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outro algo que nem nos mesmos sabiamos o que era: apenas nao queriamos perder o que parecia tao delicado, talvez plasmar em um projeto a ser resolvido aquele encontro raro de se dar. Dentre esses ultimos um ano e seis meses, apos telefonemas, mensagens, nos nos encontramos duas vezes. A primeira vez que nos vimos apos nosso encontro de almas, ainda em abril do ano passado, foi um momento tambem diferenciado: fomos a um lugar lindo e com gente amiga. Naquela fase, estavamos aproveitando de modo mais tranquilo a companhia um do outro, aquela coisa de ir ao supermercado juntos, comprar as coisas que seriam necessarias para, tipo, uma temporada no paraiso. Enfim, nao me lembro exatamente do modo como estava me sentindo, na epoca, em relacao aquilo tudo porque era a primeira vez que uma coisa daquelas acontecia em minha vida. Eu so me recordo que estavamos refugiados, apartados do mundo e de nossos medos e questoes externas: fomos so cuidados e mimos e beijos e abracos e tudo mais que duas pessoas que se 'acham' neste mundo podem ser... e fazer. Mas nao tardaram a vir as Eternas Ondas para nos levar de volta a vida cotidiana. Para ele, nao sei, parecia uma situacao de provavel contorno, como se nossa separacao fisica fosse ser resolvida nas proximas 'ferias com direito a um amor para chamar de seu' - as quais poderiam se repetir dali a alguns meses. Nao bastavam para isso ligacoes noturnas e mensagens. Para mim, aquele cenario nao estava agradavel, pois nao encarei - e nao encaro - minhas relacoes como periodos de recompensa por uma vida monotona; sendo assim, aquilo ja me incomodava porque nao havia algo concreto, uma relacao de verdade. Era uma brincadeira. A distancia, entao, passou a pesar de verdade porque me via falando vasos chineses por mensagens e as chamadas eram de uma monotonia esquisitissima: "e ai, como foi o trampo hoje?"; "o que voce fez hoje?"... e as respostas: "Normal". Passamos a falar de quaisquer coisas que pudessem sustentar meia hora de papo: teve, problemas de casa, cotidiano. E eu sempre falando mais, esforcando-me mais para estabelecer fios narrativos... Ele me falava de saudades, e eu ja nao sentia saudades; ele dizia que queria me ver, e eu ja nem queria tanto. Para mim, nos dois eramos uma lembranca bonita, mas que se resumiu e concentrou na perspectiva da possibilidade. Eu havia me dado conta disso. Chegou, enfim, o tempo em que combinamos novo encontro. Foi justamente na fase confusa por que vinha passando. Eu fui. Apos Sampa, eu me sentia um pouco mais revigorado, pronto para seguir, mas entao com coisas novas e diferentes. Uma vez junto dele, tentei entender o que acontecia, se havia a possibilidade outra da concretude de uma relacao, que aparentemente ele queria. Alem disso, o sexo passou tambem a nao ser tao bom quanto antes, talvez, porque algo em mim tivesse mudado. E passei quatro dias pensando sobre aquela nossa vida, sobre como avancar sem causar danos, como talvez tentar salvar nossa vida. Nao deu. Abafado
pelas obrigacoes do trabalho, ele chegava no fim da tarde, saia cedissimo e eu ficava um dia inteiro dentro da casa dele, vendo coisas no Netflix, remoendo memorias, cogitando estrategias, sozinho, como eu nao queria estar. Com ele eu me sentia ora completo, ora vazio: eu sentia que a conversa nao se afinava. Definitivamente, para mim, nao era mais a mesma coisa. Veio o dia em que, por faltas de ambos, rompemos de vez. Sem verbalizacoes. Tipico. Mais uma vez, estavamos sublimando-nos a nos mesmos, plasmando nossa historia em uma virtualidade que ja me incomodava havia algum tempo. Foi um dia depois de seu aniversario e me doeu muito ter dissipado aquela nevoa de uma forma inerente a ela: triste e calada. Encerrava-se em uma manha fria um tempo de beleza e raridade com alguem verdadeiramente bom, mas incompativel com a atual fase de minha vida (e com as perspectivas que Sampa me soprara havia pouco). Nao havia mais espaco para o que tinhamos em minha vida. Eu escrevo com certo pesar, mas nao consegui chorar. Preferi seguir. SALVADOR (24 a 29 de agosto) - Gostar de AlguemElevador Lacerda, SalvadorNa ultima parada da minha fuga estrategica, fui para a calorosa Salvador. Durante o voo de uma cidade para outra, nao saiam de minha cabeca as palavras ouvidas e as lagrimas vistas. Eu, no entanto, daquela vez, nao me culpei totalmente por aquilo, por tudo o que escutei. Ouvindo 'Day to Soon', da Sia, via da janela do aviao o nada que transforma em linhas e contornos aereos cidades inteiras e como podem ser tao frageis as relacoes tambem. La de cima, pensei muito nele, mas decidi que tudo aquilo estava sendo feito por mim porque eu precisava respirar, sair de uma submersao gris. No dia seguinte, eu me encontraria com um amigo e uma nova etapa comecaria. Campinas passava a pertencer a um passado. Era a hora de sentir e de voltar a Terra. A noite eu cheguei a capital baiana. Decidi seguir a conduta adotada em Sampa: busao total e gastos minimos. Peguei minhas tres bagagens e embarquei olhando atentamente aquela confusao de casas empilhadas e de predios imponentes que caracterizam um dos lugares onde mais gosto de estar. Desci no lugar certo e fui andando ate o Laranjeiras Hostel, no Pelourinho.Comecava ali mais um momento incrivel dessa temporada... Nem sei como contar... nem sei como contar...Enfim... Meu amigo chegou la, tivemos um momento muito legal, pois ele 'me forcou' a sair, conhecer lugares que, se nao fosse por ele, nao iria.Irmaos - Pelourinho, ago/13Mas o que Salvador me trouxe mesmo foi um amor de verao e a descoberta de que tenho um amigo-irmao. Rimando como uma boa cancao. Estou rendido as memorias daquela pele cor de noite, daquele sorriso... Ah! Mudando de assunto... Hehehehe! Salvador, a cidade e suas pessoas, o movimento, o calor de la coroaram uma trajetoria que serviu para ver Brasilia como um lugar de passagem, no qual, provavelmente, terei de focar cada vez mais nas coisas que quero para avancar e seguir. Salvador reavivou em mim
o sentido da graca, de coisas raras, como o falar por falar, sem que haja interesse ou uma personagem arbitrariamente vestida para impressionar. La, sem querer, eu voltei a sentir amor, graca, desejo, ou seja, voltei a me sentir humano, com sangue nas veias. Um detalhe: quando saia andando pelas ruas, nao tanto pelo Centro Historico, via que foi dali que eu vim, aquele clima 'insuportavel de quente' era minha origem: meu Nordeste gritava outra vez. Eu andei. Eu vivi. Eu senti. E ja essas coisas sao dificeis neste momento, para mim, de descrever.Agora, dois dias depois de haver chegado, estou aqui pensando em como retirar e aplicar ensinamentos para a nova temporada. Preciso pensar com cuidado, pois vivi coisas muito boas para minha proposta de evolucao. Acredito que estou entrando em uma fase de encerramento de ciclo. Sinto como se esta fosse a primeira etapa do fim arrumando o inicio de outro momento. Talvez seja agora a hora de colocar em pratica os planos subsequentes imaginados e desejados la em Aracaju. Whatever... De qualquer forma, e bom voltar a me sentir na Estrada.
Olhe eu aqui, tentando manter a energia que trouxe de minha 'fuga estrategica'. A verdade e que, se nao fosse por Ellen Oleria cantando para mim 'Nuvem Passageira', estaria emputecido super aqui. So estou 'emputecido', sem estar 'super'. Ja queria ter vindo escrever ha algum tempo, mas tenho minhas fofissimas companhias: um artigo relutante para fechar, um servico de transcricao para encerrar e dar conta das questoes do doutorado. Quero muito seguir o conselho de Ellen: "Por isso agora o que eu quero e dancar na chuva/ Nao quero nem saber de me fazer ou me matar /Eu vou deixar um dia a vida e a minha energia/ Sou um castelo de areia na beira do mar".Isso tudo porque estou cada dia mais disposto a nao me assassinar. Conversei com uma amiga sobre coisas da vida e, obviamente, eu me acresci a historia. Temas e temas. As minhas constantes questoes e as consequentes buscas por respostas. Daquela vez foi a morbida correria pela perfeicao. Eu ouvi e me ouvi: "nao existe perfeicao". Entao, penso que preciso me desapegar dessa nocao invertida e esquisita sobre como as coisas tem de ser. E uma coisa. Nao sei. Voltei disposto da viagem, mas, confesso, em variados momentos eu me sinto perdido. Acho que estou comecando a digerir realidades, como se me desse conta de que o sonho esta lentamente seguindo seu caminho natural de nevoa. Nao sei se isso e ruim de todo, pois a vida tem parecido tao concreta para mim. Estou vendo e sentindo isso. Hoje, minha raiva deveu-se a nao ter feito as coisas que desejava fazer. Para variar. Aff! Sao tantas coisas. Tantas. Por exemplo, estou escrevendo aqui, mas minha cabeca esta nelas. Ultimamente minha cabeca nao anda no mesmo lugar, mas nao quero dar muita atencao para isso. Nao quero. Estou barreado porque ontem fui dormir super tarde fechando um artigo e li que terei de refaze-lo praticamente. Alem do mais, estou com fome e nem sei o que vou comer; daqui a pouco comeca um documentario sobre Basquiat e eu quero ver, um refresco. Depois penso em ir dormir para amanha correr pacas.Hahahaha! Acho que este e um dos textos mais insolitos deste blogue. Que se foda! Acho que lerei um texto de disciplina da UnB - na verdade, nao farei isso, apesar de desejar muito. E-que-calor!E comecou a chover por aqui. Tava mesmo muito calor. E que a chuva lave toda a secura e seja bem-vinda. Amanha e dia de seguir Caminho. Ha mais de um ano nao escrevo no blogue. Tantas coisas aconteceram, tantas... Hoje, no entanto, nao planejo fazer retrospectivas, mas falar sobre um tema vivo e ainda pouco claro para mim. Pela enesima vez, assisti a "Closer" (2004). Varias coisas vieram a minha cabeca no que diz respeito as relacoes humanas, as minhas, propriamente ditas. O quadrado amoroso do filme e suas desventuras me fizeram pensar sobre o peso do haver de dois corpos tentando ir alem do biologico e aparentemente urgente; de como, certas vezes, vamos todos nos perdendo por nao detectar pontos problematicos
em nos mesmos; e de como, no fundo, tudo se esmaece no espelho.Conversando com uma amiga - e tambem recorrendo a algumas de minhas ultimas experiencias de vida ligadas ao tema -, comecei a cismar sobre cada uma das personagens. Falei com a amiga sobre como via em Anna (personagem interpretada por Julia Roberts) uma fraqueza de identidade tao recorrente em muitos de nos, que faz com que nos deixemos levar sem questionarmos se o que esta sendo feito nos faz realmente bem, como energia de vida; como observava em Larry (interpretado por Clive Owen) uma personalidade extremamente infantil de posse em relacao a quem ele visualizasse como 'inimigo', acao que tambem fazemos pela - talvez - profunda inseguranca alimentada a cada dia do ciclo despertar- produzir-recarregar; Ademais, tratei das duas figuras, as quais, em minha opiniao, destacaram-se mais na narrativa: Alice (vivida por Natalie Portman) e Daniel (interpretado por Jude Law).Eu vi nos dois coisas que tanto me perseguem e, acredito, persigam muita gente. Daniel foi uma das representacoes humanas mais intrigantes que ja vi, dado seu pretenso amor por Alice e Anna. Na verdade, eu nao vi ali amor (como eu o entendo) algum - como ele tanto alardeava para ambas separadamente -; mais pareceu um retrato bem construido do que e a paixao. Nao duvido que ele tenha realmente gostado de cada uma delas, e poderia considerar que, a sua maneira, ele as tenha 'amado', entretanto, o que mais chamou minha atencao foi ele nao se importar com as consequencias que a realizacao de seus desejos traziam. Como homem das palavras, Daniel parecia nao dar tanta atencao ao calculo e a parcimonia, em outros termos, ao respeito: envolveu-se com a misteriosa Alice e, ao mesmo tempo, nao se conteve em conquistar a altiva Anna. Quando sua paixao nao era completamente correspondida, em sua percepcao, Daniel se investia de grande energia para ser bem-sucedido na realizacao de seus desejo. A questao era sempre esta: seu desejo, seu sentimento, que deveria ser completado, preenchido. A busca incessante pela 'completude' fazia com que o jornalista sempre quisesse o maximo de cada relacao, mas sem se importar em fazer o mesmo com as pessoas envolvidas.Alice comecou o filme com sua ja memoravel frase "Hello, stranger!", ou melhor, "Ola, estranho!": uma frase extremamente representativa do momento no qual estavam inseridos os quatro amantes. Ela, a mais jovem dos quatro, pareceu-me ser a mais fresca tambem: sempre leve e vaporosa, suas acoes correspondiam a alguem que se entregava a vida, indo de cabeca, sem olhar para os lados. A seu modo, Alice mostrava uma sinceridade desconcertante cuja manifestacao fazia com que me perdesse no que era real ou criacao para nao dificultar as coisas. Alice mentia, mas sentia e chorava com questionamentos tao abertos e francos, revelando, assim, um lado infantil positivo, o de nao deixar de fingir por pressoes alem do que seu proprio ser suportasse. Eu vi nela uma entrega total a Daniel, a despeito de, nas entrelinhas, parecer haver saido de uma experiencia complicada anteriormente. E inesquecivel a cena em que, deitada,
declara nao mais amar seu amor porque nao entendia "onde" ela a amava. Este foi uma dos momentos que mais me desarmaram no filme.Por meio de Daniel e Alice pensei em como minha vida e meus problemas com alguns relacionamentos tem a ver com as condutas dramatizadas. Durante algum tempo, eu pensava que tudo em minha vida deveria ser 'total' e estendi isso as relacoes com o outro. Hoje, percebo que, no fundo, isso do 'total' acabava por eufemizar meu sentimento de controle sobre todas as coisas do mundo - a sensacao de ser dono de mim e, por extensao, das coisas que me rodeiam. Assim, com isso de 'total', eu acabava por querer ter o dominio das coisas e, claro, molda-las a meu desejo, ainda que com uma intencao aparentemente boa, isto e, uma de construcao e preservacao da harmonia (onde eu seria o proprio demiurgo). O objetivo de tudo isso: facilitar meu modo de lidar com outro, para facilitar minha vida... It's all about me... again... Hehehe! Nao. Nao e um problema fatal esse modo de viver, porem ele traz repercussoes que arruinam as relacoes. Eu, por exemplo, quis sempre que me contassem coisas que eu considerava estarem sendo ocultadas, fosse porque justificava a mim mesmo (a ao outro) ser um ato de preocupacao e ajuda, fosse por nao conceber a presenca da duvida em uma relacao intitulada, por mim mesmo, como 'real' ou 'verdadeira'. Acontece que, como mencionei, agora, mais friamente, julgo que tudo sempre teve a ver comigo. Sou eu querendo uma verdade que, muito provavelmente, so me fara sentir pleno, como senhor da vida do outro, ao conseguir adentrar campos exclusivos escuros (e obscuros) que dificultam a desejada completude, a direcionada a perfeicao - aquela perfeicao de uma relacao ideal... do ideal. Assim, penso que a conduta egoista so me afasta daqueles/as que que amo por nao respeitar o oculto, o que nao me e possivel ou permitido acessar. Talvez alguns temas ocultos sirvam para registrar uma individualidade que vai se amenizando quando uma relacao a dois passa a ser forte e cada vez mais enlacada. Vejo que querer a completude e intentar alcancar o ideal, que, por si so, e conhecido por ser inatingivel. Desse modo, vale a pena esforcar-se para tentar levar uma vida mais leve. Penso a cada dia, mesmo depois de deterioradas algumas relacoes, o quanto e preciso ser e deixar ser. Muitas vezes, por essa busca "pelo que esta escondido", a gente acaba por nao observar e valorizar o que se tem de concreto e brilhante na troca com o ser diferente que esta posicionado na vida naquele momento especifico. Vale a pena sim ser cada vez mais honesto e verdadeiro, mesmo que isso custe o fim, o rompimento. Acredito que detectar quais percurso conduzem a um lugar de desterro e vital para poder levantar todos os dias e agradecer a Deus por estar vivo e por ter uma existencia. As pressoes estao sempre ativas e e bom estar atento/a a elas e, ainda mais, como voce acaba sendo atingido por elas.Com
esta reflexao volto ao blogue. Sinto que novos ventos estao por vir, por soprar e me levar a novos campos. Eu quero cada vez mais me sentir preparado para seguir no Caminho que esta todo a minha frente. Caminhando!
Segunda-feira. Caminhando para o segundo semestre de 2013. Para hoje, eu tenho um sem-numero de coisas para fazer. Eu viajo na quarta-feira para Sampa. E uma daquelas minhas loucuras, mas, claro, planejadas. Enfim, isso importa pouco neste momento; o que me faz escrever e um sentimento esquisitissimo de desordem interna. Eu me sinto como se tivesse sentado em um monte de coisas por fazer e sem dar conta de executar um passo bem. Nao sei, ando dizendo a todos que estou cansado, cansado... cansado demais. Ando cansado de tanto cansaco.Hoje acordei e fui lavar a pilha de pratos habitue de minha casa. Por sinal, minha casa e um capitulo a parte. Eu me sinto em um misto de prazer e dor dentro dela. Eu devo isso ao inicio. Logo quando cheguei aqui, umas coisas estranhas aconteceram: a torneira do banheiro quebrada (por mim) e agua para todos os lados; uma conta abusiva de agua; pingueiras assustadoras; ate a perda da chave... (ate tive uma bicicleta roubada) enfim, coisas que me fazem nao relaxar nunca: sempre acho que algo vai acontecer. Eu me digo as vezes que nao devo reagir de forma tao grave porque, no frigir dos ovos, sao coisas corriqueiras; porem, em outros momentos, sou invadido por uma sensacao terrivel de desamparo que se converte em lagrimas. E ninguem sabe disso. Enfim, acredito que isso e a vida tambem - refiro-me as preocupacoes cotidianas e aos acidentes diarios. So sei que minha incapacidade de concluir as pendencias tem servido como uma desculpa formidavel para me sentir mal, 'o so', 'o incompreendido', ou seja, aquele Pablo que conheco super bem e de quem nao gosto muito. Mas e a sindrome. Nao estou culpando a humanidade pelas consequencias de minha vida.Alem das aventuras de ter uma vida para tocar, eu tenho passado pelo campo lugubre da solidao. Minha companhia mais assidua (que coisa deprimente, meo deos!) tem sido a televisao. Tambem, em alguma medida, e uma escolha. As pessoas me chamam, eu saio com elas, mas tudo me entedia porque nao quero ter de passar muito tempo fingindo nao me importar com as coisas que nao concordo - e que sao absurdamente praxe social. Minha propria acompanhante me enfada: nao tenho mais paciencia para telenovelas; a maioria dos programas e um insulto a inteligencia e os telejornais parecem executar o movimento de batedeira, ou seja, circulares em movimentos elipticos, misturando tudo em massa e voltando a rodar. Estou enjoado. Eu preciso de ferias, mas nao sei se conseguirei ter o tempo de que preciso. O tempo tambem acaba comigo. Agora, por exemplo, estou calculando ficar escrevendo aqui no blogue ate determinada hora para que eu tome banho, coma alguma coisa e saia para pagar as contas (cujo pagamento, ainda segundo minha cabeca, deveria ja ter sido feito na parte inicial do dia!). Eu noto: infelizmente, nao se trata de encontrar uma saida para o desconforto que sinto, mas de aprender com tudo o que esta acontecendo a contornar o que ja aponta para uma quase paranoia. Isso e preocupante. Isso e profundamente chato.
E uma merda 'ter de aprender' o que nao se quer.A questao e que, para mim, estou claramente em um periodo critico. Nao sei, mas me vejo querendo superar essas coisas, entretanto, se analiso friamente, observo que talvez eu precise aguentar um pouco mais, reconhecer minhas fraquezas e mais coisas outras vindouras. Estar aqui, no blogue, ja e um primeiro passo. O fato e que nao tenho vontade de fazer nada nesse contexto, e isso me mata. Quando entro em casa, so quero ver televisao, comer, dormir e, se possivel, nao levantar. Tenho muito, muito medo dessas coisas, pois vem junto um zilhao de outras. A saudade de minha mae e uma delas. Aquele desejo de estar do lado dela quando me liga perguntando amenidades - tais como colocar um acento nas mensagens escritas no Facebook para minha irma - e doce e venenoso. Minha melhor amiga me dizendo que queria me ter por perto porque esta passando por uns perrengues e que tem se sentido meio sozinha e nada mais do que mortificante. Sao as saudades de Aracaju, um local deturpado em beleza pela solidao vivida na fase brasiliense de minha vida.Nao sei se necessariamente trata-se de inicio de depressao, pois minha vida em Brasilia tem sido, em si, 'pressurizada'. Quando dou por mim, estou me vendo cobrado, em diferentes modos, niveis e escalas. Sinto uma pressao para 'ter e ser isso', 'ter de fazer aquilo', 'ter o tempo, tempo, tempo, tempo, tempo, tempo, tempo para tal atividade'... e tambem o dinheiro que nunca sobra, como antes, e meu medo de passar por apertos. Isso me faz nao querer sair de minha casa, mas pouco adianta, pois a televisao, minha tal companheira, projeta a realidade que me machuca, contudo de maneira atrativamente fria e angular, na mais alta definicao. Penso na companhia dos livros, e vejo-me sem toca-los. E, sem duvida, o sinal de alerta. Ir a Sao Paulo talvez me de uma possibilidade de correr daqui... uma fuga. Eu assumo.
Quem disse que apenas musicas seculares internacional e boa? Abaixo fiz uma Track list das minhas musicas gospel preferidas, essa e a primeira music track, logo faco outros post com outras.CadiaAmigas ha muito tempo Tori e Courtney se uniram para lancar seu primeiro album (que tem o mesmo nome da dupla). as musicas sao lindas.LeelandLeeland e uma banda de rock cristao dos Estados Unidos. A banda foi formada em 2000, ja gravou 4 albuns em estudio, sendo o ultimo album em 2010 com apenas 3 musicas, recebeu tres indicacoes ao Grammy Award e oito indicacoes ao GMA Dove Awards.Pure NRGPure NRG, um grupo cristao de musica teen crista, formado por tres amigos.As musicas sao bem de adolescentes muito fofas, para quem curte esse tipo de pop,misturado com eletronica.Kari JobeKari Jobe e um dos maiores nomes da musica gospel internacional, ela e americana e faz parte da igreja Gateway Worship, Kari tambem ja gravou com grandes nomes da musica gospel. Como uma boa anime otaku que sou, sempre estou em busca de bons animes, ja perdi as contas de quantos ja assisti, pois o vicio por animes e demais, que todos os dias tenho que assisti, entao quando acho alguns animes que sejam mais antigos que ja tenha acabado a temporada, ele rola a a semana inteira.Esses dias procurando por mais um bom anime, descobri um otimooo anime Shojo (definicao dada a animes e mangas romantico ou de comedia romantica), o Anime e Kimi ni Todoke.Conta a estoria de Sawako, uma garota que pelo seu jeito esquisito e inocente, nao consegue ter amigo, isso ate ela conhecer Kazehaya, um garoto que e totalmente popular na escola que por algum motivo, acaba gostando de Sawako.A estoria esta cheia de momentos fofuras, misturado a comedia, todos os personagens sao otimos, eu e meu amorinho, acabamos de assistir as duas temporadas, e eu amei, fizeram o filme tambem inclusive eu assisti, mais achei pessimo, nem se compara ao anime.Kimi ni Todoke pode ser assistido no site Extreme Online Br. Ja faz um tempinho que eu estava meia desanimada com o blog, queria fazer alguma coisa nova, mais acho a plataforma blogspot um pouco ruim, falta recursos.Entao eu decidi ir para o Word Press, criar um site, basicamente dos mesmos assuntos que aqui, mais logo mais algumas coisinas que ja estou planejando, bem legais.Minha nova casa agora se chama Stilo Boneca, quem quiser fazer uma visitinha e so ir emwww.stiloboneca.com.br . Esta meio baguncadinho ainda, pois estou me acostumando em mecher no painel de controle, e muita coisa, mais e uma questao de pratica logo pego geito.Falta arrumar comentarios, e mais algumas coisinhas, mais logo a casa esta em ordem.Obrigado a todas as seguidoras do Candys Pop, se voces quiserem, seram muito bem vindas no, Stilo Boneca, e so entrar la e seguir pelo Google +. No decorrer das nossas vidas, nos deparamos com diversas situacoes, sejam boas ou ruins, e nisso incluem inumeras pessoas que tambem conhecemos, principalmente aquelas em que as vezes enchemos a boca para chamarmos de "AMIGO(A)".Pessoas em que compartilhamos nossa vida, os