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O desencanto e o encanto revoltado com o que foi feito daquilo que nao e mais como era antes. Sinto o gosto amargo da desilusao, pois eu, assim como todos os sonhadores, acreditei em doces palavras ditas um dia e que hoje nao valem mais... Assim como a lagarta precisa de um tempo para se tornar borboleta, eu estava no meu "retiro espiritual", aparentemente sem fim! Renasci.Finalmente, ca estou eu novamente, cheia de novidades para contar, renovada, louca para escrever e fazer voces rirem e chorarem muito mais. Sim, minha vida ainda continua uma piada, Murphy ainda me persegue, mas sinto que pouco a pouco, me transformo em uma pessoa melhor. Nao aquela que um dia sonhei em ser. Ainda em construcao, com um tijolos faltando, lapidando a alma e o coracao, ja calejados de tomar "flechadas" de um cupido cego ou "tiros" dessa guerra resultado da superficialidade das relacoes humanas. Kit primeiros-socorros e o que nao falta por aqui.Estou cansada como poucas vezes estive na vida. Bendita hora que escolhi fazer Medicina! E quando acho que esse medico nao vale a pena, que se eu pudesse voltar no tempo escolheria outra profissao (Turismo? Relacoes Internacionais?), algo SURREAL acontece e me faz relembrar a razao pela qual escolhi esse curso: sou apaixonada pelo ser humano. Simples assim! Como nao derreter com um sorriso? Esse e meu sacerdocio, meu destino.Claro que tem muito filho da puta por ai, que merecia mais uma injecao letal ou quem sabe uma cardioversao completamente consciente. Malditos! Nesse momento meu odio esta direcionado a politica. Cada vez que assisto ao horario politico, sinto que a morte se aproxima a passos largos pela descarga de desgosto que sinto em apenas 50 longos minutos... E viva o povo brasileiro que vai votar na Dilma do mensalao, no Maluf "estupra, mas nao mata", no Tiririca que nao sabe nem o que faz um Depuado Federal e no Netinho que bate em mulher!!! Puta merda, estao de palhacada comigo, ne? Nao e possivel! So de escrever isso ja tive uma taquicardia.Ninguem nesse pais le revista, assiste debate politico ou pelo menos ve a porra do jornal com tantos escandalos absurdos? Me sinto pregando no deserto... Podem falar o que for, sou uma chata, mas tenho muito orgulho de ser politizada e gostar de falar de politica na hora de almoco na faculdade. Ja fui pro-Lula, mas hoje tenho vergonha de admitir isso. Esse meu espirito "socialista-utopico" anda meio adormecido. Tenho olhado com olhos mais atentos o mundo que me rodeia.Nem tudo sao flores e os abelhudos andam soltos no jardim. Alias, ca entre nos, o cenario politico brasileiro mais parece um aterro sanitario, vulgo lixao. Pobre de quem realmente quer fazer coisas positivas pela nacao e nao tem voto para se eleger. Mas como diz minha roommate "cada um tem o que merece". Viva a democracia :SInfelizmente as coisas andam menos cor-de-rosa do que eu gostaria. Mas sabe o que e incrivel? A minha fe inabalavel de que dias melhores virao. Sera por causa da Fluoxetina? Hahahaha :) Tudo bem, confesso que
anti-depressivo faz milagres, mas minha essencia continua a mesma, com ou sem Prozac.Aos poucos vou coloca-los a par de todas as novidades e maluquices que tenho na minha cabeca. Por hoje quero so agradecer por poder estar aqui, mesmo diante de todas as dificuldades, viver e mesmo um presente!E entre trancos e barrancos, la vamos nos! E Murphy sempre atras... To nem ai! Segundo turno nas eleicoes? A esperanca e a ultima que morre."Nao tenha medo dos confrontos. Ate os planetas se chocam e do caos nascem novas estrelas."
Mas afinal, o que querem as mulheres de um homem? Nos queremos, em primeiro lugar, que ele nos ame muito; muito mesmo, mas nao exageradamente. Que nos entenda, que nos ouca sempre com muita atencao, mesmo que nao esteja muito interessado no que estamos falando (mas pelo menos fingindo estar).Nao, ele nao precisa nos trazer flores; mas deve estar sempre nos procurando, fazendo um carinho no nosso ombro, pousando (apenas pousando) a mao na nossa coxa por debaixo da mesa ou quando estiver dirigindo o carro, coisa de quem se sabe dono absoluto do nosso coracao (e do nosso corpo). So faz isso um homem seguro, que e o que todas queremos.Por outro lado, e preciso que ele nos solicite bastante, pergunte que gravata deve usar, se gostamos do perfume novo, que carro deve comprar, mesmo que acabe fazendo o que quer, sem dar a minima para nossa opiniao. Precisamos nos sentir importantes, necessarias!Tambem e preciso que as vezes fique quieto, calado, para nos deixar bem inquietas, imaginando no que sera que ele esta pensando. Mulher nao pode nunca se sentir nem muito segura, nem muito insegura: tem que ser no ponto certo. O ponto certo, essa e a questao. Para isso e preciso sensibilidade, coisa fundamental no homem que se ama. Sensibilidade para sentir quando estamos precisando desabafar, de um carinho, de um amasso ou simplesmente de ficar em silencio.Ah... Ele deve ser capaz de, na hora de uma briga, dizer vem ca, sua boba", e a gente se aninhar nos bracos dele esquecendo de tudo que estava falando. Como e bom um homem assim. Nao e preciso que ajude a lavar os pratos nem a arrumar a cozinha, essas bobagens a gente faz com o maior prazer quando ama, mas e bom se oferecer, tem dias que estamos muito cansadas e uma maozinha cai muito bem.Que fofo se ele dizer "vem sentar do meu lado para ver o jogo". Esse jogo de futebol nao nos interessa nem um pouco, mas saber que ele precisa de nos num momento tao crucial e tudo de que precisamos para ser felizes. E quando o time dele fizer um gol e ele comemorar te abracando e beijando muito, seja solidaria e mostre-se tao feliz como se tivesse acabado de ganhar o mais lindo vestido da ultima colecao de Valentino. Nao basta ser mulher: tem que participar!A hora de ir para a cama e muito importante: mesmo que ele esteja estudando ou lendo uma revista, e fundamental que ponha a perna em cima da sua, para que voce sinta que, aconteca o que acontecer, ele estara sempre ligado em voce. Essas pequenas coisas fazem TODA diferenca...E um homem que quer ser amado sobre todas as coisas nao pode jamais, mas jamais mesmo, depois de apagar a luz do abajur, se virar de costas para dormir. ATENCAO: isso e crime que nenhuma mulher perdoa. Deixar a gente falando sozinha enquanto cai no sono, nem se fala! Falta de consideracao total...Quando, ja no escuro, ele faz um carinho na sua cabeca e se encaixa - nao ha
mulher que resista a um homem que sabe se encaixar bem - ai e que voce sente a felicidade total e pensa que e aquele homem, aquele e nenhum outro, que pode faze-la feliz. E so isso que queremos dos homens. Nao e pedir muito, e?Pelo visto e sim, um pouco... Como e dificil encontrar alguem que entenda o que se passa na nossa cabeca e coracao. Tem hora que simplesmente cansa ter que ficar explicando tintim por tintim o que esta acontecendo. Parece que falta sensibilidade no mundo e que a cada dia aumenta a multidao de depressivos amargurados. Homens, mulheres, amantes e amigos, onde esta a solidariedade e a compaixao?A vida podia ser tao mais simples. Eu ainda busco a felicidade, e confesso que vez ou outra ela parece estar bem distante, mas penso que a felicidade esta em minhas maos, pois cabe a mim enxergar o que a vida tem de melhor. De que adianta eu ficar me lamentando? Se lamurias mudassem o futuro, eu estaria feita!Nem tudo e perfeito, porem continuo construindo meu castelo de sonhos em uma nuvem qualquer, com a certeza de que um dia irei alcancar as estrelas, pois e la o meu lugar! E quem quiser, que me acompanhe. A caminhada sera longa, mas o resultado final sera recompensador! Quer apostar?
Voltei!!! Assim como uma phoenix, resolvi renascer das cinzas. Se as minhas lamurias resolvessem as minhas angustias e as do mundo, estaria feliz. Mas nao... Entao o jeito e sacudir a poeira e tirar das dores a forca necessaria para continuar e das cicatrizes as mais importantes licoes. Aqui estou eu, com 26 anos e posso dizer pouco mudei desde que comecei a escrever esse blog. Estou um pouco mais madura e calejada pela vida, mas a essencia continua a mesma (droga!). Minto dizendo que meu coracao se tornou mais peludo, indiferente as pessoas e a falsidade que me rodeia. Doce ilusao! So meu travesseiro e alguns poucos amigos sabem a tristeza que sinto ao voltar para casa e ver que meus problemas e decepcoes sao os mesmo de alguns anos atras. As pessoas sao extremamente decepcionantes, brochantes e previsiveis. Preste atencao aos sinais, mantenha o silencio e observe mais. Voce entendera com exatidao o que estou dizendo e podera, no minimo, se preparar para o pe que vem em direcao a sua bunda e limitar suas frustacoes.Sera que um dia vou cansar de ser essa romantica incuravel? Essa boa samaritana que vira e mexe as pessoas usam, abusam e depois passam para tras? Acho que nao... Bom coracao e que nem carater, voce tem ou nao tem, simples assim! E eu ainda sonho em trabalhar no Medicos Sem Fronteira e na ONU. Para quem achava que eu ia desistir e me curvar ao mundo capitalista, pensando so no salario que a vida de medica poderia me proporcionar, so sorry! Para mim o sorriso e a gratidao de um paciente nao tem dinheiro no mundo que pague. Meus ideais permanecem e minha fe acompanha cada um dos meus passos.Confesso que estou cansada... Cansada de sonhar em um mundo do qual nao pareco nao fazer parte e que nao me pertence. Cansada de tentar realizar sonhos que nao dependem so de mim. Em alguns dias e mais dificil encarar a realidade e da uma vontade enorme de desistir de tudo que acredito ser puro, real e verdadeiro. Um bom coracao, as vezes, mais parece um fardo o qual temos que carregar...Estou sendo pessimista? De jeito nenhum! Realista? Nem tanto, pois me recuso a tirar meus oculos cor-de-rosa que me fazem ver em tudo o seu melhor. E quando tudo parece estar errado, eu nao tenho medo. Respiro fundo com a certeza de que em toda escuridao ha de haver a chama da espenca. Luz essa nao mais piegas e ingenua como nos tempos de infancia, mas ciente de tudo que a rodeia, mantendo-me firme em meus objetivos. Passei muito tempo procurando por estrelas-guias que pudessem dar um rumo a minha vida ou iluminar meus passos, porem compreendi que a unica que pode dar sentido a cada um dos meus dias sou eu. Agora a busca e interna. Talvez ainda mais complexa, porem valera a pena!"Repito por pura alegria de viver: a salvacao e pelo risco, sem o qual a vida nao vale a pena" - Clarice Lispector "O que for teu desejo, assim
Deixa eu so pontuar uma coisinha para voces: eu nao gosto de ser SEMPRE o homem da relacao. Eu sei fazer tudo que um homem faz (ou quase tudo), mas eu gosto que facam por mim tambem. Eu nao vou encher o pneu do meu carro na sua frente, apesar de eu fazer isso muito bem. Nao, eu nao vou e nao quero te pedir em namoro. Sim, nos lutamos pelos nossos direitos e adoro poder dizer o que penso e ter liberdade de fazer o que tenho vontade quando me der na telha. Mas entendam de uma vez por todas que gosto da seguranca de me sentir amada nos pequenos gestos do dia-a-dia.Querido, Sim, eu gosto que voce abra a porta do carro, mesmo que seja so de vez em quando para me agradar e que voce dirija (as vezes) o meu carro, mesmo que eu faca isso melhor que voce. Eu gosto que voce carregue as sacolas de supermercado, mesmo que eu aguente todas elas. Amo que voce me mime quando eu fico doente, mesmo que eu saiba que logo vou ficar boa de novo. Me apoie quando eu estou triste, mesmo que seja por uma coisa aparentemente sem importancia na sua opiniao.Eu gosto de ser cuidada por alguem. Eu sou a mulherzinha da relacao e vou fazer cara feia quando voce errar ate que voce perceba que estou chateada e venha se desculpar. Gosto que voce faca planos, que voce escolha o destino e que trace os roteiros para nosso fim de semana. Voce pode e DEVE assumir o comando, contanto que sempre pergunte a minha opiniao, pois somos uma dupla!Gosto muito que voce me guie e me aconselhe (mesmo que eu nao siga suas instrucoes). Quero ter alguem que eu possa admirar e ter orgulho. Gosto de conhecer seus sonhos e te ver lutando para realiza-los, so nao esqueca de me incluir neles. Ver suas realizacoes me fazem feliz tambem!Detesto homem sem vontade propria, sem peito para falar o que pensa. ODEIO as respostas do tipo voce e quem sabe quando eu pergunto uma coisa simples como onde vamos sentar ? no cinema ou em um restaurante. Quero seguir os seus passos. Detesto homem sem atitude e que parece nao ter vontade propria. Ninguem merece homem frouxo, indeciso e inseguro. Inseguranca acaba com qualquer tesao. E nao estou falando de sexo... Gente sem sal e igual agua morna, me da vontade de vomitar! Ah, antes que eu me esqueca: risadinhas e silencio nao sao respostas.Detesto homem que divide conta de trinta reais. Paga a porra da pizza que depois eu pago o cinema, pode ser?! Nao vem dividir uma pizza de trinta conto da promocao que voce comeu sete pedacos e eu comi um! Alias, mesmo que eu tivesse comido todos os pedacos!!! Homem que faz conta de miseria e o fim do mundo. Eu tenho meu dinheiro, nao preciso do seu e pode ter certeza que vou pagar a proxima conta, pois estamos falando de gentilezas aqui. Nao estou querendo que voce banque meus luxos, nem pague
minhas contas. Mas, POR FAVOR, nao me chame para ir no motel ou para tomar um vinho para depois me fazer pagar a metade da garrafa. E brochante! Eu vou planejar um final de semana especial depois para retribuir tudo o que voce faz por mim. Acredite, um encontro nao sai NADA barato para uma mulher. E o pior e que se for um lixo, foi um prejuizo desgracado!!!Tenho o maior prazer de te agradar. Gosto de cozinhar para voce (especialmente quando voce elogia a minha comida e repete o prato). Gosto de comprar lingeries novas pensando em como voce vai arranca-las, de gastar horrores fazendo as unhas e o cabelo no salao so para ficar mais bonita PARA VOCE antes de te encontrar. Gosto de deitar no seu peito enquanto assistimos um filme, de repetir mil vezes como e bom estar ao seu lado e sentir o seu cheiro. Gosto ate de tomar banho junto no box apertado do banheiro. Realmente o lugar nao importa quando estamos em boa companhia. Por isso, eu te peco: me proteja. Me beije quando algum cara estiver dando em cima de mim. Faca eu me sentir segura do seu lado, unica no mundo. Coloque em pratica a frase homem de verdade nao faz a namorada sentir ciumes das outras mulheres, ele faz as outras mulheres sentirem inveja da sua namorada. Ficar fazendo joguinho e coisa de moleque e de moleque quero distancia!Segure a minha mao ao andar na rua ou vendo televisao no sofa. Me pegue no colo sem nenhum motivo, so para dizer que me adora e que estava morrendo de saudades. Me abrace quando eu chorar e se voce nao puder fazer nada para me consolar saiba que a sua presenca ja e o suficiente, pois sei que ao seu lado tudo vai ficar bem. Diga o que me faz ser especial, diferente de todas aquelas piriguetes lazarentas que vivem dando em cima de voce. Sim, eu tenho ciume (mesmo que eu nao demonstre) porque quem gosta cuida e tem medo de perder.Me faca feliz porque eu tentarei fazer o mesmo por voce enquanto estivermos juntos. Nao tenha medo, pois eu vou estar do seu lado nos momentos bons e nos momentos ruins tambem. Quando vale a pena, a gente enfrenta o que for preciso para ficar junto do amado. E ja aviso: se eu deixar de fazer isso um dia, desculpa mas nao era amor ou ele simplesmente acabou. Nao gosto de meio termo, nunca gostei!Se voce precisar, saiba que vou pagar todas as pizzas de trinta reais do mundo e de coracao direi que o que e meu e seu. Dinheiro trabalhando a gente ganha, porem cumplicidade, amor e amizade atualmente e raridade. Posso trocar os quatro pneus do seu carro se um dia, por algum motivo, voce nao puder faze-lo. Mas por enquanto seja gentil comigo. Seja cortes. Seja um cavalheiro. Seja meu ponto de partida e meu destino final. Enfim, seja o homem da relacao para que eu possa ama-lo infinitamente. Porque se nao for assim, de tanto se
I spent a long time trying to choose the correct words to write what I'd like to tell you in a way that that was beautiful, though sad.The truth is that you hurt me. I know that you are who I always wanted to be by my side: sweet, lightly, funny, beautiful, intelligent. Someone to go to a restaurant on a Sunday (sunny and warm), to love me on a Saturday like yesterday (when I completely tired after a busy and boring week), to show you my hometown, to share my house, my life, my heart and my soul. It could be real if didn't exist this damn distance that apart us. We would be together since the first second we met, at least, I would like it.You hurt me because you are so far away, your body and your "rational" heart. You hurt me because I need you here, on a fucking lazy Tuesday, to see how acid I can be when I sleep just few hours, to see my sadness when you don't give me the attention that I need, to learn to deal with my nature that sometimes is difficult.I believe that good relationships are crystallized in the routine, when the silent language is made and a spirit conection is established. I need love, I need attention, I need someone to watch my sleep while I sleep. And I want to do the same, see you sleeping on my pillow or my lap. Ok, I won't care if we make these by webcam, lol...And even if you are my perfect love, how good it can be if aren't you near to me? Buried up into my feet in a senseless routine, with the busy week starting on Monday morning with me praying for the finish of a freaking Friday, and soon all is back, over and over again... I just need to hear a few lovely words from to keep going. You make me believe everything worth :)Don't think you are not on my mind in my crazy days. I think a lot about you to be honest. Sometimes when I take a shower, exhausted, I wish you could be waiting for me in my bedroom watching tv. I still think of you in the middle of stupid trafic or in a boring class. Things could be worst, I remember when I saw "P.S. I love you" some weeks ago and I cried almost continuously for half hour because of you. I am afraid to lose you, to have regrets in the future for not have fighted for something that I believed that was real.I feel I am fighting alone, that it's a unidirectional relationship, when I was the only one that are in love. Maybe it is true and so obvious that I cheating myself trying to be blind... I don't want to close the door for you. The world is too vast and the roads are unfamiliar until the end of journey.Maybe nothing will happen and it will be just a silly ilusion of my past. Maybe
we gonna stay linked forever, dizzy with love, but eternal apart. You may stumble around and find your perfect love, be happy forever and keep me as a bright possibility in your life (" a nice girl with heart of gold" - your words, remember?). Maybe destiny will put us in the same wavelength and that would be amazing. Maybe I will die tomorrow. Maybe we will live the same old story time after time, keeping safe the special feeling that once united us, why not? I don't have a answer. No one has a answer, specially that one I would like to hear...And after these enlightened days we spent, I think our point is not today. It's something bigger. It's about our ability to enchant people, to remember that love exists and it is out there. Maybe it happens again, maybe not... Even after being so fucked by some people that not deserve us.Just to know that you exist, though away, make me feel hopeful. It's like a bittersweet taste, a melancholy happiness. I think that sometimes my feeling is enough, but I'm not sure... Without possessiveness, without feasibility studies, here I am. If I stop to think rationally, I don't want you. I don't want you to open my world for two or three days or weeks for then you let me alone in the darkness one more time. I will be sad, suffering some more months of banging head and bleeding heart although the whole world is shinning out side.But if you stay by my side, with the same caring and love that you appeared a long time ago, isn't worth having that little bit of light even for a short time?I don't know. Frankly, I don't know. That's what I want to tell you: with a lot of doubts I am resigned to my ignorance and emotional impulses. What exists here aren't just people, past, present or future. There is love, the most powerful feeling. Today I can say I didn't feel so free this for a long time. There is sentimental learning: you are my gift, and now I have little idea of what I want to my life. I am ready to let it go, but fighting, losing nights awake and crying, ridiculous in front of the PC or watching a cute movie.I just wish you hold me when I come. Be prepared with heart open, with no fear, taking apart your rational side. Let s things happen. I think we should live 100% every single moment. Don't think, just feel. My year wouldn't have been so good if I hadn't met you. If you hadn't released me and taught me so many things. Regardless of what happens, I am eternally grateful because you made me a better person.
"Gosto do modo carinhoso do inacabado, do malfeito, Daquilo que desajeitadamente tenta um pequeno voo E cai sem graca no chao..."Clarice Lispector La estava eu. Eu estava la. Estava. La. Enrosquei, aticei, dobrei, encurvei, virei, olhei, enxerguei. Enxerguei aquilo que ja via e debrucei-me sem diletantismo. A taca derramava espumas de vento. O brinde sempre me foi algo distante, porem ele sempre apareceu e, mesmo que efemero, ascendeu marcas e fagulhou chamas. Estratificou espessuras de espuma. De bruma, de brancura, de brandura. Eu sempre estive la. La, e um lugar doce, e quase o meu lar, doce lar. La e um lar e o lar e la. Ladainhas a parte, o la e um lugar que me deixa bem e tranquilo, suspirando feito corpo tremulo apos uma transa. Ofegando. Eu gosto de la, de estar la. Vamos pra la? Um cantinho pequeno que se apresenta gigante e que a gente pode confiar. Pode-se projetar. Cada um tem um la(r) dentro de si. Basta nutrir-se do que e inteiro, mesmo que seja metade. 17 de setembro de 2012. Apos quase 4 meses de greve nas Universidades e Institutos Federais do Brasil, os servidores e alunos retomam suas atividades. Estava precisando respirar novamente os ares das aulas de teatro no "Cefet". E uma necessidade criar e e uma alegria compartilhar a criacao coletiva com homens e mulheres que erguem o fazer teatral. Depois de uma aula sobre dramaturgia e a maravilhosa leitura da farsa do advogado Panthelin, fomos para a aula de interpretacao II. Dividimo-nos em grupos de 3 ou 4 atores, onde o objetivo era irmos a biblioteca e cada um escolher uma cena de um texto teatral de qualquer genero. A minha escolha foi Marat/Sade do Peter Weiss. O Marques de Sade sempre me fascinou com sua filosofia contundente, permeada de eroticidade e desejo, o que lhe custou longos doze anos no Hospicio de Chareton. Alem disso, Jean-Paul Marat, um dos grandes arguidores da Revolucao Francesa, teve um papel fundamental para a historia daquele povo. Temos entao uma tragedia da revolucao que aborda a loucura e a representacao desta loucura dentro de um Hospicio. Temos entao uma especie de metateatro. A burguesia parisiense era sedenta em ver esse tipo de teatro que provocava, naturalmente, uma experiencia 'exotica'. Um teatro de loucos, feito dentro de um Hospicio, sendo dirigido por Sade; um homem acusado de pornografias e atos libidinosos. Como pano de fundo tem-se uma sociedade cuja guilhotina laminava a populacao, causando sangue e horror. O nome da obra e quilometrico: A Perseguicao e Assassinato de Jean-Paul Marat encenado pelos internos do Hospicio de Charenton sob direcao do Senhor de Sade. Quase sempre abreviado para Marat/Sade. Foi escrita em 1963 e no Brasil, encenada pela primeira vez por Ademar Guerra, tendo no elenco Eugenio Kusnet, Irina Grecco, Rubens Correa, Armando Bogus, Aracy Balabanian, entre outros. Em 65, o diretor ingles Peter Brook tambem monta a peca na Royal Shakespeare Company e difundi o texto mundialmente com sua encenacao calcada nos postulados do Teatro da crueldade e na sua visao do 'espaco vazio'. Um