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Queridos filhos; atraves do imensuravel amor de DEUS, EU estou vindo entre voces e EU estou persistentemente chamando voces para os bracos do MEU FILHO. Com um coracao maternal, EU estou implorando a voces, meus filhos, mas tambem EU estou repetidamente avisando a voces que a preocupacao por aqueles que nao chegaram a aconhecer o MEU FILHO esteja em primeiro lugar para voces. Nao permitam que, olhando para voces e sua vida, eles nao fiquem tomados por um desejo de vir a conhece-LO. Rezem ao ESPIRITO SANTO para MEU FILHO ser gravado dentro de voces. Rezem para que voces possam ser apostolos da Divina Luz neste tempo de trevas e desesperanca. Este e o tempo da sua provacao. Com um rosario na mao e amor no coracao permanecam COMIGO. EU estou guiando voces para a Pascoa em MEU FILHO. Rezem por aqueles que MEU FILHO escolheu, que eles possam sempre viver por ELE e NELE o SUMO SACERDOTE. Obrigada. Queridos filhos, como a Rainha da Paz, EU desejo dar a paz a voces, Meus filhos, a verdadeira paz que vem atraves do Coracao Divino do MEU DIVINO FILHO. Como uma Mae, EU rezo para que a sabedoria, a humildade e a bondade possam vir a reinar nos seus coracoes que a paz possa reinar para que MEU FILHO possa reinar. Quando MEU FILHO for o senhor nos seus coracoes, voces serao capazes de ajudar os outros a virem a conhece-LO. Quando a paz celestial chegar a reinar sobre voces, aqueles que a estao procurando nos lugares errados, causando assim dor ao Meu Coracao Maternal, a reconhecerao. Meus filhos, grande sera a Minha alegria quando EU ver que voces estao aceitando as Minhas palavras e que voces desejam ME seguir. Nao tenham medo, voces nao estao sozinhos. Deem-Me as suas maos e EU os guiarei. Nao esquecam dos seus pastores. Rezem para que em seus pensamentos eles sempre estejam com o MEU FILHO que os chamou para testemunha-LO. Obrigada a voces.A vidente Mirjana Queridos filhos, Eu continuo no meio de vos porque, com meu infinito amor, Eu desejo mostrar-vos a Porta do Ceu. Eu desejo dizer-vos como ela pode ser aberta: atraves da bondade, misericordia, amor e paz atraves do Meu Filho. Portanto, meus filhos, nao percam tempo com vaidades. Somente o conhecimento do amor do Meu Filho pode salvar-vos. Atraves do amor salvifico e do Espirito Santo, Ele Me escolhe, e Eu, junto com Ele, estou escolhendo a vos para ser apostolos do Seu amor e vontade. Meus filhos, e uma grande responsabilidade sobre vos. Eu desejo que pelo vosso exemplo vos ajudeis os pecadores a recuperar a visao, enriquecer suas pobres almas e traze-los de volta para o meu abraco. Dessa forma, rezem, rezem, jejuem e confessem-se regularmente. Se receber Meu Filho na Eucaristia for o centro de vossas vidas, entao nao tenham medo, voces podem fazer tudo. Eu estou convosco. Todos os dias Eu rezo pelos pastores e espero o mesmo de vos. Isso porque, Meus Filhos, sem a sua orientacao e o fortalecimento que advem de suas bencaos, vos
O Santissimo Deus colocou toda a Sua ternura na Pessoa da Virgem Maria. Ela reflete, como nenhuma outra criatura, a Beleza, a Perfeicao e o Amor do Nosso Deus.(Diego Belem) Ha muito mais gloria em ser escravo da Rainha do Ceu do que em ser o mais poderoso rei da Terra.(Diego Belem) Queridos filhos! Neste tempo, de modo particular, convido-os: rezem, com o coracao. Filhilhos, voces falam tanto, mas rezam pouco. Leiam, meditem a Sagrada Escritura e as palavras escritas nela sejam para voces vida. Eu os encorajo e os amo, a fim de que, em Deus, voces possam encontrar a sua paz e a alegria de viver. Eu estou com voces. Obrigada por terem respondido ao Meu chamado. E possivel fazer o download do Santo Terco em audio, de todos os misterios. Entre no site abaixo e clique em cada tipo de misterio (gozosos, dolorosos, gloriosos e luminosos) para baixa-los.http://www.pnslourdes.com.br/baixar_terco_rosario.htm Esta frase sobre o Terco/Rosario da Irma Lucia, que viu N. Sra. em Fatima, nos diz muito sobre a importancia desta devocao: "A Santissima Virgem, nestes ultimos tempos nos quais vivemos, deu nova eficacia a recita do Rosario. Tal, que nenhum problema, nao importa quao dificil possa ser, temporal ou sobretudo espiritual, na vida pessoal de cada um de nos, das nossas familias...que nao possa ser resolvido com o Rosario. Nao existe nenhum problema, vos digo, nao importa quao dificil possa ser, que nao possamos resolver com a oracao do Rosario." Irma Lucia dos SantosGloria a Deus em Maria!Diego Primeiramente, FORA TEMER! Segundamente, um aspirado de po (sempre). Terceiramente,boa madrugada mais uma vez. Neste momento a India mae aparece e anuncia queesse filme de comunista nao e sua cara; "sabe de nada inocente". Ela e a base da primeira metafora, a ausencia. A segunda e ter uma sobrinha que e uma bulldog francesa,Nyoms (Neioms), traz alegria e entretenimento a altura de um bebe (humano). OLGA, esta passando na netflix agora, o comunismo corre na veia india do DNA Goya. Aproxima e o seguinte: tem alguem dormindo na cama, uma pessoa intima, quase uma siamesa interativa. Articulando a isso um sosia do dorminhoco, uma amizade virtual. Maisuma! Especial, altas compatibilidades de energias, boas conversas, boasexpectativas. E para finalizar, imagine um buraco negro, so que invertido. Imaginou? Pois e chama-se solidao. O furacao esta inverso, a poeira se espalha por todos os lados, repelindo tudo por perto, Mesmo aqueles que parecem estar felizes, talvez nao estejam, tipoo irmao cacula, mas tudo bem; so que nao! Essas ligacoes podem ser pacificas eperigosas, depende em qual ponto de vista se ve! #52: O poco de ilusoes que sempre afirmou o menino/rapaz ter acabado, ainda, infelizmente, existe! Cara nemparece, mas faz um ano que nao escrevo aqui. Dentre esse tempo acabei melimitando a pequenas citacoes de pensamentos no TUMBLR. Ou pequenos e bonsxingamentos no Twitter. Facebook parece uma revista digital em um Caffecoletivo. Os sonhos ainda sao extremamente utopicos. As teorias se evoluiram...E penso estar em um redemoinho de vergonha e solidao, no qual nao consigo sair,nao consigo apagar da memoria. Penso ser insano, louco aos
por ironia e la que quero ser atuante na sociedade. Queroensinar a liberdade de maneira responsavel. Educar, orientar, direcionar, semrepressao, com inclusao, com boas perspectivas. Empurraram-me para uma caixa depapelao e agora querem que eu saia. Nao sei o que fazer!Nao possodeixar de citar que na cidade de Mariana, em Minas Gerais, o Rio Doce foiassassinado por uma irresponsabilidade coletiva, gerando danos ambientaisirreversiveis e afetando a vida de milhares de pessoas. No Brasil ainda ha umavisao de resolver tudo como bichos irracionais. Quando Cazuza cita que o futuroe um reflexo do passado, ele esta certo. A irresponsabilidade sempre estevepresente na politica brasileira, e o povo sempre fez vista grossa. E dificil irprotestar correndo o risco de voltar morto por um policial irresponsavel, ou ira uma passeata dos direitos LGBTT e ser assaltado, por falta de educacao dopovo e falta de seguranca por parte da policia. E dificil voce ir espairecer odomingo na casa de amigos e ser assaltado por um cara, com cara de bandido assumido. Ja comeco a reconhecer pessoas por dois lado separados por uma linha, de um lado, numa hierarquia que vai desde aquele que esta ali do lado da linha que separa essas duas "classes de pessoas", ate o topo dos, mais ilegais e menos ILEGAIS. Chegamos a esse ponto e o que eles querem apenas status eleitoral. Dinheiro.Status Social. Oprimir quem nao se enquadra em suas normas. Em respeito, tudoisso esta acontecendo em meio a uma GUERRA MUNDIAL, a TERCEIRA. Para quem e bomentendedor consegue ver isso. Nao pense que isso nao te afetara, pois mesmoquem tem dinheiro ira ser aniquilado sem o perdao de ALA. E ALA esta vivo, deveser algum alienigena metido a esperto... orientando seu exercito religioso. Toda essainformacao acima e uma gota do que esta acontecendo no momento. Uma gota dechuva, que cai sob minha cabeca com a forca de um tsunami. Por isso meuscabelos estao maiores, para absorver o maximo das energias que se irradiamsobre mim. E tudo muito confuso, e tudo de dentro, do dentro, da minha mente. Epressao por todos os lados, estou me sufocando. Pifei "Pane no sistemaalguem me desconfigurou...(Pitty)". Agora tenho que reconfigurar essamemoria infectada de lembrancas homogenias. Segue ai esse ser psicodelico,perdido no cosmo, viajante de lugares insanos, acompanhado de si mesmo, numegoismo pre-proposto em tempos atras.
Pedidos deDesculpas, ja eram. As minhas, acho que sou muito agitado diante de diversaspersonalidades distintas. Todas com seus pros e contras. Mas agora, ja consigobrilhar e vou me retirar para nao queimar ninguem. Descobri que sou 8 ou oitenta.De vez. Nao sabe quanta turbulencia para resolver, e saber que poderia ter tidouma vida melhor se os politicos nao roubassem tanto. E ainda jogam na minhacara que eu quero saber demais sobre politica, mas na verdade estou tentandoentender o porque que a sociedade brasileira esta se fragmentando em opinioesefervescentes. Tenho duas personalidades, uma Virginiana, a dada o trono, que esuper docil e carinhosa, como o gato YOMA. A outra, a Geminiana, e um vulcao emerupcao. Que habita o lado esquerdo do corpo e controla os membros direitos. Edela a forca que bombeia o coracao. Esse e AMORAIS, EU. Nao e Amor com orais, ebem mais, e como agua e oleo... aquela parte que tem uma divisa invisivel.Essas partes se conectam atraves da NAIARNA. Ela surgia como uma fumaca brancaque sai de um baseado de maconha. Nao, nao e disturbio mental, e talvez umconflito interno. Superavel?! Talvez com som do silencio e da distancia. E issoso aconteceu por que? Imagina! Minha historia e perturbadora para mim. Apesar de eu nao ter o que reclamar davida. E apesar de pobre, sou sadio ao meu ponto de vista, pois mantenho meucorpo ativo, para manter meus maus habitos de vida. Inclusive de praticadiaria. Mas nem e por que eu penso assim, e por conta do choque que tive. Emuitos vao perguntar, como voce levou esse choque?; Teve Cancer?; Ficou rico?;Conseguiu o corpo que queria?; Descobriu a formula para ganhar dinheiro? FoiZEUS?. Nao! E por que no momento estou cagando e andando. No sentidofigurado, e para tudo, absolutamente. Nao estou nem ai para o que acham de mim.Apesar que agora as coisas parecem estar sendo colocadas no eixo. A forca vemde algumas pessoas que mesmo no seculo XXI te passam, sem do ou compaixao,energias positivas. Minhas historia e uma tranca de coisas mau feitas poisestava tropecando em meus pensamentos. E claro que para muitos vai umfoda-se, e devido ao contato extremo com esse tipo de energia, que me passamquando vao executar um relacionamento, seja ele apenas uma conversa. Para elesvai o, meu dedo do meio. Me zombaram, me maltrataram, me fizeram inferior. Aimpressao que passam e que esperavam que eu morresse. E sabe, estou cagando eandando. Nao quero tropecar a frente de ninguem mais. Nao quero ferir aspessoas, nao quero perturbar a vida das pessoas. Sou narcisista, nao tenhoculpa se a hipocrisia foi maior que os contos de fadas que me contavam. E taohumilhante nao ter sido bem orientado. E tao doido, saber que sou um nada, poiscolocaram isso em minha cabeca e nao consigo desacreditar. Foi mal ter nascidopessoas. Foi mal mesmo. Nunca consegui ser minha propria utopia de mim mesmo. Nunca subi rapido aqueledegrau. Percebi o quanto as pessoas dependem de mim. E isso me suga. Me fizeramacreditar que sou um escravo, mas na verdade estou cego. Seique em 2016 irei dar os primeiros de bons
e ultimos passos. Em setembro tereiconcebido o passe para a transicao a evolucao. Antes quero: sentir paz deespirito, viver cada momento e que a maioria seja dos bons momentos. Querosentir ao maximo aquela liberdade que so se tem longe de todo esse burburinhoalvorocado e carregado de residuos de energia dissipada e poluida da cidadegrande, quero ir ao Uruguai so para fumar uma NAIARNA, quero ter contatoextraterrestre, promover lideres, sentir o sentido real da minha vida, ja quenao encaixo na maioria das formas. Equando sentir vou partir, para a evolucao e so assim, estarei promovendo o meubem estar e realmente estarei pensando em mim.
Nesse inanimado anoque comecou a meses atras, advindo de uma grande atormenta...Sobrevivi, e agora?Descendo a ladeira com forca e caindo de cara no fundo do buraco, mereergui.... limpei aquela lama da cara, esses fatos saoinesqueciveis, como ouvir Born To Die da Lana del Rey. Lembro-me dequando ouvia-a tentando traduzi-la. Sem saber que era a musicaprincipal da minha trajedia de vida. Quantas vezes a ouvi...inumeras ( will born to die). Nao imaginava que meus vinte e quatroanos seriam marcados por essa sentenca. Aquela muvuca toda queaconteceu nas retissencias ainda insistem em se intalar em minhagarganta. Os pes comecam a tocar no chao, aos poucos, como se poralguns momentos ainda planassem, chegando de paraquedas, espero que aqueda nao seja de cara mais uma vez. Tudo ficon instavel, minhasemocoes ja nao se seguram, ja nao consigo me segurar, vou metrancar em algum quarto escuro mais uma vez. Vou me olhar de forapara dentro, vou desintalar as fossas cheias de lembras (lembracasdas quais algumas nao quero guardar), esse furacao esta parandolentamente, como um deja'vu deixa sua marca. Escarrei todos meussentimentos de uma so vez, as vezes eles me sufocam mais que minhamae super carinhosa. Novos projetos, novas vontades, novaspercepcoes, estou procurando o alvo. A primavera esta por vir,cheia de calor e energia, espero que me abencoe tambem com forcas.Asvezes temos que nos agachar para pegar mais impulso para pular. Dessavez foi por um tris. Nao quero mais correr o risco. Cai na lama,tive que me limpar daquelas mentiras, daquelas ilusoes que agora janao sao mais claras, mas as compreendo. Refletindo o que ganhei como susto, ganhei boas oportunidades para voltar a ser apenas um meninocheio de sonhos. Nao e todo dia que passamos por um lago toxicosem saber contar com quais situacoes foi a mais perigosa, talvezseja na parte de quase morrer. Ainda estou tirando a terra domeu tenis, ainda ha um acerto pendente, espero que nunca mais voltee se voltar estarei por aqui para resolver. Aos pouoos vou mereencontrando, nao parece, mas e como se voce estivesse acordandofeliz apos uma noite infeliz de pesadelos. A presenca do antesainda e constantes, ainda tenho medo dos meus cabelos cairem. Naosei quando chegara minha hora... por enquanto fico por aqui. Aquele rapaz no qual anda por ai perdido, sozinho, imaginando seusotaque ingles, hoje nao passou por aqui. Talvez ele encontrou uma ocupacao ouse esbarrou com o sua alma gemea por ai. Acredita ele um dia poder olhar nosolhos de seu espirito compativel e delirar com agua, fluida como numa enormecachoeira, na boca. Sim, aguardava por poemas escritos com o cotidiano, erautopico e talvez real. Apesar de parecer estar correndo em umaesteira ergometrica, onde cabe apenas um corpo, sem sair do lugar, andando norelento, lento e solitario, tentando ouvir um blues de Joplin Janis (a JJ),ele consegue olhar para os lados, ja esta treinado o suficiente e gosta de enxergarno modo tres D. Ele foi pacifico o suficiente para abalar sua calmaria. Agoraele tenta encontrar o seu ponto especial, esta refletindo mais uma vez, epercebe que dessa vez seus sentidos estao agucados na sensacao de entender oque e o
ele. Ele agora tem outros campos de visao, mais longe,busca suas respostas no horizonte, alem do que pode enxergar. Essa e suaconcentracao esquerdista. Busca de la para ca, e nao sabe quando a morte da incognitaocorrera. No momento ele apenas aguarda ouvindo suas musicas preferidas de umpassado nao muito distante e ao mesmo tempo, paralelamente so in other place. O que lhe resta agora e sonhar, as falacias aos poucos ganhamformas, formas perceptiveis, formas raras e embacadas com o desgaste da sabedoria.O resto e reciclado a cada momento onde o erro e inaceitavel. O horizonte nao emais a fronteira, ha muito mais por detras daquele portao pintado devermelho-paixao. Um dia pegara o aviao rumo aquela terra onde Deus vive, sopara inspirar seu amor concentrado empiricamente no mar azul do Oceano Atlanticodo inicio da America do Sul onde imagina ocorrer o espetacular nascer maislindo do Sol.
varias coisas e engolir meu egogoela abaixo. E dificil pensar nesse futuro inserto, mas estou esterelizando asmagoas com sabao de coco e desinfetando com hipoclorito. Sim, e aquele que nao citava o nome, nao pensavaem algum dia ter mais alguma intimidade, pois quando o mesmo me deixou, doeu,moeu meu coracao, me senti sozinho e confuso, perdido num caminho no qual tinhaesperancas de ser como nos contos de fadas. Nessa epoca ouvia We Found Love (Rihannafeat. Calvin Harris), e apesar de a musica me motivar, o que encontrava emvolta era desespero, solidao e rancor. Ja a muito tempo que minha vontade erapuxar um papo, saber como estava, se estava bem. Mas procurei nao fazer isso,de certo modo me machucava muito. Nao era como as vezes que, por acaso, o vi noshopping (no mesmo lugar onde o conheci), era estressante, nao sabia o quedizer, como agir. Certo dia o vi online no skype, havia muito tempo que naoacessava minha conta, foi surpreendente, pois o mergulho que dei no lago negroapos o abandono me fez acreditar que ele me queria fora de sua vida, longe, semser uma pedra em seu sapato, ou seja, me excluiu de sua vida. Naquela situacaoimaginei que havia esquecido que eramos intimos o suficiente para termos-nos emnossos e-mails pessoais. Deixei-o ali, marinando, criando coragem para falar umoi, como vai?. Me dava medo, entendia que logo depois de tal pergunta, omesmo ia executar minhas suposicoes. Certo dia, olhando meu orkut, vi nossas fotosonde certa vez saimos juntos, um dia de lazer em um clube publico de Goiania.Fiquei pensando naquele dia e como nos, adolescentes felizes, curtimos aqueledia, por mais pacato que fosse. Me lembrei tambem que ainda iamos naquele nossoamigo em comum, que hoje e ex-amigo de ambos, e no qual tambem foi citado notexto: queridos grandes amigos. De certo modo, a conciencia de meu coracao eraum misto de dor, duvidas, saudades e nada a perder. Tomei a tao sonhada corageme mandei o oi de A quanto tempo? Esta bem? Como vai sua avo? O que conta debom? Estava com saudades!. A resposta nao foi imediata, mas no dia seguinteveio. Foi a conversa mais timida de todas, mais que a propria primeiraconversa. Vendo a resposta do oi, meu coracao se estressa, dispara pedeglicose, mas o que vai e adrenalina. A memoria da alma guardava o amor (sexuale afetivo) mas na pratica, apos o susto, sentia outra sensacao nao muitosentida, confusa. E para quebrar o gelo, joguei logo um papo sobre a politicabrasileira, que era naquele momento mais confusa que o tal sentimento e tambempor que ele poderia me clarear com o ponto de vista intelectual dele (umassistente social). Colocamos nossas posicoes, mas nada alem. A partir dessedia (um dia qualquer de julho de dois mil e quatorze), conversavamos raramente,esporadicamente ao tempo em que as eleicoes se aproximavam (que a partir dehoje contam-se cinco dia). Eram conversas curtas, diretas e praticas, sem muitaintimidade. Talvez, era por que passavamos por turbulencias em nossosrelacionamentos afetivos.Na ultima conversa ja me sentia melhor, estavalivre dos problemas causados pelo relacionamento passado que me prendia a lamade areia movedissa.
Na verdade estava livre emtodos o sentidos. Isso tudo por que abandonei a Raianna e aquelas algemas docomodismo. Reiniciei-me, gritei get out my way, pulei as fossas, tentei naoacordar o passado sombrio, apesar que de certo modo ele sempre estara presente.Tal atitute foi fruto de uma decepcao com um amigo e o medo do novo, pois agoratenho um quarto de seculo de vida, e se continuasse naquela toada, nao iriamuito longe. Mesmo assim ainda tinha certo receio de conversar,lavar as roupas intimas e sujas que ficaram para tras. Como era complicado noscomunicarmos daquele jeito, logo ele me passou seu contato do wathsapp e foimais facil tal dialogo. Apos amaciarmos-nos com um pouco de saudade senti acerteza que todo aquele amor (sexual e afetivo), nao passava de ilusao. Maisvalia te-lo proximo, pois seu coracao era bom, era extraordinario e quando meapaixonei, me apaixonei por isso, pelas boas qualidades. Se tivesse iniciadoapenas uma amizade, esse copo dagua nao tinha se tornado um furacao. The truth about love (Pink), me ensinou quedaquele que agora voltei a citar o nome, talvez queria um ultimo beijo, (Blowme, one last kiss), so que nao. Essa e a trilha sonora onde Try, descrevemelhor essa peca que faltava no meu quebra-cabecas, entitulada: Liberdade ecelebracao! Enfim, o final de semana de nosso reencontro foi otimo, nosatualizamos. E como sempre foi satisfatorio. Saimos, dacamos, rimos, choramosnossos problemas, nos apoiamos. Senti (em seu olhar) que de certo modo haviauma arrependimento de nao ter curtido esses quase tres anos que se passaram.Mas nao, se fosse diferente, talvez poderia ter dado tudo errado. Foi melhordescobrir essa amizade que o desencontro insistia em esconder. Como disse odestino e inserto e sempre havera uma icognita. Deus escreve certo por linhastortas, ever. [texto iniciado as 00:00h e finalizado as 01:40h do dia30/09/2014].
Querido diario... (nao, pera!) Os dilemas vieram para me contrariar, mas devo ser forte. Nao e todo dia que me inspiro nesses filmes no qual me identifico. Tento refletir com meu irmao (e unico), o cacula da mamae, ele tambem respalda um pouco de mim. Tento protege-lo com meus fracos bracos. Nao so a ele, a minha irma do meio tambem, pois sei que as outras estao num castelo invisivel e de protecao inimaginavel. Ok! As vezes me pego numa felicidade no qual nem sei descrever direito, pois as vezes o que certo e errado e o que e errado me da prazer. Os dilemas nao podem ser citados, sao muitos, demoraria dias para escreve-los e agora estou organizando-os em fila, atendendo um por vez. O que me impede e saber qual decisao tomar, tenho medo de errar mais uma vez, mesmo as vezes sabendo qual a resposta correta em cada circunstancia. Gostaria que nao existissem dilemas da vida mas percebo que todos nos temos. Ok, um por vez... e nao gritem em meus ouvidos, estou meio cego e nao surdo. Talvez pudesse inventar uma equacao para resolve-los, mas infelizmente nao sou bom com calculos. Estou meio perdido, apalpando o chao para ver se reconheco o caminho correto. Tenho so mais um medo, o de perder pessoas importantes, mas algo me diz que se nao forem importantes nao estarao nesse mesmo caminho de certezas. Quero ser incisivo nas decisoes, mas como refletido, tenho que ir por partes. Vou comecar tudo, lendo aquele livro que a preguica e o facebook tomam de minhas maos a todo momento. O start' foi apertado, agora tenho que caminhar com a cabeca erguida, com olhar firme e para frente, onde possa avistar se a direcao e a certa. Atoa, nesse lugar que me fizeram acreditar ser sombrio, vi filmes nos quais me identifiquei na maluquice. E tao bom saber que nao sou o unico louco nesses sete milhoes de pessoas que habitam o planeta blue'. Na verdade, minto. Gostaria de ser louco mesmo, talvez isso justificasse os porques de errar tanto. Mas enfim, a vida agora e uma caixinha de pandora, no qual a bagagem do passado e o meu escudo. Agora os tapas nao doem tanto como antes. Isso e bom, isso e maravilhoso, pois agora levo o tapa e dou um sorrisinho, discreto e claro, tenho que disfarcar. Meus irmaos e como se fossem uma parede que posso apoiar no escuro, imagina o medo de perder essa guia. O unico homenzinho hetero da minha vida e o cacula da mama', amo-o demais, me preocupo. Tento colocar em sua cabeca a reflexao do futuro, pois sou o futuro que nao quero para ele. Ele me ensina, nao e bobo como penso, e esperto, mas mesmo assim, sinto certa responsabilidade em mostra-lo que a vida e cruel e que nao estaremos (eu, mama' e a irma do meio) aqui para sempre para protege-lo, e de certo modo as pernas que Deus o deu terao que funcionar corretamente um dia. Minha irma do meio tambem me ensina muito,