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Quinta-Feira, 22 de Maio de 2008.Hoje e feriado de Corpus Christi e Ana Laura estreou sua ida a bares, restaurantes e afins. Ate hoje ela so tinha frequentado a casa dos avos e da madrinha. Nao acho certo expor o bebe ao risco tao cedo, ate porque a unica razao que vejo para se levar um bebe a certos lugares nesta fase e tao somente a impossibilidade dos pais de ter com quem deixa-los, uma vez que eles nao entendem nada e por sua vez usufruem menos ainda. Fomos todos comer caranguejo no Bar Dionaldo Praia. Rosa a nova baba foi tambem. Meu nenem e o nenem mais tranquilo do mundo, ficou la quietinha no seu bebe conforto sentindo a brisa do mar bater no seu rostinho, ouvindo o som das conversas ao seu redor, e depois dormiu como um anjinho. Usou essa roupinha ai que ganhou de presente de Tia Glaucia. Domingo, 11 de Maio de 2008.O almoco de dia das maes foi na casa de praia de Leonio. Mais um dia agradavel em familia. E Ana Laura sempre muito sociavel e cada vez mais adoravel. Pensei em descrever a minha emocao do 1 dia das maes, os meus momentos de reflexao, meus medos, meus sonhos, enfim, pensei em contextualizar o que e emocao, em conceituar o complexo, mas ai encontrei um texto que ja diz tudo, preferi entao faze-lo dele meu. SER MAEA missao de ser mae quase sempre comeca com alguns meses de muito enjoo, seguido por anseios incontrolaveis por comidas estranhas, aumento de peso, dores na coluna, o aprimoramento da arte de arrumar travesseiros preenchendo espacos entre o volume da barriga e o resto da cama.Ser mae e nao esquecer a emocao do primeiro movimento do bebezinho dentro da barriga.O instante maravilhoso em que ele se materializou ante os seus olhos, a boquinha sugando o leite, com vontade, e o primeiro sorriso de reconhecimento.Ser mae e ficar noites sem dormir, e sofrer com as colicas do bebe e se angustiar com os choros inexplicaveis: sera dor de ouvido, fralda molhada, fome, desejo de colo?E a inquietacao com os resfriados, panico com a ameaca de pneumonia, coracao partido com a tristeza causada pela morte do bichinho de estimacao do pequerrucho.Ser mae e ajudar o filho a largar a chupeta e a mamadeira. E leva-lo para a escola e segurar suas maos na hora da vacina.Ser mae e se deslumbrar em ver o filho se revelando em suas caracteristicas unicas, e observar suas descobertas.Sentir sua maozinha procurando a protecao da sua, o corpinho se aconchegando debaixo dos cobertores.E assistir aos avancos, sorrir com as vitorias e ampara-lo nas pequenas derrotas. E ouvir as confidencias.Ser mae e ler sobre uma tragedia no jornal e se perguntar: E se tivesse sido meu filho?E ante fotos de criancas famintas, se perguntar se pode haver dor maior do que ver um filho morrer de fome.Ser mae e descobrir que se pode amar ainda mais um homem ao ve-lo passar talco, cuidadosamente, no bebe ou ao observa-lo sentado no chao, brincando com o filho.E se
apaixonar de novo pelo marido, mas por razoes que antes de ser mae consideraria muito pouco romanticas.E sentir-se invadir de felicidade ante o milagre que e uma crianca dando seus primeiros passos, conseguindo expressar toscamente em palavras seus sentimentos, juntando as letras numa frase.Ser mae e se inundar de alegria ao ouvir uma gargalhadinha gostosa, ao ver o filho acertando a bola no gol ou mergulhando corajosamente do trampolim mais alto.Ser mae e descobrir que, por mais sofisticada que se possa ser, por mais elegante, um grito aflito de mamae a faz derrubar o sufle ou o cristal mais fino, sem a menor hesitacao.Ser mae e descobrir que sua vida tem menos valor depois que chega o bebe.Que se deseja sacrificar a vida para poupar a do filho, mas ao mesmo tempo deseja viver mais nao para realizar os seus sonhos, mas para ver a crianca realizar os dela.E ouvir o filho falar da primeira namorada, da primeira decepcao e quase morrer de apreensao na primeira vez que ele se aventurar ao volante de um carro.E ficar acordada de noite, imaginando mil coisas, ate ouvir o barulho da chave na fechadura da porta e os passos do jovem, ecoando portas adentro do lar.Finalmente, e se inundar de gratidao por tudo que se recebe e se aprende com o filho, pelo crescimento que ele proporciona, pela alegria profunda que ele da.Ser mae e aguardar o momento de ser avo, para renovar as etapas da emocao, numa dimensao diferente de docura e entendimento.E estreitar nos bracos o filho do filho e descobrir no rostinho minusculo, os tracos maravilhosos do bem mais precioso que lhe foi confiado ao coracao: um Espirito imortal vestido nas carnes de seu filho.A maternidade e uma dadiva. Ajudar um pequenino a desenvolver-se e a descobrir-se, tornando-se um adulto digno, e responsabilidade que Deus confere ao coracao da mulher que se transforma em mae.E toda mulher que se permite ser mae, da sua ou da carne alheia, descobre que o filho que depende do seu amor e da seguranca que ela transmite, e o melhor presente que Deus lhe deu.Redacao do Momento Espirita, com base no cap. Dia das maes, de autoria de Sharon Nicola Cramer e no cap. Isso vai mudar totalmente a sua vida, de autoria de Dale Hanson, ambos extraidos da obra Historias para aquecer o coracao, v. 2, de Jack Canfield e Mark Victor Hansen, ed. Sextante
Sabado, 24 de Maio de 2008.Hoje no final da tarde fomos ao aniversario de Matheus, o caculinha de Mirelle. A festa aconteceu na casa de Antonio Wellington. Havia poucos convidados, somente a familia. Fomos somente eu, Ana Laura, Neide, a enfermeira, e mainha. Com essa roupinha que voces estao vendo ao lado, de faixinha na cabeca, tenis e tudo o mais, Ana Laura foi a sensacao. Tirou foto com quem lhe trouxe ao mundo pela 1a vez e observou atentamente a tudo que lhe cercou. Domingo, 20 de Abril de 2008. Passei a semana organizando junto com Ana Carolina o aniversario de 70 anos de Sr. Leopoldo, ja que seria uma festa surpresa organizada e patrocinada pelos filhos e por Adilia.Providenciamos tudo, do Buffet as homenagens.A festa foi linda e emocionante. Todos os filhos, sem excecao presentes, e grande parte dos netos. Contou com a presenca de alguns irmaos e sobrinhos.Ana Laura a neta chaveirinho, tambem marcou presenca no aniversario do avo. Foi sua 1a festa e ela arrasou. Participou de tudo, nao chorou em nenhum momento, e quando se cansou, dormiu ali mesmo no seu carrinho, no meio da barulhada.A festa foi no Buffet Elegance no Bairro dos Estados. As comidinhas estavam deliciosas, delicadas, tudo de muito bom gosto. A decoracao, de Kiara, foi toda preto, branco e prata, com muitas bolas e malhas. O DJ Sony fez todo mundo se esbaldar na pista e a festa bombou. Eu dancei horrores e bebi ate alem da conta, acho que pra tentar me lembrar que depois que fui mae ainda sou mulher, ainda sou eu, e posso fazer tudo que sempre fiz conciliando com a maternidade. Para poder escalar agora em Bage (RS) sera necessario desembolsar R$ 30,00 reais por dia.Uma triste realidade.Uma agencia de Bage esta agenciando os acessos na Casa de Pedra em Bage (RS).O problema e que eles nao sabem nem onde ficam as trilhas e as atracoes de la, muito menos o croqui das vias de escalada.E todo o investimento que foi feito pelos escaladores para abrir as vias la, como fica? Agora do nada, sem infraestrutura nenhuma eles chegam e querem cobrar. Fica dificil assim.Lamentavel !Livre Acesso as Montanhas !!! Video oficial do evento que aconteceu aqui em Porto Alegre (RS) agora em maio.O Red Bull na Fita foi um sucesso total. Agora e aguardar as proximas edicoes.Parabens Red Bul e Slackproof pela realizacao. O fotografo frances Pierre Chauffour ha anos faz belas fotos de esportes de aventura, como escalada e trekking. Em Highline Sensation, no entanto, ele e o protagonista. No video, Chauffour grava sua primeira experiencia com o highline, modalidade do slackline praticada a uma altura superior a cinco metros. No caso, bem superior. A travessia foi feita sobre duas pedras do canion de Verdon Gorge, um dos mais famosos da Europa, no sudeste dos alpes franceses. Confira! Highline sensation from Pierre Chauffour on Vimeo.Fonte: webventure.com.br Bie fazendo um highline no Rio de Janeiro (RJ) - BrasilEstreia nessa quarta-feira as 21hs no canal de tv por assinatura Off o programa Montanhistas. A serie produzida pela
Ciranda Filmes e a primeira producao nacional de que se tem noticia voltada somente para a escalada e tem ganhado um grande destaque na grade de programacao do canal por assinatura. E realmente um programa feito por escaladores para escaladores, e tenho orgulho de dizer que o nome do meu grande amigo Caio Gomes esta nos creditos dessa producao.Hugo Langel e Bernardo Bie, protagonistas do programa.Durante 13 episodios a serie vai acompanhar os escaladores Hugo Langel e Bernardo Bie, escalando varias das montanhas mais extremas e bonitas do Brasil, e deve conter tambem trechos com highline e basejump. O primeiro episodio vai nos apresentar os escaladores encarando a via mais dificil, e provavelmente a mais bonita, do Pao de Acucar, o Totem. Um programa que todo escalador deve assistir, nao so porque com certeza vai ser muito bom e um marco da escalada nacional na midia, mas para dar apoio a iniciativa e mostrar que a escalada pode dar bastante audiencia, e garantir quem sabe uma segunda temporada para a producao! Entao nao percam, hoje as 21hs no canal Off, disponivel pela Sky, Net, GVT TV, Claro TV e Vivo TV.Fonte: www.descedaidoido.com.br
Agora vai.Devido as chuvas que impediram que o evento acontecesse, agora vai.E neste sabado (19 de maio de 2012) no Parque Marinha do Brasil, ao lado da pista de skate.Todo mundo la a partir das 16 horas.Sol, chimarrao, bergamota e muito slackline. Ja sabe o que vai fazer no feriado?Nao?Entao olha os detalhes no flyer ai em cima, reserva teu espaco e cai pro festival. Um evento para ficar guardado eternamente na mente daqueles que participaram e prestigiaram este evento na tarde do sabado no Parque Marinha do Brasil, em Porto Alegre (RS).O Red Bull na Fita superou todas as espectativas em relacao a organizacao e beleza.O publico presente teve a oportunidade de ver uma estrutura muito bem montada, atletas voando na fita e aquele solzinho pra alegrar o dia.Atletas de diversos lugares do Rio Grande do Sul , inclusive um catarinense vindo direto de Blumenau, aterrisou em terras gauchas para prestigiar o evento.16 atletas participaram do evento.No final, quem ficou com o titulo foi o atleta Nathan Herrmann, seguido de Diogo Fernando de Blumenau e na terceira colocacao ficou o atleta Gabriel Saraiva.Parabens aos organizadores, Vinicius Saraiva e familia Slackproof, Samuel Barreto (Red Bull) pelo convite de eu poder atuar como juiz neste evento, ao Guilherme Behr (grande parceria no dificil trabalho de julgar os atletas), aos atletas que abrilhantaram o dia, aos fotografos, ao publico presente e aos apoiadores e patrocinadores.Red Bull, Slackproof, Tropico, Oggio, HMidia, Kzuka e Prefeitura de Porto Alegre.Espero que este seja o primeiro de varios, neste momento unico e historico para o slackline e para o esporte no Rio Grande do Sul e no Brasil.Credito das fotos: Felipe Bozzetti e Lucas Saporiti. "Voce, que ja foi tudo e mais um pouco, e agora um quase. Um quase que nao me deixa ser inteira em nada, plena em nada, tranquila em nada, feliz em nada.""Eu nunca vou entender...Porque voce e exatamente o que eu quero,eu sou exatamente o que voce quer,mas as nossas exatidoes nao funcionam numa conta de mais." Atras da porta do banheiro tem jornal. Embaixo da cama, ao lado do sofa, caido atras do computador. Eu quero alcancar as folhas, as noticias, o mundo la fora. Mas meus passos sao tao lentos e monotonos e sofridos. Estou naquele pesadelo sem movimento e sem acao. Com a diferenca que nao tenho aquela vontade louca e angustiada de fazer xixi. Ou sera que tenho? Nao sei, nao sinto nada. De tanto que sinto tudo, estou minuciosamente abandonada e apatica.Deito no escuro e isso me parece ser o maximo de que sou capaz. Nao pensar em absolutamente nada e o limite da inteligencia que posso chegar agora.Nada me afeta, mas tudo sinaliza uma urgencia distante. Como quase sofro por nao poder nem tocar e nem resolver nada, sofro constante e leve. E isso me parece sem fim. Ainda que o sem fim, nesse caso, nao tenho o peso do eterno. Mas apenas porque nada agora tem peso. Estou flutuando de tao leve, mas e embaixo do chao. E as horas passam, eu as vejo passando, mas nao
domino nada, nao sou senhora de nada. Aceito essa falta de vontade, essa falta de ambicao. Sou um mimetismo tao bem desenhado do nada que eu mesma nao me encontro nele. Respiro fundo e isso me cansa. Sou um bicho limpinho, mas apenas por vicio em ser limpinha. Estou no automatico. Vaidade programada. A luz acabou mas tenho um gerador para esses momentos de crise. Um gerador vagabundo que so iluminha uma luzinha la longe, dizendo pra mim que eu sai mais volto ja. Preciso pagar contas mas e tao absurdo ouvir aquela voz robotica da mocinha solicita que nao acho um absurdo ficar assim mesmo, devendo ao mundo. Foram os homens, falhos, humanos, que fizeram as leis. Hoje nao quero respeitar nada. Nao por rebeldia, nao por nada. Apenas porque querer cansa mais que respirar. E querer essas merdas de pagar contas e documentar a vida nao passam de uma grande bosta.Tudo da um trabalho imenso. Queria existir sem ter de pagar por isso. Sem ter de apresentar um documento que prove minha existencia. Queria existir sem pedir desculpas ou apresentar provas. Acho tudo um grande porre. Um grandessissimo porre. De vez em quando, no meio do porre, a gente arruma alguem pra fazer uma coceguinha no nosso coracao. Mas ai, depois da coceguinha, a vida volta ainda mais tosca. E tudo volta um porre ainda maior. Porque ninguem se mantem interessante ou magico. Mas a gente espera, la no fundo, perdido, soterrado e cansado, que a vida compense de alguma maneira. E a gente ganha dinheiro, compra roupa, aprende novas piadas, passa protetor labial. So pra que a vida compense em algum momento. So pra ganhar a coceguinha no coracao. Coracao burro, tadinho. Que preguica desse coracao burro.E a pessoinha mortal e cheia de motivinhos legais pra ser feliz segue aprisionada por essa falta de alma. E minhas coisas vao se acumulando. E nao ha nada que eu possa fazer sem minha alma. A agenda vagabunda me espera, com datas, esperancas e meios de ganhar dinheiro. E eu sequer consigo virar a primeira pagina. E milhoes de livros ganham silencio. E musicas novas perdem meus buracos.. E eu estou no escuro, com uma leve impressao de que preciso voltar para a vida, porque a vida esta acumulando e depois eu nao vou dar mais conta de ser eu. Mas que preguica de ser esse eu ai. Esse ser cheio de vontades, certezas e vidas na ponta da caneta. Eu me espero como uma boneca murcha, ensacada pela minha falta de alma.A papelada toda de coisas que eu sonhei e de sonhos que me empurraram, adivinhem? Tambem me esperam. E essas coisas que vou conseguir, essas coisas que eu vou abandonar de vez e ate essas coisas que eu nem sei que ainda preciso. Tudo isso aguarda por mim.A casa ta quietinha coitada, nem a geladeira estrala mais aquele tanto. Estao todos querendo que eu volte, mas ninguem vai me encher, ninguem vai me apressar. Alma nao e sonambula, nem metade, nem sombra. Por isso mesmo que as vezes demora tanto.
Voce nao esta lendo um texto. Voce esta dormindo numa rede, atravessando um farol, comprando um porta-clipes, fazendo arroz integral, prendendo os cabelos, assistindo doctor House, vendo sua cachorra espreguicar. Sei la, qualquer coisa. Mas voce nao esta lendo esse texto. Eu tambem nao estou escrevendo pela trigesima vez sobre gostar de alguem. E tentando entender todos os 567 contras e 876 a favor. E tentando metaforizar um cheiro, um olhar, uma frase. E tentando descrever minha dor so para dar a ela algum patamar mais interessante do que a simplicidade de uma simples dor. E tentando supervalorizar minha alegria, so para dar a ela um gosto de vitoria como se jamais fosse cotidiano ser feliz. Eu nao estou de frente para uma folha em branco. Tentando tornar meus personagens mais interessante e meus sentimentos mais nobres. Eu estou de frente para eles, vendo que meu personagem pode ser sem graca e meu sentimento pode estar morrendo. Este e um nao texto porque cansei da minha covardia em me contar um mundo que eu invento para viver melhor. Cansei de me contar um personagem so para que suspirar nao seja um simples movimento involuntario. Cansei de me contar uma historia linda, so para que os dias nao corram sem magia e sem a certeza de um grande final de filme. Imagina so que vida chata se eu, ao inves de escrever um texto de amor, cheio de esperanca, profundidade, dor, maluquice, tesao, estivesse escrevendo um texto assim: e ninguem e interessante e eu, pra ser sincera, nao gosto de ninguem. Triste, muito triste. Chato. E pior do que tudo isso: anti-literario. Como e que um texto vai se sustentar com um coracao vazio? Mas chega. Hoje decidi que estou prestes a assumir meu coracao vazio. Nao decidi isso movida por uma grande coragem ou por um momento de iluminacao. Nada grandioso aconteceu. Apenas sinto que dei um pequeno, quase imperceptivel, passo para uma vida mais madura. Eu simplesmente nao suporto mais pintar o ceu de cor-de-rosa para achar que vale a pena sair da cama. Nao posso mais emprestar misterio ao vazio, vida ao oco, esperanca ao defunto, saliva ao seco. Nao posso mais emprestar meus desejos para que pessoas se tornem desejaveis. E, finalmente, nao posso mais inventar amor so para poder falar dele. Recebo e-mails de muita gente que me fala que coragem escrever assim sobre o amor, que coragem ir tao fundo na sua dor, que coragem sentir tantas coisas a flor da pele. Mas pelo menos hoje quero me desafiar a fazer algo muito mais dificil. Quero nao sentir nada. Quero descansar meu coracao de saco cheio das minhas invencoes e precisando se preparar para viver algo de verdade. Como sera que e acordar e nao esperar nada com o toque do celular, da campainha, do messenger, do e-mail, do ar, do chao? Como sera que e sentir e gostar da vida pela sua calmaria e banalidade? Como sera que e viver a banalidade sem achar que isso e banal? Este e um nao texto. Pra falar de
um nao amor. Pra falar de um nao homem. Pra falar de uma nao fantasia, invencao, personagem. Esse e um texto a favor da vida, pra falar da vida. A vida com seus defeitos, cinzas, brancos, estagnacoes, paradas, frios, silencios, amenidades. A vida que pode nao acelerar o peito e deixar tudo com estrelinhas de purpurina. Mas que e incrivel por ser real. A vida que nao se escreve mas se vive, mesmo que isso, muitas vezes, seja ainda mais dificil que qualquer regra gramatical ou construcao literaria.
Saudadezinha Texto antiguinho, mas senti uma vontade de posta-lo novamente. Ainda que eu esteja numa fase bacana e sem nos no peito (o que por um lado e ruim pois a paz sempre me da alguns quilinhos a mais e alguns textos a menos), resolvi embarcar num momento nostalgia. Nao sei se foi o clima de Natal ou de Ano Novo. Nao sei se e porque agora, nesse exato momento, estou ouvindo I know its over, do Smiths, e tomando uma taca de vinho. So sei que a noite esta pedindo e resolvi fazer uma sessao nostalgia. Acho normal. Acho perfeitamente normal lembrar com carinho que voce sempre dava um jeito de me mandar mensagens em datas festivas. Estivesse voce casado ou namorando ou ilhado num templo budista, dava um jeito. Era como se dissesse, sem dizer eu sei que ja faz tempo, mas ainda amo voce. Tambem me faz bem lembrar que voce nunca, nunca, nunca se alterava. Trouxesse o garcom o pedido errado pela terceira vez ou fizesse um playboy qualquer uma tremenda barbeiragem em cima do seu carro. Voce nunca estragava nossas noites. Eram tao raros os nossos momentos, voce dizia, que eram para ser sempre bons. E de fato sempre eram. Eu tenho saudade de mil coisas e todas essas mil coisas sempre caem na mesma unica coisa de que eu tenho tanta saudade: sua leveza. Voce me dizia que jamais iria me cobrar leveza, pois me amava intensa. E me pedia que fizesse exatamente o mesmo, ainda que ao contrario, por voce. E eu nao obedecia nunca, afinal, pessoas intensas nao obedecem. E assim nos seguimos, por alguns bons anos entrecortados, sendo tao parecidos ainda que tao atraidos mutuamente pelos nossos opostos. A gente era parecido principalmente porque topava as coisas mais malucas como, por exemplo, brincar que tinha acabado de se conhecer numa festa, ainda que tivesse ido junto para a festa. E por horas ficavamos nessa bobeira e nenhum dos dois ria. Ate que alguem pedia, cansado, ja pode voltar ao normal? E que esta me dando vontade de transar e eu nao transo com desconhecidos. Eu tenho saudades de tudo. Da gente acordar sua vizinha de tanto rir de coisas bestas, do seu carro sempre baguncado, da paciencia que voce tinha com meus quase quinze anos a menos, da mania que voce tinha de arrumar minhas roupas em cima da cama enquanto eu tomava banho e de quando voce apertava os ossinhos das minhas costas no escuro e falava, baixinho: ai, como essa menina gosta de fazer drama!. Nao e um sentimento egoista e muito menos possessivo. E apenas uma saudadezinha. Gostosa, tranquila, bonita, saudavel, de longe. E, quem diria: leve. Eu perdi o deslumbramento com o amor, com o trabalho e com a beleza. Eu descobri que amor entedia, emprego nao e diversao e belezas sao relativas. O problema e que nao soube substituir o meu deslumbre por acomodacao, eu nao sei me conformar com a chatice do mundo. Mas o que exatamente seria uma vida extraordinaria?Nas poucas vezes em que senti algo
realmente extraordinario, ou eu estava brincando de nao ser eu, ou estava fazendo algo errado, ou estava vivendo algo que acabaria rapido e que jamais seria contaminado pelo tedio.Viver extraordinariamente e isso entao? E estar fora da nossa propria vida? E viver pouco varias coisas? E viver muito poucas coisas? E ser um personagem de um roteiro que a gente muda toda hora?