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ir dormir vai!! O importante e que todo mundo faca o que quer sem se sentir amarrada a ninguem!No hard feelings (sem magoa).Todas amaram a ideia, mesmo porque nessas horas voce quer uma coisa diferente do outro, mas nao quer magoar, entao tendo a liberdade pra ir e vir onde bem entender e fica tudo certo!!Quando chegamos la o lema precisou de complemento: Gente, liberdade e tudo e bom humor e OBRIGATORIO!! Rimos muito e concordamos!A viagem foi uma delicia, todo mundo se divertiu, ninguem brigou ou discutiu levemente e foi a melhor despedida da cidade que mais amo no mundo!!A Martha realizou o meu maior sonho ate entao, e a ela ficarei sempre suuper agradecida!!Ela fez tanto sucesso que no ano seguinte teve uma 2a. edicao, com a Martha ( mais uma vez a guia oficial do grupo), Paula, Danilca, Renata e Bruna, mas nessa nao deu pra ir.Assim, pra nao perder a oportunidade resolvi ir em espirito materializado. Ou seja, a Martha providenciou uma foto minha, e elas levaram junto. Tiravam fotos comigo na foto, trocavamos torpedo pra que eu pudesse dizer o que queria fazer, elas me pintavam, faziam mascaras e bateram fotos no Central Park inclusive!! Era um evento!! Foi o maior barato!! So que eu nao queria voltar, entao pedi pra me cortarem e distribuirem pela cidade. Pedido feito, pedido atendido!Continuo achando que liberdade e tudo e bom humor e obrigatorio. Eu nao gosto de me sentir presa a ninguem e a nada, se eu me prendo e porque quero e ai tudo muda de figura. Poder ser quem voce e, fazer o que quer sem magoar ninguem e ainda ser feliz e o maximo.E ter bom humor sempre. Ninguem precisa saber das minhas mazelas (ta, o blog nao conta, tive que superar isso....)e ninguem e obrigado a aguentar cara feia!!Por isso mesmo fico super feliz em perceber que mesmo depois desse tsunami que entrou na minha vida eu consegui continuar sendo eu mesma. E peco a Deus que me mantenha assim, de bom humor porque o que vem pela frente vai ser punk!!Continuo tomando o Xeloda, aquele remedio quimioterapico de R$2.400, que o SUS se recusou a me fornecer.....de novo!! Ja tinha arrumado um outro patrocinador e hoje mesmo cuidaria dos detalhes pra compra do remedio.Curiosidade: sabe como eles avisam? Vem um telegrama dizendo que seu pedido para capecitabina (o nome doprincipio ativo) nao foi autorizado.Ponto.Final.Adivinhe so o que aconteceu? Eu tinha consulta com o neurocirurgiao, Dr. Marcus V.Serra pra que ele pudesse avaliar a ressonancia da lombar e da coluna. Passei no andar de oncologia do Hospital e quando cheguei la comentei que nao tinha conseguido a medicacao e teria que comprar. A enfermeira entrou, disse que ontem uma paciente que nao vai mais tomar a medicacao conseguiu pelo SUS UMA CAIXA e passou pra deixar como doacao !!!Ela pegou a quantidade que precisarei e me deu!!Da pra se queixar com Deus de alguma coisa??Nao e pra manter o bom humor em alta??SEMPRE????Algumas mudancas aconteceram nesse meio tempo. O Dr. Guilherme foi convidado pelo Dr.
Paulo Hoff, para integrar a equipe do Sirio Libanes que esta sendo implantada no Hospital Santa Paula (do laaaado de casa!!). Entrei em panico. Imagina se nessa altura da guerra (ja deixou de ser campeonato faz teeempo) eu pego outra Dra. F.??!!! pausa para a musica do filme Psicose, a cena do banho, claro!!! Piii, piii, piii!Aquela ummma, que achava que eu era uma bomba relogio prestes a explodir na cara dela???Fui logo perguntando se meu plano cobria, e ele disse que ja tinha se informado e sim, o plano cobria!Pausa pra musiquinha do Senna: tatata....tatata. E com bandeira do Brasil na mao que fica mais emocionante!!!Meu caro, se esse homem fosse atender no Morro do Alemao eu ia atras!! Nao vou perder a confianca, o carinho, o comprometimento e a seguranca que tenho com ele.E devo isso a empresa na qual trabalho, cujo plano de saude que me da essa seguranca.A partir de agora as consultas, internacoes, e afins serao feitas la no Santa Paula. Fiquei chateada porque a equipe da clinica tanto da recepcao quanto da enfermagem e ainda as copeiras e o manobrista eram muito legais, e principalmente pela psicooncologista, a Dra. Fabiola Furlan que foi sempre de um profissionalismo, carinho e assertividade inquestionaveis. Sua ajuda foi fundamental no processo, nao so pra mim, mas pras minhas acompanhantes que se beneficiavam das suas palavras e mensagens!!!Ao longo desses dias tenho percebido que minha perna esquerda (aquela que tem a fratura da L4 pincando o nervo, por conta do nodulo pressionando as laterais da vertebra) esta diferente. Ela tem uns piripacs de vez em quando, e como se meu joelho ficasse meio mole de repente. O Dr. Guilherme sempre frisou com muito rigor que se eu perder a forca na perna e pra correr pro HSP e ligar pra ele imediatamente. Nao quis perguntar o porque, mas ja imaginava do que se tratava.Eu sou uma pessoa espiritualista e sei que alem da ajuda de Deus tenho mentores que me preparam, me estruturam e auxiliam sempre. E sei que eles ja tinham me dito o que viria pela frente. E e grave.O Dr. Marcus disse que existe a possibilidade de fazer uma cirurgia pra aliviar a dor e soltar o nervo pincado, que isso depende de uma serie de fatores como minha funcao hepatica, meu coracao, meu pulmao (ja que tenho metastase e precisaria ser intubada), que ele cortaria o nodulo que esta pressionando a vertebra, colocaria uns pinos aqui e ali, e em 3 ou 4 dias eu estaria em casa. A dor que estou tendo passaria e nem precisaria do comprimido e do adesivo de morfina que uso hoje pra contrala-la!Ai eu perguntei se mesmo fazendo essa cirurgia, nao poderia acontecer de la pra frente outro nodulo em outra vertebra fazer o mesmo estrago. A resposta foi sim. Isso pode acontecer, e ai nao poderia mais operar. Perguntei se posso vir a perder a mobilidade nas pernas e nao poder mais andar. Ele disse que sim, a possibilidade e grande, mas que vamos fazer o possivel pra que isso
nao aconteca.Perguntei o que tenho que fazer se de repente perder a forca na perna. Correr pro hospital e ligar pra ele, terei de 24 a 48 horas pra operar com urgencia.Ha um tempo eu sentia que meu maior problema nao seria o tumor no figado, apesar dele estar com 13,6cm e ha um ano estar com 2,7 cm; mas que a metastase nos ossos poderia complicar a minha vida de modo a me tirar a liberdade de ir e vir....nem que fosse do quarto pra sala. Eu ja sei ha um bom tempo que nao vou nunca mais voltar a dirigir, que e uma das coisas que mais gostava de fazer, claro que nao no transito caotico de SP, mas na estrada que pra mim e terapeutica. Eu so nao imaginei que seria tudo tao rapido.E engracado que quando eu era menina, houve uma campanha de uma industria de cigarros na qual vc tinha que juntar 500 selinhos e trocar por uma cadeira de rodas. Nao sei porque me interessei e acabei juntando os 500 e nem conhecia niguem que precisasse de uma. Mas no final nao consegui fazer a troca. Joguei os selinhos fora com dor no coracao.Aos 16 anos quebrei a perna esquerda em 5 lugares patinando com minha irma, Wania, e a Eliana minha amiga. Foram 3 meses engessada, perna inteira, joelho dobrado, o gesso ia do pe ate a virilha. Andei 1 mes de cadeira de rodas, outro de muletas e outro de bengala. Levei 7 meses pra me recuperar completamente.Piada dos deuses, diria minha amiga Cris. Pode ser...mas e como se ja tivesse visto o trailer desse filme antes!Seja la como for, posso perder em parte a minha liberdade, mas se meu coracao ainda se lembrar de como e o vento da estrada, a brisa do mar,e o calor do sol ainda assim eu posso ser livre aqui dentro...no meu coracao. Vai ser dificil, mas tem tanta coisa tao pior no mundo...e eu sou tao abencoada!!Uma coisa que eu faco questao de nao perder,e o bom humor!Esse e obrigatorio, nominal e intransferivel. E e todo meu!!
Hoje e meu 16o. de internacao. Nao tenho previsao de alta, como disse pro Dr.Gui estou com a agenda fechada ate o Natal, porque sair daqui com a aparencia da Michelina .... nem a pau seu Juvenal!!! Estou com trombose na veia cava, que mora no meu pbre e ferrado figado? O processo pelo qual estou passando e lento demais, estou muito inchada e nao posso desinchar rapidamente , pode ser perigoso. No dia em que entrei nao pensei na gravidade do que estava me acontecendo, sabia que nao era coisa boa, mas vamos la encarar os monstros de frente! Fui piorando, a veia cava na qual tive trombose e responsavel por pegar o sangue dos pes para o figado, e ele repassa depois de filtrado ao coracao, or something like that, ou algo do genero . Fui inchando, dia apos dia minhas pernas, quadris, joelho, pes, tudo da barriga pra baixo tomava uma forma tao redonda que eu nao conseguia me reconhecer. Os medicos me disseram que nao poderiam entrar com muito diuretico pros rins nao ficarem preguicosos. Fui inchando, chorava a noite quando ia pro banho, o corpo pesava tanto que mal conseguia sair da cama. As meninas me ajudavam, a Stephie praticamente me carregava pra fora dela, ia comigo ate o banheiro e conferia se estava tudo certo antes de eu entrar no chuveiro. Quando saia a Jessie me ajudava a passar creme, um maravilhoso do Mar Morto que ela me deu. Quem disse que era moleza? As pernas estavam com toda sua capacidade de estiramento atuando, ou seja, a pele nao tem mais espaco pra crescer. Eu chorava de dor, de sentir os dedinhos dela passando o tal do creme, apesar de todo o cuidado dela e medo de me machucar. O que e isso afinal? Quando vai acabar? Vai acabar?? Ou sera que eu vou explodir como meu Pai dizia, na epoca de adolescente quando engordei 10 kg por conta de ter quebrado a perna esquerda em 5 lugares andando de patins? Ele me rogou uma praga, falou que eu ia explodir que nem a Dona Redonda da novela do Odorico Paraguacu. Ele nem me deixava ver a novela porque era muito tarde, tipo 10 da noite. Sei que praga de Mae pega, mas de Pai? Que sacanagem!!! Ontem eles me deram 3 diureticos pra tomar e a Juliana, enfermeira da noite me sugeriu levantar os pes da cama ao inves de eu colocar os 700 travesseiros nos pes pra dormir e ajudar a desinchar. Foi magico, hoje o inchaco diminuiu absurdamente, posso passar a mao nas minhas pernas sem que elas doam, e meus pes estao otimos! Ainda falta um bom pouco pra ficar como era, mas eu tenho todo o tempo do mundo, minha agenda esta livre, lembra?! Agora uma perola do Dr. Guilherme: num belo dia ele me olha depois de eu ter dito que estava enorme e me fala com uma naturalidade desconcertante: " E, voce deve estar com uns 80 kg". Como e que e? Mas ele nem tentou disfarcar e dizer
que estou um pouco cheinha! Fiquei louca, onde ele aprendeu que mulher gosta de saber que engordou?? Eu ja tenho cancer no figado, que ca entre nos e coisa de bebado e eu nem bebi tanto assim! Agora eu tenho trombose na veia cava que esta me transformando numa bola ambulante e eu nem comi tanto assim pra ficar gigantesca desse jeito e meu medico me joga ribanceira abaixo???? Menos mocada, beeeem menos pleasse. Por baixo desse corpinho redondo existe ainda uma mulher, que nem se reconhece de tao diferente que esta! Que hoje parece mais uma moradora da Vila Madaloca, com cabelo grisalho (ele cresceu tanto nesses dias que estou considerando deixar de lado os lencos) e de oculos vermelhinhos pra enxergar de perto. Sim, uma das coisas inusitadas que me aconteceu foi que num belo dia acordei sem conseguir enxergar de perto, assim da noite-pro dia! A sorte foi que a Vania veio me visitar e tirou o oculos da bolsa por ter varios outros. Foi como nascer de novo! A equipe de medicos daqui e muito legal. Todos jovens, afetuosos, olham pro doente de forma humanitaria, nao olham so pra doenca. Quando o Dr. Gui nao vem, aparecem o Dr. Thiago ou o Dr.Joao Evangelista. Eles tentaram me ajudar de qualquer maneira, veem o meu sofrimento e fazem tudo o que esta ao seu alcance fazer. Eu tb tentei me ajudar. Durmo com os pes pra cima, tomo agua quando tenho vontade (pra nao sobrecarregar os rins), e me alimento bem. Acabei fazendo do meu quarto uma sala de visitas, amigos e amigas, tios, irmaos , todos podem vir me ver conforme sua disponibilidade. Eu enquanto isso vou mais e me divertindo. Acho que todos pensam que vao me encontrar palida,acabada numa cama de hospital. Que nada! Vamos bater papo, rir da minha aparencia de irma mais nova do Michelin, isso aqui nao e meu fim, e so uma complicacao decorrente: do meu tumor ( que ca entre nos deve estar fazendo a maior festa ja que o Xeloda teve que ser suspenso! Ai que meeeda da proxima Ressonancia Magnetica porque folgado como ele e deve estar se achando o dono do pedaco), uma intercorrencia ! So isso! O corpo de enfermagem e muito legal, faco questao de chama-los pelo nome, falo 20 vezes por dia " pode entrar" e todos sao sempre super simpaticos. Minhas visitas aparecem sempre com comida, chegou uma hora que ate o Marcelo, que e o exagero em pessoa, achou melhor levar algumas coisas da geladeira . Sao frutas, iogurte, biscoitos, pastelao, fora quando o Marcelo resolve trazer comida, cafe da manha com croissant e cafe. Nao cheguei a comentar com os medicos, mas no domingo que ele me trouxe comida arabe, que tem tudo a ver comigo, minha pressao que e fofa foi pra 13 por 10!! Fiquei meio tensa porque desde que entrei minha pressao sempre foi boa. Mas no final do dia ela voltou ao normal e nao tive que me dedurar!!! Se estou incomodada por estar aqui desde a sexta
santa? Nao. Me sinto segura, bem assistida, amparada. Nao quero sair daqui sem ter a certeza de que da cama chego na cozinha sem problemas e de que eu vou estar bem. Isso e fundamental pra mim. Confesso que de certa maneira tem sido muito bom pra mim ficar hospitalizada.claro que estou falando do lado social, vejo meus amigos, pessoas que quero bem e me querem bem tambem, rio, me distraio e a tarde passa como num passe de magica. E engracado porque as pessoas vem ver um doente, entram quase que na ponta dos pes e saem sorrindo, energizadase felizes. E olha que legal, eu nao cobro nada por isso. Essa energia me da vida, forca e animo! O que mais eu posso querer? Hoje o Dr.Joao veio me ver e falou sobre a possibilidade de colocar um stent no trombo pra ver se ajuda na passagem do sangue. Depois veio o medico vascular e me disse que vai acompanhar meus exames de sangue pra ver se realmente isso e possivel. Se estou preocupada com isso? Nem um pouco. Primeiro porque o problema nao e meu, eles vao decidir o que for melhor e segundo, que opiniao eu vou dar se me formei em Jornalismo?? Cada macaco no seu galho, ja dizia vovo! Na realidade ficar num hospital, que tem as acomodacoes que este tem, pode ser ruim ou bom, depende do seu estado de saude e acima de tudo, de seu humor. E ele que vai fazer essa estadia boa ou horrorosa. Eu escolhi com tudo o que estou passando que ela sera boa, divertida e gostosa. E e assim que esta sendo. Estou preocupadinha com o que vem pela frente, mas feliz porque tenho o carinho e o amor de todos que me cercam e isso faz uma tremenda diferenca!! Uma noite dessas tive uma visao linda. A Pamela dormiu comigo, eram 10hs ela ficou com sono e dormiu, como eu nao tinha o menor sono deixei a TV ligada sem som ate as 11hs. De repente, quando estava ja meio dormindo, apareceu uma nuvem muito branca, de uma luz brilhante muito diferente do que eu jamais tinha visto. Enquanto ela se formava eu me perguntava se estaria acordada ou nao . De repente do lado esquerdo comecou a se fazer uma imagem que era de N.Sra das Gracas, exatamente como no folheto da minha novena. Eu fiquei atonita, nao era possivel, como assim?! Ai essa imagem se desfez e do outro lado foi se formando outra, era Jesus. Nao acreditei, achei uma bencao muito especial, o que eles queriam me dizer? No dia seguinte contei pra Pammy assim que ela acordou, e chegamos a conclusao de que eles querem que eu saiba que eles estao ao meu lado. E eu sei que estao, eu sinto. Por isso digo que nao preciso me preocupar com nada porque eles estao cuidando de tudo. Eles bem sabem o que e melhor pra mim. Quanto tempo mais aqui no hospital?! Tanto faz, fechei minha agenda ate o Natal!!
E engracado como as pessoas que estao com cancer acabam ficando meio parecidas fisicamente. Carequinhas, pele meio amarelada, sem vico, magros demais ou gordos sem querer. Isso e efeito da medicacao que e cavalar. Afinal a gente toma remedio pra matar as celulas cancerosas, mas que acabam matando tambem as que nao sao, tipo bala perdida. Ih.....matou!!Mas uma coisa na qual eu reparo muito na nossa tribo, e o olhar. Sempre achei que os olhos sao espelhos da alma, e nada fala melhor do que eles o que se passa e principalmente o que existe dentro de nos.Essas ultimas semanas tem sido melhores do que eu esperava, tenho me sentido bem, disposta e inteira. Pra ser bem sincera, minha memoria quimioterapica nao me deixa mentir: eu nao tenho a menor lembranca de quando foi a ultima quimio que eu fiz. Se foi antes ou depois do carnaval, ou desde quando estou sem ela.O que sei e que levei o resultado da Ressonancia Magnetica da coxa ao Dr. Guilherme que ja tinha visto uma Tomografia da minha pelve e ja sabiamos que eu tinha que mudar de novo o tratamento e comecar o Xeloda, o tal remedio que a caixa custa R$2.600,00. Aquele remedio que eu achei que tinha acabado com meu pobre estomago, e que moveu um monte de gente pra consegui-lo!Minha lombar deu sinal de vida, e ai conforme meu medico disse:" Quando doer a gente cuida!". Vai ter que tratar disso agora! Mais essa...Quando voce comeca a perceber a existencia do orgao dentro de voce e porque tem coisa errada = corra pro medico. Os orgaos foram feitos pra fingirem que nao existem dentro da gente, assim como musculos, ossos, e afins!!O bom de voce ter um medico que esta na mesma pagina que voce e que as ideias coincidem. Assim, quando ele leu na tomo que eu estava com uma "lesao litica comprometendo o corpo vertebral L4 com sinais de fratura patologica bla bla bla.." foi logo me avisando que dessa vez vamos fazer a radioterapia sem parar a quimio. Uhu!! Mesma pagina. Se vou tomar o Xeloda e seu ciclo e de 2 semanas, parando uma, pelo menos 2 vezes antes do proximo exame de imagem; quero completar 4 semanas. Quero ver se ele e bom mesmo. Uma das minhas leitoras, a Elvira, me mandou um e-mail logo depois que comecei o blog. Ela tambem tem o colangiocarcinoma (o tumor raro, rapido, impiedoso e desmancha prazeres), nao pegou o tumor no estagio mais avancado, mas tomou Xeloda e o tumor sumiu!!Vai que ele resolve encolher um pouquinho, pelo menos?? Vamos tentar!! O que e um pum pra quem esta todo sujinho...?!!!Estou no 3o. dia do 2o. ciclo do medicamento. No 1o. dia foi tudo bem, no 2o. acordei com febre, 39o. Bem que a Jessica a noite veio "me amar" e achou que eu estava febril: "Vamos medir mae!!" - Imagina, voce e que tem a mao gelada!!Custa muuuito esperar 3 minutos com aquele vidro no sovaco, rezando pra ele nao quebrar la embaixo??No dia seguinte pela manha
fui tomar cafe com o estomago ja doendo, me sentindo estranha, mal! Liguei pro Dr. Gui e falei que estava com febre e enquanto conversavamos, veio a vontade de vomitar. Cortei o coitado no meio e falei: "Vou vomitar, ja te ligo!" Assim simples, vou vomitar!! E devo confessar que mandei bem!"Imagine uma pessoa que acha que pode controlar a mente e o corpo indo ate o banheiro e dizendo pra si mesma: "Eu nao vou vomitar, eu nao vou, eu controlo isso aqui...eu tenho a forcaaaaaaa!!!!!" E ploft! Numa golfada nao muito certeira vomitei nao so o parco cafe da manha que consegui tomar, como tambem os 6 remedios que tomo pela manha pra dor e afins!E agora? Sera que vomitei todos os remedios junto? O que sobrou ai dentro? Quem nao passou por isso, vai passar e lembrar de mim!!Quando acabou e vi meus olhos no espelho, me senti indefesa.Tudo doia: o estomago, as costas, a perna, a lombar, o corpo. Eu era o proprio manequim de paciente com cancer! A dor tem o poder de acabar com o psicologico e o emocional, nao so com o fisico. Eu costumo dizer que faz parte do meu show por tudo pra fora, mas na hora em que esta acontecendo, nao tem a menor graca!Fui fazer a Ressonancia da coluna e da lombar na 2af. Todas as vezes em que fiz esse exame o procedimento era o mesmo: entrava com os pes no aparelho, e colocavam um colete todo furado no abdomen, bracos acima da cabeca e ficaria uma hora la dentro.Dessa vez foi diferente e quando eu vi o que ia acontecer me deu medo. Medo de entrar la ficar em panico. Eu ia deitar com a cabeca numa especie de grade, e colocar o tal colete; so que como era da coluna, precisava comecar pela cabeca. Assim que deitei, o medo veio. Ele e forte, dificil de controlar, ele tem poder sobre a gente nao adianta fingir que nao. Ia comecar a surtar quando lembrei da Tia Sonia me dizendo pra rezar quando entrasse la! Foi o que eu fiz,imaginei um terco na mao e me pus a rezar!Como num passe de magica me acalmei, a respiracao ficou mais lenta e o corpo relaxou!Provavelmente vou fazer a quimio e a radio juntas. Os efeitos vao ser um tanto quanto devastadores ( imagino eu!), mas eu sei que faz parte. E o preco que tenho que pagar.Vai dar medo, vou ficar debilitada, mas vou rezar muito e pedir a Deus que nao me tire o brilho do olhar, que nao deixe minha alma se entorpecer com o que esta acontecendo com o meu corpo, e que eu possa sentir a mesma forca e paz que tem me sustentado esse tempo todo!
Qualquer dia e dia afirmou queo tempo no hospital estava sendo intenso, e que pessoas que ela nao imaginavaque viriam ve-la, vieram. Pessoas que so cumprimentaram ela superficialmente aolongo dos anos, como o nosso padre armenio Der Yesnig, que era fa da vovo Tete (reconhecida e respeitada nacomunidade armenia por ter sido presidente da HOM - Associacao de DamasBeneficentes Brasil-Armenia), e sabia do cancer da minha mae.Disse ter conversas que jamais esperava ter. Que fomos as melhores enfermeirasdo mundo, e que cada vez mais precisava de nos. Como ja havia sido previstopelo medico ha alguns meses atras, ela nao so havia perdido a mobilidade daspernas, mas tambem a forca delas, nao conseguindo nem ao menos sentar e se levantarsozinha o que era desesperador, para todas nos. Em suas ultimas linhas disse: A Stephie temse aproximado muito de mim, temos trocado confidencias, falado sobre o passadoe o futuro, mas nao e facil, saber que a qualquer momento voce podezarpar...ficam tantas coisas nao ditas, esquecidas.Tias, amigas, etc, se despedem como se eu fosse morrer dehoje para...Incrivel como ela consegue ser poetica atemesmo nessas horas nao e?Sei que a maioria de voces deve estarpensando ou que eu tenho um humor negro ou que estou louca, pois esperavam queeu escrevesse esse post com tristeza. Nao me importo.O que passamos desde janeiro do ano passadoate agora e um aprendizado que parece nao ter fim. Cada dia e uma licaodiferente, algumas mais dificeis, outras que tiramos de letra, mas cada dia euma licao.Durante os 44 dias de hospital, senti coisasfenomenais, aprendi com a minha mae coisas que nunca tinha aprendido, acreditoque por que eu nao estava aberta para aprender aquilo tudo. Nao estavapreparada. E agradeco por que nesses dias, que eram os que eu mais precisava,consegui estar preparada para aprender tudo. Foi como se um holofote meiluminasse! Nao sei bem explicar por que, nem como. Mas as coisas mudaram aquidentro, e acredito que de todos nos, da noite pro dia.Durante os 44 dias, fomos sendo treinadas epreparadas para tudo que estava acontecendo, e para o que acontece agora... porisso a serenidade, a calma, a forca, os agradecimentos... tudo que nossa maesempre nos ensinou, estamos simplesmente praticando. Se alguem me perguntar o que eu achei destaexperiencia, vou dizer que foi a experiencia mais triste e linda da minha vida.Que me fortaleceu de uma forma inexplicavel e hoje me tornei uma pessoa melhorgracas a isso.Tudo era triste e lindo ao mesmo tempo. O amor que dava parasentir de longe no quarto de hospital, o carinho, a uniao, a compaixao....tudo.Tantas coisas que palavras nao sao suficientes para expressa-las.Agradeco a forma que tudo ocorreu, por queafinal de contas Deus sabe o que faz, e isso se comprova cada dia mais. E so agente saber abrir nosso coracao e nossa cabeca para comecar a enxergar, por quesinais nao faltam.Olhando no fundo dos olhos dela, disse quenao tomaria aquele fim como sua morte, mas como uma passagem, que foi o que elame ensinou a vida toda. O nosso corpo nao passa de uma casca, e toda vez queela olhava no espelho e se via,