thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
a fome com o alimento. O desejo so e bem-vindo quando ha o que o satisfaca, correto? A fome sem alimento nao passa de humilhacao e tortura! Assim tambem a duvida, meu caro, so apraz enquanto temos esperanca de resposta. Entende o que quero dizer, Alfredo? Se Deus e bom, o pensamento ha de descansar, sim. Entendo, mas acho que discordo... voce percebe que sem desejo a satisfacao nao existe? Sem a fome o prazer de comer e terrivelmente reduzido! O desejo e anterior a satisfacao e superior a ela. E pelo desejo que vivemos; sao as duvidas que nos movem em direcao a qualquer resposta... e e primeiro pela fome que comemos. Nao acho que seja interessante o fim do desejo, nem o fim da atividade de pensamento... Nao e o fim da atividade, perceba, Alfredo, apenas sua evolucao estou certo de que voce conheca o conceito sob outro aspecto , acontece que nao e um descanso passivo. Imagine a brincadeira de caca ao tesouro: durante a busca, a procura e tudo o que conhecemos; e tudo o que importa ate entao, e nos, os participantes, so sabemos procurar. Quando, porem, encontra-se o premio e somente a partir de entao a busca perde o sentido, e o perde definitivamente. Nenhum participante em pleno juizo continuaria a procurar, ou desejaria nao ter encontrado o tesouro. Claro, Horacio. Mas ao fim de tudo isso a brincadeira comeca outra vez! A diversao consiste em procurar pelo tesouro; quando ele e encontrado a busca necessariamente recomeca e existe uma ansiedade por recomecar e poder procurar novamente, e encontrar novamente. Nao, Alfredo. O fim nao e recomeco. Nao dessa forma repetitiva. Encontrar o tesouro estabelece uma nova etapa na brincadeira: a fase do descanso; a fase em que se aproveita o premio. Por mais empolgante que seja a busca, comer o chocolate encontrado e igualmente (se nao mais) prazeroso; e e o correto a se fazer na nova fase. Qualquer um que recuse o chocolate (ou a guloseima em questao) e proteste que devemos continuar procurando e obviamente louco ou nao entendeu o objetivo da brincadeira... Por falar nisso, ainda tem daquele chocolate que a Ju te trouxe semana passada? Nao. A Gabi levou o que sobrou pra uns sobrinhos dela... mas o Nestor daqui a pouco chega ai com o pao. Bom, eu entendo o que voce quer dizer, mas, sem querer extrapolar sua analogia, ainda penso que depois que todos participantes se empanturram de doce, a brincadeira recomeca. O recomeco permanece, Horacio; o descanso nao. A meu ver, o que realmente permanece e a atividade, Alfredo. O recomeco, por si so, nao e interessante. E como um jovem que tenta reviver a experiencia de um intercambio estudantil meramente refazendo o itinerario; certamente ele se decepcionara. Afinal faltam elementos, como a novidade, que estavam presentes na viagem anterior. A decepcao nao ocorre porque a viagem e ruim; o itinerario e igualmente bom. A decepcao ocorre simplesmente porque a expectativa foi mal fundamentada. Como voce disse: se nao ha fome, nao comemos; e se ainda assim
comemos, nos decepcionamos com a insignificancia do prazer, certo? Quem teria gana de procurar por comida estando satisfeito? Sim, mas o recomeco, bem ou malsucedido, e inevitavel, Horacio... ou melhor, e instintivo. E passado algum tempo, a fome sempre volta... e da natureza recomecar. O que me parece estar com efeito na natureza e o continuar, meu amigo; no caso do nosso dilema, ir alem da barreira das duvidas, exatamente por estarem todas respondidas, e nos, satisfeitos de conhecimento. E nao ha que se preocupar com o retorno da fome; ora, o proprio Senhor disse a Joao que entao nunca mais havera fome ou sede. Seria um erro depositar a expectativa no recomeco e nao na continuidade. Nao, o fim nao e recomeco, Alfredo. Nao dessa forma repetitiva. E voce tem razao; e bom e natural que se continue a brincar, mas e melhor quando nao e sempre a mesma brincadeira, certo? Opa! Deve ser o Nestor. Atende a porta que eu preparo a mesa.
Era uma loira tingida de cabelos cacheados, nao muito alta, dentro da casa dos trinta e de uma saia jeans a altura dos joelhos. Trazia consigo um saco de padaria daqueles de papel pardo com desenho de pao. De dentro saia um vapor levinho, um cheiro de casa de vo em feriado que fazia a gente encher os pulmoes constantemente; era a alegria da manha no ponto de onibus em frente a farmacia.Um pobre esfomeado rodeava a moca. Extremamente magro, olhos fundos, pernas frouxas, as costelas todas evidentes, todo o seu corpo implorava por um naco do que quer que estivesse dentro do saco da moca. Seus movimentos, todos friamente calculados, comecavam a ganhar a simpatia de um ou outro transeunte, que chegava a ameacar um sorriso compadecido. A moca, pressentindo o desfecho obvio, se esquivava como podia de qualquer contato visual enquanto preservava sua preciosa gulosaria fora do alcance e da vista do vadio. Nao era um esmoleiro comum: era claro que nao queria dinheiro (e o que faria com moedas?); tinha fome e so.Se esforcava por conseguir a atencao da loira mal sabendo que ja a tinha toda! mirava seus olhos e, a cada olhadela que a moca deixava escapar ele fazia a melhor cara de pena que conseguisse, acompanhada de um gemido. Ela permanecia firme, mesmo sob alguns olhares de reprovacao: passa! Passa que nao e pro teu bico isso daqui. Mas ele nao passava.Depois de muito bater o pe, sacudir os bracos, insultar o pedinte, e tentar convence-lo de todos os modos a ir embora, a moca, finalmente com o coracao amolecido (e o saco cheio, e claro), cedeu aos apelos do mendigo.Surge um redondo e formidavel pao-de-queijo. Ele se aproxima com uma viveza ate entao desconhecida, mas com o cuidado de dar a ninguem a impressao de agressividade sabia que nao hesitariam em expulsa-lo caso a moca se sentisse ameacada (e mesmo alguns ali ja lhe haviam atirado pedras). Ela solta o tao sonhado agrado no chao e ele fica, por uma fracao de segundo, como quem sonha. Ensaia uma mordida pequena, cheira, tenta faze-lo caber todo na boca, desiste. Olha um pouco, examina e o rejeita! Quem entende a fome seletiva desses pedintes? E mendigo la sabe diferenciar gosto? Com um misto de desapontamento e suplica nos olhos, ele volta a encarar a moca, como um cliente que devolve ao garcom o prato que recebera por engano, mas nao cancela o pedido.Ela pareceu mais contrariada por nao se ter livrado do miseravel do que pela rejeicao ou o desperdicio da comida. Desistiu de enxotar o desgracado como quem efetua um deposito em juizo; como quem finalmente cumpre o que considera ser sua parte num acordo, se sentia plenamente desobrigada. O outro, educadamente ignorado, pouco a pouco parecia desistir de receber novo agrado; foi, fucou num saco de lixo, rodeou outras mocas, voltou, cheirou o pao-de-queijo e foi embora, finalmente decidido a nao matar sua fome a esse custo.Tomei o onibus e nao vi que fim levaram a loira, o indigente ou a guloseima, mas ha quem
Eram varias filas; um sistema que eu nunca vi para a correcao de provas e exercicios. Varios guiches, varios atendentes, todos recolhendo as provas escritas para que os professores as corrigissem ali mesmo no departamento. Entrava-se, pegava-se uma senha, e, assim que ela fosse chamada, entrava-se na fila. Havia um sistema estranho em que se poderia ganhar tempo, ou avancar alguns lugares na fila atraves dum jogo de poker. A cada rodada o vencedor avancava um lugar na fila, ou coisa parecida. Nao joguei. Mesmo porque nao entendo nada de poker.Entrei, peguei a senha, fui chamado, tomei lugar na fila, entreguei minha prova. Sai e aguardava o resultado. Valia vinte. De dentro veio um moco com meu papel corrigido na mao. Antes que eu visse o resultado, todos riam ate discretamente, em certa medida. Nota 3. Absurdo! Geralmente nao ligo para notas baixas, mas essa me incomodou profundamente. Principalmente porque vinha acompanhada de alguns desaforos e insultos pessoais. Voltei para tirar satisfacoes com o professor.Voltei e o encontrei na mesa de poker; folgava alto como um bebado. Automaticamente como quem ja esta acostumado enfrentei a burocracia e fui em busca da senha. Desta vez o numero vinha num papel enorme e o meu parecia ser o ultimo daquela manha. Enquanto eu aguardava a confirmacao da senha o professor me olhava divertido. Gostou da correcao, rapaz? me perguntava la da mesa. E uma maneira nova... bem legal, nao? Bem legal, sim, professor! eu respondia entre os dentes.Tentei me desvencilhar do lencol e lhe dizer umas boas verdades, mas perdi as forcas... o lencol era pesado demais. Droga de lencol! Ele ria alto enquanto empurrava mais fichas para o meio. Revoltado, comecei a gritar dali mesmo o absurdo da nota recebida e dos comentarios desaforados no rodape enquanto, com toda forca, lutava contra o maldito lencol... Acordei falando sozinho e com uma fresta de sol na cara. Cara, sonhei que eu tinha casado. Foi o sonho mais louco e mais perturbador do ano... Talvez da decada. Eu geralmente nao acordo sentindo o que eu senti no sonho. Quase sempre lembro do sentimento, mas sentir mesmo, de verdade nao. Bom, deste eu acordei sentindo mesmo. E que no sonho eu tinha me casado. E tinha me esquecido! E longo, confuso e pode te dar impressoes erradas sobre a minha pessoa. Quer ouvir? haha! Ce que sabe. De antemao: eu continuo o mesmo, sentindo o mesmo quase nada de sempre, so que agora perturbado.No sonho eu recebi a noticia que a Cristina la de Guine, (lembra dela?) ia se casar. Fiquei felizao, dei parabens pelo face e tudo, mas com uma sensacao estranha; sabe aquela borbulha no estomago? E zas! Lembrei. Lembrei que eu era casado com ela!! Como assim? Eu casado com ela! Logico que nao... se bem que... agora me lembro, mas... como assim? Que que aconteceu? Cara, que sentimento horrivel! Chamei o Germano (ele tava) pra me confirmar a historia, e ele confirmou que eu tinha me casado na Guine. Agora imagina um cara desesperado! Comecei a tentar loucamente me lembrar do que
tinha acontecido...Parece que a gente tinha se casado, papel passado e tudo mais,e depois de um tempo eu tinha vindo embora pro Brasil. Assim sem mais nem menos! Sem explicacao, sem despedida, simplesmente fui embora... Ah, velho, que sensacao terrivel! Preferia nem ter lembrado. Um arrependimento fundo que ate agora eu nao entendi do que exatamente; se era de ter casado, ou de ter vindo embora, ou de nao ter ninguem da minha familia no casorio (nao sei como, eu sabia disso!). Sei que, do nada, eu tava numa rua meio vazia, olhando pro ceu... e eu sabia que em algum ponto eu tinha cometido o erro da minha vida. Sabe isso de cometer o erro da sua vida? E a pior sensacao que eu ja experimentei: a certeza esmagadora de que, pior do que morrer, voce vai viver com as consequencias de ser voce. Nao tem pra onde fugir! E a pior coisa que eu ja senti... talvez eu esteja exagerando, mas, se nao e a pior, ta competindo de perto.Cheguei numa passarela, tinha uns casaizinhos (o que sacanagem!), todos bonitinhos, voce e a sua moca tambem estavam... ce falou qualquer coisa engracada comigo de cima do primeiro lance, eu ri e respondi, mas eu tava longe, longe... doido pra morrer e poder comecar outra vez. O pior mesmo era a certeza de que eu, eu tinha estragado a vida dela por uns bons anos. Fiquei imaginando pelo que ela tinha passado ate resolver se casar outra vez... me achei um lixo.Hoje durante o dia fiquei me vigiando. Me surpreendi me censurando sem nem saber o porque. Dai lembrava, o sonho. Merda! ... Ainda nao me recuperei. Eu sempre soube que nao valia nada, mas nunca tive tanta certeza...Ce ri, ne! Haha
- Alfredo, responde pro blog: o que te faz feliz?- Respondo. Quer cafe?- Quero sim. Sem acucar, por favor.- Entao, ainda nao sei se alguma coisa me fazfeliz... Adocante entao? - Nao, nao, adocante e pior; so cafe mesmo,obrigada. Ta, Alfredo, mas o que te faria feliz? Colabora ai, vai! - Estou dizendo! Nao sei mesmo... Talvez a musica,mais provavelmente a eternidade, quando a beleza de sabermos tao pouco sobretudo se enrugar... Nao sei. - "Nao sei"? Da essa resposta vaga etermina com "nao sei"? Fredo, relaxa. Tenta de novo, um pouquinhomais objetivo, por favor. Finge que eu nem to gravando. - Haha! Olha, nao sei se consigo ser mais objetivo...Que tal assim: quanto mais conhecimento eu acumulo, mais longe eu fico deacreditar em qualquer felicidade real na existencia presente. Ainda assim, etalvez por causa disso, cresce a esperanca sobre as pequenas alegriaspassageiras... Voce percebe que e uma pergunta extremamente dificil, ne? - Dificil e sua resposta, Alfredo. Para de tentarser profundo. O que te faz feliz e o que te faz respirar fundo pela simplesimaginacao. O que te vem a cabeca quando pensa em felicidade? - Nada... alias, tudo. Nada do que podemosdesfrutar aqui, mas tudo o que essas coisas representam. Veja, tudo o que euconsigo chamar de felicidade mais me parece um reflexo, ou uma replica de umafelicidade maior, pura, completa... quase imaginavel. - Ai, Fredo, nao sabia que voce era taodesesperado. Podia ser "o almoco de domingo com a familia", sabe? ...Na verdade acho que eu esperava que voce me desse algum vestigio da sua fe naresposta. Voces parecem estar sempre tao cheios de confianca... acreditar nafelicidade era o minimo. - Eu nao duvido da felicidade, Gabi. Creiointeiramente; so nao sei descreve-la. E minha fe nao e baseada em felicidade;na verdade e o que me leva a questionar uma felicidade presente. - Alfredo, felicidade sao as coisas que te fazemsorrir sem forca, que te realizam... - Por isso mesmo! O que e a realizacao? Tudo e taopassageiro, e a cada dia eu quero uma coisa diferente, e nada do que queroparece valer a pena no fim de tudo... Sinto uma sede que nao se satisfaz emlugar nenhum... Confesso que a felicidade me foge, Gabi. Nos foge a todos e naopercebemos. - Nao. Nao foge de mim, nem de voce. Eu sou feliz,e voce nao quer perceber que tambem e. - Bom que voce pense assim. A isso eu chamo fe!Mais cafe? - Nao, obrigada. E a isso eu conheco quem chameingratidao... E serio! So de voce estar vivo, pensando, de barriga cheiaenquanto questiona a comida, ja nao deveria se considerar feliz? Voce sabequantas pessoas nao tem um decimo do tempo e do dinheiro que voce gasta ai selamentando ne? E sao felizes! Por motivos diferentes dos nossos, obviamente,mas sao felizes. Essa obstinacao com o que voce nao tem nao deixa voce ver oque voce ja tem, o que voce ja conquistou e o que ja fizeram por voce, Alfredo.Felicidade e coisa simples, nao precisa complicar tudo tambem! - Nao sou ingrato, Gabi. Frequentemente tenho alegriassim! Tenho tempo (que alias
todos temos em igual medida) e dinheiro tambem,agradeco por tudo isso. Mas felicidade, pra mim, nao da pra ter... nao parecealgo que se possa possuir, ou que seja alcancavel nesta terra. Parece mais umacoisa que guardo dentro de mim numa gaveta que so vai se abrir quando tudoacabar, entende? Ou alguma coisa maior que eu, que va me engolir quando euestiver pronto... Talvez eu nao saiba explicar, mas sei que voce entende. - Nao sei se entendo, nao, Fredo. Mesmo tentandoolhar pelo seu ponto de vista, a felicidade nao me parece tao longe assim. Olha,o que a maioria das pessoas neste pais chama de felicidade nos dois temos emabundancia! E nao sei o que voce ve de tao fascinante no "fim detudo", mas tambem nao acho que a felicidade esteja la. Felicidade e muitomais simples que isso, e mais perto tambem... felicidade ta nas coisas dagente! - Pode ser mais simples que isso, mas e certamentemuito mais longe que as coisas da gente. Pode ser que muita gente se considere feliz.Eu nao. Sou grato pelo presente da existencia e pelas alegrias diarias, massei, simplesmente sei que a felicidade real nao esta ao nosso alcance. - Pois eu nao entendo como voce consegue chamar de"real" uma coisa que voce nunca experimentou. Eu vivencio a minhafelicidade no dia a dia. Acho que e mais real que essa sua"vindoura", que um dia vai sair de uma gaveta e te engolir... na boa,como amiga: acorda pra vida, Fredo! Voce e feliz. Sei disso e e por essacerteza que vim ate aqui te entrevistar. - Pois acho que estou mais acordado que voceconsegue perceber, Gabi... e nao sei se e pra "vida" que voce querque eu acorde. Acordar pra vida e aceitar como completa essa sombra defelicidade? Ou ainda, aceitar como vida essa amostra suja da verdadeira vida?- Ta. Vou colocar aqui que voce respondeu "umcafe com os amigos". Alias, ainda tem?
Respirava fraco, curto e baixo. Uma fumaca suave servia de moldura a tudo o que via... Olhou ao redor, varias camas alinhadas junto as paredes. As cortinas espessas nao deixavam saber se era dia. Uma moca graciosa, de uma beleza grave, vinha correndo lentamente e tudo escurecia...Respirava fraco, tudo era claro demais, brilhante demais... nao conseguia fechar ou abrir perfeitamente os olhos! ... rostos (que via em seus sonhos, em seu quarto, que sonhava ter visto em sonho) tristes se misturavam a um que lhe falava de perto... nao ouviu. Um a um, evaporavam tao subito quanto surgiam... apenas um permanecia: o mesmo, franco, constante, legivel... sempre lhe deixava o ombro frio quando partia... e sempre partia...Respirava curto. Sentia frio, suava frio. Arrepiava. A garganta pegava. A noite havia entrado por uma janela e tudo era seco, esteril; angustiantemente real, frio como essa luz. Tudo morto! A dureza das coisas magoava profundamente; uma dor aguda e constante no centro de si, no amago, alem do corpo... tudo escurecia rapido demais nesse mundo estatico. Sentia-se perto de tudo; dentro de tudo. E tudo era velho demais.Respirava baixo, e era so. O resto era branco silencio. O horizonte plano que se estendia a sua volta dissolvia o encontro entre ceu e chao. A percepcao de seu ser se misturava a do lugar; reconhecia-o como de uma fotografia, e compreendia; se compreendia... Um som suave e crescente, como o vento mergulhando no trigal, a alcancava. Sentia o sopro em seus bracos e a frescura lhe banhava o corpo. Serenos, seus movimentos criavam sem que se desse conta (ali nao se dava conta) o som que amadurecia. Leve, flutuava sem molduras, se espalhava sem se perder; preenchia tudo o que via e sentia cada cor... respirava largo, respirava fundo, respirava finalmente. Afinal descobriu: o presente eram os ultimos seismeses. Tudo o que ela fez antes do semestre passado parecia ter sido feito poroutra menina que sujava seu corpo, usava seu nome e profanava sua mente pormera determinacao do acaso determinacao muito descuidada por sinal. Por quenao podia simplesmente ver a vida inteira como presente? Era tanto passado,tanto futuro e tao pouco agora! Por que nao consigo chamar de eu essamenina? pensava alisando a foto emoldurada sobre a comoda: ela, a Bia e a Duda;a Bia mostrando a lingua, a Duda fazendo o paz e amor e sorrindo (foi eleitao sorriso da sala no fim daquele ano), e ela, de unhas pretas, esticava oindicador e o dedo minimo no borrao fantasmagorico que aparecia no lugar damao... Nao era eu, dizia uma voz quase imperceptivel no fundo dos seuspensamentos. Acontece que quase imperceptivel era perceptivel o suficiente paraela! Era a voz que ela sempre buscava quando olhava suas fotos antigas ou liaos escritos no diario que, desde o ano passado, raramente destrancava; quandodestrancava, nao escrevia nada, apenas lia e se envergonhava da propria tolice.Olhava e lia de ouvido atento. Tao logo a voz ameacava surgir ela assentia:nao era eu! Nao mesmo!. Argumentava, se convencia e, satisfeita, voltava asocupacoes presentes. Faculdade e coisa seria e nao da pra ficar
perdendo tempocom bobagens...Afinal decidiu: o presente eram os ultimos dois anos.O que fazia antes de dois anos atras nao sentia como se tivesse feito. Eraoutra moca que sujava sua mente, usava seu corpo e profanava seu nome por merocapricho da vida. Alias, tanta coisa tinha mudado desde que aquela moca emolduradana parede da sala tinha segurado aquele canudo, que nao era de estranhar que sesentisse outra! Lembrou-se de ter tentado imitar o sorriso da Duda; acabousaindo tao estranho que bastava olhar o quadro para perceber nitidamente: naoera eu!. Que todos achassem a foto excepcional incomodava um pouco, ai, Le, ea mais linda que voce ja tirou, amiga! era a definicao recorrente, no entantotudo o que ela via era aquela moca insegura tentando ser a Duda. Alias Dudaagora era Maria Eduarda e nao atendia quando a chamavam Duda. Entraram as duas juntase de vestidos iguais no casamento da Bia cerimonia muito chique no sitio dopai do Marcelo, a tardinha a beira do lago... o unico casamento que ela considerourealmente bonito a vida toda. Chegou a pensar em se casar, nao importava comquem, desde que fosse bonito assim.Afinal resolveu: o presente eram os ultimos cincoanos. O que fizera antes de cinco anos atras ela sabia que nao tinha feito. Eraoutra mulher, que sujava seu nome, usava sua mente e profanava seu corpo pelamisteriosa vontade de Deus! Era mera inquilina de tudo aquilo e jamaisconhecera a senhoria. Ultimamente tinha tomado tamanha consciencia do processo interminavelem que se encontrava que ja se via como a outra de quem vou me lembrar.Sentia que herdara os amigos da mulher que, por sua vez, os herdara da moca queos recebera da menina. Tinha, portanto, no presente, as memorias das outras,enquanto conscientemente acrescentava as que a proxima inquilina observaria.Fazia questao de caprichar em tudo o que fizesse, mas a intencao era ambigua:em parte queria que a moradora seguinte tivesse do que se orgulhar, contudo queriatambem que a invejasse. Saia com um sorriso ironico em quase toda foto e voltoua escrever. Casou-se na casa da praia e nao deixou que a Bia entrasse com oMarcelo seu marido; fez que entrasse com a Maria Eduarda, cujo namorado porpouco nao recebe convite.Afinal desembrulhou. O presente eram as ultimasrestauracoes ampliadas e enquadradas de algumas de suas fotos antigas. Eraa terceira e ultima remessa das restauracoes que o Marcelo tinha dado comopresente de casa nova. A tarde fresca e ensolarada era a perfeicao para asoneca da pequena Maria Beatriz a Binha , mas o rasgar do papel de presentesempre a trazia de onde quer que estivesse. Veio correndo com as maozinhaslevantadas e os passinhos descompassados ate a mesinha no centro da sala, ondea mae ja colocava algumas molduras de pe. Binha se apaixonou pelas molduras nomesmo instante em que as viu: olhou cada uma e, para o desespero da mae, derruboutodas. Apontava, corria e perguntava o processo era repetido foto por foto.Nao demorou ate que viesse segurando aquela moldura, uma das poucas que aindaestavam de pe, com o fura-bolos rechonchudo encostado a foto e com sua vozinharouca quis saber: e essa, mamae, quem e? Helena
olhou a foto (eraligeiramente maior que as outras), se viu entre as amigas... curiosamente seorgulhava de seu esmalte preto e da rebeldia que o borrao agora lhe inspirava.Voltaram perfeitamente as sensacoes daquela noite; a casa cheia, a vela sobre obolo agora nao via problema em soprar as velas aos dezesseis os tios queincessantemente a parabenizavam sem que ela entendesse o motivo de tantosparabens... a Bia e a Duda com quem se sentia realmente em casa... o Marcelo coma camera nova pedindo que sorrissem pra foto alias, nao precisa sorrir nao...so olha pra mim e faz o que voces quiserem, foi o bastante pra Bia colocarlogo a lingua pra fora. So a Duda sorriu... de volta a sala com a Binha, a mocaque segurava o canudo a encarava da parede. Sentiu de novo o ardor nasbochechas, desta vez sem a vergonha de sempre. Na verdade se deixou encantarpela inocencia do sorriso... Voltou a olhar a foto que a Binha segurava. Sentou-seno sofa, colocou a filha sobre a perna como sempre fazia quando contavahistorias e respondeu: Essa e a mamae, Binha... Essa sou eu.