Que saudadeDo seu sorriso de crianca De sua admiravel vaidadeE eterna gracaFoi embora e a casa se agigantouO silencio se instalouNa dor que desagua vaziaCarente de sua companhiaE parece querer arrancarO coracao, o tempo, a almaSo para num salto voce voltarDizendo tenha calmaNao quero te verQuero te terOuvir suas historiasCompartilhar minhas vitoriasA observacao criteriosaOs cuidados e a sabedoriaA fala misteriosaQuando o segredo ja nao existiaA conversa desenfreadaA presenca tao desejadaO discurso sempre motivadorA personificacao do amorQuando penso no tanto que resistiuVejo que estava certa em lutarDesde que (nos) partiuA vida nao e a mesma sem seu olhar Ha menos de dez anos, eu desfrutavao prazer da criacao em sua plenitude, um progresso intelectual, vontade enecessidade de fazer arte, de expulsar, materializar em palavras o turbilhao desentimentos que me sufocava, de duvidas que me envolviam e sonhos que eu fantasiava.Encontrava tempo para ler, ir aos shows, dormir, estudar, assistir filmes,fazer hora da faculdade, beber, rir, comer, ver a novela, trabalhar comcriancas e ainda arrumar uns esquemas. Ha menos de dez anos, talvez euestivesse certa de como estaria hoje, obviamente bem diferente de como estou.Acabo de completar 25 e,curiosamente, nao entrei em crise como aos 20, quando acreditei que o mundoestava acabando porque eu havia chegado num ponto a partir do qual a vida passariarapido demais. Chego a essa idade depois de um ano exaustivo, depois de perderas forcas e ganhar peso, me perguntando onde esta minha mente? e concluindo,criando po, talvez, enquanto meu corpo trabalhava incansavelmente para digerirtudo que engoli, todas as sobrecargas, meus excessos, o tempo que nao foi meu.Entretanto, o cenario deprimente nao fez de meu aniversario uma datalamentavel. O mergulho no nada, entupido de frustracoes, me permitiu desejar-muito- recuperar o ar. O ar da vida quecria, brinca, deseja, descansa, danca e produz.Apesar da consciencia do envelhecimento,dessa vez foi como nascer de novo. Como se eu tivesse a oportunidade de me darmais uma chance, reinserida no mundo como as almas que segundo os espiritasvoltam para recomecar, mas com aprendizados da vida anterior. Trago um pouco desabedoria, algumas reflexoes e numerosas indecisoes. Trago o desejo deexperimentar novidades, de me divertir como uma adolescente e enfrentar osproblemas como adulta, de liberdade, de companheirismo, de menos hipocrisia emais silencio.Chego aos 25 determinada acaminhar sem pressa e por estradas que desconheco, a nao perder o habito dedescartar aqueles que me decepcionam; a dar o melhor de mim aos meus alunos, aperder minhas sobras, a produzir sentido. Comemoro meu dia ao lado daqueles querealmente importam, bebendo, comendo, rindo e tambem com os poucos que pararamsuas festas para enviar uma musica, uma mensagem, uma ligacao, um abraco, umapresenca, demonstrando o quanto sao merecedores do que sinto por eles. Chego aos 25 certa deque muitos que fizeram a diferenca ontem, ja nao sao fundamentais hoje, porqueo tempo passa, transforma, leva e tras momentos, pessoas; deixa lembrancas,marcas, saudade e tambem alivio.Quanto ao meu sempre prometidoromance, prefiro afirmar que se trata de um sonho para essa idade especial. Noentanto, caso ele nao se realize, posso comemorar as historias que tenhoconstruido fora da ficcao.Ha menos de dez anos, eu tinhamais energia.