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Estao para terminar os seis meses maismarcantes de toda a minha vida. Licenca maternidade e uma invencao moderna paradar a mulher que trabalha uma pequena provinha daquilo que ela foi, na verdade,criada para fazer o tempo todo: cuidar dos filhos. Poreste ponto de vista, e um periodo engracado, em que de uma hora para a outra agente vira cafe com leite no trabalho: seja por forca de lei, seja por bomsenso, ninguem mais nos cobra nada. Quando te ligam pedem mil desculpas. Ose-mails nao esperam mais ser respondidos. Os convites para reunioes param dechegar. Tudo isso porque um bem maior e muito mais fragil do que qualquerassunto de trabalho depende da nossa total atencao. Temos pouco tempo paradespertar o instinto materno, adormecido pelas infindaveis reunioes e abafadopela roupa de trabalho. Temos que esquecer a senha do computador e a rotina deescritorio para aprender rapidamente uma tarefa completamente nova: cuidar deum bebe.Bom, para mim, a licenca maternidade foi aindamais do que isso. Em apenas 6 meses, vivi acontecimentos que a maioria das maesvive em 2 anos. Explico com um exemplo.No periodo de seis meses troquei a primeira epossivelmente a ultima fralda da minha vida. Ainda me lembro do frio na barrigaque deu, quando ainda no abrigo a cuidadora me disse: essa fraldinha ai a mamaee que vai trocar... e agora, poucos meses depois, a nossa bebe desfraldou, diae noite, logo na nossa primeira tentativa. Ficamos nos dois, boboes, com oestoque enorme de fraldas que compramos logo que ela chegou, guardado la nadispensa, ao lado das latas de molho de tomate. E a cereja do bolo veio estesdias, quando este recem desfraldado ser olha para mim com uma cara bem seria e diz:a mamae nao vem, ta?... a mamae fica ai... a Vana quer fazer xixi sozinha, efecha a porta do banheiro na minha cara. Ainda com a testa apoiada na madeirada porta, penso: sera que o musculo do nosso coracao foi feito para suportar aceleracoestao bruscas? Um misto de orgulho e pesar me consome: ela vai mesmo crescer, enao vai ser devagar.Foram seis meses de incontaveis primeiras vezes,cada uma com a carga de emocao e adrenalina que lhe cabe: primeira vez que alguemme chama de mae, primeira vez que faco alguem dormir no meu colo, primeira vezque preparo uma mamadeira, primeira vez que levo alguem ao pediatra, primeira noitesem dormir, primeira vez que a vacina na perna de outrem doi em mim, primeirocorte de cabelo, primeira ida ao restaurante, primeira febre, primeira diarreiaque eu limpo, primeira vez que decido furar a orelha de alguem, primeirafestinha em buffet, primeira bronca, primeira palmadinha no bumbum, primeiravez que eu choro por dar uma palmadinha em um bumbum, primeira ida ao teatro, primeiraida a piscina, primeiro Natal com crianca em casa, primeira visita aozoologico, primeira ida a praia, primeira viagem em familia, primeira ida aodentista, primeira vez que ela calcou os sapatos sozinha, primeira frase dela com sujeito, verbo e predicado, primeira, primeira, primeira...E agora, para completar a volta dessa montanharussa da maternidade expressa em 6 meses, teve recentemente o primeiro dia de escola.La foi a pequenininha,
toda de uniforme, orgulhosissima da sua primeiramochila, de rodinhas, com um palmo e meio de altura. Se teve choro? Claro queteve. So que nao da aluna nova... so da nova mae.Essaexperiencia so me faz perceber o quanto a vida pode surpreender, transformar-se em tao curto espaco de tempo, e o quanto precisamos permaneceratentos para perceber tudo isso acontecendo e nao deixar passar nada despercebido. Vale como alerta, que escrevo aquipara eu mesma nao esquecer, nem mesmo depois que o meu periodo de cafe comleite tiver terminado.
Nao e segredo, para ninguem, que voltamos de Berlim um pouco contrariados. Me lembro de sentar no nosso quarto de la, alguns meses antes do retorno, olhando fixamente para o armarinho branco que tinha no nosso quarto, e pensar que eu nao queria abrir mao dele. Nao queria mesmo, de jeito nenhum. O guarda-roupa pequenininho, em estilo antigo mas comprado na Ikea, representava nessa hora muito mais do que um movel simpatico. Era o simbolo de uma vida sem armarios embutidos, sem carro, sem medo de andar na rua, e em que nem tudo precisa estar ornando ou conforme o protocolo. Se preferir uma descricao mais conceitual, uma vida com mais mobilidade, mais simplicidade, mais autentica e com menos frescura.Em Berlim me senti mais jovem do que me senti aqui no Brasil ha 10 anos. Voltar de um jantar de amigos de madrugada de bicicleta, ir a festa de casamento de outro amigo de onibus (sim, de onibus!), levar banana na bolsa para comer no trem. Deixar o armarinho branco la seria perder tudo isso, e de uma vez. Trazer ele para ca e nao ter onde coloca-lo (ja que vivemos em uma sociedade de armarios embutidos tediosamente planejados) poderia ser um choque ainda pior.Tentei ate me desfazer dele de forma altruista, doando para uma colega do trabalho que estava precisando de um armario novo. Ela nao tinha carro para ir buscar la em casa e achou o frete profissional muito caro. Preferiu deixar para la. Estava selado o destino do armarinho. Rumo ao Brasil, assim como nos.Como muitas coisas na vida, depois de algum tempo (as vezes mais, as vezes menos) entendemos que a picada da injecao era de fato para o nosso bem, como a mamae sempre disse. Neste caso, nao inventaram ainda regua, balanca ou escala que seja capaz de medir o tamanho do bem que nos esperava aqui. Na semana que que se completaram 2 meses desde que a Giovanna chegou, nao escrevi enquanto ela dormia a soneca da tarde, como nos ultimos posts.Por alguma razao nesta tarde ela nao quis dormir na caminha dela, e tive que deitar com ela na minha cama, ate o soninho chegar. Do jeito que me deitei, de barriga para cima e com ela debrucada sobre o meu peito, respirando fundo e quietinha, fiquei bem de cara com o armarinho branco, exatamente ocomo eu fazia nos meus dias despedida de Berlim. Tive a imediata sensacao de que Deus poderia muito bem estar sentado bem ali em cima do armarinho (que afinal coube na nossa nova casa no Brasil), me encarando e balancando displicentemente os seus pezoes celestiais, rindo da minha incredulidade daqueles tempos. Aqui estou eu com esta joia adormecida nos meus bracos, nao apenas me sentindo mais jovem... mas revendo a infancia de perto, diariamente, pelos olhos da minha filha. Era preciso voltar e abrir mao da vida que tinhamos la, para encontrarmos esta pessoinha tao especial aqui, na hora certa e no lugar marcado. E de lambuja, Ele ate deixou a gente ficar com o tal do armarinho. No que
depender da Gi, vamos continuar levando banana na bolsa por um bom tempo. E, agora em tres, onde quer que estejamos, vamos continuar, na medida do possivel, tentando evitar os armarios embutidos pela vida!
Enquanto voce dorme - Parte 1 Esperei voce por quase 5 anos. Nao estivesentada este tempo todo, balancando os pezinhos impaciente como voce agora hapouco no cadeirao, esperando o seu almoco. Nao, nao foi bem assim. Durante estetempo todo, estive fazendo muitas outras coisas, e verdade. Porem, a esperapela sua chegada me passou pela mente em cada um destes muitos dias, fosse anoite na hora de dormir, fosse ao ver uma crianca pequenininha como voce brincandona rua, fosse ao ver um casal de passarinhos fazendo um ninho, a espera de seusfilhotinhos. Voce foi por mim gestada a distancia, nao bem na minha barriga,mas no mundo das ideias, que e um outro tipo de barriga onde digerimos ospensamentos e os desejos. Te idealizei devagarzinho, de muitas formas, imagineios seus olhos, pensei em como seria erguer o seu peso nos meus bracos, bracos queficaram por tanto tempo vazios, ou ocupados com pesos menos importantes. Sim, muitascoisas aconteceram antes de voce chegar, mas todas essas coisas foram muito,muito menos importantes do que voce, do que o seu sorriso ou o seu soninho gostoso, exatamente como este que voce esta tirando ali noquarto ao lado, enquanto escrevo esta cartinha. Os ultimos meses da espera, esses sim foram os dificeis.E como quando a gente tem vontade de fazer xixi, e a vontade aperta muitoconforme vamos chegando cada vez mais perto do banheiro. A espera vai setornando quase insuportavel, e parece que nao vamos mais aguentar segurar.Nestes dias, chorei sozinha de vez em quando, assim como voce chora agora,quando nao aguenta mais esperar que a gente coloque a sua bicicletinha no chao,para voce poder sentar nela e sair andando com os pezinhos alegres no chao. Masa hora certa chegou, e voce finalmente apareceu. Agora sao os meus pezinhos quenao querem parar de correr, alegres, atras de voce! De tudo o que me contaram sobre o momento dachegada de um filho, o mais maravilhoso ninguem me disse. Ser escolhida como maee a coisa mais emocionante que pode acontecer a alguem. O seu olhar profundo,serio e sem desviar dos nossos olhos, por um longo tempo, logo no primeiro diaem que nos conhecemos, nos dizia quem voce era, e buscava no fundo da nossa almaa confirmacao de quem eramos mesmo nos. Chegamos a ficar com medo, ninguemnunca tinha nos olhado assim. E no dia seguinte, a confirmacao de que voce jahavia feito a sua decisao. Um mamae espontaneo e inesperado, e o seu relatopara quem quisesse ouvir dizendo sego, sego: o papai e a mamae haviamchegado, e voce queria avisar todo mundo!Enquanto voce dorme, ali no quarto ao lado, pensoaqui que nos conhecemos ha apenas 20 dias. Penso como e possivel que voce jaacorde de noite chamando por mim, que nao deixe um minuto de verificar ondeestou, que se agarre a minha perna na cozinha enquanto lavo a louca fazendo gracinha, como eufazia coma minha mae e, mais importante, que me confie completamente a suavidinha, com tanta certeza. Quando voce ergue os bracinhos e pede colo, e como se voce soubesse bem mais do que nossabemos sobre as coisas da vida,
ou como se voce estivesse sempre estado aqui. Deuscertamente suspirou no seu ouvidinho, que voce pode de fato ficar sossegada: nossos caminhosestiveram separados por dois anos, e verdade, mas finalmente se encontraram, e daqui paraa frente nao se separam nunca mais. Pode continuar dormindo tranquila, nossa querida Giovanna.
Enquantovoce dorme Parte 2Hoje faz um mes que voce chegou em casa e eudecidi que a data merece uma segunda carta. Afinal de contas, 30 dias sepassaram desde que voce explorou a nossa casa pela primeira vez, abrindo todasas gavetas e portas de armario, escondendo os controles remotos e andando de umlado para o outro no corredor, tentando achar de novo a porta do seu quartinho.Quartinho esse que voce reconheceu como seu e do qual tomou posse imediatamente,ao ver uma cadeira de balanco e um cavalinho vermelho, que te esperavam para ser balancados.Nestes 30 dias muita coisa mudou na nossa vidae na nossa rotina. Todas as manhas tenho acompanhado a sua empolgacao, enquantofica sentadinha no vaso esperando ouvir o barulhinho do coco cair na agua. Equando o tao esperado evento acontece, com que alegria voce me olha e chama opapai, a vovo, a Sandra (nossa ajudante da limpeza) e quem mais estiver - ou nao estiver - em casa, so para ver o seu feito!!! Para quem usou fralda a vida toda ate agora, e mesmo um enorme passopara a libertacao: o raiar de dias de mais dignidade! De fato, tudo deve ser mais digno do que seguir com o coco grudado em voce ate alguem selembrar de trocar a sua fralda.E por falar em raiar do dia, faz tempo que naoouvia alguem dizer com tanta conviccao bom dia sooooool ao abrir a janela demanha... mesmo que esteja chovendo cantaros, como e o caso de hoje. Asimplicidade das coisas que te fazem feliz, faz a gente ver o mundo com outrosolhos. Hoje ao sair com voce para ir buscar banana cujo consumo aqui em casa bateuagora recordes historicos notei que um canteiro extenso de florestinha aberto os seus botoes de ontem para hoje. Nao tinha nem reparado neste canteiro ate outrodia, quando voce comecou a apontar para as "fozinhas" no jardim.O seu radarzinho para as coisas que saoimportantes para voce, fazem a gente olhar para direcoes que nunca haviamosolhado. Da janela do carro que mantemos fechada e travada contra o seu dedinhonervoso voce avista brinquedos coloridos aonde for. Agora me dei conta quetodo Mc Donalds tem uns brinquedos de plastico na porta. Juro, nunca tinhareparado. E em avenidas que a gente passa tao rapido, so de olho no transito eno radar, voce ja detectou todas as lojas de playgrounds e piscinas de fibra devidro, que ficam ali expostas sem agua e em pe. Nao importa. Voce quer entrarnelas mesmo assim. Po maio, mamae?Demorou uns dias para eu entender que fugir sode fralda pela casa, e nao deixar eu colocar a sua roupa depois do banho, nao eum ato de rebeldia ou protesto. E uma das horas mais divertidas do dia para voce. Voce sabe que deste pega-pega agente nao vai desistir, e isso da mais graca na brincadeira. E quando vocecansa de correr, se enrola na barra da cortina rendada (ou seja, transparente), e fica ali quietinha, ofegante,certa de que a gente nao consegue te ver. Tambem so agora estouentendendo, que te da um certo prazer dizer nao. "Nao" para tudo -
ou quase tudo - que agente te oferece. Com a excecao de danone, maca, bolacha e banana (sobre a qualja falamos acima), sua resposta e sempre nao. E com uma veemencia quase que dramatica. Achoque e so para garantir a sua posicao na negociacao e deixar claro que voce, aos2 anos de idade, ja tem o poder de decidir o que engole e o que nao engole mais.Justo. Sorte que na maioria das vezes, voce reconsidera a questao e acaba mandando quase tudopara dentro! Nao da para descrever tantos sentimentos comprecisao, a menos que o camarada seja poeta. So sei que ter voce aqui e como comecara ler um outro capitulo do livro da vida, o qual ate agora, so haviamos visto no indice, assim de relance. Sentimos orgulho quando voce cativaos nossos amigos, ternura quando voce nos pede colo, achamos gracadas suas carinhas, nos preocupamos quando voce tosse, nos sentimos impotentes quando voce diz que nao vai comer e nao come mesmo, e derrotados quando voce acha o castigo divertido. E, o capitulo novo promete!
Ha tempos tenho tido vontade de escrever, mastem sempre alguma coisa mais concreta, mais urgente, mais real, que tem que serfeita na mesma hora. Mas hoje nao. Hoje nada e mais importante do registrarpara sempre o que estou sentindo, logo apos colocar para dormir pela ultima veza minha filha de 3 anos. Amanha, daqui poucas horas, voce tera 4. Acho que todamae e sensivel com esta historia dos filhos crescendo, da data do aniversario.Mas eu acho que eu sou mais. Demais. Talvez porque eu nao estava la no dia em quevoce nasceu. Nao estava. Nao fui eu que senti dor, nao tenho historia decorreria para o hospital para contar, nao te vi enrolada em um pano azul.Nao vi. Tambem nao dei seu primeiro banho, e nao sei como foi te segurar quandovoce era tao levinha que parecia que ia quebrar. Nao ter estado com voce desde este momento, meda a impressao de que ja perdi tempo demais. De que preciso me agarrar com verdadeiragana ao tempo, ouvir com atencao cadamusiquinha que voce canta, fotografar, ainda que na mente, cada carinha engracada que voce faz, edesfrutar de cada um destes seussorrisos matadores. Sorrisos de cujos poderes magicos estou convencida. Aomenos, poderes que nunca ninguem exerceu sobre mim. Pode parecer uma reflexao triste ate aqui. Defato estou chorando enquanto escrevo e varias letras do teclado ja foramaleatoriamente contempladas com um pingo. Mas e um choro de contemplacao. E de gratidao. Enquanto te vejo dormir aquido meu lado, tao em paz, penso em toda asequencia de acontecimentos, fatos e acoes que foram cuidadosamenteorquestrados para que, a despeito deste inicio tao distante, em que ainda nao sabiamossequer da existencia uma da outra, pudessemosnos encontrar. E fomos trazidas para tao perto, mas tao perto, que posso me vernos seus olhos, desde que voce chegou. E acho que voce tambem me ve um pouco emvoce, pelo menos quando coloca o meu sapato alto, puxa meu cabelo castanho paracobrir o seu cabelo roiro, e olha para o espelho dando risada de como somostao parecidas. E emtudo isso vejo na verdade uma grande vantagem. A consciencia que o nosso iniciodistante nos traz, me reabre todos os dias os olhos para o que realmenteimporta, e me lembra de como o tempo e malandro e foge a toa se a gente deixar.Eu sei que preciso te dar colo todas as vezes que voce pedir, ainda que voceesteja pesando 17 kg. Eu seu que preciso correr o quanto for preciso notrabalho, e as vezes sair no meio da reuniao, para vir almocar com voce e tever contar qual poleguinha faltou hoje na escola. Eu sei que na sua aula deballet, que mais parece uma pintura animada de pinguinhos de tinta cor de rosaque pulam, nao se deve perder um minuto sequer olhando o celular. Muitas maesnao sabem. Nos duas sabemos.E ainda que eu tenha perdido alguns fatosdaquela epoca, que me vem a mente agora, na vespera do seu aniversario, penso comuma gratidao sem tamanho nos que ja pude presenciar, e nos que estao por vir.Seu terceiro ano de vida, e tudo o que
vivemos juntos neste tempo, trouxe ao meu coracao uma alegria cuja grandeza ainda nao aprendi a descrever. E se nao conseguidescrever, talvez o texto nao tenha, afinal, servido de nada. Mas pelo menos achoque agora consigo dormir e esperar em paz, assim como voce, a hora de dar bom dia para minhafilha de 4 anos.
A cabeca da Gi bateu pela primeira vez no batente da porta da casinha de madeira que tem aqui no nosso predio. Isso nunca tinha acontecido antes. Ela passava direto correndo, sem precisar abaixar. Antes mesmo que eu me desse conta do serissimo significado do ocorrido, ela mesma, em sua esperteza, adiantou: Mamae, eu ja estou gandona! (sic).Ai que dor. Nao na minha cabeca, que nao foi a que bateu, mas no meu coracao. Contraditoria e inconsistente, e isso que eu sou. Brigo todo dia com a Gi para ela comer tudo, para crescer e ficar forte. Mas ao ver ela crescer tao rapido, quero secretamente que ela fique pequenininha por mais tempo. Como ela mesmo diz com frequencia: que mamae maluca!.Esta para completar um ano que a nossa vida mudou para sempre. Foi o ano mais feliz de que posso me lembrar. Comparando o indice pluviometrico de lagrimas, com os dos anos passados de tao longa espera, tivemos uma seca historica. Houve sim alguns momentos de aflicao e angustia. Queriamos presentear a Gi com algo muito importante que a vida pareceu nos oferecer, mas acabou nos negando. Dai vieram as lagrimas que nao deixaram o indice zerar. Foram poucas, mas muito doidas. De todo modo, hoje sabemos que houve uma razao para Deus nos fez esperar tanto tempo da primeira vez: a Gi ainda nao estava pronta. Agora, tenho que acreditar que toda negativa da vida tem uma razao, que talvez viremos ou nao conhecer um dia.Neste ano a Gi colocou de fora as asinhas, que, por um bom tempo, ela nao teve espaco suficiente para bater. Passou das poucas palavras a atual metralhadora de porques (a gente segue procurando o botaozinho onde desliga a matraca, que vira e mexe dispara desenfreada). Curte tudo o que tem direito, no limite. Quer brincar ate o ultimo suspiro de sono. Ja acorda falando do que quer fazer hoje. Nas nossas ferias na Alemanha, ela mostrou que nao passa apertado no quesito sociabilidade, nem mesmo no estrangeiro. Ficamos com cara de pastel, ao observar a figurinha interagindo no parquinho com criancas que nao entendiam uma palavra do que ela dizia. Alguns olhares e um sorriso bastavam, para que ela conseguisse rapidamente a chance de brincar junto com eles. Seguimos aprendendo com a nossa pequena grande pessoa. E ate diversificou o vocabulario: Nein! E agora a resposta padrao quando a chamamos para escovar os dentes.Ainda que a nossa casa seja hoje muito menos organizada do que antes e a nossa rotina em alguns horarios quase caotica, toda essa bagunca me trouxe, por mais paradoxal que pareca, acima de tudo, equilibrio. E de equilibrio a sensacao que tenho ao ver a foto dela sobre a minha mesa de trabalho, mesmo quando o bicho esta pegando por la. E equilibrio ajuda-la a escolher que boneca ela vai levar para escola no dia do brinquedo, antes de ter que escolher qual e-mail eu vou responder primeiro na empresa. E equilibrio acordar de noite com o chorinho dela se escapou xixi na cama, ao inves de acordar pensando no
contrato que preciso fechar no dia seguinte.Sou grata todos os dias por este equilibrio, e pela Giovanna estar crescendo linda e saudavel. Junto com ela cresco eu. Vou me tornando nao so mais mae a cada dia que passa, mas aprendendo que, ainda que doa um pouco, a gente nunca para de crescer.Giovanna batendo as asinhas na Alemanha
Aprendi tanta coisa neste primeiro ano de escolinha, que e dificil ate de contar. Contar mesmo eu ja sei, ate 10 sem nenhum tropeco, e ate 20 mudando a ordem do "cacorze" e do "dezeoito" de vez em quando. E embora eu ja conheca muito bem a letra do meu nome, e razoavelmente bem a letra do nome do Joao, da Maria Clara e da Luana (a da Gabi nao vale... e a mesma letra do meu!), ainda preciso aprender algumas letrinhas ate que eu possa escrever esta carta sozinha. Sendo assim, por ora, ela vai ser escrita pela minha mamae... ela gosta mesmo de escrever e esta com um sentimento de aperto no peito, querendo falar mesmo umas coisas para voce, minha querida Tia Paulinha. Isso tudo porque amanha e o meu ultimo dia de aula. Ultimo dia de aula com a minha primeira professora. Ou o meu primeiro ultimo dia de aula. Primeira... ultimo... Que complicado! Entao ai vai.Tive a grande sorte de ser aluna da unica professora do mundo que vai para a escola todo dia e nao trabalha. Nao e que voce nao de aula ou nao cuide da gente direitinho nao... muito pelo contrario! Voce mesma diz que ama tanto o que faz, mas tanto, que, para voce, segunda-feira e o dia mais feliz da semana. Isso porque, como voce disse a minha mamae logo que se conheceram, a sua profissao e tao boa que nem parece trabalho. Engracado... la em casa e o contrario. Na segunda-feira tanto a mamae quanto o papai costumam me dar mais bronca do que no sabado... Acho que o trabalho deles parece trabalho mesmo.Disciplina japonesa, com carinho brasileiro, Foi o que a mamae ouviu na primeira reuniao de pais, e o que eu encontrei todas as manhas que passei com voce, tia Paulinha. A paciencia tinha que ser mesmo oriental... eu sei que dei trabalho para a aprender a passar "colinha no bumbum", e parar quietinha na cadeira na hora do lanche. Mas voce nao desistiu, tia Paulinha, e ate ensinou a minha mamae como e que se faz. Agora tem colinha la em casa tambem.Tambem aprendi a comer a frutinha primeiro, a agradecer o lanchinho e desejar bom apetite e andar de costas pelo corredor puxando os amiguinhos pela mao. Igualzinho voce, tia Paulinha! Meus desenhos, que eram abstratos rabiscados, sao agora abstratos com olhinhos e perninhas, que todo mundo acha que sao ETs (mas eu e voce sabemos muito bem que sao o lobo mau e a chapeuzinho)! E voce e a tia Carla me contaram esta historia - minha preferida - de novo, de novo e de novo, sempre que eu trazia o meu lobo ou que voce deixava a gente usar a capa vermelha . Foram tantas vezes, que eu nao vou nunca mais me esquecer. Assim como eu nunca vou esquecer o tanque de areia, os dias da culinaria, o dia e que a gente andou de "omnimus" para ir ensaiar quadrilha na escola dos grandoes, o lindo e delicioso dia da piscina (que foi um