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Eu vou contar essa historia que guardo comigo a 4 anos. Nunca contei para ninguem porque nao quero sofrer contando.Bom eu sempre amei os caes de todos os tipos e racas, e tinha um pastor-alemao chamado King, ele ja tinha entrado na familia antes de meu nascimento, ja devia ter uns 11 anos. Mas eu o amava e ele sabia disso, tanto como qualquer idiota sem coracao percebia.Por ser caracterizado um cao bravo, e como ele era tao protetor , por isso nao deixava nenhum estranho passar pela porta.Mas mesmo ele sendo assustadora mente protetor e ciumento, eu o amava e me divertia muito com ele, principalmente quando meu pai e meu tio tinham que acorrenta-lo e com muita paciencia dar banho nele, ja que ele se sacudia o tempo todo naturalmente como qualquer cahorro. Era muito engracado!Ele sentia tudo oque se passav dentro de casa, se alguem estava mal, se alguem estava brigado, mas ele so queria que todos estivessem de bem com a vida! Mesmo nao ter capacidade de falar o nosso idioma, ele escutava a todos e prinicpalmente a mim que as muitas vezes na volta da escola eu lhe contava como tinha sido meu dia, se brigava com alguma amiga,parecia que ele me dava conselhos, se estava chorando ele abaixava a cabeca parecendo triste tambem.Adorava quando o levava para passeiar, obviu que meu pai ia junto para levar o King ja que ele era muito pesado, mas nem era presciso ja ele meu pai confiava muito nele e ele no meu pai, ele andava solto.Me lembro como se fosse ontem de quando eu ia a praia com o King e meu pai e tomavamos agua de coco e depois ao acabar, meu pai e eu brincavamos com ele, os dois confiavam mesmo um no outro porque aquela brinacdeira do meu pai para mim era total loucura dele, porque meu pai jogava o coco no mar e o King ia buscar sendo a distancia que fosse. Mas era bem divertida!O King tinha uma caracteristica facil de perceber, o Ciume, ele tinha ciume da noiva do meu tio, mas eu nunca entendi porque ele gostava mais do meu dindo que nao era da ''familia'' e nao ia com a cara da minha dinda, nao entendi porque.O tempo passava, o King comecara a ter problemas com sua saude, tambem porque ja nao era aquele King Jovem como antes. Meu pai e meu tio davam tudo oque podia para que o King nao ficasse mal, mesmo eles abemos que o King nao iria viver para sempre.Para mim o King era um super-cao, nao era como os outros caes, ele era para meu pai e meu tio um filho e para mim como a um irmao. Todos o tratavam como a um humano, obviu que parecia um, mentalmente, eu o entndia bem. Eu nao queria que acontecesse nada a ele, pois eu pensava que ele iria era imortal, unico que viveria para sempre.Mas como ninguem e imortal, King tambem nao era.O King ja nao tinha forcas para siquer descer as escadas e ir
na rua, ja nao tinha mais forcas para viver.Ate que em dia lindo de verao do ano de 2007, para nos como qualquer outro acordamos, tomamos cafe, e o King nao se levantado ainda. Eu fiquei pedindo a Deus para nada acontecesse, mas ja era tarde demais. Eu ja havia arranjado uma manaeira de nao pensar nessa possibilidade. Quando eu fui tomar agua e quando passei pelo corredor ouvir meu pai e meu tio chorando, pela primeira vez eu ouvi o meu pai e meu tio chorando, pensei comigo mesma que algo tragico tinha acontecido, fui ver oque era que havia deixado eles assim, e quando me deparei com aquela cena tragica do meu pai abracado ao King e meu tio ajoelhado no chao, e o que me fez cair em lagrimas foi ver o King duro como uma estatua imaculda, eu nao conseguia me mexer em choque, mas minha mae, tambem aos prantos e minha tia me pouparam daquela situacao. O King, aquele meu pastor-alemao manto preto que para mim era o super-cao que era imaculadamente imortal, Ja nao estava mas entre nos, Deus havia levado ele para o seu castelo branco, feito de nuvem, no mais azul do ceu. Eu nao queria acreditar naquilo, e minhas lagrimas nao paravam de cair como uma cachoeira, uma cachoeira de emocao que banhava o KIng como nos banhos que meu pai e meu tio davam nele.Meu pai e meu tio foram enterra-lo no alto de um montanha, no alto aonde era o lugar perfeito para que ele descanssa-se em paz. Minha mae e minha tia me pouparam de nao me desesperar de novo, mas sinceramente eu queria ir pois nao tinha dado meu ultimo adeus a ele.Eu queria ter dado o ultimo adeus a ele.Nunca mais ninguem aqui quis se apegar a nhum tipo de bicho, principalmente a nenhum cachorro.Mas ano passado no dia 24 de julho, que por sinal era meu aniversario, meu tio apareceu com um filhote de labrador preto com 45 dias de vida.Quando eu olhei para ele e ele tabem me olhou, eu so lembrei do King. Meu tioquis logo que ele se chama-se King, mas eu nao quis por dois motivos:-Eu nao queria me lembra do King-Eu tinha visto o filme ''Pra sempre ao seu lado'' e queria que aquele filhote se chama-se Hatchi, pois ele tinha vindo de um ninhada de 8 caezinhos e por sinal eu tinha um quadro com 8 filhotes de labradores.Mas mesmo assim, acabei concordando em dar-lhe o nome de King e assim ficouFoi como se estivesse escrito que ia ser assim.Hoje o King tem 10 meses e esta enorme, eu o amo muito e ele me ama tambem, converso com ele, e quando estou a chorar ele me faz sorrir com aquele olhar e aquela tradicional cabeca de lado tentando me entender, mas sei que ele ja entende!
Minha vida nao tem sentido!Eu mesma nao entendo oque euzinha aqui faco, minha acoes e reacoes parece que nao sou eu qem me comada.... Deveria ser eu ne?A velha historia sobre "voce faz a sua propria historia" nao e pra mim, porque eu sempre faco algo que nao quero fazer, ou seja, sempre fazendo a escolha errada.Nao adianta, tentar me consertar, eu nao sou perfeita, ninguem, mas eu to mais longe do que todos.Nao sou humana, sou uma alma vagando dia e noite em um corpo inutilNao sou mas, que uma gota de luz, uma estrela que cai, Uma fagulha tao so na idade do ceu, Nao sou ol que queria ser, sou um breve pulsar em um silencio antigo com a idade do ceu.Nao sou mais, que um punhado de mal, uma piada de deus um capricho do sol no jardim do ceu,Nao dou pe entre tanto tic-tac, entre tanto big-bang, sou um grao de sol no mar do ceu...Nao sirvo pra nada, quem se importa comigo, so com oque eu escreveu, se e que se importam, talvez quando olham pra mim, comecam a rir da minha cara de pau de continuar sendo a mesma boba de sempre, meus defeitos sao claramente visiveis, ja minhas virtudes(se e que eu tenho) estao sempre na minha sombra, por isso e dificil de enxergar.Vivo do jeito que eu vivo nao sei nem como, minha vontade e cortar meus pulsos para aliviar minha dores, meu sentimentos fortes demais, ate que nao haja mais nada em mim.A vida e dificil e complicada, a morte e facil e muito mais rapida.Ai vem a reacao imediata e involuntaria de impedir que a lamina encoste na pele, mas minha razao pede isso, sou mais forte e passo a lamina com facilidade, olhando intensamente o sangue jorrando cada vez mais e mais sobre meu braco e pingando tanto como uma cachoeira vermelha sobre a minha roupa e cada vez mais tomando conta de mim aquele vermelho intenso e concentrado.Cada vez mais voce vai percebendo tudo oque fez de errado na vida em um simples piscar de olhos, e tambem se lembra de seus melhores momentos tao rapido, uma vertigem toma conta de voce que nao capaz nem de gritar, seus movimentos vao ficado mais e mais fracos, voce vai perdendo a nocao , sua visao vai escurecendo e voce nao escuta mais nada, fim....O meu fim seria assim , o mais facil, e melhor eu morrer por mim mesma do que morrer aos poucos por doencas, ou por alguem talvez por um tiro, que nao seria legal. Eu mesma dar um fim nessa grande idiotice que e minha vida, eu nao mereco ser alguem especial, so mais uma ameba por ai....Meu fim tao rapido e facil e por mim mesma....THE ENDGAME OVERall for me.... Meu mundo, meu amigo, meu amor eterno!La e o melhor lugar para eu viver, e como se fosse um olimpo, o paraiso com Deuses Gregos, mas e eu so vejo um Deus.Nao e Poseidon, nao e Ares, Apolo, ou Zeus, mas e um simples Garoto tao
timido demais, um simples sentimento por ele e tao forte ao ponto de me deixar chorando como estou agora.E tao forte , tao incondicional, tao inexplicavel, tao rapido....Eu queria tanto que meus sonhos fossem verdade, queria poder escrever minha propria historia, mas esta fora de controle, queria que voce estivesse na minha vida de corpo e alma, eu destrui um corcao por voce, oque eu acho que nao valeu muito a pena, mas ainda vai valer, nem que eu morra e va para o mundo Magico de Oz, ou quem sabe Olimpo, mas so sei que de alguma forma eu quero estar com voce pro resto da minha vida, tentarei me contentar em ser so a sua amiga, vai ser o meu maior desafio, mas por voce eu topo.O mundo Magico de Oz e o lugar perfeito para poder viver do jeito que se quer viver, voce pode ser crianca para sempre, ou pode viver apenas momentos bons, nunca os ruins, nunca chorar, ser imortal, nunca ter qualquer tipo de decepcao, nunca prescisar se irritar, o lugar perfeito pra nos.O meu mundo, com o seu Nome, em sua homengem, como eu queria que voce entrasse nele para me entender.O meu paraiso, onde eu vou viver do meu jeito, do meu modo, com voce do meu lado , meus amigos e minha familia, com tudo acontecendo, alias tudo de bom, como eu quero que seja.Quando eu fecho meus olhos eu te bejo, vejo mundo de Oz, vejo nos dois para sempre, imortalizados juntos, em um lugar perfeito que muda de acordo com o nosso humor, pode ser em uma praia, em um jardim, em uma floresta, em uma mansao, em uma cidade grande.Sera que esse mundo existe? Nao sei, Voce so tem que estar junto comigo, para eu saber.Espero por voce ate que meu pulsos esteja cortados com a sua inicial, espero voce ate que nao haja mais uma gota siquer em meu corpo para jorrar em um sinal de amor, espero ate que nao haja mas movimento no meu organismo, espero por voce como esperaria em um ponto deserto por um trem que me leva ao mundo de Oz, espero por voce eternamente!Espero voce pra sempre no meu mundo de Oz, espero voce oz....
Bom eu odeio sentir saudade de alguem, pois voce sente necessidade de ver ou apenas falar com ela.Sinto falta do meu pai (pois fui criada pelo meus avos, entao sempre tive custume de chama-lo de pai e minha avo de mae), alias para falr a verdade eu nao o conheco ele direito.Sinto falta de amigos que se distanciaram, de familiares que moram longe. Sinto saudade de momentos em que eu gostaria de revive-los, e epocas que foram boas.Sinto falta de quando meus pais(avos) de bem com a vida.Sinto falta dos meu caes, King e KitSentir falta para mim nao e uma coisa boa, pois voce nao sabe mais como e hoje em dia, nao se sabe se continua sendo assim.Sentir falta quer dizer que aquilo ou aquele nao esta ali com voce gostaria.Mas em raros os casos que a falta que aquilo ou aquele faz a voce e porque foi melhor para aquele, por exemplo meus caes morreram, um acontecimento que chega alguma hora na vida de toda criatura viva, e sera a hora certa, no caso dos meu caes foi melhor para eles, pois eles foram para um lugar melhor, paraiso!As vezes a Falta fala mais alto e da vontade de dialguma forma reviver ou reincontrar aquilo que te faz chorar, que te provoca uma sensacao ruim de nao ter.Nossos destinos sao escritos de forma tortas, mas no final sempre da certo, vivemos como temos que viver, morreremos quando tivermos que morrer, tudo e exatamente de forma merecida e correta.Mas para nos, somos os mesmos quem tracamos o nosso destino,mas na verdade DEus nos diz qual a escolha certa a fazer, se escolhemos o certo, teremos o destino que Deus gostaria que todos tivemos, mas se resolvemos nao o escutar, simplesmente ele nos da o que certamente merecemos.Sempre procure escutar o seu conselheiro , porque ele sempre te guiara pelo caminho bom, ai quem sabe tudo oque voce sente falta, vai voltar correndo para voce!Siga em frente e nao olhe para tras.... Se tem uma coisa que eu fico confusa na hora de dizer se gosto ou nao e a escola.A escola, ou colegio e o lugar que nos aprendemos e transpiramos informacoes ou alguma coisa que vamos usar pro resto da nossa vida de alguma forma.Tem materias ruins e boas, matematica e a que eu tenho muito medo e sei que sou incapaz de aprender todos aqueles calculos e metodos. Es panhol que e quase um portugues, mas tem algumas diferencas, tambem tem geografia, portugues, historia que eu nem tenho tanto interesse em saber oque aconteceu com os barbaros, espartanos, portugues a um milenio atras para mima nao vai mudar nada nos dias de hoje.Para sobreviver, eu tenho uma teoria meio pequena e meio boba:Sempre se interesse pelo estudo porque voce vao prescisar, e so se divertir enquanto aprende para nao ficar chato demais, e se garanta nas notas pois nao vai adiantar voce ter todos os garotos, amigos da escola mas ter sua media abaixo de cinco, e nao deixe que isso te atrapalhe nas aulas, e tem mais,
o pessoal que fica no fundao tambem passa de ano, e so querer.No colegio e onde voce vai aprender tudo, e fazer grandes amizades que duram para sempre, forever!COm essa mini teoria eu tenho algumas dicas baseada na teoria:-sinceridade sempre-interesse nos estudos, nem tudo e brincadeira-equilibrio entre amizade e sala de aula-se divirta aprendendo -procure fazer amizades que valham a pena-alhumas amizades sao forever e comecam na escolaSao algumas dicas, mas que para a minha propria surpresa eu nao as sigo, nao consigo sempre saio da reta. Mas e por isso que dou essas dicas, nao quero que ninguem seja como eu mesmo.Ja me machuquei muito no colegio em relacao a tudo, amor, amizades, notas etc, quem nunca passou por isso que bote suas mao pro alto e faca um coracaozinho!E agora eu vou seguir essa teoria e as minha proprias dicas, afinal eu quem as fez refletindo muito.Ja falei dos professores, no colegio em que eu estudo esta de parabens porque eu so nao gosto de uma prfessora, pois eu nunca fui com a cara dela! E principalmente tambem esta de parabens porque nem todo professor tenque ser feio e chato, tambem professores' lindoos , e uma que bate todos os recordes!Enfim no colegio sempre tem seu momento para tudo, tudo sobre tudo, e a vida ue...Colegio e assim prepara voce para nao se dar mal.....
Como alguem consegue ser assim, tao carinhoso, meigo e ao mesmo tempo o tal, que zoa geral? Ok ELE e assim...O Homem haje da pior maneira possivel quando ele despertar o amor em uma mulher mesmo sabendo que nao vai retribuir.OU talvez esse seja o meu pior defeito. Me apegar facil demais a alguem e logo dizer "eu to afim" , fala serio esse e sem duvida o meu pior erro.Combinando o meu defeito com a pior maneira do homem, e obvio que nao vai longe.Foi assim que aconteceu.Ele apareceu em minha vida como um amigo em comum, que so zoava com os amigos, ele era divertido.Mas ele depertou em mim uma sentimento que foi crescendo e crescendo mais ainda.A Mistura completa que me fazia ficar confusa ao tentar identificar o que realmente eu sentia.Ao ve-lo com amigas dele, CIUMES.Lembrar de quando estava com eles, ANSIEDADE DE REVE-LO.Sentir aquele aperto por nao estar com ele por um minuot siquer, SAUDADE.Aos conversar com eles e os amigos so olhava para ele, ADORACAO.Nao parar de falar nele nenhum minuto que fosse, VICIO.Ver seu nome em tudo em que toco, olho respiro. Sentindo seu nome fluir em meus labios, PAIXAO.Ok , a partir dai eu comecei a ficar iper preocupada , nao queria, nao podia, eu jurei a mim mesma que nunca mais iria me apaixonar por ninguem que nao ligasse p mim e que nao valesse a pena. JUstamente eu estava mas nao ia admitir. Ele nao assumia nada , nao ia ser eu que ia assumir. Que ficasse quieto seria o melhor a fazer.Nao! ele queria mesmo me ver sofrer me provocando. -Eu odeio ele! Eu gritei aos deuses, mais Sim Afrodie estava sendo muito cruel comigo.-Nao posso me apaixonar por ele, ele nao vale a pena.Pensamentos vinham e iam sem parar, sem raciocinar eu so pensava nos bons, e nunca nas consequencias drasticas para mim depois.Sem conseguir fazer alguma coisa p vida, eu perguntei como iamos ficar.-Nao posso Ele respondeu Como assim nao pode? Alguem esta te impedindo de alguma coisa? Entao porquei me fez despertar o amro que nao pensava em sentir de novo tao cedo, q tinha acabado na minha vida.E Ficou por isso mesmo. Nunca me arrependendo de nada do que faco ou fiz, e sim doq eu eu nao fiz.Me apeguei a algo que nunca me pertenceu. Falo para ele : Aprende: nao sou passado, ou oq nao foi bom...... Eu sou a fase mais feliz, mas que vc nao soube aproveitarEle so esta me deixando mal. So esta me fazer chorando, sem dormir eu penso nagente junto, e como seria se ele tivesse feito do jeito certo.MTD..... Tenho problemas, mas afinal pense, quem nunca teve?Sabe quando voce quer sair e ir a um lugar que seja longe de tudo oque te traz perturbacao?Pois e isso acontece comigo, por problemas de familia, que nao se resolvem nunca, brigas entre familiares, desconfianca de amigos, brigas de e com amigos, que ficam com m clima de raiva e muito estresse, notas e materias que me deixa louca, decioes a tomar,
so oque me acalma e entrar no meu quarto, sentar e chorar.As vezes me da vontade de sair porta a fora para um lugar que seja longe, calm onde eu possa refletir sobremim e minha vida complicada, nem sei mesmo se esse lugar existe. Talvez mesmo seja so se concentrar e parar de pensar naquilo, esquecer por um tempo, como uma execao que e no colegio aonde voce vai ter esquecer por algumas horas.Mas entao va para o lugar que te acalme , mesmo que seja em seu quarto, tranqueo e reflita, pense, esqueca mesmo, pense no que aquilo no final vai compensar, afinal todos os problemas tem uma solucao, por masi que doa no comeco, no final te fara muito feliz, exemplo: se voce esta de saco cheio com colegio, esqueca-o antes, rsrsrs , mas depois pense que se voce der o seu melhor voce vai ser oque voce sempre quis, ou nem sempre tambem, sera oque Deus escolher para melhor, dependendo de seu caracter.Desabafe sempre, ppois e o melhor a fazer, como eu que desabafo aqui, depois disso eu fico bem.Sou o tipo de pessoa que sofre em silencio, prefiro nao contar, sim escrever, quando eu sou criticada, eu (AS VEZES) prefiro nao responder, pois meu fato de ser quieta e porque eu tenho muito autocontrole, em certos casos, mas quando eu 'explodo' ja era. Eu digo tudo oque fica entalado na minha garganta, agora eu estu muito com muito mais autocontrole sobre mim.Eu ouco muitas criticas e julgamentos meus que eu fico quieta, nao por ter medo, mas por respeito a quem diz, mas sempre quando eu fico sozinha ou com alguem que eu confie muito e ame tambem, eu sempre desabafo, choro e tal.Enfim sempre enxergue seus problemas de uma forma facil de resolver.Esse e o meu ponto de vista e meu conselho, o seu pode ser diferente. Ouca sua opiniao e lembre-se do meu conselho:"As vezes ouvir a razao e o melhor caminho, pois as escolhas de seu coracao nem sempre vai resolver sem trazer consequencias."
Odeio isso, mas pior que e verdade....Aventureiro: homem que se arrisca, viajante, desbravador.Aventureira: puta.Atirado: semelhante a aventureiro, sempre disponivel.Atirada: puta.Cao: melhor amigo do homem.Cadela: puta.Dado: homem de bom trato.Dada: puta.Touro: homem forte.Vaca: puta.Pistoleiro: homem que mata pessoas.Pistoleira: puta.Garoto de rua: menino pobre, que vive na rua, um coitado.Garota de rua: puta.Homem da vida: pessoa experiente, letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.Mulher da vida: puta.O galinha: o bonzao, o gostosao que traca todas.A galinha: puta.Tiozinho: irmao mais novo do seu pai.Tiazinha: puta.Feiticeiro: conhecedor de alquimias.Feiticeira: puta.Puto: nervoso, irritado, bravoPuta: puta.Vadio: homem que nao trabalha.Vadia: puta.Vagabundo: homem que nao faz nada.Vagabunda: puta.Renan Calheiros, Ze Dirceu, Maluf, Jader Barbalho: politicos.A mae deles: putaEnfim o preconceito com a mulher e muito grande, mas so as mulheres de atitude conseguem se dar ao respeito e nao sofrer esse tipo de preconceito horroroso e ridiculo! Porque, eu me pergunto todo dia, como e possivel que apenas um a garota nao conseguir esquecer dois por um segundo que seja....? Um garoto e simplesmente comecou a conversar comigo do nada por intermedio de terceiros e do nada eu ja estava ate as 4:30 da manha no msn com ele, mas eu nao sei se era porque estava desesperado, mas do nada comecou a ficar super grosso e ingnorante que parei de dar um siquer 'oi', e foi num dia como outro qualquer que ele fez questao de gritar para todos que nao me queria, eu fica tao irritada que comecei a discutir com ele do nada, pode ser conhecidencia ou um sinal que por acaso o outro garoto, que por sinal os dois sao muito amigos mesmo, apareceu como o nascer do sol entre aquela discursao dizendo que aquilo era atoa e que no fundo nao nos odiavamos, e sim o contrario, com seu jeito carinhoso ficava o tempo todo me chamando e me zuando dizendo que era casado com o garoto que dizia me odiar.Depois daquele segundoao ve-lo tao radiante, eu passei um dia inteiro sem siquer falar o nome do tal garotos que me tratara mal naquele dia. Dai em diante eu so dizia a todos que so tinha um garoto certo pra mim, que seria o perfeito carinhoso que dava uma de zuador comigo, mas mesmo assim quando eu via ou ouvia siquer o nome do garoto que me odiara eu nao conseguia equilibra a situacao.Chegou um dia em que parei por um longo tempo para refletir qual era minha verdadeira paixao, mas eu nunca consegui resolver entao me caiu a ficha de que pela primeira vez eu estava incondiocionalmente apaixonada por dois garotos tao diferentes, mas tao iguais ao mesmo tempo!Tambem fiquei e fico ate hoje me perguntando porque dois garoto? Porque eu esstou apaixonada por um garoto que me odeia e por outro que eu para ele nem faz diferenca?Alias porque isso tinha que acontecer comigo?SE eu pudesse ter coragem de enfrentar as dificuldades e dizer tudo oque eu ainda sinto pelo garoto que me odeia, eu diria que ainda e e sempre sera tudo para mim, por favor me entenda com esse
coracao de pedra que voce tem, nao consigo te esquecer ,ate tento mas e inutil tentar, eu desisto de resistir a um sentimento tao forte, que doi como um punhal cravado em meu peito e que abre cada vez mais um buraco de magoa e tristeza e nao se cura, a dor e insuportavel.SE eu pudesse ter enfrentar minha timidez e criar coragem e dizer tudo oque eu estou sentindo por ele, eu diria para que ele pare e reflita e tente entender esse louco sentimento que tenho por ele, e que me doi em pensar que ele sofre por uma garota que so quer saber de ser um piranha, essa e a unica palavra que encontrei para qualifica-la, eu diri que ela nao te quer nem nunca vai querer, e diria o quanto me doi te ver se lamentando por nao ter feito a coisa certa, e me doi muito mais ouvir voce dizer que nunca mais quer amar ninguem, a dor que eu sinto por ele e tao boa que eu gostaria de senti-la todos os dias da minha vida!Como e bom para mim pronunciar os seus nomes lindos, a pior coisa que pode acontecer e viver sem voces, ai eu nao teria nenhum proposito para viver!So os pediria para pararem pra me entender e os perguntaria se algum dia eu teria chance com pelo menos um deles, mas mesmo que se fosse para ser muito amiga deles eu seria com o maior prazer do mundo, assim eu nunca iria o decepicionar ou ter de ouvir criticas de relacao!Sinceramente eu nao sei o que vai ser de mim?