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Brasil tera evoluido e sera fruto desse caos que estamos vivendo.Enquanto isso nao acontece, o que defendo e que, como pessoas, seres humanos, temos uma historia nossa pra contar. Uma historia que vai alem do pano de fundo da historia do Brasil. Aquela, que nao vai pros livros. Que vai no maximo pra o banco de lembrancas do Facebook sobre voce mesmo. Se ainda existir o Facebook. E na historia de cada um, havera para esse periodo de caos que o pais vive, na sua historia, o que ?Alfinetadas para fulano e beltrano? Dissabor? Pessimismo? Discussoes com amigos e familiares? Amigos perdidos? Ideias nocivas? Conteudos toxicos? Posicionamentos para o nada? Defesa de partidos, homens politicos x ou y descobertos corruptos ou pouco nobres?Os livros de historia nao contarao a sua historia. O que sera dela?O que vai ficar de voce e o como voce se relacionou com o seu proximo e os muito proximos nesses vinte anos no meio de tudo isso. Quem ajudou? Quem voce ouviu? Que colo deu? Que colo recebeu? O que doou? A quem se doou? Com quem dividiu? Com quem sorriu e abracou?Desejo tolerancia. Otimismo. Escuta. Abracos e gargalhadas. Desejo amor. Que nao te falte amor. Porque isso sim, acredito que preenche historia. A sua.
E sobre Lideranca...Sobre o efeito que temos em quem ta a nossa volta...Sobre colher os frutos de onde nem sabemos direito onde e quando plantamos...Sobre o poder das palavras, de escreve-las, de verbaliza-las, sobre a coragem de dize-las...Sobre a comunicacao ser a principal competencia da Lideranca, sem sombra de duvidas...Sobre eu ser tao tao tao grata a Deus por ter nascido com esses dois dons: de liderar e de me comunicar...Sobre tambem a gratidao de ter ja descoberto e entendido esses dons e por me colocar aberta a aprender a doma-los e melhorar atraves deles a cada dia mais.Vim pra esse mundo pra ser melhor. Nao tem outra razao. E vou insistir nisso cada dia, dia a dia mais e mais. Sem temer e sem esmorecer.E no efeito que eu gero no outro que eu me reconheco. Dia do trabalhador. Um feriado a mais. Resolvi escrever por pensar "Deus do ceu, como eu ja trabalhei nessa vida e como eu trabalho!".Trabalhar enche a vida. Dignifica, facilita as coisas financeiramente, traz o prazer das conquistas, te faz sentir forte.Sou grata por trabalhar e por ter trabalhado tanto ja e por ser tao fazedora das coisas. Trabalhar e maravilhoso e ate no meu mapa astral fala que sou "uma maquina avassaladora de trabalho" e, se eu nao tiver muito auto conhecimento e forca de vontade, minha vida se resumira a isso.Por trabalhar muito ja perdi um tanto de coisa. Muitos momentos, muitas pessoas, muita interacao. Mesmo eu trabalhando rodeada de gente e sempre em coisas "cheias de vida".Entrei nessa briga por nao resumir minha vida a nada. Ela e so uma pra se falar em resumos. Tem mais e que ser superlativa, multipla, plural.Trabalhar nao e mais importante que o tempo comigo mesma. Nao e mais importante que meus amigos, minhas musicas e a vontade de ouvi-las. Nao e mais importante que meus sobrinhos e minhas irmas nem mais importante que meus banhos de mar. E claramente, as coisas que mais me dao prazer nao estao no trabalho. (Demorei a perceber isso!). E olhe que eu adoro o que faco.No dia do trabalho, o que me desejo e menos trabalho pra mim, pra voce, pra qualquer um. Por mais prazer que se tenha em qualquer oficio, nada e mais prazeroso que horas de folga, dias de ferias. E se nem e tanto assim, entendo que tem algo errado. Pode ser que Lhe falte amigos, familia, um amor... talvez lhe falte um pouco de voce em sua vida. Primeiro a gente divide ideias. Depois horas. Depois noites. Que podem virar dias. Que podem ir se juntando em finais de semana. Semanas inteiras. Meses.E, quem sabe, pode dividir suspiros, olhares profundos, risadas intimas. E passa a dividir sobremesas, salada, prato principal. Divide o colo, o banco no carro lotado.A divisao vira soma e as somas, multiplicacao.Nunca saberemos no que essas horas vao dar. Mas a dedicacao em vive-las ja significa tanto que nao havera como esquece-las mesmo que pouco forem. Fala-se muito emchefia e lideranca, a diferenca de um pro outro, o quanto o lider e
um ser maravilhosoe endeusado e o chefe um vilao endemoniado.De fato, ser chefe edesafiador. Se atribuirmos a essa palavra as obrigacoes que o cargo exige, sim!E muito chato ser chefe: metas a bater, normas e ordem a garantir, prestacoesde contas de entregas, punicoes a aplicar, responsabilizacoes em geral,desafios de agenda, tempo corrido. De fato ser chefe e muito chato e e naturalque essa figura seja mesmo detestavel.Mas o ideal e que oschefes sejam lideres. E ideal que os lideres ao virarem chefe, nao esquecam que numa situacao normal de empoderamento foi a capacidade de liderar que oslevou ate o cargo de chefia, que, em geral, e mais bem remunerado e nao e pratodos. Afinal, nem todo mundo nasceu pra ser o chato.Ser lider sem umcargo de chefia e bem gostoso. Voce sugere, aconselha, media o grupo, contornaconflitos, interage com todos, comemora, escuta os varios pontos de vista,exercita seu poder de empatia, compartilha conhecimentos. E um processoosmotico de respeito ao proximo, de mediacao, de conciliacao e de vender ideiasque sejam importantes para todos. Ate ai nao ha obrigacao formal e as ideias aserem vendidas sao suas.Quando o tal lidervira chefe, provavelmente tera que vender ideias da empresa em prol de atingiros resultados que a empresa exige. E nem sempre havera um bom lider pralidera-lo que venda da melhor forma essas ideias. Muitas vezes ele precisabuscar auto motivacao e encontrar sozinho as argumentacoes, discursos e formasde convencer e motivar sua equipe a fazer o que a empresa quer que seja feito.Antes disso, claro, o chefe/lider precisa ver logica, proposito e entender se oque se propoe faz sentido pra ele. Porque afinal, ninguem consegue vender nadaem que nao se acredita.Vez ou outra o talchefe se pega justificando que tem que ser feito aquilo porque sim, porqueprecisamos vender, porque precisamos bater metas. Sintoma claro de que seperdeu o proposito, perdeu-se o brilho, perdeu-se o Lider. Nesse jogo de venderideias que nao sao exatamente suas e ser cobrado por uma serie de obrigacoes,por vezes, os comportamentos de lideranca se perdem, se confundem, ou mesmo oseu estilo de lideranca se descaracteriza. E quando fica so o chefe e se vai oLider. E quanto fica chato pra ambas as partes: lider e liderado.Certamente uma dasmaiores habilidades que um lider precisa ter e o de liderar a si mesmo: suasemocoes, limitacoes, seus pontos fortes e ambicoes. Aliar a pressao interna eexterna por entregar os resultados ao engajamento da equipe - que e quem vai televar as conquistas, nao e tao simples quanto parece.Ser chefe nao e pratodo mundo. Ser um lider num cargo de chefia e pra muito poucos.
nao quer pensar sobre isso?Sao tres papeis bemdiferentes. Os dois primeiros, bem importantes para a empresa.Toda empresa precisa de terum cara muito bom no que faz. Esse profissional elevara a regua, gerarareferencia aos demais, sera figura importante na equipe, tende a ensinar osdemais e se destacar em premios, comissoes, reconhecimentos internos.Toda empresa precisa tambemde profissionais que puxem a equipe consigo, que influenciem, criem um climalegal de trabalho, que provocam os colegas a fazer melhor, topam as mudancas edesafios, enfim. Esses tendem a ser os futuros lideres das equipes. Se voce quer ser o melhorda sua equipe, siga persistindo nas melhores praticas e com foco em entregarsempre o melhor resultado. Foco e a palavra de ordem.Se quer assumirpapel de lideranca, precisa se aproximar cada vez mais das pessoas, inclusive daquelesque tentam te puxar pra baixo. Aproxime-se, conheca-as, entenda a forma depensar de seus colegas, pergunte porque, proponha ideias, venda uma forma novade pensar e ja estara fazendo lideranca por tentar exercer influencia sobre eles.Venda suas ideias. A comunicacao que influencia e a maior competencia de um lider. Olider e um grande vendedor de ideias. Convenca o seu colega a fazercorretamente, a fazer mais rapido, a fazer junto, a se dedicar, a tratar comseriedade o trabalho, a pensar positivo, a ter ideias, a propo-las e estara liderando,mesmo sem o cargo. Principalmente: estara ajudando seu gestor. Provavelmente empouco tempo ele dividira com voce pequenas tarefas e voce aprendera coisasnovas e evoluira profissionalmente.Sob esse angulo, tudo parte de sua decisao pessoal. Voce decide liderarou ser destaque no que faz, ou voce decide nao pensar em nada disso e naodecidir sobre nada e ser mais um, imperceptivel dentro do grupo de trabalhadores.Voce decide o que quiser.Em que seu gestor mais precisa de voce? Como voce consegue ajuda-lono que ele mais precisa? Todo o resto parte dessas respostas. Todas asconquistas partirao de um primeiro passo a partir delas.
...ou tudo o que voce queria dizer para o seu chefe e 'ta sem coragem.Chorei a tarde inteira de odio de mim mesma. Retornei ao psiquatra semana passada e expliquei-lhe que agora sim entendo por que as pessoas que iniciam um tratamento medicamentoso devem fazer terapia: a ficha uma hora cai. E muito chocante defrontar-se com as merdas que voce fazia antes e agora se ve obrigado a consertar tudo e sofrer, por causa disso, um puta preconceito. Entao aqui vai uma forma de protesto, tudo o que eu queria dizer a minha gerente e nao vou dizer. Nem e questao de ter coragem, porque saber que eu sofro(ia) de TDAH ela sabe, mas e porque nao foi ela que mandou cortar minha internet, e sim minhas proprias colegas de departamento. Entao elas que pecam de volta. Ah, leiam que voces vao entender.Querida chefe,Como e de seu conhecimento, sou portadora do Transtorno do Deficit de Atencao com Hiperatividade (TDAH), que e um transtorno neurobiologico, de causas geneticas, que aparece na infancia e frequentemente acompanha o individuo por toda a sua vida. Ele se caracteriza por sintomas de desatencao, inquietude e impulsividade. E reconhecido oficialmente por varios paises e pela Organizacao Mundial da Saude (OMS), sendo o transtorno mais comum em criancas e adolescentes encaminhados para servicos especializados, e ocorre em 3 a 5% das criancas em varias regioes diferentes do mundo em que ja foi pesquisado. Em mais da metade dos casos o transtorno acompanha o individuo na vida adulta, embora os sintomas de inquietude sejam mais brandos. O portador de TDAH tem dificuldade para realizar sozinho suas tarefas, principalmente quando sao muitas, e o tempo todo precisa ser lembrado pelos outros sobre o que tem para fazer. Isso tudo pode causar problemas na faculdade, no trabalho ou nos relacionamentos com outras pessoas. A persistencia nas tarefas tambem pode ser dificil para o portador de TDAH, que frequentemente deixa as coisas pela metade. Muito inquieto, comete muitos erros em atividades que exigem concentracao; e desorganizado, inconstante, desastrado, impaciente, nao cumpre compromissos, perde prazos, se distrai facilmente, nao fica parado, toma decisoes precipitadas, tem dificuldade para manter relacionamentos e perde o interesse rapidamente. Por causa disso, desenvolvem uma intolerancia grande a critica e ficam deprimidos por nao conseguirem cumprir suas tarefas. Foi o que ocorreu comigo em marco deste ano: ficava entristecida e nao conseguia conversar com ninguem. Nao tive animo para comemorar meu aniversario, coisa que sempre gostei de fazer. E isso nao tinha absolutamente nada a ver com amigos virtuais, ja que igualmente nao conversava com eles. Era algo interno, uma tristeza enorme e uma tamanha sensacao de 'eu sou uma inutil' que so quem vive e capaz de entender. Aliado ao preconceito que sofro aqui, o TDAH e algo devastador na vida de uma pessoa: quem nao tem nao entende, acha que a pessoa e assim porque quer.Cheguei a um ponto em que estive a beira da loucura e, conforme sugestao desta propria gerencia na reuniao com o departamento realizada em 26 de marco, procurei o auxilio de um psiquiatra,
com o qual estou em tratamento desde o dia 12 de maio. A proposito, nesta humilhante reuniao inclusive me foi imposta a pena de ficar dois meses sem internet por causa de uma das comorbidades relacionadas ao TDAH, que e justamente a labilidade emocional. Participei de uma feira fora de Minas Gerais nos dias 18 a 20 de maio, ja utilizando a medicacao, e foi visivel a melhora do meu desempenho no trabalho. A senhora me elogiou. Minhas coisas estao em dia, minha mesa limpa e minhas anotacoes organizadas. Hoje em dia, quando a senhora vem com o milho, eu ja estou com a polenta pronta ha muito tempo. Nao ha nenhum cliente que se queixe comigo de que eu demorei para dar uma resposta.No entanto, atualmente, e constrangedor e infantil interromper minhas colegas de trabalho para utilizar seus computadores quando preciso de uma informacao rapida, especialmente se estou com um cliente ao telefone. O antivirus do meu computador nao foi mais atualizado pelo fato de nao haver especie alguma de conexao a rede. Isto quer dizer que, se colocarem um pen drive infectado no meu computador, podera ser disseminado, sem intencao, algum um virus por meio da rede interna da empresa. Tambem ja deixei de receber correspondencias eletronicas de inumeros clientes, pois o filtro de spam do nosso sistema e um tanto quanto seletivo com o que nao deveria. Perco contatos e respostas por nao conseguir checar essas informacoes no webmail, pois, para tentar resgata-las, devo acessa-lo e nao tenho como faze-lo, ja que nao possuo acesso a internet na minha estacao de trabalho. Os softwares que necessitam de atualizacao estao defasados desde marco. Ademais, o prazo de me deixar dois meses sem internet venceu em 26 de maio, ou seja, estou ainda sob o jugo de algo passado, sendo condenada por coisas que hoje ja nao fazem diferenca, tampouco sentido, e que ja consegui superar.Nao pretendo, contudo, despertar piedade nas pessoas, sobretudo na senhora. Por mim, uma pessoa que trabalha e a quem agrada tanto o conhecimento, pena e o ultimo sentimento que gostaria que tivessem. Apenas apresento a informacao, de forma que esse conhecimento possa ser util nao somente no fornecimento de ferramentas para a execucao correta do meu trabalho, mas que possa servir para identificar e auxiliar outros que porventura estejam passando por problema semelhante.Portanto, peco gentilmente que seja religada minha conexao a internet, de forma que, com o uso correto da informacao e aproveitando meus conhecimentos, eu possa contribuir ainda mais para o continuo crescimento que sei que ajudei a construir desta empresa, ampliando os nossos contatos e horizontes de atuacao."Fontes:http://www.tdah.org.br/index.php?option=com_k2&view=item&layout=item&id=11&Itemid=116&lang=br http://www.tdah.org.br/br/sobre-tdah/quadro-clinico.html http://www.tdahi.com.br http://pt.wikipedia.org/wiki/Transtorno_do_d%C3%A9ficit_de_aten%C3%A7%C3%A3o_com_hiperatividade
*Texto escrito por Grace PiazziNao posso deixar de comecar esta coluna sem falar da felicidade que estou sentindo. Por dois motivos: o primeiro, pelo espaco gentilmente cedido pela Glaucia (minha irma) e pela Mirka (com a qual nao tenho contato, mas que ha um tempo, muito gentilmente me recebeu em sua casa). O segundo, por ter conseguido me libertar de mim mesma. Como assim? Sempre desconfiei de que nao fosse muito normal. Apesar do meu corpo calmo, meu jeito pacato, minha mente sempre pareceu um turbilhao. Um turbilhao de ideias, de coisas a fazer e de constantes autorrecriminacoes no fim do dia, por conta das coisas que me havia me proposto a fazer e que nao passavam de propostas. Em suma, o significado literal da expressao brainstorming. Em meio a tantas coisas a fazer, por onde comecar? Pela mais facil, obvio! Mas a mais facil parece tao complicada. Vejamos a proxima... Ih, nao consigo me concentrar. Perai, deixa eu voltar na anterior, acho que vai dar. Nao, nao foi do jeito que eu pensei. Vou pra proxima de novo e depois eu volto. E nesse vai e vem, o sono batia e ja era hora de deitar. E deitava. Mas cade o sono que estava aqui? Estou tao cansada! Puxa, nao consegui fazer nada hoje, mas amanha, sem falta, eu vou fazer! Pensando nessas coisas, mais uma hora se passava, ate ser vencida pelo cansaco e apagar. Quando eu dava sorte, conseguia dormir uma noite inteira, mas quase sempre, acordava la pelas tantas, sendo assombrada pelos mesmos pensamentos. E la ia mais uma hora pra pegar no sono de novo... Essa era minha vida, ha pouco menos de uma semana. Alguns me perguntam como eu nunca desconfiei de nada, enquanto estava no ensino fundamental e se eu nao tirava notas baixas, por causa da dificuldade de concentracao. A resposta e nao. Mas por que? Quando voce sentava pra estudar pras provas, nao dava um certo desespero? Novamente, a resposta e nao. Mas por que? Simplesmente, por que eu nao sentava pra estudar. Nao precisava. Quando sentava pra isso, lia (com uma certa angustia) rapidamente o que precisava e pronto! Ja estava tudo estudado. Maezinha, agradeca a Deus todos os dias pelo fato de sua filha aqui ter nascido com QI acima da media! Caso contrario, o estrago teria sido muito maior. Ou melhor, teria havido estragos. Comecei a sentir certa dificuldade quando passei para o ensino medio. Achei que fosse normal, ja que o nivel de exigencia intelectual tinha aumentado e as disciplinas ja nao eram tao simples, alem de a instituicao ser o CEFET-MG (sim, eu sobrevivi a ele). Constantemente, eu me pegava sonhando acordada na sala de aula e, quando voltava a realidade, ainda dava tempo de aprender um pouquinho. As notas declinaram, mas nao cheguei ao ponto de ficar em recuperacao. Novamente, o QI acima da media estava la pra me ajudar. Entretanto, tinha uma coisa que comecava a me incomodar: a leitura. A professora de literatura passava as referencias que a gente precisava ler para fazer as provas,
ou estudos dirigidos em sala. Eu levava semanas pra ler um livro pequeno. Isso quando chegava a concluir a leitura. A cada duas linhas lidas, era uma viagem ao mundo da lua. Pra nao ficar pra tras, os preguicosos da turma sempre arrumavam um resuminho das obras. E assim eu me virava. Ate tirei notas muito boas, mas a consciencia pesava. Nao satisfeita, inventei de fazer um curso tecnico. Eu sempre soube que nao atuaria na area, mas fui la, saber qual e a desse negocio. Escolhi um curso que julgava tranquilo: Quimica. E, eu tinha facilidade com a disciplina e imaginei que no curso nao seria diferente. Engano total. Minhas notas declinaram ainda mais, nao consegui acompanhar o ritmo da turma ate que... Mae, tomei pau! Como assim, Grace? Voce nao faz mais nada na vida alem de estudar! Faca-me o favor, ne? Repeti um modulo do curso. Aos trancos e barrancos, consegui conclui-lo. Mas o sentimento de frustracao foi tao grande, que eu nao quis saber de seguir carreira nessa area. Poucos meses antes de acabar o curso, fui chamada pra trabalhar num orgao do Estado de Minas Gerais, por meio de um concurso para o qual eu nao havia estudado uma linha sequer. Como? Nao sei. Dizem as mas linguas que o tal concurso, para o meu cargo, rendeu 217 candidatos por vaga. Se era verdade, eu nao sei. Ja faz 8 anos que trabalho para o Estado e ninguem ainda me respondeu... O fato e que, quando o comentario chegou ate mim, fiquei calada, mas pensei: Ainda tenho salvacao nessa vida! Ai, decidi que era hora de fazer vestibular. Mas quem disse que seria facil? Eu achei que seria. Outro engano. Tres tentativas depois... Ah, finalmente! Passei na UFMG. Ufa, agora minha vida estaria totalmente resolvida. E nao e que eu me enganei outra vez? Ai sim, o inferno se instaurou na minha vida. A cada aula, o quadro negro se transformava numa enorme TV de LCD, onde eu via toda minha vida, as coisas que eu tinha que fazer, as que eu nao fiz, as que deveria ter feito... Ou seja, aquelas mesmas coisas que me assombravam na hora de dormir e mais algumas. Resultado: exame especial nos tres primeiros periodos. Passei em varias disciplinas com nota minima e sempre com aquela sensacao de sou burra e nao consigo acompanhar nada!. E novamente, aos trancos e barrancos, cheguei ao sexto / setimo periodos (sim, sou irregular) de Terapia Ocupacional. Nao sei como ainda, mas cheguei. Curiosamente, essa chegada me jogou contra mim mesma. Vou explicar. Cursei semestre passado, uma disciplina chamada Terapia Ocupacional Aplicada ao Desenvolvimento B, que se divide em dois modulos: no primeiro, estudamos criancas com TDAH e no segundo, criancas com paralisia cerebral. Acontece que no primeiro modulo, o enfoque dado pela professora foi nas criancas com TDAH predominantemente hiperativas. Ah, isso nao era novidade pra mim. A Glaucia tem o tipo combinado de TDAH e, baseada no comportamento dela, eu soube responder tanta coisa (sim, porque eu achava que a doida era so
ela, ahahaha...). Ai a coisa foi apertando. O semestre parecia nao ter fim. Tanta coisa pra ler e, pra variar, eu nunca conseguia ler tudo. A leitura ia ate a metade, isso quando lia alguma coisa. A cada aula, era uma angustia. E la estava a TV de LCD no quadro negro mais uma vez! Resultado: mais um exame especial. Nao passei e estou repetindo a disciplina. Fiquei extremamente decepcionada, mas mal sabia eu que essa repetencia mudaria minha vida. Passada a frustracao, ja de ferias da faculdade e com mais tempo pra me dedicar as pessoas queridas, a Glaucia e eu conversamos a respeito do problema que eu achava que era so dela e das coisas boas que ela havia conquistado so com o uso da ritalina. Obviamente, fiquei muito feliz por ela e isso me despertou um interesse pelo TDAH que eu nao tinha tido ao cursar a tal disciplina. Afinal, quem e esse desconhecido que as pessoas tanto usam pra rotular criancinhas levadas? Apos inumeras leituras (forcadas, claro), algo me chamou a atencao: o subtipo de TDAH desatento. Achei tudo muito estranho, afinal, parecia que os textos relacionados a esse subtipo estavam falando de mim. Ainda assim, resisti um pouco e achei que era mais uma das minhas constantes viagens ao mundo da lua. E comecou mais um semestre! Ah, desta vez vai ser tudo diferente! Vou ler tudo o que os professores mandarem e parar de fazer as coisas aos 47 minutos do segundo tempo. Comecei com o maior pique, que durou incriveis 12 dias! Dali em diante, la estava eu fazendo tudo de novo. A angustia comecou a tomar conta e, ja nao aguentando mais, liguei desesperada pra Glau: Me da o telefone desse psiquiatra seu, pelo amor de Deus! Marquei minha consulta, fui la e nao deu outra: TDAH predominantemente desatento. Uma mistura de decepcao e felicidade tomou conta de mim. Levei um susto, quando vi o medico escrevendo a receita: RITALINA. Mas eu preciso disso, doutor?. Ele sorriu e disse: Quem vai me dizer isso e voce! Tudo bem entao, vamos ver como e isso. Se funcionou pra Glaucia, talvez funcione para mim tambem. Gente, se milagre existe, ele se chama ritalina! No primeiro dia, eu ja senti a diferenca. Assisti a uma aula inteira sem viajar (a TV de LCD sumiu), consegui dar sequencia a todos os documentos que estavam parados na minha mesa de trabalho, por falta de saber por onde comecar, parei de levantar da cadeira a cada cinco minutos e andar sem rumo pelos corredores do meu local de trabalho, li quatro artigos cientificos, um atras do outro, sem nem piscar e um livro inteiro numa tarde de domingo. Alem disso, estou dormindo uma noite inteira, sem a menor dificuldade. Aquela sensacao de frustracao em saber que o dia passou e eu nao fiz nada sumiu. Bom, esse foi so um resumo da minha vida academica. A minha ideia era falar tambem do meu comportamento no dia a dia, mas este texto teria o triplo do tamanho e achei melhor deixar
para uma proxima postagem. So o que eu sei e que em pouco menos de uma semana me transformei em outra pessoa e essa outra pessoa e muito melhor! Nao preciso mais ficar sob a mascara do tipo sou foda pra esconder meu problema. Devo admitir, a sensacao de ser normal e muito boa. Retorno ao psiquiatra daqui a um mes! * * * * *Comentario da Glaucia Piazzi: Bem-vinda ao time dos abencoados devotos de Santa Rita do Metilfenidato! Voce vai obter resultados incriveis com o uso correto da ritalina. Boa sorte!