thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Medio incomp. Outros 0,00 15.000,00 Marizete dos S. Souza - Marizete do Espetinho Ens. Medio comp. Outros 0,00 15.000,00 Morgana Maria Soares Martins Ens. Medio comp. Agente de Saude 0,00 10.000,00 Nivaldo dos Santos Nivaldo de Mata Limpa Fund. incompleto Mot. Transp. de Carga 10.000,00 15.000,00 Roseilda R. do Nascimento Rosa Cabeleireira Fund. incompleto Cabeleireira 0,00 15.000,00 Suelio Bezerra de Lima Ens. Medio comp. Outros 5.000,00 15.000,00 Zeneuda Ferreira Fund. incompleto Dona de Casa 10.000,00 15.000,00
entre essas cinco malditas porem necessarias passagens. Na verdade quase pode ser dito que todo homem solteiro quer casar assim como todo casado quer ficar solteiro. Nao conheco nenhum casal decente que nao nutra um solido desejo de separacao. Faz parte de um bom casamento, creio. Afinal, o amor tira a liberdade, sem duvida. O que e inadmissivel. E a solidao muita vezes e desagradabilissima e vazia. Enfim assim vamos todos, amando e desamando, carneirinhos a espera do corte. A pergunta que faco hoje em dia a respeito do assunto e sobre a possibilidade de amar, casar e separar sem sofrer. Muito me perguntei sobre o misterio da dor do amor. Para tentar entender a dor do amor existem tres indagacoes sobre o amor, ele mesmo. Primeiro. Porque o amor (a paixao) acaba? Infinita enquanto dura, mas nao dura. E por esquecimento de si mesmo? Porque sendo explosao, com tempo se atenua? Porque, tendo dado ao amante sua chance de eternizar-se, nao tem mais nada a fazer ali?A segunda indagacao vai mais direto ao ponto: Porque doi tanto quando o amor acaba? Porque e tao triste? Porque e inaceitavel? Nenhum raciocinio ou vivencia autorizou a crenca de sua perenidade? Porque afinal nos dilaceramos? Ah, a dor do amor. E mais que uma angustia. E uma febre, uma desidratacao. Poucas coisas sao tao tristes quanto o fim de um grande amor. Talvez nem o fim da vida seja tao triste. E o que doi? Onde doi? Doi por nao ser mais o que era. Doi por tudo que poderia ser, se ainda fosse, mas nao sera jamais. Doi a perda da paixao, unica moeda cosmica que temos a nossa disposicao. Porem, acalmemos. Deve haver um motivo objetivo para tanta dor. Examinemos metodicamente uma a uma as perdas. O que se perde quando e perdido um amor? Talvez a moeda cosmica? Nao, nao deve ser isso. Todos os homens sofrem separacoes e nem todos se importam com o cosmos. A perda do objeto sexual? Tambem nao deve ser isso. Ha muitas Marias para cada Joao. Qualquer coisa ligada a ciume de terceiros? Mas ha separacoes que nao envolvem terceiros, nem por isso deixam de ser sofridas. Tao pouco sao razoaveis as explicacoes psicologicas, quebra da fantasia, falencia de um investimento sentimental ou qualquer coisa desse tipo. Mas tambem nao e isso. Homens maduros, estudiosos, que certamente ultrapassaram esse tipo de acontecimento psicologico tambem sofrem como caes envenenados. Aprofundemos essa espiral. Talvez o horror da solidao quando convivemos muito com a pessoa amada, perdemos totalmente a nocao de como somos sos no mundo. Nossa intima alegria ou dor e compartilhada, ganhamos um ouvinte interessado e perder isso, convenhamos, e perder muito. Talvez o medo da liberdade, citando Dostoievski, meu caro companheiro desde a adolescencia, Nao ha nada que o homem deseje mais do que a liberdade, nem nada que lhe seja tao doloroso. Na terceira indagacao sobre o amor pergunto se ele e necessario. Na pesquisa da verdade todas as hipoteses devem ser levantadas, mesmo as deselegantes. Existira mesmo um grande homem so? Nao sera
um homem um animal ou dois? Como intuia os antigos gregos, um ser cuja biologica natureza verdadeira e ser parte de uma unidade maior, chamada casal. Se a funcao da hipotese e responder paradoxos, esta e a meritosa, posto que pelo menos explica a dor do amor. Doi porque falta uma parte, tanto quanto doeria se nos arrancassem um braco ou um olho. Quando escrevi o roteiro do filme Separacoes eu tinha farto material a respeito. Tanto retirado da minha vivencia quanto daquela dos amigos, mas nao conseguia fechar a historia. Somente pude faze-lo quando lembrei da Kubler Roth e de suas fases pelas quais obrigatoriamente passa um doente terminal. Quando reparei que elas podiam coincidir com as fases do meu heroi ridiculo num periodo de separacao, o roteiro ficou resolvido. Somente e possivel comparar a separacao de dois amantes com a morte de um homem. No filme minha ordem e: a Negacao (Nao! Nao pode ser! E mentira, ela vai voltar. Foi uma briguinha a toa.), a Negociacao (Se ela voltar para mim eu paro de fumar, subo os degraus da Penha, nunca mais vou ser galinha), a Revolta (Quero te matar, sua puta!) e a Aceitacao, que e quando se arranja outra namorada. Ou entao a mulher volta. Observe que tomei certas liberdades com a Kubler Roth. Inverto a ordem, que e: a Negacao, a Revolta, a Negociacao, a Depressao e a Aceitacao. E dou por subentendida a fase da depressao. Bem, espero que quem nao viu possa ver o filme. E muito engracado ver aquele homem arrastando-se pelo chao, pagando todos os micos possiveis para recuperar a mulher amada. Hoje tenho 72 anos, continuo querendo me separar da Priscilla, e ela de mim naturalmente, posto que somos normais e tenho a impressao que poderiamos fazer isso alegremente sem nenhum ciume e nenhuma dor. Tenho essa exata impressao e com a mesma conviccao que nao acredito absolutamente nela. Morro de medo de me separar da Priscilla. Creio, concluindo, que e uma questao genetica. Ha homens que nasceram para viver sozinhos, e certamente nao sou um deles. A verdadeira arte de viver talvez seja tentar ser aquilo que voce e. O que evidentemente e muito dificil. Me aguardem no meu proximo filme, e uma especie de continuacao de Separacoes. Acompanhando o casal, ate digamos assim, o fim. Titulo: Inseparaveis.
fadado,Ele dela e ignorado,Ela para ele e ninguem.Mas cada um cumpre o DestinoEla dormindo encantada,Ele buscando-a sem tinoPelo processo divinoQue faz existir a estrada.E, se bem que seja obscuroTudo pela estrada fora,E falso, ele vem seguro,E vencendo estrada e muro,Chega onde em sono ela mora,E, inda tonto do que houvera,A cabeca, em maresia,Ergue a mao, e encontra hera,E ve que ele mesmo eraA Princesa que dormia.Fernando Pessoa
1. Quit reading. I used to pride myself on finishing every book I started. No more. Life is short. There are too many wonderful books to read.2. Read books you enjoy. When Im reading a book I lovefor example, Im now reading A. S. Byatts The Childrens BookIm astonished by how much time I find to read during my day. Which is another reason to stop reading a book I dont enjoy.3. Use TiVO. Its much more efficient to watch shows on TiVO, because you skip the commercials and control when you watch. Then you have more time to read.4. Skim. Especially when reading newspapers and magazines, often I get as much from skimming as I do by a leisurely reading. I have to remind myself to skim, but when I do, I get through material much faster.5. Get calm. I have a sticky note posted in our bedroom that says, Quiet mind. Its sometimes hard for me to settle down with a book; I keep wanting to jump up and take care of some nagging task. But thats no way to read. Incidentally, one of the main reasons I exercise is to help me sit still for reading and writing -- if I don't exercise, I'm too jumpy.6. Dont fight my inclinations. Sometimes I feel like I should be reading one book when I actually feel like reading something entirely different. Now I let myself read what I want, because otherwise I end up reading much less.7. Always have something to read. Never go anywhere empty-handed. I almost always read actual books, but I carry my Kindle with me everywhere, so that I know Ill never be caught without something to read. Its a great comfort.8. Maintain a big stack. I find that I read much more when I have a pile waiting for me. Right now, I have to admit, my stack is so big that its a bit alarming, but Ill get it down to a more reasonable size before too long.9. Choose my own books. Books make wonderful gifts both to receive and to give but I try not to let myself feel pressured to read a book just because someone has given it to me. I always give a gift book a try, but I no longer keep reading if I dont want to.And some tips from great writers and readers:10. Randall Jarrell: Read at whim! Read at whim! 11. Henry David Thoreau: Read the best books first, otherwise youll find you do not have time. 12. Samuel Johnson: What we read with inclination makes a much stronger impression. If we read without inclination, half the mind is employed in fixing the attention; so there is but one half to be employed on what we read. Estranho pensar isso, mas acabei sentindo uma saudade que nunca coube em mim. saudade do que nao vivemos, tristeza pela potencialidade que tinhas, e que nunca chegaremos a conhecer. e tao estranho, porque foi tao rapido, como se a vida nao nos tivesse dado a chance do costume, do convivio com
a ideia, como se a vida nao quisesse dar maiores explicacoes, simplesmente aconteceu. Sentirei falta do teu sorriso. Tuas brincadeiras. Coisas pequenas. De saber que nao te encontrarei mais por ai, despretenciosamente.Doi.ate a proxima vez? (...)
E teus filhos, saberao de mim? Saberao que um dia ouve uma mocinha que ocupou teu coracao, por um tempo, e que entao ela se foi, assim como tudo que se vai, e voce continuou vivendo aquilo que conhecias, andando pelos mesmos bares, pagando as contas, reclamando do preco da gasolina para novos ouvidos, buzinando no engarrafamento, enfim, dancando conforme a mecanica cotidiana das coisas mundanas. Saberao teus netos, talvez? Quando te perguntarem essas coisas pequenas, essas coisas ingenuas: o que e amor? O que e saudade? O que e eternidade, vovo? E Entao, lembraras de mim? Me citaras? Esconderas a lembranca com um riso, o cocar do queixo, um sorriso de canto de boca, mas, me pensaras, ao menos? Meu bem, saiba de mim, que morrerei falando do grande amor que tivemos, que nao foi o unico, mas foi unico, ao seu jeito. Morrestes e nao te enviei flores. ganhastes horario nobre, nao te citei em meus trabalhos. Uma porrada de publicacoes, mal li teu Ensaio sobre a cegueira. E que me enojo por best sellers da Veja, nada pessoal, nao leve a mal. Estivestes ao lado de Crepusculo, a saga. Para tanto desrespeito, ate penso que fostes tarde, pobre homem desgostoso.eis aqui minha publica redencao:Viestes alertar-nos da cegueira que tambem e surdez, frigidez, insensibilidade. A cegueira residente na mecanicidade de nossos dias e praticas mundanas. Amizades mecanicas, namoros mecanicos, sexo mecanico. A cegueira que se alastra aos orgaos e se torna cronica.E prosa. Te amo com a sabedoria de agradecer em te- lo em minha vida, pois te-lo em minha vida, e maior e mais bonito do que qualquer desventura cotidiana, e te amo ainda com a ingenuidade de quem pouco sabe e e carente do mais sutil gesto, de quem ainda tem os olhos alargados diante da menor demonstracao, ao surpreender-se com a genuinidade do mais simples ato, pois no simples consigo enxergar a substancia do sentimento que dedicas, tao despretensioso. Te amo inclusive com a prolixidade de tuas palavras, ainda que teu silencio me toque muito mais, mas, tudo bem, amor, se ainda nao o sabes, pois o tanto que te amo e cor de mil tonalidades, e elas vestem uma aquarela inteira. Pois te amo com consciencia e abstracao, e se a consciencia por vezes e tardia, ja te amo antes, e me desarmo de logica, e amo, e tanto, que distraida, amo. Que incompreendida, amo. Que contrariada, amo. Que desencontrada, amo. sorri, porque nao te calas mais, porque nao ha mais segredos, porque o ontem se foi, o amanha e tela em branco e cores nao te faltam.sorri, porque tens a liberdade nas maos, calejadas quem sabem, mas tens.sorri, porque ganhastes mais do que esperavas, e ainda que nada mais te parecesse digno de crenca, nao perdestes o tom.sorri, porque teus olhos, de charme juvenil, continuam, apesar dos revezes e dejavus, quentes e ingenuos, e teimosos, veem. ja senti o desejo pelo bem um dia invadir e entranhar-se em cada um dos meus poros, correr entre minhas veias, quente, para lembrar-me da humanidade que existe em
meus pes e que pede semeadura. escrevo isso para jamais esquecer, para jamais deixar adormecer aquilo que ha de mais latente no ser humano, embora poucos o saibam ou tenham descoberto; o incondicional desejo pelo bem. e de certo, aqueles que ainda nao o possuam por espontaneidade, que o cobrem por cascas de individualismo, mesmo estes, tenho conviccao de estarem caminhando, ainda que, em passos lentos, em direcao a tal sentimento.
ele me diz. voce diz gostar de modernismo, admirar Dali e entender Caetano, mas e refem da mimesis eterna. Ergo bandeira, invado as academias, e os grandes portoes de lugar-nenhum da pouca merda e da hipocrisia balanganda. Sou Monalisa, vanguardista, enigmatica e eterna. Quando se trata de mim, meu bem, o mito e maior que a obra, aprende.Decifra meus olhosDecifra-me, ou te devoro. e que algo ficou mal-explicado, e da um vazio que nao ouso entender. e que ao final, beirinha da agua, me destes um beijo na testa que fez teu labio ainda quente encostar na minha pele fria e por ali ficastes durante alguns segundos e eu acreditei, desculpa. eu sei, eu poderia me satisfazer com os simplismos de nossos mal-entendidos, mas ai lembro do teu beijo, minha testa fria e tua boca quentinha e nao da, algo nao fecha. e se descubro que mantens minhas declaracoes em que te falo de eternidade e penso: por que? algo assim me faz acreditar, estamos tao perto, tao perto, mas estamos perdendo, porque o inverno vai chegar e o inverno nao sera jamais o mesmo inverno que esperavamos, vai ser frio, simples assim, e vai ser distante, e qualquer outra coisa de estranho porque tu nao teras minha testa e eu nao terei teus labios e ha de doer, muito. Entao voce aprende a deixar. Deixar e aceitar. Porque sabe-se la o que a vida guarda para nos dois. Veja bem, voce e eu, ali, lado a lado, mas novamente distantes. E ironico. Mas quando voce se Despediu eu entendi. dei as costas, fui embora. Mas sorri. Sorri e me escaparam algumas lagrimas, eu estava feliz, veja so, como poderia imaginar isso um dia? Sei que ainda te pensarei, mas sera com uma certa felicidade de quem sabe que sabemos. Nos, eu digo. Entao acordarei, escovarei os dentes, lavarei o rosto, viverei. Assim, como faz o resto do mundo. "Ah esquece ele. E passado. Parte pra outro!" Tao facil dizer, ne? Vem aqui viver tudo que eu vivi. Vem aqui ficar lembrando de cada sorriso. Vem aqui lembrar de todas as brigas e dos momentos em que ele te abracava e falava '' vai ficar tudo bem''. Vem aqui lembrar de todos os beijos escondidos, dos olhares de cumplicidade, do cheirinho dele. Vem aqui conviver com essas memorias que nao saem da minha cabeca, porque quer saber? Elas nao querem ir embora, e nem eu quero deixa-las ir. Ai eu tomo um banho bem quente, pra te espantar da minha pele. E canto bem alto, pra te espantar da minha alma. E escovo minha lingua bem forte, pra separar seu gosto do meu. E quase vomito pra parir voce do meu figado. E tento ser pratica e parar de suspirar. E tento abrir a geladeira sem me perguntar o que eu poderia comprar pra te agradar. E tento me vestir sem carregar a esperanca de esbarrar com voce por ai. E tento ouvir uma musica sem lembrar que voce gosta de se esfregar de lado em mim. E tento colocar uma simples
calcinha e nao uma bala perdida pronta pra acertar voce. E tento ser so eu, simplesmente eu, novamente, sem esse morador pentelho que resolveu acampar em mim. E nada disso adianta. E o esforco pra nao fazer nada disso ja e fazer tudo isso. Tati Bernard
O, Ze, seria bom demais se ele prestasse mais atencao em mim. Ler meus olhos, entender meu silencio... Quem ama consegue, Ze! E ele nem sabe que quando estou em silencio, e exatamente quando mais estou gritando. Ora, gritando por dentro, Ze! E nessas horas, nem preciso das palavras que saem daquela boca, nao. Palavra so engana a gente, viu? Um abraco ja e o suficiente, mas tem que mostrar que se importa, tem que sentir saudade quando o outro se vai. E tao bonito quando o outro liga, so pra poder ouvir a voz do outro sorrindo do outro lado da linha! Ah, Ze, e me mata assumir que sinto saudades dele ate quando se passa apenas um minuto. Por que e que ele nao me liga nem nas tardes de domingo, Ze? Sera que nao sente nem uma saudadezinha sequer? Seria bom se ele entendesse minha cabeca. Quantas vezes disse pra ele que me magoo facil? Que importo-me mesmo e com gestinhos pequenininhos? Quantas vezes, Ze, pedi mais a presenca dele? Quantas? Ah, Ze, e acho que ele nem ouviu, e voce nem imagina o quanto isso doi. E e por isso que as vezes me recolho pra dentro de mim e fico ali, quietinha, engolindo esse aperto que ele causa no meu peito. Mas nao falo nada nao, Ze... Algumas coisas sao so minhas e tem la as coisas que prefiro guardar somente pra mim. Pra que dividir minhas gasturas com os outros, Ze? Ninguem vai entender mesmo, e nem sei se posso confiar neles. Mas tambem faco isso porque sei que logo logo ira passar, e meu coracaozinho pequeno, ira sorrir novamente sem ferrugem alguma, sem magoas e sem escuridao. Ele e minha luz, Ze. Sabe, prefiro engolir tudo, porque aquele rapaz e sempre o correto. C-O-R-R-E-T-O. Em tudo. Pensa demais com a cabeca e deixa de pensar com isso aqui, oh, com o coracao. Passaro nao voa olhando pra propria asa entende, Ze? Li isso uma vez. Gosto mesmo e de olhar o que ha por dentro das pessoas, o que tem atras do sorriso, mas ninguem parece olhar aqui dentro. O, Ze, so peco mais ele aqui pra mim. Presenca nunca e demais, ne? Quem sabe quando ele vier por inteiro, meus medos e insegurancas se vao? O espaco aqui e pequeno para as duas coisas, Ze, pequeno demais. Amor sao rosas, e rosas tem espinhos sabia? E triste, nao e mesmo, Ze? Pudera eu ter uma sem espinhos. Ah, vou tornar a repetir, Ze, como eu amo aquele menino, como eu amo... Eu apaguei as mensagens, mas esperava outra. Nao chamava no msn, mas esperava que me chamasse. Falei que nao me importava, mas continuei lembrando de tudo. Apaguei o numero do celular, mas tinha decorado. Tentei de tudo, mas nao consegui te deletar do meu coracao. Confesso que hoje eu acordei com tanta saudade dele :/ Saudade daquele sorrisao lindo que iluminava o meu dia, saudade dos abracos que faziam eu me sentir a mulher mais protegida do mundo, saudade dos beijos, do toque
da pele, do olhar, das palavras. Saudade dele na minha vida.Tem dias que eu passo quase conseguindo esquecer tudo isso, mas tem outros, como hoje, que tudo parece cada vez mais doloroso aqui dentro de mim. Esse silencio que ficou entre a gente me mata dia a dia, e me faz ficar cada vez mais angustiada sem saber se eu deveria ir atras ou continuar fingindo que eu estou bem e nao me importo mais com a sua existencia. O problema e que eu te amo tanto, mais tanto, que inconscientemente eu ainda tenho esperanca guardada na minha caixinha de desejos e sonhos, e o maior deles e voce. Te amo tanto, so queria voce aqui do meu lado, abracadinho, como a gente sempre fazia ://
Parabens ! Voce esperava ouvir alguma coisa diferente ? Vou me limitar a te aplaudir, porque voce finalmente conseguiu me fazer desistir de voce. Agora sim voce deve estar satisfeito, ne ? Depois de aguentar tanto, eu to optando por mim, por ME fazer feliz. Alias, coisa que eu ja deveria ter feito faz tempo, mas ser mulher traz consigo uma mania chata de acreditar que as coisas vao mudar sempre, que tudo vai da certo. E ate mudaram, so que pra pior. confesso que e muito facil julgar alguem, porque ainda sente algo por uma pessoa que nao merece, ate parece que todos os dias, eu nao imploro a Deus pedindo pra esqecer e dar valor ao que tenho ao meu lado, nao e tarefa facil esquecer alguem que te fez extremamente feliz, que te levou aonde ninguem imaginava que vc iria, e que no final depois de me fazer visitar o ceu, me fez desabar de la de cima, ele nunca vai entender, nunca vai compreender que ele foi tudo pra mim, e destruiu tudo isso, ninguem nunca vai entender o tamanho do meu sofrimento de desejar todos os dias sentir o cheiro dele, ouvir a voz dele, olhar pro celular e receber uma mensagem dele, ninguem vai entender minhas lagrimas, quando oro e peco a Deus pra esqueecer, ninguem vai entender o que e ir pra festa e dar uma de gostosona mas por dentro morrendo de dor, e chegar em casa e chorar por ser mais uma festa frustante, porque voce nao estava com ele, porque as festas nunca serao as mesmas sem ele, e dificil ser feliz, quando voce sabe que o que voce chama de felicidade se foi e nao VOLTA, eu sei que vc nao vai voltar, e tenho que me acostumar com sua ausencia,e aceitar de uma vez por todas que eu te perdi e que agora voce esta feliz com outra pessoa, e isso me machuca muito, pois eu ainda te amo, te amo tanto que chega a me doer todo esse amor, eu preciso te esquecer. Eu aqui sofrendo e voce todo feliz com a sua namoradinha pra quem~me dizia que nao queria namorar ne?! Eu mais do que nunca agora tenho certeza que eu fui apenas um passa-tempo pra voce, so um brinquedinho e isso me deixa tao mal. E eu estou com uma ansia, uma dor no peito, uma vontade louca de estar perto. Mas eu sou forte, eu sei .. (yn)E absurda a dor gente, absurda. Eu ja parei de tentar entender pq tudo acabou, mas as vezes nao da, a dor e maior que eu, e eu sofro, pq doi, doi demais ... mesmo assim ja entreguei na mao do meu DEUS! Quis tanto te ligar ontem, quis tanto te dizer o quanto te amo, lembrar das coisas do passado, que ainda assim, estao tao frescas na minha memoria. Voce ficou tanto tempo distante, que deixou o teu cheiro espalhado na minha mente, deixou tua ausencia me lembrando que voce nao estava ali... Essa noite queria ter voce