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Ha quase 15 dias eu perdi uma sobrinha, Mallu.Uma sobrinha que nao era somente desejada, como absurdamente amada.Um bebe que trouxe amor para toda a familia e o sentido de uma luta sem fim da sua mae.Mae, essa sua mae, Mallu, que forca. Nao a toa voce a escolheu para trilhar este breve e intenso caminho da maternidade, a sua mae e uma leoa, uma mamifera da melhor especie.Mas veja, eu nao estou aqui para falar sobre a sua mae, porque voce a conhece muito bem e sabe melhor do que eu o que fez com que os seus destinos se cruzassem neste plano, entao vou te falar sobre mim, sua tia.Eu tinha planos com voce, minha pequena. Eu tinha sonhos, tinha desejos, tinha muita expectativa em te conhecer e te segurar no colo.Dia desses eu fazia Helena dormir e pensava onde voce dormiria quando viesse para ca: na minha cama comigo? Com as meninas no outro quarto? De qual guloseima voce gostaria mais, sorvete ou chocolate? Voce seria apaixonada por bale (como sua mae) ou por capoeira (como sua tia)? Voce ia preferir montar legos ou brincar de desenhar? Natacao ou patinete? Azul ou marrom? Enrolado ou liso?Mas voce tinha outros planos, nao e mesmo? Voce veio, cresceu, apareceu, fez sua mae enlouquecer de amor, seu pai te amar dia e noite, fez familias inteiras comemorarem ultrassons lindos e placenta de fotografia. Minha pequena sobrinha, a cada chute naquela barriga enorme, uma nova emocao, uma lagrima a mais no cantinho dos olhos.Voce quase nasceu neste plano, foram quase 8 meses de gravidez. Muitos sonhos e muito carinho, uma torcida enorme para que voce viesse com saude e que trouxesse ainda mais amor para a nossa familia. So que nao poderia ser agora. Nao era a sua hora. E eu me esforco para entender. Talvez, nunca entenda.So quero que voce saiba: eu te peguei no colo, eu te vi, eu te amei naquele momento como nunca imaginei que amaria outra crianca sem ser aquelas que nasceram de dentro de mim. Apos o seu nascimento, eu vi aquele bebe perfeito, da boca rosada, das maos perfeitas, aquele anjo que Deus colocou no nosso caminho e agradeci pela oportunidade de te ter comigo por alguns instantes e poder te dizer pessoalmente o tanto de amor que carrego por voce.Eu agradeco, Mallu, por ter segurado voce, por ter olhado para voce e me permitido sentir aquela enxurrada de emocoes, por ter tido a oportunidade de ser sua tia e te beijar, te acariciar por alguns instantes...Este amor nunca apagara. Meu sentimento nunca mudara. Minhas filhas sabem que voce partiu, depois nasceu, que eu te peguei, te amei e chorei.... Elas sempre saberao que voce nos trouxe amor, uniao e forca.Voce vivera para sempre em nossas lembrancas e nossos coracoes.Te amo de uma forma tao intensa que daria minha vida pela tua.Te amo para sempre. Gente!Percebi que o ultimo post sobre desfralde noturno foi este aqui, de janeiro do ano passado, ha mais de um ano, e nao tinhamos mais conversado sobre isso, nao e?Entao senta
la Claudia, que nos vamos conversar serio agora.Ano passado, na nossa ultima tentativa, Laura estava com 3 anos e um mes, a idade "certa" para o desfralde noturno, segundo especialistas em xixis infantis. Ocorre que, nitidamente, ela nao estava pronta e resolvemos deixar para um momento mais oportuno, sem ter ideia do que aconteceria pela frente.Logo na sequencia descobri que estava gravida, Rodrigo mudou-se para o Rio de Janeiro por alguns meses, eu quase perdi Helena em um sangramento com 8 semanas, contratei uma empregada para me ajudar com a casa e atividades domesticas, e, com tudo acontecendo ao mesmo tempo, o desfralde noturno da Laura ficou em ultima prioridade. Estavamos dormindo juntas, na minha cama, eu estava barriguda, cansada, sem ferias, tireoide atacada e nao queria saber de mais um trabalho agregado na rotina. Eu nao queria desfraldar minha filha. Ela nao pedia, nao dava indicios de estar pronta e, apesar de completar 3 anos e meio, ainda achava que estava imatura para a ideia do desfralde.Rodrigo voltou do Rio, Laura completou 3 anos e 9 meses, eu estava de licenca maternidade, so esperando a bolsa estourar, tudo estava muito tranquilo na nossa casa, entao Lala comecou a pedir para dormir sem fralda, so de calcinha. "Nem fod***endo", eu pensava, mas disfarcava o panico com frases de apoio "filha, nao". "Nem pensar". =DNos dias em que a barriga de 39 semanas me deixava ser mais didatica, eu falava que nao, que nao era a hora, que quando ela fizesse quatro anos a gente deixaria, que nao, pelamordedeus voce dorme num beliche, nao. Desfralde agora nao. E dai ela comecou a ser mais enfatica, to-da noite pedia para dormir de calcinha, porque era grande, que nao queria mais fralda. Estavamos esperando a bolsa estourar a qualquer minuto e eu nao queria MESMO subir escada de beliche para trocar roupa de cama 3x por noite. Dai super-marido assumiu, do nada, esta funcao. Topou iniciar o desfralde noturno absolutamente do nada e contra a minha vontade, mas eu sou muito bacana e nao reclamei, so disse, com educacao "voce inventa essas merdas, agora cuida. Eu to gravida e louca, com quase 40 semanas de gestacao, nem por um cacete vou engrenar nessa loucura que voces dois inventaram". Disse, ainda, que eles poderiam seguir nessa barca furada, mas que nao me acordassem de madrugada, nao me chamasse e nao pedisse minha ajuda.Falei que eu estava super legal no final da gestacao?! =DPrimeiro dia de desfralde noturno, dei um super apoio (mesmo) para ela dormir, disse que era grande, linda e que poderia nos chamar a qualquer hora para fazer xixi (sqn). Ela fez xixi na cama e percebi a movimentacao dos dois para o meu quarto. Colchao molhado (mesmo com a fralda de colchao), tira tudo, poe para lavar, troca pijama e colocamos o colchao do berco da Helena no nosso quarto, para Laura dormir. Horas depois, ela acorda chorando, toda molhada. Nem me mexi. O pai trocou o pijama, tirou tudo para lavar e ela veio para a nossa cama, que, obviamente, acordou molhada
no dia seguinte.Segundo dia, Rodrigo decide leva-la para fazer xixi, mesmo sem ela chamar. Ela vira bicho, grita e se debate, faz de tudo no banheiro, menos xixi. Volta para a cama e faz xixi na sequencia. Eu so acordei porque ela gritou no banheiro e o pai gritou no quarto. =D Mas nao fui convidada para a festa do pijama e so percebi a movimentacao (de novo) do colchao da Helena no quarto, Laura dormindo no colchao e, subitamente, dormindo na minha cama. Nisso, minha barriga crescendo e a paciencia diminuindo. Terceira noite, o pai decide dormir com ela. Tatica de guerra, resolveu acordar de 2 em 2 horas para irem ao banheiro, otimo, porque eu fiquei com a cama inteira para mim. 5h da manha os dois entram com seus travesseiros e pulam na cama....Quarto dia. Nao houve. Marido entendeu que nao seria um bom momento para o desfralde, porque ela nao estava pronta. E poderia ate estar, mas com o nascimento da Helena para acontecer, acho que tudo iria por agua abaixo.Enfim, respeitamos e voltamos atras mais uma vez. Otimo.Desfralde noturno de setembro nao rolou.Depois desta tentativa, Laura encasquetou que queria dormir de calcinha e prometemos que quando ela fizesse 4 anos poderiamos tentar novamente. Seria em dezembro, Helena estaria com quase 3 meses, seria verao, enfim, todos os astros a favor.Laura insistia para dormir de calcinha sempre. Uma vez por semana, no minimo. Mas nos mantivemos o combinado que tentariamos em tres meses, em dezembro.Dezembro chegou, Laura completou quatro anos e o pacote de fraldas acabou. Era a deixa. Conversamos com ela, explicamos que ja tinha feito 4 anos, que ela finalmente poderia dormir de calcinha, bla-bla-bla-bla, todo aquele papo de voce e grande agora, tem ate uma irmazinha bebe. Voce nao e mais bebe. Dormiu a noite inteira sem um escape. Acreditamos que era sorte de principiante e, de novo, outra noite inteira sem escape. Uma semana inteira sem escape. Pronto! Laura estava desfralda! O milagre e claro: estar no tempo da crianca. Nao tem erro!Ja aconteceu de escapar xixi noturno, sim, mas nao e frequente. O desfralde noturno foi um sucesso porque soubemos respeitar a maturidade da nossa filha.Um outro ponto "noturno" da Laura: desde que eu estava gravida ela tinha sonhos agitados, se mexia muito, eu tinha ate medo de dormir com ela e acontecer algo com Helena dentro da barriga (sem querer, obvio, que ela se jogasse em cima de mim, algo assim). Quando marido voltou do Rio, assumiu as madrugadas da Laura, os choros, pesadelos, os chamados. Ele sempre foi muito paciente, amoroso, cuidadoso, sempre deu muito amor para ela, mesmo de madrugada, mesmo durante os berros dela no meio da noite e eu fiquei tranquila com estes pesadelos. Com o tempo, eles foram ficando mais intensos, frequentes e ela passou a nao acordar mais, so gritar. Muito.Desde que Helena nasceu, os pesadelos ficaram piores, mais intensos, com muito mais choro, grito, ela fala muito, se bate, fica em transe. Cheguei a brigar com ela, porque eu nao sabia o motivo do choro,
ela nao me respondia, mas ficava me olhando, eu falei alto, pedi para ela me explicar o que acontecia, ela so gritava, chorava e me olhava. Fomos ao pediatra e diagnosticamos o terror noturno, uma especie de transe, em que a crianca te olha, mas nao te ve, ela nao acorda, mas esta de olho aberto (outras vezes nem abre o olho), grita, nao fala nada com nada, se bate, e triste. Fiquei super culpada de ter perdido a paciencia, de ter achado que era "manha" dela, de ter brigado com ela em uma das piores noites que ela teve, mas, vivendo e aprendendo, eu jamais poderia imaginar que ela teria terror noturno e, segundo o pediatra dela, apareceu por conta da chegada da Helena, nao dura a vida inteira, vai passar logo, mas ela precisa ser acolhida, amada, respeitada. Sem bronca, com muita paciencia e muito carinho, assumimos mais essa etapa da vida da nossa pequena. Passamos o colchao dela para o nosso quarto, ela dorme conosco agora. Quando comeca a gritar, o pai desce, cuida dela, faz carinho, diz que vai passar, e ela para com o surto bem mais rapido do que antes. Como a cama dela e suspensa, ficava muito dificil o acesso ate o seu rosto, o carinho era mais superficial, pela grade lateral, um pouco prejudicado. Hoje ela esta conosco e Helena no quarto das duas. E assim vai ficar por algum tempo, ate estarmos seguros de volta-la para a altura da sua cama, que ela se sinta cuidada e nao precise da nossa companhia tao de perto durante as madrugadas. Enquanto acharmos que e necessario, o seu colchao ficara ao lado do nosso e ela dormira bem perto de nos dois, pois estamos prontos para acolhe-la. Sempre.Alegria da nossa vida
Helena completou tres meses no inicio do ano.Mas ja??Ela nasceu ontem!Este e o meu sentimento atual. Tudo esta passando muito rapido e eu nao tenho administrado o tempo como gostaria (novidade...).Helena esta linda de viver e tres meses sao mesmo o primeiro marco da vida do bebe, inacreditavel como ela mudou apos 02/01/15. Alem dos 62cm e 5,7Kg, ela esta linda, falante (aaaaaaahhhh eeeeeeeehhhh), se empurra com os pes para cima, pros lados (mas nao vira), dorme bem, mama bem, quase nao chora... e um amorzinho.Engracado que minha pequena chegou exigindo seu espaco e conquistando seus direitos. Nao foi um comeco facil, de forma alguma. Acredito que nenhum RN seja facil, mas passamos maus bocados com a questao da amamentacao ja nos primeiros dez dias, que perduraram pelos proximos dois meses, pelo menos. Vou te ser sincera, a parte mais dificil de todas foi aceitar o aleitamento misto, aceitar a formula, endurecer sem perder a ternura - jamais.Os tres primeiros meses de vida da Helena podem ser definidos em batalha. Suor. Lagrimas. E leite.No inicio, muito chororo, sono, cansaco, pequena que nao dorme, adaptacao, choro incessante, non stop mesmo, do Rodrigo dormir rodeado de travesseiros com ela deitada gritando na barriga dele (as 4h da manha, quando nao conseguiamos mais raciocinar). Muito choro, berros, perda de peso, bebe desidratado, magro, faminto. O baque. Leite artificial (LA), formas de oferecer o LA que nao fossem na mamadeira, para nao causar a temida confusao de bicos (quando o bebe confunde o seio com a mamadeira, provocando o desmame precoce), duvidas, terror, choros infinitos - agora meus.Depois deste choque inicial, insisti na amamentacao como o naufrago se segura numa boia para nao afundar. Dar o peito era a minha boia de salvacao e eu precisava provar para mim mesma que seria capaz. E eu era. Tentei algumas formas de oferecer o LA sem ser na mamadeira: copinho de pinga, colher, translactacao (um dispositivo que armazena o leite e, com uma sonda grudada no seio, o bebe mama na mae e suga a formula ao mesmo tempo, em que ele tanto se alimenta quanto estimula o seio materno).Imagem googleNao tive sucesso com nenhum deles, vi e revi algumas consultoras em amamentacao, chorei mais, desabafei, insisti no peito, nem que fosse por duas horas seguidas amamentando, nao importava. Eu ja nao era mulher, esposa, mae da Laura, a Daniela de sempre, eu era a mae da Helena que precisava tentar de tudo para amamentar, nem que isto me afastasse do resto do mundo. Nao me importei. Contei com a ajuda fundamental do meu marido para que toda a casa andasse durante as 10h diarias que eu passava amamentando. Ele cuidou da Laura, da comida, da casa, da nossa vida enquanto eu so tinha olhos para a Helena, meu pequeno ser totalmente dependente de mim. Por algumas semanas, ate os 2 meses, eu cumpri aquela rotina de amamentar, ordenhar, tomar remedios, chas, rezar e amamentar de novo, ordenhar mais uma vez... uma hora eu cansei. Cansei. Parei de ordenhar porque estava me deixando estressada, sem tempo para nada,
ja nao bastasse Helena sugando por 1 hora ininterrupta eu ainda tinha que ficar mais meia hora com a bombinha no seio... nao. Parei. Outra resolucao foi dar o LA na mamadeira mesmo, assumi o risco da confusao de bicos e entreguei para Deus. Ponto.E, acima de tudo, me permiti falhar. Me permiti nao ser a provedora de 100% do leite da Laura, me perdoei por nao conseguir.Durante todo este processo tive dias de nao aceitar a formula, de dar so o peito e foram dias muito ruins, no geral. Dias em que a Helena nao dormiu, nao descansou, nao sorriu, nao brincou. Ela ficou super estressada, chorava muito, ficava mais sensivel a tudo e mamava por 2 horas, em intervalos de meia hora.... Nestes dias eu pensava "viu? E assim que ela fica quando esta com fome" e me conscientizava que uma mamadeira de leite artificial ao longo do dia nao ia me matar de desgosto. Assim foi. Perdoei a ineficiencia e aceitei os 120ml de LA a tarde e a noite.Nao e minha culpa, eu fiz tudo o que pude, me entreguei de alma aberta, de coracao, mas nao e o suficiente, o que eu posso fazer? Eu sei que fiz tudo o que eu pude e minha consciencia esta totalmente em paz, embora eu nao esteja feliz com o resultado. Eu nao queria que fosse assim, de forma alguma. Senti inveja de mulheres que amamentam, senti raiva de nao ter leite sobrando, de nao ter um problema com leite em excesso, senti vontade de ter mastite, de ter dor por peito cheio, mas este nao era o meu lado do disco. Eu estava no lado B, com bombinhas eletricas, mamadeiras, LA, bebe que chora sem estar no peito, com pouco leite, fazer o que? Aceitar. Entrega e aceita.Mas estou em paz, estou tranquila, estou ciente de que a primeira prova de amor que eu poderia dar para a minha filha, eu dei. Muitas outras virao e aceitar esta primeira etapa na vida da Helena me faz caminhar pra frente e parar de olhar o passado, a nao amamentacao da Laura, a culpa com a Laura, a exigencia enorme na vez da Helena e me permite caminhar com elas, para mais um capitulo das nossas vidas.Um viva aos tres meses de Helena e de amamentacao tambem! Continuo amamentando o dia inteiro, sempre. A hora que ela quiser, a todo momento. Complemento duas ou tres vezes ao longo do dia e o restante sao peitos. Ate quando ela quiser.Viva!
Entao que eu fiquei sem computador por quase dois anos e, portanto, fiquei este mesmo tempo sem escrever - nao somente pela falta de computador, mas porque quando eu poderia escrever (da casa da mae, sogra ou similares), eu estava muito sem pique, sem vontade, cansada, acabada, esperando a energia voltar. Ai voce presume: a energia voltou!! Nao, eu consegui um computador.=DFiz uma enquete no facebook perguntando sobre qual assunto as pessoas gostariam de me ouvir falando nesta retomada do blog e vieram sugestoes otimas, mas o mais legal de tudo foi saber que ainda existem pessoas que querem ler o Viagens, que querem saber de nos, que querem participar da nossa vida novamente.Caramba, eu fiquei emocionada de verdade!!! <3 Voltando a enquete: se voce tiver sugestoes, duvidas ou quiser falar comigo sobre algum assunto especifico, sijoga nos comentarios e bora papear, porque eu hibernei por muitos meses, acordei com fome, sede e saudade dessa pracinha aqui!Vou dar um breve resumo (mentira! Breve resumo nao combina comigo) da situacao:* Helena fara 2 (dois) anos nos proximos dias* Laura fara 6 (seis) anos nos proximos meses* Eu farei - pera. Nada.* Laura esta comecando a ler e escreverEste assunto vai render conversa por aqui, porque eu sou radicalmente contra a alfabetizacao de criancas com cinco ou seis anos (PRECOCE), mas fiquei tao apaixonada quando vi minha menina lendo pela primeira vez...* Laura e Helena sao apaixonadas uma pela outra, mas voces sabem que gente apaixonada pode matar, ne? As vezes eu acho que elas se matariam, se eu nao interrompesse* Helena entrou na escola com 1 ano e meio e ainda nao sabe se gosta de la ou se prefere ficar em casa brincando com a avo* Nao uso mais carrinho com Helena desde os poucos meses - hoje em dia, nem o sling ela aceita* Tem dias que Helena acha que tem 5 anos e Laura tem certeza que tem 2* Nesses dias eu tenho certeza que nao nasci para ser mae* Quando elas dormem eu peco desculpas a todos os santos por ter imaginado a minha vida sem filhos* Nas madrugadas em que eu acordo seis vezes, volto a imaginar minha vida sem filhos (em looping)* Segundo filho e enlouquecedor, mas a intensidade do amor que sentimos por eles faz valer a pena todas as dificuldades que existem (e existem mesmo quando temos um filho, nao e?)* Ter tido um parto humanizado me empoderou de uma forma inimaginavel. A forca que me abastece e a certeza de que eu posso tudo, desde parir um bebe ate acordar 8 vezes por madrugada e trabalhar 10h por dia, me tornam uma mae mais forte, mais capaz. Precisa de muito para me deixar insegura. #maezinhaeocaralho* Todas (to-das) as conviccoes que eu tinha sendo "mae de uma" mudaram quando me tornei "mae de duas"* Tem dias que nem eu me reconheco* Em todos os dias, me reconheco nelas Como contei no post sobre a minha quase "nao amamentacao" da Laura, tive problemas serios para conseguir amamenta-la e, vejo hoje, nao tive qualquer sucesso naquela empreitada,
infelizmente.Demorei anos para superar o trauma de nao te-la amamentado, de nao ter feito o que tanto quis e achei que seria natural, como se prega em tudo quanto e conversa de porta de maternidade por ai.Nao e natural, nao e facil, nao e normal. Desculpe, mas amamentacao vai muito alem de leite, seios, fome, mae e filho. Muito alem. Para mim, uma vida inteira alem, anos-luz alem disso, minha amamentacao sempre foi pautada por dificuldades inumeras e vim aqui escrever sobre as evolucoes que consegui com a Helena.Cheguei ao parto natural (ou normal humanizado) por conta do fracasso na amamentacao da Laura, porque eu sabia que muito mais importante do que parir seria amamentar o segundo filho, quando ele viesse, entao, anos atras, pesquisando sobre amamentacao bem sucedida, cheguei ao parto normal, a importancia da liberacao dos hormonios do trabalho de parto, da ocitocina nas contracoes, de como seria vital para mim (que ja tive problemas com pouco leite na Laura) secretar tantos hormonios no TP para conseguir sentir a descida do leite no segundo filho. Cabe ressaltar que o empoderamento para parir tambem nos mantem mais fortes para amamentar e que, ao dar a luz, aquela forca do nascimento se transforma em empoderamento para nutrir, a seguranca da parida tambem se torna seguranca para amamentar. Ficamos mais fortes, sim, mais certas de que conseguimos, afinal, quem passou por 48h de contracoes ritmadas de 3 em 3 minutos com certeza consegue amamentar ou, ainda, consegue fazer qualquer coisa para amamentar.Mas nao e bem assim... nao tao matematico desta forma.Quando Helena nasceu, mamou por 1h praticamente. Na hora, online, plugada no cordao e seguiu mamando em mim. Otimo, mais um ponto para a minha seguranca de que amamentar seria natural, fluido. Nos dias seguintes, choro. Muito choro. Muito, muito, muito choro de madrugada. Voltamos para casa com um bebe que dormia pouco durante o dia e nada durante a madrugada. Era livre demanda o dia inteiro, eu nao tinha um segundo para fazer nada, apenas com o bebe no colo e amamentando. De madrugada mesmo ficando no peito o choro era certo e continuo. Gritos, berros. Laura ia dormir e pedia para fechar a porta do quarto dela, porque "Helena chora muito, mamae, faz muito barulho". No terceiro dia de choros constantes, chamei a Fabiola Cassab, consultora top em amamentacao em SP e ela passou o dia comigo. O dia inteiro! Conversamos, chorei bastante, ela me acolheu, me ensinou a pega correta, me ajudou a amamentar deitada, foi uma mae para mim. Um amor!! Nesta mesma madrugada Helena nao dormiu NADA e eu varei a setima noite acordada (desde o TP) sem pregar os olhos. Estava tao passada de sono, cansaco, de choro no ouvido que fiz uns 20ml do leite da Laura e dei na colherzinha de cafe para a Helena. A pequena dormiu umas 7h seguidas entao. Neste mesmo dia fomos ao pediatra e foi constatada a grande perda de peso da bebe e sai com a recomendacao de complementar com NAN e assim o fiz. Na primeira noite, pequena