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de lingua, mesmo o pau ainda estando meio mole. Quando sentiu que o pau endurecera, ela tirou-o da boca, segurou-o com as duas maos e disse: Goza para mim, oh cacete, varao duro, que, antes de entrar na minha boca, vagueou por tantas bucetas. Enquanto isso, ele foi dando um jeito de tirar o calcao e o biquini dela. Ficaram nus, e ela com a boca no pau dele. Quando ficaram de lado, na posicao do meia-nove, ele, com manifesto prazer, enfiou a lingua na bem cuidada e cheirosa buceta, ao mesmo tempo em que ela pegou na mao dele e a conduziu em direcao ao anus (o dela), e logo ele entendeu que a moca queria dedo no cu. Ele nao titubeou. Ela, com a lingua na buceta e o dedo no cu, sugava-lhe o pau como se desejasse retirar dele algum nectar dos deuses. Naquela monumental posicao, em poucos minutos ela gozou, deliciada, enquanto no mesmo momento ele encheu-lhe a boca de esperma. Segundos depois, ele deu um leve suspiro, sentou-se, tomou o restante da Coca e bradou: Eu duvido que a Pepsi faca uma promocao dessa. Levantou-se, vestiu o calcao, despediu-se e quando deu alguns passos, uma senhora de 70 anos, que vira toda cena, aproximou-se dele e disse: Voce ira pretinho para o inferno. Ele prontamente respondeu: Prefiro comer buceta no inferno do que dar o cu no Purgatorio. E saiu as gargalhadas. Cruz, credo, respondeu aquela senhora, que, depois de tudo que vira, ainda estava com agua na boca, desejando, e claro, que o esperma tivesse sido depositado em sua garganta. Eram oito e meia da manha quando Miguel chegou a loja. Ressabiado, instalou-se em sua sala, sentou-se numa cadeira reclinavel, pos os pes sobre a mesa e lembrou o telefonema recebido. Pensou em voltar para casa e assassinar Tanara, mas raciocinou: Matar e a coisa mais facil do mundo, o dificil e se livrar do corpo. Pensou e concluiu que se a matasse nao valeria a pena, pois correria o risco de ir para a cadeia. Preso, algum bandido tarado comer-lhe-ia a bunda. Ai, alem de corno e assassino, seria tambem boiola. E o que mais acontece nos presidios. Miguel tracou planos mirabolantes, mas em todos eles culminava com a morte de Tanara. Pensou em voltar para casa, leva-la a uma praia deserta e enterra-la viva. Como morava no quinto andar, planejou joga-la pela sacada do apartamento, forjando suicidio. Minutos se passaram... Pelo telefone chamou o gerente da loja. Bom dia, Miguel disse Roger ao entrar na sala. Bom dia, como voce esta? Escapando apavorado. Roger, falei de voce, ontem a noite. Foi, e? Um amigo me contou como voce descobriu que sua mulher o traia. Pois e, nunca levei sorte com as mulheres. Apesar de ter sido sempre muito amado por elas, porem todas me apunhalaram pelas costas. Como e que foi? perguntou Miguel encostado na cadeira com as maos entrelacadas atras da cabeca. Na epoca eu tinha 45 anos e Betania, minha segunda mulher, 20. Passei a desconfiar do chifre desde o dia em
que ela me chamou de Nando. Devia ser o nome do amante. Numa segunda-feira, noite em que ela ia para o curso de ingles enquanto eu ia bater bola com amigos, decidi dar uma incerta: por volta de 20 horas, fui ate o curso, para certificar se ela estava ou nao assistindo aula. Qual nao foi minha surpresa ao constatar que la ela nao se encontrava. Perguntei a uma e a outra amiga, e nenhuma soube informar sobre o paradeiro dela. Olhe, Miguel, nao aconselho a homem nenhum fazer isso. A sensacao e indescritivel. Mesmo sem ter certeza que ela estava com outro, na minha cabeca nao se passava outra coisa a nao ser chifre. Ela podia estar na casa de uma amiga, no shopping, ou quem sabe ate no trabalho, mas o pensamento continuava martelando: chifre. Parece que o demonio se apodera da gente. Sai de la e fui direto para casa, na esperanca de encontra-la. Mas que nada, nem sinal. Tentei tomar uisque, mas nao consegui. A bebida amargava feito fel. Liguei a teve na Globo. Foi pior: a novela que passava, o personagem principal tambem era corno. Senti-me o proprio. As dez e meia em ponto, ela chegou. Ao me ver, senti que ela ficou desconfiada. Na verdade, ela nao esperava que eu estivesse em casa, aquela hora, pois nas segundas-feiras eu so chegava depois de meia-noite. Senti uma estranheza em seu olhar. Bem ela colocou a bolsa em cima da mesa, o celular tocou. Mais do que depressa, desligou-o e disse: Hoje, nao quero mais saber de celular; estou com uma dor de cabeca insuportavel. Aproximei dela. Meu amor! Deixe-me dar-lhe uma massagem; voce relaxa e passa a dor de cabeca, disse e peguei-lhe nos cabelos. Meu objetivo era saber se os cabelos estavam umidos. Ela deu de ombros e resmungou: Ah! Eu quero tomar banho. Com a resposta dela, fiquei mais desconfiado ainda. Quando ela deu dois passos rumo ao banheiro, segurei-lhe pelos cabelos. Ela gritou: Me solte que estou com dor de cabeca. Soltei-lhe os cabelos, mas abracei-a por tras. Ela deu um pinote ainda maior. Eu disse: Meu amor, o que e isso. Quero apenas fazer um carinho em voce. Ela berrou: Eu ja lhe disse que estou com dor de cabeca. Ao tentar escapulir, segurei-lhe pelo braco. Quando meti a mao debaixo do vestido, que tentei pegar-lhe na vagina, ela soltou os cachorros: Porra, caralho, estou com dor de cabeca. Tentei ser amavel: Meu bem, faca amor comigo que a dor de cabeca passa. Ela foi extremamente ignorante: Porra, me solta, caralho. Nao contei ate tres: joguei-a em cima do tapete da sala e meti a mao na vagina. Ela ainda tentou evitar, mas nao conseguiu. A buceta estava toda melecada. Nao tive duvida: era esperma. Fiquei irado: Com quem voce estava, sua vagabunda? Perdi a cabeca e passei a esmurra-la. Quando dei por mim, ela sangrava no supercilio esquerdo. Quanto mais batia nela, mais vontade eu tinha. Dado momento senti uma coisa estranha, que nunca imaginei que pudesse me ocorrer: fiquei excitado. Foi
incrivel: meu pau estava duro. Era como se eu estivesse fora de mim. Semidesmaiada, de tanto apanhar, nao tive trabalho de vira-la de costas; tirei-lhe a calcinha e meti o pau no rabo. A medida que meu pau penetrava, passei a esmurra-la nas costas. Sem forcas, ela nao teve reacao. Se nao me disser quem e o amante, vou matar voce. Ela confessou tudo. Entao pareceu que o demonio se apoderou de mim; senti o impulso de mata-la. Ela estava de quatro, com a cabeca abaixada, como se estivesse preparada para morrer. Quando a puxei pelos cabelos, que a cabeca dela veio para tras, coloquei as maos no pescoco e apertei firme. Ela mijou e so nao cagou porque meu pau servia de estorvilho a bosta. Ali, nao era eu, era o capeta. A partir dai nao lembro mais nada. So sei que ela morreu. E ai? Livrei o flagrante, contratei um advogado, e passamos a pressionar o amante a confessar na policia que tinha um caso com ela. Ele concordou. No meu depoimento eu disse que, a partir do momento em que ela confessou que me traia, perdi a cabeca e nao conseguia lembrar nada. Como ficou comprovado que matei sob violenta emocao, fui absolvido. E verdade que voce havia levado chifre da primeira mulher? Olhe, nao tenho duvida do que vou lhe dizer: meu carma e a traicao. Parece que os discipulos de Judas estao todos do meu lado. Certamente na outra encarnacao devo ter traido muita gente. Quando eu era gerente de banco, nessa epoca eu estava casado com Brenda, minha primeira mulher, ate entao tudo corria bem. No entanto, apos eu ter sido demitido, iniciou-se a onda de traicao. Tudo comecou quando minha irma escreveu uma carta para minha mulher, contando que eu vivia metido com raparigas. E logo comecei a perceber algo diferente no comportamento de Brenda. Era estranho. Toda vez que ela chegava na janela do apartamento, olhava para uma oficina que havia em frente. Eu sentia que ela ficava aflita enquanto nao olhasse para la. Inventava qualquer motivo para descer do apartamento e desfilar pela calcada. Passou a fazer caridade numa favela que havia por perto, so para passar de frente a oficina. Se na minha presenca ela fazia aquilo, imagine na minha ausencia. Certa vez estavamos na janela, e fiquei reparando nos olhos dela: enquanto me beijava, a desgracada olhava para a oficina, de soslaio. E o chamado beijo de Judas, proprio de toda mulher safada. So se eu fosse burro para nao perceber o quanto ela era uma galinha, ou melhor, uma rapariga vagabunda, tipo que nao respeita o cliente que lhe paga (no caso, o marido). Contratei um detetive e nao deu outra: ela estava de caso com um mecanico. Envergonhada, ela saiu de casa. Depois eu soube, atraves da vizinhanca, que ela, antes de namorar esse cara, havia trepado com um verdureiro, com um pedreiro e com um caminhoneiro, todos casados. Veja, voce, como a mare de traicao me acompanhou: tres meses depois que eu estava desempregado e sem mulher, minhas
irmas me colocaram na justica. Como o apartamento que eu morava, apesar de ter sido comprado com meu dinheiro, estava em nome de minha mae, nao demorou para eu receber uma ordem judicial de despejo. Tentei falar com minha irma mais nova, ela bateu o telefone na minha cara. Olhe, quando eu tinha dinheiro, minhas irmas e minha mae viviam a me bajular; bastou eu ficar na pior, a situacao mudou. Voce ainda pensa em casar novamente? Depois dos dois chifres que levei, cheguei a conclusao que toda mulher tem desejo de conhecer alguem diferente: e como visitar a India, os Estados Unidos, Argentina e depois voltar para o Brasil. De modo geral, como a fantasia e mais doce e romantica do que a realidade, uma pessoa diferente, a qual nao se conhece os defeitos, e mais atraente. Ai esta a fantasia. O sexo sem compromisso e mais empolgante do que o sexo no casamento; talvez seja essa a tentacao. Entao, partindo dessa premissa, tomei uma decisao: daqui para frente so me caso se for casamento aberto: como os indios, que dizem quando desejam fazer amor com outra pessoa. Tanto o homem quanto a mulher se permitem a encorajar um ao outro ao sexo com parceiros fora do casamento. Nada e escondido, tudo e feito com espirito de abertura e honestidade. Mas ai o casamento vira anarquia. Mas e uma anarquia benefica. E um casamento fundado sobre o livre e voluntario acordo; acordo sem hipocrisia no qual ninguem possa impor sua vontade a outrem, onde todos possam fazer como bem entenderem, tudo em prol do bem-estar geral. A instituicao do casamento so sera respeitada quando universalmente os homens nao mais comandarem as mulheres nem estas aos homens, pois todos compreenderao as vantagens da solidariedade, da convivencia pacifica, onde nao mais havera qualquer marca de violencia ou coacao. Haveria inclusive sexo grupal? Claro. Se ambos toparem, poderao, inclusive na mesma cama, fazer amor a tres, a quatro ou a cinco, sem preconceito algum. Se for o caso, ate mulher com mulher e homem com homem. Ah, Roger, essa nao. Esse negocio de dar o rabo, to fora deu bravo Miguel. Que preconceito bobo e esse? Depois passo a gostar de dar o rabo e nunca mais deixo. Alias, e bom que se diga que todos que queimam a arruela nunca mais deixam de faze-lo. E igual a quem cheira cocaina: o dificil e comecar. Por isso, eu prefiro ficar fora dessa. Quem tiver o cuzinho pra fuxico que de. O meu, por enquanto, e so para cocar e arriar massa. Ultimamente tenho lido a respeito da homossexualidade e constatei que ha homens casados que sentem amor e desejo sexual pela mulher, mas tambem sentem necessidade de manter relacoes sexuais com outros homens. Nos Estados Unidos, pesquisas indicam que a quantidade de homens casados que se envolvem regularmente em atividades homossexuais aumentou nos ultimos tempos, apesar da Aids. Calcula-se que mais de 40% deles, durante toda a vida de casados, praticaram sexo regular com outros homens. Dizem ate que todos nos, homens e mulheres,
somos bissexuais. Segundo Freud o ser humano e biologicamente bissexual. Nasceriamos com um impulso sexual dirigido tanto para pessoas do sexo oposto como para as do mesmo sexo, e que tudo seria determinado na infancia. Dizem que homem ligado ao amigo, do tipo que liga de cinco e cinco minutos, e porque no inconsciente tem desejo bissexual, mesmo que nao seja homossexual declarado. Por exemplo, homens que gostam de transar em grupo. Ha quem defenda que o tesao dele e, na verdade, pelo pau do amigo e nao pela buceta da garota. Quando Roger saiu da sala para atender a um cliente, Miguel pos-se de pe, passou a andar de um lado para o outro, e voltou a lembrar sua mulher. Pegou nos cabelos do cavanhaque, ficou a olhar o tempo atraves do janelao envidracado, deu um leve sorriso, como se tivesse acabado de ter uma ideia genial: Tanara vai me pagar, pensou.De repente entra na sala o vendedor Arquimedes e diz: Miguel, tem um cliente que quer comprar um carro; so tem um detalhe: ele quer que a nota fiscal seja emitida pela metade do preco. Que carro? A Pajero azul. Ele insiste em falar contigo. Diz ele que foi casado com uma amiga tua. Mande-o entrar.Quando o cliente entrou na sala, Miguel gritou: Zareta, que surpresa! Ja sei que hoje o porre vai ser grande. So se for regado a rapariga... Claro. E eu pensava que era um cliente... Disse pro teu vendedor que queria comprar um carro, ele ficou todo animado... Esta passeando em Salvador? Nada. Fui transferido pra ca. Nao queria sair de Manaus, mas foi o jeito. O que houve? Fui inventar de comer a secretaria, minha mulher soube e deu a maior merda. Como a historia chegou aos ouvidos dela? Eu mesmo contei. Cheguei embriagado em casa, comecei a falar, e contei que havia comido o diabo da secretaria. No dia seguinte, minha mulher ligou para o corno e contou tudo. Pior: o corno era meu chefe. E ai? Fiz outra merda: confirmei a historia ao corno. Homem, pelo amor de Deus, era para tu ter dito que era mentira da tua mulher. Claro; mas na hora me abestalhei. E ai? O corno ligou para a mulher dele. Em quinze minutos ela chegou e disse na minha cara que eu era mentiroso. Transtornada, ela puxou o revolver e atirou. Por sorte, a bala nao me acertou. Mas que ela botou pra matar, botou. Teve sorte. O clima na empresa ficou horrivel. Entao pedi para ser transferido. O corno era teu amigo? Era, sim. Quase todo fim de semana, eu e minha mulher iamos para a chacara dele. Sei. Como a mulher dele era exibida, ficava de shortinho, blusinha curta, sem sutia, comecei a elogia-la. Tu sabe como fica mulher casada quando a gente faz um elogio: fica toda derretida. E verdade. Tudo comecou na chacara, num dia de farra. Depois de algumas cervejas, quando entrei no banheiro, ela estava sentada no sanitario. Fiquei desconcertado e voltei a mesa, como se nada houvesse acontecido. Daqui a pouco
ela chegou e, na maior cara de pau, contou o fato ao marido, a minha mulher e a outras pessoas que estavam a mesa. Fiquei morto de vergonha. Isso era domingo. No dia seguinte, a filha da puta me liga: Zareta, nao consigo esquecer a tua cara, vendo eu mijar. Nao tive duvidas: aquele telefonema era o passaporte para uma trepada. Foi tiro e queda: no dia seguinte levei-a ao motel. Segundo ela, era a primeira vez que metia chifre no marido. Toda chifreira tem mania de dizer ao amante que e a primeira vez que trai o marido. Mas essas mentiras sao otimas...Naquela noite Miguel e Zareta foram beber no Centro de Lazer, um cabare famoso em Salvador, onde provavelmente Jorge Amado se inspirava para escrever sobre raparigas. Sentados a mesa, acompanhados de duas garotas de programa, eles se divertiam com as historias contadas por elas. Claudia, que tinha 21 anos (seis meses de separada), contava os motivos pelos quais abandonara o marido. Primeiro: ele nao me chupava. Segundo... Ele nao te chupava, por que? Interrompeu Zareta. Na verdade ele nunca me disse. Mas certa vez ele estava bebendo em casa com amigos, e fiquei atras da porta ouvindo as conversas. Um amigo perguntou se meu marido tinha coragem de chupar uma rapariga. Ora bolas, se eu tenho nojo de chupar ate minha mulher, imagine uma rapariga que trepa com gato e cachorro. A partir dai, tomei abuso dele. Segundo motivo: ele passava dez, quinze dias sem trepar comigo. O que ele gostava mesmo era de assistir filme porno. Eu ia dormir e ele ficava na sala, deitado no tapete, assistindo putaria. No inicio do casamento, eu pensava que ele queria se excitar para me comer; mas que nada. Tempo depois ele entrava no quarto e dormia. Terceiro, ele era extremamente mesquinho; ate as moedas ele contava. E voce, Magnolia? Indagou Miguel. Casei com 16 anos e, dois anos depois, me separei. Ao contrario de muitos homens, meu marido era bom para mim: comprava roupas de marca e me enchia de presentes; mas na cama era uma merda. Alem de nao me chupar, nao comia meu cu nem gozava na minha boca. Mas o pior foi descobrir que ele era gay. Estavamos numa fazenda, comida e bebida gratis, ele pra la de bagda, tinha tomado todas, quando vi, debaixo da mesa, ele rocando seu pe no pe do amigo. Mas fiz de conta que nao vi. Daqui a pouco, eles foram mijar debaixo de uma mangueira. Sai de mansinho e os segui. Fiquei encostada atras de um carro e vi meu marido se agachar e chupar o pau do amigo. Minutos depois, pela expressao facial, percebi que o amigo gozou e meu marido engoliu tudo. Ai armei o maior barraco: gritei para todo mundo ouvir que ele era viado. Dias depois, minha empregada me disse que certa vez pegou um cara o enrabando na minha cama. Miguel e Zareta vararam a madrugada. Como sempre acontecia quando estavam bebados, comecavam a discutir politica. Diferentemente de Miguel, Zareta detestava a esquerda. Ao inves
CIA estava envolvida, eram falsos. Documentos estes forjados pela espionagem tcheca que, na epoca, era o braco da KGB no Brasil. Quem contou isso em detalhes foi o proprio coordenador da operacao, Ladislav Bittman, autor do livro. Naquela noite Miguel e Zareta embriagaram-se e dormiram na companhia de duas raparigas. Tinham-se passado dez dias e Miguel nao tinha resolvido o que fazer com sua mulher. Como naquele momento dependia financeiramente de Tanara, tinha de trata-la divinamente bem. Nunca imaginou que aceitaria uma situacao daquelas: ser corno convencido. Quando fazia sexo com ela, a figura de Bruno invadia-lhe a mente. Era demais da conta conviver com uma mulher chifreira. Apos varios dias planejando o que fazer, numa noite de sabado em que Tanara estava de plantao, Miguel resolveu tirar a limpo a historia do chifre. Como tinha quase certeza de que ela o traia de madrugada, saiu de casa as dez da noite. Chegou a Avenida Beira-Mar, estacionou o carro de frente a um restaurante, que habitualmente frequentava, entrou, sentou-se a mesa e pediu uma garrafa de vinho. Como conhecia algumas garotas de programa, chamou uma delas e convidou a sentar. Qual o seu nome? Suzi. Quanto e o programa ate o sol nascer? Cem reais. Dou cinquenta, bebida e comida. ... ta feito.Passaram a beber. Logo em seguida, um mendigo aproximou-se e pediu um trocado. Pra que voce quer dinheiro indagou Miguel. Pra comprar uma rede, doutor. Porra, cara, ja te dei dinheiro tres vezes e tu ainda nao comprou essa rede; que rede e essa? Rede Globo. Miguel deu uma risada, meteu a mao no bolso e deu cinco reais ao mendigo. Estou te dando dinheiro pela piada. O mendigo saiu rindo. Eu nao dou esmolas de jeito nenhum disse Suzi. Nao seria uma forma de contribuir para a diminuicao da fome no mundo? O fundo internacional contra a fome e inaceitavel do ponto de vista da justica divina. O homem nao pode nem deve se meter nas determinacoes de Deus. Se o Criador colocou na terra espiritos atrasados, que, para evoluirem, tem que passar pelas piores provacoes, por conta do que fizeram de ruim em vidas anteriores, nao e um presidente de uma nacao que tem direito de modificar o status quo da espiritualidade. O carma existe para ser cumprido e tera de ser cumprido, custe o que custar. Vamos supor que Hitler, por exemplo, que foi responsavel pelo assassinato de milhoes de pessoas, nascesse no Piaui e, pelo carma estabelecido pela espiritualidade, estivesse condenado a comer o pao que o diabo amassou, ou seja, viver nas piores condicoes; ai vem um presidente, para ser bonzinho aos olhos do povo, e resolve mandar uma ajuda humanitaria para matar a fome de Hitler; nao ha duvida, tal presidente sera castigado. Seria o mesmo que tentar resgatar Stalin do inferno. Deus jamais concordaria. Se uma pessoa nasce com o destino de passar fome, destino tracado por Deus, sera um blasfemo aquele que se voltar contra o estabelecido pelo Criador. Eles e que tratem de evoluir, trabalhar, para sairem da miseria. Os exemplos
estao ai, dos que nasceram na miseria e hoje estao em boas situacoes. Esse negocio de dar comida a pobre, so serve para deixa-los gordos e preguicosos. Outro detalhe: se pobre faminto ja nao quer trabalhar, imagine pobre gordo. Daqui a dois, tres anos, sabe o que vai acontecer? Os gordos vao invadir o INSS atras de remedio para combater o colesterol. Miguel ouviu as palavras dela, mas nao comentou.De repente uma mulher aproximou-se. Oi, Miguel Doutora Astride, quanto tempo. E Tanara? Esta de plantao. E voce no mundo... Pois e, doutora... De lembrancas a ela. Tchau...Suzi indagou: Quem e? Ela e medica e amiga de Tanara, minha mulher. Ela vai contar que te viu acompanhado? Nao. Ela e uma mulher inteligente. As mulheres que gostam de fazer fuxico sao as otarias ou invejosas. Quando eu era casada, depois de algumas fofocas sobre meu marido, adotei a seguinte posicao: se o fofoqueiro fosse homem, que e raro, eu dizia: Acho que voce esta com vontade de dar o cu ao meu marido. Se fosse femea, eu rebatia: Mulher, tenho impressao que voce esta doidinha para chupar o pau do meu marido. Pronto. Foi um santo remedio. Vamos deixar de conversa mole. O que eu quero saber e se voce faz sexo oral sem camisinha? ele perguntou. Nem me fale nisso. Minha irma, que nao usava preservativo, hoje esta arrependida: pegou herpes labial, que, segundo sua medica, e uma doenca ainda sem cura. O virus permanece para sempre no organismo e de quando em quando se manifesta com o surgimento de bolinhas doloridas na boca, que apos uns dias se transformam em feridas e depois cicatrizam. E horrivel. Deus o livre! Tenho uma amiga, que tambem praticava sexo oral sem camisinha, que pegou o HPV (papiloma virus humano). Ela so notou quando comecou a aparecer pequenas verrugas na garganta. Ela acendeu um cigarro e continuou: Existe homem que, antes de ter relacao, para provar que e tarado, tem mania de enfiar o dedo na vagina da garota. Depois, com a mao toda lambuzada de secrecao vaginal, pega na camisinha e coloca no pau. Se a mulher estiver contaminada, com certeza ele esta fodido. Tambem acontece, no final da relacao, o homem tirar a camisinha e, antes de lavar as maos, pegar no pau para mijar. Ai diz que nao sabe como se contaminou.Miguel tomou vinho e disse: Mas, mesmo assim, quero fazer sexo sem camisinha. Pode confiar. Nao confio mesmo replicou. Garanto que nao estou infectado; como sou casado ha muito tempo, e minha mulher esta em perfeito estado, voce pode confiar. Acontece, amigo, que a maioria das mulheres infectadas nao apresenta sintomas. E por isso que as mulheres devem ser mais cuidadosas nesse aspecto, porque, diferentemente do homem, elas podem nao apresentar sintomas por algum periodo. Dai a necessidade de ela se consultar periodicamente ao ginecologista. Dessa forma, voce pode estar contaminado e nao sabe. Vamos supor que sua mulher esteja corneando voce e pegou o virus do amante; como o virus ainda esta encubado, nem voce nem ela sabem se estao