Caio, Caito,hoje foi seu ultimo dia de aula naquele pedacinho do ceuJa fiquei com saudades de levar voce na salinha e, todos osdias, ouvir voce me dizer em segredo: "voce e linda, fofa e maravilhosa"E bom sentir saudades enquanto voces estao aquiQuando olho por perto e ainda vejo...os desenhos de mundo e inspiracoes planetarias de Davi As flores e todas as cores nos tracos de Iris, sempre viva,sempre bela...Todas as declaracoes mais lindas do mundo Mais grandes do universo e mais gostosas de abracarE bom o carinho dessas maozinhas que carimbam o papel e me ensinam a escrever rimas com palavras de A a Zpra dizer AMO VOCE!var gaJsHost = (("https:" == document.location.protocol) ? "https://ssl." : "http://www.");document.write(unescape("%3Cscript src='" + gaJsHost + "google-analytics.com/ga.js' type='text/javascript'%3E%3C/script%3E"));var pageTracker = _gat._getTracker("UA-5417712-1");pageTracker._trackPageview(); Por Ana InesReporter mae de Iris, Davi e CaioHoje Mariana ( reporter mae de Enrique) me mandou este video, com a mensagem de que talvez estivesse sendo repetitiva sobre os temas que cercam nosso tal instinto maternal. Mandei uma resposta, que virou desabafo:Que nada Mari! repetitivo nao. Reflexivo.Nossos pequenos nao so repetem o que fazemos, mas refletem o que projetamos mesmo para eles. Assimilam, aprendem e se comportam como nos. O mais interessante e que esses videos, essas historias, essas imagens nos lembram algo muito pessoal. Uma briga, um exemplo, um momento bom ou dificil durante o qual nem sequer notamos nossa tamanha influencia.Nos ultimos dois meses enfrentei uma barra com Davi e, talvez por nao saber como lidar com a situacao, tambem nao conseguia fazer com que ele se sentisse seguroEle levou um susto durante um assalto aqui embaixo do predio. So agora, quase dois meses depois estamos sabendo lidar melhor com nossa reacao. Nao posso dizer que nao foi nada demais. Ninguem se feriu e ninguem gritou, mas o susto-trauma foi grande: uma abordagem de um cara encapuzado, com uma faca na mao, pedindo o celular da professora de futebol que o trazia para casa. talvez o capuz, a imagem mais forte que tenha ficado para os pesadelos, alem das pernas tremulas e do grito engasgado.Pra mim, a sensacao pior foi a de nao estar ao lado dele. Mesmo abracando, tentando resolver de forma pratica, acalentando e o recebendo durante as noites de inquietas com a situacao, nao conseguiamos passar a seguranca que queriamos ate outro dia, quando ele nao dormia e, simplesmente, fiquei sentada ao lado, conversando, fazendo carinho e mostrando que estavamos todos ali e ele nao estava sozinho. Nao sei se isso tambem tem relacao (e claro que sim). Enquanto ele tinha medo de um olhar diferente na rua, ou se explodia em casa com medo de tudo e estresse por tudo e, nos, vice-versa; tambem nao consegui escrever.Ensaiei varias vezes. Abria e fechava a tela e os bloquinho de anotacoes e nao rendia. Mesmo recebendo varios e-mails pra que eu mandasse as atualizacoes do blog, nada feito. Deixei os enderecos todos pra armazenar e talvez comunicar um longo afastamento. Fiz rascunhos de postagens mas algo estava errado, inseguro. E como se eu nao tivesse nada o que falar, embora todas