thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Oi voces. Ha algum tempo eu venho pesquisando sobre essa lenda, mas infelizmente nunca encontrei nada realmente concreto. Muitos blogs ja abordaram o tema, mas tambem sem sucesso.Trata se de Polybius, um jogo lancado no inicio da decada de 80, que teve poucos Arcades colocados em circulacao. Os unicos dois que se tem informacao ficavam em dois fliperamas num suburbio de Portland, em Oregon. Ate ai tudo normal, tirando o fato do pequeno numero de maquinas em circulacao, mas as coisas ficaram estranhas quando criancas tinham perda de memoria apos jogar Polybius, e nao era pra menos, era um jogo esquisito, abstrato, com sons aleatorios, que combinados pareciam algum tipo de mensagem que penetrava os ouvidos das criancas, causando esses sintomas de amnesia.O proprietario de um dos fliperamas em Portland dizia que homens de preto iam ate seu estabelecimento periodicamente, e abriam as maquinas do jogo para coletar registros, mas o proprietario nunca soube de que exatamente esses registros tratavam.Essa visita dos homens vestidos de preto era o suficiente para se imaginar que Polybius se tratava de uma maquina desenvolvida pelo governo americano, talvez uma jogada para vencer a URSS na Guerra Fria sem precisar do combate armado (mesmo com a guerra entre os dois, jogos eram lancados em ambos os paises. Tetris, o mais classico jogo de Puzzle do mundo, e Russo.). E a possibilidade de Polybius ser uma "arma tecnologica" era plausivel. Algumas criancas cometeram suicidio, outras perderam a memoria, outras tiveram ataques epileticos, era algo sobrenatural.Existe tambem a lenda de que foi um jogo criado para "desviciar" as criancas dos videogame. Na decada de 80, classicos como Pac - Man, River Raid, Pitfall, Space Invaders, Asteroids!, Donkey Kong, entre outros, faziam as criancas ficarem grudadas nas televisoes ou nao sairem dos fliperamas, e Polybius teria sido uma tentativa de acabar com essa febre. A lenda diz que, apos jogar Polybius, as criancas perdiam qualquer vontade de jogar videogame, dizem que um garoto teria comandado uma passeata anti - videogame apos uma partida do jogo.A polemica se tornou ainda maior quando o Arcade apareceu sendo satirizado em um episodio de Os Simpsons: Ve ali no canto direito? E veja as inscricoes no gabinete da maquina: "Property of U.S. Government" ("Propriedade do Governo dos E.U.A."). Claro que nao passou de uma piada, mas o fato de Matt Groening ter se lembrado da lenda foi interessantissimo. Caso queiram ver o capitulo em que a maquina aparece, e o episodio 3 da 18a temporada.O que seria Polybius? Uma maquina de lavagem cerebral anti - games? Uma arma nunca utilizada feita pelo governo? Uma coisa podemos ter certeza: Polybius nunca podera ser considerado um simples jogo. Tire as suas proprias conclusoes. Oi voces. Os rumores de que a Microsoft e satanica e de que Bill Gates, o pai da computacao, e o diabo aparecem o tempo inteiro, mas essa historia me deixou realmente intrigado.Segundo boatos, um dos mais famosos sistemas operacionais da Microsoft, o Windows 95, trazia escondido, dentro do Microsoft Word, um jogo demoniaco. O jogo tinha graficos parecidos com o de Doom,
classico jogo de computador lancado em 1993. Assim como Doom, o suposto jogo seria em primeira pessoa, numa especie de labirinto, e caso voce chegasse ao final, encontraria algo perturbador, uma possivel revelacao sobre esse suposto satanismo da Microsoft.Pouco tempo depois, a lenda foi desmentida, era impossivel programar um jogo dentro de um programa de edicao de texto, mas os conspiradores nao desistiram de procurar (claro, ne?), e fucando nas planilhas do Excel 95 descobriram algo Sim, um jogo em Excel (hoje e bem mais normal de encontrar jogos nesse formato). O jogo demoniaco foi encontrado. Bastava ir ate a linha 95, e uma janela com o nome "Hall of Tortured Souls" (Sala das Almas Torturadas) se abriria automaticamente.Ainda nao se assustou? Preste atencao nas janelas: O ceu vermelho nao e um bom sinal, e?O jogo tem apenas dois quartos, separados por algumas escadas: um com pilares azuis e pocas verdes, e um com nomes em vermelho caindo de uma janela. E so isso. O lugar e totalmente deserto, com excecao de voce, o que faz as coisas ficaram ainda mais estranhas. Porem... Se voce digitar "EXCELKFA" enquanto encara uma certa direcao, uma das paredes ira desaparecer enquanto voce nao esta olhando, e, atras dela, voce vera uma ponte estreita e dificil de atravessar, com algo esquisito no final. Apos atravessar esse caminho tortuoso, estreito e esquisito, voce se depararia com uma foto, uma foto que, segundo os conspiradores, lembrava o quadro "A Ultima Ceia", de Da Vinci, ou seja, Jesus e seus apostolos estariam no inferno. E agora, para comparacao, uma foto da obra de Da Vinci: Isso foi um prato cheio para os conspiradores da epoca. Para eles, era a prova definitiva de que Bill Gates era o Satanas, o Capeta, o Lucifer, o Diabo, o Demonio, o Coisa - Ruim, o Canhoto, o Tinhoso, Aquele - Que - Nao - Se - Deve - Nomear... espera, nao, esse e o Voldemort, enfim. Mas o que nenhum conspirador do mundo esperava era um pronunciamento da Microsoft. Sim, isso aconteceu, e uma explicacao completamente plausivel foi dada, fazendo todo mundo que julgou a empresa ficar com o rabo entre as pernas."Jesus e seus apostolos" nao passava de Bill Gates e os programadores do sistema operacional. o Hall of Tortured Souls foi um jeito criativo de dar credito a eles pelo sucesso do programa, porque ca pra nos, alguem aqui le o "About Us" de qualquer empresa?Mesmo com a explicacao, ainda existem doidos afirmando que foi puro satanismo, mas teria mesmo Bill Gates a capacidade de fazer algo tao macabro? Tire as suas proprias conclusoes.
Primeira vez que participo da Hourly Comics Day, e ficou bem tosquinho, nao reparem!! Fora que comecei em ingles e continuei em portugues, hahaha. E foi um dia bem pouco produtivo. =PSe voce leu ate aqui, veja algumas Hourly Comics bem bacanas (pra nao falar que sua visita aqui foi em vao, hehe):Scott C. http://www.pyramidcar.com/hourly-comics-day-yesterday/Jen Wang http://jenwang.net/archives/470Vera Brosgol http://verabee.com/hourlycomicsday/Grahan Annable http://www.flickr.com/photos/grickle/sets/72157629144970685/Lucy Knisley fez com aquarela, ficou lindo!http://lucylou.livejournal.com/601018.htmlE mais aqui (ainda nao olhei todos, ainda mais usando pouca internet por dia... ou tentando!)http://www.tencentticker.com/msgbrd/viewforum.php?f=29Pra terminar, uma 24hour comics muito animal:http://english.bouletcorp.com/2012/02/01/darkness/Um dia faco uma tambem. E estes sao sketches mais recentes. Mais uns rabiscos pra nao morrer o blog como morreu o desafio. Ou nao. Pretendia retomar, mas nao sei quando. Por enquanto posto estes sketches meio antigos. Tirado do caderninho meio velho, mas perfeito para este tempo frio.(que eu amo, nao estou reclamando =D)Neko e gato em japones, buta e porco, e kotatsu e isto aqui. Realmente confuso este desenho... qual e o meu programa de TV favorito, se eu nao assisto quase nada de TV?OK, raras coisas tem me atraido a frente da TV e uma delas e o "Encantador de Caes", rs. So acalentando o sonho de um dia ter um caozinho, fazer o q.E enchi o desenho com os meus caes favoritos da epoca em que eu assistia TV e anime, hehe. Faltou so eu colocar o Mokona, mas ele nao e um cao, ele e um deus. (piada q funciona em ingles. =P)-----------Really confusing this drawing is... which would be my favorite TV show, if I barely watch any TV?Ok, very rarely anything on tv attracts me, and "The Dog Whisperer"is one of them. I'm just breeding my dream of having a dog one day.I put several of my favorite dog characters from the time I watched more tv and anime. I almost put Mokona in the picture, but he's not a dog, he is a god. (haha, soooo funny) Sketch nada a ver com o textoE mal comeco o ano, ja pulo o Challenge =P Quem sabe posto antes da meia-noite, mas acho dificil. Hoje e dia de ir tomar ozoni na casa de minha mae, tradicao de inicio de ano que acabei pulando em 2010, o que nao tornou o ano uma desgraca, mas foi um pouco menos gostoso: foi um ano sem mochi.2010 foi melhor que 2009, que foi imensamente melhor que 2008, que deve ter sido um dos piores anos da minha vida (culpa minha mesmo, fazer o que. Nao e a toa que peco um pouco de maturidade a Papai Noel todo ano, e ele poe carvao na minha meia. Quando eu aprender a usar o carvao de maneira apropriada, eu passo a gostar do presente)Nao vou fazer um Top 5 dos piores anos de minha vida, mas enquanto tiver 2008 para comparar, acho que terei bons anos por um tempo. Em 2009, fui a minha primeira FIQ e foi como se tivesse tido um insight. Em 2010, fui a primeira Rio Comicon. Entre os dois eventos, comecei a fazer os Quadrinhos A2 com o
Paulo Crumbim, a quem tenho toneladas a agradecer, pela paciencia, pelo companheirismo, pelo incentivo, os puxoes de orelha... baita parceiro de trabalho e de vida, um talento maior ainda, como voces podem ver no blog dele.Paulo Crumbim em momento de misterio. E eu nao pareco "agradecida" neste desenho, o que faz com que eu me contradiga.Eu tambem tenho muito a agradecer pelas palavras de incentivo de cada visitante do blog que deixa um comentario, seja aqui ou no twitter, pessoas que conheco, ou que terei o prazer de conhecer pessoalmente, pessoas ja fodas, ultra-talentosas e generosas, e pessoas que estao como eu, fortalecendo os musculos das pernas para dar uns passos mais seguros no futuro. Voces sao demais.Ta parecendo post de bebado dizendo que ama todo mundo =D Ah, so pra fazer justica a 2008, foi um ano em que conheci muita gente boa e talentosa. Sou uma pessimista que sabe apreciar o que ha de bom tambem.E Feliz 2011 mais uma vez!
Nao posso negar o pedido de alguem tao ilustre, portanto... o desenho que estava atras do pudim:Era so uma ideiazinha para umas personagens meio "garotas mas" pra uma historinha bem bobinha que rondava a minha cabeca, acho que andei vendo Hellen Jo demais, so nao sou foda igual a ela, as minhas sairam chinfrins, bem aquelas meninas que cabulam uma aula aqui e outra la e nao se matam de estudar para passar numa USP da vida, por isso eu tinha escaneado mas ficado com vergonha de postar. I hope you're not disappointed. Link pra HQs e outros trabalhos da Hellen Jo: http://helllllen.org/E o challenge... eu empaquei no "turning point in your life". E ruim demais ser pessimista, a vida tem esses turning points, e quem pondera muito acaba perdendo. E quem se joga, as vezes pode se ferrar e voltar ao zero. Nao vou falar qual sou eu, pois abre espaco para mimimi. Muito muito tarde, posto um rabisco burocratico como o primeiro do ano. Belo inicio de ano, nao? Desculpe, nao consigo manter um humor estavel no modo "bom". Retomando o 30 day challenge (que ja virou 30 months =P) pra ver se paro menos coisas pela metade neste ano. Ao menos algo eu tenho que terminar, ne? Resolucoes de ano novo? Ver se entro em forma, se procrastino menos, faco mais quadrinhos e aprendo a equilibrar melhor freelas com os quadrinhos, que quero fazer cada vez mais e mais... se leio os livros que estao ha anos na fila antes de comprar novos, se aprendo a agir de maneira serena e com mais maturidade, etc. etc. etc.essa e a maturidade com que eu ajo normalmente. Um abraco a todos e Feliz 2011!Para quem ainda nao viu o cartaozinho, http://vimeo.com/18130849 Naquele dia eu estava me preparando para ir para o meu curso que comecaria naquele dia, quando recebi uma ligacao. Era minha mae, ela tava no hospital, meu sobrinho tinha morrido.Meu mundo parou naquele momento, eu fiquei perdida, confusa, nao queria entender e muito menos acreditar...Fui para o hospital em choque, aos pranto...So conseguia pensar no meu irmao...Em como ele estava...E que eu queria pelo menos poder estar com ele nesse momento tao horrivel, mesmo que ele nao falasse comigo...Quando eu cheguei nao o encontrei, mas encontrei outros que estavam tambem destruidos, as avos choravam copiosamente, minha irma tao chocada quanto eu.Eu so queria entender como um anjinho podia ir embora dessa forma...Depois de muito tempo eu o vi...No primeiro momento nao consegui dizer nada...Esperei melhor momento, mas nao ia haver nenhum momento melhor naquele dia...Tomei coragem e fui...Depois de quase tres anos eu pude dar um abraco no meu irmao de novo, eu pude falar com ele...O ruim disso? Ter que tentar consola lo pela perda do filho...Eu disse que tudo ia ficar bem, que eu estaria com ele...Ele agradeceu por eu estar la...E claro que eu estaria la, eu jamais me perdoaria se eu nao estivesse com ele naquele momento, afinal estar do lado dele era o maximo que eu podia fazer...Eu queria dizer pra ele o quanto
eu sentia por td aquilo, o quanto eu o amava...mas tenho certeza de que ele sentiu tudo isso em nosso curto abraco...Foram terriveis os momentos seguintes, eu pensei que iria sucumbir a qualquer minuto...mas consegui ficar de pe, mas nao de parar de chorar.Ele era tao lindo, pequeno, indefeso...Eu vi minha familia chorar...E a unica coisa que eu queria era poder ouvir aquele anjinho chorar, abrir seus olhos...mas nada acontecia. O unico choro que se ouvia era de seus tios, de seu pai e de toda sua familia.Era desesperador ficar ali so olhando sem poder fazer nada, sem poder tirar a dor daqueles que voce ama...Em um momento, meu irmao se aproximou daquele lindo anjinho e comecou a tirar de cima dele algumas flores, naquele momento eu pensei que ele o pegaria no colo e sairia correndo mas o que ele fez doeu mais do que tudo: ele disse que tava muito frio e o cobriu...Um rapaz falou algumas palavras, e desde o momento em que ele comecou a falar eu nao soltei mais o meu irmao, eu queria protege-lo, eu queria ter o poder de fazer parar aquela dor que ele tava sentido mas eu nao era capaz de fazer parar nem a minha dor, que era um eco fraco da dele...Fui ao seu lado e da minha irma enquanto levavamos o anjinho para o lugar onde seu corpo ficaria...Foi terrivel ver que ele nao iria voltar, antes de fecharem eu lhe dei um beijo e disse que o amaria para sempre...Fui para casa sem sequer conseguir respirar, me sentia tao mal que a unica vazia sentido para mim era morrer...Meu amor chegou e me levou para longe...ou melhor pro shopping...A dor era tanta que ja doia fisicamenteMas nao adiantava ir para o hospital, eu so queria entender porque levaram meu anjinho...O tempo passou mas nunca me esqueco dele, ja se passaram quase cinco meses e nao tem um dia que eu nao lembre dele...O que mudou e que agora eu entendo que ele ta melhor onde ele ta agora, ele cumpriu sua missao na terra, mesmo que nos nao saibamos qual e...Sei que vou ama-lo para sempre e que ele sera sempre o meu sobrinho lindo..E esteja onde estiver vai estar bem e que um dia eu vou ve-lo de novo...
Amanha me mudo de novo...Nunca mudei tanto em tao pouco tempo...Vou morar mais perto da familia ou melhor bemmmmmm mais perto...Bom ou ruim? Num sei, so o tempo ira dizer. Nao me incomodo de ir, so nao quero ninguem dando palpite na minha vida, so quero que td fique bem...Queria poder arrumar logo um bom emprego pra poder ajudar a minha mae a comprar outra casa, as vezes me sinto uma inutil...As vezes me sinto mto culpada, as vezes me conformo, as vezes fico com raiva de td e de todos...Mas acho que tudo e normalTo meio perdida, com medo de como vai ser, mas vou dar o meu melhor pra ficar td bem...Aproveitei a epoca de mudanca e mudei de cabelo de novo...Num ficou extamente como eu queria mas eu gostei...Ta meio roxo mas ta valendo...Meu querido noivo falou que eu to parecendo a Ninfadora Tonks do Harry Potter...kkkkkkTao engracadinho ele, mas ainda bem que ele ta comigo. Sinceramente nao sei mais como viver sem ele...Ele mais uma vez ta ajudando mto a gente, tem horas que eu fico insegura sobre a gente mas depois me vem uma certeza sobre humana...Eu o amo mto, mas sei que deixo mto a desejar...Mas acho que as coisas tao melhorando...Ele agora e meu personal trainner, num sei se pra me ajudaar ou se pra ficar de olho em mim na academia...Ja que eu fico la causando com os meus amigos...Aqueles dois mudaram a minha vida, e mtoooooo melhor ir treinar tendo eles dois pra me fazerem rir pra caramba...Pena que amanha eu acho que num vai dar pra eu ir, vou ta me mudando na hora de ir treinar...Depois eu conto como foi e mudanca e posto uma foto do visual novo...bjinhos S2 Faz muittttooooo tempo que eu nao passo por aqui e muita coisa mudou desde a ultima vez...E de agora em diante eu vou "dizer" como tem sido as coisas desde a ultima ou melhor penultima postagem...Com o decorrer dos dias eu vou fazendo uma regressao dos ultimos anos...Hoje vou so fazer uma introducao. O mais importante e que eu "SOBREVIVI"... E isso ja e um verdadeiro milagre...Melhor do que isso? To feliz, to nao porque "estar" e transitorio, eu SOU feliz!!!! E isso e so o que importaHoje eu sou capaz de acreditar em mim, na verdade hoje eu sou capaz de tudo que eu quiser...Por que eu perdi anos da minha vida sofrendo daquela forma eu nao sei...Eu so sei que sem esses anos, sem toda aquela dor, aquele sofrimento, eu nao seria quem eu sou hoje.Eu nao estaria madura e confiante como estou agora...Eu vou indo, mas se der de noite eu conto mais um poucoAte mais tarde...Beijos (Ultimo post) Para desabafar um pouco a dor daquele dia horrivel escrevi minha despedida para ele, e ai vai... Lucas"Um Anjo que foi enviado por Deus para alegrar nossas vidasE muda-lasEnviado para nos fazer crescer e evoluirQue foi gerado para ser conciliadorQue foi concebido por um grande amorFoi amado desde o primeiro momentoE sempre sera amado por todos que puderam ser
tocados por sua luzUm anjo com nome de apostolo, com nome de santoUm anjo que veio para iluminar nossos caminhosUm anjo que era esperado com muito amorE que seria mais amado ainda quando enfim pudessemos ver seu lindo rostinhoUm anjo que veio com uma missao que se quer sabemos qual eMas que com certeza foi cumprida com grande exitoInfelizmente nesse mundo nao havia lugar para esse anjoEle merecia um lugar melhor porque ele e o melhorE por isso DEUS resolveu deixa-lo junto de SiE para nos resta apenas a saudadeHoje sentimos uma dor imensa por esta perdaMas tenho certeza que onde ele estiver estara sempre olhando por aqueles que o amamOlhando por aqueles que o amaram com o amor mais puro, divino, verdadeiro e sublime......Seus paisUm anjinho que ganhou o nome de LUCASE que vai ficar para sempre eu nossos coracoes"Amo voce... Edna Rolemberg (29/04/10)
Bom tomei vergonha na cara e resolvi ir me tratar, quer dizer so vou acreditar que fui qnd eu voltar da clinica. Pelo menos ja marquei a consulta, sera dia 21. espero que de tudo certo, mas to com medo, pretendo supera-lo pra poder ser alguem na vida pq eu quero ter um futuro, eu quero ter minha familia, quero ser alguem.Desta vez espero que de tudo certo.Vou me indo, e logo trago mais boas noticias.bjinhos Novo ano comecando e eu querendo fazer td diferente, apesar de alguns problemas no fim do ano passado agora ta td bem. To trabalhando, e to bem sussa com td, nao quero mais me preocupar com nd que nao valha apena. Quero ser feliz. Marquei o medico pra ver se enfim consigo fazer minha cirurgia e marquei a psiquiatra de novo, vamo ver o q que vai dar. Fui Eu to bem, to feliz, to calma e to com muita fe de que td vai ser melhor. Mas to um pouco triste, to me sentindo carente, abandonada e esquecida. Nao quero ficar assim, quero ser forte, nao quero chorar e nao quero desistir.To fazendo o que posso para permanecer em pe e continuar lutando, falando em lutar, logo vou poder voltas aos tatames, ja fiz minha cirurgia e agora e so esperar um pouco e poder voltar de vez. E a hora que eu voltar ninguem mais me tira de la. Ah que saudade!Hoje faz um ano e meio que eu e o Gladson estamos namorando, to tao feliz. Mas queria que tivemos ficado juntos comemorando como Haviamos planejado. Mas td bem, quem sabe amanha ele vem pra ca e a gente pode passar um tempo juntos? Sinto saudade do tempo em que podiamos ficar juntos o tempo todo. De quando a gente ficava de bobeira so curtindo um ao outro, te passear no centro sem pressa. Sinto falta de passar o dia inteiro juntos sossegados, vendo filme e comendo pipoca. Na verdade sinto saudade de so poder ficr com ele, sem ter hora e dia marcado, queria poder voltar antes, que do nada dava vontade e a gente saia de boa.To me sentindo um pouco carente, mas fazer oq nao posso cobrar uma coisa que eu nao posso fazer nd pra mudar.Quero muito poder passar mais tempo com ele, acho que ele tambem sente falta disso. To me desdobrando em mil, to fazendo o impossivel pra gente ficar junto. Logo tudo isso vai acabar, logo vai ser tudo mais facil e vamos passar bastante tempo juntos.To feliz, minha vida quando eu menos esperar vai ser como eu quero, sei que de uma hora pra outra tudo vai mudar e vou conseguir conquistar tudo e ate quem sabe todos.Fui e Good Lock For Me Voltando, meio triste, mas mto feliz.Triste por apenas um motivo e na verdade nem sei porque tanto, mas nao sei isso mexeu mto comigo, pq?nem da familia eu sou, parece que to mais triste do q mta gente, e td isso sem razao. Nem nos davamos tao bem assim. Mas n paro
de pensar nele, quero toda hora saber como ele esta, falo nele a cada cinco minutos e to louca pra ver, falar com ele. Mas pq td isso, nao consigo achar uma reposta para essa pergunta. Nao consigo entender oq esta acontecendo comigo, sera que eu to sentindo que algo de ruim vai acontecer com ele? Nem quero pensar nisso, que Deus o proteja mto e todos os anjos e quem mais quiser. Bom mais mudando de assunto, fora isso to mto bem. Estou bem mais positiva e acredito que td vai dar certo, basta eu querer e lutar por isso. Tem mais vontade de correr atras de meus sonhos.To tentando arrumar um emprego e logo que conseguir e me estabilizar vou morar sozinha. E o melhor que tenho que fazer. Sei que nao vai ser facil, mas eu vou conseguir e por mais que todos me digam que eu nao vou conseguir vou mostrar pra todo mundo que posso. E por mais que eu caia algumas vezes e vou levantar e com mais vontade de conseguir.Ate mais