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que.Pela esperanca estranha que tenho sentido, misturada com essa desesperancatoda. Ja me disseram que eu sou indecisa ate em relacao ao que eu sinto, masque isso e por causa do meu signo, Libra.Mas o que aconteceu de tao louco para eu sentar e quererescrever, assim, em primeira pessoa, voltar a falar de mim, nao me colocandocomo uma estranha, dentro de mim mesma? Nao sei, simplesmente me deu vontade.Talvez seja essa coisa toda de final de ano. Por na balancaas coisas que passei, que deveria ter passado e pretendo passar no proximo ano.Ou entao, seja simplesmente um ataque subito de TPM. Nao sei, realmente naosei.Andei pensando e percebi que faco um balanco sobre meusanos, todos os anos. E quando sinto queas lagrimas querem sair, lembro que passei muitas coisas gostosas, e tambem momentosde raiva, nervoso, mas disso, quase nao me lembro. Lembro de ter chorado porbesteira, lembro de ter ficado com raiva de pessoas, por besteira. E lembro oquanto eu e tantas outras pessoas sao idiotas em levar tudo isso dentro de si,em detalhes, em dor. Nao sou a melhor pessoa do mundo. Lembro de tanta vezesque fiz isso, fiquei com raiva e remoi dentro de mim tudo que era ruim, masraramente lembro os motivos. Talvez uma coisa ou outra que realmente me magoou,mas ja passou, o que eu poderia fazer para mudar? E entao, me lembro dos passeios de maos dadas com meunamorado, numa Sao Paulo estrelada, depois de uma consulta medica. Lembro dasconversas deitada na cama, com ele, sobre qualquer assunto, lembro de tantosfilmes que assistimos juntos, lembro de tudo isso, e esqueco todas as coisasruins.E entao lembro dos sorrisos da minha avo. Que ri por tantabesteira que eu falo, e que me desce a porrada, com vontade, quando eu airrito. Lembro dos sorrisos da minha familia, porque eu sou, sem duvida, umapessoa muito idiota e que fala coisas mais idiotas ainda so pra ver se alguemri. E, e normalmente, eu consigo.Lembro de ter segurado o choro muitas vezes esse ano, talveztentando mostrar a mim mesma e as pessoas ao meu redor, que eu sou forte, etalvez eu nao seja tudo isso nao. Nao sei, e complicado demais tentar levar opeso do mundo nas costas, as vezes. Lembro de todas as coisas que prometi a mim mesma, e naocumpri. Lembro de todas as coisas que prometi a mim mesma, e cumpri. Lembro dastentativas frustradas, lembro de todas as vezes que tentei de novo e consegui.E lembro de todas as vezes que larguei alguma coisa pela metade e me arrependi.Ou nao me arrependi, e ainda me senti bem em ter largado de lado, no meio docaminho.Lembro dos tantos planos que eu havia feito ainda no anopassado, e de alguma forma, eu os faco novamente. Mais madura, talvez, com ospensamentos mais amadurecidos, e com maior discernimento do que possa ser realmentebom, ou realmente ruim. Lembro que conheci gente nova, que eu retomei conversa comgente antiga. E acho ate que consegui a proeza de uns amigos para a vidainteira. Lembrei dos tantos conselhos bons que recebi de uma menina arretada,que eu conheci esse ano
mesmo, e que sei que quer meu melhor... E uma daspessoas mais sinceras e verdadeiras que eu conheci, e uma das poucas que possoagradecer por tudo de bom que tem me acrescentado ate hoje, em relacao a coisasque me facam pensar, e refletir... E um outro, que alem dos conselhos, econversas, ainda cuida da saude dos meus dentes. Apesar de as vezes achar queperdi (ou nao) outro amigo de vida inteira, por puro orgulho. Tanto de minha,como tambem da parte dele. Por um momento achei que talvez fosse por ele terencontrado alguem que o fizesse bem, e que de alguma forma eu ja nao servissepara mais nada, mas acho que estava enganada. Nos preocupamos um com o outro,talvez so nao haja tempo. Ele e uma pessoa boa sim, apesar de ser um folgado, eum bom amigo e me dava bons conselhos. No Natal vou mandar uma mensagem paraele, vamos ver se ele vai responder. Nao falo com ele ja faz uns meses, mas seique ele esta bem, afinal, e um amigo de vida inteira, conheco o figura. Talvezele nem tenha se lembrado do meu aniversario, ou entao lembrou, e nao dissenada, mas mesmo assim, sou chata e nao o quero perder a amizade assim, semresolver nada.E entao, lembro de uma pessoa especial, que se eu pudesseprotegeria de tudo e traria de volta para ela, a pessoa que ela perdeu esseano. E tentaria a fazer esquecer de tudo de ruim, de todo aperto e raiva, as lagrimas,o nervoso que essa pessoa teve que passar durante esse ano todo, e independentedo motivo, eu me preocupei. E lembrei de todas as vezes que ela se preocupoucomigo. E guardei somente os sorrisos, e essa coisa toda de irma mais velha,que e superprotetora, e quer cuidar. Lembro que esse ano eu jurei para mimmesma nao me afastar nunca mais desse certo alguem. E vamos ate nos tatuarjuntas! Vamos sim, e ter mais uma coisa para nos tornar ainda maisinseparaveis, por mais que eu ainda tenha a sensacao de te-la deixado na mao.Ela diz relaxa, ta tudo bem, mas para mim nao esta...Eu tenho a maldita mania de querer me afastar das pessoasquando nao me sinto bem. Quero ficar na minha e nao descontar, nem conversarcom ninguem, e isso faz com que eu acabe falhando com quem precisa. E a essapessoa, eu so peco desculpas, eu sei que ela me entende, como ninguem maisentenderia, e ela sabe que eu sou assim, sempre fui, eu simplesmente me afasto.Desculpa, e eu te amo muito, voce sabe...Me senti diferente por esse ano todo. A morte do meu avo hadois anos atras me fez amadurecer de uma vez, e eu comecei a ver a vida de umjeito diferente, sim. Ele me faz uma falta tremenda, mas ao mesmo tempo, achoque se ele ainda estivesse aqui, eu continuaria sendo a menininha ingenua dovovo. A morte dele me fez pensar em muita coisa, e eu vi que estava dandoimportancia a muita coisa pela qual nao deveria nem sequer ligar. Assim comoele nao se importava, hoje ja nao me importo mais em gastar com as
coisas queeu gosto, ou que irao fazer as pessoas ao meu redor felizes. Pareceirresponsavel falar assim, parece idiota, mas quando se tem limite, e sabe ateonde se pode gastar, para mim, umas das melhores coisas do mundo e ter o prazerde estar com uma graninha no bolso e comprar uma coisinha qualquer so pra vermeu irmao sorrir, por exemplo. Se eu visse que meu irmao quer e merece umacoisa qualquer, e eu morresse, eu nao me perdoaria numa vida pos morte, casoeu tivesse condicoes de gastar, mas por pura frescura, nao ter feito meu irmaosorrir... Tai, meu irmao.Ahh, como ele me faz sorrir... Daquele jeito dele, que ao mesmo tempo que meencanta, me irrita, e me faz rir tanto... Meu namorado que me perdoe, mas achoque nao ha homem no mundo que me faca ser mais apaixonada do que sou pelo meuirmao. Pode ser que daqui a uns anos aconteca alguma coisa e a gente brigue,sei la, ou entao algo nos faca afastar um do outro... Nao sei do futuro. Mas seeu pudesse de alguma forma garantir que meu irmao e eu sejamos grudados parasempre, e que ele nunca deixe de me pedir um abraco assim que nos encontramos,mesmo eu estando nervosa ou feliz, se eu pudesse garantir que ele seja sempreesse menino gentil que me ve chorando e me traz um pedaco de papel para que euenxugue minhas lagrimas, que me faca sentir um ciume doentio, toda vez quealguem brinque falando que ele tem uma namoradinha na escola, aah, eu faria,com certeza, eu garantiria que nada disso mudasse, nunca...Minha mae tambem deveria ser eterna! Que mulher que meirrita, mas que mulher que me faz sorrir! Ninguem me da conselhos como ela meda, ou preve o futuro como ela preve. Nao lembro de uma que ela tenha errado,ela sempre acerta. Ouvi dizer que isso e coisa de mae. Vai saber ne? Mae ecoisa de outro mundo. E ela detem de mim, o tipo de sentimento que eu nao seinem como expressar, talvez por ser tao grande, tao forte, tao tudo. Por elasim, eu boto mao, pe, nariz, me jogo no fogo, sem nem pensar duas vezes. Esse ano eu percebi que certas pessoas nao sao tao dignas deconfianca, e apesar de todos os anos eu perceber isso, vindo de uma pessoanova, diferente, todo ano eu sinto isso com uma cabeca diferente do que sentino ano anterior. O fato e, que eu ja sou bem desconfiada. E quanto mais velhavou ficando, mais desconfiada eu fico, mas ainda assim, eu nunca aprendo.Talvez eu ainda acredite demais nas pessoas.Quanto a essa esperanca esquisita, e como se eu sentisse quealgo vai acontecer. Algo bom, ruim, nao sei. Mas algo vai acontecer e isso vaimudar minha vida. Estou com um pressentimento, nao sei bem o que e. Odeio mesentir assim, e e dificil explicar.Tenho alguns sonhos, vontades loucas de fazer certas coisas,de passar por certos momentos que eu quero que sejam memoraveis. E a cada diaque passa e como se isso estivesse cada vez mais perto de se realizar. O que e?Nao digo, e apesar de sentir
tudo isso, nao gosto nem de pensar, porque odeiosentir essa esperanca, e por mais que eu esteja, a minha maneira, correndoatras para que tudo isso se realize, eu nao quero me frustrar.O problema de me expressar assim, escrevendo, e que quandoeu vejo, eu nao parei de escrever, e muitas vezes, alem de nao ter concluido aminha ideia, quando leio de novo, percebo que nada do que escrevi tem sentido. Entao vamos la,preciso ver como esse texto vai terminar.Lembro que esse ano prestei mais atencao em relacao ascoisas do mundo. Voltei a prestar atencao nas coisas ruins que acontecem, e namaioria das vezes fiquei horrorizada. E percebi que tudo isso estava setornando normal. Lembro de uma conversa que tive ha uns dez anos com meu avo,e talvez ninguem aqui em casa saiba, ou tenha percebido a mudanca que essaconversa trouxe, mas o que eu falei o fez ficar meio no ar... Eu lhe disse quenao via o porque de assistir programas policiais na televisao, afinal, de tantoassistir, acabamos nos acostumando e ja nao se surpreendendo com mais nada, queaquele tipo de coisa era meio exagerado e que as coisas ruins continuariam aacontecer, e chegaria uma hora que achariamos normal, e nao ligariamos mais,nao prestariamos mais atencao e nao fariamos mais nada. Desde entao ele paroude assistir aqueles programas. E quando parei para pensar, eu percebi que eumesma me afastei de todos os tipos de noticiarios. Hoje, quando vejo algumacoisa eu fico meio surpresa. Esquisito, ne? Sem sentido, mas... Enfim...Lembro que fiquei de luto antes mesmo do meu avo morrer, enao comemorei meu aniversario antes de ele partir, e nem depois. Mas esse anoeu fiz diferente. Eu prometi a mim mesma que comemoraria, porque ele ficariafeliz em me ver feliz, e foi isso que eu fiz. Reuni um pessoal e sorri deverdade a noite inteira. E quando tudo acabou e eu fui para casa, eu chorei.Mas chorei de feliz, de tao feliz que eu me senti, havia sido tudo perfeito,melhor do que eu havia imaginado, e na hora em que eu apaguei as velinhas domeu bolo, eu senti meu avo comigo, feliz, por mais que estivesse com a carinhade bravo de sempre. E no Natal, vou fazer o mesmo. Vou comemorar. E vou sentirele, aqui, feliz, e comigo.Percebi, que apesar de ja ter mencionado ele varias vezesaqui, eu ja nao chorei tantas vezes durante este ano. Eu mais sorri, lembrandodas coisas que aprontavamos juntos, do que chorei. Tudo isso e uma forma dedesabafo, entao eu preciso falar tudo isso. Durante um tempo, eu fechava meus olhos e me lembrava deleno caixao. E, falando assim mesmo, lembrava dele la, deitado, como se estivesseacontecendo tudo de novo. Lembrava do meu desespero. Eu nao queria de jeitonenhum entrar na salinha e ve-lo sem vida, e quando entrei, nao consegui mecontrolar e o desespero estava em meus olhos. Tinha medo de so me lembrar deleno velorio, ou entao de quando estava doente no hospital (ele estava comcancer, e apesar de ter sido retirado, sofreu metastase, ficou um tempaointernado, mas nao resistiu), achei que para sempre lembraria dessas coisasruins,
mas na maioria das vezes que ele me vem em pensamento, eu lembro dele sorrindo.E isso era raro. Seria muito mais facil lembrar de tudo isso, de toda essacoisa ruim que ele passou, que todos nos passamos. Eu me lembro, nao tem comoesquecer... Mas a lembranca dele sorrindo e muito mais intensa do que qualqueroutra coisa. Foi ai que eu entendi, e percebi, que eu realmente sei diferenciaras coisas pelas quais devo guardar dentro de mim, que eu devo lembrar e devo esquecer.E por isso, ignoro as lembrancas ruins, esqueco o motivo das brigas idiotas,esqueco o rancor, e guardo apenas a desconfianca. Porque confianca sim, e algoque so se consegue uma vez. E quando voce sente que nao pode confiar ouacreditar muito nas palavras de alguem, poucas vezes voce esta errado. E isso,meu avo ja havia me ensinado em vida.Notei que apesar de tudo, o Natal daquela menina de 13 anosatras ainda tem a sua importancia. Disse que comemoraria o Natal este ano, naodisse? Pois bem. Este ano tem uma arvore nova, linda, diferente, do jeito queeu queria. Adoro as luzes de Natal, e a forma como elas me encantam. Fui a umaloja de epoca e por mim, levaria TUDO o que havia naquela loja, se eu pudesse.E claro, se minha avo nao fosse ficar louca e ter um treco quando visse tudo.Na verdade, quando ela viu a arvore de 1,80m, com fibra otica em seus galhos,ela ja quase enfartou. E meus olhos brilham todas as vezes em que ela e ligada.Posso passar horas, feito uma louca, observando-a piscar, colorida, todalinda...Descobri que eu realmente sou pessima jogando video-game,mas que, cara, e minha paixao. Nao adianta, eu posso ser muito ruim nisso, mascomo eu adoro jogar. Demoro meses para terminar um jogo, pois jogo so quandotenho paciencia, ao contrario de muitos, mas eu adoro jogar. Tem gente que jogapra desestressar. Se eu estiver estressada, esquece, nao consigo jogar, naoconsigo me concentrar. E ponto. Nao me julguem!Do jeito que eu escrevo e tudo lindo, e sei la, mas vaisaber se alguem nao me acha idiota de pensar que tudo e lindo assim? Nao elindo, eu sei. E eu nao sou perfeita, eu sei. Nao sou perfeita, e estou muitolonge mesmo, de verdade, de ser. Sinto raiva, xingo, odeio varias coisas, emuitas vezes sou grossa com quem nao deveria, ou entao, jogo coisas no chaoquando perco a cabeca. Ja desejei a morte de alguem, de tao nervosa que estava,e ja senti vontade de socar pessoas ate explodir seus cranios. E quem ja naosentiu tudo isso? De forma muito intensa, e depois que tudo passa, ate nosmesmos nao sabemos como sentimos tudo isso. Mas ainda assim, ignoro tudo isso equero mais e que se... Exploda.Essas ultimas noites tem sido bem gostosinhas. Filmes,filmes, banhados a coca-cola e pao de mel. As vezes cha, as vezes um suco...Mas sempre, na melhor companhia. Desde a semana retrasada ja assisti filmes deficcao, comedia, e ate um filme que me identifiquei muito... Agora parti para aleitura. Ainda com uma otima companhia. Sabe quando a mae ou o pai le uma historia
para o filhopoder dormir? Tenho me sentido assim nos ultimos dias. Lendo em voz alta, eimaginando tudo o que se passa no livro junto com meu namorado, e como sefizessemos uma oficina de leitura, so nossa. E tem sido uma experienciamaravilhosa. Estou tentando convence-lo de irmos ler em algum parque ou entaono Lago dos Patos mesmo. Embaixo da arvore que nos sempre falamos que e nossa,e que todas as vezes em que a gente vai la, e a sombra dela que procuramos,para sentar, conversar e raras vezes ate beber um vinho barato e dar risada. Etao gostoso ler a sombra de uma arvore! As pessoas deveriam tentar...Alias... Quem me conhece sabe. Andando pela rua, em qualquerlugar, as vezes a inspiracao vem, e eu escrevo. Mas e cada coisa que se ve porai tambem, que chega a desanimar... Credo!Por isso, acho que as pessoas, neste ano que esta chegando,deveriam tentar mais. Tentar ler mais, principalmente a sombra de arvores.Tentar esquecer as magoas ou as coisas tristes que aconteceram. Tentar relevarcertas coisas sem importancia, e as deixar de lado. Tentar lembrar das coisasgostosas que passaram com os avos, e quem tem oportunidade ainda, tentar passarmais coisas ainda mais gostosas com eles. Tentar sorrir mais. Tentar voltar aser crianca de vez em quando, e esquecer, so um pouquinho, da porcaria da contaque tem que pagar na semana que vem. Tentar, as vezes, parar de planejar e deixaras coisas fluirem. Tentar prestar atencao nos periquitos barulhentos de quetanto falo em meus posts, no blog. Tentar prestar atencao no Sol na hora em quenasce, na hora em que se poe. Tentar prestar atencao naquele ventinho gostosode uma noite estrelada. Tentar esquecer do mundo e so olhar para o sorriso boboda pessoa que voce ama, quando ela sorri, daquele jeito, so para voce e para maisninguem.Defendo a leitura e odeio televisao. Nao me pergunte o porque,eu nao era assim, mas a televisao ja nao me agrada tanto, prefiro ler, escrevere serei eterna defensora disso (e apenas meu ponto de vista, de novo, nao mecondenem). Acredito que as pessoas deveriam escrever mais. Principalmentequando estao angustiadas e sozinhas e nao tem ninguem para conversar. Eu,particularmente, nao gosto de telefone, e odeio conversas por celular que naosejam por mensagens de texto. Alias, acabo com meus creditos de tantasmensagens que mando. Ja cheguei a gastar uns 40 reais so em mensagens, numunico dia. E sou meio nomofobica tambem, apesar de achar que eu nao deveria ser.Ahh, e acredito que as pessoas deveriam comer mais chocolate. E sim, maischocolate. Tem coisa mais gostosa do que comer chocolate? Brigadeiro de panela?Ta, pareco uma obesa morbida falando, mas sao coisas simples, que sao gostosase liberam hormonios loucos que nos fazem bem. Fim de papo. Faz mal, mas fazbem.Esse e meu eu. Sou uma pessoa como qualquer outra, livre deperfeicao e que nao e dona de porcaria de verdade nenhuma, mas que acredita quetodos deveriam tentar observar melhor os detalhes a sua volta. Ser um poucocrianca, e olhar bobo para o ceu azul, ensolarado, e achar lindo, um poucobagunceiro, desorganizado de vez em quando, e esquecer
por dois minutos que ascoisas nao vao bem, ver o por-do-sol e ainda assim, sorrir, um pouco organizado,afinal, nem tudo e bagunca, e existem as responsabilidades, um pouco poeta, escritor,ouvinte e leitor, pois quando nao ha como falar, sempre tem um pedaco de papelpara escrever, ou um computador para mandar um e-mail, ou um telefone paraligar... E a nossa volta a maioria das coisas sao escritas, entao, por que naoexercitar isso, parar, e ler um pouco? Tentar brincar com cachorros e achar quesao a coisa mais perfeita do mundo, sorrir para uma pessoa que esta demau-humor e tentar ajudar a melhorar seu dia, ser um pouco tudo, mas ser umpouco nada. Ser idiota, ser palhaco, ser serio, ser feliz, e quando estivertriste, colocar tudo para fora, sem guardar nada. As pessoas deveriam tentarser mais sinceras e verdadeiras, sorrir mais, brincar mais, pegar aquele jogode tabuleiro, e jogar com a familia, sentar todo mundo a mesa, pedir uma pizza,e comer, falando besteira, dando risada. Passar o dedo no chantilly do bolo dechocolate que sua mae fez e sair correndo, fazer cocegas em quem a gente gosta.Quantas vezes citei a palavra sorrir neste texto gigante? Sera que nao e umpouquinho disso que falta no mundo? Sorrisos sinceros e de coracao, vindos deuma brincadeira, ou uma coisa bonita qualquer? Afinal, sao coisas tao simples eque rendem tantos sorrisos! Sou eterna apaixonada pelas coisas bonitas da vida, sim.Essas coisas que muitos julgam idiota, como rolar na grama, olhar o ceu,discutir com alguem o formato daquela nuvem que parece tao fofinha... Gosto sim,de criancas sorrindo, de cachorros felizes e brincando, gosto sim de andar porai, e de sorrir para as pessoas quando elas passam por mim. Adoro o fato deolhar boba para criancas e cachorros, sorrir, e as pessoas me acharem umacompleta idiota. Dane-se. Se for pra ser idiota assim para sempre, vendo essetipo de coisa, que eu seja idiota assim para sempre. E que todos sejamosidiotas assim para sempre, pois e exatamente esse tipo de idiotice que o mundoprecisa. E sempre vai precisar...E entao, fecho meu ano aqui, e assim. Pedindo ao Sr. PapaiNoel que traga mais sorrisos, e uma visao mais bonita de todas as coisas gostosasda vida. Pedindo ao Sr. Ano Novo, que traga coisas ainda mais bonitas noproximo ano, e que as pessoas sorriam mais quando as virem, e as sentirem...Beijos, e obrigada a quem teve a paciencia de ler ate aqui,que eu sei, tem gente que precisa de muita, muita paciencia. E um otimo Natal.E Ano Novo? Melhor ainda!Com muito, mas muito carinho mesmo, Mihh Morota.
Podal Essa tecnica utiliza a pressao e massagem dos pes em pontos especificos que refletem em todas as partes do corpo, e assim como todas as tecnicas orientais ensina que existe uma energia vital que circula pelos orgaos do corpo e suas manobras tem por objetivo dissipar os bloqueios de energia no corpo. Drenagem linfaticaA drenagem linfatica auxilia toda a circulacao de retorno do organismo e a eliminacao de toxinas e liquidos que se acumulam entre os tecidos. Por isso ela e uma aliada importante em casos de inchacos, edemas, ma circulacao, problemas no sistema linfatico, casos pre e pos cirurgicos e processos de emagrecimento. Massagem modeladoraAtua na celulite, que e resultado de um conjunto de disturbios no metabolismo de liquidos e lipideos. Em resumo, a celulite e um tecido mal oxigenado, subnutrido e desorganizado. Na gordura localizada a massagem atua no tecido adiposo em determinadas regioes corporais.Na flacidez, melhora o tonus muscular. Massagem esculturalDrenagem + Modeladora. Massagem manual feita com produtos especificos, utiliza tecnicas da drenagem manual e da modeladora, melhora a circulacao sanguinea, oxigenacao, elimina toxinas, diminiu o inchaco, reduz medidas e modela o corpo.Drenagem linfatica pre e pos operatorioPrepare-se para qualquer cirurgia plastica ou lipoaspiracao com drenagem linfatica manual. Melhore sua recuperacao no pos operatorio e garanta bons resultados de sua cirurgia. Drenagem linfatica para gestantesTem acao descongestionante,limpando as toxinas do metabolismo e fortalecendo o sistema imunologico. Favorece o retorno da linfa, ativa a circulacao e reduz o inchaco. Induz ao relaxamento psiquico e a sensacao de bem estar e conforto, emocoes positivas transmitidas ao bebe.Massagem FacialE uma massagem efetuada na face, pescoco e colo. Previne e conserva a beleza cutanea, e um dos melhores cuidados de beleza, ja que remove as celulas mortas, nutri, hidrata, e tonifica a pele, melhora a circulacao sanguinea, e disfarca as rugas.