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Sempre andei com muitas pessoas ao meu lado, dando-me apoio com palavras e acoes, com tantos prognosticos otimistas sobre a minha vida. Eu nunca tive que procurar uma razao para me tornar alguem melhor.Eu estava mais que acostumada com a estima alheia, com estar focada na MINHA vida. Eu sei que muitos dirao que e a coisa certa a se fazer, porque ter um relacionamento nao lhe da garantias. Mas existem relacionamentos&relacionamentos...Mas e quando voce encontra alguem que vale a pena? Alguem que nunca lhe pos pra baixo, que lhe guia pelo mundo, que tem sim, claro, seus momentos de desorientacao (ate mesmo depressivos lesos), mas acima de tudo sempre quer seu bem. Sao paradoxais as palavras que uso para me referir a ele, porque eu o odeio na mesma proporcao que o amo. Eu tive umas crises de amor, crise essas que me fizeram duvidar do quanto estou nessa. E alguem me perguntou: Os defeitos sao maiores que as qualidades?. Nao dei a resposta, mas agora, respondo: Nao. As qualidades dele sobrepoem ate mesmo as minhas. Se eu ja encontrei alguem que estava disposto a ter uma vida inteira ao meu lado, nao me recordo. E me desculpem exs se a intencao era essa, mas algumas coisas so as acoes comprovam.Podem rir e achar que eu ajo feito uma adolescente amando. Talvez eu aja mesmo. Talvez eu esteja cega, mas eu cansei de ser cetica quanto o carater de todo mundo. Nao preciso mais viver esperando o pior das pessoas. Eu mesmo sou uma negacao as vezes.Estou andando pelas ruas ha mais de um ano me achando a pessoa mais sortuda do mundo. Dias de sexta sei que tem alguem com ansiedade, e na mesma proporcao que eu. Dias de sabado sei que eu vou ter alguem pra discutir sobre o quanto existem pessoas que simplesmente nao se importam, sobre antigos amores, filmes, sobre eu ser incompreensiva, sobre meu interesse alimenticio... Sobre nos. E dias de domingo estar sofrendo por antecipacao por ter que seguir durante a semana.Quando eu encontro minhas amigas, digo O Vinicius e a pessoa mais chata que eu encontrei na vida! Sempre achando que vou ter ele para viver ela inteira. Sobre o que todos dizem: e verdade, eu tive sorte.Entao, publicamente, estou tentando dizer que eu aceito fazer planos com voce. E quando o destino disser Nao, eu darei um jeito de faze-lo compreender que sorte raramente aparece no plural. Sei que e um pouco tarde para deixar isso claro, uma vez que voce ja dedica grande parte da sua vida a mim, mesmo eu sempre falando que deve ir devagar e viver pra si. Mas sabe, faca o que quiser, mas me faca feliz. E eu serei sempre a palavra reciprocidade.Eu tento ser alguem melhor, mas agora para nao te afastar. (Nao me entendam mal, eu restringi a vida a dois). As pessoas continuam ao meu lado a me apoiar, mas agora uma opiniao se sobressai.Espero nunca te afastar, porque eu nao sei se teria alguem no mundo que morasse tao longe e tivesse coragem
de ir me visitar TODO final de semana, com a cara inchada, gripado, capenga..."Cantiga de amor sem eira nem beira,vira o mundo de cabecapara baixo,suspende a saia das mulheres,tira os oculos dos homens..."Eu tinha que terminar com Drummond, ainda que nao faca taaanto sentido. Mas ele talvez soubesse mais do amor do que eu. Obs.:To esperando a rucula ansiosamente.
Que saudade... A verdade e que nesse aniversario seu, eu so posso sentir saudade... de todos os outros que a gente comemorou junto, todo mundo junto. Claro, nem sempre com festa, mas eu lembro daquela pseudosurpresa na casa da cachoeirinha que eu te dei uma caneca azul e disse que poderia dar "o beijo do magro", foi uma pessima surpresa, mas todo mundo estava la, e estar todo mundo junto ja era bom (bateu a saudade de novo). Eu espero mesmo que nesse aniversario, e em todos os outros, voce tenha sido feliz. Espero de coracao que voce seja feliz sempre. Sabe, quero que compreenda que eu sempre fui sua fa, e que qualquer coisa que eu diga aqui jamais resumira o quanto eu te amo. Desejo todo amor e sorte do mundo no decorrer da tua jornada, que eu ainda possa por muitos anos escrever aqui o quanto eu te admiro. Eu sei que metade disso e mentira porque voce e o ser humano mais chato que eu conheco, mas que fique registrado que eu ja fiz minha boa acao do ano. Eu sei que a vida caminha pra isso, cada um no seu canto, mas se tem uma coisa que eu tenho certeza e que de uma maneira ou de outra a gente vai se reunir pra comer aquele frango no molho de milho (ou entao o bom e velho feijao com picadinhoe) rir das tuas piadas com a minha cara, com meu cabelo ou com o meu curso. Claro, tudo feito pela Dona Neida, ate porque sem a Dona Neida essas comidas e esses domingos nao existem. Obrigada por tudo. Obrigada... Eu sinto muito sua falta. E no meio desse parabens/recordacoes/saudades eu te desejo sorte nessa vida, sucesso sempre, e que voce continue assim: mais esperto que eu, mais inteligente que eu, mais carismatico que eu e com a memoria melhor que a minha. Que os anjos oucam sempre a minha oracao a noite, que te livrem de todo mal e de colecionar placas de aco. Que finalmente esse ano voce me de um sobrinho, to fazendo umas promessas ai, espero que deem certo. Mas enfim, que esse ano a gente ainda possa comemorar muita coisa junto, inclusive o dia que voce ganhar o seu milhao. Era pra eu terminar e colocar uma foto bonita nossa, mas a gente nunca foi bonito, entao fica o sentimento. Eu te amo, irmao! Feliz aniverario! Ultimamente tem tantos assuntos que queria poder escrever, que eu fico com muitas ideias e acabo sem resolver nada e deixo o tempo passar e pagar tudo. E posso por culpa na falta de computador tambem, ainda to chorando para me darem outro. (sim, DAREM).Queria dizer que depois do post anterior, arranjei um emprego. Yaaaay!Pareceu o post do pato.Preciso de um emprego... Eu amo meu emprego.Mas adiantado sobre o assunto que eu quero escrever:Nao, Alex, ainda nao e sobre voce. Mas o teu sai sim, e so que inspiracao ou vem em um pulo, ou demora uma vida e meia. E quando eu consegui um pc, o
Ultimamente eu mal tenho tempo de pensar, quanto mais de escrever o que eu penso. A vida nao te da escolhas que nao sejam sobre prosseguir sem nenhuma mala pesada, a vida corre. E na correria, as vezes somos telespectadores de nos mesmos, assistindo a vida passar. Provavel que isso nao faca tanto sentido com o que eu vou escrever, consequencia de uma vida de Ideias.Ja imaginou um mundo movido de pessoas montadas no cavalo chamado estresse que os da direito de pisar em meros mortais que precisam ser complacentes com qualquer situacao?! Se as pessoas fossem estresse, os sobrenomes seriam automaticamente compreensao.Tem um tempinho que minha mae e minha irma foram ao medico e la pessimamente atendidas. Antes mesmo de uma consulta (Quando digo consulta, refiro-me a: Entrar na sala, ter privacidade, ter uma avaliacao, passar exames e por fim um diagnostico). O medico em questao usou as seguintes palavras no meio do corredor: Sua filha anda? Senta? Entao nao posso fazer nada por ela ( Que fique claro que a resposta para as duas perguntas e nao). E bem obvio que um medico nao pode fazer a minha irma sentar, muito menos andar, e foi dificil entender isso ao longo dos anos. A Lili ja tem 22, beirando os 23, e como familia, temos ideia do que podemos fazer por ela, e e isso que estamos tentando fazer (ALGUMA COISA). Um Ortopedista nao pode nunca fazer um milagre, mas ele pode sim fazer o seu trabalho com o minimo de dignidade. Pedir exames, ver o que tem de errado, as possibilidades de tratamento.Em suma eu nao vou falar dos problemas da Lili, talvez uma outra hora.Depois que a mamae me ligou contando da situacao, eu fiquei muito chateada, claro, e quem voce mais ama no mundo sendo destratada. Conversando com outra pessoa sobre isso, chegamos ao assunto ESTRESSE. Tornou-se bem normal ouvir comentarios do tipo: Ah, isso e normal, todo mundo tem momentos de estresse assim. E nao foi diferente do argumento usado. Liliane, tu tens que ver a situacao, o porque de eles estarem no corredor, a pressao sobre o medico (trabalho), o nivel de estresse em que ele se encontra... Entao eu me calei, e o assunto morreu, segui fazendo outras coisas e pensando nessas palavras.PERAEntao quer dizer que eu sou obrigada a entender o estresse de todo mundo? Entao todo mundo e obrigado a entender o meu?REALIDADEEu vou me formar em Biologia (Licenciatura) e nada me impede de ser professora dos filhos de varios medicos (as). Entao eu, se por acaso tiver um lapso de estresse, porque existe uma pressao muito grande, e porque nao na mesma proporcao que a de um medico, e agir da seguinte forma: Olha querido aluno, voce nao sabe de nada, nao estudou, nao quero que faca minha prova e tambem nao posso fazer nada por voce. Retire-se da minha sala.. Sera que os pais desse aluno, vao pensar Ah tudo bem, temos que entender que a professora estava muito estressada. Ela deve ter muitas turmas com toda certeza. SERA? Obviamente nao,
porque o mundo nao e assim.O que eu quero dizer e que, se eu sou medica ou professora e me comprometo a atender um numero X de pessoas por dia, eu tenho que fazer isso da melhor forma. Existe estresse? Sim, claro, em todo lugar. Mas me desculpem todos que acham que e normal, mas normalidade e estar bem.NINGUEM CHEGA EM CASA FELIZ POR TER LEVADO UMA PATADA.Todo mundo tem o direito de ser bem tratado.GentilezaGeraGentilezaAs coisas tangiveis tornam-se insensiveis a palma da mao.
Era uma vez um casal que chegou no fim do amor e foi feliz para sempre. Minhas ferias acabando e fica ate confuso o sentimento dealivio (acabou o trabalho pesado!) e asaudade antecipada. Existe uma Liliane pre ferias, durante ferias e (quase)depois das ferias.ANTES.Dezembro e sempre o mes mais pauleira, creio que pra todomundo. E eu, claro, sou todo mundo. O tecnico e a faculdade conciliaram suasprovas pra mesma semana com um unico intuito: enlouquecer-me. Mas a licaoimportante que nao sei quem me ensinou e que eu tenho que parar de ser um bebechorao e enfrentar essas coisas sem reclamar (demais). O fato e que eu jaestava ciente do meu fado com a tal ferias. Liliane > desempregada >sustentada pela mae > que tem um restaurante > em ITAPIRANGA = Lilianetem que pagar com trabalho o dinheiro que se usa o ano inteiro. Uma semanaantes de as minhas aulas acabarem, eu recebia umas duas ligacoes da minha maepor dia com um coeficiente comum: QUAL O DIA QUE AS AULAS ACABAM???? Eu sei elaparecia uma louca obsessiva, e foi o que eu disse. E eu nao podia ousar dizerCARA, EU PASSEI O ANO SUANDO A CAMISA. Maes e sua incompreensao com filhas queso estudam. DURANTEDia 23 foi o dia que eu consegui sair de Manaus, com Vini,que queria passar o natal com a minha linda pessoa. O meu Natal eu ja sabiacomo seria ( minha mae com preguica de fazer ceia, o restaurante fechandotarde, nos cansados, ceando na casa da minha tia mais velha, dez minutosdepois estar em casa e dormir). Tirando ano retrasado que a gente pulou asequencia e foi logo dormir. Vini foi embora medeixou sozinha pra sofrer e morrer (Drama Queen). Logo depois de eu chegar,todos foram pra Manaus e eu fiquei pra cuidar sozinha de TUDO. Eu e a minhaexperiencia quase nula em cuidar de restaurantes e funcionarios. Eu que mal seiadministrar meu dinheiro, levando em consideracao o fato de eu ser uma mao devaca assumida, nada poderia ser tao complicado no meu calculo bem exato sobreconvivencia na sociedade de funcionarias loucas de pedra que a mamae tem.Claro que nao poderiam faltar brigas e baixarias (Baixariassim porque nenhuma e maior que um metro e meio). Liline: gerente preguicosa, que passa o dia inteiro fazendocompras e a noite e chapeira, nas horas vagas vira garconete. ( E nos fins desemana Megazord). Ketlen: Garconete com humor bem restrito e habilidadeextraordinaria em se irritar. Mara: Orelha (ela odiaria ser chamada assim, mas como elanao vai ler, pode). Base filial de noticias da cidade, e pessoa de convivioparadoxal.Paula: Uma neida substituta, cozinheira de mao cheia (que seacha muito), em experiencia, que tem um salario maior que o meu. (Orelha 2).Essas ferias foram uma licao diaria de paciencia. Like muitaPACIENCIA. Com clientes e funcionarios ensandecidosmalucosdoidosdepedra. Comx-saladas sem ovo, carne e salada.... Pao com queijo e presunto, meu filho!! E sem falar na semana em que os meus colegas da unip meavisaram que o pim nao foi entregue e que estava incompleto, com prazo de UM dia pra entregar! Claro que euvirei bicho, e tudo
foi em sequencia, internet um lixo, computador pifandohoras antes de enviar o trabalho PRONTO, e por fim o trabalho sendo entregue nadata certa. THANKS GOD. To comecando a perceber que tudo na minha vida tem que terdrama. Eu queria ter feito tanta coisa, queria tanto que preguicanao desse com dor (nao, pera). Queria ter terminado de ler 100 anos, queria terfeito (comprado pronto) uma casa de passarinho, no meu quintal tem umamangueira lotada de periquito e isso nao e suficiente, queria ter feito potepra beija-flor, ter cuidado mais do meu cachorro, queria ter colocado umaspalmeiras ao redor do restaurante, ter plantado umas flores em casa, penduradoumas samambaias, comecado Ioga, e so consegui dar banho no meu cachorro uma vezpor semana e ter visto um pica-pau e um bem-te-vi que viam visitar orestaurante toda tarde. Mas comecei a assistir uma serie que so tem 4temporadas L Eeu to apaixonada, chama-se A vida deErica , e e uma pena que nos finais de semana nao passe porque eu ficoatonita, tipo uma louca viciada. Isso tudo tem alimentado minha distracao e fazendo que eunao fique tao preocupada com a saude da Lili. Eu sei, claro que eu devo mepreocupar, mas eu fico pessimista. Bom, pra esclarecer logo, A Lili ficou em umquadro preocupante de desnutricao e desidratacao, simplesmente por nao querercomer e ser tao chata pra beber agua. Pensando nesse assunto, a gente chegou aconclusao que a Lilian estava se sentindo sozinha, e tudo deu uma reviravolta.Mamae voltando pra Manaus pra fazer tratamento e passar mais tempo com a Lili, orestaurante tendo que ficar nas maos dos funcionarios porque meu tecnico comecadia 2. E tudo nas maos da sorte (Nossos anjos). A Lilian e uma guerreira, sota um pouco cansada, talvez. A gente precisa aproveitar cada segundo junto,cada sorriso e cada choro ou piti (porque a mamae sai). Mas a vida e isso,feita de momentos aproveitados.No final das contas todo mundo voltou pra Manaus, menos eu,que to nos ultimos segundo de ferias. QUASE DEPOISO quase depois sou eu, aqui, digitando meu texto sobre feriasnada folgadas, ja pensando e como eu preciso de um emprego e comecando a sentirfalta de tudo que fiz e do que tambem nao fiz. A gente so sente que o anocomecou quando a rotina comeca, e meu ano comeca dia 2 de Fevereiro. Esperodeixar um pouco de paz aqui nesse Lilian Restaurante, espero que tudo de certo,tanto profissionalmente como emocionalmente na vida dessas pessoas que euacabei de conhecer e ja guardo um carinho especial. A gente conhece o mundoconhecendo as pessoas. Volto pra maratona de estudo e elas ficam na maratona detrabalho de domingo a domingo, mas sem uma gerente de 19 anos folgadona quepede massagem.
PRIMEIRO:Eu sempre soube que amaria essa pessoinha, isso desde quando ele era apenasalgumas celulas reunidas. E depois amei ainda mais, quando ele era uma bolacoberta por uma barriga (minuscula ate entao), no fundo de toda aquela torturapsicologica que eu fazia, quando eu brincava e dizia que era um Alien, ouquando falava que ia ser a pessoa mais feia desse mundao, por tras dessafarsa, eu sempre soube que teria esse olhar eque seria eu a pessoa (segunda pessoa) mais babona por esse menino! SEGUNDO:Diante dessa verdade admitida assim, eu posso me desculpar por ser uma madrinhatao ausente. E que a mae dessa criaturinha, possa fazer meu perfil de melhormadrinha do mundo pra ele (espero). Hoje ele veio me visitar, e dizer tchau,talvez tenha sido tao dificil quanto tentar estudar pra bioestatistica com eleacordado. E foi entao que eu percebi, o que eu ja tinha pensado anteriormenteuns dias antes, mas nao tao de sopetao, que eu nao to conseguindo dar a unica coisa que eu posso oferecer para as pessoas que eu mais amo: meu tempo.Percebi em algumas horas, que eu acompanhei ele se formando na barriga, mas naoacompanhei a melhor parte, o primeiro ano de vida de um ser humano incrivel. Agente percebe que tem algo diferente logo no inicio do contato: ele foi aprimeira crianca que gostou de mim sem fins lucrativos, na minha mao nao tinhanenhum doce. Ta certo que logo depois eu ofereci uma sacola, mas isso naoconta. Esse amor a segunda vista teve mais a ver, quando eu entrei pelaporta, e ele abriu um sorrisao desses que dizem:" quemaravilhoso, chegou a mulher que vai dizer pra minha mae me colocar no chao!Finalmente!". Claro que eu iludida pensando, gente ele me amou. A coisamais linda nesse bebe e o ar de descoberta da vida ao redor (tudo novo, tudolindo, nao posso dormir aqui, prefiro brincar a tarde toda), e a descoberta deuma madrinha sumida claro , que fica justificando a ausencia o tempo inteiro. Antesde partir pro terceiro, em um texto sem muita logica de ordem, e enumeradosem criterio algum, eu queria agradecer. Minha filosofia de agradecimentocomeca aqui. Espero que quando esse lindo cresca, ainda exista essapagina, mas se nao tiver, espero que de alguma forma ele saiba que eu o agradecopor chegar. Nao foi eu quem o carregou, muito menos nao coube a mim todosos medos que uma mulher quando engravida possui, mas eu estava la pra dizer queia ficar tudo bem, to com tu. E triste pensar que muita gente ache que umagravidez, seja ela, por diversos motivos e sem entrar em modosespecificos, e ruim. A gente aprende que possui nas maos a decisao de andarsozinho, ou andar segurando na mao de alguem que acha que a gente e a pessoamais incrivel do mundo. Entao, eu agradeco pela chegada do Derick, e por nosensinar tanto sobre a vida, o tempo e sobre como ser a pessoa mais carismaticado mundo. Euimagino o quanto deve ser dificil deixar alguem com essa carinha em casa todosos dias e ir estudar. Dificil nao por as vezes nao ter com quem deixar, masdificil
por perder alguns minutos sem repetir varias vezes o que sefala, porque ele pergunta " hum?" como se nao tivesseentendido ou ouvido, e a gente repete na esperanca de que ele realmente taentendendo tudo a partir daquele momento. Eu imagino o quanto deve ser dificilsair de casa pensando sobre todas as hipoteses e teorias de como ele talvezreagiria com outra sem ser voce.Masdificil mesmo deve ser a vida do Derick tocando o terror em casa! TERCEIRO:Percebi que a gente vai aprendendo a viver com o que a vida vai nosproporcionando, vai estudando bem baixinho atraves de mimica, vai dando um timeda correria pra morder uma perna gordinha e ouvir uma risada gostosa, vaiparando pra comer pao doce e falar que nao ta facil pra ninguem. Hoje eu morride amores e vivi de novo so pra cocar as costas desse bebe. E quero dizer que pretendo ver essas perninhascorrendo pela minha casa sempre! E que, pode ser que a mamae desse bebe naolembre, mas por mais que nao seja mais perceptivel a minha presenca, eu sempreestarei e estive aqui, ainda que so pergunte pelo Derick ante de pergutar"eae, Klai, como ta?"
"Se a gente ja soubesse como vai ser a viagem, nem perderia tanto tempo com bobagem".Voce nao e livre de julgamentos, mas afinal quem e? Ja me perdi demais por pre-julgamentos que eu me faco, porque sim, eu sou o meu proprio lobo. O que acontece e que um auto-julgamento e bem pior pois, pensa bem, existe algo pior que conviver consigo sabendo todos os defeitos horriveis que se tem? Existe alguma coisa pior que conviver com a propria consciencia?Nao existe uma medicao de erros, eles ganham a proporcao ao quanto nos afetam. Mas o que nos afeta, nao e o que nos permitimos ? Olha, e facil pra eu olhar daqui de longe, e dizer "tudo bem". Mas como alguem de fora, eu quero que saiba que tudo vai se encaminhar, no meio, no inicio e tambem no fim. O que nos fariamos se ja soubessemos do final? A resposta e Nada. Porque o que importa e o caminho, sempre. Por mais que seja o maior cliche da vida, e obvio que e o "meio". O fim e sempre consequencia. Imagina, se um dia te contarem como voce morrera, nao e natural que a gente tente mudar o meio? Entao nao fariamos NADA daquilo que nos levaria a esse fado. Entao o MEIO, sempre o meio, seria um caminho irreconhecivel... novos erros, novas alegrias, novas tristezas... o mesmo fim. Eu aqui tentando me fazer entender que a vida tambem e sobre escolhas e suas consequencias, que por muito chamamos de erros, e tentando fazer que voce entenda que nunca sera um erro viver, viver suas escolhas, ou viver as consequencias das acoes. Que o mundo nao e bom, e nunca sera, mas que a bondade vem de dentro de nos e ganha o mundo, cria asas e voa para outras pessoas. Quero que seu coracao fique em paz, que nunca espere ser aceita por essa sociedade cheia de falso moralismo, um grupo de "nao-pecadores" que atiram pedras nos telhados de barro, como um escudo de protecao aos seus de vidro. Agora seus passos sao a 4 pes. Seu caminho nao mais solitario, e a vida se enchera de porques... O porque do ceu azul, do Sol amarelo, da nuvem de algodao... A vida esta sorrindo, como sempre esteve, so preciso que sorria de volta, e ai tudo voltaria ao normal. Eu estarei aqui, como sempre estive. Estamos sob um novo ceu, vendo a vida com outras cores, mas ainda somos aquelas calouras de bio. E voce ainda tem carinha de 17. Ainda e aquela pessoa que colou a prova de quimica, que veste aquela blusa que fica horrorosa, e que me poe pra cima dizendo que eu sou muito lesa.Eu tambem tenho medos, eu tambem tenho vergonha, eu tambem me importo com o que os outros pensam, eu tambem nao quero julgamentos, eu tambem estou aprendendo. Eu tambem sei que serei uma das que segurarao a sua mao e te levarao pra enfrentar cada problema. Como voce ja fez quando eu tive vergonha de encarar a vida. Eu desejo que se
algum dia estiver triste, que outros dez dias sejam de alegria, porque e assim que eu me sinto toda vez que voce fala comigo e me faz ver que meus problemas sao pequenos demais.