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Gente esse estojo e simplesmente maravilhosoooooooooooooooooooooooooo!!! Para as amantes de maquiagem e que nao saem de casa sem usar um bom rimel como eu,veja o ultimo lancamendo de mascara para cilios da Maybelline, O Colossal Volum Express Mascara. e realmente fantastica !Basta apenas duas aplicacoes para sentir que o cilios ficam com o dobro do comprimento. E pode ser encontrada em duas versoes lavavel e a prova dagua.um dos melhores do mercado!!!deixa realmente lindo e grande..Gente eu realmente gostei muito desse rimel e perfeito, porem ele e muito dificil de ser removido:s Depois da linha de maquiagem da MAC inspirada nas vilas da historias da Disney, agora e a vez da heroinaMulher Maravilha ser homenageada pela marca de make-xodo de 9 entre 10 mulheres.Trata-se da colecao Wonder Woman. Os itens? Batom, gloss, rimel, cilios posticos, sombra, blush, esmalte, pinceis, necessaire... e outros tantos produtos que ainda sao segredo! O lancamento da colecao sera no dia 10 de fevereiro, nos Estados Unidos e o lancamento internacional esta previsto para o mes de marco.Vamos aguardar ne :DSera que da pra aguentar ate la?????? Fique ainda mais linda para aquela ocasiao especial com uma bela maquiagem!Tudo que vc procura em maquiagemMacMilaniRevlonNYXE MUITO MAIS!!!Maquiagem e td de bom fique sempre linda...Voce merece!Entre em contatotd que vc procura em maquiagem esta aqui Encontrei essa noticia na net e resolvi compartihar... rsrrsrFoi-se o tempo que em que a gente se esmerava em achar o concavo e penava pra fazer o puxadinho perfeito: o negocio agora e radicalizar e espalhar a sombra em lugares nunca antes pensados!Quem assiste os videos da JULIA PETIT ja deve saber do que eu estou falando... Desde que ela resolveu fazer um MAKE, no final do ano passado, usando cor naquele pedacinho entre o comeco do olho, o nariz e a sobrancelha, fiquei so prestando atencao pra ver se essa historia nao ia virar tendencia!Ai, folheando a Elle de marco, pude confirmar justamente isso pelo visto, o jeito diferente do comum de passar a sombra vai pegar! Fotografei tudo pra voces:Logo no comecinho da revista, tem um anuncio da marca Talie NK com esse formato. Percebam que esse tom o azul meio arroxeado nao esta nem um pouco certinho, e bem espalhado mesmo! Adorei a combinacao de cores, tem um pouco de verde ali no meio da palpebra tambem.Ja em seguida, na propaganda da Bob Store, uma amostra de esfumado preto com a tecnica. Menos artistico e mais usavel, nao?Mais pro fim da Elle, no editorial especial sobre as tendencias do inverno, sombra roxa bem abusada, passada por todo o canto!No mesmo editorial que, alias, esta otimo, cheio de referencias interessantes (as maquiagens ou sao super experimentais ou estao meio nada) -, uma versao meio Lady Gaga de olho. Parece que o efeito foi conseguido com fluidline, ne? E meio brilhante e cremoso... E os glitters? Glamour!Agora, bem no fim da revista, um exemplo de make com roxo + dourado. E bem parecida com a terceira foto, ne? Mais uma vez, claro, a sombra esta ao contrario!Nesses ultimos tempos, a Julia voltou a fazer
um video passando o produto desse jeito! Olhem no link como, com a cor mais escura, ficou marcante! Os dois jeitos que ela ensinou sao mais usaveis que esses da revista...Diz a Julia, no tutorial que mencionei no comeco do post, que esse tipo de olho funciona bem pra unir um pouco os olhos de quem tem eles meio separados. Esse nao e nem meu caso, mas tentei em casa a tecnica pra matar a curiosidade e ver no que dava!Nao fotografei o resultado pra voces, mas devo dizer que exige pratica passar a sombra assim, viu? Tentei primeiro com um tom mais berinjela e ficou uma caca se voce tem olheiras, esqueca: se nao for a feliz proprietaria do corretivo mais potente do mundo, vai parecer que o problema subiu ate a sua sobrancelha! Depois, testei com uma sombra marrom, e ate que ficou melhor... Sem duvida, preciso treinar um pouco mais antes de sair de casa assim!Agora fiquei curiosa pra saber o que voces, meninas, acham do estilo. Sim ou nao?Beijos!
Quando o silencio machuca mais do que as palavras, a lagrima acaba sendo um abraco apertado dizendo que TUDO PASSA.Bruno Marcos. Eu sou daquelas pessoas que nao gosta te esconder os sentimentos e opinioes.Quando eu gosto de alguem nao me declaro logo de cara, eu guardo pra mim (e para alguns amigos), ate eu ter a certeza do que realmente sinto.Amor, gostar e paixao sao coisas, sentimentos diferentes, mas que quando se encontra sua cara metade, todos os 3 sentimentos sao preenchidos.Gostar de alguem, se sentir bem quando esta em contato com a pessoa, ser feliz pensando nela.Amor, o sentimento que e forte e e puro de certeza, quando se percebe que nao vive mais sem a pessoa, que o sentido da sua vida, se tornou a pessoa amada.Paixao, estar apaixonada(o) por alguem, sentir aquele frio na barriga perto dela ou quando toca-se no nome. Nao parar de pensar na pessoa, querer somente ela e mais ninguem. Estar nas nuvens perto dela, ser feliz ao ser correspondida, e se sentir a pior pessoa do mundo, ao ser ignorada.Tudo isso, sao sentimentos que eu ja senti, e estou sentindo.Ja gostei, amei e me apaixonei, e o melhor: ja me declarei;Nao sofri o medo de ser esnobada, valeu a pena me declarar, e vale muito a pena dizer: eu te amo, sem medo.Se for ou nao correspondida(o), o importante e lutar pelo seu amor, mostrar que voce e capaz de ir muito alem para ter aquela pessoa ao seu lado.Nada e impossivel, nada pode atrapalhar, nada pode te impedir de lutar pelo que deseja.Se a pessoa nao gosta de voce, simplismente seja voce mesma(o) e fala ela aos poucos ir descobrindo suas qualidades, seus sentimentos, e quem sabe comecar a gostar de voce.Se declare, lute pelo seu amor, nao perca a esperanca, nao perca sua vida lutando pela pessoa errada, por isso tenha a certeza de quem e sua alma gemea, pense bem antes, para ver se vale mesmo a tempo, se nao ira se arrepender.Eu amo alguem, a cada dia mais esse amor cresce em mim, se um dia essa pessoa voltar a gostar de mim, sera novamente o melhor dia da minha vida. Amar e ser amado e o sonho de todos.Realize o seu tambem, mas lembre-se:Vale a pena mudar por alguem ?Seja sempre voce mesma(o), voce pode mudar pequenos detalhes, mas nao pode borrar sua personalidade.Faalow ' Nao existe "dar um tempo". Existe simplesmente o fato de nao quero mais estar com voce e nao sei como te dizer isso. Bruno marcos. "ciume culposo, quando nao ha intencao de sentir ciume"Bruno marcos. Que garota nunca teve... um sutia meio furado, um primo meio tarado, um amigo meio viado? Que garota nunca tomou um fora de querer sumir, ou um remedio pra dormir? Que garota nunca penou pra ter a perna depilada, pra aturar a empregada ou ir a escola menstruada?Que garota nunca comeu uma barra de chocolate por ansiedade, um alface por vaidade e beijou um canalha por saudade?Que garota nunca apertou o pe no sapato para caber, a barriga pra
Voce, esta tao distante de mim,E nao posso, nem te tocar.Mas mesmo longe, eu quero ter voce pra mim,Ninguem pode me empedir de sonhar, de querer um dia te abracar,Poder te encontrar e te falar, o quanto e bom poder te amar.E ninguem vai me tirar, o que eu mais desejoQue e estar contigo, e acorda com os seus beijos.R: Por voce eu faco as maiores loucuras,Por voce,eu vou pulando ate a lua,Nao duvide do meu amor, nao duvide do meu ser por favorPorque por voce, eu vou pra qualquer lugar, eu vou!Se for pra sentir, que seja saudades de voce, Se for pra querer, que seja todo o bem a voce,Se for pra cantar, que seja versos feitos pra voce,E se for pra matar, que seja a saudade ao te ver.R: Por voce eu faco as maiores loucuras,Por voce,eu vou pulando ate a lua,Nao duvide do meu amor, nao duvide do meu ser por favorPorque por voce, eu vou pra qualquer lugar, eu vou! Por voce eu faco as maiores loucuras, Por voce,eu vou pulando ate a lua, Nao duvide do meu amor, nao duvide do meu ser por favor Porque por voce, eu vou pra qualquer lugar, Tudo por voce. Musica dedicada ao @SaanAndrade.Autoria: Giovanna . Participacao: Maria Helena. O tempo poderia te trazer para perto de mim, poderia fazer que meus sonhos se realizasem. O tempo poderia ser construtivo, ou eu moderia comanda-lo, seria tao bom poder escolher, poder mandar no meu destino, escolher os caminhos certos para seguir. Certos talvez nao, porque cometemos muitos erros e arrependimentos, mas o caminho exato, o caminho que me fizesse feliz, mesmo que fosse por um instante. Poder ter escolhido o meu destino, as pessoas certas e as erradas, o amor , a vida ,seria incrivel poder compartilhar isso, e transformar minha alegria natural . Muitas pessoas falaram mal de voce, muitas a criticaram, julgaram pelo seu jeito de levar a vida. Apenas a viam como a drogada e bebada, mas nao enxergavam o seu coracao. Voce errou muito, mas com esses erros fez nos mudarmos , e nos tocarmos para nao fazermos o mesmo. Nunca nos ensentivou a fazer o mal, a ser igual a voce no modo de viver, mas sempre nos deixava alegre a cada verso cantado. Mesmo pra quem nao foi seu fa durante sua presenca na terra, como eu, depois de sua morte pode sentir a falta, a tristeza e a augustia que uma estrela da musica, uma diva, uma popstar nos deixou . Amy Winehouse nunca e tarde para te adimirar, e hoje sinto falta de estar somente agora vendo o quando voce e importante pra mim. Obrigado por tudo que fez, ate pelos erros enquanto esteve viva, e permanecera viva em nossos coracoes. Nos somos capazes de lutar pelo que queremos ,somos todos corajosos de ir meter a cara, e conseguir. Somos mais que realistas, somos capazes disso e de tudo, nada se torna impossivel para nois. Acreditar que pode realizar seu sonho, acreditar que aquele amor sera seu para a vida toda, mais basta
Eu sempre me pergunto: solidao so existe quando nao temos nossa cara metade ao nosso lado ou mesmo quando temos aquele alguem mas sentimos falta de algo ?Eu fico em duvidas grandes sobre isso, eu quando estou com alguem (faz tanto tempo que ja nem me lembro como e estar com alguem) quero que essa pessoa fique perto de mim, nao completamente 24horas por dia, mas o sim o tempo necessario que eu acho que essa companhia vai me fazer bem.Mas ate agora eu nunca estive com alguem que me desse vontade de realmente estar 24horas, nao sei parecia que enjoava. Mas agora eu sinto muita falta de estar com alguem, e tao horrivel o presentimento de olhar para os lados e ver todo mundo acompanhado na maior felicidade, e digo: ate nas brigas e interessante.Eu sinto realmente falta de um alguem especial ao meu lado ,alguem pra preencher essa minha solidao, mas acho que nao sou a unica que esta nesse momento.Isso e uma afirmacao ! Vamos pensar mais nisso, nessa solidao severa e dolorosa, entao garotos por favor se voces se sensibilizaram com minha solidao, nao me deixem mais nela, mandem seus curiculos KKK obg . The Struggle Waktu Tuhan COMENTARIO FINAL O tempo foi passando e muitos detalhes acabaram se perdendo. Nos tres anos da doenca terminal do pai aconteceram fatos suficientes para que se escrevesse um romance, disso nao tenho duvidas. Vivemos situacoes e experimentamos sentimentos tao fortes que seria possivel, talvez, escrever um "tratado" sobre as reacoes da mente humana diante da morte iminente. Quem acompanhou esta narrativa desde o inicio, deve ter percebido, no entanto, que apressei o final, deixando de lado muita coisa que poderia ser postada sobre esse que para mim foi o periodo mais estressante, dolorido e triste da minha vida ate o momento. O objetivo, afinal, nao era escrever nenhum romance ou tratado. Na proposicao inicial deixei claro que a intencao era o simples desabafo. Escrever sobre tudo o que aconteceu trouxe alivio para minha alma ferida pela perda da pessoa com a qual mais me identifiquei na vida e cujo legado me acompanhara pelo resto da existencia. Creio que o objetivo foi atingido. Quando escrevi a ultima linha, que programei para que acontecesse precisamente no Natal que fecharia exatos 3 anos da morte do Bernardo e para que terminasse com a mesma expressao colocada no titulo, senti que havia cumprido com uma missao que eu proprio me impusera: estava eternizada a historia do fim do meu pai - para mim, detentor de um dos mais encantadores e fantasticos coracoes que a natureza humana produziu. Agora, a narrativa permanecera na rede mundial, arquivada em algum canto do servidor-mor, disponivel para acesso no mundo todo, ate que alguem um dia resolva deleta-la. Mas, como eu disse, minha alma agora esta satisfeita. Fica aqui o registro, para sempre, do quanto amei o meu pai, da falta eterna que ele fara, do legado de bondade, honestidade e desprendimento dos bens materiais que ele nos deixou. Fica em paz, Egidio Bernardo Arsego. Meu pai.FIM! PARTE LVIIIO
ULTIMO DOMINGOVoltamos cedo de Bela vista. Eu nao estava confortavel e todos sentiam isso ao conversar comigo. O assunto, alias, foi o mesmo em todo o tempo em que estivemos na casa dos meus sogros. Tudo girava em torno do Bernardo, do tempo que ainda lhe restava. Naquele momento, eu imaginava que ele ainda pudesse sobreviver alguns meses. Os exames eram claros em demonstrar a gradativa e agora acelerada deterioracao de seu figado, ja comprometendo tambem a funcao de outros orgaos. As palavras do Dr. Paulo, dizendo que nao haveria como fazer novos procedimentos de alcoolizacao, sinalizavam que de agora em diante era esperar pra ver. So se faria procedimentos paliativos, como forma de aliviar evetual sofrimento fisico. Quanto tempo ele ainda sobreviveria era uma incognita. Disse isso aos meus irmaos, ja conscientes do que acontecia naquele momento e insinuei a minha mae, que teimava em nao aceitar. Mas o fato e que de agora em diante a tendencia seria ver a situacao piorar gradativamente. Imaginei meu pai por longos dias acamado, suas funcoes deteriorando, sua vida aos poucos se esvaindo. Imaginei te-lo conosco, talvez, ate o seu aniversario, em Abril de 2009, quando completaria seus 67 anos. Ou, com alguma sorte, ate alem disso. Mas nao muito mais.***Retornamos por Paim Filho, a fim de visita-lo antes de seguir para Sao Jose. Chegamos por volta das 16 horas. Encontramos o pai recostado no sofa, na mesma posicao em que o haviamos deixado no Sabado. Era como se nem tivesse de la se levantado. Nao sorriu ao nos ver, como das outras vezes, e demonstrava um ar cansado, uma expressao de desanimo. Tentei brincar com ele, como sempre fazia, mas nao obtive nada alem de um leve e quase imperceptivel sorriso. Como esta, veio??? era o que eu sempre dizia e que ele sempre rebatia com alguma expressao engracada. Mas desta vez ele nao fez isso. Nao me sinto muito bem... foi o que ouvi dele. Sentia ainda aquele peso no estomago, uma sensacao ruim no abdomen. Quase nao havia comido nada e por isso estava meio sem forcas. Puxei outras conversas, nao sem antes dizer que nao se preocupasse, que iria passar, que era ainda efeito da medicacao e dos procedimentos realizados pelo Dr. Paulo. Mas bobo ele nao era. Devia desconfiar de que algo desta vez estava diferente. Pediu do resultado dos exames, pediu da conversa que tive com o Dr. Paulo. Tentei dissimular, minimizando tudo e repetindo que nao se preocupasse, que tudo estava bem. Entao ele ate comecou a conversar um pouco mais e mudamos de assunto. Sentei ao seu lado, peguei sua mao, falei dos planos para o almoco de Natal, do amigo-secreto. E ele pareceu ficar mais tranquilo. Depois, na cozinha, conversei um pouco com a mae. Perguntei como ele tinha passado a noite e ela me confidenciou que ele reclamava de sentir gosto de sangue na boca e que as vezes ate cuspia sangue no banheiro. Informei que provavelmente ainda eram resquicios do que havia sido feito com as varizes do seu esofago, mas que ficasse
atenta, pois sangramento no tubo digestivo pode ser uma condicao grave e ele estava agora com as varizes muito proeminentes, segundo o medico.Entao, enquanto ele continuava assistindo ao programa do Faustao, sentado na mesma posicao e sem esbocar mais do que pequenos movimentos, despedimo-nos dele e da mae e rumamos de volta a Sao Jose do Ouro. No dia seguinte eu teria que viajar a Passo Fundo para uma reuniao na Superintendencia do Banco. Mal sabiamos que aquele tinha sido o ultimo Domingo em que o veriamos com vida.
PARTE LIXA INTERNACAO DEFINITIVANa noite de Domingo voltei a ligar para eles. A Jussane atendeu o telefone e perguntei como o pai estava. Nao muito bem, foi o que ela disse, ele continua se queixando do estomago e de gosto de sangue na boca... Pedi para falar com ele. Quis ouvir dele mesmo como estava. Ainda nao melhorei muito bem, ele falou. Nem consegui comer direito; parece que tem um peso no estomago... A mesma queixa. Sinal de que o seu esofago fora bastante judiado na ultima endoscopia. De qualquer forma, lembrei-lhe que no dia seguinte eu estaria indo a Passo Fundo, que ficasse tranquilo, que logo tudo iria se acomodar.E fui dormir, extremamente preocupado. No dia seguinte eu teria a ultima reuniao mensal do ano na Superintendencia e precisava ir. *******************Tive que acordar cedo. A reuniao era as 9 horas da manha, mas a estrada estava horrivel e havia maquinas tentando recupera-la, de modo que em alguns trechos o transito era parado por alguns minutos, atrasando a viagem. Senti vontade de ligar pra saber como o pai estava, mas imaginei que estivesse descansando. Houvesse algum problema mais e teriam me ligado. Assim, segui viagem. Talvez qualquer outro gerente tivesse ligado para a chefia e pedido dispensa da reuniao, alegando que seu pai nao estava bem. Seria absolutamente normal. Mas nao eu, o grande caxias. Eu tinha que ir. A responsabilidade do trabalho acima de tudo... Apesar de que ate aquele momento eu nao tinha conhecimento do que se passara naquela madrugada de Segunda-Feira. Quando eu me aproximava do trevo de Coxilha, o celular tocou. Era da farmacia. Atendi e pedi que ficasse na linha enquanto eu contornava o trevo. Estacionei na rua lateral, que leva ao posto de gasolina da rodovia. E ouvi a voz da Jussane. Marco, teu pai nao esta nada bem disse ela- Ja chamamos uma ambulancia e estamos levando ele para Erexim. Perguntei o que havia acontecido. Ele passou a noite toda com sangramento. Ja empapamos varias toalhas com sangue que sai pela boca. Segundo a tua mae, ele passou assim a madrugada toda. De manha falamos com o Dr. Olando e ele disse que temos que levar ele urgente para Erexim. A ambulancia esta encostando...tenho que desligar... Ok, respondi me mantenha informado. So vou para a reuniao e depois vou direto de Passo Fundo para Erexim... Que coisa!Nem assim a minha ficha caiu. Fiquei me perguntando porque nao tinham me ligado de madrugada. Depois a mae me falou por que: nao quis me acordar porque sabia que eu ia levantar cedo para viajar (ve se pode). Mas, como eu disse, nem assim caiu a ficha. Eu continuei no rumo de Passo Fundo, determinado a participar daquela reuniao, que devia ser importante, claro, mas sera que era mais importante do que o meu pai? Que coisa! Ate hoje nao me perdoo por essa atitude, embora o restante da viagem me fezdirigir de forma automatica, ja que meu cerebro estava focado no problema do pai. Foi entao que veio o fatidico telefonema do Nando:- Marco, a coisa ta
complicada. A Jussane esta indo junto, na ambulancia. O quadro e extremamente grave. O pai esta com uma hemorragia digestiva violenta. Ja perdeu muito sangue e continua sangrando abundantemente. O Dr. Olando disse que nao sabe se ele chegara vivo em Erexim... Estacionei o carro naquela estrada paralela que tem um pouco antes do trevo da entrada de Passo Fundo, recostei-me no assento e so entao raciocinei melhor. O que eu estava fazendo que nao estava do lado do meu pai nessa situacao de gravidade? Sera que o Banco era mais importante que o pai? Sera que uma reuniao, por mais importante que pudesse ser, ainda assim tinha mais valor do que o meu pai? E (enfim) tomei a decisao: liguei para a Superintendencia do Banco e informei que nao compareceria porque meu pai estava passando mal e eu precisava acompanhar. E fiquei com um certo remorso quando ouvi da Sureg que nao tinha problema. Vai la e fica com teu pai, me disse a Mariluz, colega da Superintendencia. Ai, sim, caiu a ficha. Eu havia subestimado a gravidade do que acontecia com o pai e, por isso mesmo, colocado naquele momento o Banco acima dele. Por um momento, pedi a Deus que ele sobrevivesse aquela situacao, porque eu nao me perdoaria...Dei meia-volta e rumei para Erexim. Sabia onde encontra-los. O Hospital de Caridade vinha sendo quase a segunda casa do pai nos ultimos 3 anos...
PARTE LXII O FIM...Nao dormi direito naquela noite. Acho que ninguem da familia dormiu. Fui vencido pelo cansaco e apaguei depois de um acesso de choro convulsivo que empapou o travesseiro antes de a Neu e as meninas irem dormir. Mas acordei varias vezes durante a noite, pensamento fixo no pai, sensacao de que a qualquer momento poderiamos receber algum telefonema de Erechim. Por incrivel que pareca eu ainda pretendia ir ate o Banco para colocar alguns papeis em ordem e acompanhar de la a situacao do pai, mantendo contato telefonico com a Mili. Ate hoje me culpo por isso. Talvez eu devesse ter ficado la no Hospital de Caridade junto delas, dormisse ou nao, acompanhando ele. Talvez ele sentisse a minha presenca, que sempre lhe dera seguranca. Talvez seu subconsciente, em seu corpo quase morto, clamasse por mim ao seu lado... Teimosamente, no entanto, o meu cerebro nao conseguia compreender que naquele leito da CTI jazia um corpo ja sem forcas para reagir, caminhando rapidamente para o fim. Estranhamente, eu, que durante tres anos busquei preparar a todos da familia para a morte inevitavel do pai, relutava agora em entender que tudo estava chegando ao fim. Restava-me ainda um fio de esperanca de que ele voltasse uma vez mais para casa. Que se fosse para morrer, que morresse la, na sua cidade natal, junto de seus amigos e familiares. Mas eu parecia nao sentir que isso fosse acontecer agora. E ainda ficava imaginando como seria aquele Natal se o pai tivesse que ficar alguns dias no hospital. Como fariamos o amigo-secreto sendo que alguem teria que ficar cuidando dele no hospital? Iriamos mesmo comemorar o Natal sem o pai e a mae presentes?E foi assim que amanheceu aquele 23 de Dezembro de 2008.Nao era ainda 6:30h da manha quando saltei da cama. Me vesti para ir trabalhar. Minha intencao era ficar no Banco ate o meio-dia e depois voltar a Erexim, dependendo das noticias. Antes, porem, um telefonema para a Mili. Teria ele se recuperado durante a noite? Teria seu figado reagido uma vez mais, com o soro e os litros de sangue administrados em sua veia? Liguei.- Mili, como esta o pai?- Ia te ligar agora mesmo. O medico acabou de sair da CTI e disse que ele esta muito mal! Muito mal mesmo! Acho melhor voces virem logo... Caiu entao a ficha. Era o fim. Liguei para o Nando e pedi que viessem ate Sananduva. Eu os esperaria para irmos todos a Erechim. Liguei em seguida para a Rosane, minha gerente adjunta e informei que naquele dia eu nao iria trabalhar. Meu pai passava mal.Saimos pouco depois das 10 horas da manha, ja preparando o espirito para o que viria. Nem lembro quem foi comigo. Tambem nao lembro se alguem foi com outro carro, acho que o Digo. So sei que chegamos ao hospital faltando 10 minutos para o meio-dia. E rumamos imediatamente para a CTI, onde ja estavam a mae e a Mili. Quando cheguei a ante-sala, onde elas haviam passado a noite, conversamos rapidamente. A Mili contou