La vai o meu textao... Sobre a coragem e vontade decompartilhar sentimentos com a comunidade. Nao, nao e exposicao barata. Entao, em 2015 eu me perdi. Esse e o melhor resumo daretrospectiva. Mas foi um perdido daqueles em que cada momento e um achado,encontrado, observado, digerido e lapidado. Foi um perdido daqueles que a genteda quando se ve livre de imposicoes externas, que sempre nos balizaram e que,tambem, sempre serviram de arrego da culpa e responsabilidade. Afinal, comimposicoes externas a gente esta livre do peso da decisao. Alguem decide pornos, mesmo que nao seja o melhor, mesmo que a gente finja que a decisao foinossa. Ai fica muito facil, embora pareca dificil.E ai a gente retroalimenta esse processo de tal forma que,quando ele se interrompe, e como se o chao fugisse e a gente tivesse que fazermalabarismos pra sobreviver. Afinal, todo o universo com o qual eu estavaacostumada (ou pelo menos a estrutura emocional dele) se foi. E, por causadisso, todos os outros limites e parametros foram junto com ele, simplesmenteporque eu nao sabia mais o que eram os meus proprios limites.Me perdi, entao, ate encontra-los aos poucos. Me tomei daansiedade de mostrar ao mundo todo o feminismo que eu reconhecia em mim, pragarantir que eu nao tivesse mais que suportar atitudes machistas,principalmente as veladas. Me tomei da dificuldade de trabalhar, afinal, como eque voce se concentra com tantos eventos, amigos novos, experiencias novas quevoce precisa refletir se estao no seu limite interno ou nao? Experienciasprofundas, cuja reflexao nao leva dois minutos apenas... Momentos de letargiaem que voce simplesmente nao consegue se levantar. E ai, comecei a verestremecida uma area da minha vida em que nunca tive dificuldades. Que susto!Me perdi...Mas, ora, eu precisava viver isso um dia, todo mundo vive!Nesse turbilhao de escolhas, dificuldades, noites mal dormidas, farras,trabalho mecanico de cabeca cansada, tristeza, euforia, me envolvi com algumaspessoas e cada uma delas me ajudou a crescer um pouco no que sou e quero sernuma relacao. Foram transicoes importantes de maturidade e consciencia. Estavaperdida, mas aprendendo, observando, deixando ser.Novas amizades se estabeleceram e foram alicerces essenciaisnessa reconstrucao. Tanto que ficarao pra sempre, tatuados, sensatizados emmim. Tanto que precisei tomar cuidado em algum momento pra nao substituiraquele lugar de controle e dominacao que havia desabado (gracas a Deus). Meperdi... Mas me achei aos poucos com a verdadeira e genuina vontade dessesamigos, que me viram como parte deles e me resgataram, com amor, honestidade econsciencia. Voces sabem de quem eu to falando.Acontece que meu ano foi acabando muito bem. Eu, cacadora demim, fui me achando em surtos de cansaco (do trabalho e da vida que tavalevando) e percebendo que meu corpo e mente nao dao conta de tudo isso. Tiveoportunidade de reviver experiencias antigas, que me lembrei que me davam forcae prazer, energia pra batalha seguinte.E resolvi firma-las pra 2016. Passei o reveillon em casa,com uma dessas fontes de energia pra qual eu nunca tinha olhado dessa forma.Sempre achei que elas me demandavam muito, mas nunca percebi o quanto me renovocom essas minhas meninas. Minhas amigas que, hoje, me confidenciam segredos,talvez por perceberem que