thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
2011 05.01.2011 4a-FEIRA FECHADO PARA OS MEDIUNS 08.01.2011 SABADO CABOCLOS ABEL 12.01.2011 4a-FEIRA AULA + DESENVOLVIMENTO RITA NEGRAO 14.01.2011 6a-FEIRA PRETOS VELHOS ESTELA 19.01.2011 4a-FEIRA AULA + DESENVOLVIMENTO RITA NEGRAO 22.01.2011 SABADO CABOCLOSHOMENAGEM A OXOSSI IVAN 25.01.2011 3a-FEIRA DESOBSESSAO ABEL (explicacao) 26.01.2011 4a-FEIRA AULA PARA MEDIUNS DA CORRENTE IOLANDA 28.01.2011 6a-FEIRA EXUS ROSELI FEVEREIRO / 2011 02.02.2011 4a-FEIRA AULA + DESENVOLVIMENTO 05.02.2011 SABADO ORIENTE ABEL 08.02.2011 3a-FEIRA DESOBSESSAO IOLANDA (explicacao) 09.02.2011 4a-FEIRA AULA + DESENVOLVIMENTO IOLANDA 11.02.2011 6a-FEIRA PRETOS VELHOS ESTELA 16.02.2011 4a-FEIRA AULA + DESENVOLVIMENTO ESTELA 19.02.2011 SABADO CABOCLOS MONICA 22.02.2011 3a-FEIRA DESOBSESSAO ABEL (explicacao) 23.02.2011 4a-FEIRA AULA PARA MEDIUNS DA CORRENTE ESTELA 25.02.2011 6a-FEIRA BAIANOS ROSELI MARCO / 2011 02.03.2011 4a-FEIRA CURA COM ERVAS ESTELA 03.03.2011 5a-FEIRA FECHADO PARA MEDIUNS 04.03.2011 6a-FEIRA CARNAVAL Nao ha atividade no terreiro 05.03.2011 SABADO CARNAVAL Nao ha atividade no terreiro 06.03.2011 DOMINGO CARNAVAL Nao ha atividade no terreiro 07.03.2011 2a-FEIRA CARNAVAL Nao ha atividade no terreiro 08.03.2011 3a-FEIRA CARNAVAL Nao ha atividade no terreiro 09.03.2011 4a-FEIRA CINZAS Nao ha atividade no terreiro 10.03.2011 5a-FEIRA FECHADO PARA MEDIUNS 12.03.2011 SABADO PRETOS VELHOS IVAN 15.03.2011 3a-FEIRA DESOBSESSAO IOLANDA (explicacao) 16.03.2011 4a-FEIRA AULA + DESENVOLVIMENTO RITA NEGRAO 18.03.2011 6a-FEIRA CABOCLOS ROSELI 23.03.2011 4a-FEIRA AULA + DESENVOLVIMENTO RITA NEGRAO 26.03.2011 SABADO EXUS MONICA 29.03.2011 3a-FEIRA DESOBSESSAO ABEL (explicacao) 30.03.2011 4a-FEIRA AULA PARA MEDIUNS DA CORRENTE IOLANDA
Neste ano de 2011, sob a regencia de Iansa, Orixa das grandes transformacoes, sentimo-nos felizes por partilhar com todos mais uma grande conquista:As cadeiras, que foram adotadas com tanto carinho por cada um de voces, chegaram!Nos, do Templo de Umbanda Cacique Pena Branca, agradecemos imensamente a generosidade e o carinho de cada um de voces que abracaram esse grande desafio adotando uma cadeira e nos ajudando a renovar a estrutura de nossa casa.Que Oxala lhes abencoe. Que Ogum lhes proteja. Muito obrigado. Informamos que amanha - 07/09 (feriado) - nao havera trabalho de desobsessao.Este trabalho acontecera no dia 14/09. Informamos que no proximo domingo, 25/04, havera um trabalho na mata para todos os mediuns, incluindo os que estao no desenvolvimento.Nos encontraremos no Templo, as 6:30 e de la partiremos juntos para a mata. Querida Democracia, Me desculpe os versos simples, queria dizer adeus. Nao sei quando voce voltara, se e que volta.Queria tambem pedir sinceras e sentidas desculpas, por tratarmos-te de maneira tao vil. Somos um pais relativamente jovem, ainda carregamos o instinto atavico servil e passivo, resquicio do passado colonialista, e vivemos na eterna dialetica do senhor e escravo, onde os senhores, 500 anos depois, ainda sao os mesmos de outrora. Talvez o fato de sermos jovens, faca de nos inconsequentes, nos calando os ouvidos e a boca, tragando-nos a cegueira de conveniencia a ponto de renegarmos a tua existencia, ignorando o fato de que ao faze-lo, renegamos tambem a nossa propria como sociedade. Talvez essa mesma juventude esteja tao transviada que reconheca como heroi o teu algoz, transformando em mito aqueles que a subjugaram e, num paradoxo nada sutil, tenha como juizes de um crime aqueles que o cometem, enquanto o que e julgado nada tem que o coloque na condicao de reu. Talvez essa juventude seja tao imatura que esqueceu-se dos horrores dos anos de chumbo, daquela era obscura em que voce se viu mergulhada em sangue a merce dos que tolhiam a liberdade e a esperanca, enquanto nos poroes os gritos dos que levavam tua bandeira eram abafados pelos horrores da tortura e, por isso, achem natural ter um torturador exaltado em rede nacional. Ou, talvez, essa juventude seja tal qual uma crianca mimada, e por isso nao aceite que o filho da empregada, descendente do escravo, do indio, 'preto', 'pardo, 'pobre', 'favelado', sente-se a seu lado no banco da universidade federal, tampouco viaje para Miami, tenha uma casa propria, um carro popular ou um titulo de doutor que ateste a sua ousadia de ter saido da senzala. Eu tenho medo, Democracia. Tua saida tao abrupta nos mergulhara numa escuridao abissal, num horizonte deturpado por falsas promessas, sustentado por discursos apopleticos de um futuro que comeca apoiado na constituicao jogada aos porcos, em jogos politicos onde todos querem a cereja do bolo - entende-se, poder - adornando sua fatia grande e gorda, travestidos de interesse pelo povo, pela familia, por Deus, pelos filhos e filhas que jamais conhecerao a realidade de um pais como o nosso de dentro dos seus bercos de ouro, pela moral e bons costumes
que bem sabemos nada tem de bons. Nao, eu nao fechei os olhos, eu nao me iludi, tenho a decencia de reconhecer que houveram falhas, muitas falhas, houveram omissoes de todas as ordens, houve descaso de todos os graus e, justamente por isso, eu vi claramente se instaurar o golpe, o conchavo, a discordia, a vaidade e a ganancia. Vi quando chegaram com seus ternos bem cortados pagos com o dinheiro publico, vi quando com seus votos a pegaram pelo braco e te botaram porta a fora aos brados de 'tchau, querida'. E e disso que eu tenho medo, de que eles agora sentem-se em seus tronos e de la, tal qual um rei louco, observem o povo, meu pobre povo, ser consumido pelas chamas do odio que eles ajudaram a disseminar. Sobretudo, tenho medo de que nao haja sobre isso um tilintar de panelas, uma convocacao geral pelo 'bem da nacao', uma midia que esteja disposta a derruba-los ou uma indignacao timida que seja. Eu tenho medo, muito medo e tua partida so aumenta esse temor. Mas nem o medo, nem as lagrimas vao me eximir da luta, e e por isso que eu te escrevo. E em nome do teu legado, e em nome do passado que nos condenou, em nome desse futuro, mesmo cheio de incertezas, que nao fugirei a luta. E em nome do meu povo, que peco-te perdao por muitas vezes nao saberem o que fazem. O tempo urge, o caminho e longo, as batalhas diarias, eu estarei aqui contrariando as expectativas, combatendo as corrupcoes diarias a que todos somos postos a prova, sendo o coracao valente em meio aos lobos, lutando para te-la de volta ao lugar de onde nunca devia ter saido. Porque, assim como meu povo, eu nao desisto: nunca. Um grande e caloroso abraco, espero ansiosamente rever-te em um futuro breve.Republica Federativa do Brasil-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Post Scriptum:Parece 1964, mas e 2016. O golpe novamente venceu a democracia, infelizmente viveremos pra ver este dia nos livros de historia, lamentavel. Abracos de luta, Bailarina
"E que tem mais chao nos meus olhos que cansaco nas minhas pernas, mais esperanca no meus passos que tristeza nos meus ombros, mais estrada no meu coracao que medo na minha cabeca."(Cora Coralina)Esse ano decidi nao fazer promessa de ano novo. A verdade e que a vida anda no melhor estilo Band News: em 20 minutos, tudo pode mudar. Entao, resolvi assumir compromissos.Comprometo-me a fazer prevalecer o bem comum, mesmo que o mal de alguns insista em atrapalhar. Comprometo-me a ser mais solidaria, mesmo se for apenas com o silencio apaziguador diante de uma discussao inutil. Comprometo-me a sorrir mais, principalmente quando tudo parecer sem saida. Comprometo-me a ser mais tolerante, nao so com o outro, mas sobretudo comigo mesma. Comprometo-me a fazer por dia ao menos uma pessoa sorrir, comecando por aquelas que por qualquer motivo postem-se amargas diante da vida. Comprometo-me a ser mais auto-confiante, principalmente nas adversidades. Comprometo-me a correr alguns riscos, principalmente aqueles que me facam superar a minha coragem. Comprometo-me em dancar mais, valendo ate mesmo aquele passinho escondido dentro do quarto, quando ninguem esta olhando. Comprometo-me a chorar mais de alegria, e quando for de tristeza, comprometo-me a aceitar as lagrimas sem culpa. Comprometo-me a estar mais presente, mesmo quando outros estiverem ausentes. Comprometo-me a aceitar aquilo que nao posso mudar, mas batalhar ate o meu limite por aquilo que posso. Comprometo-me a andar mais descalca, a passear mais com o meu cachorro, comprometo-me tambem a dedicar mais tempo ao dolce far niente. Comprometo-me a deixar que a fe mova algumas montanhas, mas sempre fazendo a minha parte para merecer tal auxilio divino. Comprometo-me em dizer mais 'eu te amo', e aceitar resignada quando nao for reciproco, sabendo que a gente so da aquilo que tem. Comprometo-me em rever velhos amigos, do tempo da escola, para que eles possam me fazer recordar todos os meus sonhos adolescentes que eu deixei pra tras quando resolvi me tornar adulta. Comprometo-me a trocar de emprego, mesmo se for pra ganhar menos e trabalhar mais, com a certeza de que estou fazendo o que eu gosto. Comprometo-me a aceitar a solidao como amiga, para que assim aceite a companhia como dadiva. Comprometo-me a me enfrentar diariamente, diminuir a dose de Razapina, as sessoes de analise e aumentar os quilometros de corrida, assim enfim, me livrar do transtorno de ansiedade.Comprometo-me a viajar mais, mesmo que seja sozinha. Comprometo-me a perder o medo de dirigir, mas bater asas e ir morar perto do trabalho realizando assim meu sonho, nao so da casa propria, mas da bicicleta propria tambem! Comprometo-me a escrever mais quando estiver alegre, comprometo-me a terminar o que eu comecei, comprometo-me a escrever menos emails e mais cartas, a largar as redes sociais e ver mais as pessoas que eu gosto e quero bem. Comprometo-me a deixar o passado para tras e fazer um novo comeco, aceitando a verdade de que somos de fato eternamente responsaveis por aquilo que cativamos. Comprometo-me a continuar sendo eu mesma, a permanecer lidando com as pessoas com sinceridade, independente se elas terao para
comigo o mesmo cuidado. Comprometo-me a nao esperar do outro o mesmo comprometimento, mas nem por isso deixar de acreditar que as pessoas sao e podem ser melhores. Por fim, comprometo-me com o imponderavel, com aquilo que nao posso ver, com o vento no rosto, com a chuva prazenteira, com as delicadezas e sutilezas dos pequenos gestos, com a vontade de estar feliz, com dias melhores, que se nao forem para sempre, que sejam ao menos para agora. Por fim, comprometo-me comigo mesma, afinal, quem melhor que a gente mesmo pra se contar?!Feliz 2014!--------------------------------------------------------------------------------------------------------------Trilha Sonora:Our Lives by The Calling on Grooveshark
Uma vida nao questionada naomerece ser vivida.[Platao]Parece que foi ontem que senteina cadeira do consultorio do meu analista e em cima de mim um belo par de olhosazuis depositou seu olhar indagador. Disse-me que eu poderia ficar a vontade,se quisesse poderia levantar, andar ou sentar no sofa. Escolhi comomeu lugar um movel que fica no canto direito da sala, arrasto os livros pro ladoe sento la em posicao de indio. E assim todas as quintas.Porque eu estava ali foi aprimeira pergunta que ele me fez. Respondi: por que era muito dificil ser eu. Emreplica ele disse que eu estava ali porque era muito dificil NAO ser eu. Todomundo tem seus fantasmas particulares, comigo nao seria diferente. Nao e facil chegar aos 30 anossolteira. Muito menos aos 30, solteira, sem o emprego dos sonhos, morando comos pais e com pavor de dirigir. A sociedade cobra. E cobra como um agiota. Epra mim, que sempre foi ovelha negra, os juros sao exorbitantes. Foram 10noites ininterruptas sem dormir, um relacionamento que tinha tudo (ou eu achavaque tinha) pra dar certo indo Buenos Aires abaixo, uma mudanca de chefia noemprego que me colocou em meio ao covil, eu nos meus 1,60 e 48 kg era presafacil. Alem disso, meus pais doentes e enquanto isso uma obra pra ocupar acabeca dos meus irmaos. Nao era justo preocupar outras pessoas com os meusproblemas. Bem vinda ao inferno, era a frase que eu esperava ouvir quando caiada cama de manha.Nesse meio tempo eu questionei amim mesma. E so podia questionar a mim, porque era a unica responsavel pelasmerdas que andavam me acontecendo. Questionei minhas pessimas escolhas, minhasatitudes impensadas e as palavras que eu cuspi boca a fora. Foi assim que eufui parar naquele consultorio. Era analise ou hospicio. Eu escolhi num momentode lucidez em meio ao caos entrar la, era o meu bote salva-vidas. Mesmo sabendoque eu teria que remar se quisesse sair do lugar e ser definitivamente salva. Hoje, um ano depois, paguei acaixa de lencos de papel que devia ao meu analista. Aquela que gastei inteirana minha primeira sessao. Ainda sento no mesmo lugar do primeiro dia e aindaacho muito dificil ser eu, mas sei que terei que conviver comigo e que naotenho como escapar de mim mesma. Tenho me assustado menos com os meus fantasmase vez por outra entro na brincadeira e vou assombrar alguns outros por ai. Continuo nao querendo pagar a conta que asociedade cobra. Escolhi a pilula vermelha, nao faco parte da Matrix. MeuMorpheus atende pelo nome de quem enfrenta os leoes e e com ele que eu tenho aprendidoa lutar contra os meus todos os dias. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Trilha Sonora:"Deixa pra fulano reparar os danos, mas embebida nos enganos no meio dos meios termos a desiludida vida tem valor supremo, quem viver vera quem beber esquecera que mesmo um copo vazio ainda esta cheio de ar (...)"Piano (Thais Gulin)Piano by Thais Gulin on Grooveshark(*) Obrigada, minha querida 'Lua', que me apresentou essa perola durante nossas ferias em Jeri! "A melhor maneira de ser feliz com alguem e aprender a ser feliz sozinho. Dai a
companhia sera questao de escolha, nao de necessidade." (Jo Soares)Meuex-namorado tinha o costume de assinar emails, mensagens e afins enviados a mimcom os dizeres: 'Teu, Fulano'. A verdade e que ele sempre precisouser de alguem para se manter emocionalmente estavel. Nos oito anos em que oconheco, juntando o periodo que fomos just friends, o vi emendar umnamoro no outro, mas nao se emendava em aprender a viver sozinho. No fim dascontas, percebi que ele simplesmente nao conseguia ser so dele mesmo.Possobater no peito e dizer: fico sozinha sem surtar. Sou da politica do 'antes so,que mal acompanhada'. Nunca emendei um relacionamento no outro, sempre me dou odever de fazer como o proprietario de uma casa que acabou de ser deixada porseu antigo inquilino: faco uma vistoria, vejo o que esta estragado, o queprecisa ser arrumado, vez por outra troco portas, janelas, o piso e ajustoalguma macaneta frouxa, pinto as paredes e aproveito para escancarar asentradas e deixar o ar circular, renovando tudo ao seu redor. Meu coracaoprecisa desse tempo para aprender com os erros meus e alheios e, sobretudo,para aprender mais sobre ele mesmo.Temgente que tem medo de ficar sozinha. Meu ex-namorado foi so um exemplo latente,dentre muitos que a gente conhece por ai. Tem gente que precisa do outro comomuleta, pra se escorar, pra dar algum sentido a sua existencia. Muitas vezesjulga egoismo pensar em si mesmo e conseguir viver so. E num grande paradoxoexistencial: gente assim acaba sozinha no fim da vida. Sozinha porque nao soubefazer lacos e preferiu os nos, sozinha porque nem sua propria consciencia ecapaz de lhe fazer companhia, sozinha porque nao se conhece, sozinho porque naosabe se dar, sozinho porque simplesmente nao sabe receber.Nuncative medo de ficar sozinha. Tenho medo sim, mas de nao conseguir me olhar noespelho e enfrentar a mim mesma e a mulher que tenho me tornado. Essa taodiferente da adolescente timida que vivia dentro da biblioteca do colegio, numaidade onde tudo o que a gente quer e um buraco pra se enfiar. Foi nessa faseque eu aprendi que se nao aceitasse a solidao como amiga, nunca aceitaria acompanhia como dadiva. Foi nessa fase tambem que aprendi que nao e com quem euestou que importa, o importante mesmo e quem eu sou. E mais, aprendi que naoposso ser de ninguem, porque nao nos temos de fato, que estamos em umaexistencia e que fazemos parte de um grande todo que nao pertence a nos, nem aninguem, apenas ao universo que conspira a favor de quem vive bem consigomesmo.
Nasci convocada para a alegria.[Marla de Queiroz]Quer saber uma coisa que me datesao?! Bom humor. Exatamente. Bom humor pra mim e afrodisiaco. Se o sujeito ebem humorado, tem 50% de chance de me ver novamente. Os outros 50, se ele souber dancar, eu doucasa, comida e roupa lavada. Eis ai o meu projeto de principe. E quando eu falo de bom humor,nao to falando daquela pessoa que da bom dia pra arvore, acorda sorrindo, dormesorrindo e por ai vai. Sou realista, gracas a Deus. Gosto de quem ri de simesmo, quem faz piada com o improvavel, quem acorda de ressaca, mas acha gracaquando descobre que na correria de se aprontar trocou os pes das meias.To falando de quem ri da propriatragedia pessoal, de quem se ver na merda, fica puto, acende um cigarro, tomauma cerveja e tenta achar uma solucao. To falando de gente que prefere estarfeliz a ser feliz. Felicidade e sentimento transitorio, alegria, esse sim, epermanente. To falando de quem se atreve a dar a cara a tapa, de quem naocoloca o pesado fardo de ser feito feliz para outro alguem, de quem sabe, comodiria Caetano, a dor e a delicia de ser quem se e.Bom humor, minha gente. Esse e otempero das relacoes. Muito mais que palavras bem ditas, gestos ensaiados, umbelo rosto e alguns trocados no bolso, bom humor e um aplicativo gratuito, praqualquer sistema operacional e com atualizacao permanente. Porque nao baixare comecar a usar agora?!Tao simples, tao facil e tao despretensiosamenteencantador. Digo e repito: bom humor da tensao, da barato, da choque, deveriaser distribuido no posto de saude, em doses cavalares, remedio contra todas as molestias. A curapara todo e qualquer mal. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------Trilha Sonora:Blues da Piedade (Cazuza)Blues Da Piedade by Cazuza on Grooveshark "A chuva ja passou por aqui, eu mesma que cuidei de secar(...)"Eu sempre escrevo melhor quando estou na fossa. Parece que minha inspiracao e minha felicidade sao inimigas mortais e inversamente proporcionais. Estando feliz nao escrevo nada melhor que aqueles livros de auto-ajuda. Ja na fossa, me abre um novo chacra e tudo parece mais claro, embora mais melancolico.Eu ja chorei. Ja tomei um porre. Ja fumei um cigarro tambem. Nao, eu nao fumo normalmente. Mas precisava observar a fumaca fazendo desenhos no ar enquanto as pessoas subiam e desciam apressadas pela rua, existe um certo encanto nisso e eu ando precisando de todo encanto que possa existir no mundo. Eu tambem ja praguejei horrores contra os homens, em especial o ultimo que passou pela minha vida. Ja tive picos de euforia, ja fiz verdadeiras excursoes ao fundo do poco. Ja tive pena de mim mesma, descartada assim, como um copinho daquele cafe horrendo la da empresa. Ja senti alivio por achar que Deus que tudo sabe e tudo ve me livrou de uma senhora dor-de-cabeca. Ja estive prestes a pegar o telefone e descarregar toda a raiva que ando sentindo nos ultimos dias e, por via das duvidas, deletei todos os contatos, ate os que eu nao tinha. Ja escrevi emails e cartas onde podia definir em muitas linhas o quao filho
da puta alguem pode ser. Ja disse pra mim mesma que nao adianta tudo isso, que ao tempo cabe a cura e o esquecimento. E ja disse tambem que tudo isso e uma grande palhacada, nada do que for dito agora me convence. E tudo um amontoado de palavras e frases feitas, sem a minima importancia.Porque doi e so eu sei onde o sapato aperta de verdade. Doi e tudo que eu quero e adiantar o tempo e chegar nesse tal onde tudo nao passa de uma lembranca longinqua. Doi e a vontade que da e arrancar o coracao com a mao e ve-lo diminuir o ritmo ate morrer, lentamente. Doi e parece que tudo e uma desilusao enorme e intransponivel, como se nada fosse ser feliz novamente. Doi e todos os dias parecem de um cinza chumbo, carregado e seco, mesmo que la fora do meu mundo interior seja comeco de primavera. Doi e minha mente prega pecas, me fazendo recordar o que eu tenho suplicado para esquecer. Doi e a cada hora a menos e um sofrimento a mais. Doi e doi tanto que a dor ja virou companheira, quase amiga e confidente.E entao eu escrevo sobre todas as coisas, porque e delas que eu posso falar. Hoje todas elas sao aquilo que eu ja senti e aquilo que agora sinto. E e por elas que eu tento colocar as minhas proprias coisas no lugar.-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Santa chuva by Maria Rita on Grooveshark
Para L.A.B.NDeixe as mas historias falecereme escreva na lapide: aqui jaz a personificacao da ma escolha. E me despeco com afeto, porque oido ja nao esta contido. Hoje eu enterro o que morreu para celebrar o que estavivo. Eu sou alguem que me tem.(Marla de Queiroz)Entao eu entrei na igreja ecoloquei seu nome na intencao de missas de 7o dia. Eu vestia preto, cor que sepede ao luto. Nao era proposital, embora nem fosse necessario desde aquelafatidica terca-feira, onde tudo andava negro pra mim. Nao tive tempo paravelorio. Juntei o espolio - a heranca que eu nao queria herdar - doei tudo queera meu. O que era seu eu despachei pra sua casa num pacote pardo, semremetente ou destinatario. Voce morreu naquele dia. Era quarta feira, fim deinverno, fazia frio, mas nao chovia. Pareceu-me um bom dia para alguem morrer. Nao foi morte propriamente dita, vocemorreu porque passou a nao existir pra mim. E toda morte doi. Embarga a voz, daum no na garganta. Ai a gente chora. Chora porque e preciso chorar. Choro ecatarse e tem certa beleza, parece chuva quando cai e escorre pelo vidro dajanela. Eu choraria por horas, mas voce nao mereciatantas lagrimas assim. Quando eu percebi, o Padre ja havia falado seu nome, asenhora que estava ao meu lado parece ter percebido que era eu quem pediu emsua intencao e seus olhos me disseram: Deus a conforte. Existe uma tristeza sutil egenuina na morte. Mas com o tempo tudo se abranda, a dor e a tristeza tornam-sesuportaveis. A falta ja nao e mais sentida, ja nao e mais saudade. E facilmentese ve substituida por uma cerveja com os amigos, por uma longa e solitariacaminhada do trabalho ate o centro, observando as pessoas e as coisas. Deve serdesse conforto que a senhora na igreja disse-me no seu olhar. E ai a gentepercebe que ja pode tirar o luto e sobreviver. E a verdade e essa, qualquer que seja a dor, a gente sobrevive.------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Trilha Sonora:"Vou seguindo pela vida, me esquecendo de voce. Eu nao quero mais a morte, tenho muito o que viver. Vou querer amar de novo e se nao der, nao vou sofrer. Ja nao sonho, hoje faco do meu braco o meu viver." "Que a importancia de uma coisa nao se mede com fita metrica, nem com balancas, nem barometros, etc. Que a importancia de uma coisa ha que ser medida pelo encantamento que a coisa produza em nos."(Manoel de Barros)Foi-se o tempo em que eu achava que precisava de outra pessoa para ser feliz. Depois de muitos tombos e decepcoes aprendi que pra ser feliz basta eu mesma. Sem egoismo algum nessa frase, a verdade e que, transferir para o outro a responsabilidade de nos fazer felizes e atestar a nossa propria incapacidade e, de quebra, garantir uma decepcao sem precedentes.Conheco gente que e feliz tendo alguem, conheco outras que sao completamente infelizes. Conheco tambem que nao tem ninguem e e feliz e outros muitos que sao infelizes solitarios, mas cada um, acredito eu, sabe la no intimo que o fato de ter alguem