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E ai que ele, so para variar, aos 47 minutos do segundo tempo, me disse que queria uma festa com futebol."Mas como voce quer uma festa, se nao gosta de "parabens"?"A gente faz uma festa SEM parabens, ue!"Entao ta. Decidimos ir a caca de um sitio bom, bonito e barato, com piscina, churrasqueira, campo de futebol e que tivesse a disponibilidade de data para dali a duas semanas. O moleque e tao sortudo que conseguimos na segunda tentativa!Optamos por um almoco com churrasco por ser mais pratico. Contratamos uma pessoa para fazer as guarnicoes e voila!A unica preocupacao era com a previsao do tempo que indicava chuva... Se chovesse o campo de futebol nao seria tao bem aproveitado e a piscina seria deixada de lado. Deus foi tao bom que o tempo ate abriu! :)Foi um dia P-E-R-F-E-I-T-O!As criancas curtiram, os adultos curtiram. Teve futebol para todas as idades, para todos os times. Teve piscina. Teve pula-pula. Teve bate-papo. Teve comida. Teve bebida. Teve um dia curtido inteirinho, do inicio ao fim, ate a ultima gota!E teve o principal, Arthur feliz! Participou de cada momento. Recebeu os amigos da escola, fez questao de tirar foto com todos os convidados. Jogou bola, tomou banho de piscina, terminou o dia exausto e imundo! E feliz!Na hora que todos esperavam os "parabens" eu peguei o microfone e expliquei o que muitos la ja sabiam, que ele nao curte e que por isso nao fariamos, e ao inves de cantarmos, prefeririamos que todos elevassem seus pensamentos e pedissem em oracao pela vida do magrelo. E assim foi feito. E foi lindo da mesma forma. Toda a familia e todos os amigos oraram por ele e eu pude sentir a forca do pensamento positivo. Nao ha muitas palavras para traduzir o quao feliz foi o dia 23/01/16. Nada do que eu diga ha de traduzir! So posso dizer que teve a mao do nosso bom Deus por tras disso, com certeza! E por isso eu nao me cansarei nunca de agradece-Lo! Arthur tem medo.Medo de barulho. Medo de parabens.Na verdade eu nao sei se e um medo so. Nao sei se ele associa algo na hora do parabens que cause muito barulho. Aqueles fogos de papel, por exemplo. A gritaria das pessoas, nao sei...Tento puxar da memoria mas nao me lembro muito bem quando tudo comecou.A lembranca mais proxima vem do seu proprio aniversario, em JAN/11, que tirei-o contra a vontade do pula-pula para que cantasse parabens e ele fez um baita escandalo. Algo nunca visto antes, mas que achei justificativa pois ele tinha acabado de entrar no pula-pula, sua brincadeira preferida em qualquer festa que va, e eu fui la tira-lo.No mesmo ano, mais precisamente em JUL/11 passamos a comemorar o mesversario do Teo. Um ambiente pequeno, muita gente em volta e na hora do parabens ele correu para o quarto mais proximo e comecou a chorar. O que seguiu nos mesversarios seguintes.A justificativa na ocasiao era o sono. Como ele sempre foi reloginho para dormir, era bem mais "facil" colocar a culpa no horario.Os aniversarios
seguintes passaram a ser um tormento. Comecamos entao a tira-lo do ambiente na hora do parabens, pois se ficava era choro alto na certa. No mesmo ano passamos a ter problemas com os fogos de final de ano. Foi muito, muito choro.Em JAN/12, no seu proprio aniversario, em que fizemos uma festinha intima para os mais proximos no quintal da casa de minha cunhada, nao tivemos problema com o seu proprio parabens. Foi a festa do Super Mario, ele participou de tudo e dividiu a hora do parabens com o Renan, que nasceu no mesmo dia que ele. Cantou parabens, sorriu, tirou fotos... como entender?????Na semana seguinte foi a comemoracao do Renan, em um game do shopping que disponibiliza um pequeno salao de festa para a hora do parabens. Ele se esbaldou de brincar, mas na hora do parabens, em que os games sao fechados, novo "ataque".Ele nao tem medo de barulhos corriqueiros, esses nao o incomodam. O que incomoda mesmo sao estouros em geral como fogos, estalinho e bola de gas estourada, esses sao seus maiores inimigos.Como explicar uma crianca que sempre brincou de estalinho, de uma hora para outra passar a ter pavor?Conversamos entao com a pediatra e a fonoterapeuta.A pediatra indicou psicologo.Nas palavras dela: "Pode ser que passe de repente, da forma como surgiu. Mas vai que isso siga com ele e cause um problema la na frente?"A fono disse que parecia sinal de pirraca. "Se fosse algum problema ele nao cantaria parabens no proprio aniversario." E orientou: "Que tal dizer que se nao cantar parabens, nao vai poder ir a festa, e sem ir a festa nao podera usufruir do que ele gosta: brinquedos e pula-pula?"E a gente passou a usar esse dialogo a cada festa, na expectativa de que o choro fosse embora. Em algumas festas, ele realmente nao chora. Eu acho quer tem a ver com o fato de estar entertido com alguma coisa, geralmente brincando.Em outras festas, se fecham a parte de brinquedos e ele e "obrigado" a participar do parabens, ai ele pede pra sair. Se nao tem pra onde sair, se o parabens e daqueles rapidos e simples ele so tampa os ouvidos. Agora, se e daquele parabens "estrondoso", nao tem jeito... choro na certa! E entao no meio desse comportamento alternado (ora chora, ora nao), e para nao correr o risco de la na frente me arrepender, la fomos nos conversar com a psicologa indicada pela pediatra.Duas horas para falar da vida dele desde que nasceu. Relembrar todo o historico do atraso de fala, da falta de interacao, do "quase" autismo, do santo relatorio final da fono, enfim... tudo que eu queria que ficasse no passado... Nao que nao goste de falar do meu filho, mas tem uma hora que cansa, sabe? Cansa repetir as mesmas coisas para pessoas diferentes. Mas la estava eu, tentando convencer a psicologa a atender meu filho para SOMENTE tirar o medo de barulho/parabens. O resto ja estava resolvido. Para que futucar? Depois disso, ela tinha que avaliar o Arthur sozinho para saber o tratamento a ser
seguido. Seriam 4 consultas. A noite. Unico horario na sua agenda.As duas primeiras semanas foram tranquilas. Arthur adorou a sala dela, com muitos jogos, ambiente ludico, ela atendeu na hora combinada, tudo certo.Na semana seguinte ela nao tinha horario logo apos a saida da escola. Ele saia as 17h da escola e ela tinha horario tipo 20h. Como o consultorio fica proximo da escola, Adriano o levou direto pra la na esperanca de desistencia de algum paciente, o que nao aconteceu. Arthur ficou cansado da espera e quando entrou na sala a consulta nao rendeu. Ela me ligou na semana seguinte explicando que nao havia sido proveitosa aquela consulta, ela mesma entendeu os motivos, mas disse que a ultima consulta seria crucial e que para isso o atenderia no horario de outra crianca, logo apos a aula, para nao correr o risco dele estar cansado.A ultima consulta aconteceu e entao fomos chamados para o "veredicto".Ela falou das duas primeiras excelentes semanas. De como ele interagiu com ela. De como respondeu ao que foi solicitado. Que foi tudo otimo, e bla, bla, bla. Mas... (sempre tem um "mas" e isso me irrita profundamente) as duas ultimas semanas foram de um Arthur que nao respondia ao seu chamado, que ele so respondia quando queria, como se fosse surdo ( ...e tudo aquilo que eu ja ouvi antes, como se quisesse achar um outro problema que na minha opiniao nao existia... ).E la fui eu dizer que o pai era da mesma forma quando crianca, que o pai brincava horas com um barquinho no ar, ou mesmo com um jornal amassado, e que nao adiantava ninguem chamar, ele nao atendia... e que o pai e assim ate hoje...Nao adiantou. Era como se a genetica nao tivesse peso algum. Como se as duas primeiras semanas - tao excelentes - nao tivessem peso algum.E ela continuou: para seguir um tratamento, precisava descartar o "deficit de atencao". E para descartar, era necessario que ele passasse por uma junta medica, com um encaminhamento dela, mas que dentre os medicos da junta tinha de ter um medico especifico que ela super indicava, mas que somente atendia na Santa Casa de Misericordia (espera na fila por um ano ou mais) ou no CNA - Centro de Neuropsicologia Aplicada, que e uma clinica particular com valores acima do que podemos pagar. E eu pagaria. Eu juro que pagaria. Venderia carro, faria emprestimo, faria qualquer coisa que fosse desde que me dissessem que dessa vez seria a ultima palavra.Mas e o risco de inventarem o deficit de atencao? Quem sou eu para discutir com um medico que meu filho e tao desligado quanto o pai? E que mesmo assim o pai e normal?Quem sou eu para discutir com um medico que meu irmao tambem sempre teve poucos amigos? E e normal...Quem sou eu para dizer para um medico que barulhos muito altos tambem me assustam, me perturbam? E eu sou normal...E entao crianca hoje em dia nao pode ser muito espoleta que e hiperativo. E se e calmo demais, tem deficit de atencao...E
isso cansa...So em pensar em ter que explicar tudo de novo me da um desanimo tao, tao, tao grande...Custava a psicologa ajuda-lo com esse problema especifico? Eu tenho consciencia que posso estar privando Arthur de um tratamento contra esse inimigo que ele tem, o bendito barulho. Sei que pode piorar. Sei que isso pode prejudica-lo no futuro.Mas e o que tenho para hoje.Outro dia liguei pra psicologa, sei la, me bateu o peso na consciencia. "Vamos agendar na Santa Casa e ver o bicho que vai dar!"Mas so a dificuldade em falar com ela ja torna o processo cansativo. Ai alguem deve me perguntar: "Procura outro psicologo e acaba logo com isso, ora bolas!"Entao... to esperando bater o peso na consciencia de novo.Por enquanto, ficamos assim:Quando ouve fogos ele pergunta: "Que barulho e esse, mamae?" e eu respondo: "Sao fogos de festa, filho!" "Foi gol do Flamengo!" e acabou-se o assunto.No desfile civico da escola em que ele desfila desde bebe (que tem banda de musica no meio das criancas e soltam fogos de artificios durante todo o percurso), no ano passado ele desfilou de ouvidos tampados e a gente viu o quanto ele sofreu com aquilo. Esse ano optamos por nao leva-lo. E descobrimos que como ele, algumas criancas da escola tambem nao curtem aquele barulho todo, e ja nao vao desde anos anteriores.Em festas em que o barulho e muito forte e ele nao tem nada para desviar a atencao, tiramos ele do ambiente. Se tem pula-pula ele nem se incomoda, no maximo tampa os ouvidos.Outro dia fomos numa festa em que o som estava muito alto e o animador gritava demais (incomodando ate a mim) e nao tinha nenhum atrativo para ele... o pai o levou pro carro e ele dormiu. Simples assim.O sono pode ser uma fuga? Sim, pode. Mas quem nao tem uma fuga para as adversidades da vida?O que me mantem confiante e ouvir relatos de varias pessoas que tambem se incomodavam quando criancas (tem algumas que ate hoje...) e nem por isso viraram adultos problematicos.E entao e isso...Eu sei que o post ficou enorme, mas eu precisava colocar tudo que me vinha na memoria aos poucos para que o assunto fizesse sentido. Foram cerca de 10 dias para conseguir finalizar.Engracado que relembrando todo o processo fui fazendo uma analise dos fatos e cheguei a conclusao de que nesses dois anos e tal (em que o problema passou a acontecer) ele melhorou bastante. Acho que entender o tempo dele e o principal. Sem forca-lo a fazer o que nao quer. Nao e uma questao de concordar com uma pirraca, ou de contribuir para piorar um eventual problema. Hoje, eu acho que e questao de respeita-lo. E so.Pelo menos por enquanto. Ate sentir necessidade de procurar a psicologa de novo, se for o caso.Ultimo aniversario que fomos, do Oliver. Ele nao chorou, mas nao saiu de onde estava, no portao de saida da casa.
Eu dei muita sorte!Ele mamou no peito, nas primeiras semanas ja dormia a noite toda, aceitou sucos e papinhas, desde os 6 meses andou na cadeirinha de carro sem reclamar!Ele FOI um bebe maravilhoso...Hoje E uma crianca linda! Ele e carinhoso, estudioso, inteligente......Ele curte coreografias e adora me ajudar nas receitas culinarias.Ja nada, mergulha no fundo da piscina e ja passa sozinho o protetor solar: no rosto, no corpo e no pe! E e cheio de personalidade tambem!Sua frase preferida atualmente e: "Mas mamae... Eu nao sei!"Para tudo o que realmente nao sabe, ou para aquilo que nao quer responder...Sim! Para ele eu ainda sou "mamae" e isso me da um conforto imenso, ainda que as pernas compridas teimem em denunciar que meu bebe ha tempos deu lugar ao meu menino...Como ele mesmo diz, ele e um menino grande!E sendo grande, precisa de desafios maiores do que os que ja tem...E entao ele vai pra escola grande...Vai fazer teatro, vai ter aula de xadrez.Na mesma escola vai fazer natacao, atletismo e finalmente o bendito futsal.Vai ter regras, vai ter novos amigos, vai ter grandes desafios! Vai crescer mais ainda!E eu vou ter medo...Vou ter medo das pessoas, do que vai ser (ou nao ser), do que possa vir...Minha asa esta ficando pequena pra ele... O colo esta dando lugar ao ombro...E eu preciso joga-lo no mundo para que ele aprenda a se virar, para que ele saiba para onde voltar...Porque e assim que tem que ser!E quer saber? Eu sei que ele vai conseguir! Sim, eu sei!Eu sei que o bebe de ontem, que se transformou nesse menino de hoje, sera, um dia, um grande homem! Um homem de bem!Eu sei! Ha 8 anos eu simplesmente sei!***Filho! Mamae continua agradecendo a Deus por ter me dado a honra de ter sido a escolhida para te cuidar, te guiar, te proteger...Que seus primeiros 8 anos tenham sido tao felizes sendo "o filho da Sandra" como foram os meus ultimos 8 anos sendo "a mae do Arthur"Perdoa a mamae se algo nao sai como planejado ou foge um pouco do controle, viu? Se erro, e na tentativa de acertar...Voce cresce de um lado, tanto quanto cresce a mamae do outro!Voce e, sem duvida, a minha melhor parte, o meu melhor projeto, o meu melhor sorriso!Eu te amo daqui ate o infinito, na ida e na volta, para sempre!Desde o dia do seu nascimento...Ha 8 anos!Feliz aniversario, meu amor! Cazuza foi perfeito quando escreveu que nossos caminhos foram tracados na maternidade!" La se vao 10 anos desde que nosso encontro aconteceu... DEZ ANOS! Como faz para colocar em palavras o que o coracao sente de forma tao absurdamente profunda? Acho que a mamae tem perdido o dom das palavras ultimamente, sabe? So consigo pensar no tanto que aconteceu ao longo desse tempo... Dez anos que realizo o sonho de uma vida inteira! Dez anos e voce ja esta quase do meu tamanho, se transformando no menino grande que voce nao ve a hora de ser... Enquanto voce pede aos ceus que cresca logo e me
questiona se ainda falta muito tempo, eu faco uma oracao bem escondidinha, longe de todos, para que Deus cumpra seu desejo, mas que nao tenha tanta pressa, meu bom Deus... nao precisa ser para ontem... ele ainda precisa muito de mim... Peco que Ele me ajude nessa tao importante missao que me confiou. Que Ele me permita estar ao seu lado para te apoiar e nao para atrapalhar a sua caminhada. Que detenha o meu impeto de te super proteger desse mundo que te espera, tao grande e algumas vezes tao cruel. Eu nao sou perfeita, filho. Por favor, me desculpe por isso. Trabalho para ser uma boa mae, mas sei que estou longe de ser a mae do comercial de margarina... tenho um longo caminho pela frente e preciso aceitar que nem sempre tudo sera como eu quero que seja e que eu nao sou a dona da razao, embora seja teimosa e nao aceite com facilidade a opiniao dos outros. Ja fechei meus olhos para o que dizem os sites de maternidade e para o que a sociedade tanto nos cobra. Ja te dei muito miojo no almoco e pizza no jantar. Talvez ate sorvete de sobremesa no mesmo dia. Ja teve dias de voce nao querer tomar banho e nem escovar os dentes. E ja teve dias de eu perder a paciencia e gritar com voce por conta disso. Ja teve dias de eu querer que voce desligasse a TV pra ir estudar. E tambem teve dias que eu fingi nao ver que voce ignorou meu pedido. Ja teve dia que voce sambou para a minha saudade e pediu pra dormir com a sua avo. E ja teve dia que eu nao deixei voce ir por puro egoismo. Ao longo desses dez anos muitos erros estiveram caminhando ao lado dos acertos, e so em me cobrar a perfeicao (ou ate mesmo a sua), eu sei que ja estou errando. Nao somos perfeitos. E somos tao diferentes. TODOS NOS! Imagina se fossemos todos iguais que coisa chata seria? E a diferenca que da graca ao mundo. E pouco importa se voce nao gosta de cantar parabens, estaremos todos juntos para celebrar seus dez anos de vida! Isso sim e muito importante! Importa que tem um monte de gente muito diferente de voce, que te ama do jeito que voce e! A voce, amor da minha vida, daqui ate a eternidade..., que e o dono do meu sorriso mais bobo, das minhas lagrimas mais emocionadas, das minhas rugas mais recentes, do meu cabelo branco pelas preocupacoes que ja foram e das que certamente ainda estao por vir... Que me leva da candura a loucura em questao de minutos. Que me deu o diploma de "mae" nessa carreira tao doce e tao ardua, onde os sobressaltos e as tomadas de decisoes sao atividades diarias e a remuneracao nao tem preco no mundo que ha de pagar. A voce que me trouxe tanta certeza, mesmo quando as incertezas teimam em fazer morada. A voce meu filho, magrelo mais lindo desse mundo, que Deus
tao maravilhosamente me deu de presente. Que Ele te abencoe. Que voce vire esse menino grande (tenha calma, ta? Ja ta chegando... rs). E que voce se torne um homem de bem! E que Ele tambem me abencoe. Para que eu possa ser tudo o que voce precisar: apoio, refugio, forca. Voce e, sem duvida, o meu melhor projeto, em constante execucao... Feliz aniversario, meu pequeno principe! Te amo numa profundidade que eu nao sei nomear. So sei que e intenso. Que e imenso. Que bracos abertos nao conseguem medir... Daqui ate a lua, ida e volta. Para sempre, Mamae.
Arthur, meu amor... ha 7 anos Deus me mandou voce.7 anos... Tempo a beca, ne nao?! E ja vivemos tanta coisa nesse tempo todo...Qualquer mae diria: Nossa! Como passou rapido! , mas vou quebrar o protocolo e dizer que nao... passou devagarinho... calmamente... como tudo que diz respeito a voce...Sua dindinha Jacque disse algo dia desses que eu nao pude deixar de me identificar: Depois de mae, somos obrigadas a controlar nossas ansiedades e aceitar o fato de que cada crianca tem seu tempo e mais ainda... que o nosso filho nao tem que ser necessariamente igual ao filho do outro.Houve um tempo em que todas as outras criancas falavam, menos voce. Que todos interagiam, menos voce. E houve ate quem achasse que todos eram normais, menos voce.Veja bem, ate o fato de voce ter lido antes do tempo estimado, foi motivo de te rotularem como o diferente.Essa pagina nos ja viramos, filho. Com o tempo voce falou, passou a interagir, e ate seus amigos aprenderam a ler para voce se tornar igual a eles.Algumas coisas a gente ainda esta colocando no lugar. Outras, a mamae ainda nao conseguiu entender. Mas o principal, filhote... e que voce e unico! Do seu jeitinho. Ainda que tenha medo de barulhos, de parabens, de muvuca... E eu sei que com o tempo esses medos tambem vao passar. E sim! Eu estarei aqui, de camarote, vendo tudo acontecer, pois se tem algo que eu jamais vou me lamentar sera o fato de voce ter crescido e eu nao ter visto. Nesses 7 anos em que tanta coisa ja aconteceu, se tem algo que eu me orgulho e de poder dizer: Eu vi! Eu participei! Eu contribui! Eu que ja havia me despedido do bebe com a passagem pelo desmame, pela ida para a creche, pelo desfralde, vou preparando meu coracao para o adeus ao meu menino que ja esta trocando os dentes de leite, que ja pega na geladeira o que precisa, que ja passa sozinho o protetor solar, que nao precisa mais de mim para escovar os dentes ou mesmo para se vestir...E peco a Deus que mais uma vez o tempo contribua e que nao passe tao ligeiro.Quero ter ainda mais alguns anos com voce pegando no sono na minha cama. Ou voltando para ela, se enfiando no meio de nos e me acordando com o seu delicioso Bom dia, mamae! as 7:00 nas manha de sabado. Quero aproveitar o pouco tempo que ainda te aguentarei nos meus bracos, no auge de seus 18 quilos. Quero sua solicitacao para sentar ao chao e jogar tapa certo ou adivinha quem?, ainda que tenha almoco para fazer ou a roupa para estender no varal. Quero ser surpreendida com o seu arroz, feijao e o que, mamae? quando a sua fome chegar. E quero a sua ajuda para preparar o bolo da tarde.Quero te beijar forte, ainda que com a sua preocupacao de eu estar ou nao de batom.Quero seu questionamento de ta feliiiiiiz???? ao me ver chateada. E quero o seu Amo voce sorrateiro antes que
eu descubra a arte que voce acabou de fazer...Ai filho.... E maravilhoso esse sentimento ambiguo de felicidade e tristeza ao te ver crescendo...Eu rezo todos os dias para voce se igualar ao que julgam ser normal na sua idade e por outro lado ja me bate uma nostalgia doida porque eu sei que falta muito pouco para voce criar asas e alcar voo.Vai entender? So mae entende... Voce meu magrelo lindo que adora coreografias e ama me ajudar na cozinha ou a lavar o quintal.Voce que me admira, que e meu companheiro, me solicita, me ama desde que nasceu...Voce que tem o olhar mais doce e sincero que eu ja vi na vida...Voce, que repete o tempo inteiro mamae... mamae... mamae... so pelo prazer de repetir que sou sua mae.Pode chamar filho, pelo tempo que quiser.Ainda que eu deixe de ser a mamae e passe a ser somente mae, ou coroa, ou o que voce quiser que eu seja...E eu vou ser, e eu vou estar, e vou continuar aqui... com voce... por voce.Feliz aniversario.Te amo. De novo, ainda e para sempre.Mamae.
Hoje divulguei o blog para umas novas (e ja queridas) amigas. Ai vim aqui e me deu vontade de contar como foi nosso ultimo ano (vai que daqui ha alguns anos a equipe do Arquivo Confidencial vem aqui e acha uma lacuna inteira de 12 meses em branco? cof, cof, cof ... kkkk).Ja pedi ajuda ao Facebook e ele prometeu me ajudar a lembrar de tudo! :)Vamos la!Em JANEIRO, ao me ver trabalhando na festa de outra crianca, veio o inesperado questionamento: - Mamae, e a minha festa do Angry Bird? Voce nao vai imprimir?Ele nao disse, mas imaginei o balao imaginario: "acho um absurdo voce fazer festa pra Deus e o mundo e nao se mexer para a fazer a minha...." E ja que era a primeira vez de fato que ele me pedia a festa, nao tinha como dizer nao... E la fui eu, aos 47 do segundo tempo, correr atras de tudo... junto a minhas fieis escudeiras de sempre! rsEle curtiu do inicio ao fim, tirou foto com todo mundo, reunimos todos ao redor da mesa, fizemos uma oracao de agradecimento a sua vida, mas na hora do parabens ele educadamente: "Nao, nao quero!" e respeitamos.Em FEVEREIRO, fizemos um passeio maravilhoso a Ilha Grande, e foi ali que ele definitivamente perdeu o medo de entrar no mar para nadar.Tambem foi quando ele ingressou na escola nova, e tivemos muitos desafios: escola grande, metodologia diferente, amigos novos... muita informacao para ele e muito medo para mim... Passei o primeiro dia de aula tensa no trabalho e entao ele chegou em casa cheio de novidades:Teve aula de portugues com tia Fabiana, de matematica com a tia Elaine e musica com o tio Wagner... Aprendeu sobre ritmos e ja tinha decorado uma musica que o tio ensinou... Comprou sozinho, pela primeira vez na vida, o proprio lanche e devolveu para o pai o troco que guardou no bolso... direitinho... A foto foi tirada assim que chegou, e acho que ela respondeu a pergunta que eu havia feito a mim mesma o dia inteiro: Sera que ele gostou da escola nova? Do dia da matricula ate a primeira prova, foram dias de corrida contra o tempo para que ele se nivelasse ao minimo exigido pela nova escola, principalmente com a bendita tabuada... Colocamos ele numa explicadora e em casa ajudamos tambem. Foi tempo de usar a criatividade!Em MARCO participou do Baile de Carnaval e embora tenha feito o maior sucesso (como sempre!rs) como Woody, acho que chegou a hora de dar adeus a minha amada fantasia: "O tempo vai passar, os anos vao confirmar as tres palavras que eu proferi: Amigo estou aqui!"Ha, nesse mundo de meu Deus, um Woody mais lindo????? Assim que comecaram as aulas fizemos sua matricula na Natacao da escola e em ABRIL ja teve a primeira apresentacao, com medalha e tudo!Em MAIO foi a apresentacao do Dia das Maes. Momento de muita baba e corujice, como nao poderia deixar de ser... O meu cartao que coisa mais linda!E foi tambem quando ele completou pela segunda vez (porem dessa