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mesma que vai ser diferente.E isso doi-me, afecta-me profundamente, mas estando assim que posso fazer?Nunca conseguir ter controle algures, nem mesmo sob forte medicacao.So o meu Denis tinha esse poder.Sou pre julgada, de duas faces...amiga da onca, gaja metida a chouricos. - Dias desses ela cumprimentava-me como se eu fosse a pessoa mais importante do mundo, agora veja la! passou tal qual vento nem a mim olhou-me!Entao na fase colorida pinto,bordo,faco,aconteco... sou linda,maravilhosa, inteligente,criativa, a gentileza em pessoa... e mais outros adjectivos.Na black totaile... e isto! disparates sem limitacoes.A lista de perdao e imensa e nem sempre e perdoado... mais um fardo as costas.Creio que talvez em meio a toda essa desgraca parva, exista algo positivo, pois como o meu perceber do mundo e diferenciado, meus actos e argumentos tambem o sao.Para teres uma minuscula ideia: Passei um ano e trinta e oito dias escrevendo o nome do meu amor.Escrevi vinte e oito cadernos, folhas frente e verso, totalizando uma total de mais de meio milhao, todos contabilizados correctamente.(Ainda continuo a escrever...)estou no 898.675 MJO Termino a qualquer momento desse respirar a muito que ja nao mais apavora-me.E como duma magia de segundos...tudo muda repentinamente (as vezes) outra vezes mais lento mas vem...vejo,sinto,sofro e nada posso fazer.Nada... cortei meus pulsos porque queria ver meu amor feliz em saber e ver o quanto o amava.Assustou-se de tal forma que para sempre o perdi.Hoje trago - lhes a assinatura em mim...O nome Dele no peito e as duas uma em cada pulso e cada vez que as vejo conto os dias e as horas do dia em que morri e ninguem viu... sou zumbi num corpo que se desfaz cada dia um pouco mais, levando um coracao que perdeu a capacidade de ter esperanca, de sonhar.Apenas aguardo... Nunca admiti e jamais acreditei na palavra fim no que eu vivia damor e com sangue e lagrimas ela foi escrita e queima-me ate a ultima das celulas.O Fim dessa cronica?Passastes dela ... anda la por detras, nao percebestes?Loubah Sofia
Acordei mal, lembrando das coisas que voce me disse enquanto eu te olhava, como se tudo ficasse gravado na minha mente projetando sozinha todas as imagens.Olhei-me no espelho e so vi uma garota qual nem consegue segurar as lagrimas quanto mais proteger a pessoa amada da morte... O desespero tomou conta de mim precisava urgentemente ouvir a sua voz, saber como voce estava mais ainda era 02h da manha.Resolvi respirar e deitar outra vez pra dormir mais nao conseguiu, parece que a cada movimento que fazia minha agonia aumentava mais e mais... Quando de repente o despertador tocou, me levante e me arrumei pra ir pra escola... Ao sair de casa a unica coisa que eu espero e uma ligacao sua... Nao demora muito e quando eu digo alo e voce me responde parece que o medo alivia as vezes ate some por poucos minutos mais quando voce desliga todo esse desespero e medo vem com mais forca... Mais intensidade.To com muito medo de te perder e isso poderia ter acontecido ja duas vezes,eu nao existo sem voce, nao tenho nenhuma vida. Quando bate essa tristeza sem causa, nao tenho mais vontade de nada, nao tenho vontade de viver, e ja estou cansado de apenas sobreviver, pois pior do que querer morrer e nao querer mais viver.Nada mais faz sentido para mim, nao vejo mais sentido na vida, entao para que seguir com isso? Tenho odio de saber que poderia ser diferente, mas infelizmente as coisas sao o que sao, e o que eu sou agora ? Um nada, apenas uma pessoa, sem alegria, sem esperanca, sem familia.Aqui mesmo eu ja vejo o comeco de um fim que esta proximo, nao tenho mais esperancas, nao tenho mais chances e o meu dia ja acabou, gostaria de encontrar uma caminho pra sair dessa realidade, mas nao tenho forcas para isso, vejo as pessoas ao meu redor, todas vivendo presas e alienadas nesse sistema maldito, nao quero ser mais um no meio, por isso tenho medo de me socializar, pois meu orgulho nao admite se conformar, por isso prefiro me isolar, e me prender dentro do meu proprio eu, no meu circulo solitario. aquele tal mundinho que minha mae diz que e no qual eu vivo, se pelo menos ela tivesse feito algo antes pra que eu nao tivesse esse sentimento em mim hoje. mais nao. Isso foi algo que ela nao fez.Exijo muito de mim mesmo, e tambem das pessoas que estao ao meu redor, sei que ninguem e perfeito, mas poucos sao tao imperfeitos, o que fazer quando uma pessoa nao ve mais alegria em viver, quando a luz da vida esta se apagando?eu aprendi que a morte nao e solucao para nada, mas e o fim de tudo, tanto da vida como tambem da dor.As vezes eu acho que nasci no planeta errado, pois nao consigo entender o verdadeiro sentido da vida, nao creio que a vida seja apenas viver para o nosso proprio bem estar, viver pra ter uma familia, mais sera que todos sabem o verdadeiro significado dessa palavra
tao forte? acho que nao . mas sera que e esse o verdadeiro objetivo de viver , ate quando vamos viver presos nessa rotina, ate quando vamos andar em circulos? eu to cansada .O que eu sei, e que quanto mais eu procuro a verdade, menos entendendo dela.Portanto nao gostaria de ser apenas mais um escravo do mundo, onde podemos ir lutando mais nunca vence-lo. A morte esta escrito nas nossas testas desde o momento em que nascemos, e a vida anda de maos dadas com a dor, pois ninguem vive, e sim comeca a morrer, isso e um fato, infelizmente nao temos como fugir dessa realidade;( Infelizmente a vida e assim e quem sou eu pra ir contra? e complicado a unica pessoa em que a gente se apoia as vezes se mexer , e nos deixar cair de mal jeito fazendo assim se quebrar partes dentro da gente ..: :'( mais porque eu ponho o peso da minha vida nas costas dela? se eu brigo com ela o meu mundo desaba, vem mil e uma coisas na minha cabeca. e a vontade minuscula de viver se esconde. aonde eu nao consigo encontrar. Eu so queria que comigo fosse diferentemais um diferente normal. quem e que me entende?sei nem pra que qui eu escrevo tanto, talvez seja a unica coisa que me reste no momento ne!By: Gabriella Ramos
Os dias transcorrem num torpor de oceanos incertos, cujo humor e variante feitoAs faces da lua...ainda nao encontro-me com forcas normais para contrariar esse torporE nisso sinto-me irremediavelmente (ao menos por mais alguns dias) presa a tais brumas que mudam de tons em cores e sons conforme o sabor dos minutos que escoam-se e toda via, vem-me a lembranca a infancia contada ao pe do fogao a lenha, la fora no patio florido de flores dalgodao, cravos teimosos no exalar perfumando madrugadas, zuni o burrico distante, ladra o vira-latas senhor das calcadas nuas de pedras ou sera o sem juizo a dormir pesadelos na lixeira?Lembro-me que o zoavam de Pedro Lontra rosto envergando verniz de sofrimentos mudos, em riscos grotescos de historias jamais contadas, mas os olhos...os olhos do Pedro louco no Pais do Carnaval pululando preguica inerte na Terra de todos os santos, brilhavam em minha direccao tal qual lumes incendiados de margaridas multicores, sorria-me, dentes alvos,reluzindo uma tristeza dovelha orfaAfligia - me a ama :- foges! Ele arranca-te as trancas! Devoras-te o coracao!Mas os olhos destrelas tanto contavam- me Pais de Fadas, danjos Boemios, bailarinas de papel e seda, livros magicos, que meu coracao molhava-se inteiramente em lagrimas por Ele Pedro Lontra Senhor feudal da lixeira da esquina...Creio que foi esse o comeco das minhas aventuras no monturo arrabaldes.Era um mundo gigantesco de cheiros... Movimentos, cores e segredos onde brilhava a placa inexistente do perigo, moscas zumbiam e o mormaco subia tremeluzindo uma danca mameluca e minhas lentes cor de rosas viam, cheiravam e sentiam... Pura poesia.Murmurava os antigos a meia noite entre o cafe pilado e o fumo de corda mascado que o juizo dele do Pedro a sabedoria com inveja levou e eu guardava no mais profundo do meu infantil ser o segredo que so Ele e eu sabiamos:Pedro Lontra o Louco... Era Mago dartes mudas e invisiveis e eu era sua pequenina aprendiza.Passou-se a eternidade do tempo, com ele o fogao de pedras, o patio de terra vermelha, as flores dalgodao...Em mim brilham os mesmos olhos do Pedro Lontra e ao longe quando em vez oico uma mae murmurar a um miudo quaisquer:-Foges! Ela arranca-te os sonhos e devoras-te a liberdade!Ha! Pedro Mestre Mago dartes Mudas e invisiveis... Teu legado perpetua na Era onde a ignorancia e reconhecida e aclamada como a Grande Rainha das letras em plumas.O canudo cedro dos pensantes onde Platao geme utopias e Camoes analfameticamente soneta chines em verbos e versos erraticos da moda aforista.Nota: Anos depois vim a saber que o Pedro era Senhor Doutor, formado em Clinica geral e poeta, entre um lado e outro foi a ele a razao e a emocao; imposta guerra e ele no limbo de tal guerra, apenas postou-se de mero espectador, actualmente dariam- no o Titulo de Esquizofrenico Maniaco depressivo, nivel maximo. O que sou. Ou melhor: Assim afirmam por mim.Mas queres saber?Aprendi a usar maquiagem e tacoes, rir feito uma hiena e fazer ares de completa atencao ao que realmente nao tem valor algures e por enquanto ainda assino meu proprio nome. Loubah Sofia
Temos o saudosismo impresso na alma. A relevo, tatuagem vermelha. Saudades quentes que se bebem, gargantas que se esfolam com navalhas de ponta cortada. Minutos,breves minutos. Quentes, tao quentes: fervem, bulam. Tantas vezes envenenadas. Saudades quentes, sempre tao quentes. Colo, ah sao-me colo. Saudades, molestia doentia. Psicoses de dramatismos. Despedidas, despedidas, a quanto me obrigam Abrigos de noites torrenciais. Nao voltes nunca mais. So amanha pela doce manha. Bracos enferrujados que teimam em nao fechar. Chuvas frias vistas das janelas. Molas saudosas. Rios quentes desaguando nas bocas salgadas. Estas ai? Meu coracao pequeno, tua alma mingada. A tua presenca sobressai-se mesmo na tua demorada ausencia. Temos no virtuoso espirito o oleo que abafa os guinchos das correias. Eu entendo-te meu querido somos distantes sem passaporte carimbado. Sem bilhetes na carteira. Somos muito nossos embora esbanjemos orgaos vitais ao acaso das ruas mais sombrias.Trucidamos as paixoes, degolamos a razao. Somos recordistas de viagens. Ausentes de rotina. Saudades em esboco de lacarotes. Amarras lacas. Pendulos vertiginosos. Cansada desse mundo de mentiras, as pessoas se fazem de amigas mais no fundo na hora de mostrar que sao mesmo sao as que mais te decepcionam, as vezes chegamos a acreditar nas palavras e achar que por serem ditas pelas pessoas que se dizem amigos, amigos que muitas vezes nao passam de falsos amigos; tem um imenso valor, depois de brigas, momentos ruins, descobrimos que no fundo, essas palavras eram so mentiras, as pessoas, eram apenas pessoas sem o minimo escrupulo que tentam ter carater mais isso a gente nao compra e nem tenta ter a gente cria e e desse carater que somos feitos, uns tem bom carater e outros um carater ruim, nao estou aqui pra julgar ninguem, apenas para mostrar a minha total decepcao com as pessoas, com esse povo, com esse mundo! Essas pessoas sao leoes que escondem as suas garras e quando as suas presas menos os esperam atacam e machucam, ferem, magoam, e deixam feridas que as vezes nem o tempo apaga! Hoje em dia raramente os eu te amo ditos por ai sao de verdade, devemos com um coador coar as pessoas que estao ao nosso redor selecionar quem devemos conviver, quem fara o nosso bem, quem sera verdadeiro com a gente, e dificil isso pois nao somos videntes e nem adivinhas ainda nao temos a capacidade de nos proteger dessas pessoas que diante de apenas um erro, uma ma selecao e essa pessoa podera tornar um inferno a sua vida, te fazer sofrer, chorar e no final se perguntar como eu fiz tamanha burrada de acreditar naquelas palavras que pareciam tao verdadeiras, tao puras mais que apenas me machucaram. Devemos parar para refletir nossos atos, muitas vezes quem voce diz amar talvez seja a pessoa na qual voce mais faca sofrer, esse amor que voce diz ter passa a ser no pensamento de quem voce magoou apenas uma grande mentira, pense milhoes de vezes antes de fazer, dizer, agir de uma forma que atinja quem voce ama, pois palavras muitas vezes doem muito mais muito mais que atos, palavras
machucam! Pense hoje, pois amanha pode ser tarde de mais. A e no final? No final... a gente quebra a cara, sofre de mais, chora muito, muito mesmo, e sabe o que acontece? Tentamos aprender mais as vezes acabamos errando de novo, acreditando nas pessoas e assim vivemos e levamos a vida.
aa momoor. forao tantas coisas que acontecerao com a gnt , tivemos todos os motivos do mundo pra estarmos hoje separadas, mais o nosso sincero sentimento de amor foi muito mais forte do que as coisas que acontecerao com a gente, aaaah meninaa, voce faz eu me sentir a pessoa mais amada do mundo. consequentemente me tornando a mais feliz tambem. o amor que eu sinto por voce e um sentimento meio que inexplicavel.. ele toma contaa de mim, e mais forte do que eu , me faz querer viver so pra ter o prazer de te amar e te fazer feliz. o amor que eu sinto por vs e inexplicavel , nao existem fonteiras que possam calcular o tamanho do amor. e nao existem lugares que se possao proibir o encontro de pensamentos traduzidos pelo olhar, nao existe uma forma correta de interpretar ou desvendar ... vosee me faz ser uma pessoa melhor a cada dia meu amor, tudo que sou eu devo a voce, obrigada por estar sempre comigo, mesmo nos meus momentos de furia, angustia e de dor .. mto obg por me fazer entender que vs sempre estara cmg, acontecaa o que acontecer. que vs sempre vai me apoiar em tudo.. do msmo jeitoo quee eu voce sempre esta cmg, eu estou com vse minha bebee... eu nao te deixo sozinha nem um so min. msmo qe vs nao queria ouvir nda, e nem falar com ngn eu vou ficar do seu lado. bem ketinha amor. pqe eu nao posso ficar sem ti =/ voce e meu ar, meu chao minha base... a vida da minha vida. eu nao vivo sem vs de jeito nenhum. sei qe o nosso amor sera eterno... ee meu amor mais uma vez eu vou falar. eu nunca, nunca, nunca vou te abandonar, pqe voce e a pessoa que eu mais amo nesse mundo e nessa vida. voceee sempre sera a melhor parte de mim. te carrego no meu coracaoo e no meu olhar .. bebe vamos ser eternamente eu&vs ! By: Gabriella Ramos ' Depois do fim de semana meio entocado em casa, e problematicamente sem ida ao cinema, nao diria que a resposta para o que fiz na segunda-feira eh assim tao previsivel depois do que escrevi nesse periodo inicial, o qual ainda nem acabei. Nao fui ao cinema, mas sai sim de casa. Depois de um almoco bem a base de trigo (pao eh feito disso nao?), meu destino era o The Galleria, o famoso shopping de Houston, ao qual soh tinha ido uma unica vez, uma apressada vez. Mas assim que sai de casa, o chuvisco deu lugar a uma chuva mais notavel. Alem disso, estava em meus planos dar uma passada na locadora, o que teria se tornado inutil pelo meu esquecimento do cartao da mesma, que na falta poderia ser substituido pelo documento de identificacao usado no cadastro, o que seria meu passaporte muito bem guardado em casa. Como a chuva ameacava, assim que cheguei em casa nao queria perder tempo e peguei o DVD de Se7en
para assistir. O DVD ainda estava lacrado. O tempo que levou para que eu o suficiente cuidadosamente abrisse uma fresta por onde a capa interna pudesse passar, e colocasse o DVD no aparelho de mesmo nome, me permitiu que quando fora dar uma olhada na situacao da chuva, tivesse visto que chuva jah nao mais havia. Entao, adeus filme.Me dirigi ao ponto de onibus. Peguei meu primeiro onibus em Houston, e dessa vez fiquei em peh. Acho que tinha lugares atras, mas preferi ficar ali na frente mesmo, observando o percurso. Como sempre, desco antes do tempo certo e tenho que andar a mais para entrar no shopping. Andei em toda a sua extensao, o que me permitiu dessa vez encontrar uma loja de DVDs, mas localizada onde estah nem me assustei com o "precinho" dos DVDs. Se bem que aquele valor numerico em reais ainda seria o Paraiso na Terra. Antes de sair, passei na sorveteria que encontrei lah da mesma empresa daquela que ia em Hollywood. Algodao doce o sabor do sorvete... hum! Tem ateh daquela massa de bolo que sai da batedeira e sobra para passar o dedo (incrivel como nunca mais fiz isso). Com sorvete na mao, e sol forte no ceu, fui em direcao ao Best Buy, que sabia estar por ali, mas nao sabia para onde era. Pelo menos, usei os predios para me guiar e achar um caminho que me levou ao encontro imediato da loja procurada. Fui lah soh porque esperava ter uma nova promocao como aquela em que levei 4 filmes para casa em Los Angeles. Ateh que tinha mas nao me causou sentimento de necessidade. Entao fui atras do ponto de onibus para voltar e dar uma passada na locadora. No meio do caminho 4 mulheres me param e me perguntam onde eh algum lugar. Respondo a verdade. Nao sei. E ainda falo que sou turista. Ai uma delas me pergunta se eu falava russo. Essa nao eh a primeira vez que me perguntam isso. Agora a duvida: eu encaixo num perfil fisionomico de russo para essas duas duferentes pessoas, ou meu ingles puxa para um sotaque russo? Que duvida hein? A outra pessoa foi uma alema no albergue. Soh a encontrei uma vez, num cafeh da manha. Ela jah estava indo embora. As mulheres fogem daquele albergue, aqueles caras sao muito doidos! Voei demais nao? Por isso que digo que por aqui estou virando duas coisas: russo e pernambucano. O segundo porque o tu jah estah substituindo o voce. Ashido!Aterrisando em terra mais firme que outrora (afinal, nao sei quando eh que estou em terra firme), pego o onibus e dessa vez a viagem foi mais confortavel. Nao bastassem os inumeros bancos para se sentar, o ar condicionado foi um refresco para o tempo quente logo apos uma chuva de verao. Na locadora me deparo com uma promocao bem bacana para a compra de DVDs previamente vistos. Leve 5 por 20 dolares, ou seja, $4 cada. A promocao da semana na Best Buy era levar dois titulos determinados pelos mesmos $20.
Por isso nao soh aluguei filmes como comprei filmes. Claro que catando as capas menos acidentadas (havia algumas que... tenha medo!). Os DVDs funcionam para valer. E a garantia eh para a vida toda. Se no Brasil comecar a dar problema, eu volto com minha nota fiscal, quando eh que eu nao sei... Ashido! Acabei escolhendo (de cima a baixo primeiro as fotos da direita, depois da esquerda):Sob o dominio do mal Huckabees - A vida eh uma comedia O segredo de Vera Drake (nunca vi)Reencarnacao Por conta do destino (unico filme que comprei aqui que tem legendas em portugues... talvez por isso tenha escolhido ele)Chego em casa quase as 21h, como (camara com arroz e puret), interneto e vejo o filme que abri mais cedo. Se abri, tenho que ver. Por isso nao vi nenhum dos alugados essa noite. E incrivel como Se7en eh realmente um filme marcante. O final voce jah sabe quando o reve, mas ele estah lah ainda, perfeito com eh! Depois que acabou o filme e chegou o momento desliga-tv, eu fui dar uma olhada na janela consciente de que nao ia ver nada mesmo. Mas quando movo uma persiana sobre a outra, nao eh que tem um gato que me dah o maior susto. Como nao sou egoista, dei um nele tambem. E agora chega o momento que nem me lembrava enquanto escrevia anteriormente. Fui ao banheiro e fiquei me olhando no espelho. Entao me veio um impeto de pegar minha camera para tirar umas fotos do meu rosto. Vinte minutos depois, 40 fotos novas tinham na minha camera. E soh para aumentar, tirei mais 10 na cama. Tudo fruto da loucura interior...
Iniciada mais cedo do que esperava, minha quarta-feira foi um dia melhor que o dia anterior. Acordei no horario usual do meio-dia, mesmo tendo me prolongado na noite anterior. Apos cuidados com higiene pessoal, me dirigi ao computador, onde descubro mais problemas com o cartao. Mas dessa vez era com um DVD para mim, que se deu problema entao posso me despreocupar e nao comprar. Dinheiro nao nasce em arvore mesmo, nao e? E como o interessado sou eu, nao ha queima de fusiveis na minha cabeca, pois chego ao bom senso de que nao era algo necessario mesmo.Embora tenha acontecido esse fator semelhante ao da terca-feira, nao houve motivos para perda de humor ou paciencia. Alias, na minha marcacao de presenca no orkut de Lorena, havia divulgado minha vontade de ir ao shopping para passear e tambem ter um almoco diferente. O passeio nao foi hoje, mas o almoco com certeza foi! Fiz arroz, farofa, ovo e frango. Com o frango e a farofa, nao fiz nada errado. Mas com o ovo, coloquei pouco sal, e com o arroz, exagerei no oleo, alem de demorar para come-lo e encontras uma ultimas garfadas de arroz frio. Mas, nossa mae, foi um almoco! Durante o almoco, resolvi efetuar a operacao transferencia de emoticons para o meu computador. Nao sei se eles sao guardados em alguma pasta, e estava com preguica de procura-los, mas simplesmente enviei todos os meus emoticons para o meu computador com uma segunda conta que tenho, para reenviar para a minha terceira conta no computador da Ana Paula, conta com a qual enviei meus emoticons para minha conta principal no meu computador. Se havia uma forma mais pratica de se fazer isso, gostaria ate de saber. Nao vou ser orgulhoso de nao querer saber para defender que a minha forma foi eficiente e pronto. Todos estamos aptos a aprender. Pena que nem todos nos queremos faze-lo.Permuta efetuada, era hora de dar uma geral na cozinha. Eu deixei uma certa bagunca por la. Tinha que dar um trato nela. Mas sem problemas, faz parte do pacote. Terminada a arrumacao, fiquei ouvindo musica no computador ate chegar a hora em que nao tinha mais como ir a academia (alem de minhas pernas estarem doendo, o que nao e fator suficiente para deixar de ir la). E ja ia dar 7h quando tio Manoel chegou, mais tarde que o usual, pois havia passado na Petrobras America. E ele chega em casa ja me convidando para sair para comer. Otimo! Passeio, enfim, efetuado. Mas nao era ali, naquele momento (se fosse no discurso direto seria: Aqui, agora! Uma onda lembar disso... Ashido!). Entao ainda tive tempo de falar com certas pessoas que queria muito falar, mas tinha agora pouco tempo. Depois do banho, fomos entao ao La Madeleine, mais uma vez! Ora bolas, mas e bom mesmo. Hoje voltei ao crepe de camarao com espinafre. Vixe mainha, oh neguinha (tao ouvindo a percussao tocando nos meus ouvidos?... Ashido!), tava muito bom! Novamente, minha boca entrou em contato com o refrigerante, de novo o Dr.
Pepper. E gostosinho e no Brasil nao tem. Mas eu ja estou quase passando dessa fase arefrigerantada. Aprendi a ser muito feliz com agua e sucos, mas as vezes o refrigerante vai ser inevitavel (no aniversario de Natalia, fiquei com sede durante o final da festa todo pois nao tinha mais agua, nem agua de coco - ai, delicia!). Aproveitei e tirei algumas fotinhas por la!De volta ao lar, eram 10h30 da noite e havia ligado o computador para atualizar o meu blog, atividade da qual nao podia fugir pois havia deixado em escrito no orkut de Lorena que ia faze-lo, entao vim faze-lo. Ja sao 2h25 da manha, o que mostra que eu sempre me demoro nessa longa mas satisfatoria atividade. Vou agora desacinematografar esse penultimo dia de agosto com o filme Huckabees - A vida e uma comedia. Simplesmente hilario e maravilhoso. Um filme com uma ideia e ao mesmo tempo muito excentrico. Amo esse filme!