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Ninguem e capaz de nos definir, se nos mesmos nao conseguimos fazer isso sendo que estamos sempre em processo de maturacao, atraves dos complementos das experiencias das quais nos submetemos. Quem e capaz de saber quais as somas desuperacoes que temos guardada dentro de nos? De dizer quando nao estamos bem deverdade, quando o sorriso se faz espontaneo so para nao ser vista a tristezaescondida? De saber qual personalidade esta mais carente de amor? De sentirpelos cantos do coracao onde esta a dor que se aloja e nao se mostra? Ninguem! Exceto aquele que carrega a compreensao aliada as verdades, mesmo doidas, que se comprazem na hora dor; que usa seus sentidos esua emocao como se fosse uma maquina de raios-X da qual fotografa o corpoanimico tal como e.Os olhos dos transeuntes se focam naquilo que e mais facil;distraidos pelo tempo que nao veem, pelo vento que nao sentem. Alem disso, aesperanca e algo tao distante dos olhos deles, imagina o coracao? Tudo na vidatem conserto sim, e so olhar direito, com os olhos da alma, procurar a causa que justifica o efeito. Um filho drogado procura suprir sua necessidade atravesdo vicio porque os pais nao deram atencao e compreensao suficiente, e aindaenfatizam a frase ele nao tem mais jeito como se a unica solucao fosse desistir e deixar o problema sem solucao; uma filha ve o pai se afogardiariamente no alcool porque perdeu a esposa ha anos e, ainda nao conseguiusuperar, pois e egoista o suficiente para nao pensar que a filha tambem sofreu,e mesmo assim nao se entregou a nenhum vicio. E quem esta vendo tudo isso? Quem tem a dor nao consegue pensar sozinho, somente as lagrimas fazem companhia, quando o orgulho nao deixa o coracao falar. E se a dor existe e porque algo errado ha.As tragedias acontecem justamente por causa da cegueirahumana, que por vezes ate ouvem e sentem que ha a algo de errado, mas nao fazemnada por medo de se envolver. E mais facil ver de fora do que estaenvolvido de fato. Mas, por que tanto orgulho e egoismo? Se o ajudar, o perdoare o ser perdoado - muitas vezes por a si mesmo - e um alivio que faz todo sentido depois? Se as pessoas soubessem...A terra caminha para um momento de transicao. A primeiravista a terra era primitiva, depois houve a transicao para provas e expiacoes momento atual onde muitas pessoas sentiram a mudanca e que estao mostrandoquem sao; expurgando o que ha la guardado ha tempos e logo, daqui a alguns anosentraremos no mundo de regeneracao. E sera um mundo mais liberal; o amor estaramais perto da compreensao; as aflicoes internas serao aprimoradas asnecessidades especificas. Estaremos caminhando com a verdade que agora so evista com olhos incredulos ou medrosos. A dor e um sinal de que algo esta errado, de que o caminhonao e o certo. E um alerta, uma buzina, um lembrete para nos despertar. Por isso,o orgulhoso, o egoista, o vaidoso e qualquer outro que esteja com os olhosfechados, sentem dor e muitas vezes sofrem. Isso nao seria uma razao
para investigaro porque da dor? E quem esta ao nosso lado para ver o que estamos fazendo, nessesmomentos em que precisamos despertar desse mundo indocil que nos fere e nosjoga num quarto escuro, sem que possamos atraves da luz enxergar a porta desaida para alcancar o remedio que nos cure? Quem nos ve sao poucas pessoas, equando doi demais, o espirito protetor e quem nos socorrem com seu grande amor e nos alivia, nosdirecionando aos caminhos certos, nos dando sinais para a paz interior.E quando a dor vem fazer morada em nos e o momento de refletir para onde estamos indo. E se o lugar que nos encontramos e onde deveriamos estar. Com todos os instrumentos, sentimentos e emocoes que adquirimos, e desenvolvemos ate agora, e dar valor a quem nos ve.
Eu estava na frente de um shopping, ao lado de um sobrado. Meus olhos se distrairam na entrada, vendo as pessoas entrando esaindo do shopping. Foi quando vi uma figura que muito que agradou os meus sentidos, antes dos meu olhos. E eu malacreditava que era quem eu pensava ser. Seus passos eram apressados e eu tive que pensar antesque ele sumisse de vez na multidao.- Pssssssssiu, eie!!! - Eu ochamei sem saber o que estava fazendo ao certo.Ele olhou e eu pude ver sua barba por fazer, marcando seurosto de homem, foi ai que tive certeza de quem era ele. Sua expressao estava distraida, ate o momento em que seus olhos seencontraram com os meus, e ele mudou sua fisionomia, para algo mais agradavel. Muitosurpreso e suave ao mesmo tempo, o cenho franzido para saber logo de mim.O chamei para entrar no sobrado entao, e eu sentia que olugar me era familiar e nao recordo muito bem. Meu coracao havia acelerado com suapresenca. Eu nunca o imaginei tao perto, tanto que foi o meu estranhamento aove-lo tao apressado passando por mim, e gracas a Deus pude reconhece-lo. Era ele mesmo!!!Falei alguma coisas, e ele disse outras. Mas tambem,ressaltou alguma incerteza, como se nao tivesse mais certeza de mim. Como setivesse perdido as esperancas para comigo em qualquer lugar do infinito, ondeeu, sem saber, fiz seu coracao doer ao longe de tudo. Em que parte eu nao acompanhei seus olhos grandes quando eles sofreram? Nao lembro.Olhei em seus olhos e imprimi da forma mais espontaneapossivel o que eu ainda sentia por ele. Mesmo nunca o ter tocado antes. Nosolhamos por alguns minutos. Seu rosto trazia um cansaco forte da rotina; uma mistura de"to cansado de dar credito para quem nao merece" e eu, logocompreendi que aquilo tudo merecia atencao. Encostei em seu ombro o confortando que eu o compreendia e que estava ali. Por sorte talvez. Porem, havia uma inquietacao da parte dele como se eu soubesse o que era.- Decida o que voce quer. - Ele exclamou docemente, com ar de melancolia.- Calma, vem ca. - Eu o chamei para mais perto de mim.Ele foi ameacando ir embora, depois de ter me abracado fortemente,como se matasse uma saudade que nao tinha sequer conhecimento da sua intensidade, ate ser tocada. Seusolhos se misturaram no taciturno e eu, de todos as formas, quis coloca-lo em meus bracos eo proteger do mundo que o sugava tanto, porque ele estava defensiva. Talvez nao so por mim, mas pelo mundo la fora.-Vem ca. - Pedi mais uma vez, o cativando com minhas energia para convence-lo que eu nao o faria mal. - Vem.Ele se aproximou de mim, mais uma vez, e dessa vez, sem pedir permissao veio emdirecao a minha boca. Olhou-a com sede e vontade, como se nao houvesse outrasaida para adquirir qualquer resposta que fugisse do seu coracao, ou que eu naopudesse dar com apenas palavras naquele momento.Foi entao que, com seus labios quase colados aos meus, eledeixou sair uma onomatopeia correspondente ao som de uma vontade ja muito tempocultivada, fechou os olhos numa
faixa horizontal para que pudesse ainda me ver. Entao ele disse:- Voce quer?- Eu quero muito mais que isso.Seus labios continuaram serios de encontro aos meus. Senti o corpo dele rigido se encostar em mim e seus labios encontrar os meus; sua boca sabia mexer no tempo certo e eu correspondiaperfeitamente as trocas de lado e omanejo com o corpo para se completar num so ato. Achei que estava levitando, eunao queria que acabasse. Pelo visto nem ele.Senti sua vivacidade em me corresponder, e nessas trocas debeijos intensos eu me sentia nas nuvens, aquele momento foi uma poesia. A poesia que enfim esperamos escrever juntos.Nao sei quanto tempo durou, mas fomos interrompidos. Alguemde longe chamava meu nome. Eu o olhei como se pedisse licenca com os labios, e afastando-osdos meus, eu disse:- Me espera aqui, eu quero muito.A outra pessoa insistia em me chamar, querendo saber de mim. Perguntoua todos onde eu estava, se alguem tinha me visto recentemente, pois eu soubepela boca dos outros a pressa em se comunicar comigo. Pedi licenca a ele com pressa, querendo voltar logo, e fui ver o que o outro queria. Chegando la ele soqueria avisar que estava saindo. Eu disse tchau e disse ate.Voltei ao local que possivelmente o encontraria, mas foitarde, muito tarde, eu achei que nao havia demorado nenhum segundo a mais do que o normal. Ele ja havia partido para minha tristeza, e tao depressa quanto chegou.Meu coracao sentiu saudade, ele queria sentir mais. Foi entaoque eu senti a atmosfera mudar, e eu acordei. Era um sonho, ou um desdobramento no mundo espiritual?
Nao ha conhecimento de si mesmo se nao se permitir ficar so.Eu queria dobrar tuas dores e jogar fora tuas angustias, minha querida. Queria de alguma forma emprestar a minha resistencia em relacao as dores do mundo que estao instaladas em ti, como se fosse um programa malicioso de computador que se instala sem pedir tua licenca. Queria encher teu coracao de conforto, pois nao suporto te ver sofrer assim, sem sentir a leve brisa do amanhecer harmonico se lancar em suas palpebras e seus labios calados. Nao suporto ver a lagrima que nao quer sair dos teus olhos, por insistencia tua, para nao ter que me mostrar a tua fragilidade. Mas, o que eu nao sei de ti, se to mais dentro da vida do que tu mesma sabes? Esconder e um ato em vao. Querida, nao suporto te ver reprimindo essa furia que para mim se tornou tao nitida quanto o sol e para os que tem olhos de ver, so pra nao me preocupar. Eu queria ouvir da tua boca que tu estas feliz. Queria tanto ver essas lagrimas cairem de felicidade, ou mesmo de sofrimento, mas as coloque para fora! E dizer que a alegria reina no teu caminho, pois o choro antecede a alegria e faz a gentileza de lavar a alma. Eu sei da tua dor, porque eu a sinto como se fosse minha. E uma dor emocional, da taquicardia, e gera uma agonia sem fim e eu, quando me englobo nas tuas tempestades internas, entendo perfeitamente o que sentes. E te digo que, ao te analisar, que um pouco disso e orgulho; e um medo de ficar sozinha. Nao deixe isso te dominar!A vida nos da as provacoes que merecemos; ouca bem: que merecemos! E sei das provacoes, por isso nao podemos falhar tantas vezes da mesma forma querida, o orgulho so nos traz sofrimentos desnecessarios. Perdoar e uma forma de entender isso, pois temos a tendencia de aumentar um grao de areia para o tamanho de um elefante. Podemos? Claro que podemos, e fazemos isso o tempo todo. Uma simples conversa suaviza qualquer mal entendido, que por vezes, as pessoas insistem em querer adivinhar ao inves de simplesmente perguntar. Nao podemos ir alem assim sem tentar entender o que ha. Queria de verdade colher tuas angustias e jogar no primeiro rio. Queria sentir teu coracao flutuar. Mas minha querida, das tuas dores quem sabe da historia toda e voce. Eu nunca poderei saber integralmente; posso compreender, mas nao saber o teu total sofrimento e as pecas do quebra-cabeca que tu montaste. Tu es forte quando finges que estas bem e quando trancas as portas do teu coracao enganando o sofrimento. Porem, desista da porta larga, volte a porta estreita. Reflita sobre a tua vida e veja qual o lado mais pesado, o independente ou o dependente? Permita-se ficar so, pois nao ha conhecimento de si mesmo se nao se permitir ficar so.Com amor, eu. Ja me veio a mente o porque eu nao consigo escrever ou meexpressar em sentido denotativo quando se trata de
mim. As respostas parecem aquelestipos de sinais, como: olhe dentro de voce; sinta o processo que e sua vida; sejacapaz de demonstrar o que sente... E tudo volta ao sentido conotativo. Eu consigo fazer isso dentro de mim, na minhamente, mas na hora de declarar tudo isso eu so consigo expressar no generopoesias, por metaforas, o que sai de mim. Se isso pode me prejudicar? Talvez, maseu nao deixo, pois isso nao interfere na Universidade, ja que la o intelectuale um assunto que nao da enfase aos meus sentimentos. Entao eu penso,sentimentos precisam de provas? Se e eu que estou sentindo, porque devo dar satisfacao a alguem doque esta em um lugar que ninguem tem acesso, a nao ser eu? E obvio que isso temuma razao, visto que outras pessoas sao melhores nisso do que eu, deve por isso que elas tambem existem.Quantas vezes voce ja tentou dizer o que sentia mais nao conseguiu?Nao era medo de dizer, talvez nao fosse hora, ou melhor, sem uma organizacao coerente das palavras, sintaticamente, ninguem entenderia. Tento de varias formas meexpressar, mas ha uma porcao de muros ainda instalados no quintal da minharesidencia espiritual. Se eu tivesse como manter isso a fio, mas nao mando noque sinto, ele simplesmente e reflexo daquilo que ja esta acontecendo. Issoporque quando tiro tempo para fazer estudo de caso de mim, algumas portas ainda estao fechadas, e logo entendo que nao e o momento, por isso nao insisto. Nao porque nao possosaber, mas porque nao tenho entendimento o suficiente para processar taisinformacoes que ainda nao vou ser capaz de compreender.Um amigo disse que sou enigmatica. Isso me faz pensar que, se sou assim mesmo, deve ser por isso que ninguem conseguiu me ler de verdade. Pois tudo e possivel sair de mim.Chove nesse instante em minha cidade, um fenomeno, eu quequeria estar chovendo no lugar da chuva, mas acho que essa parte resfriou-setanto que chegou a congelar. O que e a vida senao uma serie de acontecimentosnao explanados? E como se ninguem prestasse a real atencao a camera lenta dosnossos sentidos sendo expressados enquanto cada movimento e realizado. Beminteressante se pudessemos nos ver em camera lenta as 24h do dia. Quem sabe aspessoas errariam menos, e pudessem enxergar as falhas por si mesmas.Sinto agora o gosto do cafe que se esconde na minha xicarabordo. Escuto a musica instrumental que se coloca a adormecer os meus ouvidos.Sinto minha alma molhada por dentro, talvez transbordando nesse momento, por eunao conseguir enxergar a saida. Talvez ainda nao seja a hora. O cheiro do solse levanta perto do meu campo olfativo e eu sua luz chegar um pouco mais perto.Ocupo-me em terminar minha resenha critica da disciplina Morfologia,em partes; ora escrevo aqui e ora volto ao meu trabalho, se trata de um afixoda lingua portuguesa que tenho que explicar como funciona: o sufixo ista e,criar contra argumentos para validar meus argumentos anteriores, nos primeiros paragrafos.E divertida a gramatica nesse quesito. O piano toca de fundo atraves do blog que estou prestes acolocar este texto, seria mais um? Talvez, e quem sabe so vai
ter significadodepois que eu ler de novo. Quem sabe me ajude a entender porque estou comenxaqueca, pois o cafe me ajuda a refletir e nao me da freios nos dedos pra euparar de escrever, ele alimenta meu cognitivo. A chuva engrossa cadavez mais, e lindo! Muito lindo! Se eu pudesse sairia agora e tomaria um banho,mas estou com a imunidade baixa, sem ao menos ter a oportunidade de chegar aporta, pois os espirros entrem em fila indiana para enfim se libertarem. Bom,minha enxaqueca deve ser disso. Depois passa enquanto me mantenho escrevendo.Quem sabe amanha tudo volte a ser como era antes, e eu acordeuma garotinha cheia de sonhos, sem a responsabilidade da vida adulta, com osmesmos desejos: ser mae ou professora. Esses eram meus sonhos quando menina. Euvivia escrevendo em meu quadro negro, meu pai trazia giz colorido, e eu davaaula aos meus primos mais novos, ensinava a eles o alfabeto e os numeros. Nemimaginava que isso iria repercutir em minha historia. A vontade era tanta de medesenvolver na escrita, que nunca gostei de brincar de boneca, a minha maioralegria era ganhar cadernos e canetas coloridas. Mas, se ganhasse uma boneca,eu sorria e logo a deixava de enfeite na minha cama. Bons tempos. A saudade vem pelas ruelas dos sonhos antigos, quandotrazidos a tona, se tornam tao vivos quanto naqueles momentos originais sentidos.Porem, com elementos de maturidade ja bem desenvolvido. Tudo na vida passa.Aprendi isso.Mas e meus medos? Dizem que quem tem medo e quem nao tem muitafe. Eu discordo! Tenho muito fe, so que a minha fe e raciocinada, pra mim naoexiste so ter fe sem a razao. A razao faz tanto parte da minha vida quanto afe. Nao sei viver sem os dois. So que alem de tudo isso eu sou realista. Deusme deu um dom, e nao costumo mostra a ninguem, nao acho correto. Uso paratentar decifrar tudo o que acontece comigo, ao meu redor ou com as pessoas queestao perto de mim. Um dom de Deus nao e questao de premio e sim de provacao.Como se Ele estivesse dizendo: Vamos ver o que voce pode fazer com o dom queeu lhe confio, e maios ou menos por ai.E o mundo espiritual? Ah, com certeza acredito muito. Desdede menina eu sempre tive muito contato com o divino, Deus sempre me mostrou queeu poderia sentir mais, saber mais, a medida que procurasse respostas. Tenhouma sensibilidade anormal, para os olhos de muitas pessoas, mas com certadificuldade de falar disso, ja que o ceticismo e o imediatismo fazem parte dopensamento da grande maioria das pessoas deste mundo atual. Entao, nao percotanto tempo explicando o que sinto, e sim investigando onde estao as respostasque necessito. Isso vai desde a fe a razao. So digo para quem interessa, comoforma de aprendizado.Eu viajo muito em minhas indagacoes. A medida que vou lendo eestudando, acabo vendo pontos que parece coisa da minha cabeca, porque ninguemmais ve. Vejo o lado sensivel, o lado da alma, o lado que, quem tem uma vidamuito mecanizada nao veria. Nao basta ler tudo o que as pessoas escrevem; desdeum simples blogueiro
ate um escritor canonico. Tudo tem que ser questionado. Agora chove fino e com o sol instalado pelos cantos do dia. Opiano ainda toca, o cafe ja esta fazendo efeito, sao 16h15h de uma tardeagradavel, outonal, de abril. E eu, ainda insisto em dizer que, sentimentos naoprecisam de provas, ja que ser serve para sentir por dentro e nao por fora.Mais uma xicara de cafe, sumiu minha enxaqueca, era so mais um expurgo necessitando sair. De volta ao trabalho de gramatica!
Eu sempre achei que ler os maiores pensadores iria tirar os pontos de interrogacoes implantados na minha mente, mas puseram mais pontos la. Nao so os grandes pensadores globais, mas os locais tambem. Me agrada ler algo corajoso e desapegado, isso me deixa feliz. Algo muito robotizado nao me deixa muito feliz, por isso e que bebo da fonte dos globais. Enfim, eles sofreram bastante para ser quem eram, expurgaram em suas escritas as suas mais temiveis verdades sobre as consequencias de quem queriam ser. E os criticos literarios de hoje bebem dessa fonte e ainda acrescentam mais indagacoes. nada do que ja foi dito. Sao palavras repetidas em modos diferentes de dizer.E nessa realidade nao ha muitas pessoas interessadas em beber dessas fontes, e sim sugar das que ja bebem. Nao querem se esforcar para nada. Hoje a preocupacao e o dinheiro. O dinheiro tem seus servos que sao as pessoas ocupadas para amar, ocupadas para fazer qualquer tipo de caridade, estao ocupadas com a estetica, a futilidade, a materialidade e assim vai. Se se preocupassem mais com suas proprias vidas do que com a estetica dos outros progrediriam tao bem e rapido quanto a velocidade da luz. Todavia, nao e bem assim. O dinheiro e o pai da contemporaneidade. E se isso nao mudou ate agora, a tendencia e piorar, ja que nao temos a melhor politica no momento, porque estao ocupados em querer saber como e que vao fazer para obter mais dinheiro publico, ou aumentar os impostos. Realidade triste, onde os sonhos estao morrendo aos poucos, junto com as pessoas nas filas de hospitais.Mas voltando aos pensadores, imaginei que ler Kafka fosse me fazer entender de relacionamento, mas nao, ele me fez entender que nao existe nenhuma manifestacao de afetividade da natureza dele, ja que era tao facil, na minha visao, sentar e conversar com o pai dele. Bom, naquele epoca as pessoas reprimiam o que sentiam, e isso era tao normal como hoje. O mundo funciona de um jeito que ninguem se importa, a nao ser os pesquisadores e interessados no assunto.Ja disse ha algum tempo que nao me importo com roupas de marca, nem ao menos tenho vontade de comprar roupas novas, isso nao e relevante para mim. Eu vejo e quero um mundo mais amoroso consigo mesmo. So ouco reclamacoes, o tempo todo. As pessoas todos os dias se matam por pouca coisa: colegas de trabalho que passam por cima do outro sem ao menos perguntar se o outro acordou bem; filho querendo que o pai morra para nao incomodar com seu uso de drogas e vice-versa; pessoas com muito dinheiro ignorando aqueles que precisam de amparo. Por que e tao dificil dar algo a alguem sem querer nada em troca? Meu Deus! Chego a ter vergonha de diversas situacoes em que as pessoas so pensam em si proprias. To cansada demais para tanto bla bla bla. Dai, quando me movimento para mudar alguma coisa sou atacada, julgada e aquela frase costumeira "nao vai dar certo", ou "ele nao tem mais jeito" e outras mais.
Nao queria mais ouvir isso. Eu prefiro morrer tentando!Eu quero participar sim dessa transicao planetaria. Einsten nao ligava para suas roupas porque tava ocupado desenvolvendo a teoria da relatividade geral. E se ele desprezava as aulas era porque estava a frente do seu tempo, e aquilo parecia algo nao acrescentavel em sua vida. Ja que se tratava somente de uma padronizacao na Educacao. Ele acreditou nele mesmo e foi a luta. Eu acredito no acreditar dele, de irmos em busca daquilo que querermos, e nao nos predermos em padroes. Nao sou um robo!Fernando Pessoa acreditava ser mais de uma pessoa, quem sabe memorias de outras vidas davam personalidades tao claras e independentes, e com muita organizacao. No fim, Bernardo Soares se esclareceu bastante em relacao as outras personalidades esperando o seu espaco para mostrar quem era Fernando Pessoa, que era Bernando, em suas declaracoes melancolicas, com vontade de fugir desse mundo tao banal, sem nada para fazer de verdade. Onde as pessoas sao futeis, e nao sabem da valor a si mesmas. Onde nao ha tanta coragem assim para ser a pessoa diferente que cada um e. Geralmente as pessoas querem ser iguais as outras, por isso essa necessidade de fazer parte de um grupo e nao ser julgado; quem sabe ate ser protegido. Mas, Pessoa tinha opiniao. So que era entendiado demais.Eu nunca quis fazer parte de um grupo para ser alguem, porque sempre fui alguem para mim. E nem nunca fui a melhor aluna em nenhuma materia, mas boa o suficiente para passar de acordo com as regras, porque o que me interessava nao era somente o que eu estava aprendendo, e sim o que tinha ao meu redor: as pessoas. Meu coracao e minha razao nunca dependeram de ninguem para decidir nada em minha vida. Eu olho as outras pessoas como um complemento para minha existencia, assim como eu posso ser para elas. Cada um nasceu com um dom diferente, um Advogado nao pode ser um excelente Medico, porque ele e um eximio Advogado. Aqueles que nasceram para ser da area de humanas nao nasceram para ser da area de exatas. Eu nao acredito que podemos fazer tudo, podemos e ter um conceito sobre as coisas, mas na pratica e aquilo que sabemos fazer de verdade. Eu nao sou boa nas exatas, tentei ser boa, estudei, me dediquei, mas a vontade nao era completa. As pessoas nao sao felizes pela metade, nao existe ser feliz pela metade de jeito nenhum. So quando nos encontramos naquilo que sabemos fazer e que podemos de fato nos encontrar em nos mesmos, porque dai nao sera uma obrigacao, e sim um prazer, feito sem pressao e sem prazo.