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Em primeiro lugar, gostaria de deixar claro que eu nao dei procuracao a ninguem pra queimar sutia em meu nome, muito menos pra defender essa zona de comportamento entre os generos que se apresenta por ai. Essa bagunca a que muitos chamam de "liberdade", onde a experimentacao de tudo e acessivel a todos, so torna o mundo um lugar MUITO confuso. Pelo menos pra mim. Eu ja sei ha alguns anos - e cada vez tenho mais certeza - que homem nao sabe terminar relacionamento. Mas nao saber comecar e novidade.Ok, eu ja fui bem feminista. Do tipo quase estereotipado. Homens e mulheres eram iguais, tinham direitos e deveres iguais e podiam fazer as mesmissimas coisas. Eu gostava de carregar peso so pra provar que eu PODIA. Eu brigava com meus amiguinhos homens durante a adolescencia pra provar que eu PODIA ser tao forte quanto eles - o que a fisiologia obviamente discordava, mas eu nunca dei o braco a torcer, mesmo saindo com ele (o braco) roxo. Mas, sabe? Cansei. Tedio total. Pra que isso? Quer carregar a bolsa pra mim porque acha que ta muito pesada? Carregue. Quer se achar mais forte que eu? Ache-se, provavelmente e mesmo, ainda que eu tenha uma forca consideravel, ela vai ser menor do que a da maioria dos homens. E eu durmo muito bem mesmo sabendo disso. Mas em materia de relacionamentos a coisa ta confusa num nivel que eu nao consigo alcancar. Tipo, sempre houve protocolos de conquista desde que o mundo e mundo. Ate entre os animais - os outros, os chamados "irracionais" (ra) - e assim. Nao questiono isso. Sou uma pessoa muito cheia de protocolos. Acho bacana, acho coerente, acho que torna as coisas mais simples e claras, cada um no seu quadrado. Mas eu nao to mais entendendo como a coisa se processa hoje em dia. Quer dizer, antigamente os homens chegavam nas mulheres. Eles davam em cima, eles cortejavam, e cabia a nos jogar um certo charme pra chamar a atencao de quem nos interessava ou cortar os que nao interessavam. Tudo era muito claro. Os machos faziam gracinhas pra chamar a atencao das femeas - ala os bichos dando exemplo de novo. E funciona com eles, e durante milenios funcionou com a gente. Maaas, insatisfeito como e o ser humano, alguem resolveu que nao tava bom assim, e pronto. Agora e essa zona que presenciamos. As mulheres vao a caca - gostaria de ressaltar que nao faco parte da Familia Dinossauro e nao me apraz cacar minha comida, prefiro sentar calmamente num bom restaurante e esperar ser servida.E serio, a falta de atitude dos homens ja ha algum tempo tem me exasperado. Eu costumo brincar que os homens tem medo de mim - mas e so brincadeira, porque reluto em aceitar que chegamos ao ponto de um HOMEM ter medo de uma MULHER. Eu nao mordo - exceto em contextos especiais -, nao tenho nenhuma anomalia aparente (as questoes de personalidade nao contam, ne?), as pessoas me acham bonita e eu tenho certo grau de inteligencia.
Nao acredito que o fato de gostar de futebol, UFC e abominar rosa e comedias romanticas me torna alguem temivel - nao deveria ser o contrario, ja que eu tenho mais gostos em comum com os homens em geral do que as menininhas fresquinhas? Quando eu era adolescente e BATIA nos meninos, eles nao tinham medo de mim! Porque os homens de hoje, nos quais NAO bato, teriam? Nao faz sentido, ne? Pois e, eu tambem acho.Mas os caras nao tem reacao. Impressionante. Eu fico pensando nos dois ultimos com quem me envolvi. A iniciativa do primeiro beijo teve que ser minha, porque se dependesse deles ficariamos uma vida olhando um pra cara do outro - isso porque o ultimo tinha ate bastante atitude, mas de vez em quando aparentemente travava na minha frente (travar e o termo, sempre travou, incrivel. Quer dizer, guardados os devidos contextos, ne, ha situacoes e situacoes). Cara, que inferno! Mermao, acabou o assunto, ficou um olhando pro outro? Nao tem o que pensar, chuta pro gol e corre pro abraco. A garota nao vai meter a mao na sua cara se voce beija-la - provavelmente o faria se voce cruzasse com ela na rua e a agarrasse. Bem, pelo menos eu faria, nessas circunstancias. Mas nao, ja houve um papo, ja se conhecem, ja houve insinuacoes nas entrelinhas, brincadeirinhas, ela ja riu daquela sua piada sem graca, CACETE, ta esperando mais o que? Mas nao. A pessoa fica la, daaaa. Ou entao demonstra algum interesse e corre. Ai voce desiste. Ai vem e cutuca mais um pouco, "oi, eu to aqui, olha pra mim". Ai corre. APA, viu. Por exemplo. Voce fica de marcar um encontro com um grupo de amigos. Um deles - que te desperta algum nivel de interesse - de repente comeca a te perguntar "e ai, quando vai rolar?". Comeca a te ligar pra falar sobre coisas de trabalho. Pergunta coisas que voce JA disse. Puxa assunto do nada em algum messenger da vida. Ai cobra de novo o tal do encontro. QUEDIZE, voce pensa "nesse angu pode ter caroco", ne? Vamos investir. Ai voce marca o tal do encontro, por causa de imprevistos o povo da pra tras em cima da hora, mas voce se mostra disponivel - po, vamos tomar uma (coca cola, no meu caso, ja que nao bebo cerveja), o que que tem demais nisso? Trocar ideias, conversar, espairecer. Ai a pessoa te diz "E, melhor deixar pra semana que vem entao". Oi? Qual o problema? Eu fico pensando se eu tenho um papo tao imbecil assim ou se a pessoa tem medo de ficar sozinha comigo (num lugar publico, oi?), porque ne, realmente nao me passa nada pela cabeca muito coerente alem disso. Nao ta a fim? Nao da corda. Ta a fim? Entao nao paga de mocinha envergonhada, porra.Ai que saudade dos homens que tinham atitude de homem. Daqueles que chamavam pra sair - mesmo que voce nao quisesse, era so dizer "po, nao da", eles ja entendiam a mensagem e a amizade continuava. Mas agora
nao. E um tal joguinho de mostrar interesse, nao mostrar interesse, vai nao vai, quer nao quer que me irrita profundamente. Eu sou antiquada. Velha. Quadrada. Gosto de ser cortejada. Gosto que o homem tome a iniciativa. Nao sou uma mulher pos-moderna e bem resolvida (no sentido pos-moderno da coisa), que vai em cima do homem que lhe interessa. Nao. Eu gosto de gentilezas, gosto de sutilezas, de homens com atitude, que mostram a que vieram. Principalmente: que SABEM o que quer - o coisa rara hoje em dia. Cada vez mais perco a paciencia com essa mistura de comportamento, onde nao ha mais papeis claros a serem desempenhados. Nao falo essa lingua nao, na boa. O problema provavelmente deve ser comigo. Eu que atraio homem banana, e a unica explicacao racional que consigo conceber. Meu historico demonstra isso, o ultimo cara com quem me envolvi e que tinha atitude de comecar e terminar alguma coisa foi aos 18 anos, ou seja...
E, esta bagaca esta as moscas, como sempre acontece com todos os meus blogs. Pelo menos este tem um bom motivo: a falta de tempo e ate mesmo pratica. Escrita e pratica, e a minha pratica tem se limitado aquele tipo de escrita que obedece as normas da ABNT. E, acreditem, essa nao tem poesia nenhuma e bem pouco humor.Mas de vez em quando eu consigo dar uma fugida pra reclamar de algo, ou me deparo com algum texto que mexe fundo comigo e venho postar aqui, pra deixar registrado, pra eu lembrar depois. Tenho (sempre tive) a sensacao de que ha mundos paralelos, onde pessoas que nunca vi na vida escrevem exatamente aquilo que aconteceu na minha vida, ou que estou sentido. Deve ter algo a ver com o Inconsciente Coletivo de Jung. Ou nao. To tentando procurar menos explicacoes pras coisas. Tentando tentar entender menos (e isso e muito dificil pra mim).Entao, pra encerrar 2011 (e nao o blog - ainda nao), um texto da Milena, do Samba de Gringo. Mais um. Mas esse realmente...Dei uma editada no texto - ele e escrito com um eu lirico masculino (desculpa, moca!). O original voce encontra no link acima.Eu resolvi te deixar ir. A magoa ja passou, as feridas estao cicatrizando levemente de fora pra dentro, porque dentro ainda me doem. Nao posso colocar toda a culpa de um amor impossivel em voce. Nao posso esperar que seja tao emocao quanto eu, que tenha menos razao nesse jogo sem fim onde a razao e a unica coisa que faz sentido. Voce nunca quis me machucar e eu sei disso. E sei tambem do tanto que me amou, nao precisa dizer com os labios o que teus olhos me disseram um dia. Hoje eu consigo olhar para tras e ver o quanto voce procurou o meu bem, e se um dia me fez algum mal, foi apenas por ter se envolvido mais do que podia.Nao dava mais para insistir, eu sei. Por maior que seja o amor, nem sempre e possivel toca-lo. Por isso estou aqui hoje, na beira norte do rio, curvando meu corpo sobre a ilhazinha onde a gente se escondeu por tantos dias. Revivendo de novo os cheiros e sons que me lembram o gosto da tua pele, o calor do teu beijo em mim. Me perguntando se um dia a vida cruzara nossos caminhos mais uma vez.Fiz um barquinho de papel pra voce. Ele e voce. E quando eu te soltar por esse rio, quero que navegue tranquilo. Embrulhei nele todo o amor que senti por voce um dia e ainda sinto - pra que de algum jeito, quando sentir que a vida te machuca um pouco, possa lembrar-te do quanto alguem te amou um dia. Nao guardo magoa nenhuma, menino. So te quero bem e feliz. E tambem quero ficar bem e feliz. Voce disse que tudo isso era melhor pra todo mundo e hoje eu entendo o quanto isso foi importante para mim. Cara, como eu te amei. Como eu pensei em voce por cada dia desses
tres anos e meio, mesmo quando nos separamos daquela outra vez.Eu sinto tanta falta tua. Sinto falta desse monte de coisa bonita que vinha com esse nos improvavel. Do nosso amor, da nossa historia, de voce me dizendo que nao queria parar. E hoje, olha pra gente. Voce me pedindo para desistir e eu desistindo. Voce me pedindo para esquecer tudo e eu esquecendo.Vai barquinho. Leva contigo todo esse amor absurdo e impossivel que tenho por ti. Segue teu rumo, encontra o que procura. Seja feliz, muito feliz, ainda que nao seja eu o motivo da tua felicidade. Tente lembrar-se de mim de vez em quando e de todas as horas lindas que dividimos. Tenta me esquecer devagar. E aprenda a seguir teu coracao nesse meio tempo de vida em que estivermos separados.Se nos veremos novamente? Nao sei. Nao sei ao menos se nos falaremos mais alguma vez. Mas as portas estao abertas, voce sabe e sempre soube. As portas estao sempre abertas pra voce. Te cuida bem, ta? Quem sabe um dia a gente senta numa mesa de bar, sem medos e sem coracoes, e bebe um amor impossivel.Deixei de tentar entender, estou apenas entregando meu amor por voce, um barquinho, ao mundo. Que a vida cuide das nossas estradas, do nosso futuro. Que voce consiga se encontrar na tua estrada e eu na minha. Que nos dois sejamos apenas amor, sem ressentimentos. Sem drama. Sem magoa.Vai, barquinho, vai, segue tua correnteza. Eu sigo meu caminho de volta com todo um no na garganta e a esperanca de que o tempo cura todos os coracoes. E se um dia nossos caminhos se cruzarem de novo, a vida se encarregara de encaixar as pecas. O que tiver que voltar, volta um dia, mas nao nos preocupemos com isso agora. Vai, barquinho. Apenas va. Eu vou tambem. Te cuida. Te amo imensamente.Vai, 2011, e leva com voce o meu amor impossivel. Venha, 2012, e me traga novas pessoas, novos amores, novos amigos, novas historias.
Eu preciso de uma noite inteira dancando, a danca como catarse pra esquecer o que eu nao consigo mais fingir que nao esta dentro de mim. Eu preciso de uma pista cheia de gente bebada, com luzes piscantes e musica ensurdecedora, pra me fazer esquecer do seu rosto, um rosto que povoa minha memoria, meus pensamentos, a cada respiracao eu penso em voce, em como eu gostaria que voce estivesse aqui, dancando comigo, rindo, celebrando comigo. Minha alegria nao e completa sem voce, nao e mais do que uma mera sombra do que ja senti um dia. Sonhei com voce esta noite, e voce estava tao triste e chorava no meu colo, e eu tenho vontade de chorar so de me lembrar disso. Como voce esta agora? Nao sei, nao faco a menor ideia. Nao sei se esta bem, nao sei se esta feliz ou triste, ou preocupado, ou sequer se ainda pensa em mim. Eu tento, juro que tento esquecer voce, com tanta forca como jamais tentei fazer qualquer coisa na vida. Entrego-me a catarse, danco de olhos fechados e atraio olhares, surpreendendo ate quem me conhece ha muito tempo, tal e minha entrega a danca. Preciso fugir de mim e do tanto de voce que ainda existe em mim eu nao consigo separar quem sou eu e quem e voce dentro de mim. Sim, eu bebi. Nao o suficiente pra perder o ferrenho controle que mantenho sobre mim mesma so voce consegue fazer isso, pode contabilizar na sua lista de conquistas mais esta , mas so o suficiente pra conseguir ficar um pouco alegre, o que tem sido dificil ultimamente. O suficiente pra tentar vencer a dor ainda que momentaneamente, a saudade que a cada dia me corroi, como se fosse um cancer, devorando cada celula do meu corpo. Danco, danco alem do que minha combalida resistencia fisica e respiratoria permitem, dancei ate ficar sem ar, ate passar mal por nao conseguir mais respirar. Dancei pra tentar te esquecer mas cada letra de musica canta teu nome, cada vez que fecho os olhos e teu rosto que enxergo. Luto contra mim mesma, luto pra esquecer tudo, luto pra tirar o que ainda ha de voce dentro de mim, mas e como me matar lentamente. Enfeito-me, seduzo, sorrio, mas tudo me parece vazio. Procuro seu rosto em todos os outros rostos. Sinto as lagrimas assomarem aos olhos com muito mais frequencia do que gostaria, e mesmo agora, quando fugi por um momento da minha pseudo-alegria , sinto vontade de chorar por pensar o quanto estaria mais genuinamente feliz com voce aqui comigo. Vou voltar a dancar. Preciso esquecer de mim e de voce, porque, dentro de mim, por mais que eu tente negar e esquecer, nos somos um so, e voce esta aqui comigo. Ainda que sua presenca esteja apenas na ausencia, ainda que eu tente negar e esquecer, voce esta sempre comigo. A verdade- Mas o que voce espera de mim?- (Que voce pare de varrer todo esse seu amor pra debaixo do tapete, tentando convencer a si mesmo de
que nao vale a pena lutar por algo que te toque fundo demais. Que voce aprenda a ouvir seu coracao, ao menos uma vez na vida, e decida em nome dele ao inves de ouvir todo esse seu medo. Que voce nao tenha receio de mergulhar em uma historia bonita so porque nao existe um futuro perfeito neste momento. Nao existe futuro pra nada, nao ha garantia pra amor nenhum. Espero de voce um pouco de honestidade com voce mesmo, que me fale duzentas vezes o que me dizem seus olhos e as letras das musicas que voce me manda, se escondendo atras desse monstro que voce nao sabe lidar. Espero que segure firme meu rosto e me beije no meio da rua, na frente de todo mundo. Que dance na chuva comigo. Que me beije o rosto e as maos, sem se arrepender de mostrar amor. Que me olhe deitado na cama ao meu lado e emaranhe seus dedos nos meus cabelos. Que corra dois dedos pela minha coluna e me beije a nuca enquanto assistimos a alguma coisa na tv. Que me abrace depois do sexo e diga qualquer coisa dessas que voce tanto evita. Que explique o que sao essas tantas coisas que voce gosta em mim e nao discorre. [...] Que voce me espere na porta da minha casa e nao me diga absolutamente nada que eu nao consiga entender atraves de um beijo desses de portao. Que voce nunca mais me deixe ir embora. Que nunca mais escolha o certo, so porque o errado e loucura demais. Que voce seja um pouco egoista sim, e me peca pra ficar com voce, porque e por mim que seu estomago esfria, porque e por mim que voce confunde as palavras, porque e em mim que voce pensa quando o coracao acelera. Quero ser a primeira coisa que voce pensa quando acorda, e a ultima antes de dormir. Quero atormentar a sua memoria com as nossas melhores cenas, como voce atormenta a minha. Quero que nunca me tire desse patamar de melhor amor, de melhor desejo, de melhor destino. Quero que nunca se esqueca do quanto sente falta da minha pele e do meu beijo. Quero que pare de desdenhar tudo o que eu te digo, pra ver se me supera mais rapido. Voce sabe que nao. Voce sabe que sou o que voce sempre quis, enrolada em um roteiro de Woody Allen. Voce sabe que eu tenho tudo o que voce vem desejando ha muito tempo, e descobriu que e tudo verdade. Quero que pare de varrer tudo isso pra debaixo do tapete e que venha. E me tira o folego de novo. E me invade. E nao luta. Nao luta. Quero tudo isso, enquanto ainda te quero...)Nada. Sei que eu nao posso esperar nada de voce...Silencio. Ela engole seco o azedo das palavras mastigadas. O coracao dele aperta. Guarda coisa demais la dentro.(By Samba de Gringo)
Nao, esta bagaca nao ta abandonada, embora pareca. E verdade, eu tenho andado mais pelo Facebook e pelo Twitter do que por aqui - a facilidade das redes sociais. Pra escrever num blog, e preciso ter assunto e tempo pra desenvolver as ideias. Assunto a gente inventa, agora, tempo pra desenvolve-lo... Ai pega. Por isso eu tenho me rendido a rapidez esteril do Twitter e do Facebook. Eu tenho uma dissertacao pra escrever, um relatorio pra preencher pra CAPES e producao pra apresentar, ou seja... No way. Sem condicoes de escrever mais do que algumas linhas de bobagens soltas por ai.Maaaaas, pra nao deixar esta coisa as moscas, as vezes eu separo um tempinho pra rabiscar algumas reclamacoes ou, como neste caso, pra trazer algo que li em outro lugar. Mas - putz grila - tinha que ser tao meu? Tinha que ser tao eu?Entao va, se quiser ir. Te dou mais uma chance para me esquecer, se apaixonar por alguem, se reapaixonar, quem sabe. Tambem tentarei fazer o mesmo, e hora de tocar a minha vida sem voce. Quem fica, fica por vontade propria.Te dou um tempo sem mim, me dou um tempo (doido) sem voce. E quem sabe um dia voce descubra se tudo isso te significou alguma coisa, se foi de verdade. A diferenca entre a gente e que sei que ainda me lembrarei de ti em dez anos e talvez voce esqueca meu nome. Porque nao sei exatamente se pra voce fui amor ou fogo de palha.Entao va, nao vou pedir pra ficar, nao vou mais desejar que me peca para ficar. Nao farei mais perguntas, engolirei um silencio seco, feito bola de pelo na garganta. Porque e melhor assim, nao e mesmo? Nao.Talvez voce tenha razao, talvez eu tenha inventado um amor que so existiu dentro de mim. Talvez um dia eu olhe para tras e perceba o quao infantil eu fui, logo eu, sempre tao madura emocionalmente.E eu te desejo algumas coisas. Que seja feliz, de verdade. Que um dia encontre alguem que consiga amar e que nao te machuquem. Desejo coisas do passado tambem, como por exemplo, ter sido capaz de acelerar teu coracao, de te dar nos na garganta, de te fazer sorrir sozinho antes de dormir. Desejo ter frequentado alguns sonhos seus e atormentado alguns pensamentos.E desejo, acima de tudo, que se um dia quiser voltar, que venha de coracao aberto. Que nunca esqueca o quanto te gosto. Que nao tenha medo de me mandar uma mensagem no meio da noite dizendo que sente saudade, se sentir. Que nao tenha receio de me baguncar outra vez, se perceber que e de verdade. Voce conhece meus caminhos, entao venha, se quiser. E permita se perder em mim.Eu ja entendi teu silencio, entao pode ir tranquilo. Fica bem, eu tambem vou ficar, cedo ou tarde. E se ainda for importante para voce, nao me deixa te esquecer; se passar muito tempo, posso ter endurecido demais. Se nossos caminhos ainda estiverem cruzados, te vejo em breve, quem sabe. Se nao, se cuida e me esqueca aos
pouquinhos.E se permita amar um pouco mais.By Milena Castino*E a musica tema deste post, pra mim, seria "A Sua", da Marisa Monte. A maldita musica que me faz chorar desde 2002, e que, sei la porque cargas d'agua, ultimamente varias pessoas resolveram relembrar no Facebook. So pra me atormentar. Quando eu digo que tem alguem la do outro lado (em cima ou embaixo, anyway) que adora curtir uma com a minha cara...
Pra encerrar o assunto:"Nao e o sentimento que se esgota, somos nos que ficamos esgotados de sofrer, ou esgotados de esperar, ou esgotados da mesmice. Paixao termina, amor nao. Amor e aquilo que a gente deixa ocupar todos os nossos espacos, enquanto for bem-vindo, e que transferimos para o quartinho dos fundos quando nao funciona mais, mas que nunca expulsamos definitivamente de casa." (Martha Medeiros)E isso acontece tao poucas vezes na vida...Enfim. Voltamos a nossa programacao normal. Se eu for escrever aqui sobre todas as marchas que tem havido, o texto vai ficar grande demais. Entao vou me ater a guerra que tem sido travada entre dois grupos: homossexuais e evangelicos.Antes de mais nada, deixa eu explicar umas coisas. Primeiro: embora esteja ausente ha algum tempo de templos, ainda me considero evangelica (crente, protestante, whatever), e ainda admiro as ideias pregadas por John Wesley e propagadas pela Igreja Metodista. Mas, de forma alguma, o que eu digo representa o que e ensinado nessa instituicao. Eu sei ler, gracas a Lutero tenho acesso a Biblia (alias, por causa do mestrado, nos ultimos meses eu tenho tido mais acesso do que gostaria, diga-se), e sei pensar sozinha, muito obrigada. Represento minhas proprias ideias e pensamentos, nao uma instituicao. Eu ouco, filtro, e, de acordo com minha consciencia e experiencia de vida, resolvo o que me parece coerente ou nao. Se voce acha que pra seguir alguma religiao tem que baixar a cabeca pra tudo que o dirigente diz e concordar com tudo o que e pregado, melhor fechar esta pagina e ir ler as novidades da Igreja Batista da Lagoinha.Segundo: Eu defendo o direito inalienavel ao respeito pela opiniao alheia e pelo direito de fazer o que bem entender da propria vida, desde que nao agrida o outro. Eu nao tenho absolutamente nada contra os gays, inclusive conheco alguns que sao pessoas maravilhosas melhores, alias, que muitos crentes que ja vi por ai. Confesso que acho estranho gays se beijando, sejam eles homens ou mulheres. Acho, sim. Mas isso tem a ver com minha criacao, com o mundo em que vivi grande parte da vida. Jamais vou discriminar ou maltratar alguem por causa disso, nem condenar ou dar licao de moral. Quem sou eu pra dar licao de moral em alguem? Tenho meus proprios motivos pra ser repreendida, como todo mundo. Quem nao tem pecado que atire a primeira pedra lembram disso? Isto posto, vamos a algumas coisas que eu tenho visto e que me incomodam muito. Vou comecar com o que e considerado atualmente como o politicamente correto, e voltar minha metralhadora giratoria aos evangelicos (se com tudo que eu ja escrevi ate hoje sobre minha propria visao de mundo, igreja e religiao ninguem tentou me exorcizar ou me impedir de entrar em algum templo, mais uma opiniao polemica, menos uma, que diferenca vai fazer, ne?). Eu escrevi isso ha algum tempo no Facebook, e cada vez tenho visto mais motivos para repetir: VOCES ESTAO FAZENDO ISSO DE UM JEITO MUITO ERRADO. Esse discurso do nos amamos os homossexuais mas nao amamos o