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Foto: cuducos - CC Atraves de duas trilhas, uma com inicio na Praia do Matadeiro e outra com inicio na comunidade da Praia do Pantano do Sul, voce tera acesso a Lagoinha do Leste.A paisagem e de uma beleza incrivel, com ondas estouradas nas pedras la embaixo, os olhos d`agua brotando da terra e a discreta companhia dos habitantes locais: gaivotas, passarinhos, gavioes, pequenos roedores, lagartos e - muito raramente - cobras (se elas nao forem incomodadas tambem nao vao incomodar). Apesar da trilha ser relativamente segura, nao custa repetir uma dica valiosa: preste atencao onde coloca os pes. A vegetacao e rasteira e espinhosa, o que pode render alguns arranhoes para os mais desatentos.Antes de comecar o passeio, algumas dicas basicas. Primeiro, leve comida. A Lagoinha do Leste nao tem bar, restaurante nem quitanda. Uma regra basica do lugar - que infelizmente nao e seguida por todos - e trazer de volta todo o lixo que voce produzir. Um saco plastico resistente deve ser seu companheiro de aventura. Nao se esqueca, ate mesmo uma ponta de cigarro e lixo.Os preparativos devem incluir tambem um bom par de tenis, roupas leves, chapeu e protetor solar. Se tiver chovido alguns dias antes, nao havera problema de abastecimento d'agua no percurso. Mas e bom levar seu proprio suprimento, para garantir. Acorde cedo, para poder aproveitar o dia ao maximo e evitar o risco de uma caminhada de volta no escuro. Ir em grupo e mais divertido e mais seguro. Como o lugar e de dificil acesso, uma simples torcao de tornozelo pode complicar o passeio do excursionista isolado. Fonte: Guia Floripa Foto: Marcio Cabral de Moura - CCO visual da Lagoa da Conceicao e sem igual. Por isso e parada obrigatoria de milhares de turistas que visitam Florianopolis durante o ano todo. Com varias opcoes de bares e restaurantes localizados ao longo de seu trajeto, lojas para todos os gostos, cafes e esportes ao ar livre, como o kitesurf, windsurf e o sandboard, a Lagoa e o lugar certo para a diversao durante o dia ou a noite.E caminho para praias como: Joaquina, Campeche, Barra da Lagoa e Mole.Durante a temporada de verao e legal ter bastante paciencia no transito, que costuma ficar bastante intenso. Mas a bela paisagem faz a espera valer a pena! Alexander McQuennDiorDolce & GabbanaEtroMarc JacobsOscar de La RentaCavalliValentinoFoto/Daniel JacksonFashion Editor/Julia von Boehme Divulgacao/reproducao Divulgacao/reproducaoGQ Reproducao/divulgacao 1o Vestido Mullet2o Calca Estampada3o Cup Toe4o Sneakers5o Maxicolar6o Bolsa Retro7o Peplum8o Candy Colors9o Espadrille10o Trompe l oeilImagens.reproducao 1 - Grafismos - Febre dos anos 60, gracas a Mary Quant a estamparia digital tem revolucionado a industria textil. Segundo Ronaldo Fraga, " para fugir do obvio, novas tecnologias tem sido usadas para estampar desenhos abstratos"2 - Melatizados - A tendencia da um tom futurista e preciosa para qualquer look e nao estara presente so nos detalhes. Denise Moraes - Consultora de Moda do SENAC.SP, afirma que " a textura sera usada tanto no inverno como nas outras estacoes mais quentes"3 - Inspiracao Country - Alem da atual estilista queridinha, Isabel Marant, ter levado recentemente
a passarela uma colecao de pacas do genero, a Duquesa de Cambridg, Kate Middleton, foi vista circulando pelos Estados Unidos com cahpeu cawboy, jeans e cinto com fivela.4 - O fim do "it" - O termo "it girl" surgiu para denominar uma mulher, "absoluta", uma unanimidade, lancadora de tendencias. Agora o luxo fica mais discreto. Camisas bem cortadas, tecidos nobres e cashmere. Ha grifes como a francesa Moynat, cujas bolsas farao maior sucesso. Daniela Falcao - Diretora da redacao da revista Vogue Brasil.Bolsa MoynatDa colecao verao 2013 - Vitorino Campos - Inverno 2013CelineCamisas - Balmain - Celine - Hermes5 - Artesanal - Trabalho manual dominara, por causa da originalidade - "valoriza-se cada vez mais o autentico" afirma Daniela da Revista Vogue Brasil.Martha Medeiros - Verao 2013RapsodiaClutsh Olook6 - Animal Print - A estilista Caro Gold da Amapo, diz que "as estampas de bicho - elemento obrigatorio desde os anos 80" . Acrescenta ainda que o importante e saber mistura-las e buscar um estilo autoral". "tendencias que aprisionam sao bregas".7 - Preto & Branco - A dobradinha de cores esternizada pela estilista Coco Chanel ha mais de seis decadas. "e uma tendencia sempre sofisticada" afirma Alice Ferraz - empresaria de Moda.Alexander Wang - Verao 2013Alexander WangTiara Accessorize8 - Esporte chic - Segundo Oskar Metsavaht - estilista da marca Osklen, " o esporte paraticipara da moda de dois modos: nos tecidos e na modelagem". Alfaiataria classica e o elemento ideal para o verao as referencias esportivas. Para o inverno os moletons em versao luxuosa.Blusa OsklenRalph Lauren9 - Militarismo - Camisas, casacos e estampas serao os principais alvos da inspiracao militar em 2013, segundo Metsavaht, que alem de unissex ja domina as ruas europeias.10 - Coque - Para Natalie Klein - empresaria e estilista da marca Talie NK - " o coque volumoso tem tudo para subir a cabeca das mulheres em 2013"11 - Saint Laurent Paris - Ainda para Natalie Klein, o estilista frances Hedi Slimane dira o tom da moda. Em marco, ele voltou a Yves Saint Lautent usando elementos goticos, criou o boho, o estilo mais curtido nas redes sociais e que originalmente segue influencias hippies.Yves Saint Laurent - Verao 201312 - Modelagem retro - "pecas com bom caimento duram para sempre"; diz Rita Comparato estilista da marca Neon. A modelagem e antiga, dos anos 50 e ainda permanece em alta.13 - Detox Fashion - Em 2012, houve abundancia de tetalhes, silhuetas alongadas, tecidos pesados e volume. Intituiu-se na moda uma especie de barroco, tudo enfatico demais. Acontecera uma limpeza em todo esse rebuscamento - Costanza Pascolato.Camisa MandiShort MandiSapatilha Pretty BallerinasLook Stella McCartney Imagens reproducao.via google.fonte:Revista Epoca-763/dez2012
Colecao foi desenvolvida em parceria com o projeto Marca Registrada Rio de Janeiro. Associada ao projeto Marca Registrada Rio de Janeiro, a Farm lanca uma colecao inspirada em sete atributos do Rio de Janeiro: amor, desejo, inovacao, paz, beleza, energia e estilo. Entre os produtos estao duas Havaianas e seis modelos de bolsas. Cada sandalia custara R$ 49 e cada sacola R$ 59. Divulgacao/via.UseFashion Reproducao/divulgacao Alexander McQueen - photo - David SimsChanel Fall 2012 - photo - Karl LagerfeldPhoto - Mathieu CesarPhoto - Mert Atlas and Marcus PiggottPhoto - Mert Atlas and Marcus PiggottPhoto - Steve MeiselPhoto - Steve MeiselMarc Jacobs Fall 2012 - photo - Juergen TellerPhoto - Mert Atlas and Marcus PiggottMulberry Fall 2012 - photo - Tim WalkerPrabal Gurung Spring 2012 - photo - Daniel JacksonPhoto - Steven MeiselPhoto - Craig McDeanReproducao/divulgacao Quando eu tinha nove anosMeus pais eram so meus.So faziam cuidar de mim.E eu nao me preocupava com nada.Se tinha fome, chorava de fome.Se tinha sede, choramingava de sede.E se chorava, meus pais vinham correndo.E me acalentavam.Eles nao tinham coisas bobas de adultos pra fazer.So faziam cuidar de mim.E nem a vovo quando chegava me paparicava tanto.Quando eu tinha nove anosMinha mae me botava no coloCantava pra eu dormirE contava muitas historinhasAntes de me por na cama.Quando eu tinha nove anosO meu pai insistia em jogar futebol,Mas ele era muito ruim, e eu sempre ganhava.O meu pai so brincava comigo.E ate deixou de brincar com os amigos dele.Quando eu tinha nove anosOs meus pais me amavam muito.E me davam amor e carinho.E me botavam no colo.E me cobriam de beijinhos.Quando eu tinha nove anosOs meus pais faziam de tudoPra que eu fosse feliz.Quando eu tinha nove anosEu era feliz.Ate que eu completei dezE minha irma chegou. 1a Twitstoria:1 - E la estava ela, linda. De vestido longo, de renda, branco. Dava pra sentir na pele a alegria que sentia quando dancava.2 - Triste fim praquela garota. Dancava bem, fato. Mas devagar demais pra ser dificil acerta-la na cabeca. Como sempre, foi um tiro so.3 - E facil acertar quando em plongee. Dificil mesmo e quando tem que ser de noite. Mesmo escuro, preciso chegar perto, e fico vulneravel.4 - Conto nos dedos de uma mao so os milhoes que ganhei com o meu trabalho. Depois dou um tempo e gasto tudo com orgias e drogas.5 - Seis dias sem dormir a base de sexo e cocaina. Cinquenta mil gastos em uma semana. Dez pessoas trancadas, num quarto de Motel. 6 dias.6 - Preciso parar. Como nao posso ser reconhecido, sao poucos os paises que me faltam visitar e nunca mais voltar. A nao ser a trabalho.7 - Enfim, voltando para Sofia. Sofia estava linda no seu ultimo suspiro de vida. Das que voce ate pensa em desistir de matar. Leve suspiro.8 - Da pra imaginar? Estava ate perdendo o foco por causa de Sofia. Mas nada que me desconcentrasse. Tinha trabalho a fazer. E fiz.9 - Senti o molhado do sangue, somente. Doer nao doeu. Um filho-da-puta estava no predio vizinho me esperando abrir a guarda. Filho-da-puta.10
- 1 mais 1?- 2!- 2 mais 2?- 4!- 4 mais 4?- 16!- 16 mais 16?- 32!- 32 mais 32?- Erh... 64! Nao! 65!- 65?- Nao nao, 64, 64!- 64 mais 64?- Erh... Erh...- 64 MAIS 64!- Perai! Eeerh... Eeerh...- SESSENTA E QUATRO MAIS SESSENTA E QUATRO!- Calma mae, deixa eu pensar!- Deixa eu pensar um caralho! Na hora em que um bandido tiver apontando uma arma pra voce, ele vai lhe deixar pensar? Na hooora em que tiver fazendo a prova do vestibular e estiverem faltando 15 minutos pra voce responder 30 questoes, o fiscal vai deixar voce pensar? NA HOOOORA em que voce tiver fazendo um parto normal de uma menina de 16 anos e a cabeca do infeliz do menino ficar entalada na buceta da mae dele, a mae dele vai deixar voce pensar? Vai naao! Vai NADA! Vai atirar na sua cabeca, vai tomar a prova da sua mao e vai cuspir a porra do menino na sua cara! Porque bandido na hora de pegar dinheiro pra fumar crack atira em quem tiver qualquer 10 reais pra uma pedra so, fiscal quer mesmo e que voce se foda e mulher quando ta parindo faz mais forca que prisao de ventre! Entao senta nessa porra dessa cadeira e vai estudar! Cabra safado!...- Mae?- O que e?!- Da 128.- Muito bem, meu filho. Muito bem. - Grande noite, grande noite.- Pra mim nao. Vai dormir na sala.- Ja previ isso... Quer cafe?- Cuide da sua vida, que eu cuido da minha.- rude.- Disponha.- Mamae ligou.- E?- Queria falar com voce. Diz que tava com saudades.- A mae e sua.- A sogra e sua. E era sobre o jantar de pascoa.- Depois eu ligo.- Onde que ta o cafe?- Nao sei.- Onde voce guardou?- Ja disse que nao sei. Procure.- Procura comigo.- Eu nao quero cafe.- Rude.- Disponha.- Pega o travesseiro pra mim? Esse sofa esta cada dia mais duro.- Almofadas.- Nem o travesseiro?- Nao.- Isso ja esta ridiculo.- Nao vou nem dizer o que e ridiculo. Boa noite.- Dorme bem, meu bem. E feliz aniversario de casamento. - Boa noite, pai!- Boa noite, filhao! Como foi a escola hoje?- Foi boa.- Como e que esta a Matematica?- Ta boa, pai.- E Historia, tem estudado?- Humrum.- Que bom, que bom. Mas me conta ai, filhao, como esta a sua quarta serie!- Ta boa, pai.- E os seus colegas? Sao legais?- Sao sim. Alguns eu nao gosto muito porque ficam zombando porque eu sou pequeno. Mas eu nao me emporto.- E importo.- Importo o que?- Se diz importo, e nao emporto.- Ah...- Mas filho, nao deixe que esses garotos lhe incomodem. De um chute na canela deles, ou bata na cara de todos.- Pai, eu nem curto isso. Prefiro ficar na minha.- Ficar aonde?- Ficar na minha, sem se emportar.- Importar.- E, isso ai.- Mas me diz, garoto, como estao as coleguinhas da sua sala? Todas gatinhas?- Que nada, sao todas muito chatas.- Haha! Claro. Isso e normal. Mas daqui a pouco voce vai ver que elas sao bem divertidas.- E e?
Bom, eu prefiro as da sexta serie. Quinta, no minimo.- Ah... Ah, e? Nossa, os tempos mudaram entao. Bom, mas ja que nessa idade ja prefere as mais velhas, como elas estao?- Elas tao por ai, ue.- E a festa do fim de semana foi boa?- Foi.- Muita gatinha?- Sim. Tirei umas fotos aqui. Quer ver?- Nossa, quero sim!(...)- Ta aqui. Essa foto aqui eu to com a aniversariante.- Nossa. Parece bem mais velha que voce. Quantos anos ela tem, 14?- 10.- Essas garotas tao crescendo rapido. Impressionante.- Essa aqui eu peguei na festa.- Voces se Pegaram?! HA! Esse e meu garoooto! Aprendeu com o pai, nao foi, garanhao?- Erh, acho que sim.- Mas me conta! Como foi, diz ai!- Ora, foi e pronto. Num tem o que explicar nao, pai.- Tudo bem, ta guardando a estrategia nao e? Sei bem como e. E voce esta certo! Num pode dar mole mesmo naaao! Ta, me mostra mais foto da festa!- Essa aqui quem pegou foi Joao Carlos.- Ele se arrumou tambem, foi? Haha! Ai ta certo.- Essa daqui quem pegou foi Joao Victor.- E todo mundo se pega nessa festa, e?- Nao, nao. tem uns babacas que so sabem ficar bebendo.- Bebendo?!- Coca-Cola, pai.- Ah. E essa aqui? E a mae da aniversariante?- E da minha sala.- Ah... Tudo bem, fotos enganam mesmo. Mas nao vai me dizer que ESSA e da sua sala?- Nao, essa e Joana.- Gatinha ela.- Pois e.- Nao ficou com ninguem nao?- Ficou sim.- Com quem?- Com quem ou com quantos?- Quantos?- E, acho que ela ficou com tres la da sala. Ela e da sexta, pai.- Ah, e da sexta. Entao tudo bem?- E. Se e da sexta, tudo bem.- Hum. Mas me conta, so teve garota da sexta nessa festa?- Nao, a maioria era la da sala.- E nao tem nenhuma gatinha na tua sala nao?- Tem sim.- Me mostra ai.(...)- E essa?- E.- Nossa, que gata.- E. Mas num presta nao.- Por que?- Porque ela e puta.- Puta?!- E. Ja ficou com um monte ja.- Nossa, que mundo avancado. No meu tempo nao tinha tanto disso assim nao.(...)- Pai, quando voce era da minha idade, como era na escola?- Ah, comigo era tudo de bom! As garotas vinham pra cima de mim quando me viam. Eu era muito sarado, rapaz. Essa barriga daqui nao passava nem perto.- Mas por que e entao que a mae fala que se nao fosse pelo carro da gente, ela tinha arrumado outro gordo?- Como e? Ela... Isso e inveja, meu filho. Ela sabe que isso aqui e porque eu ja aproveitei muito minha vida.- Meus amigos a acham gostosa.- A sua mae?- E.- E voce deixa eles falarem isso dela?- Eu tambem acho.- Garoto! Suba ja pro quarto! Ora, que desaforo!- Mas...- Sem "mas"! E nao saia de la sem aprender a me respeitar!- Eu nem falei de voce. Eu disse que a Mamaaae era gostosa. Nao voce.- Suba ja pro quarto! E vou falar pra sua mae parar de amamenta-lo! Isso ja esta passando dos limites!
- Motel Comicozinho, boa noite.- Oi, eu to aqui no quarto 501. To precisando de mais camisinha.- Tudo bem, senhor, mandaremos um pacote.- Com tres?- Sim, senhor, um pacote com tres camisinhas.- Esta bem, pode mandar....- Motel Comicozinho, boa noite.- Oi, eu to aqui no quarto 501. To precisando de mais camisinha.- Mais um pacote, senhor?- Mais um nao, apenas um.- Entao nao quer mais outro pacote?- Como outro pacote? Eu quero um pacote, so um!- Tudo bem, senhor, mandaremos um pacote.- Com tres?- Sim senhor, tres camisinhas.- Tudo bem, pode mandar....- Motel Comicozinho, boa noite.- Oi, eu to aqui no quarto 501. To precisando de mais camisinha.- Mais um pacote, senhor?- Como assim mais um?- Senhor, me desculpe, mas e o terceiro pacote que o senhor me pede esta noite e este quarto e apenas para casal. Esta acontecendo alguma coisa ai?- Nada que nao aconteca num quarto de motel. Por favor, To precisando de mais camisinha.- Tudo bem, senhor, mandaremos um pacote.- Com tres?- Nao. Esse agora e com nove. Pacotao extra-durabilidade.- Deve servir. Obrigado, pode mandar....- Motel Comicozinho, boa noite.- Oi, eu to aqui no quarto 501. To precisando de mais camisinha.- Senhor, e o seguinte. Eu preciso que o senhor me diga o que esta acontecendo neste quarto. Essa e uma casa com regras e as regras deverao ser cumpridas.- Como e que um puteiro pode ter regras, se so rola putaria?- Senhor, o senhor me respeite. E o Comicozinho e um Motel, e nao um puteiro.- Da no mesmo. E com um nome esses, quem leva essa porra a serio? Nao deveria ser com "U" o nome do motel nao?- Senhor, nao fui eu quem inventou esse nome, eu simplesmente trabalho aqui. E eu preciso que o senhor e quem seja la que esteja com o senhor se retirem.- Mas eu estou pagando por isso!- Nao esta nao, senhor, pois o senhor me entregou logo na entrada o cartao de cortesia do Motel. Senhor, por favor, queira se retirar, ou eu terei que chamar a seguranca.- Olha so. Seguranca tudo bem. Mas alto, forte e negao eu nao aguento nao. Nem minha mulher. Alem do mais, as camisinhas eu ainda nao paguei.- As camisinhas sao por nossa conta. Agora, por favor, se retire do quarto.- Nao.- Esta bem, chamarei a seguranca.- Vem voce tambem. Vai ser muito legal isso.- Irei sim, mas pra tirar voces dai.- E aproveita e traz um pacote. To precisando de mais camisinha. Quarto 501, ta? - Porra, esqueci de entregar o relatorio pro chefe.- En o quen, amor?- Han? Nada, amor, nao para nao. - Alfredo!- Rogerio!- O voo atrasou, heim... Ficou com medo?- Que nada. Voar pra mim e um grande prazer.- Voce e um dos poucos. Voar pra mim e um tormento.- Que nada, rapaz, isso e bobagem.- Mas me conta, como foi a viagem de volta!- Ah, foi otima! Bastante tranquila, dormi muito.- Conseguiu dormir? Naquela poltrona desconfortavel?- Ora, nem era tao desconfortavel assim. A minha ate inclinava.- Uns 4 graus, no maximo, nao e? Ora, todo mundo sabe
que poltrona de aviao e superdesconfortavel. Dormir e um tormento: voce vira pra la, vira pra ca, e quando consegue dar um cochilozinho, chega a quenga da aeromoca oferecendo barras de cereal!- Ora, rapaz, nao fale assim das aeromocas! As minhas mesmo eram belissimas e muito educadas.- Ah, claro. Sempre com o famoso "Aceita uma barra, senhor?" ou um "Refrigerante ou suco, senhor?". Ah, eu nao tenho paciencia para essas coisas.- Nossa, que mau humor. Eu mal cheguei e sou recebido assim. Rogerio, vamos conversar sobre coisas felizes. Coisas boas! Me conte da sua vida.- Ah, minha vida esta horrivel. Meu chefe me pegou comendo a secretaria dele, que por sinal ele comia tambem, e me demitiu. Chegando em casa descobri que minha mulher me corneou, eu bati nela e levei um processo. Minha filha esta gravida de dois meses e o filho-da-puta do marido dela e o meu chefe. Meu filho e um vagabundo maconheiro que acabou de reprovar de novo a 8a serie. E Alexandre agora virou Alexia.- Meu Deus. Agora sei o motivo do mau humor.- E nem venha voce me falando Dele. Comprei uma agua que o danado abencoou, passei QUINZE dias com desinteria! E sem um puto no bolso. Bencao cara do inferno.- Nossa Senhora! E o que sera da sua vida agora? Voce perdeu tudo o que tinha!- Ah, que nada. Estou agora morando na casa de mamae. Ja me minha mulher ganhou a causa, a casa e o nosso Uno, to com mamae no apezinho dela.- Mas, e agora? Esta procurando emprego, entao?- Que nada! A aposentadoria de mamae e bem gorda. E eu vou comecar a fazer teatro.- Nossa. Vai ser ator, agora, e?- E. Vai ver que e por ai que eu perdi os meus dons. Por sinal, to indo pro rio, soube de um teste pra malhacao. Vou me jogar.- Ah, e? Entao, ta, se joga.- Se Joga, bixa.- O que?- Foi o que o meu professor de teatro falou. Vocabulario novo, ainda to aprendendo.- Ah, ta. (..) Bom, To into prum barzinho ali.- Eu pago o chopp.- Tudo bem, vamos entao.- Eita, esqueci a carteira.- Ok, eu pago o chopp.
- Boa noite.- Boa noite. (o motorista ri. Muito. O carro, com musica alta. Uma nevoa chega repentina)- Habilitacao e documento do veiculo, por favor.- Ta. (desliga o som. Os passageiros reclamam) Calma, galera, calma. Perae que ta no porta-luvas. E ele ta lotado de planta. (ri. Os outros no carro riem mais alto)- Planta? O senhor esta guardando plantas no porta-luvas?- E. Improvisei uma estufa. (encontra os documentos) Ta aqui, seu guarda.(ri, mas tentando prender o riso)- Hum. (analisa os documentos) Senhor, por acaso o senhor ingeriu alguma bebida de conteudo alcoolico?- Alcool? (da uma gargalhada) Nao, de jeito nenhum.- Tem certeza? Nenhum tipo de bebida alcoolica?- Sou ecologico e naturalista. Voce sabe quantos hectares de floresta sao derrubados pra plantar cana? (quase que debocha do guarda)- Senhor, por favor, queira me acompanhar.- Pois nao. (ele o acompanha. Os outros no carro lhe incentivam, rindo)- Sabe usar o bafometro? Ja usou alguma vez?- Da lombra?- Perdao?- Nao, nunca usei nao. Mas tudo se tem uma primeira vez, nao e mesmo? (risada amigavel)- Entao vou lhe ensinar. Esta vendo esse bocal branco?- Hum. (sorri com o canto de boca)- Voce deve por a boca e soprar durante 5 segundos.- Soprar? Nunca vi um bagulho pra sobrar. Normalmente eu puxo. (volta a gargalhar)- Esse e pra soprar. Senhor, tem certeza que o senhor nao ingeriu nenhuma bebida alcoolica?- Tenho, sim senhor. (com conviccao, rindo)- Entao pode soprar.- Epa! Nego-bom tem alcool?- Como?- Nego-bom, nego-bom. Num tem uns bombons que acusam nessa parada ai, nao e?- Isso e mito. E preciso de 3 tacinhas de licor, por exemplo, pra acusar.- Ah, ta certo.- Pode soprar, senhor.- Esse bagulho ai so apita com alcool, nao e, Doto?- Sim senhor. Sopre, por favor.- E como e a lombra desse bagulho ai, como e... bafometro?- Nao e lombra, senhor. Voce sopra e ele apita.- Em vez de puxar, a gente sopra. Em vez de dar lombra, ele apita. Nunca vi bagulho tao sem graca. Ele num ta mofado nao, ta? (ri muito alto. Os outros do carro tambem riem mais alto, apesar de nao estarem ouvindo a conversa)- Nao senhor. O bocal e descartavel.(Ele assopra. teste negativo)- Muito obrigado, senhor. Ja pode ir.- (Depois de soprar o bafometro, sai cambaleando) Meeeeirmaao, doido. Que viagem e essa? Essa parada da uma lombra muito forte! (ri, com entusiasmo)- E a falta de oxigenio no cerebro, senhor. Voce passou cinco segundos sem respirar.- Falta de que? Ah, realmente. Chega to com falta de ar aqui.- Ja pode ir, senhor. O teste deu negativo.- Olha, tem um pessoal dentro do carro que iam gostar disso aqui. Ae, galera, vem provar esse bagulho novo!- Senhor, so o motorista e acionado para usar o bafometro. Por favor, ja pode ir.- Nem a baga?- Nao, senhor. Boa noite.- E onde e que tu arruma isso.- Se o senhor nao for embora, vou ter que lhe prender.- Ta, mas eu posso ficar com essa parada?- Va embora.- Ta bom, ta bom. Boa noite, seu guarda. (para os passageiros) Ae, galera! Que lombra e essa, mano!
(Todos riem, felizes)- Boa noite.(o carro vai embora. A musica vai diminuindo conforme se afastam. Outro guarda chega para conversar)- Opa, capitao.- Opa.- E esse ultimo ai. Limpo?- Zero por cento. Depois que legalizaram, ninguem quer mais saber de beber.- E foda. Malditos filhos do Reaggae. Bem, boa noite, capitao.- Boa noite.