thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
neste exato momento estamos a nove mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de... OH, MEU DEUS! Bem na hora houve-se um barulho: - Plect, plect, crash! Todos ficam extremamente preocupados. E o piloto informa: - Desculpem o susto, e que quando eu fui pegar minha chavena de cafe, sem querer eu a derrubei. Acho que nao precisam de ver como ficou a parte da frente das minhas calcas. Assustado, um passageiro grita la do fundo do aviao: - O senhor e que devia ver como ficou a parte de tras da minha cueca... A importancia do cinto de seguranca! O aviao esta a mais de 6.000 pes de altura, ouve-se um estrondo, seguido de um grito, em seguida a aeromoca no microfone: - Atencao senhores passageiros, o aviao esta caindo, pedimos a todos que coloquem os seus cintos de seguranca. Ai, alguem apavorado pergunta: - Merda, mas se ta caindo, porque colocar o cinto? E ela, com toda a calma do mundo: - Para que os cadaveres nao se misturem... Pilotos Cegos! Todos dentro da aeronave aguardando a chegada dos pilotos. Eles chegam, usando oculos escuros e aqueles tipos de bengala para cegos, tateando por todo o caminho ate a cabine. Os passageiros comecam a se olhar imaginando que deve ser algum tipo de pegadinha ou gracinha, e que tudo ficaria bem.O aviao comeca a taxiar, e a situacao comeca a ficar tensa: alguns ja ficam preocupados e comecam a suar...A aeronave chega na pista de decolagem, e alguns passageiros comecam a se segurar mais forte nos assentos.Entao o aviao comeca a ganhar velocidade para decolar; os passageiros ainda estao muito nervosos.O fim da pista comeca a se aproximar, e a medida que a distancia diminui os gritos aumentam: 500 metros... 400 metros... 300 metros... 200... 100... e com menos de 50 metros de pista a gritaria e o panico tomam conta da aeronave!E quando o nariz do aviao comeca a se inclinar e eles conseguem decolar! Todos respiram aliviados.Enquanto isso, o piloto na cabine: - Sabe Souza... um dia os passageiros nao vao gritar, e a gente vai ta fudido... Taxiando em Frankfurt Os controladores de voo em Frankfurt, na Alemanha, sao conhecidos por serem um tanto irritantes. Eles esperam que os pilotos se dirijam sozinhos para seus portoes sem nenhuma ajuda. Um dia um Boeing 747 da britanica British Airlines pousou em Frankfurt, e saindo da pista pediu autorizacao para taxiar. Chegando na pista de taxiamento o 747 deu uma parada. a torre perguntou: "O que voce esta esperando?" o piloto respondeu "so um instante, estou procurando nosso portao". Demorando mais, a torre pergunta com um tom impaciente e arrogante: "Voce nunca voou para Frankfurt antes por acaso?" O piloto responde: "Ja sim, foi em 1944. Era outro tipo de boeing, o voo era pra lancar umas coisinhas sobre a cidade, coisa rapida, nao parei..." Piloto desafiadorO piloto de um caca faz um voo rasante passando por debaixo de uma ponte. O operador de sistemas que estava no assento traseiro desesperado diz: "Se voce fizer de novo,
eu ejeto!". O piloto entao repetiu a manobra... de cabeca pra baixo. Cadete vingativo O cadete foi reprovado nos testes para ser piloto de cacas. Podendo escolher outra area da forca aerea para atuar ele escolhe a bateria anti-aerea: "Se eu nao posso voar, ninguem mais pode!" Aeromoca VingativaNo meio do voo o homem senta-se ao lado de um papagaio. a aeromoca chega e pergunta se ele deseja algo. o homem pede educadamente uma xicara de cafe, nisso o papagaio berra: "Me da um uisque!". A aeromoca traz o uisque do papagaio e esquece o cafe do homem. O homem entao lembra a aeromoca de seu pedido, no que o papagaio berra novamente: "Me da outro uisque, vadi@!". A aeromoca novamente traz o uisque e esquece o cafe. O homem ja irritado apela pra tatica do papagaio: "Me traz o meu cafe sua p*ta!". A aeromoca entao joga os dois pra fora do aviao. Caindo em direcao ao solo o papagaio fala para o homem: "Para alguem que nao sabe voar voce e bem idiota!" F-15 Vs B-52O piloto de um caca F-15 estava escoltando um bombardeiro B-52 e resolve fazer um desafio: "Nao tem nada que voce possa fazer que eu nao faca melhor"Passam-se 3 minutos e o B-52 continua voando normalmente.O piloto do F-15 pergunta: "E entao, o que voce fez?"O B-52 responde: ''Bem, eu liguei o piloto automatico, tomei um cafe e fui no banheiro. Faz melhor!" Chupa essa Cadete!Um Cadete acaba de fazer um voo perfeito, em seu primeiro voo solo noturno. Cheio de si, resolve sacanear com a galera da torre. Ele se aproxima da pista com as luzes apagadas e diz pelo radio: "Adivinha quem e?"A torre apaga as luzes da pista e responde: "Adivinha onde esta?"A Bordo Um famoso politico brasileiro, estava a bordo de um aviao, indo de Sao Paulo para Brasilia. Ao seu lado, notou um garoto de uns 10 anos, de oculos, com ar serio e compenetrado. Assim que o aviao decolou, o garoto abriu um livro, mas o politico puxou conversa: - "Ouvi dizer que o voo fica mais curto se a gente conversa com o passageiro ao lado. Gostaria de conversar comigo?" O garoto fechou calmamente o livro e respondeu: - "Talvez seja interessante. Que tema o Sr. gostaria de discutir?" - "Ah, que tal politica? Voce acha que devemos reeleger o presidente ou dar uma chance a outro?" O garoto suspirou e replicou: - "Pode ser um bom tema, mas antes preciso lhe fazer uma pergunta". - "Entao manda!", encorajou o Politico. - "Cavalos, vacas e cabritos comem a mesma coisa, capim, grama, ervas, concorda?" - "Sim", disse o politico.. - "No entanto, cabritos excretam bolinhas, vacas largam placas de esterco e os cavalos grandes pelotas... Qual e a razao para isto?" O politico pensou por alguns instantes, mas confessou que nao sabia a resposta. O garoto concluiu: - "Entao como o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar o Brasil, se nao entende de bosta nenhuma?" E durante o resto da viagem nao trocaram mais uma
palavra sequer..... Passageiro BaitolaA aeromoca oferece bebidas a um senhor que esta sentado ao lado de um religioso dentro de um aviao.O passageiro pede uisque com gelo.O senhor quer o mesmo que ele, reverendo? - pergunta a aeromoca ao religioso.O padre fica indignado:- Prefiro ser agarrado selvagemente e estuprado por um gigante do Pelourinho do que botar uma gota desse alcool na boca!O passageiro escuta e devolve o uisque a aeromoca dizendo:- Desculpe... eu nao sabia que tinha outra opcao...!!!!Piadas do ATC Clearances Para os nao familiarizados com aviacao. ATC - Air Traffic Control clearances - autorizacoes do Controle de Trafego Aereo. Cessna 152: "Flight Level Three Thousand, Seven Hundred" Controller: "Roger, contact Houston Space Centre, in 125.45" Beech Baron: Uh, ATC, verify you want me to taxi in front of the 747. ATC: Yeah, it's OK. He's not hungry. ATC: "N123YZ, say altitude." N123YZ: "ALTITUDE!" ATC: "N123YZ, say airspeed." N123YZ: "AIRSPEED!" ATC: "N123YZ, say cancel IFR." N123YZ: "Eight thousand feet, one hundred fifty knots indicated Tower: "Delta Zulu Romeo, turn right now and report your heading." Pilot: "Wilco. 341, 342, 343, 344, 345..." Controller: "CRX600, are you on course to South ?" Pilot: "More or less." Controller: "So proceed a little bit more to South." Tower: "Mission 123, do you have problems?" Pilot: "I think, I have lost my compass." Tower: "Judging the way you are flying, you lost the whole instrument panel!" Pilot: "Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back, please." Tower: "KLM 242 expect start up in two hours." Pilot: "Please confirm: two hours delay?" Tower: "Affirmative." Pilot: "In that case, cancel the good morning!" ATC: Alitalia 345 continue taxi holding position 26 South via Tango check for workers along taxiway AZA: Ali345 Taxi 26 Left a via Tango. Workers checked - all are working ATC: Pan Am 1, descend to 3,000 ft on QNH 1019. Pan AM 1: Could you give that to me in inches? ATC: Pan Am 1, descend to 36,000 inches on QNH 1019 Tower (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots." Pilot: "This is here like Frankfurt. There is also only 210 and 170 knots...But we are flexible." Tower: "We too. Reduce to 173 knots." Orgulho Quatro amigos encontraram-se em uma festa, apos 30 anos sem se verem.Alguns drinks aqui, bate papo de la e de ca e um deles resolve ir ao banheiro.Os que ficaram comecam a falar sobre os filhos.O primeiro diz:- Meu filho e meu orgulho. Ele comecou a trabalhar como office-boy em uma empresa, estudou, se formou em administracao, foi promovido a gerente da empresa, e hoje ele e o presidente.Ele ficou tao rico, tao rico, que no aniversario de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.O outro disse:Nossa, que beleza!Mas o meu filho tambem e um grande orgulho para mim. Ele comecou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aerea. Resolveu entrar de sociedade na empresa, e hoje ele e o dono.Ele ficou tao rico, que no aniversario, tambem semana
passada, do seu amigo, ele deu um aviao 737 de presente para ele.O terceiro falou :- Nossa, parabens!! Mas o meu filho tambem ficou muito rico. Ele estudou formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e deu tao certo que ele ficou milionario. Ele tambem deu um superpresente para um amigo que fez aniversario, tambem semana passada. Ele construiu uma casa de 500m2 na praia pra ele.O amigo que havia ido ate o banheiro chegou e perguntou:- Qual e o assunto?- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos. E o seu? O que ele faz?- Meu filho e garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.E os amigos disseram:-Nossa, que decepcao para voce!!!E ele respondeu: - Que nada ele e meu orgulho, e um grande sortudo. Sabe que ele fez aniversario semana passada e ganhou uma casa na praia com 500m2, um aviao 737 e um Mercedes zerinho de presente de tres boiolas que ele anda saindo...... Gozadores...Pilotos X Manutencao Apos cada voo pilotos preenchem um formulario comunicando a Manutencao qualquer problema que o aviao tenha tido durante o voo. Os mecanicos o leem, corrigem o problema e, na metade inferior do formulario, descrevem por escrito a solucao adotada. Que nao se diga que o pessoal de terra nao tenha senso de humor. Aqui estao alguns problemas reais de manutencao submetidos pelos pilotos da Qantas (empresa Aerea Australiana) e as solucoes registradas pelos mecanicos. A proposito, a Qantas (Queensland and Northern Territories Airlines Services) e a unica grande empresa aerea que nunca registrou acidente aereo algum.(P = problema acusado pelo piloto e S = solucao adotada pelo pessoal de terra) P: Pneu esquerdo principal interno quase precisando de substituicao. S: Pneu esquerdo principal interno quase substituido. P: Teste de voo OK, exceto pelo piloto automatico, que pousa mal o aviao. S: Piloto automatico nao instalado nessa aeronave. P: Alguma coisa esta solta no cockpit. S: Alguma coisa foi apertada no cockpit. P: Besouros mortos no para-brisa. S: Besouros vivos ja encomendados. P: Piloto automatico nao mantem nivel, produzindo ascensao de 200 pes por minuto. S: Nao pudemos reproduzir o problema no solo. P: Evidencias de vazamento na engrenagem principal de pouso. S: Evidencias removidas. P: As travas de friccao estao prendendo os controles. S: E para isso que servem as travas de friccao. P: IFF inoperante. S: IFF sempre inoperante quando DESLIGADO. P: Suspeitamos de trinca no para-brisa. S: Suspeitamos de que voces estejam certos. P: Turbina numero 3 perdida. S: Apos breve busca, turbina numero 3 localizada na asa direita. P: A aeronave se comporta de modo engracado. S: A aeronave foi advertida para se comportar, voar direito e ficar seria. P: O radar faz ruido fora de tom. S: Radar re-programado para executar liricos. P: Rato no cockpit. S: Gato prontamente instaladoClique na imagem para ampliar Quando um Co-piloto controla a situacaoUm aviao transportava loucos de um hospicio para outro. Os loucos nao paravam de falar e isso deixava o comandante irritado. De tanto eles falarem o comandante disse:- Co-piloto, de
um jeito nisso!Depois de alguns segundos eles pararam de falar. O comandante perguntou:- O que voce fez?O Co-piloto respondeu:- Facil!! Abri a porta do aviao e falei para eles brincarem la fora. Tres frases que um co-piloto precisa ter na ponta da lingua:1 Belo pouso comandante2 Foi o vento comandante3 A gordinha e minha comandanteTres frases que ditas por um piloto sao acidentes certos:1- Estou com pressa2- Acho que da3- Minha namorada esta la embaixo olhandoQuando um Co-piloto fica acima de um Comandante:Somente em curvas a esquerda! E pra finalizar, leia um relato de um piloto frustado com o seu Recheque:Pessoal ... e hilario ... leiam que nao vao se arrepender!Oi amigo,Estou te escrevendo porque eu preciso que voce me ajude a tirar essa porra de carteira de piloto de novo. Voce vive me dizendo que conhece todo mundo, pois esta e a sua chance de ajudar um velho amigo, porque eu estou desesperado. Isso tudo aconteceu por causa do meu ultimo recheque com o checador do DAC.Quando o checador, Major Sergio me telefonou, ele ate me pareceu um cara razoavel, legal.Ai ele muito educadamente me relembrou da necessidade de fazer um voo de recheque a cada dois anos.Ele ate se ofereceu para vir guiando ate a minha fazenda, e fazermos o recheque na minha propria pista. Naturalmente eu aceitei.Bom, ele apareceu na ultima sexta feira. Primeiro ele disse que estava surpreso de ver o aviao numa pistinha tao pequena ao lado da sede, porque a pista homologada fica a mais ou menos 10 quilometros dali. Eu expliquei que usava esta pistinha porque ela era muito mais perto do que a homologada, e apesar das linhas de forca que cruzam o meio da pistinha, isso nao era um problema, porque nesse ponto da pista ou voce ja decolou ou ja pousou.Eu nao sei porque, mas o Sergio parecia nervoso. Entao, apesar de eu ter feito a inspecao pre voo so 4 dias antes, eu decidi fazer tudo de novo.So porque ele estava me observando atentamente, eu dei duas voltas ao redor do aviao em vez de uma de costume.Meu esforco foi recompensado, porque finalmente a cor voltou ao rosto dele. De fato ele ficou ate um pouco vermelho.Vendo que agora ele estava de bom humor, eu perguntei para ele se eu podia aproveitar o recheque com um pouco de trabalho da fazenda, porque eu tinha que levar tres leitoes que estavam perto da sede, ate o pasto do outro lado. Depois de muito custo finalmente eu consegui cacar os tres leitoes e joguei eles atras do velho 172. Nos subimos a bordo, mas o Sergio comecou a me questionar sobre peso e balanceamento e toda essa baboseira.Claro que eu ja ouvi falar dessa coisa. Mas eu sei que isso ai e perder tempo porque os leitoes nao param quietos, principalmente quando percebem que estao 500 pes acima do solo !!!.Entao esta na cara que nao adianta fazer peso e balanceamento porque nao se consegue segurar eles.Eu entao falei pro Major Sergio nao se preocupar porque eu sempre deixo o compensador no neutro
para ter certeza de que o aviao fica estabilizado a qualquer momento do voo.Bom, de qualquer forma, eu dei partida no motor e rapidamente para diminuir o tempo do motor esquentar pisei forte nos freios e taquei 2.500 RPM.Foi ai que eu descobri que o Sergio tinha um bom ouvido. Apesar de ele estar com o fone de ouvidos, e com o barulhao do motor, ele conseguiu detectar umas batidinhas metalicas e quis saber o que era. (Na verdade esse barulho comecou a um mes atras e e causado por uma chave de fenda que caiu num buraco que tem no assoalho do aviao e engastalhou na seletora de combustivel. Nao da para virar a seletora agora, mas acho que nao tem muito problema porque ja que ficou travado em ambos, acho que esta ok)De qualquer forma como o Major era um chato, eu disse que o barulho era de uma garrafa termica de inox que eu sempre deixo no painel, entre o para-brisas e a bussola.Acho que ele aceitou minha explicacao porque ele puxou o banco para tras e ficou olhando fixamente para o teto da cabine.Eu soltei os freios para taxiar, mas infelizmente o aviao deu um tranco e uma guinada para direita. Eu pensei, porra o amortecedor da direita quebrou de novo.O tranco deixou o Major esperto de novo. Ele olhou assustado justo a tempo de ver uma pedra atirada pela helice estilhacar o para-brisas do seu Honda novinho. Eu pensei comigo mesmo agora to encrencado.Enquanto o major estava ocupado olhando pro seu carro, eu ignorei seu pedido de taxiar ate a pista principal e decolei da pistinha mesmo, por baixo das linhas de forca.O major nao disse uma palavra, bom, pelo menos ate quando o motor comecou a ratear justo na hora de tirar o 172 do chao, ai ele comecou a balancar a cabeca e falava, Ai meu Deus! Ai meu Deus! Ai meu Deus!Fica frio, Major eu falei firmemente. Isso quase sempre acontece nas decolagens, mas existe uma boa razao para isso. Eu expliquei para ele com toda paciencia do mundo que eu sempre uso gasolina comum no aviao, mas um dia por acaso eu coloquei um ou dois galoes de querosene.Para compensar a baixa octanagem do querosene eu coloquei um pouco de gasolina azul aditivada, e ai eu balanco a asa para cima e para baixo algumas vezes para misturar tudo. Desde essa epoca o motor comecou a ratear um pouco, mas normalmente ele trabalha direitinho, (isso se a pessoa souber balancar direitinho as asas.)De qualquer forma, a essa altura o major pareceu perder todo o interesse no meu voo. Ele tirou do bolso um rosario, fechou os olhos e comecou a orar. ( Eu nao imaginava que alguem nestes dias fosse tao catolico).Ai eu coloquei uma musica suave no radio HF para ajuda-lo a relaxar.Enquanto isso, fui subindo para minha altitude normal de cruzeiro 8.500 pes. Eu normalmente nao faco plano de voo ou pego o Metar, porque aqui na fazenda voce sabe que nao tem essas coisas, e normalmente aqui esta cavok. (Mas
desde que eu quase dei de frente com um Seneca , acho que tenho que repensar melhor isso.)Bom, quando eu estava nivelando, eu vi la em baixo um bando de porcos do mato se dirigindo para o meu pasto novinho. Eu detesto esses bichos e sempre levo uma 12 carregada no lado da porta do Cesnna para o caso de eu ver esses malditos bichos.Nos estavamos muito alto para eu poder acerta-los, mas por uma questao de principios resolvi fazer uma curva para ver melhor.Amigo, quando eu saquei a 12 o efeito no major foi feito um choque eletrico.Conforme eu disparei o primeiro tiro o pescoco dele se alongou uns 10 centimetros e os olhos dele pareciam os de um coelho com gripe. Ele parecia ter tocado numa cerca eletrica com 100.000 volts.De fato a reacao dele foi tao violenta que eu perdi toda a concentracao por um instante, e o tiro seguinte acertou direto no pneu esquerdo. O major parecia preocupado com os tiros (provavelmente era membro dessas sociedades protetora de animais), entao eu decidi nao contar nada desse nosso pequeno problema com o pneu.Logo em seguida eu localizei a manada principal e decidi fazer meu pequeno truque de piloto de caca.O major voltou a rezar baixinho.Ai eu numa sequencia suave dei full flap, cortei o motor e comecei a glissar de 8.500 para 500 pes com uma velocidade indicada de 140 nos (pelo menos a ultima vez que eu olhei estava) com a agulha do velocimetro entrando na faixa vermelha. Que confusao, cara!No meio da descida eu olhei para tras da cabine para ver os 3 leitoes graciosamente suspensos no ar e urrando feito loucos.Eu ate ia comentar com o Major essa vista incomum mas ele estava meio verde, se enrolou na posicao fetal e sua cabeca tremia. Amigo, parecia que eu estava num zoologico maluco. Voce tinha que estar la para ver, foi super engracado!A mais ou menos 500 pes eu tentei nivelar mas nao sei porque continuei afundando. Quando chegou nos 50 pes eu dei full power, mas nada aconteceu nem um barulho, nada.Ai por sorte eu lembrei da voz do meu instrutor falando ar quente do carburador, ar quente. Entao eu puxei o ar quente do carburador e isso funcionou porque o motor finalmente reagiu.. Putz deixa eu te contar, essa passou perto, bem perto!Ai amigao, voce nem imagina o que aconteceu depois.Nessa altitude nos entramos numa nuvem de poeira levantada pelo estouro do gado, e de repente putz! Entramos IFR. Amigao vou te dizer voce ficaria orgulhoso de mim porque nem cheguei a entrar em panico, mas eu tomei nota mentalmente de tirar uma carteira IFR, tao logo eu conserte meu giro direcional. (Ja estou pensando em conserta-lo faz uns dois anos).De repente o pescoco do Major se esticou de novo e os olhos esbugalhados reapareceram. Ele abriu a boca, bem aberta, mas nao saia nenhum som.Fica frio eu falei para ele nos vamos sair dessa num minuto. E foi o que aconteceu, um minuto depois nos emergimos da poeira nivelados e ainda a 50 pes.Vou
te confessar uma coisa, ai quem se assustou fui eu, quando percebi que estavamos no dorso, e continuei pensando comigo mesmo tomara que o major nao tenha percebido que eu esqueci de ajustar o QNH quando estavamos taxiando. Esse pequeno incidente me forcou a voar para um vale proximo aonde consegui fazer meio tunne au e ficar de cabeca para cima de novo.Nesse meio tempo a boiada se dividiu em dois grupos, deixando uma trilha estreita no meio deles.Ah eu pensei, olha uma trilha vamos pousar logo ali.Sabendo que o problema do pneu demandava uma aproximacao lenta eu fiz uma serie de curvas com full flap. Ai a buzina de stall tava tocando tao alto nos meus ouvidos que eu desliguei o disjuntor para parar o barulho, mas ai eu percebi que nos estavamos devagar mesmo, ja estolando. Eu fiz uma final duns 30 metros e joguei o aviao no chao com um baita tranco... Amigo, eu sempre tinha pensado que para dar um cavalo de pau voce tinha que ter um convencional, mas isso provou que eu estava errado de novo.No meio da nossa terceira virada, o Major finalmente recuperou seu senso de humor. Amigo, vamos falar de risadas! Eu nunca tinha visto nada assim.Ele nao conseguia parar. Finalmente nos paramos num tranco e eu soltei os leitoes, que sairam correndo do aviao desesperados.Ai eu desci do aviao e comecei a pegar chumacos de grama. O major nao parava com o acesso de riso, e perguntou o que eu estava fazendo. Eu expliquei que estava recheando o pneu furado com grama para a gente pode voar de volta para a sede.Foi ai que o major realmente perdeu a pose e comecou a correr para longe do aviao.Da para acreditar nisso? A ultima vez que eu o vi ele estava balancando os bracos e eu ainda ouvia sua risada. ( Eu ouvi dizer depois, que ele foi internado num sanatorio psiquiatrico). Pobre homem!De qualquer forma amigo, chega de falar do Major. O problema e que eu acabei de receber uma carta do DAC, cassando, (foi assim que eles falaram) minha licenca de voo, ate que eu faca um curso completo de piloto privado e faca um cheque de proficencia.Bom, agora eu admito que errei em taxiar com o amortecedor quebrado e nao ter ajustado o QNH usando a elevacao da pistinha, mas eu nao vejo o que fiz de tao errado para eles cassarem minha carteira. Voce tambem nao acha?Abracos do amigo ZeFonte: Cmte. Sergio Vasconselos Alves (CCPIU/Uberlandia/MG) via e-mail