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como vai ser a reacao desses caras quando verem, alem de cadaveres com silicone em localidades sugestivas enterrados por ai (como diz a minha mae numa piadinha que ela nao se cansa de contar), vestigios desse nosso ilogico metodo de "ensino". Nao sei se fiz sentido falando tudo isso, nem se conseguiria fazer, sem as devidas aulas cursinhais sobre o assunto. Acho que estou e ficando maluca. A unica coisa que eu efetivamente sei e que agora, simples e felicissimamente, eu vou deitar na minha caminha adorada e dormir. Fiz essa decisao. Diz que dormir ajuda a assimilar o aprendizado do dia.
Nas ferias de verao, alem da liberdade de escolha do que fazer em todos os longos dias que acordo tendo pela frente e da companhia de pernilongos em meu quarto durante praticamente todas as noites, sempre tenho uma pilha de medicos para visitar. Consultas e mais consultas, check-ups, endoscopias, ecografias, exames de sangue, dentistas, bla-bla-bla. Eu, meu guarda-chuva e meu cartao da Amil (para dar uma boa resumida em todos os itens contidos na minha bolsa-mala) passeamos bastante pela cidade nesses ultimos meses, a pe ou de onibus, de consultorio em consultorio (fazendo sempre paradas estrategicas no caminho). Nessa ultima semana, porem, trai minha pseudo-liberdade de caminhante-da-cidade pelo conforto do carro da minha mae, que, por ser minha mae (e so por isso), resolveu ser minha motorista durante uma semana inteirinha dentre as tres que teve de ferias nesse verao. Alem de medicos, foram muitas outras paradas e horas de estacionamento pagas, tudo visando o maior numero possivel de itens riscados, na minha lista de coisas a fazer antes do fim das ferias. (Pausa para agradecimento a mae: VALEU MAE).Em um dia particularmente cinza e frio, cujo unico indicio de que eram ferias de verao foram uma consulta medica e a falta do que fazer durante o resto da tarde, passamos em frente ao hospital Pequeno Principe, perto de onde moravamos quando eu era pequena. Me lembro bem de la, e de minhas frequentes-demais consultas com pediatras, fosse para tratar de alguma "ite" ou para mais um capitulo da novela Por Que a Giovana Faz XIXI NA CAMA COM 7 ANOS DE IDADE?, encenada por muitos anos por minha familia preocupada e inconformada com meus colchoes diariamente molhados (e eu so fui parar com isso aos onze).Antes mesmo de completar 10 anos, minhas saidas de casa se limitavam, alem das idas a escola, a passear a pe com minha mae, para ir a padaria, ao shopping, ao hospital. Me lembro especificamente da Sete de Setembro e da Silva Jardim, grandes avenidas, cheias de predios, carros, onibus.E quanta diferenca vi essa semana, passando ali pela esquina da Silva Jardim onde fica o Pequeno Principe. As paredes pintadas de amarelo e as bolinhas coloridas na entrada faziam do hospital um local muito mais bonito do que costumava ser, mas o que mais se explicitou naquele contraste todo que me impressionava foi meu olhar sobre aquilo tudo, minha nova realidade, e meu novo ponto de vista sobre aquela nao-tao-grande-assim avenida.Foi ao longo dos anos, enquanto minha percepcao de mundo aumentava, que minha lista de "ites" acompanhava o crescimento. Junto com as tantas maiores e mais incriveis avenidas que conheci (ah, os passeios de fim de semana da familia na Champs Elysees...), mais e mais conhecimento foi absorvido por minha cabecinha. Ate que, de repente...Coisas erradas, pessoas "erradas", atitudes e noticias erradas chegando aos meus ouvidos - chegara, sim, a tal de "maturidade" (que ate hoje nao sei bem dizer o que e), mas, junto dela, uma absurda frustracao. Sempre querendo que tudo fosse "certo", o que faria eu de tanta coisa errada, baguncada, fora do
lugar?Sinceramente nao sei bem dizer o que faco de tudo isso. Quantas vezes ja nao ouvi e li que a maioria das minhas "ites" tem como principal causa o stress...Dentre as atividades que preenchem minha vida fora os medicos e os estudos, estao as que envolvem auto-estudo e aprimoramento pessoal. Sempre procuro melhorar, a mim mesma e a praticamente tudo (que o diga a animacao SENSACIONAL no titulo do meu blog, que eu passei uma boa parcela da minha tarde de hoje fazendo). Mas ate que ponto isso e bom? Ate que ponto posso melhorar? Qual e a hora de dizer "DEU"?Nao estou exatamente aguardando com ansiedade a proxima "ite" da minha lista. E e, quase que inacreditavelmente, gracas a todo o meu auto-estudo e disposicao a melhorar (que me parecem as vezes tao contrarios ao processo de aceitamento-pessoal ao qual com esforco procuro me submeter) que eu percebo que, no meio de tanta coisa errada, tambem posso ser um "erro". E bom saber que nao ha nada de mau nisso. Por mais paradoxal que a penultima frase possa me ter saido.Mas e por tudo isso que vou, no quinto dos 10 dias sem laticinios que meu gastro japones me sugeriu, me rebelar: que se cuidem, os sonhos de valsa la embaixo. Porque, sabe, cansa, querer ser perfeita hoje eu estou pro crime.
Depois do almoco (durante o qual nunca tomo nada) e depois de uns golinhos de agua, era sempre a mesma coisa. O gosto de doce surgia, nao sei bem dizer de onde, em minha boca, e minha aflicao so era curada quando eu matava aquela vontade - com no minimo um generosissimo pedaco de torta.O tao-aguardado-momento passava sempre rapido - eu comia apressada e ansiosamente, sem dar a cada um dos pedacinhos de qualquer coisa cheia de acucar que fosse a sobremesa da vez o devido valor. Acabava sempre com a sensacao de que "cabia mais um pouquinho..."Ja que tenho gastrite a mais de um ano, Nao sei bem explicar o porque de as coisas, ultimamente, nao serem mais assim. Depois do almoco (durante o qual ainda nao tomo nada) e depois de muitos goles de agua, me vejo agora muito mais satisfeita do que costumava me sentir. O gosto de doce nao se manifesta tao vivamente em minha boca, e, quando mesmo assim saio a procura daquela sobremesa especial, e por escolha, e nao pela necessidade que costumava sentir. Me espanta o quanto nao consigo me sentir desse jeito em relacao a voce. Nao importa quantas sessoes de analise, quantas aulas de Yoga e quantas caminhadas eu faca pela cidade me declarando autossuficiente: quando o assunto e voce, surge aquele gosto na boca, aquela aflicao que precisa ser suprida, e, alem de nunca sentir que aproveitei nosso tempo juntos suficientemente, saio sempre querendo muito, muito mais. Naqueles dias de verao em que o calor e grudento e a sensacao de daqui-a-pouco-vai-cair-um-toro e constante, costumo andar por ai com um guarda-chuva gigante, daqueles com um cabinho pontiagudo em cima, na mao. Assim me sinto invencivel: alem de eu nao me molhar, ninguem vai querer me assaltar / estuprar / sequestrar / perseguir / fazer mal enquanto estiver com aquela quase que arma na mao. Com ele me sinto tao segura que, em um desses dias de verao, cheguei a fazer a burrada de atravessar a rua sem antes olhar para os lados. Felizmente, porem, nada aconteceu.Foi nesse mesmo dia - em que, alias, nem choveu - que me deparei com um carinha adoravel andando de bicicleta no centro da cidade. Trocamos olhares por uns segundos, o que foi um daqueles momentos gostosinhos da vida, e depois seguimos nossos caminhos, o que foi normal. Eu estava indo ate a banca a procura da revista Piaui de fevereiro, e o destino dele era provavelmente para o mesmo lado que o meu, porque a gente acabou se cruzando - e se olhando - de novo. Foi quando entrei na banca que percebi nao so que nunca mais o veria, mas principalmente o quanto e facil se apaixonar por uma coisa que tem poucas chances de dar certo - principalmente quando a coisa que tem poucas chances de dar certo e assim tao adoravel. Por que sera?Isso me faz lembrar do habito bem comum - principalmente entre nos, mulheres - de querer quem nao nos quer. Por um lado, quem sabe seja simplesmente a vida conspirando
contra nos. Vivo vendo meus onibus passeando por ai, mas, quando estou no ponto, aguardando um deles, o tempo de espera ja chegou a mais de 50 minutos. Alem de uma gigantesca falha no sistema de transporte desse pais, isso fala sobre o quanto as coisas sao naturalmente mais complicadas quando as queremos. Porque, assim como quando estou caminhando por ai e encontro o Interbairros sem querer; quando, amorosamente falando, ja estamos com alguem, chove coisas com muita chance de dar certo em cima de nos. Ja quando estamos sozinhas...Sera que Freud explica? Porque, mesmo a vida e sua conspiracao contra nos tendo sua parcela de culpa, nos temos uma maior ainda: quando e que a gente (le-se: eu) (e essa historia ja nao tem mais tanto a ver com o ciclistinha-adoravel) vai parar de querer desafios amorosos? Sera que nunca? Sera que sem desafio nao tem graca? No pain no gain?Ja dei muitas chances, se nao para o amor, para aqueles caras (em grande maioria bizarros) que insistem em ligar e querer me ver.Mas, no final das contas, para que dar uma chance para toda essa falta de desafio, se eu ja me sinto tao segura e protegida por ai em companhia do meu guarda-chuva?
Em Curitiba, em um dia quente de verao como ontem, chega a ser dificil acreditar no quanto e dificil estacionar o carro em qualquer um dos shoppings da cidade.Mas e.E o mais dificil nem e isso. O mais dificil, na verdade, acreditar no quanto as pessoas que estao ali, na tentativa de achar uma vaga, se mostram irritadas e mal-educadas; buzinando, xingando, berrando e fazendo gestos obscenos para qualquer pessoa que incomodar mais ainda a tarde terrivel que eles estao tendo, ai, procurando um lugar para estacionar no shopping.Nao sei sobre a vida dessas pessoas, muito menos o que elas costumam fazer no shopping em um sabado a tarde. O que sei e que muita gente tem algum, qualquer que seja, costume fim-de-semanal la, porque essa situacao de stress-no-estacionamento se repete e se repete e se repete por tantas vezes que nao consigo contar.Nesse fim-de-semana, porem, rindo com as barbeiragens e dificuldades da minha recem-motorizada amiga Camila e auxiliando na hora de estacionar (na vaga que, surpreendentemente, encontramos rapidinho no Shopping Barigui), ao me deparar com os berros de um motorista frustrado, acabei tambem me frustrando um pouquinho, contra ele, ao lembrar e automaticamente comparar aquele momento com o meu dia anterior.Vestibulando e foda. Se acha a pessoa mais injusticada do mundo. E com certeza, com nao um pouco, mas com muita razao. Nao vou ficar aqui discursando sobre os problemas educacionais do pais nem nada - ate porque estou longissimo de ser uma autoridade no assunto - mas o sistema utilizado aqui para ingressar em universidades e a tortura decorebistica mais ridicula da qual ja ouvi falar. E eu, apesar de adorar o aspecto de ter o estudo como uma constante nao so na minha, como tambem na rotina da maioria das pessoas que estudam comigo (ate na daqueles caras bem bonitinhos que ate ontem nao sabiam o que e notacao cientifica); entro nessa onda de sou-uma-vestibulanda-injusticada sem nem perceber.Passo a semana estudando um monte, e gosto. Presto atencao em todas as aulas, e, nossa, como eu gosto. Meus professores sao muito inteligentes, e no final de toda manha meus dedos acabam doidos, de tantas anotacoes que fiz, em qualquer cantinho em branco que encontrar na apostila. Mas, quando chega o fim de semana, a aula as 7 da manha no sabado, os pais que nao compreendem o meu cansaco, os almocos em que eles insistem em comer em churrascarias (mesmo ja estando muito cientes de que nao vou mudar de ideia sobre meu vegetarianismo); me sinto, sim, injusticada. E, sim, e ridiculo, mas estou so sendo plenamente honesta aqui. So.Ontem, diante daquele motorista irritadinho, alem de pensar no quanto eu estaria felicissima se tivesse um carro, lembrei, como ja disse, do dia anterior.Sexta, fim da primeira semana de aulas, e, a tarde, na sala de estudos da escola, estava totalmente mergulhada na matematica C. Terminei mais uma pagina de exercicios, e, ao ver que tinha acertado todos, fiz uma discreta comemoracao e resolvi levantar um pouquinhos os olhos, alongar o pescoco, beber uma aguinha, coisa e tal.E foi entao que
vi: estava rodeada de gente. De muita gente.Todo mundo ali, cada um mergulhado na propria apostila, nos proprios pensamentos e raciocinios, nos proprios sonhos que querem realizar. Minha amiga estava do meu lado, e fez uma careta tao ridicula que tive que rir. E tinha tanta gente rindo ali, discretamente, para nao atrapalhar os outros, mas rindo. As 17h30 de uma tarde de estudos praticamente sem pausa, enquanto la fora o Sol estava de rachar.E a gente ali. E a gente rindo. E a gente feliz. Cansado pra caramba, ja, mas feliz.Tao diferente daquele motoristinha estressado do shopping.Tao diferente.A gente sabe o que quer. A gente esta ali nao so porque pode, como se permite lutar pelo que quer. Apesar dos momentos de fraqueza e autopiedade, temos todos consciencia de que a escolha foi nossa. Nos queremos algo nao tao facil. Queremos enfrentar uma tortura decorebistica.E estamos ali, dia apos dia, um do lado do outro, mergulhando cada um na sua apostila, mas mergulhando juntos.E felizes.Enquanto aquele motoristinha, aquele pentelho, e um perdido. Indo fazer compras no shopping e berrando com os outros. Ui.
Em mais um taxi transitando por Sao Paulo num final de tarde qualquer, enquanto o motorista (Elvis) discursa sobre transito e problemas no transporte publico, eu passo minha cera-hidratante-para-cuticulas em cada unhinha da mao e sorrio. Meus dedos estao cheirosos, o ar-condicionado esta ligado (o que, apesar da minha rinite, nesse calor e um alivio) e nos ja chegamos na Augusta, rua onde o primeiro dia do curso de ferias para o qual me inscrevi me aguarda, so nao tao ansiosamente quanto a USP (que tera, coitadinha, de pacientemente esperar ate 2013)."E voce veio de Curitiba so para fazer o curso?", perguntavam todos os paulistanos-e-habitantes-de-Sao-Paulo.Vim.Quer dizer, o curso foi um pretexto. Mas, como diria meu pai - que e gaucho -, foi um baita de um pretexto.Trabalhar um pouco minha "Escrita Criativa" com uma das colunistas de que eu, que nem sou tao culta assim, mais gosto - Milly Lacombe -, ja seria bom demais. Mas esses cursos legais nunca acontecem em Curitiba, e e justamente por isso, alem de ja ser bom demais, que ele acontece em Sao Paulo, na Escola Sao Paulo, onde ja estou, fazendo piadinhas e me apresentando aos meus colegas.(E meu artificio para esconder emocoes-extremamente-escondiveis, o que e o caso da vergonha e do nervosismo desse momento: piadinhas, piadinhas e mais piadinhas - a maior parte delas, eu lamento, ruins.)"Ah... Eu estava entediada em casa, sabe... Quis dar uma passeada", respondo aos paulistanos-e-habitantes-de-Sao-Paulo. Sem dizer toda a verdade, e ao mesmo tempo sem mentir.Eu vim pela cidade.O tedio e a falta de emocao fizeram com que os ultimos dias passados em Curitiba antes disso tivessem como preocupacao-principal a leitura dos ingredientes de todas as comidas que vem em saquinhos com rotulos. Cortar completamente a lactose de minha dieta, nem que por 10 dias, nao e mole nao. Alias, nem por quatro nao e, sendo esse o lamentavel numero de dias em que realmente consegui a proeza (que tinha como objetivo um estudo relacionado a minha adorada gastrite).O que eu acabei descobrindo (e isso, obviamente, de maneira alguma se deve aos miseros e esforcados quatro-dias-sem-lactose), e que estava sentindo falta de momentos que, de tanto nervosismo, afetam minha gastrite. Falta de momentos que afetem meu estomago e que facam meu corpo inteiro tremer, de tanta ansiedade.Enfrentar algo novo - ou, de uma maneira nova, enfrentar o velho - e grandioso, e, ali (com ou sem piadinha), me apresentando para todas aquelas pessoas novas naquele lugar completamente novo, nao me importava mais com as gastrites, com as outras ites ou com qualquer consequencia disso.Eu estava ali por vontade propria. Na cidade em que eu queria estar, fazendo o que eu queria fazer e, ate entao, acompanhada principalmente por Elvis, o taxista, mas prestes a passar tambem um tempo simplesmente com quem eu queria que me acompanhasse.E o que pode ser melhor que isso? Melhor que poder escolher tudo isso?Que se fodam todas as ites, o leite, seus derivados, o tedio, a programacao da Globo News e minha vontade de nao estar acompanhada. Ali estava eu, escrevendo historias, ouvindo historias,
e vivendo muitas das que teria depois para contar.Como em uma das duas unicas vezes em que trai Elvis, o taxista, e um baiano simpatico me levou do Morumbi a Vila Olimpia, numa tarde chuvosa. Eu olhava pela janela, pensando na vida, quando percebi que ele estava cantando. Nao pude conter o riso, e ele, o sorriso, que vi pelo retrovisor."Essa e a musica que a gente canta, la no sertao la da Bahia, quando faz tempo que nao chove."Eu sorrio de volta. "De onde eu venho, nao tem musica assim nao. La tem tanta chuva que a gente devia aproveitar e doar um pouquinho para voces."Ele nao para de sorrir. "Cara, esses baianos," penso comigo mesma, "sao sensacionais."Conversamos um pouquinho sobre nossas cidades natais, tao diferentes uma da outra, e ele, quando o silencio ameaca voltar, comeca a cantar de novo. E muda constantemente de musica, buscando com esforco em seu repertorio letras que tenham a ver com chuva.Estou feliz por ter conhecido tanta gente legal, ouvido tantas historias boas e visto que uma nova realidade na minha vida e, sim, possivel.Conversei com pessoas experientes e com outras nao-tanto-assim, passei um tempo longe dos meus pais e decorei, em contraste a Globo News, toda a programacao das 14h as 18h no Discovery Kids, deitada no sofa com meu primo paulistaninho de dois anos, entre uma apertada-naquele-bumbum-gotoso e outra.E como a vida e boa. E, apesar de estar de volta em Curitiba, como eu vou me esforcar para que ela continue sendo.Uma das musicas cantadas pelo motorista baiano naquela tarde chuvosa
Minha cerveja ja esta quente, nao sei se pelo calor absurdo que gruda meu cabelo despenteado a minha nuca ou pela minha lerdeza na hora de beber. Dirijo-me a um canto e deixo a latinha ali.A fila para fazer xixi esta gigante e o chao do banheiro esta imundo. Tem mulheres arrumando o cabelo enquanto outras admiram suas proprias bundas na frente do espelho. Por um momento, eu as odeio. Para que todo esse apelo sexual? Voce acha mesmo que essa bunda pulando para fora do vestido e o melhor que voce tem a oferecer?Mas entao desencano. E carnaval e estou prestes a esvaziar minha bexiga em um banheiro ate-que-limpo: a vida nao e tao ruim assim.Depois do devido esvaziamento bexigal, chega minha vez de me olhar no espelho, e a tristeza: meu apelo sexual e igual a zero e o ar praiano fez de minha franja um belo par de chifres apontando para os lados. Ponho meu cabelo em um coque alto, diminuindo meu apelo sexual para aproximadamente menos cinquenta e dois, e saio a procura do meu irmao. Nao estou de salto, entao quanto o encontro pulando, fico feliz em poder acompanha-lo. Steve Angello e o DJ da noite, e, alem de ter cabelo comprido e poder fazer um rabinho charmoso, ele esta tocando um set da Swedish House Mafia que nao deixa nem as mulheres de salto alto paradas.Ao meu redor, todos estao drogados e bebados, mas eu, que nao bebi nem uma latinha inteira de cerveja, sobria a ponto de resolver uma equacao matematica (so nao muito dificil - estou de ferias a quase quatro meses), observo ao meu redor com um interesse especial, vindo nao sei bem de onde.Percebo como esse lugar e bonito, e como devem ter pago uma fortuna para construi-lo. Para entrar aqui, alias, cada um dos presentes tambem pagou uma pequena fortuna, e o nosso banheiro podia entao estar limpo, e nao ate-que-limpo. Mas muita gente vai acabar a noite com a cabeca no vaso, que ja estara sujo de xixi. Nao e como se a galera dancando de oculos de sol em plenas 4h30 da manha fosse se importar com isso.A musica esta boa. Sinto a batida, e meu corpo acompanha. Sinto o calor, sinto o suor em minhas coxas quando elas se tocam. Sinto vergonha pelas mulheres com a bunda quase aparecendo, cujas coxas, aparentes e celulitosas, nao chegam nem perto de se tocar enquanto elas dancam. Sinto a agua gelada entrando no meu corpo. Sinto prazer em estar ali aproveitando as minhas ferias, que - e ai que paro de pular - ai meu deus, ja estao acabando.Por um momento, nao consigo raciocinar. O que existe na vida alem de ferias? Ha muito tempo esqueci que existem reclamacoes diferentes de "nao tenho nada para fazer".E, Steve Angello, acabou. Daqui uma semana so, ja acabou tudo. E comeca entao aquela jornada que concordei em participar. Sera que, aqui nesse mar de homens com correntinhas prateadas e cabelos imensos com escova progressiva, alguem estuda na USP? Queria sentar e conversar. Estou ansiosa
demais pelo futuro para reparar se tem algum gatinho me olhando - ate porque ja constatei faz tempo que nao tem nenhum gatinho aqui. Meu futuro me aguarda. Nao sei o que vai acontecer, mas sei que este e o fim do que sinto ser um limbo entre o nada e o tudo."Como e bom estar assim, no comeco da vida", disse esses dias meu vo, olhando para mim com um sorriso bobo entre suas bochechinhas rosadas.Como e bom! Eu quero estudar! Quero passar o ano me matando por algo que pode ser maravilhoso, por uma coisa pela qual escolhi lutar.A batida da musica e de repente acompanhada por uma chuva de papel picado, e volto minha atencao ao momento. A minha volta parece so existirem casais se amando (meu irmao e sua namorada sendo um deles), e eu estou e amando minha vida e todas as possibilidades que vejo em minha frente.Sendo a possibilidade que escolho para mim agora aproveitar pra caramba esses ultimos dias de limbo.Feliz carnaval. Mas, principalmente, feliz ano que agora vai realmente comecar.