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O passado da gente e sempre composto de momentos vividos, sejam eles verdadeiro ou ilusorios, felizes ou tristes...Momentos que voce pensou ter sido feliz... Momentos que mesmo infeliz voce queria viver.Descobri que as vezes ficamos presos a algo que nos faz mal pelo simples fato de nao querer perder.Eu disse pra mim mesmo que voce era o certo pra mim, mas me sentia tao solitaria em sua companhia.Nao foi amor... E acabou deixando uma dor que eu ainda lembro.Existem pessoas que se viciam pelo prazer de enganar e outras que se acostumam por um certo tipo de tristeza acompanhada de esperanca.Nao faziamos sentido juntos, nao combinava comigo ser alguem triste, eu mereco muitos sorrisos nos labios. Hoje fico feliz que tudo tenha acabado.Sim! era necessario te cortar da minha vida.Continuar meus dias como se nada tivesse acontecido, missao quase impossivel.Nunca precisei do seu amor fingindo, entao pode continuar me tratando como uma estranha.Por que isto nao me doi mais como doeu um dia.Sim! eu me lembro das mentiras que de acordo com seus calculos nem forram tantas assim...Mentiras que machucaram meu coracao. Voce dizia que a culpa era minha, enquanto jogava nossa relacao no lixo.Eu nao aguentava mais viver daquele jeito, tentando interpretar cada palavra sua.E voce sempre prometendo que jamais faria o que acabou fazendo.Voce desceu muito baixo...em pensar que cheguei a te admirar,Mas admirei somente uma mascara que caiu e quebrou diante de todos.Agora voce e apenas alguem que eu achei que conhecia.(Roberta Juniane) Essa vida e mesmo engracada. Para alguem tao adepta a espiritualidade como eu sou capaz de me surpreender constantemente. Fato e que temos o livre arbitrio, mas de nada o adianta sem a vontade de Deus, sim, pois nada acontece sua a permissao.Estou certa disso diante dos ultimos acontecimentos. Agora, busco o equilibrio corpo e mente e sigo em frente. Ao alcancar este equilibrio sou eu mesma, minhas atitudes tornam-se naturais e pautadas na minha verdadeira essencia. Querer ter o controle da situacao faz com que ficamos o tempo todo em exaustao, calculando os passos, e o que parece ser bom, nada mais e do que uma verdade irrisoria e momentanea, pois no instante em que tudo foge do nosso controle, a bolha estoura.Bora, sorriso no rosto, pes leves e buscar a cada gesto a naturalidade, a essencia do eu, pois e isto que nos faz melhor. Juro quetentei me manter inerte, mas a vontade em exprimir tudo o que temdentro de mim, e muito mais forte. Ao menos, o desejo em acalmarmeus instintos, meu coracao.Era 22 deagosto, eu havia acabado de realizar um sonho. Estava euforica,radiante, acreditando em mim e nessa fe que me move. Foi quando voceapareceu. Um sorriso lindo, vestindo camisa azul, paciente ecompreensivo. Naquele dia eu senti o risco. Nos primeiros beijossenti que correria perigo. Aos poucos voce foi conquistando espaco,quebrando regras (minhas regras) e hoje, passados 3 meses, estouaqui, sentindo sua falta. Desejando estar contigo a todo momento,pensando em voce, fazendo planos (automaticos em minha mente),querendo cuidar de voce, ser aquela amiga que mesmo em silencioconforta, ser companheira, amante, ou apenas
alguem para ouvir comofoi o seu dia. Sim, essasou eu hoje, apaixonada. Tenteicontrolar, mas recuei e apos uma conversa, me entreguei. Uma nao,duas. Primeiro a conversa com voce, em que disse que estava sendovoce mesmo o tempo todo, depois, com uma amiga, em que me disse quea graca da vida e sentir o frio na barriga. Sim, e e mesmo....essa emocao que nos move e adrenalina que nos acompanha, como emuma montanha-russa, e o que torna a vida um barato. E foiassim que mesmo sabendo dos riscos, fui me entregando a minhapersonalidade, fui revelando a intensidade que me acompanha. Vocefoi, mesmo contra sua razao, aproveitando, gostando. Durantealgumas crises de ansiedade e medo da intensidade ter te assustado,voce se mostrou alguns vezes compreensivo e me surpreendia quandoparecia que nada demais havia acontecido e tudo continuava bem entrenos. Nossa, quantas vezes achei que nao mais nos veriamos.Alias,este sempre foi o motivo de minha luta interna, deixar a cargo deDeus o proximo contato, o proximo encontro. Claro que nao dapara programar todos os passos de nossas vidas, mas da para sabermosque esta tudo bem. Infelizmente contigo nunca sei.Sei o bemque voce me proporciona, o bem que voce me faz, isso eu sei. So deimaginar enquanto escrevo, sinto a sensacao das nuvensproporcionado com cada momento contigo. Sim, uma sensacao debem-estar capaz de levitar, que deixa a alma e o espirito tao leveque esqueco de tudo e so desejo continuar a sentir aquela sensacao.Esquecotudo o que senti, os dramas, o choro, a dor causada pelo seu jeito dese colocar em primeiro lugar e fazer com que nada mais importa,somente voce e sua liberdade, a ponto de nao fazer um contato, denao enviar um sinal de fumaca. Queria saber o que acontece do outrolado, enquanto eu estou aqui, com meu sentimento recolhido, sentindoa dor por ser sincera e intensa. Sim, masquando volto para a terra, e voce se despede de mim, essa sensacaode leveza e substituida por esta agora, da incognita. Da perda dossentidos da razao deixados dominar pela emocao. Ah sevoce soubesse o bem que desejo lhe proporcionar. Cada sorriso quedesejo ser a causadora.... seja atraves de uma tarde de domingo,cuidados, carinho, viagem, ate mesmo na realizacao de sonhos...quero estar junto, quero batalhar junto, quero vibrar junto, querosentir a perda junto. Quecoisa, como podemos sentir isso por alguem que se mostra taoindiferente? A ponto de nos questionarmos se isso e amor (sei quenao e ainda) mas se for, nao quero amar desta forma. Quem foi quedisse que o amor tem que causar dor? Sim, pois vivo em umenfrentamento diario se o bem-estar que voce me proporcionacompensa os minutos de tensao. As vezes os minutos tornam seeternidade. No comecoachei que o problema fosse eu, que minhas crises de ansiedadeprecisavam ser controladas a qualquer custo (e realmente precisam),mas depois, com o passar dos dias e a prevalencia de suas atitudesem nao se doar, nao se entregar, em nao ser um bom recebedor foime mostrando que nao, que minhas crises de ansiedades saoocasionadas justamente pela sua falta de sensibilidade, respeito como proximo. Sim, pois quem e que consegue viver em
um casulo ouapenas abrir a janela para alguem que se mostra com desejo muitomaior que isso?!Voce naome merece. Ja pensei nisso outras vezes, e a certeza tem se tornadopresente. E umapena, pois nunca encontrei alguem como voce, a outra partegeminiana de mim. Engracado, uma relacao com outro geminiano taoparecido, em que somos capaz de entender facilmente a atitude dooutro, os mesmos gostos, a mesma intensidade, o mesmo modo geminianode encarar os problemas.... e tao interessante, bom e reconfortanteisso. Talvezpra voce pode nao ser a hora, mas quando e a hora? Acabou de sairde uma separacao. Deixa eu te auxiliar nesta passagem! Haveramomentos em que so voce tera que passar, mas eu posso estar aolado, te apoiando para nao cair quando encontrar um obstaculo nocaminho. E depois que este percurso passar, juntos, e talvez atefortalecidos em um base construida por nos, comecaremos a trilharos nossos passos. Mas com sinceridade, acima de tudo, comcumplicidade. Um casalnao precisa dizer um ao outro o que esta pensando 24hs, mas precisaao menos compartilhar o motivo do comportamento estranho, doafastamento, do silencio, e mais ainda, o motivo das alegrias. Issofaz tanta diferenca, e o que concretiza o companherismo e aparceria, respeitando o espaco um do outro e fortalecendo os temposfuturos.Por falarem futuro, tenho muitos projetos, assim como voce tambem. Naoposso dizer que irei reve-los, porque alguns fazem parte da minhaessencia, sao mais fortes que eu. E sei que por alguma razao, iraose concretizar. Mas posso, sem duvida, te incluir nestes projetos,pois a partir do momento que voce entrou na minha vida etransformou, mesmo que por alguns instantes, meu estado de espirito,sempre desejo que faca parte dos meus projetos, respeitando, claro,os seus projetos.Voce einteligente, perspicaz, com garra, e tem um futuro profissionalbrilhante pela frente, exceto quando ouve a sua outra metadegeminiana e se tranca, em um mundo so seu, e se esquece que la foratem um montao de coisas para serem conquistadas. Sim, vejo em voceum potencial incrivel, mas neste momento, o geminiano se fecha, sesubestima e deseja a todo custo que a onda diminua e a tempestadepasse, se esquecendo que existe prancha de surf e guarda-chuva. Tenho umahistoria de vida que me ensinou muitas coisas, entre elas que estecasulo nao tem graca e ele nao e tao positivo quanto parece. Quetemos a todo custo que trocar as pecas do trem com ele emmovimento. Esta frase pode assustar, mas quando conseguimos asensacao e maravilhosa.E e assim que tem que ser. Logo, nao existe momento certo. Temos apenasque sermos responsaveis e arcarmos com as consequencias, o resultadopode ser uma chuva de boas novas, ou, um obrigado e ate logo.Finalizocom um leve sorriso no rosto, lembrando do seu ultimo abraco ecarinho. Um modo de dizer pra mim que tudo iria ficar bem. Ao mesmotempo que tento fazer com que esta sensacao de que tudo vai ficarbem, me domine, agora, e tambem chegue ate voce, de alguma forma,com o vento... e possa levitar, com os nossos momentos juntos.
Prestes a alcancar uma conquista (muito desejada e talvez o inicio de uma nova fase) e no ultimo dia de ferias antes de retornar as salas de aula como docente, me pego em duas situacoes opostas mas que reafirmam a minha essencia. O meu eu. Primeiro, olho fotos nas redes sociais. Nao minhas, mas de pessoas que vivem como eu ja vivi aos 18/20 anos. Trabalham a semana toda para chegar aos finais de semana e extravasar. Se divertir, como se nao houvesse segunda-feira. Maquiagens, roupas e sorrisos evidenciam a alegria de cada momento em estar ali, em mais uma balada, em mais um show, em mais um churrasco, em mais um evento com a "tchurma". Por segundos olho e chego ate querer o mesmo, mas sao flashes tao passageiros quanto o cometa Halley. Ora, ja vivi isso. Hoje minha festa e outra, minha bebida e o doce degustar de uma aprovacao e minha turma, os doutrinadores. Estou muito longe de ser uma nerd bitolada e estudo bem menos do que as pessoas imaginam, mas bem mais que elas um dia ja estudaram. Estou longe de muitas coisas, mas a caminho de varias outras. Algumas vezes chego a pensar que nao sou deste mundo, por pensar, desejar e querer estar em lugares diferentes da maioria, principalmente aqueles a minha volta. No momento seguinte leio o discurso de posse da primeira colocada do ultimo concurso da Defensoria do Estado de Sao Paulo. Tudo o que eu precisava para acariciar a essencia com uma voz no interior dizendo: "voce esta no caminho certo", "eles nao estao em busca disto", entre outras frases que me confortam e aliviam ao passo que e bom estar junto dos amigos, claro. Adoro, e nestas ferias me deleitei na cia deles. Revivi o doce saber de estar em um roda entre amigos, independente do lugar. Mas e bom ter os pes firmes no chao e o foco nos objetivos para em um futuro bem proximo reuni-los bebemorar.As ferias se foram, e as energias se voltam para o planejamento. Mudancas, recomecos e a ansiedade para novos ares, o que nao quer dizer que nao havera balada entre amigos, mas com menos intensidade e talvez ate, com menos vontade, pois os meus desejos se voltam sempre, para as festas particulares, aquelas que dependem de cada um, e ninguem pode fazer por nos. Simbora aproveitar as oportunidades para compartilhar as alegrias com os amigos. ;) Desdeque aceitei o #desafiohypeness3 e #umasemanasemprocrastinar levei a serio!!! Justamente porque um dos meus desejos, projetos de vida e viver sem a procrastinacao. Comecei ontem a noite e claro, como qualquer outro vicio, nao esta sendo tudo tao perfeito. Mas como a Bruna Rasmussen/Hypeness disse, riscar itens da lista e uma satisfacao sem igual. Um prazer misturado com euforia e a sensacao de bem-estar que nos faz querer zerar a lista...sim, quem nao deseja chegar ao final do dia com a lista de tarefas concluida? Sonho de qualquer procrastinador.Pois bem, para me auxiliar neste desafio, irei postar diariamente (e sempre que me der vontade) meus feitos.Ontem comecei
a todo vapor. Fiz minha rotina (nem sempre colocada em pratica) beleza antes de dormir, sim o sono e a preguica nao me venceram e fiz meu ritual de beleza facial e corporal. Voces hao de convir comigo que nao e facil vencer o sono e tirar a maquiagem, passar mais de dois cremes no rosto (prefiro nao dizer o total), um nos pes, um no corpo e por ultimo um nas maos. Sem falar que adoro cachos nos cabelos e antes de tudo isso preciso colocar grampos para dormir como a Dona Florinda. Ufa! Nao ha procrastinacao que nao reine! Mas garanto, o resultado pela manha e fantastico, mais ainda dia-a-dia. Fazer tudo isso ontem a noite me fez ir deitar com uma sensacao de leveza e de "Eu posso!". Detalhe, tudo isso nao leva mais do que 15 minutos. Facil nao?!!Porem, hoje o dia nao comecou tao favoravel. Coloquei o relogio para despertar as 6h para iniciar minha caminhada matinal que tanto protelei durante os 2 meses de ferias. Hoje era um otimo dia para retornar, afinal, hoje retorno as aulas e com o desafio, bora la. Balela. Procrastinei. Acordei ao som do despertador, peguei o celular na mao e fiquei pensando na cama, no desafio, na caminhada e a procrastinacao foi mais forte.No entanto, levantei apressada para o primeiro compromisso as 8h da manha e para a minha satisfacao um item da lista foi finalizado!!!Eeeeeeee :DNa luta contra a procrastinacao eu diria que esta 2x1 pra mim!Vou aproveitar o gas proporcionado pelo #desafiohypeness3 e colocar a agenda em ordem.Rumo a #umasemanasemprocrastinar.
Indaiatuba, 09 de fevereiro de 2014Meu Amigo,Hoje estou um pouco emotiva e sensitiva. Aquele momento capaz de sentir um grao de poeira caindo no chao.Tentei ler um texto descontraido mas romantico, com titulo que desperta a curiosidade de pessoas neste estado, mas nao consegui finaliza-lo. Li o comeco e o final. As lagrimas rolaram. Ainda nao me confortei. Me conformei e talvez seja necessario. (Tenho essa sensacao).Que sociedade tao cheia de regras e esta que diz que nao podemos ser amigos? Uma sociedade onde e previsivel a morte passional (crime cometido por paixao), mas nao preve a continuidade de relacionamento entre duas pessoas que se gostam.Sim, eu gosto de voce. Ouso ate dizer que o amo. Mas nao aquele amor entre homem e mulher, mas um amor puro, rico. Aquele que deseja ter a pessoa amada por perto. Mesmo que longes, sabemos que estas ali, podendo ser consultada a qualquer momento. Hoje, nao mais. Em nossa (mais uma despedida) voce fora taxativo em declarar que precisamos nos afastar.Eu te quero por perto. Es um amigo inigualavel, unico. Aquele capaz de entender desde o meu estado de espirito atraves da voz, ate o meu silencio.Quero poder continuar dividindo minhas alegrias e tambem minhas tristezas. Quero acompanhar suas conquistas e receber noticias do seu casamento e do nascimento dos seus filhos. Quero que seja um dos primeiros a receber a noticia das minhas proximas desejadas e sonhadas fases.Sim, tudo isso eu quero.Nao quero que saia de minha vida. Pois na minha memoria, sempre estara presente.Dizem que o primeiro amor e para sempre, ouso a coloca-lo neste patamar.Gosto tanto de ti que respeitei sua decisao. Por mais contraria que seja as minhas vontades.Talvez esta despedida me fara se desprender um pouco do sentimento que sua amizade me traz. Me fara engavetar momentos, papeis e sentimentos. Ou talvez, esta despedida so me mostre o quanto gosto de voce e es importante pra mim.Que mundo e esse, onde ate as amizades sao proibidas? Que mundo e esse onde algumas vezes o errado ocupa o lugar do certo e o carinho precisa ser enterrado?Aqui termina em lagrimas, uma amiga desolada pelas tantas voltas da vida.Ate breve meu Amigo.-----Leia ao som de Cancao da America - Milton Nascimento Queria que estivesse on line so pra dar conta da minha loucura. Pra me fazer refletir, ou apenas pra ouvir meus Pensamentos. Lembro como se fosse hoje, e ainda sinto cada minuto daquele ano de 2011 e mais os 15 meses seguintes. Em Outubro de 2011 foi o apice e meus pensamentos nao deram conta da nova realidade. Hoje, ha 3 anos depois acontece o que achei que nao aconteceria (sim, sempre disse que achava que nao seria feliz novamente - apesar de desejar ardentemente). Hoje tambem ja faco as contas de em quanto tempo desejo estar casada e ter filhos. Sim, me preocupo muito com a fertilidade entre outras coisas de familia. Mas o ponto nao e este..... fato e que estou sendo, em 3 anos, correspondida em algo e o sentimento da perda e tao forte, tao evidente ainda
dentro de mim, que nao sei se consigo, nao sei se quero, nao sei se posso seguir adiante. Ninguem gosta de perder, isso fato. Ninguem tao pouco gosta de sentir dores ou sofrer por qualquer coisa que seja, nao sou diferente. Mas prefiro eliminar o mal pela raiz, ou sentir doses homeopaticas de minhas crises de ansiedade. Hoje fiz algo inusitado. Tenho personalidade forte, intensa, mas desejei por um instante seguir o curso da maioria dos seres. Tentei mudar um pouco e quando percebi, estava fugindo de minha essencia, a ponto de querer ser como a maioria, mesmo que seja atraves de uma peca de roupa. Nao sou assim, nao uso roupas, nao ouco musicas e tao pouco falo o que agrada a todos. Sou diferente. Sempre fui da turma da minoria. Sempre fui irreverente, tanto que os menos sabidos preferem me tachar de louca. Louca estava sendo quando desejei usar o look da moda... se perder. E para que? Para na tentativa de ser enquadrada como normal ou para agradar alguem? Nao tenho a resposta, talvez sejam as duas. Mas nisso me perdi. Sim. Mas voltei a tempo para me deleitar aos sentimentos passados, quando, no inicio da fase adulta vivenciei o que todos chamam de "meu primeiro amor". E agora, ja na metade da vida (considerando uma vida media de 60 anos), me deparo com a fatidica cena de tentar se enquadrar na maioria para ser aceita ou agradar alguem. Nao sou eu. Quero tanto que isto de certo, tanto que a todo momento acho que vai errado. Quero tanto que isto de certo que me perco em varios pensamentos que vao ao longo desta vida, da materialidade. Mas ainda bem que voltei a tempo para fortalecer e deixar prevalecer a minha verdadeira essencia. Essa de menina sonhadora, mulher valente que quer nada mais, nada menos um sorriso correspondido, na mesma esfera, na mesma intensidade e com a mesma vontade. Mas uma vontade valente, e sem demora. Naquele tempo foram 3 meses, hoje, acredito que adultos deveriam ser mais firmes de decididos, mas nao, leve engano... as criancas sao mais felizes por fazerem as doces escolhas em tao pouco tempo, enquanto nos, adultos, analisamos demais e sentimentos de menos e algumas vezes deixamos passar. Bora, fazer da vida o maior parque de diversoes e embarcar na roda gigante, sem medo, sem pensar na altura ou no frio na barriga... apenas sentir e sorrir!
Obrigada!Voce nao imagina o bem que me fez a troca de mensagens no final da noite.Perdi a conta de quantas vezes acessei o whats pra ver se estava on line. Parei no tempo. Meus Pensamentos travaram. Nada mais importava. Nada mais queria. Apenas ver-te. Estar junto a ti. Engracado, triste e assustador como um "simples oi" muda tudo. A crise de ansiedade, o frio na barriga, o animo, e a protelacao foram substituidos pela coragem. Pela vergonha na cara em evitar que os fatores externos, alheios a minha vontade se sobreponham as minhas responsabilidades. Foi apenas uma vez, eu sei. Nao e amor, nao e paixao, e interesse. Vontade. E no modo tipico humano de ser, a vontade insaciavel gera frustracoes. Sou uma eterna aprendiz na tentativa em controlar essas vontades. Vivenciando aquele momento em que eu sinto que nao sou desse mundo.Alo? Tem alguem ai? Nao. apenas o som da minha voz, o eco e o vazio se confundem, aliado ao meu coracao, a angustia e aos pensamentos baguncados.Momento em que me pareco com o "Pequeno Principe e sua rosa". No caso, este canal e a minha rosa. Que sensacao estranha, ou talvez um tanto oportuna diante de um semestre que me reserva milhoes de coisas. Sim, 2014 seras o ano das decisoes e acontecimentos. Todos os anos tem, mas este e diferente. Este tem portas que se abrem para o futuro e permanecem abertas. Nao como o ensino na escola que sabemos que tera fim, mas como uma semente que plantamos e ali permanece a arvore com suas raizes fortes. Talvez seja por isso que esteja me sentindo assim. Toda aquela sensacao de seguranca e maturidade se fora num piscar e cientista como sou fico a buscar respostas, mas nao ha.Talvez em meio a tudo isso ainda tenha voce. Sinto que o ciclo esta para se fechar. Ele vai fechar, mas de tempos em tempos o vento levara a poeira e de alguma forma a mensagem chegara ate voce. Estranho isso ne?! Somos diferentes dos demais casais, sim somos. Nao ha como negar. Acho que vou sair do casulo. Descobrir o potencial que veem em mim. Sinto que algo esta prestes a acontecer. Oh eu sei, a viagem.... nao, nao e so isso. Na verdade pode ser, ja que e a viagem. Me vejo la. Desejado ha um ano atras. Que coisa. Nao posso deixar isso morrer, preciso fazer essa semente florescer. Amo a pesquisa, o conhecimento. O curioso, o incerto me deixa inquieta, e, talvez seja isso. Acordei ao som de Tim Maia em minha mente: "Eu bem que te avisei....pra nao levar a serio....o nosso caso de amor" [...] Claro que fui conferir na integra a musica e ela realmente retrata o dia de hoje, ou ao menos como fui me deitar ontem. Sim, eu sei que intensidade assusta, mas nao imaginava, nao pensei em nenhum momento que a intensidade assustaria tambem uma pessoa intensa. E, as pessoas gostam do normal, do trivial, do basico. Sim, do que ver apenas o lado positivo da intensidade, e o que
ficara. Nao gosto muito desta afirmacao mas e o que acontece na pratica. O dia era para estar colorido, mas as cores estao apagadas ou foram trocadas por um cinza claro. Apatico. Os pensamentos desejam nao sair, e eu tao pouco conversar mas preciso, pois custo acreditar que a intensidade foi repelida com intensidade.... como pode isso? rs. Sim, nunca fui muito boa nas aulas de quimica e fisica...apesar de nao faltar... a area de humanas e o que desperta minha inteligencia. E justamente por ser uma cientista que interpreta as relacoes sociais e que nao consigo (neste momento) compreender tamanho designio da intensidade.Cientistas sao assim, com a euforia do experimento nem sempre calculamos o resultado do experimento. Haja visto tantas invencoes na Terra. O mais intrigante para a minha razao e que ela me advertiu no primeiro dia sobre os riscos e eu, me comportei muito bem, ate quando ouvi que estava "sendo sincero e intenso o tempo todo comigo..." logo, nada mais cordial do que retribuir e de modo natural, pois esta sou eu. Cheguei ate lembrar dos velhos tempos em que a intensidade apenas aproximava. Ah, quantas demonstracoes.... evidenciando o quanto a intensidade pode ser contagiante. Esta e a melhor fase e a certeza que o experimento deu certo. Ah intensidade, o que eres tu?! Um manto de prazer e incertezas capazes de aproximar ou afastar?!De tudo isso, eu ainda te prefiro como minha companheira, pois poucos a enxergam como eu e se enchem de tamanha coragem e ousadia para passear pelas ruas de maos dadas contigo. E viva a intensidade, pois esta sim e capaz de explanar os mais sinceros e fortes sentimentos; os demais, sao apenas ensaio.Finalizo com um leve sorriso, de que, os intensos sao mais felizes. Incompreendidos sim, claro, mas vivenciamos sensacoes pouco exploradas. Ja ate consigo ouvir Lulu Santos: "se amanha nao for nada disso.....cabera so a mim esquecer...eu vou sobrevier".