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o que e contraditorio e que as vezes vale mesmo a pena ficar com fome so pra nao ter que ver o doce acabar. quase nunca, so quando nao e teu doce preferido, ou se ele ta com uma cara apagadinha ou se tu anda meio embrulhada ou. mas e que nao adianta querer guardar pra depois, melhor ficar com fome so pra nao correr o risco: tem doces que sao muito mais bonitos do que gostosos, e e um dom deduzir isso antes da primeira mordida, ou antes da ultima, vale tambem. morreu alguem que tinha certeza de que um dia ainda ia se casar com aquela menina. e que tinha pilhas de sonhos e de planos e sentia furacoes de sentimentos e pensava amontoados de pensamentos todos os dias. ia vir pro dia das maes. nao vem mais. e nao vai mais se casar com quem ele dizia que era o amor da vida dele. e nao vai mais sentir e nem pensar furacoes amontoados e nao vai mais comemorar aniversarios e nao vai mais dar bom dia pra quem ele ama.espero que tenha dito o maximo de vezes eu te amo, que tenha abracado quando desse vontade, que tenha gritado apontando o dedo na cara de alguem em madrugadas frias, que tenha chorado muito e feito pessoas desconhecidas sorrirem pelo simples prazer de sorrir. espero que tenha tido uma vida da qual se orgulhe e pensando nisso agora, olho pra nos, vivos, e me pergunto o que temos feito com a nossa vida.temos esquecido o que e mais importante e deixado sempre pra depois. temos endurecido nossas faces marcadas e justificado isso pelo cinza dos dias. temos nos negado a olhar nos olhos por medo de sermos descobertos. temos pensado muito mais no que deveria ser feito sem nunca comecar a fazer. temos estudado sem paixao. temos estragado nossos corpos e nossas almas com festas chatas onde nao se ve amor. temos tido medo, acima de todas as coisas, e nos perguntado mil vezes sera que vai dar certo antes de admitir que amamos. nao temos acordado com um beijo quem dorme ao nosso lado e temos saido de casa antes do cafe da manha. temos muita pressa. temos deixado conversas dificeis pra depois por causa do incomodo. temos rezado pouco por que nos sentimos fracos acreditando que precisamos de deus. temos realmente acreditado que somos independentes sem nunca assumir nossa pobreza. temos julgado muito. temos encontrado sempre uma desculpa pela nossa falta de paciencia quando na verdade sabemos que nao ter paciencia foi uma escolha nossa. temos escrito menos cartas de amor e temos feito menos revolucoes por justica. temos passado menos vergonha com declaracoes escandalosas por acharmos que seriamos mal-interpretados. temos usado tanto o freio em vez de assumir o risco, e por tudo isso vivemos uma vida da qual cada vez nos orgulhamos menos, e nunca afirmamos isso em frente ao espelho. acho que cansei dessas frases e textos que encontro publicados e lindamente empoeirados e dispostos a me desdobrar inteira sem pedir a minima licenca.
cansei da nudez. talvez nao seja tao bom assim verbalizar, entendam. falar embonita e cheguei num ponto em que nao ha mais o que embonitar. ja ta inteiro aqui, eu me conformei. meu deus, pela primeira vez na vida eu sinto isso, entao parem de me atordoar me olhando com essas caras palidas em duas dimensoes, pautadas. minha caneta nem sabe mais o que e toque e ninguem aqui ta reclamando, ate onde eu sei. e nao me venha com essa ladainha de fuga, eu sei muito bem quem eu sou e nao e esse olhar inquisidor que vai me fazer um beico estampado logo antes de olhar pra dentro. hoje eu nao vou ficar muito quieta olhando a chuva, entende? nao hoje.pode ser a Calma. e, eu estou falando de calma, parem de rir, e serio, nao podia durar pra sempre o amor ao caos. amores mudam, todo mundo sabe, e eu nao tenho a minima vergonha de desmentir tudo o que falei aos berros nessas tantas madrugadas apontando meus dedos como muito mais do que armas pra ninguem. sou mesmo exagerada o bastante pra dizer essas coisas eternas que na verdade nao duram tres estacoes.e tente entender sem rancores que consigo me sentir completa sem completar voce, querido moleskine-de-cada-dia. que ando amando muito e transbordando por ai. sozinha. me completo de mim e tenho uma certa certeza sobre o caminho, se e que me perdoa a redundancia: o caminho mais certo. ou pelo menos um rumo menos perdido. fe nunca faltou, mas ta sendo diferente agora. e que de alguma forma eu nunca senti tanta sorte por ser eu. e nunca senti tanta vontade. isso deve ser um bom sinal.agora ficai, me olhando ir com a vida, com a boca calada de perguntas, so indo. experimentar um pouco menos de caos faz bem, mesmo que nao complete cadernos.
Se voce quiser, eu quero te dizer que acordei com vontade de construir uma familia. E, casar, ter filhos, essas coisas piegas que jovens nunca dizem, ou dizem tanto que dai ja nao tem mais diferenca. Se voce parasse pra pensar um pouco e abrisse esse coracao que eu sei que tem espaco pra mim eu quero que tu saiba que eu to disposta a te dar cafe da manha na cama todos os dias e te contar uma historia todas as noites, sempre que a gente quiser. Eu to disposta a sair pra rua e pular pocas se for pra te ver amar. E cantar desajeitadamente no telefone uma musica de autoria propria ou qualquer uma da nossa trilha sonora que montamos devagar com mil ritmos meus e teus. Eu te prometo que a trilha sonora que escolhemos vai nos fazer sorrir daqui a 50 anos. Eu to disposta a aguentar os seus ciclos de mau-humor e todas aquelas suas perguntas sobre tudo e sobre o mundo e que as vezes acabam te escurecendo. Eu to disposta a te iluminar, entende? A te deixar ganhar na canastra e fingir que tu e mesmo a mais esperta e que aquela comida nao ficou salgada, mas quem sabe a gente nao faz um sanduiche e desenha uma carinha feliz em cima dele e dai nos ja estariamos felizes tambem. To disposta mesmo a entender que tem dias que vem sem cor e a gente desanima e mesmo assim saber que o amor vai continuar ali, que eu posso te abracar sempre que tu estiver dormindo e que nas ferias a gente pode planejar uma viagem incrivel, adotar um cachorro maior que os nossos filhos e resolver que temos que mudar pra uma casa maior. e ter mais 3 filhos, ja que espaco nao vai faltar. Eu queria muito te dizer que eu nao entendo como alguem que apaixona ate pedras, como tu, pode achar, mesmo que por pouco tempo, que o mundo nao tem mais jeito, que eu nao vou tocar na tua pele como se do teu corpo saisse musica. vai sair, vai ter jeito, olha o sol la fora e aceita quando eu disser que tenho luzinhas de natal e tinta guache pra gente brincar num domingo a noite. e entenda que eu poderia caminhar a cidade inteira pra te dar um beijo nas bochechas e dizer: se tu quiser, eu to disposta a uma vida inteira. e eu posso garantir que agora eu sei o caminho As melhores paixoes sao aquelas em que tu nao consegue estar no controle. Sem joguinhos, sem artimanhas, sem escudos - principalmente sem escudos - sem mascaras, sem pose. Assim mesmo, de cara lavada. Vai la e te apaixona. Mas te apaixona de cara lavada. Como TU e, nao como tu QUERIA ser. E assim. Sao as melhores. E as mais perigosas tambem, as mais incertas, as mais entregues ao destino, que pode criar a combinacao perfeita: pecas de quebra-cabeca, ou nao. Nao tem misterio. E e bom porque se encaixa, otimo, se nao, tudo
bem. Nao tem magoa.Paixao boa mesmo nao e paixao leve, nao e paixao mansa, a gente sabe. Boa mesmo e aquela que da medo, aquela que sai faisca. Tem que ser vermelha e grande, tem que ser fogo. E sabe, o fogo nao me mete medo. No sentido denotativo da palavra: o fogo nao me mete medo. Sempre fui meio piromaniaca, daquelas criancas que faziam de tudo pra fazer uma boa fogueira na praia e voltar tarde da noite pra casa com o rosto cinza e a roupa imprestavel. O fogo me atrai, nao porque e bonito, nao porque esquenta, nao. O fogo me atrai porque eu o admiro. Porque e fugaz e e intenso, porque some sem deixar rastro, porque e impalpavel. Porque e independente. Porque e fogo.Deixa o amor pra depois, mas nao condena a paixao a fogo morno. Amor sempre vem, se tiver que vir. E e lindo, quietinho do jeito que tem que ser. Pontual.
"Se o telefone tocar, atenda. Se a campainha chamar, abra a porta. Quando estiver desocupado outra vez, procure-o novamente com os olhos. Ele ja nao estara la. Havera outro em seu lugar. E entao, como a um bebe ou a um cristal, tome-o nas maos com muito cuidado. Ele pode quebrar, o momento presente. Experimente dizer 'eu te amo'. Ou qualquer coisa assim, para ninguem."Caio F. in Pequenas Epifanias eu bem me lembro do ultimo agosto. e vim aqui lembrar dos conselhos pra atravessar aquele mes que independente de tudo o mais eu sabia, com a mais absoluta certeza, que nao seria um mes facil.e nao foi. a gente olhava em volta e via tudo desmoronando devagar e os dias passavam mais devagar ainda como que rindo de nos. nao havia do.e eu lembro sim dos fiapos arrebentando e dos primeiros suspiros e das vontades de unir tudo com nos bem fortes.nos. entre nos. em ambos os sentidos. eu estava entre nos e era feita de nos e ponderava com alguma elegancia que fingir poderia manter as coisas firmes. rio hoje da ingenuidade.um no nunca e a solucao, guarde bem isso.guardei. e chego nesse agosto com os conselhos do meu querido caio decor. as sugestoes para atravessar agosto duraram por setembro e outubro e novembro e se foram. mas ficaram.quem sabe agora agosto comeca como um contraponto. seria justo, quem sabe.o agosto passado ja nao doi tanto. abri um livro e fiquei em casa me despedindo, queita. tem sol. ta tudo muito bem, anda tudo muito bem, fora aquelas pedrinhas de sempre que dao graca nas coisas, voces sabem. as pedrinhas fazem as coisas serem lembradas.tem sol. e nao digo mais isso pra sufocar um 'nao aguento viver', como em setembro passado.tem sol e nada doi. A gente foge da cidade como quem foge de si. Some, isola, vaza, evapora, como quiserem. Foge da cidade achando que fugir serve pra alguma coisa. Foge do calor, da rotina, isso deve ser o bastante. E fica la, atirado na areia por interminaveis 40 minutos, volta pra casa esbaforido e sentindo o sol intrincado sob a pele, entra na piscina (se a tiver), sai da piscina, belisca alguma coisa, uma caipirinha, talvez, brasileiro adora caipirinha, pinga, cachaca, caninha, inumeraveis nomenclaturas pra essa tao nobre (ha controversias) bebida. Dai fica esperando ate chegar uma hora em que nao seja suicidio colocar o nariz a ceu aberto. Nesse tempo, faz as unhas (as mulheres, de preferencia, mas alguns homens tambem), ve um filme que o camelo trouxe a tua porta cabo de sai de roliudi, moca, mo qualidadji, le aquele livro que ta em banho-maria desde agosto, sintoniza o radio, a tv, faz uma sobremesa ou, simplesmente, escolhe um canto da casa e fica ali, respirando, respirando. Vai pro sol de novo, mar, piscina (se a tiver), pensa umas besteira, sente umas saudades, escreve umas mensagens, ri com as respostas, ve uns amigos, essas coisas que a gente sempre faz na praia.Dai, por algum motivo qualquer, trabalho, escola, festa, show, audiencia, exame medico, aniversario de primo ou
alguma coisa incrivelmente nao-faltavel, a gente volta pra cidade.Vem vindo, naquele onibus quente que, embora o ar-condicionado esteja ligado, continua 30o, tudo bem, e 12 a menos do que la fora. Vem vindo, vem vindo, quase se arrependendo de ter deixado aquela maravilha de ar maritimo pra tras. Mas tudo bem, a cidade da saudades, e afinal, ninguem consegue passar muito tempo sumido sem que tenha realmente um bom motivo. Porque um bom motivo faz a gente sumir por uma vida, se for preciso. Mas nao era o caso.Vem vindo, vindo, e la fora aparece so um monte de mato e uns indios, ta tocando uma musica legal na radio. Bacana. Ate que a gente avista a cidade, aqueles predios rodeados do ar modorrento subindo do asfalto, as arvores quase sufocando o que deveria parecer uma salvacao, um oasis, quem sabe? Ve um bando de carros adestrados andando em direcao a casa, a empresa, ao clube (muito poucos ao clube), ou a qualquer lugar que fizesse os viventes se sentirem menos morrentes, uma ilhazinha de vida.Vem entrando na cidade e lembra de todas as vezes, absolutamente todas as vezes que voltou, que chegou ali, da uma saudade, uma vontade de abracar a cidade, de dizer voltei, me acolhe?. Voltar pra cidade e atracar no porto, e deve haver um porto.E no meio da corrida de taxi, cheia de malas com roupas nao usadas, olhando pra pele levemente dourada e tao destoante das pedras da rua, o termometro marcando absolutamente muitos graus e pensar: meu Deus, como eu amo voltar a Porto Alegre.
e verdadeiros encontros, por isso Nosso Projeto teve como marca a participacao de muitas pessoas, que como disse Lennon, tambem sonhar conosco. Profa. Roselea de Oliveira Olimpio ..."Vamos fazer desse mundo Um lugar especial Sem tanta guerra e desigualdade social"... Aluno Gabriel N. 6o. Ano Ensino Fundamental "O sopro do vento A beleza da cancao O brilho do olhar A paz no coracao." Aluna Manu 6o. Ano do Ensino Fundamental ..."Sofri bastante, mas tudo mudou Encontrei minha paz Quando voce chegou"... Aluno Matheus M 8o. Ano do Ensino Fundamental ..."Surgindo assim, entao, a mais confiante seguranca. De que num unico e breve suspiro de agonia. A paz deixe de ser fantasia! Aluna Antonia V. 1o. Ano do Ensino Medio Coordenacao do Projeto: Profa. Roselea de Oliveira Olimpio Profa. Ines Nazareth do Nascimento de Oliveira Profa. Monique dos Santos Campani Profa. Maria de Lourdes Poggio de Oliveira Agradecemos a direcao pela homenagem em reconhecimento do nosso trabalho, e aos nossos alunos que abrilhantaram esses dois dias da Cultura pela PAZ.
fez bem... Foram alguma noites mal dormidas, eu sentia muita falta de voce comigo, confesso, tambem assumo que varias vezes chorei com vontade pegar o telefone e te ligar, mas quando batia essa vontade eu lembrava de tudo. Na hora as lagrimas cessavam, e batia um nada.E eu que pensava que nunca poderia sentir isso por voce, sentia. Um vazio, nem desprezo, nem raiva, voce ja nao era digno de mais nada.Eu me lembro das vezes em que o meu sorriso te deixava sem reacao, hoje entendo perfeitamente que nao era nada do que eu pensava, era medo. Mais um dos varios que voce sentia e sente. Sobretudo nao podendo deixar pra la esse sempre foi voce, cheio de medos, um moleque cagao, que procurava em mim ou em uma vagabunda qualquer um pouco de seguranca. Essa que eu fazia questao de te passar, fosse na minha compania ou numa simples sms te desejando bom dia.
Ta tudo tao vazio, tudo muito vago, meus sentimentos, as pessoas a minha volta, o amor que eu pensava ter.Eu coloquei muitas coisas em primeiro plano, eu sonhei alto demais, meu erro.Minha vida se resumia em duas pequenas coisas, que me foram arrancadas.Sabe ainda to meio sem chao, sem colo, mendingando migalhas de atencao.Parece que ninguem me ve, ninguem me entende, ninguem me atende.E a noite e tudo mais dificil, eu to vendo a vida passar e eu continuo aqui, parada com mil e um sonhos na cabeca e nenhuma atencao para tudo isso, meus sonhos sozinha sao apenas meus sonhos e nada mais...e pra ser sincera to cheia dessas coisas que ja nao sao mais nada demais... E ja tem um tempo que a vida vem brincando comigo, me testando, trazendo coisas que nem eu sei ate quando vou aguentar.Eu sabia que nem tudo era perfeito, que a vida nao tava aquele mar de rosas, mas nunca pensei ser tao cega de nao perceber a que ponto chegava. A cada dia que passa se torna mais dificil acreditar nas pessoas, saber quem diz a verdade e quem ri quando se vira as costas.Nunca me imaginei nesse papel, eu nao me vejo forte para isso, na realidade eu sei que nao sou. Tem se passado tanta coisa na minha cabeca, tanta coisa que eu tenho medo de pensar e acabo nao conseguindo evitar.Cheguei a um ponto em que nao vejo mais saida pra nada, me sinto impotente diante de tudo, ver dia a dia tudo piorar, pouco a pouco esse amontoado de coisas ruins me consumir e mais doloroso ainda consumindo aqueles que mais amo e nao poder fazer nada pra que isso mude.E como se a cada dia um pedacinho aqui dentro morresse, deixasse de acreditar em tudo, a gente nunca espera se decepcionar com algumas pessoas... E vou tentando, tirar forcas da onde nao tenho, buscando explicacoes pra coisas inexplicaveis e simplesmente vivendo, com essa dor imensa aqui dentro que me impede de acreditar em coisas que pensava existir. E ai eu fico pensando e fico com um pouquinho de raiva de mim mesma, por achar que voce seria diferente de todos os outros. Quer dizer, na realidade voce e sim diferente de todos os outros, mas eu, essa mania de achar que posso ter o que quero, por alguns segundos, mentira... Alguns dias, algumas palavras, achei que voce pudesse ser meu. E aquela coisa de namoradinho mesmo saca?! Claro que voce saca, voce foi o namorado perfeito que umas e outras por ai nao souberam valorizar, eu sei que perfeito seria exagero, afinal eu ja conheco um pouco de voce, pouco o suficiente pra te escrever, pra parar numa hora qualquer do meu dia depois de conferir suas redes sociais e ficar com ciume, e e voce detesta esse sentimento.Eu tambem detesto o que estou sentindo, e patetico eu sei, mas poxa eu tenho visto em voce tanta coisa boa, eu ouvi tanta coisa que eu nao precisava ter escutado e foi tao bom. E bom pensar que voce
e perfeito mesmo com as suas imperfeicoes, e bom lembrar o seu sorriso, ah que sorriso, droga estou sorrindo pensando nele. Pensar que voce consegue ser doce e sacana ao mesmo tempo, que voce nao era nada do que eu procurava afinal eu nao estava procurando nada nem ninguem, te achei. Na verdade te roubei. Roubei no truque mais baixo e sujo que alguem podia roubar, mas voce tinha que ser meu... Mesmo nao sendo, mesmo nao sabendo, mesmo que tenha sido so por aquelas duas vezes, ou por todas aquelas vezes que voce disse que me desejou que sentiu vontade de mim.A verdade e que eu gosto do que eu nao podia gostar, voce e um amontoado de coisas que ate antes de voce sorrir nao me atraia, eu nao sei ao certo explicar esse gostar, e tudo muito novo. Novo?! Num sentido estranho em que voce me tira a acao a fala, nunca foi assim, voce tem alguma coisa que os outros nao tem ou pelo menos nao demonstram ter. Agora pensando eu acho que e alguma coisa que se esconde na curva do seu sorriso meio torto que tanto me atrai ou entao algo que ficou em meio a tantas conversas que voce tentava se mostrar diferente, e sempre conseguia. Eu nao sei onde foi exatamente que eu deixei me encantar por tudo isso que voce e, tambem nao tenho a minima ideia de onde isso tudo vai terminar...Terminar e muito forte e eu nao quero um fim. Nao agora, nao assim, voce ainda tem muito o que ganhar de mim.
Me deixa de ti poder cuidar.Nos dias de sol poder te amar.Durante as noites de frio em meus bracos, seu sono velar.Permita-me a ti falar de amor,Permita-nos enfrentar o mundo, sem qualquer dor.Permita-me ser a voz que te desperta ao acordar,Permita-se ser o cara que sempre vou amar.Deixe se levar pela emocao.Com gente nada faz sentido, perca a razao.Deixa-me de voce fazer minha inspiracao,Acordar-te na madrugada com um poema na mao.Vamos, venha ate mim.Diga-me que isso nunca tera fim.Imagine meu sorriso quando os olhos fechar,Sorrisos estes que so voce sabe causar.Preciso que me abrace,Nao espere mais que o tempo passe.Preciso de voce, disso voce sabe. Eu odeio acordar de manha e ter a cama vazia, olhar pro lado e ter um amontoado de travesseiros no seu lugar, afinal voce nunca esteve aqui.Nao ter o seu beijo de bom dia, ou qualquer outro beijo seu, e, eu nem sei o gosto do seu beijo. As vezes esse meu sentimento por voce vai ser incompreensivel, voce vai se questionar o porque estou agindo daquela maneira ou porque disse algo que nao deveria dizer, as vezes vou querer cuidar tanto de voce, me preocupar tanto com a sua vida, se voce esta bem, que posso ser chata, entenda, ja perdi tanta coisa nesse pouco tempo de vida, nao quero perder voce. Que parece ter sido feito sob medida pra mim, que embora nao acredite nas mesmas coisas que eu, isso nao foi por acaso.E engracado me ver assim, as 10h36min ainda na cama, a mesma com aquele amontoado de travesseiros que nao e voce, pensando como meu dia seria diferente com voce, como minha vida seria melhor se voce estivesse do meu lado.Vai nao perde mais tempo, esquece o que te prende no seu mundo, corre pra ca, segure a minha mao, caminhe junto a mim, nos podemos ser tao felizes. Meu mundo nao tem tantas surpresas assim, ele e seu. E como venho tentando fazer desde o primeiro dia que a gente se falou crio sentimentos novos, ok! Nao tao novos assim, mais intensos, bonitos e sinceros talvez, pra te fazer ficar.10h49min e eu continuo na mesma posicao, janela entreaberta, alguns raios de sol entram e batem diretamente na tela do computador. Os vizinhos na rua falam alto, os passaros cantam lindamente, e eu pensando no brilho do seu olhar, no som da sua conversa, no ritmo do seu cantar. Nos reflexos, aqueles de sol que batem aqui, vejo seu sorriso, sorrio tambem, tao boba, me sentindo nova com tudo isso, nova com toda essa pureza desse nosso amor malicioso.Enfim resolvo me levantar, mais um dia cheio pela frente, caminhar pela rua pode ser legal. Quem sabe numa dessas esquinas por um acaso, ou melhor, dizendo por um milagre eu me depare com voce. Vamos pro dia cheio de coisas que nao queria pra fazer, cheio de coisas que nao sao voce.Afinal, a vida ta seguindo mesmo sem voce. Dolorosamente sem voce. ' A noite dela havia sido longa, ela procurava entender o porque de tudo estar como estava, e sem exito a noite
passava, lenta e maldosa.Ela sabia que pensar sobre tudo aquilo nao era a melhor opcao, mas teimosa como sempre tentou logo resolver esse conflito interno, sem exito mais uma vez, ela ja nao sabia o que pensar, nao tinha o que fazer, e de novo surgem as lagrimas.Frias, rapidas e continuas.Entre um questionamento e outro ela se pergunta porque? Entre tantos porques Ele ainda e um porque irrespondivel, indescritivel e acima de tudo ainda intocavel...Na noite passada ela seria capaz de achar a cura para o cancer mas nao acharia palavras, isso simples palavras pra descrever o que carregava ali, ela sabia que era amor.O mais puro e sincero amor regado com pequenas maldades fruto de um desejo. Ela sentia que era pra sempre. Um pra sempre que ainda podia de varias formas de se concretizar.Pra sempre uma grande boa lembranca, pra sempre somente um amigo, pra sempre inalcancavel, pra sempre dela, somente dela imclusos numa unica felicidade, felicidade essa de tamanho incalculavel. Porem entre tantos pra sempre's ela sempre iria lembrar, mas lembrar era pouco, muito pouco perto do querer, do tocar, do olhar, beijar, falar, sorrir...Pequeno demais para se aceitar numa noite, pouco demais praquele coracao que se viu do tamanho do mundo depois Dele. {Continua}