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Imagem DAQUI. Um daqueles dias em que bate saudade do que eu fui. Os ultimos meses me machucaram demais, e me forcaram a endurecer, a distanciar, afastar. Quando percebi o quanto estive enganada com as pessoas, justo eu que acreditava conseguir le-las, foi como se meu castelo desabasse. E nao falo exageradamente. Sempre fui aberta ao mundo. Aceitei a vida e quem viesse com ela de bracos abertos e coracao cheio de expectativa. Mas agora nao consigo mais ser assim. Me vejo escrevendo uma mensagem para alguem e desistindo antes de clicar no SEND. Nao por nao me importar, mas por nao querer mais entrar no eterno ciclo de ouvir, dar ombro, ajudar e depois ser descartada como lixo. O descarte em si e menos doloroso que as atitudes que o acompanham. A mentira, a maldade.O que estou sentindo nao cabe nessas linhas. Escrevo, reescrevo e nao encontro uma maneira de retratar fielmente esse buraco que hoje tomou metade do meu peito.Sinto falta de nao ser tao desconfiada, de ver boas acoes simplesmente como elas sao, e nao ficar pensando se ha algo de ruim vindo junto. Sinto falta de acreditar que alguem gosta de mim de verdade, e nao e apenas uma amizade circunstancial, que vai ruir quando eu nao tiver mais utilidade pratica. Esse texto vai ficar incompleto assim, do jeito que me sinto agora.Uma idiota incompleta. As dores me sufocam porque nao consigo conta-las a ninguem. So consigo senti-las doendo e sofrer intensamente com cada uma. Tenho feridas abertas da adolescencia que ate hoje nao se fecharam. Ser chamada de feia e gorda... coisas com as quais eu fingia nao me importar, e quem sabe nem deveria me importar, mas que penetravam fundo no meu coracao e surgem a toda hora. Como quando alguem comenta o quanto "fulano" esta gordo, e eu sabendo o quanto engordei. Como quando o motorista comenta com alguem o quanto eu era magrinha quando comecei a trabalhar e o tanto que engordei... e eu fico calada, porque isso me mata de vergonha... Me mata... Eu me sinto mal quando falam de qualquer pessoa acima do peso, porque sinto como se machucasse a mim mesma. E me sinto mal por estar assim e nao conseguir fazer nada a respeito. Sim, ja tive forca de vontade, mas as vezes nem isso resta. Porque nao e so o peso que esta envolvido, e algo que vem de dentro e estraga tudo por fora... E ai que falta vontade de viver, de seguir, de continuar. E juro que eu so nao imploro pela morte, porque ate o velorio seria humilhante. Mas ela me cairia bem. Hoje fui no cardiologista. Meu coracao de carne e osso anda falhando, mas ele percebeu que o meu outro coracao e que ta baqueado. Juro que eu pensava estar sendo forte. E acho que tentei tanto ficar "por cima" de tudo, que nem percebi que estava me perdendo.Me tornei, nos ultimos meses, uma pessoa amargurada. Como alguem me disse hoje, num claro conselho de quem ja esta se enchendo de mim: fiquei tao
obcecada com a verdade, com o desejo dela aparecer, que fiz tudo, menos isso. Porque quem me magoou foi esperto: incomodou, mandou recados por um monte de gente, invadiu minha minha privacidade, e quando viu que ia se dar mal, silenciou. E deixou a mim la, me debatendo sozinha. Mesmo mantendo silencio com as pessoas, nao mantive comigo mesma. Sofri, me permiti sofrer na verdade. Agora escrevo, com meu coracao a cada minuto em um ritmo, arrasada como ha muito tempo nao estava, chorando e com um peso nas costas que eu nao queria precisar levar. O peso do silencio. Do nao poder falar. Engasgada, como se alguem estivesse com as maos em volta do meu pescoco. O engasgo de quem tenta segurar um choro idiota.O peso de ver algumas das pessoas que mais gosto no mundo virtual gostam de mim, mas nao o suficiente para me apoiarem. E que, se houvesse uma balanca, nao seria eu a favorecida. Muito da culpa e minha. Nao por fazer maldade, porque isso sei que nao fiz. Mas por ter me permitido perder a graca. Por ter deixado essa apatia, essa tristeza ir me fazendo sumir, sumir... Deixar as pessoas que gosto se distanciarem, e ficar olhando sem fazer nada, simplesmente porque nao tinha mais forcas pra ir atras. Cansei de me defender. De ser acusada e ter de me explicar pra um monte de gente. Por coisas que nao fiz ou falei, tao absurdas que nem sei como acreditaram.Enfim, ja estou novamente correndo atras da verdade. Aquela que nao importa mais pra ninguem. E o pior de tudo: cheia de pena de mim mesma. Me sentindo uma coitada. Isso e asqueroso.Bom, se a pessoa pretendia me abalar moralmente, e emocionalmente, foi pelo caminho certo e eu cai como pata. Mas tambem, me conhecia ha anos. Sabia onde atingir.Parabens.Agora vou ali com meus tarjas preta, que ha anos nao usava. Cheia de uma autopiedade nojenta.
Tudo o que ela queria naquele momento e que as cicatrizes desaparecessem. Porque cada nova decepcao abria uma nova cicatriz, e fazia muitas das antigas sangrarem novamente. Nao havia uma maneira simples de terminar com isso. Nem uma maneira facil. Nao adiantava desejar um infarto fulminante enquanto dormia, pois era saudavel o suficiente para perder essa esperanca. O que restava era desejar o fim de tudo, a morte, do jeito que ela desejasse se apresentar. De forma rapida e indolor, ou de forma agonizante e lenta. Mas que viesse. Pois ela nao suportava mais sangrar. Hoje passou o desespero da madrugada. Acho que ontem caiu a ficha. Que nao vou mais ve-la nessa vida. Mas sei que o lugar dela no ceu e garantido.Hoje so vieram lembrancas boas. Lembro quando ela saia na janela e ficava cantando hinos, e olhava o ceu, e cantava e cantava e cantava. Ou chamava a mae pra tomar um mate.O minha velhinha preciosa, que falta voce esta fazendo. Mas hoje sigo feliz pela esperanca de te rever.Te amo minha velhinha, te amo, te amo. Ainda não consegui dizer a ninguém sobre o tamanho da dor que estou sentindo. Me sinto mal por saber que há quem passe por dores piores, ou suporte melhor dores semelhantes.Mas meu Deus, como dói! Uma dor física mesmo, porque a garganta tenta suprimir o choro tantas vezes que dói, dói muito. E o peito arde.Vejo a foto dela e penso: meu Deus, ela morreu! Não existe mais! Como posso acreditar nisso? Em horas como esta, às 4h da madrugada, eu sinto um desespero tão grande pra te dar mais um abraço, mais um beijo! Dizer o quanto te amo, e o quanto descobri que tu é mais essencial pra mim do que imaginei! Realmente, a gente só dá valor quando perde.Eu tenho a esperança da vida eterna, mas ainda sofro demais pelo tamanho da espera.Vó, volta! Eu amo você, fica mais um pouco...Por hoje, viver está sendo insuportável.Mas preciso de forças Senhor! Tenho tanta raiva guardada aqui dentro... tantas magoas, tantos insucessos, tantas decepcoes, desatinos... Nao tenho vontade de fazer absolutamente nada sobre coisa alguma. E o problema nao sao as pessoas. Sou eu. Meu maior inimigo. Me tornei em algo que nao suporto olhar no espelho, e ao mesmo tempo nao tenho forcas para transformar isso. Porque e isso que me falta: forca. Todos os dias sinto essa vontade de jogar tudo pra cima e me entregar a essa irresponsabilidade de nao ser nada, nao fazer nada. Ninguem jamais entendera o que se passa aqui dentro de mim. Porque esse tipo de coisa e algo que so quem passa, quem sente, entende. E cada um sente diferente. Quero que o mundo sossegue e me deixe quieta no meu canto. Tenho nos na garganta o tempo todo, um choro preso a um grito de raiva que sempre esta a beira da minha vida. Nao quero ir a lugar algum, me sinto mal em qualquer ambiente e quero me afastar de tudo. Quero apenas nao me sentir tao feia. Preciso e quero
que isso mude. Mas minha aparencia e um reflexo muito pequeno de tudo de ruim que sinto explodindo no peito o tempo todo. E um buraco sem fundo, que remedios nao resolveram e cansei de ser refem deles. Vou vivendo. Quem sabe um dia isso mude. Ou piore. Ou eu desista mesmo.
Vontade zero, vontade de nada, nem de viver, nem de morrer. Nem de discutir, nem de sentir raiva, nem vontade de me decepcionar. Nao tenho vontade de respirar, nem de olhar, nem de ouvir, nem de me mover. So queria que tudo acabasse. Se alguem lesse o que eu escrevo aqui, certamente eu ja estaria sendo tratada como louca. Mas como nada disso e visto, eu posso enlouquecer sozinha, apenas fingindo que esta tudo bem. E nao esta bem. Eu nao estou bem. E nao e culpa de ninguem, e so minha. Eu posso escrever tudo o que eu sinto sem me preocupar com a exposicao. E e por isso que continuo. E por isso que escrevo cada vez mais sobre coisas que eu nao tenho coragem de falar diretamente para alguem. E por isso que continuo sentindo tudo sozinha e em segredo. Ninguem ve. E claro que sempre tem alguem que encontra meus textos aleatoriamente, mas isso nao me preocupa, pois podem me achar uma louca, mas, para essas pessoas, sou apenas uma louca qualquer. Sou apenas uma pessoa aleatoria, com problemas e sentimentos aleatorios. E ate ai, tudo bem. Ou menos mal. O meu incomodo seria maior se alguem do meu convivio lesse tudo aqui, mas sei que nao corro esse risco. Nao sou um personagem interessante e tenho consciencia disso. E tudo bem pra mim se ninguem ler, porque quem leu nunca se importou. Entao por que alguem se importaria agora? Sinceramente, nao quero que ninguem se identifique com a maioria do que escrevo, pois escrevo para mim e nao desejo que outras pessoas sintam as mesmas coisas. Simplesmente porque a maioria dos meus sentimentos sao ruins. Entao prefiro continuar assim, com sentimentos pesados e escrevendo de mim para mim. Nem tudo que a gente escreve deve ser lido. Garota, quem voce pensa que e? Uma modelo de corpo perfeito que sabe o que quer desde pequena? Ah, nao. E claro que nao. Essa e outra. Voce e aquela que imagina nao ter sequer uma chance no mundo. E, ca pra nos, seria dificil voce realmente ter uma chance mesmo. Sabe o que e? Voce nao e do tipo "garota preparada". Desculpe a transparencia. Eu te provoco uma reflexao? Ou voce so precisa olhar o reflexo que lhe ofereco para se convencer de que e incapaz? Eu sei, eu sei... E dificil viver assim. E dificil acordar toda manha e olhar pra si mesma sem saber se aquele reflexo e voce ou apenas uma imagem de si. E minha garotinha, sua situacao nao e rara, mas que e grave, e. Eu sei como voce se sente. Eu posso nao te mostrar isso, mas eu consigo ver. Consigo ver suas lagrimas quando elas caem enquanto voce se encara diante de mim. Consigo ver suas maos tentando modificar a imagem que eu lhe mostro. Consigo ver quando voce se auto-avalia tentando descobrir uma maneira de modificar-se. Eu consigo ver tudo. E voce tambem. Sabe, minha querida, voce deveria parar de se julgar. Ainda nao percebeu que voce nao consegue se dar
uma sentenca? Ah... Isso e tao a sua cara. Avalia, avalia, questiona, mas no fim das contas nao chega a lugar nenhum. Porque voce nao sabe se mover. Nao sabe se impor e muito menos sabe tudo sobre si mesma. Entao, garotinha, pare de tentar se punir. Porque nem isso voce faz direito. Um dia, talvez, voce olhe para mim e consiga se reconhecer. Eu sei que e dificil, mas talvez, por um momento ao menos, voce consiga ver quem voce realmente e por fora e, assim, consiga crescer. Porque voce ainda e tao pequena, minha querida. Tao pequenina que pensa que e gente grande. Olhe para mim uma vez mais... Eu sou voce."O espelho pode mentir.Ele nao mostra quem voce e por dentro."- Demi Lovato, Believe in Me.
Eu devia ter percebido antes, mas eu tenho essa mania de olhar no espelho e me questionar. Dessa vez eu me questionei pelo motivo errado. Provavelmente isso vai parecer romantico demais, bobo demais... Mas quer saber de uma coisa? Eu nao me importo mais. Eu te amo, eu nao escondo. Nunca escondi. Entao que seja bobo ou o que quer que pareca. Cada segundo longe de voce, me faz querer correr - se eu pudesse correr, e claro - ao seu encontro. Detesto ter que aguentar um dia inteiro sem voce. Nao me conformo com o fato de ter que passar mais de doze horas longe de voce. Porque doze horas ja me incomoda pra caramba. Imagine mais que isso! Voce olha nos meus olhos e eu consigo acreditar que voce tambem me ama. Cada palavra, cada gesto... Tudo me faz ter certeza de que nos nos amamos de verdade. E, Deus, como eu queria grudar em voce pra sempre. Como eu gosto de cuidar de voce, como eu gosto de abracar voce, como eu gosto de permanecer na sua presenca. Nao me importa se voce estiver com o seu video game e eu com meu livro. Nos somos incriveis juntos. E somos incriveis para nos mesmos. Eu provavelmente nao deveria dizer isso, mas eu nao me importo com mais nada se eu tiver voce. Sim, voce me causa esse efeito. E um sintoma que eu nunca tive antes. Voce faz eu me sentir completa. Cara, eu finalmente admiti isso! Eu sou completa com voce e o resto me parece tao banal que eu nao me importo se o mundo explodir. E serio, voce e meu Mar, meu amor. Eu nao tenho coragem de te fazer nada que seja oposto ao bem. Eu preciso que voce esteja bem. Preciso e quero cuidar de voce. E nao faz mal se voce nao entender nada disso, porque, as vezes, nem eu entendo. E que amor nao se entende. A gente simplesmente ama. Eu aprendi que se voce consegue definir um amor, voce deve duvidar dele. Entao eu espero que voce simplesmente tambem nao consiga definir o que sente por mim.Eu te amo, meu Mar. Um cerebro desconectado faz coisas que o ser humano duvida. Os relatos de alguem que sente isso na pele, ou melhor, por baixo da pele e do cranio, podem ajudar alguem. Talvez um dia. O que e melhor: se identificar com a Alice, ou descobrir que o que tem em comum e um cerebro danificado? Nenhuma das opcoes sao validas no mundo real. Porque a Alice nao existe e porque a que supostamente existiu precisou ter a historia encoberta. Isso nao e boa semelhanca. E, no minimo, perturbador. Voce ja sentiu que nao tinha mais nenhuma opcao? Ja sentiu que nao aguentaria seu proprio futuro? Ja sentiu que talvez voce nem tivesse um futuro? Isso e tao precoce de se pensar. E tao realista e ilusorio tambem. Tao amedrontador. Quando uma palavra te machuca e o silencio te corroi nao ha mais escolhas. Nao ha o que te fortaleca. Quando
tudo a sua volta te faz mal, mesmo que sem querer, nada te deixa ser verdadeira. Porque nesse momento o que voce mais quer e esconder de todos as suas fraquezas que, va, sao muitas. Esquecam a parte sonhadora e foquem nos pesadelos da Alice real. Porque o que e real, e palpavel, porem, discutivel. A ficcao tem pontos de vista e nao uma realidade. O problema e que, diferente da ficcao, a realidade doi. Esquecam as palavras e o silencio, pois ja nao restou mais nada que nao faca doer. As vezes eu sinto que ja terminei minha passagem pelo mundo. Sinto que ja nao preciso mais continuar. Sera que e tao ridiculo assim pensar que sua vida ja venceu o prazo de validade? Mas afinal, o que e esse prazo? E como voce sabe que ele venceu? Sera que e quando voce comeca a desistir de si? Ou sera que e quando voce desiste de vez?"All the monsters are human."- American Horror Story: Asylum
E anormal chorar a noite inteira e acordar vazia? Na noite passada eu estava amedrontada, queria gritar, sentia meu coracao saindo do peito, mas isso acontece quase todas as noites. Entao por que seria anormal? Alias, o que e normal? Eu nem sei se me encaixo na definicao de "normal". Sera que conversar sozinha e normal? Sera que mandar a si mesma calar a boca, ou as vozes em sua cabeca, e normal? Ver sombras o tempo todo e sentir medo delas e normal? Chorar do nada, ou por tudo e normal? Nao conseguir fechar os olhos porque tem medo de ter pesadelos e normal? Sentir medo de si mesma e normal? Olhar pra dento de si mesma e tentar se convencer de que voce nao e um monstro e normal? isso e normal? Eu venho pensando sobre tudo isso e mais um monte de coisas que tenho medo de falar a respeito. Nao sei se consigo conviver com isso por muito tempo. Toda essa desconfianca em mim mesma, essa inseguranca que ninguem percebe que existe, essa timidez que duvidam, os segredos que me cercam. Eu nao sei mais conviver comigo mesma. Isso se tornou tao dificil que evito me olhar no espelho, mas ninguem ve. Ninguem sabe. Nem quer saber. Acho que eu nem me importo mais se minhas dores de cabeca forem algo mais grave, ou se meus pulmoes simplesmente pararem de funcionar, ou se minhas sensacoes forem alucinacoes e delirios. Eu nao me importo mais se tudo isso for um sintoma, ou ate mesmo um efeito colateral. Eu quero que se dane tudo isso. E que eu me dane junto. No dicionario, feminismo tem a seguinte definicao: "Movimento favoravel a equiparacao dos direitos civis e politicos da mulher aos homens." Mas quando nos nos deparamos com o mundo de hoje, poucas pessoas que se consideram feministas - sendo homem ou mulher - tem essa ideia de feminismo. A maioria das pessoas pensam que o feminismo prega que a mulher deve ser mais que o homem e esquece que o homem tambem e atingido pelo machismo predominante no mundo. Vemos na internet e nas demais midias que a mulher e quem deve mandar e que nao deve ser submissa ao seu homem e que o mesmo deve respeita-la. Mas poucas vezes vemos por ai alguem dizendo que o homem tambem nao pode ser submisso e que merece respeito. Isso nao deixa de ser um pensamento machista. Se a mulher tem direito, os homens tambem tem. E esse e o ponto: nos dividimos esses direitos em genero como se nao fossemos todos, simplesmente, humanos. Primeiro a mulher: sim, ela tem que ser respeitada! E ela e capaz de comandar uma empresa, um pais, a propria casa, a economia da familia ou demais economias. Ela pode escolher o que vestir e o que falar sem ter medo de ser repreendida e tem o direito de decidir o que fazer com o proprio corpo. Ela pode ser dona de casa, mae, frentista, bancaria, mecanica, modelo e o que mais ela quiser. Ela pode
tudo o que e possivel. Primeiro o homem: primeiro tambem porque nenhum e menos importante que o outro. Primeiro, porque ele pode ser e fazer tudo o que foi dito das mulheres. Ele pode ser dono de casa, cuidar de uma empresa, ser presidente de um pais, ele pode ser pai, ser modelo, professor, faxineiro, nutricionista e o que mais ele quiser. Essa divisao de generos e tao ilogica que quando colocamos no papel nos damos conta do quao machistas e hipocritas somos. Nos somos os primeiros a apontar o dedo para o rapaz de camisa cor de rosa, ou para a garota com uma camiseta de super heroi. Somos os primeiros a dizer para os garotos que convivem conosco que eles nao podem chorar em publico porque ficam parecendo "menininhas". Somos aqueles que dizem para meninas comerem direito e usar salto alto porque e mais "feminino". Somos os primeiros a aderir o machismo como ideologia enfincada sem que percebamos. Isso tem que parar. Dizer a um menino que ele nao pode chorar ou que a camisa cor de rosa o faz parecer "feminino" e inaceitavel! Dizer a uma menina que ela precisa colocar um salto e maquiagem para "ser mulher" e ridiculo! Ao longo dos tempos, nos causamos idas ao psicologo nos casos mais leves e nos mais pesados, causamos suicidios. Nos somos um perigo para o presente e para o futuro da sociedade assim como fomos no passado. Nao e feio um menino chorar, nao e feio uma garota sem salto. Feia e a sociedade. Feias sao as nossas atitudes.Deixo o discurso da Emma Watson para a ONU, falando sobre a campanha HeForShe:
Um dia eu percebi o caminho que eu estava seguindo. Percebi que o que eu estava fazendo poderia piorar as coisas - se e que seria possivel. Mas ai eu encontrei um refugio, eu cai na toca do coelho e deixei que o mundo desaparecesse. Eu fingi que estava tudo bem para nao ser questionada. O ponto e que, a toca do coelho, tem um preco. E eu so me dei conta agora. A verdade e que eu nao sei o que estou fazendo. Eu prometi a mim mesma que nao faria mais, mas eu nao costumo cumprir as promessas que eu faco para mim. Eu venho segurando minhas vontades, inclusive aquelas chamadas de "auto-destrutivas". Mas talvez eu nao devesse me segurar tanto. Eu preciso de um rumo, mas nao sei de qual rumo eu preciso. E como seguir por um caminho cujo qual voce nem sabe aonde vai dar? Acho que nunca me permiti ser eu mesma, eu precisava ter controle, precisava fazer parte da ordem do mundo. Mas pra que? Pra ser infeliz? Pra deixar as pessoas felizes? E, eu sei... Eu venho me anulando ha anos, e eu sempre soube disso, mas esta na hora de pensar em mim. Esta na hora de comecar a viver. O problema e que eu nunca vivi, entao nem sei por onde comecar. E tao triste perceber que sua vida foi um vacuo. Perceber que tudo a sua volta te fez ser quem voce e e parar pra pensar o quanto voce nao gosta do que se tornou. Ja existem tantas marcas por dentro que voce acaba por nao se importar com as marcas externas. E e isso o que se torna um problema. Isso te torna um problema. Mas ai eu cai. Cai na toca do coelho e me permiti ficar la por um tempo. O problema e que ja faz muito tempo e nao tenho pressa de voltar a superficie. Perdi as expectativas de encontrar uma Alice, permaneci ali somente com a escuridao pra me guiar. Mas adivinhem? Ninguem enxerga muito bem na escuridao. As vezes, me sinto vazia. Na verdade, me sinto vazia na maior parte do tempo. E estranho admitir publicamente, mas e ruim nao admitir. E que com esse sentimento de vazio, vem outros sentimentos. A culpa, a inutilidade, o esquecimento, a incompreensao, o peso. E sao coisas das quais eu nao consigo me livrar. Eu nao consigo me sentir menos culpada, ou menos inutil. Nao consigo parar de pensar que as pessoas a minha volta estao me esquecendo a cada dia. Quando paro pra pensar - o que e muito frequente -, me imagino deixando tudo pra tras. Imagino que me perdi de vez em algum lugar no mundo, onde ninguem me procuraria. Mas nao que eu ache que alguem va me procurar, porque tenho a impressao de que, em algum momento, a curto prazo, essa busca pararia. Entao eu penso em finalmente deixar essa vida, mas sou tao fraca. Nao tenho coragem, sequer, de dar continuidade a isso. Eu fico pensando em maneiras, em possibilidades, mas
nao me movo. Eu quero acreditar que exista alguem que realmente me ama e faria tudo por mim. Alguem que va lutar contra tudo e contra todos se necessario. Gosto de pensar que ele me poria a frente de tudo e que nem precisaria pensar pra me escolher. Eu fico imaginando como seria se ele decidisse passar o resto da vida dele comigo. Mas sao especulacoes. Porque se tem uma coisa na qual eu acredito, e que ninguem iria querer passar o resto da vida comigo. A cada palavra que escrevo, perco um pouco de mim e talvez um pouco da minha sanidade. Perco um pouco das certezas boas e ganho algumas ruins. Perco um pedacinho da alma que restou e, as vezes, consigo senti-la partindo. Entao quando alguem se aproxima, eu sorrio. Porque ninguem nunca vai acreditar nas suas lagrimas mais do que no seu sorriso. Mas isso nao significa que, justamente o sorriso, sera verdadeiro.