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nao sao especiais de nenhuma maneira diferente. A bissexualidade por si so nao altera carater, nem transforma ninguem em nada. Bissexualidade nao e poligamia, nao e necessidade de sexo o tempo todo, nao e infidelidade. Nao e a maioria dos preconceitos que sao espalhados por ai - pois nao basta nos negarem a existencia, e preciso que quando admitem que existimos nos transformem em um esteriotipo. Bissexualidade e atracao por pessoas do mesmo genero, e de generos diferentes que o seu. Cada pessoa bissexual experiencia essa atracao de uma maneira diferente. Nao existe um unico discurso legitimo sobre bissexualidade. Nao existem bissexuais verdadeiros, e outros falsos.E e a partir dessa ideia falsa de que existem bissexuais mais verdadeiros que outros que comeca o meu relato pessoal. Esse discurso nao foi o unico que me agrediu durante anos, mas foi um deles. A ideia passada por ele e que existem pessoas - principalmente mulheres, segundo a minha vivencia - que nao sao realmente bissexuais, apesar de o dizerem. Cria-se uma narrativa legitima sobre bissexualidade, e padroes nos quais as pessoas bissexuais devem se encaixar. Como uma adolescente de 14, 15 anos, que esta descobrindo detalhes sobre sua sexualidade, se sentiria ao ver esses padroes serem impostos? Ao ver esse discurso ser perpetuado? Nada bem, eu respondo, no meu caso. Perceber, nao ainda admitir, que sente atracao por mais de um genero, e dificil em meio a tudo isso. Passei por um periodo de negacao que nao recomendo a ninguem. Periodo que afetou meu desenvolvimento emocional, minha relacao com as pessoas, e principalmente minha relacao comigo mesma. Negava o que eu sentia, mas nao deixava de sentir, nao deixava de ter duvidas. Eu percebia uma certa nao-heterossexualidade, mas nao sabia se poderia chamar de bissexualidade. Ja que quando - raramente - falavam de bissexuais era sempre para falar sobre como alguem nao era realmente bissexual. Eu nunca me encaixei no padrao 50/50 de atracao, metade atraida por mulheres, metade por homens, e muito menos na binariedade disso - descobri depois que nao sou so eu, e que essa binariedade e muitas vezes presumida por pessoas nao bissexuais. Foi um longo caminho de duvidas ate minha auto-aceitacao - que so foi completa depois que me envolvi com o feminismo.Depois de admitir e aceitar a minha bissexualidade, encontrar o termo foi de extrema importancia. Eu tinha agora algo com o que me identificar, um grupo a quem pedir apoio caso precisasse. Encontrar apoio em um mundo que te nega existencia e fundamental. Penso as vezes em como poderia ser mais confortavel me dizer lesbica nesse momento - pensando que ninguem duvidaria disso - e muitas vezes nao corrijo as pessoas quando assumem que sou lesbica, corrigir as pessoas o tempo todo e algo que cansa. O que me faz nao me acomodar nisso e o fato de que existem outras pessoas bissexuais que podem estar passando pelo que eu passei, e e importante que elas saibam que nos existimos. A vida teria sido mais facil se tivessem me dito que eu poderia existir, e nao precisava
me encaixar em padrao nenhum. Nao sei o quanto isso e politicamente expressivo, ainda nao pensei sobre o assunto, mas ele e sem duvidas necessario.Nao vejo a bissexualidade como apenas um ato politico, ou posicao politica, como percebo em alguns discursos. Claro que se desviar da norma mono e heterossexual pode ser visto como uma atitude politica, e pode ser uma atitude politica, mas nao e somente isso. Reduzir uma sexualidade a um ato politico me parece limitador. Nao existo para ser exemplo de como transgredir a norma. Nao existo para ser modelo de subversao. Minha sexualidade nao e so isso. Existe tambem o que nao e politico, o que nao e subversao. E cansa precisar transgredir o tempo todo. Cansa. Transformar a bissexualidade em um ideal politico nao e o que eu quero. Nao nego que pode ser uma posicao politica me afirmar como bissexual em alguns momentos, mas as vezes tudo que eu quero e ser quem sou sem precisar pensar nos efeitos politicos disso.Se ate hoje nao desisti de continuar falando e porque penso em quem precisa ouvir. Nao necessariamente para quem quer se educar, ou deixar de lado preconceitos. Mas principalmente para quem precisa de apoio, para quem procura onde se encaixar - as vezes tudo que queremos e nos encaixar em um grupo para saber que nao estamos sozinhos. As pessoas bissexuais existem, e nao estao sozinhas.
1.Achei que eu era poca suja de cidade grandeEu nao eraAchei que eu era riacho de cidade pequenaEu nao eraEu sou rio, apenas rio de lugar nenhumMas eu sempre quis ser marEntao eu fui ser rio onde tinha tempestadePra fingir que eu tinha ondasQue nem o marEu sempre quis profundidadeE grandezaSempre quis a agitacaoE o ir e virSempre quis o pertencer a todo lugarE a lugar nenhumSempre quis ser mar.2.Mas eu sou rioEu entao decidi ser rio em dia de tempestadeSempre em dia de tempestadeEra assim que eu sabia serParecia mais profunda,Parecia maior,Parecia agitada.3.Ah, eu sempre me escondiAtras dessa grandeza forjadaQueria ser grande, entao fingia que era o marSo que um dia a tempestade acabaA minha acabou com a tua chegada4.Tu chegou e afastou a minha tempestadeChegou e varreu pra longe as nuvens de chuvaChegou e eu fiquei sendo rioSem tempestade pra me protegerSem nada pra fingir que eu era mar5.O que mantinha todo mundo aquiO que fazia ficarem comigoEra a tempestade que nao deixava irem emboraEu pensei que sem tempestade tu nao ia ficar6.Mas nao tinha tempestade nenhumaEu era so um rio de lugar nenhumE tu ficouTu ancorou teu barco em mimE ficou.7.Ficou e eu percebi que sou rioApenas rioProfunda como um rioGrande como um rioProfunda o bastanteGrande o bastante8.Percebi que posso ser rio contigoE seguir meu cursoE apenas fluirSem pensar que estou no caminho erradoContigo nao preciso de tempestadeNem de ondas falsasNem de grandeza forjada9.E nos meus dias de tempestadeQuando a chuva chega,E o vento vem juntoE em ti que encontro de novo minha calmaria10.Contigo posso ser rioE ser rio e tao bonito quanto ser mar. Madalena e quem nao sei escreverMadalena e quem nunca fuiFilha das mazelas do mundoFeita de tudo que ha de mais impuroMadalena vive pelos becosPelas bocasPelas maosPelos coposPelos corposMadalena se perde em rimaE em prosaMadalena se perde em mimMadalena "e dessas mulheres que so dizem sim"Madalena e a boca vermelhaO vestido amareloO sapato de saltoO samba de final de tardeMadalena e a boca que gritaO coracao que sofreOs pes que sambamOs olhos que riemA lagrima que caiA beleza que ficaMadalena e personagemSempre presenteSempre ausenteMadalena e todas as putas do mundoMadalena e ninguemMadalena e ser invisivelDe uma beleza indivisivelMadalena e mulherPutaPuraBruxaDizem eles que:Madalena eo pecado encarnadoem forma de mulher Ela morreu de excesso de poesia. Escreveria no atestado de obito se tivessem me dado essa tarefa. Escreveram que foram os remedios pra dormir. Medicos sao tao estupidos que nao conseguem ver que os remedios nao foram a causa. O que matou o corpo foram os remedios. O que matou a alma foi a poesia. Nao entendo a razao de darem mais importancia ao corpo. O corpo nao morreria se a alma estivesse viva. Ela morreu de poesia, como tantas outras antes, como tantas ainda morrerao. Essa vida e tao cheia de poesia que as vezes transborda e mata a alma. E tao cheia de poesia que as vezes sufoca e nao deixa viver. A poesia mata, e esta sempre esperando pra fazer uma nova vitima. A poesia e cruel e gosta de sangue. Ela um dia
te mata, me mata, nos mata. Ela e deusa cruel sedenta por sangue e um dia acaba com esse mundo.Morreu de poesia, pobrezinha. O mundo tinha poesia demais e ela nao conseguiu escrever. A poesia veio, cruel como so ela sabe ser, e acabou com tudo. A pobrezinha, poetisa tao jovem, tao cheia de vida. Morreu assim, sem muita explicacao. Morreu de poesia guardada no coracao. A poesia mata, repito. E um dia acaba com todos nos. Ela se acumula no peito e comprime os orgaos. E escrever so adia a morte. Um dia a poesia vence.
Vivo na eterna poesia da existenciaNa poesia das flores e coresE dores e amoresNa poesia das rimas pobresE das frases feitasNa poesia de existirE ser e viverVivo na eterna poesia prosaicaDo dia-a-diaNa poesia das manhasDo sol das nuvensNa poesia das noitesDas estrelas da luaVivo na eterna poesia da vidaDo que existe de mais beloE mais feioNa poesia das ruasDos mendigos das prostitutasDas donas de casa dos estudantesDas pessoas de negociosDos comerciantesVivo na eterna poesia dos seresVivos e nao vivosNa poesia prosaica da existencia da vida Se eles pudessem nos colocariam todas em sanatorios, e nos deixariam la ate que o fogo nos consumisse. Como o fogo consumiu a mulher do quarto ao lado do meu. O fogo consumiu muito mais naquele 1947, mas principalmente aquela mulher. Ela gostava de dancar, dancava por horas a fio. Sempre dopada de remedios. Ela tinha esse brilho nos olhos de quem tem fogo guardado dentro do peito. Era louca de pedra. Louca como eu. Eramos todas loucas, somos todas loucas. Ela ria escandalosamente todas as vezes que contava a historia de quando chamou os bombeiros, e disse a eles que o fogo estava dentro dela. Ela era o fogo. Escreveu um livro em seis semanas, todo aquele fogo virando palavras e historias. Era louca. Ninguem me ouviu quando eu disse que o fogo tinha comecado no quarto dela. "Impossivel." O medico disse, o policial disse, todos disseram. Ninguem acredita nas mulheres - loucas ou nao. Essa foi uma licao que eu aprendi anos antes de ir parar naquele lugar, e que ela nunca aprendeu.Eu sei que o fogo comecou no quarto dela. Comecou dentro dela. Quando ela dancava, completamente dopada de antidepressivos, o fogo saia dela. Era como magica. Ela dancava e o fogo dancava junto. No bale mais bonito que eu ja vi. Ela era o fogo. Tanto que foi consumida por ele. Morreu daquele fogo que tinha guardado dentro do peito. Nenhum bombeiro conseguiria acabar com aquele fogo. Nenhum antidepressivo. Nada. Viver a sombra do marido famoso nao apagou. A maternidade nao apagou. Ser internada nao apagou. Ela deve ter dancado tanto naquele dia, e devia estar tao dopada, que desistiu de controlar o fogo, deixou ele sair sem controle nenhum. Ela tinha tanto fogo dentro dela que um dia teve que sair de vez. Saiu incendiando tudo. O fogo dela nao poupava ninguem, nem ela mesma. Me poupou por um golpe de sorte. Eu nao estava no meu quarto, deveria estar, pro fogo dela me consumir tambem. Nao me perdoo por essa falha, deveria estar la e ser consumida pelo fogo como todas as outras. Pelo fogo dela, pelo nosso fogo. Por nos mesmas. Eu nao existo agoraSou ser do futuroRevolucao que esta por virQuem vai dizer a palavra com B?Eu sou uma predadoraEspero uma vitimaNao se dispa na minha frenteQuem vai dizer a palavra com B? Eu so quero atencaoMulheres sempre dizem issoEu nao existoQuem vai dizer a palavra com B?"Como e lidar com essa ambiguidade?"A frustracao e tantaque sai em forma de verso(Depois do modernismo ficou permitido chamar isso aqui de
poesia)E ninguem diz a palavra com BE que o B nao existe.Para que dizer a palavra com B?O B nem existe mesmo.Quem se importa?Mas eu digo a palavra com BBissexual Bissexual Bissexual (Dizem que se voce repetir tres vezes a palavra bissexual na frente do espelho aparece uma pessoa bissexual para destruir seu monossexismo)
E quente. Quente demais pro meu gosto, pro meu conforto. No radio Edith Piaf canta sobre amor. O ventilador nao funciona direito e nao adianta pra nada. Teu gato gordo dorme e ronca sem se preocupar com nada. Do outro lado da sala repousa o teu copo de whisky pela metade, o gelo ja derreteu. E claro que o gelo derreteu, ta quente pra caralho. A geladeira so faz barulho, nada de gelar o que esta dentro. Eu odeio esse apartamento do suburbio com todas as minhas forcas que o calor ainda nao sugou. Odeio a Edith Piaf tocando nesse radio. Odeio o ventilador que nao funciona. Odeio o teu gato. Odeio o calor. Te odeio. Me odeio. E incrivel como o odio, a raiva, e tudo que e ruim, parece ser permanente, enquanto o amor, o companheirismo, e tudo que e bom dura muito pouco. Tu diz que meu odio e patologico. Diz que minha apatia e depressao. E talvez seja. Talvez eu devesse sentar a minha bunda em um consultorio de um psicologo uma hora por semana e me tratar, tu diz que terapia faz milagres. Eu fiz terapia por dez anos, querido, adiantou de nada. A merda e possivel que essa raiva e essa apatia sejam patologias mesmo. E tudo fruto de uma cabeca fodida pelo mundo e pela vida. Foi a infancia reprimida, as surras do meu pai, os amores nao correspondidos, os correspondidos que me deixaram. Foi esse mundo e essa vida que fizeram um otimo trabalho de foder com a minha cabeca. As vezes eu acho que devia procurar tratamento de novo, ir em um medico conhecido, procurar uma terapia alternativa, umas pilulas pra dormir. Mas pra que? Daqui a pouco isso tudo aqui acaba e nao tem motivo pra mudar. Daqui a pouco tu pega tuas coisas e vai embora. Meu amor, e assim que as coisas sao, e assim que a vida e. Ou e amor nao correspondido, ou e amor correspondido que me abandona. Sempre a mesma merda, sempre. Um dia tu pega teu gato e teu whisky, e me deixa aqui com a geladeira barulhenta e o ventilador que nao funciona. Ou talvez nao. Talvez tu aguente tudo isso e a gente fique velhinhos juntos. Tipo conto de fadas, sabe? As vezes parece que pode mesmo acontecer, em dias nao tao quentes, no inverno principalmente. E incrivel como o calor deixa tudo muito pior, eu acho pelo menos. Esse calor insuportavel faz tudo parecer tao pior que eu tenho vontade de abrir as torneiras e inundar todo o apartamento. No inverno nao, tudo parece mais suportavel, ate teu gato nao parece tao inutil. Se tu conseguir lidar comigo nos veroes talvez a gente possa ficar juntos por muito tempo ainda. Eu nao te odeio o tempo todo, e so essa raiva e apatia e essas patologias todas que tu diz que eu tenho. E eu aceito que tenho, tu deve saber o que diz, e nao faz diferenca se for patologia ou traco de personalidade, eu nao ligo mesmo pra nada disso.
Talvez a gente consiga viver uma historia de amor muito bonita ainda. Se tu me aguentar. Eu sei que aguento tudo isso aqui, a geladeira, o gato, o ventilador, o apartamento de suburbio. Aguentei coisa muito pior. Aguento esses veroes infernais. Meu amor, eu acho um jeito de aguentar tudo isso. Aprendo a tomar whisky, ando pelado durante o verao, compro outra geladeira, conserto o ventilador. Eu dou um jeito. Eu sempre dou. E talvez a gente dure mais do que alguns poucos veroes, talvez a gente dure muito tempo. Talvez eu nem tenha que aguentar nada, e so esperar o inverno pra tudo passar.Tem muito mais aqui do que as minhas supostas patologias e esse calor. Tem as cartas que eu guardei no fundo falso da gaveta, pra ter certeza que ninguem mais vai mexer nelas, tem a janta que cozinhamos juntos, tem tu saindo com a minha camisa hoje de manha, e eu saindo com a tua calca ontem, tem essa troca, essa intimidade, tem o que nao teve com nenhum outro. Tem o fato de que eu nunca gostei de gatos e whisky. Tem muito mais do que eu faco parecer que tem. E que o calor esta insuportavel e talvez eu precise de terapia, e que eu nao dormi direito e a Edith Piaf nao para de cantar nenhum segundo. E que tem essa sensacao de que todos os caras um dia vao me largar por outro melhor que eu. E que todos os caras antes me largaram e me trocaram e nao tem motivo pra ser diferente agora. Tem? Eu tenho essa visao pessimista da vida, a vida sempre foi muito ruim pra mim, a vida e os homens. E eu sempre comeco relacionamentos pensando que vai ser diferente pra depois me foder lindamente. Mas tu tem um gato, e bebe whisky, e a gente mora junto em um apartamento do suburbio. Estamos pensando em alugar um apartamento maior e trocar a geladeira assim que a nossa situacao financeira melhorar. E tudo tao surrealmente comum e banal que eu fico esperando o dia em que tudo isso vai mudar. Talvez seja alguma patologia mesmo, eu nao sei dizer com certeza.
1 - Uma reflexaoEu me lembro de abracar a tristeza e a solidao e o constante sentimento de suicidio iminente. Lembro de imaginar a mim mesma morta banhada em sangue pois a vida havia parado de fazer sentido. A ideia da morte que me vigia o tempo todo e so espera a oportunidade de atacar ainda esta presente, mas se antes ela era minha sombra, agora ela anda mais afastada. Agora que ela nao esta tao perto, que nao vejo seu rosto em detalhes, nao sei mais o quao real ela e. Ela sempre me pareceu tao concreta, tao cheia de existencia. Agora nao e mais que uma sombra. Me pergunto se ela nao e invencao minha. Se nos momentos de solidao eu nao inventei para mim mesma uma companheira, alguem que me acompanhasse. Me pergunto se esse sentimento existia mesmo ou era somente uma tentativa de deixar a minha solidao mais poetica. Talvez o meu sonho egoista de deixar uma historia, um legado, algo escrito, para as geracoes futuras tenha criado essa ilusao de que um dia eu irei deixar esse mundo de maneira poetica. E horrivel, nao desejo a ninguem, e triste, mas existe uma certa poesia no ato, ninguem me fara acreditar no contrario. Talvez eu tenha sido influenciada por tantas poetisas mais talentosas e mais tristes do que eu. Talvez esse seja o sentimento delas, nao o meu. Acho que li e absorvi todas aquelas palavras, e resolvi fingir que eram minhas, pra dar sentido aquela solidao. Talvez assim eu conseguisse ser um pouquinho como elas. Eu sempre pensei que era da morte que elas tiravam as suas palavras. Agora, com a morte mais afastada, penso que nao. Na vida existe mais poesia. Tanta poesia que elas talvez nao tenham aguentado.2 - Uma oracaoI pray to you to keep me aliveTo keep me fightingTo keep me lovingGodesses of poetry,I pray to you to keep me writing.When in the end of the daypatriarchy wins the roundI pray to you to keep me on the run.When in the end of the dayI am too tired to writeI pray to you to give me poetry.When the sun is darkAnd I don't want to get upI pray to you to give me strenght.Dear godesses of poetry,Don't let me get weakDon't let me collapse.And in my time to goDon't let me do it with my own handsDon't let me choose the momentAnd let my words behind meAnd make sure they will read it. E tao lindo dizer que nasceu de uma mesa de sacrificios cheia de sangue. Ainda escorre sangue do palco, mas nao e de cabra. E bem artistico isso de exaltar o sangue. E o sofrimento. E a dor humana - dor de crise existencial, nao dor de fome, nao dor fisica. E que a luz que vem de cima cega e a gente esquece de pensar. O poder de estar em cima de um palco faz a gente pensar que pode tudo. A gente nao pode, meus queridos. Nao somos deuses. Nao ha nada mais humano do que nos. E
o nosso desprezo pelo que outros dizem, e fazem. E que a gente pensa que pode perguntar e responder tudo pela arte. E que a sessao e de graca, entao obviamente e popular, nao? E que o nosso ego nao cabe no mundo, entao a gente faz arte pra gente mesmo. Que e pro meu ego bater no teu, e pro nosso ego aumentar. E que a gente le os classicos e esquece de aprender. A gente quer ser Prometeu e dar o fogo a humanidade, mas nao quer descer do Olimpo. A gente brinca de ser deus e esquece de ser humano. E a gente fica aqui no Olimpo, dancando pros outros deuses. E a gente nao consegue admitir que se inspira nos outros, a gente finge que e tudo novo, original. Ja sabiam os gregos que se igualar aos deuses nao terminava bem, a gente esquece dessa parte. A gente acha que por ir na vila fazer uma apresentacao uma vez na vida ja viu de tudo e pode falar de todos. A gente acha que e melhor que os outros. A gente gosta de dizer que o mundo nos despreza, que ninguem gosta da gente. E a gente despreza o mundo, a gente nao gosta de ninguem. Nos queremos fazer um retrato da realidade, ou criar um mundo completamente novo, mas so aceitamos a nossa realidade, ou o nosso mundo novo. E a gente aqui no Olimpo brinca de criar e inventar, e ser deuses. A gente aqui no Olimpo nao olha pra quem esta abaixo - a gente sempre acha que os outros estao abaixo. A gente aqui no Olimpo nao olha nem pro lado.
Eu nao quero ser mais do que voceEu so quero fazer voce chorarEu nao quero ve-la morrer sobre mimEu nao quero ve-la esmagada sobre o mundoMesmo sabendo que ela e doce e lindaTera uma faca em suas costasSe continuar indo para tras de novoAgora que estou na minhaE ando pelas mesmas ruas querendo voceEu posso sentir seu toque me mudandoEu posso sentir voce transformando minha loucura ... ... em sentimentoEu nao quero ser mais do que voceEu so quero fazer voce chorar, sim, de novoEu nao quero ve-la morrendo, e eu nao posso esperarEu nao quero ve-la esmagando meus sonhos ja destruidosMesmo sabendo que ela e doce e linda de noiteTera uma faca em suas costasSe continuar indo para tras de novo... e voce sabe!(Nim Vind Jack Knife) Jamais conheci um espelho que fosse imparcial. Reparou? De um espelho para outro, a gente nunca e igual. O espelho do meu banheiro acha minhas sobrancelhas felpudas, o do armario me acha gordinha se virada a direita e obesa a esquerda. O do hall gosta da minha cintura, o do banheiro da escola diz que meu queixo e grande, os vidros do metro me pintam modigliani (longo pescoco mas sem luz nos olhos), as portas reflexivas de elevadores casariam comigo se pudessem. Dai eu pergunto: projetam o que somos ou o que veem? Como me saber bonita se jamais conheci um so espelho objetivo, sincero e honesto? Me vejo nos que me amam e esqueco pra sempre do resto? Ceu colorido em tons de preto e tons de branco.Um escuro claro, um claro escuro.Bonito de se ver, dificil de entenderO carrossel de nuvens em formato do que quiseres.Sabe que a imaginacao, no imaginario, e uma nuvemOnde passa tudo que se passa pela sua cabecaAgora podemos comparar o ceu a uma TV antigaPreto e branco, sem imagens, sem imaginacaoE cada trovao um chiado, cada pingo uma falhaNa TV falta algo, e o ceu esta cheio, prestes desabarQuando azul, e porque estamos tristes procurando algo bonito para nos deixar felizes ou para provar que o dia esta perfeito.Quando preto e branco e porque ele precisa de sua atencao ou para provar que o dia esta perfeito ... e cai a chuva . Ato 1: O que e seu passado. A coisa mais importante da sua vida.Com a familia, sempre podera contar.Es de la que tu vieste, foi la que te criaram e de la nunca vais sair.Es na maioria grande, nem sempre feliz, nem sempre unida.Es de carater reflexivo, se sim, foi la que te criaram.Ato 2: Tudo que puder ser, sera. "Minha melhor amiga.""Saudade daquela epoca."Pequenas coisas que te fazem pensar, grandes coisas que deixastes para tras. Objetos inanimados, qualidade pessoal e, por que nao, fisica.O pequeno momento, a grande lembranca, de um dos dias mais felizes de sua vida.Ato 3: Substituindo o espelho, por uma pessoa. Por voce: eu dancaria tango no teto ... And Ill try, to love only you ... Sera para onde seu olhar estara guiado mesmo nao estando a vista.Sera a unica, pessoa da manha, noite e dia.Sera o para-sempre,