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Ce ta querendo ganhar esse jogo no grito ou na bola?! Todo mundo ficou olhando para mim como se eu fosse um cadaver. O Muralha, logo de cara, nem entendeu o que estava acontecendo, isso nunca tinha acontecido com ele, pelo menos nao na Pracinha. Olhou para mim com uma cara de palerma, depois engoliu em seco, lembrou de quem era e veio andando com o taco na mao. Eu nao arredei pe e comecei a falar antes dele erguer o taco. Ai ele disse: - Eu vou te matar, cara! E eu: - Sei que vai, mas que o ponto valeu, valeu. Ele encostou tanto a cara furibunda na minha que eu podia sentir os peidos dele saindo pela boca. E repetiu: - Vou te matar. Ja que eu estava morto mesmo, respondi: - Quer matar mata logo, mas eu nao vou pagar meu primeiro jogo para voce nem fudendo, pode dar porrada, pode fazer o que quiser, mas foi ponto e eu nao vou catar porra de bola nenhuma!Ele nao me matou, mas, em compensacao virou para a turma e falou: - Estreia ele. Foi ai que eu sai correndo, com todo mundo atras de mim, aquela turma que eu tanto amava, me cacando como cacavamos as ratazanas que saiam dos esgotos, cercando, berrando, chutando quando tentavam retornar para os matos ou canos de onde tinham saido. E eu, ali, sem cano que pudesse entrar, era o bicho a ser aterrorizado. Claro que no fim me alcancaram, tiraram toda minha roupa e mijaram em cima, inclusive de mim. Eu nao me senti nem um pouco estreado. Subi nas arvores, peguei o que consegui e voltei para casa achando que, alem de nao ser macho, era um cagado sem capacidade para achar aquilo tudo uma promocao, um reconhecimento, uma homenagem pelo fato de ter enfrentado o Muralha e saido ileso.Fiquei com uma sensacao de sujeira e solidao. Fiquei com nojo de me esfregar no banho, estranhamente nao pelas mijadas, mas pelo fato de eu nao ser homem como eles.COMPARTILHAR Vida e um dom certamente divino. E, por divino, entendo a obra daquilo que e especial, unico, transcendente, de uma diversidade absoluta e verdadeira, embora natural e comum. Um milagre espantoso, porem tao corriqueiro que, dentro de nossas rotinas, nao nos damos conta dele.Acontece a cada momento, a cada golfada de nosso coracao, a cada inspiracao, a cada olhar sobre a planicie dos sonhos, nos penhascos de nossas dificuldades ou na confrontacao dos crimes que cometemos. E os cometemos muitos, pobres criaturas faliveis.Agradeco meu tempo. A epoca, ou epocas, que frequentei. Por uma peculiar felicidade, a terra e o local em que nasci. As pessoas a minha volta, as tradicoes que recebi. Essa ebulicao paulistana, caldeirao de racas desiguais, tantas tentativas, tantos seres em busca. Pessoas que me formaram, me transformaram, me transmutaram, tantas pessoas...Um ser doce por natureza, onde conflitantes impulsos assolaram emocoes as mais descabidas, um ser onde a harmonia dos contrarios se fazia necessaria, imperiosa, para permitir uma sobrevida. Um ser, eu, necessariamente neurotico, psicotico, bipolar e sobrevivente gracas
a um peito que nunca cessou de amar, alem, por obvio, das coincidencias que me fizeram sair impune sobre todas loucuras que cometi.Vida e um dom cortante. Decepa, extirpa, lacera, entra profundamente em todos os sentidos e vai alem. Porem, a mesma faca que corta, regenera. A cada cicatriz, recompoe novas marcas, celulas que disparam sentimentos de mais desafios, mais buscas, maiores obstaculos.Tenho uma historia: tive familia, tive mulher, tive filhos, plantei inumeraveis arvores, escrevi livros, poesias, textos e cartas. Cativei tao grandes, quanto infinitos amigos. Penetrei na vida de muita gente e as mudei, assim como fui por elas alterado. Compartilhei o que sou, aceitei o outro antes de qualquer diferenca ou razao. E creio que o segredo, pelo menos o meu segredo, a minha magia, esta nessa palavra: compartilhar.Sinto-me assim. Resgatado em uma vida plena, cheia, intensa, arriscada e que acabou dando certo de alguma forma. Um ser milionario de emocoes, experiencias, paixoes. Alguem que sofreu as tensoes, decepcoes, magoas e frustracoes de qualquer um e que, entre esse pantano de dores e martirios, conseguiu enxergar a beleza ate mesmo na dentada de seu predador.E bom saber os enormes amigos que soube cativar e manter, inclusive na minha descendencia. E bom ser amado, saber-se amado, e amar tao despretensiosamente.E magnifico perceber, aos quase 60 anos, que meus sonhos de Peter Pan ou Pedrinho se realizaram. Descobrir-me capaz de tantas coisas e incapaz de outras, aceitar-me assim, e cumprir a meta de sabedoria que me determinei aos treze anos.Vida e um dom produtivo.Nao tenho estatisticas sobre quantas vidas toquei, em quantas ainda vivo, sobre tantos rumos que tenha mudado ou decisoes que tenha precipitado, ou ainda, quantos mantive a revelia de minhas acoes.Porem sei, dentro deste meu peito ofegante, quantas pessoas estao aqui, comigo, compartilhando este momento de simples realizacao. Sem medalhas ou louros. Sem bandeiras ou hinos. So uma vida bem vivida, compartilhada. Um momento de paz.Transcricao"Revisitando o passado, podemos ver o quanto nossa visao do Universo mudou nas ultimas centenas de anos. Para Cabral, em 1500, a Terra era fixa no centro de tudo. O limite do cosmo, a fronteira mais distante, era a esfera das estrelas fixas, supostamente feita de material cristalino. Deus reinava supremo sobre todos, uma presenca constante na vida das pessoas. Na epoca de Tiradentes, na segunda metade do seculo XVIII, ja era claro que o sol era o centro do cosmo... Para muitos filosofos e pensadores da epoca, Deus era o criador do cosmo e das leis que regiam seu comportamento, mas nao interferia mais nos afazeres dos homens. Einstein, em 1917, usou sua nova teoria da gravitacao para propor o primeiro modelo cosmologico da era moderna... A essa altura, para Einstein e muitos outros, Deus era uma abstracao, uma metafora da ordem matematica da Natureza, acessivel a razao humana atraves da ciencia. O primeiro pouso lunar ocorreu num cosmo em expansao, com uma idade estimada de alguns bilhoes a vinte bilhoes de anos. A composicao quimica da materia limitava-se aos 94 elementos da Tabela Periodica e mais fotons e neutrinos, ambas particulas que,
na epoca, acreditava-se eram sem massa. Nas quatro decadas desde a caminhada epica de Neil Armstrong na Lua, nossa visao cosmica mudou radicalmente." (Criacao Imperfeita / Marcelo Gleiser - Rio de Janeiro: Record. 2010).Domingo, Deus e DesalentoDomingo que vem eu tenho uma festa. Vamos comemorar um ano da morte da Babi. Fico lendo e me pergunto: sera que vamos ficar menores do que ja somos? Deus, meu caro, eu e voce sobramos. Voce com suas criacoes, eu com as minhas, somos dois inuteis. Passamos da epoca.Mas tenho uma vantagem sobre voce. Um vantagem tola, mas uma vantagem: nao tem ninguem usando meu nome para comprar uma BMW no carne, um chale em Aspen, uma semana em Bora Bora. Eu nao sou otario, voce e.Padre, bispo, aiatola, monge, pagodeiros da fe, marketeiros da ignorancia, seja como quiser chama-los, estao ai, fazendo a festa e voce nao fala nada. Aceita como se nao fosse do seu conhecimento, permite por sensaboria, tolera por desistencia.Eu? Eu me deprimo. Fico desgostoso. Leio e concluo que somos pequenos. Muito pequenos para ter alguma importancia.Fico ao lado da materia escura do Universo, saboreio o amor cativo da Babi que se foi, soluco minha insignificancia e espero. Eu fui feito para esperar. Sou, como voce, uma ausencia que nao faz falta.De tanto viver, a velha pele se enruga, a resignacao se abate, a lagrima ja nao rola.O lamento fundo se cala no peito e saio ao mundo para faze-lo, ao menos, melhor. Tentar ser menos tolo, abrir ainda mais o meu olhar, uma forma canhestra de orar.ApaixonadoAlguem ali ou em outra parte, ontem ou hoje, alguem disse, alguem sempre diz em algum momento ou lugar, que eu estou apaixonado. Entao eu queria informar, apenas, que reconheco alguns atos e fatos da vida com uma naturalidade que, estranhamente, nao encontro na maioria das pessoas.Explico: quando nasci, respirar deve ter sido algo que devo ter feito sem pensar, instinto, espontaneidade, pulsao vital; quando crianca, devo ter explorado os limites da dor e prazer ate aprender onde estava meu poder. Novamente a natureza induzindo meu crescimento sem qualquer planejamento. Sao coisas que nao me lembro, suponho somente pelo que vejo, aprendi e vim a ser.Das muitas coisas que lembro, posso afirmar sem erro, soube, no exato instante em que as experimentei que estava definitivamente contaminado por algumas, irrefreaveis e perenes em mim: o cigarro, a bebida, o sexo e a paixao. Ou seja, descobri-me altamente suscetivel a contrair vicios. Sim, porque a paixao e vicio. Deliciosamente viciante como todos os vicios, nos tornando dependentes, vorazes, necessitados daquela tragada insana, daquela dose a mais, do sexo coercitivo, da paixao sem a qual o amor e morno e entediante.Entao me viciei na paixao: nada mais tinha sentido, se eu nao estivesse apaixonado. Quantas pessoas desprezei por nao me apaixonarem? Poderia dizer o mesmo das bebidas que recusei, dos cigarros que nao gostei, das gostosas que nao transei, das vidas que nao respirei por ser viciado em paixao.Acontece que a gente cresce, o organismo envelhece, o medico reza uma prece e voce comeca a descobrir o
temos consciencia de nossos atos, da passagem do tempo, e antecipamos os efeitos de nossas acoes, ou seja, logo estavamos botando a cachola para funcionar a fim de elaborar meios eficazes de transar ao maximo com o minimo esforco. Descobrimos o fogo para esquentar a pizza, a roda para dar um role, a moeda para eliminar rivais e, posteriormente, arrumar uma boquinha para milhares de cumpanheros nem tao economistas assim. O resultado de todo o imbroglio e que aqueles impulsos la de tras, atavicos, simples e diretos, se transformaram em sentimentos complexos. O prezado cavalheiro ou a senhorinha curiosa agora perguntariam: - Sera o amor um sentimento complexo? E eu, cordialmente, responderia: - Sim, gentis antas, e sim! Para ter uma ideia da complexidade do tema, em milhares de anos nao existiu um genio sequer - cientistas, poetas, escritores, pensadores, desocupados como eu, babalorixas, pastores, conegos, cineastas, compositores (inclusive os de bolero), filosofos, pedofilos, garcons, donas de casa, ufologistas e ate mesmo psicologos que lograsse chegar a um conceito enunciavel do que e o amor. A razao e simples: em virtude de tudo que acima foi cientificamente explanado, este sentimento e uma mixordia, uma mistureba de instintos com afetos, tesao com frustracoes, medos com poder, auto-estima com piedade, enfim, uma sopa de impulsos, emocoes e preconceitos de dificil digestao para qualquer estomago, que dira para as pobres gonadas.Mais uma vez, o impaciente cavalheiro e a pressurosa senhorinha perguntarao: - Pretendera o tergiverso autor se arvorar em messias de tal polemica? Incontinenti respondo, antes que o facam de maneira nefasta: - Nao, apenas decidi, em virtude de tamanha confusao, me desvencilhar de algumas ideias pre-formatadas e preconceituosas que levam algumas mulheres, senao a maioria, a me qualificar, quando estao tolerantes e distantes de qualquer especie de TPM, como chauvinista e galinha. Dito isto, voltemos ao sentimento complexo, sem nenhum pudor.Quando aquele infeliz do Adao, apos comer a maca (e a Eva), resolveu ficar com ela (a Eva) em virtude de uma momentanea escassez de vulvas na praca, os problemas comecaram. Em vez de rodarem por ai - ja tinham sido expulsos do Eden - comendo o que (e quem) encontrassem, ambos, por puro comodismo, resolveram ficar juntos, precisando, pois, de um lugar para chamar de seu (vejam bem, um pronome possessivo). Logo, a epidemia se alastrou como propina em vespera de eleicao: esta e minha moita, aquela a minha caverna, este e meu tacape e, obvio, este e meu homem, concluiu Eva precipitadamente. Estavam entrando no oitavo dia, quando a simplicidade se afastou da criacao e nunca mais as coisas seriam o que parecem. Surgiu o sentimento de posse e, como corolario inevitavel, a exclusividade afetiva e sexual. - Eu amo minha mae! Exclamou Adao estupefato. - Ta bom, ta bom - disse uma Eva interessada na futura aposentadoria - eu mesma vou acabar sendo uma, alem do que, mae e mae, como diz o futuro ditado, mas nao me va transar com ela.- Eu amo meus filhos! Proferiu, convictamente, Adao.- Eu tambem, filho e diferente, entao vamos ama-los, concluiu a primeira esposa.-
conjunto o perianto. Fodeu.Na tentativa desesperada de sobreviver a esse exercito de neuronios claudicantes e sinapses displicentes, alguma coisa tinha que ser feita. A primeira delas demorava um pouco, mas apresentava resposta: ja que eu nao sabia nem a pau o resultado do misterioso 7 x 8, refazia mentalmente o calculo de 10 x 8 (facil, era so mudar o zero de lado), depois somava a diferenca de 7 para 10 (facil, e 3, basta tirar nos dedos) as mesmas 8 vezes (cuidado, a contagem das vezes que voce soma e muito delicada) e descobrir o 24. A partir dai, para finalizar triunfalmente, nada mais simples: tirar 20 de 80, abstraindo o zero, tambem e uma operacao de dedos. Descoberto o 60, simplesmente contava 4 vezes para tras e proferia em voz alta e vitoriosa, orgulhoso: 56!!! Normalmente me mandavam calar a boca, pois ja estavamos na aula de historia e a data nao era aquela.Historia e outro exemplo das solucoes que fui encontrando para suprir de respostas o nada absoluto onde deveria residir minha capacidade decorativa. Primeiro: nao tente advinhar. A Historia e tao cheia de acontecimentos que a sua probabilidade de erro num chute e igual a... 56 (lembra do 7 x 8?), so que elevado ao cubo (voce ha de perguntar o que tem a ver a geometria com a aritmetica, isso e mais um misterio insondavel, entretanto acontece). Ou seja, em Historia, se voce chutar, a sua margem de erro e de (7 x 8)3, ou mais. Eu, zelosamente, pegava o nosso Toynbee ginasial no comeco do ano e lia inteirinho, de cabo a rabo. Ja dava para entender o que vinha antes e o que vinha depois, constatava que o Pedro Alvares Cabral nao manquitolava como o Capitao Gancho e que, se nao fosse o tal de Vasco da Gama (esse tambem era facil: Fla, Flu, Botafogo e Vasco) ter descoberto o cabo da Boa Esperanca (aquela outra ponta do lado de baixo do mapa - dos africanos - em oposicao ao cabo das Tormentas - que e nosso) o pentelho do Pedro nao teria se mandado do Tejo (para mim, o rio da minha aldeia do Fernando Pessoa, que eu lia escondido). Eu sei que ia construindo a minha historia com alguma coerencia, podia errar as datas por alguns anos (va la, seculos), mas era incapaz de fazer como alguns universitarios de hoje que identificam Isabel de Castela do Decreto de Alhambra com a Princesa Isabel da Lei Aurea, sem nenhuma nocao cronologica ou geografica, ou mesmo racial e carnavalesca.Eu ja esqueci porque comecei a escrever esse texto, mas quero aproveitar para dizer que, hoje, utilizo centenas de truques mnemonicos (naquela epoca nao ensinavam os truques, so mostravam as magicas), para lembrar de coisas simples as mais complexas. Ha excecoes, e claro, como minhas opinioes filosoficas, politicas e religiosas. Toda vez que me propoem um tema dessa envergadura, como nao lembro de qual e minha opiniao, prefiro pensar novamente tudo que envolve aquela palpitante questao para proferir, categoricamente, a minha conclusao definitiva sobre o assunto. So
sei que, de tanto pensar e repensar, acabei chegando as opinioes mais antagonicas, controversas, concorrentes, dispares, opostas e as defendo, a cada vez, com um vigor inigualavel quando se trata de tomar este partido ou aquele. Qual?Respondo quando eu me lembrar sobre o que estavamos falando. Voce sabe?Consumo AmorosoExperimente! E mais macio, mais docinho e mais molinho!........................................................................* Meu amigo ou amiga: caso va copiar algo deste blog seja uma pessoa decente, adicione o devido credito a quem o desenhou e escreveu. Adicione: aluiziocasali.blogspot.com........................................................................* Seu comentario sera bem recebido, sinta-se a vontade para criticar, elogiar ou apenas dizer que passou por aqui.........................................................................* Este volume sera atualizado peiodicamente com novas postagens.........................................................................* Obrigado, volte sempre.
E prezada, leitora: se um dia voce sair com um cara pela primeira vez, motivada a iniciar um relacionamento amoroso, e ele adverti-la dizendo sou um cara dificil, acione a luz amarela. Ok, pode ser que seja apenas charminho dele, uma maneira de se valorizar aos seus olhos usou o adjetivo dificil como oposto de tedioso.Sim, talvez ele so queira deixa-la ainda mais a fim, dizendo uma frase desafiadora que pode ser traduzida como: sera que voce consegue dar conta do meu temperamento explosivo, tera atributos suficientes para me amansar e me fazer virar um cordeiro na sua mao? Mulheres adoram esse joguinho perigoso.So que pode nao ser jogo algum, e ele estar sendo absolutamente modesto na sua propria descricao: talvez ele nao seja dificil, e sim impossivel.Nenhum de nos e muito facil, nem homens, nem mulheres. So o fato de termos sido criados em cativeiro numa familia com suas proprias regras, valores e manias ja faz de cada um de nos uma aposta arriscada na hora de ter que negociar com uma especie nascida em um cativeiro diferente. Mas, como relacoes entre irmaos sao veementemente desaconselhadas, o jeito e procurar uma alma gemea na praia, no bar, na rave, e torcer para que ele nao de o fatidico aviso sou um cara dificil, porque se ele for mais dificil do que todos naturalmente sao, ai danou-se.O cara dificil vai estar superentusiasmado quando falar com voce ao telefone pela manha e, a tardinha, ligara de novo para desmarcar o cinema porque precisa ficar sozinho. E o mais grave: ele vai mesmo ficar sozinho, com a luz apagada, em embate silencioso com seus demonios internos.Quando voces estiverem na plateia de um show com tres mil pessoas, ele vai encasquetar que um homem de camiseta verde esta olhando com insistencia pra voce, e vai ter certeza de que voce esta retribuindo o olhar, e voce vai perder a voz tentando explicar, no meio daquela barulheira, que tem pelo menos oitocentos marmanjos de camiseta verde em volta, todos olhando pro palco.Alias, se estivessem olhando pra voce, qual o problema, ele nao se garante?Que audacia, voce peitou o cara dificil. Ele vai deixa-la sozinha no show e desligara o celular por tres dias. Se voce nao ama-lo, o prejuizo sera apenas a bandeirada do taxi que voce tera que pegar para voltar sozinha pra casa, mas se voce o ama, prepare-se para esvair-se em explicacoes e declaracoes, a fim de traze-lo de volta a realidade. Um cara dificil exige uma paciencia oceanica.Ele vai ser romantico e muito bruto. Ele vai ser generoso e muito casca-grossa. Ele vai dizer a verdade e vai mentir as vezes. Ele vai faze-la se sentir uma eleita entre todas, e depois vai dar mole pra muitas. Ele vai implicar com as minimas coisas, e com as grandes tambem. Ele vai exibir qualidades que voce nem sabia que um homem poderia ter e, em troca, vai abusar de todos os defeitos que voce sabia que todo homem tinha. Ele vai ser otimo na cama. Vai ser um perigo dirigindo um carro. Vai
ser gentil com sua mae. Vai ser um brucutu com a mae dele. Ele mudara de humor a cada vinte minutos, ele vai brigar por nada, vai beija-la demoradamente por horas e, com essa bipolaridade bem ou mal disfarcada, ele a deixara tao tonta e exausta que voce pensara que foi atropelada por um trem descarrilhado. Quem sou eu? sera sua primeira pergunta ao acordar sobre os trilhos.No primeiro encontro, pergunte: voce e um homem dificil? Se ele responder que e, procure imediatamente um psicanalista. Pra voce, santa.Martha MedeirosObs: Adoro esse texto, pode ser encontrado no livro Doidas e Santas. Leitura que eu recomendo para um fim de semana tedioso, garantia de boas risadas e de identificacoes, que serao feitas ao longo das paginas viradas. E ca entre nos queridos leitores, bem real esse texto nao? Hahahaha
Quero deixar registrado aqui neste Blog, que conheco um rapaz, que atende pelo nome de Marcelo, que possui um talento nato para escrever lindos, maravilhosos, fabulosos poemas, e queria fazer a propaganda do blog dele aqui, ai vai o linkhttp://poetryhideout.blogspot.com/Toda vez que acesso me surpreendo, recomendo e tenho certeza que quem seguir minha indicacao nao vai se arrepender, desfrutem de boa poesia meus caros leitores ;) Afinal ja vivi meus dias de morta, pacientemente. Dias em que nao se quer levantar da cama e voce se pergunta Por que comigo?. Vivi cada dia desses, um de cada vez, questionando o minimo detalhe, sofrendo a cada segundo, chorando durante todo o tempo, e dizendo Eu nao vou sobreviver. Dias crueis, dias ingratos, dias em que voce se despedaca pelo chao e nao encontra nenhuma de suas partes. Existem dias em que nem suas colunas mais fortes conseguem te sustentar, e nem as mais doceis conseguem te consolar. Existem momentos em que tudo que era certo, vira de cabeca pra baixo, as coisas saem do lugar e nada mais faz sentido. Momentos que sao dificeis, momentos sofriveis e o pior de tudo que nao fazem nenhum sentido e nao possuem nenhuma explicacao. E o pior de tudo, e que sao justamente nesses momentos que voce percebe que podia jurar que tinha tudo sob controle. Mas chega o momento em que voce percebe, o momento em que voce finalmente percebe, que o mundo nao acabou, que a dor ja esta indo embora, que tudo pode voltar a ser como antes, ou melhor, pode ser muito melhor do que antes, e que voce pode ter perdido, ou apenas pensado que perdeu o que voce nunca teve, e que apesar de tudo a vida ainda tem graca e voce ainda tem jeito. Voce pode se sentir morto, pode ter perdido algumas parte de voce, pode ter colunas que nao te sustentam mais, pode se perguntar o tempo todo Por que?, mas ja diria a celebre frase Im feeling like a Monday, but someday Ill be Saturday night, e hoje eu posso dizer, eu ja sou sexta feira! E voce?Ouvindo: Bon jovi - Someday I'll be Saturday night A chuva ainda cai la fora, e aqui dentro, a vida ainda continua a mesma. Parece que e sempre a mesma coisa, que nada muda e que tudo isso nao passa de um mal entendido ou da comedia que e a vida.Sao momentos como esse que trazem tantos pensamentos a tona. Momentos injustificaveis, que assim como as nuvens carregadas la fora fazem a chuva cair, fazem com que as lagrimas escorram em uma cachoeira de emocoes chamada face, que juntamente com as lagrimas formam a mais solene expressao da tristeza nao comedida, no rosto de alguem que so sabe perguntar a si mesmo Por que?.Muitas vezes nada parece ter justificativa e na maioria delas, julga-se que a culpa e toda daquele que sofre. Sofre pela falta do amigo que vai embora, pela ausencia do desejo de viver, pelas palavras asperas que recebe quando na verdade so queria ajudar, pelas coisas