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há tempo demais. Ter que parar e pensar e negociar todas essas coisas em voz alta, olhando nos olhos de uma pessoa diferente, para entendê-la e me fazer ser entendida, foi um exercício ótimo para o cérebro. Para o coração não digo, porque acho que esse ainda não se recuperou. Mas me fez um bem tremendo, depois que eu consegui desligar as neuras e cobranças tão antigas, estar na rua, rindo de novo de coisas bobas. Foram algumas horas em que, posso dizer com toda a verdade, consegui desligar do passado, da dor, da tristeza, das lágrimas, tudo, e me senti bem por estar ali, conversando com um amigo preocupado com o meu bem estar, querendo de todas as formas me distrair e me dar atenção. O que ele não sabe foi que ele conseguiu me fazer lembrar de mim mesma, e que essa lembrança é que me deixou mais perturbada. Então quer dizer que eu sou uma pessoa legal, divertida? Mas então, gente, onde é que eu fui parar mesmo? Ele me deixou em casa, com uma despedida simples, um abraço sincero e uma pergunta: vamos fazer isso mais vezes? Sim, claro. Nesta semana as mensagens continuaram, e a possibilidade de um chopp, talvez amanhã. Estou tentando não criar expectativas, não colocar muita informação nessa coisa toda, mas eu cresci com muitos contos de fada pra não pensar em quão mágico seria se alguém (ele, ou qualquer outra pessoa) simplesmente me aparecesse na frente para me resgatar de mim mesma, e me levasse para uma nova realidade, e pudesse deixar o meu presente tão reluzente e brilhante a ponto de apagar o passado por completo. E não é assim que acontece nos contos de fada? Eu sei que uma solução mágica não é nem prática, nem real, nem serve de aprendizado para a vida, só que quando a gente está com dor, só quer que a bolsa de morfina chegue logo e comece a pingar direto na veia. Na verdade eu não quero me anestesiar por completo, só quero que a dor passe logo.
Não sei se foi a atenção de um outro homem ou se as coisas estão realmente mudadas dentro de mim, eu sei que comecei esta semana com outra disposição, outro ânimo. Sei que é quase um retrocesso cultural eu pensar que precisei de um olhar de um homem para validar em mim mudanças que já vinham acontecendo (ou que eu vinha processando e provocando), mas não foi bem assim. Digamos que pelos olhos desse outro homem eu comecei a me ver de outro modo, sob outros aspectos. E nem precisaria ser outro homem no sentido de possível parceiro sexual, digamos assim, poderia ser um amigo homem, uma amiga mulher, enfim. Eu precisava que a perspectiva do olhar de outra pessoa me provocasse a pensar sobre mim mesma de outras maneiras. Porque oito anos é muito tempo, gente, e chega num determinado ponto que o olhar do outro é tão intrínseco quanto o seu próprio, e você já não distingue mais se essa idéia é sua mesmo ou é a idéia que o outro tem a seu respeito e que você toma para si. Sim, isso é ruim. Não, a gente não deveria nunca abrir mão da opinão própria a respeito de si mesma em favor de uma opinião de terceiros (seja marido, amante, amigo, pai, mãe, padre, quem quer que seja), porque isso é, e aqui estou sendo bem feminista mesmo, deixar o poder, a decisão, a escolha de valor nas mãos de uma fonte externa, que pode simplesmente mudar de idéia, pegar suas coisas e ir embora. Ou me mandar embora, como foi o meu caso. Mas a atenção que tenho recebido desse amigo (ok, não sei se ele é um pretendente, nem sei se é essa a intenção dele, por isso vamos continuar por chamá-lo de amigo apenas) está me fazendo repensar a atenção que dou a mim mesma. E isso sempre é bom, não é? Porque oito anos de relacionamento fazem a gente relaxar nos cuidados, na atenção aos detalhes. E por mais que a gente sempre feche a porta do banheiro e use calcinhas mais ou menos bonitas, independente do marido estar prestando atenção nisso ou não, tem coisas que a gente deixa passar. O cabelo não estar lavado e escovado impecavelmente todos os dias, por exemplo, não é mais um problema tão grave de vida ou morte. Acordar com a cara toda amassada, depois de uma noite mal-dormida por um princípio de gripe e não ligar se ele viu você assim també não é mais um problema, porque você assume que ele tem um estoque de imagens bonitas suas para substituir por essa que ele vê nessa manhã. Assim como você também vai ter dele um banco de imagens (ele de terno no casamento da sua amiga, ele sem camisa quando ainda frequentava academia, ele saindo do banho num dia de barba por fazer, ele brincando com um cachorro na praia) para usar na sua cabeça no dia em que faz mais de uma semana que ele não faz a barba e mais parece um dublê do
Tom Hanks no filme O Náufrago, ou quando ele está ficando quase verde de uma intoxicação alimentar. Só que a memória, assim como as fotos antigas, vão perdendo a cor, e o viço, e é preciso sempre substituir esse estoque de memórias positivas, repondo as imagens desgastadas, já velhas de tanto uso, por outras mais recentes, atualizadas, que te façam lembrar dos sentimentos positivos hoje, e não de sete, oito anos atrás. Eu tenho amigos que conseguem fazer essa transição, de criar novas memórias e novas experiências às histórias que já acumulam, de como se conheceram, de como se deram o primeiro beijo, de como lidaram com o primeiro porre, essas coisas. Pelo visto nem eu nem ex conseguimos recriar novas histórias, novos vínculos, novas memórias para atualizar e manter viva nossa história, e nem todo o amor e paixão e envolvimento e dedicação dos primeiros anos foram suficientes. Acontece. Só que esses oito anos de casamento também afetaram as memórias e imagens que eu tenho de mim mesma, e eu não tinha percebido isso até esse amigo comentar sobre como meu cabelo estava diferente (sim, estava lavado, mas sem fazer escova) e como eu estava mais quieta do que quando ele havia me conhecido (há muito, mas muito tempo). Isso quando fomos ao cinema, porque quando saímos de novo, para um simples café à tarde, o caso foi mais além. Chegamos à cafeteria e eu já estava me dirigindo para a mesa próxima do balcão (porque era como o ex sempre escolhia) quando o amigo esse disse, quem sabe a gente senta aqui, que tem uma luz melhor? Era uma mesa próxima da janela, e o céu ainda estava claro da tarde de sol, e havia uma vista linda para ser observada enquanto conversávamos e tomávamos o café. Foi quando ele comentou sobre isso, que prefere sempre sentar perto das janelas, que percebi que o automático ainda estava operando em mim, em todos os sentidos, e que precisava acabar com isso já. Comentei com ele que não teria escolhido sentar naquela mesa se ele não tivesse falado, e que estava feliz de estar experimentando coisas novas e com essa consciência. Porque nada mais me prende ao passado, certo? Certo. Nem gostos, nem preferências, nem a opinião que o ex tinha a meu respeito, mais nada disso importa. É extremamente desgastante e libertador ao mesmo tempo: tenho que redescobrir tudo ao meus respeito e tenho a independência total e absoluta e irrestrita. Só preciso descobrir o que eu gosto, e o que eu quero, e fazer isso sem interferência nenhuma. Me lembrou um pouco aquele filme da Julia Roberts, Noiva em Fuga (link aqui), em que ela se envolve com uma série de diferentes homens, fica noiva de todos eles, mas de todos eles foge na hora em que está chegando ao altar. Aí entra em cena Richard Gere, como um jornalista intrigadíssimo com a história, que vai investigar todas as qualidades dela sob o ponto-de-vista dos noivos abandonados. O que ele vai percebendo é que ela, Maggie, assumiu vários aspectos da
personalidade de todos os noivos, deixando de lado o que ela realmente gostava. Tanto é que quando pergunta a ela sobre como ela gosta dos ovos no café-da-manhã, ela fica em dúvida e percebe que não sabe responder. Passou tanto tempo preocupada em como fazer o café-da-manhã da maneira que os noivos queriam que deixou de lado a informação mais importante de todas: como ela gosta, ou não gosta, de cozinhar os ovos. E mesmo que pareça meio sem lógica aproveitar de um outro ponto de vista para pensar a respeito do que eu quero sobre mim mesma, estava tão engessada e acostumada com um único pensamento, uma única opinião, que ter um novo ponto de referência está me fazendo bem. Como usar uma régua, quando a única coisa que havia antes era um ponto: ao menos agora consigo entender de onde vim, e escolher para onde estou. Acho que esse amigo nem sabe o quanto a simples escolha de uma mesa na janela mexeu comigo. E quantas possibilidades ainda estão por vir. Mas é assim mesmo que as grandes transformaçõs acontecem, não, com pequenas e imperceptíveis mudanças. A vantagem é que desta vez estou bem consciente delas, e disposta a fazê-las por vontade própria.
Sumi.Meninas que me lêem, que continuaram a vir aqui, atrás de notícias, eu sumi. Desculpem. Eu me apaixonei. Completamente. Intensamente. Fisicamente. Achei que estava curada, achei que estava pronta, me atirei com todas as forças contra o mar, achando que eu já tava curada, forte, preparada. Me enganei.O que aconteceu foi que eu saí, numa noite, numa sexta-feira, com umas amigas, e me entreguei completamente. Sabe aquelas coisas que a gente faz de pegar na mão da pessoa e ir com ela para onde ela for, não importando para onde? Então, foi assim. Conheci esse cara (sem nomes, sem nomes!) quase na saída do bar. O bar que eu e minhas amigas estávamos ia fechar, então a gente estava indo para a porta, e casualmente esse grupo de caras estava na mesma situação. Chegando no caixa, todos começamos a interagir uns com os outros, e decidimos continuar a noite em um outro bar, desses mais pé-sujo, mas que fica aberto até mais tarde.Nós fomos. E eu já comecei a me encantar por esse cara. E, eu achava, ele também se encantava por mim. Conversamos mais, bebemos mais, rimos mais, e quando a noite estava quase virando dia, nos beijamos.E beijamos mais e mais e mais, e parecia que não ia nunca ser o suficiente. Aí ele me convidou pra ir pra casa, com ele. Eu fui. E nos beijamos mais e mais e parecia que eu não tinha nunca respirado antes de respirar o mesmo ar que ele. Paixão mesmo. Loucura, quase.Não transamos na madrugada, porque os dois estavam bêbados e cansados, mas na gente também não dormiu. Ficamos conversando e contando histórias e compartilhando sonhos até os dois caírem no sono. Na manhã, ou no que parecia ser de manhã, já que as janelas estavam bem fechadas e a noite parecia não acabar nunca. Só posso dizer que foi ótimo. Foi lindo. Ele foi carinhoso e audacioso na medida. E o sexo foi intenso, e parecia que a gente tinha nascido para ficar grudado, encaixado, pernas, mãos, boca, tudo. Nós nem saímos da cama, por quase um dia inteiro. Sim foi uma delícia. Sim, eu me apaixonei, completamente. Nos despedimos no domingo à tarde, e eu fui pra casa caminhando nas nuvens. Deixei meu telefone, meu email. Se pudesse, deixaria minha alma, ali, pra sempre.Fiquei uma semana com essa sensação boa na pele, a memória da pele dele. Aí tinha trabalho, consegui me concentrar, me distrair, não enlouquecer por não ter notícias dele. Porque ele não ligou.Ele não ligou e eu me desesperei. Ele não ligou e eu escrevi cartas, quase poemas que eu queria entregar pra ele. Ele não ligou e eu já estava imaginando que ele tinha sido assassinado, sequestrado, torturado, que tinha sufocado de saudade de mim. Estava pensando em algum motivo que me desse a desculpa perfeita pra ir até a casa dele, pra poder me afundar de novo nos braços dele, pra poder me envolver de novo naquela loucura deliciosa que foi estar com ele.Minhas amigas acharam melhor eu não ir. Porque se ele não tinha
ligado é porque ele não queria falar comigo, certo? Certo. Mas quem disse que a gente obedece o que é certo? Por isso que eu disse lá em cima que eu achava que já estava pronta. Porque não estava. Quer dizer, ainda não estou.Ainda acho que uma paixão vai me salvar. Ainda acho que preciso de alguém pra me completar, ainda acredito que minha vida só vai estar completa se eu tiver um homem comigo. E quantas de nós não pensam assim? Como se o pacote felicidade só pudesse ser comprado e usado caso você primeiro tivesse atingido os pré-requisitos de um corpo perfeito, um trabalho perfeito, um namorado perfeito. Será mesmo que eu preciso disso? Será mesmo que eu não posso encontrar alegria na vida sem ter essa perfeição toda?Ainda não sei. Sei que fiquei umas duas semanas envolvida com esse cara, e mais uma semana tentando me recuperar. Como quando a gente vai pro mar, e vem uma onda muito, muito grande, e aí quando a gente consegue recuperar o fôlego vem outra onda, e depois outra, e mais outra. Nenhuma tão intensa quanto a primeira, e aí vc já sabe como agir, já aprendeu, já sabe que tem que respirar antes. Então, desta vez, não foi tão difícil de me recuperar, já que nenhuma onda vai ser tão grande quanto a que me derrubou há alguns meses atrás, mas ainda assim me doeu. Porque eu achava que já estava salva, e forte, pra conseguir nadar sozinha de novo.Ainda não estou. Ainda não me recuperei. Ainda não aprendi.Será que algum dia vou aprender?
A vida anda boa, tenho que confessar. Confusa, mas boa. A dor já não é tão difícil de aguentar e é claro que ter alguém pra me distrair, pra me entreter, pra me fazer sorrir de novo, ajuda bastante. Mas o inconsciente às vezes trabalha contra a gente, e venho sonhando com o ex há alguns dias. Quase que dia sim, dia não, sonho alguma coisa relacionada com ele, ou acontecendo na casa que era nossa, ou revivendo alguma situação em que estávamos juntos. Num desses sonhos, eu tinha que chegar em casa e cozinhar para ele e para umas visitas, e eu me sentia muito incomodada não só com as visitas, que eu não sei quem eram mas também com o fato de que não havia comida na casa, apenas arroz e milho de pipoca. E ainda assim, misturados em potes de vidro, e eu me via obrigada a ficar na cozinha, e separar grão por grão, e fazer arroz em uma panela e pipoca na outra. E ainda tinha que lidar com o ex entrando de tempos em tempos na cozinha pra reclamar que as visitas estavam com fome, e eu era uma péssima esposa de não ter comprado comida nenhuma. Num outro sonho, eu viajava sozinha para longe, e chegava num bar para descansar, e o garçom vinha me avisar que tinha uma ligação pra mim no balcão. Eu corria para o telefone, e ouvia a voz do ex, chorando, me dizendo pra voltar, porque ele tinha batido o carro, e estava sem a chave de casa, e precisava de mim, e se eu não voltasse ele iria dormir na rua, na praça na frente de casa. Eu saía correndo do bar, e vinha o garçom atrás de mim pra me lembrar que eu tinha que pagar a conta, e eu apenas dizia, mas eu não pedi nada, e meu marido precisa de mim, e o garçom vinha o tempo inteiro atrás de mim, e eu precisava pedir carona na estrada pra conseguir voltar pra casa e chegar na frente do prédio e via os sapatos do ex na porta, e o porteiro me avisava que ele estava dormindo na praça, e eu me via atravessando a rua, com o garçom ainda atrás de mim, caminhando ao redor das árvores pra encontra-lo, porque ele ficava me chamando mas ao mesmo tempo ficava fugindo de mim. Eu ouvia a voz dele me chamando, me pedindo ajuda, mas não conseguia nem ver nem enxergar ele. Neste, de hoje, eu estava saindo de um hospital, que tinha uma loja e precisava comprar um vestido para um casamento. E quando entrava na loja encontrava os pais do ex, super arrumados, prontos pro casamento, como se estivessem me esperando. Eles me cumprimentam, bem felizes, e dizem para eu ir com eles, que eles me dão uma carona, e eu ficava preocupada com meu vestido, que ia amassar, pois havia mais gente no carro conosco. E íamos por uma estrada muito estranha, comprida, vazia, com absolutamente nada em volta, e eu só pensava em achar
um ponto de táxi ou uma parada de ônibus pra poder descer daquele carro. Só que enquanto isso a minha ex-sogra ficava o tempo todo me dizendo pra aceitar o filho dela de volta, porque ela tinha certeza de que ela ainda me amava e que ele queria muito voltar, e que eu estaria cometendo um erro tremendo se não voltasse pra ele. E nesse meio tempo nós chegávamos na festa, um salão muito feito, e todo mundo vinha falar comigo e me abraçar, e me dizer pra eu me vestir, me arrumar depressa, e eu só conseguia me concentrar numa parede horrível preta ao longo de todo o salão, cheia de marcas de mãos engorduradas. Acordei enojada, me sentindo muito mal. Não sei o que esses sonhos significam, e não sei se isso vai fazer muita diferença, agora. O que eu sei é que não aguento mais ficar dividida, com os pensamentos misturados entre estar feliz por ele ter seguido em frente e estar feliz com a nova namorada, entre estar com raiva por ele ter seguido em frente tão rapidamente, e entre um medo absurdo de me deixar envolver por esse homem novo na minha vida, que me manda mensagem, e me pergunta como eu estou e me estende a mão sem me pedir nada em troca. Eu estou me controlando por demais pra não invadir nenhum espaço e ir com calma com ele, até porque eu não sei aonde isso vai parar, isso desse encantamento inicial. Mas também não quero ir com muita sede ao pote, não quero assustar ele com o tamanho da minha tristeza (que eu ainda sinto às vezes, não vou mentir pra vocês), nem parecer carente demais e ficar exigindo mais coisas do que ele pode me dar neste momento. Afinal, eu tava acostumada com um marido, um convívio diários e intenso e um hábito criado de nos falarmos várias vezes durante o dia, ou trocarmos mensagens pra falar as coisas mais bobas. E, bem, eu tenho me lembrar que eu não tenho mais um marido, e qualquer coisa que for acontecer a partir de agora, tem que ser construído e combinado e descoberto entre nós dois. Mas ele tem me ajudado sim, tem sido carinhoso comigo, tem me ajudado a curar as feridas maiores, ele não tem pressa, e parece que eu consigo respirar de novo. Tem dias ruins, em que a vontade de chorar bate em mim como uma onda de tsunami. Mas tem dias muito bons, em que eu passo sem pensar na tristeza ou na saudade. Acho que estou melhorando. Acho que essa dúvida faz parte do processo. Mas acho que o que tem mais me ajudado é estar sendo absolutamente honesta comigo mesma, e avaliando o tempo todo meus sentimentos, prestando atenção o tempo todo no que estou sentindo e em como estou reagindo a esses sentimentos. Isso a minha psicóloga tinha me dito pra fazer lá no início, um diário de sentimentos, e mesmo não sendo muito disciplinada de escrever dia a dia, está me ajudando a prestar mais
atenção em mim. Ela me disse, na consulta desta semana, que sonhar faz parte também do processo de cura. Como uma fervura que sobe, pra separar as impurezas do inconsciente dos desejos e transformações do consciente. Acho que faz sentido. Se for assim, acho que aguento mais alguns sonhos malucos desses. O que eu não aguento mais é estar dividida, no meio, sem ter saído do passado completamente mas sem ter chegado ainda no futuro.
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