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Dear Friend, I am the head of Accounts and Audit Department of Bank of Africa, Ouagadougou . I decided to contact you after a careful thought that you may be capable of handling this business transaction which I explained below; In my department, I discovered an abandoned sum of $13.5m US dollars (Thirteen million, five hundred thousand US dollars). In an account that belongs to one of our foreign customer who died along with his entire family in 2007 in a plane crash. Since i got information about his death, The bank have been expecting his next of kin to come over and claim his money because The fund cannot be released unless somebody applies for it as next of kin or relation to the deceased as indicated in our banking guidelines but unfortunately I learnt that his supposed next of kin(his son and wife) died alongside with him at the plane crash leaving nobody behind for the claim .It is therefore upon this discovery that I now decided to make this business proposal to you and release the money to you as the next of kin (I want to present you as his business associate )to the deceased for safety and subsequent disbursement since nobody is coming for it and I don't want this money to go into the Bank treasury as unclaimed Bill. The Banking law and guideline here stipulates that if such money remained Unclaimed after seven years, the money will be transferred into the Bank treasury as unclaimed fund.. The request of foreigner as next of kin in this business is occasioned by the fact that the customer was a foreigner and a Burkina be cannot stand as next of kin to a foreigner. I agree that 35% of this money will be for you as foreign partner, in respect to the provision of a foreign account, 10 % will be set aside for expenses incurred during the business and 55% would be for me . There after I will visit your country for disbursement according to the percentages indicated. Therefore to enable the immediate transfer of this fund to your account as arranged, you must apply first to the bank as next of kin of the deceased customer. Upon receipt of your reply, I will send to you by fax or email the text of the application. I will not fail to bring to your notice that this transaction is hitch free and that you should not entertain any atom of fear as all required arrangements have been made for the transfer. I expect that you contact me immediately as soon as you receive this letter, and send me your personal data including your international passport before i send you the full details for continuation of this transaction. Hoping to hear from you immediately.Reach me through kabouago9521@gmail.com Yours faithfully, Dr.Kabo Uago Accounts & Audit Department, Bank of Africa . Hola, Jurandir: Se uso la direccion de correo electronico pontesmed@hotmail.com para restablecer tu contrasena de Facebook el jueves, 16 de junio de 2016 a las 11:20 (UTC-03). Dispositivo:
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gostosa e espontanea, melhor ainda se for com os amigos.Beber com os amigos e muito bom, pois e certeza de muitas risadas e lembrancas engracadas. Afinal, quem nao bebe nao tem historia. Quer dizer, muitas historias boas e hilarias surgem num momento de bebedeira. No JUCA (Jogos de comunicacao e artes), por exemplo...(se bem que o que acontece no JUCA, fica no JUCA). Rir com os amigos e o que ha de melhor. As vezes rimos tanto que chegamos a perder o folego. Quem nunca teve um ataque e ficou depois com a barriga ou as bochechas doendo? Ou entao passou mal de tanto rir? E claro que isso e valido para qualquer situacao de riso.O uso da bebida em excesso pode causar situacoes constrangedoras. Tem gente que nao vai se lembrar de ter dado um vexame ou de ter dito certas coisas. Afinal, como diria um grande amigo meu, a bebida entra e a verdade sai, ou "se eu nao lembro, nao fui eu que fiz". Cuidado com o que se diz, principalmente se houver muitas testemunhas e uma camera filmando. Tem sempre um com uma maquina fotografica pra capturar o seu pior momento bebado. Registro de uma situacao que, com certeza, garantira futuras risadas, quando aquele churrasco ou festa for relembrado.
O mergulho e mais que um esporte ou um meio de observar a vida marinha... O mergulho e tambem uma grande fonte de piadas e gracinhas em relacao a condicao dos amigos. Para quem nao tem muita ideia do que e mergulho, uma breve explicacao sobre como ele funciona: Primeiro, ha dois tipos de mergulho, o autonomo e o livre, ou apneia. O autonomo e aquele no qual as pessoas usam cilindros de ar comprimido e todo aquele equipamento tipo astronauta na Lua; O segundo, o mergulho livre, e feito apenas com o ar guardado nos pulmoes, ou seja, segurando o folego mesmo. O mergulho livre e feito sem equipamentos ou apenas com mascara, snorkel e nadadeiras (Nao, aquilo nao se chama pe-de-pato!). No autonomo, so se mergulha em duplas, com, no minimo, uma pessoa junto com voce, por questao de seguranca. Essa pessoa e chamada de dupla ou dive-buddy. Como todo esporte, hobby ou atividade de lazer, o mergulho tem suas piadinhas, a maioria internas. Explico: Os mergulhadores acham que fazem algo realmente legal, impressionante e diferente e gostam de se destacar atrves de suas piadinhas. Alem disso, realmente conhecem e falam de equipamentos, seres vivos e lugares que muita gente nao conhece, por isso a exclusividade. As piadinhas internas sao otimas para quem esta dentro de um grupo, mas pessimas para qualquer um que nao tenha nocao do assunto comentado. Por isso, sigo explicando algumas coisas. Ha algumas caracteristicas dos mergulhadoes que rendem comentarios e gracejos variados. Como, por exemplo, o fato de que eles sao seres um tanto quanto nojentos, cospem nas mascaras e espalham o cuspe por uns minutos, num ritual que demanda tecnica e paciencia, pois aquele cuspinho de espumas vai servir como o melhor adstringente e deixar o mergulhador tranquilo e com a mascara limpinha (sem embacar) o mergulho todo. Depois de espalhar o cuspe, enxaguam com agua do mar ou da piscina (imagine o tanto de saliva numa piscina de escola de mergulho). Mergulhadores tambem fazem xixi nas roupas de neoprene (se nao enxaguar na volta ao barco fica aquele cheiro) e volta e meia tem fluidos saindo pelo nariz quando retornam a superficie... Esse tipo de coisa. Todas as pessoas que comecam a mergulhar e dao continuidade a atividade, mergulhando pelo menos uma vez por mes, ficam mais engracadinhas e aumentam sua rede social, fato! Imagine so a situacao: voce sai para mergulhar com uma turma, eles te veem cuspindo, fazendo xixi, limpando os seios da face com aquela assoada no mar, vomitando por causa do enjoo causado pelo balanco do barco e ainda rola a maior cumplicidade na hora de dividir os Dramins e Meclins (remedios anti-enjoo)... Nao tem como nao ficar intimo! OK, tambem ha motivos mais delicados que fazem as pessoas se tornarem amigas gracas ao mergulho: as coisas lindas que todo mergulho tem! Sim, ha coisas bonitinhas, por que mesmo que a agua nao esteja transparente, no melhor estilo caribenho, sempre ha um belo peixinho, corais, cavalos-marinhos, estrelas e toda uma infinidade de vida, mesmo que de pequenas criaturinhas, que
encantam os mergulhadores. Ha tambem a sensacao incomparavel de estar voando (isso para os mais experientes ou talentosos, que conseguem se manter horizontais e neutros durante o mergulho) que faz qualquer um querer dar cambalhotas e relembrar a infancia. Ha os lindos passeios de barco, ate chegar no local do mergulho, as conversas, a sensacao unica e magica de conhecer outro mundo, de ver e sentir a vida embaixo do mar, de se sentir pequeno na imensidao dos oceanos. Compartilhar essas experiencias, sensacoes e emocoes cria um laco afetivo que so entende quem mergulha. Como nao fazer amizade com um dupla que viu a mesma linda e graciosa Tartaruga- verde que voce viu? Ou aquele peixinho inocente? Ai, depois das lindas amizades e toda essa parte sentimental, vem a intimidade e, com ela, as piadinhas. Sempre tem aquele Dive Buddy que parece nao curar sua narcose nem na superficie. Ops, piadinha interna! Explico de novo: A partir dos 35 metros de profundidade, mais ou menos (varia de pessoa para pessoa), o nitrogenio sob pressao que inspiramos se torna toxico. E, uma vez que respiracao implica levar os gases que inspiramos para o sangue, esse nitrogenio toxico vai direto na veia. Ai e divertido, parece que o mergulhador esta realmente sob efeito de alucinogenos e dependendo do tipo da pessoa a narcose pode parecer resultado so de um baseadinho de leve ou de um super acido. Tem os que ficam narcosados e riem loucamente, alagando suas mascaras, tem os que querem compartilhar ar com os peixes e tentam dar seus reguladores para eles, tem os que simplesmente cantam... Sim, cantam! Com ou sem o regulador na boca (o segredo e fazer uma voz bem fininha que da pra entender debaixo dagua) e ha os que dancam a macarena e fazem caretas lindas com suas mascaras. A narcose e demais! Se seu dupla- amiguinho narcosar antes que voce, pode ter certeza que voce vai rir muito dele e contar pra todo mundo depois, podendo ate aumentar ou inventar, ja que a melhor caracteristica e que depois que volta para profundidades mais rasas, a pessoa afetada sofre uma amnesia total do periodo passado sob efeito da narcose. E, o melhor de tudo, realmente, e que ninguem jamais se lembrara das bobagens que fez sob o efeito do nitrogenio! Piada de narcose e tipo piada de bebado... Sempre tem tambem as piadinhas do tipo curso basico, quando o instrutor diz que ha dois tipos de mergulhadores: os que fazem xixi na roupa e os que mentem; ou quando o instrutor muito bacana diz pro aluno (que geralmente esta com medo de seu primeiro mergulho) que deve-se mergulhar em dupla para que, caso voce encontre um tubarao, sua chance de ser atacado seja de 50%, nao de 100%. Observacao importante: tubaroes nao atacam (quase nunca) mergulhadores! Ha alguns comentarios proprios de grupos de mergulhadores, como dizer que alguem so pode ser bonito dentro OU fora da agua, pois quem fica bem de mascara e, geralmente, muito feio. Comece a reparar, e verdade! As mentiras sao outra fonte
de risadas inesgotaveis. Mergulhador mente muito mais que pescador, sem duvidas. E comum um dupla ficar falando pro outro, de volta ao barco: Como voce nao viu aquela arraia? Ja sei, voce tava olhando pros corais, ai pode-se substituir arraia por tubarao, gofinho, polvo multi-colorido, baleia, tartaruga ou qualquer outro animal nao tao comum de se ver e que, quando um ve, todos veem. Se voce mergulhar no Caribe ou em qualquer lugar de lingua espanhola, vai ouvir muito a palavra Buceo, que significa mergulho em espanhol. Mergulhador, portanto, e buceador. Imagine o tanto de piadinhas que os brasileiros inventam: Buce o que?. E, como todo grupinho de gente adulta, feliz e faceira (e tambem meio boba) que compartilha dos mesmos gostos, o dos megulhadores tem suas piadinhas internas, suas zoacoes escancaradas e suas risadinhas de cumplicidade. E viva o humor... Ate embaixo dagua!
Na verdade, o post nao sera engracado. Sera, inclusive, uma reflexao, ja que nao sei mais como ser engracada. Porem, antes de refletir, e preciso contar uma estorinha.Ontem tive minha ultima aula de teatro do semestre. Durante 5 segundas-feiras convivi por pouco mais de duas horas com pessoas que nao conhecia, simplesmente para me descontrair. A turma de teatro sempre foi a minha turma e esse tempo nao foi perdido - ainda que eu tivesse que ficar ainda mais horas na faculdade. Alias, seguramente, vivi os momentos em que mais me divertia na semana.Quem ja fez teatro sabe que as pessoas desse meio sao meio surtadas. Sabe tambem que os exercicios sao os mais ridiculos e que os exemplos e historias sao super engracados e sem-nocao. Segundo meu professor, Edson Sena, em 80% dos casos isso acontece porque na arte existe apenas o drama e a comedia.Eis que chego ao ponto ideal. Ontem, eu ri mais que todos os outros dias. Ri tanto, que chorei1. E nao fui so eu, nao. Dos 20 alunos, acredito que metade nao estava conseguindo respirar. E ai que me pergunto: por que precisamos chegar ao extremo oposto para expressar a intensidade de uma acao? Ou seja, por que dizemos que choramos de tanto rir e, quando estamos tristes (as vezes, ferrados), dizemos que rimos para nao chorar?1 So vou contar o motivo do riso, porque muitos sao curiosos, mas ja adianto que e aquele tipico caso que so tem graca para quem presenciou.--Era um exercicio em que o professor poe na mesa varios objetos (os mais inimaginaveis) e cada pessoa tem de ir na frente da sala, escolher um deles e inventar uma propaganda daquilo ali, na hora.Eis que uma menina pegou uma coruja feita de porcelana e, empolgada na encenacao, a jogou no chao, pensando que ela fosse de madeira. Sim, a coruja do professor quebrou em mil pedacos, a menina parou tudo que estava fazendo e entrou em panico momentaneamente.Todos morreram de rir da cara dela e da do professor, que, bem humorado, comecou logo a zoar dizendo que nao tinha problema, apesar de ser um objeto extremamente significativo para ele, ja que pertencia a sua familia ha mais de dez geracoes... Analisar um jornal voltado para as classes C e D de Campinas e regiao parecia, de inicio, uma missao relativamente simples. Mas devo admitir que algumas pedras apareceram no caminho, e a tarefa de escrever sobre o Noticia Ja, jornal diario da Rede Anhanguera de Comunicacao, foi bem mais dificil do que enfrentar a ardua leitura de paginas escritas com linguagem popular.O primeiro problema apareceu antes mesmo de ter o jornal em maos: e impossivel encontra-lo em qualquer banca de revistas da cidade. Os unicos pontos de venda sao pessoas contratadas pela empresa para que penduram em seus ombros quilos e mais quilos do diario para vende-los por onibus circulares e bairros da periferia da cidade. Resumo da obra: eu teria de andar de circular as 7 da manha para comprar o bendito!Mas meu santo e forte. Ou pelo menos foi por
um dia. Depois de vasculhar por algumas bancas, voltei desiludido para casa. Mas, la aconteceu o milagre: a edicao do dia do Ja estava na mesa da cozinha, esperando pela minha chegada. Calma, nao foi um milagre de verdade. O fato e que a empregada domestica que trabalha na minha casa compra o jornal todos os dias na vinda para o trabalho. Nao e que eu fui descobrir um estoque do bendito jornal em casa?Bem, superado o problema inicial, me defrontei com outro logo nos segundos iniciais de leitura, quando li as chamadas de capa. Deixando toda a masculinidade de lado, levei um susto com a frase de destaque. Samurai gay mata namorado com espada era ela. Podem admitir, eu sei que se assustaram tambem. Nao e so a retratacao absolutamente esdruxula dos personagens que assusta, mas tambem a violencia do ato narrado. Depois chamam a Veja de sensacionalista. Mas nao parou por ai. A grande maioria das chamadas da capa falava de violencia, estupros, sequestros e assassinatos da mesma forma que a frase principal. Imaginem so se o Ja existisse na epoca em que assassinaram o Kennedy: Retardado mental enfia bala na cabeca do presidente comedor de Mc Donalds. Lamentavel. E as materias seguiam nos mesmos moldes dos titulos: com caracterizacoes completamente desrespeitosas das fontes e uma linguagem muito proxima daquela que e falada pelo publico alvo do veiculo.Ja ouvi alguns elogios para esse jornal. Pessoas dizendo que ele esta fazendo as informacoes chegarem a todas as classes. Eu acho que algumas pessoas confundem informacoes com carnificina e mulheres saradas.Quase na mesma proporcao da chamada principal, uma foto de uma modelo loira seminua ilustrava a capa. Em todas as edicoes uma bonitona e mostrada na primeira pagina. Faz parte de um projeto do jornal feito para fazer a informacao chegar as classes baixas chamado Gostosa do Dia. Se tamanho de bumbum fosse quantidade de informacao, eles deveriam ganhar o premio Pulitzer.Mas e aquelas que nao conseguem o titulo de gostosa da semana? Podem ficar tranquilas, tem espaco para voces tambem. E so mandar para o jornal uma foto de biquini e segurando um guarda-chuva que voces devem sair em uma das sessoes: a previsao do tempo. E isso mesmo: todas as temperaturas e previsoes ficam ao lado da mulher do tempo do dia.E por isso que concordo quando dizem que brasileiro e criativo, malandro, da seu jeitinho em tudo. Enquanto a educacao brasileira nao da condicoes minimas para alfabetizar a populacao e muito menos para formar leitores com algum senso critico, alguns malandros brasileiros se aproveitam para adequar os veiculos de comunicacao as tendencias do mercado.E rir para nao chorar.
bom, como eu tinha que postar pela ultima vez... acabei de fazer um achado sem fim! e o blogue de um cara aleatorio que eu encontrei fucando no twitter dele porque ele respondeu um "trending topic" daqueles! ele faz um monte de imagens engracadinhas, mas e que essa e muito boa:para quem achou bom, o link para o blogue e http://renfolio.blogspot.com/ah, tambem lembrei do negocio do nosso flash mob, que a Paula tinha pensado! nosso blogue nao e sobre o riso? tive uma ideia um tanto quanto absurda, mas flash mobs sao absurdos! a gente divulga um dia do proximo semestre para que todas as pessoas se juntem ali naquele parque aonde tem as pistas de corrida da FEF. quando todos chegarem, um de nos, com um amplificador daqueles ou sei la, da o sinal para que todos comecem a rir. pode ser de forma forcada no comeco, mas todo mundo sabe que quando voce ve outra pessoa rindo, acaba achando graca uma hora! ai, depois de 5 minutos, todos param e voltam para aonde vieram - apos outro sinal, claro. se for bem divulgado, acho que da certo! Quem me contou essa foi uma amiga minha. Eu dei muita risada, pois isso nunca havia acontecido comigo e essa situacao e realmente inesperada e constrangedora.Estava ela no colegio esperando seus pais. Avistou o carro deles, entrou e fechou a porta. Tudo bem ate ai, nao tivesse ela entrado no carro errado. Que situacao... Envergonhada, ela se desculpou e saiu apressadamente do carro. Se foi estranho pra ela, imagina pros pais que estavam ali. Devem ter pensado que se tratava de um assalto, de uma brincadeira, menos de um engano. A situacao garantiu boas risadas para ela depois. Moral da historia: cuidado antes de entrar no carro..... dos outros!!! "Um frances, um ingles e um brasileiro estao no Louvre, diante de um quadro de Adao e Eva no paraiso.Dizia o frances: - Olhem, como os dois sao bonitos! Ele alta e magra, ele masculo e bem cuidado; devem ser franceses!E o ingles: - Que nada, veja os olhos deles, frios, reservados... so podem ser ingleses!Por fim, o brasileiro: - Discordo totalmente! Olhem bem... nao tem roupas, nao tem casa, so possuem uma maca para comer e ainda pensam que estao no paraiso. So podem ser argentinos!"Essa e apenas uma entre tantas outras piadas sobre argentinos. Coloquei-a aqui para fazer alusao ao texto sobre comicidade que nos mostra varias teses a respeito do riso e, entre elas, cito a que mais chamou minha atencao: "Por mais franco que o suponham, o riso esconde uma segunda intencao de entendimento, eu diria quase cumplicidade, com outros ridentes, reais ou imaginarios. Muitos efeitos comicos sao intraduziveis de uma lingua para outra, sendo portanto relativos aos costumes e as ideias de uma sociedade em particular...". ("Da Comicidade em geral/ A comicidade das formas e a comicidade dos movimentos/ Forca e expansao da Comicidade"; p.5).Ou seja, piadinhas sobre argentinos geralmente sao engracadas porque escondem segundas intencoes que so podem ser compreendidas por brasileiros. Usem a imaginacao ;)p.s.: Argentinos e
recheiomeu odormeus anseios...Ja a vesti ha tanto tempo,em cores e formas diversas!Mesmo assim,tem ventos que soprame me desconhecem...Tem tempos que transcorreme me reconhecem!Mudei o toma cancaoa saudadea paixaomas algo permaneceem mime esse algoacredito, nao tem fim...A lua passamuda de fasese eu continuo a me habitarme acho, me perco...Entao, volto a nascerfeito menina que crescee renasce...e tenta cantar outra veza cancao da vidaprocurando ser felize planta em seu jardimas vezes, flores de plastico,uma eterna aprendiz!
Nome: 17- HOTEL DA ANINHALLINDADono: aninhallinaClique aqui a va para o quarto. Um hotel com uma otima localizacao. O hotel possui varias suites diferentes, cada um com um tipo de decoracao. Uns acomodam 2, 3, 4 ou 5 pessoas...O hotel oferece apenas cafe da manha, com frutas, bolos, doces e ate frango desfiado ( tipico da regiao) Nome: Aeroporto Internacional :martaDono: :martaClique aqui e va para o quarto. Este aeroporto realiza voos internacionais e nacionais. Nome: 8-HOTEL FAZENDA Dono:isismiL@Clique aqui e va para o quarto. Este belo hotel aconchega no maximo quatro pessoas, mas e um otimo hotel fazenda para voce relaxar. O hotel oferece o cafe da manha e a janta. De manha, voce pode provar as maravilhosas macas que sao colhidas ali mesmo no hotel e a noite nao se esqueca de provar o magnifico frango assado. As suites possuem duas camas de casal ( acomodando quarto pessoas), possuem duchas e toalhas 100% algodao. A area de lazer conta com umas piscina de 1,50 de profundidade, um carrossel infantil para criancas ate 7 anos, um pomar e uma horta. Tambem conta com uma area de churrasco. Nome: Navio de GodofredoDono: GodofredoClique aqui e va para o quarto.Este navio realiza viagens nacionais e internacionais. Nome: PARQUE DE DIVERSOES Dono: G-Zuiscaqui!Clique aqui e va para o quarto. Aproveite o dia neste belissimo parque de diversoes. Aproveite o elevador de animais, o castelo do terror, a pista de patinacao no gelo, o carrossel de centopeias. Aproveite o calor e va tomar um banho na bela piscina presente no centro do parque. Nao se esqueca de assistir ao show de fogos. Se bater aquela fome, passe pela lanchonete e experimente o belo sanduiche de picanha do Giraffas. Nome: Aeroporto Habbo Hotel Dono: RoP.S.AClique aqui e va para o quarto. Este aeroporto faz viagens nacionais. Nome: PRAIA TROPICALDono: JB.BRAGAClique aqui e va para o quarto.Esta bela praia contem: musica ao vivo, salva-vidas, piscina, servico de limousine, quiosque e muito mais. Nome: .::.lucia.::. MUSEU Do HABBODono: .::.LuL.::.Clique aqui e va para o quarto. Aqui voce encontra posters que lembram o antigo Habbo, mas tambem a bela modernidade chegando. Contemple as belas maquetes, a cadeira de mao e o Raro Rex presentes no recinto. Gosto de sorrisos. Assim como nos olhos, nos labios escondem ou revelam-se sonhos, interesses, tristezas, alegrias e desejos. O sorriso me permite perceber a sinceridade ou nao da sua propria existencia. Mas ele pode enganar. Nao sao tao transparentes quanto os olhos. Os olhos entregam mais. O sorriso SE entrega mais. Os dois, portanto se completam. Assim segue... percebendo as curvas labiais e ainda mais os olhares. Sao muitas noticiasDe tao assombrosasTodas as que vejoQue o assombro passaMas tem mesmo que passar?Sao noticias, sao fatosNao sao lendasSe eu fosse voce...mas nao sou Corre pra ver. E carnaval, cidade. Nao lembro exatamente qual foi o meu primeiro carnaval na rua, mas de uma coisa eu tenho certeza: eu e minha irma eramos bem novas e acompanhavamos todo ano a nossa mae, uma verdadeira folia. Meu coracao batia forte com as vibracoes dos milhoes de