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Aplicando tecnicas, preparo, armazenamento, processamento, controle, embalagem, distribuicao e utilizacao dos alimentos.Um assunto que a cada dia que passa, se torna um dos mais importantes na area alimenticia. Tudo o que voce precisa saber sobre controle, conservacao dos alimentos.Principios nutricionais tambem e abordado, juntamente com ferramentas para seguranca, limpeza e sanitizacao na industria alimenticia com uma linguagem clara e coesa.Boa leitura :) E muito dificil... como mae de menino, digo que essa questao do sexismo e uma luta contra a correnteza. O mundo constroi o sexismo na cabeca deles e a gente desconstroi, o mundo constroi de novo, a gente desconstroi mais uma vez. Por aqui eu tenho um menino que gosta, entre diversas outras coisas, de barbie. Eu deixo ele assistir o desenho quando ele pede, e faco roupinhas pra barbie dele que ele me pediu pra dar de presente e eu dei. Assim como dei carrinhos, massinha, boneca, dedoches e o que mais ele me pediu, quando achei que cabia. Essa barbie ja foi pra escola algumas vezes. No caminho e na escola eu ouvi falarem pra ele "mas isso nao e de menina?", "nao acredito! Andrej brincando de barbie?", "ua, virou menina, por acaso?"... Enquanto isso eu ouvi "voce nao tem medo do que as pessoas vao falar pra ele?", "meu primo teve uma barbie, hoje ele e gay". Na propria familia teve gente falando "voce vai dar/deu uma barbie pra ele? =O Porque?!?!", "ah, da outra coisa pra ele, barbie nao". Ontem ele chegou em casa querendo brincar de corrida de carrinho. Na noite anterior ele chegou pedindo pra eu pegar a Felicia, uma boneca que ele tem, porque ele queria trocar a fralda dela. Na escola tem uma sala cheia de fantasias. Tem dias que ele gosta de se vestir de homem aranha, dias que ele bota o vestido da branca de neve. Ele e feliz brincando do que gosta, quando gosta. Eu embarco feliz em todas as brincadeiras dele. E eu nao tenho a menor pretencao de estragar isso com conceitos esdruxulos como "isso e de menino, isso e de menina", "isso pode, isso nao". Eu nao incentivo que ele goste de barbie, como nao incentivo que ele goste de carrinho, ou se vista de determinada cor. Ele sempre foi e sempre vai ser livre pra fazer/gostar/brincar/ser o que quiser. Nao tenho medo que ele se torne gay porque nao vejo problema em ele ser gay, se assim ele se descobrir. E muito, muito dificil criar uma crianca sem sexismo. Criar uma crianca pra ser feliz e ponto. O mundo la fora te desmente o tempo todo. Mas a gente por aqui nao esmorece, segue em frente desconstruindo, desconstruindo, desconstruindo... Eu apoiei o documentario HANAMI, o Florescer da Vida, que fala sobre o parto ativo, a maternidade consciente e o que isso significa na formacao de seres humanos mais conscientes. Eu contribui com uma pequena quantia para que o projeto alcance o mundo todo. Se ate 19 de julho a meta do projeto for alcancada, eles vao conseguir distribuir mundialmente esse filme, feito no brasil e
legendado em diversas linguas! Contribuindo para que mais mulheres e familias tenham acesso a conhecimento sobre humanizacao do parto e assim possam escolher com firmeza e delicadeza como dar vida ao seu filho!Sabe como fiz isso? Voce ja ouviu falar em crowdfunding? E uma ideia bem legal, onde um projeto bacana pode ser produzido atraves de micro-patrocinios. Ao inves de correr atras de uma unica pessoa ou de uma unica grande empresa para apoiar seu projeto, eles colocam a ideia na REDE e quem gostar pode ajudar com quanto quiser/puder e como agradecimento escolhe um presente, de acordo com sua contribuicao! O meu foi um link para assistir ao documentario, com direito a capa e tudo para reproduzir em casa. Tem sites bem legais disso, como o MULTIDAO e o CATARSE, onde estao hospedados o crowdfunding do projeto! Foi por la que eu ajudei. Entre aqui no site, e assista o video lindo que a Priscila Guedes (diretora do documentario) fez para diculgar o projeto e se desejar, ajude como puder: contribuindo ou divulgando. O link e esse: http://multidao.art.br/pt/projects/119-hanami-o-florescer-da-vida
o susto e a angustia do nascimento louco do Andrej que fez do meu pos parto um furacao, hoje vivemos num mar de gostosura, sapequice e uniao. Escrevo com mais calma depois, por ora fiquem com isso:
Mitos do Parto em Casa I: a parteira chega a cavalo ou de bicicleta, e a tiracolo uma bolsa com 3 panos lavados e um livro de rezas. Verdade: o material que vai no carro do profissional inclui oxigenio, mascara, ambu, material de sutura, anestesico local, instrumentos esterilizados, drogas para contencao hemorragia, luvas estereis e outros 20 itens.Mitos do Parto em Casa II: a parteira e uma senhora boa e rezadeira de 70 anos, que aprendeu o oficio com sua mae.Verdade: o profissional que atende parto domiciliar e medico, ou enfermeira obstetra, ou obstetriz, formados em cursos superiores e com experiencia em atendimento de partos normais, com e sem complicacoes.Mitos do Parto em Casa III: A ideia e nascer em casa custe o que custar, entao se complicar, complicou, paciencia.Verdade: o parto comeca em casa, mas acaba onde tiver que acabar. Se houver algum sinal de que talvez o parto possa vir a complicar, ja e feita a remocao para o hospital.Mitos do Parto em Casa IV: nos paises da Europa onde existe o parto em casa, ha uma ambulancia na porta de cada mulher que esta em trabalho de parto. Verdade: PUTZ!!! Essa e a maior de todas as mentironas do seculo XXI! Nao existe ambulancia na porta em nenhum lugar do mundo!Mitos do Parto em Casa V: Qualquer mulher pode conseguir um parto em casa. Verdade: Mulheres que desenvolveram complicacoes nao poderao ter um parto em casa, porque os riscos sao aumentados.Mitos do Parto em Casa VI: Se o bebe precisar de alguma coisa, ele vai morrer. Verdade: Todo o material que tem para ajudar um bebe num hospital tambem esta presente no parto em casa. So nao sera possivel fazer assistencia a longo prazo pela falta de equipamento adequado.Mitos do Parto em Casa VII: Se a mulher "rasgar" ficara aberta para sempre, amem.Verdade: O profissional tem todo o material para reparacao de laceracoes, do anestesico aos fios especiais de alta absorcao.Mitos do Parto em Casa VIII: Um parto de baixo risco vira de alto risco de uma hora para outraVerdade: Menos de 1% das complicacoes acontecem de uma hora para outra. A maioria sao longas evolucoes de horas e horas, ate se configurar uma mudanca de faixa de risco.Mitos do Parto em Casa IX: depois do parto fica a sujeira para a familia limparVerdade: Faz parte do atendimento do parto a limpeza completa de todo o ambiente onde o bebe nascer, a retirada dos vestigios de sangue, e a arrumacao.Mitos do Parto em Casa X: O parto em casa esta proibido ou os medicos estao proibidos de atender parto em casa. Verdade: Nao existe qualquer proibicao. O Conselho de medicina de SP publicou uma materia de jornal interno dizendo que nao aconselha. Isso nao e proibicao. O conselho tem todas as ferramentas legais para proibir, mas nao o fez.Mitos do Parto em Casa XI: Ha grande risco de contaminacao, pois nao e possivel esterilizar a casa.Verdade: primeiro que o hospital nao e esterilizado, pelo contrario, esta cheio de bacterias resistentes. Segundo, que o parto normal nao ocorre em local
esteril em qualquer lugar do planeta.Mitos do Parto em Casa XII: O bebe tem que ficar em observacao depois que nasce, por isso precisa de enfermeiros no hosiptal.Verdade: O bebe fica em observacao pela equipe apos o nascimento e tal qual no hospital ficara em alojamento conjunto com a mae, recebendo as visitas diarias ate a "alta".
receber nossos filhos cercados de amor, paz e, primordialmente, RESPEITO!Contamos com seu apoio, divulgacao e presenca!Maria Antonieta OliveiraMARCHA PELA HUMANIZACAO DO PARTOOrganizadoras:Maria Antonieta Oliveira: (21) 8416-2787/ antonieta.oliv@gmail.comAna Kacurin: (21) 8817-3993/ anapaulakacurin@gmail.comAssessoria de Imprensa:Ellen Paes (21) 8724-3139Apoiadoras na promocao e organizacao:Paula Ceci Villaca: (21)8603-1925 / paulaceci78@yahoo.com.brRenata Souto Depra: (21) 81351139 e 22326569/ renata@espacomamifera.com.brRoberta Calabria / (22) 9705-8813 (vivo) / contato@eccomama.com.brAna CordeiroRebeca BricioThalita Dol Essinger: (21) 94917104 / thalitadol@gmail.com
Eu continuo acreditando.Parto Natural - Natural Birth Sinto que este relato ainda nao acabou. A cada dia eu tenho mais um insight. No entanto me vem uma urgencia de escreve-lo como se colocando no papel me fosse ficar mais claro algum porque ou como. Como se um desenho me fosse fazer visualizar algo que pode ser obvio, mas a mim, sera como um argumento que eu ainda nao ouvi. Eu sinto um peso. Tenho momentos de intensa alegria, mas momentos em que parece que me perco numa profunda escuridao. Nao sei se por como as coisas aconteceram, ou se pelo que aconteceu depois.Nao, eu nao estou sofrendo por nao ter parido, por nao ter tido meu parto domiciliar ou mesmo natural, por nao ter tido a vivencia que meu corpo e capaz. Fico um pouco triste, sim. Mas tambem sinto que a jornada nao foi em vao, eu sou uma pessoa diferente hoje pelo caminho que percorri na estrada da humanizacao. Nao pretendo me afastar dele, pretendo levar essa boa nova a muitas ainda e um dia vivenciar o que sonhei pra mim e pro Andrej num novo nascimento, onde ele vai participar como meu companheiro. Talvez uma hora eu ainda va chorar esta etapa. Quando eu pensava na possibilidade de precisar de uma cesarea, pensava que esta seria a pior coisa que poderia acontecer. Por ora, eu estou imensamente agradecida pela minha cesarea, pois apesar dela ter me privado do parto, nao me privou da maternidade, e isso, eu nao fazia ideia do quanto era imenso. O parto ficou pequeno. Mas ainda assim eu me reservo o direito de chorar por ela uma hora, pois e fato que algo dentro de mim morreu, sim, naquela cirurgia.Para quem queria um parto em casa, as coisas aconteceram totalmente ao inverso. Pra comecar, eu tive uma gravidez linda, desejada, saudavel. Mas sob um enorme estresse no trabalho. Sou gerente de qualidade de uma instituicao de internacao domiciliar e quando descobri a gravidez eu estava no meio da coordenacao de um projeto grande de certificacao chamado Acreditacao, que e como um ISO da area da saude. Foi um longo processo de mudancas tanto estruturais quanto cotidianas na empresa e tudo pelas minhas maos. Ao me aproximar do oitavo mes de gestacao, nos aproximavamos tambem de nossa primeira avaliacao diagnostica, onde todo nosso trabalho seria avaliado em 3 dias de visitas do orgao fiscalizador. Todo nosso trabalho de meses, ou seja, as nossas novas diretrizes, rotinas de trabalho, processos, protocolos precisavam estar descritos formalmente. Como coordenadora, me fugiu um pouco a nocao de que meus lideres setoriais deixariam para ultima hora colocar tudo isso no papel e colher as devidas assinaturas de aprovacao, para que eu homologasse, arquivasse e arrumasse na ordem que tinham de estar para que os avaliadores pudessem manusear, caso contrario, sem evidencias, tudo que fizemos desde o comeco seria em vao. Os dois ultimos meses de gestacao foram intensos, trabalhando sabados, domingos, ate tarde, chorava muito, cansada, estressada, preocupada. Meu filho ficou em segundo plano, afinal, ele estava bem. E eu sofria
muito por nao estar curtindo mais minha barriga e minhas ultimas semanas com ele dentro de mim. Fora isso, me tranquilizava saber que eu lhe daria um parto digno e que tudo se encaminhava bem para isso.Foi ai que na 34a semana, exatamente no ultimo dia das avaliacoes, eu tive muitas contracoes e perda de tampao. Eram indolores, mas fui ver minha EO, a Helo, que achou meu colo muito centralizado, temeu um trabalho de parto prematuro e me colocou de molho em casa uma semana para fugir do estresse. Passou. Paralelamente ela me pediu uma ultra para nos certificarmos da posicao dele. Estava dificil de sentir, ficamos com duvidas. Na ultra, a sentenca: pelvico. Comecou meu desespero. Eu me desestruturei. Tanto estresse e so com isso eu fui me abalar. Pensava mil coisas ruins que eu nem conseguia verbalizar, que meu filho mexia pouco, que podia ter problemas neurologicos, que ele tinha raiva de mim, que eu causei isso a ele com meu estresse... cheguei a ficar chateada com ele por fazer isso comigo... me abalei mesmo. Minha mae veio me dar suporte, o que foi muito rico pois vi o quanto ela me apoiava nessa minha aventura a qual todos eram contra, menos meu marido. Ela me ajudou com as posturas, com o relaxamento, com a conversa com ele, com massagens, com som, calor e frio e eu vi que ela queria mesmo que eu tivesse o parto para o qual eu me preparei, que ela tambem acreditava nele... No dia em que soube que ele estava sentado eu entrei no banho e chorei, chorei, chorei. Queria que a agua levasse minha tristeza e preocupacao. Eu via uma cesarea se anunciando e nada me consolava. Com a cabeca debaixo da agua do chuveiro eu me senti numa caverna e vi uma mulher no meio de um lago la no fundo da caverna. Eu ouvia latidos e uivos e logo reconheci que ela era uma Deusa chamada Hecate, que e a senhora dos portais e, portando, do nascimento. Ela me ofereceu da agua do lago para beber e eu imediatamente aceitei, como se aceitando um convite para deixa-la me guiar nesse processo. Aquilo me acalmou. Mas internamente eu sabia que isso significava uma jornada. Certa vez escrevi sobre a descida ao submundo de Inanna, outra Deusa. Como mulher, ja vivi essa descida em outras etapas da minha vida e sei como e dificil, mas no final todas retornamos como Rainhas. Para chegar ao fundo da caverna, no lugar mais profundo de nos mesmas, precisamos nos despir de nossas insignias, de nossas mascaras, de nosso controle sobre nos mesmos, para atravessar o portal que temos que atravessar, seja qual for. E so entao poder aprender a licao e voltar com o poder nas maos. Esse poder nesse caso, era meu filho. Pra mim, foi claro que Hecate veio me convidar pra uma descida. E eu aceitei.Mas enquanto eu trilhava meu caminho interno com meus medos e travas internas, a equipe viu algo na ultra que havia me passado batido diante da noticia
dele estar sentado: a biometria dele estava atrasada. Lembro delas terem falado algo, mas eu pensei ele e pequeno mesmo, e dai? Eu tambem sou. E ate melhor. Nem liguei. Mais uma semana de exercicios, acupuntura, conversas e mais uma ultra: ele ainda estava sentado. E, silenciosamente, sem crescer o quanto era esperado. Mais uma vez a equipe ficou alerta, mas nao era hora, ele ainda estava bem. Eu, ainda ignorava os riscos disso. Me concentrando na parte dele estar pelvico, me enchi de forca, aproveitei que minha mae voltaria para sua cidade uns dias, programei um intensivo com meu filho e la fomos nos sozinhos pro parque, pra praia e eu tive longas conversas com ele sobre mim, meus medos, minhas expectativas e sentimentos em relacao a ele, meditei muito, respirei muito com ele, chorei muito, descobri muita coisa sobre mim e sobre ele. Os exercicios foram deixando de ser uma obrigacao e foram virando o melhor momento do dia, pois era o momento em que eu sentia e vivenciava meu filho, que eu ia o conhecendo. Foi ai que magicamente eu percebi que havia parado de me preocupar com a posicao dele e com a possibilidade de ele ter problemas e comecei a ver diferente: ele tinha ficado negligenciado um tempao e reivindicou a mae do jeito dele. E conseguiu! A esta altura eu estava totalmente entregue a ele, vivendo pra ele, ja fora do trabalho, sem estresse, ele era GENIAL! Que orgulho passei a sentir dele, o amor que eu tinha por ele foi tomando forma. Antes era so expectativa, possibilidade, e naquele momento ja havia consistencia, tamanho, formato. Nada me tirava a sensacao de que nao havia mais nada que o impedisse de virar e de termos nosso parto tao sonhado, eu estava confiante. No dia em que completamos 37 semanas eu tinha consulta na GO, a Fernanda, com quem eu fiz o pre-natal junto com a Helo, sempre todos se falando. Fui feliz e radiante, sabendo que ele ja poderia ter virado, estava mesmo sentindo ele diferente. Na consulta, ouvi da medica que o fato dele estar pelvico nao inviabilizaria meu parto natural, que tudo ia depender dele e de mim e das circunstancias. Fiquei mais feliz ainda! Mas na hora de auscultar ele, os batimentos estavam leeentos... nem achei que fosse ele. E dali foi aumentando o ritmo e ficando rapidinho. Eu sem entender, perguntei se isso era normal. A Dra. Fernanda disse que poderia ter dado uma descompensada, que eu estava de barriga pra cima, pra evitar essa posicao. Auscultamos mais algumas vezes e tudo normal. Minha pressao deitada de barriga pra cima deu 15 por 10, de lado, voltou para 10 por 6. Tambem verificamos isso algumas vezes e em todas minha pressao subia muito deitada de barriga pra cima. A Dra. Fernanda pediu que eu fosse fazer uma ultra naquele mesmo dia. Perguntei se eu podia almocar antes e ela disse que sim, mas que ligasse pra ela da emergencia da Perinatal para dar noticias. Indo pra casa almocar, eu fiz minha mae
errar o caminho de casa e ir em direcao a Perinatal que e bem perto da minha casa, entao ouvimos o acaso e fomos direto pra la. Fomos atendidos de pronto, o que foi estranho. E na ultra, a medica viu uma centralizacao severa, que e o que acontece quando seus pequeninos orgaos recebem pouco oxigenio da placenta pelo cordao, fazendo a circulacao prevalecer nos orgaos mais importantes, que sao o cerebro e o coracao. Ele nao havia mais crescido, meu liquido amniotico estava diminuido... nao havia outra escolha senao interromper a gestacao. O Andrej precisava nascer.A noticia me acertou como um golpe no estomago. Eu ainda nao havia me atentado para a seriedade da restricao de crescimento, sua ligacao com centralizacao ou com sofrimento fetal, mas a verdade e que meu filho estava em sofrimento e tinha que sair da minha barriga dali pouco tempo, pra onde pudessem fazer algo por ele.A partir dai sao flashes que eu tenho de memoria ate a hora em que ele foi colocado no meu peito. Eu fui pra casa, fiz nossas malas correndo sem conseguir pensar nem que dia era nem o que eu usaria, nem se as roupas dele caberiam, ja que era um bebe com peso estimado de menos de 2kg. Me internei menos de 2h depois. A Helo veio pra minha casa e me acompanhou ate la com meu marido e minha mae. O suporte emocional dela foi muito importante tanto para mim quanto para meu marido, pois a gente nao so estava tendo nosso sonho do parto interrompido, como nosso bebe corria perigo. La encontrei a Dra. Fernanda que ja havia feito minha pre-internacao pra agilizar e ja estava com toda sua equipe pronta. Fui internada, fui prum quarto, recebi a anestesista, assinei o consentimento, tiveram de chamar dois supervisores prediais com alicates pra tentar tirar um piercing de septo nasal que eu tenho e nao saia (que foi uma parte ate engracada), eu coloquei aquele avental de bunda de fora, deitei numa maca e fui levada pro centro cirurgico, onde meu marido foi trocar de roupa e eu fiquei so, com meus pensamentos, enquanto um tecnico de enfermagem tentava colher umas informacoes de mim, me colocava uma pulseira e me mostrava meu nome na pulseira do meu filho. Eu olhava aquilo meio fora de orbita. Eu estava morrendo de medo, tremia, estava em panico. A Helo chegou e afugentou o cara e entao comecou a me dizer coisas doces e que fizeram toda diferenca. Ela me disse que os olhos dela seriam minha ancora e me transmitiriam seguranca e que eu olhasse sempre pra ela quando precisasse dessa seguranca. A equipe rapidamente chegou e eu fui pra sala de cirurgia na maca. La me prepararam e a Helo ia me dizendo o que seria feito, a equipe se apresentou a mim. Dra. Fernanda brigou para que o ar e a luz fossem diminuidos e um papo de viagem que comecou a surgir entre a equipe foi logo cortado silenciosamente, provavelmente pela Dra. Fernanda. Chegava a hora da anestesia. Essa
foi uma hora particularmente dificil pra mim, pois era minha hora de me entregar. Eu resisti. Algumas insignias a esta altura ja haviam sido arrancadas de mim: meu sonho de parto, meu trabalho de parto, a seguranca do meu filho, minhas roupas, meus piercings. Agora era hora de eu me entregar ao inevitavel. A anestesia que dao para que voce nao sinta a agulha que entra na sua coluna, eu nao a sentia fazer efeito, sentia as agulhadas nos ossos, chorava muito. Foi sofrido. Assim que pegou, me anestesiaram e eu fiquei falando que tava sentindo tudo, tava sentindo mexerem em mim, sentia minhas pernas, achava que tava mexendo o pe. Era medo. Uma hora eu senti o cheiro do bisturi queimando minha carne e relaxei. Entao eu voltei minha atencao para a Helo novamente, tentava respirar profundamente, mas tinha um peso imenso no peito. E de repente abaixaram a cortina e ele surgiu, roxo, imovel, com as perninhas esticadas diante do rosto. Ele foi colocado por fracoes de segundo perto do meu rosto e novamente levado para reanimacao. O tempo parece que parou ali. Eu repetia chora pra mim, meu filho! Quero ouvir ele chorar! Chora pra mim, Andrej! Pedi ao meu marido que fosse com ele pois ele estava com pessoas que ele nao conhecia, mas meu marido nao conseguiu. Entao a Helo se ofereceu para ir e eu pedi que fosse. De la ela dizia que estava tudo bem, mas eu nao acreditava. Entao ele chorou. Acho que ali eu respirei pela primeira vez. Nao pensava mais em cirurgia, em estar aberta, em parto, meu filho chorou! Ele foi novamente colocado no meu peito, dessa vez rosado e chorando e parou de chorar quando nos encostamos. Quem o recebia era uma nova pessoa, eu nao era mais a mesma de quando ele foi levado. Ali, eu me tornei mae, quando eu o vi roxo e imovel, quando finalmente eu entendi que se nao estivesse ali, poderia nao ser mae, quando eu abdiquei do meu apoio, para que meu filho tivesse suporte, quando eu agradeci pela cesarea existir, eu me tornei mae. Eu cortei seu cordao, claro que ele ja havia sido cortado, eu so cortei a parte excedente, num gesto bem simbolico. Eu queria ser a pessoa que cortasse nossa ligacao simbiotica, a mesma que em diversas etapas, de diversas formas, vai ter de deixa-lo ir para o mundo.Algumas experiencias sao impossiveis de voce tomar consciencia do que esta acontecendo com voce enquanto as vive. Nao havia como eu saber o que acontecia comigo internamente enquanto meu filho saia de mim. Agora, olhando de fora, acredito que eu, que queria ser o mar para que meu filho navegasse atraves de mim para o mundo, estava na verdade, num barquinho, remando heroicamente rumo ao meu parto, orgulhosa do quanto havia percorrido, quando de repente, os remos desapareceram. Eu estava totalmente a deriva, a merce do mar tecnologico que me banhava, sem poder fazer nada senao olhar a paisagem e confiar na correnteza, que neste caso, era a equipe mais perfeita