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- que no final vale a pena. Imagina so, depois de passar 4 meses ralando, se matando de estudar muito todo dia, toda hora, voce passar no vestibular que voce queria ! Deve ser a melhor sensacao EVER ! Eu quero muito saber como e isso . Acho que eu consigo passar em um bom vestibular, mas quando eu lembro que tem mais 545.567.234 pessoas concorrendo comigo, eu comeco a tremer.Bom, vamos mudar de assunto! Ja que eu parei de fazer volei (o que eu ainda nao sei se foi uma boa decisao ou nao - vou descobrir esse mes), eu tenho que encontrar outra atividade fisica que eu possa fazer. Eu ate estava indo na academia aqui do meu predio e fazendo uma musculacaozinha em casa, mas desde que eu fui pra Bariloche e so comi alfajor, chocolate e bebi refrigerante, a minha barriga cresceu absurdamente ! Serio, acho que eu engordei muito em umas 2 semanas. Ate ontem eu estava comendo que nem louco, chocolate toda hora, besteiras toda hora. Agora eu quero cortar as coisas ruins. Hoje eu falei para as minhas amigas que eu era outra pessoa nesse segundo semestre (e que eu nao ia mais ficar comendo toda hora e aceitando comida de quem me oferecesse - o que e impossivel pra mim!) e elas nao acreditaram em mim. Mas so por isso eu quero mostrar que alguma coisa eu vou fazer direito.Tenho que emagrecer, para gostar mais de mim e para encontrar um cara que realmente preste pra mim . Nao que o meu estado fisico seja o unico requisito, mas se eu estiver bem comigo, os outros tambem estarao. Aii, odeio ficar falando muito de comida e de emagrecer, eu sou meio obsessiva quanto a isso...Pera, so mais uma coisa . Voltando ao assunto de esporte, como eu sai do volei, eu estava pensando em entrar na academia em que a minha mae vai; MAS ela esta com problemas financeiros, entao essa opcao miou. O unico que me resta e ir na academia aqui do predio - que so tem esteira, uma bicicleta estranha e UM aparelho de musculacao - e me contentar com isso. EU VOU EMAGRECER. Tenho que me manter forte.Pronto, falei muito hoje. Tenho que fazer outras coisas. Tchaau, galera !
Julho. Mes das ferias. Nada para fazer. Estava eu, um dia, fucando sites e mais sites na internet quando eu descobri o Tumblr, um tipo de blog em que voce posta fotos, videos, textos, etc com maior facilidade e rapidez. Como eu AMO ver imagens fofinhas, romanticas, estilosas e coisas do tipo, eu comecei a seguir varios blogs desse tipo, quando eu achei o de uma menina canadense que estava fazendo um tipo de projeto para emagrecer. Mas nao eram aquelas coisas mirabolantes (WTF?!) de parar de comer nem de enfiar o dedo na goela nem nada do tipo. O programa dela e a coisa mais simples e mais correta a se fazer para aqueles que querem emagrecer: fazer exercicio fisico.Calma, nao e que eu nao sabia disso antes de ver o blog dela. Mas o jeito como ela escrevia as coisas, falando que adorava academia e que ela conseguiu de fato emagrecer - alem das dicas as outras meninas que tambem o tentam - me trouxe muita inspiracao. Porque eu ja tentei varias vezes ir na academia do meu predio, mas depois de tres dias eu ja ficava cansada e parava de vez. No blog dela, ela posta fotos de meninas magras que me fazem cada vez mais querer emagrecer. Ok, e claro que tambem tem muuitas fotos de meninas anorexicas e tals, com os ossos totalmente a vista. Nao e bem isso o que eu quero pra mim. Eu so quero uma barriguinha chapada, mas um corpo com aparencia saudavel - alias, eu sou meio musculosinha, o que eu nao gosto muito.Enfim, o que eu queria dizer e que eu estou de fato comecando o meu programa de emagrecimento das ferias! Espero que eu consiga seguir durante a maioria das ferias. Hoje eu (ja) estou no meu 3o dia - e olha que eu ainda nao desisti! Eu sempre tive muita vontade de voltar das ferias e todos perceberem que eu emagreci. Isso aconteceu com uma menina da minha sala, e eu fiquei mal porque EU nao consegui emagrecer tanto quanto ela..Ok, eu sei que eu tenho uma leve obsessao por corpo e por magreza, mas pelo menos nao chega ao ponto de eu vir a ter disturbios alimentares ou coisas do tipo.Ah, eu tambem estou tentando me alimentar melhor.. Nao estou comendo muita besteira, se bem que e MUITO, MUITO, MUITO dificil parar de comer chocolate - a minha maior obsessao!Me desejem sorte e forca para nao desistir tao cedo ! Dia 1. Comecei a contar a partir do primeiro dia de aula (e ultimo da minha vida escolar) depois das minhas ultimas ferias escolares EVER. Quao triste isso soa para voce? Pra mim e pra maioria da minha sala soa MUITO triste. Toda vez que eu penso que no ano que vem eu nao vou mais entrar no colegio em uma segunda-feira as 7:30 da manha, sem saco e sem paciencia para assistir duas aulas seguidas de quimica, acompanhadas de uma aula de atualidades, e tao deprimente. Eu entrei em depressao nessas ferias, e acho que ainda entrarei
em muitas outras...Ainda mais na epoca de vestibular. Hoje o meu professor de historia estava falando de vestibular e, pra variar, ele fez um comentario sobre a prova da FGV, que e SUPER-HIPER-ULTRA-MEGA-MASTER-BLASTER-ADVANCED-PLUS dificil! Ok, acho que essa informacao nao e novidade pra ninguem, mas isso me deixa nervosa e insegura.. Eu nao sei se eu consigo fazer uma prova dessas! Mas eu vou me preparar o maximo possivel, porque eu sei - e todo mundo sabe - que no final vale a pena. Imagina so, depois de passar 4 meses ralando, se matando de estudar muito todo dia, toda hora, voce passar no vestibular que voce queria ! Deve ser a melhor sensacao EVER ! Eu quero muito saber como e isso . Acho que eu consigo passar em um bom vestibular, mas quando eu lembro que tem mais 545.567.234 pessoas concorrendo comigo, eu comeco a tremer.Bom, vamos mudar de assunto! Ja que eu parei de fazer volei (o que eu ainda nao sei se foi uma boa decisao ou nao - vou descobrir esse mes), eu tenho que encontrar outra atividade fisica que eu possa fazer. Eu ate estava indo na academia aqui do meu predio e fazendo uma musculacaozinha em casa, mas desde que eu fui pra Bariloche e so comi alfajor, chocolate e bebi refrigerante, a minha barriga cresceu absurdamente ! Serio, acho que eu engordei muito em umas 2 semanas. Ate ontem eu estava comendo que nem louco, chocolate toda hora, besteiras toda hora. Agora eu quero cortar as coisas ruins. Hoje eu falei para as minhas amigas que eu era outra pessoa nesse segundo semestre (e que eu nao ia mais ficar comendo toda hora e aceitando comida de quem me oferecesse - o que e impossivel pra mim!) e elas nao acreditaram em mim. Mas so por isso eu quero mostrar que alguma coisa eu vou fazer direito.Tenho que emagrecer, para gostar mais de mim e para encontrar um cara que realmente preste pra mim . Nao que o meu estado fisico seja o unico requisito, mas se eu estiver bem comigo, os outros tambem estarao. Aii, odeio ficar falando muito de comida e de emagrecer, eu sou meio obsessiva quanto a isso...Pera, so mais uma coisa . Voltando ao assunto de esporte, como eu sai do volei, eu estava pensando em entrar na academia em que a minha mae vai; MAS ela esta com problemas financeiros, entao essa opcao miou. O unico que me resta e ir na academia aqui do predio - que so tem esteira, uma bicicleta estranha e UM aparelho de musculacao - e me contentar com isso. EU VOU EMAGRECER. Tenho que me manter forte.Pronto, falei muito hoje. Tenho que fazer outras coisas. Tchaau, galera !
Eu quero um amor. Eu quero amar. Eu quero ser amada. Eu quero me sentir bem sabendo que alguem gosta de mim. Eu quero alguem para me fazer companhia. Nao precisa ter super-poderes; nao precisa escalar paredes, nem voar, nem ficar invisivel. Tambem nao precisa ser um vampiro, nem um lobo. Eu so quero alguem para me alegrar nos dias tristes e me fazer mais alegre nos dias felizes. Alguem que me elogie nao por do, mas porque realmente pensa aquilo. Alguem que nao tenha vergonha de sair comigo e nem de me falar o que ele realmente pensa. Alguem que goste de andar comigo e que nao pense em outras coisas quando esta comigo. Alguem que me respeite e que nao me trate como uma garota qualquer. Alguem que me valorize; aprecie as minhas qualidades e me fale sobre os meus defeitos. Nao precisa ser um principe encantado - o que, alias, eu ja nem sei se existe mais. Eu quero saber o que e o amor. Eu preciso amar e ser amada. E uma necessidade de todo o ser humano. Eu ainda nao tive essa oportunidade. Mas quando tiver, que esse amor seja verdadeiro e bonito enquanto dure. Vindo pro meu trabalho, eu passo pela orla da praia de botafogo, que tem como painel de fundo o Pao de acucar, vi pessoas passeando com seus cachorros, e filhos nos carrinhos.E me perguntei, sera?Fico no medo e na duvida, de pensar que pode ser e que terei de passa por tudo isso sozinha.Porque apesar de termos os nossos filhos ao nosso lado , nao temos o amor de nossos companheiros. Pra poder ajeitar o travesseiro na hora de dormir, pra conversar sobre a materia do Jornal Nacional, pra poder chorar no colo quando alguma coisa deu errado no trabalho. Pra poder discutir algo que esta incomodando e que com a "discussao" pode tudo ficar melhor, pra poder sair de maos dadas pra ir a padaria comprar pao pro cafe da manha. Simplesmente pra dizer que "te amo" e quero cuidar e ficar com voce o resto desta minha vida.Nao sei o que vai dar desta historia, to com muito medo de vive la sozinha. Mas compartilhar me fara sofrer mais ainda, pois nunca terei meu companheiro ao meu lado, so ao lado do meu filho.Vou parar de pensar e ver o que meu coracao vai sugerir. MAs tenho medo, pq ele e muito emotivo. Tudo comecou terminou assim..." me magoou "Foram duas palavras e tudo acabou.Mas acabou o que ja deveria ter terminado a muito tempo.A dor e da perda do zelo, do cuidado, das palavras de conforto e de carinho, porque a presenca ja nao existia a muito ....muito tempo. Ficou um vazio, realmente um buraco.Sensacao esquisita. Parece que as cores estao se desfazendo e tudo esta ficando cinza. Os sorrisos nao me contagiam, as musicas sao lamentos.To tentando me apegar ao piores momentos, e neste momento e isto que esta me fazendo nao voltar.Quantas vezes nao me amei, achando que tudo que fizesse pra voce seria o suficiente para
ser amada.So que desta vez eu vejo que nunca fui amada, fui traida, fui agredida, fui mal tratada por pessoas que nunca me viram.Ta dificil de respirar de tanta dor aqui ....dor de arrependimento dor de perda.Sera que se eu fizer diferente desta vez vou ser feliz?Sera que se eu nao olhar mais pra tras, vou ver alguem na minha frente?Sera que essa dor vai passar?Sera que eu vou encontrar alguem que "cuide" de mim assim como voce cuidou?Sera que voce vai me esquecer?Sera que eu parar de chorar...?Ta dificil saber que voce nao faz parte mais de mim assim como eu nao faco mais parte de voce.Eu sempre te amerei , mas agora eu preciso fechar a tua porta. POrque nao quero mais chorar e sofrer.Agora preciso aprender a pensar mais em mim.
QUem disse que a distancia ajuda?Quem disse que a tempestade acaba???QUEM????Porque o amor acaba?A historia termina sim! Quem falou que nao!!!Foi uma historia que pra mim ja tinha ponto. Mas nao fim.Eu achei que esta certo o meu "porto seguro", que daci era so construir.Mas me enganei...mais uma vez. E por quantas ainda vou me enganar?Sabe aquela vontade de ter uma historia , comum, normal, com problemas do cotidiano e a rotina .Era so isso.A casa, a familia, o cao e a certeza de que ao acordar vai ser tudo igual.Achei que fosse com aquela pessoa essa historia. Tinha uma certeza de que a nossa historia nao tinha chego ao fim.... Mas chegou. E de novo ...respirar fundo e recomecar.Mas deixo claro que fui ate onde nao poderia ir pra tentar continuar aquela historia. Amei mas nao falei. Sofri mas nao demostrei. Sonhei mais nao falei.Ainda sonho... mas agora rezo pra ficar bem...e continuar sonhando. Estava na madrigada desta terca, feriado , baixando algumas musicas . E buscando algumas do Fabio Jr, achei esta musica e fui prestar atencao na letra...Tem coisas que nao conseguimos explicar... e esta ai a explicacao.Eu nao tenho ninguem que ouca...entao choro . Mas sem ninguem ver.Por tudo que passamos em tao pouco tempo , mas foi tao bom. Tao intenso aqui dentro mesmo que naqueles momentos eu demostrasse o contrario.Como eu sinto saudades... como eu choro de saudades. Como eu sinto a sua falta em tudo.Sinto saudades daquilo que poderia ter existido, acontecido.Eu choro demais , tanto que as vezes peco a Deus, me livra desse amor. POrque a cabeca quer uma coisa, mas o coracao ainda te quer.Nossa, como eu ainda te amo, te quero e te espero.Alias eu sei o que eu esperei e sei que eu nao tenho e o que eu espero e quero.Sinto saudades e choroTe amo e eu choroTe espero e choro.....VEJA: http://www.youtube.com/watch?v=bbr22O-AxeQ&ob=av2e Sabe aquela sensacao de perder o chao?Sabe aquela sensacao de que suas lagrimas nunca irao parar?Sabe aquela sensacao de acordar e pedir pra dormir pra nao acreditar que e real?SAbe aquela sensacao de ter uma pedra de gelo escorrendo dentro de voce?Sabe aquela sensacao de que e uma pagina virada, esquecida ?E ja dizia o grande "moska"... " comecamos o fim , e assim. O melhor pra voce e o pior pra mim."Nao controlar minhas lagrimas, nao controlar os pensamentos, me qustionar o tempo inteiro e saber que nunca terei uma resposta e o fim.Tinha voce como o melhor e o pior, mas nunca pensei que aquilo que mais te adimirava fosse se transformar no Nunca mais.Dessabor, tristeza, sentimento de menos, de inferioridade, de tola... Achei que fosse ficar mais aliviada pela historia de nos dois, mas nao, me cortou me feriu e parece que ecoa no meu coracao aquelas palavras, atitudes e gestos que eram so meus, ou melhor eram so pra mim.A certeza de que nao era especial de que nao era respeitada , vaorizada e querida me estristece.Hoje ta dificil pra "cacete", recomecar e acreditar que "dias melhores virao". Mas o grande orixa o
Tempo, faz o seu trabalho, rege as nossas curvas tropecos da vida. E cicatriza essas dores que hoje parece infindas.Chorar e inevitavel, na garganta tem algo entalado , louco pra gritar. Mas nao posso e nao da mais.To aprendendo a nao querer mais voltar ao tempo viver o hoje, olhar pra frente e acreditar que aqui dentro existe algo muito valioso no qual "alguem" uma hora ira da o seu devido valor.Aqui segue uma musica da Ana Carolina, no qual eu escutando no sabado a tarde, cai em prantos porque simplesmente e aquilo que vivo , penso e quero.Estou dividindo esta poesia e esta dor. Vim gastando meus sapatos Me livrando de alguns pesos Perdoando meus enganos Desfazendo minhas malas Talvez assim chegar mais perto Vim achei que eu me acompanhava E ficava confiante Outra hora era o nada A vida presa num barbante Eu quem dava o noEu lembrava de nos dois mas ja cansava de esperar E tao so eu me sentia e seguia a procurar Esse algo alguma coisa alguem que fosse me acompanhar Se ha alguem no ar Responda se eu chamar Alguem gritou meu nome Ou eu quis escutar Vem eu sei que ta tao perto E por que nao me responde Se tambem tuas esperas te levaram pra bem longe E longe esse lugar Vem nunca e tarde ou distante Pra eu te contar os meus segredos A vida solta num instante Tenho coragem tenho medo sim Que se danem os nos Se ha alguem no ar Responda se eu chamar Alguem gritou meu nome Ou eu quis escutar
Hoje o Rio de Janeiro , esta particularmente um desbundi de lindo.Ceu azul, sol quentinho que esquenta a pele e aquela leve brisa que da uns arrepios.Fui dormir razoavelmente. Chorei bastante. PEdi , implorei a Deus que me libertasse desse momento o mais breve possivel.Mas tudo tem sua hora, nao adianta eu esbravejar.O que eu mais quero e que esse ano termine , pelo menos bem, e que eu nao me recorde mais do que passou.Ta doendo, por dois motivos. PEla traicao e pela perda que eu nao posso mais reparar.Tem uma metade de mim que grita por dor, desespero, angustia . A outra quer ir la , conversar entender e quem sabe perdoar.Mas a metade que grita tem que ser mais forte.Tem tres dias que nao arruma a casa, que nao lavo roupas e nao faco comida.Fazem tres dias que uma parte de mim esta no CTI lutando pra se livrar da doenca que acomete o coracao.Fazem tres dias que comecei a acreditar que sou passado na tua vida.FAzem tres dias que eu nao consigo parar de chorar.E fazem tres dias que eu rezo pra dormir por mais trEs dias e mais trEs dias e mais tres dias....e mais...tres ...dias.Retrato tirado ontem a noite.Letra da Diva, Ana carolina.Nao vou viver, como alguem que so espera um novo amorHa outras coisas no caminho onde eu vouAs vezes ando so, trocando passos com a solidaoMomentos que sao meus, e que nao abro maoJa sei olhar o rio por onde a vida passaSem me precipitar, e nem perder a horaEscuto no silencio que ha em mim e bastaOutro tempo comecou pra mim agoraVou deixar a rua me levarVer a cidade se acenderA lua vai banhar esse lugarEu vou lembrar voceE mas tenho ainda muita coisa pra arrumarPromessas que me fiz e que ainda nao cumpriPalavras me aguardam o tempo exato pra falarCoisas minhas, talvez voce nem queira ouvirJa sei olhar o rio por onde a vida passaSem me precipitar, e nem perder a horaEscuto no silencio que ha em mim e bastaOutro tempo comecou pra mim agora A semana que passou foi bem dificil. O feriado chegou e me deixou triste. Quer dizer eu ando triste. Existe um vazio tao grande que eu nao sei como vou preenche lo. Eu nao sei por onde caminhar, com quem falar e o que fazer pra voltar a ser aquela pessoa "preenchida".Esses final de semana esta mechendo demais com os meus propositos. Tudo que eu quero neste exato momento e estar feliz. E como eu queria trazer o passado , aquel momento, aquele cheiro, aquelas palavras, aquele abraco, aquele pedido, aquela jura, aquela discussao, aquele sorriso, aquele prazer, aquele sono, aquela vontade, aquele pensamento ..... de volta pra poder estar mais feliz.Eu sinto, e me doi tanto que voce nao tem nocao, que por mais que eu peca e queira eu nao terei mais aquele "amor" que eu tanto pedi de volta. Quando eu falo amor, falo da pessoa do carinho , do companheirismo. Daquilo que um dia eu e ele fomos e acredito que poderiamos ser
muito mais se nao fosse pelas palavras ditas na hora errada pelas palavras nao ditas. Foi a sesacao mai importante que tive. Porque foi quando acreditei que eu podia ser feliz, que Deus tava olhando pra mim e colocando coisas boas em meu caminho.Eu amei sim. POsso morrer amanha , porque eu amei !Fiz tudo errado, pela inseguranca de nao querer me machucar. Hoje eu to mais ferida se eu tivesse dito.Eu tentei resgatar, mostrar que agente podia ser feliz, que agente mesmo errando e tropecando poderia consertar e ser feliz.Mas nao foi possivel. E agora so me resta as lembrancas que sao tao vivas, tao latentes que me fazem parar naquele tempo e nao viver o hoje.Saio, rio, converso, paquero.... mas quando deito na cama... e penso. E voce que eu queri aque estivesse ali. Sorrindo pra mim, carinhando meus cabelos, beijando meus olhos.O que e isso que nao passa?Quero voltar a sorrir, quero me apaixonar, quero sentir o frisson dos encontros, quero sentir a barriga gelar as maos transpirarem, quero contar os minutos pra me ligar.....O que tenho que fazer, porque jase passou tanto tempo e o meu coracao nao quer obedecer minha cabeca.Falta fe?Falta amor proprio?Falta coragem pra deixar o novo entrar?Ta...mas eu quero o "velho"...e como fica.....????HOje o dia ta nublado, la fora e aqui dentro. E um dia bem e o outro nao tao bem.As lembrancas vem como tormentas que devastam cidades. E eu tento disfarcar entre um sorriso e outro.Mas quando estou aqui , deitada, escrevendo me vem as lagrimas , a dor, a saudade e a vontade de ir ao teu encontro e dizer : " vem, vamos caminhar juntos por que ainda ha muito que fazermos juntos".Segue a letra de uma musica que cai bem com essa minha historia com "essa saudade" que tem nome, endereco e cpf. Se eu ainda soubesseComo mudar o mundoSe eu ainda pudesseSaber um pouco de tudoEu voltaria atras do tempoEu nao te deixariaPresa no passadoE arrumaria um jeitoPra voce estar ao meu lado de novoEu voltaria no tempoPra voltar pra ontemSem temer o futuroE olhar pra hojeCheio de orgulhoEu voltaria atras do tempoEu voltaria atrasAtras do tempoOs nossos errosSeriam apagadosNossos primeiros desejosRessuscitadosE de novo eu voltaria no tempoEu nao te deixaria desistir tao facilE nao te negaria nenhum abracoDe novoEu voltaria no tempo
Marisol! De Rayo de Luz a La Vida Es Una Tombola esta menina nunca parou de brilhar! Eu estava pesquisando uma foto pra postar aqui hoje e dela saber o que escrever. E acabei achando esta linda foto de Marisol, uma cantora espanhola, que fez muito sucesso nos anos 70. E foi nela que minha mae se inspirou pra colocar meu nome.Dai me veio a vontade de falar mae, familia escolha de nome e a escolha de ter um filho.Dizem que e um privilegio vir mulher e ser mae. Eu digo que e uma grande prova a passar.Abdicar de muitas coisas, triplicar sua paciencia, ter muita responsabilidades.Fui mae aos 21 anos e "pulei" uma fase da minha vida que era pra eu exercitar minha vontades, fazer coisas sem pensar, nao ter tanta responsabilidades. Enfim, fui da adolescencia direto pra uma responsabilidade de ser mae, mulher e dona de um lar.Loucura total, muitas coisas eu abdiquei e me estristecia por nao poder mais fazer tudo que meus amigos estavam fazendo. Vivi em funcao de casa, filho, marido e por ultimo por mim.E depois disso tudo, achei que eu era uma boa mae. Tolice!!!Claro que nao sou! E o pior veio quando meu filho disse isso pra mim: " voce nao e mae que eu queria!"MEu mundo caiu e eu me culpei de tudo que fiz e faco.Me vi no lugar da minha mae, que na medida dela faz o que acha melhor e que pode pra ser uma boa mae. Mas que pra mim nao e.Nao tive uma mae que conversasse, que me ouvisse, que me acolhesse no seu colo nos meu iores momentos ( meus so meus hein!), que me explicasse o que e sexo, o que e separacao , oq eu e ser mae.Eu fui moldando minha personalidade naquilo que eu acreditava. Mas sempre chamadade incosequente e errada.Mas como saber o que e certo se sempre nunca ouvi o que e certo e sim so que eu fazia de errado?Sabe aquela musica do Kid Abelha" ninguem me ensinou na escola ninguem vai me entender"! Ser mae nao e facil e ser filho de mae muito menos. Me dizem que sou eu que tenho que conversar que me abrir e falar. Mas como??? Nunca tive , nem sei como fazer!Tento sempre falar com meu filho e conversar do que sinto e do que quero. Esses dias mesmo fiquei fula da vida porque pro pai ele diz uma coisa e e uma pessoa, e pra mim e outra.Nossa, minha vontade era deixa lo la com o pai e sumir de tudo. De responsabilidades de obrigacoes e de ter que aguentar tudo isso.Mas ...nao da.Filhos sao pra vida eterna, carnal e espiritual.Lacos que pedimos e que devemos ter toda a paciencia pra entender, aceitar e vivenciar.Dificil demais. Mas fazer o que ...eu nao nasci homem como minha mae quiz, nao sou igual minha irma como ela tambem quis, tive um filho que ela tanto quiz, gosto de me divertir e falo sempre o que me vem na telha e quero ter uma familia e
nao quero ficar solteira e sozinha pro resto desta vida.E quero cada dia deixar de tentar entende la e agradecer por ela ter deixado eu nascer e por ter me dado educacao, casa e comida.Agradecer e deixar de implicar com as atitudes que ela tem comigo que eu nao terei com meu filho.Agradecer pelo meu nome e por ele ser tao significativo pra mim pois traz em cada silaba aquilo que sou, estou e dou.Este e meu nome: Mar i Sol.