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Eu to num momento muito conflitante na minha vida... acho que finalmente semana que vem vou ir ao medico e mostrar meus exames...essa semana a Thais vem pra casa eu to vendo ela na mesma situacao que estive quando tinha 16 anos... sem casa depois de brigas familiares... e engracado... diante dessa situacao eu vejo o tempo e sua relatividade, como ele vai e volta... afinal essa historia esta voltando pra mim 10 anos depois... hoje devido as pesquisas do caledario pangeano e essa situacao eu parei pra estudar novamente o tempo e lendo um pouco de Einstein... percebo quao grandioso ele foi... como foi perspicaz... afinal nao ha duvidas da relatividade do tempo.... nesses 10 anos eu vivi muitas coisas... ja morei fora... me distanciei das pessoas e voltei... nesse tempo conheci muitas pessoas entre elas a propria Thais... eu estudei... me formei em tecnico de farmacia ... consegui um emprego mais razoavel... fui morar sozinha... comecei a emagrecer... enfim a vida andou... e logico que tive muitos, inumeros tropecos... e talvez isso que esteja aontecendo hoje eu nao consiga explicar mas e como um dejavu... uma repeticao... mas dessa vez meu papel e outro.... to perdida tentando me encontrar nessa historia mas ela de certa forma me faz entrar em conflito com meu passado!!!entao e isso eu nem sei o que esta acontecendo... mas o lance e que esta! Eu tive medo mas passei pela cirurgia necessaria .. to agora aguardando o resultado do exame feito apos o procedimento... ainda sinto medo, mas sinto-me fortificada em fe e isso me ajuda a pensar que terei um bom resultado... Porem o momento e delicado.... a esperanca parece que esta indo embora a minha volta e isso me faz sentir um grande medo e o peso de uma grande responsabilidade... fico pensando em solucao... mas sei que nao parte so de mim... tenho que fazer tudo que deixei pra tras um dia e conseguir provar que tudo que foi estudado... testado... comprovado esta realmente certo. u me sinto perdida mas com caminho trilhado... me sinto presa quando tenho milhoes de possibilidades a fazer fora desse buraco... tenho que ter serenidade pra conseguir enxergar o que e possivel fazer aqui de dentro!!! Hoje e sabado... to de folga.. com gripe... e nao sai esse final de semana... to triste e ansiosa espero que na segunda-feira proxima eu tenha uma resposta definitiva... to tentando nao pirar... e alem disso me sinto egoista... to vendo algumas pessoas se sentindo mal por causa de relacionamentos humanos... e nao consigo ajudar... acho que minha fase de relacionamentos esta abalada... nao me sinto capaz de viver nenhum tipo de historia... entao me sinto como se andasse pra tras... quando a vida me leva pra frente... e tudo muito louco... mas acho que isso e viver ... ou nao!!! nem sei o que to falando! A exatamente um ano eu recebi a noticia que estava doente, fiquei desolada e confusa, com medo e triste, enfim..... quando 2012 chegou resolvi nao pensar na doenca e seguir em frente... entrei na
academia... comecei a faculdade... estava seguindo com a vida... mas tava dificil... eu nao consegui... me senti sozinha por muitos momentos e quando a confirmacao veio eu desisti de ir em frente com os projetos... meus dias se resumiam a ficar sozinha...sem falar com as pessoas dentro do meu porao... quando se era necessario eu saia e fazia o trabalho... e depois voltava para meu casulo e ali ficava pensando que as coisas dariam certo...mais da metade do ano se passou nessa angustia e somente quando estava a 2 meses do final de 2012 eu passei por uma cirurgia... foi dificil... fiquei assustada...senti muita dor... vi pessoas que nao imaginava por perto e pessoas que eu esperava ficaram longe... a familia ate apareceu.... ate que em 15/10/2012 eu recebi a noticia de que estava bem que o mal tinha sido arrancado de mim... o procedimento foi um sucesso... fiquei feliz... aliviada...leve...nasci denovo!!! e fim do ano chegou e depois de todas as provacoes de uma forma muito pessoal eu tenho somente que agradecer a Deus e ao Universo... por ter me ouvido e me dado uma nova chance!!!Que 2013 seja um ano de conquistas... que a faculdade...a academia... o amor... volte a minha rotina!!!!
Nao e facil!!!Viver nao e facil e acredito que ninguem disse que seria... mas essa foi a nossa escolha.... entao aceite que os problemas existem e que a solucao deles depende de nos... nao desista de seguir em frente.... nao estacione.... afinal quando convivemos com as pessoas convivemos com ideias e conceitos diferentes dos nossos... isso resulta em conflito...mas tambem em belos relacionamentos de respeito mutuo... saiba que ninguem pode mudar o outro... nao e direito nosso... mas por outro lado podemos mudar a nos mesmos e deixar que isso sirva de exemplo para que o outro se inspire a olhar pra si mesmo... entao se vc tem um problema.... mude de atitude!!!!! so depende de voce mesmo! Amar e importante...ser amado tbm e... mas quando vc sentir que ama e nao e correspondido.... e sofre por isso... lembre-se que a escolha de amar aquela pessoa foi sua... o amor e um sentimento unico e sem interesse... se escolhemos amar alguem saibamos que tudo tem uma consequencia... quando esse sentimento nao e correspondido vem o sofrimento... quando ele e correspondido vem a alegria... mas em qualquer situacao e melhor Amar!!!! Afinal mesmo no sofrimento e possivel crescer.... e se vc acha que seu Amor nao vale a pena e que a pessoa nao merece... eu digo que vc nao entendeu o Amor e quem nao merece sentir isso e vc!!!!! As vezes as pessoas tem privilegios que naosabem aproveitar, penso nisso e me vem a cabeca se essas mesmas pessoas tem conscienciadesse privilegio, ou se estao preocupadas com outras coisas.Viver naoe facil, sempre teremos problemas e cada pessoa pode enxergar-los de formadiferente, mas ha anos eu conheci o idealizador de Pangeia, o seu rei quesempre me disse de forma clara e objetiva o que era preciso para alcancar osucesso e a felicidade, em um momento da minha vida eu via essas coisas comoalgo sobre natural, superfantastico, nessa mesma epoca eu acreditava naspessoas como seres bons, incapazes de ter indole ruim, mas o tempo passou e umdia percebi que eu controlava o mundo a minha volta e nao ao contrario, euseria capaz de ir onde eu quisesse e que poderia fazer o que eu quisesse daminha vida, foi ai que me apresentaram os 4 pilares: Liberdade, Verdade, Belezae Amor. esses pilares me ajudam a ter discernimento e a seguirem frente, porem ver que se pode fazer o que quiser me traz a responsabilidadeda decisao de tudo que me envolve e ai meu lado controlador se aflorou de umamaneira que ficou visivel a todos e me livrar dele e um dos meusmaiores desafios.Para seter a disciplina correta para a liberdade e bom termos organogramas da nossavida, entre um e outro as prioridades mudam constantemente mas ter em mente oobjetivo final, nos ajuda a se manter no caminho.Porexemplo, tudo que vi ate agora da vida me deixou em uma solidao profunda epassei a ter como objetivo encontrar alguem com quem possa dividir tudo, me deiconta que preciso me sentir mais confiante, entao comecei a me cuidar melhor,ficar mais vaidosa, a fazer exercicios, enfim me sentir
bonita, depois queconseguisse isso preciso conhecer pessoas que julgo interessantes e no meio quefrequento isso nao acontece, entao resolvi ir a faculdade para abrir um lequede opcoes e conhecer gente nova, fui comecei a estudar, parecia que tudo tavacaminhando bem, ate que eu confirmei que tava com problema um pouco mais seriode saude, isso me desestruturou, deixei a depressao dominar e nada maisparecia andar direito na minha vida.Tive quetracar novas etapas para seguir meu objetivo, incluir rotinas e mudar asprioridades, aparentemente tudo ficou mais dificil, mas tenho ver queapenas surgiram novas pedras no caminho, mas que mesmo assim ainda posso chegarla.A vida eisso uma hora as coisas se acertam e aparecem outras para se acertar.Dessaforma, chego a conclusao que as pessoas que vejo com privilegio tambem devemter seus problemas e que isso talvez fique ofuscado por eles e ai quem esta defora pode perceber de maneira melhor do que quem esta vivendo a situacao.Tudo issome leva a pensar que privilegio mesmo e ter amigos verdadeiros que poderaoajudar a valorizar o que se tem e mostrar que independente das mudancas que ocaminho pode ter o objetivo final e onde sempre devemos focar.
Mulher de Aries?! Hummm....Nao sei. Ainda nao consegui decidir se estar apaixonado por uma dessas mulheres e muito bom ou muito ruim. Como sempre, deve ser os dois... O fato e que essas daqui vivem tao bem sem um homem que se torna ate constrangedor (pro cara, claro). A sorte e que as arianas tem uma necessidade natural de ter alguem que elas admirem. Acho que nem e essa a palavra. Elas precisam suspirar, perder o folego por alguem. Nao se empolgue: se nao tiver nenhum homem capaz de responder a isso, bem, ela nao sentira tanta falta dele assim. Ate porque o que quer que ele saiba fazer, ela faz mais e melhor.A coisa aqui e uma briga de galo. E ego pra todo lado, masculino e feminino em par de igualdade. Da ate medo de ser cavalheiro com uma ariana.Elas sao donas do pedaco, aquele arrasta quarteirao sabe? Tem controle total sobre tudo que diz respeito a ela. Sao as mais propensas dentre os signos a propor o casamento no lugar do homem. Assusta um pouquinho. Mas ela e a mulher mais mulher do zodiaco, e de se compreender. Ariana tem a ver com forca. Nada nela e 'mais ou menos'.Para que ela te ame, ela precisa que voce a orgulhe. Ela exige que voce seja o principe, va la que nao tao encantado, mas capaz de inspirar nela seu sentimento proprio de compartilhar o que e dela, de ser gentil e fazer o que estiver ao alcance dela por voce. As mulheres de Aries querem ser dominadas por um braco forte, ser pegada de jeito por alguem a altura de sua forca. Entretanto, e e interessante perceber isso, a ariana vive um eterno conflito de estar no controle dominando e tambem de querer ser dominada (Meu Deus, como sera o sexo? Fico pensando).E aquela mulher que e bendita entre os homens. Sabe qual e? Que tem mais amigos homens do que o normal? Pois entao. E ai com certeza vai bater aquele ciume. E ela simplesmente nao admite ataque de ciumes perto dela. Muito embora ela seja uma mulher ex-tre-ma-men-te possessiva, dona das mais incabiveis crises de ciume. Isso siginifica: "Pode confiar em mim, mas em voce eu nao confio mes-mo!"Acho que e tudo uma questao de dever e recompensa. Por exemplo: se voce liga inadvertidamente dizendo que vai demorar pra chegar na casa dela por causa disso e daquilo, nao se de nem ao trabalho de chegar alguma hora porque ela vai estar lhe esperando assim como uma panela de oleo quente espera um pastel cru. No entanto, se voce esta com ela, conversa e a escuta, sera recompensado com toda a suavidade que, pasmem, existe aos montes dentro dela.Arianas sao assim, como a chama de um fogo. Se voce souber cuidar bem e entender o que tem que fazer, entao ela te aquece como uma lareira. Mas se voce nao lhe der atencao, uma hora apaga. Ou, o que e pior, incendeia.todo cuidado e pouco.Achei esse texto no link: http://www.facebook.com/photo.php?fbid=162423413843073&set=a.162423320509749.42631.156858001066281&type=3&theaterE acredito que e assim mesmo que acontece!!!!
Hoje e domingo de carnaval... mesmo sabendo de todo conteudo erotico e comercial que gira em torno dessa data... eu gosto de pensar que essa e uma epoca de festa e arte... gosto de assistir os desfiles das escolas de samba... de ver todas as alegorias e o folclore... as pessoas se unem para essa celebracao eu acho isso bacana... eu so nao gosto de carnavais como os de hoje onde eu to trabalhando... nossa que tedio!!!Ainda mais que as coisas aqui nao estao agradaveis... o relacionamento com minha colega de trabalho e pessimo!!! enfim eu preciso trabalhar e nao posso tero luxo de escolher meus colegas no trampo... enfim... vamo que vamo... afinal o carnaval aind nao acabou!!! Compacto Simples (1965)CREDITOS: MOACYR FILHO Vol. 5 - As Dez QuerumanasCREDITOS: RONALDO LIMA - DUARTINA / SP Fim de Semana Com Voce (1981) CANTO DA TERRA (1983) Segredos de Amor (1983) Gente Que Eu Gosto (1974) Mulher, Vida e Paixao Ola amigos, a partir desta data as postagens serao feitas no novo endereco : WWW.AMANTES-DA-VIOLA.BLOGSPOT.COM SAUDADE CABOCLA PLAYBOY ANOS 70, 80, 90... Se te comparo a um dia de veraoEs por certo mais belo e mais amenoO vento espalha as folhas pelo chaoE o tempo do verao e bem pequeno.As vezes brilha o Sol em demasiaOutras vezes desmaia com frieza;O que e belo declina num so dia,Na terna mutacao da natureza.Mas em ti o verao sera eterno,E a beleza que tens nao perderas;Nem chegaras da morte ao triste inverno;Nestas linhas com o tempo cresceras.E enquanto nesta terra houver um ser,Meus versos vivos te farao viver. De almas sinceras a uniao sinceraNada ha que impeca: amor nao e amorSe quando encontra obstaculos se altera,Ou se vacila ao minimo temor.Amor e um marco eterno, dominante,Que encara a tempestade com bravura;E astro que norteia a vela errante,Cujo valor se ignora, la na altura.Amor nao teme o tempo, muito emboraSeu alfange nao poupe a mocidade;Amor nao se transforma de hora em hora,Antes se afirma para a eternidade.Se isso e falso, e que e falso alguem provou,Eu nao sou poeta, e ninguem nunca amou. Se nao tendes um amigo que vos corrige os defeitos, pagai um inimigo para que vos preste este servico. Nao se faz uma frase. A frase nasce. TomaraQue voce volte depressaQue voce nao se despecaNunca mais do meu carinhoE chore, se arrependaE pense muitoQue e melhor se sofrer juntoQue viver feliz sozinhoTomara Que a tristeza te convencaQue a saudade nao compensaE que a ausencia nao da pazE o verdadeiro amor de quem se amaTece a mesma antiga tramaQue nao se desfazE a coisa mais divinaQue ha no mundoE viver cada segundoComo nunca mais... Eu sei e voce sabe, ja que a vida quis assimQue nada nesse mundo levara voce de mimEu sei e voce sabe que a distancia nao existeQue todo grande amorSo e bem grande se for tristePor isso, meu amorNao tenha medo de sofrerQue todos os caminhosMe encaminham pra voceAssim como o oceanoSo e belo com luarAssim como a cancaoSo tem razao se se cantarAssim como uma nuvemSo acontece se choverAssim como
A pontuacao e a respiracao da frase, e minha frase respira assim. E se voce me achar esquisita, respeite tambem. Ate eu fui obrigada a me respeitar. Duvida da luz dos astros,De que o sol tenha calor,Duvida ate da verdade,Mas confia em meu amor. Arte nao e pureza, e purificacao, arte nao e liberdade, e libertacao. E arte, imagino, nao e inocencia, e tornar-se inocente. Talvez seja por isso que as exposicoes de desenhos de criancas, por mais belas, nao sao propriamente exposicoes de arte. E e por isso que se as criancas pintam como Picasso; talvez seja mais justo louvar Picasso que as criancas. A crianca e inocente. Picasso tornou-se inocente. Quando a luz dos olhos meusE a luz dos olhos teusResolvem se encontrarAi que bom que isso e meu DeusQue frio que me da o encontro desse olharMas se a luz dos olhos teusResiste aos olhos meus so p'ra me provocarMeu amor, juro por Deus me sinto incendiarMeu amor, juro por DeusQue a luz dos olhos meus ja nao pode esperarQuero a luz dos olhos meusNa luz dos olhos teus sem mais lara-laraPela luz dos olhos teusEu acho meu amor que so se pode acharQue a luz dos olhos meus precisa se casar. Posso fazer uma revelacao ? O.oSou toda errada, chata, gritalhona, ciumenta, ignorante, estupida. Sem fala quando me da uns ataques de esteria nervosa, sou um saco. Pelo menos isso e o que a minha irma costuma dizer pra mim quando ela fica pegando no meu pe e eu mando ela caga.Mas fala serio quem tem paciencia pra fica aguentando uma sarna no seu ouvido falando um monte de asneira, o que voce deve ou nao fazer? Colocando dedinhos em sua vida ou dano opinioes pra coisas pessoais sem ser chamada? E se voce quer ter uma irma ou um irmao pense bem, isso pode ser um erro grave e incorrigivel. Nao que eu nao ame as minhas irmas, claro que as amo, e olha que eu tenho 3 e ainda uma prima morando comigo pra completa. Mas sabe quando voce esta fazendo uma coisa e quer do seu geitinhu, mas vem uma pessoa colocando o dedo e dando opinioes obvias? Ainda mais quando voce esta de TPM e muito irritada.HaloooowwNinguem e perfeito. Cada um tem o seu jeito de fazer as coisas.E aquela boa irma que fica falando mal do seu namorado, colocando mil e um defeitos nele so porque ela esta sem nenhum e voce achou alguem ou entao fica fazendo comparacoes com o seu namorado falando "o meu faz isso pra mim e o seu nao faz pra voce, o meu e lindo ja o seu". A fala serio isso e stressante ou nao e ? Acho que ja sei a resposta! E no fim das contas ela te enche tanto o saco que voce acaba montando uma ideia errada sobre homens perfeitos e falando que ninguem e bom o bastante pra voce. Entao falando "Bom ja que ninguem e bom o suficiente pra mi namorar eu vou ficar sozinha" acabando os seus dias como
uma jovem solteirona. Os homenspensam que possuem uma mente,mas e a mente que os possuiHa pessoas que amam o poder,e outrasque tem o poder de amarBob Marley"Nao deixe que ninguem mande em voce, fassa suas prorias regras. Voce podera cair muitas vezes, mas como andar de bicicleta, voce nao aprende se nao cair. Viva nao ligue para a opniao dos outros, porque sao poucos que ligao pra sua."
Hoje assisti o filme Ps: Te amo. Nao sei porque mas ele me fez refletir como e bom amar alguem pensando que se ele morresse eu morreria tambem, que se ele ice em bora eu choraria tanto que alagaria minha casa toda, que se um dia por ventura eu nao o amace mais nao amaria mais ninguem.Isso tudo e uma coisa tao diferente de se sentir, que quando penso da ate vontade de suspirar e chorar mais um pouquinho olhando aquele filme inesquecivel mente triste e romantico que diz que tudo o que devemos fazer e aproveitar o maximo possivel de uma paixao, sempre dar razao para o que ele diz, e nunca colocar a culpa de tudo nele (mesmo que isso estranhamente te fassa se sentir bem).E a vida e cheia de contra oversias penso sempre que essas paixoes de filme nao existem. Mas sabe porque nao existem? E porque nao as deixamos acontecer, porque sempre botamos defeitos em tudo o que ele faz ou entao nunca achamos ele bom o bastante para satisfazer nossas vontades, que tudo o que fazemos e melhor do que as coisas que ele faz.Queria muito saber escrever um livro para expressar tudo o que estou sentindo agora. Nao sou muito boa para escrever sabe! Nem sei porque tenho um BLOG a maioria das pessoas que comentam aqui nao e porque gostaram da postagem, mas sim pra retribuir a mensagem que eu deixei em algum texto delas ou entao porque foram ver em suas atualizacoes e viram a imagem que tinha na postagem era lega! Eu pensei que fosse interessante por um segundo, mas sabe o que eu penso agora? E nos mesmo que temos que nos achar interessantes, porque se nao nos fazer-mos interessantes ou fazer com que se interessem por nos isso nao vai fazer a menor diferenca em nossa vida!Quando aquela pessoa passar por voce e te olhar diferente na hora ela te achara interessante, nao porque voce jogou um charme ou deu aquela olhadinha safada que fez ele ficar louco pra pegar em seus cabelos e te jogar na cama (apesar deu nunca ter tido essa experiencia eu posso imaginar como deve ser (eu vejo em filmes) e parece ser muito interessante (apesar de nao ser tanto assim)).Tudo o que eu queria nesse momento e que um grao de areia de amor verdadeiro ou entao aquele menino especial que me olhasse agora pra eu me sentir mais querida, mais amada, mais desejada por alguem. Faz tempo que eu nao me sinto assim. Nao gostaria mais que alguem me olhasse com aqueles olhos vulgares de cobica e que deixam a pessoa se sentir "envergonhada" quero aquele olhar que fassa a pessoa se sentir ardendo porque achou aquele alguem que a fez suspirar como nunca a tinha antes. Como diz uma certa pessoa que esta lhes escrevendo agora "Cada beijo e o primeiro beijo, e mesmo que nao queira-mos nunca mais nos esqueceremos mesmo que seja aquele beijo ruim, e um beijo".Gostaria tanto de viver um filme, e a cada dia estar em uma
situacao diferente, nao queria ter uma perda mais sim uma ganha, nao queria se sentir simplesmente eu mas "A Eu". Isso e diferente nao e mesmo? E eu sei, mas todo mundo tem direito de sonhar, e essa e a minha vez.Ps: Adoro escrever, ler e quando voce diz que me adora.
Eu sempre tive uma inclinacao para ser esquisita, entao, sempre pedi para que eu encontrasse alguem que pelo menos soubesse ver alguma beleza no meu jeito de ser. Alguem que entendesse os meus olhares mudos que dizem muito, assim como entender os meus sorrisos faceis, que visse graca nas molecagens espontaneas que me invadem de vez em quando, como a mania de fazer um carinho violento, beijos com mordidas, sem falar nas manhas e nas caras de caozinho pidao, em meio as crises de filosofia e a sede de atencao que gosto de ter, que fosse meu amigo acima de tudo e que completasse as minhas frases. Sempre pedi alguem que me aceitasse do jeito que eu sou, porque eu sei que nao sou facil de aguentar, tenho um milhao e meio de manias irritantes, defeitos e pra piorar a situacao sei que eu sou cabeca dura e que nao mudo rapidamente. Por isso, houve uma epoca em que desacreditei de tudo, arrumei a minha vida acreditando que iria sempre ser so, que nao podia existir alguem na face da Terra que pudesse suportar o ser irritante que vos fala e um belo dia, percebi que estava errada. Acho que pra cada tampa tem sua panela, e que um dia vai ter um doido que por certo vai ser um sortudo que vai ter a paciencia de me aguentar. Alias, tem loco pra tudo nesta vida! Sim muitas coisas passam pela tua cabeca quando fala comigo pelo telefone, pensamentos que nao param de vim mas palavras, palavras nao, essas ficam guardadas em ti, pra ti. Algumas sao ditas mas muitas sao omitidas em um silencio que machuca por nao ser rompido com sua voz dizendo pra mim palavras bunitas sim palavras que aliviam a dor, a minha dor.Nada aconteceu mas tudo aconteceu.Eu estou perdida em um mar de emocoes cheio de correntezas que me arrastam cada vez mais pro fundo. Eu sei do meu sentimento, mas talvez eu nao saiba o tamanho da terra que ele possa atingir. Sim, saudade de pessoas que um dia ja estiveram perto e que agora tao longe como num piscar de olhos.Talvez eu esteja precisando do teu abraco sincero.Sim, me sinto uma covarde. Covarde por sentir, covarde por querer, covarde por chorar.Dor, um misto de agonia com decepcao! Eu ja cansei disso tudo, cansei de me perder e de nao me achar. Cansei de me procurar por ai e so me perder em um olhar. Lagrimas destinadas a alguem que parece nao se importar. Nao quero lagrimas, mereco sorrisos. Nao quero cansar ninguem, quero fazer sorrir. Nao quero encher o saco, quero mostrar que me importo. Nao quero distancia quero aproximacao. Quero carinho e nao brigas, quero tu e mais ninguem. Mas porque tu es capaz de despertar em mim mesmo longe um mar de sentimentos e sensacoes? Porque es capaz de me fazer rir e chorar, me fazer segura e totalmente insegura? Porque me fez te querer e nao e forte o suficiente para me fazer te odiar?Quero paz nao brigas, quero um beijo nao
uma palavras ruins.Sim vou ficar esperando tua ligacao e espero que me alivie com suas palavras bunitas dizendo pra mim que sente minha falta mais do que qualquer outra pessoa.Nao quero desculpas quero atitudes!!!!