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Seus textos agora lotam minha tela. Ja li, reli, mal sei se sao realmente seus... Tento decifrar quais sao ou nao sobre nos, quais sao mais sinceros, mais da alma. Prossigo confusa, assim como voce tambem o parece fazer. E tao dificil interpretar, com essas suas palavras pela metade, argumentos ocultos, sentimentos ocultos, momentos ocultos. Ja nao me conta nada, ja nao sei o motivo de suas aflicoes, embora ache que nunca tenha chegado a realmente saber.E muito dificil seguir em frente sem ter voce para conversar, abracar, admirar. Meu proprio inconsciente me sabota, sonho contigo, te sinto, te vejo, te tenho, mas logo acordo e ja nao e mais nada, volto ao estado de completa duvida e solidao, completa falta de resolucao.Continuo sentindo sua falta. Todas as palavras nao ditas, nao lidas, nao ouvidas, onde estao? Que falta fazem. Tanto quanto voce faz. Falta. Fico folheando meus rascunhos em busca de algo que valha a pena ser dito, ser mostrado. Nao encontro, e muito intimo, muito meu. Nao quero que saiba o quao fraca sou... Talvez essas palavras escondidas em minhas folhas de certa forma atenuem ou agravem a situacao, pela forma como foram dispostas, mas elas sao e sempre foram reais para mim.Estou agora prosseguindo com os novos metodos, mas todos sabem que sou pessima com metodos, regras, rotinas, diferentemente de voce. Muito em breve falharei. Se tem coisas que faco, sao falhar e desistir. Mas nao desisti de voce. Sera que falhei? Ei voce,Estou ate agora tentando entender o que e que aconteceu de tao errado entre nos.E inevitavel que eu procure um culpado e que essa culpa caia imediatamente sobre mim, afinal nos sabemos o que eu fiz. Talvez eu devesse ter sido menos eu, menos voce, menos nos. Voce tinha tanto medo assim de que eu me apaixonasse? Seria tao mais facil se voce so aceitasse isso tambem, parasse de se proteger, de me excluir do que voce pensava. Eu provavelmente nem cheguei a me apaixonar, era tudo coisa da sua cabeca, mas sabe o que doi mais? Eu estava me acostumando com voce. Sua mensagem de bom dia, a forma como sua mao se encaixava ao meu corpo e desviava da minha enquanto andavamos lado a lado, o jeito como eu gostava de te olhar dos diferentes angulos possiveis e como os seus olhos postos sobre mim me faziam sentir a pessoa mais desejada do mundo. Talvez fosse so tesao, antes fosse so tesao, se voce quisesse e definisse que fossemos so uma trepada, talvez eu nao estivesse escrevendo isso aqui, mas a falta de definicao nos condenou ao fracasso. Eu nao queria te namorar, nao queria te amar, eu so te queria, te precisava, te confiava, meu tempo, meu corpo, meu eu. Isso deveria bastar, nao e? Mas nao bastou, voce enjoou e foi tao rapido, nem tive tempo de fazer tudo o que queria, ganhei mais um punhado de promessas nao cumpridas (apesar de voce nunca ter me prometido nada) e uma interrogacao sobre o que teria acontecido se certas coisas fossem diferentes. Eu
vou culpar seu signo, seu momento, seu jeitinho, tudo bem, quem sou eu pra procurar estabilidade em um libriano? Tenho certeza de que ai ta bem mais confuso que aqui, so queria que voce entendesse isso tambem ou que aceitasse. Ta foda, viu? Nao tenho mais com quem falar de madrugada, de quem esperar uma mensagem no meio da tarde, um convite pra daqui dois dias, uma demonstracao de afeto por menor que fosse. Eu tentei ler nas entrelinhas, mas voce foi o livro mais dificil que ja conheci. So queria poder voltar atras pra consertar meus ultimos erros, isso provavelmente adiaria a situacao por uma semana, mas eu me sentira melhor, menos culpada, menos idiota, menos trocada, nao sonharia com voce noites seguidas e acordaria decepcionada por saber que nada estava bem. Sao sempre os mesmo erros, os mesmo defeitos, os mesmos problemas. Me desculpa por isso, tenta guardar a parte boa de antes, tenta nao me odiar e saiba que eu vou continuar aqui, sem te gostar, sem te amar, mas com saudades do que foi um dia, de poder confiar em voce como nunca confiei em ninguem.Eu espero que voce fique bem, que eu fique bem, que algum dia possamos olhar pra tras e pensar que valeu a pena (porque realmente valeu).Com carinho,Voce sabe de quem.Obs: tenho plena consciencia de que talvez grande parte do meu ponto de vista tenha sido invencao da minha cabeca, mas isso so contribuiu pra deixar a historia mais interessante de ser contada e voce sabe como eu valorizo as minhas narrativas
Andei me olhando no espelho, indagando o que mudou desde que voce chegou. Acabo com todas as respostas contidas entre o tudo e o nada e nao consigo decidir a qual me agarrar. Sei que voce faz com que eu queira escrever de novo, talvez porque so assim eu posso gritar esse tudo que voce exerce sobre mim. Eu fico me perguntando onde voce estava esse tempo todo, pois mesmo que tenha sido pouco, parece que se passou uma eternidade (e talvez realmente tenha). Continuo me perguntando onde voce estava escondido. Atras da porta da sala, debaixo da mesa, no box, dentro da gaveta, de um botao... Faz tanto sentido agora que ja te achei! Tudo bem se voce estava la o tempo todo, escondido no escuro. Quando eu acendi a luz e te vi, fez sentido (como nunca havia feito antes). Eu nao sinto mais como se tivesse que planejar um futuro e inserir alguem nele (como se fosse minha obrigacao criar expectativas). Eu nao preciso. Esta implicito, sempre esteve, e. Todas aquelas bobagens cliches, aquelas das quais rimos tanto, aquelas nas quais talvez estejamos inclusos... Elas quase fazem sentido, quase nao parecem bobagens. As borboletas no estomago, encontrar o conforto na sua voz, nas suas maos, em voce, aquele calor que sufoca, e tanto, tanto, tanto... Nunca fez tanto sentido, inclusive nao fazia sentido algum, so agora entendo, so agora sinto. E novo, tao novo, mas parece que ja era meu ha seculos. Estava implicito, sempre esteve, e. Voce me transborda. Nunca me senti tanto. Seus olhos, seu rosto, seu cheiro, seu corpo... Eu olho, de novo, de novo, de novo... Sera que e mesmo meu? Sera que tambem sente isso? Quando te vi, eu soube, porque fez sentido como nunca antes. Voce, voce, voce. Amor a primeira vista sempre soou tao ridiculo (e talvez ainda soe), mas eu nao me importo, porque sei. Amor. Sera? Ontem conheci tua cabana. Era quente, organizada, aconchegante. Nao me lembro ao certo, mas acho que entrei sem bater. Por sorte voce ja estava esperando e nao se surpreendeu ao me ver parada na porta do quarto. Foi facil encontrar o caminho, embora a disposicao dos comodos lembrasse um labirinto. Tive aquela estranha sensacao de conhecimento previo e quase me esqueci de que era a primeira vez em que via e analisava aqueles quadros na parede e a textura da madeira no chao. Voce sorriu de forma tao tranquila... Nos abracamos e foi como se o tempo deixasse de existir. As coisas pareciam meio solitarias por la, com uma fina camada de po por cima dos livros, mas essa sensacao logo se foi e dentro de poucos minutos a atmosfera foi tomada por nossas risadas e melodias conjuntas. Formamos um otimo dueto e qualquer espectador teria certeza de que ensaiamos horas para soar de tal maneira. Nunca fiquei tao contente por explorar um quarto. Acabei me perdendo entre infinitas gavetas, so lembrando onde estava ao sentir o toque da sua mao em minhas costas, que a cada movimento sutil me causava um leve arrepio.
E engracado pensar que passamos um dia inteiro fazendo tanta coisa e se me perguntassem quais foram, eu nao saberia listar. Acabamos imersos em nosso proprio espaco- tempo, dentro da sua cabana, da nossa sintonia. Embora eu nao saiba nada sobre fisica, tenho certeza de que alguma teoria abstrata poderia explicar essa nossa percepcao distorcida. O nascer do sol foi gradualmente se aproximando, mas eu nao me sentia triste por ter que ir embora. Sei que soa estranho, afinal eu nao queria ir, poderia ficar sentada pra sempre do seu lado, no chao fresco ao pe da cama. E uma questao de viver o momento, suponho, que foi exatamente o que fiz de forma tao inconsciente enquanto estive contigo. A certeza de que em poucos dias te verei de novo e suficiente para me tranquilizar, enquanto so tenho comigo uma peca de roupa roubada. Queria mais do que nunca poder ler sua mente agora, saber quais os detalhes perdidos entre tantas horas que ainda tem o poder de te distrair... Penso em todas aquelas suas insegurancas e receios, sera que te fiz esquecer deles ao menos enquanto estive presente? Se serve de alento, voce vem sendo uma otima companhia, um otimo amigo, um otimo amor, embora estejamos evitando usar essas palavras fortes. Me despedi com um sorriso, desci as escadas, atravessei o quintal. A gente se ve, ate mais.
Ei mocinho,Faz frio la fora. Poderiamos estar agora assistindo aquele filme abracados debaixo das cobertas, como combinamos um dia. Ironicamente, acabei de assistir sim a um filme, debaixo das cobertas, mas com os pes gelados por estarem apoiados no chao e sem voce, a parte da cena que realmente me importa. A parte mais dolorosa foi nao poder te contar o que achei do filme. Nao era o nosso, o combinado, mas era bonito, apesar de bobinho. Enquanto os creditos passavam pela tela, eu chorava e sorria, boba, com os dedos prontos para desbloquear o celular e te descrever o que sentia. Mas nao podia. Ultimamente, inclusive, sinto que nao posso muita coisa, nao com voce. Doi. Adquiri essa mania de ler coisas antigas, ver coisas antigas, pensar no que ja foi... Fico perdida entre tantas memorias. Aparentemente acabei desistindo da situacao presente, nao sei mais como lidar, como resolver, como prosseguir. Entao me vi presa ao que sinto, ao que passamos, porque isso nao muda. Lembro que um dia ouvi alguem reclamar do calor e dizer que o frio chegaria. Escrevi um texto sobre nos dois e sobre como as coisas continuariam quentes, mesmo depois da chegada da frente fria. Ironicamente, errei. Alguma parte de mim gostaria de culpar essa especie de efeito borboleta, dizendo que as coisas so estao assim agora porque esfriou naquele dia. Soa ridiculo, eu sei, mas sou toda meio ridicula, voce sabe. Ja nao sei mais nem o proposito do que escrevo, nao e como se externar pensamentos desconexos fosse fazer alguma coisa melhorar. Falando em melhorar, andei trabalhando nisso. Nao pude te contar detalhes sobre, afinal qualquer assunto vem sendo desconfortavel e aparentemente inoportuno, mas estou melhor. Trabalhei naqueles problemas todos, resolvi alguns, outros arquivei, para serem resolvidos quando chegar a hora. Voce provavelmente foi o unico que continuou no limbo, sem solucao e sem que eu consiga deixar de lado. Tentei, voce viu, mas ja quero integralmente que paremos com isso. Te deixar de lado, de onde exatamente tirei essa ideia?!? Que erro. Bom, acho que vou terminando agora, pra voltar a pensar em coisas que poderiam ter dado certo, que fariam dar certo agora, que sao mais agradaveis e menos dolorosas do que o real momento de nos dois. Hoje faz quatro semana, inclusive, e nao sei dizer se parecem quatro horas ou quatro anos, mas que poderiam so acabar, pra eu parar de sentir essa enorme... coisa. E, o dia dos namorados ta chegando, voce me lembrou disso hoje, aparentemente sem proposito. Pensei nas formas que gostaria de passa-lo, mas lembrei que nunca nem chegamos a ser um casal de namorados. Provavelmente o passarei como vim passando esse feriado: com frio, assistindo romances e chorando enquanto vasculho o passado. Espero que nao seja tao ruim quanto soa.Sinto sua falta,Ate mais.Obs.: seu silencio me ensurdece Quando nao transborda e dificil escrever. Quando nao e vazamento, quando e quadrado. Talvez so meus textos passionais sirvam de algo, mesmo que seja apenas me esvaziar. Nao tenho bem um raciocinio certo sobre minhas linhas tortas e
embora quisesse saber falar bonito, so sei soar como eu mesma, o que implica num lexico meio limitado. Sei que posso parecer confusa, mas e por so saber escrever quando e avalanche e avalanches nao sao muito controlaveis. Vira tudo um fluxo baguncado que eu tento fazer ter sentido. Acho que comeco, meio e fim nem sao assim tao interessantes, a graca de verdade esta em tentar entender quando se falta um pedaco. Historias contadas inteiras e detalhadas so servem de algo quando se mostram incompletas. O verdadeiro objetivo de uma historia e ser contada, afinal. Sao tantas as historias a serem contadas, vividas, lembradas... Espero que no fim nao fiquem presas em mim, sem ter para onde ir, sem ter quem fazer sentir. Talvez essa seja a real graca de viver, escrever e ser, saber que pelo menos uma parte de tudo nao vai ficar presa em voce, vai ser lembrada e revivida A memoria e algo engracado, uma especie de universo paralelo onde os momentos se repetem infinitamente em sua grandiosidade. Embora acabem se modificando com o tempo, nao deixam de existir e ter essa magia de parecerem imutaveis. Talvez a grande graca de existir seja so poder viver tudo uma vez. Cliche, eu sei, mas e preciso admirar a beleza da singularidade temporal. Alguns momentos sao tao bons que doi lembrar que se transformaram em memorias e de la nao mais sairao, mas se pudessemos revive-los ilimitadamente, talvez perdessem o brilho, ou so nao fossem tao especiais quanto sao por terem deixado de existir. Essa e uma questao relativa, admito, nao sei bem qual meu conceito de existencia para definir quando algo se enquadra ou nao nele. Essa questao toda de consciencia e percepcao e bem engracada, inclusive, ja que nao conheco termo melhor para defini-la, acaba gerando um daqueles nos absurdos de cabelo, mas na nossa cabeca. Memoria, tempo, percepcao, consciencia... Tudo muito engracado, muito indefinivel. Talvez devesse controlar um pouco mais esses meus devaneios e vicios de linguagem, ambos tao particulares de mim.
Sozinha me sinto meio mal.Por ter tanto a dizer, mas nao ter a quem falar.Na verdade estar sozinha e estar na companhia de dois gatos que dormem em lugares e posicoes inusitadas e isso nao e uma metafora - mas pode ser, se voce preferir.Nao ha pudores, nem regras palpaveis, muito menos vergonha, apesar de as vezes rir com as tentativas de imaginar como certas cenas ficariam vistas em terceira pessoa.Meu cabelo as vezes fica limpo e lindo e consigo senti-lo nas minhas costas e no meu peito, mas por mais que eu tente olhar pelo espelho, a imagem nunca condiz com a sensacao.Falo sobre estar sozinha literalmente, nada daqueles papos sentimentais/metaforicos/psicologicos, embora essas sensacoes negativas tambem aparecam vez ou outra.Posso me cocar, espreguicar, rir, cantar e ate mesmo chorar.Da pra ouvir musica ruim, musica boa, musica que te parte ao meio.Sei que teoricamente assim nos conhecemos melhor, mas acho que nao gosto muito de quem sou sozinha e muito menos sei se gosto de quem sou acompanhada. Se eu me visse andando na rua, o que sera que pensaria de mim? E se eu me visse nua, sentada na janela olhando a lua, o que sera que pensaria de mim?No fim das contas so to escrevendo umas ideias soltas, mas isso representa muito bem quem eu sou sozinha, e a forma como funciono quase sempre.Sera que quem me conhece tem nocao de pelo menos um pedacinho de quem sou sozinha? E que eu falo tanto, nao sei se tenho algum segredo verdadeiramente guardado.Fico pensando no tanto de coisa que poderia estar fazendo acompanhada, no tanto de tempo que to perdendo nao fazendo historias e ao mesmo tempo usando pra fazer outros tipos delas.E meio paradoxal, acho que estou meio dividida.Consegui adquirir certo controle sobre mim nas ultimas horas, admito que foi reconfortante.Fico procurando meu reflexo no vidro da janela, na tela escura do computador, pra ter certeza de que eu nao fui embora.Meu proprio balancar das pernas e meio irritante, fica la atrapalhando minha visao periferica, a beirada do quadro.Nunca vou entender direito o que se passa na minha cabeca, talvez por isso esteja reclamando tanto sobre estar sozinha. Sou meu maior dilema, minha maior questao, meu maior disconhecido. E juro que nao sou egocentrica, so to meio confusa. Nao consigo me entender, nunca consegui.Essa deveria ser a hora em que acontece o plot twist e eu falo sobre como estar sozinha e reconfortante e enriquecedor, ajudando com seu auto conhecimento e a paz interior, mas a verdade e que eu odeio ficar sozinha. Certo dia a mata estava pegando fogo, E um beija-flor comecou a pegar agua numa folha E jogar no fogo. Os outros animais disseram pra ele Que ele estava ficando louco, pois sozinho nao iria conseguir Apagar todo aquele fogo. Ele respondeu que nao conseguiria apagar o fogo sizinho, Mas que estava fazendo sua parte. Fazer nossa parte as vezes so nao basta, Precisamos convencer as pessoas Que aquilo que estamos fazendo e certo; Que assim como um elo apenas Nao pode formar uma corrente, A uniao
de um grupo em torno do mesmo objetivo E necessaria para que esse algo possa ser feito. Tomar como exemplo o Joao de Barro, Assim como outras aves que mesmo sem ter maos Para carregar o necessario para a confeccao de suas casas, Vao em frente e fazem um lindo trabalho... E acreditar ser possivel Aquilo que parece impossivel, E acreditar ter condicoes de ser feito, Quando na maioria das vezes, Parece nao haver condicoes; E fornecer a Deus ferramentas Para que Ele possa nos ajudar, Onde nossa forca nao nos permite; Dar-nos coragem onde fraquejamos; Conduzir-nos ate nosso destino final. (Luiz Pereira da Costa)
a nossa potencialidade. Muitos avaliam a experiencia que possuem pelos anos em que se dedicam aquilo que fazem. Se isso fosse verdade, aquele funcionario que aprendeu, em 15 minutos, a carimbar os documentos que lhe chegam as maos, depois de 10 anos na mesma atividade poderia dizer que tem 10 anos de experiencia. Na realidade, tem 15 minutos de experiencia repetida durante muitos anos. A experiencia nao e a repeticao monotona do mesmo trabalho, e sim a busca incessante de novas solucoes, tendo coragem de correr riscos que possam surgir.E "perder tempo" para afiar o nosso machado.Autor Desconhecido
Esta e uma bela historia e e tambem uma historia real. Sou mae de tres criancas (14, 12 e 3 anos) e recentemente terminei a minha faculdade.A ultima aula que assisti foi de sociologia.. ..O professor dava as aulas de uma maneira inspiradora, de uma maneira que eu gostaria que todos os seres humanos tambem pudessem ser.O ultimo projeto do curso era simplesmente chamado "Sorrir"...A classe foi orientada a sair e sorrir para tres estranhos e documentar suas reacoes...Sou uma pessoa bastante amigavel e normalmente sorrio para todos e digo oi de qualquer forma. Entao, achei que isto seria muito tranquilo para mim...Apos o trabalho ser passado para nos, fui com meu marido e o mais novo de meus filhos numa manha fria de Marco ao McDonald's.Foi apenas uma maneira de passarmos um tempo agradavel com o nosso filho...Estavamos esperando na fila para sermos atendidos, quando de repente todos a nosso redor comecaram a ir para tras, e entao o meu marido tambem fez o mesmo...Nao me movi um centimetro... Um sentimento arrebatador de panico tomou conta de mim, e me virei para ver a razao pela qual todos se afastaram...Quando me virei, senti um cheiro muito forte de uma pessoa que nao toma banho ha muitos dias, e la estava na fila dois pobres sem-teto.Quando eu olhei ao pobre coitado, proximo a mim, ele estava "sorrindo".. .Seus olhos azuis estavam cheios da Luz de Deus, pois ele estava buscando apenas aceitacao...Ele disse, Bom dia!, enquanto contava as poucas moedas que ele tinha amealhado...O segundo homem tremia suas maos, e ficou atras de seu amigo... Eu percebi que o segundo homem tinha problemas mentais e o senhor de olhos azuis era sua salvacao..Eu segurei minhas lagrimas, enquanto estava la, parada, olhando para os dois...A jovem mulher no balcao perguntou-os o que eles queriam...Ele disse, "Cafe ja esta bom, por favor...", pois era tudo o que eles podiam comprar com as poucas moedas que possuiam... (Se eles quisessem apenas se sentar no restaurante para se esquentar naquela fria manha de marco, deveriam comprar algo. Ele apenas queria se esquentar).. .Entao eu realmente sucumbi aquele momento, quase abracando o pequeno senhor de olhos azuis...Foi ai que notei que todos os olhos no restaurante estavam sobre mim, julgando cada pequena acao minha...Eu sorri e pedi a moca no balcao que me desse mais duas refeicoes de cafe da manha em uma bandeja separada....Entao, olhei em volta e vi a mesa em que os dois homens se sentaram para descansar... Coloquei a bandeja na mesa e coloquei minha mao sobre a mao do senhor de olhos azuis...Ele olhou para mim, com lagrimas nos olhos e me disse, "Obrigado!!"Eu me inclinei, acariciei sua mao e disse "Nao fui eu quem fiz isto por voce, Deus esta aqui trabalhando atraves de mim para dar a voce esperanca!!"Comecei a chorar enquanto me afastava deles para sentar com meu marido e meu filho... Quando eu me sentei, meu marido sorriu para mim e me disse, "Esta e a razao pela qual Deus me deu voce, querida, para que eu pudesse
ter esperanca!!". ...Seguramos nossas maos por um momento, e sabiamos que pudemos dar aos outros hoje algo pois Deus nos tem dado muito.....Nos nao vamos muito a Igreja, porem acreditamos em Deus...Aquele dia, me foi mostrada a Luz do Doce Amor de Deus...Retornei a aula na faculdade, na ultima noite de aula, com esta historia em minhas maos.Eu entreguei "meu projeto" ao professor e ele o leu...E entao, ele me perguntou: "Posso dividir isto com a classe?"Eu consenti enquanto ele chamava a atencao da classe para o assunto...Ele comecou a ler o projeto para a classe e ai percebi que como seres humanos e como partes de Deus nos dividimos esta necessidade de curarmos pessoas e de sermos curados...Do meu jeito, eu consegui tocar algumas pessoas no McDonald's, meu filho e o professor, e cada alma que dividia a classe comigo na ultima noite que passei como estudante universitaria. ..Eu me graduei com uma das maiores licoes que certamente aprenderei:ACEITACAO INCONDICIONAL.Que muito amor e muita compaixao seja enviada a todos que lerem esta mensagem e aprenderem a:AMAR AS PESSOAS E USAR AS COISAS-E NAO AMAR AS COISAS E USAR AS PESSOAS...