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que tem o direito de entrar em casa) eu e a Tere, algumas vezes a Mara tambem vai. Na rua me reencontro com meus velhos amigos, alguns caes como eu, outros humanos e alguns desses sao aqueles que me davam droga. Hoje, gracas a Tere, estou livre desse vicio, mas eu nao viro a cara para ninguem, afinal, sou o cao mais popular do bairro, de norte a sul e de leste a oeste. Tudo bem que, quando implico com a cara de alguem eu dou um corridao. A Tere fica bem louca. Adoro correr atras de gatos e faze-los entrarem debaixo de carros estacionados. Tambem corro atras de alguns caes para nao se folgarem muito. A noite saio com o Ro e mesmo que ele nao queira, nao adianta porque eu pulo a grade e vou para a boemia, com ele, para me divertir tambem. Algumas noites em que eu nao saio a Tere me deixa entrar na sala porque o Leonel chega tarde. Quando ela ouve o som do carro dele me coloca para fora e eu que nao sou bobo nem nada, saio rapidinho. Ah! Mas houve uma noite, abencoada noite, em que a Tere nao ouviu o Leonel chegando e quando quis me colocar para fora nao deu tempo. Ele disse: - Pode deixar esse caminhao de pulgas ai dentro, ou pensa que eu nao sei que voce recolhe ele toda noite? A partir daquela noite eu podia entrar e dormir dentro de casa. So tinha que respeitar a Petunia porque ela nao me dava folga nao. O unico que ela deixava fazer o que queria era o Duli. E assim, fui vivendo feliz com minha nova familia. Ate o mes que vem com o 5o capitulo."
Hoje faz 5 anos e 5 meses que o Prea morreu. Deixou saudade. Estou publicando todo mes uma parte da biografia dele. Entao agora ele mesmo contara mais uma parte.Comecamos 1994 e em janeiro a Petunia, que era o xodo da Tere, comecou a tossir muito. A Tere ficou com medo de cancer de pulmao porque o Quincas havia morrido no ano anterior assim. O Leonel disse que ela estava paranoica, mas ela estava certa. Foi feita radiografia e confirmado que ela tinha cancer de pulmao e que ja havia se espalhado para outros orgaos. A Petuninha morreu em 25 de junho daquele ano. A Tere ficou tao triste que foi para a Espanha. A Mara, que ajuda a Tere, ficou conosco em casa. O Dulito sentiu muito, pois perdeu sua companheira e achou que tinha perdido sua dona tambem. Ja nao estava mais querendo comer. Eu tambem fiquei chateado porque pensei: "droga, agora que achei uma casa legal, a dona foi embora."Mas, que bom, quinze dias depois a Tere estava de volta. Chegou em casa as 23:30. O Dulito e eu vibramos de alegria. Ele logo foi comer. Ate a Fredinha, uma cadela que morava perto e era namorada minha, veio recebe-la. Gritava como louca. Nos gritavamos tambem. Aquela noite foi um escandalo. Acordamos todos os vizinhos.Com a morte da Petunia, as coisas mudaram, pois eu, que nao podia fazer o que queria, assumi a lideranca. Agora eu subia nas poltronas e me sentia rei. Nossos passeios vespertinos continuaram e muitas coisas aconteciam.Quando eu implicava com a cara de alguem, dava um corridao e o Dulito me acompanhava. A Tere ficava danada, mas nunca nos bateu. Muitas vezes a Mara ia junto. Uma tarde estavamos na pracinha e eu vi um gato. Me desculpem os amantes de felinos, mas nao tinha coisa melhor para mim do que espantar um gato, e la fui eu, como uma flecha. Claro que o Duli foi me ajudar. Encurralamos o felino debaixo de um fusca que estava estacionado e tentavamos pega-lo. Latiamos e corriamos em volta do fusca. A Mara tentava nos pegar, mas nao era tarefa facil. Algumas pessoas olhavam, mas nada faziam. Estava muito engracado aquilo.Ate que a Mara conseguiu pegar o Duli e levou para a Tere. Voltou para me pegar, mas ainda demorou. Teve que entrar debaixo do fusca, mas conseguiu. Um dos que estavam assistindo comentou: "ess despenteado e fogo". Depois desse episodio, alguns passaram a me chamar de despenteado. Bom, meus cabelos eram revoltos mesmo!Ate o proximo capitulo. E hoje, mais um capitulo da minha vida de aventuras.Certa tarde saimos para passear e estavam tambem a Mara e a Ingrid (netinha da Tere e que era ainda uma garotinha). Num determinado momento o Duli foi por um lado e eu queria ir por outro, entao a Tere e a Ingrid foram com o Duli. A Mara ficou comigo. Mais tarde nos encontramos perto do Posto de Saude e eu vi que a Tere estava confusa. "Mas nao e possivel! Como o Prea esta ai com voce se a Ingrid
e eu o vimos agora pouco indo em direcao a igreja." A Mara respondeu que eu estivera o tempo todo com ela. Ficou por isso mesmo, mas a Tere nao estava muito convencida.Noutro dia estavamos os quatro perto do Posto de Saude e a Tere olhou e disse: "olha la o Prea!"A Mara olhou e disse: "Mas, como? O Prea esta aqui!"Bom, ai elas descobriram que era um filho meu. Um verdadeiro clone meu. Morava perto da igreja e pertencia a uma ex aluna da Tere. O nome dele, apesar de ser champanhe como eu, era Preto, mas a partir dai a Tere e a Mara o chamavam de Junior.Sempre saiamos juntos para passear, mas eu era muito malandro e aprontava poucas e boas.Mes que vem tem mais, ate la!
Esta e minha querida Aldehuela. Fica na Espanha, na Provincia de Teruel. Ali nasceu meu marido Joaquin. Estive ali pela primeira vez em 1968, depois em 1994, 2001 e 2009. Amo esta terra e sinto muita saudade de la e de sua gente tambem. Ao ver esta foto as lagrimas me vieram aos olhos porque receio nunca mais voltar ali. A mi familia y amigos espanoles les deseo un 2014 lleno de amor, paz y salud. Que disfruteis de esa tierra que tanto quiero y donde no puedo estar ahora. Que siempre que posible os acordeis de mi que los quiero mucho. Hoje faz 5 anos e 3 meses que o Prea me deixou. Nao canso de dizer que nao o esqueco jamais e sinto muita saudade dele. Lembrar dele me faz muito bem. Lembro com amor e carinho. Agora ele mesmo vai contar o 3o capitulo e sua biografia:Minha vida era sempre com o Jr. e o Rodrigo. Onde eles estavam la estava eu. Entao o Jr. foi trabalhar na Clinica Veterinaria Sao Francisco de Assis e acabou arranjando uma cadela pitbull. Trouxe-a para casa e resulta que ela nao ia com a minha cara, nao sei porque, afinal, sempre fui lindao! Eu nao era trouxa. Comecei a sentir-me mal naquela casa. Continuava saindo com os rapazes, mas em vez de voltar para a casa, comecei a seguir o Rodrigo ate a casa dele e ali eu estacionava. Ali viviam tambem a Petunia, uma linda cadela e o Dulito, outro cao. Tambem vivia ali a Tere, que me dava comida para ver se eu ia para minha casa, mas eu nao ia, entao ela colocava-me no fusca e me levava para casa, deixava-me ali com um prato de comida. Quando eu tinha fome ate comia, quando nao, simplesmente me dirigia outra vez para a casa dela. Isso durou aproximadamente um mes, ate que ela se cansou. Aconteceu um fato que fez com que ela pensasse melhor. Uma tarde eu apareci em frente a casa dela bem tonto. Ela achou que eu tinha sido atropelado, mas entao passou uma vizinha e disse a Tere que eu estava drogado.Isso mesmo. Ela nao queria acreditar, mas os pias fumavam maconha e sopravam dentro a minha boca. Claro que eu me viciei.E, pode parecer loucura, mas os humanos sao capazes de muitas maldades com os animais e essa era uma delas. Isso me custou problemas estomacais para sempre. Ela levou-me no colo para casa e falou com a mao do Jr., mas claro que nao adiantou de nada porque nao ligavam para mim. A avo do Jr. chegou a dizer para a Tere que se eu estava incomodando, ela que chamasse a carrocinha para me levar. Ja pensaram? A Tere entao comecou a perguntar se alguem queria ficar comigo. Uma vizinha disse que queria ficar comigo, mas que um cao seu havia morrido de cinomose. A Tere entao levou-me para vacinar. O Dr. Paulo disse que ela teria que ficar comigo por 15 dias, ate a vacina fazer efeito. Apos esses quinze dias a mulher
veio buscar-me. Fui, mas tao logo cheguei, fiz a volta e la estava eu em frente a casa da Tere. Apos algumas tentativas as duas desistiram e eu passei a morar com a Tere, o Ro, a Petunia e o Duli. Logico que a Petunia era a matriarca. Nao me deixava fazer o que eu queria, mas eu estava feliz. Muito feliz.No proximo mes vem o 4o capitulo.
Fico triste em dizer aos amigos leitores deste blog, que nossa amiga Teresa, que criou este pequeno blog em homenagem ao seu melhor amigo, o pequeno cachorrinho Prea, faleceu esta semana.Em nome de Teresa agradeco a todos os que durante estes ultimos anos acompanharam as postagens de nossa amiga.A historia e aventuras do Prea ainda estao sendo publicadas em sua pagina do Facebook.(Siegmar) TIKINHA 1998 - 201315 anos de companhia. Menina travessa, quantos sofas roidos e rasgados, quanta alegria e quanta energia, ate o fim. Agosto de 2008, me lembro agora, como se fosse ontem. Fui buscar voce e de imediato voce virou o brinquedo da menina Xiquita e da Kika. Nunca brigaram, sempre passeando juntas. Neste momento voce novamente esta junto com a Xiquita e a Kika.Elas foram antes, mas voce foi adiante, nem um derrame a dois anos derrubou voce, mas os dias de idade chegaram, mas foram gratos a voce.Sentirei falta dos teus roncos, eram tao altos, que mesmo no tempo em voce dormia fora de casa, eu precisei muitas vezes te acordar, para eu conseguir dormir, sentirei falta dos teus latidos, teus sorrisos, sim, pois voce era um cao que as vezes sorria.Mas nos reencontraremos e um dia atravessaremos junto aquela ponte da qual te falei, todos nos, juntos novamente.PARA TIKINHA - 1998 - 2013 27 de novembro de 2013 foi um dia muito especial para o FLAMENGO e para toda sua torcida, a maior do mundo, sem duvida alguma. Tambem foi um dia especial para seu capitao, Leo Moura. Ele sonhava levantar a taca, pois alem de ser, para mim, o melhor jogador do FLAMENGO, ele e flamenguista de coracao. Acho que ele mereceu esta honra. Chorei de alegria e emocao quando ao final do jogo vi meu MENGAO ganhar por 2 x 0. Que felicidade!MUITO OBRIGADA A DEUS por esta vitoria e aos jogadores do meu MENGAO. PARABENS. ADEUS MINHA MEIGA CECICECI PARTIU E ME ESPERA NA PONTE DO ARCO IRISMais uma vez uma amiga me diz adeus este ano. Depois de quase 8 anos ao meu lado, Ceci precisou descansar.Ceci foi abandonada a 8 anos atras no meu local de trabalho, simplesmente a deixaram aq...ui, entraram por uma porta e sairam pela outra, Ceci esperou o dia inteiro para que seu dono voltasse, mas ele nao voltou. A levei para casa e 8 anos se passaram. Na epoca Ceci ja era adulta e deveria ter talvez uns tres anos de idade, teria entao, agora, possivelmente 11 anos.Alguns anos depois, devido a um tumor que foi removido e por um problema de tiroide, Ceci comecou a engordar.Nos dois ultimos anos Ceci nao parou de engordar e chegou ao seu limite, mesmo comendo pouco, ela simplesmente continuava engordar. Nas ultimas semanas nao conseguia mais caminhar direito, se cansava facilmente e ate desitiu de seus passeios diarios, eu sabia que ela estava me dizendo adeus, via isso em seus olhos. Ontem de noite ela adormeceu, simplemente adormeceu e foi me esperar, junto de Felipao, Kika, Chikita, Pitchulinha, Gracioso e tantos outros, na Ponte do Arco Iris, onde um
Voce ja teve vontade de sentir a dor do outro pra que essa pessoa nao sofresse tanto...sabe quando voce ve alguem sofrer , e sabe que aquele sofrimento nao merece ser sofrido.Hoje me senti assim...nao precisa ser filho, parente, so precisar ser alguem que voce ame muito, que voce admire, sabe aquela vontade de colocar no colo, e dizer : nao chora...nao vale a pena!!!O que fazer pra ajudar...Decidi que ao inves de ficar triste tambem por ela, o melhor e tentar ajuda-la a passar por isso de cabeca erguida, sem se culpar, sem se desvalorizar, sem achar que e responsavel por tudo.Decidi que e melhor dar amor, compreensao , um sorriso, um abraco, e dizer : tou aqui ta...Deus sempre sabe o que e melhor pra gente, mesmo que nao queiramos admitir.Perder , muitas vezes significa GANHAR!!!! Recebi a seguinte definicao sobre filho:"Filho e um ser que nos emprestaram para um curso intensivo de como amar alguem alem de nos mesmos,de como mudar nossos piores defeitos para darmos os melhores exemplos e de aprendermos a ter coragem...(Jose Saramago)Concordo plenamente, so quem e mae ou pai, e vive realmente isso, sabe o que e esse amor incondicional, fico observando meus filhos, tao diferentes entre eles, odeio suas respostas malcriadas, seu jeito de olhar o mundo, achar q podem tudo, mas ao mesmo tempo me vejo em seus defeitos, por isso que as vezes fico tao irritada, nao gostaria que eles cometessem os mesmos erros que eu,mas nao posso viver a vida deles.E apesar de tudo, os amo incondicionalmente.Eles nao precisam retribuir nada, simplesmente os amo.Sinto muita falta de coloca-los pra dormir, de acorda-los ao amanhecer, de viver seu dia-a-dia, mas Deus tem um proposito pra tudo na vida.Ele sabe o porque das coisas. Resigno-me a sua vontade, tento aproveitar meu tempo com coisas uteis.Eu sou queria declarar o quanto amo Rafael e Mateus do jeito que eles sao.Meu unico desejo e que eles se tornem felizes. Sabe quando voce sente saudade de vc mesmo... do seu "eu" que se perdeu ou se transformou com tantos problemas, acontecimentos, perdas, coisas boas , coisas ruins.Ontem estava com uma pessoa que amo muito, incondicionalmente, e vi uma tristeza tao grande abatendo-se sobre ela, e fiz o que pude para ajudar. A lei do retorno que a vida traz e muito forte, ninguem se livra disso. Culpa e uma sentimento muito forte, destroi. Se ela nao vier acompanhada de um arrependimento eficaz,de querer mudancas positivas, e dificil se reerguer.Infelizmente estar proxima a essa pessoa significa me destruir. Terei que ajudar a distancia, da maneira que puder. Torco por sua recuperacao, mas tenho certeza que a melhor coisa que poderia ter lhe acontecido na vida, e isso que ela esta passando neste momento. Sua aproximacao com seus erros, o desejo de querer sair de uma vida promiscua, vazia, de aparencias, de futilidade, vai levar ao caminho do amadurecimento.Tudo tem seu momento certo. As redeas da vida, nao estao em nossas maos, ainda bem!!!!Perder, se afastar de alguem que se ama doi demais,mas sua presenca me fragiliza.Tenho saudades
de mim..ria mais, me divertia mais, hoje em dia sou muita presa no meu eu... minha espontaneidade diminuiu muito, isso e muito ruim, a vida deixou de ser tao colorida pra mim...virei daltonica.Tenho saudades do que nao vivi....
Ah...o amor ...o que posso falar sobre amor.Talvez nao saiba o significado real da palavra "amor", o que seria amar alguem, seria se doar de corpo e alma pra alguem, isso parece utopia!E achar que o o outro deve ser perfeito, ou ser do jeito que gostariamos que ele fosse, pra mim continua sendo utopia...Amar sem ser amado, seria masoquismo? insensatez? ou loucura?E aceitar , respeitar , nao querer possuir,delimitar seu espaco e o do outro, nao invadir, nao castrar , isso talvez seja amor...mas porque e tao dificil de realizar?Porque queremos possuir o outro, dominar, tomar posse...como se fosse um objeto inanimado...como se com essas atitudes nao existisse o perigo de se perder o ser amado, o objeto de desejo.Quando mais se tem medo de perder alguem ou alguma coisa,suas atitudes o levam a perder...seu comportamento passa a ser repulsivo, castrador, possessivo, ninguem consegue respirar com tanta falta de privacidade, voce se torna insuportavel ate para si mesmo. A falta de amor proprio sobressalta aos seus proprios olhos.Talvez "amar" seja libertar o outro para que ele possa voltar, se assim o desejar. Quem nunca ouviu a musica "Cancao da America"(.... amigo e coisa pra se guardar do lado esquerdo do peito, mesmo que o tempo e a distancia digam nao....), e nao se lembrou daquele amigo que mesmo estando longe estava sempre presente na alegria ou na tristeza.Agradeco todos os dias a Deus, por ele colocar em meu caminho bons amigos, costumo dizer que a familia que nao tenho, e que gostaria de ter, Deus me deu tres vezes mais em amigos.E engracado como as pessoas entram em nossas vidas,as vezes chegam naquele momento de um desespero, de uma aflicao, de uma duvida , e lhe ajudam, com uma palavra , com uma atitude, com um olhar, com apenas um abraco. Nao precisam ser amigos de longa data...Acredito em anjos que cruzam o tempo todo nosso caminho.Tive muitos anjos durante todo esse percurso de minha vida. E muitas vezes tambem fui anjo na vida de alguem.O prazer de servir e muito maior do que ser servido. Tenho um amigo muito querido que se foi ...mas lembro de nossas conversas, de sua risada espalhafatosa, de seu jeito doce de ser. Gosto de lembrar dele desse jeito.Amigos sao melhores do que relacionamentos amorosos, pois eles jamais deixarao de ser seus amigos.Como e bom sair com amigos, rir, lembrar de bobagens, de segredos ,da adolescencia ,de contar historias vividas. Ah! nao tem coisa melhor...amo meus amigos.Obrigada a todos os que fazem parte de meu rol de amizades, e quem nao faz, nao sabe o que ta perdendo.....kkkkkkkk......"pois seja o que vier,venha o que vier, qualquer dia amigo eu volto a te encontrar, qualquer dia a gente vai se encontrar.... Em Cada Amanhecer (Fabio Jr)Quando a noite traz o silencio Estou sozinho entao, eu pensoComo eu fui deixarVoce se afastar de mimVejo a vida passar sem gracaNo vazio dessa casaFico a imaginar, voce parece estar aquiPode ser que eu esteja sonhando demaisSo eu sei quanta falta voce me fazEu me rendo, nao da pra te
esquecerSei que estou te perdendoEm cada amanhecerVou vivendo o pouco que ainda restou deste amorVejo a vida passar sem gracaNo vazio dessa casaFico a imaginar, voce parece estar aquiPode ser que eu esteja sonhando demaisMas so eu sei quanta falta voce me fazEu me rendo, nao da pra te esquecerSei que estou te perdendoEm cada amanhecerVou vivendo o pouco que ainda restou deste amorEu me rendo, nao da pra te esquecer nao da pra te esquecer sei que estou te perdendo em cada amanhecer
Li na capa da revista Veja desta semana que uma mulher encomendou a propria morte, e resolvi ler essa reportagem.Uma advogada,35 anos, recem separada, em tratamento contra a depressao, contratou uma pessoa para mata-la com dois tiros na cabeca, pra que nao houvesse chances de sobreviver, e o fato foi consumado,em dia, hora e local marcados por ela, fiquei tao triste com esse desfecho...E inimaginavel a dor, o desespero, a falta de perspectivas, a falta de fe em dias melhores pelos quais essa pessoa estava passando. Visualizo a situacao, os pais lendo a carta que ela deixou, a sensacao de impotencia deles, de frustracao de nao ter conseguido impedir, suavizar, essa dor tao insuportavel pra ela, a ponto de contratar alguem pra ceifar sua propria vida.Muitas vezes senti-me perdida, sem rumo, sem perspectiva nenhuma de trabalho, com muitos debitos, e pouquissimas pessoas ao redor pra me apoiar,a noite traz todos os pensamentos negativos, a madrugada e um convite ao suicidio... mas Deus esteve sempre presente em minha vida. Quando todos os acontecimentos diziam o contrario,eu ouvia Ele me dizendo que tudo ia passar...Feridas abertas tentando cicatrizar doem muito, relembrar erros cometidos nos faz sofrer duplamente, ver pessoas em quem confiamos nos virar as costas e dolorido, mas tudo isso me fez mais forte, hoje quando olho pra tras tento enxergar apenas o aprendizado pra nao cometer novos erros, e nao cair no erro de julgar os outros, e tentar ao maximo ajudar quem estar ao meu redor, e lembrar sempre que com Deus o fardo se torna mais leve.Obrigada Deus por estar sempre ao meu lado, e que voce possa dar o conforto a essa familia destrocada por esta tragedia. O que e mais facil olhar pra tras , e corrigir os erros, ou apenas seguir adiante?O que doi menos?Como mudar conviccoes que pareciam certas durante grande parte de sua vida...O que realmente e importante , dinheiro, realizacao profissional, amigos, filhos , amor, saude ou tudo isso junto?E tao engracado pegar algumas agendas de alguns anos atras, e observar que mudamos o tempo todo, alguns pra melhor, outros nem tanto.Acho-me "mutante", adapto-me as situacoes muito rapido, tanto boas quanto ruins.Tenho uma amiga a qual admiro muito, excelente mae, que tem uma filha especial, sua unica filha,nao fala, nao anda...fez diversas cirurgias, e ja deve estar com uns 8 anos, lembro-me que lhe perguntei: voce nao chora com esta situacao, e ela muito sabiamente me respondeu, eu tenho apenas duas opcoes,ou choro muito( e nao resolvo o problema), ou cuido da minha filha o maximo que puder, prefiro a segunda opcao. Extremamente inteligente sua resposta,o amor que e dedicado a esta filha e sublime. As decisoes na vida se resumem sempre a dua opcoes : sim ou nao. Nao existe talvez, ninguem toma decisoes na duvida, no minimo voce tem que saber o que nao quer.Escolhas erradas sempre serao feitas, mas elas nao precisam permanecer em suas vidas.Cuidado com o que quer , voce pode conseguir. Nem sempre o que queremos vem no momento certo, na hora que se quer, as vezes vem
em situacoes que voce nao tem muitas escolhas.Uma escolha errada, ou talvez a mais viavel no momento, pode gerar conflitos internos eternos.Quando o passado nao passa, ou melhor, quando voce nao fecha a porta, fica dificil recomecar...
A musica abaixo reflete como me sinto:Eu preciso aprender um pouco aquiEu preciso aprender um pouco aliEu preciso aprender mais de DeusPorque Ele e quem cuida de mim.Se uma porta se fecha aquiOutras portas se abrem aliEu preciso aprender mais de DeusPorque Ele e quem cuida de mimDeus cuida de mim.Deus cuida de mim na sombra das suas asasDeus cuida de mim, eu amo a sua casaE nao ando sozinho nao estou sozinho,Pois sei: Deus cuida de mim.Deus cuida de mim na sombra dassuas asasDeus cuida de mim, eu amo a sua casaE nao ando sozinho nao estou sozinho,Pois sei: Deus cuida de mim.Se na vida nao tem direcao E preciso tomar decisaoEu sei que existe alguem que me amaEle quer me dar a mao.Se uma porta se fecha aquiOutras portas se abrem aliEu preciso aprender mais de DeusPorque Ele e quem cuida de mimDeus cuida de mim. Sabe aquela sensacao de "dever cumprido", de que tudo deu certo...essa sensacao senti essa semana.Ah, como e bom ter seu trabalho reconhecido, saber que voce deu o seu melhor no que fez, e que esse melhor fez a diferenca na vida de outras pessoas, de clientes, e em sua propria vida.Quando a gente deixa de ver os "detalhes" que tanto nos incomodam nas pessoas, e passamos a ver o todo, o geral.Quando quem fala mal da gente, nao nos incomoda porque estamos focados nos nossos objetivos, quem faz o mal, deseja o mal, so faz mal a si mesmo.Como e bom "deixar a raiva secar" , nao ter o impeto de revidar.Sinto-me feliz em saber que minhas atitudes mudaram pra melhor, que meus conceitos a respeito de etica , respeito, trabalho e dedicacao nao estavam errados, que podemos sim, respeitar as pessoas, ajuda-las, e que estes valores sao reconhecidos.O mundo nos deixa tao descrentes de algumas coisas, que as vezes pensamos que todo mundo nao presta. Nao e verdade!!!!Existem muitas pessoas boas no mundo, nem todo homem e cafajeste, nem toda mulher quer apenas curtir, vamos comecar a acreditar nas pessoas, vamos exaltar suas qualidades, nos ja conhecemos nossos defeitos.Estou muito feliz hoje, sinto-me no caminho da realizacao da profissional, e este caminho vem lado a lado com mudancas interiores.Agradeco todos os dias por Deus tornar-em uma pessoa melhor, minha fe e direta com Ele. Ha dias que temos vontade de sorrir e outros de chorar,Ha dias em queremos calar e outros queremos gritar,Ha dias em que queremos esquecer e outros que precisamos lembrar, Ha dias em queremos amar e outros ignorar,Ha dias em que queremos parar e outros que necessitamos continuar,Ha dias em que nao sabemos explicar e outros queremos entender,Esses dias sao assim !Hoje eu quis assim, fazer tudo e nada ao mesmo tempo, me desligar e ligar so pra ver como seria.Respirar ar puro, pisar na grama, olhar pro ceu azul e imaginar sua imensidao ou ficar sentada quieta esperando o tempo passar.Os dias sao assim,isso e viver ,e existir! Quero um amor para chamar de meu.Que queira so a mim como jamais quis a mais ninguem.Que me tire a solidao
e aqueca meu coracao.Quero que seja real e me mostre que o amor nao e ilusao.Que nao caiba somente em mim e transborde em emocao.Quero um amor que dure o tempo que o amor tem.Se verdadeiro e sincero nao sera preciso mais nada alem.