thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
As pessoas tem poderes incriveis.Nah, nao e um texto piegas de esperanca e cura e bla bla bla wiskas sache.E um texto acerca de como algumas pessoas tentam desesperadamente arruinar a vida dos outros e a delas. Porque vamos falar a verdade, pessoas sao as unicas que tem esse poder. Um instinto de maldade, de prazer pelo desprazer.Existem aquelas frases existenciais do tipo o outro so tem o poder que voce da a ele. Certo, mas isso e o que e, frase de auto-ajuda. Frase a ser falada quando algo ja aconteceu e voce tenta juntar pedacos quebrados em uma enorme agonia.Uma agonia terrivel, um aperto, um sintoma sem descricao. Vontade de chutar alguma coisa. Vontade de alto flagelo. Nao pelo que o outro fez, mas pelo simples fato de que voce nao pode fazer nada, voce nao pode dizer nada.Aquilo que eu sinto e voce sente quando alguem por motivo algum, ou por um motivo completamente sem sentido, tenta encher o proprio ego disforme rebaixando o seu. Quando uma pessoa escolhe que naquele dia, naquele momento, a felicidade que voce construiu juntando pocinhas de acontecimentos alegres e meio bobos tem que ser desfeita porque ela precisa se sentir ilusoriamente maior.Essas pessoas sao tao dificeis de descrever. Eu nao teria argumentos suficientes, nao seria incisiva o suficiente, eu nao poderia...eu nao conseguiria...Por que as pessoas que acham que tem opiniao, nao tem de fato opiniao nenhuma e sao mais vazias que barulho de concha em fim de tarde?Por que eu tenho que dar ouvidos a essas pessoas?Elas NUNCA vao cuidar das minhas pessoas. Nunca tive duvidas para onde eu iria no internato. Pelo menos essa duvida eu nunca tive. Mesmo quando eu nem sabia o que era internato eu sempre soube pra onde eu queria ir.Eu sempre soube,todas vezes que eu passei tao triste pela rua do ladinho do HU, indo chorar sozinha a noite porque ia estudar um ano inteirinho de novo, nas 4 vezes que nao passei no vestibular. Eu sempre soube quando umas pessoas acharam que eu nao iria nunca conseguir, quando outras me disseram faz Direito. Acho que eu sempre soube, ate quando eu comecei a escolher e achava sempre que minhas maos enormes nao iriam ter muita serventia em outras profissoes.O HU e esse lugar magico e bem velhinho que fica la no antigo Porangabussu. Tem lajotinhas branco gelo e cheirinho de sabao sabado de manha, quando os pacientes saem das enfermarias pra moca arrumar e ficam contando os diagnosticos uns pros outros. O HU tem muitos e muitos caminhos, que eu demorei uns dois semestres pra aprender a nao me perder la por dentro. La dentro tem quase tudo que eu ja aprendi, com quase todo mundo que ja me ensinou alguma coisa. Tem quase todos os meus erros estudantis e os meus acertos tambem. Foi la que eu falei com um estranho pela primeira vez e ele me contou a vida dele e eu jurei internamente, mesmo sem ele me pedir, que eu nao iria contar pra ninguem. E eu nunca contei mesmo. Foi la
que eu descobri que as pessoas sao mesmo muito confusas, mas que eu acho muito bacana lidar com elas. E la que ate hoje eu procuro aquele medico de mentira que a gente sempre pensa que existe, que e calmo, tranquilo, que sabe de tudo, e humilde, se veste de branco e e muito engracado...um que nunca se estressa, hahahahahaha. Ate agora achei alguns prototipos apenas. Sem perhaps !O HU nao e o melhor servico, nao mesmo. Se eu quisesse o maior, o que tem tudo, eu escolheria o HGF. Mas nao...la nao tem tudo.Quando eu surtar e eu vou surtar em algum momento nos proximos 2 anos, eu nao vou poder atravessar a rua e achar alguem que me ajude. O HGF nao e la na biblioteca. Quando minha manha for uma droga e meu staff incompreensivo eu nao vou ter pra quem contar tudo no almoco...quem vai me dizer que no final tudo vai dar certo?Quando meu paciente morrer e algum deles vai morrer...eu nao vou poder descer na pediatria...ou subir na cirurgia e morrer de chorar desfazendo minha cara de paisagem e minha calma aparente com alguem que me compreenda.O HU e minha casa, sabe?Eu moro la desde 2007...eu almoco la, eventualmente eu cochilo la, eu dou risada la...eu sou feliz la...entao...qual o sentido de sair de casa justamente no periodo mais importante, polarizado e confuso da minha vida de estudante?Nao, nao...de um modo ou de outro, eu sempre soube onde queria ficar.
Meu conhecimento se preenche de forma emocional. Os meus significados definitivamente sao emocionais. Para aprender eu preciso pegar, eu preciso sentir, eu preciso dar importancia, eu preciso respeitar genuinamente quem me ensina. E como e dificil encontrar alguem que voce genuinamente respeita. Existem pessoas que se impoem porque voce tem medo delas, pessoas que se valem de uma condicao profissional hierarquica, pessoas que sao academicistas ao extremo. E pessoas rarissimas que eu posso chamar pelo primeiro nome ou adicionar um Dr. ou Prof. sem que isso de fato importe, que nao necessitam de titulacoes ou vocativos iniciais, pessoas nas quais eu simplesmente acredito e confio. Ensinar alguma coisa a alguem... Eu vou tentar fazer isso, escolhi tentar fazer isso. Tentar por respeito genuino. Alias e unica forma que eu vejo como possivel de ser tentada, porque e assim que eu aprendo, eu nao conheco outra metodologia eficaz, eu nao conheco outra forma de dizer a alguem como pegar em outra pessoa excluindo as questoes emocionais que tudo isso envolve, eu nao conheco uma forma de ser distante. Eu nao acho plausivel ensinar alguem a fazer um exame fisico desconsiderando toda a magica e o temor disso. Apesar de fazer o que eu vou ensinar todos os dias, numa intensa e rapida rotina, eu lembro exatamente o que passava pela minha cabeca quando eu fiz minha primeira ausculta e nao consegui distinguir nada, quando eu passei umas 4h tentando elaborar meu primeiro diagnostico, quando eu tive que conviver com pessoas que achavam ser melhores ou maiores quando elas eram exatamente iguais a mim, uma aluna da semiologia medica para quem um hemograma configurava-se em um enorme misterio. Ainda nao sei a quem eu vou ensinar ou se vou ensinar realmente alguma coisa que nao vai ser perder com o tempo, mas...nunca e desperdicio tentar, certo?!Ass: uma monitora idealista de Semiologia Medica, com planos de doutorado pos-residencia medica. (escrito em 21 de janeiro de 2011)E me perguntaram isso recentemente. Nao tem nada sobre seus pacientes no blog, em quase um mes de internato. Nao tem mesmo. Nao sei, nao me sinto a vontade pra falar sobre eles, afinal o que eu sei mesmo sobre eles? A pressao arterial? O pulso? Os diagnosticos diferenciais? Em tese, eu deveria me conhecer e ainda sei tao pouco sobre o que realmente posso fazer, ou como diriam os textos romanescos, o que sou capaz de fazer.Entao, seria muito injusto falar o que os meus pacientes fizeram, disseram...nao, nao da pra dizer. Nao e por causa do codigo de etica medica, tao citado quando alguem que nao e/vai ser medico cita quando inicia uma discussao sem sentido sobre o que o medico tem que fazer. Nao e por isso. E porque eu sou uma interpretacao. E porque eu vejo a vida deles e as coisas que eles me dizem como eu inconscientemente julgo que sao. Eu nao sei e nao posso saber a verdade, o que e verdade, o que e mentira? Eu nao quero fazer parte desse circo de programa da tarde.Alias, porque tem gente que acha que
o HU e igual a um certo seriado popular de 40 minutos? Os pacientes mentem. Isso e o que eles dizem, mas voce tem que filtrar. Nessas horas um palavrao sempre surge no pensamento que sai em floquinhos invisiveis da minha cabeca, daqueles que saem dando voltinhas com o vento enquanto voce faz cara de paisagem, esboca um sorriso simpatico e finge que concorda com o palestrante.Se o paciente mente, por que ele que fez alguma coisa de errado e nao eu que perguntei tudo da forma errada? Fazendo ele se sentir tao fragil e timido a ponto de entender que eu nao sou confiavel o suficiente pra cuidar dele.Quando um paciente mente, eu prefiro achar que a minha consulta foi uma grande mentira ou como dizem meus conviveres no mais legitimo ceares...foi uma grande porcaria.
(escrito em 21 de janeiro de 2011 - 24h de criatividade)E meu primeiro paciente internado (a rigor, o segundo) foi de alta. Pelo menos eu espero, as 15h ele ainda estava aguardando um carro, que vinha de um longinquo interior, leva-lo para casa. Eu aprendi a prescrever, a evoluir, a prescrever de novo, a solicitar exames, a chegar cedo, a disputar o tensiometro...esse tipo de coisa.O dia foi bem produtivo. Consultei um paciente no ambulatorio, um paciente que nao era protocolo de pesquisa (rsrsrs) e de fato eu sabia o que ele tinha, e eu sabia que conduta tomar sozinha e eu sabia explicar o porque dos exames e o porque da medicacao e um monte de outros e.E...hoje eu passei o dia quase inteiro em observacao letargica. Em oito dias, eu nao dormi, descansei, eu nao comi, engoli. Nao que eu esteja achando essas as piores coisas do universo, surpreendentemente eu nao tive preguica de ir ao hospital nenhuma vez nesses 20 dias, deixei de fazer/ler coisas para dormir mais cedo e chegar mais cedo ainda no outro dia. Sabe, eu quis fazer tudo direitinho. Acho que eu devo ter de fato alguma aptidao pra ser medica, kkkkk.Mas...ninguem pode viver o tempo todo assim. Embora eu saiba que minha vida va ser assim uns 90% do tempo pelos proximos 6 ou 7 anos. Ainda faltam mais dois de internato, um dando plantao como recem-formada por ai, tres de residencia e depois...se tudo der certo...meu doutorado acesso direto. Nao da pra viver assim. Depois de oito dias eu queria ver meus amigos, eu queria viver a minha vida, tive saudade de tudo e de todos, dos meus cheirinhos familiares e nao dos de outra pessoa.E ai, eu fiquei lembrando de todas aquelas historias que a gente ouve na faculdade, de pessoas que vivem medicina o tempo todo, que perdem a familia ou nem chegam a construir uma, que fazem do repouso medico seu segundo lar. Nao posso fazer isso. E nao acho que eu esteja me afastando do modelo do medico ideal por isso, pelo contrario. Eu quero poder cuidar das pessoas sem deixar de cuidar de mim, eu quero ter e acho que aprendi um pouco a ter essa semana a exata medida de que a minha vida e tao importante quanto a das pessoas que eu cuido.Nesses dias conheci tantas pessoas novas, conheci novas velhas pessoas, conheci pessoas tao doces e tao tranquilas, que vivem com a medicina e nao a medicina. Pessoas que souberam construir um pra que e um pra quem voltar no fim do dia. Que vivem seus desejos e suas aspiracoes sem precisar estabelecer patamares esdruxulos de prioridades e, ainda assim, fazem o que podem por pessoas que nunca viram.Talvez essas sejam as pessoas realmente felizes COM a medicina. (escrito em 01 de janeiro de 2011) Nenhum paciente. Nenhum Staff. Nenhum residente. Voce consegue imaginar? Um hospital universitario quase que totalmente vazio? Nunca vi o hospital assim. Sem colchas, sem soro pingando, sem o barulho dos ventiladores gigantes da enfermaria. Pois foi o que aconteceu. Nao
tinha ninguem, ou quase ninguem. Apenas quatro pacientes e montes de leitos vazios. Isso me fez lembrar as ligacoes noturnas da central de leitos do municipio a Maternidade Escola, procurando, ou melhor, implorando por leitos, afinal se uma gestante morrer sem atendimento ela vira manchete, mas quem se importa com todos os outros que nao vao aparecer na TV? O Hospital Universitario esta completamente abandonado. Ninguem sabe quem paga suas contas, ninguem sabe onde foi parar a emergencia, faltam insumos. Sera que esses sao os unicos problemas? Poderiamos culpar a politica, o governo, tantas entidades. Dessas entidades que se comenta a mesa do jantar, que parecem tao distantes e levam sempre a culpa. Mas, para onde foram todos esses medicos, todos esses ex-alunos, todas essas pessoas que um dia passaram por aqui? Por que ninguem faz nada, por que ninguem nunca fez nada? Nao e minha culpa.Nao sou administrador.Eu mereco o dinheiro que ganho.Nao me meto nessas questoes. Eh, eu tambem nao entendo. Sai de casa como mais 82 alunos. Numa grande agonia. Nao posso me atrasar. E meu primeiro dia. Sera que vou saber alguma coisa.No final, continuo como ha um mes atras, nao sou interna coisa nenhuma.
(escrito em 20 de janeiro de 2011)Ser interno e mais ou menos como se voce fosse um pintinho que acabou de sair do ovo.Voce ficou la quatro anos, protegido, na medida do possivel dos percalcos de um sistema de saude baguncado e semi-falido e de repente quando voce nem pediu pra sair...pufi...vem um residente e quebra sua casquinha.Se voce tiver sorte, sua mamae ou seu papai pinto (seu primeiro residente) vai ser muito legal e vai dizer a prescricao item por item e vai contar tudo sobre o povo mau do posto de enfermagem, que esconde a prescricao e fica te enxotando, quando voce mal tem penas. Ele(a) vai te proteger das atendentes ensandecidas e dos staffs de mau humor. Alem de parecer ser a unica pessoa do universo em que voce ira acreditar se ele(a) disser que o paciente tem macicez movel ... rsrsrsrs.Uma mamae e um papai pinto sao seres de extrema importancia, afinal e seu primeiro modelo do mundo real e voce pode virar um franguinho de granja, branquinho, forte e feliz, ou um terrivel capote, preto de bolinha branca, gauche e rabugento, depois dessa experiencia.Eventualmente, voce entra pra lista de adocao e outras pessoas vao cuidar de voce. Umas vao deixar de ter dar comida, outras vao deixar de te dar atencao, outras vao deixar o povo mau te fazer de gato e sapato, mas nem tudo e desgraca e vao existir aqueles que vao cuidar de voce de verdade.Anos depois vai ter seus proprios pintinhos, que depois vao ter os deles e depois outros e mais outros pintinhos.Nao mesmo ! Meus pintinhos nao virar capote !Posso dizer que tive sorte.Obs: Capote = ceares para Galinha D'Angola Apos breve pesquisa qualitativa de n duvidoso, mas com achados significativos (2 pessoas me falaram sentir o mesmo ate depois da traumatologia), conclui: O primeiro dia do segundo servico de um interno e horrivel.Estou sem ferimentos (pelo menos superficiais). Meu murmurio vesicular esta presente. Sem febre, vomitos ou cefaleia. Mas mesmo assim aqui vai uma grande nota:E horrivel. Estou horrivel. Me sinto horrivel. Um interno nao tem suporte ou melhor ele nao tem escudo. Lembro que 3 de janeiro minha preocupacao era nao saber nada. Hoje eu sei onde achar tudo, mas talvez nao seja o que importa, talvez eu so nao soubesse distinguir o que importava.Ha muito tempo, quando eu pensei seriamente em fazer outra coisa, pensei em pessoas e nas reclamacoes, na dor, nos traumas, em algum momento eu julguei que poderia viver escutando tudo isso sem maiores problemas. Hoje nao e horrivel por isso, nao e horrivel pelas queixas.Hoje nao e horrivel porque eu atendi um garoto que vai passar o resto da vida restrito ao leito com pessoas com medo dele ou porque a maioria dos pacientes do meu novo servico vai morrer.Hoje e horrivel porque eu estou sem suporte. Hoje e horrivel porque eu nao sei se algum dia a minha confianca e a minha tranquilidade vai depender exclusivamente de mim.Hoje e horrivel porque quando eu cheguei nessa entidade internato, eu nao tinha construido nenhum escudo
emocional, todas as minhas capas protetoras estavam em algum outro servico ou outro hospital, entao sem perceber eu deixei novas pessoas virarem minha protecao, meu perimetro de seguranca, parte da minha versao pessoal da teoria do apego.Hoje e horrivel porque nao tinha mais ninguem la. Nao sai outra palavra, horrivel horrivel horrivel horrivel horrivel horrivel horrivel horrivel horrivel horrivel horrivel horrivel horrivel horrivel horrivel horrivel horrivel horrivel horrivel horrivel horrivel horrivel horrivel horrivel horrivel horrivel horrivel horrivel.Sera que alguns internos/residentes sao tao distantes porque ele nao querem nunca mais se sentir assim?Com saudade?
Quando Marta chegou do trabalho encontrou os Laras reunidos, prontos para massacra--la. O Marido tentou defende-la e isto aumentou a raiva, mas o filho, de quatorze anos, nao teve medo de colocar-se a frente dela e, com socos e ponta-pes, afastar os linchadores. Ela correu par o telefone e me ligou. Encontrou-me em casa., Fiquei apavorado. O que poderia fazer para intervir naquela situacao sem piora-la? Para minha sorte estava so em casa. Pude falar com ela livremente. Resolvi que iria te la. Armado ate os dentes. O sangue de alguem iria correr. Ela implorou-me que eu nao fosse. Que estava melhorando o clima e que ela ja se aprontava para sair de casa. Tinha familiares aqui a quem ela ajudou muito em varias situacoes de penuria, mas, como sempre acontece, nestes momentos voltam-nos as costas. Ligou para uma amiga que lhe ofereceu a sua casa. Fui para la. Realmente , gratos pelas diversas ajudas que a Marta lhes deu nao lhe negou ajuda. Eu sabia que a minha vida tambem viraria pelo avesso. O meu casamento estava no seu final. Porem, confusa, com o marido telefonando para ela para dizer que a perdoava e que voltasse para casa, pensando nos filhos, nao sabia o que fazer. O marido, por incrivel que pareca, chorava pela sua volta. Eu preferia que ela voltasse. Mas, os Lara a queriam bem longe.Eu lhe assegurei a minha companhia e solidariedade. So que, aposentado por invalidez, sem poder voltar a trabalhar, com o salario reduzido, como cuidar de duas familias? Tive entao a ideia de colocar a situacao para a minha esposa e os tres filhos. Eles decidiriam o que eu deveria fazer e ponto final. Ja havia acontecido um violento atrito porque a Marta, desesperada, ligou num momento em que a esposa estava em casa com a filharada toda.Ferida, a esposa falou da Marta de forma desrespeitosa e injusta e eu nao gostei. Discutimos feio. Houve intervencao dos filhos e a coisa piorou muito. Nao houvesse acontecido isto, eu nao deixaria a minha familia em nenhuma hipotese. Daria a Marta todo apoio que pudesse mas, sem sair de casa. Mas, no dia seguinte, muito magoado e triste, reuni a esposa e filhos , so os dois rapazes e a esposa compareceram e pedi que decidissem o meu destino. Decidiram pela minha saida de casa. Poderia ter me recusado porque era minha. Comprei com meu dinheiro. Mas, achei que eles tinham razao. E, no fundo, o sonho de ter a Marta estava perto de se concretizar. Para mim, a minha felicidade, tao procurada, estava com ela. Era hora de, mais uma vez na vida, tomar uma decisao definitiva e correta na minha vida. Marta que fora com o marido para Manhuacu, montou casa e ia montar uma grafica, voltou para se despedir ou convencer-me do contrario, ouviu de mim o "ultimatum": estarei a a sua espera , ate as 11 horas, em frente ao Shopping Center Belo Horizonte. Em ponto. Se atrasar, ...adeus para sempre! Preparei , muito mal, meu Maverick para uma viagem que eu so
decidi mesmo qual seria no ultimo momento: Rio de Janeiro, casa da minha irma. Pessima escolha. Mas, nao me arrependo. Aprendi muito no Rio. Ate mesmo o quanto a minha irma jamais foi minha amiga, embora me devesse muito para se-lo.Mas, houve momentos maravilhosos tambem. E descobri o homem de valor que sempre fui e nao sabia. Foi um grande desafio!Que dia? Sexta-feira , 13 de novembro de 1989. Pegamos uma BR totalmente vazia. Que gente medrosa, so!
Neste tempo euera viajante de um Laboratorio farmaceutico. Boa Esperanca nao era a minha cidade "piao". Quem nao conhece o linguajar do viajante, "piao", quer dizer uma cidade piloto , onde o viajante se fixa e dali sai a visitar as localidades proximas alem da propria. Pete ficou triste quando soube que eu teria que viajar. Para mim, pobre e sem outros recursos, tinha que ir a procura do dinheiro da sobrevivencia. O que surgiu foi o emprego de viajante. Pagavam rasoavelmente bem e era livre de despesas. Ela teve entao uma ideia brilhante. Havia em Boa Esperanca uma familia de um rapaz, o Rander, que insistia no convite de que o professor e sua familia fosse visita-lo e conhecer a dele. Pertencia a uma familia tradicional da cidade. Havia o interesse de aceitar o convite mas, tambem a indisponibilidade de datas. Fiquei um tanto desconfiado do Rander. Era solteiro, formado, familia estavel, enfim tudo de bom que eu nao era. Nos igualavamos quanto ao carater.E acho que eu era mais bonito do que ele. E a Pete gostava muito de mim. Ela me amava, o que significava alguns pontos a meu favor. Fui entao para Boa esperanca e ela tambem. Fomos em dias diferentes. Quando cheguei ela ja estava. Fui para o hotel e, no dia seguinte, fui procura-la. Lembro-me chegando a casa e batendo palmas.Vieram duas belas mocas me atender. Ela nao veio. Comecei a ficar desapontado. Sabia que ela estava ali. As mocas pediram-me paciencia e disseram que ela estava acabando de se aprontar. Enquanto isso, encheram-me de perguntas. Afinal, eu era um viajante. Estes profissionais nao tinham boa fama. Quase todos namoradores. Alguns mesmo sendo casados. Acho que sao piores do que os marinheiros. Estes vem e vao.Levam um tempao para voltar. Viajante vive viajando. Vem e volta muito mais amiude. Alguns nao voltam. E deixam um rebento que, talvez, nunca vera a cara do pai. Mas, sao irresistiveis ate hoje. Como novidade no lugar. Pela boa conversa. Pela competencia na arte do amor. E haviam mocas que tinham mais de um como namorado.Quando um ia o outro vinha. Sempre sob lagrimas de saudade. Pete era diferente.Ja estavamos namorando ha alguns meses. E eu estava enamorado. Ela sabia cativar. Carinhosa e com aquele sotaque nordestino que acompanhava uma malicia muito propria que me fascinava. A gente se encontrava e, dali a pouco, estavamos entre abracos e beijos. E um pouco mais. A nossa intimidade era total. Numa noite saimos pela cidade. Vimos uma praca e bancos vasios. Ninguem para nos incomodar. Praca vasia em cidade de inteirior, naquela epoca, era muito raro. Sentamo-nos ja nos agarrando com volupia e tesao. Estava com as bocas coladas quando uma mao nos toca os ombros:" O que voce dois estao fazendo? Nao sabem que e proibido?" Depois do susto inicial vimos um homem serio, de paleto e gravata e dois soldados ao lado dele. " E lei municipal. O que voces estao fazendo e crime. Da cadeia." Ficamos encabulados. Argumentei que eramos de Belo Horizonte de que, na nossa cidade, todos
faziam isto na praca. "Sei muito bem. Por isto, ainda nao dei voz de prisao. Sou o delegado. E voces saiam daqui ja, antes que eu mude de ideia."Saimos, claro. Juramos que so nos beijariamos quando voltassemos. Fomos ao cinema na noite seguinte. Havia um so. Quando a luz apagou confesso que fiquei envergonhado. A sacanagem era geral. Nao havia um casal quietinho. Entramos na farra. Dali a pouco a luz do cinema acende. Todos ficaram na posicao de bem-comportados. Pareciam estar na igreja. O "lanterninha" veio, e mesmo com a luz acesa, jogou a lanterna na cara de todos., Cumpriu sua obrigacao. Voltou para o seu lugar e a luz apagou para a fita continuar. E a sacanagem voltou mais forte ainda. Eu e Pete nela. Fiz as visitas e vendas a medicos e farmaceuticos e teria que voltar a BH para prestar contas. Nunca mais voltaria a Boa Esperanca muito embora esta cidade iria ate a mim de forma indelevel. Depois eu conto. Quando voltavamos, no onibus , era noite. que fora. Tudo bem escurinho. Eu e Pete aproveitamos. Porem algumas horas de viagem depois o onibus parou. "Ha um casal que esta pertubando os bons costumes.Se continuar , vou fazer descer do onibus no meio da estrada", disse o motorista com ares de quem nao brincava. Chegamos, assustados e bem-comportados a capital mineira. Descemos do onibus e todos nos olhavam rindo. E nos? Rimos tambem. Foi esta viagem que determinou o nosso casamento.Ele se realizaria, por bem ou por mal. Realizou-se por bem.