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Errei o titulo, na verdade eu queria dizer que a paixao e uma droga. Depois eu explico.Agora percebi que demorei um ano pra criar coragem e voltar a escrever aqui no blog. Foi quase um ano sem escrever sobre o que eu penso e ou que eu sinto. Talvez isso possa ser um bom sinal, ja que eu tenho o habito de so escrever quando estou muito confusa ou triste, pode ate significar que nao fico assim ha um ano. Bem, exceto pelos ultimos 20 dias, ate hoje.Nao, nao estou triste (ufa!), mas ando pensando muito, e todo esse pensamento uma hora tem que sair. Sim, eu fiquei bem triste, acho que durou mais ou menos uma semana. Mas um tempo com os amigos (principalmente as amigas), leitura de alguns livros, tempos de reflexao sozinha, uma boa dose de autoestima me fizeram perceber que nao valia a pena. Eu teria resolvido antes se tivesse voltado a ler meu ultimo post aqui no blog, mas eu estava meio traumatizada com a historia antiga que por sinal, a quem possa interessar, acabou muito bem. =)O fato e que nos ultimos 8 anos eu so consigo dizer que me apaixonei por 4 pessoas (antes disso eu tive 2 namoros que duraram 3 anos). =OO primeiro desses quatro terminou comigo porque disse que nao estava pronto para namorar (vai tomar no cu, porque eu nao pedi ninguem em namoro - hoje ele esta casado), o segundo foi uma paixao totalmente platonica (nem deveria entrar na conta) e o terceiro era maluco e eu ajudei dando umas mancadas, rs, levou um tempo pra eu perceber que a culpa nao era minha nem dele e que, como dizem, nao era pra ser.O quarto, bom, pra falar a verdade, nao sei se eu estava apaixonada. Foi ele quem me fez perceber que o terceiro nao tinha absolutamente nada a ver comigo, e talvez tenha me conquistado por agir diferente, nao so dos caras pelos quais me apaixonei, mas de todos os que eu tinha conhecido e tentado "dar uma chance" mesmo sem estar apaixonada. E uma historia interessante, talvez ele nao mereca, mas se der coragem escrevo um post contando tudo. Bom, como todas as outras, acabou. Do nada, numa manha de sexta-feira uma mensagem mais ou menos assim "...eu preciso repensar aqui algumas coisas e nao tenho sido uma boa companhia mesmo, talvez eu precise de um tempo pra mim mesmo, eu adorei te conhecer..." Nao vou escrever a mensagem inteira, ne. Mas o essencial esta ai.Eu passei os ultimos 20 dias tentando entender como de "amor", "linda", "estou com saudades", "passa aqui em casa", "te pego as 20hs", "vem dormir aqui comigo" as coisas passam para "E ai, tudo bem?", "tudo e voce?", "...". Finalmente, pra escrever esse texto eu meio que cheguei a uma conclusao, nada diferente daquilo que ja escrevi aqui no blog outras vezes. As pessoas perdem o interesse nas outras pessoas, assim como perdem o interesse em um carro novo quando ja sai um modelo. Posso culpar o capitalismo, as leis universais, a
modernidade liquida, mas nenhuma explicacao muda a realidade e a unica opcao e seguir em frente e nao deixar que mais uma decepcao na conta me faca demorar mais alguns anos para encontrar alguem por quem eu consiga me apaixonar. O mundo e muito grande, as paixoes nao precisam ser direcionadas apenas a pessoas e coisas, entao eu ainda posso me apaixonar muito. Mas primeiro eu preciso aprender a nao desejar que quem decidiu ir embora um dia volte.E por isso eu disse que a paixao e uma droga, estou em fase de desintoxicacao.Eu tinha mais coisas pra escrever, mas acho que esse final esta ok.
Essa vida e mesmo uma coisa louca, nao?Pra falar a verdade, eu nao queria escrever mais nesse blog. Minha vontade mesmo era criar outro e deixar essa pagina abandonada. Desde o inicio da semana passada eu tinha certeza de que nao fazia mais sentido algum manter essa bagunca aqui. Eu estava cheia de certeza e novas conviccoes, mais do que nunca, eu seguiria em frente. Talvez num primeiro momento eu tenha sentido meu coracao completamente esmagado, eu nao me lembro muito bem, mas acho que perdi o ar por alguns instantes. Eu tinha acabado de sair do treino, pode ser isso. Passado esse estagio inicial, eu estava realmente decidida e esquecer da novela que tem sido a minha vida nos ultimos quase dois anos. Enchi minha playlist com musicas alto astral, nao faltei aos treinos e procurei ocupar minha cabeca com a pessoa mais importante no universo pra mim, eu mesma... Foi sucesso.De tudo isso, eu sei que eu poderia escrever um livro, talvez eu escreva um dia, quando souber o final da historia...eu ja coloquei tantos pontos finais que agora nem eu mesma acredito em mim. Quando te disserem que o mundo da voltas, e que isso deixa as pessoas tontas, acredite. E nao precisa de muitas voltas para que a gente perceba isso. Eu estou completamente tonta. As vezes, depois de achar que andamos muito e "seguimos em frente", a gente pode perceber que na verdade estamos no mesmo lugar outra vez. Eu nao tenho muito o que dizer, estou completamente confusa.Cheguei apenas a tres conclusoes ate agora. A primeira: Eu nao me arrependo de absolutamente nada, exceto algumas doses de whisky a mais, o que pode me trazer problemas no futuro (espero que nao).A segunda: Eu so espero que um dia eu perceba que nenhuma dessas loucuras tenha sido em vao.(E se o forem, que pelo menos sirvam pra tornar meu futuro livro mais interessante...)A terceira: Eu estou com medo.Sem musica hoje. Veja voce,esses dias eu estava preparando uma aula sobre crise do Feudalismo. Lendo o manual do professor, coisa que raramente faco, eis que a apostila dizia o seguinte: "Retomar com os alunos o conceito de crise, evidenciando que se trata de um periodo de mudancas que gera o desaparecimento de muitas estruturas, mas e tambem uma mola propulsora para a formacao de novas estruturas"Bem, essa auto-ajuda subliminar na apostila do 7o Ano passaria batida se eu mesma nao reconhecesse que estou num periodo de crise, fato. O que e engracado, tao logo eu percebi isso, uma especie de Lei de Hooke tambem comecou a se manifestar, essa mola propulsora e real. Nao sei se e assim uma Lei Universal, como me pareceu, mas pelo menos algumas coisas mudaram sim, a comecar por mim. Dizem que o primeiro passo e "assumir", e tudo o que eu fiz nessas ultimas semanas foi lamentar tudo o que me tem desagradado na vida, coma plena consciencia de que nao existe um unico culpado alem de mim mesma. E ja dizia alguem que eu nao sei quem exatamente, mas dizem que foi
Einstein: "Insanidade e continuar fazendo sempre a mesma coisa e esperar resultados diferentes". (Sera que foi ele mesmo?)Seja la quem foi, isso me parece bem verdadeiro, e num momento de crise, vale. Entao, apos reconhecer minha culpa, bora tentar fazer as coisas de outra maneira. E estou falando de tudo,trabalho, dinheiro, familia, amigos e coracao.Acima de tudo, eu tenho reconhecido o quanto eu preciso de Deus, e e incrivel como ele tem me respondido rapidamente! Sabe qual e a melhor sensacao do mundo? Saber que diante de algumas situacoes somos completamente impotentes, bater o desespero e logo o coracao se acalmar com a certeza de que o melhor Deus deixa pro final...Como Jesus fez com o vinho... http://www.palavradevida1.com/2008/08/o-primeiro-milagre.html
Alguns ja sabem, depois de Demolidor, eu decidi assitir How I Met Your Mother desde o ep. 01. Viva, viva, viva a Netflix! :)Nao posso ficar contando e realmente nao gostaria de dar spoiler para quem ainda nao viu desde o inicio. Bom, se voce tem medo, pare por aqui. Eu nao quero ser a chata, e tambem nao quero que voce se vingue e me conte o final da serie (eu ainda estou no episodio 19, da 7a Temporada), tambem nao sei como termina a saga de Ted Mosby em busca da "the one".O que importa mesmo e que todos temos um pouco de Ted Mosby, e, sendo assim, podemos aprender muito com ele. Eu pelo menos.Em cada fase de nossas vidas, cada pessoa que deixamos entrar em nossas vidas, no fundo (e as vezes nem tao no fundo) temos a esperanca de que essa pessoa fique, se nao para sempre, pelo menos um pouco mais. E talvez por isso as despedidas sejam tao tristes. Nos apegamos a essa esperanca, e quando ela vai embora, temos muito medo de comecar essa saga outra vez... nao e nada facil.E por isso que meu episodio preferido, ate agora, foi o "No Pressure" (ep17xS07).iniciar uma nova saga e impossivel se nao conseguimos deixar o passado para tras. Eu sei, isso para mim parece bem assustador. Eu nao acho justo comigo, e nao acho justo com as pessoas que passaram por mim, deixar tudo para tras e agir como se nada tivesse acontecido, encontrar por ai e nao falar um "oi" meio contrangedor, sei la. Mas sabe, essa coisa de paixao, e de medo, deixa a gente tola e cega. E eu estava exatamente assim.Na verdade, esquecer algumas pessoas e muito justo e, por que nao dizer, necessario.Foi o que eu aprendi no episodio 17...Quando uma porta se fecha outra se abre; mas nos quase sempre olhamos tanto e de maneira tao arrependida para a que se fechou, que nao vemos aquelas que foram abertas para nos. (Acho que foi alguem famoso que disse isso...)Entao, e hora de fechar definitivamente a porta, ou, como diz a musica de hoje..."It's hard to dance with a devil on your backSo shake him off, oh woah..."Melhor musica!! Paul Holly, estou apaixonado por voce.Holly E dai?Paul E dai?! E dai muita coisa. Eu a amo. Voce me pertence.Holly Nao. As pessoas nao se pertencem.Paul Claro que sim.Holly Ninguem vai me por em uma jaula.Paul Nao quero coloca-la em uma jaula. Eu quero ama-la.Holly E a mesma coisa.Paul Nao e nao. Holly...Holly Nao sou Holly. Nao sou nem Lula Mae. Nao sei quem eu sou. Sou como esse gato. Somos dois coitados sem nome. Nao pertencemos a ninguem e ninguem pertence a nos. Nos nem sequer pertecemos um ao outro(...)Paul Sabe qual e o seu problema, Srta. Quem-quer-que-seja? Voce e medrosa. Nao tem coragem. Tem medo de encarar a realidade e dizer A vida e um fato. As pessoas se apaixonam sim e pertencem umas as outras sim, porque esta e a unica chance que tem de serem realmente felizes.
Voce acha que e um espirito livre, selvagem e morre de medo de ser enjaulada. Bem, querida, voce ja esta nessa jaula. Voce mesma a construiu. E ela nao fica em Tulip, Texas ou em Somaliland. Ela esta em qualquer lugar que voce va. Porque nao importa para onde voce corra, voce sempre acaba trombando consigo mesma.Verdade, sr. Paul, a vida e um fato. As pessoas se apaixonam sim, mas ainda assim, isso nao significa que elas pertencem umas as outras. E sim, eu me identifico com a Holly em muitos aspectos, mas talvez o mais importate deles seja esse medo de "ser enjaulada", e mesmo que eu ja esteja, prefiro eu mesma ser a guardia da chave.Nao acho que as pessoas pertencam umas as outras, acho apenas que tentamos manter por perto aqueles que amamos e vice-versa, ponto. As vezes, simplesmente, nao conseguimos.Por exemplo uma amiga, ela se apaixonou por um cara de outro pais, por razoes geograficas ela esta sofrendo por nao ter alguem querido por perto, Mas tem situacoes piores, quando a pessoa esta a poucos quilometros e, mesmo assim, prefere ficar longe. Esta vendo? As pessoas nao pertencem umas as outras.isso me lembra um poema...QUADRILHAJoao amava Teresa que amava Raimundo que amava Maria que amava Joaquim que amava Lili que nao amava ninguem. Joao foi pra os Estados Unidos, Teresa para o convento, Raimundo morreu de desastre, Maria ficou para tia, Joaquim suicidou-se e Lili casou com J. Pinto Fernandes que nao tinha entrado na historia.(Carlos Drummond de Andrade)Esse poema e bem mais real que a fala do Paul, se bem que no filme ficou muito bom... huauhauhaah.Apenas refletindo, estou com zero de inspiracao.
Acumulo de pensamentos da semana passada e de hoje... la vai.O Dia dos Namorados me fez lembrar da Copa, a Copa das Copas... vi varias pessoas postando no Face: Volta, Copa!Vou te falar, se tem uma coisa que eu nao quero que volte, essa coisa e a Copa das Copas.A pior Copa de todas, nao pelo vexame do Brasil (que na minha opiniao nem foi vexame coisa nenhuma), nem pelos jogos (pelo contrario, eu me diverti bastante nos jogos, exceto em um deles - e nao estou falando do 7x1). Bom, digamos que, analisando agora, depois de um ano, eu nao estava muito bem, emocionalmente falando...Embora eu achasse que estava tudo bem, fui com tanta sede ao pote e fiz cagada atras de cagada (perdoem-me o vocabulario sujo, mas pra me referir as besteiras que eu fiz comigo mesma acho que o vocabulario so pode ser dai pra baixo). Ok, ha quem diga que eu nao deva ser tao dura comigo sobre esse assunto...mas e como eu me sinto, vou fazer o que? Nao que eu ache que as coisas poderiam ter sido diferentes, ah, mas pensando bem eu nao acho, tenho certeza.E como eu me sinto, principalmente nesses dias de TPM, garanto a voces que passar o dia dos namorados de TPM... really sucks!!!Sim, a balada foi legal, eu me diverti muito com as meninas, mas o fato de estar em uma balada, em pleno dia dos namorados, com nao menos que 8 amigas solteiras me deixou um pouco, nao diria preocupada, mas pelo menos pensativa. Na verdade, o que me deixa realmente preocupada e saber que algumas dessas meninas ainda acham que o problema e com elas. Talvez nem exista um "problema", mas e essa sociedade que esta zoada mesmo.E me perdoem meus amigos homens que acham que estao no topo dos homens mais mais e possiveis namorados perfeitos, voces tambem sao um saco. Eu nao deveria mudar o foco da conversa, mas nesse momento isso e inevitavel... E muito facil bater no peito e dizer: "O sonho de todo homem e ter uma mulher desencanada, mas voces sao todas loucas, surtam por ciumes ou por coisas pequenas, ninguem aguenta. E outra, voces mulheres estao exigindo demais, querem um homem sarado, bonito, inteligente, rico, fiel...assim ja e demais...pra quererem tudo isso, voces tambem precisam estar com 'tudo em cima', nao estao com essa bola toda! E quando aparece um cara legal, voces arrumam um monte de defeito e dispensam o cara! Mulher gosta de sofrer, mulher gosta de cafajeste!"Juro que nao estou exagerando, isso e uma coletanea de frases que eu ouco por ai... e o pior e que, por ouvirem esse tipo de comentario, algumas das minhas amigas se colocam la embaixo, como se ter um pouco mais de peito, de bunda, ou uma barriga mais sarada que a da fulana, fosse mudar as pessoas maravilhosas que elas sao. NAO! Minha ideia era fazer um post separado sobre esse assunto, mas agora ja esta tudo baguncado, hahaha.Minhas amigas, essas 8 solteiras que estavam comigo na balada do Dia dos
Namorados, e outras que nao estavam, sao pessoas incriveis! todas elas mereciam alguem que as amasse, e mais que isso, alguem a quem elas tambem pudessem amar. Livremente. Sem ter que jogar esse jogo sujo que alguns homens chamam de "jogo da conquista" e que eu chamo de "jogo do quem aceita perder primeiro". Porque cansa ter que jogar, cansa ter que fingir, cansa nao poder mandar mensagem, cansa fingir que nao se importa, quando na verdade se importa todo o tempo, cansa tentar saber o que o outro sente, ou o que nao sente, cansa fingir que vale uma mensagem de madrugada, quando se esperava uma ligacao no meio do dia...tudo isso cansa, e cansa mais ainda fazer tudo isso e nao dar nada certo. Elas nao gostam de cafajestes, mas eu nao sei que forca negra do Universo faz com que os homens que pelos quais elas (nos) nos apaixonamos, com o tempo, pouco tempo alias, se tornem uns verdadeiros babacas.Bem, sobre mim, e sobre esse meu babaca, tenho uma musica... "ma piu mi guardo in giro e vedo che, c'e un mondo che va avanti anche se, se tu non ci sei piu, se tu non ci sei piu"("mas eu olho em volta e vejo quetem um mundo que vai adiante tambem sese voce nao esta mais lase voce nao esta mais la...")
Hoje eu assisti um filme "Love, Rosie" ou, no Brasel, "Simplesmente Acontece".Primeiro, filme ruim e pra completar eu ainda assisti dublado porque eu estava la pra matar tempo,, so que tambem nao tinha tanto tempo assim, legendado so tinha 16:50 e dublado era 16:20.Peguei a bendita sessao das 16:20, Dublado.Bem, esse e daqueles filmes que voce ve o trailer e ja sabe o filme todo, mas vai que...O filme foi ruim, mas me fez pensar em algumas coisas. So pra entender, a tal da Rosie tinha varios sonhos, mas no meio do caminho foi se desviando, teve uma filha, nao foi pra faculdade, etc...e ai, numa determinada cena ela se pergunta: por que e que na minha vida nao acontece nada certo?A amiga responde: Voce faz as coisas na sua vida darem errado.Logico, no fim do filme, como esperado, tudo da certo para a mocinha. Bem, acabei transferindo isso pra minha vida. Nao que eu nao soubesse, mas e sempre bom lembrar... muitas coisas das quais eu reclamo hoje em dia, basicamente tudo aquilo que eu encaro como "problema", nao sao culpa de ninguem alem de mim.Acorda, filha. Ha muitas coisas para serem consertadas e tantas outras para serem jogadas fora.Tambem ha muitas e muitas outras coisas para se viver, a comecar pela conquista de alguns sonhos abandonados. ajjshskdjah E tao injusto meu coracao nao poder realizar tudo que sente,sei que minha felicidade nao devia depender de voce,porem voce e a minha felicidade.Voce diz que nao temos como dar certo,se nem ao menos voce segurou a minha mao e deu uma chance de uma manha ao seu lado.Porem hoje so hoje eu queria acreditar que nao devo desistir da gente e nem de tudo que ainda nao vivemos.Voce faz de mim um CAOS volta e diz que me ama e,sem mais nem menos me faz chorar com a ideia de nova despedida novamente . Voce me magoou muito e ainda sim nenhuma magoa consegue ser maior que o amor que tenho por voce, me sinto quebrada e cada pedaco ainda torce pelo dia em que voce me trara sossego para a minha vida.A paz que busco esta em seu abraco,mas para isso preciso que voce queira me abracar tambem. Nos encontramos mas ainda estamos perdidos.Eu tento ser forte,eu tento resistir e evitar as lagrimas que surge em meu rosto, e mesmo assim ainda nao consigo desistir de voce.Toda vez que voce volta pra mim traz a coragem de lutar e crer em NOS,porem acredito que essa coragem seja um pouco de ilusao: eu quero que de certo e vamos ser felizes e voce sente o inverso,teme que nao possa ser feliz ao meu lado,e sabe que estou disposta a cuidar de voce e te amar,e mesmo assim prefere os dias longe daqui,longe de mim.Ja fui muito espera prometida,muito espera adoecida,chega aquela hora que tem que decidir resolver ficar,ou deixar ir.Sei que estou na reta final dessa historia, e estou tentando dar conta que a historia esta chegando ao Fim.Nao temos mais tempo a perder,ainda TE AMO,mas nao posso te obrigar a ficar.Nao
quero mais me doer, nao quero mais aceitar menos que mereco. Tudo que preciso agora e de voce e do seu amor,porem se nao for precisarei de tempo para me curar de voce.Tudo que ja passamos e uma escolha,que so valera a pena se for de verdade.E dificil querer estar com aquele alguem,que nao esta onde e o seu verdadeiro lugar,que e ao lado de quem se ama.Se nao tivermos mais momentos bons,guardarei em mim tudo que fez um dia eu te amar,tudo de bom que fomos capazes de proporcionar um ao outro,como aquela foto que te vi pela primeira vez,em que meu coracao registrou para sempre.Um momento inesquecivel que levarei comigo.Poderia ser,poderia ter sido se voce realmente quisesse estar comigo.E hoje se estivessemos juntos fariamos 5 anos e hoje vai ser um dia daqueles as lembrancas estarao mais fortes de tudo que ja vivemos,e me da um desconto pelas lagrimas que insiste em cair nao sou forte o tempo todo.Texto Luara Quaresma e algumas palavras minhas no final... Te amo
Sabe, uma coisa minima pode mudar sua vida.Alguma coisa acontece do nada, quando voce menos espera, e te coloca em um caminho que voce nunca planejou, e um futuro que voce nunca imaginou e dai voce se ve que tem que escolher se esse caminho e esse futuro que voce nem imaginava,vai ser bom pra voce ou nao.E voce sabe que independente da sua escolha,algo vai ficar pra tras e mesmo assim voce tem medo de se arrepender de ter feito a escolha errada.Desde sempre eu gostei de voce. Sim, desde o primeiro dia. Quando a gente comecou a se falar foi tao espontaneo, eu vi que voce era uma pessoa legal,diferente e especial. Com o passar dos dias, a medida que eu ia me apaixonando, voce me fazia um bem enorme. Ate que chegou o momento em que voce falava comigo e eu ja sorria de imediato, nao conseguia segurar, era instantaneo. O dia podia estar ruim como fosse, quando voce falava comigo, meu mundo todo se iluminava. E as msgs? Era uma vergonha receber msgs em publico, porque o sorriso bobo escapava logo so em ver teu nome na tela do meu celular. Quem me via podia ler uma placa colada na minha testa dizendo: esta pessoa esta apaixonada. Enfim, desde que eu te conheci, voce veio se tornando a pessoa que me tras o melhor sentimento do mundo. Era e e tao bom falar com voce... Mas o que me leva a escrever hoje e um fato novo e nem tudo que e novo e bom, ne. Eu sinto saudades de voce o tempo todo, isso nao e novidade. Mas hoje... Hoje foi diferente. Eu me vi precisando de voce mais do que qualquer pessoa do mundo. Hoje eu ouvi nossas musicas, que me lembra voce, muitas vezes ao longo do dia. Hoje, mais do que qualquer dia, eu senti vontade de te abracar muito e bem apertado. Eu senti tanta, mas tanta vontade de te ter aqui comigo que nao coube em mim, rolou saudades no meu rosto,voce sabe ne chorei. Cada lagrima de medo. Medo de nunca te ter de verdade. Medo de nunca mais poder te encontrar. Medo de que isso tudo acabe sem que eu ao menos possa dizer, olhando em seus olhos, o quanto eu te amo.,nem que seja pela ultima vez.Hoje enquanto conversavamos,por muitas vezes eu segurei pra voce nao perceber que eu estava chorando,enquanto eu te ouvia,sei la nao consegui me segurar,veio tudo de repente.Sabe m.v o coracao de quem ama entende cada palavra,e ele esta me dizendo o que a algum tempo eu ja sei,mas nao vou sofrer antes da hora,quando chegar a hora vou ver se ele realmente estava certo esse coracao que te pertence.Mas ando tao cansada de sentir tantas saudades de voce,que ultimamente nem quando eu me deito pra descansar esse cansaco passa,e como se o unico remedio para esse cansaco todo seria sua presenca,seus carinhos,sua boca,seu corpo,seus abracos e esse seu sorriso que parece um Sol.Quando te falei que estou me acostumando com a sua ausencia,talvez voce
tenha achado ate estranho,mas e assim de tanta falta que voce me faz,e de saber que nao vou te ver ou falar com voce...eu paro e penso e fecho meus olhos e deixo a minha mente te imaginar aqui comigo,e quando abro meus olhos e so a ausencia e as saudades que esta me fazendo companhia.Depois da nossa conversa resolvi que vou deixar voce achar o seu tempo,perceber e resolver se esse caminho que o Destino te colocou vai ser a sua Escolha ou nao.Vai ser dificil esperar,mas percebi que vai ter que ser assim,sei que a saudades vai doer e que vou ter ser forte mais uma vez.Tem um trecho de texto que voce postou que e bem isso mesmo que diz assim...Porque o tempo (ah, o tempo!) esta sempre ao nosso lado para nos mostrar o que realmente vale a pena.Se eu nao for a sua Escolha...espero que ao menos tudo o que vivemos tenha valido a pena e se eu for a razao dos seus dias felizes leia todos os dias esse texto que vou te deixar aqui,e quem sabe voce lendo nao acha a resposta que tanto procura...a minha resposta eu achei ja a algum tempo. E por um determinado momento eu pensei em largar de mao, desistir. So que um segundo depois me fiz as seguintes perguntas: a gente desiste da gente? A gente desiste dos nossos sonhos assim tao facil? A gente se preocupa tao pouco em resgatar o que nos faz bem? E eu larguei tudo o que me prendia de forma negativa nessa fase ruim e concentrei todas as minhas forcas em recuperar o que a gente tinha. Tinha nao, tem. E eu descobri. Desistir de voce, era a mesma coisa que desistir de mim mesma. Como eu poderia deixar escapar de uma maneira tao estupida a razao da minha felicidade? Enquanto milhares de pessoas estao a procura dela, eu com a sorte que tenho de ter encontrado, ia deixar escapar assim? E foi a partir dessa pergunta, que encontrei todas as respostas. E elas nao poderiam ser melhores.Mas o que me interessa e voce ...Temos a nossa frequencia ... .