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Engracado imaginar minha vida antes dele.Quando todos os fins de semana eram sem novidade, mau humorados e sozinhos. Quando eu ainda nao sabia o quao bom e a reciprocidade do amor. Quando nao contava as horas pra ver alguem tao especial, tao engracado, tao ele.Quando abria os olhos pela manha e nao enxergava aquele cabelo desgrenhado, o rosto dele de sono... nao ouvia a respiracao leve, e nao via estranhos momentos de sonambulismo... nao sentia os bracos dele me abracando, cheios de preguica, so pela minha insistencia em acorda-lo mais cedo.Quando nem imaginava o que era uma moto esportiva, e tinha era medo de subir em qualquer 150cc que fosse!Quando achava que Game of Thrones era so modinha, e que eu nunca ia ver um episodio chato dessa serie chata (Ok, e modinha. Mas e uma modinha legal! Obrigada, amor!)...Quando ainda nao conseguia confiar em ninguem. Quando ainda nunca tinha falado "eu te amo". Quando achava que meus dias se resumiriam a uma casa com gatos. Muitos deles.Ainda bem que esses dias terminaram. Que meus dias agora sao cheios de alegria, piadas sem graca, motovelocidade, pipoca com queijo e misto quente. Que agora experimento a liberdade na garupa dele! Ainda bem que aprendi a amar, a confiar, a entregar meu coracao, sem ter medo disso.Agora ele e mais do que o amigo do meu cunhado. Mais do que o carinha que eu conheci que e super engracado. Mais do que minha paixao. E meu amigo, meu namorado, meu companheiro, meu amor.E tomara, meu futuro. E voce veio, chegou e ficou.Afastou todas as duvidas, todos os medos. Me fez esquecer as decepcoes.Me encantou.Logo eu, que nao acreditava.Logo eu, que trocava uma noite de cinema por uma cervejinha bem gelada. (Agora, ate prefiro o cinema! :) )Logo eu, que achava que a felicidade estaria a milhas de distancia. E acabou que estava aqui, do meu lado! Quem diria...E voce ficou. Apesar de tudo. Apesar de todos os meus defeitos, manias e ansiedades. Alguns defeitos que voce ate considera qualidades.Eu fiquei. Por ter me apaixonado. Por achar que um mes vale mais que um ano, nesse caso.Fiquei, por voce.Entao, fique mais!Vai ter carinho, vai ter abraco, beijo, cafune. Vai ter amor.Vai ter, amor. Eu sei que sou chata.Eu sei, sou uma chata assumida! Acredite quando falo que sei o quantoposso ser insuportavel e mal criada em certas epocas. Ou por algunsminutos do dia.E so meu jeito delidar com o desconforto causado por situacoes que me fogem aocontrole. Nao gosto disso. Do imprevisivel, da surpresa, doinesperado. Quero tudo do jeitinho que planejei. E se isso naoacontece, ja sabe (Ja disse que sei que sou chata.). Sei que souintolerante e ignorante, tambem, muitas vezes. Mas, perceba: se voceme conhece, sabe que comeco a me estressar quando tentam mecontrolar. De controle obsessivo compulsivo basta o meu.Sei de todos os meusdefeitos. E peco desculpas antecipadas se um dia te magoar com umpunhado de palavras rispidas. Eu nao percebo, e serio. Inclusivese ja te magoei, e nao voltei atras pra pedir desculpas, medesculpe tambem. Nao sei controlartodo o desconforto que
posso causar a alguem, nos meus momentos deloucura. Talvez um dia aprenda, e espero que sim. Nao gosto demachucar quem eu amo, e e geralmente o que faco, sem querer.Mais uma vez, medesculpe.Um dia, talvez, tenhamaturidade o suficiente pra entender que, apesar dos meus desejos,nada posso controlar. Nem a mim mesma. E nesse dia, quem sabe, a almafique mais leve, as palavras mais macias e o sorriso mais aberto? (Ea vida menos chata, claro.)
De vez em quando me vem a mente alguns erros que cometi. Algumas atitudes, alguns momentos de desesperanca e falta de amor proprio.Lembro das noites mal dormidas, cheias de confusao e ansiedade.Lembro dos momentos depois daquela festa, que sai sozinha, conversando comigo mesma, com lagrimas nos olhos e coracao na mao.Lembro de sair de casa, conhecer alguem de longe e longe ele permanecer, porque assim quis.Lembro de errar, errar de novo e mais uma vez.O sentimento que fica e a vergonha. Vergonha de ter passado por tantos momentos como esse, e me forcar a aprender certas coisas. Assim, na base da porrada. Nao seria mais facil nao passar por isso?Porque so quando passa a embriaguez de se apaixonar, de errar, de esquecer de voce mesmo, vem a sobriedade.E junto com ela, um misto de "porque passei por isso" e "nunca mais passo por isso".Porque passamos por isso? Nao ha uma resposta exata. Todos passamos, mais cedo ou mais tarde. Geralmente quem se entrega mais facil, passa por isso com maior intensidade e mais vezes (ola, sou eu! o/). O lado bom de tudo isso e aprender. E mais rapido, com maior clareza. E assim a gente ta pronto pra tudo que vier.Nunca mais passaremos por isso? E, sinto dizer, mas nao. A menos que voce se tranque em sua casa, e se recuse a se relacionar com humanos. A partir do momento que conhecemos alguem, tudo pode acontecer. Voce esta inevitavelmente, meu amigo, ferrado. E bom estar preparado.O segredo e a maturidade sentimental. Saber que nem sempre vai dar certo, nao ter medo de tentar e quebrar a cara de novo. (E isso vale pra qualquer tipo de relacionamento humano, acredite!)Um dia, quem sabe, toda a vergonha fique pra tras e o coracao finalmente encontre seu lugar?Vamos esperar. Segunda-feira, dia 10 de outubro, 23:08 horas das noite! Ligo o computador, pois tem algo em mim me chateando, me incomodando. Alguma coisa que nem eu sei exatamente o que e. Tenho minhas duvidas do que possa ser: A conversa estressante com a minha avo, o fato da preguica ter me vencido e eu ter "matado" do curso da Neocatecumenal, nao sei se estou meio "assim" por causa do livro sobre holocausto que acabei de ler, ou quem sabe as coisas erradas que eu ando fazendo, ou entao o filme da globo cheio de proverbios que esta me fazendo filosofar (Kung Fu Panda) , ou simplesmente a falta do que fazer. Talvez seja ate isso tudo junto e misturado.Mas enfim, ja que estou aqui, vou aproveitar meu momento "Socrates" e falar sobre coisas... Bom, estou puta com o pequeno declinio do Botafogo no campeonato brasileiro, sera que essa bosta de time nao pode ser equilibrada uma vez nessa droga de vida?????? Tem um elenco pica, chances claras de ser campeao, mas continua dando mole. Pedimos respeito, nao deram... entao vamos impor. Pra cima deles, Fogo! hahahahahaha. Sim, eu sei que esse paragrafo foi desnecessarioMas voltando...DIA ATUAL: QUARTA-FEIRA 15 DE FEVEREIRO DE 2012. 16h26min Nao, na realidade, eu nao voltei. Quer dizer, voltei sim, voltei
agora, 128 dias depois do pequeno texto acima. So pra constar aqui que, algumas coisas mudaram: Primeiro: nao estou mais falando com minha avo, por orgulho nao so dela, mas como meu tambem. Segundo: lembro-me exatamente o que eu estava sentindo. Nao que agora eu me sinta da mesma forma. Longe disso. Mas e engracado como as coisas acontecem. O tedio me pegou desprevenida. E eu me vi abrindo este (nem-tao-antigo-assim) arquivo e me deu uma vontade louca de termina-lo. Quer dizer, terminar nao, eu nao poderia. Se eu o quisesse de fato termina-lo, teria o feito no dia 10 de outubro. Vou simplesmente... Explica-loOlhando melhor agora, depois que o tempo passou, eu sei exatamente o que estava me incomodando. Nunca foi tao claro. E o ironico e que hoje eu vi a pessoa que estava fazendo eu me sentir daquele jeito. Desculpe, corrigindo: Ele nao estava fazendo eu me sentir daquele jeito. Eu e que estava fazendo isso comigo mesma. Mas enfim, voltando a historia. Eu o vi, e foi bom constatar que meus sentimentos mudaram. O fato de ve-lo e nao me sentir ou angustiada, ou culpada, ou excitada por isso me deixou alegre. Sim. Gracas a Deus. No caminho de volta pra casa, eu me peguei sorrindo por o ter visto. E sorrindo mais ainda por desejar o melhor pra ele, pensando que ele e, apesar de algumas atitudes terem mostrado o contrario, e uma pessoa maravilhosa. E defeituoso e culpado sim, mas a culpa dele nao tira a minha. O pecado dele nao anula o meu tambem. Afinal, quem nao tem pecados e defeitos que atire a primeira pedra. Eu sorri pra ele e deu tchauzinho. E na volta fiz uma pequena prece. Deus, abencoe ele e a familia dele. Nao permita que o demonio continue a manipula-lo da maneira que manipulava quando eu o conheci Eu confio em Deus e confio na bondade de Deus que eu sei que ha no coracao dele. E ele vai mudar. Engracado que como o que me chateava naquele dia de outubro me fez bem hoje. Posso dizer com orgulho que eu cresci com as experiencias que eu vivi. E elas foram validas. Nao que eu me orgulhe delas, mas elas serviram pra me fazer quem eu sou hoje. Ensinaram-me, indiretamente, a acreditar no perdao de Deus, a perdoar a mim mesma e aos outros. Agora eu vejo que NAO, NAO ERA POR CAUSA DO BOTAFOGO que eu estava daquele jeito kkkkkkkkkkkkkk Vale ressaltar que esse time de bosta, como eu citei no texto acima, nem foi classificado para a libertadores no final do ano, mas enfim, isso e assunto pra outra postagem.O ponto aqui e: Nao se condene tanto por ter cometido um erro. Simplesmente peca sabedoria a Deus e saiba aprender com os seus erros. E que sua sabedoria nao te faca comete-los novamente... Isso e o que eu peco pra voce e pra mim.Ate a proxima...
Sim, ela era feliz. Havia dias em que tudo corria tao bemque as vezes ela ate se esquecia de agradecer a Deus por eles. Contudo, elatambem sabia que dias tristes existiam, e, apesar do fato desses dias chegaramtao repentinamente, ela lidava bem com eles. Ela entendia que os dias, tanto osbons quanto os ruins, faziam parte da existencia dela. E de todos. Levava a vida bem.Nao comia mais tantas bobagens quanto antigamente, e, por causa disso, haviafinalmente perdido aqueles quilinhos que tanto a incomodavam. Tinha maisfacilidade para acordar cedo tambem. Relacionava-se bem com os pais e tinhabons amigos. E o melhor de tudo era que nao tinha mais aquela necessidadeestupida de fazer com que todos gostassem dela. Porem, havia dias,como as quartas a noite e os domingos a tarde, em que se sentia taoabsurdamente sozinha, que pensava que, alem da morte de fome e da morte desono, ela inventaria a morte de solidao. E era nesses momentos em que SidneySheldon tornava-se seu amante, NoraRoberts sua mae e Harold Robbins seu melhor amigo. Fechava a porta deseu quarto, pois a TV que seu pai via no quarto ao lado nao a deixava seconcentrar direito. Abria o livro na ultima pagina em que tinha lido e depois,como que numa magica, tudo ficava bem... Querido, ouca-me e tente me compreender... Um cego jamais podera guiar outro cego, senao ambos cairao numa cova. Ja dizia Jesus no Novo Testamento... Nos construimos uma barreira entre nos. A barreira do orgulho, uma mal que nao apenas nos afasta, como tambem nos transforma em um estranho aos olhos um do outro... Querido, escute-me e tente me responder... Em que momento a frieza do seu toque ofuscou o calor dos seus olhos? O orgulho, nao obstante em nos repelir, gerou tambem desconforto e incertezas. O seu abraco ja nao e tao reconfortante e seus beijos ja nao me causam bons arrepios. Se e que um dia realmente causaram... Querido, o que nos tivemos mais parece um simples casinho de novela que nao dura nem um capitulo do que o romance de um livro que descansa em estantes alheias ate que alguem o abra e alegre-se com ele... Querido, eu ja nao entendo mais porque estou falando tanto, tu nem se importa... Paciencia. Alguns dizem que e uma qualidade. Outros - os mais severos, eu diria - dizem que e um defeito. Pois bem, eu digo que e um dom. Muito mais que uma qualidade, e uma virtude. E uma pratica, que precisa constantemente de exercicio para virar uma parte de nos. A paciencia e algo que nos tras paz, e o primeiro passo que precisamos para te-la e adquirindo esperanca. Esperanca para acreditar que tudo e passageiro e que nos basta esperar... pacientemente. A dor passa. O sofrimento tambem. O tempo tras tudo, so para depois levar tudo de volta. Como uma onda... E a melhor arma que temos para ficar em paz esperando o tempo passar e entregar tudo a ele e a paciencia.PS: Eu sei que esse nao foi um dos meus melhores textos, mas e que eu
Amor, por que voce teve que aparecer, dar o ar da sua graca logo agora? Por que confundir minha mente assim e vira-la de cabeca para baixo? Por que voce nao pega seus sentimentos pateticos e volta para o lugar onde eu o deixei, bem escondido dentro de mim? Amor, eu estava muito bem antes de voce se rebelar contra mim desse jeito. Ou pelo menos eu achava que estava... Amado Jesus, Minha humanidade e minhas limitacoes fazem-me incapazes de retribuir, e ate mesmo agradecer dignamente pela maior prova de amor de ja fizeram por mim e pelo mundo inteiro. E eu creio ferozmente que ninguem jamais sera capaz de morrer por mim - por nos - dessa forma. Nenhuma palavra, nenhuma preze, nenhuma atitude minha pode expressar verdadeiramente o que eu estou sentindo agora. Este momento, no dia de Sua dolorosa Paixao, e o momento mais feliz e gratificante de minha vida. Pois eu vi e provei do Seu amor. Da Sua Misericordia. Obrigada, Senhor. E perdao, Senhor. Obrigada nao so pelo obvio motivo - ter dado Sua vida pela remissao dos meus pecados- mas tambem por ensinar-me diariamente os unicos bons valores: Os valores do Pai, do meu Deus. Obrigado por ter-me escolhido e por mostrar-me diariamente o Caminho, a Verdade e a Vida. Obrigado por ter me apresentado ao Verdadeiro Amor. Pois se eu amo, e porque Tu me amou primeiro, e obrigado por isso. Obrigado por manifestar Sua imensa Gloria em pessoas como a Virgem Maria, Sao Pedro, Sao Paulo, Sao Joao,Sao Jose, Santo Agostinho, Sao Miguel Arcanjo, Beato Joao Paulo II e em tantos outros Santos, Santas, Anjos e diversas pessoas... Obrigado pois Tu me permitiu ver Sua Gloria em cada um deles. Nao poderia deixar de terminar esse texto sem antes perdir perdao pelos meus pecados e pelas falhas que eu - infelizmente - ainda vou cometer. Minhas transgressoes, Tu as conhece.Mas permita, Senhor, que Sua Insoldavel Misericordia socorra-me e que Tu livre-me de todo mal. Pois eu quero viver eternamente feliz. Ou seja, viver para sempre em Tua presenca. Por mais que muitas vezes minhas atitudes mostrem o contrario e por mais que muitos irmaos nao acreditem ou nao consigam ver - por minha culpa - eu te amo, meu Senhor, meu Salvador, Meu Jesus. Eternamente Sua tambem amada, Isabel " Foi um dia memoravel, pois operou grandes mudancas em mim. Mas isso se da com qualquer vida. Imagine um dia especial na sua vida e pense como teria sido seu percurso sem ele. Faca uma pausa, voce que esta lendo, e pense nas grandes correntes de ferro, de espinhos ou flores que jamais o teria prendido nao fosse o encadeamento do primeiro elo em um dia memoravel" Charles Dickens, Grandes Esperancas Afinal, que sentido teria em existir "dias" senao para operar mudancas - significativas ou nao, isso depende mais da pessoa do que do dia em si - em nossas vidas. Qualquer dia e importante, pois marcamos nele os passos que nos farao seguir nossa vida, todo santo dia... Ha dias bons, ha dias
ruins? Nao... existem dias, apenas isso! O fato de ser bom ou ruim e irrelevante, pois como o dia em que meu pai morreu pode ser um pessimo dia se milhares de bebes nasceram e muitos casais casaram nesse mesmo dia? E tudo ponto de vista. Meu conselho nesse texto louco e sem sentido? Escreva/pense em pelo menos 1 coisa que aconteceu de bom ao final de cada dia, faca-o ter valido a pena, mesmo que por algum segundo. O dia agradece.
"Eu tenho o gesto exato, sei como devo andarAprendi nos filmes pra um dia usarUm certo ar cruel de quem sabe o que querTenho tudo planejado pra te impressionarLuz de fim de tarde, meu rosto em contra-luzNao posso compreender, nao faz nenhum efeitoA minha aparicao sera que errei na mao As coisas sao mais faceis na televisaoMantenho o passo alguem me veNada acontece, nao sei porqueSe eu nao perdi nenhum detalheOnde foi que eu errei?..." A formula do amor - Kid Abelha Ha algum tempo eu venha tentando descobrir o novo sentimento que surgiu no meu coracao, corpo e alma. Ha algum tempo eu venha dormindo e acordando tentando empurrar esse novo sentimento para um lugar na minha cabeca onde eu nao tivesse que conviver com ele. Mas e sempre assim: justamente quando a gente nao quer, nao se considera pronta pra sentir, o sentimento vem como um tornado, um tsunami, ou como qualquer fenomeno da natureza: avassalador, destruidor de uma coisa que era teoricamente confortavel, transformando tudo a sua volta em um caos total. Um caos bom, e claro. Um caos gostoso de sentir. Mas quem disse que eu estava pronta pra sentir isso agora? E engracado como as coisas acontecem. Um dia a gente ignora alguem, no dia seguinte todo o que a gente mais quer e ter a atencao dessa pessoa. E engracado como nossa mente( ou seria o coracao? Ou seria a alma? Ou todos juntos?) adora nos pregar pecas... A pessoa esteve ali o tempo todo, e quando voce realmente o ve, parece que ele nao te ve mais. Eu sei, isso parece aquelas cancoes da adolescencia que eu tanto criticava, embora gostasse taaaanto de ouvir. Hipocrisia. Pura e simples hipocrisia. Agora eu ja sei que a critica era uma forma ridicula de admitir que uma hora ou outra, ouvir essa musica seria como se ela tivesse sido escrita por mim, pois eu estaria sentindo o mesmo. Meus amigos dizem que adoram o jeito que eu vivo a vida: largadona, entregue, estilo fuck you everybody . Eu tambem gosto de viver assim, nao me levem a mal. So que... nao da pra viver assim sempre. Nao e saudavel. E uma hora a gente e exatamente o oposto disso. Eu nao quero nao ser a atencao de alguem,o nao quero mais ser tao entregue assim e daria tudo para ser, pelo menos por uns instantes, estilo i Love you, babe Talvez eu esteja sendo melodramatica demais, estragando minha reputacao ( puft, que reputacao garota?) escrevendo algo assim. Deixando-me vulneravel desse jeito. Mas eu tambem nao ligo muito pra isso. As vezes a gente precisa ser um fenomeno da naturaza e extravasar tudo, para que o que se encontre dentro de nos nao fique como se tivesse acabado de ser devastado por um tsunami ou um tornado. "(...) Obrigo-me a seguir adiante, reunindo toda a forca que me resta para passar por ali, mas minhas pernas ficam muito pesadas, nao querem cooperar, e minha respiracao fica tao curta e tao rapida... Estou presa. Incapaz de fugir. Tomada pela terrivel
necessidade de encontra-lo. De ve-lo. De estar com ele. O invasor horrivel toma as redeas como se minha noite de encantamento nunca tivesse acontecido. Como se eu nunca estivesse em paz. A fera foi acordada, exige ser alimentada. E, apesar de todos os esforcos para sair deste lugar antes que seja tarde demais, ja e tarde demais. Ele vem ate mim.(...)" Chama Negra, pagina 75
E que eu gosto tanto de voce que prefiro mante-lo em segredo, sabe? Tenho medo de deixar escapar alguma coisa e assim, involuntariamente, permitir que algo se perca. E precioso demais. Tenho receio de nao ser clara o suficiente em relacao ao que sinto. Gostar de voce e tao facil, em parte deve ser porque voce tambem gosta de mim. Eu sei. Eu sinto. Complicado mesmo e te amar, pois por mais que eu ache que tu me amas, a nossa "historia" esta fadada ao eterno: " eu gosto de voce, mas..." " Todos temos um segredo trancado a sete chaves no sotao da alma. Voce e o meu" ( Carlos Ruiz Zafon, Adaptado) Os dias se passam e a noites vemE sem querer me pego pensando em vocepensando no amor que vivi ...Um amor que foi me conquistando aos poucos,Um amor com grandes emocoes Um amor que achei que nunca teria fim.Um amor que perdi em um piscar de olhosUm amor que quem sabe com o tempo sera apagadoUm amor como se nunca tivesse existido ... Essa dor parece que jamais sera curadao vento so me traz vestigios que lembram voceO que eu mais queria era conseguir te esquecer, mas e dificil ...apesar de tudo que voce fez , Eu ainda gosto de voceE uma coisa louca , e como querer tocar o ceu,e como desejar o impossivel !Sei que voce nao me faz bem , mais o que eu vou fazer se metade de mim te quer, metade de mim anseia por voce ...Nao consigo me envolver com mais ninguem , estou presa a voce, estou presa nessa ilusao.Nao sei porque meu coracao ainda insiste em te amar,voce so me fez chorar, so me fez sofrer ...Preciso te esquecer, preciso tirar voce da minha vida e encontrar uma saida...Sei que sou forte e vou conseguir, pois voce nunca mereceu o puro e verdadeiroAMOR que eu senti ... Quando olhei pra voceEu senti o amor me tocarFoi mais forte do que euImpossivel de se segurarDescobri o prazer, que e ficar com voceToda forca de um sentimentoFoi desejo demais, foi muito mais que um so momentoEu me acho em voce e voce esta mimSomos duas partes que se encaixamSomos um e amor assim nao e comumQuando e pra valer ninguem pode esconderO amor e um tiro no olharFoi de estremecer quando olhei pra voceE senti o amor me tocar! O amor nos surpreende em cada instante ...Basta uma conversa , uma troca de olhares um carinhopara encantarmos com aquela pessoa que no comeco de tudo parecia nao ser especialmais que agora ja ocupa um grande espaco em nossos coracoes .... Voce disse que nao iria me fazer sofrer, que nao iria me abandonar, que jamais me faria chorar ...Mas voce nao cumpriu com sua promessas, voce fez tudo ao contrario, so me magooue criou feridas no meu coracao...So o tempo pode dizer o que vai acontecer,o mundo da voltas, meu amor ,e em um desses contra tempos da vida voce ira ver o que perdeu ,Alias eu irei perceber o tempo que
Eu queria te amar um pouco menosmas nao consigo , voce nao sai do meu pensamentomesmo que estamos separados ,voce ainda permanece em minha vida , nao tem como te expulsar do meu coracao a unicaa maneira e mater a lembranca de fomos felizes um dia ... 'NAO,NINGUEM SABE O TANTO QUE EU TE AMO, NEM MESMO VOCE. "eu roubaria sua dor, pra nao te ver sofrer" . se te amar significa viver, eu viveria alem da vida por voce. meu amor, eu te amo tanto & preciso de voce {...} '.%. Euamovoce .'3 ; ja te considero mtao '~;. se o mundo um dia te virar as costas, lembra que eu sou feliz so por voce existir, so por estar aqui, e se algum dia me ver longe demaais, pensa em tudo que eu sou capaz pra te ver sorrir;.' ..~ _{ . .2' , - Essa doacao aqui concerteza er uma as melhores , quando eu ia nas outras e so gostava de uma, duas fotos nao desmerecendo as outras porque sei que tb elas fazem o melhor que podem, mais , nessa , todas sao perfeitas , meu , o seu trabalho e otimo. Nao sei como teim gmt que nao sabe reconhece e manda um , ''pg , catey, salvas '' , e depois ainda veim quere acha que ta com a razao , a vlh na boa enfia essas merda no cu _l_' [/revoltei :S3. porque meu , essa doacao merece muito mais do que isso, alem de depoimento e comentario merece o nosso reconhecimento porque neim um depoimento lindo vai ser digno dessas fotos perfeitas por isso vlh , valorizem o trabalho dela, porque achar fotos tao lindas quanto essas eu sei que nao e facil (: Cara , tu ta de parabens mesmo, continuem assim, e sucesso pra voce .Simplesmente e a melhor doacao de fotos que eu vo ateeh agora,poois sao muuuitoo liindas,beem editadaas,vocee esta de parabens amor ^^ oolha fiquei muuito satisfeita com as tuas fotos,voltarei a pegar de novo,e pode ter certeza qe esse e o melhoor,fotos lindas muito bem editadas,voce tem muuito bom gosto meesmo,e alem disso consegue deixar tudo muuuuuuuito bem organizado voce esta de parabens amor,muito bom mesmoPARABENS te adoro linda *-* AAAAAAAAAAAAH, cara pra que tanta perfeicao? suas fotos assim, sao lindas e lindas amor. sabe nao tem nem como agradecer em um depo so.. pq vs merece assim muito muito muito mais do que um simples depoimento. o trabalho que da ter uma doacao iix, so por isso vs merece um depo lindo e gamante. sabe parabens pelo trabalho lindas as suas fotos, ou melhor perfeitas. amei de paixao <3'Meu quem tem voce adicionado tem que valorizar seu trabalho :] , sua doacao e totalmente perfeita, nao vejo outra palavra pra descrever voce a nao ser perfeita. Suas fotos sao fodas demais e sempre que posso eu passo por aqui pra poder pegar alguma, porque eu sempre busquei em muitos lugares mais somente aqui eu achei. A cada foto que voce coloca aqui, mais eu agradeco a