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dormiu 4h seguidas e eu agradeci a Deus pela oportunidade concedida. Nos dias que se seguiram continuei amamentando e complementando quando achava necessario, ou seja, quando ela mamava mais de duas horas seguidas e eu tirava do seio, ela chorava, gritava, berrava. Ou no fim do dia quando o meu seio esta murcho, caido, vazio e ela mama infinitamente sem se saciar, chora e berra ao sair do peito.Desde o inicio da vida da Helena ate hoje, ela mama indiscriminadamente no seio, a hora que quiser, pelo tempo que quiser. Tem manhas que passo duas horas amamentando, uma em cada seio, e ela dorme ou fica tranquilona, entao eu posso tomar cafe da manha ou tomar um banho logo apos. Mas os intervalos entre mamadas sempre sao curtos e eu nao me importo, desde que eu consiga fazer alguma coisa nestes intervalos (comer algo, beber agua, fazer xixi/coco, tomar um banho e lavar a cabeca, escrever no blog). Antes do almoco eu tento cronometrar uma mamada longa para eu poder ter 20 ou 30 minutos de descanso para almocar, mas nem sempre consigo e as vezes alguem tem que ficar com ela no colo chorando para eu terminar o almoco e tudo bem, hoje nao me importo com o choro de fome porque sei que logo ofereco o peito e ela fica por mais uma hora e meia a duas horas mamando. Apos o almoco, mais mama, por horas. As vezes eu interrompo no meio (com uma hora, por exemplo) para fazer algo latente (xixi, por exemplo) ou so para esticar as pernas, porque ficar sentada o dia inteiro nos deixa ate com o bumbum dormente. Muitas vezes estou amamentando ha hoooooras (geralmente ja no fim do dia) e sinto minhas pernas formigando, entao estico uma, depois outra e depois de duas ou tres esticadas ja nao surte mais efeito ficar apenas levantando as pernas, preciso andar uns cinco minutos. Nesta hora eu deixo ela com o pai para andar e voltar a circulacao.No fim do dia o esquema e mais tenso, porque tem a Laura de volta da escola e eu preciso dar-lhe um pouco de atencao e eu estou com saudades dela, quero ficar com ela um pouco, mas nem sempre consigo. Muitas vezes ela chega, estou amamentando e assim continuo por mais uma hora, ate conseguir sentar para brincar com ela ou pelo menos dar o jantar, por para tomar banho, enfim, fazer alguma coisa com a minha pequena grande filha.Logo apos o banho da Laura e o banho da Helena, e, na sequencia ela mama por mais algum tempo, geralmente por uma hora e, neste momento eu dou o complemento, para ela dormir melhor e para garantir que ela esta alimentada com certeza absoluta.Eu gostaria que meu seio fosse transparente para saber quanto de leite eu tenho e quanto minha filha precisa, porem, como nao e possivel, eu tento garantir que ela mame em mim o maximo de tempo possivel, o dia inteiro, a madrugada inteira e so lanco mao do complemento quando considero necessario - menos do
que o pai gostaria e beeem menos do que o pediatra recomenda. Mas eu sigo meu instinto e, mesmo ela engordando 13g/dia, sinto que nossa amamentacao esta fluindo, aos poucos, aos trancos e barrancos, mas seguimos no jogo, e o que importa.Sei que tenho pouco leite porque nunca senti a descida do leite, meu seio nao joga uma gota de leite enquanto amamento (dizem que o seio que nao esta amamentando sai leite, mas nunca vi), estimulo muito com bombinha para retirar e sempre deixar o peito produzindo (nos intervalos entre as mamadas, que sao muito curtos, mas as vezes consigo tirar leite e estimular com a bombinha), mas nunca sai mais do que 50 ou 60 ml de leite. Estou tomando remedio para produzir mais leite, tomo o cha da mamae da Weleda e tambem a tintura de algodoeiro, que sao excelentes para aumentar a producao do leite. Tenho tomado mais de 5L de agua por dia, porque agua e o santo remedio para quem quer ter leite!Isso tudo junto e misturado, passo o dia na funcao de amamentar. So recebo visitas com as quais me sinto bem de peito de fora, amigas e familia muito proxima, porque estou sempre, o fucking dia inteiro, com um seio a mostra. Nunca estou disponivel para fazer nada para ninguem, nem falar ao telefone, porque estou com as maos ocupadas amamentando. E amamentar e a minha prioridade. Acordo e amamento, para depois de muito tempo conseguir escovar os dentes, trocar o pijama, comer alguma coisa. Se vamos sair de casa eu tento amamentar antes (comeco uma hora antes) para que no carro nao tenha fome ou estress da pequena. Se vamos ao pediatra eu cronometro meia hora amamentando na sala de espera, pelo menos, para que ele consiga examina-la sem o choro de fome ecoando no espaco.Enquanto escrevia este texto parei duas vezes para amamentar por 20 minutos, apenas para conseguir concluir o raciocinio, porque sei que vou precisar dar mama por muito tempo logo que publicar minhas palavras neste blog.Hoje em dia eu nao tenho vida alguma e meu objetivo e nutrir. Faco com muito amor no coracao, me dedico a funcao com muito orgulho, porque nao e facil e se voce estiver um pouco insegura, nao o fara. Passo meus dias pronta para amamentar e tentando prever quando a pequena precisara de peito para me antecipar a isto, caso precisemos sair ou entrar no carro por algum motivo. Eu poderia passear mais, ir a casa da minha mae ou irma (ou sogra), mas nao vale a pena, porque eu ficaria presa em um quarto amamentando o dia inteiro e perderia a confraternizacao da mesma forma. Nem me dou o trabalho de sair de casa, entao. Domingo tivemos um almoco na minha irma e eu so apareci para comer, pois, de resto, fiquei amamentando no quarto dela, antes do almoco e apos o almoco.Tenho sentimentos ambiguos sobre este processo. Tem dias que estou super bem, feliz, orgulhosa, acreditando que minha amamentacao e um sucesso e tem outros dias que penso que nao nascemos
para isso, para ficar amamentando o dia inteiro, sem intervalos, sem respirar, sem garantias de que a cria esta engordando - e ainda chegar no pediatra e ouvir que engordar 13g/dia e pouco, que precisa mais. Mais de onde?? Mais de que?? Mais de quem?? De mim nao da. Cheguei ao limite do que consigo fazer, tomo remedios, chas, tinturas, agua, tiro com bombinha, amamento infinitamente o dia inteiro, entao, se precisar de mais do que isso, nao sera possivel. Este e o meu limite, claro como agua. Mas aqui cabe ressaltar que a maioria dos dias eu fico bem, acredito piamente que amamentacao e assim mesmo, que eu estou no caminho certo, que vou ser bem sucedida nesta missao.E essa e a prova de que sim, esta tudo dando certo. Quando nossos olhares se cruzam, sinto o amor fluir e tenho certeza de que estamos no caminho certo.
Volto a trabalhar no dia 6/4, daqui duas semanas.Todaschora comigo.Vai ser facil? Nao.Vai ser gostoso? A principio, nao.E necessario? Sim.Entao enxuga a lagrima.Todo mundo sabe (ate o meu chefe), que existe em mim uma vontade de parar de trabalhar por algum tempo para ficar com as criancas. Acho importante para elas e para mim, como mae, especialmente porque meu trabalho tem uma carga horaria pesada, entro as 9h e saio as 18h, em dias comuns. Em dias mais conturbados nao ha uma limitacao de horario e eu cumpro a jornada sem problemas, porque sou boa profissional e sei o quanto e importante a minha dedicacao a empresa. Mas hoje eu nao tenho este espaco e, de verdade, nao sei se tivesse, pararia. De qualquer forma, nao vai ser facil desgrudar deste pedacinho de gente da noite pro dia e ficar afastada dela por quase 10 horas seguidas. Mesmo que eu consiga amamentar na hora do almoco sera dificil ficar longe dela por horas seguidas, num primeiro momento. E eu falo "num primeiro momento" porque eu me conheco e sei quao bom e trabalhar. Eu gosto! Eu gosto da dinamica do escritorio, gosto do que eu faco, gosto do ambiente, gosto do meu salario sendo MEU, do meu esforco, fruto do meu suor.** veja bem, nao estou falando que a mae que trabalha em casa nao mereca receber um salario, nem que ela seja folgada, nao sue nada, que e desocupada, que nao sofre com nada, que nao merece minha atencao. Estou falando sobre como eu vejo o meu trabalho, apenas **Eu gosto de ser a "Daniela" pessoa, independente de um bebe ou de uma crianca. Gosto de ter meus momentos de falar besteira com os colegas, de rir alto na rua, de nao me preocupar em dar exemplo a pequenos seres grudados em mim. Gosto de me vestir bem, de colocar um bom salto e maquiagem, acho lindos meus ternos e minhas bolsas mais elegantes. Adoro tomar cafe com colegas e bater papo descontraidamente, sem ficar olhando se tem crianca subindo no alto, pegando no quente, se tem bebe abaixo da minha xicara, se esta na hora de amamentar, se a fralda esta limpa ou suja. E um prazer enorme ser a Daniela que entra em conference calls e desliga uma hora depois (com mais problemas a resolver), que se desdobra em mil para terminar aquela apresentacao para a equipe ou me preparar para a proxima negociacao. Ser a Daniela pessoa me da muito prazer tambem. E receber um salario para isto e recompensador.Entendo que voltar a trabalhar vai ser um novo corte no cordao umbilical da Helena, mas ela havera de sobreviver. Eu tambem vou sofrer, vai ser dificil deixa-la aos cuidados de outra pessoa (mesmo que seja a outra pessoa melhor do mundo, minha mae amada), pensar que ela vai dormir sem mim, vai ter sua fralda trocada por outros, vai tomar mais mamadeira do que agora, ja que consegui diminuir para duas mamadeiras por dia e o restante sao peitos. Eram quatro antes, agora sao duas. E daqui a
pouco voltaremos para quatro - ou mais. Mas tudo bem, faz parte da vida.Tantos motivos para comemorar, nao posso (e nao vou) me apegar ao que doi. Inumeras benesses para agradecer, uma amamentacao que vai chegar aos seis meses, o nosso laco indissoluvel, a nossa simbiose linda, nossa co-dependencia amada, tudo e motivo de ter gratidao, nao de sofrer. Voltar a trabalhar sera mais um marco importante para nos, dentre todos os outros que ainda virao.E o nosso amor...... ele nao se mede pelas horas que estamos juntas. Este amor e forte, intenso, entregue, desmedido. Este amor nos faz tao bem, e tao gostoso.Amo amar voce.
Centenario: Realizarprojetos de servicos ao longo do ano que impactem a Juventude, Visao, Fome ou oMeio Ambiente. Reportaras atividades de servicos atraves do Relatorio de Atividades de Servicos noMyLCI. Ganharum Emblema de Estandarte do Centenario com um design de pedra preciosaprogressiva para cada ano no qual seu clube participar. ComoLeoes, sabemos que basta um ato de servico para mudar uma vida. Mas quando 1,35milhao de associados reunirem-se para servir juntos, podemos mudar o mundo. Informe-semais sobre o Desafio de Servicos do Centenario, e fale sobre ele ao seu clubehoje mesmo. Entao, comece a planejar o seu proximo projeto de servico para nosajudar a alcancar a meta de servir 100 milhoes de pessoas ate 2017. Agora e omelhor momento de servir! Unidos noservir, Joe PrestonO seu Presidente Internacional
conducao dos estudantes. AGovernadora Monica que literalmente pos a mao na massa, realizando exames dagarotada, mesma postura da VDG Neiva Anna e demais presentes. Como destaque durantetodo o dia a Professora, Primeira Dama e Companheira Leao Eugenia Bernardi, esteve trabalhando nosexames, tanto no opto tipo quanto nooclusor (abaixo). De mais importante o conhecimento colhido pelos Leoes corbeliense, queestao aptos a multiplicar o trabalho a partir de agora em outras escola eentidades do Municipio.
Ajude os Leoes a atingir a meta especial de visao do centenarioAgora voce ja ouviu falar da nossa meta do Desafio de Servico do Centenariode servir 100 milhoes de pessoas ate 2017, nas areas da juventude, alivio a fome, meio ambiente e, neste mes, por meio da Campanha de Acao Compartilhando a Dadiva da Visao. Por mais que este pareca ser um desafio muito grande, nos ajudamos a subdividi-lo ao definir metas especiais para cada area. Nossa meta especial de visao e servir 10 milhoes de criancas com atendimento oftalmologico por meio de atividades como exames de visao, auxilios para pessoas com baixa visao, ensino de braile, bengalas brancas e auxilio de mobilidade, cirurgia restauradora da visao, banco de olhos e reciclagem de oculos. Este mes, planeje um projeto de visao que ajude uma crianca a enxergar melhor. Faca o download do Guia de planejamento Compartilhando a Dadiva da Visao para obter mais ideias de projetos e auxilio sobre como comecar. Era So Um PeidinhoAinda bem que nao estava numa banheira hein?Pra quem nunca viu o video, clique aqui: http://www.youtube.com/watch?v=1pmx-jNiOwI Bonitinha hein?! kkkkkk... E, os valores estao mudando! Mae, palavra tao pequena com um significado tao grande.Estive pensando em quantas coisas ja vivi e em todas que estava ali, e sao 21 anos e fico pensando... No primeiro tombo voce me segurou nao e mesmo? Fico imaginando a cena voce com os olhos cheio de lagrimas tentando me socorrer e tentando fazer com que eu parasse de chorar afinal estava nos seus planos nunca me ver chorar ou sofrer, queria me privar de toda a maldade do mundo.Acha que nao sei que quando fui pra balada com meus amigos a primeira vez a senhora nao dormiu direito, ficou la na janela esperando, que pena que aquela epoca eu nao tinha celular, se nao ja imagino voce ligando dando aquela bronca e eu reclamando pros amigos minha mae e muito chata.Acha que nao sei que quando estava doente, voce deitava para dormir pois o sono ja havia chego, mas que cada suspirada que eu dava a senhora levantava para ver se eu estava bem, sem febre, se estava dormindo, se tinha frio.Me lembro minha primeira decepcao com um rapaz, nao vou citar nome, mas tinha a impressao que voce gostava mais dele do que de mim, defendia tanto ele, mas o ponto aqui e que quando tudo terminou eu chorei e voce estava la secando minhas lagrimas e dizendo isso "jaja" passa, vai ficar tudo bem. E passou.E de la pra ca comecei minha vida, vivendo no limite, foram noites e noites que a senhora passou sem dormi, porque a mocinha aqui estava esquecendo o passado, foram varias ligacao , varias mensagens de "mae, nao enche " varias "jaja eu chego", foram dias terriveis, ta eu sei que peguei pesado, que o conceito era esquecer, mas eu quis mais , eu quis mais historias pra contar, mais sorrisos , mais "amigos", mais dias, mais bebidas, mais ilusoes, mais decepcoes e o estranho que obtive tudo isso , mas na hora que percebi que
nao era real, la estava voce me ajudando a superar a existencia de algumas pessoas, coisas e lugares.Imagino que aquele dia enquanto arrumava minha mala pra que eu caisse no mundo te bateu um certo medo, a tua menina queria saber qual o gosto da vida , longe de tudo.Sei que sabe que o motivo inicial foi pra esquecer uma louca paixao, me conhece tao bem, mas sabe que agora e por mim, pelo que quero pro futuro.Eu sei , que tivemos nossa brigas, temos nossa diferencas, sei que odeio tua mania de me acordar cedo sempre e o engracado que agora acordo cedo todos os dias, sem voce aqui.Tudo que ouvi de voce hoje estou aprendendo sozinha, sim mae o mundo e terrivel mas o seu amor me da forcas. Prometo que a minha essencia vai continuar e que vou tentar confiar nas pessoas como voce sempre me ensinou fazer.
E menino o de repente com voce e tao verdadeiro, voce chegou de repente e da mesma maneira se foi, foi e pra tao distante de mim, talvez nao pra tao longe assim, mas o problema dai sou eu, tenho limites nao ultrapasso eles quando nao sei a onde isso vai dar,faca desse texto uma breve despedida da nossa historia, que nao e muito longa mas que foi fantastica, deixo aqui o meu muito obrigada, sabe o medo de viver coisas incriveis? Passou porque voce vive intensamente. Sabe aquela insanidade que escondia? Nao escondo mais voce me disse que gostou dela. Sabe aquela risada que prendia? Nao prendo mais voce me disse que e importante sorrir. Sabe aquela fome que me deixa de mau humor? A vida depois de voce se tornou tao leve que ela nao me incomoda mais.E nao posso negar que e muito dificil te acompanhar nas redes sociais e ver que realmente em momento algum esperou por mim, enquanto eu esperei, na verdade demorou para que aceitasse que voce era tudo que queria, em um momento que nao queria e que voce nao queria, dizem que so enxergamos quando aceitamos, eu demorei mas aceitei.Aceitei sua ausencia, o seu ate breve sem beijo, a sua indiferenca e quando percebi, ja nao me importava mais.Entao pode ir leve o meu ate breve, mas me deixa as coisas boas. Venha ca, segure minha mao vamos embarcar em uma aventura forrada de emocao onde o amanha e desconhecido e o hoje e o comeco.E como em um jogo de cartas vamos embaralhar tudo e todos, para que o mundo fique menos vazio.Senta aqui nao chore se lembra que o unico que ganha fazendo papel e empresa de celulose, entao amasse esse papel de trouxa e vem ser feliz, bota um sorriso na cara declare ao mundo o quanto a vida e linda.Quem nunca amou sem ser amado que atire a primeira pedra, vai por mim nao vai construir um castelo de pedras.A coisa mais digna que existe e admitir que amou a pessoa errada, entao nao tem nada melhor que tomar vergonha na cara e seguir em frente.Vai esta bom eu deixo voce sair pra encher a cara, fazer "amizades" novas, se entregar a primeira idiota que aparecer, pra depois te ensinar que esquecer nao e tao simples e como uma ferida precisa de tempo e muito remedio pra curar.Desencana igual a essa menina tem varias por ai, mentes vazias, sem conteudo, com rostinho encantador e o assunto chato que ganhou um carro de presente do pai, relaxa elas acha lindo sair pisando nas pessoas, fazendo joguinhos.Entao levanta, bota a cara no sol moco e vai ser feliz! E sabe aquela sensacao que, voce nao vive sem "tal" pessoa, que sua casa nao tem a mesma graca de quando esta perto, ou que o almoco de domingo nao e tao feliz.Quando voce vai embora e se afasta, descobre que na verdade nao passava de uma sensacao, que sim a sua familia vive bem sem voce eles so precisavam descobrir isso, assim como
voce precisava descobrir que o seu mundo, e so seu. Voce tem que compartilhar com eles, mas, se decidir nao fazer mais isso, eles vao sobreviver e a cada dia que passar voce descobre o quanto e ruim nao ter alguem pra abracar quando algo da errado , ou ate mesmo para culpar.Vai me dizer, que nunca achou que o motivo de algo ter dado errado era porque voce se importa muito com tua familia, ou com teus amigos, ate mesmo o emprego da epoca.Mas minha cara, aos poucos voce descobre, que empregos veem e vao, amigos alguns sao passageiros e familia ela vive bem sem voce. E pode ter certeza quando resolver voltar nada vai ser igual era antes , mesmo que seja so as loucas que mudou, o namorado da sua mae, o seu irmao casou e seu irmao adotivo cada dia tem mais lugar na tua casa.Se prepara, eles acostumam com sua ausencia e aos poucos voce se torna visita na casa que um dia chamou te tua.Vai percebendo que a ligacoes vao se tornando mais raras, aquela sensacao que minha vida nao tem graca sem isso ou sem aquilo passa e descobre que eles te amam, mas seguem sua vida, assim como seguiu a tua.
Uma pessoa muito importante na minha vida me disse dias atras que existem somente tres tipos de amor, o amor por Deus, o amor fraterno e o amor sexual.Eu fiquei com essa duvida na minha cabeca , logico que as tres formas de amor citadas em cima sao as mais fortes digamos assim, mas existe um quarto tipo de amor, eu ainda nao sei o nome dele, mas sei que existe.E mais que uma amizade, e mais que querer bem, e nao ter a certeza de quanto tempo esse sentimento dura e se e pra sempre , se no futuro vai haver o mesmo respeito, carinho e afeto, mas e querer preservar isso. E ter a sensacao de repente se no futuro algo que aconteca separem voces, os seus filhos vao saber quem era ele, nao e igual irmao e mais que isso, nao e um namorado e bem mais que isso, nao e seu pai , mas se encaixa em ser seu heroi.E quem voce se preocupa sempre, e quem sempre esta do seu lado, e quem pede colo, conselho, carinho, abraco.E a pessoa que mais te deixa feliz e ao mesmo tempo a que mais te irrita, e chato, grosso e indiferente as vezes, mas e quem com uma palavra as vezes te faz gargalhar, e com quem coleciona historias, sorrisos e conversas.E uma das unicas pessoas que te transfere sentimento, se ele estiver triste voce sente, talvez nao tao forte mais sente.Como eu disse anteriormente nao sei o nome desse amor, so sei que existe.E se o destino nao tem planos para nos eu so peco que nunca me deixe esquecer a forma que amei voce. Aquele momento tipico que tu olha tua vida e pensa: " ta bom vida eu ja aprendi" ai parece que a vida da aquele sorrisinho ironico te olha e diz " calma, guria estou so comecando.Pensando assim e olhando a vida, tenho a impressao que ela me diz;Venha ca garota, consegue ver o quanto estou te fazendo forte? O quanto provo a cada dia que tem pessoas que simplesmente passam por sua vida,mas nao tem a capacidade de permanecer? O quanto a sua musica preferida mediante a situacao vira a mais insuportavel? O quanto e bacana conversar pela internet?( afinal quanto estava perto delas nao largava o celular ne mocinha)... Perceba que todos os seus tombos tem cabimento sim.No primeiro aprendeu ser fria(dai eu achei demais)...No segundo abri teu coracao pra coisas novas! (tudo bem que voce se ferrou , mas, eu tinha que te mostrar que precisava ter um coracao bom, e nao trouxa). No terceiro quis te mostrar a saudade de perto que e aquela que sente de algo que ja aconteceu mas, ainda esta ali no lugar que aconteceu, depois no tombo que nem lembro o numero a saudade de longe aquela que doi e que em uma ligacao faz mares descer pelos seus olhos !! (eu sei peguei pesado, com a menina forte e tao bem de si)... No quarto te fiz entender que querer nao e poder NUNCA,
que voce pode persistir e alcancar algo nao basta querer... No quinto sabe aquela incapacidade de demostrar sentimento, achei que ela era a sobra do primeiro tombo entao te ensinei a falar "sinto saudades", "eu te amo", "nao va embora" , entre outras, eu sei que doeu guria, imagina voce tao forte, fria e as vezes insuportavel, falando coisas "bonitinhas"(e meio estranho, mas, aconteceu)... No sexto, olha eu gosto demais dele te ensinei a dizer nao, nao quero, nao posso, nao sou obrigada.... (kkkk esse pra mim e o melhor, ex- senhora sim)... O setimo talvez o mais doloroso pra voce se desprender de pessoas que te atrasam, sei o quanto foi duro, afinal pra voce " amigos" sao sua familia, sei o quanto te doi nao falar mais com ela.( mas foi necessario!) O oitavo te ensinei a tomar decisoes do classico "o que vou comer essa a noite" a "estou indo embora".. O nono, te ensinei a perdoar, perdoar que te fez mal, quem te magoou, quem errou, e acima de tudo perdoar seus proprios erros... (isso e dificil senhora perfeccionista) O decimo talvez o mais dificil, a conviver com as pessoas aceitar que ninguem e perfeito e que inclusive nem voce, te ensinei que tem que aceitar os teus erros, se alegrar com suas vitorias e entender que eu vou te ensinar varias coisas e que alem de vida eu posso ser a sua melhor amiga, as vezes meu metodo e radical, mas como eu sempre falo e necessario. E nao fique brava se for uma boa menina, la na frente tem um futuro maravilhoso a sua espera.