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ser de tal grupo de pessoas. E dificil entender quem se e, como sao suas atitudes, sua personalidade, quais sao suas limitacoes. Por muito tempo quis ser aquela menina extrovertida do centro da roda de conversa que consegue conversar com qualquer pessoa -ate entender que nao sou nem um pouco essa menina. Quis ser a menina que vai em festas da faculdade e conhece metade das pessoas que vao nessas festas- ate perceber que sou do tipo poucos amigos e que ate vai nessas festas, mas prefere ficar com os conhecidos conversando sobre um video viral engracado. Nao e uma tentativa de parecer intelectual e blase. Nao me acho melhor que essas pessoas que de fato sao o centro das atencoes, conversam com qualquer tipo de pessoa, vao a festas, sao a animacao encarnada e se sentem confortaveis nesse cenario. Ainda admiro essas pessoas, so que agora aprendi a me admirar, a me respeitar. Muitas vezes nem percebemos quando estamos nos forcando a ser alguem que nao somos. E terrivel, e uma violencia a si mesmo. Eu sentia um vazio que por muito tempo achei que fosse apenas pela morte do meu avo e do meu irmao, quando o que faltava era um pouco de mim mesma, tambem. Claro que todos esses insights nao vieram apenas com Dawson's Creek, nao acho que eu seja uma pessoa tao profunda e perceptiva assim. Aquela ajuda que procurei apos o dia fatidico se chama Monica e e um psicologa incrivel que me ajudou muito. Eu era um tanto cetica quando o assunto era pagar alguem que ouvisse suas reclamacoes e fizesse algo com isso, mas hoje sei que eu nao estaria bem como estou se nao fosse por esse recurso. O tema amizade, que para mim e o principal em Dawson's Creek, rodeou minha cabeca por semanas enquanto eu analisava cada relacionamento que tive e tenho. A questao e que tenho pessoas incriveis ao meu redor e sempre fui muito grata por isso, ao nivel de realmente agradecer todos os dias pela forca cosmica que for por eu ter essa sorte. Meu grupo de amigos sao pessoas que satisfazem minha necessidade de ter um porto seguro, de ter alguem para ligar quando eu quiser chorar porque quero voltar para casa, de ter interesses em comum com pessoas que discutam comigo, batam de frente comigo e sempre me ensinem mais e mais. E claro, de ter alguem que vire oito shots de Velho Barreiro comigo porque, sei la, e sabado ou algo assim. Isso foi um problema quando entrei na universidade, porque na minha cabeca ja tinha amigos incriveis e nao precisava de outros, o que e estupido. Quem se priva de amigos, afinal? Enfim cheguei mais uma vez ao final da serie e realmente me senti melhor. Nao necessariamente outra pessoa, mas uma pessoa mais plena. Enfim estava me recuperando dos meus dias negros, aprendendo valores importantes e relembrando outros tantos. Em seguida, Gilmore Girls. Nao me lembro ao certo quando comecei a assistir Gilmore Girls, mas sei que absorvi tanta cultura pop e referencias
de mil e uma coisas que isso realmente refletiu na minha formacao. Desde ser fa do Conan O'Brien a ter uma vontade imensa de conhecer Yale esse seriado me apresentou muita coisa. E sempre achei que eu fosse meio Rory Gilmore, principalmente quando descobri que compartilhavamos uma admiracao pela Christiane Amanpour. Reassisti Gilmore Girls nos ultimos dois meses, uma epoca em que eu estava em casa com minha familia, meus amigos, de ferias da faculdade e ainda assaltada pela duvida 'Engenharia Ambiental e mesmo para mim?' . Essa duvida e como uma sombra constante, uma voz que esta sempre la para me atormentar. Como ja disse, ainda nao sei o que quero fazer da vida e para atrapalhar eu tenho interesse tanto pela area de exatas quanto pela de humanas. Eu prestei Arquitetura e Urbanismo e Engenharia Ambiental no vestibular em 2012, sem contar o semestre de Agroecologia na UFSCar em 2011, o curso de Linguagem Arquitetonica em 2012 e as aulas de pintura a oleo la em 2003. Minhas opcoes ja variaram entre Psicologia, Engenharia Quimica, de Alimentos, Agricola, Naval, Artes Visuais, Fisica, Jornalismo e uma carreira militar na Marinha Brasileira. Meus interesses vao de cinema a fisica quantica, entao fica dificil encontrar um caminho definitivo ou uma compilacao de todas essas areas. Assim como a Rory, eu tinha como sonho uma universidade. Fui uma boa aluna ao longo da vida e consegui entrar em uma federal direto do ensino medio. A UFSCar era meu sonho desde meus doze anos. Nao sei por que, alem do fato de estar no caminho para Borborema, a cidade em que minha avo paterna mora, mas pesquisei sobre a historia da universidade, sobre cursos pelos quais eu nem tinha interesse, sobre os docentes e os reitores. Entrei, estudei e larguei. Aquilo nao era o que eu queria, nem um pouco. Entao eu nao tinha um plano, nao tinha um objetivo, nao tinha um sonho. O sonho tinha sido realizado e acabado. E agora? Quando a Rory se forma em Yale ela ve uma amiga casada e com filhos, outra amiga aceita em seis Grad Schools, inclusive na Harvard Med, e ela ali, sem rumo, sem saber para onde ir, sabendo apenas que queria ser jornalista. Pela primeira vez ela nao tinha um caminho tracado e aquilo assustou. Isso me assusta. Eis que, entao, tive mais um daqueles insights meio que influenciados pelos meses de terapia ate o momento. Dificilmente nossa vida acontece exatamente como planejamos. Pequenos planos como uma viagem no fim de semana ou uma festa surpresa ate acontecem, mas estou falando sobre grandes planos. Isso nao significa que nao devemos sonhar, nao devemos querer mais, querer o melhor. Significa que grandes planos tem de ter pequenas especificacoes. O sonho pode se realizar, mas como voce chega la sao outros quinhentos. Pegar dp em Calculo I nao significa que voce vai fracassar na vida. Se formar sem um emprego nao significa que voce nao vai ter sucesso. Nao se casar antes dos trinta nao significa que voce vai morrer sozinha. E uma visao simples
e que a maioria conhece, mas para uma pessoa como eu que se cobra para excelencia em niveis absurdos, e uma filosofia um tanto dificil de ser praticada. Rory Gilmore, editora do Yale Daily News e pessoa extremamente esforcada, se formou sem saber o que fazer, sem emprego e terminando com o namorado que a pediu em casamento. Nao me importa se ela e uma personagem de ficcao que tem suas caracteristicas maximizadas para ter um efeito dramatico. Ela e para mim um exemplo de vida, pois assim como acontece com Dawson's Creek, me identifico bastante. E me apeguei muito a uma ideia que o avo de Rory, Richard, diz para ela em um dos episodios da ultima temporada e que vai mais ou menos assim: "Um coracao bom e gentil sempre vence no final do dia" e que se assemelha a uma frase famosa de outro idolo meu, Ryan Dunn: "It's simple, just be nice". Porem a coisa mais importante que tirei dos dois meses em que revi Gilmore Girls veio do relacionamento entre Rory e Lorelai, a mae. Bem no final da serie, quando Rory esta para deixar sua casa e seus anos em Yale, ela diz para sua amiga que nao esta pronta para ir embora e se pergunta que tipo de reporter surta por se separar e ficar longe da mae. Lane, a amiga, responde calmamente: "O tipo sortudo". Moro em outra cidade por conta da universidade e vejo colegas que ficam semanas sem voltar para casa enquanto eu faco questao de voltar todo fim de semana. Nos meus primeiros dias longe de casa ano passado e mesmo no comeco desse ano, chorei na minha cama por puro e sincero desamparo. Queria voltar para casa e ficar perto dos meus pais. Como uma boa auto inquisidora que sou, me julguei por isso, por ter vinte anos e sentir saudade de casa depois de dois dias longe, por querer ligar tres, quatro vezes para minha mae todos os dias. Com a Monica ja tinha me dado conta de como meus pais sao tao incriveis que me fazem ser dificil nao ve-los. Eu sou do tipo sortuda, que tem uma familia e um grupo de amigos para quem voltar todo final de semana e, sinceramente, nao pretendo me sentir mal por isso daqui para frente. Tenho certeza que com o passar do tempo o desamparo vai aliviar e consequentemente vou seguir meu rumo, mas nunca vou abrir mao do meu porto seguro. Sim, de fato uma pessoa mais plena. E entao no ultimo episodio da serie, Rory afirma, depois de conseguir um emprego na campanha para presidencia de Barack Obama, uma filosofia que um professor inesquecivel meu dizia ao final de suas aulas e que depois de anos surtiu efeito em mim: "No final, tudo da certo."
'(...)Aconteceu tudo diferente. Vejo a vida que leva e vejo o como e diferente do que pensou, do que queria, do que tanto sonhou. E o que surpreende e a sua alegria. Se contenta em saber que nao vai tao longe quanto deveria ir (voce sabe que pode); aceita o fato de que seus amigos e colegas nao tem nada a ver com a sua personalidade e com seus desejos. Nao se revolta por nao poder discutir os livros que le, os filmes que ve, a banda que idolatra, os assuntos que sabe. Nao explora a inteligencia que tem por medo de ser ignorante.Como assim ignorante? Todos podem ser inteligentes, voce so foi alem do poder, voce e.Aconteceu tudo o que nao esperava que acontecesse contigo.Voce esta comecando a pensar pequeno, que nem eles. Esta comecando a esquecer da importancia do seu sonho de ir para a Europa e visitar a Romenia. E, eu nao esqueci. Sei que, ao menos, ainda os guarda; enxergo que voce tem seus desejos , objetivos, sonhos e interesses guardados dentro de voce, o que esta estranho e que nao ouco mais voce falar sobre eles.Nao se perca, por favor. Nao deixe que ISSO aconteca. Nao mude, nao por enquanto, espero muito mais de voce, e voce deveria saber disso.Voce me fez gostar de Forfun, entao tenho a capacidade de escrever uma de suas frases preferidas: se nem sempre o planejado sai como esperado, e so uma chance de enxergar o outro lado. Veja o outro lado, mas nao se esqueca do principal, que e quem voce realmente e.Enfim, eu sei que vai ser real, entao te vejo em Logan Place com um canetao pra deixar sua marca la. 'Faz mais de dois anos que escreveram isso pra mim e as vezes me pego lendo e pensando o que mudou desde entao... Eu quero dividir uma cama com voce. Eu quero que toda a incandescencia do que e voce se entrelace entre meus bracos e minhas pernas enquanto nos dirigimos para um estado de inevitavel felicidade. Sim, quero dividir uma cama com voce - mesmo, qualquer tipo de cama. Mesmo uma de solteiro, porque isso so significaria que seriamos forcados pela natureza da situacao a se aproximar aos poucos ate que eu caisse no sono com seus bracos e suas pernas ao meu redor. Honestamente, dormiria de conchinha, coisa que nunca achei nada de mais, mas que com voce seria o suficiente para me fazer feliz. Eu quero que a gente acorde encarando um o olhar do outro enquanto nos beijamos e conversamos e rimos ate o comeco da tarde, quando o tempo nos da um alo para fazermos pao na chapa de almoco e cafe para nos ajudar a acordar e 'ser produtivos' durante o dia. Sabe o que eu quero? Quero te absorver. Quero que voce saiba o que eu sei e quero saber o que voce sabe. Eu quero me perder nos seus pensamentos, suas palavras e suas historias enquanto em descanso minha cabeca no seu colo, caindo no sono conforme voce passa seus
dedos pelo meu cabelo, me colocando em um estado de transe do qual eu nao quero acordar. A questao e que nao consigo parar de pensar em voce. Eu quero voce porque... bem... Porque eu nao sei mais o que nao e te querer. Entao quando eu ouco aleatoriamente seu nome ou quando eu me pego colocando umas palavras juntas, meu coracao esquece de como operar e meu pulso aumenta e comeca a quase me socar - forte. Tao forte que todo pedaco de mim fica impaciente e inquieto. E entao la estou pensando em voce de novo. Voce tem essa habilidade sobrenatural de me fazer esquecer do tempo. Eu te quero porque eu e voce... e realmente assim tao simples. Essas letras formando essas palavras, essas palavras se juntando a fim de criar uma eufonia de sons enquanto esses mil baloes se expandem no meu peito quando eu penso o que 'eu e voce' de fato me significa. Mas eu nao quero algo moderado, racional ou bem pensado. Eu sei que voce nao e a escolha lucida e pratica, mas voce e o que eu quero. Vamos falar a verdade: quem quer um amor pratico? Ou um que seja realista? Realista e mundano e eu quero que seja tudo menos isso. Eu quero amor. Um tipo de amor que preencha meus ouvidos, profundo e ressonante como um baixo, que ondule por mim em ondas flexiveis enquanto meu folego se expande aos niveis mais loucos da minha mente, manifestando-se em formas de arrepios que me trazem de volta para o momento. E de novo, pensando em voce. Eu quero um amor que ninguem mais ama; como Carl e Ellie. Eu quero que isso seja super exagerado, super saturado. Eu quero aventuras e comprometimento. Eu quero isso tudo, o que pode ser muito para se pedir, mas que nao e so algo que eu quero, e algo que eu preciso. Eu quero que voce saiba que minha cor preferida foi azul turquesa por muito tempo. Um azul vivo e profundo que lembra vida e aventura. Eu quero que voce saiba que eu gostei de azul desde que eu posso me lembrar, desde quando eu aprendi quais cores eram quais. Eu quero que voce saiba que agora eu amo simplicidade e o comeco das coisas. Eu quero que voce saiba que alterou umas tantas redes neurais minhas, porque eu ainda gosto de azul turquesa mas eu gosto mais ainda de um marrom escuro, vivo e profundo que lembra vida, o comeco das coisas e que e a cor dos seus olhos. Eu quero te dizer que eu amo palavras e musica e aventura e quero te perguntar o que voce ama. Eu quero que voce saiba que eu sou uma escritora mais ou menos e, hoje em dia, so a sou durante a madrugada (la pelas duas e meia da manha). De resto me esforco em conduzir as outras vinte e poucas horas. Eu quero te contar os sentimentos do meu coracao, e deixar de lado a concha na qual me escondi nos ultimos
tres anos, porque isso e tudo o que eu posso fazer ate que voce me de o seu. Eu quero que voce saiba que eu amo o amor. Que eu amo estar apaixonada. Que depois de tanto tempo, ja tinha me acostumado com a ideia de que nao ia me sentir assim de novo. Eu quero que voce leia isso um dia, apenas uma pagina aleatoria, incline-se sem perceber e se pergunte "Ela escreveu isso para mim? E sobre mim?" Eu quero que voce saiba que me fez ser uma boba romantica. Que todas aquelas musicas fazem mais sentido agora. Eu quero que voce saiba que todo o meu senso comum, sensato, racional, cognitivo, sensorial, consciente, subjetivo e compreensivo me deixou e foi substituido com esse formigamento intuitivo. Com voce eu nao penso racionalmente e eu prefiro assim. Porque naquele momento de formigamento, quando estou com voce, e voce esta comigo, e nosso olhar se encontra em uma fixacao facil, eu prometo com todos os dedinhos que eu puder que nos, juntos, criamos uma infinitude que de outro jeito nao consigo explicar. Eu quero fazer tudo com voce. Eu te quero porque com voce posso ser eu mesma; porque nos encontramos em um plano com nossa estranha natureza e rimos sobre isso depois. E isso esta otimo por mim. E.. Eu poderia me acostumar com isso.
Cheguei em casa e coloquei a mochila pesada em cima da cama. Fui direto para o quarto dizendo um alo sem olhares para as meninas. Tirei o notebook, as roupas, o material de estudo e a carteira enquanto o desespero e o panico tomavam conta do meu peito, da minha cabeca, do meu cabelo, do meu corpo inteiro. Sentia que queria resistir as lagrimas que queriam escorrer, mas nao consegui. Logo juntei as roupas da semana passada e, mais uma vez sem olhar para as meninas que dividem a casa comigo, parti para a maquina de lavar roupa. Ao mesmo tempo que queria estar sozinha para que ninguem visse aquelas lagrimas incontrolaveis caindo, queria um abraco, um "calma, Marcela, vai ficar tudo bem". E esta tudo bem. Mamae e papai estao bem, assim como a Mari, as vovos e o amor. A faculdade esta dificil, mas estranho seria se nao estivesse. O trabalho tambem esta correndo tranquilamente. Porem algo rodeia meu mundo em paz. Um assalto a mao armada na rua de casa envolvendo duas das amigas que moram comigo. Isso me fez estremecer e reconsiderar a ideia de sair da casa segura e confortavel dos meus pais para voltar para a minha casa durante a semana. Me fez reconsiderar a ideia de morar em outra cidade. Me fez odiar o fato de estudar a noite. Me fez nao querer ser a mulher-alvo do marmanjao com uma arma na rua escura depois das 22:00hrs. Me fez refletir sobre o por que desse marmanjao se achar no direito de levar sem mais nem menos o celular que custou muito a ser pago e a auto estima que custou muito a ser estruturada. Nada nem sequer aconteceu comigo e ja me sinto indefesa, pequena, vulneravel. Nao posso deixar de ir a aula, usar meu celular e abandonar minha personalidade, mas o medo permeia minhas horas de forma tao profunda que fico me perguntando ate que ponto eu posso atrair esse tipo de infeliz acontecimento. Se esse e um mundo a ser movido pela lei de amor, deveria comecar tendo mais paciencia comigo assim como prestar atencao em meu pensamentos. Em algum nivel nosso pensamento deve ser materia... Se esse e um mundo habitado por pessoas de bem, eu nao deveria temer as pessoas que ainda nao conseguiram chegar la. Deveria ama-las na nocao de que o ato de minutos que ela pode cometer contra mim, em nada se compara a infinitude do meu ser. Deveria, deveria, deveria. Tento. Sabe por que nao conseguimos encontra-lo Benjamin? Porque somos dois idiotas. Olhe: 12 cartas, 31 folhas, 5 empregos... Nao parei de pensar nem um segundo, minha cabeca esta explodindo Benjamin. Entao me perguntei, como e possivel nao encontrar esse cara? Ele desapareceu, mas onde ele esta? Ai comecei a pensar nas pessoas, mas em todas as pessoas. Nao so numa em especial, mas em todas. As pessoas podem mudar tudo: de cara, de familia, namorada, religiao, de Deus. Mas tem uma coisa que nao se pode mudar. Nao se pode trocar de paixao. "I learned that
living is hard. That my depression would constantly make me feel like my lungs were filled with dark water and my legs made out of melting wax. That I was going to have to try harder than most, every single day of my life. But I also learned that the fight is worth it. I mean, life is cheese pizza, rain drop races, and fathers with hearts coated in gold. It is love and faith, and though there might not be much we can do about how horrible Mountain Dew is, life is worth sticking around for a second or two. I learned that living is hard.But I learned that dying is much, much harder."What You Learn When You Attempt Suicide By NATALIA CASTELLS-ESQUIVEL
Na maior parte do tempo, ela se sentia trancada e a esperade alguma grande revelacao em sua vida, sem saber como chegou a esse ponto. Enquanto lia as folhas do seu diario dos ultimos dois anos,nao conseguia deixar de notar que uma parte dela nao seguiu em frente eamadureceu. Ela ainda carregava as mesmas duvidas que escreveu aos dezoito anoscom uma Bic preta. O primeiro ano na sua segunda universidade chegou ao fim eela ja era 1/6 engenheira, mesmo sem saber se e isso que de fato quer paravida. Essa e a duvida principal: o que cursar? O que fazer da vida? Algunsamigos e sua psicologa disseram que ela e uma contradicao ambulante por ter almade artista e pensar com o racionalismo de um engenheiro. O fato de gostar deestudar Calculo ao passo que nao consegue ficar sem escrever seus textos edesenhar suas artes deveria ser otimo, afinal ela poderia fazer qualquer coisa!Mas nao, nao e assim que funciona. O que acontece e a angustia de que ha sempre algo faltandona vida: se cursa engenharia, falta a arte. Se cursa arte, faltam as exatas. Escolhas nunca foram faceis para ela, o que a leva a seperguntar se algum dia esse dilema vai ser resolvido. Tem medo de viver umavida como a do homem que sempre ve atravessar a rua quando ela esta de saida demais uma sessao de terapia. O homem de terno e maleta sempre esta com uma caratriste e cabeca baixa e, ao passar pela pastelaria, reclama com o amigo garcomque o trabalho o cansa e os politicos sao uma merda. Toda quinta-feira otrabalho o cansa e os politicos sao uma merda. Ela duvida que isso varie nosoutros dias da semana. Ela queria ser uma dessas pessoas que sempre souberam o que queriam. Ou aquelasoutras que tem um momento de iluminacao em relacao a vida. Seu ultimo insight decisivo foi dois dias atrasquando decidiu que iria comer goiaba e nao pera. O maximo que conseguiu foi escolher umas materias eletivaspara o proximo semestre no Instituto de Artes. Quem sabe isso supre suasnecessidades ambiguas. Tem toda a burocracia de vagas e areas de cursodiferentes, mas ela tem esperanca. Enquanto isso espera sair suas notas de Laboratorio de FisicaII enquanto le Historia do Cinema de Mark Cousins. E decide, num insight inesperado, que hoje e dia decomer maca. Por Vanessa JesuinoA relatividade dascoisas da vida e assustadora. Doamos todas as nossas certezas para cultivar certasemente e, de repente, percebemos que estamos ficando pobres, pois, alem de doarnossas certezas, doamos tambem nossas duvidas mais intimas.Estamos aprendendoo tempo todo. As razoes sao alteradas, os sentidos se embriagam, as cores dossentimentos se misturam! E assim, ficamos perdidos em meio aos nossos achadosda vida. Nossos achados sao as nossas verdades. E o que e pior, nossas verdadesmentem!Cada passo e dadocom sutileza. Sutileza minha, sutileza nao tao minha... Sutileza sua!Em meio a tantospassos, me parece justo afirmar que estamos todos no barco da incerteza. A palavradita e um flash da ideia O vento e um sussurro da vidaA lagrima euma licaoO abraco eum lacoA dor e o
remedioO grito eum suspiroAlembranca e a injusticaO sorrisoe a luzA brisa ea curaO sonho eum caminho prosperoA verdadee uma mentiraO orgulhoe um medoA esperancae um apego O nada euma duvidaA vida euma pergunta!Por : Vanessa Jesuino
generalizando as atitudes humanas,uma grande especialista neste aspecto e a imprensa brasileira, em especial, aimprensa regional. O telejornalismo Baiano, por exemplo, tornou-se umaproliferacao de sensacionalistas, que tratam os dilemas socias de forma banalsem quaisquer intensao de instruir um debate com os cidadaos ou de, pelo menos,transmitir as noticias de maneira eficiente e que abranja todas as areas dasquais necessitamos estar informados em nosso cotidiano.Bom, a grande questao e a seguinteQuem cala, consente?Posicionamo-nos todos os dias diante das televisoes, computadores, lemos osjornais e revistas, enfim, absorvermos as informacoes. Mas, sera queconcordamos com as formas pelas quais elas sao transmitidas? Sera que por naonos manifestarmos estamos de acordo com a hipocrisia das grandes emissoras detelevisao, por exemplo, ou com a maneira a que a imprensa refere-se as classes menosfavorecidas? E com a frieza com que os jornalistas conduzem as reportagens?Sera que as familias das vitimas de violencia ficam contentes com a formasensacionalista da midia de tratar os casos de violencia? Com certeza nao. O silencio nao corresponde a uma concordancia, mas,evidencia, o quanto aqueles que estao no poder nos restringem a uma MASSAABSORVIDORA DE HIPOCRISIA, o quanto sentimos que nossas vozes sao inuteisquando comparadas a essa turbulencia de informacoes que fisgam nossas mentestodos os dias e ao quanto nos cidadaos brasileiros precisamos expor nossasopinioes, pois toda essa producao de informacoes esta direcionada a nos, nosque somos a maioria, e que se nao estamos agradados devemos protestar e cobrarpor transformacoes.De certa forma, por nao protestar contra aquilo que nos incomoda, a gente finge que gosta e eles (os que produzem as informacoes equivocadas) fingemque agradam. Estamos mesmo na era da democracia?Sinceramente, sempre me faco essa pergunta, pois, na verdade, o que parece eque estamos Dizendo NAO A DEMOCRACIA. Recusamos dizer o que pensamos, recusamosindagar um questionamento a alguem, nos recusamos a expormos aquilo em queacreditamos e tambem de discordar daquilo que repugnamos.Entao, vamos acabar de uma vez por todas com esse consentimento superficial deque aqueles que estao calados estao contentes em receber informacoes hipocritase de forma banal.Se voce nao concorda com algo Proteste, opine, critique, discuta,proponha ideias, debata... Literalmente diga aquilo que pensa!