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boca esta fechada.Melhorei em muitos aspectos, gracas a Deus. Em outros, vou lidando como posso.A consciencia de querer mudar o que nao esta como eu gostaria, me causa certa agonia.Mas o respeito ao meu tempo vai abrandando aquilo que de alguma forma me aflige.Nao quero mais que me cobrem a perfeicao. Ja me chamaram de inatingivel, de inalcancavel, de fortaleza e ja me disseram que essa minha intocancia precisa ser entendida.Foi bem essa a palavra que usaram... intocancia. Nao sei o que significa.Sempre exponho meus defeitos e insegurancas para alertar que os tenho mesmo.E me orgulho de te-los, porque sou humana. Melhor, me orgulho de enfrenta-los.Quero mudar muita coisa ainda, inclusive o mundo e a mim mesma.Dou um passo a frente e ja nao estou mais no mesmo lugar.Dou um passo em qualquer direcao, e o mundo inteiro ja saiu da sua posicao.Gosto da otica pela qual eu vejo a vida. Gosto do meu otimismo barato. Gosto de querer que tudo esteja bem, mesmo nao precisando estar.Gosto dos meus medos, certas horas. Eles me paralisam pro que eu nao devo fazer e me dao energia pra ir em frente no que eu quero fazer.Acho que as pessoas dramatizam demais, sim. Acho que eu deveria fazer isso de vez em quando tambem... uso pouco esse recurso.Sofreria menos se gritasse mais. Sofreria mais se nao soubesse ficar quieta.Respeito o limite alheio e quando o invado e porque nao estou bem. De resto, so entro se me derem ousadia.Quero desistencias sem dor e finais harmoniosos. Prefiro a sensacao de coisa natural, de macio, de ar puro. Adoro a leveza!Tenho sentimentos despreziveis de vez em quando. Me agrada conseguir dissipa-los com relativa facilidade.Queria ver todo mundo sorrindo, mas nao tenho esse poder. Entao sorrio por mim e por muita gente.Sou rabugenta em larga escala, mas ninguem leva minhas chatices a serio como deveriam ser levadas.Sou um fracasso com um monte de coisa, mas aprendi a reconhecer meus sucessos tambem.A noticia ruim que tive hoje me fez ver que a vida anda e que nem tudo e como a gente imagina. A casa dos outros pode nao ser como imaginamos. E nunca e, de fato.Por casa leia-se um monte de coisa, tipo relacao, cabeca e ate o lar mesmo.Mas acho que isso eu ja tinha aprendido antes. Fico entao com outra licao: quem tem problemas sao os outros.E que problema e so uma questao de perspectiva. E melhor ficar com o ensinamento!Eu acredito no amor, seja ele como for. Acredito na dor tambem e na sua real necessidade de existir.Acredito no crescimento e na aprendizagem.Eu acredito que a gentileza move o mundo.Tentei, uma vez, me controlar pra nao ser tao simpatica. Ja me odiaram por ser assim. Mas isso esta fora do meu controle. E nem acho que eu seja tanto.Como tambem acho que o odio so faz mal a quem o sente. Acredito (mesmo!) que apenas tento ser gentil com as pessoas. Tento ser comigo tambem.Ah sim, ja fiquei irada, ja senti raiva, ja senti odio. Por pouco tempo, ainda bem!Mas foi tempo suficiente para saber
que eles nao me valeram de nada!Tenho momentos egoistas, me faco histerica, quero quebrar a cara de alguem. Ainda bem que nao e o meu normal.Tenho fotos proibidas, cartas comprometedoras, pensamentos que teoricamente nao deveria dividir com ninguem, por serem tao feios e ate sordidos as vezes.Vi, em 2009, que isso tudo facilita o meu viver. Me aproxima do mundo, me aproxima de voce. Me deixa a beira da normalidade tipica.Aprendi a nao potencializar somente os meus defeitos. Descobri por mim mesma e por um monte de gente, muitas das minhas qualidades.Nao espero flores, eu dou flores. Minha dignidade e muito baixa (hehehehe) e eu prefiro que assim seja.Tenho facilidade em passar por cima, mas so tenho equilibrio no dia seguinte. Preciso do meu tempo pra processar as coisas, e ele parece nao ser tao longo quando olho as pessoas ao meu redor.So fico com as lembrancas boas de tudo, dizem que isso machuca mais. Prefiro, pois assim tenho a certeza de que tudo valeu a pena. Que doa!As vezes perco o chao, e junto com ele vai o salto. Sorte que so uso rasteiras.Eu sou cheia de defeitinhos chatos. Gostaria de ser uma filha melhor, uma irma melhor, uma amiga melhor, uma cidada melhor.Deveria eu pensar se gostaria que todas essas pessoas e o mundo fossem melhores pra mim tambem?Acho que ta tudo bem de la pra ca e entao mudo meu pensamento... gostaria que todos estivessem satisfeitos.Gostaria que entendessem o que eu escrevo. Ou que me questionassem se nao entendessem.Gostaria de um monte de coisa. Gostaria de nao comer carne.Gostaria de saber o portugues correto. Gostaria de nao ter feito aquilo. Gostaria de nao ter dito o que um dia disse.Gostaria de nao ter o pe gordo e feio pra tirar uma foto legal dele. Gostaria de nunca ter tido espinhas na cara.Gostaria de eliminar minhas gordurinhas laterais da cintura e meu suvaco gordo.Gostaria de ter filhos gemeos.Gostaria de poder voar. Mas, mais?? Que ridicula essa insatisfacao momentanea... Tsc.Bobagens. Pura irresponsabilidade com a vida que me e tao generosa.Gostaria de nao ser ingrata de vez em quando. E peco perdao quando sou.Gostaria que todo mundo nao inventasse motivos pra descobrir infelicidades.Gostaria que todo mundo percebesse que tudo e uma questao de tempo.Me disseram que eu sou sonhadora. Talvez eu seja mesmo. E qual dos meus sonhos eu ainda nao realizei?Isso e o que importa pra mim. Realizo todos. Tudo ao seu tempo.Nao me orgulho quando me sinto inutil e indolente.Nao me orgulho quando perco a paciencia, quando sou dona da verdade, quando brigo com minha mae.Nao me orgulho quando crio dificuldades de resolver algo facilmente resolvivel.Nao me orgulho quando sou cruel com as palavras sinceras e sem controle.Nao me orgulho quando dou risada de piadinhas de humor duvidoso.Nao me orgulho quando me firo nem quando forco minha natureza.Nao me orgulho quando caio na tentacao da fofoca e nem no grupinho de vida pouco interessante.Trabalho em cima de tudo isso, pode acreditar! Ai sim, me faz sentir orgulho.Nao quero o que e dos outros. Gosto das minhas conquistas, mesmo que sejam
inspiradas em alguem.Sou forte mesmo e nem queria ser tanto. Por causa disso pessoas fazem o que querem sem achar que vao machucar.Sou fraca, e nem queria ser tanto. Por causa disso machuco pessoas por nao conseguir dizer 'nao'.Fico arrasada quando nao me ouvem, quando nao se esforcam pra me compreender ou quando nao respeitam meu dia ruim.Sou pessoa, o que deveria ser o motivo maior para ser entendida e para entender.Tenho desejos maiores. Tenho preguica. Tenho cansaco. Tenho sono. Tenho felicidade em acordar tambem. Tenho disponibilidade com o outro na maioria do tempo.Adoro ficar so, quando quero ficar so. Adoro ficar acompanhada, quando quero estar com alguem.Adoro a companhia da pessoa certa pra cada ocasiao. Adoro rever meus amigos que vejo pouco. Adoro ouvir. Percebi, esse ano, que adoro ser ouvida tambem. Adoro arrumar meus pensamentos com quem os entende e nao os julga.Sou minha grande amiga e me dou conselhos legais quando parte de mim esta bem e outra parte, nem tanto.Tenho ciumes de mim mesma, o que me prejudica em qualquer relacao em que eu precise deixar de ser eu.Tenho os melhores amigos que nunca me cobram aquilo que eu nao posso e nao quero dar.Tenho tambem ao redor, aqueles que eu amo mas que nao pensam duas vezes antes de me apontar o dedo.Ja se sentiram usados sem nada me oferecerem. Ja desisti de entender muita coisa.Gosto de assumir a culpa onde nao ha culpados, so por ter a facilidade de deixar que tudo siga como antes da situacao.Gosto de falar 'foi mal' quando faco merda ou penso idiotices, e isso atinge alguem sem querer.Gosto de abracar para que qualquer palavra nao mais precise ser dita.Gosto de ter mil possibilidades e nao querer escolher nenhuma.Gosto do meu dinheiro e de usa-lo para minha alegria. Gosto de nao gostar tanto de dinheiro.Gosto do resultado do meu trabalho. Gosto de nao querer pessoas gananciosas por perto. Gosto de decidir quem quero como amigo.Gosto do que vejo quando me olho no espelho. Gosto da minha consciencia.Chorei mais que o normal esse ano. Ou nao. Eu deveria chorar mais sempre.Choro mais de emocao do que de dor, normalmente. Mas, meus choros de dor foram todos compartilhados esse ano. Eu achei isso legal mesmo.Aprendi a me vingar de todos que eu deixei que me fizessem mal por culpa exclusivamente minha... sabe como??? Vivendo bem!Aprendi, elevando o pensamento, a me retratar do mal nao intencional que eu possa ter feito ao outro.Aprendi a me envergonhar, me arrepender, me perdoar, e nao mais repetir o mal real e consciente de qualquer especie que eu possa ter causado.Aprendi a me deixar quieta quando estou de mau-humor. Aprendi a me respeitar quando nao estiver sendo legal.Aprendi a nao acreditar em tudo o que o outro quer que eu acredite com sua atitudes, mas aprendi tambem a nao contestar.Aprendi que a melhor palavra pode ser a que nao se da e que o silencio pode dizer muita coisa.Aprendi a deixar pra la tudo que eu nao tenho forcas pra resolver.Aprendi ha tempos, a respeitar o tempo.Aprendi a seguir
em frente.Porem tenho me cobrado demais, ate me censurado demais, e nao gosto disso. Mas e por um unico motivo: querer melhorar.Aprendi, me censurando, a nao censurar o outro.Isso e um processo de condicionamento operante, vi na faculdade! Com o tempo vira habito.Aprendi a nao perder a paz (melhor licao do ano!).Entendi que muita coisa eu ja sabia, so racionalizei melhor.Descobri que fico melosa quando o ano esta acabando...Estou satisfeita. Que bom. Gosto de balancos positivos.Me perguntaram sobre os planos para 2010.Respondi: continuar vivendo bem comigo e com o mundo.E, acho que com todos os meus defeitos, consegui fazer a supervisao das minhas qualidades tambem.Sei que 2009 teve la seus momentos dificeis. E quando nao os terei? Mas nem foram tao dificeis assim.Respeite meus dramas!Aprendi amar a vida ha muito tempo, e esse continua sendo meu plano para 2010 e o meu objetivo de sempre: ser feliz!Estou sempre aprendendo a ser Eu....Um ano novo cheio de esperancas, harmonia, amor e paz!FELIZ NATAL!
tira a melhor sensacao, a de sorrir. O odio passa depois que voce grita. A tristeza vem sobre a importancia. Se algo ou alguem nao me fosse importante, nao teria o poder de me fazer triste.Assim sendo, observando certos comportamento de pessoas proximas por quem sinto qualquer especie de amor, o que vem de la e que me fere, inevitavelmente me entristece, me murcha. Mais uma vez nao tiro minha culpa, muito menos digo que as pessoas nao sao passiveis a erro. Sao sim, inclusive eu. Mas existem os egoistas, aqueles que nao fazem questao de olhar pro lado porque o mundo gira em torno dele. Ou simplesmente falam bobagens para levantar a sua estima defasada e acabam sendo levianos com as palavras e com as pessoas que estao ao lado.Gosto de relacoes fortes e verdadeiras. Para cada uma, um amor diferente e um limite diferente. Minhas relacoes 'sem barreiras' sao poucas mas suficientes pra me deixar tranquila e nao me dar a chance de pensar em perder a fe nas pessoas. Falho tambem, mas me esforco pra nao ser desleal com quem eu gosto e principalmente com quem gosta de mim. As vezes estou longe, sem paciencia, querendo ficar so, ou mesmo vivendo qualquer momento que nao comporte dar a mesma atencao que normalmente distribuo entre colegas, familia, paquera, amigos, vizinhos... mas tento entender o lado do outro, tambem quero que entendam o meu, e fato.Quando se estabelece uma relacao, seja ela qual for, a primeira coisa que se faz e ceder poderes. Quando se gosta de alguem e se sente o retorno, voce se torna responsavel por isso (sim, bem 'pequeno principe' mesmo). E nada pode ser mais cruel, escroto e desumano do que alguem usar contra voce o que voce tem de melhor: seu sentimento verdadeiro. Nao e porque se tem certeza do que o outro sente, que se pode ser irresponsavel com o ele. Isso me desarma, me choca.Ja me senti sacaneada sim, e pretensiosamente achei que nao era merecedora daquilo. Foi entao que descobri o tal pensamento que me acalma e me faz sorrir em frente ao espelho: EU NAO FARIA ISSO!Dai vem o mundo e me acha uma pessoa forte. Forte e o caraleo. Sofro pra caramba, fico na merda, quero sumir, odeio acordar quando to assim. Mas tenho que admitir: isso dura pouco. Passa relativamente rapido porque eu levanto (mesmo na obrigacao) e olho pro espelho dizendo: que bom que foi comigo e nao o contrario. Eu supero. E me orgulho em saber que eu nao faria isso dessa forma. Assim reprimo os meus dramas (nao que tenha obrigacao de faze-lo), mas me sinto melhor. Choro quando sentir vontade, mas prefiro nao desperdicar minhas lagrimas. E peco aos Ceus que nunca me deixe agir dessa forma com ninguem, que me de luz no momento que eu nao perceber que estou fazendo alguem sofrer com qualquer atitude minha inconsciente ou leviana e que se mesmo assim eu atingir, que essa pessoa me veja com humana, normal, que erra e faz besteira... e me perdoe. A vida
e linda demais para perder tempo guardando o que nao nos faz bem. Entao continuo pensando e me enchendo de orgulho por saber que nao agiria de tal forma (isso me conforta muuuito) e qualquer desculpa que antes era fundamental, se torna desnecessaria. Deixa pra la e vai sorrir. Eu nao gosto de desistir das pessoas, isso me faz sofrer, mas do meu lado eu prefiro que fique quem queira ficar. E tambem nao sou saco de pancadas pra que neguinho cresca e amadureca me machucando. Gosto de ser feliz.A vida continua la fora e eu nao nasci pra ve-la passar com meus bracos cruzados na janela.
de trabalho que a gente exerce. Foi la que o vi stressado, mas ele me tinha ao lado. E eu viro onca pra defende-lo. Foi la que achei que nao aguentaria, mas ele e sua forca absurda estavam do meu lado. E sempre me acalmaram so com um olhar. De repente eu, que sempre fui tao forte, me vi so num mundo que queria me engolir. E por ele existir, nao me imunizei para enfrentar tudo isso sem escudos. Esvaziei, murchei. Nao pelo desamparo dos colegas, mas pela falta em presenca fisica da forca que nunca seca. Tambem pela falta de preparo de quem nao sabe lidar com isso. E quer saber: achei muito valido estar do lado fragil da situacao. Ja ouvi e segurei a barra de muita gente, quem quiser que segure a minha. Ou suma. Sei la. Nos poucos momentos que me vi perdida, desabafei com um e com outro, mas sai so. Agora nao to a fim, nao to aguentando. Talvez nem queira aguentar, sei la. Ta mais forte do que eu neste momento. Voltar pra Jacobina nao me doi em pensamento. Voltar ao trabalho, por ora, sim, me destroi. Doi estomago, cabeca, alma. Crises de choro. Doi tambem nao ter contado com uma unica pessoa, mas cada um com suas razoes, um banho de rio deve curar. Reparos tardios nao vao resolver meus problemas agora e as feridas foram serias. Preciso me fortalecer. E nem tenho duvida que vou. E por isso me calei e sofri. Sem conseguir falar com quase ninguem. E foi entao que vi as preocupacoes que vieram de fora... cada mensagem de amor me fez ver que isso so abalou a minha imunidade e desbancou a fortona que todos me julgam ser. A sanidade e a felicidade, mesmo com todas as lagrimas e toda a falta de sono, pode acreditar, continuam intactas! Ou eu nao teria forcas para escrever! E o dia comeca a clarear... assim como minhas ideias. Irmao, vc fara uma falta danada na poltrona 7, mas 330 km nao e o outro lado do mundo, e pior que isso a gente ja passou. Amo muito vc! Perdoe a minha fraqueza e as minhas lagrimas. Nao sao por voce, nem pelo seu progresso. Sao por mim, pela sua falta. ... Escrito ontem as 05:52, no Facebook ...
Um dia sem chao, sem teto, sem irmao, sem estimulos, sem vontades.Tudo ficou cinza, meu porto seguro mudou de lugar.O vazio, a tristeza, a solidao e o desanimo deram lugar a exaustao.Deste cansaco, veio o desassossego, amigo-irmao da depressao.Esta, como principiante, teimou em ficar, sentiu-se bem na desarrumacao do lar.Mas a proprietaria nao e inconsciente, esta apenas fragilizada...Delegou a um anel a importancia da vida eterna, da confianca e do companheirismo. Achou-se segura. Mas o vento passa e leva o que nao tem peso.E percebeu que os elos de verdade nao sao feitos de metal.Foi assim que entendeu que precisava de ajuda.Quem sempre foi forte, que sempre ouviu, necessitou de colo.E ao precisar desse apoio foi que muita coisa se revelou. Escondeu-se.Quem estava ao lado, fugiu: precisava de um bar, precisava sumir.Mas quem ama, sente, mesmo com a distancia fisica. E a presenca veio em forma de palavras, brigadeiro, lagrimas, abracos, ligacoes e mensagens. Quase todas sem retorno.Mas nao veio em forma de alianca fisica.Foi entao que ficou claro que a ajuda vem ate voce, mesmo quando nao se implora ou se responde.Ela se mostra so pra que se saiba que ela esta ali. E nao te desampara.E e assim que surge o sentimento que move o mundo: quando voce realmente precisa dele.Assim e o despretensioso amor.E ele cura.<3 Eu sou uma pessoa de sorte.Anos atras (la ele!) eu me assustei com a afirmacao do meu terapeuta: o ser humano nao e capaz de suportar mais de um amigo. Ser amigo e uma carga muito grande.Fiquei frustrada.Sempre tive consciencia de que sou uma pessoa bem relacionada e quando ele disse isso quase bati nele.Mas com o passar do tempo entendi o que ele quis falar... ser amigo e uma responsabilidade absurda.Eu reafirmo: tenho sorte. E amigos! Nao tanto em quantidade, mas em qualidade.E sou rodeada de pessoas queridas, que talvez nao sejam mais amigas por falta de oportunidade, mas seriam fortes candidatas ao cargo, isso ja me deixa feliz e me faz entender que compreendi o que ele quis dizer quando afirmou essa coisa doida.Pra mim, toda e qualquer relacao e baseada na confianca, respeito, clareza e compreensao.O verdadeiro amigo compreende e nao cobra. Entende a fase e o tempo do outro. A mao ta sempre estendida, por mais que voce ache que esteja falhando e nao mereca.Queria ver mais meus amigos, mas as circunstancias nao permitem... coisas da vida 'adulta'.De repente alguns de infancia se tornaram dessas pessoas queridas que eu sei que estao a minha volta, mas ja nao sabem tanto de mim ou eu deles. E tambem nao tenho outro nome para qualifica-lo alem de 'amigos'.Estranho, ne? hehehehe. Tambem acho! Mas cada um tem seu papel. Uns atuam mais, outros menos,mas com valor semelhante.Meu pai uma vez falou que por onde eu passava eu carregava alguem comigo. E essa pessoa sempre era importante.Minhas relacoes verdadeiras sempre sao fortes e intensas.Ele estava certo. Alguns se perderam no tempo mas foram fundamentais pra minha vida e pra eu ser quem hoje eu sou.Eu respeito o processo natural das coisas.Foi assim na
escola, no predio onde passei a infancia (saudades!), na rua pra onde me mudei depois, no colegio onde fiz o segundo grau, no cursinho, na faculdade de economia, no cursinho novamente, no cursinho mais uma vez (), na faculdade de publicidade, na banda, no rock, no primeiro emprego, no segundo emprego, no tempo em que morei fora, no curso para concurso, na nova morada, no novo trabalho e nas relacoes que fiz enquanto tudo isso acontecia e com influencia dessas pessoas todas.So posso agradecer. Agradeco a quem entrou, a quem saiu, a quem voltou, a quem ficou e a quem vai chegar, porque sempre vai chegar...E nunca e tarde.As ultimas pessoas que entraram no meu rol de amigos me fizeram ver que nao ha idade para construir novas amizades. E hoje ja nao imagino (e nem quero) a vida sem elas.Muita gente precisou sair da minha historia para que coisas pudessem acontecer e hoje entendo isso bem. Energia. Nao significa que as quero mal, pelo contrario.Alguns sairam de forma brusca, desordenada e triste, por meio de mal-entendidos, mas estou me referindo as relacoes verdadeiras. E as que assim o sao, a vida se encarrega de reverter.Me surpreendo a cada dia com esse poder que eu tenho de cultivar tanta gente linda (sim, isso e um poder!).Eu sei tambem da legiao de pessoas que nao agrado e numa conversa com amigos nesse final-de-semana eu tive total consciencia de que nao ha no mundo, hoje, uma unica pessoa que eu nao conseguiria abracar sem falsidade. Existem aquelas que eu nao tenho vontade de tomar iniciativa, mas que abracaria se chegassem ate mim. Fico feliz com isso. Nao existem magoas e nem ressentimentos que sejam mais forte que o meu bem estar e do que o amor que tenho ao proximo. Mas tambem nao quero e nem preciso forcar a barra pra isso, gosto de abracos sinceros e espontaneos. E nao, eu nao sou espacosa (com quem nao me da espaco! hehehe. E se fui, foi mal, as vezes nao enxergo o que ta no meu nariz. Sou muito mais idiota e inocente nesse sentido, do que eu me julguei ser! E eu me achava espertona... heheheh). Mas ja me conscientizei de que nao vou agradar sempre e parei de sofrer por isso (apesar de ainda me chocar de vez em quando). Ja ouvi muita teoria ao meu respeito e prefiro entender quem eu conheco ao inves de tentar entender de uma maneira qualquer quem eu nao conheco. Entendeu? hehehe E confuso, mas as pessoas sempre acham que sabem o que se passa na vida das outras e normalmente estao erradas, equivocadas.Eu lembro de ter falado de uma fase dificil ha pouco tempo. E outro dia eu percebi que isso faz tao pouco tempo mas pra mim parece tao distante que nem lembrava mais. Isso porque tenho amigos. Os que me ajudaram e os que simplesmente estavam ali, sem nem saber do que tava se passando, mas que eu sabia que estavam ali. Tenho minha parcela de 'culpa' nisso tudo: a falta de talento pra
sofrer e pra cultivar coisas ruins. Talento esse que eu nao quero! Hehehehe. Mas saber que podia contar com pessoas, me confortava tambem.Aprendi a viver bem, a deixar de lado certas coisas e a esperar que o tempo tire o incuravel do centro das atencoes.Sei quem sou, quem sao meus amigos e o quanto me orgulho de te-los. Amo muito e nem tenho medo de ser piegas, repetitiva, aparentemente exagerada ou sentimental demais quando digo isso e quando repito que a cada momento que eu lembro, eu agradeco a Deus por eles e pela vida abencoada que tenho.Mesmo quando tudo parece estar fora de ordem, eu sei la no fundo que tudo vai ficar bem. Isso porque sei a minha direcao, mesmo quando aparento estar perdida. E fico triste se fiz mal a alguem, muito mais do que quando tento lembrar do mal que um dia ja me fizeram. E se preciso me esforcar pra lembrar, e porque preferi esquecer. Nao tenho amnesia, mas menos ainda tenho vontade de me martirizar com coisas pequenas.Gosto de ser normal e de achar que quem esta do meu lado tambem e, e por isso falha, como eu! Nao fico nem mais feliz e nem mais aliviada se alguem sofre por mim ou por algo que me fez. Nao mesmo. Uma vez fiquei arrasada por uma situacao e ouvi de uma pessoa que me ver triste o deixava mais aliviado, porque via que eu nao tive a intencao. Doeu. Passou. Heheh. Enfim... cada um com seu cada um.Semana passada me reaproximei de alguem que estava afastado por um desentendimento. Percebi que muita gente tem medo e orgulho de tomar iniciativas simples e vi que seria mais facil se isso partisse de mim. Perguntei: Posso te dar um abraco mais forte? Foi tao bom ver que eu pude desarmar uma situacao boba e o quanto foi feliz poder dar um abraco apertado e sincero em alguem que me fazia falta! Ja fiz muito isso! Depois dessa iniciativa, conversamos e lembro do que essa pessoa me disse: que eu era muito ma quando tava com raiva, que meu olhar o deixava arrasado. Ele interpretou mal meu olhar e eu perguntei e retruquei: E quem disse que eu tava com raiva? Eu tava era triste! Seria mais simples se voce tivesse me perguntado...A vida so se complica porque as pessoas a complicam. E nao ha vento favoravel pra quem nao sabe onde ir. Eu sei... e eu nao 'me acho', porque simplesmente nao me perco. E quando me distraio e pego o atalho, nao eh o lobo mau que esta me esperando. E um amigo! Sei por onde nao devo ir normalmente. E quando vou errado, aprendo. Eu choro as minhas lagrimas e retomo. Minha vida, minhas atitudes, meu problema.Eu sou positiva e otimista e por isso o vento sempre sopra a meu favor.Cada um tem seu referencial de felicidade e harmonia, respeito o meu, por isso tenho paz.Ate quando eu to triste, eu tenho consciencia de que aquilo vai passar e a ansiedade tambem vai embora quando a