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e eu realmente acho que nao existiu e nem vai existir no mundo alguem que te ame tanto quanto eu te amei. Ninguem vai aceitar, compreender e amar tanto os seus defeitos, os seus medos e as suas loucuras. Porque ate mesmo quando eu reclamava de voce era uma tentativa frustrante de pedir para que voce nunca mudasse. De pedir para que voce continuasse sendo aquele garoto que entrou na sala com uma rosa pra mim. Pra que voce continuasse sendo aquele garoto que me fazia cartas e relatava o seu monstruoso amor a quem fosse. Aquele garoto que cuidou de mim como disse que cuidaria. Que me fez descobrir que a razao das nossas vidas por ser sim uma pessoa. Uma unica pessoa que te faz ir alem. Que e tolerante e compreensiva. Eu queria pedir para que voce continue sendo essa pessoa linda e que voce faca com que outras sintam por voce o que eu senti. E verdade, hoje nao e mais assim. Nos sabemos bem disso. Mas eu nunca vou esquecer voce, porque foi voce que me fez descobrir isso. Voce me mostrou um mundo lindo la fora. E foi tao bom que eu nao quero abrir mao do carinho que eu sinto por voce devido a esse fato. E e algo tao bom que eu acho que voce devia e deve continuar abrindo portas e mostrando novos mundos a meninas que como eu tinham medo. Voce me ensinou a nao ter mais medo e e por isso que hoje eu estou tao feliz com o principe que eu esperei a vida toda. Eu sei que nao vai ser ele o cara que vai levar cafe da manha pra mim. O cara que vai escutar os meus problemas, saber todo as as minhas neuroses e medos e ainda assim me amar e me querer como unica mulher da sua vida. Eu sei que ele nao vai ser o pai dos meus filhos. Eu consigo ate ver a gente se encontrando um dia e rindo de todas as nossas juras. E ele falando que ta casado, que tem filhos. Que ta cursando alguma coisa que eu ajudei ele a escolher, que a gente cresceu, aprendeu muitas coisas juntos. Que mesmo a gente nao estando mais juntos, teve um dia que a gente era feliz pra sempre. Um dia no passado mas teve. Eu consigo imaginar isso tudo e nao ficar triste. Eu acho que agora eu realmente percebi que por mais feliz que ele tenha me feito esse tempo todo, eu sei agora que ele e um garoto normal, com defeitos. Assim como eu. E que ele nao era o homem certo. Por um tempo acreditei que siim, agora nao mais. Hoje eu percebo que as mudancas talvez nao tenham sido tao grandes assim. Eu continuo sendo aquela garota feita de sentimentos, guiada pelo coracao, amanta das boas maneiras. Continuo idealizando sentimentos, esperando mais do que podem me dar. Continuo acreditando na gente, ou talvez nao. Talvez eu tenha deixado de acreditar na gente para acreditar em mim. Para
acreditar que eu sou capaz. Para deixar de pensar que sem voce eu sou metade. Nao, eu nao sou metade.Eu sou tao inteira que as vezes chego a me assustar com o meu poder. E sabe por que eu sou inteira? Porque eu lutei por voce todos esses dias, e todos os segundos. Porque eu tenho consciencia de tudo que voce fez por mim. Eu tenho consciencia de todas as vezes que voce me fez rir. Embora nao tenhamos passado tanto tempo juntos, os momentos bons nao se contentavam em ser apenas bons, era maravilhosos.
Eu sinto uma falta enorme. Enoooorme. E eu me pergunto quando que inventarao o teletransporte. Mesmo sabendo que de nanda resolveria o meu problema. Porque voce pode ate estar do meu lado e isso nada alterar a sua ausencia. E por incrivel que pareca, algumas vezes ate aumentar. E eu me pergunto o que voce fez das nossas ligacoes. Eu me pergunto onde esta aquele agora que tinha e demonstrava tanto prazer em falar comigo.Ultimamente eu tenho recordado todos os dias a nossa primeira ligacao. OOONDE ESTA?! Sera que e so um recesso que logo acabara? Sera que eu vou voltar a ver ligacoes, chamadas perdidas, mensagens e depoimentos? Talvez seja a vida nos mostrando que ninguem manda nela. Ela se reinventa a cada dia, a cada detalhe, a cada gesto, a cada mudanca. E a nos, tao donos de si, s;o nos resta aceitar e aprender a lidar com esse novo desconhecido que todo dia nos e imposto. Ja cansei de todo esse teu cinismo disfarcado. Essa tua imaturidade e infantilidade que voce julga ser primordial e essencial. Sera que voce nao percebe que isso nao muda nada? Que querer mostrar nao se importar comigo e se importar cada vez mais? E principalmente, hoje, o que vem de voce nao me interessa mais. Casa detalhe, cada pensamento, cada fala. Pra mim tanto faz. Voce que ja foi tudo um dia e hoje um quase e um quase sempre vira nada. Sinto esse dia se aproximando cada vez mais e ja chego a ter ate pena de voce. Pena porque cada dia que passa eu sei que voce tambem sente minha aunsencia. Sente que eu fui deixando, deixando,deixando. Sente que eu finalmente deixei de ter pena de mim por estar sem voce e passei a ter pena de voce por estar sem mim. E uma pena isso ter acontecido. Eu ja tinha imaginado tanta vida pra gente. Tantas realizacoes, viagens, sonhos. E sabe porque eu tenho pena de voce? Porque voce me perdeu. Voce perdeu a menina que sonhava dia e noite com voce. Sabe, hoje ela nao imagina mais voce voltando arrependido dizendo que nunca a esqueceu, ela nao imagina mais as flores na sua mao, ela nao imagina mais as viagens que voces poderiam fazer juntos. E sabe por que isso doi em ti?! Porque tu nunca esqueceu ela. Por mais que voce afastasse ela um pouco da sua vida, ela sempre esteve viva la. Porque quando voce esta trsite querendo falar com alguem e dela que voce lembra, porque quando voce fala de amor e ela que lhe vem em mente. Ela teve, tem e sempre tera um lugar na sua vida e no seu coracao. Mas voce a perdeu por acreditar que ela sempre estaria disponivel. Ela percebeu: era realmente muito ontem pra pouco hoje. As vezes a gente percebe que algumas coisas nao sao tao importantes quanto a gente imaginava. Algumas coisas que a gente julgava essenciais nao passam de meros detalhes;. A gente deixa de lado uma coisa. Nao por orgulho ou soberba mas porque aquilo
ja nao se encaixa mais na nossa vida. Em outras vezes a gente tem que ter coragem suficiente pra acreditar que aquilo realmente nao seria pra sempre. Talvez amadurecer o suficiente para aceitar que cada dia que passa e a proximidade do fim. Posso ate estar errada, mas pra mim, o que doi mais em um fim de relacionamento nao e a falta. E a presenca. A presenca de ideias, de juras. A lembranca. Pra mim o pior e saber que realmente nao vou cumprir. Pq eu ate sabia que nao ia. Sera hipocrisia minha falar que ia ser pra sempre. Eu acreditava, melhor, eu queria. Porque acreditar e querer expressam ideias totalmente diferentes. Agora, eu me pergunto: Sera que foi errado falar num pra sempre? Nao, nao acho. Embora nao sinta mais isso, nem saiba o real valor do pra sempre na hora eu queria e acreditava que a gente seria pra sempre. Nao queria que houvesse raiva e ressentimentos, nao me acho culpada. Como eu te falei o tempo faz milagres. Eu sei que foi pouco tempo mas foi o tempo suficiente pra eu perceber o que eu realmente queria pra mim. Pra decidir como seria o meu futuro. L.P
Ja faz mais de uma semana que a gente ficou depoois de quase 3 anos mantendo uma relacao exteriormente de amizade mas interiormente de um amor profundo e eu ainda nao havia escrito uma linhazinha sequer pra voce. Por falta de vontade nao foi. Mas e que os sentimentos estavam confusos. Veja bem, estamos falando do que eu sentia ha mais de quarto anos e da quantidade absurda de sentimento que eu tive que socar, socar, socar ate virar um pontinho. Meu cerebro, coitado, quase ficou louco tendo que codificar novas emocoes e pensamentos. Tendo que transformar o amor da minha vida em uma pessoa qualquer, assim como tantas outras que vieram e foram. Tendo que transformar toda a nossa historia em algo simples e banal que poderia ter acontecido com qualquer um. Logico que poderia. Nos dois, sabemos que nao. Mas era assim que eu tinha que pensar. Era nas suas palavras tao intimas e ao mesmo tempo envoltas da maior frieza do mundo que eu tinha que pensar. Era naquelas garotinhas a quem voce tanto dava bola que eu tinha que lembrar. E de tanto treinar viver sem voce eu acabei me acostumando. De tanto colocar na minha cabeca que voce nao era o tal amor da minha vida simplismente porque so eu sentia, que eu acabei achando que voce de fato nao era. Eu tive que tirar voce do meu podio de desejos infelizmente sem antes te tirar do meu coracao. E foi por isso que naquela noite quando voce tentou me beijar eu acabei cedendo. Foi justamente por nunca ter te tirado definitivamente da minha vida que eu com aquele beijo quis te colocar de novo nela. Naquela epoca eu nao possuia essa frequencia em escrever. Mas por voce irei relembrar sentimentos confusos e adormecidos.Fiz um esforco enorme para lembrar o que eu sentia ha aproximadamente dois anos. Sim, um esforco.Ele foi o meu amorzinho, principe, primeiro amor. E foi por ele que eu me angustiei, que eu chorei, que eu rezei.Foi nele que eu pensei antes de dormir durante 4 anos.Mas sabe? A memoria de tudo isso nao se encontra mais tao viva em mim. Nao pense que o sentimento era pouco. Nao era, nao me julgue. Estou tentando fazer algo praticamente impossivel. Passar para o papel o que o coracao esta sentindo, alias, o que ele sentiu.Sempre coloquei todas as minhas fichas nele. Era como se fosse um ticket 'minha felicidade' e so eu podia vender a ele. Mesmo ele nao fazendo por onde, mesmo ele me machucando com suas palavras tao intimas e ao mesmo tempo tao cheias de frieza. Um dia eu resolvi digamos que, fazer uma promocao. A quem fizesse por onde seria entregue um ticket. Mesmo que sem devocao, sem credibilidade.E eu fui distribuindo tickets e mais tickets. E um dia uma pessoa se sobresaiu. Ela aparentou querer tanto, tanto, tanto que algo magico de repente aconteceu. Eu vi nofim do tunel uma luz e uma chama de esperanca se acendeu em mim. No comeco foi estranho. A primeira vez que eu
sorri me senti tao alegre por ver que eu ainda podia rir e tao triste por nao estar rindo com voce. Senti vontade de te ligar e conversar. Senti raiva de voce por nao ser voce. Raiva por todas as chances que eu te dei de ser dono dos meu sorrisos, das minhas alegrias, dos meus pensamentos, da minha alma. Sim, era intenso a esse ponto. Mas o tempo foi passando e eu fui me acostumando. Cada riso meu era com ele e por ele.Cada beijo sempre mais cheio de vida que o anterior. Cada ligacao, cada encontro. Eu agradecia todo dia. Um dia o tal encanto acabou. Houve decepcao sim, tristeza, um pouco de magoa..como ha em todo fim de relacionamento, principalmente, em um como o nosso. Mas hoje, mais de um ano depois so tenho memorias boas. Por isso eu afirmo e reafirmo distribua tickets. Um deles pode ser o ticket premiado, responsavel por sua felicidade eterna.
A cantora antes do estouro de "Arrastao"A cantora na epoca em que gravou seu primeiro disco de sucesso, "Samba eu canto assim"Nas gravacoes do disco "Samba eu canto assim", que tinha musicas como "Joao Valentao" e "Menino das laranjas"Cartaz de um show no Rio de Janeiro, depois do sucesso no I Festival de MPB, com "Arrastao"Na decada de 60, fazendo pose para materia de uma revistaA forca do canto de Elis (1966) Elis e seu primeiro marido, o compositor Ronaldo Boscoli (1967)Elis em sua casa no Rio de Janeiro na decada de 60Elis Regina em etapa do III Festival de MPB, em 1968Elis, Miele (no alto, a esquerda) e Ronaldo Boscoli em foto de divulgacao do show de 1969, no Teatro da Praia, Rio de JaneiroOutra foto do show "Elis no Teatro da Praia"A explosao no palco (1969)Ao lado de Miele, em show no Rio de Janeiro (1969)Vestida de Carlitos, personagem de Charles Chaplin (1969)Anuncio para divulgar o compacto que Elis e o jogador Pele gravaram juntos em 1969Elis gravida de seu primeiro filho, em 1970, canta no Canecao, Rio de JaneiroElis e o compositor Jose Messias, no inicio da decada de 70Elis e a cantora Nancy Wilson, no IV Festival Internacional da Cancao, em 1971Elis em apresentacao ao lado de Wilson Simonal e Ivan Lins no programa "Som Livre Exportacao", da TV Globo (1971)A cantora gravando um especial para a TV Globo, em 1972Elis, o segundo marido, o musico Cesar Camargo Mariano, e o filho Joao Marcello (1972)Elis brinca com o filho, Joao Marcello, em foto de 1972 O reencontro da dupla Elis e Jair Rodrigues, sucesso no programa "O fino da bossa" (65-67), em foto tirada nos anos 70Nos anos de 1972 e 1973, Elis saiu em shows pelo pais no projeto "Circuito Universitario"Elis em foto feita em 1973O encontro com Gilberto Gil no ano de 1973Elis em ensaio com Cesar Camargo Mariano (1973)Elis, em 1973, gravando disco que trouxe musicas como "Ladeira da preguica", "Folhas Secas" e "Oriente"No estudios, com os musicos (1973)Elis e musicos no aeroporto (1973)Elis em 1974, ano em que gravou dois discos, "Elis & Tom" e "Elis"Tom Jobim e Elis gravaram juntos um dos discos mais badalados da musica popular brasileiraElis no show "Falso Brilhante", um dos maiores exitos de sua carreira (1975-77)O show ficou em cartaz por 14 meses, apenas em Sao PauloElis concedendo entrevista no ano de 1976Programa do show "Transversal do tempo", apresentado pela cantora em 1978Elis em cena em "Transversal do tempo"Elis gravando um musical para o "Fantastico" (1979)Elis na epoca do show "Essa mulher" (1979)Cartaz de divulgacao do disco duplo "Saudade do Brasil", gravado por Elis em 1980A cantora gravando o programa da serie "Grandes Nomes", TV Globo (1980)Elis em seu ultimo show, "Trem Azul", de 1981Elis e o filho Joao Marcello Boscoli, em julho de 1981 APOS TANTO TEMPO SEM FAZER ATUALIZACOES NO BLOG, ESTOU DE VOLTA, COM A PROMESSA DE QUE NAO FICAREI LONGE (ESPERO!)....PARA COMECAR, POSTAREI ALGUMAS PUBLICACOES DE PAULO COELHO, A QUEM RESPEITO E ADMIRO TANTO COMO ESCRITOR QUANTO NA EPOCA EM QUE COMPUNHA MUSICAS COM
MEU IDOLO RAUL SEIXAS.A SEGUIR, SELECIONEI MATERIAS QUE ELE PUBLICOU NO JORNAL FOLHA DE SAO PAULO... TENTAREI COLOCAR AO MENOS DUAS POSTAGENS POR DIA...EU QUERO COMPARTILHAR ALGO COM VOCES:SENTI NECESSIDADE DE VOLTAR COM O BLOG, POIS TODAS AS VEZES QUE ME ENCONTRO EM UMA SITUACAO DE DIFICIL SOLUCAO, COM UMA TRISTEZA NA ALMA, EU SINTO NECESSIDADE EM ESCREVER. QUALQUER COISA, MAS PRECISO ESCREVER. SEMPRE SONHEI EM FAZER UM DIARIO, DAQUELES DE ADOLESCENTE, EM QUE SE ESCREVIA TODOS OS DIAS, EM QUE SE COLOCA TODOS OS SEUS MEDOS, ANGUSTIAS, ALEGRIAS E TAMBEM TRISTEZAS...MAS COMO O NOME JA DIZ "DIARIO", TEORICAMENTE TERIA QUE SE ESCREVER TODOS OS DIAS..E COMO EU NAO SOU LA UMA PESSOA QUE SEGUE UMA ROTINA, TODA VEZ QUE EU COMECAVA A FAZE-LO, EU O ABANDONAVA DEPOIS DE ALGUM TEMPO.... RSSSSSSMAS ESPERO QUE ISSO NAO ACONTECA COM ESTE "DIARIO VIRTUAL", EM QUE PODE ESCREVER NAO TODOS OS DIAS, MAS SEMPRE QUE HOUVER NECESSIDADE E SENTIMENTO PARA ESCREVER, POIS, PARA SE CONQUISTAR UM LEITOR, TEM QUE HAVER SENTIMENTO NAQUILO QUE VOCE QUER PASSAR PARA O LEITOR. ESTOU ERRADA?BOM, AGORA QUE JA FIZ MEU DISCURSO DE REABERTURA DO MEU BLOG, ESPERO QUE CURTAM OS ESCRITOS PUBLICADOS NA FOLHA DE SAO PAULO DE PAULO COELHO. BOA LEITURA!
No dia em que se completam 30 anos da morte da cantora Elis Regina, EPOCA publica uma selecao de fotografias raras da cantora. Elis, que nasceu em Porto Alegre no dia 17 de marco de 1945, comecou a cantar ainda crianca em programas de radios da capital gaucha. O sucesso veio com Arrastao, em 1965, musica defendida por ela no I Festival de MPB. Elis fez discos e shows historicos, como a serie "Dois na Bossa", Elis & Tom, Falso Brilhante, Saudade do Brasil e Trem Azul. Ao longo da carreira, cantou em diversos paises, como Japao, Franca, Italia, Portugal, Alemanha, Suica e Mexico. Morreu aos 36 anos, no dia 19 de janeiro de 1982. Elis Regina, ainda menina, quando cantava em radio. Foi nessa epoca que ela gravou seus primeiros discos OLA, TUDO BEM? ESPERO QUE ESTEJAM GOSTANDO DE MINHAS POSTAGENS... BOA LEITURA!A DIGNIDADE ESTA NOS DETALHESUMA VELHA HISTORIA ARABE CONTA QUE DOIS MENINOS- UM RICO E UM POBRE- VOLTAVAM DO MERCADO. O RICO TRAZIA BISCOITOS UNTADOS COM MEL E O POBRE TRAZIA UM PEDACO DE PAO VELHO."DEIXO VOCE COMER MEU BISCOITO SE BANCAR O CAO PRA MIM", DISSE O RICO.O MENINO POBRE ACEITOU E- DE QUATRO NA CALCADA- COMECOU A COMER AS GULOSEIMAS DO MENINO RICO.O SABIO FATH, QUE ASSISTIA A CENA, COMENTOU: "SE ESTE MENINO POBRE TIVESSE UM POUCO DE DIGNIDADE IA TERMINAR DESCOBRINDO UM JEITO DE GANHAR DINHEIRO. MAS ELE PREFERE TORNAR-SE O CAO DO MENINO RICO, PARA COMER SEU BISCOITO. AMANHA,, QUANDO FOR GRANDE, FARA O MESMO POR UM CARGO PUBLICO E SERA CAPAZ DE TRAIR SEU PAIS POR UMA BOLSA DE OURO..." "Trem Azul": 30 anos do ultimo show de Elis ReginaEntrevistas, fotos e videos recontam a ultima turne de uma das maiores cantoras do Brasil Ha exatos 30 anos, Elis Regina (1945-1982) subia ao palco pela ultima vez. Foi com o show Trem Azul, dirigido por Fernando Faro. Elis comecou sua carreira cantando, ainda menina, em estacoes de radio em Porto Alegre, sua cidade natal. O sucesso veio com Arrastao, defendida por Elis no I Festival de Musica Popular Brasileira, em 1965. Foi assim, pela televisao, que o Brasil conheceu a voz de Elis, seus gestos firmes e, por vezes, exagerados. Logo em seguida, aos 20 anos de idade, ela passou a comandar um programa, o Fino da Bossa, lider de audiencia. Nao era so voz. Era imagem. Usava suas expressoes e seu corpo para cantar. Em Trem Azul obviamente nao sabendo que esse seria o ultimo show da cantora , o diretor Fernando Faro transformou Elis novamente em uma estrela de TV. O azul eram as linhas da TV a noite, na casa das pessoas, diz Faro. Era como se fechasse um ciclo. Uma carreira. Com essa inspiracao, o show alterava momentos de drama, como em Se eu quiser falar com Deus, e de pura descontracao, como no pout pourri de sucessos da epoca intercalados como vinhetas de programas de televisao. A estreia de Trem Azul foi em Sao Paulo, no dia 22 de julho, no Canecao Sao Paulo. Depois seguiu para Curitiba e
Porto Alegre. No final de outubro, chegou ao Rio de Janeiro, onde cumpriu temporada no teatro Joao Caetano. Em 11 de dezembro de 1981, Elis subiu pela ultima vez ao palco. Foi para uma unica apresentacao no Rio Palace (atual Hotel Sofitel, em Copacabana). Neste especial, EPOCA resgata a historia dessa temporada por meio de entrevistas, depoimentos, fotos e reliquias do show. Tudo serve para reconstruir Trem Azul e entender o momento pelo qual Elis passava na carreira e na sua vida pessoal. Uma homenagem a cantora que, por conta de seu talento e seu legado, resiste ao tempo e ainda e aclamada como uma das maiores cantoras do pais. (Clique na imagem para acessar o especial)Clique na imagem para acessar o especial
LIBERDADE EXIGE ESCOLHA PESSOALUMA FABULA DO ESCRITOR LIBANES MIKAIL MASIME PODE ILUSTRAR BEM O PERIGO DE SEGUIR OS METODOS DO OUTROS, POR MAIS NOBRES QUE PARECAM SER:"PRECISAMOS NOS LIBERTAR DA ESCRAVIDAO EM QUE O HOMEM NOS MANTEM", DISSE UM BOI AOS SEUS COMPANHEIROS. "DURANTE ANOS, ESCUTAMOS OS SERES HUMANOS DIZENDO QUE A PORTA DA LIBERDADE ESTA MANCHADA COM O SANGUE DOS MARTIRES. VAMOS DESCOBRIR A TAL PORTA MANCHADA DE SANGUE E ENTRAREMOS ALI COM A FORCA DE NOSSOS CHIFRES".E OS BOIS CAMINHARAM DURANTE DIAS E NOITES PELA ESTRADA, ATE QUE VIRAM UMA PORTA TODA MANCHADA DE SANGUE. "EIS A PORTA DA LIBERDADE", DISSERAM.UM A UM, OS BOIS FORAM ENTRANDO. E SO LA DENTRO, QUANDO JA ERA TARDE DEMAIS, FOI QUE SE DERAM CONTA: ERA A PORTA DO MATADOURO... POSTANDO UMA MUSICA QUE EU AMO DE PAIXAO DA BANDA SUEDE, QUE E SIMPLESMENTE FANTASTICA TRASHMaybe, maybe it1s the clothes we wear,The tasteless bracelets and the dye in our hair,Maybe it1s our kookiness,Or maybe, maybe it1s our nowhere towns,Our nothing places and our cellophane sounds,Maybe it1s our looseness,But we1re trash, you and me,We1re the litter on the breeze,We1re the lovers on the streets,Just trash, me and you,It1s in everything we do,It1s in everything we do...Maybe, maybe it1s the things we say,The words we1ve heard and the music we play,Maybe it1s our cheapness,Or maybe, maybe it1s the times we1ve had,The lazy days and the crazes and the fads,Maybe it1s our sweetness,But we1re trash, you and me,We1re the litter on the breeze,We1re the lovers on the street,Just trash, me and you,It1s in everything we do,It1s in everything we do..AGORA A TRADUCAO.... (Lixo)Talvez, talvez sejam as roupas que vestimosOs aparelhos sem gosto e nossos cabelos tingidosTalvez seja nossa idioticeOu talvez, talvez sejam nossas cidades de lugar algumNossos lugares de parte nenhuma e nossos sons de celofaneTalvez seja nossa negligenciaMas nos somos lixo, voce e eu,Nos somos os restos jogados ao ventoNos somos os amantes nas ruasSo lixo, eu e voce,Esta em tudo que fazemos,Esta em tudo que fazemos....Talvez, talvez esteja naquilo que dizemos,Naquilo que temos ouvido e na musica que tocamos,Talvez seja nossa avareza,Ou talvez, talvez sejam as chances que tivemos,Os dias de preguica, as loucuras e manias,Talvez seja nossa docura,Mas somos lixo, voce e eu,Somos os restos jogados ao vento,Somos os amantes na rua,So lixo, eu e voce,Esta em tudo que fazemos,Esta em tudo que fazemos.... Elis Regina, Dom Helder e uma carta para um preso politicoEm 1978, quando levou seu show "Transversal do Tempo" para Recife, Elis participou de um ato publico promovido por Dom Helder Camara e "driblou" a policia para homenagear o lider estudantil Edival Nunes, o Caja Em foto tirada em 1978, no Recife, Elis Regina(ao centro), conversa com Dom Helder Camara e a atriz Leda Alves (Foto: Acervo pessoal Leda Alves) Elis era temperamental. Nao levava desaforo para casa. Essas duas frases viraram cliches para definir a personalidade de Elis Regina (1945-1982). Alguns viam nisso a forca que ela sempre impos para a sua carreira. Outros enxergam suas atitudes com reservas. O certo e que Elis, cuja morte completa 30 anos