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Eu apenas disse aquilo pensando no dinheiro. E inclusive ... Gabriel entra todo suado e sua mae lhe questiona._... Uai meu filho, aonde voce estava?_ Por que o espanto? Fui caminhar e correr um pouco._ Caminhar, voce? Francamente "neh" - ironizou Selma - o que aprontou dessa vez?_ Eu nao lhe entendo Selma - tomou a palavra Renato, antes que seu filho respondesse - Gabriel, ajeite tudo, sua irma esta chegando amanha para ficar. Nao quero essa casa baguncada._ Claro meu pai, vou tomar um banho, tomar o meu cafe, ajeitar as coisas e fique sabendo familia, a partir de hoje lhe ajudarei o senhor meu pai na loja.Selma estava com a xicara de cafe na boca e ao ouvir o que seu filho dissera engasgou e disse:_Voce esta passando mal meu filho? Bateu com a cabeca em algum lugar?_ Nao se preocupe comigo minha mae, nao se preocupe comigo.Renato se levantou e sabia que naquele momento seu filho estava realmente disposto a mudar. Pegou sua pasta, beijou sua mulher e foi para a loja.Enquanto isso, Karine estava fazendo o cafe e assustou quando viu que seu irmaozinho havia acordado cedo e perguntou:_ Carlinhos, por que levantou tao cedo deste jeito? Hoje nao tera aula pra voce, vai aproveitar a cama._ Nao estou com sono maninha, na verdade eu...Carlinhos nao conseguiu terminar de falar e foi desmaiando para o desespero de sua irma que gritou:_ Carlinhos!! Carlinhos!!! O que aconteceu? Responde!!! Acorda!!!...Continua...
Na novela do SBT "O Que a vida me Roubou" que estreou na ultima segunda-feira o Cabo Jose Luiz Alvarez(Luiz Roberto Guzman) e apaixonado pela jovem Montserrat(Angelique Boyer) porem, o medo de nao ser aceito pelos pais da mesma, por ser apenas um simples cabo da marinha, e tao grande que o rapaz acaba sempre adiando o dia de se apresentar como namorado oficial de Montserrat.Alvarez nem imagina que toda essa demora esta abrindo portas para que Alessandro(Sebastian Rulli) se aproxime mais de Montserrat e tambem que este, ganhara o apoio da mae da menina, a dona Graziela(Daniela Castro), que para tirar a familia da beira da ruina e capaz de qualquer coisa.Sera que Alvarez ira conseguir pedir a mao de Montserrat em namoro?Nao perca os proximos capitulos de segunda a sexta as 18:30 no quadro "Novelas da Tarde" do SBT. Karine vive com os seu pai Ernestro em um vila simples na pequena "Agua Alegre" onde o ajuda a manter a casa vendendo pasteis em uma barraquinha na unica praca que existe na cidade.Com apenas 17 anos, a mesma que sonha em ser uma grande professora, lida com a dificil situacao de seu pai, que vive pelas ruas caindo de bebedo. Mesmo assim, nunca o destratou, pelo contrario, sempre o aconselhava a mudar de vida porem, o mesmo sem prometia mudancas mas, nunca cumpria com a palavra._Se voce continuar bebendo assim Ernestro - disse Karine - vai acabar morrendo cedo, perdendo o bem mais precioso que Deus nos deu, que a e a vida._ Eu nao bebi muito - resmungou Ernestro - apenas um, dois, tres ou quatro copinhos, mas semana que vem nao bebo mais, palavra de escoteiro._Voce tem que mudar de vida Pai, somos uma familia. So tem voce, o Antonio e eu. Nao temos mais ninguem. Precisamos permanecermos unidos. Mas com o senhor bebendo desta maneira, eu nao sei por quanto tempo vou aguentar._ Nao se preocupa filha, seu pai ta velho, logo vai bater as botas._ Nao pai, eu te amo, nao quero que o senhor morra, pelo contrario, quero que o senhor viva e com saude._ Nao se preocupe comigo, eu sei me cuidar.Karine ganhava muito pouco vendendo pasteis entao decidiu procurar um emprego novo, e depois de muitos naos, conseguiu uma vaga como garconete onde ganhava quase um salario. Ela contava apenas com a ajuda de sua amiga Vanessa, que tinha uma vida financeira mais bem resolvida, e dava algumas coisinhas para sua amiga._ Pode levar esse calcado pra voce - disse Vanessa - eu nem uso mais, esta batido amiga. Lembre-se que voce agora tem que andar chique neste emprego. E a proposito em que vai trabalhar mesmo?_ Vou ser garconete Vanessa._ Nossa, garconete? Nao conseguiu nada melhor? Digo.. Quero dizer..._ Nao consegui. Mas estou feliz! Com o dinheiro que vou ganhar vai dar para pagar um pouco as dividas e logo, logo, quem sabe nao aumentam o salario e eu consiga fazer a minha faculdade?_ Eu nao conseguiria trabalhar de garconete - ironizou Vanessa - mas, se voce quer tentar, nao e mesmo?
Vai em frete amiga, arrasa.Karine foi para casa toda feliz por ter conseguido o emprego porem ao se distrair nas rua, quase foi atropelada por um rapaz que vinha em uma moto. Este ao se desviar da garota, acaba jogando a moto para cima do passeio e cai ao ferido ao chao._ Moco, moco - gritou Karine - o senhor esta bem? Desculpe nao foi a minha intencao!Um tumulto se forma no local e uma ambulancia, que foi chamada por moradores que moravam ali perto, chegou e rapidamente foi levando o rapaz para o hospital, deixando Karine muito chateada._ Sera que ele vai ficar bem? Meu Deus e agora? Eu nem tenho condicoes de pagar essa moto. Estou perdida!!!Selma Alencar, mae do rapaz, que se chama Gabriel, apareceu no local destratando Karine que tentou se defender dizendo que nao teve culpa, mas a madame, nao lhe deu ouvidos e disse apenas que a garota iria parar na cadeia.Karine foi liberada para ir para casa pelos policiais e ao chegar em casa contou para seu irmao mais velho Antonio e tambem para o seu pai tudo o que ocorrera. Eles nao se deram muita importancia, porem, quando Karine falou do emprego, ficaram alegres, pois, afinal, era Karine que sustentava os dois marmanjos.Ao final do dia, Karine estava fazendo a janta e ajeitando a casa para deixar tudo no lugar, pois, no dia seguinte, comecaria a trabalhar e nao teria tempo. Ela esculta uma voz lhe chamando no portao e quando vai ver, se assusta ou ver a mae do rapaz em sua porta, dizendo que o mesmo estava muito mal e que ela iria pagar pelo que fez com o seu filho.Continua ....Todos os direitos reservados.
O Cantor gaucho Hian Ferreira, de Bage - Rio Grande Sul, divulgou recentemente o titulo de seu primeiro CD.Em seu perfil nas redes sociais ele escreveu: " ...Eis o titulo do meu primeiro CD. Uma composicao do meu querido mano paraense Allefe Pires. A letra fala sobre nao deixarmos de acreditar em nossas promessas, colocando tudo que sonhamos nas maos do Senhor e descansando pois, sabemos que Ele cumpre o que prometeu. E que quando o dia e a hora chegar a gloria do Senhor vai se revelar em nossas vidas".A producao do album esta por conta do maestro Ricardo Cardoso e vem com uma pegada tanto pop pentecostal quanto adoracao. Ao todo serao doze faixas e tambem contara com algumas participacoes especiais ainda nao reveladas pelo cantor.Ao nosso blogger o cantor disse que as fotos ja foram feitas a arte esta ja esta sendo desenvolvida pelo designer responsavel. Agora e so ficarmos ligados para aguardamos mais novidades do ministerio do cantor Hian Ferreira. ... Karine ao ficar sabendo do estado do rapaz se culpou mais ainda pelo acidente, porem ela nem imaginava que Gabriel, na verdade nao estava tao ruim como a mae dele havia lhe dito. Decidida entao, resolveu ir visita-lo para a tristeza de Selma, que disse que nao permitiria a jovem ir ver seu filho._ Quem voce esta achando que e? Perguntou Selma - Meu filho esta em uma cama de hospital por sua culpa. Ainda diz que quer ve-lo, eu quero e que voce arque com todas as despesas dele._ Eu nao tenho condicoes, eu vendia pasteis nas ruas - respondeu Karine - agora que consegui um trabalho fixo em um restaurante, tao cedo terei dinheiro. Posso ir visita-lo no hospital?_ Se vira, voce nao e quadrada. Ah! E nem pense em ir ve-lo se nao chamo a policia e armo um escanda-lo. Sua aproveitadora!!Selma se retirou da casa de Karine e foi para o hospital onde o seu filho estava internado. Ao chegar la, o mesmo ja estava assentado em uma cadeira recebendo os ultimos cuidados de um enfermeira._ Voce esta bem meu filho? Me diga onde esta doendo que a mamae cuida de voce._ Estou bem mae - respondeu Gabriel - e menina, teve noticias dela?_ Que menina? A destrambelhada que te fez isso?_ Mae, pensando melhor ela nao teve tanta culpa assim, eu deveria ter prestado mais atencao._ Atencao, a conta ficou um absurdo, sua moto, ja era. E a destrambelhada, nem dinheiro para pagar o conserto tem. Vamos abrir um processo contra aquela idiota._Nao mae. Nao quero prejudicar ninguem. Ja disse que foi tambem falta de atencao minha em nao ter desviado._ Voce esta ficando louco! Mas ja que quer assim, que seja feita a sua vontade bebe.Gabriel recebeu alta. No outro dia, ele, acompanhado de seu pai Renato, que havia retornado de uma viagem aos EUA, foram almocar no restaurante da unica praca da cidade e ao chegar no local, encontrou com Karine e os dois tiveram uma conversa nada agradavel._ Entao voce agora esta trabalhando aqui? Pensei que ainda vendia pasteis?_
Por que, qual o problema em vender pasteis? Alem de ser um trabalho digno, os pasteis que faco sao muito saborosos._ Escuta menina, voce da sorte que nao sou uma pessoa ma. Por que se nao abriria um processo contra voce. Por ser desatenta._ Rapaz, eu estou em meu primeiro dia de trabalho, nao estou com paciencia para pessoas mau educadas como voce. Passar bem._ Nossa filho, legal essa sua amiga neh?_ Nao diga nada pai, calado. Vamos assentar para almocar.Karine foi atender outros clientes e Gabriel nao parava de encara-la, nervosa com o jeito que o rapaz a olhava, entao pediu sua colega Larissa para atender as mesas e ela foi para cozinha ate que o mesmo terminasse de almocar e ir embora.Karine nem imaginava que o rapaz havia ficado caidinho de amores por ela...Continua ...
e possivel.Sofrer por istoSofro por tanta paixaoMas nao consigo entender Porque me tens aversao.Nao consigo compreender Como me expulsas-te assim Se foste tuQue alimentas-te o meu amorE de amor me alimentas-te a mim.Amor tu me desteAmor te retribuiPenso que nao compreendesTodo o amor que senti.Desapareces-te E sem explicacao.Deixando-me a sofrer Por tanta paixaoDeixando-me assim.Continuo a viverMas sem compreenderPorque me abandonas-teDeixando-me sem entenderDeixando-me a sofrer...Deixando-me a morrer... (Autor desconhecido)
Um pequenique radianteEm um belo dia de sol,Ao lado uma cachoeira brilhante...Um reencontro inesperadoVo e vo que ha muito nao vejo,Desciam do ceu...Amor que estara quase do outro lado do mundo,Aparece por de tras das arvores!!Dia inesquecivelAbracos e beijos tudo que quisPoderia haver um dia mais feliz?@daysinha_fk Eu ameiEu amei, ai de mim, muito maisDo que devia amarE choreiAo sentir que iria sofrerE me desesperarFoi entaoQue da minha infinita tristezaAconteceu voceEncontrei em voce a razao de viver E de amar em pazE nao sofrer maisNunca maisPorque o amor e a coisa mais tristeQuando se desfaz@Daysinha_fk No Amor existem duas coisasFelicidade e sofrimentoTemos de as saber conjugarE saber usa-las bem com o tempoMas por vezes o Amor so tem sofrimentoUm sofrimento que faz magoarMas que insistimos em sentirPorque nao queremos acreditarNao queremos acreditar que o amor que sentimosEsta a desaparecer da pessoa que amamosQueremos acreditar que tudo vai voltar a serComo mais gostamosE assim deixamo-nos consumirE o sofrimento sempre a piorarPorque a esperanca esta sempre aliE ela nao queremos deixarE a esperanca consome e consomeAte um dia acabarQuando a pessoa que amamos nos dizE hora de nos darmos um tempoE a vida se torna um caosE pensamos o que podemos fazer agoraEste era o amor da minha vida...Eu quero e desaparecer...@Daysinha_fk Quando me olho no espelho, algumas vezes parece que o que se reflete ali no vidro nao e exatamente o que eu gostaria de ver porque ha muita interferencia, sabe? E por ver eu nao falo de enxergar o fisico, o exterior, senao o semblante, a compleicao, o que esta por tras. Lidei minha vida toda com versoes de mim mesmo propagadas pelos outros: pai, mae, tios, avos, amigos, interesses amorosos ou pessoas que me detestaram em algum momento. Recentemente, no entanto, e isso provavelmente tem a ver com a idade e o amadurecimento, eu venho tentando enxergar por mim mesmo quem sou eu por detras dos olhos castanhos contemplativos e distantes que me fitam toda vez que me analiso em fotos ou no retrovisor do carro, por exemplo. Como as minhas expectativas se relacionam com a maneira que me sinto quando estou sozinho, nos momentos em que so escuto a voz da minha consciencia? De certa forma, ha um desgaste. O peso do mundo, a ansiedade de quem pensa muito no futuro, o julgamento moral de pessoas que alegam querer meu bem, mas ao mesmo tempo podam as possibilidades de que eu abra sorrisos despreocupados sao exemplos disso. Ha o desgaste da religiao e do que ela representa pra mim. Sim, ja deu o discurso religioso preto-no-branco segundo o qual tudo e bastante simples desde que se escolha um dos lados: o certo ou o errado. Na pratica isso nunca funcionou pra mim. E por certo e errado eu nao me refiro ao senso comum e obvio do que se deve ou nao fazer e sim dos dogmas e das pequenas e ao mesmo tempo enormes qualificacoes do que deve ou nao ser pensado, feito e/ou discutido atualmente - segundo a religiao alheia. Isso me leva a um desprendimento que por
tempos eu julguei ser perigoso, o que me levou a sofrer, ja que e quase uma lei de todo jovem querer acertar, evitar conflitos e pegar o caminho mais curto para um destino de satisfacao pessoal. Eu escolho todos os dias desafiar o que muita gente que me cerca tem por definitivo. Queria eu ser "certinho".Mas nao da, nao e mesmo? Boa parte da minha dor sempre foi nao corresponder as expectativas sobre mim impostas, mesmo tentando de todas as maneiras que eu podia. Me pego pensando que nas vezes em que consegui alegrar alguem fazendo o que eu nao queria a principio, raramente ganhei ao menos um reconhecimento em troca. Nao valeu a pena. E nisso eu me perdi. Isso fez com que a visao de mim fosse negativa, apatica, languida. Talvez eu tenha passado isso adiante, inclusive. Todo esse processo de reconhecimento, entao, serviu para que eu guardasse cuidadosamente, bem escondidas, as questoes que nao tem resposta. Afinal de contas, eu prefiro errar e errar bastante como tenho feito nos ultimos anos - ao menos eu aprendo - do que ficar numa zona de seguranca que me sufoca, que limita o meu espirito, que me faz ser chato de todas as maneiras possiveis. E isso e egoista da minha parte, so que um pouco de egoismo cai bem. De outra forma a gente se doa por completo e acaba um ze ninguem.E se Deus me castigar? Deus sabe porque eu nao vou mais a igreja, queridos. Se Ele me quiser castigar por isso, tenho plena consciencia das respostas que nunca me foram dadas e do quanto esperei por elas. Se ao inves de castigo eu ganhar dEle algum reconhecimento e compreensao ja que nao O abandonei nunca, sera uma vitoria. O que eu nao posso e sentar num canto e chorar, porque eu aprendi que chorar nao resolve absolutamente nada - e ainda me deixa com dor de cabeca. Tudo, absolutamente tudo e uma grande bola de perguntas cujas respostas, se existirem, sao incompreensiveis a nos. E eu aprendi a deixar isso pra la - a nao ser quando da vontade de escrever (haha). Eu pego as oportunidades e viajo mesmo, pois eu nao tenho paciencia pro que nao me leva a lugar algum. Aprendi da religiao o necessario para o bom senso, aprendi os meus limites e entao, aos 20 e poucos anos, eu nao suporto mais quem nao me respeita. Ao me olhar com calma e paciencia, eu vejo alguem que gosta de viver e que ainda nao vive como quer. E a partir dai que a vontade de conseguir desponta. Eu sou muito interessante, mundo! E sou alguem que ama parques, a natureza isolada em meio a uma cidade cheia de possibilidades. Amo o frio, o cheiro da chuva, o idioma alheio, as novas descobertas, os novos bares, os amigos de sempre. Eu enxergo em mim alguem capaz de soltar sorrisos contagiantes. Por que eu ajo tao contido, entao? Por que dou a quem quer que seja o direito de subjugar as minhas vontades em prol de
uma crenca que nao se encaixa no jeito que eu sou so porque nao eram essas as expectativas deles para mim? Eu nao faco nada de errado.Eu sou um bom filho. Eu sou uma boa pessoa. Eu me esforco e me dou bem na area dos meus estudos. Eu nao desisto mesmo quando ta doendo e os musculos nao suportam mais. Eu valho a pena, sabe? Por essas e outras e que eu me torno cada vez mais estranho para os que vivem como os velhos de espirito. E por isso que tem gente que diz que nao me reconhece quando me ve de barba ouvindo musica secular num domingo. Ou que me parabeniza quando me ve arrumadinho e fica ate feliz ate me pegar soltando um palavrao isolado porque bati o pe no mezanino. Eu ainda sou eu. So estou seguindo o meu caminho. Toda a dor dos ultimos anos sendo substituida por autoconhecimento e aceitacao? Sim. Quem quiser que me de a mao.
Olho-me nos espelhos e esses meus cachos balancam como viboras. Sou tao ameacador! Busco nas entrelinhas resquicios de uma felicidade que aprendi nos livros, momentos que levei mais a serio que meses inteiros e verdades que clamam pelo amor que grita "nunca e tarde demais". Autodestrutivo, adorador de maos e chamegos, cacador de respostas impossiveis e extremamente sedento por algo que complete as lacunas do meu cerebro, eu agito bandeiras sobre o teto e aciono cancoes em fones que so me trazem a paz por algumas horas, horas em que tais melodias me fazem um e o amor se revela a mim como mandamento e acao. Tudo tao permanente... A infelicidade de conhecer o mundo e suas feridas se torna tao dolorosa para mim. E eu me sinto extremamente cansado da aparencia de tudo, da ironia de ser assim.E se ha momentos em que sinais pelo corpo de alguem me fazem pensar que existe a verdadeira beleza, e se ha horas em que o cheiro de perfume da Natura me traz uma paz tao grande... Depois desses instantes eu sou novamente levado a culpa por nao permanecer segundo o script. Eu sou um ser humano que se frustra ao nao realizar seus desejos e se martiriza por decepcionar sentimentos alheios. Se me firo ao receber julgamentos de gente proxima a mim, firo ainda mais meu proprio coracao ao tomar atitudes a fim de realizar o que quero. E se ha olhos verdes que me olham, e se ha pes pequenos que me seguem... Eu sou um com eles e vou com eles. Porque, como ja disse, o amor a mim se revela - e e na imperfeicao, nas falhas do meu carater tao submetido as provas e leis talvez divinas, talvez ridiculas, quem sabe arcaicas e totalmente verdadeiras ainda... - como acao. E eu vou me entregando como folha ao vento, me entregando a essa vida que me esmaga sob o peso que tal nome - Vida - possui. Eu me apego a nomes. Nomes tao bonitos que me lembram a Russia, outros que me lembram anjos. Dai eu me deito. Porque e deitado que o mundo parece estar distante e eu posso me encolher em mim mesmo. Afasto os pensamentos de tamanha inteligencia que me atrai, de tamanha bondade que me constrange, da tamanha falta de vergonha que me acompanha. Sim, porque a mim falta a vergonha de querer sempre mais. Porque o mediano pra mim e vulgar, o pouco nao me satisfaz e o tempo... O tempo leva e o vento traz. Onde esta o amor? O amor de familia, o amor de ser para ser, o amor que compreende, suporta, ajuda e conforta? Ando tao carente de tudo... Devo ser mais um. Mais um sob o dominio do amor que nos faz um. Nao e todo dia que estou em paz com meus pensamentos estranhos (mas absolutamente normais) e com o meu tamanho grande (mas perfeitamente aceitavel). Ha dias em que meus sorrisos eventualmente elogiados parecem totalmente fora de lugar e meus olhos so refletem cansaco e preguica da
maioria das pessoas. Prometi a mim mesmo que 2014 seria diferente e, sendo assim, posso admitir que estes quatro meses tem sido bastante agradaveis, apesar das pequenas falhas comuns a todos nos. Tem sido algo bastante produtivo, nao so porque abri mao de pequenos detalhes que so faziam diminuir o rendimento das minhas acoes, mas tambem pelas coisas boas que decorreram dessa limpeza cerebral e espiritual a qual me submeti ao final do ano passado.Notei que venho respirando mais pausadamente, e assim venho sendo tao mais amavel com quem me cerca! Sento-me ao chao, rio de piadas que nao me faziam rir antes e ate mesmo tenho estado mais disposto a contorcer os labios em sorrisos um pouco mais faceis de serem arrancados. Voltei a escrever, a cantar, e embora eu nao me reconheca em muito do que ja escrevi - ate aqui, neste blog mesmo - passei a reconhecer o que me motivou a criar este espaco e a lembrar o que me trouxe ate onde estou e me moldou a ser da maneira que me encontro hoje. Sou agora homem completo, sem qualquer vestigio de adolescencia, e praticamente nao possuo medo de me tornar cada vez mais cheio de responsabilidades e maturidade. Descobri em meio a abracos e chamegos uma paz constante traduzida em cores alvas e pintas diversas, em apelidos carinhosos e em conversas sinceras e construtivas. Aprendi tambem nestes tempos a reconhecer o valor de um carinho que nao pede nada em troca: o sorriso e o abraco de uma crianca, a preocupacao de um amigo e a confianca de um amor correspondido. Ha tambem muito mais consciencia da realidade que me cerca, como se os anos de egoismo e das ideias centradas em meus proprios problemas dessem gradativamente lugar ao senso de irmandade. Conheco meu pais, estudo seus problemas e entendo o que esta errado cada vez mais. E isso tudo me atinge com uma forca que provoca uma reacao em cadeia. Acende em mim a vontade de trabalhar por outras pessoas, de mudar o que me for possivel alcancar. Tenho cada dia mais vontade de crescer como ser humano a fim de viajar e organizar, trabalhar e colher - nao so pra mim. Tenho valores cada vez mais solidos e ao mesmo tempo uma tolerancia mais acessivel, um carater mais moldado e vontades mais definidas. Talvez eu considere como sorte o fato de eu aprender com os meus erros. Sinto-me afortunado por nao querer algo tao comum, e que ainda assim o que eu quero seja simples e sincero. Digno e valido. Diferente, mas que faz a diferenca num mundo indiferente. E acho que isso me faz sorrir com os meus dentes - como o meu pai diz: "um tanto desalinhados e ainda assim muito bonitos" - e com a minha alma. E a cada vez que descubro um novo conceito sobre mim esse meu novo sorriso se alarga. E meu sorriso abraca o mundo. Ponho meu perfume amadeirado, visto minhas camisas listradas e vou por ai, balancando meus cachos enquanto o folk toca e uma