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Ok, ja cresci............e agora??? To trabalhando (e muito!!) num escritorio bacana, otimos profissionais, muita demanda, mas pouca grana...Tudo bem, o paitrocinio ainda generoso garante o apartamento legal e o salva-contas no final do mes.....Mas..sera q e so isso q eu quero???? Cheguei onde queria enquanto era aquela jovem de vinte e poucos anos...Moro bem, tenho muitos amigos e sou sempre solicitada nas reunioes de fim-de-semana da galera animada...Tenho meu carro, que eu mesma abasteco de gasosa,de estacionamento, de lavagens e de manutencao, pago minhas contas(ou quase todas), estou sempre rodeada de pessoas queridas e conhecidas, mas tambem tenho a possibilidade de conhecer pessoas diferentes a cada dia, por morar numa cidade multi. A minha liberdade nao e cerceada, faco o que quero e na hora que me da na telha, mas claro sem deixar de lado os compromissos profissionais. Porem de repente percebo que meus olhos ja tem algumas ruguinhas que antes nao existiam. Percebo umas olheiras fundas de cansaco onde antes so existia brilho. Percebo as coisas antes tao divertidas, agora ja meio cansativas e ate mesmo vazias...Sera mais uma simples TPM, ou uma real mudanca de valores??? Tenho vontade de chorar, mas as lagrimas teimam em nao descer, seria muita imaturidade para uma Balzac... Porque sera que rodo tanto, penso em tantos lugares, e so ainda nao me tinha vindo a minha cidade Guanambi como destino?? Todo mundo que ta la parece feliz, de bem com a vida, prosperando, estando perto das raizes... Meus pais so faltam estender um tapete vermelho pra que eu volte pra la, que hoje e uma cidade promissora. Mas e a minha individualidade?? Sera que estaria abrindo mao dela e de tudo que eu sozinha ja construi nesses 15 anos fora de la?? Aqui nao sou filha de fulano, ou irma de beltrano. Sou apenas eu. Mas tem me passado na cabeca que agora nao seria assim tao ruim ser a filha de beltrano ou a irma de fulano. Percebo enfim que nao quero ser sozinha. Acho que ando querendo ser a filha ou a irma de fulano e beltrano. Rever minha cidade, meus amigos antigos que talvez nem sejam mais meus amigos como antes, mas....que podem voltar a ser. E quanto ao mar?? Teria que ficar longe de Yemanja. Mas toda vez que a visse, seria como um reencontro com uma velha e amada amiga. Penso assim hoje. Se estou pensando certo ou errado so o tempo dira. Mas o que sei e que nao da mais pra esperar as coisas andarem sozinhas. Preciso dar o passo, mudar eu mesma de lugar, fazer o trabalho virar numerarios concretos, ter a real possibilidade de caminhar c meus proprios pes. Me sinto hoje dando murros em ponta de faca. E o que e pior: o fundamento de estar ainda nessa vida de falta de perspectiva profissional, mas de grandes e exoticas aventuras de cunho divertido, parece que esta padecendo no meu coracao. To vendo o tempo passar, meus pais ficarem mais velhos, irma cacula nascer, irma do meio que sempre foi minha cumplice, ter outros cumplices,
irmao garoto evoluir, e eu vendo tudo isso so pela internet. E essa lagrima que teima em nao cair, incomoda dentro dos olhos e do amago. Enfim...Sera mais uma crise dos 30?? Mas daqui a poucos dias ja terei mais de 30. Essa ja veio e ja se foi. Na verdade acho que e ela de novo gritando por mudancas concretas. Como e dificil perceber que nao tenho mais 25!!!! Sempre tive sonhos de amor, filhos e uma casa bacana com plantas e cachorro. Mas simplesmente nao caminhei na direcao deles. Tava massa, me distraindo com a minha vida de solteira tranquilona. Mas nao ta tao massa mais. No espelho vejo alguem diferente. Vejo uma eu com espirito jovem, mas querendo buscar coisas realmente novas. Talvez ja seja a hora de caminhar na direcao dos sonhos que sonhei quando ainda brincava de boneca,e que foram ofuscados pelos prazeres e diversoes da vida livre que sempre tive ate hoje. Alias, hoje sei que foi fundamental essas minhas vivencias pra que eu me tornasse a pessoa que sou. Mas sinto que e hora de prosseguir...
Hoje me peguei travando uma verdadeira batalha de dialogo com o meu querido e grande amigo Marcelo. ELE foi minha melhor amiga confidente num tempo de descobertas academicas e extraacademicas.... "Ow, bagaca, como ce ta gorrrda, meu!! Toma verrgonha e vai malharrr, meu...Olha o tamanho da sua bunda, meu... Vc ta uma baleia!! Nenhum homem vai te quererr desse jeito nao, meu..." ...... "Ow, bagaca, booora, meu, vc ta demorando muito(-nao e que sou enrolada, so nao gosto muito da pressa)!! Assim nos vamos perrder a primeira chamada na aula do Telles, meu...E ainda tenho que passarr na farrrmacia pra comprarr camisinha, hoje vou comerrr aquela bichete gata e perrrrrrva da fisio que conheci na People...kkkkkkkkkk..." Me divertia muitissimo com a sua presenca acolhedora e cumplice. E assim foi um pedaco da minha experiencia ao lado daquele que deixou muitas saudades... Meu grande amigo Marcelo, uma alma transparente e sensivel, que Deus o tenha perto!! E tem, sim. Nunca havia perdido um amigo... Desses assim, de andar grudado, como eramos nos dois... Viviamos conversando, rindo, baguncando, brigando briga de amigo, fazendo as pazes dai a 2,5 min, rindo de novo...Tivemos essa relacao fraternal de alma durante varios anos da facul. Confiavamos um no outro espontaneamente. Nao demorou nada pra nos identificarmos num enorme e recem formado grupo de 1o semestre de faculdade... Quando o perdemos, fiquei muito, muito triste, nao acreditava que nunca mais o veria, afinal, mesmo quando ele havia voltado para morar na sua cidade natal, eu sabia que ele estava ali, bem, e perto, a 1 telefonema de distancia... As vezes ainda acho que ele esta la no seu Pouso Alegre, com a sua habitual alegria, e generosidade de espirito. Ainda vamos nos ver... Ele adoraria o Twitter... Mas, seguindo o barco da vida, de repente me vejo na mare dos quase 31!!! Mes que vem vou entrar definitivamente na casa dos "inta's"... Acho que nao se trata agora de uma crise dos trinta, como ja relatado em outras postagens, mas sim de uma crise de valores mesmo... Sera que estou dirigindo na estrada certa?? De repente, se eu for por aquela outra BR, talvez possa chegar mais tranquila... Senhoras e senhores, inicia-se assim a temporada do "Depois dos 30"... De todo o coracao, espero ter a coragem, o foco e a perseveranca de conquistar as maiores metas nos quesitos prosperidade e alegrias!! Que o meu efemero e eterno amigo Marcelo, la na sua altitude, possa ajudar a me guiar com a sua luz fraternal, nos vindouros desafios balzaquianos. Ah, se eu pudesse fazer as pazes com o passado, seria tudo diferente... Nao, nao digo isso da boca pra fora, pois nunca possui tanta lucidez. Certamente eu teria sorrido mais e chorado menos. Agradeceria ao inves de reclamar da vida. Viajaria so com a passagem de ida nas ferias de Julho, abrindo mao do vestibular que passei em sexto lugar e no qual, apos quatro anos estou praticamente formada, mas com pendencia no meu "bendito" TCC, me perguntando do por que ter aberto mao de uma vida que poderia
estar vivendo.E, a vida e cheia de escolhas e um dia, no passado, achei que estivesse optando pelo caminho certo, mas hoje vejo o quanto estava errada. Sou humana e me enganei, ok?Eu nao possuo a tal maquina do tempo, mas se esta existisse, estaria recolhendo tudo o que joguei para o alto e o que deixei para tras.Nao tenho o que reclamar da vida, mas acredito que ela poderia ser bem melhor do que e hoje. Tudo o que eu quis, desejei, lutei e escolhi esta comigo. Com muita persistencia consegui, mas sabe aquela amarga sensacao de que te falta algo, mas voce nao sabe o que e exatamente? Talvez no fundo ate saiba, mas tenho medo de admitir e ao fazer isso, enxergar varios dedos indicadores balancando isntantaneamente de frente ao meu rosto com aquela frase: "Te avisei que mais cedo ou mais tarde iria se arrepender por isso". Uma das coisas que mais gostei com todos esses anos que se passaram foi a experiencia de vida que adquiri. Apesar dos pesares, me tornei uma pessoa melhor: menos futil, mais empatica, mais humana, mais sincera, mais compreensivel, menos egoista, menos compulsiva, menos chorona, mas realista, menos sonhadora, mais pratica e mais direta. Deve haver muito mais e muito menos que posso ter esquecido de mencionar. Parei de escrever meu TCC para escrever este post. Sabe aquelas vontades que vem do nada? De vez em quando me vem isso na cabeca e nao tenho tido muita vontade de deixar tal vontade para mais tarde, pois o tempo futuro pode nao acontecer.Se eu pudesse retornar ao passado, gostaria de ser a pessoa de hoje, e se eu fosse como seria? Jamais saberei tal resposta, mas o que posso fazer e continuar sendo quem escolhi ser para ter um futuro glorioso, e quem sabe quando estiver bem velhinha, parar de reclamar das oportunidades que perdi no passado?That's it!
Hoje, especialmente hoje estou com raiva de mim mesma. Estou com raiva de cada escolha que fiz em minha vida; estou com raiva das coisas que deixei de fazer, e das que adiei pra mais tarde. Esse mais tarde e o presente em que estou vivendo e este esta carregado de stress, cansaco e impaciencia. Estou com raiva das vezes em que nao ouvi a minha mae a respeito do meu futuro. Estou com raiva de TODOS os namorados que tive, os Ze's Ruelas que namorei, perdendo meu tempo e dos bons partidos que simplesmente deixei de partir. Estou com raiva por ter perdido minha companheira Honey pra sempre, principalmente por ter permitido isso. Resumindo, a maior raiva que tenho da minha propria pessoa e de ter conhecido essa bendita maturidade e responsabilidade so agora. So agora sei o valor de cada pessoa, de cada coisa, de cada esforco. Enfim, o tempo nao volta, entao so me resta correr atras do prejuizo (cheia de raiva) .That's it! E! Agora e oficial: meu coracao e traicoeiro e um belo de um filho da p#%$! Mal terminei de fazer o exame e o medico disse que detectou um "probleminha" e que ja iria me adiantar antes do laudo oficial, que so saira no dia 5 de fevereiro, para eu tomar certos cuidados e adotar bons habitos. Segundo o exame, estou com Prolapso da Valva Mitral. Gelei na hora e pensei: "Ah, nao.. Vou morrer"! Ele me explicou por alto que era um mau fechamentos de uma das valvulas do coracao e pediu para eu me acalmar, porque eu ja havia nascido com isso, mas que os sintomas se apresentaram agora.Como assim nasci com isso?!Tudo faz sentido: as fortes dores de cabeca, taquicardia, as tonturas de vez em quando, o desanimo das coisas e a tal da ansiedade que me domina feito vitamina, rs..Uma coisa e certa: estou com o coracao nas maos e cheia de medo. Nao sei descrever a sensacao, ou melhor, os sintomas, segundo o tal medico. As vezes, estou feliz da vida, e de repente uma dor aguda invade o peito. Nao sei explicar. E como se eu levasse uma facada no coracao. Sem contar com as dores de cabeca. A principio achei que se tratava de uma enxaqueca, e ate e, o que eu nao sabia que ela era causada pelo o mal funcionamento da valvula do meu core . A cabeca doi tanto, mas tanto, que parece que meu cerebro esta cheio de ar, a ponto de explodir e a medida que vai doendo, meu coracao acelera. Sinistro!Meu laudo (por escrito e oficial) sai na proxima semana e a ansiedade esta me dominando. Hoje por exemplo, estava trabalhando e quase no final do expediente a minha cabeca comecou a doer e os meus ouvidos ficaram meio "entupidos". Como eu sou da velha teoria de "Quando tudo falhar, chore!", me desabei em lagrimas na minha sala e pus para fora o que eu estava sentindo: antes era so uma dor de cabeca. Agora sei que e por causa do coracao
e tenho medo de ter um AVC e morrer ou ficar sequelada. Depois vim para casa.Ando mais cansada do que o normal. Se vou daqui ate ali, meu coracao ja comeca a acelerar e fico ofegante. Na proxima sexta irei ao cardiologista mostrar o meu exame e serei medicada para atenuar estes incomodos sintomas, que de uma certa forma, estao afetando meu estilo de vida.Sera que o meu coracao aguentara fortes emocoes ate la?That's it!
Quase dois anos sem postar, mas agora estou de volta!Todo inicio de ano dizemos as mesmas coisas pra tentar se renovar, como por exemplo: "Esse ano vai ser tudo diferente", "Ano novo, vida nova!", "Ano par da mais sorte", e inumeras outras coisas.Esse ano prometi a mim mesma que iria fazer coisas que me dao prazer: falar de moda, estudar outro idioma (dessa vez e o frances) e me estressar muuuuuuuuuuito menos, rs..Falando em se estressar menos, essa semana nao aguentei com as cantadas que recebi nas ruas. Todo mundo sabe que ODEIO cantadas, mas essa semana tentei tirar esse mau humor que cisma em me perseguir do meu cotidiano.Estava no onibus com a minha irma cacula (dois anos mais nova do que eu), e nisso entrou um vendedor de balas oferecendo uma bala de cortesia pra cada passageiro como "amostra gratis", eu, educadamente recusei e minha irma fez o mesmo. O vendedor olhou pra mim, sorriu e disse em voz bem audivel:-Pra mulher bonita tenho que insistir. Bonita nao, meu amor. Voce e linda! E cuidado pra voce nao derreter, porque que e chocolate e voce?!Todos do onibus riram, inclusive eu.Outra cantada foi no trem. O cara comprou uma caixa de Sem Parar, me cutucou e disse que havia comprado para mim, e e claro que recusei. Outro dia o mesmo metodo de cantada e no trem tambem, mas foi com uma bala de cafe.E ha dois dias atras fui colocar recarga no meu celular e um senhor veio me perguntar se eu estava indo trabalhar, e que mesmo se eu nao estivesse, ele nao poderia deixar de desejar um bom dia pra uma mulher tao linda. Meu constrangimento foi tao grande, que desisti da recarga e fui embora e no meio do caminho dois homens trabalhando na obra do calcadao de Nilopolis, conversando em alto e bom tom, e quando passei um deles disse ao outro:-Isso que e mulher, e nao aquele bagulho que voce tem em casa.Nao tive como nao achar engracado. /div>E voces? Qual cantada foi a mais criativa?That's it! Ha quase um mes descobri que ser ou estar magra nao e sinonimo de saude. Sabe aquelas pessoas, estilo "magrinha de ruim"?! Prazer, sou eu ;)2015 mal comecou e la vai meu coracao me pregar pecas, no sentido literal mesmo... Nunca, nos meus vinte e poucos anos de vida , havia sentido dores no peito, principalmente com tanta frequencia e intensidade. Como sou muito sistematica em relacao a saude, e qualquer dor de cabeca me faz pensar logo que nao quero morrer, procurei meu medico logo. Como eu ja esperava o Dr. R. me pediu em ecocardiograma e alguns exames de sangue. O eco farei no inicio desta semana e o de sangue fiz logo pra me livrar, ja que possuo uma leve fobia por agulhas, rs..Semana passada, na terca-feira, pra ser mais exata, acordei e liguei logo pro laboratorio. O atendente disse que eu precisava estar pelo menos 12 horas em jejum. Como eu havia devorado uma lasanha industrializada da Sadia (sem merchandising, por favor) na noite
anterior assistindo a novelinha chata das 21h e acordei tarde, ja que tinha tirado a manha de folga justamente pra fazer tal exame, fui la, azul de fome!Chegando no laboratorio, entreguei o pedido medico e o cara leu em voz alta item por item. O.K., o bonito poderia ter pulado essa parte chata na frente dos outros clientes, pacientes, sei la. E constrangedor. Nao! Mais constrangedor foi eu tentando manter a calma e ao mesmo tempo implorando pra "moca" nao deixar doer. Aff, aonde eu estava com a cabeca? Com certeza ela se segurou pra nao rir na minha frente e virei piada pro resto do dia... Apos o episodio marcante, veio a pergunta indiscreta: altura e peso. Altura e mole: 1, 76. Peso? Nao faco a minima ideia! Ha exatamente sete anos atras, que foram um dos melhores da minha vida, eu poderia encher a boca e me gabar com meus 52 kg, ja hoje, meu bem, fujo da balanca. Engordei e nao foi pouco! As gordurinhas localizadas fazem parte do meu figurino dia apos dia :(A agulha espetou o meu braco. Foi tao rapido da mesma maneira de como virei o rosto e fechei os olhos. Sim, outra atitude infantil da minha parte.O exame em si quase nao doeu. Confesso que demorou mais do que o normal, tambem com a quantidade de exame exigido pelo Dr. R. haja sangue! Foi tanto sangue, que fiquei com o braco roxo de brinde..Eu achava que problema cardiaco era doenca de gente gorda. Esses ultimos vinte dias de dor no lado esquerdo do peito acompanhado pela enxaqueca que me persegue por anos, me fizeram perceber o quanto estou desleixada com a minha alimentacao e com minha rotina diaria. Como mais na rua do que em casa e quando como em casa e fast food ou comida instantanea, como miojo ou lasanha. Ano passado ou retrasado ou seria reeeetrasado? Enfim, meu colesterol estava alto e eu nem dei atencao. Quanto mais manteiga no milho cozido, melhor!Voltando as dores no peito, lembrei de uma professora que tive na epoca do curso de ingles que passou mal, foi pro hospital, teve alta e dentro do banheiro do hospital, se arrumando pra ir embora para casa, teve um infarto fulminante e faleceu. Fiquei muito mal na epoca, eu gostava muito da teacher e das suas aulas tambem. Ela so tinha 32 anos (e era gorda).Ando muito cansada, estressada e sem tempo. Trabalhar e estudar nao e pra qualquer um nao. Dedicacao tenho de sobra, mas meu corpo, minha mente e minha saude nao andam tendo um acordo e as consequencias estou sentindo agora. Me formei em dezembro, mas ainda estou com meu TCC em andamento. Talvez, esta seja a razao de tanta preocupacao: Desespero pelo meu diploma pra arrumar um emprego melhor, porque o meu atual, nao sou um pingo valorizada.To contando os dias pra fazer este exame do coracao e mostrar o resultado ao Dr. R.Cheguei a seguinte conclusao:"Nao adianta eu querer abracar o mundo, se meus bracos sao curtinhos.Uma coisa de cada vez.."That's it!
Ultimamente tenho me perguntado se e normal se sentir tao so quando se tem alguem. Tenho me questionado se e errado insistir na presenca deste alguem que deixou claro atraves de atitudes, e principalmente da falta delas, que voce nao significa mais nada.Cada pedido desesperado por carinho e atencao tem se misturado com perseguicao e cobranca. A solidao aumenta a partir dai, mas o pior de tudo e que fisicamente voce nao esta so.Ter e ao mesmo tempo nao ter e uma sensacao de vazio e impotencia. As suas taticas se esgotam, e o unico refugio e se apegar em Deus.A gente cresce, muda, amadurece, mas do que adianta se nao ha reciprocidade?Velhas lembrancas visitam a mente e os sentimentos de culpa e arrependimento dominam.Voce so percebe que esta realmente sozinha quando ouve que fica mais bonita sorrindo de um completo estranho e esse elogio nao sai da sua cabeca...That's it! Ha alguns dias atras bateu uma curiosidade em ver (e reler) o que escrevia neste blog e ver se algo em minha vida havia mudado. Sabe quanto tempo se passou desde entao? Um pouco mais de oito anos! Um dos trechos que escrevi no meu segundo post foi exatamente este:"Agora estou cansadinha. Fiz minha inscricao para a UERJ. Estou empolgadissima pra ser uma "caloura", universitaria e logo depois (bem depois) formada."Definitivamente, muita coisa mudou! Dei uma de "gato vadio" por alguns anos ate decidir se iria realmente cursar uma faculdade e o principal: O que cursar, ja que moda sempre foi a minha paixao e este curso de graduacao nao existe em instituicoes publicas, aqui, no Rio de Janeiro. Como nada na vida e impossivel, a FAETEC havia lancado um curso pos medio gratuito em Tecnico de Producao de Moda, porem o numero de vagas era 40 e a concorrencia enorme. Como sempre fui sonhadora e persistente, no segundo semestre de 2009 passei em 22 lugar e me dediquei e destaquei como aluna. Assim que me formei no curso tecnico passei para a faculdade em 6 lugar para o curso de Pedagogia no ISERJ. Hoje sou uma pedagoga formada buscando a tal da estabilidade financeira, e como o mundo nao para de dar voltas e nos surpreendendo, consegui uma bolsa 100% numa faculdade de Design de Moda, o grande sonho da minha vida, onde ja estou na metade do curso. Sabe o mais engracado disso tudo? Os anos se passaram e quando havia abandonado a ideia de estudar moda, fiz a prova pra concorrer a tal bolsa, mas sem muita expectativa, pois tinha acabado em me formar no curso de Licenciatura Plena em Pedagogia e achava que a minha carreira seria so isso mesmo. Na verdade, o meu mundo estava apenas comecando. Como voces sabem, dou aula desde meus dezesseis anos e por isso nao descartei a area da educacao, mas MODA, cara, moda e o que tenho talento, paixao, inspiracao, mas depois de todos esses anos, perdi a empolgacao nao so com moda, mas com tudo. Atualmente estou passando por uma depressao, que faz parte de uma doenca na qual
estou me tratando desde abril do ano passado: TAG - Transtorno de Ansiedade Generalizada. Vou confessar que nao ta sendo facil ser dependente de antidepressivo e simplesmente nao ter mais alegria pra nada. E por isso que deu vontade de voltar ao tempo atraves desta simples pagina virtual, para me lembrar o que me motivava, com o que sonhava e almejava e a licao que tirei foi a seguinte: "O que e nosso, ninguem tira!"Quando algo esta destinado a nos mesmos, nao ha nada que possa impedir que aconteca, nem mesmo o tempo, as pessoas, os obstaculos, inclusive voce, que um dia chegou a renunciar o que era pra ser seu!Muita coisa mudou em minha vida, mas ao mesmo tempo voltou ao mesmo lugar, como uma especie de circulo vicioso. Jamais devemos deixar de acreditar em nosso potencial e principalmente em nossos sonhos, porque como eu disse anteriormente, o que e nosso, ninguem tira.That's it!
tais sensacoes do primeiro paragrafocessaram (pelo menos por enquanto) e tenho que ser mais forte do que nunca,porque se antes eu era extremamente seletivas com as minhas amizades, agora meencontro completamente sozinha...Ha umtrecho de uma cancao beeeeem antiga que tocava nas radios durante aminha infancia, que logo apos o ocorrido de hoje, surgiu na minha cabeca:"Nao aprendi dizer adeusMas deixo voce irSem lagrimas no olharSe o adeus me machucar o inverno vai passarE apaga a cicatriz" Esperoque esse adeus, que nunca foi dito, pare de machucar e que essa cicatriz sumado meu coracao, porque e ali que os verdadeiros amigos devem permanecer, nolado esquerdo do peito. Ta doendoe nao sei se vai passar.That's it!