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Fui atras dela, nao do jeito que ela esperava ou talvez imaginasse, mas fui. Vez por outra dava um jeito de chamar a atencao, de me fazer enxergar, eu tentei. Juro que fiz tudo que acredito ter sido possivel pra que ela entendesse meu arrependimento, minha necessidade de estar com ela, a falta do caralho que ela me fazia/faz. Repito, cantei, escrevi cartas, deixei rastros, ate casualmente puxava assunto sobre algo que fizesse a conversa rumar ate ela. Tentar a ponte, provocar a curiosidade nela de quem sabe querer saber o porque de eu estar ainda falando sobre ela ou querendo saber sobre. Maldita! Em momento algum ela pareceu estar a par de tudo, embora eu aposte no descaso estrategico dela. Ela quando quer se faz mais fria que Ridge. E puta que pariu, como isso feri. Ficar ali, na expectativa se consegui ou nao toca-la e pior que esperar na fila da morte. Ao menos nesta fila, se tem certeza, ja na dela... Ual! Hoje me peguei pensando no dia em que ela autoritariamente me pediu pra ler a carta... Tentei hesitar, argumentar, mas ela sabe bem como comandar a cena quando quer. Rapidamente passei os olhos em cada palavra antes de subir o tom. Pensei por alguns segundos que eu nao conseguiria. Acho que na altura do campeonato, estava ja, um tanto descrente daquilo. Mas mesmo assim prossegui. E claro que eu poderia afirmar que o fiz por gentileza, ou pra nao ir a contramao do que havia riscado ali anteriormente, mas quando orei a primeira frase, meu coracao acelerou. Firme, prossegui li cada palavra como se aquele dia fosse o ultimo, e quando terminei, o silencio dela embora curto, foi ensurdecedor. Confesso que naquele momento nao consegui prever sua reacao. E isso foi ainda mais assustador. Eu a conheco tao bem, talvez mais que a mim mesmo. Ela balbuciou alguma coisa, mas eu estava tenso demais pra retrucar ou mesmo iniciar um assunto que pudesse puxar uma conversa, ja era tarde e havia me esquecido de alguns de seus compromissos. A ligacao se encerrou e por um momento pensei que ela tivesse desligado, eu tentei retornar, mas por cair na caixa desisti depois da primeira tentativa, foi melhor assim. Depois nos falamos por mensagens e ela explicou que a ligacao caiu e que tambem tentou retornar. Depois que li a mensagem dela acabei rindo. Engracado como a insistencia vai diminuindo quando determinados fatores se instalam no caminho. Se fossem alguns meses atras, passariamos a noite inteira tentando nos comunicar. Pior... Sem duvida quando conseguissemos ela surtaria. Entre todas as coisas que a tiravam do serio, uma delas era ouvir o terceiro toque da chamada. Como isso a irritava. O mundo todo poderia ligar pra ela, e certamente ela caminharia ate o aparelho com a maior calma, fossem dois, tres, vinte toques. Agora com ela nao, AI DE VOCE, NAO ATENDER NO SEGUNDO. Puta que pariu, o discurso era longo. Por fim, depois disso nao mais liguei, ela tambem nao retornou. Tudo ficou subentendido ou enterrado num canto onde nao
sei bem ao certo como definir. Quando o assunto e a sua mente o acesso e alem de um puta labirinto, restrito. Nunca se sabera com exatidao o que de fato ela esta pensando ou se esta. E essa e uma das coisas nela que me enlouquecem. Isso e o que fode comigo. Sentir e saber sobre o que ela sente e nao conseguir premeditar suas reacoes. Engana-se quem pensa estar sempre a um passo a sua frente. Ela insiste em dizer que e um livro aberto, que nao tem segredos, que responde, mostra e esclarece qualquer duvida, mas cada vez que ela me responde uma inquietacao, faz brotar um novo misterio. Eu estou cansado. Sinceramente?! Estou farto! Eu ja vivi pra caralho, ja superei situacoes das quais nem imaginaria que seria capaz de suportar. Eu sei que nao estou preparado pra te esquecer, sei tambem que isso muito provavelmente jamais ira acontecer. Certas pessoas passam por nos e deixam rastros que nem mesmo o tempo sera capaz de apagar. Mas assim como nao estou pronto pra me curar de voce, tambem nao estou disposto a desfalecer por esse sentimento pelo qual acreditava que me faria viver. Eu tambem achava que seria impossivel largar o cigarro, e veja so... Fui diminuindo, depois optei por esses adesivos e comecei a usar o eletronico. Logo, as crises de abstinencia foram diminuindo, meu corpo desintoxicando e minha mente compreendendo que eu nao precisava mais daquilo. Forca de vontade, decisao, escolha! Eu escolhi parar, decidi que nao poderia continuar refem de algo tao banal e destrutivo. Nao se ofenda, em momento algum estou lhe comparando aos maleficios e degradacoes que o cigarro causa ao organismo, estou apenas esclarecendo (voce adora essa palavra, esclarecendo nao?! rs) minha postura em relacao as minhas decisoes. Acho que voce deveria fazer o mesmo, esse fode ou sai de cima nao e pra mim. E por mais que eu queira ser pra voce, nao posso entrar na tempestade, tira-la da chuva, e traze-la pra casa, enquanto voce continuar a ser para-raios. Por falar em raios, dia desses os trovoes assustavam la fora, eu fiquei deitado na cama pensando em quantos temporais foram nossa trilha sonora, em quantos cafes e cigarros fumamos aqui dentro deixando os comodos impregnados do cheiro do tabaco e do nosso suor. Repuxei o nariz, fiz uma careta, imaginei voce fazendo varias, se ainda estivesse comigo, me satirizando por agora implicar com isso. Senti uma pontinha de vontade de tragar, de leve, longe, nada enlouquecedor. Sorri outra vez, olhando aquele vazio do meu quarto, cheio de ti por todos os lados. Murmurei um foda-se pra vontade de fumar e me rendi ao desejo de me dar varias overdoses de voce e continuei ali. Te vi passar pelo pe da cama enquanto saia do banheiro enrolada na toalha e com a outra esfregava no cabelo. Meu quarto foi invadido pelo vapor do chuveiro, e me lembro de ve-la soltar a toalha e deitar em cima de mim. O cheiro do teu cabelo molhado, a temperatura quente do teu corpo
devido ao banho escaldante que sei que ama tomar e as ruguinhas nas pontas dos teus dedos deslizando em meu peito de tanto demorar debaixo dagua, sao as coisas que mais gosto de lembrar. Ahh menina se soubesses, se conseguisse compreender que a falta que me faz e maior do que minha coragem de te resgatar dessa tempestade, certamente sairia dessa chuva e voltaria pra casa. Eu sei que nao posso mudar o que ja foi feito, mas uma vez voce me disse que podemos acreditar no impossivel e assim, ele sera possivel. Eu acredito mas nao posso acreditar nele, sozinho. Escolha acreditar comigo. Por. Bell.B
Ha umas horas voce perguntou se o que eu queria com voce era so sexo. Mas que pergunta idiota. O que mais poderia ser? Com esse corpo, sem frescuras, com a sua experiencia de vida, o que mais eu iria querer com voce? Ora bolas, como diriam os antigos, mas que perguntinha. Por que voce acha nos trocamos, so hoje, (eu contei, nao precisa conferir) mil duzentas e quarenta e sete mensagens no celular? Pra que voce acha que eu sou gentil, fofo, engracado e solicito com voce? Pra te comer, pra que mais? Por que eu passo horas pensando em voce, fico esfuziante quando voce me manda mensagem e quase explodo de alegria quando voce me conta que falou de mim pros seus amigos? Porque eu so quero te comer, deveria ser obvio.Por que diabos eu ficaria em um dia duas horas e cinquenta e dois minutos e no outro duas horas e vinte e cinco minutos ao telefone com voce? Um homem faz tudo por sexo. Vai dizer que nem imagina por que eu fico tao feliz quando descubro que temos absolutamente os mesmos gostos para filmes e lugares para viajar, por exemplo? Santa ingenuidade, Batman. Por que mais, Deus, eu ficaria imaginando nos dois em uma pousada romantica em algum lugar paradisiaco, isolada de tudo, sem telefone, durante varios dias? Pra te comer, nao teria outra razao.Eu nao tenho nenhum motivo para cogitar te levar a praia que eu detesto quando voce vier me visitar a nao ser querer sexo com voce. Muito menos eu tenho alguma razao para me preocupar se voce vai reclamar da bagunca da minha casa, do pelo dos gatos ou do fato de eu so usar camiseta de desenho animado ou com frases engracadinhas. Quer dizer, tenho um motivo: comer voce. Nao se engane, tudo o que eu faco e pra te comer. Me preocupo com o que seus amigos e sua familia pensariam de mim, tento ser menos ansioso e menos desesperado, passo horas inventando um compromisso na sua cidade so pra ter a desculpa de caramba, to pertinho de voce, vamos tomar um cafe?. Faco tudo isso com o unico e certeiro objetivo de te comer. E quando eu penso se voce preferiria morar na praia ou na serra? Ou quando imagino se voce gostaria de ter um pitbull que nem eu? E quando meu coracao acelera de ver digitando no celular enquanto voce me escreve uma mensagem? Tudo pra te comer, so sexo. Nao se deixe enganar pela minha fofura e meu pretenso romantismo. E tudo pra ganhar as garotas. No fundo eu so quero te comer. Quando eu imagino nos dois fazendo uma viagem romantica para a Europa e automaticamente ignoro o meu enorme cagaco de aviao tudo o que eu quero e te levar pra la pra te comer na Europa. So, mais nada. Curto e grosso. E quando eu penso que nos dariamos super bem se morassemos perto, ou ate se morassemos juntos? Jesus, so me passa pela cabeca comer voce. Ja disse, nao se deixe enganar. Eu
E se eu te mostrasse o meu lado negro voce ainda me seguraria nessa noite?E se eu abrisse o meu coracao pra voce e mostrasse o meu lado fraco... O que voce faria?- Pink Floyd Me olha mas nao me ultrapassa, rejeita mas nao me delimita a tua recusa.Nao se compreende em tuas mentiras e me beija como se a tua saliva quisesse amarrar pra sempre as minhas pernas. Cantos tao sombrios que insisto percorrer contigo em deboche pelas madrugadas... Vem, da-me a tua mao, arranca do meu peito essas tuas raizes rastejantes, mergulha tua lingua amordacada ao gosto amargo de outros homens em minha lingua, alimenta essa vontade de te morrer em mim... Como e possivel brotar em vida se em cada gota umedeces com teu liquido porco essas minhas sementes carunchadas, retraidas na casca mentirosa de um casulo de osso?Eu nao floresco sufocado em tanta agua. Nao era possivel que tu nao me amasse como se ama uma queda? Que me quisesse como o deserto anseia por ventos amenos? Voce me ajuda a construir armadilhas nas quais cairemos juntos. Era preciso tanto que voce me amasse por aquilo que escrevi. Era preciso que demorasse os olhos nos meus abismos. Nao que me jogasse la de cima, sobre teus barrancos escorregadios, altissimos demais pra minhas vontades de escalada. Nao percebes que as coisas entre nos foram ficando cada vez mais assoberbadas por uma violencia contida?Como eu poderia ser salvo ou te salvar se, em cada beijo, me sentia com uma mao limpando teu vomito e com a outra te ajudando me afogar a cara na privada? Sinto por ti vontades tao violentas como se me fossem arrancados os olhos, sabendo que me era negado a vista, eu sempre sentiria falta daquilo que deveria ser meu. Serei sempre uma velha cega tateando tua vida no escuro com minhas fracas tentativas receosas de tropeco. Colecionamos tantos fracassos que nos foram impostos que mal conseguimos nos movimentar em fracasso proprio.Mas ainda assim me olhas, com teus olhos arregalados, rejeitados por uma infancia de concreto a cerca-lhe em horizontes promiscuos. Como se me dissessem que poderiamos sim, ser todo o fracasso de quem prefere as aparencias da carne, de quem se faz vitima aos proprios pecados, as miserias magicas a salvar-te de ti. Lugares intocados que meus dedos receosos agora tocam sem o menor interesse por tuas palavras que se mentem sobrias para tuas terras lamacentas demais... Sufocantes demais... Movedicas demais... Nao amar voce foi o jeito que encontrei de me violentar menos nesse jogo de ruinas. Uma necessidade tao grande de fazer de nos uma poesia nao contida em cada bago de frase, em cada soco de linha... Mas nao adianta vazar primavera pelos poros das palavras se de nossas arterias entrecortadas apenas jorram barrentos sentimentos de culpa pelo o que nao fomos, pelo o que, assustados, nao seremos. Nao seremos... - Por. Michael Letto Sei que demorei um pouco pra escrever essa segunda parte, mas nao o fiz antes por N razoes, depois dos ultimos acontecimentos e "fatores" acredito que esteja pronta e
essa seja a melhor forma de (me) fazer entender. Voces leram aqui, relatos e verao muitas semelhancas no "hoje" com muitas coisas que ha muito, ja sao "passado". O que e perfeitamente normal quando falamos sobre sentimentos, quando relatamos emocoes, quando expressamos as avalanches e catastrofes que sao os relacionamentos amorosos. Afinal, nao sao meras coincidencias ou repeticoes, amor e amor e sempre que uma pessoa esta enfeiticada, tomada, possuida por essa sensacao, a historia se repete. Umas permanecem, outras terminam, outras sao interrompidas pelo destino, outras acabam terminando antes mesmo de comecar. E a unica certeza que se tem, e de que ate que aconteca de novo, aquele amor sera unico.A questao e se e amor, como pode acabar?... Dizem que quando e amor e pra sempre, que quando e amor e diferente, que so se ama uma vez. E dai vao nascendo inumeras metaforas e parabolas e contos e historias e infinitas descricoes de que a porra do amor e um sentimento que nunca sera substituido, de que nunca sera uma sensacao que se repetira, de que quando acontecer voce imediatamente sabera que e o tal grande amor da sua vida. E ai... Surgem na contrapartida, os pessimistas, os amargurados, os infelizes, os invejosos, os mal amados. Aqueles que aparecem sempre com um coringa de outro naipe pra foder com a sua canastra limpinha. Amor nao existe. E so sexo! Da pra amar uma pessoa e so querer trepar com outra. Pra que se prender? Ele(a) nao te ama. Quem vai contar? Abre os olhos. Pois e... Eu bem sei como e isso. E pra variar, vou a contra mao de tudo que dizem e afirmo que o amor tem mais formas do que a quantidade de vezes que podemos ver desenhos nas nuvens. Que o amor pode acontecer na vida de uma unica pessoa mais vezes do que ela e capaz de contar os pingos de chuva. E que nao importa o que dizem o que pesquisem o que escrevam, eu vou sempre acreditar no que eu estou sentindo. Ele entrou na minha vida de uma forma muito peculiar. Acredito que inicialmente nao havia um plano B. E que esbarrar em mim foi de duas uma ou obra do destino ou mero acaso. Essa e uma questao que talvez nem que queiramos, iremos descobrir. Mas isso nao importa o que realmente vale enfatizar (ao menos pra mim) e que ninguem fica sem querer ficar ou parte sem querer partir. Entao ficamos, ficamos proximos, viramos amigos, e a intimidade foi nos dando espaco. Fomos nos espalhando um na vida do outro, juntando os planos e logo, estavamos consolidados as juras e promessas que acabam se profetizando em meio a conversas bobas, em intervalos de filmes onde aquela cena ficticia nos convence de que fora da tela tambem e possivel, ou atraves das dezenas de musicas enviadas que cantaram o que sentiamos como se fossem a nova forma de enviar cartas.Eu levei um tempo pra me permitir, pra abrir mao dos meus medos, demorei pra acreditar que porra... desta vez era
amor. Eu ja havia passado perto desse tal de amor algumas vezes, tudo em mim sempre foi tao intenso, tao latente, que sinceramente, nao acreditava que eu poderia sentir algo muito diferente do que ja havia sentindo das outras vezes. Na verdade o meu temor era deixar que esse tal amor entrasse e me machucasse novamente. Mas ele foi astuto, jeitoso e muito convincente, e com isso, la estava eu, acreditando mais uma vez nas historias que batia no peito pra dizer que so aconteciam no cinema ou nos meus livros preferidos de cabeceira (e eu ainda sou dessas que empilha livros ja lidos, no criado mudo). La estava eu, dando brechas, abrindo as janelas e tirando o po das prateleiras do meu coracao. E quando ele se mudou definitivamente pra dentro do meu peito, todo aquele peso que eu carregava foi desaparecendo.Com ele, o amor parecia leve. As manhas nao eram mais pesarosas, minhas tardes ja nao passavam mais arrastadas, e a noite, minha parte favorita, era a que eu queria que passasse mais apressada, comecei a sentir uma necessitada absurda de ser acordada por ele "me sentia meio Bela Adormecida". Tudo virou do avesso, mudou de ritmo, me perdi nas datas agendadas a marca texto e discutia constantemente com o tempo. Todas as minhas prioridades deixaram de ser importantes. E fiz com que minha rotina se encaixasse na dele. Era tudo tao perfeitamente desorganizado que todo nosso roteiro errado, dava muito certo. Comecei a deixar os fantasmas de lado, passei a sorrir para o sol (o que e coisa muito rara) e dei inicio aos novos projetos. E mesmo sabendo que o terreno era arenoso, estavamos alicercando nosso castelo. Piamente acreditei que nada, nada poderia ruir meu lar. Afinal, era nos bracos dele que eu me sentia em casa. Fosse onde fosse, estivessemos onde estivessemos nada mais poderia me assustar, com ele eu nao tinha mais medo de nada. Eramos nos contra todos. E assim foi por muito tempo, tempo o suficiente pra eu entender que o amor nao exige modificacoes, que amor nao pode ser construido em cima de promessas, que quando e amor, ele simplesmente e.O amor nao requer abdicacoes.O amor nao enjoa. O amor nao muda as pessoas.O amor nao e opcional.O amor lhe faz agir no impulso.O amor te arranca do chao. O amor nao se esconde.O amor nao machuca.E foi entao que me dei conta de que entre as oito principais regras eu estava violando a mais importante e nao mencionada. Nao ha regras no amor. Entao percebi que eu estava agarrada as promessas, as juras, os sonhos, aos cliches e metaforas. Criando sozinha, bases nas minhas proprias conviccoes e perspectivas. A minha cede de cura, o meu desespero pelo estancar das chagas passadas, o meu medo assustador de sentir meu coracao outra vez ser partido, fez com que eu me apegasse a cada promessa de felizes para sempre como quem descobre a cura do cancer. Sem me dar conta de que assim como nos contos de fada, tudo que havia sido dito, prometido, jurado,
vinha sendo decretado somente pela minha necessidade de acreditar. E de repente me vi vivendo num livro. E eu estava chegando ao capitulo final onde surpreendentemente a historia da uma puta reviravolta inesperada. O heroi assassina o amante da esposa, a mocinha abandona o coral e o bom moco prometido e monta na harley de um desajustado sumindo na estrada. A carola e pega trepando com o encanador, e o velho da casa assombrada no final da rua aparece casado com uma garota que jurariam ser a bisneta dele. Todos esses pontos abririam dezenas de pontos de vista, dariam margens a centenas de especulacoes. Eu, ele, o ex heroi, a nova ovelha negra, a recem vadia, o velho babaca... Quem pode apontar rotular, acusar? Quem pode, alem de cada um de nos, saber como chegamos ate cada ponto de nossas vidas? Quem, senao aquele que passou, sentiu e viveu, pode avalia e nomear com propriedade se tudo foi ou nao motivado por amor? Somente nos, os protagonistas de nossas vidas, os roteiristas de nossas historias, os donos de nossas emocoes, poderemos classificar, julgar e decidir com propriedade o que e amor. E o que posso afirmar com certeza e de que foi amor. Foi amor no primeiro rocar de labios. Foi amor na primeira manha mal humorada, foi amor na primeira explosao de furia. Foi amor quando cortei a conversa e cantei do outro lado da linha. Foi amor na primeira dor de despedida ainda que a volta fosse breve, foi amor no permanecer em silencio enquanto a raiva emudecia a fala. Foi amor no romper em solucos com a dor da verdade, foi amor na rouquidao da garganta depois dos berros enfurecidos de ciumes. Foi amor ao atirar os copos e cobrir o assoalho de cacos. Foi amor enquanto eu jogava suas roupas la de cima, no capo do carro. Foi amor quando me deitei sozinha, vestindo sua camisa e assim tentando te sentir mais perto. Foi amor com juras rompidas, promessas quebradas... Sera amor, quando esta dor passar, e a ferida fechar e eu sorrir de leve ao olhar a cicatriz deixada. Pra sempre sera amor, ainda que eu leve uma vida, colando os pedacos do meu coracao que se estracalharam no chao do quarto mais uma vez, quando atirei contra a parede, seu porta retrato. Porque quando e amor e, e mesmo que termine. Nem com os erros cometidos, nem com os pecados apontados, nem com os coracoes partidos, se finda.Por. Bell.B
So tire o cigarro da minha boca se for para beijar-me. So tire um vicio de mim se for para me dar quaisquer outro no lugar. So tire de mim o passado, se for me dar um presente que preste e um futuro que eu nao va me arrepender. So tire de mim a bebida, se no lugar voce me der uma desculpa plausivel para me manter sobrio nesse mundo filho da puta. So me tire do chao, se for para me levar ao ceu com apenas passagem de ida. So me faca acreditar em suas promessas, se voce for cumprir uma a uma. So me diz que vai ficar, se voce realmente for ficar. Caso contrario, meu bem, me deixe tragar, me deixe viciar, em um ser inanimado do qual nao me deixara se eu nao deixar, do qual posso confiar sem me arrepender e, por ultimo, mas nao menos importante: Se for pra foder, que seja na minha cama ou na sua, no chao, no banheiro, no sofa, na rua, no carro ou onde mais o prazer estiver, mas que nao foda a minha vida. Grato. - Desconheco Autoria O dia corria de vento em poupa. Tinha acordado cedo, idoao mercado, deixado as coisas do almoco prontas, a casa em ordem e enquantoesperava a maquina acabar de bater a roupa, fumava na varanda (as desvantagensde morar sozinho). Desde que passei o numero pra ela, cada bip de mensagem oumesmo uma ligacao, acelerava meus batimentos. E assim foi por alguns dias, ateque a ansiedade cessou e dei o assunto por esquecido. Se nao ligou ate agora,provavelmente so falaria com ela novamente se fosse ao bar. Estava enterrando aguimba no cinzeiro quando o celular chamou. Continuei sem pressa o que estavafazendo, imaginando ser um amigo ou mesmo um familiar. Talvez um convite pra irao clube ja que o dia estava favoravel, ou mesmo um volta no shopping pra umcafe. Empurrei o cinzeiro pro canto do beiral, nao tinha o costumo de fumardentro de casa. Caminhei ate a mesa pra ver quem chamava. Assim que visualizeirestrito, senti subitamente o ar faltar. E claro, poderia ser telemarketing,banco ou qualquer uma dessas ligacoes inconvenientes. Mas nao. Eu sabia que eraela. Maldita! Claro que de cara, nao medeixaria saber seu numero. As maos foram tremulas ate o aparelho e tenteicontrolar a respiracao. Nao queria parecer ansioso ou nervoso. E tambem, poderianao ser ela e ai o mico seria fatal. Respirei fundo, atendi... Oi. A voz veio jovial e moleca do outro lado. Caralho, eraELA! Sequer questionei o numero privado. E tentei parecer descontraido o maximoque pude. Mas como era astuta, ardilosa e sensitiva essa mulher (tirava sarro eusava as minhas emocoes contra mim sempre que percebia como eu estava do outro lado da linha). Deus, ela era o demonio. Por algumas horasfalamos sobre a familia, sobre o que estavamos fazendo naquela tarde. Em algunsmomentos nos provocamos, embora eu ja estivesse totalmente fora do controledesde o oi dela ao atender a ligacao. Alguma coisa nela me acelerava inteiro.Me deixava completamente fora de mim. Era como se ela