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Uma pagina em branco, minhas aflicoes.Dei um salto no vazio, engoli seco com os olhos ardidos e disse que iria embora.Seus olhos se encheram d'agua por um momento, olhos tao parecidos com os meus, mas as vezes pareciam mais claros, pois faziam um belo contraste com seu tom moreno de pele.Prometi que um dia voltaria para busca-lo, o pequeno apenas forcou um sorriso e ficou por um longo tempo com o olhar vago. Disse que sonhara com isso, mas que na noite em que eu partira nos seus sonhos, havia escadas longas e infinitas.Posso ser cetica para muitas coisas, mas nunca duvidei que nossos sonhos podem revelar um universo tenue e sagaz que muitas vezes contrasta, sem intencao, aos eventos do acaso. Alguns tambem chamam tudo isso de subconsciente delator.Olho nesse instante, com receio de que seja a ultima vez, as grandes paredes das quais nunca pertenci. Sinto falta das pequenas e acolhedoras, do barulho e do barato. De nos tres que juramos uma vez, sermos um.Olho para o meu pequeno deitado ao meu lado, nesse instante, no sofa. Nao foi pra cama essa noite, manteve-se ate o ultimo instante ao meu lado. Sei que isso se deve a minha partida e ouvir sua respiracao profunda ao meu lado, paralisa meu coracao ja ensopado.E estranho como toda a nossa historia foi rodeada de circunstancias para nos causar inimizades, no entanto, e para ele que olho com ternura e choro nesse momento por ter de partir. E por causa do pequeno, eu sei, que volto sempre aqui.Lembro, como se fosse hoje, que o dia mais feliz da minha vida foi o dia em que ele nasceu. Deve ser por isso que o choro doido nao para. Deve ser por isso que a escolha e o inferno e a culpa e de todos nos.Sao quatro da manha, a mala esta pronta, os livros embrulhados... tenho uma hora para olha-lo ate partir. Sera que o acordo? Sera que doera menos se deixa-lo dormir? Talvez eu escreva um bilhete, mas nao encontro palavras que possam amenizar e expressar todo esse turbilhao de sensacoes. Talvez eu apenas diga "Eu te amo, irmaozinho. Um dia eu volto, por voce." Tres tumulos, aquele quarto; nossos sofrimentos e temores sepultados em ruinas.A saudade sempre se pune com a impossibilidade de ressurreicao.Nao me viriam pensamentos amargos, quando em minhas horas de insonia evocasse novamente aquele quarto no segundo andar.Pensaria nas paredes, no vinil que lhe dei e em como, entre elas, fui feliz.Teria recordacoes do jardim, das rosas no estio do vizinho, dos passaros e do sons da guitarra.Do sumo do guarana sob a sombra da amoreira emoldurando as paredes, do murmurio dos seus dedos encontrando-se com os meus pela noite.O luar tem grande influencia sob a imaginacao, mesmo a imaginacao de quem comeca a sentir que talvez seja preciso se desfazer de um sonho.E ali, queda e silenciosa, eu jurara como Capitu nao ser a minha propria casa. Recheada dos seus passos e cachos morenos, ainda tenho a impressao de que todos os anseios do mundo se vao quando me
toma pelos bracos.No silencio dessas noites eu tentara, em vao, despejar a tortura da sua indiferenca numa concha morta. Que se engasgava acelerada em meu peito, mas era um ser que respirara, palpitando vida como outrora.O tremor ainda me visita, me encolhe. Foi esculpido temeroso de sentir mais uma vez todo o vazio da falta de chao.Um ardor nos olhos impede-me de chorar ou me culpar mais uma noite. Fui fiel no ardor da espera, te fiz Ulisses, mas nao o pintei com a mesma bravura. Tua balanca impedia-me, constrangia minha face no reflexo.E preciso prometer que o tempo nao quebrara a perfeita simetria do que fora.E preciso juras, acoes que acalentarao meu corpo do temor do seu proximo silencio.E preciso, mas o coracao saudoso e apaixonado se esquece rapido por demais do sofrimento de outrora.Mas, se de certo, nao desejar rever a dor das minhas maos geladas e tremulas, hei de abri-las, e tirar do concavo minha joia mais preciosa.Minh'alma dilacerou-se demais desta vez, tornou-se descrente com seus abandonos.
Essa e a semana em que os sonhos se tornaram realidade, esse e o dia em que a paixao ficou proxima, quase a posso tocar. Mas sou humana, egoista, me questiono se o sentimento deveria ser de alegria ou de tristeza por ainda nao ser capaz de alcancar.Tristeza nao significa lamentacao. No entanto, apesar dos pesares, minhas magoas tem sido passageiras e parecem ate mesmo superficiais. Tenho um medo de que essa boa nova de se sentir bem seja oriunda de psicofarmacos, nao de mim. Mas acho que sentir que ainda ha amor e perdao na familia e um forte palpite pra esse sentimento de redencao. O meu peito pulsa, quase sai pela boca e forma palavras, so pra mostrar que nao somos ninguem sozinhos, nao e possivel ser. Em meio a ansiedade e angustia do pulso, escuto a voz serena de minha madrinha dizendo como a bencao da familia pode tornar a vida leve.Me calo para nao ser julgada, nao porque nao sinto. Mas, justamente por sentir de uma forma que de tao euforica se sente encurralada, estigmatizada e silenciada. Nao tenho o direito da sensibilidade, do sentimento sem ter toda uma elaboracao transgressora por tras. Por isso me calo, nao deveria e nao o faco pensando em ficar pelos cantos a lamentar. A militancia agora faz parte da minha vida, se voltei aqui, foi pra lutar. Quando os polos se invertem e as cascas das feridas se tornam secas. Cairam como frutos de uma arvore ja nao tao jovem, ja nao tao palida, ja nao tao eu.Nao desejo justificar nada que fiz, acredito que todo Estado de opressao, uma hora ou outra, se torna guerra. No entanto, toda essa lama e fruto de golpes que pensam defender, mas na verdade sao piores do que golpear a si mesmo.Senti que nao pertencia aquele novo lugar por muito tempo, senti-me oprimida com um imperialismo que corava meu rosto todos os dias ao entrar por aquela porta de vidro.Passei os dias mais dificeis da minha vida para depois passar pelas aguas que dividiriam o que eu pensava ser e o que sou. Sou cem anos mais velha do que era ontem e serei duzentos anos amanha.Tantos rostos me parecem tao pequenos agora, tudo isso parece ter sido um sonho e o meu despertar foi com agua gelada. Mas nao me engano, toda dor, toda perda tem uma etapa.Passei pela negacao procurando me tornar, de fato, aquilo que transgredia ate mesmo meus proprios valores. O odio veio quando parti, mas algum gelo derretia, lia e relia o texto pro meu pequeno e as lagrimas rondavam as palavras dele, os sonhos dele. As lagrimas rondavam minhas noites insones, tinha medo e nao conseguia entender o porque da guerra ser necessaria.O problema em si nao e a guerra, e o comodismo. Comodismo de todos nos que deixamos a guerra comecar, que nao conseguimos ouvir por estar afoito em gritar todas as aflicoes do mundo. Vejo isso acontecer em quase todas as discussoes, a preocupacao gira em torno de tentar, a todo custo, provar que o seu
lado e o certo. Quando na verdade, a melhor forma de solucionar um problema e se desprender e esquecer o narcisismo. Abrir mao de algumas coisas pelo outro, talvez assim ele ate retribua com a paz do consenso.O medo do golpe de Estado deve ir embora.
"Quantas chances desperdicei quando o que eu mais queria era provar pra todo mundo que eu nao precisava provar nada pra ninguem."Renato Russo***O mal do seculo nao e a solidao e a inercia.Por toda a minha vida meu pai me falou aquela celebre frase que acredito que muitos de voces ja ouviram: Na minha epoca nao era tudo tao facil, por isso eu dava valor.Ele tem razao. Mas sabe aquela outra frase cliche "voce so da valor quando perde"? Poise, acho que isso tudo faz parte da vida. Acho que todos nos precisamos perder algo.O peito precisa arder e o sentimento de revolta contra a dor e o melhor presente que nos damos como individuos dotados de razao e sensibilidade. Voce deve estar pensando agora: Essa nao regula bem das ideias, ta falando que devemos sofrer pra melhorarmos como individuo?To sim. Algumas dores nao nos trazem nada, isso e fato, existe ate mesmo aquelas que nao vem de motivo algum mas que sao tao palpaveis quanto.Eu nao sabia o que era sentir uma dor real. Como tambem nao sabia o que era passar mais de um mes feliz.O mal do seculo e o ocio.Em qualquer lugar que se olhe, nao e dificil perceber que a falta de impeto transforma a sociedade e modela nossa personalidade.E assim na politica, e assim no ciclo social, e assim nos estudos, no trabalho e ate com a propria saude. Com certeza voce ja deixou de fazer algo muito importante para voce, para um alguem que quer bem ou para a sociedade pela famosa preguica.O mal do seculo e a insatisfacao.Queixas e empecilhos em cada passo. Isso afasta as pessoas e atrasa o desenvolvimento da sabedoria que o ser humano adquire conforme acumula experiencias.Nao se queixe com quem te quer bem.Nada e perfeito, nunca sera. A escolha de ver o copo meio cheio ou meio vazio e sua. Fui pessimista a vida toda e embora ache que ainda seja bastante, consegui desenvolver uma visualizacao de um pedacinho da completude que e sentir a alma cheia.O mal do seculo e o orgulho.Renato Russo tinha razao. Passamos tanto tempo querendo ser ou mostrar que somos melhores para todos menos pra nos. Perdemos nosso proprio tempo todas as vezes que fazemos isto.Perdemos vitalidade, personalidade e dignidade. Pra que? Pra sentir que somos melhores que outros que tambem estao tentando, a todo custo, provar que nao precisam provar nada a ninguem. Eram quase sete da manha, o dia tinha amanhecido nublado e admiravamos a raridade de uma temperatura agradavel nesse calor tropical detestavel.Tinha passado a noite estudando Brasil Colonial e conseguira ir ate o Brasil Republica. Estava feliz pelo progresso. Havia virado a noite, por isso tinha certeza de que iria dormir durante toda a viagem, tinha de descansar para uma entrevista de emprego.Chegamos na padaria, o estomago embrulhando e o delicioso aroma do queijo na chapa acariciava nossa fome. No entanto, ele ja chegara, fora pontual e isso era de se espantar. Nao comemos, voamos para o encontro. Afinal, alguem tao pontual merecia que passassemos as proximas tres horas de
estomago roncando.Logo o avistei, baixinho e magrelo de cabelo ralo. Os olhos muito claros logo se apresentaram: -Prazer, me chamo Joaquim. Disse o homem todo animado enquanto carregava uma pesada caixa nas maos.Enquanto tentava disfarcar a falta de jeito por ser - socialmente forcada - a iniciar alguma conversa qualquer com um desconhecido, meus olhos logo se esgueiraram ao encontro dos inumeros livros que estavam cuidadosamente guardados em seu porta malas.Tudo isso me intrigou, mal sabia que era esse homem, o baixinho, tambem responsavel por revelar-me todo um universo que sempre quisera pertencer e nao sabia. Disse-me entao, que era editor da Gulliver, formado em Jornalismo, mochileiro, conhecedor do mundo e de escritores contemporaneos renomados.Tudo aquilo pareceu-me tao belo e lamentavelmente distante da situacao que me aflige nesse exato momento... Meus desejos e sonhos projetados numa expectativa. Num "querer ser" meramente sonhado, repleto de empecilhos profundos.O dinheiro era curto, mas era suficiente para encontrar a felicidade nos pequenos prazeres, ele afirmara. Numerou as diversas viagens que fizera e conversamos sobre alguns livros e autores.Confesso que senti-me insegura e ao mesmo tempo curiosissima. Mal pude conversar com o editor, assim como tambem nao pude dormir.Me saboto, minhas maos tremem e gelam com a ansia do desconhecido. Surge um medo de revelar a fragilidade da crianca questionadora repleta de admiracao. Desorganizo meu tempo, meu corpo nao aguenta todo o cansaco.A melancolia pos viagem logo tomou conta do novo cenario. A nova cidade significava tambem uma nova vida que surgira, prepotente como um soco em meu destino. Nao a desejava, mas era sua mais jovem subordinada.A nova vida significava abandonar, pelo menos por mais um ano, o sonho do Jornalismo.Significava oito horas de segunda a sexta e mais seis horas durante o sabado, num trabalho mediocre e infeliz para conseguir um pouco de tudo aquilo que me impede de estudar.Nao escrevo para tentar me explicar, talvez eu seja feliz nesse novo ano. Ainda vislumbro uma reforma de verdade em toda essa bagunca pintada de magoas institucionais.Apesar dos pesares, me vejo livre nestes pequenos vislumbres e nao mais tao so. A falta me trouxe amores em seios distintos, reforcou amizades, ensinou-me a valorizar lacos sanguineos de irmandade e renovou minha certeza o amor e sinonimo de empatia.Nao ter dinheiro me libertou de todos os olhares agressivos e humilhantes, temi que todo esse sentimento me perseguisse por mais alguns anos.Ir embora foi a decisao mais dificil que ja precisei tomar. Pasargada me espera, eu sei. Procuro somente essa rima rara, oriunda do reflexo do espelho de la.
Sobre paixao, ego e psicanalise. A tarde dessa terca-feira me trouxe essas palavras.Assisti ao filme Stage Beauty (A Bela do Palco, 2004). Foi uma indicacao de professores do curso de Teatro da UFMG.Nao esperava muito, mas me surpreendi do inicio ao fim da trama. Nao so a fotografia como a beleza dos cenarios, do figurino e a atuacao dos atores.Sou suspeita para falar sobre filmes de epoca, sou completamente fascinada quando se trata de retratar a singularidade do homem, seus habitos em diferentes meios e tempos.Buscando diretamente o ponto principal, escrevo sobre este filme porque me lembrou de um livro de Nietzsche que estou lendo e adorando, "Aforismos sobre o Amor e a Morte".Na trama, percebe-se o jogo de palavras e sentimentos sobre sexualidade. Sobre o estereotipo do homem e da mulher. Misturando de forma complexa o papel do ser e do personagem, do bem principal e do seu acessorio.Uma das falas do texto representa bem essa questao: "Nenhum personagem pertence ao ator. O ator e que pertence ao personagem. Nao esqueca jamais."A psicanalise esta presente no filme, na medida em que, ao meu ver, o personagem principal se desconstroi, do inicio ao fim, partindo de um sexo para outro. De uma maneira ainda mais forte, ouso dizer, do que a narrativa de Woolf em "Orlando". Sua perspectiva propria como ser humano e crua, difusa. Carrega a eterna duvida quanto ao sexo da alma e, consequentemente, sua propria orientacao quanto ao amor.No despertar das paixoes que vao se intercalando sobre o filme - tanto fisicas quanto de oficio. Seus interesses se revelam de forma lenta, causando no espectador o fardo de carregar junto com a duvida, o misterio do proprio personagem. Nao digo heroi pois esse adjetivo tambem e desconstruido durante a trama, junto com a confusao da propria sexualidade.Nietzsche acredita que o homem no fundo desejaria para si outro homem, assim como a mulher tambem desejaria para si outra mulher. Ele explica em suas divagacoes sobre o amor que buscamos no amante quem somos ou desejamos ser. E uma luta subconsciente constante, ouso dizer, em tentar mudar o amante para esse novo ser, idealizado.Essa idealizacao tambem esta presente na eloquente paixao, demonstrada de diversas formas na trama, pelo lugar sagrado: o palco. Os sentimentos e anseios do ator, se desdobram na necessidade que o mesmo tem de ser visto, criticado, e, dessa forma, tambem vir a ser um estereotipo ideal, so que dessa vez da sua plateia.O ator e o amante da plateia, e ela, por sua vez, ve no ator o reflexo desse ser inalcancavel apreciado e desejado por todos, mas que no fim, nao pertence a ninguem.O ator e visto como um eterno boemio, no entanto, vejo-o muitas vezes como um escravo dos sonhos de sua plateia. Um nao existe sem o outro, assim como um amante nao constroi uma relacao afetiva por si so.Sera que somos egoistas a ponto de procurarmos eternamente o que enxergamos atraves do espelho? Talvez isso explique as crencas romanticas e populares como as de "almas gemeas" ou "a outra metade da laranja".Em todo
caso, creio que isso nao seria uma questao de destino, mas existencialista, ao depositarmos nossas expectativas no outro tentamos subjuga-lo a essa laranja.Mas quem ira dizer que muitas laranjas que rondam por ai, nao se sentem felizes?Vale a pena assistir!TorrentSenha : pinguimlinksp2p.blogspot.com
"E mesmo sem te ver acho ate que estou indo bem.So apareco, por assim dizer, quando convem aparecer ou quando quero.Desenho toda a calcada, acaba o giz tem tijolo de construcao.Eu rabisco o sol que a chuva apagou.Quero que saibas que me lembro, queria ate que pudesses me ver, es parte ainda do que me faz forte e, pra ser honesto, so um pouquinho infeliz...Mas tudo bem, tudo bem..."Giz - Legiao Urbana A Dama do Tempo, por Vinicius V Cortez Quando a dama do tempo o prendeu em cadeias e o jogou numa gaiola suspensa, admirou por um instante (infidistante) a sua obra, girando por entre os dedos uma chave de ouro. Porque ela era belissima, a sua obra; ainda mais agora, trancada, rendida a sua contemplacao. Contemplou-a portanto o tempo que podia e, como nunca ele, o tempo, lhe faltava, viu a criaturinha enjaulada crescer em tamanho e em inquietacao: pois parecia que nada crescia tanto naquele corpo prisioneiro como os olhos e a testa. A boca, ja cheia de dentes, ao se abrir em contorcoes forcava a dama a se levantar depressa do seu lugar e a erguer a chave chave ao ferro da gaiola, circundando-a acompanhada pelo som de uma cantiga metalica: tin, tin, tin... e era sempre observada pelo olhar sedento da criaturinha, que vez ou outra alongava os bracos, como a tentar apanhar a chave dourada. A dama ia girando e girando ao som de sua cancao, ate que um dia nao foram os gritos nem olhares famintos nem contorceres de maos que a surpreenderam na sua danca: simplesmente nao houve resposta. Foi ela entao quem gritou, esperneou, sacudiu a gaiola, apoiada em suas barras inutilmente, a criatura nao se mexia. E foi ela entao que abriu a portinhola, puxou pela perna seu brinquedo, tapeou seu rosto, arranhou sua barriga, puxou seus cabelos brancos, mas nada disso funcionou; resolveu finalmente chegar seu rosto ao da criatura e assim a escutou dizer baixinho, baixinho: - Tic-tac, tic-tac, tic... Isso a dama nao podia aceitar. Colerica, ela arrancou o seu brinquedo (ou o que restava dele) para fora da jaula e entrou ela mesma, trancando-se com a chave de ouro e a engolindo em seguida. Dizem que ainda hoje, quando nao ha lua no ceu, mas apenas muitas memorias, alguns veem a dama balancando tristemente em sua prisao, sem descanso porque nunca ele, o tempo, lhe falta. Ja eu com os meus proprios olhos nada vi, mas tenho certeza de que, se pudesse chegar a essa sala onde esta trancada a dama do tempo, seria recebido por uma batida conhecida, bem hipnotica, ecoando pelas paredes: - Tic-tac, tic-tac... Vinicius Cortez, ou simplesmente V, e autor do blog O Quasar, onde publica contos, pensamentos e reflexoes sobre nossa vida cotidiana. A partir de hoje, e tambem o terceiro dos colaboradores externos a entrar para a lista do Conto do Galo. Catarse, por Caio Coletti Triste. Como se cada molecula do meu corpo gritasse por mais liberdade e cada respiro fosse demais para encher meus frageis pulmoes. O mundo gira imprevisivel,
uma tela misturada de preto e branco e colorido que nao consigo entender. Nada faz sentido. Me sinto mal, insignificante, um grao de areia em uma praia vasta e deserta cercada pelo mar morno. E, o pior, sei que estou certo. Mas sei que nao deveria estar. Ou simplesmente nao deveria saber. Egoismo grita em alguma parte pequena e escondida de minha mente, como uma voz que precise ser ouvida. As teclas do piano se misturam com elas. Algo me faz falta, olho para o lado e escuto o silencio como se a procura de alguma coisa. A vida nada me oferece para procurar. Contemplo o nada, o vazio, as horas sem sentido que passei pelos meus dias. Nao sei se valeu a pena. Nao sei se um dia vai valer. Como ja disse alguem a tempo demais pelos quais as palavras passam inertes, so sei que nada sei. E assim que deve ser. O vento me leva como um guia e eu resisto com os pes no chao. Passos vacilantes contra corrente. Tento ser o que nao vejo a meu redor para contemplar tudo o que me rodeia. Tenho que ser tudo entao, transformamos o mundo em um vazio completo. Nao e facil. Ando pelas ruas e vejo e escuto demais. Nada que fique na memoria, nada que marque e nenhuma visao que emocione. De repente, outros mundos parecem melhores que esses. Mundos em que tudo possui algum significado e em que a imprevisibilidade e garantida. Mundos em que cada palavra adquire um significado pleno. Nao e assim aqui fora. Nao e assim aqui dentro. O que irradia de meu corpo nao e beleza ou significado, e banalidade. Sem quem esta a minha volta, nao sou ninguem. Ou melhor, sou, mas sou apenas um. Um misero e fraco ser humano tentando entender e desafiar o vazio. Nada mais assustador. Nada menos objetivo e nada menos desolador. O mundo entra em catarse e de repente vem a calmaria. Quase como se estivessemos acostumados com isso. Nao faz sentido. Nunca achei que faria. Mas, afinal, e a vida. Essa suja e enferrujada viagem que nos leva do mais alto dos ceus ao mais profundo dos infernos sem ter significado nenhum. Sem precisar de um. Sem precisar de mim. Eu sou dispensavel, nos somos o que faz da vida... vida. Simples, brilhante, radiante, um sorriso que nasce no meio do nada e e capaz de provocar luzes mais lindas do que aquelas que voce vera a noite. Nao ha um porque, uma definicao, uma rigidez. Simplesmente e assim. Uma catarse sem motivo e sem perdao. E nao ha nada mais sublime. A vida nao passa de uma historia cheia de som e furia contada por um louco significando... nada William Shakespeare