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Aquele havia sido um dia como tantos outros , sem grandes emocoes. Aqui e acola pessoas corriam atarantadas cheias de sacolas , afinal era quase Natal., Ainda que sem canecas trincadas de louca ou longe do relogio parado na parede engordurada da cozinha, o vento frio no rosto trazia algo de confortador, de familiar. Me aguardando apenas uma longa e tediosa caminhada pra casa. Como companheiros so meus pensamentos, inevitavelmente viajando por lugares pouco visitados, por vilarejos longinquos , sutilezas filosoficas que a noite normalmente inspira, nada de anormal. Nada? De uma dessas esquinas escuras da vida surgem duas criaturas estranhas, nem tao altas , nem tao baixas, vindo em minha direcao com suas bicicletas trazendo maus pressagios. Uma desprazerosa onda de frio me passou rapidamente do coccix ao pescoco, o sangue correu mais rapido nas veias, coracao na garganta... Mais um assalto. Desses muitos que vemos todos os dias no noticiario, tantos que nem prestamos mais atencao. Tantos que ja temos a sensacao de em toda esquina aguarda um assaltante, de que e tao natural lidar com a violencia que tolo e quem sai a noite. Errado esta quem passa por essa ou aquela rua, quem nao fica em casa trancado atras das fortalezas que construimos para nos escondermos da violencia, ou para nos abrigarmos de nossos medos essenciais. Aos poucos vamos renunciando aos nossos pequenos prazeres em busca de uma sensacao de seguranca. Mesma sensacao de seguranca que nos da o individuo que passa apitando de madrugada, sem fazer nada de objetivo ou util alem disso. Estamos voltando a Idade das Trevas, quando os castelos tinham lancas nos muros, fossos, jacares, guaritas e guardas armados a porta. Quando as pessoas se reuniam em feudos, trocando a liberdade pela seguranca oferecida pelo Senhor Feudal, onde a Lei era a espada e a unica protecao vinha do escudo e da armadura, que hoje trocamos por carros blindados e coletes a prova de balas. Ate quando permaneceremos prisioneiros da miseria? Ate quando nos sentiremos culpados por tentarmos deixar a seguranca de nossos lares para buscar a felicidade? Ate quando so nos indignaremos na frente da TV no hora do Jornal Nacional? Ate quando? Quem leu ate aqui podera pensar que eu tenho uma resposta, pois nao tenho. So me recuso a pensar que tudo isso e normal , que o maximo que podemos fazer e trancar o portao e nao sair de casa. Me recuso a permanecer calado, a deixar que me roubem ate a voz.Lord DArk Nigh ou Leonardo, o que preferirem... "> Estava eu em uma certa escola e, a certa altura, em meio a absoluta falta do que fazer, comecei a prestar atencao na decoracao feita pelas professoras, percorrendo os corredores da instituicao, como quem nao queria nada. Na parede do Hall, por onde todos passavam para entrar na escola, uma serie de quadros com as princesas da Disney e outras heroinas femininas, em visivel posicao de destaque. Em uma parede lateral algumas figuras masculinas, normalmente animais como o Ursinho Poo, os Tres Porquinhos, o Mickey, o Pato Donald, em
posicao tao comica quanto secundaria. La no fundo, em uma parede quase sem acesso, perto de um banheiro que parecia nao ser usado com muita frequencia, um varal de barbante com morcegos e monstros ensanguentados (de papel evidentemente). Essa disposicao construida ao longo de muito tempo, nao parece ter ocorrido por acaso. No contato com criancas com problemas de aprendizagem tenho encontrado familias com pais excluidos (ou auto-excluidos), considerados incapazes e com papel coadjuvante na educacao, relegados a um papel que e fabulosamente representado pela figura de Homer Simpson. Homens que quase nao ocupam a posicao de professores em nenhum nivel e, quando adentram este meio, encontram faces franzidas e sorrisos de descredito, ou adotam posicoes visivelmente feminilizadas. Tambem tenho encontrado criancas desautorizadas de serem criancas, quase quadros pintados a partir de um ideal inalcancavel, modelos virginais sem sombra, onde toda rebeldia deve ser extirpada quimicamente ou escondida em comodos sem acesso, levando junto com ela a criatividade, a espontaneidade e o desejo de aprender. Poderia a decoracao de uma escola me dizer algo sobre o seu funcionamento? Ou estaria eu me perdendo em elucubracoes sem sentido? A decisao fica a cargo de meu meditabundo leitor. Ps.: Imagem retira da Internet
Silencio, luzes apagadas, a noite dorme, o mundo descansa. Acordados so eu, minha caneca de louca trincada, cheia de cafe ja quase frio, e meu velho teclado, ja de letras apagadas. Antigos companheiros de alucinacoes literarias, hoje contemplando, imoveis, minha total ausencia de inspiracao.Meus pensamentos, antes tao ageis em busca de viagens alucinadas aos poroes da noite, hoje teimam em tomar rumos distintos. Eu, acostumado a divagacoes filosoficas, a complexas questoes eticas, ao simbolismo de minhas cronicas insones, hoje perco o sono por algo mais simples, mais elementar e muito mais poderoso.O relogio parado, na parede engordurada da cozinha, continua marcando as horas que, agora entendo perfeitamente, para nos nao passam, num segundo eterno, presente perpetuo. A cada tic tac inexistente, o tempo insiste em nao passar cada vez mais rapido. O dia ja vem. Os sabias ja cantam no quintal e eu ali, vivendo aquele mesmo instante, alheio ao tempo, alheio ao espaco, alheio a mim.Nao sei se por cansaco ou por tedio o sono, que ha muito me abandonara, resolvera voltar a minha compania, fazendo pesar minhas palpebras neste momento ja inchadas.Mas uma noite se finda, mais um deliro noturno se perpetua. Sorvo o ultimo gole de cafe e percebo que passei a noite inteira tentando dizer que nao tinha nada para dizer.Parece estranho? Deve ser, mas estranhas sao as terras ainda inexploradas. Aguardemos a proxima noite. Quem sabe nao continuemos nossa expedicao, explorando as terras ainda bravias da alma humana.Que nao falte cafeina em suas noites de insonia, e que apagadas sejam apenas as letras do meu velho teclado. Nova PrimaveraNova primavera se aproxima. A pouco e pouco os campos se vao tingindo com as cores da alegria. O mundo reverdece, a chuva fecunda o chao, a brisa carrega, terna e mansa, os aromas da nova estacao. Tudo e contentamento, tudo e esperanca.O inverno, duro e frio, vai perdendo seu reinado. Nas ruas, apresados, todos procuram celebrar a gloria de uma nova estacao. Quase se ouve no ar a cancao da felicidade.Duro inverno abate a Terra. Em todos os cantos se ve desamor, guerra. Os pobres, desamparados pelas instituicoes, vagam desconsolados. Os coracoes mais sensiveis sofrem ante os golpes impiedosos do egoismo abrasador. Nos horizontes da maioria dos homens so desesperanca, medo, revolta.Mas ja se ouve no ar a melodia de uma nova estacao. Marcada pelo ritmo de coracoes abnegados, a sinfonia da vida ja ensaia seus primeiros acordes. Aqui e acola ja pode sentir o perfume suave do amor verdadeiro, levantando os caidos. Formosas vozes ja cantam triunfantes, ainda que isoladas, as maravilhas do amor , pensando as feridas de quem segue nos caminhos da vida. Sinais dos tempos.Primeiras flores que preparam a chegada da verdadeira primavera. Gorjeios pioneiros, mas que, com o passar do tempo, serao enriquecidos como canto de todos os que estiverem dispostos arregacar as mangas e trabalhar por um mundo melhor. Perfumes raros que inundarao todas as almas, assim que o tempo chegar.Basta acreditar.Aguardemos , trabalhando.Nova era de paz chegara em breve, estejamos prontos.Por mais duro e frio que seja o inverno, ele sempre
Ouco ao longe as badaladas de um sino imaginario. O relogio na parede engordurada da cozinha, se funcionasse, marcaria meia-noite. Sorvo o ultimo gole de cafe ja meio morno, e ca estamos eu, meu velho computador e minha caneca trincada de louca em mais uma viagem solitaria aos poroes da noite.As criaturas da noite ja se preparam para a sair. Envoltos em seu escuro manto, amigos se preparam para o culto a alegria que termina, em preces extertoricas, ajoelhados no chao do templo dos ebrios, em torno do altar de louca. Banhando-se nas brasas que o amor acendeu, casais tentam violar a mais elementar lei da Fisica, provando que dois corpos ocupam o mesmo lugar no espaco.E eu, ja meio injuriado, me pergunto: Onde andara aquela que anseia por vagar na noite com um vampiro alucinado. Cultuaria ela a alegria dos vapores alcoolicos em algum dos bares da vida. Contemplaria os encantos da noite, suspirando por alguem que nao sou eu ou aguardaria , entre sonhos e pesadelos, que o dia, destruidor dos sonhos, a fizesse despertar em meus bracos. Ou seria esse apenas mais um delirio noturno, fruto do excesso de cafeina que me inspirava a escrever? Talvez eu nunca saiba.Mas as noites se sucedem, as horas correm celeres, a busca continua. Muitas vezes o caminho ensina mais que o destino, navegar e preciso. Enquanto isso permaneco aqui, de pena e caneca nas maos, registrando , a cada nova "meia-noite", as peculiaridades do caminho.Eis meu diario de delirios noturnos, enlouquecido registro de acontecimentos que nao sao, nao foram e que talvez nao venham ser, mas que nem por isso deixam de ser verdadeiros, por que, afinal de contas, so e verdadeiro o que vem do coracao,e so e falso, o que e feito sem paixao.Leonardo G. Silva ou Lord Dark Night ( talvez os dois )... Engracado. Vejo gays saindo as ruas em passeata, indoa justica reclamar pelos mesmos direitos de todo hetero. Ai de repente vejoestes mesmo gays caindo em cima dos bissexuais. Ja ouvi varios dizerem Ser bissexuale coisa de quem nao sabe o que quer, coisa de gente promiscua. Quando alguempoe religiao na conversa varios dizem O importante e que Deus nos querfelizes.Ai eu me pergunto: E porque isto tambem nao pode ser aplicado aosbissexuais? O que difere eles de voces?E claro que ser bissexual abre seu leque de opcoes,afinal se pode ficar, apaixonar, amar tanto um homem quanto uma mulher. Mas daia achar que bissexual e mais infiel, que e promiscuo, que adora um menage a 3, quevoce ter levado um pe na bunda tem a ver com o fato dele(a) gostarem de ambosos sexos ja e um tanto absurdo. Relacoes amorosas sao feitas de duas pessoas,se algo nao esta certo, porque a culpa tem que ser do bissexual?Eu ja fiquei com uma garota uma vez, que acabou metraindo com um cara, o que eu achei totalmente sacanagem, mas pela postura queela teve diante da situacao. Isto tem a ver com carater e a indole da pessoa,nao com a orientacao sexual dela. Se ela fosse lesbica e
tivesse me traido comuma mulher teria achado sacanagem do mesmo jeito.Quem foi que determinou que o homem so pode ficar commulher? Ou vice e versa? A mesma regra se aplica aos bissexuais: quem foi quedisse que uma pessoa tem que gostar de apenas um sexo?Ficamos com uma pessoa pela atracao que rola. Gays sesentem atraidos apenas por homens, lesbicas atraidas apenas por mulher e bi,bem nao preciso dizer porque voces ja entenderam o que quero argumentar.Bissexuais nao estao preocupados com o orgao sexual da outra pessoa, ambos lhedao prazer, se nao fosse assim nao seriam bissexuais. Mas existe algo alem doquesito sexual nesta escolha. E qual o problema nisto?Eu nao tenho preocupacao com a minha sexualidade. Mesinto lesbica, mas ja fiquei com caras. Isto me faz menos lesbica? Ou me tornabi? Quem e que se preocupa com isto? Eu nao. A quem estou afetando ou agredindo com a minhasexualidade? Generalizar e sempre um erro, entao tenham cuidado aosair afirmando coisas sobre bissexuais. Nao estou aqui para levantar bandeira aeles, so quero que as pessoas, principalmente gays e lesbicas, que sofrem tantopreconceito, reflitam a respeito.
Deveria ter percebido sua ternura por tras daquelas tolas mentiras. As flores sao tao contraditorias! Mas eu era jovem demais para saber ama-la. Deixa assimAcontecer devagarinhoPra ver se da caminhoPra eu te fazer carinhoE voce me dar beijinhosSem se preocuparCom o que viraSem joguinhos Fiquei pensando sobre a nossa conversa ou deveria chamar de monologo?Ando tao esgotada de DR, mas voce quis conversar e eu nem tinha o que dizer, mas me dispus a te ouvir.E quando eu percebi voce mal conseguiu falar 3 frases e eu ja estava chorando.Acho que me dei o direito porque uma hora a gente cansa de fazer pose e ficar evitando o choro.Juro que pensei em fazer cena. Dizer o quanto senti uma raiva tremenda de voce quando descobri tudo e dizer que te odeio e nao quero que voce olhe na minha cara, virar as costas e ir embora. Mas de uma maneira estupida, eu entendia o porque da sua omissao. E sentia raiva de mim por compreender.E de repente eu fiquei la chorando e verbalizando tudo que eu conseguia dizer, esperando que voce dissesse algo. Mas voce nao falou, nao conseguia. Tinha medo ou nao sabia o que falar, sei la.Entao voce quis me abracar e eu nao queria seu abraco, mas voce insistiu e eu acho que queria um afago naquela hora. E ficamos assim, eu chorando e voce em silencio. Odiei o seu silencio.Porque embora eu compreendesse, queria que tivesse sido verdadeiro entende?Talvez eu quisesse que voce tivesse me perguntado, nao por permissao, mas para demonstrar que se importava com o que eu sentia.E agora simplesmente parece tarde demais qualquer justificativa.E eu acho triste demais esta situacao. Era medoToda aquela cenaToda aquela loucuraMas te faltou sensibilidadePra perceberAlgumas pessoas tem fantasmasQue nao precisam ser compreendidosMas respeitadosAmor sem paciencia nao vingaMas eu nao tinha duvidaEu queria estar ali Foi exatamente isto que eu pensei: o que eu faco com isto?O que eu faco com todo este sentimento que me invade? E a dor que me pega de surpresa, que aperta o peito em momentos improprios quando eu nao posso deixar transparecer. A gente tenta manter a pose, continua seguindo com o que estava fazendo, toma agua, respira fundo. "Nada de chorar", a gente pensa. Nao aqui com toda esta gente para testemunhar minha fragilidade. Mas o coracao pesa.Redirecionar todo este gostar a outra pessoa ou a mim mesma? Tudo bem, e uma opcao, mas o que eu queria mesmo e que este sentimento bastasse para ter voce comigo. Ou quem sabe ter o poder de arrancar do peito, jogar fora e fazer parar de doer.Estou cansada entende? Cansada de ver possibilidades irem para o ralo, de ver sentimentos que eram, ou ao menos aparentavam, tao bonitos resultarem em coisas e sensacoes tristes.E de repente bate uma desilusao.Pior que desta vez nada foi construido, nao existe historias ou lembrancas. E por instantes fico pensando se nao e pior, nao ter o que lembrar e saber que nao existe possibilidade de existir.O que eu faco com isto? Sempreque viajo tenho a ideia de escrever um roteiro
e nao que eu va escrever umagora, mas estou aqui em algum lugar na estrada e pensei em escrever algumacoisa.Normalmente euviajo de onibus, correcao, eu nunca viajei de aviao. Sempre foi de bus oucarro, o que me da muito mais tempo para escrever. A questao e que eu gosto deobservar a paisagem atraves da janela porque ha tanta coisa incrivel la fora,falo da natureza, se me entendem. E eu fico com medo de perder isto, mas estouviajando a noite e praticamente tudo que se ve e um breu. Entao resolvi me arriscarsabe, embora eu tambem normalmente carregue comigo um livro, porque e uma das coisasque eu amo na vida: ler. Mas outro dia ate sobre isto me questionei. Em algum momento eu dei uma pausa no livro e olhei pelajanela quando me surpreendi com umapaisagem tao linda e fiquei pensando quantas daquelas eu havia perdido. Me sentium pouco triste, mas ler e tambem uma forma de viajar, nao e?Uma coisa que sempreacontece e uma curiosidade sobre quem vai sentar ao meu lado no trajeto.Bate um medinho, uma expectativa sobre quem sera e como sera e eu poderiainventar uma mega historia interessante sobre como eu conheci a pessoa ao meulado, mas nao vou mentir, ate porque eu nem a conheci. E uma mulher, ou deveriadizer uma garota, porque tenho a impressao de que dizendo mulher voce vai imaginaralguem com mais de 30 anos (o que e de algum modo engracado. Porque sera que tantagente pensa assim?). Enfim, voltando a passageira ao meu lado ela deve ter nomaximo 27 e nao parece muito de papo, o que para mim normalmente seria tudo bem, eu gosto de seguir viagem assim: "no meu infinito particular". Mashoje pensei: "Poxa, temos quase a mesma idade, vamos conversar, me diga pra ondeesta indo e o que vai fazer por la?". Mas calma, tenho ainda bom senso e me mantivequietinha na minha. Entao a unica coisa que posso dizer, com certeza, e que ela devora uma bala atras da outra. E bem, o que dizer de alguem que come baladeste jeito? Se voce pensou que eu ia escrever algo difamando a moca, esquecam, naotenho nada a concluir.Fiquei pensando ese eu escrevesse ate chegar ao meu destino? Igual a personagem do livro "Noiteem claro", que numa noite de chuva intensa comeca a escrever e so para quando achuva termina, pela manha. No meu caso acho que seria melhor dizer que vouescrever ate a bateria acabar, ja que escrevo do meu celular, uma das vantagens datecnologia, embora eu achasse mais poetico se tivesse caneta e um papel. Comodizem por ai, seria vintage.E eu quero contarque eu dei uma espiadinha pela janela, nao que eu tenha desistido de escrever,mas eu olhei, confesso. E alem do breu, eu vi a lua, que eu nao sei dizer se eminguante ou crescente, sempre confundo. La esta ela: laranja, tao bonita! E eu tiraria uma foto para partilhar isto com voces, mas meu celular nao tem umacamera tao potente assim e estou sem maquina fotografica. Entao, tudo que eu possofazer e ficar alguns instantes olhando pra ela
pra tentar guardar na memoria. Bom, e obvio quefiquei olhando pra lua e capotei, entao entre o que eu escrevi ai em cima e agorapassaram algumas horas.Andei pensandosobre viajar sozinha. Comecei a viajar sozinha nao por vontade propria, mas pornao ter outra alternativa. Ou eu encarava uma viagem sozinha ou eu nunca ia conseguirviajar, ja que a probalibilidade do meu irmao viajar comigo sao quase nulas, naoestou namorando e encontrar um amigo que esteja de ferias na mesma epoca que voce e topeseu roteiro e raro.Logo de cara parecetriste voce dizer que vai viajar sozinha, mas quer saber, triste mesmo e deixar deviajar porque nao tem cia. Ate porque viajar so, nao e sinonimo de solidao. Voce normalmente pode topar com gente bacana. Alguem que tope sair com voce pra bebera noite, alguem que ja esteve pelo lugar e te leve pra conhecer os melhores lugares,as melhores praias, alguem pra dividir o almoco e quem sabe ate pode rolar umchurrasquinho juntos. Voce pode fazer amigos e manter contato mesmo que cada um volte parasua cidade. E voce ainda pode topar com aquela pessoa que pode fazer sua viagem muitomais incrivel do que suponha.Viajar com amigos,familia ou o amor da sua vida e otimo, mas viajar sozinha tambem e. Voce tem aliberdade de fazer o que quiser, ir onde quiser, a hora que quiser. Se voce planejaalgo, mas resolve fazer outra, sem problemas, voce nao precisa consultar ninguemsobre o que fazer. Eu sei que viajarsozinha pode ate ter seus riscos, voce andando sozinha numa cidade desconhecida,ainda mais sendo mulher, mas gente ruim tem em todo o mundo e eu por enquanto e, gracas a Deus e ao Universo, so consigo enxergar as coisas boas destas porque naodizer, pequenas aventuras.VIAGEM AMIGOS.Viajar e uma forma de se encontrar no desconhecido. Viajar e diversao! Viajar e vida!Que venham muitasoutras ;)
Do que voce se lembra?Porque eu me lembro de umas coisas bobas.Do seu abraco.Da sua mao segurando a minha.Do seu sorriso.Das nossas conversas.Do seu jeito solidario.E outras coisas simples.Que eu sei que voce nao lembra.Nao e poesia.E real. 06 de abril de 2012.Se tem uma data que eu me lembro bem este ano e deste feriado. E ai quando eu acho que nao vou mais me indignar com qualquer coisa que possa vir de voce, percebo que voce resolveu me deletar da sua vida.Engracado e que isto doeu mais do que eu esperava ou podia imaginar. E parece bobo, mas eu chorei.Por instantes eu fiquei com raiva por nao ter sido eu a ter feito isto. Por ter sido voce a ter tido coragem de fazer uma coisa que eu nao consegui.Eu queria te dizer que eu espero que voce delete tambem as fotos que ainda restaram, que esqueca que um dia passei na sua vida!Voltando a falar sobre 06 de abril eu quero dizer que me lembro bem da "noite linda" que tivemos, nao foi assim que voce colocou na foto?Agora me responde: como voce pode ter iniciado seu atual namoro no mesmo dia?Eu fiz as contas e achei que TALVEZ voce tivesse errado no calculo. Como sou inocente!Mas como acreditar que voce poderia ter ficado com ele durante o dia e a noite comigo?Apesar de tudo que aconteceu, eu nao achei que voce pudesse piorar as coisas. Nao achei que pudesse doer mais e eu me sentir mais feita de otaria ainda. Palmas pra voce!Agora me diga, o que foi que eu escondi de voce?Eu digo. Escondi que surgia em mim um sentimento que ja comecava a nao caber no peito. Eu comecei a te amar. E tive certeza que o que eu sentia era maior do eu suponha quando voce me magoou e doeu daquele jeito. Mas isto voce nunca vai saber. Nunca vai saber que eu te amei e estava disposta a fazer o maximo para dar certo, para lhe ver feliz.A verdade e que voce ja comecou a me deletar da sua vida a partir deste dia, 06 de abril de 2012.Agradeco a Deus por ter ouvido minha prece e ter mantido apenas o que era verdadeiro na minha vida, tirando assim voce do meu caminho. Mesmo com toda dor que senti e as vezes, ainda, sinto.Adeus R. E no meio daquela situacao e daquela gente, ela pensou: "Aguenta coracao, aguenta. Nada de fragilizar, nada deste aperto. Nao me faca pagar este mico aqui, espere ate chegar em casa, espere ao menos sair pra rua e entao eu poderei deixar chover os meus olhos." Sorriu, o melhor sorriso que conseguiu dar e prometeu a si mesma que seria a melhor atriz que conseguiria. Talvez sorrindo deste jeito uma hora fosse real, ela queria acreditar nisto. " Voce vai ficar bem, prometo. Vou cuidar de voce. O cliche mais barato que existe, mas vai passar." Aguentou firme. Teve orgulho de si. Oi,estava vendo o programa da Ana Maria Braga ,e adorei essa receita,ai achei legal postar,para quem nao
tem ideia do que vai fazer para o dia das maes ,vai uma dica bem legal e melhor super facil de fazer.Voce vai precisar de:100g de queijo cremoso75 g de cream cheese25 g de queijo parmesao ralado100 g de manteiga2 ovos2 gemas14 xicara (cha) de farinha de trigo peneiradaSal a gostoMODO DE PREPARONuma panela coloque queijo cremoso, cream cheese, queijoparmesao ralado, manteiga, ovos e gemas; misture. Leve ao banho-maria mexendosempre ate os queijos derreterem.Acrescente a farinha de trigo peneirada e sal a gosto emexa bem ate obter um creme homogeneo.Coloque a massa numa tigela, cubra com filme plastico eleve a geladeira por no minimo 1 hora.Unte forminhas de empada com manteiga, distribua o creme,sem encher totalmente a forma e leve ao forno a 250C por 10 minutos.Desenforme e sirva em seguida.
34 desta ganache numa bisnaga (ou saco de confeiteiro), deixeesfriar e reserve o restante.Numa outra tigela coloque os paes de mel (cobertos comchocolate picadinho), leite condensado, creme de leite, mel e 1 envelope degelatina em po sem sabor (hidratada e dissolvida conforme o fabricante) emisture bem. Reserve.Coloque numa batedeira 2 claras e 1 colher (sopa) deacucar e bata bem ate formar um suspiro. Desligue a batedeira e acrescente estesuspiro ao creme de pao de mel (reservado acima) e misture delicadamente.Com um pincel pincele 6 copos com 14 da ganache dechocolate (reservada acima) e coloque o creme de pao de mel ate 3/4 de cadacopo. Introduza o bico da bisnaga com a ganache no centro da musse e vaapertando a bisnaga (no centro do copo) ate que a musse complete o copo. Leve ageladeira por mais 2 horas. Sirva em seguida.RENDIMENTO6porcoes.
Nao foi que ele veio de casa com a musica pronta, ele fez literalmente na hora, puxou a musica da cabeca! Precisamos da opiniao de voces, se voces gostarem dessa musica vamos comecar a trabalho encima dela! Deixe sua opiniao no nosso FaceBook ou Twitter!FaceBook: http://www.facebook.com/SkemaAtrevidoTwitter: https://twitter.com/SKAtrevido_Agradecemos desde ja! Muito Obrigado pela sua opiniao.