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e foi tomada por uma depressao profunda.Em maio nos a levamos num psiquiatra pois ela nao se alimentava mais, nao queria falar e achavamos que era um quadro cronico de depressao. Mesmo medicada, duas semanas depois decidimos leva-la ao hospital porque ela ja nao saia da cama nem para ir ao banheiro.Como ela era uma paciente oncologica, ficou internada no hospital do cancer, mas para tratar do pulmao. Ela estava 100% curada do cancer, inclusive iria receber alta em janeiro. O quadro era super grave e os medicos diziam que ela nunca mais teria uma vida normal e que seria dependente de oxigenio para o resto da vida. Era um quadro irreversivel.Ela entrou naquele hospital consciente, mas dali pra frente passou 30 dias entre entradas e saidas na UTI e ja nao era mais capaz de se alimentar, nem andar, nem de fazer qualquer outro movimento voluntario. Ela desenvolveu uma tremedeira nos bracos e por causa das oscilacoes de oxigenacao no cerebro, tinha confusoes mentais que faziam com que ela ora nos reconhecesse ora nao.Fomos atras de uma pneumologista considerada referencia em DPOC (doenca pulmonar obstrutiva cronica) que era o que minha mae tinha, e ela passou a cuidar dela no hospital e nos deu muita esperanca, deixando claro que a vida dela seria limitada, mas totalmente viavel com as adequacoes necessarias em casa e com a medicacao correta.Eu nunca perdi a esperanca e comecei a reformar o quarto onde ela dormia.Eu e minhas irmas nos revezavamos no hospital para que ela nunca ficasse sozinha pois tinhamos medo que as enfermeiras nao controlassem seu oxigenio corretamente. Pesquisei tudo sobre a doenca no Google, sobre os medicamentos, expectativa de vida, precaucoes, alimentacao, cuidados em casa. Como ela estava ligada a aparelhos e tomando muita medicacao, eu pesquisei sobre os aparelhos para eu poder entender o que cada um deveria nos mostrar, pesquisei o efeito de cada remedio, as reacoes, as contra-indicacoes. Eu e minhas irmas falavamos com os medicos de igual para igual. Conversavamos com eles com a mesma autoridade no assunto e muitas vezes davamos todas as instrucoes de cuidados para as enfermeiras.Passei a observar o movimento e a rotina da UTI, as trocas de turno, as pessoas, os comportamentos.Eu sempre me considerei uma pessoa de certa forma forte e corajosa. Mas uma coisa que sempre me assustou foi a ideia da morte. Ate porque, eu nunca tinha lidado com ela. As unicas pessoas da minha familia que morreram foram meus avos, que eu nunca tive muito contato. Nunca perdi amigos proximos ou pessoas com quem eu tivesse convivido, e isso realmente me assustava.No hospital, passamos a conviver com isso. Por ser um hospital de cancer, pessoas morriam. E cada vez que eu tomava conhecimento de uma morte, eu ficava absurdamente abalada, mas a morte da minha mae, nunca, em momento algum passou pela minha cabeca.Nos conversavamos muito quando ela estava acordada. E sempre que eu chegava ela perguntava do meu marido, e das criancas. E sempre que eu ia embora ela mandava um beijo para todos e dizia: fala que a
vovo ama.Os medicos diziam que a situacao era grave e que ela nao poderia ser entubada, pois se isso acontecesse, ela nao sairia da entubacao. Isso me assustava. E cada vez que ela ia para a UTI a tensao era muito grande. Em julho, ela ja estava ha um mes no hospital e tinhamos uma viagem de ferias de um mes programada com as criancas. Eu estava decidida a nao ir, mas minha mae insistiu muito para que eu fosse e disse que quando eu voltasse, ela ja teria saido do hospital.Decidi ir, mas me programei para voltar a qualquer momento caso ela precisasse de mim.So consegui ficar 10 dias fora. Meu coracao nao descansava. Eu nao conseguia relaxar. Minha cabeca nao se desconectava e onde quer que eu estivesse, eu so queria voltar pra ficar com ela. Entao tomei a decisao de deixar as criancas com meu marido e voltar pra cuidar da minha mae.Peguei o aviao de volta e quando cheguei, so deixei as malas em casa e fui direto para o hospital. Ela ainda me reconheceu e ficou feliz de me ver. Eu combinei de passar aquela noite com ela, mas quando todos foram embora e eu me acomodei ao lado dela para mostrar as fotos das criancas na viagem, ela teve uma crise e foi levada para a UTI.Os medicos nos chamaram e disseram que ela nao poderia mais ficar naquele hospital e que deveriamos transferi-la para um hospital com uma UTI mais adequada e equipada para o problema de pulmao dela pois ali, era somente um hospital de cancer.No dia seguinte conseguimos a transferencia e tudo correu bem. Ela teve uma melhora subita e no quarto, fez planos de voltar pra casa e andar.Eu iria passar essa noite com ela. Assim que meu pai e minha irma sairam, ela me fez um pedido. Ela estava se alimentando por sonda ha mais de um mes. Entao ela me disse: Filha voce faria uma loucurinha por mim? Eu disse: Claro meu amor! Faria qualquer coisa. Ela entao me pediu que eu fosse ate a cozinha e pegasse um copinho de gelatina escondido para ela. Eu dei uma bronquinha nela e disse que eu nao poderia fazer isso pois era perigoso ela bronco aspirar a gelatina. Mas ela insistiu tanto, que eu nao pude negar aquele pedido para minha mae.Desci na cozinha do hospital, e numa operacao de Ninja cheguei ate a geladeira e peguei um copinho de gelatina, escondi no bolso do casado e subi. Peguei a vermelha, que era a que ela gostava mais.Fechei a porta do quarto dela, e com aqueles pauzinhos de plastico de mexer o cafe, fui colocando as poucos a gelatina na boquinha dela com o maior cuidado para ela nao engasgar. Cada pouquinho que eu colocava na boca dela ela suspirava e dizia: Meu Deus filha, que coisa mais maravilhosa!!E naquele momento eu percebi o quanto a minha mae estava sofrendo.Quando acabou, as enfermeiras vieram trocar a frauda dela e eu sai do quarto. Assim que voltei, ela estava ofegante e pedi para
que elas medissem sua oxigenacao. Como o aparelho deu um resultado super baixo, abaixo daquilo que nos podemos ter de oxigenacao para nos mantermos vivos, as enfermeiras acharam que o aparelho estava quebrado. Mas como eu ja conhecia todo o historico, eu ja alertei: Nao esta quebrado! Ela esta em crise. Entao imediatamente colocaram ela no oxigenio num volume alto e eu imediatamente baixei e disse, esse volume vai mata-la, ela precisa da mascara e precisa ir para a UTI.E os proximos minutos foram os mais longos, agonizantes e impotentes de toda a minha vida.As enfermeiras comecaram a discutir comigo e eu disse que assumia tudo o que eu estava dizendo e fazendo e comecei a gritar para chamarem o medico da UTI. Chegaram com a mascara e minha mae ja estava toda roxa e se debatendo. Ela tentava gritar o meu nome e eu tentava segura-la para encaixar a mascara no seu rosto e parecia que tudo ao meu redor acontecia numa velocidade desconectada do meu corpo e da minha cabeca. Eu so escutava ela chamar meu nome enquanto eu segurava as maos dela.Num momento a medica encaixou a mascara forte no seu rosto e outro medico aplicou um sedativo nela, e entao vi o olhar desesperado da minha mae na minha direcao. Aquele seria o ultimo olhar que nos duas trocariamos na vida. Nossa ultima conexao. Nosso ultimo contato consciente.O coracao dela comecou a parar de bater pela falta de oxigenio e entao a medica me pediu para fazer aquilo que era o meu maior medo, aquilo que estavamos tentando evitar ao maximo ate o momento, entuba-la. Eu comecei a discutir e dizer que ate aquele dia tinhamos conseguido evitar isso no outro hospital e que foi so transferi--la que na primeira noite eles a entubaram! Eu nao poderia autorizar isso pois ela nao voltaria da entubacao...Mas durante minha argumentacao o coracao dela parou e a enfermeira so disse isso: Parou!A medica me disse, ainda da tempo Sra., podemos traze-la de volta mas temos que entuba-la! Antes de gritar para a medica: Ok pode entuba-la!! Eu me lembro que pensei: Deus, porque voce esta fazendo isso comigo?Entao, em segundos alguem subiu em cima da minha mae e comecou a fazer massagem cardiaca nela, enquanto outra pessoa ao mesmo tempo tentava traze-la de volta com o desfibrilador e ao mesmo tempo alguem passava um tubo pela sua garganta. Eu, paralisada vendo aquele movimento todo de pessoas naquele quarto, so me lembrei que ha alguns minutos estavamos sorrindo juntas e eu estava dando gelatina na boquinha dela com o pauzinho de mexer cafe.Alguem me puxou pelo braco e me colocou pra fora da sala. Eu nao sei quanto tempo eu fiquei parada pensando no que eu deveria fazer. Liguei para minhas irmas e em poucos minutos estavamos todas la, juntas, como sempre estivemos, mais unidas do que nunca, como a nossa mae sempre quis que estivessemos.Foram 10 dias de UTI. Em coma, entubada. Dificil dizer quando ela realmente partiu pois na maior parte do tempo ela nao estava la.Fui ve-la todos os
dias e nem mesmo durante esses dias passou pela minha cabeca que ela partiria, nem um dia sequer. O quarto dela ficou lindo. Colocamos um papel de parede com um fundo azul bem clarinho e flores brancas pequenininhas e um lustre branco em estilo provencal.Quase todos os dias, pessoas morriam na UTI. E nos terminamos nos envolvendo com todas as pessoas que estao ali, todos os dias, visitando seus parentes doentes. Enquanto nao entramos na visita, passamos a discutir as doencas, as condutas medicas, nossas expectativas, nossas crencas. Trocamos energia, damos forca uns aos outros, sofremos uns pelos outros, torcemos, choramos juntos, contamos nossas historias.Era morbido porque o leito da minha mae era o ultimo, numero 11. E para chegar la, eu passava por todos. E eu desenvolvi a estranha mania de olhar a pressao e os batimentos cardiacos de todos os pacientes atraves dos aparelhos em que todos estavam ligados. No dia 1 de agosto, fui com minha irma na visita da noite. Olhando para os aparelhos, tudo parecia normal como nos outros dias, mas olhando para minha mae, sentimos que ela ja nao estava mais la. Foi a primeira vez que sentimos isso e nao quisemos ficar ate o final da visita.No dia 2 de agosto acordei cedo e fui buscar meu marido e as criancas no aeroporto. Seria a volta das ferias que eu nao fiquei. Quando chegamos em casa, assim que abri a porta, meu telefone tocou e era do hospital. Eles so me pediram para ir pra la. E eu ja imaginava.Liguei para minhas irmas e eu fui a ultima a chegar no hospital. Quando cheguei, todos ja sabiam.Nao sei o que foi mais dificil nessa hora, se administrar a minha dor, ou ver a dor do meu pai, que tinha acabado de perder o grande e unico amor da sua vida. Foram 50 anos de casamento. E eu nunca vi na minha vida um homem apaixonado por uma mulher como o meu pai era pela minha mae.Cuidei de todos os preparativos com minha irma, e por incrivel que pareca, nos duas tivemos uma crise de riso quando nos colocaram sozinhas numa sala para escolhermos entre uns 15 tipos de caixao.Quando vi minha mae, ja extubada, e sem aquele ar de sofrimento no caixao, foi estranho. Pensei que ainda preferia ela entubada, mas viva, pra eu poder ir ve-la todos os dias.Mas eu nao senti nenhum medo, nenhuma agonia, nenhuma aflicao em beija-la, em fazer carinho nela, em abraca-la. Era minha mae quem estava ali, e nao tinha nada de assustador em ver uma pessoa morta de perto como eu sempre pensei. Mas era triste, indescritivelmente triste.A ideia de viver um dia apos o outro me conforta. Na verdade nao temos escolha e eu acredito que vai chegar um dia que eu vou chorar menos, no outro menos, no outro menos e em algum dia talvez eu nao chore mais. Todos me dizem que nao e bom chorar por quem partiu, mas eu choro mesmo assim, porque quem partiu foi minha mae. A pessoa que eu mais
amava no mundo, a mulher por quem eu lutei a vida toda pra crescer, pra ser alguem, pra vencer na vida. Choro pela perda da pessoa que me deu a vida, que me deu meu nome, que me deu o maior amor que eu ja recebi, que me ensinou a ser mae, que me ensinou a ter fe, que me ensinou a ajudar, a acreditar, a batalhar, a dividir e pela pessoa que mais acreditou em mim nesse mundo.Acordar todos os dias e saber que eu nunca mais vou falar com ela, que ela nunca mais vai me ligar, que ela nao vai ver meus filhos crescerem e que eu nunca mais vou comer aquele nhoque que ela fazia especialmente pra mim, e tao injusto. E eu to bem brava com a vida sim, porque ela so tinha 67 anos e apesar de eu ter sempre dito a ela o quanto eu a amava e o quanto ela era importante pra mim, nos ainda tinhamos muitas coisas pra fazermos juntas. Volto a questao de viver um dia de cada vez. E o que me resta sem duvidas. Um dia de cada vez sem a minha mae, o meu amor. E esperar tranquilamente que essa dor diminua. Quem sabe passe?Viver nao sei por quanto tempo com as ultimas lembrancas dela e de todo o seu sofrimento. Queria me lembrar das coisas boas, que foram tantas, mas o que ficou gravado na minha cabeca sao os momentos agonizantes, o meu desespero, nosso ultimo olhar.Nao sei se ela esta em outro plano, nao sei se tudo acabou pra sempre. Queria acreditar em algo que me confortasse, mas infelizmente nada me convence.Entao vou me apoiar naquilo que sempre acreditei, no amor verdadeiro, puro, infinito e incondicional que nos duas sentimos uma pela outra durante uma vida inteira que tivemos a sorte de compartilhar.
Parece que foi ontem que cheguei nessePais, tao perdida quanto cachorro em dia de mudanca. Tres anos se passaram e caestou eu, escrevendo as ultima das minhas aventuras. Que bom que eu ouvios conselhos da minha amiga Flavia e comecei a escrever esse Blog. Alem de terregistrado momentos incriveis aqui em Viena, tambem tive a sorte de conhecerpessoas incriveis atraves do Blog. A mudanca ja foi ha quase quatro semanas ea essa hora, todas as nossas coisas devem estar em algum ponto do Atlantico emdirecao ao velho e bom continente Sul Americano. Ver o apartamento vazio e todopintado de branco me deu um baque. Foi naquele momento que me dei conta de quenossa viagem estava realmente chegando ao fim, mas em fim, foi uma super einesquecivel viagem, mas a vida segue a diante (quem ve pensa que eu nemchorei...)Pra fechar com chave de ouro, reservei umfim de semana num hotel Spa que fica a uns 100 kilometros de Viena com asminhas melhores amigas. Eramos sete.Deixamos as criancas em casa e partimos nosabado de manha. Deveriamos passar o sabado e voltar no final do domingo pracasa. Aqui na Austria tem muitos hoteis Therma, com piscinas de agua quenteabertas e fechadas, e no inverno quem nao vai pras montanhas esquiar,certamente vai para as Thermas.Depois de organizar toda a mudanca eu tavarealmente precisando de um fim de semana de relax so me divertindo com asmeninas, e la fomos nos.Quando chegamos no hotel, todo mundo deroupao branco, porque a unica coisa que tem pra fazer la e massagem, piscinaquente e sauna.Ja comecei na massagem pra tirar toda aurucubaca dos ultimos dias, nossa como eu carreguei peso nessa mudanca, pareciauma mula.Estavamos todas no bar do hotel, trajandonossos chiquerrimos roupoes brancos quando uma de nossas amigas nos sugeriu deirmos fazer uma sauna.Preciso explicar uma coisa: aqui pelasbandas da Europa central e do leste, ir a sauna e como ir tomar umacerveja com os amigos depois do trabalho. Super comum mesmo, tem saunas em tudoquanto e lugar e normalmente sao mistas. Eu nunca curti muito edurante meus tres anos em Viena so fui na sauna da academia. Nunca fui muitofa.Mas de repente chega a Sofia dizendo:meninas vamos todas para a sauna e depois para a piscina. Entao ta...Chegamos todas na sauna mista, de biquini,com nossos roupoes de ricas por cima e quando entramos, oi! Surpresa! A saunanao so era mista, mas era proibido usar roupa, no caso, todo mundo la estavapelado.Ja demos de cara com uns tiozinhos com osaco batendo no joelho, aquelas imagens que voce acha que so vai ver quandomorrer e for pro inferno sabe? Falei: Putz gente, eu to fora! Ai ficamos numarodinha discutindo a questao: Ficamos na sauna dos pelados ou voltamos para apiscina? Na minha cabeca era um misto de curiosidade e espanto, eu realmentenao sabia se queria ir ou ficar ate que de repente um dos tiozinhos com osaco no joelho comeca a dar uma mega bronca na gente, falando que naopoderiamos ficar ali de roupa, e o desgracado foi la e chamou a responsavelpela sauna acreditam? Nao fiquei chocada pois essecomportamento e
tao austriaco, dar bronca, e aespecialidade desse povo.Dois minutos depois chega a responsavel dasauna dando outra bronca na gente: Se voces querem ficar aqui tem que serpeladas! Ficamos nos olhando sem reacao, ate que uma das minhas amigastomou a iniciativa e arrancou o biquini e falou: Ah gente, vamos ficar peladas,vai ser a melhor coisa que esses tios vao ver na vida! Entao demos todas onosso grito de independencia e arrancamos tudo! Vamos la! Peladas ao infinito ealem!Acontece que a sauna tinha umaprogramacao, a cada duas horas passava uma mulher com um balde cheio de cremeou sal esfoliante e distribuia para os pelados da sauna, mas como tudo naAustria segue um passo-a-passo rigoroso, o negocio era o seguinte: Todo mundotinha que entrar na sauna e ficar la por 10 minutos para os poros se abrirem,ai a luz verde da sauna acendia e todos saiam. La fora a mulher ja tavasegurando o balde de creme e uma colher, entao todos faziam uma fila, pelados,e a mulher dava uma colherada na mao de cada um, que ficava la se lambuzandocom o creme, parecia a fila da merenda, a coisa mais bizarra que eu ja fiz navida.Enquanto estavamos na sauna abrindo osporos, a mulher entrava e explicava todo o poder do creme, que era a basede maconha, isso mesmo, maconha.... Como e que eu fui me meter nissogente? Ela disse que depois que os poros estavam abertos, deveriamos sair epassar o creme no corpo todo, depois voltar para a sauna e ficar 15 minutos parao creme penetrar. Fica ate feio falar essa palavra numa situacao dessasne?Quando entramos na sauna para abrir osporos, eramos umas 30 pessoas num espaco de quatro metros quadrados, todospelados, homens e mulheres. Todos em silencio, ninguem se mexia, bizarro!E obvio que nos comecamos imediatamente a cochichar e a dar muitasrisadas, eu tava morrendo de medo que um homem me pegasse olhando pro bilaudele, eu juro que por mais que eu tentasse, eu nao conseguia parar de olharpros bilaus, era muito mais forte do que eu! E todos eram horriveis, pareciamazeitonas sem caroco...O engracado e que as mulheresate se olhavam entre si, mas os homens eram os que ficavam mais quietos,olhando pra baixo, pro seu proprio bilau... Ai gente so austriaco mesmo! Ficavamosimaginando se aquela cena fosse no Brasil...afff...Realmente pra mim era muito dificil ficarem silencio e parar de rir, ate que um cara que estava sentado atras demim me cutucou assim: Ho ho ho... pensei, quem esse cara pensa que e? OPapai Noel?Entao ele falou em alemao pra mim:Silencio! Onde voce pensa que esta? Numa biblioteca? Na hora desejei do fundodo meu coracao poder falar alemao e dizer a ele: Claro que nao seu imbecil, eunao costumo ir pelada na biblioteca, voce vai? Mas so fiz uma careta pra ele edisse que eu nao conseguia parar de falar, era mais forte do que eu, juro!Depois fiquei pensando: Puta merda! Quecena bizarra! Eu to pelada e tem um cara pelado atras de mim me dando umabronca! Nem meu marido me da bronca pelado, como e que alguem pelado se sente confiante o
bastante pra dar uma bronca em outro alguem, pelado? Oi?Acendeu a luz verde e todos sairam emfila. A mulher tava la, segurando o balde de creme a base de maconha e todosganhamos uma colherada. Antes que alguem pergunte eu ja vouresponder: E claro que eu dei uma lambida no creme! Ate pareceque eu iria perder a chance de saber se aquilo tinha algum gosto de maconha,apesar de eu nunca ter comido, mas nao tinha gosto de nada, e o cheiro eramuito bom.Todos com os poros abertos, pelados,lambuzados, voltando em fila para a sauna onde ficamos mais 15 minutos. Era umhorror pra mim, eu tentava pensar em algo que me tirasse daqueles pensamentosmacabros e me fizesse ficar quieta, e nao dar risada. Pensei ate na morte da Hebe Camargo.Passados os 15 minutos, todos tinham quesair da sauna e caminhar durante 10 minutos ao ar livre, onde fazia uns 2graus, e depois entrar na piscina. Sabe aqueles filmes do Chico Xavier que todomundo morre e estao todos vestidos iguais andando e conversando tranquilamenteem algum lugar onde so a paz e a tranquilidade reinam? Essa era a cena, nostodos andando nas pedrinhas, pelados, com os poros abertos, hidratados e fechados, como se nao tivessemais ninguem por perto. Apesar do frio da porra, eu gostei dessa parte, ecomecei ate a me sentir feliz. Vai ver foi efeito do creme de maconha queeu lambi. Depois todos entramam na piscina quentinha.A noite, ja vestidas e maquiadas, fomosjantar no restaurante super chic do hotel e foi muito louco. O cara que me deuuma bronca pelado tava la, tomando o vinho dele na boa. Imbecil! Pinto feio!Eu ja sabia que os austriacos nao sao comoos brasileiros ou os latinos que valorizam a sexualidade acima de tudo. Elessimplesmente nao ligam, eles se trocam em qualquer lugar, no verao tomam solpelados no rio, as criancas inclusive. Eles crescem assim, vendo todo mundopelado, frequentando saunas mistas com a familia, por isso eles simplesmentenao ligam. Ver uma pessoa pelada e como ver uma pessoa vestida, nao fazdiferenca. Nos e que nao estamos habituados, no final, nao sei quem esta certoou errado, mas prefiro nossa cultura, fica mais interessante nao acham?No dia seguinte, nem cogitamos de ir apiscina, todas pra sauna! Peladas Forever! Uhhuuu...Foi tao ou mais divertido ainda que no diaanterior, dessa vez a mulher do balde distribuiu colheradas de um sal milagrosopara fazer esfoliacao. Ficar em silencio novamente na sauna esperando paraabrir os poros foi de novo uma sessao de tortura pra mim, e e claroque tomamos bronca de novo, mas dessa vez, quem ligou? A essa alturaja eramos seres evoluidos que andavam peladas em circulos numa temperaturade 2 graus como se estivessemos olhando vitrines no shopping.Voltamos pra casa comentando cada minutodo final de semana, apesar de estranho, eu curti pra caramba, foi a experienciaerotico-coletiva mais engracada da minha vida. Acho que nunca mais vou ter aquelessonhos em que chego no escritorio pra trabalhar, onde estao todos os meuscolegas, e de repente percebo que estou sem roupa, tento correr, mas naoconsigo sair do lugar, entao acordo horrorizada. Acho que todo mundo ja deveter