thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
de escolhas, mas sao mais pesados, desafios nos questionam com mais autoridade. Desafios nem sempre sao la tao bem-vindos assim. As vezes para que demos boas-vindas a eles exige de nos muita reflexao. Ha ocasioes que os desafios tem uma cara tao parecida com infortunios que chegamos ate a confundi-los e por vezes sao os proprios infortunios que geram desafios. E do mesmo modo como a vontade de vencer o desafio imposto e grande, sempre ha os antonimos. Nem tudo e vitoria, ha tambem as derrotas. E nem importa se sao as derrotas que ensinam como diz la os proverbios populares, o fracasso doi. E o simples questionar desta possibilidade dolorida gera o freio de muitos desafios: o medo. Mas como ja disse, sempre temos os antonimos. Por vezes, os desafio dados iniciam suas vitorias com a coragem. Coragem de abrir os olhos e seguir em frente. De andar com as proprias pernas, mesmo que nem se saiba andar direito ainda. Coragem pra crescer e sentir dor. Coragem para continuar... Coragem para encarar o maior desafio: o desafio de vencer o medo. Coragem!
Mais uma vez eu estava errada. Sempre comentei em alguns textos sobre a minha solidao. Sobre nao ter com quem passear, com quem ir ao cinema, com quem dividir o dia de trabalho... E ai sempre me vangloriei tambem, batia no peito pra dizer que tinha que ter muito equilibrio pra saber conviver consigo mesma e ser independente. Nao deixar de viver a minha vida porque se e totalmente dependente de um par. Bleh! Balela! Empafia. Nao que eu discorde disso, nem tampouco que eu estivesse mentindo pra mim mesma, era realmente o que eu acreditava. Sempre vi minhas amigas pulando de namoros em namoros e achava que isso era pela dependencia emocional que elas tinham de estar com alguem. E eu geralmente achando que o dificil mesmo era ser sozinha e levar na bolsa a solidao do domingo a noite por toda a semana durante tantas semanas da minha vida. Porque como eu acho que o mundo gira ao meu redor, claro que a minha dor doi mais que a de todo mundo. Esses tempos de amadurecimento manacapuruense e de compartilhamento das rotacoes do meu mundo tem mudado muitas das minhas conviccoes imutaveis. Essa foi uma delas. Facil e conviver comigo mesma, quando eu nao me aguento mais, eu durmo. Facil e morar sozinha. Facil e pular de cama em cama sem nenhum relacionamento que ande com voce de mao dada. Eu e eu mesma nos entendemos. Dificil e conviver com alguem que nao esta dentro de voce. E mais dificil que matematica financeira... Morar so nao e nenhum misterio. Aquela parada de chegar em casa e nao ter ninguem pra conversar, de ter que arrumar a casa sozinho, de fazer as coisas porque nao tem ninguem para fazer para voce, ah! Isso da pra tirar de letra. Complicado deve ser chegar na sua residencia com um puta de um stress, nao querer falar com ninguem e sua esposa comecar a reclamar pelo motivo que voce considera a maior tolice do mundo mas pra ela e como se fosse a radioatividade no Japao. E mesmo que sua vontade seja mesmo manda-la tomar catar todos os coquinhos do mundo, voce sabe contar ate 10, 100, 1000, 10000000, porque voce a ama. Sim, voce a ama. E a convivencia faz parte do amor. Conviver com outra pessoa e extremamente mais dificil que nao ter em quem dar um abraco quando o Fluminense e Campeao Brasileiro. E saber perdoar, saber se calar, ceder, entender, abdicar, compartilhar, ir, voltar, planejar, se decepcionar, chorar, conversar e.. comecar todos e mais um monte de outros verbos no infinitivo novamente. Eu absolutamente prefiro limpar a casa 5 vezes seguidas, lavar e passar minhas roupas cheias de vincos, cansa menos. E preciso paciencia. Paciencia como aquela que voce tem na fila do banco no ultimo dia util que antecede um feriadao que coincide exatamente com o vencimento daquele boleto que te assalta nos juros. E preciso ter coragem. Coragem como a de quem salta de um aviao em movimento em que o paraquedas pode te fazer aterrissar e te
dar uma sensacao de vitoria alucinante, mas pode falhar e fazer voce se estabacar. E se alguma vez, ha 6 anos atras, voce ja se jogou de um aviao e quebrou todos os pedacos do seu corpo porque o paraquedas nao abriu so que incrivelmente voce sobreviveu, saltar a segunda vez exige mais coragem ainda, porque vai ser necessario vencer os traumas e exorcizar os fantasmas. Entao, sob esta otica, me diz? De onde mesmo que eu tirei a estapafurdia ideia que ficar sozinha era dificil? A solidao e so um leve incomodo se comparado ao tormento de estar dentro de relacionamento quando voce sente vontade e esforca para que as coisas caminhem bem o maximo que elas puderem caminhar - quis detalhar bem esta ultima parte porque como voces sabem, tem gente pra tudo e existem pessoas que entram em relacionamentos, mas nao sentem essa vontade. Se voce que eventualmente esta me lendo e um desses corajosos que se jogam quantas vezes forem necessarias, de bunda, de cabeca, com salto mortal e todas as acrobacias imaginaveis. Parabens! Voce tem a minha admiracao. Eu, por aqui, vou contando meus trocados e me perguntando quanto custa os juros do meu boleto pra ver se tenho dinheiro para paga-lo caso eventualmente eu nao suporte mais a imensa fila do banco...
Quando nos relacionamos com alguem temos que conviver com muitas coisas que chegam junto com a pessoa que chegou em nossa vida. Das muitas coisas que acompanham o combo, existe uma que mudanca nenhuma pode apagar: o passado. Quero dizer que quando voce conhece uma pessoa fumante, ela pode deixar de ser. Que pode conhecer uma pessoa infantil e ela amadurecer. Que pode conhecer alguem que e ate traficante, mas que pode virar samaritano. Mas o passado daquela pessoa sempre ficara registrado, marcado. O passado nao muda. As pessoas chegam em nossas vidas com antigos amores, com marcas desses amores, as vezes chegam ate com os amores. E se fossem so os amores, tudo seria otimo, mas as pessoas tambem chegam com com os traumas, os erros, com as dores.Nao ha erro maior para comecar uma relacao a dois do que querer apagar o passado de alguem. Ja e super complicado estar com alguem e querer mudar seus habitos e atitudes, que sim, sao mutaveis, entao imagina querer apagar da vida de alguem o que faz o que ela e hoje e que, so pra lembrar, nao da pra ser apagado. Seria otimo se os namorados viessem sem ex-namoradas, se pudessemos ser para eles a unica que existiu e que eles nao tivessem ficado com aquela menina que comenta a foto dele no facebook. Mas tambem seria mais interessante se as namoradas nao fossem inseguras e vivessem desconfiadas porque sentem medo de se apaixonar porque ja foram muito magoadas pelos carinhas que, por um acaso, tambem estao em seu facebook. Seria excelente se pudessemos ter uma borracha, uma corretivo, uma amnesia, um excluir. Mas seria excelente mesmo se o nosso passado fosse um amigo do facebook ne? Que quando faz um comentario inconveniente do tipo "olha, voce ja passou por isso" ou posta dores, amores, saudades, traumas pudessemos clicar em 'excluir amigo'. E o facebook faria a pergunta que certamente nos mudaria para toda a vida " Voce tem certeza de que deseja remover 'Seu Passado' de sua lista de amigos?". Mas nao da. O passado nao e um amigo do facebook. No entanto, muitas vezes e o mesmo passado que e fator determinante para a construcao de um relacionamento. A bagagem que cada um traz consigo, independente do peso que tenha, pode sim ser convertida, a dois, em uma experiencia positiva que venha a ser o artificio fundamental para as negociacoes amorosas de um relacionamento quando expostas em dialogos. E como diz minha amada avo "so nao tem jeito pra morte". Quanto aos antigos amores dos nossos atuais relacionamentos podemos sempre contar com a 2a Lei do Marketing de All Ryes "se voce nao pode ser o primeiro, invente uma categoria em que voce seja". E quanto a todo resto so existe uma palavra que ameniza o passado - veja bem, ameniza, nao muda, nao apaga, nao exclui - e ela se chama presente. Pensa um pouco: Se voce pudesse excluir uma postagem do seu passado, qual seria? Se tivesse a chance de exclui-lo como um todo, o faria? Como foi
dificil achar um nome para a minha filha. E ate estranho concluir isso, afinal, mulher ja vem com os sonhos todos preparados, desde o vestido do proprio casamento ate a roupa de casamento dos filhos. Mas a realidade e diferente dos sonhos, porque na fantasia marido nao opina, marido concorda com tudo, bem o oposto do que acontece no dia a dia. Entao os nomes que voce sempre sonhou podem nao ser bem um consenso entre voce e o seu marido, que e o pai da sua filha, ressalto, e por isso tem algum poder voto na sua decisao. Entre todos os nomes do livro de nomes de bebes que minha mae me deu para ajudar a neta dela nao nascer anonima, estavam para a decisao final: 'Ana Laura', 'Alice' e 'Olivia'. Ana Laura surgiu primeiro e e uma mistura do Ana da minha mae e do Lauro do pai do meu marido, ou seja, indubitavelmente minha filha seria Aninha ou Laurinha. E se voce tem qualquer tipo aproximacao comigo sabe bem que '"inha" nao e muito e muito minha praia... Ja 'Alice' e uma vaidade minha, me chamo 'Aline', tenho uma familia cheia de A's de todos os lados - lado da mae, lado do pai, lado da avo, lado do avo e 'A-lice' seria a continuacao da saga da minha vogal favorita. Mas nao seria muita responsabilidade pra minha filha ja nascer satisfazendo as minhas vaidades? Restava entao o 'Olivia' - forte, singular, pequeno, incomum, com vogal muitas atribuicoes favoraveis a escolha. E apesar de ser o nome da avo ja falecida do meu marido, 'Olivia' nao carrega nenhuma responsabilidade familiar, nao vem por homenagem, nem satisfazer vaidades. E isso e bom, porque da a oportunidade da minha filha criar a historia particular do nome dela. E, depois de muitas duvidas, de ate chegar a pensar que iria esperar ver o rosto dela para decidir, de ate fazer oracoes para Deus me ajudar a escolher um nome para a minha menina, foi construindo a marquinha personalizada do cha de bebe dela que finalmente eu e meu marido batemos o martelo: Olivia, esse e o nome da minha pequena princesa. E agora comeca um processo de chama-la pelo nome, porque eu acho que ela ja pensava que o nome dela era "minha filha", que e como eu e o pai dela a chamamos. E olha que curioso, nao a chamamos de "nossa filha", e "minha filha" tanto para ele, quanto para mim. Bem, repensando, tem um "inha" que me e de muito agrado, o "inha" de "minha"... Bem-vinda, minha filha. Bem-vinda, Minha Olivia.
Hoje pensei bastante sobre o que e realmente preciso para viver feliz. Acredito que precisamos fazer um exercicio fisico com alguma disciplina, algo leve, que nos faca bem, pro nosso corpo nao ficar monotono. Nem nada que nos deixe neuroticos.Regularmente precisamos de contato com a natureza, um banho de rio, de mar, pisar na terra molhada. Um banho de chuva, um raio de sol...Uma boa alimentacao tambem faz bem. As coisas que terra nos da, sem gourmetizar ou dietizar tudo. Um chocolatinho ali pra quebrar, pra adocar, pra sorrir. Tambem vejo que a vaidade precisa ser combatida, as vezes achamos que estamos por cima da carne seca nas nossas relacoes sejam elas quais forem, mas a vaidade e a mae das decepcoes. Precisamos ser humildes para sair do narcisismo e olhar o outro. Gratidao nos torna melhor, agradecer por todos os dias e nao cair no cancer da reclamacao. As reclamacoes , que fazem parte da essencia humana, deixam a vida cinza. E como na caixa de lapis, a vida tem cinza, mas tem muitas cores tambem. Para viver feliz certamente precisamos amar. Amar e sentir esse amor de volta, tem gente que e amado, mas nao ama. Tem gente que ama, mas nao e amado. Tem um tipo de gente que simplesmente nao consegue sentir. Como viver feliz sem sentir o amor? E ai valem todas as versoes...A vida e simples, nao precisa de marcas, de coisas caras, nao precisa de likes, precisa de momentos. Ah, tambem precisa de silencio de vez em quando, existem barulhos dentro da gente que precisam ser silenciados. A oracao pode ser um excelente botao 'mute'.Essa reflexao nao e tipo um texto "use filtro solar", e so a base da minha quaresma, onde eu quero combater os desperdicios do corpo, da mente e do espirito que tanto me afastam de Deus. Apesar do cansaco, queria compartilhar. Alias, hoje estou bem cansada, afinal o que e o cansaco senao a evidencia de que estamos vivos?Os mortos descansam para sempre. No fim, felizes ou nao so existe mesmo esse fim. Felizes ou nao, descansam. Que descansem em paz. Boa noite! Parece mesmo que aquela frase "do po vieste ao po retornaras" exemplifica bem que as situacoes da vida acontecem em voltas, ou como diria o Google +, em circulos. Dormi minha ultima noite em Manacapuru exatamente igual a minha primeira: em um quarto de hotel, sem sinal de telefone e com medo.Ainda lembro o primeiro dia que vim para ca, acompanhada do meu chefe, trazia uma mala e uns edredons - como se aqui fizesse frio ne?. Ainda nao tinha a Ponte e na fila da balsa no Porto de Sao Raimundo as 22h, recebiamos nosso primeiro bem-vindos.O carro baixo do chefe nao conseguia fazer a manobra para entrar na rampa defeituosa da balsa e ao vermos o operador do transporte se afastar, acreditavamos que ele iria atracar em outra rampa. Iludidos!Ele saiu sem ao menos nos xingar. Nao informou nem " espera a outra".Ficamos la, sozinhos, olhando a balsa partir sem nenhum gesto de cortesia, gentileza, educacao,
que seja.Esperamos entao a ultima balsa do domingo. E assim atravessei o Rio Negro. Naquele momento eu nao tinha muita exatidao do que significava realmente aquela travessia... Tantas expectativas, tantos medos.E se nao tive o meu "bem-vindo", nas minhas ultimas noites, tambem nao tive o meu "va com Deus". Ao saber da minha saida do apartamento onde moro, mesmo deixando o aluguel do mes completamente pago, o proprietario fez o favor de arrumar minhas coisas e coloca-las em sacos plasticos, sem ao menos me informar que faria isso. Ao chegar no lugar, nao havia nada. Minhas coisas estavam em sua casa. E ao questionar com ele no dia seguinte, ele me informou que ja havia conseguido um novo locatario. E que arrumou pensando no meu bem.De quantas boas intencoes esta mobiliado o inferno?Ontem, indignada, meus saquinhos plasticos foram recolhidos por amigos que se dispuseram a ir la busca-los e eu fui para um hotel. Nao era o mesmo que me hospedei quando cheguei, mas tinha o mesmo cheiro, a mesma sensacao de... de... de... nem consigo explicar com palavras. E no quarto do hotel passava minha vida de Manacapuru inteira, esses 14 meses aqui vividos.De muitas travessias, nao so do Rio Negro, mas minhas travessias para alcancar ser uma pessoa melhor.Quem eu era? Quem eu sou agora? Quanto aprendi? Nao sei bem responder essas perguntas, nao com a riqueza de detalhes, nem com a clareza que elas merecem ser respondidas, .Na verdade eu nao sei, apenas sinto. Mas quem sabe, sentir tambem seja uma forma de saber. Apesar de ter escolhido as lembrancas tristes para compor esta redacao, nao sao elas que realmente vao me fazer lembrar da Princesinha dos Solimoes.Fico com o aprendizado, com a solidao e isolamento cultural que eu senti aqui, que me fizeram dar tanto valor a tudo e a todos na minha vida. Fico com a minha aproximacao de Deus e a paciencia e serenidade que consegui ter mais um pouco por aqui.Fico com o abraco de despedida dos meus colegas de trabalho e das muitas risadas que demos durante o expediente. Fico com as palavras bonitas que eles me declararam e com a musica que falava de amizade que eles cantaram na minha festa de despedida.Fico com o carinho do meu chefe que chorou tanto ao se despedir de mim.E que, como lider, me ajudou a crescer profissionalmente nestes 14 meses, mas acima de tudo teve um carinho pessoal pela minha pessoa. Fico com a amizade intima que adiquiri com meu colega Rogerio, que compartilhou desde os problemas da loja ate sua maquina de lavar comigo.Fico com a atmosfera da Bemol Manacapuru, que por muitas e muitas vezes era a unica coisa boa de voltar para Manacapuru. Quantas vezes eu vim triste por deixar a minha familia em Manaus, mas meus colegas me recebiam com tanta festa que amenizava a saudade de casa.O apartamento do qual eu fui praticamente expulsa nao me deixa saudades, porque a Bemol Manacapuru foi a minha verdadeira casa e os meus colegas de trabalho a familia que eu tive quando estava
aqui. Fica, por fim, a minha eterna gratidao. Viver aqui doeu, mas nao existe crescimento sem dor. E foi justamente por isso que eu vim para ca, para crescer, em todos os sentidos. Cumpri minha missao!Todos que passam em nossa vida deixam alguma coisa, alguns deixam coisas boas, outros nem tanto. Mas ninguem passa isento, vazio. Espero ter deixado algo de bom na vida dos meus colegas, como eles deixaram na minha.Obrigada a todos que colaboraram por eu me tornar uma pessoa melhor.Ate o proximo giro do circulo da vida.
Noite de verao em Buzios - RN, decimo nono dia de janeiro de 2011, ao fundo a musica do chiclete com banana que dizia "... tudo, tudo vai dar pe. Tudo, tudo vai dar pe..." e entao meu primeiro beijo aconteceu. Desde ai, nao parei mais, romances e mais romances e mais. E e claro que a como passei a infancia vendo os filmes da Disney eu aprendi que a cada romance desse eu tinha a grande chance de achar meu principe encantado e ter com ele o tipico final "felizes para sempre". Entao eu cresci, deixei os desenhos de lado (nem tanto) e fui assistir as novelas da Globo e ficou muito claro pra mim que era obvio que assim como a Jade, a Serena, a Helena, um dia na minha vida iria chegar alguem que apos um beijo iria me fazer sentir como se eu ja o conhecesse ha anos e que nascemos um para o outro e que iriamos andar a beira da praia correndo um atras do outro. E de quebra, claro, ele seria um bonitao bem sucedido e inteligente. ;) E depois de muitos desenhos, muitas novelas, muito tudo que nos reafirma que no universo existe a nossa alma gemea, somados aos muitos e muitos romances falidos, vem a pergunta: - cade a porra desta minha metade da laranja? Desisto. Minha alma gemea deve ter morrido de parto. So que um dia eu conheci um amigo (ta bom, era um romance tambem) que me fez a seguinte pergunta: e se a nossa vida amorosa nao for uma laranja, que tem uma metade. Mas se ela for uma tangerina como varias partes? Uma tangerina? U.m.a t.a.n.g.e.r.i.n.a? A Disney estava errada? E ai eu fui pensando que e, existiram romances que ao meu lado fizeram, por um determinado tempo, um bom par para o meu coracao, e que nao foi so um que encaixou bem, outros mais tambem, mas nao duraram para sempre - alguns nao duraram nem 1 mes que dira 'para sempre'. So que para sempre nao e uma medida de tempo ne? Nao e medido no relogio, nao e contado no calendario. Alias, quanto de tempo mesmo e 'para sempre'? E no meio dos bagos da minha vida amorosa citrica tiveram uns sim que se pareciam bastante com uma laranja, mas nao porque formavam comigo uma metade, mas porque foram um verdadeiro bagaco. Muitos romances, tantas decepcoes. Algumas geradas sim pelas minhas ilusoes, mas muitas tambem pelo envolvimento impensado com pessoas que absolutamente nao possuiam valores. Porque tudo bem se eu te acho o Principe e voce nao e, mas voce nao precisa ser tambem o Fred da minha Passione. Neste momento que dei um tempo de romances (e ja faz um tempo que dei este tempo ein!), em que ate pra beijar alguem, por mais muita vontade que eu sinta, eu pense nos pros e contras, as situacoes amorosas passadas vao ficando mais claras e aquela lavagem cerebral que a Disney e Globo fizeram na minha cabeca vao dando lugar a realidade. O "para sempre"
vai sendo substituido pelo "ate que dure". E o meu atual "desisto" vai virando apenas um "agora nao". No entanto, como o futuro pertence mesmo so e a Deus, por hora eu prefiro ficar realmente com a conclusao da conversa que tive essa semana sobre esse assunto com uns colegas... Talvez a vida nao seja uma laranja... E se a vida for uma tangerina?" - Tem problema nao, a gente mistura com cachaca e bebe. P.S: sempre gostei mais de tangerina mesmo ;)
O lancamento do projeto "Casa da Cultura: Espacos de Memorias e construcao de identidades" aconteceu na Casa da Cultura dia 29 de abril de 2011. O Projeto conta com uma programacao cultural para os meses de maio, junho e julho. Ao longo do ano, conta com o VISITARTE - visitas mediadas, as segundas e quintas-feiras no periodo vespertino e quartas e sextas-feiras no periodo matutino. Segue a programacao:MAIO17/05 - 20:00 horas - Recitais Especiais EMVLLocal: Teatro Juarez Machado18/05 - 19:00 horas - Projeto 19 horasLocal: Casa da Cultura18 a 20/05 - 08:00 as 20:00 horas - Semana do Ceramista - Oficinas, exposicoes e feira de artesanato. Local: Casa da Cultura19/05 - 09:00 e 15:00 horas - Audicao AbertaLocal: Auditorio da Casa da Cultura23 a 27/05 - 09:00 as 11:00 / 14:30 as 16:30 / 19:30 as 21:30 horas - MusicandoLocal: Mercado Municipal e/ou Praca Nereu RamosAulas publicas de Artes Visuais e dancaLocal: Mercado Municipal e/ou Praca Nereu RamosJUNHO07/06 - 19:00 horas - Audicao Canto liricoLocal: Auditorio da Casa da Cultura08/06 - 19:00 horas - Forum de debates culturais: Gestao e Legislacao - Questoes ReflexivasLocal: Auditorio da Casa da Cultura13, 14 e 15/06 - das 09:00 as 22:00 horas - Semana da Arte e CulturaLocal: Camara de Vereadores e Casa da Cultura14/06 - 20:00 horas - Recitais Especiais EMVLLocal: Teatro Juarez Machado15/06 - 19:00 horas - Projeto 19 horasLocal: Teatro Juarez Machado16/06 - 09:00 e 15:00 horas - Audicao AbertaLocal: Auditorio da Casa da Cultura30/06 - 20:00 horas - Recital de Formatura de Flauta DoceLocal: Auditorio da Casa da CulturaAulas publicas de Artes Visuais e dancaLocal: Mercado Municipal e/ou Praca Nereu RamosJULHO01/07 - 17:30 as 22:00 horas - Encontro CulturalLocal: Casa da Cultura06 e 07/07 - 20:00 horas - Concerto de encerramento do 1o semestreLocal: Teatro Juarez Machado09/07 - 10:00 horas - Audicao aberta Local: Auditorio da Casa da Cultura Segue uma breve biografia de Romero Brito, a fim de acrescentar informacoes sobre o artista, que e tema do projeto das professoras do CEI Arte e Vida, que participam da Formacao Continuada em Educacao Patrimonial pela UNIVILLE.Nascido no Recife, Pernambuco, em 06 de outubro de 1963, no Brasil, aos oito anos comecou a mostrar interesse e talento pelas artes. Com muita imaginacao e criatividade, pintava em sucatas, papelao e jornal. Sua familia o ajudava a desenvolver seu talento natural, dando-lhe livros de arte para estudar. Eu ficava sentado e copiava Toulouse e outros mestres dos livros, por dias e dias. A professora Msc. Alice Bemvenuti nos traz um texto para reflexao sobre a importancia de planejar a visita ao museu com as criancas. Para as professoras que estao com seus projetos praticamente prontos, segue a dica. Bemvenuti propoe que as professoras transitem no museu ou nas exposicoes antes dos alunos, a fim de perceberem aspectos das obras que servirao de estimulo para relacionar conteudos programaticos. A autora chama a atencao tambem para as professoras se colocarem como aprendizes na experiencia de visitacao ao museu, que gera ideias que podem ser desenvolvidas em um projeto educativo. Essas e outras dicas voces podem ler no