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No comeco, era uma grande alegria, jamais pensei que fosse me viciar. Afinal, eu ja havia me livrado uma vez, nao seria agora que isso iria me prejudicar. Com a euforia da descoberta, doses exageradas tomavam meu dia. Nada podia me impedir de sentir tudo aquilo que eu queria sentir... novamente. Era como se eu pudesse reviver aquilo que ja estava morto e presenciar aquilo que ainda nem embrionario era.Foi parecido e diferente. Isso me encantou e me fez pensar que eu seria feliz novamente; ser feliz e algo que eu queria. E comecei a largar o caminho que a duras penas eu estava contruindo, e vivendo de sonhar, sonhando que iria viver tudo aquilo novamente. Eu estava ja viciado; nao queria admitir, ate brincava dizendo isso. Mal sabia eu que nao ha controle em termos de sentimentos, ainda mais dos mais inebriantes.Loucura total: com a rapidez da vontade, fui tomado pela insanidade e o que era tao proibido virou fruto delicioso a ser saboreado. Era como se o impossivel passasse a improvavel. Ja nao tinha dominio da razao; nao pelo menos durante os momentos prazerosos. Porem, era ela mesma que me castigava nos momentos de sobriedade e que me martirizava atraves da culpa e muitas vezes, do medo de sofrer.Pensei inumeras vezes em parar, entretanto nao conseguia nem me esforcar. Mesmo quando estava decidido, na hora H nao tinha forcas para recusar ou me afastar. Estava tomado pela insanidade do vicio; era uma necessidade incontrolavel e que eu gostava de sentir. Seja na madrugada, seja durante o dia, seja ao entardecer; nao havia hora nem lugar para minha dose e nem mesmo os conhecidos me intimidavam. Ja estava tao fora do meu juizo que eu queria era sentir aquilo, sem porques e sem pudor; ninguem tem nada a ver com minha vida.Nao vou mentir dizendo que era ruim; era a melhor sensacao que ja sentira. Quer dizer, eu ja havia sentido antes algo muito parecido e muitas vezes essa confusao do que era presente e do que era passado me fazia gostar mais. Mas era essa mesma confusao que tambem surgia nos momentos de lucidez e causava o medo incontrolavel: era a abstinencia.Meu corpo precisava daquele sentimento como de comida. Era o alimento da minha adrenalina e eu, como zeloso criador de um rebanho de emocoes, via apenas como saida alimentar cada vez mais as minhas. Cheguei, claro, a me preocupar com a causa do meu vicio, sera que eu merecia algo tao bom, tao maravilhoso, lindo e saboroso? Perfeicao de encaixe no meu ser, era tudo o que sempre sonhei, e nunca esperei. Sabia que nao ia acabar bem, mas me diga como parar diante de tamanha necessidade.O gozo era inevitavel assim como a dor da ausencia. Alegria e euforia sempre alternavam seus lugares cativos com o medo, a culpa, a preocupacao responsavel e a preocupacao com o julgamento de terceiros. Nao sei viver, realmente. Meti os pes pelas maos e tentando nao me perder, fiquei sem saber onde estava. Tentando nao me enlouquecer, acabei insano. E, finalmente, tentando nao
pensar, acabei preso na minha propria mente, sem ter como sair.Estava comecando a sofrer, nao sabia como admitir isso, pois nao queria ficar sem aquilo que me mantinha vivo, ou pelo menos me fazia sentir assim. Comecei a notar que o que nos envelhece e o proprio oxigenio que nos mantem vivos; como poderia viver sem ar? Ainda nao encontrei resposta.
Certo dia, vasculhando um bau de coisas antigas (como se existisse um de coisas novas), encontrei algo que jamais havia percebido ter... uma pedra! Porem, algo me chamou atencao nela, pois a forma era curiosa, nao se assemelhava a nada, era fria, dura, escura, inerte... morta (e nesse ponto, me certifiquei que era pedra).Resolvi coloca-la em um local onde eu pudesse ve-la sempre, nao sei bem porque motivo e, ao passar do tempo, notei que quase sem dar para notar, ela se movia. Sim, curiosamente mudava milimetricamente de posicao, e eu sem entender absolutamente nada e cada vez mais intrigado e seduzido pela rocha pseudo-encantada.Conheci uma linda moca, um dia desses, que me chamou a atencao. Pelo seu jeito, por sua timidez aparente, por sua exuberante beleza, me chamou atencao. Dias se passaram, encontrei ao acaso ela novamente, uma, duas... algumas vezes... cheguei a passar um certo tempo junto dessa moca linda. Ao passar pela rocha, notei que ela comecara a se quebrar... alguns pedacos comecaram a se soltar... logo pensei, que pela idade, ela (a pedra) iria se esfarelar, mas nao dei importancia grande.O tempo passando, conhecendo melhor tal moca... vendo que ela tinha um carater sem igual, um humor maravilhoso, uma energia superboa... notei que a pedra comecou a soltar mais e mais pedacos... e pareciam escamas... e se movia... e estava se aquecendo por si so... e comecava a nao se parecer mais como uma rocha, pois nao tinha mais sua coloracao original.Aquilo me intrigava, me deixava sem saber o que fazer... o que era? O que nao era? Que relacao tinha com a tal moca? Por qual motivo a vontade de ver a moca animava mais aquele objeto ate entao aparentemente sem vida? Duvidas... duvidas...Aos poucos, fui percebendo o formato, a frequencia dos movimentos agora constantes, sua relacao com emocoes externas; resolvi coloca-lo num local onde o encaixa seria perfeito, vago ate entao. Coloquei no lado esquerdo do peito, e resolvi chama-lo de coracao.===================Espero que gostem, caros leitores! Muita paz para voces! Hoje assistindo ao noticiario local soube que a policia civil do Estado esta em greve, e tristemente me lembrei de uma historia que aconteceu em Porto Alegre - RS em 1991.Eu trabalhava no dep. Pessoal de uma rede de lojas e a policia civil de la tambem estava em greve reivindicando melhores condicoes de salario, etc, etc e tal..Bom, eu era responsavel pelo registro dos novos funcionarios, e tinha uma menina, ela tinha no maximo uns 15 ou 16 anos, que eu havia registrado ha somente uma semana, eu fazia muitos registros semanalmente pq era uma empresa grande com mais de 15 lojas de departamentos e confeccoes; dificilmente eu me lembraria de alguem que tivesse registrado depois de uma semana, mas aquela menina era diferente, ela era linda, educada e tinha um jeitinho muito delicado.Eu estava distraida com novos registros quando a menina apareceu na minha sala, ela estava acompanhada da mae, a visao que eu tive naquele instante foi aterradora, ela estava com os bracos quebrados engessados, com a cabeca enfaixada, dente quebrado, o rosto
deformado. Eu estava tao perplexa com tanta violencia junta que fiquei sem palavras, levantei e fui ate ela, que mal conseguia falar, foi sua mae que contou o que tinha acontecido com ela.Ela trabalhava em uma das lojas de departamentos da Empresa e no final do seu dia de trabalho, seguiu como sempre fazia da loja para a parada de onibus, mas nesse dia, ha tres dias atras, tinha sido diferente, dentro do onibus ela percebeu que dois homens a olhavam insistentemente mas, inocente nem ligou, pois como era muito bonita, se acostumou com olhares indiscretos e insistentes ( e voces sabem como as gauchas sao lindas). Bom, chegou o ponto em que ela tinha que descer, e eles a seguiram, e havia um terreno baldio e foi nesse instante que eles a atacaram, arrastaram-na para aquele terreno, espancaram-na e a violentaram barbaramente, quebraram seus bracos, alguns de seus dentes, sua cabeca, ela desmaiou e eles achando que ela tinha morrido, abandonaram ela sua a propria sorte, ou melhor dizendo nesse momento, ao seu proprio azar.Sua mae estranhou seu atraso e foi atras da filha, mas nao a encontrou, passou todos os onibus possiveis e a filha querida nao chegou, Deus sabe o sofrimento que essa mae passou a noite toda em claro esperando que alguem chegasse com alguma noticia da menina, mas foi tudo e vao, raiou o dia e ela foi ao servico da jovem, talvez tivesse resolvido passar a noite na casa de uma colega e nao teve como avisar, mas la ela tambem nao estava, perguntando pra um e pra outro descobriu que ela havia pego o mesmo onibus que uma colega, entao o que aconteceu, aconteceu na descida do onibus, no seu bairro. E ai, que NAO entra a policia, pois a mae desesperada procurou por eles, e eles disseram que nao podiam fazer nada porque estavam em greve por tempo indeterminado. Ela voltou pra casa e nao desistiu, reuniu todos os vizinhos e comecaram a procurar por todos os lugares, um grupo entrou no dito terreno e nao demorou muito acharam a menina, desmaiada e esvaindo-se em sangue, isso ja era de tarde, ela foi levada para o hospital o que resultou na visao que descrevi a voces ainda a pouco.E o que mais me impressionou e que ela, com toda essa desgraca que aconteceu, estava preocupada em nao perder o emprego, eu ate tentei interceder por ela mas, a direcao optou por reincidir o contrato, pois sua recuperacao seria longa e demorada.E ela nem pode denunciar a violencia que sofrera porque a Policia Civil do RIO GRANDE DO SUL, estava em greve...Eu rogo a Deus que nenhuma mae, esteja passando ou venha a passar por algo parecido, porque a nossa Policia Civil esta em greve por tempo indeterminado...E mais ainda, que aquela crianca tenha superado aquele trauma e com o amor de Deus, tenha se tornado uma pessoa melhor que aqueles monstros que a atacaram... Ela era so uma menina...
Ja se passaram 115 dias desde que minha mae faleceu, no leito 17 da enfermaria 103, do HOSPITAL ALDENORA BELLO. dia 13 de julho de 2012.Aquela foi uma semana dificil para nos filhos, pois alem de termos que lidar com a dor de estarmos perdendo a nossa mae, tinhamos que lidar tambem, com as criticas dos parentes, que acham ate hoje, que abandonamos nossa mae, a sua propria sorte.Minha mae sempre foi uma mulher de personalidade muito forte, dominadora, quando ela queria, ela sabia ser muito dura.E a doenca, ( ela passou os ultimos 08 anos lutando contra um cancer no reto), bom, a doenca, a deixou mais rancorosa, culpava-nos por essa doenca, culpava nosso pai, culpava a todos, ela queria nos fazer sofrer mais do ja estavamos sofrendo, chegamos ate a pensar que a vida dura de ter criado 09 filhos sozinha, poderia ter contribuido para a doenca, entao estavamos nos sentindo culpados mesmo. Mas, uma visita ao seu proctologista nos aliviou, ele nos contou que 15 anos antes avisara a ela que ela deveria usar uma bolsa de colostomia, para descansar o canal do reto e assim cicatrizar pequena rachaduras no mesmo, mas ela por vaidade declarou ao medico: "EU MESMA NAO VOU ANDAR POR AI COM UMA BOLSA DE COCO NA CINTURA", e nunca mais voltou ao medico, retornando so em 2004, epoca do primeiro diagnostico, sendo que entao, ela iria usar a bolsa de colostomia PARA O RESTO DE SUA VIDA.Minha mae era assim, ela tomava as decisoes e pronto! nao importava as consequencias, a doenca a endureceu mais ainda, mas ela tinha o talento de manipular os sentimentos das pessoas usando sua doenca, ela fez isso no inicio pra jogar um irmao contra o outro, nos brigamos muito entre nos, mais terrivel que brigar foi descobrir que ela fazia isso com prazer, e horrivel pra voce que esta lendo isso, mas e a pura verdade.Com muita conversa entre nos AS IRMAS, detectamos isso na nossa mae, entao, ja sabendo dessa faceta, paramos de brigar e nos unimos tentando entender o porque dela fazer isso.Mas nossos irmaos, por serem caminhoneiros passavam muito tempo viajando, so ficando na cidade esporadicamente, o que pra ela era um prato cheio, nossas cunhadas eram nossas aliadas, por milhoes de vezes apaziguaram as brigas entre nos irmas com os irmaos, sempre dizendo a eles A HISTORIA NAO E BEM ESSA, DONA RAIMUNDA ESTA EXAGERANDO. brigamos muito, mas muito mesmo com eles para que eles tentassem ver o nosso lado da historia, com um, conseguimos reverter o mal entendido, mas perdemos o outro irmao, desde a morte dela, ele nunca mais ligou, nem apareceu, tambem acha que nos a abandonamos para morrer sozinha.Houve tambem muitos desentendimentos entre os irmaos dela, os filhos dos irmaos dela, eles todos nos odeiam, somos as piores filhas do mundo... isso doi, mas doi bem menos do que perder o amor daquele irmao.Naquela semana que antecedeu ao 13 de julho, ela mudou bastante, sentiu que a morte se aproximava, pediu perdao para todas nos, uma a uma, cada uma
do seu jeito, mas o mal entendido entre a familia dela e nos irmas, bem, esse nao deu tempo dela desfazer.Ela nunca foi uma pessoa facil de lidar, mas era nossa mae, e nos a amavamos muito, foram anos dificeis pra gente, pra mim em particular, eu e ela eramos muito parecidas, o que fazia com que nos duas brigassemos com mais frequencia.Eu era quem conseguia enfrenta-la e na ausencia dos meus irmaos mais velhos, era a mim ela ouvia (obedecia) um pouco mais, entao quando algo acontecia, era pra mim que as minhas irmas reclamavam, e era eu que ia ate ela "ralhar" com ela...Com isso, eu era a que mais ficava brigada com ela, tambem me tornei o alvo das criticas e odio das tias e primos.Naquela semana que antecedeu sua morte, FIZEMOS as pazes, pedimos perdao uma a outra, mas ai, ela se foi.Minha mae sempre dizia que tinha medo de, por causa da doenca, "morrer fedendo e gritando de dor", me lembro que um dia desses, quando ela ja nao estava mais falando, eu cochichei no ouvido dela: "MAE, NAO SE PREOCUPE, A SENHORA NAO ESTA FEDENDO, PELO CONTRARIO, ESTA BEM CHEIROSA, E NAO VAMOS PERMITIR QUE SINTA DOR DE JEITO NENHUM".Eu fiquei naquela noite com a minha irma, ao lado da cama dela, as 19hs ela entrou em agonia, colocaram a mascara de oxigenio, minha irma chorava copiosamente, eu tentava me manter calma, seria necessario a qualquer momento. Os outros irmao montaram campana na casa do cacula perto do hospital...Eram 23:10hs, quando minha irma me chamou: ELA TA MORRENDO!, eu que estava cochilando na cadeira com a cabeca recostada na cama, espertei, me levantei e liguei a luz do quarto, ainda vi ela da o ultimo suspiro e fechou os olhos...Fui eu que deu os telefonemas chamando meus irmaos, depois, tudo foi se desenrolando, nao tive tempo de chorar, nem no velorio nem no enterro...Mas em casa, nos bracos de minhas filhas eu choro, choro muito, de saudades, de remorsos, me questiono se fui ou nao boa filha, se sou ou nao uma boa mae... ainda sinto o cheiro dos cabelos dela, ainda lembro do cheiro bom de mae que ela exalava, se errei, agora nao tem mais jeito, ela se foi, as vezes acho que ela so esta viajando e que a qualquer momento vai ligar dizendo VOLTEI!...Mas ela nao vai voltar... devo me acostumar com isso...115 dias sem ela, tem dia que doi mais, tem dia que doi menos, mas TODO dia doi.bjs.
Hoje de manha assistindo a TV, vi mais uma reportagem de baba agredindo um bebe, isso me lembrou uma vez em que presenciei algo assim e nao fiquei calada.Foi mais ou menos em 1995, eu trabalhava como balconista em uma farmacia e todos os dias pegava o onibus e nele sempre encontrava um grupo de garotas, elas, pelo que falavam, eram empregadas domesticas ou babas e falavam alto sobre suas aventuras e uma delas reclamava da menina que cuidava, dizia que era mimada e chata, na hora nem liguei. o onibus estava cheio e eu louca pra descer.Uma manha estava na farmacia quando vi a garota entrar com uma menininha, ela devia ter uns 04 anos, era muito fofa e eu ja a tinha visto antes na farmacia. Eu estava atendendo um cliente mas fiquei observando as duas, logo chegou outra garota, era uma das amiga da baba, elas comecaram a conversar deixaram a menina solta pela loja, a menina parou na frente da maquina de bichinhos de pelucia e pediu para a sua baba, esta soltou um monte de palavroes e puxou ela pelo braco pra onde ela estava com a outra garota, pouco depois a menina se soltou de novo e foi pra geladeira de refrigerantes e pediu um refrigerante alegando que estava com sede, novamente a baba veio e a puxou com violencia e desta vez a menina chorou porque com certeza doeu e a garota dizia, ''eu nao tenho dinheiro sua[um palavrao], so se eu tirar do meu [um palavrao], pede pro teu pai, aquele [um palavrao]. eu estava terminando de atender o cliente e ja ia la, mas ela foi embora, eu estava furiosa, queria ir atras mas, estava so na loja, queria seguir ela e contar tudo pra mae da menina, mas com certeza os pais deviam passar o dia fora, voltei pra loja e tomei um copo d'agua.Nao demorou uma semana, ja era noite quando vi um casal entrar na farmacia, e nos bracos do pai, a garotinha do outro dia, meu coracao acelerou, eu estava atendendo um cliente e minha amiga atendeu eles, eu terminei com o meu cliente e fui para o caixa, quando a mae foi pagar a conta eu chamei ela pra falar.- a senhora e a mae daquela garotinha? ela sorriu e disse sim. eu disse - eu quero lhe fazer uma denuncia, a baba da menina maltrata ela.A mulher na mesma hora chamou o marido, ela ficou nervosa e a voz tremia.- Na semana passada elas vieram aqui e quando a menina pediu um ursinho ela xingou a crianca e puxou pelo braco, depois fez a mesma coisa quando a menina pediu refrigerante, dessa vez ela puxou mais forte que doeu o braco da menina e ela chorou muito.os olhos da mae estavam cheios de lagrimas, nos olhos do pai raiva. eu expliquei que nao denunciei na hora porque nao sabia onde elas moravam e porque nao pude sair da loja.A mae disse que na semana passada a menina reclamou mesmo de dor no braco, e que andava falando
muitos palavroes, ela achava que ela aprendia no colegio e tentava corrigir, a mae perguntou pra menina se a ''fulana baba'' batia nela e a menina disse que sim.Os pais me agradeceram e foram embora da loja com a menina nos bracos, a mae beijava a menina e chorava.Senti que tinha feito a minha parte, depois disso so vi a menina acompanhada dos pais, que sempre que me viam me agradeciam.Agora questionando sobre as autoridades que mesmo com fitas de video, diz que nao vai prender A baba porque nao houve flagrante, o que eles querem? que os bebes sejam torturados e mortos para que tomem providencia? a exemplo das meninas ISABELA NARDONI e JOANNA MARCENAL, que apesar da denuncia das maes, a justica continuou permitindo que os pais tivessem acesso as criancas?Bom acho que este relato fala por si so. encontro voces em outra ocasiao.bjs.
Esse hino fala muito ao meu coracao...espero que fale ao seu tambem... UM DIA LINDO ALMEJO ENCONTRAR,A ETERNA GLORIA QUE PROMETIDA ESTA,GOZO E ALEGRIA POSSA ENTAO EU SENTIR,POIS JESUS CRISTO JA ESTA POR VIR...JESUS VIRA,OUTRA VEZ AQUI,JESUS VIRA,MAIS OUTRA VEZ AQUI,POR ISSO TODOS JUNTOSEM UM SO LOUVOR CANTEMOS,CANTEMOS TODOS,ELE E O NOSSO SENHOR!ELE VEIO AO MUNDO PRA SER O REI DA PAZ,ELE FOI TENTADO E NAO PECOU JAMAIS,A SUA VIDA FOI EXEMPLO DE AMOR,POR ISSO EU CANTO E E O NOSSO SENHOR.JESUS VIRA,OUTRA VEZ AQUI,JESUS VIRA,MAIS OUTRA VEZ AQUI,POR ISSO TODOS JUNTOS,EM UM SO LOUVOR CANTEMOS,CANTEMOS TODOS,ELE E O NOSSO SENHOR!Que Deus abencoe voces, bjs ate a proxima... O Hino 254, SOSSEGAI, do Hinario Presbiteriano, foi um companheiro muito constante na minha travessia pelo meu ''VALE DE BACA''.No primeiro verso ele conta as minhas aflicoes durante as provacoes, eu estava em sofrimentos, muitos medos, ate questionei; Como podes o meu Deus nao se manifestar nesta minha aflicao?No segundo verso eu me vejo em tristezas, chorei muito durante esse ano que se passou. Primeiro sofri um acidente que me deixou com dificuldades para andar, com a enfermidade, nao pude completar minha renda como antes, o que me levou a depender da ajuda de irmaos, pessoas maravilhosas a quem serei eternamente grata, perdi uma questao na justica que ja dava como ganha, durante o inverno entrou agua em minha casa, perdi moveis, a agua prejudicou a estrutura da casa, e o mais doloroso... perdi um amigo, alguem que amava demais, foi vencido pelas artimanhas do ''inimigo'', esse fato me deixou fragilizada espiritualmente, e como no segundo verso, clamei a Deus para que nao demorasse a vir me valer, que nao demorasse a vir me acudir.Mas nosso Deus e tremendo! Ele me provou que nesse ultimo ano nunca me abandonou, eu apenas estava sendo moldada, o oleiro estava refazendo o vaso com defeito, o jardineiro estava podando a arvore, para que desse bons frutos... Exatamente como Ele diz no refrao...''As ondas atendem ao meu mandar: sossegai!Seja o encapelado mar,A ira dos homens, o genio do mal;Tais aguas nao podem a nau tragar,Que leva o Senhor, Rei do ceu e mar!Pois todos ouvem ao meu mandar:Sossegai! Sossegai!Convosco estou para vos salvar; Sossegai!''Agora amados leitores, anseio pelo dia em que cantarei a ultima estrofe desse belo hino, onde verei a bonanca, onde a tempestade outrora feroz agora e so brisa, meu coracao em paz com a certeza que nunca fui abandonada por meu Pai, e que firme nas promessas de Deus, alcancarei o outro lado do vale de baca, seguro, em paz, pois o meu Pai e o Rei de todos os reis, o dono da terra e do ceu.Esse e a situacao que me encontro agora, fiz uma cirurgia de reconstrucao dos ligamentos do joelho, estou na fase da fisioterapia, em breve estarei nova em folha, pois a obra nao pode parar, mas a PAZ que mora em meu coracao me da a certeza que essa tempestade passou, que e uma questao de tempo para voltar a desempenhar meu papel de ceifeiro na seara santa...Bom queridos,
Hoje o dia amanheceu nublado, mas eu estava pensando, nao e so o dia que esta nublado... o meu coracao tambem esta assim... dizem que o primeiro passo pra gente se curar da doenca e admitir que esta doente, pois entao eu admito...estou doente ESPIRITUALMENTE.Tem Acontecido tantas coisas ruins em minha vida que me senti fraca, abandonada por Deus, mas eu sei que ELE esta por perto, mas sou eu que nao estou mais me sentindo digna de te-lo por perto, porque estou me sentindo fraca, nao consigo transpor as batalhas que me aparecem, nao consigo vislumbrar A luz no fim do tunel, nao consigo ver novas expectativas, nao consigo enxergar ''O QUE'' ELE quer me ensinar, mas eu sei que tudo vem DELE, que tudo so acontecesse com a permissao DELE.Entao fui eu que errei, orei de menos, louvei de menos, trabalhei pra ELE de menos, falei NELE de menos, e por tudo isso MEU DEUS, te peco perdao, me perdoa por nao ter sido uma pessoa melhor, por nao ter sido uma filha melhor, por nao ter sido uma mae melhor, por nao ter sido uma irma melhor, por nao ter sido uma tia melhor, por nao ter sido uma amiga melhor, por nao ter sido uma colega de servico melhor, por nao ter sido uma vizinha melhor, por nao ter sido uma CRISTA melhor...Me perdoa meu DEUS, por nao te ouvir como devia, por nao te obedecer como devia, por nao seguir teus ensinamentos como devia, por nao ser santa como TU, meu Senhor...Sei que apesar dessa minha natureza pecaminosa, o SENHOR me Ama, me amou primeiro, morreu para eu tivesse vida eterna, sofreu todos os flagelos em meu lugar, foi humilhado, escarnecido, para que EU... Uma misera larva debulhada em lama, uma poeira da beira da estrada, uma gota de agua do oceano, um atomo de oxigenio ao vento, sim, sofreu tudo para que eu fosse salva... Entao o que ha comigo? porque nao te ouco? todos falam que em meio as provas o Senhor se manifesta e nos segura pela mao e nos tira do sofrimento que passamos. Entao estou tao Absorta com as perguntas que nao estou escutando o SENHOR me responder...Estou querendo respostas em meu tempo...e o meu tempo nao e o mesmo tempo de DEUS, a Palavra diz que devo descansar NELE, esperar NELE, mas e dificil SENHOR, isso nao e uma tarefa facil, mas de uma coisa eu tenho certeza, o meu AMOR por DEUS existe, eu O amo, e sei que mesmo sendo assim, fraca, impaciente, mulher de pouca fe, sinto sua presenca comigo e Acredite, apesar de tantos questionamentos e essa certeza que me sustem, a certeza de que ELE me ama e que se cuida dos lirios no campo, nunca me Abandonara. Este e apenas um desabafo de uma serva em tribulacao, mas se nao fosse serva nao haveria tribulacao, e se nao houvesse tribulacao, nao haveria vitorias....E e essa vitoria que aguarda, cheio de esperanca, o meu pequeno coracao.SALMO 27:14Espera pelo SENHOR,tem bom animo,e fortifique-se o teu coracao;espera, pois,