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Desconhecido surfista navegando em linhas misteriosas. As palavras me salvam. E me condenam. Exposto, fragilizado, nao sei mais quem sou. Quando sei, ou penso inocente que sei, escrevo.Lembro, recorrencia pedagogica, de uma pergunta: "Quantos anos voce tem?" Uma amiga. "Nao sei" foi a resposta autoridade dada suavemente pela inquilina da indagacao. Eu, intranquilo, nao entendi. Filosofia magica de uma vida encheu-me de luz. E de vontade.Sei quantos anos vivi ate aqui. Quantos eu tenho, nao sei. Vivo.Eu, surfista de um mundo de ondas bravias, violentas, guerreiras, equilibro-me. E escrevo.Quantos anos voce tem?Nao quero mais saber. Se o dia chega, o caminho tracado fica sem graca.Vivo, pois. I A do meu EstadoSenhora Rosa, Aristoteles dizia que nao deveriamos cansar o nosso publico com o introito e, para ser breve, digo: admiro a sua administracao do/no Pais de Mossoro, cidade na qual nasci e recebi, anos depois, de suas maos, um premio do concurso literario Maria Silvia de Vasconcelos Camara. Esse inicio me serve para enfatizar o acompanhamento que faco de seus passos politicos.No entanto, contrariando Aristoteles, a senhora esta extenuantemente cansando, nesse inicio de mandato, o povo desse Estado que ha muito tempo tenta se libertar de pessimas administracoes. O seu discurso de que o Estado herdou dividas do governo passado e, sob o ponto de vista da populacao, vazio de argumentos. Se fizermos uma comparacao com a nossa vida, como nunca estamos nos preparando para morrer, quando isso acontece, principalmente repentinamente, deixamos dividas para os nossos familiares. Os prazos para as dividas devem continuar tambem, nao e? Na politica, entendo ser com esse igual teor. Nao ha dinheiro? Valha-se da lei de responsabilidade fiscal e faca com que os responsaveis pela divida maior que os cofres publicos, paguem por isso. A populacao nao pode pagar. Admiro, contudo, os cortes dos gastos superfluos que na carta a populacao a senhora diz ter executado, mas me pergunto inocentemente: sera mesmo que nao ha dinheiro para fazer o Estado se reerguer? Sera mesmo que nao ha nada a ser feito para alavancar esse Estado que, dentre tantas agruras, esta em deficit com a educacao materia prima para um Estado melhor?Governadora, a senhora pede a populacao para apoia-la, mas e a contrapartida? Estamos sem seguranca, sem educacao, sem saude, sem direitos. Sera que nao e, ao menos justo, que fiquemos indignados com o nada com o qual nos encontramos quando, por exemplo, precisamos de ser atendidos em alguma unidade medica e somos tratados com o mesmo abandono em que se encontram as unidades publicas? Ou, por exemplo, sermos mal tratados por motoristas e cobradores, que ja ganham infimamente? Nao concordo, desculpe-me, com a suposta pressa com a qual a senhora se refere aos servidores grevistas. Senhora Rosa, sem querer entrar no cunho pessoal, mas sem conseguir me desvencilhar de tal aspecto ainda mais pela ocorrencia recente, que hoje comemora uma semana , fui assaltado na quinta passada e me senti mais lesado porque vejo que a nossa seguranca esta verdadeiramente fracassada. Como podemos eu e a populacao nos sentir seguros?Em relacao a copa, quase ultima desculpa
fraca de sua carta, nao consigo, senhora governadora, perceber qual o rumo da eficiencia que ha no nosso Estado quando se pensa em sediar um campeonato de futebol, sem antes atentar para as necessidades da propria populacao. Quais as melhorias palpaveis ao sediarmos esse evento? O nosso povo tem fome e fome e imediata. A nossa fome de conhecimento, de cultura, de lazer, de seguranca, de termos alguem que possa olhar por nos e sempre maior do que a vaidade com a qual a senhora recebera alguns poucos representantes que casualmente venham assistir aos jogos na capital potiguar. Clarice Lispector certamente chamaria o ato de Felicidade clandestina, eu endosso esse pensamento. E a senhora que me diz? Lembre: a fome e imediata. E, para me valer de suas proprias palavras, governadora, e eu peco perdao pela expressao, a heranca maldita de grau superlativo e justamente essa tal Copa do Mundo, que somente a senhora pode embargar. Penso que um referendo possa fazer com que o nosso exercicio de cidadania seja pleno. Que me diz, senhora governadora? Caso contrario, a populacao entendera que o acodamento parte de uma atitude impensada e vaidosa da senhora.Se e hora para refletirmos e eu, com sua licenca, ratifico seu pensamento , e hora tambem de fazer com que os nossos governadores reflitam e lembrem-se de que o povo espera por atitudes concretas. Reflita, governadora, sobre essa Copa, sobre as classes trabalhadoras e nao se apresse em dizer que alguem agiu apressadamente. Ha uma demora em todos os empreendimentos que nao bonifiquem os interesses governamentais, um pouco diferente, por exemplo, da construcao vaidosa de um aeroporto e, tambem, dessa arena. Esse aeroporto, senhora Rosa, serve mesmo a populacao natalense? Ou a populacao continuara a desembarcar no Augusto Severo, devido a maior comodidade? Uma vez que nao ha nenhum beneficio na zona norte, infelizmente menos segura que o restante da cidade. E a arena? E ridiculo esse descaso com o nosso dinheiro. A populacao esta preocupada.A sua hora chegou, governadora e diferentemente dA hora e vez de Augusto Matraga, do nosso diplomata mais enfatico Guimaraes Rosa , e na sua hora que podemos ver a forca de suas atitudes, e a sua atitude que fara o diferencial dessa politica abjeta que nos enfiam pela goela, e a sua atitude que ressoara pelos quatro cantos do Estado, do Pais e do povo potiguar.Por fim, governadora, entenda que avancar na reconstrucao do nosso Estado e, sobretudo, poder ver no povo um reconhecimento perpetuo de gratidao. Faca valer a sua hora e mostre aos 52, 46% que a elegeram que o caminho nao tera atalhos escuros da desconfianca. Os 47, 54% restante tambem vao enxergar a maestria de sua batuta. Mostre que a senhora pode fazer o melhor pelo Estado.O povo potiguar agradece.Peterson Nogueira
Hoje assim: ! Algumas pessoas nao tem problema algum em se comunicar com o mundo. Postarei fotos com erros gramaticais e suas variantes da lingua portuguesa, com a finalidade de refletir sobre a lingua. Comentem. Constatou-se o que era, tinha sido do sol torrencial em que ela havia sido exposta quando crianca, era cancer de pele, que ja tinha danificado varias partes do corpo. Ela tambem foi diagnosticada com leucemia. Os filhos foram avisados e decidiram poupar a mae da noticia tragica e fazer os tratamentos, dizendo ser para outra finalidade. A inocencia de dona Gloria nao rebateu nada, acreditou ser doenca da velhice, como ela falara, sua lucidez nao estampava desanimo, em momento algum.- Os vei tem essas coisa. Mas vo fica boa. Minha mae um dia mi falou qui meu pai tinha isperanca in mim. Qui eu ia vence. Venci e inda to aqui contando histora.Todos os presentes esforcaram-se para silenciar as lagrimas. Dona Gloria realmente adorava falar de sua vida; nao tinha mais a vitalidade de antes; com a velhice a coluna curvara-se e ela, que nunca foi alta, ficou menor ainda, os labios ressequidos e magros juntos a pele do rosto enrugavam-se, parecia que todos os dias.Dois anos de quimioterapia e uma morte silenciosa durante uma noite de inverno. Fomos avisados no mesmo instante. No sepultamento, minha tia Alzira, que eu nao conhecia, apareceu com poucas lagrimas no rosto ao lado de um homem alto, bem vestido e que nao quis se demorar por la. Ate hoje, nunca mais a vi.Minha avo era forte, cheia de adjetivos. Uma pessoa que conheceu a vida nas experiencias mais sofriveis. Experimentou as mais contundentes formas de dor e deixou um legado para toda a vida. Vivi pouco tempo em sua companhia, mas levarei para toda a vida o seu olhar encantador e a sua forca vital, inabalavel que sequer o cancer derrubou. A nossa familia unida, gracas a sua forca de vontade e beleza de viver, chorou ressentida a perda irreparavel.Nunca me desfiz da boneca que ganhei aos dois anos de idade, e uma alegoria que pra mim e muito especial. Todas as vezes que minha mae entra no meu quarto e quer ficar sozinha, eu entendo. Ela quer ver o brilho dos olhos da minha avo quando me presenteou a boneca. Hoje faz dez anos que minha avo foi viver dias de gloria e o mais emocionante foi ver meu tio Fernando depositar no tumulo dela uma coroa funeraria feita com bonecas. Natal, 17 de junho de 2011.Senhor vereador Heraclito Noe,Com interesse, li hoje uma noticia no jornal e tomei conhecimento de um projeto de sua autoria acerca dos inumeros estrangeirismos que se propagam pela cidade Natal, e o seu empenho em tornar obrigatoria a traducao dessas palavras, com o nosso vernaculo a mostra.Impossivel nao lembrar, nesse momento, do nostalgico, melodico e lindo soneto do parnasiano Olavo Bilac, demonstrando todo amor e apego a Ultima Flor do Lacio inculta e bela. No entanto, e impossivel nao lembrar tambem do frustrado projeto quase gemeo ao seu nasceram de placentas diferentes ,
estou certo? Outras indagacoes tambem me ocorrem: ora, se a palavra-chave e a cultura, onde se encontra o fomento a cultura local? Esse sim poderia ser alvo de um projeto de sua autoria. Os artesoes da palavra, das cenicas, das cores, ad infinitum agradeceriam pormenorizadamente.Ha uma serie exaustiva de exemplos que podem florear este e-mail, em defesa de uma liberdade de batismo dos predios comerciais e residenciais. No entanto, as minhas palavras ja podem alcar o seu voo objetivo: mostrar que a essencia do seu projeto tende a ser vista como autoritaria, descabida, incoerente e, sobretudo, inocua. Sinceramente, senhor vereador, ate o seu nome nao e genuinamente brasileiro. Do grego, significa o protegido por Hercules. Mas torcemos para que o deus grego fique a favor do povo que fala todas as linguas.Atenciosamente, Peterson NogueiraMestrando em Literatura Comparada pelo PPgEL, UFRN.
Minha banda preferida do mes e Blue October, da mesma forma que mes passado era The Pierces.O que a musica faz na minha vi9da tem uma peculiaridade muito semelhante a dos livros. Os livros me ensinam coisas que posso aplicar na minha vida, e a musica me mostra as coisas que vivi. De uma forma unica.Estava conversando com Gislene (amiga, irma, anjo da guarda, a pessoa que mais me irrita no mundo, ainda nao sei defini-la, e acho que nunca saberei), e, ouvindo Blue October ela comentou o que o dia ontem foi pra gente. E, como acontece com muita frequencia com nos duas, sentimos a mesma coisa com relacao ao dia que vivemos.Foi como nos velhos tempos, sentadas em uma escada falando de coisas absurdamente insignificantes, tanto que nem me lembro do que falavamos, e depois disso, uma reuniao com nossos amigos, antigos e novos amigos, um monte deles, como costumava ser quando nos so achavamos que eramos infelizes.E ontem definitivamente foi um dia em que eu me lembrei do meu passado com uma vontade gostosa de chorar que sinto ate agora, aquele choro que e gostoso de sentir, choro de saudade de coisa boa que so eu vivi. Ontem eu fiquei aqui no trabalhando falando com as pessoas da minha infancia sobre banhos de bacia, de nadar no tanque de lavar roupa e das coisas de mato que eu comia, da planta que fechava quando eu encostava nela, das bolinhas pretas que a gente chupava e chamava de "cu de pinto" porque a boca da gente ficava preta.E enquanto eu ia pra casa ontem achei essas bolinhas no meio da rua. Eu quis pegar uma muda pra plantar em casa, na esperanca de que eu pudesse resgatar um pouquinho do meu passado, mas ai eu percebi que felicidade a gente reconstroi a cada dia que passa, nao da pra trazer do passado.Mas eu preciso afirmar que ainda assim foi bom viver o dia de ontem da forma como vivi.Lembrar das coisas do meu passado me fez perceber que, por mais dificil que tenha sido a vida que eu levei, durante minha infancia, existiram esses momentos. E tudo o que eu precisava fazer pra que meu dia fosse bom, era ir pra casa em um dia de chuva e fazer barquinhos de papel pra colocar enxurrada abaixo, e, naquele barquinho, todos os meus problemas e minhas duvidas iam embora. E depois, ah!, era so felicidade. Era so sair correndo pela enxurrada e depois aguentar minha mae e as varadas de acerola, mas eu preciso dizer que, nesses dias, nem as varadas doiam.Sabe, quando eu me lembro desses momentos, vejo que as coisas podem ser bem mais simples. E percebo que posso atestar com minhas proprias experiencias que a vida e que nem pular corda. Up, down, up, down,up, down, up, down. Mais um ano de vida completado.Tanto aconteceu, que nem sei se existem palavras suficientes ou leitores pacientes o bastante para que eu diga tudo.Descobri mais sobre eu mesma, tive numerosas lembrancas do meu passado e nao sabia que traumas de
infancia realmente influenciavam de forma tao crucial em nossas vidas. Passei por situacoes que sempre imaginei que nunca aconteceriam comigo. Descobri que meu maior problema esta nos meus proprios olhos e nao nos olhos dos outros como eu sempre imaginei que fosse. Descobri, com isso, que preciso muito melhorar minha visao a meu proprio respeito, afinal nao adianta todo mundo me mostrar o quao boa eu sou se eu mesma nao enxergo isso. Descobri que tenho uma historia que poucos conseguiriam passar com os pulsos ilesos como passei. E pretendo continuar assim. Pagina em branco, sempre pronta pra ter uma nova historia escrita.Como me mantive de pe diante de tudo isso? Fiz-me essa mesma pergunta por varias e varias noites, e foi dificil descobrir. A maior parte da forca veio, pra minha propria surpresa, de mim mesma. Mas, ceus, como eu teria vivido isso sem meus amigos? Meus velhos amigos e meus novos amigos... Como eu poderia ter prosseguido sem eles me ouvindo chorar, e reclamar, e me ouvindo recitar minhas teorias absurdas sobre meus traumas infantis... O que teria sido de mim sem as portas da casa do Ronan abertas pra eu entrar todas as vezes em que eu precisei fugir do mundo?E meus dias sem o Douglas e a Sussu trabalhando comigo e me fazendo rir enlouquecidamente nao teriam passado tao rapido, nem a dor que eu senti teria passado na mesma velocidade...Que vontade de chorar...rsMinhas conversas rabugentas com o Joao Paulo e minhas complexas conversas sobre nada em especial com o Luan... As conversas com o Marco Antonio que sempre fazem com que eu me sinta mais inteligente do que eu realmente sou...Minha terapia nunca foi tao produtiva e minha troca de experiencias com a Gislene fizeram a terapia ser mais do que era antes. Somos as unicas amigas no mundo que tem uma como confidente da outra... Isso e raro...Sinto meu distanciamento da Mariana, mas isso nao a faz menos importante. Nem aos outros novos amigos que foram tao presentes, mesmo que poucas vezes...Nada posso dizer que demonstre o amor por minha familia e a gratidao por eles estarem sempre ali quando mais ninguem estava e dizendo as verdades que eu precisei ouvir quando eu menos quis ouvir e ninguem teve coragem de dizer.Enfim, cada minuto desse ano que vivi teve um significado maior do que os outros e sinceramente espero ser forte o bastante para continuar fazendo minhas proximas primaveras mais intensas e importantes... E espero me encontrar por esse caminho que finalmente consegui trilhar... O meu proprio caminho.
Sinto, depois do ultimo fim de semana, uma necessidade imensa em falar sobre discriminacao. Mas sinceramente nao vou falar o que todo mundo ja falou sobre homofobia, racismo e preconceito contra raca, genero, idade, religiao ou deficiencia. Eu vou falar sobre discriminacao contra gordos.Sim, isso e sim um tema que tem um grande significado pessoal, e abordado totalmente com base em experiencias e em necessidades minhas. Mas tudo nesse blog e.Assisti a um festival de danca nesse fim de semana, e nao poderia ter ficado mais desconfortavel e decepcionada com o meio onde vivo.Haviam dancarinos de todas as etnias e, todos, sem excecao tinham sua excelencia dentro daquilo que faziam,tinham sua particularidade. Sempre existem claro, os que se destacam, por um motivo ou outro, e havia a menina que dancava danca do ventre, e era gorda.Assisti ao festival dois dias seguidos, e nesses dois dias sentei-me em lugares diferentes, cercada por pessoas diferentes que tiveram a mesma opiniao a respeito da menina. Que a situacao que ela estava vivendo era ridicula. Como pode uma pessoa gorda dancar danca do ventre? Ninguem reparou, e se reparou, claro que nao comentou que, diferente das outras dancarinas que dancavam danca do ventre, ela dancava em outras modalidades, pelo que pude contar, ela deve ter subido no palco umas 3 vezes. Ninguem disse, em momento nenhum, que dentre as dancarinas de danca do ventre, ela era a unica que sorria pro publico acolhendo-o naquele espetaculo. Ninguem disse que, diante das dificuldades fisicas que o corpo de um gordo apresenta, ela teve que se esforcar mais do que as outras dancarinas pra aprender a fazer todos os movimentos da coreografia. Ninguem se ressentiu com a carinha de desconcertada que ela fez quando ela percebeu que haviam pessoas rindo dela, e absolutamente ninguem aplaudiu quando ela levantou o queixo, olhou para as pessoas que estavam rindo dela, e sorriu pra essas pessoas, e dancou maravilhosamente bem. Claro, ninguem comentou o quanto ela dancava bem naquele palco.Dentro do meu local de trabalho, poucas pessoas vao entender o meu sentimento de indignacao diante dessa situacao. Acredito, na verdade, que somente pessoas que sofreram algum tipo de discriminacao vao entender isso. Nos, gordos, (sim, tenho 1,55 de altura, e peso 93 Kg) somos tratados em um nivel diferente de discriminacao. Ninguem vira pra um afro-descendente e diz pra ele se pintar de branco e deixar de ser discriminado. Ninguem vira pra um homossexual e diz pra ele se casar com alguem do sexo oposto e deixar de ser discriminado. Ninguem vira pra um idoso e diz pra ele tomar uma pocao da juventude e deixar de ser discriminado. Mas eu nao sou capaz de contar em minhas maos as pessoas que ja me mandaram emagrecer. Nao, nem sou capaz de contar os olhares de repulsa que todos os discriminados ja receberam. Nunca vou poder descrever a sensacao que tenho quando recebo um body check. E horrivel vivenciar criancas gordas sendo chutadas como se fossem bolas de futebol nas escolas por criancas que aprendem desde cedo que o que te faz parte
da sociedade hoje e se demonstrar superior a qualquer um que seja diferente de voce. Sinto tristeza por essas criancas tambem. Nunca vou encontrar uma forma de exteriorizar o quao devastadoras essas atitudes sao pra pessoas como eu. Simples atitudes, simples comentarios, mas que podem transformar a vida de uma pessoa em algo quase insuportavel.Nao peco muito para as pessoas que conheco, nem para as pessoas com quem convivo com relacao a meu peso. Respeito. Toda e qualquer relacao se baseia em respeito.Nos gordos, recebemos como forma de apoio somente o que as pessoas nos apontam como qualidades que nao temos. Vejo as pessoas gordas que conheco se tornarem excelentes em canto, danca, escrita, estudos, e, aos olhos dos que convivem conosco, somos pessoas sem forca de vontade que nao sao capazes de mudar uma situacao. Ninguem leva em consideracao, que talvez, so talvez sejamos mais do que isso.Fica, devo ressaltar, dificil de acreditarmos em nos mesmos, quando as pessoas modelo do meio em que vivemos nao acreditam.Agradeco sinceramente, a todas as pessoas que concordam comigo do fundo de seus coracoes e entendem que essas palavras vao muito alem do significados que elas tem em um dicionario. Sao sentimentos que estao sendo expressados aqui, e sim, veja so, gordos tem sentimentos. Antes de sermos gordos, somos pessoas.Preciso salientar aos gordos que conheco que, diante de minha insignificancia nessa sociedade preconceituosa que me obriga a andar com fones nos ouvidos pra nao ouvir todas as piadas de mal gosto que esses porcos soltam entre risadas incomodas, que acredito no potencial de cada um de voces, e que essa crenca em seu potencial me faz crer em meu proprio potencial. Preco as pessoas que lerem esse post, nao me julguem, nao faco apologia a obesidade, uma vida saudavel faz de voce um ser humano saudavel, mas existem N razoes pra que um gordo seja um gordo. Conhecam a historia das pessoas antes de julga-las. Voce pode estar destruindo a vida de uma em nome de uma piada de mal gosto contada pra fazer uma amigo rir.Digo ao idiota do carro de vidros pretos que um dia, em uma praca publica, me humilhou desferindo na minha direcao todos os apelidos e insultos que voce pode imaginar que afetam a um gordo, voce nao sabe o bem que me fez naquele dia por me fazer entender que pessoas como voce sao o que eu vou ensinar aos meus filhos a nao se tornarem.E, pra finalizar, pra linda dancarina gorda de danca do ventre, preciso dizer que voce danca pra car@#*!!!!!
que elas viveram, mas e porque elas se cegam diante disso.Conheco um amigo que e ainda apaixonado por uma pessoa que o destruiu emocionalmente ha muito tempo atras, e esse amigo se apega veementemente a esse amor, e as qualidades que ele quer enxergar da relacao que ele teve com essa pessoa no passado. As pessoas se cegam, e, preciso dizer, elas nao ficam presas no passado em si, mas sim naquilo que elas querem enxergar de seu passado. E na maioria das vezes, e fantasia.Encontrei, revirando meu guarda-roupas depois de uma epifania, uns duzentos poemas e textos e mais textos que escrevi na minha adolescencia.Gosh!!! Consegui me sentir envergonhada dentro de meu proprio quarto lendo aquelas coisas. A mesma vergonha que a gente sente quando lembra daquela cartinha que a gente entregou pro carinha de quem a gente tava afim, ou da pessoa que a gente tentou beijar e que bateu na gente... Mas foi gostoso achar isso, e ler isso, apesar de embaracador. Lendo todos esses textos e poemas, ao contrario do que eu imaginei que ia acontecer, nao achei que eu era mais feliz naquela epoca, e percebi que as dores que carrego hoje sao muito diferentes das dores de uma adolescente gordinha com problemas emocionais... Nao, eu nao era mais feliz do que sou hoje. Podem ser os anti-depressivos, pode ser a chuva que ta caindo, pode nao ser nada disso, pode nao ser nada! Mas, hoje eu sou mais feliz do que fui.Todo mundo muda, e as pessoas tem medo de admitir isso. Mas a mudanca e uma coisa boa, pode trazer consequencias desastrosas, mas e boa ainda assim, pelo simples fato de ela tornar diferente aquilo que era uma mesmice. A personalidade das pessoas, as situacoes que elas vivem e criam, a forma de encarar a vida, pode mudar pra pior, sim, mas o interessante e a mudanca. A movimentacao, a permutacao, o crescimento.Eu costumava dizer pra um amigo que saber o que sei hoje a meu proprio respeito e sobre aquilo que vivi e conheco e um castigo. Nao deixa de ser verdade, afinal, se voce quiser machucar uma pessoa, conte a verdade a ela. A verdade doi SIM. Mas, se eu nao soubesse o que sei, se meu senso de julgamento nao tivesse evoluido, jamais conseguiria ver pontos positivos em minha atual situacao. Sou uma adulta gordinha com problemas emocionais da mesma forma. Mas, ai esta toda a diferenca, existe mais do que isso.