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Se amanha eu nao vier...Se amanha eu nao vier, nao penses que o fiz porque quis. Muito menos porque seria o melhor para nos. Definitivamente, esta nao seria a nossa melhor solucao. Mas se amanha eu nao vier, lembra-te do homem que tu bem conheceste.Nao recordes apenas daquele que partiu sem sequer se despedir, pois ele nao teve escolha. Lembra-te do menino que sorriu por diversas vezes ao teu lado, e ate chorou contigo muitas vezes. Lembra-te daquele que perdia o sono quando sonhava que te perdia. Nao lembres somente daquele que te escreveu esta carta, sem ao menos dar um beijo antes de ir. Nao, isso e tudo o que eu menos quero.Quero que te lembres daquele que dividiu segredos contigo e nao se sentiu mais fraco por isso. Ao contrario, ficou ainda mais forte. Pensa no menino que disse baixinho que te amava e que enfrentou sempre tudo e todos para provar que o que dizia era verdade. Nao penses que ele partiu por ser covarde, nao, isso nao foi com toda a certeza. Talvez ele tenha partido para poder voltar um dia, mais forte e mais completo, ja que agora nao pode fazer o bem como o quanto gostaria. Ele ate poderia olhar nos teus olhos antes de o fazer, mas ele nao queria um adeus, uma despedida cheia de lagrimas e de abracos que pareceriam os ultimos.Ele preferiu deixar-te esta carta e com a promessa de que ele voltara, um dia, e que a despedida nem se faz necessaria, porque ele estara sempre contigo. Ele so quer que te lembres dos momentos que dividiram, dos sonhos, das confissoes feitas entre tantos carinhos. Sim, ele partiu, mas nunca ira embora. Ele ira olhar-te por entre os olhares nas calcadas das cidades, e ira ver-te em cada centimetro de si mesmo. Ele quer lembrar-se dos sorrisos e dos risos, das piadas que ninguem mais entendia, so voces. Ele quer lembrar do modo como conversavam, do modo carinhoso como chamavam um ao outro, daquele olhar que brilhava quando vias ele a chegar. Ele quer sentir a saudade, mas saber que ainda sao um do outro. Ele so nao quer deixar que a proximidade mate o amor aos poucos, e e por esse amor que ele decidiu partir.Mas deixou a maior parte dele contigo, desde o primeiro beijo que te deu. E mesmo que ele quisesse, nao poderia ir tao longe. E como se quilometros os separassem enquanto um centimetro os aproximasse. Voces estarao a distancia de um amor.Esse primeiro beijo que marcou-me para sempre, o beijo de respeito e ternura, um beijo que jamais esquecerei... Isto para nao falar no primeiro toque, no joelho claro, que me arrepiou e me fez dizer FODAXE!!!Memorias e recordacoes que nao se esquecem... esse cara esta fazendo isso terrivelmente... BEM! A gente quando esta em processo de crescimento vive idealizando tudo.. E em um desses devaneios eu sonhava em encontrar alguem que tivesse compatibilidade comigo, que me fizesse bem a ponto de eu querer levar comigo lado a lado nessa vida.. As expectativas sempre foram
grandes e algumas pessoas tentaram protagonizar esse espetaculo, mais ninguem teve "poder" suficiente para conseguir.. Ate que voce chegou.. Estava la no teu cantinho quieta, me olhando de lado e logo me ganhou.. Descobri um coracao que nunca tinha visto e nossas almas pareciam ter vinculos de outras vidas.. Logo eu percebi, era voce! Nao tive duvidas e "me joguei de cabeca" num relacionamento contigo.. Agora estamos quase completando 1 ano juntas e eu ainda nao descobri o que ha de magico em voce que me faz sorrir toda vez que penso em ti.. A palavra amor mudou toda significacao que um dia eu havia dado a ela.. Nunca me vi tao feliz, completa e apaixonada.. E tanta coisa boa que voce me traz que fica dificil expressar em palavras.. Voce e meu sonho bom, minha concretizacao. Tem muito amor envolvido e meu olhar apaixonado, meu sorriso toda vez que chega, meu abraco carinhoso e a energia que nossas almas transmitem sao a melhor forma de demonstrar o quanto voce me faz bem.. Gratidao, meu amor <3
Gosto mesmo e da paz que me traz,o silencio fugaz,que acompanha, estascomo tu nao ha de consumar..Gosto entao do sussurro do mar,calmaria sob o ceu estrelar, intensidade de ambos estarsolitarios diante ao singelo singular..Sem entendimento, resta-me ressentimento,ser algum entendera o que o olhar tenta falar,transformo assim o pesar em poesia para o coracao flutuar...alivia-te orgao confuso.. Ha percepcoes diversificadas sobre o tal do passado e o que significa este para cada ser.. Mais acho que existe algo em comum diante a todos que pensam sobre isso: "Passado, passou, acabou.. Se foi bom, guarda, se fez mal esquece, deixa perdido pelo passado, nao lembra mais nao". Funciona como uma lei para pessoas inteligentes e que nao aceitam sofrer em vao. Agora la vai uma pergunta: "O que acontece quando a pessoa diz que o passado foi ruim mas, mantem todas as lembrancas deste, intactas?" O que sera que tem de errado ai? Sera eu, tentando invadir o presente de alguem que esta presa ao passado? Sera minha mente funcionando erroneamente? O que sera? A verdade e que sempre gostei de ter os "porques" bem esclarecidos diante a tudo entao agora estou sem entender.. E como consequencia inseguranca, magoa, medo de perder para o passado estao inclusos no meu pacote de "paranoias".. Em minha percepcao a logica do "se fez mal esquece, exclui" funciona perfeitamente. Entao assim foi feito.. Meu relacionamento passado com duracao de 4 anos nao existe mais. Fotos, mensagens, lembrancas, presentes, e tudo mais que envolve estes, foi excluido! Me fez mal, me deixou triste, na verdade deixou meu ser estagnado em meio a sentimentos e "coisas ruins" por um tempo (tempo necessario para superar), mais apos, acabou, nao havia motivos para lembrar de nada disso. Ai voce comeca um novo relacionamento e a vida segue, pensando que essa questao do passado esta resolvida (sempre fui da opiniao que voce so deve comecar novo relacionamento se for pra se entregar por completo); e logo, descobre que existe algo diferente dessa dinamica.. Nao para mim, seria hipocrisia falar ou fazer algo contrariamente ao que acredito e sigo, mais para a pessoa que esta ao meu lado.. Gostaria de entender o por que de se manter fotos, cartas, reflexoes, e demais lembrancas ativas e guardadas? Esses dias chorei (logo quando vi estas), chorei mesmo, como uma crianca que foi machucada, coisa que nao havia acontecido neste relacionamento novo ainda.. Ela disse que passou despercebido, que nao significava mais nada e que so mantinha estas em seu computador porque nao havia tirado tempo para excluir tudo.. A magoa passou, achei que isso iria se resolver.. Ate hoje.. Eis que me pego no computador dela precisando procurar um arquivo que havia salvo ha algum tempo e acabo a encontrar o que mais temia.. Sim, estas mesmo.. Lembrancas mantidas, guardadas, intactas.. Da mesma forma.. Mesmo sabendo da magoa que me trouxe a primeira vez, da tristeza, raiva e coisas ruins que me invadiram, tudo continuou onde estava.. Agora de maneira mais organizada que antes.. E o por que volta.. E tao dificil assim excluir lembrancas de
alguem que te fez mal? Ou sera que e prazeroso ficar lembrando do sofrimento e enganacao que sofreu? Sera que sente saudade e por isso mantem tudo intacto na esperanca de um dia voltar a ser como antes? Ou vai ver e isso mesmo, eu e que estou no lugar errado, tentando mudar e fazer feliz um alguem preso ao passado, um alguem que nao quer se libertar de tudo.. Como credito de hoje ganhei magoa e tristeza.. A raiva passou.. Ou entao transformou-se em tristeza, aumentando o quantitativo desta.. Me arrisquei, me entreguei e tive medo, justamente disso, de estar com alguem que nao se entregue como eu.. Minha intensidade ja me causou muito sofrimento.. Muito mesmo.. O coracao quase que nao aguenatava mais.. E por algum tempo acreditou que nao iria sofrer novamente.. Talvez, engano deste coitado..
Hoje 24 de dezembro de 2016, comemora-se mais uma vespera de natal.. Eu totalizo 23 vesperas ate agora.. Lembro que quando pequena, tudo era muito magico.. Eu e meus pais iamos para a casa da vo sempre contando as casas que estavam decoradas e meus olhinhos brilhavam ao ver tanta luz.. Lembro que todos os familiares estavam com seus melhores trajes, as tias maquiadas e todos com seu melhor sorriso no rosto, sempre senti muito amor.. As comidas eram as melhores do mundo e o aniversariante sempre recebia o canto de parabens antes da ceia.. Apos a comilanca, chegava a hora que eu mais esperava, a troca dos presentes.. Ahhh quantos sorrisos, abracos, lagrimas.. Essa minha familia e demais.. Com o passar do tempo vamos crescendo.. A competicao de quem achava mais casas pelo caminho nao existe mais.. Agora eu e meus irmaos com nosso senso critico vamos observando e comentando os detalhes, disposicao, cores, criatividade de cada casa.. Os olhos ja nao brilham mais como antes e nem tudo e tao magico como imaginavamos.. O papai noel nao existe e descobrimos que nossos presentes sao fruto das batalhas diarias dos nossos pais e familiares afim de conseguir presentear pessoas que amam.. A familia aumentou, as criancas mudaram.. Uma bola de volei ou um livro para colorir ja nao sao mais "presentes legais".. A arvore de natal da preguica de montar, principalmente se pensar no depois que precisa desmontar e guardar tudo.. Os abracos estao mais rapidos e o feliz natal vai se perdendo no caminho.. E meio assustador se pararmos para pensar nessas mudancas, em como coisas essenciais vao ficando esquecidas sem ninguem perceber.. Hoje escrevo para mim, para minha familia, para meus amigos e colegas.. Escrevo para deixar guardado as memorias felizes que ainda restam, escrevo para refletirmos e tentarmos realmente ter um FELIZ NATAL.. Nao precisamos demonstrar carinho, amor, orgulho, proferir palavras bonitas, dizer o que sentimos, nos presentear, reunirmos para conversar, cantar, sorrir, realizar boas acoes, fazer o bem somente no natal.. Vamos resgatar a essencia dessa data e tentar transmitir esses valores por todo esse novo ano que esta a se desencadear.. A vida ta voando ali fora.. O mundo ta mudando rapido demais.. Nao podemos perder a essencia, nao podemos nos perder.. Feliz natal. Apos um abraco apertado.. "...de jaqueta laranja, calca bege e mala de viagem do mesmo tom ela foi desaparecendo, perdendo lugar para as imensas portas de vidro e diversas pessoas pelo aeroporto.. Meus olhos observaram-a ate este momento com intensidade e logo lagrimas umedeceram deixando a visao turva.. Ela foi.. Liguei o carro e logo a solidao pulou para o banco do carona e viemos para casa".Sim, eu sei, e somente uma semana e logo ela volta.. Agora tenta explicar isso para o coracao? Esta aqui, apertadinho, acompanhado por um misto de tristeza, felicidade, orgulho.. Uma bagunca.. A combinacao de hormonios femininos baguncados + uma pessoa intensa "nao da boa", rs.. Ela e sua independencia saem para voar, eu acho lindo, mas sofro toda vez.. Sei que a sintonia, o coracao e
os pensamentos nao se afastam, mas a presenca dela e o que me deixa assim, ou melhor a falta desta.. A casa ta aqui, com as baguncas "pre viagem" que ela sempre esquece de arrumar, as caracteristicas dela nos detalhes, em cada pedacinho da casa.. E impossivel nao sentir falta.. O cheiro dela ainda esta pelo ar, o chinelo na sala e a jaqueta e as bolsas sobre o sofa tambem, ela sabe marcar presenca.. rs. E eu apesar de todas as minhas paranoias, gosto de tudo isso! Olho para os comodos e ela nao esta, nao escuto sua voz cantarolando e nao a vejo em lugar nenhum, fazem algumas horas atras que nos vimos e ja estou com saudade.. Temos nossos habitos e realizamos algumas atividades juntas no dia a dia, sinto falta! Fazemos bobeiras e rimos ate a barriga doer, sinto falta! Cozinhamos juntas ou escolhemos onde iremos realizar nossas refeicoes, sinto falta! Planejamos todos os dias caminhar e realizar atividade fisica e nao o fazemos, sinto falta! Proferimos "eu te amo", nos abracamos, beijamos, dialogamos, ficamos juntinhas diariamente, sinto falta! Nao sei bem para que estou escrevendo esse texto ou entao qual o sentido dele, mas acho que talvez seja para "desabafar" da maneira mais antiga e eficaz que eu fazia, escrevendo.. Minha capacidade de interacoes sociais e diminuida e parece que sem ela aqui piora.. Existe uma certa proporcao onde eu nao gosto de ficar sozinha, mas estar com outras pessoas so para o tempo passar parece assustador.. Entao aqui sigo ora escrevendo, ora assistindo serie, estudando, limpando a casa e demais atividades da vida diaria acompanhada pela minha amante solidao, aguardando o retorno dela.. Nao sinta-se culpada minha pequena, voce possui asas, voe, sempre, e apos as descobertas e aprendizados do mundo a fora, meus bracos estarao te aguardando para te acolher e proteger como sempre foi.. Boa viagem..
Estava aqui pensando sobre o passado.. Esse da saudade.. Na verdade nao estou muito satisfeita com minha vida agora, entao o passado se aproveita.. Ele sempre vem quando nao e chamado e traz a saudade junto.. No momento atual, estava pensando sobre insanidades, loucuras, bebedeiras, gargalhadas, conversa boa, amizade, cumplicidade, alegria, diversao, bobeiras.. Sabe, tenho 23 anos, minha vida parece de uma pessoa de 50.. Isso me entristece as vezes.. Queria curtir mais, rir mais, aproveitar mais.. Como fazia antigamente.. A vida passa rapido demais.. Faz um mes e meio que mudei para o interior de SP.. Minha familia, amigos e vida, ficou em Curitiba.. O tempo ta passando e a falta disso tudo vem aumentando.. Estou aqui em uma cidade estranha, odeio o calor, as pessoas, o transito, estou desempregada, tem insetos para todo lado, nao tenho atividades e responsabilidades a cumprir por aqui.. Sinto minha vida passando ali pela janela e eu aqui, inutil e sem vontade de fazer nada.. A solidao doi bastante, me faz chorar escondida.. E nao, nao consigo e nao quero conversar sobre isso com ninguem.. Nessa altura do texto quem estiver lendo deve estar pensando: Mais que diabos ela foi fazer ai entao? Um pedaco de mim esta aqui, minha companheira, que sempre esteve do meu lado nas adversidades.. Ela veio realizar um sonho dela aqui e me convidou a vir acompanha-la.. Nao deixei transparecer, mais foi a decisao mais dificil da minha vida.. Fraquejei e chorei muito, mais nao podia deixa-la sozinha.. Entao arrumei as malas e embarquei nessa loucura com ela.. Em todas as escolhas na vida, sempre temos pros e contras.. E essa foi mais uma prova.. Nao me arrependo, ela merecia isso.. Porem, como sempre, me deixei em segunda opcao e agora comeco a pagar o preco.. Essa sensacao de inutilidade, falta de objetivos e garra, nunca havia acontecido comigo antes.. Acho que o peso dessa escolha tem sido imenso para mim e minha mente perdeu um pouco de sua sanidade.. As vezes me pergunto ate onde vou continuar levando isso antes de assumir que estou desenvolvendo uma doenca e preciso de ajuda.. Acho que a esperanca ainda resta aqui um pouco.. Acho que apos conseguir um emprego e ocupar minha mente as coisas vao melhorar.. O problema e o agora, e o passado que se vem nesses momentos de solidao.. Fiz a contabilidade aqui, em um dia de 24h, o meu contato com minha companheira e limitado a no maximo 5h apos ela chegar do servico.. Essas horas sao divididas com o jantar, banho, assistir novela e as coisas da residencia que ela precisa fazer.. Nao sei se escrevendo e possivel entender, mais o sentir isso tudo e triste e o pensar e deprimente.. Ela tenta fazer e dar o melhor dela, eu percebo isso, mais e torturante demais para um ser humano essa mudanca drastica de tudo e essa sensacao de ter perdido todos e de sua vida estar passando e voce nao ter forcas para levantar e mudar isso.. O que me conforta e que daqui 11 meses
iremos embora.. Estou contando com isso ansiosamente.. Essa cidade e horrivel, as pessoas sao idiotas e metidas.. Nao tenho amigos por aqui, nao existe uma praca ou um parque bonito para se visitar, nao tem nada o que se fazer por aqui.. Nao sei como seria o meu sofrimento se tivesse ficado em Curitiba ao inves de vir com ela para ca, nao sei de mais nada sobre mim na verdade.. Estou perdida.. Antigamente quando isso acontecia, ligava para meus amigos, nos encontravamos no banco da praca, com o clima fresco de Curitiba, abriamos uma lata de cerveja e tudo melhorava.. Algo tao simples e que me faz tanta falta.. Por que os ciclos tem que se fechar e as coisas boas irem tambem? As coisas boas nao poderiam permanecer nos novos ciclos? Por que as coisas estao dificeis assim? Por que estou fraca desse jeito? Cade a garra, a resiliencia, a coragem, a forca, a determinacao? Cade Lais, cade? Preciso ser forte, reagir.. Fiz uma escolha e agora tenho que vive-la.. Ela precisa que eu viva, por ela e por mim.. As coisas vao melhorar, eu so preciso que seja rapido.. Nao aguento mais levar a vida dessa maneira escura, onde somente coisas ruins acontecem, preciso renovar minha forca e energia.. Fe, calma e resiliencia.. Tudo sempre passa..
Eu gosto quando ela se perde em mim, quando se entrega sem pensar e sem pudor.. Gosto quando o calor transpassa entre nossos corpos e os olhares se cruzam com tamanha intensidade..Gosto quando o desejo fica explicito,e o toque se torna ilicito.. Gosto quando a razao fica de lado, quando a emocao toma conta..Gosto do som, do cheiro, do calor e do amor,gosto quando o sentir transpassa as barreiras e nos faz delirar..Gosto de como me aceita, de como a vida se torna direita..Gosto de como ama minhas palavras descombinadase como le meus textos de maneira afagada..Gosto do teu amor..De como e por mim,de como sou por voce.. Eu gosto!ps: Nao e poema e nao tem rima, so sentimentos! Minha tristeza e intensa, ela enche meus olhos de lagrimas so de lembrar do ultimoepisodio em que aconteceu.. Eu luto e seguro o maximo que posso, mas as vezes ela vence.. "(...) me joguei no sofa, peguei meu travesseiro e com o rosto abafado neste,o desespero comecou.. A respiracao ficou mais dificil, o pulmao com movimentosestranhos e descompassados, tentando suprir a necessidade fisiologica deoxigenio que preciso, a cabeca doia e os olhos ardiam muito, o nariz entupiu, meu corpo todo tremia e minha mente parecia um turbilhao.. Foi a maior bagunca dentro demim.."A tristeza me faz mal, chorar acaba comigo. Meu ser se degrada em questaode segundos enquanto as lagrimas escorrem. Me sinto fraca, quando issoacontece, nao consigo me controlar, as vezes parece que nunca mais vou conseguirparar de chorar, o problema e as paranoias entram em uma maquina que aopassarem com destaque na mente, voltam para o inicio da fila e isso nuncaacaba. A impressao e que nada e nem ninguem conseguira me ajudar. Tento pensarpositivo, lembrar que tudo sempre passa e melhora, ser forte e resiliente, mas,como toda boa leonina, uma hora eu explodo e o caos esta formado. Preciso lembrar,apos o caos, a calmaria reina.. "- (...) e estar sozinha e uma escolha sua"" - Voce vai ficar sozinha pelo resto da vida""- Entao fica ai sozinha"Amigos proximos, amigos distantes, ex namoradas, namorada, mae, irma, vizinhos, colegas, familiares.. Todos vivem cantando meu destino.. E como seria se eu realmente fizesse jus a isso que falam? Acho que iria para um lugar bem longe.. Uma praia tipo aquelas que possuem paisagens lindas e poucas pessoas conhecem.. Ou entao uma cidade pequena daquelas que lembram os filmes com muita vegetacao, arvores e poucas pessoas.. Alugaria um imovel qualquer e por la viveria baseada em minha profissao ou qualquer outra que pudesse me adaptar.. Escolheria um dia desses em que como todos falam "estar sozinha e uma escolha minha" e sairia com uma mochila e algumas roupas prediletas.. As lembrancas iriam ficar somente na memoria, nada materializado seria levado junto para evitar sofrimentos.. O numero de celular seria trocado e todas as redes sociais excluidas.. Sempre segui o criterio de que se for para fazer algo, faca completamente bem feito.. Todo e qualquer meio de comunicacao com a vida anterior nao existiria mais.. Acho tambem que nao iria avisar ninguem.. Talvez no maximo
deixar uma carta avisando que fui por vontade propria me encontrar, para nao se preocuparem com possiveis sequestros ou assassinato.. No destino a estar as vinculacoes seriam todas pensadas e aceitas conforme necessidade ou beneficios.. O coracao eu iria fechar.. Ninguem mais entra.. (eu sei, iria me tomar uma pessoa fria). Afinal, se e para estar sozinha, faria corretamente..E assim seguiria.. Cuidando do corpo, mente, alma e coracao, pre destinada sozinha! Solidao nunca foi assustadora para mim.. Gosto da minha companhia e da pessoa que sou.. Me viro bem assim tambem.. Nasci sozinha, cresci sozinha, planejei minha vida sozinha, corri atras sozinha, amei sozinha.. Tudo de triste que me perguntar dentro da minha vida, envolve pessoas que deixei entrar enquanto tentava nao ser sozinha.. Acabei a me adaptar a ter alguem, ate porque, nao e ruim, faz bem as vezes.. O problema mesmo foi esquecer e recear justamente ficar sozinha.. As pessoas nao entendem sobre minhas intensidades.. A reciprocidade completa talvez nunca tenha existido.. As pessoas sempre vao colocar suas necessidade e opinioes em 1o lugar e eu ficarei imersa em um mar de "eu abdiquei, te venerei e por mim voce nunca o fez" ate o momento em que o naufrago acontecera.. Seres adaptaveis sao incriveis.. Apesar dos lapsos depressivos e choros descontrolados as vezes, logo voltam ao normal sem precisar da ajuda de ninguem, e assim sigo mais uma vez, do jeito que mais funcionou comigo, sozinha.. Afinal, "- (...) estar sozinha e uma escolha sua"
com todas as teses formuladas por quem esta em evidencia. Isso nao significa acatarmos a deslealdade, a puxada de tapete e o desrespeito, mas, se o espaco para que a divergencia e o contraditorio se manifestem nao estiver sendo assegurado, e um indicio de que estamos falhando. Sigamos o principio politico do Estado africano do Kongo, surgido antes da penetracao europeia: Ban abatele, bana batelelwa (Onde ha quem diz, deve se permitir que haja aquele que contradiz).Alguns dos nossos grandes desafios na luta contra processo de desumanizacao e rompermos com a tendencia colonial a padronizacao e mudarmos o comportamento apenas em relacao as pessoas que nos sao familiares (afetiva e ideologicamente) ou por conveniencia, e sermos verdadeiramente camaradas. E sermos camaradas nao nos exime do cumprimento das nossas responsabilidades e da cobranca do cumprimento dos deveres das outras pessoas, pois, como ensinam nossos caboclos: Camarada bom e irmao do outro. Um, corta o pau; o outro, arranca o toco.FONTE: Correio Nago