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entao seguro so uma coisa e nada mais. E isso se reflete em todo meu comportamento social e na minha dificuldade em ser o que as pessoas querem que eu seja. A minha ansiedade e a minha ma vontade descrita clinicamente. Digamos que 30% depende da minha forca de vontade e 70% em superar a ansiedade. Ha pouqissimo tempo atras comecei a notar mudancas em mim, mudancas as quais eu esperava desde que as cobrancas chegaram, ha anos, desde que eu comecei a me cobrar tambem (desde sempre). Alias, se eu nao fosse tao persistente me cobrando em ser alguem menos ansioso, mais organizado, mais competente, mais corajoso, talvez eu nem aqui estaria, estudando numa faculdade federal, ha muito tempo mas estudando, absorvendo, vivenciando no dia a dia de se morar sozinho (Le-se: longe da familia). Hoje eu consigo andar de maos dadas com a ansiedade, resolvi baixar a guarda e ignorar mas de maos dadas. Ela vem, acelera meu coracao, me faz suar frio, me faz ficar inquieto, me faz travar e nao conseguir fazer nada a nao ser descer a timeline do facebook por 30 minutos sem objetivo algum, simplesmente por nao querer enfrentar as rotinas(sendo que eu acabo me prendendo nessa rotina de nao sair do lugar), ou me prende em outros vicios psicologicos e carnais dos quais eu uso pra aliviar a tensao resultante. No fim das contas me sinto covarde por nao conseguir vencer de vez essa companheira, as vezes acho que e so ma vontade mesmo e que eu preciso amadurecer mais e mais( como se fosse necessario clamar por isso). Ser adulto e voce ha pouqissimo tempo atras, vir e se ver mudar, mantendo uma certa organizacao e uma certa harmonia entre o ser adulto social-cultural e o natural. Cada um com suas peculiaridades e quem e ansioso talvez esteja se identificando com minhas palavras atropeladas pelo meu proprio jeito afobado. Quem me conhece sabe o quanto eu falo (agora principalmente por morar sozinho e quando encontro alguem...), o quanto eu me mexo na cadeira, na cama pra dormir, como eu mudo de assunto repentinamente, como sou distraido, estabanado, aleatorio. A ansiedade, por se manifestar em todos os meus comportamentos e sentimentos me deixa em total incompetencia em estar num relacionamento fechado, em sentir o tal do amor o qual te mantem unica e exclusivamente com uma pessoa so a vida toda. Isso me sufoca, nao sei explicar porque, as vezes posso ofender quem eu julgo amar e amo. As vezes tenho medo da minha ansiedade porque chego a acreditar que posso nunca ter amado ninguem de verdade, e quando isso acontece eu fico por um fio na beira do abismo. Faco de tudo pra continuar acreditando no amor emanando de mim. Ser adulto confere os relacionamentos mais intensos e impactantes, as responsabilidades reais da sociedade entre as pessoas, o respeito, as normas, os padroes (um total dilema). Finalmente voce cresce e responde por si, vai poder construir seus relacionamentos com base nas conviccoes as quais foram sintetizadas lentamente ao longo das vivencias. Mas ai
vem a pratica, a bendita pratica que desmonta tudo que ingenuamente acreditamos. Planeja-se o dia de amanha, o almoco, o horario, a reuniao, o encontro, as mensagens. Planeja-se o jeito o qual voce acredita ser o melhor para lidar com seus amigos e descobre que nao da certo com todos, na maioria das vezes com nenhum. Cada um tem sua peculiaridade e tambem confesso ser muito superficial nesse ponto, talvez eu nao conheca a peculiaridade das pessoas. Vim percebendo isso tambem ha pouqissimo tempo atras. Deixo de aprender tanto quando nao me permito aprofundar nas pessoas, e ser adulto me ensinou a gerenciar a ansiedade que me faz boiar no mar de cada ser que passa na minha vida. Ser adulto me mostrou o quanto eu faltei e falto em ser tao raso. Eu tento me entregar mas quando vejo estou solitario, me fechei em casa, fico tentando transcrever ou traduzir de qualquer forma o quao dramatico eu sou(sem exageros ou sentido pejorativo). Sou dramatico internamente porque quero viver tudo de forma intensa, tudo de novo, tudo que e esperado, tudo que for pra rever, sentir outra vez, experimentar... E por achar bonito, belo, por sentir o que vem de fora acendendo o drama interno, fico tentando traduzir e encantar os outros seres. A ansiedade faz um papel importantissimo nesse meu comportamento, ela me faz viver demais ou nao viver de nada, ou 8 ou 80, nao sei ser meio termo. Mas veja, nao estou aqui repetindo essa velha frase aleatoriamente. Eu sinto extrema falta do meio termo, da estabilidade mesmo que seja um dia apenas, poder acordar sem ter que erguer a boa vontade acorrentada a mim junto com a ansiedade, sem ter que me sentir desconcertado com medo de nao ser o que a vizinha espera que eu seja, o dono do mercadinho, o funcionario, ou entao nao ser capaz de fazer feliz as pessoas que eu amo utilizando a conviccao lentamente e carinhosamente construida por mim, de forma a conseguir me adaptar e satifazer de maneira alternativa tudo que nao consigo ainda ser: organizado, profundo, estavel. Ser adulto e algo muito novo pra mim mesmo com 24 anos, mesmo morando fora ha 6 destes. Se for parar pra pensar rapidamente nao realizei muitos sonhos ainda mas, se pensar calmamente e justamente realizei varios. Sendo assim essa sensacao de vazio e apenas o medo de nao ter sido intenso o suficiente ou de talvez nunca mais (re)viver tal coisa, (re)ver tal pessoa mesmo que bem proxima fisicamente a mim. Estamos falando de ansiedade e idade adulta, o engracado e que pra mim, quase sempre, as coisas sao iguais para todos. Tenho essa mania (sei la se pode-se dizer assim) de achar que as pessoas vivenciam e sentem da mesma forma sentida por mim. Por exemplo: algo que julgo segundo a minha vivencia incomodar alguem pode nao incomodar tal alguem. Ate ai tudo bem, talvez quase todo mundo utiliza a propria vivencia como base pra julgar de que maneira lidar com outro alguem ja que vivemos num universo misterioso por si
so. Assim sendo, como nao ser misterioso por si so cada ser vivente desse abismo? E mesmo sabendo que todos nos somos diferentes entre si ainda sim julgamos e tentamos desesperadamente relacionar com as pessoas utilizando da nossa vivencia, daquilo que achamos importante relevar ou tornar importante. Onde a ansiedade entra nisso? Simples, voce se torna refem de qualquer situacao a qual te torna julgavel. Como assim? Quer dizer que uma pessoa ansiosa nao sabe lidar com julgamentos? Bom, basicamente todas as pessoas tem certa dificuldade em lidar com julgamentos, mas eu, como ansioso que sou, tenho problemas e nao so uma dificuldade. Ate a pouqissimo tempo atras eu me julgava tanto! Eu considerava todas as minhas culpas um motivo pra fugir de algo que eu fiz ou deixei de fazer. Por nao ter tido a boa vontade tao volatil ao meu comportamento, por nao ter sido mais atencioso com quem esperava minha atencao, por ter ido de cabeca em algo planejado e quando percebe-se foi em vao, foi um erro, foi abstencao. Quando se ve voce esta apenas fugindo da cobranca, a ilusao e tao intensa que sequer depende de mim. Eu me vejo mudando, me vejo sendo menos altruista. Me vejo sendo mais coerente com quem esta proximo de mim mas as cobrancas aparecem...Aparecem...REaparacem... Hoje, afobado como sempre mas mais lucido em meio a ansiedade, decidi aceitar. Nao me julgo mais, nao me culpo por nao ter sido a verdade das pessoas que me amam. Hoje eu anseio mais por ser inteiro em mim, buscar em mim a conclusao. Assim posso ser uma resenha pra quem amo, uma ideia do que realmente sou. Descobri que nem eu sei o que serei amanha, a vida calmamente me mostrou como e capaz de arrancar de mim a naturalidade cruel que tanto ignoro uma por umai. A vida me mostrou como posso ser frio e acabei congelando demais. A ansiedade quis tanto mostrar minhas conviccoes... acabou me cegando. Aprendi a caminhar cego ao mundo, as pessoas, a correnteza... Caminhei sem aprofundar, fui muito vazio... Ou talvez nao aprofundei o suficiente, sei que preciso de mais! Quero ir mais fundo em cada um que importa pra mim, em cada um que, nesses 24 anos, permaneceram estruturalmente na minha consciencia. Eu nao sou a pessoa mais presente que alguem pode se relacionar, na verdade penso nos meus amigos/familia/pessoas importantes sentindo a minha falta, perguntando-se onde esta aquele Rangel tao intenso quando a presenca se fazia de forma natural. Sempre estive aqui, no meu quarto, na minha seguranca. Nao so no quarto mas, na minha casa, no meu caminho seguro, naquilo que me tranquiliza... Qualquer lugar onde me sinto so sem os julgamentos, serei eu e o Rangel. Quando adolescente costumava me trancar no banheiro em certos momentos como se la fosse um lugar onde eu poderia ser apenas a ansiedade, os sentimentos naturais e nao os padroes. A ansiedade me tornou dois, sou o que quero ser e o que consigo ser, e nada disso e pacifico. Na verdade a guerra entre minha ambiguidade se
desgastou tanto que, ha poquissimo tempo atras surgiu uma certa paz e hoje vejo a ansiedade como um alguem que bate a porta desesperadamente por ajuda. Ou se abre a porta ou ela bate enquanto se ha vida. E abrir a porta nao significa me render, singifica ser mais empatico comigo e o mundo. Significa deixar de depositar minha culpa nos outros e ser complacente com minha naturalidade e com aquilo considerado um erro ou algo que me prejudicou de alguma forma, mesmo que segundo minhas conviccoes nao deveria ter prejudicado. Se deixasse eu ficaria aqui descrevendo extensamente como atualmente vejo minha ansiedade. Nao vejo mais como algo que vou perder, em tudo que a ansiedade me atinge vejo apenas como poderei adaptar e sera suficiente mesmo que demore, mesmo que eu tenha que ouvir as mesmas cobrancas e passar pelas mesmas ansiedades, insuficiencias. Mesmo que eu tenha que perder o folego e me sentir pessimo por nao ter chegado la em qualquer que seja o destino. Ser adulto e se confirmar mesmo depois da confirmacao ter sido ignorada pela pratica e superar, mares e mares nao aprofundados, dias e dias descartados sem perceber(le-se: precioso tempo perdido com o que/quem realmente importa). Esses meus 24 anos me trouxeram muita consistencia, muita felicidade em ser quem sou. Apesar de ser feliz tenho medo. Medo do meu destino, ansioso por temer nao ser intenso o suficiente. O universo e devastador, engole praticamente qualquer intensidade, qualquer fluido, energia. Minha necessidade e de ser eterno da forma natural, em vibracoes, em energia e pensamentos, em ser capaz de arrepiar a pele do outro mesmo depois que minha carne se decompor. Nao da pra ser uma vez vida sem ser uma vez eterno. E uma unica chance de vivenciar(essa palavra complementa-se em qualquer sentido). De fato ha muito julgamento por cima do que sou, mas ha pouco conhecimento de mim, inclusive de mim para mim. A ansiedade ao mesmo tempo que aproxima tambem afasta. Aos 24 anos sou um alguem comum aos olhos da sociedade, peculiar por si so( como qualquer um), tratando solitario a ansiedade. E a condicao encontrada. E a maneira que lido. E uma nevoa que me embarga e depois desembarga. E um abraco gelado mas ao mesmo tempo confortante que me dao, como se eu viesse do frio mas acreditasse que viesse do fogo, do efemero. E tudo tao intenso que demora pra molhar as papilas gustativas. E a vida. Aos 24 anos eu me abrigo aqui, no caminho seguro vez em quando aventurando no asfalto da liberdade, abismado com cada descoberta sobre mim, amando e odiando num dueto perfeito e equilibrado. Talvez eu nao saiba em que parte do caminho estou mas a vida ha de me guiar...
o equilibrio do outro.Ate onde iria a vida? Acaba mesmo depois da morte? Deixa de existir quando entra em extincao? Mas e o ancestral em comum e os parentes que compartilham genes semelhantes uns aos outros? Tudo ja vibrava antes dos seres humanos, mas temos a honra de compor a furia maravilhosa da vida na tentativa de fugir da solidao, na tentativa de nao ser apenas uma molecula capaz de replicar seu material genetico, mas ser tambem um tipo de vida capaz de enxergar mais, interpretar mais e, com tamanha carga universal ser capaz de transformar o mundo a sua volta. Somos capazes de viver em comunhao com diversas outros tipos de vida, e mais, necessitamos viver em comunhao com certos viventes. A vida notoriamente foge da solidao, sempre fugiu. E isso nao desaparece nas suas formas, nos seres humanos toda essa fuga vibra tambem. Seremos incapazes de nao ser solitarios, e nem a vida. Somos a propria solidao, a vida, ''Deus em sua imagem e semelhanca''. A vida nunca acaba, perpassa pelo tempo mostrando que nada e impossivel, que a razao pra qualquer coisa e o infinito circundando o universo coexistindo em paz, mesmo que por segundos, com a essencia do vibrar.A gente nasce, se diverte, se anseia, envelhece e morre...
As vezes sinto todo meu esforco em ser alguem diferente daquilo que nao quero ser esvair-se tao repentinamente, como a chama se apaga e desaparece lapidando o ar. Percebo o quao abstrata as coisas sao para cada um, enquanto eu enxergo a mudanca voce enxerga aquele mesmo de sempre, eu enxergo na chuva um medo e voce uma beleza. Talvez nada do que acreditamos ser e verdade e as pessoas simplesmente vao te enxergar da unica forma que deve ser, para cada uma, independente do que se faca. Eu ja cheguei a acreditar em vibracoes invisiveis que transmite de um para o outro, sem a necessidade de fala ou atitudes mais grosseiras, aquilo que sentimos. Acreditei que se era possivel dizer muito no silencio mas nao, as pessoas querem ouvir, querem ver, tocar, sentir, beijar, engolir, ter pra si. Querem sentir-se afagadas por alguem ou algo porque a sensacao de solidao corroi lentamente a vida brotando dentro de cada um.Todo meu esforco se esvaiu e me sinto na estaca zero, na ilusao de estar caminhando quando na verdade ha tantos caminhos que eu nem sei onde estou, virei a direita, depois esquerda, esquerda, direita, direita, esquerda, espera... foi direita ou esquerda? E depois foi no caminho central ou no da lateral? As vezes tenho a sensacao certa de estar memorizando todos meus erros e amadurecendo mas as pessoas querem ver voce caminhar, nao pode parar. Nao existe um tempo discriminado para cada um amadurecer e encontrar a direcao que satisfaz a direcao dos ventos, mas ha um tempo humano igual para todos seguirem, acordar e ''ser responsavel'' simplesmente e a roupa que o mundo veste. E as vezes eu quero ser enxergado por baixo dessa roupa, me despir e mostrar como posso sim viver sendo quem sou e amar, demonstrar toda minha mudanca lenta e duradoura como as galaxias se movimentam, como a Terra gira e so percebemos a longo prazo. Eu nao quero ser so responsavel, falta espaco para ser quem sou por tras da mascara. Tambem sinto preguica de certas coisas que simplesmente nao gosto e nao consigo fazer. Veja bem, nao falo de mudancas passiveis mas sim de coisas que acredito existir em qualquer pessoa, assim como existe a capacidade de superar certos medos e outros nao. Nao basta querer. Nos somos um ponto fixo tambem e nao so cores vibrantes e degradantes ao longo do tempo. Certas coisas demoram para sair do lugar e as vezes o tempo de uma vida nao e o suficiente para se ver mudanca.Sinto frustracao por compreender isso e de certa forma ainda mais ansioso. Todo meu esforco em ser alguem melhor para as pessoas que amo sao simplesmente perdidos porque eu nao sei demonstrar, tenho medo de expor tudo que sinto e nao ser recebido da forma como eu esperava, tenho pavor! Fica quase tudo em silencio querendo sair mas de que adianta se eu nao sou o que as pessoas que amo esperavam que eu fosse? Nao sou um completo responsavel, nao gosto de cuidar da minha casa todos os dias,
odeio lavar roupa, mas ao mesmo tempo gosto de cuidar das minha plantinhas nos vasos, de desenhar, criar, vestir o jaleco e estar no laboratorio cuidando de planarias ou planejando. De que adianta ser tudo se as pessoas so enxergam suas atitudes sem perceber como tais atitudes sao descuidadas e completamente perdidas na maioria das vezes. A melhor forma de me expressar e escrevendo ou desenhando, criando musica no computador, colorindo. As pessoas nao me conhecem de verdade porque eu sou aquilo que elas querem e nao o que eu realmente sou, e fico tentando me mostrar mas as vezes assusta. Assusta ate a mim que tambem acreditava ser uma coisa mas sou outra. Sou frio, quando percebo passei dias sem sentir falta mas quando sinto e extremamente intenso, posso nao te ligar ou te procurar mas pode ter certeza que estarei falando de voce ou lembrando de algo que fizemos juntos, vou sorrir sozinho e sentir vontade de voltar no tempo. Nao sou um santo como alguns ainda enxergam, sou promiscuo e isso nao me afeta mais porque meu carater nao e definido por quantas pessoas eu transo por semana, nem minha capacidade de sentir afeto e amor jamais poderao ser diminuidas so por isso. Eu amo sim! Sonho em ser feliz e ter uma companhia que se sinta amada, desejada e que viva comigo, viajar, construir realidades e amizades, ser o que o universo nos presenteou.Mas agora estou frustrado, cansado, nao quero ser mais nada. Quero ser apenas o que sou, sem preocupar com o que vai acontecer daqui pra frente... talvez eu esteja equivocado mas todo meu esforco se esvaiu...
Alguem vez ou outra ja parou pra pensar de onde viria Deus? De onde e por que tal coisa divina e poderosa surgiu? O que viria antes de Deus, seria mais poderoso e assim sucessivamente sem fim? Desde crianca me questionava sobre as razoes impostas e aprendidas sobre Deus, e algo sempre me alfinetou a espinha, por mais que eu acreditasse num deus catolico aprendendo a cultura crista atraves do meu processo de desenvolvimento, aquilo nao dava fim a minha indagacao. Alias, eram varias indagacoes... Hoje continuo tendo varias delas, algumas sao compreendidas lentamente, as vezes pelo cansaco ou pelo sofrimento. Mas o tempo sempre da um jeito de conscientizar as coisas humanas. Nao creio mais no mesmo deus, creio num outro Deus, um que habita minha carne e eu o compreendo tao pouco, na verdade o que habita em mim e apenas a sua misericordia por me permitir ser vida em breves instantes na correnteza furiosa da sua imensidao. Meu Deus e o tempo, o universo, o espaco e a inconstancia do infinito, coexistindo estranhamente num vasto vazio supostamente preenchido por nada. E dai que surge minha ideologia sobre Deus, da existencia do nada no tudo, do tempo e o espaco, da trajetoria sem volta. E a impossibilidade se tornando possivel com o passar do tempo, a teoria do caos fazendo sentido. Deus e o caos em mim e todos os momentos de tranquilidade sao meus momentos comigo mesmo, quando finalmente, em meio a tantas vibracoes, sensacoes, ha uma luz passageira iluminando a misericordia de Dele comandando o caos.Acredito que poucos se conhecem e muitos morrem sem se conhecerem de verdade.Eu gosto de me desconhecer, olhar pro alto e vigiar as estrelas enquanto percebo o impossivel acontecendo diante os meus olhos, o brilho de um pulsar atravessando a impossibilidade ate o captar das celulas nervosas do meu globo ocular. Tao longe mas posso ve-la e imaginar como seria estar mais perto, o suficiente para vislumbrar e perceber assim como percebo o sol. E saturno no ceu? Sempre me imagino flutuando proximo aos seus aneis.Estar contido no infinito e engracado, estar habitando um cisco azul nesse espaco infinito e mesmo assim em sa consciencia, atravessando o tempo todo ate o agora pra chegar no que eu sou, pra se tornar possivel estar vivendo cada milesimo de segundo. Deus e isso, talvez os milesimos de segundos que eu tento me agarrar pra nao perder, meu guia e meu redentor, facilitador da humildade. E eu ainda tenho tanto a aprender, por isso considero Deus um habitante do meu corpo, da minha consciencia, se instala e faz de mim meu proprio Deus. Preciso sempre estar me conhecendo, e me conhecendo saberei lidar melhor com a vida, com as perdas, com a saudade, as ansiedades, os desejos... Nao e nada facil lidar consigo mesmo. Nao que seja um fardo, mas desde que se e capaz de aceitar sua essencia e suas expressoes da forma como sao, naturais, se torna mais facil deixar de lado muitos julgamentos preconceituosos de si e do mundo.O que sao nossas verdades
perto de Deus? A fe e no acaso, e no amor que o proprio universo tem por suas criacoes, pelos planetas e seus satelites naturais, proporcionando o equilibrio dos sistemas como o solar, da gravidade que nao nos esmaga, do oxigenio que se tornou uma das fontes da vida humana. Acredito num amor que flui do universo para nos, amor do acaso por cada pobre e inocente alma que desconhece o misterio maravilhoso que a comporta. Um amor imenso e unico, incapaz de ser amado por qualquer ser humano pois ninguem viveria tanto tempo pra construir tamanho amor. De la ate hoje, a vida surgiu por diversas formas e a evolucao ocorreu seguindo diversos caminhos. Chegou em mim, de alguma forma fui trazido a tona nesses instantes numa esfera azul orbitando um sol como se nada estivesse acontecendo, atraindo a lua, rodando carregando todas as almas certas de si, felizes ou nao, enxergando somente o dia a dia, a rotina, o dinheiro, a sobrevivencia. E dificil reconhecer seu proprio Deus rodeado por tantas consciencias esquecidas da sua origem ou que simplesmente preferem nao refletir nada a respeito. Mas Deus habita cada um, e ele nunca muda, e sempre essa drastica eternidade falha que acreditamos ser. Mas somos apenas a ponta do iceberg, um registro Dele para algo consciente de como ha variedades para interpretar sua propria humanidade, espalhar as boas vibracoes que nossos atomos sao capazes de gerar. Somos a materia poderosa pela consciencia, por poder manipular os sentimentos e perpassar as correntezas criada por nos mesmos. Deus e isso, meu corpo onde quer que esteja, existindo, compactuando a possibilidade e a impossibilidade, tornando Deus real em mim e eu nele.