Olaqueridos, Faztempo, nao e mesmo? Acho que teias de aranha ja dominam as paginas do Ortopraxia. Por diversas razoes pareide escrever. Na verdade, tenho um monte de desculpas para nao compartilhar meupensar acerca da pratica crista, mas elas apenas servem para esconder uma fugadesesperada daquilo para que Deus me chamou. Deixa eu tentar falar um pouco sobre isso.Nosultimos anos tudo se transformou em minha vida, passei por um verdadeiro tsunami,uma onda maldita (ou nao) das mais diversas e complexas transformacoes. Tem sidoum tempo dificil. Um periodo de aprendizado, de descoberta, de decepcoes ereencontros. Enfim, muita coisa mudou.Durantealgum tempo culpei meus algozes, lancei sobre eles a grande responsabilidadepor todo mal que me causaram e aos que amo. Os tive como responsaveis pelasmaiores rupturas que passei. Ate que me voltei para o interior de minha alma ecomo Jeremias em suas lamentacoes (Lm 3), reconheci que nesse tempo todo, o maiorinimigo, maior algoz, maior vilipendiador de tudo aquilo que Deus havia meconcedido era eu mesmo. SIM! EU SOU OGRANDE CULPADO.Nalgummomento de minha historia eu fraquejei, desisti, deixei que os pesos, asmazelas, as dores, os dissabores da caminhada afetassem o que tinha de maisprecioso. Eu perdi o que mais amava e quem mais me amou. Decepcionei aquelesque jamais poderia decepcionar, deixei de assistir, de cuidar, de proteger osque deveriam ser os primeiros. Mais que isso, fui responsavel por suas dores,fui causador das suas lagrimas. Pequei por negligenciar minha maior missao depastor, cuidar do rebanho de casa. Sofri perdas irreparaveis, sofri rupturas indiziveiscujas fendas jamais fecharao e por toda vida chorarei as dores causadas por mimmesmo. SIM! EU SOU O GRANDE CULPADO.Vivios piores dias de minha vida, chorei, lamentei, desejei a morte e Deus sabe,busquei por ela. Nesses dias lembrei dasvozes que elogiavam, das cabecas que meneavam em sinal de aprovacao quandoexpunha a Palavra. A memoria fazia ecoar nos ouvidos as declaracoes de amorpastoral, os mimos e pensava: Quantahipocrisia. O corpo ainda sentia os tapinhas nas costas apos os cultos. Onde estavam eles? Para onde haviam ido osmeus grandes amigos? Chorava! Apenaschorava! Hojenao mais careco de culpar os outros. Cada um deve ser consciente das suasmazelas e deve queixar-se o homem de suas proprias faltas. Queixo-me dasminhas, pois elas sao renitentes em meu coracao. Aqueles que tambem foramagentes do que e MAU que se vejamcom Deus acerca dos males que causaram. Issoja nao e comigo e o que era de mim ja nao e. Foinesse tempo de dor que aprendi a deleitar-me mais que nunca nas aguastranquilas, conduzido pelo Pastor que em nada me faltou. Achei o refrigerio dagraca e da bondade daquele que esteve comigo no vale mais tenebroso e que naome abandonou quando toda bondade, toda gratidao, toda amizade e lealdade dosque um dia me ofereceram a destra da comunhao, me faltaram. Foi nesse tempo dedor que os rios da graca inundaram minha alma atraves de homens e mulheresque o Pastor Supremo pos em meu caminho.VOLTANDO AS RUPTURAS...Dasrupturas causadas, das separacoes, das interrupcoes foi resultante uma fuga davocacao. Vi-me cada dia menos indigno e incapaz de ser pastor do rebanho deCristo. E ainda olho e