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Sao tantas coisasSao tantas falhasSao tantos diasSao tantas horasSao tantos passosSao tantas trilhasSao tantos sonhosSao tantas noitesSao tantos diasSao sempre bobosSao sempre falhosSao sempre intrigasSao sempre demoniosSao sempre magoasSempre melancoliasQue serao sempre vagosFrouxos lacos que desprendiamHoje sabemosO que nao queremosO que se diziaSao meus poemasSao meus cansacosAs agoniasQue dira ela que de mim esperava mais risos altos, mais energia?Dira que foram anos loucos, nada dourados, uma fantasiaQue dira ele dos curtos passos, do que eu faria?Dira que disse, que me avisou, que ja sabia Nao sei ser so, nao ser feliz so, so nao sei ser so, so nao sei se feliz, nao sei, so.Nao plantei uma arvore, nao tenho projeto de escrever um livro, nao sou mae, nao fiz nada grandioso, nao sei se daria conta de faze-lo, nao, nao, nao...Sabe o que eu nao sei? O que eu nao li, nao vi, nao vivi.Sabe quanto e isso? Muito!As vezes eu desperto com a impressao de que os dias nao mais tao longos. Quando eu comecava uma brincadeira eu terminava de brincar um tempao e mamae me chamava para tomar banho, hoje eu apenas tomo banhos, ja nao brinco, mamae nao me chama e ha tempos nao tenho um tempao.De que adiantariam hoje os dias longos? Com que eu preencheria tanto tempo se tempo eu tivesse de sobra?Encheria de que as tardes em que eu tomava sol se hoje nem de tomar sol eu gosto mais?Encheria de que as noites em que conversava com as amigas se hoje, nem as amigas sao tantas nem ha mais nas poucas que ficaram uma vontade de conversar por tanto tempo?Encheria de que a minha vida inteira que hoje e so metade?O que eu faco o que eu como, o quanto eu ando, o quando eu ganho, o quanto eu perco.Estou um tanto farta das medidas, estou amarga das despedidas e desencontros.Estou ao meio, alguem de alguem e ninguem sem o outro.Eu sou a filha, a irma, a sobrinha, a prima, a amiga, a namorada, a colega, a conhecida, a vizinha, a fulana.E uma tentacao nao ser ninguem e quando se e, entristece.Eu queria ser ninguem quanto apontam a pessoa mais bonita, mais simpatica, mais bem sucedida, queria pra isso ser esquecida.Eu queria ser alguem quando se recordam momentos felizes, quando se admite uma boa atitude, queria ser alguem quando todo mundo tambem queria.O sim e nao sempre tao proximos como o amor e o odio vao tomando proposcoes tao maiores quando se e de fato maior.Antes eu nao tinha pressa, hoje e tudo o que eu tenho.E pra onde eu corro?Nao sei.Nem pra onde caminho e quando deixo de caminhar para corres, nao sei pra onde corro, pra quem eu corro, quando e que posso parar uma corrida que eu nem se quer entendo porque comecei.Sei que nada sei parafraseando alguem que eu nao sei quem.E tudo o que e sei e que nao sei ser so, nao ser feliz so, so nao sei ser so, so nao sei se feliz, nao sei, so.Nao sei... Infelizmente sempre repito o mesmo registro estupido. Eu realmente
nao existo, nao de verdade. Como posso explicar ?Vamos a tentativa: realmente sempre me preocupo demais com o bem do proximo, mesmo que o proximo nao me seja assim tao proximo. e da sempre na mesma, comeco a me envolver demais com as historias dos demais, faco com que sejam parte da minha historia, e depois, eles vao construindo uma nova pagina e viram aquela em que meu nome constava dos autos...Como podem todos serem capazes de simplesmente alterar o percurso e eu fica aqui, seguindo na estradinha mediocre?Diga-se de passagem eu tenho tudo o que alguem precisa. Familia, emprego (ainda que nao seja o meu emprego dos sonhos), namorado, ate amigos... Mas, sou infeliz...E porque ? Como ceder aos encantos da vida e arder por cada uma das manhas ?Como deixa de ser egoista e ser mais sedenta por conquistas, por renovacoes, inovacoes,?Como ser tomada por uma ansia de acordar e vencer?Nao consigo !Ja fiz de tudo o que me propuseram: fui ao medico, iniciei um tratamento medicamentoso, faltaram terapias, e finalmente cheguei a me sentir bem por algum tempo.Hoje, nao ha remedios, nao ha pessoas, nao ha nada... Nada faz com que minha angustia diminua, nada faz acontecer em mim uma dose diaria de alegria, nada faz com que eu tenha um tantinho de felicidade estantanea que seja.E o que fazer?Ja nao sei se quero mais conselhos sobre isso, sobre um centro, uma igreja, um terrero ou qualquer coisa que tire de mim os maus espiritos, fluidos e energias carregadas de um mal estar profundo. Ja nao sei mais quem esta do meu lado, quem eu deixo invadir o meu espaco e cuidar de mim.Quanto tempo mais ficarei nesse estado estatico mesmo tendo a certeza de que algo precisa realmente mudar em mim, para mim, agora, pra ontem?Nao sei!Nao sei !Mesmo.So sei que enquanto tudo isso nao passa, enquanto tudo isso nao cessa, nao diminui... Escrevo, aqui, em folhas soltas que eu jogo por ai... Escrevo pro vento e para os leitores poucos que passam por aqui, sem esperancas de que comentem piedosamente, sem querer que atentem ao desespero das linhas , escrevo, apenas...Abracos
Sera mesmo que quando mudamos o ano deixamos para tras tudo o que vivemos no tal ano velho e comecaremos a tal vida nova prometida pelo ano novo ?Eu nunca fui a pessoa mais desprendida do mundo, por isso, nunca me desvinculei do que vivi em um ano quando comecei a alterar o calendario para outros digitos ...Nada me faz perder o que eu passei, o que eu sofri, o que eu sorri, nenhum ano e igual ao outro e por isso eu carrego comigo ano apos ano tudo o que fui nos anteriores, talvez por isso a cada primeiro de janeiro, ja estou fadada ao cansaco durante mais um ano inteiro.Neste ano em especial, farei a tentativa de abandonar pelo menos o que ja estava dado por encerrado antes mesmo que eu chegasse a dezembro.As amizades que eu perdi, as oportunidades de dizer o que eu sentia , a oportunidade de trabalhar em qualquer outro local que nao este em que passei de marco a dezembro me doando tanto para ser dispensada , o fracasso de acreditar em coisas e pessoas que nao deveria , tudo quanto me fez mal durante um dois mil e nove aberto a minha mudanca de olhar, meu jeito de falar.Ganhei porem coisas boas, estas sim, levo na bagagem para o dois mil e dez que nao sera novo, em que nao prometerei perder dez kilos, em que nao vou jurar ser mais cautelosa, porque eu sou a mesma , seja la qual ano for, as vezes mais madura mas as vezes insegura, as vezes mais cosciente as vezes mais inconsequente.Vez ou outra apareco por aqui e releio o que eu postei, surpresa maior e saber que meu modo de delinear a vida e meus dias e basicamente o mesmo, da primeira a ultima postagem sao poucas as vezes em que denunciei uma felicidade imensa e dias atras uma pessoa muito querida me alertou que ser assim tao triste acaba afastando as pessoas que e logico, querem a sua volta as melhores energias e nao uma fonte negativa, tornando a minha incerteza menos incerta , e dando a minha mente uma clareza doida de que, nao importa se voce e voce , se eles sao eles, se nao se diz nao se incomoda com o que dirao os outros.Sai ano, entra ano, e impossivel agradar a todos, o cliches me consolam, e mesmo que eu deixe neste ano a experiencia de ter escutado de alguem tao importante pra mim sobre seu cansaco de me ouvir sempre deslizando entre uma angustia e outra, no proximo ano, tornar-me-ei mais feliz, quem e que sabe? Sei que tanto faz, levarei comigo a cicatriz de tudo que vi e ouvi , todos os anos, se nao como lembrancas como experiencia, como um recado pra mim mesma de ser como Chaplin , corrindo ate quando a dor me torturar, porque talvez eu precise mesmo chegar ao ponto do prazer para aliviar a dor, ao ponto de casar meus olhos com a alegria das criancas esquecendo um pouco das minhas responsabilidades, me
responsabilizando menos com tantas ajudas e tantas horas dedicadas a algue'ns' que nao eu.Quero sim que o ano novo venha a nos com todas as boas novas, mas nao quero perder a chance de dizer que tudo o que escrevi, tudo o que vivenciei estara guardado em mim no proximo do proximo ano vindouro e seria hipocresia se eu disesse que nao, e eu posso ser estupida em nao saber estar sozinha e depender do alo de alguem me dizendo que as coisas vao se acertar, mas nao sou hipocrita , e disso, ah disso, eu tenho bastante orgulho.Entao, vamos aos boas festas e saude , bla bla bla e que venha o tal 2010 !
E, se tem uma coisa que da um trabalho danado e esta coisa de separar passado, presente e futuro... Eu tenho muitissima dificuldade em me acostumar com o que foi embora, porque nao esta aqui e me adaptar ao fato de que nunca mais possa ter de volta aquilo que outrora era tao meu.Tenho medo das coisas que eu vivi, e que vivo hoje e que sabe-se la ainda tenha que viver um dia...Receio que nao haja tempo de que meus atos passados que hoje me torturam me sigam ate os dias que ainda virao e que nao tardam...Li Shakespeare, mais uma vez pra entender a tal historio da diferenca entre dar a mao e acorrentar uma alma. Leio e releio, releio e nao vejo uma linha se quer em que eu nao me encontre, em que eu nao sinta empatia e pense: ta ai , eu sou mesmo muito idiota em ficar esperando por certas coisas...A coisa de viver a vida intensamente, e essas frases feitas de um dia apos o outro fazem casa vez menos sentido. Se eu viesse tudo o que quero , se disesse tudo o que penso e soltasse no vento tudo o que sinto, talvez nem passado, nem presente , nem futuro. Talvez nem eu...E vamos seguindo.. No compasso que as horas permitam, donos de nos e apenas de nos, sem poder depender tanto e ser tao independente.Sem crescer demais pra nao perder o fico das coisas simples que despertam sorrisos...Vivendo das medidas e desmedidasSegue o link do texto que eu falei que leio e releio, e por favor, que eu nao seja a unica com valores tao antiquados sobre amizade, amor, casamento, sexo e vida.http://www.cuidardoser.com.br/DEPOIS-DE-ALGUM-TEMPO.htm Eu sou um poste, em que se apoiam para resolver problemas pequenos como amarrar um sapato.Uma esquina distante onde namorados apaixonados com relacionamento as escondidas se encontram.Sou um ponto de onibus, pessoas passam por ali todos os dias mas nao se importam com as mudancas a menos que isso interfira em suas vidas, como retirarem a cobertura que so se percebe a falta em dias de chuva.Sou a sos, um pronto socorro, um porto seguro, uma desculpa qualquer.Acho que ha dias em que sou sol em dia nublado, uma nuvem me encobre e nao posso brilhar.Sou um dia de domingo que todos curtem mais lamentam porque e dele que se recobra a consciencia da segunda-feira.Sou assim, sou de outra maneira, sou mais os outros que eu, mais nada.E vou sendo, sem ser. Ja faz tempo mas ainda me lembro como se tivesse acontecido ontem mesmo, uma vez, depois de uma mudanca, veio parar em minhas maos, como um presente, uma boneca.Eu nao sabia exatamente do que era feita, parecia porcelana. roupinhas delicadas, longos cabelos claros, olhinhos pequenos mas bem tracados.A Bonequinha parecia nem se dar conta de quao bonitinha era, tinha uma expressao triste que as vezes me dava vontade de chorar com ela recostada sobre meu colo, enquanto nos fitavamos, frente a frente.Percebi entao que tinha com a boneca uma relacao engracada, ao contrario dos outros brinquedos e dos
demais presentes que ja havia ganhado com aquela eu tinha um cuidado especial.Nem sempre estava com ela nao, tinha medo de que alguma coisa acontecesse, pois igual nao seria facil encontrar, afinal, quem saberia dizer de onde e que tinha aparecido a dita cuja.Entao, pegava ela de vez em quando, rapidamente cuidava para que ficasse arrumada, tinha com ela uma conversa, por mais insano que isso pareca e a guardava na prateleira.Um dia, sem mais, com um aperto no coracao, recolhi do chao a Bonequinha.A pobrezinha depois de tantos anos havia se espatifado, sem explicacoes plausiveis.So sei dizer que ela se partiu em milhoes de pedacinhos que eu carinhosamente passei dias e dias colando um a um.Sabia que depois daquilo ela nao seria mais a mesma, e a expressao que antes era triste conseguira ficar ainda mais triste.Lembrei-me entao de um Pierrot que tinha ha muitos e muitos anos, dos tempos em que guarana ainda era tampado com rolha como dizem por ai. Entao, tive a ideia de colocar ao lado da Bonequinha o tal Pierrot "apaixonado".Sao engracadinhos os Pierrot`s justamente por sua tristeza, a lagrima marcada no rosto que so se percebe feliz depois de quem sabe abrir um sorriso.Nunca entendi porque me separei daquele Pierrot, eu realmente gostava dele mas, sei la, quando me dei conta ele estava no bau fazia muito tempo, entao, limpei-o e o coloquei ali na prateleira, ao lado da Bonequinha.Alguns dias se passaram e algo me dizia que os dois ficariam amigos, e entao tempos mais tarde namorados... Inocencia de quem ainda da uma de casamenteira com os brinquedos, ainda que sejam apenas brinquedos...Sempre fui assim, apresentando brinquedos uns aos outros na intencao de que ninguem (pois para mim eram como gente), ninguem mesmo, ficasse so.Para a minha surpresa, outra mudan;a apareceu no meio do caminho.Chorei por muitos dias quando me dei conta de que a Bonequinha e o Pierrot haviam ficado para tras.Acreditando no que me diziam as pessoas para quem contei essa historia, passei a crer que nos cumprimos cada qual o seu destino. Os dois estariam juntos como eu pensei que ficariam e eu deveria estar feiz com isso apesar de nao ve-los mais para verificar se estavam bem, ou para secar com eles as lagrimas que tantas vezes eu derramei no escuro de um quarto sem sentido.Realmente nao ha como prever quando se esta vivendo um momento inesquecivel, nos damos conta apenas quando aquilo vem na memoria e chega a doer as saudades tantas que sentimos.E foi assim, que apesar de eu ficar sozinha, a Bonequinha e o Pierrot viveram felizes para sempre, apesar de eu ainda nao saber o que para sempre quer dizer.
Existe a possibilidade de uma pessoa ter nascido apenas para si, sem conseguir compartilhar seu "eu" com mais ninguem ?Ha dias em que eu nao quero se quer falar... Levantar ou nao por ora nao esta em minhas maos, quem sabe quando eu for rica...Acordo , me lanco ate o trabalho e cumpro com meus afezeres, que em nada se parecem com os que pensei que teria quando aceitei o trabalho.Depois, na hora do almoco, ha dias em que como sem sentir o sabor, sorrio com as demais funcionarias sem atentar a absolutamente nada do que dizem , eu nao queria estar ali.E me pergunto diante de tanta insatisfacao... O que, por Deus do ceu, me faria satisfeita ?Nao faco ideia...Tem gente que quer uma carro, uma casa na praia, casar-se. E eu ? O que eu quero ?Devo ter centenas de posts como este no futuro, porque andar por ai sem rumo, poxa vida, ja era para eu ter superado isso.O que define o estilo de um escritor, seja ele botequim ou academia brasileira ?Tanto que eu nao sei, opero ou nao os meus olhos, arrisco ou nao ver com os olhos de outro alguem ?Confuso, complicado e assustador.Quando eu era crianca, cronologicamente crianca... Me perguntava qual seriam os nomes dos meus filhos, e ca estou eu, que de tanta preocupacao com o mundo que em nada me agrada nos ultimos anos, se quer consigo pensar em ter um filho...Como e que mudaram tanto os meus planos de felicidade plena em uma casa simples ?Um dia eu seria aquela de antes com mais idade e maturidade mas com sonhos vivos como os que tive no passado ?Alguem me da a mao nessa de ser " a ingrata " porque sim, eu tenho um teto, um emprego, uma familia e os bracos e as pernas e mesmo assim... Deixa pra la...Abracos Hoje seria um dia ainda mais especial se voce estivesse aqui.Neste ano bem como no ano anterior eu nao sei pra onde telefonar e e fato que continuo otima em decorar os numeros das pessoas mas quando se foi, nao deixou se quer uma caixa postal pra que eu pudesse entrar em contato.Fica sem voce ha algum tempo e sempre dor e em dias como este a dor fica quse insuportavel, eu juro, quando eu descobrir outra maneira de descrever isso, o post sera menos tenso, por ora, e que o posso fazer... Escrever.Escrever como me recordo todos os dias de voce, como me acordava, tudo o que me disse ao longo de toda a minha vida.Escrever que nao foi para voce que eu contei uma das coisas mais especiais da minha vida nos ultimos meses porque infortuniamente nao estava aqui quando voltei de viagem mas, foi em voce que pensei quando me senti diferente no dia seguinte bem como e em voce que penso a cada mudanca que ocorre na minha vida e a falta que sinto de chegar e ouvir "filhota, me conte tudo, nao me esconda nada"...Esteja onde estiver, continuo te amando, sempre te amei, sempre vou te
Amor e fogo que arde sem se ver;E ferida que doi e nao se sente;E um contentamento descontente;E dor que desatina sem doer.E um nao querer mais que bem querer;E um andar solitario entre a gente;E nunca contentar-se de contente;E um cuidar que se ganha em se perder.E querer estar preso por vontadeE servir a quem vence o vencedor,E ter com quem nos mata lealdade.Mas como causar pode seu favorNos coracoes humanos amizade;Se tao contrario a si e o mesmo amor? ontem estava pensando em voce,uma lagrima saiu do meu olho ,eu chorei de saudade ...nao quero saber das outras meninas ,ela pode nao ser a melhor ,mais e a que meu coracao pede pra conquistar ,ela e a pessoa que meu coracao pede a oportunidade de fazer feliz todos os dias ,ela e o que me faz sentir todos os sentimentos humanamente possiveis ,basta um olhar ,ela e o lado escuro ,o lado desconhecido de mim ,que vai ser iluminado quando eu ter o beijo e o amor dela ,ela e o lado que eu quero conquistar da minha alma! Metallica e uma banda de de heavy metal formada em 1981, na cidade de Los Angeles, California. Fundada quando o baterista Lars Ulrich colocou um anuncio no jornal Recycler, de Los Angeles. A formacao original do Metallica consistia de Ulrich na bateria, guitarrista e vocalista James Hetfield, guitarrista Dave Mustaine e baixista Ron McGovney. Estes dois ultimos foram mais tarde substituidos da banda, em favor de Kirk Hammett e Cliff Burton, respectivamente. Em setembro de 1986, o onibus de turne da banda perdeu o controle e capotou, o que resultou em Burton sendo esmagado sob o onibus e morrendo. Jason Newsted o substituiu em menos de dois meses depois. Newsted deixou a banda em 2001 e foi substituido por Robert Trujillo, em 2003.Os primeiros lancamentos do Metallica incluiam andamentos rapidos, instrumentais e musicalidade agressiva que os tornou como um dos "Big Four" do subgenero thrash metal juntamente com Slayer, Megadeth a Anthrax. A banda ganhou uma crescente base de fas na comunidade de musica underground, e alguns criticos dizem que o lancamento de 1986 Master of Puppets e um dos albuns de thrash metal mais influentes e "pesados". A banda alcancou um substancial sucesso comercial com o seu album auto-intituladode 1991, que estreou em primeiro lugar na Billboard 200. Alguns criticos e fas acreditavam que o estilo musical da banda mudou de sentido apelando para o publico mainstream. Com o lancamento de Load em 1996, Metallica distanciou-se de seus lancamentos anteriores, sendo descrito como "uma abordagem quase rock alternativo", e a banda enfrentou acusacoes de "tornar-se comercial".Em 2000, os Metallica estiveram entre os varios artistas que apresentaram uma acao judicial contra a Napster por compartilhar materiais protegidos por direitos de autor livremente sem o consentimento dos membros da banda. A resolucao foi tomada, e Napster se tornou um servico de uso pago. Apesar de atingir o primeiro lugar na Billboard 200, o lancamento de St. Anger em 2003 desapontou alguns criticos e fas com a exclusao de solos de guitarra, bem
como o "aco-auscultacao" da caixa. Um filme intituladoSome Kind of Monster foi lancado em 2004, documentando o processo de gravacao de St. Anger.Metallica ja lancou nove albuns de estudio, dois albuns ao vivo, dois extended plays, uma coletanea, vinte e dois videoclipes, quarenta e quatro singles e finalizou o trabalho em seu nono album de estudio, Death Magnetic. A banda tornou-se um dos mais influentes e bem sucedidos comercialmente grupos de heavy metal. Com mais de 140 milhoes de registros vendidos em todo o mundo, incluindo 69 milhoes nos Estados Unidos, a banda ja ganhou nove Grammy Awards, e teve cinco albuns em primeiro lugar naBillboard 200. O album de 1991, Metallica, ja vendeu mais de 25 milhoes de copias mundialmente, o que o torna o 25o album mais vendido nos Estados Unidos.
nome:Joao Pedro Alecrimesse cara sim eu posso considerar amigo de verdade!alem de ser um grade guitarrista ,ele e um puta ser humano,ama os animais ,ele e um eterno apaixonado.]Nao tenho outra palavra para descreve-lo a nao ser metal!!!Esse cara teve um funcao muito importante na minha vida ,foi ele que me mostro como e bom ser roquero!foi ele que me mostro a musica como ela deve ser ,nao essa que ouvimos hoje em dia . nao sei se eu estaria escrevendo para esse blog hoje se ele nao me mostrasse o caminho certo das coisas ,o metal,talvez ate eu estaria jogado no mundo do crime pois ,eu tinha uma cultura muito fraca antes de virar amigo desse cara !brother como ele sao poucos que ganhamos na vida !a nossa amizade e uma semente e a banda oriom e a flor (de metal,com polem de sangue!!!!)espero poder um dia dividir um palco lotado de gente com voce cara !Eu devo a voce cara alem de respeito,um agradecimento que hoje veio em forma de texto ,no amanham pode vir em um ato ,e no futuro em despedida ! que o metal te proteja ,te guarde,te governe e te ilumine amem! \m/ \m/ \m/ \m/ \m/ \m/ A historia da musica eletronica tem seu marco inicial em 1948, com a difusao do Concert de Bruits pela Radiodiffusion-Television Francaise, influencia do frances Pierre Schaeffer que criou o musique concrete, onde a composicao era feita a partir de ruidos gerados por toca-discos, alem de incluir a manipulacao sonora por meio da variacao da velocidade ou do sentido de leitura das gravacoes.Na mesma epoca o alemao Werner Meyer-Eppler realizava experiencias com sintese sonora, ao mesmo tempo em que especulava sobre sua possivel aplicacao em musica. Em 1951, Meyer-Eppler e o compositor Herbert Eimert juntaram-se a Robert Beyer, e criaram o primeiro estudio de elektronische musik (musica eletronica). Embora usassem tecnicas de gravacao e montagem semelhantes as realizadas nos estudios da RTF em Paris, essas tecnicas eram aplicadas apenas a sons de origem eletronica, gerados por osciladores eletricos. mas nao e possivel esse cara nao e humano !!!!toca muito como pode um povo ser tao feio e tao bizarro!!!!!1e totalmente tosco sexta feira a banda orion da qual faz parte ira se reunir para gravar alguns videoclips ,que serao postados assim que prontos !venho informar tambem que nao serao postados hoje os videos que fiz sozinho por problemas na camera ,porem sexta vcs terao a recompensa!!!! PRA FAZER ROCK NAO SE TEM IDADE ,POREM IGUAL ESSES CARAS VAI SER DIFICIL APARECER OUTRO ontem recebi um email pendindo mais videos no blog ,ta aiaqui se vc pede agente posta Imagem : Pure PeopleEu to atrasada eu sei! desculpem! Maaaaaaaaaaaaaaaaaas achei tao fofo o look da Patricia Poeta na crianca esperanca! <3 Segundo site Pure People (clique aqui) O modelo escolhido nao agradou todo mundo nao! Ah eu achei super fofo a cara dela! Bom... gosto e gosto nao se discute ne? Mas em fim AMEI o look dela e resolvi postar!"Patricia Poeta apostou num casaquinho colorido por cima, com uma
saia gode mostarda de material neoprene da H&M, um pouco acima do joelho. Bastou aparecer na TV para a jornalista dividir opinioes pelo modelito escolhido."Me siga no Instagram: @caroline_wadaCurta o fanpage: https://www.facebook.com/madeincahGostaram? beijos e ate proximo Post!