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amadurecendo, todos nos admiram. Tornamo-nos equilibrados, contidos, ponderados. Perdemos a espontaneidade. Passamos a utilizar o raciocinio, a razao acima de tudo. Mas nao e justamente essa a condicao que nos coloca acima (?) dos outros animais? A racionalidade, a capacidade de organizar nossas acoes de modo logico e racionalmente planejado?E continuamos amadurecendo, ganhamos um carro novo, um companheiro, ganhamos um diploma. E desgracadamente perdemos o direito de gargalhar, de andar descalco, tomar banho de chuva, lamber os dedos e soltar pum sem querer.Mas perdemos peso!!! Ja nao pulamos mais no pescoco de quem amamos e tascamos-lhe aquele beijo estalado, mas apertamos as maos de todos, ganhamos novos amigos, ganhamos um bom salario, ganhamos reconhecimento, honrarias, titulos honorarios e a chave da cidade. E assim, vamos ganhando tempo, enquanto envelhecemos.De repente percebemos que ganhamos algumas rugas, algumas dores nas costas (ou nas pernas), ganhamos celulite, estrias, ganhamos peso. e perdemos cabelos. Nos damos conta que perdemos tambem o brilho no olhar, esquecemos os nossos sonhos, deixamos de sorrir. perdemos a esperanca. Estamos envelhecendo.Nao podemos deixar pra fazer algo quando estivermos morrendo. Afinal, quem nos garante que havera mesmo um renascer, exceto aquele que se faz em vida, pelo perdao a si proprio, pelo compreender que as perdas fazem parte, mas que apesar delas, o sol continua brilhando e felizmente chove de vez em quando, que a primavera sempre chega apos o inverno, que necessita do outono que o antecede.Que a gente cresca e nao envelheca simplesmente. Que tenhamos dores nas costas e alguem que as massageie. Que tenhamos rugas e boas lembrancas. Que tenhamos juizo mas mantenhamos o bom humor e um pouco de ousadia. Que sejamos racionais, mas lutemos por nossos sonhos. E, principalmente, que nao digamos apenas eu te amo, mas ajamos de modo que aqueles a quem amamos, sintam-se amados mais do que saibam-se amados.Afinal, o que e o tempo?Nao e nada em relacao a nossa grande missao.E que missao!
Tudo tem seu tempo...e dizem que coisas boas levam tempo!Aprendi a levar a vida da melhor maneira possivel, com todo o amor e a paz do fundo da alma, ser feliz com tudo o que ela me proporciona! Nao importa a circunstancia eu sei que estou no lugar certo! Hoje posso viver em paz pois aprendi a ter auto-estima.Tenho meu amor proprio, percebi que toda minha angustia e meu sofrimento foram sinais. Parei de desejar outra vida e vi que todas dificuldades contribuiram com o crescimento, crescimento dos meus pensamentos, das minhas atitudes, o crescimento da minha vida de agora em diante.Aprendi que forcar as coisas nao levam a nada pois a vida se encarrega de traze-las, criei respeito! Desisti de reviver o passado, hoje me preocupo com o futuro e vivo o presente!Mesmo com a mente pertubando e com certas angustias nao perco minha fe, que a cada decepcao so aumenta e me da a certeza de que o um futuro esplendido cheio de amor esta por vir! Meu coracao, meus desejos e pensamentos nunca param...cada segundo dessa vida se tornou precioso! Tudo isso e.... Saber viver!!!"Nao devemos ter medo dos confrontos... Ate os planetas se chocam e do caos nascem as estrelas". Nossa, quantas coisas aconteceram comigo nesses ultimos meses, a maioria coisa ruim! Tudo em consequencia das minhas atitudes. Na verdade nao me arrependo de nada do que fiz, mesmo tendo que sofrer com as consequencias. Eu chorei, ri, amei, eu vivi sabe.... e aproveitei cada segundo. Tudo me serviu como exemplo.Eu choraria um rio de lagrimas a mais, eu esbanjaria sorrisos por ai, eu faria tudo de novo. Temos tanto pra viver ainda, tantos problemas mais serios, entao nao vamos criar rugas agora, o stress faz mal pra pele, o mundo nao vai acabar, tem tantas pessoas com problemas gravissimos, respira fundo, olha pro sol, te ajeita, sente bonita, bonita com a vida, encontra os amigos, vai VIVER. Foi assim que eu aprendi a me equilibrar a pensar em coisas boas, em achar uma razao pra viver e nao me deixar levar por pouca coisa. Semana passada estava super triste, tava insatisfeita com a minha vida, queria morrer podemos dizer... E eu passei na frente de um cemiterio, e vi aquelas pessoas encaixotadas, nossa me deu um aperto e eu parei pra pensar eu querendo morrer por besteira e os tantos que queriam viver no meu lugar foi ai que eu percebi que era tudo perca de tempo, foi ai que eu comecei a me dar valor, a ter amor proprio! A vida e simples, quem complica ela somos nos.Quero muito a dar prioridade a outras coisas agora, minha familia, meus amigos, e principalmente a mim!!MANTENHA SEU EQUILIBRIO. O EQUILIBRIO DEPENDE DA SERENIDADE DA MENTE. JAMAIS SE ABORRECA NEM SE EXALTE. NAO SE IMPRESSIONE COM O QUE OS OUTROS DIZEM. SIGA A CONDUTA DITADA POR SUA CONSCIENCIA, E NAO PERCA SEU EQUILIBRIO. CAMINHE PARA FRENTE, ALEGRE E CERTO DE QUE HA DE VENCER POR MAIORES QUE SEJAM AS DIFICULDADES DO CAMINHO.Bom, acho que chega de palavras sabias....rsrsrrsrs.....e por
final que tudo de certo daqui pra frente, que eu sempre tenha a maior forca e calma pra tudo e seja muito feliz com todas as coisas que a vida me proporciona.....
E como se algo gritasse dentro de mim, me arranhando por dentro chamando teu nome.Esse chao gelado, o teto mexe sem parar... por mais que doa aqui dentro vou te seguindo mesmo que seja rastejando.Nao fale nada, apenas escute e leia dentro dos meus olhos assim como leio os teus e sei o que esta pensando neste exato momento. Quanta melancolia!Alivia essa dor, apenas com o vento que sinto do teu corpo quando passa por mim, talvez seja em vao, posso nao ter nada que queira. Continuo a rastejar, mas, esta tudo tao escuro, ja nao enxergo mais.. A alma ja esta fraca pois nao se alimenta, ficou vazia. Vejo tudo tao embaralhado.Sinto que quando chegar a hora certa e quando estivermos no lugar certo, tudo se encaixara, jogaremos limpo, nao tenha medo quando meus olhos entrar em chamas, sera apenas um sinal.Ate quando vou sobreviver? Se e que ainda estou viva...Estou rodando, rodando, rodando...os pensamentos continuam a me manipular, mas nao consigo me concentrar em nenhum em quanto as respostas para todos eles se perdem pelo caminho.O quarto esta vazio, a cama desarrumada, so vejo cinzas pelo chao, a cortina me tapa da chuva, mas ainda escuto o barulho urbano, o relogio parou (na verdade nao sei quem parou, se foi ele ou eu), a TV esta ligada mas nao vejo ninguem..Nao tenho forcas para levantar, algo me prende aqui. Preciso me encontrar, mas nao sei da onde vim, as vezes acho tudo isso insignificante.. Eu acredito que tudo acontece por uma razao. As pessoas mudam afim de que voce possa aprender a deixar pra la. As coisas correm mal, para que voce possa aprecia-las quando estao boas. Voce acredita menos, assim voce eventualmente aprende a nao confiar em ninguem a nao ser voce mesmo. E as vezes, coisas boas acabam, para que coisas melhores possam comecar. (Marilyn Monroe) Errar e humano a vida e tao dificil, tao complicada, e as vezes tao facil. Fazemos escolhas, tomamos decisoes, muitas vezes sem pensar, achamos que estamos fazendo o certo, mas depois e tao dificil acompanhar. Ficamos sem saber como viver...Temos que aprender.Se pudessemos voltar atras, mudar tudo, se tivessemos outra chance de fazer tudo acontecer diferente, ou quem sabe errariamos novamente! O ser humano tem o dom de errar, mas nao dizem que errar e humano?! E quando erramos nos justificamos nesse velho ditado popular.Somos tao complicados que nos apoiamos em justificativas tolas, temos que aprender com nossos erros, assumi-los e corrigi-los se possivel. Por mais pequenos ou grandes que possam ser, sendo aquela mentira pra melhor amiga, pro melhor amor, pelas palavras ditas mal pensadas.Assim poderemos conviver com nossos erros, sem sermos apontados e julgados, muitas vezes ate condenados por erros banais."E preciso ter cuidado pra mais tarde nao sofrer, e preciso saber viver..." E tao irreal, nao olhei para baixo, vejo o tempo passar pela janela tentando esperar, mas nem sabia..Desperdicei tudo!Apenas para ver voce ir, eu guardei tudo dentro de mim e embora eu tenha tentado, tudo desmoronouO que isso significou pra mim sera eventualmente uma lembranca de um
Topo ajudar voces a mudarem suas roupas. Quem se habilita a me enviar algumas pecas??? Tive que ajustar as laterais pois o molde estava muito grande. Ainda falta o coz, o ziper e a barra. Esta ficando linda...rs estou igual mae coruja...rs Como errei a minha saia, nao vou refaze-la para mim, vou fazer outra para a Eloa (a Cobrinha), ja que foi o namorado dela (Leo) quem escolheu o tecido junto comigo na hora do almoco. Acho justo que a saia seja dela....rs Ameiiiiii e foi super rapido de fazer!!!! Aquela bolsa que antes era so usada a noite e para festas, ganhou ares mais informais e anda saindo do guarda-roupa para passear de dia. Aposte no acessorio como uma otima alternativa para otimizar o que levar para a rua e guardar consigo apenas o necessario. Encontrei alguns modelos MARAVILHOSOS e fiquei morrendo de vontade de ter varias delas. Pesquisei na internet os modelos e como fazer a minha Clutch. Aprendi e sai correndo para fazer a minha. Peguei qualquer tecido que tinha em casa e fiz para ver se dava certo. E deu!!!! Adorei....essa foi apenas para teste, amanha comprarei tecidos lindos e todo material necesario para fazer minha Maxi Clutch. Aguardem novidades!!!Esses sao alguns exemplos: Nao sao demais??? Essa foto e da parte traseira da saia com o ziper invisivel. Ficou TOP...rs O amarelado que voces estao vendo e do giz que usei para desenhar a saia. Sai lavando...Infelizmente nao consegui terminar a saia na ultima aula, esta faltando o coz e a barra. A barra eu podia ter terminado mas nao gostei da sugestao da professora e quero sugerir uma outra ideia a ela na proxima aula, espero que aceite. Resolvendo isso a saia branca estara pronta. Ela esta realmente muito bonita, estou orgulhosa...rsEnquanto nao termino a saia branca e para treinar e costurar durante a semana, ontem fiz o molde da minha nova saia. Vou comprar o tecido e posto para voces! O modelo sera o mesmo, preciso treinar para futuramente poder criar os meus proprios modelos.Bj e boa semana a todos... Genteeee, errei..rs esqueci de tracar umas medidas. Aiaiai. Vou refazer e posto novamente para voces. Ainda bem que resolvi treinar, se fosse fazer daqui uns meses provavemente nao lembraria de mais nada...rs aaafff...Bjinhos Ola!!Nem vou comentar sobre o tempo que eu fico sem postar, sobre as minhas decisoes de "agora e pra valer" que duram uma semana...O fato e que, quando comecei a trabalhar (18/09), com 102 kg, iniciei uma dieta que nao durou mais que duas semanas - novidade!!. Resultado: Mais quase 2 kilinhos pra minha conta! Fiquei com uns 103.7 kg. Determinada comecei a controlar o que eu comia reduzindo muito o tal do carboidrato (ou seja, nada de arroz, feijao, macarrao, pao, leite integral, refri, doce, etc, etc, etc..). Em uns 10 dias, eu havia perdido aproximadamente 3 kg.Me pesei numa terca-feira (30/10) e estava com 100,7. No dia seguinte, fui ao medico (Dr. Angelo Sabino) pra comecar a tomar os remedinhos (a taaaal da sibutramina)... Na balanca do medico estava com
99.0 kg!! (Notaram a diferenca entre as balancas, ne?!?!?! Qual estara errada?? hahaha)Este foi o desafio que me foi passado: 1 mes: 99,0 >>>> 90,0. Ou seja, 9 kg em um mes, tomando os remedios duas vezes ao dia, as 10 hrs e as 16 hrs.Sao tres vidrinhos de remedio: um com a sibutramina - no meu caso foram 6,5 mg, ou seja, 13 mg por dia -, outro com tres substancias que eu sinceramente nao lembro o nome... Tem colageno, gelatina, coisas do tipo! E o ultimo com mais tres substancias tambem,que pra variar nao lembro os nomes, mas lembro do medico ter dito que entre elas estaria algum tranquilizante zinho, deve ser pra desacelerar um pouco, ja que a sibutramina acende o organismo.OBS IMPORTANTE: O preco, NE?! Quem deixa passar em branco essa parte?!Bom, fui ao consultorio dele de Bonsucesso, e la ele cobra R$70,00 pela consulta.Enfim, os remedios me custaram R$55,00.
Pois e. Cansei de vir aqui comentar que eu abandonei o blog - e a minha dieta, consequentemente.A tal Dieta do Cetonico que eu postei na ultima vez realmente funciona, gente. Emagreci 5 kg em menos de uma semana. Tive que sair dela por causa de um desses malditos aniversarios em rodizios, e ate hoje nao voltei............ Mas entao, quando comecei a dieta estava com 103 kg, e passei pra casa dos 98! Sem exercicio e sem nada. Nao sofri muito de fome, mas ver o meu namorado almocando e jantando aquele arrozinho... Comendo aquele paozinho de manha... ME MATAVA!Decidi comecar a fazer as coisas do jeito certo. Essas dietas radicais sao muito torturantes, ninguem merece passar por isso. Tenho que aceitar que me deixei chegar a esse ponto e fazer as coisas direito. Quero emagrecer com saude!Acho que agora (parece replay mas nao e, hehehe) minha vida ta tomando jeito. Tomei uma posicao perante a minha duvida na faculdade, arrumei um bom emprego (!!!!!! Horario comercial, sem trabalhar fds, pagando bem e da pra ir andando da minha casa !!!!! Todos comemora !!!!!!).Fiz um plano de saude pra mim, me consultei ontem com um medico endocrinologista e fui hoje mesmo fazer o exame de sangue/urina pra comecar a fazer um tratamento descente!O proximo passo e terminar de fazer as minhas consultinhas nos medicos, e comecar a tao queria -ironia- academia!Meu peso atual e o mesmo da ultima postagem: 102 kg.Ta ruim, mas ta bom... Se for levar em conta como estava indo a minha evolucao: 10kg a cada 3 meses. Pelo menos estagnou.Passei uma barra essa semana. Aquelas crises do Ninguem me ama, Ninguem me quer. Sabe? So meu namorido pra me aguentar numa hora dessas.Vamos la... BJJJJJJJ. Cafe da manha: (06:00)200 ml de iogurte light + mix de cereais da Taeq2 torradas light Wickbold + requeijao light ou margarina lightLanche 01: (09:00)200 ml de iogurte lightLanche 02: (12:00)1 frutaAlmoco: (15:00)Salada de alface + pepino + tomate + cebola (temperada ou com mostarda+oregano ou azeite+sal)2 bifes de carne ou frango, sem gordura (feitos em uma frigideira teflon com um pouco de manteiga light) Lanche 03: (18:00)300 ml de Ades 2 torradas light Wickbold + requeijao light ou margarina lightJanta: (21:00)Salada de alface + pepino + tomate + cebola (temperada ou com mostarda+oregano ou azeite+sal)2 bifes de carne ou frango, sem gordura (feitos em uma frigideira teflon com um pouco de manteiga light) Os meus horarios sao um pouco malucos por causa da faculdade. Minhas aulas vao ate 13:00 hrs, ou seja, essa foi a melhor distribuicao de tempo que eu pude fazer.Sabado e domingo o cardapio ficara mais flexivel. Ainda nao sei como monta-lo, pois cada fds muita muito em relacao ao outro. Mas tentarei nao fugir muito disso.Pretendo liberar refrigerante em alguma refeicao, alguma massa (em pouca quantidade) e uma sobremesa (em pouca quantidade tambem, e claro).Como diria a minha avo: "O que engorda e o exagero!" E bom escrever seus momentos em algum lugar...So assim pra voce conseguir reviver o que se passou e conseguir fazer uma balanco mais
real das coisas.Na ultima postagem, em 3 de julho, eu estava com nada mais nada menos que 107 kg!E! Pois e....Desde entao comecei uma dieta, e fui observando os numeros da balanca mudando e mudando...Entre idas e vindas de centenas de jacadas... Ca estou eu, com 94,4 kg!Emagraci mais de 12 kgs.O que isso significa?Ainda estou vestindo exatamente as mesmas roupas de antes (aquele puto do manequim 46), mas com uma folga beemm significativa.E usar uma vez e maquina, porque no final do dia ele ja esta todo alargado. rsrsTem gente que emagrece 10 kg e ja pula uns dois manequins ne! Eu nao :(Dei uma desinchada, murchei um pouquinho, mas ainda falta tanto tanto tanto....Tem um tempo que eu estabilizei nesse peso (95/94/93), e ja nem lembro de como era meu corpo com 107. Parece que nunca estive mais gorda!!Bate aquela depre danada! Por isso que e bom tirar fotos. A nossa memoria e terrivel pra essas mudancas lentas do dia-a-dia.Nao quero mais jacar meeeeeesmo... Eu me sinto tao mal.Vai alem do psicologico... Como ja disse aqui, me sinto enjoada, indisposta, sem vontade de nada.Quero e vou melhorar mais e mais (ja se foram mais de 12 kg ne!! ja e um comeco!!), quero muito comecar atividades fisicas... O problema e aonde!!Queria malhar com o amor da minha vida (rs), mas nossos horarios sao um pouco diferentes... So daria pra malhar a noite (aquele horario lixo, que a academia enche e enche so de conhecidos D: ).Veremos!O importante e nao desistir.. Que venham menos 12... E mais menos 12!!
Ha quem diga que a maiordor e a solidao ou saudade, outros dizem que e o amor nao correspondido... Hojeeu acrescentaria algo a mais nessa disputa: a decepcao.Nao hapor onde comecar... Faz sua cabeca ir e vir, num confronto do que foi, do quese imaginava ser, do que mostrou nao ser mais - por mais incrivel que pareca.Teruma decepcao te faz questionar como se pode deixar levar e enganar. Aonde houveo erro afinal?? Ali, la, ou talvez um pouco antes? Veruma imagem desmoronar te faz perder o norte do proximo passo, cega, confunde,incomoda, doi...Secomparado ao inicio do texto... A dor da saudade ao menos tras coisas boas queexistiram em algum momento. Agora a decepcao... Essas coisas boas se poem emprova... Sera??O piore que a gente reluta, sabe que idealizacoes sao apenas ideias. Quase sempresustentadas por mentiras e omissoes.Voceguarda um bau com tesouro... Por mais que as vezes ele te atrapalhe, seja pesado,ele e o seu tesouro. E de repente esse bau cai e ao abrir se nota que todo otesouro que se imaginava se resume em latao. Nao que seja totalmente ruim,mas... E aquele tesouro? Osolhos infantis vidrados pela inocencia e fidelidade, na minha imaginacao, se estilhacam...O que sobra sao os olhos, olhos comuns. Como todos os outros.Oespecial se foi... Perdeu-se. E... Dificil demais comecar uma dieta, ainda mais quando se "mora em duas casas". Quando estou em casa, com tudo que preciso pra seguir a dieta, fica um pouco menos impossivel. Mas e quando passo alguns dias na casa do meu namorado? Nao da pra ter aquela liberdade de fazer a comida, nos intervalos das refeicoes sempre aparecem coisas gostosas que cairiam muito bem para aquele seu desejo de comer besteira. Como eu disse aqui, comecaria ontem a dieta. E comecei! Comi direitinho ate a janta, onde coloquei 4 colheres de arroz no meu prato, estava morta de saudade/vontade. A dieta que estou tentando fazer corta totalmente o carboidrato, so que eu nao consigo viver sem ele, e ,por conta disso, acrescentei 2 torradas lights com margarina (tambem light) no cafe da manha e no lanche. Mas e o arroz? A salada e a carne ficam tao sozinhas sem ele!!! Decidi comer essa mesma quantidade em uma refeicao (no almoco, no caso). De madrugada (O perigo) nao tinha nada em maos pra comer, e um estomago se contorcendo de fome me fez atacar um pacote de biscoito de gergelim da Piraque - sou louca por ele. Do males, o menor, pior se fosse um pacote de biscoito recheado, ne?O problema foi hoje, nao tinha almoco, a unica opcao era LASANHA PRONTA DE QUATRO QUEIJOS... Ah... Nao deu! E eu com o meu pensamento de "fudido, fudido e meio" decidi abandonar a dieta hoje. Comi a lasanha, com COCA, depois quase uma barra de chocolate inteira e nao quero nem ver o que comerei na janta.Ainda nao fui na academia. Estava sem o dinheiro da matricula e sem roupa pra malhar aqui na casa dele. Espero encaminhar tudo amanha. Dieta e academia!Nao aguento mais ficar assim, olho pro espelho e nao me
reconheco. A minha vida social nunca esteve tao em baixa.... Que vontade que da sair pra encontrar com os amigos e ser vista desse jeito???? To doida pra me sentir bem!!! CADE FORCAAASSSSSSSSSS?!?!?!Vai embora preguica!
Bom, fui hoje a academia pra colocar os pingos nos i's - nao resolvi muita coisa porque os horarios das aulas de ginastica nao estavam disponiveis, terei que voltar la amanha - e estava vendo na internet algumas fotos de Antes-Depois do emagrecimento. Cheguei a uma conclusao: Se eles conseguem, porque eu nao conseguirei????Sempre tive um defeito muito grande... O de desistir quando aparece alguma dificuldade. Fazer dieta e emagrecer tantos quilos assim ja e dificil, imagina quando se tem esse jeito de ser? Tenho que mudar isso, mudar esse meu lado que abre mao de tudo por um que corre atras do que quer independente das adversidades. Preciso disso pra tudo na minha vida. Ja nao sou uma menininha e preciso correr atras do que e meu. Ne?!A partir de amanha eu comeco a dieta, quando voltar da faculdade vou na academia acertar tudo pra comecar a malhar de noite! Esse plano tem que sair do papel!MINHA META: Menos 25 kg ate dezembro - pesarei entao 70kg. E menos 30 ate o carnaval/2013 - fechando assim com 65 kg!Considero essa meta uma meta bem real, menos 3 quilos por mes esta dentro do normal, ne?Claro que terao meses de altos e baixos, mas acho que da pra conseguir!!!!Postarei aqui a minha dieta base, a qual vou seguir nos proximos meses!Vou tirar fotos, me pesar e me medir a cada 15 dias. Comecarei amanha!As fotos sao muito importantes pra se ter uma nocao maior de visual. Pra quem convive todo dia e muito dificil perceber, ou lembrar como se era antes, notar a evolucao.Fooooooooooooorcaaaaaaaaa!! E... Se passaram um pouco mais de 3 meses que eu postei aqui... E meu peso mudou, sabia?Aumentou mais 10 kg. Me pesei no final do ano passado e estava na casa dos 102 kg....Me passa muito pela cabeca como eu pude me deixar chegar nesse estado... A menos de um ano atras, estava eu 30 kg mais magra... Sem estrias... Com minhas roupas cabendo...So de pensar que vou ter que suar tanto pra conseguir emagrecer 10 kg e voltar pro peso que eu tanto reclamei aqui ha 3 meses... Muita coisa aconteceu na minha vida: faculdade, nao faculdade, trabalho, nao trabalho... Enfim. Sem mais lamentacoes.Essa semana vou comecar a cortar os carboidratos, pois comecarei a chamada "Dieta do Cetonico".Conforme esse link explica: http://anabolismo.org/2009/12/dieta-cetonica-sem-carboidratos/Pretendo perder esse excesso de peso em um mes com essa dieta. E depois seguir o cardapio de manutencao indicado por eles... Associando, e claro, a atividades fisicas.Vou comecar a pedalar - e o unico jeito de me exercitar sem forcar meus joelhos e tornozelos, que a essa altura do campeonato nao aguentam muita coisa... Depois que perder uns 10 kgs, vou alternar com caminhada/corrida... Mais pra frente um pouco, com a musculacao e talvez natacao tambem.E, vida que segue. Verao 2013, me espera que eu vou conseguir!!Vou ser uma Nutricionista daquelas! Pois e!!Setembro de 2012 foi a minha ultima postagem. Esse tempo ta voando!! E eu na mesma!Alias... Pior! Agora sao simplesmente 107 kg.Sou o avesso de qualquer exemplo. Torco pra deixar de ser!