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VIP Very Important Person E realmente o significado de VIP e perfeito, porque Dona Francine Piaia e uma pessoa muito importante nas nossas vidas. Parabens pela conquista, o Buchinho mais amado do Brazil e do mundo merece toda honra e admiracao! Curte muito e arrasa na festa de hoje, lokinha pra ve tuas fotosss ja. Bjs minha lindinha. Fica registrado aqui meu orgulho de fazer parte de uma torcida fiel e verdadeira que podemos contar pra tudo e que cuida com todo carinho e respeito da nossa Diva e Dilicinha Mor Francine Piaia. Meninas voces me matam de orgulho. bjs nos coracoes... Quando me amei de verdade, compreendi que em qualquer circunstancia, eu estava no lugar certo, na hora certa, no momento exato.E entao, pude relaxar.Hoje sei que isso tem nome... Auto-estima.Quando me amei de verdade, pude perceber que minha angustia, meu sofrimento emocional, nao passa de um sinal de que estou indo contra minhas verdades.Hoje sei que isso e...Autenticidade.Quando me amei de verdade, parei de desejar que a minha vida fosse diferente e comecei a ver que tudo o que acontece contribui para o meu crescimento.Hoje chamo isso de... Amadurecimento.Quando me amei de verdade, comecei a perceber como e ofensivo tentar forcar alguma situacao ou alguem apenas para realizar aquilo que desejo, mesmo sabendo que nao e o momento ou a pessoa nao esta preparada, inclusive eu mesmo.Hoje sei que o nome disso e... Respeito.Quando me amei de verdade comecei a me livrar de tudo que nao fosse saudavel... Pessoas, tarefas, tudo e qualquer coisa que me pusesse para baixo. De inicio minha razao chamou essa atitude de egoismo.Hoje sei que se chama... Amor-proprio.Quando me amei de verdade, deixei de temer o meu tempo livre e desisti de fazer grandes planos, abandonei os projetos megalomanos de futuro.Hoje faco o que acho certo, o que gosto, quando quero e no meu proprio ritmo.Hoje sei que isso e... Simplicidade.Quando me amei de verdade, desisti de querer sempre ter razao e, com isso, errei muitas menos vezes.Hoje descobri a... Humildade.Quando me amei de verdade, desisti de ficar revivendo o passado e de preocupar com o futuro. Agora, me mantenho no presente, que e onde a vida acontece.Hoje vivo um dia de cada vez. Isso e... Plenitude.Quando me amei de verdade, percebi que minha mente pode me atormentar e me decepcionar. Mas quando a coloco a servico do meu coracao, ela se torna uma grande e valiosa aliada.Tudo isso e... Saber viver!!!Charles ChaplinA vida e uma eterna licao, como alunos aplicados podemos desfrutar de tudo que temos plantado, seja isso bom ou ruim o mais importante e que possamos aprender algo com tudo que passamos na vida. Espero de verdade que voces sintam estes textos como eu venho sentindo, que cada nova frase venha nos ensinar algo que ainda nao sabiamos. Fran voce tem dedicado uma parcela de sua vida a nos, entao nada mais justo e prazeroso que retribuir essa atencao que voce nos vem dando. Nao acho mais nome pra isso que sinto... SAUDADE nao e mais a palavra que possso usar para
os dias que voce se ausenta da minha vida. Quando te falei que era incondicionalmente sempre e porque era e e de verdade. Todo meu carinho e respeito a minha dilicnha mor. *______*
Gratificante e ter a liberdade de dizer te amo, e saber que voce tem certeza desse amor, sincero, que nada pede em troca. Meu coracao se alegre ao ve que muitas pessoas tem por voce esse amor, cada gesto de carinho, cada demostracao seja essa por uma carta, um presente, um abraco, um sorriso, um olhar seja ela como for nos faz ve o quao bom e poder dar e receber amor, carinho, compartilhar nao so com quem somos proximos,mas tambem com aqueles que necessitam de uma palavra de forca dizendo estou aqui para o que precisar. Podemos chamar isso de troca,porque quando damos amor nossa alma se enche de prazer, de felicidade, de uma sensacao conhecida como gratidao. Escrever se torna facil para uma pessoa timida, queria ter a mesma facilidade quando estou perto, poder te abracar e dizer Fran amo e admiro voce, por mais que escreva nunca e a mesma coisa de quando se segura na mao e olha nos olhos de uma pessoa e se ve a sinceridade das palavras vindo do olhar. Criarei vergonha, ou melhor ficarei sem vergonha e um dia terei o prazer de pronunciar em alta e boa voz fina que tenho tudo que escrevo aqui, quando nao uso minhas palavras pego emprestada as de umas pessoas que usaram um pouco de suas almas inspiradas pra liberar tudo que sentiam e transformar no que voce vem lendo nos ultimos posts. Tenha uma noite linda e tranquila com sonhos repletos de amor. PS: Ahh e para quem me acha bobinha e romantica, o mundo e meu e pinto ele da cor que quiser... so pra constar o meu e Rosinha. Abracos coisa linda As vezes a gente pensa que esta dizendo bobagens e esta fazendo poesia.Mario QuintanaMuitas vezes penso sera bobagem escrever a respeito de sentimentos, sempre chego a conclusao. Nao tudo que sentimos e para ser dividido com o intuito de multiplicar, tudo que e bom e preciso ser compartilhado, os sorrisos, as vitorias, e os sonhos conquistados.Estamos tambem aqui pra o que for preciso, um carinho, uma palavra de apoio,somos ligadas no amor por essa gauchinha que encontou e encanta a todos com seu jeito hora menina, com seu jeito hora mulher, criamos um laco de amizade,de respeito com cada pessoa que conhecemos, muitas vezes iguais a voce, outras totalmente diferentes,nas diferencas e que nos completamos,que aprendemos, que ensinamos,que crescemos, formamos uma familia virtual que se apoio, se defende e que se reune pra compartilhar das historias que cada uma tem com a dilicinha mor, e quando nao apenas nos juntamos pra matar a saudades mesmo,porque a Fran alem de ser um presente abencoado em nossas vidas, nos presenteou com amizades maravilhosas, com pessoas extraordinarias que vieram somar a nossa historia. Ser boba e ser assim posso dizer que sou a boba mor e adoro, quando falo com voces isso me deixar feliz,porque sei que sentem o mesmo que eu em relacao a Fran e a nos, sabemos o quao bom e estarmos juntas. Hoje deixo um abraco especial a nossa amiga querida
Mel, que Deus abencoou com mais um ano de vida essa semana, muitas lokuras faremos juntas ainda Melzinha, que Deus possa realizar todos teus sonhos de acordo com a vontade Dele. Fran,Quando de alguma forma passar dos limites aqui, as portas e ouvidos estao abertos a reclamacoes,sugestoes, criticas enfim pode puxar as orelhinhas da pessoa aqui. Ah isso vale a todas que querem de alguma forma ajudar a manter nosso casa o mais rosinha possivel. Um meu sincero abraco a todas essas meninas muito queridas.
O prazer dolorido O amor e uma dor; amantes sao os piores masoquistas. Nao ha amor sem dor; se nao doi, passou longe de ser amor. Tem que doer para se-lo. Amor atormenta, magoa, consterna, cega, abate, doi; doi de alegria e de tristeza, de magoa e de acalento, de carinho e de arrependimento, da falta e de encontrar. Amor nao e paz, e guerra; guerra de pensamentos e sentimentos e vontades e poderes. Guerra entre voce que se ama e voce que ama a outra pessoa. Amor e emocao visceral que doi, amor e visao ilusoria que doi, amor e pensamento que vem sem cessar que doi. Doi de prazer, por prazer; e a mais e a unica dor prazerosa, e o amor. O amor e o lado dramatico da vida pela qual damos sentido a ela. Sem dor nao se vive. O amor e dor; a pior das dores, e a qual nao conseguimos viver sem ela nem por um segundo. Nao me deixe em pazEu preciso da sua perturbacaoEu preciso de vocePra me encontrarE me perder bem no seu caminhoQue e o melhor pra mimFaca o que quiserEu nao farei perguntasNem farei nadaA nao ser que voce permitaMe proteja, me proteja, me proteja...Eu nao quero liberdadePois eu so me sinto confortavel na sua doce prisaoEu nao quero amorPor que o amor que eu sinto ja e demais ate pra mimEu so quero que voceFaca de mim o seu bel prazerFaca de mim sua escravaQue eu nao reclamareiMe proteja, me proteja, me proteja...Me protejaEu nao falarei mais nadaEu nao viverei mais nadaAte que voce mande eu viverAte que voce mande eu respirarEu somente sentirei o teu cheiroAte quando voce permitirPerto de mimSua voz sera uma operaSeu toque sera massagemMe protejaMe protejaMe proteja. Nem estava tao frio assim, mas como ele deixava o ar-condicionado sempre nos 19C, e era noite, a sensacao termica devia estar nos 14C. Alem do mais, o terno aquecia ele melhor que meu vestido e minha meia-calca listrada me aqueciam, e eu sempre pensei que ele gostava desse clima congelante por que remetia aos tempos em que ele passou na Europa. Resumindo o dia, eu tinha feito uma besteira no final da tarde, nada muito serio, mas como ele estava naqueles dias imprevisiveis de estresse, acabou descontando a raiva em mim. Calei, mas depois fui ao banheiro chorar a magoa, tambem maior do que normalmente deveria ser. Ele percebeu, e sensivel como e, foi atras de mim, me pedir desculpas sinceras. E agora, ja que tinhamos terminado tudo mais cedo, o ultimo cliente que viria naquele dia desmarcou e aquela era realmente uma pessima hora para enfrentar o transito, ele colocou uma dose de uisque, muito bom por sinal, e me ofereceu, afim de concretizar o pedido de desculpas. Essa atitude dele me surpreendeu, nao por seu orgulho, mas por sua timidez. Sentamos. Conversamos, principalmente sobre mim, que bebia mais para relaxar que pela bebida em si.- Mas voce ainda ta tentando?- Sim, disse eu, segurando o copo firmemente, e fixando o olhar nos cubos de gelo.
Medicina e realmente o que eu quero. Eu fiz esse curso de secretariado para ficar mais facil pra me arranjar um emprego.- Ah, sim, disse ele, com pouco interesse nos meus motivos.Conversamos por uns 40 minutos, e ele se serviu de outra dose, e me colocou mais uma tambem. Falamos sobre carreira profissional, vida academica, o tempo em que ele morou na Europa... Quando estavamos na parte mais engracada da conversa, ja esquecidos da hora, ele bateu o copo em mim e derramou (ate hoje nao sei se foi de proposito - nao perguntei) uisque no meu colo. Paramos, nos olhamos, e numa fracao de segundo adivinhamos o que o outro estava pensando. Isso despertou alguma coisa latente em nos, e transamos la mesmo, naquele sofazinho. Foi melhor do que eu pensei. Depois dessa noite ele passou a me ligar todos os dias, e nao por motivos de trabalho. Eu passei pra medicina e larguei o emprego - consegui uma bolsa na faculdade. A meu pedido, ele nao tem mais uma secretaria, mas sim um homem, um assistente. Viajamos quando da, mas nos vemos quase todo dia, por que eu sempre soube ser discreta. Enfim moro so, e ele paga o aluguel do meu apartamento - dinheiro esse que nem faz falta pra ele, e que e justo tambem, afinal, meu apartamento e quase nossa casa, e ele so nao tem a chave por precaucao, mas sabe onde eu deixo ela escondida quando saio, caso ele resolva passar la. Nunca vi a familia dele pessoalmente, e nem quero. Na verdade, nao quero jamais ser motivo de sofrimento de quem quer que seja, por isso prefiro nem chegar perto. Eu amo ele, e gostava dele desde a epoca em que ele era meu professor. Sorte nossa nos reencontrarmos. Ja ate cogitamos em ter um filho, mas logo descartamos por motivos obvios. Eu adoro quando ele fala alguma coisa pra mim em alemao, e ele adora minha lasanha. Praticamente fomos feitos um para o outro. Praticamente.
PavaoEu nao queria ter feito aquilo, de modo algum. Foram as circunstancias, nada premeditado. Ela estava bebendo comigo, num desses encontros para diminuir o estresse. Estavamos ja no ponto da bebida em que so se faz rir e trocar confidencias. Ate que chegamos num ponto que quase sempre chegavamos quando nos viamos.- Ei, esses dias eu me lembrei dele.- Foi?- Foi sim. Eu me lembro dele direto, sabe. Mesmo tendo passado mais de ano, eu nao me esqueco dele. Ele e muito lindo, quase perfeito pra mim. O jeito dele, os modos dele. Tudo. Ate as coisas que as pessoas viam como defeito eu via como mais um toque de beleza, entende?- Humrum.Foi o humrum mais estranho que eu ja escutei. Pairou alguns segundos de silencio quando ela, ja visivelmente alterada, me confidenciou.- Preciso te falar uma coisa. Ele me procurou pra saber de tu.- Serio? E ai?, disse eu, visivelmente alegre.- Entao, ai a gente foi conversar, e tal, por que eu fiquei meio receosa, sabe. Desculpa, mas no meio da conversa eu acho que ele deu em cima de mim, e eu retribui, disse ela, com um sentimento de culpa forcosamente estampado no rosto.Eu gelei por dentro. Assim que ela disse que eles foram conversar, eu ja imaginei isso. Ela nao enrolaria tanto se nao fosse algo ruim. Do modo que eu so consigo fazer quando estou fora de mim, consolei ela.- Tudo bem, eu entendo. Ele e um homem atraente, voce tambem, e a nossa amizade esta acima de tudo, pode ter certeza.Enquanto eu falava isso ela nao me encarava, culpava a si mesma e queria mostrar a todo custo o mais profundo arrependimento.- Juro que nossa amizade nao vai mudar em nada, por que eu gosto de voce, de verdade.Ela se justificou, disse que teria que confessar por que gostava muito de mim, e nao podia esconder aquilo, sabendo que eu gostava demais dele.Entre uma declaracao de amizade eterna e outra, um arrependimento e outro, terminamos. Aquilo nos deixou mais unidas que nunca. Pela hora nao poderiamos ir pra minha casa, e resolvemos dormir numa pousada. O caminho era escuro, esquisito, mas estavamos bebadas demais para ter medo daquilo. Em um dado momento, eu perguntei, como que por curiosidade, e como se eu nao sentisse absolutamente nada por ele, se eles haviam transado, e como era transar com ele. Ela caiu. Disse que foi otimo, que ele era atencioso e, sem duvida, um dos melhores que ela ja transou, em questao de desempenho. Por fim, ela deu o xeque mate: num tom de brincadeira, disse que eu nao sabia o que tinha perdido, e que ele queria ve-la mais vezes. Eu senti minhas visceras congelarem de novo, e minha mente esvaziar. Era como se minha consciencia evanescesse, e nao tivesse sobrado mais nada dentro de mim, so o sentimento. Eu senti que ela falou aquilo com certo sarcasmo, ironia, como se o prazer de me passar pra tras fosse melhor que o orgasmo. Ela falou mais alguma coisa por alguns segundos, e quando percebeu que eu nao estava
prestando atencao, me chamou o nome olhando pra mim. Foi quando eu, sem saber por que ou como, segurei ela pelos cabelos e bati a cabeca dela contra a parede velha da cidade baixa. Uma, duas, tres, quatro vezes. Eu mal respirava. Soltei os cabelos dela quando me dei conta do sangue. Ela estava caida - tinha caido como uma boneca macabra e bonita. Parei, olhei ao redor, nao tinha ninguem. Me angustiei por um momento, quando olhei o corpo dela caido aos meu pes. Parecia um cadaver, devido a pele branca dela sendo banhada pela luz da lua, que a deixou completamente palida. Cheguei perto para ver se eu sentia pulso na jugular dela, e foi quando eu me deparei com aqueles olhos: imensos, mais negros que nunca, sem olhar pra mim, mas com olhar de odio e vinganca. Os cabelos se misturavam com sangue e se desenhavam macabro e elegantemente pelo rosto dela. Toquei, e nao tinha sinal algum de circulacao. Verifiquei os pulsos, e de novo a jugular, e de novo, mas nao adiantava: ela estava morta. Um arrependimento me arrebatou naquela hora, como eu pude fazer aquilo? Olhei ao redor de novo - nao tinha ninguem. Sai de la o mais depressa possivel, tentando ficar atenta ao que se passava pelo caminho, mas completamente desligada do exterior devido ao nervosismo. Fui pensando na possibilidade de me acharem. Tinhamos saido tarde do bar, la era esquisito demais, escondido, ninguem devia testemunhar que estavamos juntas. Sera? Eu digo que fui pra casa e ela tomou outro rumo. Mas ela saiu do onibus comigo. E agora? Sera que la tinha camera? Eu digo que tinha decidido ir pra casa, enquanto ela preferiu ir pra uma pousada. E. E que, por estar bebada, ela nao quis vir pra minha casa. Tremi ate a alma. Conhecia a familia dela, e a temia. E a minha familia? Meu futuro? E foi nesse meio tempo que esperei amanhecer pra ir pra casa. Fui, cheguei la, fingi estar com muito sono e me tranquei no quarto. Nao dormi, me desesperei, mas depois pensei: nao foi minha culpa. E o que ela fez comigo? Ela sabia que ele era o homem da minha vida, que eu o queria mais que tudo, por que ela nao pensou em mim? Dormi. Acordei ja pensando na policia na minha sala, quando minha mae me ofereceu o cafe e me chamou a atencao pelo fato de eu ter acordado tarde. Foi quando vi no meu celular mais de 20 chamadas nao atendidas. Era o irmao dela. Meu coracao foi a boca, e eu liguei. - Oi, me ligasse?- ..., mataram a ...!- Como?!?, disse eu, querendo parecer chocada e sem acreditar.- E, ..., tu tava com ela ontem? Tu viu isso?, disse ele chorando, enquanto a mae dele berrava pra fala comigo. E agora? Eu deveria ter pensado em algo melhor pra dizer, mas como nao tinha, disse que tinha decidido vir pra casa, mas que ela nao quis vir e disse que ia pra outro canto.- Outro canto aonde?- Nao
sei, acho que pra casa de ..., - eles eram namorados, e ela dormia la direto. Mas como foi isso, ...? Como foi?- Vem pra ca, vem.Eu fui. Em suma: acreditaram no que eu disse. Pensaram em se tratar de uma tentativa de estupro que, por ter oferecido resistencia, mataram ela. Ou algum noia, tanto faz. Nao havia marcas de luta corporal nela, mas ela era pobre, entao a policia nao deu tanta importancia. Fui ao enterro dela. Chorei, demonstrei sentimento de culpa por nao te-la obrigado a vir pra casa comigo, e fiquei parada a maior parte do tempo. Consolei a familia dela, indaguei do por que aquilo ter acontecido com ela. Na volta pra casa, pensei que talvez eu fosse uma psicopata, mas nao. Eu nao sou. Ate hoje eu tenho medo que me descubram, e eu gostava dela. Mas foi sem querer. Nao foi essa minha intencao, e eu nao estava sa. Toda vez que passava o caso dela no jornal eu ficava triste e temerosa, como se a qualquer momento alguem viesse me acusar, mas passou. Nao tenho mais nenhuma relacao com a familia dela, estou estudando em outro estado, e ele me procurou. Estamos juntos, extremamente felizes e apaixonados, e lembro que ele ja me perguntou sobre ela. O frio quase me veio, mas foi-se antes de chegar. Ele nao sabia que eu sabia, e eu simulei a tristeza pela perda e a tragedia que foi, mas justifiquei, dizendo que isso nao era justificativa, mas que ela nao andava com boas companhias. Foi o suficiente. Ele me olhou com um olhar de que foi melhor ter ficado comigo que com ela, pelos tipos de pessoas que ela provavelmente andava. Ele me fez essa pergunta na sauna, e por alguns instantes eu me imaginei me vingando dele, fazendo o mesmo que fiz com ela, pela traicao. Mas nao fiz. Eu amo ele. E nao sou nenhuma assassina. E so por precaucao, nao envolvo mais amizade com relacionamento amoroso.
Amantes Esse amor, que nao tem vergonha na caraE as escondidasMas estampado na nossa caraQue em poucas horas deve-se saciar o desejo, com hora marcada. Esse pudor na nossa caraEsconde o ardor da hora tao esperadaVeste-se logo, nao deixa fio, nao deixa marcaPara que ninguem desconfie, para que nada ninguem saiba. Estar so e comprometido, estar comprometido alem do registradoE ter alguem e sentir um vazioE ouvir te amo e se sentir solitario. E um comeco ja sabendo que tem fimAte que o desejo em si mesmo se consomeAte voce querer outra amante, ate eu querer outro homem. A ultima despedidaAgradeco aos amados;Que nao terao justificativa;Que me perdoem os humanos e os deuses;Agora que darei cabo da vida.Qual dor pior que a morte?Que essa terra ha de consuma-la?E uma vida sem poder ver a luz da mesma;So ver trevas pelo chao que tateava.Nao ha nem que se falar de morte;Pois so houve vida em meu corpo;Meu espirito - se e que o tive - ja foi-se embora;Fiquei sem vida assim: morrendo aos poucos.E que fiquem ai em cima na paz de Deus;Que hei de ir ao inferno aliviar um pouco;E para quem quiser julgar minha pessoa...;Que pessoa? Jazia ai em cima um homem ja morto. Um bebe me disse, tambem:"Querida, eu te adoro e preciso de voce";E pela sua perspicacia ele pensava ser menos inocente que eu;Nao e maldade, nem falsidade, nem traicao contra voce;E que eu tenho algo que me faz gostar sempre o incorreto.Eu sinto algo por voce;Voce ja esteve em primeiro lugar;Esse nao e um beijo de Judas;Te dou um pedaco do meu coracao;Mas eu queria que voce caisse fora.Nao pense que foi de proposito e nao concorde com o odio das outras pessoas;Eu nao mentia quando jurava fidelidade;Acontece que voce nao quer ver que foi seu amor quem te traiu, e bem debaixo do seu teto;Entao esqueca e cumpra sua promessa de amizade acima de todo o resto.Eu sinto algo por voce;Voce ja esteve em primeiro lugar;Esse nao e um beijo de Judas;Te dou um pedaco do meu coracao;Mas eu queria que voce caisse fora.Um bebe me disse, tambem:"Querida, eu te adoro e preciso de voce";E pela sua perspicacia ele pensava ser menos inocente que eu;Nao e maldade, nem falsidade, nem traicao contra voce;E que eu tenho algo que me faz gostar sempre o incorreto.Eu sinto algo por voce; Voce ja esteve em primeiro lugar;Esse nao e um beijo de Judas;Voce concorda que eu tenho um bom coracao;Ate meu veneno tem gosto de mel;Te dou um pedaco do meu coracao;Mas eu queria que voce caisse fora. Reconciliacao- O que foi?- Vem ca, mulher, eu quero falar um negocio contigo.Eu ja sabia o que era. Ha muito tempo que eu nao via Diana, mas a epoca que vivi com ela me fez saber qual o assunto que ela queria tratar comigo.Suzi ja tava sentada, meio que se preparando psicologicamente para a conversa, cabeca meio abaixada, por certo pensando em algum conselho a ser dado, meio tensa pelo clima tenso. Todas estavam, na verdade.Era uma mesa quadrada, de quatro lugares,
mas que cabiam mais, talvez umas oito cadeiras dispostas de forma irregular, em um ambiente meio escuro, de musica alta, um rock provavelmente, lugar cheio de espiritos jovens e bebados, e cigarros, mesmo sendo proibido fumar em locais fechados.Quando enfim estavamos alegres e descontraidas, como verdadeiras amigas, devido as cervejas, Diana se sentiu mais confiante em falar-me sobre o que ela sabia que eu nao queria fazer. Assim que cheguei na mesa, ao regressar do banheiro, percebi que havia uma tido conversa anterior, discreta, breve e levada muito a serio - eu, que ja a esperava desde o primeiro copo, me ria por dentro.- Entao, mulher, e sobre Diego.Eu me contive pra nao rir. Apesar de esperar, no fundo eu nao acreditava que ela fosse tomar as dores de uma traicao entre amigos.- Olha, ele queria falar contigo. Sabe, ele sente muito a tua falta, que nem eu. Ele me disse o que aconteceu, e eu disse a ele que ele errou, foi precipitado, e ele assumiu esse erro. Ele gosta muito de tu, e tu sabe disso, e tu sabe o quanto ele e influenciavel por Alberto. Ele se arrependeu mesmo, e quer muito voltar a falar contigo.- E, mulher, toda amizade e assim mesmo, tem seus altos e baixos, mas ele parece ser uma pessoa legal, e pelo que Diana me disse, ele e influenciado demais por Alberto, e eles sao um casal, um sempre vai querer dar razao ao outro mesmo, assim, de primeira, mas o bicho se arrependeu, ele gosta mesmo de tu.Enquanto Suzi reforcava a razao que Diana pensava ter, esta ficava me encarando, seria e concentrada, querendo perceber algum pensamento meu, alguma conclusao minha. Nao percebeu. Ou se, percebeu errado. Nao adiantava levar aquilo adiante, eu nao perdoaria, e por mais que eu tivesse repetido que nao perdoava traicao, elas achavam que eu poderia mudar de ideia - e ate que isso e algo bom. Sequer discuti, seria perda de tempo, e eu so escutava. Eu so precisava ficar quieta, e fiquei.- E, mulher, ele vive dizendo isso. Voces tinham uma amizade tao boa - e ele gosta demais de tu. Bora sair um dia nos tres, ou nos quatro, eu, tu, Suzi e Diego. Hein?Eu nao encarei ela em momento algum. Por mais que meu carinho latente quisesse predominar, e minha real vontade fosse voltar aos velhos tempos, eu tinha que deixar a razao prevalecer. Ficou dificil. Nesse meio tempo eu acendi um cigarro, dei um trago, olhei pros olhos ansiosos dela e falei:- E quem e Diego?