thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
tormento para lidare nao preciso mais ficar sem ter o que fazer.Nessas ferias consegui pegar emanter uma rotina de treino na academia. A sensacao de expurgar os demonios docorpo e otima e tudo estava nos conformes ate que meu peso comecou a subir. Sim,eu sei, meu corpo ira trocar a massa gorda (que e mais leve e ocupa maisespaco) pela massa magra (que e mais pesada, porem ocupa menos espaco). Juro quetentei enfiar isso na minha cabeca a todo custo nao, seja paciente, o aumentode peso nao e proporcional ao aumento de medidas, espere mais. Porem, quandosenti as calcas comecando a apertar, corri me pesar. E depois disso eu me peseiem mil balancas diferentes, e tirei minhas medidas mil vezes como garantia deque nao estava virando um boi (apesar de pesar como um). Eu sei que isso deveria serencarado como um processo saudavel do exercicio, mas eu simplesmente nao tenhocondicoes psiquicas de viver com um peso desses. Por que quando vejo que estoucom um peso X, minha mente ja trabalhou para que, na primeira vitrine que meapareca pela frente, eu me enxergue de acordo com o impacto que ver tal peso nabalanca me causou Puta merda, estou virando um boi! , e nao com a realimagem.Eu sequer sei qual e a minhareal imagem corporal. Sabe quando voce olha pro seu rosto refletido, e quandovira as costas ja nao consegue lembrar detalhadamente o que viu? E quase isso. Nao que o que eu vejo seja bom,mas a lembranca que tenho do que eu vi, e muito, muito pior! O sentimentode estar gorda, e dificil de explicar. Mesmo que tudo o que reflete no mundofosse tapado, e eu so pudesse me guiar pelo que sinto com as maos e pelo quevejo de mim mesma, ainda existe um sentimento de ser gorda. Que seintensifica quando se come muito, muito, e e atenuado quando se esta tonta defraqueza no terceiro dia sem comer, ou quando surte o efeito de laxantes e daaquela sensacao magica de limpeza interna absoluta. As vezes fico zapeando pelablogosfera entre os blogs atuais de outras de nos. Por vezes ate penso: Voucriar outra identidade, paralela, e me enfiar nesse grupo atual para ver seconsigo emagrecer, como nos velhos tempos!. Ah gente, nao quero me estender noassunto por que ja me da uma raiva estrondosa. Nao generalizando nem nada, atepor que, com 12 anos, talvez as veteranas pensassem o mesmo de mim, mas aminha vontade e de reunir boa parte dessa galera, enfileirar e meter bala nacabeca. Quando estava na pre-adolescencia,deixando os brinquedos de lado, pensando em da-los embora, mas relutante, porque esporadicamente ainda me dava vontade de brincar com eles. Entretanto,quando os pegava para brincar, simplesmente nao rolava mais e eu os abandonavalogo em seguida. Mesmo querendo e sentindo certa saudade, aquilo ja nao mepertencia mais. Ficou para tras. Nao quero regredir ao meuantigo nivel de transtorno alimentar. E enlouquecedora a vontade de ternovamente todo aquele controle e planejamento com alimentacao, exercicios,peso, medidas. Principalmente em dias como hoje, que estou me sentindo horrivel.Mas, os tempos sao outros. Se isso fosse um jogo,
pode se dizer que eu Upei.A fase anterior passou, os desafios ficaram para tras e surgem agora novosdesafios para novamente enfrenta-los, porem, agora com comportamentosdiferentes e nao com os velhos habitos. Minha vida e outra que ha 4 ou 5 anosatras, e regredir para o nivel de doenca desta epoca acarretaria em umaavalanche de desgracas se isso voltasse a acontecer agora. Preciso estudar,trabalhar, fazer estagios, trabalhar mais um pouco. Mesmo que minha vontadeseja tomar laxantes, comecar um NF de 5 dias e me pesar rigorosamente toda hora, isto nao e mais admissivel frente a tudo o que, imprescindivelmente,tenho que ter forcas como as de quem come todos os dias para fazer.
que eu emagreca.Embora, ao mesmo tempo, penso no ato de comer como um ato autodestrutivo. Naosei explicar muito bem, mas ultimamente tenho tido um sentimento semelhante araiva quando como. E eu como grandes quantidades, enquanto minha cabeca martelacoisas do tipo: Idiota, coma toda a comida do planeta! Voce merece se sentirum lixo mesmo!. Ao mesmo tempo em que quero nao comer nunca mais e definharate a morte , eu tambem quero comer como se isso fosse uma punicao, como osantigos cortes.Como que seguindo um roteiropredeterminado a caminho de algo catastrofico, minha vida parece tracarcaminhos em busca de seu proprio fim. Eu pareco estar sendo obrigada a seguirum roteiro rumo a uma explosao imensa que destruira tudo. Nao importa se estoulutando contra o fluxo com todas as minhas forcas, o vento sempre soprara paraa mesma velha direcao de sempre. Parece haver duas forcas opostas travando umduelo dentro de mim e, as vezes, nao sou capaz de reconhecer qual delas e aminha de verdade. Este ano comeco a desenvolvero TCC final do meu curso. Revirei tudo em busca de ideias geniais, mas nadaparecia bom o bastante (Oh, really?!). Ainda tenho certa dificuldade e panicode falar sobre transtornos alimentares e seus nomes, mesmo agora, que levo umavida quase normal e nao fico mais perambulando caindo de fome pelos cantos.Porem, sempre gostei muito de ler sobre tudo isso, e gostaria de poderaproveitar de alguma forma a minha historia. Ainda nao decidi totalmente, masestou pensando em falar sobre obesidade e sobre os diversos significados paraas pessoas quanto ao ato de comer. Nao tenho esperancas de encontrar curaestudando, apenas quero pensar sobre as tantas razoes que levaram (e levam) nose outras tantas, com historias por vezes tao distintas, a procurar uma saidasemelhante. Eu sei que nao e SO por bullying na infancia. Eu sei que nao e SOpor abusos, abandono ou perdas. E muito menos pelas modelos magras das revistase TV. Quero aliviar um pouco minha mente de sempre remoer o mesmo pensamento: Naoe possivel! Voce era o modelo de crianca que daria certo no futuro. Sua infanciafoi ideal, seus pais foram ideais, uma vida digna de ser invejada. Por quediabos tudo acabou dando tao errado com voce?.
magica que de felicidade instantanea sendo que sua vida estacompletamente em ruinas e ao avesso e absolutamente nada e feito para acertaras coisas. Isso foi particularmente cruel de entender. Pensando em termostotalmente concretos: vejo-me com meia duzia de pedras nas maos e tendo o deverde transforma-las em areia para que passem em uma peneira. As buchas da vida sao as pedras grandes. Nao adiantaquebra-las de qualquer jeito que os pedacos mal quebrados hora ou outra ficaraopresos na peneira.Enfim,foda-se as pedras e as peneiras da vida. Acho que estou ficando chapada desono.
Geralmente os meses denovembro sao ruins em minha vida. Talvez por antecederem o encerramento deciclos e isso nao ser necessariamente o meu forte. Em novembro, sempre estouatarefada, tentando fazer o melhor possivel, implorando por ferias ou por umamorte subita que retire todas as responsabilidades das minhas costas.Acabei de encerrar os ultimos capitulosdo meu TCC. Decidi falar sobre as significacoes do ato de comer para o obeso,logico, porque ainda nao consigo pronunciar as palavras anorexia e bulimiatranquilamente. Eu tinha esperancas de encontrar respostas concretas, algumadefinicao, alguma pista, tinha esperancas de que fosse passar um aviao com umafaixa escrito VOCE SE COMPORTA ASSIM POR CAUSA DE TAL COISA.Nao encontrei nada.Desenvolver um trabalho sobreum tema tao intimo foi, na verdade, uma tortura. Fiquei meses tentando escrevere nada. Nao conseguia ler sobre, todas as vezes que sentava para faze-lo medava um sono incontrolavel, uma vontade surreal de fazer qualquer outra coisaque nao aquilo. Perdi os prazos de entrega.Talvez o dia em que eucompreender o que me fez ser assim, eu deixe de ser assim. E nao sei se quero deixar de ser assim. Saodilemas de pre-adolescencia e nao sei se quero sair dessa fase e crescer. Lembro-mede falar aqui sobre uma dualidade de pensamentos e sentimentos: eu queroproduzir coisas boas, ser lembrada por feitos legais; mas, ao mesmo tempo, euainda quero me desfazer, sumir sem deixar nenhum vestigio. Desaparecer.Sempre que chega novembro mevejo em meio a esses devaneios. Quero seguir, mas estou pensando em ficar nacama sem comer ate ser absorvida pelo colchao. Reconheco que devo ter uma forcavital maior do que a destrutiva, porque apesar de, estou levando a vida adiante e me matando sutilmente com menos frequencia. Mas o esforco para isso etremendo! Sinto-me tao cansada as vezes, e penso que e de tanto me empenharpara nao explodir com tudo.Estive pensando em marcarterapia. Ate liguei para ver o preco e os horarios. E muito caro, Nao tenhotempo. Sempre terao desculpas para nao ficar bem. Nao sei tambem se acreditoque seja possivel ficar bem, porem, gostaria de poder me compreender um poucoque fosse.Sinto falta de definicoesconcretas. Sou um pouco de tudo, o que talvez me configure como um nada.Gostaria de dar um nome a minha doenca. Ou doencas. Percebem como e amplo?Quero me curar. Mas me curar de que? Metade da minha vida foi conturbada. Quale a linha que separa o eu saudavel do eu doente? Quem sou eu, afinal? Seraque minha doenca sem nome faz parte de mim, depois de todos esses anos? Odeiome sentir como um mosaico, que e um amontoado de cacos sem forma definida e semabsolutamente nenhum encaixe. So estao ali, dispostos aleatoriamente formandoqualquer coisa. E dificil pensar em uma solucao para algo indefinido. Ontem a noite a WWE Universe realizou o MITB 2012 em Phoenix, Arizona as 20:30 e por uma transmissao paga 528 pessoas assistiram Ao vivo aqui no Blog do WWE no Blog e ai vem os resultados:Pre-Show: R-Truth, Kofi Kingston e Little Jimmy (Juquinha) venceram Hunico e CamachoR-Truth fez a contagem de 3 depois de aplicar um Whats UpMatch #1 World Heavyweight Championship MITB Ladder Match: Dolph
Ziggler venceu Damien Sandow, Sin Cara, Santino Marella, Tyson Kidd, Cody Rhodes, Christian e Loerd Tensai.Ziggler pegou a mala apos jogar Christian da Ladder quando todos estavam no chao.The Miz retornou a WWE, dizendo que ia disputar a MITB pelo WWE Championship. Detalhe em seu visual novo, um cabelo que a vaca lambeu kkk.Match #2 World Heavyweight Championship: Sheamus (c) venceu Alberto Del RioSheamus venceu com um Brogue Kick, seguido de uma contagem de 3.Apos a luta, Sheamus foi fortemente atacado por Alberto Del Rio e Ricardo Rodriguez, ate que Dolph Ziggler entrou tentando um cash-in, mas quando o juiz ia soar o gongo, Sheamus acertou Ziggler com um Brogue Kick.Match #3 Tag Team Match: The Latin Freebirds (Primo e Epico) venceram Primetiem Players (Darren Young e Titus ONeil)Primo fez a contagem de 3 em ONeil, apos um Inside Cradle.Match #4 WWE Championship No-Disqualification Match: CM Punk (c) venceu Daniel Bryan Punk fez a contagem de 3 em Bryan , depois de aplicar um Avalanche Back Suplex numa mesa.Match #5 2-1 Handicap: Ryback venceu Tyler Reks e Curt HawkinsRyback fez o pinfall depois de aplicar um Shell Shocked em ReksMatch #6 Six Woman Tag Team Match: WWE Divas Champion Layla, Kaitlyn e Tamina venceram Beth Phoenix, Natalya e EveLayla fez a contagem de 3 em Phoenix, apos um The Layout.Main-Event WWE Championship MITB Ladder Match: John Cena venceu Big Show, Chris Jericho, The Miz e Kane.Cena pegou a maleta apos derrubar Show da Ladder.Videos:
ao ringue e ambos comecam a discutir, ate que Dolph Ziggler os interrompem e declara que ele sera o proximo World Heavyweight Champion. Dolph Ziggler fala sobre Del Rio ter ficado em seu caminho no Money in the Bank no momento em que Ziggler faria o cash-in em , Rey Mysterio sugere uma match entr ambos neste Smackdown, mas Sheamus entra e ofende Rey Mysterio e eles partem para cima um do outro. Rey Mysterio parte para um 619 em cima de Dolph Ziggler, mas Vickie Guerrero entra na frente o impedindo, e foi definido, uma Tag Team Match para o Main Event.Tag Team Match: Hunico e Camacho venceram R-Truth, Kofi Kingston e Juquinha Apos match Big Show entra e ddestroi todos no ringue. Ele diz estar em uma missao para destruir a Tag Team Division da WWE.Single Match: Damien Sandow venceu Zack Ryder Christian entra e comeca mais um Peep Show. Ele mostra o pedido de casamento de Daniel Bryan a AJ Lee no ultimo Raw, logo em seguida ambos entram na arena. Eles mostram imagens deles planejando as coisas para o casamento que acontecera no Raw 1000. Christian pergunta se eles sao realmente apaixonados e Daniel Bryan diz ser um amor verdadeiro. Toda a Crowd comeca a gritar Yes e No. Christian fala que uma das Ajs Exes quer uma match.Single Match: Kane venceu Daniel BryanSingle Match: Road Warrior Animal venceu Heath SlaterTag Team Match: Sheamus e Rey Mysterio venceram Dolph Ziggler e Alberto Del Rio
Contigo sou muitas aquela que te poria no colo faria cafuneenquanto escuta seus queixumesaquela que acaricia seu peito e mordisca seus mamilos elambe sua barriga com calma ate chegar aos pelos pubianosa que segura seu pau com firmeza e levanta a saia pra ser fodidasem meias palavrastalvez chorasse enquanto voce me fodetalvez emudecessetalvez dissesse mais obscenidade que vocemenina que nada sabe da vidamulher que se mexe como quem sabe exatamente onde querchegarvoce meu Desejo minha Loucura voce escorre nos meus peitosna minha bocaminha vontade e suasou porque voce eTupinamba quero o seu sangue e sua carne sua essencia devecorrer por minhas veias alimentar meu corpo e almadevo mastigar sua carne tenrabeber seu sangueme banhar em porraum batismomorrer e vivereu e voce em mimcorto as unhas inuteis sem sua pele pra papelseu corpo minha cama meu cobertorquero despedaca-lomastiga-lotenho fome e sede da sua voz e do seu sorrisoa textura da sua barba escrevendo no meu rosto na lingua dosamantes do meu desesperojorro entre as pernasnao ha delicadeza e nem pudorvoce meu Desejo minha Loucura e o que existediariamente Vou substitui-lo. Preciso. Outros olhos outro olhar, outra boca, um sorriso e uma gargalhada diferentes.Outros bracos e outras maos.Preciso substitui-lo porque sei que nao posso. Nao ha outro possivel alem dele.Lembro de ter ouvido seu coracao, lembro dos cilios, de pequenas marcas aqui e ali em seu corpo.Preciso, portanto, deixar que minha memoria engula tudo e cada detalhe pra que eu prossiga.Esqueco.Esquecerei.Como a areia que se esvai, grao por grao na ampulheta, ele me escapara dos pensamentos e da pele.Acabou-se nosso pacto de sangue.E o que acontece, Menina, quando a gente se entrega a uma alegria intensa, forjada minuto a minuto no suor e no cheiro de um Homem que so esta ali porque nao ficara.Ele nao precisa de mim. Eu preciso dele. Preciso te-lo fragil, os cabelos macios entre meus dedos carinhosos, ele aninhado em meu colo. Preciso dele viril, ironico, riso entre os dentes imperfeitos, feitos so pra mastigar minha mediocridade.Ele nao precisa de mim, nao sabe de mim; tem muito mais dentro de si mesmo com o que se preocupar e cria seus universos e nunca estarei no centro do seu olhar.Talvez ele saiba que eu, se pudesse, o amaria tanto que o despedacaria a mordidas, Bacante em pleno extase.Se pudesse, o amaria como a um santo de procissao. Cultuaria sua vida prosaica, cada refeicao feita as pressas, cada mijada, todas as meias sujas, seus arrotos, peidos, escarros, toda a sua merda.Meu Santo Padroeiro. Me agarro a ideia dele como me agarrei as suas costas a cada trepada,como me enrosquei em suas pernas.Noites e dias contados nos dedos.Era o combinado.Nao desfiz as promessas que me fiz.Voltei.Aqui estou, eis-me aqui, Destino, falastrao, tecela dos nossos dias de venturas e quedas.Sinto falta dele desde que o inventei... Logo ele tera sucumbido a presenca de outro porque sua memoria e linda e insuportavel. Turquesa e rosa em contraponto.Aspero, macio.As curvas do violao vibrando na gravidade da voz dEle.Ondas.E me deixei levar.A deriva.Naufraguei. Quis mergulhar naquele oceano chamado Ele.Um corpo tao fragil e tao potente. Cada
angulo, cada centimetro de pele...Uma galaxia, Ele.Flutuei a deriva. Flutuei no compasso dos movimentos dEle. Musica em pele e suor.estou sobre as nuvensestou embaixo dEletoco seu torso palido e lembro que nada restaramordo seu queixo pra sentir que Ele ainda esta ali dentro e fora de focoOlhos pequenos e um sorriso amplo, vastissimo, me engoliu, ruminou e cuspiu. Outra coisa.Ele e outra coisa.Vortice.Outra coisa. Musica pros olhos...Musica pra lingua, pras pontas dos dedos. Lindo.No espaco de um suspiro, entre cilios raspando nas lentes dos oculos pequeninos, rascunhos... a Vida ataca e nao deixa sobreviventes. Vi, vim e vencida fui.e como um sonho erotico desses em que acordamos no climax quando a mae bate a porta e percebemos que estamos em casa sozinhosno meio da noite, de manha cedo, de madrugadanossas maos entrelacam dedos magrosacho que vim aqui so pra saber que Ele existe e e tao fodido quanto eumais ou menosautorretrato de Schiele nu de pau duropasso a mao esquerda nas costas suadas dEle pra que minha palma beba Seu suora mao direita nao sei onde estala embaixo, mosaico, quebra cabeca de verdes e marronsocres aqui, musgo ali e aliverde bandeiraformas geometricas de linhas retas agudissimasamebascidades cravadas nos desenhos como granulado, confeito mal distribuidoEle me beija no elevadorroco meu rosto em sua barbacomemos meu cabelo colorido como se fosse por acaso esse encontroentre coracoes partidose ressentimentose vontade de mudar a direcao dessas locomotivas antes da proxima colisao, mas como?como e que trocamos de trilhos?como seguir rumos que nao nos levem a ruina de novo e de novoe de novoEle me arranha e eu gostoquero olhar pra Ele enquanto fodemosnunca mais nos veremosabro a porta pra EleEle sussurra que sentira minha faltaenquanto me fodenos beijamos no elevadorFalso idolo de carne e osso. Apaguei meus pecados mergulhada em sangue e porra.Deus pagao dos meus acertos. Flecha que acerta a maca e rasga o ventre, dilacera.Felizmente nao existe amanha. Ele esta sempre limpogosto do sorriso imperfeito dEle e de ve-lo com seu caderninho de anotacoese penso que Ele nao me ve quando tira os oculosnao me ve enquanto me fode e eu vejo tudo nElegosto do gosto dEleaquele dente saliente dElenunca mais nos veremosnos beijamos no elevador
quanta coisa cabe num coracao!quanta coisa cabe num coracao?tanta magoa sentida e ressentida,amores com finais triste e meios tao felizes e ate o contrario...!?(a menina escolha o ponto e a tinta pra cerzir e pintar seus amores, faz favor de ficar a vontade)cabe de um tudo neste coracao rasgado e remendado tantas e tantas vezes que parece que foi pra isso mesmo que ele nasceubrotou no meio do peito mirradinho, coitado, neste corpo que mal sustenta a propria sombra...brotou ali por vontade maior, vontade sua, a meia distancia da memoria e do desejo porque nao pode ser nem uma coisa e nem outra e deve ser as duas.nasceu, se acostumou e foi ficando.o que e que ha de se fazer, menina?e olhar o caleidoscopio dos dias e soprar os dentes de leao das noites...e se a memoria e falha, menina, vem e vai ao seu proprio (des)governo,embaralha tudo nesse seu movimento pendular ai dentro da cabeca e confunde o que foi bom com o que houve de pior no percurso da vida pra tras,tempera tudo ao seu gosto,a memoria e ruim porque se desfaz pra dar uma chance a vida da menina de se reinventar,pra menina ter chance de rir.a memoria e ruim pro coracao se manter um tiquim melhor, menina. sonhei que eu fazia um bordado. em sonho eu faco ate Arte. sonho, existo.dormir e sonhar e minha compulsao, nao vou me desculpar por levar uma vida dupla de olhos fechados. sozinha. nao vou me desculpar por viver como quero enquanto desperta.floresco sem raizes, corro ate voar e o ceu esta sempre azul. Assim como teve inicio, findou-se.Um suspiro, resignada estou. Que se ha de fazer, minha gente? Nada, eu me respondo. Nada, Veronica. Ele tem o tempo dele e eu nao caibo la. Insistir? Jamais. O tempo e dele e faz com ele o que quiser. Sou elemento alienigena no cenario dele. Nao pertenco a seu tempo e nao ocupo nenhum espaco significativo no mundo dele. Diante desta constatacao, sai de cena como entrei, meio de banda.Quem e que sabe lidar civilizadamente com rejeicao? Quem?! Eu e que nao.Percebendo que nao seria bem vinda no tempo dele, aquele fogo que eu sentia extinguiu-se. Simples assim. E eu lhe disse nao querendo dizer sim. Usei cada fibra desse corpo para dizer nao. Porque esse corpo carrega um espirito cansado dessas batalhas eternamente perdidas entre eu e os homens sem tempo para mim. Ele tem hora marcada, fatia seu tempo e me corta em pedacinhos. Nao posso me desfazer assim porque nao sei se conseguiria me manter em pe depois de sucumbir ao tempo dele, as vontade e caprichos dele. Ele ele ele sempre ele, tudo ele. Isso e de um egoismo profundo e, embora essa parte altamente destrutiva de mim queira me jogar nesse vortex Felino e Cigano de sorriso que - porra, que sorriso lindo! - ainda ha uma certa sanidade que fala mais alto e me puxa pelas redeas e me obriga a pensar na bagunca que ninguem ira arrumar, so eu, se tiver forcas pra isso.Ele e um
tsunami, esse homem maremoto, destruicao, onda gigante que se aproxima de mim com intencao de foder com tudo e ir embora sem olhar pra tras.Nao caibo no tempo dele. Hora pra comecar e terminar como se fosse expediente de reparticao publica, consulta medica, horario comercial... Sera que e necessario burocratizar tanto assim as relacoes? Quantificar o tempo a gastar com alguem como se o cronometro apontasse perda a cada segundo decorrido... E necessario marcar na agenda a proxima sessao, talvez? E, na proxima, contabilizar os sorrisos, os beijos para posterior conferencia se tudo ocorreu conforme planejado, tabelado, esquadrinhado?Tempo gasto, desperdicado...O taximetro rodando... E disso que se trata? Tic tac tic tac o tempo esta passando e voce o esta perdendo como se perdesse dolares na bolsa de valores?Tempo gasto, tempo desperdicado... Tempo e dinheiro? Quanto vale o tempo? Como calcular quanto tempo gastar com alguem? Quanto tempo devem durar as preliminares? Quantas penetracoes por minuto sao o ideal para garantir que o tempo foi bem empregado? Quantas palavras devem ser ditas a fim de otimizar o tempo gasto com alguem?O olho nos ponteiros do relogio vigiando o tempo. Nao caibo nesse tempo.