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Bom pessoal. Ca estou eu de volta. Ao menos em Porto Alegre, nao necessariamente ainda a vida real, mas enfim, logo chegaremos la...O resumo da viagem farei amanha ou quinta por aqui uma vez que estou bastante atarefada ate la, mas deixo aqui a imagem do que me aguarda!So uma saira viva, ou eu, ou ela. Torcam por mim, sempre!! Beijos e uma boa semana pra todo mundo. Logo mais volto com forca total e com os relatos das estripulias de viagem ;) Opaaa, boas noticias! Barriga melhor ja, ao que tudo indica uma das partes ja se acomodou hehehe.Falei outro dia aqui sobre a tecnica dos 3 minutos antes de comer por inpulso ne? Pois bem, sexta-feira usei a tecnica e obtive sucesso. Fui ao Bourbon Ipiranga encadernar uns materiais e tirar dinheiro e caso nao saibam eu farei o papel de advogada do diabo: na Prawer tem um salgado de quatro queijos que e daquele tipo, o que vale a pena.Saida do caixa (com $$ em maos e com os materiais devidamente encadernados) me lembrei dessa maravilha (prova da gordura mental: vale lembrar que eu estava mal da barriga e que derivados de leite estavam me caindo mal...) e estava convicta que iria comer. Para tal precisava atravessar o shopping (prova de gordura mental II, se fosse pra qualquer outra coisa essa travessia seria longa e entediante). Fui certa de que iria comer mas ao atravessar o shopping tive tempo de amadurecer a ideia, pensar na barriga desconfortavel, na minha meta de emagrecer 20 e tantos quilos e etc. Passei em frente a loja, sorri e fui pro carro.Vitoria. E sinal amarelo ligado, mais uma prova que o mais dificil a controlar e a cabeca!! Ontem a noite, janta na casa dos pais: saladao, mil folhas de batata e churrasco. Saladao digno de foto, mas me esqueci hahaha tinha alfaces, agriao, rucula, broto de alfalfa, melao, mamao, manga (ODEIO esses dois ultimos, mas como eram bolinhas com cor chamativas, escapei de todas), queijo, pinhao e croutons. Comi um prato bem farto pra matar a fome de imediato. Em seguida dois pedacinhos de carne e um pedaco (estilo corte de lasanha o tamanho) do mil folhas de batata.Achando ter sobrevivido quase sem arranhoes recebi duas metades de banana meio caramelizadas com um pouco de leite condensado. Tava bom e sinceramente, depois de dias passando mal, nem tive peso na consciencia hehehe.Como nao tenho muito o que falar nos finais de semana, vou colocar aqui mais uma frase da minha "apostila" para pensamento e uma imagem que me instiga a pensar e focar.Nosso grande medo nao e o de quesejamos incapazes. Nosso maior medo e que sejamos poderosos alem da medida. Enossa luz, nao nossa escuridao, que mais nos amedronta. Nos perguntamos:"Quem sou eu para ser brilhante, atraente, talentoso e incrivel?" Naverdade, quem e voce para nao ser tudo isso? Hoje to meio pelo papo cabeca, vou e pro meu velho blog falar sobre coisas serias e pesadas (que nao eu e meu corpo)...Beijos e vamos que vamos!! Cai na regra numero
1 anti dieta do mundo: fui ao supermercado com fome.E com isso, fica aqui meu beijo para a Ruffles costelinha (fdp) que em 30 segundos me impulsionou a compra-la e devora-la. Eu nao disse que por algum motivo obscuro eu tenho facinio por Ruffles quando em dieta?? Droga.... Ps: essa foto nao e minha, peguei da internet pois definitivamente o esquilinho atacou as batatas de forma sorrateira pra ninguem ver (meu quadril vera, com certeza....)E o meu muito obrigada de hoje vai para a Pepsico que faz embalagens grandes mas com pouca quantidade de batata e muita quantidade de ar. Dos males o menor....Merda!!Mas enfim, retorno ao foco.....
Depois de ler aquela frase de que o frio e bullying pros solteiros, me senti duplamente injusticada. Se ja e ruim pros solteiros, e mil vezes pior para solteiros de dieta.Hoje estou absolutamente me sentindo assimE antes de ficar braba comigo mesma ou com o meu corpo (leia-se a maldita cabeca do esquilinhos esfomeado) eu lembro um fato importante: Kcal e uma unidade de CALOR, logo, ele ta no direito dele de suplicar por comida (na real ele urra por carboidratos, pq se urrasse por saladas ate ficaria surpresa hahahaha).Malditos thundercats. Agora basta eu saber usar uma das minhas "grandes" "caracteristicas", o de ser cabeca dura, pra driblar as tentacoes.Achei uma forma bem boa. Vou viajar. Ate ai pode ser tentador, ainda mais se tratando de EUA. Mas parece que enfm algo vai conspirar a meu favor: la e quente e o dolar esta a R$2,19. Bora economizar?? :PE pra encerrar por hoje mais uma frase da "apostila" (caso voce eseja chegando por essas bandas por agora e nao faz ideia do que seria a minha apostila de lavagem cerebral, favor clicar AQUI ) que fica como pensamento:Hauma grande diferenca entre interesse e compromisso. Se esta interessado em fazeralguma coisa, voce a faz apenas quando lhe e conveniente. Quando estacomprometido com a realizacao de determinada coisa, voce nao aceita desculpas,apenas resultados. Bom, era isso. Vamos que vamos, fooooorca na peruca e no cachecol, e nas meias e nas pantufas,e ...... Bom, ontem como eu disse se intensificou esse meu mal estar estomacal/intestinal e infelizmente ainda nao foi "curado" hoje.Ontem cheguei em casa sonhando em me atirar numa cama, totalmente sem energia. Tinha comprado ingresso pra um musical, logo, cheguei em casa e fui pro ritual de arrumacao todo (banho, secar cabelo, rimel, maquiagem, esclher e vestir roupa e etc). Tudo isso ao som do meu estomago burbulhando.A grata surpresa foi chegar em casa e ver a minha irma (que iria jantar fora com o namorado) cozinhando uma canjinha pra mim, ja que sabia que eu tava mal e que eu tinha que comer algo. Coisa querida ne?Pois bem, comi a canja (que estava bem boa alias) pra dar uma forrada no estomago ja que nada anda parando ali e me fui pra peca (beeem legal alias, Xanadu o nome com Danielle Winits e Miguel Falabella entre outros cantores, dancarinos e patinadores, quem puder assistir, eu indico).Momento unico: saindo da peca,um frio bem intenso e minha mae diz "onde vamos comer" e incrivelmente eu respondo que ja comi e que nao quero comer nada. Booo, agora repensando, com frio e de noite eu ter negado comida, nao sei como nao se iniciou a chuva imediatamente. (ok, o enjoo ajudou, mas prefiro ter esperancas na minha maturidade hehehehe).Constatacoes:1- acordar no meio da noite pelo desconforto estomacal nao e naaaada legal2- pular o cafe da manha foi necessario, uma vez que derivados do leite me dao enjoo so de pensar e que nada para no estomago mesmo3- o corpo ta pedindo tregua (leia-se cama)...moleza incontrolavel...Vamos que vamos!! Essa semana que se inicia hoje deve ser
uma semana onde terei que me puxar para fechar os 6 kg perdidos no primeiro vez. Foco total, retorno a intransigencia de fugas e foco, muuuuito foco.Hoje tnao so postarei mais uma frase da apostila e uma imagem pra ajudar a nao dispersar forcas nem energia em nada que nao seja o objetivo final...Hauma diferenca entre interesse e compromisso. Se esta interessado em fazeralguma coisa, voce a faz apenas quando lhe e conveniente. Quando estacomprometido com a realizacao de determinada coisa, voce nao aceita desculpas,apenas resultados.Vamos que vamos, sem desanimar (sim, ninguem ainda perecebeu nada em mim e ja se foram 5kg =/ ) mas enfim, como e pra mim mesmo nao deixaremos a peteca cair...Uma semana bem feliz para mim, com muito foco e sucesso nos meus objetivos!!
Primeiro, eles vem a noite, com passo furtivoarrancam uma flore nao dizemos nada.No dia seguinte, ja nao tomam precaucoes:entram no nosso jardim,pisam nossas flores,matam nosso caoe nao dizemos nada.Ate que um dia o mais debil dentre eleentra sozinho em nossa casa,rouba nossa luz,arranca a voz de nossa gargantae ja nao podemos dizer nada. (Maiakovski)Hey, Pessoas, como vao... Por aqui tudo caminhando conforme planejado. Fico muito feliz em dizer isso, porque na vida nunca planejei muita coisa, na verdade sempre quis tudo, ainda quero, a diferenca e que hoje, um pouco mais madura, percebo que o que mais me faltou nessa vida se chama foco, e sem ele nao ha plano que de certo. Nao posso dizer que me transformei numa super pessoa focada e centrada, mas acho que hoje em dia consigo manter sobre controle coisas que antigamente seriam impossiveis. Assim espero...Depois de dois meses de ferias em terras australianas voltei as aulas e e muito bom, apesar de odiar levantar cedo, eu gosto de estudar, me faz bem e linguas e uma coisa que sempre gostei. Tenho trabalhado, vamos dizer, em comparacao ao Brasil, pouco, mas em esforco fisico muito... Ser garconete, faxineira, seja o que for quando voce e cucaracha exige de voce no minimo um pensamento fixo na grana que vira depois, outro modo, a gente desiste. Porque e uma grana legal!Enfim, esse post e exatamente para falar de uma coisa que tenho percebido e me incomoda muito: o quanto nosso Real vale bosta nenhuma! Eu sei, voce caro leitor, que esta comecando ler esse post deve estar pensando La vem, mais uma burguesinha que saiu fora e agora esta dando uma de descolada querendo falar daquilo que nao entende, com esse discursinho universitario! Posso dizer: estou pouco me fodendo pra voce. Se pensa isso, e porque voce nao me conhece, nao conhece nada sobre minha historia e sendo assim pode parar por aqui. Em primeiro lugar, quero dizer, que antes de morar em outro pais, talvez muitas vezes eu tenha tido essa impressao das pessoas ao meu redor, mas hoje entendo completamente, e vou dizer, a sensacao que eu tenho, e de e de abandono e impotencia. Ver tudo o que acontece em nosso pais, ou melhor nao acontece, e ver de fora o tamanho do potencial que nos temos e de chorar e toda vez que penso nisso eu fico muito mal.Eu nao entendo de politica, menos ainda entendo de historia politica economica, sempre fui a favor de ONGs OSCIPs essas paradas ai que tapam os buracos que o governo seria responsavel, acho que temos direito de expor nossas opinioes, porem, hoje, consigo ver coisas que estao no nosso nariz e ainda assim nao queremos enxergar: o quanto nosso governo e corrupto, quanto somos roubados e o pior: o quanto nos preocupamos com coisas pequenas que nao vao dar em nada e nem mudar a vida de ninguem. Fico mals, porque imagino o quanto nossa vida seria melhor se apenas uma coisa acontecesse: nao fossemos roubados descaradamente e tivessemos foco para ao inves de fazer passeata para
legalizar a maconha, nos unissemos pra botar esse bando de ladroes na cadeia. Nao estou dizendo que nao devemos lutar por aquilo que achamos certo e acreditamos. Fumar um baseadinho e legal, o trafico nao e... Ai, leio no jornal: Sao Paulo recebe a A marcha das Vadias, marcha que comecou no Canada, e tem como objetivo combater o machismo, porque as pessoas andam mais preocupadas com o que as mulheres vestem, se atraem o desrespeito dos machos e das pessoas a sua volta do que com o proprio desrespeito que nosso governo tem para com todos nos: homens, mulheres, criancas, homosexuais, vadias, piranhas, transexuais, patricias, mauricios e por ai vai, que pagamos impostos mas morremos em fila de hospitais... Porra, o povo do Canada ta sussa, vejam a economia deles, eles pooodemmmm com esse tipo de manifestacao... Nos temos mais com o que nos ocupar... Totalmente fora de foco.O Brasil cresce a olho nu, ingleses, australianos, chineses, japoneses, o mundo todo hoje sabe quem somos, e quem somos? Temos riquezas que os outros nao tem e que mudariam nossas vidas se soubessemos como utiliza-las e como estamos utilizando? O que o brasileiro ganha com isso? Olho ao meu redor aqui na Australia e vejo que existem pessoas milionarias, sim, mas nao vejo a diferenca social que vejo no Brasil. Simplesmente aqui as pessoas com pouco fazem muito, todos moram, comem, cuidam da saude e conseguem se divertir, ninguem se mata de trabalhar, para chegar no final do mes e poxa, cade a grana? E sabe porque isso? Porque o governo intervem e faz a parte onde lhe compete. Simples. Por que todos os impostos pagos voltam em servicos para os cidadaos. E obvio que para eles existem problemas que ao meu ver nao e problema nenhum sendo brasileira, mas e uma huge diferenca que so me faz pensar, somos uns babacas cordiais!Tenho um amigo que morou fora um ano e sempre me dizia, por que??, por que nao funciona!? eu nunca entendia muito bem, mas hoje entendo... E um outro que ficou so um mes aqui e percebeu a diferenca. Aqui voce nao vai se matar de trabalhar porque com o que voce trabalha voce vai ter uma grana legal, voce vai conseguir pagar seu aluguel, e vai conseguir ter qualidade de vida. Sim, as coisas funcionam!Quando falo que nao entendo de politica, quero dizer, que nao entendo quais medidas devem tomadas para que possamos sair da lama, nao estudei pra isso, mas mudar nossa postura frente a quem nos rouba com certeza e o primeiro passo.Ah, mas o Brasil ta crescendo, tendo visibilidade, a economia melhorou, podemos comprar carros, ter TV e internet a cabo, ate nas favelas tem, podemos viajar, as passagens estao baratas, nao e demais? Nao, nao e... Isso tudo e status e nao melhora a vida da grande maioria... Tem gente que morre de fome ainda, o Brasil vai ficar lindo pra quem ja tem uma grana e quem e pobre vai se fuder cada vez mais, uma grande diferenca social, maior a cada dia e
o que eu acredito que nos espera, maior do que ja temos....Sei la, nao gosto muito de falar sobre esses assuntos, porque sei que o buraco e muito mais embaixo e nao sou eu sozinha, de longe que vou resolver, mas ando tao indignada que nao consegui me segurar.So para constar, esses dias estava passando em frente a uma escola aqui na cidade onde moro e tinha uma placa que dizia que a construcao daquela escola fazia parte do plano de desenvolvimento economico da Australia, ou seja, o investimento em escolas contribui com o desenvolvimento economico do pais. Sempre acreditei nisso, sempre. Mas eu sei que tem pessoas que vao me perguntar "o que tem a ver economia com escolas? " O que? ...
Demorei para entender em toda minha vida o quao exigente e mesquinha sempre fui. O quanto mimada e egoista, o quanto nao sei ouvir "nao" e como nao sei respeitar a vontade dos outros e que devido a esses defeitos ja perdi pessoas muito queridas na minha vida.Demorei para entender que amor, afeto, carinho consideracao, nao se trocam, todos esses gestos sao altruistas, voce doa se voce tem vontade, se te faz bem, se te faz feliz, mas nao espere receber, deu ta dado, deu porque quis, porque sentiu necessidade. Uma puta sacanagem com o outro dar e querer de volta. Nao que eu pense que a coisa nao tenha que ser reciproca, mas se nao ta feliz cai fora, ficar cobrando e um saco e desgastante demais...Demorei para entender que todos, assim como eu, sofrem das dores da vida, das perdas, das escolhas erradas, sofrem por terem que responsabilizarem por elas, mesmo sabendo muitas vezes que escolheram errado. Que minha dor nao e maior do que a de ninguem, so e minha, o que a faz um pouco mais especial, mas isso nao me da o direito de me fazer de vitima da situacao.Demorei para entender que aquilo que nos vem de graca em forma de afeto e carinho deve ser celebrado a cada momento e nao fazer disso um motivo para que se cobre mais e mais e mais.Hoje sinto que errei muitas vezes, que fui cega por muito tempo pensando que estava acertando, que era dona da situacao, como fui infantil. Isso nao significa que me arrependa do que vivi, acho que as historias que passaram , passaram porque deveriam passar, aquele lance que nao era pra ser, mas que tanto sofrimento?Querendo sempre mostrar que havia mudado, quando na realidade, quando mudamos, nao precisamos mostrar, basta agir.... E eu nunca entendia isso: que a mudanca e dentro da gente e que quando mudamos de verdade ninguem precisa saber, porque ja nos bastamos, porque ja sabemos o que gostamos e o que nao, porque nos gostamos mais, e voce vai saber que nao tem que provar nada pra ninguem, nao vai desperdicar seu tempo com pessoas que nao valem a pena, porque vamos entender o quanto a gente vale e sendo assim, nao daremos perolas aos porcos como diz uma amiga querida. E mesmo com muita confusao na cabeca, ( que acho que isso e uma coisa intrinseca em mim, mas que me faz buscar sempre melhorar) a gente sabe que no final tudo se ajeita da melhor maneira possivel.Falar e escrever a respeito disso e facil. Dificil e lidar no dia a dia e como qualquer mudanca que nos tira da nossa zona de conforto, do nosso, sempre foi assim, me sinto insegura e com medo dessas novas descobertas. Talvez um pouco de ansiosa porque quando voce erra inconsciente e uma coisa, mas agora nao da mais pra dar bandeira.... Isso me apavora um pouco... Mas ao mesmo tempo, estou feliz, porque haja o que houver, as escolhas sao minhas e a responsa pelas consequencias tambem. Aquela historia de
a vida e minha, o problema e meu faz todo sentindo agora e realmente nao vou deixar que ninguem se intrometa onde nao e chamado, porque ja estou consciente que esse e o preco a ser pago. Chega de se fazer de vitima da situacao, percebi ( depois de muito tempo, minha Nossa Senhora da Bicicletinha sem freio!) que quando isso acontece as pessoas gostam, tripudiam em cima e se acham no direito de fazer o que elas querem com sua dor.Muita coisa dentro de mim anda sem resposta ainda, mas sei que ela vira. E por isso que ando sendo paciente nessa minha louca e desenfreada ansia de viver. Eu, que sempre quis tudo pra ontem... E dificil gostar de voce mesmo, seguranca, auto-confianca, satisfacao, mas eu ja comeco sentir um negocinho estranho e gostoso dentro do meu peito... Sabem? Aquela chaminha acesa? E isso...
Ola, cambada, eis me aqui novamente depois de longa data e hoje o motivo e especial. Sei que o dia do amigo ja passou e eu nem tive inspiracao para escrever nada, mas como amigo e todo dia, a vida toda, porque nao escrever agora?Tive duas semanas do cao nesse mes de Agosto, dizem que e o mes do cachorro louco, posso dizer que alem de louco, ele e indeciso, retardado e anormal. Nao que sempre sejam, ano passado meu Agosto foi bem agradavel. Enfim, falo sobre essas coisas porque como ja disse, essas duas ultimas semanas foram bem trash e se nao fossem alguns amigos eu estaria como dizem fudida e morando longe!.Sou uma pessoa easy- going , faco amigos com facilidade, converso com todos, e em geral tenho relacionamentos bons e saudaveis com todos Por outro lado, sou sincera demais, exijo muito e as vezes sou a mais ogra. Demorou para aprender que meus amigos, sao so meus amigos e todos eles tem sua propria vida, eu sou ciumenta pra kct com todos eles e precisei levar um baita sermao de uma amiga, na epoca recente, para eu acordar! Mas, serviu...Estar longe e uma otima experiencia para perceber quem eram e sao seus amigos de verdade, para perceber que muitos que voce nunca considerou tanto sao os que mais se importam com voce, perceber e excluir da vida muitos que voce considerava e que definitivamente nao eram, e tambem, fazer alguns novos.Eu sou do tipo de pessoa que quando esta tudo bem, estou feliz, quero dividir com todos e quando estou triste acho um absurdo que meus amigos nao sintam minhas dores, rs. Rainha do drama. Sei que e impossivel e me controlo. Tento. Quando passa, me acho uma completa idiota e dou mais valor ainda praqueles que me aturaram. Tenho amigos que nunca pensei que se tornariam e hoje olho e penso: como tenho sorte, como os admiro!Hoje consigo entender mais que nunca, que muitas vezes eles nao estao preparados pra me acolher que talvez algo neles tambem esteja doendo, e, com a vida voce aprende que o problema nao e voce e sim o momento e nem por isso a pessoa nao seja um bom amigo.Dizem por ai que bons amigos contamos nos dedos das maos, eu ate conto, mas umas 3 vezes... Acho que hoje em dia, presto atencao mais nos sinais, nas energias emitidas, se alguma coisa vai mal ja de cara, e que um dia alguma coisa nao saira bem, entao evito. As vezes me engano, obvio, mas meu radarzinho anti-babaca anda bem agucado entao ando mais tranquila quanto a isso.E amigo que amigo e aquilo, fala na cara, briga, manda se foder... Uma das minhas melhores amigas acaba comigo toda hora. Se falo umas verdades pra ela, ela fica brava, briga, mas ela sabe disso, e ela que me bota no chao, me faz ver a realidade nua e crua e sem fantasias... Eu preciso disso. Preciso que me digam verdades, mesmo que eu saiba, mesmo que eu faca tudo ao contrario. Eu tenho
amigos de infancia, amigos de baladas, amigos que posso ficar um, dois, tres, quatro ou mais sem ver, mas quando nos encontramos e sempre a mesma coisa. Amigos que nao falo ha muito tempo, mas os quais o amor permanece e eles sabem o quanto os desejo bem. Tenho amigos novos, virtuais, amigos de longas distancias. Muitos deles me acham uma mala mas nao conseguem nao gostar de mim porque sabem que esse e o jeito, nao gostei vou falar, vou cobrar, mas sabem que quando eles precisam de mim, viro o mundo ate conseguir ajudar de alguma maneira. E tenho tambem aqueles amigos que moram longe e que a sintonia e tao grande, que quando os procuro, eu ja sei que e porque estavam pensando em mim de alguma maneira tambem.Tenho amigos que ja me decepcionaram muito, que duvidaram da minha amizade quando mais precisei deles, esses a gente da um desconto e tenta fazer que esta tudo bem, mas eles bem sabem que a amizade nunca mais vai ser a mesma. Confianca se constroi e acho que nesse ponto e mais ou menos como relaciomentos amorosos: depois da primeira cagada fica dificil acreditar de novo. Mas enfim, a gente tenta, se nao der a gente exclui da vida aos poucos ou de uma vez conforme a necessidade.Tenho amigos que gostam de rock, de MPB, de blues, de samba, de ska, de metal, mas eu juro que as vezes tenho vontade de dar na cara dos que gostam de sertanejo e pagode. Tenho vergonha alheia, mas fazer o que. Amigo e amigo.Tem aqueles que eu conto tudo. Outros que a gente evita porque sabe que vai ouvir bosta, rs. E tem aqueles que so de estarmos perto, ja acalmam nosso coracao.Eu ando com muita saudade de alguns amigos e com muita vontade de estar perto deles. Sei que essa vontade e essa saudade vai passar assim que eu ve-los e notar que eles continuam os mesmos. Mas com certeza me sentirei confortavel e feliz. E dai vou ter saudade do amigos que fiz aqui. Ja tenho porque muitos foram embora. E assim e a vida... uns chegam outros vao, uns ensinam muita coisa, outros so chegam todos estrupiados precisando de colo, e eu dou, adoro bancar a maezona, mandar em tudo, dar conselhos das coisas que faria e nunca faco hahaha, e , por mais que pareca meio revoltada as vezes, o coracao e bem grande e sempre cabe mais um."Viver e encantar com os outros e ter expectativas correspondidas; viver tambem e desencantar e ter expectativas esfaceladas. O drama e o lirico sempre nos acompanham. Mas quando dividimos essas experiencias com aqueles que nos conhecem profundamente, conhecem nossa essencia, conhecem nossa historia de vida, e muito melhor." (O Ocio Iluminado)Obrigada a todos meus amigos ( e quem sao sabem!).