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mulheres. Que era preciso que todas elas reclamassem seus direitos. Nao levassem desaforo para casa. E, caso nao pudessem de todo estudar, que ao menos nao ficassem completamente analfabetas, ignorantes. Que lessem sempre algum jornal, alguma revista, procurassem saber o que acontecia no pais, no mundo. Que as mulheres apenas poderiam mudar a situacao de dominacao lutando elas mesmas pelos seus direitos. Que falassem, reclamassem ate encher o saco! Aprendessem uma profissao! Procurassem ganhar seu proprio dinheiro! A situacao das mulheres ja melhorara muito, dizia a moca, mas ainda havia muita coisa a ser consertada. Era preciso se manter alerta. Cida ia falando e bebendo cerveja e pinga. Estranhei ao ve-la bebendo cachaca! Detestava! Adorava vodca. Mas la estava ela! Estava enchendo o rabo! E as mulheres dos operarios, todas de copos nas maos, iam ouvindo a militante falar e iam concordando com ela: ---- Ieu sempre falo com minhas fia! Quem num quise istuda pode percura da um jeito na vida! Arranja um marido trabaiado e cria uma famia! ---- Minha fia canso de iscuta essas coisas, mas num pode ve homi de jeito ninhum que cai de costa e abre as perna! Ta la in casa, fudida, ium monte de fio, na maior merda! ---- Cumadi, ieu sempre falo: trabaio desde crianca! Num perciso de fedaputa de homi ninhum! Pra nada! ---- Pois e, cumadi, meu marido num me da nada, mais eu faco o qui ieu quero! Saio de casa sem avisa, demoro a vorta, tem dias qui nem vorto e num adianta ele me pergunta onde que ieu tava quei ieu nem respondo! ---- A "sa" moca so fala coisa importante, qui interessa muito pra gente! Deixei que Cida se adiantasse um pouco no caminho. Aproximadamente duzentos metros de morro ingreme. A moca ia muito torta. Trocava as pernas, cambaleava, tropecava. E ia com aquelas imitacoes que surpreenderiam a Simone de Beauvoir ou a Betty Friedan: ---- Intao, cumadi, nois decidiu qui o mio pra nossa famia era po us minino no patronato. Si nois num pusesse eles la, cedo nois ia te probrema com marginal dende casa. .... ---- Mais, cumadi, oceis num sente sardade das crianca?... ---- Nois sente, cumadi, mais todu fim de semana elas pode vim visita a gente, sabe, cumadi?... ---- Igualeu tava falano com o cumpadi.... Que feio! Cida ia desligada, aparentemente muito satisfeita com aquela palhacada. Depois, parou. De falar e de andar. Colocou as maos na cintura, dobrou ligeiramente o corpo para a frente, me esperou chegar perto dela e disse, ofegante: ---- Cum...cum...padi? ---- O que foi? Cansou de bobagens? ---- Num... to aguentano... anda... mais... nao, cumpadi! ---- Nos ainda tamos muito longe da universidade ou do meu quarto! ---- Intao, nois... vai... vai... te qui durmi no meio... do... mato, cumpadi! ---- Ta falando serio, cara? ---- Claro! ---- A madrugada ta meio fria, cumadi! ---- Nem to... sintindo... cumpadi! To muito...torta, bicho! Tortinha! Eu ja imaginava que Cida nao ia conseguir chegar. Tinha mais de meio litro de pinga e um tonel de cerveja na barriga!
---- Vamos arrumar um lugar pra deitar entao, cumadi! Havia uma grande moita de cipos a borda da estrada. Pisei em cima daquilo, amassei a exaustao e a cama estava pronta! Cida tinha se sentado a beira do mato. Disse-lhe: ---- Pode deitar, cumadi. Os aposentos estao no jeito! ---- Me ajuda a me levantar, Julinho? Cida me estendeu as maos, eu a puxei com forca. Pesada! Entao, a moca se deitou de barriga para cima, eu lhe suspendi a saia, lhe puxei a calcinha, passei um pouco as maos naquelas coxas lisas, fortes, depois, me deitei por cima dela e fui empurrando bem devagar o peru. Cida estava inerte, os bracos ao lomgo do corpo. ---- Cumadi? ---- Hum? - ela respondeu, a voz quase inaudivel. ---- Mexe ao menos um pouquinho, querida! ---- Num tem jeito... cumpadi! To... to... morta! ---- Ta gostoso, cumadi? ---- Aaaiii! Fiquei bombando a xoxota sequinha de Cida. Logo ela ficou molhada, escorregadia. Deliciosa! ---- Diga alguma coisa, cumadi! Fala se ta gostoso! Cida ficou suspirando baixinho. Depois, eu a empurrei com toda a forca contra o chao. ---- Ai... cumpadi! Ai! - ela gemeu, a voz quase inaudivel. Entao, sai de cima de seu corpo, me deitei ao seu lado, e a moca adormeceu. Pouco depois, fui pelo mesmo caminho. Ferias. O pessoal da universidade tinha sumido para casa. Fui atras do Caxias, fui procurar um trampo. Fui andando e tentando imaginar o que dizer pro cara. Eu sabia o que ele me perguntaria: ---- O que voce arrumou na universidade neste ultimo semestre, Julio Cesar? O que poderia eu responder pro cara? Que tinha sido aprovado em uma unica disciplina - que nem era considerada materia? Ou que ainda estava cursando materia de calouro? Fui me aproximando da obra e pensando... Era de manha. Havia uma obra nova sendo iniciada logo ao lado da obra do Caxias. Parei para observar uns caras que tinham vindo procurar emprego temporario. Estavam sentados no passeio no outro lado da rua. Uma laje imensa ia ser enchida. Servico pesado, mas mais lucrativo. Cobrava-se mais caro, tinha de ser feito rapido, atraia os caras que nao gostavam de trabalhar com frequencia e que tinham disposicao pra enfrentar uma barra daquelas pelo menos algumas vezes. Normalmente pessoas fortes e agressivas. Todos tremendamente debochados. Apareciam pingucos contumazes tambem. Esses geralmente eram descartados. La estavam! Uns trinta peoes. Faziam graca uns com os outros, riam em voz alta, se tocavam com as pontas dos dedos. Bastava tolerar algumas poucas horas de sofrimento e pronto! Ja teriam defendido uma grana para a pinga, para um carteado, para uma trepada com uma putinha de primeira! Eles sempre falavam isso, sempre pensavam nisso. E o dia tava maneiro pra carregar concreto: bonito, ensolarado, ceu limpo. Eu nao tinha pressa de falar com o Caxias. Nem mesmo sabia se ele tinha alguma coisa, algum trampo pra mim. Me encostei a um poste e fiquei sacando os papos dos caras. Carregar concreto, por um dia que fosse, era mil vezes melhor do que tolerar obras todos
os dias, todos concordavam. A grana era muito maior, a dureza era momentanea, e, sendo-se bom de servico, se fazia o nome. Sempre que houvesse lages, eles seriam lembrados. O trabalho diario amolece a vontade, transforma os peoes em morcegos, em chupa-sangue dos patroes! Apresentavam mil e uma razoes pra enfrentar a lage. O chefe da obra, o engenheiro, demorou a dar as caras no pedaco. E chegou apenas para dizer que nao precisaria de peoes ali. Ele tinha contratado uma betoneira. O concreto ja vinha pronto, era so colocar o cano condutor - a bomba - ligar a maquina, e ela jogaria o concreto onde se quisesse. Questao de poucas horas. E a companhia concretadora tinha seus proprios funcionarios. Os enchedores de lages estavam perdendo espaco para as maquinas. Os caras ja tinham visto este sistema algumas vezes, em alguns lugares, mas agora estava ficando por demais comum! Preocupante! E as firmas construtoras estavam revestindo as paredes externas com ceramica, usando argamassa ensacada. Nem os serventes estavam tendo facilidade pra arrumar trampo! E as firmas estavam tambem colocando janelas de aluminio ao inves de janelas de ferro. E estavam usando vigas de aco ao inves de concreto. Paredes revestidas com ceramica, janelas de aluminio! Logo, logo estaria tambem faltando servico para pintores. Os caras permaneceram sentados durante algum tempo, depois se levantaram, sairam andando. Rostos serios, nao havia motivo para sorrisos. Era o progresso. Entrei na obra do Caxias. La estava ele, no escritorio. Nunca saia de cima daquelas plantas, daqueles calculos. Caxias gostava de calculos, de numeros! Nascera, ao meu contrario, para ser engenheiro. ---- E entao, Julio Cesar? ---- Vim outra vez em busca de trabalho! Caxias deu um sorriso pra me deixar a vontade. Disse: ---- Ta mesmo a fim de trabalhar, moco? ---- Pode ter certeza! Caxias mexeu nuns papeis sobre a mesa. Perguntou: ---- Quando vamos ter as festas de sua formatura? ---- Hi, cara, vai demorar! ---- Mas a teremos, sem duvida!? ---- Logico! ---- Otimo! Foi um saco! Eu nao tinha feito pre-matricula no semestre anterior. Tinha tentado fazer oito disciplinas - pelo segundo periodo consecutivo - e tinha sido reprovado em sete - pelo segundo periodo consecutivo! Por isso, meu curriculo tinha vindo com todas as materias do semestre anterior, menos uma delas, que so era oferecida no segundo periodo. Estava tendo problemas pra me matricular no principio do ano. Queria acrescentar Entomologia Florestal, mas nao sabia se havia modo. Minha orientadora tinha viajado, nao estava no ginasio de esportes. Fui atras do chefe do departamento de Engenharia Florestal. Tambem nao o encontrei. E eu nao podia perder tempo, pois tinha deixado pra fazer a matricula na ultima hora do ultimo dia. Todo semestre eu fazia a mesma coisa! Se nao a fizesse naquele momento, perderia a vaga na universidade. Eu estava realmente preocupado! ---- Va atras do chefe do Registro Escolar. - alguem me disse. Fui. O cara era conhecido meu. Expliquei-lhe minha situacao. Ele pegou meu curriculo, ficou olhando de cabeca baixa durante alguns minutos. ---- Huuumm, huuumm! - fazia ele.
Pausa. ---- Tsk, tsk, tsk! Pausa. ---- Tsk, tsk, tsk! Depois me olhou de baixo para cima com os grandes olhos pretos cheios de ironia. Perguntou, com voz jocosa: ---- Estas sao as unicas materias que conseguiu fazer ate hoje? ---- Sao. ---- E levou sete ferros no semestre passado? ---- Isso! ---- E no atrasado tambem? ---- Isso! ---- E ainda ta querendo oito disciplinas neste periodo?! ---- To querendo acabar o curso rapido. Uma das materias que perdi apenas e oferecida no segundo periodo. Vou colocar outra no lugar. ---- Acabar rapido?! A impressao que se tem e que voce nem tem vindo as aulas! Quase so reprovacoes! O que o cara tinha a ver com aquilo, porra?! A universidade nao era dele! ---- Vou pegar firme a partir deste semestre. O sujeito fez mais uma pausa. Depois, disse: ---- A universidade vai recomecar o jubilamento, sabia? ---- Ah, e? Nao sabia! ---- E seu rendimento acumulado parece nao ter jeito de ser recuperado! E desligamento na certa! ---- Sera que e mesmo? ---- E, mesmo que voce se formasse, com este curriculo ridiculo nao conseguiria arrumar emprego em lugar algum! ---- Sera que nao, mesmo? Silencio. Dei um suspiro profundo. O cara ficou calado por um momento, depois, disse, apontando o formulario impresso com os conceitos: ---- Sabe esta materia aqui? Adiantei os olhos. ---- Qual? ---- Solos 2. ---- O que tem ela? ---- Voce a perdeu no ultimo periodo! ---- Perdi! O cara deu mais uma olhada atenta no fomulario, olhou pra mim, franziu a testa, e falou: ---- E no penultimo tambem! ---- Tambem! ---- E neste ela vai ser ministrada por um professor que esta vindo dos Estados Unidos! O cara e ferrador! ---- E dai? ---- Dai que os alunos tem de saber mais do que ele! ---- Nao se preocupe. Eu vou saber mais do que ele! O chefe do Registro Escolar, entao, arranjou um horario na grade de materias, acrescentou Entomologia, assinou, fez - hum! -, e me passou aquilo. O sujeito tinha a cara muito ruim. Era um ato automatico de principio de semestre: primeiro a matricula, depois - ir ao banco para fazer a reinscricao no Credito Educativo! Senao, em caso de meu pouco dinheiro ganho nas ferias acabar, como ia me arrumar? Entre outras coisas, eu preciso dar umas trepadas, beber uns goles! Entao fui, me sentei numa poltrona enquanto esperava o atendente se desocupar, e fiquei ali. Finalmente, me sentei na frente do moco, e ele procurou meus papeis e afirmou nao te-los encontrado, e logo comecou com rodeios: ---- Voce tem certeza de que ja esteve inscrito no programa de credito educativo? ---- Logico! ---- Ha quanto tempo? ---- Desde a epoca de sua implantacao. ---- Mas eu nao consigo achar seus papeis! ---- Eles devem estar por ai, em algum lugar. ---- Entao, deixe-me dar mais uma procurada. O cara se pos a mexer num monte de paginas no micro, abriu arquivos, fechou arquivos, mexeu, mexeu, abriu gavetas, e disse nada ter encontrado. Fiquei sacando a
cara magra do sujeito. O cabelo negro penteado num pequeno topete para tras. O nariz afilado, pontudo, fundo nos lados. ---- Engracado, estes papeis deviam estar aqui! Me acendeu uma luzinha! O banco era federal, a universidade era federal, logo, alguem da direcao da instituicao devia ter comunicado ao banco que minha situacao escolar era muito ruim e que eu nao ia me formar e que o banco nunca veria a cor de meu dinheiro! ---- Escute, me parece que o banco nao ta querendo refazer minha inscricao, nao e isso? O cara de rato deu um pigarro, fucou qualquer coisa sobre a mesa e disse, sem me olhar no rosto: ---- Sabe como e, eles sempre colocam algum empecilho! ---- Mas a gerencia fica sabendo da situacao dos inscritos? ---- O pessoal aqui fica sabendo de tudo! ---- Bisbilhotice?! Que feio! O cara nada respondeu, eu me levantei e me despedi. ---- Ate mais. Deixemos isso pra la! ---- Nao me leve a mal! E que eu nada posso fazer! ---- Tchau! E, assim, fiquei sem meu Credito Educativo. Tinha tanto tempo que eu nao via o Classe Media! O cara tava realmente levando a serio as decisoes que tinha tomado, os conselhos do pai: estudar, subir na escala social, ter o procedimento correto. Certamente, toda noite antes dormir dava uma lida no bilhete com os lembretes que extraira do livro de sociologia. Entao, eu estava sentado no D.C.E. e o cara se aproximou. ---- Bom dia, Julio Cesar! ---- Ola, Bastos! Ficamos conversando durante algum tempo. Bastos estava alegre. Me disse que ficara muito amigo do sobrinho de um professor titular da universidade. E que as vezes saiam juntos a noite. Que o cara nao bebia, nao fumava, nao se envolvia com mulheres faceis. Gente boa! E que ia haver uma festa na casa do professor e o seu amigo o tinha convidado pra ir. Ele iria, logico, e comecaria a estabelecer lacos sociais de alto nivel o networking. Seu curso estava ja quase acabando e ele queria ter em quem se apoiar apos se formar. O cara disse estar impaciente pra chegar a hora da festa. Seu pai lhe tinha ensinado como proceder em sociedade, como pegar em copos com elegancia, a comer de boca fechada, a nao chupar os dentes, a rir com moderacao, a fazer mesuras para as madames. A ouvir com atencao as conversas dos doutores, das pessoas de nivel social superior, a nao desmentir nenhuma afirmacao dos sujeitos, mesmo que estapafurdias. Era a primeira oportunidade que tinha de por estes ensinamentos em pratica em sociedade! O Classe Media estava limpissimo. De oculos novos, sapatos brilhando, cabelos muito bem penteados. Desejei-lhe felicidades na empreitada. Que se desse bem com as pessoas da sociedade porque delas e a chave do reino dos ceus! Sao elas quem tem as chaves do cofre do dinheiro do contribuinte. O cara me agradeceu e desapareceu. Uma e meia da tarde. Passo a mao em meu caderno e me dirijo a universidade. Aula de Microbiologia. Aula pratica. Estou morto de sono, mas
vou mesmo assim. Estou mal na materia. Paro nas quatro pilastras e fico esperando uma bunda gostosa para seguir ate ao campus. Neste horario, bundas boas nao sao problema. Centenas de alunas sobem a reta a pe. Algumas ficam paradas logo depois das pilastras, no principio da avenida, esperando por alguma possivel carona. La estao algumas. Todas bonitas. Fico olhando para as bundinhas delas e logo passa um carro e para e as carrega. Estas eu perdi. Mas dou sorte: logo aparece uma pra la de gostosa e passa direto pelo ponto de carona: vai a pe! E alta, morena, de cabelos caidos nos ombros. Os cabelos estao molhados. Saiu do chuveiro agorinha, certamente. Os peitos pequenos. Usa sutiao. Calca esporte branca, muito apertada. Calcinha miudinha. Parece muito seria. Dou-lhe uns dez metros de dianteira e depois comeco tambem a andar. A moca pisa com passos curtos, rapidos, pisa com os pes ligeiramente espalhados, o que lhe da ainda mais charme. Tem a cintura fina, trabalhada no torno. Bundinha indescritivel! Redondinha, firme, perfeita. Vou lhe seguindo a bundinha, lhe sacando a calcinha, tentando adivinhar a cor de sua calcinha, e tentando adivinhar a forma de sua xoxota: sera que tem os labios lisos ou enrugados? sera que e cabeluda? ou talvez com pouco pelo? ou talvez sem pelos? sera que tem o testeiro saliente? ou magro? ou mediano? Como sera ela nua? ---- Sera que a moca e boa de cama? - eu me pergunto. --- E logico! - eu mesmo me respondo - Deus e perfeito em suas obras! Entao, vou seguindo a bundinha linda da moca e ela vai rebolando e entra num dos laboratorios do predio de Biologia e eu vou atras e entro no laboratorio de Microbiologia. Foi o Bunda Branca quem me deu a noticia. Era depois do almoco, eu estava sentado no D.C.E., o cara chegou, entrou no barzinho, e pouco depois, saiu com uma lata de cerveja na mao. ---- Quer tomar uma cerveja, bicho? ---- Obrigado, cara! Acabei da almocar agorinha. Bunda deu uma longa golada na lata. Disse: ---- E aquela guria que saia contigo, bicho? ---- Cida. O quem tem ela? ---- Voce dancou nela! ---- Dancei?! O que voce quer dizer?! ---- A gente ia pras ferias, ela ia no onibus, muito amuada. O Antonio Carlos se sentou na mesma poltrona que ela. O cara levantou o astral da menina. Foram no maior papo. ---- Antonio Carlos tem carro. Por que iria de onibus? O cara mora muito longe daqui! ---- Acontece que o pai dele nao tem mais onde ser pao-duro. Nao e sempre que ele tem grana pra gasolina. Entao, vez ou outra ele viaja de onibus ou mesmo de carona. ---- E dai Cida ter ido junto com ele? ---- Dai que ela passou todas as ferias na casa dele. Ele e podre de rico! Riquissimo! Mora na mesma cidade que eu. Mora numa senhora mansao! ---- Ela nao fica com gente esse tipo de gente que gosta de dominar as pessoas! Nao gosta de burgueses. Estava apenas
passeando. ---- Passeando?! - Bunda fez um gesto de escarnio e deu uma gargalhada. ---- Eu conheco a moca, cara! Cida e militante feminista. Ja leu Simone de Beauvoir, Betty Friedan. Ate aquelas militantes mais antigas, dos primordios do movimento pela emancipacao das mulheres! A Lucy Stone, que era do seculo dezoito! Principalmente a Flora Tristan, que disse que a obra de libertacao das mulheres e dos trabalhadores deve ser realizada pelos proprios interessados. Ela estuda baseada nestes preceitos! Ela e maluca pra fazer as cabecas das mulheres que se deixam levar e dos trabalhadores! Nos costumavamos ir ao maior bairro proletario da cidade, e ela tava sempre tentando motivar as donas, as filhas, os filhos dos operarios a nao serem submissos. Que ganhassem seu proprio dinheiro. Aprendessem uma profissao. Fossem tao independentes quanto possivel! Que estudassem! Ela vai implantar as ideias de justica social, de participacao democratica, nas terras do pai dela apos se formar, logo que comecar a movimentar o terreno! ---- Ha! Ha! - fez Bunda. - Quais terras? - perguntou. ---- O pai da moca tem alguns alqueires de terra. Ela vai se formar, vai fazer um emprestimo bancario, vai movimentar as terras, e vai ser dona de seu proprio negocio, mandar em seu proprio nariz. Bunda acabou de tomar a cerveja, atirou longe a lata vazia, passou a manga da camisa nos labios e disse: ---- Ela ficou dois meses na fazenda do Antonio Carlos, cara! Ela dormia com ele! As vezes eles saiam juntos, passeando de carro. Um Mercedes cinza, conversivel, reluzente. Costumavam andar de maos dadas ou abracados, tambem! Ficavam pelos bares nas tardes e madrugadas. Houve um churrasco na fazenda, eu fui convidado, e ela estava la - e muito a vontade! Ficou o tempo todo na beira da piscina - e com uma tanguinha desse tamaninho! - Bunda fez um gesto de pequenez, aproximando as pontas dos dedos indicador e polegar da mao direita - e sem a parte de cima da tanga! Bunda me aborreceu! Fiquei em silencio e Bunda perguntou: ---- Voce comia aquilo, bicho? Boa demais! Moreninha! Engracadinha! Bonitinha! Com o cabelinho molhado jogado na testa entao... E tem jeito de ser muito boa de xoxota! Talvez notando meu desconforto, Bunda se levantou, entrou outra vez no barzinho e saiu com duas latas de cerveja. Estendeu- me uma delas. Acabei ficando motivado a matar uma lata. Ficamos bebendo e ele ia me falando: que conhecia as mulheres. Elas podiam gostar demais de uma cara pobre - ate que aparecesse alguem que tivesse dinheiro! Ou entao elas se casavam com o cara pra nao ficar pra titia e depois o chifre comia desembolado. E o Bunda me disse uma coisa assustadora! ---- Eu tenho a impressao que ela ja ta morando com ele, bicho! Ta morando com ele num apartamento la na praca! Foi um colega de quarto do Bastos que me contou o que tinha acontecido com o cara na festa na casa do doutor. Ele tinha realmente ido com o sobrinho do bacana. A festa era na garagem da
mansao. O pessoal da cidade tinha a mania de fazer as coisas nas garagens! Estavam comemorando a indicacao do doutor pra chefe de um dos departamentos da universidade e o aniversario de um dos filhos pequenos do sujeito. Entao, o Classe Media chegou a porta da garagem com o sobrinho do pessoal, a mulher do cara tava fritando bolinhos num canto da garagem, o moco o levou ate a dona e o apresentou. A garagem estava lotada de pessoas de nivel social superior, homens e mulheres. Havia tambem algumas criancas de nivel social superior. Ganharam um pratinho de salgadinhos, se sentaram no chao e ficaram comendo aquilo. Nao havia cadeira pra todo mundo. Apos algum tempo, se levantaram do chao, subiram uma escada lateral, o sobrinho do cara o levou pra dentro da casa, pra que ele tivesse uma ideia de como e uma mansao das pessoas de classe social superior. Se sentaram na sala, enorme, de piso mais do que brilhando, os moveis supimpas, e ficaram ali. Ficaram conversando. Depois, desceram a escada. Isto, o proprio Classe Media tinha contado pro colega de quarto dele: desceram a escada, e pararam a porta da garagem. Bastos queria tomar um copo de cerveja apenas para que o pessoal de nivel social superior, ou seja, da sociedade, visse que ele sabia pegar no copo com classe, sabia sorver o liquido sem fazer barulho, enfim, que ele tinha bons modos - sabia proceder em sociedade. Nem gostava de bebidas alcoolicas. Entao, o Bastos falou pro sobrinho do cara: ---- Vamos tomar uma cerveja para lavarmos a boca? O doutor estava mexendo nuns trocos sobre uma mesa, de costas para os dois, e falou alto, sem que ninguem lhe dirigisse a ele: ---- A cerveja acabou! Ficaram em silencio. O sobrinho do bacana disse: ---- Vem comigo, bicho! Vamos voltar la pro primeiro andar! Tornaram a subir as escadas, voltaram para o primeiro andar, entraram na mansao, o cara pegou um litro de conhaque, pegou um copo, pos uma dose e estendeu aquilo pro Classe Media, dizendo: ---- Pra voce lavar a boca, meu amigo! Leva pra tomar no alojamento. A cerveja acabou! Entao, o Bastos falou: ---- Vamos embora? Vamos dar uma volta na rua? ---- Vamos embora, bicho! Tornaram a descer a escada. Tornaram a parar a porta da garagem. O que viram?! O doutor com uma garrafa de cerveja na mao direita e outra na mao esquerda! E o cara tinha dito que a cerva tinha acabado! Classe Media ficou extremamente sem graca! Era primeira vez que ousava por os pes na casa de um figurao, tivera o cuidado de proceder direitinho e levara ferro! O cara deu um jeito de sair de fininho, pegou a rua e desapareceu! Jogou o copo com a birita fora. Os colegas de alojamento desconfiaram que tinha acontecido alguma coisa. Ele fizera tanta propaganda da festa e voltara muito jururu! Poucos dias depois, ele contou. Pediu que ninguem falasse fora do quarto. Sua moral ia cair. O pessoal morreu de rir! Este negocio de classe alta, de