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14/11/1997 nasce... MelDoce... MelLua de... MelOlhos Cor de... MelIlha do... MelLabios de... MelFavos de... MelComo viver sem voce?Como ficar sem te ver?Como ficar sem sentir suas lambidas?Como nao ouvir seus latidos me intimando para sair?Como nao sentir o barulhinho de suas patas andando pela casa?Como nao pentear o cabelinho de algodao?Como nao ver os olhos mais bonitos do mundo?Como nao invejar os cilios "mais grandes" do mundo?Como nao dizer que seu cabelo era igual ao da Xuxa?Como nao admirar a melhor mae do mundo?Como nao se emocionar com o nascimento de 18 filhotinhos seus (5, 7 e 6)?Como nao curtir o relacionamento de mae e filhos? Como nao cortar seu cabelo, sua franja?Como ficar sem ver voce correr?Como ficar sem ver voce brincando de pique-pega?Como ficar sem te chamar de Madame?Como ficar sem a Presidente do Sindicato?Como ficar sem ver voce negar comida porque nao tem carne?Como ficar sem ver voce me acompanhando pelo vidro da sala quando eu desco?Como ficar sem ver vc deitar no lugar mais fofo da casa?Como ficar sem ver voce deitar toda esticada no chao da porta da padaria para ver o movimento da rua? Como ficar sem chama-la para pentear o cabelo para ficar bonita e voce atender?Como ficar sem te ver deitada na minha cama de barriga para cima?Como nao poder ver voce se recolher no escurinho gostoso de algum lugar da casa?Como ficar sem sua meiguice, sua docura, sua maturidade, sua elegancia, sua alegria, sua forca, sua inteligencia, sua memoria fotografica, seu instinto maternal?Como ficar sem te levar para passear de carro e ver voce curtir o vento na cara?Como ficar sem te levar para a garagem do predio para voce sentir a sombra e o vento da manha? Como ficar sem ver voce ficar alucinada por algum filhote na rua?Como ficar sem ver voce chamar outro cachorro que conheceu para brincar, sem se importar com o tamanho dele?Como ficar sem ver voce enfrentar oThor com coragem?Como ficar sem ver voce pegar algum osso e nao largar, porque quer roer com prazer?Um vazio enorme toma conta de mim.Um silencio imenso incomoda e me machuca dentro de casa. E como doi!O tempo parou ou entao parece que eu estou invisivel, as pessoas nao estao me vendo nem me ouvindo...ouvindo o meu grito de socorro!Socorro, eu quero a Mel! Eu quero a Serena!Melzinha, eu sei que voce foi se juntar a Serena e que esta brincando com ela neste momento em um gramado lindo e verdinho.Papai do Ceu e Sereninha te receberam.Eu so tenho que te agradecer.Foi tudo muito bom!Cuida de mim, assim como a Serena, de onde voces estiverem, por favor.Mel doce Mel.17/03/2011... dorme Mel. 15 de abril - tempo: lindo! Meu pai foi buscar no aeroporto seu irmao Valter e sua cunhada Aurea. Que felicidade para ele! Parecia uma crianca no aeroporto, ansioso, dando tchauzinho enquanto os esperava pegar as malas na esteira. Depois ainda passeou, foi ao mercado com os dois e pode apresenta-los para as pessoas com o orgulho de dizer que era seu irmao, sua cunhada. E as pessoas diziam: _nem
precisa falar, pois e a sua cara!17 de abril - tempo: bonito! Aniversario da tia Ana, irma de meu pai. Liguei para ela e conversamos. Sei tambem que meu pai ligou para ela, conversou, e brincou ao chama-la de levada da breca!21 de abril - tempo: feliz! Wagner, meu gostosao, chega do Rio. Veio para a semana santa. Aniversario de Brasilia. Veio tambem para ver o idolo dele: meu pai.23 de abril - tempo: bom! Caiu num sabado...dia de Sao Jorge...ultimo dia em que eu conversei com meu pai, o beijei, e levei meu tio e primo para visitarem-no. Estava com uma dor cuja origem era o intestino. Ao despedir da gente, comecou a chorar...ficamos mais um pouco ate ele se recompor. Aquilo me doeu, me preocupou, me fez sofrer. A noite liguei e falei com ele...parecia melhor...falei com a pessoa que morava com ele e pedi para me ligar a qualquer hora, seja de madrugada ou nao. Ela nao ligou. Apos muita conversa, todos foram dormir, porque o vizinho ja havia reclamado do barulho. Perdemos a nocao da hora!24 de abril - tempo: ruim! Recebi uma ligacao por volta de 8h/8h30min com a noticia de que meu pai estava no hospital. La fomos nos: eu, Wagner, tios Valter e Aurea, alem do Thor (ele foi um super companheiro!). Ficamos a manha esperando um hospital com UTI para transferi-lo, ate que finalmente conseguiram. Vi meu pai numa maca para entrar numa ambulancia. Ele estava acordado e todos deram uma palavra de apoio. Seguimos a ambulancia e a sua familia, aquela de verdade - que o amava e queria seu bem - ficou no hospital ate ele ser internado e depois cada um foi para casa. Ficamos esperando a hora do boletim medico. Liguei e fui informada que o estado de saude dele piorou. Fomos para o hospital por volta da meia-noite... a madrugada e a preocupacao estavam apenas comecando. Opera ou nao opera, eis a questao? Opera. Era madrugada, por volta de 3h30min. Sem exito!25 de abril - tempo: pessimo! Antonio Henrique, meu pai, nao estava mais entre nos. Foi para o terraco divino...certamente seu pai e sua mae o receberam e o ampararam.E agora, pai:O que eu faco sem voce?Quem vai enterrar meu cachorro quando ele se juntar a Serena e a Mel?Quem vai me ouvir?Quem vai me dar conselhos?Quem vai arrumar coisas de casa para mim?Quem vai me abracar?Quem vai me beijar na testa?Quem vai me dizer: "Deus te abencoe"?Quem vai me dar forca no trabalho?Quem vai torcer para mim?Quem vai se preocupar sempre comigo?Quem vai me dar dicas para o Thor nao ficar chorando porque nao esta sabendo ficar sozinho em casa?Quem vai cuidar e se preocupar com seus bichos?Quem vai me elogiar?Quem vai falar para eu ser forte?Quem vai dizer: "calma, seu pai esta contigo", no momento em que eu estava prestes a chorar de saudade da Mel, que acabara de falecer?Quem vai dizer: "Obrigado", so porque eu levei o irmao e a cunhada para ve-lo?Quem e que vai me chamar a atencao para algo que nao estou
"enxergando"?Quem vai me consolar nos momentos de tristeza?Quem vai me abracar?Quem vai oferecer tudo o que tem de comida e ficar feliz por estar fazendo isso?Quem nunca vai se negar a falar comigo no telefone, ainda que esteja ocupado?Quem vai contar historias, apresentar os bichos com o maior prazer?Quem vai falar para eu ter calma?Quem vai me dar a ultima foto que tirou com a farda?Quem e que vai dizer que eu sou uma das preocupacoes na vida dele?Quem vai sempre receber os namorados das filhas com abertura, educacao, simpatia e sempre os analisando?Quem vai conversar abertamente sobre varios assuntos, desde a adolescencia, como menstruacao, gravidez e sexo?Quem vai gostar de saber onde estou trabalhando e com quem?Quem vai ser aquele homem corajoso, impetuoso, com personalidade forte, protetor, amigo, prestativo, trabalhador, observador e a procura de justica?Quem vai ter orgulho de mim?Quem vai querer que eu tenha um homem bacana na minha vida?Quem vai querer que eu fique gravida para lhe dar um neto/a?Quem vai autorizar o sobrinho namorar a prima, filha dele, que por sinal era eu?Quem e que vai dizer que me ama, com um amor de pai?Quem vai me proteger?Quem vai ser meu porto seguro?Quem?Importante.Insubstituivel. Inesquecivel.E assim sera.
Ca estou na minha cidade natal: Rio de Janeiro...desde 21 de julho de 2013..trabalhando muito. Talvez eu volte este ano, ja que fui cedida pelo meu trabalho somente por 1 ano. Estou dividida: um lado tem interesse em ficar e outro nao. Deixei nas maos de Deus. A vida e engracada, pois se meus amores Mel, Thor e Serena estivessem aqui, certamente eu nao teria vindo para o Rio. Mas acho que era para ser assim...eu tinha que vir!Mas estou cansada de algumas coisas, sentindo falta de muitas outras e principalmente de minha casa...isso nao tem preco!Tudo e valido para mim, pois conheci outros colegas de trabalho, os quais, espero continuar a amizade e reencontra-los quando voltar...sim...eu voltarei para casa, acredito nisso!Como diz a musica: "Deixa acontecer naturalmente..." e enquanto isso..."minha alma canta...vejo o Rio de janeiro..." Passei por momentos de sufoco tanto no trabalho como na vida pessoal, pois o Thor nao esta muito bem. Nos meados de outubro descobri que ele estava com tumor no baco e no figado. Recebeu tres transfusoes de sangue, muito soro, exames de sangue e nada adiantou...comecei a ficar preocupada, estressada em ficar horas no hospital veterinario sem ele melhorar...cheguei no meu limite e tomei uma atitude: decidir por uma operacao cirurgica para a retirada do baco e todo liquido sanguinolento da barriga do Thor, ao inves de autorizar eutanasia, a qual todos os veterinarios com quem conversei me aconselharam a fazer. Eles sabem (ou deveriam saber) a ciencia e a tecnica, mas nenhum deles conhecem melhor do que eu o meu cachorro! Que aperto no coracao, que ansiedade eu passei naquela terca-feira, dia 29/11/2011... Como eu poderia fazer isto com meu grande amigo? Como eu poderia trai-lo? Ele que estava lutando para viver, aguentando o sofrimento com todas as forcas que ainda lhe restavam? Que direito eu tenho para decidir sobre a vida dele? O Thor e meu amigo, companheiro, meu amor, meu confidente...sabe tudo sobre mim, meus segredos, minha rotina, o que eu como, como eu durmo...meu coracao falou mais alto e minha razao tambem. Estou feliz comigo mesma, satisfeita e principalmente tranquila com minha decisao. Meu cachorro esta aqui, vivo e se recuperando de uma operacao delicada. Afnal ele esta velhinho, com 13 anos e 4 meses, porem com uma forca de vontade incrivel e admiravel. E cada vez mais eu o admiro. Tenho muita fe e confesso que pedi aos ceus para que ele continuase entre nos e... ele continuou. Sou muita grata por toda corrente de oracao vinda do Rio de Janeiro, por intermedio de meus parentes. Sou muito grata a Deus, afinal o Thor enverga, mas nao quebra! E o meu guerreiro! Viva o Thor! Como e bom ter paz...paz de espirito...paz interior...paz na alma!Gostaria de me sentir assim todos os dias, mas nem sempre isso acontece.Eu procuro sempre estar bem comigo e minha casa e meu refugio, meu porto seguro.Aqui eu encontro minha paz, meu sossego, meu silencio. Tem momentos em que o silencio diz tudo. E calmante. Ate quando meus cachorros estavam comigo, havia silencio, pois eles
sabiam viver isso. Eles sabiam quando eu precisava disso, quando eu estava triste, com necessidade de ficar comigo. Eles me passavam paz, amor, carinho, cumplicidade. Quanta saudade eu sinto e daria tudo para ve-los novamente, sentir seu cheiro, seu pelo, sua voz.Hoje estou triste e sozinha, mas protegida...pela procura da paz e acompanhada do silencio.
A pior solidao e quando estamos rodeados de pessoas e ninguem enxerga ou entende o que vc precisa. Todos estao cegos...ou so querem ver o que lhes interessa! Irei surpreender todos. Guardem bem isto na memoria e nao precisam me lembrar disto. Quando voces menos esperarem, irao enxergar uma Marcia diferente da que voces enxergam, irao conhecer a Marcia que, na realidade, voces nunca conheceram e enxergaram. Nao precisam me entender, concordar comigo, abaixar a cabeca. Nao e isso que eu quero. Terapia so e bom para quem quer e nao para quem voces acham que precisa e so o fato de achar que eu preciso ja demonstram para mim que nao sao capazes de resolver seus problemas sozinhos e me julgam como tal. A vida me ensinou desde que eu me entendo como gente, que eu devo ser forte, mesmo que por dentro eu esteja despedacada. A vida me ensinou que eu precisava aprender a me defender porque eu nao poderia contar com pai, mae, irma ou irmao para me ajudar. A vida me ensinou que eu precisava correr atras dos meus objetivos, dos meus desejos, dos meus ideais e nao esperar cair do ceu, sentada, com a boca cheia de dentes. A vida me ensinou que rir e melhor negocio, falar besteira e sacanagem e gostoso e da tesao, e e por isso que eu sou assim com pessoas que voces nao conhecem, pessoas do meu trabalho e que convivem mais comigo do que minha propria "familia". A vida me ensinou que o fato de eu defender meus pensamentos e opinioes, corri o risco de ser incompreendida e injusticada, o que de fato ocorreu. A vida me ensinou que eu nao preciso estar de corpo presente com as pessoas que sao da minha familia para mostrar ao mundo que eu os amo e lhes desejo o bem. A vida me ensinou que o amor, a amizade, o carinho, a confianca, o respeito pode estar presente no silencio de um cachorro. A vida me ensinou que amar e bom e faz bem, que ter alguem para compartilhar os bons e maus momentos faz bem, porque nos faz sentir queridos, amados, e desejados, alem de sermos importantes para esta pessoa. A vida me ensinou que quando uma pessoa nao aparece ou fica sozinha ou entao nao liga nao quer dizer necessariamente que ela esta bem ou mal e so vamos nos certificar disto se a procurarmos. A vida me ensinou que cansa ir atras de pessoas que amamos quando nao somos correspondidas. A vida me ensinou que e preciso pensar mais em mim, me preocupar mais comigo, porque o tempo nao para e as pessoas nao estao querendo saber dos meus problemas. Eu sou feliz porque tive a oportunidade de conviver com tres cachorros indescritiveis e que nunca me abandonaram. Eu sou feliz porque posso dizer isto, porque sou livre para dizer o que penso, para ficar com quem eu quero e ai inclui meu primo, que adoro e quero que me acompanhe, sem me preocupar com o que a familia e
em uma casa grande, iamos todo final de semana para sua casa. Eu era muito feliz, nao tinha nocao de dinheiro, tinha o que precisava tinha quatro irmaos menores que amava e cuidava como se fossem meus filhos. Com a queda do cafe e perda de meus tios meu avo materno resolveu vender a fazenda . Mudaram para Jatai, meus avos minhas tias e tios que amava tanto sairam de minha vida, eu nao entendia o porque e para completar minha tristeza levam a minha irma que se aproximava da minha idade.Foi um grande transtorno emocional, o primeiro de minha vida que virou de cabeca para baixo. Com quem eu iria brincar ? Olhava para minhas bonecas de pano e ela pareciam triste e sem vida.Meus dois irmao mais proxima alem de ser muito crianca eram homens e nao gostava de brincar de boneca minha irmazinha cacula era quase um bebe ,Foi meu primeiro luto. Ficamos na casa grande de meu avo ate decidir a nossa vida. A casa enorme que antes era cheia de risos e alegria agora estava vazia e triste. Meu pai foi para Sao Paulo em busca de oportunidades para que pudessemos mudar para la. Eu era a filha maior, mais velha com meus 8 anos de idade tinha que bancar o suporte para minha mae, nao podia decepciona-la, assim engolia meu choro. A ida de meu pai a Sao Paulo nao deu certo e mudamos para Cassilandia (MT) e foi la, pouco tempo depois que meu pai foi assassinado , agora sim meu mundo desmoronou, fiquei perdida nao compreendia a morte do meu pai. Meu tio e tia vieram para o enterro e trouxe minha irma companheira e amiguinha, so que, o momento nao era para brincadeira era de dor, muita dor.Achei que morreriamos todos ali, fiquei gravemente doente mas sobrevivi.Fui alfabetizada pelo meu pai na fazenda. Em Cassilandia entrei na Escola no primeiro ano C porque ja sabia ler. Apos a morte de meu pai voltei a Escola e um fator nao explicado, na epoca, aconteceu , esqueci o que aprendera com meu pai, com a sua morte morreu tambem o meu conhecimento.Passado pouco tempo meu tio veio nos buscar para mudarmos para Jatai, como deixar meu pai? Sepultei de vez a minha felicidade, a familia maravilhosa que tive foi tragada pela tragedia.Quem tinha tudo agora nao tinha nada. Meus avos e tios tentaram nos ajudar, mas eu tinha me trancado em meu proprio eu, estava enclausurada em minha dor.Com muito sofrimento os dias passavam lentamente. Minha irma querida estava em outro mundo a sua familia que agora era da casa grande ja que ela ficou morando com minha avo enquanto eu ficava em casa pobre que meu avo nos cedeu, se nao fosse meu avo querido nao sei o que teria sido de nosso destino, minha mae vestida de luto nao parava de chorar , e, eu fiquei anestesiada no mundo que perdera.Apareceu entao uma ideia que eu nao conhecia, a divisao de classe. Eu agora era pobre e como pobreza doi....minha mae foi trabalhar
no bar do meu avo ela fazia salgados e eu com 8 anos de idade cuidava da casa e dos meus tres irmao menores.Matricularam-me em uma Escola de freira, com bolsa claro, nao tinhamos dinheiro para pagar.Ali conheci a chamada palmatoria, apanhei muito porque tinha esquecido as letras....meu conhecimento morreu com meu pai. Fiquei muito angustiada procurava na memoria o conhecimento das letras e elas me fugiam. Me expulsaram da escola porque segunda as freiras diretoras e minha professora "eu era preguicosa e nao queria nada com nada". Minha mae chorava e eu apanhei mais uma vez pelo meu desconhecimento.Matricularam-me um grupo escolar , la continuou minha trajetoria de sofrimento, apanhei mito com as chamadas palmatoria. Resolvi me rebelar e fugia da escola ou rezava para que as aulas acabassem logo. O que me segurava na escola era o amor que sempre tive pela minha mae, para nao ve-la sofrer mais ainda, eu me matava de estudar mas nao aprendia nada minha inteligencia estava aprisionada pelo trauma sofrido.Hoje como psicopedagogia e psicanalista compreendo meu esquecimento, minha negacao em aprender, era como se ao aprender eu negativasse o amor ao meu pai, meu professor alfabetizador. Para mante-lo vivo em minha memoria eu negava mostrar aos outros minha aprendizagem que so a ele eu devesse mostrar. Na tentativa de sobreviver desenvolvi um mecanismo de defesa aprendi a copiar , ou colar, eu sempre fui inteligente e na cola das colegas fui aprendendo as letras novamente. Interessante como nosso inconsciente desenvolve mecanismo de defesa , eu aprendia com as colegas mas nao com o professor. No meu inconsciente so aceitava um professor e este era meu pai.De tanto apanhar na escola fui revoltando tornei boa de briga e as colegas CDF, como hoje sao chamados, colava em mim para nao apanhar dos outros grupos.Se alguem tocassem em mim, ou nos meus irmao apanhava feio, eu era muito magra mais muito agil. Lembro que um menino maior que meu irmao bateu muito nele ( meu querido irmao Manoel) peguei um pau e foi em cima dele , ele correu e eu fui atras , eu era menor que ele, pulei o murro e o peguei e bati com vontade, eu nao aceitava que ninguem maltratasse meus irmaos. Eu queria aprender para agradar minha mae. Cheguei a terceira serie para alegria de minha mae.Na terceira serie encontrei uma professora de verdade. Eleusa Franca,como ela me influenciou, era rigida mas nunca me bateu, ao contrario me incentivou consegui ver a minha inteligencia atraves do trauma que tentava sufoca-la. Entrei no chamado Ginasio com media nem precisei passar pelo chamado exame de admissao.No Ginasio as coisas voltaram a se complicar, as professoras sentiam-se poderosas e os alunos eramos os pobres mortais. Reprovei na quinta serie e larguei a escola.No proximo ano voltei a estudar para agradar a minha mae que queria muito que eu terminasse o Ginasio. O sonho de minha mae era que eu me tornasse uma normalista, grau maximo permitido para uma menina pobre como eu.Eu nem entendia o que era este tal de normal, so queria
ver a minha mae feliz. A minha mae foi pai e mae e foi meu suporte. assim aos t5rancos e barrancos cheguei a 7a serie do primeiro grau Nesta epoca, quando passei para 7a serie, um namoradinho de adolescencia me disse que parece que eu tinha me tornado gente. Aquelas palavras caiu fundo no meu coracao! Entendi que eu nao era gente.....seu nome e Rubens foi a ultima vez que eu o vi , porem suas palavras me martelavam eu nao gente. O que eu era ? Era muito peso para uma adolescente , pobre que cuidava dos irmaos menores, ajudava a mae em da casa, ninguem entendia minha dor. A fala desse rapaz eu carreguei por muito tempo e so resolvi atraves da terapia anos depois. Eu teria deixado a escola , mas apareceu na minha vida,como encaminhada por Deus, um anjo, uma professora linda, calma, competente , se vestia muito bem ia dar aula com roupas bonitas e caprichadas sua aparencia era gostava de se ver , sempre perfumada e carinhosa , entendia os alunos, parece que ela era uma psicanalista compreendia meus traumas sem que eu disse nada , me deu a mao para a continuidade da vida academica, com ela passei a gostar de Portugues e atraves dela e modelei-me professora, entendi a fala de minha mae . Firmei meu proposito de ser professora de fazer a diferenca para meus alunos.Comei lecionando para os adultos, a minha dor do fracasso que havia experimentado tornou motivo para amar, entender e cuidar dos meus alunos, as suas maos calejada representava a historia de vida de cada um. Muitos me acompanharam ate seus desencarnes. lembro muito ate hoje de Dona Conceicao minha aluna querida que deve estar no mundo espiritual.. Fui modelo, fui exemplo de vida para cada um.Tornei-me professora qualificada para alegria de minha mae, porem, eu queria mais e mais.Uma mulher pobre do interior de Goias, na epoca, nao podia querer mais. Eu quis e fui. Com 19 anos entre na faculdade de pedagogia. Nao parei ai...nao parei ate hoje estudo e sou professora na tentativa de modelar e fazer a diferenca para meus alunos da graduacao e pos graduacao, seja eles da pedagogia, da enfermagem, do direito, da biologia. Nao limitei minha area de atuacao, onde estiver educacao la estou eu, gracas a minha mae que foi mae e pai e gracas a minha querida professora Lais Franca , hoje minha comadre, madrinha de meu filho mais velho, prof. Dr. Rodolfo Jacaranda.Hoje como psicanalista olho para tras e vejo que minha mae foi muito forte e eu encontrei, tambem professores que amavam suas profissoes, as palavras de desconforto e exclusao que recebi na vida nao foram forte o bastante para me paralisar, o amor de minha mae foi mais forte. Fiz o mesmo com meus filhos naturais e com os filhos do coracao que Deus me mandou. Modelei-me no amor. Meus irmaos , tambem sao professores e como eu sao graduados e pos graduados pois modelaram em minha pessoa. O amor foi mais forte.