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o que fazer? Me anular mais ainda em prol da familia, ou tentar ser eu? mesmo diante das negativas das pessoas? estou pra ficar louca com toda essa indecisao.. e enquanto penso, nao consigo me aproximar do marido, minha filha tb parece q percebe o meu afastamento emocional.. minha familia, meu amigos.. Eu mudei.. a vida esta me fazendo ser bem dura.. e tudo isso, me deixa mais triste.. pq o meu eu verdadeiro esta desaparecendo.. ate que ponto vou aguentar?
Geeeente! Quanto tempo!Acho que ja deu pra perceber o meu bom humor hoje! Nao vim pra desabafar dessa vez!Nao que eu nao esteja passando por problemas, mas e que diante de tanta coisa que poderia estar mal, consigo ver coisas boas acontecendo.Minha saude, a saude da minha filha e do meu marido, a saude da minha familia, a vida deles,tudo que eu tenho feito, tudo que eu tenho tido a oportunidade de viver e aprender, cada pessoa que eu encontro no caminho, cada fala, cada escrita, cada pensamento! Como eu estou feliz por ter tudo isso!Esses dias tenho conseguido encontrar aquela tao sonhada paz que eu tanto procurava. Desde crianca, tentando agradar, ser certinha, ser contida.. Tudo isso me parecia certo, mas nunca me conformei tanto. Hoje, eu entendo, que tudo que fui, sou e serei, tem um proposito! Ele sempre esteve presente, mas eu nao conseguia ver! Sua mao invisivel sobre cada passo na minha vida! Como sou feliz!Sim, estou aqui, falando de Deus! Quem diria! Eu, Cecilia, falando de Deus!Nunca antes eu tinha me envolvido assim com Ele. Nao tive esse contato durante a minha infancia, e essa ausencia me deixou sempre c um vazio no peito. E como por graca, Ele entra na minha vida de uma forma incrivel!E com tanta graca e bencao recebida, eu nao quero outra coisa, que senao agradar a ELE, por tudo que ele fez e faz por mim! E o que ele fez nao e pouca coisa, eu garanto! Estou em divida eterna por tudo!Nao, nao estou ficando louca ou ficcionada, so estou contando pra vcs como tenho me sentido liberta de todo aquele sofrimento e vazio que antes eu tinha, e que agora tem se esvaido da minha vida.Serio mesmo, saber que existe alguem que me ama infinitamente, que faria e faz de tudo por mim, que cuida de mim, e que quer o melhor de mim, me faz querer ser uma pessoa melhor. muito motivada.Porque se vc parar pra pensar, certos tipos de comportamento nao geram bons frutos. A curto e longo prazo. Racionalmente falando, vc colhe aquilo que vc planta. Se vc planta solidao, vai colher solidao, se vc planta ira, colhe ira, se vc planta odio, maldade, preconceito, prostituicao, vc so vai colher isso!Nao sei se pra vc essas coisas sao ruins, mas pra mim sao! Eu fujo de qq coisa ruim, por que eu me amo, e sei que todas essas coisas fazem mal pro meu corpo. Qualquer tipo de vicio ou comportamento ruim vao me trazer coisas ruins.Isso e fato. Nao adianta fugir. Mas e se vc soubesse pra quem direcionar o seu bom comportamento, as suas frustacoes, o seu crescimento? Exatamente. A Deus! Pq eu honestamente nao sei o que vira apos a minha morte., Mas por via das duvidas, eu estou tentando me aproximar do unico que me livrara de um possivel caminho sem volta!.Se essa e a unica vida q eu tenho, que eu faca valer a pena. Boa noite!Mais uma vez estou aqui pra desabafar.. Na correria do dia a dia, na ausencia
fisica e emocial que me encontro, e dificil ter alguem pra conversar e desabafar. Tenho descoberto que um cara muito especial me ouvi: Deus! Serio, to aprendendo a me aproximar Dele. E o desespero...Nesses ultimos meses me engajei num novo projeto. E aquele fantasminha que mora no meu ouvido esquerdo fica toda hora querendo me fazer desistir. Ele se chama Auto Sabotagem. Andei pesquisando sobre esse danado. E me fez sentir pior ainda, saber que permito essa criatura me rondar ha muito tempo atras, desde a minha infancia. E agora com essa nova empreitada, fico mais preocupada ainda, que ele volte a me importunar, e me fazer desistir de mais um projeto.Sempre tive isso, essa coisa por iniciar projetos, elabora-los, testa-los, ser admirada, mas de repente, por algum motivo que nao conseguia identificar, eu mudava de ideia muito rapido, e drasticamente, e tudo ia por agua a baixo. todas as tentativas, horas gastas, dinheiro empreendido, discursos motivacionais, iam embora de um dia para o outro.Eu ainda nao consegui identificar o porque disso tudo, mas consigo ver o danadinho agindo.Nesse novo projeto, estou mais contida. Me animei no inicio, mas agora, surgiu fatores que estao me deixando desanimada. So nao joguei tudo pro alto (e cedi as tentacoes da AutoSabotagem) porque estou gostando muito. Sempre gostei de estudar, e estava me sentindo desamparada sem a presenca do conhecimento na minha vida. Agora encontrei uma fonte bem profunda nos estudos pra concurso publico. E o que eu escolhi, logo de primeira, tinha que ser um bem dificil. Nao tao dificil assim, mas nao tao facil. Me motivei muito no inicio, mas agora parece que a realidade, o medo, a incerteza, a falta de confianca em mim mesma, as decisoes do passado, e muita, mas muita racionalidade estao mexendo com meus neuronios. Mais do que deveriam.Estou realmente preocupada comigo mesma. Eu devo estar louca, so pode.. Falar em loucura eu deveria mesmo ficar de olho nisso. E hereditario,So sei que ando pensando muto sobre minhas origens, sobre mim mesma, e sobre o meu futuro.Tenho tentando encontrar forcas em Deus, na tentativa de ter uma paz e uma calma. Um entendimento que tudo acontece na hora que Ele quer, e que eu devo confiar.Isso me ajuda um pouco, pq me tranquiliza quanto ao que eu estou fazendo e certo ou errado.Mas nao me tranquiliza quanto a outros apectos.So sei que estou odiando me sentir assim. Descontando em todo mundo e principalmente na minha familia e em mim mesma..Queria nao precisar ser tao exigente comigo mesma, nao ter que estar certa sobre tudo, nao ter tanta razao, aprender a perdoar os erros dos meus pais, a julgar menos, a querer menos, a me esforcar mais e a reclamar menos.Isso exige de mim muita concentracao e determinacao. E dificil ate para conversar com as pessoas.Eu mudei, mudei muito. Nao sou mais aquela de 3 anos atras. A maternidade mudou minha vida e meu jeito de pensar.Cheguei a conclusao que nao consigo abrir mao de mim mesma, de que sou muito egoista e egocentrica. De que toda essa minha
frustacao e a necessidade de um controle externo (em vao) e de aceitacao social (principalmente paternal).Nao estou lidando bem com a questao de abrir mao de mim mesma para poder ser uma boa mae e esposa. Como esposa eu ate estava dando conta, mas dai, agora como mae, estou desesperada!!Quero ser boa mae, mas quero ser eu!! Eu quero fazer coisas q eu goste, que eu queira, e que me sinta bem, mas boa parte de ser mae, ou a razao principal de ser mae, e abrir mao de si mesma, para poder se dedicar exclusivamente a eduacao da crianca... E eu nao to conseguindo isso!!!! Nao mesmo!! Quero ter tempo pra mim, mas agora que a prioridade de ser mae surgiu, o EU nao pode ser tao aflorado, deve ser basico e contido.. MAs QUEM DISSO ISSO?? Eu posso ser eu mesma e ainda sim educar uma crianca! Eu posso ser uma boa mae e uma boa esposa! Eu posso continuar estudando e ao mesmo tempo, cuidar de tudo!!Tenho muitas duvidas na minha cabeca, nao consigo expressar aqui tudo que passa na miha mente.So sei que estou cansada, deprimida e desesperada. Vontade de sumir no mundo! e voltar so daqui um ano! depois que eu fizesse tudo q eu sempre quis fazer... Mas enquanto nao crio coragem.. Deixa eu voltar pra minha realidade.. a realidade q eu criei pra mim e que nao me adianta fugir agora. Posso deixar qualquer projeto pra tras, menos o projeto de ser mae.. Esse e inviolavel.. indelegavel.. E meu dever cuidar dela.. e nesse sentido, todas minhas forcas proverao.
Ola!Depois de alguns meses sumida, estou de volta. Sao tantas coisas a fazer e a pensar que ando meio sem tempo. Mas hoje lembrei de escrever pra poder registrar esse momento.Nao lembro se ja contei, mas o meu bebe e menina! A Elisa! Nesse momento estou na 30a semana de gestacao. Faltam so 2 meses pra ver o rostinho dela! Estamos muito curiosos e ansiosos. A familia inteira! Mas creio que ninguem esta mais que eu. So sei que estou muito tensa. Muito mesmo. Minha gravidez tem sido muito tranquila. Nao senti nada que fugisse do normal. Nenhum enjoo, nenhuma dor, nenhum sangramento. ta tudo lindo. Ela ta crescendo bem, mexendo muito muito muito. Adoro quando ela mexe! Que sensacao maravilhosa! Mas ao mesmo tempo sei que vai passar logo.Nessas ultimas semanas tenho voltado a sentir aquelas oscilacoes de humor do comeco da gravidez. Ando muito triste, ansiosa e deprimida. Acho que parte desses sentimentos vem com a aproximacao do parto. Com as duvidas que tenho e com as coisas que tenho q fazer. Se fosse facil. O complicado e fazer tudo sozinha. Meu querido marido anda muito ocupado, e nao to conseguindo fazer ele parar. E quanto mais eu preciso dele, mais ele precisa de mim. Minhas limitacoes fisicas ja estao comecando a incomodar, e ele nao percebe isso. Preciso de mais ajuda dele pras coisas mas ele nao me ve como uma mulher que precisa de ajuda. Mas vou ter que colocar uma pressao certa pra que ele reaja. Preciso da presenca e do apoio dele. estou muito fragil e preciso da atencao extra. Mas estou muito feliz por outro lado! Tenho recebido tanta ajuda, tanta coisa legal que estou ate surpresa com tanta presenca da minha familia. Nem imaginava que eles se importavam. E claro que quem eu esperava que me apoiasse nao esta nem ai pra mim, mas me surpreendi com aqueles que nao esperava! Muito bom mesmo. Muita ajuda e muito apoio!Acho que essa ansiedade so tende a piorar, mas espero que nao me deixe muito pra baixo, pois preciso ser forte. muito forte. Agradeco a Deus por estar tudo indo tao bem! Deus e lindo e amoroso e cuida bem de mim e da minha familia. Ola! Voltei!Nao sei se contei pra voces a grande novidade da minha vida, que estou gravidissima! Sim, e tanta coisa tem acontecido, que estou ainda sem saber o que sentir ou pensar. Mas uma certeza: e magico! A cada minuto penso no como esse processo e magico!! Do nada, eu estou comecando a gerar uma pequena vida dentro de mim! E quando eu menos esperar, ele ja sera um homem ou mulher adultos!! Isso e incrivel!!Essa semana, vi ele pela segunda vez. (digo "ele" por que nao sei o sexo ainda). Pensa no quanto estou extasiada!! Gente, uma criaturinha tao pequenininha, com bracinhos e perninhas, mexendo e virando em reflexos rapidos. Uma maravilha!!! Ele ja esta com 5,5cm de tamanho, e ja tem reflexos!! Pensa!! Eu ainda nao sinto ele, muito pequenino ainda, mas logo sentirei, e fico so imaginando
como vai ser a sensacao. Creio que vou me assustar. rsrsrs E claro que nao deixei d ter medo, o que eu sempre tive e sempre terei, mas diante dessas coisas maravilhosas que presencio, nem me importo!! Nossa, ja amo essa criaturinha de um jeito, e olha que nem nasceu ainda!! Ja sinto ele no meu dia a dia, em todos os meus pensamentos. Desde ontem, que nao paro de pensar naquelas maozinhas e perninhas se mexendo. E dentro de mim!! Penso que ele poderia estar sorrindo, sei la. Ai ai, fico so sonhando. O medico deu 80% de chance de ser uma menina. Mas ainda nao confio nesse medico, por isso vou esperar pra ter certeza. Enquanto isso, fico sonhando e esperando.E tanto sentimento bom que nem me lembro dos problemas da minha vida. Estou tao grata por estar sentindo tudo isso, que outras coisas nem tem me afetado. Como meu marido, dinheiro, futuro, trabalho... So quero viver cada dia. #FelizDemais
Essa foto pra eu nunca me esquecer o quanto eu a Amo!! e que faco tudo por ela!! Love U Elisa! meu deus! o que eu faco?!! hoje esta um dia muito complicado pra minha cabeca. Estou tendo uma crise de nervos! Literalmente! Minhas maos estao tremendo e meu coracao acelerado. cabeca nao para de pensar e o corpo esta em constante atencao. Estou ficando exausta. nao sei como me controlar. nao sei o porque de estar assim. esses dias estou muito estranha. e com vontades muito estranhas. geralmente sou uma pessoa tranquila, fico irritada ou com raiva de alguma coisa, ansiosa as vezes... mas igual estou hoje, ja faz tempo q nao me sentia assim. durante essa semana tenho tido pensamento perigosos. um sentimento de "desperdicio de vida" muito intenso. As vezes sinto isso, mas e geralmente no sentido financeiro, profissional. Dessa vez eu estou assim quanto a vida mesmo. Uma sensacao de que nao aproveitei a vida de verdade. Que nao tenho como sair dessa vida. Uma sensacao de que eu preciso tentar, experimentar e viver coisas que estao presas no meu subconciente. tenho tido pensamento perigosos. Nem vou ousar escreve-los aqui. Mas minha cabeca nao para. minhas maos estao tremendo. como se meus musculos estivessem pedindo pra correr. uma adrenalina. vontade de fazer coisas erradas. Mas como sei que nunca irei fazer isso, isso esta me matando por dentro. Sim, eu nunca vou fazer isso. sou muito certinha pra poder me deixar levar por esses sentimentos. sei que sao errados. que nem deveria estar pensando nisso, mas... como sempre, mas...penso que se eu tivesse coragem pra ter um vicio, eu estaria perdida. mas nem pra isso eu tenho coragem! Nao tenho coragem de me arriscar, nem de me mexer, e mesmo assim sofro. Que grande idiota eu sou!sei que nao estou errada, isso e o que o mundo espera de mim. sei que a minha razao e mais forte do que minha emocao. mas estou tremendo. pensando. e isso esta me deixando cansada. Oie! Dessa vez nao vim desabafar.. Nao que eu nao precise, mas estou me sentindo bem por esses dias.Depois de dias tumultuados no meu casamento, agora esta tudo tranquilo.Eu acho! Mas o que tem me animado e o Crossfit!Sim, eu to fazendo Crossfit! Depois de um ano meio doido, cheio de inicios e fins, eu resolvi me aventurar nesse mundo, atraves do incentivo da minha prima.No mes passado me batizei nas aguas, la na minha igreja amada.Minha filha esta pra completar 2 aninhos (e ja sabe tudinho que vai ter na festinha dela!)Estou bem e de boas!! Encontro na Loja HD Tennessee. Reencontramos o padrinho, que esta esbelto- 15 kg mais magro e super bem! Linda manha de sol, saimos em 25-30 motos - alguns nao foram ate Sampa....Transito consideravel na estrada e em SP, mas nada que atrapalhasse...Road Burguer= na Mooca- baseado 'nas antigas paradas das estradas classicas do Texas de 1930'.Estacionamento facil, local tematico, pratos saborosos e bem trabalhados.Peca no ar condicionado, poderia ser redimensionado.PHD Reginaldo e Marcia tambem foram e colocamos o "papo
de no 31, de 10 de Marco de 1885, Sertaozinho foi elevado a Distrito de Paz.A criacao do Municipio deu-se pela Lei no 463, de 5 de Dezembro de 1896.Distancia Campinas- Sertaozinho= 245kmFonte:http://www.sertaozinho.com.br/cafezinho basico antes da saidaMARCELO- BONFIM PAULISTAFOLIAMARCELO PROVANDO O 'SABOR DA TERRA'PHD PIRATAO E FAMILIACAMINHOCURVINHASRIBEIRAO PRETO AO LONGELIMITEPORTAL DE SERTAOZINHO=EM CONSTRUCAOPARADINHA PARA OLHAR A CASA QUE MORAMOS NA INFANCIA....SAUDADES!ONDE ESTAMOS? CHAMA O MOTO-TAXI.....SO FALTAVA!DANDO UM ROLEZINHO...CHEGANDO NA CASA DO TIO JOAOTIO JOAO PHD PIRATAO PARECE PAPAGAIO DE PIRATAMOTOS NA GARAGEM, CARROS FORA!DELICIAS DA TIA MARILENAMARCELO, SERGIO, TIA MARILENA, JUNINHO, CISLENE, FUCA E PIRATAOE NA CASA DO TIO ZUCA...LAVANDO A MOTOPHDs PIRATAO E MARCELO NAO RESISTIRAM, BANHO DE CHUVA!NAO ESTREOU PORQUE CHUVISCO NAO CONTA!RIBEIRAO A NOITE"DANCANDO' NO CHUVISCO...PINGUIM AO FUNDO40 TULIPAS.....TEATRO D PEDRO IIFoi inaugurado a 8 de outubro de 1930 com a apresentacao do filme "Alvorada do Amor". Sua designacao homenageia o ultimo imperador do Brasil, D. Pedro IIESTRADA BOA...OURO VERDEBELAS PAISAGENS
amor. Canseiras. Muita diversao.Vodka. Lapsos de memoria. Pequenas brigas. Chandon. Boates. Sinceridade. Lapa. Tequila. Balcao. Gringos. Olimpo. Caldeirao. Camarote. Itaipava. Naldo Torres. Viagens. Ferias. Ilha Grande. Nos. Voce. Eu.Busque o que te faz feliz. Eu ja encontrei.Quer ser feliz comigo?
O desejo da calmaria e o mais eminente, pois quando os caminhos pareciam acertados, a tempestade aparece.E reaparece nao por vontade sua, mas por imposicao de um certo alguem, que nao tem auto-confianca, nao sabe viver, nao decide o que realmente tem relevancia, nao tem maturidade o suficiente para decidir o que quer.Nada poderia estar mais confuso e intrigante.A ganancia por dias melhores se torna uma constante nos pensamentos e as duvidas sufocam a mente.A indecisao torna os olhos mais ardentes; ardencia essa, que defende um duelo entre a razao e a emocao.O que fazer para te-lo? Ou melhor nao te-lo?Eis a questao. Deixe que digam, que pensem, que falem...Roupa justa. Cabelos escovados. Lapis no olho e rimel para que os cilios fiquem longos e destacados, muito blush e um pouco de gloss para destacar a boca.Amigos para sair e chegar de madrugada, para rir ate chorar, para dancar ate o chao, para abracar. Simplesmente, para te fazer feliz. Amigo para qualquer momento.Esbanjando auto-estima, voce reluz a alegria.A vida preta e branca esta mais colorida do que um arco- iris.Passou a dar mais valor ao que realmente e importante.Esqueceu os problemas.Resolveu viver. Esta estonteante.Deixou de se preocupar com o pouco e passou a aproveitar muito.A proposito, sabe o que eu fiz?Tomei um porre de felicidade. Revele-se, meu amor.Nao da para sustentar a luta, que por muitas vezes, parece perdida.A verdade esta bem ai, do seu lado, disfarcada nos seus olhos. Mas, ao contrario, esta pendurada na minha lingua e entranhada na minha garganta.Cansei disso, isso so faz queimar o meu sangue . Diz ai, que tipo de pessoa voce e?Nao, por favor, nao responda.Nesse caso, e melhor voce me iludir...Estou adorando a calmaria que procede essa tempestade; Purifica minha alma, lava minha mente e liberta meus desejos.Nada poderia ser mais gratificante do que a certeza (ou algo bem parecido com isso) de que " o que passou, passou e nao vai mais voltar".Gracas a deus.To na paz ! Voce sabe o quanto a insistencia pode levar ao erro e ainda tem a conviccao da dificuldade encontrada para eliminar o problema e mesmo assim, persiste.Persiste por compreender que voce ainda tem chances, por ter a necessidade de ter o prazer dos bons momentos e acima de tudo, por acreditar que amar e viver.E apesar dos contras da situacao, voce nao consegue por em pratica a teoria racional. A emocao ja deixou de sussurar; ela ja esta gritando.A agonia transborda atraves de lagrimas.A esperanca nao acaba.O desejo aumenta.Nao e facil mudar o que ja esta escrito.tudo vai da certo! Olha a Magnitude. A Beleza. A Exuberancia.Olha so como ela brilha.Parece que o seu corpo esta cercado por diversos pontos luminosos.Como chama a atencao . Um verdadeiro espetaculo.Felicidade o nome disso.Felicidade essa, que transborda de tal maneira, que torna-se perceptivel aos olhos de qualquer um.Rosto iluminado. Bochechas coradas. Coracao em ritmo de festa.Ideias renovadas.Certezas cada vez mais certas.Sonhos cada vez mais intensos.Pesadelos cada vez mais distantes.O amor cada vez mais perto.essa e a arte de ser feliz. Nao sei explicar o que acontece. Existe uma
forca que nos deixa totalmente presos. Ate que inconscientemente.Brigamos, discutimos e nos amamos.Um amor puro e incontrolavel. Amor esse, que nao foi uma escolha e sim, uma imposicao do destino. Chega a sufocar aquela vontade de olhar, de saber onde o outro esta ou de contar cada detalhe que acontece no cotidiano e ele precisa saber disso, de cada minuto do seu dia, porque esta em cada segundo do seu pensamento.E tao confuso saber que isso acontece. A preocupacao que te ronda, o carinho que te rodeia e o amor que te segue.Cada sorriso que recebe e como uma injecao de alegria no meio do peito. Deixa-te com a perna bamba, com o coracao acelerado.Mesmo com as brigas, a irritacao e momentanea, porque conhece o outro como ninguem e sabe o que o faz feliz. Talvez a sua implicancia seja uma desculpa para ver aquele sorriso ao fazer as pazes. Nao e possivel.. Deve ser premeditado.E o abraco? Ele, simplesmente, completa. Um encaixe.Sao tantos momentos felizes, engracados que o maior problema se tornar um grao de areia no meio de um deserto.Estou feliz.. estou com voce.O amor tem dessas coisas.
Escrever me faz muito bem.Ter a possibilidade de transcrever meus conhecimentos e meus pontos de vista as pessoas, me leva a uma confortante nocao de prazer.A aspiracao ao jornalismo encontra-se na minha escala crescente.Ser jornalista e muito mais do que ser um propagandista de informacoes.E ter responsabilidade social, possibilitando o entendimento de cada acontecimento, em cada canto do mundo, ja que a comunicacao resulta no desenvolvimento de leitores.E ter consciencia etica.E pensar.Ser jornalista, realmente, vai alem de um diploma.E preciso uma diferenciada capacidade para tal.O jornalista nasce com a alma de um comunicador.Ser jornalista e ter uma das mais nobres profissoes.Eu tenho a conviccao que fiz a escolha certa.O jornalismo e a minha paixao. a dica de tingimento e da ana scherer esta na revista arte com maos boneca de pano no24 recheada de de coisas lindas. So assim para me animar em confeccionar um urso todinho em tecidoBenicio vai pra voce essa fofurice. Gente olha o que a Dani Consolini Kimble Design esta me enviando!A tata agradece a dedicacao e criatividade, amei ; )''queridices'' Tags da Taisa, uma garota mega fofa que conheci aqui pelo Flickr!Delicadissima, uma delicinha de pessoa!Sao as tags e etiquetas de tecido dela!Beijinhos e vc ta no coracao querida!Abracos domingo uma visitinha na 2a edicao da Feira Nacional e Internacional de Artesanato Maos & Arte , valeu meninas! lania e viviane do estande de patchwork poyema onde deixei minhas pequenas corujinhas e sl mache da simone e liliane santiago uma simpatia de meninas com lindissimos objetos em papel mache.O evento sera realizado entre os dias 6 e 15 de novembro, no Centro de Exposicoes e Eventos de Londrina (CEEL) e conta com a participacao de expositores de 30 paises com participacao de expositores de 30 paises com 200 estandes nacionais e internacionais. O horario de funcionamento para conferir os trabalhos e das 15h as 23h, com ingressos a preco unico de R$ 5,00 e criancas ate 10 anos nao pagam. a de prof de boneca nao deu descanso e da-lhe tarefinha de casa, pintar carinhas e mais carinhas to treinando Neusa... O enfeite mais usado para enfeitar festas de Halloween e a abobora. Elas sao esculpidas com carinhas e ou desenhos e com uma vela acesa dentro viram uma lanterna.E muito facil fazer sua propria lanterna abobora de Halloween, o Jack oLantern (Jack da Lanterna) como e conhecido em paises de lingua inglesa.Aqui esta uma selecao de moldes de carinhas para voce imprimir e esculpir nas suas aboboras para festa de halloween.Voce imprimir e desenhar na abobora e depois cortar. Veja os modelos que estao nesta materia, que sao bem simples de fazer.Voce tambem pode usar esses moldes de carinhas para bonecos e para estampar camisas, canecas, enfim, o que quiser. Uma breve descricao sobre o que e E.V.A, esta fantastica materia prima que permite produzir toda a diversidade de produtos que trabalhamos. E.V.A e a sigla de "Etil Vinil Acetato", este produto e um composto quimico de diversos materiais, tais como: - Resinas- Agentes de Expansao- Cargas- Ativadores- Auxiliares de processo- Pigmentos- Outros polimeros como borracha
ou termoplasticosConforme o processo de producao que e submetido teremos E.V.A. com as mais diversas caracteristicas. Como variacao de dureza, densidade e abrasao. http://www.guerrachapeus.com.br/lembrancinha-eva.htmNormalmente vendido em forma de placas, o E.V.A. e um dos materiais preferidos para a confeccao de itens artesanais, devido a grande facilidade de manuseio e seu baixo custo.O E.V.A. e preferido pelas oficinas de reciclagem, onde suas cores vibrantes dao vida nova a potes e garrafas. Com validade indeterminada, os produtos com o material resistem a acao do tempo e podem ser reaproveitados diversas vezes.Seja em molduras criativas, objetos de decoracao ou brindes surpreendentes, o E.V.A. esta presente nas mais diversas solucoes. Aproveite voce tambem e garanta uma renda extra, decore ambientes e presenteie entes queridos.http://sefapi.com.br/aplicacoes/artesanato/