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A vida nao e um jogo, senhoras e senhores.De jogos eu conheco bem: perdi incontaveis horas da minha infanto-adolescencianeles, continuo perdendo na fase adulta e certamente perderei na minha velhice.Nos jogos quase tudo e negociado: a dificuldade, os louros da vitoria, osprejuizos da derrota, o numero de chances e tentativas, o tempo a se permanecerjogando, a hora de parar, as consequencias de cada escolha dentro do jogo. Nadadisso se parece com a vida. Pra comecar, nem e voce quem da o start inicialda vida e dificilmente sera voce a determinar o game over. As instrucoes quelhe sao passadas sobre o como viver nem sempre sao corretas ou fidedignas e quasesempre voce aprende a essencia da coisa perdendo e errando mesmo, sem direito auma segunda chance. Se um fracasso homerico acontece na sua vida, nao da prasimplesmente voltar ao ponto onde o erro comecou; e mesmo que digam que nunca etarde pra recomecar, experimente dizer isso a um ex-presidiario que acabou desair da cadeia apos 15 anos de prisao, por exemplo. A vida nao e um jogo e,portanto, nao deve ser tratada como um.Ha algum motivo especifico paraessa introducao, Alysson? Sim. Na semana em que milhoes de brasileiros fizerama prova do ENEM, pergunto-me quantos desses jovens sao capazes de fazer umareal avaliacao da carreira que eles pretendem seguir. Eu mesmo assumo: quandofiz o ENEM, passei no infame PROUNI e entrei na faculdade, confesso que naotinha a menor ideia do que fazia um fisioterapeuta, como atuava, qual a suamedia salarial, qual a carga horaria media, o que teria de pior e melhor pralidar no cotidiano profissional, entre outros. Eu tinha 17 anos, um pessimocorte de cabelo, um terrivel gosto pra me vestir, comer, ouvir e ver o que o mundome proporcionava. Eu mal sabia o que queria comer no almoco do dia seguinte, como poderia ter escolhido bem a minha futura carreira? E normal esperar de um individuo de 17 anos o discernimento praescolher a carreira que vai prover o seu sustento pelo resto da sua vida? Nao!Por sorte, eu abracei aFisioterapia e ela me abracou. Talvez por pura sorte, hoje eu esteja vivendorelativamente bem a minha profissao. Ou talvez nao: foram necessarios dois anosde desemprego apos a formatura, frustracao e pressao familiar ate que eu encarei (e me esforceipra alcancar) a unica saida que me daria um emprego sem que eu dependesse daboa vontade/caridade de ninguem, ou seja, passar em um concurso. Hoje,devidamente concursado, trabalhando satisfatoriamente e regularmente no meuemprego, vejo que alguns problemas antigos desapareceram e deram lugar a novosproblemas. Mas nao me sai da cabeca essa sensacao de estar sendo carregado pelavida, sendo levado aos rumos que ela aleatoriamente decide. E aquele papo deque eu deveria decidir, se nao os caminhos, pelo menos os destinos em que eugostaria de chegar?Que fique claro: neste post eunao critico a minha profissao especificamente (o que eu penso a respeito daFisioterapia foi claramente exposto neste post) e nem nenhuma outra profissao.A critica e a um padrao tipico solidificado na sociedade, onde jovens sao metralhadoscom conhecimentos sem aplicacao pratica (na escola), pressionados a escolher um rumoprofissional
numa faixa etaria onde e impossivel avaliar as consequencias dessaescolha (na adolescencia) e, em seguida, torturados num processo seletivo excludente e altamentefalho (atualmente o ENEM, ou vestibulares de faculdades particulares). Os que sobreviverem vao aprender na faculdade/universidade a seguiruma carreira, seja ela pratica ou academica, muitas vezes sem ter a menor ideiado que isso significa, se ela e adequada aos seus anseios e necessidades.Afinal, no Brasil, parece estar claro que medicos, promotores e auditoresfiscais (por exemplo) terao maior rendimento financeiro; mas tambem e notoriamentereconhecido que tais cargos nao sao adequados ou acessiveis pra qualquer pessoae nem so de salario se vive uma vida profissional satisfeita e feliz. Aquelesque perceberem tarde demais que sua escolha profissional nao foi feliz podemate tentar recomecar, claro, mas existe uma serie de fatores que podem dificultarou ate impedir o recomeco... isso quando nao ja e literalmente tarde demais.Refletir sobre esses pontos medeixou com um amargo gosto de insatisfacao na garganta. Apesar de nada estar exatamenteruim na minha vida profissional, tenho conviccao de que estou longe do patamar desejado, onde eu poderei dizer sem medo: "estou satisfeito". Tenho a impressao metaforica de que eu venhosendo um boneco de isopor flutuando no mar da vida, sendo levado pra onde asondas querem, sem ter a chance de decidir pra onde eu gostaria de ir, e temsido assim faz muito tempo. Talvez seja a hora de comecar a andar por minhasproprias pernas, afinal, com 25 anos eu tenho bem mais preparo e bagagem pradecidir os rumos do meu futuro do que ha 8 anos atras...
Bem, voces devem ter reparado o meu sumico. Ou nao. Honestamente, nem lembro qual foi a ultima vez que postei algo aqui e nem sei mais a que frequencia voltarei a escrever. As coisas mudaram um pouco por aqui, afinal, eu envelheci um tanto, a necessidade de expor essas minhas ideias tomaram novas formas nao tao organizadas e claras. Nesse meio tempo, eu voltei a desenhar, a me exercitar, aumentei consideravelmente meu numero de amigos, adotei uma (nova) religiao e tudo isso me trouxe novas formas de deixar essa corrente de informacao fluir e sair de mim.Fato e que, alem das novas formas de me expressar, a necessidade de faze-lo tambem diminuiu consideravelmente. Talvez porque antes eu acreditava que existia algo de especial nisso, que isso tinha um significado profundo pra mim, nem tanto pros outros. De alguma forma, era o jeito que eu conseguia me comunicar com... alguem, entendem? Aqueles foram tempos dificeis de expressao efetiva e de encontrar pessoas que me ouvissem por puro interesse, nao por favor ou por qualquer outro fator. Hoje eu estou mais velho, um tanto menos encantado, um bocado mais realista e meio surrado na vida. Hoje em dia eu tenho meu trabalho, minha grana, minha independencia, minha visao individual - nem tao radical, nem tao inflexivel ou induzivel - e, honestamente, uma bela parte dos problemas que eu achava que tinha quando ainda escrevia mais por aqui naturalmente desapareceu.Mas e engracado admitir: hoje eu estou triste, totalmente quebrado e confuso por dentro. Eu, as 5:30 da manha, sem sono, atormentado por meus problemas, esclarecido e preparado o suficiente pra saber como lidar com eles (mesmo que sem resolve-los), ironicamente volto aqui pro meu blog pra escrever algo, pra tentar de alguma forma fazer eu me sentir melhor, apesar de toda a falacao acima. Bem, muitas coisas mudam nas nossas vida, mas as coisas que tem o potencial de te jogar pra cima ou pra baixo sao relativamente as mesmas pra todo mundo: amores, saude, relacoes sociais, familiares e laborais, situacao financeira, etc; tudo isso, essas inumeras variaveis da vida que voces conhecem tao bem quanto eu. O que acontece comigo nao e nada que voces ja nao passaram ou ouviram passar com algum conhecido, ou num filme; tornar o Sinapses um diario de bordo do que passa comigo nao e mais meu objetivo embora ele possa vir a se tornar isso, tipo hoje. Escrever aqui sempre que eu tinha um problema ou uma grande opiniao sobre algo me ajudou muito no passado, mas nao sei se ainda fara o mesmo no futuro. Defender causas (como contra o machismo, a homofobia, a saude publica e a situacao politica atual) tambem ja nao me apetece tanto, ja que o mundo precisa mais da gente la fora, tentando mudar algo, e menos escrevendo por aqui (embora, claro, eu saiba que isso tenha sim a sua importancia).Eu nao sei o que o Sinapes vai se tornar, nao sei quando eu vou voltar, nao sei mais porque ou como escrever, ate que o Blogger mudou bastante desde a ultima
vez que vim aqui. O Sinapses e uma parte gigante e importante da minha historia, ler nos comentarios as opinioes concordantes e discordantes, os conselhos, o apoio, a atencao de voces, tudo isso foi decisivo pra aprender que tudo o que eu falo tem seu peso e suas consequencias. Eu quero fazer este local voltar a ser algo importante pra mim novamente, e eu tentarei. Eu so ainda nao sei como.De qualquer forma, obrigado pela atencao.
de50% da populacao merece esse mundo. Porque aqui se faz e aqui mesmo se paga."No canto com seus amigos, voce apostou 5 dolaresQue ganharia garota que acabou de entrar,Mas ela te acha um idiotaNos nao nos produzimos so pra voce verEntao, pare de derramar sua bebida em mimVoce sabe quem voce eSe achando, falando merda,Mas voce vai voltar sozinho para casa, nao e?"(P!nk - U + UR hand)
o que avida te proporcionou e o que voce nao foi capaz de conquistar, independente doquao dificil e intensa foi a sua luta pela conquista. E e ai que eu enxergo aminha maior limitacao: eu nao sou bom em realizar meus sonhos; na verdade,observando a lista (pequena, acredite) daquilo que eu desejo ser/ter antes demorrer, nenhum dos itens foi completado. Por motivos que eu conheco bem, masque nao convem mencionar, eu nao terei a profissao dos meus sonhos, nunca tereia pessoa que amo, nunca serei capaz de compreender as questoes que me afligem enunca conseguirei unir aquilo que eu gostaria. Em outras palavras, eu me vejocomo um eterno frustrado, que nao conseguiu realizar ou conquistar o alvo dosseus desejos mais viscerais, mesmo que sob luta continua e ardua, mesmo quandotudo indicava que poderia ser possivel e acabou nao sendo. E, pra piorar, isso soacomo um frustrado que reclama de boca cheia, afinal, como eu descrevianteriormente, a minha vida nao e ruim ou dificil. Reclamar disso chega a serate ofensivo pra muita gente...No final das contas, acho que a anormalidadeda minha vida e essa: compreender que as coisas boas e ruins virao, mas minhavida nao sera severamente modificada por elas; entretanto, aquilo que entra no meualvo e vira objetivo de extrema importancia nao me sera concedido, independentedo quanto eu lute e tente, nao importa o quanto suor e sangue me custe. Pareceque a minha funcao nesta vida e aceitar que meus sonhos continuarao no planoonde eles pertencem, o onirico, e de la, jamais sairao.Mas acho que eu consigo. Doi, muito,mas nao e tao dificil assim...
Resumindo: esquecam o que eu disse no post passado. Eu estava errado: eu so amo afetivamente uma pessoa por vez, e desta vez eu nao sei por quanto tempo vai durar.Boa noite. Eu fui riscando um apos outro da lista, e foram muitos. Com os erros passados, a gente tem uma nocao media de quem quer e quem definitivamente nao quer por perto. E bem verdade que existe um lado cruel nisso, afinal, dizem que e feio jugar as pessoas por quem conhecemos no passado, nao e mesmo? O fato e que existem incompatibilidades (algumas absurdamente obvias) e criterios esquisitos e completamente inexplicaveis que criamos... e que seguimos, sendo crueis ou nao.Restaram poucos entre os "aptos", ou potencialmente aptos, pelo menos. Infelizmente, eles estao ocupados, ou desinteressados, ou moram longe, ou estao comprometidos, ou sao heterossexuais, ou sao timidos, ou uma serie de outras explicacoes para defini-los como "indisponiveis". Eu tentei muitas, varias vezes e cansei. Vejam so, aos 24 anos (quase 25) e ja estou cansado de tentar: faz bastante tempo que eu decidi que o proximo homem para quem eu entregaria aquelas 3 poderosas palavrinhas deveria ser cuidadosamente escolhido sem as variaveis que impedem uma boa selecao; carencia, pressao social e opiniao alheia, entre as principais delas.De longe, parece que eu estou em busca da perfeicao, um novo modelo ou uma nova justificativa pra me agarrar ao sonho do "principe encantado do cavalo branco". Tolice. De perto, os que me conhecem sabem que eu busco exatamente o oposto: defeitos. A parte facil disso e que pra minha religiao (considerada maluca por muitos) sequer acredita que os deuses sao perfeitos, quanto mais os homens. Eu busco algo meio raro: defeitos em equilibrio, defeitos que eu consiga engolir, mesmo que a seco.Faz realmente muito tempo que eu enxerguei verdadeiramente o fato de estar junto de alguem como uma possibilidade, nao uma certeza, menos ainda uma necessidade. Isso nao mudou nem um pouco dentro de mim, mas nao e todo dia que estamos fortes o suficiente pra sustentar o peso das nossas decisoes e a perseguicao das consequencias destas. Hoje e so mais um dos varios desses dias em que a noite chega, o sono demora a vir e o pensamento acaba voando pra zonas obscuras e intocadas durante o dia-a-dia, pra cutucar nossas fraquezas e desperta-las. E ainda virao outros, com certeza. Nesses dias, e oportuno lembrar que foi facil riscar a grande massa de pretedentes da lista; ser "riscado" por quem voce selecionou e que acaba sendo dificil. Doi, fere o ego, desequilibra seu senso de "conviccoes".Nesses dias obscuros, fica compreensivel algumas formas de "suicidio moral" que eu cometo: beber demais (pra ficar mal mesmo), fumar, buscar sexo gratuito, comer e dormir em horarios totalmente irregulares. Parece que causar a si mesmo dor fisica e emocional a resaca moral maior do que a dor da solidao ajuda a desviar a atencao desse "problema maior". Perfeitamente aceitavel, totalmente ineficiente.E no fim deste chato desabafo as 4:00 AM da madrugada, fica a semi-decisao de ignorar a lista, os riscados e os indisponiveis. Chega
de perder tempo criando modelos de "Concurso selecao para ocupar a vaga no coracao do Alysson" e criterios pra toda essa porra. As resolucoes dos meus problemas emocionais nunca foram faceis na minha vida mesmo, ta passando da hora de eu me acostumar. OBS: abaixo a cancao que eu uso pra ninar a mim mesmo. Uma especie de "ei, voce: gostaria de cantar esta musica pra mim?".
nos dois temos.Alguns dias antes do dia dos pais, eu me peguei pensando no quao boa tem sido a relacao entre eu e ele, o meu pai. Nao que ela seja sequer proxima daquela vida familiar ideal que as propagandas de margarina e as caixas de suco artificial ostentam, mas, ainda assim, esta consideravelmente melhor do que foi ao longo dos meus primeiros 20 anos de vida. Ele nao se mete muito na minha vida, eu retribuo e agradeco por esse comportamento. Ele nao atrapalha e nao se opoe quando o que eu faco o desagrada, mesmo que nao tambem nao me ajude, apoie ou participe disso. Ele nao me da despesas fisicas, financeiras e emocionais e eu, mais uma vez, retribuo da mesma forma. Resta apenas uma convivencia educada, de cumprimentos, de cooperacao suave e bastante superficial, com algumas raras excecoes. Sinceramente? Esta muito bom do jeito que ta!Talvez seja porque eu nao seja mais crianca/adolescente, eu hoje enxergo um lado sobre a paternidade que antes eu era incapaz de ver: meu pai nao e obrigado a cumprir as expectativas que eu criei em cima dele e, alem disso, ele nao e culpado por tudo que me aconteceu de ruim na vida. E razoavel que eu tenha que aceita-lo por ser como e, da mesma forma que eu exijo que ele faca o mesmo por mim, sem mais perguntas ou interferencias. Tambem nao e justo que eu o julgue tao rispidamente pela sua ausencia, principalmente porque eu tive uma mae bastante interessada, disposta e capaz de ocupar os espacos vagos que meu pai deixou. Eu deveria, no minimo, agradecer pelo fato de que ele nao e e nunca foi uma pessoa diretamente ruim pra mim, embora tenha feito seus estragos indiretos... mas quem nunca? E saindo um pouco mais do ponto de vista de TER um pai e passando para o de SER um pai, pergunto-me: estaria eu preparado pra essa tarefa? Porque, ao menos potencialmente, nao ha nada que me impeca de ser pai; embora tal pretensao nao faca parte dos meus planos de curto, medio e longo prazo, pelo menos por enquanto. Eu so tenho a certeza de que ser pai e bem mais do que disseminar irresponsavelmente os proprios genes pelo mundo ou brincar de formar pessoinhas com personalidades, atitudes e escolhas numa forminha que satisfaca o seu prazer de progenitor.Acredito que ser pai/mae de verdade (sim, porque existem varios monstros brincando de ser pai e mae por esse mundo) e evoluir o proprio sentido de viver, e entrar num nivel novo de existencia. Biologicamente, somos programados exclusivamente para cumprir uma tarefa: sobreviver, o tempo maximo possivel e da melhor forma possivel. A sobrevivencia inclui duas modalidades: sobreviver individualmente (fisiologia pura: respirar, comer, beber, dormir, excretar, etc) e sobreviver como especie (basicamente: procriar). Ter um filho e entender que sua sobrevivencia individual e secundaria perante a sobrevivencia individual da sua progenie; e deixar de ser a coisa mais importante do mundo para colocar os seus filhos neste patamar de importancia. E, sinceramente, acredito que poucas pessoas estao preparadas
e dispostas a cumprir esse papel.Pelo fato de eu ser um egoista convicto e assumido, certamente nao estou preparado e muito menos disposto a ter filhos. Meu nivel de maturidade e inteligencia emocional consegue reconhecer que no mundo existem pessoas de importancia no maximo equivalente a minha (familia mais proxima e amigos), mas ainda nao quer ou pretende perder o posto de "Sol" para outra criatura, seja ela quem for. Apesar disso, estou bastante confortavel com esta forma de levar a vida, sem previsao pra mudancas.Consciente disso, como posso eu exigir do meu pai que ele faca por mim algo que eu nem sou capaz de fazer por um possivel filho? E mais: como posso julga-lo e afirmar que nao fez/faz isso por mim? Sem parametros e sem o poder de ler e entender a mente do meu pai, com que direito eu posso condena-lo de ser um mau pai? Num futuro distante, onde eu ja seja pai, serei eu um pai melhor do que o meu foi?Eu nao pude responder essas perguntas, nenhuma delas. Portanto, continuo pensando nisso e tentando ser um filho mais razoavel. Afinal, a gente nunca sabe o que nos espera quando a vida te obriga a ser na primeira pessoa aquilo que voce so conhecia em terceira pessoa."Voce sempre me ensinou a diferenca do certo e do errado Eu preciso de sua ajuda, papai, por favor seja forte Eu posso ser jovem no coracao Mas eu sei o que estou dizendo"(Papa don't preach - Madonna)
e interpretes marcaram profundamente os anos 70.Apesar de todas essas dificuldades e censura imposta aos nossos artistas, a MPB continuou sua maravilhosa caminhada.Uma das publicacoes que tiveram coragem de enfrentar a ditadura foi O Pasquim, semanario fundado no Rio de Janeiro em 1969 pelo cartunista e jornalista Jaguar com a colaboracao de Ziraldo, Millor Fernandes, Paulo Francis, Henfil e outros; o mesmo semanario lancou em seguida o Disco de Bolso da Revista Pasquim que revelava os novos nomes da MPB tendo inclusive marcado oficialmente em 1972 o aparecimento de quatro grandes artistas: Joao Bosco, Aldir Blanc, Fagner e Belchior.Muitos outros artistas tambem despontaram em suas carreiras nos anos 70 : Elba Ramalho, Alceu Valenca, Ze Ramalho, Gonzaguinha, Ivan Lins, Djavan, Martinho da Vila e Tim Maia entre outros.Os artistas ja consagrados nos anos anteriores continuaram suas carreiras apesar das dificuldades politicas e economicas: Chico Buarque, Vinicius de Moraes, Tom Jobim, Baden Powell, Caetano Veloso, Gilberto Gil, Gal Costa, Maria Bethania, Roberto Carlos, Beth Carvalho, Elis Regina, Milton Nascimento, e tantos outros.Samba urbano, bossa nova, chorinho, baiao, musica sertaneja, rock brasileiro, jovem guarda, marchinhas e sambas de carnaval enfim inumeros generos musicais continuaram sua caminhada de sucessos nos anos 70, comprovando a imensa riqueza e diversidade de nossa cultura musical popular.Darcio FragosoMusica: Pra VoceAutoria: Silvio CezarArranjo por JC.CapetoBibliografia consultada:- ALBIN, Ricardo Cravo. O livro de ouro da MPB - A Historia de nossa musica popular de sua origem ate hoje. Rio de Janeiro : Ediouro, 2003.- CABRAL, Sergio. No tempo de Ary Barroso. Rio de Janeiro : Lumiar Editora, 1993.- VASCONCELOS, Ary. Panorama da musica popular brasileira. Rio de Janeiro : Martins, 1965.- MAXIMO, Joao e DIDIER, Carlos. Noel Rosa : Uma biografia. Brasilia: Editora Universidade de Brasilia, 1990.- Enciclopedia da musica popular, erudita e folclorica. Sao Paulo: Art Editora/Publifolha, 1998.- SEVERIANO, Jairo e MELLO, Zuza Homem de. A cancao no tempo. Sao Paulo : Editora 34, 1997.- http://www.dicionariompb.com.br- http://cifrantiga3.blogspot.com/- http://cliquemusic.uol.com.br - http://www.boemio.com.brImportante:Resgatar e preservar as musicas populares brasileiras e nosso objetivo. Atraves da internet estamos propiciando a todas as pessoas, em qualquer lugar do mundo, o acesso as belissimas musicas, muitas delas relegadas ao esquecimento.Musica Popular Brasileira e um dos aspectos mais ricos e importantes da cultura brasileira, retratando costumes, ideias e valores de cada epoca.Nosso unico compromisso e com os compositores, cantores e suas obras.Nao temos nenhum objetivo comercial e financeiro; as imagens, musicas e suas letras sao obtidos nos diversos sites da internet; nosso trabalho e puramente de pesquisa e a selecao das musicas sao escolhidas e julgadas por nos as mais significativas em cada decada.Numa primeira etapa incluimos algumas composicoes em suas respectivas decadas de lancamento, mas pretendemos continuar incluindo outras musicas porventura ainda nao incluidas, num trabalho continuo e de longo prazo.
POSTADO, PELO PROF. FABIO MOTTA (ARBITRO DE XADREZ).REFERENCIA:http://www.portalsaofrancisco.com.br/alfa/setembro/dia-da-musica-popular-brasileira-9.phpA Musica Popular Brasileira chegou a segunda metade da decada de 1960 tendo seus principais cantores sofrido algum tipo de problema com a censura. Com humor, Geraldo Vandre e Chico Buarque cantaram cancoes de protesto. A TV Record criou o Festival de Musica Popular Brasileira destacando interpretes como Jair Rodrigues, Nara Leao, Edu Lobo, MPB-4, Caetano Veloso, Tom Ze, Paulinho da Viola, Gilberto Gil, entre outros. Tom Jobim continua sendo apontado como o maior genio entre os compositores da musica nacional.Caetano, Gil e Elza Soares prepararam-se para turnes pela Europa. Por aqui, o produto nacional MPB amplia suas vendas no inicio da decada de 1970 e vira moda. O programa Som Livre Exportacao, da Rede Globo, gravado em Sao Paulo reuniu 100 mil pessoas na plateia. Radios que antes se dedicavam a cancoes em lingua inglesa ganham mais publico com transmissoes de MPB, como aconteceu com a Radio Tupi, de Sao Paulo e Record, do Rio. No topo da lista dos LPs mais vendidos constavam Tim Maia, Elis Regina, Chico, Jair Rodrigues, Vinicius de Moraes, Ivan Lins e Maria Bethania.A explosao de sucesso que Roberto Carlos vinha fazendo pelo Brasil resultou em um convite feito pela Rede Globo para que o cantor fizesse um programa especial no final de 1974. O publico adorou a novidade e o programa especial e feito a cada mes de dezembro pela emissora carioca. A musica popular ganha novos destaques: Joao Bosco, Luis Melodia, Fagner, Belchior, Walter Franco, Alceu Valenca, Elba Ramalho e Fafa de Belem.No samba, Emilinha Borba, Braguinha e Blecaute fazem novas marchinhas de carnaval como maneira de reviver os bons tempos da Radio Nacional. Gonzaguinha reafirma seu sucesso e figura como um dos artistas que mais ganharam com direitos autorais no ano de 1979. Com os sucessos Fio Maravilha e Pais Tropical, Jorge Ben manteve-se como um dos grandes artistas brasileiros, lancando discos com letras cada vez mais populares.A musica romantica teve seu apogeu nos anos 1980 com Luiz Ayrao, Benito de Paula, Wando, Amado Batista e o samba cheio de romantismo que fez Agepe vender mais de 1 milhao de LPs. Entre as interpretes femininas Marisa Monte, Marina Lima, Adriana Calcanhoto e Zelia Duncan misturam pop e MPB. Ja na decada de 1990 Jorge Ben Jor retoma sua projecao nacional vivida na decada de 1970 com um repertorio bem dancante, como e o caso da musica W/Brasil, considerada hit durante o verao. O MPB passa a dividir seu espaco com varios outros generos musicais que ganharam espaco nas ultimas decadas.Fonte: www.veja.abril.com.br