thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
paranoico; para nao perceber a velocidade terrivel da queda.A Rainha do lixo.... Das docas.... Dos perversos.... Da sucata.... Dos lazarentos!! E tambem dos saltimbancos. Agonizando, ainda resistia, com seu sorriso clandestino e andar moribundo. Manifestando atos destemperados e inconsequentes, nao enxergava que a derrota se aproximava e so haveria uma saida... A sua redencao, o pedido de perdao a Deus. Esse mesmo Deus que ela passou a vida a menosprezar e desprezar, porem sempre escondendo seu vil carater atras do simbolo sagrado da cruz. Ainda haveria salvacao a essa mulher.... Se ela nao despisse mais suas roupas aos errantes... Mas despisse sim seu cerebro de tanta impureza e odio!! Que pedisse perdao aos homens de bem! Ou as pessoas que, um dia, lhe fizeram algum bem...Mas, em seus ultimos instantes, ela preferiu um derradeiro orgasmo, como demonstracao de asco aos que ela considerou culpados pelo seu fim.http://youtu.be/vRPVqxFLg90
O melhor cover de Pink Floyd do Brasil, em uma das casas mais importantes de Sao Paulo, o NA MATA CAFE!Criada por grandes musicos e fas de Pink Floyd, a Echoes Pink Floyd Sao Paulo apresenta um emocionante espetaculo audiovisual, unindo os timbres e efeitos sonoros recriados com perfeicao a projecoes de imagens, que remetem a toda atmosfera da apresentacao original. Neste espetaculo, a banda executa na integra os discos Wish You Were Here, lancado em 12 de setembro de 1975 e The Dark Side of The Moon, que em 2013 completa 40 anos do seu lancamento. Comparecam!! Imperdivel!Quando: 11/09/2013, a partir das 20h Onde: Na Mata Cafe Rua da Mata, 70 Itaim BibiSao Paulo / SP Echoes Pink Floyd Sao Paulo - Wish you were here (ao vivo no SP Market) Eu piso. Piso muito. Piso com muita vontade. Sem querer. Juro para mim mesma que nao e de proposito. Me esforco. Muito. Procuro no fundo das minhas lembrancas. Nao acho nada. La, tudo e muito escuro. Do nada surge uma luzinha. Minha infancia. E que infancia incrivel. Tive todos os momentos que qualquer crianca deve ter. Me diverti a beca. Era feliz e mal sabia eu. Meus pais foram muito prestativos. Me deram do bom e do melhor. Sem me gabar. E preciso reconhecer. Sou o que sou por causa deles, mas mais por minha causa. Desculpa a modestia. Podia ter seguido caminhos distintos, crueis, dificeis, fui pelo mais obvio, o mais sensato, o que mais combinava comigo. Sem saber, claro. Reconheco. Logo depois me vem a minha primeira paixaozete. Nada muito relevante. Na epoca sem duvida. Doeu. Era uma indecisao maluca. Um dia sim no outro nao quero mais. Lembro-me exatamente o problema. Prefiro nem entrar em detalhes. Essa conversa minha comigo mesma, nao sei aonde quero chegar.Preciso chegar em algum lugar. Caminho mais um pouco dentro das lembrancas. Um corredor sem fim. Um bilhao de portas. Entro naquela chamativa. Parece que diz vem aqui me visitar. Me lembro do primeiro namorado. Nossa, como amei. Sofri.amei.sofri. Perdoei. Desse a licao com certeza foi perdao. Pisaram bonito em mim. Aprendi a me valorizar. Na verdade ainda nao muito. Aprendi que para tudo ha superacao, tempo e aprendizado que se pode retirar das mais profundas e obscuras experiencias. Hoje nao sinto saudade, nem falta, nem gosto de me lembrar. Nao porque existe magoas mas porque nao compensa e nao acrescenta, e uma lembranca parada. Monotona. Fecho a porta. Ando mais um pouco. Procuro. Procuro. Sei que existe uma certa e nao consigo encontra-la. Ela esta ali. Simplesmente brilhando. Se desse, piscando como um flerte. Entro? Nao entro? Duvida cruel. A escolha e minha, so minha. Penso nos pros e contras. Eles sao misturados. Nao existe pros e contras. Existe o sim, o agora, e o nao, depois. Prefiro respirar. Sentir o que quero. Preciso disso? Sei que vai doer, sei que vai machucar, tirar casquinha de ferida quase cicatrizada nunca e uma boa, mas as vezes e preciso para ela fechar de vez. Na verdade, na hora nao tem o certo
e o errado, e aquilo e pronto. Entrei. Frio. Um vento forte no canto do meu ouvido esquerdo. Meus cabelos estao literalmente baguncados. Olho no fundo. Vejo uma menina encolhida no chao. Quieta. Ouvindo o som da propria respiracao. Profunda. Cautelosa. Sou eu? Sim, sou eu. Me vejo la, quieta e pensativa. Em um dos momentos de sofrimento, de profunda dor e duvida. Viro de costas. Decido nao enxergar aquilo. E pesado demais. Muito frio. Molhado. Saio. Fecho a porta, na verdade eu soco a porta antes de fecha-la. Confirmo que ela esta fechada. Ando mais um pouco. Acho uma porta de lembrancas doces, felizes. So de tocar na macaneta sinto uma sensacao boa. Lembro dos nossos momentos. Comeca aparece nos teloes da sala uma brisa nossa. Um jantar especial. Um presente lindo que te dei, uma camiseta de um passaro, sera que voce ainda a usa? Aparece nossa viagem, lua-de-mel total. Cada momento bem vivido, inteso, de dar inveja a qualquer um. Queria voltar no tempo. E bom poder entrar nessas portas de vez em quando e sentir que estou la de novo. Momentos bons devem ser revividos. Trazem a sensacao de missao cumprida, de que a vida faz sentido, que estou vivendo da maneira mais certa. Fecho, saio, caminho. A sensacao de que posso reviver tudo o que eu quero, mesmo que nos pensamentos e impagavel. Nao achei AQUELA porta especifica que eu queria, acho que nao era o dia. As lembrancas sao aleatorias, infelizmente ou felizmente, elas vao e vem. Te pega desprevenido. Fazer o que ne? Volto para a realidade. Penso que preciso preencher mais portas, ter mais lembrancas boas, viver mais. Intensidade. Viver, viver e viver!
Confesso que ao ver o novo filme de Wood Allen sai extremamente apaixonada e influenciada por Paris. Fui a paris no ano de 2001 quando fui para Israel tambem participar do Bar Mitzva do meu primo mais velho. Amei a cidade apesar da pouca idade para entender todos os seus encantos e historias. As ruazinhas, a posicao dos carros pequenos que mais parecem motos, os cafes com suas cadeiras e mesinhas se espalhando pelas calcadas charmosas, a Champ Elysess, as mulheres bem arrumadas vestindo grifes de grande renome.Tudo, cada coisinha me encantava, fora os museus, exposicoes e monumentos historicos. Sentada na minha varanda em pleno sabado de ferias, sozinha, olho para a grande vista da cidade de Sao Paulo ( tambem a amo) que eu agradeco por ter. Sou viciada em cada por -do -sol que nela estampa, mas porque estou falando disso afinal, o que tem a ver com Paris? Bom no meio das minhas profundas reflexoes sobre a vida me imagina olhando para a cidade da luz, me imagino morando em Paris. Confesso que me animo com o pensamento. Imagino a comida deliciosa, os mercados, as feiras e cada cantinho que passaria a desvendar nessa cidade que tem a capacidadede encantar a todos. Se eu morasse fora do pais seriam meus concorrentes: Paris, Milao, Sydney e New york. Paris com certeza ficaria entre as minhas finalistas. Eu olho e penso em como estou cansada da rotinhinha e das mesmas pessoas de sempre. Meu grande desejo e ser desafiada! Quero sair mundo a fora para o desconhecido, conquistar novos amigos e novos conhecimentos culturais, aprimorar cada poder que eu tenho nessa minha juventude. Cansei do passado, da tristeza e da saudade. Explorei muito bem esses sentimentos, ja enjoei, quero sentir novas possibilidades. Preciso sair daqui o mais rapido possivel, virar as costas para quem me virou, dar a volta por cima e me sentir renovada, por uma cidade nova, por pessoas novas e por novas historias de vida. Dentro do banho tento organizar todos os meus pensamentos. E comum eu fazer isso, mania sabe? Viro de costas para todos os shampoos e trocentos cremes que costumo manter dentro do box e deixo a agua escorrer por cada parte das minhas costas. A sensacao e tranquilizadora, e como.Fecho os olhos. Um turbilhao de coisas comeca a surgir na minha mente. E trabalho de faculdade, sao projetos, desejos, vontades.Tudo o que tinha que fazer e nao fiz. Os atrasos. O prazo. Tento me acalmar. Esse e o momento de acabar com a agonia, a duvida. E hora de me organizar, tracar planos e metas. Tudo isso durante um banho? Sim. E um momento so meu, gostaria de nao pensar tanto em tudo o que eu tenho e devo fazer mas isso e impossivel, foge do meu controle. Canto uma musica aqui, traco um plano ali, e assim vou tomando o meu banho. Momento que nao abro mao de maneira alguma. E um ritual. Quem me conhece sabe. Depois de relaxar com a agua caindo, comeco a me livrar dos pensamentos, da mania de
organizacao e de tracar metas. Vou deixando os pensamentos irem embora, vou ficando tranquila quase como um " ligar o foda-se". Meu corpo ja nao esta em ritmo com a minha mente, meus pensamentos pulsantes. Meu corpo quer se "desligar", minha mente passa a confronta-lo mas sabendo que nao tem chances de vencer... Ops, meu estado torna-se ZEN, totalmente ZEN, quase que em estado meditativo. Assim, procuro encerrar meus dias, meu stress e minhas preocupacoes. Um tempo pra mim e essencial. O ritual da beleza o complementa. Cremes, perfumes, dentes escovados, cabelos penteados. Tudo com a maior calma e tranquilidade que nao posso encontrar ao longo do dia. AI AI AI quase querendo me enfiar em um chuveiro com esse post... beijos!
Enfim, chegou o dia dos namorados. Punk. Digo isso porque por mais que esse dia seja totalmente comercial, assim como Dia das Maes e dos Pais, das criancas, e um dia em que os amantes estao juntos, demonstrando o maximo de afeto e amor que podem, e normalmente quem esta so, se sente mais so ainda. Todos os dias deveriam ser dia dos namoradosafinal o amor, ou melhor, o namoro, e construido dia a dia e deve ser cuidado todos os dias, assim como uma planta que deve ser regada todos os dias, do contrario morre. Tentei me lembrar do ultimo dia dos namorados, o qual eu estava devidamente acompanhada. E bom reviver momentos bons. Lembro que alugamos filmes e tomamos um bom vinho juntos no sofa. Com muito, muito amor. Nesse ano, passei refletindo. Pensei em como estao as coisas, a minha vida, minha cabeca, se eu estou me esforcando para conseguir alcancar minhas metas. Um dia de muita reflexao. Me faz bem refletir. No impulso penso puxa queria estar com um novo amor, comemorando a data mas depois penso que nao. A espera vale a pena. Nao adianta a procura e sim esperar desencanada. Sei que tudo acontece por uma razao. Por mais dificil que seja entender isso agora. Normalmente entendemos o porque demorou tanto, quando a "coisa"realmente acontece e ai sim temos a certeza que a espera valeu a pena. Eu SOU FELIZ sozinha, afinal, uma coisa que sempre coloquei na minha cabeca, por sempre estar acompanhada, e que uma hora ou outra terei que aprender a curtir minha propria companhia, e hoje foi um desses dias que encarei os fatos e me curti, euzinha, comigo mesma! A grande questao e: eu gosto de amar. Quem nao gosta? Para mim nao existe nada melhor nesse mundo. Sou capaz de sofrer, amar, sofrer, amar mas nunca desistir do amor. Dizem que amore dorandam de maos dadas ne? Pois entao, aceito a dor, so para ter o amor. Nao existe nada melhor do que fazer algo com carinho, que cuidar de alguem, carregar um sentimento reciproco ao outro, acordar e dormir sabendo que existe alguem que te ama incodicionalmente. Na falta de um namorado, tem a familia, que e a nossa unica certeza ate o fim, mas ca entre nos e totalmente diferente um sentimento do outro e nos precisamos ( pelo menos eu) dos dois para ser realizada. Hoje, comemorei comigo mesma, feliz, e quem sabe ano que vem, estarei aqui me declarando para alguem, afinal ninguem sabe sobre o dia de amanha No dia de hoje eu paro para observar os dias que se passaram. Penso em como eu preenchi cada momento unico da minha vida. Releio textos e frases, procuro inspiracoes. O que eu temia ja passou, a dor que eu sentia cicatrizou. Ate a raiva ja nao esta mais presente, talvez eu sinta algo que eu mesma nao sei explicar, uma duvida. Aquela pulga atras da orelha talvez vai e volte algumas vezes, afinal muitas perguntas nao foram respondidas, porem sei que o pior ja passou, a
grande tempestade foi pra longe. Foi do nada que as coisas aconteceram, foi do nada que tudo tomou o rumo atual. Tenho grande paixao em entender o ser humano, seus questionamentos, por isso tenho um blog, por isso analiso o meu interior, o que eu sinto, o que se passa ao meu redor e ao redor das pessoas queridas. Paro pra pensar, o quanto tudo acontece realmente por que deve acontecer, " que nada acontece por acaso". Lendo isso pareco uma idiota dizendo que nao precisamos fazer nada na nossa vida que tudo vai se encaixar e acontecer, nao e isso que eu acho. Acredito que todos nos somos responsaveis por nossas escolhas, atitudes, e que elas que determinam o andar de nossas vidas, nos temos sim que nos mexer, que seguir nossos " feelings", mas por tudo o que passei nesses poucos anos de experiencia que eu tenho e por tudo o que ainda vou viver, eu sei que tudo TEVE que acontecer pra eu estar sentindo isso. Isso o que? Nao sei muito bem explicar. E um mix de felicidade com realizacao pessoal. Voce me entende? Eu to feliz, feliz comigo mesma, completa. Aquele sentimento que nao e por causa de algo ou alguem. Enfatizo: NAO E POR CAUSA DE NINGUEM. Sempre estive apaixonada, minha felicidade sempre teve motivo e sempre foi consequencia de algum envolvimento ou um alguem, mas dessa vez encho o peito pra falar que ela e minha, so minha, criada pra mim, sentida por mim, dominada por mim. Isso e a verdadeira felicidade, a que vem de dentro, a que nao depende de ninguem. e uma realizacao pessoal, estou bem comigo mesma, como nunca estive antes. Ja passei por momentos onde achei que essa felicidade fosse demorar, porem ela veio em cheio, no momento certo. Claro que nao nego que tem tudo a ver com as pessoas, minha sintonia com os meus amigos, o companherismo da minha familia, o fato de estar bem na vida academica e profissional e alem de tudo talvez, o surgimento de um novo amor. Um amor novinho em folha, pronto pra ser construido com momentos intensos e inesqueciveis com uma nova pessoa. Ai, quando olho para traz, quando releio certos pensamentos, textos, anotacoes vejo que caso tivesse passado por tudo nao estaria valorizando tanto esse "momento feliz" da minha vida. e isso ai, novidades virao... Saudade de escrever ...
A gente sempre acha que as coisas vao ser diferentes nao e mesmo? Os cafajestes estao a solta, a cada maldita esquina surge um, e como gato de rua, que do nada surge e te pega desprevenido. Sei bem sobre o que eu estou falando. Me envolvi com um. Coisa passageira, coisa carnal, tudo sempre esteve sob controle, mas pelo visto errei feio. Incrivel como eles conseguem agir sutilmente, sem que voce perceba sendo que o centro de todo o acontecimento e o seu mais nobre sentimento e coracao. Como podem? Quanta frieza e coragem em pegar uma pobre moca carente, em acrescentar palavras doces ao seu dia-a-dia e simplesmente te fisgar. Acho desnecessario tudo isso. Quer sexo casual? Arranja uma amiga que faria esse favorzinho em suprir as necessidades do seu maldito hormonio descontrolado, mas nao mexe comigo porra. Sei bem como voce age, ja adquiri as manhas, ja percebi como e onde voce atua, o seu ponto fraco, medo de perder ne? Medo que de cinco minutos na minha cabeca e eu me toque de toda palhacada que voce anda fazendo, ou melhor, que eu corte a palhacada, voce ja esta consciente que eu nao sou nenhuma idiota e sei muito bem o que anda fazendo, a merda do seu joguinho barato. Normalmente, voces aprendem cedo como tratar uma mulher, como seduzi-la, como ganha-la, nunca foi e nunca sera um sacrificio, sao sempre as mesmas sacadas mas nos estamos cada vez mais espertas e fica dica, toma cuidado ai garotao!ps: esse texto escrevi tambem faz um tempo, mas estou atualizando o blog agora! Vimescrever meu ultimo post do ano! Nao preciso deixar claro a rapidezcom que ele passou, e ca estamos nos, nos finalmente... E tipicodas pessoas, fazerem um balanco do seu ano: as metas foramalcancadas? Planos e objetivos realizados? Promessas cumpridas? E emespecial pensar se algum dos 7 desejos das 7 ondinhas foram obtidoscom exito. Tenho a pessima mania de nao me lembrar do que eu pedinessas tao importantes ondinhas. Se eu me basear no meu ultimo anopara advinha-los, creio que pedi um amor novinho em folha, umestagio, saude...e por ai vai a minha listinha. Ano novo e bom. Eum recomeco. E poder acreditar que tudo pode dar certo, mesmo queainda nao tenha dado. Ano novo e virar a pagina, que estabranquinha, brilhando pronta pra ser preenchida. Ano novo e poder seentregar e dar, dar muito de si, melhorar como pessoa, como amiga,como amante, namorada, mulher. Nao existe nada melhor do que poder recomecar, do que ter um ano novo pronto para ser vivido, para sercompletado de momentos incriveis. Ano novo ebom tambem pra deixar pra tras magoas passadas, arrependimentos,tristeza, tudo o que nao te faz bem e nao te traz alegria. Sempre acreditei que as coisas irao acontecer, as coisas irao se encaixar, infelizmente, nem sempre do jeito que queremos, no tempo que desejamos mas elas se encaixam, don't worry about it. Esse ano refleti e cresci muito como pessoa. Enxerguei coisas que nao estavam nitidas, claras e delimitadas. Me permiti novas experiencias, me encontrei em alguns aspectos
mas me perdi em outros, porem sem panico, as vezes se perder faz bem, as vezes so e possivel achar o caminho certo se voce se permitir largar um pouco o mapa. Andar sem rumo e sem direcao, ver o que o destino te entregara. Me lembro das lagrimas que escorriam no meu rosto as 23:40 do dia 31 de dezembro de 2010. O gosto salgado de cada lagrima, me despertava uma dor, uma angustia, mas logo em seguida vinha uma pontinha de vontade de ser feliz, de acreditar que as coisas iriam melhorar pra mim, que eu deveria comemorar aquela virada de ano como uma virada na vida. Comemorar o novo que estava por vir. Ano passado, foi um ano sofrido, de aprendizagem, de perdas, e decepcao. Nao somente disso, foi um ano de que me fez olhar pra dentro, me colocar em primeiro lugar, UM ANO DE SUPERACAO. O periodo foi alem de um ano, no comeco de 2011 caminhei devagar e penei pra pular todos os obstaculos que me impediam de seguir livre leve e solta, mas encho a boca pra dizer que enfrentei todos e todos estao la atras. Foi dificil? Foi. Foi sofrido? Foi. So eu sei, quantas vezes quis fraquejar, quis me entregar pra tristeza, pro isolamento, pro desanimo e desilusao, mas so eu sei tambem a sensacao de cada obstaculo ultrapassado, e nao tenho duvidas que levarei a licao pra vida toda. Aqui estou eu, feliz da vida. SIM, EU ESTOU FELIZ DA VIDA!!!! A melhor sensacao e a da felicidade que vem de dentro, que e sua e de mais ninguem. Nada impede ela, ela esta aqui e esta pronta pra ser sentida do comeco (ao fim). Termino o ano com sensacao de missao cumprida, de tranquilidade, paz e cheia de amor pra dar!!!!!Um beijo, B.
Ok. Saudade grande de escrever faz um bom tempo que estou out. Falta de tempo, assunto, confusao na cabeca e correria. Para minha felicidade, hoje veio inspiracao. Acordei as 8h da manha coisa que ha muito tempo nao fazia, e sim, vim para um escritorio, formal, burocratico, cheio de regras e afazeres. Em um intervalo de tempo, me sobra vontade de escrever. O assunto de hoje e a exigencia, a cobranca que nos temos hoje em dia com o outro, principalmente no amor. Nunca estamos satisfeitos, a maior qualidade do outro vira um defeito que nos incomoda, aumentando nossa intolerancia perante o outro. Se olhe no espelho e pergunte-se: eu sou perfeito?, ja advenho que a resposta e um nao, pelo menos, deveria ser. Ninguem e perfeito, procuramos ser, procuramos sempre melhorar, corrigir antigos defeitos que ja nos prejudicaram no passado e que poderia continuar nos prejudicando,estamos em busca de uma perfeicao, mas sera que julgar o outro, colocar em risco uma relacao vale a pena? Pergunto-me novamente o porque essa busca incansavel pela perfeicao, seria consequencia e influencia dessa emergente era da tecnologia, que passa a controlar nossas acoes, e quer sempre sugar o nosso maximo, que caso algum erro seja cometido, ja tem uma fila de 300 pessoas prontas pra te substituir, onde o perdao pelos erros nao existe. Ou voce acerta de primeira ou sua cabeca e cortada fora. Tudo isso pode ser falta de autoconhecimento? De amor proprio? Sem duvida alguma isso pode ter influencia, mas na nossa sociedade falta compaixao ao erro do outro, tolerancia e forca de vontade em ajudar o proximo.Para mim sempre foi mais facil me boicotar antes que algo ou alguem o fizesse, prefiro dar de cara com o azar, com o inesperado, do que recebe-lo de surpresa, mas nao temos o direito de boicotar o outro. As pessoas vivem dizendo que quem procura acha certo? Concordo plenamente, voce atrai o que quer, nem sempre com sucesso, mas sim, voce atrai o que quer. E mais facil ser otimista do que pessimista, mas ninguem escapa de encontrar o azar, ou infelizmente atrair algo sem que esteja procurando, atrair pessoas ou experiencias nao muito bem-vindas, porem essa e a vida, cheia de surpresas e fatos inesperados com isso a cobranca so deve ser feita voce com voce mesmo em todos os quesitos da vida, principalmente no amor. Deve-se procurar sempre enxergar os seus erros, defeitos, os seus boicotes e procurar corrigi-los o quanto antes, caso contrario, a tendencia da impaciencia no mundo atual te joga pra fora do jogo PS: escrevi esse texto faz bastante tempo mas so estou postando agora! Um beijo No fundo ja nao sei mais o que eu posso escrever, o que eu posso expressar. Na verdade penso que coloquei tudo pra fora, mas nao do jeito que talvez me libertasse de verdade. Olhar no olho pra mim conta muito, a coragem, coisa que falta em voce e sobra em mim. O estranho e nao reconhecer quem eu mais conhecia. Tudo e tao triste quando voce fica de joelhos, sentindo
uma pontada profunda que parece que nao acaba. Altos e baixos me consomem. Dizem que os altos vao ultrapassando os baixos, eu ja percebi, mas isso em questao de quantidade, o problema aqui e a intensidade. Eu achava que sabia tudo sobre voce. Aonde voce ia, com quem, o que costumava fazer, construi uma imagem incrivel. Tanta admiracao. Na lata do lixo. O que eu posso fazer comigo mesma? So o que eu lembro sao os bons momentos, o jeito que voce tocava minha pele, que voce me abracava, o quanto eu era completa. Fico pasma como eu preciso ficar me fazendo perguntas, que no fundo, me machucam, machucam muito, so me faz chorar e chorar. Se meu cerebro tivesse um botao "desliga", ele estaria nessa funcao 24 horas por dia. Sou dramatica. Sou mais sensivel do que uma crianca. Sou pura. Quando sinto, eu sinto. Nao nego, nao escondo, nao invento. E aquilo e pronto. Voce saberia me listar os erros e acertos? Eu continuo esperando coisas que jamais virao, por que? Talvez seja burra, ou muito curiosa, ansiosa, nao sei direito o porque, mas eu sei que fico, no fundo posso negar, posso me iludir, mas eu espero, espero tudo o que mais quero, espero um pouco de "justica" ao meu coracao. Sou defensora dele mas tambem sei muito bem fazer o oposto. Eu nao sei se magoaria alguem do jeito que me magoaram, nem por vinganca ou justica. Nao seria capaz, porque conheco a dor. Nao desejo para o pior dos meus inimigos, apesar de que todos passam ou ja passaram por isso. Ela corroe, te tira do serio, te tira esperanca. Nao sei por que escrevo isso. De verdade. No fundo, me ajuda mas tambem me traz lembrancas dolorosas! Voce jamais entenderia. Voce e o pivo. De tudo. Do bom e do pior. Das alegrias e das tristezas. Da saudade e da angustia. Do meu tormento. Da minha loucura. Da minha dor. Do meu choro. E nao esta certo, o centro tem que ser eu e mais ninguem, voce tem que estar fora, fora de qualquer pedaco que envolva a mim e a minha vida. FORA! Gostaria que eu fosse especial, mas voce insiste em passar por cima, voce me destroi, me quebra em pedacos, com consentimento ou sem. Talvez de tao "vegetal"que voce seja, nem saiba o quanto me feriu, o quanto voce deixou de ser admiravel, voce nao deve nem lembrar do meu nome, da minha imagem, do que eu gosto ou nao gosto. No fundo preciso entender que quem nao se importa, nao se machuca, e que eu estou machucada porque me importo, so nao sei com o que ainda me importo, se voce nao deixou nenhuma lembranca boa, voce me fez querer deletar tudo, voce ja nao e mais voce...