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Estou indignada!Nunca fiquei nervosa pra fazer uma prova da faculdade antes, mas ontem, tremi, deu branco, depois comecei a fazer... e Nao consegui responder tudo, me revoltei, fiquei triste, com dor de cabeca...Hoje me vejo dando mais valor a certas coisas, e menos valor a outras!Mudei muito desde a primeira prova que fiz no curso de Direito em setembro de 2007.Hoje dou valor ao que realmente importa pra mim, e faco as coisas acontecerem e funcionarem pro meu bem e pro bem de quem gosta de mim.Antes fazia de mais pelos outros, e bem menos por mim mesma, acabei por perder muito tempo com coisas que hoje vejo que nao valeram nada a pena.Sempre ha tempo pra recomecar, e e por isso que estou fazendo por mim!Agradecendo sempre a Deus por tudo de bom que tem me dado sempre!Assim Seja! Sei que o mais interessante pra quem e alegre e saltitante como eu seria ter um blog cheio de coisas alegres e saltitantes, mas ao contrario do que se espera eu so lembro de registrar aqui os acontecimentos desagradaveis da minha vida, por isso que nao gosto que muitos tenham acesso ja que aqui fica muito dos meus anseios, sonhos e de uns tempos pra ca: Pesadelos!Comecei o domingo dormindo super mal ja que dormi no mesmo quarto que minha tia e minha prima pequena que esta gripadinha, e por isso recebeu 3 inalacoes durante a madrugada, o que me custou o sono quase todo;Acordei cedo pra ir pra missa de 7o dia de um tio querido que partiu rapidamente, nao deixou filhos, mas muita saudade e problemas pra todos os irmaos inclusive minha mae;Passei a missa correndo atras dessa minha priminha que parece um foguete, estou com bracos, pernas e coluna doendo;Da missa para o cemiterio e do cemiterio para casa do meu avo, cafe da manha, almoco, arrumar malas e voltar pra realidade campinense;A essa altura do campeonato ja tinha ligado pro meu ilustre namorado algumas vezes pra lhe avisar que estava com saudade e voltando pra ve-lo e nada, ele hibernou;Cheguei em Campina, cheguei em casa, cafe da tarde, banho, se emperequetar pra ficar linda pra ir ve-lo, janta e fui;Chego la com a melhor recepcao de sempre, minha filhota me ama *_* ;Tento estudar quando comeco a passar mal e nao conseguir enxergar direito, algo estranho aconteceu com a minha vista e eu como boa menina me desesperei;Deitei sedenta de carinho e atencao e de vontade de melhorar. Mas como tudo so acontece ao contrario do que eu desejo dormi so, triste, e com medo;Na verdade dormi com uma grande dor no coracao, depois de ouvir tanta coisa, de engolir tanta coisa, sou obrigada a ver que e tudo verdade, que tudo faz sentido e que nada e tao bom assim quanto a gente quer;Dormi magoada, com muito mais medo e extremamente envergonhada e fiz algo que desde a infancia nao fazia: chorar muito e dormir sem perceber. Depois de adulta descobri que as lagrimas tem poder de acalmar!Como se ja nao bastasse todo aquele mix de sentimentos
incomodos dentro do meu coracao, eis que tenho um dos piores pesadelos de toda a minha vida, e que envolve justamente meu ponto mais fraco, meu verdadeiro amor eterno, minha maior felicidade, meu guia, minha vida, meu PAI! Meu pai doente, chorando, indo me buscar em uma festa na qual eu nao sabia onde estava, rodeada de pessoas que nao gosto e fazendo coisas que nao sao de mim, e alem da vergonha de meu pai me ver naquele ambiente daquela forma, ainda ir me buscar pois precisa de mim, esta doente chorando e desesperado com a nova situacao.Acordei pior do que fui dormir, com a sensacao de que o fim do mundo ja chegou para mim.Tremendo, com o coracao querendo sair pela boca, chorando e apavorada finalmente vejo meu querido namorado do meu lado, interrompo seu sono profundo pra pedir colo. Ja sao quase 7 da manha, hora de levantar e comecar a semana, mais uma semana, outra, de novo, repetidamente, repetidas vezes, sempre e sempre desse jeito!QUANTO ABUSO DA ROTINA!!!!!!! Me viro pra levantar e fico um pouco parada pra acalmar o coracao antes de sair, durmo de novo e acordo atrazada, saio num pulo, junto tudo, nao me arrumo nem nada, so vejo no espelho do banheiro dois olhos super inchados, uma cara abatida, uma menina adulta, abatida por um pesadelo, atrazada pra suas obrigacoes de nao fazer nada, cheia de coisas da sua vida pra resolver, e desorientada sem saber por onde comecar, como comecar, porque comecar!Uma vontade tao grande de ir pra casa da mae, pro colo do pai, pedir um mingau com aveia, assistir desenhos e ir brincar com os amiguinhos no patio do predio.
Pra comeco de conversa nao sei se foi sonho ou pesadelo.Estava eu, minha mae, meu pai e uns primos na UFCG (mas uma estrutura totalmente diferente) estava mostrando pros primos meu novo celular: um Iphone desses bem chique, estavamos em uma cantina sofisticada lanchando e jogando conversa fora... Eu sai com minha mae pra fazer algo que nao me lembro e entramos numa multidao num patio do lado de dentro da UF e vimos que do lado de fora comeca uma confusao gigantesca, mesas e cadeiras de plastico voando, mulheres gritando, gente correndo, e uns 4 ou 5 caras fortoes sem camisa pulam pra dentro da UF em cima da multidao e comecam a bater em todo mundo... Eu pego minha mae pelo braco e entro com ela em uma porta aberta logo atras de onde estavamos paradas, entramos numa casa de caseiro de sitio cheia de detalhes e penduricalhos, nao consegui fechar a porta tinha um sofa marrom enorme impedindo... Corremos pra um dos quartos e nos escondemos no guarda roupa, enquanto a gritaria e a confusao so aumentava la fora, mas dentro da casa parecia que nao ia entrar ninguem, e mais, parecia nao ter ninguem, dono, nada!Acordei com o coracao pulando, virei e dormi novamente.PS: perdi meu Iphone no meio da confusao.Resultado: E nisso que da ir dormir depois de: ficar lendo coisas sobre greve na UFCG, ver filme de luta, prometer pra mae que vai arrumar o quarto e dar risada de quem tem Iphone mas nao sai de casa com medo de assalto. =P Hoje conversando com uma grande amiga de cabeca no lugar comecei a analizar e percebi que estou um pouco mais centrada tambem... Em contrapartida vejo que tenho conversado menos, me expressado menos, me sinto mais fechada, menos alegre, mais ranzinza.A vida tem me pregado pecas, e eu tenho aturado elas com resignacao e ate com sorriso bobo no rosto, pois tenho principios que me levam a crer que sao so fases, e que a parte realmente boa da existencia nao e essa, nao e aqui nesse mundo, e por isso acabei ligando o FODA-SE e to vivendo no piloto automatico pra muuita coisa.As vezes me pergunto se tenho que correr atras de algumas coisas que deixei escapar por descuido, as vezes penso que vivo muito bem sem elas...As vezes me da vontade de descartar algumas coisas, mas o apego que tenho por elas e tao grande que me questiono se gosto de sofrer.Tenho habitos que me deixam emputecida, que se fosse uma irma minha agindo assim, eu ja teria dado uns bons bofetes.Mas ao mesmo tempo tenho uma vontade tao grande de consertar tudo, de deixar tudo lindo, de fazer o bem a quem amo, mas quando vejo que nao vale a pena e que o reconhecimento nao vira e que pode chorar que eu vou ser sempre besta... Porra como isso me doi!As vezes fico em duvida, se eu me expresso mal, ou se as pessoas e que sao incompreensiveis, ou se eu estou exigindo de mais da capacidade de alguem.Se o
mundo soubesse a raiva e o nojo que tenho de mim pelas escolhas que fiz durante a vida, e o quanto me arrependo de ter feito alguma coisa ou de nao ter feito, ou de ter aceitado ou de nao ter aceitado, axo q tentariam me ouvir, mas nem isso, nem quem eu imagino que posso contar me ouve, pelo contrario inventa todo tipo de desculpa, de coisa, ate conseguir me deixar mal...Sou uma observadora e admiradora da capacidade das pessoas para o bem e para o mal... Sou louca de analizar pessoas o tempo todo, e as vezes ate me sinto mal por puxar de dentro delas sentimentos guardados, pois algumas delas confiam em mim pra me contar e pedir opiniao... Isso me faz bem, saber que sou querida e q confiam, mas ao mesmo tempo me faz mal, pois sei que posso contar com essas pessoas, e so com elas!! Com quem eu realmente queria contar, so me resta dialogos frios e rapidos, eu tentando me expressar, ele sem entender, ele me julgando, ele me fazendo triste, e pronto, caio mais uma vez no vazio profundo dos meus pensamentos, e me nego o tempo todo a admitir que o pouco de atencao que quero me e negado...Ligo novamente o FODA-SE...So digo uma coisa... Nao e aqui que eu quero ficar!
Fico meio perdida para comecar a escrever quando tenho essa vontade enorme de gritar e me fazer ouvir, e timida que sou, escrevo. Nao desprezando o ato de escrever, jamais, mas talvez se eu gritasse, aliviaria pouco mais do que alivia escrevendo, enfim.Ia falar sobre algo interessante, mas minha memoria de Dory me faz de besta frente a quem me le, pois sou obrigada pelo cosmus a findar meu texto sem dizer sequer uma palavra sobre o assunto que me afligia, oh God. preciso melhorar, e pra isso, preciso de mais interesse. Pois e o tempo passou e muita coisa aconteceu, mudei ate de medico, com duas consultas marcadas com medicos diferentes, fiz a opcao que achei que deveria tomar, depois de muitas pesquisas, fiquei com dr Georges Fassolas, da Vivita.Minha primeira consulta foi em novembro 2014, mesmo sabendo de tudo, ele fez questao de me explicar tudo, a conversa maior foi em cima do protocolo que fiz na minha ultima FIV, ele quis mudar praticamente tudo, usei agora menos medicacao (meu bolso agradece).Mais pedidos de exames solicitados, pois fui para SP com a intencao de fazer CHG que aqui no RJ nao tem, mas e um procedimento muito caro, ele me sugeriu fazer apenas se eu tiver indicacao.Eu na minha calmaria deixei passar dezembro e fiz meus exames apenas em janeiro e pasmem, cargas d agua nao sei o que aconteceu, meu exame que ficaria pronto em fevereiro nao ficou, tive que tirar uma nova amostra, meu exame ficou pronto apenas em maio. Corri, masquei minha consulta, a consulta nao precisou ser presencial, foi por telefone, exames tudo ok, sem alteracao, nao preciso fazer CGH, mas como ja estou em SP e gostei do medico, mesmo assim irei fazer meu tratamento la.Ele me sugeriu a Injuria endometrial, aceitei, marquei, e fiz a injuria em 21/05/15, com ele mesmo, diferente da vez anterior, a injuria foi feito em um ciclo antes (Olha acho que meu medico da outra vez marcou bobeira, fiz minha injuria muito antes, aff!!!) 01/06/2015 - Desce minha menstruacao02/06/2015 - Primeira Ultra...gente cade meus foliculos? Dois anos se passaram, e quanta diferenca no meu corpo, apenas 4 ;-(08/06/2015 - Meu mundo caiu, nao sei se ovulei ou nao, mas so tenho 2 foliculosLiguei para dr Georges, Rumo SP para fazer uma ultra11/06/2015 - Ciclo cancelado, R$ 4000,00 via ralo....esperar ciclo de agosto13/07/2015 - Nova Injuria endometrial, aguardar proximo ciclo para iniciar um novo tratamentoComo tudo e tao dificil...me ajuda Deus!! Terca 26/8 - 14o dia do ciclo - Ultra de rotinaTive uma linda noticia, meu endometrio esta lindo e maravilhoso quase 11mm, comeco hoje a tomar o Utrogestan 2 manha, 2 tarde e 3 noite.Minha TEC (transferencia de embrioes congelados) sera sabado 31/8, horario ainda sera marcado.Quinta 28/8 meus 4 picolezinhos saem do freezer.A expectativa aqui e enorme, mas a fe tambem esta grande de que o tempo da minha colheita chegou. Hoje so quero ouvir, ler e ver coisas boas, sabe por que?Hoje quero receber a noticia que aguardo por quase 4 anos, a de que vou ser
maeEsses 10 dias foram de muita angustia, o tempo nao passou, mesmo que trabalhando e tentando me entreter com coisas que me fizessem esquecer, mas nao tem como, e impossivel esquecer por um minuto tudo que passo e que ja passei.Tenho em mim uma fe de que o meu ultimo embriao, que saiu no meio de quatro, meu guerreiro que chegou a blasto vai vingar e que ja esta aqui para minha alegria, comecei hoje meu dia procurando ideias legais para dar a noticia para o futuro papai....ainda nao sei qual vou usar.Tenho sentido colicas leves, desde o d4 ate hoje....meus seios estao doloridos e fora isso tudo normal.Queria um enjoo, mas nao tenho, aff, nunca imaginei que pediria para ter um enjoo.Meu resultado sai as 17:30 horas.Saiu do trabalho as 17 horas, irei passar no mercado e so na saida do mercado vou acessar o resultado, apensar de esperar muito um positivo, nao quero ter a frustacao de receber um negativo, com certeza nesse momento nao terei forcas para mais nada. Essa e a minha terceira tentativa, para quem nao me acompanha.Orem por mim. Careco muito das maos de Deus sobre a minha vida
Bom dia!!!!!!!!Ando atrasada aqui com voces, vamos as novas 14/8 - Desceu minha menstruacao - Seguir tomando 2 comprimidos de Primogyna por dia15/8 - Fiz minha primeira ultra, meu endometrio estava a 4,7 mm...pequeno pois meu endometrio estava escamando aindaE creio que esta bem perto!!!!23/8 - Minha segunda ultra, o endometrio ja engrossando, esta a 6,7mm - Passar a tomar 3 comprimidos de primogyna por dia.Minha proxima ultra esta marcada para amanha, volto aqui para dar as boas novasRecapitulando, tenho 4 embrioes, 1 de 12 cel, 2 de 10 celulas e 1 de 5 celulas, todos com fragmentacoes ;-(.A ideia e descongelar, pedir a Deus que resistam ao descongelamento, apos tentar leva-los a blasto. Pedindo a Deus que o meu guerreiro saia dali.Torcam e orem por mim meninas, preciso desse milagre.Beijo no coracao de voces e que Deus derrame sobre a sua vida tambem muitasssss bencoes Dia 09 de Setembro de 2014 essa data, sem duvida foi uma das piores datas da minha vida...um dia de muita dor.... dessa vez um negativo mais dolorido, todas as outras vezes doeram menos, nao sei se por que de praxe quase ninguem consegue na primeira e na segunda, mas sim na terceira, ou se porque eu ainda tinha meus embrioes congelados e era um pouco mais facil recomecar.Juro que achei que minha hora havia chegado, mas nao foi...quando abri o computador, assim que cheguei do trabalho e li 0,01 no exame, meu mundo caiu, pensei em desistir, pensei que Deus nao queria que eu fosse mae, pensei por que eu? Por que eu nao consigo? Foi um dor terrivel, eu nao queria ver nada e nem ninguem, senti raiva de mim, do meu medico e de todo restante do mundo....Vive a letra dessa musica no dia seguinte.... Nada como um dia apos o outro pra pensar melhorNada como um bom descanso pra recomecarTudo que voce precisa Ele ja te deuSo depende de voce, basta acreditarQuando o ceu se abrir pra voceNao se esqueca de tudo que passouTudo pode mudar acredite em voceMas o seu coracao deve-se, se manter fiel 26/08/15 Minha transferenciaAte o o terceiro dia nao tinha mais noticias dos meus embrioes.Fui surpreendida com a noticia que de 3 so restou 1 e alem disso tudo era um embriao bem espreguico, nao chegou a blasto, segundo meu medico talvez em algumas horas ele "viraria" Transferimos, fiquei 2 dias em SP em repouso, levantando so para ir ao banheiroNo terceiro dia viajei para RJ04/09/15 - Saiu um muco, que parecia demais com nidacao, estava muito sem expectativa, mas esse sinal me animou, me deixou esperancosa, pois das outras vezes isso nao tinha acontecedoMas para minha surpresa em alguns dias fiz meu beta que resultou em negativo.O que pensar? Chorar? Ficar triste? Desistir?Um pensamento eu tenho e sempre tive, da minha vida Deus tem o dominio, na hora certa tudo vai acontecer....E agora o proximo passo? Aguardar o milagre de Deus.So fiz as postagens agora, pois nao queria mais pressao, quero muito compartilhar as experiencias com outras pessoas, pois outras experiencias tambem me ajudam....mas preferi esperar,
Comprar absorvente todo mes e sempre falar "esse vai ser oultimo";E num mes torcer para nao menstruar com esperanca de que agora esta gravida eno mes seguinte torcer para menstruar e (re)iniciar o tratamento;Conhecer procedimentos medicos com nomes estranhos que ninguem mais conseguepronunciar (histerosalpingografia, azoospermia, ectopica, antifosfatidilserina, entre tantos outros);Descobrir que mulheres tambem tem saco;Ler tudo na internet, achar que ja sabe de tudo e perceber que nao sabe nadaquando conversa com outras fivetes;Nao ter mais (tanto) pudor com exames ginecologicos;Descobrir que ha coisas bem piores que um simples Papanicolau;Saber de cabo a rabo todo o sistema reprodutor feminino;Descobrir talentos que voce nao sabia que tinha: conselheira de Fivete,ministrar e aplicar injecoes, agenda para sincronizar seu ciclo menstrual comos exames e consultas, farmaceutica, cozinheira, curandeira, etc;Incorporar ao seu cardapio alimentos como inhame, phisalys, abacaxi, clara deovo, proteinas, gelatina, gatorade, etc;Iniciar o tratamento com o coracao cheio de esperanca, a cabeca cheia deduvidas e o bolso cheio de espaco;E vender o carro. Ou perceber que ja poderia ter comprado um carro;E deixar de comprar aquela bolsa ma-ra-vi-lho-sa, deixa de viajar, deixar de irao seu restaurante favorito, afinal cada centavo vai fazer falta;Gastar horrores com medico, remedios, exames e o tratamento sem garantianenhuma;Perceber que a sua TPM e fichinha perto da maluquice que vira o seutemperamento com tantos hormonios;Ter vontade de dar um murro toda vez que ve alguem de mimimi por ter quetomar uma (unica) injecao, ou por nao gostar de tomar remedio, ou porque estacom colica, ou porque nao aguenta mais estar gravida, ou porque quer que seja(afinal voce esta uma bomba hormonal e qualquer coisa te irrita);Odiar o marido por qualquer coisa; amar o marido por muito menos;Sentir um odio do mundo quando alguem diz que ficou gravida sem querer;Se revoltar com casais que tem 300 filhos e nao dao atencao para nenhum;Nao entender porque casais como esse tem tanta facilidade enquanto voce passapor tanta coisa para realizar o seu maior sonho e que eles nao dao o valorque uma gestacao merece;Sentir "dor de cotovelo" com tantos bebes lindos das amigas noFacebook; e depois se sentir horrivel por isso;E se sentir gravida assim que sair do consultorio pos TEC, transferencia ousimplesmente pos puncao;E nao contar para ninguem mesmo querendo contar para todo mundo;Nao dormir na vespera da transferencia;Ter medo de que seus bebes escorreguem com cada passo seu;E nao saber o que pode e o que nao pode, o que e bom sinal ou o que nao e, eter medo de cada sangramento, nao saber se e nidacao ou nao;E controlar a sua ansiedade. E do marido, dos pais, dos sogros, dos irmaos, dosamigos, do cachorro, do papagaio...;E achar os 12 dias ate o beta o periodo mais longo da sua vida e torcer paraque passe rapido e no dia tao esperado morrer de medo de ir fazer o exame;E esperar o exame ficar pronto de uma maneira como se sua vida dependessedisso;E tremer ao pegar os exames nas maos;E ter o mar nos olhos toda vez que le a palavra negativo;E reler e reler e reler. E depois disso tudo
ir ler se o nome do paciente erealmente o seu;E se sentir de luto. E lutar contra o luto. Afinal, voce tem uma vida para viver!;E dizer depois de um negativo "Nunca mais vou passar por isso! Essa e aultima vez!" e mudar de ideia dois dias depois;E juntar os cacos, colar cada pedacinho da alma, achar positivismo sabe se lade onde e comecar tudo novamente. As vezes por mais de uma vez;E se reconhecer lendo todas as situacoes acima lembrando das situacoes pelasquais voce passou.E olhar para traz e ver o quanto ja lutamos e principalmente o quantoaprendemos.E principalmente e sonhar que um dia tera seu bebe em seus bracos e quandoolhar a carinha dele voce vai pensar tudo isso valeu a pena.Texto: Daniela Tosatto.
Oi meninas, venho dar as novas.Ontem foi meu grande dia, fiz a minha transferencia, fui para a clinica sem saber o que tinha acontecido com meus 4 embrioes congelados.Cheguei a clinica 30 minutos antes da hora marcada que era as 10 30 horas.Mas atrasou demais a minha transferencia, ja nao aguentava mais de vontade fazer xixi.Fiquei ate as 11 15 horas na sala de espera, quando fui encaminhada para o quarto onde ficaria.La tive a noticia pelo dr Ivan que dos 4 embrioes congelados, todos resistiram bem ao descongelamento, mas que apenas um chegou a blastocisto. A decisao foi transferir apenas o blasto, sei que o momento e magico e emocionante, mas infelizmente ja estou ficando fria, pois foram duas tentativas anteriores com muita expectativa e muito sofrimento depois.O procedimento ocorreu normal, apos a transferencia, fiquei por 40 minutos deitada, logo depois me levantei, fui fazer xixi e me vesti e fui para o hotel, fiquei de repouso no hotel por 24 horas, apos isso fui para casa, em Petropolis.Hoje continuo de repouso em casa, comendo tudo que pesquisei ser bom para a implantacao, gatored, agua de coco, proteina, ovo e a frutinha physallis.Estou com os seios inchados e doloridos, barriga com muitos gazes e por isso dores, fora o rosto cheio de espinhas por causa da medicacao.Conversando com amigas que passam pelo tratamento, todas concordam, ninguem a nossa volta sabe de fato o que passamos com o tratamento, a jornada nao e nada facil.Sem contar as lutas das outras tentativa, as lutas dessa foram a seguinte1- Juntar grana para o tratamento durante meses e durante esses meses tomar todas as vitaminas necessarias para estar pronta para o tratamento.2- Depois disso a luta durante quase 2 semanas para conseguir ter o endometrio na espessura necessaria, tomar hormonios mil, ficar toda inchada, cheia de espinha.3- Orar e pedir muito a Deus que dos 4 embrioes que restaram, pelo menos um sobreviva e chegue a blasto, caso contrario terei que comecar do zero e ter que gastar mais pelo menos uns 20 mil.4- Aguardar 12 dias para saber se tudo que passei foi em vao ou se o grande sonho da minha vida aconteceu.E que Deus me ajude e tenha misericordia de mim... Todas as coisas cooperam para o bem daqueles que amam a DeusEssa tem sido a frase da biblia que mais tenho usado ultimamenteMinhas amigas futuras mamaes. Sei o quanto um caso de sucesso traz para nos tentantes uma "injecao" de animo. E um de insucesso um desanimo sem fim.Durante esse tratamento estou proibida por mim mesma de pesquisar qualquer coisa no google sobre fertilizacao, de acompanhar blog s e etcTem um versiculo na biblia que diz:Lamentacoes 3.21Quero trazer a memoria o que me pode dar esperanca. E nisso que quero focar, apenas no que me da esperanca, ja li o livro da Lei da Atracao, que ao ponto de vista espiritual nada mais e do que crer no que ainda nao existe ou seja FE.Uso esse blog nao so para ajudar quem esta no mesmo processo que eu, mas tambem para
um dia ler tudo que escrevi e dizer: "Valeu a pena"Atualizando os passos da lutaMinha menstruacao desceu no dia 10/08/15, em uma segunda-feira, na terca fiz uma ultra no RJ, na clinisul, tudo ok para comecar o tratamentoMeu protocolo foi o seguinte:Fiz 2 ultras no RJ de acompanhamento, dias 14/8 5o dia ciclo - 17/08 8o dia ciclo Mais 2 em SP com meu medico - 19/08 10o dia do ciclo - 21/08 - 12o dia do ciclo, nesse meu endometrio estava a 10 e tudo ok para marcar a retirada dos ovulosUm dos grandes dias23/08 - As 8 horas, retirada dos foliculos, tive 4 ovulos (cade os outros???), Segundo eles os demais nao valeria a pena A partir de hoje vou usar, 2 utrogestan pela manha e 2 a noiteAcompanhamento apos puncao:Segunda 24/08 - Ligacao da embriologista, dos 4, apenas 3 foram fecundados.Terca 24/08 - Embrioes se desenvolvendo bemQuarta 25/08 - Ligacao da embriologista que alegrou meu dia, 3 embrioes excelentes, transferencia agendada para Sexta. Esse sera sim um grande dia.Exames dos dia 19/08 (12o dia do ciclo) - 21/08 (14o dia do ciclo) Estradiol 78,0 106Progesterona 37 44Horm. Luteizante 2,4 0,9