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revisora, professora de portugues e, acima de tudo, a pessoa mais sabia que ja conheci. Topo tudo por dinheiro, raraeA gente reclama do servico. Diz que e explorado na firma. Mas a gente tinha que olhar pra tras e ver que tem profissionais em situacao pior que a nossa. Por exemplo, a assessoria de imprensa da Claudia Leitte. E revoltante o que aqueles meninos trabalham. Imagino toda equipe entrando madrugada afora, comendo pizza gelada e fumando sem parar, naquelas reunioes dantescas, para chegar a uma pauta bombastica sobre a cantora baiana, que estara estampada em todas as primeiras paginas dos nossos noticiarios. Da pena, e de cortar o coracao. Desde que a Claudinha saiu daquele famosissimo grupo de axe (ou seria pagode?), desde que ela alcou carreira solo, nunca mais deixou de ser manchete.Ultimamente, a cantora disputou palmo a palmo o espaco sagrado do jornalismo com Obama, com a crise economica, com descobertas cientificas. Ela rendeu materias que nos informaram sobre o seu casamento, os casadinhos distribuidos na cerimonia, o novo corte da franja, a lua de mel, a gravidez, o nome do bebe, o nome do dono da loja em que foi encomendado o berco e outras informacoes de utilidade publica. Voce abre o suplemento cultural Agora, e la esta ela em letras garrafais CLAUDIA LEITTE COMPRA PRIMEIRO SAPATINHO DO SEU BEBE. Voce acessa o UOL, Globo, Terra, Ig e da de cara com a noticia: GRAVIDA DE OITO MESES, CLAUDIA LEITTE GRAVA SHOW DA VIRADA. Ja vi entrevistas dela no Jo, em que insistia em fazer o genero toda menina baiana foi levada da breca; no Joao Doria Jr. jurando que ela nao imita a Ivete Sangallo; no Amaury Jr., declarando que A-DO-RA ser sexy e gostosa (aff, bem-feito quem mandou ligar a TV). Nao que eu nao goste dela. Amordacada e de maos e pes amarrados, escondidinha atras da Muralha da China, ate que ela e passavel, isso ninguem pode negar. O que me deixa indignada e saber que por detras de todo esse interesse espontaneo da imprensa pela vida e obra da musa, ha a exploracao da mao de obra jornalistica. Para transformar uma pretensa artista - comparavel apenas a um geladinho de chuchu sem acucar - em figura onipresente, alguem tem de ralar muito; queimar os neuronios em busca de alguma pauta; mandar e-mails para a grande imprensa; telefonar; ouvir nao; subornar paparazzis para irem atras da beldade; prometer CDs da Amy Winehouse para produtores de TV; enfim e trabalho pra mais de mes que a gente ve todo o santissimo dia.Portanto, amigos, devemos denunciar esses abusos. Assessor de imprensa tambem e gente, apesar de ser jornalista. Por onde andam as ONGs, os sindicatos, o Greenpeace, a Luciana Gimenez? Estarao fazendo vistas grossas e ouvidos de mercadores? Todas as vozes de denuncia e defesa da sanidade mental dos profissionais da arte de bem informar se calaram? Ate quando seremos coniventes? O que falta fazermos? Ir aos shows dela? Comprar os CDs da cantora, mesmo que piratas? Pedir autografo? Tirar uma foto com ela do nosso proprio celular?
Nao, isso ja seria exigir muito de nos. Bom, fica aqui minha solidariedade com esses profissionais e um conselho para aqueles jornalistas desempregados que lutam desesperadamente por uma colocacao ao sol que nao se rendam, aguentem firme, mas, por favor, cuidado ao mandar curriculo para a assessoria da Claudia Leitte com dois tes.
Eu consegui. Fazia tempo que nao me sentia tao orgulhosa de mim mesma.No metro, quando um homem, com cara de fritador de pastel em feira do Capao Redondo (nada contra, diga-se de passagem), inclinou a cabeca perto de mim e soltou um "delicia, hein", juntei toda a minha indignacao, olhei profundamente em seus olhos e lancei com toda a ojeriza do mundo: "PENA QUE EU NAO POSSA DIZER O MESMO". O homem ficou assustado com a reacao e, com a fala tremula, ainda disse que eu era metida. Oi? Querido, que eu saiba, ninguem pediu sua avaliacao da mercadoria aqui, nao.Ta, sei que a resposta nao foi a mais criativa ou inteligente. Mas, como minha querida amiga Aline discorreu neste post, nao ha nada que me tire mais do serio do que levar essas pseudo-cantadas nas ruas de homens que eu nunca vi na vida - alem, de muitos terem idade para ser meu avo, o que e totalmente disgusting. Voce ve aquele velhinho meigo de bengala do outro lado da rua, relembra de suas memorias pueris ao lado do seus avos, e, de repente, o doce senhor encara seus peitos e com toda a voz da experiencia ainda comenta: "nossa, mais que peitinho gostoso". Argh. Sera que ele pensa mesmo que eu, do alto do vigor e da beleza dos meus 20 anos, vou me atirar em seus bracos e gritar, "me faca mulher aqui e agora, Osorio, eu sei que voce ainda consegue!"O motivo da minha irritacao, na verdade, e que os caras sabem, sim, que nenhuma mulher vai se sentir envaidecida por ter sido estuprada com os olhos por um ze-ninguem-tamoai-na-atividade. Portanto, essa falta de proposito com uma cantada nojenta so demonstra que eles fazem isso para se sentir superiores em relacao as mulheres. Como se com tais atitudes, eles conseguissem, como um estuprador, coagir, expor e humilhar as presas indefesas. Nos fazer engolir que, mesmo queimando sutia, sendo a maioria nas universidades e estando em cargos de chefias, no fundo, nos sempre seremos refens deste tipo de assedio e, nao importa o que fizermos, nos sempre seremos apenas um pedaco de carne para o deleite destes glutoes.Algumas amigas chegaram a conclusao de que os caras ficam desconcertados quando a mulher reage as investidas. Eles disfarcam, ficam sem jeito e, postos na berlinda, tentam escapar como sabonete molhado. Eu consegui fazer com que o cara se sentisse inferior, humilhado, exposto. E juro que nao me senti nenhum um tiquinho mal com isso - exatamente como eles, quando mexem com uma garota. Opa, but we do have a problem. Sera que quanto mais tentamos ser e nos mostrar mulheres independentes mais nos parecemos com a pior corja dos homens? Oi. Dialogo entre minha mae e a empresa de detetizacao:- Oi, que tipo de veneno voces usam? Entao, porque eu tenho dois problemas: uma filha super alergica e um cachorro pequeno (...) Nao, nao, minha filha nao e tao crianca assim (oi, mae????) (...) Olha, na realidade, a minha preoucupacao e com o cachorro (tipo, valeu hein, mae!), porque, qualquer coisa,
Sabe quando voce encontra o restaurante japones dos seus sonhos? Onde as porcoes de sashimi e shimeji sao a vontade; o preco do rodizio nao ultrapassa a marca dos R$ 30; os garcons trazem os pratos rapidamente e nao ficam enrolando so porque voce pediu o 5o temaki e ainda, como um mimo da casa, eles te dao aperitivos, como camarao empanado ou ostras? Pois e, eu encontrei. Mas o perdi. Vamos a historinha do dia:Certa noite, eu e Bruno estavamos atras de um restaurante argentino que eu estava louca para ir. As unicas pistas que tinhamos era que ficava em algum lugar de Moema e a fachada era amarela. Convenhamos: quao dificil e encontrar uma casa com fachada amarela em Moema? E achamos. So que o local estava tao caido que nem nos apeteceu de entrar. Continuamos a vagar a esmo por aquelas alamedas a espera de que algum milagre nos indicasse o caminho. Ate que vimos um sobradinho gracioso que servia rodizio japones. Achamos que seria uma fortuna dada a localizacao e a cara do lugar. Nao era. Ficamos por la, e como voce leu no primeiro paragrafo, acabamos o elegendo como nosso japa favorito.Na semana seguinte, a abstinencia por temakis bateu de novo. "Vamos no japa de Moema?" Claro! Mais uma vez, ninguem lembrava o endereco nem o nome. Ah, mas nossos coracoes obstinados por sashimis de salmao nos guiariam o caminho! Entramos na Jurupis, cruzamos a Aratas, opa, avenida Ibirapuera. Nao era por aqui. Contornamos, Nhambiquaras, Jurema, Tupiniquins. Caramba, nao tinham esses predios, nao. Perguntamos para um valet de um japones concorrente. Ele tambem nao sabia. A essa altura, meu estomago ja se contorcia de fome e, sempre que eu pensava em desistir, me lembrava do shimeji quentinho... Parecia que o nosso japa se escondia da gente. Por que? O que fizemos de errado? A ansia por um misero sushi era tanta que paramos no primeiro rodizio e entramos. Caro, nada saboroso, sem aquele "it" do nosso.Nas semanas seguintes, continuamos a saga atras dele. A cada curva que faziamos minha cabeca doia, e eu, cega pela furia, culpava o Bruno por nao ter decorado o endereco, e ele, revidava, dizendo que eu era uma louca histerica. Uma hora, meu coracao disparou: numa esquina, la estava o tal sobradinho de paredes vermelhas. Ao chegarmos perto, vimos que era uma pista falsa: o local servia picanha na chapada, nada cru, por sinal. Mais uma vez, vencidos pelo cansaco, desistimos. E nos demos por vencidos. Assumimos que o nosso japa nao teria suportado a concorrencia ferina do mundo dos rodizios-japa. Hoje, destacam-se as casas que poem mais maionese no temaki ou leite condensado no sushi. Ja um simples e generoso restaurante, que distribui porcoes gratuitas aos clientes, jamais poderia sobreviver.Porem o destino se fez presente e nosso amigo novamente. Meses depois, uma noite, apos jantarmos no hype e apatico Koban, voltavamos distraidos para casa. Ate que no fim da rua, sim, parecia ter um sobradinho de esquina de paredes vermelhas... Nao podia ser... Segurei firme na mao do Bruno. E, sim,
finalmente o tinhamos reencontrado! Nao poderiamos perde-lo mais uma vez, entao, pedimos um cartao com o endereco certo para nunca mais corrermos o risco de nao acha-lo. Parecendo piadinha de mau gosto de japones, nao pude acreditar quando li no folheto o nome do restaurante. Pois e, percebam a ironia fina, ele se chama TAKI.TakiAlameda Jauaperi, 271, 5051-4674http://www.takisushi.com.br/
Ele se arrastou ate o maximo em que podia ir sem cair. Entao olhou para baixo.Nao conseguia ver onde terminava, mas sabia que havia um rio correndo la. Muito acima do rio tinham nuvens. Muito acima das nuvens tinha ela. Parada ali, na ponta, se equilibrando.Se o vento mudasse de direcao, ela talvez caisse. Mas ela confiava no vento.As nuvens passavam rapidamente por baixo dela, se transformando milhares de vezes. Ela se perguntava se elas segurariam seu peso se caisse. Mas ela nao esperava cair. Nao podia confiar nas nuvens. Eu olho pra voce ao meu lado, dormindo, tao pura, tao calma.Que inveja.Eu nao consigo focar os olhos 5 minutos no mesmo lugar. Imaginando todas as possibilidades, todas as portas que eu fechei.E agora eu estou presa. Nesse corredor com todas as portas fechadas. Tudo que eu posso fazer e andar pra frente. Eu nao sei o que separa a insistencia do 'nao tem mais jeito'. Acho que eu estou simplesmente fucking cansada de tentar adivinhar quando e que fucking precisam de mim. Eu nao sou um fucking superhero afinal de contas.Eu so vou seguir em frente e esperar que eu nao esteja fazendo nenhuma fucking shit.Espero que voce consiga se virar sozinha. E entao voce nao me fala e simplesmente vai embora.E eu fiquei que nem uma babaca sem entender nada.E entao voce volta e diz que me ama.E eu fiquei que nem uma babaca sem entender nada.E entao voce nao me devolve os meus livros.E eu meio que acabei com a sua vida.Seu babaca. You'll make us wanna dieI'd cut your name in my heartWill destroy this world for youI know you want me toFeel your pain Eu digo que nao sei mentir, mas e mentira. "Nao existe ingrediente secreto"Meu cabelo e comum, castanho. Iguais aos cabelos de bilhoes de pessoas por ai.Meus olhos tambem, castanhos. Possuem a mesma cor que outros bilhoes de olhos espalhados por ai.Nao e como se eu fosse especial, ou importante, ou interessante.Existe por ai infinitas pessoas melhores que eu. E tres vezes mais que isso de pessoas iguais a mim.Eu e o resto vestimos as mesmas roupas, falamos a mesma lingua, pensamos as mesma coisas, temos os mesmo sonhos, sofremos as mesmas dores, gargalhamos pelas mesmas piadas.Todos nascemos e vamos morrer um dia. Igual a todos os outros.Quando, nessa vidinha camuflada, voce olhou para mim?Por que voce reparou em mim? Eu so queria poder fechar os olhos e sentir que esta tudo bem. Saber que eu nao precisaria fingir por mais nenhum dia.Saber que nao e errado falar as coisas que eu falo, nem sentir as coisas que eu sinto.Como eu queria parar de fingir que eu me importo, que eu nao quero que voce va.E parar de fingir que esta tudo certo, ou que esta tudo errado. Parar de fingir que eu gosto disso, que eu nao quero ir, que eu concordo com voce.E um dia voce vai descobrir. E entao? O que voce vai fazer?--Update:E engracado como eu estava transbordando ontem quando resolvi escrever. Queria expressar meus pensamentos de alguem, sem saber
Ela decidiu ir quando acordou. Para que planos? Levantou, tomou banho, colocou na bolsa um casaco e um guarda chuva e, no bolso, seu mp3. Resolveu levar o celular tambem, pois nao queria ninguem morrendo de preocupacao com ela.Um onibus ate a rodoviaria, uma passagem para Sao Paulo por favor, ida e volta? Suspiro, sim.O onibus sairia em quarenta minutos, entao ela foi passar o tempo numa livraria que tinha ali. Como sempre, foi procurar pela Agatha.O cara da loja apontou a prateleira correta.3 metros, um cara, e entao poderia gastar seu tempo passando por varios livros.Foi andando em direcao a prateleira, ainda sem saber como pedir licenca.Estava se aproximando e ainda nao sabia o que ia fazer em seguida. No panico, se escondeu na secao de culinaria. Em meio de tortas que nunca conseguiria fazer, ela esperou ate o cara ir embora.Nao teve como nao reparar em como ele era bonito quando ele se foi.E estava levando Assassinato no Expresso Oriente, legal, um dos favoritos dela.Meia hora depois ela saiu da livraria, sem nada. Afinal, ler qualquer coisa em um onibus a deixava enjoada.Ja estava sentada em seu lugar no onibus, olhando pela janela, pensando se seria muito cliche se alguem interessante sentasse ao seu lado quando alguem sentou.Nao preciso dizer que ela ficou totalmente vermelha quando percebeu que esse alguem era o cara da livraria.Com licenca, entao ele sentou, pegou o livro e comecou a ler.Nossa, como o fone de ouvido dele estava alto! Ei.. eu conheco essa musica. Entao ela sorriu e voltou a olhar pela janela, dando play no proprio mp3Talvez essa viagem realmente seja interessante =D "Eu acho que esse e o ultimo."Ela encaixou o pedaco de vidro no espaco correspondente."E, acabei, o que falta e tao pequeno que nao vou nem sentir machucar o pe se eu pisar em cima.""Parabens, Paula.""Quer ver? to."Segundos depois havia vidro para todo lado, de novo."Desculpa! voce tirou a mao muito rapido! eu ainda nao tava segurando! Desculpa, desculpa!"Nao, ta tudo bem."Ela sorriu para ele e voltou a catar os pedacos de vidro. Hoje, dia primeiro de janeiro percebi tantas coisa. A tristeza tomou conta de mim... Achei que tinha esquecido... Mas como esquecer que desperdicei quase 4 anos da minha vida esperando, amando alguem que nunca nem sequer gostou de mim?!Pois e, dai cai a ficha... Quantas lagrimas derramadas, Mas ainda penso em que pelo menos em algum momentos ele me fazia sentir amada...E agora... Quem me fara sentir assim?Cada dia que passa parece mais impossivel alguem me amar.Sera que sou feia? Sera que sou chata?Por que ninguem nunca vai gostar de mim como eu achava que ele gostava?Mas hoje eu sei que e impossivel tu voltar, talvez eu nem queira mesmo, so queria me sentir amada como tu me fazia sentir. So queria achar alguem como voce, com quem eu pudesse compartilhar meus medos, com quem eu pudesse passar horas, virar noites conversando sem me entediar.Por que tu teve que marcar tanto a minha vida se nao era pra ficar nela?Por que me deixou esse vazio, esse medo de
gostar de alguem de novo?Tantas perguntas sem respostas.Mas hoje vou te apagar de dentro de mim. Arrancar tudo que tu me deixou e curar minhas cicatrizes.So quero esquecer e poder voltar a viver sem estar morrendo por dentro.Adeus pra sempre."Chegou a hora de recomecar!Acreditar, que pode ser, melhor assimTentar crescer, fingir feliz,E te deixar para depois, a cada dia que eu morrer,Espero que voce morra."
Chega um momento na vida que comecamos a refletir, pensar no que queremos da vida.Acho que chegou o momento de tomar atitudes e decisoes.O momento de mudar, de decidir que nao quero mais seguir esse caminho...Ou mudo de pais, ou sumo desse mundo...E... E la vem mais uma cirurgia... E vejo que cada vez menos pessoas ao meus lado tenho.Nesse momento tao dificil que queria ter ao meu lado aquela pessoa, que conversaria comigo, que faria eu me sentir melhor, que faria eu me sentir alguem de novo.Pura ilusao... Isso nao vai acontecer. Ele nao vai aparecer nem no hospital quando eu me operar p me ver, para dizer que se aquela fosse a ultima vez que nos vissemos que queria dizer que realmente fui especial para ele... Ao menos saber que nessa vida fui especial para alguem.Para de se iludir, mulher. Que homem faria isso? Que homem passaria por cima do orgulho ou do momento que vive com outra pessoa para se declara?E obvio que isso nunca vai acontecer.Pessoas de atitude... Acho que isso que falta... Faltou...E a falta que me faz e me traz tantas lembrancas de sentimentos que nunca senti, que nunca mais vou sentir...E triste e a incerteza, ou talvez isso queira dizer que so eu me senti assim, so eu gostei, so eu me importei.E... E nesse momento turbulento da minha vida cada vez mais penso na minha infancia, na minha vontade de voltar para o Uruguay. Talvez tenha chegado o momento de deixar tudo para tras, voltar as minhas origens, voltar para o lugar de onde nunca deveria ter saido e onde com certeza serei mais feliz.O que nao pode se ter, nao se pode mudar, mas o sonho de uma vida, da infancia talvez ainda possa realizar. Na era da tecnologia, da rapidez de informacao, os relacionamentos tambem se transformaram, e nem sempre para melhor.Hoje em dia tudo tem que ser imediato, rapido, nao se pode perder tempo. Mas sera mesmo???Tanta coisa se perdeu no meio do caminho. Seria eu uma antiquada? Alguem que esta vivenciando uma epoca errada e nao se encaixou nessa nova era?Talvez. Mas vejamos o que se perdeu... Sera que essas relacoes imediatas valem a pena?Tudo parece que precisa ser rapido, ate nos relacionamentos. Nao existe mais a conquista, tudo tornou-se superfluo, imediatista, superficial. Nada mais entra na profundidade dos sentimentos. E parece que as pessoas tem ate medo de se entregar. Preferem ir para os finalmente, do que aproveitar o sentimento, o ritual que antes existia... Pois assim nao se entregam totalmente, nao sentem tanta necessidade do outro.Mas sera que isso nao e o que fato que tem feito as pessoas cada vez mais infelizes? Mais vazias? Mais egoistas? Mais individualistas?As pessoas querem o facil, o que se pode pegar num dia e esquecer no outro (ou jogar fora). Nao estao dispostas ao grande desafio que e conquistar alguem, descobrir em profundidade como o outro e, se apaixonar pelo interior ao inves do exterior.E e por isso que penso: sera que a humanidade nao esta caminhando rumo a sua propria
Entao eu descubro que tenho lua em gemeos... Ahhhhh ta explicado... kkkkkkkkkkkkDa tristeza a felicidade... Na verdade nao tenho parado de pensar no passado. Uma vontade louca de voltar a falar com a pessoa. Mas sera que devo? Sera que a pessoa quer falar comigo? Sera que ira me responder?Nao que eu queira algo, so por conversar, pela amizade. Acho que depois de tudo seria impossivel algo mais que isso.Bom, dai olhando umas fotos antigas e vendo minhas fotos atuais cheguei a conclusao que estou mais bonita do que antes... Um ar jovial, independente, livre, feliz. Sim, feliz. Porque nao creio que a felicidade tenha que depender de outra pessoa. Apesar das minhas tristezas eu sou feliz. Tenho amigos incriveis. Grandes e queridas amigas que, por mais que o tempo passe, a amizade continua igual.Esse e o grande tesouro que a vida nos da: nossos amigos.Por mais que uns sejam mais distantes, mais frios, que a gente pense que eles nao gostam da gente... Ahhh, a gente nao tem como deixar de gostar dos amigos... Nem todos sao iguais, mas todos sao especiais e responsaveis por muitos de nossos aprendizados.Valorizar os amigos acima de tudo e saber que mesmo distantes eles continuam se preocupando e querendo o nosso bem. =) Ha dias que uma pessoa nao sai da minha cabeca... Nao, nao estou apaixonada. E so algo estranho, como se eu precisasse ajudar essa pessoa.O jeito que a pessoa me olha e quando vem falar comigo... Sim, sinto arrepios.. Mas o mais estranho foi na ultima vez que o vi... Estava tao diferente, com uma cara tao fechada, que me deu ate medo. E quando veio falar comigo... Estava com uma voz tao triste, parecia decepcionado.Gostaria de entender a pessoa, de me aproximar e explicar o porque de trata-lo com tanta indiferenca. Gostaria de poder ser amiga dele, amiga de verdade. Ajudar, pois sinto que nao esta passando por coisas boas. Sinto essa energia.Queria poder perguntar se naquele dia ele estava triste e decepcionado por minha culpa, se foi minha indiferenca que o fez agir assim e ficar triste.Mas infelizmente nao posso. Nao temos proximidade... Nao temos contato.E vou ficar com isso na cabeca ate a proxima vez que ver ele.Por que certas pessoa nao tem facebook? Facilitaria muito. kkkkkkk Chega uma hora que a gente cansa... Cansa de ser amiga sozinha, cansa de se preocupar com a pessoa, cansa de procurar e querer conversar com a pessoa.Todo relacionamento deve ser reciproco, e a amizade nao e diferente.Voce tenta por diversas vezes ser amiga da pessoa, estar por perto, procurar... E dai do nada a pessoa nao responde mais, nao fala mais contigo... Ahhh, por favor ne... Nunca mendiguei amor, muito menos vou mendigar amizade. Nao necessito disso.E dificil de inicio... Dar uma fim. Cortar todo e qualquer contato. Bloquear pra sempre. Mas e necessario.Se a pessoa nao se preocupa contigo, nao pensa em ti nem quando vai cagar, por que tu vai se preocupar, ne...Tem pessoas que nao merecem nem a nossa amizade. Merecem apenas a nossa indiferenca. Por que na