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sua intuicao, independente se participam ou nao de seitas ou sociedades secretas ou grupos especificos ou solitariamente. Tambem existem aquelas, que vao buscar na pratica do "Dragon Magic" - a magia e o culto dos dragoes; para aprimorar os seus conhecimentos e praticas magicas sob a orientacoes desses grandes mestres. Enfim, as bruxas e os dragoes nao estao tao dissociados assim. Com ressalvas para essas mulheres, onde muitas delas foram julgadas e injusticadas pela incompreensao do seu jeito de ver o mundo e interagir com ele e a natureza. Quantas e quantas bruxas foram ridicularizadas e perseguidas por suas praticas magicas, onde, muitas vezes, alem de fazerem magia em beneficio proprio, tambem faziam magia em prol do outro, fazendo remedios naturais a base de ervas, plantas e alimentos naturais, ao exemplo dos xamas e dos curandeiros, como tambem, lendo a sorte e prevendo o futuro dos curiosos que as procuravam e conselhos de natureza sentimental. Antes de serem bruxas, sao essencialmente mulheres, como o fato de ser mulher ja nao tivesse o seu proprio peso social. Com isso, antecedendo poucas semanas para o seu dia, eu nao poderia deixar de cita-las aqui, ja que bruxas e dragoes sao simbolos e referencias impoortantes para a pratica da magia e da filosofia magica e esoterica. Tudo o que nao e compreensivel sempre tem o seu lado dogmatico, polemico e obscuro, apesar da nevoa do preconceito que sobrecai sobre ambos.
Amigos, mais uma noite natalina se aproxima e eu queria transmitir os meus sinceros votos a todos voces:Desejo que a fraternidade toque a humanidade, invadindo e restaurando os coracoes, as conciencias e os lares de cada um de nos, fazendo dessa data e dos vindouros dias melhores dias para se regar a semente da paz, da esperanca, do amor, da prosperidade e da solidariedade, semeando as bencaos do Menino Jesus para todos nos, sem distincao, democraticamente.Feliz Natal e Boas Festas!!! Para quem nao conhece, Caio Fernando Abreu foi um jornalista, dramaturgo e escritor gaucho que escreveu muitos contos e romances, sendo uma referencia literaria para a sua geracao. Dentre a sua bibliografia, uma em especial, chama-se "Os dragoes nao conhecem o paraiso", tendo passagens densas e espetaculares. Assim, eu selecionei um dos contos para voces:"Tenho um dragao que mora comigo.Nao, isso nao e verdade.Nao tenho nenhum dragao. E, ainda que tivesse, ele nao moraria comigo nem com ninguem. Para os dragoes, nada mais inconcebivel que dividir seu espaco seja com outro dragao, seja com uma pessoa banal feito eu. Ou invulgar, como imagino que os outros devam ser. Eles sao solitarios, os dragoes. Quase tao solitarios quanto eu me encontrei, sozinho neste apartamento, depois de sua partida. Digo quase porque, durante aquele tempo em que ele esteve comigo, alimentei a ilusao de que meu isolamento para sempre tinha acabado. E digo ilusao porque, outro dia, numa dessas manhas aridas da ausencia dele, felizmente cada vez menos frequentes (a aridez, nao a ausencia), pensei assim: Os homens precisam da ilusao do amor da mesma forma que precisam da ilusao de Deus. Da ilusao do amor para nao afundarem no poco horrivel da solidao absoluta; da ilusao de Deus, para nao se perderem no caos da desordem sem nexo.Isso me pareceu gradiloquente e sabio como uma ideia que nao fosse minha, tao estupidos costumam ser meus pensamentos. E tomei nota rapidamente no guardanapo do bar onde estava. Escrevi tambem mais alguma coisa que ficou manchada pelo cafe. Ate hoje nao consigo decifra-la. Ou tenho medo da minha felizmente indecifravel lucidez daquele dia.Estou me confundindo, estou me dispersando.O guardanapo, a frase, a mancha, o medo isso deve vir mais tarde. Todas essas coisas de que falo agora as particularidades dos dragoes, a banalidade das pessoas como eu -, so descobri depois. Aos poucos, na ausencia dele, enquanto tentava compreende-lo. Cada vez menos para que minha compreensao fosse sedutora, e cada vez mais para que essa compreensao ajudasse a mim mesmo a. Nao sei dizer. Quando penso desse jeito, enumero proposicoes como: a ser uma pessoa menos banal, a ser mais forte, mais seguro, mais sereno, mais feliz, a navegar com um minimo de dor. Essas coisas todas que decidimos fazer ou nos tornar quando algo que supunhamos grande acaba, e nao ha nada a ser feito a nao ser continuar vivendo.Entao, que seja doce. Repito todas as manhas, ao abrir as janelas para deixar entrar o sol ou o cinza dos dias, bem assim: que seja doce. Quando ha sol, e esse sol bate na
minha cara amassada do sono ou da insonia, contemplando as particulas de poeira soltas no ar, feito um pequeno universo, repito sete vezes para dar sorte: que seja doce que seja doce que seja doce e assim por diante.Mas, se alguem me perguntasse o que devera ser doce, talvez nao saiba responder. Tudo e tao vago como se nao fosse nada.Ninguem perguntara coisa alguma, penso. Depois continuo a contar para mim mesmo, como se fosse ao mesmo tempo o velho que conta e a crianca que escuta, sentado no colo de mim. Foi essa a imagem que me veio hoje pela manha quando, ao abrir a janela, decidi que nao suportaria passar mais um dia sem contar esta historia de dragoes. Consegui evita-la ate o meio da tarde. Doi, um pouco. Nao mais uma ferida recente, apenas um pequeno espinho de rosa, coisa assim, que voce tenta arrancar da palma da mao com a ponta de uma agulha. Mas, se voce nao consegue extirpa-lo, o pequeno espinho pode deixar de ser uma pequena dor para se transformar numa grande chaga.Assim, agora, estou aqui. Ponta fina de agulha equilibrada entre os dedos da mao direita, pairando sobre a palma aberta da mao esquerda. Algumas anotacoes em volta, tomadas ha muito tempo, o guardanapo de papel do bar, com aquelas palavras sabias que nao parecem minhas e aquelas outras, manchadas, que nao consigo ou nao quero ou finjo nao poder decifrar.Ainda nao comecei.Queria tanto saber dizer Era uma vez. Ainda nao consigo.Mas preciso comecar de alguma forma. E esta, enfim, sem comecar propriamente, assim confuso, disperso, monocordio, me parece um jeito tao bom ou mau quanto qualquer outro de comecar uma historia. Principalmente se for uma historia de dragoes.Gosto de dizer tenho um dragao que mora comigo, embora nao seja verdade. Como eu dizia, um dragao jamais pertence a, nem mora com alguem. Seja uma pessoa banal igual a mim, seja unicornio, salamandra, harpia, elfo, hamadriade, sereia ou ogro. Duvido que um dragao conviva melhor com esses seres mitologicos, mais semelhantes a natureza dele, do que com um ser humano. Nao que sejam insociaveis. Pelo contrario, as vezes um dragao sabe ser gentil e submisso como uma gueixa. Apenas, eles nao dividem seus habitos.Ninguem e capaz de compreender um dragao. Eles jamais revelam o que sentem. Quem poderia compreender, por exemplo, que logo ao despertar (e isso pode acontecer em qualquer horario, as tres ou as onze da noite, ja que o dia e a noite deles acontecem para dentro, mas e mais previsivel entre sete e nove da manha, pois essa e a hora dos dragoes) sempre batem a cauda tres vezes, como se tivessem furiosos, soltando fogo pelas ventas e carbonizando qualquer coisa proxima num raio de mais de cinco metros? Hoje, pondero: talvez seja essa a sua maneira desajeitada de dizer, como costumo dizer agora, ao despertar que seja doce.Mas no tempo em que vivia comigo, eu tentava digamos adapta-lo as circunstancias. Dizia por favor, tente compreender, querido, os vizinho banais do andar de baixo ja reclamaram da sua cauda batendo
no chao ontem as quatro da madrugada. O bebe acordou, disseram, nao deixou ninguem mais dormir. Alem disso, quando voce desperta na sala, as plantas ficam todas queimadas pelo seu fogo. E, quanto voce desperta no quarto, aquela pilha de livros vira cinzas na minha cabeceira.Ele nao prometia corrigir-se. E eu sei muito bem como tudo isso parece ridiculo. Um dragao nunca acha que esta errado. Na verdade, jamais esta. Tudo que faz, e que pode parecer perigoso, excentrico ou no minimo mal-educado para um humano igual a mim, e apenas parte dessa estranha natureza dos dragoes. Na manha, na tarde ou na noite seguintes, quanto ele despertasse outra vez, novamente os vizinhos reclamariam e as primulas amarelas e as begonias roxas e verdes, e Kafka, Salinger, Pessoa, Clarice e Borges a cada dia ficariam mais esturricados. Ate que, naquele apartamento, restassemos eu e ele entre as cinzas. Cinzas sao como sedas para um dragao, nunca para um humano, porque a nos lembra destruicao e morte, nao prazer. Eles trafegam impunes, deliciados, no limiar entre essa zona oculta e a mais mundana. O que nao podemos compreender, ou pelo menos aceitar.Alem de tudo: eu nao o via. Os dragoes sao invisiveis, voce sabe. Sabe? Eu nao sabia. Isso e tao lento, tao delicado de contar voce ainda tem paciencia? Certo, muito logico voce querer saber como, afinal, eu tinha tanta certeza da existencia dele, se afirmo que nao o via. Caso voce dissesse isso, ele riria. Se, como os homens e as hienas, os dragoes tivessem o dom ambiguo do riso. Voce o acharia talvez ironico, mas ele estaria impassivel quanto perguntasse assim: mas entao voce so acredita naquilo que ve? Se voce dissesse sim, ele falaria em unicornios, salamandras, harpias, hamadriades, sereias e ogros. Talvez em fadas tambem, orixas quem sabe? Ou atomos, buracos negros, anas brancas, quasars e protozoarios. E diria, com aquele ar levemente pedante: Quem so acredita no visivel tem um mundo muito pequeno. Os dragoes nao cabem nesses pequenos mundos de paredes inviolaveis para o que nao e visivel.Ele gostava tanto dessas palavras que comecam com in invisivel, inviolavel, incompreensivel -, que querem dizer o contrario do que deveriam. Ele proprio era inteiro o oposto do que deveria ser. A tal ponto que, quando o percebia intratavel, para usar uma palavra que ele gostaria, suspeitava-o ao contrario: molhado de carinho. Pensava as vezes em trata-lo dessa forma, pelo avesso, para que fossemos mais felizes juntos. Nunca me atrevi. E, agora que se foi, e tarde demais para tentar requintadas harmonias.Ele cheirava a hortela e alecrim. Eu acreditava na sua existencia por esse cheiro verde de ervas esmagadas dentro das duas palmas das maos. Havia outros sinais, outros augurios. Mas quero me deter um pouco nestes, nos cheiros, antes de continuar. Nao acredite se alguem, mesmo alguem que nao tenha um mundo pequeno, disser que os dragoes cheiram a cavalos depois de uma corrida, ou a cachorros das ruas depois da chuva. A quartos fechados, mofo, frutas podres, peixe morto e maresia nunca foi esse o cheiro dos
dragoes.A hortela e alecrim, eles cheiram. Quando chegava, o apartamento inteiro ficava impregnado desse perfume. Ate os vizinhos, aqueles do andar de baixo, perguntavam se eu andava usando incenso ou defumacao. Bem, a mulher perguntava. Ela tinha uns olhos azuis inocentes. O marido nao dizia nada, sequer me cumprimentava. Acho que pensava que era uma dessas ervas de indio que as pessoas costumam fumar quando moram em apartamentos, ouvindo musica muito alto. A mulher dizia que o bebe dormia melhor quando esse cheiro comecava a descer pelas escadas, mais forte de tardezinha, e que o bebe sorria, parecendo sonhar. Sem dizer nada, eu sabia que o bebe sonhava com dragoes, unicornios ou salamandras, esse era um jeito do seu mundo ir-se tornando aos poucos mais largo. Mas os bebes costumam esquecer dessas coisas quanto deixam de ser bebes, embora possuam a estranha facilidade de ver dragoes coisa que so os mundos muito largos conseguem.Eu aprendi o jeito de perceber quando o dragao estava a meu lado. Certa vez, descemos juntos pelo elevador com aquela mulher de olhos-azuis-inocentes e seu bebe, que tambem tinha olhos-azuis-inocentes. O bebe olhou o tempo todo para onde estava o dragao. Os dragoes param sempre do lado esquerdo das pessoas, para conversar direto com o coracao. O ar a meu lado ficou leve, de uma coloracao vagamente purpura. Sinal que ele estava feliz. Ele, o dragao, e tambem o bebe, e eu, e a mulher, e a japonesa que subiu no sexto andar, e um rapaz de barba no terceiro. Sorriamos suaves, meio tolos, descendo juntos pelo elevador numa tarde que lembro de abril esse e o mes dos dragoes dentro daquele clima de eternidade fluida que apenas os dragoes, mas so as vezes, sabem transmitir.Por situacoes como essa, eu o amava. E o amo ainda, quem sabe mesmo agora, quem sabe mesmo sem saber direito o significado exato dessa palavra seca amor. Se nao o tempo todo, pelo menos quanto lembro de momentos assim. Infelizmente, raros. A aspereza e avesso parecem ser mais constantes na natureza dos dragoes do que a leveza e o direito. Mas queria falar de antes do cheiro. Havia outros sinais, ja disse. Vagos, todos eles.Nos dias que antecediam a sua chegada, eu acordava no meio da noite, o coracao disparado. As palmas das maos suavam frio. Sem saber porque, nas manhas seguintes, compulsivamente eu comecava a comprar flores, limpar a casa, ir ao supermercado e a feira para encher o apartamento de rosas e palmas e morangos daqueles bem gordos e cachos de uvas reluzentes e berinjelas luzidias (os dragoes, descobri depois, adoram contemplar berinjelas) que eu mesmo nao conseguia comer. Arrumava em pratos, pelos cantos, com flores e velas e fitas, para que os espacos ficassem mais bonito.Como uma fome, me dava. Mas uma fome de ver, nao de comer. Sentava na sala toda arrumada, tapete escovado, cortinas lavadas, cestas de frutas, vasos de flores acendia um cigarro e ficava mastigando com os olhos a beleza das coisas limpas, ordenadas, sem conseguir comer nada com a boca, faminto de ver. A
medida que a casa ficava mais bonita, eu me tornava cada vez mais feio, mais magro, olheiras fundas, faces encovadas. Porque nao conseguia dormir nem comer, a espera dele. Agora, agora vou ser feliz, pensava o tempo todo numa certeza histerica. Ate que aquele cheiro de alecrim, de hortela, comecasse a ficar mais forte, para entao, um dia, escorregar que nem brisa por baixo da porta e se instalar devagarzinho no corredor de entrada, no sofa da sala, no banheiro, na minha cama. Ele tinha chegado.Esses ritmos, so descobri aos poucos. Mesmo o cheiro de hortela e alecrim, descobri que era exatamente esse quando encontrei certas ervas numa barraca de feira. Meu coracao disparou, imaginei que ele estivesse por perto. Fui seguindo o cheiro, ate me curvar sobre o tabuleiro para perceber: eram dois macos verdes, a hortela de folhinhas miudas, o alecrim de hastes compridas com folhas que pareciam espinhos, mas nao feriam. Pergunte o nome, o homem disse, eu nao esqueci. Por pura vertigem, nos dias seguintes repetia quanto sentia saudade: alecrim hortela alecrim hortela alecrim hortela alecrim.Antes, antes ainda, o pressentimento de sua visita trazia unicamente ansiedade, taquicardias, aflicao, unhas roidas. Nao era bom. Eu nao conseguia trabalhar, ira ao cinema, ler ou afundar em qualquer outra dessas ocupacoes banais que as pessoas como eu tem quando vivem. So conseguia pensar em coisas bonitas para a casa, e em ficar bonito eu mesmo para encontra-lo. A ansiedade era tanta que eu enfeiava, a medida que os dias passavam. E, quando ele enfim chegava, eu nunca tinha estado tao feio. Os dragoes nao perdoam a feiura. Menos ainda a daqueles que honram com sua rara visita.Depois que ele vinha, o bonito da casa contrastando com o feio do meu corpo, tudo aos poucos comecava a desabar. Feito dor, nao alegria. Agora agora agora vou ser feliz, eu repetia: agora agora agora. E forcava os olhos pelos cantos de prata esverdeadas, luz fugidia, a ponta em seta de sua cauda pela fresta de alguma porta ou fumaca de suas narinas, sempre mau, e a fumaca, negra. Naqueles dias, enlouquecia cada vez mais, querendo agora ja urgente ser feliz. Percebendo minha ansia, ele tornava-se cada vez mais remoto. Ausentava-se, retirava-se, fingia partir. Rarefazia seu cheiro de ervas ate que nao passasse de uma suspeita verde no ar. Eu respirava mais fundo, perdia o folego no esforco de percebe-lo, dias apos dia, enquanto flores e frutas apodreciam nos vasos, nos cestos, nos cantos. Aquelas mosquinhas negras miudas esvoacavam em volta delas, agourentas.Tudo apodrecia mais e mais, sem que eu percebesse, doido do impossivel que era te-lo. Atento somente a minha dor, que apodrecia tambem, cheirava mal. Entao algum dos vizinhos batia a porta para saber se eu tinha morrido e sim, eu queria dizer, estou apodrecendo lentamente, cheirando mal como as pessoas banais ou nao cheiram quando morrem, a espera de uma felicidade que nao chega nunca. Ele nao compreenderia. Eu nao compreendia, naqueles dias voce compreende?Os dragoes, ja disse, nao suportam a feiura. Ele partia quando aquele cheiro de frutas e flores
e, pior que tudo, de emocoes apodrecidas tornava-se insuportavel. Igual e confundido ao cheiro da minha felicidade que, desta e mais uma vez, ele nao trouxera. Dormindo ou acordado, eu recebia sua partida como um subito soco no peito. Entao olhava para cima, para os lados, a procura de Deus ou qualquer coisa assim hamadriades, arcanjos, nuvens radioativas, demonios que fossem. Nunca os via. Nunca via nada alem das paredes de repente tao vazias sem ele.So quem ja teve um dragao em casa pode saber como essa casa parece deserta depois que ele parte. Dunas, geleiras, estepes. Nunca mais reflexos esverdeados pelos cantos, nem perfume de ervas pelo ar, nunca mais fumacas coloridas ou formas como serpentes espreitando pelas frestas de portas entreabertas. Mais triste: nunca mais nenhuma vontade de ser feliz dentro da gente, mesmo que essa felicidade nos deixe com o coracao disparado, maos umidas, olhos brilhantes e aquela fome incapaz de engolir qualquer coisa. A nao ser o belo, que e de ver, nao de mastigar, e por isso mesmo tambem uma forma de desconforto. No turvo seco de uma casa esvaziada da presenca de um dragao, mesmo voltando a comer e a dormir normalmente, como fazem as pessoas banais, voce nao sabe mais se nao seria preferivel aquele pantano de antes, cheio de possibilidades que nao aconteciam, mas que importa? a esta secura de agora. Quando tudo, sem ele, e nada.Hoje, acho que sei. Um dragao vem e parte para que seu mundo cresca? Pergunto porque nao estou certo coisas talvez um tanto primarias, como: um dragao vem e parte para que voce aprenda a dor de nao te-lo, depois de ter alimentado a ilusao de possui-lo? E para, quem sabe, que os humanos aprendam a forma de rete-lo, se ele um dia voltar?Nao, nao e assim. Isso nao e verdade.Os dragoes nao permanecem. Os dragoes sao apenas a anunciacao de si proprios. Eles se ensaiam eternamente, jamais estreiam. As cortinas nao chegam a se abrir para que entrem em cena. Eles se esbocam e se esfumam no ar, nao se definem. O aplauso seria insuportavel para eles: a confirmacao de que sua inadequacao e compreendida e aceita e admirada, e portanto pelo avesso igual ao direito incompreendida, rejeitada, desprezada. Os dragoes nao querem ser aceitos. Eles fogem do paraiso, esse paraiso que nos, as pessoas banais, inventamos como eu inventava uma beleza de artificios para espera-lo e prende-lo para sempre junto a mim. Os dragoes nao conhecem o paraiso, onde tudo acontece perfeito e nada doi nem cintila ou ofega, numa eterna monotonia de pacifica falsidade. Seu paraiso e o conflito, nunca a harmonia.Quando volto apensar nele, nestas noites em que dei para me debrucar a janela procurando luzes moveis pelo ceu, gosto de imagina-lo voando com suas grandes asas douradas, solto no espaco, em direcao a todos os lugares que e lugar nenhum. Essa e sua natureza mais sutil, avessa as prisoes paradisiacas que idiotamente eu preparava com armadilhas de flores e frutas e fitas, quando ele vinha. Paraisos artificiais que apodreciam aos poucos, paraiso de
eu mesmo tao banal e sedento a tolerar todas as suas extravagancias, o que devia lhe soar ridiculo, patetico e mesquinho. Agora apenas deslizo, sem excessivas aflicoes de ser feliz.As manhas sao boas para acordar dentro delas, beber cafe, espiar o tempo. Os objetos sao bons de olhar para eles, sem muitos sustos, porque sao o que sao e tambem nos olham, com olhos que nada pensam. Desde que o mandei embora, para que eu pudesse enfim aprender a grande desilusao do paraiso, e assim que sinto: quase sem sentir.Resta esta historia que conto, voce ainda esta me ouvindo? Anotacoes soltas sobre a mesa, cinzeiros cheios, copos vazios e este guardanapo de papel onde anotei frases aparentemente sabias sobre o amor e Deus, com uma frase que tenho medo de decifrar e talvez, afinal, diga apenas qualquer coisa simples feito: nada disso existe.Nada, nada disso existe.Entao quase vomito e choro e sangro quando penso assim. Mas respiro fundo, esfrego as palmas das maos, gero energia em mim. Para manter-me vivo, saio a procura de ilusoes como o cheiro das ervas ou reflexos esverdeados de escamas pelo apartamento e, ao encontra-los, mesmo apenas na mente, tornar-me entao outra vez capaz de afirmar, como num vicio inofensivo: tenho um dragao que mora comigo. E, desse jeito, comecar uma nova historia que, desta vez sim, seria totalmente verdadeira, mesmo sendo completamente mentira. Fico cansado do amor que sinto, e num enorme esforco que aos poucos se transforma numa especie de modesta alegria, tarde da noite, sozinho neste apartamento no meio de uma cidade escassa de dragoes, repito e repito este meu confuso aprendizado para a crianca-eu-mesmo sentada aflita e com frio nos joelhos do sereno velho-eu-mesmo:- Dorme, so existe o sonho. Dorme, meu filho. Que seja doce.Nao, isso tambem nao e verdade."