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Graciosas ao extremo. Todavia, a mistura e o molejo das cariocas e que fazem a diferenca de um povo que e miscigenado por todos os tipos humanos vindos dos mais diferentes recantos do Brasil e do mundo. Lembrando ainda, e claro, o florido que e a boemia Vila Madalena noturna, em Sampa, onde saltitam divas e ninfas de sobeja elegancia. Este e o Brasil. Coisa de Deus tanta belezura!A ele, entao, apareceu um moco meio adocicado e um tanto maricas a fazer observacoes pertinentes a algumas nuances esteticas ditas desabonadoras do corpo de certas mulheres, como as tais celulites. O bardo ficou deveras encabulado e observou, olhando para dentro de si proprio, que jamais havia dado atencao a estes detalhes perceptiveis aos olhos apurados apenas de gente que nao gosta de mulher.Foi ai que ele largou conceitos aos quatro ventos do destino.- Homem que e homem nao olha pra estrias; so as mulheres olham. Machos verdadeiros nao gostam do periferico; eles gostam do geralzao, incluindo a alma encantadora da maioria das representantes do belo sexo. Pronto. Falei e ta falado!Eu o conheco e afirmo nao ser ele do tipo que pede desculpas as feias. Elas podem tambem ser geniais, dependendo do trato masculino para com alma tao candida. Sao louvaveis as mais belas, sim, porque tambem elas enchem de jubilo a alma poetica, enternecida e sacana, ao mesmo tempo e em todos os tempos verbais.Entao, de passagem por umas dessas castas casas de massagem, ou antros de safadagem e devassidao, na Gamboa, Rio, depois de ingerir doses exageradas de um uisque talvez legitimo, plantou as vistas cansadas nas ancas de uma cabrocha que encantava os transeuntes do Trapiche, aquela hora da noite alta. Ela foi e voltou. E foi mais uma vez e voltou mais outra vez.Ao fim e ao cabo de um pivo - aquela volta de trezentos e sessenta graus que as modelos dao - a encantadora mulata de metro e setenta, mais ou menos, chegou bem proximo da santa pessoa do poeta ligeiramente etilizado e cochichou ao pe daquele ouvido casto:- Diz ai, bacana! Gostaste da marrom aqui, hein? Eu juro pra mim mesmo que abalei as tuas estruturas. Ele nao se fez de rogado e foi respondendo:- Ja da entrada no clube, eu colei as vistas no teu salto e na tua pessoa maravilhosa. Passamos rapidamente pelos desvaos do monumento, que e voce, e colamos nos teus olhos, estes, que sao exatamente as janelas da alma. Ao cruzarem com os meus, os teus brilharam intensamente. Foi ai que rememorei o poeta bebado que um dia disse a mim que os olhos de uma mulher brilham quando esta percebe que voce a esta achando gostosa.Engataram eles, assim, um longo relacionamento que durou pouco mais de tres semanas. Mas foi lindo, com direito a flores, joias de certo preco e muito samba, como ele gosta.Deixando de lado o que dizem os teoricos de plantao, o poeta atonito e fugaz afirma, em alto e bom som, aos quatro cantos do planeta, que entender o desejo de uma mulher torna-se metafisica inutil
para um homem que nao sabe pedir licenca. Em outras palavras, se o camarada nao tem traquejo, deve deixar que a corte seja feita por aqueles que o sabem.E nao e preciso estudo nem ciencia. Sao necessarias a sensibilidade e a educacao de homens que sao paridos e criados por mulheres de verdade, que ensinam as suas crias masculinas a gostarem das mulheres pelo que realmente elas sao, as vezes nos seus estados agudos, as vezes - e na superior maioria das vezes - languidas e lindas e suaves e perfumadas e cheias de amor para dar e jamais para vender a homens rudes que nao percebem que, alem do interior, ha o algo mais que se torna preponderante, como flores, joias de luxo, roupas finas e sapatos de grife, alem de outros mimos de certo preco. Certamente, nao e so o exterior de uma mulher que interessa. Afinal, a lingerie tambem e importante. Uma loucura dentre tantas. Ufa!Um dia, entao, conversando com um certo escritor portugues, a mim disse ele que se entende sempre melhor com as mulheres do que com os homens. Segundo o luso, a conversa e sempre mais solta, mais descontraida. Como ele, eu tambem acho que a relacao com as mulheres e mais direta e, na maioria das vezes, ate muito e muito prazerosa.Faco minhas as palavras do Saramago.__________*Escritor. Autor do romance O INVERNO DOS ANJOS DO SOL POENTE, disponivel nas livrarias Nobel, Paim e Dom Oscar Romero; e na DDD / Ufac.
CLAUDIO MOTTA-PORFIRO*Sentei, na beira do assoalho, rente a agua, e vi que a mansidao do lago fazia refletirem os meus olhos grandes e ligeiramente obliquos para arredondados. O verde escuro da mata, a margem, dava o tom da solidao daqueles confins de mundo. Frutos de um acaizeiro caiam fazendo o barulhinho caracteristico. Peixes menores logo os abocanhavam. Era tardinha e o silencio, inquietante, uma vez que pai, mae e irmaos mais velhos ainda nao haviam voltado. Ainda crianca, eram minhas algumas tarefas domesticas, como a limpeza da barraca, o que, aquela hora, ja dera por concluido.A vivenda tinha assoalho de paxiuba batida. A casa de tamanho medio, suspensa sobre a agua, era bastante segura, mas nao tinha paredes. A cobertura era de palha de jarina tecida. Havia pequenos canteiros com cebolinha, pimenta e chicoria. La na terra alta, dispunhamos de um rocado para o plantio de feijao, arroz e mandioca. Nao havia conforto, mas a fartura era visivel na compleicao fisica de todos. A familia era composta pelos meus pais, por mim e mais quatro curumins grandes. Eram todos caboclos remanescentes dos indios antigos do medio Rio Negro.De dia, fazia calor intenso. A noite e pela madrugada, coabitava, na mesma vivenda, um friozinho umido cortante que vinha das brumas do imenso lago rodeado das mais variadas especies da flora amazonica.Em meia hora de barco tipo voadeira, chegava-se a Coari, onde o pescado era comercializado a bom preco pois, dai, parte dele seria vendido na capital.Uma senhorinha muito velha, tambem de feicoes indias, um dia, na Missa da comunidade, passou a mao na minha cabeca e profetizou:- Caboclinha de olhos amendoados. Crianca centrada, quieta, observadora. Havera de estudar muito e um dia sera estrela no firmamento.Os pais pensavam que ela augurara o meu desaparecimento nas aguas do grande lago e passaram a ter cuidado dobrado. Um dia, aos sete de idade, fui levada, manhazinha, por meu pai, para a escola da comunidade, ligada a igreja dos padres. Como filha unica, deveria aprender a ler, em detrimento dos meus irmaos que, segundo os mais velhos, teriam nascido para pescadores.Vinte minutos de voadeira e, la no alto de um barranco, vi que o meu pai estava plantando um pe de futuro que ainda significaria muito para todos os curumins das redondezas. A freira que se encarregara da tarefa de me ensinar a ler, um dia, depois da Missa das nove, disse aos meus pais:- Ela tem futuro. Aprendeu a ler de carreirinha em dois meses.Olhando para o ceu, a freira prosseguiu, falando baixo e bem devagarinho ao ouvido da minha mae:- Na madrugada em que Deus distribui talento, as criancas estao dormindo e Ele nao escolhe quem brilhara de alguma forma. Alguns ou muitos serao bastante felizes.Veio a epoca das cinco aulas diarias, a tarde. No frontispicio do predio, agora em Coari, estava escrito Escola Professora Ursulina. Uma hora de viagem e la chegavamos. Um dos irmaos ou o meu pai esperavam ate que eu saisse as cinco. Chegava em casa as seis da tarde, quando a mata ja escurecia o pequeno ceu amazonico onde
a minha mae tantas vezes chorou de saudades minhas.Os anos de secundario foram por mim vividos na casa de uma familia que nao tinha filhos e resolveu ajudar a menina do pescador. Fui feliz, sim. Era tratada com todo o respeito e carinho possiveis. Apenas estudava, em voz alta, num quarto exclusivo. Quanta gratidao!Uma tarde, ja era o mes de outubro do terceiro ano do secundario. O diretor Adonias adentrou a sala e falou em alto e bom som, emocionadissimo, com a voz embargada:- Uma aluna desta sala tirou as melhores notas da escola nos ultimos tres anos. Pois bem. Ela ira prestar um exame elaborado na capital nacional. Se for aprovada, ira para la com o objetivo de fazer um curso superior para a carreira diplomatica.O chao me fugiu dos pes. Aos dezoito anos, via uma oportunidade chegar a mim e a ninguem mais dentre aqueles tantos que poderiam tambem merecer. Passado o susto, veio um receio que virou medo. Medo de nada saber, mas eu sabia, e como sabia. Estava conseguindo provar a mim mesmo. So depois e que fiz ver aos demais que uma indiazinha pequena na estatura tambem poderia galgar patamares superiores.Todo o curriculo do curso tratava a respeito das relacoes internacionais, e claro. Era um acumulo de teorias e mais o aprendizado do ingles.Entretanto, duas mocas altas de cabelos claros e um rapaz louro de olhos verdes me olhavam de soslaio como a nao entender os meios pelos quais eu houvera chegado ao Instituto Rio Branco. Apenas um comentario rapido foi por mim flagrado, nas primeiras semanas, em horario de intervalo:- Os cabelinhos da india devem feder a banha de porco. Brilham tanto!Apenas olhei para eles e sorri.Aqueles foram os cinco anos mais rapidos, talvez, de toda a minha vida. O sucesso nao tinha preco, mas custava caro. Vi de perto o preconceito dos filhos das castas mais nobres do Brasil contra aqueles que vem dos grotoes sociais e galgam postos elevados. Observei que as classes medias nacionais e a elite querem so para si os postos de comando da Republica. Percebi que eles ficam apavorados ante a possibilidade de um negro ou um indio virem a lhes dar ordens. Dei-me conta de que se algo no Brasil deu errado e pela inercia e pela falta de estudos dos burgueses que querem o poder, mas detestam o preparo, o esforco e a competencia forjada nas lides cientificas.Infelizmente, o moco louro sofreu um acidente quando saltava de uma pedra no interior de Goias. Uma das mocas casou com um milionario do setor de exportacao e abandonou o Instituto. A outra se evadiu por jamais haver conseguido conjugar o verbo to be no present tense.Fui escolhida a oradora da turma. Corria o ano de 2014.Uma aluna que deveu o sucesso aos favores oficiais e aos programas de apoio do Governo as classes menos favorecidas disse a que veio ao agradecer, solenemente, as oportunidades que lhe haviam sido oferecidas, apesar da origem humilde, por pessoas que, na distante capital nacional, chegaram a pensar na possibilidade de dar vazao ao talento
de uma caboclinha de pouco mais de metro e meio.Nos dias que correm, ocupo o cargo de subsecretaria da embaixada de um pequeno pais do leste da Asia, e ainda creio que Deus, quando anda por ai distribuindo talento, nao escolhe a cor da pele, nem a classe social.Mas vejo ainda mais distante e afirmo que Deus distribui talentos a esmo, como quem semeia sem metodo, a torto e a direito, sim, todavia, as oportunidades mais reais sao dadas a pouquissimos destes que nascem nos nossos suburbios sociais do Norte e do Nordeste do Brasil.__________*Escritor. Autor do romance O INVERNO DOS ANJOS DO SOL POENTE, disponivel nas livrarias Paim, Nobel e Dom Oscar Romero; e na DDD / Ufac.
mil ossos que pertenceram a 2.843 peixes capturados. A equipe da Universidade Nacional da Australia emitiu um comunicado nesta sexta-feira sobre a descoberta. O anzol e feito com uma concha. Alem de seu valor historico, o anzol sugere que os homens pre-historicos possuiam habilidades maritimas avancadas, comentou a lider dos pesquisadores, a arqueologa Sue O'Connor. A ponto de eles serem capazes de fazer travessias oceanicas ate a Australia. Tendo como base os materiais encontrados, O'Connor estima que os homens daquela epoca eram habeis na confeccao de ferramentas e eximios pescadores. Mas restam duvidas sobre como era feita a captura do que viria a ser sua refeicao do dia. Uma das hipoteses aventada sao as redes, que seriam utilizadas para esse fim. "Nao esta claro que metodo era usado para pescar os peixes, inclusive os de aguas rasas. Mas o atum pode ser capturado com redes e anzois. De qualquer maneira, parece certo que utilizavam uma tecnica bastante sofisticada", acrescentou ela. Apesar das descobertas, a pesquisa ainda tem um longo caminho a percorrer. A arqueologa espera que os objetos dispostos na caverna de Jerimalai expliquem como os pescadores conseguiram chegar pelo mar ate a Australia ha pelo menos 50 mil anos. "Sabemos que usavam barcas porque a Australia e separada do Sudeste Asiatico pelo oceano. Quando olhamos as embarcacoes que os aborigenes usavam, ao entrarem em contato com os europeus, vemos que eram muito simples como canoas e balsas", declarou a especialista. As descobertas da equipe estao publicadas no ultimo numero da revista science.http://www1.folha.uol.com.br/ciencia/1011920-homem-das-cavernas-pescava-atum-42-mil-anos-atras.shtml A humanidade vem cada vez mais evoluindo e vendo o que fez no passado..
trabalhos estao sendo realizados em parceria por duas equipes: os alemaes do Instituto de Microbiologia Marinha Max Planck e os israelenses da Universidade Ben Gurion.O mar Morto esta desaparecendo rapidamente. A cada ano, ele perde cerca de 1 metro de agua em forma de vapor. Parte do problema e o rio Jordao, que abastece o mar Morto, mas cujas aguas estao sendo exploradas para consumo humano.A pesquisa atual pretende medir a capacidade das fontes de gerar agua doce para o mar Morto. Apesar de as aguas dele serem as mais salinas do mundo, ele e composto tambem de agua doce. Fonte:http://www1.folha.uol.com.br/ciencia/999494-expedicao-inedita-investiga-fundo-do-mar-morto.shtml E claro que o pais e muito desenvolvido, mas assim mesmo sera muito dificil de encontrar este corpo.
tempo, nada porque o homem que escolhi amar por toda minha vida, acredita que eu nao sou mais a mesma; e um tudo porque o tudo da minha vida me faz sentir assim... MEU FILHOPorque a vida e tao complicada? Bem que podia ser mais facil, afinal ela e tao curta pra se desperdicar com complicacoes! Queria que minha vida voltasse a uns meses atras, eu estava mais feliz! Talvez estivesse feliz com mentiras contadas a mim, mas mentiras que me ajudaram a amadurecer...Ha alguns meses atras alguem me falou assim: nao se iluda pois nada disso e verdadeiro, tudo isso so tem um objetivo uma finalidadee eu boba me entreguei por completa, dei tudo de mim... Talvez eu tenha acreditado em um conto de historias infantil ... e viveram felizes para sempre... acreditei que era pra sempre... Ingenua talvez, o amor cega completamente o ser mortal, agente nao ver aos lados e a frente so ha o ser amado...Pois e ainda existem pessoas assim EU!Que acham que tudo e belo desde que voce seja belo com eles, mas me enganei feio! Hoje estou tentando unir minha familia novamente, meu marido me culpa por ela esta acabando, mas nao e possivel que eu seja tao ma a esse ponto de ter destruido tudo! Acredito que sempre ha uma esperanca, e e a ela que eu me apego...As vezes me pergunto se eu nasci pra sofrer, pra ficar so mesmo porque nada da certo na minha vida. Fiz tudo certinho pra que nosso amor durasse pra toda vida e quando voltei estava tudo de cabeca pra baixo, dai vi que tudo tinha mudado, o que eu mais temia aconteceu: sera que ele nao me ama mais? Ou sera que ele conheceu outra pessoa?Estou confusa, Ele me diz que eu nao o mereco que ele tinha que ficar era so mesmo, que ele sempre foi so e tal... Ja dei mil provas que amo ele e que ele e o homem da minha vida e que sem eles dois minha vida fica incompleta. Estou tao desesperada que nao sei mais o que fazer, agente dorme na mesma cama e nao se beija nao se abraca, as vezes tenho vontade de encher ele de beijos, e dizer que eu vou estar sempre ao lado dele, que amo ele imensamente, mas logo penso que ele pode me rejeitar, e eu vou me sentir mais insignificante. Sinto falta dos seus beijos dos seus carinhos loucos comigo, do jeito que agente faz amor, tudo isso e unico e eterno, COISAS QUE EU NAO QUERIA QUE ACABASSE NUNCA!Sera que um dia isso tudo volta? Espero que sim, sinto falta do meu amor comigo!
Eu procurei,jurei que nao iriamais falar de mim.Porque eu acheique eu tinha outrashistorias pra contar.Tudo o que eu sempre procurei,Tudo o que eu sempre sonheinao vale nadase nao enxergo um palmo a frente,Entao nem tente olhar pra tras.Nao existe uma so curva nessa estrada,preciso de uma bifurcacao.E eu vou pra longe de voce.Eu ja perdi,eu ja sofri demais.Eu parti, joguei tudo pra tras.Eu vou fugir,pra bem longe daqui.Vou caminhar,e ninguem vai me seguir.Eu tinha apenas 16,e ja achava que eu sabia demais.Tudo o que eu tinha era um quartoe o dinheiro dos meus paisE alguns amigos que cabiam numa mao.Era vazio aquele rio de solidao.Eu hoje viajo num so mes,milhoes de milhas sem ter pra onde voltar.O asfalto e minha casa,mas nao da pra chamar de lar,E tao vazio, tao frio, tao fora do lugar.Nao existe nada aqui,que vai me fazer mudar.Eu ja perdi,eu ja sofri demais.Eu parti, joguei tudo pra tras.Eu vou fugir,pra bem longe daqui.Vou caminhar,e ninguem vai me seguir.Anoiteceu,mas faz tempo que a minha vida escureceu,Nao sei ao certo quando isso aconteceu,so sei que o culpado fui eu.De que adianta abrir os olhos,se sei que os flashs sao para me cegar.Esses abracos sao pra me amaldicoar.Eu nunca te obriguei a me ouvir falar.E desde quando voce achaque sabe melhor de mim,do que eu?Existem tantas coisas queeu vivi que voce nunca viveu.Eu procurei,jurei que nao iria mais falar de mim.Mas eu sou assim,eu tenho tanta historia pra contar. Antes de ser mae, eu fazia e comiaos alimentos ainda quentes. Eu nao tinha roupas manchadas,tinha calmas conversas ao telefone. Antes de ser mae, eu dormia o quanto eu queria, Nunca me preocupava com a hora de ir para a cama. Eu nao me esquecia de escovar os cabelos e os dentes Antes de ser mae, eu limpava minha casa todo dia. Eu nao tropecava em brinquedos e nem pensava em cancoes de ninar. Antes de ser mae, eu nao me preocupava: Se minhas plantas eram venenosas ou nao. Imunizacoes e vacinas entao, eram coisas em que eu nao pensava. Antes de ser mae, ninguem vomitou e nem fez xixi em mim, Nem me beliscou sem nenhum cuidado, com dedinhos de unhas finas. Antes de ser mae, eu tinha controle sobre a minha mente, Meus pensamentos, meu corpo e meus sentimentos, e dormia a noite toda. Antes de ser mae,eu nunca tive que segurar uma crianca chorando, para que medicos pudessem fazer testes ou aplicar injecoes. Eu nunca chorei olhando pequeninos olhos que choravam. Nunca fiquei gloriosamente feliz com uma simples risadinha. Nem fiquei sentada horas e horas olhando um bebe dormindo. Antes de ser mae, eu nunca segurei uma crianca, so por nao querer afastar meu corpo do dela. Eu nunca senti meu coracao se despedacar, quando nao pude estancar uma dor. Nunca imaginei que uma coisinha tao pequenina, pudesse mudar tanto a minha vida e que pudesse amar alguem tanto assim. E nao sabia que eu adoraria ser mae. Antes de ser mae, eu nao conhecia a sensacao, de ter meu coracao fora do meu proprio corpo. Nao conhecia a
felicidade de alimentar um bebe faminto. Nao conhecia esse laco que existe entre a mae e a sua crianca. E nao imaginava que algo tao pequenino, pudesse fazer-me sentir tao importante. Antes de ser mae, eu nunca me levantei a noite toda , cada 10 minutos, para me certificar de que tudo estava bem. Nunca pude imaginar o calor, a alegria, o amor, a dor e a satisfacao de ser uma mae. Eu nao sabia que era capaz de ter sentimentos tao fortes. Por tudo e, apesar de tudo, obrigada Deus, Por eu ser agora um alguem tao fragil e tao forte ao mesmo tempo. Obrigada meu Deus, por permitir-me ser Mae!
Voltando a postar.. Relato de um homem...Tudo bem queremos meninas legais, sexy, saradas, bonitas, inteligentes e boazinhas! Muito facil falar, pois quando aparece uma assim, de bandeja, a primeira coisa que a gente pensa e: oba! Me dei bem. Ficamos com elas uma vez, duas. Comecamos a pensar que essa e a mulher que as nossas maes gostariam de ter como noras. Se sair um relacionamento, vai ser uma relacao estavel. Voce vai busca-la na faculdade, voces vao ao cinema, num barzinho, vai ter sexo toda a semana. Tudo basico, ate virar uma rotina sem graca, voce vai olhar os caras bem vestidos e bem humorados indo pra noite arrasar a mulherada e vai morrer de inveja. vai sentir falta de dar aquelas cantadas infaliveis na noite, falta de dar umas olhadas pra uma gata, ou de dar aquela dancadinha mais provocativa na pista. Voce pensa: acho que nao estou pronto pra isso, pra me enclausurar pro resto da vida nesse relacionamento. E a boa menina se transforma numa mala, e aos poucos vai surgindo um nojo dela, uma aversao. Quando voce ve o nome dela no celular, nao da vontade de atender... Ja era. Aquela promessa da vida estavel vai por agua abaixo, se a menina nao se da conta, nos comecamos a ser grosso, muito grosso. E a pobre menina pensa: o que eu fiz? Coitada, ela nao fez nada, a culpa e nossa mesmo. ai, voltamos pra nossa vidinha que nos tanto odiavamos ate semanas atras. nao vemos a hora de sair e arrasar na noite, ou pegar aquela mulher gostosona que sempre quisemos. Grande desilusao. por mais que nao queira, voce pensa na sua menina boazinha que voce deixou para tras. ela podia ter seus defeitos mas era uma menina legal, que ficaria ao seu lado te dando valor. enquanto isso a boa menina, chateada, lesada custa a entender o que ela fez pra ter te afastado dela, ai essa duvida vira angustia, que vira raiva. a menina manda tudo a puta que pariu! Nao quer mais saber de nada, so de sair, zuar, dancar e beijar outros caras. Resolve entao nao se envolver mais, para que nao sair lesada ou chateada, muito bem! Acabamos de criar um monstro. O tempo passa e nos continuamos na mesma, volta a reclamar da vida e das mulheres, elas so querem as coisas com homens cachorros, ou sera que nos e que fomos cachorros? Elas sao assim por nossa culpa. A mulher da night de hoje, era a boa menina de outro homem ontem, e assim sucessivamente. Provavelmente essa nossa ex-boa menina, deve estar enlouquecendo a cabeca de outro homem por ai. Eu a perdi para sempre, ela virou uma mulher enlouquecedora... Eu a encontrei na balada, e ela? Nem me olhou... Mas estava mais linda do que nunca. O tempo passou e eu mudei, mudei poque amadureci, poque passei por tantas e tao diversas experiencias que consegui aprender com meus proprios erros, mudei poque me decepcionei com amigos, poque me decepcionei com amores, poque conheci pessoas tao especiais que fui
capaz de me inspirar por elas e me espelhar nelas para me tornar uma pessoa diferente, talvz uma pessoa melhor...O tempo passou, eu mudei, mas nem tudo nm todos me acompanharam... Mas valeu a pena!D.M.