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Criancas vestidas de Super-Herois representam as caracteristicas de seus pais, os Herois de verdade. Um narrador descreve e destaca cada pai, suas aptidoes especiais, seus dons. E uma forma de homenagear e valorizar estes pais.PERSONAGENS:1 narrador e sete criancas caracterizadas de herois (com capas, chapeus, mascaras, etc.). Cada uma pode trazer um escudo na mao, com os dizeres: PAI AMIGO, PAI VERDADE, PAI CONSOLO, PAI TOLERANCIA, PAI SABEDORIA, PAI CORAGEM, PAI AMOR.Um coral com todas as criancas para a musica final e entrega das lembrancas.CENARIO:Representacao do espaco sideral: nuvens, sol, estrelas, cometas, planetas, etc.PROGRAMA(Musica apropriada ao fundo, bem suave. Ilumina-se o palco e entra o narrador.)NARRADOR: Hoje quero falar de herois. Sera possivel que eles existam? Com certeza ja conheci alguns. E, provavelmente, aqui mesmo possa haver algum usando seu disfarce humano. Voces sabem, herois estao sempre disfarcados!(A musica fica mais forte; o narrador fala mais entusiasmado.)NARRADOR: Aha! Mas hoje vou revelar a voces a identidade secreta de um desses herois e tambem os seus segredos! Eu descobri tudo: o verdadeiro nome dele e... PAI!(As criancas, escondidas fora do palco, gritam: Oh!)NARRADOR: Pensando bem, ser Pai nao e nada facil. Mas, como um bom heroi, ele nao tem apenas a responsabilidade de trabalhar, sustentar a casa, comprar roupas e sapatos para a esposa e os filhos, e fazer outras despesas necessarias.Todas essas coisas de humanos adultos, que voces ja conhecem. Nao, nao e so isso. Heroi de verdade tem seus segredos! Vou revelar sete deles.(A medida que o narrador chama pelo nome, cada crianca caracterizada de heroi entra no palco com os bracos abertos e da uma volta pelo palco, fazendo de conta que esta voando pelo espaco. Depois, as criancas se posicionam a direita do palco.)NARRADOR: O primeiro segredo se chama PAI AMIGO.(Pausa, enquanto a crianca anda pelo palco. Quando ela se colocar em seu lugar, o narrador prossegue.)Que grande capacidade e esta! Ela faz o heroi brincar e rir com sua crianca, varias vezes por dia. O heroi carrega seu pequeno nos ombros, acaricia seus cabelos, ouve suas historias. A crianca sente uma grande alegria por estar ao lado do seu heroi. Eles sentam-se no chao e dao asas a imaginacao. Voce conhece esse heroi?O segundo segredo do heroi e o PAI VERDADE.(Pausa; a crianca entra e depois se posiciona.)Esse segredo faz o heroi ser integro e leal. Suas palavras sao pensadas e voce pode confiar no que ele diz. Se prometeu ao menino que lhe daria um doce ou entao uma palmada, ele nao se esquece. Ele ensina a verdade ao seu pequeno, pois esse Pai sabe que a verdade fara de sua crianca um forte. Voce conhece esse heroi?O proximo segredo se chama PAI CONSOLO.(A crianca entra)Nao chore, meu filho, o papai esta aqui! Esta e uma de suas frases secretas, e que poder ela tem! Pode ser um joelho arranhado, uma briga na rua, um pesadelo de noite, um coracao magoado... ela cura quase tudo. Este segredo chamado PAI CONSOLO faz do heroi um pai presente, perto da gente, e isso traz seguranca e otimismo para enfrentar
o que vem pela frente. Quem viu esse heroi por ai?Um outro segredo e o PAI TOLERANCIA.(A crianca entra)Este segredo da ao heroi uma grande capacidade de nao se irritar, e enfrentar as insistencias dos pequenos sem perder a esportiva ou explodir. Com esse segredo, ele transforma a situacao critica de pirracas, manhas ou discussoes em oportunidades para desenvolver valores como cooperacao, bondade, doacao. Ele se torna um pacificador. Olha esse heroi ai, gente!Ha mais um segredo que e chamado PAI SABEDORIA.(A crianca entra)Ele faz o heroi reconhecer que o temor de Deus e o principio de toda a sabedoria. O heroi compreende que, sem a ajuda do Pai Celestial, sua missao aqui na terra nao sera cumprida. Por isso, dobra os seus joelhos e roga a Deus: Pai Celeste, proteja os meus filhos do mal e derrame as Tuas bencaos sobre eles. Amem. Palmas para esse heroi!Ainda ha um outro segredo: e o PAI CORAGEM.(A crianca entra)Todo heroi precisa desta capacidade para enfrentar os desafios de nossos dias. Ela torna o heroi forte em seu carater e fiel em seus propositos. Ajuda-o a reconhecer os seus erros e saber pedir perdao. Da-lhe forcas para dizer nao aos vicios ou tentacoes, para que sua vida seja um exemplo para os pequenos olhos que o observam. O heroi que usa este segredo enfrenta todos os desafios para que sua familia nao sofra qualquer perigo e sabe que sua vida ensina mais que mil palavras. Valeu, heroi. Queremos conhece-lo!O ultimo segredo que quero revelar se chama PAI AMOR.(A crianca entra)Ele enche o heroi com o maior de todos os sentimentos, capaz de cobrir multidao de faltas. Faz o heroi saber que ninguem e perfeito, nem seus filhos ou esposa; que nem sempre as coisas sao como desejadas, mas mesmo assim ele deve amar. Amar alem das aparencias, a ponto de pensar primeiro nos outros e nao em si mesmo. Fortalece o heroi para que plante amor por meio de gestos e palavras dirigidos a esposa e aos filhos, sabendo com certeza que mais tarde colhera belos frutos. Gracas a Deus por sua vida, heroi!(Musica alegre; todas as criancas entram para formar o coral. As criancas com os escudos ficam em destaque e levantam seus escudos a medida que o narrador vai citando-os)NARRADOR: Um heroi de verdade tem que fazer coisas surpreendentes. Ele e o Pai Amigo, o Pai Verdade, o Pai Consolo, o Pai Tolerancia, o Pai Sabedoria, o Pai Coragem e o Pai Amor.Mas sabemos que nao e nada facil ser um heroi.A sua luta, pai e realmente muito grande. Voce e o heroi do seu filho.Se esta faltando algum destes segredos em sua vida de heroi, voce pode pedir para aquele que e mais poderoso do que qualquer heroi, o nosso Deus Todo-Poderoso, e Ele lhe dara. Entao, voce podera dizer:TODAS AS CRIANCAS Tudo posso naquele que me fortalece. Papai, nos amamos voce.(O coral de criancas canta uma musica apropriada, a seguir, elos entregam as lembrancinhas para os pais)Publicado originalmente na Revista O Evangelista de Criancas APECAno 46 no 180 3o trim./00.Fonte
ERRO No 4Demonstra o erro de querer transformar a namorada na imagem da maeCom bom humor, provoca reflexao sobre as expectativas que cada um tem sobre o relacionamento.Faz parte de "O Jogo dos Oito Erros no Namoro Cristao"(menina impaciente esperando pelo namorado)MENINA: Felipe!!!!!MENINO: Felipe de novo? Mamae disse que voce tem que me chamar de fefe!MENINA: Ai meu deus, comigo nao tem esse negocio de fefe. Pra mim e amor!O Felipe, eu to te esperando aqui ha 40 minutos. Voce sabe o que sao 40 minutos?MENINO: Ora, mas a minha costeleta...MENINA: O que e que tem a sua costeleta? Voce me deixa aqui esperando por isso?MENINO: Mas ela demora pra fazer.MENINA: Oh meu Deus.... demora pra fazer?MENINO: E mamae ainda tinha que passar essa roupinha ora. E ai?! Gostou?MENINA: Felipe, eu to aqui esperando ha 40 minutos, o que e que sua mae tem a ver com isso?MENINO: Olha! Na verdade eu te trouxe aqui pra gente almocar no shopping. Porque na semana passada voce fez um lasanha que... tava uma gororoba...MENINA: Ha???MENINO: Eu comi foi por educacao. E tambem porque teu pai tava la e eu tava na tua casa. Mas assim e , minha mae ja se prontificou pra voce ir la em casa, e aprender a cozinhar devagar com ela.MENINA: Mas eu nao to acreditando, eu parei minha vida, tirei um domingo inteirinho pra ir ao supermercado, comprar uma lasanha, gastei meia hora pra colocar no micro-ondas. E voce vem dizer pra mim que tava ruim Felipe?MENINO: sabe como e que e. Como mamae sempre diz: mulher tem que saber cozinhar, passar e lavar. Nao e que voce vai fazer essas coisas sempre. Mas senti um pouco esse tecido, olha: golinha lisa, retinha, tudo assim, bem passado.MENINA: Amor, quando voce comecou a namorar comigo voce sabia que eu nao sei nem lavar, nem passar e nem cozinhar. Eu nao sei fazer nada, eu tenho empregada na minha casa. E se um dia voce quiser que eu faca alguma coisa pra voce, vai ser tipo assim... num dia de chuva, um dia de tempestade, uma calamidade publica. Pra eu fazer um arrozinho papado e um feijaozinho com aguinha rala.MENINO: Olha! Minha mae ja se prontificou pra voce aprender com ela. O, minha mae... foi meu primeiro amor... minha mae, e a mulher da minha vida. Ela sempre cuidou de mim. Barbinha feita; bem arrumado; Danone; frutas pra cuidar da pele. Bem que voce podia aprender com ela.MENINA: Felipe, vamos la! O que e que a biblia fala? Quando um marido se junta a sua mulher ele deixa a sua familia. Meu amor, nao vai ter sua mae, vai ser so eu e voce. Tudo do nosso jeito, do meu jeito. E tem mais, a comida que a gente comer vai ser a que a empregada fizer, a roupa vai ser a que a empregada lavar e passar. Nao vai ser o que a sua mae falar, ela nao vai dar palpite. Vai ser na nossa casa e quem vai mandar na nossa casa sou eu, nao vai ter sua mae.MENINO:
Como assim sua casa?! Se a gente vai morar com a mamae?!!MENINA: Quer saber de uma coisa?! Fica com a sua mae. Eu nao quero mais saber de voce, da sua mae, de shopping, de mais nada!! (vai embora)MENINO: Bem que mamae disse...FIM
ERRO No 7Jugo desigual dentro do casamento O Jogo dos Oito Erros no Namoro CristaoOito esquetes abordando temas a serem cuidados durante o namoro e casamento.Quem quer ter uma familia bem estruturada deve cuidar de TODAS suas escolhas, buscando bencaos para o seu lar.Podem ser montadas todas esquetes em forma de peca unica, ou uma a uma, com espaco para debate, pregacao, palestras semanais..Trilha sonora (abertura): Dorival Caymmi Retirantes(mulher passando uma cesta cheia de roupas, com lenco na cabeca e toda desarrumada)Menina: ai to tao cansada, e ainda tenho que limpar os quartos. Oi amor!!Menino: amor? Como assim amor? Olha minha roupa como e que ta? Sai de casa de manha, e te deixei esse papel. E ate agora nao fez nada?Menina: voce tem nocao do tempo que eu gastei pra passar essa roupa tem?Menino: isso aqui? Tenho sim. 3 segundos.Menina: 3 segundos?! Eu gasto a minha vida lavando, passando. Gastei o meu dia pra passar essa roupa e voce diz 3 segundos?Menino: sua vida? Voce passa o dia la na igreja. De joelho rezando, lendo a biblia. E a casa? Como e que fica?Menina: olha aqui! Quando voce se casou comigo sabia que eu era crente.Menino: e voce quando casou comigo, sabia que eu nao era crente.Menina: mas voce disse pra mim. Aqui nesses ouvidos que a terra ha de comer. Que ia se converter. Que ia pra igreja, ficar ao meu lado.Menino: e eu nao fui pra igreja nao?! Eu nao tava do teu lado no dia do teu casamento nao?! Aonde foi que nos casamos?! No Maikai?Menina: seu cinico. Voce e muito falso. So foi no dia do nosso casamento.Menino: mas fui, isso e que interessa. Eu disse que ia no dia, e fui.Menina: mentiroso. Voce e um mentiroso. Filho do tal mentiroso.Menino: voce devia, entao, ter ouvido o seu pastorzinho.Menina: nao fale assim do meu pastor. Mas bem que eu queria te-lo ouvido mesmo. Ele disse: Ana, nao se case com Zeverino, nao vai dar certo, e jugo desigual. Mas o que foi que eu fiz?! Eu nao ouvi. Eu tava surda, tava cega, tava muda. Tava ate aleijada por sua causa.Menino: olha so, vem aqui. O que foi que voce ouviu de mim naquele dia?Menina: que ia casar comigo, mas ia pra igreja. Que ia ta la comigo, foi isso que eu ouvi.Menino: mas e o que todo mundo fala. Eu so falei o que voce queria ouvir. E pronto.Menina: mentiroso! Olha aqui... (telefone toca)Menino: (atende o celular) calma ai. Alo?! Espera so um pouquinho, tchau. Olha, encontrei a solucao pro nosso problema.Menina: ah amor, ainda bem.Menino: d-i-v-o-r-c-i-o.Menina: o que?? Divorcio? Meu filho, voce pensa que eu vou me separar. Pra todo mundo saber que eu me dei mal, por nao ouvir o meu pastor? E por isso virei uma divorciada? Nada disso!!! Voce vai ter que me engolir... vai ter que me engolir.Menino: sabe por que? Nessa casa eu nao aguento mais, meu Deus do ceu. E um pe de guerra. Ao inves de voce ficar o tempo todo aqui em casa cuidando de mim, voce
fica la na igreja. Cantando naquele coral de bando de desafinado. E no fim de semana entao?! Voce tem que ir tomar uns chopes comigo, me fazer companhia. E nao passar o domingo inteiro com aquele bando de crente.Menina: olha voce vai ver. Eu vou orar, vou jejuar. E voce vai se converter, eu creio. Voce vai ver, voce vai ser crente.Menina: ta, ta. Voce que sabe. Entao, comeca logo o teu jejum e tua oracao. Mas nao ora de joelho nao, ta?! Ora sentada, porque voce vai ter que esperar muito pra ver se eu me converto. Ate voce desistir. Fui!!!!Menina: Ah meu Deus!!! Por que e que eu nao ouvi o meu pastor. Olha no que deu. Ai meu Deus, e agora?! O que e que eu faco?(toca musica retirantes e sai chorando)FIM
ERRO No 8A disputa das garotas pelo novo convertido que entra na igreja.Trilha Sonora: Musica tema do filme Tubarao de Steven Spilberg.Menina 1: Garotas eu nao aguento mais, nessa nossa igreja so tem homem feio e pobre.Menina 2: e verdade, e cada ganhao que da ate desgosto... misericordia!! Ate parece a Guerra do Golfo, so tem artilharia pesada.Menina 3: e os bonitinhos ja arrumaram namorada. Nao e uma droga?Menina 1: e o pior e que o pastor vive falando: pra namorar, so se for crente. Meu Deus, assim nao tem como desencalhar.Menina 2: ate tentei converter uns gatinhos la da faculdade, mas nao deu certo. Inventei de levar logo no dia da peca dos erros no namoro cristao.Menina 3: eita, mas tu e broca mesmo ne?!Menina 2: nem me fale. Quando apareceu a peca, jugo desigual, meu Deus! Fiquei gelada. Acabou com as minhas esperancas.Menina 3: nao tem jeito garotas. O unico remedio e orarmos para Deus converter mais homens bonitos pra essa igreja.Menina 1: e de preferencia com carro ne?!Meninas 2 e 3: e logico.As tres: ah Jesus, converte homens bonitos.----------------------------------------(se separam no palco e cada uma faz sua oracao)Menina 1: Ah! Deus, por favor manda logo meu namorado eu ja to ficando para titia e todo mundo ja ta falando, Pai.Menina 2: Paizinhoooo! Faz tempo que eu me converti, ate joguei meus cds dos backstreet boys no lixo....ai! Eles sao tao lindos e a voz do brian... aiiiiii.... ah sim pai, voltando para o nosso papo, me da um cara tipo o brian, lindo, alto, rico, com olhos azuis, e um sorriso, ai que sorriso. Vai la God, me ajuda ai.Menina 3: aiaiai, Pai eu ja nao to mais aguentando. Todo mundo ta casando e eu aqui encalhada mais que navio no triangulo das bermudas. Olha, se o Senhor me mandar um varao eu juro que nao como chocolate por... 3 dias.(De repente passa o novo convertido na frente delas.) (Toca trilha sonora Tubarao)(As tres estao divididas no palco, a medida que ele for passando na frente de cada uma, elas vao se aproximando dele. Elas ficam a uma certa distancia observando o rapaz, que esta de costas para elas) (Aqui da uma pausa na musica)Menina 1: meninas, Jeova acabou de responder minha oracao.Menina 2: oh gloria! Deus e fiel. Acabei de ver meu futuro marido.Menina 3: obrigada Paizinho. Nao e la essas coisas, mas da pro gasto.(olham espantadas umas para as outras)Menina 1: como assim?! TA DOIDA? Eu vi ele primeiro.Menina 2: nada disso, eu sou a mais velha. Entao to mais tempo na lista de espera.Menina 3: como assim? Eu oro mais que voces, ate de madrugada, entao a minha oracao chegou antes da de voces. E dizem que oracao de madrugada chega mais rapido, que a fila ta menor.(comeca a tocar a musica novamente e elas vao se aproximando o rapaz) (para a musica e elas dao um susto nele)As tres: OI!!!!!!(rapaz vira assustado)Rapaz: Oi.Menina 1: Oi. Voce e novo aqui na igreja ne?!Rapaz: sou sim, acabei de me converterMenina 2: Oh gloria! A obra esta dando
frutos.Menina 3: amem!!Menina 1: oh! que falta de educacao a minha, esqueci de me apresentar. Meu nome e juliana. O que voce precisar pode vir falar comigo ta?!Menina 2: comigo tambem. Eu sou a Mila. Se precisar de jejum, aconselhamento, namor.... oracao. E so falar.Menina 3: eu sou a Ana. Mais conhecida como sobrinha do Pastor!! Qualquer coisa que voce precisar com ele pode me chamar, que eu ponho voce no comeco da fila ta?!Rapaz: nossa como voces sao simpaticas.Menina 1: voce ainda nao viu nada. Se quiser posso ser ainda mais.Rapaz: muito obrigado, as garotas dessa igreja sao realmente muito receptivas.Menina 2: e voce ja conheceu outras? Quem foi?Rapaz: umas la na entrada, mas nos cumprimentamos rapido.Menina 2: ah ta!Menina 3: olha, nao e querendo falar mal nao. Mas toma cuidado com algumas meninas.Menina 1: e verdade. essas garotas sao cheias de segundas intencoes.Menina 2 e 3: NEM ME FALE.Menina 3: olha, o pessoal vai pra casa de praia no fim de semana. Voce ta a fim de ir?Rapaz: nossa! E meu primeiro dia aqui na igreja e ja recebo um convite abencoado desses. Eu ia adorar. Voces 3 vao?AS TRES: CLARO.Menina 2: principalmente se voce for......para voce nao se sentir deslocado la.Menina 1: SO POR ISSO.Rapaz: muito obrigado garotas. Voces foram maravilhosas comigo, tem alguma coisa que eu possa fazer por voces?Meninas (as tres): aaaaaaahhhhhhhhhhMenina 3: nao faca pergunta dificil.Menina 2: ter a sua amizade ja vai ser quase tudo.......Rapaz: Infelizmente eu ja tenho que ir, tenho que deixar uns amigos em casa.Menina 1: voce tem carro?!Rapaz: tenho simMenina 2: gloria Deus por essa bencao.... pra voce, logico.Rapaz: ate mais garotas.AS TRES: ATE.....(ESPERA ELE SAIR)AS TRES: VOCES SAO MUITO OFERECIDAS, HEIN?!SAEM RESMUNGANDOFIM
Comedia expressa atraves: Uma forma caricata de conversa entre os personagens;Situacao de pavor(medo do sogro) no momento que tenta oficializar o namoro;Discurso ameacador de um pai decepcionado, bravo, intolerante, possessivo...A mae flutuando entre a irritacao com a filha, com a furia do marido, com a situacao toda.Tudo isso acontece num dia dos pais.Obs: a peca se passa no nordeste entao e necessario que o sotaque dos personagens esteja de acordo!CENARIO: Calcada de uma casaPERSONAGENS:ZE DE RIBA(O pai);DA SAUDE( A mae);EDILEUZA(filha);RUTE(filha);RAIMUNDIN(genro);(DA SAUDE esta estendendo roupa no varal, quando chega Rute)RUTE: Mainha! Mainha!DA SAUDE: Marruquie menina, quer matar mainha do coracao?RUTE: Oxente, se acalme! Eu so quero dinheiro pa mode comprar umas saia pa eu.DA SAUDE: E eu nao comprei um horror de saia pra tu mes passado merman?RUTE: Misericordia mainha, aquelas saia sao tudo fea!DA SAUDE: Fea e moca sem roupa! De gracas a Deus que roupa tu tem! (Rute sai zangada) Rute!RUTE: Que foi mainha?DA SAUDE: Cade tua irma?RUTE: Ta com Raimundin!DA SAUDE: Com quem, Rute?!RUTE: Valamideus! Misquici que Edileuza pediu preu num falar!DA SAUDE: Por agora disimbuxe ate num ficar nem o bagaco!RUTE: Farrisso nao mainha!DA SAUDE: Mar faco sim sinhora!RUTE: O ela ai, mainha! Pelo amor de Deus, nao fala que eu te falei isso meriman!DA SAUDE: Marminino, tu ta pidino preu mintir, Rute? E isso mermo?RUTE: Nao...DA SAUDE: Eu sou uma serva de Deus, tu me respeite!EDILEUZA: Marruque qui ta cunteceno?!DA SAUDE: EDILEUZA QUEM E ESSE CABOCO?!RAIMUNDIN: Sou o Raimundin, siora!DA SAUDE: Eu to falano e cum minha fia, de licenca! Edileuza disimbuxe!EDILEUZA: Tu ja foi dizer pa mae, Rute?!RUTE: Foi sem querer!DA SAUDE: AAAhh quer dizer que eu num pudia saber nao, e?EDILEUZA: Mainha eu tarra esperano a hora certa de te contar!DA SAUDE: Por agora tu vai ter que me contar tudin e contar pa teu pai tambem!EDILEUZA: Ah nao mainha! O Raimundin se mija de medo de painho!DA SAUDE: Por va buscar um pinico Rute que ele vai se mijar e e agora!RAIMUNDIN: Valamideus!DA SAUDE: ZE DE RIBAAA! Venha ca homi! Se aproxegue! (Raimundin se esconde atras de Edileuza)ZE DE RIBA: Sera que um homi de Deus num pode discansar um sigundo nao?!DA SAUDE: Ze de Riba, o mundo ta disabano e tu ta discansano homi?ZE DE RIBA: Aie?! Por ta pareceno que ta tudo igual!DA SAUDE: So num ta tudo igual uma corra: a dignidade de nossa fia que ta namorano cum caboco que nem eu nem tu conhece!ZE DE RIBA: Marminino, que historia e essa Rute?!RUTE: Oxi painho, ela ta falano de Edileuza!ZE DE RIBA: EDILEUZA?! Ai, meu coracao! Meu coracao, Da Saude! Ta acelerano, eu vo morre mule!DA SAUDE: Valamideus! Rute pegue agua, pegue! (Rute sai correndo)ZE DE RIBA: Perainda Rute! Num va agora nao! (pausa) Edileuza cade esse caboco que eu quero ver!EDILEUZA: Raimundin, pare de ser frouxo em nome de Jesus! Se apresente!RAIMUNDIN: O-oi s-seu Ze de Riba! Eu sou o Raimundin!ZE DE RIBA: Num me diga!RAIMUNDIN: E-eu vim Pi-pidir sua fia im namoro!ZE DE RIBA: QUE RAPAZ?!DA SAUDE: Calma Ze de Riba, cunverse cum homi!ZE DE RIBA: (chega perto) Quem
e tu pa querer varoar minha fia?RAIMUNDIN: Se-seu Ze de Riba eu-eu sou maior de idade!ZE DE RIBA: Aie?! E que hora foi que eu perguntei tua idade?RAIMUNDIN: Eu tenho dinheiro!ZE DE RIBA: E o que que eu quero com teu dinheiro rapaz tu me respeite!DA SAUDE: ZE DE RIBA!ZE DE RIBA: DA SAUDE! Tu me deixe cunversar cum homi Maria da Saude!DA SAUDE: Tu ta assustano o pobre do rapaz, daqui a poco o bixin vai se mijar todin!ZE DE RIBA: E tu foi namorar homi que mija nas calca, Edileuza?!EDILEUZA: Painho!ZE DE RIBA: Onde ja se viu!RUTE: Painho, o Raimundin tem diproma! Ne Raimundin?!ZE DE RIBA: Aitem?RAIMUNDIN: T-tem! Quer dizer, tenho! Eu me formei im ciencias saudaveis!EDILEUZA: Ciencias contabeis, Raimundin!RAIMUNDIN: Oxi, tu quer saber mar do que eu Edileuza?!ZE DE RIBA: Tu fale direito com mia fia, rapa!RAIMUNDIN: Disculpa!ZE DE RIBA: E eu num to me importano se tu tem diproma nao!RAIMUNDIN: Oxente, mar todo pai so quer isso, seu Ze de Riba!ZE DE RIBA: E eu la so todo pai?! Eu sou diferenciado, eu tenho Deus na minha vida! E minha familia todinha serve a Deus tambem!RAIMUNDIN: Eu tambem amo Deus, eu li a Biblia todinha, sei de co!ZE DE RIBA: Aie?!RAIMUNDIN: E sim!ZE DE RIBA: Por parece que ar corra tao miorano! Pra namorar cum minha fia tem que ser cabra macho e cabra crente!RAIMUNDIN: Ah, crente eu num sou nao!EDILEUZA: RAIMUNDIN!ZE DE RIBA: TU TARRA NAMORANO UM DISCRENTE, EDILEUZA?! Ai meu coracao! Da Saude! Chama a ambulanca muie, acho que eu vo morrer!DA SAUDE: Oxi homi pare de coisa! Edileuza que historia e essa?!EDILEUZA: Ele vai aceitar Jesus mainha! Era por isso que eu nao queria dizer agora! Ta veno o que tu fez, Rute?!RUTE: Eu nao!ZE DE RIBA: A gente te contava a historia de Sansao e Dalila desde que tu era pequena Edileuza! E tu farrum negoco desse cumigo!EDILEUZA: Mar painho ele vai pa igreja! So ta faltano um cadim!ZE DE RIBA: E eu la quero saber de cadim! Tu acha que Deus quer cadim?! Ele quer e todo, todo crente! Pa i po ceu minha fia, tem que ser crente ate o tutano!RAIMUNDIN: Oxente marreu vo se!ZE DE RIBA: Raimundin, meu fi, fique caladin! Vai ser e futuro! E namorar cum minha fia... e futuro tambem, mar tu ja ta namorano!!! Intao se cunverta pa depois tu namora mais ela!DA SAUDE: Ze de Riba o bixin num ja disse que vai cunverter?! Deixe o pobre do homi!ZE DE RIBA: Oxi e quem foi que disse que num vo dexa? Vo dexa, mar so depois que ele fo batizado nas agua, no espirito santo, falar em lingua e ainda ser consagrado a missionario!DA SAUDE: ZE DE RIBA!ZE DE RIBA: DA SAUDE! (olha para Raimundin) Raimundin, venha ca! Deixe eu li perguntar um negoco: Onde foi que tu cunheceu Edileuza?EDILEUZA: Oxi, foi na escola!ZE DE RIBA: Fique queta Edileuza que eu to falano cum Raimundin! Disimbuxe!RAIMUNDIN: Foi na escola, seu Ze de Riba!ZE DE RIBA: Que escola? Se Edileuza ja terminou de estudar?EDILEUZA: Painho era no