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Nao e a toa que isso se chama trabalho de parto.A partir dai, a cada contracao, em vez de me contrair pra me defender da dor, passei a fazer forca. O Lucas ja tinha aumentado a quantidade de soro, o que emendou uma contracao na outra e, pra aguentar fazer forca, em vez de manter uma certa compostura e ficar so respirando, passei a soltar gritos de dor.Nao sei se essa frase e minha ou de uma amiga, mas nao ha nada mais solitario que a dor. Heitor tava sempre perto, tentava ajudar a me apoiar, massagear, mas nada adiantava. Aquela dor so ia passar depois de eu parir.Tenho bem marcada na cabeca uma cena em que estava de quatro debaixo do chuveiro e Heitor longe, sentado, olhando, sem poder fazer muito alem daquilo pra ajudar.Lembro de eu falar que nao aguentava mais e ele respondendo que aquela altura eu tinha que tratar de parir. A essa altura eu ja nao pensava mais muita coisa. O quarto ja nem existia. Eu so lembro de enxergar coisas num raio de 1 metro de distancia de mim. Nao tinha posicao confortavel e aquele tanto de dor me concentrou muito. Me lembro que, quando minha dilatacao dobrou, pude entrar na banheira.A partir dai lembro pouco da dor. Lembro que doia, que as contracoes continuavam emendadas, mas a liberdade de movimentos na agua, o calor no corpo todo, foram me relaxando de tal maneira que fui abstraindo. Me passavam pela cabeca imagens de um filme com partos na agua.De repente me dei conta que minhas maos estavam formigando e de que nao sentia minhas pernas. Precisei de ajuda pra sair da banheira, tinha a sensacao de que nao conseguiria andar e que iria desmaiar. Lucas me disse que o pior havia passado e que essa moleza que eu sentia era uma sedacao natural, uma especie de defesa do corpo contra a dor. Meio que nao acreditei.Ele me pediu que sentasse numa cadeira com uma bacia embaixo. Pensei que fosse algum exame que fosse fazer. Mas a enfermeira pediu que o Heitor se sentasse num banquinho atras de mim e entao entendi que era a hora. Quase comecei a rir.E realmente o pior havia passado. Dai pra frente eu nao sentia mais dor, so moleza. As contracoes ficaram mais espacadas e profundas. Parecia que ia virar do avesso de tanta pressao que as contracoes faziam pra baixo.Esse era meu foco. As contracoes vinham como espasmos fortes das minhas visceras e eu nao sentia dor. Era quase facil fazer forca.A dimensao do que tava acontecendo me veio quando toquei a cabecinha dela, ainda dentro do canal. Ela tava tao perto! Pensei que ela tava apertada e que tinha que sair logo. Fiz o maximo de forca, mas as contracoes iam ficando mais distantes umas das outras.Quando ela comecou a sair de deu um ardor tao diferente, nao era exatamente uma dor. Era como se tivessem passado um gel daqueles que aquecem, um sensacao forte de estiramento.Vi que os medicos cochicharam, ouvi o Heitor me dizendo que eu estava
indo muito bem. Me deu sono. Nao sentia nada, nem alegria, nem medo, nem ansiedade. Era tudo como um filme, nao parecia mais ser comigo.Foi quando os cochichos ficaram serios e percebi que estava demorando muito. Lucas deu uma mexida nela, pra virar, e senti dor. A ultima contracao veio, foi embora e continuei fazendo forca pra nenem sair. E ela veio.Tao pequena, com a cabeca roxa e o corpo branco. Fiquei preocupadissima. Ela custou um cadinho a chorar. Quis levantar, mas tinha a placenta. Heitor teve que cortar o cordao as pressas. A gente tava tao besta com a cena que isso quase passou batido.Levantei e fui pra cama ouvindo a nenem chorar. Estava enrolada em um lencol verde, daqueles cirurgicos. Quis dar o peito pra ela, mas ela nao pegava. Foi me dando um desespero enorme, me sentia incapaz. Em um momento estavam duas enfermeiras enfiando meu peito na boca dela e segurando sua cabecinha contra meu peito. Senti muita dor.Ainda estava passada com tudo, meio que nao acreditando que havia dado conta de parir uma crianca, que nao havia fugido dessa tarefa, nao pedi anestesia, nao fui pra cesaria. Sempre foi tao caracteristico eu comecar projetos ja perdendo, nao ter confianca em mim, ficar frustrada e eis que nem passou pela minha cabeca pedir uma anestesia. E como se esse parto fosse o meu tambem. E como se fosse me redimir de anos sem assumir responsabilidades e desafios, seguindo trilhas ja abertas, sempre atras de alguem.Nunca me senti tao forte, tao dona de mim, quanto naquele momento. Sai de la outra pessoa. Cheguei a pensar que calaria a boca do Barba Azul que fica na minha cabeca me puxando pra tras.Outro dia estava amamentando e pensando em tudo isso, desde a concepcao ate o nascimento da Marina e penso o tanto que ela foi rejeitada antes de ser quista. Eu sei que no fundo nos queriamos que ela acontecesse, mas tivemos tanto medo em principio, eu tive tanto medo, que me afastei dela, custei a desenvolver lacos. Passei a maior parte do tempo brigando com o Barba Azul que me impedia de curtir a gravidez. Passamos , eu e Heitor, a maior parte do tempo resolvendo questoes que nao poderiam seguir adiante e deu receio de que isso pudesse deixar alguma sequela na alma da minha filha. Nessa mesma linha, batizei minha filha no banheiro da clinica, pois pensava que ela precisava de um nome pra encarnar.A vinda dela nos mobilizou de tal maneira que passamos a cuidar mais um do outro, cuidar mais de nos mesmos e a dar passos concretos a um cotidiano de gente grande, com todos os desafios, frustracoes e conquistas no pacote.Hoje, olhando a casa com moveis, recebendo gente, lembrando das conversas, da forma como planejamos gastos, como pensamos o futuro, vejo que demos passos enormes mesmo que com muita inseguranca.Mas olho pra nos com muito respeito, coisa que nao conseguia fazer antes. E uma pena que o Barba Azul siga aparecendo em meus mamilos feridos, mas depois de uma noite bem dormida ele
fica tao fraco.Quando comecei a escrever essa carta o parto nao me saia da cabeca. Acho que pra contrapor o Barba Azul, que me trouxe um danado dum baby blues. Toda vez que me frustrava com a amamentacao, ou olhava pro meu corpo esquisito e dolorido, sentia um asco tao grande de mim que precisava contrapor lembrando da experiencia poderosa do parto.Hoje ja nao tenho tanta dor e meu corpo volta rapidamente ao normal. Tirando as olheiras quase posso dizer que estou bem. O parto ja esta cristalizado na minha cabeca e vou aos poucos encontrando luz em outras partes de mim, que nao lembrancas.Ja consigo dizer que as coisas ruins passam e me preparar para os enormes desafios que vou enfrentar nessa de, de repente, me tornar mae.
Romper. Romper e separar, separar e dividir. Ela rompeu para dividir, dividir a cama, a casa e as expectativas. Rompeu com a sua cidade e, sem pensar duas vezes, laestava no Aeroporto de Congonhas, malas e coracao na mao. Sao Paulo ate entao era Sampa, de Caetano, boates moderninhas, nos programas de tv, Cracolandia, nos cadernos policiais.Nao tinha cheiro, textura, luz, sensacao. Ate entao, Sao Paulo nao era. Cruzou a cidade como um bicho ao descobrir que gaiola tem porta. E porta abre. E foi buzina britadeira viaduto esse diabo de helicoptero na cabeca judeu travesti funcionario engravatado acreditando que tem pressa pregador pregando o cristo que nao segue toda essa gente tao nervosa pela rua motoboy a mil por hora aquela massa a mil por hora ate crianca a mil por hora pelo centro da cidade. Tudo corria frente aos olhos, enquanto os olhos, fascinados, se acostumavam a correr pela paisagem. E a cada dia, ao ganhar uma rua nova, era, pra eles, uma imagem nao sabida. E cada imagem era vivencia concebida: ia somando, se infiltrando, construindo. E se espremeu num vagao da Linha Vermelha, bebeu cerveja olhando as putas da Augusta, cantou um samba e se encontrou como pensava. Quando se viu, ja nao mirava mais o alto, pois era a frente que estava seu caminho. Em pouco tempo, parecia ser das ruas, aquelas veias latejantes, pulsando vida por onde quer que percorresem. Romper e separar, separar e dividir. Ela rompeu para dividir, dividir a cama, a casa e as expectativas. Rompeu com a cidade e, sem pensar duas vezes, la estava no Aeroporto de Congonhas, malas e coracao na mao. Sao Paulo de entao era o Cenico, na esquina com o Sao Pedro, o cheiro da Fagundes, na Liberdade, era o laco com os amigos, a Cracolandia diante dos olhos marejados. Era vivencia, mistura, crescimento. Ali, entao, Sao Paulo era dela. Voltou para sua cidade e a cruzou como um bicho ao descobrir que gaiola tem porta. E porta, depois que se abre, nao ha mais tranca que consiga segurar. Cheguei e me recebeu aquela senhora gorda. Ela me sufocava naqueles peitos enormes de geracoes amamentadas. Algo naquele cheiro me intrigava, me atraia. Nao era exatamente bom: misturava urina, oleo queimado, suor, cerveja seca, um que de esperma velho, como uma lembranca antiga do gozo que deve ter encharcado um dia aquela mulher. Eu queria me afastar, mas, sem nem saber como, cada vez chegava mais perto.Minha vontade era chegar aos dentes dela, morder o que ela mordia. Mas eu estava ainda bem longe disso. Nao entendia sequer sua voz, nao decifrava seu rosto. Era estranhamente bonita, me fascinava aquele olhar torto, o misterio, o eterno clima de soslaio. Senti frio, fiquei triste, quis chamar minha mae. A senhora veio, com aqueles dedos curtos e engordurados, me apertava, e era mais um desafio que uma caricia. Eu queria enfrentar. Queria olhar pra ela, queria nao ter medo, queria eu mesma pegar aquele cheiro azedo e virar eu tambem matrona, meio plinio marcos, meio tia italiana de filme.Ganhei a
rua, eu queria, eu precisava chegar perto daquele submundo que e o mundo, que produz toda a miscelanea de barulhos e gentes, eu precisava me molhar no esgoto, chegar perto da boca do lobo, encara-lo de frente e por fim poder abracar aqueles peitos grandes, colocar os meus proprios no jogo, merecer o halito acre no meu cangote. Eu precisava, eu sabia que iria.Me coloquei entao na caminhada, tentei misturar a sola do sapato com a cor do asfalto, tentei engolir todo o cinza do mundo ate conseguir ver o cor de rosa por tras do viaduto do cha. Era tudo um esforco para entender o ouvido daquele mulher, a desarmonia jam session com samba. Ela me oprimia com suas palavras, com seu silencio, me oprimia por minha enorme ignorancia e pela memoria de amor que marcava todo meu corpo.Decidi nao ter mais vergonha, mais tanta vergonha. Aceitei me misturar, me embebedar, me perder. Mas quando eu chegava com os olhos vidrados de neblina, quando eu finalmente adquiria o tom de pele amarelado da fome e do delirio, ela me olhava e ria. Ria uma risada bonita, gostosa, pegava minha mao com autoridade amorosa de avo e me dizia pra deixar de besteira, esquentar logo a agua do cafe e me achegar no seu cobertor. Eu chorava, eu queria tanto seu calor pleno, sua humanidade doentia, sua solidao.Eu a amava? Era paixao? Medo?Um pouco de tudo, ate quando percebi, com o corpo roxo, com marcas na cara e a voz embargada, que eu mesma cheirava a suor e cerveja seca. Que eu tinha gozado, comido asfalto, me acostumado com a luz de poste escondendo ideia de lua, engolido e digerido que sonho e cotidiano funcionam como andar de bicicleta no viaduto, que liberdade tem gosto de nada, que a dor e melhor que a ansiedade do vazio. Por fim eu entendi aquele olhar de soslaio: viver e dificil, mas todo dia tem alguma coisa bonita pra deitar o olhar. Viver e toda hora, e ha que se guardar agua pra regar o que nasce e cresce.Antes de virar eu tambem uma senhora gorda quatrocentona, preferi virar tinta colorida e ficar vermelhando um muro qualquer, viver bebada de movimento e de eternidade, buscar a alegria na travessia do caos.
Havia musica tocando baixinho. Intermitente. Pterodatilos ganem na cidade. Nao. Pastilhas de freio. E descargas, dezenas delas, rugindo como pequenos leoes. Uma enxurrada que ameaca desaguar sobre nossas cabecas. E uterino! E como estar no interior de um veiculo cujo parabrisa e enxaguado, ensaboado - ruidos atenuados - o pequeno rodo em circuitos ovais, e entao, novo enxague. Nem um respingo sequer sobre a pele. Algo tremendamente relaxante. E chuveiros, e buzinas. O monstro desperta. E ela sorri. Dorme, ronca, ressoa, assovia, respira; acaricio o seu ventre e ela sorri. E produz um ruido indescritivel e delicioso; narinas expelem anti-septico bucal. E entao rostos afagam-se, esfregam-se, penetram-se na producao de um unico acorde dissonante dos contrapontos das ambas melodias. Diversas delas. Complementares.A verdade prestara uma visita naquela noite. - O pior nao foi te-la perdido - eu dizia, antes disso tudo, a respeito de uma ex- namorada. "Pessoas se sorteiam", pensava: Mergulhar no abismo e que e para poucos. Tem-se que ter estomago. Voce chega ao fundo, pupilas dilatando na escuridao e ha aquele filete de luz que corta o intransponivel para atingir particulas de poeira. A turbulencia dissipa-se, assenta-se, o filete engrossa, o abismo fica maior, e voce deve ter fibra para seguir so. E quanto mais a gente disseca isso tudo, mais percebe que nao quer voltar. Porque nao ha porque voltar. Porque voltar nao existe, porque nao ha para onde voltar. E isso da tanto cagaco quanto redencao, porque, por mais que essa historia da perda seja triste pra diabo, nao ha nada como apanhar as proprias redeas. E disso que vive o amor.Eu quero seguir por aqui por todo o sempre. -A musica segue tocando.-Sempre te amarei. - Enquanto eu for completo. Quando nao estou, moca: E apego. Vinho, politica e olhos claros trazem novas perspectivas ao caminho de volta. Ja fazia tempo, - o corpo e mais jovem do que se pensa; o espirito e que anda enferrujado -, e bom estar nas ruas. A cidade e um banco de historias. Ora belas, ora malditas. E aquelas memoraveis estas vias pavimentadas hao sempre de evocar.Caminhava, entao, fixando novas historias em velhos detalhes, numa especie de lambe-lambe mental. E doiam-me as batatas das pernas. Quando nossa partida comecou, ainda nem era maioEu toda artilheira, tu cavalo paraguaioNa primeira etapa, amistosos, ate jogamos bonitoAi fizeste cama de gato, passaste a menina pelos meus gambito!Mas se o jogo e jogado e so termina quando acaba, reconsidereiSaquei que era a zona do agriao mas fui em frente, encareiVeio o intervalo e te ameacei com o banco; voltaste jogando bonito, mostrando que nao era mancoEntao abri o jogo, comi a grama, passei fome,superaste minha zaga e meteste ali, onde a coruja sempre dorme Agora, perto dos 45 do segundo, es caixinha de surpresa:posso correr pro abraco, pendurar a chuteira ou virar freguesaTa contigo seguir amarrando o jogo, ou de uma vez arrumar a casa- pra eu tirar o time de campo, e so me mandar um pombo sem asa Seis anos, tarzan, a arvore, a queda, o barranco, os ralados, o corte
na testa, os primos assustados, o sangue no rosto......Vo! Arde, arde, arde. Nossa vo que bom que a senhora chegou. Abraco, que bom. Banho, lavar as feridas? Mas vai arder mais! Nao houve choro que desse jeito! Abracada a mim foi me levando para dentro. Enquanto me colocava embaixo do chuveiro, me dizia que mulher e cha voce so sabe da forca quando coloca em agua quente, aquela frase relacionada a imagem do meu sangue pigmentando a agua marcaria pra sempre a minha jovem memoria. E o desejo de ser cha preto se instalaria sem remedio em meu coracao.
trabalho realizado durante o ano que se finda.Em seguida o pr Junior, lider da igreja em Penapolis agradeceu a presenca do pr Emanuel e deixou uma uma palavra de animo a todos obreiros, convidando-os a participarem dos trabalhos festivos a serem realizados no final do ano e tambem da primeira santa ceia de 2011 a ser realizada no dia 8 de janeiro, ocasiao que sera apresenta a equipe de trabalho de 2011 e anunciadas as metas da igreja para para tal periodo.Ato continuo foram dadas orientacoes diversas aos obreiros e entregue uma cesta natalina ao pr Emanuel como demonstracao de gratidao pelo apoio dispensado por ele a toda igreja em Penapolis. Apos a reuniao todos os obreiros participaram de um delicioso almoco servido nas dependencias do templo. O clima era de alegria e confraternizacao e todos foram embora satisfeitos com a ideia marcante de que o maior patrimonio que temos em nossa igreja e a PAZ reinante no ministerio local e toda igreja.Em Cristo,Pr Junior
Brasilia (DF) - O deputado federal Paulo Freire, eleito por SP, tomou posse, na manha desta terca, 1, no plenario Ulisses Guimaraes, na Camara Federal em Brasilia para a 54a Legislatura (2011-2015). Ele foi eleito com 161.087 votos. Uma caravana com diversos irmaos de Campinas e de todo o estado compareceram a cerimonia de posse. Seu pai, o presidente da Convencao Geral das Assembleias de Deus no Brasil, pastor Jose Wellington Bezerra da Costa e sua mae Vanda Freire Costa , sua esposa irma Lea Costa, sua filha Vanessa Santana e seu netinho Paulo Rogerio assistiram a cerimonia na parte superior do plenario. A cerimonia foi presidida pelo deputado Marco Maia (PT-RS ) e a leitura com os nomes dos deputados foi lida pelo deputado Inocencio de Oliveira. Eles fizeram juramento. Na hora em que foi apresentado os nomes da nova Camara no "novo telao" , frisou Marco Maia, o equipamento demorou para funcionar causando risos no plenario. As 10:45 minutos o deputado Marco Maia pronunciou "Declaro empossada a nova Camara" encerrando a solenidade. Por fim, pastor Paulo Freire recebeu a caravana campinense em seu gabinete de numero 273, no terceiro bloco, fez um discurso emocionado, contendo lagrimas e prometeu continuar trabalhando com dedicacao procurando honrar a confianca do seu eleitorado. O pastor Daniel Bueno fez uma oracao de agradecimento. Fonte: http://www.adcamp.org.br/ Na noite do dia 20 de dezembro, reuniram-se no templo sede da AD Belem na cidade de Aracatuba 300 pessoas, entre pastores e ou dirigentes de congregacoes e respectiva esposa. O clima era de alegria entre os presentes.O pastor Emanuel, presidente do campo de Aracatuba, iniciou a reuniao com uma oracao e, logo em seguida todos os presentes louvaram a Deus com dois hinos da harpa crista. O vereador Dr. Nava falou aos presentes, agradecendo a todos pelo apoio e convidando os obreiros para um momento de reflexao sobre a vida familiar e ministerial.O pastor Emanuel tambem falou aos presentes, enfatizando a gratidao de sua parte a todos obreiros do campo que trabalharam durante o ano de 2010 e incentivando-os a continuarem o trabalho do Senhor no proximo ano.Foi franqueada a oportunidade a mim, pastor Junior, que na oportunidade agradeci a todos os obreiros pelo apoio dispensado em 2010.Apos a reuniao foi servido um delicioso jantar e entregue cestas natalinas a todos os presentes.Em Cristo,Pr Junior No ultimo sabado ( 08/01/11) aconteceu no templo da AD Belem na cidade de Penapolis um grande culto de santa ceia do Senhor. A igreja estava superlotada de pessoas alegres e regozijantes na presenca do Senhor. Esteve cantando nesse dia a duplia Donizete e Maria Mendes da cidade de Votuporanga. A pregacao da noite fico sob a responsabildade do Pr Rogerio da cidade de Curitiba.No final da reuniao foi apresentada para a igreja a equipe de trabalho e alvos para o ano de 2011. Mais de 30 lideres, incluindo dirigentes de congrecacoes e coordenadores de departamentos foram chamados a frente (altar da igreja) e la receberam a oracao de todos os presentes, pedindo a Deus graca celestial para estarem desempenhando o trabalho durante todo
ano.O clima era de festa e confraternizacao, pois a gloria de Deus se manifestou de forma clara em toda reuniao.Nossa expectativa e de crescimento nesse ano do centenario da AD no Brasil. Mas, para que isso aconteca e necessario muito trabalho, acompanhado de oracao e jejum de toda igreja.Que Deus, com sua infinata misericordia possa nesse ano marcar a historia de nossa igreja nessa cidade e, que muitas vidas se convertam ao evangelho de Jesus Cristo. Amem.Em Cristo,Pr Junior
Arduino!Dentre as novas funcionalidades, destaque para duas que beneficiam os usuarios do Severino:- bug no bootload sanado: queimar o bootloader agora demora o mesmo tempo que as outras versoes (apenas alguns segundos) - quem tem um Severino nao precisa mais de duas versoes de IDE - pode usar somente a 0011;- possibilidade de carregar sketches (programas) sem a necessidade de ter o bootloader carregado no chip atmega, usando um cabo parallel port programmer, sem precisar do reset. No caso do atmega8 e uma boa vantagem, pois ha pouco espaco de memoria para programas; sem o bootloader, sobra mais espaco - esta facilidade existia antes da versao 0010 e foi reimplementada;Foi melhorada tambem a comunicacao com o Arduino BlueTooth.Outras funcionalidades (dentre elas algumas novas functions) podem ser vistas no site do Arduino.
emprego de seus pais ela se viu obrigada a deixar sua escolinha do pre para se aventurar no mundo capixaba de Vila Velha (ES). E mais uma vez via os amigos do fundamental ficarem para tras quando sua mae resolveu que voltaria para sua terra natal no interior do interior.As 6 horas de viagem foram infinitas. Lagrimas acompanharam-na desde a saida de Sao Paulo. Provavelmente chegou ao destino final dormindo, cansada, no banco do passageiro. Deve ter doido para sua mae ve-la chorar, mas, como qualquer mae, la no fundo ela sabia o que aquilo significaria no futuro.A cidade tinha 4 ruas principais asfaltadas e outras 6 pequenas e de terra. Uma igreja bem no centro da "cidade" ao lado de um coreto. Coreto? Aos 11 anos ela nunca havia sequer ouvido falar naquilo.Carros nao faziam parte da paisagem. Talvez alguns poucos, guardados nas respectivas garagens, deixavam as ruas livres para os tratores, os onibus rurais e os caminhoes que carregavam os trabalhadores as plantacoes de cana, cafe e tomate. Dois mercados disputavam uma clientela pequenina e sem recursos. Um descampado na diagonal que culminava em uma escola estadual marcavam o fim da cidade. Tudo isso sem nem trocar de marcha.A casa azul claro era grande, arejada e confortavel. 'A vida ali nao podia ser tao ruim', pensou orgulhosa. Aquele era o sonho de sua mae e por mais que lhe doesse, a vida tinha que seguir.Os primeiros dias nao foram faceis. Ela ligava para o pai queixando-se de nao ter amigos e nem coisas para fazer. Achava engracado que aquele lugar tivesse marcas de refrigerante desconhecidas e que as pessoas somadas nao se igualassem ao numero de alunos da escola que tinha deixado em Sao Paulo.E o tedio virou jogo de futebol com as meninas no campinho. Criou seu proprio time. Subiu em mangueiras e pulou cercas de arame. Teve bicho de pe, foi batizada e conheceu o sertanejo de raiz, as serenatas nas noites de Ano Novo, a geleia de mocoto e os joelhos arranhados.Ganhou e perdeu seu melhor amigo. Colecionou grandes amizades e deu o primeiro beijinho escondido. Festas de Sao Roque correndo pela praca, rezando o terco com as senhoras mais beatas na Igrejinha, primeira recuperacao na escola. Um ano e meio que pareceram dez.E mais uma vez a noticia de que mudariam de cidade. Voltariam para Sao Paulo. E embora a reconfortasse saber que a antiga escola seria sua atual, doia em dobro deixar pra tras aquele pedaco de fim de mundo, cheio de nuvens e passarinhos, galinhas e cavalos pelas ruas, arvores cheinhas de jabuticaba a serem roubadas...A volta foi tao infinita quanto a ida e a certeza de que um pedacinho seu estava sendo largado naquela vilinha cortavam seu coracao em pequenas partes.Adulta ela sentou para pensar a experiencia e lembrou com carinho de tudo que viveu e em todos que conheceu. E sorriu bobamente ao notar que talvez tenha tido mais infancia do que provavelmente muitos de seus amigos e tenha aprendido mais coisas em menos tempo de vida que muitas pessoas mais velhas.E
aquele lugar de 4 ruas principais estaria sempre ali esperando por mais dias no campinho, mais frutas roubadas do pe e tantas outras brincadeiras de crianca que poucas pessoas tinham tido a sorte de brincar.