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Dieta da alegria Nao se esconda. A vida esta ai para todos em igualdade de condicoes, sem distincao de qualquer especie: seja de raca, cor, sexo, religiao, opiniao politica ou de outra natureza. Todos os homens nascem livres e iguais. ... E isso vale para voce que esta lendo isso neste momento! Portanto, nao conspire contra voce. Seja seu maior e mais forte aliado. Nao guarde magoas. Guarde lembrancas. Nao chore lembrancas. Recorde alegria. Nao viva do passado. Aproveite o presente. Nao fuja do agora. Prepare o amanha. Voce pode e deve escolher o roteiro da sua vida. Apague o que ja passou e nao retorna mais. Nao perca tempo com aguas que ja passaram... elas nao movem moinho! Refaca seu acervo de lembrancas: As mas relegue ao esquecimento. As boas de ainda mais brilho. Faca a dieta da alegria: Um sorriso a cada manha; Um agradecimento ao final do dia. Nas diarreias sempre saem acido estomacal junto, e e por isso q arde o rabo. O Suco Gastrico e um troco terrivel ,o qual foi determinado atraves dos milhoes de anos de evolucao humana p/ ficar dentro do estomago e auxiliar na digestao, e so! Teria q ficar sempre por la comportadinho e feliz! Jamais ele teria q se revoltar e sair pelo nosso rabo dando a sensacao de queimar tudo!No entanto, as vezes ocorrem contratempos, e a diarreia e um recurso de defesa do nosso corpo p/ eliminar virus, bacterias ou parasitas. Enfim, faz arder seu rabo, mas e por uma boa causa.No meio de tanta merda q dizemos, e bom vez em quando nao termos preguica e nos aprofundarmos mais na merda, e procurarmos saber um pouco mais sobre os destemperamentos dos excrementos. Tudo e cultura. No fundo todas as discussoes sao politicas; se discute em torno de fe, de cor, de classe, e ate de futebol, mas tudo envolve politica.O objeto de meu interesse e melhor do que o seu, e a guerra constante. Pobres brancos n conseguem sacar q ao se promover pobres pretos, automaticamente tb os alavanca, ja q vai aliviando, relaxando o sistema elitista q oprime a todos.Confesso q fico incomodado qnd vejo negros como Milton Goncalves apoiando a elite. Passa ideia de Pele, q n tem nocao de sua dura historia aqui.P/essa gente anti-petista temos d ser "civilizados" igualzinho ao Pele, n ha q se meter a ser Aranha nao! Ser como o goleiro Aranha e ser barbaro!"Ah, mas o PT joga pobres contra ricos, elite branca contra negros miseraveis?"Ora, e ha q jogar mesmo! Queriam q fosse sempre a passividade de antes? Nao veem q so favorecia uns poucos o n enfrentamento?O nordestino sempre foi discriminado como o negro. Nordestino, negro, puta & viado, tudo no mesmo balaio, n era assim? Pois hj eles tem voz, protagonizam, incomodam, e ha q ser assim sim!Enfim, e o PT forcando o confronto, um embate q antes n deixavam acontecer. Ou seja, era semelhante ao racismo q havia, mas q n era declarado. Hoje a casa grande apeada do poder estranha demais a liberdade que esta
vao ficando para tras diante da ampliacao de nossas informacoes.Nao duvidemos tb, contando tivermos a sorte de nos livrar de cataclismos cosmicos, e outros eventos catastroficos de extincao, q os seres do futuro poderao viajar entre galaxias. O futuro e magico.
Loro Jose na parede da cozinha.Comem tudo que nao comiam, correm tudo o que nao corriam, tudo pra entrar no biquini tamanho 12 PPPPP EXTRA LITTLE PEQUENO que cabia na sua barbie de cabelo de milho. E olhe la! Capaz da boneca ser mais encorpada que o tamanho do biquini "marca fenda", ou o mais conhecido Fio-Dental, na cor laranja fluorescente, branco transparente, amarelo esverdeado e arco iris jabulani.Escolha ja o seu! - NaoE e incrivel, o quanto as televisoes e a internet fazem voce consumir no verao. Voce precisa ter a maquina de vitamina JakaLimao! Porque no verao voce nao pode ficar sem vitamina.Voce precisa ter o sharp boz great johniskankys 2690! Porque no verao voce precisa tunar os musculos faciais!E voce precisa ter uma tecpix em pequeninas 290 parcelas de 20 reais, com juros e com entrada! E o primeiro pagamento e so pra depois de amanha! Porque no verao voce precisa tirar fotos de tudo. Outra coisa que eu noto no verao, sao os homens bombados. Nao que eu goste de homens bombadoes... Muito pelo contrario.Eles saem na rua, depois de tres anos de muita malhacao e bomba, e silicone, com uma mini mini sunguinha, espremendo os musculos da bunda, forcando os biceps, e triceps e todos os outros iceps a mostrar as veias cheias de ovo e glicose. Isto nao e um homem. E um homem em metamorfose. Isto se tornara o Hulk versao Morena.No verao nao e a epoca so dos praianos ficarem explicitamente fogosos por causa do calor do sol e do calor de toda a safadeza beleza brasileira! Naaao!Nas mais pacatas ruas, passam pessoas com tres fios de roupas. Para as mulheres, roupas com decotes tao grandes, que voce ao inves de procurar o decote, voce procura a roupa.E os homens, ate que nao tem tanto problema nas ruas das cidades. Finalizo aqui esse post, muito indignada com o verao. Calor demais atrapalha os pensamentos de uma blogueira tao linda e legal e dedicada. (Mentira tripla!)Um beijo na coluna vertebral <3
Durni *-*Ah, fim de ano!Todo mundo feliz alegre e contente!O mundo gira mais devagar e mais feliz!Finalmente chegam as ferias, o natal, o ano novo...E comecam todas as besteiras, perolas, que so podem ocorrer nessa epoca do ano! Claro, c'est la vie! Entao, comecamos mais uma vez enumerando, com nossas queridas e drasticas listinhas.1- Ceia de natal.Chega o natal. Tocam os sinos, pessoas felizes, presentes, Jesus nasceu, abracos, encontrar os familiares e amigos que nao viu o ano todo, contar aquelas novidades... Isso so nao acontece na familia mafiosa. A familia mafiosa sempre esta unida! Mas prosseguindo com o raciocinio.Chega a hora... Aquela hora tao esperada.A CEIA DE NATAL.As pessoas vao se aconchegando em suas respectivas cadeiras, e la esta aquela mesa farta preparada para vikings famintos e seus dragoes famintos de estimacao. Sim.E entao depois de algumas palavras do anfitriao, nem precisa dar "inicio da rodada". Ja esta tao insuflado nas mentes, que logo em seguida do "Obrigado (a) por comparecerem", esta todo mundo voando, caindo de boca na comida.O que voce nao comeu o ano todo, voce come na ceia. La se vai dieta, regiminho, controle de olho-gordo, e afins.E natal, enche o caneco mermo, so viking mano, vo come tudo e mais um pouco mano, porque e natal!Mais ou menos por ai. Ai depois fica aquele arrependimento estilo:"Comi demais" "Aquela ervilha que eu comi por ultimo nao me caiu bem..." "Tem eno guarana ai amiga?" "Nossa, to explodindo aqui"E revista/internet/televisao do dia seguinte sai: Comeu demais na ceia e ta com culpa? Nos sabemos o que fazer!Ceiou e engordou. E agora? Dica de 10 especialistas para emagrecer depois das festas! Ok, o natal e uma daquelas epocas lindas. Mas o que existe de confusoes no natal e de um numero assustador.Normalmente envolve beber demais.E dados.Mas isso fica pra outro post.2 - Ano novo.Ano novo e a epoca das superticoes. Aquelas em que voce tem de vestir branco, pular sete ondas, comer aqueles cereais la, e tal.Ano novo e epoca tambem de viajar, encontrar os amigos. E menos familiar que o Natal, mas e um periodo onde as pessoas esquecem suas tristeza e passam desejando uma as outras um proximo ano prospero e feliz, e todas essas coisas que se desejam em aniversarios.O que acho engracado e que ano novo sempre cria esperanca. Mesmo que pouca, as pessoas fazem planos para o ano que vira.Querem um mundo melhor, querem paz, querem sossego, querem emagrecer, comprar uma casa nova ou um liquidificador novo, ir nos shows, estudar, fazer faculdade, tirar notas melhores, ingressar em algum curso...Particularmente, gosto do ar de esperanca que paira no ar nessa epoca. O ano todos, nao lembramos que a esperanca existe, e quando chegamos ao final dele, precisamos.Nos humanos sempre precisaremos nos prender a sentimentos, para continuar.Inclusive para soltar fogos e quase queimar a casa.Isso quase aconteceu no meu ano novo.Sim...SENTE O DRAMA!Contando rapidamente o que aconteceu em meu glorioso ano novo, meus tios e primos montaram um primoroso esquema para soltar os fogos com um fosforo. Usaram tijolos e ferro para montar um bom suporte,
cujo poderia lanca-los em ordem de 'domino' fazendo-os estourar quando desse 00:10.Esse era o plano.Mas o suporte teve alguns erros e tiveram de consertar, o que demorou uns 50 minutos. E quando vimos era 01:00 ja. E entao iniciaram as explosoes pirotecnicas (?). E tudo corria lindamente bem, quando de repente um dos fogos deu uma leve despencada para o lado esquerdo e saiu voando literalmente e bateu com a parede da varanda dos fundos (?) da casa do sitio. Eu estava bem perto e me senti morta por alguns segundos.Entre outras maravilhas do ano novo nao e pessoal lindo?3 - CarnavalCarnaval. A palavra carnaval por si so ja traduz muitas coisas que estao passando por minha cabeca. Acho meio como sinonimo de caos, inferno na terra.Ok, e bom ter o feriado, voce poder sair, viajar, fazer o que der na telha, mas tudo, TUDO tem limite.Na televisao o que tem de censura e um absurdo! De desenho, de nao sei o que la. E no carnaval as mulheres desfilam praticamente como vieram ao mundo (Ok, adicione um pouco de silicone, um ano todo de malhacao e glitter, muuuuuuito glitter e suor e cerveja) e ninguem censura: Incentiva.Ai todo mundo tem que saber sambar. Po tu e brasileiro? Tem que saber sambar tche!E a nossa cultura e tao pobre.Ninguem trabalha na revitalizacao dos centros das cidades, arrumar outros pontos que sao cultura brasileira tambem, e o carnaval e super valorizado!TO DE CARA MESMO. HUNFF.Datas comemorativas aqui no Brasil, definitivamente nao funcionam da maneira que deveria ser. Sempre mudam uma coisa aqui, uma coisa ali. E no momento em que fazer a 'abrasileirada', pode apostar que vai ficar ruim. Pessimamente ruim.Mas vamos levando ne.E tentando acreditar que nao acontecera tantas coisas estranhas e deturpadas nos nossos maravilhosos feriados!Beijos nas orelhas!PS: Sobre meu desaparecimento: Ocorreram uma infinidade de coisas que me impossibiltaram de estar postando um pouco mais. Aqui so vai um pouco, so para dar uma atualizade e avisar que voltei. Obrigada a todos, divulguem para que o blog fique com mais de 10 leitores e que eu comece a postar mais.
Desculpem, mas NAO RESISTI!Me digam, existe coisa mais magica que MIOJO?!NAO! NAO EXISTE E NUNCA EXISTIRA!Leiam, um resumo feito pelo site "http://tipo6.com".Momofuku Ando teve a ideia de criar o macarrao instantaneo apos a 2a Guerra Mundial ao perceber que as pessoas passavam muitas horas na fila para comprar alimentos no mercado negro devido ao racionamento.Ele fundou a Nissin e criou o "chicken ramen", um macarrao instantaneo que tornou-se bastante popular no Japao em 1958.Ando tambem inventou em 1971 o "cup noodle", um outro tipo de macarrao instantaneo em que agua quente e despejada dentro do copo de plastico da embalagem e amolece antes de ser comido.Devido aos precos baixos e ao facil preparo, o "cup noodle" fez tanto sucesso que passou a ser vendido ao redor do mundo.Ando permaneceu bastante ativo mesmo na velhice.No ano passado, ele apareceu na televisao para promover uma versao do "cup noodle" desenvolvido para alimentar os astronautas do onibus espacial americano Discovery.Costumava tambem fazer aparicoes publicas frequentes, quando aproveitava para devorar os pratos que ele mesmo criou.Ando nasceu em Taiwan em 1910, quando o pais vivia sob ocupacao japonesa.Ja jovem, ele se mudou para o Japao e dirigiu varias empresas antes de se tornar o inventor de uma das mais populares comidas do mundo.Oks, nao precisamos duvidar mais da grandiosidade do Ando-san.O cara, infelizmente ja faleceu, com seus 96 anos.Para mim ele nao morreu e nao morrera, ele imortalizou-se!Toda vez que comer miojo, lembrarei dessa celebre figura, com um pensamento avancado, e um sonho.E o cara viveu ate os 96 anos gente! O que o miojo (ou seria os milhoes de reais que ele ganhava para manter uma dieta balanceada, a instrutora de yoga, e a massagista?) nao faz, elixir da longa vida.Miojo e mais pratico que plantar bananeira com um braco enquanto danca macarena.(Ok, qualquer coisa e mais facil que fazer isso. COM UM BRACO)O barato do miojo, e a simplicidade, e todo o sabor contido em uma embalagem, hermeticamente fechada. Voce abre o pacote, e ja sente aquela emocao, e os antigos espiritos do macarrao do leste do japao, inundando de sabor, todo o conteudo do pacote!Esquentou um pouco a agua, e jogar o miojo la, e pronto. Espera um pouquinho, bota o temperinho, e bota pra descer ate o estomago, onde os antigos espiritos dos samurais protetores do miojo agirao rapidamente, aniquilando a fome, e soltando todo o sabor inigualavel.Tudo isso em poucos minutos!Alem de economizar tempo, nessa vida corrida. Afinal, temos que acordar, caminhar ate a frente da tv, assistir os programas deste e assimilar todas as informacoes rapidamente, sentar em frente ao pc e tentar objetivar textos no twitter, idolatrar o mocinho do facebook, fazer mil comunidades todos falando da mesma coisa no orkut, e bater papos no chat da uol, po!Sao muitos deveres! E, como vamos comer? Nao temos tempo de fazer arroz com strogonoff, com macarranada ao alho e oleo, e um suquinho diet! NAO!POR ISSO, DEVEMOS SER GRATOS AO ANDO-SAN, POR FAZER MARAVILHAS NA NOSSA VIDA!http://www.nissin-miojo.com.br/A pagina ja da fome. Quando abri, quase babei um oceano aqui.Sinta so as
informacoes nutricionais de um miojinho de carne:Quantidade por porcao;% VD;Porcao de 85g80g macarrao + 5gValor energetico:380 kcal = 1596 kj // 19Carboidratos:51g // 17Proteinas:7,9g // 11Gorduras Totais:16g // 29Gorduras Poliinsaturadas:7,6g //35Gordura trans: 0Fibra alimentar:1,7g // 7Sodio:2068mg // 86Nutre e mantem em pe, magrinho.Sao essas vantagens do grande miojo. SANTO MIOJO!Finalizo o post aqui.Muito miojo para voces, e que prossigam nessa jornada nutridos, fortemente saudaveis, e com o gostinho dos antigos espiritos do vento do sul. (Opaa!)Beijos na ponta direita do cerebelo. Durni!
We are the champions my frieeend...Lunaah MM Voltou!Falarei sobre 'como classificar os fas'.Imagine que esta em um show. Daqueles shows que sao shows literalmente.Voce esta perto da cerquinha la que separa Voce > palco > idolo > instrumentos > suor > bebidas > sadismo > e etc. (ou nao).Mas como saber se seus companheiros ao lado atras na frente, nas diagonais e talz, estao curtindo?Bom, existe o manual do fa!Fa no 1 - Ele sabe todas as musicas, sabe ate melhor que o proprio cantor. Esta chorando, suando e com as maos tentando alcancar o palco. Detalhe: ele esta quase no palco, porque pagou mesada de 8 anos no show. Esta com a roupa, cueca/calcinha, sapato, cabelo, tatuagens, com o nome da banda/cantor. Dormiu durante um mes na porta do show, vivendo a base de acai, e ruffles.Fa no 2 - Ele e quase um fa no 1, mas ele nao esta com a cueca/calcinha, e os pais nao deixaram ter uma tatuagem. E ele nao quis se rebelar contra eles, porque ia ficar sem dinheiro para o show.Fa no 3 - Ele nao sabe duas musicas apenas. Esta suando muito, esta com faixas pelo corpo com o nome da banda/cantor, e esta com as maos levantadas com um celular bem pr0.Fa no 4 - Errou a letra da musica favorita, ficou irritado. Xingou o cantor ate nao dar mais. Por isso que o cantor parou o show para bater nele, e logo depois cancelou-o. O fa nao come ha dois dias, porque se culpa de nao ter ficado um mes como o fa no 1 na fila. Mas esta feliz por estar vendo ainda o cantor. Alias, viu bem de pertinho, nao pode reclamar de nada.Fa no 5 - Ele e um fa no 1, so que ele como ta tentando fazer um fa clube, chegou atrasado e nao conseguiu lugar tao bom quanto o fa no 1, por isso esta chorando de emocao e raiva simultaneamente, enquanto usa um chifre que pisca escrito 'TE AMO *****' (***** = nome da banda/cantor)Fa no 6 - Esse sua demais, esta com vontade de ir ao banheiro, esta com dez latinhas de cerveja, cantando a musica principal desincronizado cinco segundos, enquanto balanca o corpo todo.Fa no 7 - Esta gritando sem parar '**** OLHA PRA MIM!', falando palavras obscenas, cantando os refroes fazendo segunda voz. So gosta do baterista mas esta la.Fa no 8 - Correndo e pulando para todos os lados, com mais alguns fas, suando litros, e todo lesionado. Esse e o numero oito, amigo!Fa no 9 - Esta vendo pontos no palco. Mas esta feliz porque esta vendo pontos. Tem alguns drogados logo atras dele, xingando tudo e todos, enquanto se sente encoxada. Mas como esta vendo pontos, ela nao liga pra isso.Fa no 10 - Esta com binoculos, banquinhos, e uma toalha na cabeca. Esta cantando a musica junto com o cantor, e enquanto bate os pes marcando a bateria. Ele nao sabe as musicas principais.Fa no 11 - Sua namorada, que te largou no sabado a noite, para
ver outro cara. Inaceitavel ne companheiro!Fa no 12 - O Bieel. (Mentira AEUHHEAUEHAU)Fa no 13 - Supersticioso, esta com 1000 amuletos da sorte, e esta cantando as musicas que sabe de cor. Foi sozinho para o show, e esta com medo dos fas no 9, e de sua mae que esta na porta esperando-o sair para lhe dar uma boa surra.Fa no 14 - Esta tentando paquerar o menino do lado, enquanto usa trechos da musica pra ver se consegue o cara. Sem querer ela falou o "moda foca" pra ele. Ai descambou.Fa no 15 - O menino que esta sendo paquerado. Esta tentando cantar o trecho de 'moda foca', sem que a guria lhe irrite. Esta feliz, porem sujo e com raiva da menina.Esse foi o tutorial super espcial sobre "FAS"
Durni!Ok vamos comecar nosso post com um exercicio mental:Voce esta apertado. Muito apertado. E esta em um grande evento.Voce procura desesperadamente um banheiro, com as maos presas as calcas, enquanto correfeito um avestruz com os olhos esbugalhados, procurando o banheiro mais proximo. Voce nao consegue mais segurar aquele terremoto/furacao dentro de seu corpo, e comeca a correr mais rapido. Ate dar de cara com um banheiro quimico.Entao voce abre a portinha (Do inferno), e senta naquele projeto de privada. Olha o deseinho da porta e relaxa. Tudo que estava te incomodando, esta saindo de voce agora. Voce finalmente sorri satisfeito. Automaticamente seu corpo da uma leve viradinha e sua mao vai procurar o rolo de papel higienico. Entao o desespero toma conta de voce pela segunda vez no dia!Nao tem papel.Quantas vezes isso ja aconteceu com voce?!Esse tipo de coisa sempre acontece, nao interessa se e com voce ou com algum conhecido. Como sair dessa situacao que nos pega de calcas arriadas, LITERALMENTE?E como broxar. Nao, e pior que broxar.Voce conversa com o banheiro, com a descarga e com a privada, implorando: "Por favor, faca aparecer um rolo de papel higienico ao meu lado! Sera que se eu esfregar a mao na minha testa o tempo volta e eu nunca entrarei nesse banheiro?"Er.... Nao. Nao mesmo, desista dessa ideia.Outro tipo de situacao que pode ou aconteceu com voce, sao os banheiros de bares ou escolas.Nao existe coisa mais nojenta do que esses banheiros. Parece que metade do inferno foi transferido pro banheiro onde voce precisa desaguar.Voce ja entra sentindo nauseas, o aroma de coisa morta vindo do lixo principal, os espelhos quebrados, a privada sem assento, sem descarga, um cubiculo que a tranca nao tranca. Entao voce encontra rastros de urina. A cabine ao lado parece um estabulo, e sempre alguem entra no momento mais crucial: Voce esta sentado, e ira puxar o lenco de papel higienico.Voce depois de limpar todas as areas necessarias, se levanta, puxa as calcas, e se apronta para apertar a descarga, com um leve sorriso de alivio. Entao a descarga emperra, a tranca emperra, seu coracao emperra.So falta sair o monstro minhoca gigante do ralo e te comer vivo. Mas isso nao vai acontecer, a nao ser que voce seja um personagem de gibi.Entao, voce se debate desesperado contra a porta tentando abri-la, e descobre que o unico jeito de sair, antes de morrer afogado na propria merda, e passar por debaixo da porta. Entao voce toma coragem, e se joga de peixinho, manchando toda a sua roupa de alguma coisa que voce nao sabe o que e. Se levanta, corre ate a pia e finge que esta tudo ok. "Voce nao inundou o banheiro, voce nao inundou o banheiro, voce nao inundou o banheiro".Arruma o cabelo, lava as maos como se nenhuma privada estivesse transbordando e sai tranquilamente.Banheiros publicos sao verdadeiras armadilhas. O melhor lugar para se refugiar para se sentar no troninho e refletir sobre a vida e o banheiro de sua propria casa.Fujam dos banheiros, facam nas garrafinhas de Gatorade, Agua Mineral, potinhos, moitas,
Lunaah MM, ataca novamente!Achou que eu iria abandona-los? (Eu tambem achei UAHEUAHUEIAH)Um dia fora de casa, pode ser uma armadilha fatal, se voce nao estiver preparado.Falo por experiencia propria!Fui, toda pulante para a minha adorada dentista faladeira. Serviria para trabalhar em feira, mas isso a gente releva meus caros amigos.Estava parada esperando o farol apagar (WTF) e por obra de alguma conspiracao, passa QUATRO onibus super lotados na minha frente. Quatro ja um numero que da azar. E onibus super lotado... Bem da azar tambem po. Ninguem merece ser encoxada por um adoravel homem portando um guarda- chuva preto. Imaginem minha felicidade! Mas isso e historia pra outro post. Voltando para o meu dia lindo no dentista, os onibus passando, e me deparo com dois caras me fitando com olhos sanguinolentos e pervertidos de dentro do onibus. (Salva pelo... onibus HEUAH)Bem que eu poderia ser homem nesses momentos tensos da minha curta-longa vida.Finalmente, os quatro mega onibus passaram e eu pude atravessar a rua. Apertei o interfone, como sempre, e adentrei o recinto.A dentista me abracou com uma enorme felicidade (Isso porque ela recebe dinheiro, e eu dores cabulosas na boca), me deita naquela cadeira torturadora e maligna, e comeca seu trabalho. E, eu me considero uma ninja porque fico de boca aberta o tempo todo. E isso exige muito de nos! E um trabalho massante super muscular e mandibular (Ou nao).A dentista comeca a contar as peripecias de sua filha unica, do quanto estava feliz que o diretor da escola tinha morrido no dia da prova dificilissima de geografia que a guria tinha. "Claro que a gente lamenta a morte dele, mas, foi bom mesmo isso ter acontecido, nao e?"Essa ai assina embaixo sobre "Ha males que vem para o bem". Depois ela embalou em outros diversos assuntos, que eu nao me lembro no momento. Mas sei que respondi todos com um lindo 'uhum' com a boca aberta e aquele monte de apetrechos do Inspetor Bugiganga cutucando meus preciosos dentes.Existe outro assunto que eu queria colocar aqui, para todos os meus adorados e lindos fas refletirem arduamente:Amnesia.Essa ai tem hora pra chegar: justo quando precisamos lembrar de algo, ela aparece para nos atormentar. Quase uma Paola Bracho.Mas ela nao usa batom vermelho e nem da risadas maleficas. (Pelo menos eu acho)Esquecer as coisas so traz problemas.E se tem problema e coisas na mesma frase, quer dizer que "TA LOKO MEO"!Os varios tipos de amnesias eu descreverei aqui, meus caros colegas leitores (nao-assiduos)!1 - Amnesia espontanea: Quando voce menos espera, ela chega rastejando, corroendo sua mente, te fazendo esquecer ate seu nome.E como sempre, falo por experiencia propria!Um belo dia de prova (O que tem de belo em um dia de prova?), la estava eu, tentando faze-la. E entao, vi que nao tinha posto meu nome. Naturalmente, fui la corrigir, quando o desespero bateu a minha porta: PO QUAL E MEU NOME?!Perdi preciosos minutos, tentando lembrar o MEU nome. Imagina se eu nao fosse eu, o que teria ocorrido naquele belo (cof) dia de prova.Pelo menos a prova nao foi um desastre.