Joao (2014)Davi (2016)Estou pensando sobre o momento em que peguei os meus pequenospela primeira vez. Foram em circunstancias distintas que me vi gravida deles,mas ambas as gravidezes trouxeram o mesmo sentimento sublime de que a vidaestava em curso. A vida estava compartilhada entre meu corpo forte e seuscorpinhos frageis ainda em formacao. Pega-los pela primeira vez foi especial, a partir de entao cada um eraapenas um e comecamos a jornada deliciosamente assustadora de nos descobrirmos.Eu nunca fui daquelas meninas que sonham com amaternidade. Mesmo na juventude eu naofantasiava com a ideia, ser ou nao ser mae era apenas uma coisa que poderia ounao acontecer. Por isso quando segurei o Joao em meus bracos instantes apos seunascimento tive uma reacao que me surpreendeu: imediataneamente o amei. Choreialiviada da dor do parto e fui tomada pela presenca palpavel da misericordia deDeus. A misericordia de Deus pesava aproximadamente 4kg, e se enrolava feitotatu bola em meus bracos inseguros. Ela parecia um marca texto destacando abeleza da vida humana tao inedita que ali respirou pela primeira vez. Nao gosto da expressao fazer um filho. De vez em quando amigas mais jovens meperguntam como e a sensacao de estar gravida? Eu sempre digo que e muitocurioso, as coisas acontecem sozinhas, me sinto figurante de um filme de ficcaocientifica. Eu durmo, como, e basicamente sigo fazendo as minhas coisas,enquanto o nenem lentamente multiplica-se de uma para duas celulas, de duas paraquatro e... Voisla! Cerebro, unhas,rins e tudo mais! Eu nao fiz nada, o filho se fez. Ou melhor, a misericordiade Deus permitiu que mais um filho se fizesse, viesse a ser. Ser! Fazemoscomida, coisas, ideias, a vida e outra historia. Ja dizia o velho Livro Nem oque planta e alguma coisa, nem o que rega, mas Deus que faz crescer(1Co3.7).Quando o Davi apareceu, com seus fartos cabelos pretos,dentro segundos ele estava no meu peito. Olhando pra cuca dele de cima, comoquem avista um misterio, novamente chorei de emocao. Mais uma vez fui tomadapela densa presenca da misericordia de Deus. Senti-me agraciada. Meu corpoaliviado concentrou toda energia que lhe restava para pulsar o coracao largo esorridente. Quem sou eu para segurar tanta graca? Quando se esta diante de um eventotao sublime quanto um nascimento nao ha como nao se encolher, a unica pessoaque ousa falar gritando e o nenem com seu choro espontaneo de pavor. Viver eassombroso. Apelidei meus meninos secreta e carinhosamentede filhos da misericordia. Nao e uma expressao que uso em voz alta, apenasinternamente quando penso sobre eles. E uma expressao que me remete ao motivodeles existirem: a misericordia de Deus atuando no mundo, renovando ahumanidade; dando vida a meninos preciosos, dando a experiencia da paternidadea pessoas comuns como eu e o pai deles. Lembro-me de uma cena na minha adolescencia onde, caminhandopela cidade, vi um pedacinho de um clips quebrado na calcada. Peguei aquelefilete de arame e, emocionada, guardei no bolso; um pedacinho deinsignificancia, pensei. Nessa epoca eu achava que o mundo pesava sobre osmeus sentidos, e minha reacao imatura era de temor e tristeza. Via a minhasensibilidade as coisas, tais restinhos clips e afins, como