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(de novo acordo o cara). Ele diz, e normal. E a febre indo embora. De um banho morno, coloque uma roupinha fresca e cubra com uma manta leve! Nao dei o banho.. ele nao acordava, e quando tentava acordar chorava... tive do.Enrolei ele na manta, abracei bem abracadinho, coloquei na minha cama, nao dormi... Fiquei prestando atencao na respiracao. Tres termometros em volta da gente... Febre a gente conhece mas esse lance de frio.. Mamou duas vezes, acho que de sede!Amanheceu bem, sem febre, de bom humor. Eu agradeci muito a Deus. Estou muito, mas muito estressada. Ontem tinha 5 prestadores de servico na minha casa ( pedreiro, marceneiro, cortineira, minha empregada e a manicure, que eu dispensei).Acho que ele sarou!!!
Ontem foi o primeiro bailinho de carnaval do Gael. Ele chegou la dormindo, depois acordou e ficou encantado com as criancas fantasiadas, com as cores, as brincadeiras. Acho que ano que vem ele vai curtir demais. A noite estava bastante agitado. Acho que as imagens da festa ficava vindo na cabeca dele. Em compensacao hoje ja dormiu de manha, a tarde mais de 2 horas e agora esta nanando ha uma meia hora. Estou ficando um pouco nostalgica por conta dos 4 meses dele que esta chegando... Parece que foi ontem que ele estava no meu colo, tao fragil... Jaja vai comecar a comer comidinha... passa mesmo muito rapido!!! Ser mae de menino e aprender a jogar bola, brincar de carrinho, peao efutebol de botao e pensar... Por que nao fiz tudo isso na minha infancia see tao divertido? E aprender o nome de diferentes tipos de caminhoes,carros, avioes e demais veiculos. Conhecer todos os super-herois pelo nome,uniforme e superpoderes. Ser camarada de monstros, lobos, viloes e demaisseres fantasticos, e ser pirata, motorista, piloto de aviao, super-heroi edinossauro. E assumir papel de heroi ou vilao, e se preparar porque a cadadia tem uma nova emocao. Ter pique para jogar bola e correr e jogar bola ecorrer e correr e correr e correr e correr mais um pouco. Ser mae de meninoe sentir-se uma princesa protegida de monstros e bicho papao, pois tenho umprincipe valente que nao me deixa na mao; e descobrir que a cor azul e taolinda quanto a rosa, e ganhar beijo na boca, ter a face acariciada e serchamada de linda, muitas vezes ao dia. Ser mae de menino e ouvir daspessoas que o sexo masculino e estupido e mal educado e, provar com muitocarinho que isso dependera muito da educacao que ele vai receber! Eu AMOser mae de menino!' Leticia Thompson Queria contar desde gestacao do meu primeiro filho, porque acho que tudo esta conectado, mas depois pensei que vai ficar tao grande que ninguem vai aguentar ler, rsrsrs, entao vou resumir muito o antes pra chegar logo na segunda, dia 23 de maio.Meu primeiro filho Gael nasceu numa cesarea eletiva. Fomos pra cesarea porque estava com pouco liquido, com 38 semanas e 1 dia. Fiquei muito triste, porque eu queria muito um parto normal, mas nao rolou e entao, a cesarea nao deixou ele mamar na primeira hora, nao tivemos contato pele a pele, e ele ficou no bercario quase 5 horas. Eu sentia muitas dores no pos parto e tomava remedios fortes, entao sentia muito sono e cansaco, ele nao mamava direito, nao ganhava peso e eu chorava, chorava e chorava. Passei quase dois anos num puerperio doloroso, triste, quase insano, ate hoje nao sei como meu marido aguentou o tranco. Eu fiquei bem louca mesmo! Mas tudo passa, e no decorrer do puerperio conheci algumas pessoas muito especiais que me ensinaram muito sobre o parto humanizado, a criacao com apego e amamentacao. Fiz cursos, Gael mamava ainda e mamou ate dois anos e meio e eu fui me encantando por esse mundo da humanizacao. E
quando Gael tinha dois anos eu fiquei gravida de novo. Sabia que esse bebe nasceria quando quisesse, da maneira que quisesse. E assim foi. O bebe, que era um feto ate entao, resolveu que nao iria nascer. Por algum motivo, Olivia nossa filha do meio parou seu desenvolvimento no meu utero com 14 semanas. Desde o comeco foi uma luta, uma espera sem fim. Fiquei gravida com sangramento que nunca parou, quando eu achava que tudo estava perdido, fiz um ultrason com 9 semanas e ala estava la. Coracao batendo, cabecinha e tronco. Tudo otimo, exceto um coagulo grande. Muito repouso, muito medo, Natal, Ano novo, outro ultrason e um silencio ensurdecedor... um nada.... um embriao, sozinho, solto numa imensidao... parou o desenvolvimento e eu chorei... muito, dias, meses... Nao aceitei a curetagem, fui pra casa, e comecei a fazer varias, coisas que nao fazia ha dias, faxina, pegar meu filho no colo, correr com ele no parque... tres dias depois, colica, colica, colica e fui pro banheiro, liguei o chuveiro e la passei quatro horas, expelindo o que era minha segunda filha. La, rezei, agradeci a Deus pela oportunidade, briguei com ele tambem por me tirar o direito de pegar minha pequena no colo.... saiu a bolsinha inteira. Sentei no chao e la ficamos por meia hora, eu e ela... fizemos a passagem! Depois disso eu ja nao sabia se queria ter outro filho e oito meses depois eu e meu marido decidimos nao ter outro filho. Gael ja estava com quase 3 anos, as coisas estavam calmas, ele na escola, fizemos planos pra viajar, estudar, trabalhar e no mes seguinte eu descobri que estava gravida de novo! Depois do susto, que durou uma ou duas semanas, a gravidez foi desenvolvendo e eu comecei buscar uma equipe e somente com 16 semanas eu encontrei exatamente o que eu queria. Fechei com Dr Braulio, que conhecei por intermedio da enfermeira da equipe dele Barbara Grande (uma pessoa encantadora, muito competente e de um coracao maior que o mundo). Para falar rapidamente da escolha da equipe (quem quiser pode pular pro proximo paragrafo), eu conheci o Alexandre Coimbra Amaral, atraves de um contato virtual de uma mulher incrivel, a Anne Sobota, que me disse que se eu quisesse aprender sobre humanizacao ELE era o cara entao, eu fui fazer um curso, que virou uma vivencia, que na minha opiniao, foi mais importante do que minha formacao na faculdade, me ensinou muitas coisas, me apresentou muitas pessoas incriveis, e la eu conheci a Barbara, Enfermeira Obstetrica e ja me apaixonei por ela. Ano mais tarde fizemos outro curso juntas, com o Alexandre (Xande) e fiquei sabendo que ela estava trabalhando com o Dr Braulio. Nesse segundo curso conheci a Isadora, terapeuta em Body Talk, que me identifiquei muito. Na minha cabeca, se eu tivesse outro filho estava muito resolvido que minha equipe tinha que ter passado por algum curso, ou algum contato com o Xande, como que se, sem ele a pessoa nao seria completa... tinha que ter um algo de Xande na minha
equipe! Minha primeira opcao de doula era e sempre foi a Ligia. Minha amiga, com quem trabalhei, conversei, me abri... massssss, Deus quis que Pedro e Yara fossem amigos, e assim, mandou os dois ao mesmo tempo... ela estava gravida com DPP bem proximo ao meu, acho que eles nasceram com menos de 10 dias de diferenca, e entao, chamei a Isadora, terapeuta, humana, pintora de barrigas e Doulaaaaa!Um aparte para dizer que, a doulagem da Isa incluia sessoes de Bodytalk, As vezes o corpo, que deveria ser um relogio, trava... engripa! Entao, o bodytalk vai desengripando, vai encontrando nos e os desfazendo, e um processo terapeutico quantico que trabalha com a escuta da inteligencia inata do corpo e das informacoes armazenadas nas celulas. Oou seja, foi incrivel colocar tudo no alinhamento, cabeca, corpo, espirito, emocoes. Eu realmente estava me preparando para parir.No terceiro trimestre descobrimos que o Pedro era um bebe GIG (grande para a idade gestacional) e entao fui informada pelo GO sobre as possibilidades e riscos. Induzir seria uma forte possibilidade. Eu sentia muitas dores, contracoes, mas nao ritmavam, so incomodava, nao me deixavam dormir direito. E entao, apos dois ultrassons que confirmaram que com 38 semanas ele ja pesava mais de 4 quilos. Tentamos dar uma forcinha e o Braulio deu uma descoladinha de membrana no consultorio (doeu bastante). Nao tinha nem sinal de nada. Uma semana depois e nada... so colicas, dorzinhas e nada. Eu fiquei triste, irritada... chorava... nao queria induzir, tinha medo da dor. Fomos na consulta e 3 dedos de dilatacao! Eu feliz... mas nada de TP....Achei que o fato do meu filho mais velho estar em casa estava travando o parto, por que eu estava muito preocupada com ele, onde ele ficaria, como ele ficaria, e se fosse de madrugada, tirar ele de casa as pressas... entao numa quinta feira, mandei ele pra casa da minha mae e fui fazer acupuntura para tentar induzir naturalmente! Passou o final de semana e nada.... acupuntura, mais muita reza e chas e caminhadas e banhos quentes, e segunda feira, decidimos induzir (39 + 1). No consultorio ja estava com 4 cm de dilatacao e o colo estava propicio para a inducao. Dr Braulio terminou de descolar a bolsa.Cheguei no SL perto de duas da tarde, mas como era semana de feriado estava lotado, so consegui um quarto as 17, e isso porque a Barbara deu uma chamada no pessoal. Enfim, logo comecamos com a ocitocina e as contracoes comecaram imediatamente. Mas eram leves, algumas mais doloridas, mas bastante suportavel. Onze horas paramos a ocitocina fizemos um toque e estava igual, e o bb estava alto, mas o colo estava bem molinho. Dormimos. A Barbara num sofa, meu marido em um colchao e quando deu duas horas as contracoes me acordaram. Elas comecaram a vir doloridas, e eu dormia entre elas, um cochilo, ate que comecaram a vir mais fortes e eu resolvi levantar pra andar, pra ele descer. Logo meu marido levantou pra me ajudar, porque eu comecei a gemer mais alto. Seis da manha voltamos
com a ocitocina. mas eu ja estava com bastante dor, chamei minha doula (que ja tinha passado la a noitinha e feito uma sessao de bodytalk e reiki). Era aniversario da minha mae, e eu me perguntei se gostava ou nao desse fato. As dores aumentaram consideravelmente, mas o cardiotoco nao marcava as contracoes como boas, e eu ficava frustrada, porque doia muito e como podia nao aparecer na maquininha??? As dores aumentaram e eu estava enjoada, vomitei duas vezes, e acho que depois disso fizemos um toque e estava com quase 7!!! Eu ja estava em pe desdas 4, se eu sentava e a contracao vinha era muito mais dolorido, entao eu resolvi ficar de pe direto. As dores estavam bastante fortes e colocar camisolinha e sentar na cadeira de rodas era uma tortura. Gracas a Deus as contracoes deram uma treguinha ate chegar na sala de pre parto. Cheguei la e ja fui pro chuveiro, em seguida a Isadora (doula) chegou, depois apareceu Oswaldo, que tinha ido tomar cafe e a Barbara. Daqui pra frente ja nao sei muito as ordens das coisas. As dores vinham com muita forca e nao iam embora. Eu ficava com dor o tempo todo, ela aumentava muito e diminuia, mas nao parava. Isadora entrou praticamente no chuveiro comigo e ficou segurando o chuveirinho na minha lombar as vezes eu pedia pra colocar na minha barriga. Acho que era umas sete e meia mais ou menos. Durante uma hora aproximadamente eu controlei muito bem as dores. Quando a onda vinha eu dava tres respiradas profundas e ela melhorava muito. Eu ia vocalizando e estava totalmente sintonizada com elas. Cada vez que eu me acostumava com a dor ela aumentava, e quando aumentava me dava um certo desespero, e entao eu ia me familiarizando com ela novamente. Eu ia conhecendo a intensidade, a duracao, e quando parecia que eu ia dar conta dela, aumentava. Nesse momento eu pensei muito no meu filho mais velho. Se ele ia sofrer, se eu ia conseguir ser a mesma mae com ele, se eu ia dar conta, se eu ia ama-lo do mesmo jeito que antes. Eu tentava me conectar com meu anjo da guarda, com meus ancestrais e nao conseguia. E entao me veio na cabeca que, ha 64 anos atras, minha avo que eu nao conheci, estava em trabalho de parto pra dar a luz a minha mae. Aqui abro um parentese pra falar rapidamente de uma crenca de familia. (A avo da minha mae, deu a luz a duas meninas, gemeas, e a segunda menina nasceu com forceps. Minha bisavo nao resistiu ao parto dificil e morreu. Minha avo sofreu a vida inteira com crises epileticas por conta desse nascimento essa e a historia que a familia acredita, nao eu, pra mim o fato e outro, mas, enfim...para essa familia, parto normal nao e seguro, ele mata e deixa sequelas). Nessa familia que nao curte o parto normal, eu era a primeira mulher a parir depois dessa avo! E no mesmo dia em que ela pariu sua
primeira filha! Isso me deu muita forca e me emocionou demais. Me lembro de ter dito isso pra Isadora! (ha 64 anos minha vo estava em TP tb). Outra coisa que acontecia era que, quando a contracao vinha eu precisava estar em contato visual com o Oswaldo. De preferencia toca-lo. Se ela viesse e ele nao estivesse no banheiro a dor era quase insuportavel. De repente a bolsa rompeu! E entao, a dor aumentou, muito, e eu me desesperei, muito. Junto a isso o acesso da ocitocina saiu da minha mao, e eu me desesperei mais ainda, porque se tivesse que pegar outra veia eu nao ia aguentar, ficar parada. Eu pedi pra nao por, e a Barbara me alertou sobre a possibilidade do TP perder um pouco a forca e se isso acontecesse ia ter que colocar. Nao aconteceu, pelo contrario, aquela dor agora aumentava mesmo antes de eu me acostumar com ela. E junto dela vinha um desespero, parecia que eu ia morrer... Estava durando quase um minuto, e eu nao conseguia mais controlar a respiracao, eu dava tres respiradas longas, na quarta eu comecava a gritar, a chorar, a chamar marido, a pedir pra parar... Lembro da Isadora fazendo bodytalk e pedindo permissao pra abrir o colo e Pedro descer, e quando eu disse ok a dor veio imensa... eu chorei. E nessa hora eu ja estava cansada, com fome, com dor nas pernas e nas costas de tanto tempo em pe. E aquele medo da morte que nao passava. Mas nao era medo de morrer, era um medo de morte... quando Pedro ja estava com 15 dias eu percebi que medo era esse. Eu tinha medo de perde-lo! Meu corpo estava pedindo pra eu fazer forca, pra eu agachar, ele estava pedindo pra nascer mas ali, no chuveiro, olhando para o ralo me remetia a perda do meu bebe (Olivia). Era como se ele fosse sair e escorrer pelo ralo. Como eu nao conseguia identificar isso, eu so me desesperava. Entao eu perguntei pra Barbara se eu podia tomar anestesia, e ela disse que sim, mas que nao era isso que eu queria. A Isa disse que nao ia dar tempo e isso me animou um pouco. Entao eu pedi pra ir pra banheira e o delivery estava sendo limpo e eu so pensava na banheira pra ver se a dor melhorava. Barbara fez um toque e deu 9!!! Caracas, estava quase.... e entao o Braulio entrou... nossa... as dores continuavam mas por um momento o tempo parou. Se ele chegou tava perto, eu pensei. Ele veio bem perto do meu rosto e disse que estava indo bem, que estavamos com 95% completos e que faltava pouco, entao nos fomos pro delivery e eu ja queria entrar na banheira (que eu nem vi a cor). Braulio me disse que la iria ser um pouco incomodo, ter que ficar saindo pra ouvir o coracao do Pedro. Me ofereceu o banquinho e o ferro da cama pra me apoiar. Me deu vontade de fazer forca, forca de coco. Marido sentou
atras de mim e quando vinham as dores eu levantava, e gritava muito, e parecia que ele nao ia nascer. E eu perguntava pra ele se nao dava pra puxar (doida). E entao ele me mostrou o espelho e eu vi a cabeca dele. Me deu um alivio e ao mesmo tempo um desespero. Ele estava la, ja dava pra ver, mas eu ja estava tao cansada e com tanta dor que eu nao sabia se conseguiria fazer mais forca ainda. Em seguida, comecei a sentir arder, era o circulo de fogo. Me lembro de ouvir alguem dizer que a Silvia (neonatologista) chegaria em 20 minutos e tive a impressao de tambem ouvir que eu nao ia esperar, nao sei se alguem disse ou se fui eu mesma quem disse, so sei que eu comecei a fazer forca... loucamente! Me esticava e gritava e fazia forca ate o ar acabar, com raiva, nao de alguem, mas de estar ali, sentindo dor, como se alguem fosse culpado dele ainda nao ter nascido. Braulio me acalmava e me dizia que tava perfeito. E entao ele desceu, e o Braulio disse coloca a mao e a cabecinha dele tava la. Dava pra sentir... eu fiquei feliz e ao mesmo tempo desanimada porque eu ja tava tao cansada que eu achava que nao conseguiria fazer forca. Mas eu conseguia, simplesmente fiz forca, como se nao houvesse amanha. Pensei, se lacerar costura, mas eu nao aguento mais, e entao fiz forca e ele veio. Nao da pra descrever exatamente o que senti na hora. E algo inexplicavel. Um barulho que se faz por dentro seguido de um silencio, e um virar do avesso, passar num tunel... Nao e uma sensacao, e um sentimento sem nome... nao e dor, nao e medo, nao e amor... e vida, e forca, e poder, e Deus falando dentro da gente sem usar nenhuma palavra. Em seguida do nascimento a Silvia chegou, dizendo que ele estava bem. Depois do nascimento tive um pouco de hemorragia, entao a Barbara colocou ocitocina de novo pra parar. A placenta demorou a sair, mas depois saiu. Eu tomei alguns bons pontos, mas Pedro nasceu, com 53 cm e 4560kg. E foi tudo do jeito que eu quis, um parto natural, sem intervencoes, sem anestesia, Pedro mamou por quase duas horas... Infelizmente TEVE que passar pelo bercario porque nasceu muito grande e poderia ser diabetico. Mesmo a Silvia (neonatologista) dizendo que ele nao era nao adiantou. Foi bem rapido e logo estava no quarto. Em pouco mais de 24 horas estavamos em casa.E so depois de escrever que eu vi a gravacao e entao notei que o expulsivo foi mais rapido que eu pensei, pra mim tinha durado 2 horas, mas acho que foi 40 minutos, pela gravacao. E que a ordem esta baguncada, mas eu nao mudei porque o que vale e a minha sensacao.De tudo que aconteceu eu so me arrependo de nao ter tirado uma foto com a equipe! Se eu tivesse mil filhos eu os teria com essa equipe! Agradeco-os imensamente, infinitamente... eles
foram sensacionais! E meu marido, foi incrivel, companheiro, paciente, depois que descemos, ne amor? Antes acho que ele nao tava botando fe que ia engrenar! :PDeus... obrigada!BB: PedroMae: JulianaPai: OswaldoIrmao: GaelEquipe:Dr Braulio Zorzella (GO)Barbara Grande (EO)Dra Silvia Maia (Neonatologista)Isadora Ribeiro (Doula)
Nunca tinha parado pra pensar na importancia dessa foto na minha vida! Em novembro do ano passado resolvemos oficializar nossa uniao, que ja tinha cinco anos e pouco. Eu estava muito insegura, porque meu filho na epoca com 1 ano e dois meses nao gostava muito de barulho, passava quase o dia todo sozinho comigo e eu iria ter que arranjar alguem para ficar com ele.Gael foi o motivo da gente querer fazer essa festa e comemorar com nossos amigos, pois estavamos completos e nada poderia ser melhor do que curtir com todos.Dois dias antes da festa Gael teve febre, e eu fiquei arrasada, porque eu ficava pensando que o melhor pra ele era eu estar com ele, e eu nao estava conseguindo me dedicar... tava na loucura, como qualquer noiva.Fiquei muito com ele, dei muito peito, ficamos muito tempo juntos. No dia fomos juntos pro meu dia da noiva e confesso que eu estava bem mal humorada, porque eu queria ficar quieta com meu filho e a mocinha do salao queria me paparicar e ficava me apressando e eu rosnando pra ela...A febre do pequeno nao passava e eu dava analgesico e tinha vontade de chorar.Resolvi me vestir em casa, pra poder fiar mais tempo com o pequeno, voltei com minha mae pra casa dirigindo. A festa foi no salao do meu condominio e da janela da sala eu via os convidados chegando. Vi marido ficar pronto, lindo... arrumei o pequeno e o pai levou ele pra baixo.Me arrumei com a minha mae... eu minha mae e o fotografo... amigo querido da familiaFoi um momento muito especial, porque era meu segundo casamento, e sem desmerecer o primeiro, esse era tudo muito deferente, com muita presenca e muita emocao.Desci com meu pai, entrei no salao chorando, nao aguentei ver meu pequeno no colo do pai. Os dois me olhando e eu pensava, "Obrigada meu Deus, nada pode ser melhor do que essa familia!"Decidimos nao ter padrinhos, um amigo em comum falou umas palavras e depois o Reverendo amigo da familia abencoou.Nos queriamos que o mais importante fosse os nossos votos... e foram... muitos convidados choraram.Meu filho tambem, chorou muito... e minha mae nao viu meu casamento, ficou com o pequeno la fora.Quando acabou, peguei ele no colo, com aquela carinha de dodoi... e ele tava tao tadinho...subimos pra tirar foto e eu disse agora preciso amamentar o Gael... e fiz... no Hall da Piscina, sentada no banco, vestida de noiva, e ele mamou e eu chamei o fotografo e disse, faz de conta que estou dando uma mamadeira, fotografa isso pra eu guardar.depois disso ele subiu, um pouco com minha mae, um pouco com minha sogra, uma tia tambem ajudou.No meio da festa eu fiquei sabendo que ele estava chorando, tirei o sapato e sai correndo, vestida de noiva pela garagem do predio... foi engracado, embora enquanto eu corria eu estava sofrendo, porque eu queria estar com meu filho!tirei o vestido, deitei na cama com ele ate ele dormir.Vesti o vestido e voltei pra festa ate acabar...Foi uma experiencia unica. E eu
vim aqui contar, pra provar que da pra ser tudo, um tanto mae, um tanto mulher, um tanto noiva... e todo mundo fica feliz...Vejam algumas fotos (todas do Danilo Siqueira do Let's fotografia) e tirem suas conclusoes.
Ainda quero fazer o relato do meu parto com calma, se e que posso chamar aquele parto de meu, nada foi como eu queria que fosse!Omeu medo era de precisar de um forceps num parto vaginal, e dele deixar algum machucado no meu bebe, nao fiz vaginal, mas usaram um tipo "forceps" e deixou a carinha dele marcada. Bem na cara, lugar onde nao dava pra esconder de ninguem e princialmente de mim mesma.logo que o Gael nasceu, eu estava tao drogada (sim essa e a melhor palavra), que eu nao tinha condicoes de avaliar o tamanho da magoa que ficaria em minha alma.Hoje, quase quatro meses depois me veio uma certeza. Vai demorar a passar.Quinta feira passada fiquei sabendo por acaso que haveria uma discussao sobre o pos parto no GAMA (Grupo de apoio a maternidade ativa, achei interessante e marido fofo ajudou e me levou ate la. Foi o dia mais cheio que presenciei no GAMA, tinha mulheres e casais com filhos, esperando eles, com filhos e esperando outro e ate um papai representando uma mamae gravida! Todos se apresentaram e quando chegou a minha vez (fui com o Gael) comecei a falar e quando chegou no momento cesarea desnecessaria travou. Engasguei, as lagrimas vieram, me emudeceram. Tive que pedir licenca, sai, bebi agua... Pensei comigo, nossa!!! Ta pior do que eu pensava. Voltei, falei e me senti melhor. Nao que tenha mudado alguma coisa, porque continuo com as mesmas cicatrizes no corpo e na alma, mas, me senti mais segura. Me senti bem por de repente servir de exemplo pras outras maes que pensem como eu pensei. Que ia enganar o GO fofo, que ia chegar ja na fase latente, quase no expulsivo e que ele nao poderia fazer nada pra impedir... Veja, deixo aqui claro que nao culpo em nenhum momento meu GO fofo, DR M, porque ele nao fez nada de errado. Tenho certeza de que ele tinha certeza de que eu precisava de uma cesarea. Mas sei que outros medicos no lugar dele teriam feito diferente. Em outro post eu explico melhor esse tema.Acho que pude contribuir com um pouco...Na sexta feira, ontem, fui na reuniao da MATRICE. Tambem amei, foi muito delicioso conversar com outras maes, conhecer a Fabiola (uma querida)tao dedicada.Foi meu primeiro passo pra tanta coisa... pra superar, pra aprender, pra me preparar pra ajudar, enfim, pra descobrir no que realmente eu me transformei depois da maternidade!!!NAMASTE Hoje assisti a um video chamado "3 formas de parir". recebi por email e fiquei mais de um dia pra abrir e assistir. Eu sabia que ia me chatear. Sabia que seriam o primeiro uma cesarea, o segundo um Parto normal hospitalar e o ultimo um parto natural domiciliar.Eu sempre achei que NUNCA, NUNQUINHA mesmo eu teria coragem de parir na minha sala, com a presenca da minha familia, do meu marido, meu coelho. Mas assistindo ao video, nossa, quanta inveja eu senti. Como me doeu assistir aquela cesarea e lembrar de todos os detalhes da minha. Parece bobeira, mas....e tao forte, tao latente, gritante. Porque