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Tem coisa melhor do que comer carboidrato depois das 18 hs?Ou comer aquele almocao de domingo e depois dormir a tarde inteira?Comer brigadeiro de colher, pao feito em casa quentinho com margarina, massa crua de bolo de caixinha, pedir o troco em bala mole.Tem coisa melhor do que comer arroz, feijao, farofa, carne frita, batata frita, catchup e virar 500 ml de refrigerante gelaaado por cima???Assistir filme comendo(muita) pipoca, comprar uma caixa de bombom e comer de uma vez, detonar uma barra de chocolate??Comer carne de churrasco? Molhos, pao com tomate e linguica, refrigeraante!E os classicos pao com ovo frito e/ou mortadela??Faco dieta rigorosamente, com pao integral, requeijao light, linhaca, granola, leite desnatado, trigo em grao, matos diversos e frutas. Ah, e muita, muita, muita agua. Faco isso pela minha saude, nao por estetica ou padroes de beleza. Faco porque gosto, me sinto bem e meu dia rende.Mas Deeeeeus, porque tudo o que e bom engorda???? D:[Ouvindo Arctic Monkeys - Do me a favour] Inspiracao e uma coisa muito engracada. Ela vem e vai assim, de repente, como uma brisa, um carro em alta velocidade, um piscar de olhos.Pra algumas pessoas ela vem em forma de sonhos, no meio da noite... Pra outras, e preciso que se acomodem em algum lugar calmo, silencioso, para que ela venha. Pra mim ela simplesmente aparece. De repente estou sozinha no banco da faculdade e vejo qualquer coisa ao meu redor; pronto, ja tenho uma historia formulada. Pena que as vezes nao me sobra tempo para digitaliza - la ou escreve - la.Anteontem, estava com raiva da vida, puta da cara com tudo e quis escrever um texto pra despejar toda a minha angustia antes que a descontasse em alguem. Ja ontem, estava mais tranquila, e depois de ter repensado em tudo o que acontecera antes, me acalmei. Quis escrever tambem. Em ambas as ocasioes eu nao tive tempo... Entretanto, hoje consegui deixar de dormir por meia hora para poder expressar mais um ponto de vista.E engracado como nossos humores mudam de uma hora pra outra. Disse nossos, mas me refiro especialmente a mim. Nao sei se chamo isso de bipolaridade, loucura ou simplesmente frescura. Ou TPM, sei la. Sei que em um momento estou querendo quebrar tudo, depois comeco a chorar, e depois me arrependo porque nao quebrei tudo, e depois acho ruim porque dei todo esse piti. Fazendo uma eliminatoria das alternativas, me resta uma: e a tal da TPM mesmo.Enfim, independente do que me causa isso, faco uma reflexao: talvez seja por isso que devemos pensar antes de agir e/ou falar, porque em momentos assim fazemos e falamos muita besteira, que na maioria das vezes pode magoar outra pessoa.Bem, este nao foi um dos meus melhores textos, nem uma das melhores inspiracoes... Talvez se tivesse tido tempo ontem ou anteontem, sairiam coisas melhores. Mas, fazer o que, nosso amado sistema capitalista nos obriga a trabalhar ate a exaustao... Hoje, passei em frente a sua nova vaga de estacionamento. Novamente me veio a esperanca frustrante de te ver. Esperanca porque sei que esta la;
frustrante porque sei que nao vou te ver. Porque voce esta perto, mas distante de mim, dos meus bracos, do meu colo, do meu coracao.As vezes, fico pensando no que falar quando tiver a oportunidade, como vou agir, quais gestos vou fazer. As vezes penso em nao falar nada, simplesmente te olhar, sorrir e dar um beijo. As vezes penso em nao fazer nada, porque foi tudo uma grande ilusao. E esse sentimento e o que mais chega perto do real.Sei que devia esquecer, partir pra outra, ser feliz. Mas nao consigo. Simples assim."Me diga onde e o seu esconderijo Estou preocupado que vou esquecer seu rostoE eu perguntei pra todo mundoEstou comecando a achar que te imaginei o tempo todo".Ouvindo: Cornerstone, Arctic Monkeys.
Passei em frente a vaga em que voce costumava estacionar, e me veio uma esperanca, quase que boba, de ver seu carro la. E me bateu saudades. Na verdade, sinto saudades suas todos os dias, o vazio nao sumiu. Tento preencher com trabalho, ocupacoes, outros sentimentos. Mas o que e - ou era pra ter sido - seu esta aqui, guardado.Mas, hoje em dia, estou sabendo lidar com a falta que voce esta fazendo. Quando me bate uma lembranca sua, nao mais comeco a chorar e me odiar como antes. Apenas lanco um sorriso ao universo. Confesso erroneamente que faco isso pensando se as vezes voce faz o mesmo. Mas no fundo, no fundo, sei que nao. Afinal, nao foi nada, ne?Creio que voce achou seu lugar no coracao de alguem. Ainda me restam esperancas de que vai acontecer o mesmo comigo. So desejo o seu bem. E incrivel o valor que damos a algumas pessoas.E incrivel como fazemos de determinado individuo a coisa mais importante da sua vida e de repente... ele some. Assim, sem mais nem menos. Um tchau seco, um abraco frio e sem graca e pronto, voce nunca mais o ve. Fica sabendo dele pelos outros, uma coisa horrivel de se fazer.De repente aquela pessoa que te da animo para levantar de manha, que te faz sentir as tais borboletas no estomago, te faz perder o sono... tira sua fome, seu sorriso, sua felicidade. Voce ja nao tem o mesmo pique para trabalhar, se concentrar nas coisas importantes, nao quer fazer absolutamente NADA. Apenas ficar deitada na sua cama, chorando amargamente e pensando o que voce fez de errado para que ele te deixasse. Isso me assusta.O modo como colocamos nossa felicidade, nossos sonhos, nossa vida, nas maos de outra pessoa. Um cara que voce conheceu ontem, mas nunca mais vai se esquecer dele. Pode passar 10 anos, voce ainda vai lembrar das covinhas do seu sorriso, de algum gesto de sua mao. Pode ter certeza.Fico me perguntando se e justo fazermos isto. Entregarmo - nos de mao beijada para outra pessoa. Em alguns casos, pode ser como a melhor tacada na sua vida. Em outros, pode ser uma desgraca total.Claro, neste seculo XXI, o que roga e o individualismo; logo, o melhor e termos tudo sob nosso controle, inclusive nossos sentimentos. Entretanto, sinto falta de dar um beijo, ganhar um abraco, ser carinhosa. Nos tornamos frias com o passar do tempo.Como conclusao, fico sem resposta. Nao sei se isso e bom ou ruim. Sei que quando o efeito e negativo, tira nossa vontade de fazer qualquer coisa... Ouvindo Piano Bar - Engenheiros do Hawaii. Ultimanente eu estava muito down.Na verdade, durante o ano inteiro, tive momentos tristes e alegres, muito proximos um do outro, o que me deixou muito confusa na maioria das vezes.A vida nos prega muitas pecas, como uma crianca travessa a procura de diversao. E o que acontece quando criancas nos perseguem?? Ficamos com raiva e as vezes damos uns tapas na bunda. Eu, desconto toda a raiva da vida em mim mesma.E estava
preocupada, pois nao eram apenas momentos passageiros. Pelo menos, nao parecia pra mim.As vezes, pedia pra dormir e nunca mais acordar, passei semanas chorando abracada ao travesseiro, senti falta de um abraco, de um conforto, de um lugar seguro. Tinha inspiracao pra escrever, mas nao o fazia, porque sabia sobre o que ia falar, e caia em lagrimas ouvindo Coldplay.Comecei a assistir Dr House, pra ver se me inspirava e mudava minha forma de ser. Agiria como ele, pensei, rude, fria e sarcastica; adjetivos que me caem muito bem quando quero.Me desiludi das pessoas.Percebi que algumas pssoas sao podres por excelencia! Capitalistas, manipuladores, ambiciosos e egoistas. "Eeeeeuu?? Ser legal com essas pessoas? Va a merda! E liguei meu botao do foda- se e fui ser feliz. Mas naofui...Nao consigo ser assim sempre.Nao consigo ver apenas o meu lado, ser fria com as pessoas, agir como se o mundo girasse ao meu redor. Sou altruista por essencia. Ate meu pai me ensina a ser o contrario, mas sou teimosa e me doo mais do que recebo. Por que? So Deus sabe...E percebi que, definitivamente, nao vou mudar. Pus na cabeca que sou a mudanca que quero ver no mundo, e estou aqui, levando tapas na cara e tentando tirar licoes de tudo.O que ganho com tudo isso???Ficar acordada ate tarde escrevendo, chorar todas as noites, perder toda e qualquer vontade de sair, tentar novoso relacionamentos.Mas, tambem ganho experiencia. Para usar algum dia, sei la pra que. Conhecimento a gente nunca perde, ne?Acontece que pessoas vao me machucar, nao uma vez, nao uma so pessoa.Nao foi, nem sera a ultima vez que chorei, que vi alguem indo embora, que me frustrei por uma nota baixa, uma reprovacao, ou um fora bem dado. E se eu abaixar a cabeca e ficar chorando, culpando os outros pelas minhas frustracoes, o mundo sera cada vez mais uma grande merda. PS: Cheguei a esta conclusao ontem, domingo, enquanto dirigia meu carro sozinha, ouvindo L7 no ultimo, vendo as decoracoes ridiculas da cidade. Espirito do natal? Feminismo? Deus? Nao sei... Encontrei a solucao pra parar de chorar e dizer como a vida e ruim. E isso basta.
As vezes da vontade de bater em algumas pessoas que encontro por ai. Pessoas que so sabem reclamar da vida, de como e dificil ter as coisas, de como a vida e injusta com elas. Fico revoltada porque a resposta pra tudo isso e muito simples e muitas vezes essas pessoas nao percebem (ou nao querem perceber). A resposta tem quatro letras: DEUS. E e so Ele quem pode nos ajudar. Mas eu percebo que as pessoas tem dificuldades para conversar com Deus. Nao sei porque, Ele esta SEMPRE do nosso lado...Mas, pra essas pessoas parece ser dificil porque elas simplesmente nao vao atras da resolucao deste problema. Ora, se eu tenho um sapato que me incomoda o que eu faco? Levo num sapateiro e ele tenta dar um jeito. Se eu sou gorda e quero emagrecer com saude eu vou numa nutricionista e ela da um jeito. E, se eu tenho um problema com a minha vida que nao quer dar certo o que eu faco? Fico reclamando pra todo mundo, querendo provar pra todos que a minha vida e a pior? NAAAO! Eu procuro Deus e ele da um jeito. Falo isso por experiencia propria. Depois que me dediquei mais a Deus minha vida deslanchou. Claro que eu nao sou O exemplo perfeito, hoje mesmo na missa eu cochilei na homilia do bispo, vencida pelo cansaco. Mas, eu estava la, fiz a minha parte, e Deus sabe os esforcos que eu fiz pra me manter acordada. As vezes pessoas me perguntam: como voce consegue aguentar essa rotina de vida? (pra quem nao sabe: acordo 5 da manha, faco academia, trabalho das 8 as 17:48 e tomo conta de um setor muito importante sozinha, faco faculdade e estou tendo um otimo desempenho e vou dormir as 23:30, durante toda a semana). E eis que eu respondo: bom, nao e so por causa da cafeina que eu tomo todos os dias, o segredo e ir a missa toda a semana. Simples.Gente, a unica pessoa que pode nos dar forcas e Deus, basta que nos deixemos ele agir. Nao consigo imaginar o porque de de existir tantos ateus hoje em dia. Isso e muita injustica com Deus, coitado! Como dizer que Ele nao existe, se o ar que nos respiramos todos os dias, o sol que nos esquenta, os passaros que cantam, a forca que nos faz trabalhar e conseguir as coisas, um sorriso de uma crianca, enfim, se tudo isso e Deus? Nao e que Ele da, Ele e. Voce nunca se sentiu cheio por dentro quando fica realmente feliz? Como explicar isso? Endorfina? Naaaao! E Deus gente. E Ele esta ai, do seu lado, so esperando voce dizer sim e entregar seus problemas.Nosso coracao tem uma porta que so abre por dentro. Se nos nao a abrirmos para descartar o que for ruim e deixar entrar o que e bom, nossa vida vai virar uma amargura so.Pensem nisso, e o meu conselho do final de semana.Deus os abencoe! Ta bom,ja chega! E,realmente uma palhacada esses meus ultimos dias. Nao da pra
viver pra sempre cavando o proprio buraco. Resolvido! Acabou por aqui a melancolia U_USe quer saber sobre o meu dia a dia em relacao a musica,danca e tudo mais,continue acompanhando,mais se lia so pra ver eu me dar mal rala fora. HAM! AOSKAPSKASKOASKSAKOSKBom,vamos as novidades que realmente valem a pena postar. Aprendi que com o tempo as coisas tendem a realmente mudar,mais isso nao quer dizer que realmente va acontecer. Estamos,como SEMPRE e des de o inicio eu e Sun tentando essa de grupo. Passaram algumas pessoas,como puderam ver,mais no final,sobramos nos duas. Nao foi facil e ambas sabemos disso. Nao passamos por probleeeemas problemas,mais o psicologico e bem fragil em momentos de luta. Aprendi isso de uma forma um pouco bruta,mais faria tudo de novo e com o mesmo animo de sempre. Confuso? Bom,vou tentar explicar melhor. Des do dia em que conheci a Sun,estamos com os mesmos desejos,batalhas e perseverancas de nos tornarmos cantoras. Alguns de voces devem estar rindo e pensando que somos tolas de continuar com isso. Bom,nao discordo totalmente. Ate agora nao conseguimos muita coisa,mas,o que era mais complicado,que era continuar tentando,estamos fazendo. Eu posso afirmar por experiencia propria que a musica entra em nossas vidas de uma forma incrivel...nao da nem mesmo para explicar. Imagina,uma coisa que nao da pra ver,nem tocar,nem sentir o gosto,apenas ouvir e se apaixonar por completo. Sem nexo nao e? Mais nao conheci ninguem ate hoje que tivesse coragem de lutar contra isso. (: E realmente uma experiencia incrivel.Sinto por quem nao pode ouvir,mais tente sentir uma caixa de som enquanto ela faz seu trabalho o mais alto possivel. Mais voltando ao assunto dos grupos,estamos iciando (mais uma vez :DDD) um novo. Resolvemos que precisavamos de uma reforma ao perceber a 'nao presenca' de Fany. U_U Ela e realmente engracada,acha que perguntar sobre o grupo e participar. Pra mim ela nao quer nada com nada,e foi por isso que a banimos do grupo e de qualquer outro que fosse criado. Caso esteja lendo,me desculpe,mas realmente as suas desculpas eram ridiculas. Entrava no msn e nao dava nenhum sinal de vida,aparecia uma ou duas vezes no mes parece que pra despistar () e depois teve a coragem de falar que seria a vocalista principal. _l_ OPKASOPAKPSOAKS ta bom,acho que passei dos limites *-* Enfim,Aimee tambem,nao perguntava muito entao e melhor deixa-la pra la como a outra ai. Caso elas perguntem,infelizmente teremos de dar a noticia de um jeito ou de outro.;DDD AAA eu nao falei mal da aimee porque ela e muito minha amiga (*-*) mais da outra,ela nao e minha amiga,nao faz mais parte do grupo e o blog e meu. U_U Falo de quem eu quiser.(que horror *-* acho que estou conversando com a Sun demais OPAKSKOPSKAPSKO) PS: quando ela ler isso me assassina \ONao gosto de quando ajo desse jeito,mais,quando nao ajo,me sinto meia mal comigo mesma e como se eu sufocasse abaixo todos os meus sentimentos e fingisse que eles nao existem. Isso nao e nada legal...mais me desculpa ae Fany.Gente,desejem sorte para: Eu com os meus colapsos
idiotas rotinais () Que o grupo tenha ainda esperancas (*------------------*) E que eu ache um japa pra mim namorar (ASOPKAOSKAPSKASKO custava nada colocar aqui ;DDD) Beijo pessoas que leem,ou quem sabe ninguem .-.
Tao incrivelmente besta,me sinto uma idiota. Os dias continuam passando e MAIS MAIS MAIS MAIS MEEEEESMO do que nunca,me sinto uma lesma idiota. Parada. Tomara que com toda essa energia negativa eu encontre algum jeito de ter uma epifania (significativa) que me transforme,ou quem sabe so destransforme. (Acredite,estou tentando falar da forma mais simples possivel.) E eu ja sim me senti deslocada. Varias e varias vezes,ou quem sabe em quase a minha vida inteira. Nunca encaixei em qualquer lugar que fosse. Em certas horas,ou quem sabe em 50% das vezes,eu nao ligava muito pra isso,so que um dia agente percebe que nao da mais. Desde quando eu criei esse blog eu comecei a prestar mais atencao em mim e na minha vida,uma coisa estranha mais real. Fico confusa com certos atos meus e as vezes creio que nao sou eu...nao sou realmente eu. Nao como se tivesse outro espirito dentro de mim ou qualquer outra coisa...nao como se eu estivesse agindo falsamente,mas sim como se eu tivesse algo dentro de mim desesperado pra despertar. Tentei e tentei o libertar,mas parece impossivel. O que fazer? Continuo assim,incontaveis noites ouvindo cerca de 70 musicas no ultimo volume do fone de ouvido ate chorar,sentir pena de mim e forcar me alegrar. Olhar pra janela esperando alguma coisa acontecer e quase um ato normal meu que todos diriam impossivel mudar. Nao gosto. Nao gosto de varias coisas em mim. Na aparencia,no meu modo de me vestir...em varias coisas. Nao acho que seja de extrema necessidade que eu os mude,mas no meu ser interior,no meu convivio comigo mesma eu nao admito erros. Nao quero ser perfeita,so quero agir 99,9% de acordo com a minha maneira de pensar. O outro 0,1% eu deixo pra caso eu queria mudar algum dia. Entao,o que fazer? O que fazer com uma tola? So sei que,assim pra sempre,eu nao quero e nem posso ficar. OOOOH fiquei bastante tempo sem postar \O Nao e preguica e nem falta de vontade,voces nao fazem ideia de quantas vezes eu abri essa janela de 'nova postagem'. Simplesmente nao saia. Nao sabia mais o que dizer. Nao sabia a quem estaria escrevendo no final das contas...eu nunca soube.No inicio,eu criei esse blog para que ele ficasse para tras. Fiz ele para que um dia,eu pudesse o ler e avaliar minhas pegadas anteriores como qualquer pessoa gostaria de fazer. Eu queria que no dia que eu ficasse famosa,se isso acontecesse,os meus fas pudessem ler tambem. Tirar daqui inspiracao para suas batalhas. Por exemplo,todos os adolescentes que tem sonhos e que sentem falta da forca para lutar por eles. (risos) Parece bobagem quando se le isso tudo nao e? Como assim falta de forca? E facil,voce so precisa querer...Mais nao...nao e bem assim. Eu particularmente nao gosto de mostrar a ninguem esse meu lado 'melancolico'. A primeira vista ele so serve pra te colocar pra baixo,entao pra que ele existe? Bom,acredito que com o tempo,como todas as outras coisas,as respostas aparecem,mas por enquanto,isso nao e nada acolhedor. Sempre pensando que pode nao dar certo a nossa fe se abala
por completo. Dificil ser adolescente em um mundo desse,mas se pensarmos melhor, da pra avaliar. - Voce e novo,escolha suas batalhas e faca de tudo para vence-las. O seu passado e a sua identidade e o que os outros dizem sobre voce e o que o ar deixa escapar. Melancolia? Isso nao serve mesmo pra nada se voce sabe viver com a cabeca nas nuvens e os pes no chao. Seja o maximo e o minimo. Viva o que voce quer e nao o que voce pode. (:WAAAAH depois desse texto espero que esse blog tenha valido de alguma coisa no final. (risos)Bom,sobre o grupo,esta bem extressante. Os problemas que tivemos anteriormente nao sao tao incomodativos como os de agora. Eu LITERALMENTE nao consigo escrever mais musicas. Nao sei sobre o que escrever. Esse mundo da musica e complexo e extremo. Ou voce e bom ou nao e. Como disse um dos meninos do grupo restart,nesse mundo,tem uma galera que te ama e outra que te odeia. () Isso e estupidamente burro mais e a realidade e temos que trabalhar em cima disso.Pensando assim eu comecei a ouvir as musicas que faziam sucesso agora e me basear nelas. Ok,tudo bem,assim e bem facil nao?Nao! Nao e! (pausa: ) Musicas: Vou roubar voce da sua namorada.... la la la... ME POUPA POR FAVOR!Nao estou reclamando da letra e nem de quem gosta de ouvir coisas assim. Eu tambem ouco,mais o que eu nao gosto e dos cantores que cantam essas coisas... Voces realmente agem assim? Eu como cantora,queria transparecer a minha personalidade e deixar,tudo com uma visao bem artitica claro,mensagens com fundamentos...mas parece que o mundo nao aceita mais isso(continuacao cancelada)
parecer empolgada. parece que esse negocio de que a Sun nao pode participar do grupo,pra ela prevalece.Nao vou dar corda e nem deixar de ouvir a razao,mais por enquanto...deixemos as coisas como estao.E agora pulando para a proxima nova participante: Aimee \OLembra de quando eu disse que ja havia feito outros grupos e todas aquelas historias? Bom,ela e das antigas,e quando ficou sabendo que havia um novo grupo quis entrar imediatamente. Nao vou mentir,e pode ser que ela me bata depois de ler isso,mais antigamente ela nao era de ajudar muito. IAHSISAOHAHSIAOHSAHS mais dessa vez ela parece estar interessada.Infelizmente nesses ultimos dias,o grupo tem sido posto em prova na mente de todo mundo acredito eu. Esta sendo penerado ou algo assim. Por exemplo,como Sun desistiu de continuar com a musica I dont care... ela disse pra eu criar a proxima letra. Tudo bem,eu adoro escrever musicas e isso nao seria um problema,mais quando a sua cabeca se ocupa de coisas de mais acaba nao saindo nada. Tenho me preocupado demais em manter o grupo de pe e acabo deixando de fazer as coisas que realmente importam,o que e um erro. O grupo e constituido por quatro pessoas,quatro pessoas que tem quase a mesma idade. Ninguem e lider,ninguem manda,estamos aqui por livre e espontanea vontade e cada uma que tome conta de seu lado. U_U Prometo aqui e agora parar de noia ASJIAAJSAJSIASJSS preciso encarar isso com mais amadurecimento e consertar as falhas ja que posso as ver claramente. Mas isso com a ajuda de todos claro.Ontem Aimee,eu e SunYong combinamos de escolher o novo nome. Aquele parecia muito serio e sem graca segundo algumas. Principalmente Soe nao gostava dele,mas na hora de escolher o novo nome ela nem deu as caras,nao perguntou e parece que nao se importa com qual escolhermos. Acha isso inconveniente? Espera so na hora que ela comecar a reclamar Ficamos aproximadamente duas horas e meia quebrando a cabeca pra decidir algo e a unica coisa que saiu,que inclusive acho que nao agradou muito,foi Bombastic,que significa bombastico. (: Eu quem deu a ideia e eu nem gostei. KASOPKASPAKSAKPSKA esse foi o menos pior que surgiu no fim das contas. PAOSAKKSPAOKAKSAS duvido que nao mude,mais pra mim nao tem problema,o nome nao importa tanto assim.E,nao era so isso que eu devia escrever,sinto que falta algo,mais nao posso mais prolongar meu tempo aqui. xD na proxima postagem agente lava a roupa suja *---* beijo e ate.