thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
O tempo mudou. O ceu clareou e trouxe com ele um elemento novo. O sol nao foi novidade quando tudo comecou, ele sempre aparece de uma forma ou de outra, ate porque tempestades nunca duram para sempre. A novidade veio de uma brisa leve, suave, algo inquietante, malicioso, que me rondava e tocava inconveniente minha pele toda vez que eu me escorava na janela. A porta eu nem ousava abrir, nao queria minhas cortinas esvoacando nem nada caindo pelo chao. E todos os dias a tal brisa esperava a hora certa, a oportunidade perfeita pra aparecer e revirar meus cabelos e pensamentos. Ate que aos poucos fui me acostumando com sua presenca, porque ela foi ficando cada vez mais insistente e encorpada, fazendo cada vez mais estragos a ponto de me fazer notar sua presenca sempre.Comecei entao a me envolver com ela, abri a porta para que entrasse e ela nao so entrou como revirou tudo como eu ja esperava, mas a essa altura eu ja nao me irritava com ela, muito pelo contrario, ela era mais quente, mais confortavel, ja nao tocava com receio minha pele, mas me envolvia por inteiro.De brisa faceira, vi meu novo amor se transformar num furacao, torpor de vida e sentimento que nao so entrou revirando e expulsando todos os meus medos, tristezas e magoas, mas principalmente me trouxe vida, felicidade e calor.Hoje nao vivo mais a portas e janelas trancadas, nao ha nada que me prenda ou motivo para que eu me prenda. Com voce aprendi a voar, obrigada A. Nao me lembro mais das companhias daqueles rigorosos invernos. Dias em que abrigo servia nao importava qual. Bracos, conversas e calor anulavam por completo meus dilemas de menina sem juizo. Nos veroes o sol apagava qualquer dor e amigos eu tinha aos montes pra nao ter jamais a desculpa de nao ter o que fazer. Eram dias cor de ouro com sentimentos inocentes e confortaveis. Eu gostava de tudo e todos. Hoje nada mais e assim. Os dilemas sao outros e nao mais passam de crises repentinas e brigas com os pais. A vida e questao principal. Escolhas, caminhos, tudo tao obscuro e sem sentido as vezes. A cabeca cansa com tantas e poucas possibilidades ao mesmo tempo. Muitos dias acordo e durmo sem querer pensar ou ao menos fazendo o possivel para nao pensar em nada, mas se eu nao me rendo aos pensamentos, alguem vem enfia-los na minha cabeca. Confesso que as vezes eu os enfio na cabeca de alguem em contra-partida. Mas o que falta e dividir e nada mais que isso. Hoje comeco a ter medo de coisas banais como sair. Pensar em riscos nunca me passou pela cabeca anos atras. Agora talvez posso me chamar ate mesmo de responsavel. Tenho respeito por mim e por quem esta a minha volta. Aprendi a desconsiderar os tantos para considerar realmente os poucos e bons. Ainda sim, hoje, me sinto so. Como naquela epoca em que eu achava isso bom e tinha isso como escudo. Hoje, moro num cubo, continuo conversando com a
tela de um objeto eletrico e rolando na cama antes de dormir. Queria nao pensar tanto. Queria que ninguem esperasse nada de mim e que eu tambem nao esperasse nada de ninguem. Em todo esse tempo aprendi a amar. Isso me faz sentir tudo o que eu nao queria e o que eu queria tambem. Nunca fui boa com palavras nem sentimentos, mas agora consigo me achar um pouco. Sinto saudade todos os dias atraves dos anos de uma mesma pessoa, isso e incrivel. Hoje ajo levando em conta principios e valores mais do que os meus impulsos e meus devaneios. Acho que isso e crescer e esse e o respeito por mim e por quem amo que eu nao tinha anos atras. Engracado como nunca nos damos conta do quanto somos idiotas com quinze anos e como todo mundo nos diz isso. Realmente o tempo e quem manda e a fisiologia humana e irritante. Digo isso porque queria todos os hormonios e neuronios no lugar com quinze anos. Apesar de que tudo era tao facil naquela epoca que pude errar tantas vezes consecutivas e sair inteira. Hoje erros sao fatais, escolhas interferem numa vida inteira e talvez em outras tambem. Sei que minha vida e tranquila e nao devo reclamar de nada. Precisei apanhar um pouco pra entender isso e colocar em pratica tanta paciencia. Mas trabalho pra que essa calma seja mantida e tenho me sentido infinitamente melhor com meus filmes, poucos telefonemas, muito cha, poucas visitas, pouco barulho e tudo mais. Quero continuar assim, apesar de sentir falta e como sinto de quem amo. Com ele por perto barulho, conversa, companhia e carinho nunca sao demais. Ele e a bagunca da minha vida. O que nao consigo organizar. E com meu senso doentio de organizacao, isso me custa muito. Mas ja aprendi tambem a lidar com isso e hoje me policio pra nao aumentar essa bagunca. E como morar a dois, voce aprende a conviver com defeitos, manias e detalhes. Hoje sei conviver com o que me irrita, sei ter paciencia e nao me falta amor. So me falta ele. Sempre me falta um pouco dele. Espero um dia nao precisar sentir tanta saudade. Em mil palavras esta aqui um resumo do que fui e do que sou, mais do que sou na verdade. E isso, ja fui confusao, erros, impuslos e frieza. Hoje sou cuidado, acertos e amor. Tudo em doses balanceadas. Mas confesso que nao tem sido facil e muitas vezes nem recompensavel. Mas o melhor disso quem colhe sou eu mesma e isso me basta. Sorrir hoje ja basta.
Engracado como o tempo passa, as vontades e a figura muda. O rosto ja nao e mais o mesmo, assim como os dedos que correm. Muita coisa esta diferente, mas a paixao e sempre a mesma. O gosto de ver cada palavra brotar e correr pela pagina em branco formando sentido continua tento o mesmo efeito em mim, a satisfacao e o alivio. Satisfeita fico por ser a reponsavel nessa criacao impar e aliviada me sinto por claramente me tornar mais leve e serena depois de escrever. Minha vida sempre teve a forte presenca das palavras, nada mais justo que fazer delas, agora, minha vida. Eu estava sentada conversando com minha vo, ate que em um desabafo falei: Vo estou gravida de uma menina que ira se chamar MARIA FERNANDA, o Maria em homenagem a senhora. E com a boca seca desejando uma coca-cola bem gelada eu acordei e vi me dei conta que estava somente em um sonho, que parecia tao real que nao saia da minha cabeca; Chegando no trabalho fui comprar a bendita coca justamente na farmacia, foi ai que resolvi tirar a prova e comprar um desses testes de gravidez. O resultado positivo... Minha reacao ficar desesperada, como eu podia estar gravida de um namorado de apenas cinco meses que meus pais nem conheciam... Atitude ligar desesperada pra ele, e gracas a DEUS ele recebeu a noticia da melhor forma, me apoiou e me acalmou pelo menos ate no outro dia que foi quando realmente tive a certeza depois de fazer um exame de sangue e aparecer as palavras POSITIVO... Meu desespero foi maior ainda, mas eu ja tinha o apoio do namorado que eu amava e que estava todo feliz por ser PAI...... Os dias foram passando, fui recriminada, julgada, chorei e como chorei ate que chegou a hora de falar pra minha mae que ela seria avo, foi dificil, mas foi ali que conseguir a forca que eu precisava pra voltar a sorrir, enfrentar todos e comecar a me sentir MAE... Comecei com os acompanhamentos medicos, e fiz tantos exames...Rs. Ate que uma ultra-som a morfologica com 12 semanas e la vem a noticia 90% de chances de ser uma menina... Minha menina a MARIA FERNANDA estava a caminho, foi nesse dia a ficha comecou a cair que eu estava gravida... O tempo foi passando e a ansiedade pra barriga crescer aumentava a cada dia. Mas nada da barriga crescer, de sentir enjoos, desejos e ela nao mexia!Rs Tudo pra me dar frustracoes!!rsMas como nenhuma folha cai de uma arvore se DEUS nao permitir, a barriga comecou a crescer e comecei a sentir os movimentos dela... E foi tao lindo tao gostoso que foi impossivel controlar a emocao, so ali realmente a ficha caiu e me senti MAE, tive a certeza que havia ali dentro de mim a unica coisa com que eu me importava, era por ela que dali pra frente eu teria que rir e chorar e sempre ter forcas pra nunca desistir, pois ela precisaria de mim independente da situacao eu seria o
maior exemplo pra ela. Acostumei-me a ve-la por um video preto e branco de 15 em 15 dias e quando nao acontecia eu sofria de saudades... E pensava como posso sentir saudades de alguem que nunca vi, nunca toquei, mas o amor que eu sentia era mais forte e mesmo assim eu chorei de saudades e contava as horas para ela estar em meus bracos... E por mais que algo nao me agradasse eu passava por cima, pois sentia que MINHA FILHA dependia de mim;E por ironia do destino, perdi alguem que eu amava minha vo paterna ela que estava feliz, pois seria a 1o bisneta dela e eu perdi o chao queria estar com meu pai, queria me dar o ultimo adeus, queria sumir... Mas tirei de dentro de mim uma forca que nunca achei que tivesse e levantei a cabeca e hoje agradeco a MINHA FILHA, pois sei que ela que me ajudou a superar essa dor e por ela eu aprendi a amar mais, julgar menos, aceitar os fatos como eles aconteciam, a ser mais compreensiva enfim a ser uma pessoa melhor... Hoje admito que eu tinha muitos defeitos, mas MARIA FERNANDA mesmo dentro da barriga fez com que eu pudesse concertar, muitas atitudes...Quando me dei conta ela ja iria nascer e eu tinha que organizar as coisas dela e eu que nunca tinha lavado uma roupa fui lavar as dela e que delicia foi, ver cada roupinha e imaginar ela usando... Arrumando tudo que ela tem com tanto amor e dedicacao. E 12 dias antes dela nascer.. Eles pararam, os 08 meses passaram mais rapidos do que esses dias, meus pes inchados e eu tao cansada... Mas animada e curiosa pra conhecer aquela que por hoje eu vivo... Ela tinha que ter o meu genio agoniado que nunca espera as coisas... Ate que ela resolveu dar o ar da graca no dia 24/11/2010 por volta das 19hs minha bolsa estorou, foi aquele desespero... Chorar, liga pra medico, chora, espera o pai, chora e chega na maternidade as 20:30 hs; minha cara de medo era nitida, o parto normal que eu tanto queria foi impossivel, mas sinceramente na hora nem me importei o que eu queria mesmo era conhecer a MINHA FILHA.Entrei no centro cirurgico e quando o relogio marcou 22:09hs escutei um choro gostoso e emocionante. Meu nervoso, meus medos passaram a unica coisa que eu queria era ver aquela que durante 38 semanas e meia morou dentro de mim, eu era a responsavel por carregar ela para todos os lugares, por alimenta-la... Enfim eu queria ver aquela que eu amava incondicionalmente so por saber que ela existia. E o amor aumentou quando pela primeira vez eu pude olhar pra ela, sentir o cheiro e beijar a sua face. Hoje posso dizer que sou uma pessoa abencoada por DEUS e realizada formei uma familia linda, tenho uma familia especial e tenho as melhores amigas do mundo. Agradecemos a todos que estiveram do nosso lado fisicamente e mentalmente, as oracoes, as palavras de forca e amor, pois foram elas
Sem vc nada tem sentido! 39a semanaMinha Gravidez Semana a SemanaNesta semana o bebe esta com 36cm e pesa em torno de 3250g. Que bebezao! Meninos sao geralmente mais pesados do que as meninas.Os bebes acumulam gordura ate o fim da gestacao, ja que perdem peso logo que nascem e precisam dela para regular sua temperatura.Pulmoes estao maduros e o intestino ja tem as primeiras fezes do bebe, chamada de meconio.Em razao da iminente possibilidade de um novo bebe surgir ao mundo, o banheiro passa a ser a segunda "casa" da mamae. Fique sempre atenta aos sinais das contracoes e rompimento da bolsa. Se isso acontecer, avise seu medico e va para a maternidade.O ideal seria a mamae ter engordado ate agora no maximo uns 15 kg. Mas e claro que isso depende muito de mulher para mulher.Quanto ao utero, ele varia dentro da sua barriga, podendo estar ate 20 cm acima do seu umbigo.Vontade de fazer xixiVoce saberia responder o motivo de voce ir constantemente ao banheiro durante toda gestacao?O primeiro motivo e o aumento do hormonio progesterona no organismo da mamae. A outra causa e o crescimento do bebe juntamente com o utero que pressionam a bexiga, aumentando a vontade de ir ao banheiro.So fique alerta ao sentir dor ou ardor ao fazer xixi. Isso nao e normal e deve ser comunicado imediatamente ao seu medico.ATENCAO! A medida do bebe dentro da barriga da mae, informada aqui, e a medida feita da cabeca do bebe ate o bumbum (cefalo-caudal). "...e a mais bonita, a joia perfeita" Espere um pouco pra entrarDeixa eu preparar meu coracaoPra todo esse amor chegarAgora mesmo eu ja sintoTemos um lacoMuito maior que aquele que imaginei existirVoce nem pensa, mas eu digo por ti:Seremos dois, desde o primeiro momentoNo primeiro choro vou te amarTe cuidarei como um irmaoPois tua mae e como se fosse minha tambemEste carinho que transferirei a minha joiaMinha pedra preciosa em forma de bebeNa terra da alegriaTodo sorriso seu que tiver que ser, seraBelo e eternoSem essa distancia toda nos separa fisicamenteVou te querer para sempreEm sentimento estamos ligadosPor um amor puro de DeusQue so voce crianca pode me oferecer.( Poema de um amigo e anjo Filipe Duarte) Meu mundo e mais colorido com vc. "... Pra te colorir e te cobrir de bem querer..." Procurei palavras que discrevessem, a sua importancia em minha vida... Mas em anos de busca ainda nao consegui encontra-las... Por enquanto colhi poucas palavras, mas para mim e apenas o comeco da descricao do que es em minha vida. Passei a respirar diferente depois que voce nasceu, meu ar ficou mais puro, meu pulmao trabalha melhor. Depois deste dia tambem parece que meus olhos enxergam sempre o lado bom dos acontecimentos. Meu coracao bate compassado, e entra em descompasso de felicidade quando te vejo. Meus ouvidos sao capazes de transformar seus choros, seus gritos, suas palavras, seus sorrisos, em cancoes, capazes de me fazer esquecer que o mundo existe. Depois deste dia, encontro no perfume das flores, o teu cheiro, no canto dos passaros, tua voz, no
barulho do mar, te vejo brincar, no azul do ceu, vejo teu soninho, no calor do sol, sinto teu abraco, no brilho das estrelas, vejo teu sorriso. Luz da minha vida, razao do meu viver. Te amarei eternamente.
prazer que verifiquei, nos que me recebiam... Jamais esquecerei de Itaipu. Jamais esquecerei de todos voces. Alguem deu a partida e comecamos a pedalar, numa Ciclovia linda, respeito aos bons modos de vida, aos bons jeitos de se viver. Nao que bicicleta seja o politicamente correto, o modelo em moda, mas a maneira mais simples e eficaz, na manutencao da vida, dessa que voce ao ler-me agora, pensa estar prevenido, comendo do bom e do melhor, passeando pelas mil belas fotografias, tirando selfies felizes, nos lugares felizes que a terra permite tirar. Cuidado: o silencio age sozinho, mas ele tem voce como cumplice...Piracema significa o peixe vencendo obstaculos dos saltos, ou seja, pulando contra a correnteza, os degraus que a Natureza construiu. Itaipu, com sua represa, acabando com os saltos naturais, cuidou para que a Piracema continuasse ocorrendo, construindo degraus, simulando assim, aquilo que um dia o peixe assimilou como verdade, para dar continuidade a especie...Eu pensei em falar tecnicamente de Itaipu, mas isso apenas traria numeros, estatisticas... Fiquemos nos 20 por cento de energia que ela produz, sozinha, para o Brasil, esse outro gigante, seja de norte a sul, de leste a oeste, tao maltratado ultimamente pelas mas noticias, mas isso nada tem a ver com bicicleta, tampouco ainda com o que o Homem, e capaz de construir...Vou preferir falar de Itaipu, no lado humano que ela produz, no grande que e produzir riquezas e felicidades, porque Itaipu e feita de pessoas, e por isso mesmo, tem comportamento diferente, pensa, age, participa ativamente na Sociedade. Nao, nao se trata de propaganda, nem Itaipu me pediu para dela falar bem; isso me encontrou quando vi os bosques, isso mesmo, arvores plantadas com os nomes dos empregados, tornando-os todos em quase imortais...Vou explicar: o Ze, o Raimundo, o Joao, qualquer um com nome simples ou complicado, ao completar seus 15 anos de Itaipu, recebe a homenagem, tambem simples, de um plantar de uma arvore, e ao seu pe, o nome do homenageado, uma Medalha Viva...Nao entenderam, nao e? O Ze, o Raimundo, o Joao, qualquer um com nome simples ou complicado, quando se aposentar, ou ir embora deste mundo, estara lembrado pelo Bosque, que cheio de arvores e sombras acolhedoras, com lugar para muitas arvores ainda, o mantera vivo pelo vico verde bem tratado...Fabuloso, nao e?O que dizer do orgulho, em se ter uma pequena placa ao pe de uma linda arvore, com o proprio nome?O que dizer que seremos lembrados, por uma lapide viva, depois que partirmos desse mundo?Itaipu gera 20 por cento, sozinha, de toda a energia produzida pelo gigantesco Brasil, e lembra, silenciosa, sem alardes, de todos os empregados que a constituiram, num Bosque simples, verde, tranquilo, sem poluicao e heroismos, respaldado pela grande visao de todos os seus concretos, milhares e milhares de toneladas, contendo a forca de um rio magnifico, de nome Parana...A vida e algo que flui, aprendizado para os que ficam, experiencia para quem sobrevive. Tudo na Terra tem inicio, meio e fim; Itaipu encontra-se pelo meio delas, assim como cada um de voces, assim como
sao regras quebradas, esta na hora de comecar a viver, pois que ate enganar a morte, e regra quebrada com prazer...Itaipu era prova disso, pois o que antes corria solto e com muitos estrondos, hoje corria manso; Itaipu um dia ousou, e quebrou a regra do Parana, erguendo para isso, algo em torno dos 65 andares de altura, quase 200 metros, represando uma furia que antes produzia barulhos que nao deixavam a Natureza dormir em paz. A cada momento, um daqueles amigos reportava o nivel em que estavamos, em relacao ao nivel do mar, quilometros adiante...Contra Itaipu, contra sua beleza e pujanca, nenhum ponto mais alto a nos prover da vista infinita, porque subimos aquilo tudo pedalando, como se uma montanha comportada. La em cima, pequeninos, nao conseguimos ter a nocao de sua extensao de 7.919 metros de barragem, um sem numero de quilometros inundados. Vale a pena uma visita:https://www.itaipu.gov.br/sala-de-imprensa/itaipu-em-numeroshttps://www.itaipu.gov.br/energia/barragemItaipu e aberta a Sociedade, afinal ela existe por conta daquela, e nao foram poucos os onibus cheios de pessoas curiosas, deslumbradas com tantas belezas, brasileiros e estrangeiros, mas, rocar aquilo tudo devagar, de bicicleta, foi como estar entre monolitos, canions que fazem nossa pequenez ainda maior, concretos e rochas, passarelas, um mundo mais vivo do que imaginamos, onde o verde, o cinza e as tintas, convivem harmoniosamente.Como nao podemos ser felizes por completo, nao era epoca de ver Itaipu iluminada, uma vez em cada mes, quando seus holofotes a enchem de encantos e cores, permitindo misterios em cada mente que a contemple; talvez brincadeira desse destino, desse mesmo que nos da e toma, a fazer-me voltar numa outra epoca mais feliz..., ver aquele vertedouro, imenso e feliz toboga, repleto de espumas brancas em liberdade, essa mesma que tanto procuramos e ansiamos; nao fosse a ondulacao, cada uma de suas bocas bem poderia servir de pista de pouso para pequenos avioes...Quem pensou Itaipu, pensou alto, pensou doido, pensou genial, sonhou e conquistou, legando-nos obra majestosa, porque e nobre, no tamanho, na natureza, e nos fins que alcanca, para melhorar a vida de todos. Quem pensou Itaipu, por certo, deve ter andado muito de bicicleta...Tarde nublada, noite em franca aparicao, hora de todos nos despedirmos, de todos nos apertarmos as maos, para mim o fim do final, mas faltava o Lima, e todos seguimos, uns ficando pelo caminho, ate que sobramos apenas eu e o Vidal, uma bela ladeira ate a casa do Lima, la em cima, como la de cima ele caiu, 10 metros e meio por entre as pedras, um capacete a salvar-lhe a vida, uma saude a volver-lhe os movimentos, Deus a chamea-lo de forcas, Jesus a chamar-lhe a realidade, forcas que nao entendemos, porem acreditamos, que por nome de Fe nos levanta, nos possibilita, nos abre as portas para nova vida, nos faz dar rasteiras na morte, nos grava na mente a Historia, que um dia nos fara sorrir...Lima tem um irmao mais velho, o Limao, que nos recebeu como se sempre tivessemos sido amigos, nos injetando positivismo, nos acelerando nossa Fe, nos comprovando que a Forca de que somos
capazes, existe livre a quem dela quiser usufruir, gratuita, a exigir apenas Fe e Forca Interior. Confesso que em meus 63 anos de vida, nunca tinha visto tamanho otimismo, e o comprovei dentro da casa, onde vi um Lima no leito, todo quebrado, atento e vigilante, desperto tropego pela medicacao, para mim um novo amigo, que com ele pretendia pedalar.Lancei-lhe um sorriso e lhe prometi que ainda pedalariamos; mentia para ele, mas nao o fazia por mal...Conhecendo a envergadura do acidente, vendo-o ali na cama, deixei-me levar pela desesperanca, mal vislumbrando-o andando; que bom que eu estava errado...Existem momentos em que alcancamos um tipo de pico, e passei, por certo, por este pico, quando tive que enfrentar muitas coisas que nunca dependeram de mim, quando um amigo, nao aquele mais provavel, mandou-me uma linda Oracao, algo que nos abre a alma, nos faz voltar ao colo do Pai, nos renova aquela Forca que por momentos esquecemos, fincando-nos no chao, abrindo-nos os amores que recusamos, enfim, rebocando-nos de novo a casa de Deus, que nos Ve, Observa, e Ensina...Ele, David, me escreveu:"Senhor Jesus, ao olharmos nosso mundo, ficamos assustados. Sao muitas as dores! Sao muitos os sofrimentos! Ha pessoas que deixaram de acreditar em si mesmas, na vida e em Vos. Ha pessoas que se tornaram prisioneiras do consumo, das solucoes faceis e imediatas, nem percebendo que geralmente sao falsas. Elas ja nao conseguem perceber a beleza da fraternidade, a alegria da caridade, o sabor da partilha, o perfume do convivio e a grandeza de crer. Ajudai-nos, Jesus, a testemunhar a esperanca! Inundai-nos com vossa esperanca para a transmitirmos a todos os irmaos e irmas, em especial, os que estao sofrendo. Jesus, Senhor da Esperanca, fazei-nos servos da esperanca. Amem."Aquela esperanca que eu conhecia e estava esquecido, que todos nos conhecemos, achegou-se de mansinho e tudo resolveu, assim, como se num passe de magica, como se existisse um botao liga/desliga, quando de fato alcancamos a Deus, e tudo silenciosamente se resolve, tudo mansamente volta ao normal.Hoje sei que meu Cunhado esta num bom lugar.Hoje vejo minha esposa recuperada.Hoje vejo fotos do Lima quase pedalando.Um dia nossa ficha sempre cai, e a minha caiu quando necessitei assinar a permissao para minha esposa poder morrer, mas a Forca, principalmente dela, fez-me ver que aquilo tudo era coisa dos homens, formalidades juridicas, apenas formalidades, essas mesmas que Deus e Jesus dispensam, apenas porque resolvemos querer, com Eles, que o Bem prevalecesse, que a regra da morte fosse quebrada, essa que requer apenas uma desculpa...Fui enfermeiro e ainda estou cozinheiro, junto com ela a descobrir sabores, dessa arte dificil que e cozinhar sem sal e gordura...Aos todos amigos de Itaipu, que quebrem regras. Aos todos amigos que me leem, que tambem quebrem suas regras, artigos ou paragrafos que nos fazem crer que estamos certos, logo nos, humanos...Itaipu foi uma grande viagem; Itaipu foi um grande aprendizado.Apenas Sofia, paciente, aguarda meu retorno, minha vida de volta, para tambem viver...* * *