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Esse e pra rir mesmo... "e do casseta"!Voce ja parou para pensar se voce e REALMENTE um bosta? E isso mesmo: pode ser que voce NAO SEJA um bosta! Voce, na sua arrogancia e presuncao, pode achar que e um bosta, mas isso pode ser uma ILUSAO. Voce pode NAO TER AINDA ATINGIDO este estagio! Talvez voce ainda seja apenas o coco do cavalo do bandido, ou apenas um substrato de po de bosta, ou quem sabe, nada mais do que um verme imundo e desprezivel.Mas nao se desespere. Nem tudo esta perdido. Faca uma REFLEXAO. Pegue um espelho bem grande, de mais ou menos 2m X 3m (reflexao tem que ser com espelho grande, porque se o espelho for pequeno e so um reflexo). Olhe-se no espelho. Ponha a mao na CONSCIENCIA. Agora LAVE BEM a mao. Passe CREOLINA e DESINFETANTE na mao. Enxugue a mao. Agora pergunte a si mesmo: Eu sou realmente um bosta ou eu nao passo de uma molecula intestinal da menor particula da titica de galinha?Neste momento voce tem que ser honesto consigo mesmo. Voce nao e bonito, certo?sexo pra voce e lenda?Mulher nua voce so ve em fotografia?Voce tambem nao e famoso?Muito menos tem dinheiro.Acabe com tudo isso!Aprenda varios truques e quebra-galhos que farao voce se dar bem na vida.Trechos do livro: COMO SE DAR BEM NA VIDA, MESMO SENDO UM BOSTA de autoria da turma do Casseta&Planeta... Esse livro e muito engracado, gente... Eu recomendo! Nao tem como nao rir... Estou pairando alto, fora desse mundo...Quero algo que guie meu coracao que anda perdido, que foi levado pelas asas de um sonho que ousou voar alem do seu limite...(Escutando Vanessa da Mata Um dia um adeus)JK Quebrou-se. O pobre amor! E, como em um espelho quebrado e com cacos colados, continuo a ve-lo. O amor como um espelho.O amor e seu reflexo tosco.Porque, agora ,vejo-o com rachadus. E a tentacao metamorfoseia...Ela agora tomou a forma de um desejo avassalador... dentro de mim... E o dia hoje esta cinza. Cinza e frio, cinza e vazio, cinza e triste. Nao tem ceu azul, nao tem sol no ceu, ele se esconde no bolso da felicidade que tambem esta escondida nas nuvens cinza de tristeza, nuvens cinza de algodao agridoce, dia sem calor, dia sem paz, dia sem amor. O que tenho para hoje e so o frio trazido pelo vento que traz o tormento e evidencia a solidao. Talvez a cor cinza seja so o plano de fundo com imagens de todos os erros cometidos, de todos os arrependimentos... Um quadro com uma arte mal acabada e moldurada com todas as dores sentidas, promessas vazias e sonhos vaos.Espero que o sol apareca e as cores do dia voltem... Parecia so mais um encontro banal de amigos reunidos tomando um vinho, uma cachaca doce, apreciando a ganja... As conversas paralelas, o som do Bob e, num relance, meus olhos se encontraram com a toalha pregada na parede da sala, estampada com a foto do Che Guevara em preto e branco. Meu olhar se fixou na foto de
tal maneira que eu nao podia me esquivar, meus olhos pareciam ter vida propria... Aqueles cabelos longos, a barba mal feita, a expressao dos olhos... E entao veio um delirio, um devaneio... eu nao sei...de repente, a foto na toalha sofreu uma transfiguracao... Eu ja nao via o rosto do Che, ao inves disso era a SUA imagem que eu via... seus olhos fitando-me desesperadamente...Meus amigos disseram que eu estava estatica olhando a imagem, mas por dentro, eu trepidava coracao batendo forte, eu sentia o sangue fervendo nas veias, o corpo quente... A mente incapaz de diferenciar fatos reais de fantasia ou delirio, divagava feito folha ao vento, sem direcao, perdida nas alamedas da alucinacao... Ela te via, te queria naquela hora e ali!Um amigo pega no meu ombro, e diz: "ei, o que foi? Tu ta bem ai?" Eu ainda tentei me justificar... Mas na hora, nao consegui, parecia que estava numa outra dimensao... Peguei o copo na mesa, bebi um gole de vinho em seguida fui ver o jardim... E vem a surpresa: o cel toca, era VOCe... Coincidencia? Creio que nao. E bem mais que isso! Estou comecando a acreditar no poder da mente, na lei da atracao...Em 12 de Fevereiro de 2011... JK
A felicidade acontece quando nos nao nos preocupamos em ser felizes. A felicidade e um descuido... Jhoanny Kelly Manha de sol com luaMaresia, vento bom do marNasce do azul Vento do marNa areiaUm diaPasseiaLeveLivreO ventoSegue dancandoEntre os coqueirais JK Aqui em meio a esse silencio quente, venero e adoro essa minha solidao... so que nesse momento vivido, nesse agora, eu preciso saber que solidao nao e isolamento...e que eu fico sozinha quando quero, pois existe sempre alguem por perto e pronto para entrar em cena....JK Os sonhos pedem silencio...Os sonhos pedem sentido ao sentido dos sonhos... pedido vao...Uma lagrima escondida cai mais uma vez dos olhos em segredo no silencio triste da noite de sonhos sem sentidos... ... Destino???Estados Unidos!!! Foi muito dificil entender uma coisa que eu entendi no meio de uma crise. Nao, no final de uma crise.No meio de uma conversa que tive com uma amiga mais velha, senti um grande incomodo. Nao com ela, nem com a situacao. Com minhas travadas, os seguidos silencios, o desconforto. Sentia isso tao dentro de mim e falava isso de boca para fora, mas ainda estava digerindo a conclusao.De que sou diferente.Haha. Que simples.E algo tao banal. Mas foi muito dificil entender isso. Quero dizer, de estar entendendo isso.Seja por nao ter irmaos, seja pela minha personalidade, seja pela forma como meus pais me criaram, sejam as amizades que tive, ou mesmo, tudo e nada disso.Me questionei muitas vezes "Por que nao consigo fazer isso?".Tao estranho. Como pode parecer tao impossivel fazer algo que alguem faz tanta facilidade. Como pode uma pessoa ter tantos bens. Como pode uma pessoa ter tantos talentos. Isso foi se dissolvendo dentro de mim, e com grande inveja fechei as portas por perto para comparacao. Fiquei com uma vontade tao grande de aprender varias habilidades que ate pensei em testar algumas alternativas, para ver se "me" treinava. Mas e claro que mudar nao e questao de momentos curtos.Apesar de algumas pessoas me contarem sobre essa diferenca, entendi a partir de momentos como uma aula de Criacao na faculdade.Tivemos de trazer nas ultimas aulas do semestre, uma apresentacao do que gostamos/fazemos que caracterizasse a si mesmo. Houveram apresentacoes muito legais. Alguns fizeram de ultima hora tambem. Uma das coisas que mais ouvi ali foi "como eu nao sei fazer nada...". Me surpreendi com a vulnerabilidade que eles expuseram. Foi tao sincero, mas tao errado. Ali eu me vi deles e diferencas. Me vi na inseguranca e na cega crenca na falta de talentos que as pessoas, a sociedade ou o senso comum valoriza. Percebi que eles sao tao jovens, errados, perdidos quanto eu. Uma coisa que eles sabem bem e brincar.E eu nao sei brincar direito. Nao porque alguem judiou de mim nem nada disso. So nao sei, direito.Ah! quanto tempo demorei para entender isso. Quanto tempo ainda vou demorar para digerir e lidar com isso.Sou diferente.As pessoas nao gostam de mostrar suas insegurancas, suas perdas, suas fraquezas. Sao tantos seguindo realmente o que acham bonito, nao o que acreditam, aprenderam, viveram.Eles nao sou melhores que eu. Eu
Quando alguem espera um nao, certeiramente, o sim e, primeiramente, uma reacao. Depois "nao acredito". Enfim, "obrigada".Hahahaha. Nao acredito. Obrigada.Eu nao merecia, mas voce me deu.Obviamente, nao foi a primeira vez que recebi algo de Deus de graca. Mas de alguma forma, seja por tudo que aconteceu, eu senti que foi uma "primeira" vez. Acho que foi a primeira vez que entendi, plenamente o sentido de graca. Literalmente ganhar algo que voce nao merece.Nao sei se isso e um espaco para escrever um testemunho do que Deus fez. Bom, nao importa. Falarei.Durante quase dois meses eu fiquei em crise. Sim, mais uma vez. Quando me deparei com algo que eu tive certeira absoluta que nao seria capaz de lidar entrei em profundo desespero. Me deparei com meio maior medo, mais uma vez. O medo. Nao havia nem duas semanas do avivamento que tivemos na igreja, e eu joguei quase todas as bencaos no lixo. A cada 10 minutos eu ficava desesperada pensando "nao consigo". Depois de me comparar muito com os estavam no mesmo curso que eu, com os que estavam perto e ate mesmo longe de mim, conclui que era incapaz. Isso era uma verdade tao grande para mim que eu simplesmente queria socorro. Joguei todo meu orgulho para suplicar qualquer ajuda que pudessem me dar. Conversei com inumeras pessoas. Queridas, conhecidas e ate mesmo estranhos. Conversei desde pessoas que me aconselham ate meu professor de filosofia que encontrei em um dia de grande angustia em uma sala vazia. Descobri muitas coisas:Estou em constante mudanca; Nao, nao me conheco bem;Eu preciso da ajuda dos outros, nao para "vencer" eles, ser melhor ou igual.Toda imagem de si uma hora vai quebrar.Toda mudanca comeca hoje, nao amanha.As pessoas sao muito diferentes e carregam consigo uma bagagem.Simplicidade e algo maravilhoso.Poder rir sem desdem e graca.Ser diferente nao e ruim.Existem pessoas que te amam de verdade, mesmo que voce nao saiba.Voce nunca tera controle nenhum sobre o que falam ou acham de voce.Voce vai errar, ser mau e incompetente zilhoes de vezes.Nem tudo precisa de sentido e valor.Deus nao desiste de voce. Mesmo.Deus provem, Deus cuida.Nem tudo precisa de resposta.Fiquei tanto tempo tentando satisfazer uma idealizacao que meus problemas internos iam se resolver em algum momento, que so entendi e percebi aprendizados depois que tudo passou. As vezes, por mais que dominio-proprio seja um fruto do Espirito Santo, por mais que razao seja algo necessario, tem coisas dentro de nos que precisam de tempo. Tempo para entender o que "diferenca" quer dizer, no meu caso.Tudo isso, no final, foi bom. Porque toda dificuldade e crise pode ser uma oportunidade para mudar. (segunda nota em meio ao acampamento das criancas)Ha menos de um ano, eu presenciei um milagre na viagem missionaria. Nao conteia ninguem, prometendo a Deus que seria nosso segredo. Mas no final de contas,eu menti. Porque eu o guardei para mim, somente. Tratei um milagre de Deus algoque talvez tivesse acontecido. Chegando ate a me perguntar se realmenteaconteceu:No penultimo dia da viagem missionaria, enquanto a EBF era encerrada, semprestar muita atencao, uma crianca veio
ate mim. Olhou diretamente em meusolhos. Brandamente, abrindo um sorriso com um profundo olhar, me disse Deusesta com voce... Ricardo tinha 3 anos. E eu tive certeza que Deus quem mandoua mensagem.Hoje lembrei disso, depois de quase 8 meses no acampamento de verao de 2013 dascriancas de minha igreja. Fui como professora para servi-las, mas sinceramente,nem havia pensado o porque de estar aqui. Percebo hoje que apenas vim, porgraca(de Deus). Fui para ajudar, mas aprendi muito mais. Ao longo do retiro Deus criou em mim coragem de ter fe que criancas podem sersalvas, independente da idade. Criancas cristas agem diferente, que tem grandespossibilidades de mudar, criancas que demonstram muito amor. A vida de cadacrianca experienciei, junto com elas momentos de esperanca e mesmo, milagres.Em nossa ultima noite, oramos, depois de ouvir uma palavra profunda em relacaoao bem, ao pecado e o ceu, verdadeiramente diante da presenca de Deus. Vicriancas se arrependerem de verdade. Criancas chorarem orando pela vida deoutras criancas. Criancas serem tocadas pela palavra de Deus.Percebi que Deus faz milagres no deserto. E na terra, ainda existe um pedacinhodo ceu, na presenca de Deus, nEle...
Novembro/Dezembro de 2012Chegando o final do ano as coisas comecaram a mudar. Com o passar do semestre, muito do que estava habituada mudou de novo. Organizacao, trabalhos, pessoas, experiencias. So que no meio disso me aprofundei no meu conforto lapidado da certeza.Com o passar da correria e a chegada de algumas pressoes, comecei a observar aquilo que importava demais para mim. Como estava agindo com as outras pessoas, porque, queria sim, sobreviver. Queria entender essa droga de gingado que nunca consigo ter de socializacao. So que para remanejar e entender as pessoas, comecei a tomar posse de todos meus pensamentos em grandes julgamentos. Aquela pessoa e assim, porque fez isso e aquilo e talvez ela pense isso de mim por causa disso e aquilo. So que ao passar dos trabalhos em grupos, ja que todos meus trabalhos da faculdade sao em grupo, comecei a perceber que havia muita coisa que nao conseguia acompanhar.Seja por dificuldade, por falta de organizacao, por preguica, desleixo ou negligencia, fiquei a parte do que eu tinha certeza que estava seguindo.Entao comecei a entrar nos meus mais confortaveis sentimentos que viam todos e tudo contra mim. Tudo que eu nao estava apta a fazer era obviamente culpa de cada situacao ou atitude minha. So que eu entrei em um zen de pensamentos, de reflexao, de indignacao que tudo virou em Eu e o controle remoto de todos os Programas.Tive certeza absoluta que estava sendo um grande incomodo por minha incopetencia. So que as palavras dentro de mim ganharam uma amplitude muito grande.Eu nao consigo porque Eu sou incapacitada. A situacao em que Eu estou inserida porque Eu acho que essas pessoas nao aceitam o Eu estava tentando fazer.Tive uma grande certeza no meio de todo esse sentimentalismo, pensamentos e negligencia. Eu tinha o controle e eu havia perdido tudo aquilo. Entao tudo se tornou caos.Caos de ser desorganizada caos de nao conseguir.Comecei a imaginar as piores situacoes possiveis e que nada mais daquilo valia a pena, porque "eu nao..." qualquer coisa.Entrei em panico, comecei a vomitar toda minha confusao para as pessoas esperando qualquer consolo ou direcionamento. Aquelas que estavam se preocupando verdadeiramente comigo apenas usei de grande pretexto para achar qualquer resposta.Tudo foi confusao, confusao e confusao.As coisas so acabaram por se acalmar porque eu comecei a perceber que tinham coisas que eu tentava ate o fim mas que realmente nao valiam absolutamente nada.E em tudo isso Deus estava la. As pessoas que me amavam estavam la, a situacao era a mesma. Eu estava diferente.Fugi tanto que descobri que nao havia mais saida para negligencia. Tenho um proposito, estou em uma atividade, as coisas estavam acontecendo.Apesar de ter sido muito mal agradecida e ignorante nos momentos que falaram comigo, agradeci depois a Deus por cada momento que se importaram comigo. Entendi que realmente nao estava tao sozinha como pisei e afirmei que estava.Hoje recebi uma grande bencao de ouvir que sou especial.E nao foi um consolo, gracas a Deus porque consolo meu e que nao faltava. Mas uma afirmacao de uma amiga que havia desconsiderado no meio
da minha nuvem de pensamentos na minha poltrona de certezas.E bom entender que as coisas tem eixo. Jogar tudo para o alto, rasgar tudo que esta a minha frente nao me tirara de nada, apenas me levara mais longe da resposta. Que nunca esteve em nenhuma das pessoas que apelei tanto a conversar, mas em Deus.Como e bom ter a vida de Deus. Tenho certeza que se fosse por mim, nada disso: sonhos esperanca, seguir em frente faria sentido. Apenas estaria fazendo porque precisava e estaria em um verdadeiro vazio que mal eu saberia que estaria inserida.
E muito interessante como voce tem encontros a todo momento com pessoas que voce nao faz ideia de quem sejam e o que fazem. Voce nao faz ideia de quem seja um atendente quando voce esta tomando simplesmente um cafe. Eu nao fazia ideia.Hoje acabei me atrasando para minha aula teorica da autoescola. Como o detran tem questoes muito burocraticas, nao pude entrar na aula, de qualquer jeito. Sem rumo, com um livro e apostila, fui a cafeteria onde marquei de me encontrar com uma amiga. Uma amiga-contato, na verdade. Logo de cara fui muito bem recepcionada. Achei o atendimento diferenciado e me impressionei com a forma como aquele moco era polido de forma tao natural. Passei a ler boas paginas do livro Inteligencia Emocional que conta tambem sobre a questao da consciencia de suas emocoes, habilidades e o grande resultado sobre tais fatores em momentos e carater de uma pessoa. Entao, observei o homem que me atendeu e estava por perto, dando todas as opcoes possiveis para o meu conforto. Ate repelente.Percebi, vendo-o que ele parecia ser uma pessoa muito confiante ou segura. Quando ele comecou a falar sobre o cafe, o perguntei, ainda admirada com sua polidez, o que fazia fora o horario de trabalho. Imaginei, com boa certeza que seria um estudante de administracao, ou qualquer coisa que estivesse inteiramente ligado a comunicacao. Entao, ele me responde que e grafiteiro e participa de um projeto a fim de ajudar criancas e mulheres em horarios livres. Muito interessante. Fiquei mais curiosa, e perguntei a ele os motivos. Por que ele fazia um projeto beneficiente, por que ele, sendo grafiteiro, trababalhava na cafeteria, e mais alguns porques. Ele me respondeu, sem medo, sem pudor, de forma clara e simples. Ah, e interessante, porque nunca vi um grafiteiro. Ao longo da conversa, descobri que ele mora em uma favela, que pinta ha bons anos, que defende um impeto e valor muito consideraveis e tem uma conversa interessantissima.Incrivel! Como ele tem potencial. Tao inesperado. Fiquei muito feliz de poder conhecer, tao simples assim, uma pessoa tao diferente.Todas as pessoas tem uma capacidade muito maior do que a sociedade as rotula, moldando-as a entrarem na maquina padrao de um "cidadao".Deus e incrivel. Espero poder ver esse moco de novo, poder falar sobre Deus, se der, nao sei. Porque todos tambem "merecem" conhecer Deus. Depois de muitos dias em silencio...outros de indiferenca, e mais dias sem sentido,olhei para os ceus.Lembrei de Deus me perguntando hoje, depois de 6 anos em que O conheci:"O que tanto te importa?Nao era simplesmente bom quando voce estava no caminho e confiava que Eu estava a frente?"E de noite vi, em cima de mim, as estrelas... A sensacao de estar andando entre corredores com enfermeiras e medicos era estranho. Ficar na cafeteria do hospital tambem. Sentar no chao, enquanto estou tirando a mochila com pertences de casa, e pedir a Deus mais uma chance, tambem.Passamos eu e dois primos em um dos hospitais mais conceituados por aqui pela saude de minha mae. Foi tudo tao repentino. Nenhum grande sintoma mas
pressao 22 por 11. Quase UTI. Tao estranho.Nao sei se e minha falta de consciencia ou a paz que Deus me deu mesmo. Nao senti medo da morte. De deixar mamae ir embora. Nao que quisesse, porque tambem orei, pedi como pedido de oracao e me preocupei. Mas sabia que todas as coisas, incluindo vidas, que Deus da, Ele tambem pode tirar. Alem de saber que Ele ouve oracoes sinceras.Pedi a Deus que me ensinasse a amar e dar mais valor a familia. Fosse Ele sempre meu Deus, minha base.Estavamos esperando o resultado dos exames, e a pressao estava 14 por 11. Sem problemas nos exames.O medico disse "Nao sei que santo, mas se tava com um ein, Senhora". No mesmo dia em que este mesmo tinha dito sobre UTI, liberou minha mae para casa, apenas com receitas e marcacoes de consultas.Meu Deus e Deus de milagres. Meu Deus ouve oracoes.Seu tempo e um presente.A Ele tudo pertence.Ele da esperancas.Ela disse, quando estavamos indo pra casa, assim que comentei das pessoas que oraram por ela: "Vai ver que e por isso que sarei rapido".
SaudadeSorrateiraProfunda,Junta.Perto. E mesmo assim, saudade.Cuidados, e mesmo assim, inseguranca.Saudade, saudade.Te vejo, te ouco. Te sinto.Te agradeco, te entrego. Te sigo.meu grande Deus.Mas ainda sim...Saudades.Saudades, talvez, Deus, de te reconhecer.Mesmo sabendo, mesmo protegida.Mesmo no caminho, mesmo na fe.Que es Deus.E so.Ou melhor, e tudo.Peco mais.Do que sua filha nao entende.Menos do que ela quer. Menos do que defende.Saudades, saudades.Seja eu mais voce, menos eu, Deus.Porque ainda vivo: por mim.Voce faz falta aqui.Vem?Em nome de Jesus Cristo. Amem... Volta correndoSua alma esta feridaPois deixou o seu melhor amigoSeu lugar esta vazio a te esperarChega de tantas desculpas, de tanta historiaPra se defenderNada disso vai preencher este vazioQue assola o seu viverVolta correndo o pai te esperaEle te ama e te perdoaTodo esse tempo nao te esqueceuEsta com saudade de voceVolta correndoEle esta falando hoje ao seu coracaoQuer curar suas feridas e te dar perdaoChega de tantas desculpas, de tanta historiaPra se defenderJesus cristo vai encher este vazioQue assola o seu viverVolta CorrendoMarcelo NascimentoLine Records2007 Esse e o meu DeusOnde estao os que se levantaram pra me acusar?Onde estao os que se levantaram pra me derrubar?Me julgaram e disseram que eu nao iria conseguirOs que se levantaram ja nao estao mais aquiEu tenho um Deus que e o Deus do impossivelQue me deu forcas e alegrou meu coracaoMe levantou e me deu o livramentoMeus inimigos Ele trouxe em minhas maosEu tenho um DeusQue estava comigo enquanto eu choravaE eu nem sabia o quanto ele me amavaEsse e o meu DeusEu tenho um DeusQuando fui crucificado ele esteve comigoAbriu minha sepultura, me deu seu EspiritoNada vai me pararEsse e meu Deus. Futura Escuridao Um Dia O Sol Nao Vai Brilhar No CeuE Dirao Se Apagou Na EscuridaoUm Dia Nao Havera Mais O Amanha NaoSo O Som Que O Ai Produz Na EscuridaoEntao O Ceu Se Ira No AlemEntao Do Ai Todo Terror Se EspalharaPor Todo O Chao Na EscuridaoUm Dia Os Que Vivem Aqui Sem DeusChorarao E O Sul Nao Sera Sul Sofrerao Na EscuridaoUm Dia So Gemidos Se OuviraoOdio e Dor Se Farao Ouvir Na EscuridaoEntao O Mar Se Ira No Alem E Ninguem Sera AlguemO Som Do Ai Com Seu Pavor Se EspalharaPois Tudo e Dor Na EscuridaoAmigo Se Aproxima Este FinalE Jesus Sim Vira Escrito EstaE O Tempo E Hoje Quando Deves DarA Jesus Que Esperando EstaTeu Coracao Levanta Vem A Ele DarChance Para Te SalvarNao Deixes Que Teu Coracao Sofra Mais Como Pesar Na EscuridaoPor Que Viver A Vida Aqui Sem Deus? Pra Chorar e Sofre Sem SalvacaoPor Que Entao Tal Graca Recusar?Se Jesus E Quem Vai Findar A Escuridao Minha herancaEu ja decidi Ouvir a tua voz Nao ser mais um na multidao Romper com os meus limites E acreditar que tudo vai mudar Nao olhar o que passou E saber que o melhor ainda esta por vir Tomar posse do impossivel Eu sei que nada pode me impedir Sou tudo aquilo que dizes que sou Ha uma promessa sobre mim Co-herdeiro com Cristo E tu me fazes mais que vencedorEs minha heranca, meu dono e Senhor Minha esperanca esta em
Ti Coroado com gloria Todos os meus dias estao em TiVou alem com o sobrenatural Mais que os meus sonhos, eu conquistareiMinha herancaLeandro Silva, Davidson Rodrigues e Rafael A.Toque no Altar Music2007