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os lideres da nova religiao e os que se destacavam como exemplo entre a populacao. Intimados, Marcelino e Pedro foram presos para julgamento. No carcere, conheceram Artemio, o diretor da prisao. Alguns dias depois notaram que Artemio andava triste. Conversaram com ele e o miliciano contou que sua filha Paulinha estava a beira da morte, atacada por convulsoes e contorcoes espantosas, motivadas por um mal misterioso que os medicos nao descobriam a causa. Para os dois, aquilo indicava uma possessao demoniaca. Falaram sobre o cristianismo, Deus e o demonio e sobre a libertacao dos males pela fe em Jesus Cristo. Mas Artemino nao lhes deu credito. Ate que naquela noite presenciou um milagre que mudou seu destino. Segundo consta, um anjo libertou Pedro das correntes e ferros e o conduziu a casa de Artemio. O miliciano, perplexo, apresentou-o a sua esposa, Candida. Pedro, entao, disse ao casal que a cura da filha Paulinha dependeria de suas sinceras conversoes. Comecou a pregar a Palavra de Cristo e pouco depois os dois se converteram. Paulinha se curou e se converteu tambem. Dias depois, Artemio libertou Marcelino e Pedro, provocando a ira de seus superiores. Os dois foram recapturados e condenados a decapitacao. Entrementes, Artemio, Candida e Paulinha foram escondidos pelos cristaos, mas eles passaram a evangelizar publicamente, conseguindo muitas conversoes. Assim, logo foram localizados e imediatamente executados. Artemio morreu decapitado, enquanto Candida e Paulinha foram colocadas vivas dentro de uma vala que foi sendo coberta por pedras ate morrerem sufocadas. Quanto aos santos, o prefeito de Roma ordenou que fossem tambem decapitados, porem fora da cidade, para que nao houvesse comocao popular. Foram levados para um bosque isolado onde lhes cortaram as cabecas. Era o dia 2 de junho de 304. Os seus corpos ficaram escondidos numa gruta limpida por muito tempo. Depois foram encontrados por uma rica e pia senhora, de nome Lucila, que desejava dar uma digna e crista sepultura aos santos de sua devocao. O culto dedicado a eles se espalhou no mundo catolico ate que o imperador Constantino mandou construir sobre essas sepulturas uma igreja. Outros seculos se passaram e, em 1751, no lugar da igreja foi erguida a belissima basilica de Sao Marcelino e Sao Pedro, para conservar a memoria dos dois santos martires, a qual existe ate hoje. bjokas
Dar uma volta!!saia de casa.. aposto q voce fika ai quase o dia todo!Ligue para amigos.. converse no portao, va em uma festa.. nao importa o que va fazer.. so se importe em se divertir!!!Boa sorte bjokas! Estou pensando nesse post ha algum tempo. Tantos ciclos se encerrando... e eu comecei a pensar nos garotos, ou homens, que fizeram diferenca pra mim. Pessoas que passaram pela minha vida e deixaram marcas, mudaram minhas formas de ver as coisas, de sentir, e tudo mais. Alguns foram especificamente importantes no meu processo como um todo.Acho que meu processo pra entender o masculino comecou em 2007. Foi quando comecei a curar certas revoltas que eu tinha a respeito dos homens. Comecei a sentir o que era gostar e ser correspondida. Dancar junto, brincar, rir. Foi forte, e depois que me ensinou o que precisava, acabou.Depois, acabei desvalorizando o sentimento de uma pessoa. Um dia desses achei os textos que ele escrevia pra mim. E ai fui lembrando das outras coisas... o lirio, o girassol, o amarelo. Eu sinceramente nao sei o que essa pessoa pensa a meu respeito hoje. E chato quando a gente percebe o quanto nosso comportamento foi sacana, ne? Eu acho que sabia, sim, na epoca, mas era imatura ainda. Esse moco apareceu num momento em que eu nao estava aberta para o que ele tinha pra mim. Coisas da vida, creio eu... Mas a forma com que lidei com isso na epoca, admito hoje, nao foi a melhor, nao. Esse processo nosso gerou algumas magoas, eu acho... e hoje eu ainda tenho vontade de me desculpar. Nao sei se cabe.As proximas memorias marcantes vem de uma foto em espiral. De uma mensagem sem palavras. Ou com? Talante. Coisa que marcou de uma forma... paradoxal. Como muitas coisas na vida! Memoria que ficou. Que deu origem a uma promessa. Que me fez perceber o que me fazia bem e o que nao fazia.Achei que nao cairia na armadilha novamente quando sai dos padroes e conheci um ser de outro mundo. Ou de dois mundos diferentes. Uma percepcao completamente diferente de tudo que eu ja tinha visto... a pessoa que me ensinou a ir atras da minha propria felicidade. E ao me ensinar isso, tambem era hora de ir embora.E cai em uma nova armadilha. Ou nao! Nao foi exatamente isso, foi sim uma escolha. Escolhi um padrao terrivel do meu passado. Mas... quer saber? Foi por causa dele que enxerguei as feridas que estavam escondidas dentro de mim e precisavam de cura. Eu acabei cutucando um pouco aquilo, e doeu, mas foi assim que elas se mostraram para que eu pudesse encara-las de uma vez por todas.E com essas feridas abertas, veio outra pessoa e as curou. E novamente, veio no momento necessario, e foi embora quando era a hora de ir. Quer dizer... dessa vez, eu que fui embora.Nem sempre amei ou fui amada. Mas sempre aprendi alguma coisa.E entao vem o objetivo desse post: encerramento.Acho que esse e o momento... fins para novos comecos.Hoje percebi que realmente e hora de
mudar os ciclos, os padroes, e deixar o passado na memoria. Momentos marcantes estarao sempre la. Na minha caixinha de lembrancas. Guardados no coracao.Eu tenho pensado que ter alguem sempre foi algo muito importante pra mim. Estar comigo mesma era um incomodo. Mas... por que isso, se eu sempre me bastei sozinha? Por que era tao chato pra mim nao ter um namorado? Quantas vezes eu procurei o que eu queria em pessoas erradas? Projetei? E deixei passar aqueles que me fariam tao bem? Deixei... ate perceber que o que eu queria era mesmo o que me faria bem. Coroando o processo.Encerrando este ciclo, acabei lembrando de todos os que me fizeram pensar como penso agora. E deixo um agradecimento a estes garotos, ou homens, que me ensinaram um pouco sobre seu universo. Ate mesmo os que me ensinaram o que nao vale a pena.E nessa nova fase, tenho percebido tambem como e bom estar comigo mesma. Tenho gostado mais disso, vendo certas coisas que nao estariam acontecendo de outra forma. Tenho valorizado coisas de formas que nao valorizava antes.Entao agora eu relembro licoes. Relembro promessas, percebendo que e realmente melhor cumpri-las. Encerro padroes. Agradeco aos que fizeram parte disso, pois sem isso eu nao pensaria como agora. E me despeco.Abencoado seja voce, cujas experiencias o deixaram prontos para entrar em minha vida.Abencoado seja voce, que saiu da minha vida com novas experiencias para estar pronto para o que veio depois.Abencoado seja voce, sem ligacoes comigo, para ser feliz da maneira que for melhor. Para que eu tambem seja feliz separada de voce.
Estou querendo escrever sobre isso ha algum tempo, e acho que chegou a hora. Analisar minha estadia em Rio Grande. Como eu penso melhor escrevendo, vamos aproveitar!Eu ate compilei meus posts pra ir analisando toda a jornada. No comeco, quando era tudo novidade, era super legal. Lembro que eu estava super empolgada pra chegar a epoca de frio - ah, se eu soubesse o que me esperava! Hehehe. Percebi tambem que no inicio eu estava empolgada com tudo que acontecia. Tudo era novidade, entao e otimo! Mas sempre, sempre a saudade de um monte de coisas. E pessoas.Com o tempo, meu blog foi ficando mais... sombrio. Nao e novidade pra quem le meu blog que, pra mim, os Deuses estao sempre guiando meu caminho e mexendo seus pauzinhos pras coisas acontecerem. E esse processo nao foi diferente. Pra mim, foi um aprofundamento no Submundo, conhecendo lados meus que eu nao conhecia e trazendo a tona varias coisas que precisava curar.Esses dias eu tenho pensado em Rio Grande como um capitulo escuro da minha vida. Nao no sentido de "passado negro", mas de um mergulho profundo em mim mesma, naquelas partes que nao ficam muito a vista. Exatamente as que precisavam de atencao.Eu fiquei muito sozinha, quase todo o tempo. Tive amigos que vieram e se foram. Chorei muito em diveeeeersos momentos desse processo. Mas, nao importa o momento, sempre tinha uma coisa a meu favor.Quando eu nao era amiga de ninguem, eu tinha vizinhos legais, que me ajudavam, me faziam companhia e ate faziam comida pra mim. Depois eu arrumei amigos e um namorado, me mudei pra um lugar melhor. Na minha maior crise com o primeiro namorado, eu tive amigas pra me apoiar no processo.Depois, veio o verao, e os onibus no verao pra FURG sao beeem chatos. E enquanto estavamos no periodo de escassez de onibus, eu tive um carro pra facilitar a vida. Sofrendo com uma crise, mas com os amigos pra contrabalancear do outro lado.Entao eu terminei o namoro e entrei no mundo da musica, que foi outro ponto de apoio por muito tempo. Uma nova fase que foi muito importante. Foi ai que eu percebi como e gostoso estar em um palco, cantando pras pessoas. Como a musica me completa e me faz bem.Mas mesmo no auge desse momento, eu sentia que aquilo era efemero, e eu nao estava enganada. E quando tudo isso foi embora, junto com varias amizades, quando eu estava quase totalmente sozinha de novo, uma outra pessoinha estava ali, e curou um monte de coisas, e se tornou um novo ponto de apoio para aquele momento que eu estava vivendo (e eu espero ter sido um apoio tambem, alias).E por todas essas coisas eu vejo as maozinhas dos Deuses me guiando. Do tipo... "ta dificil, mas eu vou te dar algo pra conseguir dar conta. Nao falta muito agora, vamos la. So mais um pouquinho!"No final de tudo isso, a minha certeza de que finalmente era hora de voltar pra Brasilia era absoluta. Nao havia outra escolha, pois eu nao estava exatamente feliz...
e isso tambem ocasionou ter que abrir mao de uma coisa de igual valor pra mim. Eu ja sabia que teria que fazer isso e doeu mesmo assim, como eu tambem sabia que seria.Quando voltei pra Brasilia, quis romper todas as ligacoes que tenho com a cidade. Excluir pessoas, guardar fotos pra nao ver mais tao cedo, parar de lembrar de coisas. As lembrancas sao tao paradoxais... e certas coisas ficaram como um "trauminha". E eu sei que isso vai durar algum tempo, exatamente pela solidao imensa que eu senti durante todo esse tempo. Mas eu consigo compreender a importancia desses dois anos na minha vida.Alem de toda a jornada pessoal, foi uma busca profissional, e toda a vivencia do mestrado me fez chegar ao meu objetivo do doutorado - que difere de muitas formas do que fiz no mestrado, mas eu nao teria chegado as conclusoes que cheguei se nao tivesse passado por isso.Depois da revolta postada outro dia, eu tambem consegui entender como a Deusa nao da ponto sem no, e que eu estava errada em achar que ela seria simplesmente cruel. Aset sempre sabe o que faz, e as coisas acabam se tornando mais claras em pouco tempo. E assim foi, e eu percebi que realmente nao havia outra forma de ser.Ir pra Rio Grande provavelmente foi a melhor coisa pra mim no sentido de crescimento pessoal. Amadureci muito. E doeu muito tambem (mas nao e sempre assim, afinal?).Acho que minhas lembrancas da cidade sempre serao paradoxais... e sempre, sempre, terei no coracao certas pessoas e certos momentos que marcaram.Eu definitivamente encerrei esse periodo. E espero que meus posts fiquem menos sombrios a partir de agora. ^^
Eu ia esperar. Ia postar aqui so no dia que a TCS, Tradicao de Wicca da qual faco parte, celebra Aset e Wesir. Mas eu resolvi que preciso me expressar um pouco.Aset e minha mae. E as maes de vez em quando nos dao duras licoes. Mas as vezes... as vezes parece que elas ate sacaneiam. Um exemplo? Eu.Os Deuses me mandaram para Rio Grande - RS. Longe, sozinha, conhecendo um monte de coisas novas. Enquanto a gente conhece, tudo e novo e legal, mas passa um tempo e a solidao aperta. Ok, ai a Deusa me trouxe amigos e amigas. E me trouxe tambem um namorado.E eu achava que tinha encontrado quem eu queria... e consegui viver uma coisa que eu sempre quis (ou pelo menos achava q era isso) por... bom, dois meses. Ate tudo desabar. E ai eu ate escrevi no ano passado sobre a dor e a perda de Aset, que eu tambem estava sentindo. Ok. Terminei o namoro, mas eu tinha os amigos e as amigas. E eu me aproximei muito de algumas dessas pessoas.Mas... algo me dizia que muito do que eu estava vivendo em 2011 seria efemero, que nao duraria. Eu estava amando tudo, estava cantando, saindo, me divertindo, e ainda assim, decidi vir pra Brasilia. Voltar, depois de anos longe de casa. Mas as coisas ainda estavam legais.E entao... em algum momento, assim, sem eu entender direito por que, os caminhos comecaram a se fechar. Os amigos comecaram a se afastar. Tudo estava dando certo em relacao ao mestrado, mas por outro lado, eu me sentia cada vez mais sozinha.Mas a Deusa nao ia me deixar totalmente sozinha, entao ela colocou uma pessoinha extremamente especial na minha vida. Um Amor tao grande, tao perfeito. Grande ironia da vida, nao e? Resolvo ir embora e encontro o amor da minha vida. Dessa vez, nao era uma ilusao.E assim passaram-se seis meses de solidao e Amor, e meu aspecto Persefone falando cada vez mais alto. E o Sul se tornando cada vez mais um lugar em que eu nao teria condicoes de ficar, nem mesmo por esse grande amor. E ai... finalmente eu tive que partir. E um relacionamento perfeito nao continuaria assim a distancia... e teve que ter um fim.E nesse momento eu penso no quanto isso e ruim. No quanto ainda doi. Os Deuses me mandaram pra PQP por um monte de motivos, ok. E eu tinha uma amizade tao bonita com uma pessoa, que de repente, assim, se acabou. Ficou na lembranca. E eu tinha o meu Amor. Aset me mandou um presente, sim. Me mandou a pessoa que eu sempre quis. O Amor dos meus sonhos. Aquele que eu queria pra sempre. Pra ele ter que ficar, e eu ter que ir embora.Eu entendo, entendo bem o que Ela quis com isso. Mas, sinceramente? Esta dificil de aceitar. Nao estou exatamente com raiva dela... eu so estou um tanto chateada. Poxa, tudo bem, muito legal eu viver uma coisa linda, mas caramba, tinha que ser com alguem que era tudo que eu
queria pra sempre? Passei dois anos la naquele lugar, distante de tanta gente que eu amo, de tanta coisa, pra ficar tudo, TUDO pra tras. Ta doendo. Ta doendo porque eu nao queria perder essa grande amizade. Ta doendo porque eu deixei pessoas que fizeram tanta diferenca na minha vida e que sabe-se la se algo disso tudo vai ficar. Eu tenho a impressao de que tudo que eu passei em Rio Grande vai ficar la. Tudo o que veio comigo pra Brasilia foram lembrancas. Memorias de coisas boas, mas caramba, tinha que deixar absolutamente tudo pra tras? Nao podia trazer nada comigo? Nem que fosse a ligacao formada... uma pessoa pra contar... nada?Sinceramente, eu sei que os Deuses sabem o que fazem, mas nesse momento, isso doi. Isso me incomoda e me deixa chateada. Eu queria um grande Amor, mas nao no passado. Nao adianta viver por apenas seis meses o que voce quer pra toda a vida. Achar uma pessoa com quem vc se identifica tanto pra depois perder totalmente a ligacao com ela. E nada, nada disso restar, a nao ser lembrancas.Eu nao aceitei isso direito ainda, e pensar doi, falar doi. Eu penso em tanta coisa, e tava tudo tao dificil de expressar. Mas quem sabe, escrevendo, fique mais facil aceitar.Ou talvez, so o tempo.
Ha muito tempo, escrevi isso. Resolvi deixar aqui no blog...16 January 2009 @ 01:24 amFeast of LoveThere is a story about the Greek Gods; they were bored so they invented human beings, but they were still bored so they invented love, then they werent bored any longer. So they decided to try love for themselves. And finally, they invented laughter, so they could stand it. Esses dias eu ando pensando muito em relacoes humanas. Imagino os Deuses observando como nos interagimos com nossa especie e o quanto eles se divertem com as confusoes que nos causamos.Ando pensando muito tambem no Amor, e nas diversas faces que o Amor pode ter.Eu ficava pensando: se o Amor e a lei, por que e que as pessoas sofrem tanto? Por que existem tantos amores nao-correspondidos, e por que sofremos tanto com isso?E mais: eu tenho uma dificuldade muito grande quando penso que, as vzs, o Amor e totalmente correspondido, mas alguma coisa do destino separa duas pessoas que se amam. A morte, por exemplo.Hoje assisti esse filme: Banquete do Amor. E ele mostra um pouco dos tipos diferentes de Amor. De como o amor fere, trai, mas tambem cura.Durante todo o filme eu pensei coisas diferentes sobre o Amor.Primeiro, eu vi pessoas se apaixonarem a primeira vista, e eu nao acredito que isso aconteca. Depois, vi amantes que traiam esposa e namorado. Tinha um casal lindo com problemas de dinheiro e com parentes. Tinha um casal que tinha perdido o filho e se culpava por isso.Sei la. Varios por ques se passaram pela minha cabeca enquanto eu assistia o filme.Eu nunca fui alguem de aceitar heartbreaks muito bem, ou qualquer tipo de tristeza. Nao gosto de ver as pessoas sofrerem, nao gosto de sofrer, e a dor de Amor e muito, muito dificil.Mas ai, estava pensando, ao final... depois de um dialogo que tem no filme:Harry Stevenson: God is either dead, or he despises us.Bradley Thomas: You dont really believe that.Harry Stevenson: Maybe. I saw the most remarkable thing just now. I wandered into the stadium, I thought I was alone... but down on the 50 yard line there was a couple. They were making love. I watched for longer then I should have. I was envious... and then I felt sorry for them. Theres so much they dont know; heartbreak they cant even imagine.Bradley Thomas: [sighs] Well, even if they knew, it wouldnt change anything.Harry Stevenson: How so?Bradley Thomas: Chloe knew what was going to happen to Oscar.Harry Stevenson: She knew?Bradley Thomas: She did. She went to some psychic lady, predicted the whole thing.Harry Stevenson: She believe her?Bradley Thomas: Yes, Harry, she did. She didnt run away, she didnt crawl into a hole. She found them a house. She threw away her birth control and married him. God doesnt hate us, Harry. If he did, he wouldnt have made our hearts so brave. Os Deuses colocam desafios nas nossas vidas para que possamos vence-los e descobrir nossa forca. E, falando de relacionamentos e Amor, talvez precisemos dos heartbreaks para que, quando encontrarmos a tal
pessoa, nosso coracao esteja forte o suficiente para valorizar aquela pessoa e nao se quebrar; talvez precisemos das porradas para valorizarmos a nos mesmos e nao deixemos que nossa felicidade dependa de outra pessoa...Durante toda a nossa vida, encontraremos ciclos de vida e morte. Algo sempre tem que morrer para que outro possa nascer. Geralmente, a morte traz sofrimento para um dos lados. Se uma pessoa querida estava sofrendo e morre, bom, ela parou de sofrer, mas os que ficaram sofrem por terem perdido a pessoa querida.Se alguem deixou de amar uma pessoa que ainda o ama... bom, sempre havera sofrimento.Mas bom... o sofrimento so vai ate vc mesmo permite, nao e?Eu leio varias historias e vejo varios filmes sobre pessoas que amaram tao profundamente uma pessoa que nunca mais foram capazes de amar outra pessoa da mesma maneira... mas... sera que tem que ser assim? Sera que a pessoa nao se da nenhuma chance de amar outra vez e de compatilhar a vida com um@ parceir@ novamente? Sera que sempre um amor sera comparado ao outro?Sao situacoes muito individuais... cada um vive o Amor de uma maneira... mas... quantas pessoas o vivem saudavelmente? Quantas pessoas traem o parceiro por nao ter coragem de terminar algo que nao esta mais funcionando? Quantos nao querem enxergar? Quantos mantem relacoes que so provocam o mal? E... por que?A dor de um fim as vezes e muito grande, e achamos que maior do que a dor de estar com alguem que nao esta mais te fazendo bem. Mas essa dor passa... o tempo cura a dor. Para alguns, e preciso retomar o Amor-Proprio para conseguir fazer isso.Sei la, esse e um assunto para o qual eu nao tenho nenhuma conclusao e poderia continuar fazendo muitas outras perguntas e tentar responde-las. Mas por enquanto, encerro aqui minha reflexao.Mas, para fechar, eu so acho que... talvez, a Deusa queira com isso nos mostrar que todo ciclo tem um comeco e um fim, seja esse fim a morte ou apenas o fim do relacionamento. Mas que todo fim da origem a um novo comeco, e que depende de nos como recomecarmos.
Eu e meu blog magico. Se e por ele ou nao, eu nao sei. Talvez escrever tenha ajudado. Talvez eu precisasse desabar de novo pra ver as coisas de outra forma. Ou talvez seja tudo isso junto com a magia desse pequeno lugarzinho que tenha mudado a minha visao das coisas.Estou sempre refletindo sobre tudo. Isso nao e nenhuma novidade... e certas coisas sao mais dificeis de aceitar, mesmo quando vc sabe muito bem o porque delas. Era o caso, como foi perceptivel no meu ultimo post.Mas nada e por acaso. E eu ja sabia que a minha escolha, qualquer que fosse, exigiria um sacrificio. Acontece que, se eu tivesse escolhido diferente, a dor do sacrificio feito provavelmente seria maior. Eu sofreria mais, por mais tempo, meus aspectos Persefonianos seriam muito mais dificeis. A escolha que eu fiz me exigiu um sacrificio dolorido, mas a dor e passageira. Uma fase dificil, que vai passar, e o resto todo vai ficar no lugar, bem bonitinho.Minha vida no RS era muito, muito diferente da minha vida em Brasilia. E e claro que as coisas ficaram pra tras porque nao se encaixariam nessa vida de agora. Talvez, o mesmo seja com as pessoas. Aquela amizade especial foi importante no momento em que ela aconteceu, e aquilo vai ser sempre uma lembranca que vou guardar com carinho. Aquele Amor especial era perfeito ali, naquele momento, daquele jeito, mas talvez... talvez aqui ele nao seria igual. Nao tenho certeza, porque as circunstancias sao as que sao. E elas assim sao por um motivo.Tudo tem um motivo, mesmo que a gente nao goste de como as coisas acontecem. Depois de um tempo, a gente percebe a importancia daquelas coisas como elas foram. Passa o tempo e a gente vai entendendo as minucias de por que as pessoas se aproximaram, ou por que elas se afastaram; por que aquela pessoa veio pra sua vida daquele jeito, naquela hora. E por que, tambem, chega uma hora em que as pessoas precisam partir - ou voce precisa partir.Percebo agora que nao tem nada de errado ter boas lembrancas - ou, no meu caso com Rio Grande, lembrancas extremamente paradoxais. Desde que voce nao viva delas. Afinal, se a gente se permite viver o presente, percebe quantas bencaos recebe todo dia.Meu sacrificio foi um Amor. Mas minha recompensa continua sendo o Amor. Por Amor eu voltei a Brasilia, pelo amor aos Deuses, pelo Amor a minha familia, a Wicca, a minha Tradicao, aos meus irmaozinhos escolhidos. E isso tambem e minha bencao. =) Quando eu era crianca, passava tardes debaixo do predio brincando de pique-pega, sete pecados (aquele com a bola), nadando na piscina do predio e ouvindo musica infantil. Eu fazia cidades de formigas com caixas de papelao e, quando elas morriam, elas eram presas em algodao e colocadas em um cemiterio.Quando eu era crianca, eu adorava brincar de Lego. Eu e meus primos montavamos cidades de Lego e passavamos dias criando historias. Eu brincava de ser professora da minha prima e do meu irmao. Brincava de boneca com a Gaby,