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Ansioso, busco alguma coisa que me traga algum conforto nessa hora. Em algum momento da minha vida deixei passar o encanto por entorpecentes pelos olhos sem que nele mergulhasse. Isso hoje poderia fazer alguma diferenca. O fato e que nao possuo nenhuma substancia a mao que possa me trazer algum alivio. So me resta recorrer a alguma substancia mental. Alguma coisa que possa me ajudar e esteja no fundo dos meus pensamentos. Mas o que poderia ser se sinto que muitos prazeres ja me deixaram? Onde encontrar o gozo dentro de mim? Pergunta inutil. Pensamentos existencialistas de nada me servem agora e so fazem crescer a angustia. Essa sensacao de aperto. De vazio. Uma contradicao. Alcool. Certamente algo alcoolico ha em casa. Uma solucao pouco original, mas eficiente. Levanto e sigo ate a geladeira procurando alguma garrafa de vinho esquecida. Comprada em algum dia em que aguardava um momento para ser compartilhado e que nao aconteceu. Mas que importa? Nao sou mesmo apreciador de vinhos. Ou de bons momentos. Ainda que tal esperanca insatisfeita agora possa me ser util. Havia vinho. Agora bastava pensar em como usa-lo melhor. Saborear, beber de um trago. Como poderia desfrutar melhor de seus efeitos? Um lento por-do-sol seria mais belo que o rapido desaparecimento de uma lua eclipsada? Melhor pensar nisso depois da primeira taca. Caminhando pela casa percebo que o tempo ja vai longe e felizmente havia duas garrafas. A opcao espontanea foi por saborear mesmo que nao tao demoradamente. De modo que cheguei ao dois desejoso que esse tambem fosse o numero de infortunios que me levaram a esse estado de desespero melancolico. Confuso. Os desalentos foram muitos. Acumulados ao longo de uma vida curta ainda. Nao passei fome ou tive a casa derrubada por terremoto ou enchente. Isso agora podia me confortar. Mas existe a maxima de que os piores sofrimentos sao os da alma. E e nisso que ebrio prefiro acreditar agora. Pois se perceber a futilidade do meu desprazer perante as agruras do mundo, posso me descobrir tao pequeno e desimportante como preferiria jamais perceber. Nao tive uma vida repleta de amores e aventuras como nesse momento eu preferia ter tido. Ao menos haveria um legado a deixar, coisas a lembrar. Dificilmente seria lembrado por coisas muito relevantes. Somente situacoes ordinarias. Se ao menos eu tivesse um segredo sordido para propagar minha memoria no imaginario dos que vierem depois. Imagine. Todos lembrando as coisas imundas que fiz. Em um misto de repulsa e inveja. Porque o impuro e necessario para suprir a fantasia daqueles que se mantem na normalidade do que dizemos certo. E o certo e o bom sao receitas preparadas para impedir que nos tornemos todos loucos, e loucura geral seria tao tediosa como a sanidade. Simples questao de contraste. Terminada a segunda garrafa o conforto nao veio e me cansei de meus pensamentos e reflexoes. Ideias vazias e repetitivas flutuando solitarias pela minha mente. Olhando as duas garrafas fica agora mais uma duvida. De novo me encontro entre dois caminhos. Uma garrafa quebrada serviria para cortar a carne
que sangra lentamente ou uma inteira serviria para estilhacar um vidro ruidosamente por onde depois passaria um corpo que grita a plenos pulmoes? Como seria melhor passar pela vida: calma ou ruidosamente?
o olhavam com admiracao. Estava plenamente seguro de si e nao via nenhuma importancia na quebra dos seus votos, embriagado por aquela sensacao maravilhosa. Completamente ebrio Ankash retornou a sua torre depois de alguns dias. Para seus pais de vidro era como se ele nao houvesse se ausentado. Jamais poderiam ter percebido quanto tempo ele ficou fora, e o que fazia. Chegou a hora entao de trazer todos de volta. Mas seus gestos estavam um tanto fora de controle. Desastrado, Ankash tropecou em uma dobra no tapete ao aproximar-se da mae, do pai e do cao. Caiu por cima deles, derrubando-os no chao e fragmentando-os em incontaveis pedacos. Nesse momento um certo apavoramento comecou a tomar seu corpo. Mas nao foi o suficiente para nublar os efeitos que a nuvem de prazer a que tinha se submetido desaparecesse por completo. Sem se dar conta exatamente do que acontecia tentou consertar tudo. Escolheu alguns pedacos de vidro, concentrou-se neles e improvisou alterando em alguns momentos seus cantos. Mas o efeito nao foi o desejado. De repente o que se ouviu na sala foi um ganido de lamento tenebroso. E os pedacos de vidro tornaram-se pedacos de carne morta. Os pedacos que escolheu pertenciam ao cao. Mas ele nao conseguiu junta-los por encanto, de modo que eles se converteram de volta em carne fragmentados. A corrente da vida se rompeu e por mais que Ankash tentasse reencontrar o espirito do animal, nao conseguia. O feiticeiro percebeu entao o quanto havia superado seu pai em poder, mas o quanto permanecia tao preso a ele em seus erros. E como a vaidade e arrogancia ainda era forte dentro dele. E imaginou o alquimista sorrindo naquele momento. A solucao era clara, mas extremamente dificil. Era preciso remontar seus pais como um quebra-cabecas. E verdade q ele podia reconhecer claramente qual pedaco pertencia a quem, tocando o pedaco de alma que aqueles cacos encerravam. Debrucou-se entao naquela tarefa, dificil e desnecessaria, se nao houvesse sido tao tolo e egoista. Imagine remontar ossos, musculos e orgaos, divididos em mil? Era trabalho para uma vida. Mas, envergonhado, Ankash nao possuia outra opcao. Com determinacao ele conseguiu completar a tarefa, ainda que quando finalizada ja empatava ou mesmo avancava um pouco em idade com Niktalesh. Um olhar extremamente criterioso das esculturas remendadas revelava em cada uma um minusculo ponto em que nao reluziam. Uma falha. Mas Ankash havia vasculhado todo o salao e nao havia nenhuma peca perdida. Entao usou os encantamentos corretos e seus pais enfim retornaram a vida. E claro que suas almas estavam cansadas e confusas e precisaram de um tempo para reajustar-se a vida. E assim fizeram. Mas nunca se recordaram de Ankash. Reconheceram a verdade do que dizia, pois ele partilhou com eles parte de sua alma. Mas nao a sentiam no fundo de seus coracoes. Ankash percebeu entao que os pedacos que faltavam causaram aquilo, mas como ele nunca os achou so sobrava uma solucao: cria-los do nada. E para isso precisava criar uma pedra filosofal, como aquela que o alquimista usou para remodelar seus
pais. Ele tinha agora uma nova missao e novamente nada podia fazer a nao ser cumpri-la. Ja podiamos perceber o efeito do tempo e do fracasso no semblante de Ankash, quando ele ja era um anciao e seus estudos, apesar de sempre avancarem, nunca encontrarem um fim. E Niktalesh, tendo passado um tempo tentando compreender tudo, nao viu nada a fazer a nao ser retomar seus estudos arcanos. E sempre recorria aos escritos do filho. Certo dia Niktalesh percebeu o erro que circulava a teoria de Ankash e chegou a solucao final para ter sucesso no processo de criacao da pedra filosofal. Correu de encontro a ele, mas encontrou o anciao morto. Debrucado sobre seus pergaminhos. Niktalesh entristeceu-se, mas nao havia nada a ser feito. Somente dar para Ankash um funeral com honras. Lavou o corpo do anciao e preparou-o para embalsama-lo. Ao procurar os liquidos corretos, Niktalesh encontrou dois fragmentos de cristal junto a um frasco empoeirado no fundo da prateleira. Tocou um dos cristais e sentiu uma imensa saudade, lembrando-se de sua consorte ja falecida. Ao tocar o segundo, ele desapareceu da palma de sua mao com uma fagulha. E lembrou-se de tudo. Niktalesh consternou-se. Agora entendia tudo o que Ankash passou. E lamentou ter passado para o seu filho todo o seu talento, mas tambem toda a sua fraqueza. Naquele momento interrompeu todo o processo do funeral. E sentou-se em sua mesa para criar a pedra. E obteve exito. Agora podia criar a vida a partir do zero. Com suas habilidades reuniu a alma de Ankash e com a pedra criou um novo corpo, dando a ele uma segunda chance. O preco pago para a empresa foi o restante de vida de Niktalesh. Ele entao sentou e fechou os olhos. Ankash abriu os olhos e novamente nasceu. Dessa vez, livre dos pecados do pai.
Vem uma sensacao de enjoo maritimo. Um embrulho no estomago. Poderia culpar meu almoco. Se houvesse um almoco. Nada entrou em meu estomago hoje que agora estaria em litigio comigo. O vento bate no meu rosto. Aquela sensacao gostosa de sentir o cabelo dancando no ar. Nao. Nao e a viagem. Uma viagem tranquila de quinze minutos nao me causa o enjoo. Um pequeno percurso de barca nao traria tanto desconforto. Ao contrario, sempre senti prazer. Fumar um cigarro na popa, sentindo o vento e observando o rastro de espuma na agua. Mas por que a sensacao? Como se alguma coisa quisesse pular para fora de mim? Expelir-se? Nao consigo lembrar nem um unico problema recente que me levasse a isso. Nao acabei de terminar um relacionamento. Nao briguei com ninguem. Nao estou ressentido. Nem magoado. Ou insatisfeito. Nada. Mas a sensacao so cresce. Atormenta. Irrompe. Acontece. Caido no chao. Ninguem por perto para ajudar: a barca esta quase vazia, e eu aqui sozinho nos fundos. Com as maos em uma poca de vomito que escorre pela tabua de madeira e goteja junto a espuma. Comeco a rir. A baia ja nao e poluida o suficiente? A sensacao ruim foi toda embora. Enjoo maritimo mesmo. Uma primeira vez para uma coisa improvavel. Como e estranha a primeira vez. Mas felizmente nao deve acontecer mais. Sinto-me bem agora. De novo. Estupefato. Outro jato. E mais outro. Ainda havia alguma coisa para sair. Alguma coisa que me faz mal. Tento levantar dessa vez e nao consigo. Tudo esta estranho. Sem cor. Isso esta comecando a ficar serio. A poca e vermelha agora. E verde, amarela, azul. Nao me lembro de ter comido um arco-iris. E so agora com o rosto molhado pelo proprio liquido expelido percebo. Nao e nojento. Nao tem cheiro ruim. Cheira a tinta. Tinta fresca. E o mais estranho e que sao as unicas cores que vejo. Todo o resto e cinza. Isso nao tem como estar acontecendo. Melhor me sentar, acender um cigarro e esperar acordar. E assim foram mais cinco. Nao nausea. Cigarros. Mais cinco cigarros e nao acordei. E tambem ninguem passou por aqui. Na verdade percebo que a viagem esta demorada. Mas olhar no relogio me mostra que so se passaram cinco minutos. E as cores nao voltam. A nao ser as que restaram espalhadas no chao. E se eu comesse tudo de volta? Tudo voltaria ao normal? A ideia me parece nojenta tambem, mas nada ate agora aconteceu de forma muito normal. Quem sabe assim o sonho nao acaba logo? Vamos la. Coragem! So passar o dedo, molha-lo e experimentar. E vamos ver se da certo. Lambo os dedos de olhos fechados. Abro devagar. Ainda cinza. Mas espere! Sim, esta palido. Quase imperceptivel. Mas ha alguma cor. Em desespero comeco a lamber todo o assoalho. E surpreendentemente melhoro aos poucos. Os tons mais detalhados retornam. Mas ainda falta alguma coisa. E ja bebi tudo de novo. O que tera se perdido? Ou sera... O restante que escorreu pelo mar? Isso esta faltando? As gotas que se
misturaram com a espuma conforme a barca andava e empurrava a agua para tras? Em seu lento deslocamento? Bem se for isso posso tentar me jogar na agua e beber o maximo que conseguir. Isso se eu soubesse nadar. Mas temos coletes aqui. Mas... Algumas gotas ja nao teriam sido completamente absorvidas pela agua? Diluidas? Com certeza. Mas como isso termina? Terei que aceitar continuar sem as cores que perdi no meio do caminho? Por motivos que nem sei explicar? A unica opcao a isso e me aventurar nas aguas. Com a possibilidade de nao resolver meu problema. Ou me afogar. Olho mais uma vez no relogio. A viagem ja dura dez minutos. Acendo entao mais um cigarro. Tenho muito que pensar no pouco tempo que me resta.
A tempestade veio e ele estava perfeitamente preparado para ela. De modo que assim que todo o inferno passou, abriu a porta e pode orgulhoso confirmar que toda a devastacao nao atingiu uma so telha da casa. Nem mesmo um arranhao na pintura de fora. Feliz, voltou para dentro, pois nao precisava agora empregar nenhuma energia para reconstruir nada. Tudo permaneceu no lugar. Inclusive o quadro do seu bisavo, que pendia no corredor da entrada. Parou alguns minutos olhando a reliquia de familia, mas olhou tanto que nao pode deixar de pensar: e horroroso. Nunca prestou muita atencao naquele lugar de passagem. Foi passando por toda a casa e percebeu outras coisas que nao gostava. Quadros, cinzeiros, moveis, tapetes. Entendeu que teve um imenso trabalho para salvar tudo, mas que haviam coisas que nao precisavam ser salvas. Ou mereciam. Olhou pela janela e viu outros reconstruindo belas casas que se tornariam ainda melhores do que eram. Entao removeu todas as protecoes que havia instalado. E sentou no banco em frente a casa. Esperando a proxima tempestade. Para dessa vez deixa-la agir. Pois agora ele pensa que nao deve desviar o caminho da tempestade. Nem impedi-la de cumprir seu papel. Hoje e nosso aniversario. Encerro um pouco de culpa por nao me sentir como deveria. E mais ainda por nao compartilhar isso comigo. Sao agora 1460 ciclos. O momento do juramento chegou. Hora de tomar nossa posicao na colmeia. Toda a preparacao enfim sera util para o papel que nos aguarda. Devia me sentir especial por ter nascido comigo. Sobrevivido. Abencoado. Mas nao consigo. Finalmente apos tanto tempo um par emergiu da cuba gestacional, nos dois, vivos, identicos. Todos sao gerados em pares. Mas sempre so emerge um. E aguarda-se o tempo que for necessario para que um mesmo espirito tenha a forca suficiente para encarnar em dois corpos identicos. Para cuidar de todos os demais. Milhoes de ciclos depois nos enfim surgimos para dar o merecido descanso ao nosso espirito regente. Hoje e o tao esperado dia em que ele sera colocado na camara para que seus atomos se desprendam e retornem para o universo. E nosso tempo comecara. Exatamente nesse dia violo tao profundamente nossas regras, permanecendo aqui sozinho. Nao e a primeira vez, mas certamente a ultima. Os delitos sao relativamente tolerados enquanto somos aspirantes, mas inadmissiveis depois. Espera-se que com o tempo percebamos o quanto qualquer ato falho e indesejado, ate que simplesmente nem mesmo tenhamos qualquer impulso de comete-los. Ah, esta ai? Sim, pensei que havia esquecido algo e quando percebi, a porta fechou-se atras de voce. Eu tambem nao teria percebido se voce houvesse esquecido algo? Certamente. Essa sua mania de gostar de passar alguns segundos sem mim. Nao diga bobagens, acho que nosso espirito encarnou um pouco mais lento em mim. Certamente ele encarnou um pouco diferente. E nao e justamente por isso que somos tao especiais? Exatamente, quando o espirito se divide e encarna em dois corpos, ele toma algumas caracteristicas diferentes, ainda que minimas, que nos propiciam ter o julgamento perfeito sobre as coisas.
E por isso somos o que somos, e fique tranquilo, pois sabe que jamais acontecera novamente. Claro, todos os olhos estarao voltados para nos, assim como a todo segundo vemos nosso espirito regente. Nesse momento mesmo o vejo. Estranho seria se nao o visse. Eu sei. Teremos a existencia que todos gostariam de ter. Eu sei. Feliz? Sim. Porque insiste em mentir para mim, mesmo sabendo que somos o mesmo? Nao sei. As pessoas unidas sao assim, sabia? Como? As vezes elas sentem-se felizes e tristes ao mesmo tempo. Nunca me senti assim. Obvio, porque no nosso caso, cada um sente uma coisa, nao se lembra das aulas? Certamente voce saberia se eu nao lembrasse. Sei que se lembra. Sim, eu lembro. De todas elas? Claramente. Entao sabe a sorte que temos por ambos continuarmos aqui, certo? Sim, eu sei: se algum de nos nao sobrevivesse, mesmo passado tempo apos o nascimento, o outro seria mandado para o circulo exterior. Por isso esperamos os 1460 ciclos. Para garantir que nosso espirito nao se tornaria fraco por dividir-se. E garantimos, nao e mesmo? Sim. Nao precisaremos viver longe da cidadela nem inaugurar uma nova era de incertezas. Manteremos a unidade e a vida prospera de todos. De todos, nao apenas a nossa, e nisso reside a beleza de nosso nascimento. E verdade, sinto-me muito feliz. Vejo que entao consegui mudar seus sentimentos. Sinto-me feliz agora. Alegro-me, pois nao gostaria que o seu momento se desse cercado de sentimentos ruins. Nosso momento. Seu momento. Nao somos pessoas unidas. Nem nunca seremos. Voce me confunde. Sei de tudo, esquece? Nao entendo o rumo disso. Sei que nao e aqui onde deseja ficar nem sou eu a pessoa que deseja estar ao seu lado pelo sempre. Voce sou eu, como poderia isso? Somente porque somos um sei disso tudo. Mas que diferenca faz? Toda. Sobrevivemos os 1460 ciclos, o que prova que nosso espirito e forte e nao nos abandonara mais. Espero que sinceramente voce viva a vida que deseja a partir daqui. Nao diga bobagens, o que e isso em sua mao? Nao sabe? Em que momento tomou posse disso sem que eu soubesse? Voce sempre soube, assim como eu sempre soube como voce desejava viver, e eu tambem desejei. Entao por que? Porque somente um pode, e escolhemos qual de nossa metade deve permanecer. Espere, abaixe isso agora! Nao por nos, mas por voce, viva! Nao! Eu te liberto! De repente nao ouco mais pensamento algum ao meu lado. Preciso buscar outro.
Ja perdi a conta de quanto tempo permaneco aqui acordado contabilizando as coisas no quarto. Nao lembro em qual recontagem estou, mas continuo. No criado mudo, um cinzeiro, cigarros, isqueiro, um copo agora vazio, um livro e um lapis para fazer anotacoes, algumas moedas. Na cama, alem de mim, os lencois, o travesseiro. Um cabideiro repleto de roupas. A luz que entra pela janela anunciando que o dia ja recomecou. E essa e uma informacao nova. O recado e que meus artificios nao surtiram efeito. Nao dormi toda a noite, apenas fiquei contando coisas, desperdicando pensamentos em funcoes sem sentido. E o dia anunciado avisa que e necessario recomecar a rotina. O que sera que as outras pessoas fazem em suas noites insones? Pensam em que? Em suas vidas? Seria uma oportunidade interessante em fazer essa reflexao a que tao pouco dedicamos tempo. Talvez por medo da carencia de sentidos. Talvez por haver coisa melhor a fazer. A velha historia de que a vida foi feita para ser vivida. Entao por que pensar nela. Talvez por preguica apenas. E afinal nao e essa a responsavel pela maioria das coisas que deixamos de fazer? Por essa ultima consideracao decidi que e a resposta mais aceitavel. Ou ao menos a menos dolorosa. Pois apenas imaginar que ninguem desperdica muito tempo pensando em sua vida por medo de nao encontrar sentido e mesmo muito triste. E agora prefiro nao pensar assim. Pelo menos nao depois de uma noite em claro. Mas espere. Mais uma vez estou aqui divagando e fugindo da pergunta inicial! Em que as pessoas pensam quando estao com insonia? Principalmente se precisam trabalhar no dia seguinte e precisam desesperadamente dormir. Porque ao longo do dia sentirao um sono incontrolavel. E tomarao altas doses de cafe ou cha, o que preferirem. Ou refrigerante. Guarana. Anfetaminas. Cada um resolvendo-se com o que tem ou pode, com um fim comum: nao dormir em cima da mesa. Evitar o constrangimento e as piadas dos colegas. Ou mesmo uma repreensao do chefe. Demissao quem sabe. Porque alguns empregos sao muito rigidos, nao e verdade? Olhando no relogio agora percebo que ja se passaram vinte minutos desde que me perdi nesses pensamentos. Se continuar assim vou perder a hora para o trabalho. Trabalho. Trabalho? Ora! Acabei de passar uma noite sem dormir. Como posso trabalhar nessas condicoes? Decidido. Hoje nao pegarei o metro. Nem andarei pela rua. Nem comprarei um cafe ou cappuccino, dependendo do quanto de moedas eu eventualmente tenha no bolso. Nada de elevador ou cartao de ponto. Cracha. Nao vou esperar pela compreensao do chefe irritado. Desconte o dia nao trabalhado. Estou convicto do motivo da insonia. Bebedeira? Antes fosse. Um sinal de vida social. Nada disso! Aborrecimento, estresse, fadiga. Quem e culpado disso alem do proprio trabalho? O transito, as contas? Nao teria tais problemas se nao trabalhasse. So a despreocupacao enlouquecida de um morador de rua. Isso mesmo. Nada de trabalho para mim hoje. Tirarei um dia para mim. Recuperar as forcas. Passear, ver televisao e dormir a tarde. Um autentico domingo merecido.
Mesmo porque nesse domingo tive que visitar minha mae. A diversao e o descanso nao me sorriram. Mais vinte minutos se passaram. Bem, ate eu sair agora, chegaria atrasado mesmo. Cafe da manha demorado, horas no chuveiro. Imagino um ecologista batendo na porta falando de recursos esgotaveis. Risadas. Que a agua se esgote. Nao sera hoje mesmo. Hoje quero passar horas embaixo do chuveiro. Ate os dedos enrugarem. O barulho da agua batendo na cabeca, com os olhos fechados, nao e uma delicia? Paz deliciosa. Silencio absoluto e ruidoso. Deliciosa agua quente escorrendo pelo corpo. Deliciosa agua. Fria? Grito. Disjuntor desarmado. Muito tempo com o chuveiro eletrico ligado. O ecologista na porta ri de­ mim agora e vai embora satisfeito. Ao menos ja esta num bom horario para avisar que nao trabalharei. Isso necessita de um calculo muito complicado. Por exemplo, se vai alegar uma emergencia, doenca na familia e coisas do tipo, alguem ligaria pontualmente no horario de entrada? E claro que nao. Quem se lembra do horario do trabalho com a mae no hospital. Melhor ligar ao meio dia. A lembranca so veio horas depois. Porque seu problema era realmente gravissimo. Mas vou alegar indisposicao. Entao ligarei poucos minutos depois. Dizendo que se melhorar eu irei. Mentira. Todo chefe quando ouve isso ja deve ter em conta que tera um funcionario a menos o dia inteiro. Telefone do escritorio. Nada. Ninguem atende. Maldita secretaria. Nunca chega no horario. Telefone do chefe. ­Alo? O que voce quer comigo hoje a essa hora rapaz? Eu queria so avisar que... Como assim hoje a essa hora? Sao apenas oito e meia senhor. Isso mesmo. Oito e meia da manha de sabado. O que voce quer? Nada. Nada demais. Sabado? E voce me acorda para nao me falar nada demais? Voce bebeu? Nao! Quem me dera. E que tenho uns trabalhos pendentes. Tudo bem se eu aparecer la para resolver isso hoje? Ah! Era so isso? Ja nao te falei que nem precisam me avisar se precisarem ir ate la fora de horario? Fique a vontade! Abraco e nao va perder o sabado inteiro trabalhando! Tchau senhor! E desculpe o incomodo. As vezes minha vida parece um insuportavel cliche. Ja estou de banho tomado mesmo. Vou trabalhar no sabado. Meus dias sao tao indiferentes.