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Enquanto espero meu voo ser chamado, nessa sala de embarque,a unica coisa que consigo sentir e o toque da liberdade despertando em cadapedaco do meu corpo. Enquanto observo as pessoas ao meu redor, dandotelefonemas rapidos para dizer o quanto amam alguem que nao pode acompanha-lasate o aeroporto, e algumas que trocam carinhos com seus respectivos ali mesmo,sem vergonha de qualquer coisa, penso que, ah,todos eles estao certos, se felizes.Por isso eu sei que tambem estou certa, porque estou feliz eessa minha felicidade nao afeta a ninguem. Ha anos cortei o cordao umbilical ea cada dia essa decisao mostra-se mais correta. E eu nao tenho para quem ligar.Despedi-me de meus pais antes de pegar o onibus que me trouxe ate onde meencontro. E agora nao ha ninguem nas minhas ultimas chamadas do celular senao o numero da pizza que pedi noitepassada. E nessa sala de embarque, antes mesmo de entrar num aviaocheio de gente que nao conheco e nao me conhece, que reflito sobre o fato de eu ser livre. Eu nao tenho ninguem paraquem ligar e isso nao me incomoda. A mocinha a minha frente nao desgruda osolhos do celular, onde os polegares trabalham arduamente no touch. Volta e meia ela da um sorrisotimido e olha ao redor, certificando-se de que ninguem viu. Estou tao atiradana cadeira que mal repara em mim.Estar ali sem fio emocional algum que me prenda e taoreconfortante quanto um banho quente no fim de um dia exaustivo de trabalho.Nao precisar que uma outra pessoa concorde com minha decisao de explorar umlugar totalmente desconhecido, sem ninguem, e excitante. Porque nao devo nada aninguem que ficou. Nem satisfacao, nem qualquer tipo de compromisso a honrar. Eisso, embora nao pareca, multiplica meu leque de possibilidades mais vezes doque posso contar ja que sou de humanas.Aquele sentimento leve de o mundo e meu e posso mudar meudestino a hora que quiser me inunda, e como ah, como! parece fazer parte de mim ha muito tempo. De tao leve,sinto que posso carregar tal sentimento por onde for, mesmo que esse ondeseja qualquer lugar. Um senhor ao meu lado repara na garota de coturnossurrados e sorri amigavel, retribuo o sorriso e imagino que historia estariaele deixando ou indo encontrar. Valeria a pena ouvir, se meus pensamentos janao estivessem falando de mais. Ser livre, ao contrario do conceito ao que me prendi pormuito tempo, vai bem, mas bem alem de um status de relacionamento solteiro.Voce pode ser ou nao. Eu sou. Eu escolhi ser, ou a vida escolheu pra mim algumacoisa entre essas duas linhas e eu aceitei de bom grado, ue, quem sou eu pararecusar uma oferta dessas? Ainda mais quando a oferta e suscetivel a mudancas eela e, sou livre para usar as amarras que eu quiser. Hoje estou solteira, amanha posso ja nao estar, e e nisso(entre outros)que implica minha liberdade. Tenho a liberdade de escolher se vou estar sozinhaou nao nesse ambito amoroso. Depende do meu humor. Depende da outra pessoa.Depende de ambos. Talvez eu nao esteja mais solteira por uma semana, e talcaracteristica retorne em seguida. Talvez eu mantenha
um compromisso longo e depoisdecida dar um basta, porque nao quero mais. Ou talvez eu nunca termine esse relacionamento, porque minha liberdade me da o direito de escolher a que ou quem me prender. E para isso que sou livre. Parapoder fazer essa escolha. Quando minha amiga liga, de ultima hora, convidando para fazer um porre, eu decido naquele minutose estou a fim, e vou ou nao. Ate mesmo quando meus pais convidam-me paraalmocos de familia tenho essa escolha. Porque ter liberdade significa escolher.Nao me prender a nada que mude ou influencie de forma invasiva essa minhaescolha. Ser livre esta pintado no chao do aviao em que me encontroagora, por meio do qual irei ate logo ali, ou mais para la, nao sei, vaidepender de minha vontade. E essa, e a unica coisa a que aceito me prender,porque ela conduz as redeas de minha liberdade. Por enquanto, minha vontade decide que estou aqui, talvez amanha euchegue la, mas ela ainda nao me contou onde fica esse la. Bem, a liberdade meda escolha de escolher. Bruna BarpOBS: O texto em NADA tem a ver com a vida pessoal da autora. A situacao e personagens sao apenas ficticios. Foto: We heart it
_Mas voce gosta dele._Gosto nada._Claro que gosta._Nao, cara, foi coisa passageira! _gritei para minha melhoramiga, enquanto ela me dava as costas. Ja nao era tempo de deixar-me la, paraconviver com meu sentimento. Ela estava cansada de tentar me fazer admitir, pensar,cogitar... Qualquer uma dessas possibilidades me deixava assustada, como um caoacuado, sem saber como dar o proximo passo, semquerer sair do lugar. A dificuldade sempre foi entregar.Entregar um sentimento, um olhar, entregar o jogo ou meentregar para o amor. Nao gostava de ter que entregar nada, receber era taofacil, eu nao queria ser recebida. Eu queria chegar com tudo que tinha direito,e eu tinha. Meu medo nao era complicado de entender: eu nao sabia lidarcom reciprocidade. Essa coisa de ter o sentimento do outro voltado para mim namesma intensidade era um territorio perigoso, e eu procurava me manter foradele. Como nunca pude impedir o sentimento dos outros, eu aprendi a evitar osmeus. Sempre ha um lugar em que a gente pode esconde-los,disfarcar, mascarar. O que eu ainda estou tentando fazer e achar a formula paranao deixa-los nascer, meu caro. Porque eu evito, desvio o olhar, viro aesquina, mas eles continuam ali, esperando qualquer vacilo. E voce sabe, eu naoposso vacilar. Foi um privilegio que descartei ha tempo suficiente paraentender que deixar escorrer sentimento resulta em inundacao. E uma vez euquase me afoguei. So que ao inves de aprender a nadar, eu corri da agua. Corripara bem longe, sem deixar que tocasse sequer as pontinhas dos dedos dos pes. Sabiaque a brisa me convenceria a entrar naquele oceano profundo que era o coracao,e eu queria manter o meu a sete chaves. Talvez alguem tivesse a oitava. Talvezeu traisse a mim mesma e, de tao bebada, corresse para o mar de sentimentos queestava trancado aqui dentro. O fato e que eu nao queria sentir, nao quero. E finjo quenao sinto o tempo todo. Minto para mim mesma. Talvez nem exista a oitava chave,ou quem sabe existam oitocentas. Eu nao sei. E estou evitando saber, mesmoque eu sinta. E eu sinto muito. Bruna BarpOBS: O texto em NADA tem a ver com a vida pessoal da autora. A situacao e personagens sao apenas ficticios. Foto: We heart it Ela chorava, ah, sim, chorava. Choravasem derramar uma lagima sequer. E bem ali, na minha frente, enquanto levava ataca de champanhe aos labios mais uma vez e sorria educadamente. Ela estavaacompanhando, seguindo o fluxo.Afinal, era isso que os outros esperavam dela,nada menos. Nada menos. Nao era justificavel chorar mais, nao era permitidoainda sofrer. Mesmo que ainda doesse. Mesmo que nao tivesseido embora. Era inaceitavel. Inaceitavel sofrer mais que a dor permitida pelosolhos alheios.Ah, e os olhos alheios. Estavam todosnela. Alguns porque era linda, outros porque esperavam um deslize, o meu, porcuriosidade. Curiosidade daqueles olhos claros de aguas fundas e turvas. Masela nao se importava, nem com os meus olhos, nem com os dos outros. Nao, elanao ligava.Sua atencao estava toda voltada para ochoro interno, para garantir que ele continuasse a ser interno. Aexistir apenas dentro dela. A ser exposto apenas para o espelho. A engolir apropria dor
porque nao cabia mais no prato dos outros.Nao, o tempo em que as pessoas se importavampassou. O tempo em que era normal chorar pelo acontecido se foi. Mas ela ficou.Ficou ali, cheia de dores reprimidas. Transbordando lagrimas proibidas. Pelosporos, pelo riso, pelos olhos.E eu tambem fiquei aqui, admirado,angustiado...Assistindo o corpo dela chorar emsilencio sem ser notado.Assistindo cada exalar de respiracaorasgar o peito.Assistindo-a desmoronar ali, de saltoalto, copo na mao e batom cor de carmim. Bruna BarpOBS: O texto em NADA tem a ver com a vida pessoal da autora. A situacao e personagens sao apenas ficticios. Foto: We heart it
_Esta bem, voce ganhou, pode comemorar e levar suas coisas daqui. _Mas eu nao ganhei._E entao por que sinto que perdi?_Acho que nos dois perdemos. Ele disse, enquanto tirava suas camisas dos cabides. Eu tinha esvaziadouma parte do guarda-roupa para que coubessem suas roupas, e a escova de dentedele ainda estava no banheiro. Parte de mim queria que ele a esquecesse, assim euteria um motivo para bater na porta do apartamento dele a uma da manha edevolver a droga da escova. Sempre achei que quando esse jogo acabasse fosse me sentir leve. Nominimo vitoriosa, mas acho que perdi no jogo que eu mesma inventei. Me propus ajogar com ele, criei as regras, comprei um tabuleiro parecido demais com minhavida, alias. Infelizmente, esgotamos a paciencia ou qualquer excitacao em jogarrapido demais, jogos com muitas regras nao deixam liberdade alguma e, no fim,acabamos presos nisso tudo. Quando so o que eu queria era provar estar certa.As vezes, renunciar a razao poderia ter resultado em pinos ainda ativos,prontos para jogar o proximo dado. Mas eu nunca fui de abrir mao de algumacoisa, principalmente quando essa coisa fosse a intitulada vitoria, que euestava tao preocupada em conquistar. Em erguer como um trofeu, em fazerentender que o jogo estava ganho desde o inicio.Eu perdi, voce perdeu. Tudo no meio do caminho foi perdido. As risadasacabaram hipotecadas enquanto eu acumulava razao. Quanto ao amor, ah, esse eu vendi. Eu queria a maldita razao...o que nao sabia era que e preciso perder a razao para ganhar amor. Acho que euperdi os dois. Porque perdemos o jogo, viramos o tabuleiro, desistimos. E eu fiquei aqui, sem amor e sem razao. Porque eu nao quero ter razaosem amor, so que esse eu ja perdi faz tempo. E quanto a voce, cara, acaboudeixando o jogo comanda-lo. Acabou deixando que eu ficasse no controle de tudo,e esse talvez tenha sido o erro. Eu nunca soube nem jogar videogame, eu nao souboa com controles. Nem de coisas, nem de pessoas, tampouco de relacionamentos. Eunao devia ter o controle de nada, rapaz, mas voce deixou em minhas maos.E em minhas maos nao cabem nada, meu caro, mas encaixa as tuas talvez eudevesse ter jogado lego, ao inves de banco imobiliario. Ah, eu e essa minha mania de envolver jogos em tudo, quando a unica regra do amor e se jogar. Bruna BarpOBS: O texto em NADA tem a ver com a vida pessoal da autora. A situacao e personagens sao apenas ficticios. Foto: We heart it Eu nao queria, amor. Juro pra ti que naquele momento minhamaior vontade foi largar as malas na porta do predio e voltar correndo ao teuencontro. Dizer que estava tudo bem, que era possivel esquecer qualquer coisa eme prender so ao amor. Que esse sentimento tao silencioso e gigantesco era obastante pra me fazer ficar e suportar nossa relacao turbulenta. Queria abracar teu travesseiro ate pegar no sono e fingirque nada daquilo estava acontecendo. Terminos doem. Ate mesmo em quem decidiuir embora, e essa pessoa era eu. Com olheiras fundas e lagrimas que aindaescorriam pelo rosto eu assisti enquanto o
taxista colocava minhas malas no porta-malase me olhava com pena. Voce precisa de ajuda? perguntou ele, disse que nao.Nao precisava, ninguem poderia me ajudar. Eu estava indo sem voce; e ninguempoderia remediar isso. Ninguem poderia me ajudar com o fato de ter apenas uma escovade dentes no meu banheiro agora. Ou de nao encontrar mais um par de chinelos aolado da porta. Ninguem me ajudaria com os dias em que chegaria tarde em casa eiria precisar de um cafe quente e cafune. Ninguem poderia fazer isso por mim,ninguem poderia ficar no seu lugar. Outra pessoa, um dia, talvez, ocupasse umposto diferente e eu viesse a ser feliz, mas nao no seu lugar.O que o taxista poderia fazer pela menina que deixou o mundodesabar bem a sua frente tendo plena consciencia de que nada podia fazer? Ocastelo de areia estava desmoronando. E ela assistia, bebendo cha ou qualquercoisa quente, enrolada numa coberta aconchegante. Ate agora nao tinhaexperimentado nada mais triste que ver issomorrendo e nao poder me mexer. Eu estava petrificada. Ah, moreno. Nossas idas evindas doiam mais em mim que qualquer agulha ja doera e sabe que tenho muitomedo delas. Resolvi partir, meu caro, porque ficar e te assistir ir emboraseria permanecer num cemiterio de sentimentos. E nunca tive vocacao paracoveiro. Eu tive que ir, rapaz, mesmo querendo ficar. Voce sabe, partiras vezes e a melhor forma de amar alguem. Bruna BarpOBS: O texto em NADA tem a ver com a vida pessoal da autora. A situacao e personagens sao apenas ficticios. Foto: We heart it
Nos ja eramos namoro antes de ser. Nos ja eramos no instanteem que os meus olhos cruzaram com os teus. Eramos no momento em que a conversateve inicio, ate cessar para um silencio confortavel. Ja podiamos intitular namoro quando me ofereceu seu casacono frio. Quando me convidou para um jantar e quando eu, e claro, aceitei. Nao poderia ter sido diferente. Nada dissopoderia. Nos eramos namoro no minuto em que teus dedos entrelacaram os meus,naquele segundinho em que eu senti que nossas maos era compativeis, e quem sabe, ate feitas para se encaixar. Nos fomos namoro bem antes do pedido, nos ainda somos namoroum tempo depois. Fomos namoro antes do pedido peculiar que eu mantenho emsegredo, existem coisas que precisam serso da gente. Fomos namoro bem antes de teu abraco se tornar um aconchegopara o qual eu correria no fim do dia tenha sido ele bom, ou ruim. Nos fomos nos dois bemantes de qualquer eu te amo. Antes que eu pudesse cogitar sentir qualquercoisa, antes que voce notasse minha presenca. Nos eramos antes de perceber ser.E nos continuamos sendo. Sendo aquele riso frouxo, aquele abraco quente, obeijo turbulento e o entrelacar de dedos que me faz sentir em casa em qualquerlugar do mundo.E enquanto escrevo isso, voce esta bem aqui do lado,assistindo aquele seriado que eu nem gosto, mas vejo com voce. Nos estamos bemaqui, sendo o que somos. O que escolhemos ser, ou o que amor escolheu para quefossemos. Seja como for, eu sou grata. Sou grata por alguma energia positivater me guiado ate isso, ate nos. Grata por sermos o que somos. Hoje e dia dos namorados, moreno. E eu cansei de dizer queessas datas criadas pelo capitalismo nao deveriam ser comemoradas. Que eumanteria distancia do cliche e veja so onde me encontro. Escrevendo um textode dia dos namorados para um cara que resolveu concordar com minha imposicao mesmoa contragosto de nao comemorar nada disso. De sermos o que somos todos os dias, sem bajulacoes numa data escolhidapor alguem. Nos eramos namoro bemantes de sermos namorados. Nos fomos amor muito antes de entender o que dormirpensando em alguem significava. Fomos amor antes que eu me desse conta de ser.Fomos amor antes de eu admitir que te amava. Nos fomos, somos, e continuaremos. Porque nos ja eramos bemantes de ser. Bruna BarpOBS: O texto em NADA tem a ver com a vida pessoal da autora. A situacao e personagens sao apenas ficticios. Foto: We heart it Amo maionese, mas quando como me da alergia. Nada de mais,umas manchinhas aqui, brotoejas ali. Antialergico resolve. Amo amarelo, mas naocai bem em mim. Ja tentei de tudo: blusa, casaco, calca e pasmem, ate sapatos.Cachecol, touca, luvas... nada. A conclusao a que cheguei e que nao combina comminha pele, nao combina comigo. E, ah,moreno! acho que acabo de encontrar nossa solucao ou problema. Eu amo o inverno, mas tremo de frio. Eu sei, devo vestirmais roupas, mas e a ponta do nariz? Camadas de sueteres amparados por umcasaco, meia-calca, calca, algumas meias e uma bota forradinha. Esse monte de coisas mascara ou quase- o
frio que meadentra. Mas, meu bem, e a ponta do nariz? A ponta do nariz representa a pontado iceberg, sabe? A gente ve so a pontinha, e aquilo e apenas um sinal, umaamostra do que ha escondido. Mas e melhor nao mexer, aconselho, o iceberg egrande de mais para chegar ao cerne, o frio em mim e gelado de mais parachegar as entranhas. Voce nao aguentaria, moreno, necrosaria a ponta dos dedose logo a hipotermia se faria presente.Entao, deixe como esta. A pontinha do nariz esta gelada, mase melhor que voce sinta apenas isso enquanto tento esquenta-la em seu pescoco.Esta quentinho aqui, entre os dois bracos cobertos por casacos um deles foipresente meu, desculpe reparar nisso. E eu amo voce. Amo cada cantinho dissoaqui. Cada pedacinho, rapaz.No entanto, me faz mal. Como posso amar algo que me faz mal? Estou ciente de que nada tenho a ver com a sindromede Estocolmo, nao e voce quem mefaz mal, nao e isso aqui que me faz mal nem o teu pescoco quente. E algo alemda minha compreensao. E estou quase acostumada a isso a ter as coisas fugindodo meu controle sem dar qualquer explicacao. A ver tudo dar errado aos poucossem que eu tenha percebido qualquer coisa divergente que pudesse ocasionar talsequencia erronea. Queria que com voce fosse diferente, moreno. Mas eu costumo amar tudo que nao posso.Eu amo o inverno e nao fui feita pra ele. Amo amarelo ea cor nao combina comigo. Amo maionese e tenho alergia.Eu amo voce e (...) Bruna BarpOBS: O texto em NADA tem a ver com a vida pessoal da autora. A situacao e personagens sao apenas ficticios. Foto: We heart it
Eu cansei de deixar o frio la fora me invadir. Cansei dedeixar o frio dos outros se instalar em cada pedacinho desse meu corpo cobertode rachaduras. Cansei de deixar que o foraesfriasse o dentro. E sim, eu tenhoplena consciencia de que o dentro e feito de foras. De que nao posso compornada aqui sem influencia do la.Entao aprendi. Aprendi que a forma de olhar as coisas mudatudo, e que eu poderia ver poesia sempre. Ha poema nas pracas da cidade,cobertas por folhas e petalas de flor. Ha poema num onibus lotado, onde cada umesta a caminho de um sonho ou do meio para chegar a ele. E se tem poema, tem calor. Eu aprendi que,quando bate um vento no rosto e bagunca meu cabelo, e opcao minha encarar demau-humor porque estou descabelada, ou sorrir e aproveitar os cabelosesvoacantes. Foi com o tempo que aprendi a nao ligar se chover e euestiver sem guarda-chuva. Eu posso esperar o tempo acalmar enquanto assistodiversos gestos banais de amor, que passariam despercebidos se eu estivesse napressa em que me encontro todo o dia. Ou ha uma segunda opcao: me aventurarnessa chuva limpinha, de agua fresca, que lava o rosto e refresca a alma e claroque preciso ir direto para casa apos isso.Portanto la fora esta frio, as pessoas caminham depressa,tropecando nos olhares dos outros sem mesmo ver. Uma mala de viagem choca-secom outra bolsa, mas ninguem para a fim de desculpar-se nao ha tempo. As vozesirritadicas, nervosas e muitas vezes impacientes, falam para o celular, ondeoutra pessoa no mesmo estado de espirito, responde. E o ciclo nao tem fim. Euma correria danada.Nao estou mais acostumada, nem quero. Faz frio la fora, mas aqui dentro esta quente, meu bem. Estaquente porque eu aprendi a ouvir adeus sem dar adendos a palavra. Eu aprendia ouvir nao sabendo que nao tem volta, e partir para a proxima. Eu aprendique teu amor foi muito, mas nao foi tudo. Teu frio tentou entrar, bateu naporta, tocou a campainha, mandou flores; eu nao deixei. O frio das pessoas queme lancam olhares hostis por caminhar na rua apreciando a paisagem, ao inves decorrer por ela focando uma porta automatica, tambem nao me afeta. Foi o tempo em que me deixava afetar. Mas agora nao, agoraaqui dentro esta quentinho. Esta quente porque eu me tornei expert em selecao apenas coisas quentessao bem-vindas. Chocolates quentes, abracos quentes, coracoes quentes. O frio la fora e natural e ate belo, faz parte das estacoes.Mas aqui dentro? Ah, aqui dentro nao combina com nada. Nem com minhas unhasvermelhas, nem com o fogo da lareira, muito menos com esse coracao derretido. O frio aqui nao e bem-vindo, e partir de agora, eu sotransbordo se for quente. Bruna BarpOBS: O texto em NADA tem a ver com a vida pessoal da autora. A situacao e personagens sao apenas ficticios. Foto: We heart it Eu to sempre ai, moreno. Do cafe da manha, no qual agora vaiacucar ao inves do adocante que costumava estar na tua bebida, a hora dedormir, quando vai deixar a TV ligada porque tambem acostumou a dormir
assim. Ja fazem meses e, mesmo assim, eu sei que ainda estou ai.Nao e preciso ser um genio para ver, mesmo que eu sempre tenha notado mais quea maioria das pessoas. Desde o momento em que tomou a decisao de sair com ela,ao pedido de namoro. Vou estar ai em cada manha chuvosa e toda a vez que o boxembacar. Ah, eu vou, rapaz.Por mais que doa nao so em voce, ja que deixei tanto de mim.Meses apos o termino, eu ainda rio ao lembrar que nao gostava do fato de pisarno carpete do quarto usando sapatos. E que, de forma alguma, usava meu shampoofeminino. E, moreno, voce tambem esta aqui, em cada pedacinho das coisas queamo, e ainda mais nas que odeio. Ja que agora eu costumo coloca-lo nessa ultimacoluna, mesmo que minha mae tenha passado a vida inteira dizendo que a linhaentre amor e odio e tenue demais. Entretanto, enquanto estiver na coluna dos que odeio, estaratudo bem, sabe? Eu guardo muita coisa que odeio. Uma blusinha que odeio, umsapato que odeio, uma bijuteria que quero jogar fora, mas nao jogo. Porque,hora ou outra, quero usar. Da saudade, ou tem valor sentimental. Ainda nao seiem qual dos tres voce se encaixa, cara, mas e possivel que transite entre osvarios e ainda outros.Eu sinto que estou ali toda vez que o vejo com a barba mal feita,cruzando a rua aqui perto. Nunca gostou de deixa-la assim, mas agora a frequenciacom que o vejo de tal forma, e grande. Por descuido ou nao, isso e algo que nunca vousaber. Soube mais ainda que estava presente, naquele dia de temporal, em queapareceu na livraria para comprar uma obra que eu nem sei se existe, bem no meuhorario de saida. Chovia muito e eu nem tinha guarda-chuva. Confirmei no instante em que, automaticamente estendi obraco, liguei o radio do seu carro e congelei por um momento: minha playlist, aquela que eudizia narrar minha vida talvez eu tenha dito algo como nossa vida, naquelaepoca. Estava na metade da quarta musica, aquela que sempre me fazia pularporque era melodramatica demais, imagina se algum amigo meu ouve isso?, euria, e pulava. Eu soube quando, ao inves de dar tchau, eu quis ficar. Ficarcom um cara que esta na coluna de odeio. Ficar com alguem cujo tempo ja tinhaacabado. Ficar com o homem que me levou aos ceus tao rapido quanto cai nochao. Eu quis fechar a porta do carro e dizer precisamos conversar sobre isso.Mas nao foi o que fiz. Eu sorri amigavel, agradeci a carona e fechei a porta.Abanando do Hall de entrada ate nao avistar mais o carro. Depois corri pra chuva, moreno. E cada gota gelada que batiana minha pele, era um choque. Era um grito no silencio dizendo que eu precisavadeixar ir. Que eu continuaria ali com voce, e voce aqui, mas que nao eramosmais um do outro. Era tempo de recomeco e eu deveria ama-lo tanto quanto aoantigo. Deveria seguir em frente, ainda que eu sempre estivesse contigo, mesmo sem estar. Bruna BarpOBS: O texto em NADA tem a ver com a