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Acho que ja falei aqui sobre vaidade (e nao vou reler tudo pra saber onde e de que jeito, que o tempo e curto e a preguica e longa). So sei que, nos dias de hoje, essa palavrinha filha-da-puta me persegue e ganha uma dimensao que da coceira ate no meio da noite. Ja perdi a conta de quantas vezes fui e sou cobrada pela falta de vaidade. Meu marido, minha vo, minha mae postica. A triade que-so-quer-meu-bem nao cansa de falar - e dai cansa, da bronca, diz que nao vai mais tocar no assunto, pra depois voltar a falar. Tenho travado uma luta interna grotesca com a tal falta de vaidade a que se refere meu pessoal querido e nao chego a conclusao nenhuma. E que minha vaidade sempre foi estranha, em parte incompreensivel, em parte incompreendida. Mas ei, eu era bonitinha, gostosinha, entao as roupas furadas e as botinas (muito) sujas surgiam ate como charme pra algumas pessoas; pra outras mais esclarecidas nao passavam de desleixo, mas, de novo, ei: eu era bonitinha, gostosinha, entao ok, let her be.A verdade e que eu era, sim, bem vaidosa. Dentro do meu "estilo", sempre que entrava num elevador com espelho a auto-fixacao era obvia. Me olhava de frente, de costas, do rabo do olho. Sabia exatamente como tava a bunda, a boca, o nariz, o caimento da manga no ombro. Conhecia meus melhores angulos, checava cada detalhe e, na questao de tres andares que fossem, ja conseguia sair do cubiculo consciente de cada centimetro de mim mesma - e me achando profundamente: agora os olhos do mundo sao meus.Hoje, mae de dois moleques que poderiam ter inspirado o Ziraldo a escrever "Menino Maluquinho", entro num elevador com espelho olhando pra baixo. Isminha, nao empurra seu irmao na porta que ta fechando! Tom, nao pega o chiclete que ta grudado no chao pra por na boca, seu PORCO! Gente, nao aperta o alarme do elevador!!! Fodeu, ce apertou, filhinho da puta, a policia vai prender a mamae! Ce quer ficar sem sua mae???? Entao SOSSEGA O RABO, moleque da porra!!! Isminha, calca o sapato de novo! Tamo chegando no terreo!!! Nao, nao aperta o numero 3 so porque e sua idade! Tom, cade voce?!! Filho, volta pro carrinho, pelo amor de deus, que a mamae tem so meia hora pra passar no banco e no cartorio antes da reuniao das 15h... Quando o elevador bate no terreo, e hora de guerra, nao de olhar no espelho. Mas se, ainda assim, eu me lembro de levantar os olhos enquanto empurro a porta com a bunda pra puxar o carrinho e dar a mao pro mais velho, o que eu vejo e simples e unico: OLHEIRAS.Oh, boy. Outro dia o apelo veio da Niuka (pra quem nao sabe, minha mae postica, melhor amiga da minha mae desde os 15 anos, que nunca casou nem teve filhos, mas parece que (nao) fez tudo isso porque sabia que um dia ia ter que cuidar de mim e dos meus pequenos, alem das outras mamaes e filho(a)s
lindo(a)s que ela presenteia com o simples fato de existir). "Bianca, que cabelo e esse?!", no meio da pizzaria, quando eu cometi o deslize de soltar o coque-eterno enquanto corria atras do Tom e dava esporro no Isminha pra ele ficar sentado e comer a merda da pizza de linguica (sim, o tempo passou, mas eu mantenho as tremas). E, verdade seja dita, fazia 10 meses desde meu ultimo corte de cabelo. Shame on me. "Ta parecendo crente. E voce ta tao magra que seu braco mais parece uma tripinha." AAAAAHHHHHHH!!!!!!!E ai vem o maridoncio. Tem hora que me entope de vitaminas tao espessas que preciso tomar de colher - banana, maca, fibra disso e daquilo, iogurte, proteina e (por que nao?) um punhado de couve; tem hora que abre a porta de casa e fecha a cara porque sao onze e meia da noite, ele chegou esperando ganhar massagem de uma debora seco home-made e eu nem banho tomei ainda, com os cabelos desgrenhados e a blusa cheia de dedinhos de chocolate. Saio do fatidico elevador, atravesso a Paulista, pego um taxi em que vou gritando por 20 minutos seguidos: Tom, nao abre a porta, que a gente vai cair e morrer! Isminha, senta a porra da bunda no banco! Nao, o moco do taxi nao e o inimigo do Batman, nao pode apertar o pescoco dele! Olha o onibus, que legal! Nao, nao poe a cabeca pra fora pra olhar o onibus! Segura o xixi, tamo chegando! Tom, devolve as moedas do moco! Tom, nao engole as moedas do moco!! Tom, nao vomitaaa!!!!!! E chegamos na casa da bisa, pago o taxista mal-humorado (nao se sabe por que), abro um sorriso grande e a primeira coisa que ouco? "Filhinha, que olheira! Voce ta comendo? Ai, Bianca, pelo amor de Deus, compra uma roupinha melhor... Voce sabe que homem que nao encontra o que quer em casa vai atras em outro lugar!"PUTA QUE ME PARIU!!!!!!! Desculpae, mae, descansa em paz, mas puta que me pariu. Ando numa vontade sem fim de ficar chique, elegantona, estilosa, coisa e tal. Ontem passei no shopping pra comprar um presente-de-privada pro Isminha, que FINALMENTE largou a fralda, e vi ao longe a vitrine da Zara. Achei tudo lindo, vestiria tudo, sem o minimo senso de haute-couture. Me lembrei de uma cliente chiquerrima, dona de um bistro frances na Bela Cintra, que falou que M. Officer era "uo", que ela preferia comprar na Zara. Ai, gente, deve ser foda ser chique assim. Ela tambem tinha dois filhos - e duas babas, duas avos, muito dinheiro e uma boa cozinheira em casa. Enfim, vi de longe a tal vitrine, antes de me atracar numa briga sem fim entre quem ganharia o Senhor Destino e quem ganharia o DVD dos esquilinhos do caralho na Saraiva Mega Store. Ja estava cansada e ainda tinha que passar no Extra da Brigadeiro pra comprar a comida do cachorro antes de voltar pra casa (pra quem nao sabe, ir no Extra Brigadeiro e o primeiro candidato no meu ranking "Top 3: Inferno
pra que, se ja da pra se foder aqui mesmo?!"). Domingo de Pascoa, maridao exilado em Campinas pra cobrir a ausencia-dengue de um funcionario febril, acordei as 6h30 de preocupacao: meu deus, o que vou vestir NA VIDA???? (e sim, no meio dessa delonga toda eu trabalho, escrevo, atendo telefonemas e sou groovy, merci). Mas como minha vo passou mal a noite inteira e foi parar no hospital pra tomar soro, peguei os moleques e desci pelo elevador sem pensar muito (e, claro, sem olhar no espelho). Resultado: passei o dia de calca fuso cinza, camisona preta de caveira e com uns sapatos roxos nada-a-ver, cuidando da minha vo, que tinha voltado de madrugada pra casa. Juro que ela, com sua camisola de arrrrgodao e uma palidez recem-colhida de quem so nao vomitou o cu porque ele ta bem preso onde-tem-que-estar (ouviram bem, meninas?), tava mais "aprumadinha" do que eu. E ficamos la o dia todo, eu e meus meninos maluquinhos, tentando ajudar em alguma coisa enquanto o resto da familia - e do mundo - comemorava o domingo de pascoa. Ai, ai, pra nao perder o habito, como eu odeio essa historia toda de jesus cristo e o caralho. Mas enfim, diagnostico cansado o meu. Sim, perdi por completo a nocao de vaidade. Sim, minha pele ta uma merda, manchada de gravidez(es), cigarro e sol sem protetor; sim, minha cara ta surrada e velha, depois de tantos vires e porvires da vida, que ninguem merece ouvir aqui, pelo menos agora; sim, eu to magra, nem tanto pela falta de comida e pelo kung fu esporadico quanto pela correria de quem trabalha, cozinha, limpa e cuida de dois filhos em tempo integral, ate que surjam das cinzas a nova escolinha e uma assistente de escritorio; siiiim, minhas roupas estao uma merda e eu nao encontro tempo pra parar numa loja e cuidar disso. Pior: nao encontro tempo nem coragem, porque quando tenho 300 reais em maos pra usar com o que eu bem entender, tem a comida do cachorro, as cuecas do Isminha, o leite do Tom, a conta atrasada do celular. Ei, quanto custa mesmo uma porra de calca na Zara?! Pois bem.Sim, gente, ainda sou vaidosa. E quando e meia-noite e quinze, os filhos dormem e o marido esta fora da cidade, eu finalmente paro na frente do espelho. Vejo cada ruguinha nova no canto dos olhos, estico, viro chinesa por dez segundos. Solto o cabelo (que cortei essa semana, depois da comida de rabo da Niuka) e prendo de novo, que essa coisa de ficar com o cabelo preso o dia inteiro deixa tudo tao amassado que mais vale esperar amanhecer. E ai vejo as olheiras, o rosto meio encovado, a barriga seca - qualquer semelhanca com a caveira da camisona e mera coincidencia. Lembro que ja passa de meia-noite e ainda nao tomei banho. Mas, encore, hoje o maridao nao volta, as criancas dormiram e o coelhinho da pascoa ja virou novela. Minha vaidade, pura e exata, e sentar e escrever. Amanha o dia comeca cedo, com uma
lista de pagina dupla no trabalho e dois moleques cheios de energia - e ainda sem escola. Eu sei, eu sei. Nada e desculpa pra minha falta de vaidade. So que com esse nivel de cansaco, meu povo, tem hora que o minimo de vaidade me parece luxo. Um luxo que, a meia-noite e tanto, eu nao posso me permitir - e que talvez me acorde de sobressalto, de novo e ofegante, as seis da manha. Outono-inverno da Zara, here I come. Pelo menos em sonho.
Me lembro de quando conheci o Ismael. Nas primeiras semanas,o estomago nem pensava. Era uma paixao bonito-abestalhada assobiada em clima detango que embalava nossas horas. Depois foram surgindo as diferencas, masnaquele tempo nada passava de uma mosquinha incomoda ao pe do ouvido. Olhaonde ces tao se metendo. A gente abanava a orelha e dormia de conchinha. Saidaqui. Das diferencas, a maior era de ideias, pequenas e grandes,que apareciam no fundo das tacas de vinho ou no desassossego dos relogios vazios.Pra resumir, ele era leitor de Diogo Mainardi e eu, uma ferraz contestadora. Doque, ate hoje nao sei e nem por que. Falsa idealista num quarto cor-de-rosa, eu meescondia na barra da saia de meus pais e criticava sem ler jornal, lambuzandoos dedos de profiteroles. Com a cama e o tempo, fui me acostumando a ler o cara ou aouvir frases levemente geniais que Ismael me gritava, do assento da privada ouda poltrona da sacada, porque eram espertas demais pra nao seremcompartilhadas. E depois de dois filhos e um mundo de diarreiaspseudo-intelectuais que eu ainda insistia em defender, dei de cara com oestardalhaco. Entrevistas e criticas sobre o quinto livro dele, A Queda.Mainardi falando pelos cotovelos sobre a obra recem-parida e contando com umtesao de gozo tranquilo que aquilo e simples e bestamente a historia dele.Nao dele Diogo, mas dele Tito seu filho mais velho.Pra encurtar assunto e post, Diogo Mainardi e pai dessemenino bonito que tem paralisia cerebral. O lance foi causado pelo erro medicoda senhorita que foi responsavel pelo parto do pequeno em Veneza, onde Diogo viviacom a mulher. A italiana resolveu apressar o parto porque era sabado e elaqueria sair logo do plantao, pra tomar vinho e dar a pancetta, sabe-se la. Oresto voces vao descobrir pelo proprio livro, que nao se deixa ler se OBRIGAa ler em uma sentada de tres horas. E o que me faz conversar sobre isso as 4h30da madrugada de uma quinta-feira cansada e, alem do pontape inicial, comoventeem si (e passando longe de sentimentalismos remelentos), a forma com queMainardi escancara a historia de seu filho pro mundo. A escrita e foda. Ainteligencia e foda. Os anos de estudo, leitura e pesquisa sobre qualquer tema quetoque o fato ou o tempo e espaco em que ele se deu sao foda. A ironia e foda, epra poucos e bons. Mas ei, aqui, ironia e inteligencia caminham de maos dadas,num casamento deliciosamente metido a besta. Entao, as 4h30 da manha, volto ao meu marido, que ja dormeseu sono pesado de caminhoneiro Shell, e dou o braco a torcer. Nao precisachegar no ponto final do livro pra entender a genialidade de Mainardi essasacada se da ja na quinta ou sexta pagina, quando voce entende a motivacao e acabeca do homem. Mas precisa chegar no ponto final pra entender (e assimilar,de uma vez por todas) os caminhos que a gente tem que seguir pra fazer dasideias e da vida uma obra de arte, nao importa a motivacao. Enfim, e praacompanhar cada passo dele e, principalmente, de Tito, que hoje sapateia naspocas de Veneza pra fazer pais e maes sorrirem,
6h30: acordo.6h31: ele diz pra ficar mais um pouco. Nao fico. Ele naoentende por que eu preciso levantar a essa hora, se o mundo dele ainda estadormindo. Mas eu sei, entao nao explico muito. Descansa mais, ta tudo bem.6h35: apos a primeira mijada do dia e uma escovacao dedentes que tem mais funcao de despertador do quequalquer-coisa-higienica-e-bonita, passo pelo quarto das criancas. Roncos. Quebom.6h36: abro a porta que separa o corredor da sala. Domingos,o maltrapilho, soltou tanto pelo que mal consigo respirar. Eles vem aos tufos,pretos e espessos feito macarrao de Jedi. E o crioulinho ainda me pula na cara,com seus muitos-quilos-a-mais-que-eu, feliz e matinal, antes de se espantar commeu sai mal-humorado de pessima dona de cao. Desolee, Domingos. A vida me fezassim.6h37: pego a vassoura.6h38: vou varrendo, vou varrendo, vou varrendo, vouvarrendo.(serio, clique no link acima)6h45: NET negocia. Boleto do condominio. 04/36 em atraso docarro. Spam, spam, spam. 36 pessoas pedem sua amizade no facebook. 48 pessoasperguntam por que voce nao aceitou ainda pedido de amizade no facebook.Telefonica cobra. Comgas cobra. Quem mandou abrir e-mail tao cedo?!6h46: alguem espirra. Eu so torco pra que o espirro pinguecomo mais uma horinha de sono, ai, que gostoso. Cubro os dois e volto proquarto escuro. Nao sao nem 7h e a vida ja pipoca feito pirua na mao do saci. 6h47: eu deito do lado dele e juro que tento fechar os olhospra dormir mais meia hora antes de levar o mais-pequeno pra escola. Masacontece que ele ja ta la, na porta entreaberta: o saci. Minha sogra esconjura,diz que e coisa do demonio; minha mae e meu pai liam sagas de Monteiro Lobato com voz depreto velho pitando e eu acreditava naquilo mais do que nas rezas benevolasda minha vo; meu marido brinca, mas a noite dorme e pede pra nao deixar portaaberta. E que ele sabe do moco que espreita pelas frestas: o saci.6h59: eu olho pra ele, ele olha pra mim. Ninguem fala nada.Ninguem pode saber. Ele da uma piscadinha pra mim e sai, pululicando a vida. Medeixa contas a pagar, estragos a consertar, conversas por ter. Filhodaputa desaci, sempre arreliando minha vida. E ainda saco por que nao reconheci o espirro, geralmente tao familiar. Era prainfernizar, pra me fazer torcer o paninho. Me sinto tao tio barnabe que nem consigome mexer.7h: bom dia. Que dia e hoje? Nem sei. E que todo dia e diado saci. Esse post tem trilha sonora: http://www.youtube.com/watch?v=satMi-rws1AMeus filhos tem cheiro de esfiha.Quando chega a hora da birra,Deixo que se esparramem com farinha e agua.Mae, quero uma geleca nova.Felicidade branca, eis a prova.Farinha e agua na baciaMao na massa, chao coberto de poeiraQuem tem qualquer receita de alegria?Leio devagar, trigo ou rosca,La vai a historia da mae tosca.Poe mais agua, joga manteiga e nem pergunta o tamanho doestragoO pequeno ri sozinho, o mais velho amassa felizE no pensamento velho e vagoSou a melhor das maes por um triz.Essa noite foi das boas. Falei com minha vo sobre o BoniE ela ja viu entrevistas, sabe de tudo.A espanholinha e foda, aos oitenta e seisSabe bem mais que euSabe
bem mais que voces.Mas ei, quanto vale a permuta?Ser sabida e recatada ou ser preguicosa e puta?Esse poeminha nao e pra criancaE casa com capas de revistas velhasVo, ce sabe quem vem hoje?O Saci Perere dos mortos, que nao deixa Isminha dormir.O monstrinho de dedos estranhosA monstrenga que nao respira direitoE nada assusta mais do que a dor roxa que a gente leva no peito.Por isso eu faco massinhaAgua, maozinhas sujas de branco e farinhaPra que mais, me diz?De novo - e pra sempre -, nunca pensei que pudesse ser feliz.
Os franceses sao referenciaem uma serie de coisas: vinhos, roupas, comida. Tudo com um e gigante deelegancia. Beber, vestir, comer e falar frances e chique. E eu, que vivicinco anos na Franca e fui alfabetizada nessa lingua cheia de erres e bicos, demoreiuma boa decada pra sacar o porque disso tudo. Dai leio que nossa garotadabrasileira ta ficando gordinha e me pergunto por que os franceses nao estao comESSE problema (assim, grande e maiusculo, porque eles estao com todos osoutros, do desemprego a crise de consciencia, merci!). Acontece que os francesessabem comer. Mas atencao: isso que a gente conhece aqui como comida francesafeita em pseudo-bistros nao e nada do que se tem por la. Esquecam. Frances SABEcomer. Me lembro de cada detalhe. Na cantina do colegio, hora do almoco, aordem era sempre a mesma, nasquatrocentas-mesas-de-oito-lugares-para-oito-criancas: pao, entrada, pratoprincipal, tabua de queijos, sobremesa. Tudo em producao industrial.Sim, tabua de queijos la e ordem, naoelegancia. E nutricao, nao glamour. E na casa das amigas loiras de blusaxadrez, os pais me obrigavam la do alto a sugar com forca o que tinha dentro dacabeca dos camaroes cozidos. Eu fazia cara de nojo e as Francoises,verruga-na-ponta-do-nariz, me diziam: Allez, Bianca, ja vivemos ate oshorrores da guerra!. Minha mae tentava explicar que a gente gostava da carnebem passada, mas nao tinha conversa. Eles serviam o boi sangrando e diziam: 'EnFrance', a gente come assim. Pois bem. Aprendi a sugar a cabeca dos camaroes e comerboi gritando de tao vermelho e assim ensino meus filhotes tupiniquins, no altode seus 4 e 2 anos de idade. Ei, mas os queijos nao saogordos?. Mais oui, monsieurs'dames. So que crianca francesa comepaozinho, salada, carne mal-passada com legumes ao vapor, queijo gordo e fruta.Sempre, todo dia, no almoco da escola e no jantar, em casa. Pergunta onde entrao Cheetos? Nullepart! (ou seja EM LUGAR NENHUM, cara palida!).O problema nao e comer coisagorda. O problema e comer coisa gorda que nao nutre nem a unha do pe do seufilho. E mais: nao adianta querer que seu filho coma direito se voce senta dolado dele e bate uma lasanha da Sadia ou um pedaco de pizza rapi-dez. Ele naovai se convencer. A crianca francesa come bem porque ve os pais comendo bem ee convidada a participar desse banquete diariamente, com gosto e gozo, ate queo vinho tinto os separe (as vezes, para sempre). Que critiquem os francesespor sua total falta de tato. Mas que nunca os critiquem por nao educar bem suascriancas para a boa mesa e a saude que vem com ela. Hoje me flagrei pensando forte em felicidade. Poderia acharque por coincidencia (mas fatalmente nao), ja que nas ultimas semanas tenhoencontrado pessoas mais precisamente mulheres que estao as voltas com essemesmo tema, cada qual do seu jeito, sua idade e uma historia diferente pracontar. E ai me veio a lembranca daquele Mac Lanche Feliz. A tal felicidadeinfantil estaria contida numa caixinha que, fazendo vista grossa a qualquerideia de boa nutricao, carrega uma receita certa de alegria pratoda e qualquer crianca, a menos que seja filha da Bela Gil: nuggets de frango crocantes,batatinha
frita quentinha, suco adocicado, um Danoninho gostoso e o tao cobicadobrinquedo da vez. So que ai a gente abre a caixinha e ve que os nuggets saoborrachentos e insossos; as batatinhas vem pior que pinto de velho - frias e murchas; o suco e tao doceque voce nem reconhece o sabor (e olha que aquela foi sua segunda opcao, porque a quevoce pediu primeiro ja tinha acabado); o Danoninho chega em temperatura ambiente,numa Sao Paulo de 30 graus a sombra, e o brinquedo e uma tralha mal pintada quevai ficar esquecida num canto do quarto dentro de 4, 3, 2, 1... Mas mesmo assimvoce continua fazendo a vontade dos seus filhos, pedindo a tal caixinha e sorrindo amarelo afinal, voce pagou pela ideia de um Mac Lanche Feliz e todosos elementos da tal felicidade macdonaldiana estao la, certo? Entaobora ficar feliz.A gente as vezes pega no pe dos pequenos por insistirem narefeicao de papelao, mas, do alto de nossa experiencia madura, faz a mesmacoisa com a vida. Ora, se seguimos o script do que todo mundo diz que umapessoa precisa fazer pra ser feliz, por que cazzo daria errado? Estuda, seforma, trabalha, casa, tem filhos lindos, mora bem (ou tenta), viaja, trepa (ou tenta) epor ai vai. Por que cargas dagua isso nao incluiria a gente no rol das pessoasfelizes? Por outro lado, quem esta infeliz e ainda nao tabelou o tal script vaidireto na listinha, so pra ver o que ta faltando: ah, ta explicado! Eu aindanao tenho filhos! ou ah, obvio: eu nao encontrei o homem dos meus sonhos!. E,mais uma vez, por ai vai. Enquanto os elementos da nossa caixinha de Mac VidaFeliz nao estiverem completos, a gente vai achando que nao se sente feliz erealizada porque ainda faltam os nuggets, o marido, a batata, o sucessoprofissional, o brinquedo do mes. E quando a gente consegue finalmente conquistaro conjunto da obra, descobre que nao era bem o que a gente imaginava.Por que sera que a mulherada anda tao infeliz? Ou, pior, porque sera que a mulherada esta se conformando com uma felicidade de mentira,murchinha e insossa, esquecida no canto do quarto? A primeira conclusao a quechego e que ta na hora da gente PARAR nao de se cobrar, que a cobranca gera superacao pra caramba, mas de se CULPAR. Em vez disso, que tal seresponsabilizar? Culpa e coisa de maria madalena - aquela mina insuportavel que fica chorando pelos cantos e gritando "por que sera que eu fiz issooooooo???" (been there, done that); ja responsabilidade econsequencia de quem fez e faz escolhas. E os efeitos de uma e outra na nossacabeca e na nossa felicidade sao bem diferentes. A partir dai, com maisconsciencia na cabeca e no peito, a gente precisa ficar alerta pra tomardecisoes. E decidir, mudar, mudar de novo e de volta. Ta na hora de descerdessa cruz de santa-siririqueira-chibatada e experimentar um pouco mais a vida, sem medo doque os outros vao pensar e sem medo de perder a ilusao besta de uma caixinha de papelao, mas fechada e segura, merci.Em segundo lugar, chega de ouvir
aqueles que culpam a gentepor tudo. Porque, ai sim, existe uma linha tenue: quem TE responsabiliza portudo nao SE responsabiliza por nada. A porra toda vira culpa, por mais que ointerlocutor, quer seja marido, namorado, ex-marido, mae, pai, irmao ou amiga,queira chamar de outra coisa. E se voce nao ta a fim de calcar os sapatinhos demadalena arrependida, saiba assumir pra voce as suas responsabilidades edeixar de fora aquilo que, voce sabe bem, nao leva sua assinatura nessahistoria. Em terceiro lugar e talvez o mais importante , pare de sedefinir pelo que as outras pessoas falam de voce. Cada um tem uma opiniao e umaexperiencia dos outros, mas ninguem sabe de voce tanto quanto... Voce. Entao, apartir de ja, nao fale pra ninguem o que os outros acham de voce. Simplesmentefale, voce mesma, de voce. Felicidade nao vem em caixinha, nao tem receita enem e um estado constante na vida ainda bem, senao a gente ia ser um cacho debanana esperando pra ser colhido, sem nada pra fazer na vida a nao ser sesentir feliz. Mas busque seus momentos de felicidade e entenda que asatisfacao mais gostosa nao segue padroes, nao cumpre receitas e esta na busca, nao no resultado. E isso que faza gente ser mais a gente e, no final das contas, mais VIVA doa a quem doer.