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PINOQUIO Pinoquio tinha uma namorada humana e sempre que transavam ela reclamava de umas farpas em seu pinto. Pinoquio resolveu pedir ajuda a Gepetto, que lhe sugeriu esfregar uma lixa, para aparar as arestas. Pinoquio saiu de la achando que tinha a solucao ideal. Algumas semanas depois, Gepetto viu Pinoquio andando todo feliz pela cidade perguntou: -Como vai a namorada? Resposta do Pinoquio: - E quem precisa de namorada?. CHAPEUZINHO VERMELHO Chapeuzinho Vermelho andava pela floresta. De repente, o Lobo Mau saiu de tras de uma arvore, pulou com uma espada, colocou na garganta da Chapeuzinho Vermelho,e disse: - Chapeuzinho, vou te arrancar os miolos! Chapeuzinho Vermelho foi ate sua cesta de pic-nic e calmamente retirou uma Magnum 44. Apontou pro Lobo Mau,dizendo: - Nao vai nao!Voce vai e me comer, exatamente como esta no livro! BRANCA DE NEVE Branca de Neve viu Pinoquio andando pela Floresta. Correu ate ele, jogou-o ao chao e sentou na cara dele, gritando: - Minta pra mim! Minta pra mim! TARZAN Certo dia a Jane encontrou o Tarzan na selva. Sentiu-se muito atraida por ele e, querendo saber sobre a sua vida, perguntou como ele se arranjava com sexo. - O que e isso? - ele perguntou. Ela explicou o que era sexo e ele disse: - Ah, eu uso um buraco no tronco de uma arvore. Horrorizada, ela retrucou: -Tarzan, voce faz tudo errado! Vou lhe mostrar a forma correta. Jane se despiu, deitou no chao e abriu bem as pernas - Aqui! - Disse ela - Voce precisa por aqui dentro. Tarzan tirou a Tanga, aproximou-se da Jane e deu-lhe um tremendo chute na virilha. Ela, mesmo se contorceu toda de tanta dor, balbuciou: - Por que diabos voce fez isso? - So conferindo se nao ha abelhas. - disse Tarzan O desejo nada mais e do que uma especie de nova necessidade, diferente das necessidades associadas aos instintos. Trata-se de uma aquisicao filogenetica, tipicamente humanas.Sua origem se da nos mais remotos tempos da infancia e esta associado a sinais infantis indestrutiveis, que assim permanecem para sempre em nossa memoria. Sao fantasias inconscientes, quase miticas, que nos mobiliza e ameaca enquanto sujeitos desejantes plenos.E sabido que no psiquismo, a necessidade se origine a partir de certa tensao interna, que altera o equilibrio das funcoes biologicas.O instinto alimentar e um deles, oportuno mencionar que a forme pode ser erotizada ou agressivisada.Na medida em que a tensao interna e satisfeita, cria-se uma lembranca, um traco minemico, que diz respeito a inscricao definitiva armazenada na memoria , podendo revelar-se por nova tensao interna, assim manifesta-se o desejo.Trata-se portanto e uma especie de nova necessidade, em geral muito diferente da vinculada aos instintos.Nao nos parece exagero afirmar que o ser humano somente se humaniza atraves do desejo que implica uma notavel e radical ruptura com a natureza.O ser biologico e ainda animal transformou-se em ser erogeno ao ultrapassar o reino das necessidades instintivas, objetivando a manutencao das especies e dos proprios individuos como seres biologicos.Na natureza e necessaria a passagem de DNA para os descendentes e para que
isso ocorra, os seres precisam manterem-se vivos por meio de alimentos.Nos animais superiores, devera sempre existir, um territorio de influencia e condicoes adequadas de reproducao.A especie humana e a unica que pode transgredir no campo da necessidade, e o faz de modo definitivo, atraves das pulsoes de vida e morte, onde os dois vertices do desejo podem influenciar os instintos e alterar suas caracteristicas.Tanto a fome compulsiva, expressa como bulimia ( grande ingestao de alimentos e consequente expulsao por meio do vomito provocado pela propria pessoa ) ou anorexia nervosa ( perda de apetite, a pessoa passa a nao se alimentar ), dizem respeito a erotizacao ou agressivizacao do apetite.O mesmo nao acontece entre os animais que fazem do ato de alimentar-se, um ritual que obedece instintualmente a necessidade de manterem-se vivos, assim nao se tornam nem obesos, nem anorexicos.O desejo pode manifestar-se por aspiracoes ambiciosas,cobica, inveja, concupiscencia, apetite sexual, vontade de possuir, busca incessante do prazer e do gozo e grande expectativa de alcancar bens materiais.Essas sao caracteristicas unicamente presente no desejo humano, ultrapassando o campo biologo para o campo das novas necessidades, muito diferente dos instintos originais.Aproveitamos aqui para esclarecer a diferenca entre tesao e desejo. O desejo e a alavanca da vida, sem o qual a mesma nao faz sentido, portanto todos somos impulsionados pelo desejo e o desejo primario e o desejo de viver.O tesao e o resultado do desejo, e um complemento, o desejo vem antes.Nao e possivel entender o ser humano sem desejo, o mesmo nao acontece com o tesao que vai depender de alguns fatores que se interagem e fazem com que o tesao apareca de forma clara, alimentado pelos instintos e manifestando-se mais claramente na paixao.Cassio dos ReisCassio dos Reis.Psicologo, psicanalista e sexologo Fone: 11- 3051.7325 site: www.cassiodosreis.psc.br
tambem, cumplices. (eu poderia ficar ali por horas)Ela se aproxima, felina e manhosa, do meu corpo. Me enlaca num abraco sob o cobertor, deitando no meu peito. Seu cabelo cheira levemente a shampoo, e e macio, deixando minha mao deslizar mais facilmente. Sua respiracao sincroniza com a minha, e a espero adormecer novamente. Imagino se existe algum paraiso alem das quatro paredes cinzentas desse quarto, nesse momento.
Ainda vou viajar pro Rio. Fazer uma ponte rapidinha Rio-Sao Paulo, uma escapulida. Ir munida de camera fotografica, celular, carteira e biquini. Embrenhar pelas suas ruas, descer suas avenidas, descobrir cada morro, cada ladeira, cada esquina. Registrar as cores na imagem, os sons na memoria. O cheiro, o clima do lugar. O samba pulsando, as pessoas falando aquele chiadinho gostoso, o sorriso estampado. A praia, o marzao azul que Deus coloriu da forma mais caprichosa, as curvas do calcadao, dos arcos da Lapa. E vou voltar.Ainda vou bater perna em New York. Ir nas lojas mais caras so pra olhar, e depois partir em direcao aquelas de departamento, que toda classe media sabe bem o nome. Ver as luzes, os letreiros de Nova Iorque, passear pelos seus parques, entrar naqueles malditos taxis amarelos. Tentar me virar num ingles pifio, pedir ajuda a algum brasileiro - sempre tem algum - e continuar seguindo fora daqueles roteiros de viagens, buscando o espirito nova-iorquino da pressa e do trabalho de ser. E vou voltar.Ainda vou fazer um mochilao pela Europa, no clima do Velho Continente. Roupas pesadas, de frio, de cores frias, aquecidas pelas bebidas quentes. Visitar Lisboa, brincar com os portugueses. Depois ir ate a Espanha, ser Espanha, respirar Espanha. Seguir as luzes de Paris, atravessar mares, ver a Rainha e mandar-lhe um beijo. Ir na direcao do cheiros das flores da Holanda. Voltar pela Alemanha e seu idioma aspero, rir das bochechas rosadas das criancas germanicas, e depois mergulhar no mar grego. Subitamente seguir ate Moscou, e me deliciar com o frio infernal (ou invernal) lendario, querendo dolorosamente voltar para os amados 25oC de Sao Paulo. E vou voltar.Vou percorrer o mundo inteiro, correr de norte a sul, provar de tudo o que existe, mas sempre, SEMPRE regressarei para os bracos do meu lar, que e so meu. Deitada nesse parque, nessegramado tao verde e tao fresco, olho para o ceu e vejo avioes. Em outrasepocas, eles seriam apenas passaros mecanicos para mim. Mas hoje nao. Hoje euimagino a rota de cada um, com as pessoas que estao dentro dele; para onde vao,de onde vem, quem elas deixaram para tras e quem vao encontrar. Consigo meimaginar dentro desses avioes, apenas como observadora, procurando voce em cadaum dos assentos.O foda agora e que eu amo e odeioaeroportos. Amo e odeio avioes e toda essa parte de viagens. Do mesmo jeito queeles te trouxeram ate mim e te levaram embora, e a alegria e felicidade quesenti tiveram a mesma proporcao do buraco que se abriu debaixo dos meus pes quandovoce se foi. Eu imaginei que fosse ser triste e dolorido, mas foi alem dasexpectativas.(crying)Procuro me acalmar, pensar queesses avioes e aeroportos vao me levar ate voce tambem, para nunca mais tirardos seus bracos, mas soa como um futuro tao longe... Me sinto uma criancaimpaciente, que quer porque quer coisas que ainda nao estao prontas. Umacrianca desamparada, que chora copiosamente no chao do quarto, pedindo paraalguem vir cuida-la. Uma crianca. But I gotta be strong. Afinal, oque seriamos de nos se tivessemos tudo nas maos? Talvez
seja verdade que sodamos valor as coisas dificeis na vida, talvez seja para nos (eu) (aprender)mosa esperar, sei la. Sendo racional, eu so tenho a ganhar com isso, certo? E mais um obstaculo para superar, um passo de evolucao pessoal.Na real? No fundo isso sempre vai me soar como propaganda de livro de auto-ajuda. Tao cliche, tao certo, argh. "Tudo tem seu tempo", "ha males que vem para o bem", eu sei disso tudo. Mas nao ajuda em nada quando se deita a cabeca no travesseiro e a mente corre de maos dadas com as memorias boas, e tudo o que voce tem no momento se resume a isso: imagens e um lugar vazio na cama.
Meu coracao batia mais forte do que jamais eu pensei que poderia. Em toda a minha pobre e pacata vida, nunca tinha me sentido tao viva num momento so, e num dia apenas, todos os sentimentos do mundo me invadiram com a forca de seiscentos sois.So Deus sabia o quanto eu precisava da lufada de ar do seu abraco, do seu abraco apertado e seguro, como eu precisava de terra firme enquanto por 18 anos inteiros tudo o que eu fiz foi nadar e nadar e nadar. Quando todos me diziam que eu estaria euforica, de repente atingi um nivel mental de calmaria.Era como estar em casa. Finalmente. "So close no matter how farCouldn't be much more from the heartForever trusting who we areAnd nothing else matters."E nada mais me importa alem de ti, senhor de idade. Sei que nao e de se importar com essas convencoes sociais, porem you know me so well e sabe que, quando se trata de algo relacionado a ti, faco o possivel para valer a pena. Venho por meio desta agradecer, primeiro, por estar presenciando mais uma data especial da sua vida. Ja sao duas decadas, ne? Vinte anos de muita historia para contar, vinte anos de lutas, glorias, crescimento... Espero que estejamos juntos nos proximos vinte, e nos proximos, e nos proximos, porque quero continuar aprendendo contigo, e te ver evoluindo, e estar contigo. Ja te disse diversas vezes o quanto eu te admiro, e essa e uma oportunidade para eu reforcar isso. Voce e uma pessoa incrivel, e sou incapaz de descrever o quanto amo cada detalhe seu. Sou incapaz de dizer o quanto amo seu conhecimento sobre basicamente tudo e mais um pouco, seu carinho infindavel, sua paciencia ao tentar me ensinar algo, sua sabedoria, seu humor, seu amor. Seu riso, seu sorriso, seu olhar, suas cicatrizes. Tudo. Eu te amo inteiro, meu bem, e sou absurdamente encantada por voce. Mesmo tirando a lente cor-de-rosa que nosso amor me deu para enxergar o mundo, sempre consigo te ver com a maior admiracao do mundo, sempre. Poderia fazer uma lista imensa aqui, mas prefiro concentrar-me no objetivo: seu aniversario. E seu aniversario e quero te desejar tudo o que ha de bom nesse mundo, porque tu mereces, amor. Merece as manhas de domingo, com o nascer do sol pintando de laranja tua janela. Merece as noites iluminadas de lua cheia, com o ceu pontilhado de estrelas, e a brisa fresca. Merece a calmaria, a tranquilidade. Merece o frio de 0oC de Moscou, merece aqueles banquetes de comida japonesa que eu sei que voce devora em cinco segundos. Merece o retorno de todo teu empenho em fazer as coisas melhorarem. Merece todo o amor do mundo! E, se me permitir, te encherei de todo o amor possivel e impossivel, para recompensar todo o bem que voce me faz. Meu amor, eu te desejo o mundo todo, porque eu sei que es capaz de conquista-lo com tanto carisma e boa vontade, es capaz de tudo.Espero estar do seu lado no ano que vem, dizendo isso tudo
na sua frente, vendo seus olhos encherem d'agua e ouvindo minha voz falhar. Espero que teus sonhos se tornem realidade, e que eu possa estar de maos dadas com voce em cada segundo. Espero poder encher sua vida de luz e paz, ser a calmaria e o bem-estar que voce e para mim. Porque, meu amor, eu so quero te fazer feliz.Feliz aniversario, da sua namorada gorda e que te ama mais do que tudo nesse mundo.
Acordei atordoada de um pesadelo. Suava frio, e a cama de repente ficou desconfortavel. Eu tinha medo de tudo, e aquele escuro das quatro horas da manha fazia minha pele arrepiar. Havia um no na garganta, uma incessavel sensacao de angustia, e um celular perto do travesseiro. Liguei para meu namorado mas o celular estava desligado; mais agonia. Me levantei, ainda com medo. Sai a passos leves, e abri a porta do seu quarto com medo do ranger da porta te acordar, sentindo aquela lufada de vento frio por causa do ar condicionado. Vi voce deitada, tao placida e linda, um rosto tao tranquilo que seria um pecado acorda-la, e entao me sentei ao lado de sua cama, tentando nos proteger de qualquer coisa.Aquele tempo sentada me fez pensar varias e varias vezes no pesadelo, voltar as cenas de horror. O ambiente, as pessoas indo embora, nos deixando orfas tao cedo, sem nem entender porque ou como tudo aconteceu. O medo do que vinha depois, de como enfrentar a vida sem uma peca importante, sem algo tao usual, tao frequente nas conversas e nos passeios. A vontade de gritar, de voltar no tempo e pedir a quem fosse para aquilo nao acontecer; fazer promessas, oferecer coisas, enfim, qualquer tentativa para que nada acontecesse de ruim. Mas e o que a vida e, a imperiosa sensacao de estar a merce do tempo e, principalmente, dos outros. A gente tenta controlar os dias, com planos, calendarios, lembretes, juras, metas... So que e tudo ilusao nossa. O despertador um dia toca atrasado, os sinais de transito resolvem nao cooperar, o elevador que demora, as filas interminaveis, e aqueles milhoes de detalhes fora do nosso alcance vao mudando tudo! E numa dessas, voce perde pessoas. Perde quem voce ama, quem sempre esteve ali com voce, como uma entidade, como um aviso de que esta tudo bem. De repente, um lugar perde a graca, uma comida ja nao tem mais aquele gosto, e sei la... Vai ficando tudo com gosto de cinzas. Acaba. Isso me da tanto medo. Nao o fato de ir embora, mas de nao ter esse controle das coisas, de ser avisada do que pode acontecer. Me deu tanto medo o fato de nao ter controle MAIS pessoas amadas me deixando, que eu chorei ali, baixinho. Chorei como uma crianca que realmente estava sozinha, desesperada. Chorei que minha manta, grossa que so, ficou molhada. Chorei minha alma fora, com pensamentos horrorosos percorrendo minha cabeca, com a vontade de sumir, pra nao ter que sofrer aquilo tudo um dia. Chorei.Havia passado mais de uma hora nessa agonia desaguada, e uns raios de sol timidos rasgavam o negrume do ceu. Fui me acalmando um pouco, me ambientando naquele quarto frio mas tao, tao, tao acolhedor, so pela sua presenca. Voce se mexeu um pouco, perguntou baixinho se eu tava acordada. Sua voz me fez chorar de novo (como esta me fazendo chorar agora so de lembrar), porque eu senti que nao tava so. E, meu Deus, como isso me desespera. Me aproximei e voce fez carinho
na minha cabeca, mexendo tao delicadamente, do seu jeito tao lindo. Revelei que era so um pesadelo, e voce me pediu pra rezar. Nao sou a pessoa mais crista catolica desse mundo, mas obedeci. Acho que voce poderia me mandar ir tomar soda caustica - eu iria porque era voce pedindo. Rezei, rezamos; cada uma na sua prece, no seu deus, mas com um unico objetivo: fazer a dor passar. Se levantou para que eu pudesse deitar no seu lugar, mas eu nao queria ficar longe. Veio me deixar na minha cama, deitou-se comigo e me abracou, e dali eu adormeci, finalmente.Mae, eu te amo tanto. Tanto, meu Deus, tanto. Nao ha paz maior do que estar do seu lado, brincando com voce, ou so ficando por ali. Mae, eu juro, eu te amo demais. Obrigada por ser minha mae, por me amar tanto, do seu jeito unico. Voce e todo meu carinho. Voce e minha seguranca nesse mundo selvagem, e minha ancora. Eu agradeco por tudo, e te amo demais, mais do que nos duas imaginamos. Eu te amo, mae.P.S.: O seu lencol ainda ta com seu cheirinho. Me agarro nele sempre que lembro daquilo, e rezo o que a senhora me ensinou. Funciona! Obrigada.
Me enebriou, menina.Ebriou, me deturpou, me tirou da linha.Eu estava tao quieto, tao na minha, mas voce tinha de chegar.O passo de cigana, o olhar inquietante, a boca sempre de desdem.Um misterio a desvendar.Eu estava tao quieto, e voce veio me perturbar o juizo,Mexer no meu cotidiano, e que passem os anos, voce ainda esta aquiDentro de mim, jogando xadrez com meu coracao.Ja perdi tantas vezes que nem sei mais contar,Minhas estrategias vao abaixo e voce so faz sapatear,E sambar, e dancar,E me enlouquecer.Me deixa, menina, me deixa em paz!Que eu ja nao aguento mais essa brincadeira de rodar.Minha vida vazia deve ser melhor que essa inconstancia que e voce,Ou talvez nao seja, nao consigo mais lembrar de nada.Sua presenca me deixa estranho, meio amargo e doce,Meio desavergonhado.Nao sei mais se quero que fique ou que va,Ja nao sei mais de nada.Voce me enlouqueceu, menina, e agora so sei dancar se me conduzir,Ao som do seu riso, do guizo que so voce sabe balancar.E agora eu so sei ser seu, e arrastando aos seus pes eu digo:Me desencanta, vai.(ao som de "do i wanna know?" - arctic monkeys) Meu coracao ficou apertado de repente.. Parece que tudo foi embora e ficou so o vazio da sua ausencia, que tento evitar todos os dias para nao chorar, como estou fazendo agora. Sinto sua falta, e sinto muito. Muito mesmo. Sei que e um dos percalcos dos quais a gente resolveu, por escolha propria, enfrentar; mas isso nao o faz menos doloroso. Procuro o teu abraco nos de outros, mas da e desgosto - falta nosso encaixe, nosso amor. Falta voce nos meus dias, sua presenca, nossas conversas, falta voce do meu lado. Falta nosso beijo, nosso carinho. Falta a gente.Eu vejo os casais pelas ruas e me da uma ansia de sair correndo para ter voce nos meus bracos. Sei la, roubar um banco e correr pro aeroporto, chegar em Sao Paulo doida e te ligar, pedir pra voce me esperar na rodoviaria. Eu vejo as pessoas sendo felizes, naqueles momentos fofos de filme, e fico me perguntando quando vai ser a gente de novo, quando eu vou estar ali e voce vai estar comigo. Tento me consolar sozinha, mas meu pensamento sempre volta pra essas questoes, e volta a doer.A dor e fisica, sim. Doi os olhos, de tanto chorar. Doi a garganta, porque eu sufoco. Doem os bracos, de tanto me apertar, pra que eu me desconcentre de pensamentos assim. E doi, principalmente, meu peito, porque abre um espacozao enorme e o coracao fica pequenininho, pequenininho. Mas ai voce vem, tranquilizando minha mente, apaziguando meus medos. Devagar, com cuidado, pega minh'alma no colo e cuida, conforta e sossega. Brinca comigo, me faz sorrir e me faz olhar pra frente: tanta coisa bonita pra gente viver, tanto beijo pra eu te dar. Tanto momento junto, tantas conquistas juntas. Seu poder de cura sempre me surpreende.Eu te amo tanto, tanto, tanto. Eu corro dentro de mim e nao me acho. Me escondo entre as colunas mas ainda assim eu fujo. Fujo do destino,
dos meus pensamentos assassinos. Das minhas dores, do meu juizo. Fujo e corro e nao aguento mais: canso, mas ainda nao olho pra tras. Se fizer isso, eles me pegam, eu sei, eu sei. Eles me prendem de novo. Quero beber pra esquecer, beber pra fugir ainda mais, mas a inconsciencia e so uma fase. Vai voltar, eles vao me pegar, eu sei, eu sei. Meu medo nao e da morte, e da sobrevida. Meu medo encontra um esconderijo e me cercam. Corro, corro, corro e paro. Eles me mataram, eu sei, eu sei.
tambem considerado o terceiro olho, esta localizado entre as sobrancelhas na testa. Ligado a glandula pituitaria e associada com todos os sentidos, sua vibracao e na cor indigo.A energia do terceiro olho representa a sabedoria e a compreensao de que criamos nossa propria realidade. Este chakra nos permite compreender a verdade e nao a ilusao, a fe, e nao o medo, a sabedoria e nao a ilusao.Quando o chakra do terceiro olho esta desequilibrado, varias doencas sao capazes de se manifestar. Lembre-se que o pensamento cria energia e manifestacao. Isso quer dizer que por exemplo se voce nao gosta do que ve em sua realidade, a manifestacao possivel desse processo de pensamento pode ser problemas com a visao, e se voce nao deseja ouvir o que determinada pessoa que voce tem contato todos os dias te fala, voce pode iniciar um processo de surdez ou zumbido nos ouvidos. Dores de cabeca e enxaquecas tambem podem ser de desequilibrios no chakra do terceiro olho.Alguns oleos essenciais podem auxiliar no equilibrio deste chakra. Sao eles: Lavanda, Limao, Tea tree e Hortela pimenta.Neste tempo de abertura para o processo de Ascensao, todos nos estamos desenvolvendo maior consciencia do terceiro olho. Nossas habilidades intuitivas estao aumentando, a nossa compreensao esta se aprofundando e nosso estado de consciencia esta se expandindo. Estamos liberando os velhos sistemas de crencas. Ao confiar e seguir nossa orientacao terceiro olho, vamos criar uma realidade de paz e harmonia com nosso eu interior e aqueles ao nosso redor. Nosso estado de consciencia expandira e iremos realizar uma frequencia elevada de sabedoria e amor, descobrindo assim a nossa verdade.Daiana Petry