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dificuldades para conseguir derrota-los. Mas o melhor guerreiro da Sociedade dos Guerreiros Seven ainda nao havia chegado, e quando chegou trouxe com ele uma mundana inexperiente, mas que escondia um segredo que poderia ajudar nao so a ele, mas a todos os habitantes de Dreams Heaven.PersonagensJackson Wang - cavalheiro mais forte da Sociedade SevenAmber - mundana com uma ficha desconhecida por todos, menos do presidente JYPJYP - Presidente da Sociedade SevenSae Mu - Imperador do planeta S&M que tem sede por destruicao, se diverte ao ver pessoas desesperadas e rostos de desolacao.Objetivo do gameSalvar o planeta Dreams Heven e dar a punicao merecida ao Imperador da destruicao. Para fazer isso o guerreiro principal, junto com sua mais nova parceira terao que descobrir metodos de vencer o exercito do Imperador SM.
Ah LuiIsto poderia ser um filme de romance francesMas naoEstamos vivendo a realidade Voce ai e eu aquiEu sentindo que preciso de voceE voce sentindo nao sei o queQuero teu abraco magnifico, reconfortante e carinhosoLui. Oh Lui. Tu gostas de mim ou novamente e um sentimento solitario? Num olhar; breveSuspiro de eternidadeo soluco sereno da saudadeEcoa, no vagido da esperancaRepticia lembrancaBreve, como a vontade dos tolosOu as palavras que gritam verdades...Os dias encontram sutil equilibrioNo delirio das tardes.Como as horas passadasquem se encanta nao conhece metadede quem canta & espantaAs sombras da vaidade.Por Don Aiaiaiaiai, to ficando deprimida.Esse tempo nao se define. Esta sol agora, mas daqui 5 minutos vai fechar e vai cair um toroNao da pra sair de casa. E nao tem nada pra fazer aqui :/Ja que nao tem nada pra fazer, resolvi ler um blog que ja faz algum tempo que eu conheco, mas que infelizmente nao e mais atualizado. O Confessionario. Me deparei com um post que tinha um texto que me chamou a atencao.Nao, nao reparem. Estou deprimida e sensibilizada hoje.Ta, eu sou tonta.Deixo o texto aqui:E voltou, entao, a raposa:-Adeus, disse ele...-Adeus, disse a raposa. Eis o meu segredo. E muito simples: so se ve bem com o coracao. O essencial e invisivel para os olhos.-O essencial e invisivel para os olhos, repetiu o principezinho, a fim de se lembrar.-Foi o tempo que perdeste com tua rosa que fez tua rosa tao importante.-Foi o tempo que eu perdi com a minha rosa... repetiu o principezinho, a fim de se lembrar.-Os homens esqueceram essa verdade, disse a raposa. Mas tu nao a deves esquecer. Tu te tornas eternamente responsavel por aquilo que cativas. Tu es responsavel pela rosa...-Eu sou responsavel pela minha rosa... repetiu o principezinho, a fim de se lembrar.Isso que voce deveria saber, e fazer, cuidar de sua rosa.[Antoine de Saint-Exupery]Pra quem nao sabe ou nao se lembra, esse texto e do livro "O Pequeno Principe" :)Aiaiaiaiaiiiii...Odeio ocio. Odeio esse tempo. Ai, como eu to chata.Beijomeliga ;*** Piadinha pra dar uma descontraida nessa tarde de tempo nublado...Jesus chama os seus discipulos e apostolos para uma reuniao de emergencia, devido ao alto consumo de drogas na Terra.Depois de muito pensar e discutir, chegaram a conclusao de que a melhor maneira de combater a situacao era provar a droga eles mesmos.Entao, organizam uma comissao de apostolos para buscarem as drogas na Terra. A operacao e feita e, dois dias depois comecam a retornar os apostolos.Jesus espera a porta do ceu, quando chega o primeiro servo: Quem e? Sou Paulo.Jesus abre a porta. E o que trazes, Paulo? Trago po da Colombia. Muito bem, filho. Entre.Entao chega o segundo apostolo: Quem e? Sou Pedro.Jesus abre a porta. E o que trazes, Pedro? Trago maconha do Brasil. Muito bem, filho. Entre.E foi assim sucessivamente ate chegar o ultimo apostolo: Quem e? Sou Judas. Jesus abre a porta. E tu, o que trazes, Judas? Policia Federal! Todo mundo na parede! Mao na cabeca, cabeludo! A casa caiu!Beijomeliga ;*** Estava eu passeando por uns blogs.. ate que me deparei com
o Mafia171 em um post que me chamou a atencao...Se trata de 10 sonhos femininos.. Bom, leiam. Eu curti! E creio que voces tambem vao XDhahahahahahahahahahahaDeixo entao os 10 Sonhos Femininos:1. Um deslumbrante vestido tomara que caia.2. Uma calcinha tomara que tirem.3. Um sutia tomara que sustente.4. Um absorvente tomara que nao vaze.5. Uma meia tomara que nao desfie.6. Uma celulite tomara que nao percebam.7. Um salto tomara que eu nao caia.8. Um namorado tomara que me ligue.9. Um amante tomara que nao broxe.10. Um marido rico... Tomara que morra!!!Beijomeliga ;***
Em geral os conselhos relacionados ao assunto raramente rendem o sucessoesperado. Mas nao e o caso destas cinco tecnicas infaliveis. Quer deixar suaparceira "louquinha"? Comece seguindo estes conselhos. (Atencao: Segredosrevelados por uma mulher)Tecnica no1: Maos MolhadasSim, a tecnica das maos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tao simples. Tao excitante. Voce vai deixa-la sem folego:Faca a sua mulher sentar-se numa cadeira confortavel na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que voce faz.Encha a pia da banca da cozinha com agua e adicione algumas gotas de detergente para louca com aroma. (Existem muitos aromas que podem serutilizados -maca, limao, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em duvida, experimente o 'neutro'). Pegue numa esponja macia, submerja as maos na agua e sinta sua pele ser envolvida pelo liquido ate que a esponja esteja bem molhada. Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue num prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superficie do prato. Va esfregando com movimentos circulares ate que o prato esteja limpo. Enxague o prato com agua limpa e coloque-o a secar. Repita com toda a louca do jantar ate que sua parceira esteja extasiada de prazer.Tecnica no2: Vibrando pela SalaEsta tecnica utiliza o que para muitas mulheres e considerado um "brinquedinho". E um pouco mais dificil do que a primeira, mas com algumtreino vai fazer com que sua parceira grite de prazer. Cuidadosamente pegue no aspirador do lugar onde ele fica guardado. Sejagentil, demonstre a ela que sabe o que esta a fazer. Ligue-o a tomada, aperte os botoes certos na ordem correcta. Vagarosamente va se movendo para frente e para tras, para frente e para tras... Por toda a carpete da sala. Sabera quando deve passar para uma nova area. Va mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessario ate atingir os resultados.Tecnica n3: A Camisola MolhadaEste joguinho e bem facil, embora precise de mente rapida e reflexos certeiros. Se voce for capaz de administrar correctamente a agitacao e avibracao do processo, a sua parceira falara de sua performance a todas as amigas dela. Voce precisara de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas. Encha a maquina de lavar com agua e va deitando gentilmente o detergente e amaciador dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exactamente a quantidade recomendada pelo fabricante). Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na maquina... uma de cada vez.... Devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'. Enquanto voce ve sua companheira babar de desejo por voce, essa e uma otima oportunidades para por em pratica a Tecnica no2. No fim do ciclo, retire as roupas da maquina e estenda-as para secar. Repitaa operacao com as roupas coloridas.Atencao: Se nesse ponto ela comecar a gritar algo como: - "Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Nao para! Nao para!" Nao pare. Continue ate que ela esteja exausta de prazer.Tecnica no4: O que sobe, desceEsta e uma tecnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que voce quer surpreende-la com
um toque de satisfacao e felicidade. Pode ter certeza, ela nao vai resistir. Ao ir ao WC, levante o assento da sanita. Ao terminar, baixe novamente. Se o rolo do papel higienico acabou, substitua por outro, colocando-o no sitio respectivo. Faca todas as vezes. Ela vai precisar de atendimento medico de tanto prazer. Tecnica no5: Gratificacao TotalCuidado: colocar em pratica esta tecnica pode levar a sua companheira a um tal estado de sublimacao que sera dificil depois acalma-la, podendo causar riscos irreversiveis na saude da mulher. Esta tecnica leva algum tempo para aperfeicoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreende-la numa sexta-feira a noite. Funciona melhor se ela trabalha ate tarde, ou naotem hora certa de saida do emprego e chega cansada a casa. Aprenda a fazer uma refeicao completa. Seja bom nisso. Quando ela chegar a casa, convenca-a a tomar um banho relaxante (de preferencia aromatico numa banheira de agua morna que voce ja preparou). Enquanto ela esta la, termine o jantar que voce ja adiantou antes dela chegar em casa. Apos ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com aTecnica no1. Preste atencao nela pois o estado de satisfacao sera extremamente alto, podendo causar coma repentino.Beijomeliga ;***
Ahaaaaaa!!!!Em uma de minhas tardes vazias de puro ocio internetico (na qual eu deveria estar estudando para uma prova que terei a noite) eu achei um video muito interessante...Entao, no video o marido briga com a mulher, e ai, com a consciencia pesada ele tenta se desculpar com ela..Ai ai... quem dera todos os homens fossem assim...hauhauahuahuahauhauhauIdeal Hasband - Click here for another funny movie. Beijomeliga ;*** A Aline me passou um email esses dias que eu senti que devia postar aqui...Fa-lo-ei entao XDDe: Uma amigaPara: Outra amiga !!!Amiga,Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro . Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento.Ficou uma gracinha, mas estou exausta. Sao dez da noite e ja estou pregada.Segunda-Feira: Cheguei na firma e ja adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele e loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno.Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarcadamente a hora no meu relogio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo.Ate o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade.Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanha vou a um mercado comprar alguma coisa.Terca-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei?Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem acao e baixei a cabeca. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manha e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e so comprei coisinhas leves:biscoitos, legumes e chas. Resolvido! Estou de dieta.Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeca. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta.Quero emagrecer dois quilos ate o fim-de-semana. Ah! O nome dele e Marcio. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado ha dois meses e esta sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, ne? Como faco para me insinuar sem parecer vulgar?Comprei um vestido dois numeros menor que o meu. Sera a minha meta.Quinta-Feira: O Marcio me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasilia e eu so fiz: 'U-hum'... Ele me erguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: 'U-hum'. Ai ele perguntou se eu ja havia estado antes aqui e eu disse: 'U-hum'. Entao ele perguntou se eu so sabia falar 'U-hum' e eu respondi: 'A-ha'. Sera que fui muito evasiva? Sera que eu deveria ter falado um pouco mais?Ai, amiga! Estou tao apaixonada! Estou resolvida!Amanha vou perguntar se ele nao gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem...ando com muita enxaqueca. Acho que
vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que nao me engorde demais.Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem a noite nao resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, alem de couve, repolho e beterraba. Menina, sai de casa que parecia um caminhao de lixo.Como eu peidava! (nossa! Voce nao imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu nao desabafar, vou me jogar pela janela!).No metro, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava.Teve um momento em que alguem dentro do trem gritou: 'Ai! Peidar ate pode, mas jogar merda em po dentro do vagao e muita sacanagem!' Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudanca de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha.Desci na estacao e parei atras de uma moca com um bebe no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebe virou-se para ela e disse: 'Dona! E melhor a senhora jogar esse bebe fora porque ele esta estragado!'.Na entrada do predio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, cafe, queijo, essas coisas de camelo. Pois eu ia passando e um fregues comecou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou:'Po, dona Maria! Esse pastel ta bichado!'Entrei no predio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada.Meu azar foi que o Marcio ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como nao me decidia, ele me puxou pelo braco e apertou o botao do meu andar. Ja no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rapido. Pensei rapido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram.Quase instantaneamente a iluminacao de emergencia acendeu. Marcio sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira.Era assim mesmo,logo a luz voltaria, nao precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.Amiga, juro que tentei prender.Mas antes que saisse com estrondo, deixei escapar.Abaixei e fiquei respirando rapido, tentando aspirar o maximo possivel, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Ja se imaginou numa situacao dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo nao perceba que voce peidou?Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, nao o demonstrou.Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal.Disse para ele que eu era claustrofoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu nao consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior.O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda nao disse nada.Abaixei novamente e fiquei respirando rapido de novo, como uma mulher em estado de parto.Dessa vez Marcio ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador.Na ansia
de disfarcar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso.Ele ficou la, no canto, impavido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro.Ele se desesperou e comecou a apertar a campainha de emergencia.Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu la, na respiracao cachorrinho.Quando a catinga dissipou, ele se acalmou.As lagrimas comecaram a escorrer pelos meus olhos.Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: 'Meus olhos tambem estao ardendo...' Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito.Aquilo me magoou profundamente. Pensei:'Ah, e, FDP? Entao acabou a respiracao cachorrinho...'Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paleto.No segundo, enrolou a cabeca.No terceiro, prendeu a respiracao, no quarto, ele ficou roxo.No quinto, me sacudiu pelos bracos e berrou: 'Mulher! Para de se cagar!'. Depois disso ele so chorava. Chorou como um bebe ate sermos resgatados, quatro horas depois.Entrei no escritorio e pedi minha transferencia para outro lugar, de preferencia outro Pais.Apague este e-mail depois de ler, ta?Sua amiga, Xxx . HAUHAUHAUHAUHAUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHBeijomeliga ;***
Estava aqui sem fazer nada, nessa bela manha de quinta-feira, quando resolvo ver um otimo forum (eu e meus foruns XD), o PDL [Projeto Democratizacao da Leitura], entao fui ver os topicos na sessao de assuntos gerais. E vi um post que me chamou a atencao.E posta-lo-ei no blog :)PORQUE OS CASAMENTOS DE ANTIGAMENTE DURAVAM:RESPOSTA.Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrarseu carinho e provas de afeto, sem questiona-lo.(Revista Claudia, 1962)R: Se desconfiar da infidelidade da esposa, o marido deve redobrar seu carinho e provas de afeto, isso quer dizer: facam amor sem restricoes varias vezes na noite!A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomarbanho fora de casa.(Jornal das Mocas, 1965)R: Faca o mesmo quando ele sai do banheiro apos aquele banho de 5 segundos... De preferencia ao vizinho sarado e solteiro. Isso com certeza vai fazer o marido ser mais organizado na hora do banho.Se o seu marido fuma, nao arrume briga pelo simples fato de caircinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa.(Jornal das Mocas, 1957)R: Se a mulher adora pintas as unhas, nao arrume briga pelo simples fato do jantar nao estar pronto. Tenha sempre congelados espalhados pela geladeira.Nao se deve irritar o homem com ciumes e duvidas.(Jornal das Mocas,1957)R: Nao se deve irritar a mulher por causa daquele vestido bem decotado e colado ao corpo.O noivado longo e um perigo, mas nunca sugira o matrimonio. ELE equem decide - sempre!(Revista Querida, 1953)R: O noivado longo e uma oportunidade de conhecer novos pretendentes. ELE que se arda!Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noiteespere-o linda, cheirosa e docil.(Jornal das Mocas, 1958)R: Sempre que ela sair com as amigas e voltar tarde da noite, nao a espere acordado, ela chegara linda, cheirosa e satisfeita.E fundamental manter sempre a aparencia impecavel diante do marido.(Jornal das Mocas, 1957)R: E fundamental estar sempre com a aparencia impecavel diante dos amigos do marido.Quando seu marido lhe procurar a noite, nao reclame de dor decabeca, trate-o com carinho e amor.(Jornal das Mocas, 1960)R: Quando a esposa o procurar durante a noite, nao reclame dos problemas com o chefe, trate-a como se fosse a primeira vez.A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas,servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomoda-lo com servicosou noticias domesticas.(Jornal das Mocas, 1959)R: O homem deve fazer a esposa relaxar naquele banho de 3 horas, servindo-lhe champanhe. Nada de incomoda-la a respeito do jantar atrasado.O lugar de mulher e no lar.(Revista Querida, 1955)R: O lugar de marido e em casa, senao o vizinho sarado sempre fara uma visita fora de hora....CONCLUSAO:Na decada de 50 as mulheres viviam para o lar, o marido e filhos. Hoje elas vivem para o lar, o marido, os filhos e o trabalho fora de casa.Quem na realidade e o sexo forte? Eeee, pois e.Beijomeliga ;*** Estava eu novamente vagando por mais um forum, o ZaP!4FuN, e encontrei um texto legal XDhauhauhauhauhauhauhauhauuahVou postar aqui!!!!!Conversa Entre Dois Bebes- E ai vei?- Beleza cara?- Ah mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.- Quer
conversar sobre isso?- E a minha mae. Sei la, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror sabe?- Como assim?!- Por exemplo: ha alguns dias antes de dormir ela veio com um papo doido ai. Mandou eu dormir logo senao uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem e essa Cuca, po! O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Voce me conhece desde que eu nasci, ja me viu mexer comalguem?- Nunca.- Pois e. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mae disse que quando a tal da Cuca viesse eu ia estar sozinho porque meu pai tinha ido pra roca e minha mae passear. Mas... tipo o que meu pai foi fazer na roca? E mais: como minha mae foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Sera que eu sou adotado cara?- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mae diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta varios legumes. Sera que sua mae nao quis dizer que seu pai deu um pulo por la?- Hmmmm pode ser. Mas o que sera que ele foi fazer la? VIXE! Sera que meu pai tem um caso com a vizinha?- Como assim vei?- Po, ela deixou bem claro que a minha mae tinha ido passear. Entao ela nao e minha mae. Se meu pai foi na casa da vizinha vai ver eles dois tao de caso. Ele passou la pegou ela e os dois foram passear. E isso cara. Eu sou filho da vizinha. So pode!- Calma maninho. Voce ta nervoso e nao pode tirar conclusoes precipitadas.- Sei la.... Por um lado pode ate ser melhor assim viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mae.- Tipo o que?- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim do nada. Puta maldade meu! Ve se isso e coisa que se faca com o bichano!- Caramba! Mas por que ela fez isso?- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato nao morreu.- Ainda bem! Po sua mae e perturbada cara!- E sabe a Francisca ali da esquina?- A Dona Chica? Sei sim.- Parece que ela tava junto na hora e nao fez nada. So ficou la paradona admirada vendo o gato berrar de dor.- Putz grila! Esses adultos as vezes fazem cada coisa que nao da pra entender...- Pois e. Vai ver e ate melhor ela nao ser minha mae ne? Ela me contou isso de boa cantando sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo!!! E eu percebo tambem que ela nao gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar fazendo um monte de careta. Eu nao achei legal ne? Ai ela comecou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.- Nossa vei. Com certeza ela nao e sua mae. Nunca que uma mae ia fazer isso com o filho...- Mas e ruim saber que
o casamento deles e essa zona ne? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele tambem leva uns chifres sabe? Um dia ela me contou que la no bosque do final da rua mora um cara que eu imagino que deva ser muito bonitao porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coracao dela. Ela ate falou um dia que se fosse a dona da rua mandava colocar ladrilho em tudo so pra ele pode passar desfilando e tal.- Nossa que casamento baguncado esse! Era melhor separar logo...- E. So sei que to cansado desses papos doidos dela sabe? As vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola cara! Ve se pode? So tem louco nessa rua..- Ixi cara. Mas a vizinha nao e sua mae?- Putz e mesmo! To ferrado de qualquer jeito...hauahuahuahuahuahuahauhauhauhauhBeijomeliga ;***