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Na festa estava um cara com a esposa e comecou a rolar um affair entre a gente. Iriamos eu, a esposa e ele pra casa deles. Mas num dado momento, quando fui procurar uma pessoa X da radio para transmitir um recado me perdi na mata (como fui parar la...nao sei)... na volta me perdi e encontrei o cara do affair mais perdido que eu. Comecamos a procurar uma trilha e do nada eu me dei conta de que sabia do caminho, olhei pra traz e disse a ele "me siga que eu sei" e assim ele fez. Comecei a andar rapido e rapido, ate pensei "acho que ele nao vai conseguir me acompanhar", parei olhei pra traz e quando vi ele estava comigo, meio distante, mas ainda me via. Voltei a andar rapido e quando me dei por conta estava correndo, instintivamente as minhas maos foram pro chao e comecei a correr de quatro, pensava "pq estou fazendo isso? vou me sujar", mas era incontrolavel... ao olhar novamente as minhas maos elas eram patas e meu corpo era de um lobo. Corria me desviando dos galhos, das arvores, barrancos e ouvia a minha respiracao. Foi uma sensacao de liberdade, uma sensacao de forca selvagem, uma certeza...algo que nao sei explicar direito e se tentar mais vai estragar. Me dei de frente para uma moita de galhos e troncos secos que fechavam o resto do caminho... parei e fiquei olhando "eu consigo passar por aqui, mas ele nao..." ele vinha logo atras correndo e nao reconhecia meu corpo de lobo, me via como mulher... Queria propor a ele que tentasse, mas temi que nao aceitasse e decidi nao dizer nada... Ele me olhou e disse "ahh por aqui, achei o caminho"... era de fato um caminho que chegaria novamente a festa, mas muito mais longo, eu sabia disso, mas nao respondi nada e ele abriu um sorriso com ar de "viu? nos salvei",,, neste exato momento meu corpo voltou a ser o meu, o lobo fugiu do meu medo de se impor, de dizer "Nao, eu nos trouxe ate aqui e por essa trilha vc consegue passar apesar de ser mais longa", nao o fiz... voltamos o restante do caminho ele sorrindo olhando altivo pra todos que estavam nos esperando e eu atras, de cabeca baixa e me sentindo uma verdadeira fraca.... Veio uma voz e me disse: acredite mais nos seus instintos. E o sonho acabou.Na segunda noite sonhei novamente. Eu era lider de um grupo X. Nao se tratava de saude, comercio, nada... nao sei o que era, mas as pessoa sempre me paravam na rua e em varios outros lugares para me pedir receitas de plantas medicinais para curas ou mesmo conselhos. Eu tinha uma postura ereta (coisa que na verdade eu nao tenho, me curvo para sustentar o mundo e muitas vezes esse mundo nao e o meu), andava olhando pra cima, tinha roupas claras e nunca, NUNCA era muito carinhosa ao responder o que me pediam. No sonho isso deu alguns entraves com algumas pessoas que me
viam como grossa, outras gostavam e admiravam. Eu, pensava nas que nao gostavam tanto, mas sempre, SEMPRE me vinha em mente "seja voce e nao o que os outros esperam, mostre quem voce para que te conhecam, nao tenha medo" e ai a minha forca voltava e eu sentia a minha essencia novamente.O terceiro sonho eu estava de frente pra uma casa estilo europeu, tinha ate um moinho bem rustico, grama bem verde e um ceu muito azul sem nuvens. Comecei a caminhar em direcao a essa casa tentando entender aonde eu estava. De repente passaram por mim correndo 4 cavalos. Eles nao se esbarraram em mim, apenas corriam em direcao a casa tbm e quando chegaram alguns entraram e outros pararam do lado de fora. Me aproximei, novamente com medo, mas abracei um deles que tinha o cheiro tipico de um cavalo (amo!), quando o soltei ele caiu no chao, estava doente, os outros vieram ao redor e fizeram uma especie de roda para olha-lo e eu era parte dela. O cavalo gemia de dor, se contorcia e eu num impulso o abracei de novo, fiquei um tempo ao seu lado olhando e acarinhando, dizendo a ele que ele ficaria bem, que tinha que ser forte e se levantar. Quando me levantei ele se levantou tambem, se empinou todo imponentes, relinchou e saiu correndo de novo com os demais.Esses tres sonhos foram seguidos, uma noite atras da outra e foram depois dos banhos e da Apometria. Os tres falam de forca interna, auto-conhecimento, imposicao de si e principalmente medo. Sonhei poucos dias antes de me mudar pra Sorocaba e sem saber enfrentar uma barra na minha mudanca, mas a paulera ou as mensagens que recebi nao eram exatamente sobre essa mudanca... era sobre a minha mudanca interna. Procrastino para me colocar, dizer o que penso, como penso. Sempre vou na medida do conta gotas com MEDO de ofender, ja fui muito mal interpretada ao iniciar meu pensamento e isso me bloqueou diversas vezes para continuar a linha de raciocinio.Sim, eu tenho muitas coisas para dizer a muitas pessoas, a maioria eu nao me dou muito bem justamente por isso, mas me guardo... Tem uma letra do garbage que ela comeca cantando que se dissesse o que de fato pensa machucaria muita gente. O problema e que as pessoas se prendem ao modo de falar e nao ao que falam, estao acostumados a pensamentos moldurados a frases bonitinhas que quase perdem o real significado ou o real objetivo e eu nao sou assim. Prefiro a ansia e o risco de estar sozinha, de ter poucas curtidas em minhas postagens no facebook (rs) e pouco querida por muitos do que me isolar no ego do Osho e me pendurar de bonita zen por onde perambulo.Todos sabemos que estamos em constante crescimento. Nao tenho uma vasta experiencia (e mesmo que tivesse) para esfregar na cara de alguem a minha verdade, mas ja passei por muitas coisas, tem uma crianca perambulando por ai com quase 10 anos que carrega meu nome e nao e a
toa. Confesso que isso me da orgulho. Quando topo pessoas perdidas em si buscando no outro um sentido da vida disfarcado de frases impressionistas ou filosoficas me dou por desafiada, chego com meu vento rodando a vida dessa pessoa e ai e ela quem fica com medo. Cabe a maioria sentir esse vento como um redemoinho ou brisa, cabe a cada um me mostrar um pouco de mim e me trazer tijolos para a minha construcao pessoal, cabe a elas decidir se eu assusto, se eu me imponho (mesmo?), se eu sou grossa, se eu espanto, se eu sou um risco, se sou louca, uma pessoa boa ou ma... o fato e que eu nao sou daqui rs, meu paciente esquizofrenico esta errado ao dizer que sou terraquea, tem muito oxigenio nesse planeta e gente respirando pouco vento.Mas..... falando demais sobre as minhas reflexoes externas, pois meus sonhos falaram por mim ja e eu os descrevi com detalhes aqui. Carrego em mim alguns pesares de gente que julga, me doi pensar nessas pessoas e sacar que elas temeram a minha casca, sem paciencia perderam o interesse pelo que nao era profundo, abriram mao de me conhecer de fato e preferiram a caminhada solitaria de um amargo no figado... eu, no estomago,,, a Vida segue, estou amando a minha nova fase, meu novo quarto, meu novo endereco de casa, de trabalho, as pessoas que tenho conhecido e que me acolheram como filha, irma, amiga... Morta de saudades do meu filhote em casa que quando ouve minhas gravacoes sai miando em busca da minha imagem no quarto, da minha companheira de misticismo, da minha familia e dos meus amigos. A Vida segue, linda e bela e eu estou despertando a minha bruxa, as minhas ancestrais (mencionaram isso na Apometria tbm) que eram curandeiras, parteiras, guerreiras feministas, fortes.... MULHERES. Nenhuma delas delicadinha, rs, tinham pe rachado, um dente na boca, cabelos imensos, vestidos de chita, personalidades fortes e um grande conhecimento obtido pela observacao e silencio, nada de caras e bocas. FORTES!!!! Ahhh que orgulho que isso me da, eu ficaria aqui horas falando sobre elas, pensando nelas e elas inclui a minha mae!!! Ficaria aqui horas babando ovo nas historias delas e descrevendo seu fisico que quando caminhavam bravas abriam covas de terras na estrada de chao, que vieram da Italia, revolucionaram o machismo da epoca e morreram para que a evolucao continuassem (minha mae esta muito viva e e a unica de todas ainda), para que eu nascesse e contasse na internet um pouco sobre elas...MINHAS ANCESTRAIS, GRATIDAO! GRATIDAO! GRATIDAO!
Mais uma vez estive em Trindade, a vila que eu aprendi a amar. Desta vez, meu irmao me vez companhia. Novidades pra ele, reencontros pra mim.A vila continua a mesma, com poucas mudancas. Quanto mais visito, mais amigos tenho e mais historias me aparecem. Sempre volto balancada e com a sensacao de que deixei de fazer algo.Cada vez mais entendo os meus desapegos, observando as pessoas de la e daqui noto um primitivismo muito incoerente. Nao e facil ser de Marte ou de qualquer outro planeta.A coisa esta tao encalacrada que nem consigo escrever sobre.Beto, com olhos do meu pai. Voltei ouvindo a sua banda predileta e essa musica e que mais me aproximou de vc, das suas historias. Trilha sonora de Trindade, trilha sonora de reflexao, de mistura de sentimentos e liberdades, mais uma vez: gratidao.https://www.youtube.com/watch?v=iP9xMobANJM Nem sei por onde comecar.Bem, vamos la.Durante os ultimos noves meses eu passei morando em Sorocaba. Ate ai nenhuma novidade visto os posts anteriores. Trabalhei num hospital psiquiatrico, mais especificamente numa ala feminina. Acho que tambem nao ha nenhuma novidade nisso. O que ha de novo, entao? A minha partida dessa cidade. Sim, estou de volta pro meu aconchego, como diria um poeta. Sem pesar e nem dores na consciencia, muito menos saudade. Eu brado que estou voltando para a minha terra natal. Mas por que tanta felicidade?...Sorocaba e uma cidade muito maior que Sao Carlos. A infraetrutura e bem mais evoluida e e muito facil chegar a Sao Paulo estando aqui, o que pra mim era muito bom ja que tenho amigos de anos que moram la e sempre aparecem programas culturais interessantes. Culturalmente nao posso falar muito a respeito. Nao estive em contato com pessoas envolvidas e achei um tanto dificil encontra-las. Malabaristas sem aos porres no semafaro mesmo este trabalho sendo proibido aqui. A moda dos cabelos coloridos parece que chegou ontem aqui e tem muitos barbudos desfilando pelas ruas (o que eu acho otimo!). Ok, de primeira essas sao as coisas que mais me saltaram aos olhos aqui pelo de inicio.De inicio, bem de inicio mesmo, morei por duas semanas na casa de uma familia que me acolheu como filha (ate demais) e depois fui morar numa regiao "nobre" da cidade. Perto de shopping, hipermercados, parques, muitos onibus, carros importantes e ..... hipocrisia. Nesta nova regiao dividi um apartamento com mais duas meninas (sim, meninas mesmo) que ainda estavam na graducao. Ambas na area de exatas. Uma delas muito fofa e aberta a qualquer assunto. A outra um baco em forma de vida humana (quem entende de medicina chinesa sabe do que eu to falando, quem nao entende, google). Se tem uma coisa que nao suporto numa pessoa alem da lesera, egocentrismo, folga, burrice, ignorancia, preconceitos, machismo... e: sorrir na sua frente e pelas costas desenhar o demo na sua sombra. Por favor, nao precisa ser simpatica, educada, sensivel, amavel, so seja sincera e diga para mim o que eu preciso saber e nao os outros. Necessidade absurda de aprovacao exterior tambem e algo que me incomoda muito nos outros. Enfim...
Num dado momento por forcas de inteligencia e saco bem cheio decidi sair do apartamento. Foi otimo, porque na mesma epoca elas tambem decidiram isso por mim. Verdade, a menina fofa e aberta era tambem embalista, entao se a outra disse (como ela precisava morar la, "precisaaaaava", ne?) ela acatou a ideia. E la fui eu morar sozinha numa kitnet super legal. Num bairro muito mais cara de bairro do que o anterior.Passado alguns dias, sou demetida do trabalho por corte de verbas. Fodeu. Sai loucamente procurando emprego e nada aparecia. Me vi morando numa casa sozinha sem TV, sem fogao, sem geladeira e sem wifi. Pense numa pessoa que chorou! Pense numa pessoa que lamentou cada minuto que esteve sozinha! Essa com certeza nao sou eu. Sim, voce leu certo! Eu nao estava nem um pouco triste por estar completamente ausente do mundo virtual. Claro que me fazia falta um fogao (com o tempo comprei um microondas e depois vendi e finalmente comprei o fogao), mas ainda assim estava adorando o silencio TOTAL que me cercava. Notei a causa da minha ansiedade, passei a me observar bem mais e a sentir cada demanda minha como realmente minha e nao como cobranca externa. Li muito mais meus livros, assisti muito mais as series e vi muitos, muitos filmes. As entradas no facebook eram muito mais legais porque eu levava dias para fazer isso e ai acumulavam mensagens e notificacoes (a maioria inutil). Comecei a ter muita preguica de ficar olhando a timeline dos outros e ler aqueles relatos imbecis de vida vazia que a maioria tem. Quase deletei a minha conta, mas nao podia porque era atraves dessa ferramenta que eu tambem procurava emprego.Houveram momentos de muita angustia, sim. Momentos que eu cantava para ouvir a minha propria voz, pois nao falava com ninguem. Nestes momentos geralmente eu saia pra caminhar e quando chegava em casa estava ensonada e mais leve. Assim se seguiram por quatro meses.Posso resumir facilmente que a experiencia que vivi aqui em todos os sentidos foram muito valiosas. Conheci pessoas muito arrogantes e considero o sorocabano uma pessoa fria, que nao se empatiza com o proximo, que leva a cabo a ideia do "auge do egoismo e querer ajudar". Eles fazem isso por eles, para eles e nao porque de fato estao tocados com o seu caso. Claro. Estou dizendo isso me baseando nas pessoas com quem me relacionei e nao das pessoas no geral. Fiquei pouco tempo aqui e boa parte desse tempo passei trabalhando e lidando com pessoas que estao alheias a sociedade.Posso facilmente salientar tambem que apesar das experiencias valiosas Sorocaba e uma cidade de gente de mente fechada (e ai novamente me refiro as que convivi). Nao vi em nenhum momento aqui movimentos sociais, nao vi a UFSCar em absolutamente nada, diferente de Sao Carlos que quando os estudantes chegam eles passam a ocupar os espacos da cidade, aqui eu mal os vi. Os homens aqui sao mais nojentos. Diversas vezes no trabalho fui assediada oralmente por homens no onibus, nas ruas, sentada em
ponto de onibus. No comeco eu me calava porque tinha medo da cidade, nao conhecia nada nem ninguem. Hoje que eu peguei asco daqui e sei pra onde correr eu aponto o dedo na cara ou mando umas reais. Hoje mesmo foi um desses dias. Nao vou entrar em detalhes, mas o "bom dia" de um senhor foi meu dedo do meio apontado pra ele no meio do transito. Nunca passei por essas situacoes em Sao Carlos, de verdade, e olha que la ja dei muito mais motivos. Quer dizer. "Motivos", ne?...Estou de alma lavada. Resolvi pendencas aqui e me desengasguei com muita gente que ao terminar de me ouvir nao tinha outra resposta a nao ser gaguejar ou se silenciar. Que ate tentou esbocar algo, mas nao foi a altura. Conclui aqui nessa cidade tosca que eu havia me esquecido quem sou e aqui eu tive que por isso a fogo, ao mesmo tempo que quase me valeu o emprego, se e que nao valeu, rs. Nao me arrependo de absolutamente nada. Nada MESMO. Aprendi aqui que sou uma pessoa quase imune a dor. Descobri que escrevo super bem quando estou sem sono de madrugada e redigi textos bem bacanas em algumas dessas. Pensando por esse lado Sorocaba nem e uma cidade tao ruim, rs, e sim! Eu aprendi na dor essa porra toda. Olha so que engracado, acabei de perceber que quando e dessa forma eu aprendo, quando tem uma dose muito melosa de amor eu ignoro. Que bosta! Preciso rever isso...hahaEu estou muito feliz. Leve e com saudade de caminhar por Sao Carlos, as ruas da minha infancia, o por do sol, as festas, os lanches, sorvetes <3 ahhh="" hahaha="" p="">Aqui eu tbm aprendi a ser mais "grossa". E, aos olhos mediados de sempre provavelmente e assim que me verao, mas olha, nao to nem um pouco preocupada com isso. De verdade. Sempre que deixei de dizer o que pensava acabava por ficar triste e atolada de pensamentos revoltantes contra minha mesma, parecia o Mr. Green do filme Revolver na cena epica do elevador.Beijos! e foda-se Sorocaba.
Vinho seco. Gosto amargo na boca.Esta com certeza foi a noite mais densa que tive desde entao. Fiquei um tempo presa na TV logo depois de acordar do sono da tarde. Quis ver um filme e imediatamente pensei em Beleza Americana, mas me recusei a ver. Esse filme mexe comigo, me faz pensar em pessoas e situacoes que parecem inatingiveis... e vc agora faz parte de uma delas.Da varanda do meu apartamento ao som de Annie Lennox, pouco me importei com a perda de todos os meus arquivos do computador, quis olhar a cidade para ver se em cada luz acesa havia algo seu por ai. Eu acordo e vou dormir pensando em seus tracos, momentos nossos, risos, comentarios, planos. Vejo minha cama e quase sinto vc deitado comigo, abro meu guarda-roupa e la estao mais lembrancas. Agora devoro aquela garrafa de vinho que havia ficado pro meu aniversario. Sozinha.Sei que em algum canto vc tbm se sente vazio. Eu quero chamar a sua atencao, quero que me veja, mas alem de todas as minhas tentativas nao ha mais nada de concreto. Nem sei o que to fazendo. Acho que nem quero escrever, so gostaria de uma musica, uma letra, um poema, uma imagem, que decifre por mim o que eu ja desisti de entender, algo, alguem, qualquer coisa que tire de mim essa sensacao de impotencia, esse choro engolido, essa razao perdida e a dor... que por mais que supere na inspiracao sempre me atropela na expiracao.London Gramar na escuta, Strong. E a cidade ainda em silencio. Tenho essa dificuldade em superar as coisas. Engracado como postar neste blog me remete mais a ideia de obrigacao que de prazer, mas incrivel como ainda assim insisto e gosto disso.Nao curto ficar criando relatos, gostava mais quando o usava pra despejar as minhas ideias delirantes pessoais, aquelas que quando emitidas em sons geravam um certo "pavoro" de quem ouvia. Sera que estou envelhecendo? Ta ai uma coisa que me assusta e nos meus primeiros dias de 30 anos ja comeco a me preocupar com os proximos 10 anos. Envelhecer nao e o problema, o problema e sentir a vida passando e se sentir no mesmo lugar mesmo mudando de cidade na frequencia que me mudei. Parece que ta sempre faltando alguma coisa ou sobrando coisa demais. Agora pouco me deparei com umas conversas no facebook com uma amiga. Estava procurando muito uma musica que nao acho e fucando em nossas conversas achei que teria um link la, mas so achei conversas densas e umas falas dela que hoje fazem total sentido. Acho que de tudo o que estou vivendo hoje o que mais me incomoda e a lucidez pra enxergar determinadas coisas, a mesma lucidez que eu tanto procurava ha 5 anos. Vai me entender. O fato e que eu morro de medo de rotina e de tudo que englobe a normalidade e eu nunca estive tao perto disso morando justamente na famosa Capital de Onde Tudo Acontece: Sao Paulo. Nao quero me atentar a esses detalhes. Estou morando aqui porque arrumei emprego
aqui. Ponto. Nao sinto mais medo dos metros cheios, da passadas apressadas, das pessoas que tem cara de perigo e nem da minha bolsa pendurada. Tenho medo das caras cansadas, dos desrespeitos com os mais velhos, com o limiar social que essa galera vive pra sustentar a sua familia. Enfim...Acho interessante registrar tambem que estou namorando. Este fato sim e assustador. Mais que as caras cansadas... Depois de cinco anos solteira e ja preparando a minha cama de viuva pra me esparramar eis que surge alguem. E bem fato que por um tempo eu acreditei que nao namoraria mais ninguem, bem como e fato tbm que isso foi escolha minha por um tempo. Ja faz tempo que cada vez mais os papos me deixam entediada, que sempre que tento me entrosar acabo por me notar sem paciencia a atravessando geral a fala de alguem. Me desculpe, Mundo, mas eu sou assim. Fui parida de 9 meses, mas parece que nasci de 5. Sem saco total pra tanta aparencia e pouco conteudo, papo de amor nao sei oq e real de egoismo... bah. Voltemos. Depois de 5 anos... eis que surge alguem, mais perdido que eu, mas muito, muito mais ouvinte e carismatico. Veio como uma ferradura pros meus coices e uns bons tabefes de espinhos pra minha falta de empatia com o proximo.Estamos bem. Somos bonitos. Saudaveis. Falantes. Risonhos. Engracados e transamos bem. Ta bom assim, ne? Acho que ta. Nao, isso nao e ingratidao, isso e so preguica de ficar falando a respeito. Estou feliz pra caralho, de verdade. Adorando Sao Paulo. Aqui, com esse novo emprego, consigo novamente ver meus planos de volta a realidade, alguns deles ja incluem meu companheiro que amorosamente tbm me inclui em alguns deles. A vida segue!Que bosta, to mo afim de escrever varias coisas, mas ja to com sono... nao sao nem 21h ainda....rs Perdi o espirito da escrita...! Uma hora ele volta.
Se um dia eu pudesse te dizer algo que nao fosse levado tao a serio e nao tao ignorado como pura expectativa, eu diria: relaxe. Conforme informei ao final da postagem abaixo, enviei inclusive a solicitacao da Reforma da Estacao de Barao de Juparana atraves de e-mail, a fim de obter um posicionamento mais rapido.Segue abaixo o e-mail enviado ao Vice-governador Pezao, bem como sua resposta.- ENVIADO PARA O VICE-GOVERNADOR PEZAO From: Jose Reinaldo Alves Bastos Date: Wed, 19 Oct 2011 21:51:28 +0000To: PezAoSubject: REFORMA DA ESTACAO D E BARAO DE JUPARANA Exmo. Vice-governador O Distrito de Barao de Juparana conta hoje com uma populacao em torno de oito mil habitantes e como e de seu conhecimento, possui um belissimo e significativo exemplo do patrimonio historico cultural do pais. Trata-se da ESTACAO FERROVIARIA DE BARAO DE JUPARANA, que necessita urgentemente de uma reforma, conforme demonstrado nas fotos em anexo. Ha quinze anos venho lutando para que esta obra se torne realidade. Em 1997, no meu primeiro ano como vereador, solicitei atraves da Indicacao no 202/97, a criacao e a instalacao da Subprefeitura de Barao de Juparana no predio da estacao, a fim de preservar o patrimonio, que ja se encontrava em abandono a epoca. Busquei e consegui um Contrato de Comodato entre a extinta RFFSA e a Prefeitura Municipal de Valenca, a fim de administrar legalmente nossa querida estacao. Elaborei emendas orcamentarias, solicitando recursos ao Municipio e ao Estado. Solicitei ao deputado federal Leonardo Picciani, a inclusao da reforma junto ao Ministerio da Cultura. Diante da exigencia de um projeto, visitei a EMOP que fez o levantamento e realizou o projeto, incluindo o orcamento e planilhas de custeio. Atraves do Requerimento no 10/2009, solicitei o apoio do governador Sergio Cabral, informando ao mesmo sobre a realizacao do projeto pela EMOP. Enviei o Oficio no 08/2009, ao entao presidente da ALERJ, deputado Jorge Picciani, solicitando a inclusao da reforma na Lei de Diretrizes Orcamentarias do Estado. Depois de tanta luta, finalmente chegamos ao Convenio firmado entre a Uniao, por intermedio do Ministerio do Turismo e a Secretaria de Obras do Estado do Rio de Janeiro, para a realizacao das obras registrado no SICONV - Sistema de Gestao de Convenios e Contratos de Repasse sob o no 716034/2009, cujo valor total e de R$ 1,5 milhao. Conforme o Edital publicado a Licitacao referente a obra, seria realizada no dia 23 de dezembro de 2010. Na ocasiao compareci ao local, acompanhado de professores, historiadores e demais representantes da comunidade de Barao de Juparana, que estavam muito satisfeitos por poderem acompanhar um momento tao esperado. No entanto, a Licitacao foi suspensa, sem nenhuma explicacao a epoca, causando uma enorme decepcao a todos os presentes, gerando um imenso desgaste. Segundo informacoes obtidas posteriormente, a mesma teria sido suspensa a pedido do Tribunal de Contas do Estado TCE-RJ. Destaco o apoio incansavel da populacao juparanaense, porem conforme ja citado la se vao quinze anos e consequentemente o descredito perante a comunidade aumenta a cada dia que se passa, e visivel e atinge a todos. Diante do relatado, venho