nao.Estou prestes a casar e com medo de sair de casa. Encontreiuma pessoa com quem quero viver o resto dos meus dias, e isso nao deixa de serassustador. Tenho medo de muitas coisas, mas principalmente da rotina e dasacomodacoes. Cada segundo fica mais rapido. Arrependo-me de cada garrafanao esvaziada, cada esquina nao dobrada, cada noite dormida, cada balada naofrequentada e cada emprego conseguido, cada ordem cumprida, cada viagem naofeita, cada acao reprimida e cada palavra nao dita... Volto a ouvirAerosmith e gosto. Volto a pensar como uma crianca; o que tem apos as nuvens, oque tem no fundo do mar, por que escrevemos da esquerda para a direita eviramos as paginas da direita para a esquerda, por que Terra se a superficie equase toda agua???Olho para os meus desenhos antigos, todos feitos a mao. Deiduro para terminar cada um deles durante as aulas do ensino medio, e hoje mearrependo nao ter feito muitos mais.Sinto uma pressao no peito, algo estranhamente doloroso. Aspalavras deixam de fazer sentido. Os valores tornam-se questionaveis. Aspessoas passam a ser cada vez menos confiaveis. Sinto vontade de correr, degritar, de nadar, de cacar, de olhar os ceus, de ter um momento esplendido ememoravel o qual eu pudesse contar com louvor, mas nao.Comeco a ficar cada vez mais intolerante e percebo que viaessa faceta, nos mais velhos quando jovem. As brincadeirinhas jovens saoesdruxulas, nao fazem o menor sentido, porem, eles se arrependerao de naote-las feito com ainda mais intensidade ou talvez se arrependam de te-lasfeito.Nao me reconheco mais. Antes eu pensava em liberdade, agorapenso em opressao. Penso em trabalhar, descansar, pagar as contas e construirpatrimonios. Para que?Tanto estudo, tanta determinacao, para esquecer cada linhalida aos poucos. A cada dia de ensino e um ponto de insanidade acumulada.Talvez seja uma caracteristica comum entre as pessoas quecomecam acumular determinadas experiencias na vida, mas prefiro pensar so emmim.Nunca pensei sobre esse momento. Eu sofria de sindrome dePeter Pan. A real me caiu como uma pedra na cabeca. Sinto um rombo na alma,sinto os pes pesados, as maos mais lentas, os olhos cansados e a cabecaexplodindo, sera esse o mundo adulto? Que grande materia fetida.Quando jovem o tempo parece nao existir de fato. Agoraparece que ele conspira contra voce. Primeiro sao cabelos brancos, logo depoisvirao as palavras ensaiadas, e depois as consultas periodicas. Tenho a impressao de que nunca vivi para mim. Tenho a leveimpressao de que fui manipulado e agora e tarde demais para questionar sobreisso. Eu nao consigo entender como nossa moral e nossa concepcaode mundo pode mudar tanto... A felicidade nao mais me parece ser alcancavel.Minha genuina natureza geminiana nao esta lidando bem com tantos novosconceitos. Nao posso entender por mais que tente o que significa nao mudar, naoter acesso a tudo, nao variar, nao se desprender, nao relaxar e nao seresponsabilizar. Tantas boas ideias para salvar o mundo que tive e hoje naofazem o menor sentido. Muitos rascunhos foram deixados de escrever por contados solavancos dos onibus. A vida deteriora os espiritos mais valentes e asmentes mais capazes, ou nos nos deixamos guiar por uma interferencia superfluae atraente?Nietzsche diz