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alguma coisa muito- errada por ali. Mas ofato e que eu percebi que no lugar que deveria ter subido a parede com apenasum buraco ao centro, tinha uma abertura igualzinha aquela que fica antes decolocar o batente da porta. Como a gente ja nasce sabendo dos nossos direitosde consumidores, fui reivindicar, afinal de contas, o que estava acontecendo nomeu quartinho. Minha mae explicou que com um buraco na parede ficaria dificilde as avos e tias com mais idade subirem e passarem para o meu quarto... Mascomo assim? Elas nao poderiam entrar pela porta? Mas se elas quisessem usar omeu banheiro no meio da noite, nao precisariam dar a volta! Resumindo ahistoria: o atelie ja foi pensado para tambem, claro, abrigar hospedes (quesempre foram muitos). Ate ai, tudo certo. Mas minha mae gostou da minhapassagem por conta disso. Entao, meu sonho pelo privativo desmoronou. Nao foifeita nem uma portinha, e eu passei a dormir em um quarto que tinha umaabertura do tamanho de uma porta, que dava direto para um comodo com quatrograndes janelas de vidro que nao tinham cortinas. Meu mundo caiu...Quando nos mudamos, a casa aindaestava em construcao, entao do lado de fora havia muita movimentacao dostrabalhadores. Minha cama ficava bem na direcao da janela do Atelie. Dormir jaera dificil, dormir a vontade nos trajes, impossivel! Depois precisamos chamarum jardineiro pois nao estavamos mais dando conta de arrancar ervas daninhas erastelar e a grama precisava ser sempre aparada. Imagino que ele ja tenha tidoumas vistas privilegiadas, pois era dificil saber quando ele estava em casa, ede vez em quando eu era surpreendida saindo do banho enrolada na toalha, ou iame trocar e percebia que ele estava bem ali, perto da janela. Para quem erafascinada pela magia das passagens secretas, pela magia do sumico ao qual elanos permitia... essa minha passagem secreta se tornou em uma grande furada. Pormuito tempo eu tentei convencer minha mae a fechar aquela passagem, mas elaachava muito util para as visitas que dormiam no Atelie... Passados alguns anos, eu comeceia namorar, ai, vamos combinar: sobe parede que esculhambacao tem limites! Naosubiu. Foi colocada apenas uma portica camarao, que o trinco nao para fechado,a porta e toda vazada dos lados, em cima e em baixo e no meio, onde ela dobra.Pensando na visao que os outros tinham, foi ate que solucionadinho (embora,quando eu saio do banho e vou me trocar no meu quarto, sempre acho que se tiveralguem ao lado, pode me ver sem querer pelo vao), mas o som... e como se nemtivesse algo que separasse os comodos. Continuei sem privacidade. Claro que nao culpo as visitas tampouco aminha mae, que so estava pensando no melhor para os outros. Infelizmente, sintocomo se nada mais tivesse sido levado em consideracao. Mas finalmente euentendi na pele o que um amigo meu queria dizer quando repetia a frase: Quandoos deuses querem te castigar, eles dao o que voce quer. Querer excesso decautela me levou ao excesso de exposicao. Mas deixo aqui a dica para o meufuturo marido, que ainda vou conhecer: ainda gostaria muito de uma passagemsecreta e um escorregador
eu queria conhecer alguma religiao. Eeu, desde crianca sentia falta disso. De algo. Entao minha infancia foi assim:Ia a paroquia com uma tia minha, nas ferias; ia a reunioes budistas com minhamadrinha, na outra parte das ferias; conversava com um casal de amigos dafamilia, que e evangelico e me deu uma Biblia linda para jovens, que eu lia;fui convidada por uma vizinha americana a ir em uma reuniao da igreja dela, aprotestante; mais alguns dias de ferias e eu via minha vo rezando as novenascom seu tercinho na mao; e a outra vo que estudou sobre o espiritismo de Kardecmas tambem me levava nas novenas e vias-sacras. E gostei de todas elas, verdadeiramente. Mas, sendo crianca, naofrequentava nada sozinha, entao esses momentos ficavam apenas para as ferias.Enquanto isso, eu seguia fazendo minhas oracoes, tudo misturado e com muita fe,mas nao inabalavel ao ponto que indagar sobre o porque Deus, sendo tao bom,permitia tantos acontecimentos maus, o porque tantas criancas na miseria,guerras e sofrimento. Eu tinha fe, mas nao tinha orientacao necessaria. Asunicas orientacoes que eu recebia era nesses momentos de ferias, que erampoucos e esporadicos. Alem disso, nunca aceitei bem, ate entao, a morte. Isso paramim significava a perda das pessoas e eu reagia muito mal. Em 2005, 5 amigossofreram um acidente de carro, e tres desencarnaram. Questionei Deus e suajustica. Minha mae me emprestou o livro Nosso Lar (ela sempre teve essa crencano espiritismo, mas nunca havia me passado, talvez pelo meu pai), mas eu naoconsegui ler mais de duas paginas, me acabando em lagrimas. Devolvi o livro. Em2006 desencarnou uma crianca muito proxima a mim, muito chegada a mim e eu aela. Perdi a linha. Derrubei meu quarto. Fiquei de mal com Deus. Questioneitanto, o porque uma crianca que nao teve tempo de fazer nada para seprejudicar, nem prejudicar aos outros, ter que passar por uma doenca como ocancer, sofrer tanto e morrer. Ai ja era demais. Eram inumeras perguntas semresposta. Entao uma prima minha, um pouco mais distante, estava conversandocomigo por telefone e eu lhe fiz essas perguntas. Ela e espirita e comecou a meresponder, dentro da visao espirita. E eu comecei a me acalmar, aceitei bem aexplicacao dela. Para mim, confortou mais e tinha logica. Mas nao fui alem...Sempre fui de trabalhar e estudar muito e nao tinha tempo para mim. Quanto maiso tempo passava, mais falta eu sentia de cuidar do meu espirito, mas nuncatinha tempo. Fui ficando angustiada, mas eu estava sempre em segundo plano.2013 e 2014 inteiros foi tentando ir em algum centro espirita. Os horarios naobatiam. 2015 comecou e eu ja nao estava mais aguentando ficar sem um norte, semorientacao. Mesmo rezando e orando em casa, eu nao tinha conhecimento, nemestrutura. Passei o ano tentando, ate que em outubro eu consegui ir, pelaprimeira vez em um centro espirita, que na verdade e ecumenico e tem tambem agira de Umbanda. A proposta inicial da Casa ja era maravilhosa, e ia deencontro com o que eu vivi: o respeito a todas as religioes; o saber que naoimporta qual religiao voce siga, o que importa e o
amor, a sua melhora, a suaevolucao. Eu cheguei ali com um casal de amigos que ja frequentavam acasa ha algum tempo. Estava timida, ansiosa, e sim... um pouco receosa, portudo o que eu ouvi sobre a Umbanda, e tambem por nao saber como seria; eu acreditavasim, mas nao sabia se la era um lugar serio, se os mediuns recebiam mesmo asentidades (peco perdao a todos!!!). Mas ao mesmo tempo, eu sentia uma coisa boadentro de mim. Ao chegar la, minha primeira surpresa: um ambienteagradabilissimo, clarinho, com imagem de Jesus e de santos (eu nao sabia sobreo sincretismo) e tambem de entidades e Orixas. Depois, uma mensagem foi passadapor um dos trabalhadores. A mensagem foi linda. As pessoas la falavam em Deus,Nossa Senhora, Nosso Senhor Jesus Cristo. E comecou a gira. Os atabaques mearrepiaram, os pontos me emocionaram. A sensacao era de que eu estava em umuniverso paralelo. E aquela ansiedade aumentando. Conversei com um Baiano e nofim nao tinha mais o que duvidar... Eu estava em casa. As entidades,maravilhosas. Os mediuns, pessoas humildes, doces, dispostas a ajudar eensinar. A casa, um ambiente e uma energia sem igual. Descobri que a Umbanda e uma religiao brasileira, de matrizafricana, com base no espiritismo, de alcance popular. A Umbanda nao sacrificaos animais. Nao cobra pelas consultas. Nao interfere no livre arbitrio deninguem. Quem faz isso sao mediuns e entidades mal-intencionados, que acabamprejudicando o nome dela. A Umbanda nao muda as coisas para voce, e sim, temuda para as coisas, e isso faz toda a diferenca. A Umbanda te orienta acaridade, ao respeito, ao amor a todos sem distincao. Ha um ano eu frequento aUmbanda, e ha tanta gratidao dentro de mim. Pela casa, pelos dirigentes, pelostrabalhadores, pelas entidades. Minha vida mudou muito, mas nao mudou em nada.Eu mudei, estou mudando. Aprendi a tirar a responsabilidade dos meus problemasde cima dos outros, e assumi-los. Aprendi que eu sou responsavel pelas minhasacoes e vou responder por elas; boas e ruins. Que se eu recebo bencaos e pormeu merecimento, no que se refere as minhas atitudes. Aprendi a me resignardiante dos designios de Deus (na verdade, estou aprendendo); aprendi que eu naotenho nada alem do que eu preciso ter, que eu estou onde deveria estar, com aspessoas que eu deveria estar. Estou aprendendo a controlar meu orgulho; aperceber meus defeitos e tentar controla-los; estou aprendendo a perdoar; estouaprendendo tantas coisas com orientacao e carinho. Encontrei na Umbanda a minhabase, meu lar; encontrei pessoas que estao dispostas a ajudar a qualquer horado dia. Eu me encontrei. E percebi que tudo aquilo que eu vivi nao e o oposto aUmbanda; eu acreditava que uma religiao complementa a outra, que elas pregam osmesmos valores, oram para o mesmo Deus, nao importa que nome tenha; e a Umbandame mostrou exatamente isso. Tudo e luz quando se faz com amor, respeito,caridade, fraternidade e tolerancia. Hoje, nao me vejo sem a casa, sem as entidades, sem aUmbanda. Sou eternamente grata. Meu coracao esta cheio de amor.So tem um ano, mas foi o ano de maiores mudancas em minhavida. Nao mudou nada. Mas mudou tudo.
Hoje o choro caiu, como cai de uma crianca que se machuca. A sensacao de perder entranhas, de vazio, de tristeza veioaumentando de quarta para ca. Como se a ficha que foi caindo, foi arrancandodevagarinho algo de dentro de mim. Nesses dois dias, pareceu-me impossivel,inacreditavel. Dos 8 aos 18 aproximadamente, esse cara foi o dono dasverdades que adotei. O que ele falava era LEI, era motivo de inflamacao, de gas.Uma idolatracao quase histerica, por alguem que falava o que eu sentia e que meincitava a lutar, a nao aceitar, a resistir a sociedade e tudo o que elatrazia.Com o tempo veio a maturidade. Na verdade ela chegou umpouco bruscamente: com a troca da banda inteira eu percebi. Percebi tudo. Fiqueicom raiva dele. Ele mentiu para mim esse tempo todo. Ele tinha muito dinheiro eestava amando aqui. Radicalmente fiquei revoltada, brava, senti-me traida.Chamei-o de 'porco capitalista' (expressao criada por ele mesmo). Fiquei em umconfroto comigo mesma, pois eu queria ouvir mas estava chateada demais. Aiouvia. Mas depois eu fui aceitando que dinheiro e bom e todos gostam de umconforto. Veio a fase de aceitacao. Continuei sem comprar nenhum CD ou DVD danova formacao. Ate ai, tenho todos. Mas voltei a ouvir com a mesma paixao. Nao, nao com a mesma.Estava mais dissolvida, mas ainda me fazia delirar, refletir, pensar, indagar.Suas musicas de fe, coragem e persistencia me ajudaram muito na epoca da minhadepressao.Alem disso, aprendi a escrever ferozmente quando tinha vontade. E eu sempre tinha. Muitas poesias desta epoca trazem tracos fortes da influencia dele.Esses ultimos dias foram pontuados por lembrancas, lagrimasespacada, por negacao do ocorrido, por vontade de xingar ate nao poder mais.Por frustracao. Ele foi vitima da sociedade que ele tanto criticou. Aspessoas mais sensiveis nao aguentam apressao desse mundo.Fica aqui o meu adeus e meu agradecimento. Pois aimportancia que ele teve na minha vida so eu e quem esteve perto de mimsabemos. Com seus bons e maus exemplos."Ele descobriu que e azul a cor da parede da casa deDeus"Tres fotos da minha adolescencia. A influencia dele era tao forte sobre mim, que eu usava camisetao, bermudao e tenis de Skate.Alem de ter colocado lentes verdes. Algumas pessoas passaram a me chamar de 'filha bastarda do Chorao' rsMeu armario, no tempo das vacas magras, era composto por 11 camisetas: 9 do CBJr, uma do Hard Rock e do KISS. Foi uma epoca de shows frequentes, histeria monstra no gargarejo, cantando, chorando, berrando. Depois, era de Lei cacar o camarim, brigar com os segurancas dos locais e por fim, encontrar os caras da van e ficar conversando com eles enquanto esperava os meninos da banda sairem. E mais choros, abracos, autografos, conversas, risadas. Eu nunca fui o tipo de fa que da em cima, que ama o cara como homem. Eu sempre fui o tipo de fa amiga, que fala do trabalho deles e de politica. Isso fazia a direnca.Meus VHS ainda estao ali,na gaveta. Com recordacoes de inumeros programas que ele ou a banda participaram. Vai demorar para sairem da gaveta. Pois, por mais que eu tenha pensado: "Puxa, pelo menos
isso nao ocorreu naquela epoca, a qual eu certamente ficaria muito deprimida", eu estou mais triste do que pensei. Hoje o choro caiu, como cai de uma crianca que se machuca.Pamella Vidal Serrano08/03/2013
Olhar em seus olhos me paralisa, musculo a musculo, cada espaco em mim e preenchido pelo encanto de ver o brilho que eles tem. O mundo fica mudo quando voce fala, e no teu silencio todo o resto perde a graca. O que falar do teu sorriso? Ele puro, e malicioso, e timido e destemido... E seu, mas bem que eu queria que fosse meu.Nao percebi acontecer, so sei que existe... Fato incontestavel! De alguma forma voce ja me pertence... De todas as formas sou tua propriedade. Sou companhia, a mao amiga, a palavra sincera, o desejo escondido, a verdade nos olhos, sou o que voce quiser... Mas me deixa ser, me deixa ficar, da maneira que for, so quero estar do lado (o esquerdo de preferencia)...Minhas palavras, assim como meu raciocinio, estao soltas. E que voce causa isso em mim, o desconforto do silencio... A ansia de querer falar... E tudo ao mesmo tempo. Vou sossegar meu coracao, acomodar meus pensamentos... Deixar o tempo te mostrar que sou eu o amor, era eu e mais ninguem. 1By: Kesya Tavares.1 musica: Sou eu e mais ninguem. Artista: Sorriso Maroto. Quem era voce?Eu nao vi,Dentre todos os outros,Onde estava voce?Nao que eu tivesse procurando,Nem sequer esperado,Estou apenas indagando possibilidades,Apenas indagando,Sem o compromisso de me comprometer.Olhou-me, sorriu...E afogou-me em meias palavras.Olhei-o, sorri...E emudeci diante cada gesto.E era voce,Aquele mesmo alguem que antes eu nao via,E hoje e tudo que meus olhos querem a frente.Era voce,Mas nem sequer notou que ao partirLevou consigo...Forca, ar, espirito, alma e sentidos,Simplesmente levou-me consigo.By: Kesya Tavares. Quantas vezes serao necessarias pra que meu ego nao mais suporte a dor de uma desilusao? Em quantos mil pedacos mais irao partir meu coracao? Dor que corta como gume, de um lado a outro, transpassando choro, transpondo a alma. Nao fui capaz de perceber (mais uma vez) que voce seria de mesma natureza... Logo eu, mulher feita, nao vi escancarada em ti a sede de abracar o mundo, a inquietude da tua juventude. Sera minha memoria tao fragil, pra nao prevenir que ha tao pouco tempo sua va esperanca foi tolhida e agonizou so por tantas e tantas vezes? Nao quero mais o encanto que ao fim e so fadiga, nao aceito mais ser a verdade de uma mentira. Nem quero mais esperar, nem quero mais acreditar... Nao quero mais querer! Obrigo que de imediato se desconstrua em meu peito cada petala desta desilusao. E triste admitir que falhaste, que nao foste capaz de mudar a forma de ser do seu desejo mais desejado. E como nao sei querer pouco, nem ser de menos... Exponho-me, evidencio todas as faces de meu ser, mesmo que para voce pareca eu ser tao igual a todos os outros. Agora me aquieto depois me inquieto... Outrora recomeco pra comecar tudo outra vez. Pois meu coracao e insano, de atitudes dementes, nao aprendeu a verbalizar com a razao e por isso e sucessivamente estracalhado. E no fim so resta o comeco... O comeco das lembrancas, o comeco da saudade, o comeco da vontade de fechar os olhos
pra se iludir de novo. Tudo ficou cravado em cada parte e a unica coisa que partiu junto a ilusao foi voce, seus beijos, seus abracos, seu cheiro, seu colo, seu ser... Nego todos os cantos fantasiosos, renego toques desmedidos, recuso olhares insertos, evito palavras de ventania, contesto inverdades solenes... Deixe-me so, apenas eu e o que restou de mim. Nao volte hoje so para ver o que sobrou, nem queira juntar os cacos... Apanharei tudo e colarei depois, na semana que vem talvez... Hoje eu quero apenas nao querer mais. Apenas nao querer mais. Deixa que meu coracao faleca e desfaleca quantas vezes for preciso, ele sabe o caminho de volta... Aprendeu a voar.by: Kesya Tavares.
cabeca explode de preocupacao. Desenho animado nao vale, ne? - Nao, Nao vale!E quando o coracao aperta? Iiixe, fica pequenininho, pequenininho... E como ninguem consegue ver o que tem dentro de nossa cabeca, nem o que se passa com nosso coracao. A gente extrapole como pode, ai voce chora (bendita janelinha da alma), voce grita, voce se cala, mas nada passa isso que se passa dentro de nos.E veja bem, meu bem como as coisas sao, hoje vindo trabalhar o tempo foi se fechando, o ceu ficando cada vez mais cinza, resultado? Chuva, muita chuva! - Sera que alguem la em cima resolveu extrapolar? - Der repente a chuva cessou e quando olho pela janela me deparo com um lindo arco-iris. A imagem perfeita do colorido numa moldura triste de um ceu cinza. E sabe que sensacao aquela cena me trouxe? Esperanca!Existe algo maior e mais bonito em meio a todos esses percalcos. O que eu sinto, e trago comigo se ressalta mesmo diante da tristeza, mesmo com tantos problemas. Minha vida pode ate esta como um ceu cinza, meus dias podem ate esta chuvosos, mas meu sentimento e como um arco-iris, alegre, sensivel, e pode ser visto em todo lugar. Esperando a chuva passar... Coisa doida, hein?!
A vida tem dessas coisas, uma hora voce ganha, outra hora voce perde, faz parte. Dificil mesmo e admitir que falhamos (mais uma vez). Somo seres humanos, temos pressa e sede de acertar, e as vezes isso nos leva ao tropeco. Nossa busca pela felicidade faz com que nao nos demos conta que sentimentos podem ser afetados, e nao sao apenas os nossos. O amor hoje nada mais e que mais um sentimento dentre tantos outros. Todo mundo acha que o conhece, e assunto de mesa de bar, assim como futebol e bunda! Hoje o amor nao e mais como antigamente... Amor de maos dadas... Olhos nos olhos... Amor tipo secao da tarde... Quando amar era a unica coisa que importava. Sao raros amores que simplesmente amam, sem a admissao de segundos, terceiros, quartos... Sao um, so querem ser um, um do outro, um pelo outro. Ja ouvi dizer que tudo nao passa de um jogo, onde as vezes o joystick nao e seu, o controle esta em outras maos. Mas quando meus sentimentos tornaram-se um brinquedo na mao de qualquer um? Onde eu me deixei ser manipulada como peca de xadrez? Quando o meu amor proprio passou a ser de outros? Nao permito, hoje nao mais, que facam daquilo que tenho de melhor, que trago de melhor comigo, apenas um vazio, hoje nao mais. Nao renegarei minha essencia, nem me negarei de tentar acertar, desistir nao, ate porque nao ha mais tempo para isso. Nao resta mais tempo para lamentacoes, para lagrimas, para ladainhas... Nao lamento essa perda... Sua partida foi o melhor que me aconteceu, e hoje eu sei. E como diz aquela cancao... Se chorei ou se sofri, o importante e que emocoes eu vivi*, aprendi com minhas historias, nao tudo que devia, mas o bastante para tornar-me hoje alguem que sabe, que promessas nem sempre serao cumpridas, que planos nem sempre serao concretizados, que sonhos nem sempre serao reais... E principalmente, que amores se vao, da mesma forma que vieram, e so nos resta aproveita-los enquanto os temos. Decidi nao procurar mais pelo amor, vou deixar que ele me encontre. Estarei aqui, sem falsas esperancas, sem magoas, sem a sombra do que passou. Ja que passou nao tem porque continuar lembrando. So serei do amor,quando o amor resolver ser meu,na mesma proporcao, na mesma medida. Quero o amor que me traga paz, que me deixe em paz, quero o amor sem cobranca, sem prisao, sem meias verdades, quero o amor amigo, o amor companheiro, destemido... Sem plays, sem gameovers, sem jogos. Quero o amor na sua forma mais simples, o amor que chega sem a gente perceber, o amor que te faz sorrir por nada, sem lagrimas, o amor leal, o amor que tem coragem de amar e ser amado... by: Kesya Tavares. Esse post e dedicadissimo a voce Manuzinha. Nao esqueca que o bem so vem quando estamos bem, quero te ver sorrindo amiga, sempre. O amor so chega quando nao o esperamos, e de onde menos esperamos. Fica bem! *Musica: Emocoes. Artista: Roberto Carlos. Desejo sorrisos,Nao
tao singelos, a ponto de serem bobos.Nao tao audaciosos, a ponto de ludibriarem.Apenas honestos.Anseio por olhares,Nao tao castos, a ponto de serem so inocentes.Nao tao enigmaticos, a ponto de se esconderem.Porem verdadeiros.Quero beijos,Nao tao rapidos, a ponto de acabarem logo.Nao tao morosos, a ponto de perderem a graca.Mas intensos.Preciso de abracos,Nao tao apertados, a ponto de sufocarem.Nao tao frouxos, a ponto de me perderem.Contudo aconchegantes.Quero um amor com cara de fim de tarde,Ou com jeito de madrugada,Quero um amor na dose certa,Na medida exata,Nem de mais nem de menos,Nem tao perto nem tao longe,Todavia, so peco que seja meu.By: Kesya Tavares.
horas e incluiu apresentacao do calendario anual letivo, palestra sobre: O sujeito Educador e suas escolhas, destacando o sujeito, seus valores e o eu profissional, informacoes gerais das escolas e Educacao Inclusiva.Na termino da reuniao todos os professores receberam uma bolsa kit composta por agenda, caderno, estojo, fardamento, resma de papel, lapis, caneta, borracha, apontador, estencil, regua e cola todos personalizados com a logo marga da SEDUC e do governo municipal.As aulas tiveram inicio hoje (02) em todas as escolas da Terra das Dalias. Na proxima segunda feira os professores participarao da formacao continuada na Escola Francisca Moura Pereira da Silva- CAIC, ja na terca feira, os docentes trabalharao o Projeto Politico Pedagogico nas escolas onde foram lotados.EstruturaO municipio de Taquaritinga do Norte esta bem preparado para o inicio do ano letivo, conforme a Secretaria de educacao, Ilka Paloma alguns investimentos foram feitos para dar mais comodidade aos alunos e melhores condicoes de trabalho para os docentes. Reformamos e ampliamos algumas escolas, adquirimos computadores, materiais didaticos, fardamento para os professores, mesas adaptadas para a educacao infantil, jogos pedagogicos, carteiras escolares, equipamentos de ginastica para a casa do educador, continuamos com a merenda extra dentre tantas outras acoes que trazem o avanco da nossa educacao, completou Paloma.O transporte escolar tambem esta organizado para o alunado e professores serem transportados confortavelmente e em seguranca.
se safar dando saltos mortaisvoadores para sair da agua antes que fosse tarde.Mais e mais perigos foram bravamente enfrentados a medida que a exploracaocontinuava, ate que o pior aconteceu. No fim do percurso, um abismo quaseintransponivel de 4 metros de profundidade com aguas extremamente geladasera a nossa penultima prova. Superando todo o medo e pavor, os quatrobravos guerrilheiros saltaram e, apos 6 minutos de queda, atingiram asaguas gelidas e praticamente solidificadas, mergulhando e voltando asuperficie. Em seguida, e como ultima prova, nadaram ate a entrada de umagruta escondida por detraz de uma cachoeira. A entrada era pequena,medindo 60 cm por 40 cm, o que exigiu a entrada de lado e com a cabecavoltada para cima, para que a respiracao fosse possivel. Apos atransposicao do pequeno orificio na rocha, chegaram a uma pequena sala degruta, de mais ou menos 3 metros quadrados, em total escuridao. A lanternaera a unica fonte de luz a frente. Morcegos voavam, agitados pela luz. OMarco Aurelio, com medo, perguntou se eles mordiam. O Rogerio otranquilizou, dizendo que eles so comiam frutinhas. Foi entao que o MarcoAurelio fugiu desesperadamente, passando pelo pequeno orificio como umaflexa em 2 segundos, tempo muito inferior aos 15 minutos que ele demoroupara entrar. Apos todos sairem e concluirem a prova, foi servido um almocoespecial no fogao a lenha. Para variar, cochilos em redes de couro nasombra.Na volta para casa, fotografamos um lobo e um tamandua bandeira. Nao epara me gabar, mas para fazer a fotografia do tamandua, entrei no pasto efui atras do bicho. Consegui chegar a uma distancia de 10 metros doanimal, propiciando a foto que se ve. Isso nao foi nada. Coisa de ninja!Amanha pegaremos a estrada de volta, passando por caminhos nunca antestrilhados (por nos, e claro!).Abracos a todos.