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ao lado dela e logo avisei:--- Vou me sentar ao lado da senhora porque nao quero filho da puta nenhum se abanando pela fumaca do meu cigarro. ( Reparem como eu dirigi a mulher por Sra e depois caguei tudo falando um palavrao).---- Minha filha, sra e o caralho. Meu nome e Ligia.Gente, amor verdadeiro amor eterno.Sei que Ligia e o marido tinham travado um papo maravilhoso com o casal da mesa ao lado, composto por um gineco e uma pediatra gravida e nos, eu e Beto ficamos amigos de todos eles instantaneamente.As pessoas mais legais do oeste.Comemos porcao, tomamos 12 chopp cada um, fumei como se nao houvesse amanha e demos risadas infintas.marcamos inclusive um queijo e vinho que devera acontecer na proxima sexta feira.Sei que nao comemos feijoada.Fiquei bebinha logo, afinal, pastel nao alimenta ninguem e o pao liquido que e a cerveja, tampouco.Agora eu pergunto: Eu poderia pensar em engravidar agora minha gente?Nao posso.Tenho vergonha na cara pra isso agora nao.Sei que chegamos em casa, e dormimos. Ansiavamos por fazer amor, vc fez?Nos nao.Nao tinha como minha gente. Fomos dormir e acordamos as 8 da noite com a mao de Deus dando um tapa na nossa cara e dizendo: " Ja falei pra nao beber, lazarentos".Sei que Beto munido da coragem de Chuck Norris rumou ao mercado afim de providenciar viveres para nos alimentar.Enquanto ele foi, eu tomei duas neosaldinas e tomei coca cola.E fiquei pensando que se eu fosse divorciada ainda e morasse sozinha eu estaria morta.Certamente morta.Porque eu nao sei cuidar de mim.Eu ia me alimentar basicamente de miojo e coca cola. E neosaldinas. E cigarros.Bom, Beto fez hamburgueres e comemos assistindo ao novo zorra total e depois mega senha.A gente e cafona e o casamento e isso ai, pessoal.Nego bebe, nao trepa, ve programas de ma qualidade na tv num sabado a noite e posta fotos no instagram alegando que sao felizes.Felizes ate que somos, mas cade o glamour do sexo selvagem e peitos nus?Nao temos.Tai uma outra razao para eu nao engravidar este ano. Engravida como assim minha gente?Vou explicar ao Beto como nascem os bebes! hahahahahhaaMas ta ruim nao, nao to reclamando. Mas que a gente acaba fazendo menos sexo quando casa isso e inegavel... Antes, solteira, foda adiada era foda perdida. Agora o cara tai, saca? Se nao for hoje, e amanha e assim por diante e dai nunca e. hahahahahaMentira, rola sexo aqui sim. Nao todo dia e tbm nem tinha essa ilusao, mas a gente se pega bastante ate.hahahahahhaTo aqui pra falar as verdades gente. Querem mentira liguem na Tv Senado.Bom, dai, no domingao, acordamos e ja ficamos tomando cafe no sofa e vendo esportes.Qualquer coisa que esteja passando.Depois fomos almocar com meus pais, tomei mais cerveja ( se nao fosse o alcool eu nao suportaria essa vida mediocre e sem sentido), demos risadas e depois dormi o sono dos justos.Fiquei aqui de bobeira procurando como eu disse tatuagens a fazer, sim porque eu tenho uma lista e me deparei com o saudoso post do blog que eu ri e chorei.E
dai que agora eu to de volta minha gente. Vou trocar as fotos do blog porque botei reparo que ainda jaz aqui uma foto da epoca em que eu era casada com o Victor. Vejam voces que descaso. E essa foto ai da entrada que e do tempo que o diabo era moleque...Gente, que saudades que eu tava.Eu sei que talvez o blog nao seja mais tao engracado como era quando eu me aventurava em minha vida de solteira, mas ne? O casamento e tao maluco que nao e possivel que nao gere material. hahahahaE isso gente. Continuo trabalhando em banco, ta rolando a pagina do blog la no facebook e nao, eu sou blogueira mas nao ganho um puto por isso.Tambpem, quem ia querer anunciar aqui ne? Psiquiatras, AA, Phillip Morris, quem mais gente?Mas tudo bem tbm, tamos ai na atividade e vamos que vamos. Juro que vou escrever uma vez por semana. Porque isso aqui nao pode parar. E bom estar de volta e e melhor ainda ter voces por aqui!!!beijos e comentem! Isso e historico
Eu poderia ter aberto o blog para escrever sobre o velorio do Tigre Antonio, que foi morto por um camelo.Eu tive esse sinho e o Beto disse que eu falava a noite sobre o velorio, enquanto eu dormia, evidentemente, e Beto conta que eu perguntei pra ele se ele tbm iria ao velorio do tigre Antonio comigo, porque todos os amigos do tigre Antonio estavam muito tristes.Eu fui ao velorio e eu mesma constatei o tanto que estavamos tristes pelo camelo ter matado o tigre Antonio.Eu poderia ter aberto o blog para dizer o quanto o casamento da minha irma foi bacana, e o quanto eu gastei dinheiro numa estola de pele de coelho maravilhosa ( sim me julguem) acreditando que estaria frio e no dia fez sol.Sim, porque os dias que antecederam ao casamento da minha irma foram dias muito frios.Frios do verbo: eu estava cogitando ir de edredon para o casamento.Mas no dia, olha que bencao, fez sol.E evidentemente eu nao consegui me manter no altar com a estola maravilhosa e felpuda de pele de coelho cinza mescla.Eu poderia ter aberto o blog para dizer o quanto o meu trabalho, apesar de cansativo e adoravel e o quanto eu amo fazer o que faco rodeada por aquelas pessoas que eu adoro ter por perto.Eu poderia ter aberto o blog para contar que a Larissa comprou a roupa do reveillon 2014 para o bebe sem nome. A roupa do reveillon 2014.Por favor, voces entenderam?A roupa do reveillon 2014.Espero que tenham compreendido.Eu poderia ter aberto o blog para dizer que eu nem gravida estou e ja me preocupo com o parto que eu terei, porque eu vi um trailer de um filme que no inicio aparecia depoimentos de pessoas falando sobre coisas lindas e de repente tinha uma mulher parindo numa cadeira. E isso foi so o trailer. Um trailer do mal que me fez gritar na varanda enquanto eu assistia e fumava. Era como se aparecessem ursinhos carinhosos e pandas nadando em chocolates e depois do nada aparecesse uma carnificina.Foi assim que eu me senti. Sem preparo, ninguem escreveu uma legenda mandando a gente fechar os olhos, ou aquela mensagem " as proximas cenas sao fortes, nao prossiga se nao estiver preparada". Foi no seco mesmo.Os ursinhos, nuvens coloridas, poesias e de repente pa: uma mulher numa cadeira botando pra fora um bebe do tamanho de um peru de natal.E ela gritava. Juro.Uma coisa de dar medo.E entao eu poderia ter aberto o blog para dizer que nem gravida estou mas ja sei que meu parto sera cesarea.Sabe assim? Ja defini.Eu poderia ter aberto o blog para dizer que final de semana do dia dos pais o Beto foi pra Ribeirao para ter com seu papito e eu fiquei sozinha um final de semana todo, e na sexta feira eu fui jantar com minha mae depois que saimos da casa do meu pai. E dai no sabado eu resolvi fazer um dia de mulherzinha e marquei salao. Imagine se eu perco um sabado no salao. Mas eu fui.Aproveitei tambem para jantar
com a tatao, minha amiga lindona, que me presenteou com um chaveiro do ET.E no domingo foi o dia dos pais, e rolou almoco e foi delicia.Entao eu poderia ter aberto o blog para dizer que fiquei mais perdida que filha de puta em dia dos pais sem o Beto, porque fiquei mesmo.Mas li um livro lindo, que eu recomendo e que se chama " Violetas de Marco".E senti muitaaaaa falta do Beto.Eu poderia ter aberto o blog para contar que Beto e Lu, a pinguim mais velha, que moram juntos atualmente nao morarao mais juntos, e que nos dois moraremos juntos e para tanto estamos procurando o nosso canto.E eu poderia ter aberto o blog para dizer que eu, que depois que me divorciei nunca mais queria casar, me vejo empolgadissima novamente e eu e Beto fazendo altos planos que incluem decoracao, pastilhas no banheiro futuro, sofas gigantes com chaise e imagens na parede.E para quem so ia casar de acordo com ele em 2018 rolou uma antecipacao, e ha boatos de que nao tarda.Ra.Eu poderia ter aberto o blog para dizer que desde o dia em que o conheci eu ja sabia que me casaria com ele.Eu poderia ter aberto o blog para dizer que num mundo onde pessoas sao tao pela metade, eu o vi inteiro.E tive medo.Medo de que fosse mentira, medo de fosse mais um, medo de que estivesse com coracao fechado, medo de que fosse um engano, medo de fosse ilusao, medo que fosse miragem, medo de que fosse esperanca va, medo de que fosse canalha, medo de que fosse galinha, medo de que fosse partir meu coracao, medo de que fosse me largar sem mais, sem menos, subtraindo meu coracao mais uma vez, medo de que fosse multiplicar as dores, medo de que fosse mais um.E dai eu fugi.Como voces sabem.E hoje olhando pra tras eu percebo o quanto eu perdi com medo.E hoje olhando pra frente eu so vejo o quanto ganhei lutando com os meus medos. Porque ele nao e nada disso.Ele e o meu pinguim, e so quem quem tem um cara ao lado de quem se orgulhar sabe do que eu to falando.E hoje, quase 6 anos depois do meu primeiro casamento, nao ha medo.Nao ha medo porque ha certezas.E essas certezas me fazem seguir em frente.Sem olhar pra tras. Sem lamentar o que passou.E eu poderia ter aberto o blog para contar tantas coisas, e nessas de nao foi pra isso, eu contei tudo.Eu me expus mais uma vez.E e na exposicao sincera que eu ganho afagos de pessoas que eu nem conheco, so virtualmente.E se na internet ha muita inveja, eu nao temo, porque medo paralisa e asfixia.E eu so desejo em dobro o que me desejarem.E isso basta.Basta porque ha um Deus no qual acredito que nunca dorme.Basta porque eu ainda acho que ha mais pessoas bacanas do que maldosas.E basta porque eu meco as pessoas pela minha regua.E longe de ser perfeita, eu so desejo que todo mundo seja feliz, a sua maneira.Felicidade a moda da casa,
a moda da vida de cada um.Nao felicidade empacotada, felicidade padrao, felicidade igual pra todo mundo.Desejo felicidade com o que voce sonhar.A sua felicidade nao e a minha.A minha felicidade nao e a sua.Procure a sua.Eu procuro a minha.E no fim das cintas, eu so desejo que encontremos.Sem medo.Porque eu poderia ter aberto o blog para me lamentar, para chorar as pitangas, coisa que ja fiz muito por aqui.Mas hoje nao.Faz meses que nao.Hoje eu abri o blog para dizer que uma nova vida esta chegando, e que eu so posso agradecer e me alegrar.Porque hoje eu so penso em pastilhas verdes e um sofa com chaisse marrom pra eu deitar no colo daquele de quem fugi, e comer pipoca ou caviar, nao importa, o que importa e onde minha cabeca estara apoiada...
Dai que ja passou natal, ja passou ano novo e estamos aqui, no dia de Reis.O que eu posso dizer sobre o Natal e que foi delicia.A familia do meu cunhado foi se juntar a nos, e meu sogro tambem.Eu acabei emendando o feriado do Natal e nao trabalhei nem no dia 23 e nem no dia 24 como boa bancaria que sou, pois sou uma excelente funcionaria e ganhei folga.Chefinho percebeu que eu gostaria de matar algumas pessoas, e para nao ter o trabalho de levar cigarros para mim na Penitenciaria do Mandaqui(se e que ha uma penitenciaria no Mandaqui) resolveu me conceder uma folga maravilhosa.Tudo isso para contar que sim, eu folguei e dai logo na sexta feira que antecedia o natal eu pude me considerar em semi ferias.Meu coracao palpitava de alegria.Enfim.Sogrito chegou na segunda feira e partimos rumo a um barzinho, porque ne?Beber e vida.Rumamos para o Bar do Arnesto. Tao maravilhoso tomar cervejinha com eles.E batemos papo, demos risadas infinitas, foi delicia.E durante esses dias que antecederam ao natal, e nos dias subsequentes aproveitamos para irmos a barzinhos, pegarmos piscina, comermos frango assado no Galinheiro Grill como se fosse nossa ultima refeicao antes da cadeira eletrica, enfim, coisas simples e maravilhosas para nos despedirmos de 2013.Dai o natal passou, Larissa e sua barriga gigante que me leva a falar todas as vezes sem excecao: Veio cobrar o aluguel, Sr Barriga, o que arranca gargalhadas dela e das pessoas que estao em volta, mas ne? Que barriga e aquela pai celestial.Otavio nao para de crescer minha gente.Como faz?Enfim, ha boatos de que ele chega ainda este mes, tipo dia 23/01 para abrilhantar as nossas vidas!Brilha muito Otavio, titia apoia.Dai veio o ano novo, e fomos pra casa de Milenets, com nossos amigos, muita champa, muita cerveja e eu protagonizei, evidentemente meu mico inicial de 2014.Assim, rapidinho.Tava la, a mae da Mi arrumou uma mesa mara, com sousplats maravilhosos, e eu distraida ( tinham tirado meu prato de cima do sousplat), vou la, e lepida e faceira e me sirvo no sousplat.Beto, amado que e, falou baixinho: --- Amor, vc ta se servindo no sousplat. Mas ja era tarde Brasil.Ja era tarde, eu ja tinha me servido, e voces me conhecem... Eu nao consigo nao rir. Nem dos outros e muito menos de mim mesma.E dai eu falei alto, gente eu me servi no sousplat chamando a atencao de todos, contratei um aviao para passar com uma faixa onde estava escrito Chica comeu no sousplat, entrou uma bandinha cantando sobre o ocorrido, nos pulamos fogueira , teve a queima de fogos em minha homenagem e todos rimos.Eu sou assim. Nao aguento nao rir.E tudo bem ne gente?Tudo bem.Ninguem vai deixar de me amar por causa disso.Talvez minha sogrita e Amanda se remoam de desgosto, mas ne? Elas me amam tbm...E dai dancamos, rimos, nos abracamos vendo a queima de fogos, eu chorei como sempre, porque eu sou a cagona do ano novo. Eu sou assim, me aceitem.Eu tenho medo de ano novo, eu tenho medo do desconhecido, eu tenho
medo do PT!HahahahahahaE tudo verdade, mas a gente ta falando sobre o ano novo so... Foco. Foco, porra, foco!Mas dai que eu fico pensando, vou perder meus pais, vou perder meu cachorro, vou perder meus oculos, .Na verdade e medo da perda que eu tenho.Eu nao sei lidar com perdas. Eu sofro a perda antes da perda entendem? Eu choro a perda dos meus pais ha anos. E eles tao ai, vivos!Super normal.Ok?Grata.Eu sei. Terapia ta ai pra isso.Veremos...Enfim que a noite foi deliciosa com gente amada e amiga.No dia seguinte, aquele dia mundial da ressaca ne?Fomos almocar nos pais do meu cunhado e depois ficamos jogados no sofa assistindo maratona Friends.Dai a semana passou, meu sogro voltou de sua estada em Brotas e fomos ao Juarez comer picanha e comemorar a vida e o fato de nao sei como ainda nao termos desenvolvido cirrose. Misterio.Bom, dai veio o final de semana em todo seu esplendor, e na sexta rumamos para o Moca Bonita para tomarmos, olha que coisa, chopp.Eu, papito e Beto.E falamos bem e mal do mundo.E falamos de futebol, de politica, de saudades, de passado e de viagens.E falamos de futuro, de netos, de memorias e de fotografia.E foi uma noite deliciosa, eu e meus dois homens da minha vida.Meus dois amores.Sem cunho sexual com relacao ao meu pai porque eu nao sou doente.Nao, so to dizendo porque ne? Tem louco pra tudo.Mas continuando.Dai no sabado eu fiz um Espaguetti para o Beto com camarao antes de irmos para o aniversario de 30 anos de Milenets.E ficou delicia.Porque tem mais essa: Vou voltar a cozinhar!E ja comecei.E depois fomos para o Ilha das Flores, porque comecou uma garoa do mal e tivemos que abortar o plano do Astor Truck do Cidade Jardim.E foi delicia, nossos amigos queridos, bebemos vinho rose, demos risadas, comemos o bolo maravilho que Jusias fez pro niver de Mi e ficamos batendo papo ate umas 21 hs...Ficamos em casa mesmo, eu e Pinguinlino, meu amor.Domingo fomos almocar com meu pai, lari e cunhado no Consulado da Bahia.E depois do almoco eu e beto ficamos de preguica em casa e a noite assistimos NFL, o jogo do 49 niners do qual Beto eh torcedor fanatico.Mas pois bem que eu disse que vou voltar a cozinhar.E entao me dei de presente a Eugenia, que eh a batedeira da Kitchen Aid vermelha e maravilhosa que vem ate com moedor de carne.E eu me desprendi de algumas estalecas e adquiri a maravilhosa Eugenia.Fatei tudo em Eugenia.Baterei bolos, caldos, moerei carne, moerei dedos humanos, baterei claras em neve, baterei ovos para um simples omelete, farei de um tudo em eugenia para valer a pena o dinheiro investido.No carnaval ao inves de jogar confetes jogarei claras em neve nas pessoas.Baterei milk shake, baterei nos meus filhos com a batedeira quando os tiver, assim, vou fazer valer a pena.Baterei cremes, baterei leite com toddy, tudo eu usarei a batedeira.Agora so farei uma receita se no modo de preparo mencionarem " use uma batedeira".Vai ser assim, baterei mascaras para o rosto, baterei roupa
para centrifugar, vai ser muito util!!Estou empolgadissima!!A receita pode conter figado de bode. Nao importa! Usa batedeira??Vou fazer!!Vou fazer tudo na eugenia!Inclusive baterei uma mistura contendo galinha preta, prosecco de pessima qualidade r velas para dazer uma mavumba se vcs nao comentarem!!Quem quer??Beijao! Saudades de vcs!!!
Tanta coisa aconteceu desde o ultimo post!Mas eu sei que vcs vao me perdoar, pq minha vida profissional esta me consumindo horrores, e entao, quando eu saio do trabalho eu tenho o projeto dignidade da bunda para cuidar.Sim, porque ha de se ter dignidade.E essa chuva que nao passa?E o tanto que guarda chuva e um item obsoleto?Sim, porque entra ano e sai ano, o homem pisa na lua, o Brasil vai sediar a Copa, eu arrumo um namorado decente e o guarda chuva continua sendo o objeto para nos proteger da chuva?E cafona.Detesto guarda chuva.Eu tenho sapatos anfibios.Eu tenho capa de chuva.Mas guarda chuva e pessimo.E trambolho, molha tudo, bate um vento e ele vira ao contrario, venta e ele sai voando, as pessoas nao te ajudam, sabe?E ainda espetam seu olho com o guarda chuva delas...E bizarro.Ta aqui registrado, meu odio pelo guarda chuva.Mas enfim que eu nao entrei aqui pra falar de guarda chuva, porque eu jamais entraria aqui depois de tanto tempo para tentar distrair voces do fato de que faz tempo que nao escrevo e nao tenho vergonha na cara, falando de guarda chuvas, que como eu ja disse, acho super cafona.Enfim...Como as novidades na minha vida nao podem mais ser cronologicamente colocadas, vamos la, todos sabem que meu Tobias morreu.Nos nao vamos falar disso, porque foi arrancado um pedaco do meu coracao, e eu invariavelmente me pego chorando de solucar.De saudades.De dor.De desespero por ter perdido meu Tobias apos 13 anos.O Otavio, meu sobrinho que nasce em janeiro, e um gordinho fanfarrao cheio de dobrinhas.Estamos todos muito animados pra chegada dele.E nesse meio tempo tambem eu fiz 31 anos.E foi bem na semana que meu Tobias tinha morrido, entao eu fiquei malzona e nem quis fazer nada.Mas depois, conversando com a minha sogra, ela disse que era importante comemorar, mesmo que fosse algo simbolico, porque e a comemoracao da vida e tal.Mas meu coracao doia.E na sexta que antecedeu meu niver Beto me levou para jantar. Fomos ao japones e Beto me deu uma gargantilha maravilhosa.No sabado fomos comemorar com minha familia e amigos queridos no Pe de Manga.E dai foi aquilo, as crianca tudo correno, chegamos pro almoco e so saimos por volta das 20 hs...Bem almorave, bem meu estilo.E dai acabou de me ocorrer que deveriamos, dado o avancado das horas, como diria minha saudosa avo, fazer o Balanco Geral 2013.O que vcs acham?Sim porque agora ja comecou dezembro. E com ele, toda a sorte de panetones comeca a ser produzida, inclusive caseiramente, o que me irrita ainda mais.Porque apesar de italiana, eu abomino panetone. Mas abomino com todas as minhas forcas. Exceto o panetone de doce de Leite da Havanna, mas isso e outra historia.Porque ne?Doce de leite e vida, quase.Fato e que vamos ao balanco?Ah... Vamos sim, porque e uma maneira bacana de reavaliar a vida.Esse ano como todos sabem, comecei o ano namorando o Beto.Mas passamos o ano novo separados, uma vez que eu passei o ano inteiro solteira praticamente e comecei a namorar em novembro, pra pagar a lingua e
tal.Aquela coisa do passei o dia dos namorados solteira pra passar o carnaval namorando.Pois foi exatamente isso que aconteceu e foi a melhor coisa que poderia ter acontecido.Mas, passei o reveillon no Rio e Beto em Jundiai.Foi um feriado maravilhoso na Cia da minha amiga Robby, nos divertimos horrores, foi delicia.E eu comecei o ano desempregada assim como terminei o ano desempregada.E teve viagem para NY em janeiro com a Lari, uma viagem delicia, que eu e minha irma amada fizemos para nos distrair, e no vasco, porque ne? Lari irma fofa que e resolveu pagar para a irma desempregada. Nada que eu nao faria se a situacao fosse inversa.E teve viagem em casais para Pipa, para o carnaval, ao lado do Beto, Marcio e Lari.E teve viagem para Salinas, para o niver do Lorenzo.Esse ano viajamos inumeras vezes.Monte Verde, Pipa, NY, Salinas, Ribeirao Preto, Mogi, Rio de janeiro...Esse ano teve emprego novo. Por falta de um, dois.O primeiro que eu quase morri de tedio, e o segundo onde estou agora, fazendo o que eu amo.Esse ano teve uns piripaques do meu pai. Sim, o mafioso comecou a querer dar defeito.Mas passou. Era vesicula.E so confirmou o quanto eu sou despreparada para perde-los.Porque ele me ligou num domingo pela manha e quem me conhece sabe que ele nunca me liga, mas eu tbm ja devo ter contado isso no blog, entao assim, so para dizer que apesar de tudo, apesar de saber que um dia todos vamos perder nossos pais, e eu temo isso quase todos os dias, me tranquiliza saber que Beto estara junto.Nao que aliviara a dor, mas ne?Beto estara la.Esse ano tbm teve o casamento da Lari, que descobriu-se gravida tres meses antes da data, e bom, como sabemos Otavio esta ai, chegando para alegrar nossa vida.Esse ano tbm reavaliei minhas amizades.Esse foi um ano de muita alegria, muita felicidade mesmo.Eu que nunca mais queria me casar, me vejo encantada com o Beto de uma maneira que casar e quase urgente, porque casar significa construir uma vida com ele, e e isso que nos dois queremos.Entao ano que vem, ha boatos de que havera um casamento.Ra!O balanco eh esse minha gente. Minha vida ta boa, nao tenho nada muito ruim para contar. Nao que eu esteja querendo dizer que voces gostam de tragedia. Porque eu sei que voces amam essa que vos escreve.Mas eh que nao ha muita historia para contar.Alias ha sim. Eu ando bem em panico com essa historia da idade dar uma acabada no corpo ne?E dai que o banco tem convenio com a Cia Atletica e com a Body tech e tal.E dai eu nao sei se foram os baseados que fumei na adolescencia ou se o cigarro mentolado que eu fumo eh contrabandeado, nao sei, sei que fui ate a academia para ver se eu me animava a fazer a matricula!Ahhhh... Que sordidez!Dai a mocinha que so era recepcionista mas trajava uma roupa de ginastica perguntou por que eu queria fazer academia e quantas vezes por semana.Ja me irritou ne???Ate pq eu nao quero
fazer academia.Entao eu falei: Olha, eu detesto esse ambiente mas eu estou ficando velha.E dai enquanto ela oferecia para que eu visitasse a academia eu senti um calafrio e percebi que se vou jogar dinheiro fora, que seja em sapatos.Entao eu vou continuar so o ballet e o pilates mesmo, e assim, eh o que temos.Minha bunda nao eh super dura, eu sou fumante e tomo cerveja.Como quindins.Trabalho como uma louca.Nao ganho dinheiro com o meu corpo.Serio.Entao nao.Beto continuara apalpando esta bunda que Deus me Deu e newton teima em querer jogar no chao.Nao da.Eu nao vou fazer.Li no papel que tinha aula de circo.Ja me imaginei de legging e nariz de palhaco contando piadas.Serio. Nao eh pra mim.Nao quero fazer.Posso?Obrigada.Entao eh isso minha gente!Eu fui relapsa e nao escrevi muito!Mas agora estou vendo que consigo escrever pelo iphone e dai eu vou escrever mais ta??Prometo!!Mas tbm adsim, vcs nem comentam entao eh frustrante! Escrevam Ola! Sei la! Qualquer merda!!Eh isso pessoal!!Obrigada ta??Tem alguem ai??Beijos