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os meus pais por patrocinarem minhas loucuras, mas nao conseguia ser grato a ponto de demonstrar algum afeto por eles. A verdade e que o amor e um sentimento puramente literario; alem dos amores platonicos, eu nao posso dizer com certeza se realmente ja amei alguem.V. E la estava ela, a menina, em todos os meus momentos de loucura e de doenca, observando-me com seus olhos grandes e famintos. Atraia tudo para si; nada parecia fugir de seu magnetismo. Com olhos que mais pareciam gargantas, ela engolia insaciavelmente tudo que estava ao seu redor. Eu nao conseguia mais fugir, nem viver sozinho. Ou seja, eu tambem a atraia para dentro de mim, e entao nos envolviamos com lacos que amarravamos mecanicamente sem nem perceber a forca dos nos. Nenhum sentimento bom dai saia, e minhas dores emocionais cresciam numa velocidade desenfreada. E, a medida que os sentimentos e as conclusoes acerca da vida tornavam-se piores, mais demoniaca a menina parecia. Sempre observando, sempre observando. Olhos vermelhos inquisidores. Nao era mais uma pequena menina. Era a genese de um monstro. Mata-la nao era ma ideia. Mas como mataria um ser humano? Eu nao seria capaz de mata-la sem morrer logo depois. Bom, ela pode muito bem ser fruto de imaginacao, mas como saber? Coragem de encostar-lhe na pele eu nao tinha, e ja eramos cumplices do silencio. As vezes eu tinha momentos bem lucidos, nos quais eu queria fugir dela. Nao porque eu estivesse bem longe dela, mas porque minha sobriedade era sempre acompanhada de um grande sentimento de culpa em relacao ao mundo; longe de mim ela estaria tao melhor, intocavel, segura etc. Possuia um certo senso de responsabilidade que, certo ou nao, me dizia que o melhor para a garota e que ficasse longe de mim. Nao sou flor que se cheira, e se ela tem essa aparencia demoniaca hoje em dia, o unico culpado sou eu. Sabia disso muito bem. Nao queria influenciar, quem quer que fosse, com qualquer tipo de pensamento que viesse de dentro da minha cabeca transtornada. So que, por mais que eu entendesse como inadequada a presenca dela ali, algo como uma condescendencia silenciosa me impedia de questiona-la e afasta-la. Dentro de mim uma voz dizia que ela tinha suas razoes para estar ali, e que agora ela era grande demais para que eu tivesse o direito de julga-la. Se ela estava ali, ela tinha seus motivos. E cada um no mundo sabe de si. Eu mesmo compreendia que meus motivos eram apenas meus e que todos tem direto a individualidade. Cada um toma conta de seu proprio universo. Ainda que, inevitavelmente, o universo dela fosse o mesmo que o meu.VI. Mas os poucos momentos lucidos passaram a ser mais raros. Cada vez mais desesperado eu me debatia com aquela loucura que sempre esteve proxima mas eu nunca me dera conta. E a menina sempre acompanhando os meus movimentos, assistindo enquanto eu vomitava lagrimas de angustia e engatinhava por chaos imundos, tentando me manter longe de mim mesmo. Passei a nao me reconhecer mais por entre
as rachaduras dos espelhos. Queria morrer. Pensava em nos dois, em mim, no azul, chegando a milhares de conclusoes doentias que fazem sentido quando voce esta perturbado. Nao consigo nem descreve-las, pois a todo momento elas sao substituidas por teorias renovadas saidas de um cerebro muito fertil em negatividade. Nao sei mais, nunca saberei. Se as palavras geram coisas perigosissimas, imagine voce o que o silencio nao e capaz de criar. Ja faz tempo demais que estamos mudos, eu e a menina. Penso que daqui nao temos mais saida.VII. Toda essa merda, minha vida sem sentido, o alcool barato que entra em minhas veias, minha poesia idiota que nao leva a lugar nenhum, o futuro pelo qual nem compensa lutar, minha familia que nao vale um centavo, os amores platonicos que enterrei dentro de mim, o mundo insano que gira ao meu redor; tudo tem se misturado em explosoes nas minhas retinas. Os elementos combinam-se tantas vezes quanto e permitido, oferecendo-me todo o tipo de sonhos e delirios. Eu sei muito bem que estou louco, e e justamente isso que me aprisiona mais a loucura. VIII.Minha consciencia e um carcere.IX. Estou doente, muito doente. Nenhum orgao do meu corpo esta especialmente prejudicado, mas a dor da existencia engatinha como um bebe de unhas grandes e afiadas sobre minhas entranhas. Por dias e dias me arrasto de um comodo pro outro do meu apartamento me entupindo de pilulas, poesias ruins, comidas industrializadas, bebidas vagabundas. As vezes digo bem alto que se trata do mal do seculo, ainda que eu esteja em pleno seculo XXI e essas maldicoes nao configurem nada mais que afetacao literaria de minha parte. Pelo menos ainda tenho um senso de humor sobrevivente, que da seus ultimos suspiros em meio a essa correnteza infertil de angustia. Afinal, por mais que tudo seja angustia e desespero, ha um prazer morbido em me sentir perdido em relacao ao mundo. Algum prazer a gente sempre inventa, na alegria ou na dor; nao? Esse, alias, parece ser o grande talento da classe media, com suas vaidades e seu hedonismo: nos manipulamos o que e bom e o que e ruim, segundo nossos proprios desejos ou medos. E nao e bom inventar? A vida me parece tambem uma forma de arte, mas com menos sentido.X.A menina esta sempre me olhando, sentada na cabeceira da cama enquanto escrevo. Observa toda a minha loucura com um sorriso austero: eu sabia que isso ia acontecer; eu quero que isso aconteca, ela nao me diz mas de certa forma eu sei. Seu silencio e seu frio me deixam tao maluco. Em cada misero segundo, em cada centimetro do apartamento, em cada dor da minha alma: ela esta la. Bem viva. E nitida. Ja pensei mata-la, esquarteja-la, mas senti que ela estaria sempre presente. Estivemos sempre juntos, por que haveria de ser diferente se ela morresse? Se ela morrer, eu morro junto; ela faz parte da minha existencia, sempre fez. Coisas que a gente sabe, mas nao consegue explicar. Sei e que o problema esta em mim, e ate meu
ultimo suspiro de vida eu conseguirei enxerga-la - o que, confesso, nao deve passar de uns dez minutos daqui para adiante. Sim, morrerei. Ja vivi demais, e minha decisao e calma e sincera. Nao tenho motivos para seguir vivo. E o fim. Nada mais cliche para artista perturbado.XI.E a minha renuncia: morro, e levo a menina junto comigo. Nos, nosso carcere silencioso, nossa criminosidade cumplice, nossa existencia singular e dispensavel. Peco, apenas, que o caixao seja azul. Leia com cuidado as metaforas sinestesicas que usei para definir o tom de azul e tente adapta-los da maneira mais fiel possivel, ainda que minhas descricoes tenham sido literarias e abstratas. Por favor: e muito importante que meu caixao seja azul-aborto.XII. Estou escrevendo isso meio as pressas. Ja nao tenho disposicao para me expressar em grande estilo, mas nao posso deixar que a minha vida termine nos proximos minutos sem uma documentacao literaria do que me levou a esse fim. Dentro das gavetas dessa escrivaninha se encontram os meus poemas, os meus contos, as minhas teses, as cartas que eu nunca mandei e todo o tipo de escritos. Espero que eu seja lido e compreendido. Dentro de alguns minutos eu deixarei de existir, porque precisei. Comigo se vao as dores e a consciencia; limpa ou suja. Mas espero que minha existencia nao desapareca completamente da Historia, e que eu fique vivo pelo menos em um ou dois leitores dessa narrativa. Leia-me: escreva-me.XIII.Lembre-se sempre que eu fui o unico a ver a menina, minha doce e faminta menina, minha transparente e silenciosa menina. Ela nao precisou de fato existir para fazer diferenca no mundo. Ela me influenciou, existindo fisicamente ou nao. E assim tambem quero proceder: permita-me que eu seja a sua menina azulada, o seu aborto fantasmagorico. Quero mostrar-lhe o azul. Decifra-me, ou:
A dor e meu vicio e minha arte e feita de sangue. Emolduro o suicidio como se fosse um ato sexual e lambo seus arrredores fazendo cara de quem vai engolir a tristeza e todas suas entrelinhas. Mas tudo o que cai do pedestal da auto-destruicao sao fracas e sobrias lagrimas, nascidas de um puro egoismo. O ritmo da minha dor e pontuado pela musica, tal qual a tinta e espalhada pelos pinceis viris de um intor. Sempre soube que musica demais, romantismo demais, choradeira demais nao me poderiam mesmo fazer bem. Mas, como boa putinha crista, estou de joelhos pra qualquer coisa que me faca sentir menor que eu mesmo. E sigo nesse fetichismo barato, nessa sugestao languida pelo brilho de um bebado olhar, fingindo que sou muito autentico em minhas emocoes europeias. Tento negar a tradicao do velho continente, sua dinastia de sentimentos falsos, sua estetica risivelmente pobre, mas tudo que sou e a prostituta renegada que se sente culpada por ser o que e. Tento fugir, mas estou embaixo do pedestal do Deus totalitario, sinto a culpa que me obrigaram a mastigar, enquanto o sofrimento de um Senhor me escraviza do alto de sua cruz. Eu, escravo das emocoes ocidentais, brincando de roleta russa, esperando eternamente por uma anunciacao do proximo tiro, do proximo sangue, da proxima perda que nunca vira pois a arma e de brinquedo. E a alma tambem. O sofrimento brinca comigo, manipulando-me como se faz a uma marionete. Sou uma velha boneca de algodao velho, estuprada pela numeracao romana dos seculos. Minha dor e tao antiga quanto o orgasmo que gerou o meu carcere vital. Mas alem de velha, minha dor tambem pode ser novissima; entao, me dou ao direito de doer. Me dou ao dever de doer, e de sangrar bem no meio da apatia coletiva dos tempos. Espalharei minha dor por ai, e voces vao ter que engolir toda a dor que voces inventaram, todas as toneladas de sangue divino e higienizado pelo Verbo que tudo criou. E prometo nao ser tao gostoso quanto o vinho na taca. Pois nao sou filho de meus pais, nem do seu Senhor. O que corre nas minhas veias e a propria humanidade. Sou filho de todos voces, e meu grito sera ouvido quando eu sair dessa placenta.M.G. A mulatto! an albino! a mosquito! my libido!(K. Cobain) Ela fechou os olhos. Ah, me sinto bem melhor agora, pensou. E, atentando para todas as perturbacoes invisiveis do que considerava real, percebeu o quanto tudo parecia mais livre e prazeroso quando nao julgava a realidade atraves da visao. Esta nunca lhe parecera muito confiavel, pois imagens eram confusas e enganosas; e olhos, autoritarios e ambiciosos em sua maioria. Costumava, em revolta contra a expressao porta da alma, chamar o olho de espelho falso da alma. Preferia o escuro. Nao pela falta de luz, mas pelo excesso de todo o resto que nao era luz. Quando descansava as palpebras, intimamente adaptava-se a um mundo ausente de cores e formas espaciais. Percebia inumeros elementos, movimentos, fragmentos que pertenciam a uma certa
golpes ritmados, conduzindo uma nova sinfonia audivel a todos os que se encontravam de olhos fechados naquele instante, ela furou seus proprios espelhos falsos d'alma e viveu para sempre na mais aconchegante e pacifica das escuridoes, onde o sangue nao tem cor.
Cedo demais ou tarde demais? Voce compreenderia se eu te dissesse que estou de maos atadas e que ja perdi todos os meus movimentos intrinsecos? Eu giro, apenas porque obedeco aos nos inventados. Meu andar e regido por uma ansia acorrentada a dor do momento seguinte. Sou a automatizacao do suplicio. Estou preso a meu tempo, borbulhando e multiplicando o cordao umbilical que nunca foi cortado. Giro estupidamente no mesmo sentido desde que voce soprou a vida no meu rosto, dizendo que eu nao poderia jamais apodrecer e compondo minha genesis com aqueles dedos que me exilaram de mim mesmo. Naquele tempo de fato eu jamais apodreceria, pois acreditei no que voce disse como uma verdade astronomica maior. Acreditei que dentro de mim as engrenagens rodavam, colidiam, copulavam insaciavelmente no esforco de manutencao da especie. So me restava a espera, pois apesar da aparente infertilidade eu aprendi a crer que meu corpo floresceria com a violencia da mais carnivora das plantas. E que, assim, suas maos iam me colher por todos os lados, inclusive naquela lama a qual voce se atreveu a manipular.As ilusoes brotaram pelos meus poros mas nao fui ensinado a com elas lidar, construtiva ou destrutivamente. Por isso estou aqui circundando o mesmo espaco ha tantos anos. Estou profundamente esgotado de tudo. Nao suporto mais tanta sintese, opiniao, critica, revolta, analise, leitura, explicacao, teoria, punheta. E eu nao paro. A eletricidade nunca se dissipa para o espaco exterior. Nao obedeco mais a meus proprios instintos, caminhando como a marionete da grande estrela que me condena, anterior e posterior a mim. O invisivel e uma mentira e o pressuposto da minha realidade e a propria invencao: sou uma semente de arte carbonizada em meio aos desertos do entretenimento. Meus galhos estao secos e, no entanto, mais vivos do que nunca. Onde esta o oasis? Porque tenho sede de algo que nao seja composto da mesma materia inerte que diferencia meu corpo de uma natureza morta. E ainda desejo florescer como outrora me fiz crer que poderia.Minha vida e a espera pelo proximo passo, invariavelmente igual ao anterior. A velocidade com que me movo e fixa ha milhoes de anos. Essa e a grande verdade e, consequentemente, a grande mentira. Voce consegue ouvir o eco dos meus gritos no abismo que existe entre nos? Trajetoria. O combustivel se recicla nos movimentos internos da natureza. Cordoes umbilicais gozam, sangram, brilham, explodem, mutilam, mentem, mas sempre se petrificam quando ultrapassam o limite da pele. Nao sei o que sou alem, nem aquem, da ficcao idealizada por um ventre que concebeu um feto de puro egoismo literario. Entao engatinho, me arrasto, procurando por uma tregua silenciosa nos meus mecanismos interiores, no meu nucleo gravitacional de vida hipotetica.Tento me esquivar e encontrar no ceu florido alguns espinhos de rosas que furem minha carne envelhecida. Preciso sentir alguma coisa alem do tempo passando e eu fincando minhas raizes numa terra que nunca sera completamente minha. Eu quero o sangue. Eu quero o que e liquido, o diluvio de um corpo inteiro. Necessito a destruicao que eu
nunca efetuarei. Eu construo o mesmo edificio obliquo desde sempre, cuja estrutura esta perdida na pausa entre um passo e outro. Minha fala nao cria, a lingua nao e suficiente para inventar outras verdades. A boca que poderia muito dizer apenas engole, enfiando tudo goela abaixo e me rasgando com a forca de um predador desesperado para digerir. Mas o sangue que sai de minhas feridas ja nasce cristalizado. Perdi os meus liquidos. Sinto no estomago o gosto das pilulas amargas que ja degustei, toda a sujeira que ja me atrevi a lamber de chaos anonimos, todo o peso do seu sopro-alfa de essencia temporal. Sinto coladas nas minhas retinas todas as imagens crueis que me violentaram os olhos vermelhos de cansaco. Revivo eternamente a ferida aberta das minhas rotacoes e mastigo toda a imundicie, corroendo internamente meus orgaos mas nao parando nunca. Sou uma planta cujo aborto foi mal-sucedido, e cujas folhas ainda tentam alcancar o ceu apesar de toda a paralisia do caule.Tenho tempo demais, preciso parar. Mentir uma outra direcao. Girar no sentido contrario, romper com as orbitas. Mas sou apenas uma tentativa de epopeia perdida no abismo microscopico de um movimento celular, insistindo em uma mentira que nunca sera contada, esquartejando a palavra que nao ultrapassara jamais as grades da minha garganta. Estou perdido na intermitencia entre os meus passos cansados, nos espinhos que nunca chegaram a perfurar a carnes dos meus pes. Como apodrecer, se a minha sentenca foi justamente a eternidade da mais viva arvore? Como fugir da orbita, se os astros continuam sendo os mesmos, dia apos dia, segundo apos segundo, amor apos amor? Sou meio tarde demais, inevitavelmente cedo demais.
Abro os olhos. Estava quase morrendo. Perseguicao tremenda, meus amigos estavam no meio - que amigos? Tinha algo com minha mae tambem. E carros; nunca consegui dirigir carros direito em sonhos. Fogem ao meu controle como agua que passa pelos dedos. So consigo controlar carros nos sonhos dos outros. Um amigo meu um dia sonhou, tambem era uma perseguicao e eu era um otimo motorista, excelente nas manobras. Coisa estranha. Olho pro lado e la esta meu rosto, olhando pra mim mesmo com cara de sono. Que susto! to dormindo ainda? Ah, e meu espelho de corpo inteiro que fica ali do lado da cama sempre, gosto de me olhar quando acordo. Sinto-me bonito, nao sei. A gente quando acorda e lindo. Eu e os outros. As pessoas sao maravilhosas quando acabaram de sair de um bom sono. Sei que ninguem concorda comigo, as pessoas costumam se sentir amassadas demais ou o que. Bobagem. Coisa linda de se ver. No amor, a coisa mais deliciosa e acordar junto. Dormir e facil, mas acordar junto exige muita afinidade e e uma cena bonita para os olhos. Massageia as minhas corneas, ai corneas, tenho aflicao de corneas. Imagina um transplante de corneas? Deve doer, mas pensando bem: melhor do que ficar cego. Visao e coisa que nao da pra ficar sem. Imagens. No fundo tudo e imagem, empirica ou nao. Enfim, enfim, adoro acordar, gostaria de fotografar pessoas despertando. Fazer um grande album e mostrar pra todo mundo, seria ridiculo mas tudo que e ridiculo na pos-modernidade acaba sendo genial, um bando de idiotas babando ovo e oooh, que grande conceito! Desconstrucao, subversao - qualquer coisa se torna isso. So manipular a propria interpretacao. Mas o que eu tinha sonhado mesmo? Tinha uns amigos, uma mulher... era minha mae? Porra, e sempre assim. Maldita cabeca que nao para, tic-toc-tic-toc, esqueco todos os meus sonhos. Vou fazer um diario de sonhos. Dizem que e bom, mas tambem sempre digo que vou fazer e nao faco nada. To com fome. Vou levantar. Ja esqueci o sonho mesmo, e meu rosto no espelho ja comeca a tomar formas mais normais. Nao estou mais tao bonito. Mas sera o rosto ou sera minha visao? Talvez minha visao e que seja mais sensivel a belezas quando acordo. Mente vazia, percepcao maior. Adoro esvaziar a mente, preciso voltar a meditar. Pseudo-meditar, nem sei mais. Nos tempos de hoje nada mais e o que parece se a gente reparar bem de perto. Problema e que eu sempre digo que vou fazer algo e nunca faco - anotar sonho, meditar... Resolucoes estao sempre ai, procrastinando nossas frustracoes. Como se fosse mudar um dia, ne. To ha 21 anos nessa, sera que tem conserto? Ai, a fome ta doendo. Mas o que eu tinha sonhado mesmo? As lembrancas parecem fumaca na minha cabeca agora, nao faco ideia, ta sumindosumindo. Tinha a ver com carros, mas nao lembro o que. Esqueci mesmo a porra do sonho. Que vida previsivel! Melhor sair da cama. As paredes desse lugar me dizem coisas que nao posso traduzir.
Tudo o que vejo sao imagens que foram sempre as mesmas e assim continuarao sendo. Elas me remetiam a um futuro, a um passado, a um presente. Mas nao me remetem mais a nada, por mais que eu mude os pontos-de-vista. Sao paredes frias, ou talvez quentes, nao tenho mais com o que comparar. As sensacoes opostas, os sentimentos contrarios estao todos invadindo uns aos outros em um coito destruidor dos contrastes. Sinto-me chicoteado pela falta de oxigenio, e acorrentado a esses olhos que, secos de tanto verem a mesma perspectiva, ja nao precisam de luz para distinguir o que ha e o que nao ha. Nao posso sair daqui, pois nao tenho mais chaves. Jogaram fora, ou mesmo eu joguei fora, aquele eu perdido que sorri enforcando-se com minha chave no pescoco. O passado e uma breve hipotese que mesmo as mais esforcadas lagrimas nao poderiam resgatar. Os signos vao sendo ao pouco abortados, e me sinto fraco, inutil, lixo. E, pela inutilizacao dos meus proprios membros, vou perdendo meu corpo dentro de mim mesmo. Levo minhas maos ao pescoco e nao sinto mais garganta. O meu grito silenciado acena com um distante adeus, em um sobrio lamento de alguem que simplesmente nao pode. Ha transitividade no poder, e estou preso ao reverso, que e intransitivo. Sou o membro decepado que nao mais se mexeu, a inarticulacao que preenche a impotencia. Espero, espero aqui dentro, mas a espera ja e tambem intransitiva, e nao ha mais o reverso da moeda. Dias, semanas, meses ou anos, ja nao distingo o instante que passou e o que esta por fim. Minha pele borbulha, e a materia de que sou composto comeca a se fundir a substancia da qual e feito este velho quarto. Comeco a criar raizes, e numa danca insana me contorco e vou fincando fundo o meu corpo nesta terra que nao e terra. O chao dilacerado penetra as minhas entranhas invadindo minhas celulas como a agua necessaria para a sobrevivencia. Derreto, absorvo, estremeco, endureco, desapareco. Lentamente me transformo nestas paredes sujas, nesse cubiculo manchado com meus proprios miolos, e tudo que vejo tambem ja sou eu, e nao ha para onde estendermos a metamorfose. Deixo de ser, agora nao mais sou, agora eu somos, agora eu e, agora eu, tu, eles vemos uns cacos meus espalhados pelo chao, pelo teto; ve agora que nao mais vejo, que vejo o que sou visto e agora eu derreto no fogo gelado do unico mundo que ha, e me ha a ele.(uma interrupcao torna-se necessaria.o poeta M.G. incomunicou-se,ja que este e o natural comportamentodas mais profundas agonias do ser.mantenho a assinatura,pois ainda que sejam guilhotinadas em nossas gargantasas vozes que podem vir ao mundo,existe um direito inalienavel ao grito que se desejou,silencioso ou nao.)M.G.