seria um relacionamento, eu mepegava varias vezes rindo sozinha no onibus, na rua, pensando no nosso beijo,no seu toque, suspirando com cada coisa que lembrava e desejando te ver denovo... e de novo... e de novo. Seu sorriso era encantador... e a maneira comoprestava atencao no que eu dizia tambem. Eu sonhava em passar o resto da minhavida ao seu lado, em poder ter pra sempre essa companhia que eu achava tao boapra mim.Mas...como nem tudo e perfeito... e como sempre tem algo pra estragar... Ecom a morte da minha mae eu passei por uma coisa nova, um sentimento novo, queeu achava que iria demorar muito pra passar. O sentimento de impotencia dianteda morte, de ter que ficar sem fazer nada e vendo minha mae, minha seguranca,minha ajuda, ir embora assim de repente, sem aviso previo. Era como se meumundo tivesse desabado, de um jeito tragico, soterrando tudo que estivesse emvolta, machucando o mais profundo que pudesse machucar, rasgando o coracao,dilacerando novamente minha perspectiva de futuro. Soque da mesma maneira que tudo desabou, tudo se ergueu rapido demais de novo.Fomos morar juntos, tinha meu filho pra cuidar, precisava continuartrabalhando, tinha que pagar as contas, cuidar da casa, de voce, da familia quemudou da noite pro dia. Tudo se erguendo rapido, mudando rapido, consertandorapido, mas sem alicerce nenhum. Bonito por fora, mas oco. Juro que eu acheique fosse dar certo, achei mesmo. Mas como qualquer coisa fragil e sempreparacao nenhuma (tanto minha como sua) veio a primeira tempestade e(shhhhhhhhhhh) derrubou tudo de novo. Fui... fomos... novamente cobertos...soterrados... eu surtei... nao conseguia mais achar meu chao, nao conseguia meapoiar em voce... nao tinha onde me agarrar... fui descendo o mais profundo quealguem pode descer. Nao tinha mais forcas pra lutar... fiquei louca...doente... ausente... reclamava de tudo... tinha odio do mundo... coloquei um sentimento de raiva e odio dentrode mim e nutria esse sentimento a cada dia.. e culpei tudo e todos por isso...o ar que eu respirava ja era irritante o suficiente, o simples fato de ter queacordar todos os dias ja me causava odio. Eu realmente nao tive a capacidade delutar com tudo isso. Estava perdida, sem direcao, e achava que estava certa(que todos estavam contra mim) e que quem quisesse que me aguentasse daquelejeito.Epor incrivel que pareca voce aguentou!!! E aguentou mais uma vez... e maisuma... e mais uma... e continuou aguentando por tanto tempo que e ate dificilde acreditar.Asbrigas foram muitas.. as batalhas... as guerras de todos os dias... e os mortose feridos eramos nos mesmos... mutilados dia apos dia... a cada golpe desferidosem o menor receio do que estavamos machucando..Emais uma vez... voce aguentou... nos aguentamos...Seique nunca vou saber a dimensao do estrago causado... e tambem nunca vou saber oque esta sendo consertado... o que vai melhorar... e o que necrosou de vez.. Nuncavou saber...Massei que de alguma maneira estamos vivos... e... juntos... depois de tudo... detoda a humilhacao... de todo sofrimento... de cada tortura e cicatriz quefizemos em nossos coracoes... continuamos juntos...Hojeestamos casados... e vivendo nossas vidas guiados de algum jeito pela uncao deDeus... esse mesmo Deus que nos