Ospercursos que nos fazem, os caminhos que nos moldam. De pequena, eu soube,muito cedo, que se morre. E assim, com tudo o que vive. Como nas historias defadas, ha sempre um final desenhado ao pe da pagina. O ponto e tudo finda,parodiando a mim mesma, com licenca.Tive medosimensos, de crianca, maiores do que eu era entao. O corpo todo me doeu. Foramanos assustadores, os da infancia. Nem tudo, claro. Ou quase tudo porque e esteperiodo da vida fantastico, pelo simples fato de nada sabermos do mundo. Com osanos, aprendemos alguma coisa. Os que se esforcam, decerto, os curiosos. Ha aquelesque nada aprendem, e assim mesmo.Nunca meesqueci deste fato: ha a morte. Ela esta sempre ali, enquanto se esta vivo. Amorte e, a morte esta. Tive-lhe medo ainda tenho. Um medo atavico. Tenteifugir dela, driblei-a algumas vezes: de pequena, cai doente. Acho estaexpressao perfeita: cair doente. Porque e o que acontece, prostramo-nos. Se haquem nos cuide, e quase bom estar adoentado. Quase, porque o corpo doi, a almapesa. Fiquei quase curada, pois a ferida da doenca deixou no meu espirito acicatriz da luta que travei com ela, a morte. Venci entao. Em outra ocasiao, quasemorri afogada no mar. Salvaram-me, nao tive condicoes de sair sozinha. E,imagino, escapei-me por pouco de varias possiveis mortes. Bastam segundos paraque a vida mude, ou deixe-nos. Um mau passo, um mau olhado. Agradecamos os acasosfelizes que nos acompanham. Fui mae,duas vezes. Frutifiquei, deixei heranca, parte de mim, de meus pais, meus avos,de toda a minha ancestralidade, caminha e viceja em minhas filhas. E bonitocontinuar assim, ve-las crescer. Logo prescindem de mim, e questao de anos epassa rapido.Vivi jamuitos anos, me parece. Por vezes, sinto que foram muitos. Em outras, como sehouvessem sido muito poucos. Sou inconstante.Ha poucomais de cinco, seis anos, fui tomada de uma urgencia maior, pois pensei: otempo me escapa e nao fiz nada, quase nada. Achei minha vida pequena, muitopequena. Sufocava dentro dela, apertava-me a casca que vestia, que eu mesmaoptara em vestir. Fui rompendo com ela, rasgando-a para me libertar. Doeu,sofri. Sofreram outros ao meu redor, foi triste.Ospercursos que nos fazem, os caminhos que nos moldam. Eu precisei ou morreria,eu precisei ou enlouquecia (mais? Sempre se e um pouco louco. Eu acho).Recomecei,retomei um percurso abandonado. Produzi um bocado nestes ultimos anos. Este anoque se extingue foi proficuo. Quero outros anos como este, mesmo que me queixede cansaco, mesmo que me doa por vezes a cabeca e me faltem horas de sono. Esteano, recomecei a construcao deste Eu que almejo chegar a ser.Fui poeta,sou poeta. Fui escritora, sou escritora. Fui mulher, sou mulher.Eu, por Alexandre AlanizObrigadaaqueles que me amaram, que me amam. Amarei de volta, sempre que puder, poisentendi ha pouco: o amor e condicao, vem e vai. Como a vida. Vou-meagora. Voarei para longe. Mas volto sempre que puder.A todos,desejo um Feliz Natal e um ano de 2017 bem novinho. Dar adeus edificil, nao sei me despedir, nunca soube.Odeio amorte. Entendo que deva existir, compreendo que nossa existencia criadoratalvez se deva ao fato do nosso tempo contado e que, lembrando-me do livroespetacular do Camus,