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Voce sabe o que e ser o ultimo da fila indiana? Ou entao como e bater a cabeca nos ferros de segurar dos onibus e metros? Ter dores nas costas so de abaixar para pegar algo que caiu? Se sim, seja bem vindo ao clube, voce sofre do mesmo mal que eu. Se nao, continue lendo que eu te mostro alguns pontos negativos de ser alto em um mundo de medios.Como eu ja mencionei em outros posts, na minha infancia eu era um garoto bem alto em comparacao ao resto da turma, sendo sempre o ultimo nas dezenas de filas que existiam em minha vida: fila para o banheiro, lanche, entrada e saida de aula e etc. Mas isso era so o comeco.Hoje em dia ser alto nao e tao anormal quanto antigamente (alias, hoje eu nem sou considerado alto, finalmente sou considerado de estatura normal), pois antigamente se voce tivesse 1,70 com 13 anos, era considerado anormal e gigante, hoje tem garotos de 13 anos que tem 2 metros de altura (isso e verdade, eu nao tenho foto dele, mas se tivesse colocaria). Eu imagino o que seria dessa geracao na visao das tiazinhas que sempre falavam que eu era repetente, ou entao que tinha disfuncao genetica.Por um lado essa mutacao e boa, pq pessoas altas estao cada vez mais comum, sendo assim, o mundo tera que se adaptar a nos, pq meu amigo, ele realmente nao e adaptado para pessoas com mais de 1,70m. Aqui vai alguns pequenos exemplos:Transporte: Nao interessa se publico ou nao, se publico pior ainda, por exemplo: o onibus, tanto urbano quanto rodoviario, se voce ficar sentado voce tem que sentar na poltrona do corredor e ficar com as pernas no corredor, e o unico jeito de conseguir sentar sem ficar com as pernas totalmente retorcidas, sendo que no transporte urbano e meio dificil conseguir ficar com as pernas no corredor sem ser xingado. Se voce ficar de pe no urbano, voce consequentemente batera com a cabeca nos ferros de se segurar conforme o movimento do onibus.Estetica: Pessoas altas sao taxadas de bonitas, principalmente os homens, isso quando voce tira como exemplo pessoas do cinema, ou modelos, ou lutadores ou qualquer pessoa perfeita. Mas quando voce olha para a vida real, ahh meu amigo, a coisa e bem diferente. Pessoas altas normais (pelo menos eu) que nao fazem exercicios periodicamente e que nao tem uma postura exemplar, nao sao galas de hollywood, pois na maioria das vezes sao magricelos, encurvados e andam desengoncados, sem contar os longos pescocos, ou simplesmente sao gordos e parecem ursos. Ou seja, ser alto nao e padrao de beleza.Vestimentas: Esse com certeza e o pior ponto negativo em ser alto, nao se acha roupa para pessoas altas. Voce roda dez lojas, e encontra algo que sirva em uma, e ainda assim quando encontra algo do tamanho, nao e o que voce gostaria, e e mais caro que os outros tamanhos. Falando em vestimentas, nao e de hoje que nao encontram roupas para o meu tamanho. Voces se lembram das criancas animais
da parmalat? Pois e, eu fui uma crianca parmapobre. Teve uma serie, se nao me engano o pre, que foi um povo ganhar dinheiro em cima dos nossos pais, tirando fotos nossas vestidos de animais, assim como as criancas da parmalat, so que com roupas modestas, mas tinha um problema, o tamanho da roupa, criancas mais altas do que a media nao iriam tirar a foto, ou seja, eu tinha ficado de fora,pelo menos era o previsto. Eu nao dei a minima pra isso, pq afinal eu era pequeno e nao tinha nem nocao do que era aquilo, e desde pequeno eu odeio tirar foto. Mas quando a minha mae ficou sabendo que eu nao ia participar do zoo da pre - escola , ela foi na escola e praticamente obrigou a pessoa a tirar uma foto minha, e ela ainda escolheu a roupa. Tinha roupas de animais variados, alguns elegantes como o tigre de bengala e o lobo guara, e outras ridiculas como a de leao marinho. Felizmente essa nao foi a minha, so pq minha mae escolheu a roupa, (pq se fosse sorteio certeza seria algo do tipo) e ela escolheu a do leao. Mas como eu disse as roupas eram pequenas, e olha o resultado disso:Pois e, a foto dispensa comentarios e legenda.Alguns anos se passaram, e minha escola pela primeira vez montou uma excursao para um parque tematico. Na hora fiquei empolgado, pq apesar de eu morrer de medo de altura, queria ir so pra passar o cagaco, mas quando cheguei la, pra variar algo tinha que dar errado.O parque que nos fomos nao era nenhum famoso, era um parque desconhecido e nada confiavel, que tinha 2 classes de brinquedos, para criancas e para adultos, tanto o de criancas quanto o de adulto, eram medidos por altura, e pra variar eu me ferrei nisso.Eu era muito alto para andar nos brinquedos de crianca, que eram os ideais para alguem da minha idade, mas tambem nao podia andar nos de adultos, pois nao tinha altura suficiente, ou seja, me sobrou dois brinquedos, o cinema maluco que so tinha um filme ridiculo de fazenda, e a casa de horror onde os funcionarios eram os monstros, e eles deviam ser tao mal pagos que nem assustar mais eles queriam, eles so ficavam vestidos com roupas de monstro e falavam coisas do tipo: Ahhh ou Buuu ou entao Vou te pegaaarrr ahhhh, e acredite, esse era o mais emocionante, comparado com o cinema maluco.Nesse mesmo dia do parque, para nao perder o costume, minha escola contratou um fotografo para tirar dinheiro dos nossos pais trouxas, mas dessa vez era pra tirar foto em um ponei. Eu realmente nao queria tirar essa foto, mas mais uma vez me obrigaram a fazer isso, e novamente eu nao era do tamanho adequado para o pobre animal, ta ai a prova do crime:Pois e, depois disso tudo espero que voce que e alto saiba que voce nao e o unico que sofre com isso (se e que voce sofre com isso), e para voce que e
Como sempre nao sei como comecar a escrever o post, principalmente este, afinal, tem tantos feriados santos que e dificil falar de um em especifico, mas escolhi a pascoa. O titulo desse post poderia ser so feriado, porque praticamente todo feriado e por causa de um santo, ou entao do proprio Jesus, seja ele o dia do nascimento ou o dia que mataram o cara. Os outros dias comemorativos na verdade nem sao comemorativos, pois ninguem comemora, e nem vira feriado, por exemplo: dia da arvore, o dia ainda existe (eu acho), as arvores nem tanto, o feriado nunca existiu. Outro exemplo e dia do indio, o dia ta ai, mas se ate os peles vermelhas trabalham no dia deles, os homens brancos que nao iam ficar de fora.Os unicos feriados que fogem dessa regra dos santos, sao os de ano novo, e os aniversarios das cidades. Natal e ano novo na minha concepcao sao um so, quando se e crianca, sao os dias que voce ganha presente e veste roupa nova, ja quando voce cresce sao os dias que voce ainda continua usando roupa nova, mas ao inves de ganhar presentes, voce gasta com presentes e vai na casa dos outros comer e se embebedar.Os feriados de aniversarios das cidades foram uma das melhores coisas que inventaram no mundo, pois sempre caem em uma quinta-feira, que consequentemente ja emenda com o fim de semana o porque disso?!, nao me perguntem, isso e um misterio. Eu particulamente adoro feriado prolongado, so o nome se auto-explica, o meu sonho era ter dinheiro e fazer uma viagem pelo Brasil, nao para conhecer cidades, culturas e povos diferentes, e sim para visitar todas as cidades que estiverem fazendo aniversario, uma em cada dia da semana, e todos os dias do ano. Para quem tem dinheiro e quer curtir um feriado prolongado de 365 dias, ta ai a dica.Mas enfim, feriado e bom para todos, ate para os vagabundos, pois nos feriados eles se sentem menos vagabundos, pois naquele dia em especial ninguem trabalha, entao se sentem em casa, mas no outro dia volta tudo ao normal, e o cara continua no feriado, dai vem aquela depre, mas logo passa. (sei disso por experiencia propria).Voltando aos santos e ao proprio Jesus, vou falar um pouco dos feriados, e como eles influenciaram minha vida, vou dar enfase em um dos mais importantes, a pascoa. A pascoa para quem nao sabe e quando mataram Jesus, e ele renasce, assim como uma ave fenix volta das cinzas, mas ele nao voltou das cinzas, na verdade nao sei, enfim, sei que ele voltou. Ela tambem me traz boas lembrancas, junto com decepcoes.As lembrancas vem com o ovo de pascoa, e as decepcoes... tambem. Eu sempre quis ter aqueles ovos de pascoa da televisao, que eram de marca famosa, e quando se abriam, viravam 2 partes perfeitas, e dentro ainda vinha mais chocolate ou brinquedo, mas os que eu ganhava nao eram bem assim. As marcas dos ovos de pascoa que tinha la em casa era de acordo com a cor
do embrulho, pois era a unica coisa que diferenciava um do outro, porque todos eram feito de uma camada fina de chocolate, e quando voce tentava abrir eles para ter 2 metades perfeitas, ele se dividia nao em 2, mas em milhares de partes imperfeitas, dai nos restava colocar o chocolate em uma vasilha e comer com uma colher. As boas lembrancas e que eu comia chocolate pra caramba, e as decepcoes, (que na verdade e somente uma) e nunca ter conseguido dividir ele em dois, igual aparecia na televisao. La em casa a pascoa tambem era sinonimo de tirar os enfeites de natal, nao sei na casa de voces, mas na minha so se tira os enfeites de natal quando acaba a pascoa, isso quando tira, minha mae sempre disse que se tirar antes da pascoa da zique-zira na casa, mas como da pascoa para o natal e um pulo, geralmente ela deixa o ano todo la, para prevenir uma zica a mais.Na pascoa tambem tem o dia de malhar o Judas, ou seja, descer o sarrafo em um boneco que parecia um homem pendurado, que era pendurado uma semana antes dele ser espancado. Eu estava pesquisando sobre esse dia na net, e descobri que o certo e pendurar ele na porta de cemiterio ou na porta de igrejas, mas la no bairro era diferente. Os caras penduravam ele em um ponto de onibus, na frente de um buteco, alias, eram os proprios caras do buteco que faziam e penduravam la. Ponto de onibus nao era um bom lugar para se colocar ele, porque sempre tinha um motorista que parava achando que era passageiro, e se esse mesmo motorista passar de novo na segunda feira depois da pascoa e por acaso ver um homem sozinho no ponto de onibus, esse homem de certo ira perder esse onibus.O sabado de aleluia era o dia mais esperado por todos no bairro, que era o dia que todo mundo ia descer o sarrafo no boneco de pano do ponto de onibus. Vinha gente de tudo que e canto, com pedacos de pau, ferro e ate cano pvc, tudo pra arrebentar o boneco, mas nessa brincadeira sempre acabava um no pronto socorro, eu mesmo sempre acertava a cabeca de alguem, e tambem ja fui acertado, o boneco era so uma desculpa pra bater nos outros.So para concluir, tinha aquele feriado que chama cosmidaminhao (que ate hoje, eu achava que era um santo com nome estranho que dava doce para as criancas), mas descobri que eram dois santos diferentes, o Cosmi e o Da minhao, enfim, eu ainda acho que eles sao sinonimos de ganhar doce na igreja. Se alguem souber o dia deles ou algo a mais sobre eles, comente por gentileza.
E finalmente elas chegaram! As tao esperadas ferias do meio do ano (so nao tao esperadas quanto as do fim de ano)!! Sim, realmente elas chegaram para a maioria das pessoas, e pra variar eu nao sou uma dessas. Mas esse clima de ferias que a maior parte das pessoas estao tendo hoje, acabou fazendo-me lembrar da epoca em que eu tinha essa alegria tambem.Na minha adolescencia em Sampa, essas ferias de julho eram conhecidas como epoca das pipas, e junto com ela vinha outras brincadeiras, que nos da Rua Enguacu cultivamos, como o downhill de carrinho de rolima e tabica e o bom e velho esconde-esconde (que nos nao enxergavamos apenas como uma simples brincadeira). Bom, vou comecar falando sobre as pipas, que era a atividade mais frequente entre todos nas ferias, desde as criancinhas de 5 anos, ate seus pais traficantes e bandidos.As PipasAcho que esse fenomeno so acontece na cidade de Sao Paulo, porque em Londrina eu nunca vi se quer um pipa. O significado principal das pipas la em Sampa, nao e o lazer, e sim as brigas de gangues, porque a maior parte de quem empinava eram bandidos ou traficantes, e na minha rua tinha bastante (so um adendo sobre isso, para quem conhece Sampa por novela, a cidade nao e nada daquilo. Na verdade toda rua de Sao Paulo tem pelo menos 2 traficantes, um bandido, um mendigo, um cachaceiro, um pichador, que na verdade e um bandido e traficante tambem e um gato. Ou seja nao e surpresa ter traficantes e bandidos da minha rua.).Mas nao era so eles que empinavam, nos tambem tinhamos nosso lugar ao ceu (lugar ao sol, pipa, ceu!?! Sacou?!... ta). Nosso grupo da rua era constituido por: Eu, meu irmao, o Caixa d agua (que com certeza foi o maior exemplar de cranio humano que eu ja presenciei), o Arnobio (sim, esse e realmente o nome dele, de tao feio, nao precisamos inventar um apelido) e pra finalizar o Paraiba, irmao do Arnobio.Eu particularmente nunca consegui soltar uma pipa se quer, e admiro quem ja conseguiu, porque isso esta no mesmo nivel de dificuldade em dar estrelinha e plantar bananeira, se voce consegue fazer essas 3 coisas, eu te respeito. A unica vez que eu tive contato com uma pipa foi quando o Arnobio soltou uma e me deixou cuidando enquanto ele foi no banheiro, mas foi um desastre. Pra quem nao sabe (como eu nao sabia), a pipa no ar tem uma pressao fudida, se voce nao ficar segurando, ela vai embora. E foi exatamente isso que aconteceu. Eu preguicoso como sempre pensei Ah, eu nao vou ficar segurando isso, vou deixar aqui no chao e ficar olhando pra ela, foi eu deixar no chao, e o carretel comecou a andar sozinha e foi-se embora. Quando o Arnobio voltou e viu que a pipa nao estava mais la, ele desesperado perguntou: - Mano, cade meu maranhao?!Eu sinico como nunca respondi:- Cara, passou um carro com a antena do radio em pe, e levou maranhao, linha, carretel, quase me levou
junto, tudo por causa dessa sua bosta! o Arnobio quase chorando respondeu:- Puta velho, minha pipa cara! Carro do caralho, que raiva velho!Depois disso fui pra casa jogar Donkey Kong como se nada tivesse acontecido.O Carrinho de Rolima e as TabicasEsse sim era algo so nosso, mas durou apenas 2 dias, tempo suficiente pro Paraiba ser hospitalizado, mas isso tava na cara que ia acontecer mais cedo ou mais tarde. A rua Enguacu era uma descida tensa, praticamente um angulo de 75, e pra quem nao sabe como e feito um carrinho de rolima, vou dar uma breve explicacao.Carrinho de Rolima: O carrinho de rolima era composto por uma tabua de madeira que servia como um confortavel acento, 3 rodinhas de rolima, 2 atras e uma na frente, um pedaco de pau que servia de volante, mas que nao servia pra virar e um outro pedaco de pau que servia de freio, mas que nao servia pra frear. Resumindo, era um negocio com rodas que te jogava direto nos bracos do Diabo, e o unico jeito de frear era com o pe, e nos usavamos um equipamento muito apropriado para a pratica daquele esporte: bermuda, havaianas e sem camiseta na maioria das vezes. A havaiana como freio durava 2 segundos, era so encostar o pe no chao que a sola dela se desintegrava, logo chegando no seu pe, e fazendo voce perder uma boa parte dele. Mas o carrinho de rolima era so para os mais velhos, ou seja, meu irmao, o Caixa d agua e o Paraiba, mas como eu disse essa moda durou pouco, porque na vez do Paraiba descer a rua, o carrinho desgovernou e foi em direcao a um carro que estava estacionado, dai ja viu ne, Paraiba fica e o carrinho vai. Para os mais novos ( Eu e o Arnobio), tinha algo que conseguia ser mais perigoso que o carrinho de rolima... a tabica. Tabica: Assim como o carrinho de rolima, a tabica era mais um passaporte para a UTI. A diferenca e que ela nao tinha rodas, nem freio, nem volante. Era so um tapete de madeira, tipo aqueles do toboga do Silvio Santos, mas ao inves de usar em um toboga, nos usavamos no asfalto com a temperatura de 45. Aquilo foi a invencao mais estupida e suicida feita pela humanidade ate hoje com certeza, porque nao contente de se sentar numa madeira ladeira abaixo, nos passavamos cera de vela na parte de baixo pra ficar mais rapido, logo mais suicida. As duas tentativas com a tabica foram um total fracasso, comecando comigo. Eu todo malandro fui o primeiro a testar, so foi eu sentar nela e tirar o pe do chao pra acontecer a merda. Aconteceu o obvio, a tabua desceu sozinha e eu cai de costas no asfalto batendo a nuca com tudo no chao, mas sai bem, pelo menos em comparacao com o Arnobio. Na vez do Arnobio aconteceu ao contrario, ele jogou o peso pra frente e acabou indo pra frente, e desceu rolando pelo menos uns 3 metros ladeira
abaixo. Definitivamente a familia paraibana nao estava com sorte naquele dia.Para concluir com as nossas brincadeiras de ferias, vou falar da mais emocionante de todas, e que sempre acabava em briga, o esconde-esconde.Nos sempre comecavamos a brincar por voltar das 17:00h, porque estava escurecendo, e ficava mais dificil. Valia se esconder em qualquer lugar, desde ficar atras do pegador esperando ele falar Vou indo!, e ser rapido como um raio encostando a mao na parede, antes que ele se de conta que tinha alguem la, e gritando Comigo nao morreu!, ate se esconder em casas abandonadas, ou nao. E e nesse ou nao que morou o problema pro Caixa dagua. O caixa dagua era praticamente um ninja, ele subia em todos os lugares possiveis, e no esconde-esconde nao era diferente. Tinha uma casa de uma velha, que ele sempre se escondia la mas ela nunca percebia a presenca dele, ate o dia em que ela viu um homem pulando na casa dela. Ela logicamente fez o que qualquer pessoa sensata faria. Pegou o telefone e ligou para a policia. Mas nao deu 5 minutos pra aparecer aquele monte de viatura na rua, e as Candinhas tudo saindo no portao pra ver o que tava acontecendo. Conclusao, pegaram o Caixa dagua escondido no fundo do quintal da velha, e eu esqueci de mencionar que o caixa dagua tinha uma cara de delinquente, ou seja, os policiais nao foram bonzinhos com ele. Foi mais ou menos assim:- Perdeu vagabundo! Ta preso!O caixa dagua sem saber o que tava acontecendo, e com o cu na mao falou:- Que isso senhor?! Eu nao fiz nada! Sou inocente! Tava so brincando!Os policiais foram colocando ele no chao e falando- Brincando de ser bandido ne vagabundo! Vamos pra delegacia.Na hora em que o caixa dagua estava praticamente tendo uma parada cardiaca de tanto chorar, chegou a mae dele e a gente explicando tudo pros policiais e a dona da casa.Acabou com a gente indo embora pra casa, e demorando uma semana pra voltar a brincar de esconde-esconde e o caixa dagua foi apanhando de chinela ate em casa.A ultima noticia que eu tive deles foi a seguinte, o Paraiba e pai, o Arnobio se afundou nas drogas, e o caixa dagua ta preso faz 2 anos, pra variar.
divididas entre brincar de esconde-esconde na rua, ou entrar pro quarto jogar video game, chamamos de Geracao Y.Eles entendem a importancia de construir familia, ter casa, criar filhos... Mas tambem entendem a bravura de possuirem empregos e negocios oportunos. Sao empreendedores, dinamicos, entusiasmados, ansiosos, positivos e abracam a causa que lhes convir abracar, seja pela luta ambiental, social, familiar, crista ou simplesmente pessoal.Sao de fato extintos, por substituirem uma era de preceitos e habitos mais conservadores; conquistaram espaco e atividades que jamais haviam sido preenchidas por jovens. Substituidos pelas geracoes posteriores, que ja nao mais se apegam com tanta facilidade aos detalhes atemporais, mas aos vicios do presente e da epoca que vive.Habituaram-se num periodo que nao se sentem confortaveis o suficiente para alcar voos extraordinarios, mas servem como mola propulsora para fixar o preco dos pequenos feitos. Daqueles que ultrapassaram obstaculos nao exatamente gigantes, mas que entenderam o quanto custa a luta, o duelo entre ser pequeno e realizar coisas grandes numa sociedade tao materialista e miseravel.Pensam de forma alinear, criticam aqueles que trabalham apenas pelo salario e, nao pelo prazer. Conformam-se em perder, mas nao em labutar em uma sala de quatro paredes. Nao por muito tempo.Sao pro-ativos, plurais, habilidosos com computador, perderam um pouco da pratica em escrever a mao, mas ainda usam rascunhos. A linha de raciocinio nao e dividida em topicos, mas constroem pensamentos perpendiculares e que se complementam.Elaboram projetos futuros, mas severamente censuram aqueles que guardam muito durante muito tempo. Afinal de contas, cresceram sob rigidos indices consumidores e, ao mesmo tempo, valorizando aquilo que acontece no agora.Podem parecer indecisos, as vezes, dizerem controversias, mas e porque na sua grande maioria agem com flexibilidade e negociaveis a ocasioes. Trabalham bem em equipe, de baixo de sol ou chuva e nao toleram que outros jovens o recriminem por serem teoricos de mais, apesar de terem vivido pouco. Pelo sim, ou pelo nao, eles aprenderam com as experiencias dos mais velhos.Convenientemente, refutar a teoria seria comprar briga com esta geracao que variavelmente tambem pensa ser um tanto quanto exclusiva. Mas nao e pra menos... Foi uma fase de transicao intensa que gerou crises de aceitacao e discordias no mercado e no convivio social.Eles usam tenis para trabalhar e usam girias para se comunicar mesmo em ambientes que isso nao era exatamente permitido.Estes sao os jovens da Geracao Y.Descendem de uma especie que outrora nao era prolixa o bastante para debater com argumentos equivalentes, e deram espaco para os proximos criarem novas ferramentas de sobrevivencia.Nao deixaram de heranca somente fossil, mais estudos e teorias que continuarao mostrando a historia da humanidade. Construida por dinossauros, homens, ursos polares e chips.