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Hoje, 15/03/2015, foi um dia importante para a historia do Brasil. As pessoas foram as ruas para protestar contra o assalto aos cofres publicos pelo governo do PT! Nos nao nos omitimos. Eu e minha mulher, minha companheira de todas as horas, estavamos la, juntos, lutando por um Brasil melhor para nossos filhos! Essas fotos com as cores do arco iris que pipocaram hj no Facebook, depois que os americanos aprovaram o casamento entre pessoas do mesmo sexo (estou com a impressao que a maioria dos brasileiros nao sabe que o STF tornou isso possivel no Brasil desde 2011 e que desde 2013 os cartorios brasileiros nao podem se recusar a casar duas pessoas do mesmo sexo!), me fizeram lembrar da decada de 70, quando surgiu a TV colorida e as pessoas pobres, que nao podiam comprar uma TV a cores, colavam papel celofane de varias cores na frente da TV para ver a imagem colorida...hj pode parecer patetico, mas a primeira TV colorida de minha infancia era assim. Tenho saudades dessa epoca em que nao tinhamos TV a cores, mas nossa infancia era muito mais colorida. Hoje o trabalhador brasileiro tomou mais um tapa na cara dado pelo governo do PT. No Camara o PT conseguiu aprovar a MP que retira direitos trabalhistas (entre outras coisas, dificulta o acesso ao seguro desemprego e a pensao por morte). Aqui na Bahia, o trabalhador foi presenteado pelo governo petista com o ridiculo reajuste de 6,41% e ainda por cima dividido em duas parcelas. Roubaram o que puderam da Petrobras, administraram mal o pais, mandaram dinheiro pra Bolivia, Cuba, Venezuela, etc, e agora o trabalhador e que tem que pagar a conta. Fora, Dilma! Fora, Lula. PT Nunca Mais!!! Hj a tarde estive no Shopping Barra (entrei e sai em menos de 30 min) e me surpreendi com a grande quantidade de vagas vazias no estacionamento...sera que estamos aprendendo a ser cidadaos e a lutar por uma causa que achamos justa? Sera que quase 200 anos depois do nosso 2 de Julho, data que enche a Bahia de orgulho, os baianos vao voltar a ensinar algo para o resto do Brasil?! Foi aqui que a independencia do Brasil se consolidou e pode ser aqui que a luta contra essa cobranca absurda de estacionamento seja revista. Nao vamos pagar estacionamento nos Shoppings. Vamos mudar nossos habitos e obriga-los a rever essa cobranca. Todos Juntos Somos Fortes!!! Meu filho e a namorada tiveram o carro tomado de assalto por tres marginais armados, aqui no Garcia. Estou aliviado e agradeco a Deus pela vida deles. Postei aqui a minha revolta depois que eles foram assaltados no Porto da Barra, mas dessa vez nao vou falar da minha revolta e indignacao. O governo do PT transformou a Bahia e o Brasil em uma terra de ninguem. 12/04 vou reclamar nas ruas! Bahia Bi Campeao 2014/2015. Obrigado, Senhor! maneiras de intervir no cotidiano...surgiram novas artes,novos sentidos,tudo reeinventado Se voce ainda nao tem ideia do que colar, segue algumas dicas!http://www.grudado.com.br/casa-adesivos/sala-adesivo.html?gclid=CNOex4n8zqkCFY0H2godH0T3Nw Twitter / Home Conheca o Projeto TRANSFER e mais ideias
YouTube - Canal de coachella Zupi / Telas feitas a canetaMuito legal a tecnica utilizada! de tudo pro arhttp://youpix.com.br/festival/ Ta ai... venci na prova da ETEC!Tecnico em Informatica pra web ATIVAR!!!Ehehehee...Vamu apavorah geral manehh! As vezes me falta ar, meu olhar paralisa no vento,perco o sentindo de minha permanencia, sinto falta de sentimentos.Afogado em meus proprios destrocos, meus pensamentos nao param - e como se eu fosse livre em uma prisao.Talvez eu esteja morto, porem, ninguem percebeu.Que bom, ainda posso transitar entre os vivos e notar o quanto sao voluveis, dispersos do amor.Mas sao so palavras que me fazem companhia, me guiando enquanto eu as prossigo.E assim sou cercado pelos bracos da solidao.Que estado critico - uma tendencia para fugir...Quero ir embora. E assim veio a ser esse isolamento que eu sou.Eu so posso olhar para mim para encontrar o caminho onde tudo comecou esta confusao, constante fome de algo mais do que isso.Eu me esforco para encontrar essa existencia que imagino, mas nao entendo.Sera que eu sou vazio, ou estou um pouco perdido?Sera que eu estou solitario demais, ou estou a procurar felicidade a qualquer custo?E eu vou seguindo este eterno algo que estou vivendo la no fundo, que retrata a ilusao de mim mesmo, e tudo o que tenho a esconder "A chuva cai, molha a terra da minha vida e me afunda num mar de solidao e de tristeza profunda".Eu sou um garoto bem especial, nao no sentindo de deficiencia fisica ou mental, mas sim no estado de alma. Eu vejo que a minha vida so tende a afundar a cada dia que se passa, a minha cabeca esta se fechando cada vez mais e eu estou sentindo medo do mundo, das pessoas e de mim mesmo. As vezes, alias, muitas vezes, me sinto vazio e sem nenhum sentimento, e eu odeio quando eu fico assim; e preferivel ate chorar do que ficar assim. Chorar me alivia bastante, as vezes eu ate forco o choro, boto uma musiquinha e recordo lembrancas ruins. De certa forma eu tiro um peso de mim quando choro. Nao sei se e o certo a fazer; bem, na verdade, eu nao sei mais o que e o certo.Tenho muitos pensamentos e poucas acoes. O meu maior sonho era ser uma pessoa normal sem nenhum defeito, mas esse sonho eu matei porque isso iria ser impossivel, ja que para isso precisaria de um milagre e eu nao acredito em milagres. Eu sou um garoto herege, mas, se realmente existe alguma coisa de forca maior neste mundo, com certeza me repudia. Eu acho que vim para esse mundo todo projetado, tudo de ruim veio comigo, e essa minha solidao, medo e depressao que tenho nao e so por causa disso, a vida que eu levo tambem ajuda bastante.Moro em um ambiente de diario conflito familiar, odeio o bairro que moro, estudo em um lugar longe, estou sem trabalhar ha algum tempo e nao tenho amigos, pelo menos aquele amigo pra desabafar, esse nao tem. Eu queria essas coisas banais da vida, como: amigos, namorada, familia e
um pouquinho de felicidade. Eu tinha muitos amigos - alias, muitos colegas, pois amigo pra mim e uma palavra muito significativa - mas eles cresceram e continuaram suas proprias vidas - isso me inveja bastante porque eles namoram, saem e curtem. Eles fazem tudo que eu nao faco. . Eu queria ligar o foda-se para o mundo e vestir a mascara de mal so pra ver como ficaria, mas como as coisas que quero eu nao consigo fazer, entao eu apenas dou meu sorriso vazio e finjo que esta tudo bem. Em minha opiniao, se eu mudasse, nao iria mudar muita coisa ja que as pessoas me ignoram o tempo todo. A unica diferenca, e que eu iria ignorar elas tambem, mas eu acho que tenho medo de ser percebido, medo das pessoas comecarem a me notar muito, entao eu fico invisivel ao mundo.O meu ultimo pensamento, foi de abandonar tudo e aproveitar o que a vida me dar, nao ligar mais para nada, tipo: estudos, procurar trabalho. As minhas unicas distracoes sao internet, jogos, filmes - vez ou outra, no cinema. Eu queria mesmo passar o resto da minha vida curtindo essas coisas, ja que sao as unicas coisas que eu sei e gosto de fazer.Eu penso muito em suicidio, mas nao sou corajoso o suficiente para fazer tamanha justica. Vai parecer um pouco egoista, mas acho que eu so gostaria de saber quantas pessoas iriam chorar por mim. Essa coisa de ir em psicologos, psiquiatras, nao funcionam mais comigo. Remedio algum me faz efeito mais... alias, o unico efeito que fazem, e nao fazerem efeito.As vezes penso que ja nao pertenco a esse mundo e vice-versa. Aquela imagem classica sempre me vem a mente, onde eu sou preto-e-branco e as pessoas possuem cor.Tenho vontade de sumir; fugir para um mundo irreal e tentar fazer esse mundo me seguir, minhas verdades prevalecerem, meu valores serem aplaudidos. Uma fuga desse mundo desconhecido.
Frio e silencio, olhos congelados. Tudo parece ser feito de cera.Assim enxergo as coisas. Isso causa uma envolta sem tamanho. Oras, o que eu fiz de errado? Qual foi o motivo de todo esse marasmo?Tudo que eu desejei se manteve longe ate as minhas forcas acabarem. Logo eu, que parecia tao forte, agora me sinto cada vez mais deprimido por a situacao ter chegado a esse ponto.Parece que nao passa nunca. Nao consigo sair desse coma. Estou cada vez mais pensativo buscando esperanca - que cada dia se torna mais distante. Quando irei despertar deste vazio? Nenhuma outra voz a nao ser a minha, sempre contando o que foi real, por onde estive e o que eu fiz. Autor - Evesson ViniciusA quem vem aqui:Se o amor e uma emocao universal, entao a dor que muitas vezes e provocada (alguns podem dizer, inevitavelmente, as causas) e igualmente universal. No entanto, o que apenas levanta a questao mais importante: Por que poemas, textos e historias tristes de dor emocional trazem a cada um de nos um tipo estranho de prazer?Tenho certeza que os psicologos tem uma resposta para essa pergunta. E eu estou tao certo que e uma resposta diferente do que um poeta ou escritor daria.Talvez, no final, a resposta realmente nao seja tao complexa. Um fardo carregado por muitas vezes pode crescer com um peso grande para suportar. Talvez, no final, cada um de nos sabemos que compartilhar nossa dor e a unica maneira de alivia-la. E isso e realmente o objetivo deste espaco - partilhar pensamentos e sentimentos que cercam minha vida. Neste blog esta meu passado, e quem quiser revirar fragmentos por aqui, sinta-se a vontade. Estabeleco aqui o vinculo entre mim e a emocao e tento transformar todos os meus pensamentos em palavras.Aqui a unica lei e a do respeito, e cumpri-la e obrigatorio.Seja bem-vindo! Na felicidade que voce desfruta, tem algo de errado? Creio que nao. Quando a felicidade se vai e voce fica triste, o que tem de errado na tristeza? Muitas pessoas diriam que tem muita coisa errada. Mas e isso que vos digo: se voce souber lhe dar com a tristeza, descobrira que ela tem suas belezas proprias.A felicidade e um pouco rasa; tristeza e algo mais alem. Um homem que nunca foi triste vai ser superficial apenas na superficie. A tristeza e como uma noite escura, muito profunda. Assim como a escuridao da noite tem seu silencio, a tristeza tambem tem. Bolhas de felicidade; ha um som nelas. E como um rio nas montanhas, no qual o som das aguas correndo e criado. Mas nas montanhas, um rio nunca pode ser muito profundo, e sempre superficial. Quando o rio chega a planicie, torna-se profundo, mas o som para. Ele se move como se nao estivesse em movimento. Tristeza tem profundidade.Mas de fato, deve-se saber tirar algo da tristeza do mesmo jeito que se tira da felicidade.A felicidade, da um conhecimento a mais da vida e do que e belo. A tristeza tras forca, aprendizagem e ate experiencia. Trancado numa prisao, minha raiva levou
o melhor de mim. O tempo encontra um caminho a cada dia, deixando menos de mim pra tras.Eu achei que esta batalha devia ser vencida dentro de minha mente tao perturbada e comprimida... muitas vezes cega pela luz, e levando tudo isso como algo jogado fora de existencia.E o tempo foi apagando aqueles ultimos poucos momentos. Sera que ha algo que eu tenha deixado de dizer? Perdas, perdedores e mais; o ganho dos prazeres da vida corroi.Abaixo de zero, todas as minhas paredes vao caindo, as dores aumentando, azedo correndo por minhas veias... tudo sistematicamente.Eu olho para o sol, entediado, nessa vida sem sentido me consumindo, e vejo que sou apenas uma busca por reparacao; eu preciso achar paz na minha cabeca e um lugar pra descansar. Aguardo meu tempo ate esta forte o suficiente para lutar de volta; aguardo contra a esperanca por alguma resistencia, pois estive carregando isso por fora do meu sistema.Passando por isso como algum tipo de resignacao, a verdade e que nao se pode conhecer a paz ate se ter conhecido o sofrimento. Eu sofri tanto por voce, assim, com tanta determinacao...Mas tenho certeza que um dia vamos fazer as pazes. Tenho certeza que um dia acordarei desse mau sonho.Dessa vez as licoes foram aprendidas e as punicoes foram merecidas.
Ha algum tempo atras, Deus ou isso que chamamos assim, tao descuidadamente, de Deus , enviou-me certo presente ambiguo: uma possibilidade de amor. Ou disso que chamamos, tambem com descuido e alguma pressa, de amor. E voce sabe a que me refiro.Antes que pudesse me assustar e, depois do susto, hesitar entre ir ou nao ir, querer ou nao querer eu ja estava la dentro. E estar dentro daquilo era bom. Nao me entenda mal nao aconteceu qualquer intimidade dessas que voce certamente imagina. Na verdade, nao aconteceu quase nada. Encontros, troca de afagos, uns silencios. Fragmentos disso que chamamos, com aquele mesmo descuido, de "minha vida". Outros fragmentos, daquela "outra vida". De repente cruzadas ali, por puro misterio [...]Por tras do que acontecia, eu redescobria magias sem susto algum. E de repente me sentia protegido, voce sabe como: a vida toda, esses pedacinhos desconexos, se armavam de outro jeito, fazendo sentido. Nada de mal me aconteceria, tinha certeza, enquanto estivesse dentro do campo magnetico daquela outra pessoa. Os olhos da outra pessoa me olhavam e me reconheciam como outra pessoa, e suavemente faziam perguntas, investigavam terrenos: ah voce nao come acucar, ah voce nao bebe, ah voce e do signo tal. Tracando esbocos, os dois. Tateando tracos difusos, vagas promessas.Nunca mais sair do centro daquele espaco para as duras ruas anonimas. Nunca mais sair daquele colo quente que e ter uma face para outra pessoa que tambem tem uma face para voce, no meio da tralha desimportante e sem rosto de cada dia atravancando o coracao. Mas no quarto, quinto mes, um trecho obsessivo do conto de Clarice Lispector "Tentacao" na cabeca estonteada de encanto: "Mas ambos estavam comprometidos.Era isso aquela outra vida, inesperadamente misturada a minha, olhando a minha opaca vida com os mesmos olhos atentos com que eu a olhava: uma pequena epifania. Em seguida vieram o tempo, a distancia, a poeira soprando. Mas eu trouxe de la a memoria de qualquer coisa macia que tem me alimentado nestes dias seguintes de ausencia e fome. Sobretudo a noite, aos domingos. Recuperei um jeito de ficar olhando para tras das janelas, vendo o que ninguem veria.Atras das janelas, retomo esse momento de mel e sangue que Deus colocou tao rapido, e com tanta delicadeza, frente aos meus olhos ha tanto tempo incapazes de ver: uma possibilidade de amor. Curvo a cabeca, agradecido. E se estendo a mao, no meio da poeira de dentro de mim, posso tocar tambem em outra coisa. Essa pequena epifania.Caio F. AbreuNota: texto nao original. Passamos a vida inteira tentando nos proteger de nos mesmos. Tentando ter um equilibrio que sabemos que nao existe.Estudamos muito, crescemos, trabalhamos, aprendemos. Compramos casas, planejamos diversoes.Tudo para manter eles calmos em nos. Sob controle... nossos DEMONIOS.Pois e! Mas no fundo somos as mesmas criancas crueis que davam apelidos horriveis e chacoteavam de alunos escolhidos pelo acaso nos primeiros anos de convivio social.Nascemos assim. Com prazer por afirmar tudo o que nos dizem para nao sermos.Gostamos de bancar os malditos, de fazer o errado, de quebrar as coisas. E vivemos nos
educando para tentar nao ser assim.Cada vez que suportamos pessoas que detestamos, que resolvemos brigas que prefeririamos deixar como estavam, que sorrimos com gosto de lagartixa morta na lingua.Gostamos de encher a boca e dizer: CI-VI-LI-ZA-DOS...Mas tem vezes que da vontade de sair gritando e tocando fogo em tudo.
Eu tendo a seguir as pegadas do meu passado, e, como os meus pes encontram-se sempre presos na lama de minha memoria, eu descobri que meus pes costumavam ser maiores.O que aconteceu, para toda a forca que eu costumava a ter, ter sido desbotada?E como o preto do meu cabelo que um dia caira ou ficara branco, ou eu esqueci quem eu era?Nao poderia ter erros que me destranquilizassem, que me fizessem pensar que tinha perdido alguma coisa com todas as minhas viagens. Ah, os anos de fuga. Como olhar para minha memoria solitaria, uma serie de albuns de fotos sem datas ou locais, apenas com os rostos do meu passado e os lugares que eu vi uma vez com olhos diferentes? Eu olho para estas imagens e penso na pessoa que sou, mas muito diferente, vendo tudo isto, e penso o que poderia estar pensando naquele momento. Como eu estava quando o ceu estava nublado e o mar estava morto? Quando pequenos raios de sol apareciam entre as nuvens por um momento, o tempo estava perfeito para a camera de meus olhos capturarem aqueles momentos.Eu nao posso mais lembrar, eu nao posso mais me ver nestes lugares com essas faces. Elas existem sem mim, como suas vidas diante de mim, e como suas vidas depois de mim.E como uma mariposa, eu vou voando para a luz. Cada toque de minhas asas leva um grao de poeira de minha memoria com os lugares que eu vi escaparem de mim... caindo no chao, e logo me esqueco de onde vim, como eu continuo a voar para essa coisa linda que eu fiz desmoronar para alcanca-la. A TV divulga que o desemprego no Brasil esta diminuindo, so se for porque as pessoas estao morrendo nas filas a espera de uma oportunidade.A realidade e que cada vez mais o numero de desempregados esta subindo. E mesmo quando uma pessoas consegue um emprego e para receber um salario minimo com que ela nao consegue sobreviver e acaba "pagando para trabalhar" .Dez horas por dia, fora o tempo que se leva para chegar ao local de trabalho. O estresse no transito, onibus, metro e trens lotados propositalmente para cada vez mais ficarmos esgotados dessa vida.Abra os olhos para o que o governo faz com voce!Eles ganham milhoes sem fazer nada e nos ganhamos nada fazendo de tudo.Os politicos deveriam ganhar um salarios minimo! Local: Conde Wlad Rock BarFoi no Sabado ( 24/09/2011 )Com as Bandas: Pe Sujus / CxDxP / Sub Existencia / 88nao / Condenados / JhaspionFoi bom ver o pessoal la no bar do Wlad.Curti o som, apesar de estar com dor nas costas =/Dia 16/10/2011 tem mais um som la com direito a Churrasco \o/Ai vai umas fotos que tirei la:Pe SujusCondenadosVendas Del, Doc e Feio.....Oh o patchs, oh o patch! Mulheres sendo abusadas.To cansada de tudo isso, mulheres sendo abusadas. Na Tv, Musica, internet , qualquer lugar, vadias sendo exaltadasEnquanto isso nas ruas mulheres sendo estrupadas mortas, esquartejadas.O governo faz bem a sua parte Criando alienados ou seria retardados?Eu so sei que eu
ve. Como nao e noticia nos EUA, nao e noticia aqui, na colonia Brasil. Por isso me dei ao trabalho de traduzir boa parte do material encontrado la fora, para que o povo brasileiro nao fique na ignorancia por conta da barreira linguistica. Nao inventei nada. Limito-me a traduzir e citar as fontes, que na maioria das vezes usam textos de agencias de noticias para embasar suas teorias.Quem tem alguma memoria e nao se deixa influenciar pelas noticias "oficiais", vai lembrar que o Papa Bento XVI na verdade e Benedito em todo o resto do mundo. O que isso tem a ver com os atentados de 11 de setembro? Nada, e so um aquecimento pra lhe lembrar que uma mentira repetida diariamente nos jornais e TV se torna natural. Foi o que fizeram nos EUA para que os ataques de 11 de setembro levassem a invasao do Iraque e Afeganistao, dois paises que nunca tiveram NADA a ver com os atentados. Os supostos "terroristas" provinham do Egito e Arabia Saudita, e o Taliba e tao culpado por acobertar Osama Bin Laden quanto a propria familia dele, que goza de prestigio nos EUA (especialmente entre a familia Bush). Bin Laden (estranhamente) em principio negou por duas vezes a autoria dos atentados, e so em dezembro de 2001 liberou um video onde falou dos ataques, e sumiu da midia, para reaparecer "coincidentemente" a poucos meses da eleicao dos EUA, em um video com ameacas aos Estados Unidos, o que ajudou Bush a se reeleger... Vamos rever a cronologia dos fatos, analisando friamente as "coincidencias" que possibilitaram a Bush assumir o papel de "ditador do mundo" com poderes legais e ilimitados, dados espontaneamente pelo aterrorizado povo norte-americano. 11 de setembro, 7h55 a 8h15 Os supostos "terroristas" embarcam em voos saindo de Portland, Washington e Boston. O terrorista que ficou mais conhecido foi o piloto de um dos avioes, Mohammed Atta (o da foto maior), que embarcou no aeroporto de Portland, de onde foram feitos os videos. Ai comecam as incongruencias: os videos nao servem pra identificar qualquer pessoa que seja, mas o FBI se apressou em dizer que eram Mohammed Atta e Abdulaziz Alomar. Mas Michael Tuohey, que trabalhava no guiche recebendo os tickets, lembra claramente que falou com dois homens arabes que usavam paleto e gravata, mas as cameras (que ficavam 100 jardas depois do guiche) registraram os dois homens em trajes esporte! A camera que faria a identificacao definitiva, instalada no guiche, de acordo com o FBI estava quebrada ha meses, so que o Sr. Michael Tuohey (que trabalhava embaixo da camera) nunca soube disso ate o agente dizer!!Segundo a ex-namorada de Mohammed Atta, ele era hedonista, cheirava cocaina e frequentava boates de stripper. Um "disfarce" perfeito para um "religioso fundamentalista islamico", pronto para se tornar um "instrumento de Allah contra os infieis", nao e? Segundo o pai de Atta, ele nunca voou nem uma pipa, e se surpreendeu em saber que o filho havia tido aulas de pilotagem: "Minha filha, que e medica, dava a ele remedios antes de cada viagem, para
combater os tremores e vomitos que ele sentia ao entrar em um aviao". E nao e so isso: apareceram outras "evidencias incriminatorias" para o Atta. Um Mitsubishi sedan que Atta teria alugado foi achado no aeroporto de Boston, com licoes de voo em arabe. Bela peca incriminatoria, se nao fosse o fato de que Atta estava pegando o voo em Portland para ir a Boston. Por que Atta dirigiria ate Boston, deixaria la um carro contendo evidencias incriminatorias de um plano secreto do maior e mais ambicioso atentado da historia e voltaria pra Portland um dia antes de pegar um aviao de volta pra Boston? E mais: na mala de Atta (que pegou outro voo para fazer uma conexao em Las Vegas) foram "encontradas" instrucoes de como proceder no dia do atentado!!! Imagine a situacao: fundamentalistas islamicos tendo de beber, tomar drogas e viver como capitalistas por anos, pra cumprir uma missao suicida altamente secreta, e no dia da execucao deixar um papel na MALA (coisa que se revista normalmente na alfandega) com instrucoes que nao serao usadas mais pra nada (afinal, ele vai se matar, certo?).Isso tudo so com Atta. Mas muitos outros arabes foram incriminados sem razao, e depois ficou descoberto que nao eram terroristas (alguns ate estao vivos, como Adnan Bukhari e Waleed Al-Shehri e mais sete pessoas) e que foram usadas identidades roubadas. O mais interessante que Atta e outros dois sequestradores tambem tiveram seus passaportes roubados em 1999. Nao e preciso ser muito genio pra perceber que queriam incriminar certas pessoas de origem arabe, e particularmente o Mohammed Atta, porque foi atraves dele que Bin Laden foi incriminado! Nao estou dizendo que Atta e inocente - Osama o chamou de Comandante-em-chefe, em um video - mas foram armadas "evidencias" para incrimina-lo.A mentira mais doentia que o FBI inventou foi dizer que encontrou nos destrocos do WTC o passaporte de Satam Al Suqami, supostamente um dos terroristas!!! Voces ja olharam a bola de fogo que o aviao cheio de combustivel fez? Nem se o passaporte fosse de amianto teria escapado! Toda a fuselagem do aviao derreteu, as vigas de sustentacao do edificio ficaram comprometidas, a maior peca de mobilia encontrada nos destrocos foi metade de um teclado, mas um simples passaporte sobreviveu de dentro do bolso de um dos terroristas!!! Pra um pais que acredita ate hoje na "bala magica" que matou Kennedy, acho ate que eles foram razoaveis... Como se nao bastasse, eles usaram essa "tecnica" novamente no voo 93, que caiu na Pensilvania... Acho que deviam fazer a caixa-preta dos avioes do mesmo tipo de papel usado nos passaportes.Fonte: http://www.saindodamatrix.com.br/archives/2005/07/11_de_setembro.html