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copo, e tudo aquilo que somente as nossas retinas e nosso infinito entendera.Eu queria ficar, nao queria soltar, queria caminhar, assim juntinho, pra qualquer lugar, junto comigo!E hoje, em uma daquelas datas comemorativas, tao piegas quanto versos repetidos, e voce, a sua companhia, a sua melodia que meus ouvidos pedem, seu gosto que o paladar lembra, seu cheiro que esta grudado aqui dentro de mim.Obrigada por me ensinar a voar, por conseguir me mostrar meus limites, lados que eu nem conhecia, diferencas, capacidade e habilidade. Obrigada por reconhecer a minha alma no meio de todas as outras,obrigada por ser minha melhor amiga, meu melhor abrigo, minha paz.Estou aqui, de alguma forma junto a voce, cuidando, e amando, a cada atitude, cada mensagem, cada dia de saudades! Espero que sim, que venha pra mim, e que seja isso, enquanto for, do jeito que for, mas seja!Eu te amo, te cuido, te protejo, te prometo, te guardo, te quero, e te espero! Minha pequena (L)
Eu ainda te procuro, no escuro sabe? E como se esse quarto fosse perdidamente apaixonado por voce. Viro pro lado, escuto seu sorriso preenchendo cada canto desse chao, cada pedaco desses paredes ecoam a sua voz e as outras coisas que aconteceram aqui.Te busco, no meio do breu, do meio dessa chuva que nao para, e cai, dizendo que e preciso lavar a nossa alma, em outros lugares, outros trens, outros destinos.Vamos fugir? Pra onde so exista nos, e se deixou se existir a gente inventa de novo, ou aproveita cada volta do relogio pra se despedir mais uma vez.Tem tanta coisa baguncada aqui dentro, desse quarto e de mim, tem tanta coisa que ainda precisa ser dita, tanto suspiros pra partilhar, tanto sexo pra suar.Acontece que cada passo que dou ate outro comodo me conta que e necessario, a cura, o tempo, o vento, e ate a chuva que nao me deixou ver a super lua.Intenso, imenso, a vontade, e me contaram que quem tem coragem tem vontade, e tem vantagem.Nada ta fazendo sentindo, mas talvez seja isso, esse deixar de ser para que nos encontramos a cada inverno, como nos dois ultimos, encantando os prazeres imediatos que os julhos nos trouxeram.Ainda me perguntam porque eu gosto do inverno? ele me deu voce, me deu a gente, me deu vida, e outras coisas que pois e, eu vou ali fumar, e contar os pingos de chuvas, como se fossem segundos, de mais amor, mais uisque, mais fervor, mais fe, e mais a gente por ai. "Nao e angustiatalvez ansiedademais profundo que se vetalvez mais calmoclaroliquido"muderno"rarefeitonovointensodensonublado"Vivian Magalhaes Img: Google Em materia de amor, fui criada o vendo como sagrado. Para mim, amor verdadeiro suporta, perdoa, nao se ensoberbece... isso mesmo, o significado de amor verdadeiro pra mim estah em 1 Corintios 13 . Mesmo que muito se peque, ele sempre vem a tona por ser verdadeiro.Hoje em dia, o orgulho exacerbado do ser humano o fez ver o amor tao de uma forma tao banal e corriqueiro, que passou a ser mais que efemero, tornou-se mediocre perto do seu significado. Tornou-se normal nao saber amar e assim, o real sentimento perdeu a sua valia, foi ficando desacreditado. Os conselhos provindos dos que nao foram verdadeiramente amados e que por isso, se acreditando 'entendidos' da area, acabam inconsequentemente, julgando por si e vao semeando infelicidades piores e cooperando ainda mais, para que uma ideia errada de amor seja 'comprada' acaba logrando exito e ajudando a criar uma ideia de amor que nao eh.O desejo impensado por felicidade faz com que fique esquecido que ela nao vem e sim se constroi. Nao se percebe que o que alimenta um amor mesmo, sao os desafios. Hoje em dia, as pessoas desistem facil de um amor verdadeiro, de seus sonhos, desistindo facil de si mesmas, descompremetendo-se com elas mesmas e assim, vao adoecendo. Apenas a eterna procura e quando encontram, nao se dao conta porque amar dah trabalho, eh preciso saber amar e ninguem quer ou simplesmente nao sabem ou nao aprenderam.... ou esqueceram que amor
verdadeiro, nao tem plural.A procura de pessoas perfeitas em um mundo imperfeito chega a ser doentio. O mundo ficando cada vez mais insensivel, mais intolerante... esquecem que a felicidade eh conquistada e trabalhada, nao vem de pronto.Tudo estah tao 'fast food', que se nao eh feliz, eh facil, nao importando se amam-se, troca-se de amor. Crucificando algo que pode ser ou se tornar valioso em troca de voltar a ficar 'batendo cabeca' . Torna-se uma procura constante e atras da tal grande felicidade, perde-se as grandes alegrias, tempo e saude.Obvio, que ha casos quando nao se ama mais. Quando nao sente mais nada, eh preciso reaver sim muita coisa e ir atras do amor com seus desafios, pois amor sem desafios nao existe. Afinal, em tudo nessa vida, quando nao ha suor, nao ganha valor. Ou seja, eh preciso desafios para sentir o verdadeiro sentimento que se tem nas maos.Muitos podem nao concordar comigo, posso estar decepcionando ou revoltando feministas, mas eh assim que vejo, que sou e pelo que aprendi com os que me foram um exemplo de amor e felicidade.
O meu corpo tão acostumado ao teu,ainda se dá conta, não esqueceuque a noite fria fica mais vaziacom a falta do seu cheiro. Cheiro de macho que sabemuito bem a fêmea que tem.Partirei as algemas das lembrançasDeixarei o destino ter a chancede se explicar, de me mostrar,Quem sabe provar,que minha vida só foi caminho,pra que ou pra quem?...sei lá. O que me importa nesse momentoé que cansei de chorar.(AC.Lara) Img: Google" Quando ela esta feliz, ela nao consegue parar de falar, se torna tao leve como se flutuasse. Quando ela esta triste, ela nao diz uma palavra e faz do silencio sua morada."( Ela e voce, Nanda Marques) Img: netVento forte me levesacuda meu corpo no arventila-me, rodopia-me,convida-me a dancar.deixa-me apenas aquela memoriaem que queremos estarnum outro tempo, num outro lugar.Transpassa-me num so golpede seu ar precisoQuem sabe, a minha alma sopradafuja por um segundo,para aquele instante,para aquele calafrioem que sentio amor chegar..(AC. Lara) "Sol lua e chuva no mesmo poemao dia a tarde e a noitetriângulo de amor com açoite água fogo e vinho mas sem haver milagrepisar no infernoalmejando céualvejando espaços longos vagosmirar marasmos tirar celeumasgirar roldanas pirar de espasmosvirar as jogadasapagar pegadascometer os dados erros invocando o próprio erosque é dado logo pós parto intrinsecamente à vênus dos sentimentos afastando qualquer típico ou atípico sofrimento tudo em nome da liberdadeassim sendo mais levesos momentos de solidão juntando as forças vitais os elementos naturais pra devastar nefastas perplexidades diante do fluxo espontâneo da criatividade"F. Rey Img. netEntre, sente-se e sinta-se.Ponha-se a vontade, dando pintade quem nao vai dar bote no ar,tudo que realmente gostariatudo o que so faz eh desejar.Vives em ilusao.E quando saires, defumarei o salao.Nao esquecerei de varrer seu po,e verificar se tranquei bem a porta do meu coracao.(AC. Lara) Livro que nao deve faltar para quem gosta de culinaria =)Detalhes do LivroA Magia da Culinaria Cigana e ArabeAutoras: Solange Magrin Ruiz, Lola Martinez e Ana CaliffEditora Nefertiti, 1a Edicao, 2009108 paginas Taih uma historia que deixa agua na boca para quem gosta de uma boa estrada."Dave Panton, 32 anos, trabalhou durante 11 anos na marinha norte-americana. Era bem remunerado, tinha diversos beneficios e morava em San Diego, na California, uma das mais belas cidades da costa oeste dos Estados Unidos. Mas, em 2011, decidiu largar tudo para viver uma grande aventura a bordo de uma Kombi. Percebi que, como oficial, nao estava vivendo a aventura que tanto sonhava. Era mais como um trabalho de escritorio, como um gerente de nivel medio, contou Panton, que chegou ao Brasil ha uma semana.Eu tambem fiquei decepcionado com a crise, em 2008. Aquela historia do sonho americano que meus pais tiveram nao e mais para a minha geracao, explica o aventureiro, ha tres anos na estrada.Sua ideia inicial era partir para a aventura em alto mar. Mas depois de ficar na mao com seu primeiro veleiro, no Mexico, Panton desistiu. E com o dinheiro do seguro do barco, resolveu comprar uma Kombi alema 1972 no eBay, por US$ 5 mil (cerca de R$ 11,5 mil), em novembro de 2010. Por coincidencia,
meu vizinho de San Diego tinha viajado o mundo em sua Kombi, em 1975. Eu tinha lido uma reportagem sobre sua aventura, e aquilo ficou na minha cabeca. Quando perdi meu barco, pensei que seria um jeito mais simples de viajar do que o veleiro, conta.A Kombi vem rodando firme e forte, e deixou o americano parado poucas vezes. Para resolver qualquer tipo de problema mecanico, Panton conta com ajuda de amigos e de manuais de sobrevivencia, como o livro How to keep your Volkswagen alive (Como manter seu VW vivo). Tive algumas dificuldades nas praias, ja que nao e um veiculo 4x4, disse.ASSISTA TAMBEM: CONCESSIONARIA DA VW FECHADA HA 11 ANOS AINDA TEM CARRO ZERO KM Ha tres anos, Dave ainda utiliza o dinheiro que tinha guardado na poupanca. Mas diz que faz suas economias, compra coisas usadas e, na maioria das vezes, dorme dentro de sua Kombi para nao gastar com as despesas de hotel. Tambem faz bicos nos paises que passa. Ja trabalhou de instrutor de mergulho em Honduras, foi artista de rua com uma banda em Cartagena, na Colombia, e ja utilizou sua Kombi para vender comida e bebida.Eu sei que quando eu ficar sem dinheiro, em breve, vou ser pobre e nao vou ter nada, mas esse sentimento e um pouco libertador. Sei que ha pessoas em situacao pior, que nao tem nada. Tenho sorte. Assim que chegou ao Brasil, ha um mes, encontrou a comunidade do Sampa Kombi Clube nas redes sociais e soube do evento de despedida da Kombi, que reuniu mais de 100 Kombis no ultimo domingo, no estacionamento da fabrica da Volkswagen, em Sao Bernardo do Campo (SP). Panton foi ate la, virou atracao, e nao perdeu tempo: colocou um anuncio em papel sulfite pedindo a ajuda para encontrar pecas (como e um modelo alemao, talvez ele nao se de tao bem assim):Nesses tres anos de viagem, Panton ja perdeu as contas de quantos lugares que ja conheceu. Passou por Mexico, Belize, Colombia, Bolivia, Peru, Chile, morou seis meses na Argentina e agora vai ficar mais seis meses no Brasil. No ano que vem, seu objetivo e colocar sua Kombi em um navio e viajar com ela para a Europa. La, vai estudar arquitetura naval na Inglaterra, com beneficio da marinha norte-americana. ";)
As arvores que entoam seus versos compostos pelo vento,a fim de que possam marcar seus compassose num embalo sincronizado , me guia em leves passos. Nao deixe ninguem destruir seus sonhos, mas nao os realize pisando nas pessoas. Depois te tantas lagrimas, voce finalmente aprende que sorrir e a saida mais facil para todos os problemas. Saudade de ser crianca, saudade de ver um paraiso aonde so tinha uma bola, saudade de ficar feliz com uma coisa minima [...] Saudade de quando eu era realmente feliz e nao sabia. Levanta dai e para de sofrer, a vida e muito curta pra voce deixar de viver. Nao sei se ja te disse isso...Mais voce e o meu motivo pra sorrir *-* E incrivel como eu sempre espero o melhor das pessoas, e sempre acabo me decepcionando. Quando comecamos a acreditar e a confiar no amor, ele passa a existir. Procurei voce por tanto tempo, agora que achei nao vou perder. E se eu te disser que ainda me sinto mal, sabendo quem voce quer, sabendo o que te faz feliz. E quantas vezes o computador foi testemunha de suas lagrimas, de sua raiva, de seus sorrisos? "Bem, eu nao poderia te dizer porque ela se sentiu daquele jeito, ela sentiu isso todos os dias..."Palpitacoes. Sensacao de voz acumulada na garganta. E assim que eu me sinto. E mais ou menos a sensacao de estar a beira de um lugar muito alto, olhando para meus pes e sentindo aquele frio na barriga diante do perigo. Acabei de pensar "Estou escrevendo e agora estou me mantendo ocupada; mas espera, eu estou sozinha" medo de novo. Vontade de correr, de gritar. De me soltar, de fugir. De ir pra bem longe. De arrancar minha cabeca e colocar uma nova no lugar, vaziiiia, sem nada. Pronta pra recomecar. Mas nao da. E um buraco negro que me puxa pro fundo; e assim que eu me sinto. Eu imagino o interior da minha mente completamente escuro. E eu ali no canto, abracando os joelhos enquanto soluco pedindo para alguem me destrancar dali, pedindo pra alguem acender a luz. To com medo. Eu nao sei quem me colocou aqui, mas eu to com medo. Sozinha. Ta escuro. Ta frio. Eu to sozinha. Nao pode me deixar sozinha. Eu sou uma crianca ainda. Nao pode.E ai comeca a sensacao com os 4 anos. Eu nao sei porque eu sempre repito a mesma idade: 4 anos. Pouco me lembro, mas o que lembro dos 4 anos e suficinte: a primeira surra do pai, marcas na perna sendo escondidas para ir a escola... Minha mae estressada, e eu tendo muitos pesadelos. Normal de qualquer crianca. Nesses momentos de medo eu me sinto uma crianca de 4 anos. E cada vez que sinto medo, fico desesperada, porque quero ajuda e nao sei pra onde correr. Eu me sinto impotente. Eu me sinto pequenininha... Eu poderia me pegar nos bracos. Eu queria ser pega nos bracos por alguem me dizendo "esta tudo bem, pronto, passou, passou, eu nao vou deixar ninguem te machucar, esta
bem?". E e bem estranho mas, ao imaginar essa cena, eu nao consigo me imaginar sendo a pessoa que pega a crianca no colo; e quando tento imaginar, fico com mais medo ainda, porque eu sei que eu nunca conseguiria assumir esse papel de protecao pra alguem, de fortaleza pra alguem; eu so consigo me ver na posicao da crianca porque ela e fragil, desprotegida, desamparada, e e tudo o que eu sinto. Criancas quando estao com medo, choram; e faz dias que eu choro.Eu fico pensando: "Agora eu vou levantar dessa cama, vou la na cozinha e vou mostrar para todos que eu sou uma pessoa madura e adulta" - e ai eu fico com medo de novo. Porque eu sei que eu nao sou isso. Eu sou apenas um pedacinho de gente que o mundo esta engolindo. Eu sou so uma crianca. E so assim que me sinto. Eu poderia muito bem correr a minha mae pra pedir a ela amparo, mas ela me oferece um livro de rezas e uma cara de preocupacao e uma fala do tipo "Minha filha, o que e que eu faco por voce? Eu so consigo rezar" que me deixa ainda pior. E como se eu estivesse em estado vegetativo, sem falar e sem andar, e a unica saida fosse acreditar num "milagre". Meu pai, entao... Menospreza. Alias, os dois menosprezam com aquela "mas voce tem tudo, isso e normal da vida" Nao, espere ai! E normal sentir medo sim. Eu sei que todos tem medo. So que o que voces nao entendem e que meu medo me da vontade de me matar. Me da vontade de nao viver mais para senti-lo todos os dias comigo. E olha que bizarro: Nesse momento, por um instante, me senti confiante como se eu estivesse comecando a me levantar; mas acabo de me jogar no chao de novo e correr pra debaixo da cama com medo de nao conseguir, com medo do que eu vou comecar a pensar e pensar e ai quando eu menos esperar vou estar mal de novo... Eu odeio pensar. Eu penso demais. Meus pensamentos me matam. Eu fico procurando ter o que pensar para nao sentir medo, e quando menos espero, estou eu la, com medo de novo. Eu nao quero sair debaixo da cama. Por mim, eu ficava aqui.Meu namorado chegou a citar a possibilidade de eu estar assim por causa do remedio, ja que ano passado e o inicio desse ano foram completamente diferentes (eu nao estava tomando o remedio). Ele tambem diz que meu humor tem mudado rapido demais, e isso eu concordo. Nesse exato momento estou passando por mais uma onda de turbilhao de sentimentos, todos juntos; quando eu me distraio, eles se vao. Mas quando eu fico por um instante quieta, eles voltam com tanta forca! Eu vou acabar enlouquecendo. Eu nao vou conseguir, eu sinto isso. Bizarro como e ter quase 19 anos se sentindo com 4... Acho que eu nunca vou ser feliz. Acho que minha vida se resumira a, casar com um cara "mais
ou menos", ter dois filhos e ter aquela pilha de contas pra pagar, ser uma mae estressada e reclamona que meus filhos vao viver falando mal querendo ter a mae de outros, e no final do dia vou continuar la, choramingando nos cantos por ter que arrumar a casa e nao ter ninguem que me entenda. Isso e tudo que eu mereco. Ou posso morrer agora e evitar esse desgosto.Seria ate bom.Ia parar tudo.Todas as dores. E ai, nunca mais.
Tudo comecou no jogo de lol quando ele nao me defendeu. Nunca mais esqueci e nunca fiquei tao magoada. Eu fiquei completamente vulneravel e levei um tiroteio com ele assistindo a tudo, sem falar nada. Eu nunca fui tao ofendida e tao humilhada - e a condicao de humilhacao se deu mais porque ele estava la e nao me protegeu do que qualquer outra coisa. Veja bem: Ele nao me protegeu. Ele nao me defendeu. Desde entao eu nunca mais falei nada, porque eu nao me sentia mais protegida. Daquele dia em diante eu percebi que precisava ser forte sozinha e que nao podia mais contar com ele. Foi o que eu fiz. Fechei-me.Depois houve alguma outra situacao, acho que foi sobre o carro, que tambem brigamos. Depois ele tambem defendeu minha mae. Foi uma coisa por cima da outra. Tudo o que eu tinha a dizer? "Nada". Enguli. Ultimamente tenho engulido muito sapo. Mas sobrevivi. Foram noites desoladas, chorando porque coisas ruins estavam me acontecendo e eu nao podia falar nada; pra mim era muito melhor fingir que nada estava acontecendo do que contar, sentir-me nua, para alguem que nem ao menos iria oferecer o casaco para me cobrir. Eu o larguei. Eu levantei os muros, eu entrei e me tranquei. Curiosamente, paralelo a tudo isso, minha relacao com o Rafael tambem tem ficado esquisita. Nunca mais pude desabafar ou falar qualquer coisa com ele que, parece que ele tem tido muito menos paciencia e reagido como se fosse um saco tudo o que eu digo (isso pelo facebook). Quando falo da Gabi entao, ele a defende com unhas e garras. Isso nao e legal. Assim como quando eu reclamo de qualquer pessoa, ele responde como quem dissesse que eu so faco reclamar dos outros. Problemas com notas, nunca mais falei com ele depois do ultimo fora ("Por que voce nao faz algo pra mudar ao inves de ficar reclamando da nota dos outros que as pessoas conseguiram com o proprio esforco?"). Acho que o Flavinho tem sido o unico docinho comigo. Mas enfim.E muito doloroso ver seu namorado conversar com voce apenas por figurinhas e nao se importar em falar mais nada, em ve-lo nao se incomodar mais com seu silencio. Eu me sinto abandonada cada vez que ele passa dia, tarde e noite na faculdade e nao apresenta o minimo de consideracao comigo quando diz que esquece de me avisar que foi ao banheiro ou esta conversando com as pessoas, mesmo sabendo que eu estou ali esperando-o. E contar as coisas pra ele e pedir pra estar frustrada, porque ele me trata como paciente psiquiatrico. Ele e minha mae conseguem estar no mesmo nivel as vezes. E sabe o que e pior e aonde eles mais se parecem? Se eu chego a qualquer um dos dois e me exponho, grito, desabafo, os dois comecam a chorar e a dizer "Mas eu nao fiz nada" e ambos se colocam em posicao de vitima. E eu, e claro, estou errada. Eu, e claro, estou rebelde. Eu, e claro, foda-se, porque voce
esta nos machucando - e eu nao te machuco nunca, por favor. Eu sou sua mae/namorado, eu faco tudo pro seu bem. As vezes eu concluo que meu coracao virou BR, de tanto que estao passando por cima. Nesse exato momento, fiquei triste por ele ter chegado porque, eu me sinto tao distante e ele nem percebe. Ele nao se importa. E eu nao posso pedir pra ele ficar comigo porque nao temos mais assunto - porque EU nao quero mais conversar, eu me sinto mal. Eu sinto como se nao pudesse reclamar de nada, sinto como se estivesse sufocada. Tudo o que eu faco e errado. Eu nao me sinto mais amada, pelo contrario; eu so vejo os defeitos de tanto que apontam. Estou apavorada em ter que ir pra Caceres e com quem posso contar? Mae, Jonathan? Haha. E quer apostar quanto que, ele nao vai nem se tocar e ja vai querer partir pro sexo? Sim porque, outro dia ele ja sugeriu "brincarmos" sem nem se tocar a situacao em que estavamos. Sem se mancar sobre meus sentimentos. Ai e claro, chego la, paparica daqui e dali, eu vou continuar magoada porque nao vou falar nada - e eu nao vou falar porque nao consigo falar. Qualquer pessoa que ja tenha ficado sufocada sabe que nao consegue falar de tanto que suas palavras foram reprimidas. Ninguem chega falando do nada. E necessario reconquista. Mas e obvio que ele nao quer saber disso e nem vai se importar com isso; e ai de mim se reclamar que ai comeca a choradeira e um tal de "o que foi que eu fiz?". Whatever, sabe. Assim como eu fechei os olhos pra tantas coisas que ja aconteceram com meu corpo, tudo bem fazer o mesmo no sexo. Ok. So assim pra manter isso. Porque meus sentimentos ninguem mais se importa. Eu nao tenho mais mae, eu nao tenho mais namorado, nao tenho mais amigo. Tudo o que eu sou agora e uma figura obediente que finge que esta tudo bem pros tres. Apenas. Who cares.
E entao ele se ajoelhou ao meu lado enquanto eu mexia no celular, tiramos fotos juntos, e ele falou do rasgado da minha calca jeans, e brincou dizendo que era um rasgado radical. Me chamou de Janinha radical (ele costuma me chamar de Janinha), e falou "Janinha cheia das marcas". Eu apenas concordei pois estava mexendo no celular; e entao ele puxou meu pulso e mostrou "Janinha cheia das marcas, ne Janinha?" eu sorri, puxei meu pulso e parei de mexer no celular. Fiquei com um sorriso sem graca e apenas falei "e". Ele continuou a me encarar e perguntou "que marcas sao essas Janinha?" eu respondi "Sao antigas". Ele perguntou novamente: "Que marcas sao essas Janinha?" E eu respondi "Marcas de guerra". Ele pareceu entender. Ele me beijou a testa e pediu para eu me cuidar. Me abracou e perguntou se eu ainda fazia isso. Depois antes de ir resolver assuntos pendentes, me deu mais um beijo na testa e disse que qualquer coisa ele estaria ali por mim. Aquilo foi tao fofo. Sao coisas assim que me marcam tanto. Lembro do dia em que eu caminhava nos corredores do IFCS, e encontrava ao fim dele minha festa de aniversario surpresa - no mesmo dia em que eu tentei me matar. No mesmo dia em que eu coloquei uma arma na cabeca e nao conseguia ouvir voz alguma me pedindo para nao atirar. No mesmo dia em que eu entrei em panico sobre o que eu estava sendo capaz de fazer comigo mesma. E hoje, alguem ter percebido minhas marcas sem eu falar, me faz pensar que essa pessoa, nao estava apenas me ouvindo; ela realmente prestou atencao. Eu perdi as contas das vezes em que fui com o pulso cortado pra faculdade, e mesmo assim meio que deixava visivel "implorando" para que alguem visse da maneira que ele viu e me abracasse. Ninguem viu. Ninguem nunca notou. Ele notou. E olha que as marcas ja estao fracas. Ele prestou atencao. Ninguem nunca presta, e quem presta, nunca pergunta. Eu fiquei realmente tocada com essa atitude. Tanta coisa passou pela minha cabeca. Me deu vontade de chorar. Foi nesse momento que eu percebi que eu tinha pessoas maravilhosas a minha volta e que, se eu prestasse mais atencao nos sorrisos, nas piadas, nas brincadeiras, nos abracos, eu sempre estarei salva. Eu notaria que tinha encontrado amigos de verdade. Meus amigos. Uma familia. Eles me fazem querer andar. Nunca tinha tido esse conceito tao terno de amizade, nunca tinha tido a oportunidade de senti-lo. Eu estou muito feliz. Apesar de nao merecer, ganhei pessoas maravilhosas quando entrei na faculdade. E estou muito feliz. Nao consigo explicar. Obrigada Deus, por eu ter renascido, por eu ter me recuperado, por que eu ter amigos... E por eu carregar essas marcas que fazem de mim uma guerreira. Obrigada. Obviamente leitor, as coisas tem melhorado drasticamente para eu nao estar postando mais aqui. Aqui sempre foi meu refugio para gritar comigo mesma, ouvir meu proprio silencio e sentir minha dor em palavras. Posso garantir-lhe que, eu