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Gostaria muito de quebrar o nariz do infeliz descreveu a faculdade como um "ambiente academico que o prepara para o mercado de trabalho". Porque isso e uma puta mentira. Vou contar o que ela e na verdade, nao passa de uma ceita maligna disposta e sugar sua alma e, com azar, seu dinheiro. Por alma entenda tempo, disposicao, vida social e bronzeado. Mas e isso ai, quem mandou querer ser gente, ne.Desde pequeno voce e preparado para a faculdade. A escola - que corresponde ao nosso primeiro contato social e fonte de conhecimento didatico - consiste em uma lavagem cerebral a fim de direcionar seu subconsciente a focar-se em uma unica meta: Traumatico, nao e? Quem nao se lembra do(s) bom(ns) e velho(s) ano(s) de vestibular? Cair de paraquedas (cacetovski, nao sei escrever isso) no terceiro ano e se dar conta de que tudo o que voce nao aprendeu ate ali vai cair na prova da universidade que mais queria. Roer as unhas de ansiedade esperando o resultado do primeiro exame de qualificacao da UERJ... ou a crise de ansiedade pre-provas eliminatorias da UFF/UniRio. E a duvida cruel: prestar ou nao pras particulares? Sem esquecer das olheiras que te fazem parecer pandas (e perduram ate hoje).Achou mesmo que eu tava falando do tipo fofinho? Muitos vestibulandos ate sao vitimas da Sindrome do Urso Polar: gordo e branco. Mas e isso ai, tudo por uma boa faculdade. Papai e mamae investiram muito dinheiro para voce ficar de lezeira e deixar o ano correr. E la vai voce para cursinho, com rotinas de estudo e apostilas debaixo do braco. Ate o fim do ano as apostilas aumentam de tamanho de forma inversamente proporcional as suas forcas e disposicao. Para piorar, algumas provas so acontecem em Janeiro apos alguns resultados ja terem saido - sejam eles positivos ou nao.E parabens, bonitao/ona! Passou de mero estudando para um universitario adjetivado; aluno de medicina, de engenharia, de letras e etc etc e tal. As gurias alisam os cabelos, todo mundo termina os rolos e se prepara pra doce vida de universitario no melhor estilo KE$HA.Sempre achei que o relogio fazia Tic Tac.Acontece que... nao e bem assim. Ou melhor, ate tem esse lado pra quem gosta. Ao contrario dos filmes, ha muito mais coisa para estudar do que na escola. Para quem achava fisica dificil, o calculo, a fisiologia ou a perspectiva sao o inferno na Terra. Estudar como um louco para um seminario enquanto prepara um projeto e resenha tres capitulos de 60 paginas viram rotina e os amigos ficam cada vez mais distantes. Sorte sua se cursar o mesmo que um deles, porque e com ele que tera mais contato. Claro que nao para por ai. No meio do turbilhao de responsabilidades, muitos vao morar sozinhos, tendo que administrar nao so a casa como estagios e trabalhos de grupo. O tempo para respirar e espairecer e cada vez menor. Afinal de contas, o que esta em jogo nao e uma aprovacao, mas a sua boa formacao como profissional. It's now or never e voce precisa
se preparar. Profissionais incompetentes nao vao para frente, so atrapalham aos outros e a si proprios. Com o tempo o dinheiro se torna preocupacao, colegas de turma se tornam concorrentes e e preciso estudar mais. Um mestrado nao e mais suficiente.Pensando positivo... quando estiver la no topo da cadeia alimentar, bem sucedido e auto-suficiente, voce olhara para tras e se orgulhara de tudo isso. Vai rir e ser muito feliz... Ou nao?
e boa, mas brasileiro que e brasileiro sabe avacalhar qualquer coisa. Imagine-se no meio da aula, depois do almoco e com as luzes apagadas devido ao projetor. Voce se esforcando ao maximo para nao ceder ao sono e tentar absorver alguma informacao, quando um "pibip" seguido de um "FALA, VIADO/BARANGA" irrompem pela sala. Eu vos pergunto, amigos: COMO PROCEDER? Eu sei que existe a funcao silenciosa, mas por que eles NAO usam? D:E o que falar de quem coloca musicas no alto-falante do celular? Para piorar, em 154% das vezes e ruim. Na verdade, a qualidade da musica e inversamente proporcional ao numero de horas que voce devera passar perto do musiqueiro. Also, e impossivel pedir a eles que abaixem o volume, ja que isso sera interpretado como "Amigo, por favor, estoure meus timpanos" e prontamente obedecido desta forma. O caos se instala neste ambiente cheio e barulhento, ja que estes dois adjetivos, quando juntos, atraem uma praga chamada profeteiro. O profeteiro e aquele que se aproveita de algomeracoes para pregar toda e qualquer ideia que ele defenda. Seja religiosa, seja social, ele te ataca quando voce nao pode se defender e martela em seu ouvido. Querendo ou nao, algo vai acabar entrando no seu subconsciente e assombrara seus sonhos. Eventualmente eles pedem dinheiro tambem. Se voce nao der, sofrera as consequencias - seja la quais elas forem. Por fim, nao podemos esquecer do micareteiro, a criatura que anda de abada para ahazzar. Sinceramente, nao consegio enxergar o proposito de se apertar junto, suar junto, pular junto, encher a cara junto e vomitar junto. Ou melhor, consigo sim: copular. Copular loucamente, como se a sobrevivencia da especie dependesse disso. Alias, voces que vao para o Carnaval, facam-me o favor de nao voltar.==========================================================ps: desculpem a falta de imagens ): A internet e eu estamos brigadas.
Ao som de Glee - mais precisamente do astrinho danado da Broadway, Jonathan Groff (VOLTA, JESSE >:) -, eis que volto a postar neste blog sem vergonha. Rascunhos de textos nao faltaram, mas a vontade tirou ferias e com ela fui eu. Desculpas esfarrapadas a parte, e engracado as coisas que a gente pensa quando tem muito o que fazer e continua a procrastinar. Se eu contar que a inspiracao deste post e um cesto de roupas sujas, creio que todos entenderao a ideia. Quem bloga bem sabe que o cotidiano e a melhor fonte de inspiracao, pelo menos os meus melhores textos menos piores sairam dele. Caso voces nao concordem, ficarei aqui pensando nos humoristas famosos que arrancam risadas falando sobre as esposas e o trabalho. Ok, agora me sinto melhor. Bla bla bla a parte, eis a lista imprescindivel a todos que pretendem morar em um apartamento! :D 1) Cesto de Roupa Suja - duh. Se eu falei dele acima, era obvio que estaria aqui, certo? Nao? Ok, va estudar um pouco e volte quando conseguir ligar os pontos. Enfim. Um cesto de roupa suja... o lindo cesto. Nas mais diversas cores e formatos, esse safadinho e um dos itens mais uteis na vida de uma pessoa preguicosa ocupada. Por que, voces devem estar se perguntando. Ora, e uma simples questao de logistica. A maioria, senao todas, das maquinas de lavar roupas estao na area de servico ou proxima a ela. Todavia, sao poucas as pessoas que efetivamente chegam em casa e ficam nuas ja na area de servico. Gente normal nao anda pelada em casa antes de passar no banheiro. Existe todo um ritual de deixar a bolsa/mochila largada no sofa, dirigir-se ate o quarto e correr para o banheiro para fazer aquele xixi que te apertava desde que saiu do trabalho (e voce achou que dava para segurar). AI SIM, voce pode aproveitar o embalo de ter abaixado as calcas e tirar logo a roupa toda para tomar o banho dos deuses. Limpinho, cheiroso e bonitao, voce se prepara para dar uma caminhada sentindo a corrente que vem de baixo. De repente um clima estranho paira no ar. Voce olha para os lados se perguntando o que pode ser. Ha uma presenca estranha no lavabo. Varias possibilidades entopem sua mente: 1) "F*deu! Invadiram e vao me matar!" 2) "Uma aranha! Ela vai me matar!" 3) "A loira do banheiro! Ela vai me matar!" Mas e pior, muito pior. Ao olhar em volta voce percebe quem gera o sentimento tao perturbador. Sao elas, sim! As roupas largadas ali. Sujas, suadas. So esperando serem carregadas a seu destino umido. Derrotado, voce atravessa toda a casa e as entrega a lavadora. Agora imagine um pequeno cestinho no canto do banheiro. So ali, inocente. Junte suas roupas ali, sujinhas e fofamente amontoadas. Alguns dias depois ele esta cheio e voce pode levar nao so tres, mas VARIAS pecas de roupa de uma vez so. E uma beleza ou nao e? 2) Computador - TWITTER/FACEBOOK/MSN/TRABALHOS/AIMELDELS Dispensa comentarios. 3) Chuveirinho - opa. Quem nunca
teve dificuldade para lavar... as costas? Vejam bem, meus caros, ha certas partes do corpo humano que foram feitas para forcar a convivencia entre as pessoas. De que outra forma as pessoas catariam piolho ou cocariam as costas? Certamente a frente anti-social atentaria para as maozinhas-cocadoras-de-costas ou Quel-Quel-mata-piiiiooolhu... so que todos sabemos que nao e a mesma coisa. Infelizmente isto tambem implica a impossibilidade de lavar as proprias costas de maneira satisfatoria. Jogar a esponja, ensaboar em cima e deixar escorrer, esfregar-se na parede ou chamar a mae (not) podem ate resolver, ao custo de possiveis acidentes. Afinal, todos sabem que o banheiro e um local muito perigoso, pessoas morrem ali. Um bom chuveirinho salva vidas e ainda permite dar um geralzao no resto. 4) Ar condicionado - Alo, inferno? Sou eu. Ha muitos anos o Brasil era uma terra de clima agradavel e tropical. Frutas enfeitavam belas arvores coloridas onde passaros faziam seus ninhos e ventos balancavam galhos floridos e cheios de vida. Nessa terra bacaninha viva um povo muito gente fina, uns tais indigenas. Ao contrario dos coleguinhas astecas, eles nao eram muito chegados em metais brilhantes MUITO OURO INSHALAH e ficavam so na jogatina. Em um fatidico dia, o rei do poquer aportou na area tupiniquim e desafiou os donos da terra, apostando varios itens confiscados do camelo. Confiantes em suas habilidades os indios colocaram sua terra na mesa. Infelizmente, Pedro escondeu um As na manga e, com uma trapaca marota, virou dono das terras. Sabendo que isso o deixaria em bons lencois, deu-as de presente ao rei e ainda pos os pobres habitantes dela para descascar batatas. Revoltados com a injustica, estes invocaram a fumaca maligna de LOST e juraram que aquela terra prosperaria tanto quanto esquentaria. Resumindo: Se tudo correr bem, ate 2012 nossa linda presidente nos colocara no meio de um forno de seis bocas a toda potencia. Consideradados os devidos riscos, todos devemos estar munidos de um ar condicionado para tentar fugir do grande forno que, um dia, ha de nos consumir. 5) Coca-Cola - 10L Ja que nao precisaremos ir ate a area de servico por a roupa para lavar; o computador estara la para nosso bel prazel; teremos um chuveirinho para ficarmos lindos e limpos e um ar condicionado para nos mantermos assim... nada como apreciar um bom gole de Coca enquanto assistimos o mundo acabar. =========================================================== Observacao: De forma alguma o item 4 tem algo a ver com a historia do Brasil, muito menos acho que os indios tenham algo a ver com o calor (mesmo que fosse verdade, eu ainda daria razao a eles). E tudo culpa da burrice e desleixo humano geral. Nao venham me processar depois, hein.
E, eu sei. Mil anos sem postar, ninguem mais le... e isso ai.Ca estava eu, vivendo minha vidinha mais ou menos, sendo chata e comendo muito chocolate (ate que nao). E brasileiro tem essa mania de ver as coisas e achar que esta tudo errado. Somos todos um bando de pseudo-intelectuais com uma visao alternativa do mundo. Naturalmente estou incluida nesse bando e venho reparando em topicos passiveis de serem malhados (aka qualquer coisa que entre em evidencia). Basta aparecer uma noticia ou video relacionado a alguma sensacao momentanea e milhoes de respostas aparecem. Varios anonimos posicionam-se contra ou a favor e defendem sua opiniao batendo no peito e urrando como gorilas. Das twilight freaks aos criticos cult, todo mundo quer dar seu pitaco. Ja dizia o Caue: falar mal de modinha virou modinha. Alias, lembro dessa citacao no Que Diabos?. Nada mais cool que descer o pau naquilo que todos gostam. Primeiro porque voce supostamente se destaca da massa, e capaz de passar um pente fino na cabeleira e so levar o que quer. Acontece que uma das varias utilidades do pente fino e nada mais que catar piolhos (tirem suas conclusoes dai). Segundo: modinhas se espalham como cancer; logo, existe um publico imenso que invariavelmente se revoltara com seus comentarios e inflara seu ego respondendo as criticas. E diversao garantida.Nao que seja ruim, cada um com sua opiniao. Contudo essa corrente anti-modinha trouxe uma nova necessidade de abomina-las a todo custo. A questao nao e mais ter gostos diferentes, mas crucificar Justin Bieber a todo custo. Antes que apontem seus rifles no meu figado, digo que eu estava afogada nessa corrente ate pouco. Tomando o proprio Bieber como exemplo, muitos apontam o dedo pra ele chamando-o de tosco, gay, etc e whatever. Bem, nao estou aqui para discutir a sexualidade do rapaz, mas com certeza ele ja chegou mais perto dos peitos da Beyonce que qualquer um de voces ai. Nao, nao sou uma "Belieber", elas sao todas umas fanaticas desmioladas. Mas nao estou aqui para criticar fanatismo.Acontece que nao importa o que ele e. Existem muitos musicos que cada um considera ruim/bom porem ninguem persegue dessa forma, sacaneando constantemente. O problema esta na moda de ser menina com cabelos Seda lisos e sedosos alisar o cabelo e joga-lo pro lado. Virou senso comum considerar isso gay. Logo, Justin Bieber = gay. Junte com a idade e voz fetais mais a horda de pre-adolescentes sedentas por idolos e temos um excelente topico para meter o malho. So que nao e bem assim. Se eu acho um absurdo ele fazer tanto sucesso? Sim, claro. Mas no que isso muda a minha vida? No que altera a sua vida? Falar mal dele nao vai deixa-lo menos famoso, muito menos mudar a cabeca dessas garotinhas querendo dar (caso seu irmao curta, pode dar umas porradas nele). Postar sobre ele no seu blog/vlog muito menos. Verdade que o conceito de "bom" aqui nas terras tupiniquins e meio duvidoso, todavia e possivel expressar sua insatisfacao sem showzinho. Rechace com estilo, ignore. O caso e tao
exagerado que a nova onda e falar mal de quem ja faz isso. O pior e que nao precisam nem do conteudo, basta pegar algum detalhe. Vejam os videos do Felipe Neto, ha quem o critique somente pelo sotaque carioca e o topete. Meldels, quer dizer que uma pessoa e menos produtiva pelo seu modo de falar ou por alguma particularidade na aparencia? Verrugas no nariz tornam um individuo incapaz de gerar conteudo decente?Vamos pensar, gente. Ao inves de sair por ai xingando o alheio, conhecam, considerem e avaliem com seu proprio julgamento. Esquecam as massas. O que voce pensa?
Atire a primeira pedra quem nunca curtiu uma musica pop na vida. Se estas com um pedrugulho na mao es um sacana, porque todo mundo ja cantou If you wanna be my loooooveeeer com as Spice Girls.Ah, voce nao? Ha, ta bom, machao.(NEGACAO - Porque se ele nao for seu pai, voce pode continuar tracando sua irma)O pop de uns anos atras era realmente bom. Todos dancavam, se empolgavam e cantavam por ai. Vide ABBA, sucesso ate hoje - ganhou remake juvenil e ate um filme de trilha sonora exclusiva o/ -, ou Michael Jackson, the king. Os artistas tinham sua identidade propria e cada um seguia o estilo que lhes rendeu tantos fas.Com a populacao mundial aumentando como coelhos, o numero de cantores do genero popilesco sobre proporcionalmente. Assim surgem cada vez mais Britneys para conter a ansia dos fas descontrolados (que brotam como formigas, de cantos onde menos esperamos).Acontece que o fantasma do cliche corre junto com a notoriedade desde que os happy endings perderam a graca. Por isso as estrelas pop precisam recorrer a estrategias que as mantenham sempre no topo... ou perto dele. Mas como... como estar sempre na midia? Facil, pequeno gafanhoto, basta seguir a formula do sucesso, percorrer a trilha certa... processo que gosto de chamar de A Saga do Pop.1. Orgulho da MamaeAhh, o inicio! Quando casais ainda sao fofos; quando amigos nao te mandam a merda; quando tudo e bonitinho e fofo. A maioria das cantoras pop comeca assim: doce e meiga. Musicas agradaveis e/ou dancantes, com letras sobre como e bom amar ou a tristeza de ter um amor nao correspondido por aquele vizinho gostoso encantador. Good girls don't speak naughty."If you could see that I'm the one who understands you... Been here all along, so why can't you see you belong with me?"A maioria e dotada de madeixas loirissimas (naturais ou nao) e tem a voz extremamente sofrivel menininha. Corpinho sempre de cheerleader, embora suas musicas preguem o quanto estas sao futeis. Seus fas resume-se as jovenzinhas que queriam estar no seu lugar e a nova estrelinha esta fadada a, eventualmente, namorar um dos Jonas Brothers.Tenso.1.2. DivaGAGA LINDA, PEGAEL s2Muitas tentam ser diva. Outras nascem. Dotadas de personalidade formam o grupo que realmente bomba. Costumam ter um estilo proprio, seja de danca, ritmo ou apenas excentricidade.Nao seguem estereotipos, criam tendencias e sao modelos para muitas malucas desesperadas. Em geral, a unica caracteristica comum nelas e o talento. Claro.Mencionei excentricidade, ne?2. A RebeldeInfelizmente nem todas conseguem ser divas. As pobres mortais da leva de meninas boazinhas logo percebem que o mercado esta hipersaturado (claro, afinal de contas temos novos talentos o tempo todo). O que fazer? Ai ai ai.E o momento de se revelar e mostrar que good girls don't have fun. Chega daquela menina boazinha. A onda e ser rebelde, chutar o balde e mostrar pra ele que voce NAO precisa disso. Seja la o que isso for."That crazy chick don't know who she is messing with." Ameacar a coleguinha, quebrar o shopping, bater em garotos... elas sao punk. Nada de rosa,
o preto e lei. E falando em preto...3. Crazy BitchA boa e velha meia arrastao junto com cinta liga pretas dao o toque final. Quando a carreira esta esfriando e a criatividade e escassa... nao ha nada que venda mais do que sexo. Todo mundo sabe disso."But all of the boys and all of the girls are begging to if you seek amy..."Quase todas sucumbem a biscatagem. E e preciso pouco (heh) pra seguir o estilo. Micro-vestidos, cintos sainhas, flashes de roupas intimas... ou pode-se adotar o hardcore: esfregar-se em varios homens/mulheres enquanto rebola freneticamente, usar e abusar do corpitcho com varios closes que deixariam papai vermelho de raiva... Dai pra baixo.Os DVD's vendem loucamente (tarado e o que nao falta) e as musicas ganham batidas tao psicodelicas que nao ha quem resista a rebolar junto. Vendas? Ok. Sanidade mental? Nem tanto...4. A LoucaPois e. De louco todos temos um pouco. Pressao dos fas, da gravadora e agente, viagens constantes, vida atarefada e sem tempo para relaxar (OPA, OS FAS TE VIRAM, CORRE!). Isso acaba com qualquer um, ne? Ok, eu sei que voce e uma diva e a atencao dos fas so te fortalece, mas ninguem ensinou isso pra Britney, entende? :\Entao elas surtam. Saem por ai batendo em fotografos, ameacando jogar criancas pela janela, raspando a cabeca, engordando (olha cabsurdo) e... nao fazendo musica. Porque, ne, pra que? Se voce ja esta surtada aparecendo em tudo que e tabloide, quem precisa lancar discos?5. Sou madura, bgs.Existe uma expressao recorrente, "dar a volta por cima". Exatamente o que as nossas pop stars fazem apos a loucura."It's alright, it's ok. I'm so much better without you. I won't be sorry... Alright, ok, so don't you bother what I do..."Sei que a Tisdale nao surtou [ainda], mas essa musica e um otimo exemplo do momento sou-madura-sou-mulher-vemk-que-vou-te-mostrar. Elas tentam fingir mostram que conseguem cantar e fazer musicas com letras aceitaveis sem apelar. O que, na verdade, deviam fazer desde o inicio. Acho que o melhor de trabalhar com musica e justamente isso. Criar, compor, cantar e tocar. Pra se perder no meio do caminho e deixar a musica como coadjuvante tira todo a razao da coisa. Dancar e muito bom, mas se for so pra aparecer perde toda a beleza. Let it be, ladies. Quem sabe voces nao conseguem chegar mais perto de ser uma diva... ou talvez so caiam da cama.
visto cada dia mais a contradicoes nos atos judiciais que inviabilizam o devido processo legal, embora algumas sequer sao percebidas pelas partes. Isso talvez esteja acontecendo devido a confianca que os cidadaos depositam na pessoa do juiz, acreditando que eles nao erram. Nada mais absurdo. Se nao errassem nao precisaria de recurso. A justica e cara, mas a injustica e mais cara ainda! Portanto, um bom advogado ainda e a principal arma contra as arbitrariedades judiciais. Vejamos um exemplo de ato judicial contraditorio e, portanto, ilegal, ocorrido em processo de execucao que quase inviabilizou a aplicacao da Lei 8009/90 que rege o Instituto do Bem de Familia. Aconteceu em um processo de execucao, em que o exequente indicou o unico bem imovel do executado a penhora (bem de familia por presuncao legal), e apesar da prova pre-constituida de que se tratava de bem de familia, o magistrado determinou a penhora da casa, em violacao frontal a Lei 8009/90, norma de ordem publica, que veda qualquer constricao ao bem de familia. Houve, neste caso, clara violacao do Venire Contra Factum Proprium na decisao judicial. Isto por que o magistrado com o seu comportamento anterior omissivo (ignorando as provas apresentadas pelo exequente e confirmadas pelo executado de que se tratava de bem de familia), agiu em contradicao as provas dos autos, determinando a penhora. E, dessa forma, prejudicando o executado, que tinha as provas em seu favor, ou seja, frustrou a expectativa do devedor de que teria a aplicacao correta da lei 8009/90, que veda a penhora em bem de familia.Configurada, portanto, flagrante contradicao na conduta judicial. Isso porque, na medida em que o juiz, com seu comportamento omissivo, ignorou as provas dos autos, para, posteriormente, determinar a penhora do bem de familia, favoreceu o credor, ao desconsiderar, em sua decisao, a prova feita pelo executado. Prejudicou, assim, sobremaneira, o direito do devedor de nao ter sua casa penhorada. Portanto, com sua conduta contraditoria, o magistrado feriu a expectativa do devedor de ter a aplicacao correta da lei 8009/90, que veda a penhora em bem de familia. Houve, em consequencia, clara violacao do Venire Contra Factum Proprium. Nao fosse a oportunidade de se questionar a validade da decisao atraves do recurso cabivel (Agravo de Instrumento com pedido de Efeito Suspensivo), a parte jamais teria a oportunidade de corrigir a decisao judicial contraditoria e ilegal e teria tido sua casa, seu lar, sua residencia, enfim, seu bem de familia ilegalmente penhorado.Enfim, a observacao do Principio da Venire Contra Factum Proprium no Processo Civil e medida que se impoe de forma primordial, a fim de se eliminar contradicoes nos atos judiciais, que decidem a vida das pessoas de forma quase sempre irreversivel.Sylvana Machado Ribeiro e advogada, Graduada em Processo Civil pelo Instituto de Direito Processual Civil Brasileiro. Pos-Graduada em Direito e Jurisdicao pela Escola da Magistratura do Distrito Federal. (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
contradicao arguidas como existentes no decisum.2. Afirmada a invalidade de ato demissionalpor praticado por autoridade incompetente, nao fica prejudicada a apreciacaodas demais nulidades suscitadas, anteriores, relativas ao proprio processo administrativodisciplinar, que, acaso acolhidas, determinarao nao somente a reedicao do atode demissao em si, mas tambem do proprio processo disciplinar, desde quandopraticado o ato considerado nulo.3. Nao apreciadas as nulidades alegadas,impoe-se a declaracao de nulidade do acordao que julgou os embargosdeclaratorios, a fim de que o vicio no decisum seja sanado.4. Recurso provido. (REsp 737.761/MG, Rel.Ministro HAMILTON CARVALHIDO, SEXTA TURMA, julgado em 18/12/2006, DJ 04/06/2007p. 434)Em face do exposto, conhecodo agravo e dou parcial provimento ao recurso especial, determinando o retornodos autos ao TJDFT, para que seja examinado o ponto omisso suscitado nosembargos de declaracao (art. 544, 4o, II, "c", do CPC), devendo sersuspensos os atos de alienacao do bem imovel, enquanto nao dirimida a controversiana origem. Por conseguinte, fica prejudicada a analise da Medida Cautelarn.25.164/DF. Traslade-se copia desta decisao para aqueles autos. Intimem-se.Brasilia(DF), 06 de novembro de 2015.MINISTRA MARIA ISABEL GALLOTTI.Relatora.