thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
apos a mudanca. Se voce nao sabe o que e doenca de Huntington, nao se preocupe: eu sou um individuo que domina varios ramos de conhecimento cientifico (pesquisei na Wikipedia) e posso defini-la (Ctrl C + Ctrl V) como "um disturbio neurologico hereditario" que provoca sintomas como "movimentos corporais anormais e falta de coordenacao, tambem afetando varias habilidades mentais e alguns aspectos de personalidade." Noutras palavras, o Jorah Mormont comeca a surtar, ter crises convulsivas e se destemperar diante de qualquer provocacao, real ou imaginaria (quando um eletricista explica, pacientemente, que nao faz ideia do que esta provocando a instabilidade do fluxo de energia eletrica na casa, Mark da um subito faniquito que deixaria o Al Pacino orgulhoso - "In other words, FUCK YOU, RIGHT? RIGHT IN MY FUCKING HOUSE, TO MY FUCKING FACE! FUCK YOU!").Menos, cara. Voce nao esta entre os Dothraki.Embora o avo (que e medico) lhe garanta que nao ha motivo para preocupacao, Regina comeca a acreditar, gradualmente, que permanecer na casa nao e a melhor ideia (aparentemente, nao e a primeira vez que a doenca gera consequencias tenebrosas). Sua mae, contudo, insiste, obtusamente, que nada de errado esta acontecendo. E continua com a mesma conversa, apesar de o comportamento do marido ficar cada vez mais bizarro: ele comeca a lembrar de conversas que nao aconteceram e passa a derrubar e perfurar paredes sob o argumento de que a familia esta sendo espionada por vermes escondidas entre os tijolos (literalmente). Tal brincadeira acaba levando o cidadao a descobrir, sob a escadaria, uma vitrola e discos do tempo do ronco e uma sinistra foto de tres... cara, nao posso chama-las de "velhinhas", porque elas sao cabulosas... tres senhoras de idade avancada e aparencia pouco amistosa. E o rapaz decide pendurar a horrenda foto. Talvez seja algo subliminar, mas a fotografia das velhas realmente e cabulosa. Se eu aparecesse querendo decorar minha casa com troco semelhante, certamente teria, com razao, que aturar uma serie de esporros proferidos por minha esposa.De pessimo gosto, Sor Jorah. Francamente! Nem a Patrulha da Noite ia encarar um troco desses.Quando Paul comeca a aparecer com hematomas cada vez mais graves e Maria insiste em alegar que nada demais esta acontecendo e que a familia "deve permanecer unida", Regina resolve, com a ajuda de seu... nao sei se o cara e amigo, namorado ou latin lover da garota... sei la, com a ajuda de seu colega Carlos (Fele Martinez), dar uma de turma do Scooby-Doo e investigar que raios ha com sua nova moradia. O casal acaba descobrindo o passado sinistro da casa. Eles encontram, tambem o arquiteto responsavel pela construcao do imovel, o que nao alivia em nada a situacao: o homem nao sabe quem exatamente era(m?) o(a? os?) proprietarios da casa, pois todos os contratos referentes a sua construcao (que devia seguir especificacoes que transformam a casa em, basicamente, um templo enrustido) foram feitos atraves de um intermediario, de quem o sujeito nao lembra. Mas, apos descobrir (em cena que lembra tanto o tumulo escondido na sala-de-estar do Dr. Freudstein quanto a "passagem para o
um pouco, descobri por que: os fantasmas que infernizam a vida de Regina e Paul sao retratados como raramente se faz no cinema. Em momento algum eles parecem etereos, transparentes ou, para ir direto ao ponto, efeitos especiais. Sao simplesmente criancas (e outras coisas) que surgem, fisicamente, onde, ate ha pouco tempo, nao havia coisa alguma e nao poderia haver coisa alguma. E e inequivoco que se tratam de presencas hostis que, como a Sadako/Samara de O Chamado, nao estao nem um pouco felizes com o fato de estarem mortas. Os fantasmas de Darkness, enfim, lembram toda historia "veridica" de assombracao que ja me contaram. E eles sao apenas coadjuvantes de menor importancia - cortina de fumaca para a verdadeira vilania. A revelacao da real natureza do Mal que persegue a protagonista bem-intencionada e o grande trunfo do filme. Ha um determinado momento em que o espectador fica com a nitida impressao de que deixou de ver um "filme de casa mal-assombrada" e passou a ver um epico de horror e tal sensacao permanece ate depois que os creditos finais comecam a rolar. Se voce ainda nao viu esse filme, sugiro que va ver agora, sob pena de ser um debiloide. E, se voce achar que minha opiniao sobre o gabarito da obra e exagerada, espere uns cinco, dez anos. A Historia vai provar que eu estou certo. Como sempre.
Ha algumas semanas, li um artigo da Cracked.com que versava sobre diretores ruins que, acidentalmente, fizeram bons filmes. Se quiser, leia o texto aqui. Entre os cineastas que se enquadrariam em tal categoria esta Kathryn Bigelow - The Hurt Locker seria a sua excecao a ruindade. Diante de tal assertiva, conclui: "BULLSHIT!!!" Kathryn Bigelow (ou K-Bigs, como a chamarei doravante), em minha humilde opiniao, sempre foi uma diretora completamente badass. Ao lado de Antonia Byrd, e uma das poucas cineastas cujo toque feminino consiste em fazer filmes de macho mais casca-grossa que a maioria dos filmes de acao americanos que saem todo ano. The Hurt Locker, e claro, e um prova cabal disso - apesar de ser um grande admirador de Avatar, creio que se trata de um dos poucos casos em que o Oscar foi, realmente, para o melhor filme.Ocorre, contudo, que The Hurt Locker esta longe de ser uma excecao. Meu primeiro contato com a obra de K-Bigs foi Cacadores de Emocao (Point Break), que ja considero um classico - um filme de acao/policial extremamente bem-dirigido, com um Keanu Reeves surpreendentemente convincente (fingir ser um surfista playboy nao deve ter exigido muito esforco, claro), Patrick Swayze como um antagonista carismatico que acaba conquistando o publico e, naturalmente, a presenca magica de The Buse, cuja magnificencia ja acrescenta pontos de foderosidade a qualquer obra de que participe.Louco como uma caralha: Tudo fica melhor com Gary Busey.Sendo fa inveterado de historias de vampiros (desde que eles nao brilhem e matem ou vampirizem humanos idiotas, porque, em caso contrario, WTF?), acabei, posteriormente, deparando-me com mais uma perola da diretora: Quando Chega a Escuridao (Near Dark). Contrariando toda uma tradicao literaria e cinematografica emo que macaqueia a Anne Rice, Near Dark e uma "visao revisionista da lenda do vampiro" bastante diferente da media: ao inves de janotas eurotrash tendo crises de consciencia e lamentando seu vazio existencial, Near Dark mostra vampiros fodoes que saem por ai num furgao massa, atacando bares de beira de estrada e barbarizando humanos amanezados. Alem do roteiro instigante, o filme tem bela direcao e fotografias, que conseguem construir atmosfera gotica no oeste americano.ISSO E QUE E UM ASSASSINO DE VERDADE, BELLA!Outro exemplo? Strange Days. Apesar de extremamente datado (a virada do milenio na vida real foi bem menos empolgante), trata-se de um dos poucos filmes que lida com informatica em geral e pirataria em particular que parece ter sido feito por alguem que, simultaneamente, tem ideia de como funciona um computador (Len Wiseman: Nao da pra assumir o controle de um aviao ou helicoptero com um laptop, porra!) e sabe como construir um filme envolvente. Como The Hurt Locker, todos esses filmes tem homens como personagens centrais e entendem muito bem a psique masculina. Ha alguns posts atras, ao falar sobre Luta com Lobos, ponderei as diferencas entre filmes voltados ao publico masculino e filmes que visam o publico feminino. Hurt Locker e um dos raros casos de "filme pra macho" dirigido com perfeicao por uma mulher. Claro, a premiada obra gira em torno de um monte de homens
Adkins que, nao obstante os poucos dialogos do personagem, muito me agradou - como ja disse antes, acho que o ator britanico tem potencial para ser um astro e a presenca dele, por menor que seja, num blockbuster hollywoodiano pode ser o primeiro passo para o estrelato. Caso que considero analogo ao de Adkins e o do Tom Hardy, que comecou com personagens que passaram despercebidos (como o Clarkie de Layer Cake e um soldado em Falcao Negro em Perigo) e, hoje, e um ator A-List.Para ser inteiramente justo, tenho que apontar alguns defeitos do filme: duas sequencias de suposto suspense (o carro-bomba no Afeganistao e a tentativa de assassinar Maya) sao telegrafadas - segundos antes do climax, ja consegui adivinhar o desfecho das sequencias. Nada, entretanto, que macule a excelencia generalizada do filme. E, como ja referi, a reconstituicao da operacao que culmina com a morte de Bin Laden (apesar de ter uma conclusao de conhecimento publico e notorio) e soberba e prende a atencao do espectador do inicio ao fim, nao obstante sua longa duracao. A sequencia, alias (apesar de ser dirigida com a mesma neutralidade que o resto do filme), me fez perceber o fundamento mais forte da ojeriza que sinto por individuos da laia do Osama: a hipocrisia dos referidos filhos da puta, que convencem moleques influenciaveis de que se matar, levando "infieis" junto consigo e um passaporte para o Paraiso, enquanto eles, os lideres, preferem ficar bem acomodados em fortalezas e nao hesitam em usar mulheres e criancas como escudo.Yes, now the rains weep o'er his hall and not a soul to hear!E, contrariando o teor do artigo da Cracked.com que mencionei no inicio do post, a cena final de A Hora Mais Escura mostra um tema comum a filmografia de K-Bigs: como Will James, Johnny Utah e Bodhi, Maya e uma personagens cuja vida gira em torno de sua missao e que, apos o cumprimento do dever, se ve completamente despida de proposito.Nao vou dizer que Zero Dark Thirty e o melhor filme estadunidense do ano (atribuo tal titulo a Django Livre), mas posso dizer, com certeza, que e um dos melhores e prova cabal de que Kathryn Bigelow e uma das profissionais mais foda em atividade. E, para fechar com chave de ouro, K-Bigs, ja nos seus sessenta e um anos, continua sendo um mulherao:Yummy granny!Nao recomendo, contudo, a ninguem que passe uma cantada idiota na moca: apesar de gata, ela parece tambem ser plenamente capaz de cobrir o cidadao medio de porradas. Limitem-se a ver Zero Dark Thirty, que e foda e nao vai ferir a integridade fisica de ninguem alem dos membros da Al Qaeda. O que nao e problema porque, sinceramente, fuck those guys. Waterboard neles!P.S.: A cena em que o Chris Pratt se prepara para o ataque ouvindo Tony Robbins e comentando com os colegas que tem "grandes planos" para compartilhar depois da operacao e hilaria, mas tenho que admitir que faz sentido. Podem me sacanear, mas Tony Robbins e foda, cara!
Doze anos antes do fantastico (em sua versao do diretor) Crusada, de Ridley Scott e treze antes do 300 de Zack Snyder, uma obra fodastica, que reunia as melhores caracteristicas de ambos os filmes, foi abortada. Estou falando, e claro, de Crusade, roteiro de Walon Green, que seria dirigido por Paul Verhoeven e estrelado por ninguem menos que o (entao) pre-Governator Arnold Schwarzenegger. O roteiro nao faz feio quando comparado com a obra mais famosa de Green, The Wild Bunch (ou, para usar o meloso titulo nacional, Meu Odio Sera Sua Heranca): a historia se passa no seculo XI e segue as aventuras de Hagen, filho ilegitimo de um nobre frances que, apos ser preso tentando afanar tesouros da Igreja Catolica, consegue escapar da fogueira (gracas a uma picaretagem dolorosa, porem hilaria e engenhosa) e, para tirar o rabo da seringa, acaba embarcando na Primeira Crusada (popularmente conhecida como "aquela escrotice horrivel que serve de motivacao para todo terrorista muculmano que tem odio do ocidente judaico-cristao"), sob o comando de seu irmao aristocrata, arquiinimigo e douchebag de primeira grandeza, Emmich. Este nao esta nem um pouco interessado na companhia do meio-irmao bastardo e fara de tudo para sacanea-lo.Por que a obra nao foi produzida? Basicamente, a Carolco, que estava financeiramente complicada, nao aceitou muito bem a brutal honestidade do Holandes Voador, que, mostrando que pode ser acusado de tudo, menos de mentiroso, recusou-se a garantir que o orcamento nao ultrapassaria os previstos US$ 100 milhoes. Em consequencia, o filme foi para o development hell, onde se encontra ate a presente data e de onde, provavelmente, nunca saira. O que e lastimavel, porque o roteiro de Green combina critica impiedosa a Igreja com cenas de acao eletrizantes e ultraviolentas. Sem exageros, o troco faria 300 parecer Conduzindo Miss Daisy - entre os momentos marcantes, de cabeca, posso citar a luta, no inicio do saga epica, entre Hagen e seu irmao acanalhado, que termina com o elmo do Emmich encravado no rosto deste e uma subsequente deformacao tenebrosa, que so vai exacerbar o odio entre os manos; e uma sequencia que se inicia com o Hagen costurado dentro da carcaca de um asno (literalmente: o negocio e tao grotesco e nojento quanto a descricao faz parecer), sua subsequente fuga e luta com hienas (FUCK! YES!), culminando numa cena de batalha de proporcoes titanicas, na qual o protagonista, inicialmente desarmado, se vira, inicialmente, com uma foice (MOTHERFUCKER!) e, a medida em que vai matando inimigos, comeca, como o Kratos, a fazer uma serie de upgrades, terminando com armadura completa e espada gigantesca. O filme tem de tudo: acao, violencia extrema, humor negro, romance e nenhuma frescura em retratar a Crusada como uma palhacada sanguinaria e a Igreja, como o supra-sumo da escrotice.Mas, como ja disse, provavelmente jamais veremos o filme (o Arnoldao e titular dos direitos sobre o roteiro e provavelmente seria considerado "velho demais" para interpretar o protagonista, mas eu ainda acho que ele poderia encarar o papel). E o que a Carolco decidiu produzir no lugar de Crusade? A Ilha da Garganta Cortada.
Se voce viu o filme, e muito provavel que voce nao exista. Se voce nao viu, posso resumi-lo da seguinte forma: imagine Piratas do Caribe sem o humor, com a Geena Davis no lugar do Johnny Depp e Matthew Modine no lugar da Keira Knightley e eis a obra que foi feita no lugar de Crusade.CAROLCO! CAROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLCO!Para a surpresa de absolutamente ninguem, o filme do Renny Harlin levou a Carolco a falencia. Provando que, como dizia Calvino, Deus castiga.
Alguns posts atras, demonstrei meu entusiasmo com os trailers do Resident Evil 6. Posso afirmar que todas as minhas expectativas positivas foram satisfeitas, inobstante o esculacho que o jogo tenha levado de varios sites dedicados a games (o Gamespot brindou RE6 com uma deprimente pontuacao de 4.5). O fato de eu ter passado dois dias imerso e achando o game fodastico nao so foi gratificante, como teve sabor de vinganca. Trata-se do jogo mais ambicioso da serie desde o RE2, reune elementos de survival horror que caracterizaram os 3 primeiros jogo da serie na missao do Leon (e, pelo que ouvi dizer, na da Ada Wong, que nao joguei porque detesto a personagem) e de acao e 3rd person shooter que caracterizam o RE4 e 5. Como incesto, trata-se de um game que e diversao para toda a familia.Quanto ao "sabor de vinganca", explico: alguns anos atras, quando adquiri um PS3, um dos primeiros jogos que comprei foi o Metal Gear Solid 4. Nao sou fa da serie Metal Gear, mas a unanimidade da critica em consagrar o jogo como um dos melhores de todos os tempos (nota 10 no Gamespot) me convenceu. Como faco com filmes, tenho o costume de jogar games de que gosto reiteradas vezes. Tal habito se aplica a toda a minha colecao, com excecao da merda que e o Metal Gear Solid 4, que joguei so uma vez ate o final e, embora tenha tentado outras vezes, buscando entender o que o jogo tinha de tao especial que eu nao havia notado, nunca logrei passar mais de uma hora sofrendo MGS4. Por que? Porque esta merda nao e um jogo e Hideo Kojima nao tem interesse em fazer jogos. Ele quer ser um cineasta. MGS4 e um filme com raros momentos de interatividade. Se pular as cutscenes longas e entediantes, temos cerca de 2 horas de jogo. E eu fui otario em compra-lo porque, se eu tivesse prestado mais atencao nas resenhas, teria percebido algo em comum: a maior parte delas nao elogia o gameplay, mas uma suposta fusao "perfeita" de jogo e narrativa. Como ja referi, nao ha nada de perfeito na combinacao. A cada meia hora de jogo, voce tem que aturar quarenta minutos (ou mais) de cutscenes. Parece, entao, que MGS4 recebeu elogios simplesmente pela narrativa envolvente. Ocorre que a narrativa nada tem de envolvente. Quem ler o estupendo memo do David Mamet a respeito de regras que devem nortear aqueles que querem criar drama (como, tudo indica, e o caso de Kojima) percebera que o roteiro de MGS4 quebra, essencialmente, todas as normas. E o resultado nao e foda como o Mel Gibson em Maquina Mortifera, mas tosco como o Mel Gibson sendo detido por dirigir bebado na vida real e chamando a policial de "sugar tits". Exemplo: apos trinta minutos frustrantes, voce finalmente consegue matar a Laughing Octopus (nao porque se trata de uma inimiga particularmente dificil, mas porque o jogo, arbitrariamente, obriga voce a ter que acertar uns quarenta tiros para a personagem perder 1 ponto de HP). Sua recompensa: uma
longa cutscene contando a tragica historia da inimiga que voce acabou de eliminar. Trata-se de um flashback? Nao. A narrativa "envolvente" consiste em uma imagem estatica de um dos personagens contando toda a porra da historia da "vila tragica" por aproximadamente 10 minutos."Tudo comecou ha trinta e um anos, quando os pais da Laughing Beauty se conheceram num bar. O bar se chamava 'I Love my Mama', porque o proprietario tinha uma grande afeicao por sua falecida mae e resolveu homenagea-la. Como e? Nao interessa? Vou contar assim mesmo, so porque Hideo Kojima e um picareta que se acha a reencarnacao do Kurosawa, mas nao chega nem a um Uwe Boll."Um dos criticos que elevou MGS4 ao status de "parametro para os jogos vindouros" foi o Kevin VanOrd da Gamespot. O mesmo critico deu a nota de 4.5 ao RE6. E por que uma classificacao tao pouco abonadora? Porque, nas palavras do proprio VanOrd, Resident Evil 6 e "um filme de acao interativo disfarcado de game". Todo o motivo para esculachar o RE6 decorre da constatacao de que o jogo tem inumeras cutscenes interativas que "tiram o controle do jogador". Nao, Kevin, nao e o caso e, a proposito, va tomar no seu globo ocular anal. De fato, ha, em Resident Evil 6, inumeros momentos em que o jogo se converte em "cinema interativo", mas tenho que enfatizar o "interativo" em tal caracterizacao. A critica se aplica perfeitamente ao "irretocavel" Metal Gear Solid 4, mas nao ao RE6, porque, nos momentos em que este se detem para expor a trama, raramente o jogador e obrigado a ficar inerte e assistir a cutscenes mal interpretadas. As cenas sao bem feitas e sempre permeadas por quick-time events que prendem a atencao do jogador e nunca o alienam do jogo. Tenho que salientar, ainda, que tais momentos sao muito breves - ao contrario do que ocorre em Metal Gear Solid 4, a cada 60, 90 minutos de acao, voce tera que encarar 5, 10 minutos de cutscenes interativas. Se tal critica e infundada, analisemos as virtudes do jogo.Para quem vai jogar individualmente (como eu prefiro), sao, a principio, 3 campanhas a serem desbravadas - a primeira, sob o ponto de vista de Leon Kennedy, do RE2 e 4; a segunda, sob o POV do Chris Redfield, do RE1 e 5; e a terceira, comandando Jake, o filho do saudoso supervilao Albert Wesker. Se voce quer meu conselho (e, se esta lendo isto, presumo que queira; caso contrario, oferecerei o conselho contra sua vontade), sugiro que jogue as campanhas na ordem supracitada: Leon, Chris e Jake. A campanha de Leon se aproxima bem mais do espirito de survival horror dos tres primeiros jogos da serie, incluindo quebra-cabecas, ZUMBIS DE VERDADE, COMO NOS TRES PRIMEIROS JOGOS, e bosses teratologicos, entre os quais (e eu imagino que Lucio Fulci deve estar orgulhoso), um TUBARAO-ZUMBI. Isso nao e piada. Uma das missoes obriga o Leon a enfrentar um tubarao mutante ao longo de um toboga de saneamento (toboesgoto?).Escorregando esgoto abaixo e atirando num tubarao-zumbi. Nao tenho mais nada a
acrescentar. Isso e simplesmente badass demais para palavras.A campanha do Chris e muito semelhante ao RE5: em sintese, tiro em terceira pessoa, em ritmo acelerado. A campanha do Jake consiste em um hibrido dos dois estilos. Nenhuma delas, entretanto, se limita a emular os jogos anteriores - ha momentos que colocam o jogador no controle de veiculos que lembram muito a serie Uncharted. Em comum, as tres campanhas tem um sistema de combate agil e intuitivo - em cinco minutos, voce vai estar dominando os controles, que abrangem muito mais opcoes que o RE4 e RE5, incluindo um botao para partir para o combate corpo-a-corpo, tiro em terceira pessoa, ao estilo Gears of War, e acesso a itens como ervas (para restaurar o HP) com um simples toque no R1 (no PS3) e RB (no X360). Cada campanha toma, aproximadamente, cinco horas e, ao final das tres, voce tera a sensacao de que montou todas as pecas de um quebra-cabeca. Isso, sim, e fusao perfeita de jogo e narrativa. Se voce gostou dos tres primeiros jogos da serie, vai gostar deste e, se gostou do quarto e quinto, tambem vai gostar deste. Para ser conciso: se voce gostou de qualquer jogo da serie Resident Evil, voce vai se se isolar do mundo ate concluir o Resident Evil 6. Simples assim. Quem discorda, com todo o respeito, esta errado. Retardado e errado.
No bom sentido: What the FUCK?! Eis o tipo de filme que raramente encontro: nao so atendeu as minhas expectativas, como as superou de forma completamente inesperada. Nunca fui fa da serie Soldado Universal. Gostei do primeiro, achei o segundo uma porcaria e so revisitei a serie ao ver Regeneracao, que muito me agradou. Trata-se de um filme de acao que segue uma premissa manjada, mas supera a formula pela excelente execucao levada a cabo por John Hyams, que se mostrou adepto da filosofia de que cenas de luta devem ser bem coreografadas e filmadas de forma inteligivel. Antes de ver Soldado Universal 4: Juizo Final, eu esperava algo semelhante: apenas um filme de acao extremamente bem-dirigido. Para minha surpresa, encontrei um dos filmes de luta mais audaciosos, criativos e autorais que ja vi. Meu amigo Ronald Perrone (ou, como prefiro chama-lo desde que se tornou um international man of academics, Ron Perry), do Dementia13 aduz que a obra parece um filme de acao dirigido por Gaspar Noe. Ao ver o filme, fiquei com a impressao de que uma experiencia genetica criou um hibrido de Lucio Fulci, Dario-Argento-no-tempo-de-Suspiria e John Boorman; que referida criatura viu A Identidade Bourne e decidiu fazer algo semelhante, porem com enfase na atmosfera onirica e na pancadaria explicita. Day of Reckoning e marcado por violencia brutal, momentos psicodelicos que fazem o espectador achar que esta passando por uma bad trip de LSD e um roteiro com reviravoltas que deixariam o James Ellroy orgulhoso. E um raro (talvez inedito) caso de combinacao de troca de porradas digna dos melhores filmes de kickboxing da decada de 80 com bizarrices que fariam o Cronenberg exclamar "That is some fucked up shit right there!" e ambicoes artisticas capazes de quebrar todos os dentes do Woody Allen (o que e sempre algo positivo). Para minha surpresa, o proprio Hyams citou Cronenberg e Gaspar Noe como influencias. So posso descrever o filme como porrada arthouse. Aproveitando o ensejo, deixo registrado aqui, desde ja, que sou o titular dos direitos autorais sobre o termo. O supracitado Ron Perry e Daniel Vargas (o artista previamente conhecido como Just Daniel, do saudoso blog Nascido em 29 de Marco) podem corroborar tal assertiva. Se The Zuck quiser plagiar a genial expressao que criei, ja estou acobertado.Como sempre, vou divagar antes de falar sobre a obra em analise. Ao contrario do que meus posts sobre O Cavaleiro das Trevas Ressurge ou o retardado Dracula do Coppola podem levar a crer, sou bastante progressista quando se trata de adaptacoes. Gosto de abordagens inovadoras de obras manjadas. Estou, mais uma vez, exibindo um tremendo teto de vidro, mas encontrei virtudes, por exemplo, no picareta The Amazing Spider-Man, apesar de se tratar de fruto obvio de covardia e desejo de faturar dinheiro facil. Sou um grande admirador do Hulk do Ang Lee. Quero dizer, obviamente, que gosto muito do filme, nao que eu sou um cara de tres metros de altura que admira o filme. Nao entendo por que a obra e quase universalmente esculachada. Fui ao cinema esperando ver um