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Oiii....Quando comecei a escrever este post, iniciei e voltei atrasvarias vezes. Isso por um unico motivo: nao sei como comecar.Na verdade este post e mais do que especial, porque eledemonstra o exato estado em que me encontro: o estado de nao saber mas nada, denao me reconhecer mais, de nao tomar mais conta de mim e dos meus pensamentos.Estou vivendo um transe tao grande, que nao sei quando vouvoltar ao normal, se e que vou voltar (sera que quero voltar a ser comoantes???).Enfim, a Livia nasceu. De uma gestacao de 37 semanas, numparto cesariana, no dia 27 de marco de2013, as 22h e 46min, no hospital Moinhosde Vento em Porto Alegre, pesando 3,160Kg e medindo 48,5cm. E junto com onascimento dela, nasceram outras duas pessoas: a Grayce e o Amaral. Siiiimmmmporque nos renascemos como mae e pai, renascemos para a vida....Pensei mil vezes como seria o post de anuncio do nascimentodela, mas nao consigo colocar em palavras, muito menos em texto o que foi vivera emocao de ter a minha filha nos bracos. Na verdade, nao consigo explicar oque estou vivendo nesses ultimos dias desde que ela nasceu.Eu ja sabia como era o sentimento de mae, mas praticar avida de mae e algo mais inexplicavel ainda. A gente fica meio abobalhada, com acabeca nas nuvens, os pensamentos no alto, as coisas entram por um ouvido esaem pelo outro. Nada, mas nada nesse mundo importa mais do que estar com ela,ficar olhando praquele rostinho lindo, cheirando aquele pescocinho, mordendoaqueles pesinhos... ui, so de escrever aqui me da vontade de largar tudo e irfazer isso agora. A Livia ja tem quase dois meses, e obvio que muitas coisasaconteceram nesse periodo que dariam bons posts pro blog. Gostaria de contar emdetalhes como esta sendo o nosso dia a dia, mas a correria e tanta que naotenho mais tempo para detalhes. Talvez com o passar do tempo, e conforme as coisas forem seajeitando, eu consiga vir aqui compartilhar nossos momentos, nossasdificuldades.... (sim... tivemos e ainda temos dificuldades em alguns aspectos).Talvez eu consiga voltar a escrever com detalhes sobre nossos tropecos e nossosaprendizados, porque estamos nos conhecendo ainda, e estamos aprendendo uma coma outra. Por hora, o que posso dizer e que de fato a maternidadecompleta uma mulher, nos torna mais madura, mais segura de algumas coisas etambem completamente insegura em relacao a outras. O nascimento da Livia me transformou em outra pessoa, pessoaessa que eu ainda nao sei definir, mas ja percebi que aquilo que antes eraprioridade, agora nao e mais, aquilo que me irritava, ja nao irrita mais,aquilo que era urgente, pode ficar pra depois. Percebi que estar com ela, pormais cansativo que seja, e a melhor coisa do mundo. Percebi que aqueles olhinhosbrilhantes me hipnotizam e me fazem ser sua refem. Percebi tambem que e verdade o que eu ja imaginava. Que umfilho nao substitui outro. A Livia veio para amenizar vazio que existe no meupeito, mas mesmo com ela nos meus bracos, a saudade do Joao Pedro ainda existe,ainda doi. As vezes parece que doi mais agora, quando comparo quando faco porela o
que nao pude fazer por ele, mas a felicidade de estar com ela supera ador e isso me da combustivel pra seguir. Enfim... posso ficaraqui escrevendo linhas e mais linhas que nunca vou conseguir definir tudo issoque estou vivendo, entao pra finalizar esse post rapido, deixo algumas fotinhosda minha amadinha e, assim que possivel, quando o tempo me permitir, volto aquipara compartilhar nossa felicidade com os amigos que nos querem bem.Um abraco a todos.O momento mais esperadoPesagem - 3,160kgPezinhos... como eu amoooooProcedimentosPrimeira mamada... que momento!Bolinho de comemoracao ao primeiro mesMamae incentiva a ser gremista. Sera??? Papai nao quer... Atualmente... faceirinha no banho de baldeRisonha
Estou escrevendo o 3o e 4o mes juntos pq eles foram bemparecidos. Passados os dois primeiros meses, onde tudo era novidade (nao queainda nao seja), comecou a chegar um periodo de calmaria (sqn).Na verdade o tempo foi passando, a gente foi se reconhecendo,se adaptando e as coisas foram entrando nos eixos. As noites de sono vinhamsendo mais satisfatorias, as mamadas mais organizadas, ela mais satisfeita emrelacao a fome e eu mais do que nunca decidida a botar ordem no circo.Aos poucos consegui ir mostrando pra mim mesma (e pros outros,pq querendo ou nao muitos estavam me avaliando) que eu era capaz de cuidar,criar e educar a minha filha. Um dia estavamos sozinhos em casa (o que erarissimo) e o Amaral olhou pra mim, me fez um carinho e disse e tu tinha medode nao dar conta. Nossa.... isso pra mim foi um mega elogio.Eu tinha sim medo de nao dar conta. Medo de nao conseguircuidar dela, da casa, de mim... Com certeza ela em primeiro lugar, e se asoutras coisas precisarem ficar pra tras, elas ficam, mas de um jeito ou deoutro estou conseguindo. Consegui ate tirar um 10 na prova de final de semestrena faculdade hehehe.Mas alem de ser o periodo de minha afirmacao como mae defamilia, esse e periodo de evolucao pra ela. Nossa.... como as coisas mudaramem relacao aos dois primeiros meses. Antes era tudo muito sensivel, agora tudoe mais roots, hehehe Nesse periodo comecou a surgir o chamado sorriso social,aquele que e dado por algum motivo. A Livia sempre foi muito sorridente, desdea barriga, pois viamos nas ecografias que ela estava sorrindo. Mas claro que eusabia que tudo isso era reflexo, nao era intencional.Ja no hospital conseguimos fotos dela sorrindo, um sorrisode boca mole, mas a coisa mais linda (mae babona). Mas a chegada do sorrisosocial so veio a confirmar o que eu ja sabia: A Livia e muito feliz. Nossa,desde que aprendeu a sorrir, ela sorri por tudo, qq coisa e motivo pra elaabrir aquele bocao e mostrar a gengiva sem dente. AmooooNessa faze tambem comecaram a aparecer as primeiras balbucias.Logico que eu sei que ela nao esta falando, mas afirmo com toda certeza: ELACONVERSA. Ela fazia (digo fazia pq hoje, com quase 5 meses ja e bem diferente)um engresamento, uma enrolacao que so podia estar querendo dizer alguma coisa.E eu, como boa tagarela que sou, sempre dei corda e puxei papo. Dependendo sode mim, com 6 meses a Livia vai estar discursando ja hehehe.Comecou tambem a ficar mais firmezinha, ja querendo sentar,se virar... Claro que tudo nao passavam de tentativas, mas e maravilhoso veruma coisinha que saiu de dentro de mim evoluindo assim tao rapido. Da umasensacao estar no caminho certo.Eu ja me virava muito bem com ela, ja saiamos sozinhas, iamosas lojas, batiamos perna por tudo. Com toda essa minha destreza com ela, nao meapegava em ficar em casa porque ela era pequeninha. Saiamos por tudo, fomospassear na serra, na praia, shopping entao era direto. Nunca tive frescura denao sair pq ela era bebezinha (falo era como se hoje ela ja fosse grandehehe), so nao
gostava e ainda nao gosto, quando gente sem nocao se aproxima.Adoro sair na rua e ver que todo mundo fica olhando, mas sempretem um sem nocao que quer beijar, ficar pegando na maozinha ou apertando abochecha. Poxa, ela e um bebe, ainda nao tem imunidade suficiente pra lutarcontra os virus podres que nos adultos temos. Entao com isso sempre fui chata.Se um estranho tocava nela, logo eu limpava. Nao e por nojo, nao. E puramenteseguranca e prevencao.Inclusive fica a dica: Quando voce vir um bebezinho, nao hesiteem olhar, sorrir e elogiar. Os pais inflam de tanta alegria e isso transmiteboas energias para quem faz e quem recebe. Mas evite tocar, chegar muito pertoe muito menos beijar (se voce for um estranho). Ate completar o ciclo de vacinas,que vai ate 1 ano e meio, a crianca e como um computador vazio: nos e que salvamosos registros e inserimos os virus. So que nao da pra simplesmente mandar o bebepro tecnico e pedir pra fazer uma limpeza. Capite???Entao e isso. Assim foi nosso 3o e 4o mes: - Sorrisos e muitos sorrisos - Conversas que so ela entende - Passeios - Tudo entrando nos eixosSeguem fotinhos desse periodo.3o MESSorrisao na festa junina que fizemos em casaEm epoca de protestos por todo Brasil...Temos protesto em casa tbm...Com as amigas no passeio a casa da praiaFamilia em Bento Goncalves (olha o sorriso da moca)Com o vo gauderio no rodeioEscrevendo a cartinha de dia da vovoBolinho de comemoracao aos 3 meses4o MES Testando a cadeirinha do papaSegurado a mamadeira sozinhaSentadinha e ainda apoiando o braco no sofa... que nojoPasseadora, adora a cadeirinha do carroNa pediatra.... ama qdo tira a roupaSe revirando no soninhoDepois que aprendeu, nao tem mais dormir de barriga pra cimaBolinho de comemoracao aos 4 meses
Bom gente, com certeza este e o ultimo post antes da Livia chegar. Ascoisas aceleraram tanto e tudo esta acontecendo pra ontem. Ha 10 semanas fui posta de repouso absoluto por risco de partoprematuro e, conforme o meu medico, se chegassemos as 34 semanas estavamos nolucro. Hoje, ca estamos nos completando 37 semanas, ou seja, prematuridade naoexiste mais.Nessas 10 semanas, percebi o quao importante e manter o repousorecomendado. So por isso conseguimos chegar ate aqui, o que considero umsucesso. Fiz tudo que estava ao meu alcance pra tentar trazer a Livia ao mundonas melhores condicoes e isso claro, inclui a escolha do melhor hospital.Sem sombra de duvidas que aqui no RS a melhor maternidade e doHospital Moinhos de Vento, e isso faz com que a procura seja altissima. Dessaforma, estava praticamente impossivel conseguir agendar e conciliar as disponibilidadesda equipe medica e do hospital.Conseguimos agendar pra dia 7 de abril as 16hs, um domingo. Nao era omelhor dia e hora, mas era o que tinha. So que na minha ultima consulta, omedico disse que bem provavel que nao chegassemos ate la e que tinhamos queantecipar. Entao diante da dificuldade de data, acabamos cedendo a segundaopcao: Hospital Mae de Deus, tambem muito bem conceituado. La conseguimosagenda pra dia 27/03 as 22hs. Tbm nao e a melhor coisa, mas era o quedava. So que essa segunda opcao durou muito pouco e cancelei assim que soubeque la nao permitem a permanencia de um acompanhante no quarto a noite. Issopra mim e essencial. Como vou relaxar, estando sozinha com a Livia tendo feitocesarea? Jura que vou dormir com ela do meu lado sem ninguem pra cuidar. Tenhomedo que roubem ela. Neurose????? Que seja, mas nao ia me sentir segura la naquelehospital.Com isso, conversei com o medico e assumi o risco de ter que ir proMoinhos atraves da urgencia. Quem sabe talvez a Livia ate chegasse ao dia 7 deabril??? Entao decidi esperar.Nesse meio tempo, fomos consultar com a pediatra que foi indicadapelas minhas amigas. Nao ha explicacao pra dizer o quanto me senti seguraconversando com ela e como eu gostei do seu jeito de lidar com as coisas. Elaja e uma senhora, deve ter seus 60 anos, e mae, avo, tem a experiencia napratica e nao so a teoria dos livros. Mesmo sendo uma senhora, as praticas queela usa nao sao ultrapassadas, ela me falou sobre tecnicas modernas e adaptacaodo bebe por tentativa e erro. Erro.... nossa, ouvi a medica dizer que poderei errar.Por mais que isso seja descabido, me conforta, pois sei que ela nao vai mecriticar se em algum momento eu errar.Enfim, acho que nao podia ter medica melhor para o estilo de mae que acho que vou ser. Acreditoque juntas formaremos uma parceria maravilhosa em funcao da Livia. Tenho muito maiscoisas boas pra falar dela, mas como nosso contato sera frequente, vou deixarpra falar disso nos posts futuros. Espero que essa boa impressao nao mudedepois.Mas voltando a falar do parto.... nao da pra desfazer o que o medicomanda ne... Ele tinha antecipado pra dia 27/03 e eu pedi pra cancelar em funcao dohospital, ok.
Mas ai hoje de madrugada, acordei com contracoes.Nao eram contracoes doidas, mas eram frequentes e estavam acontecendoem media 3 a cada 10 minutos. Pronto, esse foi o parametro que o medico me deupra eu ir pro hospital. Acordei o Amaral, pegamos todas as tralhas e fomos rumoao Moinhos. Liguei pra minha mae e minha irma pra ver se queriam ir junto, poiscomo meu pai esta viajando, caso o parto acontecesse logo, elas nao teriam comochegar no hospital depois.Chegamos no Moinhos e logo me colocaram no monitoramento. As contracoesseguiram o mesmo padrao e a medica de plantao garantiu que nao era trabalho departo, disse que eram as contracoes de ensaio. Falei pra ela do historico e elaentao resolveu ligar pro meu medico. Meu medico praticamente implorou pra que me mantessem no hospital emobservacao, mas a medica disse que nao era possivel pois nao tinha disponibilidadede agenda para cesarea e so poderiam me manter ali se de fato eu estivesse emtrabalho de parto. Me senti como se estivesse num hospital publico dependendodo SUS. Fiquei muito indignada, mas nao havia o que fazer a nao ser voltar pracasa e continuar monitorando as contracoes.Chegando em casa, falei com a secretaria do meu medico, expliquei oque tinha acontecido e ela entao falaria com ele para agilizarem. Nao sei o quefizeram, mas reviraram de tudo que foi jeito e conseguiram agendar no Moinhos pradia 27/03 as 22hs. Nao tem como fugir ne.... ja era o que meu medico tinhaagendado, mas pelo menos dessa vez conseguimos no hospital que eu queria. Assimfico mais tranquila, pois sei que estarei bem assessorada e com minha familiapor perto. Estou em casa de repouso controlando as contracoes. Tomara naoapertarem e termos que sair as pressas na madrugada, ainda mais que tem mudancade lua.Mas se Deus quiser tudo vai correr conforme o planejado e a Livia vaiaguardar quietinha aqui dentro ate amanha de noite, quando enfim podereisegura-la nos meus bracos e concretizar o sonho mais desejado.Entao e isso meus amigos. O blog possivelmente ficara em standby poralgum tempo, ate que eu esteja habituada com a Livia e tenha tempo e condicoesde dar atencao a ele tbm.Peco que nos desejem sorte e que rezem por nos.Ate breve.
Este blog foi migrado para uma pagina do facebook.Meus Anjos e Eu: https://www.facebook.com/euemeusanjos Curta, compartilhe e siga nos acompanhando.AbracosGrayce Bandeira Ahhhh... o blog.... que saudade de escrever. Mas atualmentetempo e um elemento raro na minha vida....O assunto de hj ja nao e mais atual, mas queria muitoescrever sobre ele: o retorno ao trabalho.Eu sabia que um dia isso ia acontecer, mas nao imaginava queo tempo fosse passar tao rapido...Ilusao minha ne... o tempo passou do mesmo jeito que semprefoi, porem desta vez, eu tinha coisa mais importante pra me preocupar e o tempoera o de menos. Mas ai quando me dei conta que minha licenca maternidade tinhaacabado e que so me restavam 30 dias de ferias, e que caiu a ficha de queestava na hora.Hora de que perguntou eu? Nao de voltar a vida normal, porque minha vida continuanormal. O fato de ter entrado mais um membro pra familia nao tornou minha vidaanormal. Tornou diferente, mais corrida, mas continua normal.Entao era hora de voltar a ter atividade profissional eaprender a conciliar vida de mulher, mae, dona de casa, estudante, filha, amigae tambem profissional. Ufa... cansei so de pensar em administrar tudo isso.Brincadeiras a parte, mas chegou enfim o momento de ter queme afastar da pequena durante o dia inteiro e so poder ficar grude nas poucashoras que nos restam a noite.Que do, que do, que do.... mas nao ha como ser diferente. Seeu tivesse condicoes financeiras, eu ate poderia me dar ao luxo de ficar comela por mais tempo, mas como PRECISO trabalhar, prefiro nem pensar em comoseria.Sempre disse pra mim mesma que escolinha so em ultimo caso,se nao tivesse outra opcao mesmo. Nada contra, mas tenho minhas duvidas quantoaos cuidados, ja que sao em torno de 6 bebes por titia, e tambem pela questaoda saude. Criancas sao incubadoras de virus e elas juntas formam praticamenteuma bomba atomica hehe, entao e fato que assim tao bebezinhos, as chances deficarem pestiados junto com outras criancas sao muito maiores.Gracas a Deus eu tenho a opcao de ter uma baba. E gracas aDeus mesmo, porque uma baba dessas nao se acha em qualquer lugar. Ela tem 40anos de experiencia em ser cuidadora de criancas e digo com toda certeza queesse e o dom que ela recebeu de Deus. Sei la quantas criancas ja passaram porela, mas ate de mim ela ja cuidou.Chamo ela de Dinda Mara. Ela e amiga de adolescencia daminha mae, praticamente se criaram juntas e seria minha madrinha, mas por umdesvio no meio do caminho acabou nao sendo, mas mesmo assim eu sempre a chameide dinda. Quando eu era crianca, minha mae trabalhava num posto desaude ao lado da casa da dinda Mara, que por sinal era na esquina da nossa casaem frente a pracinha. Como eu era uma ruaceira, ou eu estava no trabalho daminha mae, ou estava na pracinha ou eu estava na casa da dinda Mara. Ela me viu nascer, crescer, me tornar mulhere mae e eu sempre tive a certeza de que se um dia tivesse filhos, so teriacoragem de deixa com ela.Dito e feito. Assim que a
Livia nasceu, a dinda Mara setransformou em Dinda Ba. Combinamos os detalhes de como as coisas aconteceriam eenfim chegou o nosso primeiro dia. Era um dia so, a Livia estava com 3 meses, eutinha prova na faculdade e precisava estudar um pouco. Entao a Livia ficariacom a dinda Ba numa tarde de sexta pra eu ir pra Ulbra.Como a dinda Ba tem uma vasta experiencia, ela foi me dandodicas de como agir na hora do desligamento para que fosse o menos traumaticopossivel para ambas as partes. Entao eu entreguei a Livia pra dela, dei umbeijinho e sai em seguida. Conforme a dinda Ba, assim o bebe sente maisseguranca, pois percebe que a mae nao tem medo em deixa-lo.Ok, concordo. Mas que dor que da.... Meu Deos.... Sai de lacom uma batata na garganta. Nao por medo de deixa-la, mas pelo fato e ficarlonge, e de ser o inicio de uma nova etapa. A dinda Ba ainda disse que deixava eu ligar pra saber daLivia. Obvio que eu liguei. Antes de entrar pra prova eu liguei. Mas me diz praque???? De longe eu ia poder fazer o que caso nao estivesse tudo bem????Maaaassss, eu liguei.Quando fui buscar a Livia, estava esperando que ela fosse mereceber com um sorrisao. Que nada, nao expressou emocao nenhuma ao me ver. Issoera bom ou ruim???? Sei la, mas esperava mais de uma pobre crianca de 3 meses.Oh mae desentendida....A dinda Ba disse que ela tinha passado um dia otimo, naoestranhou nada, nao chorou. Disse que era so alegria. Maravilha.O proximo passo seria a adaptacao para o definitivo. Entao15 dias antes de eu retornar, comecei a deixar a Livia com ela so na parte datarde. Por volta das 13:30hs eu levava a Livia e voltava pra casa. Nada debatata na garganta e tambem em casa eu estava tao envolvida com os trabalhos dafaculdade que nem via o tempo passar, qdo me dava conta, ja era hora de buscara mocinha.Dinda Ba me colocava a par de como as coisas estavam indo,mas so me falou do choro dias depois. Depois de uma semana que ela foi me dizerque no primeiro dia da adaptacao a Livia chorou de fazer lagrima, de solucar.Claro ne, agora maiorzinha ja comeca a sentir mais o afastamento. Mas isso foiso nos dois primeiros dias, depois ja entrou no embalo e nao chorou mais. Que bom que ela nao me contou nos primeiros dias, senao euteria chorado junto.Enfim, chegou o dia do retorno ao trabalho e da Livia ficaro dia inteiro. Voltei numa segunda, entao o combinado era que eu levasseuma malinha de roupas para a semana. No domingo de noite quando estavaarrumando a malinha ja me deu um no na garganta, mas fiz o possivel pra naotransparecer.Embora Livia tenha dormido a noite toda, eu dormi muitopouco. Ansiosa, medo de perder o horario, medo do que viria pela frente, medodo que encontraria no trabalho... Sei la, tantos medos e insegurancas. Mastinha que acontecer ne....Na segunda, levei a Livia, dei um beijinho e sai. Fui ocaminho todo tentando nao pensar, desviar o pensamento para outras coisas. Tavadificil, mas
tinha que dar.Na empresa fui muito bem recebida. Meus colegas estavamfelizes com meu retorno, mas volta e meia tinha alguem que vinha ate mim eperguntava e ai, coracao dividido? e ai, como foi se separar da pequena?.Nossa, cada vez que um me perguntava, me dava uma angustia. Se ninguem falassenada, eu entrava de cabeca no trabalho e nem pensava. Mas com todo mundoperguntando, nao tinha como nao pensar.Eu respondia que nao estava de coracao dividido, dizia queestava sem coracao. Pq se eu tivesse com metade dele, ela estaria junto, e compelo menos metade do pensamento nela, eu nao conseguir trabalhar. Entao decidime focar no trabalho e tentar nao pensar.Finalmente aquele looooongo dia acabou. Nunca fui tao agilao vir pra casa. Quando entrei na sala e me deparei com aquela coisa linda meolhando e sorrindo, nao aguentei e desabei. Abracei minha princesa e chorei,chorei. O Amaral nao falou nada, so deixou eu chorar abracada.Nossa, que dificil. O problema nao era voltar ao trabalho,era ficar longe o dia todo. Chego em casa passado das 19hs, e tao pouco tempoque tem ate a hora de dormir. Fazer esse tempo ser proveitoso tem sido o maisdificil.Nos dias que seguiram eu nao chorei mais, e com o passar dotempo, foi ficando mais facil driblar a falta que sinto dela durante o dia.Porem percebi que ela foi dando sinais de que tambem estava sentindo oafastamento.Ela ficou mais grude, as vezes faz uma manhazinha pradormir, as vezes faz uma manhazona. Tem vezes que acorda na madruga e quercolo, tem vezes que so dorme se for no colo. Outra vezes segue tudo como vinhasendo: deito na cama e paga no sono sozinha, dorme a noite toda e acordafelizona. Voltamos a etapa de que todo dia e uma novidade.Aliado a toda essa mudanca de rotina, tem o incomodo dosdentinhos. Isso estressou demais (ela e eu). Gracas a Deus os de baixo janasceram e diminuiu muito o stress por conta disso.Hoje estamos bem adaptadas com o ciclo dormir, levantarcedo, ir pra dinda Ba e mamae ir trabalhar. Retornamos no final do dia e noscurtimos os 3 no pouco tempo que sobra. A tarefa mais ardua e, nesse pouco tempo que sobra, conseguirdar conta dela, da casa, do marido, da faculdade e da aula de ginastica queresolvi me meter. Pq ate isso entrou na rotina agora. Nunca fui de fazerexercicios, mas a necessidade de nunca morrer me fez perceber que preciso vivero mais longe que puder e com maior qualidade de vida. Entao pra colocar ascoisas nos eixos, preciso fazer exercicios, caso contrario, com 40 anos vouestar atrofiada hahaha.Facil nao e, mas e possivel. Hoje quando olho pra tras evejo o tanto de dificuldades que ja passei, percebo que so me afastar dela poralgumas horas nao e nada. Porque a felicidade que eu sinto quando volto pracasa e vejo que ela esta ali, viva, me olhando e sorrindo, e algo sem tamanho.A vida continua, e preciso retomar os passos e seguiradiante. Ja aprendi que as coisas nem sempre acontecem como a gente quer, nemsempre sao como a gente gostaria que fosse, e lamentar
isso so faz doer ocoracao. Entao se nao ha remedio...Nao adianta lamentar o impossivel. Se PRECISO trabalhar,bora adaptar as situacoes e fazer o possivel pra viver bem dentro desse novocenario.Beijos a todas e fiquem fotinhos...Dinda Ba e Tio Zeco no batizado em casa. Dinda Ba que fez a oracao principalDinda Ba e suas meninas. A amiguinha Mikaela ja esta em adaptacaoImitando o trabalho da mamae.Cercada de normas ISO e indicadoresVisitando o trabalho da mamae antes de ir pro acampamento Farroupilha.