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comigo mesma.O clima ameno a noite parecia comungar comigo, embevecida pelo seu portesaimos do restaurante de maos dadas seguindo para Avenida Paulista, naoacreditava que estava ali com aquele homem, tudo parecia um sonho de fadas, paravamosde vez em quando para me mostrar alguns predios significativos do lugar, andavacomo um zumbi vexada do meu estado mental, a voz nao saia nao me conectava anada, tempo para analisar nao existia como dizer a alguem que sim pode querer edepois apagar?? Nao era desejo apenas, fiquei com sua imagem colada asrecordacoes de um ano atras quando estive no Brasil em julho 2007.Movida por esse sentimento escrevi varios textos os quais coloquei noblog contando meus sonhos e as sensacoes da minha alma por essa pessoa,instantes esses cheios de vontades que o corpo desconhece, deseja e chora paraprovar e sentir, foi necessario haver esse sentimento por um homem para compreenderessa verdade que e o amor, e para compreender tive que abracar com o corpo e coma alma esse sentimento, quando recordo o quarto de hotel parada com as costasgrudada na parede e as maos apoiadas para nao cair as pernas mal seequilibrando nos saltos uma corrente eletrica passa e o desejo e vontade desentir mais uma vez me desperta a alma. Esse amor continua no mesmolugar nunca deixei de ama-lo, anestesiei na alma e reduzi um pouco as emocoespara nao atropelar os demais e invadir seu mundo novamente. Somos herois e bandidos capacitados para investigar, explorar e saquearse for possivel, naquela noite me sentia assim, quando chegou perto e falou seila o que estava acordando algo dentro de mim adormecido de ano atras por ele.Depoishouve outros encontros nao importava se tinha que viajar deixando metade dafamilia em outra cidade, e assim me envolvi cada vez mais sem atinar no amanha.O mes estava chegando ao fim as ferias estavam se esgotando, para meudesconforto eu regressava para o exilio, a Europa, nunca disse que naquele anode 2007 que foi nos buscar no aeroporto de Guarulhos eu sabia que iria esta anossa espera, fugi, por esse motivo houve o desencontro, a intuicao e nossareserva de forca, foi justo o intervalo que precisava para me refazeremocionalmente, porque nao teria equilibrio para disfarcar esse tormento queestava acontecendo dentro de mim.Tive essa certeza no Mac Donalds do shoppingonde fomos todos juntos, ali na saida me agarrei ao braco do seu filho para mesustentar a emocao, depois de alguns dias quando regressei de Porto Seguro nosencontramos para juntos irmos ao cartorio resolver um assunto do meu interesseesse foi outro episodio que me perturbou quando ficamos a sos esperando pelohorario do local abrir, contei num texto escrito para o blog.Na distancia dos paises e no tempo arrecadei energias no meu querer parasentir o homem de olhos verdes - eu me igualava a um cao de guarda esperandopelo seu dono do outro lado do computador, vigiava o fuso horario para meusencontros virtuais furtivos das madrugadas, o sussurrar de sua voz, suasilhueta me balancavam a alma como a um leque aberto nao tinha como regressarno tempo e parar o relogio desse disturbio, assim se passaram meses, o
Skypeera para mim sagrado instrumento de comunicacao onde podia ver sua imagem eouvir sua voz, muitas vezes eu subia ao Olimpo ouvindo as poesias que declamava,em outras ocasioes cantava e assim me embalava o sono das madrugadas.Contei aos filhos que amava e desejava viver com Antares, ajudaram napartida, meu coracao estava cheio, deixava um mundo atras para construir outro,queria essa vida, um ser especial no meu minusculo mundo, um presente de Papaido Ceu que havia pedido por longos anos - um amor no meu caminho. O ano de 2009 foi um ano cheio de expectativas, coloquei todos os meussonhos em pratica, me sentia animada, viva, nao que eu estivesse morta, mas osorriso foi duplicado, estava no ceu, andando no ar, meu coracao estava transbordandode alegria, as pessoas felizes devem sentir essa sensacao, onde ficamos comcara de dementes e expressao de patetas, desejava fazer parte do localdepositando um pedacinho de mim.Minhas filhas de quinze e de seis anos estavamconosco num apartamento de dois quartos na Napoleao, esses primeiros mesesforam o paraiso, nada me importava apenas ele, mudamos para uma casa maior e ade quinze anos regressou para estudar na sua terra natal.Nas manhas gostava dedeixa-lo no portao de casa com um beijo de despedida e ao regressar do trabalhoqueria estar ali naquele mesmo lugar para recebe-lo a hora do almoco e nos finsde tardes, esse era um processo gostoso que fazia todos os dias, tinha umsignificado parecia um pouco imbecil quem sabe!Nossa vizinha ficava meobservando nessas despedidas e chegadas, fiquei sabendo muitos meses depois porela mesma numa conversa de quintal. A pequena de seis anos pulava nos seusbracos pedindo para girar gritando tio, tio, tio mais uma vez, o que ele repetiaantes de partir para a escola, eramos uma familia nao muito perfeita, masrazoavel. Seu filho vinha nos fins de semana o que me fazia um bem enorme, mesentia recompensada porque me amenizava a saudade que sentia do meu no seu.Nossos primeiros meses juntos no Brasil foram como conto de fadas edragoes, meu Antares era o principe que nao sabia para que torre correr e qualdragao liquidar para salvar uma das donzelas, nao durou muito para o susto,arrependimento, indecisao e duvidas nascerem no coracao do principe, nao sabialutar contra essas emocoes concretas e correu para a antiga caverna do silencioe da distancia, o terror de se entregar ao desconhecido venceu, o que me fezmuito triste porque minha alma estava cativa pelos verdes olhos de expressaosolitaria.Depois de julho desci ao inferno, me sentei ao lado do diabo e quisconversar com almas penadas do purgatorio, me senti isolada, sufocada pelosilencio, estava ocorrendo algo e eu nao sabia o que poderia ser, desconfiava etinha duvidas do seu sentimento por mim, a duvida e nossa pior inimiga.Nao meimportava com o fato de auxiliar as antigas companheiras tanto que oacompanhava nas visitas a primeira esposa, penso que a amizade tem que ser fiele resistente ao tempo, mas havia algo estranho nao era a mesma pessoa de quemeu estava acostumada a conversar e isso fazia com que ficasse numa esquina.O amor acha seu proprio espaco fazendo o caminho para
a aceitacao ecompreensao ou para a burrice pois compartilhava meu par querendo que os outrossentissem o mesmo que estava sentido, sem importar os comentarios, que imbecileu era, mal sabia que esses relacionamentos seriam como salpicao, embaralhandoas epocas e pessoas, compreendo que nao devemos esquecer um passado mas simcoloca-lo num ponto estrategico para orientacao do futuro e nada mais alem.Fizamizade com a primeira esposa e tinhamos nossas gostosas conversas de cozinhadepois do almoco, a segunda nao consegui digerir, os olhos diziam mais que aboca, nao encontrei lacos, e a terceira vi numa ocasiao depois de uns anos que tivea casual oportunidade e gostei do que senti, nunca comentei o fato porque naoera importante, ja haviam varios desajustes para que mais.Dizem que os olhossao o espelho da alma, quem sabe o seja.A seus olhos e do resto estava tudo ok, sei que o equilibrio monetario eimportante, o material, as necessidades fisicas, casa, alimentacao, escola,reunioes, aniversarios, natal, encontros de fim de mes e de ano...e pordiante...e verdade precisamos disso para viver, tanto que Antares me auxilioucom as filhas e isso nao se esquece, os outros desencontros de opinioes sedesfizeram no tempo, a vida mesmo nao o e como imaginamos, transformamos numdisparate de puro engano, uma fantasia criada para satisfazer nosso Ego que namaioria das pessoas e maior que o Eu entao penso - minha fantasia e a realidadee a realidade e apenas uma fantasia um faz de conta, brincando de casinha.Temum ditado que diz: Nao ha bem que nunca se acabe e mal que dure para sempre everdade em parte porque o bem e eterno quando a base e fixada numa verdadesolida e dessa verdade surge a luz dando claridade a qualquer sombra de duvidaspois nenhum mal e infinito e inquebrantavel somente a verdade que e um bem, umtesouro.Como falar de algo que nunca sentimos, provamos ou vivenciamos?E comopedir para um cego descrever a luz, me igualava a um cego naquela epoca, viviano meu mundo. Ah! Um dia veio a separacao, nao podia mais permanecer, gostaria quetivesse sido diferente, mas tudo que acontece e porque assim que tem que ser, eue minha filha de sete anos compartilhavamos as aguas que nos escoriam dos olhosnum quarto desprovido de tudo na solidao do espaco, o amor imenso estava doendoe nao sabiamos o que fazer para suportar a ausencia e afogar a saudade, nosqueriamos viver nossas saudades e estavamos com fome de amor, fome por Antares.Depois de tres dias de choro levantei da cama e disse: - se voce quiserpode ficar se lavando nas lagrimas mas eu vou tomar um sorvete azul aqui nasorveteria do bairro, porque ele nao imagina que estamos afogando os olhos esofrendo a saudade, a pequena se levantou grudando em mim e me seguiu, depoisdaquele dia evitavamos falar qualquer coisa que nos levasse a recordar Antares ,a explicacao que dei a uma menina que havia completado sete anos foi metade daverdade, sua irma estava precisando de ajuda, nao devemos enganar NUNCA umacrianca, elas sao pequenos seres mas com uma inteligencia apurada e um senso desensibilidade maior que de um adulto, por serem observadoras em
queria ter esperancas, ja tinhamos ultrapassadomuitas barreiras e a pior tinha sido a distancia dos dois Continentes e umoceano entre nos, por isso sempre afirmava que nao iria regressar a residir comele, as experiencias das outras vezes me deixaram com excessos de cuidados, asferidas saram e as cicatrizes com o tempo desaparecem, mas a cautela quedou nolugar. Minha vida mudou muito, nao penso no que vai acontecer com toda essa bagunca,tento nao pensar em nos, porque no agora estamos bem por vivermos em casasseparadas, o que os olhos nao veem coracao nao sente e boca nao quer, nao querocair naquele transe de ciume louco, as saudades sao muitas e mergulho a mentenos livros e me perco nas paginas assim me esqueco das sensacoes que me aflorama pele quando esta proximo de mim, , assim me encho o cerebro para nao meenvolver com minhas emocoes, essa e uma distracao que nao prejudica ninguem asvezes a saudade e tamanha que surge ganas de colocar uma mochila nas costas epartir com Antares sem rumo ao nada, mas a razao ao dever e forte. A maneira como nos tratamos e passamos os fins de semana sao diferentes,minha alma e corpo sentem essa mudanca, sou amiga e companheira de quartoquando surge ocasiao namoramos, estou mais serena, compenetrada, tenho aconviccao que sentimos algo dentro de nos mas ao mesmo tempo estamos suspensoscomo parados no espaco aereo, nao fixo muito nos desejo louco de antes, haocasioes que me sobe um fogo de passar as maos pelo seu corpo e provar dos seusbeijos que logo apago, freio uma vontade quando surge adaptando por outra, osexo e um lado cheio de fantasias que ele fez surgir.Minhas recordacoes a seulado foram maravilhosas e continuam sendo tenho cuidado para nao passar porsituacoes anteriores porque ainda sonho com ele e sei que nada da para garantir, que segundos de tortura nao irao acontecer pois ficamos expostos aos riscos dorelacionamento quando estamos envolvidos emocionalmente, e natural.Nao achotriste nem ruim nosso relacionamento, poderia ser pior para nos dois, Antaresnao tem mais que combater dragoes e fugir das chamas da minha convivencia, nemeu ser a Mata Hari, esses meses como espia me deixavam exausta, sem falar queestava correndo risco de morrer nao fuzilada mas sim pelo ciume que me subia asveias. Antares sem perceber decidiu nossas vidas, desistiu de mim naquele maiodia das maes de 2012 por mais que diga que esta sempre no mesmo lugar me esperando,nao sei se esta se enganando ou querendo me enganar, prefiro nao saber..Estoucom a alianca no dedo, meu coracao o escolheu para companheiro de existencia, ja tive vontade de tira-la para nao se sentir obrigado a nada, porque sei que opapel tem fundamental importancia para ele.Gosto de dormir enroscada no seu corpo, dividimos o sofa com a opcao dosfilmes ou musicas que sao iguais, somos solidarios nas madrugadas de insonia enas dores de cabeca nos auxiliando mutuamente, nao temos mais o fervor deficarmos nos matando com duvidas e respostas a perguntas que possam nos deixarpara baixo, para ser franca evito pensar fora desse angulo.Quando olho paratras vejo o quanto poderiamos
ter evitado tantas situacoes que surgiram nanossa frente, o silencio foi nosso pior inimigo, mas nao tenho arrependimentonenhum por ter estado com ele, sei o quanto e especial para mim, e isso ninguemmuda nem tira, o que acontecera daqui para diante nao quero saber, vivo cadadia um dia, aproveito todos os momentos que sao colocados para compartilharindependentes se vou ou nao estar viva amanha.Antares e uma estrela de uma constelacao que brilha nesse meu mundo daUtopia de verdades constantes e fortes, porque melhor que o conhecimento e osonho, sem esse nao se vai a nenhum caminho, os sonhos sao a mola para nosrealizarmos como pessoas e nos fazerem um pouco melhor do que somos, foisonhando que passei pelas dificuldades. A maioria das pessoas guardam em bausas feridas da caminhada e nao conseguem recordar aqueles dias estrelados, meuAntares ate hoje deve se perguntar: - porque? dos e-mails apagados. As melhores coisas estao guardadas na alma dentro do ser humano, ocheiro, voz, olhos, tato, paladar e nao precisam ser gravados em papel, nossose-mails tinham momentos de tristezas, inquisicoes de proceder e acontecimentosdesagradaveis, nao quero mais me corresponder atraves do papel e sim da fala, queroque a voz tenha a mesma forca que a escrita, as vezes me pergunto se eu tivessegritado, berrado quando nao estava conforme com as situacoes quem sabe teriamosevitado esse diluvio ou nao teriamos chegado ate aqui, e uma pergunta emsuspensao.urububranco.
A vida na Terra nao e longa.Ela entra dentro da mente aos quarenta anos.E assim com a maioria das pessoas.Algumas por vontade da natureza sentem aos vinte e cinco ou trinta anos.A madureza tem haver com o pensar.A idade nao serve para muito.Para a sociedade sim.Acredito no que leio.Busco o mesmo assunto em outros autores.A duvida nao tem moradia.Nao acredito na nossa sociedade.Mas tento viver nela.E necessario.Sou estudante.Creio no texto:"...a uniao permanente de dois seres.. implica o regime de vivencia pelo qual duas criaturas se confiam uma a outra, no campo da assistencia mutua.- A ligacao se baseia na responsabilidade reciproca, de vez que na comunhao sexual um ser humano se entrega a outro ser humano, por isso mesmo, nao deve haver qualquer desconsideracao entre si.Nao proibicao; mas educacao.Nao abstinencia imposta, mas emprego digno, com o devido respeito aos outros e a si mesmo.Nao indisciplina, mas controle.Nao impulso livre, mas responsabilidade.Fora isso, e teorizar simplesmente, para depois aprender ou reaprender com a experiencia.Sem isso, sera enganar-nos, lutar sem proveito, sofrer e recomecar a obra da sublimacao pessoal, tantas vezes quanto se fizerem precisas,.......................para que a explicacao do sexo, ante a luz do amor e da vida, seja assunto pertinente a consciencia de cada um."(Emmanuel)Essa vida desejo.Que me fascina.Sei que existe.Nao saio em busca.Para muitos e fantasia.E a unica realidade existente entre tantos absurdos sobre o assunto.Nao importa o tempo.O tempo somos nos.urububranco. Estou em falta comigo mesma, por ter passado tanto tempo sem abrir minha pagina, algo que me entorpece todos os sentidos, mas tudo e justificavel, estou escrevendo um livro, nele conto nossa historia, nossa realidade e fantasia misturada a todo tipo de atropelos.Uma viagem que nao sei o destino certo nem por onde vamos estacionar com nossa caminhada, a verdade e que nunca deixei de amar, estou reduzindo minha velocidade para nao prejudicar os demais. Amar se pode ate a distancia, no meu caso e mais seguro e prazeroso.Nao sei se confio, o tempo mostrara, tive um susto por nao entender o que estava acontecendo, a realidade esta alem do olhar, no invisivel das palavras, nos pequenos detalhes.Descobri quem eu sou nesses sete anos que se passaram, foram bons de modo geral, prefiro nao pensar muito nos maus momentos, quero enxergar o amanha sem a neblina na vista; aceitar - sempre aceitei, porque so se aceita aquilo que se respeita, nao consigo compreender a mim mesmo porque aceito, penso que se consegui entender nao vou querer aceitar, por esse motivo me recuso a pensar, e me sinto feliz apenas vivendo.As vezes acordo pela madrugada porque sonhei dormindo, nao e gostoso, fico com o gostinho de quero mais e nao tem como mandar todos regressarem para o meu sonho, fico movendo o corpo na cama esperando que os olhos fechem, e irritante, tentei fazer como Antares, ligar a televisao para distrair e depois cama, mas nao funciona comigo, comeco assistindo televisao e amanheco ligada no filme. Agora escrevo com um gato entre eu e o tecladoNao sou a dona do bichoTrouxe para casa num dia que estava no ginasio de basquetePulou
de uma moto e veio ate meus pes.Ivy e seu nome.Coisas assim me recorda o Cerebro, o ratinho branco do meu primo.E importante.Passou susto, angustia, tristeza, sopro na casa, rastro na estrada.Passou desespero, desrespeito, desgosto, risco no chao, dedo no portao.Passou, gana, fama... passou Dama.Regresso ao canto quente e agradavel... emails inesqueciveis apaixonados...O segundo roubado me foge o coracao.Muitos momentos passados, hoje passei o passado, o deixei para tras.Volto do ontem para as paginas que me enchem de calor.Instantes de escrevente errante marcando minha pegada.Sao pedacos de uma vida que nao pertencem a ninguem.Passou...mas como toda estrela, cometa, aviao deixa um rasto desenhado no vao.Me quedou o espaco, o universo, a ilusao.Lugar de uma eterna paixao.urububranco.
picotado e indicado para fios lisos, grossos e pesados, e pode finalizado com chapinha. Para dar um ar moderno aos cabelos longos, vale um corte com franja longa e pontas rasgadas, nos cabelos crespos pode ser finalizado com bobes e produtos como gel, pomadas ou mousse .
Que inveja !!! kkkkkkkk uow cebolinha ! cebolinha safadao ! mais de 200 paises ? calvicie restaurada? 11 mortos ressuscitados ? So conheco uma pessoa capaz de fazer issoo CHUCK NORRIS ! na verdade o Chuck Norris nao ressuscita ninguem ele mata ! This is sparta ! Bolsa fabulosa kkkkkkkkkk O retro voltou e voltou com tudo. O melhor e que, mesmo comprodutos no mercado ha um tempo, eles continuam sendo inovados. Quem nao levanta a mao na hora se perguntarem quem queressas geladeiras em tons pastel da Smeg??? o/ E a maquina de lavar rosa-bebe?A infelicidade e que, por enquanto, o Brasil nao conta comesses produtos. Mas nada temam. Quem nao tem cao caca com gato. E olha quecores gatas tem as geladeiras da Smeg Brasil. Cores fortes e vibrantes,prontas pra alegrar qualquer cozinha por mais clean que seja. Esses tonslindos sempre vem pra dar um charme a mais na decoracao do lugar mais queridoda casa.Para caprichar ainda mais na decor, um eletroportatilda Kitchen AID cai super bem. A marca tem uns produtos incriveis, com aquela cara retro/high-tech e cores maravilhosas, tudo disponivel no nosso pais. Yey! O preco nao e lauma maravilha. Mas a belezura vale o investimento.Agora, pra harmonizar a cozinha com o restante da casa, quetal um frigobar lindissimo da Brastemp? A gama de cores e bem grande e da paratodos os gostos.Olha so!Aposto que tem gente com vontade de mexer na cozinha agora.HeheheMudar e sempre bom. Dica do dia. Beijinhos!www.smeg.com.brwww.kitchenaid.com.brwww.brastemp.com.br Esse post de segunda-feira e rapidinho, mas beeeem gostoso!Cupcake de brigadeiro! Quem quer??Esse foi pra um cha de bebe de menino. Os cups foram recheados e decorados de azul (de menino, ne?). E tem os detalhes lindos das tags tematicas. Fofo demais!!Boa semana! :) Estava aqui procurando coisas na minha baguncinha quando me deparei com uma colecao de paginas de scrapbooking que fiz para uma viagem (este blog e multifuncional hehehe). Estava de ferias quando preparei as belezinhas deste post, que estao beeeem caprichadas. Separei quatro paginas bem lindas para compartilhar com voces.Sao de uma viagem que eu e a irma, Vivi, fizemos a California, nos EUA. Como voces vao ver, tem bastante detalhes. Usei botoes, flores, costura em papel e uma porcao de embellishments. Essas paginas nao sao do tamanho de uma folha normal de scrap (30cm x 30cm), fiz menor para um album menor tambemDetalhes, detalhes!E, com essa, voces ja sabem: olha que lindo! tambem faz scrap! E se preparem que eu estou preparando uns DYI bem lindos pra dividir por aqui.Gostaram? :) Tem belezura hoje!O vasinho e o passarinho lindos foram costurados por aqui mesmo na casa do olha que lindo! A criacao foi presente para uma sobrinha linda linda linda e agora esta por la enfeitando o quartinho dela.Gostaram?Bom domingo, cheio de fofuras pra todo mundo ;) Oi, lindos! :)Semana passada, o olha que lindo! preparou uma festinha mais que especial, que gostariamos muito de compartilhar nao apenas pelas tradicionais gostosuras (hohoho) preparadas sempre com todo o amor e carinho (e muita ajuda da Tia Monica dessa vez!), mas tambem por causa de
uma ideia de que deu super certo e que nos gostamos demais!A festinha foi da sobrinha/priminha e, alem da mesa decorada, a gente desenvolveu um workshop de costurinha para a criancada. A ideia era que cada um dos pequenos saisse de la com um chaveirinho confeccionado por ele mesmo. E a garotada simplesmente AMOU! Foi cerca de uma hora de costurinha, cola e muita diversao.Os kits foram com todos os materiais pre-preparados, e cada crianca recebeu atencao especial, principalmente na hora de costurar. :)Olha que lindo (e divertido)!