Tem dia que simplesmente da vontade de chutar o balde....Me irrita mais que magoa, pessoas que nao sabem separar as coisas...Tentam descontar na gente, o que nao temos culpa...Ultimamente ando tao cansada....muito mesmo...Ontem, foi um dia realmente pesado no trabalho...um dia daqueles que da vontade de pegar a bolsa e ir embora sabe?Eu realmente preciso trabalhar...preciso mais do dinheiro que de trabalhar, mas ele so vem com trabalho...entao nao tem como...me rendo...Mas e triste, voce dar o melhor, nao ser reconhecida ( nao que precise afinal recebo pra isso, mas respeito nunca e demais) e ainda ser para-raio de frustracoes alheias....Antes eu engolia quieta...agora perdi o medo...nao quero mais me calar...nao consigo mais....Mesmo quando eu falo e me mandam calar a boca sutilmente com frases do tipo "nao enfrenta...nao se incomoda com isso.." nao cabe mais em meu peito a revolta...e antes que eu desenvolva um cancer... eu vou mandar um belo VTNC...Eu estou viva, eu mereco respeito...eu tenho fe, eu nao quero mais sofrer...nao por quem nao merece...Cheguei em casa revoltada...e muito, muito magoada...E quando as lagrimas foram mais fortes que minha vontade de esconder meu sofrimento, e sufocar minha raiva, elas desceram violentamente...e quanto mais eu tentava segurar, porque ninguem la merece minhas lagrimas, mais elas teimavam em rolar...e solucava cada vez mais forte... a ponto de assustar minha filha, que me envolveu em seus bracinhos, e me fez ver que nao tem calor melhor...e o ombro dele, que esta ali sempre ao meu alcance... os dois melhores abracos do mundo...que mesmo com um pouco de dificuldade, conseguiram afastar o choro...Sou muito feliz por ter voces dois...Elias e Vivielly...a melhor parte da minha vida! Porra e foda...tipo assim...e foda mesmo...muito muito foda....tem dia que to cansada, cansada de esperar, cansada de sonhar com o que quero e nunca se realiza...cansada de fingir ser boa, cansada de ser boa e levar facada do mesmo jeito...bom vou corrigir, eu nao finjo ser boa, eu sou boa...assim...boazinha...na verdade so muito na minha, e nao gosto de ficar fazendo o que os outros querem so pra agradar que se dane... to meio enrolada eu sei, mas as ideias estao na minha cabeca como um turbilhao, e vao saindo descontroladamente dos meus dedos....rapido e baguncado...sem nocao...mas e foda...so consigo pensar isso...E FODA...MTO FODA....que raiva....a tpm ta a 128%...ja estou limpando a casa com raiva, e gritando mais alto com Vivielly...minha sogra ja esta me parecendo uma divindade de outra banda que apareceu no mundo so pra me atazanar as ideias...ja sinto o cheiro de conspiracao...todos estao contra mim....ja vi tudo...esse e o poder que a tpm me traz...de desconfiar de todas as intencoes boas ou mas...Um tempo atras eu ainda sonhava todos os dias, com minha casa, como ela seria, como seria a cozinha, a disposicao dos moveis, tipo de janela...a sala, a cor das paredes, o quarto de Vivielly com uma estante so de livrinhos infantis, um teatrinho de fantoches num canto....meu quarto...o terraco..a escada separada da casa da minha sogra...vida independente...livre...e calma..fazendo as coisas no meu ritmo, e se eu esquecer um copo