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e suas amigas estao naquela idade em que a saudade e sempre de alguma coisa que ainda se pode pegar. E esse e o ponto critico da vida, porque e uma linha muito tenue que nos separa do absurdo e do ridiculo.(Cenario 2: As nove mulheres --- as oito viuvas e Glorinha --- mexem coisas num grande caldeirao, como se fosse um ritual de bruxas, enquanto continuam a cantar Explode Coracao.)(Cenario 1: O marido de Glorinha continua ao telefone.)--- Voce nao sabe o que aconteceu meu velho amigo. Anteontem a noite, minha mulher me surpreendeu com um convite.Querido, voce gosta de paella? Ela sabe que eu adoro paella.Minhas amigas --- ela continuou ---estao preparando uma paella para um jantar muito especial e voce e o unico homem convidado.Como eu poderia ficar feliz com o convite?E minha morte. Nao e paranoia, nao.Basta jogar uma porcao de arsenico e pronto.Quem e que vai descobrir arsenico no meio daquelas coisas da paella? Arroz, acafrao, pimentao, carne, camarao, polvo, lula, mexilhao. Causa mortis: intoxicacao alimentar. Voce sabe que o arsenico mata como se fosse uma doenca e e dificil diagnosticar envenenamento. O cara fica cansado, letargico, deprimido. Vem diarreia, enjoo, perda de peso, de cabelos, tudo para o medico diagnosticar tudo, menos envenenamento. Entao, chega a morte. Assim de mansinho.Estou tao chateado com tudo isso que acho que vou aceitar o convite para morrer.Tratamento, eu? Um psiquiatra? Voce precisa muito mais, meu velho. Quem e que fica sublimando tudo? O pior cego e aquele que nao quer ver. Eu estou na real, voce nao, ainda parece aquele mesmo adolescente que escrevia versinhos para as mulheres do La Licorne, elas que gostavam mais de ler notas de dolar.Quer saber? Vou ao jantar. E que seja o belo jantar da minha morte.Havera velas brancas e amarelas acesas em casticais proximos da mesa. Nada a ver com paella. Muito a ver com minha morte.As velas vao me piscar do alem e me lamber de longe e eu nao vou me importar. Morrerei depois da paella com toda a minha dignidade e plena certeza de que tudo valeu a pena mesmo com minha alma pequena. Ai, que frase horrivel!Nos brindes antes do jantar, tacas com Abadal Cabernet serao erguidas e a dona da casa pedira a palavra.Respirarei fundo para nao extravasar minha raiva diante daquele sorriso que sera um traco sutil de descaramento e cinismo. Sorrirei, tambem. Mas, na verdade eu ja estarei meio morto de odio. Malditaaassss!!!(Cenario 3: Mesa de jantar magnificamente arrumada para o jantar. Ele, sentado a cabeceira da mesa, como convidado especial, olha desconfiado e um pouco assustado para a mulher e as amigas, todas com roupas elegantes. A anfitria se ergue e inicia um discurso.)Anfitria: A razao deste jantar e que estamos preocupadas com voce, muito preocupadas mesmo. Voce sabe muito bem que o cigarro mata!Marido: Arsenico, tambem.Anfitria: Como???Marido: Esquece...Anfitria: Queremos que voce deixe o cigarro e viva mais. Cinco de nos perderam o marido para o cigarro. Cinco. So uma acha que nao foi o cigarro.Uma das viuvas interfere: Conta pra ele, conta...Anfitria: Bem...
A secretaria levou a culpa... Mas, aquele cigarro depois e que provocou o enfarte. Tinha ate buraco no colchao. Meu falecido marido viu as fotos da Policia, as fotos estavam junto com a calcinha que a secretaria esqueceu na fuga desesperada do motel.Marido: (ri nervosamente, um riso sem nexo).Anfitria: Peco licenca a minha grande amiga Glorinha para dizer que voce e neste momento o unico homem de nossas vidas.Glorinha (emocionada): O unico homem...Anfitria: Por favor, pare de fumar.Todas as mulheres em coro: Pare, Pare, Pare!!!(As mulheres erguem-se ao mesmo e correm ate ele para um grande abraco.Fecham-se as cortinas. Logo depois, ele sai detras das cortinas, num canto do palco, falando ao celular)--- A maior paella, meu amigo... O vinho? Nem te conto... Eu sou o unico homem num jantar de mulheres, perdido entre beijos e abracos. Estou me sentindo um sultao de Bagda e se a Glorinha bobear vou ficar com todas ... Falta de ar? Que falta de ar, velho? Estou com o folego todo...Enfim, meu amigo, se nos proximos dias voce por acaso reparar numa mesa de cafe com um homem cercado de mulheres por todos os lados, e se a soma das idades dessas mulheres der um total aproximado de uns seiscentos anos, pode ter certeza: o homem sou eu. Claro que nao vou estar fumando. Desculpe, desculpe, mas eu tenho que voltar a mesa... Tchauuu!!!! (despede-se tambem da plateia e volta para tras das cortinas)FIM
Frase do dia no espelho da barbearia: Em conversa de Raposa, Macuco nao pia.Duas cadeiras a moda antiga e um barbeiro em busca do tempo perdido.--- Macuco voa?O barbeiro parou a tesoura no ar, para responder:--- Eu so sei que a pata nada. Pata pa. Nada na. Aprendi na escola.--- Afinal, Macuco voa ou nao voa?--- Sei la, doutor. Mas, me contaram que Macuco vive no meio do mato e e muito arisco. Eu nunca vi.--- Nunca viu? Mas, voce nao veio do meio do mato?--- So porque eu sou meio arisco?Ja que barbearia e lugar para se jogar o tempo fora, a conversa continuou: --- Macuco nao voa, sabia? Galinha e do mesmo jeito. So bate asas quando despenca do poleiro. Agora, Macuco e bem maior, do tamanho de um peru. E muito mais esquisito. Ele se empoleira nos galhos das arvores a noite, nao pra dormir, mas pra fugir dos bichos do mato. So quando amanhece, e que ele desce dos galhos e ja desce caindo de sono.--- Macuco dorme no chao, doutor?--- Nao disse que ele era esquisitao? Seus ninhos tambem sao no chao e os ovos azuis.--- A conversa nao esta ficando meio mole, doutor?--- Pra falar de Macuco so pode ser conversa mole. Ele e meio bobo. Cai facil no pio de cacador. Vai chegando, chegando e era uma vez um Macuco da Mata Atlantica que acabou na panela e nao deu mais um pio. Voce ja ouviu falar de Macuco Truffes a la Royale?--- O que?--- Primeiro, a gente desossa o Macuco, depois tempera com sal a gosto e ervas finas, deixa descansar por umas duas horas, leva ao fogo ate que a carne fique bem macia e, entao, retira e arruma numa travessa grande e chique para o toque final. Quenelles!. --- Quenelles?--- Sao bolinhos de carne de porco ou vitela que guarnecem o Macuco. Tambem acompanha trufas ou escalopes de foi gras. --- Nao sei do que o doutor esta falando, mas me deu agua na boca.--- Melhor pedir um quibe ali em frente. Macuco e ave sob protecao ambiental. Sua caca e crime inafiancavel.--- Ainda bem, doutor. Se nao ja teriam inventado pizza de Macuco. Aqui mesmo nesta rua, conheci uma casa com mais de quarenta tipos de pizza. Tem ate pizza doce. So falta pizza de abacate, enfeitada com caroco.--- Pizzaiolo e politico tem uma coisa em comum: tudo acaba em pizza.Cheia de contrastes, conversa de cadeira de barbeiro de um lado, fofocas de coiffeur de outro, a Macuco leva a vida assim: ponto e contraponto.Ponto: Business Center de uma rede multinacional de hoteis.Contraponto: Uma banca de jogo de bicho camuflada numa velha garagem alugada para outros fins. Ponto: Um emporio sofisticado, com paes e mais de mil itens de produtos nas gondolas.Contraponto: A porta escancarada e simpatica de uma adega que vende cerveja, groselha, pacoquinha, maria-mole, sabao em pedra, uisque e vinho importados.Ponto: Os primeiros predios de Moema com vista para a pista do aeroporto de Congonhas.Contraponto: Os mais novos predios de Moema, com vista para os mais novos predios de
Moema.Ponto: Um estudio de som entre os melhores de Sao Paulo.Contraponto: O som da serra eletrica ou de um prosaico serrote numa marcenaria quebra-galho.Ponto: Taxi.Contraponto: Cade o taxi?Ponto: Vagas numa excelente escola de musica.Contraponto: Vende-se piano. Informacoes com o zelador. Ponto: Cozinha italiana grifada pela TV.Contraponto: Deliciosa cozinha italiana, sem nenhuma grife, pendurada na esquina com a Canario. Ponto: Horti-fruti com manobrista.Contraponto: Vendedor de mandioca em carrinho de mao.Ponto: As rosas, tantas rosas, num vasto e aberto gramado de um grande predio de apartamentos, a tocar pelas grades os passantes.Contraponto: As marias-sem-vergonhas, tantas e timidas marias, encolhidas na vasta sombra das arvores de outro predio.Ponto: A cachaca sem luxo do boteco da esquina.Contraponto: A cachaca de presidente numa casa 5 estrelas.Ponto: O boteco da esquina continua aberto.Contraponto: A casa 5 estrelas fechou.Ponto: Especialistas em depilacao com cera quente.Contraponto: Farmacia que manipula produtos contra queimaduras da pele.Ponto: Na Macuco, quando menos pensares, gozara de grandes bens e fortuna e o teu futuro sera mais brilhante do que pensas. O periquitinho da sorte garante. O Thiago do realejo, tambem. E os dois esperam que na proxima manha de sabado em que tocar o realejo voce desca ate a rua e pegue seu numero da sorte.Contraponto: Azar seu, se nao descer.(miguel arcanjo terra)
Entre duas e quatro horas da tarde, abre-se no mundo um oco profundo. O pensamento fica bobo e vagabundo. E nossas almas despencam no abismo. Fazer o que nessa hora se ate o Sol parece sem tino, destino, parado em si?Entao, na palma da mao pousou um Pintassilgo. Nao cantou. Era uma sombra. Bateu asas e voou.Pintassilgo parece uma coisa a toa, mas como e que a gente voa quando comeca a pensar.Que horas sao?O mundo da rua Pintassilgo muda de meia em meia hora.So antes das duas e depois das quatro e que ele muda. O corte de cabelo, tambem.Mas, dos Hair-Centers os cabelos nao saem a voar ao vento como antigamente. As mulheres que voam na Pintassilgo agora sao bem poucas e se escondem das outras, usam toucas, Mona Lisas evasivas.E quem pensa que beleza nao doi nunca fez depilacao.Pelo. Um pelo outro. Pelos. Por que te-los? O pelo e um chato, o grande pentelho na vaidade da mulher. E ai do aventureiro que se atrever a brincar de tirar um so, num bem-me-quer, mal-me-quer. Pela beleza da mulher tantas coisas foram pincadas da Pintassilgo.Com quantas butiques o que e chique se multiplica?Pelo pouco que sobra agora, e facil imaginar quanta coisa foi embora.Que horas sao?Alguns sobradinhos geminados, fora do tempo, ainda lembram manhas da Pintassilgo, serenas manhas, quando o pao e o leite eram deixados no portao e nao passava ladrao.O Cofee Break virou a mesa.Dos Jardins Suspensos da Babilonia descem para grandes e sofisticados espacos os conquistadores de uma nova era. E nao importa se for apenas quimera. Ninguem ousa pedir o bucolico pao com manteiga ou o inocente cafe com leite de todas as manhas. E coisa da plebe e a plebe e brega, pensam os que nao tem mais olhos pra ver.Mas, a vida e cheia de ironia. E a rainha da mesa, quem diria, e a melancia, uma das raras coisas de que os pobres pegam uma fatia.Os entregadores de agua passam em suas bicicletas, com boca de cafe requentado e a plena consciencia de que na lei do equilibrio o peso maior pende para o lado mais fraco. E vao em frente a pagar o pato.Tambem paga o pato a dona daquela pequena oficina de costura, que pode fechar a qualquer momento.---Rico nao tem remendo, lamenta.O segredo e ser indiferente para nada doer na gente. Esse o conselho de um sapateiro, que ouviu do pai que na vida tudo tem conserto. Se remorso ja temos tanto, que tal um doce de confeitaria sem nenhum sentimento de culpa?Que horas sao?E gostoso, as vezes, perder docemente a forca de vontade.O que seria de Deus sem nossos pequenos pecados? Sem nenhum sentimento de culpa, que Divindade os homens buscariam? Ainda estariam cavalgando a propria sombra numa caverna grega. E quem sabe seriam mal humorados e insuportaveis pelo ascetismo, que rima com cinismo. Verduras, frutas, legumes, cereais.Anjos e passarinhos adoram.So tres e meia ainda?O problema e que o diabo sempre aparece nessa hora.As vezes, com uma taca de sorvete.Se cair em tentacao, faca como Freud: ponha a culpa
na mae.Quem adocou nosso leite e nos deu o prazer da mamadeira?Quem nos seduziu com bombons, guarana e coca-cola para ir ao cinema com papai?Quem sempre compensou com um pedaco de bolo os seus beliscoes?Quem nos deu a chupeta, que e a desculpa freudiana do nosso cigarro?Esqueca o regime ou a analise e peca um brigadeiro.Lembre-se de que medicos e analistas que proibem o doce talvez, deitados no sofa, abracem ursinhos de pelucia para compensar uma eventual falta de carinho. Agora, um segredo, para ninguem espalhar. Existe nos arredores da Pintassilgo um advogado que tira copias de chave apenas para deixar a impressao de que existe mais alguem em sua vida. O chaveiro apenas faz as chaves, porque nada entende de carencias.Ah, esse oco profundo entre as duas e quatro horas da tarde, quando nossas almas caem no limbo e o pensamento fica bobo e vagabundo. E por que aparecem nesse horario Chico Buarque, Vinicius e Garoto? Tem certos dias em que eu penso em minha genteE sinto assim todo o meu peito se apertarPorque parece que acontece de repenteFeito um desejo de eu viver sem me notarIgual a como quando eu passo no suburbioEu muito bem vindo de trem de algum lugarE ai me da como uma inveja dessa genteQue vai em frente sem nem ter com que contar Sao casas simples com cadeiras na calcada E na fachada escrito em cima que e um lar Pela varanda flores tristes e baldiasCom a alegria que nao tem onde encostarE ai me da uma tristeza no meu peitoFeito um despeito de eu nao ter como lutarE eu que nao creio peco a Deus por minha genteE gente humilde que vontade de chorar E certo que entre duas e quatro horas da tarde de dias incertos, a gente se sente como aquele pe de manga na calcada da rua Pintassilgo. Solitario e fora de lugar. Entao, e bom acender um incenso para a deusa Kuanin, a que ouve os prantos do mundo, e cantar, com um pouco de mansa loucura:Sem medo da vidaSem medo da morteSigo meu destinoPego minha sorteE sei que a dor E a parceira do amor.Que horas sao?Quatro horas.Gracas a Deus. (miguel arcanjo terra)
Jacutinga. Nunca viu?E um grande Jacu em preto e branco.Jacu. Nunca viu?E da familia das galinhas, pelo lado pobre. E dos perus e faisoes, pelo lado nobre.Cara de Jacu. Nunca viu? E a cara de gente que caiu em tentacao e ficou inadimplente depois da quinta prestacao.Cara de Jacu na Jacutinga. Nunca viu?As vezes passa e fica a sombra de um pe de amora, sem asas para dar o fora.O Guia de Sao Paulo nao informa as saidas para a inadimplencia. Nem adianta pedir ao jovem que para com um Guia a vista na mochila e vai embora depois de colher amora.Da um frio na barriga temer o destino erradio de dois antigos andarilhos de Moema. Eles catam bitucas no chao e pedacos de pizza no lixo. Mas, nao tem medo da vida nem de gente e se viram pela Jacutinga, vira-latas.Pelo sorriso que levam no seu jeito de ser, parece que a infelicidade dos outros e o velho problema de ter.O bom andar na Jacutinga e o andar quase parado. E contemplar sem pressa as rosas no jardim de um consultorio de dentista. Onde existem rosas qualquer dor doi menos. No ponto de taxi percebe-se que a corrida de alguns motoristas foi longe demais. Os cabelos que nao cairam pelo caminho voltaram brancos. Eles riem do tempo. Mas, seriedade e preocupacao pairam sobre a mesa de um Cafe. Um executivo tem seu lap-top ligado nas metas do dia. Ai de quem nao cumprir e, ai, como e bom andar quase parado e contemplar sem pressa todas as flores a venda numa das vitrines da Jacutinga. As que nao estao a venda sao amarelas e cobrem varanda e janelas de uma casa simbolo de resistencia ou cheia daquela velha paciencia de esperar o tempo passar.Seria bom que naquela loja de alta costura ninguem se sentisse fora de moda. Nem mesmo quem prendesse nos cabelos uma flor amarela. E no bazarzinho com roupas em liquidacao por poucos reais, que nenhuma mulher perdesse sua nobreza nem seu jeito suave de ser.Quanto a ficar sem jeito nas aulas de natacao e hidroginastica, ja e coisa corriqueira. Ultimamente, homens e mulheres tem no corpo um que de desacerto.Surgiu um apendice na extensao do braco ou bem junto ao colo, com formas e tamanhos desiguais. E uma coisa assim histrionica, que mexeu com a anatomia dos que eram simplesmente constituidos de cabeca, tronco e membros. Nem todos parecem bem adaptados. O apendice tem autonomia. Ele baba se esta com sede. Brinca de morder e as vezes morde sem brincar. Gosta de pular nas outras pessoas. Mexe no lixo. Roi moveis e porta-retratos ao alcance.Nao segue horarios convencionais do metabolismo humano. Tem total intolerancia aos gatos. Enfim, e um apendice que deixa em certo desacerto cabeca, tronco e membros da antiga especie humana de Moema, que hoje tem o corpo tambem constituido de cachorro. Darwin jamais imaginaria uma coisa dessas. Quem perdeu o rabo na evolucao da especie, pegou o rabo de volta. O rabo e muito mais.Essa transformacao deixa professores e instrutores sem saber o que fazer
com os seus alunos de natacao e hidroginastica. E que nas piscinas cachorro nao entra e os alunos se sentem deformados e incompletos.Ja se pensa em raias e areas especiais.Alguem deve ter feito as contas.Os de cabeca, tronco, membros e cachorro compoem extraordinaria faixa de clientes potenciais. E a tendencia e de crescimento.Mas vao permitir a entrada de pessoas com esse apendice na piscina? Os sabios gregos ja diziam a seus discipulos que bem de direito e o bem da maioria.Alem disso, milhares de pelos de cachorro desprendidos ao dia, abririam mais ofertas de emprego aos limpadores de piscinas.Quanto aos demais, com o corpo ainda sem cachorro, nao so perdem em quantidade como ja nao sabem mais o que fazer de bracos e colos desocupados, que provocam dolorido vazio existencial.(miguel arcanjo terra)
poder deuma declaracaoGustavo DrumondO climaesta tenso. A imprensa esta repercutindo a noticia publicada pela revista Vejasobre a melindrosa relacao entre o ministro Gilmar Mendes e o ex-presidenteLula. Este ultimo e acusado de oferecer blindagem ao anterior, que pelo visto,esta se esforcando para manter uma imagem de santo barroco. O poder de umadeclaracao esta causando um rebulico no cenario politico brasileiro.Oobjetivo deste texto nao e defender ninguem, afinal, estas pessoas tem os melhores advogados a disposicao paracumprir este papel. Mas e importantequestionar a postura da imprensa na cobertura do caso, especialmente a RevistaVeja. A imprensa esta batendo na tecla da declaracao do ministro mas sera que ocaminho e por ai?Aimpressao que se tem e que esta avalanche de informacoes que estao sendodivulgadas nao passam de um mero esforco para desviar a atencao do povobrasileiro acerca das graves denuncias que estao sendo investigadas nessaComissao. Estamos caminhando para maisuma pizza tamanho gigante? Tudo isso realmente nao passa de uma estrategia de malandro?
manutencao preventiva e corretiva e bem maior. Apos a edicao do Decreto 44035, foi nossaclasse que sugeriu ao DER/MG a vistoria feita pelo INMETRO. A partir dai, se jaeram poucos os acidentes, agora o indice e praticamente zero.No dia 11 deabril houve uma reuniao da Comissao de Direitos Humanos junto comrepresentantes do setor de transporte continuo e fretamentos. Qual o principalresultado desta audiencia? Ha algum projeto estabelecido?Nivaldo Jose -A Comissao de Direitos Humanos se comprometeuem agendar reuniao com o governador Antonio Anastasia para discutir o decreto44035. Em agosto do ano passado foiformada uma comissao na Assembleia Legislativa para estudar o assunto. Houveate uma primeira tentativa de encontrar com o governador, mas o encontro naoocorreu.
sao obrigadas a executar o Plano. Em Minas Gerais, temos duas regioes metropolitanas: a de Belo Horizonte que tem 33 cidades e a de Ipatinga. Penso que todas as cidades deveriam fazer o Plano Diretor, para saber o seu caminho. Junto ao Plano, agregam-se varias outras questoes, como a mobilidade urbana e regularizacao fundiaria.Por que o Plano Diretor foi criado?Altamir: O Plano Diretor esta dentro da lei 10.257, regulamentada em 2001. Houve entao um prazo para as cidades fazerem o plano, com a fundacao do Ministerio da Cidade, no Governo Lula, cujo intuito era retomar as questoes da cidade. Isso foi importante porque o Brasil tem uma formacao de cidade um pouco diferente, como as europeias, que se formaram ao longo de 500 a 1.000 anos. Ate os anos 1970, o Brasil era predominantemente um pais rural e no fim dos anos 90 a situacao se inverteu. Portanto, foi uma transicao muito rapida. A cidade foi enchendo e criou-se o que chamamos de formalidades. As cidades iam se desenvolvendo e pessoas iam morar em encostas, sofriam com enchentes, era uma invasao formal. O unico jeito que elas tinham de viver nos centros urbanos. Essas coisas (o fato de se pensar a urbanizacao) se incorporam devagar nos sujeitos, elas nao acontecem imediatamente. Veja o exemplo das ciclovias, que comecam a ser feitas em Belo Horizonte. Isso e uma maneira de se pensar a cidade, pelo fator mobilidade. Existe a perspectiva do sujeito que vive da usura da cidade, em que aproveita todas as situacoes mobiliarias somente para ganhar dinheiro, usando inclusive o setor publico. Existe muito disso ainda, mas a mentalidade vai mudando isso aos poucos.Faz parte do Estatuto da cidade o combate a este tipo de acao?Altamir: Nao e um combate. Vai dando uma consciencia da cidade. As pessoas vao conscientizando e com isso comeca a se ter leis que protejam a cidadania e a parte urbana. A lei vai sendo colocada aos poucos. Porque foi uma retomada grande dessa preocupacao no governo Lula, e foi importantissimo. Nos estavamos com as cidades entregues as tracas, mal formadas e mal formuladas. Veio a regularizacao fundiaria que facilita a documentacao dessas pessoas que moram em terrenos a muito tempo e a retirada de areas de risco. Ha, por exemplo, areas de mananciais ocupadas, que sao areas ricas para a cidade. O processo e dinamico, o governo comecou entao a incentivar obras, como de saneamento, algumas atraves do PAC. Com o Estatuto da cidade e o Plano Diretor, fica mais facil executar essas obras, porque a cidade sabe o que ela quer.Como e a elaboracao dos Planos Diretores?Altamir: Sao feitas audiencias publicas nas Camaras de Vereadores das cidades para se discutir os objetivos dos planos. Os projetos sao inicialmente feitos em reunioes nos bairros cada cidade cria seu metodo. Tem cidade que criou um espaco para que as pessoas se reunam e deem seus palpites. Em Aracuai e assim, existe uma salinha onde as pessoas falam suas opinioes. Muitas cidades tomaram a atitude e elaboram seu Plano Diretor de modo participativo, porque esta e a