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mulheres, e dizem que estao com saudade...E elas? Ficam chateadas, mas nao por que perderam o boy, e sim pelo tempo que perderam com um babaca triturador de coracoes.Mas espera ai moca, pense comigo, com um coracao inteiro voce posso entrega-lo a um boy isso?E agora com o coracao partido, quebrado assim em diversos pedacinhos, voce posso distribui-los por ai... Isso nao e o maximo?
Viver um dia de cada vezSentir saudadeE nao ter medo de chorarUm dia eu cheguei a pensarQue sem alguemEu viveria mais feliz...Nao sei!Se a hora e certa pra dizerAs tantas coisasQue eu nao posso mais guardarDas outras vezes que eu tenteiVoce nem me deixou falarVoce nem quis me escutar...Ja faz um tempoQue deixou de ser legalA nossa historiaPode estar chegando ao fimNao tenho mais razaoPra continuarLevar adiantePra depois se arrepender...Nao sei!Se a hora e certa pra dizerAs tantas coisasQue eu nao posso mais guardarDas outras vezes que eu tenteiVoce nem me deixou falarVoce nem quis me escutar...Nao quero me lembrar de voceComo alguem que me fez malTeremos coisas boas pra contarMas hoje nao vai dar pra ser...Nao sei!Se a hora e certa pra dizerAs tantas coisasQue eu nao posso mais guardarDas outras vezes que eu tenteiVoce nem me deixou falarVoce nem quis me escutarAh ah ah ah! Ah ah!...Voce nem me deixou falar!Tihuana Esse texto poderia ser sobre voce, mas nao e, estranho isso???E so a volta com tudo pro meu espaco favorito. A volta para as minhas paginas em branco que de repente comecam a ganhar cores, palavras, sentidos ou sentido nenhum. E so uma analise dos meus ultimos dias, ultimos tempos.E, voltei pra fase mais ou menos bode. Muita coisa acontecendo ao mesmo tempo. Noticias boas, noticias ruins. Um emprego bom , depois de uma semana, um emprego melhor ainda. Gente que chega, gente que parte. Muito o que falar, nada a dizer.Ao mesmo tempo, que eu continuo procurando por ele sem parar, eu fico perguntando a mim mesma se quero realmente encontra-lo.Doido isso??? O que nao tem sido maluco nesses ultimos tempos???Outro dia, conversando no corredor mais iluminado e florido daquela faculdade (o meu!!), falei que tava na hora de encontrar alguem com quem compartilhar as minhas piadas sem graca, as madrugada, as musicas que so eu gosto ( rsrsrsrs), os filmes que eu encontro perdido na locadora, um bom vinho, uma noite fria... As minhas ideias malucas que surgem do nada as tres da manha...Mas me disseram que nao era hora pra isso, que eu deveria desencanar e curtir. Muita coisa acontecendo, namoro atrapalha. Exige tempo e atencao...etc etc etc...Ahhhh..mas pera ai?? O que aconteceu com esse povo?? Ou sou so eu, que sinto falta de ter com quem compartilhar aquelas coisas idiotas que voce so compartilha com quem gosta???Sou so eu que sinto falta daquela alegria imbecil que so aparece quando voce esta apaixonada???E o mundo ou eu que estou de cabeca pra baixo???Enfim, continuo procurando... (e nao achando nada! rsrsrsrs)Quem sabe na hora que eu cansar de procurar , ele nao me acha...P.s. Voce ta bem longe agora, nem sei se ainda anda por aqui... Eu, voce e nossos caminhos cruzados. Vamos la Dani, essa e pra voce... rsrsrsr(Mesmo que provavelmente voce nao leia....)Terca feira , seis horas, a maldita Van lotada e a gente conversando no celular, sobre os TOC s de um e TOC s de outro.Foi entao que a gente chegou a conclusao de que e sempre na nossa vez.E sempre na nossa
vez que eles resolvem descobrir todas as cores de calcinhas imaginaveis, e bem na nossa vez que o mundo ganha um cor diferente e fica rosa. E bem na nossa vez que comeca sair mulher do buraco...E bem naquele momento, em que tudo que ele precisava era olhar para frente e encontrar o nosso olhar.E na nossa vez...E quando a gente acha que vai sair correndo e pular nos bracos dele, que vem a frase : - Cansei de compromisso, agora eu vou curtir...E eles realmente curtem.E a gente o que faz??Sobrevive!Nao importa se a gente quer que o mundo acabe ali, que tudo desmorone, que quinhentas mil coisas explodam e que a noite dure 33 horas so pra nao ter que levantar daqui a pouco, olhar no espelho, sorrir e ir trabalhar.A gente sempre sobrevive. Sobrevive ao drama, ao cinco minutos de raiva que voce tem, a vontade imensa de destruir tudo, de sair gritando como uma louca e perder totalmente a compostura. A gente respira fundo, olha pra cima , reza pra Deus e pra todos os Santos e pede so pra aquela bolha que de repente surgiu no meio do seu peito desapareca e que voce possa respirar tranquilamente.Tudo que voce quer, e vomitar toda aquela angustia e esquecer aquele momento. Mas o momento nao desaparece e dura longos minutos. Longos minutos que voce continua respirando, tentando passar a ansiedade, mantendo a sua maldita classe e falando pra si mesma que vai passar. Nao e a primeira, nao sera a ultima. Mesmo que o tempo todo, voce pense: Poxa, precisa mesmo ser assim???Essa e a pergunta que eu me faco: Precisa mesmo ser assim??Sera que aqueles amores lindos que voce ve em filme, so existem em filme? Aquela historia da avo da prima da melhor amiga da sua vizinha que casou com o amor da vida dela e viveu feliz para sempre, mesmo com contas, casa, filhos, emprego e etc, era tao verdade quanto o Papai Noel??No final das contas, o amor existe ou nao???Sao milhares de pergunta, que hoje e um pessimo dia pra procurar a resposta.Mas sabe qual e a maior verdade nisso tudo?? A gente sobrevive. Um dia apos o outro, um cara lindo apos o outro. Uma desilusao apos a outra e sempre com a esperanca de que aquele o ''cara'' realmente existe e de que a gente vai encontra-lo.E que se ele for aquele idiota que ta na sua frente nesse momento, dizendo que tudo que ele quer e " curtir", as coisas vao acabar se ajeitando. Mas que se nao for, e por que o cara que voce ainda nao encontrou, e mil vezes melhor!!!Entao esse texto e pra Dani e pra todas as minhas amigas que sobrevivem, com classe, com um sorriso no rosto e com esperanca!Hoje e um dia, amanha sera a outro e o amor sempre nos encontra!Bjo!
(Tranquilidade Total!!!!)Faz dias que eu tenho olhado essa pagina em branco...O diario fechado na cabeceira da cama, suas fotos guardadas na caixa de recordacao.Faz dias que eu tenho pensado no nosso tempo. No nosso presente, no nosso passado.Voce voltou, minhas coisas voltaram e de repente, todas as licoes aprendidas no tempo em que estivemos longe ganharam vida e comecaram a fazer sentido.Enquanto conversavamos na terca feira, sobre as as besteiras que so a gente fala, me lembrei do quanto foi duro te perder e o quanto foi bom te ver atravessando novamente aquela porta, te perceber, te olhar.Entao, cheguei a conclusao que te quero... Mas te quero 100%.100% meu amigo ou 100% ao meu lado.Sem metade, sem pontes, sem muros.Nesse tempo que eu caminhei sem voce, eu reaprendi coisas que eu achei que ja estivesse esquecido. E em um desses momentos, eu percebi que existia coisas muito alem do que eu imaginei com voce e foi por causa dessas coisas alem, que eu me redescobri.Me redescobri capaz de gostar mesmo que as coisas nao sejam do jeito que eu espero que elas sejam.Me redescobri capaz de entender, coisas que eu nunca imaginei.Me redescobri em outro olhar. Desejada, amada.Mas de todas as coisas que eu reencontrei, de todas as coisas que eu aprendi, a mais importante delas foi redescobrir voce. Simples, complexo, livre e lindo.Ao contrario de quando eu so sonhava com nos dois, hoje eu deixo que as coisas acontecam como elas tem que acontecer. Deixo na mao de Deus o meu caminho e o seu.Sou o que eu tenho que ser, por inteiro. Seis meses....E como se fosse ontem e ja se foram seis meses. Quase nao consigo me lembrar de todas as coisas que aconteceram nesse tempo. Do quanto eu mudei. Do quanto as coisas mudaram...Aprendi que o tempo resolve muitas coisas e eu que nunca acreditei nisso. E foi o tempo que me fez pensar cada dia menos em voce. Nao te odiar, nao mais te desejar. Perceber, que existiram dias ruins, mas muitos dias bons. Que eu podia sonhar e acreditar que esses sonhos se tornariam realidade. Que eu podia conquistar um mundo de coisas nunca imaginadas. Ser feliz. Desejada. Amada.Eu te perdi pra ganhar a mim mesma e quando percebi, me surpreendi com as coisas que eu nao conhecia, nao me importava, nao via.E agora depois de seis meses, eu me sinto a vontade para voltar aqui. Pro meu canto, pras minhas paginas que comecam em branco e descobrir que o Estranho ao Lado nao terminou com aquele telefonema. Pelo contrario, ele voltou a sua origem.Sem a sua cara, sem o seu rosto, sem a sua imaginacao. Mas com as minhas palavras, o meu carinho e os meus pensamentos...Aquele que se dizia Estranho, se foi... E quem volta, nao e mais a menininha hiper apaixonada, que nao enxergava nada alem de vc! E a Menina (sim!), que aprendeu que o mundo e muito maior do que podemos ver e que o amor , para aqueles que acreditam nele, nunca acaba, apenas muda!!To de volta!!!! Me despeco de
voce, com o choro atravessado e o coracao apertado, como quem perde uma parte de si mesmo.Me despeco de voce , nao querendo despedir , mas ciente de que nao da mais. De que ja nao da pra sentir sua falta quando pra voce tanto faz.As vezes eu olhos as pessoas namorando na rua e me pergunto se o amor e para todos ou para poucos. E por maior que eu possa ser, perto do amor eu me sinto pequena e esquecida. E tudo por causa de voce.Por causa do que eu sinto e dessa sua mania cega de me culpar por tudo.E nessa sexta feira chuvosa, no meio de tantas pessoas , meu pensamento te acompanha. E foi no meio de um desses pensamento que eu abri um livro com uma frase do John Lennon sobre a liberdade do amor.E foi esse amor que me trouxe ate aqui, ate o momento em que eu me pergunto se alguma coisa em nos dois ainda vale a pena.Eu te amo Estranho. Amo de uma maneira que eu poderia amar so voce. Continuo te amando tanto quanto amava quando voce ainda fazia parte da minha vida. Mas hoje eu percebo o quanto me doi.E e essa dor que eu nao quero mais sentir. A dor por tudo que nos fomos e ja nao somos mais.E mesmo sabendo da dificuldade de te esquecer, eu comeco aqui a me despedir de voce. A te esquecer antes que eu me esqueca. Antes que eu esqueca que tenho tanto direito de ser feliz e amar quanto voce.Eu entrego na mao de Deus a nossa historia.Se for pra estarmos frente e a frente mais um vez, que o destino se encarregue disso.Nesse momento, abro as portas da minha vida e as janelas do meu coracao e deixo voce ir. No lugar, resta o espaco que espera alguem que um dia possa chegar e iluminar toda a casa.Deixo a voce, o primeiro e o ultimo rosto desse estranho, que volta ao meu imaginario.
Essa musica tem uma historia engracada, a primeira vez que eu escutei, foi vendo o clipe na tv...durante um jogo da copa que comecou as oito da manha...Eu tava deitada , olhando o ceu azul por uma janela qualquer, enquanto o mundo acontecia la fora... Enquanto todo meu mundo naquele momento cabia dentro daquele quarto. Ainda assim, faltava alguma coisa...Depois de uns dias, eu conheci voce e por um tempo, tudo ficou completo. Mas um dia voce tambem foi embora e eu tive que aprender a viver sem voce.O mais impressionante, e que eu consegui, essas e todas as outras vezes....Mas ainda assim, voce continua aqui dentro.Hoje, essa musica significa uma busca, algo muito alem de nos dois. E em um momento de decisoes, em que eu preciso manter a cabeca no lugar e os pes no chao, ela me veio na memoria e eu resolvi curtir e dividir com voce.Dia QuenteRodoxEu sei quem escolheu a gentePra ser um corpo soSo quem me conheceu doenteVe como estou melhor assimO tempo vem.Se voce deixa virEu acordei.Um tempo antes de dormirTivemos um dia quenteTao diferente de onde ia estarDificil de encarar de frenteTao facil de gostar pra sempreOnde eu passei.Voce tentava me encontrarEu aprendi...Que pra reviver e so lembrarTivemos um dia quenteSe o fogo e bom eu deixo queimarSe voce esta aquiDormindo ao lado meuE verdade voce e minha metadeSe voce esta aqui como eu pedi a DeusVamos mudar de ar e caminhar como um soHoje eu vejo na paredeQuem sempre esteve la presenteComo eu mudeiE ainda ha tanto que mudarVivendo aquiOu em qualquer outro lugarTeremos um dia quenteE muitos ainda vao esquentarSe voce esta aquiDormindo ao lado meuE verdade voce e minha metadeSe voce esta aqui como eu pedi a DeusVamos mudar de ar e caminhar como um soConfesso que andei perdidoReduzido a poSem chao pra cairDas flores que eu olheiVoce e a mais perfeita que eu ja vi Eu sei que as vezes e dificil pra voce entender. Sinceramente, e dificil pra mim tambem.Nesses ultimos dias, com o seu espaco vazio ao meu lado, eu percebi o quanto tem sido louco esses ultimos tempos e de repente me dei conta, que a quase dois anos voce voltou pra minha vida.E nesses dois anos tantas coisas aconteceram. Conquistamos muitas coisas e tantas outras se perderam. Foram milhares de dias felizes e alguns bem dificeis.Em alguns dias, eu tive vontade de seguir em frente e nunca mais olhar pra tras, nunca mais olhar pra voce e em outros dias, eu nao consigo entender como as coisas seriam se voce nao estivesse aqui.Entao, eu espero que um dia voce consiga entender, por que as vezes eu sinto tanto medo de te perder. Ou por que muitas vezes eu faco questao de te afastar da minha vida. De coracao eu espero tambem, que nossos caminhos estejam cruzados pra sempre e que de alguma maneira estranha isso seja bom.Talvez a gente nunca se entenda completamente. E nunca entenda o tamanho da nossa historia e dos nossos sentimentos. Tao pouco da nossa amizade.Mas eu tambem espero, que mesmo
sem entender, a gente nunca deixe de dar valor a isso. A tudo que nos uniu e tudo que nos uni nessa corrida louca que e a nossa vida.E que quando a gente tropeca e se estranha, seja por pouco minutos. Que logo a gente possa rir de tudo isso e ficar numa boa.Entao Estranho,Essas sao minhas palavras de coracao pra voce, depois de tanto tempo.Que elas sejam sinceras e verdadeiras sempre, assim como o que eu sinto por voce.
Acho que o mundo nunca mudou tantas vezes em tao pouco tempo.Nunca teve tantas cores, tantos rostos, tantos sabores.Meu mundo que era so seu se desfez em partes minusculas e doloridas. Insuportavelmente doloridas.Eu desejei te esquecer, enlouquecer, te ter de volta. Desejei que voce morresse, vivesse e que nunca tivesse existido. Desejei tanto voce que em algum momento parei de desejar.Fiquei sem dormir dias e noites, sonhei um mundo inteiro de sonhos e acordei inumeras vezes com seu cheiro no meu travesseiro. Mas acabou...Sua foto continua colada na minha janela, dessa vez nao quis tira-la pra nao fingir que voce nunca existiu e me lembrar somente das coisas boas. Ela continua la, com todas as lembrancas boas, mas tambem as ruins.Enfim, descobri um mundo inteiro alem de voce. Alem do que existia pra nos dois. E de nos, ja nao resta quase nada.Restam somente historias velhas pra contar , um dia qualquer em uma roda de amigos. Nao restou amor, nao restou carinho, mas tambem nao restaram magoas. Por que te odiar seria de alguma maneira, guardar um pedacinho de voce dentro de mim.Eu nao te merecia, mas voce principalmente nao me merecia.Nao merecia meus sorrisos, nao merecia meus beijos e meus carinhos.Nao merecia meu colo e nem os meus ombros e ouvidos.Nao merecia minha cama e nem as minhas noites acordada.Voce nao me merecia em nada e essa foi a melhor de todas as coisas que voce me ensinou.Pois quando voce me mostrou que eu nao merecia voce, foi que pude perceber o quanto existia alem de nos dois.Nao foi da noite pro dia. Nao foi de uma hora pra outra.Foram centenas de lagrimas perdidas,Mas acabou.As lembrancas ficaram exatamente aonde deveriam, assim como nos dois. Me ensina como te esquecer e nunca mais sonhar com voce, que eu abraco essa ideia com todas as minhas forcas e te guardo em uma caixinha lacrada em cima da estante.Me diz qual a receita pra nao sentir sua falta, que eu vou agora mesmo buscar tudo o que falta.Apaga da minha memoria todos os nossos sorrisos, todos os nossos abracos e tudo de bom que a gente viveu ate aqui, que eu te esqueco agora. E nunca mais a palavra Estranho vai me lembrar seu rosto.Me diz que tudo isso foi tempo perdido, que nao passou de uma ilusao, que eu risco agora seu nome da minha agenda, rasgo todas as fotos e apago todos os recados.Me diz, que foi tudo perda de tempo e voce nunca mais vai ver meu sorriso, meu olhar, ouvir minha voz. Mas se voce nao conseguir fazer isso, mas se voce nao conseguir apagar tudo de maravilhoso que nos criamos e tudo de incrivel que passamos, senta ao meu lado e aprecia o resultado.Por que por mais dores e lagrimas que a nossa historia tenha, eu olho pra ela e encontro sorrisos. Encontro maravilhas e milagres. Encontro amor, sentimento, carinho. Encontro eu e voce ali...Eu queria sair por aquela porta agora e nunca mais chorar por voce, mas como sair se metade de mim continua aqui???Olho minhas linhas
empoeiradas e penso em tudo o que ja nos aconteceu. Respiro fundo, seguro 0 choro e por mais triste que meu coracao esteja, ele ainda esboca um sorriso timido de quem tentou com todas as forcas que tinha. De que fez tudo o que era possivel.Nossos loucos caminhos, caminhos loucos....Doi e muito, mas a dor um dia tambem acaba...Nao, nao e uma despedida... e uma janela nova que se abre, ainda timida, mas que comeca a deixar uma nova luz brilhar.E nao, eu nao te libero das minhas loucuras e nem das nossas insanidades, por que por mais loucos que sejam nossos caminhos, sempre havera uma parte sua em mim e uma parte minha em voce. Por que nao havera mais ninguem que mesmo depois de tanto tempo, ainda te olhe com a cara de quem quer te decifrar e que te entende com um olhar e que comeca uma conversa silenciosa, enquanto todos o restante da sala fala. Por que nao havera ninguem que me olhe como se enxergasse alem daquilo que se ve e que me acha linda irritada. Que nossas insanidades sao unicas e que ninguem mais vai entender o quanto sao importantes as 'fases' do farol...Eu desejo do fundo do coracao, que voce nunca me esqueca, por que nunca vou te esquecer e que, ainda que nossos caminhos nos preguem tantas pecas e que nos una e nos separe tantas vezes, a gente possa sempre se reencontrar, por que eles sao mais que cruzados, sao entrelacados e la no fundo, voce tambem sabe disso.Do fundo do coracao, eu desejo todos os dias que a gente tenha forca o suficiente pra superar todos os obstaculos e rir deles a cada final. E inventar, reinventar nossas historias, nossas vidas.Com carinho,Ao meu Estranho.
Quem olha, se pergunta, ue, nao estamos em 2012 ja? Pois e, eu sei.No ano em que se encerrou no ultimo domingo, muitas coisas comecaram, e se completaram. Esse texto nada mais e do que uma retrospectiva, so que sem desgracas e muito menos a morte de alguem. Mes, por mes, vamo la:Janeiro - Nas entrelinhas, o bicho tava pegando pro lado da Stella, logo no primeiro mes daquele ano. As coisas nao estavam la muito bem na casa de sua mae. Fazendo o primeiro nivel de Kabbalah, no aniversario do meu sobrinho Gabriel, no aniversario de Sao Paulo (a data todos sabem), ela realiza um velho sonho: vai morar sozinha.Eu, estava trabalhando tranquilamente atendendo os clientes da francesa Cetelem, prestando servicos de comodidade que seus cartoes de credito (inclusive o da loja Submarino) ofereciam. Em um belo dia, quando fui iniciar o expediente, fiquei sabendo que fui transferido. Depois de um tempo, eu voltava pro telemarketing ativo. Nao foi a minha escolha, e sim por indicacao. E eu nem sabia.Fevereiro - Voltava pro segundo semestre na faculdade, e comecei a vender os titulos de capitalizacao do banco Itau, totalmente com medo, sem jeito, mas com vontade. Do lado dela, eram constantes as ligacoes pra mim, alegando a agonia da solidao. Eu queria acabar com aquilo de alguma forma, mas estava trabalhando duro, assim como ela, que no mes seguinte, teria uma agradavel surpresa.Marco - Aos 19 anos, querendo mais liberdade, e aproveitando a chance de trabalhar novamente ao lado da minha, na epoca, namorada, e tambem, sabendo que iria ganhar bem, resolvi morar com ela. So pra tirar ela daquela situacao dificil, ela nao tinha geladeira, e morava em um quarto minusculo. Ainda bem que desde aquela epoca, nao ocupo muito espaco. Ainda eu vou falar de Marco e de suas aguas.Abril - Praticamente casados, comecava a minha peripecia na Global Source, empresa na qual ainda estamos trabalhando juntos. Era tudo perto. Moravamos na regiao do Aeroporto, a empresa e a minha faculdade ficam na Vila Mariana, muito facil. Entretanto, comeca a procura de uma casa melhor.Maio/Junho - Fim do segundo semestre. Achamos a casa em maio. A mudanca, foi no meu aniversario, ate o Sao Paulo venceu o Ceara la em Fortaleza como um presente: dois a zero. Saimos do Jabaquara pra parar la na divisa de Santo Andre, Jardim Elba (ou Parque Santa Madalena, como queiram). Tenso. Alem de longe, a Avenida do Oratorio nunca andava quando estavamos a caminho para trabalhar, fora que, chegavamos em casa rangendo os dentes de tao perigoso que parecia o bairro a noite.26/06 - No mesmo dia em que o Club Atletico River Plate foi rebaixado para a "B Nacional", a segunda divisao da Argentina, o Sao Paulo e goleado pelo seu maior rival, cinco a zero a favor do Corinthians. Julho - Ferias e... mudanca de novo. Certa vez, o Rabino Yehuda Berg, diretor do Kabbalah Centre, disse que, depois de muito trabalho espiritual, as bencaos seriam o pagamento. Dito e feito. Ambas as familias nao gostavam de onde moravamos, e ficamos