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primo dela, paixao essa que a fez se arrepender de ter nascido. Alem de contrariar o bom-senso da familia, numa certa noite de brincadeiras amorosas, nenhum dos dois pendou em pilula anti-concepcional nem mesmo em camisinha, que alias, na epoca estavam em alta! Um certo dia, descobre que estava gravida, e como nao poderia? Era como se a vida estivesse gostando de lhe pregar uma peca, uma tragedia grega! ja nao bastava a familia ser contra esse romance, ja nao bastava a falta de condicoes para se manterem, ja nao bastava "n" motivos para nao engravidar, mas ali, acredito que por uns instantes ela tenha ficado em estado de choque! Nao havia mais nada a ser feito. O tempo passou e ela teria de contar ao seu amor que estava esperando um filho dele. Eu sempre me pergunto qual foi a sensacao que ela experimentou. Ate que um dia, nao muito depois de ter engravidado, ela contou! resultado? ah, voce quer saber se ele abracou ela e disse que a amava? nao, nao! Ele demostrou o real sentimento por ela jogando as roupas e as coisas dela pela porta da frente, chamando-a de vagabunda e acusando-a de te-lo traido por que o bebe no ventre dela nao era dele! Ironico, nao? e voce reclamando que acabou o nescau na sua casa! Ela ajuntou as coisas e foi para casa da sua irma mais velha, Rute. Contou o que aconteceu, ouviu umas poucas e boas (pena que a tia Rute ainda nao era Crista na epoca, senao ela teria pregado pra minha mae). Mais tarde, minha mae teve de se repor e erguer a cabeca, hora de procurar emprego! Com pouco esforco conseguiu uns contatos que a mostraram o caminho do dinheiro facil e sem stress. Otimo! era tudo o que ela precisava. Pessoas com "aquela" influencia para ajuda-la nessa hora tao complicada da vida, lembrando que entre um conselho e outro, sempre rolava o assunto "aborto"! uns doces esses amigos, voce nao acha? E, eu tambem nao! Nessa fase critica, proximo aos 7 meses, ela comecou a tentar abortar, mas nao propositalmente, ela simplesmente deixou de cuidar da saude como deveria. Passou a fumar mais, beber mais, se drogar mais, viver mais a noite enfim, coisas que contribuiram muito para meu desenvolvimento! Um belo dia, ou pior, um terrivel dia, dores de parto e hemorragia finalmente a levaram ao hospital, na maternidade regional de Florianopolis. Passou la o dia inteiro, ninguem sabia o que tinha acontecido. Ela estava abortando "naturalmente", e se nao bastasse, eu ja estava morto clinicamente falando. Dois medicos foram os principais personagens nessa luta para salvar um de nos dois, como o "morto" da historia era eu, estavam se preparando para fazer uma coletagem uterina. O medico residente ja havia dado a ordem, nao tinha mais o que fazer, o estagiario super empolgado, tentava de todas as maneiras encontrar vida dentro daquele ventre mal cuidado. Eram 23:30 e a ordem do Doutor era que se ate a meia - noite eu nao desse sinal de vida no ventro,
podia tirar. O estagiario insistentemente fazia um esforco enorme para ouvir meu coracao, que na hora nao batia, ou se batia era muito devagar, imperceptivel. Meia-Noite e nada! Equipamentos preparados, minh mae ali, inconciente, parecendo uma cobaia de testagem humana para algum experimento cientifico. Tudo pronto para a coletagem quando o estagiario, pela ultima vez ouve pelo estetoscopio (acho que e assim que chama o aparelho, so nao sei se usa esse no caso de o bebe ainda estar na barriga), enfim, ele ouve meu coracao bater lentamente, entao nessa hora de muita emocao, eles preparam minha mae para um parto forcado. Era dia 6 de Setembro de 1989, as 00:20 Horas, com 2,500Kg, eu, Paulo Reginaldo Cane dei inicio a historia que so Deus poderia escrever pra mim!(Continua na Proxima Postagem - Aproveite e deixe suas duvidas e comentarios)Pessoal o testemunho dele e BIG..rsrs...entao vou deixar aqui o endereco do Blog dele, onde voce pode ver as fotos tambem!!!http://correreiparatuacruz2.blogspot.com/p/gerado-em-trevas-nascido-da-luz-parte-1.htmlLeiam, reflitam e sejam abencoados ok!!! E mandem email pra ele, que ele vai amar responder ok!!!
Sou evangelica desde de que me entendo por gente de uma familia todoa crista da Assembleia de Deus, sempre me envolvi com as coisas de Deus, mas aos meus 16 anos comecei a ter esse desvio de comportamento, meu pai pastor e eu a "filha do pastor" sempre tive muitos amigos, mas nunca fui de namorar muito, tive uns namorinhos na adolescencia mais nada serio.Fazia parte do grupo de danca da igreja e tinha uma melhor amiga que dancava comigo por nome de B.G. (prefiro preservar a identidade dela tambem), sempre estavamos juntas em todos os lugares, sempre trocando confidencias, foi quando comecei a olhar pra ela com outros olhos. a B.G. sempre foi muito ciumenta e queria toda a mh atencao so pra ela e meus sentimentos comecaram a mudar e com medo me afastei dela e a perguntar a Deus o que estava acontecendo comigo, mas ela sempre em cima, escrevendo cartas querendo reatar a amizade, nao resistir e voltamos ao normal.Ate que um dia... Continuo amanha pq o sono bateu... Vejamos a abaixo a carta de um Jovem que tambem e cristao e homossexual!! Creio que Deus tem uma solucao pra isso.... Comentem abaixo sua opiniao...Recebi essa carta de um leitor e o pedido dele foi que eu a repassasse a voce queridos leitores e amigos, esse rapaz precisa de ajuda e de acolhimento e nao de pedradas...Minha historia, com certeza, e mais uma igual a tantas que ja leu ou ja respondeu! Nasci em uma Igreja historica, teologicamente calvinista. Sempre fui levado por meus pais. Alfabetizei-me lendo a Biblia e introjetei desde cedo todos os seus credos e conceitos.Aproximadamente aos 10 anos houve uma tentativa violencia sexual, por quem? Nao sei dizer hoje. Depois escrevo mais sobre isso. Meus pais sempre trabalharam muito, e nao tive presenca deles na minha vida (principalmente dele). No inicio da adolescencia, ainda sem internet (ha 20 anos atras...), comecei a envolver com os "disk-amizade".Fui sempre timido, mas fiquei, namorei, nunca fumei, nunca usei drogas e bebi muito pouco! No fundo me sentia estranho, entao, nao sei e nao lembro como e quando, comecei a ter desejos e vontades homossexuais. Sempre reprimi e tentei nunca ter contatos diretos com homens, entao comecei a usar a internet (10 anos atras , navegando por sites e paginas de relacionamento gay.Casei-me, virgem, com minha esposa, ha quase 10 anos. Infelizmente depois de casado, comecei a ter verdadeiras experiencias e contatos homossexuais. Hoje, virei um verdadeiro puto, com perdao da palavra, mas tenho a liberdade de falar aqui neste site, como nos do meio tratamos isso.Faco coisas horriveis, que para alguns gays e considerado promiscuidade e ja para outros, liberdade e tesao. No nosso meio ha grande diversidade de gosto, nomes e apelidos para tudo e ate regras de conduta! Saindo ou nao do armario!Enfim, vivo uma vida dupla, sou duas pessoas totalmente distintas... De um lado um homem bem sucedido profissionalmente, casado, excelente pai, eximio cristao, ministro de louvor, professor da Igreja. Ja evangelizei tantos (pracas, escolas, trabalho, na rua, drogados, homossexuais, ocultistas, espiritas), fui usado
para conversao de tantos... Tive experiencias naturais e sobrenaturais cristas dignas de best-seller. Do outro um marido traidor, sem educacao em casa, que transa com homens (nunca trai com mulheres), que lhe interessam fisicamente, um pai que abdica do tempo livre que ao inves de ficar com a familia vai para internet para ver filmes eroticos, se expor em cameras e em sites de relacionamento, teclar em salas de bate-papo com homens na mesma condicao moral (atrapalha o trabalho, ficamos cansados e sem dormir...), um homem que prega e canta na igreja e vive outra vida, que na vida social secular e ate em certos casos homofobico (piadas e brincadeiras).Pastor, hoje nao sei quem eu sou, amo minha familia, morreria por eles (sera que quem ama faz tudo isso que faco?), tenho grandes amizades (sera que e ser amigo e nao se abrir verdadeiramente?). Ja fiz tudo que um cara que gostaria de abandonar a homossexualidade faria... Como cristao ja fiz n campanhas em diversas igrejas (como gostaria que isso realmente fosse um demonio... que ai era so expulsar e pronto... doce ilusao...porem acredito que pode ate influenciar...), ja fiquei 10 dias sem comer nada em Jejum, ja li a Biblia sem parar... Procurei ajuda com psicologo... Comprei livros, leio artigos...Em um tempo da vida ja tentei explicar para mim mesmo a Homossexualidade como alteracao fisiologica (INAH3) ou como fruto da minha violencia sexual, ou pela ausencia de meu pai ou pelo meu comportamento timido na infancia ou pelas brincadeiras e apelidos na adolescencia ou ate por forcas demoniacas (ja fui a todo tipo de igreja)... Por padroes herdados geneticamente...Ja pensei diversas vezes em suicidio, mas sei o que me espera do outro lado. Entao hoje peco a Deus, me tire a vida, para nao mais pecar nisto, que Ele cuide bem da minha familia, pois eu nao cuido como deveria. Egoismo meu, sei disso!Pastor, tenho paixao pelas almas que estao indo para o inferno, sempre quis ser missionario urbano ou transcultural, mas veja no que me transformei, nem da minha cuido mais! Nao sei mais o que fazer, choro sem parar... Quero abandonar o homossexualismo, mas nao conheco nem um ex-gay autentico, ja ate fiquei mais de um ano sem praticar nada, existem tantos que nem eu! Na mesma condicao!Minha vida esta indo para o buraco (ja esta!) ... E o tesao nao para! ...e o medo de doencas transmissiveis sexualmente ... isso nem e bom falar! Contudo, nao vejo o homossexualismo como doenca, como seria facil se fosse!Sei que muitos gays ao ler vao achar que fiquei louco, estou noiado , que preciso de terapia, outros que ainda nao me encontrei, outro dirao para amar sem culpa e que o problema e so nao ser promiscuo...Cristaos vao dar receitas magicas, versiculos magicos, oracoes e mantras cristaos, outros dirao que tenho de ter Fe, detestar e afastar do mal. Outros dirao, que isso e pura sem-vergonhice! Fiquem todos disponiveis para ajudar e ate julgar...Mas desde ja digo, eu odeio todo tipo de pecado, sei que da maioria das vezes estou errado
(nao vou ser mais uma vez hipocrita dizendo que sempre pensei ser isso era errado!), nao duvidem da minha fe e da vontade de sair dessa! So quem e Gay e quer sair dessa, sabe a dor e o sofrimento que estou enfrentando! Pastor ajude-me... Alguem que esta lendo me ajude!ABRACO!Postado pelo Blog do Pastor Marcio de Souza
Oi pessoas abencoadas!!!Andei um tempo sumida, correria...mas tenho novidades Deus tem levantado meu ministerio para honra e gloria do nome dele, minha agenda esta comecando a ficar lotada, voltei a ministrar em muitas igreja... Estou muito feliz, pois ainda que nao merecamos Deus permanece fiel...Vou voltar com mais calma para terminar o testemunho... Gracas a Deus nem tenho tido tempo para pensar em mulheres e to vigiando muito fugindo da aparencia do mal para nao cair em laco nenhum...To indo..conto com as oracoes dos irmaos!! Fiquem na paz do Senhor JesusVejam esse video abaixo vai mudar sua vida.. Oi... Continuando, ate que um dia formos a um congresso da igreja em outra cidade e durante a viagem de volta estavamos brincando e sem querer rolou um beijo rapido, beijo este que no momento achei muito estranho, mas algo dentro de mim gostou. Na hora ficou maior climao, ficamos meio sem saber o que fazer e naquela noite ela dormiria la em casa, pois ela morava longe e chegariamos muito tarde para ir para casa sozinha. Bom, chegamos a casa e tinhamos o costume de ficar deitada na mesma cama ate o sono bater, mesmo de pois de ter acontecido isso mantemos o habito e conversamos sobre o que aconteceu, so que durante a conversa rolou um beijo de verdade, um beijo que fez meu coracao bater extremamente acelerado e sentir todos os frios na barriga..Logo depois decidimos dormi, mas cade que eu consegui, so pensando no que ocorrera. Ela era incrivelmente linda e carinhosa, nao dava pra resistir. Pela manha fui acordada com um beijo e sem entender nada dei um pulo da cama falei que aquilo era errado que deviamos orar e pedir perdao a Deus, estava muito assustada, mas no fundo estava completamente apaixonada por ela. A partir desse momento as coisas comecaram a se complicar pois tinha os compromissos da igreja ia a todos os culto, fiquei cheia duvidas, tentavamos conversar sobre o assunto mais no final sempre acabavamos ficando o que nao era problema pra gente, pois tinhamos livre acesso uma a casa da outra, dormiamos juntas mas sem ter relacoes.Mas sabe como e ne acabamos cedendo aos desejos da carne, mesmo estando na igreja nao tinhamos forcas pra negar o que sentiamos uma pela outra, amei essa garota com todas as forcas do meu coracao e acabou acontecendo, tivemos nossa primeira relacao (detalhe: ambas eramos virgens) meio sem jeito, mas foi tao marcante que me entreguei de verdade a essa relacao.. So que as coisas foram se complicando, pois as pessoas comecaram a questionar nossa proximidade e a nossa sexualidade, ate mesmo nossa familia entao resolvemos terminar ai comecou a sessao termina e volta nesses terminos chegamos a ficar com homens, mas isso so gerava ciumes, confusoes, sofrimento e so no machucava. Eramos nova e faziamos planos de vida,com 1 anos e 3 meses de relacionamento "ficamos noivas", vivia literalmente uma vida de mentiras nao era feliz, era dependente dela.. Mentia para meus pais, para meus amigos, pra ela, para mim e no final que ja nem
sabia mais o que eu era com 2 anos de relacionamento decidimos terminar e ai nos afastamos de vez, decidi retomar minha vida na igreja e me apegar ao maximo as coisas de Deus e estava dando certo ate que resolvemos sair juntas com uma amiga nossa que sabia do nosso passado pensei que seria forte o suficiente, mas entra a palavra de Deus que diz; " Quando penso que estou forte, estou fraco. penso que estou fraco, sou forte. II Co 12:9, 10" Confiei em minha propria forca e convidei para durmi la em casa ja que meus pais estavam viajando e eu estava sozinha, nao registi e tivemos uma noite de muita pegacao ai me entreguei a ela de novo, mas ai pra minha decepcao ela nao me quiz disse que tinha conhecido outra pessoa e que foi apenas um momento de fraqueza... Sofri demais, pensei em acabar com a minha vida, me lamentei por meses, entrei em depressao, mas tudo isso sem que ninguem soubesse o porque, meu pai era pastor e nao podia confessar isso a ele e a ninguem, tinha uma reputacao a selar.. Mas no no meio do vale Deus foi me dando forcas, foi me erguendo procurei ajuda de um pscicanalista e tudo estava indo bem ate.... Continua..
OI gente..minha vida ta uma correria..Tem acontecido tanta coisa... Mas no momento peco que ores por mim...Uma coisa coloquei no meu coracao, aconteca o que acontecer, nao negarei mais a Jesus, quero combater um bom combate, acabar minha carreira e guardar a fe... Ainda essa semana volto a postar essas "coisas". Mas nao pense que Deus desistiu de vc, se tem alguem que te conhece e Deus, melhor ate que vc mesmo. Mas todo mundo tem um espinho na carne para sempre lembrar-mos que somos totalmente dependente dele, isso nao e para nos afastar-mos de Deus, nos sentindo imundos e a pior das criaturas, mas para nos achegar-mos ao Pai, porque ele tem cuidado de vos.E, para que nao me exaltasse pela excelencia das revelacoes, foi-me dado um espinho na carne, a saber, um mensageiro de Satanas para me esbofetear, a fim de nao me exaltar. 2 Corintios 12:7 Essa musica tem sido o louvor da minha vida, que Deus possa tratar com voce, assim como tem feito comigo! Fiquei uns 3 anos e meio muito bem tinha aqueles pensamentos em vez em quando, mas repreendia e logo eles fugiam. Deus comecou a me usar, buscava muito, lia a palavra logo comecaram a chegar os convites para pregar a palavra de Deus em outras igrejas, bencao pura. Quanto a BG, Deus preparou um casamento para ela, feliz ou nao esta casada ate hoje.Mas como nem tudo e perfeito comecei a ter conflitos de novo, uma briga interna entre carne e espirito, comecei a questionar algumas coisas que nao tenho resposta ate os dias de hoje, dai comecei a namorar um rapaz ao qual foi um relacionamento em que apostei tudo que pude pra fazer dar certo, ficamos juntos 1 ano e 8 meses, mas parece que o diabo usava ele pra fazer tudo errado afim de me irritar profundamente, ele nunca apoiava meu ministerio, nunca me ajudava nas coisas da igreja, sempre criticando a obra, meus amigos e ate meu bom relacionamento com a minha familia, definitivamente nao era o que eu tinha pedido a Deus enfim, nenhum dos meus relacionamentos com homens me satisfaziam. Comecei a buscar em sala bate-papo de inicio nem sabia bem o que, mas ficava conversando horas com pessoas e depois me enchia de remorso ate que um dia encontrei uma menina que tambem era crista, entrei numa de querer ajuda-la a esquecer essa ideia de gostar de mulheres, enfim passamos a conversar todos os dias, horas pelo celular, quando percebi estava completamente apaixonada por ela e indo conhece-la em uma cidade a mais ou menos 300 km da onde eu moro. Sem duvidas a maior loucura que eu ja fiz em toda minha vida, pois passamos a namorar, ia todos os meses ve-la, ela me completava em tudo, definitivamente em tudo, me sentia completamente feliz com ela, mesmo com a distancia, era capaz de enfrentar tudo para passar apenas um final de semana com ela. Paralelo a isso mantia minha vida na igreja, que so ia caindo, entreguei todos os meus cargos e procurava fugir de
todos os cultos, mas sempre tentava terminar com ela pra poder voltar para igreja e retomar minha comunhao com Deus, mas em um desses feriados prolongados ela passou aqui comigo e antes de ir embora terminou tudo comigo....Continuo depois estou com sono...
Ela ja foi um estimulo de libertacao pra mim..Acreditava que Deus realmente tinha libertado essa mulher.. Mas agora reafirmo minha tese..nao ha libertacao, mas sim uma negacao da sua propria vontade e viver para Cristo... Put s, mas chorei quando li, sei que nossa esperanca nao esta nos homens, mas na biblia temos tantos exemplos de restauracao, entao acreditava que nos dias de hoje Deus podia fazer isso ao ponto das pessoas nao sentirem nem vontade... Estou indignada, podem me criticar, me chamar de menina na fe, embora tenha toda uma vida no evangelho, mas e frustrante, quantos gay s e lesbicas acreditaram nesse testemunho se apegando que Deus realmente FAZ um homossexual virar hetero simplesmente com oracao, campanha, jejum e abstinencia.... Nao entendo, porque umas pessoas tem que viver infelizes...Deus tem um proposito pra isso, mas so vou descobrir depois que negar tudo e todas..rs, e me encontrar com ele na Gloria, ai vou poder perguntar pessoalmente para ele..Segue a entrevista... Agora eu quero ler a opniao de voces....Blog Ex Hetero: Como foi que sua familia e amigos reagiram quando souberam de sua sexualidade? Como eles te tratam hoje? Voce precisou de apoio psicologico nesse processo? Rosania Rocha: Os que eram meus amigos mesmo ficaram do meu lado (risos), quanto a minha familia, sempre respeitamos uns aos outros, nunca fomos de muito grude (risos) sempre fomos diretos no que pensamos e ninguem entra na vida do outro... cada um reagiu como lhe devia. Me tratam normalmente, e estamos juntos sempre que podemos. Quanto a apoio psicologico, eu sempre tive pe no chao , eu sempre me achei muito pronta para ser verdadeira nao so neste assunto mas em tudo que me rodeia... tipo assim, fui lidando com tudo naturalmente sem culpar ninguem, nem a mim mesma... sabia que nao era por ai. Como foi enfrentar a comunidade evangelica apos o escandalo que envolveu voce e uma grande pregadora do meio gospel. Houve ajuda ou rejeicao? Alguem te estendeu apoio? Quem? Isto sim foi dificil, porque eu amava aquele ministerio do qual eu era membra a dez anos... construi junto aquela historia e amava aquelas pessoas todas... fui rejeitada sim , claro e de praxe ne? O ser humano se acha no direito de julgar e achar que sabe tudo! Mas recebi de pessoas que nunca imaginava , nem conhecia, apoio e isto foi o suficiente naquela epoca! Mas apoio mesmo, tive do meu irmao mais velho, ele foi naquele momento o unico que lutou por mim, no sentindo de que eu me encontrava totalmente sem chao, ele foi meu amigo meu pai, meu irmao. E comprou minha briga que na epoca nao foi pequena , mas isto e outra historia! :) Rosania em ensaio fotografico para o DVDVoce chegou a se submeter a algum tratamento de reversao sexual? Em algum desses movimentos de libertacao para gays como a Exodus Internacional, que e bastante popular nos EUA, ou algum similar? Se sim, como foi essa experiencia e como passou por ela? Sim, (risos) eu tentei de tudo para sentir aceitacao e paz
novamente e por isso busquei os tratamentos que me curassem ou me libertassem seja qual fosse a suposta solucao! Queria que me olhassem como antes, pois na minha mente eu era a Rosania de sempre, lutadora, verdadeira, amiga, falha, todavia eu mesma! Tentei a cura interior, regressao, quebra de maldicao, desligamento de alma, quebra de vinculo e o que podia me ser oferecido como solucao, afinal eu fiquei a merce de tudo, uma vez que me vi sozinha e nao entedia nada sobre isto mas queria ser o que esperavam de mim. O que fez a diferenca naquele momento foi eu sempre ter muita intimidade com Deus, o que me era indispensavel desde pequena. E foi na lembranca do que havia vivido que naquele momento em meio a tudo aquilo eu me permitir ser conduzida por Ele, por entender que somente Deus tem o poder de efetuar em minha sua vontade. Assim fui aprendendo, crendo que se Ele quisesse o faria, principalmente ao enxergar em mim o anseio de agrada-Lo. Como e quando voce ampliou sua visao espiritual para a teologia inclusiva? Foi dificil esse processo? Precisou quebrar seus proprios tabus e preconceitos? Foi um processo diario que gradativamente ampliou-se atraves de cada experiencia diaria e continua. Nao vejo diferenca no cristao, o CRENTE EM JESUS e crente e pronto! E no mais a mais, no que eu acredito nao mudou nada ,continua sendo o mesmo JESUS que salva , liberta e leva para o ceu sem fazer acepcao de pessoas, acolhe a todos que vem ate Ele e eu tenho sua GRACA que e abundante sobre mim! Sem duvidas o processo foi dia a dia, mesmo porque nunca fui preconceituosa, mas quanto a tabus, sim aqueles que vc nem entende direito, mas esta la so porque todo mundo ve, sabe como? Porem no momento de reagir, eu soube em Deus encontrar o caminho sem desesperar e isso eu sei e uma jornada constante!Somos todos inacabados e sempre no processo de aprendizado e crescimento. A nova comunidadeNesta esteira de noticias, artificial ou nao, surge a promocao da inauguracao da comunidade evangelica dirigida por lesbicas. A comunidade foi inaugurada neste primeiro final de semana de junho com grande publico. Abaixo, o videoconvite disponivel no site da Cidade de Refugio. Uma comunidade crista inclusiva localizada na Avenida Sao Joao, 1600 - Centro, Sao Paulo. Alem da Cidade de Refugio tambem sera inaugurada a ong Maos em Acao que pretende estender as maos a todos quanto sofrem ou sofreram todo tipo de trauma de ordem psiquica, fisica ou mental e emocional de cunho homofobico. Entre outras declaracoes constantes no site (http://www.jesuscidadederefugio.com/ ), as fundadoras apresentam o proposito da Cidade de Refugio:A CIDADE DE REFUGIO esta pronta, chegamos ao fim das reformas e das obras, os projetos que foram gerados no coracao de Deus, nasceram em nossos coracoes, e em tempo habil para dizermos que foi um fruto concebido sob circunstancias sobrenaturais. Alguns de nos passaram anos gerando, gerando sonhos e enquanto geravamos podiamos sentir a alegria de romper a esterilidade, as impossibilidades de uma lei