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Nao sei muito de relacionamentos longos, admito. Por isso mesmo sempre fico meio sem jeito quando estou numa roda em que a conversa predominante tem a ver com a rotina de um casal ou seus planos para o futuro - especialmente quando eu sou a unica solteira na roda. Mas o que me falta de experiencias me sobra de imaginacao. Pois bem, ficamos ai sendo julgados por idealizarmos o tipo de relacionamento que gostariamos de ter. Mas se nao vamos fazer isso, quem fara por nos? Antigamente, minha visao sobre isso envolvia a minha total independencia em um relacionamento aberto. Me sentia descolada, mas estava apenas optando pelo caminho mais facil, onde voce nao precisa se comprometer com o cara, nem com os amigos do cara e menos ainda com a familia do cara. Se acabar, ufa. Um alivio! Bola pra frente porque, mais uma vez, ca estamos nos sendo a regra ao inves da excecao. So que isso doi, cara. Mas deixemos as dores pra la. Fato e que ha tipos de casal - e apesar de nao estar apta por experiencia a analisar um desses tipos, arrisco-me mesmo assim. Resumidamente, posso separa-los em dois grupos: os que tem planos e os que nao tem. Casais que nao tem planos deixam a vida leva-los. Vivem de acordo com o nivel de suas paixoes e sao movidos repetidamente por essas emocoes tao voluveis que as pessoas tem. Legal. Parece emocionante essa vida sem regras, livre de amarras e satisfacoes. Sera? Nao aparenta ser muito facil. Ja parou pra pensar no que e a vida sem propositos? Ela e vazia, basicamente. Estar em um relacionamento sem propositos e desgastante emocionalmente. Sabe, quando as pessoas passam em sua vida, elas tendem a deixar marcas. So que chega uma hora em que nos cansamos de ficar colecionando cicatrizes. Da vontade de ser marcado por algo bom, pra variar. Acredito que, mais do que o contato fisico e emocional, estar com alguem envolve ter e depositar esperanca no futuro. Me chame de sonhadora, mas tenho tido esperanca. E uma das coisas boas disso e que voce para de ficar aceitando as migalhas dos outros e passa a se sentir merecedor de um futuro que tem tudo para ser incrivel. Voce finalmente para de acreditar que sera sempre a regra, a outra, a segunda opcao - ou a quinta, sei la. Por isso, voce pode ate me chamar de iludida ou pensar que eu estou vivendo no " Fantastico mundo de Bob", mas nao posso me permitir NAO idealizar, sabe? Vou acreditar que um dia poderei admirar o carater de alguem que se sente a vontade sendo ele mesmo. Alguem com bons principios, firmados e fortalecidos, um coracao de ouro e, se possivel, bom humor pra levar o dia a dia e seriedade pra lidar com o que for necessario. E tudo isso sem desconfiar de que aquilo e tudo fingimento. Sabe o outro tipo de casal que eu estava pra mencionar? Bom, eles tem planos. E pra ser bem honesta, eu sempre achei isso muito admiravel.
A gente so faz planos realmente significativos com quem pretendemos compartilhar nossas vidas. E pra compartilhar, temos que entrar em um processo de aprendizagem que tambem envolve abrir mao de muita coisa em prol da boa convivencia. Complemente isso com amor e voce me vera repetir: Isso e admiravel pra caramba! Vejo agora como uma mentira essa admiracao que muita gente tem por pessoas que tem "coragem" de se entregar a algo que esta fadado ao fracasso. Facil se entregar sem calcular os riscos. Dificil mesmo e, depois de tanto calculo, a gente acabar percebendo que por amor vale a pena abrir mao de tanta promessa vazia de felicidade e prazer pra viver algo muito mais profundo.
Tinha um cara naquele filme bacana do Woody Allen com um papo de que pessoas nostalgicas tem tendencia a negar a realidade. Um babaca, e claro. Acho que o personagem principal agiu da mesma maneira que eu provavelmente agiria - afinal, ele era o alvo da critica. Um girar de olhos disfarcado e um sorriso de educacao que escondia um singelo: "Por gentileza, cale a boca".Admito que nao sou a pessoa mais adequada para julgar esse tipo de constatacao, afinal eu ainda me sinto hipnotizada por certos aspectos artisticos do passado cujo intuito eram justamente o de serem eternizados. Mas diga-se de passagem, o personagem do tal cara com a observacao tendenciosa nao passava de um pseudointelectual.Acredito firmemente que a questao nao gira em torno de estarmos ou nao negando a realidade. Ate porque isto e deveras inutil. Todos os dias somos obrigados a encara-la. Nao me lembro de um dia sequer em que decidi fingir ser a rainha da Inglaterra so pra sair da rotina.Isto e uma questao de prazer cultural.Nao ha argumento que me convenca de que estamos vivendo a melhor das eras no campo da musica, da arte e da literatura. Na verdade, essa e a era do "nada se inventa, tudo se copia".E de fato estamos ate mesmo um pouco entediados com toda essa monotonia frenetica do dia a dia das grandes metropoles. Sao simplesmente os mesmos filmes com temas de super-herois, as mesmas exposicoes com "artes" que ate a minha sobrinha de 2 anos conseguiria fazer, bares descolados com muita gente... Muita gente a fim de conversar com mais gente, so que pelo Whatsapp.Vez ou outra encontramos algo divertido, que tira risadas genuinas, tornam-se momentos memoraveis, despertam a nossa curiosidade e agucam nosso desejo de buscar o que e novo.Eu, particularmente, sempre acabo me vendo nesse tipo de ocasiao quando estou de alguma forma ligada com algo do passado.Claro que, no caso, deixo de lado as lembrancas que envolvem ex-namorados - ate porque a ideia aqui nao e a de ficar na fossa.Estou falando do genial Frank Sinatra, do talentoso Ray Charles e dos harmoniosos The Temptations. Falo de letras marcantes. Falo de Aretha Franklin encontrando seu grande amor em "Natural Woman" e de Billie Holiday comprometendo-se a amar em "Come Rain or Come Shine".E como nao sonhar em estar apaixonado se parecia simplesmente tao incrivel naquelas cancoes dos Beatles?E eu poderia ficar a noite inteira descrevendo as musicas, os filmes (so eu adoro aquele drama exagerado de "The Breakfast Club?", os livros (ainda devoro as palavras de Jane Austen sem me cansar) e ainda sim eles continuariam fazendo total sentido, mesmo sendo os responsaveis por esta minha eterna ilusao - ou esperanca - de que sempre havera algo alem do superficial, que tem a capacidade de nos tocar, marcar nossas vidas e moldar nossos pensamentos. Acho que e por isso que gosto tanto do filme "Meia-noite em Paris": um cara vivendo seu sonho de viver todas as noites ao lado de seus escritores, musicos e artistas preferidos. Tendo a oportunidade de maravilhar-se num mundo que nao
Veja bem, eu tenho lido bastante. Sobre pessoas, para ser mais especifica. Tenho feito isso para tentar entender seus comportamentos e, no inicio, acreditava firmemente que o fazia para tentar me ajustar a eles. Eu dizia a mim mesma: Nao e uma questao de inseguranca, e adaptacao.Bobagem.Mas devo dizer o que descobri: pessoas sao realmente interessantes. Sabe, se parassemos de passar 95% do tempo pensando em nos mesmos, conseguiriamos perceber tudo o que pode haver de mais gentil, amoroso, perturbador ou curioso nos outros.Entao, ca estou para dizer o que descobri recentemente. Usarei minha propria historia para relatar estas descobertas.Para comecar, devo dizer que quando crianca e adolescente, eu gostava muito de teoria. Achava que era fascinante. Pensando bem, acredito agora que eu estava apenas convencida de que era uma maneira mais facil de passar pela vida sem ter que ser afetada por todas as instabilidades que nos expoe.Por isso eu nunca colocava nada do que aprendia em pratica. Sabe, quando voce cresce dentro de um sistema educacional que luta pra te convencer de que a escola esta ali apenas para que voce passe no vestibular e nada mais, tende-se a pensar justamente desta forma.Mas eu cresci, me formei no ensino medio e logo entrei na faculdade.Meus primeiros meses na faculdade foram de um fascinio impressionante. La estava eu tentando entender a razao - ou loucura - dos filosofos, e sendo bombardeada de descobertas sobre o comportamento humano e a forma como ele influenciava nas esferas politica, religiosa, familiar, etc.Apesar de tudo isso, eu nao me sentia merecedora de estar ali. De fato, eu passei alguns meses pensando seriamente que deveria dar ouvidos aos meus medos e dar o fora o mais rapido possivel. Fui totalmente convencida pelas minhas insegurancas de que nao pertenceria aquele lugar nem em mil anos, e entao desisti.Isso aconteceu ha uns 4 anos, mas na epoca, demorou apenas 6 meses para que eu percebesse que tambem nao pertencia ao lugar de passividade em que me encontrava: deixando a vida me levar.Entrei na faculdade de novo e me deixei ser conquistada pelo conhecimento que ela tinha a me oferecer, e nao apenas porque eu queria um bom emprego, mas porque eu queria ir alem e "curiar" tudo o que podia.Minha area e a Comunicacao, o que e bem ironico considerando que eu posso ser a pessoa mais calada do mundo quando largada num canto em qualquer lugar onde ha pessoas demais. Por conta disso, minha sensacao de pertencimento ainda continuava em baixa.Mas diferente de minha primeira tentativa academica, eu insisti e comecei a lutar contra os meus receios. Em algum momento, coloquei na minha cabeca que nao faria nada menos do que o melhor - se nao, eu preferia nao fazer.Entao, assistindo a uma palestra de Amy Cuddy sobre linguagem corporal, comecei a observar meus habitos. A maneira como nos portamos define quem nos somos, e a verdade e que se comecamos a fingir que somos algo, podemos faze-lo ate realmente nos tornarmos isso.A palavra "fingir" pode soar ate forte e, em um primeiro momento, remeter a algo
negativo e falso, mas vamos nos aprofundar mais nisso. Pensemos que, para que algo se torne um habito, temos que faze-lo todos os dias durante mais ou menos uns seis meses. E entao, a coisa em si sera tao natural que passara a fazer parte de sua personalidade.Ja ouvi diversas frases sobre coragem, mas a que mais me chamou a atencao por sua honestidade foi a de Franklin P. Jones. Ele disse: "Coragem e ser o unico que sabe que voce esta com medo".Sei que e uma forma de dizer que a coragem pode ser uma mascara, mas vamos admitir que e louvavel e valido, considerando que ela e necessaria para sobrevivencia em qualquer tipo de sociedade.Entao, como um teste, comecei a fingir algumas emocoes. E dentre elas, a mais valida foi a confianca que eu transparecia em mim mesma, da minha voz ate minha expressao corporal. Cara, eu ate cortei o cabelo! O fato de ficar sorrindo e tentando convencer a mim mesma de que eu sou boa em me comunicar talvez tenha sido a parte mais dificil. Mas funcionou.Aqui estou eu, em um momento de minha vida em que me sinto plenamente confiante e menos insegura do que costumava ser. Parei de deixar que o medo roubasse a minha identidade, e comecei a colocar em pratica as coisas que sao relevantes para uma mudanca de vida.Descobri quem eu sou. E isso soa deveras piegas, eu sei. Mas e interessante o fato de que a cada dia descubro mais sobre minha personalidade, e ainda mais importante, sobre as pessoas ao meu redor.Em outra palestra que assisti, desta vez sobre o poder da vulnerabilidade, a professora Brene Brown disse algo muito interessante sobre algumas das caracteristicas das pessoas confiantes. Veja o que ela disse:"(...) elas estavam dispostas a deixar de ser quem elas pensavam que deveriam ser a fim de ser quem elas eram".Sabe, tem muito a ver com sairmos deste estado de passividade tao tentador que so tende a nos tornar deprimidos e inseguros. E sobre construirmos quem somos com base nas escolhas que fazemos.Refletindo sobre minha propria historia, eu tinha tudo para permanecer no estado em que me encontrava, acreditando que nao merecia ser diferente, nao merecia uma vida extraordinaria e nao merecia meus sonhos. Eu poderia continuar rendida ao meu honesto estado de depressao, inseguranca e tristeza.Mas o poder tem a ver com a nossa reacao ao estresse. No final das contas, talvez nao estivesse fingindo ao sorrir e acreditar que eu era boa em alguma coisa. Talvez estivesse apenas recuperando a confianca que havia sido tirada de mim durante tanto tempo.Claro que ainda ha coisas a serem trabalhadas em minha personalidade e na maneira como reajo as situacoes, mas fico feliz em saber que desta vez estou mais disposta do que nunca.E preciso disposicao para ter uma vida extraordinaria. Mas a definicao do que e extraordinario pra voce fica a seu criterio. Escolha com sabedoria.
Gostaria de lhe contar sobre o que e estar apaixonada, mas nao tenho boas historias de amor. Tenho historias de riscos que foram corridos, mas em prol do amor? Nao sei, nao.Isso que gostamos de chamar de amor e que nos faz sentir uma palpitacao fora do normal dentro do peito nao e amor, e paixao. Com o tempo, isso pode vir a ser amor, mas ate que esteja plenamente edificado, nossos coracoes, quando apenas dominados pelo fogo da paixao, tendem a ser frageis e vulneraveis.Como eu dizia, nao tenho boas historias de amor. Mas tenho um montao de palavras que foram ditas e logo perdidas em um passado nebuloso. Ah, eu tenho palavras lindas, ditas de "todo coracao". Tenho cancoes cantadas ao pe do ouvido, letras enviadas por mensagem e melodias carregadas de emocao.O que eu tenho sao momentos.A grande canalhice dos momentos e que eles sao efemeros. Uma vez me disseram que eu devia aproveita-los mais, esquecer do passado e do futuro. O presente estava bem ali na minha frente esperando ser vivido. Dai completaram, disseram que isso poderia ate virar amor.Mas vou te dizer uma coisa, nao se conhece de verdade uma pessoa quando estamos no calor da paixao. O que a gente conhece e uma imagem construida em nossa mente para sustentar nossas fantasias romanticas de juventude.Porem, nao vou pregar que a paixao e uma cilada. Na verdade, e bem interessante. Acredito que sentimos quando algo vale a pena ser vivido, pois ai nem sequer deixamos que as duvidas tomem conta de nossos pensamentos.Outras vezes, sentimos aquele desconforto dentro de nos, como se algo estivesse a nos alertar que estamos prestes a cair numa armadilha. Gostaria de dizer que em todas as vezes que senti isso eu segui minha intuicao a risca, mas isso seria uma mentira.Por outro lado, nunca consegui me enganar por tanto tempo. Quando voce fala muito consigo mesma, tende a ouvir um montao de sermoes tambem, e todos eles vindos das analises minuciosas feitas por sua mente a cada momento em que as pecas de um grande e baguncado quebra-cabecas sao encaixadas.No final, restam algumas verdades. Elas podem facilmente causar tristeza, raiva, indignacao, alivio ou alegria - nao necessariamente nesta ordem.Mas tudo bem. Faz parte da construcao da tao almejada inteligencia emocional. Ao menos sobram experiencias para otimas historias. Historias de paixao nunca saem de moda, mesmo. Estou ja ha alguns meses sem ter um encontro. Ou melhor dizendo, um bom encontro. Eu, particularmente, detesto sair com pessoas totalmente diferentes de mim. Nao porque eu me acho superior, mas simplesmente porque neste tipo de situacao, eu sempre acabo tentando me enquadrar um pouco na personalidade do cara. E como se eu ficasse buscando uma brecha pra convencer que temos sim algo em comum - algo alem do mesmo amigo. Nunca da certo. Dependendo da minha forca de vontade, o tiro sempre acaba saindo pela culatra, mais cedo ou mais tarde. E quando eu ja nem tento mais e fico tomando goles da minha bebida e olhando para a tv fingindo estar prestando atencao no
noticiario pra tentar ignorar que aquilo esta pessimo. Dai fiquei me perguntando porque e que nos, mulheres, estamos sempre tentando ser a mulher perfeita pro tal cara que vai mudar em prol de nossa va perfeicao? La nos anos 60, a emblematica mulher perfeita era a dona de casa requintada, bem arrumada e conformada. Quando navego em alguns posts do Facebook, o que mais vejo sao novos padroes. Sempre encontro um ou outro texto pseudointelectual que afirma ser o manual para relacionamentos. Em um deles, havia uma lista das qualidades que toda mulher do seculo 21 devia ter pra conseguir um cara legal. E la estava eu lendo que a mulher tinha que falar de futebol e gostar de UFC. Se eu fosse levar a serio aquele ridiculo texto, eu estaria totalmente convencida de que estava ferrada. Primeiro porque, por mais que eu tente, nao consigo entender lhufas de futebol, e nem tenho paciencia pra ouvir a explicacao sobre o porque alguns gols sao impedidos. Alem do mais, UFC pra mim e moda. E nao, nao da pra entender porque e que tanta gente gosta de ver o povo levar porrada de graca. Sao assuntos totalmente fora de pauta pra mim. E nao e que eu condene todos que gostam de UFC ou futebol. Simplesmente sao coisas que nao se encaixam em meus gostos pessoais e, honestamente, nao estou disposta a fazer nenhum esforco para gostar. Mas o tempo todo eu vejo garotas falando com total empolgacao dos tais assuntos quando estao numa roda de amigos. Elas carregam cervejas em long neck, vestem uma roupa apertada, enchem a cara de reboco e saem por ai fingindo ser a garota descolada que tambem curte coisas de homem. Existem sim mulheres que gostam mesmo destas coisas, mas nao e delas que estou falando. Voce, caro leitor, sabe bem a quem me refiro. O que vejo sao novos padroes engolindo antigos padroes, mas que no fundo, remetem a mesma ladainha de sempre: a mulher tem que ser "a" mulher. Todo esse papo de mulheres que tentam ser o ideal dos homens me fez lembrar do livro "Gone girl" - vulgo "Garota Exemplar", de Gillian Flynn. O que vemos e uma mulher que desde o inicio mostrou-se totalmente perfeita ao cara pelo qual se apaixonou, e logo depois que mostrou quem era, seu casamento entrou em crise. Nao que o extremo de personalidade que o livro propoe seja a realidade de todas as mulheres, mas faz todo sentido. A verdade e que, no fundo, todas nos gostamos da ideia de estar solteira por um tempo. O problema e que, por todos os lados, estamos sendo pressionadas a termos um relacionamento estavel. E a pior parte e que, quando todos os nossos amigos ja estao em um, sempre tem alguem tentando nos ensinar como e que a coisa toda funciona. Sera possivel que eu, em meu livre-arbitrio nao poderia simplesmente viver a vida da maneira que eu quiser? Ha uma real possibilidade de eu lembrar como e bom estar, de fato, solteira, ou preciso mesmo de mais
um relacionamento ruim pra lembrar disso? A ideia de viver sozinha o resto da minha vida nao me atrai de maneira nenhuma. Solidao e um porre. Mas ha outras ideias alem de estar em um relacionamento, certo? Posso eu sonhar em ser bem sucedida sem ter que tracar planos para casar daqui ha 5 anos? Claro que sim! Encontrar a pessoa certa leva tempo. E depois de um tempo passando por tanto relacionamento errado, conclui que toda essa tal "experiencia" nao vale de nada. Quando se trata de pessoas, quantidade nao e tao importante quanto qualidade. E importante perguntar a si mesmo o quanto voce amadureceu ou emburreceu naquele ultimo relacionamento. Se acrescentou, bem, se nao, de que adianta continuar tentando os mesmos metodos com os proximos? Vou te dizer o lado bom de nao ficar fingindo ser outra pessoa para impressionar outras: voce e unico! Pode ser que hajam pessoas parecidas com voce, mas so voce e voce. Entao pra que ficar perdendo tempo construindo uma nova personalidade, se no final das contas a sua mascara vai cair e voce vai sentir falta de ser voce mesmo?
Eis uma historiaengracada: eu nao escrevo ha algum tempo. Gostaria de dizer que nao escrevo haanos para dar um efeito mais impactante no texto, mas dai eu estaria mentindo.Bom, tudo bem. Naoe bem uma historia engracada. E meio deprimente, na verdade. Mas isso pode serrelativo. Quer dizer, vejo meus textos antigos e em alguns deles eu vejo umagarota deprimida e insegura. E entao eu leio mais adiante e vejo a mesma garotasonhando, e logo depois sendo cinica, e depois sendo cetica.Sabe como e, fases.Hoje essa garota que por um acaso ainda sou eu nao sabe bem como se definir, mas ela gosta deser vista como uma jovem adulta, uma mulher.Ta legal, vou pararde falar em terceira pessoa.Estou aqui paradizer que eu cresci um pouco, e fiquei meio confusa, e larguei a escrita, eentao me arrependi e estou com saudades. Uma saudade imensa do som das teclasdo meu velho notebook sendo apertadas de forma frenetica e empolgada porque haum amontoado de palavras vindas sabe-se la de onde, loucas para serem escritas.Elas podem nemfazer muito sentido agora, mas nao ligo. Digo isso porque ao abrir a pagina do Word,minha intencao era escrever uma resenha sobre o filme Ligados pelo amor queeu achei simplesmente lindo. Eu iria falar algo a respeito de perdao, familia eprovavelmente tambem usaria a palavra reconciliacao porque eu gosto dessapalavra. Mas agora eu nao quero falar disso. Nao estou me sentindo sentimentalo bastante.Na verdade, estouvoltando a alguns antigos habitos, como ler Douglas Adams tem sido umaterapia. E e dificil nao me sentir preenchida quando eu vejo todas estas linhasescritas e percebo que ainda ha algo a ser dito. Caramba, ha muita coisa a serdita!E eu poderia tentarcontar toda a minha trajetoria desde o ultimo post, mas isso daria muitotrabalho e voce provavelmente ficaria entediado. Talvez eu conte uma ou outracoisa no futuro, ou escreva contos sobre isso. Mas por agora, eu quero apenasesbanjar esta plena satisfacao de saber que aqui dentro ainda paira a alma deuma escritora.Uma escritora quenunca conseguiu de fato terminar de escrever um livro e que detesta a ideia de ler o mesmo romance porqueparece uma perda de tempo com tantos outros esperando para serem lidos. Nao emuito admiravel, eu sei. Digo isso porque acho incrivel essas pessoas queconseguem ler o mesmo livro varias vezes e decoram suas frases preferidas. Euqueria conseguir citar as frases dos meus autores favoritos durante umaconversa, ou sair por ai dizendo que amo Hemingway so pra parecer maisintelectual. So que eu nunca li um romance de Hemingway e lamento mesmo porisso alem de nao conseguir decorar uma frase sequer dos livros que ja li.Na verdade, oprimeiro livro que lembro de ter amado foi A garota americana de Meg Cabot. Eapesar de nao me orgulhar disso, eu era uma leitora voraz da serie Crepusculo.E entrando na onda da moda dos vampiros, nao deu pra evitar ler Os diarios dovampiro e sim, eu me sentia o maximo por isso.O fato e que todosesses universos criados por autores celebres - e autores meia boca - metrouxeram ate este momento: As onze e meia de uma quarta-feira