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desse?", "Ah, aquele outro pode ser melhor", "Quer dizer..."O creme de maos? O desodorante? A pinca de sobrancelha? Oh, duvida cruel!E eu a beira de explodir uma arteria de nervoso.Depois de olhar, olhar, olhar de novo, ela vira pra mulher e diz: "Meh, depois eu vejo".E sai.Juro que eu quase botei o pe pra ela tropecar. Que odio!Parte 5Finalmente entreguei as receitas pra mulher.Ela olha os papeis, consulta sei la que raios no computador e comeca a fazer careta. Comecei a sentir minhas tripas dando um no."Ai, meldels, la vem merda, meu Jesus!"Nao deu outra.- Entao, nao posso te vender o remedio...Eu prendi a respiracao, porque se eu soltasse eu comecaria a dar um chilique na farmacia, me jogar no chao, gritar, derrubar todas as coisas das gondolas...- Sabe por que? Porque aqui diz pra voce tomar um comprimido de Schlebtex a cada 6 horas. So que o Schlebtex nao e comprimido, sao DRAGEAS!- Mas... mas... mas...- Eu nao posso vender porque o medico mandou tomar comprimido, nao drageas, e...E eu pensando: "Querida, meu medico mandou e voce tomar no cu, mas deixa pra la!"Confesso que senti dores nos rins de tanto odio. Eu ja estava a beira de um chilique monstro - eram 21h e eu nao ia achar outro medico que me conseguisse receita e eu nao queria ficar cinco horas na porra do pronto-socorro - quando ela saiu com essa:- A versao Z do generico do generico do similar tem em comprimido. Pode ser esse?Bem, eu tinha outra opcao? Tinha. Sacar uma arma e metralhar todo mundo. Mas meu pai iria ficar bem bravo se eu atrasasse o veio ainda mais porque fui presa.- Me da esse, pelo amor de Deus!Ela vai na estante. Ela pega uma caixa. Ela devolve. Ela olha outra. Ela pesquisa entre duas caixas. E comecei a entrar em falencia multipla de orgaos de nervoso.Dai ela pega quatro caixas e volta.- Aqui, o. Esses sao comprimidos, ta vendo? Foi isso o que o medico te passou.E eu com aquela expressao de FODA-SE OS COMPRIMIDOS, AS DRAGEAS, OS SUPOSITORIOS, OS XAROPES, MEUS CARALHOS!Ela pega as quatro caixas, coloca numa sacola e diz:- Vou passar pra supervisora, para ela conferir que sao comprimidos mesmo e liberar o seu produto.A merda e que eu nao tinha outra receita, senao eu gritaria: ME VE UM BARRIL DE RIVOTRIL, SENAO EU VOU QUEBRAR A SUA CARA, A DA SUPERVISORA, A DO DONO DA FARMACIA E DE QUEM ESTIVER PASSANDO NA RUA!A supervisora estava pegando 634530 medicamentos para um senhor idoso e ia demorar para verificar que eram comprimidos mesmo, e nao drageas. Porque ne? Vai que confunde...Para nao comecar a chorar, eu sai dali e fiquei vendo produtos de beleza. Quase abri um batom e comecei a rasbicar as paredes, dando gargalhadas histericas.Seculos depois, ela liberou. Afinal, eram comprimidos mesmo, vejam so voces!Morri com 150 temers.E agora estou me controlando pra nao tomar todos os COMPRIMIDOS DE UMA VEZ, ter uma overdose, e deixar um bilhetinho de despedida: "Fodam-se as drageas!"Fim.
Totalmente sozinha na casa dos anfitrioes do AirBnb, deixei minhas coisas no quarto, conectei o wi fi, relaxei um pouco e pensei: hum, acho que vou ao toilete.Cheguei no local e quase dei um grito: tinha um menir de adamantium dentro do vaso sanitario, o que impossibilitava o uso. Tentei manda-lo embora, mas olha, acho que o dono da casa saiu com pressa porque foi ao hospital visitar o familiar que teve todas as suas visceras arrebentadas ao expelir aquele menir. Ele precisava se despedir do parente antes que o mesmo morresse de hemorragia.Sai correndo daquele banheiro e quase me tranquei no quarto com medo daquele menir criar vida e sair andando pela casa em busca de pessoas para matar.Infernos, o que me restava da vida?Ah, ja sei... vamos localizar um Starbucks proximo.Chamei o Uber. O carro chegou e, ao sair, fiquei procurando a chave da porta para tranca-la e... surpresa! Nao so a porta nao tinha chave como a bagaca estava quebrada e a porra ficava aberta, mesmo. Na hora pensei: "Aiin, minhas coisas, vai entrar alguem e levar minhas coisas". Dai parei de brasileirice e la fui eu para o Starbucks para tomar cafe da manha e fazer uso do WC e do wi fi.Deu certo.Foi entao que eu tive a ideia incrivel de andar ate a Walgreens bem ali do lado. Apesar do frio de rachar osso, nao estava nevando. Fazia um lindo dia de sol e o chao estava limpo.Ate a pagina 2, e claro.Caminhava eu feliz da vida ate a Walgreens quando passei por um misero pedaco de gelo no chao. Uma coisa microscopica, mas suficiente para me provocar um dos maiores tombos que ja levei na vida. Fiquei praticamente paralela ao chao e me estabaquei. Como nos desenhos animados, vem o personagem e escorrega na casca de banana. Era eu.Levantei bem rapido, roxa de vergonha, embora nao tivesse ninguem na rua. Dolorida ate o rabo, fui ate a tal farmacia e gastei um bom tempo olhando produtos baratos que no Brasil custam um rim. E lamentando nao poder levar tudo, porque os putos nao deixariam embarcar todos os shampoos, condicionadores e mascaras da Aussie na mala de mao.Entao decidi voltar a pe pra casa, eram apenas 5 km e o google maps funciona mesmo sem 4g. Ele foi me indicando o caminho e eu andei, mesmo no frio, fotografando tudo o que via pela frente. Acreditem, eu me acostumei ao frio e nao me incomodei com 13 graus negativos e eu de moletom.Cheguei em SP toda dolorida, mas achei que tudo bem.No dia seguinte meu braco estava inchado, fui parar no hospital e a brincadeira me custou uma semana de gesso neste calor infernal.Fim. Quando eu ainda estava no primario, amarrei no pulso a minha primeira fitinha do Senhor do Bonfim. E, como era de se esperar de uma crianca naquela epoca, eu acreditava que, quando a fitinha arrebentasse, eu teria meu desejo concedido.Pois bem, sabem qual foi o meu pedido?"Eu queria acordar todos os dias sem morrer de sono".Eu estudava de manha, entrava as 7h30,
e todos os dias minha mae tinha que praticamente me arrastar pela casa ate o banheiro, porque meu olho nao abria nem por um decreto. Eu me atrasava TODOS os dias, ainda que morasse literalmente ao lado do colegio e fizesse um trajeto de quinze segundos para passar pelo portao. Eu me atrasava porque nao acordava. Eu perdia a primeira aula. Eu fiz gambiarra para entrar pelo portao de tras ate ser pega pela dona Susana.E claro que a fitinha arrebentou, mas a minha vida continuava desgracada para sair da cama. Era um sofrimento atroz. O sono que eu sentia era desesperador. Perdi a conta de quantas vezes achei que havia levantado, escovado os dentes, vestido o uniforme, e quando fui ver era um sonho porque eu havia apagado de novo sem me dar conta.Um inferno!Depois do colegio, acordava cedo para ir a faculdade. Outra desgraca!Eu sempre fui a prova concreta de que esse negocio de acordar cedo "acostuma" e lenda pra pegar trouxa. Eu nunca acostumei. Todos os dias, quando o despertador tocava, eu pensava no que eu tinha feito pra merecer tanto sono, tanta vontade de continuar dormindo, e do tamanho do sacrificio que era me erguer da cama.Depois da faculdade, acordava cedo para trabalhar. Pensam que mudou alguma coisa?Crianca, adolescente, adulta... tudo igual. A mesma maldicao pra acordar.Nas ferias, fins de semana e feriados? Olha, eu acordava tarde, muito tarde mesmo, tarde bagarai, e ainda assim so acordava porque tinha algo pra fazer. Porque eu nao lembro de, em toda a minha vida, ter saido da cama porque o sono acabou.Nunca!Este ano chego aos 42 e a porra da preguica esta se potencializando cada dia mais.Pra voces terem uma ideia, eu durmo com a janela completamente aberta. Assim, a luz bate na minha cara, a barulheira da rua entra no meu quarto... tudo e uma tentativa frustrada de acordar. Porque eu penso: se eu deixar a janela fechada e tudo silencioso, ai e que eu nao saio da cama nem por um decreto. Tenho que criar dificuldades.Em vao. O processo de rastejar ate o banheiro e praguejar de tanto sono continua intacto.Dai as pessoas comentam que, durante os dias de folga, eu saio da cama quase no fim do dia. Elas perguntam como eu consigo tal performance. A resposta e simples:EU TENHO SONO, PORRA!E olha que eu so saio da cama nos dias de folga porque tenho que sair com os cachorros para eles fazerem aquele pipizinho, senao eles explodem. Se alguem fizesse isso pra mim, capaz de eu emendar o fim de semana inteiro dormindo. E a semana seguinte. E o mes. E o ano. E a vida.O mais engracado? E que a noite eu quero dormir e fico parecendo uma coruja.E e por causa disso que eu odeio horario de verao mais do que tudo no universo.Eu sei que nao tenho salvacao. Mas eu queria um pouco de compreensao social, e nao ser simplesmente rotulada como preguicosa, embora isso nao seja totalmente mentira.Por que escrevo neste blog? Porque to sem sono.E amanha ja me preparo para reclamar
da britadeira da Sabesp, que comeca a estracalhar a rua as 7h, eu vou acordar, achar ruim, e em seguida dormir de novo como se estivesse no silencio do campo.Vai entender...
Cenario: Escola imaginaria ocupada. Entre os 34 figuroes barbados, piolhentos e que nunca trabalharam na vida estao cinco adolescentes, os unicos que estudam (mais ou menos) no lugar. Um deles e meu filho.- Para, mae!- O que foi, filho?- Sai daqui.- Mas por que?- Voce esta me matando de vergonha.Eu abro uma lata de refrigerante.- Oras, Junior, mas por que?- Mae, olha como voce esta vestida, mae.- Ue, uma roupa normal.- Nao e, mae, voce ta com camiseta do Milton Friedman.- E dai?- Um reaca, mae, o povo aqui vai te bater.- Relaxa, Junior, seus amigos revolucionarios de 40 anos aqui nunca leram nada na vida, nem vao reconhecer.- Mae, vai embora.- Nao vejo motivos pra ir embora.Um gole refrescante.- Quer, filho? Voce parece que esta suando frio. Toma aqui um gole de Coca.- Pare de se comportar como se estivesse numa festa, mae.- E isso aqui e o que?- Uma revolucao, mae!- Ah...Trinta segundos depois.- Meus amigos nao gostam de voce, mae.- Nao vejo motivo para tanta antipatia.- Porra, mae, um deles so te pediu um isqueiro pra acender o beck.- Ah, mas eu nao tinha isqueiro.- Voce jogou Baygon na cara dele, mae!- Prevencao, filho, rapaz cheio de piolho! Voce passou repelente, falando nisso?- Ai, mae, para!- Junior, voce ja me deu muito trabalho na infancia com as suas dermatites. Gastei um dinheirao em tratamento e ja imaginou se voce pega sarna?- Mae, eu...Chega um barbudo ativista cheirando a pinga vagabunda.- Aqui so podem ficar os estudantes, dona.- Sei. E voce e...?- Nao posso revelar meu nome. Mas pode me chamar de Peidao.- Voce e estudante, Peidao? To vendo umas rugas na sua testa, parece ate que voce tem a minha idade...- Eu sou estudante, dona.- Sei. E seu pai sabe que voce esta aqui, Peidao?- Meu pai foi embora. Saiu pra comprar cigarros e nao voltou.- Ah, ta.- Dona, a senhora nao pode ficar aqui.- Tem uma centopeia subindo na sua barba, Peidao.Mais um gole no refrigerante.- Eu trouxe seu jantar, Junior.- Voce nao trouxe jantar nenhum, mae, voce espalhou alfafa no chao!- Trouxe pra voce e pros seus amigos.- Vai embora, mae! Voce esta sendo ridicula.Outro gole.- Junior, babado e o seguinte...- Vai embora, mae.- Vamos pra casa e chega desse papo.- Mae, voce esta me envergonhando.- Chega, Junior, vai comecar minha novela e eu ainda tenho que tomar banho e tomar vermifugo, porque esse lugar ta cheio de parasitas.- Eu nao vou, mae. Eu vou ficar. Eu vou lutar contra a PEC 241, contra a reforma do ensino medio, vou exigir Fora Temer, vou apoiar a democracia na Venezuela.- Ah, e?- Vou mudar o mundo, mae. Voce nao entende isso.- Mudar o mundo...- Vou. Meus professores me mostraram a verdade. Me ensinaram a ter pensamento critico. A combater o sistema. Estamos estudando Marx.- O Richard?- QUE RICHARD, MAE!- Aquele que canta "Uerever iugou... uorever iudu"- Ele nao e cantor, mae. E o KARL MARX.- O Richard Marx e muito mais legal.- Mae, o Marx me abriu os olhos.- Abriu, e?- Vamos combater o capitalismo.- Ta certo.- Marx
e baile de favela.- Entendi.- Eu vejo o mundo com outros olhos gracas ao meu professor de Historia.Ultimo gole.- Entao, Junior, deixa eu falar...- Vai embora, mae. Ta todo mundo me olhando.- Se voce nao for pra casa AGORA, voce vai parar de enxergar o mundo com outros olhos porque eu vou deixar os dois inchados e roxos.- Mae, fala baixo!- Voce vai ficar sem mesada. Voce vai fazer trabalhos bracais pesados todos os dias la em casa, vai passar fome e vai apanhar toda vez que disser algo que desagradar a mim ou ao seu pai.- MAE!- Vai ficar sem celular, sem guitarra, sem x-box, sem internet.- Mas de onde voce tirou tanta violencia sem motivo?- De onde eu tirei? Do socialismo, meu nenem! Vem, vou te mostrar a vida na goulag!- MAE, LARGA MINHA ORELHA! AI, MAE! TA DOENDO!- Se gritar, vai apanhar mais!- AI, MAE!- Se continuar gritando, vou te arrastar pelo saco ate em casa!- MAE, VOCE TA ME MACHUCANDO!- Viva la revolucion!!Peidao tenta intervir. Eu puxo do bolso uma carteira de trabalho e ergo como se fosse uma cruz para assustar o vampiro. E mais eficiente que o Olho de Thundera. Peidao grita fino e corre pra um canto qualquer. Os demais manifestantes se desesperam e comeca um estouro da boiada para o fundo da escola. Ficamos apenas eu e Junior, que nao para de chorar.Junior vai arrastado pela orelha ate o carro.- Voce vai ver, mae, eu vou fugir pra um acampamento do MST.Junior ficou de castigo.Apos quinze dias de tratamento socialista, ele arrumou um emprego.Formou-se com meritos.Trabalha incansavelmente.Mora na Australia.Fim.
Vamos falar de The Walking Dead?Vamo.No episodio de ontem (nao e um spoiler, nao chorem!), Abraham pergunta para o Glenn se a gravidez da Maggie foi planejada. E o japa diz que SIM! Que eles pensavam em "construir algo juntos".Para quem nao sabe, Glenn e Maggie formaram um casal em meio ao apocalipse zumbi. O amor e lindo, vence as barreiras, sobe som de violinos, caem petalas de rosa. Vai dai, Kenny G!Dai ela engravidou. E mais do que isso: planejou engravidar. No episodio de ontem ficou aquele clima de "ain, que fofo", todos emocionados, que legal, olha aqui a foto do meu ultrassom, ai que emocionante, rolou uma lagrima, e tudo uma bencao, yada yada yada.Verdade, ne? Num Apocalipse zumbi e importante que voce construa coisas engravidando, por exemplo. Sua maior preocupacao e deixar um legado. E.Ta bom que viver num apocalipse zumbi deixa qualquer um chupeta das ideias, mas porra, instinto de sobrevivencia deveria prevalecer, ou to louca?Porque ne? E um mundo super legal este em que voce nao tem a menor ideia se estara vivo nas proximas horas.Deve ser legal correr com um barrigao no meio de uma zumbizada muito louca ou mesmo fugindo de uma rajada de tiros. E facil, qualquer um consegue. Mais ainda se for carregando crianca pequena. Ou mais simples ainda: voce precisa correr dos inimigos que estao tentando te esfolar, e dai paaaah, voce entra em trabalho de parto, sua bolsa estoura! Seus inimigos vao chorar e dar as maos, num momento iluminado para a chegada daquela crianca, todos os odios cessarao e nem vai aparecer um zumbi, nada.Alias, a tal Judith e a crianca mais conveniente que existe. Nunca da um pio, nao atrai zumbis, nao da trabalho algum, ela fica ali, em paz, fazendo fotossintese o tempo inteiro enquanto a familia e outros companheiros passam o dia limpando o sangue da cara, matando gente e perdendo os seus. Ela NUNCA atrapalha, e comovente! E irreal. Nao que apocalipse zumbi seja real, eu sei, mas criar uma coisa irreal dentro de outro ambiente irreal e de foder, ne nao?Para quem nao sabe, a Judith e uma crianca que nasceu quando os zumbis ja tinham se instalado no mundo. Porque uma personagem que gracas a Deus ja morreu, a Lori, teve a mesma ideia DE MERDA de engravidar. E agora todo mundo, em tese, precisa se desdobrar para cuidar da crianca e de nao morrer. Ao mesmo tempo. Simples. Mas num seriado ideal, crianca e uma luz divina, entao a pirralha NUNCA atrapalha em nada."Ah, Red, mas e que as pessoas precisam de coisas boas na vida, senao elas piram com tanta desgraca". Aiiinn, parem com esse discursinho! Se voce esta em um apocalipse zumbi, ou voce entrega os pontos e se mata ou voce passa o dia se estrepando pra sobreviver. Engravidar e criar bebes nao se encaixam nessa realidade cruel por todos os motivos citados acima. E depois de um tempao sofrendo essa realidade bizarra, todo mundo fica meio psicopata, passa a fazer qualquer coisa pra continuar vivo, vive em paranoia pura,
sem poder relaxar um minuto. Quem em sa consciencia acha fofo engravidar num cenario assim? Ah, tenham do!Mas o MELHOR de tudo e ver a Maggie (a partir daqui tem um spoilerzinho, aviso!) se oferecendo para dizimar o grupo do Negan (um inimigo carniceiro). Eles (o grupo do Rick) querem uma guerra, ou seja, passar fogo mesmo, tiros, luta, sangue, feridos, mortos. Mas gente, se voce esta gravida, vai se arriscar a morrer travando guerra com comunidade inimiga fortemente armada? Nao, isso nao e empoderamento, e retardo mental.Se voce esta tao interessada em construir algo, em deixar algo para o mundo, ou algum discursinho idiota aqui, a troco de que vai arriscar sua cabeca desse jeito? Ou voce esta numas de matar ou morrer ou voce pensa em ser mamae, meus caralhos!Seria mais legal se TWD nao tentasse fofurizar o que nao e pra ser fofurizado.Outro spoiler idiota: agora o Abraham vai comecar a pirar numas de que quer ser papai. Espero que um zumbi coma a cabeca dele.Fim
Que fique claro: eu gostei de Logan. Logan e um bom filme. Ainda mais se comparar com o ultimo, aquele que se passa no Japao, que faz qualquer um chorar no banheiro, em posicao fetal, no escuro.E o filme mais maravilhoso dos X-Men que ja assisti? Hmmm... nao!A culpa e do filme? Nao, e minha. Eu implico com algumas coisas. E como este blog esta aqui pra isso, entao vamos as implicancias.1) Eu tenho um problema serio, serissimo, com gente que quer inventar filhinhos para herois ou determinados tipos de protagonistas. Isso e a coisa mais babaca que existe. Herois, sejam eles mutantes, ETs com super poderes ou milionarios que inventam armaduras e saem por ai bancando os justiceiros nao foram feitos para procriar, cacete.Ainda mais se, como no caso de Logan, nao foi uma mulher que ele engravidou, e sim uma pirralha criada em laboratorio usando o material genetico dele. E ai rola uma patcha de uma forcacao de barra pra criar um vinculo afetivo entre os dois que puta que pariu, que saco! Um cara como Logan, que ja esta velho, com o corpo todo cagado, cheio de dores, saco na lua, nao tem mais paciencia pra nada, e de repente aparece uma pirralha soltando garrinhas de adamantium.... dai ele derrete, que coisa mais rasa, bleargh!Com todo o respeito, mas "papai" e a puta que pariu!2) o lance de Wolverine ir parar numa fazenda, ser recebido com muito carinho pelos anfitrioes, dai chegarem os agentes do governo e matarem todo mundo ja tinha sido usado, ne?3) certo, ele precisa salvar as criancinhas mutantes enviando-as para o Canada. Afinal de contas, o Canada recebe qualquer um em perigo, mesmo que sejam crias de laboratorio geneticamente modificadas e treinadas para matar. E ainda por cima com poderes mutantes pra isso."Ai, nossa, Red, nao e assim". Claro que e. O filme deixou isso bem claro. Nao sao criancas normais, pobrezinhas, que nao tiveram amor de papai e mamae, mas que podem ser recuperadas com abraco e oficina de berimbau. Sao pequenas armas letais, porra.E porque decidiram humanizar a Wolverine Junior. Tecnicamente ela e a mesma coisa que o "irmao" mais velho, o clone do Wolverine, aquele sem o menor pudor, moral ou sentimentos, que chega passando a lamina em geral. Exatamente a mesma coisa. Ambos nasceram de um projeto genetico e foram criados e treinados no laboratorio e nada mais.Mas a pirralha nao, a pirralha tem sentimentos e faz mimimi porque quer o amor de papai. A pirralha e uma criancinha fofa. Ela so trucida quem e malvado.Dai e batata, ne?Nao sei por que o tal clone nao chegou correndo pra cima do Logan, comecou a chorar e a gritar "PAPAAAAAAAIIIIIIII". Oras, bolas!4) pra mim, tinha mais e que matar aquela pirralhada mesmo, eram uma ameaca a Humanidade. Nao eram sequer mutantes naturais, eram mutantes transgenicos, afff, que coisa apelativa! Mas enfim, no filme era so envia-los para o Canada e pronto. Passou da fronteira, o exercito nao iria mais atras deles para extermina-los. Ah, tem algumas dezenas de criancas assassinas com super
poderes andando por ai, mas nao podemos fazer mais nada porque eles passaram a fronteira!5) na pior das hipoteses, imaginem: a pirralhada escapa e vai viver no Canada. Chega la, elas entram em programas de refugiados, sao adotadas por coletivos de minorias, viram militantes insuportaveis, e decidem tratar todos aqueles que discordam dos discursos vitimistas com raios desintegradores.Ou sao adotadas por familias que pensam que elas sao criancinhas fofas, como voces imaginaram, e dai elas se emputecem porque o mingau esta frio e matam a familia toda.Ou decidem destruir a Humanidade, porque sim.Imaginem, sao apenas criancinhas fofas.Mas a merda mesmo, mesmo, e que nao vai mais ter filme do Wolverine.
queestive junto dele. Da risada que ele dava quando me pediu para ficar fazendocavalos de pau nas ruas da Riviera de Sao Lourenco, quando fomos viajar. Deficarmos jogando futebol americano e bumerangue no meio da praia. Das piadassujas e completamente improprias de serem escritas aqui. De noites jogandovideogame. Da sua fe inabalavel (que eu, questionador e as vezes polemico, nao conseguiacompreender). E de como ele fazia bem para o meu afilhado de crisma. Uma semanadepois de ele ter ido de encontro ao pai, por culpa daqueles designios secretosmaravilhosos de Deus, tive que passar, por causa do trabalho, na frente da Riviera de Sao Lourenco. Fui, vistoriei uma obra, e na volta, nao aguentei eentrei na Riviera. Fui ate a mesma rua que, alguns meses atras, ele havia mepedido para fazer os cavalos de pau com o carro. E fiz de novo, chorando detristeza e felicidade, completamente em paz. E, naquele momento,girando com o carro, entendi um pouco do que ele foi para mim, o que foi paranos. O nossomilagre.Um ano sepassou. E pode passar a vida inteira. Mas aquele momento, que eu fiquei girandomeu carro numa rua de areia, com todo aquele turbilhao de emocoes, e ao mesmotempo, em paz, ja e suficiente para eu agradecer a Deus pela vida que tive. ObrigadoRenato.