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AMANHA E O GRANDE DIA DE MILAGRES E LIBERTACAONao Percam!Conheca mais o pastor Carlos Annacondia, um dos maiores nomes da atualidade em Cruzadas e Milagres.Va ate o Link e assista o video:http://www.youtube.com/watch?v=AwqEW3IGeAg&feature=related - Sorria mamãe, sorria!- Não se preocupe mamãe, eu estou com você! Falas de Indra Meu coracao e todo seu. Todo. Totalmente seu. Mas de repente voce partiu meu coracao em zilhoes de pedacos... ele ficou cheio de rachaduras, feridas. E o pior, elas nao estao cicatrizando. Todo dia e como se alguem enfiasse o dedo em todas as feridas que existem no meu coracao. Nao basta elas estarem inflamadas, alguem vem e enfia o dedo bem fundo. E mesmo assim, tudo o que ele quer e cicatrizar e ficar com voce. Ja minha cabeca esta mais confusa do que tudo. Sei que voce me ama... Mas porque nao me cuida como antes? Gestos simples fazem qualquer pessoa se sentir a mais amada do mundo. Uma mensagem, uma ligacao inesperada, uma surpresa, um gesto, as vezes, ate uma palavra. Nao quero estar sempre apaixonada, depois de um tempo, a paixao se torna amor. E como ja te disse antes, amor e calmaria, e seguranca. Paixao? Todo mundo se apaixona um dia. Quero ver e amar! Ter alguem por quem cuidar, se sacrificar, se importar, nao julgar e estar sempre ao lado. Sempre. Independente de saude, dinheiro, manias, familia, estudo.E acredito que eu encontrei o amor de verdade. Pena que nem sempre estamos maduros o suficiente para cuidar desse amor. Eu queria ter cuidado mais de voce, ter te mimado mais, ter te feito mais carinhos, mais surpresas e mais declaracoes. E queria ter sido mais mimada, mais abracada, mais beijada intensamente, ter recebido mais mensagens, mais flores. Eu queria ter me surpreendido.Nao sou madura o suficiente. Mas estou crescendo, estou dando minha cara a tapa a cada dia, estou correndo riscos, assumindo responsabilidades. Voce e maduro. Desculpa, mas nao quando o assunto e relacionamentos. Vejo voce deixando nosso amor indo para o ralo por atos infantis e inconsequentes. Nao deixaria nosso amor acabar por orgulho, vergonha, atitudes infantis. Eu so queria uma prova de que podemos dar certo. So queria que voce aparecesse de repente aqui na minha casa, me desse o maior abraco do mundo, me beijasse como nunca e pedisse pra ficar com voce. Te garanto, se isso acontecesse nao seria meu amor que iria para o ralo, e sim, minhas duvidas e medos.Se um relacionamento e honesto, ele pode passar por cima de tudo, apesar dos desafios que a gente tem que enfrentar e de tudo o que acontece ao nosso redor. Ela abriu o seu diario e escreveu aquilo que tanto a incomodava."Afinal, estou sendo tola por acreditar no amor?"No fundo, ela ja sabia a resposta. Sim, ela tinha se tornado uma tola. Um tola romantica apaixonada. Ela sempre criara barreiras ao redor do seu coracao. Ja havia o quebrado uma vez e nao permitiria que isso lhe acontecesse novamente. Depois disso, ninguem nunca ousou chegar perto. E ela estava feliz. Por que nao estaria? Saia
com as amigas, se divertia, tinha uma vida estavel, garotos disponiveis para aquela noite de solidao. Mas um dia, aconteceu. Tudo foi acontecendo tao sutilmente que ela esquecera de levantar tais barreiras. Desespero. Porque, logo ela, havia de se apaixonar por alguem assim? Ela era tao realista, pes no chao, centrada. Porque agora ela acreditava nesse maldito que e o amor? Como acreditar em uma coisa tao instavel? Uma coisa que tira seu ar, seus pes do chao, que vira sua cabeca, que te deixa menos sa? Que te faz rir como uma boba, que mexe com seu estomago, que te faz chorar, que te angustia, que e incerto... como? Era tolice. Ela so sabia que por mais que parecesse errado acreditar, ela o fazia. E que por mais que instavel fosse o amor, ela amava. E que fosse tola! Porem nada mais parecia tao certo.
O dia seguinte. O que esperar dele quando a noite te trouxe distintas emocoes? E como se os ultimos dias fossem parte de um filme. E, parte daqueles filmes americanos que voce esta acostumada a assistir na tv... E ca entre nos, como e estranho (e bom!) estar, uma vez na vida, no papel da personagem principal. Com um misto de emocoes - que nao sentia faz tempo - meu coracao descompassou de uma maneira engracada. O que esperar desse coracao descompassado? Rever duas amigas. Amigas, amigas. Parecia que faziam dias que nao nos viamos, tudo estava no seu lugar. Conversavamos sobre as mesmas coisas, sob perspectivas diferentes, mas sempre com aquele toque de cada uma. Foi como continuar uma conversa que foi interrompida pela chamada de atencao do professor ou a chegada de alguem inconveniente. Foi como os velhos tempos. Acho que isso deveria me deixar feliz, mas nao. Eu quero tudo aquilo de volta. Quero chegar e abracar o 'Clllika' todo. Quero rir das nossas baboseiras. Rir dos Power Rangers. Dar codinome aos garotos de nossos interesses. Escutar as nossas musicas. Chorar por amor nao correspondido. Fazer trabalhos escolares. Amaldicoar a garota que esta com o nosso garoto dos sonhos. Conversar sobre sexo (e achar que esta fazendo algo errado). Quero usar meu all star todo assinado. Quero meu caderno todo rabiscado com palavras de carinho. Quero abraca-las de novo e dizer que as amo. As amo como se fosse ontem. Como se nada tivesse acontecido. Como se eu ainda fosse aquela garota boba que acreditava em contos de fadas, em felicidade plena e que nada era impossivel. Eu quero tirar as fotos mais loucas. Quero contar alto todas nossas musicas favoritas. Quero rir com Ingrid. Quero traduzir musicas com Ludy. Quero falar sobre coisas inteligentes com Aline. Quero fala sobre meninos com Lilian. Quero abracar Amandinha. Quero pedir ajuda a Karlinha. Quero brigar com Ligia. Quero pedir conselhos a Flavia. Eu quero minha vida de volta. Onde passei os piores e melhores momentos da minha vida. Mas sempre com ELAS ao meu lado. Mesmo com todos os desentendimentos, brigas bobas - e nem tao bobas assim. Ainda nos entendemos. E posso dizer, sem hipocrisia, que elas me fizeram crescer. As amo. Sempre as amarei. E assim, acabam meus devaneios da madrugada com uma pitada de saudade, nostalgia e inconformismo.Ah, quero Aline estalando meus dedos. Putz, disso e que sinto mais falta! Parecia uma cena de filme. Ele falava desesperadamente o porque de ter mentido mas ela nao estava o escutando. Ela nao conseguia escutar mais nada, so podia sentir. Sentir aquela dor que latejava sobre seu peito, sentir as lagrimas rolando de maneira incontrolavel pelo seu rosto e todo o desespero se formando. Sentir-se ferida, traida, como se nao houvesse dor maior no mundo. Ele jamais entenderia o que ela estava sentindo. O coracao doi. A cabeca doi. Cada musculo do seu corpo tambem comeca a doer. Ela queria tentar ouvir o que tanto ele falava mas nada chegava aos seus ouvidos alem da palavra dor. Em um dia,
seus olhares se cruzaram. Nenhuma frase dita, nada, so um olhar encontrando outro. Simples assim. O tempo passava e nada de palavras, so olhares timidos, disfarcados e, curiosamente, intensos. A vontade dela era de reagir a tudo isso, mesmo indo contra a todos seus instintos. Ela queria confronta-lo. Ela queria entender o porque de nao conseguir fugir daquele olhar... Mas ela sabia que isso nao iria acontecer. Nunca.
No inicio da tarde recebo uma ligacao da minha mae... meus livros de Harry Potter tinham chegado! Me peguei pensando no porque de so ter o 1a (presente de aniversario dos meus 11 aninhos!) e o ultimo (comprado no dia do lancamento e ansiosamente aguardado.)... Li todos os livros atras da minha amiga Ludymila (que me emprestava gradativamente), na epoca tanto fa quanto eu. So consegui pegar os livros com minhas maos ha mais ou menos 1 hora, minha primeira reacao foi espalha-los pelo tapete da minha sala e admirar cada capa... nos minimos detalhes. E para meu maior entusiasmo - se e que isso fosse possivel - viera de brinde o livro "Harry e seus fas - com prefacio de J.K. Rowling" de Melissa Anelli. A empolgacao tomou conta de mim e comecei a devorar aquele livro, talvez em busca de preencher o vazio que habitava dentro de mim depois de presenciar a 6 dias atras o seu "fim". Eu precisava de mais Harry Potter.Devo confessar que J.K. - mais uma vez! - me emocionou com suas simples e sinceras palavras. Ler aquele prefacio foi como reencontrar um saudoso amor que ha tempos nao tinha noticias. Mal cheguei no setimo capitulo do livro e a vontade de colocar tudo o que eu estava sentindo em palavras foi maior. Muita coisa estava explodindo na minha cabeca. Cada palavra de Melissa tocava meu coracao de uma forma unica e saudosista. De uma forma que, acredito eu, so os verdadeiros fas dessa saga conseguem sentir. Nao tenho duvidas que Harry Potter e um marco na minha vida. Sei que algumas pessoas nao conseguem entender o que sinto por essa saga... Mas nao tem nada a ser entendido, so sentido. Amor, amizade, coragem, lealdade... E muito, muito mais. Era incrivel mas ele amava todos os maiores defeitos dela. Ela era ciumenta, estupida, teimosa, inconsequente... E mesmo assim, todo dia ele a abracava e dizia-lhe "Eu te amo, branca". Apos uma longa discussao sobre o que sentiam, ela finalmente o perguntou: "Porque me amas, afinal?". Ele nao pensou e disparou "Porque eu amo a maneira que voce me acorda... E eu adoro todas as suas teorias malucas e o jeito que voce argumenta... Tambem adoro ver voce dormindo! Ah, e morro de rir com seu jeito maluco de ser... Amo o seu cheiro, sua pele, seus beijos, sua preocupacao excessiva e linda.... Eu amo voce porque voce e voce, branca! Sera que isso e o bastante?"Em seguida nenhuma palavra foi dita, so houve um rapido movimento. Quando ele deu por si, ela ja estava nos seus bracos o beijando por toda a face e sussurrando tudo o que ele sempre sonhara ouvir. Depois de um tempo, ele a olhou. E nada. Ele simplesmente nao falou nenhuma palavra. Talvez isso e o que tenha doido mais, o silencio. Por que ele nao gritava? Por que ele nao falava que estava decepcionado? Por que ele nao chorava? Qualquer reacao seria melhor do que aquele silencio que incomodava mais do que qualquer palavra. Vai ver que nao tinha mais
Eu achei que pintando meu cabelo fosse me sentir mais feliz. Nao fui ingenua a ponto de achar que uma coloracao capilar fosse me deixar em estado de extase, mas sinceramente esperava sentir no coracao algum tipo de felicidade. No minimo um contentamento, como aquele que sinto ao terminar um livro de 800 paginas cujo autor o tempo todo insiste em escrever na ordem indireta.Fiquei ruiva, mas nao fiquei mais feliz.Segundo minha mae, isso mostra que sou uma pessoa que pouco liga para as aparencias e que me preencho com questoes mais profundas que as mundanas alteracoes esteticas femininas. (E que usa muitos ques numa mesma frase, diga-se de passagem) Argumento pretensioso, mas que me agradou muito. (Ops, mais um que)Segundo minha voz interior, isso significa que nao gostei tanto assim do resultado. Vozinha chata essa, que nao sai da cabeca e nao perdoa nenhuma relutancia. Eu gostei sim do resultado. In fact, amei! Agora sou uma menina vermelinha, que no sol tem o cabelo da cor de cerejas escuras.Segundo este texto, isso significa que ainda nao decidi como me sinto a respeito dos meus novos cachos vermelhos.Mas como toda boa indecisa, nao usei tinta.Pedi para a moca do salao usar tonalizante.Eu sempre dou um jeitinho de voltar atras! Na proxima encarnacao quero ser uma escultura do Rodin. Quero ser le Baiser. E Deus que nao ouse me fazer encarnar na replica feita de argila, um mero estudo que fica exposto ao lado da original.Quero ser aquela peca branca e enorme, que consome os olhos pela forca e delicadeza que encerra em cada um de seus contornos. Mas como sou humilde peco apenas que o rei dos ceus me conceda a graca de ser um pedacinho desta obra de arte: ser Francesca ja esta de otimo tamanho.Ser Francesca para passar a proxima vida ao lado de meu amado Paolo. Envolta em seus musculos, nao irei conhecer a tristeza. Mesmo de olhos fechados, estarei protegida pela presenca de meu amor. Mesmo feita de marmore, estarei sempre aquecida pelos labios de meu amor.Ser Francesca para ser observada, admirada, contemplada. Mas para nao olhar para ninguem, apenas para meu amado Paolo.Ser Francesca para me entregar.E nao fazer nada alem de amar. Sempre tive a impressao de que morreria cedo. Ao guardar pequenas coisas em minha gaveta, tinha a sensacao de alimentar uma caixinha de Pandora a ser aberta por minha mae, em uma chorosa tarde de domingo quando eu ja nao estivesse mais aqui.Na gaveta, nada muito comprometedor. Uma conta de celular que esqueci de pagar, um maco de cigarros de menta que gostava de fumar aos domingos a tarde, um ticket do restaurante onde fui pela ultima vez com um namoradinho que estava comecando a me encantar de verdade.Segredos, segredinhos diria agora que a impressao virou realidade.Eu morri aos 21 anos, logo depois de terminar Dom Casmurro pela terceira vez. Com certeza foi minha obstinacao por essa obra prima da psicanalise literaria que assinou a minha sentenca de morte. Essa guria ja leu Machado de Assis demais para uma encarnacao so, pensou Deus ao
enviar a Dona Morte para me buscar.Confesso que nao me surpreendi quando abri os olhos e a vi sentada na poltrona do meu quarto, como quem admira um amante quando este despretenciosamente deixa a mostra o corpo nu.- Oi.- Oi.- Acho que sei quem e voce.- E quem sou eu?- A Morte.- Nao. Eu sou a Dona Morte, secretaria da Morte. Quem me dera ser a Morte! Quisera eu dar fim a vida.- Tem certeza de que gostaria disso?- Claro! Voce por acaso conhece a Morte para achar que a vida e melhor?- Nao.- Entao nao fale com esse tom que me culpa por querer tirar a vida das pessoas.- Esta certo. Como nao gosto de falar das coisas sem propriedade, me leve logo. Quero conhecer a tal da Morte.- Gostei de voce, garota! A maioria das pessoas teme a morte. Voce, ao contrario, quer conhece-la para nao cometer injusticas aos preferir a vida. Mas sabe, o curioso e que se voce conhecer a morte, e mesmo assim preferir a vida, nao podera voltar atras. O que me diz disso?- Digo que tambem e assim com o amor. Depois de conhece-lo, nao ha volta. Sobrevivi a ele. Posso sobreviver a Morte.- Garota, nunca ouvi ninguem falar em sobreviver a Morte.- E mesmo... Como se possivel sair com vida da Morte.- Eu posso fazer com que voce saia com vida da Morte.- Mesmo? Mas sera que eu quero? Voce mesma me disse que eu nao devia achar a vida melhor que a Morte.- A vida nao e melhor que a Morte, assim como a velhice nunca sera melhor que a juventude. E cada coisa a seu tempo...- E qual e o meu tempo?- Ele se esgotaria hoje.- Entao a minha impressao...- Sim, voce estava certa.- Mas porque mudar os planos agora?- Porque a morte nao deve causar curiosidade, mas sim pesar e medo. E para que seja assim, voce precisa viver mais alguns anos. No fundo, sempre tive a impressao de que era muito nova para morrer.
Curso em cinco modulos, para voce que sabe o que quere da vida.Modulo 1 Nem toda menina quer bonecaNesse modulo, deixe para tras todos os traumas causados pelas maes e tias que a obrigavam a brincar com bonecas idiotas enquanto os meninos se aventuravam pelas ruas, montados em suas turbinadas bicicletas Caloi. Metodo: sessoes de hipnose seguidas por confeccao de bonecas (de vodu). Segundo especialistas, o reencontro com os simbolos dos traumas (as bonecas) e a melhor maneira de buscar uma catarse psicologica.Modulo 2 - Peitos, para que os quero?Entenda porque peitos nao sao tao importantes assim.Metodo: analise de comportamento masculino em seu ambiente natural: o boteco da esquina. Na pesquisa de campo sera validada a premissa todo homem quer mesmo e saber do que esta abaixo da linha do equador.Modulo 3 Inteligente sim, chata jamaisNessa etapa, aprenda a importancia de demonstrar a sua inteligencia sem parecer chata.Metodo: Trabalhos em duplas, onde a inteligente aprende a conversar com alguem menos favorecido intelectualmente sem esbocar irritacao ou aquela cara blase tipica dos que possuem cerebros afortunados.Modulo 4 Se ele e um babaca, mostre uma bananaDepois de entender a sua infancia, o seu corpo e a sua mente, esta na hora de entender o sexo oposto. Tarefa impossivel? Claro que nao. Nesse modulo voce sabera como identificar um babaca e tambem como se livrar dele.Metodo: Estudo aprofundado da mente masculina com base nos estudos de Freud, cujas teorias se baseiam na verdade mais absoluta de todas: homem com pinto pequeno e uma merda na cama e ainda e um babaca na sociedade.Modulo 5 Arrependimento palavra que nao vai mais existirUltima etapa do curso, tem como objetivo marcar o inicio de uma vida. E hora de deixar para tras todas as magoas e problemas do passado e pisar fundo no acelerador rumo ao brilhante futuro que a aguarda. E sem levar no bagageiro lembrancas ou fantasmas. Como de costume, ela estava atrasada. Faltavam apenas cinco minutos para as sete e ela ainda estava na cama, se revirando embaixo dos lencois. Tomou coragem (hoje em dia voce pode comprar em qualquer farmacia, em doses cavalares ou homeopaticas) e levantou num so movimento.Meio zonza, andou ate o banheiro e tirou a roupa. Entrou debaixo do chuveiro sem conferir a temperatura da agua e surpreendeu-se com uma ducha congelante. Pobre dela, havia esquecido que ja era inverno em Curitiba.Ao sentir em sua pele as pedras de gelo disfarcadas de gotas d agua, saltou para longe do chuveiro e encostou-se no box. De trinta em trinta segundos molhava os dedos do pe para ver se o chuveiro ja estava quente o suficiente. Depois de algumas tentativas, entrou debaixo da ducha.Como estava sem tempo, decidiu tomar um banho de gato. Lavou primeiro o rosto, depois o colo e em seguida as partes. O cabelo lavo de noite, pensou. Fechou o registro, saiu do box e caminhou ate o quarto, deixando pelo corredor pequenas pocas na forma de pegadas.Conferiu mais uma vez o relogio. Agora ja eram sete horas e dois minutos. Abriu a porta do armario e tirou de uma
das prateleiras a primeira calca jeans que viu. Comecou a vesti-la pelas pernas, como uma calca deve comecar a ser vestida. Depois do joelho, empacou. A calca nao passava dos quadris. Tentou ica-la com pulinhos descompassados, sem sucesso.Porque esta merda nao entra?, praguejou. Irritada, comecou a pensar no que havia comido nos ultimos dias. No menu imaginario, nada que justificasse aquela situacao. (Ela tinha ate recusado aquele chocolate suico que tanto gostava)Entao porque nao entrava mais numa peca de roupa que depois de anos de uso era quase uma segunda pele? Sem muito tempo para pensar, tirou a calca do corpo e a deixou no chao. Ah, chega uma hora que a gente tem que mudar mesmo, resmungou.Indiferente, abriu a outra porta do armario e pegou uma saia.Sem dificuldade, colocou a saia no corpo e foi trabalhar.E assim e a vida.
Cristina, tao logo nasceu, decidiu que teria apenas uma unica mania ao longo de toda a sua vida. Diferente daqueles que so dormem com a porta do quarto aberta ou daqueles que penteiam o cabelo sempre para o lado esquerdo somente com a escova verde de cerdas falhas, ela escolheu que teria a mania de mudar de mania.Quando bebe, primeiro de apegou a Moranguinho para depois grudar no Ursinho Carinhoso. Com uns oito anos, substituiu o pingo do i por um x, so para ser diferente. Quando chegou aos dez, abandonou a mania grafica para mergulhar de cabeca em outro campo: os habitos higienicos. Por cerca de 700 dias dedicou-se diariamente a escovar os dentes apenas com pasta de morango e a lavar o cabelo so com shampoo de camomila.Alguns anos se passaram e outras manias vieram. Aos 15, repetia a primeira musica de qualquer CD cinco vezes antes de tocar adiante. Aos 16, dobrava as sapatilhas sete vezes antes de calca-las. Dos 18 aos 21, meio anarquista, decidiu que sua mania seria criticar as manias alheias. ("Quem nao tem teto de vidro, que atire a primeira pedra", pensava.)Aos 22, virou "escritora" e pegou a mania de sempre carregar um bloquinho na bolsa.Todo o retrospecto a fez pensar: "nao esta na hora de mudar esta mania de mudar de mania?".*Qualquer semelhanca entre a personagem e a minha pessoa e mera semelhanca. Todos sabem que eu jamais dobraria minha sapatilha... Pelas minhas contas, sao tres anos sem escrever. Nesse meio tempo, fiz muitas coisas que talvez justifiquem a minha ausencia. Me formei, trabalhei em tres lugares diferentes (tres vezes mais do que meu pai, que trabalhou na mesma empresa por 35 anos), experimentei uns sete cortes de cabelo e umas oito coloracoes para ver no que dava, viajei, voltei, viajei de novo, voltei de novo. Morei num hotel, senti saudades de casa. Morei em casa, senti saudades do hotel. Fiquei mais independente e, ao mesmo, mais dependente do que nunca. Quantas generalizacoes, sem sentido continuar escrevendo em codigos apenas para satisfazer o meu ego! O que importa mesmo e que, depois de tres anos, li o meu primeiro post e vi que o texto ainda cai como uma luva. O que sera que isso significa? Que a minha essencia, querendo ou nao, aceitando ou nao, e ser brotinho. Este ano, ser brotinho vai significar voltar a escrever. Sobre a vida, sobre as ideias, sobre as coisas. E, agora do alto dos meus 24 anos, com muito menos certeza de nada. Engracado chegar a esta conclusao, nao? Quando eu era mais nova, achava que os anos me trariam certezas. Ledo engano. Quanto mais os dias passam, mais as duvidas surgem. Estou no caminho certo? Estou feliz? (E nao vou continuar listando-as aqui apenas para parecer espertinha) Ja dei o primeiro passo, que era redescobrir a senha do blog. Estou ansiosa pelo primeiro assunto de verdade! *Mesmo sem saber, senti saudades deste meu lado jornalista Na noite de ontem decidi pagar a unica promessa que fiz durante toda a minha vida. (Ariana do segundo decanato,
nunca deixo para amanha uma coisa que posso fazer hoje e nao costumo largar no ar compromissos futuros. Na minha vida, e hoje ou nao e mais)Feita depois de muitos copos de cerveja, foi selada ha tres anos e tem como testemunhas apenas dois colegas de faculdade. Um deles atendia pela alcunha de Galinho, mas hoje se chama Pedro Ernesto Vicente de Castro. O outro sumiu do mapa.Era coisa simples. Ate o final do curso, eu teria que dar um beijo em um terceiro colega, cujo nome prefiro manter em sigilo para evitar possiveis constrangimentos. Na epoca em que fiz a promessa, nao fazia ideia de quando ou como poderia honrar meu compromisso. Tinha namorado, vergonha na cara e um incomum senso de responsabilidade que me impedia de fazer brincadeirinhas inofensivas, dessas que fazem a vida valer a pena.Durante esses tres anos, ninguem tocou no assunto. Eu por respeito ao meu antigo amado; ele por um motivo qualquer que definitivamente nao vem ao caso. Mas ontem o assunto veio a tona, na hora mais inesperada.Eu estava me servindo de vinho quando meus olhos foram obrigados a desvendar o rosto escondido atras de uma nuvem de cabelos loiros. Era o terceiro, com a mesma cara da noite em que prometi o beijo. Ao olhar aquilo, veio a minha cabeca uma culpa quase que religiosa que me impeliu a honrar de uma vez por todas a promessa feita anos atras.Me aproximei, introduzi o assunto e tasquei um beijo na boca do dito cujo. Beijo meio chinfrim, admito. Nao durou mais do que cinco segundos. Em todo caso, promessa paga.Fui para casa com uma sensacao de dever cumprido, com a certeza de que terminarei a minha faculdade sem nenhum arrependimento do tipo arrependimento do que nao fiz. (Mesmo porque, fiz de tudo nesses quatro anos. Desde ficar acordada ate as 5h escrevendo um ensaio sobre a Escola de Frankfurt ate viajar sozinha com dez garotos malucos e maravilhosos)Mas nao adianta pagar uma promessa para alguem que nao pode receber a oferenda acordada. O pagamento nao tem valor nenhum, concorda? Nao, voce nao concorda. Discorde agora mesmo, nem que seja apenas para me ajudar a provar que estou certa em nao querer repetir o feito na proxima festa apenas porque o terceiro afirma nao lembrar do acontecido.Nao que tenha sido ruim, longe disso. Ate acredito que possa ser muito bacana dar um beijo de verdade nele. Mas convenhamos, nao posso prorrogar algo desse tipo. Promessa e coisa seria! No fundo, importante nao e pagar a promessa, mas ter certeza de que a pessoa recebeu o combinado. Por isso, nunca deixe de perguntar: promete que recebeu o pagamento da minha promessa?