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, voce tera a sorte de ter amigos passando na mesma via onde ocorreu o acidente e prontamente todos eles irao te ligar porque te viram la.Quando voce atende ao telefone, ouve uma sonora risada e na sequencia :_ Aeeeee, se fodeu !!!Essa demonstracao de carinho e revigorante e consola nosso espirito.Muito bem, apos 40 minutos chega a Ambulancia, gracas a Deus o acidentado ainda nao estava vomitando sangue.Apos o atendimento na via publica e mais de 3 km de congestionamento voce percebe que os motoristas passam e comecam a te xingar, mesmo que o motoqueiro tenha batido na sua traseira . Nao importa, naquele momento o filho da puta e voce. Conforme-se.Proximo passo, HOSPITAL PUBLICOVoce sera convidado a acompanhar o Sr. Motoqueiro ate o Hospital publico mais proximo.Chegando la voce encontrara verdadeiras perolas da Saude publica.Todos os funcionarios estarao envolvidos com assuntos prioritarios como, cafezinho, cigarro, lanche, novelas, Big Brother Brasil ou Futebol.Algumas enfermeiras lesbicas estarao falando de mulheres.Enquanto isso os enfermos da periferia estarao pacientemente aguardando na sala de espera com suas secrecoes saindo pelos ouvidos, lacrimejando sangue ou se arrastando pelos corredores de joelhos.Alias o espaco destinado a sala de espera era insuficiente para o publico enfermo.Desta forma uma atitude criativa maravilhosa foi realizada no local, ampliando a sala de espera para fora do hospital colocando a todos ao relento, na chuva ou sol.No proprio hospital voce precisa ligar para o 190 e solicitar uma viatura para lavrarem o Boletim de Ocorrencia.Bem, entao foi isso que fiz exatamente as 19:00h Sao agora 20:30h e a viatura nao chegou. O Motoqueiro ja esta liberado com seu tornozelo e clavicula quebrados.Enquanto voce pensa se tem dinheiro para pagar a indenizacao que o Filho da Puta vai te pedir.Comecei a sentir fome.Nas imediacoes destes hospitais sempre existe uma variedade grande de opcoes para se alimentar bem e decentemente.Por isso procurei o melhor restaurante da regiao e comi o maravilhoso pastel de farinha.O pastel de farinha e rico em farinha de trigo, farinha de rosca, farinha de milho e farinha lactea e dois foliculos de carne moida(de origem desconhecida, claro).Com a boca empapada de farinha seca, retorno ao hospital onde encontro a mesma cena.O Motoqueiro na cadeira de rodas, sem camisa com frio embaixo da chuva com cara de idiota.Ao lado dele 3 amigos sedentos pelo meu dinheiro.Ja sao 21:40h e a viatura que eu pedi as 19:00h ainda nao chegou.Apos a 17a ligacao recebi o compromisso da policia que a viatura chegaria em ate 6 horas.Muito feliz pelo prazo de atendimento e tendo que tratar o Policial de Senhor retornei a recepcao do hospital e passei a observar as demais personalidades.La eu conheci a Enfermeira Maria Alcina , uma especie de mulher com metade homem vestida de branco e careca com um lenco na cabeca.Tambem conheci Vovo Popeye. Vovo andarilha que entra no hospital 15 vezes ao dia querendo atendimento sem estar doente.Essa vovo tem os olhinhos pequeninos quase do tamanho de um grao de areia e os mesmos sao recobertos por remelas e estao quase sempre lacrimejantes.Vovo Popeye e simbolo da
sobrevivencia e Determinacao do Povo Brasileiro.Bem, agora sao 23:00h, estou cansado e com vontade de terminar o servico no motoqueiro.Meia Noite, finalmente chega a Viatura, gracas a Deus cumpriram o Prazo. 6 horas em ponto.Dois Soldados com menos de 23 anos de idade antes de dar boa noite se dirigem ao motoqueiro e fazem a pergunta :_ O Senhor vai processar judicialmente o condutor do veiculo ?Neste momento eu ja estava ligando para meus amigos para pedir dinheiro emprestado.Milagrosamente o Motoqueiro declina ao direito que este pais da a ele e diz :_ Nao senhor, o rapaz me prestou socorro e foi um acidente corriqueiro.Eu quase nao acreditei.Tive vontade de sodomizar a Vovo Popeye.O Policial nitidamente PUTO voltou ao carro com meus documentos.Voltou apos 40 minutos e NOVAMENTE intimou o motoqueiro:_ O Sr. Vai processar o motorista ou nao ?O motoqueiro ficou sem saber o que responder. Ficou em silencio uns 10 segundos sem entender, mas confirmou :_ Nao, nao vou nao, foi um acidente.O Muleke da Policia ficou puto, voce percebe nitidamente que o cara ta pensando uma forma de te foder, de te arrancar uma grana , mas nao acha uma alternativa.Entao quase uma hora da manha e feito um Boletim de ocorrencia manual.Os policiais vao embora e o motoqueiro aproxima-se._ Meu amigo, sera que voce nao pode me ajudar a arrumar a minha moto ?Em outras palavras : Olha, eu sei que estava errado, mas eu decidi nao te foder na Justica. Assim sendo, voce arruma minha moto e fica tudo bemEntao voce tem que pensar o seguinte : Eu nao tive culpa no acidente. Mas esse cara poderia me arrancar uma grana mesmo assim Entao, em uma fracao de segundos perdi R$ 330,00. SEM TER CAUSADO O ACIDENTE.Obrigado Brasil.Voce acham que acabou por ai ne ? AH!!! Eu tambem achava, mas nao acabou nao.Havia mais um lugar a conhecer. A DELEGACIA !Isso, Apos 5 dias eu deveria ira ate a delegacia pegar o BO original, aquele que receberia a chancela do Sr. Delegado.Hospital Publico e Delegacia fazem parte daqueles lugares malditos que voce reza nao precisar NUNCA entrar na vida.Chego na Delegacia, uma fachada destruida, quase um cenario de demolicao, estava chovendo e na entrada nem um pano de chao pra secar o sapato. O piso imundo com a marca dos coturnos e barro pra todo lado.Fui recepcionado pelo Soldado Oliveira que estava sozinho no posto sentado em uma caixote de uvas . A frente dele uma mesa de escrivaninha digna de doacao de empresas falidas, toda surrada com o madeirite aparecendo.Mas o que me chamou mesmo a atencao foi a presenca da Soldado Catarina.A Soldado Catarina se fosse homem seria aquele caminhoneiro que para na beira da estrada para defecar ou urinar. Daqueles que andam com as calcas no meio da bunda.Estava sentada em uma cadeira sem encosto , praticamente deitada na cadeira, encostada na parede.Estava literalmente CAGANDO E ANDANDO para quem ali estava.Estava contando piadas e dava tapas na barriga na hora de rir.Eu tive vontade de arrancar o coracao da gorda escrota com minha mao.Segui
meu suplicio tratando o Maldito soldado por Senhor.Ele me aparece com o mesmo BO que preenchi no dia. Manual.Chegou pra mim e disse :_ Cidadao, agora nos vamos tirar uma copia deste BO e autenticar.Eu respondi:_ Tudo bem Senhor, fico no aguardo.O mesmo recolheu meu documento e disse :- Entao agora eu fico com seu documento e voce vai ate uma papelaria tirar Xerox e me tras a copia aqui.Eu dei uma de louco e perguntei se era aquilo que tinha entendido.Ele carinhosamente repetiu chamando-me novamente de cidadao e disse que na unidade nao havia maquina copiadora.Eu acrescento dizendo que tambem nao havia la os seguintes itens : Computador, maquina de escrever, telefone, fax, cadeiras, mesas , agua. Em resumo : Nao tinha PORRA NENHUMA LA !Corrigindo :Tinha luz, uma poderosa e ofuscante lampada de 60 velas.Calmamente e resignado fui atras de uma papelaria na chuva para copiar a porra do documento.Depois de 40 minutos retornei.Encontrei o Soldado Oliveira conversando sobre amenidades com o Sargento Olegario que estava la circulando de pijama pois o local tambem e um Quartel.Achei interessante estes Oficiais circularem de pijamas com seus nomes bordados na camiseta furada e com manchas amarelas embaixo do braco e no pijama na altura da genitaliaApos 10 minutos discutindo sobre a contusao do Valdivia com o Sargento o Soldado gentilmente me atendeu.Pegou a Copia e disse :_ Agora vamos autenticar.Sentou no caixote de uvas fez um rabisco na folha e disse : _ Esta autenticado, agora vale como o original.Sai daquele local, tive que agradecer e ainda desejei feliz ano novo, quando na verdade queria manda-los a merda.Assim sendo, constatei que realmente a seguranca publica deste Estado esta Falida.Ainda bem que pago o Guarda Noturno cuja ferramenta de combate e a frase :_ Nao assalte essa casa em nome de Deus.Fim de Papo.O Turca.
Depois de meses, eu voltei a ve-lo e senti uma vontade imensa de sair correndo e dar um abraco nele (daqueles de pulo sabe?), mas me contive. Fui andando devagar, olhando-o de longe. Eu sabia que ja sorria com os olhos, entao eu dei um sorriso. Quando nos aproximamos o abracei bem apertado. Fazia tempo que nao sentia aquele abraco.Caminhamos lado a lado por um curto espaco de tempo porque logo me lembrei de todos os meus afazeres e sabia que o "dever" me chamava. Chateada, me despedi e disse que qualquer dia nos encontrariamos de novo e que nos iriamos ficar conversando por horas. Dei (e recebi) mais dois abracos e fui embora. Na noite do mesmo dia, conversamos e cogitamos novamente a ideia de a nossa amizade ser colorida. Entao ele me pediu pra pensar, e eu disse que pensaria. Sempre que ele pede, eu penso nisso outra vez.Na semana seguinte nos encontramos e foi um dia otimo. Nao tivemos tanto tempo juntos, mas foi otimo o tempo que tivemos. Nesse dia, dei a mesma resposta de sempre: "Nosso apice e a amizade que construimos no ponto em que esta". Ele disse aquele "tudo bem, eu te entendo" de sempre, e assim ficou.Ontem ele pediu pra que eu o definisse, e eu disse: "voce e impaciente superficialmente, mas no fundo, e paciente." E uma definicao simples, que nao abrange o todo dele. Mas ele sabe que essa definicao tem uma grande profundidade. Ele sabe esperar pelas coisas, mesmo que elas nao acontecam e nem por isso ele desiste de esperar, por essas mesmas coisas de um jeito tranquilo. Ele sabe transformar suas esperas em uma espera nova,quando decide que e preciso. Ele nao desiste de tentar, seja o que for. Ele tem o coracao calmo.Ele diz que tenho medo e que e por isso que nao deixo a "amizade colorir", mas eu nao sei se e medo. Simplesmente me encontro no ponto em que para mim e o ideal. Temos muito a aprender ainda e uma dessas coisas e que amizades entre meninos e meninas que chegam a esse ponto em que chegamos sao muito valiosas. Eu nao quero ter certas ressalvas com voce. Eu estou feliz com todos os beijos no rosto (eu nao quero troca-los por beijos na boca rs), com todos os abracos, com toda a liberdade pra perguntar se meu short ta curto (rs), pra falar o que eu quiser, sobre quem eu quiser, pra pedir conselhos e por me sentir protegida com a sua presenca.Sabe, o que acontece e que voce se encaixou tao perfeito assim no meu coracao que eu nao quero que isso mude. E so isso. Dia desses, encontrei um amigo triste, praguejando poraquilo que lhe faltava. Ele nao suportava ouvir falar de amor, porque ele naotinha o seu amor. Ele se irritava, se chateava e se retirava de qualquer lugarou assunto onde o amor fosse pauta.Entao eu resolvi tentar ajudar. No fundo eu sabia que elequeria falar de amor. Do amor que ele sentia. Conversamos por um tempo e entre as
varias coisas que eu disse, estavam essas palavras:eu tambem tenho um amor, e tambem queria ele aqui. Eu queria ir ao cinema,passear no parque e fazer piquenique. Eu queria andar de maos dadas, debeija-lo e abraca-lo. Mas acontece que ele nao esta aqui. Pode ser que existaum dia que eu decida que ja chega, so nao vou desistir sem tentar. Ao medeparar com o amor dos meus amigos eu tenho algumas opcoes: posso meentristecer e sofrer pelo amor que nao tenho, posso nao querer ouvir sobre oque eles tem a dizer. Posso tambem desejar compartilhar a alegria que eles trazem na fala e me sentir alegre tambem porque eles tem um amor. Afinal, a gentecompartilha nossas alegrias com as pessoas que gostamos. Nao desista de tentar,so nao se esqueca de que tem horas que precisamos decidir que ja chega. Tenhacoragem, paciencia, forca e persistencia. Dia desses, quem sabe, teremos nossoamor..Ele disse que estava melhor, me agradeceu e partiu. Eu naosei o que ele fez ou vai fazer. Mas fico satisfeita de poder ter dedicado meutempo pra tentar aliviar um pouquinho da angustia que ele trazia na fala, noolhar e no coracao. Depois disso fui pra casa assistir a um filme (Um dia) ecomer chocolate. Otimo filme por sinal ;) !
Eu nao quero disfarcar meus gestos nem minhas palavras.Eu nao quero vestir fantasias, eu nao quero usar mascaras.Eu nao quero me esconder de mim, nem dos outros.Eu quero ser livre e poder ser quem eu sou de verdade.Eu quero ser.E se eu for reconhecida, que seja pelo o que eu realmente sou.A menina meio mulher.A eterna apaixonada.A menina que sonha sem tirar o pe do chao.A menina que sorri, mesmo quando as coisas nao estao tao boas e que gosta de fazer os outros sorrirem.A menina que fala o sente. Que fala, mesmo com medo.A menina meio bobinha, mas que e feliz assim rs!A menina que morre de vergonha, rs.Que canta debaixo do chuveiro (quem nao faz isso ne?!) rs.Que luta pra aprender a ter paciencia.Que e fragil e que e forte.Que gosta de chocolate preto, de pao de queijo e de sorvete!Que gosta de rir ate chorar, porque acha que assim e rir de verdade! rsQue gosta de conversar, de ouvir e de ajudar.Que se sente feliz quando as pessoas estao felizes.Que aprendeu a se gostar depois de passar um longo tempo sem se aceitar.Que nao perde a esperanca.Que nao desiste de tentar.Que tem orgulho de ser quem e. Sabe... por diversas vezes eu escrevi pra voce.Todas aquelas musicas, poesias e textos em que fazia questao de encher de disfarces eram pra voce.Eu falava de um amor. De um amor que eu pensar ser meu.Eu falava de um amor que eu pensava que amava.Eu falava de voce, sem te definir, pra que ninguem soubesse.Eu perdi a conta de quantas vezes a Inspiracao foi voce.Eu falava de uma esperanca, de um sonho.Eu queria ter um amor.Eu queria ser amada.No inicio, eu era tao fragil, tao dependente...Eu so queria um amor.Eu so queria ser amanda.Mas com o tempo, tudo foi se invertendo, eu fui me tornando independente e voce cada vez mais dependente de mim.Com o tempo eu fui percebendo algumas coisas sobre o amor que eu tanto quis ter.Eu percebi que amar nao era um puro sentir, que amor e atitude.Eu percebi que esse jeito de "sentir amor" nao era o suficiente. Eu percebi que aquele amor, que eu tanto queria, ja nao era o suficiente.Entao eu sofri. Eu sofri tanto...Eu carreguei aquela esperanca do inicio por todo esse tempo, mas ela foi se perdendo pelo caminho.A cada passo, tao dificil, ela foi derramando, gota a gota pela estrada.Hoje, eu confesso, que doi, doi demais.Mas finalmente eu consegui fazer com que a minha vontade fosse maior que a minha dor.Hoje eu percebi que desde o inicio foi uma tentativa de ser feliz. Todos nos tentamos ser felizes ne?!Eu resolvi pegar algumas coisas, me desfazer de outras e partir.Eu sei que vai doer ai tambem. Eu sei que ta doendo. Mas eu preciso tentar, sabe.Eu preciso continuar a caminhada.Eu nao sei ate onde vou chegar, mas eu sei que eu preciso ir. Eu nao vou me arrepender pelo o que foi ate entao, porque reconheco que as escolhas foram feitas numa tentativa de ser feliz. E e isso que estou tentando mais uma
vez. Ser feliz.E assim eu vou, dessa vez com as minhas proprias pernas, com um pouco de medo, mas com esperanca outra vez.Eu sei que nao e facil e que tomar essa decisao foi uma das mais dificeis da minha vida. Mas acontece que seria muito triste se eu me acostumasse a ser infeliz.
Voltando pra casa sentada num canto qualquer, num onibus qualquer.Mais uma vez eu me vi pensando em milhares de "Se's". Milhares de "podia ser"... mas nao e.O cansaco bateu, dormi e acredita que fui capaz de sonhar?Mas ai eu acordei pensando que podia ser. Mas nao e.Eu costumo insistir muito para conseguir as coisas. Eu dificilmente desanimo.Mas sabe aquelas coisas das quais voce nao quer se posicionar fora da zona de conforto? Pois entao, nesses casos eu me canso. Mas essa zona de conforto e bastante contraditoria, porque ela nao e nada confortavel...Eu me questiono intensamente, por um longo tempo se realmente me cansei rapido, se sou impaciente, ou se ha coisas que nos cansam mais rapidamente mesmo.As vezes me sinto tao calejada que simplesmente nao quero mais. Eu nao quero mais tentar.Num momento seguinte, me vejo envolvida novamente nesse desejo incerto de fazer dar certo e tentando outra vez.E por todo tempo e assim. Me localizo constantemente nesse movimento: as vezes em pe de desistir, mas com esperanca suficiente pra voltar a tentar.Eu ainda continuo a olhar para o ceu, todas as noites, pedindo para que as estrelas me ensinem os segredos dessa espera. Eu nao sei quanto tempo e necessario para comecarmos a aprender sobre a paciencia e a espera, mas sei que por alguns anos nao tinha certeza de quase nada e demonstrava uma impaciencia constante. Acho que a incerteza era a certeza ate entao. O tempo foi passandoe continuava sem entender o segredo da espera. Eu ficava deitadano chao, em varias noites, olhando para o ceu e pedindo para que as estrelas me ensinassem osegredo da espera. Eu sempre recorria a elas, pois costumava considera-lasminhas melhores confidentes. Com elas eu sabia (conseguia) ser eu mesma. Naoprecisava ser a forte o tempo todo. Nao precisava ser a seria o tempo todo. Naoprecisava ser a "bem resolvida" o tempo todo. Nao precisava ser taorigida o tempo todo. Depois que vivitanta coisa (nao necessariamente em quantidade, mas em relevancia dos fatos),hoje aos 21 anos (daqui a pouco 22 rs), estou comecando a aprender sobre aespera. Vou aprendendo quepara esperar, se precisa simplesmente esperar. Esperar e confiar. Confiar no que ouem quem se espera. Confiar que se voce acredita nao ha tempo perdido. Confiarque a sua escolha por esperar foi a melhor, porque era assim que acreditava nomomento em que escolheu. O que sei e que naoda pra viver sozinho e que muitos dos nossos pensamentos, escolhas e acoesserao do conhecimento de outras pessoas. Eu sei que algumas dessas pessoas iraoexpor o que pensam sobre nossas escolhas. E e entao que precisamos ter coragem esabedoria para saber que aquele que sabe o que e melhor pra nos somos nosmesmos. E preciso saber tambem queapesar disso, nao significa que estaremos sempre certos, entao vai ser precisohumildade pra assumir talvez para os outros, mas principalmente para nos mesmos que nao deu certo. Talvez eu, voce etantos outros fiquemos entristecidos por um tempo, mas e ai que precisamos ter forca (e boamemoria) pra lembrar que no momento da escolha consideravamos aquilo o melhor e entao
precisaremos de tempo, paciencia, saber esperar e confiar novamente. Eu tenho aprendidoe hoje acredito que nao se perde nada quando se aprende a esperar.Provavelmente vou me desesperar em alguns momentos e esquecer disso em outros.Mas isso tem se revelado cada dia tao mais forte pra mim que realmente acreditoque se me esquecer disso voltarei a me lembrar. Muitas coisas costumam acontecer quando parece que ate ja as esquecemos e e tao natural que chegamos a sentir que alguem fez uma magica. E assim quando se aprende a esperar. E importante lembrar que a espera nao e um ato de passividade, mas de confianca apos ter trabalhado para que coisas acontecam. Acredito que ha um tempo certo para tudo, entao decidi esperar. Por tudo isso, eu espero.
Esse texto nao e um pedido pra voce voltar. Eu so quero dizer o que sinto.E provavel que voce nao se lembre ou nao concorde com nada ou sequer com a metade. E possivel que voce nem leia, que voce ache um saco, mas seja como for, e importante pra mim que eu faca isso. As vezes, as madrugadas sao longas. Nessas horas, eu desejo muitas coisas, dentre elas, que meu coracao e pensando se conectassem ao seu, so pra que voce pudesse pensar em mim e sentir tambem. Eu nao sei exatamente como, nem quando, mas voce veio morar no meu coracao. Eu prefiro nao te dizer essas coisas porque depois de tudo, eu nao sei se voce teria sensibilidade pra entender e nem como esta sua vida, entao, escrevo. Cara, eu ja nao falo mais como a moca apaixonada de antes, mas tambem nao falo sem sentimento algum. Eu so sei que voce entrou no meu coracao e ficou marcado aqui. Eu so sei que te conhecer da forma como foi, fez com que eu, nessa mania (iludida) de tentar planejar tudo o maximo possivel, percebesse que ha beleza no inesperado. O que eu senti-sinto por voce foi-e verdadeiro, mesmo dificil de entender: com medo e receio, por tudo que voce ja sabe. De um jeito dificil de admitir e talvez (certeza?!) tarde demais, porem, intenso e verdadeiro. Agora que se completa 1 ano desde que te conheci, eu so quero dizer que aquele seu desejo de um dia, de que eu nao conseguisse te esquecer ainda ta vigente. Eu entendo a cada dia um pouquinho mais que aquele amor da forma como eu achei que dava pra ser, nao da. Nao e algo que se aceita de uma hora pra outra. Foi preciso (ainda tem sido preciso) experimentar todos os sentimentos que a sua ausencia e seu silencio suscitaram (suscitam) em mim. Mas hoje, a forma como voce habita meu coracao e outra. Com menos dor e maior serenidade, sei que as coisas vao ir se ajeitando e depois de muito esforco, agora, no tempo. Popi.Voce sempre fazendo tudo por mim.Com esse jeito de que as coisas sao muito dificeis mas que elas nao precisam ser impossiveis.Voce com esse jeito bravo, e cabeca dura que as vezes me tira do serio.Voce com esse jeito serio e bobo ao mesmo tempo e que a cada palavra despretensiosa me faz rir ate chorar! rsVoce com esse jeito legal, que encanta todo mundo e que acaba me fazendo sentir ciume. rsVoce que nem precisou fazer nada pra eu entender que mesmo quando eu for doutora, voce vai ser sempre meu doutor (como voce diz rs).Voce com esse jeito paizao, sem querer, e o melhor pai que eu poderia ter e se eu pudesse escolher, escolher quantas vezes eu quisesse, eu sempre escolheria voce.Parabens Pai, pra mim voce e o melhor e com toda a felicidade, depois de todo o receio sem saber como dizer, eu digo pelo segundo ano consecutivo rs: TE AMO. Existem algumas coisas que o mar, a mare sempre
trazem de volta.As vezes pensamos que elas foram levadas, e que nao farao mais parte do repertorio de pensamentos que povoam nossa mente. Mas depois de um tempo, e preciso apenas um "click" . E ai o que acontece e que acabamos nao sabendo lidar com esses pensamentos tantas vezes invasores, malfeitores e desesperadores. Por muito tempo eu nao soube o que fazer, eu me entristeci, me vi de maos e pes atados.Agora comeco a aprender a fazer algo diferente. Comeco a criar forca para barra-los, tranforma-los em algo que nao me faca sofrer. Eu confesso que ainda estou no inicio do caminho e que tropeco, caio, choro e levanto. Eu levanto com um sorrisao estampado no rosto, porque eu nao perco a esperanca. Um passo de cada vez, vou aprendendo devagar, a ver o lado bom das coisas.Eu sei, isso parece bem cliche ne? Mas quando se entende a impotancia disso, voce entende tambem que isso que nao nos deixa desistir.Eu acredito que pode ser diferente. So depende do nosso olhar.