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Data: 31 de Janeiro Hora: 14:00Local: Crowne Plaza Hotel, suite 100.Ouvia-se, por dois andares inteiros o batucar irritante dos sapatos sociais acompanhados pela bengala de Stanley, o hospede biruta da centesima suite. Marie Guilhermo tomava cha, respirando lentamente, em uma suite no terreo, logo abaixo da de Stanley. Executiva de sucesso, tirara o fim de semana para relaxar, esquecer um pouco da Franca e, de vez em quando, guardar o salto agulha bico fino e usar confortaveis chinelos de borracha. Bem, basta dizer que a parte dos chinelos se concretizou, mas a referente a relaxar nao chegou nem perto. Quis o Destino que Marie escolhesse exatamente aquela suite, onde se podia ouvir tudo que acontecia acima e aos lados. Quando o aviao dela pousara nos Estados Unidos, na sexta-feira, ela nunca imaginaria que aquela viagem de ferias a deixaria ainda mais estressada. Ao chegar no Crowne Plaza Hotel, Stanley estava saindo junto de Osmond, logo de manha. Ela ignorara completamente a presenca daqueles estranhos que, tinha certeza, eram ingleses. "Malditos ingleses com seus sobretudos bregas, espalham-se por todo o mundo como a gripe espanhola!", fora o pensamento que tivera, quase inconscientemente da rixa classica entre os franceses e os ingleses. Algum tempo depois, acomodada e fumando um cigarro com toda a classe que cabe aos franceses, Marie ouviu um barulho de pes apressados, junto com um som forte que podia ser uma perna de pau ou mesmo uma bengala. Nao e necessario dizer que aqueles sons foram os primeiros de uma sinfonia infernal que durou toda a noite e manha de sabado, finalmente parando as dez horas da manha em ponto. E Marie dormiu. Dormiu como um anjo, o quadragesimo quinto cigarro ainda na boca, todo mordido, das horas de raiva passadas. Cinco horas depois fora despertada por vozes altas, vindas do apartamento de cima. Irritada, caminhou ate a porta e escancarou-a, seu rosto, a imagem dos portoes do Tartaro. Perguntou, xingou e reclamou com o gerente do hotel que prometeu resolver o problema, mesmo sabendo ser impossivel. Ao aceitar o check-in dos detetives, sabia que seriam hospedes incomuns e excentricos, mas com bolsos recheados de libras. Ao voltar para o quarto, o silencio reinava.Sentou-se em uma fofa poltrona e abriu um livro. E os sons recomecaram. A noite terminou, a manha veio e se foi, acompanhada da tarde e, no fim, Marie se levantou, um grito ecoou e ela soube que algo estava terrivelmente errado. Quando eu era pequeno eu gostava de me imaginar detentor de alguma especialidade, poder, habilidade, o que seja. Eu gostava de pensar que talvez o mundo nao fosse tao cinzento quanto parecia. Que deveriam haver dragoes, fadas, princesas, amigos verdadeiros. Que, na verdade, a ficcao nao e nada mais do que um breve momento de lucidez, onde o autor conseguia ver por entre as cortinas que dividem as dimensoes.Era bom pensar assim. Minha infancia nao foi exatamente muito divertida, apesar do que os adultos da epoca pensavam. Morar em uma cidade pequena onde a crianca tem espaco para brincar do lado de fora pode ser, sim,
um problema serio. Antes de se estabelecer em um lugar, as pessoas tem de avaliar nao apenas o local em si, mas as pessoas. Avaliar se as pessoas tem a mente tao pequena quanto o lugar em que moram, se elas estao preparadas para "intrusos" em seu ambiente. Pois bem, nao foi assim que me instalei em Miguel Pereira e acho, sinceramente, que foi minha imaginacao que me salvou da loucura.Nao, os miguelenses nao estavam preparados para receberem bem "intrusos" vindo da "cidade grande". E sim, muitos deles tinham e, infelizmente ainda tem, uma mente tao rasa quanto uma colher de cha. Sem a minha imaginacao nao sei onde teria parado em uma escola onde meus "amigos" me acertavam com pedras na tempora (e acreditem, isto nao e uma hiperbole), meus inimigos riam e faziam chacota de mim e ate os professores pareciam aprovar estes atos. Nao estou aqui para me fazer de vitima, longe disso, estou aqui para mostrar como uma imaginacao avantajada pode trazer o bem para alguem.Nao devo negar que por muitas vezes pensei em suicidio, naquela epoca. Pensei em morte grande parte da minha infancia, sendo a minha ou a de outros, nao importava. Provavelmente o que me salvou de um destino ruim foram os livros. Como disse em um post anterior, eles sao os amigos nos quais podemos confiar. E foram eles que me guiaram, me possibilitaram criar uma crisalida ao meu redor. Talvez um observador externo reparasse em minha mudanca ao longo dos anos, de passivo ao dano moral causado por outrem para apenas indiferente. Nao, nao funcionou de modo a desanima-los a parar com tais danos como a maioria das pessoas tendem a acreditar, mas pelo menos me fez dar menos importancia a eles e mais ao meu crescimento intelectual e, porque nao dizer, espiritual.Cavaleiros, princesas desprotegidas, magos, bruxos, unicornios, gigantes, amizade eterna e sem interesses, tudo isso se tornou um ideal para mim, um objetivo a ser alcancado. E ter um objetivo e tudo que uma crianca com problemas de bullying precisa, na minha opiniao. Com eles, nao ha intelectualmente prejudicados o suficiente no mundo para desanimar-nos.Nao sei se encontrei ou se um dia vou encontrar todos estes itens acima, mas sei que nunca, nunca eu vou desistir de procura-los no coracao e na mente de cada um que estiver ao meu lado.
Certo, eu sei que faz muito tempo que nao escrevo aqui, mas houveram motivos mais do que suficientes para tal. Estudos, provas, a morte de minha cadelinha e a simples falta de inspiracao. Peco desculpa aos amigos que reclamaram comigo sobre a continuacao de "Fera-Humana", mas e melhor nao escrever por um tempo do que escrever qualquer besteira. E respondendo a outras perguntas, sim, a historia tem um final prontinho na minha cabeca e sei o fim de cada personagem. Estava deitado, prestes a dormir quando senti aquele impeto de escrever. Aquele que toda pessoa que desfruta dessa arte conhece. Aquela forca que te leva a por seus pensamentos confusos em palavras alinhadas em uma superficie branca. Entao levantei, sao 01:23 e aqui estou eu, escrevendo. Como disse no post Religiao, nao tenho uma religiao definida. Faco uma miscelanea das coisas em que acredito. Gracas a uma amiga de faculdade, Daniele, eu descobri que sou Deista! Qual nao foi minha surpresa ao imaginar que em minha "loucura" perante a sociedade eu, logo eu, tinha o mesmo raciocinio de algumas das mentes mais brilhantes da historia, como Mendel, Tolstoi, Benjamin Franklin, Victor Hugo e ate minha musa, J.K. Rowling. Segue o link de deistas famosos da Wikipedia.Quem me conhece sabe da minha necessidade de saber as coisas e do nivel de frustracao e auto-repreensao que apresento ao nao saber. Ate hoje nao sei bem se isso e uma caracteristica positiva ou negativa da minha personalidade, mas devem imaginar como fiquei ao descobrir isso, uns dois meses atras. Eu nem sequer sabia da existencia desta corrente de pensamento! Depois de umas horinhas me martirizando, pesquisei na internet e li tudo o que pude sobre o assunto e e ridiculamente igual a minha linha de raciocinio. Se eu tivesse nascido no seculo XIII, talvez eu fosse o pai do Deismo e nao Edward Herbert, ja que cheguei as mesmas conclusoes sem pesquisar sobre isso em parte alguma! Alguma coisa esta la fora, alguma forca vital, energia, criador, deus, isto eu tomo como fato. So nao sei se dar-lhe um genero, pintar-lhe uma imagem e embuti-lo de uma personalidade ao mesmo tempo vingativa e perfeitamente amavel e algo certo a se fazer. Infelizmente a humanidade nao e evoluida o suficente para despir-se de preconceitos e acreditar em uma forca superior sem precisar ir a uma igreja todo Domingo. Na verdade e ao contrario. O que acontece e que, sem a religiao, nos dias de hoje, algumas pessoas ja teria perdido completamente a moral e etica necessarias em um convivio em sociedade. E duro aceitar, mas muitos de nossos cidadaos so respeitam nossa Justica Positiva (Lei escrita) e Justica Natual (Lei Divina) porque temem o sofrimento eterno.Criticar as profundas bases de, nao apenas uma, mas todas as religioes de que tenho conhecimento requer uma boa quantidade de coragem, pelo menos de mim. Tenho amigos no Seminario, ateus, agnosticos, espiritas, budistas, evangelicos... nao quero que aqueles que um dia, eventualmente, leiam isto digam que eu critico seu Deus. So nao acredito neste Deus ao mesmo tempo terrorista e
-Rapaz, essa historia esta comecando a ficar ruim para nosso lado. Melhor tomar providencias, dizia uma voz rouca e forte que parecia estranhamente errada, visto de onde saia. Saia dos labios de um homem em seus "trinta-e-muitos", loiro, de barba bem feita e olhos de um verde claro que, sob a luz do sol pareciam muito bem ser azuis. Olhos enganadores de uma pessoa enganadora. O homem realmente parecia alguem a ser admirado. Admirado, nao. Protegido. Parecia um filhote de um animal especialmente "bonitinho" que precisava desesperadamente de uma mae, de um protetor. Na verdade, ele nao era assim. Pelo menos nao agora. Podia aparentar uma beleza infantil e calma, mas os olhos verdes (no escuro eram, definitivamente, verdes) cintilavam de uma maneira cruel e impiedosa e aquela voz cavernosa realmente acentuava aquele Eu-Lunar do homem.-Nos sabemos que nao ha providencia alguma a ser tomada. Se nos simplesmente pararmos de tomar conta de tudo e nos mudarmos daqui, irmos, nao sei, para o Mexico ou o Canada -nossa tia nao mora no Canada?- eles nunca vao conseguir pegar-nos. Ficariamos livres e limpos!, a voz que saia do mesmo homem agora era completamente diferente. Era mais baixa e acanhada mas, definitivamente, doce. Seu olhar tambem mudara. Parecia buscar um meio para fora daquele apartamento escuro de cortinas de veludo. O Eu-Solar dele parecia um homenzinho nervoso, daqueles que se ve em desenhos animados, atormentados pelo Pica-Pau. Tinha ate um tique nervoso: seus dedos da mao direita batucavam na mao esquerda incansavelmente.Thomas Gunner era um homem dividido. Dividido em dois como o dia, parte Lunar e parte Solar. Bem, todos nos somos, nao e verdade? Mas nao daquela forma. Thomas Gunner fora completamente dividido em dois por seu trabalho. Literalmente. O problema e que antes o Eu-Lunar aparecia so em situacoes nas quais fosse necessario, mas agora? Bem, agora ele vivia um dialogo infinito em sua cabeca. Talvez as coisas tivessem mudado pois ele dera muita liberdade para seu Eu-Lunar. Tornara-o forte. Inflava-lhe o orgulho ser uma especie de justiceiro e nao se lembrar dos pequenos detalhes sujos que aquele "servico" requeria. Agora era tarde e todas as acoes que tomava (desde acordar ate que livro ler) eram arduamente discutidas pelas duas vozes (em sua cabeca -quando estava entre pessoas- ou em voz alta, quando estava em seu apartamento, sozinho). Houvera uma vez na qual a discussao fora tao dura que ambas as partes gritavam uma contra a outra, atropelando-se, fazendo Thomas engasgar e cuspir de raiva ate que foi interrompido pelo bater na porta. Era apenas o vizinho com medo da briga entre Thomas e seu convidado. Nao houve muito problema em dispensa-lo, afinal. Mas agora, as mentes focadas naquela discussao sobre tomar ou nao providencias contra o avanco significativo dos detetives Exupery e Champollion o deixava extremamente ocupado. Tinha casos a cuidar, mas nao tinha cabeca para aquilo. Precisava se proteger antes de proteger outras pessoas, nao e mesmo? -Para que? Porque deveriamos sair de nossa terra, a terra de nossos ancestrais!? Podemos resolver isso com duas mortes. Eles nao podem ser
tao espertos. E nos temos uma vida aqui! Um emprego! Pessoas a punir, seja pela Justica dos Homens ou pela Justica da Lamina!-Isso nao resolveria mais nada! Ou voce acha que Exupery e Champollion seriam os ultimos detetives a tentar solucionar casos tao glamurosos quanto o de assassinos mortos misteriosamente apos serem liberados!? Fomos estupidos ao sairmos com o anel de formatura sob a luva! Cometemos um erro fatal e devemos nos redimir saindo daqui!-Puritano tolo! Nao cometemos erro algum! Isso so torna o jogo mais divertido! Eles estao muito perto e quando sentirem o nosso cheiro, estarao em nossa mesa, implorando por misericordia. -E entao estava decidido. A voz doce calara-se sob a potencia da voz rascante e a decisao fora tomada. Thomas Gunner mataria os dois. Nas proximas treze horas.
uma parte de voce e voce uma parte dela. O verdadeiro problema e quando sao partes grandes demais, tao grandes que voce mal pode respirar. Voce sente aquela ardencia no peito, aquele bolo na garganta e o unico remedio existente para melhorar essa coisa horrivel que voce sente, geralmente esta longe demais. Inalcancavel. Inexoravel. Intangivel como o alimento para Tantalo.E uma sensacao horrivel, indescritivel e geralmente vem acompanhada de outra situacao igualmente indescritivel: o amor. Mas acho que vale a pena sentir saudades, sentir amor. Pelo menos quando voce sabe que um dia, mesmo que pareca daqui a muitos anos, voce a encontrara, a abracara, sentira seu cheiro (aquele cheiro que parece estar com voce desde o inicio de sua vida e sem o qual tudo parece mais preto e branco) e vera seu lindo sorriso.Vale a pena porque quando isso acontecer, no fundo de sua alma, uma aguia pousara e cantara, feliz.
Quando diziam que so escrevemos quando estamos com problemas, eu sempre achava tolice. Mas percebo que pelo menos parte da oracao e verdadeira: quando estamos com problemas, escrevemos. Bem, ao menos eu. E por isso que vim aqui, as 00:47 escrever: porque tenho um problema. As coisas que mais prezo nas relacoes sao o amor e o sentimento de orgulho mutuo que corre entre as pessoas. Bem, hoje, pela quarta ou quinta vez, eu quebrei o orgulho de uma pessoa. Nao importa o quanto eu lute contra, eu sempre acabo no mesmo soneto: me atrapalho e decepciono as pessoas. Deve ser algo genetico, nao sei, afinal faco Direito e nao Biologia.Sempre que eu estou indo bem, fazendo a pessoa ao meu lado feliz e orgulhosa por meses, ate anos, consecutivos, eu faco alguma merda. E pago por isso. La se vao mais alguns anos ate conseguir a confianca da pessoa de novo e o pior e eu me perguntar: eu realmente mereco essa confianca? Mereco esse respeito? Um dia vou merecer?A pior coisa para mim e magoar alguem que amo tao profundamente quanto amo a esta pessoa. A segunda pior e ter de ouvir o quao baixo sou e concordar com cada palavra. Ouvir dessa pessoa que ela tem vergonha de mim e que seria muito mais feliz se eu nunca tivesse nascido nem de longe e tao ruim quanto saber que a magoei e que transformei cada verdade contada ao longo desses anos em uma suposta mentira. Acabo de perceber que e a primeira vez que escrevo com lagrimas nos olhos. Logo eu, com essa cara de malvado que faco para me proteger. E mais dificil escrever com lagrimas no coracao do que nos olhos, eu acho.Nao sei, acho que nao tenho mais o que dizer. Desculpa por ser assim. Tenho problemas de visao desde... sempre, ou quase sempre. Lembro-me de, quando crianca, ainda com a visao perfeita me interessar por oculos, achar que davam um "ar inteligente" e tudo isso so aumentou depois que li Harry Potter, por razoes obvias.Dessa forma quando descobri minha miopia, corri a comprar meu primeiro par de oculos que era preto e redondo e eu o usava com um sorriso no rosto e a certeza de que minha carta de Hogwarts chegaria. Nunca cogitei a hipotese de ver o mundo sem esses oculos. Afinal, quem nao gosta de graficos HD?Desde entao tornou-se parte de minha vida acordar e colocar logo os oculos, ver o mundo como ele e para todos os outros que nao tem essa deficiencia e eu estava feliz com isso. Ate que uma pessoa entrou em minha vida. Essa pessoa, em nosso segundo encontro tomou meus oculos e disse que eu deveria enxergar o mundo do mesmo jeito que ela (que tambem tem miopia). Foi estranho e desconfortavel, tinha medo de tropecar nas coisas e meu senso de profundidade era mias raso que uma colher de cha. Eventualmente, me acostumei com a sensacao. Pude perceber que, andando na rua sem meus oculos, eu vejo todos como, na verdade, os veria com os
oculos. Vultos, passando anonimamente por mim, sem mudar em nada meu curso. As pessoas que andam pelas ruas nao se importam comigo tanto quanto nao me importo com elas, entao por que, por que querer ve-las com uma boa definicao? Poeticamente, as pessoas mais proximas de voce comecam a fazer mais sentido, a se diferenciarem... como realmente e na nossa vida, acho. Quanto mais proxima a pessoa, mais detalhes e mais qualidades sao identificaveis. Ficar sem os oculos tem alguns pontos positivos, como eu posso ver (ou nao ver xD). A pessoa com a qual se esta se torna mais importante para voce do que o resto do mundo. Sempre sofri com olhos inquietos, querendo ver tudo o que acontecia ao redor... dessa forma, sao tudo vultos. Nem preciso dizer tambem com relacao a garoa. Sem oculos, e uma experiencia energizante andar sob ela. Com oculos, enervante.Ainda amo minhas lentes e nao abdicarei delas... mas sempre se aprende algo com pessoas novas. Esse mundo e incrivel.
Nao sei se todos tem a oportunidade de se sentir como eu ao ler um livro. E algo tao magico e encantador... Sinto como se, a cada pagina, conhecendo mais seus personagens, eu conheco mais a um amigo. E como na vida real, voce nunca conhece completamente seus amigos, nem mesmo nas situacoes mais inusitadas. Nunca sabe, com certeza, qual vai ser a reacao dele ou dela em determinada situacao ate que esta situacao aconteca. E vamos dizer a verdade, na vida real, situacoes tao incriveis raramente acontecem. Acho que e por isso que gosto de ler. Conheco novos amigos e embarco em aventuras "nunca d'antes havia navegadas". O problema e quando chega o fim. A maioria dos livros nao se encaixa em uma serie entao ao termino de um livro e muito capaz de nunca mais ver aquele amigo a que tanto se apegou. Talvez seja por isso que gosto de series como Harry Potter e Sherlock Holmes. O fim esta la, mas sempre parece longe. Perder um amigo, mesmo que seja literario, e uma das situacoes mais deprimentes pelas quais ja passei. E interessante a psique humana, nao e mesmo? Lemos um livro e queremos chegar ao fim para desenrolar o misterio. No meio do caminho, passamos de conhecidos (os personagens e o leitor) a amigos. E no fim, no ultimo capitulo, sentimos um remorso incrivel por ja ter acabado a historia. Estou falando na primeira pessoa do plural mas nem sei se outras pessoas se sentem assim ou se eu que sou doido mesmo. Doido ou nao, e uma sensacao das mais impressionantes.Tem gente que prefere os filmes. Tem gente que chega ao cumulo de esperar o livro ser comprimido pelo cinema para se interessar pela historia nele contada. Tem gente que mesmo apos ver o filme e gostar, recusa-se a ler o maldito livro! Mas tanto faz, nao estou aqui para criticar, apenas analisar.Quando leio um livro e esse livro vai para as telonas, meus sentimentos sao contraditorios. Sinto-me feliz ao saber que meu amigo vai passar mais algum tempo comigo e ao mesmo tempo deprimido porque, convenhamos, a maioria das adaptacoes do cinema deixam muito a desejar. as vezes acabam corrompendo o personagem... o amigo! que voce tanto conhece e a quem tanto admira!Ainda tem a pequena vantagem de, se voce cansar daquele amigo, pode parar de ler (o que acho um crime). Tambem pode reler, se sentir sua falta! Bem, quem pode fazer isso na vida real? Guardar o amigo no bolso e falar com ele quando estiver com paciencia ou entao voltar o contato direto depois de muito tempo de distancia?Cachorros sao bons, mas os livros e que sao os melhores amigos do homem. A amizade e fundamental, porem o grau de intimidade estipulado por voce pode estraga o seu amigo. Jovem Geracao Coca-colaEmocao pra valer, mas que nao da frutoPegando uma carona no tema de uma das campanhas publicitarias da Coca-coca Emocao pra valer, quero falar sobre motivacao.existem jovens que sao realmente assim: Emocao pra valer. Tudo quanto e festinha da igreja, acampamentos, retiros
la estao eles na area. Nao perdem o agito gospel da galera. E habito sentar no ultimo banco da igreja e esperar os amigos para que todos sentem juntos. Na hora do mover espiritual, alguns ficam de olhos abertos, observando ou rindo de quem esta sentindo a presenca de Deus. Outros ate ensaiam uns Gloria a Deus! e Aleluias! bem alto. Mas, na verdade, nao estao sentindo nada, fingem uma espiritualidade que nao existe, sao simplesmente emocao pra valer.E importante que o jovem saiba distinguir se ele e somente um crente de momentos, um crente de emocoes passageiras e nada mais, ou se ele verdadeiramente tem em seu coracao a motivacao certa: Jesus.Jovens de emocoes vas nao dao frutos sadios, ao contrario, dao frutos podres, pois contaminam e, infelizmente, influenciam outros jovens a entrarem na mesma onda. Estes jovens passam anos na igreja vivendo numa mesmice total. Em certo momento, comecam a reclamar dos cultos, das pregacoes,poem defeito em tudo e em todos, ameacam o pastor dizendo que vao sair da igreja, mas nao sabem observar que suas motivacoes estao centradas em emocoes efemeras, ou seja, nao tiveram uma conversao genuina, e ainda estao enraizados aos prazeres do mundo.Enquanto jovens que buscam uma vida motivada pela presenca de Deus, dao frutos permanentes, nao sao impulsionados a viverem simplesmente por momentos de emocoes ou oba, oba. Eles querem sempre mais de Deus, e buscam impactar a sua geracao. A Biblia diz que a estulticia do homem perverte o seu caminho, e o seu coracao se irrita contra o Senhor (Pr. 19.3.) As palavras do sabio Salomao dizem muito, pois varios jovens sao insensatos, desviam-se dos caminhos do Senhor e depois voltam irritados contra Deus, culpando-o de tudo de ruim que acontece com eles.A essencia da vida de um jovem cristao nao esta somente em emocoes pra valer, emocoes estas que sao passageiras e muitas vezes deixam cicatrizes. A essencia da vida de um jovem cristao esta em viver uma vida abundante em Deus. Uma vida na qual cada momento e vivido intensamente na presenca do Pai.Ana Paula Costa