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Foram quase dois anos sem escrever. E posso mesmo dizer que foram quase dois anos longe da Concordia... um pouco afastada do meu centro. Retornar a nossa casa apos longa viagem para terras desconhecidas e como correr para apanhar um trem em movimento e quando finalmente se consegue entrar voce descobre que la dentro esperam voce para realizar uma prova. Vamos fazendo, tateando e descobrindo como fazer enquanto se faz. Ate que parece que seus pes sentem a terra e voce realmente esta de volta...Sentir o chao ainda e so o comeco. O corpo sente, mas a cabeca ainda tenta reconhecer tudo de novo, pois ainda esta la na terra quente e vibrante do outro lado do oceano.O tempo e a chave. Dai os quase dois anos voltando... Hoje sinto que retomei os trilhos agora na direcao e nao mais como passageiro fortuito. Deste ponto, retomo os post, o compartilhamento de vivencias e conhecimentos, a contacao de causos... Para aqueles que acompanhavam o blog, a tematica ainda e a mesma: educacao, psicologia e cultura. Mas o contexto e outro: diretamente de areas rurais africanas a selva de pedra brasileira. Estou na cidade de Sao Paulo e trabalhando numa ONG na periferia. Os dilemas - garanto - nao sao tao distantes das areias quentes de Inhambane.Estou feliz em estar de volta! O movimento da vida parece que circunda essas duas palavras: gerar e gerir. Ha que se pensar que se gerar algo e o mesmo que cria-lo, mas penso tambem que somos meios pelos quais coisas sao geradas, ai e que o gerir entra em campo.Dizendo de outra forma: se eu tenho uma ideia inovadora, ela e fruto de muitas outras que agregadas e transformadas geram um novo conceito e esse quando gerado, so conseguira mostrar seu valor e utilidade se for bem gerido. O mesmo quando se pensa da gerar um filho. A ideia original esta na natureza, a concepcao e geracao de um novo ser apenas tem sua localizacao no corpo de uma mulher, mas como ela gere a chegada e criacao desse novo individuo no mundo e que faz a diferenca.De uma maneira mais simples: duas pessoas tem a mesma ideia de abrir um negocio de venda de bolos caseiros. Dai nao basta saber fazer bolos gostosos, tem que saber administrar os lucros e despesas, como conquistar clientela, enfim, um detalhado e laborioso processo de gerencia.Desde que descobri que estou gravida, o gerar praticamente se tornou um detalhe, apenas um -grande- passo diante de uma maratona do gerir. Administrar ou gerir e uma tarefa constante para qualquer um que assuma a responsabilidade de gerar. Sendo assim, e compreensivel os que fogem da criacao: seja de um filho seja de uma ideia/ sonho a ser posta em pratica. Nao e facil colocar em segundo plano o que antes se tinha como prioridade, estabelecer uma disciplina nova, com novos habitos que favorecam a geracao e que permitam a administracao dessa nova criacao.Gerar sem gerir e pensar numa vida que crescesse sem movimento - o que nao existe. Para que haja vida e
preciso movimento e para se ter o movimento e preciso forca. Forca para sair da zona de conforto, exige o desapego dos velhos padroes de atos e pensamentos e nem sempre esse processo e facil. O sacrificio (sacro oficio) da vida nova e o que nos permite - se persistirmos na gerencia - ter o sentimento de realizacao pelo que conquistamos. Para haver uma nova vida ou uma nova ideia, e preciso constancia e persistencia no sonho de transforma-la numa realidade que perpetue o proprio movimento em favor da vida.
bons e existem osruins que sao os que ajudam a disseminar ideias equivocadas a nosso respeito.Agora, uma coisa e certa: medo de psicologo e como medo de dentista, quando setem, e porque se sabe que pode doer. Fazer terapia nao e um bicho de setecabecas, e uma busca de autoconhecimento, de aprender a ser mais adaptativo:melhorar a relacao com o trabalho, com alguem em particular, com o propriocorpo, buscar orientacao profissional etc. Inumeras razoes que podem serbeneficiadas com a nossa ajuda. Porem, assim como o exercicio fisico, qualqueresforco nos tira da zona de conforto e isso pode nos incomodar. Um pequenopreco a se pagar para ser mais feliz.O medo, aquele monstrinho que sussurra que eu nao preciso de terapia, eu meviro sozinho ou terapia e para os fracos impede a pessoa de enxergar queforte nao e quem aguenta a dor psiquica calado ate essa se tornar uma doencafisica, dor na coluna, enxaqueca, gastrite dentre outras. Tem gente que insisteem dar cabecadas por anos e anos na mesma dor, mas resiste em procurar umaopiniao profissional. Quando se trabalham as dores em terapia, se ganha muitotempo e qualidade de vida. Isso sem falar que ha coisas que sem uma ajudaprofissional podem nao ser bem elaboradas, simplesmente reprimidas.Mas tudo isso remete a um unico ponto, ne? Querer. Querersair do aperto, da situacao dolorosa, de parar de fazer mesmas escolhas ruins.Quem encontra a solucao e quem a procura e para isso e preciso querer. Nao hanada de fraco em pedir ajuda quando se precisa. Forte e quem melhor se adapta esupera as proprias limitacoes nao importando se conseguiu isso sozinho ou comajuda de um terapeuta.Ja aos "analise-me, por favor", deixo esserecado: assim como um cirurgiao nao faz cirurgia numa mesa de bilhar, um psicologoprecisa de um ambiente reservado para acessar suas emocoes e pensamentos. Edevagar com a ansiedade! Nos nao nascemos sabendo andar, aprendemos aos poucose assim e com todo nosso comportamento, nos levamos anos para nos tornar quemsomos, nao adianta querer acelerar o processo, e preciso respeitar nosso tempo.Entao nao numa conversa que dissecamos sua essencia.Vale lembrar ainda que pedir consultas fora do consultorioso vale em casos de emergencia. Um psicologo e uma pessoa como outra qualquer:quando sai do trabalho precisa falar abobrinha pra relaxar e respirar um poucoda propria vida, ja que passa tanto tempo procurando compreender a de seusclientes.
De vez em quando assisto ou leio algo sobre a importancia do abraco, daquele simples gesto de oferecer o seu aconchego a alguem para demonstrar que gosta, que se importa, que sente saudade, que perdoa, que quer bem. Que o calor desse momento cura feridas do coracao, conforta, alivia, faz sorrir, salva a vida de bebes, fortalece as defesas do corpo. E hoje depois de tantos abracos recebidos ao reencontrar amigos e familia, senti o coracao ansioso ao arrumar os livros para mais uma jornada fora da minha terra. "Depois de tantos abracos?", pensei... Pensei em quem gostaria de abracar nesse momento e sem que percebesse meus bracos se cruzaram no peito e minhas maos estavam nos ombros enquanto minha cabeca se apoiava no meu ombro. Eu estava me abracando... e me acalmei. Era o abraco de que precisava naquele momento. E me perguntei quantas vezes ja tinha me abracado e nem sequer me lembrava de ja o ter feito antes.Algo tao simples que pode ser feito a qualquer momento e sem a intencao de suprir a ausencia de outras pessoas, mas de abracar voce mesmo, aquela pessoa que aprendeu a se olhar com carinho, rir de si mesmo, admirar as proprias batalhas, aspirar os proprios sonhos, que ama, odeia, perdoa, a crianca e o adulto que vivem dentro de si, esses que sempre precisam um do outro para viver melhor, mas que nem sempre se entendem, por que nao consolar um ao outro? O abraco silencioso que diz sem palavras que entende, que tudo vai ficar bem, que ama e que admira, que as respostas virao, que voce nao precisa estar certo o tempo todo, que precisa ter mais paciencia, de mais ternura, que precisa parar de olhar apenas para fora e olhar para dentro uns instantes. So para lembrar tambem de que nos grandes desafios da vida podemos ate ter companhia, mas que sempre estamos sozinhos assim como chegamos e como vamos deixar esse mundo, e que precisamos ser tambem nossos melhores amigos e aprender a desfrutar da nossa propria presenca. Nenhum homem e uma ilha, mas a vida e uma jornada de superacoes solitarias e se nao apreciarmos quem somos, quem e que vai?Gentileza gera gentileza. Abrace-se hoje! Quando criei o blog com esse nome, no coracao tinha a citacao de Sao Tomas de Aquino: "a concordia nao e a uniformidade de opinioes, mas a concordancia de vontades."Vendo o cenario das eleicoes em que parece estar mais evidente o jargao de que "politica e religiao nao se discutem", procurei examinar mais de perto o que me incomodava tanto nesse jargao e nesse cenario.Defender uma ideia que se pensa ser boa para todos, seja politica, seja religiosa, e louvavel, mas quando se fere o direito do outro fazer o mesmo, criticando-o ou pior, se esta indo no sentido oposto da democracia ou dos valores religiosos do respeito e amor ao proximo.Se isso acontece, de repente, nao e mais uma questao de consenso do que e melhor para o meu pais ou do que mais me faz evoluir espiritualmente, mas de
"se estar certo ou ter razao". Em outras palavras, a questao politica e religiosa que deveriam atender a um Bem comum, passa agir em funcao do ego e desvirtua os objetivos principais de ambos.Quando uma contradicao assim existe, esta sujeito acontecer disputas e discussoes se deixando a preciosa oportunidade de se aprender com o diferente, mesmo que se continue agindo como eu acredito ser melhor. O respeito permite que eu me aproxime e aprenda com a diversidade e ela passa, mesmo sem eu concordar com ela, a me fazer enxergar nao so os porques de nao concordar, mas no que eu posso melhorar com ela - deixando para isso o orgulho de lado.Retomando a citacao de Aquino, se concordo que temos a mesma vontade, ou seja, queremos a mesma coisa, podemos ter opinioes diferentes, ate porque elas podem se complementar, ou ainda, tentamos hoje da sua maneira e se nao der certo, amanha tentamos da minha e quem sabe futuramente, possamos uni-las e trazendo o melhor de cada uma.Da mesma forma, como psicologa, estou com frequencia diante do "aceitar o diferente". Se eu e meu cliente, queremos a mesma coisa - melhor qualidade de vida -, podemos ter opinioes diferentes, pois se ha respeito, ha paz. Havendo paz, consigo ver melhor. Se consigo ver melhor, escolho o que e melhor para minha evolucao.
Essa frase do Paulo Freire me fez pensar numa situação que acompanhei nesta semana. Um “educador” - entre aspas por se referir a um título e não ao sentido semântico da palavra - abandonou sua sala alegando que seus educandos eram incapazes de aprender. Isso já me chocaria em qualquer circunstância, especialmente neste caso em que conheço a criatividade e inteligência daqueles a quem ele sentenciou a ignorância eterna.Passada a minha indignação depois de comentar com colegas tudo o que não tive a oportunidade de dizer a ele -infelizmente- tenho que admitir que, mesmo errando, ele acertou. Não no que disse acerca dos educandos, mas em abandonar seu posto e deixar espaço para quem abraça a causa de educar. Quero deixar claro que não me vejo como educadora, mas alguém que procura zelar pelo processo de ensino-aprendizagem. Não sempre é fácil cumprir essa meta, mesmo sabendo da importância dela. Expor conhecimento não é educar, pode até ser o contrário disso, pois impõe verdades bitolando pontos de vista. Educar tem exatamente a função oposta: abrir a mente e gerar novas idéias, retroalimentando a própria educação.Penso que educar é um ato de amor e, sendo assim, segundo Freire, exige coragem. Coragem porque não é fácil estar diante das diferentes formas que cada um aprende e buscar flexibilidade para adaptar-se a elas. Coragem porque transferir informações é fácil, mas despertar nas pessoas o senso crítico demanda esforço, persistência e constância. Sinto como um movimento visceral, pois a cada dia em que nos propomos a educar - ou seja, fazer nascer cidadãos pensantes - estamos diante do desafio de superar todas as barreiras construídas pela alienação do sistema educacional e pela cultura da banalização generalizada.Mas não há como educar sem ser mobilizado por aqueles a quem se propõe ensinar. A via é de mão dupla e, a certa altura, educar (ensinar-aprender) tem que circular entre educador e educando para que se possa dizer que houve aprendizagem. Para que isso ocorra, é preciso ter uma mente aberta para desafios e coração disposto a ser constantemente tocado. Aí acredito que o “educador” encontrou seu limite: é na reação que chegamos à transformação, segundo Jung. O que ele descobriu é que isso pode doer às vezes, sendo o amor que nos mantém nesse caminho. E sua fuga deixou bem claro que isso ele não tinha. Então é melhor que siga em frente e encontre a vereda onde mora sua coragem. Por certo, auxiliará bem mais a todos e a si mesmo. Na ordem em que as coisas se sucederam:Amy WinehouseMy Tears - Dry On Their OwnAdriana Calcanhotto - Beijo SemPitty - Me AdoraFlorence + the Machine - Shake It Out David Guetta - TitaniumThe Doors - Love Me Two TimesEverything But The Girl - LOVE IS STRANGEFlorence + The Machine - Dog Days Are Over Eu praticamente nao bebo. Geralmente a bebida me deixa tonta logo e com sono ou com riso frouxo. Nao, eu nao perco a nocao. Eu sei exatamente onde estou o tempo todo. Nao noto coisas em pessoas aleatorias do nada. Nao toco em gente
que nao costumo tocar. Eu so falo merda pra caralho. Mas falar merda e meu estado normal. Ou seja: nao muda nada desde q permaneca sentada. Eu tenho 31 anos e nao uso bebida como desculpa pra ser inconsequente, nem irresponsavel, nem tomar atitudes q causam vergonha alheia. Acho importante entrar em estados alterados de consciencia em grupo de vez em quando como forma de auto e mutuo conhecimento. O q eu nao acho normal (e isso nunca achei) e ir pra um lugar com musica alta e ruim, so pq "esta bombando". Eu so ouco musica MUITO BOA alta. Gosto de dancar, sim, mas musicas q sejam legais de verdade, q me motivem... A bebida nao me faz dancar. Nem rebolar ate o chao. A bebida nao muda minhas vontades, nem meu carater, nem o apreco q eu sinta pelas pessoas. Acho q algumas pessoas sao mais tribais q outras... suas consciencias ainda estao na infancia (delas ou da Humanidade). Simplesmente nao consigo estar em sintonia com esses seres. E temo q a idade e a solidao me transforme num deles. Ou acabe muito muito so.
Estou aki deitada, me preparando para mais uma semana de trabalho. Meu marido ao lado ronca teoricamente sem sonhos. E eu sentindo muita falta da meditação. Vamos tentar 5 minutinhos de prática com ronco? Vamo la... balanco geral dos 30 anos:- acabei um relacionamento mal-parado de 6 anos- magoei 2 pessoas, 1 q merecia , 1 q nao- retomei contato com varios amigos do passado- fiz novos amigos- meditei na pedra do arpoador na lua cheia (foi foda)- comecei a morar sozinha de fato...- estreitei lacos de amizade com quem sempre esteve ao meu lado e agora estara p/ vida toda- fui aceita pela comunidade q frequento ha 9 anos (finalmente!!!! mas agora tb to cagando)- fui convidada pra uma parada muito maneira, mas q nao me sinto ainda preparada p/ aceitar...- perdi peso- alisei o cabelo- enjoei de um monte de coisas q eu era viciada- ajudei um gatinho de rua a achar um lar- descobri que tenho problemas de saude com indicacao cirurgica (a resolver)- broxei de vez da educacao... chega de dar aula, agora e serio!!! Chega de P2 na minha vida!!!- progredi no combate a mania de agradar os outros, fiquei mais seletiva- abri uma janela de loucura consciente e curti muito, voltei a frequentar shows de rock e a fazer as coisas q eu gosto, mesmo sem companhia.- fechei a janela de loucura conscientemente- assumi toda minha nerdice, tosquice e esquisitice- peguei meu diploma (8 anos apos a formatura)- meu irmao sumiu (sumiu mesmo, com a roupa do corpo, faz 3 semanas ja)- pessoas que pairavam no meu imaginario ha anos, sairam de vez- descobri que sou uma pessoa interessante afinal!!- ah, perdi o medo da camera tb: Passou tanto tempo entre as primaveras da minha vida que nao sei mais o q e ter sol no rosto... Ele me acaricia e esquenta por dentro, mas tudo o que consigo me lembrar e do cancer que ele pode produzir na minha pele. O sol ... A vida... Senti minha alma enrugar tantas vezes durante esse longo inverno! Inverno mais real do que a propria realidade. Eu a queria assim, fria, dura, sem disfarce, pra que nao doesse acordar sem as cobertas no meio da noite. Agora temo o calor do sol, por muito habituada a rudeza da solidao fria e palpavel. Cada momento se torna uma angustiante escolha: arrisco abrir de novo as janelas da minha alma, empenadas, emperradas, carcomidas, ou deixo estar meu coracao entre os mofos umidos das paredes solidas e intransponiveis que tive tanto trabalho pra erguer? Escolho entre o nao sofrer e nao saber. Nao saber me tira o sono, me causa panico, me faz brotar fantasias loucas de um futuro sombrio. Mas nao sofrer me priva do calor do sol no rosto, que tanto adoro, me arranca o sabor da vida, faz enrugar mais ainda minha alma. Viver um momento de cada vez. Sorver cada gota de sol que minha mente permitir. Eis o q me digo sempre que o gume afiado da duvida me divide o peito, resistindo a cada investida.
Quando se e jovem, tudo e novidade, tudo fascina... lembro quando comecei a estudar o lado oculto das coisas... apenas entra em uma loja de produtos esotericos ja era o suficiente para minha imaginacao tecer possibilidades infinitas sobre o invisivel, sobre meu passado e futuro...Tendo passado por iniciacoes em diversas areas e planos, hoje tudo adquire uma nova cor e um outro peso... nao basta apenas sentir a conexao com o divino e o oculto... meus atos diarios nao refletem a grandeza do que conheco e vi, o que me frustra profundamente.Tal frustracao se manifesta no meu trabalho, na yoga que abandonei, no relaxamento com que trato o fato de estar inativa na R+C tem mais de 3 anos, na falta de animo para mudar de instituicao mesmo esta nao atendendo mais aos meus anseios, nas minhas relacoes interpessoais cada vez mais aridas e distantes, na academia que pago e nao frequento...Torna-se cada dia mais facil pra mim renunciar a um doce pq engorda, a um beijo pq nao significa o grande amor, a horas de sono... sinto-me envelhecer a cada segundo...Foram 6 meses de intensa atividade... parece que vivi 3 anos nele... e agora tudo se foi, todo entusiasmo pela vida se foi... estou entrando numa fase de recolhimento e isolamento... depois da Morte, o Eremita... Tentei fazer diferente... ao inves de buscar aquilo que nao tenho mas nao sei se quero, tentei valorizar o q tenho, buscar apoio e refujo no que me e mais proximo e possivel... nao deu certo... o que sobra e uma grande revolta com a vida, com seus porques e armadilhas... portas q se fecham para sempre sem se ter consciencia total do pq as fechamos. Sinto como se a vida toda me dissessem pra nao levar a vida a serio, mas todas as vezes q brinquei, a vida me respondeu como se fosse a coisa mais seria e definitiva do mundo! Da pra se decidir, por favor??? O que vc quer de mim, vida??? Agora fico aki, confusa ate a alma e com medo de me mexer p/ qq lado! Sem saber se o meu proximo espirro vai ser decreto pra alguma coisa... Esta semana vi minha tia chorando pq gastou a vida dela cuidando de pessoas como eu. Ela agora admite algo q eu sempre soube. Na vdd tentei avisá-la de q o fim seria esse: ela jogar na minha cara q perdeu a própria vida. Tentei. Aos 4 anos. Qq criança poderia adivinhar q seria este o final da história. Só uma pessoa cega pela caridade cristã poderia esperar algo diferente. A recompensa de pós morte... aff... não conto com isso. Meu pai q era na dele e cheio de acusações feita pela mamãe tá melhor q ela do outro lado. As culpas e rancores enlouqueceram mamãe. E a caridade cristã não foi capaz de salvá-la. O q nos salva é o estado mental q cultivamos ao longo da vida. As ações ajudam, mas só se acompanhadas do pensamento correto. Em outro momento da minha vida, ao ouvir as palavras de titia,
Quando eu terminar de colar os cacosEsses tristes e frageis cacos do meu coracaoEle ha de bater novamente.Por hora, cada triste caquinho se contorce sozinhoTemendo o contato com seu encaixe perfeitoAdiando dentro do peito a hora de entrar no ritmoQue faz agitar o corpo na direcao de um desejoQue ainda espera, imerso em medo. Happiness hit her like a train on a trackComing towards her stuck still no turning backShe hid around corners and she hid under bedsShe killed it with kisses and from it she fledWith every bubble she sank with her drinkAnd washed it away down the kitchen sinkThe dog days are overThe dog days are doneThe horses are comingSo you better runRun fast for your mother, run fast for your fatherRun for your children, for your sisters and brothersLeave all your love and your longing behindYou cant carry it with you if you want to surviveThe dog days are overThe dog days are doneCan't you hear the horses?'Cause here they comeAnd I never wanted anything from youExcept everything you hadand what was left after that too, ohHappiness hit her like a bullet in the headStruck from a great heightby someone who should know better than thatThe dog days are overThe dog days are doneCan't you hear the horses?'Cause here they comeRun fast for your mother, run fast for your fatherRun for your children, for your sisters and brothersLeave all your love and your loving behindYou cant carry it with you if you want to surviveThe dog days are overThe dog days are doneCan't you hear the horses?'Cause here they comeThe dog days are overThe dog days are doneThe horses are comingSo you better run Diante do cenario brasileiro de vulnerabilidade feminina, a Secretaria Nacional da Mulher do Partido Verde, lanca o projeto Mulheres Verdes no Poder, a fim de diminuir o fosso instaurado entre homens e mulheres dentro e fora do Partido Verde.O plano tem como tema central a ampliacao da participacao das mulheres verdes nos espacos de poder. Uma acao que visa transformar as estruturas de poder e a mentalidade discriminatoria de genero imposta hoje em nossa sociedade atraves de uma maior adesao feminina ao movimento politico em nosso partido.A participacao ativa das mulheres e indispensavel a construcao da democracia e da cidadania e assume um carater critico e propositivo na construcao das plataformas feministas dirigidas ao poder publico, como contribuicao para a elaboracao de leis e para a administracao publica, e para as candidaturas politico-partidarias, no sentido de sensibilizacao e estabelecimento de compromissos das/os candidatas/os. Muitas de suas acoes tem produzido desdobramentos concretos em termos de inovacao e conquistas legislativas e de politicas publicas. (II Plano Nacional de Politicas para as Mulheres, pagina 118).Para que o projeto Mulheres Verdes no Poder chegue a todos os municipios onde o Partido Verde esta presente, precisamos ter uma base de atuacao descentralizada, onde o processo seja conduzido por um grupo de pessoas que trabalhem de forma a assegurar seus objetivos e metas.Os atores envolvidos no processo sao: a Secretaria Nacional da Mulher, as Secretarias Estaduais da Mulher, as Secretarias Municipais
vivemos; ImplantarCooperativas de: Reformas; Mini Padarias e Costureiras assim, geramos renda epoderemos atender todas as 300 empresas da cidade. LegalizarTODOS os imoveis de Jandira com incentivos e apoio do Governo do Estado e oGoverno Federal; Castracaoe Controle de animais domesticos com apoio de ONG para que possamos protegernossos animais. Um ser vivo merece respeito.Analisem minha candidatura e um pouco dos meus projetos de crescimentopara Jandira.Conto com voce para JUNTOS colocarmos Jandira do rumo do crescimento.SOU ADRIANA ANGELON 43643 Candidata peloPartido Verde PV junto com GE 43 Prefeito