thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
sao para economia de tempo - e de energia fisica e mental, de dinheiro, de sono, de coragem, de lucidez.As vezes me incomodam esses dias lindos de sol quente. Esse calor me abracando forte, pessoas por todos os lados, falando e cantando e dancando e bebendo e sorrindo e tomando sorvetes de flocos. Por isso me lembro de dias cinza. Resgato da memoria minha parte monocromatica. O ceu cinza leva a gente de encontro a tudo aquilo que queremos deixar debaixo dos panos, inexoravelmente. Ja quis tapar dias cinza com pequenos sois ate perceber que era inutil. Alimentei um monstrinho ou outro debaixo da cama, em especial, sob dias cinza. O cinza aumenta a fome e a fome nao passa.Entao olho o ceu cinza da minha foto de um dia cinza de uma alma acinzentada, coracao comprimido e penso: olha, cara, e verdade, "os dragoes nao conhecem o paraiso" - ou nao sabem lidar muito bem com ele. Tem tanta paz aqui que nao me decidi se guardo em caixinhas, para que nao falte mais tarde quando e se o tornado vier, ou se vivo tudo ate enlouquecer de felicidade.Gracas a Deus (e transcendendo aqui a forca de expressao), tenho aprendido com pessoas tao lindas quanto um ceu azulzinho a ser feliz. Ser feliz em doses homeopaticas, devagarzinho para nao sair correndo, porque muita felicidade me assusta. Apesar do medo, ser feliz e bom, da uma vida na gente, ilumina. Quase nao sinto saudades dos meus dias cinza. Daqueles meus dias de ensimesmamento, de capsula autista, de me trancar em mim e nao deixar ninguem se aproximar. As pessoas azul-ceu-clarinho chegam com cuidado, batem na porta - eu abro sem me dar conta de que elas nao deixam o cinza entrar, e quando ele consegue chegar perto, logo se dissipa. A luz nao aceita o cinza.Por vezes pensei que a felicidade estava extinta. Ser feliz nao nao nao, nunca mais, muito obrigada. Agora - e so agora - vejo tudo mais claro, menos cinza: mentira, a felicidade se ausentou apenas para voltar mais azul- clarinho...Paro e olho fotos que tirei da vida, ao longo de meses e anos, capto meus dias cinza. Olho-os firme, nos olhos do cinza. Sinto-os em mim mais elaborados talvez ate menos cinza do que eram, como se os monstrinhos tivessem perdido os dentes. Na epoca o cinza era quase negro, negro buraco-negro. Mas agora e cinza, apenas. E nao ofusca meu ceu azulzinho. Cresci tanto, amadureci e hoje sou fruta mais apreciavel.Acordei, abri a janela do quarto: bom dia, ceu-azul-clarinho. Qual a previsao de tornados para hoje?
Eu deveria escrever sobre voce, rapaz. Sim, por que nao? E bom que se escreva sobre coisas bonitas, porque tem tanta coisa feia no meu mundo, no nosso mundo, no mundo que poderia ser nosso e o que fizemos dele antes que fosse, pichamos todas as paredes, voce viu? Vandalizamos, esmagamos com os pes as flores do jardim, nao sei se voce enxerga a sujeira toda, eu espero que nao. Tao bom seria poder colocar em palavras essas coisas todas que eu sinto e pressinto a seu respeito. Sao coisas muito boas. Limpas. Claras. Coisas simples. Tao bom seria, meu bem. Mas desconfio que ainda ha algo nao decodificado no meio disso tudo. E talvez um medo de decodificar. Paro, penso, me reviro: e se do decodificado eu acabar com letras e numeros piscando me dizendo que agora e tarde demais para voltar atras? Acho tudo uma loucura, como ja te contei daquela vez. E uma loucura que num dia qualquer de abril, agosto, setembro, outubro, novembro, nao sei ao certo - mas era mes interminavel de cafe, lagrimas e oscilacoes de humor variando entre tristeza e raiva e nada melhor que isso - se encontre de forma tao inexplicavelmente simples uma pessoa que voce deseja guardar, talvez numa caixinha para que seja so sua, talvez num amuleto para trazer sorte, talvez debaixo do travesseiro para dar sonhos bonitos. Te confesso, agora, que toda noite penso em voce com tanto carinho, meu bem, com uma docura que chega a dar uma certa dor de cabeca, as vezes. E engracado e eu rio porque e doce, num abobamento de endorfina. E muito doce. A cabeca lateja forte pela docura ate que eu pegue no sono. Voce e muito doce, mas, quem sabe, voce ainda nao saiba disso, eu tambem nunca te disse, mas eu espero um dia poder te dizer meu bem voce e tao-tao doce e que voce me acredite quando eu disser, e o que peco antes de sentir a ultima pontada no meio da testa (a ultima e sempre tao forte que faz dormir profundamente). Lembra de como nos conhecemos? Foi quase um esbarrao. Penso que talvez, mas so talvez, que naquele dia voce estivesse mais perdido que eu. Perdido entre as suas lembrancas e porta-retratos do avesso, numa porcao dupla de agressividade e culpa deliberada. Acho que sim, bem perdido voce estava, nao estava? Possivelmente as pessoas perdidas se reconhecem umas as outras - mas nem todas estendem a mao. E voce me estendeu a mao sem perceber que estendia a mao para um alguem desconhecido tao ou mais perdido que voce. Sem conhecer e sem saber, sem se dar conta foi que a tua mao quente encostou na minha mao fria e da troca de calor veio o suspiro de alivio, nao se esta completa e irremediavelmente sozinho entao, ha aqui uma mao quente colada a minha mao fria nessa escuridao que delicadamente chamamos de ir-tocando-a-vida. Acho ainda que, talvez, se voce tivesse pensado melhor, ponderado, observado mais de perto, teria mantido as suas maos dentro dos bolsos
da calca, segurando seu jeans surrado com mais determinacao para nao ceder aos impulsos de pular na agua e salvar o afogado, quer dizer, de me estender a mao. E talvez eu nao teria se quer te visto passar, teria permanecido tapando os olhos com as minhas duas maos metidas no rosto, com toda a (in)decisao de quem nao sabe e nem quer saber, nao quer ouvir, nao liga mais. Mas voce me apareceu enquanto uma possibilidade de saida do poco enquanto eu te apareci como possibilidade impossivel de um amor. E foi tao corajoso que as cegas voce me estendesse a mao quente, meu bem, bem a mim que nao tinha calor para te oferecer, so um congelado dentro do peito que, aos trancos e barrancos, ainda pulsava e nao se sabia ate quando porque no meu poco era dificil respirar e a falta de oxigenacao dava umas pontadas na cabeca bem no meio da testa antes do enjoo e subsequente desmaio. Mas escute: nao vamos fantasiar demais, nao vamos nos entregar a loucura toda, nao. Vamos ter bem claramente que eu sou mais uma no meio da sua colecao de casos mal resolvidos, mas talvez com uma dose maior de ilusao. Talvez. Embora um tanto empoeirada, fico ate bonitinha na sua estante. Nos envolveremos sem nos envolver. So superficial que e para nao marcar ninguem. Aqui mesmo da estante vou te amar mais do que sei e depois esquecer seu nome. Voce, por favor, meu amor, faca o mesmo. Prove que me ama mais do que tudo me esquecendo ali na proxima esquina, enquanto paga uns trocados a uma garota de minissaia que te faca sentir como um homem. Voce tem medo de que, baby? Queimaduras, contusoes, uma facada perfurando o figado? Medo de sair da sua concha de fantasia irrealizavel, mas que te traz tranquilidade, a sensacao de alma sustentada de acasos e desencontros?Tenhamos bem claro tambem que eu nao me mostro alem do que os seus olhos alcancam do sofa ate essa prateleira aqui da estante, mas e porque eu tenho medo. Sou medrosa de dar pena, baby. Tenho um medo de que se me olharem mais fundo nao haja nada alem de um grande espaco oco, so um buraco com um eco gritando que algo ou alguma coisa essencial a mim ja esteve ali mas nao esta mais, se perdeu, enfim, e eu nao sei nem por onde comecar a procurar, meu bem, nao sei. E medo de queimadura, contusao, facada no figado, medo de sangrar ate esvair sem me dar conta disso. Medo louco de tentar e nao conseguir sentir a faca entrando. Entao com a sua mao quente voce me crava entre as costelas a fria lamina da faca. A lamina entra ate o cabo de madeira quente, e eu nao sinto dor. Esta tudo, tudo bem, meu bem. Coloco a minha mao fria sobre a ferida quente, o sangue e vermelho vivo. Ajoelho no chao frio e tusso. Escapa sangue golfado pela boca. E quente. Vou morrer, vou morrer e nao e de amor,
eu repito delirante, cuspindo sangue nos teus sapatos. Falo de amor pelas madrugadas, bares e livros com toda a maestria de quem nunca amou na vida. Saio sem rumo inventando amores de todas as formas, de todos os becos, so para saber se ainda sou capaz de amar, so para sentir a faca entrar. E amo todos. E nao amo ninguem. Pocas de sangue, pocos meus, caio de lado numa anestesia de endorfina. Pontada no meio da testa, bem no centro do ser. E tao doce que enjoa. Nenhuma mao fria ou quente que segure a tua, na hora de partir. Puro (des)amor. Vou morrer e nao doi.
"[...] porque nao sabes sim sim eu tenho culpa nao e de ninguem esse desgosto de lamina nas entranhas nao e de ninguem esse sangue espantado e esse cosmos incompreensivel sobre nossas cabecas nao posso ser salvo por ninguem vivo e os mortos nao existem [...]" (CFA)Eu escreveria apenas tres ou quatro palavras desconexas se assim pudesse, mas esse coracao e tao teimoso, custa a deixar que algumas poucas palavras revelem o que tenho escondido. Coracao engasgado. Coracao mudo. Fita isolante na boca do coracao. E o grito acuado. Mas eu nao o culpo, escute: nao te culpo, meu coracao, eu compreendo que, como qualquer outro, voce tem la suas complicacoes, remendos e pulsoes. Nao culpo nao, e verdade, mas te guardaria com todo carinho num lugar no qual eu nao mais te achasse, coracao, porque as suas batidas soam tristes, baixinhas e tristissimas, tristissimas num chorinho bem choradinho de violao faltando cordas. Coracao asfixiado por um travesseiro enquanto dorme. Corre uma brisa fria no rosto, correm criancas e inquietacoes, e como riem essas criancas inquietas! Fui crianca. E, sendo crianca, um dia eu tambem ri sem qualquer motivo evidente, ri so por rir, para mostrar os dentes em falta que mais tarde cresceriam meio tortos. Faz tempo. Tempo, tanto tempo. A crianca que fomos, onde andara agora? Ja tem dentes? Como sobrevivera nesse mundo sem dentes?Eu nao quis crescer. Nao quis deixar a crianca ir vaguear sem rumo, pois era crianca pequena, poderia se perder. Tinha medo pela crianca que sem dentes estava indefesa. Tinha alguns, mas eram frageis, dentes-de-leite. Me neguei a enxergar os primeiros pelos na cara por essas ilusoes infantis que se tem e pelas quais se teima. A crianca gritou assustada por algum tempo, ate perceber que era inutil tentar: o tempo passava e passava e passava e dos pelos vieram as quedas e das quedas vieram as marcas e das marcas as rugas. Ai, os super herois sao os que mais machucam quando vao. Foram todos. Todos sem excecoes. Os dentes-de-leite bambeariam, cairiam, deixariam a boca com gosto de sangue. E assim foi. Os cavalinhos de madeira giram sincronizados. Vi-me cavalinho de madeira, petrificado que estou (ou sou?), mas o carrossel no qual existo ja nao funciona mais. Resistindo a sois e chuvas, hoje e quase so ferrugem pelo chao. Coracao cavalo de madeira com uma pata quebrada e sem dentes, preso no carrossel de ferrugem.Coracao mutante, bolha de sabao, roda-gigante. Quero um epitafio mal escrito num saquinho de pipoca. Luzes coloridas piscando, vertigem, luzes, vertigem, criancas mortas, incontaveis desesperados iluminantes que subita vontade de sair correndo com o coracao na mao e ir rodar na lua, no ponto mais alto da roda-gigante. Nao quis deixar a crianca se afogar e morrer. Mas morreu.Roda, roda-gigante, roda seus amantes e os beijos com gosto de algodao-doce, maca-do-amor, um Eden e a equacao da circunferencia que eu nunca aprendi, focos brilhantes e olhos de serpente. Percebe? Tem sempre uma maca vermelha na boca, um pecado bem doce para gente de alma bem amarga. Nunca resistimos. Nao poderiamos jamais,
pois eramos amargos e nos espancavamos por qualquer docura que nos fosse oferecida. Tinhamos fome da vida que nos escapava entre os dentes-de-leite. Ha tanta pureza que me sinto cintilar branco e crucificado entre as arestas da roda-gigante, translucidas faces essas que habitam a roda de todos os condenados. Coracao na roda-gigante. Era vida ou morte. Comigo sempre foi assim. E morremos. Coracao-rei, coroa de espinhos, despido e crucificado com o peso de todos os pecados da humanidade. Pai, por que me abandonastes? Coracao surdo. Nenhuma resposta.Em um silencio culpado de quem morde a maca eu imploro para que a roda-gigante nao pare. Rode, oh, grande Eden, gire com suas proibicoes e fomes de macas apodrecidas pelo chao, faca-me ficar entorpecido com as muitas cores e vertigens desse paraiso infernal, pois meu velho coracao ha tanto tempo so se alimenta de fingimentos e ilusoes de todas as especies de serpentes, num eterno pretender de risos e ate de dores, nas tentativas de bater e que morremos ali mesmo, coracao, entre as macas e as criancas mortas. Vida fugaz, infancia breve, a crianca afogada flutuando na agua. Como no minuto breve que ha entre o agora-paraiso e o estender do braco, pegar e morder a maca, bem diante dos meus olhos, a vida vai e vem, vai e vem, vai e...Pega-pega, pic-esconde, num momento todos somem.[...]Coracao trem-fantasma.
De repente me bateu uma vontade de saber de voce. Uma saudade grande que escrevo fingindo que voce vai ler so pra nao ir ate o seu portao no meio dessa chuva, interfonar em todos os apartamentos do seu predio ate descobrir qual e o numero em que voce mora e entao nao conseguir dizer uma so palavra e boba e parada e molhada e morrendo de frio assistir as minhas falas decoradas virando fumaca assim que ouvisse a tua voz.Confesso que nao sei porque fui ouvir aquelas musicas. Aquelas la, que ouviamos tanto e que, agora, soam diferentes. Acho que fui ouvir pra te procurar. Faz frio la fora (ou aqui dentro?). Nao sei. E minto. Mas tudo bem, eu nao minto pra ninguem exceto pra mim mas eu nao me acredito. Pra dizer a verdade, acho que sou eu que estou diferente. Talvez mais triste, elaborando lutos enquanto me debato em paredes de memorias pra nao te lembrar, numa negacao que me consome todas as energias e entao exausta eu tropeco em cancoes que me levam direto pra voce. E te lembro, todo dia, todo dia. Entao descanso. Olha que se eu te procurasse e voce me atendesse eu diria que queria ter voce. Perto, longe, tanto faz. Teria construido um mundinho que e sempre hora de ficar. Fica, sim? So mais um minutinho, no meu mundinho que poderia ser nosso e nao foi, so mais um dia, uma semaninha, um mes... uma vida? E nao vamos perder tempo falando das nossas diferencas, certo? Nao vamos falar de como voce e branco e eu sou preto, de como eu vou a passos largos pela esquerda nos meus caminhos tortos enquanto voce vai pela direita e protege com unhas e dentes a sua retidao, de como voce e a lei e eu vou fazer uma rebeliao a qualquer momento, de como voce vai viver cem anos ou mais e eu quica a metade disso, nao vamos nao, porque e perder tempo. E perder tanto tempo, meu bem e o tempo nem existe.Eu queria gastar meus ultimos minutos com coisas mais brandas. Que nao queimassem o coracao da gente assim, ate carbonizar. Minutos finais pra desenterrar uma coragem e te dizer qualquer coisa como escuta aqui, menino, como e bom ter voce e etc. Como voce e importante sabe como e meu amor. Como eu penso e repenso em voce ate dormir, penso tanto que nos sonhos voce chega a aparecer. Me engasgaria ate conseguir dizer, devagarinho: Menino-como-eu-quero-cuidar-de-voce. Mas eu nao disse. Eu nunca disse. Porque estou sempre perdida demais na minha confusao, num furacao de mas resolucoes arrastadas por meses e anos e dores que eu nao poderia jamais te afogar nesse caos. E entao me afogo sozinha. Vivo me machucando pela vida, joelhos e queixo ralados. Vez em sempre machuco os outros tambem, sou desastrada e inabil em segurar culpas. Pra nao ferir, eu fujo. Juro, e inutil, mas eu continuo correndo. Correndo, correndo. Eu teria tantas coisas pra te dizer, pensando bem, muitas mesmo. Mas eu nao poderia dizer...
e era porque eu tinha medo. Saco. Um puta medo. Um medo so meu e bem escondido. As vezes ele aparecia sim, e verdade. Voce via, eu te abracava, os olhos escorriam tal qual torneiras abertas, era medo. Nao medo de morrer, nao nao, antes fosse: era medo de viver. A vida e um risco e esta sempre por um fio. Eu tinha medo de perder. Medo de me perder. Medo de perder voce com o que quer que eu dissesse. Que numa palavra ou outra esse fio transparente e fragil que nos nos equilibravamos com um pe so arrebentasse. E eu nada disse - e te perdi. Acho que no fundo desse copo cheio de cachaca barata que eu chamo de coracao, eu queria que voce me botasse sentada no seu colo e dissesse cheio de razao um grande NAO, instituisse de uma vez por todas a lei que eu preciso, voce nao vai fugir, e ponto, rompesse com as minhas repeticoes, a mania de estragar tudo, a minha compulsao de tacar vasos no chao pra depois contar os cacos. E agora um abraco e ficamos aqui, para sempre. Vivendo num mundinho sem partidas, sem fugas, sem medos. Aqui pra sempre. Pra semprissimo. Mas houve a fuga. E houve o medo.E do peso da diferenca, criou-se o hiato da incompreensao.O radio desligou, e agora? Agora faz frio aqui dentro.Eu gosto tanto-tanto de voce, que te deixei partir.
Dorme menina, o sono tambem salva, ou adia. (CFA)A insonia e o choro. A falta de ar e a tosse. Coracao disparado.O estomago revira, a cabeca lateja, grito abafado pelo travesseiro. Ninguem escuta....Aspirina e outras drogas pra dor existencial sao placebo, menina. A ferida e sempre mais embaixo. E sempre ali, mais no fundinho da constituicao do ser, nas visceras, no ponto em que se relar, sangra e sangra ate a ultima gota. Naquela noite teve febre. Acordou algumas vezes de pesadelos confusos com abismos e fugas, que enquanto fugia, caia, que se levantava e corria, caia uma, duas, tres vezes e depois perdia as contas e acordava com gosto de terra na boca, sentia entre os dentes os graoszinhos dissolvendo na lingua. Suava colada ao cobertor molhado, tiritando, dentes batendo, o frio cortando, cabelos molhados, face encharcada. De mau a pior: tossia. Com forca, o peito chiava, comprimido. Garganta machucada pela tosse perigava sangrar, da essencia ja vertia sangue. E as visceras extirpadas. Cara inchada, olho pregado. Abriu os olhos, teto rodava. Nada da jeito. Nem ninguem, nem ninguem. Levantou a cabeca do travesseiro ensopado, fechou os olhos e sentiu o mundo girar. Andou cambaleando, tropecando nas pernas. Era porre sim, mas pior que porre de alcool, coquetel de psicotropicos ou sei la, e porre de tristeza. Daqueles que voce acorda tao-tao fodido que so deseja que o fim do mundo ja tenha comecado quando voce abrir a janela pra fumar aquele ultimo cigarro amassado que sobrou perdido no fundo da bolsa. Janela fechada. Porta trancada. E chave por dentro. Com as unhas vermelhas descascadas e roidas ate o sabugo, se garrou nas paredes e trancando as pernas foi ate o banheiro. A cara refletida no espelho doia. Era triste e doia. Era jovem, perdida, decepcionante e (se) doia. E como proceder diferente? Como nao ser daqueles bichos que ninguem adestra? Doia e nao era a primeira vez. (Me domestiquem! Me domestiquem! Gritava. Gritava tanto.) Nao seria tambem a ultima, sabia e gritava mais. Pasta na escova, escova na boca, tosse de novo e de novo, tossindo abaixa a cabeca contra a pia enquanto segura a torneira e deixa a escova cair, perde o ar, tosse e e o choro que volta, escova na garganta e o enjoo. Chao frio no rosto. Bom dia. Mas muito bom dia para voce. (vamos falar do que interessa...)Um amigo chegou a mim outro dia desses, interessado em saber minha opiniao (obviamente, de quase profissional) sobre o caso Wellington, tao em pauta, mas cujo conteudo nao domino muito bem por pura falta de TV. O que sei e que como todo o resto do pais, tive abalados os meus pilares internos. Mexeu na estrutura. A coisa toda se atormentou e a minha pouca reflexao acerca do assunto talvez fosse so a tentativa falha de estabilizacao, de conseguir reaver a ordem em meio a desorganizacao que se instalava. No momento da pergunta, milhoes de coisas me vieram a mente. O comportamento primeiro de pseudo-psicologa em formacao foi sem surpresa: let's go diagnosticar o guri. Juntando os
caquinhos disseminados incansavelmente pela midia, fica facil fazer um laudo: F20.0 - esquizofrenia paranoide, segundo a CID-10, biblia de (quase) todo psi. Ra! Como se tudo isso fizesse alguma diferenca. Wellington esta morto. Dizem que enfiou uma bala na cabeca e se juntou as outras 12 criancas que tinham entre 12 e 14 anos. Ai eu me liguei. Sao meras tentativas de explicacao. Explicacoes que nao explicam. Projecoes em problemas de seguranca, educacionais, e o caos da saude publica mostrando suas reverberacoes nos olhos arregalados de todos nos. Sao tentativas pouco eficazes de nomeacao, porque o inomeavel angustia, inquieta. E angustiante olhar o disforme, inconcebivel, inaceitavel como lidar com o desconhecido? Nao sei. O desconhecido assombra, em especial quando se levanta gigantesco diante de nossas interdicoes mais primarias, ali tao bem protegidinhas por um superego eficaz: nao mataras, meu filho. Muito menos faras uma chacina. Muito menos ainda fuzilaras a sangue frio. Muito, mas muito menos, faras isso tudo com criancas. Ouvi dizer por ai, vindo de pessoas negras, brancas, amarelas, ricas e pobres, sei la, que o guri era cruel, assassino mesmo, daqueles loucos sem cura que deveria morrer sim, que para ele nao haveria perdao e que a viagem para o inferno era com passagem so de ida. Seguinte, amigos, se voce, assim como eu, acredita em um Deus com d maiusculo (serve o d minusculo, tambem), a parada e que esse Deus esta com as duas maos tapando os ouvidos quando ouve tanto bla bla bla sobre esse assunto. No meu parecer diagnostico, se ele existisse, eu possivelmente escreveria que Wellington foi tao vitima quanto as criancas que matou, e dai assinaria embaixo meu nome completo, sem abreviacoes. Wellington Menezes de Oliveira, esquizofrenico paranoide ou com qualquer outra pouco importante nomenclatura psiquiatrica pela precariedade do que explica (nota-se: a palavra e explica - e nao classifica), foi, antes de tudo, carne e osso, humano como eu e voce e sofreu. Adotado, pobre e negro, Wellington recebeu balas na cabeca de uma sociedade extremamente individualista, elitista e de preconceitos velados. Balas simbolicas que vao matando aos pouquinhos. Wellington, vitima social, extirpado de seus direitos enquanto pertencente a humanidade, como tantos outros brasileiros que vejo todos os dias, pessoas como eu e voce. Nao planejo cair nos bracos do discurso da vitimizacao do sujeito que e tao usurpador quanto culpabiliza-lo. Apenas acho acritico desconsiderar os fatos e fatores que perpassam a historia e vida de Wellington, pois tampouco estou interessada em cair nas gracas da alienacao. Os meios de comunicacao se encarregam de repetir o assunto vinte e cinco vezes por dia, so para ninguem esquecer e nao perder o acontecimento. Muito de ibope, tambem, mas essa e outra questao. O negocio, agora, e que a gente assiste, re-assiste e assiste de novo, loucos em busca de elaboracao, desvairados por dados, minimos que sejam, que nos deem alguma migalha de conforto. E nao achamos, porque a abrangencia do caso fica resumida a repeticoes pouco elaboradas, pela pobreza de reflexao. A escola foi o cenario da matanca e nao foi por acaso.