondicionalmente, e que ve em voce a melhor mae do mundo... Com o tempo aprendi a amar minha mae,nao foi uma tarefa facil,mas eu consegui,hoje me orgulho muito dela e nao digo isso so por que nao a tenho mais,gracas a Deus a vida me ensinou a perdoar e antes que ela partisse eu ja ha havia perdoado,aprendi que muitas vezes as pessoas trazem consigo uma bagagem muito pesada,minha mae sofreu bocados por esse mundinho de meu Deus e talvez por isso nao tivesse tanta maturidade nos quesitos "ser mae", mas mesmo cheia de erros e minha mae e eu a amo muito... Quero que fique bem,preciso de voce bem! Obrigada por confiar algo tao seu a mim.Conta comigo sempre pois mesmo que voce me" obrigue" a estar longe estarei sempre por perto,haja o que houver vou estar sempre ao teu lado... E e claro antes que eu me esqueca e ja me adiantado FELIZ DIA DAS MAES !Minha rainha parabens por essa joia rara que voce tem ai sua filha e simplesmente maravilhosa eu amo muito voces duas...Amo tanto que chega ate doer...
A sensacao que tenho e de que o tempo nao passa quando estou longe ou fico sem saber noticias suas...Hoje o dia fui legal,mas senti um pouco sua falta,para variar pensei em voce o dia inteiro,depois do que voce me disse ontem eu pensei bastante e falei para o meu coracao entender de uma vez que voce nao quer saber de mim,mas ele ainda nao quis me escutar... Sabe rainha dos olhos meus,as vezes fico triste com algumas coisas que voce me fala e com algumas atitudes que tem,mas quando fecho os meus olhos e penso em voce assim toda linda,tudo passa rapidinho..Voce e aquela que tem o dom de me fazer feliz,tenho lembrado tanto daquilo que aconteceu,ainda consigo sentir o gosto do seu beijo,quando me lembro da forma em que voce me olhava me da um cala frio,fico toda boba,se eu pudesse nem tinha deixado voce ir embora,se voce nao tivesse fugido de mim ne?!(rsrsrsrs) Mas tudo bem um dia vai e o outro vem...Todos os dias eu rezo e peco a Deus por voce e tambem peco a Ele que te mostre o quanto gosto de voce,a vida da muitas voltas e eu confio no poder da oracao... Apesar de saber que te perdi estou muito feliz por estar assim com voce,gosto quando voce me diz que leu seu blog,gosto de saber que voce esta bem,se la acho que gosto tanto de voce que tudo de voce me faz bem... Com o tempo talvez eu consiga te mostrar certas coisas tem sido muito bom para mim conversar com voce,poder saber como vai minha pequena,que por sinal linda demais cantando "boate azul"!!!Amo demais voces duas e sei que vou amar para sempre! Obrigada por ser essa pessoa tao maravilhosa,obrigada por ter entrado na minha vida naquele nove de Janeiro,por ter me dado tantos momentos bons do teu lado,voce me ensinou a ser melhor fez de mim algo melhor sem me pedir nada em troca,na verdade acho que voce foi a unica pessoa nesse mundo que soube gostar de mim e eu sou muito grata a isso... Mesmo que sua vida trilhe outros caminhos,eu quero sempre estar do seu lado por que te adoro muito rainha dos olhos meus!!! Eu gostaria de te dar todos os seus sonhos, embrulhados e com o laco mais bonito que eu conseguisse fazer.Queria transformar cada desejo seu em realidade, e que seus dias fossem sempre bons.Eu queria acordar de manha e poder fazer seu cafe. Eu sei os seus sabores favoritos.Todos eles. E se eu pudesse,a cada anoitecer traia do ceu a mais bela de todas as estrelas ate conseguir te dar toda a constelacao...Eu queria se agradavel suficiente pra acabar com sua bipolaridade.Nao que ela me incomode e eu sei que sorrir sempre nao e bom. Pode parecer egoismo, mas te ver sorrir e bom para mim. Como se fosse duas felicidades dependentes.Eu queria poder apertar sua mao agora. O frio do do inicio de Maio parece incomodar mais quando voce nao esta aqui.Eu queria que virasse rotina o meu acordar com voce olhando para
mim!Eu queria apagar todas as besteiras que um dia eu disse ou no minimo, aprender a nao dizer.Eu queria realizar todos os seus sonhos... Mas sabe o que eu queria mesmo? Queria de novo te encontrar ao acaso,e te fazer perceber o quanto es importante para mim. Queria segurar sua mao para voltar para casa, como se nos protegessemos ao fazer isso. Queria pegar um onibus e ir te visitar para juntas contarmos moedas para as bebidas. Queria te ver chorar, nao que isso me faca bem, mas eu queria esta perto quando teu pranto rolasse.So pra poder cuidar de voce. Queria te beijar no "nosso escondido" e nunca saber se me beijaria de novo... Queria voce, voce, voce e voce...
Nao tem como negar que nao fiquei feliz com a novidade,senti como se todas as minhas oracoes tivessem chegado aos ouvidos de Deus... Confesso que mesmo sabendo que voce nao sente nada por mim,eu fiquei feliz senti como se aindaouve-se uma luz por mais que minima ao fim do tunel,apesar de saber que voce nao gosta de mim e tentar mostrar isso para o meu coracao ele nao quis entender acho que por isso fiquei feliz,nao que eu deseje sua infelicidade na verdade tudo o que mais quero e que voce seja muito feliz. Vou ser bem sincera e espero que me entenda da melhor maneira possivel,Fiquei feliz sim,meu coracao se encheu de alegria,cheguei a pesar que nem tudo esta perdido,que talvez eu possa te reconquistar,que eu possa te mostrar quem realmente sou e o quanto amo voce,a vontade que tenho e de te pedir para voltar para mim,para me dar uma chance de te fazer feliz,daria qualquer coisa para ter voce comigo de novo. Mas eu sei que voce nao gosta de mim,sei que nao existe nenhuma possibilidade de recomeco,sei que por tudo o que fiz e pelo monstro que fui nao mereco uma segunda chance...Meu coracao nao consegue deixar de te amar,sabe voce e a luz que irradia meus dias e a estrela que ilumina minhas noites,e a pessoa que mais amo nesse mundo e mesmo sabendo de tudo isso, eu sei que nunca vou desistir de voce. O mundo pode dizer que estou louca,todos podem me chamar de burrar por ainda ter esperanca mas o que posso fazer se so sei amar voce?!!!Hoje estou tao feliz,comprei o presente que um dia te prometi,e estou louca para saber se voce vai gostar...(rsrsrsrs)Quando fui comprar o vendedor perguntou e para sua mae?Ai eu respondi nao e para minha ex mulher,ele deu um sorriso meio amarelado e disse voce vai presentear sua ex?Respondi sim,e a mulher mais perfeita desse mundo e por ela eu sou capaz de qualquer coisa...Depois fiquei pensando o porque do espanto daquele vendedor?Qual o problema em se dar presente para ex?Acho que ele nunca deve ter amado ninguem ainda na vida,por que se sim ele saberia exatamente o por que ne?!(rsrsrsrs) Quando agente ama e capaz de tudo,agente fica bobo,e quer saber se eu pudesse te daria o mundo embrulhado de presente minha rainha...Faco qualquer coisa para te ver feliz,compraria todos os sapatos do universo so para poder adi mirar esse seu sorriso lindo,nossa quanta saudade do seu sorriso... Sabe linda juro que estou trabalhando muito tudo isso dentro de mim,e quero registrar aqui aquilo que te disse ontem,se eu nao puder ter voce,te mostrando que posso ser diferente,posso ser melhor tambem nao quero te ter por obrigacao ou por que tem medo de mim,a vida tem me ensinado muitas coisas,eu cresci muito de um tempo para ca talvez se voce conseguisse observar iria perceber que eu poderia sim escrever uma linda historia ao seu lado,mas nao quero forcar a barra de nada,se voce me quiser saiba que eu tambem te quero,alias nunca deixei de querer,mas se nao
tudo bem a vida vai seguir e eu vou seguir minha vida com voce aqui dentro de mim,e se eu nao conseguir mostrar a voce aqui na terra o quanto voce e importante quem sabe um dia la no ceu eu consiga... Hoje estou de poucas palavras...Acho que estou cansadinha e com soninho. Te adoro princesa,se cuida,fica firme e conta comigo estou aqui e vou estar sempre!!!
Hoje acordei "daquele jeito"...Antes de me levantar fiquei por um tempo na cama relembrando aquele sexo gostoso que so agente sabe fazer.Confesso tive que me segurar... Lembrei daquele dia em que voce realizou minha fantasia sexual e fizemos amor gostoso dentro do carro na BR,voce dirigindo e eu te chupando,nossa bom demais ne,uma sensacao de liberdade fora do comum... Entre outras coisas que fizemos,lembra aquele dia em que coloquei suas pernas na cabeceira da cama prendi e te levei ao orgasmo?!!E aquele dia que fizemos amor gostoso encima do tanque?!!...O dia em que te pedi para me tratar como seu" homem",voce foi perfeita,usou e abusou de mim,me deixou louca,ao te ver rebolando encima de mim,esfregando sua (...) linda na minha cara, me deixando sem folego,voce subia e descia encima do meu pau grande e grosso que sempre esteve ali so para voce. Cenas como a que passamos a noite inteirinha fazendo amor e no final voce estava morta, palida sem forcas se quer para respirar,voce se lembra voce sempre dizia que eu ainda ia acabar te matando?! (rsrs) Quando experimentei pela primeira vez aquele sexo anal gostoso que voce adora,passando minha lingua bem na portinha dele,te fazendo tremer todinha,nossa so de imaginar me da um rio na barriga uma vontade de te pegar te jogar encima dessa cama e te comer gostoso.Te lamber todinha e te mostrar que o que seu continua aqui do mesmo jeitinho que voce deixou quando foi embora... Confesso que,o que fizemos juntas nuca serei capaz de fazer com nenhuma outra mulher,na verdade tambem nao quero! Gosto mesmo e de te dominar,te deixar louca me pedindo mais e mais...Adoro te colocar nas mais diferente posicoes,adoro quando voce me arranha,me morde,me marca...Gosto de te dar aquele prazer te fazer mulher,sentir teu liquido firme e doce escorrendo pela minha boca,gosto quando voce ja sem forcas me olha nos olhos e me pede para parar. Conheco cada detalhe do teu corpo,sei exatamente o que fazer para te levar ao ceu e ao inferno em fracoes de segundos,meu prazer esta em te dar prazer... Gosto quando me pede para te fuder gostoso,quando me faz perder as forcas,quando me faz gozar so de te fazer gozar,gosto do teu beijo,do cheiro,das tuas maos apertando as minhas,gosto de te ouvir dizer que esta gozando para mim,gosto de ouvir teus gemidos,teus gritos,adoro suas caras e bocas,amo quando morde o canto da boca para segurar aquela sensacao gostosa de prazer... Gosto quando faco tudo ao mesmo tempo te chupar,te comer enfrente e atras, isso te faz flutuar que eu sei... Daria tudo de mim para ter so mais uma noite com voce,eu daria a minha vida para te sentir so mais uma vez, seria capaz de qualquer coisa para com todo respeito poder te "comer gostoso"...tudo o que vivemos foi intenso demais para ser esquecido,posso nao ter sido o melhor" homem" do mundo,mas acho que soube ser seu "homem" ate que voce encontrasse outro melhor que eu. Meu corpo esta sentido falta do teu corpo... Se eu soubesse que estar perto de voce me faria tao bem,jamais