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Apos a psicotica experiencia no motel em Miami (http://perolex.blogspot.com/2009/04/chegada-nos-isteites-odeio-subways.html), eis que me deparo com a mesma cena no apt 235. Durante os tres meses do programa de intercambio, Eu dividi o ape com mais quatro figuras: Chupilda (a unica que, junto comigo, representava o Recife e o Nordeste), Napos (paulista de natureza, londrinese de coracao e alma e...), Piriguete (a gaucha que comprou uma mala de estampa de vaca) e Aluada (do Rio de Janeiro...e do Rio de Janeiro). A primeira coisa a fazer, depois de deixar as malas, foi pegar um casaco emprestado (ja que esqueci o unico que trouxe no taxi em Miami) para ir as compras no Wall Mart. Isso mermo! O Bompreco americano.Enquanto andava entre as prateleiras e via a micharia (termo pernambuques que significa a preco de banana) eh que entendi o porque do dolar ser uma moeda tao badalada. Com apenas 40 dolares, eu fiz as compras do mes inteiro. Ai foi onde me indignei. A maioria dos produtos alimenticios sao produzidos, ou no proprio Estados Unidos, ou sao importados de outros paises como o Canada, o Mexico e o Brasil. Por que os alimentos, que no meu pais sao tao abundantes e mais saudaveis no processo de fabricacao, sao tao custosos para os brasileiros? Por que o salario minimo eh pequeno? Bullshit! (traduzindo: merda de boi! O americano as vezes eh quase portugues) Isso nao eh desculpa! O operario nos EUA ganha, no minimo, 1 mil dolares por mes e os precos nos supermercados sao mais baixos que no Brasil. Eh por isso que o aqui eh empestado de mexicanos. Vindos de um lugar extremamente pobre, quando os mexicas chegam aqui, encontram emprego abundante, alem de um salario que permite eles comprarem roupas Calvin Klein, um carro Jeep, comida, pagar aluguel e ainda mandar dinheiro para familia. Enfim...o frio tava tao grande na parada de onibus que nao dava para pensar mais nesse assunto.Ja de volta ao ape, as meninas cuidaram logo em fazer uma reuniao para estabelecer as regras da casa e se programar para pagar as primeiras contas que iam desde o aluguel ate a vassoura usada pra varrer o carpete (ceramica eh um produto em extincao. Ou os estabelecimentos e casas tem chao de madeira ou sao cobertos por carpete). Alem disso, tambem foram divididos os espacos dos armarios da cozinha e dos banheiros. Pois e! Eis, entao, o momento tao adiado: ir ao banheiro. Passei pelo menos o mes de dezembro inteiro para me adptar aquela porra: o chao do box era uma banheira, como em todos os lugares aqui; fechar a cortina branca sem realizar a cena de Psicose; saber regular a agua para nao se queimar; e o pior, sem dUvida companheiros, era na hora de cagar. Tudo bem que o clima em Reno eh seco, mas, puta que los pario, nem os cactos da caatinga petrolinense eram mais secos e asperos.Quando se faz um programa de intercambio, principalmente o de working & travel (trabalho e viagem no exterior), em que o tempo eh curto e tudo eh muito
intenso, o pensamento Vamo aloprar que essa porra ja acaba. Num moro aqui mermo! eh latejante. Mesmo no auge da crise economica, que deixou muitos intercambistas desempregados, o povo nao perdia a animacao. (Brasileiro, ne? O cara pode nao ter o dinheiro do pao, mas so sai pra procurar emprego quando o amigo fala: Porra, tu ta pegando nem gripe vei!. Filosofia da porra! - E incentivo da buceta!). Na nossa primeira noite, a brasileirada toda foi para a boate N210 porque a gente nao precisava pagar a entrada. Eh aquela coisa, quando voce ta no Brasil, usa roupa da C&A e toma Kaiser porque eh estagiario, mao de obra subproletaria, e eh liso. Os filhinhos de papai, geralmente estudantes de comunicacao social, dao uma de fudido e piolhento, mas torram a mesada com os baseados do mes e ainda fazem o tipo artista culto, talentoso, nao-reconhecido e pobre. Eh a Mania do Alternativo. Quando abrem a boca, entao...Sai de Baixo!!! (Ah, se fosse meu filho...Apanhava tanto no mundo! Maconheiro safado! Quer ver o BAGUIO?! HUM?! Responde porra! Tu ne macho! Quer o baguio?! Cabra safado! Vem ca preu LI mostrar o baguio que tenho pra voce. Seu pexte! - Queria ver se nao virava gente). O pior foram as figuras que conheci aqui nos EUA. A maioria cariocas (tinha que ser), ganhando em dolar (OIA!) e com merma economia desnecessaria. Ai, eu pergunto: pra que? Pra reservar um quarto de hotel num cassino tres estrelas pra tentar comer alguma bucetinha e ainda brasileira. Nem nas americanas eles arriscavam. E olha que estas aqui esfregam mermo! Eh muita incompetencia! Mas se tratando de carioca, a gente ate entende.Enfim...voltando a boate.. Todo mundo muito chique, cheio de botas e casacos comprados na Ross (a loja "paraiso dos fudidos". Um tipo brecho de roupas novas e de grandes marcas.). Assim que chegamos, so ouvimos a batida do hip hop a la Snoopy Dog comendo no centro. Eita lele! Nunca vi tanta concentracao de gente feia (so nas swingueiras do Brasil). Nao tenho nada contra o hip hop, embora nao seja fa do ritmo. A questao eh que o brasileiro eh feio porque nao tem dinheiro e eh amundicado, o americano, quando eh feio, eh por opcao!O plano era ficar por la por um tempo e depois sair pra mais alguma boate. Por mais que eu tentasse, era dificil competir com as coreografias das americanas: mao no chao (literalmente), bunda empinada, bem no encaixe 90 graus, e tome esfrega-esfrega. Como tava demorando..."La vem o negao, cheio de paixao... para cima das brasileiras. Nesse momento, entra em acao a velha desculpa feminina de ir ao banheiro. E la vamos nozes pro toilet.Nunca vi tao fashion! Pintado de preto e pink e repleto de espelhos (arrasou!), o wc mais parecia um camarote. Aff Maria! So me dei conta do perigo, quando vi a cor do vaso sanitario. Mais autentico que um negao africano! Mesmo com meus 20 e poucos anos, encarar um negao ainda eh um problema e quando ele se configura numa privada...JEEZ! Tambem nao podia
dah pra tras. As meninas iam achar estranho. O jeito era conversar pra descontrair (essa eh a hora da fofoca!). Mal sai da posicao de surf (porque eu sou uma mulher limpa e nao sento em privada publica ou allheia), so ouvi uma zoada forte e estridente PIIIIXXXXXXXXXXXX. MISERERE!!! So nao sai correndo porque meti a cara na porta. A unica coisa que meu subinconsciente me dizia era: Eu disse que eles tinham vida!. Tentei nao dar ouvidos, mas...a voizinha continuava a perturbar.Recomposta as emocoes, entendi que a descarga eh automatica. O fato eh que traumatizou. Muitos lugares publicos aqui tem vasos com este tipo de tecnologia (so pra gente eh tecnologia!). E o lixeiro? Na terra de Daniel Sam, esse negocio de jogar papel melado de merda no lixeiro eh coisa de mexicano. A cultura eh colocar o papel higienico usado dentro do vaso. Se tiver algo como absorventes ou camisinhas (sabe-se la. Sempre tem um pevertido que vai ao banheiro bater uma e diz que tava cagando) ha uns depositos especificos para isso. BUT, como Eu nao sabia, coloquei o pedaco do papel numa bolsinha de papelao que tinha escrito napkins. So descobri que isso significa guardanapo quase no final do mes! Como se nao bastasse, ainda com o coracao acelerado, abri a porta e me dei de cara com um traveco dancarino. O puto, ao inves de ta em cima do palco mostrando o rabo, tava ali pra tirar minha paz. VOTE! Isso foi o suficiente pra Eu querer sair daquele lugar trash e ir pra um mais decente. As "boas impressoes" sao bem constantes nesse pais. Der me livre!
E ae perssoar! Perolex saiu na secao "Brasileiros Mundo Afora" da Folha de Pernambuco de hoje, um dos principais jornais do estado. NoIs semo CHIQUE!!!!!No texto, Eu falo da minha experiencia dessa semana com os Coreanos, meu principais vizinhos aqui em LA, na partida contra a Nigeria e como eh assistir ao jogo do Brasil nos Estados Unidos!!!PS: pra ler nitidamente tem que dar o zoom!!! De qualquer forma to mandando o anexo atraves do mailling do Perolex. Se voce ainda nao recebe o mailling, me manda teu email ne porra! * Gostaria de agradecer ao meu cuzinho, Mary-Li, por ter me dado o toque! (OPA!). E tambem aos meus companheiros de foto Mano e Se Ferrando! UM beijo da MAGA! Ontem recebi um email encaminhado de um cyberspectador butano pra fude na Suzana Vieira. Chamou a atriz de idiota e tudo rapa! Ate fiquei pensando que era intriga da oposicao porque ela, como diria minha vo, so se amanceba com rapagote. Foi entao que abri o aquivo anexo e...BUM!!! @#$%^&...!!!Eu, nos EUA, com uma saudade da goitana do Recife e do meu interior pernambucano, tenho que ouvi uma desaforada cheia de pelanca e osteoporose, que acho que num guenta mais uma pea, abrir a boca cheia de botox pra falar que o povo de Nova Jerusalem se comunica por tambor e fumaca de indio. VA SE ARROMBA! Chama a tribo Xukuru prela ve o que e fumaca! Tudo bem que eles nao sao canibais, o que nao daria pra aproveitar a carne pruma a cabidela, mas da, pelo menos, pra aproveitar as mamonas pro Programa Leite de Pernambuco do Governo do Estado (porque aquilo nao e peito, ne? A autentica mule melancia!). Como de graca ate injecao na testa, ou toco no olho, se nao der pra tirar o leite, com certeza, dara pra alimentar os bezerrim, que nao iam faltar (do jeito que ta ja nao falta neguinho querendo a mamata, imagine, entao, se fosse destinado a projeto social?!).Mai, ne lasca mermo?! Ela me sai de ItaiANgA, nome de indio do carai, na Baaarrraaa, no Rio de Janeiro, pro meu Agreste (Aprende, visse pexte, A-GRES-TE! Nunca estudou geografia nao, queridissima?! Vamos agora usar todas as expressoes tipicas da Sussu no Video Show). Ah, so falta agora dizer que a gente e paraiba, ne? Ja ouvi um carioca dizer: Da Paraiba pra cima, e tudo paraiba, pois e, ainda bem que ele sabia que Pernambuco fica abaixo da Paraiba na localizacao geografica e que o pais e divido em Sul, Centro-Oeste, Sudeste, Norte e NORDESTE!!!!! O vai dizer que a Floresta Amazonica secou e virou caatinga?! Ainda assim, que dobre a lingua antes de falar dos meus companheiros paraibanos.Como se nao bastasse ter aguentado a Made in China Maria do Carmo (Porque se fosse Made in Toritam, o oxente seria menos Projac), o sapo cururu loro ainda teve a audacia de menosprezar a galera de Caruaru e Pernambuco dizendo que ta na selva (ahhh!!!! Agora somos africanos que vivem no jungle, no meio da savana!) e que nao To acostumaaaada! (Alguem
traz um cha de capim santo que ela ta com asia, coitada!). Oxen? Cade o Bial? Pra quem vive furando olho dizer que nao ta acostumada com um toco dessa arvore bem seca, porque ela ta seca ha 5 mil anos... Entendi nao! Fiquei tonta, cai, desmaiei. Eu fiz uma lesao. Mas amanha, vou no medico...De qual cidade? Ah, Caruaru! Dizem que tem tres otimos. Tanto um como o outro, o outro e o outro e ai eles vao fazer alguma coisa. Mas acho que o proprio organismo vai recuperar. OPA! Nem chegou direito no hospital e ja ta pensando no outro olho pra furar? Eita que Eu imagino o queijo que o pessoal da organizacao teve que aturar. Eu sendo eles tinha era largado ela no meio do bairro do Salgado pra ela cair no chao e ser comida de bicudo na boca pela Valentona (http://www.youtube.com/watch?v=PMKRWOxzSdg). Ai, sim, iamos ver se ela tinha medo de mandacaru. Aqui, fofissima, tem essa de to acostumada nao!. E pea, pea, pea, pea, pea!A peituda plastificada, diz no Video Show, em que tomou o microfone da reporter, que topa tudo. A miseravi tem a felicidade de ser convidada pra participar de um tradicional evento da Semana Santa que e a Paixao de Cristo, num dos maiores teatros ao ar livre do mundo em Nova Jerusalem e diz como se chama isso aqui?. Nao se deu o trabalho se quer de saber sobre o lugar que tava indo. Caruaru, cidade historica e de historias. Deve ser efeito retardado causado por substancias esteticas no organismo. E como minha vo dizia, a ignorancia nao se resolve com dinheiro. Nao adianta se amancebar com uma pessoa rica se esta nao tem estilo de gente. Sussu, tu ta e muito cheia das frecuras!A bixiguenta, provavelmente, e daquelas artistas Projac que acorda todos os dias ao meio dia com cafe-da-manha na cama, carro na garagem (so um?), maquiagem, botox, caviar e acha que todo mundo tem que ficar de baba so porque meteu o olho num toco de arvore. A vida, minha lindissima, e que nem rapadura: e doce mas e dura. O que ce da pra natureza ela te da de volta. Foi tirar onda dos galhos secos da arvore...se fudeu! Acho e bom!O pior e quando esse povo vai no Arquivo Confidencial do Faustao. Ficam tudo pagando de fudido, que sofreu de fome no passado, que comeu lixo no comeco da carreira. Ate chorar, choram! Filha de diplomata, tu la nunca passasse necessidade rapaiz! E se passou, deve ter e muito oleo de peroba na cara pra agir assim. Enquanto o povo do agreste se lasca de baixo de um sol quente todo dia pra trabalhar na terra seca pra ter algum sustento, tendo que ver filho sem comida, sem futuro. Enquanto tem gente que nas periferias do Brasil tem que ficar o dia sem comer se quiser estudar e nao tem roupa nova nem pra da um role no Xopis, essa fela duma egua vem dizer que nao agueeennnntaaaa! um solzinho de nada. Problema de olho e toco!
Mirma, voce tem e sorte que Luiz Gonzaga nao ta vivo. Porque fazer o que voce fez, ainda mais tando na terra dele, tu ia levar um rela tao do grande. Ia ser uma sarrabuiada que nem os mano de Sao Paulo e os boladoes do Rio iam tapar os dois buracos nos olhos causados por outras arvores. Eu sendo voce, mo vei, tomava era cuidado que os homi tao ligado. Lampiao ainda ta vivo e a legiao de Lenine, Alceu, Silverio Pessoa, Pedro Luiz e a Parede, Eddie, Chico Science e Nacao, Geraldo Azevedo, Arlete Sales, Elba Ramalho, Tiririca, Falcao e Didi Moco tao tudo e atras de transformar esse diabo loiro em uma Asa Branca e nao tem Fernando Macieira que salve a senhora do destino.
Interessante como nossa sociedade se manifesta diante de causas sociais. E se for um desastre entao...miserere! E pior que urubu na carnica. Cada um que queria doar um pacote de acucar, de feijao, alimento nao perecivel para ajudar os necessitados. Epoca natalina....UH! E prato cheio! Ae galera, vamos lembrar, ja em dezembro, que e preciso ser solidario e fazer a boa acao do ANO! O importante e mudar a foto do perfil do facebook pra desenho animado em apoio as criancas abusadas do que passar o ano engajado em algum projeto voluntario. Aqui nos EUA, o que nao falta e Hiltonianos pagando de gatao querendo doar o que nao tem: o dinheiro do colar de diamantes da semana, e fazer este sacrificio pelos menos favorecidos da Etiopia, Camboja, ou qualquer lugar, de preferencia de um pais bem coitadinho que esteja na moda. As principais potencias estao tao acostumadas a serem o centro das atencoes que esquecem de olhar para si mesmos. Nos EUA, eu classificaria duas reacoes. A primeira, os americanos tem uma preocupacao imensa de nao serem o loser e estao tao acostumados a ter uma vida material que, na cabeca deles, nao existe a figura do Estado garantindo direitos basicos a sociedade. Assim, tambem e dificil existir movimentos sociais que lutem em prol, por exemplo, dos direitos do trabalhador. Aqui mo vei, ficou doente...TA FUDIDIS! Ate onde eu sei, eles podem te demitir facim facim! Teve cancer, morre a mingua. Nao ha hospitais publicos que oferecam quimioterapia gratuita. Ate onde tambem ja ouvi, os medicos dao morfina pro caba ir se acabando aos pouquinhos. Por outro lado, tem a parcela dos imigrantes que formam a sociedade americana. Muitos vindos de paises em condicao de miseria e guerra, se vislumbram com a facilidade material e a liberdade que o pais americano oferece e ai...? Ta tudo biutifu! As unicas ONGs que eu conheco so far estao ligadas as causas ambientais e muitas outras as sociais para paises como Nepal, Camboja...e sao geralmente formadas, se nao pelos imigrantes legais, pelos seus descendentes. Os EUA nao tem uma sociedade tao ativa quanto a nossa. ISSO! O brasileiro ta ficando cada vez mais mal acostumado a falar mal do proprio pais. Porque tudo no Brasil e uma bosta e tudo que e de fora e bom? Lambe o fioforis do americano e sempre usando o velho discurso you know, no meu pais as coisas sao dificeis e tem muita violencia. Nao ha coisa que me deixe mais irritada aqui do que os babacas que pagam de coitadinho pro americano, enquanto o gringo paga o maior pau pro Brasil. Nao estou discutindo aqui se a frase faz sentindo ou nao, mas a atitude. Olhando a realidade de outros imigrantes, eu vejo que o Brasil ta beeem longe de ser um pais pobrezinho. As desigualdades ainda existem, mas pagar de etiopiano nao tem pra que. Alem de que, sempre tem aquele brasileiro que tem orgulho de contar que passou nicissidade e fome nos primeiro meses nos EUA. Como se nao houvessem mexicas em situacao ainda pior,
ne?! Fala a estoria como se isso fosse lindo! Deve bem querer que alguem escreva sua biografia. Nao quero desmerecer a fome de niguem, ate porque fome e sempre fome. Mas e aquela estoria, so porque o caba passou dificuldades se acha merecedor (as vezes o unico) do mundo porque passou fome e ai como nao fez mais nada de interessante desde entao, vive repetindo a merma estoria over and over and over. Nem Silvio Santos rapai! Pronto, ta faltando agora virar requisito em curriculo - Atividades extracurriculares: jan set 2002 Programa de Intecambio Starveling in US. Ia ser selecionado logo de cara pelo Bolsa Familia. Eita, mas aqui nao existe o Family Bag. Sem contar que eu nao aceito o titulo terra da liberdade. O caba nao pode tomar uma ceva na praia, nao tem buteco, nem fitero, e ainda e facilmente vitima de preconceito racial, social, o diabo a quatro a qualquer momento. E a tal liberdade de expressao. Oia, que nome bunito rapa! No meu pais isso tem outro nome e violencia e da cadeia. Um dia peguei um pau (OPA! Pegou EM-O pau?) com um companheiro americano. O cara insistindo que era liberdade. Ai eu disse: Liberdade? Ta bom! Vou da uma cagada no meio da rua e quero ver se a policia vai respeitar minha liberdade. Ai, ele exitou e eu respondi: Oxente, e minha obra de arte rapaiz! Nem pode me prender, nem pode destruir a criatividade que eu pari. Que saiu de dentro das minhas tripas Ai, ele falou em desrespeito e atentado ao pudor, qualquer coisa do genero. Acabou me dando pano pra manga - Entao, um negro pode me chamar de braquela azeda porque ele acha que as mulheres brancas sao vacas e e a liberdade de expressao dele dizer o que pensa, me desrespeitando, principalmente, em ambiente publico e eu, pacificamente, nao posso cagar na rua e chamar minha bosta de obra de arte? Ninguem ta impedindo o ser racista de pensar o que ele quer, mas viver em sociedade significa respeitar o outro e entender que o espaco publico e de todos. Do mermo jeito que eu nao posso dar um cagao e me sentir o Alessandri Algardi, o negao tambem nao pode se sentir o Martin Luther King ao avesso. Engracado sao os white americans. Geralmente bem educadinhos, eles agem de tal forma mais pela educacao em si do que pela compreensao do que e ser cidadao e estar em sociedade. E haja mais liberdade. Essa virou classica na minha historia de vida. Um belo dia lindo de sol em LA, voce entra no busao e la vem aquele cheiro de peido. Mal o sol raiou e ja estamos no aroma do dia! Eu era feliz no Brasil e nao sabia. O pior e depois que voce entra no busao. Da dois passos, tem um mendigo sentado do outro lado cheirando a um cassaco de mais de ano. So pra voce sentir o gostinho azedo, ou melhor, podre mermo... Certo dia estava minha pesssoa, linda, chique, espetacular, com meu ar
frances de ser mais do que nunca, quando chego na parada de onibus e comeco a sentir um cheiro de bosta. Tudo bem que eu tava num bairro mexica, o que basicamente significa que e mais sujo e as ruas cheias de lixo. E ai, eu tentando da uma fugida daquela catinga letal, comecei a me mexer prum lado e pro outro pra me afastar. O negocio chega a ser tao serio que comeca a afetar o seu psicologico e voce passa a acreditar que de alguma forma voce esqueceu de limpar o cu na ultima cagada. Esse dai ta melhor que cachorro porque cagou e escondeu a merda bem escondidinho. O fato e que, atrasada, acabei desistindo e rezando para que o calo nasal acontecesse rapido. Mas num teve jeito. Meu narizinho frances nao se acostumou e eu fiquei quase 40 minutos cheirando aquela bosta esperando pelo carai do busao chegar. E como se nao fosse suficiente, o caba ja tem que tomar esse tempo para se preparar psicologicamente para enfrentar o cheiro de buceta azeda que e impregnado na mercedes publicas de LA. Finalmente, la vem o busao. Mais cheio que PE-15/Afogados as seis horas da manha. Como uma pessoa educada, deixei um velho subir na minha frente. Quando olho pro lado, vejo o motorista fazendo um sinal desesperado pro velho nao subir. Ate entao, achava ele ia dar partida sem a gente mermo ja que tava muito cheio. Foi ai que, vendo o velho subir, vejo claramente aquela cena dA Mumia quando a nuvem dos bisorin escaravelho abrem aquela roda para o Farao passar. Fiquei PASSADA! Como quem tivesse congelada, so via a multidao desesperada abrindo um rombo no meio do busao. Tinha neguinho (Ou melhor negao) subindo na cadeira, se escalando pela janela pra no ser tocado pelo veio que mais me lembrava as parabolas dos leprosos. Como voces ja podem imaginar, era dele que vinha o cheiro de merda! E ai, nao teve outro jeito. O que e um peido pra quem ta cagado? E como ja tinha infiltrado meu phyco mermo, nao tive outra alternativa a nao ser subir naquele coco de quatro rodas e procurar alguma coisa papolesca pra cheirar. Bom, pelo menos nao tinha caroco de feijao boiando e haja jogo do contente em Los Angeles, acaba nunca essa porra. E assim fui, o caminho todinho cheirando meu suvaco. Por sorte, alguem deixou o veio sentar, se nao ia ser bosta nas coxas de todo mundo. E olhando para a cara das pessoas que estavam nas paradas seguintes, so vinha a cancao na minha cabeca La vem o busao, cheiro de cagao. Vai cheirar! Vai cheirar! Vai cheirar! Ve se limpa a cuequinha, nem mexica te superar nao. Essa ficou pra historia. E ai la vem outra contradicao dos EUA. O governo nao da assistencia aos estudantes, mas da uma mal assistencia aos mendigos, incluindo passagem de onibus. Segundo fontes oficiosas, ha duas explicacoes para os mendigos de LA. A primeira, eles sao pessoas remanecentes da Guerra do Vietnam, em que ao chegarem ao
pais, depois de todo o sofrimento em campo de guerra, foram mal recebidos pela nacao e pelo mundo. A outra e que boa parte deles vieram a terra do cinema com o objetivo de virarem celebridades e, muitas vezes vindos de cidades pequenas, se perdem com as ofertas e novidades da cidade grande ate que acabam loucos, mendigos e miseraveis. Ou um ou outro. Olhando assim, o sacrificio dos Hiltonianos ou ate mermo da legiao Barackobana deveria se voltar para a qualidade de vida da propria populacao. Qualidade de vida nao e so comprar um Ipad e poder andar com ele na rua com 80% de chance de nao ser assaltado. E tambem voce ir a um supermercado e nao encontrar alguns pratos e copos com o selo do estado alertando que aquele produto causa cancer por conter tinta a chumbo. No Brasil, essa cultura de olhar pros etiopianos ao inves de olhar pro proprio povo esta comecando a existir, sendo assim Perolex lanca a campanha de findal de ano: NATAL SOLIDARIO! Doe uma cuzcuzeira para uma retirante internacional. Voce nao precisa me afogar, basta seguir o exemplo americano. Faca boas acoes para causas do outro lado do mundo. Doe uma cuzcuzeira e faca uma nordestina em Los Angeles feliz. Nos asseguramos o Kit Adocao: uma foto e um cartao da crianca beneficiada no dia do seu aniversario. PS: se puder mandar um pacote nao perecivel de fuba junto, nos agradecemos.