thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Vim rapidinho deixar o link do meu novo blog , pra quem quizer conhecer e sobre produtos da Jequiti.Link do blog Consultora Jequiti ...Beijos !!! PASSANDO RAPIDINHO PRA DIZER QUE TA TUDO BEM POR AQUI, ESTOU APENAS SEM TEMPO PORQUE TO CUIDANDO DE YASMIN BEM MAIS QUE ANTES DEVIDO O PROBLEMA DELA, TENHO QUE TER O CUIDADO TRIPLICADO EM 10.ELA TEM SENTIDO DORES NAS PERNAS E NOS PES, TENHO LEVADO ELA EM VARIOS MEDICOS E AGORA CONSEGUI UM QUE GRACAS A DEUS ME PASSOU 3 EXAMES(2 RESSONANCIAS E 1 ULTRA DO HEMANGIOMA) PARA VER COMO ESTA A DOENCA.MAIS ELE ME DISSE QUE NAO ME PREOCUPASSE QUE ESSE PROBLEMA DELA E O MAIS SIMPLES DE SER TRATADO.DEPOIS VOLTO COM MAIS TEMPO E COM MAIS DETALHES, POR HOJE E SO, CORRI O DIA HOJE LEVANDO ELA NO MEDICO E ATRAS DE AUTORIZACAO PRA FAZER OS EXAMES QUE NAO SAO NADA BARATOS.BEIJOS! Depois de um tempinho sumida, voltei.E voltei com algumas novidades...Yasmin agora nao anda,, ela CORRE a casa toda.Muito ativa, muito esperta.Depois que entrou nesse hotelzinho evoluiu muitooo.Falando varias coisas, tipo mamar (puxa a roupa e corre pro peito), vovo, vovo, mamae, maeee, papai, paiii, banho, auau, iau (miau) entre outros.Dormindo super bem, as vezes ja vem no caminho do bercario dormindo,as vezes acorda umas 23:00 mama e dorme, outras dorme direto ate o dia seguinte.Tem aprontado muito em casa, ja chegou a pegar a sandalia do pai, e jogou dentro do lixeiro do banheiro, tenho foto do acontecido.Esconde quase todos os dias as chaves da casa,fico eu louca procurando e perguntando "onde esta a chave dona Yasmin?".Muitas vezes abro a gaveta do armario da cozinha pra pegar alguma coisa e encontro chaves, celular, brinquedos.Agora uma coisa que tem me deixado preocupada e a saude dela, A rinite alergica nao vai embora, aqui em Petrolina de dia ta um calor do cao, a noite um frio sem fim, como melhorar?!Outro motivo sao as veias que ela tem, veias que chegam a ser varizes tbm.Ela tem varizes desde quando nasceu e tem dia que doi.Percebo ela incomodada com isso.Os pes dela sao tortos, levei ela no ortopedista , e ele disse que isso vai ficar ate ela completar 7 ou 8 anos, ela anda e o pe nao fixa no chao, ela apoia o peso do corpo com a lateral do pe. Quando vejo ta super vermelho.Mais dizendo o orto que e normal,quem sou eu pra dizer que nao e?A alimentacao anda complicada, to sofrendo com isso, pq ela enjoa as coisas muito rapido, tenho que ta mudando sempre a alimentacao dela.O peso ta uma negacao, pesei ela no inicio do mes estava com 9.100 kg.Nao sei mais o que fazer!Alguma dica meninas,,peloamor preciso de algumas dicas....Depois volto com mais noticias, agora prometo que volto com mais frequencia. Segue fotos da mocinha...Bjo bjo !!!NO HOTELZINHONO HOTELZINHONO HOTELZINHONO HOTELZINHO Oi meninassss...alguém aqui lembra dessa pessoinha ainda ?Voltei e agora pra ficar.Sobre Yasmin tenho muitas notícias.Ela tá ótima,tem uma cirurgia agora pro início de 2015.E a novidade é o seguinte...ESTOU GRÁVIDA NOVAMENTE...10 semanas hoje.E uma turbulência danada
Oi gente, apareceu a margarida rsrs..Esses ultimos meses passou bem rapido, tao rapido que minha florzinha ja fez 2 anos no dia 21.05..Tao rapido que ja fui pra Recife em Janeiro e agora em dia 29.05 novamente e mais rapido ainda que ela ja fez o procedimento cirurgico..Alias, fez a 1a etapa , segundo a medica sao mais 2..de ano em ano.Como aqui em Petrolina nao tem medico que faca, fomos fazer em Recife.Mais gracas a Deus deu tudo certo, e hoje ta mais sapeca doq nunca.Depois volto aos poucos pra atualizar esse cantinho,,bjos pra quem me acompanha e desculpas pelo sumico..Pronta pra cirurgia... PALHACO CHEIROSINHO E MELTIO HERALDO E A FADINHACOM VOVO(MINHA MAE) Ei, nao quero perder seu amor. Porque voce faz isso comigo? Gosto tanto de voce. Acho que estou doente, to com sintomas de saudade. Nao quero sofrer mais, eu ja aprendi a minha licao. Por favor, me deixa sair. Me deixa sair para te abracar? Eu so quero te fazer feliz. Ei, voce, porque me maltrata tanto? Eu nao quero te fazer mal. Desejo algo tao simples. O que? Voce nao me reconhece mais? Ja me fez tantas promessas, tantas juras de amor. Eu so vivo por ti, pra te amar. Me deixa sair! Esse peito ja nao me suporta mais. Eu ja nao suporto tanto amor dentro de mim, me deixa sair. Quero extravazar esse amor, e quero que ele seja seu. Me deixa te amar? Prometo que nao te machuco, so quero te amar. Por favor, deixa eu te amar?Felipe Silva Borborema Me recordo com saudade do tempo em que meu unico compromisso era o futebol na sexta-feira com os amigos. Sinto falta daquele friozinho na barriga que eu sentia todos os dias no recreio antes de abrir a merendeira, na expectativa que minha mae houvesse colocado um pacote de Ruffles. Era uma epoca gostosa. Tempo este, que nao volta mais. Sensacoes puras, que nao se repetem. Mas um dia acontece, a gente tem que crescer, e encarar a responsabilidade de uma vida trilhada em um caminho cheio de espinhos, que nos machucam, nos fazem sangrar, mas que nos fazem acordar todos os dias com uma licao diferente. Mais que isso, nos fazem unir cabeca e coracao em um so, afinal, o que nos mata e sempre esquecermos que e impossivel resolvermos nossas decepcoes do coracao e nossos problemas da cabeca, utilizando apenas um deles. Foto por Roberto Junior www.robertojr.com.brAs vezes no silencio de um coracao gritante, me flagro pensando em voce. Esses dias nao possuem mais o mesmo peso. Os meus olhos ja nao sao mais os mesmos. Queria que fossetudo mais simples, mas talvez nao teria paixao. Queria que todo o meu coracao se transformasse em amor, porque metade de mim e amor, e a outra metade e vontade. Se duvidastes, quero dar-lhe o meu ultimo suspiro, o que nao mais que uma marca lhe faria, pois ate mesmo a ultima granada da terra, marcante foste. Nada lhe peco em troca, pois o que fui, esqueci-me, o que sou e esmeralda, e o que
serei, sera para sempre, amor. Ninguem em seu lugar. Meus olhos, molhados por fantasmas de meu passado, ja nao se curvam mais diante de ti. E, sabe... egoismo da absoluta parte em petulancia, para mim, transcreve apenas o que nao se pode evitar. Quero apenas que seja, porque metade de mim e o que sou, e a outra metade, e voce.Texto por Felipe Silva Borborema
Ao mais profundo desatino, me rendo e choro ao admitir que meus devaneios me fizeram dessa forma, um ser fadado ao crepusculo da vida, impulsionado por uma intensa discrepancia. Tudo aquilo que me movia foi enterrado por mais uma certa frustracao. Por hoje, me canso de amar e tentar viver de um amor unico, inexistente, que desde sempre me faz regressar a estaticidade de um inicio sem comeco. A bruta inconveniencia de meus atimos provenientes deste amor, me matam dia apos dia. Ja nao existo mais perante a ti, afinal tudo o que era para haver, ja nao ha mais. Me disponho ao perdao de pensamento aonde sequer existe justica, pois todo o orgulho que me consumia ja se esvaiu como fome em banquete, e depos o meu pranto em um quarto escuro e vazio, onde todas as minhas noites foram suas. Hoje entendo o real sentido do que sinto. Sinto medo de permanecer sozinho como comecei, e como vou terminar. Aprendi que amor nao se implora, mas devo lhe ensinar que tambem nao se nega. Deitado em sua estante, admiro um inquebravel teto de vidro no qual voce se esconde. Ja fui muito mais que um simples brinquedo. Tudo o que me resta agora e dizer um doloroso e vago adeus. Me despeco, e mais uma vez me vou sem saber o que dizer.Texto por Felipe Silva Borborema Foto por Roberto Junior www.robertojr.com.brSei que nao posso te tocar, mas hoje acordei feliz por ter sonhado contigo. As vezes fico me perguntando se realmente vale a pena sonhar tanto, querer tanto, te querer tanto. Todos os caminhos me levam a voce, e seja qual for que eu escolha, sempre me deparo num aspero talo espinhoso de rosa.Os meus olhares nao sao mais os mesmos. O gosto dos meus dias aguca cada vez mais a minha incessante busca por felicidade. Sinto falta do calor do teu corpo, do doce dos teus beijos, do afagar da tua mao e do som da sua voz, me dizendo que tudo isso sera pra sempre, algo que nunca tive. Sinto falta de tudo aquilo que nos aguarda e que, pacientemente, espera por nos.Tenho certeza de que voce esta sentindo tudo o que estou escrevendo, e por cada palavra que lhe entra no coracao, derrama uma lagrima em escarlate. Me sinto crianca novamente. Uma crianca que ama na mais pura inocencia do amor. Quero tudo o que nunca tive. Entre dois lados: o real, e o normal, uma linha tenue se faz em meio a duas dimensoes. Sinto tudo, mas receio nao ter aprendido nada com o passado. Me diga apenas que vai ficar tudo bem, quero voce perto de mim, pois essa busca sem focos me mata aos poucos e me joga no chao, afinal, fe cega mata mais do que falta de fe.Texto por Felipe Silva Borborema Foto por Roberto Junior www.robertojr.com.brEu desisto. Desisto de tudo que me prende e me queima, desisto de tudo que me tornei. Olho para tras e tudo o que sinto e vontade de sentir novamente. Sentir o verdadeiro amor do
coracao, o brilho no olho da crianca, e o afago da mao que apedreja. Acho que o nome disso e saudade. Escrever ja se tornou algo monotono pois ao passo que deslizo o lapis sobre o papel, a melancolia de uma vida vazia me consome e me faz enxergar um mar negro de impossibilidades, porem, e tudo que me resta. Eu quero mais. Tenho sede por dominio, quero aspirar, desejar, fazer verdade. Viver de mentiras e muito mais facil, comodo... mas nao e suficiente. Menosprezo os prezados passos dos vermes que lambem o altar, pois sao tao tolos que nao sabem interpretar. Hipocrisia de minha parte faze-lo. Um tanto quanto maluco quando se pensa em leis. Minhas preces profanas sao minha esperanca. Carrego uma carta na manga, e com ela, lhes dou a palavra de que minha palavra e escrita quando desejo, afinal a palavra e o meu dominio sobre o mundo, e dela, faco todas as minhas verdades.Texto por Felipe Silva Borborema
Foto por Roberto Junior www.robertojr.com.brOs meus olhos em carne viva retalhada ja se cansam de chorar por tudo aquilo que ficou em mim. Eu ja nao sei mais o que se passa nesse coracao que, por mais machucado que esteja, nunca cessa ao bater por amor. Queria que ao menos uma vez, alguem o ouvisse. E como um chamado desesperado ao crepusculo da vida. O austero desespero que me afoga em vida, em morte e o que me mantem vivo, imerso numa realidade utopica que quase sempre me conduz ao nirvana.Meu amor nao passa de um mero espiculo de rosa dada ao ponto da florescencia amarga da vida. Meu coracao se faz presente onde o vento existe. E dificil reconhecer a hora de desistir, principalmente quando se tem um ego implacavel que sempre afasta as pessoas quando se ama. Sim, e tempo de desistir, recomecar. Comecar do ponto onde tudo se deu origem, afinal e triste a sensacao de olhar para tras e se sentir mais vazio do que era quando iniciamos a caminhada.Texto por Felipe Silva Borborema Tudo o que sinto nesse momento e odio e rancor. Um odio que nao consigo conter justamente por aquilo que nao consigo obter. Todos os meus caminhos se cruzam em um mesmo horizonte onde todas as minhas estrelas persistem em se curvar. Eu ja nao sei mais o que faco com meu coracao, pois todo o meu corpo ja se desgastou e rendeu-se diante desse sentimento. Tudo o que era belo para mim, ja se transformou em um pesadelo no qual minha alma persiste em permanecer acordada. Mas sabe, se serve de desculpa ao fracasso, sentia falta da saudade de sentir tal, pois de qualquer maneira e um privilegio morrer e continuar a viver. De minha parte agora, so resta a incredulidade do altruismo cometido, e a simples graca de carregar em um sorriso ironico toda a minha magoa e decepcao de mim mesmo, por ter deixado escapar meu diamante, unica e exclusivamente por falta de percepcao ao excesso de confianca. Parei de prestar atencao no que as pessoas falam e comecei a me atentar mais para o que elas tem medo de dizer, exatamente a unica premissa que exala sentido ao passo que nos propomos a enxergar horizontes cada vez mais distantes, passando e dimensionando cada uma delas com toda a calma do impossivel. E dificil sair do buraco que mais parece um universo de perversao ao passo que cada palavra proferida se faz tao vazia quanto meu coracao se encontra no momento. Indas e vindas convertidas numa vida que arde sem explicacao e sem erros. Apenas e so o nada. O telefone toca, e la fora a chuva cai para preencher tudo aonde nao ha mais espaco. Me desencontro perdido no interior de minha cabeca onde so me vem devaneios e falcatruas tramadas por uma mente barulhenta que silencia diante do universo futil e bizarro que enxergo la fora. Mas sabe... o que doi mesmo e perceber que o que chamam de felicidade pode estar guardado em algo tao pequeno quanto um
E dificil compreender o real significado da essencia quando temos dois em um so, ou um so em dois, nao sei. Parece que tudo fica mais dificil, e o que parece. Na verdade o que torna tudo mais dificil e o desejo incessante de finalmente encontrarmos nossa alma gemea. Dizem que os opostos se atraem, e verdade, o problema e a forma com que se atraem: atrito. Os correspondentes talvez correspondam a algo apenas parcialmente iguais, ou ate monotonos, mas que no fim, de uma forma ou de outra, sempre acabam se esbarrando em meio as linhas do tempo. Coincidencias, e como sao chamados os pontos que tangenciam por simples diversao ou acaso da vida. Nao acredito que seja mera coincidencia me olhar no espelho e enxergar alguem tao parecido comigo. O meu proprio reflexo me diz que devo seguir. Minha sombra me serve como base. Minha boca, que ja molha seus olhos ao ponto de nao conseguirem mais enxergar, e a mesma que te diz tudo o que voce quer ouvir. A partir de agora sou apenas e tudo o que quero ser, ou melhor, somos. Pode ser. Pode ser bom, pode ser muito bom, ou nao. Pode ser o que quisermos. Sabe como eu imagino a minha vida daqui alguns anos? eu so consigo me imaginar ao seu lado. Eu quero casar com voce, voce quer casar comigo?. Ai poderiamos morar em um apartamento de luxo, voce sera um medico exemplar e eu uma simples psicologa, eu poderia nao trabalhar, ficar so em casa cuidando de voce, mas voce sabe que assim iria me sentir uma inutil, entao montaria minha clinica. Chegariamos do trabalho as 18:00 e pediriamos comida chinesa, comeriamos na mesinha da sala sentados no chao e falariamos sobre o nosso dia, depois ficariamos abracados no sofa, ligariamos a TV so para ter um pretexto de estar ali naquele momento, mas nos saberiamos que so estavamos ali para ficar pertinho um do outro. Nossa cozinha, armarios e geladeira seriam repletos de cereais, chocolates, guloseimas e congelados, teriamos uma vida bem saudavel. Nos finais de semana ensolarado sairiamos para fazer compras, comer fora ou simplesmente fazer um passeio, nos lambuzariamos de sorvete de chocolate feito duas criancas, ficariamos rindo das historias que contariamos e ficariamos ali, ate o sol se por. Nas noites frias e chuvosas pediriamos pizza, depois da pizza fariamos brigadeiro de panela e cometeriamos feito dois gordos assistindo um DVD na cama, cobertos por um edredom enorme, o filme falaria de uma uma linda historia de amor eu acabaria chorando, voce me olharia e comecaria a rir de mim, eu iria te abracar, olhar nos teus olhos e falar o quanto eu te amo e o quanto e bom ficar ao teu ladoe eu to te amando agora eu te pergunto fica comigo ?? s2 Decepcoes sao apenas uma forma de Deus dizer: "Eu tenho algo melhor. Seja paciente." Acho que ja esqueci voce Mas mesmo assim me pergunto aqui dentro de mim se isso nao e so mais uma enganacao propria. Eu tentando provar pra
mim mesmo que consigo te esquecer, mais uma vez. Mesmo que seja pra daqui a pouco voce vir e mudar as regras novamente; Fazendo eu sentir o que jurei nao sentir outra vez, muito menos por voce! Sei que se estou sofrendo a culpa e minha, por ser orgulhoso e nao conseguir correr para seus bracos de novo. Pois se eu fizer isso vou mostrar que sou fraco e que minha maior fraqueza e voce.
Sempre me disseram que quem ama cuida. Tanta gente ja me disse eu te amo, e foram tao poucas que cuidaram de mim. Um dia alguem vai aparecer na sua vida e tirar tudo do lugar. Mudar os seus habitos, algumas opinioes, a sua cor preferida, os seus passeios de sexta, o seu programa de tv. Vai mudar tambem o primeiro pensamento ao acordar, e os sonhos de todas as noites, vai fazer voce se superar a cada dia, e aprender a essencia verdadeira do amor. Essa mesma pessoa vai fazer o seu pesadelo de infancia mudar, e o que era o bicho papao do armario agora e o medo de ve-la partir algum dia. Essa pessoa vai tambem ser a razao para voce estar aqui. Vai fazer voce ter vontade de apresenta-la a todos, ter vontade de mostrar suas manias, leva-la aos seus lugares prediletos, vai fazer crescer em ti algo muito belo e especial, algo que voce jamais sentiu Vai fazer voce sonhar acordada a viagem do onibus do parque ate a sua casa, durante o banho. Vai fazer voce ficar suspirando de minuto em minuto, vai fazer voce sentir paz apenas ao olhar para ela. Essa pessoa vai pegar seu mundo e virar do avesso, mas voce nao vai ligar, apenas vai achar tudo muito lindo, como tudo o que ela faz. Vai fazer voce pensar em futuro, em construir uma familia. Vai fazer voce desejar sempre ser o seu melhor so para agrada-la, vai querer fazer voce em pleno sabado assistir um filme reprisado na tv, apenas porque a companhia ao seu lado sera ela. Essa pessoa vai te fazer crescer, te fazer vibrar a cada sorriso, e sempre vai estar ali para abracar voce caso haja quedas. Essa pessoa sera seu porto seguro, aquela que voce sempre esperou. Essa pessoa e o amor da vida toda. Sorria Embora seu coracao esteja doendo , sorria embora ele esteja partido , Quando ha nuvens no ceu, voce conseguira... Se voce sorrir com seu medo e tristeza , sorria e talvez amanha , voce descobrira que a vida ainda vale a pena se voce apenas... Ilumine sua face com alegria , esconda todo rastro de tristeza , embora uma lagrima possa estar tao proxima , este e o momento que voce tem que continuar tentando . Sorria, de que adianta chorar? Voce descobrira que a vida ainda continua se voce apenas sorrir. Sorria. (Charles Chaplin ) Uma garota pode usar um short curto e ser a mais inteligente do colegio, pode ter um milhao de amigos homens e nao ficar com nenhum deles, usar batom vermelho e ser a mais ingenua do grupo. A sua cabeca e mente e que dizem quem voce e, e nao o que voce aparenta por fora. Quantas vezes voce colocou alguem em primeiro lugar e essa pessoa nem em segundo ou terceiro te pos? eu sei que aqui dentro ha prova de que vive um grande amor, um amor de verdade, pois ja passou semanas, meses, um ano, e ainda guardo voce aqui dentro
do meu peito, ainda vivo no desespero, ainda tenho toda atencao voltada pra voce, foram tantas portas fechadas pra nos, na qual ficou a pergunta, se um dia , ira voltar se abrir, eu nao aguento mais toda essa agonia de nao ter voce por perto, parece que o tempo passa mais devagar quando entro no desespero de querer arriscar sem saber do seu amor, da sua volta pra mim, eu continuo pensando em voce como antes, continuo desejando, amando como sempre amei, amando ate mais, chorando por dentro, escondendo toda a dor , ve se volta logo, preciso de voce !
Se hoje fosse o ultimo dia Nao pensaria nas consequencias! Nada nem ninguem poderia tirar o sorriso dos meus labios, nem se quer o brilho do meu olhar. Falaria o que eu sinto, nao me importaria se fosse indecente ou fora das regras. Nao seguiria nenhuma rotina, mas sim faria o dia do meu jeito! Pensaria em um mundo oposto do qual me encontro cheio de lixos em todos os sentidos, onde os grandes protagonistas desse drama, sao os que se dizem ser humanos. Acreditaria nos meu sonhos apesar de ter chegado ao fundo do poco e a luz estivesse a quilometros de distancia. Nao queria, fazia! Nao esperava, realizava! Nao achava, tinha certeza! Certeza se fizesse tudo isso teria vivido! E essa ferida que nao sara? Acho que ja tentei de tudo, desde o reflexo de por a mao em cima dela ate a cauterizacao. Nada adianta, a ferida nao fecha e o vazio continua la. O mundo nao tem cor, a comida nao tem gosto, os gestos sao muito mais mecanicos do que pensados. Falta forca ate pra encher a cabeca com qualquer outra coisa que nao seja esse maldito vazio que ficou no peito.Tudo bem, o pior ja passou. Aquela dor lancinante no peito ja nao e mais tao forte, o choro ja nao forca passagem pelos olhos, ja da pra achar graca em algumas coisas. Mas falta alguma coisa. As batidas do coracao ainda ressoam no vazio do peito, ate outro dia estufado, mas hoje desoladamente fraco. Tao fraco que a respiracao tambem, as vezes, vem menor, desregulada, frenetica. O oxigenio que eu busco e metafisico; o de verdade me envenena.E a ansiedade... Aquela necessidade louca de ter de volta o que eu destrui com as proprias maos. Esmaguei meu sonho com um sorriso sadico nos labios so para, ao acordar do delirio, me deparar com os restos do que eu havia sido. Sentei e chorei, tentei remendar, mas, percebendo que nao havia mais cola que juntasse os cacos, joguei todos para o alto, amaldicoando-os por se terem deixado reduzir a nada.Cambaleante, sigo em frente. Cada passo parece ja um pouco menos dificil que o anterior, mas ainda ando tropego, sem rumo, sangrando. Buscando algo que faca o peito encher de novo, mas sem saber nem onde comecar a procurar. Hoje eu me apaixonei pela segunda vez na vida. Experimentei aquela sensacao de ficar preso eternamente em um momento por alguns instantes, de sentir o tempo passar e passar e passar e olhar no relogio pra me assustar com o pouco ou nenhum tempo que passou realmente.Nao, nao me encantei com nenhuma argentina, ate porque nao estou mais em Buenos Aires. Peguei o buque (um barco grandao, cheio de gente e com um Free Shop dentro... Rs) hoje de manha e vim parar na Colonia de Sacramento, a duas horas de onibus de Montevideu. Logo me dei conta de que estava no paraiso!Ainda no barco, chegando, a cidade velha se desenhava contra o fraco sol de inverno, ganhando contornos mais nitidos conforme nos aproximavamos. Apenas construcoes baixas, com
praias cheias de pedras. Era quase uma da tarde e ao longe a cidade parecia deserta.Quando sai do porto, comecei a ver pessoas. Me encantei de imediato com o lugar: construcoes antigas, ruas cheias de arvores, plantadas a espacos regulares de ambos os lados, um ar de cidade do interior, mas com cheiro e barulho de mar. Uma hora depois de chegar, me dei conta de que estava me comportando como nunca aconteceria em Sao Paulo: andava devagar, quase arrastando os pes; meus ombros estavam relaxados como nao me lembro de te-los sentido antes; eu andava sem rumo, as vezes em circulos, para cair em seguida em algum lugar novo, virando em alguma esquina em que nao tinha reparado antes.E o melhor e que, delicia das delicias, mesmo quando percebi esse meu estado de quase torpor, ele ainda continuava. Descobri uma praca por onde nao sabia se ja tinha passado ou nao e sentei um pouco por ali, onde quase acabei pegando no sono. Quando levantei para seguir o passeio, comecei a voltar do nirvana. Percebi o passo acelerando, minha postura voltou a ficar ereta. Comecei a cansar.De volta ao hostel, cansado, me sinto feliz. Fazia tempo que nao me sentia tao em paz. Talvez a minha narrativa tenha decepcionado por ter sido mais emotiva que visual, mas e como me sinto hoje. Depois volto as narrativas.