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Sou do tipo de pessoa q acha q a verdade e a franqueza nuncasao demais. Mas nao q elas devam ser espontaneas! Me entendam: nao acho justo,nem certo, nem necessario expor verdades (principalmente por elas nao seremabsolutas) na cara de quem quer q seja a nao ser q seja solicitado. Entao, paraquem me pedir verdade, eu vou falar a verdade. Para quem me pedir para serfranca, nao vou conseguir deixar de se-lo. E entendo essa como minha melhorvirtude e pior qualidade...Hoje entendo q um pouco de ilusao e fantasia nao fazem mal aninguem. Mas fazer oq se eu nao sei dosar e, entao, opto por nao acrescenta-losas minhas receitas do dia a dia!? Desde pequena tenho q enfrentar meus medos,meus traumas e minhas frustracoes entao nao tem como partir de mim aquele mundomaravilhoso do para sempre. Quase todas as meninas q conheco sempre sonharamcom principes, amor eterno, casa e filhos. Eu nunca fui princesa! Comopoderia sonhar com isso? Essa fantasia nunca fez parte da minha vida. Amoreterno? Como acreditar nele sendo filha de pais separados, neta de avosseparados...? Para mim, desde sempre, o pra sempre sempre acaba! Mas jamais vou negar o amor e o apego q criei pelo meu "castelo".As ogras como eu, por mais q possam ser tachadas deinsensiveis, egoistas e quaisquer outros adjetivos desse tipo, preferem amar eser amadas no sentido do cuidado, da atencao. Ter um relacionamento, uma trocajusta! Amar por amar nao basta. Dizer q ama e facil: qq papagaio faz isso! Amare q e dificil! Viver e manter o amor e dificil. Implica numa troca. Sempre! Pormais q seja duro falar isso. Um da ao outro na mesma medida em q recebeatencao, carinho, cumplicidade, respeito... Ou pelo menos deveria.Por mais cliche q possa parecer, o amor e realmente comodizem uma flor q se nao for regada, morre. Eu realmente queria entender pqraios acham q meu amor e um cacto?! Pq essa coisa de amar sem limites, amareternamente, amar apesar dos pesares pra mim nao passa de balela! Uma desculpatosca para q qq um possa fazer e ser como quiser e o outro ter q aceitar unicae exclusivamente por causa do tal do amor. Ah... FODA-SE o amor! To preferindodinheiro, bunda dura, atencao, fe e auto-estima no lugar dele! E, na boa? Dacerto! Claro q tem o lado ruim. Tem dias em q a necessidade de ser feliz erecomecar grita de uma forma q acaba tendo q ter voz ou lagrimas. Tem dias q adecisao de virar o jogo ja esta tomada e vem um pequeno detalhe, uma vozinhainterior m lembrando q sou brasileira e, por isso, nao desisto nunca e lafico eu aguardando surgir uma luz no fim do tunel. Seria isso tb ilusao? Nada de mim e pouco! Acho q Deus me fez grande pra caber oturbilhao de sentimentos e reacoes q tenho. Nao sinto pouco, nao choro pouco,nao rio pouco. Tudo em mim transborda. E isso e real. E por mais q eu saiba q oprudente seria dosar as emocoes e as reacoes, eu simplesmente nao consigo! Epor mais q eu tente disfarca-las, elas
estao gritantes em meu rosto para quemquer q me veja. E meu, ou melhor, SOU EU! E hoje eu nao estou feliz! Hoje euestou procurando dentro de mim uma forca q nem eu mesma sei se tenho. Estoucombatendo fantasmas e tristezas, procurando lembrancas q me levantem e qpossam servir de combustivel para um novo impulso. Estou me vendo num momentode sair totalmente da minha zona de conforto e enfrentar as consequenciasdisso.Mas oq com certeza me deixa mais inquieta e q por menor qseja meu movimento, de qq forma vai fazer uma avalanche na vida de outraspessoas. Nao sei se mais uma vez eu quero ser responsavel pelos sentimentos dequem quer q seja e ate isso me angustia! E como se sempre eu fosse responsavelpor quase tudo e quase todos. Oq eu faco nao pode ferir, oq eu falo nao podemagoar, oq eu sou nao pode contrariar. E assim a vida vai passando e as pessoasvao levando o melhor de mim... literalmente. Literalmente pq entendo q hapessoas q mudam um pouco e outras q sao mudadas pela vida. Oq tenho refletidomuito e sobre o qto oq os outros fazem para comigo tem mudado quem realmente eusou. O qto do melhor de mim ja foi embora junto com minha paciencia e com aminha fe na capacidade humana de se colocar no lugar do outro? Sim, pqrealmente sao duas caracteristicas q eu sinceramente sei q ja nao possuo tantoqto antes. Hay que endurecerse pero sin perder la ternura jamas... Eutentarei!Nao sei mais, com a certeza q sabia antes, qdo uma pessoapergunta por mim com sinceridade ou qdo quer apenas ter um assunto para falar,se me trata bem pq gosta de mim ou se e para me manter no seu rol de contatos.Quando amiga vem antes da fofoca sobre a vida de um, amor vem antes dopedido de buscar cerveja na geladeira, querida vem da boca de quem nao mesuporta, eu penso: sera q sou apenas eu a estar descrente nas intencoes daspessoas? Acho q exagerei... Eu ate sei algumas pessoas q torcem sinceramentepara q eu seja feliz. Mas e eu? Estou fazendo por merecer? Estou realmentebuscando? Ate onde minhas tentativas podem me levar ou me fazer voltar afelicidade? Sera q cada tentativa e um progresso ou um retrocesso?A verdade e q eu grito por felicidade como uma crianca qfica chamando pela mae para lhe dar algo q nao esta totalmente fora do seualcance. Talvez me falte o exercicio de tentar. Talvez me falte perder o medode cair no caminho. Talvez me sobre a certeza de q a mae/a vida vai trazer oqeu nao tenho. E a lista de talvez nao acaba, e a de por ques tb aumenta.Queria ser tao corajosa qto as pessoas pensam q eu sou. Queria ser tao fria qtoalguns me rotulam e tao desapegada qto um dia eu almejo ser. Mas hj sei q naosou nada disso! Sou so uma menina grande, com problemas de gente grande e commedo de crescer. Medo de enfrentar q o unico sonho q teve enfim tenha q acabarpara outros comecarem. Medo de fazer escolhas erradas.
Medo de sair da minhazona de conforto. Medo de ter q comecar tudo outra vez.O primeiro passo foi dado. Nao sei oq vem depois. Talvez osegredo seja esse: nao se preocupar com as consequencias. So de uma coisa eutenho certeza: tentei tudo oq pude, fiz tudo oq precisei fazer, falei tudo oqsenti, fui o melhor q pude ser, dei sempre o melhor de mim. Hoje eu nao estou feliz. Mas quem sabe oq sera amanha? Pode me faltar tudomenos a coragem de falar oq sinto e a fe em dias melhores.
Preciso buscar as meninas naescola. Cheguei em casa e nao consegui descansar. Preciso executar todos osrituais diarios de separar uniformes das criancas, manda-las guardar (275 milvezes!) as mochilas e os tenis nos seus devidos lugares e nao no meio da sala. Precisoligar a televisao no reflexo. Ate sei q esta passando Flor do Caribe masagradeco a Deus que as novelas sao comentadas na internet e tem seus resumospublicados nos sites pq assim consigo entender algumas coisas, meio q por alto,so para nao me sentir uma alienigena qdo o mundo inteiro fala dos rompantes doFelix Bicha-Ma. Nao consigo sentar! Preciso ver se faco janta ou lanche para ascriancas. Preciso me arrumar para o spinning. Preciso ver se o marido chega atempo para a minha aula. Preciso guardar os tenis e as mochilas q estao emquaisquer lugares exceto onde deveriam estar, mesmo q nao seja no meio da sala.Preciso dar atencao e perguntar como foi a aula. Preciso escutar toda ahistoria q vem apos. Preciso lembrar de dar um beijo no marido qdo ele chega eperguntar como foi o dia mesmo q eu esteja lavando uma pia cheia de loucas eapos ter tido um ataque por pedir pela milesima vez q minha cacula pare depular na minha cama. Preciso ir para o spinning e mentalizar q meu corpo vaificar tipo Panicat. Ta... nao vai! Mas q seja... preciso emagrecer! Precisochegar em casa e encontrar tudo do mesmo jeito q deixei, se nao, pior. Precisoter paciencia. Preciso arrumar a bagunca. Preciso colocar roupa para lavar. Nessemeio tempo ja se passaram novelas e provavelmente ja esta passando o JN. Mas dane-se!As meninas mudam a TV para o Disney Junior. E eu ainda nao consigo sentar... Precisoestender as roupas q eu lavei. Preciso ver se tem mensagem no Facebook, no Whatsapp,no e-mail. O marido chega e vai jantar. Preciso ter paciencia antes de gritarpara ele arrumar a bagunca q ainda nem fez mas q eu sei q vai estar la qdo eupassar apos o banho. Enfim, preciso tomar banho! Alguns minutos de tranquilidadeate q eu escute chamarem maaaaaaaaaaaaae 200 vezes mesmo tendo levado ocelular para o banheiro e a musica esteja quase no maximo. Preciso dizer parachamarem o pai. Preciso arrumar a cama para as meninas dormirem. Preciso fazera dedeira antes. Preciso desistir de assistir TV se quiser q elas durmam.Preciso deitar com a pequena para ela nao ficar com medo do escuro. Preciso dara mao para a mais velha para ela nao ter ciumes. Preciso ficar ali ate q elasdurmam. Preciso ficar a sos com o marido. Preciso ter disposicao e animo depoisde toda a maratona do dia. Preciso nao fazer barulho para as criancas nao acordarem.A essa hora ja deve ser quase 2h da manha. Preciso dormir. Preciso levantarmesmo q morrendo de sono qdo a cacula pede mais uma mamadeira. Preciso esperarq ela tome tudo e levar ate a pia. Preciso lavar mas nao aguento. Precisovoltar a dormir mas antes preciso ver se elas estao cobertas. Preciso naoperder o sono apos o despertador tocar as 6h da manha para o marido. Precisoapertar a opcao soneca
qdo meu despertador toca as 7h da manha. Preciso acordarqdo passam os 10 minutos programados. Preciso desligar o despertador antes q aLuciana Mello comece a cantar Simples Desejo, infelizmente... Precisolevantar. Preciso tomar banho. Preciso achar uma roupa q eu goste. Precisocombinar com roupa e sapatilha. Preciso ver se todas as chaves estao na bolsa. Precisoligar a TV para ver o Chico Pinheiro e ver algumas noticias. Preciso torcerpara minha avo ou minha mae chegarem logo para eu nao me atrasar. As vezes eupreciso sair antes q elas cheguem e torcer de longe para q esteja tudo bem.Preciso trabalhar!
Entao a vida hj e ruim? Entao era muito melhor como era antigamente ha uns 100 anos, talvez menos, talvez mais? Entao ta! Reviva esse tempo! Abra mao da modernidade! Saia do facebook, esqueca internet e tv a cabo e nao leia tb pq todas as noticias q qq jornal publica hj, quase q em tempo real, so estao disponiveis por causa da tecnologia, da globalizacao. Antigamente nao havia tanta pornografia, tanta homossexualidade? Havia sim! Os livros de historia mostram, os de biologia tb! O sexo e sexo desde Adao e Eva. A diferenca e que temos acesso as informacoes muito mais rapido. Todo o tipo de informacao. De todos os lugares do mundo. De todos os tipos de cultura. Sempre houve guerras no Oriente Medio. Ha paises em que as meninas recem-nascidas sao mortas por excesso de populacao Ha outros em que os maridos desfiguram com acido as mulheres desobedientes ou nao tao prendadas. Ha os que os homens podem ter varias mulheres. Ha outros em que o estupro e tratado com naturalidade. E hj so sabemos disso pq podemos ter acesso a essas informacoes! Pq o tempo avancou, pq houve mudancas em tudo! Nem sempre positivas, e fato, mas mudancas trazem novos comportamentos e induzem a novas formas de pensar.Fechar os olhos e ignorar mudancas e ignorar todo o avanco do mundo, todo o esforco de Luther King, Simone de Beauvoir, Henfil e tantos outros q lutaram por causas q achavam justas simplesmente pq sabiam q havia pessoas sofrendo pelo preconceito e pela intolerancia!Ha alguns anos eu jamais poderia estar escrevendo esse texto principalmente e simplesmente por ser mulher. Mulheres eram cidadas de segunda classe, destinadas apenas a parir e servir aos maridos. Nada de leitura, nada de cultura. Talvez juntasse-se a isso o fato de ter ascendencia negra oq seria pior ainda ja q meu mundo poderia ser apenas a cozinha, a senzala e umas boas chicotadas por pensar diferente, "fora da caixinha"...So queria dizer para as pessoas q se sentem ofendidas pela movimentacao dos gays pela legalizacao do casamento e seus demais direitos q os direitos deles nao vao mudar em nada a vida de vcs... so as deles!Dizer para um gay para ele "continuar no armario" e tao preconceituoso e inaceitavel qto dizer para um negro continuar na senzala ou uma mulher continuar na cozinha. Tantos avancos, tanta modernidade, tanta informacao e as pessoas insistem em querer viver no passado. Pois vivam! Mas plenamente! Mulheres: continuem abaixando a cabeca para os seus "senhores", aceitem a ignorancia e cumpram o papel de "mulher". Negros: continuem na condicao de escravos pura e simplesmente pq alguem convencionou q isso e o correto e q seu povo nao tem direito a liberdade nem a manifestacao cultural. Sejam oq os outros querem q vcs sejam, saibam oq os outros querem q vc saiba. So isso! Fique dentro da caixinha esperando a vida acontecer... Ou mude e avance com o mundo, entenda q o outro tem tantos direitos qto vc, q sua religiao jamais pode ser superior a dignidade de quem quer q
Pq o melhor de todos os caminhos e aquele em q a razao e ocoracao podem andar de maos dadas! E so se sabe q se esta nele quando se deixa deolhar para tras conferindo as pegadas do passado, para olhar para frente eplanejar o trajeto rumo ao futuro na certeza de estar fazendo o melhor q sepode. Nao sei se ja alcancei esse caminho. As vezes me sinto como se estivesseha apenas uma quadra dele. As vezes tenho duvidas, as vezes me perco nossinais. Mas me determinei a me acalmar pq sei q a frente sempre ha um retorno eque a vida se encarrega de sinalizar bem o caminho, nao apenas com placas, mascom situacoes, palavras e sentimentos que encontramos e q nos direcionam. Foiqdo achei q estava perdida e liguei o GPS da minha vida. Foi ai q percebi qtrilhei o caminho certo, no tempo certo, da forma certa para chegar ao caminho q precisava trilhar paraestar aqui e agora. Nem mais, e nem menos! Pq eu sou daquelas q fica muito maisfeliz com a intencoes do q com acoes, q prefere o trajeto a linha de chegada. Talvezseja bobo mas sou eu... Talvez seja simples, mas e oq me fascina... Ser forte da muito trabalho! Parece q ninguem consegue imaginar o qto q a gente precisa de colo. Mas tem hora q nao adianta ninguem perguntar oq a gente tem ou dizer q tudo vai melhorar. Na verdade, tem horas em q oq eu mais quero e q alguem olhe pra mim, no fundo dos meus olhos, e me diga: "Chega! Agora vc ja pode chorar!". E isso nao vai contra todas as minhas teorias de q a gente tem q se amar, acreditar em nos mesmos, levantar a cabeca sempre, crer q tudo tem um motivo, enfrentar tudo oq vier... Acredito piamente em tudo isso. Acredito mesmo! Mas pra viver e passar por boa parte dos problemas, a gente acaba tendo q vestir uma armadura pesada e q de vez em qdo, a gente tem tirar pra poder respirar, pra poder ficar leve... Sao tantas cobrancas internas e externas pra ser boa, pra agir direito, pra se comportar, pra agradar, pra ser mae, mulher, amante, profissional, estudante, filha, neta, irma... E muita coisa! Tem hora q eu so quero ser eu e me bastar! Tao simples... Parei para perceber q nunca mais consegui andar na praia como fazia sempre... Nunca mais gritei na beira do mar como fazia qdo me sentia estressada. De repente percebi q parei de fazer coisas q me fazem bem pq tenho q fazer coisas q fazem bem para os outros. Me sufoquei! Hj percebi q pareco ser muito maior q sou. Pareco ser mais forte, mais dura, mais rispida, mais insensivel... Mas estou gritando q nao sou! Estou gritando q nao aguento o peso do mundo todo em cima de mim! Nao estou mais conseguindo me despir da armadura q vesti pra encarar o mundo! Dentro dessa armadura q vesti para nao ser engolida pelo mundo dos fortes, existe uma pequena menina grande
q pede socorro, q tem sindrome de Peter Pan, q acha q precisa de um esforco vinte vezes maior para mover qualquer coisa, q tem vergonha, q se intimida. Bem la no fundo, num lugar q quase nem eu mesma vejo, essa pequena menina grande e insegura e medrosa, carente e melancolica. Me perco em meus proprios pensamentos e sentimentos como se pusesse duas partes de mim dialogando a todo o momento, me cobrando a achar em mim mesma a resposta para tudo em todos os momentos. Tem horas em q oq eu quero mesmo e sair correndo e gritando, bem como aquelas criancas birrentas e rebeldes! Tao libertador... Tem horas em q eu nao quero precisar ser forte, nao ter a ultima palavra, nem decidir nada. Tem horas em q eu queria muito ser aquela mulherzinha q encontra o mundo pronto e embrulhado para presente com um laco de fita vermelha. Sei bem q os problemas sao importantes para o nosso crescimento, q tudo e combustivel para a evolucao mas tem horas em q nenhuma dessas maximas, nem frases de motivacao ou auto-ajuda conseguem aliviar o peso q a gente sente por ser protagonista da propria vida. E nao satisfeita em ser protagonista, parece q ainda decidi ter aquelas historias mexicanas em q passa furacao, tsunami, terremoto. A diferenca e q eu nao acredito muito naquele final feliz das historias. Ou ate acredite, nao sei... Talvez a crenca esteja dentro da armadura q uso para poder ser eu.
Quem me conhece de verdade sabe q eu nao sou grossa: sou franca! Q oq parece agressividade e na verdade uma forma de manter as pessoas longe da moleza q e o meu coracao, uma forma de evitar me decepcionar com os outros e de nao permitir q os outros se aproximem muito de mim. Quem me conhece sabe q , mesmo q eu pareca um rolo compressor qdo falo a verdade q fica entalada na minha garganta, na verdade pensei por horas e horas antes de falar qq coisa q magoe alguem. Quem me conhece sabe q dentro de mim ha um mundo, q sou uma pessoa q ama ler e escrever poesias, q ama musicas melosas, q ja fez declaracoes de amor sem igual. Quem me conhece sabe q gosto sim de romance, mesmo q eu insista em dizer q nao. Pq quem me conhece mesmo sabe q oq me aborrece e o exagero! Quem me conhece sabe q eu gosto de quase tudo na dose certa e q sao poucas coisas q eu gosto muito. Quem me conhece sabe q eu nao gosto de tudo nem de todo mundo. Quem me conhece sabe q eu quase nunca vou gostar doq todo mundo gosta so pq todo mundo gosta. Pq quem me conhece mesmo sabe q a minha intencao nao e contrariar mas evitar ser oq todo mundo e como se eu nao tivesse gosto proprio e/ou livre-arbitrio. Quem me conhece sabe sobre oq eu gosto e sobre oq eu nao gosto de conversar. Quem me conhece sabe q nao curto comparacoes, sabe q eu nao gosto de diminuir nem de engrandecer ninguem a toa. Quem me conhece sabe q eu cuido da minha vida e nao admito q ninguem, por motivo algum, se intrometa nela. Quem me conhece de verdade sabe q eu guardo palavras e sentimentos para jogar na beirada do caixao. Quem me conhece sabe q eu nao presto atencao nas coisas dos outros, mais por desatencao do q por desfeita, q eu fico envergonhada ao ser elogiada e q tem pessoas a quem eu respeito mas nenhuma a quem eu temo. Quem me conhece de verdade sabe q qdo eu digo "tenho medo de vc", quero dizer q a pessoa esta agindo de uma forma contraria a tudo oq ela prega. Quem me conhece sabe q eu tenho conviccoes e q qdo ajo contra elas e pq ha algo de errado. Quem me conhece sabe q eu respondo a praticamente todas as perguntas q me fazem de pronto mas q eu nao gosto e nem admito interrogatorios. Quem me conhece de verdade, mas de verdade mesmo, sabe q a unica coisa em q eu acredito e q uma pessoa se comporta da mesma forma como gostaria q os outros se comportassem com ela, no q diz respeito a atencao, carinho, amizade e respeito. Quem me conhece sabe q eu sou simples, bem simples e com certeza leu esse post se perguntando: "pq raios ela escreveu oq eu ja sei?". E vc? Vem ca: eu te conheco?
Tem dias em q me da uma vontadetao grande de jogar coisas fora! Nao apenas coisas: sentimentos, palavras, pessoas,vontades vencidas... Coisas q as vezes a gente guarda esperando um dia usar, eacaba q o tempo faz a gente esquecer. Ai qdo a gente vai ver, a cabeca e ocoracao estao tao cheios dessas coisas sem uso, q e preciso fazer escolhasentre reciclar e descartar. Li pela milesima vez nessa semana q osrelacionamentos atuais nao duram como os de antigamente pq as pessoas cismam emdescartar em vez de consertar. Concordo com isso! Concordo ate muito... Masqtas vezes vale a pena consertar? Vale viver consertando? Parei para refletir sobre isso ea imagem q me veio a cabeca foi absolutamente surreal: me vi como se estivesseno meio de um ferro velho! Nada glamuroso como as estruturas do Vicky Muniz,nao! Vi tudo misturado num lugar so... Coisas inteiras ocupando o mesmo espacode partes retorcidas, o bom misturado com o ruim, o belo com o feio... E comose eu tivesse sempre q garimpar por algo bom no meio da bagunca. E eu sei q temcoisas boas... mas eu so estou cansada de ter q procura-las sempre...Durante mais de vinte anos daminha vida dormi com o mesmo travesseiro. E por mais incorreto q isso possaparecer, para mim nao havia melhor forma de dormir. E mesmo qdo viajava e nao olevava, a certeza de saber q ao chegar em casa e encontra-lo era confortadora.So o deixei depois q realmente ele nao tinha mais condicoes de existir. Foiassim com minhas bonecas tambem. Mas um dia eu tive q deixa-las. Me coloquei apensar se os sentimentos, assim como as outras coisas, realmente tem prazo devalidade, se tem garantia e, se tem, por qto tempo vale conserta-los antes deinutiliza-los.Parei para pensar q a dificuldadeq eu tenho e aquela do colecionador compulsivo q guarda uma coisa q acha q nemprecisa mais so pq acha q um dia vai precisar, q um dia vai sentir falta e, porisso, prefere deixar ali num canto sem uso do q se desfazer dela. Acho q adefinicao e bem essa! Aquele medo de sentir falta... Pensei no meu fogao, por maisestranho q isso possa parecer. Velho, cansado... Das 4 bocas, apenas 2 estaofuncionando sempre. As outras, as vezes... Mas eu preciso do meu fogao! E japoderia te-lo trocado. Pq nao troquei? Pq insisto em arrumar algo q sei q maiscedo ou mais tarde eu vou ter q descartar? Sera q oq eu espero e ele acabar devez para q eu nao fique culpada em descartar algo q ainda tinha algumaserventia? Sera q oq eu espero e apenas uma desculpa para descartar sem mesentir culpada ou o indescritivel medo de sentir falta? O fato e q meu fogaoesta nos ultimos dias assim como varias outras coisas e sentimentos q estaoguardados dentro de mim. Era uma vez uma parte de mim. Umaparte que eu nem sabia que existia.E essa parte de mim eu descobri ser a maisbonita e mais forte! Ela consegue ser paciente mesmo eu sendo de um todoansiosa. Ela consegue ser calma, mesmo eu sendo um todo estressada.
Essa partede mim talvez ninguem veja. Nem eu a havia descoberto! Mas ela tenta se mostrarsutilmente quando o meu todo esta perto do colapso.Como naquelas expressoes em que tudoesta de um jeito, exceto algo, tudo em mim e agitado exceto a mansidao. Porquepor mais que a ansiedade me consuma, a melhor parte de mim me diz que tudo vaidar certo. Nao sei se certo do ponto de vista da maioria das pessoas que pensamno agora, mas certo no sentido de acontecer o que tem de acontecer e quandotem que acontecer.Fechei os olhos e procurei deonde vem essa certeza que me inunda e para onde foram todas aquelas duvidas einsegurancas que cismam em surgir em forma de tsunami. E so assim pude enxergarque a melhor parte de mim e a de dentro. Interna e inteligente, incompleta einquieta... mas intensa! E percebi que e o que me encanta, me move, me motivaporque e profunda! Porque o raso pode ser seguro e tranquilo e estavel... mas abeleza e a surpresa e o incrivel esta no que tem profundidade, no que se temque vasculhar e conhecer e descobrir. O que e profundo incita, aguca, estimula.Foi quando descobri que a melhorparte de mim mesma e profunda como tudo o que eu acho fantastico que fechei ociclo. E entendi que muito de mim mesma eu so descobri nos momentos de sufoco. Aocontrario do afogado que busca a superficie para respirar, eu me vi precisandoir a profundezas de meus sentimentos e forcas para me encontrar e encontrar asrazoes para continuar respirando e crendo e seguindo.Porque a melhor parte de mimsempre esteve aqui, eu e que nem sempre tive coragem de ir tao fundo parabusca-la. A melhor parte de mim e a de dentro e ela e um todo de fe!