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e um olhar curioso.Tem duas filhas, tambem lindas e cheirosas, ficam o dia todona creche enquanto ela trabalha com faxinas.Geralmente eu pergunto muito, ate mais do que manda o protocoloe gosto do gosto de ver como vivem as pessoas do meu Brasil, aquelas que moramlonge e que muitas vezes nao sonham mais, ou nao acreditam em nada alem deacordar e continuar todos os dias. Essas pessoas vivem de uma fe ou de umatotal desesperanca.Essa que estou contando vive de fe, nao acredito que uma fecomum, mas algo como acreditar na vida apesar de tudo.Vive tambem de bolsa escola das suas filhas, e uma vez aperguntei, muito discretamente o por que? Ela me disse bem diretamente: Nao gosto de pensar em naoter o que comer, cresci assim, sem saber se teria arroz no almoco, elas nao,vao pra escola e jantam todo diaQuem sou pra dizer alguma coisa? Aprendi com eles e com avida tambem que quanto menos eu julgar ou disser o que penso melhor eu consigover alem do meu olhar.E batalhadora, e levanta cedo tambem.Tem um marido, nao sei se o pai das meninas, mas ela seentristece quando diz que ele bebe e algumas vezes a machuca, nesses diascoloca as filhas pra verem televisao no quarto, bem alto pra que nao saibam oque acontece. Limpa o rosto e finge que esta tudo bem.Dessa vez nao aguento e pergunto? Como voce deixa, porquecontinua com ele?Porque ele diz que vai contar pra todo mundo minha doenca,diz que vai falar coisas ruins de mim e ninguem mais vai me dar valor.E voce tem muito medo disso?Tenho.Dessa vez acabo nao calando, mas peco que ela veja o quantoe uma mulher de valor, o quanto batalha pra dar comida e dignidade pras suasfilhas e peco pra que nao se esqueca disso.Me questiono Falei demaisChega depois de quatro meses pra consulta de rotina,novamente meia hora antes e dessa vez ate mais bonita.Conversamos, ela me conta das meninas na escola e perguntodo marido.Parou de me bater e esta trabalhando.Tambem nao esta bebendo.Eu digo: Mesmo? Que bom!Eu disse pra ele doutora, que eu nao era mole nao, queacordo cedo pra pegar na faxina, que arrumo os cabelos das meninas e as roupaspra ficarem bem limpas e que mereco ser tratada como uma mulher, e tambem quenao tinha medo dele contar pras pessoas o que eu tenho porque foi ele quem mepassou.Nosso dialogo acaba ai, fico mais leve e nao disfarco minhaalegria.Ah quem dera todas as mulheres descobrissem isso ecomecassem e levantar suas vozes para gritar a todos quem elas sao.
Nao sei bem quando comecei a sair da zona de conforto, afamosa e criticada zona onde nos deixamos ser sem ser nos mesmos achando quesomos.Talvez tenha comecado muito antes de agora, quando fui morarem Uberaba, fazer residencia, ficar sozinha e pagar as contas ate entao pagaspelo meu pai. Talvez la, mas nao era so o fluxo da vida?Enfim, as mudancas acabam tirando a gente mesmo da zona, do espacoe do lugar e, como naquela epoca, ainda odeio perder o controle, e repito padroesde impaciencia e luta va todas as vezes que nao posso controlar tenho que me entregar.Tive certeza que eu havia enlouquecido ou realmente fora datal zona quando pedi demissao ano passado, nao era so sair de um otimo empregocom um otimo salario, com pessoas que gosto muito e na area que conheco e praqual me especializei.Talvez em outro momento eu consiga explicar melhor e fazercompreensivel pra mim e pra todos os caminhos que escolhi ali, mas o principalera o que eu tinha no meu coracao e que me pedia pra acreditar em outrahistoria, e se algo tinha que dar errado pra eu aprender no final aquele era omomento.Enfim, nesses dias e meses que se seguiram eu vivi altos ebaixos, questionei e revi meus objetivos e agora vou indo em frente, preciseide algo que conheco pouco, precisei e ainda preciso de fe, precisei me entregare nos dias em que realmente consegui eu acreditei em milagres e elesaconteceram.Os milagres acontecem todos os dias quando deixamos o canalaberto pra que venham, era uma frase, uma pessoa, uma ajuda daqui e dali memostrando que era por ali mesmo.A duvida ainda continua do mesmo jeito de antes e comrequintes algumas vezes crueis, a duvida de que se sair e o caminho ou a fuga?E o desvio ou atalho?A duvida aparece todos os dias e nao me vejo com certezasabsolutas, sendo humana e passando por momentos de transicao interna e externatentando equilibrar nos nos dos contratempos e dos baixos depois dos altos vejominha humanidade estampada no cansaco de correr contra o fluxo e contra acorrente.Ontem me peguei, mais uma vez questionando internamenteminhas intencoes, revendo minhas crencas e confrontando meus valores,principalmente depois de uma corrida de 5 Km, talvez a coisa mais estranha econsciente que fiz por mim foi estar ali, em contato com meu corpo e meupensamento, descobrindo que meus limites sao muito maiores na cabeca do que na vida e testando o contato comigo,com o olhar do outro, com a competicao tao temida e desejada.E alem do tempo, corro pra chegar onde mesmo?Pra que essa pressa e esse medo de nao chegar?Pra que tanta duvida se estou fazendo certo, errado e o queeu quero?A resposta veio rapida e linda:Tem amor? Tem amor no que voce quer, faz e busca?Se tem, apenas viva a experiencia.Como eu disse, os milagres estao ai, quando a gente cansa decorrer sem sentido, de pensar sem chegar a lugar nenhum e de lutar contra algoimaginario e maior que nos, estamos cansados e nos rendemos, as respostam vem evem mesmo, com a forca da intuicao e a pureza de acalmar e consolar
que, aos olhos da maioria dos homens da sua terra, foi aresponsavel por esse ato e tambem das estudantes da USP que resolveram abrir aboca e contar sobre como foram alcoolizadas e violentadas dentro de um dosmaiores centros de ensino do nosso pais. Triste, desolador, mas e bem melhor doque calar e consentir.Quando entrei na faculdade me lembro do trote e de comoachei desrespeitoso e sem sentido. Vi-me em uma roda com outras meninas,naquela epoca eu que ainda cheirava cidade do interior recebi apelidosestranhos de cunho altamente sexual e que me deixaram extremamente revoltada.Fomos colocadas em um quarto onde deveriamos pintar os seios e mostrar as pinturaspara serem votadas pelos veteranos. Que ridiculo! Pensei na hora e nao aceiteifazer aquilo, saimos correndo, eu e outras duas e corremos tanto, tanto,olhando pra traz como se estivessemos sendo perseguidas pelas ruas do saudosocampus Umuarama. Poderia ser comico se nao dissesse tanto a respeito de umacultura e de uma epoca. Mais estranho pra mim foi ver outras meninas achando muitolegal a brincadeira e pensando em que nota receberiam dos meninos mais bonitos.Hoje vejo que estamos muitas ainda assim, recebendo notas.Notas de bom comportamento ou nao, de submissao ou nao e de tamanho da bunda,dos seios, das proteses e da saia. No minimo triste e doentio.Vejo que a sociedade precisa resgatar antigos pedacos dafeminilidade, mas nao sabe trilhar esse caminho que sempre foi tracado pelasubjugacao e pela forca do masculino.Lembro-me da classica frase de Yogui Bhajan que me deixoupasma, talvez por nunca ter pensado assim, diz mais ou menos isso: Como amulher pode se deixar subjugar por um homem se os homens nascem do ventre deuma mulher? Quando falo assim nao estou pensando nos antigoscomportamentos masculinos de dominacao estou falando nos nossos atuaismovimentos que continuam colocando a mulher como uma mercadoria bela, perfeitae sempre jovem. Que faz com que cresca ainda mais a necessidade de artimanhascolocadas fora de nos para nos prender a padroes de beleza e perfeicao quase inatingiveis.Quando penso em dia das mulheres, penso em dia daconsciencia da grandeza de ser uma mulher, da grandeza de se assentar no seualtar interno e olhar pro mundo com graca e beleza.Penso ainda na liberdade e autonomia da mulher de ser mulherinteira, mesmo com unhas mal feitas ou cabelos desarrumados, na liberdade deser linda por dentro e por fora.Quando desejo aqui um dia das mulheres desejo ainda que naosejamos queimadas dentro de uma fabrica e que nao sejamos queimadas pelaviolencia domestica, pela impunidade diante do estupro e pela socializacao danossa alma como mercadoria.Desejo aqui um dia maior ou muitos dias de consciencia damulher, consciencia sobre seu corpo, sobre seu ser e sobre sua forca poderosade criacao, sua forca de criar vidas e de transformar a realidade a sua volta.Que a docura seja maior que os traumas e desarranjos.Que a graca seja mais pura que as impurezas.E esse meu desejo para que o mundo seja mais materno, maisdoce e mais amoroso.A sua vitoria esta na sua sutileza. Sua vitoria esta no seusorriso e sua vitoria esta na sua sofisticacao.( Yogui Bhajan)
Eu sou de umtempo que provavelmente nao volta.Sou daquelaepoca em que nao tinhamos computador, em que tinhamos agua sem medo de acabar eem que escreviamos com canetinhas coloridas as cartas que queriamos mandar.Lembro-me deaprender na escola a escrever uma carta, colocar destinatario e reconhecer oslados corretos de pregar o selo, e tambem lembro das muitas cartas que aindaescrevi pras minhas amigas que moravam longe. Naquela epoca eu sabia de cor aletra de cada uma delas e esperava algumas semanas, ansiosa pela resposta.Ontempassando pela minha antiga rua, a rua da minha infancia, senti o cheiro da damada noite, parei o carro e abri os vidros. Falei : Gabriel sente esse cheiro, ea dama da noite Era a flor que minha avo mais gostava, sua bisavo. Ele me olhoue sei que sentiu e compreendeu. Ainda perguntei: Voce se lembra dela do lado dela? Sem resposta,aparente e compreensivel, mas meu coracao entendeu que ele se lembrava.Pensei emcomo os cheiros da infancia, os rostos, os lapis e as cartas sao maravilhososde serem lembrados, ainda mais se temos muito mais lembrancas felizes e cheiasde amor, carinho e bons momentos.Vejo meupequeno, que hoje tem pouco mais de um ano e que vem me devolvendo a infancia,de uma forma e num tempo diferente, mas com as mesmas nuances e o mesmoencantamento.Outro diafomos a um teatrinho infantil e me vi emocionada cantando as musicas de roda,parecia ridiculo, mas era lindo viver o ciclo de reviver atraves dos meus olhosde adulta e dos olhinhos do meu menino.Hoje asensibilidade me acompanha bem mais de perto, bem como a compaixao e asolidariedade pelas outras criancas onde quer que elas estejam.A cada diapeco mais pela infancia, pelos que estao aqui perto e desconheco sua dor epelos que estao la longe, na Africa, na Siria, no Paquistao.De todas aslembrancas que guardo da minha infancia as melhores sao as que se acompanham daleveza de ser simplesmente crianca.Que tenhamosum mundo mais leve, mais doce e mais alegre para todos os meninos e meninas. Era noite, pronto socorro cheio, nao daquele jeitoirrespiravel, impossivel de tomar agua ou ir ao banheiro, mas cheio.Ficha amarela na tela, leio o historico, cancer de figadocuidados paliativos, me levanto e vou.Na maca uma jovem mulher, nem dez anos mais velha que eu,olhar assustado e grudado la no fundo, como querendo dizer do medo, da dor nosilencio.Olho pro companheiro e esse me explica: Doutora nao temjeito, e terminal me disseram que agora so vai piorar ate ela morrer, mas estacom muita dor.Olha pra ela que abaixa a cabeca como se estivesseenvergonhada de morrer, como se tivesse algo de culpa ou simplesmente algo de incompreensao.Apresso a morfina e peco urgencia. Fim de plantao e eu estouindo. Passo o caso pro colega e volto a sala amarela. Esta melhor, de olhosfechados sem dormir, apenas fechados.Falo o que posso e sinto uma grande vontade de dar umcarinho, me vejo falando baixo e docemente como falo com meus meninos. A dorvai passar, fique bem, Deus te conforte.Vou pra casa e a semana vai passando.Apenas continue, continue firme, enquanto essa resistencia vaite moldando voce vai se reconstruindo e se
que assim e que tem que ser.Sobre isso penso ainda que estamos em busca de um mundo demais amor, de mais justica e solidariedade e por acreditar nisso nao possoconcordar que seja legal legalizar o aborto.
Dia desses encontrei uma pessoa que nao via ha anos e queestranhamente nao estava no facebook e consequentemente nao sabiamos da vidauma da outra. Foi rapido e alegre, aquela hora em que voce percebe o quantomudou e o quanto no fundo ainda e a mesma, mesmo que nao queira ser.A vida me presenteou com um novo trabalho, totalmentediferente do que faco geralmente, mas que a cada dia casa-se um pouco mais comminhas crencas e minhas percepcoes sobre a vida. Assim acompanho em domicilioalguns pacientes que estao dentro do que chamamos de cuidados paliativos, oufora de possibilidades terapeuticas de cura ou que estao um pouco mais perto,ou nao, do que nos estamos da morte. O que tem me chamado a atencao e que essaspessoas tem olhos infantis, um olhar cheio daquela pureza da infancia, como oolhar da minha Maria.Essas coisas tem me ajudado a ver o tempo de uma formadiferente, ele passa e vamos mudando as fases sem sequer termos processado afase anterior. A cada dia somos mais bombardeados por novas informacoes e nemsequer respiramos ainda a informacao passada.Assim ontem eu era uma crianca, com meus medos infantis, commeu olhar baixo e meu sorriso alegre e cresci, cresci mudei varias fases e pordentro muitas vezes sou ainda essa menina. Quem nao e ainda aquela velhacrianca que ficou sentada na calcada enquanto o onibus da vida ia passando.E nessa calcada as vezes da vontade de colocar o rosto entreos joelhos e chorar a vida, chorar a saudade dos que ja se foram, chorar osmedos nao processados, chorar a falta da mae e do pai, chorar e chorar.Depois de chorar muito a gente levanta, com os olhos umidose inchados, sacode a poeira das pernas e comeca a caminhar num outro ritmo, numoutro compasso e respeitando nossas limitacoes, segurando uns nas maos dosoutros, olhando nos olhos e simplesmente caminhando de volta pra casa onde agente entra e se sente seguro, sente que nao precisa fingir, sente que o mundoe um lugar bom, um lugar onde a gente quer viver. Olha ai seus desenhos favoritos Filho tem um mes q vc esta indo para escolinha, esta semana vc foi direitinho nao ficou dodoi, so chora um pouquinho, quer dizer abre o maior berreiro qdo eu dou tchau pra vc rsrsrsrrsrrs da uma do mais tenho q ser firme !!! Ja estava na hora mesmo de vc ir adiamos demais, isso e o melhor pra vc alias tudo q fazemos sempre achamos q sera o melhor pra vc ok ?A unica coisa q sei q faco errado e brigar com o papai na sua frente, ficou muito, muito triste mesmo, peco q vc me perdoe por isso, vc nao merece ouvir nada de brigas... te amo filho.Hj a moca q trabalha do lado da lanchonete apresentou o filho dela, tao educado e esforcado tudo q quero alem de vc ser muito feliz, quero q seja um homem de carater e q tenha sonhos,muitos sonho e claro q realize todos!!!!Tirei esta foto no seu 1o dia de aula 8:30 da manha e todo bem humurado ! AIAI...rsrsrs hj vc
me perguntou pra q serve um absorvente.Foi assim como vc adora mexer na minha bolsa, tinha um pacotinho fechado e fofinho vc tira e pergunta: o q e isso mamae?sempre respondo tudo com a maior naturlidade mais essa foi demais!!!!falei : Ah filho isso e da mamae.-pra que serve?-pra por no pompom da mamae!- vamos por mamae !?- So qdo tiver dor de barriga ....ahhh o que eu poderia responder filho!!!!-qdo vc estiver mais velho e perguntar juro! te esplico direitinho.bjos!
Ja era pra ter colocado essa foto ha muuuuito tempo mas...E um porta CD com sua foto, uma graca. Ai filho, hoje vc pediu pra fazer xixi no banheiro!!!!! parece bobagem mais vc ira entender apenas qdo tiver seu primeiro baby.bjosTbm decidimos q iremos tira-lo da escolinha, ainda nao se adaptou colocamos vc em julho e ate agora chora e reclama muito pra ir a escola, hj qdo o vovo foi entregar yakissoba para uma das prof, ele ouviu seu choro e ai qdo vc o viu, saiu em disparada, ficamos muito preocupados com isso. por isso veremos como sera a outra escolinha. Filho, ontem foi sua festinha de aniversario, vc adorou ajudou a decorar a mesa , encher as bexigas, e cantou o Parabens direitinho, Ha tbm apagou a vela umas 6 vezes, rsrsrsrss. Feliz 2012 Filho!!!!Nosso 3oreveillon Juntos!!!!Desta vez vc adorou os fogos!!! Pena q o papai estava trabalhando na SKY. Ah tbm vc ganhou uns docinhos da tia marcia, humm uma delicia!Eu nao aguentei e vim dormir vc ficou com o tio Bla ate as 2:30am , ai virou falo q estava cansado q ia pra casa rsrsrssrsr...Que neste ano vc continue nos dando muitas alegris e aprendendo muita coisa ..bjo Oi filho, hj vc faz 1e 8 meses, semana q vem vc ira pra escolinha tenho certeza q vc vai adorar, pois vc adora brincar com criancas e quase nao estranha as pessoas, como ja escrevi vc fala com todo mundo.estou ancisoa em ver como vc ira se comportar, muitas mudancas por acontecer, a vovo vai visitar a tia Cinthia laaaaa longe como vc mesmo diz.bjos, te amo02/7/2010 Sua festa de aniversario02/08/2010 - Em pleni Inverno e vc comendo sorvete3/9/10- No quintal da casa dos Vovos3/10/10 - Ja anndando muito bem 5/11/10 Uma Tarde no pq Burle MarxdezJan15/2/2011 - Adora uma batata frita! Vc adorou o chocolate !!!! Olha ai o que aconteceu qdo acabou ! Papai tirou ferias, tudo bem q nao foram AQUELAS FERIAS, mais deu pra curtir, e como um, presente vc q nao gostava da areia muito menos do mar, resolveu aproveitar o solzinho e entrou no mar adooru parecia um cahorrinho querendo nadar !!!!Veja ai algumas fotos das ferias do papai: eu queria te lembrar do tempo que passavamos sonhando com o atual presente , quando esse ainda era imaginado como futuro ... lembrar das historias , dos momentos , das brigas , das saudades do nunca visto .. nao sei se hoje as cosias sao como sonhavamos , mas voce e bem mais do que eu esperava, do que eu achava que podia 'ter' , e meu deus como e bom te ter .. ando descobrindo aos poucos que preciso de voce a cada dia mais .. que a sua ausencia por um dia me traz uma falta enorme .. aprendi a conviver com a saudade , e percebi que mata-la e melhor ainda ! outro dia parei pra lembrar , dos melhores amigos , do companheirismo , das confidencias tao minhas , tao suas ... tanta coisa mudou , mas nada
disso se perdeu . voce continua sendo meu futuro atual namorido .. kk .. e bom olhar pro passado e te ver la , como vejo hoje no presente , e no futuro , por que sei que ainda vai durar , eu sinto isso , eu sinto como se fizesse parte de algo maior agora , fizesse parte de um outro corpo , uma outra vida , um outro eu .. um voce . - Lembrancas
vou abdicar de tudo oque me faz mal .. decidi nao me importar mais , afinal que diferenca faz pra eles , oque eu sinto ou nao ? e .. uma hora eu consigo me sentir nao dependente disso tudo , e voltar a me importar com oque realmente me faz bem , me faz satisfeita ... ando angustiada , carente e sozinha .. Nao , nao e falta de companhia .. vivo cercada de pessoas , mas e falta de atencao , a atencao especial de alguem , e na realidade nao sei nem ao menos de quem ! nao vou dizer que nao ando intrigada , confusa com minhas relacoes familiares , mas nao quero pensar que isso seja falta do meu pai ... nao quero ter que ve-lo , enfrenta-lo , nao quero passar denovo o que passei antes , por que tenho medo ! Medo da minha reacao , medo do que vou ouvir , do que vou sentir .. medo de me sentir pior do que me sinto agora , entao nao quero pensar que o motivo da minha carencia e da minha busca incontrolavel por chocolate e colo seja culpa dele ! Eu ando sensivel , machucada , como um terreno nao tao consistente quanto parece .. e ando buscando motivos , razoes , explicacoes pra essa sensacao horrivel e depressiva sem necessidade . Sim , por incrivel que pareca eu estou bem .. meio tranquila , mas existem preocupacoes passando aqui dentro , que dificultam muito meu sono .. No fim das contas eu nao ligo tanto assim pra elas , ou finjo nao ligar , por que elas nao me afligem diretamente , apenas aqui por dentro .. e e disso que eu tenho mais medo . Escola , amigos , familia .. desses sobraram poucos ! na verdade nao sei por que , mas me sinto distante de muitas pessoas agora , e talvez seja isso que me falte .. pessoas novas , ate mesmo 'velhas' , pessoas .. mas em meio a tantos que ainda estao aqui , eu gostaria de saber se e aquele gordo que me faz falta ... aaaai pai , voce podia tornar tudo mais facil ne .. tanto pra mim quanto pra voce #/ Acho que no fim de tudo , eu so queria deitar ao seu lado agora .. talvez isso me fizesse melhor - Por um pouco de Orgulho ... eu so queria saber de onde vem esse medo todo de te perder .. que vontade enorme me deu de te beijar agora .. de te sufocar , juro , num so abraco , de mostrar em poucos atos como e grande o que eu sinto , mesmo que isso nao seja possivel . Mas que vontade louca deu de te ter agora , de ficar perto de voce , de fazer carinho , de dar amor .. de sentir amor ! aah , a vida e injusta - quando estou perto de voce me sinto tao completa e anestesiada que nem da tempo de
mostrar - ate vir a maldita distancia , me fazer ama-la por sentir te amar cada vez mais com ela , e querer cada vez mais ficar sem ela , pra te amar cada vez mais de perto , e esquecer a parte estranha do longe ENTENDE ? ' por que me faz bem sentir vontade de pular no seu colo , mesmo que eu te desmonte em 5 , por que me faz feliz ver voce passando na cabeca , e ate quando discutimos me surge um sorriso , por presenciar sua cara de bravo na cabeca .. e , voce tem razao , sou boba por voce ! sera bom , ruim ? nao sei dizer .. mas Deus como me faz bem sentir que amo , sentir que quero mostrar que amo , sentir que quero explodir que amo , espandir que amo- Por um extremo de amor
aaaaaaaaaai , comi muito hoje , e ainda vou comer mais que eu sei OUSHDAOHDOUASnao to ligando nao , depois recupero , sei la , so que nao aguento mais comer , nao cabe mais nada , D:ai ai , matei varias vontades to mtmt feliz , nem tanto , por que to gorda nequero um diario . meus dedos tao congelando , to com vontade de viver do lado do meu namorado agora , e nao sair nunca mais, OUSHDOUAD sempre tive essa vontade , logico , mas agora realmente eu surtei /lalaenfim , nada pra fazer ne , borapostar coisas idiotas no blog . enquanto eu nao compro um diario SAODUHSADAOUS- Por um surto de adrenalina Eu sinto a falta de voce ... eu queria entender as coisas , e o por que elas acontecem .. por que eu acabo sempre nao sabendo de nada , por que eu acabo sempre olhando pro nada .. e , as vezes eu acho que talvez seja boa demais com as pessoas , que deixe elas fazerem o que bem entendem , talvez por medo de perde-las .. talvez por falta de coragem - mas me diga , em horas como essa , o que se julga melhor ? quando a errada sempre sou eu , e nem ao menos o motivo me dao , eu realmente prefiro ficar calada .. mesmo que meus olhos explodam de palavras que jamais alguem gostaria de ouvir ai meu deus , que inferno .. eu to surtando EU QUERO ACUCAR ,QUERO CARBOIDRATO , BOLACHA RECHEADA , TRAKINAS , PASSATEMPO , WAFFLES , TORTINES , BRIGADEIRO , PANQUECA , BOLACHA AGUA E SAL COM MANTEIGA , MEU DEUS , PAAAAAAAAAAAO COM MANTEIGA , LEITE COM NESCAU, PIPOCA , TORRONE , PE DE MOLEQUE , AMENDOIN , BOLO DE CHOCOLATE COM COCO , ARROZ DOCE , CANJICA , MINGAU , COXINHA , ARROZ , PUDIM , BOLO DE BANANA , MOUSSE DE FRUTAS VERMELHAS , SUSHI , ESFIHA , PIZZA DE ROMEU E JULIETA E DE PEPERONI , MACARRAO COM TOMATE SECO QUEIJO E MANJERICAO QUE A MONICA FAZ , PERNIIIIIIIIIIIIIIIIIL ASSADO COM PAO E MOLHO BARBECUE , CAMARAO EMPANADO , BERINGEEEEEEEELA EMPANADA , DEUS , SALADA DE BERINGELA , PETIIIIIIIIIIT GATEU , BROWNIE , SORVETE MAGNUM DE CHOCOLATE COM CROCANTE YOGUUURTE DE FRUTAS , SORVETE SORVETE E SORVETE , CAQUINHAS , CORNETO , MILKSHAKE DE MORANGO, DE OVO MALTINE ,CARAMELO FRAPUCCINO , BOLO RECHEADO, DOCE DE LEITE , BEIJINHO , TRUFA DE MORANGO , DE MARACUJA , TORTA DE MACA , DE PESSEGO , DE LIMAO , DE MORANGO , DE FRUTAS VERMELHAS , PAVE DE CHOCOLATE , CUPCAKES , FONDUE , LEITE CONDENSADO NA LATA , DANONE DANETE , CHANDELE , FLAN , EU QUERO DOOOOOOCE eu so quero comer .. eu preciso comer, juro ja nao aguento mais .. e so a terceira semana , incrivel ne ? como a pessoa nao consegue parar :S isso e um vicio pra mim , que eu juro que queria ter controle pra parar , mas nao tenho
. oo meu deus , eu so me pergunto quando isso vai terminar , quando eu vou perder tudo oque preciso , pra poder comer denovo , quando tudo vai voltar ao normal .. meu deus, so mais duas semanas , so mais duas semanas... tem que passar rapido (yn) que Deus me de forcas pra continuar . :SS- Por um surto de vontades