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Que horas vamla no cafe da manha? pergunta a mulher.- Amanha a gente ve voce responde.- Mas esta incluido, Jorge. Esta incluido! Nao podemos perder o cafe. Ja viu como e bom o cafe da manha do hotel? Precisamos decidir o horario para nos planejarmos.E assim comeca a burocratizacao dos seus momentos de folga.- Tanto faz, Joana. E se eu quiser dormir ate mais tarde?- Mas Jorge, temos que acordar cedo pra aproveitar o dia retruca a Joana.- Eu aproveito o dia dormindo, Joana. Dormir pra mim e ganhar tempo. Alias, se eu ficar cansado nao aproveitarei mesmo o dia. Quem e que consegue sorrir para o sol com os olhos cheios de remela? poetiza.- Entao precisamos dormir cedo.- Mas ja esta tarde...Impasse.Depois de tomarem banho, o casal deita na cama.- Decidiu, Jorge? questiona a Joana.- Decidiu o que? voce mal-humoriza.- O cafe, Jorge. Esta incluido, lembra?- Hm. Amanha a gente decide! Na pior das hipoteses, vamos ali naquela padaria da esquina, almocamos direto, sei la. Se preciso, eu passo o dia com um Doritos, mesmo.- Hmm. Nao, Jorge. Pagamos caro... E cafe de hotel e otimo! Aquelas panquecas sao uma tentacao argumenta a esposa, gesticulando.- Tentacao e dormir.- Voce nao tem jeito, Jorge. Entao boa noite.- Boa noite, Joana.***Dia seguinte, oito horas da manha. O telefone do quarto toca e a Joana atende, animada. Era um casal de amigos que tambem estava no hotel.- Oooi, Claudia. Sim, ja vamos descer! Sim, claro. Senao nao pegamos um bom cafe. Um beeeijo.Desliga o telefone.- Jorge. Acorda, Jorge.- Grnhmmmmn.- Vamos la, se levante, homem. O pessoal ja ligou. Temos que nos aprontar para tomar o cafe! Esta incluido na diaria, lembra?- Nhmmpffn...- JORGE!Voce acorda.- Joana... OS SABONETINHOS TAMBEM ESTAO INCLUIDOS E VOCE NAO USA NENHUM DELES! contesta, pulando da cama.- E diferente, Jorge. Usaria se fossem comestiveis.- Nao sabia que eu tinha casado com um dinossauro. Que apetite, hein voce ironiza.- Ihhh. Deixa de conversa. Enquanto eu tomo uma ducha ve se lava esse rosto.- Zzz.Feita a toalete, ambos correm e encaram o elevador. Encontram com o casal de amigos.- O Jorge. Melhora essa cara, rapaz. Esta cedo, mas sabe como e, ne? Esta incluido na diaria... explica a conjuge.- E, Jorge. E voce pode ate afanar alguns paezinhos, heh. sugere o conjuge.O grupo chega ao andar do cafe da manha, ainda quase vazio. Voce, ainda meio descabelado e tentando se lembrar se trocou a camisa do pijama, pega um pratinho. A partir de entao passa a ser um novo Jorge. Uma especie de... Jorgeossauro. Depois de tanta conversa, decide destruir pelo menos metade dos paezinhos com sua mandibula. Ficaria com manteiga besuntada ate nas sobrancelhas, e beiraria a overdose com sucos e bolos artificiais. Sua frustracao seria doce, afinal.Antes de chegar a mesa, o saldo e de tres paes de queijo e duas rosquinhas ja devorados. Afinal, estava tudo incluido. Uma delicia.___Clique aqui e leia a parte 2.
Festa de crianca tem uma aura diferente. Afinal, como e possivel reunir duzias de guris sem que (geralmente) haja algum tipo de catastrofe? Inexplicavel. Assim que voce chega, os empurroes em suas canelas (causados pelo trafego mirim) denunciam que aquele e um ambiente incomum. Se nao tomar cuidado, voce pode ate atropelar alguem. Ou ser atropelado por um comboio.E festa com cama elastica? Magia pura. Afinal, talvez este seja o unico metodo eficaz para confinar 27 criancas em um espaco com capacidade para umas 12, no maximo. Elimina-se, de uma vez so, a correria entre as mesas, a queda misteriosa das cadeiras e a tradicional ralacao de joelhos. Voce se preocupa com o risco de um esborrachamento coletivo no brinquedo, mas logo se resigna ao papel de convidado. Engole os palpites junto com um copinho de refrigerante.Apos os cumprimentos e a entrega do presente (que a crianca nem olha, ou que fica guardado com alguem), acha uma mesa. De preferencia perto da cozinha. Afinal, tao importante quanto o carinho com o aniversariante e o apreco as frituras e aos acucares. Em festa de crianca vale ate sair da dieta. Vale destruir a dieta.Assim que voce se senta, descobre uma pequena bandeja de salgadinhos em sua mesa. Prontamente comeca a degustar tudo, como se sua vida dependesse disso. Vem a garconete:- Aceita mais um pratinho, senhor?- Sim, por favor - responde, glutao.O ritual se repete algumas vezes, e suas pernas dormentes denunciam que voce nao se levantou durante a primeira hora do festejo. Interagiu apenas com uns dois adultos e com o Rodrigo, que descobriu ser sobrinho da prima de uma convidada. Crianca esperta, o Rodrigo. Resolve se levantar e dar uma espiada no pula-pula que a essa hora ja havia concentrado 33 criancas e oito brinquedos (pisoteados) simultaneamente.Levanta-se e logo oferecem uma coxinha. Voce aceita, apesar de, em menos de uma hora, ja ter consumido gordura suficiente para entupir a carotida. Uma delicia. No caminho, observa um grupo de criancas disputando uma especie de corrida em uma escada, enquanto alguns dissidentes do pula-pula passavam de mesa em mesa demonstrando verdadeiros talentos de parkour.Mal engole a coxinha, e logo em seguida chega a voce o mini-espetinho de frango. Irresistivel. A primeira mordida rapidamente da lugar a momentos de panico incontrolavel: aquele fiapo de frango ficou agarrado entre os molares, e uma analise sensorial mais atenta mostra que os incisivos tambem foram vitimas.Voce luta com a lingua, em silencio, e nada do frango sair. Tenta exaustivamente arrancar aquele intruso de sua boca sem que ninguem perceba, mas o maximo que consegue e uma dor na lingua. Resolve mudar o trajeto e ir ao banheiro. No caminho, desvia de sete caminhoes de plastico, dois palhacos e um trenzinho de brinquedo, para se dar conta de que errou a direcao. Volta, enquanto sente que, sem querer, quase chutou tres garotos que (jura) brotaram do chao.Ao chegar la, percebe que nao ha espelho. Tampouco fio dental. Enxagua a boca, tenta arrancar uma linha da propria roupa para fazer o servico sujo, sem sucesso. Derrotado, volta para a
mesa. Higienico e com uma obsessao especial por dentes limpos, voce decide nao falar mais. Nas conversas seguintes, responde apenas com grunhidos emitidos com a mao sobre a boca.- Hmm. Hm-hum. Nmmmm, diz.- Grhnonon hmm?, indaga.Enquanto isso, mais um grupo de criancas excursiona pela escada. Muitas ainda carregam presentes, e a outra parte da turba se concentra em segurar um cachorro ainda filhote. De onde surgiu esse cachorro?, pensa. Sera que foi presente?. Se tivesse que apontar um responsavel pelo sequestro, o palpite iria para o menino com a mascara de leaozinho. O jeito fofo dele nao o engana. Ou teria sido a Joana, aquela com a camera? Uma fofura, tambem. Ou seria uma dessas anarquistas da imprensa, disfarcada? Hmm.Chega a mae do aniversariante e corta seus pensamentos.- Vamos cantar o parabens? grita.- Hmmphs! voce responde.Nova jornada ate a mesa do bolo. Mas dessa vez, ao menos, poderia comer os doces. Sem fiapos.Festa de crianca e uma beleza, mesmo.
O sujeito chega ao consultorio e a secretaria logo pega o telefone:- Aloan. Sim, e do consultorio do doutor Horacio. Sim, ele tem vaga pra proxima semana. Qual o nome? Sim, o nome. Eu preciso do nome para marcar a consulta, meobem. Do paciente, correto. Sim, paciente e o doente, no caso.Enquanto isso voce fica la parado, esperando, com um olhar compreensivo (afinal, atender as ligacoes faz parte do trabalho dela). Fica quase admirado com a calma da jovem. Paciente e ela, pensa. Segue a conversa:- E com dois Ts? Ah, sim, com dois Ps. Tem H depois? Ah, certo. Pode soletrar e confirmar entao, por favor? Arram. Arram. Certo. Oquei. Entendi. Marcado entao, seu Stepphano.Ela desliga o telefone ao mesmo tempo em que voce abre um sorriso piedoso. Com um sinal, ela lhe convida a se aproximar, e pede o documento de identificacao. Voce o apresenta imediatamente, pulando (com sorte) o embaraco de abrir a carteira com pressa e despejar no chao meses de papeis acumulados, frutos da sua procrastinacao. Ao menos eliminou o risco de ser visto como um obsessivo compulsivo porco.A secretaria compara sua foto no documento com sua face atual. Voce se sente ridiculo afinal, aquela foto tem mais de dez anos. E hoje voce tem mais que uma dezena de novos fios brancos. Ela comeca a preencher o cadastro eletronico, mas logo se distrai com um e-mail. Desculpe, mas hoje em dia, sabe como e... Temos que ficar conectados o tempo todo. Volta ao cadastro.- Profissao? Urrum. CPF? Endereco? Ah, sim. Conheco essa rua. Uma tia minha mora na vizinhanca. E sabe que outro dia... Ela abre a boca e ameaca dizer mais uma palavra, mas logo o telefone volta a tocar. Sem pensar duas vezes, ela atende.- Aloan. Nao, o doutor Horacio nao pode atender. Nao, infelizmente nao. Nao, querida. Veja so: ele esta em consulta. Daqui a pouquinho voce volta a ligar, ta? Promeeeto que passo a ligacao pra ele.E voce continua la, parado, desejando apenas se misturar entre os outros pacientes na sala de espera. Por ser o unico de pe (e talvez pelo nariz, que insiste em escorrer) e alvo de todos os olhares. Se sente meio panaca e pensa em buscar uma cadeira, se escondendo atras de uma planta de plastico no cantinho. Mas logo a secretaria retoma:- Desculpa, meobem. Sabe como e, ne? Esse telefone enlouquece a gente. Temos que atender.- Tudo bem, tudo bem voce responde, enquanto pensa o oposto.No finalzinho do cadastro, a secretaria se lembra de uma informacao crucial que deveria ter sido preenchida antes. Ela cancela tudo e abre outra planilha. Comeca a digitar o nome e repete a ladainha:- Profissao? Ah, e mesmo. CPF? Zero tres? Nao era zero seis? Ah, entao ta. Tem razao. Endereco? Hmmmmm, ja te falei que uma tia mora na vizi...Toca o telefone.- Aloan. Nao, o Dr. Horacio ainda esta em consulta, querida. Sim, eu sei que pedi para voce ligar daqui a pouquinho. Acho que dez minutos. Isso.Enquanto isso voce comeca a desconfiar da eficacia da sua presenca fisica. A
mediacao e a chave, pensa. Discretamente pega seu smartphone e comeca a redigir um e-mail com todos os dados da sua ficha. Envia, e a secretaria o recebe. Imediatamente ela informa:- So mais um minutinho, meobem. Chegou outro e-mail, acho que deve ser importante. Hmm. Engracado. Alguem que mora na mesma rua que minha t...Toca o telefone.- Aloan.Pronto, era o fim. Virou chacota. Voce passa a se sentir tao importante quanto a planta de plastico no cantinho. Se nao precisasse tanto, desistiria da jornada. Mas a garganta ja o atormentava ha uma semana. Por fim, resolve agir: pega o telefone e o deixa a postos. Assim que a linha fica livre, liga para a secretaria. Ali mesmo, na frente dela.- Aloan.- Oi, aqui e o Carlos.- Quem? Desculpa, meobem. Estao falando um pouco alto aqui no consultorio.- O Carlos. Estou na sua frente.- Mas por que voce ligaria para mim estando na minha frente?- EU MORO NA RUA DA SUA TIA. EU! voce esbraveja, enquanto gesticula e toma o telefone da mao da secretaria.Finalmente seria atendido isso se a impressao digital ja estivesse cadastrada pelo plano de saude. Mas ja era uma vitoria. O homem venceu as maquinas, ainda que temporariamente.
Mauro era do tipo de homem que detestava a logistica das viagens. A ideia de comprar as passagens com antecedencia, reservar o hotel, montar itinerarios, confirmar e rever as datas o aterrorizava. Mas, para ele, pior mesmo era o panico envolvendo as malas (e sua burocracia sutil). Especificamente o desfazer das malas.O arrumar da bagagem era um momento imaginativo, contemplativo, mesmo com o medo de se esquecer algum objeto essencial (que depois se mostraria dispensavel). A burocracia de dobrar todas as roupas e ajusta-las ao tamanho (sempre insuficiente) das malas era o menor dos problemas, ja que a expectativa de conhecer um novo lugar se sobrepunha a morosidade do processo. O suplicio comecava mesmo era na volta: o cansaco substituindo a euforia da ida, evoluindo para preguica e se desenvolvendo, por fim, em procrastinacao absoluta. Os resultados sao conhecidos: malas (re)arrumadas as pressas, com tudo jogado la dentro de qualquer jeito. Uma zona.Foi em uma viagem de ferias com a familia que o maior dilema de Mauro comecou.- Gostei da viagem, mas to cansado - diz o Mauro, ainda tirando os sapatos na sala de casa.- Nem me fale. E olha que na metade do tempo voce ficou na praia bebendo cerveja retruca a esposa.- E quem disse que tomar cerveja nao cansa? Principalmente olhando o mar, toda aquela movimentacao das ondas. E bonito, mas fica exaustivo depois de algumas horas explica o Mauro.- Deixa de ser preguicoso! Isso porque voce nao deu sequer uma caminhada ate o outro canto da praia. Eu fui ate la com a Julinha duas vezes. Uma beleza.- Esta louca? Ja viu a dificuldade que e andar na areia? Meu guarda-sol e que estava uma beleza. A areia entre os dedos...- Sei... Voce nao tem jeito, mesmo. O, fica aqui com a Julinha que vou tomar um banho. Ja volto.- Ta.A esposa entrou no chuveiro e o Mauro afundou no sofa, com a Julinha dormindo, ao lado. Ligou a TV e se concentrou numa reportagem sobre os perigos das aguas-vivas. Ainda bem que nem entrei na agua, pensou. Ele ficou ali, remoendo outros argumentos para defender o sedentarismo das ferias, enquanto a esposa tomava banho.Volta a conjuge.- Nada como nosso proprio banheiro... Ahhhrr celebra.- Nem me fale. Minha vez de aproveitar... responde o Mauro.- Hmm, Mauro... As malas ainda estao ali no canto da sala. Leve-as para o quarto, pelo menos!- To indo... To indo.Depois de mais meia hora, foi. Com ele, arrastou as duas malas: uma dele e outra da mulher e da filha. Deixou tudo ao lado do guarda-roupa e seguiu para o banheiro, ainda quente do banho anterior.***Passados dois dias do retorno, a mala do Mauro continuava no mesmo lugar. Faltou animo para organizar tudo, e o maximo que fez foi tirar de la algumas pecas de roupas sujas, que estavam amontoadas em um cantinho.- Ei, amor. Voce pode pegar para mim aquela camisa listrada? Vou tomar um banho rapido pede a esposa.- Esta em qual parte do guarda-roupa? Ainda nao vi o que voce fez por la depois da viagem questiona a conjuge.-
Ainda esta na mala, na verdade.- Na mala? Voce nem mexeu na sua mala? se assusta a esposa, ativando seu senso de organizacao adormecido.- Nao. Ta tudo la.- Mauro... Nao vou arrumar nada pra voce, hein. Voce nao tem doze anos ameaca.- Eu sei, eu sei. Deu preguica. Ja viu o suplicio que e encaixar tudo nos cabides? Ver se precisa passar novamente?- Ai, Mauro...Depois de uma semana, nada havia mudado. Foi ai que Mauro comecou a questionar qual era a real necessidade de se possuir um guarda-roupa. E tantas roupas. Tudo o que precisava estava ali, na mala, ao alcance das maos. E ainda havia varias divisorias para o desodorante, lamina de barbear, umas duas calcas e algumas camisas. A vida em uma mala.Mais alguns dias se passaram, e a esposa flagrou o Mauro guardando as roupas lavadas e passadas na mala e nao no guarda-roupa.- Vai viajar a trabalho, amor?- Hmm... Nao. Viajar?- Entao para que a mala?So ai ele percebeu o que estava fazendo. Mas nao parou. Pensou por um minuto, e disse:- Sabe aquele guarda-roupa maior que voce queria? Nao precisa se preocupar.- Voce decidiu comprar?- Nao, nao. Voce pode ficar com minhas duas portas. Se precisar, eu compro uma mala maior.E arrastou tudo para debaixo da cama. Alem de tudo, a mala tinha rodinhas. Vida compacta, pratica e eficiente.
Nao, o Guedes nao comecou a andar por ai disfarcadode Groucho Marx.O Guedes era o tipico introspectivo-sociavel do escritorio: trabalhador, mas que nao perdia uma boa piada. Nao era um frequentador assiduo dos happy hours, mas marcava presenca em alguns churrascos apos o expediente. Homem bacana, que tinha uma boa relacao com todos. Era lembrado com carinho no aniversario e em pequenas conquistas pessoais como a data em que finalmente conseguiu completar a pos-graduacao. Ganhou ate festa.Apos tres anos (sem ferias) convivendo diariamente com as mesmas pessoas, Guedes decidiu abandonar o emprego. A partir dai, comecou a perceber que sua existencia era condicionada a um cracha com um numero de inscricao pendurado no pescoco. A primeira suspeita aconteceu tres meses depois de ter pedido demissao, ao avistar um antigo conhecido do trabalho no centro da cidade.- O Pereira! Pereira! chamou o Guedes, enquanto abanava os bracos para o homem de terno a alguns passos dele.O engravatado olhou e, diante de tanta insistencia, caminhou ate o antigo companheiro de trabalho.- Oi. Tudo bem?- E ai, rapaz! Quanto tempo, hein? Saudades de voce. E como esta o pessoal?- O pessoal? Hmm, o pessoal esta bem respondeu o Pereira, meio sem saber quem era aquele homem (e a qual pessoal ele se referia).- A galera do escritorio, Pereira. Como eles estao? E a Flavinha? O Borges continua usando aquelas camisas ridiculas? riu o Guedes.- Ahhh. Continua, continua confirma o Pereira, ainda sem saber, ao certo, quem era aquele homem, e como ele conhecia tanto sobre sua vida profissional.- Entao ta. Ve se aparece. Manda um abraco para todo mundo encerra o Guedes, percebendo que o Pereira nao se lembrava dele (ou, ao menos, fingia nao se lembrar).- Pode deixar...So pode ser a barba. Eu nao usava barba naquela epoca. Mas... Sera que fico tao irreconhecivel assim? Acho que nao. Sou apenas eu. De barba.- pensa o Guedes.Em outra situacao, seis meses depois de pedir demissao do antigo trabalho, encontrou com a Flavinha em uma fila do teatro.- Flavinha! Que saudade! Quanto tempo, hein? se entusiasma o Guedes.- Oooi..!? responde a Flavinha, reticente.E a historia se repetiu. A Flavinha tambem nao se lembrava do Guedes.Devem ter sido meus oculos... Eu quase nao ia trabalhar de oculos naquela epoca. Isso, junto com a barba, deve ter me tornado irreconhecivel. preferiu imaginar o Guedes.Semana apos semana, o Guedes encontrava com algum antigo companheiro de trabalho. Alguns trabalharam logo ao lado, trocaram comentarios pessoais, conselhos, riram nas comemoracoes de fim de ano. Mas ainda assim nao reconheciam o Guedes. Ao passarem por ele na rua, todos pareciam (ou fingiam) nao ve-lo. Conveniencia social ou distracao genuina? (Afinal, o Guedes nao tinha se tornado um grande figurao. Largou o emprego apenas porque queria mudar de ares, e continuava com a vidinha classe-media de sempre).Seria possivel que, em tao pouco tempo, tanto tenha mudado na fisionomia dele? O destino mostrou que nao. A redencao do Guedes aconteceu quando ele se encontrou com a Julinha, um antigo amor da adolescencia. Ele a avistou no supermercado.- Julinha? pergunta o Guedes, ja meio sem
graca.- Nao e possivel...! Guedes, e voce? Marquinhos Guedes? se surpreende a mulher, abrindo um largo sorriso.- Sim, eu mesmo! Quanto tempo... Mas... Como voce me reconheceu, hein? se espanta o Guedes, que ja estava se sentindo invisivel.- Ahh, Guedes. Quem realmente deixa marcas na nossa vida nunca e esquecido, ne? Alias, voce ficou muito bem de barba e com esses oculos intelectuais ri a Julinha.- Realmente... Impossivel deixarmos marcas na vida de todo mundo... autorreflete o Guedes.O papo seguiu - dessa vez com um contato genuino e espontaneo, sem burocracias ou falseamentos. Ele era novamente o Guedes, visivel (e de barba).
Todo mundo ja viveu um amor sazonal: aquele de temporada, fulminante, que deixa a perna tremula e o corpo suando frio. E intenso, mas ele termina tao (ou mais) rapido quanto comecou, mesmo que se deseje o contrario. Amor sazonal e tragedia anunciada: tem data de inicio, mas tambem prazo de validade.Amor sazonal e amor cruel, que machuca sempre. Ele cativa, galanteia e sacia por algum tempo, mas apenas o suficiente para dar lugar a uma dependencia visceral. Dependencia nao saciada vira crise. O amor, outrora tao desejado, torna-se tortura. Disfarcada de abstinencia, ela lhe consome por meio de um doloroso sentimento de vazio. Amor sazonal e amor torturador, afinal.Amor sazonal e apenas um gatilho a disparar desejos incompletos. Sem as armas certas, o amor diario e a cumplicidade dos olhares sinceros sao alvos inatingiveis. Amor sazonal e paixao sem qualquer concretude, fadada ao comodismo. E amor liquido, que escapa por entre nossos dedos. E platonismo fragil e fajuto.Trocar os passos seguros de um amor recompensador por um andar cambaleante e mais que impulsividade: e desvario; desperdicar a chance de espantar a superficialidade e mergulhar na certeza de uma cumplicidade diaria, insanidade.Amor sazonal e apenas uma humilde exclamacao em uma sentenca sem sujeito aparente. No maximo uma oracao saudosista que, apesar de parecer perfeita, nao deixa de estar no preterito. Ignorar a existencia de infinitos periodos, no presente e no futuro, e um contrassenso.Ousemos arriscar alem de nossas vontades mais fortuitas! Covardia nao e deixar de viver nossos desejos mais imediatos, e sim nao ousar estende-los. Amor sazonal e apenas uma parte (insuficiente) daqueles que nao se contentam com a covardia de um travesseiro vazio. Que os amores genuinos permanecam, no fim das contas. Filas triplas: diversao garantida.Tive um professor que nao se cansava de repetir que adorava filas. Todas elas, segundo ele, mereciam admiracao - da fila do pao a temivel espera pelo atendimento bancario. A justificativa era simples: la voce poderia fazer amizades, dar um pausa nos afazeres e se concentrar um pouco mais no que estava ao redor; olhar para (de fato) ver, enxergar em detalhes. Ficar "preso" na fila serviria como justificativa perfeita e quase universal, e, alem disso, se a situacao fosse bem aproveitada, poderia quase virar um programao de domingo. Melhor ainda se tivesse senha: assim daria para se sentar ou levantar, curtir um cafezinho, fazer a toalete e, com sorte, curtir a brisa do ar condicionado, dizia.Particularmente acho que as filas sao um sistema justo (ate que alguem tente fura-las, claro), e, mais que isso: por mais entediantes que possam ser para os mais apressados ou pessimistas, funcionam como uma contagem regressiva. Chegar na outra ponta e praticamente uma vitoria - basta perguntar a alguem que esta na fila do banheiro. Nao distribuem medalhas (e na maioria dos casos ainda pegam um pouco do seu dinheiro), mas ha, invariavelmente, a sensacao de dever cumprido, de ter alcancado o pote de ouro no final do arco-iris. Por alguns segundos tudo parece ter valido a pena. Sem glamour, chuva de papel picado ou garrafas de champanhe -
mas ainda assim. Menos uma conta. Menos um problema.O real motivo do post"Err.. Oi, Verissimo! Obrigado por me inspirar"No meu caso, na outra ponta da fila estava um idolo. Ontem conheci o Luis Fernando Verissimo, minha inspiracao ha anos (alias, o cito neste texto aqui, de 2006, quando eu ainda era um fedelho). Antes de chegar ao mestre, fiquei sabendo que o Exupery, autor do Pequeno Principe, morou por um tempo na regiao de Petropolis, discuti o governo do Getulio, ouvi sobre Reforma Agraria e o papel da Princesa Isabel no processo. Tambem falei um pouco do Mario Prata, da carreira do proprio Verissimo, sobre ervilhas e tofu. (Acabei entendendo melhor a teoria do meu antigo professor, alias. Qualquer dia desses sairei com um banquinho em busca da fila mais descolada da cidade).Sensacao estranha essa de ver ali, na sua frente, a personificacao de um idolo. As pernas tremem um pouco, suas maos passam a ser intrusas no seu proprio corpo. Sobram. "Devo cumprimenta-lo efusivamente? Acenar com a cabeca? Correr e abraca-lo?"foram alguns dos pensamentos mais imediatos. Fiquei so no aperto de mao e na troca de algumas palavras, mas comprovei que, alem do nome, ele e mesmo superlativo absoluto sintetico (ja que e assumidamente mais calado, heh).De repente, todos aqueles textos que fizeram (e fazem) parte da minha vida ganharam um pai de carne e osso, que tem nas palavras medidas uma fonte de inspiracao nao apenas literaria, mas para a vida. O Verissimo comecou a escrever depois dos trinta, criou um estilo proprio e fugiu da sombra do pai. Foi um sucesso gradual e retumbante. Por isso e inspiracao para os que ainda ficam perdidos/desiludidos/desorientados com todas as pressoes profissionais e do cotidiano (como eu). O Verissimo me mostrou que, por pior que uma situacao pareca, ao menos rende uma cronica. Nem que seja sobre filas, braguilhas ou ervilhas. Valeu a pena esperar.