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por que nao dura? Como a beleza assim se transfigura? Como o gosto da pena assim se fia? Mas no Sol, e na Luz falta a firmesa, Na formosura nao se de constancia, E na alegria sinta-se a triteza, Comeca o mundo enfim pela ignorancia, E tem qualquer dos bens por natureza. A firmeza somente na incostancia."Gasto"cerca de 4 horas todos os dias indo e voltando da faculdade... Alguns achariam que isso e um absurdo, mas eu discordo prudentemente disso. Nao concordo porque nao acho que sejam 4 horas gastas, mas sim investidas para que eu possa viver a realidade. O que quero dizer e que posso ver todos os rostos cansados dos trabalhadores, posso dar mais valor ao mais arbitrario objeto, enfim, posso reconhecer melhor onde vivo."Poema de sete faces(Carlos Drummond de Andrade) Quando nasci, um anjo torto desses que vivem na sombra disse: Vai, Carlos! ser gauche na vida. As casas espiam os homens que correm atras de mulheres. A tarde talvez fosse azul, nao houvesse tantos desejos. O bonde passa cheio de pernas: pernas brancas pretas amarelas. Para que tanta perna, meu Deus, pergunta meu coracao. Porem meus olhos nao perguntam nada. O homem atras do bigode e serio, simples e forte. Quase nao conversa. Tem poucos, raros amigos o homem atras dos oculos e do bigode. Meu Deus, por que me abandonaste se sabias que eu nao era Deus, se sabias que eu era fraco. Mundo mundo vasto mundo se eu me chamasse Raimundo seria uma rima, nao seria uma solucao. Mundo mundo vasto mundo, mais vasto e meu coracao. Eu nao devia te dizer mas essa lua mas esse conhaque botam a gente comovido como o diabo."Contudo, e importante que todos aqui saibam, o mundo e um lugar perigoso. Este mundo (mundo vasto mundo) esta cheio de perigos que nos espreitam, cheio de falsidades (MASCARAS), mas intencoes, etc... E preciso cuidado."Mal Secreto(Raimundo Correa)Se a colera que espuma, a dor que mora Nalma, e destroi cada ilusao que nasce, Tudo o que punge, tudo o que devora O coracao, no rosto se estampasse; Se se pudesse o espirito que chora Ver atraves da mascara da face, Quanta gente, talvez, que inveja agora Nos causa, entao piedade nos causasse! Quanta gente que ri, talvez, consigo Guarda um atroz, recondito inimigo, Como invisivel chaga cancerosa! Quanta gente que ri, talvez existe, Cuja a ventura unica consiste Em parecer aos outros venturosa!"Observem ainda mais uma coisa. Quanta loucura nesse mundo... Minha teoria e que as pessoas andam muito extressadas, muitos ocupadas e por isso ficam loucas. E triste perceber que as pessoas, alem disso, nao mais enlouquecem por amor, que isso ja e coisa de filme, novela, fantasia! Aaah... Como eu queria um amor assim..."Ismalia(Alphonsus de Gumaraens)Quando Ismalia enlouqueceu, Pos-se na torre a sonhar... Viu uma lua no ceu, Viu outra lua no mar. No sonho em que se perdeu, Banhou-se toda em luar... Queria subir ao ceu, Queria descer ao mar... E, no desvario seu, Na torre pos-se a cantar... Estava perto do ceu, Estava longe do mar... E como
um anjo pendeu As asas para voar... Queria a lua do ceu, Queria a lua do mar... As asas que Deus lhe deu Ruflaram de par em par... Sua alma subiu ao ceu, Seu corpo desceu ao mar..."Essas sao so algumas poesias...
Dias cinzas, noites negras, sonhos? Que sonhos? Quando fecho meus olhos tudo o que vejo e a escuridao espessa do sono. Como se nao bastasse, em um piscar a madrugada se vai e as poucas horas que disponho parecem voar. Uma, duas, tres vezes o despertador toca; nao o escuto, nao me levanto; somente com o quarto dispertar estrondoroso do despertador maior e escandaloso me forco a levantar, mas nao para acordar, pois esta e consequencia, me levanto para desesperadamente calar aquele barulho que escorre por toda a casa, que fere os ouvidos, que rasga a serenidade pesada do sono mal consumido.Sofrivelmente lavo meu rosto com a agua fria, se nao gelida. Sinto que meus olhos nao querem se abrir, pois nao gostam do que vem e tambem sabem que depois do despertar o sono vai demorar a retornar.Aperto fortemente o rosto contra a toalha ainda umida do banho do dia anterior. Contudo nao me apresso em voltar ao quarto para me trocar, nao. Pelo contrario, me deixo ficar suspensa naquele ambiente vaporizado, denso, sufocante. Talvez tenha esperanca de que o desespero me disperte.Finalmente coloco o padrao em meu corpo e arrasto minhas pernas ate a cozinha. Sempre o mesmo copo de cafe mas nunca a certeza do que forcosamente comer. Afinal, nao tenho fome quando acordo, mas como algo para nao ter que depois comprar o que me alimente em sala de aula. Aah... Que tristeza pensar.A rotina continua e continua e continua... Persistente... irritante.Piso na escola. As mesmas pessoas, os mesmos sorrisos, as mesmas ilusoes, as mesmas intensoes, as mesmas dores, os mesmos tedios! Tudo tao palido quanto o orvalho da manha. Quanto desgosto ha em ver as opinioes formadas, as alienacoes flagradas e as imposicoes forcadas. Quanto vazio em perceber que tudo aquilo nao passa de um circo. No palco os professores tentam dar o exemplo de como se faz. No publico os alunos, como animais, bossais, fingidos tentam absorver tudo; mas tanto ha para entender que pouco resta para pensar.Mentes vazias, insensatas, alienadas... Como eu? Como voce? Nossa vida talvez nao passe de um jogo de alucinacoes! Gente bastarda, gente hipocrita, gente rica? Nao sei se todos, mas nao posso garantir. Mal tenho certeza do que sou, como posso julgar quem sao os outros? Existe prova maior do que esse simples flagrante de ignorancia?Riam de mim, falem de mim pelas costas, me critiquem, me traiam... E desconfiem de que nao sou nada e que da mesma maneira voces tambem nao sao. Afinal, quem voce e? Quanta gente no mundo nao esta a andar mascarada? Por que voce seria diferente? Adimita individuo, voce e so mais um.Enfim bate o sinal das uma e cinquenta e cinco (afinal se fosse as duas horas seria muito tempo de aula, e a mesma logica do R$1,99). E hora de almocar, mas almocar o que? Ser estorquida pelos estabelecimentos por uma comida mais saldavel ou comer um lanche e morrer um dia de ataque-cardiaco? Ah resposta e obvia, o lanche; logica simples do capital.Vou ressalvar um fato, apesar de tudo e nessa hora,
a unica hora em que mesmo que por alguns instantes posso parar, olhar o ceu, invejar aquela paz e entao sorrir.E depois vem a tarde atropelada pela necessidade compulsiva e imediata de estudar. Um a um os "imperativos" surgem na cabeca; eu tenho, eu devo, eu preciso, eu vou, eu posso. No final, passamos mais tempo tentando decidir do que agindo de fato.O dia esta acabando. Voce sente que nao fez nada, se sente vazio, se sente igual. Nao ha transformacoes. O vazio, o vazio que ecoa no amago de cada um de nos.Finalmente a noite vem. Mas, pelomenos a mim, quantas vezes ela nao mostrou sua faca mais obscura e morbida. Chegar em casa e ver o mundo cansado. Muito me doi chegar em casa e perceber que a primeira coisa que ouco sao os berros de minha mae a reclamar da vida, dos filhos, de si mesma, dos outros, do dinheiro, de tudo. E o quanto me fere adentrar no que chamamos de "casa"e ver as contradicoes? Afinal, o que mais me causa dor e perceber o caos, o caos em toda parte.A vida e injusta e ela nunca escondeu esse fato, mas por que? Por que dinheiro? Por que ela tras tanta tristeza para uma familia? Quantas preoculpacoes! Dividas! Privacoes??? Nao espero que muitos de minha escola me entendam e nao espero que eu entenda.Querem saber a verdade? Eu odeio esse ano, odeio. Queria voltar 2 anos atras! So dois anos e la permanecer como o Peter Pan. Aah vida maldita, vida ingrada, vida sangrenta, vida injusta, vida es-far-ra-pa-da! De nada adianta se arrepender.Enquanto isso tranquilamente a hora passa. A madrugada fria tras a sensacao ultima. As altas horas da noite nos dao o fim, nos dao a morte, a morte que vem tarde, lenta, fria, forte, nua. Os olhos fecham cansados e sofridos ao mesmo tempo que lacrimejam a breve felicidade de poder descansar. O sono vem sereno, mas o sonho ja nao vem; a morte vem descreta mas o quarto despertador toca antes.
Wooo!!!! Esta no minimo sendo uma experiencia diferente ir para a faculdade. O fato e que a rotina mudou MUITO e que eu acabei tendo mais tempo vago (por enquanto). Nao vou negar que o choque foi grande, mas ha algo em tudo isso que me da uma sensacao boa de dever cumprido no sentido de que todos os dias eu acordo e vou para a FAU. Poxa, e um bom sentimento quando algo que se vem lutando durante tres suados anos e conquistado.Enfim, parece que uma nova jornada comecou e que novos tempos chegaram.Durante esses primeiros dias de aula eu percebi muitas coisas:Primeiramente notei que existe uma quantidade consideravel de pessoas que eu conheco e estao na USP. Quer dizer... Ja encontrei com: Rinom, Phil, Lucas Santos, Carol Alessio, Lucifer, entre outros. Alem desses que eu ja encontrei existem varios outros que eu sei que estao por la, mas que eu ainda nao trombei, como por exemplo: Marcao, Haruo, Carlos, Kim... Em outras palavras a USP e como um novo mundo para mim, um lugar diferente de qualquer outro, um lugar especial.Entre outras coisa que notei nesse novo mundo e que la e realmente um lugar incrivel do ponto de vista social. Pelo menos e o que eu senti. Antes de entrar la as vozes me diziam que encontraria la somente gente drogada, alcoolizada e afins, mas isso nao foi uma realidade que EU encontrei. Na realidade o que eu encontrei foi uma mesa do doces com confrinhos do lado; nessa mesa voce mesmo se serve e voce mesmo paga, nao a ninguem para te cobrar o dinheiro ou te impedir de roubar. E de fato ninguem rouba porque e algo tao legal que por respeito a si proprio ninguem rouba. (frase confusa eu sei). De qualquer modo fica a dica dessa mesinha magica, que todos os dias esta recheada de bolos de chocolate, brigadeiros, trusfas de copinho... HummMMmMmmM....PS: Percebi tambem que na USP tem muitas cigarras, me sinto no mato.E enfim... Muitas novidades para mim. *0*(finalizando porque preciso ir dormir...)BEIJOS Esperanca.Lamento aqueles que ja nao andam comigo, aqueles que ja nao gostam de mim. Me desculpe se pareco ser tao distante e irreal, mas sou assim...Me perdoe por tanto sofrimento, dor e angustia que ja trouxe, mas nao posso evitar....Nao sou sadica, nao sinto prazer em torturar as pessoas. Acredito que na realidade eu exista para trazer felicidade, forca e insentivo para cada ser humano sobre a face da Terra. Sinceramente gostaria que eu pudesse trazer somente felicidade. Sonho com o dia em que nao deixarei nenhuma mae a espera de um filho que fora para a guerra, mas que nunca retornara; com o dia em que nao deixarei nenhuma alma esperando por um amor que nunca chagara; com o dia em que eu nao traga a dor de uma espera eterna...Peco a todos que nao gostam de mim que nunca esquecam que eu existo. Afinal, o amago humano nunca estara completo sem minha presenca, pois e a subjetividade humana que faz do homem um ser humano. Por mais pleonastico
que essas minhas ultimas palavras parecam ser, nao se engane, pois voces sao o que sao gracas a mim. O que seriam voces sem a capacidade de acreditar que ha um futuro? Sera que seriam capazes de amar sem a creca no amanha? Sem mim o planejamento nao existiria e nem ao menos hareria sentido em estudar, trabalhar, etc.Nao estou pedindo que me agradecam, quero somente que me permitam estar junto a voces e que me deem um pouco de atencao. Sei que sou chata, sei que nao sou sempre sincera, mas acredite... o que mais quero e o bem de voces. Reconheco que sou boba e prova disso e que estou aqui suplicando que aceitem minha compania... podem rir de mim.Ando me sentindo muito solitaria. O mundo anda me deixando de lado. As pessoas nao querem mais falar comigo, elas me teem em compania as vezes, mas estao tao alienadas a rotina que nao mais me consultam. Isso esta me enlouquecendo. A mim parece que o mundo nao tem mais tempo de pensar, sorrir, sentir e aprazer a vida. Nao ha nada mais triste!Obrigada por me ouvir. Sei que essas pouquissimas palavras pouco irao resolver a questao, mas obrigada. Precisava desabafar ao menos um pouco...Ouvir Estrelas "Ora (direis) ouvir estrelas! CertoPerdeste o senso!" E eu vos direi, no entanto,Que, para ouvi-las muita vez despertoE abro as janelas, palido de espanto...E conversamos toda noite, enquanto A Via Lactea, como um palio aberto, Cintila. E, ao vir o sol, saudoso e em pranto,Inda as procuro pelo ceu deserto.Direis agora: "Tresloucado amigo! Que conversas com elas? Que sentidoTem o que dizes, quando nao estao contigo?"E eu vos direi: "Amai para entende-las! Pois so quem ama pode ter ouvidoCapaz de ouvir e de entender estrelas".So posso agradecer-lhes por este pequeno momento. Obrigada.
Blablabla... todos estao bem.Dessa vez me veio um sentimento ruim e por isso decidi escrever aqui. Acordei hoje, nesse absolutamente comum domingo com um pessimo sentimento. Na realidade nao queria fazer nada mesmo sabendo que tenho muitas coisas da faculdade para fazer, ate ai acredito que seja mais do que normal para as almas mundanas.Contudo percebi que esse mal estar se perpetuou durante todo o dia... nao queria fazer nada ou pensar em nada. Em outra pessoas me senti completamente vazia, tal qual um vaso no meio do deserto e isso sim me foi estranho. Nao sei ate que ponto isso e normal, mas para minha pessoa isso ocorrer hoje foi realmente algo inesperado, afinal o que eu poderia reclamar do meu atual estado de vida? Quer dizer, eu estou na faculdade que eu queria, fazendo o curso que eu queria, convivo com pessoas com quem eu gosto, amo minha familia infinitamente... Mas mesmo assim, sinto que ha algo que estou perdendo, algo importante.Ao longo do dia fiquei pensando o porque de tal sentimento e conclui que talvez fosse um tipo de saldade... Imagino ser bom lembrar o passado mas nao se deve ter saldade do passado, afinal ele nao volta, mas acho que mesmo sabendo disso inconciente aprontou comigo. Hoje terminei de ler a serie de manga Ouran High School Host Club, talvez a autora tenha agravado um pouco meu estadod e espirito amis pensativo.Enfim, andei relembrando meu ano passado e percebi o quanto eu queria que aquele ano nunca mais acabasse. Isso e ate estranho considerando o fato de ter sido um ano de vestibular, mas e verdade sinto saldades! E acho que sinto mais saldade do ano passado do que de qualquer outro ano do meu colegial. O que quero dizer e que considero que tenha sido o melhor ano! E eu em algumas (ou varias) postagens aqui desse blog reclamei do ano passado e disse que era o PIOR ano da minha vida, mas algo muito muito forte do ano passado me deixou saldades... e acho que foram as pessoas.Lembro-me com se fosse ontem todas as minhas amigas juntas na sala sorrindo e fazendo brincadeiras, lembro-me de pessoas incriveis com quem convivia todos os dias e tambem como nao lembrar-me de como eu era (ou como eu lembro que eu era). Acho que era mais sorridente e brincalhona, menos madura e MUITO mais sonhadora. Ai ai que desgosto pensar que esse ano tudo mudou.Mew... como eu era feliz em ver pessoas as quais confio junto a mim, me apoiando e ajudando com o que eu precisasse. Pena que o mundo nao seja assim de verdade."Era um pessoa IGUAL a cem mil outras pessoas. Mas, eu fiz dela um AMIGO, agora ela e UNICA no mundo" (O Pequeno Principe)Ontem eu fui almocar com minhas amigas, mas so uma pode ir, todas as outras tinham seus prorpios compromissos (ok eu fiquei decepcionada) mas nao posso ser tao mesquinha assim ne? Cada um foi para o proprio caminho e tem coisas a fazer, talvez na proxima vez todas venham e possamos
nos divertir juntas tal como ano passado. Enfim, nao sei como minhas amigas veem essa separacao.Outro dia uma mulher me ligou chorando desesperadamente me pedindo ajuda, ela estava com medo, muito medo, porque sua filha voltara a ficar estranha como tinha ficado ano passado e no ano retrazado. Ela chorava e implorava para que ue nao abandonasse a filha dela. Fiquei triste por isso ter acontecido, mas estava feliz tambem de algum modo por ver que eu podia fazer a diferenca na vida das pessoas... puro egoismo. Mas as vezes penso se eu nao sou tao solitaria quanto a essa menina.O que quero dizer e que as vezes me sinto sozinha e realmente nao gosto disso. Sera isso que aconteceu hoje? Solidao?De qualquer modo estou muitissimo anciosa por domingo que vem porque eu e minhas amigas vamos nos encontrar no Frans Cafe e se alguma delas ousar faltar eu irei na casa delas no final de semana seguinte. Nao aguento essa saldade de ser tao feliz! u--------uAi ai... talvez eu precise mesmo e de um namorado. o.O'' Ou simplismente devesse ir para um psiquiatra.Alem disso, tem tantas coisas da faculdade para fazer!!!!!!!!! BUAAAAA!!!!!!!!!! E tenho a tarefa da aula de japones... Nhhaaaa!!!! All of this will get me crazy!!!! E ainda essa merda de autoCAD que eu nao sei instalar direito! E o manga acabou! E tenho milhares ed textos da faculdade para ler! E estou com saladades das minhas amigas! E BUAAAA! i--------i [comportamento infantil]But that's ok... Nao posso ter do de mim mesma tambem... Vou encontrar um jeitinho de ficar bem e sorrir, nao posso fraquejar assim tao facil. Tenho um sonho a alcancar e nao posso me lamentar assim so porque e dificil! Verei minhas amigas em breve, o tempo nao volta e devemos ser felizes todos os dias e nao so no passado, quem vive de passado e museu. Entao, gambatekudasai! >.<''"[...]It's my life, it's now or neverI ain't gonna live fovererI just wanna live while I'm aliveIt's my lifeMy life is like an open highway,Like Franklin sad: "I did it my way".I just wanna live while I'm aliveIt's my life[...]"(Bon Jovi)[Ai ai... a internet caiu...=___=''][HAHAHAHA!!!! Fiquei aqui escrevendo no leptop e nem perceberam que eu nao jantei e ja tiraram as coisas da mesa. Tudo bem.^^'' Devem ter pensado que ja comi]
Qualquer um que leia duas ou tres postagens nesse blog logo percebe que o que aqui escrevo sao na verdade desabafos. Mas que estas falas sao inconstantes e ate mesmo raras. Desculpem-me mas novamente so vou desabafar.Nos ultimos dias, assim como em todos os dias anteriores as minhas postagens, meu psicologico se abalou. Acho que e carencia... como uma saldade de coisas que nunca aconteceram. Estava meio enjoada do meu dia dia, um tanto cansada dos mesmos problemas. Eis que eu comecei a falar com minha amiga. Discutimos sobre se podemos mudar nos mesmo... Na minha opiniao nos podemos mudar alguns comportamentos, algumas opinioes, mas jamais mudaremos tudo. Pois se mudamos tudo nos mudamos a pessoa e entao a pessoa ja nao e o que era antes. De repente eu nao sou mais eu e nem ela e mais ela mesma. Tanto isso e veridico que todos no mundo tem um pouco de crianca. E se alguem diz que realmente virou outra pessoa, na realidade ela declara a existencia de uma solida mascara que cobre o rosto. Mas nao e essa a questao dessas minha palavras. O que quero discutir e sobre um pequenod e conjunto de palavras que um dia eu disse a essa minha amiga, mas que dessa vez foi ela quem me disse. "Seja feliz por si mesma, independa de outros para ser feliz"Acho que essas palavras tem um tanto de razao. Nao completa, mas que tem uma razao elas tem. Quer dizer, nao podemos viver sozinhos mas nao devemos ficar tristes sozinhos. E claro que o entorno afeta diretamente em nosso temperamento, mas e se sorrissemos quando vissemos uma flor? Se chorassemos quando vissemos nossas maos? Se nos emocionassemos ao ver uma crianca correndo? Se ficassemos felizes so de vermos nos mesmos? Por exemplo, olhe essa imagem: Voce consegue sentir o vento no seu rosto, ouvir as folhas, encher a alma do azul do ceu? Acho que isso pode parecer uma esquisofrenia da minha parte, mas eu juro, do fundo do meu coracao, e possivel chorar de felicidade. Claro, claro... eu sei que o mundo esta enfestado de imagens negativas, pensamentos negativos... Mas quando estamos prestes a nos afogar nas tristezas, pensar no vento, nas nuvens, no ar e um consolo, um alivio, uma esperanca. Isso seria ser feliz independente dos outros, ao mesmo tempo que se e feliz pelos outros. Afinal, por mais que a tristeza tenha uma forca incrivel, de nada adianta ficar triste. Mas a felicidade nao... a felicidade nos tras forca e esperanca.Entao, que nos sorramos e sorramos sempre, pois mais triste que um sorriso triste e a tristeza daqueles que nao sabem sorrir. Portanto nunca se esqueca dessas palavras: "Seja feliz" Ola, Tudo bom? (introducao basica e ja enjoativa... )Faz um bom tempo que nao posto (outra frase que sempre digo). Ando meio cansada da mesmisse da vida, ando meio revoltada com o mundo, ando incomodada com minha propria preguica, ando ... ando... nao ando? Posso andar.Nao quero demonstrar mais raiva do mundo, apesar de nao raramente te-la. Hoje acho que nao vale
a pena falar disso, hoje queria dizer um pouco sobre os pequenos detalhes da vida, coisas que nao se ve por dados, graficos, livros... pelomenos nao com a totalidade que tais detalhes necessitam.Durante os finais de semana de minhas ferias estou ajudando, como aconteceu nos ultimos anos, na quermesse/festa julina da igreja aqui da comunidade de Nossa Senhora Aparecida, aprendo muito a cada vez que participo desse evento... sendo que nenhuma delas eu aprenderia se ficasse simplismente presa as quatro paredes de uma sala de aula.Semana passada, por exemplo, me lembro que ja no final da festa minha irma entregou a uma mulher que recolhia latas de aluminio os restos de batata frita, aqueles que sao pequenos e salgados, muito salgados. Contudo, vendo a cena meu cunhado irterpelou-a e interrogativamente disse: "Mas mor... ". Queria ele se referir ao fato de serem salgados demais. Porem minha irma lhe respondeu..."Mor, mas para que nao tem o que comer...". Nao sei ate que ponto isso pode ser considerado um preconceito para quanto aquela mulher, mas essas palavras sao verdadeiras.Quer dizer, todos os dias quando nos sentamos para comer e temos ali arroz, feijao, macarrao, salada, bife... nao importa, temos os que comer. Acredito que seja sim esse momento um momento de agradecer, nao acho que possamos ignorar as palavras de nossas sabias maes... "Desperdicar e feio"; "Nao e para deixar comida no prato"; "Pode comer o quanto quizer, mas nao desperdice comida".Nao digo que seja crime vc nao aguentar comer toda a comida que vc tinha, o grande erro sao as implicacoes morais. Em outras palavras, nao seria um desrespeito para quanto aqueles que de fato nao tem comida, voce esbanjar alimento a ponto de desperdica-la? O mesmo acontece com a agua, com a escola, com tudo... E e esse tipo de detalhe que as pessoas ignoram todos os dias.Andamos muito distraidos, nao sentimos mais nossa realidade, tememos nosso mundo... temos nossa criacao? Nos concentramos tanto em nossas funcoes no organismo social que nos tornamos insensiveis, racionais, objetivos. Nao quero dizer que esta errado tentar racionalizar o mundo, e que nem tudo pode ser racionalizado. Como e possivel racionalizar a sensacao de olhar o ceu e ve-lo limpo, puro, leve? Como racionalizar a sensacao de ter os bracos maternos envolta de si? Como racionalizar o afeto? Como racionalizar o amor? A tristeza?Talvez a maior problema do mundo e ignorar o ceu, as estrelas, o amor...1. Devemos agradecer todos os dias aquilo que temos, agradecer pelo amor que recebemos, agradecer nossa vida, agradecer... Tao poucos agradecem quando voce lhe sorri...2. Paremos de ser tao agoistas, compartilhe sua felicidade, ajude quem esta triste... o mundo nao gira envolta de nossos umbigos.3. Nao nos alienemos a rotina. Nao somos robos, por enquanto.4. Carpe Diem, por que o presente nunca se repete.5. Nao reclame, a vida e bela, se voce nao concorda e porque voce mesmo fez isso com sua propria vida e so voce pode muda-la.6. Perca todos seus preconceitos, as pessoas sao diferentes umas das outras, entao nao as julgue se nao quizer ser julgado.8. Nao