thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Shimbalaie, e eu to falando e deObaluaiye, e um Orixa afro... Na lingua Ioruba, Obaluaye quer dizer Senhor daTerra, tenho certeza de que voce e filho de Obaluaye, que no sincretismoreligioso e Sao Roque...- Ah, ta, entao ta. Mas de Sao Roque eu naoentendo nada nao, nem daquele vinho, Cantina Sao Roque, eu nunca bebi.- Mas que voce tem Obaluaiye tem, eu tenho certeza, minha cigana sente avibracao da energia! Voce leva a mao ao bolso da camisa na buscade um cigarro, e sente o maco vazio. E a desculpa da qual precisava:- Gente, meu cigarro acabou, eu vou laembaixo buscar um maco cheio pra mim, e rapidinho...O Wander marcando em cima, um autenticozagueiro: Vai la com ele, Kiwi, faz companhia pra ele nao ter que tocar ointerfone de volta, leva a chave, vai.Sem saida, no way out, voce aceita acompanhia ate o carro, e caminhando ao lado da Carlinha voce se toca quedeveria ser Carlona: com aquela sandalia vermelha de plataforma tao alta, elaficava cerca de uns dez centimetros a mais do que seu metro e setenta e sete.Ela segue buscando identidade entre voces: - Tenho certeza de que voce e de Obaluaiye; essa tua camisa cor de palhanao nega, Cadu... Cadu, posso te chamar assim, Nem? Pode sim, Carla, pode sim... Pra uns eusou Cadu, pra outros eu sou Caca tambem, sem problema...Voces chegam no carro, voce abre a porta etira do pequeno console um maco de cigarros fechado. Ela observa voce comatencao, esboca um sorriso mas fica calada, enquanto voce fecha a porta docarro e volta ao lado dela para o predio da Fafa. No elevador ela coloca osolhos dentro dos seus, mas permanece calada e com um leve sorriso. Quandoentram novamente na sala do apartamento, ela extertoriza: Nossa, gente, e uma sintonia espiritual total, nunca vi! Caaaaara, elee filho de Obaluaiye, saca quando eu disse que me atrasei porque tive que ircomprar um rodo? Voces nao a-cre-di-tam no que que ele tem no banco do caronano carro, gente, voces nao a-cre-di-tam: UMRODO ! Isso e tipico de Obaluaiye que varre os males que afligem seusfilhos, e coisa forte isso...Voce tenta sair da chave de santo que eladeu: Entao nao tem nada a ver, Carla, porquese ele varre as paradas ele deve usar vassoura, e aquilo e um rodo...Mas o Wanderson pegou a pilha: Cunhadao, ela tem razao, cara... Por causa de que voce ia andar com umrodo no carro se nao fosse um lance de um encontro espiritual mesmo pra valercom a Kiwi? Ate eu arrepiei nessa, mermao... Eu acredito pra caramba nesseslances, cara, e uma parada forte isso dai...; Fafa, busca mais cerveja pragente, morzinho? Voce arranja a velha desculpa do vou tiraragua do joelho um instantin e se tranca no banheiro. La dentro forja um novoalibi por uma mensagem via celular para a Varda: POR FAVOR ME LIGUE EM 10 MINUTOS E DIGA QUE PRECISA URGENTE QUE EU VAATE AI. BJS CACA. Voce volta pra sala e o Wander tenta pegar voce desurpresa:
Mas e ai, Cadu? Decide ai a programacao pra hoje a noite: la pelas oitotem um mocoto esperto la na quadra do Cueca pra arrecadar fundos pra festa daquinta, tem o Cabeleleira & Garcon no Social Ramos Clube depois, mas sevoce preferir a gente fica por aqui mesmo, eu pego com a Dona Vera do 302 umcolchao de casal e ponho no quarto das meninas, elas podem dormir comigo e coma Fafa no nosso quarto, e uma semana so...- Mas que uma semana so, mane semana so oque, ta maluco? E o que que e Cabeleleirae Garcon?- E um baile com pagode e forro que rola toda segunda no Social RamosClube. Tem esse nome porque e na segunda feira que pinta a folga doscabeleleiras e dos garcons, e animadao, ce vai curtir, cara...Voce nao e o Ramos Clube mas vai na social:- Voce entao e cabeleleira, Carla?- Manicure! Mas eu trabalho mais e em casa mesmo, porque nem sempre minhamae pode ficar com Nothingson, meu filho...- Nothingson? E como e que se escreve?- Ene o te aga i ge esse o ene, Nothingson, foi ideia da minha irma Ruthpor causa de um filme da Julia Roberts com o Hugh Grant que ela adorou...Pelo nome do guri voce passa a acreditarpiamente que aquela crianca nao tem pai; afinal, ao menos para alguma coisatinham que servir aquelas aulas de ingles com a professora Walquiria nocolegial, alem do fato de que a Maria Clara e professora de ingles. Mentalmentevoce calcula que ja deve estar fazendo mesmo os tais dez minutos desde quemandou a mensagem para Varda, mas ate agora ela nao ligou. Carlinha Kiwiquerendo marcar o gol que prometeu ao Wander, entra na area em impedimento:- Combinado entao, Cadu? As oito pro mocoto e depois pro Cabeleleiras? Vocesbem que podiam ir com a gente, Fafa!- Mas eu nao tenho com quem deixar ascriancas...Wander, que nao levantou a bandeirinha proimpedimento da Carla: Isso dai nem e problema, as meninas podem ficar essa noite com a a sua mae ecom seu Orlando, amore... E por uma causa nobre, e pra gente pegar o Cadu e tirarele da depre!- Neminventa, Wander... Eu nao estou deprimido coisa nenhuma... Deprimido vai ficarmeu estomago indo a um mocoto em pleno fevereiro, horario de verao, fazendo 40graus... Nada contra quem gosta gente, mas me incluam fora dessa...!- Falou ta falado, cunhado, ja nao esta mais aqui quem falou! A gente ficapor aqui mesmo, podemos jogar um baralinho, a Fafa faz uns petisquinhos e...- Cara, voce so pensa em colocar minha irmana cozinha, para com isso Wander... Alem do mais eu estou no apartamento doBeto, o cara ta me esperando pra arranjar meus trocos na porta do armarioembutido que ele esvaziou pra mim, nao vai dar mesmo...!Apesar do seu gol, o Wander nao se da porvencido:- Entao ta entao... Ate que a Carlinha podia ir com voce pra la pra ajudara arrumar o armario, sabe como e, mulher tem mais jeito pra essas coisas e...- Quem nao tem jeito e voce Wander, querertirar a moca de casa pra me ajudar a arrumar porta
de armario... A Kiwi, de olho nos quinhentoes para gastarno Mercadao de Madureira:- Por mim problema nenhum, Cadu... Ah... To ai pro que der e vier, aindamais com um filho de Obaluaiye... Atoto, Meu Pai, Atoto...Sem conhecer a lingua Yoruba, voce retruca: Tudo bem que voce ta, Carla, mas eu naoto pra isso nao... Nao leva a mal nao, mas e que sao as minhas coisas, sei la oque a Maria Clara enfurnou naquelas sacolas, eu fico sem jeito, e muitopessoal... Por favor, eu ate prometo ir no proximo mocoto, mas hoje nao rolamesmo...Seu celular toca e voce se imagina naquelasituacao de Ufa, salvo pelo gongo!; pede licenca e atende, mas... nao e aVarda. E Maria Clara, e num tom completamente diferente que havia usado duashoras antes:
... MAIS DESPREZADO QUE GARCON DE CUPIM EM CHURRASCARIA RODIZIO...Voce esboca comentar o ocorrido com os tresna sala, mas estao todos com os olhos vidrados na tv; Wander estende o braco nasua direcao e abana a mao para baixo, pedindo gestualmente que voce se cale, enesse momento voce se sente mais desprezado que garcon de cupim em churrascariarodizio na Barra da Tijuca. Assim, nao lhe resta outra alternativa a nao sertambem assistir a interessantissima materia sobre a dura rotina de malhacoese dietas alimentares a que se submetem as tais rainhas de bateria e musas docarnaval de Sao Paulo. Voce se deixa imaginar que desfile de carnaval em SaoPaulo e alguma coisa como ter um carro movido a alcool no Oriente Medio,quando e reintegrado ao convivio social pelo providencial merchandising dafilmadora Tecpix. Agora e a sua irma quem abre a conversa: - Engracado... Todo dia eu canso de ver esse anuncio, na Sonia Abrao, noDatena, no Ratinho... Diz que e a camera mais vendida no Brasil, mas eu nuncaconheci alguem que tivesse uma...O Wander, num subito ataque de lucidezmercadologica: E igual camarao em empada... Todo mundo diz que tem, mais um mesmao la,de verdade, inteirao, ninguem nunca ve... Saca torcida do America? Todo mundodiz que torce pelo America, mas voce nunca viu de perto um torcedor doAmerica... Que nem a Belgica; a gente ja viu ingles, alemao, frances,argentino, o diabo a quatro, mas tirando canario, voce ja viu um belga deperto, Cadu? Antes que voce responda, a Carlinha Kiwiataca: Belgicano eu nunca conheci nao, mas uma vez eu conheci um gringo deolho azul que me namorou e queria ate casar comigo, era um alemao duma cidadeque nao lembro mais o nome, so sei que tinha nome de sanduiche...Voce tenta matar no peito:- Hamburgo?- Isso dai! So que depois de uns quatro dias a Celminha Credicard me disseque era furada, que eles pegam a gente aqui e levam pra la pra ser garota deprograma, e nunquinha que minha mae ia aceitar isso...- Celminha Credicard?- E... E que ela fazia programa, e foi a primeira garota de programa no Rioa aceitar cartao de credito e cheque pre, ficou famosa por causa disso, deu ateentrevista no jornal... Voce se rende e entra na loucura ambiental: Imagino como isso saia no extrato docartao do sujeito...: Celminhas Body...Kiwi mais uma vez demonstra fragilidade nomeio campo cultural: Dava bode nenhum nao, Nem, ela faturava abeca, comprou ate dois apartamentosla em Cachambi pra mae dela!Curioso, voce da o passe para ela chutar agol:- E so pra saber, mas ela dizia pra mae que agrana vinha de onde?- O Nem, a mae dela viu a reportagem no jornal, mas nem nao entendeudireito por causa de que nao conhece dessas coisas, a Celminha disse pra elaque era coisa de cuidar de senhores doentes, coisa de acompanhante, sabe como?A Dona Regina com isso ate que ficou toda prosa, ate autografo em jornal eladeu na foto da Celminha...- E o que queaconteceu com a tal da Celminha depois?- Huuummmmm... ta interessado, Nem? Brincadeirinha... Depois disso elaarranjou em espanhol, um gringo desses ai que levou
ela pra Europa, prometeucasar e o escambau, mas ela acabou mesmo foi fazendo programa na italia, ficavaa noite inteira numa tal de via nun sei o que no maior frio, tentou fugir daideram umas porrada nela, ate deu uma reportagem na Band, foi maior aue... Masela hoje ta de boa, casou com um pastor, ta na igreja...- Na IgrejaNumismatica???- Mas, o so, gente, nao to dizendo que ele temObaluaiye??? Parece que le meus pensamentos, gente, coisa forte isso, ato-to...Acertou em cheio, Nem! Como e que voce sabia que era nessa igreja nomistatica mesmo???Voce embarca de vez na loucura: Deve ser esse tal de Obaluayie mesmo, ouentao... bom, essa nao e a igreja la do seu cunhado, Wander? De repente como tatudo num pacote so...- Sacaneia nao, Cadu, que com essa coisa de religiao nao se brinca nao o,de repente voce entorta por ai e depois vai chorar na cama que e lugarquente... Falando em quente, pega mais uns bolinhos de bacalhau la, minhabenzoca?, vai la rapidinho, enquanto ta no merchand do Cogumelo do Sol do Seu Mario...??
TERCA INSANA (Uma homenagem aos pioneiros do stand up paulistano)Quando voce acorda ali por volta das sete, oBeto fazendo cafe na cozinha, voce estranha a falta da Varda ao seu lado. Aolado... ao lado... Um beijo de baton na sua cueca branca junto ao travesseiro, eum bilhete: AMEI ! NO CARNAVAL VAI SER UM ARRASO.... Eeeeeita... Caduzao... Como e que foram essas primeiras horas de tercafeira...? GORDA ! Terca Feira Gorda e so no carnaval, semana que vem; enlouqueceu? Tava falando dela... achei gorda... Ah, para com isso, vai! Gooooooorda gorda ela nao e nao... Eu nao ia tebotar em furada, que que ha? Ta bom, ta bom... Exagerei, va la...Gorda nao; digamos... PESADA...! Tambem nao. Ce nao me leva a mal falar isso nao, o Cadu, mas e que quevoce tava acostumado com a Clarinha, que ca pra nos, e bem magra... E a unicaportuguesa magra e sem buco que eu conheco... Mas e dai, como e que foi? E cade ela? Ela ja foi, deixou um monte de beijos debaton na minha cueca e um bilhete; nem vi quando ela saiu, eu apaguei geral. Ainda bem que ela ja foi mesmo, o so...: acabou a manteiga, so ia terpresunto pra judia colocar no pao, ai nao ia rolar, ne? Beijo de baton na cuecae foda, e pra guardar de lembranca... Poe a cueca junto da tua colecao dasPlayboys... mas eu quero saber e o seguinte: como e que foi a noite? Cara, eu ainda tava meio de bode porcausa do uisque, ela me deitou de brucos no tapete pra fazer uma tal deMASSAGEM VEDICA, sei la o que e isso... Depois me deitou de frente, saiu mebeijando desde o tornozelo... Mas a judia afinal de contas, tem um kipah ruivo tambem...? Eu semprequis saber isso, se ruiva tem pentelho vermelho... Eu tambem tinha essa curiosidade bicho,pior que tinha... mas nadica! RAS-PA-DIS-SI-MA!O Beto, as gargalhadas: Entao nao foi barba cabelo e bigode... FOI! Foi barba, cabelo e bigode... E foi mais: foi ate sombrancelha e buco... Servicocompleto, primeira classe... E isso ai, bicho, e isso ai... quem dera a Rosana fosse assim tambem,mas ela tem umas frescurinhas ainda, coisa de quem estudou em colegio de freira,mas hoje estamos fazendo um ano juntos, de repente ela realiza minhasfantasias... ... Mas tudo bem... e ai... Vai fazer o que hoje? Eu vou dar umasaida, hoje vou almocar com as criancas, depois vou dar uma passadinha nosupermercado com a Rosana pra ja fazer as compras pra levar pra Buzios nocarnaval, mas la pelas sete, oito horas eu devo estar de volta... Vai na fe... Mas se voce nao tivesse medando essa guarita aqui, eu juro por Deus que ia te cobrar a merda das rosasque voce mandou pra ela... Olha so o cara... Bastou uma noitezinha de nada e ja ta virandojudeuzinho tambem... Daqui a pouco ao inves de jurar por Deus vai comecar ajurar por Yahowah ...E voce Caca, comeca a rir a ponto de seengasgar com o cafe...: Pera pera... Escuta so essa dela...Quando ela tirou minha cueca ficou olhando pra ELE,
olhando, olhando... E derepente falou: COISA ESTRANHA... EU NUNCA TINHA VISTO UM QUE NAO FOSSECIRCUNCIZADO... PARECE BICO DE CHALEIRA... Tu continua o mesmo gaiato, Cadu... deixa eu tomar meu banho prasair... Te vira ai, irmao... Beto sai para o banho e voce para a varanda,pra curtir seu primeiro cigarro do dia contemplando a manha carioca. Depois,arruma a cama de casal improvisada no tapete da sala, e quando se perguntava oque fazer dessa longa terca feira que mal comecava o celular toca; mas calma,Caca, (ainda) nao e a Varda: Mano... Bom dia, sou eu, Fafa... Oi minha maninha... Diga... Que quehouve... Caiu da cama? Ainda estao no baile do Cabeleleira e Garcon ? Nao, mano, nos estamos indo pra praia, ja saimos do tunel... Onde voceesta? To no Leblon. Mas hoje e terca feira, edia de trabalho... O meu irmao... Voce ta meio desnorteado mesmo, ne...? Hoje e primeirode marco, e feriado, dia de fundacao da cidade... Pera, o Wander quer falar comvoce...Com o celular no viva voz, Fafa passa odialogo para o Wanderson: E ai, cunhadao, belezzzz...? Tamos indo a praia e voce ta escalado prair com a gente! - Acho que nao, Wander... Eu to no Leblon evoce nao costuma vir a praia aqui... - Cunhadao, como ja dizia a Clarinha pra voce nos tempos que ces eramnoivos, Io uisque ismai comanda! Entaonos vamos pro Leblon, vamos ficar ali em frente ao hotel Marina. Tamos junto eembolado - YOUR WISH IS MY COMMAND! Teu ingles e mais falso que uisque paraguaio, Wanderson,mas tudo bem... Chego la em meia hora... Celular desligado, voce pensa que ate queseria bom passar umas horas com sua irma, conversando como faziam nos tempos daadolescencia, ainda que com o onus da companhia do Wanderson... E ai vem amemoria aquela antiga cancao do Chico Buarque, aquela mesma cuja letra dizia... Pois nunca mais cantei, o maninha, depois que ele chegou...; o ele damusica nao era apenas o Wanderson, era o turbilhao da vida que sacode a gentefeito roupa em maquina de lavar, contas pra pagar, dinamica de grupo paraentrar em novo emprego, escandalos em Brasilia, filhos com dor de barriga, alua de mel em Marataizes onde choveu durante toda aquela semana, Clarinha....As nove e quinze voce comeca a descer docalcadao para a areia quente, liga para o celular de sua irma para tentarlocaliza-los logo, e em menos de trinta segundos de celular voce ja enxerga oWanderson vindo esfusiadamente em sua direcao... Vamos la, vamos la, que ja tem uma cervejinha superlampoticamentegelada la pra voce...- Super o que?- Sei la, po, inventei na hora...- O Wanderson, por enquanto eu acho que vouficar so num mate e um biscoitinho Globo, talvez mais tarde eu... Eu... Eu...E, Caca, e pra gaguejar sim... Se voceimaginasse, nem em seus piores pesadelos encontraria aquele comite de recepcao: suairma Fafa, Carlinha Kiwi delirantemente distribuida num biquini dourado quelhe pareceu pouca coisa maior que a ponta de algodao de um cotonete e paracompletar... Um ser exotico, meio androgino e afetado, a quem coube aoWanderson apresentar a voce: Cadu, esse aqui e o Marquinho, mais conhecido como
Marquinho Splendore, nosso grande carnavelsco do Cuecas dePelucia...! E entao... Vamos pras cadeiras... Ja aluguei uma pra voce tambem,cunhadao...E apontando na sua direcao dirige-se ao Marquinho: - O Marquinho, senta ai...! E, Caca, voce ate pensou em dar um soco naboca do estomago do Wanderson quando ele disse ao carnavalesco - O Marquinho,senta ai !, mas ao mesmo tempo lembra-se de que seu cunhado seria, digamos, intelectualmentelimitado para uma piada de duplo sentido tao agil, mesmo que sob aquele solescaldante. O Wanderson tenta enturmar voce: Pois e cunhadao, aproveita agora que ainda da pra gente vir a praia sem ter umbando de paparazzi atras... Depois do carnaval que estamos armando pro desfile,tenho certeza de que ano que vem o Marquinho vai parar numa escola de samba doprimeiro grupo, vai virar celebridade...- Ah, ta... voce me contou... O enredo eaquele negocio de Marco Polo ter vindo ao Brasil, nao e isso? Nessemomento, Marquinho ganha sua primeira fala, saindo do papel de figurante para ode estrela: AAAAAAAAAAAAfffffff... Mas o tema do desfile ja esta na boca do povoate no Leblon? Valei-me Nossa Senhora Das Lantejoulas, que eu nao merecotanto...! Voce tenta ser gentil; afinal, ainda sao novee meia da manha, o nivel de stress ainda nao atingiu seu pico diario: - Pois e, o Marquinho, o Wander tava mecontando isso ontem... Como e que e essa coisa de Marco Polo ter vindo aoBrasil?E o Marquinho Splendore explica, com seuspendores de professor de historia internado em manicomio: Entao, meu doce, e assim: olha que enredo incrivel que eu vou trazer esse anono Cuecas de Pelucia...: Marco Polo era italiano, nasceu em Veneza... Dai agente vem com uma comissao de frente com uma mulheres lindas, nuazinhas, soencobertas por algumas venezianas que se abrem e fecham de acordo com o ritmoda bateria, nao e lindo, doce? Enfim... Ele foi quem decobriu a tal da Rota daSeda, por isso logo depois vem a ala Bicho da Seda, onde vinte rapazesliiiiiiiiindos vem vestidos de hippie os bichos! - simulando estaremenrolando uma seda pra fumar maconha, e procedidos da Ala PM, onde rapazesigualmente lindiiiiissimos virao vestidos de PM perseguindo os hippies, numahomenagem a ROTA da PM de Sao Paulo. Mas por que Sao Paulo, doce? Assim: MarcoPolo era um mercador dos mares, foi ele quem levou a massa de pastel e de pizzapara a Europa, e depois resolveu trazer para o Brasil com escravas orientaisque ele capturou... Vieram de barco, doce, imagina, de barco naquele tempo... Daivem a ala PIROGA ORIENTAL, com umas mocas vestidas de havaianas carregando umapiroga enooooooorme, toda dourada... Desembarcaram em Santos, por isso vem aala dos Neymar, uns meninos com o cabelo penteado igualzinho ao Neymar, numahomenagem a arte criativa brasileira que ADAPITAa cultura estrangeira para a realidade brasileira... Pois entao: subiram praSao Paulo onde abriram a maior e primeira pastelaria de que se tem noticia,doce! Quando os portugueses chegaram eles ja estavam la, e so pesquisar nainternet... Continuando: ai vem a ala dos pasteis, onde a galera vem comfantasia de pastel em cores variadas por conta dos recheios que se pode fazer,mas tudo em cores
de tom pastel, percebeu o duplo sentido criativo, doce?Continuando... Depois vem a bateria, diferenteeeeerrima...: os componetes viraotocando sentados ui! num onibus aberto daqueles de dois andares, numaalusao aos dissidentes italianos que chegaram junto com Marco Polo e foram parao Rio Grande do Sul abrir uma fabrica de carrocerias de onibus, a Marcopolo. Nafrente desse onibus da bateria vem a Kiwi, se Deeeeeeeus quiser consagradissimacomo rainha eleita da bateria, des-lum-bran-te numa fantasia em tons de corlaranja, aludindo aos Hare Krishna que vieram do Tibet para o Brasil junto comMarco Polo... Depois vem o casal de mestre sala e porta bandeira, ele numafantasia toda branca com um sol nascente remetendo a bandeira do Japao, elanuma fantasia toda em tons de verde lembrando a floresta amazonica, que e paraaludir a simbiose da uniao ORIENTE-OCIDENTE... E fechando o desfile, como MarcoPolo trouxe a massa de pastel e a de pizza, a Ala do Senado, onde a galera vemnuma fantasia de pizza de CPI, porque afinal de contas, tudo acaba em pizza,concorda, doce? Eeee... interessante...Voce busca em Fafa um socorro para algumacoisa razoavel para ser dita depois de tanta loucura exposta como uma fraturana historia da humanidade. Sua irma oferece um leve sorriso, e com umapiscadela de olhos em sua direcao tenta uma explicacao complacente: Mano, ta tudo sob controle... O Marquinho e o Wander estudaram juntos,fizeram o ginasial e o colegial no mesmo colegio... -Aaaaahhh... Ta explicado entao... Deve ser contagioso... Quer dizer... Acriatividade, ne, deve ser contagio mesmo, da convivencia...E o Wander, sempre empolgado: Esse cara e genio, cunhadao, e GE-NI-O! E o Joaosinho Trinta do seculovinte e um, e genio, ainda vai parar na Broadway, sei la, na Disney... Ta arriscado ate o Pateta perder o postona Disney... Gente, da um tempinho pra mim que eu vou dar um mergulho e javolto...
" ... Gentileza gera gentileza..."A conversa com sua irma segue numa infinidadede respostas sem sentido para as perguntas de sempre sobre o fim de uma relacao:- Sei la o que que deu nela..., - Nao, nao houve nenhuma traicao nao, podeter certeza disso..., - Eu so me preocupo e em nao traumatizar as criancas,- O jeito agora e tocar a vida, e seguir em frente, as mesmas respostasbatidas na hora em que se tenta explicar o inexplicavel no fim de um casamento.E quando o Wander vem da cozinha, um potinho com bolinhos de bacalhau na maodireita, o celular disputando espaco com o cigarro entre os dedos da maoesquerda: Ela vem, amor... Disse que so ia colocar uma roupa legal e ja ta vindo,diz que e coisa de dez minutinhos...Voce, Caca, que por ter 44 anos nao nasceuontem, percebe na frase do Wander para a Fafa que tem batata nesse bolinho debacalhau, ou melhor, que tem caroco nesse angu:- Ela QUEM ta vindo pra onde, o cara palida?- Ih, o cara... fica friozinho cunhado... eu chamei uma amiga nossa pra viraqui tambem, quero que voce conheca ela.- Mas conhecer ela pra que?- Cunhadao, segue a novela, o: quinta feira tem a eleicao da rainha debateria do Cueca, eu sou diretor de harmonia e presidente do juri que vaiescolher a rainha; entao: a Carlinha Kiwi e candidata, ta tipo fazendo qualquerparada pra ganhar o concurso porque o premio e bom, coisa de 500 reais em valecompras no Mercadao de Madureira e um final de semana com direito aacompanhante num hotel em Barra do Pirai e de repente ate um book completo noestudio do seu Miranda... - Olha Wander, que o seu Miranda fotografoainda esteja vivo ja e um aborto da natureza, ele ja era velho quando fez oSete Carinhas da Fafa. Deve ter sido ele quem fotografou a Proclamacao daRepublica, mas... Que que e esse tal de CUECA?- O Cadu... O CUECA DE PELUCIA eo bloco de carnaval que nos fundamos em 2008 aqui na rua, ta fazendo um sucessodanado bicho, esse ano tem um enredo bacana pra caramba, a gente vem com MARCO POLO TAMBEM CIRCULOU PELO BRASIL,uma lenda que esta ganhando espaco nos ultimos tempos, e so ver na internet ! - Cacilda, Wander, essa e duca! Cara...: ateonde eu sei, o unico Marco Polo que circulou no Brasil e a carroceria de onibusMarcopolo, CUECA DE PELUCIA e um nome ate que legal pra um bloco, mas... queque e Carlinha Kiwi???- E por causa dessa parada de mulher fruta! E que a Carlinha nao se depila,ela diz que e contra, so passa blonder nos pelinhos, dai a gente chama ela deCarlinha Kiwi, por causa dos pelinhos, sacou?- Saquei sim... e dai a tal Carlinha Kiwi taafim de ganhar sei la quanto pra gastar no Mercadao de Madureira e passar umfinal de semana em Barra do Pirai com direito a acompanhante, que se eu bemconheco voce, deveria ser eu, ne nao? - Po, irmaozao, tu ta sozinho, ela ta a fim de fazer qualquer gentileza pramim...- Gentileza gera gentileza, e dai? Iquiqui?- Formo!