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esvoacando no ar. Seus olhos castanhos procurando-o. Seus labios perfeitamente pintados de rosa claro exibiam um sorriso sensual. Caminhava em sua direcao. Os dois se abracaram, finalmente. Havia um ano desde que aquele ato nao acontecia. Jack sorria de orelha a orelha, no entanto, algo estava errado. Ali estavam os dois, como prometido. Estavam felizes, mas algo nao estava normal. Havia algo no sorriso de Lucy, no modo como ela o abracara e comecara a conversar com ele. O sentimento certamente havia diminuido. Ela comecara a esquece-lo. Jack nao a sentia mais ali. Aquela nao era a garota com que ele sonhara durante todo esse tempo. Aquela nao era a sua musa, seu amor maior. Aquela ali, parada em frente a ele, era uma estranha no corpo de sua amada. Subitamente, nao havia mais faiscas. Suas maos nao tremiam, nem suas pernas. Sua barriga parara de congelar. As borboletas perderam as asas. Tudo bem, pensou ele. Respirou fundo, fez um sinal de pare com a mao direita, indicando para a garota que parasse de tagarelar sobre suas amigas e sobre seu novo namorado, olhou em seus olhos e perguntou: -Nao e mais a mesma coisa, nao e mesmo? -Nao. Ela disse. -Certo... Voce ainda continua linda, sabia? -Obrigado, mas eu nem tive tempo de me arrumar direito. -E... De qualquer forma, eu sou meio suspeito para te elogiar. -E mesmo... Aquele era o fim. Jack nao a sentia mais ali, nao sentia interesse algum dela. So havia uma coisa a se fazer: -Acho que esse e nosso adeus. -Como assim? Perguntou ela. -Obviamente voce tem um novo alguem, enquanto eu permaneci estagnado durante esses anos todos. -Isso nao e verdade, voce saiu com muitas garotas lindas durante esse tempo... Havia um pouco de raiva na voz dela. Talvez um pouco de ciume. -E verdade, mas nenhuma delas era voce. -Como assim? Estava intrigada. -Nenhuma delas tinha seu cheiro, ou seu gosto. Nenhuma delas sabia como conversar comigo direito, eu simplesmente nao me divertia com suas conversas sobre festas e amigas ricas. Nenhuma delas tinha seu senso de humor. Nenhuma delas sabia apreciar uma boa noite olhando para as estrelas. Nenhuma delas sabia como me tocar, como me deixar louco, como voce sabia. Nenhuma delas tinha seu beijo, seu corpo. Nenhuma delas me olhava do jeito como voce fazia e, principalmente, nenhuma delas era voce. -... -E voce quem eu sempre quis. Nesse momento eu te quero... -Por favor, pare. -...mais que tudo. -Voce nao entende. Eu estou feliz com ele. Estou feliz com minha nova vida... Silencio. Jack sabia que nao havia mais como muda-la. Aquela casca vazia nao continha mais aquilo que ele tanto cuidara, que ele tanto desejara durante todo esse tempo. Era apenas mais uma garota. -Desculpa te fazer perder seu tempo, hoje, e durante esses cinco anos que nos vimos. -Nao diz isso, Jack... O tempo que passamos juntos foi bom... Um beijo. Sem pensar duas vezes ele a beijara. Fora estranho a principio. As bocas nao se conheciam mais. Pareciam nao se encaixar. Mas por um instante,
tudo estava bem... PAFT! Um grande tapa na cara dele. Uma Lucy com cara de odio, gritando, no meio da rua: -Eu te odeio, seu grande idiota! E isso que voce merece! Voce tambem nao e mais a mesma pessoa, o mesmo cara que eu amei! Vive agora murmurando pelos cantos, chamando o meu nome. Escritor frustrado, musico decadente! A unica coisa que voce sabe fazer agora e beber seus whiskys baratos e choramingar aos seus amigos! Voce nao me engana! Eu sei de tudo sobre voce! Ora, eu continuei te observando, cuidando de voce! Mas voce agora nao merece minha atencao, nem o meu carinho. E isso, Jack. Adeus. La se iam seus grandes olhos castanhos e sua boca perfeitamente pintada. Seu perfume ia sumindo ao final da rua. Sumira. Ele ainda estava em choque. Por um mero instante, que para ele pareceu horas, ela fora dele. Ela gostara daquele beijo, ele sabia. Mas agora... Agora tudo que restava era uma marca avermelhada de uma mao na sua face direita e uma marca rosa de batom em sua boca. Nao havia nada o que fazer. Conformado, seguiu para casa. Tirou suas roupas, entrou na banheira. Sentia-se sujo, precisava lavar-se. Ao seu lado estava uma garrafa cheia de um whisky de 25 reais e um tubo de remedios para dor. Seu coracao doia. Lagrimas escorriam em sua face. Tomou algumas pilulas, desceu aquilo tudo com whisky. Engasgou-se com um soluco choroso durante o processo. A garrafa agora estava pela metade. 14. Seu mundo girava. Ele balbuciava coisas. A garrafa havia chegado ao fim. O pote de remedio, igualmente. Jack estava ali, parado em baixo dagua. O telefone tocava em sua casa vazia: Lucy queria desculpar-se pelo modo grosseiro que o tratara. Mas ninguem atendera. Ela chorava tambem do outro lado da linha. Ainda sentia algo por ele, so nao gostava de lembrar, pois aquilo tudo, aquela distancia, tambem fazia mal a ela. Ele finalmente havia esquecido ela. Cinco anos preso a um fantasma. A uma idealizacao de uma mulher perfeita. Afinal, o que e perfeicao? Jack so havia entendido isso quando ela finalmente dera as costas para ele, deixando-o espantado apos um beijo tao bonito. O efeito colateral dessa descoberta fora forte de mais para ele. Cinco anos de vida dedicados a ela. Sua juventude. Seu amor. Sua vida. Ilusao. Sua mao mexe um pouco. Sua mente esta completamente escurecida. A agua em baixo do queixo, como um espelho para uma ultima lagrima. Coma.
Nesse ano de 2012, completamos um ano de namoro, em Maio. Quantas aventuras, heim?Logo, nossa maior aventura estara chegando para nos, nosso primeiro filho, Lucca. Essa crianca tao pequena e amada em breve estara em nossos bracos, sendo amado de perto pelos papais corujas.Ainda, nesse ano de 2012 passamos nosso segundo dia dos namorados juntos.Sendo assim, nao poderia faltar uma singela homenagem do seu namorido. Espero que voce goste, afinal voce merece isso e MUITO mais, minha vida! Obrigado por tudo! Obrigado por ter me escolhido! Obrigado por me amar!Ao final do video eu te fiz uma pergunta muito importante... e sua resposta? Bem, ja sabemos qual foi, tanto que voce aceitou esse meu presente de coracao, futura senhora Fabricio:Feliz dia dos namorados, minha vida! Que sejamos eternamente namorados, mesmo depois de casados!Amo voce! Ola, Sao 2h da madrugada de uma segunda-feira chuvosa. Pessoalmente, acho esse o melhor horario para escrever minhas palavras nesse blog. Sempre com um fone no ouvido, girando musicas no shuffle, escutando o bom e velho rock n roll. Essa e minha ultima semana de ferias e provavelmente esse sera meu ultimo post durante um bom tempo. Nao e que eu nao goste de escrever aqui, pelo contrario, isso me alivia e costuma tirar um peso imenso de minhas costas (Atlas devia tentar isso!). O que acontece e que nem sempre tenho tempo de escrever durante as aulas pois as leituras e deveres da universidade me sugam todo o tempo livre que teria para extravasar essas palavras caoticas que voces leem aqui, em primeira mao. Bem, esse e realmente um mundo muito fodido, nao e mesmo? Parece realmente que todos os caminhos nos levam a nenhum lugar. As placas nas ruas, as pessoas, os anuncios... Tudo isso mais desorienta do que costuma guiar. Estamos submetidos a uma entropia extraordinaria e inescapavel. Um vortex obscuro sentimentos igualmente obscuros sao a cereja do topo dessa situacao. Acho triste, sinceramente, que muitas pessoas se percam no caminho do auto-entendimento, no entanto, isso e mais comum do que podemos imaginar. Parece realmente que o mundo todo forca voce a nao se conhecer, a deixar de lado sua individualidade, chocando-o com o resto do robos (identicos e reconheciveis) e forcando sua uniao a eles. Voce e so mais um na massa? E facil dizer que nao. Na pratica, essa e outra historia. Eles querem que todos se submetam as mesmas regras, as mesmas condutas. Eles querem que voce se enquadre, se junte a eles. Eles querem sugar sua vida ate o caroco e cuspir o resto na sua cara, dizendo aproveita o resto, filho da puta!. Quem sao eles? Eles na verdade sao cada um de nos. Estamos robotizados, programados para matar e morrer por uma vida vazia. Vazia de bons sentimentos. Vazia de espontaneidade. Vazia de sinceridade. Vazia de riscos. Vazia de amor. Nos temos a mania de deixarmos passar os bons momentos da vida, perdendo-os num piscar de olhos, num pingo de chuva, no tic tac do relogio. Tudo e agora e agora e tudo. Quem sou eu? Essa noite eu
me desconheco. Realmente, nao me sinto eu mesmo. Essa e apenas uma casca vazia, uma massa com algo quebrado dentro. Minha alma? Talvez. Acho que todos nos temos dias como esse, em que ao olhar para nossas acoes, percebemos o quao fodidas foram elas e o quanto elas nao se parecem nem um pouco congruentes com a peca completa. Hoje e o meu dia, nao me sinto em casa. Sinto coisas diferentes de tudo que ja senti antes. Sinto uma sensacao doce de liberdade, inebriante, pra falar a verdade. Sera falsa? Sinto meu coracao pesado, alternando com a leveza de uma pluma. Sinto uma escuridao que insiste em me perseguir. Sinto que nao estou sentindo como antes. O que deu errado? Que curva errada da vida, sera que eu tomei? Essa e uma boa pergunta. So sei que agora me encontro perdido em um labirinto de emocoes estranhas. So sei que essa noite eu nao sou um robo: eu sinto, pelo menos. Nao como todo mundo quer que eu seja, ou que esperam de mim. Sinceramente, isso cansa. Cansa bancar o Sr. Nice Guy a todo momento. Eu tambem sinto dor. Eu tambem fico triste. Eu tambem choro, caralho! Eu tenho esse direito. Eu tenho o direito de ser o errado as vezes, de nao ser a porra do exemplo. Cansa realmente... e eu estou cansado. Nao estou aqui constantemente evitando mudancas, elas sao bem-vindas, desde que nao silenciem o meu amanha. Me sinto realmente preso ao vortex. Me sinto girando dentro dele. Rostos conhecidos passando em alta velocidade. Frases de efeito reverberando pelo meu cerebro. Gritos de alegria e dor... Meu inferno pessoal esta me sugando de volta para ele, mas eu decidi: nao vou entrar novamente na barca. Nao tenho a moeda pro barqueiro e, foda-se, eu nao me importo. Vou continuar na terra um pouco mais. Espero que amanha os sentidos estejam mais alinhados, eu possa ME entender um pouco mais, escapando desse mundo robotico onde eu pareco viver. Mundo fodido, como disse no comeco. Mas o mundo em que vivemos. A chuva ainda esta caindo la fora, o relogio ainda esta com seu irritante tic tac de sempre. Meus olhos piscam de mais... Espero que isso pare, urgentemente... Nao quero perder mais nenhum momento. Mais nada. Boa noite e bom comeco de semana! Obs: Post escrito do comeco ao final sem nenhuma leitura dos paragrafos anteriores. A intencao era realmente passar como e onde estava minha cabeca no momento em que escrevi esse post. Obs 2: Acho que realmente deve estar caotico esse post, mas eu nunca saberei... Fiz um pacto comigo mesmo que nao irei le-lo para manter a unicidade do que foi escrito.
Gostaria de retransmitir as belas palavras do meu amigo Ruan que, de certa forma, inauguram uma nova fase em minha vida e da futura mamae Liliane Pessoa. Em novembro nossa familia aumentara um pouco e junto com essa crianca virao enxurradas de emocoes. Obrigado pelas belas palavras, Ruan! Segue o texto "Amor nao vai faltar..." (para mais, visitem o excelente blog Entre Palavras e Devaneios - entrepalavrasedevaneios.blogspot.com.br): Manha de quarta... Passou-se a aula e eu nem vi, tal como a noite passada. Em claro... O que, de tao importante, me aguarda? Isso nao me sai da cabeca...Enfim, la vem ela. E vem acompanhada... E chegado o momento!Indecisao, reticencias, angustia...- Anda! Fala logo! Quer me matar de curiosidade?!Eis que me e dado a noticia.- Como assim? Um bebe? Voce ta gravida?...Processando Informacao......Informacao Processada.- Quer dizer que eu vou ser titio? Que alegria!A bencao da chegada de um serzinho, que agora e "do tamanho de um tic-tac", e uma felicidade imensa que agracia e completa a vida de um homem... E de sua respectiva companheira.Amor nao faltara a ele, nem aos pais. Certamente nao faltara um tio babao pra essa molequinha (aguardamos...). Alias, ja tem alguns candidatos pra deseduca-las do Metodo Paulo Freire... Sou um deles...Apoio nao faltara, pois horas dificeis virao. Nao faltara amor, pois ele e essencial a vida. Nao faltara amizade, pois isso e o que nos permite sermos irmaos por toda nossa vida![Tambem nao faltara os charutos daqui a alguns meses para comemorar a chegada da nova Rodrigues e Pessoa].Quanto a ela (e), espero que tenha a fibra da mae e a garra do pai, que tenha o charme da mae e o carisma do pai, que tenha os cabelos da mae e o sorriso do pai e que seja tao inteligente quanto os dois. Se vier assim, nao tem que segure a pirralha... Se nao vier, tambem a amaremos. Ah, de mim ela tem que ter o amor e a admiracao que tenho pelos dois! Os amo de maneira incondicional e fraterna. E ja reservo todo meu amor para minha sobrinha que esta por vir...Obrigado por permitir que eu possa compartilhar desse momento tao lindo da vida de voces! Mano... Irmazinha... Somos responsaveis por aquilo que conquistamos, afirmava Antoine de Saint Exupery em Le Petit Prince. Voces conquistaram minha amizade, agora se virem pra dar conta... Estarei sempre com voces, pra o que der e vier ate mesmo pra trocar fralda -, pois as amizades que cultivamos na faculdade resistem depois dela...___________Texto dedicado a Liliane Pessoa e Arthur Rodrigues, irmaos que a vida me proporcionou ter. Eu tenho que ser sincero com voce, Apareceu alguem em minha vida. Alguem inesperado. Uma estranha, a principio. Eu realmente nao esperava que minha zona de conforto pudesse ser invadida desse jeito, tomada de assalto, levando consigo meu cuidado, minha curiosidade, meu respeito. Muito menos eu poderia imaginar que me tornaria um dependente. Sim, como um viciado que precisa de mais um trago. Um pouco de atencao, por favor!, eu pedia ao garcom, no entanto, esse tipo de coisa nao vende engarrafado, precisa
ser cativado de pessoas especiais. Nao consigo imaginar como essa estranha, que pra mim, falava uma lingua complicada e tinha acoes e atitudes ainda mais complexas, tornou-se parte da minha vida. Foi rapido, intenso, de supetao. Eu sei, supetao e uma palavra feia. Um pouco engracada, talvez. E como falar glaucoma ou cacarola. Mas nao vem ao caso, nao e? Eu aprendi a falar a lingua dela. Aprendi a lidar com suas acoes. Foi repentino! Realmente da noite para o dia. Porem, eu nao lembro qual foi o estopim de tudo isso... Ah, sim! Esta voltando a mim... Foi algo chamado carinho. Coisa rara de se ver nos tempos atuais, ainda mais em sua forma mais pura: a sincera. Pessoas costumam dar carinho as outras, enchendo-as de eu te amo, eu te adoro, casa comigo?, mas sempre da forma errada. Sempre em demasia. Sempre esperando algo em retorno. Nao se ve mais por ai pessoas sentimentalmente altruistas, prontas para dar as outras uma amostra de seu coracao. Eu sou do contra, sou assim. Tenho de admitir que ela mexeu comigo. Ensinou-me uma coisa ou duas sobre a vida (mentira, continua me ensinando!) e me puxou pela mao, dizendo vem ca, eu cuido de voce. Nao foi so a mao que ela puxou, alias! No caminho eu ganhei varios puxoes de orelha, mas todos eles acompanhados de um belo sorriso. Sim, tem isso. Eu me vejo agora perdidamente encantado pelo sorriso dela. Nao e pretensioso. Nao e sarcastico. E somente... Sincero. Ela tambem nao e a pessoa mais indefesa do mundo, muito pelo contrario! Sempre, quando ela quer, quando ela precisa, sabe mostrar suas garras, destilar seu veneno. E um mecanismo de autodefesa que de vez em quando sabe me pegar, afinal, tambem dou minhas mancadas para com ela. Natural! Somos duas pessoas fortes com personalidades ainda mais fortes! Ela, sempre com seu jeito independente, fazendo o tipo dama-de-ferro. Eu, com meu jeitao calado e ao mesmo tempo como quem diz tente me entender, se puder. Somos dois canastroes, isso sim. Perdidos na confusao sentimental que nos rodeia, sempre prontos pra defender aquilo e aqueles que amamos. Sei que somos assim. Falo no plural, pois sou atrevido. Sou chato mesmo, mesmo sabendo a hora de parar. Peco desculpas, mas tenho que falar agora as coisas que eu nao quero. Eu nao quero deixa-la triste, isso ja ficou claro. Nao quero perder um sorriso sequer dela, isso me acalma. Nao quero deixa-la sonhar sozinha, quero estar sempre perto, para sonharmos juntos (ou desejarmos juntos). Nao quero ama-la de mais, e ai chegamos ao ponto principal das minhas preocupacoes, porque nao quero perde-la. Pessoas como ela sao dificeis de encontrar, voce sabia? Falo isso porque tenho certa experiencia no assunto. Tantas idas e vindas de amizades que me legaram nada mais do que a injustica de alguns poucos momentos bons e inumeros ruins. No entanto, com ela, todos os dias existem novos desafios! Problemas a serem resolvidos! Batalhas a serem travadas! E isso que deixa a convivencia com ela realmente gostosa. Faz os dias serem
bons. Aha! Estamos, nesse exato momento, em uma batalha dessas! E, apesar dela ser extremamente realista-de-meia-tigela, eu sei que ela gosta de receber meus elogios. Eu sei disso porque tambem nao me canso de faze-los. Linda, cheirosa, atenciosa, carinhosa, estudiosa. Muitos osas, eu sei, mas todos eles muito merecidos (assim como o linda, que nao tem osa, mas e elogio!). Todos eles sao sinceros. Se ela estiver lendo isso, esse seria o momento de concluir essa minha declaracao com um grande muito obrigado. Obrigado por me tirar da escuridao, por fazer meus dias mais coloridos (mas nao tanto, por favor!), por me obrigar a tirar minha cara do meu proprio traseiro, fazendo-me encarar os problemas de frente. Muito obrigado ainda pelo companheirismo, pelo imenso carinho e preocupacao e, por que nao, pelos puxoes de orelha! Sabe, eu quero realmente que voce saiba o quanto ela significa pra mim, mesmo ela sendo uma fa meio surtada do Bon Jovi. Porque, apesar de tudo, ela e a minha mae e seu amor e minha bad medicine. Feliz dia das maes, Do seu filhote que te admira e ama muito, Arthur Bambino Fabricio.
Todos nos nascemos enjaulados. Presos em um reduzido espaco fortemente guardado. De nossas jaulas podemos enxergar apenas outras jaulas, em filas interminaveis da mais profunda reclusao. Sob a luz do sol e da lua, trabalhamos arduamente para manter acesa a chama da liberdade... Afinal, vivemos uma vida restrita, com uma rotina onde ate mesmo a quebra do script tem de ser minunciosamente arquitetada. Um passo fora da linha em direcao ao exterior e logo somos atirados de volta as jaulas, surrados e postos novamente em nossos devidos lugares. Nao devemos pensar. Nao devemos querer. Nao devemos sentir. Somos seres frios, racionais. A logica da sobrevivencia impede o movimento em direcao ao verdadeiro amor, a verdadeira amizade, a um sorriso sincero. Em contrapartida, nosso grande cativeiro fica envolto as disputas entre o genero (des) humano. Medo, rancor, inveja, odio, desespero, guerra e sofrimento... Dor. Sao palavras do cotidiano, imersas em acoes de terceiros que, indubitavelmente, se importam com algo: o proprio nariz, salvar a propria pele, passando por cima dos outros e estabelecendo suas proprias regras tolas de conduta, que so servem para aprisionar muitos em novas jaulas. Os poucos que se arriscam abrindo os olhos e deixando os sentidos se manifestarem encontram-se em desespero, na beirada da falesia da loucura. Os tons de cinza do ceu e o constante clima escuro da morte que espreita a todos nos. E aquele cheiro! Os odores de nossas proprias porcarias que emanam de nossos corpos, de nossas respiracoes. De nossos corpos em pleno processo de decomposicao involuntaria. Tudo isto complementado com uma trilha sonora bastante humana: gritos. Desespero, dor, arrependimento, ciumes, odio... Ah... A tao sonhada liberdade...! Sera que alguem chegou a alcanca-la de verdade? Sera um mito, uma utopia? Um conto de fadas, talvez? Bem, ninguem nunca passou caminhando pelo meu carcere e me contou as maravilhas do lado de fora dessa prisao. No entanto, ainda esta em tempo de aproveitar esses ultimos resquicios de sanidade e ir a busca desse sonho. Nao adianta me segurar pelas pernas, pelos bracos... Eu escaparei, nem que seja mordendo as grades, cabeceando-as, ate que se corroam, que cedam. Escaparei da minha velha jaula enferrujada. Sei que nao ha volta. So espero que o lado de fora nao seja uma loucura maior, que me faca perceber que eu estava mais seguro do lado de dentro... Acordei ainda meio atordoado com tudo que se passou noite passada. Seu cheiro continua em mim, impregnado. Quase, ainda, posso sentir seu calor em meus lencois, ou isso e apenas o que eu desejo nesse momento. Algumas garrafas de cerveja pelo chao, varias derrubadas, formando pocas, manchando os carpetes em que costumavamos nos deitar, voce, com seu cigarro pendendo docilmente da boca, com a bituca manchada com um batom cor-de-vrinho; e eu, um bobo sorridente, com uma garrafa de Heineken na mao, ainda ofegante, olhando para o seu rosto cuidadosamente expressivo que me dizia eu quero voce cada vez mais!. As marcas nas minhas costas sao a prova do teu desejo, quase vital, por mim. Seguindo uma trilha de cinzas posso entender que
voce saiu porta a fora. Voce disse que o faria, eu aceito. Alguem aqui tem que trabalhar, crescer na vida, ou pelo menos, crescer mentalmente. Acendi um cigarro dela... reserva especial. Como um pedaco de carne das sobras da noite passada e abro uma cerveja gelada, colocando-a ao alcance de minha mao esquerda. O cigarro queima, com seus minutos de vida contados, num cinzeiro em forma de pato. Na minha frente, meu computador, onde, nesse momento, digito furiosamente palavras que vao compor meu proximo livro. Sim, eu sou sou um escritor. Nao, nao faco tanto sucesso. Eu sou daquele tipo de cara old school que senta o traseiro de frente ao teclado e digita durante dias a fio, aproveitando um subito momento de criatividade. Esse e um deles. As palavras parecem brotar em minha mente, me sinto bem... Talvez seja a fumaca do cigarro. Me lembra ela. Falando nela, meu telefone celular vibra. Mensagem recebida. Leio: Saindo do trabalho, chego ja em casa! Estou com saudades, baby!. Tomo mais um gole da minha cerveja enquanto penso nas minhas proximas palavras. Um trago do cigarro dela. Toda manha tenho a sensacao que ela me deixa e eu acordo numa cama imensa com o cheiro dela, porem vazia..., escrevi em meu teclado, com o cigarro pendurado no canto da boca. KNOCK, KNOCK! Perdi a nocao do tempo, ela esta de volta, provavelmente. Ando ate a porta. Passos silenciosos. Olho magico. E realmente ela. Da pra sentir seu perfume subindo pela fresta da porta. Ela e realmente linda. KNOCK, KNOCK! Ela esta segurando alguma coisa em suas maos. Esta embrulhado em papel de presente. KNOCK, KNOCK! ... KNOCK, KNOCK! ... KNOCK, KNOCK! Estou sentado no chao, com as maos na cabeca, encostado na porta e ouvindo ela gritar desesperada. Ela chora. Ela sabe que estou ali do outro lado. Ela pede que eu por favor pare com isso, que a deixe entrar. Ela urra que me ama. Promete o ceu a mim. Finalmente cansa. Ouco passos descendo as escadas do predio e um choro estridente. A garrafa vazia de Heineken serve de cinzeiro para o ultimo cigarro. Levanto e abro a porta. O presente estava ali em frente a ela. O levo ate a mesa da sala e abro: um bolo. Escrito com glace, em cima: Um ano perfeito!. Tiro um pedaco, com as maos mesmo, e pego outra cerveja. Ponho novamente ao lado do computador. Limpo a sujeira do bolo no calcao de nylon. Respiro fundo. As palavras surgem diante da tela, lentamente: ...mas na realidade, sou eu quem a deixo, com medo de ama-la ainda mais e perde-la de qualquer forma. Salvo o texto. Seguro o notebook com as duas maos. Olho para ele por alguns segundos. Finalmente acabei. O arremesso pela janela aberta.