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Nahora que bolei o titulo ainda nao sabia nem como comecar a postagem, mas penseiem alguns trocadilhos sacanas para "bicho de pe"... Mas nao vouutiliza-los.Vouapenas contar como foi a primeira vez de uma amiga minha... Quero dizer aprimeira vez que minha amiga pegou um bicho de pe. Primeira vez. Pegou. Bichode pe. Tenho que resistir firmemente a tentacao de fazer um trocadilho"fiadaputa" aqui.Algumtempo atras a minha amiga Sandra (nome mais ou menos ficticio) chegou com o pedoendo (pelo sofrimento que ela parecia estar passando achei que tinha caidouma daquelas bigornas dos desenhos do Papa-Leguas no pe dela.) e disse quenao sabia o que era. Fiquei tentando pensar em alguma coisa engracada pradizer... Nao consegui! Nem pensar, nem dizer.Elapegou o proprio pe e ergueu na altura do umbigo e apoiando este pe sobre ojoelho notou algo e comentou:-Temum negocinho preto aqui onde esta doendo.-Soum negocinho preto ou um negocinho preto com uma parte branquinha em volta?-Eisso ai mesmo. Parece um olhinho de desenho de gibi.-Ebicho de pe!-Queisso?-Comoassim "que isso"?-Bichode pe? Ce ta zoando! Nao existe isso.-Claroque existe! Voce nunca viu? Nunca pegou um bicho de pe? (Sai fora trocadilho!Sai fora trocadilho!)-Nunca.Esse negocinho e um bicho de pe?-Esim! Nao ta cocando?-Nao.-Vixi!-Que"vixi"? Vixi o que? Meu pe vai cair? Para! Ce ta me assustando!-Nem.Seu pe nao vai cair... Ainda. (hhehehehehehehehe) Mas se ja ta doendo e sinalque o bicho ja ta idoso ai no seu pe.-Masso fui sentir o bicho hoje.-Estranho.Voce devia ter sentido quando o bicho entrou.-Deveser porque e a primeira vez. Dai doi, ne?-Deveser. Tem gente que gosta de bicho de pe, que gostam de ficar cocando obichinho. Mas deve estar doendo porque e a primeira vez que voce pegou o bichode pe. (Pelamor! Como eu evito um trocadilho aqui? Acho que ate ja saiu).-Ecomo faco pra tirar? Vou ter que ir ao medico ou so espremendo ele sai?-Ceque ta me zoando agora, ne? Voce nunca ter pegado o bicho tudo bem, mas ninguemque voce conheca ter pegado tambem?-Nunca!Nem sabia que isso existia.-Temque tirar com uma agulha esterilizada e passar alcool no buraco de onde tirou obichinho pra nao "zangar". (Me senti minha vo agora).Ela,obviamente, nao acreditou na minha palavra e ligou para sua mae.-Mae,to com um bicho de pe. E. Nao, nao to no meio dos porcos nao. Por que? Essesbichos so pega no meio dos porcos? Ah ta. E como eu faco pra... E? Entao o Gilfalou serio. Caramba! Nao vou conseguir tirar. Acho que vou chegar ai na parteda tarde, a senhora tira pra mim? Valeu mae. Tchau.Mas,como o pe dela continuou doendo, ela nao resistiria ate a tarde e ha uma viagemde 300 km para finalmente ter o bicho retirado da sola do seu pe. Eu nao fiqueipara presenciar a cena, ja que estava no horario de meu almoco e eu nao poderiaperder meu "arroz-feijao-carne-moida-e-salada-de-pepino" por causa deum bicho de pe... A nao ser que fosse o meu. Mas ai seriam varios outrostrocadilhos e o post teria um final totalmente sacana.Quandoretornei do almoco, ela parecia ter tirado uma pedra do rim. So faltava sairpulando pela rua gritando que estava
livre daquela "enfermidade".Sim. O bicho ja nao estava mais no pe dela.Enquantoeu estava almocando, nosso amigo Berto (nome mais ou menos ficticio tambem)chegou e disse:-Deixacomigo! Voce nem vai sentir na hora que o bicho sair.-Seeu ja nem senti entrando.Utilizando-seda ferramenta da qual dispunha naquele momento, um alfinete (nao tinham agulha,mas tinham alfinete... misterios da vida), ele comecou a tontear o bicho. Paratotal desespero da vitima (que de tao assustada ja nem sentia mais o pe), otelefone tocou. Gi... Ops, Berto foi atender. Sandra ja nao conseguia mais seconter e num momento de insanidade, resolveu continuar com o servico.Iniciou-se naquele momento algo que eu chamaria de "auto flagelamento".Mas com muito esforco ela conseguiu fazer com que o bicho se retirasse de seupe. Mas na hora que o bicho ja estava com a cabeca pra fora (Trocadilho docacete... Sai!) e aquela coisinha branca (que sao os ovinhos e tal... ovinhosde filhotes... caramba! Nao da pra escrever nem parenteses sobre "bicho depe" sem pensar em trocadilhos aos montes) saindo junto ela se assustou egritou para Berto que ainda estava no telefone:-Aaaaaaaaaaah...Ta saindo pus!!!Bertocomecou a rir no telefone. A pessoa do outro lado da linha deve ter ficado sementender nada. Berto se despediu e olhou no pe de Sandra.-Tempus nenhum ai nao. E o bicho que ja saiu.-Legal!Que bom! Uhuuuuu! Guarda pra mostrar o bicho pro Gil.PS:e eu la queria ver bicho de pe?PS2: mas mesmo assim guardaram enrolado num papel higienico para que eu visse nahora que chegasse.PS3: Que nojo!
regiao (contando ate cidades bem maiores) que temarquibancadas e e grande o suficiente para receber jogos ate do BrasileiraoSerie B... Mas infelizmente, nao rola!Fazmilenios que nao tem jogo do UEC ou qualquer outro evento esportivo (bingo eevento esportivo?? Se for, teve um ha quase um ano!!Ficoimaginando se nao dava para ter jogos do Adap, Coritiba, do proprio ParanaClube, ou jogos da 2a ou 3a divisao do Brasileirao. Ja teve aqui uns jogos que(segundo nos foi informado) eram chamados de Serie A-2 do CampeonatoParanaense!! A-2????? A-2??? Seria melhor se fosse simplesmente a Serie B!!Top-lesssobre os maiores eventos que ja vi no Claudinao:*UECx Corinthians (Base da base dos Juniores Sub-alguma-coisa);*Bingode Uma Moto Titan 150 e um Fusca;*Circo(que nao lembro o nome) que deu a maior polemica (que nao se sabe de onde saiu)por estar furando (???) o estadio (tao utilizado) de nossa cidade, mas no fimdas contas nao deu em nada... E olhe que veio ate a RPC (Globo local)!!PS:"Mete os inferno!!!"PS2: se voce ler so o PS nao vai entender.PS3: se ler o texto... Tambem nao!!
Eupeguei minha moto YBR, com partida no pedal mesmo, que eu vou pagaria em 42vezes (e tava ate sem placa porque ainda nao tinha dinheiro para pagar oemplacamento) e deixei do lado de fora da casa pra nao ter o trabalho de ficartirando ela depois na hora da pressa. Comecei a anotar as coisas que deveriamoslevar. Peguei um lapis, apontado com uma faca que por sorte eu tinha amolado emuma pedra, e encontrei um papel (que na verdade era um envelope da conta deluz) e comecei a anotar as coisas que deveria levar para o"piquenique":-Papelhigienico (pra nao correr o risco de, na hora do aperto, ainda aparecer umengracadinho gritando: "Papel pra que? Vamo no "corguinho"pescar Pacu!!!");-Refrigerantes(Refricol ou Rio Branco que custavam R$1,80 cada);-Cerveja(Conti, e claro... E ainda uso a desculpa de que gosto da Conti porque temaquele selinho em cima da latinha que nao deixa sujar e a gente nao corre orisco de pegar "doenca de rato");-Linguica(sobrou quase dois quilos da churrascada do dia dos pais);-Mandioca(eu odeio mandioca, mas e bom porque enche rapido e sei que a gente nao vai terdinheiro pra comprar um monte carne);-Levaro celular (vai que a gente fica ate tarde... nao vai pegar, com certeza, maspelo menos tem lanterninha);-Farinha(daquela temperada que vem num pacotinho brilhante lindoooooo);APampa foi emprestada, mas vou ter que ver se tenho uns trocados pra porgasolina. Acho que 10 pilas dao pra ir e voltar (e so aproveitar as banguelas).La vou eu guardar a moto que eu tirei pra fora pra nao ter o trabalho de tirarna hora de sair... E la vamos nos pro riozinho passar mais um fim de semanafamiliar.Resolveramcolocar paralel... paralepe... parape... Ah, encheram a estrada de pedra praficar parecendo asfalto, isso acaba com moto e bicicleta, mas de carro ate quevai. Eu nao sabia naquela hora se deveria virar pra direita ou pra esquerda,com o tanto de gasolina que tinhamos, se eu errasse o caminho a gente tinha quevoltar embora, pois nao dava pra arriscar a segunda opcao, e resolvi tentar asorte, viramos pra direita.Acerteio caminho... Pura sorte!Vimosque estavamos no caminho correto na hora que so viamos arvores pela frente (naverdade, dos lados, pois se fosse na frente estariamos f...) e muito mato. Davapra ver as vaquinhas ao longe (coisa de 5 metros de distancia) e eram vacasfortes (sim, alguem fez a piadinha da vaca malhada) e ja estavamos vendo o rioHerveira. Pensa num rio que tava sujo! Antigamente a gente ia la e dava pra veras pedras e a terrinha la no fundo do rio, agora dava pra ver a terra em cimado rio. E mesmo assim, desobedecendo todas as regras de saude, desobedecendotudo de certo que poderiamos pensar antes de fazer aquilo... Mal saimos daPampa e ja fomos pulando dentro d'agua.Opessoal foi retirando as coisas da Pampa e da camioneta amarela do meu pai.Minha mae ja estava xingando meu irmao e eu porque fomos pulando na agua e naoajudamos em nada.Meupai foi juntando ja as pedras e uns tijolos (que realmente eu nao sei o quefaziam ali, mas sempre tinha tijolos na margem do rio) pra colocar a
grelha emcima e comecar a assar umas linguicinhas. Ao mesmo tempo em que ele pegava opapel higienico, molhava com oleo de cozinha (que apesar de nao ter nenhuma combustao,era sempre utilizado por meu pai, que dizia que o fogo demorava mais a apagar),tacava fogo com um Fiat Lux (tinham quatro na caixinha, sorte que o amigo domeu pai fuma e tinha um "binga") e finalmente, fez-se o fogo! Grande contentamento tomoude nos quando o fogo surgiu!Aalegria tomou conta de todos naquele ritual sagrado, naquele momento decontentamento, naquela... Na verdade ficamos felizes porque comecaria a serassada a linguica e a carne!!Ointeressante foi o meu pensamento enquanto o fogo pegava no papel higienico...Penseinas propagandas de incendio na mata (e tinha toda uma mata seca perto de nos,mas tinha tambem um riozinho bem a frente, ou seja, a gente botaria fogo nomundo mas estariamos a salvo dentro da agua), pensei naqueles baloes caindo,pensei na fogueira de Sao Joao, pensei em tanta bobagem que nem vi meu irmao seaproximando com uma latinha cheia de agua e jogando na minha cabeca... Criancae phoda! Corriatras dele ate descontar.Meupai tinha trazido umas fitas k-7 (serio!!!!) do Raul Seixas e nos colocamos pratocar no toca-fitas (serio tambem!!!) da Pampa. Muito fera quando a fitaalterava a rotacao. O duro foi na hora que o toca-fitas resolveu ficar com umafome terrivel, decidindo naquele momento engolir a fita. Tava la o Raulcantando: "Nao planto capim-guine pra boi abanar rabo, eu to virado nodiabo eu to rethduh3ihridnfkdjkfjdyiuscfrutifu..." Todo mundo correndo praver se dava pra salvar a fitinha... Nao rolou! O maximo que conseguimos foipuxar a caixinha pra fora e a fitinha sair toda mastigada e se arrebentando. Triste.Meupai ainda queria levar a fita daquele jeito pra casa pra gente colar com umdurex, mas antes de ele pensar nisso meu irmao ja tinha pensado em terminar deabrir a caixinha e jogar a fita no galho de arvore mais alto possivel sedivertindo com a beleza do carretelzinho da fita rodando ate atingir o galho econtornar varios outros se transformando num baita emaranhado... Nesse momentomeu pai ainda tinha alguma esperanca, mas a gente foi la e meteu fogo nafitinha... Adeus, Raul! Descanse em paz voce e a fitinha que tocou pela ultimavez "Capim Guine"!!Quantaslatinhas de Conti nos tomamos?Naosei quantas, mas dava quase pra fazer outra Pampa com as latinhas!Comonao poderia deixar de ser, comecou a chover. Todo mundo correndo pra dentro daPampa e da camioneta. Nao sei pra que! A maioria de nos ja tava molhada mesmo.Naquelemomento eu so pensava numa frase: "Bar doce lar.Seestivessemos la no bar do Galvao, pertinho da casa do meu pai, nao teriamos quesofrer o que veio a seguir.Acamioneta ate ja tava ligada e meu pai ja estava virando ela pra gente irembora numa boa, mas... A Pampa... A Pampa atolou! Triste! La vamos nos empurrarmos,subir em cima pra pesar pra desatolar, pegar uma corda toda sujona que tava nacamioneta e amarrar pra puxar (claro, primeiro pensamos em empurrar, depoispensamos no mais obvio e simples) a Pampa, que ainda assim insistiu em nao semover...Seraque tinham cobras segurando a Pampa?(Nao,se tivessem cobras com
tamanho suficiente pra segurar a Pampa eu nem precisariade carro pra chegar em casa, eu ia voando).Seraque enroscou em algum galho?Seraque...-Porra!!!Solta o freio de mao caralh...!!!Eassim viemos todos nos embora. Molhados do rio e mais molhados ainda da chuva.Nahora que vimos o tamanho da enxurrada que tinha na frente da casa do meu pai euja pensei: "Pomba! Passamos por atoleiro e perdemos a fita do Raul e temesse rio aqui na frente".Edepois de nos molharmos no rio e na chuva, ainda estavamos disputando no tapaquem ia tomar banho primeiro.PS: meu pai ainda querencontrar um camelo que venda fitas k-7 pra comprar outra daquela.PS 2: eu ainda sonho coma possivel cobra que estaria segurando a Pampa.PS 3: vendemos aslatinhas de Conti e ganhamos R$ 34,45!!!!Detalhes esquecidos:-Um galho de arvore imenso era o nossotrampolim pra pular na agua (digo, era o dos pias la, porque como eu nao seinadar, nao ia ser louco de pular de la de cima);Nem sempre vence a cobra! hehehehe...coach!-Encontramosuma cobra verdinha em cima daspedras, o pessoal foi la matar, eu apenas presenciei (do outro lado do rio, hauns 15 metros da margem);-Outra cobra (to falando que era umaaventura selvagem) falecida e que tinha engolido um sapo (pessoas de estomagofraco nao leiam daqui por diante) e ficou aquela bolinha no meio da cobrinha...Meu irmao e meu primo Kira, muito curiosos, abriram a cobrinha e viram aqueleanfibio totalmente destrocado na barrig... er... No meio da cobrinha!
Quandocomecei no radio eu pensava em criar um nome "artistico". Um dosprimeiros problemas que enfrentei foi exatamente esse, pois os caras queestavam me ensinando na radio queriam que eu utilizasse um nome"artistico" imposto na porradasugerido por eles. Pior ainda. O nome era ruim, mas o sobrenome era ridiculo.Pelo menos pra mim era ruim. O nome poderia ser legal, mas nao ia com a minhacara e nem eu com a dele. Imagine me chamar Johnny Zanetti? Sei la, acho queera o nome de algum radialista ou profissional famosao que eles curtiam. Eleseram o Ira Phylho e o Val Newman. Sei que o nome a gente faz pegar... Mas euodiei. Consegui me livrar do sobrenome, mas tive que usar Johnny durante um bomtempo.Serestagiario era uma bosta.Umdetalhe importante tambem foi a ideia que eu tive e achei ridicula, mascomentei com eles. Poderia me chamar de Thunder Johnny (eu era fa do Thuderbirdna epoca)! E nao e que o Ira gostou e disse que esse seria entao meu nome"artistico". Cada vez que eu falava esse nome eu falecia um poucomais de vergonha. Nao demorou muito e eu passei a dizer apenas Johnny. Dos maleso menor. Acho que eu ficava com tanta vergonha de dizer Thunder Johnny no ar,que as pessoas que estavam ouvindo o radio conseguiam "ver" o quantoestava vermelho. Eu tinha vergonha alheia de mim mesmo. Eu sentia o quanto aspessoas sentiam vergonha por mim. Serestagiario me assassinava de vergonha.Oslocutores mais velhos sempre pediam pra eu fazer um favor. Esses favores gracasa Deus, nunca sexuais sempre acabavam me fazendo trabalhar o triplo do que euestava escalado, o que ja nao era pouco. Como na epoca eu nao tinha celular,eles ligavam na casa da minha mae dizendo que o chefe tinha me mandado ir fazertal horario pra um deles. Eu ia, acreditava. Fazia o horario deles (geralmenteno fim da noite) e ja emendava com o meu horario (geralmente madruga adentro).No outro dia eu estava quase morrendo de tanto sono e o chefe ainda chegavadando bronca porque fiz o horario dos caras e nao era pra eu fazer nada fora domeu horario. O problema e que meu chefe era e e um ser (+-) humano muitocontroverso. E no outro dia ele pedia pra eu fazer exatamente o que havia ditoque nao era pra eu fazer. Serestagiario era cansativo pra cacamba.Durantealguns dias eu tinha que ir o dia inteiro na radio, das 8 da manha ate as 18horas. Ia pra casa, tomava um banho e ia pra escola. Voltava depois da aula prafazer o horario das 23 horas ate as duas da madruga. E no outro dia toda arotina de novo. E apesar de naquele tempo ja existirem radios com computadorese programas sensacionais para rodar musica, na nossa radio era tudo no bolachao(disco de vinil) e cartucheira. Imagine ficar ate as duas da madruga tocando umdisco e mixando com outro. Eramos, literalmente, DJ's naquele tempo. Tanto quealguns radialistas entraram na onda de chamarem a si mesmo DJ's no ar. Dj ValNewman, Dj Ira Phylho, Dj Marcio Lima e Dj (muita vergonha mode:on) ThunderJohnny (muita vergonha mode:off). Serestagiario era
phoda.Depoisde um tempo me chamando apenas Johnny eu fui para outras radios. Trabalhei emAM e FM. Quando fui pra AM usei meu nome real. Aproveitei quando voltei pra FMe continuei utilizando meu nome real. Isso foi bom. Era bem mais gostoso poderfalar simplesmente meu nome. Nada de frescurinhas. Eu ate curtiria ter um nomeartistico, mas desde que eu tivesse escolhido pela sonoridade e pela facilidadede falar. Facilidade tanto pela diccao, como por nao ficar com vergonha dedizer no ar. Hoje em dia eu uso ao mesmo tempo o meu nome de verdade e tambemesse nome pelo qual as pessoas do blog me conhecem. Hoje em dia tenho muitomais experiencia e consigo tirar de letra qualquer coisa em se tratando denomes. Se eu quiser falar no ar que nome Voluminho, Cheroquee, Alaude ouSambiquira, eu falo sem maiores problemas. Mas quando estava comecando, falarqualquer coisa me deixava envergonhado, imaginem uns nomes artisticos fora darealidade da minha epoca. Serestagiario era enriquecedor.Hojeem dia os estagiarios ficam uns dois dias aprendendo (eu tive que penar 6meses, apesar de saber mexer na parte tecnica em poucos dias) e ja querementrar no ar. A parte mais complicada antigamente era trabalhar com toca-discose depois CD Players. Quando surgiu o MD (que se tornou obsoleto em muito poucotempo), pra gente foi uma revolucao absurda. Hoje em dia e so colocar asmusicas no ar pelo programa de computador que ja mixa e faz quase tudo.Madrugada a radio funciona toda automatica. Quando queremos, podemos deixar umprograma gravado e nem precisamos aparecer no horario de trabalho, pois o PCfaz tudo. Nao estou reclamando disso, pelo contrario, acho muito melhor poderme preocupar praticamente so com a locucao em si. O que me desanima e vertantos estagiarios entrando e saindo da radio porque acham muito dificil... Serestagiario hoje em dia deveria ser o paraiso pra mim e pra tantos outros quecomecaram no meu tempo, ou ainda antes...
Nunca fui bom em cantadas. Na minha epoca de solteiro eu nem sabiadireito o que era mulher. De fato me casei com a segunda namorada que tive. Masquando me separei comecei a entender um pouco mais sobre a vida. Durou poucoporque acabei casando de novo. Queburro! Da zero pra ele! Masdurante o periodo em que estive solteirao, livrao, alegrao, tiozao eu fazia aunica coisa que sei para conquistar a mulherada (quem le isso pensa que foitanta "mulherada" assim), fazia rir.Nao e que eu seja o engracadao, mas douminhas cacetadas. Alias, cacetadas mesmo. Quando nao conseguia fazer uma mulherolhar pra mim (por motivos obvios pra um carequinha, barrigudinho e sem carro),eu tentava chamar a atencao fazendo algum tipo de bobagem. Entao nao era raroeu fingir um tropeco, uma batida, uma engasgada numa palavra simples e coisasassim. Era um jeito pratico. De um jeito ou de outro elas me olhavam. Dai eraso partir pro ataque. Na realidade eu nao podia partir muito pro ataque, pois senaoas mocas poderiam sair correndo.Num periodo em que morei sozinhoaconteceram alguns fatos que me deixavam tristonho. Eu tinha uma casa so paramim. A casa era do meu pai, mas eu morava la com minha ex e, quando nosseparamos, a casa ficou pra eu ir usando. Entao meus amigos que moravam comseus pais aproveitavam a minha casa pra fazer festa. Legal e que nas primeirasfestas o pessoal se dava bem e ficava com as meninas e eu so ficava com asujeira da casa pra limpar. Ate que eu entendi que o negocio nao era eu tentarser o conquistador igual os outros. Minha praia era conquistar as meninas pelarisada.Nada raro eu soltar perolas que eu mesmoficava com vergonha ao falar mal de mim mesmo (como se precisasse) ou fazeralgum comentario que me deixaria qualquer outro vermelho. Quando entendi que apalavra tem poder de verdade. Alguns caras mais bonitinhos nao precisam nemsaber falar portugues direito pra conquistar as meninas, mas eu tinha que meesforcar muito. E quando digo "me esforcar muito", nao significa insistir.Esse e um defeito tambem de minha parte... Eu nunca soube insistir.Sei que as mulheres gostam de fazer um"c... doce" as vezes pra nao parecerem "atiradinhas"demais. So que no meu caso quando a mulher fazia isso, eu saia de perto epronto. Algumas vezes acontecia da mulher vir me perguntar se eu nao tinhagostado dela. O so! Eu tinha levado um fora e ela vinha me perguntar se eu naotinha gostado dela. Quem entende? Pra mim, se falou que nao e nao. Eu ja naosou o cara com autoestima la em cima. Nao consigo perceber a diferenca entre umhomem bonito e um feio. Pra mim qualquer cara que seja magro e tenha cabelo jae mais bonito que eu. Sendo assim, se a menina dissesse que nao eu ja achavaque e porque ela queria ficar com algum bonitinho do lugar.Tive sim minha fase galinha, mas eram maisciscadas do que bicadas em si. Dai quando os caras falavam "voce e deradio, a mulherada deve cair matando" (so se for no sentido literal), euficava ainda mais desanimado. Pois se nem sendo de radio
eu consegui chamaratencao da mulherada, significava que eu realmente estava sem moral, que nem emuma profissao em que os caras conseguem a "mulherada" eu conseguianenhuma e porque realmente eu nao estava agradando. Mas depois dum tempo fuideixando tambem a timidez de lado e usando as minhas taticas de fazer rir.Falar bem de uma mulher e facil. Mas falarmal de uma mulher e ela ainda rir disso? Isso sim era uma tatica divertida.Nunca falei mal mesmo de uma mulher, eu nunca faria isso. Mas eu jogava venenono ar e deixava-as com a pulga atras da orelha e como voce deve imaginar, umapulga atras da orelha deve cocar e cocar e algo que faz rir as vezes. Como eusempre disse, eu nunca diria pra uma mulher que eu ache feia, que ela e feia.Se eu disse algo pelo menos parecido e porque eu a acho muito gata.Ou seja, eu estava usando as armas delascontra elas. Conseguindo invadir o mundo feminino de alguma maneira. Conseguiaconversar com elas sobre assuntos que os homens fogem. Conseguia falar sobrecozinha, sobre livros, sobre novelas, sobre signos e assim eu ia demonstrandotodo meu conhecimento acerca dessas coisas. Mesmo quando eu nao sabia de nadana verdade, mas dava uns "migue". Hoje em dia sim eu sei cozinhar,sei o que esse signo representa ou aquele outro, entao fica mais facil. Mashoje em dia eu nao preciso mais utilizar essas taticas de conquista aleatoria,pois ja tenho minha senhora.Ela da trabalho, vivemos em pe de guerra,eu tambem nao sou o ser mais facil de aguentar (tanto figurativa, quantoliteralmente), mas acho que estamos num caminho interessante. Nao sei se e ocaminho certo, mas e um caminho normal. Tem a filhota mais linda do mundo do papito, cuticuti que ja ta grandona e faznossos dias mais alegres. Mas nem por isso eu esqueco que era um tipo denegacao que dava certo no campo das cantadas. Eu nao fazia cantada, na verdadeeu apenas zuava as cantadas que os outros utilizam e por isso eu fazia outrotipo de cantada com as mesmas existentes.