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Irmaos e irmas, havera momentos em nossa vida em que alguem recebera uma bencao inesperada ou um reconhecimento especial. Peco que nao fiquem magoados e jamais sintam inveja quando outra pessoa se der bem na vida. Nao ficamos diminuidos quando outra pessoa cresce. Nao estamos disputando uma corrida uns com os outros para ver quem e o mais rico, o mais talentoso, o mais bonito ou ate o mais abencoado. A corrida que realmente disputamos e contra o pecado e, sem duvida, a inveja e um dos mais universais deles. Elder Jeffrey R. Holland Na vida ha um tempo para tudo.Uma vez que a fe na escolha que o Senhor faz do momento certo pode vir a ser provada, devemos aprender nao apenas a dizer seja feita a tua vontade, mas pacientemente tambem dizer: Que as coisas acontecam no momento que Tu escolheres, Senhor. FSM no Senegal termina afirmando importancia geopolitica da Africa, Carta Maior Marcelo Souza Frente Ambientalista quer novo debate sobre o Codigo Florestal Ag. Camara Marcelo Souza Prorrogada MP que preve garantia para financiamento do trem-bala Marcelo Souza Eu tenho o meu a disposicao do Partido, de Fernando Mineiro, a TN, sobre candidatura a prefeito de Natal em 2012 Marcelo Souza Vejam a Resolucao do Diretorio Nacional do Partido dos Trabalhadores, reuniao 10 de fevereiro de 2011 Marcelo Souza Ministra pede ao Congresso que aprove Comissao Nacional da Verdade Marcelo Souza Cronica de Luiz Fernando Verissimo sobre o BBB, concordo em tudo, Marcelo Souza Marcelo Souza A primavera arabe se espalha Carta Maior - Marcelo Souza FSM no Senegal termina afirmando importancia geopolitica da Africa, Carta Maior Marcelo Souza Por que uma nova crise financeira e certa Carta Maior Marcelo Souza "Sou como a agua, que se adapta a qualquer ambiente. Posso ser calma para aplacar sua sede, e sorrateiramente te envolver em meus bracos. Posso ser selvagem como uma tempestade para te afogar e te atirar contras as rochas. No amor sou carinhosa, cruel, selvagem, fiel, faco do meu veneno seu mel."Nao me ame, eu nao aguentaria...nao me odeie, voce nao aguentaria...Ser escorpiana e... ter as "garras" do amor e o "veneno" do sexo!A unica coisa que nao tem jeito e a morte pois todo o resto tem jeito e tudo teu seu preco.Escorpiaoum dos mais polemicos filhos do Zodiaco por se tratar de um signo de extremos e dado a atitudes radicais. Este ano, o Sol estara neste signo entre 23 de Outubro e 22 de Novembro.O real motivo de muitas de suas atitudes encontra-se no fato dos escorpianos possuirem uma percepcao muito aguda de que, ainda que a vida nao seja efemera justamente por causa de um lado dramatico da existencia humana, tudo acaba sendo passageiro pura e simplesmente porque nos e nossas relacoes, as coisas que possuimos, as acoes e os empreendimentos que criamos e - por fim - o proprio tempo e o espaco, somos transitorios, tudo e todos estao sempre em transformacao e mudanca justamente porque o mundo precisa ciclicamente transmutar aquilo que esta estagnado, superado, morto para que possa renascer numa outra
forma e conteudo, num novo horizonte e jornada. Escorpianos conseguem perceber tambem variacoes nos estados psicologicos e emocionais nao apenas das pessoas, mas dos ambientes como um todo. Devido a isso, sao capazes de - conscientemente ou nao - proporcionarem alteracoes nesses estados psiquicos tendo em vista a criacao de uma outra realidade e uma nova ordem das coisas. Aqui, comecamos a vislumbrar o ponto critico da existencia escorpiana, que e a direcaoA sinceridade e paga com respeito. (Meus ouvidos estao a seu dispor)A falsidade e paga com a indiferenca. (Meus olhos ja nao o enxergam)Mas a mentira... a mentira e paga com proporcional vinganca. (Entao meus olhos e ouvidos estarao sempre atentos).
Dizem que os escorpianos sao um dos piores se nao o pior signo do zodiaco, talvez por analisarmos as coisas e nao termos papas na linguas, por metermos o dedo na ferida.Por isso resolvi deixar o meu lado escorpiano e venenoso para assumir o ascendente pisciano, "sonhador/relax", tenho dois logins, dois blog separados, as vezes me perco, mas faz parte, acho que isso significa que nao tenho propensao a "serial killer" (quem assiste a serie Dexter entende bem o que quero dizer) que mata no cafe da manha e almoca com a familia numa boa, no outro blog coloco para fora meu lado consumista feminino, aqui ja e mais meu lado "dark" (dark passanger? olha eu citando o Dexter de novo), pulado de blog em blog achei a descricao de uma dona de blog assim:Gamer. Writer. Standard Poodle Lover. Makeup lover.Se eu fosse me definir seria...Gamer, Blogger, Geek, Makeup curious.E ai ja aparece a primeira controversia... pode ser Geek e interessada em maquiagem? Sim, pode e porque nao?Para nao fazer um post muito longo fica aqui o encerramento...E seja bem vindo ao meu lado B, C, D ou a letra que mais lhe agradar. Nao vou colocar a letra da musica, vou colocar a musica, aproveitem!Lenine - Hoje eu quero sair so Queria ter colocado a musica do Final Fantasy VIII... mas nao encontrei, eu gosto tanto dela, so quem ja jogou Final Fantasy VII para saber.Vou botar ao menos o nome: Fithos Lusec Wecos Vinosec.Minha mae ontem passou mal, nao fui trabalhar , fiquei ao lado dela a noite toda... pressao arterial nas alturas; eu tambem nao ando muito bem, so que o meu problema e "mental" (psicologico)... porque ... ah! nao adianta ficar escrevendo, nao tem explicacao o que aconteceu: me venderam gato por lebre, foi isso, me prometeram um diamante e me deram um caco de vidro.Eu sou dificil, gosto que me deem tanta atencao quanto a que eu dou pra alguem e as vezes isso pode parecer pegacao no pe. Nao gosta de mim, isso e fato, ja deu pra notar. Ficamos do jeito que estamos, ponto final. Nesses ultimos dias tenho entrado quase que diariamente nas salas de bate-papo do Terra, a procura do que? Conversar; muitos homens me abordam, alguns eu ate dou meu MSN, outros nem pensar, depende da maneira como conversam, se tiver muitos erros de portugues, como trocar ch por x, coisa feia mesmo eu acabo desistindo, tambem se quiser me encontrar eu paro de falar, nao e pra isso que eu estou conversando, nao estou procurando um cara para me sustentar, nem alguem para me relacionar, amigo eu ja tenho um (unico que tem paciencia de me aguentar, ele me chama de chata, eu chamo ele de nojento e a amizade continua).Tem uns dois que mantive contato, o resto eu bloqueei (normal eu fazer isso), um eu gosto porque ele sempre foi sincero comigo, nunca escondeu as intencoes dele atraves de "conversinha", o outro porque gosta de videogame e parece tambem ser sincero, mas... eu acredito "ate ali", e para isso so
o tempo para mostrar se sao realmente o que dizem ser... e se nao forem tambem, azar deles, para mim e indiferente, quem perde sao eles, nao, eu.Mulher como eu... uma raridade, aquela que joga videogame juntinho, que gosta de metal, le manga e gibi tambem, nao sou patricinha, mas tambem posso me portar como uma mulher madura, depende da necessidade, alem de outros atributos que nao posso revelar para a concorrencia, he he.Eles querem MSN para poder ver a minha cara, eu acho engracado quando eles me veem (mas nem todos eu mostro meu rosto) e dizem que sou bonita, verdade ou nao? Nao sei mas o ego agradece.As propostas indecentes acontecem, mas nao me abalo mais e da natureza humana, recuso educadamente e pronto.
Estou trilhando um caminho perigoso, eu sei... mas nao consigo evitar, e mais forte que eu, a necessidade por respostas, por entender o ser humano, por entender aquilo que nao consigo aceitar, a rejeicao e algo que nao lido bem... nao faz bem dois meses que me expus... pois para nao revelar minhas fraquezas para os conhecidos procuro os estranhos, uma vez eu tive sorte, achei uma pessoa boa, mas talvez nao tenha a mesma sorte duas vezes. No fundo talvez eu nao queira ter, sempre tive uma parte meio louca, meio de arriscar, meio suicida, mas a morte nao seria a ruim, o ruim seria se me desse mal e vivesse para carregar as cicatrizes de algum horror.Agora nao tenho desculpas, nao e falta de dinheiro, meus pagamentos estao em dia agora, sou eu, procurando uma desgraca, e o porque disto eu nao sei explicar.Hoje mesmo uma pessoa me disse que eu estava me depreciando, que se um nao me quisesse... que ele queria, que era so chamar que ele vinha correndo, mas nao quero ele, e ele sabe disso, nao que ele nao seja bonito, ate e, mas porque as coisas comigo funcionam de uma maneira diferente (complicada). Vou tentar nao fazer mais isso, sou bonita, inteligente, saudavel, bem humorada, tenho um bom papo. O que me falta entao? E o que quero entender, so isso. Meti os pes pelas maos, de novo, estraguei o que poderia ter sido uma otima amizade e uma das poucas que tive, e porque? Estupidez...O que esta feito esta feito, so posso me arrepender daquilo que ainda nao fiz.E me arrependo de ainda nao ter pedido desculpas. Cansada da situacao que estou no trabalho (sem receber),cansada de me iludir com as pessoas,cansada da minha vida,sim, eu sei que aos 28 anos eu devia estar no auge da minha vida, mas nao estou me sentindo assim, estou me sentindo vazia e sem esperanca, meu amigo fala comigo todos os dias, me faz rir, tenta me alegrar, mas e so durante aquele momento, depois volta tudo a ser como antes.Eu me sinto rejeitada, mas isso nao me importa mais, nada mais me importa.Por mim que feche de uma vez o hospital aonde trabalho, nao quero ir mais la, aquilo me deprime, os colegas patifam e os que vao ficam sobrecarregados.Nao sei o que esperar da vida, desisti de procurar uma pessoa pra me relacionar, pois toda vez que acho uma... ela nao esta disposta a ter algo, e nem mesmo so pra passar o tempo eles querem.Bom meus planos de dezembro foram por agua a baixo...Ainda tenho esperanca de ir no Templo Budista, em ultimo caso, vou sozinha mesmo, nasci sozinha e vou morrer sozinha. Ha certas horas, em que nao precisamos de um Amor...Nao precisamos da paixao desmedida...Nao queremos beijo na boca...E nem corpos a se encontrar na maciez de uma cama...Ha certas horas, que so queremos a mao no ombro, o abraco apertado ou mesmo o estar ali, quietinho, ao lado...Sem nada dizer...Ha certas horas, quando sentimos que estamos pra chorar, que desejamos uma
presenca amiga, a nos ouvir paciente, a brincar com a gente, a nos fazer sorrir...Alguem que ria de nossas piadas sem graca...Que ache nossas tristezas as maiores do mundo...Que nos teca elogios sem fim...E que apesar de todas essas mentiras uteis, nos seja de uma sinceridadeinquestionavel...Que nos mande calar a boca ou nos evite um gesto impensado...Alguem que nos possa dizer:Acho que voce esta errado, mas estou do seu lado...Ou alguem que apenas diga:Sou seu amor! E estou Aqui!E um texto que achei bonito, mas nao significa que esteja apaixonada ou algo do tipo, ja estive, nao estou mais, os homens hoje em dia estao muito complicados, indecisos, apegam-se a tolices como desculpa para nao se relacionar, ou se acham os todos-poderosos; eu como nao tenho mais ilusao, apenas vivo, acho que nessa vida eu nao vou encontrar alguem que possa e queira compartilhar algum tempo comigo se divertindo.
ele defendendo o chute de Tsurugi, como mostra a imagem abaixo. #Tecnicas:[SH] Thousand Arrows (3DS Game) [GK] Shoot Break (3DS Game) [GK] Gravity Point (3DS Game) [GK] King Fire (3DS Game) #Incorporacoes: [KH] Kenou Kingburn W
Sinopse: Finalmente a tao esperada partida da semi-final do Holy Road chegou! A Raimon luta pelo verdadeiro futebol, e para isso precisarao de confianca para enfrentar o proximo adversario, conhecido como Arakumo,liderado pelo jogador Amemiya. Hi Minna hoje pela manha pasou no Japao o ep.38 de inazuma eleven GO . E logo mais eu estarei postando o seu Raw fotos e muito mais,Fiquem ligados. Konnichiwa Minna! sou eu,e vou comecar falando por que e que todos os meus blogues e principalmente os do inazuma andam tao parado,por que eu to com um probleminha,deu uma quedinha de luz aqui em casa e queimou meu carregador entao o meu PC como e um litope e nao da para usar sem carregador,ta parado,eu to vendo se consigo um novo,mais acho que vai demorar,hoje pude vir aqui por que consegui um o PC de uma amiga para poder vir,eu nao gueto muito tempo sem meu PC,ne eu faco tudo nele ^^bem agora que ja expliquei,ta entendio e logo mais vamos ver muitas,muitas Novidades de Inazuma Eleven Go 2. Bem Hoje eu vou falar um pouco mais sobre o Go 2 Eu to trazendo novas informacoes que talvez voce nao saiba Confira:Rune Fei e um viajante do tempo que vem de 200 anos no futuro para parar um vilao que pretende alterar o mundo do futebol.Tenma e Feiy formarao a equipa de futebol principal: Tenmas .O vilao e Alpha ,e o capitao da equipe Protocolo Omega .A futura organizacao chamada El Dorado, Alpha enviou de volta a tempo de livrar o mundo do futebol. 'El Dorado' nao e uma organizacao do mal, dado que e formado por paises em todo o mundo e e responsavel para resolver grandes problemas. Por alguma razao, decidiram que o futebol deve ir(acabar).! O Inazuma Caravan pode viajar no tempo! Agora e agora chamado de Caravana Inazuma TM.Tenma e seus amigos utilizado para agrupar os 11 finais entre todos os jogadores da historia.O ursinho de pelucia e Kuraku / Clark Wonderbat . Ele Tenmas treinador e quando ele fica muito excitado, ele fica rosa.A arma e o lider Wonderbat Mix Mix Gun , o sistema capaz de transferir competencias da aura de uma pessoa para outra.Sabemos que este novo titulo sera tanto manga e anime com. O manga comeca serializada na Coro Coro Comics a partir de 14 de abril de 2012, enquanto o anime vai fazer quatro dias depois, em 18 de abril de 2012. Como ja devem saber ele e o Irmao do Tsurugi,e pelo visto esta bem e vai participar do anime. Abaixo Voces Podem Conferir Uma Imagem dos Jogadores da Tenmars e Tres Jogadores da Equipe do Jogador Alpha, alem de o Possivel Tecnico dessa Equipe. Da Para Observar que Ha 2 Meninas nesse Time da Tenmars."Outros Jogadores da Tenmars""Tres Jogadores da Equipe do Alpha""Possivel Tecnico da Equipe do Alpha" Hi Minna mudei de em dereco,este blog esta fechado,por favor entra neste outro http://someoka17.blogspot.com/ Hi Minna! eu sei que nao visei que ia postar a penas nas quartas-feira e que nao poderia postar na quarta passada,mais estou aqui
trazendo novidades inazuma.Episodios inazuma:Episodio 1:inaelegostondokdok01Episodio 2:inelegochronosdokdok02Episodio 3:ccccccccccccccAgora deixo link da nova lista de episodios (mas logo vai ter uma pagina com os episodios aqui no blog)Wallpaper Inazuma Go 2:Chrono StoneEntao fiquem ligado aqui no Celestial Inazuma Dark para ver mais noticia,novas paginas serao postadas todos os dias(isso se eu conseguir com todos os meus blogs,estudo e mais um certo alguem especial,muito especial)O Meu Amor
Yo Minna! Belaza? Ja faz muito tempo que nao posto em meus blog,mas estou voltando para postar,fico feliz pelos pedidos para que eu os ajude com seus blog,e assim que eu puder vou tentar ajuda-los deixe seus pedidos nos comentarios.Agora eu queria me desculpar com Ficwriters por ter pegado suas fanfic sem permissao e nem ter tido a consideracao de dar os creditos e que na epoca eu era muito imatura entao eu pegava por que tinha gostado muito e queria divulgar mas fazia tudo errado,entao me desculpe eu nao vou mais plagiar nada de voces,prometo.Outra coisa e que eu tambem pegava conteudos de outros blog(eu a plagiava os blog),eu nao vou mais fazer isso,nem sabia que a plagiar era crime,ou que estava plagiando,me desculpe,pela minhas atitudes imaturas,sinto muito prometo a todos que nao vou mais fazer isso,de coracao viu,me desculpem. ;(Mas vou querer tambem uma ajudinha de voces pra esse novo recomeco,como a agora o novo anime Inazuma Elevem Go 2 Chorono Stone que eu parei de assistir por estar ocupada de mais com meus estudos,bem eu queria que alguem me desse uma ajudinha como fazendo layouts blogger do Inazuma.E conseguindo os episodios do Inazuma Eleven Go 2 online Legendado em portugues + Dublado em Ingles e espanhol,tambem para baixar,se nao for pedir muito que venha a postar com algumas imagens e informacoes sobre tecnicas,incorporacoes e armaduras de incorporacoes,etc.Obrigado por ler e visitar meu blog,e ate ser seguidor,ah e se nao e por favor se torne,espero de coracao que gostem do meu blog e que visitem,nao esquecendo de comentarem, comentarios bons deixaram uma postadora muito feliz,viu? Ela nao sabia mais o que fazer, por onde comecar, que caminho tomar. Parecia tudo tao confuso, turvo, como se ela tentasse olhar atraves de uma janela suja em um dia de chuva e muita neblina. Nao era possivel ver nada a sua frente, nao havia forma de previsao. A unica alternativa era confiar, cegamente, fazer uma tentativa e acreditar que ela daria certo, era uma arma de um tiro so, uma chance so. Sabia que se saisse dali aquela chuva e vento iriam envolve-la, que estaria frio e que era perigoso. Quantos perigos aquela noite poderiam trazer? O que se escondia nos cantos, longe dos seus olhos fracos? Talvez fosse forte o suficiente para enfrentar e acabaria saindo em algum lugar com bastante luz, seguranca e conforto. Talvez aquela vontade que ela havia alimentado dentro dela fizesse com que o sol se abrisse e que tudo ficasse claro, ou que ela sobrevivesse bravamente ate o dia em que o cenario mudasse. Talvez. Pensou nas alternativas que tinha. De fato, nao eram muitas. Existia ate a possibilidade de nao haver alternativa nenhuma, de estar destinada a fazer uma escolha, tudo ja poderia estar tracado. Costumava pensar nisso quando decidia acreditar em destino. A sua vida poderia ja estar escrita e nada daquilo fizesse sentido de verdade, as esperancas, a ilusao de que haveria uma escolha, de que era dona do seu caminho. E quem era ela para lutar com forcar maiores do que esse mundo
que a gente conhece? Um dia saberia que esteve sempre com amarras, obrigada a ser daquela maneira, a viver aquela vida? E se pudesse de fato escolher, sem influencias, sem obrigacoes, saberia fazer isso? Era quando ela voltava a acreditar que o futuro estava em suas maos, e pensava com cautela, qualquer passo errado poderia mudar tudo. Poderia continuar ali, segura, livre da chuva e do vento. Poderia olhar tudo por aquela janela suja. Poderia? Viver ali dava uma sensacao de seguranca, mas era uma vida vazia, sem emocoes, sem expectativas. Em determinado momento nem mais poderia chamar de viver, era mais vegetar, existir somente, sem nenhum sentido, nada que fizesse os olhos acenderem com brilho. Mas sim, estaria segura. Saberia o que a esperaria, na verdade o nada a esperaria, uma calmaria que aos poucos se transformaria em tedio. Valeria a pena? Nao, nao se pode viver assim. Mas e a coragem? E a determinacao pra enfrentar a escuridao? Ali dentro estava tao quentinho, nada poderia chegar ate ela. E ela ainda poderia ver o mundo pela janela. Nao era tao ruim. Era? Ela fechou os olhos. Desejou ser outra pessoa, em um outro lugar, com outros pensamentos, outras alternativas. Outras pessoas nao deveriam ter que fazer esse tipo de escolha, nao acreditava que existiam outros lugares como aquele. Seria tao mais facil viver uma outra vida. Ficar ou sair? Seria tao mais facil viver uma outra vida? Quem ela gostaria de ser? Alguem gostaria de ser quem ela havia se tornado? Algo ainda poderia ser feito. Talvez pudesse enfeitar o lugar com fotografias do mundo la fora, ficaria mais bonito, mais facil de aceitar. Ou poderia vestir uma roupa quente, botas de borracha, uma capa de chuva e ir pra fora, tambem seria mais facil. Abriu os olhos, respirou fundo. Olhou pela janela mais uma vez.
Eu percebi que faco um esforco pra nao sentir falta das coisas, das pessoas, dos lugares. Tive de aprender a fazer isso, considero como uma especie de adaptacao pra viver melhor no meio, tipo teoria da evolucao de Darwin. Se nao me adaptasse, acabaria sendo esmagada pelos outros que tivessem conseguido, ou sendo mais dramatica e realista, apenas teria que sofrer muito mais. E sofrer muito mais nao e uma opcao muito agradavel.Sair de casa foi o que me fez desenvolver essa tentativa de destanciamento com a saudade. Foi de longe a coisa mais dificil que eu tive de fazer, decidir ir pelo caminho mais dificil, ir em busca de um futuro, ficar longe do carinho e do cuidado que se tem em casa. Achei que a saudade seria impossivel de aguentar, porque em tudo eu me lembrava dos cantinhos da minha cidade, da minha casinha, do meu quarto, do meu canto. Tudo me fazia querer voltar, largar tudo, deixar aquela dor de lado. Mas eu sabia que nao podia, entao eu comecei a afastar o sentimento de falta, nao deixava ele se aprofundar demais, pensava em outras coisas, tentava me lembrar menos, fui me adaptando.E funcionou. Antes eu precisava ir visitar de 15 em 15 dias, nao conseguia me concentrar direito e nunca queria voltar depois da visita. Passei a ir menos, a ver a minha cidade menos como o lar e mais como lugar de ferias. No fundo eu nao acreditava muito nisso, nao acredito ate hoje, mas ajudava a me levantar todo dia e querer viver bem o dia, ajudava a sorrir mais. E isso foi se alastrando pra outras areas da vida. E fui aguentando melhor a saudade da melhor amiga, das irmas, do ursinho, das relacoes que se acabam. Fui me escondendo, deixando de enfrentar.Fiquei longe de casa por cinco meses. Cinco meses sem ver meu pai, minha mae, minha melhor amiga. Cinco meses sem deitar na minha cama, sem ver o imenso corredor que da de uma rua a outra dentro de casa, sem acordar com uma frestinha de sol que entra pela cortina de fitinhas. E eu tinha me acostumado com isso, e dor ja nao era tao grande. E agora, quando volto, vi o erro que foi ter me escondido da saudade, porque fugindo ou nao, ela chega. E eu agora tenho muito tempo de saudade acumulada, e nao sei como pagar o preco que ela esta cobrando. A saudade de casa agora e tao grande que eu tento absorver cada canto daqui e ainda nao e suficiente.Ao mesmo tempo sinto falta de todas as outras coisas que eu tentei nao sentir. Remexi numa caixa antiga que encontrei no guarda roupa, cheia de lembrancas que eu tentei apagar, palavras que eu tentei nao ler e promessas que se perderam. Objetos, cartas, cheiros. E ai veio o choro, engasgado, merecido. Ele reclama o tempo que ficou ali preso. E traz o pesar de outras pessoas que ficaram pra tras, de momentos, das memorias. E me fez sentir tudo de uma so vez. Saudade agora da
minha casa do Rio, com o vizinho padre e o sofa rasgado, os vizinhos chatos e a lampada da cozinha que da defeito, o porteiro que deixa todo mundo entrar e os post its que eu prego na geladeira.Saudades do primeiro ano do ensino medio, com 3 amigas malucas e especiais que ficaram perdidas no caminho da minha vida, com planos idiotas e sem sentido nenhum e risadas autenticas. Saudades de quando moravam todos os irmaos em casa, e a gente brigava pelo controle remoto, tempo no banho e arrumacao do quarto. Saudades de caminhar ate uma certa arvore e me despedir ali, doida pra que o outro dia chegasse logo, de receber ligacoes de madrugada e de me sentir boba. Saudades de sentar na cadeira e esperar mamae pentear meus cabelos, mas nao sem antes fazer "capitao frio" ou "capitao calor".Percebi que eu estava fazendo de novo. Mesmo com a avalanche de saudades que eu estava sentindo, estava reprimindo o sentimento, nao querendo sentir falta de alguem, convencendo a mim mesma de que ela nao era importante o suficiente pra ser lembrada, pra eu querer estar perto de novo, pra se encaixar nesse quadro de saudades que marcou tanto. Tem coisas que a gente nao escolhe, ou escolhe sem se dar conta, ainda nao sei bem. Eu sei que nao deveria reprimir a saudade, ela vai acabar voltando e me obrigando a lidar com isso, e eu nao vou saber o que fazer, do mesmo jeito que nao sei o que fazer agora. Mas nunca disse aqui que eu era super esperta e que aprendia com os meus erros. Sou so um ser humano, e um bem longe de ser evoluido espiritualmente. Entao eu vou errar de novo, e um erro consciente. Eu estou decidindo nao sentir falta agora. Estou escolhendo lidar com isso depois. Os meus erros passados ja estao ocupando muito do meu tempo agora, preciso guardar um pouco pro futuro.So ainda nao descobri muito bem como realmente nao sentir essa falta agora. Sera um sinal que nesse caso esteja sendo mais dificil que nos outros? Vou descobrir isso daqui um tempo. Ou nao.Yara Lopes