Acumulei muito peso na vida.Tantas e quantas coisas que nao eram minhas, mas que eu cuidei com fervor.Sentimentos puidos, amores pela metade, ilusoes inuteis. Apaixonei-me tantas vezes pelo produto da minha propria imaginacao, pelas minhas projecoes, pelos dialogos e relacionamentos vividos apenas dentro da minha cabeca.Acalentei com afeto toda a opiniao bruta sobre mim, todos os conselhos tortos, que pra nada servem. Em cima delas fui construindo crencas que pouca a pouco depenavam minhas asas.Um dia todo esse peso pesou.Ficou dificil caminhar com toda essa bagagem.Parei. Estagnei.Doeu. Sofri.Passei um tempo perdida, chorando, tentando salvar essas macabras companheiras, mas, como em um navio avariado e a fazer agua, ou nos livramos do nao essencial, ou afundamos.Devagar, um passo de cada vez,precisei descobrir o que nao era meu. O que precisava ser devolvido. Aquilo tudo que precisava ir.Ainda nao despachei todas as malas. No inicio o processo foi lento e dolorido. Todas as opinioes, tudo o que me disseram de ruim, toda a vergonha e as lembrancas horriveis que me oprimiram a vida toda estavam coladas em meus ossos, fundidas a minha carne. Tive medo de nada sobrar, de vira um zumbi, sem vontade ou personalidade.Mas encarei a escavacao. E, como arqueologo pela primeira vez em campo, nao sabia discernir tpreciosos de poeira e lixo.Foi. Est a indoE a leveza que sinto me faz caminhar mais rapido e com mais vontade.E quando sinto vontade de adicionar um novo peso, logo me lembro do quao dificil sera caminhar com ele daqui a um tempo.Admiro, aprecio e deixo ir.Assim leve... Dentro de mim existe um labirinto. Grande, sombrio, escuro e cheio de limo...Nele vivem minotauros, hidras, medusas, serpentes e demonios...As vezes eu me perco dentro dele.Mas ai eu me lembro que a vida acontece do lado de fora.E olho ao redor.E a unica saida... So fica com duvidas quem tem caminhos pra escolher...Depois de uns dias doente, em casa, sem trabalhar, ler, me exercitar, estudar, enfim, hibernando, pude concluir que tenho sorte.Sorte de me sentir deslocada. Seria estranho me sentir normal e perfeitamente adaptada neste mundo doente...Tenho sorte porque tenho me ouvido. E me atendido... E escolhido baseado em mim, no que preciso, nao no que os outros acham que devo ser/fazer....Dias preguicosos realmente nao sao desperdicio. A criacao precisa de sossego! Entre obrigacoes, necessidades e chatices.A vida moderna e cheia de burocracias.Sera que alguem consegue escapar delas?Sera que alguem ai do outro lado consegue viver nesse mundo cheio de regras e papelada fazendo so o que quer?Se existir esse milagre, por favor, me deixem saber...Ultimamente tenho tentado equilibrar a balanca do que deve ser feito com o que tenho vontade de fazer. Deixar as coisas em, pelo menos, meio a meio.Ainda nao cheguei la nao, mas sigo em frente. Transformando, editando, cortando.Cortando coisas, gastos, pessoas, lugares, afazeres...Pra fazer sobrar tempo, energia e dinheiro pro que me faz feliz: natureza, filhos, livros, viagens, costurar, cozinhar, me exercitar ouvir musica, dancar...Facil nao e, mas sempre em frente, nao tenho tempo a perder... Eu escrevo. Escrevo muito. Porque eu preciso tirar as palavras de mim.As palavras nascem, brotam,