thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
mas esta logica e perigosa. Voltando ao mundo do futebol, e o mesmo que dizer que uma taca conquistada nos penaltis tem mais valor que uma taca recebida depois de uma goleada de 5 x 0.Hoje, nao basta fazer bem feito. E preciso fazer com sangue, suor e lagrimas. E, claro, alardear esta dificuldade aos quatro ventos.Abra o Twitter ou o Facebook. Nao vai ser preciso procurar muito ate encontrar alguem reclamando do chefe, da pessoa que nao responde e-mail, da fila da lanchonete, da burocracia do banco, da incompetencia do vendedor... O resumo da opera e sempre o mesmo: meu dia esta complicado.Ou, indo alem: meu dia esta mais complicado que voce imagina.Ou, melhor ainda: meu dia esta mais complicado que o seu.Ter problemas se tornou a grande virtude do seculo 21. E preciso anuncia-los, como se fossem prova de eficiencia, de talento, de construcao de carater.Em alguns casos, reclamar sobre um problema para anuncia-lo se tornou mais importante que resolve-lo. Dia desses, um amigo comentou comigo que havia pedido umas fotos para um assessor de imprensa, e nada do sujeito responder ao e-mail. Perguntei: Faz quanto tempo que voce mandou o e-mail? Uns dez minutos! E e urgente! Bom, entao por que voce nao liga para o cara? Porque eu estou sem tempo!Nao, voce nao esta sem tempo. Se estivesse sem tempo ate para pegar o telefone e ligar, voce nao estaria reclamando disso comigo, conclui.Na verdade, eu ja estava pensando outra coisa. Meu amigo estava enlouquecido por causa de um e-mail mandado minutos antes. Provavelmente, as fotos chegariam minutos depois. Vinte anos atras, para o meu amigo conseguir as fotos, ele teria que ligar para o assessor de imprensa, que teria que gravar um CD com as imagens, mandar por motoboy (ou por correio)... Visto hoje, esse procedimento parece pre-historico. Mas funcionava.Ou seja, a tecnologia facilitou muito a nossa vida. Isso, claro, na teoria.Pois, na pratica, as coisas sao um pouco diferentes. A tecnologia ajudou, sim, a tornar tudo mais rapido. Mas ela tambem criou necessidades que demandam ainda mais tempo para ser resolvidas. Truco.Atualmente temos recursos que nossos avos nem sonhavam, mas ao mesmo tempo a vida e muito mais complicada hoje que no tempo deles. Antigamente, as fotos do meu amigo chegariam no dia seguinte e isto estava otimo. Hoje, elas chegam cinco minutos depois, mas e insuficiente, precisa ser mais rapido.O tempo e apertado, o prazo e para ontem, o resultado precisa ser imediato. A grana esta cada vez mais curta, o individualismo fica cada vez maior, a intolerancia (a tudo) cresce a niveis assustadores.A vida hoje e mais dificil que decadas atras? Sem duvida. A prova disso e que hoje temos doencas que nem existiam cem anos atras. A vida hoje deveria ser mais facil que decadas atras? Sem duvida. Mas nao e assim que funciona. Mesmo com todos os recursos tecnologicos, a qualidade de vida parece cair ladeira abaixo. Com isso, sobram reclamacoes. Sobre tudo e o tempo inteiro.Claro que nao estou falando de desabafos, do bom e velho xingar muito no Twitter. Todos
nos temos o direito de detestar aquele dia em que tudo da errado. Reclamar do chefe pentelho, da falta de grana ou do metro lotado faz parte. E faz bem para a alma. Mas nao torne a reclamacao uma forma de se valorizar perante o publico.Nao se queixe em busca de aplausos, pois nao jogarao flores no palco. Ninguem esta nem ai para as reclamacoes dos outros. Voce vai estar apenas perdendo tempo. Se o meu amigo de infancia tivesse prestado atencao, teria reparado que as pessoas ali nem notaram que o loirinho da ponta direita estava mancando.Estavam mais preocupados em olhar o craque do time.E como abri o texto com uma historia do meu passado, vou fecha-lo com outra.Anos atras, eu fazia a revista de uma empresa. No comeco do mes, o dono da empresa me ligava e passava as pautas que queria. Eu tinha tres ou quatro dias para produzir tudo. Uma vez, ele sugeriu uma materia impossivel, que sozinha consumiria mais da metade do meu prazo. Eu, no telefone, respondi: Porra, essa materia vai ser muito dificil de ser feita.Ele nem pensou para responder. Eu sei disso. E por isso que estou passando para voce. Se fosse facil, eu mesmo faria.Tres dias depois, entreguei a materia. Foi uma das melhores que escrevi na vida. E eu nunca esqueci essa licao.As coisas sao dificeis porque sao suas. Se fossem faceis, elas estariam nas maos de um babaca qualquer, que nao saberia nem por onde comecar, e provavelmente nao seria digno delas.E isso nao vale somente para trabalho. Vale para sua vida inteira.Se a regra e matar um leao por dia, reclamar que a espingarda e ruim ou que as balas estao acabando nao vai fazer de voce um heroi, e muito menos que o leao tenha pena. O segredo e mirar e matar o leao. Todos os dias.Ai sim voce pode xingar o leao do que quiser.E se preparar para o proximo."
As vezes eu penso que sou velho. Faco 29 anos dia 5 de outubro. Quase trintao.Penso nas coisas que conquistei - nas POUCAS coisas. Penso nas coisas que eu perdi, que ultimamente vivem a rondar minha mente. Parecem MUITAS. O balanco da conta nao soma positivo, e inevitavelmente uma melancolia se instala.E eu conheco poucas formas de afastar isso. Me jogar em baladas, saidas com os amigos, amores vazios, nao parar em casa, bolar projetos, ocupar a mente. Mas como ocupar uma mente ja cheia? Como um copo cheio de cafe, voce precisa primeiro jogar tudo fora pra encher de agua. Ou beber de um so gole - mas o gosto e amargo.Beber de golinhos nao adianta, porque - convenhamos - isso so faz demorar mais para que voce mate a sua sede. E mesmo que o nivel va invariavelmente baixando, certas horas voce simplesmente ta com o saco cheio de engolir - ainda mais - coisas goela abaixo.O que fazer entao?Nao sei. Acho que nunca saberei. Se eu tivesse a capacidade, eu tomaria todo o cafe de uma so vez. Faria uma cara feia. Talvez ate ficasse remoendo o amargo na boca por um tempo. Mas acho que passaria logo, e decerto eu conseguiria encher o copo de novo mais rapido.Ai eu penso nisso e estranhamente me sinto jovem. Eu tenho tempo. Afinal, eu SO tenho 28 anos, certo? Faco 29 anos dia 5 de outubro. Quase trintao! Eu posso sair, me jogar em baladas, saidas com os amigos, amores vazios, nao parar em casa, bolar projetos, ocupar a mente. Sempre que quiser. Renovar tudo. Eu posso pegar todas as frustracoes, amassa-las em uma bola densa dentro do peito, e expulsar isso de dentro de mim com um grito alto e longo. Usar o fogo de alguma paixao pra queimar tudo de uma vez. Nao preciso tomar o resto do cafe de uma so golada, ou mesmo de pouco em pouco - posso jogar tudo no ralo. Ou na cara de alguem! Faria uma cara feia. Talvez ate ficasse remoendo a imagem por um tempo. Mas passaria.Dizem que voce tem que beber o amargo pra saber como e o doce. Dizem ate que o doce fica mais doce depois do amargo. Depois da engolida forcada do azedo, que desce queimando a garganta e se instala no seu estomago como um tijolo.Eu ja experimentei o doce mais doce que apareceu ate agora na minha vida. E foi bom. Bom nao, foi OTIMO. Mas tambem ja experimentei o amargo mais amargo ate hoje. Nos meus quase trinta anos, conheci ambos os sabores.Acho que posso dizer com seguranca que eu prefiro o doce. Eu nao tenho vocacao pra ser melancolico. O tragico pode ser belo, mas eu nao me encaixo nisso. Quero - como a maioria de nos - ser feliz. E alegre, e belo, e continuar sonhando. Mesmo enquanto eu estiver vivendo um sonho.Penso nessas horas que isso e o mais importante. Sonhar mesmo que o sonho esteja acontecendo. Ou morrendo.Quero mais. Sempre mais. Quero tudo.E quero agora....Every time that I look in
the mirrorAll these lines in my face gettin' clearerThe past is goneIt went by like dusk to dawnIsn't that the way?Everybody's got their dues in life to payI know, nobody knowsWhere it comes and where it goesI know it's everybody's sinYou got to lose to know how to winHalf my life's in books' written pagesLived and learned from fools and from sagesYou know it's trueAll the things you doCome back to youSing with meSing for the yearSing for the laughter n' sing for the tearSing with meIf it's just for todayMaybe tomorrow the good lord will take you awayDream onDream until your dream comes trueDream onAnd dream until your dream comes trueDream onSing with meSing for the yearSing for the laughter n' sing for the tearSing with meIf it's just for todayMaybe tomorrow the good lord will take you away
Hoje e meu aniversario. Hoje e o meu dia!Faco 29 anos! Eu li em algum lugar que o auge do homem e dos 30 aos 40, e que os 40 sao os novos 30. Isso significa que eu tenho ainda pelo menos dez anos de vida BEM aproveitados, provavelmente onde vou criar os alicerces da minha familia (sim, porque eu quero casar). Ou pelo menos, errar bastante dando risada...E o MEU dia me parece melhor do que o ano novo pra criar resolucoes, ne? Ano novo todo mundo tem, aniversario hoje, so eu!E minha grande resolucao e: NAO FAZER RESOLUCOES.Grato.Meu dia, minhas regras, minhas ordem de nao esperar nada alem do que o que a vida me der. E agarrar com forca o que aparecer!Vamos que o ano novo comecou! Pelo menos pra mim. Eu tenho dificuldade em me desapegar das coisas. Eu sempre suspeitei disso, mas hoje eu tive a confirmacao.Fiquei mais uma madrugada acordado, fazendo o que eu sempre faco quando estou entre freelas ou simplesmente nao preciso acordar cedo. E entre as coisas que eu faco esta um dos meus esportes favoritos: pensar na vida. No que foi, no que sera, no que podia ter sido. Como eu seria e o que eu faria ao ganhar o premio maximo da mega sena. Quando meus filhos nascerem. Se eu escrevesse um livro. Qualquer coisa. A madrugada amplia as minhas viagens, e acho que sempre foi assim, desde que eu era menininho.E nessa madrugada, juntos dos meus pensamentos perambulantes, eu achei uma coisa que era do meu avo. Um pincel para se barbear, com o cabo de plastico branco imitando madreperola, e com um restinho bem ralinho dos pelos de castor que pincelavam a espuma no rosto. Meu vo usou esse mesmo pincel por muitos anos, ate da-lo para meu pai. Meu pai o usou por mais de duas decadas, antes de da-lo para mim e meu irmao. Nos dois fizemos barba com esse pincel. Mas hoje, mais velhinho do que eu, prefiro deixa-lo guardado e nao usa-lo mais. Tenho do.E ao guarda-lo novamente, eu vi que eu tenho muitos desses itens, com mais ou menos importancia. Eu tenho um abridor de garrafas que minha mae me trouxe de Paris, que nunca foi usado por ciumes. Eu tenho um adesivo da Millenium Falcon, presente da minha irma la da sua viagem para Disney, que eu jurei que ia colar no meu carro e nunca o fiz. E quando eu trocasse de carro, como descolar? E pra que sujar o adesivo? Eu ainda tenho montes e montes de gibis guardados, mesmo aqueles que nao sao de estimacao (como sao Preacher e Watchmen), simplesmente ocupando espaco. Tenho do de doa-los.Sera assim tambem com nossas memorias, nossos amores perdidos, nossas experiencias, nossas fotos velhas? As guardamos num bau fundo, ocupando um bom espaco das coisas novas, so porque temos apego, ou medo de jogar afora alguma coisa que um dia foi valiosa?E de onde vem esse medo? E um sinal para nao se desfazer de algo? Talvez um sinal da minha propria pequenez ao
ter do de jogar uma fronha que uma ex-namorada me deu - e eu nem mesmo nunca usei, com medo de estragar! E o paradoxo dos paradoxos: eu nunca usei o presente para nao estragar, e guardo uma coisa que nunca usei por anos, porque ela me e importante. Mas se fosse importante, nao era pra eu ter usado, caceta?Nao sei. So sei que nada sei. So sei que hoje, ao olhar esse montao de coisas no meu armario, me deu vontade de jogar tudo fora. De guardar menos de um decimo de tudo, numa pequena caixinha que nao me ocupe espaco. Pra que esse monte de foto se os momentos estao gravados a fogo na minha memoria? Ja nao me bastam as fotos virtuais, cada vez mais numerosas, um numero impossivel de ser visto por qualquer pessoa que nao eu, na minha eterna vaidade?Ja nao me bastam os anos otimos e ruins com as pessoas que um dia eu amei, cuja passagem pela minha vida me mudaram para sempre? Eu ainda tenho mesmo que guardar uma fronha, uma carta com batom, aquela camiseta dada e que eu nunca gostei? Ate hoje, mesmo que inconscientemente, eu achava que sim. Depois de analisar tudo, olhando pelo prisma daquele pincelzinho de barba que passou pelas faces de tres geracoes de homens da minha familia, tenho certeza que nao. ISSO e importante. Uma camisa velha de um natal esquecido, um presente de amigo secreto que nunca serviu, nao e.Eu sempre digo que tenho uma memoria quase eidetica para filmes porque eu acho que o cinema se registra na minha mente a nivel emocional; todo e qualquer filme me toca de alguma maneira, e eu acho que Hollywood tem um pedacinho da minha alma, so pode. Esses itens velhos passam pelo mesmo crivo: se e importante, ou foi importante, ficam guardadinhos em seguranca. Se e algo que nao me importa, logo me esqueco.Mas desapegar das coisas importantes tambem e igualmente importante, redundancias a parte. E reconhecer o que e, o que foi, e o que sera. E vender o seu primeiro carro pois voce comprou um melhor, e nao tem espaco pra dois na garagem. E doar um jeans velho que nao entra mais, quando comprar um maior. Renovacao, sabe? E bom, e nao precisa de nada importante na vida, um evento marcante. Pode ser simplesmente uma constatacao na madrugada, um pensamento de meia hora, um texto de blog.Qual e o meu ponto? Nenhum. Nao tem ponto. Nao dessa vez.E so que chega a ser engracado. . . A gente se desfazendo de coisas que eram importantes em um dia sem nenhuma importancia. Talvez seja esse um dos sentidos da vida: a gente ir precisando cada vez menos de cada vez menos coisas, ate uma hora em que a gente ja nao precisa de nada, e morre. Mas morre com tudo na memoria, apegado a uma vida de coisas importantes e dias sem marcacao, fotos tiradas com os olhos do primeiro cachorro, da festa de formatura, do nascimento do primeiro filho.E morre sorrindo, feliz por ter
passado aquele pincelzinho de barba pro seu neto, sabendo que ele nao precisa daquilo para lembrar de voce; mas que ele talvez precise daquilo pra se lembrar do que e importante e do que deve ir embora numa faxina de sexta-feira.
de vida. Onegocio e ter corpao, e o pior: ninguem admite isso! Por isso que digo que efutil mesmo, e tambem hipocrita. Quem nao se enquadra no novo estereotipo, o do corpao, acaba sendo excluido de alguma forma dessa sociedade que valoriza mais fortitudo do que a sapientia[4]. Nisso surgiram uma serie de coisas (ou sempreexistiram, mas veladas?), como piadinhas, exclusoes e ate a tal da gordofobia,que ninguem fala, ninguem conhece, mas todos veem o gordo e o excluem. Vou continuar com o meu in medio stat virtus, e vou ter saude euma aparencia melhor. Como costumo erguer livros, terei um plus de um bom e diversificado conteudo. Por fim, seria injusto de minhaparte nao mencionar algumas das qualidades desta tao singular especie: ao menosno seu habitat natural ele sao geralmente corteses, pedem desculpas se esbarramem voce (mas nao esbarre com eles numa balada, nunca mesmo), perguntameducadamente se voce vai utilizar algum aparelho se voce esta perto dele, e omais curioso, sao bem atenciosos com os idosos. Fofo, nao? Para nao dizersurreal. N.S.D., 12 de maio de 2016.[1]Homo brachio ferrum: literalmente homem do braco de ferro, uma jocosabrincadeira.[2]Terra Tremuit et quievit: Sl. 75. [3]Strepitus: ruido.[4]Forca e Sabedoria, respectivamente.
N. S. do Desterro, 04 de abril de 201609:48Assim que acordei hoje, percebi que o dia esta com umatemperatura aceitavel, umidade nao muito alta e completamente nublado. Cinzacomo Londres. Perfeito para mim.Nesta manha, quando sentei no trono para fazer minhas elucubracoesmatinais, me peguei divagando mentalmente sobre se eu tinha feito (ou nao) umacagada num certo 4 de abril. Pois... esta e uma reflexao que completa hojeexatos dez anos. Mesmo com o passar de uma decada, algumas duvidas aindapersistem, como a cagada do ser ou nao ser como diria Shakespeare.Naquele mesmo trono, e num outro, li os mais diversoslivros, geralmente pequenos e de capa azul. E nessa guerra dos tronos, mepergunto, mesmo que retoricamente adiferenca entre um e outro. Mas, mesmo assim, eu nao vou ser tao turrao assim evou explicar: um trono, o humilde, alivia as angustias, e o outro por sua vez incita a tal da vanitas. Mas lembro que, a humildadedemais, deixa de ser uma virtude e transforma-se no pecado da soberba. O meuconselho de dez anos e nem muito ao ceu, e nem muito ao inferno.Nesses anos, conheci toda a talha de pessoas, muitas boas,outras nem tanto, muitas tambem se foramdeixando saudades, e outras alivio. As vezes a solidao do deserto nos traz alivio, acho que porisso Cristo se meteu por la, mas, nem o capeta deu folga! As vezes o ermo ebom, porem mais de um ermo grande nem sempre e! Nao sei se o balanco e positivo, afinal, pago para sentar emqualquer cadeira e para falarem mal de mim.Quem nao entendeu como a coisa funciona, tem que pedir prasair. Simples. Numa rapida pesquisa no googleconstatei que o tinder possui mais de 10 milhoes de usuarios so no Brasil. Emuma outra pesquisa descobri que existe toda a sorte de aplicativos para celularonde o objetivo e conhecer pessoas. Alguns e o famoso conhecer biblico doprimeiro livro, outros apps sao um pouco mais sociais.Entre fotos que vao para aesquerda e direita na minha conta, recentemente fiz dois curiosos contatos. Ocurioso que nos tres compartilhamos a mesma formacao, porem nao o mesmoesclarecimento e tolerancia. Para minha desventura, ou nao, graduei-me emdireito, e aquelas antas tambem. Vergonha alheia em saber que num ramo que lidatanto com pluralidades existam pessoas de pensamento tao pusilanime. O que ocorre e que no meio deambas as conversas me pediram o meu endereco de conta do instagram, e la ha umaminuscula biografia minha, com sete itens, a saber: 1.Notre-Dame d'Exil 2.Monarquista 3.Amo o inverno 4.So uso tinteiro 5.Sabrage nas horas vagas 6.Projeto de pianista 7.Nutella lover.Nasci como gosto de dizer emNossa Senhora do Desterro, pois nunca concordei com o arbitrario decreto doentao governador Hercilio Pedro da Luz (1860-24) alterando em 1894 o nome dacidade para Florianopolis, em homenagem ao facinora Floriano Peixoto (1839-95).Sim, nossa cidade ganhou o nome de um assassino, e ele ainda estava vivo. Adoro mesmo o inverno. Passomuito desconforto com o verao, e o inverno tem la o seu charme. Questao degosto mesmo. Ainda por gosto e passatempoadoro canetas tinteiros ou o velho bico de pena, me divirto com o velho habitoda sabrage imortalizada
peloshussardos de Napoleao (1769-21), onde com tecnica e graca e possivel abrir umagarrafa de champagne com um sabre.Sempre que possivel dedilho alguma melodia no meu velho piano Essenferder eaprecio tudo que tenha nutella. Porem o que norteou minhaconversa com esses dois contatos foi a monarquia. E incrivel como mesmo as pessoas,ditas esclarecidas conseguem confundir a monarquia com o absolutismo. E brutalmentefacil atacar o desconhecido, assim como e assombrosamente dificil libertar osidiotas as correntes que eles tanto veneram[1].Sempre defendi uma monarquiaparlamentarista que deveria existir sob uma Carta Magna, e nao o ancien regime. Teriamos um modelo maiseficaz, uma vez que abririamos mao do presidencialismo de coalisao com ocongresso, onde o executivo necessita de conchavos politicos com o legislativopara manter-se no poder e ter condicoes de governabilidade. No parlamentarismoo Primeiro Ministro nasceria do Parlamento, mesmo que eleito diretamente, eseria o Chefe de Governo, cabendo ao Monarca Reinante do papel constitucionalde Chefe de Estado. Mas, e mais facil fazer as pedras compreenderem isso,mesmo, que eu tanto em politica como em religiao nunca tentei convencer ninguemdo que eu sigo, creio ou professe seja melhor o que o que outra pessoa possa vira pensar. A questao sobre a qual eu eminsurjo aqui nao e um debate sadio, mas sim a critica pura. Permito-me aqui umabrincadeira, eles sabem puramente criticar, mas sera que sabem o que e acritica da razao pura[2]?Creio que nao. E esse o tipo de seres querastejam por ai. Praticamente unssepulcros caiados[3].Por isso o que me e humano nao me e alheio[4],nao e de se estranhar o motivo pelo qual estou sozinho, pois para a maioria, eera o caso desses contatos, beleza basta. Purcell[5]estava certo quando musicou o solitudemy sweetest choice.Desterro, 12 de Agosto de 2014.[1] Francois Marie Arouet, o Voltaire (1694-78),filosofo frances. [2]Immanuel Kant (1724-04) filosofo alemao. [3]Sao Mateus 23, 27-32.[4] PubliusTerentius Afer, mais conhecido como Terencio (ca. 195 a.C.-185 a.C. ca. 159a.C.), dramaturgo e poeta romano.[5]Henry Purcell, 1659-95, compositor ingles.
Nossa Senhora do Desterro, 04 deagosto de 2014.Hoje vi um filme, e depois demuito tempo sem escrever nada, senti uma subita vontade de fazer a velha penapercorrer mais uma vez o alvo papel. E desta maneira que deixo ossentimentos mais felizes fluirem plenamente, e desta mesma maneira que os maisnefastos tambem vem a tona.O filme? Importa? Titulo? Aoleitor importa que assisti um filme que me tirou da casinha (ou me pos la, e omais certo) por alguns momentos deixei o tartaro passando pelo erebo, e depoischeguei ao mundo dos vivos bem en passantpara chegar no paraiso (penso eu que era la). Enfim, pouco importa, mas me erabem melhor que o tal Salao de Odim (Valhalla?), Nivana, Campos Eliseos, e o quemais tiver... Todos juntos!! Sentir-me novamente vivo e comesperancas novamente, mesmo ante minhas desventuras. Por alguns momentosesqueci-me da sacolinha com um quilo de trufas que comprei para manter a serotoninaem niveis decentes.Afinal, sabemos bem que ochocolate e o que tem umas inas da vida, mas uma tola incapacidade nao queajuda a encontrar outros meios que ter minhas serotoninas...Phoda-se! Se tenho ou nao,phoda-se! Consegui sair um pouco do mundo onde todos querem e sempre exigemalgo de mim! Sai por alguns momentos do mundo de falsos que de auto intitulam deamigos, de inimigos justos (ai e querer demais tambem ne?) e de onde pareceque o diabo tem mais a perder do que Deus tem a ganhar. Eis meu mundinho, dedois ou tres cantos. Por quase quinze anos busquei dasmais variadas formas essa tal felicidade, mas quando ela estava na minhafrente, a poucos passos, ela simplesmente desaparecia, sempre me pregando umapeca. O tempo foi passando, e eu fui experimentando outros golpes do destino,ate que eu resolvi por em pratica tambem as minhas artimanhas, e me parece, atehoje, algo bem simples: deixar a vida encarregada de tudo, que aconteca... Edeixar a felicidade chegar quando ela quiser, e nao procura-la incansavelmentecomo uma fera busca sua presa. Acho que vou ficar mais um poucoaqui, divagando comigo mesmo sobre a minha felicidade, mesmo que nada mude,mesmo que eu continue a me decepcionar com os amigos (que terao muitos limitese restricoes de hoje em diante), mesmo que a vida pare... Sonhar, mesmo queacordado e bom. Nao importa, vou ser feliz, mesmoque muitos nao queiram.Cansei dos esquemas ardilosos davil politicagem, dos falsos, creio que em especial me fartei dos que desmerecemminha amizade, meu amor e a pouca paciencia que eu tenho. Deixei um amigo que pensei quejamais pensei em deixar, e que jamais me deixou so: meu narguile. Sempreestaremos juntos, mesmo que eu nao fume mais. Mesmo sendo apenas um objetoqualquer para alguns, e e claro, um vicio, mesmo assim, ele foi melhor quemuitos amigos.Entao, hoje eu sou feliz.Escrevo, dedilho meu velho piano onde escrevo algumas notas, bebo meu cha(afinal, hoje me chamaram de Duque de York), afinal, o cha e o champagne tem que sem bom.Serei feliz, sem oportunistas,sem aqueles que so pensam em seus proprios problemas, sem os imbecis que achamque sabem tudo, e os frouxos que so acham que eles sao os valentoes.Serei feliz, em meu mundinho,feito de
livros, chas, piano, musica, e por vezes uma sabrage para agregar valor. Afinal, o Duque tem que ter umpouquinho de lazer. Sejam, voces, felizes, como numfilme desconhecido, e phoda-se o mundo! Chegaremos ao padrao plenitude!