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Fofoletescomeco de ano e otimo tambem para dar aquela organizada no armario e nas makes , tirar o que nao usa mais, aquele produto que acabou , o que esta com vencido ou prestes a vencer , ou simplesmente organizar. Adoramos este post da Natalia Landeiro com varias dicas sobre organizar as makes e perfumes. Confiram as dicas:1. Seus produtos especiais precisam de um lugar especialIsso nao quer dizer que voce precisa ter muito espaco ou moveis luxuosos como uma penteadeira. Assim como voce dedica um espacinho para as suas roupas e sapatos, dedique outro tambem para os seus cosmeticos (nem que seja uma gaveta pequena). Um pouco de carinho na organizacao faz com que voce perca menos tempo na hora de procurar o que precisa e, alem disso, faz com que aquele produto que voce adora nao estrague a toa.2. Tente deixar tudo limpo e organizadoAfinal de contas, sujeira e poeira podem contaminar os seus produtos e causar uma serie de problemas a sua saude (como acne, conjuntivite, alergias, etc..). Por mais que possa parecer chato, por exemplo, lavar os seus pinceis constantemente, e muito mais chato quando aparece aquela espinha, nao e mesmo?3. Maquiagem e banheiro nao combinamA umidade e as mudancas constantes de temperatura estragam os seus produtos e ajudam na proliferacao de fungos e mofo! Deixe um espelho na mesa do seu quarto e se arrume por la! E bem mais garantido e higienico!4. Guarde os seus perfumes fora do solPara conservar os perfumes, voce deve guarda-los em locais frescos e protegidos da luz. Acontece que se eles nao forem corretamente preservados, poderao oxidar, o que estragaria o aroma e duracao!5. Separe os produtos por tipo e funcaoE muito mais facil saber o que voce tem e o que voce precisa, quando as suas coisas sao separadas por tipo. Sombras em uma gaveta, bases e corretivos em outra e blush/bronzer e iluminador em uma terceira. Tudo tem o seu lugar!6. Rotacione os produtos da necessaireEu sei que normalmente deixamos no necessaire, apenas o essencial e alguns de nossos queridinhos. Mas deixar um produto por meses a fio em um lugar fechado e abafado faz com que ele estrague muito mais rapido!7. A etiqueta e a melhor amiga do homem na hora de organizar seus cosmeticosQuando o nome do produto e a validade sao apenas carimbados na embalagem, a tinta pode sumir em mais ou menos seis meses. Mas pra que eu preciso saber disso? E que passado esse tempo, sera impossivel lembrar qual era aquela cor que voce amou ou se aquele batom ja esta na hora de ser jogado fora.8. Guarde os batons por cor e onde voce consiga verEu costumava guardar os meus batons em uma gaveta, mas depois de um tempo, percebi que, por preguica, acabava usando apenas uns dois ou 3 que ficavam largados na minha cabeceira. Foi por isso que mudei tudo de lugar! Deixar os batons expostos faz com que eu lembre de cada um deles e lhes de a devida atencao! Ja separar por cor, me ajuda muito na pressa do
dia a dia.9. Guarde os batons de ponta cabecaEssa e uma dica que vai te ajudar bastante no dia a dia e pode fazer com que voce ganhe uns bons minutos na hora de se arrumar. Afinal de contas, ninguem tem tempo de conferir batom por batom na hora de pegar o escolhido da vez.10. Deixe os seus pinceis em pePor mais que muitos kits venham com estojos bacanas e bonitos, tente sempre guardar os seus pinceis em pe. Dessa forma, as cerdas nao amassam ou deformam a longo prazo. Para guarda-los, arrisque usar objetos legais e diferentes como potes de vela, vasos, canecas ou ate mesmo um porta lapis.Fotos - E ai beleza ?
na Broadway ? A Broadway produz anualmente diversos espetaculos para todo tipo de gosto. O musical "Kinky Boots" e a historia de Charlie Price, que inesperadamente herda uma fabrica de sapatos do pai. Charlie esta tentando preservar o legado de seu pai e salvar o negocio da familia da falencia. Por acaso, ele conhece a drag queen Lola. Lola esta em busca de sapatos para apresentacoe: botas de salto alto de tamanho grande. Apesar das obvias diferencas entre eles, Charlie e Lola se tornam amigos. Charlie comeca a produzir sapatos para a industria do entretenimento, e consegue salvar a fabrica. Moral da historia - se voce pode mudar a sua atitude com uma pessoa, voce pode mudar todo o seu mundo.Kinky Boots foi vencedor de 6 Tony Awards em 2013, incluindo o de melhor musical! Para comemorar o sucesso do musical em parceria com a MAC , foi lancado o batom Kinky , de edicao limitadissima que esgotou rapidinho nos EUA , mas nao fiquem tristinhas pois chegaram pouquissimas unidades para pronta entrega em nossa loja virtual (compre aqui) O batom e Kinky possui acabamento Matte (nos adoramos) e sua cor e Vivid Neutral Red.
Quanta complicacao eu trago pra minha vida. Como e dificil entender que certas pecas nao se encaixam.Como um jogo de Lego, sim, minha vida e facilmente comprada a um Lego, cheio de pecas coloridas, que qualquer um, nao se cansa de brincar. Porem, chega a ser bizarro, quando eu perco uma das tais pecas, e em algum momento, necessito usa-la pra dar continuacao ao que ja foi construido. Que imprudencia a minha nao? Perder pecas, quando o assunto e dar continuidade na minha propria vida. Pecas perdidas, que no entanto, sao vistas como pessoas que nao se encontram mais na mesma. O que eu fui fazer? Acredito que se arrependimento matasse, eu nao teria escrito isto hoje. Nao, claro que nao! Nao e drama! So percebi que eu nao podia ter me desgrudado em momento algum, daquilo que me sustentava em pe. Daquela peca que fazia parte do meu suporte. Quanta reclamacao, nao? Sim meu caro, eu sei. Mas e que, eu realmente preciso de algumas pecas "reservas". Sabe, no minimo tres. Uma para completar a minha felicidade de viver a cada dia, a outra pra proteger meu coracao do frio que ultimamente, o desassossega, e por fim, a ultima... Que a ultima seja uma peca vermelha. Pra me lembrar que ela estara ali, de consolo quando o coracao congelar de novo. Porque eu sei, que isso sempre volta a acontecer. Comecei a ser quem eu realmente sou, percebi que nao se deve parar pra levar discucoes a serio. E perca de tempo, quando alguem me contesta, nao disperta mais minha raiva, simplesmente aprendi que criticas so servem para esvaziar a mente; por isso prefiro dispensa-las, prefiro gastar meu tempo com coisas boas, falando palavras sinceras, espalhando bom humor e energias positivas por ai. Enxergar a vida de um jeito bem mais doce e muito mais emocionante. Atras de cada pensamento ruim se esconde o meu desejo de ser feliz, felicidade eu conquisto atraves do que sou e do que faco, nao tento ser o que nao sou, nao me iludo mais com uma vida cheia de promessas tentadoras. Depois de muito, eu aprendi isso. E agora sim, posso dizer que sou feliz. Claro, ja me enganei sobre muitas pessoas e tambem me enganei sobre mim mesma. Normal, isso acontece. Sabe, eu sei exatamente o que quero fazer daqui a 10 anos, mas nao sei que roupa vou colocar amanha. Nao lembro o que comi ontem, mas lembro exatamente de cada palavra de carinho que ja ouvi. Sinto saudade do que nao tive, sinto falta ate mesmo de quem esta perto de mim. Posso amar sem ser notada, posso morrer de ciumes e mesmo assim conseguir sorrir, posso esquecer quem me deixou triste; mas nao esqueco jamais de quem me fez feliz. Agora sim, esta tudo no lugar. Esta cada vez mais dificil encontrar palavras pra ajudar os outros com seus problemas, a cada dia mais vejo que eu tambem preciso de ajuda, e infelizmente nao consigo pedir ajuda a ninguem, so sei ficar calada, chorando pelos cantos, dizendo que nao e
nada, se nao tivesse acontecendo nada mesmo eu nao me importaria tanto. Tudo que faco parece totalmente o contrario do que eu gostaria que fosse. Nada que eu faco da certo. Se amo sofro, e se estou sofrendo acabo amando e por fim sofro de novo. Magoou quem eu nao quero. Sou cruel com palavras quando estou nervosa. Choro, grito. Afasto tudo que gostaria de abracar. Morreria pra nao sentir tamanha dor, que sinto as vezes no meu coracao. Nao consigo mais comandar minhas emocoes, estou impulsiva, impaciente, as vezes acho que nao sou humana, pois sou completamente irracional. As vezes, nao sinto vontade de chorar quando vejo alguem chorando perto de mim. Sera que me tornei insensivel? Ou sera apenas que estou aprendendo a controlar meus sentimentos? Quando dizem pra mim "eu te amo" eu duvido ate do eu da frase. Nao confio mais nas pessoas que me abracam, nem no sorriso de um valentao eu confio, ele pode me matar com um simples sorriso gentil. Ultimamente o vento me faz me sentir mais confortavel e a minha fe me alimenta todos os dias. Quem eu sou? Sou uma incognita que eu mesma nao reconheco. Um pouco talvez poderia dizer. Nao consigo uma resposta, entao dei um conselho ha mim mesma. Ser feliz. Talvez assim, consigo descobrir minha essencia. Preciso tanto esquecer os problemas. So hoje. Amanha ate posso parar pra pensar neles, mas so por um instante, porque nao posso continuar me dedicando tanto a esses pensamentos ruins, eles nao merecem. Porque meus pensamentos sao ligados somente a isso. Mas sao problemas que podem ser resolvidos, amanha ou depois. Ou simplesmente posso tentar esquece-los, nao? Nao vou mais deixar de abrir um sorriso quando acordar. Andar de cara feia nao vai mudar nada. Nao e assim que vou conseguir esquecer tais problemas. Mas vai passar, eu sei que vai passar. Nao esqueco que existe esperanca! Sou apaixonada por essa palavra. Esperanca! Sempre esteve comigo, e sempre estara. E e ela que fara com que a felicidade nao me abandone, deixando aquela sensacao ruim de lado! "A felicidade e um dom divino que nasce com a gente. E so adormece quando nos permitimos." Nao permitirei que minha felicidade interior durma outra vez. Que ela sofra de insonia a partir de hoje. Portanto, se me perguntarem, quem es tu? Agora sou uma dose de felicidade, com um pingo de esperanca. Porque tudo vai melhorar, tudo vai passar.
So queria voltar no tempo e consertar algumas coisas. Sim, consertar! Nao necessariamente apagar, porque como todos, tambem tive meus momentos de gloria. Mas e que, se eu tivesse o poder de me movimentar, aos poucos, lentamente, dando passos para traz, colocaria algumas lagrimas no lugar e algumas batidas do coracao em tempo aprazivel. Seria tao bom! Porque nada se encacha nesse tempo, nesse momento. Exatamente como um quebra-cabeca faltando pecas, fazendo com que nada faca sentido. E isso faz com que eu passe horas e mais horas, pensando, e na maioria das vezes, coisas que eu nem ao menos queria perder o tempo, esse mesmo que eu ja acho pouco. Ainda mas, fazendo parecer que eu so escreva, quando nao vejo saida em outro canto, ou estou com medo de alguma coisa ou ate mesmo quando estou procurando uma das pecas falhas do quebra-cabeca. E tao estranho. E tao estranha essa sensacao de que tudo poderia ser diferente agora, o passado ter continuado, o presente jogado no ar e futuro sabe se la onde... Ah tempo, porque nao voltas? Faca isso por mim, va se atrasando como um relogio que pouco a pouco vai perdendo a forca, por conta da pilha fraca. A quem estou querendo enganar, nao? Quem garante que se o tempo realmente voltasse, eu faria o certo e nao o errado novamente? Tudo certo, porque o mesmo tempo que eu perco pensando, tambem serve pra mim por em projeto, o que nao foi certo, pra que assim, eu tenha a certeza de nao errar mais uma vez. Nossa, acho melhor parar por aqui, ja nao sei nem o que pensar, que dira o que contextualizar. E tenho muito o que fazer, como por exemplo continuar a procura por aquela pecinha travessa, que nao sei onde se esconde. E tambem, tenho que arrumar meu relogio! Arrumar pro meu bem, no meu tempo, atrasando as horas. Tem hora que me sinto tao bem, tao feliz. Essa hora, e quando me encontro pensando naquela vida que eu queria ter. E como ja dizia na letra de uma musica de Rodox: "Posso viajar estando no mesmo lugar, eu posso mudar sendo quem eu sou." Parece uma historinha, um conto, onde eu faco, falo, sou quem eu quero. O que e engracado, ja que quando eu entro nessa outra vida, nao tenho nem o mesmo nome, as pessoas sao outras, ate minha idade e outra. Nao e de agora essa mania de criar fantasias em pensamentos, tenho isso comigo desde bem novinha. Queria saber se quem convive no meu cotidiano ja teve essa paranormalidade, onde a vontade de desaparecer, sumir de tudo e todos, se realiza em um piscar de olhos. Mas sabe, ate mesmo aqui, dentro da minha cabeca e coracao, onde eu posso intervir no roteiro da minha historinha, eu faco coisas que me trazem tristezas, e estranho porque se e um roteiro que eu posso escrever, porque achar ocasioes que faram, digamos, a personagem sofrer...Sera que me acostumei com a dor? Me acostumei com uma alma gritante, presa, sufocada em
um corpo cadaverico, livido e fraco? Porque se for isso quero me purificar dessa escuridao o quanto antes. De maneira livre e leve. Mas claro, sem deixar meu conto de fadas jogado ao lado.
Mais uma noite, em que me pego revirando na cama. Hoje, madrugada de segunda-feira, deitei pra dormir, pensei, virei, me enrolei no cobertor, desenrolei, coloquei o fone e puis pra tocar "Durma medo meu - OTM", a cancao certa, que caiu como uma trilha sonora pro momento. Mas acho que so piorei a situacao. Ate que por fim, parei aqui, computador ligado e eu escrevendo mais um texto melancolico, num blog que poucos leem. Enfim, acordei tarde hoje, mas queria eu, acreditar, que esse seria o motivo da minha insonia. Entretanto, a verdade e que, bateu um nostalgia, uma carencia demasiada, vinda acompanhada por um no na garganta e vontade de chorar baixinho [...] Procuro realmente saber, mas ainda nao sei o porque dessas sensacoes. Ou sei, e nao quero aceitar. O fato e, que, essa madrugada nao esta sendo diferente das outras, nos ultimos dias, a unica dissemelhanca, e que em outros dias, eu luto com meus pensamentos ate cair no sono, e hoje nao consegui vence-los. Foi como sentir, um mar fundo e sem fim de pura saudade. Mas nao saudade de alguem, nao! Saudade de um tempo atras, em que parecia estar tudo mais completo, nao so com um alguem, mas com varios alguem! Espera um pouco... Agora tive a real certeza de que fujo mesmo da verdade, porque talvez nao seja saudade do tempo em si, e sim dos "alguem", nao? Das pessoas que me fortaleciam naquele tempo. Talvez se elas nao tivessem me abandonado, eu nao taria acordada ate agora, revivendo lembrancas que nao me sao tao perissiveis quanto queria que fosse. Mas sabe o que me incomoda? Nao saber o motivo, de nao ter mais por perto, quem me dava forcas. Seria do destino, a partida das mesma? Ou seria eu, que de alguma forma impus a elas a vontade de nao me ter mais perto? Acho que se me dissessem que e a segunda opcao, eu ficaria mais triste do que ja estou, e aquele mesmo mar, fundo e sem fim, se tornaria frio e ofegante.Mas ao mesmo tempo, como ja dizia Caio Fernando Abreu: "Nao me arrependo de nada. Mas de vez em quando, passa pela cabeca um - ah podia ter sido diferente." Ate quando vou ficar nessa? Nessa, de achar que nada mudou, que tudo sera da mesma maneira de como era antes... Quando vai cair minha fixa, de que estou sobrando na "historia"? Aquela mesma "historia" da qual um dia ja fui protagonista, ajudando a escreve-la, mas agora sou so uma coadjuvante. Quando vou conseguir me livrar dessa ilusao? Isso tudo esta doendo! Esta me matando aos poucos, essa tal coisa, que nao sei bem o que e, mas que me impede, de usar as mesma palavras com voce, aquelas mesma que usava a dois dias atras. E claro que sei, que por minha culpa, esse sentimento ja nao pode ser, mais sentido da mesma forma. Mas eu so queria saber, o porque? O porque disso tudo, de toda essa confusao. Pra que causei tudo isso? Toda essa nossa magoa [...]
Acho que, realmente nao me contento com o que possuo. E logico, porque, essa mania de desejar essa vida que nao e minha, so pra poder ter voce, so pode ser por esse fato, motivo. Nao me contento com o que esta ao meu alcance, mesmo sabendo que nao posso passar daquele limite, daquela estrada. Nossa, chega a ser bizarro isso tudo. Ate mesma, a falta de coragem de enfrentar essa explosao. Talvez seja essa, a parte mais ridicula e bizarra da "historia". Por duas vezes, o que me impediu foi a falta de coragem. A primeira, por nao ser capaz de encarar a verdade diante de ti. E a segunda, por nao saber o que fazer, depois que tirei aquela mascara que nos fez mal. E pra falar a verdade, essa tal ausencia de coragem, nao vai ficar somente em duas vezes nao, pelo jeito, sera eterna.
Nao sei o que esta acontecendo. A cada dia que amanhece, levanto da cama pior do que quando me deitei. Uma sensacao ruim, como se ja previsse que o dia nao seria a meu favor. Ando sem paciencia, alias, mais impaciente do que o costume. Ja sei dos meus defeitos, sei que as vezes a arrogancia toma conta de mim, e o mau humor flui, mais isso nunca me incomodou. Mas agora, agora e diferente, porque estou vendo as pessoas se afastarem de mim, talvez por conta de uma ma resposta, de uma instantemente impaciencia. Entao quando fico sozinha, no meu canto, me vem logo o desejo de sumir. E tao ruim essa sensacao, tento tirar a mesma do meu coracao a tempos, mais nem sinal dela desistir de me perturbar. O bom e que sei ao menos disfarcar quando estou em companhia dos demais. Quando o choro aperta, acho qualquer piada sem pe nem cabeca, e sorrio pra nao dar chance de perguntas do tipo: 'Esta triste? Quer conversar?'... Em que ponto cheguei, me envergonho so por pensar alguns, digamos, alguns planos, coisas que me aflige e fazem de mim ignorante, como aquela sensacao da qual citei. Como ja me disseram antes, sou nova, nem maior idade alcancei ainda. Entao tomara que isso mude, e rapido. Porque [...] "Tem dias em que acredito, e outros que perco totalmente a minha fe." Hoje dancei e cantei dormindo, disseram tambem que estava com um sorriso imenso no rosto, e estavam rindo muito de mim. Quando acordei me contaram, e de repente ficou tudo claro, eu estava sonhando com ele. Ja nao me surpreendo, pois sonho com ele o dia todo, mesmo acordada. Mas o sonho desta noite, se eu pudesse fazer um pedido, queria ter este mesmo sonho por toda minha vida. Foi tao magico e esplendoroso. Ele estava usando a mesma roupa da foto que eu mais gosto, tinha o cheiro bom, o cheiro que eu escolhi imaginar. Nao tirava aquele sorriso de canto, aquele que ele parece dar, quando se surpreende com algo. Tao lindo. Mas ao mesmo tempo, apenas um sonho. Talvez, hoje, seja o dia certo pra expressar meu erro. Porque por mas que eu goste de ter ele na minha imaginacao, sei que e errado. Mas nao consigo deixar de ver a foto dele por um dia sequer. Ele esta tao perto, e ao mesmo tempo tao longe. Chega a ser engracado como eu me apeguei tanto a alguem. E incrivel o quanto sinto que la dentro, no fundo do meu peito, existe algo tao forte assim, e por alguem que nem sabe que eu existo. Eu nunca senti isso, ou pelo menos nada parecido. Chega a doer quando paro pra pensar se isso e ou nao amor. E como se tudo que tenho visto ate hoje sobre o amor nao fizesse sentido. Quando tive a oportunidade de amar quem parecia me amar, tive certeza que nao sabia o que era amor. Agora, imaginando ele, tenho uma certeza diferente. Nao! Ainda nao sei o que e amor. Mas,
E eu que tinha apenas 17 anos baixava minha cabeca pra tudo, era assim que as coisas aconteciam e era assim que eu via tudo acontecer. Eu cansei, cansei de tudo. Nao sinto mais felicidade e nem tristeza, so estou sobrevivendo, e isso tambem me cansa. Mas o pior e saber que eu sempre estou aqui, esperando que alguem precise de mim, mas e se isso nao acontecer? Chorei por mim. Por outros. Por todos esses sentimentos ilusorios que nascem prometendo sorrisos, mas que cumprem apenas coracoes partidos. Chorei pela impossibilidade, tornando tudo vasto como o nada que preenche meus dias. Chorei por nao passar de uma pagina amarela com escrita apagada, no passado. Agarrada aos lencois da minha cama, tive o choro mais triste e vazio do mundo: O choro sem consolo. Eu estou sendo forte, forte o bastante para sorrir para todos e dizer: Estou bem. Quando meu coracao grita: Claro que voce nao esta. Liberdade, liberdade. Talvez eu queira mais que isso. Eu quero e acordar com o vento leve batendo no meu rosto, levantar e ir ate a janela e sorrir so por a lua ter deixado o sol aparecer. Quero ter um cafe na mesa, bem quentinho, e um bom dia de alguem que esteja de bom humor. Quero mais beijos e abracos, mais sinceridade, mais amor, mais carinho. Quero mais, so isso. Quero sair de casa e ver que tudo esta em paz, e tentar nao me irritar com o minimo, sorrir pra quem sorrir pra mim, e tambem pra quem nao me de nem oi. Quero brincar de ser feliz pelo menos uma vez, quero pular e dancar, nem que seja no meio da avenida. Quero olhar pro lado e dizer Que foi? Nunca deu uma de louco nao?Enfim. Se quero liberdade? Nao, eu quero muito mais que isso. CEUNSP - CENTRO UNIVERSITARIO NOSSA SENHORA DO PATROCINIOCAMPUS - IAULA PRATICA DE RESTAURACAO DO PROJETONo dia 21 de agosto, os aprendizes do Projeto Oficina Escola de Artes e Oficios de Itu, sob a orientacao do Restaurador e Prof Sidney Jose Fischer acompanhado pela Pos-Graduanda em Restauro de Arquitetura Profa Silvana Novelli, voluntaria do Oficina Escola e do Coordenador Geral do Projeto, Engo Raul de Souza Almeida, tiveram sua primeira aula pratica de restauro.O Prof Sidney dando orientacoes sobre restauroEm uma sala da edificacao de propriedade do CEUNSP, tombada pelo CONDEPHAAT, o Prof. Sidney deu as primeiras nocoes de prospeccao denominada pesquisa de camadas pictoricas por prospeccao estratigrafica, podendo entao os aprendizes constatar a existencia de elementos decorativos sob as pinturas mais recentes e as cores originais nos ambientes internos da edificacao.Os aprendizes em atividadeContratado pelo IPHAN, o Restaurador Sidney Fischer foi responsavel pela decapagem das sobrepinturas da Igreja Nossa Senhora da Candelaria, Matriz de Itu, revelando afinal a pintura original.Na foto acima, o trabalho de Sidney Fischer no interior da Igreja Matriz de Itu.fonte: www.krmrestauracoes.com.brA realizacao da aula pratica so foi possivel gracas a autorizacao do Prof. Hercules Ferrari Domingues da Silva, Diretor do Campus I do CEUNSP, a quem agradecemos a oportunidade, esperando poder estabelecer
o trabalho que voces realizam e bem interessante, e pude notar que os adolescentes, podem realmente se capacitar nesta profissao de restaurador.Gostei do que presenciei, vi que e um trabalho serio e de pessoas competentes.Quanto ao nome da Rosana e Rosana Tavares e nao e professora e sim minha Assessora, do mais esta tudo correto.Obrigada pelo carinho e pela recepcao.Abracos Fotos e texto: Raul Almeida
a empresa CONSTRUTECA MATERIAIS DE CONSTRUCAO, localizada a Rua Eugenio Fonseca 440, Jardim Aeroporto, Itu/SP, telefone (11) 4024-6205, vem destinando suas notas fiscais para nosso Projeto Oficina Escola de Artes e Oficios de Itu no Programa Nota Fiscal Paulista promovido pela Secretaria dos Negocios da Fazenda do Estado de Sao Paulo.Na foto, da esquerda para a direita, Viviane Aranha, Selma Lahoz, seu filho Vinicios e Patricia FranciscoEsse gesto de desprendimento por parte da proprietaria da CONSTRUTECA, Sra. Selma Lahoz Garcia Adams, foi possivel gracas ao trabalho das formandas de 2012 da Faculdade Prudente de Moraes, Viviane de Cassia Rodrigues Aranha e Patricia Caroline Francisco cujo TCC, Trabalho de Conclusao de Curso, versou sobre o nosso Projeto Oficina Escola.A todas elas o nosso muito obrigado!