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Hoje se celebra o inicio daprimavera, mas tambem o fim do inverno. E verdade que no Brasil nao temosestacoes bem definidas a ponto de notarmos a diferenca, mas eu sei bem o queisso representa em lugares nos quais e possivel percebe-la. Invernos costumamser associados a solidao, porque nao podemos ir para fora com tanta facilidade.Nada floresce nessa epoca e tudo ganha uma cor so. Contudo, se tem algo queaprendi a apreciar foi a beleza do inverno. Passei por um longo inverno nos ultimos anos. E verdade que no meio dele tivealguns dias de primavera, mas eles foram rapidamente substituidos por fortesventos, que me arrancavam tudo. Tive inumeros dias sem cor, sem ver nada queflorescesse. Na verdade, tive varios dias em que achei que nunca mais algo iaflorescer. Mas nao e assim que acontece. Tal qual nas historias de Narnia, o tempo doinverno tambem tem seu fim. O problema e que quando a gente vive muitos diasnele comeca a nao perceber que a primavera chegou. "Mudaram as estacoes, nada mudou, mas eu sei que alguma coisa aconteceu..Ta tudo assim, tao diferente". E assim que me sinto. Tudo mudou sem que eunem percebesse. O inverno me ensinou o valor doabrigo, de ter aonde se aquietar e se proteger. Me ensinou a importancia de mepreparar nos tempos de primavera e a ser mais grata por esses dias. Me ensinoua beleza de encontrar o Criador quando nao existe mais nada que possa preencheros nossos olhos. Me ensinou a encontrar aquilo que me aquecesse, mesmo com todaa frieza ao meu redor. Me ensinou a acreditar que mesmo contra tudo aquilo quemeus olhos veem, tudo ira florescer de novo, ainda que pareca seco e morto.Eu sou grata pelo inverno. Sou grata, porque sem ele eu jamais apreciaria tantoa primavera. Sou grata porque Nele encontro mais de perto o meu Salvador. Talqual Lucy, das Cronicas de Narnia, sei que "Aslam" e o unico quepodera trazer salvacao. Inicio esta primavera em um lugar completamente diferente do que eu imaginavaestar. E verdade que comeco uma nova estacao sem uma pessoa que tornava os meusdias mais coloridos. E verdade que a duvida e a incerteza ainda passeiam pelomeu coracao.Mas tambem e verdade que ja vejo algo novo brotar. Vejo novas pessoas surgindonesta primavera, que nao conheceria nao fosse o longo inverno que enfrentei.Vejo sonhos que sempre tive comecando a sair da terra, ao criar raizes maisprofundas. Vejo novas possibilidades, que a frieza e a escuridao me impediam dever. Eu nao sei o que Deus tem planejado, mas sei que posso confiar meu futurocompletamente em Suas maos, qualquer que seja a estacao. Nao se atemorize se aprimavera ainda nao chegou pra voce. Ha beleza no inverno e em cada estacao danossa vida. Se estivermos cegos e surdos nao veremos esta beleza, qualquer queseja o momento. Brotara esperanca. Brotara alegria. Brotara vida.Com amor, Amanda. Nao sei se voces conhecem, mas uma das minhas bandas favoritas se chama Coldplay. Uma das musicas deles que mais gosto e "Yellow", que significa "Amarelo" em Portugues. E uma musica muito bonita, entao eu gostaria de compartilhar uma parte
da traducao aqui:"Olhe para as estrelasVeja como elas brilham para voceE para tudo que voce fazSim, elas sao todas amarelas Eu fui em frenteEscrevi uma cancao para voceE para todas as coisas que voce fezE essa cancao se chamava "amarelo" Entao eu esperei a minha vezQue coisa para se fazer!E era tudo amarelo Sua peleSim, sua pele e seus ossosTransformaram-se em algo bonitoVoce sabe?Voce sabe que eu te amo tanto"Apesar de amar essa musica, nunca entendi exatamente o que ela significava. Pensei que amarelo poderia ser alguma expressao em ingles que eu nao conhecia, mas meus amigos nativos no idioma tambem nao conheciam. Pensei entao que pudesse ser algum estado de espirito como "I'm in blue", mas nao se encaixava perfeitamente na musica.Nao tinha entendido e nao sei se essa foi a intencao do compositor, mas quando ouvi a expressao "Setembro Amarelo" e o que isso significava, lembrei dela com outros ouvidos.Eu nunca fui diagnosticada com depressao, mas meus amigos e familiares que ja foram relatam sempre uma mesma coisa: Nada do que os outros possam fazer consegue melhorar a situacao. Nem mesmo as estrelas, se brilhassem insistentemente para elas ou para o que elas fazem, conseguiria realmente fazer algo brilhar em suas vidas. O mundo perde a cor. Talvez fique tudo so no amarelo.E um sinal constantemente no amarelo. Um sinal de alerta, que diz pra voce ter cuidado naquele cruzamento, que nao lhe diz nem pra avancar, nem para parar, apenas diz: "atencao!". Mas atencao para o que?! Devo ir ou ficar?! E um estado de indecisao, mas que exige decisao rapida. Mas como decidir, se nao sei o que me aguarda se eu decidir ir ou se eu ficar?!Para algumas pessoas, o sinal fica verde e elas avancam. Para outras, ele fica vermelho e elas param, mas logo voltam a se movimentar de novo. Mas para quem esta no amarelo nao. Elas nao avancam nem param, apenas ficam em um estado de espera pela resposta sobre o que fazer, mas nao conseguem se mover.Algumas pessoas param ao lado dessas pessoas e ficam angustiadas, dizendo "Ei, o sinal esta verde! Va!", mas para quem esta neste estado, ainda esta amarelo. Outras pessoas vem por tras e nao querem parar, por isso ficam bravas com esta pessoa, que parece nao se decidir. Gritam: "Anda logo! Voce nao pode ficar ai pra sempre!! Nao ve que da tempo de ir?! Voce esta me atrasando". A pessoa entao fica aflita, acha que esta atrapalhando, sente-se mal por isso, mas tudo continua amarelo aos seus olhos.Amarelo tambem e a cor que vemos o sol. O sol que nasce todas as manhas, para todos nos, justos e injustos. O que os outros geralmente nao sabem e que o sol nao e exatamente o mesmo pra todos. Este amarelo pode ser de alegria por um novo dia que nasce, cheio de expectativas. Mas tambem pode ser um amarelo que doi por causa de uma noite mal dormida ou por ser um sol que obriga a acordar, levantar e enfrentar o dia. Para algumas pessoas, esse amarelo
pode ser extremamente doloroso e sinonimo de angustia.Eu queria dizer algo para estes que se encontram no segundo grupo:Assim como o compositor de Yellow, Deus escreveu uma linda cancao para voce. Uma cancao que fala de graca, amor incondicional, perdao e aceitacao. Nao e uma cancao tao facil de se ouvir, porque os ruidos deste mundo estao muito altos e cada vez mais variados. Eles tentam nos impedir de ouvir esta cancao. Eles tentam nos impedir de cantar. Penso no Pai, dizendo quando te criou:"Sim, sua pele e seus ossosTransformaram-se em algo bonitoVoce sabe?Voce sabe que eu te amo tanto".Penso Nele escrevendo seus dias, antes da fundacao do mundo. Penso no sangue de Jesus sendo derramado por voce, com um amor que literalmente rasgou Sua carne. E penso em voce, tao triste e sozinho, mesmo cercado de gente e meu coracao doi, muito, de uma maneira que eu nao consigo explicar.Longe de mim achar que seu problema e "falta de Deus". Longe de mim tambem dizer "Jesus te ama" sem te contar antes todas as implicacoes desse amor.Eu so queria te pedir hoje: Escute essa cancao! Nao a do Coldplay, mas a do amor de Jesus por voce. Nao, Ele nao veio pregar so amor. O amor Dele e exigente e demanda tudo de nos. E um amor doloroso de se entregar. E o amor perfeito, porque Ele e amor. Mas esse Amor tambem veio falar de uma alternativa, de uma esperanca que jamais deveria ser esquecida. Mais que uma esperanca, uma realidade que pode e deve ser vivida nessa Terra. Permita-se ouvir essa cancao. Mesmo ai, parado no amarelo, sem saber o que fazer. Escute-a e garanto-lhe que voce podera prosseguir. Se estiver muito fraco, nao tenha medo de pedir que alguem conduza o volante por um tempo e descanse no banco do lado, crendo que essa pessoa nao ira te levar para onde voce nao queira.O final da musica Yellow diz: "Por voce eu sangraria ate ficar seco" ou em uma traducao mais adequada "por voce eu daria todo o meu sangue". So existe na Historia uma pessoa que deu todo o seu sangue por alguem que nao merecia. O unico sangue que poderia fazer alguma diferenca. O sangue que faz TODA a diferenca.Olhe para as estrelas, veja como elas brilham pra voce. Numa noite em Belem da Galileia, elas brilharam mais forte, celebrando um marco na historia de toda a humanidade, celebrando a vida Daquele que as criou, celebrando a nova vida que passamos a poder ter. Elas brilham pra mim e pra voce relembrando essa gloria.Nao desista agora.Com amor,Amanda.(NOTA: Eu tinha uns cinco textos inacabados sobre depressao e suicidio. Tentei termina-los e ousar posta-los por diversas vezes, mas nunca consegui. Todos eles foram embora junto com o ladrao que levou meu celular e com ele todos os meus rascunhos. Esse mes e o mes escolhido para a prevencao ao suicidio. Eu nao sei o porque, mas hoje, ao ouvir o quinto relato de uma tentativa de suicidio (algumas infelizmente consumadas) eu comecei a achar que este mes foi
escolhido porque provavelmente as estatisticas sao mais altas nele. Entao eu decidi falar sobre o assunto. Decidi ousar falar, porque so no ultimo ano, tres pessoas muito queridas, que conheco de lugares completamente diferentes, me falaram uma mesma frase que me deixou zonza durante dias: "Eu pensei em me matar/tirar minha propria vida/acabar com tudo de vez". Fiquei zonza por pensar no que seria da minha vida se eles tivessem consumado o ato. E verdade que eu continuaria a viver, mas sera que elas saberiam o tamanho do espaco que iriam deixar em mim?! Entao eu decidi falar, porque se voce, que hoje le este texto, precisa de alguem pra dividir a dor, quero que saiba que existe gente que se importa e nao quero de jeito nenhum que voce deixe este buraco em minha vida ou na vida de outros que te amam. Estou aqui!)
Foram dois anos, oito meses ecinco dias. Cada um deles contados com muita atencao e gratidao. Dois anos,oito meses e cinco dias desde o dia em que ouvi do medico da urgencia dohospital: A hipotese mais provavel e de um tumor que esta obstruindo ointestino. Ela nao vai sair daqui hoje.Como assim ela nao vai sairdaqui hoje?!Era o dia 27 de dezembro de 2013.Tinha sido um ano intenso pra mim. Entrei naquele ano em Praga, capital daRepublica Tcheca, passando uma das experiencias mais incriveis da minha vida.Por outro lado, tive que me adaptar a vida real fora da Aviacao e enfrentar umdos capitulos mais tenebrosos da minha historia. Ja tinha sido o suficientepara um ano, mas parecia que as surpresas nao queriam acabar. Lembro bem dessedia, ou pelo menos, daquela noite. Eu tinha saido pra encontrar algumas amigase quando cheguei em casa minha avo continuava passando mal, apos varios diasqueixando de dor abdominal. Minha tia tinha acabado de voltar com ela de um hospitale o medico disse que provavelmente eram gases, porque ela devia ter comidomuito no Natal, mas todos nos conheciamos a minha vo e se ela dizia que estavacom dor e porque a dor realmente estava intensa. Ja eram 23h30 e ela estavacansada. Eu nao aceitei o diagnostico desse primeiro medico, mas ela nao queriair pra outro hospital. Deixa pra amanha... Amanha a gente vai. Deve terpassado algum anjo e soprado no meu ouvido, porque eu so consegui dizer: Agora.Nos vamos AGORA. Levei minha avo com dores abdominais pro hospital e achavaque apos uma simples medicacao ela voltaria pra casa. Devido a proximidade doano novo e ao horario, as ruas ja estavam vazias e so tinha uma pessoa pra seratendida antes dela. Engano meu achar que por causa disso ela seria atendidarapido. Foram mais de tres horas aguardando atendimento. Durante esse tempo,minha avo comecou a empalidecer e ter nauseas. As 2h30 comecou a vomitar. Umvomito estranho, com um cheiro forte, que eu nunca tinha sentido. Comecei aficar assustada, porque nunca tinha visto minha avo tao mal. Quando finalmente,as 3h00, entramos no consultorio do medico, vi uma cena que jamais poderiaimaginar. Minha avo teve o chamado vomito fecaloide (vomito com fezes) ecomecou a piorar muito. Olhei pro medico horrorizada e disse: Esta com cheirode fezes, Doutor!. Pelo olhar dele, eu sabia que nao voltaria pra casa comminha avo naquele dia. Foi uma madrugada terrivel.Enfiaram uma sonda enorme no nariz da minha avo, para retirar o que estava noestomago. O rapaz do raio-X, pra melhorar a situacao, fez o exame da face aoinves de fazer do abdomen, o que causou mais transtorno. Acho que entrei emtranse, porque tudo daquele dia parece ter sido so um sonho ruim. Lembro daprimeira vez que ouvi o medico dizer a palavra cancer e me fazer perguntasque agora ganhavam um novo sentido. Lembro do meu pavor ao me dar conta danoticia que teria que passar pra minha familia. Lembro de alguem murmurandoalgo sobre risco de infeccao generalizada e outro medico falando que o casoera muito dificil. Eu ia perder minha avo. Eu sempre soube disso, mas naqueledia
isso se escancarou. Achei que ela nao fosse viver muito tempo e que aquelesseriam os nossos ultimos dias. Com todo aquele pavor e sem sentir direito ochao em que eu pisava, eu ainda tinha que tranquiliza-la, sem saber ao certo oque dizer. Ainda nao era o momento dela saber.Entao vieram cheiros, sons,sentimentos, lutas, que eu nao conhecia e me sentia sortuda por nao conhecer. Lembrei de quando passava ao ladode um hospital e pensava coitadas dessas pessoas. La estava eu, sentindocheiro de fezes, urina e alcool, ouvindo apitos de todos os lados dos aparelhosque cercam os pacientes, vendo sangue ser manipulado com naturalidade e comendoa comida que tantos abominam, coisas absolutamente comuns dentro de umhospital. Minha avo nao se entregaria facile uma equipe de medicos muito bem capacitada pegou o caso. Foram vinte e tresdias no hospital. Ja em janeiro de 2014, foi realizada uma cirurgia pararetirada de parte do intestino e reconstrucao do ureter, que tinha sido comprimidopelo tumor. A medica disse que o cancer ja vinha se desenvolvendo a algoproximo de dez anos, porque o primeiro centimetro do cancer de intestino demoramuito pra se formar (cerca de cinco anos). Dez anos que minha avo convivia coma doenca e nao sabia. Como era de se esperar dela,minha avo surpreendeu todo mundo e saiu rapidinho do hospital. Comecamos entaoa lidar com um nome antes pavoroso ate de ser pronunciado, chamado quimioterapia.No inicio doia pra falar, depois, passei a falar com tanta naturalidade queacho que algumas pessoas pensavam que eu fazia pouco caso da situacao. Quandovoce lida com o mesmo inimigo durante muito tempo, falar o nome dele nao setorna tao pavoroso. Conhecemos um anjo chamado Dr.Caio Heleno, oncologista do Ipsemg. Um medico extremamente humano, sensivel esolidario ao paciente e a familia, sem deixar de ser realista e profissional. Minha avo enfrentou a batalha comfervor. Os efeitos colaterais nao tiravam dela o sorriso e a vontade de viver.Com excecao dos dias em que os efeitos eram piores, ela levava uma rotinarelativamente normal. Meus amigos quando a viam pessoalmente nao acreditavamque era ela quem enfrentava a situacao que eu relatava. Quando voce lida com omesmo inimigo durante muito tempo, precisa aprender a conviver com ele. Descobri que o cancer e umamontanha russa. Na mesma hora em que voce esta la em cima e acha que nunca maisvai descer, vem uma queda abrupta, um loop, que tira o paciente e a familia doeixo de novo. Foram meses de uma sucessao de boas e mas noticias. Um outrotumor se desenvolveu no ovario, no final de 2015, e uma hernia enorme comecou acausar problemas de novo. Os medicos e eu sabiamos que o tempo de sobrevida daminha avo nao era longo e entao deu-se inicio a uma batalha para encontrar ummedico que quisesse opera-la. Conhecemos ai a face mais cruel da industria dadoenca, porque fomos em dois medicos que tentaram nos extorquir (nao consigodar outro nome) para fazer uma cirurgia dentro do hospital conveniado. Penso emquantas pessoas, no momento de desespero, se endividam por algo que jamaisprecisariam pagar. Quando voce lida com o mesmo inimigo durante muito
tempo,descobre que ele lucra com o sofrimento dos outros. Mais uma vez, em sua infinitagraca, Deus colocou uma excelente equipe medica em nosso caminho, de um jeitoque so poderia ser fruto da graca. Minha avo acabou tendo que ser operada naurgencia devido a uma complicacao, mas o medico que tinha se proposto aopera-la foi quem fez a cirurgia. De novo, minha avo surpreendeu e saiu superbem da cirurgia. De novo, o lampejo de esperanca e alivio tomou conta do nossocoracao. Desde o primeiro dia em querecebemos o diagnostico, soubemos que ja havia acontecido uma metastasepulmonar. Varios nodulos pequenos estavam espalhados por todo o pulmao. Naohavia cirurgia possivel, mas com a quimio eles poderiam ser controlados. Minhaavo nunca sofreu por causa deles, ate maio deste ano. Uma pneumonia complicou oquadro dela e dois meses antes do meu casamento achei que fosse perde-la.Nenhum medico acreditava que ela fosse sair daquela vez. O pulmao ja naosaturava como antes e minha avo passou a nao conseguir efetuar tarefas simples.Mas Beatriz nao era todo mundo e mais uma vez ela saiu do hospital e aos poucosfoi conseguindo fazer pequenas atividades. O oncologista nos avisou o queviria a seguir. O quadro dela melhoraria com corticoides e ela conseguiriachegar ao meu casamento. Depois disso, os corticoides deixariam de fazer efeitoe ai viria a piora. Medicos nao sao Deus, mas estao mais acostumados com amorte do que nos e foi exatamente assim que aconteceu. Tivemos dois meses da maisprofunda mistura de sentimentos. Alegria e tristeza, esperanca e desespero,expectativa e cansaco. Fizemos o que estava ao nosso alcance para trazeralegria aos dias da minha avo, qualquer que fosse a quantidade deles.Conseguimos sair de casa algumas vezes, com a cadeira de rodas e o oxigenio. Elaassistiu ao concerto que tanto queria e comeu todas as comidas que quis. No dia do meu casamento, laestava ela, linda num vestido azul. Entrou andando, sem o suporte de oxigenio.Foi o melhor presente de casamento que Deus me deu. Pelo menos por uma noite,pude ver minha avo plena. Alguns dias atras, meu pai me mostrou um video delesno carro, indo pro casamento. Minha avo olhava pela janela, quietinha, pensandoem algo que nunca saberemos o que e. Talvez tenhamos chance de descobrir, separtirmos desse mundo em uma situacao que permita despedidas. Os ultimos dias dela nao foramtao cheios de vida. Ela foi pro hospital em uma situacao muito dificil porcausa do pulmao. Minha tia avo, que cuidou dela de forma maravilhosa durantetodos esses meses finais, me ligou em um domingo a noite, pedindo que eu fosse paraBH, porque a situacao havia se complicado. Peguei o ultimo onibus e vim orandodurante todo o caminho para que tivesse tempo de fazer uma ultima oracao. Nopeito, aquele aperto por nao ter passado as ultimas semanas com ela. Tivemos tres semanas para nosdespedir. Ela, como sempre serena no olhar e no jeito simples de falar comtodas as pessoas, conquistou cada profissional do hospital. De vez em quando,ela desabafava dizendo que nunca tinha pensado que ia ficar assim. Ficavaconstrangida quando trocavamos a fralda ou tinhamos que dar comida na boca. Eladizia: Come
primeiro, depois voce me da. Sempre pensando nos outros antesdela. Ela nao reclamou em nenhum momento. Queria poder dizer que ela tambem naosentiu medo, mas infelizmente isso nao e verdade. Pediu alivio algumas vezes,quando ja nao conseguia respirar. Foi ai que tive que tomar a decisao maisdificil da minha vida e permitir que a sedassem. Nao podia ve-la sentindo dor,como se estivesse afogando fora d agua. Os cinco dias seguintes foram os pioresda minha vida. Minha avo continuava viva, mas nao estava mais conosco. Conhecina pessoa que eu mais amava a terrivel respiracao agonica. Os labios secaram, alingua tambem. Ja nao havia mais resposta, nao havia mais sorrisos, nao haviamais o abraco. Pegava a mao dela e colocava em cima da minha cabeca, tentandoguardar para sempre a sensacao daquele calor sobre mim. Consegui imprimir aquelas maos naminha alma e no dia 02 de setembro de 2016, apos dois anos, oito meses e cincodias desde o diagnostico, minha avo deu seu ultimo suspiro e partiu para aeternidade com o mesmo semblante sereno de toda a vida. Nao consegui chorar. Eue minha tia avo estavamos dormindo ha cinco dias juntas no hospital, porque umase recusava a deixar a outra sozinha, sabendo o que aconteceria a qualquermomento. Se me mostrassem esta cena antes, eu choraria desesperadamente, masnaquele momento, a unica coisa que veio ao meu coracao foi: Nao sofra. Elaesta bem. Minha avo se foi e partiu levandoum pedaco de mim que nunca podera ser preenchido. Perdi a conta de quantasnoites chorei desde que era crianca, so de pensar nesse dia. Numa das noites nohospital, chorei de uma forma que nunca tinha chorado antes, como se o choroviesse do meu umbigo. Foi uma dor tao grande que eu literalmente me contorci. O cancer me pos a prova diversasvezes. Colocou minha fe e todas as minhas conviccoes no fogo. Tive inumerosmomentos de raiva, odio, desesperanca, vontade que tudo nesse mundo acabasselogo. O cancer me colocou frente afrente com a morte, mas tambem com a vida. A realidade da vida. O cancer me fez ler a Biblia comoutros olhos e entender palavras de vida eterna de outra maneira. O cancer e uma doencademocratica. Nao escolhe idade, classe social ou momento ideal para entrar navida das pessoas. O cancer sempre se adianta, sempre entra cedo demais na vidade quem escolhe. O cancer nao diz que vira so uma vez nos assombrar. Podevoltar a qualquer momento, em quem ele quiser e transformar nossa vida em umamontanha russa de novo.Na verdade, acho que o cancer naoe a montanha russa, a nossa vida e que e. A vida de todo mundo, com ou sem ele. Aquestao e que o cancer coloca um holofote nisso, escancarando aos nossos olhosa fragilidade da vida. Essa maquina perfeita, que funciona de uma maneira que aciencia nunca conseguira explicar por inteiro, tambem e completamente fragil,completamente inutilizavel. O cancer me fez querer um corpo incorruptivel,me fez desejar uma vida com sentido, uma vida que valha a pena. O cancer me fezentrar em desespero ao perceber o quanto desperdico o meu tempo. O cancerativou uma ampulheta dentro de
mim e ao ver quao rapidamente ela se esvai, eutenho vontade de fazer tudo diferente. O cancer me fez amar mais as pessoas,ser mais paciente com os erros dos outros, entender as escolhas que os outrosfazem diferente de mim. Agora, eu estou bem certa de quenem morte, nem vida, podem nos separar do amor de Deus, que esta em JesusCristo, nosso Senhor, que faz com que todas as coisas, inclusive o cancer,cooperem para o nosso bem, para cumprir o Seu soberano proposito nessa Terra. (Romanos8)Porque eu descobri uma alegriasuprema, que vai alem de toda e qualquer circunstancia, que mesmo quando euestou me contorcendo ao chorar, toma conta de mim e me faz ver a gloria do meuSalvador que em breve vira restaurar todas essas coisas. (Filipenses 4:7,Apocalipse 21)Porque Dele, por Ele e para Elesao todas as coisas. A Ele pois, seja a gloria para sempre, amem! (Romanos11:36)