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A prisao de um Impunivel e o removimentodas massas. Ato 5.Prologo: ahistoria da realidade ja nos contou de que o final nao pode ser feliz parasempre. A sociedade, quando em forma de massa, tenciona o triste fim para olado do seu Impunivel. Eis entao que, antes da primeira sessao da AssembleiaNacional Constituinte, a cuiabanidade da a voz da prisao a um de seusImpuniveis:- A todo imperio existente so cabeuma certeza, o fim. Toda ostentacao na luz do Sol se desmancha no ar. Sob os auspiciosda vontade popular o prendemos na masmorra do vacuo politico, tiramos-lhe oarbitrio do nosso destino. Agora, tu es prisioneiro da articulacao dos seuserros. Algemado nas maos, mas livre naconsciencia, aos berros o Impunivel padece a falsa sensatez da distopia dopoderoso: - Nao lhe envergonham tamanha mediocridade ? Acivilidade ingenua e pequena ? Fingem ou sao estupidos de nao saber que a minhaliberdade e sinonimo da minha propriedade. Amanha, cuspo no prato da minhamarmita no presidio, mas nunca o prato que servirao em minha casa deixara deser de ouro. Inocentes, jamais verdadeiramente me prenderao, pois aos olhos domeu mundo, sou homem de bem, e um dos mais afortunado. Nunca deixarei de ser osistema, so o nao o moverei mais com a minha mao visivel. A minha protecao euma questao de existencia de respeito a autoridade e nao de solidariedade paracomigo.O Inapoderavel sente o odionaquelas palavras, acalma-se, organiza-se e fala firmemente:- Enfim, a si proprio sedesvela. Ora, saibamos o quanto valor lhe da ao sabor do vento, o ver do amanhecere o carinho da mao macia do amor. Ser desprezivel! Cada macio travesseiro queme deitar, cada caju doce que chupar e cada lambadao que dancar, sentirei-los, todosos gostos da liberdade, mais profundamente ainda. A ti tudo vale menos do que aliberdade do seu capital, ate mesmo a liberdade da sua vida. Morreras em umajaula feito o bicho que o sistema lhe fez acreditar que era.Em trepidacao raivosa, odesalmado toma para si o momento:- Eu sou um Impunivel. Pensasque nao sabia que aconteceria a encenacao desta tragedia ? Sempre soube quetudo isso nao passa de um teatro grego chamado Democracia travestido de um palanquefrances apelidado de Parlamento. Nao serei a vitima de meus segredos. Aguardareiem silencio, mas so o tempo em que o exemplo de meu infortunio aplacar a fomede Justica tal como sempre deve ser passageira a sede por punicao dos iguais amim. Nem um dia a mais, depois do fim da ressaca moral e do inicio de alguns sentirempena de mim. O meu espelho nao refletira a mesma imagem do definho doComendador. Diferentemente, nao se esqueca, a cor do meu colarinho e branca, naimprobidade nao ha lealdade que impeca a delacao.Epilogo: Asaida do Impunivel faz com que massa entendesse que nada adiantaria deixaraberta a oportunidade de outro ser democratico se tornar Impunivel, e comeca ase movimentar novamente rumo a Assembleia Constituinte. Uns para a esquerdadefendendo que a questao a ser pautada era a social, outros para a direitadefendendo que a questao a ser pautada era a do capital. Muitos seperderam no caminho das ruas, nao conseguiam entender a encruzilhada
dahistoria. Ao que parece todos que seguiam por um dos caminhos entenderam que na Democracia o dialogo das eticas ainda sim seria um melhor caminho do quea guerra das ditaduras. Obs.: O ato 5 e precedido doato 1 O Impunivel, do ato 2 O Inapoderavel e do ato 3 O debate inicialentre o Impunivel e o Inapoderavel, e do ato 4 O debate assemblear entre oImpunivel e o Inapoderavel.Bruno Boaventura.Advogado. Especialista em Direito Publico. Mestre em Politica Social.
O passado so me cabe para servir como base para o que tenho me tornado. Cada dia eu amanheco numa pagina em branco e vou dormir numa outra cheia de coisas que escrevi e vivenciei. A unica garantia e que nem sempre encontro o que procuro, mas sempre busco o estado e o lugar mais confortaveis para mim. Eu mereco experienciar esta fascinacao pela vida e a liberdade de ser exuberante e transformar o chao em ceu, o mar em utero, meu corpo em Templo. Respeito os que vivem de outro modo, porque meu caminho nao e o certo nem o unico, e o que eu escolhi para mim quando lancei mao do meu livre arbitrio.E nasci apaixonada pelo amor, mas so agora, me fazendo companhia, e que ele deixou de ser uma palavra para se tornar uma experiencia. Sou muito grata por estar na esquina aonde eu estava passando e por ter me dado a mao...Caminhamos juntas: eu comigo mesma!Marla de Queiroz Eu estou tao confusa, que escrever pode ser ate perigoso (so para dramatizar um pouco). E dificil chegar a conclusao com exata certeza que o que se e, nao se condiz com o que se quer. Chegando a essa conclusao me pergunto aonde se esconde a escolha certa, desisto de quem sou para ter o que quero ou desisto do que quero para ser quem eu sou?Admito, sei na verdade o que devo fazer. So nao quero aceitar, so nao quero ter que fazer a escolha certa. Nao quero ter que conviver com nenhuma das duas opcoes, nao quero perder o que quero e admitir que falhei, e muito menos desistir de mim mesma e aceitar que sou fraca para lutar por mim. Hoje em uma conversa surgiu a frase nao se pode ter tudo o que se quer eu concordei e disse: infelizmente nao. Mas sinceramente, eu nao quero acreditar nisso. Quero continuar a acreditar que eu posso sim ter tudo, se colocar esse tudo o mais proximo das minhas maos. Sem sonhos mirabolantes. Um tudo mais realista.Hoje minha cabeca ferve, doi. Tento resolver problemas, responder perguntas para que tudo se encaixe, para que todo mundo se sinta confortavel com a situacao, para que todo mundo diga: - Sim, agora esta bom, posso continuar dessa forma. Sim, assim eu aceito tambem. Mas nada, em nenhum momento as coisas ficam boas para ambos os lados. E e obvio que nao ficam porque cada um e diferente, pensa e quer outras coisas. E talvez aceitando isso eu acabe com uma parte do problema, e pare de lutar por coisas que nao existem mais. Quero poder ser quem eu sou, ao lado de quem me aceite assim, quero a felicidade, o prazer, o complemento, o alivio. Talvez eu exija mesmo o impossivel. Mas acredito que deve ter alguem por ai que sinta a mesma coisa, que queira a mesma coisa. Que acredite que o impossivel nao e tao impossivel assim. Nao quero alguem que preencha o vazio, quero alguem que me ajude a encontrar o motivo do vazio, para que, sozinha,
Olha, eu sei que o barco ta furado e sei que voce tambem sabe, mas queria te dizer pra nao parar de remar, porque te ver remando me da vontade de nao querer parar tambem.Ta me entendendo? Eu sei que sim. Eu entro nesse barco, e so me pedir. Nem precisa de jeito certo, so dizer e eu vou. Faz tempo que quero ingressar nessa viagem, mas pra isso preciso saber se voce vai tambem. Porque sozinha, nao vou. Nao tem como remar sozinha, eu ficaria girando em torno de mim mesma. Mas olha, eu so entro nesse barco se voce prometer remar tambem! Eu abandono tudo, historia, passado, cicatrizes. Mudo o visual, deixo o cabelo crescer, comeco a comer direito, vou todo dia pra academia. Mas voce tem que prometer que vai remar tambem, com vontade! Eu comeco a ler sobre politica, futebol, ficcao cientifica. Aprendo a pescar, se precisar. Mas voce tem que remar tambem. Eu desisto facil, voce sabe. E talvez essa viagem nao dure mais do que alguns minutos, mas eu entro nesse barco, e so me pedir. Perco o medo de dirigir so pra atravessar o mundo pra te ver todo dia. Mas voce tem que me prometer que vai remar junto comigo. Mesmo se esse barco estiver furado eu vou, basta me pedir. Mas a gente tem que afundar junto e descobrir que e possivel nadar junto. Eu te ensino a nadar, juro! Mas voce tem que me prometer que vai tentar, que vai se esforcar, que vai remar enquanto for preciso, enquanto tiver forcas! Voce tem que me prometer que essa viagem nao vai ser a toa, que vale a pena. Que por voce vale a pena. Que por nos vale a pena.Dessa vez nao vou evitar dizer o que esta na minha cabeca so porque eu sei que minha mente geminiana vai negar no dia seguinte, nao fugirei de palavras bonitas porque quem diz nao e uma pessoa perfeita, nao arrumarei mil defeitos pra brigar contra as novecentas e noventa e nove qualidades, nao desviarei meus olhos por medo de ter minha mente lida, nao sumirei por medo de desaparecer, nao vou ferir por medo de machucar, nao serei chata por medo de voce me achar legal, nao vou desistir antes de comecar, nao vou evitar minha excentricidade, nao vou me anular por sentir demais e logo depois nao sentir nada, nao vou me esconder em personagens, nao vou contar minha vida inteira em busca de ter realmente uma vida.Que te dizer? Que te esperarei um dia na rodoviaria, num aeroporto, que te acredito, que consegues mexer dentro-dentro de mim? E tao pouco. Nao te preocupa. O que acontece e sempre natural - se a gente tiver que se encontrar, aqui ou na China, a gente se encontra. Penso em voce principalmente como minha possibilidade de paz - a unica que pintou ate agora, nesta minha vida de retinas fatigadas. E te espero. E te curto todos os dias. E te gosto. Muito.Remar.Re-amar.Amar. Que a forca do medo que tenho nao me impeca de
ver o que anseioQue a morte de tudo em que acredito nao me tape os ouvidos e a boca Porque metade de mim e o que eu grito, mas a outra metade e silencioQue a musica que ouco ao longe, seja linda ainda que tristeQue a mulher que eu amo seja pra sempre amada, mesmo que distante Porque metade de mim e partida, mas a outra metade e saudadeQue as palavras que eu falo, nao sejam ouvidas como prece e nem repetidas com fervor Apenas respeitadas como a unica coisa que resta a um homem inundado de sentimentos Porque metade de mim e o que ouco, mas a outra metade e o que caloQue essa minha vontade de ir embora, se transforme na calma e na paz que eu mereco Que essa tensao que me corroi por dentro, seja um dia recompensada Porque metade de mim e o que eu penso, mas a outra metade e um vulcaoQue o medo da solidao se afaste, e que o convivio comigo mesmo se torne ao menos suportavelQue o espelho reflita em meu rosto um doce sorrisoQue eu me lembro de ter dado na infancia Por que metade de mim e a lembranca do que fui, a outra metade eu nao seiQue nao seja preciso mais do que uma simples alegria pra me fazer aquietar o espirito E que o teu silencio me fale cada vez mais Porque metade de mim e abrigo, mas a outra metade e cansacoQue a arte nos aponte uma resposta mesmo que ela nao saiba E que ninguem a tente complicar Porque e preciso simplicidade pra faze-la florescer Porque metade de mim e plateia, e a outra metade e cancaoE que a minha loucura seja perdoada Porque metade de mim e amor, e a outra metade tambem
E quando a gente simplesmente decide mudar? E quando eu digo mudar, quero dizer para o mundo. Porque cada um conhece a verdade oculta em seu coracao, o mundo nao. E facil julgar, criticar, decidir o que a pessoa e ou vai ser de acordo com o que as aparencias te mostram. Todo mundo faz isso, nao e mesmo? E depois de formado tal conceito, e dificil muda-lo. Afinal de contas, a pessoa e e sempre foi aquilo que voce achou. Sera mesmo? Por experiencia propria, afirmo que nao. Decidi mudar. E decidi mudar para o mundo e mudar o meu mundo. Depois de certo tempo posso afirmar que aparencia nao e nada. A minha, era so por defesa. Eu formei uma imagem e uma pessoa que nao condiz verdadeiramente com a que existe, e todos acreditaram. E era exatamente essa a intencao. Me fiz e me refiz varias vezes. Fui o que quis, na hora que eu queria. Mudei. Mudei dramaticamente. Mudei outra vez. Mas nunca fui eu mesma. Espero que entendam, nunca fui eu mesma aparentemente. E era confortavel. Evitava muito problema, muitas pessoas, muitas conversas. Ansiava por certa distancia do mundo, e essa foi a melhor forma de conseguir. Queria negar muita coisa, mas queria principalmente me esconder. Criei assim minha defesa, minha barreira. E consegui enganar nao so ao mundo, mas a mim mesma. Acreditava ser daquele jeito e lutava por isso. Nao existia nada no mundo que me fizesse mudar de ideia. Eu era aquilo. E nao era importante ter a aparencia aceitavel para o mundo, para a sociedade. Isso pouco me importava. Era aceitavel para mim. E era confortavel porque aceitei e acreditei ser aquela pessoa, gostar daquelas coisas e me divertir com aquelas pessoas igualzinhas a mim. Hoje eu consigo ver que eu estava apenas renegando quem eu era desde o principio. Nao ha como negar, a verdadeira essencia de um ser o acompanha desde o inicio. E por mais que a pessoa navegue por outros mares, ela acaba sempre atracando no mesmo porto da partida. Nao afirmo que o ser humano seja assim tao previsivel, afirmo apenas que nenhum ate agora me provou o contrario. Como nao sou excecao, voltei ao inicio. Nao e que eu queira apagar o passado, e fingir que ele nao existiu. Se nao tivesse tentado tantas maneiras de ser, nao teria descoberto quem sempre fui. Se nao tivesse passado por outro mundo, nao teria como descobrir a qual pertenco. Tudo me trouxe exatamente aonde eu deveria estar. E aqui vou eu.Nao quero assustar ninguem. Nao quero que achem que eu estou mudando rapido demais e sem motivos. Apenas tinha que decidir tudo sozinha e escolher o momento certo de me mostrar. A intencao nao e complicar, nao e confundir. Cansei de complicacoes. Cansei de limitacoes. Sei que nao e facil abrir o peito e se assumir sem mascaras e sem medo de ser o que se e. O mundo machuca, e sem protecao machuca muito mais. Mas aqui estou de peito aberto, tentando, lutando e esperando com fe o
que tiver que ser. Fugi muito tempo e agora nao tenho mais tempo e nem forca para isso.Sei que para algumas pessoas nao vai ser facil me ver de forma diferente. Por enquanto e dificil ate pra mim. Estou mudando, mas nao estou me tornando outra pessoa. Para todos que ja me viram de tantas formas e maneiras, e me aceitaram assim, pode ate parecer mentira. Mas nao e. E todos vao acabar se acostumando tambem @
Faz dias que eu ando sentindo uma vontade e saudade de escrever. Entao, aqui estou. Ha algumas semanas tinha decidido deixar um pouco a escrita de lado e me concentrar mais nos acontecimentos que vem cercando a minha vida. Mas sendo bem honesta, eu nao consigo. Se eu nao colocar no papel o que fiz, o que quero fazer e o que tenho sonhado, fica tudo incompleto. Escrever me da a certeza que as coisas foram e vao ser finalizadas. Deixam de ser apenas pensamentos e viram algo concreto, certo. Tenho ficado muito pensativa esses ultimos dias, mas infelizmente nao consigo me compenetrar em nenhuma ideia e conclui-la. Talvez seja porque minha cabeca anda a mil por hora decidindo o que realmente quero para minha vida. Sorte a minha estar em um momento em que tenho muito tempo livre para me dedicar as minhas escolhas e oportunidades. Oportunidades essas, que ja tinham sido deixadas para tras e voltam a bater na minha porta. E apesar de todo esse tempo livre, as vezes sinto que tenho que correr contra o tempo e decidir logo, decidir agora. Por isso tenho filosofado tanto sobre os acontecimentos na minha vida e sobre tudo que aconteceu ate agora e me trouxe exatamente onde estou. E nao vejo lugar melhor para estar. E se antes acreditava que Deus estava no comando e fazia as coisas exatamente do jeito que deveriam ser, agora eu acredito mil vezes mais.Realmente tenho me concentrado mais em mim, porque sinto a necessidade de me conhecer melhor e me recolher. Mas para a minha total felicidade, descobri que so consigo me conhecer melhor conhecendo melhor as pessoas que amo. E so consigo me recolher estando junto. O engracado e que sempre achei que seria assim e esperei por isso. E tambem esperei ansiosa por todos esses pensamentos, e ate mesmo pela confusao de nao consegui completa-los. Esperei esse momento, esse lugar, essa sensacao. E ah, como eu adoro essa sensacao de plenitude, de estar no lugar certo e ter o poder de escolha. Agora so me falta escolher o caminho e seguir confiante. Mas eu posso contar um segredo? A escolha nao esta sendo dificil e a cada segundo eu tenho mais certeza para onde eu vou ;)"Tudo tem o seu tempo determinado e ha tempo para todo proposito debaixo do ceu: ha tempo de nascer e tempo de morrer; tempo de chorar e tempo de rir; tempo de abracar e tempo de afastar-se; tempo de amar e tempo de aborrecer; tempo de guerra e tempo de paz.. Gostaria de colocar tudo que eu passei nessas ultimas semanas da forma mais bonita possivel, mais inspiradora, animadora. Porque bem, eu vejo as coisas dessa forma agora. Mas sendo honesta, no comeco nao foi assim, e deve ser por isso que demorei tanto tempo para postar.Nao queria encher o blog de lamentacao, tristeza e indignacao. Queria mesmo era falar do bem que as vezes um mal te faz. Sobre como uma dificuldade te faz crescer, te empurra pra frente, te apresenta novas e melhores experiencias e
oportunidades.E foi exatamente isso que aconteceu comigo essas ultimas semanas. Passei por dificuldades sim, chorei, quase cheguei a me desesperar. Mas agora agradeco a Deus quase a todo instante por ter me mostrado a realidade que me cercava, por ter me apresentado a verdade, clara e cruel, mas a verdade. Agradeco ainda mais pela libertacao de todo esse mal , de toda essa ilusao. Deus me deu forca, sabedoria, paciencia, quando eu mais precisava, me ajudou de todas as maneiras. Esteve ao meu lado o tempo inteiro. Passei por um tempo dificil, para poder estar agora, aonde estou. E e maravilhoso me sentir tao renovada, tao forte. Nao me reconheco em antigas fotos, porque sou realmente uma pessoa diferente. Outra menina, com outras historias, outro futuro, outro mundo.A uns 3 meses atras eu achava que tinha tudo que uma garota queria ter, e realmente eu tinha. Mas isso nunca foi suficiente, sempre tinha alguma coisa faltando, alguma coisa errada. E eu sentia isso porque realmente existia uma coisa que nao se encaixava na minha vida. Gracas a deus essa parte de mim, essa parte ruim, foi retirada pela raiz. E pode ser que agora eu nao tenha mais tudo que uma garota quer, mais agora eu sou o que toda garota deveria ser. E tenho em mim a felicidade de 1000 pessoas juntas. A Felicidade que Deus guardou para mim. Por mais que o momento tenha sido dificil, eu me tornei mais forte, mais feliz. Desfruto de novas experiencias com pessoas muito melhores ao meu lado, tenho otimas oportunidades pela frente, e as aguardo ansiosa.Todos os problemas que eu enfrentei e todas a batalhas que travei comigo mesma, nao poderiam ser mais bonitas, mais inspiradoras e animadoras do que foram e ainda estao sendo.Acredite, por mais que existam os problemas, Deus sempre vai na frente, te ajudando, te guiando. A dor pode ser insuportavel em certos momentos, mas la na frente ao olhar para tras voce vai poder dizer em alto e bom som, como eu digo agora, que valeu a pena!
Eu nao minto, nao oculto informacoes e nao consigo ser falsa.Gosto de atuar, mas separo muito bem as coisas e nao levo isso para a minha vida pessoal. Nessa admito colocar um pouco de drama, fantasia e so.Minhas atitudes sao sempre feitas ou por amor ou por serem extremamente impensadas. Nao tenho vocacao para estrategista e costumo fazer tudo na inocencia. Ser fria e calculista nao sao adjetivos que me compoem e nao anseio que um dia sejam. Agi pouquissimas vezes com o intuito de fazer mal, e se decidi em algum momento faze-lo foi por protecao. Salvo esses casos, jamais o faria.Tento e desejo sempre agir de boa fe, pois desejo muito mais que seja dessa forma para comigo.Nao sei quem sou, mas sei exatamente quem nao sou.Se quiseres ficar com raiva pela minha mania de sinceridade seja sensato e justo, e nao inverta os fatos. Tambem nao gosto quando distorcem a verdade e os meus atos.Se ficares com raiva sera pela minha insensibilidade de te dizer a verdade quer doa ou nao. Nunca abrirei a boca sem que antes tenha pedido. Mas se pedires, nao te pouparei e nao esconderei minhas opinioes.Nao faco elogios se nao estiver o fazendo de coracao, e em hipotese alguma convivo com quem nao gosto. Esses tem apenas minha educacao. E a mantenho ate certo ponto. Todos tem seus limites, e eu tambem tenho os meus. Fujo e nao gosto de brigas. Se essas acontecem sei me defender e defendo muito mais aqueles e aquilo que amo.Quando falo que gosto e porque realmente gosto e ponto. Nunca havera razao nenhuma atras disso. Sempre gosto com o coracao. Talvez nao goste por muito tempo, e se isso acontece faco questao de avisar. Posso ate te magoar com a verdade, mas jamais o farei com a mentira.Se estiver do seu lado e porque sua companhia me agrada e nunca o faria por outros motivos.Nao sou um poco de simpatia, mas me agrado muito com aproximacoes e tenho tendencia a ser bem comunicativa ate o ponto de decidir se gosto ou nao para continuar sendo.Nao sou delicada, apesar das pessoas que me amam falarem o contrario.Ainda nao descobri se tudo isso e uma qualidade ou um defeito. E muito menos sei se um dia esse jeito ira me trair ou nao. Por enquanto se nao gosto, nao aturo e falo mesmo. Sendo sincera, nao faco objecoes e nao crio obstaculos para quem tenta me convencer que estou errada. Pensamentos e ideias sao sempre muito mutaveis. Seu argumento tem que ser no minimo plausivel para mudar meu modo de pensar. Nao sou diiicil e tento fazer de tudo pelas pessoas que amo.Nao gosto de magoar ninguem e e por isso que aviso novamente (e antes) para os que se aproximam:Eu nao minto, nao oculto informacoes, nao sou falsa e tenho mania de sinceridade. "Nao se deve obrigar ninguem a agir de modo contrario a sua consciencia. Mas isso nao quer dizer que todas as decisoes tomadas em consciencia sejam corretas, ou que todas as opinioes tenham o mesmo valor.
Quem ama a verdade, procura formar a consciencia: conhecer os principios morais, pedir conselho a pessoas retas e com experiencia; nao considerar humilhante que nos corrijam. De fato, os outros observam-nos de fora e com mais objetividade do que nos mesmos. Tambem e preciso tirar experiencia dos proprios atos, examinar-nos com frequencia (diariamente) e corrigir os erros. E preciso ser humildes para reconhecer os erros e retificar. Mesmo com muito boa vontade, todos podemos errar, por falta de conhecimentos, ou por nao querermos equacionar bem as coisas. Deve respeitar-se a liberdade das consciencias, isto e respeitar o processo pelo qual cada um chega a ver o que deve fazer."(Juan Luis Lorda)