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É Natal e eu tô contente. Já agradeci quem tenho do meu lado, já amei os meus amados, já distribui meus votos e alguns dos meus abraços. Mas tá martelando aqui "você deixou saudade..." MaryM mas. De vez em quando eu prefiro as versoes acusticas. A letra continua original. Mas o ritmo mais sereno, as vezes, e tudo que a gente precisa naquele momento. Esse ano foi brutal. Tive que aprender, na marra, a tomar conta da minha vida. Fazer as minhas escolhas, sozinha. Pensar no que me faz bem, no que me convém e direcionar o meu querer. Eu, que antes não conseguia escolher uma coisa em detrimento de outra. Que não conseguia abrir mão. Que cantava "a cada escolha uma renúncia, isso é a vida", mas não se dava conta da dimensão do que isso significava. Que exigia dos outros uma escolha, uma decisão, quando eu mesma não pude escolher por mim. Chorei demais, doeu. Quis desistir todos os dias. Tudo era extremamente difícil e mesmo nos dias mais claros eu insistia em só enxergar escuridão. Não sei dizer exatamente o momento em que me dei conta de tudo isso. Os sinais da necessidade de mudança chegavam a ser físicos, meu corpo transbordava sintomas de exaustão. A minha mente, estagnada. Eu já não me reconhecia. Então aconteceu. Eu me dispus. Eu decidi. Eu escolhi acordar mais cedo; escolhi não sentir raiva; escolhi a tolerância; escolhi o meu lar ; escolhi dizer não ; escolhi dizer tchau ; escolhi conhecer a minha alma ; escolhi ter paciência ; escolhi dar uma chance para aquele lugar que eu nunca ia pisar ; escolhi mandar uma mensagem ; escolhi me permitir continuar ; escolhi reconhecer o erro, os erros ; escolhi agir com cautela, com serenidade ; escolhi não retrucar ; escolhi viver em paz. E foi dessas pequenas escolhas que eu fui reconhecendo a criança que fui um dia, que sozinha decidiu protestar pela camada de ozônio, que escreveu a primeira crônica aos doze anos depois de conhecer a realidade das crianças de rua, que um dia sonhou com uma casa no campo com cavalo e cachoeira. Essa criança que, depois de tanta coisa, quase se rendeu à massificação. Mas não! Eu sou eu com tanta saudade de mim, que escolhi aproveitar essa oportunidade maravilhosa que é envelhecer com consciência. Eu sou eu, firme, de coração aberto. Talvez você não me compreenda, mas não tem problema, não. Eu, hoje, me entendo. E isso é o bastante, por enquanto. "...Me beija a testa [...] Quando me olha, me enxerga a alma [...] Beija com vontade, com saudade, me segura o rosto com as duas maos. E me olha de novo. E me sorri de volta [...] E se eu encosto minha cabeca no teu colo eu ja ganho um cafune. E ganho bom dia, boa noite [...] me chama pra ficar do lado, me mostrando sempre um pouco mais de quem e voce... E eu duvido, duvido com forca, que quando toca [nossa musica] voce nao abre um sorriso, como eu faco tambem.
Quando Jose deixou de me amar fiquei inconsolavel. Nao que eu ainda nutrisse por ele o amor. Mas algo em mim nao aceitava que ele simplesmente optasse por nao mais estar comigo. Algo em mim queria desesperadamente que ele ainda me dissesse "oi" quando passasse por minha janela. Soube mais tarde, porem, que ele ate trocou de rua pra nao mais cruzar a minha janela. Ou a minha vida. Nesse meio tempo conheci Joao. Um tipico paladar grosseiro, nao aceitava nada agridoce e prezava demais o rotineiro arroz com feijao. Como ja era esperado, Joao nao durou mais que tres passeios. E como Jose, eu fui curta e grossa. Troquei as ruas. Mas Joao, insistente que era, trocava tambem so pra, eventualmente, topar comigo numa ou outra esquina. Eu, naquela obrigacao cordial, acenava de leve a cabeca e abria o sorriso sem graca. Joao nao entendia a recusa. Pensei entao que talvez Jose pudesse me dar conselhos. Sentei no sofa da minha sala e conversei com todas as minhas memorias. Curioso. Quanto mais Jose se esquivava, mais eu insistia em prende-lo a mim. Ele tinha uma mente fascinante, uma mistura de poder de controle com a necessidade da liberdade eterna. Talvez por isso partiu. Compreendi depois que talvez Joao achasse minha mente fascinante tambem. Senti vontade entao de desenhar um circulo na parede e tracar algumas linhas do tempo. Desci tambem alguns galhos de ligacoes e de repente eu tinha um mosaico. As relacoes eram um ciclo. Vicioso. Enquadrei a minha conclusao e todas as manhas, antes de sair de casa, estudava minuciosamente cada linha. Achei que valeria a pena mostrar as pessoas a minha descoberta. Reuni entao um pequeno grupo de amigos e expus minhas ideias. Depois de muito tempo falando, Maria ergueu a mao e perguntou "Entao Joao esta livre?". Maria nao concluiu o mesmo que eu. Percebi que nenhum deles ali havia chegado a minha conclusao. No entanto, esses dias passei pela casa de Pedro e pude observar, de sua janela aberta, um mosaico na parede. Talvez nenhum deles tivesse, de fato, entendido as minhas razoes. Mas era certo que pelo menos um deles havia comecado a pensar suas relacoes. Depois de algum tempo soube que Jose casou-se com Pedro. Maria nao se cansou, ainda, de vagar pelas ruas atras de Joao, que vira e mexe passa na minha janela. Minha janela, que fica no centro, caminho de todas as ruas. Todo mundo passa por ela o tempo todo. Eu cansei dos sorrisos sem graca e hoje nao distribuo mais falsa cordialidade, Fechei as janelas e, nos dias que nem isso adianta, fecho tambem as cortinas. So abro quando ouco aqueles passos se aproximando. Aquela silhueta que reconheco bem. Jogo a chave pela janela e, quando abre minha porta, vamos direto pra cozinha. La a gente discute o tempero das coisas e escolhe o prato do dia. Na verdade, o cardapio nem importa mais. Basta que a mesa esteja posta pra duas pessoas. O mosaico ainda esta na parede. E um quadro bonito, mas que hoje ja nao informa
Quem se alimenta de ilusao cedo ou tarde morre de fome. Essa foi a conclusao que cheguei recentemente. Fico observando as pessoas que se contentam com a expectativa da vivencia, ao inves de lutar pela realidade que desejam viver. Ficam felizes com alguns poucos minutos de um dia a dia intercalado, ao inves de abrir os olhos e se permitir doer. Sim, doer. Porque a dor e, na verdade, libertadora. Uma vez que voce finalmente percebe que nao tem o objeto do seu desejo (aquele emprego dos sonhos, o carro do ano, a casa na praia, ou amor - que voce acha que e - da sua vida) e que voce vai realmente sentir a necessidade de lutar por ele. De buscar incansavelmente tornar realidade o que voce tanto vem sonhando. Mas ao inves de doer, voce escolhe se alimentar de migalhas. O medo da dor, de nao conseguir esse ou aquele sonho, te prende no veu da ilusao, que e absurdamente confortavel. E voce senta e assiste a fantasia que criou. Ate quando? Quantos dias mais serao precisos pra que voce entenda que a vida nao se faz so de um ou dois amores eternos, um diploma, a eterna espera da sexta-feira, a cerveja gelada da fadigada rotina?Existem diversas pessoas no mundo que querem te conhecer, existem milhoes de empregos no mundo esperando voce, existem centenas de dezenas de cervejas diferentes que voce precisa experimentar, lugares que voce precisa visitar. Tem uma vida inteira pra voce viver. E nao, nao venha me dizer que esse acorda-dorme e a vida que te faz feliz. Nao venha tentar me convencer que eu vejo coisas que nao existem. Nao subestima a minha inteligencia, nem a minha capacidade irracional de ser educada ate mesmo quando nao devo, so pra garantir o meu sossego.Sossego esse, alias, que so se perde quando vejo pessoas que gosto presos na ilusao que criaram. Eu desejo que voce morra de dor. Que voce tenha dificuldade de respirar, de tao apertado o peito, toda vez que voce se lembrar que ainda nao chegou onde queria. Que voce nao encontrou quem gostaria. Que voce nao se permitiu acordar e viver da forma como merecia.O tempo e escasso e nao perdoa. Tambem nao cura tudo como dizem por ai. Tem muita coisa que e so tua forca de vontade mesmo pra dar conta. E olha, forca de vontade e so que a gente precisa na vida. "Ela quer o que na sinceridade reconstrói Aquele sentimento antigo que no peito ainda dóiE ela tem tanto a dizer Ela tem tanto a falar Mas se quiser ouvi-laVai ter que conquistar[...] É minha antagonia entre caos e paz" Recomecei incontaveis vezes.Desisti depois de poucos minutos.Desejei nunca ter comecado.Desejei ter comecado antes.Muitos sao os erros ao longo do meu caminho.E muitas sao tambem as omissoes.Mas faco de tudo isso meu exercicio diario.Faco meu silencio, faco minhas preces.Faco barulho tambem.So nao faco mais questao de me explicar demais.E isso tem feito toda a diferenca. Nao tenho todo o equilibrio que desejo. Mas hoje tenho a consciencia de que
me falta muita estrada a caminhar. Tenho a mente mais aberta e o coracao bem mais tranquilo. Tenho me ouvido melhor tambem. Sei onde esta o meu descanso, sei onde esta o meu tormento. Ainda nao sei de tudo que preciso. Mas sei que tenho exatamente o necessario pra encontrar tudo isso.
Nao e quinta-feira, mas e dia de feira e chove. Te imagino comigo, na minha casa, na nossa cidade, em cima da cama do quarto de janelas sem cortinas, luzes apagadas e o dia cinza, abracadas como naquele dia em que a ideia talvez fosse terminar tudo e que no fim se armou um temporal e voltamos correndo na chuva ensopadas para a minha casa, e eu te emprestei minha toalha de banho pela primeira vez. Lembro dessa sensacao reconfortante de frio e conforto e carinho e pazes feitas. Dos teus olhos castanhos resplandecendo em toda sua plenitude frente a claridade desbotada em volta, como na primeira quinta-feira em que mordias os labios, nervosa, de blusa azul e umas espinhazinhas na testa e muito branca, enquanto eu tipicamente rasgava o guardanapo, dobrava o canudo e quebrava os palitos de dente da mesa da cafeteria do supermercado do Bom Fim. A ideia sempre foi dizer-te que nao e ir-me embora, mas diante de ti muito branca de azul marinho e olhos amendoados, eu nunca soube o que sao olhos amendoados, acho que os teus sao amendoados, eu nao consegui dizer o que era para dizer e tentei tantos eufemismos que nao disse nada enquanto fazia uma estatueta pos-moderna com o guardanapo, o canudo, o palito. Meu sentimento era branco, fusao de todas as cores, tu bem sabes o quanto eu nao-gostava-de-ti-gostava-de-ti, aquelas situacoes de prognostico reservado em que te atam na cadeira, jogam uma crianca untada com resina na tua porta, entendes, coisas as quais so se pode aceitar, porque nao existe outro destino, nao se pode fazer mais nada. Passaram-se muitas quintas-feiras, tantas que paramos de contar - eu parei no 16, e tu no 19 porque e teu numero preferido, na verdade eu nao sei em que numero tu paraste, mas gosto de imaginar que foi no teu preferido, e muitos dias ainda serao chuvosos, e vira de novo essa sensacao de pele molhada que secou, a camiseta verde encharcada no bide do banheiro, tu com a toalha roxa no cabelo laranja, os olhos as vezes amendoados. Talvez ser amendoado nao seja uma caracteristica transitoria, eu nao entendo de amendoas nem dos frutos secos que tu gostas de comer, no maximo eu te compro um saco de amendoins japoneses na feira do sabado e te dou como se tu fosses meu elefante particular porque nos desenhos animados eles sempre comem amendoins. Entao vamos dizer que seja uma caracteristica transitoria que se enalteceu naquela quinta-feira em que te ofereci uma carona no meu guarda-chuva com capacidade para cinco pessoas porque pensei que teus brincos que combinavam com o colar que combinavam com a blusa que combinavam com tudo porque tu gostas dessas combinacoes monocromaticas faziam de ti indefesa. So pude constatar o equivoco passos depois quando tua forca de Sansao, eu deveria ter desconfiado dos teus cabelos compridos, ignorou todo o contexto do colar, do brinco, dos labios que se mordiam nervosos, e me agarraste no meio da rua no meio da chuva a girar, a girar, que maravilha, que maravilha. Naquele
momento tudo estava cinza e havia muito barulho dentro e fora e em volta, e eu nao poderia prever que meia eternidade depois - meu infinito inicia para alem de um ano, e quando chegarmos ai ja teremos sido felizes para sempre -, eu nao poderia prever que meio parassempre depois eu estaria lembrando disso desse jeito enternecido enquanto a chuva inunda uma cidade estrangeira muitos quilometros longe do Bom Fim. Bom Fim.
Voce e aquele lanche gordinho gostoso que eu gostaria de deixar para depois e pedir que o cara da loja embale pra levar, mas sou tao ansiosa que ele mal empacotaria e eu ja devoraria no caminho ainda que nao sentisse fome. Enquanto isso, para voce eu sou aquele doce que voce olhou mil vezes na vitrine, ate que um belo dia teve uma brecha de tempo, entrou, pediu e ficou olhando com um sorriso guloso. Estamos neste ponto agora. O ponto em que vou perder para a ansiedade e lhe devorar no caminho. O ponto em que voce, de barriga cheia, vai comer o doce que parece tao bom e depois, passando mal, se arrependera e dira que foi indigesto, que voce tinha de ter dado um tempo entre uma refeicao e outra, e eu vou sofrer e olhar para voce lhe achando um baita lanche e pensando que, poxa, eu deveria ter guardado para o dia seguinte, para mes seguinte, deveria ter colocado voce no freezer. Sempre gostei de chuva. Quando crianca, acreditava ser capaz de fazer chover. Queria me vingar de alguem ou provar meus poderes, saia para o patio (da praia, da cidade, do interior ja morei em tanta casa que ja nao lembro mais) a procura de um graveto firme e razoavelmente grande. Seria minha varinha. Ia para um canto, olhando para o ceu, e falava varias coisas, compreensiveis ou nao, porque tinha mania de inventar linguas, acrescentando palavras magicas aprendidas nos desenhos, abracadabras e afins. As vezes me vestia de preto antes de procurar a varinha. Quando decidi acreditar em Deus meus pais me deram a liberdade de escolher, me explicando que algumas pessoas creem, outras nao, e que cabia a mim escolher -, apelava tambem a ele. E, como vez ou outra choveu mesmo, achava que eu tinha esse poder secreto.Meus pais me introduziram ao banho de chuva. Nunca me disseram aquelas frases proibitivas comuns a tantos pais, nao pode, tu vais te gripar. Na minha lembranca mais remota de um dia chuvoso, moravamos em uma pequena casa no fundo da casa do meu avo, separada desta por um patio pequeno. Nossa casa tinha na parte de fora uma pequena trilha de lajotas, e meu pai me levou para la quando chovia muito, e so lembro que ele estava passando xampu no meu cabelo e me ensaboando numa bica da calha que jorrava agua da chuva sem parar. Fiquei perplexa porque nao entendia muito o que estava acontecendo, talvez fosse mais uma confusao adulta tipo quando minha mae esqueceu que tinha dado minha toalha de banho pra ser a toalha da nossa gata Mixo e me secou com a toalha da gata e eu tive que tomar banho de novo. Vai ver meu pai tambem houvesse se confundido, mas foi tao divertido que nao perguntei nada. Depois disso eu sempre saia para brincar na chuva. Por outro lado, meu irmao, sete anos mais novo do que eu, todo o santo temporal comecava a berrar incessantemente. Nao entendia por que ele tinha tanto pavor de chuva,
de temporal, embora ele tenha tido a ma sorte de ser pequeno em uma epoca em que chovia granizo com frequencia em Porto Alegre, e o quarto dele era do lado de uma sala com telhas transparentes de um material plastico (plastico?) barulhento. Chuva de granizo era um tiroteio em casa, potencializado pelas telhas especiais. Outro panico do meu irmao era quando faltava luz. Era facil saber onde ele estava, era so seguir o choro estridente. Se agarrava em alguem e nao soltava mais ate que a luz voltasse. Bem diferente de mim, que com a mesma idade achava essa uma otima oportunidade para testar minha camiseta do Mickey que brilhava no escuro.Uma das minhas brincadeiras preferidas no verao era quando minha piscina de plastico toda remendada com fita adesiva estava cheia, e eu nela brincando sozinha ou com as amigas. Ai, acaso uma hora comecasse a chover, entao eu pedia para a minha mae que me deixasse ficar mais porque ja tinha aprendido que quando chove a agua da piscina fica mais quente. Eu me enfiava na piscina com a agua ate a boca, gritava Maaaaae! Manheeee!!! e pedia para minha mae trazer um guarda-chuva. Talvez outras maes pensassem que atrairiam raio ou simplesmente fariam a crianca sair de la, mas a minha mae ia para dentro da casa e voltava minutos depois com um guarda-chuva pra mim. Serelepe, como sempre, eu abria o guarda-chuva e tentava, de diversas formas, encaixar ele em uma das quinas da piscina de plastico. Era dificil, entao tinha varias ideias para melhorar o design das piscinas de plastico, mas, no fim, apoiava ele na quina e continuava com a agua cobrindo a boca. Assim me sentia escondida, protegida do mundo, vendo tudo, mas ao mesmo tempo completamente livre de apuros. Um momento especial e secreto. Como se fosse a sensacao primitiva do momento adulto de chegar em casa sozinho e ler um livro gostoso.Quando chovia muito no interior e a terra tipicamente vermelha embarrava as roupas por ai fazendo muita gente mal-humorada, as vezes faltava luz. Quando faltava luz era sempre dia de sopa. E eu adorava sopa. Nao sei se adorava sopa e chuva e falta de luz por eles mesmos ou porque meus pais faziam tudo ser tao legal. Quando faltava luz, meus pais cozinhavam sopa juntos, e me lembro de diversas ocasioes em que nos sentamos na sacada de casa, comendo na mesa de branca de ferro, olhando a chuva na escuridao. Uma certa vez minha mae estava fora quando faltou luz. Fazia muito frio, chovia e havia faltado luz. Entao meu pai me convidou para fazermos uma supresa para ela. Acendeu a lareira e fez a janta, enquanto eu colocava a louca na mesa baixa da sala. E quando minha mae chegou comemos juntos, conversando.Sao muitas lembrancas com chuva. Lembrancas de crianca, gritando na chuva e rindo e chutando pocas d'agua por ai com as primas, ate lembrancas adolescentes andando de bicicleta pela praia me enxarcando de agua e barro e areia, depois lavando o carro da minha mae de pes
descalcos na grama molhada. Tantas boas lembrancas. E por isso que hoje, quando saia do Zaffari e se armou o temporal e as pessoas apavoradas esperavam a tormenta baixar a guarda embaixo do telhado do hall de entrada do supermercado, mantive o passo firme e sai sorrindo, caminhando normalmente. Nao sei se estranharam, se me olharam, nao vi. A chuva comecou a ficar cada vez mais forte, dobrei minha bolsa aberta porque o ziper estragou e eu nao queria que entrasse agua, apertei o passo, o vestido enxarcado estava grudando nas coxas e os cabelos crescidos molhados empapando as costas. A chuva atacava em salvas de vento, comecei a ver embacado porque, rindo e correndo louca pelo bairro, engolindo a agua que escorria sobre o rosto, a lente de contato do olho direito deslocou, e eu sou miope o suficiente para sentir muita falta dela. Na corrida vi uma mae com duas filhas esperando embaixo do toldo de um cabeleireiro que a chuva passasse, entao sorri para elas. As meninas pareciam surpresas. Continuei correndo ate abrir o portao do meu predio e torcer um pouco a barra do vestido antes de entrar no saguao. Deixei rastros de poca por ai, abri a porta do apartamento e escorri pelo corredor, ja toda liquefeita, lembrando que ja nao moro mais em casa para poder pedir que alguem me alcance uma toalha quentinha. Larguei as sacolas no piso do banheiro, entrei na banheira e tirei a roupa que pesava, liguei o chuveiro morno. Pensei entao que, poxa, que trabalho secar tudo depois. Mas, ao mesmo tempo, esse mesmo trabalho ja restringiu oportunidades demais na minha vida. Que trabalho depois me secar, que trabalho lavar o sapato. Tem gente que e tao apavorado com a ideia de se molhar que parece ate que nao secaria de novo jamais! Achei engracado. Embaixo do chuveiro, enquanto a chuva la fora dava espaco para o retorno do sol, me senti bem como ha tanto tempo nao sentia. Inebriada de lembrancas, senti minha alma cintilar. Leve.
Estava embebida na vida que pensaram para mim, que pensei para mim, que deveria ser. Dai derrubar molho na toalha de mesa era o-que-vamos-fazer-agora-meu-deus. Essa vida que so olha a toalha, os fios da toalha, meu deus o molho na toalha. Essa vida de cuidar o ponto do bolo para nao passar do ponto do bolo, vai que abatume vai que fica muito doce vai que fique azedo vai que fique seco. Quis. Afinal foram tantas historias interrompidas que ate peguei essa mania, e meti pes por maos por pes por cabeca por joelho por ombro voce mesmo diz que enfio mil ossos na frente e tudo fora das ferias e tropecando nos dias e nas tarefas, que resolvi gostar de quem gostasse de mim e me propiciasse um passo lento, um conforto, um esconde-esconde sem susto nem ferrolho. Apareceu a oportunidade, abracei, meio desconfiada, mas depois fundo, bem fundo, me esforcei, me disciplinei, me catequizei de repente era tudo que eu precisava, entao isso era ser feliz com alguem, era isso que se poderia exigir e querer. Claro que volta e meia esbarrava na vontade de esticar depois do cinema, fugir junto, correr no mato, tudo que se frustrava diante do carro que nao pode ir na grama alta nem pode ser estacionado na rua nem muito menos molhado por biquini que saiu da piscina; no dia inadequado de esticar o cinema porque tem que voltar pra casa cedo porque tem que acordar cedo porque e sempre cedo ou tarde pra tudo que nao foi programado com semanas de antecedencia; ou entao esbarrava nas minhas gargalhadas sem sentido que so podiam significar que bebi muito cafe ou que esta na hora de eu dormir. Agora me espanto como posso ter sido tao simplista, minimalista, conformista, mas e bom, sabe, significa que quando tudo for muito escuro, vou saber viver ali, naquele cantinho, fazendo fotossintese com luz indireta.Mas dai voce. Dai voce chegou dizendo que o mundo era mais que uma toalha suja de molho. Trouxe de volta minha lucidez-sensatez de que e so lavar a toalha ou jogar fora, de que a cama pode sujar, de que existe algo la adiante, de que o sal pode ser "setembro". Que nao precisa comer tudo se nao quiser, pode comer somente a cereja (voce diz) mesmo sem estar de ferias (digo eu). Tomar uns goles grandes de vida (voce diz). Algo a ver com reconhecimento (digo eu). Lembrou de quem eu era antes deste cenho franzido que fui adquirindo. Lembrou, lembrei, sorri. Parecia que tudo poderia ser tao creme de ricota (light). Pois e.Mas e dai sera que conseguiriamos manter tudo leve? Imergimos em um sem-nome de passo proprio, um trem sem maquinista (sei ser cliche). Impossivel antever a proxima estacao. Impossivel frear. Somente seguir, comendo somente a cereja (e, gosto dessa sua frase, que nao e sua), aproveitando o parentese de vida no meio de tanta maquinaria, ate a proxima imprevisivel estacao.Onde voce acaba, onde eu acabo, onde tudo acaba nao sei dizer. Mesmo desprevenida na curva para a direita sob a
luz de um sol que esmorecia na Rua Santa Terezinha eu nao saberia dizer. O que sei e afirmo e me firmo nessa estaca e que voce me traz a lucidez, a clareza, a nitidez, a distincao e todos os sinonimos disto que e enxergar de repente o que e importante nessa vida, e a visao repentina arrebata ate a mais cetica das pessoas. Um fulgor que arde os olhos e encanta e faz o peito agitar. Talvez eu tenha ficado louca de lucidez (louca e lucida?), mas e assim que entendo teu significado. E nao sei da proxima estacao porque nao sei quanto tempo nessa vida a gente aguenta viver de lucidez e leveza. E tambem por isso que volta e meia trago embaixo do braco tres ou quatro tijolos, que voce pacientemente recusa.