thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
"Pensando bem em tudo o que a gente ve e vivenciae ouve e pensa, nao existe uma pessoa certa pra gente.Existe uma pessoa que se voce for parar pra pensar e, na verdade, a pessoa errada.Porque a pessoa certa faz tudo certinho!Chega na hora certa, fala as coisas certas,faz as coisas certas, mas nem sempre a gente ta precisando das coisas certas.Ai e a hora de procurar a pessoa errada.A pessoa errada te faz perder a cabeca, perder a hora, morrer de amor...A pessoa errada vai ficar um dia sem te procurarque e pra na hora que voces se encontrarema entrega ser muito mais verdadeira.A pessoa errada, e na verdade, aquilo que a gente chama de pessoa certa.Essa pessoa vai te fazer chorar, mas uma hora depois vai estar enxugando suas lagrimas.Essa pessoa vai tirar seu sono.Essa pessoa talvez te magoe e depois te enche de mimos pedindo seu perdao.Essa pessoa pode nao estar 100% do tempo ao seu lado, mas vai estar 100% da vida dela esperando voce.Vai estar o tempo todo pensando em voce.A pessoa errada tem que aparecer pra todo mundo, porque a vida nao e certa.Nada aqui e certo!O que e certo mesmo, e que temos que viver cada momento, cada segundo, amando, sorrindo, chorando, emocionando, pensando, agindo,querendo,conseguindo...E so assim, e possivel chegar aquele momento do dia em que a gente diz: "Gracas a Deus deu tudo certo"Quando na verdade, tudo o que Ele quer e que a gente encontre a pessoa errada pra que as coisas comecem a realmente funcionar direito pra gente..." (Luis Fernando Verissimo) Essas datas festivas me deixam entediadas e emotivas.Lembrei dessa musica, hoje mais cedo. "As vezes no silencio da noiteEu fico imaginando nos doisEu fico ali sonhando acordadaJuntando o antes, o agora e o depoisPor que voce me deixa tao solta?Por que voce nao cola em mim?To me sentindo muito sozinhaNao sou e nem quero ser a sua donaE que um carinho as vezes cai bemEu tenho meus desejos e planos secretosSo abro pra voce e mais ninguemPor que voce me esquece e some?E se eu me interessar por alguem?E se ele de repente me ganhaQuando a gente gosta e claro que a gente cuidaFala que me adora so que e da boca pra foraOu voce me engana ou nao esta maduroYeah Yeah Yeah Yeah Onde esta voce agora?"(Peninha) chega de fingireu nao tenho nada a esconderagora e pra valerhaja o que houvernao to nem aieu nao to nem aqui pro que dizemeu quero e ser felize viver pra tipode me abracar sem medopode encostar sua mao na minhameu amor,deixa o tempo se arrastar sem fimmeu amor,nao ha mal nenhum gostar assimoh, meu bem,acredite no final felizmeu amor, meu amor(Jorge Vercilo) Por que gostas de omitir? Jogar esse joguinho que sabemos quem vai sair perdendo? Correto. O problema e a dupla que joga contigo. Esse e o grande erro. Nao precisa falar, eu entendo. As vezes acreditamos em algo tao real que quando vemos, nao passa de uma ilusao. Esse e o problema da tua dupla, tu nao ve? Ela tenta ver
nas entrelinhas. Ve coisa onde nao tem. E isso e uma coisa tao chata, eu sei e ela tambem sabe, aposto. Mas o que fazer se ela nao entende isso? Fazer o que, se ela quer acreditar em sombras? Isso e problema dela, nao teu. Continua fazendo o que tu vem fazendo. Seja indiferente quando ela precisa de ti. Fingi que gosta quando necessario. Ri quando precisa, entristece quando convem. Sera que isso vai funcionar? Porque as vezes querendo ou nao, as coisas fogem do controle e quando tu ve, esta realmente gostando. Sim, sei que nao e o teu caso, apenas estou expressando minha opiniao. Sabe o que seria engracado? Disso realmente acontecer. Tu acabar gostando dela, comecar a sentir falta da presenca dela. Ia ser legal, nao acha? Nao? Tudo bem, tua opiniao. Mas que seria engracado seria.... e seria mais engracado quando tu chegar para falar isso para ela e ela simplesmente ser indiferente contigo. Rir para ti quando achar necessario.Entao tu veras que o que ela ta sentindo agora. Mas essa tua dupla....ela nao sabia as regras do jogo quando resolveu jogar contigo? Tsc, tsc.
Navegando pela internet, lendo alguns textos e poesias, lembrei deste, do filme 10 coisas que eu odeio em voce. Esse transpassa exatamente o sentimento que estou hoje, odeio adorando, nao quero querendo....Simplesmente, adoro...."Odeio o modo como fala comigoE como corta o cabeloOdeio como dirigi o meu carroE odeio seu desmazeloOdeio suas enormes botas de combateE como consegue ler minha menteEu odeio tanto isso em voceQue ate me sinto doenteOdeio como esta sempre certoE odeio quando voce menteOdeio quando me faz rir muitoAinda mais quando me faz chorar...Odeio quando nao esta por pertoE o fato de nao me ligarMas eu odeio principalmenteNao conseguir te odiarNem um poucoNem mesmo por um segundoNem mesmo so por te odiar" Gostaria de escrever um texto onde as pessoas se identificassem com o relato. Mas nao sou boa com palavras. Minha vida nao tem nexo. Por que minhas historias deveriam ser coesas?Queria falar de felicidade, mas no momento isso nao me pertence. Talvez seja o dia nublado, o cansaco da semana ou ate mesmo a impossibilidade de escrever.Adoraria falar em amor certo, mas tambem nao tenho isso. Apenas tenho, talvez, um amor por alguem que ainda nao saiba disso. Um amor unilateral, quase que platonico.Seria otimo se eu falasse sobre perspectiva de vida, mas sabe nesse exato momento minha perspectiva de vida e apenas chegar bem em casa para poder dormir.Mas seria perfeito se eu falasse de amigos. Isso eu poderia passar uma tarde inteira falando dos meus poucos e bons amigos. Aqueles que me fazem rir quando to triste, aqueles que me fazem gargalhar com uma piada totalmente sem graca. Os que me abracam, os que me fazem carinho. Esses amigos sao minha felicidade, meu amor e minha perspectiva de vida. Pensando por esse lado, nao e o dia nublado ou o cansaco da semana que me deixam triste, e eu nao poder ver aqueles que eu realmente gosto. Agradeco pela existencia destes e pela oportunidade que tive de ter o privilegio de te-los comigo. Amigos, obrigada. Estudo, logo me desespero. Somente faco o que nao e para fazer.Se nao e para ligar, ligo. Se nao e para procurar, procuro.Se e para dar uma resposta, me calo.Por que nao faco nada certo? Por que ando na contramao?A confusao que sem tem em mim e grande. Eu quero nao querendo.E o arrependimento vem como se fosse um trem e eu estivesse amarrada nos trilhos.Escolhas. Tenho escolhas. Mas so as tenho depois que fiz o que nao deveria.Acredito que eu faco o certo fazendo o errado. As coisas acontecem porque nao houve tempo para elas nao acontecerem. E se nao acontecem e porque eu nao quis. Ai sim vem as escolhas.Vida engracada essa de errante. Que por mais ciente que esteja, nao mudo.O impulso e inconsciente. O consciente e a acao. Cada passo dado nao e pensado. Mas meu caminho e longo, e sei que por mais errada que eu seja, sou certa no que desejo. Desejo o agora. Desejo o infinito, o grande. A oportunidade quem faz sou eu. A possibilidade quem faz e tu.So deixa a porta
to sem sono ( q coisa rara , acho q tomei cha preto demais ) , to sem saco p. continuar estudando , to com saudades do amore e to sem vontade de fazer nd , nao quero mais ler nd nem que seja algo p. distrair , quero olhar para o teto do meu beliche ( durmo em baixo) e contar quantas ripas tem , quero olhar p. o meu edredon de jornal e adimirar os escritos em chines que nd entendo , quero ficar q nem uma ameba , se possivel sem pensar em nd..mas e dificil , minha cabeca anda a 1000 por hora utimamente e a falta de esportes nessas 2 semanas tem me estressado , aii semaninha de provas q nao acaba viu...Enfim, vou falar aqui sobre coisas boass ! sobre ideias que eu venho tendo para o futuro . Apesar de eu sonhar com o futuro, eu vivo muito bem o meu presente , aproveito os momentos , as oportunidades e nao posso dizer que nao estou gostando , pelo contrario , meu presente me incentiva , me da animos para continuar , me motiva a aprender ao maximo , a aproveitar essa fase de conhecimento na faculdade para conseguir um bom futuro . Adimito que ando atolada e isto tem me prejudicado mas semestre que vem nao sera assim . Decidi por vivenciar outras coisas alem de aulas e mais aulas . farei trabalho voluntario com jardinagem , terei tempo para estudar durante o dia , quem sabe consiga trabalhar com abelinha , a noite terei mais tempo p. fazer outras coisas como tocar violao , desenhar , fofocar com as amigas , coisa q nao faco a muito tempo... , ver bobagens na net , assistir a documentarios na tv...enfim , ter tempo p. lazer .Planos e mais planos p. o futuro..., como e bom ter com o que sonhar e melhor ainda , saber que esse sonho e palpavel , esta proximo e que praticamente so depende de nos . Utimamente ando confusa sobre que caminho seguir , no que me especializar...e tao dificil , tem tanta coisa que eu gosto e por fim acabo por cair na mesma situacao que estava a 4 anos atras...Que faculdade fazer ? . As vezes chego a conclusao que se eu pensar muito eu nao faco nd e que se eu pensar pouco corro o risco de fazer algo que nao goste e depois p. voltar atras nao sera tao facil assim . Masssss , ainda estou no 3 ano da faculdade e posso me dar um luxo de errar o rumo . No momento penso em trabalhar ou com apicultura ou com fruticultura de clima temperado ou mesmo os dois ! . Tenho boas perspectivas para essas duas areas e bons contatos tbm . Apicultura eu considero terapeutico , literalmente . Nao vejo as aulas passarem , aprendo com uma facilidade enorme , uma atividade extremamente agradavel que envolve tanto o campo como um laboratorio , envolve entomologia, botanica de flores , fisiologia , conhecimento
de processos da natureza...envvolve tanta coisa , ao contrario do que muitos pensam , a apicultura e extremamente ecletica .A fruticultura me atrai pois tambem gostei muito das aulas , posso trabalhar em regioes frias , diferente da maioria da culturas que estudamos na faucldade onde o grande mercado esta em regioes extremamente quentes como goias , nordeste... neeeeeeeeeeemmmmmmmmmmmm a pauuuuuuuuuuuuuu ! nao vo pra cima nao ! eu desco ! to indo pro suuuulll ou p. cidades altas do estado mas nao vou me enfiar em 40 graus todo dia , eu pifo !E bom... o melhor de tudo , o meu amor pode ir comigo pq nessas regioes do sul tem residencia que o amore quer e tem mercado de trabalho . Vejo que nosso sonho de montar uma casinha confortavel com cavalos e nossa vida rustica no campo nao esta tao longe assim.Ai aii...dia por dia...chegamos la !
Metade Oswaldo MontenegroQue a forca do medo que tenhoNao me impeca de ver o que anseioQue a morte de tudo em que acreditoNao me tape os ouvidos e a bocaPorque metade de mim e o que eu gritoMas a outra metade e silencio.Que a musica que ouco ao longeSeja linda ainda que tristezaQue a mulher que eu amo seja pra sempre amadaMesmo que distantePorque metade de mim e partidaMas a outra metade e saudade.Que as palavras que eu faloNao sejam ouvidas como prece e nem repetidas com fervorApenas respeitadasComo a unica coisa que resta a um homem inundado de sentimentosPorque metade de mim e o que oucoMas a outra metade e o que calo.Que essa minha vontade de ir emboraSe transforme na calma e na paz que eu merecoQue essa tensao que me corroi por dentroSeja um dia recompensadaPorque metade de mim e o que eu penso mas a outra metade e um vulcao.Que o medo da solidao se afaste, e que o convivio comigo mesmo se torne ao menos suportavel.Que o espelho reflita em meu rosto um doce sorrisoQue eu me lembro ter dado na infanciaPor que metade de mim e a lembranca do que fuiA outra metade eu nao sei.Que nao seja preciso mais do que uma simples alegriaPra me fazer aquietar o espiritoE que o teu silencio me fale cada vez maisPorque metade de mim e abrigoMas a outra metade e cansaco.Que a arte nos aponte uma respostaMesmo que ela nao saibaE que ninguem a tente complicarPorque e preciso simplicidade pra faze-la florescerPorque metade de mim e plateiaE a outra metade e cancao.E que a minha loucura seja perdoadaPorque metade de mim e amorE a outra metade tambem.. Comecei meu semestre bem, poucas aulas, novo estagio, trabalho voluntario , esporte novo , namoro melhor do que nunca, cabeca renovada devido as ferias deliciosas e principalmente, uma maravilhosa sensacao de satisfacao com a vida. As coisas estao mudando, ja sou meia-agronoma e cada dia que passo percebo que uma das escolhas mais bem feitas na minha vida foi a de prestar engenharia agronomica. Diferente dos outros semestre, neste eu nao fiz uma lista com metas a serem cumpridas. Sim sim para aqueles que me conhecem e sabem que sou um pouco sistematica em relacao a rotina e metas essa atitude minha pode espantar. Ja li centenas de livros que definem claramente a importancia de voce ter metas na vida, a importancia de voce planejar o seu ano, o seu semestre, o seu mes a sua semana, o seu dia. Concordo que planejamento e bom e eu sempre fui adepta dessa teoria de metas e de planejamentos p. vida, porem, da forma como estava levando, esse tipo de planejamento e de metas mais me deixava ansiosa e angustiada do que me ajudava a chegar em algum lugar. Nao e dificil entender porque isso acontece. Quando se tem muitas metas a se cumprir e pouco tempo para realizar,( no meu caso um semestre) , tudo que se planeja gira em torno de atitudes que visao atingir essas metas, e como eu levo
muito a serio o cumprimento delas , acabo por perder o jogo de cintura ou a flexibilidade de tomar atitudes quando a vida nao me permite ou as condicoes do momento nao me permitem que eu chegue onde determinei chegar, o que ocorre com mais frequencia do que eu imaginava, e ai vem a frustracao. De qualquer forma, nao quero aqui afirmar que estou sendo contra metas e contra planejamentos , continuo sendo a favor porem, admito que muitas metas junto a minha forma de leva-las muito inflexivelmente(nem sei se existe essa palavra mas enfim, neologismos sao bem vindos no meu post) a serio o que pretendo atingir, nao deu certo. Para esse semestre, minha unica meta e respeitar os limites do meu corpo garantindo a ele descanso e tempo de lazer. Quero neste semestre experimentar a sensacao de ser mais livre, de ser mais espontanea de tomar novas atitudes e de quebrar rotinas . Vamos ver como me saio... Bom, isso tudo foi uma introducaozinha ja que faz tanto tempo que aqui nao escrevo e gostaria de me situar. Quero na verdade compartilhar uma experiencia que tive e que considero mais como um teste , uma passagem necessaria na minha vida na qual acabo de ser aprovada. As aulas voltaram e faz uma semana que venho percebendo a euforia de alguns alunos, muitos deles amigos e conhecidos meus . Essa euforia se justifica pelo fato de o processo seletivo para aqueles que gostariam de fazer dupla diplomacao na Franca ja comecarem. E uma corrida contra o tempo, sao provas de selecao e dinamicas e mais umonte de coisas que eles sao submetidos para no fim apenas 15 serem selecionados para ir . Soube que tem apenas por volta de 20 inscritos entao imagino que amigas e amigos meus nao terao muita dificuldade de ir. E inevitavel eu nao me envolver na euforia uma vez que eu escuto franceses falarem o dia todo ja que tenho aula com eles, amigas e amigos que fazem aula comigo tambem falam sobre o assunto, o professor fala sobre o assunto, os cartazes nos murais anunciam o processo, e no fim me vejo dentro no assunto tambem. E coincidentemente dos mais ou menos 20 que se inscreveram, eu conheco 7 , e 4 sao bem proximos meus, levando em consideracao que sao 200 por ano...acho que precisava mesmo passar por isso. Hoje de manha foi um dia especial. Uma das colegas que pouco tenho contato veio conversar comigo sobre ir para Franca e se espantou ao saber que eu nao tenho mais esse plano. Inconformada ela tentou me mostrar que as minhas chances de ir para la sao quase 100% caso eu queira ir e caso eu comece a estudar frances agora mesmo. Eu retruquei afirmando que eu irei sim para Franca, mas que nao era esse o momento, eu tomei outras decisoes na vida que me fizeram optar por ficar no pais e apenas mais para frente ir visitar a Franca por lazer. Ela ficou um pouco sem graca e logo desconversou mas o que
aqui quero compartilhar foi como eu reagi perante toda essa euforia e principalmente perante essa conversa de hoje. Passei 2 anos de minha vida sonhando e vislumbrando meu futuro na Franca quando de repente me vi desistindo desse sonho em prol de outro, ate ai imagino que esse tipo de situacao ocorra com todos. De nada me arrependo porem, sinceramente nao saberia como iria reagir quando justamente este momento chagasse pois apesar de ter optado por nao ir , foram uma leva de pensamentos intensos e toda uma energia investida na meta final de ir para Franca, e como sabem, eu levo minhas metas muito a serio e por consequencia nao saberia como iria reagir com a quebra de uma meta que foi investida por 2 anos e de umonte de pensamentos gerados ao longo desse tempo. Percebem o peso que a palavra meta tem para mim ? e ai eu faco uma pausa para comparar e analisar com o que me referi no comeco do post , metas e metas , apesar de ser apenas uma meta a de ir para Franca, ela envolveu uma serie de outras metas como tirar nota alta, aprender frances , ir nas dinamicas, estudar ingles e por ai vai..e para cada submeta dessas existiam outras tantas como para tirar media alta tenho que fazer todos os exercicios p. ter nota, tenho que estudar muito p. ter bom desempenho e para fazer tudo isso eu tinha metas diarias ...e ai vai..percebem a complexidade quando eu destrincho apenas essa simples e modesta meta de ir para Franca ? Pois entao aqui reflito a importancia de tomarmos como uma meta, algo palpavel , algo que podemos vislumbrar nitidamente o percurso que teremos que percorrer para atingi-la e finalmente ponderar com sinceridade a viabilidade de realiza-la. Ir para Franca nao me era viavel. Nao me era viavel por uma serie de fatores que eu deveria ter percebido antes , deveria ter observado melhor as minhas caracteristicas e deveria ter respeitado os meus limites ao inves de agir rapidamente e logo tomar como meta algo que eu nao teria condicoes de sustentar que seria uma viagem de 2 anos para fora do pais. Junto a isso somo a nao viabilidade devido a meu namoro serio que hoje prezo com prioridade o bem estar nosso acima de qualquer escolha. Voltando a faculdade , ja sabia dessa euforia e ja sabia que as pessoas iriam comentar muito a respeito principalmente porque tenho amigas proximas que estao envolvidas no processo seletivo. Apesar de ter tomado a decisao a mais ou menos 1 ano atras , ainda , mesmo que pouco, a inseguranca perante a reacao minha existia. Essa inseguranca nao se justifica pela duvida se foi certo ou nao ter desistido, se realmente valeu a pena, nao, ela se justifica pela intensidade com que passei 2 anos trabalhando para isso e pelo desconhecimento proprio de como minha mente reagiria a uma situacao onde essa realidade estaria convivendo comigo atraves de conversar , euforias e tudo mais, tinha medo de que ideias passadas pudessem
reaparecer...seria hipocrita de minha parte afirmar que essa inseguranca , mesmo que pequena , nao existisse uma vez que nunca passei por tal experiencia e como qualquer ser humano, nao tenho pleno dominio sobre minhas emocoes principalmente quando a situacao e nova. O momento chegou e eu mais uma vez me surpreendi comigo mesma, nenhum sentimento de vontade, nenhum sentimento de arrependimento, nenhum sentimento de repressao ou de injustica ,pelo contrario, senti ao longo dessas semanas e ao longo das reflexoes proprias, um sentimento de felicidade e de gratidao por estar onde estou, com minhas escolhas e segura da minha realidade, um momento que eu aguardava, um momento que me provaria, que me mostraria o quao eu posso confiar nos meus reais sentimentos, nas minhas escolhas e um sentimento que me mostrou que nao preciso ter medo dos sonhos passados uma vez estando satisfeita com o presente, nao ha porque temer ou se sentir insegura, e como se minha mente so acreditasse se eu passasse pela situacao, e agora passo. Gostaria de nao ter sentido nem um pingo de inseguranca mas hoje da maneira mais sincera admito que nao ha resquicio do sonho antigo e interpreto da forma mais positiva e humilde possivel . Todos nos temos sonhos e por mais que passemos anos investindo para chegar em um lugar, nao esquecemos que quanto mais distante o sonho esta , maiores sao as chances de por algum motivo ele nao se sustentar mais no decorrer do caminho e que portanto devemos sonhar sim mas de forma mais lucida, sabendo que o que realmente vale e a nossa trajetoria e que muitos desses investimentos para se alcancar um objetivo nos abrem portas que se nao estamos abertos para perceber, acabamos por perder grandes oportunidades que muitas vezes nos trariam mais felicidade do que o sonho inicial. Aprendo tambem a importancia de nao planejar tanto, de ser mais realista e de dar mais valor para o que tenho hoje que e uma namorada linda que amo muito, uma familia maravilhosa e poucos mas bons amigos com quem contar. Hoje me sinto como se tivesse subido um andar nao sei onde mas subi ! hehe.. Engracado como a mente funciona e como muitas vezes nossas insegurancas sao bobas ou nao possuem credibilidade alguma para nos mesmos e que apenas passamos a perceber isso quando vivemos determinadas situacoes. Hoje ganhei um voto a mais de auto confianca. Ate agora enfatizei a ideia de ir para Franca e pouco comentei sobre o porque da desistencia, o porque da felicidade, o porque da superacao e o porque do degrau subido . Quero compartilhar com voces um pouco sobre como eu reagi perante toda essa situacao. A nao mais que um ano e meio atras vivi uma experiencia nova , a de pela primeira vez na vida me entregar de corpo e alma a alguem cujo o unico vinculo incial era uma amizade .Nao sabia muito bem o que resultaria dessa chance que dei a mim e a minha atual namorada, pois nao sabia ao certo o que sentia.