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por fora, ha de comprimir a alma. Mais sensivel, torno-me, a cada tentativa de parecer indiferente. Mais eu me importo com o que pensam de mim... Oh, ceus! Devemos nos preocupar com essa menina? Nao e ela que tem medo de gente, que nao aceita ouvir nao e nem sabe ficar de recuperacao? Que ha de ser feito alem de, aos 30 anos, fracassada e com medo, tentar ser outra pessoa? Essa ai nao ta servindo, nao. Essa ai, tem o futuro estragado por tanta limitacao. Mal sabem eles... A culpa e da armadura. Protecao do mundo, ela acredita: seguranca. Ela nao pode ser vista sensivel, porque vao querer colocar outra armadura nela. Protecao do mundo, eles acreditam... Mas a armadura... Esta, corroi a alma! E pode ser ainda mais esmagadora do que o proprio mundo. (...) Entretanto, ainda tenho esperanca: ha de haver liberdade novamente. E transparencia, na agua e em mim. Um dia!! Afinal, nao e possivel ter medo de ser eu... ou sera que e possivel? E se eu nao for boa? E se eu for mesmo louca, ou toxica, ou frigida? Isso nao posso ser! Nao posso ser fraca ou levarei almofadada na cara! Cresca, querida: o mundo nao e uma fabrica de realizacao de desejos e voce sabe disso. O abraco de ontem e o tapa de hoje. (...) Ai... Sinto falta da minha leveza. Hoje, se tenho uma chance, afasto-me quando posso, pois sei que sou toxica e nao quero contagiar a ninguem. Em meus momentos de tempestade, eu costumava culpar a todos, menos mim. Hoje, sei que a nuvem sou eu. E a armadura, que tanto ja falei sobre, talvez seja a minha forma de proteger o mundo de mim. (...) Eu sei que essas palavras amargas representam um eu amargo, estragado, com medo. Mas nao e quem eu sou, e apenas quem eu me sinto (hoje, novamente). E sei, tambem, que se vista assim, causarei raiva - e raiva eu nao quero sentir de ninguem e nem quero que sintam tambem, pois eu posso ter tudo, mas raiva eu nao tenho de mim. E dificil, mas me amo, apesar de tudo. Apesar da armadura, da mascara, do blem-blem. Ainda acredito na felicidade e em dias ensolarados, e na minha leveza e no meu futuro, mas nao hoje. Hoje, por incrivel que pareca, nao estou triste, nem irritada nem nada. Hoje, so estou cansada. Cansada de muitos, cansada de falhas. De faculdade, de amigos, de nao ter dinheiro, de nao ter perspectiva. Estou cansada de mim, e de ser assim, e tambem estou cansada de me esconder quando nao estou bem para que eu nao seja obrigada a vestir outra armadura. Porque eu ja visto uma, e ela esta pesando. (...) Eu escorrego, eu caio, mas eu nao me afogo. Meus pensamentos sao como estrelas se formando, e sei que um dia eu irei observa-las com leveza e admiracao, como se elas nao fizessem parte de mim, da minha historia, ou dos meus dias de tempestade. Admirarei as minhas estrelas com a minha alma, um
Em algum lugar no universo, ha de haver tudo aquilo que um dia foi perdido ou deixado de lado. Historias inacabadas, contos de fadas arquitetados na infancia, poemas sobre o amor e, por que nao, o proprio amor que foi esquecido? Ha de haver um lugar onde tudo o que deixamos pra fazer amanha e nunca fizemos esta feito, e e la que promessas sao cumpridas, e sonhos que sonhamos durante a noite e parecem de alguma forma importante, sao lembrados. Neste lugar, caminhos que nao seguimos por duvida ou medo estao trilhados, e nao existe metade de nada pois tudo e completo. Ha de haver, em algum lugar no universo, as palavras que nunca foram ditas apesar de estarem entaladas na garganta por mais tempo do que deveriam, e la tambem se encontram abracos que aqui deixamos de dar por alguma magoa estupida, e beijos que nunca aconteceram em despedidas, e despedidas que nunca aconteceram tambem. Em algum lugar do universo, ha de haver o encontro de todos aqueles que nos acalmaram a alma na rua, nos bares, nas festas, nas igrejas, no trabalho, mesmo sem nos conhecerem. Neste lugar, ha uma parte de nos que sempre imaginamos ser uma versao melhor do que nos somos aqui, mas isso nao e verdade. Se estamos aqui, do outro lado deste lugar no universo, e porque deixamos que uma parte de nos esteja la, mesmo que esta parte seja apenas composta por passado e futuro. Estranho e pensar no tempo que perdemos imaginando este lugar... Afinal, o presente esta aqui e agora, e nao la. ha um ano, volteie eu nao cabia em mimou aquihoje, eu acho que me encaixonao sinto muitonao me sufoconao transbordoe bom, ne? nao me sentir derramandonao ver minha alma se transformar em lamaestou calmanao sofro por dor, ou por amor, ou desamorencarei o rosto daquele que nao conseguia olhar por um segundo sequervoce nao me pertence mais. voce nao me destroi mais. voce nao significa nada pra mim. voce nao tem nada, nada demais. eu via o universo em voce, enquanto eu era apenas eu. hoje, voce e so voce. nao fico feliz e nem triste por voce ver o universo em outra pessoa. nao sinto nada alem da estranheza de, um dia, ter tido voce como o infinito, o buraco negro supermassivo, a fisica existente em todo o lugar. o seu magnetismo me rendeu palavras como essas, em plena madrugada, depois de um dia tranquilo, depois de um ano lutando para esquecer voce. por um ano, te evitei. hoje, encaro-te: voce e, finalmente, uma pessoa ordinaria. olho nos seus olhos e finalmente enxergo que, neles, esta refletido o universo. e adivinha? eu sou o universo. voce e apenas voce: um estranho que eu um dia conheci e, hoje, nem quero reconhecer. procuro modos de subir a montanha, mas estou mais cansada do que podia imaginar.ha uma estranha quando olho atraves do espelho.recuso reconhecer a familiaridade com que a simplicidade do corte representa... eu ja estive assim, nao estive?tola, sou, temendo o que vem pela frente, enxergando atraves
dos olhos do passado.tola, mas nao de todo: metaforicamente, ver tudo o que foi construido com muita resistencia,dedicacao,e desafiando todos os medos de todos os loops que uma montanha russa e capaz de dar...tudo se foi, e la vou eu novamente: reconstruir.e essa a vida, afinal. e sou apenas uma construcao de areia envolta por tijolos.a onda foi maior do que os meteorologistas poderiam prever. talvez seja a lua, e seu poder com as mares. separa-se o ceu da terra, mas nao ha como escapar do astro e sua relacao com o mar.tudo bem. talvez tenha sido a mare, talvez tenha sido apenas o vento.que haja a onda.que os tijolos estejam caidos.que o castelo de areia tenha se destruido.talvez tenha sido influencia da lua, talvez nao. o que realmente importa e que aconteceu.e, por mais que os muros estejam mais firmes, um dia a onda sera mais forte.e o castelo de areia, ou o que quer que tenha sido construido por insistencia ou pelo tempo, whatever,desmoronara. e ai restara apenas reconstruir.build up again.i was born to build.olharei no espelho, estranhando-me por algum tempo - espero que por menos tempo do que, agora, apos a onda, posso imaginar.sou eu, ainda. apesar da onda, do vento, da lua: ainda sou eu, mesmo que eu nao seja quem eu era ontem. mesmo que esteja tudo tao diferente.mesmo que as lagrimas borrem minha visao, por um motivo banal, ou nao. sou eu.e, na solidao e confusao de outra pessoa, descobri nao estar sozinha. o que pode ser pior do que descobrir que seu castelo foi construido por tijolos de mentira? se ele e feito de tijolos de mentira, e protegido por areia? que brisa nao seria capaz de desmoronar tudo?suba, suba, suba a tal da montanha. nao ha como voltar. mas talvez - e, infelizmente, talvez seja a unica certeza possivel -, so talvez, voce encontre um atalho. um atalho para um castelo so seu, onde reconstruir nao e a unica opcao restante, mas uma escolha. uma escolha sua, so sua. e ai voce vera o seu reflexo no espelho e vera voce, e entao o conceito de "nos" sera possivel novamente.entre verdade e mentira, existe sempre uma escolha.reconstruo ou nao o castelo de areia?eu nasci para construir. e voce?a vida compreendida e a vida vivida.confuso esse castelo. ora tijolo, ora areia...fragmentos.para aquela que eu sempre me espelhei.
um domingo chuvoso ouvindo the smiths.contraditoriamente, sinto-me bem com isso.minha mente esta calma, mas meu corpo esta se esforcando ao maximo para realizar certas coisas - ajeitar o cabelo acabou sendo mais facil do que apertar um botao.a minha cabeca doi. e muito.o barulho do carro passando sobre o asfalto molhado esta quase ensurdecedor(i am human and i need to be loved... just like everybody else does).o dia foi agradavel, mas a estranheza fisica esta ultrapassando algumas barreiras. danca de carnaval e alguns diamantes (parede de diamante) valeram o meu dia. e a maratona conjunta de prison break, e claro.(take me out tonightto where theres music and theres people who are young and alive)as estrelas nao estavam erradas. o tempo passou, e bilhoes de anos depois, tudo (finalmente) se acertou. a parede de diamante foi rompida. a verdade superou o medo, e a eternidade passou a ser apenas uma vaga lembranca de um pesadelo sem fim. e venci mais um domingo chuvoso. a minha inquietacao pode ser facilmente justificada por aquele periodo do mes, e, mesmo assim, eu anseio o amanha. os detalhes realmente fazem toda a diferenca: cada esforco concretizado e uma vitoria, mesmo que nem todo o mundo consiga entender.espero que nao chova amanha. espero que faca bastante sol. espero que haja luz, e risadas. esperanca por dias melhores e tudo o que a gente precisa, afinal de contas. por fim, so queria dizer que quero rabanada, quero irma(s), e quero amigos. reconciliacao - e conforto.quero andar de bicicleta pela orla da praia. quero beijar em pontos de onibus. quero carnaval e abracos de reencontro.quero novas historias... so minhas! quero o novo. e rir lembrando do que ja passou, mas nao ficar mais triste pelos capitulos acabados... preciso de um novo horizonte. e abrigo, carinho, sol quentinho... sorrisos. Um sol que faz mais do que aquecer. Raio por raio, me expoe: minhas espinhas, minhas cicatrizes, minhas falhas e meus medos. Tudo e exposto sem a menor piedade.Lagrima por lagrima, me sinto uma tola; fraca, sozinha, desamparada. Sem conseguir olhar no espelho.Eu sempre odiei tercas-feiras, mas hoje, por mais brilhante que esteja o sol la fora, tremo.De medo. De torpor. Eu so queria nao ter essa montanha-russa de emocoes; queria normalidade, equilibrio; queria me amar. Verdadeira e intensamente, como diz o roteiro. Eu posso ate me amar, um pouquinho. Mas nao hoje, pistoleira. Nao hoje, e muito menos agora.Hora de aproveitar o ar gelado, e cobrir-me deste vento inebriante... Para, quem sabe, amenizar estas queimaduras da realidade... e voltar a querer enxergar a luz refletida no espelho. Algumas horas depois... E o calor piorou. Troco de sala, sinto-me melhor. Entretanto, fujo das pessoas. Nao quero encontrar amigos - se eu nao consigo olhar pra mim mesma, nao quero obrigar mais ninguem a passar por isso. Pensamento cruel e ate mesmo sem sentido. Mas hoje e um daqueles dias. Permiti me entristecer.Como uma coxinha com catupiry, e o estado de espirito e outro: consigo ouvir Lana del Rey e apenas sentir uma vontade de voar por ai. A fila gigantesca e o
calor infernal do terminal lotado nao me deixaram pra baixo. Estudei. Dei algumas risadas...E eis que o inesperado acontece. Compartilhamos khef, de novo. Anos de amizade, e e surreal como a sincronia ainda nos aproxima. Mesmo que incompleto, o tet sente as mesmas dores, os mesmos anseios. Nao estamos sos. Temos as mesmas crises: e isso e so a prova maior de que, bem, nada realmente importa. Estamos juntas nessa e somos quem somos. Se eu te amo, voce tambem pode se amar. E se voces me amam... Por que eu nao me amaria tambem? Nao seres: sendo.obrigada pelos peixes.
Ha dias em que eu nao sei diferenciar o certo do errado, o doce do salgado, o amor da dor.Por muito tempo, eu me perdi dentro de mim em busca de respostas que nao existem. Respostas que nunca existiram.Nao existe resposta se nao ha pergunta.Nao diferencio certo do errado porque, de fato, nao ha. Nao comigo, nao com o que fiz ou com o que deixei de fazer; tampouco com voce, ou com o que voce fez ou deixou de fazer.E preciso muita luz interior para nao ficar perdida para sempre quando tudo o mais nao faz muito sentido. A verdade e que nunca fez sentido. Nao tem porque.Se carros e cadeiras e pessoas perdem as formas no escuro, estes assumem a forma que eu quero que eles sejam quando tudo que ha e a lembranca do que eu achava terem sido. Se quero carros com asas, cadeiras ao contrario, e pessoas perfeitas - terei tudo isso. De olhos fechados, apenas com a lembranca de como tudo um dia foi, nada e verossimil com a realidade. E pior, e melhor, mas nunca e igual.Por mais tempo do que pude perceber, deixei-me levar por quem eu achava que eu era, ou por quem eu era, ou por quem voce pareceu ser (ou, de fato, era). A verdade e que nada disso importa, porque eu sou quem sou porque eu ja fui quem eu fui. Sou esponja do mundo, ah como sou! Mas sou esponja de mim mesma mais do que de ninguem. Porque quando eu tenho insonia, eu estou sozinha comigo. Porque quando eu sonho, sonho em mim e, geralmente, sonho comigo. As vezes, sonho em terceira pessoa e sao estes sonhos que eu costumo lembrar. Lembro-me deles e dos pesadelos, porque pesadelos mostram a escuridao em mim, e os sonhos onde eu nao existo perturbam por mostrar um mundo em que eu nao faco parte. Fecho os olhos e eu existo, e eu estou bem, obrigada. Hoje, sei que amar alguem sem amar a si e como caminhar no deserto e encontrar uma miragem: nao ha escape na miragem.Ha dias em que eu misturo o doce com o salgado porque eu nao sei que sabor quero ter na boca enquanto como. Obviamente, tambem faco isso porque sou taurina - eu gosto de comer.As respostas nao existem, e agora eu entendo. Nao ha 42 sem pergunta. Que droga de pergunta e essa que eu supostamente tenho que saber?Hoje, pelo menos, sei que nao importa. Deserto, homem de preto, pistoleiro, whatever, Ka, whatever. Fiz o que fiz.Nao fiz o que nao fiz.Amei quem amei, beijei quem beijei, nao amei quem nao amei. Se me entreguei e cai, levantei-me. Se hesitei, um dia, e porque achava ter sido hora para hesitar. Que mania de todos acharem que tem que se jogar! E madrugada, e eu escrevo... Por que eu me arrependo do que fiz ou deixei de fazer, quando na verdade eu estava apenas seguindo os passos que eu, companheira de mim mesma nas noites de insonia, resolvi tomar? Por que me sinto culpada por
escolher tal caminho, sendo que foi este caminho que me trouxe ate aqui? Seja la onde aqui for, aqui e.Mas aqui, apenas estou... Amanha, eu ja nao sei. Enquanto existo, sou apenas um bebe aprendendo a viver.Dessa vez, ao inves de crise, e conforto.
Quando eu estava com voce, nao importava muito o que eu tinha para fazer.Onde eu deveria estar era apenas uma ideia: vaga, longe, nao importante...Quando eu estava com voce, nao importava se estava frio ou quente.Voce gostava de dias cinzas, mas os meus dias eram menos cinzas com voce.Quando eu estava com voce, nao importava muito o que voce dizia.Se me fazia rir, eu agradecia. Se me deixava irritada, eu te xingava e pronto. Quando eu estava com voce, nao importava o meu passado e todos os meus amores que deram muito errado.Eu sabia que, com voce, terminaria um dia. Mas terminaria certo.Quando eu estava com voce, certamente nao importava todo o nosso tempo junto sem dizer nada de concreto sobre... seja la o que fosse.Voce era o que eu precisava: a brisa leve e indiferente que, em dias quentes e solitarios, era suficiente para me refrescar.Quando eu estava com voce, a monotonia da rotina era ate divertida.Mnhas lembrancas nao sao muitas... mas isso nao e novidade, sua memoria sempre foi melhor que a minha.Quando eu estava com voce, voce nao estava comigo.Mas tudo bem, cara. Sem chuva, sem lagrimas.Eu to bem. Eramos para estar, eu e voce. Nao para ser. aqui jazem algumas palavrasque, em um dia de chuva e frio, juntaram-se para formar um poemapara aquele que odeia poemas e odeia a ausencia de historianao e um poema de amornao e um poema de dore um poema para quem nao se deixa ser lidoao sol, com o ceu azul e nuvens brancaso livro esta fechado, sequer saiu do armariomas em dias cinzas e com gotas de chuva caindo do telhado, talvez o que esteja escondido seja reveladoe em delirios de febre(voce esta queimando, queimando em si, e nao queima por mim)vestigios do outro lado:se cada pessoa tem um sabor, que outro sabor teria alem de azedo?sabor de medo. medo e o que eu vejo.eu so nao sei do que... o livro esta fechado, lacrado, ainda guardado dentro do armario, esperando ser lido, ser devorado, ser amado, respeitado, idolatrado com um roupao vinho e um charuto em dias nublados.e se poemas nao dizem nada,ao contrario de historias contadas, lidas, narradas, interpretadas, vividase voce, aos 22, julga nao ter nenhuma historia para contar...pergunto-me, entao: considera-se um poema?eu gosto de poemas. todos gostam de poemas.voce, nao.nao e preciso saber calculo para perceberpoemas nao te atraem porque nao contam historiasmetrica, para que?bater na parede nao resolvegritar nao resolvea raiva tambem nao resolvepoesia nao resolve e poemas nao contam historiasquer saber? foda-se! seu lado ar nao me enganaeu, que sou terra, ja sei: voce gosta de juntar as palavras, afinalse ja foi feito, voce nao quer mais se nao e para ser especial, e preferivel nao ser nadase olha no espelho e enxerga uma pessoa azeda, nega a nao ser que as noites sejam febrise a escuridao permita a vulnerabilidadeentao, podemos ser doce, salgado, amargo e azedo (a parte azeda eu deixo para as suas risadas com humor negro) mas os medos da noite nao sao os mesmos medos do diaos sorrisos, simeu queria me
desculpar por misturar poesia e prosa(coloquei no meio para ficar mais bonitinho)e por juntar palavras que nao lhe acalmam a almamas eu nao posso fazer isso, porque eu nao vejo o azedo que voce veeu gosto de poemas e voce nao gostae mesmo que eu fosse uma cantora, voce ainda nao gostaria de mim mas voce me ensinou que nada disso importafoda-se, voce diz! e voce esta certoao olhar o relogio antes de dormir, hoje, nao estarei pensando na hora.pensarei na chuva,e em lagrimas,e na risada ironica:apenas lagrimas na chuva.
hoje e um daqueles diasque pesam mais do que eu sou capaz de disfarcar com um sorrisoum daqueles dias em que tudo ao redor parece mais forte do que eua cama, o sono, a insonia, a preguicahoje e um daqueles diasque o presente nao existetudo que ha e o passado, que ja foie o futuro, que eu nada sei sobrehoje e um daqueles dias que a melancolia e mais forte do que eu poderia absorvervejo sorrisos, alegres, e nao me contagiohoje e um daqueles diasem que eu falo com as pessoas mas nao converso com elasporque eu nao tenho nada sincero a dizer,e o que eu digo em nada acrescenta, porque nao importahoje e um daqueles diasque estou distantee nao sei onde estou, mas sei que nao e aquihoje e um daqueles dias em que evito olhar no espelhoporque meus olhos estao pesados demais para ver qualquer belezahoje e um daqueles dias que eu odeioporque me trazem a memoria lembrancas de quando este dia era todo o diae eu nao tinha muita esperanca de que o dia seguinte seria diferenteporque, por muito tempo, nao era mesmo: era mais um daqueles diashoje e um daqueles diasque eu nao sinto vontade de nadae ligo o viver no automatico, embora eu saiba que isso e uma caracteristica tipica de dias como hojee aqueleshoje e um daqueles dias em que a felicidade e so uma palavra sem significadoe eu como por comer, e tenho mais sono do que deveria para alguem que acabou de acordare nada comeco, pois sinto que nada posso terminarhoje e um daqueles dias em que eu gostaria de ter alguem que me dissesse que esta tudo bemmas esses dias pesam, e sou incapaz de falar qualquer coisaporque eu tenho medo do que palavras ditas podem causareu nao quero furacao nenhum(eu sou um)por isso escrevo: palavras escritas dizem por mimo que eu ja sei: vai passarporque hoje e so um daqueles diashoje e um daqueles dias que eu quero muito que acabe logomas que me deixam aflita por nao saber se amanha, tambem, sera como hojee se serei obrigada a sorrir para que nao ter que mentirquando me perguntarem se esta tudo bem,porque hoje e um daqueles diasem que a unica resposta verdadeira seria nao.a diferenca e que, no aleatorio, toca everything will be alright e, mesmo hoje sendo um daqueles dias, e nisso que eu acredito La no meio de um lindo jardim havia uma planta especial: um bambu. Nao era mais bonito que as outras plantas nem mais raro, mas era muito estimado por Davi, o jardineiro. Com sua folhagem verde, deixava o jardim mais solene.Um dia Davi lhe disse: - Amado bambu, vou precisar de voce.O bambu ficou muito feliz, pois havia chegado a hora de servir a seu querido jardineiro. Rapidamente foi dizendo: - Como posso ser-lhe util?Davi respondeu: - Antes de mais nada, devo cortar seus ramos.O bambu ficou espantado, com medo, mas pensou: - meu jardineiro sabe o que faz. E permitiu que Davi cortasse seus ramos verdes. Sua surpresa foi grande, quando Davi acrescentou: - Agora
preciso arrancar suas folhas.O bambu, tremendo de medo, disse: - mas para que? Elas sao tao bonitas e me dao uma bela aparencia!...Davi respondeu: - Se eu nao arrancar suas folhas, voce nao sera util para mim!O bambu entao permitiu e ficou observando os gestos do jardineiro. Foi entao, que veio a hora mais dura:- Agora preciso lhe partir ao meio e arrancar se coracao disse Davi.Fez-se silencio total no jardim. O bambu estava todo entregue a vontade do seu jardineiro, para que fizesse dele o que fosse melhor.Entao ele foi cortado ao meio e seu coracao arrancado. Davi juntou as duas metades, uma na ponta da outra. Colocou um dos lados numa refrescante fonte que ali cantava e ajeitou o outro lado numa terra arida, em um canto do jardim, para que fosse regada. Nao demorou muito tempo para que a terra, banhada pela agua, gerasse flores de uma beleza rara.E o bambu ficou muito feliz, pois valera a pena entregar sua vida, deixar sua comodidade e seu individualismo, para levar vida a outros lugares que dele necessitavam.Revista Ecoando N.4, Ano I.Retirado do site: http://www.arqmariana.com.br/catequese