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sacerdotisa meiga e gentil ao seu lado, pronto pra apoia-lo.Nao digo que quem faz esse tipo de coisa ta errado ou algo do tipo. Mas num mundo de cliches eu queria pelo menos uma vez fugir da rotina, porque eu sou otima pra cair nessas receitas de bolo que todo mundo usa quando vai escrever. E comecei a imaginar um casal diferente. Queria um homem sensivel, quase irritante de tao enrolado pra aceitar a si mesmo, e que acabasse envolvido com uma pessoa totalmente instavel e cheia de problemas. E a partir dai foi mais ou menos facil de imaginar.Depois do esboco, foi so perder uma hora ou duas e o estrago estava pronto. Ele seria uma sacerdote que passaria a maior parte do tempo na Igreja, ocupado com as tarefas da sacristia e teria um medo horrivel de que alguem tomasse seu coracao. Ela seria uma arruaceira, a classe mais cheia de malandragem e trollagem possivel, daquelas lindas e estonteantes que fazem teu ar sumir e voce nao saber mais onde esta. Ate o nome foi algo completamente randomico: Rafaela e um nome bem comum ate, e Saffron... Acho que eu nao preciso explicar o que eu tinha na cabeca quando escolhi.Depois de muitas idas e vindas, tanto minhas quando dos personagens, acabou que o Saffron se viu envolvido com um certo sacerdote que "trabalhava" ali pertinho, do ladinho dele. E entao, um belo dia eu pensei: "Nossa, mas como seria se todos esses personagens vivessem no nosso mundo, e nao em Midgard?".E assim nasceu a RM.Teoricamente, a Silverio Franco (fanfiction escrita pra retratar os personagens da Chama Prateada vivendo num planeta em que nao e tao facil assim usar telhados para locomocao) seria a mae da RM, posto que ela e so uma extensao da SF. Mas quem comecou tudo isso foi a RM, quando eu nao tinha nada pra fazer em uma certa aula da faculdade e comecei a usar o computador do laboratorio pra escrever um trechinho do Sven perseguindo o (agora) professor Saffron. Mandei o trecho pra Momo, ela gostou, mas nao falamos mais nisso ate que um dia eu resolvi ressuscitar aquela ideia, escrever ela a serio... E a ideia ja tem umas 109 paginas a mais.Mas afinal, porque RM? Bem, o que me motivou justamente a tirar a plot da gaveta foi um certo video do Youtube, com umas imagens de Togainu no Chi, que usava como trilha sonora a musica Rescue Me, do Tokio Hotel. E olhando a letra, e pensando naquilo junto com a ideia que eu tive ha tanto tempo atras, notei como a musica e a historia sao parecidas, especialmente como o Sven precisa ser salvo, nao so metaforicamente, mas fisicamente, por viver em um lugar tao insalubre e com alguem tao instavel como o avo dele. Ao mesmo tempo, o Saffron, que naquele mundo anda tao emocionalmente ferido e sobrecarregado em todos os sentidos (o divorcio conturbado, a falta de dinheiro, o excesso de trabalho, o filho pra cuidar, a propria sexualidade dele, etc), acaba tentando achar conforto em alguem
tao longe da realidade dele que as chances disso dar certo sao infimas, mas mesmo assim ele insiste, do modo dele, e claro...Fico feliz pelo rumo que a RM tomou. Eu releio a fic frequentemente pra procurar erros (o que nao quer dizer que eu tenha tempo de corrigir), ou mesmo me distrair ou recordar algo que ja aconteceu, e tenho vontade de ficar lendo ate o final, e dou risada ou me emociono como se nao tivesse lido aquilo nunca na vida... Vai ser um projeto que vai me dar uma imensa alegria de ver finalizado, mas que ao mesmo tempo vai me dar uma saudade enorme quando eu finalmente encerra-lo. E como eu ja decidi qual vai ser o final (so nao tracei certos pontos do caminho ainda, mas a Ivy tem me ajudado nisso), vejo que o momento de me despedir esta cada vez mais proximo...Enviado via iPad
Nao sou uma das pessoas mais diretas do mundo. Cresci com serio problema na hora de tomar minhas proprias decisoes, e essa dificuldade ja comecou a se mostrar algo que vai me atrapalhar DEMAIS na nova vida em Sao Paulo, a comecar pela matricula da pos-graduacao.Em meio a tantas incertezas, nao fiz o pagamento do boleto que garantiria minha vaga no curso. Voltei pra casa, pra conversar com meus pais, crente de que poderiamos achar alguma outra alternativa, ou pelo menos conversar de outro modo. Bem, a merda ja comecou ai: em vez de "tudo bem, agora voce faz a PUC", o tom da conversa foi mais pra "PORRA, TE MATRICULA LOGO NA QUE SOBROU, IMBECIL!" do que qualquer outra coisa. E claro que isso nao foi nada legal.Bem, o boleto venceu. Pra retirar outro, eu teria que mandar uma procuracao pra minha tia. E assim que eu terminei de enviar, liguei pra PUC so pra confirmar isso... E minha vaga tinha sido cancelada. Foi uma senhora frustracao ouvir da coitada da atendente que eu ia ter que dar inicio a outro procedimento de matricula completo, incluindo pagar mais um Sedex pra enviar tudo pelo correio. E o pior, toda a culpa desses erros e entabua cai em cima de mim, que fui "fraca" demais pra tomar a decisao que eles consideram certa. Sim, a vida a partir de agora insiste que eu seja uma pessoa perfeita, sem erros, sempre na certeza de tudo, fazendo tudo direito pra agradar a tia que com tanto carinho vai me hospedar e garantir minha permanencia pelo maximo de tempo possivel em Sao Paulo.Pra completar, ainda nao arrumei emprego. Nem uma entrevista sequer. To pensando em jogar meu nome nesses sites de emprego por ai, pra ver no que da. Mas eu tenho que confessar que essa sucessao de fracassos anda me deixando meio "hikkimori", com vontade de me isolar do mundo e nao ter que encarar mais ninguem. Ando um tanto cansada de ser cobrada por coisas que as vezes nem sao minha responsabilidade, sabe?Bom, nem tudo e ruim afinal. Tenho aproveitado o tempo em Belem pra matar a saudade dos meus amigos e parentes e ficar com eles enquanto posso. O Raul e eu batemos umas fotos anteontem, quando fui buscar meu oculos na casa dele. Odiei um monte delas, minha cara ficou super esquisita, mas acabei salvando mesmo assim, por serem lembrancas nossas... Tambem tem sido reconfortante conversar com amigos que se formaram junto comigo e que estao lutando pra encaminhar suas vidas, assim como eu. Gente como o Marcelo, que agora vai fazer mestrado na UFPA, o Rafael (Brazeiro) que alugou um apartamento com o Alexander (Black) e Ta so esperando o inicio das aulas na Unicamp, o Rodolfo que agora foi contratado pelo NUTEIA, e ate meus best friends da faculdade, Lene, Dodo e Roberto, que agora se juntaram pra montar uma empresa de jogos...Tem muito mais gente que eu poderia citar aqui, gente ate que nao mora tao pertinho assim, como a Momo que Ta lutando pra abrir a empresa
dela tambem. Alias, falando nela, ela ate se ofereceu pra fazer a matricula pra mim... So de pensar no tanto de dinheiro que ela gastaria indo e voltando de Piracicaba pra resolver as coisas pra mim eu quase tenho um ataque de bolsite.Bom, acho que eu nao posso desanimar agora... E quando mais eu escrevo mais gente batalhadora me vem a cabeca... Lucas (Mitraud), Rubens, Ronedo, acho que ate a Solange entra nessa conta!E, acho que o jeito e ignorar essas coisas por enquanto e correr atras, mesmo. E bora ver no que da...Ps: De tanto tentar resolver as broncas deles, eu ate decorei o telefone da PUC.Enviado via iPad
Parece assustador, mas foi quando resolvemos mudar os moveis da sala de lugar... pensando bem, acho que foi bem assustador =x Setembro sempre e um mes que me inspira reflexao. E por ser o mes do meu aniversario, ele naturalmente me traz a memoria coisas que viv, que estou vivendo, e como fui mudando mediante tanta coisa e tantas situacoes que vivo passando. E esse ano nao podia ser diferente, mas com uma excecao: essa reflexao tem sido quase constante, pois parece que todo dia acontece alguma coisa nova pra se acrescentar a minha lista de coisas a se pensar.O mais incrivel e que esse nao parece ser um momento so meu. Tenho visto varias pessoas e grupos nesse mesmo ritmo de mobilizacao, e claro que isso tambem me motiva. Exemplo disso e a reestruturacao pelo qual a empresa passou esses ultimos dias, em que adotamos novas metodologias e o trabalho ficou definitivamente mais organizado. E la vai toda essa mudanca entrar na minha cabeca...Outra coisa que vem mudando minhas ideias foram as pessoas novas que conheci. E isso nao e de hoje: acho que uma das melhores coisas que eu ganhei quando mudei de cidade foram as pessoas novas que eu conheci. E o detalhe principal nisso tudo e que elas nao sao simplesmente legais, ou bonitas, ou divertidas, prestativas e bem humoradas. Elas sao inteligentes - e isso faz eu me envolver com coisas novas, culturas novas, e la vem mais aprendizado por ai.A pos tem me surpreendido bastante por conta disso. Tenho tido umas boas oportunidades de me aproximar dos meus amigos de curso - e falo nao so dos mais intimos, como tambem de pessoas que converso meramente uma vez um duas na sala, mas que mesmo assim vale a pena. E quase assustador como consigo ficar cada vez mais encantada a cada detalhe que descubro do mundo deles. Tem gente que ja trabalhou em tudo que e lugar, gente que viaja pela empresa, gente que nem e exatamente da area mas ta la, gente que so trabalhou em um lugar durante a vida inteira, gente que mudou sua maneira de ver a relacao de trabalho com a empresa, e ate gente que, apesar de ser super inteligente e cheio de ideias, continua por alguma razao preso em um lugar na qual trabalhar e algo insuportavel.Nao e que meus amigos antigos sejam inuteis ou qualquer coisa assim, pelo contrario: continuo morrendo de saudades deles todos os dias. Mas chega uma hora na vida em que voce para um pouco de se preocupar com o "ah, seria melhor assim" e tenta se achar no que tem. Olha ai a mudanca de novo!Falando em amigos antigos, tambem nao posso reclamar deles, porque alguns estao me surpreendendo com as mudancas que estao assumindo. Alguns estao ficando mais responsaveis, mais cuidadosos, decidindo que querem coisas novas pra vida - e nao so decidindo, mas assumindo essa decisao com garra e determinacao. Porque gente, nao e facil mudar. Nao e como mudar um movel de lugar na casa, emq ue voce empurra e
tcharam, ta pronto. Tem mudancas que levam dias, meses, anos pra amadurecer. Junto com todas essas mudancas e reflexoes, percebo que estou numa fase muito boa. Projetos antigos meus estao ganhando certa notoriedade, projetos novos parecem estar finalmente saindo do papel, e despontando com certa chance de darem certo. Novas oportunidades estao aparecendo, incluisive de atuar por causas novas (olha a igreja ai me chamando de novo). E isso me deixa feliz, me faz ter aquela sensacao boa de alegria de ver que minha vinda pra ca nao foi em vao, e que mesmo que tudo de errado (o que eu espero que nao aconteca, claro!), que eu vou estar uma pessoa diferente quando acabar, e mais preparada pra passar por tudo de novo. Ou pra receber coisas novas.Gosto de olhar pra tras, de me olhar no espelho e ver que gosto da pessoa que me tornei. Me sinto mais ativa, mais disposta a arriscar certas coisas, mais corajosa pra encarar as coisas. Minha mente se sente pronta pra buscar coisas que eu nunca tentaria em sa consciencia. E quanto mais eu busco, e mais eu invisto nessa mudanca, mais coisas legais aparecem. Um exemplo? Tomei coragem pra estudar coisas novas (comecei jQuery essa semana no trabalho), assumi um novo ritmo de vida pra mim com a academia e a reeducacao alimentar, passei a me envolver mais com coisas da familia e da comunidade (de novo, a igreja...). Ate mudei o corte do cabelo ontem, coisa que eu nao fazia ha mais ou menos 4 anos!Claro que mudar e dificil. E assustador tambem. E tem vezes que voce nao quer mudar, ou acaba mudando pra pior, e quando voce ve ja esta daquele jeito e ja nao sabe mais o que fazer. Bem, e um risco, paciencia... o que importa nao e como voce e ou foi. Passado ajuda, mas nao e supremo. Entao, se esta ruim, mude... por mais tenebroso que pareca!
Imagine uma pessoa que quer ter tudo na vida. Tudo. Seja la o que for, ela quer. Bem, eu nao sou uma dessas pessoas, mas voce oode ter certeza absoluta de que essa pessoa com certeza vai acabar achando o que procura em Sao Paulo. Nao, nao estou puxando o saco da cidade, e olha que vivo falando dela; e simplesmente uma realidade, uma coisa que acontece.Escrevo tudo isso no intervalo da janta, com um olho no iPad e outro no fogao, onde o pao de queijo assa pra comermos todos juntos mais tarde, minha tia, o namorado dela, o Pedro e eu. E enquanto isso, o Pedro configura o pc da mae dele pra acessar uma videoconferencia direto da cidade das mangueiras. Esses dias em Sao Paulo foram poucos pra tudo que eu quero fazer, mas tenho feito um monte de coisas legais, tanto pra mim quanto pra todo mundo que esta ao meu redor. *pausa pra olhar o forno* Alias, cozinhar e uma delas. Ontem fiz um bolo, especialmente em homenagem a Momo, porque eu tinha vagamente prometido que ia cozinhar alguma coisa pra ela um dia. E o dia acabou sendo ontem... O bolo nao saio um daqueles bolinhos lindos da Tudo Bolo, mas ate que ficou bom pra quem nunca tentou fazer tudo sozinha, estava com falta de ingredientes e ainda teve que bater tudo na mao.Falando em Momo, passear com ela hoje foi muito bom. Eu tinha quase esquecido de como nos divergimos juntas, nao so com ela, mas com o Hitori, Davkas e o Ed tambem... Claro que o Pedro foi junto, ele me odiaria pra sempre se eu nao levasse ele pra curtir com o pessoal. Minha afinidade com o pessoal daqui, especialmente a Momo, e algo que faz todo mundo se perguntar se realmente e tao impossivel assim conhecer pessoas de longe e ainda assim ter bons lacos de amizade.Mas, como diz o titulo do meu artigo, nem tudo sao flores. Estar em Sao Paulo me fez perceber que ando com uma saudade terrivel dos meus pais, uma saudade de um jeito que nunca senti antes por mais ninguem, e se duvidar que nunca sequer senti por eles mesmo antes. Ja estive longe algumas vezes, mas estar aqui agora me faz lembrar sempre que isso e como se fosse um ensaio para a vinda total, onde vou passar um ano e meio, e ainda nao sei bem como vai ser, mas sinto muita falta deles...Tem gente que vai achar estranho o que eu digo aqui, mas sinto falta das brigas e dos desentendimentos de todo dia. Nao que o Pedro e a Vera nao discutam, mas e diferente....*uma leve revirada dos paes de queijo depois...*Sinto falta da intimidade que tenho em casa. Sinto falta de almocar a comida da minha avo, de ficar ouvindo as piadas meio sem gracas do vovo, de ouvir a mamae gritando porque Ta estressada com alguem... Sei la. Sabe aquela historia de "a gente so da valor quando perde"? Pois e. Vai ver e assim mesmo...Sei que passar todo
esse tempo longe, tendo ainda menos noticias que agora (quando comecarem as aulas vou chegar muito tarde e vai ficar mais complicado de se achar), vai ser bem dificil de se acostumar, mas eu to torcendo pra que essa fase de adaptacao passe logo. Quero muito fazer minha pos em paz, e quero que esse seja um excelente primeiro passo pra minha carreira profissional... Mas que esse passo Ta sendo bem dificil, Ah, isso Ta...Resolvi seguir um conselho de um tempao atras, quando o Padre disse pra eu participar mais da comunidade. Me ofereci pra dar aula de ingles na igreja aqui do bairro... Sem falar que tenho ajudado a Vera em algumas coisas. Ainda nao consegui estabilidade o bastante pra providenciar a bateria e o frances, mas aos poucos vou arrumando tudo por aqui.E assim termina mais um dia longe de casa...Enviado via iPad
Depois da formatura, vim pra casa da minha tia em Sampa. A vida em Sao Paulo consegue ter um ritmo completamente diferente de qualquer coisa que voce pode imaginar na sua vida. Acho que nem Nova York consegue ter tanta loucura num lugar so. Sao Paulo concentra um que de misturas tao diversas, mas em vez de virar um samba do crioulo doido, as pessoas se acostumam aquilo e incorporam tudo a sua rotina.Pra comecar, o ritmo aqui e outro. Como vou fazer pos-graduacao, vou ter que estudar de noite. Por um lado, e divertido ver a cidade e o movimento dela depois das 9h da noite. Por outro, por ter mais gente, a proporcao de riscos tambem aumenta, tem mais bandido, mais trombadinha, mais gente querendo passar a perna nos outros...E por falar em ritmo, to levando tempo ate demais pra me acostumar. Dormir cedo, acordar mais cedo ainda, se adaptar ao horario de verao... tudo isso tem sido um pouco complicado. Apesar de nao ter perdido nenhum horario ate agora (gracas a Deus x_x), me da sono nas piores horas, e quando deito pra dormir sempre acho que ta muito cedo e acabo rolando mais de uma hora na cama.Minha alimentacao tambem anda uma bagunca total. Minha tia, que e profissional de saude, anda meio escandalizada por eu nao comer coisas saudaveis, e tem me cobrado mais coisas nesse sentido. Bem, eu comi uma maca ontem... mas o negocio verde e fedido que serviram no almoco (lembrei o nome: escarola!) quase me fez largar todo o prato. Bem... acho que a mudanca tem que ser meio paulatina ^^Vou tentar aproveitar o resto do dia pra fazer pequenas coisas que preciso fazer, como resolver sobre a matricula da faculdade, terminar de escrever pelo menos mais um capitulo da RM, lavar o cabelo (o banheiro e racionado aqui, e tem tempo de banho x_x), botar os aparelhos pra carregar, essas coisas... sem falar que de tarde vou sair pra procurar escolas de bateria. E assim, aos poucos, vou arrumando minha vida por aqui...Ah, por sinal, a coisa que eu mais sinto falta (fora pais, familia, amigos, etc) e meu urso de pelucia T_T Mas pensando bem, acho que o Faisca, todo pulguento do jeito que ele ta, nao ia dar certo com o David... No comeco, tudo parecia so um jogo. Isso pode ate parecer frase de um roteiro de novela ou de livro, em que uma certa pessoa acha que esta manipulando a todos e quando ve se apegou a suas "vitimas", mas na verdade nao e. Estou falando de um jogo mesmo, dos que se joga em rede atraves de um computador, e das pessoas reais que se encontram por tras dessas maquinas.E incrivel como pessoas tao diferentes conseguem muitas vezes se conhecer melhor do que familiares ou pessoas mais proximas, mesmo nao vendo nada alem de um avatar de jogo. Nao sei como isso acontece nem porque, o fato e que muitas vezes, as pessoas criam lacos naquele mundo ficticio que acabam se estendendo pelos liames da vida real.Ja
cansei de fazer viagens e marcar encontros com pessoas que nunca vi na vida. No meio desse mundo agressivo e violento em que vivemos hoje, em que pessoas se fingem de boazinhas pra enganar, tirar vantagem, agredir ou ate mesmo matar os outros, e quase um milagre que eu tenha tantos amigos - e amigos fieis, quase tao bons quanto os da chamada "vida real". Digo quase nao porque eles sejam inferiores, de maneira alguma. Mas nao da pra negar que voce nunca vai ganhar um abraco daquele amigo que mora do outro lado do pais... Pelo menos nao enquanto estiverem conversando em rede. Nao e simplesmente jogar com elas. Eu as conheco, e bem; sei onde moram, o que fazem, o que nao gostam, porque sao assim. Podemos nunca nos ter visto, e isso acontece com certa frequencia, mas ainda assim nossos lacos sao fortes como se fossem uma familia.E eu nao sou a unica a passar por isso. A tia que me hospedou em sua casa de muito bom grado pra que eu pudesse estudar, na realidade nao e uma tia de sangue; mas de novo, os lacos de amizades dela com a minha mae, e meus com meu primo e vice-versa, fazem com que essa seja a nossa realidade, e nao ha quem diga que nao.O motivo desse post e algo que pra quem le pode ser um pouco estranho, mas eu hoje consegui desabafar com um amigo virtual algo que eu nunca teria coragem pra falar com outra pessoa, e que pra falar a verdade eu nao pretendia contar a ninguem. E nao quero entrar muito em detalhes, mas a conversa foi tao franca e espontanea que a coisa simplesmente saiu.Muitas vezes pensamos que por serem amigos virtuais, as pessoas nos esquecerao se passarmos muito tempo longe do computador, e essa nao e a primeira vez que percebo que isso nao poderia ser mais inveridico. E que, assim como nao nos esquecemos das pessoas que fazem a diferenca em nossa vida, elas tambem nao esquecerao de nos, nao importa quanto tempo passe.Aos eternos colegas de Chama Prateada, Milicia de Morroc, Guarda Continental, Letcher's Realm, Unity e tantos outros que eu nao teria como citar: essas mensagem e destinada a voces.Fiquem bem.
Entao, fica aqui o recado: aprenda a enxergar que voce nao e tao importante. Voce faz parte de uma sociedade, nao domina ela. Voce convive com outros iguais. Voce nao e melhor do que ninguem. Aprenda a respeitar, e so assim voce tera respeito. Esquecer o passado de glorias e saudavel, ate porque hoje, voce pode ser ninguem. Revise o conteudo de sua arte. Nela voce pode encontrar a resposta para seus proprios problemas. Agora, se voce acha que e Deus, eu so tenho a lamentar por sua vida ser tao pequena. "Que hoje se realize tudo o que voce quer. Que a paz de DEUS e ofrescor do ESPIRITO SANTO estejam em seus pensamentos, dominem a noiteem seus sonhos e estejam sobre todos os seus medos. Que DEUS semanifeste de uma maneira jamais experimentada por voce. Que seusdesejos sejam atendidos, inclusive seus sonhos mais intimos e suasoracoes sejam respondidos. Minha oracao e para que voce tenha FE.Minha oracao e para que seus espacos sejam aumentados, minha oracao epela paz, cura, saude, felicidade, prosperidade, alegria e umverdadeiro e eterno amor a DEUS. Amar e olhar para dentro de si mesmo e dizer: eu quero e viver intensamente. E sonhar com uma gota de realidade e realizar uma gota desse sonho. E estar presente ate na ausencia. Amar e ter em quem pensar. E uma razao que ninguem teria razao de tirar. E ser so de alguem e nao deixar esse alguem so. E pensar em voce tao alto ao ponto de voce escutar. Amar e ir ate a morte, e acordar para a realidade do sonho, e vencer atraves do silencio. E ser feliz ate com um pouco quando muito nao e o bastante. Amar e dar anistia ao coracao. E sonhar o sonho de quem sonha com voce. E sentir saudade, e chegar perto da distancia. Amar e a forca da razao, e quando os momentos sao eternos. Amar e viver a vida em versos e o inverso. A felicidade as vezes se encontra no final das tristezas e decepcoes que o destino nos reserva, por isso, nunca desista de lutar por aquilo que voce quer, principalmente pela sua felicidade, sua vida e as pessoas que voce ama. Faca de sua vida um caminho diario da procura de quem te procura. Saiba que tentar outra vez nao e sofrer de novo, mas sim uma forma de lutar e vencer, apesar de tudo. Existem duas dores de amor:A primeira e quando a relacao termina e a gente,seguindo amando, tem que se acostumar com a ausencia do outro,com a sensacao de perda, de rejeicao e com a falta de perspectiva,ja que ainda estamos tao embrulhados na dorque nao conseguimos ver luz no fim do tunel.A segunda dor e quando comecamos a vislumbrar a luz no fim do tunel.A mais dilacerante e a dor fisica da falta de beijos e abracos,a dor de virar desimportante para o ser amado.Mas, quando esta dor passa, comecamos um outro ritual de despedida:a dor de abandonar o amor que sentiamos.A dor de esvaziar o coracao, de remover a
saudade, de ficar livre,sem sentimento especial por aquela pessoa. Doi tambem...Na verdade, ficamos apegados ao amor tanto quanto a pessoa que o gerou.Muitas pessoas reclamam por nao conseguir se desprender de alguem.E que, sem se darem conta, nao querem se desprender.Aquele amor, mesmo nao retribuido, tornou-se um souvenir,lembranca de uma epoca bonita que foi vivida...Passou a ser um bem de valor inestimavel, e uma sensacao a quala gente se apega. Faz parte de nos.Queremos, logicamente, voltar a ser alegres e disponiveis,mas para isso e preciso abrir mao de algo que nos foi caro por muito tempo,que de certa maneira entranhou-se na gente,e que so com muito esforco e possivel alforriar.E uma dor mais amena, quase imperceptivel.Talvez, por isso, costuma durar mais do que a dor-de-cotovelopropriamente dita. E uma dor que nos confunde.Parece ser aquela mesma dor primeira, mas ja e outra. A pessoa que nosdeixou ja nao nos interessa mais, mas interessa o amor que sentiamos porela, aquele amor que nos justificava como seres humanos,que nos colocava dentro das estatisticas: Eu amo, logo existo.Despedir-se de um amor e despedir-se de si mesmo.E o arremate de uma historia que terminou,externamente, sem nossa concordancia,mas que precisa tambem sair de dentro da gente...E so entao a gente podera amar, de novo.