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Como no dia 11 de agosto do ano passado hoje o dia tambem amanheceu nublado aqui na cidade, mas imensamente radiante em nossa casa.... Sua felicidade logo cedo quando te cobri de beijos e disse que era seu everesario vai ficar registrada em minha memoria e seu pedido entao??? Sei que virao outros desse tipo, mas e aquele velho cliche o primeiro a gente nunca esquece , pois e voce me pediu pra convidar o elefante e a girafa pra sua festa, hehehe... quanta pureza!!!Meu amor sinto uma alegria imensuravel por ve-lo crescendo, aprendendo, desenvolvendo mil habilidades, mas devo ser sincera... queria ter o poder de parar o tempo sabia??? Deve ser coisa de mae sei la. Sempre vem em minha mente o momento em que nos vimos pela primeira vez, o mundo parou no mesmo instante, nossos olhos se cruzaram e voce ao sentir minha presenca ficou quietinho pra receber um beijo meu... seu cheiro... incomparavel!!!! Mas enfim, o tempo passa pra todo mundo, cabe a nos curtir cada minutinho dele.Nesse ano que passou voce aprendeu tanta coisa meu filho... entrou na escolinha, fez novos amigos, ganhou varias admiradoras, fala tudo, conhece os numeros, as letras, ama montar quebra cabecas, ficou encantado com os animais do zoologico, continua AMANDO cavalos, plantou na horta do sitio, viu de onde sai o ovo e ficou admirado com essa descoberta... hehehe, entrou na (esperoquesejabreve) fase do porque (hajapaciencia) kkkk, descobriu o medo, a dor de uma perda, a alegria das conquistas, ganhou sua primeira vira-lata, aprendeu muitas boas maneiras e outras nem tanto assim... mas se formos fazer um balanco foi um ano incrivelmente perfeito!!!Portanto ALEGRIAAAAAAA meu AMOR!!! HOJE E SEU ANIVERSARIO um dia de muita felicidade pra todos nos que te amamos.... Um beijo gigannnnnnnnnnnte nesse coracaozinho imeeeenso. Depois de tanto tempo sem escrever venho hoje com um vazio imenso em meu coracao registrar aqui o dia mais triste da minha vida... nossa cahorrinha Brisa morreu. Pois e, a razao de muitas gargalhadas, muitas alegrias e ouvinte de muitos desabafos, hoje se despediu de nos de uma maneira muito estupida e agressiva... hoje as 3:00 da manha quando a encontrei na sala toda suja de sangue... cheguei a pensar que fosse Erlichiose o nome de uma doenca silenciosa e devastadora. Infelismente ja tinha vivido essa experiencia ha pouco mais de dez anos, com uma cachorrinha da mesma raca que estava sem dono, peguei-a ainda filhote e depois de dias ela comecou a apresentar sangramento nas narinas esse foi o unico sintoma que notei e rapidamente a encaminhei ao veterinario, foram alguns dias de muita angustia, sofrimento, transfusoes de sangue, etc... tivemos que sacrifica-la, nao tinha outra saida. Mas com a Brisa foi diferente, ela sempre alegre, exagerada no seu modo de amar, deu o primeiro sinal de que havia lgo errado na sexta-feira, foi meu marido que percebeu ao sair no quintal. No mesmo instante me ligou e fui correndo pra casa, realmente ela nao estava bem, corri com ela pro veterinario nao tinha febre e nao apresentava nenhum sintoma caracteristico, coletamos amostras
de sangue e no final do dia ja com o resultado me ligou dizendo que estava anemica e com uma infeccao fortissima, mas ainda nao sabia dizer ao certo onde. Se realmente fosse essa tal "doenca do carrapato" outros componentes do sangue dela estariam alterados, mas enfim.... No mesmo dia entramos com antibioticos, suplemento vitaminico e ferro... Sabado infelizmente foi feriado, ela apesar de bem tristinha, ainda estava andando e bebendo agua, como estava medicada fiquei ate que tranquila, ficamos bem proximas, a coloquei pra dentro pra poupa-las das terriveis noites geladas, tentando lhe proporcionar um pouco de bem estar. Ontem ela amanheceu pior, tentei me conter para nao incomodar o veterinario, afinal de contas domingo e dia de descanso para todos, mas algo me dizia que ela estava muuuuito mal, me olhava com olhar de quem pedia socorro, nao tive escolha.... perto da hora do almoco liguei pro vet e combinamos de nos encontrar mais tarde na clinica, pois ele nao estava na cidade e assim que chegasse me ligaria. Umas 9h da noite fomos nos duas pra clinica, estava com 42 graus de febre e o abdome muito aumentado, fizemos ultrasom e ele a colocou no soro, perguntou se eu a deixaria la pra se hidratar durante a noite, meu coracao me dizia pra nao deixar, nao sei.... sem querer ser pessimista, mas nesses 10 anos ja a conhecia o suficiente para perceber o quanto ela estava mal e que talvez aquela fosse a ultima noite dela, questionei se nao podia deixa-la no soro em minha casa, imediatamente ele concordou e assim fizemos, antes ele colocou vitamina no soro, fez injecoes de antibiotico e de anti termico... antes mesmo de virmos embora a temperatura ja tinha normalizado e os olhos dela estavam mais vivos, mais espertos... isso me encheu de esperanca. Chegamos em casa quase 11h e arrumei nosso cantinho na sala, com a ideia de passar a noite com ela, cuidando para que nao se levantasse retirando o soro e principalmente pra que ela nao se sentisse sozinha, ficando mais segura na minha presenca, a cobri de carinhos o dia todo, lhe disse muita coisa linda, meu coracao estava em pedacos por ve-la naquele estado, dez anos de tanta alegria pra terminar assim.... Fiquei acordada com ela ate 1:30 foi quando o Pedro acordou me chamando, fui pra cama com ele e as 3h quando voltei na sala pra ve-la percebi uma grande mancha de sangue ao redor de seu rosto, acendi a luz e ao colocar a mao sobre seu corpo, senti que estava um pouco fria... chamei o Leo e resto nem preciso dizer ne?? Uma dor absurda, um vazio imenso, uma sensacao de culpa e de impotencia ao mesmo tempo, acho que fiz o que pude mas ao mesmo tempo penso que poderia ter feito mais durante os ultimos anos, quando a deixei um pouco de lado por conta das minhas responsabilidades com o Pedro.Agora aqui escrevendo e pensando em como dizer isso ao Pedro, ele percebeu o que estava acontecendo, quando sai com ela ontem
a noite pra leva-la a clinica ele ficou chorando dizendo que queria ir, querendo saber se ela voltaria, o pior e que quando ele acordou de madrugada e fui pro quarto, ele me perguntou dela e eu disse: Ela esta na sala, quando voce acordar vai ve-la.... Bom ja tenho em mente o que vou dizer, perdas fazem parte da vida, perdi muitos caes nesses quase 30 anos, muitos mesmo inclusive os de rua que eu cuidava, sofri muito a dor de cada despedida, mas com a Brisa esta sendo muito, muito pior....Bom agora so me resta enterra-la, ja pensei num lugar lindo no sitio do meu pai, uma planicie gramada debaixo de 2 lindas arvores e bem proxima ao rio, logo mais vou com a minha mae ate la para me despedir do meu amor, minha amiga, minha confidente, minha alegria....Durante as horas que passei acordada sentada aqui na sala escrevi uma cartinha pra ela, aqui estaVOU TE LEVAR PRA SEMPRE COMIGO!!! Hoje as 2:30 da manha meu mundo perdeu a cor, confesso que no final da noite fiquei confiante, seu olhar se despertou, voce levantou a cabeca varias vezes pra me olhar, mas minha esperanca nao me deixou perceber que pudesse estar observando minha presenca, para que num momento oportuno, voce pudesse sair de cena de forma silenciosa e sem alardes, somente para adiar tamanho sofrimento em mim.Foi questao de poucos minutos, enquanto ficava um pouco com o Pedro voce se foi, e da maneira mais triste. Vejo parte da historia se repetir depois de pouco mais de 10 anos, quando perdi a Branca (igualzinha a voce - mas muito longe de ocupar em meu coracao o lugar que voce ocupou e ocupara pra sempre), agora sim tive a certeza de todas as suspeitas que tinhamos do seu diagnostico, uma doenca estupida e agressiva afastou nossos corpos pra sempre, mas jamais vai conseguir tirar voce do meu coracao, das minhas lembrancas, as barras que voce segurou comigo, as inumeras vezes que sentou no meu colo e lambeu meu rosto tentando secar minhas lagrimas, confesso que sua alegria as vezes passava do limite. E nossas semelhancas??? Ahhh eramos tao parecidas, agitadissimas e tao desencanadas de tudo, nossa filosofia de viver o hoje e viver tudo que puder sem poupar esforcos.... Linda me identificava muito com voce, em ti me via com quatro patas e muitos pelos brancos, rs*.Lamentei diversas vezes as incontaveis tentativas em vao para tratar seu stress, so porque sentia minha falta, me culpo muito por isso, mas linda... Deus me deu o Pedro e com ele uma grande parte do meu dia tomou outro rumo, ja nao conseguia mais brincar tanto com voce, minha atencao foi desviada pra ele... ME PERDOA, pode estar certa que senti tambem, apesar de tudo.Brisa voce e unica minha linda, sua alegria de viver, sua energia, seus excessos de loucura, fizeram de voce a cachorra mais especial do mundo. Nao consigo dimensionar o que estou sentindo, so sei que nunca senti tamanha dor, mas de uma coisa tenho certeza, vai ficar um buraco
aqui dentro do meu coracao e um vazio em nossa casa... Como sera nao te ver mais em seus cantinhos preferidos?? Chegar do trabalho e as vezes ate me irritar com sua saudade euforica em me ver??? Suas acrobacias no ar??? Quem vai alegrar o Pedro na piscina enquanto ele joga agua pra cima??? E seus carinhos, seu silencio e seu corpo encostado no meu me dando a certeza de que eu nao estava sozinha??? Seus altos pulos, me enchendo de pelos e sujando minha roupa????Imagino o quanto sofreu nesses ultimos tres dias, fiz o que pude para adiar esse momento e e com um rombo no meu coracao que escrevo essas palavras, materializando meu sentimento nessa carta, espero que tenha se sentido acolhida, protegida e cuidada com todo carinho que nao poupei em lhe dar no seu momento mais dificil, que meu toque tenha amenizado algo em ti. Linda, nunca tive a intencao de te deixar sozinha....espero que tenha se sentido segura ao meu lado nos seus ultimos momentos.Minha Linda, minha Maria louca, minha Maria Brisa, minha Avalanche, minha Brisa... e olha que de Brisa nao tinha muita coisa, a nao ser sua sensibilidade em perceber tudo o que se passava, sei que sentiu muita coisa que senti, sei que sofreu calada todas as minhas angustias... era visivel e e com o maior sentimento de gratidao que transborda em meu peito que me despeco de voce meu amor de cachorro, minha joia rara...TE AMO BRISA!!!!!!!!!!!
O luto e um periodo de dor e sofrimento e para as criancas, nao e diferente. Ate mesmo as bem pequenas, sao capazes de notar mudancas no clima da casa, por conta disso e muito importante que os pais ou os mais proximos dela contem a verdade, com todo cuidado e claro, o ideal e nao esperar a crianca perguntar e muito menos deixar de contar, so assim que no seu tempo e do seu jeito, ela vai elaborando e aceitando a nova situacao.Aqui em casa gracas a Deus nunca sofremos a perda de alguem tao proximo, quer dizer o marido perdeu a avo ha uns anos atras, mas no meu caso e no caso da cria nossa maior perda foi a Brisa.Bom como tudo aconteceu de maneira muito inesperada, fiquei meio sem saber o que dizer a ele, super inexperiente nesse assunto, so sabia que nao poderia esconder isso dele, afinal de contas sou adepta da frase: MAIS VALE A DOR DE UMA VERDADE QUE A ALEGRIA DE UMA MENTIRA... claro que desde o inicio ele sacou o quanto ela ja nao estava bem e nos sempre ali fazendo carinho, dando remedio, enfim ele sempre ciente da situacao. A ultima vez que a viu foi quando sai no meio da noite pra leva-la ao veterinario.Me lembro dele chorando super preocupado com ela, querendo ir junto e eu disse:- Filho vai dormir tranquilo com o papai e quando voce acordar ela ja vai estar aqui...Triste engano, mas sinceramente eu tinha essa esperanca, nao estava mentindo pro meu filho. Durante a madrugada quando ela de fato de foi eu em meio a um turbilhao de sentimentos e lembrancas parei, respirei fundo e formulei uma historia pra contar a ele assim que ele acordasse.- Filho lembra que eu te falei que assim que voce acordasse a Brisa estaria aqui??- Lembro, cade ela?- Entao voce lembra que ela tava dodoi ne??? E como eu nao tinha mais remedio pra dar pra ela, eu pedi pro papai do ceu levar ela pra casinha dele e cuidar dela la.- Mas porque?- Porque eu nao tinha mais remedio aqui filho, dai agora ela "ta" sarando e vai ficar na casa dele, pulando igual uma doida, vai ficar latindo feliz da vida la... dai de vez em quando ela vai aparecer laaa no ceu em forma de estrelinha, bem branquinha. Claro que ele sentiu, ver aqueles olhinhos marejados n'agua quase me fez perder a estrutura, mas dentro do possivel fui forte... claro que chorei, expliquei o quanto estava triste, mas que ela ja estava bem.Acho que nesses casos nao e necessario esconder a tristeza ou o choro, afinal todos ficam fragilizados e a crianca acaba percebendo, o bacana e sempre explicar o que esta sentindo e dizer que ela tambem pode chorar... tipo ser fiel ao sentimento entende???Bom ele ainda pergunta dela, sempre pede que eu fale pro papai do ceu deixa-la descer so um pouquinho, as vezes chora... Mas sempre digo que ela nao vai mais voltar, que so vai ficar no ceu, olhando a gente la de
Nossa, quanto tempo passou desde a ultima postagem, nao? Estou me sentindo uma estranha no meu proprio blog... Mentira. Uma das habilidades que estou perdendo e a de mentir. E altamente e inexplicavelmente frustrante, para mim. Voltando. Eu andei sem postar por esses dias. Ou semanas. Ou meses. Eu nao sei ao certo. Preciso de um calendario. Na verdade eu tenho um bem grande na cozinha, mas, como todos os calendarios, este nao serve pra nada. Os calendarios sao inuteis, ate porque ninguem para pra olhar nenhuma data neles. Confesso que marco os aniversarios das pessoas la, mas eu nunca olho, ou seja, gasto tinta de caneta em vao. Coitadas das criancinhas que nao tem uma caneta para escrever e eu aqui desperdicando as minhas, anotando aniversarios das pessoas, os quais eu nunca lembro. Bem, eu andei sem postar nada esses dias, porque as minhas aulas comecaram. E, alem de tudo, fui encarregada para criar outro blog para a materia de geografia. Qual o intuito desse blog? Me dar trabalho para postar coisas da atualidade que ninguem vai ler. Quase mesma funcao do calendario, sabe? Por falar em escola, na minha ha algo que muito me incomoda. As pessoas nunca param de se abracar. Serio. Parece que estavam todos presos pelas FARC durante 5 anos. Isso nao e normal. Na verdade, eu acho que todos acreditam fielmente no fim do mundo em 2012 e por isso nao querem desperdicar um so segundo longe das pessoas as quais amam. Eu acho que este e um jeito um tanto quanto inadequado para gastar esse tempo. O povo ta achando que vai pro Nosso Lar. Que nada, Vai todo mundo pro UMBRAL*, mesmo. Menos Alejandro. Ele sera canonizado. Brincadeirinha. Cachorros nao sao Santos. Muito menos Alejandro. Ele comeu a alca do meu pijama novo. Isso e IMPERDOAVEL. Acho, que vou puni-lo chamando-o pelo nome que meu irmao deu a ele: Antony Gianecchini. Nao sei porque esse nome. Foi fruto da imaginacao de Junior. So podia dar nisso. Pensando bem, eu nao vou chama-lo assim. Ja e uma grande punicao para ele aguentar minha tia falando o dia todo. So nao entendi porque ele rasgou o meu pijama e nao o dela. So porque eu nao te dou banho, nao limpo seu coco, nao te dou atencao, nao quer dizer que eu nao goste de voce, Alejandro. Esta foi uma mensagem para Alejandro ler enquanto estiver acessando meu Blog. Talvez isso toque o seu coracao e faca com que ele nao coma as minhas roupas. Ah! Prometo que, no proximo post, colocarei uma foto dele aqui. Frase: " Se desiluda. Seu cachorro nao sera canonizado. Alejandro vai. Por que? Porque ele e o MEU cachorro." * Umbral: De acordo com o filme "Nosso Lar", e o local para onde vao, as pessoas que pecaram muito aqui na terra. Nesta semana, ficou claro que o ser humano e um bicho imprevisivel. O massacre no Rio de Janeiro e uma das maiores provas de que nos nao somos dignos de sermos chamados de seres racionais, ja que nao
fazemos uso da racionalidade. Somos animais, sim. Somos bichos. Tirar a vida de seres inocentes, nao pode ser considerada uma atitude racional. Lamento a morte das criancas e, mais ainda, a do assassino. A morte e apenas um alivio, e um descanso. Ele nao merecia um descanso. Por que muitos ainda acham que a morte e algo ruim? Nao ha porque temer a morte. Deveriamos temer a vida, pois e ela que nos faz sofrer e, alem de tudo, temer algo que nem mesmo temos ideia de como seja e perda de tempo. Nao sabemos se vamos para o ceu, inferno, purgatorio, umbral ou se tudo acabara, se surgira um nada. E como sera o 'nada'? Se existir um local bom em algum lugar, estas criancas com certeza estarao la. E dai que percebemos como a vida e curta e o maximo que conseguimos aproveita-la, ainda e o minimo. Nao estamos seguros em nenhum lugar. Nem em nossas casas. E tudo isso por nossa propria culpa. Isso me faz acreditar mais na nossa burrice. Fazemos coisas que nos prejudicam, todos os dias, por livre e espontanea vontade. Sera essa a atitude de seres superiores aos outros, assim classificados pela sua capacidade de RACIOCINAR? Pensem nisso.
Eu costumo olhar o mundo e as coisas de maneiras diferentes (A unica pessoa que eu conheco que consegue ser pior que eu e Millinha) . Os rostos das pessoas tem formas de comidas ou animais (geralmente insetos), e os cheiros tem caracteristicas... Palpaveis? Eu e Emilli passamos os dias na escola falando sobre essas coisas estranhas que ocorrem nas nossas mentes, principalmente na dela que chega ao extremo. (Me desconcentrei. Aninha estava beijando as axilas) Nessas semanas nos presenciamos as pessoas estranhas que transitam no nosso colegio. Uma delas e a "Menina do Buraco". Eu sinceramente nao queria falar sobre ela, porque era legal falar da menina do buraco na frente das pessoas e perceber que elas nao entendiam. Agora que eu vou colocar no blog todo mundo vai ficar sabendo.hahahahahahahahahaha.....Eu ri muito. Psicologicamente e claro. Ninguem vai ficar sabendo, por que ninguem le meu blog. Ta ai uma das vantagens de ter um blog desconhecido. Voltando.. Para esclarecer melhor essas loucuras psicologicas vou dar alguns exemplos: 1)Pessoas estranhas: Menina do buraco: Esta especie foi descoberta enquanto andavamos pelo corredor da escola. Estavamos felizes. Mas entao avistamos algo que nos traumatizou. Uma garota que tinha pes tortos, andava se arrastando, com os cabelos em pe, tinha corpo de velha e tinha entre 11 e 13 anos. Essa e a explicacao normal. A descricao abaixo e pertubadora. Mas e de acordo com os nossos pensamentos: "Ela era cinza com as bordas azuladas e estava suja pois tinha acabado de sair de um buraco. E comia baratas."Nos conseguimos ver o que ninguem ver, entenderam? Monalisa E um menino. Esse e mais conhecido, acho que o nome foi obra de Raiane. e um menino gordo que nao tem feicoes, lembrando,assim, a Monalisa. Pensar nele me da nauseas. Pessoas com pernas no pescoco Sao pessoas que tem as pernas no pescoco. O exemplo mais conhecido dessa especie e a prima de Emilli. Ela tem exatamente o mesmo tamanho que millinha , mas as pernas vao ate acima do umbigo e o que sobra e o resto do corpo. Menino da cara simetrica: Segundo Maira, um garoto do segundo ano tem o rosto perfeitamente simetrico. Nao sei de onde ela tirou isso. Tenebrio Molitor Bem, essa e realmente a especie existente. Hoje, alguns alunos levaram algumas dessas cobrinhas pra casa, como um trabalho de biologia e eu percebi que eles foram batizados com nomes um tanto estranhos:- Mairugo;-Chevingrid;-Stherovo-Bel;-O de Emilli eu batizei de Creusa, mas ela disse que ela tinha cara de Susana. - Little Bob. 2) Cheiros exoticos Artur tem um cheiro aveludado;(segundo emilli.) A sala de aula tem cheiro de lasanha com iogurte; Ai ai. So nao coloco mais coisas, por que ... eu nao lembro mesmo.Tambanatama - comunicacao entre Emilli e os cachorros-ratos de Ingrid. Esse post nao tem fotos por que eu nao consegui achar uma foto ideal. Nao posso expressar a dor que estou sentindo. Estou digitando quase imovel. Pra ter uma ideia, a dor e tao incomoda que eu estou fazendo um post apenas um dia depois do ultimo, pra
falar sobre ela. To com torcicolo*. Na verdade eu acho que tenho algo muito pior. Estou com o pescoco doendo faz 3 dias hoje e a dor so piora!Acho que os ossos do meu pescoco estao se deteriorando e se transformando em po. E esse po tem graos em forma de agulhas que espetam meus nervos e provocam dores insuportaveis. Estou realmente preocupada. Tenho a sensacao de que a dor do pescoco vai se alastrar e tomar conta do meu corpo todo e me deixar paralisada. Pra sempre. ....Mesmo com essa dor, quero assistir as quadrilhas do ensino medio hoje. Acho que ela so piora quando estou em casa, entao sair seria algo legal. Ou nao. Mas, qualquer coisa eu chamo uma ambulancia. Ou tomo o chazinho de Tia Rosa la da enfermaria. Ou corto o pescoco e espero a dor passar pra colar ele de volta.Estou com fomee! preciso alimentar AninhaII, ou ela ira se alimentar do meu figado.Caso serio, viu? Alem de adestrar Alejandro, tenho que adestrar uma lombriga ousada(e nao 'ozada') como essa. E muita coisa pra uma so pessoa-com-torcicolo.* torcicolo: dor no pescoco que faz voce ter vontade de se mexer, so porque voce nao pode fazer isso.
Nao sei porque resolvi falar sobre ratos. Deve ser porque eu nao tenho mais ideias. Mas, tendo em vista que estou postando isso, quer dizer que eu estou me contradizendo?... Voltemos aos ratos. Se voce mora no Brasil, voce ja viu um rato. Nao? Ah, ta, mil desculpas, voce e cego, perdao nao tinha percebido. Entao, pessoas nao-cegas, acho que voces perceberam que esses bichinhos fofinhos possuem poderes sobrenaturais de camuflagem. Acho que os ratos brasileiros passam por um processo de camaleonizacao ( para os desinformados, e o processo em que os ratos aprendem a se camuflar como os camaleoes). Acho que eles estudam e aprendem a sair da sua toca bem na hora que voce esta distraido so para te dar um susto e depois ele desaparece. Quando um rato aparece na sua casa, por exemplo, eles saem de dentro da parede, como a mulher invisivel, e se esconde atras do fogao. Quando voce vai procurar o demonio com pelos la, ja nao tem mais nada. Eles simplesmente se infiltram no material do fogao. E somem. Eu nao entendo as pessoas que compram Hamsters. Elas morrem de amores por aqueles ratos sofisticados, mas quando avistam um rato morrem de nojo. Sera que elas nao percebem que os dois sao IGUAIS? Eu acho um absurdo essa discriminacao racial. Por que essa rejeicao com os pobres e fofinhos ratinhos? Vamos juntar as nossas forcas para tira-los dos esgotos e leva-los p/ as instituicoes de adocao. Nao ha perigo, eles sao doceis. O maximo que podera lhe ocorrer e voce contrair leptospirose. Mas ai a culpa nao sera do pobre rato e sim do parasita que o infectou. Lutem pela inclusao social dos ratos. Vai ver assim os Hamsters aprendem algo legal com eles, como se camuflar, por exemplo. Frase(conselho) de hoje: " Gostaria de pedir para as mentes incapacitadas, para nao sairem por ai catando ratos na rua." Estou postando do meu celular. Nem sei como vai ficar. Faz muuuuuuito tempo que nao posto. Estava totalmente sem vontade. Vou me mudar!! Vou morar do outro lado do planeta. mentira, e do outro lado da cidade mesmo. Na verdade nao sei se e exatamente o outro lado da cidade. Mas nenhum de voces sabe onde e, entao e sim do outro lado da cidade. Estou gripada. Nao consigo parar de tossir! Acho que o meu esofago vai sair pela minha garganta, arrastando junto com ele todo o resto dos meus orgaos. E eu morrerei, ou continuarei a viver com os orgaos pendurados do lado de fora do meu corpo. Acho isso muito improvavel e fantasioso. Mas expelir os orgaos pela boca e algo muito nornal. Acontece nos melhores hospitais de Gotham City. Ai, estou sentido meu intestino delgado subindo... Eu ando com muita raiva esses dias. Pessoas com cabeca de 8 anos de idade. Me irritam muito mesmo. Mas tudo bem. Eu tenho pena dessas pessoas. Deixe eu tossir aqui.Published with Blogger-droid v1.7.4 Coelhinho da pascoa que trazes pra mim?1 ovo, 2 ovos, 3ovos assim.Coelhinho da pascoa que cor eles tem?Azul, amarelo e vermelho