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pro psiquiatra (tomar remedio) fiz terapia (um santo remedio)...e nada disso me trazia um filho.Um dia no caminha pra casa de carro com o Mauro, ainda meio que discutindo por que ja estavamos com 3 anos de casada e nada de filho...e minha prima ja tava no segundo filho (inveja branca, quase cinza)...chegamos perto de um evento que tava tendo de um tal pastor que jogava o paleto e o povo ia ao chao...sabe-se DEUS porque.Ai me lembro de comentar que aquilo era um absurdo...como um paleto tinha tanto poder assim...ai olho pro lado e vejo um outdoor sobre a campanha do tal Pastor que dizia assim "Voce e imagem e semelhanca de DEUS" Eu realmente nao sei como era o tal lance com o paleto, mas aquele pastor me ajudou a ver e voltar a crer no meu SENHOR. Me lembro de ali mesmo parada no SINAL VERMELHO eu disse:- Senhor, se sou imagem e semelhanca de DEUS...eu quero um filho e vai ser menino e se chamara LUCAS.Me lembro de voltar na psiquiatra com a caixa de remedio que ela me deu e dizer: - Nao vou mas voltar aqui com voce, vou confiar no meu DEUS e esperar que ele me de o Filho que eu desejo.Me lembro que ela disse: - Leve com voce esse remedio, vai que esse DEUS falhe e voce precise se acalmar?!Eu respondi bem confiante: - Meu DEUS NUNCA VAI FALHAR.Sai daquela sala, respirei fundo e disse: AGORA E COM VOCE SENHOR.42 dias depois....EU ESTAVA GRAVIDA....COM 11 SEMANA EU DESCOBRI QUE ERA UM MENINO...E SEM DUVIDA NENHUMA SEU NOME SERA LUCAS.Me lembro de ter ido ao trabalho do Mauro e em frente a uma loja de gravida eu dei a noticia pra ele...ficamos bobo demais...rimos e nos abracamos...desde aquele dia ate o dia do nascimento do Lucas eu so tive dias felizes...foi a gravidez linda e o filho mais esperado.O Lucas nasceu e o Pai quis enfeitar o nome...hahahaha ficou bonito...mas sempre quis so um nome...ficou bonito.Mauro Lucas (Mauro = moreno, pele escura / Lucas = Luminoso, Brilhante).O Lucas era um menino cheio de temores, nada corajoso essa era a verdade...depois do que ele viveu...se tornou um menino cheio de coragem e tem ido a LUTA sempre...literalmente.Ele tinha medo de lidar com os conflitos entre ele e o Joao...hoje em dia ele enfrenta o Joao e se precisar vai a Luta (briga de irmao).Percebi que ele nao e tao carinhoso como antes, quando deita comigo ainda faz carinho no meu braco, me abraca e me beija...mas diminuiu um pouco as falas "mae eu te amo" , "mae voce e linda" ... quero acreditar que coisa da idade....porque amo quando eles me falam coisas lindas.Depois de tudo que aconteceu com o Lucas nesses ultimos meses eu so posso agradecer a DEUS por ainda ter a chance de cuidar dele e ve-lo crescer...Deus foi maravilhoso porque ele me deu dois lindos filhos.Antes mesmo do Lucas completar um ano eu estava gravida novamente (ALOK)e veio o lindao e corajoso do Joao Felipe ( Joao -agraciado por Deus
e indica uma pessoa com forte espirito de lideranca. Impulsivo, as vezes e mal interpretado, mas os seus actos sempre visam o beneficio da maioria, pois possui nobreza de caracter. / Felipe- o que gosta de cavalos e indica uma pessoa que demonstra grande afinidade com a natureza, com os desportos em geral e tambem com a vida militar. Tem uma incrivel capacidade de se adaptar a novas situacoes e vencer desafios. ).Ele completou a familia...era o que faltava pra gente ser completo...um menino cheio de saude e inteligente, que desde muito cedo ja cheio de independencia mostrou que veio pra ser lider.Um menino organizado, que andou aos 9 meses, parou por conta propria de usar fralda com 10 meses...e decidiu que nao usaria mamadeira...e passaria manteiga no seu proprio pao.Tenho dois extremos em casa...nao posso reclamar...so preciso pedir muita graca de DEUS pra criar esses meninos e ensinarem a serem homens de carater...contribuir com a obra do CRIADOR.Durante todo o processo do Lucas eu busquei muita forca em Cristo pra olhar o meu filho e nao ver nada do que eu via e sim a graca dos dias melhores...esse tempo foi longo...mas DEUS nos honrou....santo e o nome de JESUS e sua misericordia dura para sempre.Hoje com o coracao cheio de gratidao pela vida do Lucas e do Joao, fico pensando em como posso ajudar as Maes de UTI, as maes sem informacoes, as familia que perdem os filhos sem nem saber o que e como tudo aconteceu.Hoje quero arrumar uma forma de levar a informacao necessaria pra essas maes que nao reconhecem nem mesmo o direito que o filho tem de mesmo em COMA de ter a mae dele ali do lado...tivemos uma luta feia pra conseguir isso...mas pela graca conseguimos...e uma vez eu ouvi que as portas do inferno nao prevaleceram sobre esta situacao...e isso aconteceu...pra nossa alegria...e pra algumas das maes que estavam na mesma situacao.Hoje ainda inconformada recebo agradecimentos de pessoas que nem ao menos conheco...e posso garantir...ELAS PODEM CONTAR com o meu apoio....a minha informacao....o pouco da minha instrucao....e pode contar com a minha oracao.Hoje ainda inconformada...oro pelas maes de UTI.Tenham todos uma otima semana...Este e o meu desabafo...de um coracao apertado, de um corpo cansado...porem agradecida pela oportunidade de ter meu filho comigo.\o/ OBRIGADA SENHOR \o/
Nao consigo dormir direito ja tem mais ou menos duas semanas...Mes de Julho....mes do Mauro Lucas...mes de festa em casa...de comemorar o aniversario do nosso primogenito.Meu Deus....estou tremendo so de falar isso... so de lembrar dele...de como isso tudo poderia ser diferente se nao fosse a MISERICORDIA do SENHOR JESUS...e impossivel nao lembrar....afinal nem precisamos esquecer do milagre que recebemos este ano...o milagre que alcancou muita gente.Meu coracao esta acelerado....as vezes chora....as vezes treme...e ainda sente medo.Acredito na cura do Lucas e que tudo esta bem....mas o que meus olhos viram e oque meus ouvidos ouviram e dificil de escrever e apagar.Estamos em uma fase diferente aqui em casa...aos que entendem e como se fosse um pos trauma...o Lucas nao teve sequelas fisicamente...mais e quase impossivel ele nao ter sequelas emocionais.... impossivel mesmo.O Joao entrou em uma fase bem mais agressiva e dificil de lidar pra quem nao entende e quase que insuportavel apesar de encantador ele e dificil mesmo...eu entendo e mesmo assim ainda perco a paciencia as vezes.O Mauro tem trabalhado muito...o que nao deixa ele distante da gente...quando tem folga passamos o tempo juntos.Eu....bem eu to bem confusa...com sentimentos bem agucados e diferentes...as vezes com raiva e as vezes com medo...as vezes triste e feliz demais.Conversando com uma pessoa consegui me abrir um pouco de como eu me sentia e me sinto...sou uma mae cheia de sentimento eu sei....as vezes confusos.Entao fomos todos pra ajuda profissional....terapia ja.E o mauro Lucas foi o primeiro...foi bem tranquilo....foi lindo ve-lo falando...desenhando...e expressando tudo de todas as formas....na primeira vez ele nao quis que eu o deixasse la...entao fiquei quietinha no canto hehehe nem sempre quieta mas me controlando.Uma coisa que me deixou bem emocionada foi durante uma dinamica que falava sobre sentimentos...e tinha uma imagem de AMOR...e ele disse que sentia muito amor pela familia dele...consegui ver o amor nos olhos dele me olhando e sorrindo.E teve um momento bem especial, foi quando ele viu a imagem de SAUDADE, e ao perguntar pra ele de quem ele sente saudade ... sem titubiar ele respondeu: - Da Paula e do Igor e do pai do Igor...hehe que se chama Claudio.Foi ate o quadro e desenhou a saudade dele.Mauro Lucas - Saudade de Sao Paulo.Foi muito bom mesmo ver que o Lucas apesar de diferente depois de muitas coisas o coracao dele ainda e o mesmo...daquele menino que era 100% carinho, amor, beijo, abraco, eu te amo....apesar de estar mais agressivo e corajoso ele ainda e o Lucas.Vamos pra segunda parte...o Joao Felipe que na sexta feita ira ter sua primeira visita...hehehe me desculpe o riso, o Joao nao um garotinho de se expressar com palavras hehe ele parte logo pra acao e isso que pretendo aprender juntamente com profissional...como lidar com esse rapazinho que esta mais agressivo do que ja era.Joao Felipe - Dia das MaesFoi um ano dificil pra gente o que passou...um inicio de ano ainda dolorido...mas o Senhor cuidou de tudo...e nos deu a chance de fazer diferente.Lucas e Joao sao meus tesouros...o que tenho de mais precioso....e o melhor
de mim.... a parte mais linda da minha vida...e acredito que da vida do Mauro tbm.Eles enche a casa de alegria, de gritaria, de bagunca, de brinquedos no chao...eu nao trocaria isso por nada nesse mundo...por nenhuma casa arrumadinha, por nenhum lugar de silencio, por nenhum dinheiro no mundo....eu nao trocaria minha maternidade por nenhuma outra coisa...e so posso agradecer a DEUS que teve misericordia da minha vida e nos proporciona momentos incriveis como familia.Estamos usando todas as ferramentas necessarias pra nos ajudar...a sermos melhores como familia, pais e filhos.Que Deus continue sendo o nosso provedor e nos guiando ao mais perto da perfeicao pra que o Lucas e o Joao sejam bencao aonde forem e sejam homens de DEUS.Que o coracao do Lucas continue sendo cheio de amor, gratidao e saudade...que o Joao continue sendo corajoso e doce ao mesmo tempo....que o Mauro seja o pai que eles precisam...e que eu consiga ser a mae que tenho sido...em evolucao pra ajudar na construcao de vida dos nossos filhos.Que eu inspire meus filhos a confiar em DEUS mesmo quando tudo parece perdido....e acreditar que depois de uma visao ruim vem a alegria de um lugar melhor.Estou em erupcao de sentimentos....espero ao explodir, que seja de alegria e amor ... por que temos muito que comemorar....Afinal este mes o nosso primogenito completara 6 anos ou o primeiro ano da sua nova vida.
E ja se passou 6 anos que ele enche minha vida de sorrisos, alegria, orgulho e carinho...Estou ha dias ansiosa...sem dormir direito...pensando em tudo que vivemos e agradecendo a Deus por tudo que fomos livrados.Quem nos acompanha sabe tudo que vivemos ao lado do Lucas, como sofremos quando ele esteve doente enfrentando um vale bem doloroso.Olhar ele agora e ve-lo assim feliz e cheio de vida e presenciar um MILAGRE...crer ainda mais no invisivel.Ele completou 6 anos no dia 18 de Julho...foi um dia cheio de emocao em casa. Eu e o Mauro estavamos emocionados pela comemoracao..se agente se olhava chorava.Eu e o Mauro tivemos momentos bem dificeis nao so nesse periodo de vale do nosso filho, mas em nossa vida de antes e depois de casados.Somos diferentes em quase tudo...mas tenho aprendido bastante com este homem.Ele vem de uma familia grande, de muitas mulheres forte e uma mae (+) guerreira que foi Mae/Pai e fez um bom trabalho.Eu venho de um lar adoecido, de pais separados e cada um em um lugar....porem sempre tive em meu coracao o desejo de ter a minha familia.Conheci o Mauro na internet e fomos trocando os desenhos e sonhos, namoramos e nos casamos...eu nova demais, imatura demais, casei apaixonada porem nao tinha nocao de como era o casamento, nao que alguem saiba...hehe mais eu nao sabia de nada.Um exemplo basico disso e que na semana antes de casar me diriji ao Shooping da cidade e comprei um ingresso pro show dos "Paralamas do Sucesso" que aconteceria no dia do meu casamento (04-10-03)...ta pra ti?? (cagaram na minha cabeca)Entao casamos e acordamos...o sonho acabou, o principe nunca foi principe a princesa nunca foi princesa e a vida era uma droga.Quero me separar! Com apenas 3 meses de casada.Corria pra um lado ouvia umas coisas, corria pra outro lado ouvia outras coisas...ate um sabio resolver abrir a boca. Porque sabios so falam quando perguntam pra ele certo?!Esse sabio me explicou sobre as minhas famosas RAZOES e a minha vontade em ser FELIZ.Eu menina que me achava A CARA pensei: - Ele vai me dar razao.E a pergunta que ele me fez foi: - Voce quer ter razao ou ser feliz??Ele ate me deixou com a razao, porem eu nao sabia o que fazer com ela. Diante de tantas duvidas no meu cerebro o que fazer?Voltei pra casa, pro meu marido, pra minha "vida infeliz" e tentei fazer dela a melhor vida possivel.Deu certo? Nao...claro que nao...nao de imediato...viver a vida a dois e bem complicado...demora pra encaixar...demora pra acertar o passo.Quase 10 anos depois....alguns amigos ja separado, outros casaram novamente e alguns se entenderam...eu e o Mauro tivemos momentos em que pular fora era a melhor opcao no momento.Deus sempre enviou uma palavra pra nos ajudar... ainda precisamo estudar um ao outro...quero ser pos graduada em MAURO, quero fazer mestrado em MAURO e se for preciso doutorado em MAURO.Ele tambem tem me estudado, esforcando-se pra ser o tal principe encantado...e posso afirmar...ele tem tirado notas altas...nao por ser principe...porque no episodio que vivemos recente percebi que preciso
mesmo e de um LOBO...eu ja o tinha...e nem tinha percebido.Esse homem de semblante calmo, olhos grandes meio desconfiado...um pouco inseguro, jeito de menino envergonhado...Esse e o homem que DEUS escolheu pra formar uma familia comigo.Que me deu dois meninos lindos que ele mesmo sonhara em ter.Este homem que pouco fala..mais quando fala...hahahaha sai de perto.Este Mauro que cuida de mim, dos filhos da nossa familia...que se for preciso enfrente tudo e todos...este e o principe que eu preciso...ele nao e perfeito...como o principe encantado, mais e dai que ele nao eh , nao precisava de um conto de fadas....eu precisava de vida real, de sentimentos reais, de um homem real que tem valores e uma vida real.Eu e o Mauro sobrevivemos a uma familia com dificuldades, sobrevivemos a imaturidade, sobrevivemos as dificuldades e superamos muitas coisas...e ainda precisamos evoluir muito...por nos, pelos nossos filhos...aprendemos a valorizar nossa familia (nos quatro), a cuidar um do outro mesmo quando nao estamos juntos.Aprendi com o Mauro o prazer de ter um tempo so nos quatro, a curtir uma momento longe dos amigos e dos parentes...um retiro so eu, ele e os meninos.Ir pra cama mais cedo e ficar batendo papo sobre o dia a dia...ou ficar brincando com as criancas....o famoso tempo de qualidade.Com a chegada dos meninos agente se uniu mais...mesmo tendo momentos tensos...com auxilio e ajuda agente conseguiu superar.A um tempo atras passamos por um vale de medo...mais DEUS nos livrou e nos deu a ALEGRIA de novamente festejar mais um ano do nosso filho...Mauro Lucas.Estamos felizes com a misericordia a e o amor do nosso DEUS que uniu ainda mais nossa familia...fortaleceu o amor um pelo outro como casal e nos deu nosso filho de volta com saude renovada.Eu e o Mauro agradecemos a Deus todos os dias...pela familia...pelos filhos...e um pelo outro.Amo voce Mauro e obrigado por cuidar de vc pra mim e de mim pra vc.Amo nossa familia e tudo que estamos juntos construindo pros nossos filhos.Obrigada meu Deus pelo cuidado e o livramento todos os dias.
Ola...Essa semana conversando com duas maes sobre amar o filho.Entao veio o tema do assunto "minha mae ama mais o meu irmao que eu". SERA?Tenho pra mim que minha mae nao vai curtir muito em ler isso mas se ele conseguir me entender ia ser legal...porque eu digo isso?Porque eu acho que a minha mae ama mais o meu irmao que a mim e minhas irmas.Ate a forma dela falar dele e mais linda...da pra ver nos olhos dela o orgulho e admiracao que ela tem por ele...e tudo que ja vi ela fazer por ele...mudava de opiniao as vezes por conta de uma fala dele (tenho certeza que vai torcer a cara quando ler isso, hehehe)Nao me sinto ruim por isso, HOJE em dia nao sinto mais....ja sofri muito em relacao a esse pensamento...mas lembrando que isso e um pensamento e sentimento MEU....eu nunca ouvi ela dizer que me ama menos.Hoje meu pensamento em relacao a AMOR e diferente...minha mae me ama eu sei, mais ela tem uma queda maior de amor pelo meu irmao. kkkkkkkkkkkkkMinhas amigas e eu concordamos que realmente existe uma afinidade maior com algum filho...os que sao mais engracados e falantes tende a se relacionar melhor com as pessoas chamando mais atencao pra si.Nao que isso seja uma regra...ate porque meu irmao nao e o homem mais simpatico da face da terra (hahahah) ele e o mais bonito so que eu sou a mais legal e engracada (by Sophia Mel).Eu sou a mais engracada la de casa...ou era a mais engracada...porque hoje eu vejo (falo) com meus irmaos e morro de rir deles...em alguns poucos momentos juntos.Aqui em casa o mais fofo e gostoso pra malinar e o Joao...porem o Lucas e encantador...ele canta, danca, pula...ele nao se reprimi....hahahaha.O joao e o brabo, anti-social, o que fica dizendo nao o tempo todo....nao sorri muito mas qdo pega intimidade se solta....ai ja ganha logo uns beijos e abracos....o sedutor...nao se engane....ele se transforma da agua pro vinho em minutos.Tenho dois extremos em casa....amo os dois...mas realmente o Lucas e mais facil de lidar na hora de sair, de obedecer...o que nao muda o sentimento....gosto de ter os dois do meu lado, gosto de sair com os dois...e quando nao gosto....nao saio com nenhum deles.Amo meus filho e se existe isso de amar mais um q o outro...ainda n e nesta fase....amo o dois e faco qq coisa por eles.Boa noite.Lizzy Lima Alguns muitos dias sem escrever....passamos por momentos tensos com o Lucas e o Joao.O Lucas voltou a ter dores abdominais e o peito dele chiando muito...tivemos que retornar a pneumologista e a nutrologa.O Joao comecou a tomar um medicamento prescrito pela dermatologista e causou uma reacao no estomago e fez ele passar 3 dias bem abatido e sem fome e vomitando muito.Entao novos exames de sangue, tomografia, RX e tudo que precisa pra cuidar dos dois.Nesse meio tempo eu fiquei muito abatida, sem forca e meu corpo padeceu...fiquei dolorida e com a garganta bloqueada, sem dor e causa aparente fiquei sem voz literalmente.Ainda estou bem rouca e
me recuperando...o Mauro tambem ficou bem assutado.Ficamos deitado e um falando com o outro que nao suportaria ter outro filho doente em casa...o Joao acordou com febre bem alta e pediu pra deitar com agente...e foi uma longa noite porque ele reclamava de dor no estomago e a febre era alta....eu ali assutada e o Mauro sem comentarios.No outro dia ele vomitou 3 vezes e me deixou bem assustada.(vomito me leva a madrugada em que o Lucas passou mau e foi diagnosticado meningite bacteriana)Entao a dias queria escrever e ficava pensando como escrever e o que escrever...ficava ensaiando e me sentava em frente ao computador e nada me vinha a cabeca...meu cerebro parado vivendo um medo incontrolavel.E algumas semanas soube de um familia que esta passando por um problema de saude com o seu filho...eu estava lendo o post deles e agora o blog...e hoje de tarde pensando nas coisa que poderia passar pela cabeca da Mae... comecei a chorar...e sabe aquela dor que vc sente na garganta quando vc tem um sentimento que precisa ser expressado???Entao isso aconteceu comigo....e enquanto o Lucas e o Joao dormiam eu chorei pela dor desses pais...chorei pela dor do filho...e lembrei dos olhos do Lucas com medo e dor na UTI, lembrei da separacao horrivel que sofremos quando aquele medico estupido levou o Lucas pro isolamento e nem me deixou falar com meu filho.Lembrei que no dia seguinte ele tava entubado e em coma...lembrei dos 5 meses dentro daquele hospital desumano e agradeci a DEUS pela graca que foi dada a essa familia por estarem juntos nesse tempo de dor e recuperacao....pq gracas a DEUS eles estao ao lado do filho 24h do dia dado por DEUS.Lembrei que nao tive essa chance, e pensei com lagrimas em meus olhos os momentos de dor que o Lucas viveu sozinho e agradeci porque esse FILHO esta com os pais junto dele a todo o momento.Hoje consegui escrever um recado pra maezinha, e fiquei um tempao tentando nao parecer melhor que ela...porque nao mesmo melhor que ninguem...senti todos os medos que um ser humano pode sentir...senti raiva....senti odio daquele medico, daquele hospital, daquela direcao....tenho sentimentos confusos ate hoje sobre aquelas pessoas que nao tem nenhuma preparacao com os pais de criancas que estao na UTI.E escrevendo pra essa maezinha sofri lembrando de mim....e pensando nela....nos PORQUE que ela deve fazer qdo olha seu filho com o cateter e tomando varios medicamentos....um filho que ate ontem corria e praticava esporte...e a pergunta que deve soar o tempo toque e COMO ISSO PODE ACONTECER?? PORQUE ISSO TA ACONTECENDO COM O MEU FILHO??Tentei escrever pra ela umas coisas que aprendi durante a doenca do Lucas....confiar, descansar sem perguntar. Isso e muito dificil...por algumas razoes obvias...SOU MULHER, SOU IMEDIATISTA, SOU PRATICA e quero resolver tudo ate o trabalho de DEUS.Porem, e o que DEUS mais quer que eu faca e descansar, deixar ele cuidar de mim como eu preciso, confiar que Deus sabe de todas as coisas mesmo que eu pense o contrario e faca aquele questionario de perguntas ele esta no
controle.Foi muito dificil deixar DEUS fazer o trabalho dele, doia na minha carne ficar ali e somente confiar, meu peito quase explodiu ficar sem perguntar o porque do meu filho de 5 anos estar ali todo queimado, entubado e com dois canos no torax. ERA DIFICIL DEMAIS PRA UM SER HUMANO COMO EU FRACO MESMO QUANDO PENSEI QUE ERA A MAIS FORTE.Mais eu consegui...consegui entregar o Lucas nas maos de DEUS, consegui descansar no amor de DEUS e ver a cura, o milagre e a graca de ter o Lucas de volta em casa.E esta e a minha mensagem pra vcs familia querida...tentar de todas as forcas descansar e confiar sem perguntar...e o resto agente vai fazer...orar por vcs.Conversando com uma amiga e chorando sobre as nossas dores eu disse...nao consigo orar, to tao cansada de tudo que nao consigo orar sem brigar com DEUS.Essa querida amiga me disse: - Descanse em Deus e deixe que agente ora por vcs.Nao sei se isso foi um conselho ou o proprio DEUS me falando....apenas confiei.Entao Joane e Felipe...agente orar por vcs....agente reveza a brecha por vcs...por que esse e o reino..." "Como Eu vos amei, amai-vos tambem uns aos outros" (Jo 13, 14) ".Sinta todo o meu amor e um grande abraco.Hoje dedico o texto do Blog a essa familia querida aqui na nossa comunidade.Esse e o link do blog deles...leiam e orem....divulgue e vamos levantar o msm movimento que fizemos com o nosso Lucas...orem de dia e de noite...Obrigado.http://todosporluisfelipe.blogspot.com.br/ Obrigada a todos e desculpe pela demora....estamos bem, realizando exames e cuidado das nossas herancas.