thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Bizarro mais divertido, foi a apresentacao da Banda Massacration com a musica The Mummy e com participacao especial do cantor brega Falcao no VMB 2009. Vale a pena ver o video: Constroi hoje sua vida sobre algo duravel ,nao ha melhor q a Rocha! Sobre q esta sendo construido seu amor? Projeto VEM VER - Cineclube e videodocumentario O Projeto Vem Ver e o mais novo projeto do Nucleo Autonomo de Artistas, espaco cultural independente da cidade que, vai proporcionar sessoes gratuitas de cineclube aos cidadaos de Aguas de Lindoia, alem de produzir junto aos frequentadores de uma oficina um videodocumentario na cidade.O Cineclube funcionara de 03 de outubro a 19 de dezembro, sempre aos sabados, a partir das 19 hs, com exibicao gratuita de filmes em telao, seguido de debate com o publico feito pelos coordenadores do Nucleo e alguns convidados. Cada semana sera exibido um titulo diferente. Alem do cineclube, o Projeto Vem Ver proporcionara a producao de um videodocumentario, cujo tema a ser abordado sera decidido junto aos participantes de uma Oficina, que se iniciara em meados de Outubro. Por Tati BernardiEstou em ebulicao, vazando, transbordando, e aonde esta a tampa da minha panela para conter as lambancas. Sera que e culpa da pressao que eu ponho em cima deles? Sempre me dizem: desencana que uma hora ela aparece.O meu pe cansado ja tentou calcar (a forca) do chinelao que descola as tiras ao sapatinho de cristal. Nenhum serviu e o coitado ta todo esfolado.Ninguem pra descascar, chupar ou fazer uma laranjada. Em compensacao, laranjas na minha vida nao faltam. E chega! Ha anos peco o principe e so me mandam o cavalo.Fim de ano sem amar e depre, hein? To megera o suficiente pra ver uma familia feliz no shopping e pensar que aquela instituicao "image bank" nao passa de uma uniao solitaria de aparencias. To megera o suficiente pra furar a fila do Papai Noel e pedir um pirulito, bem grande, bem grosso, bem exclusivamente apaixonado por mim.To megera o suficiente pra abracar os veadinhos do treno em homenagem aos meus ex-casos. To megamegera o suficiente pra nao admitir minha carencia e dar uma risada debochada de todas as luzes, cancoes e emocoes de boas-festas.Ta, mas no especial do Roberto Carlos nao vai dar pra ser megera. O filho da mae sempre me faz chorar. E impressionante como a gente se sente sozinha na porra do especial do Roberto Carlos.E claro que eu desejo o meu sucesso profissional, dinheiro, saude, ..., mas nada de atacar para todos os lados nas simpatias deste reveillon. Nao da certo. Este ano vou focar no amor: calcinha vermelha, fitinhas vermelhas e as sete ondas vao ser puladas com a mao no coracao (se eu usar a frente-unica branca que comprei, e bom que a mao no coracao ja segura um peito) e uma so intencao: encontrar o danado.Ah, sejamos sinceras mulheres modernas: no fundo, no fundo, a gente quer mesmo e alguem pra dormir protegida no peito (de preferencia largo, forte e levemente cabeludo).E nem e medo de ficar pra titia
nao, alem de ter cara de mais nova e ser bemnova, eu sou filha unica. E vontade de sentir aquela coisinha misteriosa de "e esse!". Como sera sentir isso? Eu sempre sinto que "pode ser esse, ou talvez com algumas mudancinhas possa ser esse ou talvez se ele quisesse, poderia ser esse...". Nao, isso ta errado. Quero sentir que "e esse".Dizem que materializar os sonhos escrevendo ajuda, entao la vai: quero transar com beijo na boca profundo, olhos nos olhos, eu te amo e muita sacanagem, quero cineminha com encosto de ombro cheiroso, casar de branco, ser carregada no colo, filhos, casinha no campo com cerquinha branca, cachorro e caseiro bacana. Quero ouvir Chet Baker numa noite chuvosa e ter de um lado um livrinho na cabeceira da cama e do outro o homem que amo.Quero sambao com churrasco e as familias reunidas. Quero ter certeza, ali no fundo da alma dele, de que ele me ama. Quero que ele saia correndo quando meu peito amargurado precisar de riso. Que ele esqueca, de vez em quando, seu lado egoista, e lembre do meu. Que a gente brigue de ciumes, porque ciumes faz parte da paixao, e que faca as pazes rapidamente, porque paz faz partedo amor. Quero ser lembrada em horarios malucos, todos os horarios, pra sempre. Quero ser crianca, mulher, homem, et, megera, maluca e, ainda assim, olhada com total reconhecimento de territorio. Quero sexo na escada e alguns hematomas e depois descanso numa cama nossa e pura. Quero foto bregana sala, com duas criancas enfeitando nossa moldura. Quero o sobrenome dele, o suor dele, a alma dele, o dinheiro dele (brincadeira...). Que ele me ame como a minha mae, que seja mais forte que o meu pai, que seja a familia que escolhi pra sempre. Quero que ele passe a mao na minha cabeca quando eu forsincera em minhas desculpas e que ele me ignore quando eu tentar enrola-lo em minhas maldades. Quero que ele me torne uma pessoa melhor, que faca sexo como ninguem, que invente novas posicoes, que me faca comer peixe apimentado sem medo, respeite meus enjoos de sensibilidade, minhas esquisitices depressivas e morra de rir com meu senso de humor arrogante. Que seja lindode uma beleza que me encha de tesao e que tenha um beijo que nao desgaste com a rotina. Que a sua remela seja sequinha e nao gosmenta e que o tempo leve um pouco de seu cabelo (adoro carecas...). Que suas escatologias nao passem de piada e se materializem bem longe de mim. Tem que gostar de criancas, de cachorrinhos, da minha mae, e tem que odiar ver pessoasprocurando comida no lixo. Tem que dancar charmoso, ser ironico, ser calmo porem macho (ou seja, nao explodir por nada mas tambem nao calar por tudo). Tem que ser meio artista, mas tambem ter que saber cuidar dos meus problemas burocraticos. Tem que amar tudo o que eu escrevo e me olhar com aquela carade "essa mulher e unica".E mais ou menos isso. Achou muito? Claro que nao precisa ser exatamente assim, tintim por
tintim. Exigir demais pode fazer eu acabar sozinha em mais shows do Roberto Carlos. Deus me livre! Bom, analisando aqui, da pra tirar umas coisinhas. Deixa eu ver... Resumindo entao: tem que dizer que me ama e me amar mesmo, tem que rolar umas sacanagens e nao pode ter remelagosmenta. Pronto!E quando eu tiver tudo isso e uma menina boba e invejosa me olhar e pensar que "aquela instituicao feliz nao passa de uma uniao solitaria de aparencias" vou ter pena desse coracao solitario que ainda nao encontrou o verdadeiro amor.
Chega, desisto. Isso e a coisa mais triste que tenho a dizer sobre a minha existencia. Talvez seja a situacao mais triste na qual ja me meti, mas eu simplesmente desisti, sem nem mesmo tentar.Nao quero mais saber de brigar mais com a vida, nem ao menos to a fim de entender o quao complicado ela e, nao quer saber e de porcaria nenhuma. O momento auto do meu dia e apenas esperar ansiosamente, chegar o fim do martir que sao essas aulas na faculdade e finalmente tomar meu Rivotril, e assim desaparecer.Eu continuo indo obrigadamente aos lugares, ouco sem discutir a opiniao do povo que acha que sabe absolutamente tudo sobre o mundo e sobre mim. Mas essa conselhada ta me deixando depre, queria ate poder reagir; somar minhas impressoes para essas opinioes vazia, mas deixo la. E assim que tenho deixado tudo la, engasgado na goela. Nao to afim de mexer uma palha. Nao quero, nao vou.Odeio gente que solta frasezinha em linguas estrangeiras com pronuncias precarias, mas eu fico pensando o tempo todo , como se fosse um pleonasmo compulsivo, ecoando na vastidao do meu pensamento prete a tout pour ne pas vous perdre. Mas quer saber, caguei e andei pra voce filho, dane-se. Eu impacientemente espero chegar o fim da droga da aula, pra tomar meu Rivotril e de novo, desaparecer.Nem querendo brigar eu to mais, que dira lutar. Pra que, colega? Passei os ultimos 20 anos sendo a irritadinha, a confuseira do Brasil, que queria que o mundo girasse no meu umbigo. Nao adianta brigar, destilar essa ravinha que te leva a rugas; Afinal o amor so e amor se for assim, fazer amor so e fazer amor se for assim. Comer foi instituido que tem que ser assim. Dirigir, trabalhar, dormir, respirar e tudo do mesmo jeito pra qualquer pessoa. Agora me diz, porque eu seguia brigando. Querendo o mundo assim ou assado, tudo no compasso do meu relogio? Ja quis ate acabar com a fome no mundo, matar os politicos corruptos ou ate mesmo forcar voce a me querer. Ja tive o apelido que foi de santa a uma pilantra. Simplesmente agora, nao quero mais porra nenhuma de nada nada. Acredite.Ah, meu texto nao ficou bom? Entao pega e faz voce ou nao me pague. Dieta? Eu que antes via a Juliana Paes e corria para a academia para tentar ficar que nem ela, cansei dessa ilusao. De boa amigo, nao quero malhar, nem emagrecer. To cega, nao vejo o que e feio ou o que e belo. Caramba, e tudo a mesma merda, morremos, apodrecemos e somos esquecidos pelos parentes. Nao ligo se o ralador tirou uma lasca do minha mao, quando to fazendo a droga da sopa. Foda-se essa dorzinha incomoda, Jesus sofreu mais na cruz, eu ignoro a dor. Ignoro o meu sangue raro . Sabia que to cagando pro proximo capitulo da novela, e tudo igual no final, o mocinho com a mocinha e o malvado na cadeia, morto ou internado no hospicio. Quer saber, e um alivio se o transito
para, e bom que ouco uma musiquinha do JET - Look What You've Done, nao buzino, to nem ai. Se minha alianca de compromisso foi pro ralo do banheiro, foda-se e so um bambole de otario mesmo. Deixa assim, deixa estar. Estou tao mecanica que penso, A vida e assim. Nao esbravejo mais. Eu so quero que chegue o fim do dia para tomar meu Rivotril e desaparecer.Ja nao sei se quero mais me arrumar, tentar, me vingar. Nao sei nem ao menos se quero ter uma chance, que dira a segunda chance, nao quero ganhar. O melhor e ficar neutra, nao quero vencer. Porque pra vencer tem que competir e isso cansa.... nao me venha com uma explicacao, cala a boca. So quero, eu juro que quero, apenas que chegue o fim do dia. Hora do Rivotril. Esse pequeno branquinho remedio que me chapa. Eu quero chapar nos meus sonhos. Eu quero nao sentir na vida cruel e real. Quero sentir apenas no vazio do meu sonho. Quero ter uma emocao paralitica, sonolenta. Quero ficar tao chapada e apenas sorrir superficialmente. Vou rir grogue do que tiver o minimo de graca. Bom talvez escorra uma lagrima. para o que for insuportavel e o rivotril nao der conta.Queria ser um fantoche, pra alguem enfiar a mao por dentro de mim, e assim quem sabe, vez ou outra, me cause um espasmo no coracao qualquer, coisa que nao tenho a anos. Saco, sera que da pra eu nao sentir mais porra nenhuma?Calma la, nao sou uma suicida, simplesmente porque nao sei o que me espera do outro lado, e a incerteza me causa alguma curiosidade. E consequentemente, ter curiosidade me faz querer viver com emocao, e eu nao quero ter emocao.Voce me viu descabelar, chorar, agora nao so voce, mas o mundo, vai me ver dormir e cagar por voce.Eu quis tanto ser feliz. Forcava a beleza e a felicidade, tanto, tanto. Que ja me chamaram de arrogante, prepotente, pisadora de coracao. Mas dai eu subi no trator da felicidade e esmaguei o meu mundo felizinho eu mesma, antes que voce fizesse essa gentileza por mim. To estourando, tem tanta coisa dentro de mim sentimentalmente. Tem tanta droga de vida. Eram tantas coisas bonitas, que so serviu para afugentar voce, seus amigo e minhas amigas que nao aguentam mais esse meu nao amor por. Pareco um saco sem fundo, que devora o mundo e ainda assim nao basta, por isso foda-se. Parei nao quero lutar, eu desisto. Ninguem se deu conta, e quer saber? Nem eu. Chega.To no meu limite, onde nao me importa querer ser feliz. Nem tao pouco triste. De novo repito, nao quero nada, ah deixa pra la. Eu ja disse pra Deus e ao Diabo que ja quis muito mandar nessa vida. Agora, nesse estado de torpor, nem chego a ser mandada por ela. Eu so nao quero reviver essas historia de interesse e sexo. Pela milesima vez Grazi. Deixa a porra da vida acontecer, o que eu posso fazer? Espero que nada, deixa pra la, desde que eu
continue dormindo e sonhando no seu vazio.E pela ultima vez so espero chegar a noite e tomar meu Rivotril e sumir. Na verdade ser invisivel, sempre foi meu grande pavor na era rede social, ser conhecida, ganhou uma enorme desimportancia. Que coisa boa, Jesus que alivio. Foda-se esse amor e foda-se voce.
As vezes me da uma preguica de postar, mas as vezes se eu nao escrever o que me incomoda, e como se uma comida podre tivesse querendo sair do meu estomago e eu preciso botar isso tudo para fora, se e que me entendem.Hoje vou falar sobre meu primeiro fio de cabelo branco. Meu cabelo nao esta la grande coisa, parecer que sempre quando volto de viagem ele fica sem vida, por isso agora me olhei no espelho e me assustei. Alias passei mais tempo de que devia olhando a droga do meu cabelo e pensando o que podia para melhorar seu aspecto, por isso, ao avistar um fio fininho branco brilhante, me assustei. Vi o tempo passando no reflexo da minha imagem. Nos meus ombros senti o poder que ele tem sobre o meu corpo e no meu modo de agora encarar a vida.O tempo passa feito uma bala de revolver e com uma forca implacavel. Ainda com os olhos fixados em meu reflexo, analisei o fio de cabelo branco, e entrei num desespero mudo. Mas como assim branco, se ainda estou na casa dos 20 anos de idade?O tempo me pareceu uma madrasta cruel, pois de uma hora pra outra, minha autoestima teimava a vergar diante da vaidade. Num gesto ignorante ja queria logo arranca-lo, mas pensei: - Esse fio branco e consequencia de vida, vida essa que vivi, vivo e ainda viverei muito.Esse fio branco pode ter nascido da preocupacao escolar, o fio pode ter vindo dessa pressao sem fim que a vida nos impoe, traumas. Pode ser resultado do primeiro amor nao correspondido ou da primeira desilusao. Acho que deve ser resultado da febre de alguma doenca, curavel, mas dolorosa. Pode ser causa de um sonho nao realizado e que tive que deixar pra la...Quem sabe pode ter sido por brigas banais e corriqueiras que a convivencia provoca. Esse frio branco pode ter vindo, do primeiro texto que parecia mais rascunho. Com certeza esse frio branco e resultado de vida, minha vida para ser exato. A vida que caminha lado a lado com o tempo e que de maos dadas ja comeca a colocar marcas em meu corpo. Viver dao rugas e cabelos brancos, mas tambem oferecem a sabedoria para admira-los. Estou velho, coroa? Nao! Eu estou vivo, cultivando acoes que me deem mais cabelos brancos e rugas talvez.O tempo senhor de tudo continua passando e eu ainda em frente ao espelho olhando, o fio branco reluzente e insistente que brilha em minha cabeca. Posso agora dizer sem titubear: - esse fio branco e apenas o comeco de uma cabeleira alva, eu ainda posso usar shampoo tonalizante, se tambem, claro, o tempo nao me levar os cabelos. Doce, feliz, integra, mas sempre mole, dependente. E voce? Um docinho, durao, forte, decidido e o que nunca erra. Os opostos se atraem e os iguais se repelem, uma das Leis da Fisica mais impressionantes que existem. Foi o que nos ocorreu. Doce e doce, mas em consistencias diferentes azedou. Chorei, sofri, fui ignorada e cansei, acabei virando um doce congelado.
Naturalmente apos sua partida apareceram outros apaixonados pelas formas, mas deram de cara com um conteudo estranho e gelado. Conheci o QUEM umas semanas atras: Bonitao, atencioso e de tao insistente quebrou o gelo.De tanto amor/calor que o QUEM me dava, extravasei e acabei por agregar-me ao estado de vapor, afinal havia voltado a ver a vida como uma dadiva, nao um castigo de Deus. La bem no alto da atmosfera estando por cima de tudo e todos, deu no que deu ne? Acabou causando inveja em seres inferiores, e o que aconteceu foi um grande conflito. Onde eu, muito chateada nao deixei barato. Dessa vez gritei, atormentei e mostrei que tambem posso; e o resultado foi: Um grande e nebuloso temporal. Toda agua derramada por mim escoou ate uma linda represa; era verde pra todosos lado, sossego, alegria e de tanta coisa agradavel junto fiquei entorpecida, perdi a consciencia e quando dei por mim estava entrando pelo cano. Um encanamento conhecido, familiar pensei, parecia... Parecia com a sua casa! Ahhh nao! Voce estando por perto tinha certeza que acabaria por me sentir inferior novamente. E estando na condicao de agua nervosa voce me usaria e eu iria pro ralo/bueiro e etc. Tudo que conquistei ate entao seria mais uma vez desvalorizado. Em clima total de horror nao percebi sua singela e terna acao: pegou toda minha essencia e derramou suavemente sobre uma semente recem plantada. Ao adentrar aos poucos na terra fofa e fertil reconheci aquela planta pequena que ansiava por mim: era a rosa. Agora era uma linda e vermelha flor. Todos os dias e varias vezes, voce me visitava, sempre sorrindo, contemplando minha rara beleza. Mas alegria de pobre dura pouco e voce delicadamente cortou meu cabo e mais uma vez perdi meus sentidos. Quando dei por mim estava na sua bela casa envolta de um papel maravilhoso. A campainha tocou voce correu ansioso para abrir. Era ela a sua namorada, mulher, amante sei la. Nao gostei, mas sem poder fazer nada, e inerte assisti, voces se beijarem, discutirem e depois brigarem. Moveis estalaram, gritos ecoaram, objetos se quebraram. Voce me pegou, beijou-me inesperadamente. Ofereceu-me a ela e quando a tal estica as maos para tocar-me, voce muda de ideia coloca-me junto ao peito respira fundo e comeca: - Nao, voce nao merece a delicadeza dessa flor, a suavidade de suas petalas e o perfume que elas exalam. - Vai ao jardim pega uma folha seca do chao e prossegue em suas cortantes e frias palavras. Fique com essa folha sem vida insensivel as divergencias, grosseira e insensata, assim como sua pessoa. Ele abre a porta da casa e faz um sinal de: retire-se. Eu ainda junto ao seu peito subo com ele as escadas. Fito aquele homem com os olhos umidos e pensante; concluo: - "Ate que em fim ele percebeu suas inqualidades, falsidades, crueldades e reconheceu as minhas excelentes caracteristicas, mesmo sendo depois de muito tempo tentando ser reconhecida; TARDE DEMAIS, agora sou apenas uma planta arrancada de sua raiz, que em pouco tempo ficaria sem vida...
E impressionante como passo de apaixonada a entediada,e vice-versa, em questao de segundos. Basta apenas um toque, um olhar ou melhor: em uma frase, uma respirada, um cheiro, uma saliva. Ai como sou idiota. Tenho a impressao de que so eu penso essas coisas, tais como o "botao salva deleta" ou excluir seu amor do meu HD/cerebro. O amor para mim e um botao de salva e deleta, totalmente dependente por panes consecutivos no meu sistema informacional.Bom, nao sei porque vou escrever isso, mas a ultima vez que me apaixonei, aconteceu em um jantar que nao existiu. Passei horas me arrumando e, quando finalmente cheguei ansiosa e atrasada na casa dele, ele havia acabado de chegar da academia e estava todo suado e meio sem jeito. Sentou no sofa, com os bracos pra cima e me olhou igual a uma crianca de seis anos pra mim e disse: e agora?Eu senti vontade de responder: e agora, mesmo voce sendo um bombadinho idiota sem cerebro, que tal se a gente pedisse uma pizza e ficasse junto ate os 98 anos de idade?Poxa quase um seculo, ate la meu computador pode ser contaminado mais uma vez pelo virus do tempo, que fode tudo e acabar por exterminar meu amor, so que uma coisa engracada acontece: todos os dias a gente se da motivo para apertar o botao de deletar, mas alguma coisa maior faz a gente salvar tudo a tempo. O google mata a criatividade e zomba da capacidade dos sereshumanos de criarem sem medo de serem taxados como idiotas. Hoje em dia e tudo tao facil, apenas ctrl c + ctrl v. Mude, arrisque, faca diferente, a escolha e sua em quer ser um ou apenas mais um... O sonho de ingressar na universidade tem se tornado pesadelo na vida de muitos jovens no inicio do semestre letivo. A palavra que define esse pavor dos estudantes no meio das universidades chama-se: trote. O que deveria ser um rito de passagem prazeroso e divertido ambientando os novos estudantes aos veteranos e marcado por agressividade e humilhacao. O trote universitario esta ficando pior a cada ano, com agressoes que ferem a integridade fisica e moral do ser humano. Muitos encaram como uma brincadeira, mas acredito que essas brincadeiras sao de muito mal gosto e estao passando dos limites. E revoltante a barbarie cometida debaixo do nariz das instituicoes de ensino superior. A faculdade deveria punir. Os alunos que se sentirem coagidos denunciarem.Os veteranos deveriam receber calorosamente os novos alunos, desgastados pelas provas do vestibular e ao mesmo tempo vitoriosos por terem sido aprovados, mas nao e isso que acontece. Esses alunos agem com certa truculencia, que se mistura com a ansiedade de descontar em alguem suas frustracoes academicas, seja por que nao se deu bem em uma materia ou nao goste de determinado professor, eles querem fazer sofrer esses novos alunos, para aliviar a sensacao de humilhacao que eles mesmos devem ter passado dentro da sala de aula.A escala da gravidade da brincadeira de interacao dos grupos vai de tomar um banho de lama, a
andarem seminus. Existem casos dos quais alguns alunos foram obrigados a ingerir bebida alcoolica forcadamente em altas doses chegando a ficar em coma alcoolico, como no caso de Bruno Ferreira de 21 anos, que foi um dos piores casos ja registrados em 2009 junto, juntamente com a caloura gravida Priscilla Muniz de 18 anos, a garota teve partes do corpo queimado com lesoes de queimaduras de segundo graus.Em Juiz de Fora, a UFJF proibe o trote dentro da universidade, pois nao quer ser responsabilizada caso aconteca alguma fatalidade. Isso significa que a Instituicao sabe que seus alunos pegam pesado, como no trote do dia 2 de marco os alunos que deviam descer descalcos ate o centro (a pe) para pedir dinheiro deveriam pagar R$ 5 para comprar o vale-calcado. As meninas que quisessem prender os cabelos, com o prendedor, tambem deveriam pagar. Os alunos que desceram descalcos ate o centro devem ter queimado seus pes no asfalto que absorveu o calor que fazia de 36,5oC. A missao dos maltrapilhos sujos de tinta, po de cafe, ovo e farinha de trigo, era arrecadar uma quantia de R$ 15 podendo chegar a R$ 100, para financiar os churrasco e as chopadas de seus respectivos cursos. Eu me recuso a dar dinheiro, uma vez que nao estudo em faculdade federal e meus pais pagam impostos e financiam essa palhacada toda e eu ainda tenho que pagar para estudar? De jeito nenhum.Esses foram as brincadeiras universitarias que chocaram 2009, mas nao se pode esquecer dos anos anteriores, aos quais os estudantes promissores em suas carreiras foram interrompidos por essa barbarie. Como em marco de 1980 Carlos Alberto Souza calouro da Universidade de Mogi das Cruzes (SP), morreu devido a socos na cabeca. Ele reagiu quando os veteranos tentavam cortar seu cabelo a forca. Dez anos depois em 1990 o calouro de direito George Araguaia Parreira Mattos teve uma parada cardiaca e morreu ao tentar fugir de trote em Rio verde (Goias). Tres anos mais tarde em marco de 1993 Ugo Luis Boattini abandonou a vaga no curso de engenharia que conquistou na Universidade Estadual de Sao Paulo, apos ter um peso preso aos orgaos genitais. E o caso que e lembrado ate hoje pelos brasileiros em 1999 o calouro Edison Hsueh foi encontrado morto na piscina da faculdade de Medicina da USP.Sera que todos esses casos ainda nao mostraram que esta na hora de proibir essa palhacada? Sera que nao bastou a morte do calouro de medicina a dez ano atras? Mataram um inocente na piscina da propria faculdade, futuros medicos matando, mas eles nao sao treinados para salvarem vidas? Olha so que ironia. Gente que se diz civilizados, estudiosos matando, sacrificando, humilhando queimando mulher gravida em troca de que? Diversao. Os valores estao invertidos e eu tenho vergonha dessa sociedade.