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E era assim... Ele precisava de mim e no fundo, eu tambem precisava dele.Eu me tornei o foco, o centro das atencoes dele, o ponto de equilibrio e tambem desequilibrio.Eu estava tentando salva-lo e esperava que eu conseguisse.O ciclo da codependencia estava criado. Ele se tornou o meu foco, o centro das minhas atencoes, o meu ponto de equilibrio e tambem desequilibrio. Ele se tornou o meu ar, a minha comida, o meu sono, os meus sonhos e algumas vezes, o meu pesadelo.E perigoso precisar tanto assim de alguem.Nos precisavamos um do outro, eramos bons dessa forma, dessa forma doentia de precisar.Ele nao se deva o devido valor, era eu quem fazia esse papel e em contra partida, ele cada vez mais aumentava a redoma de vidro em que havia me colocado. Ele nao entendia que eu tambem precisava dele, achava que era uma via de mao unica, mas a verdade e que ambos, precisavamos ridiculamente um do outro, ele precisava de mim e eu da sensacao que o precisar dele causava em mim.Sentimento egoista.Fomos sim, egoistas com nos mesmos, nao um com o outro. Nao, eu me doei e ele se doou, nao houve egoismo entre nos, houve "com nos".E perigoso precisar tanto assim de alguem.E eu precisei tanto dele, precisei tanto que ele se recuperasse, precisei tanto que ele parasse de se matar com o crack por mim, precisei tanto que ele provasse que o nosso sentimento era maior, precisei tanto que ele renascesse, que nao me dei conta de que eu estava em uma missao kamikaze, eu PRECISAVA DE MIM e custei a perceber isso.Adoeci. Sofri. Chorei. Me revoltei. Chorei. Lutei. Desisti. Nao desisti. Abri mao e agora eu so preciso que ele nao precise de mais ninguem alem dele mesmo para encontrar a sua recuperacao.Eu preciso que ele pare de se drogar pelo simples fato de precisar fazer isso por ele mesmo e mais ninguem.E... Eu ainda preciso, seja la qual seja a necessidade, eu ainda preciso, porque no fundo, mesmo dizendo que preciso que ele pare por ele, e por mim que preciso.E perigoso precisar tanto assim de alguem. Hoje eu sei. Nos precisamos passar por isso.Hoje, eu preciso primeiro precisar de mim. Hoje a minha doenca esta controlada e hoje eu so quero nao precisar que ele se recupere e sim somente acreditar que ele vai se recuperar.Boas 24 horas! 03/03/83Essa e a data. Foi nesse dia que aquele a quem eu chamo carinhosamente de anjo Gabriel nasceu. Hoje, ele esta completando 30 anos e antes de eu fazer esse post, estava lendo o post que fiz no ano passado, nesse mesmo dia, nesse mesmo mes, onde eu dizia que nao sabia nada sobre ele.Pois e, de la pra ca, muita coisa mudou, apos mais de 8 anos sem nenhuma noticia dele e mesmo assim, sem nunca deixar de acreditar na recuperacao dele, sem deixar acreditar que ele estava vivo, ano passado eu vim a ter noticias dele. Entao, seu eu pude ficar tanto tempo sem saber nada sobre ele e ainda sim, mantive a minha
fe, hoje, mais do que nunca, a minha fe se mantem inabalavel em relacao a recuperacao dele.Anjo, nao importa o que esteja fazendo agora, nao importa se esta se acabando ou se recuperando, nada e capaz de mudar o meu sentimento por voce na data de hoje, nada e capaz de mudar o meu desejo pela a sua felicidade.Anjo, eu so desejo que voce renasca para uma nova vida, so desejo que voce deixe de sobreviver e passe a viver novamente, a vida aqui lhe espera, voce sempre tera uma chance de recomecar, nunca sera tarde demais para voce, eu conheco a sua alma, conheco a sua essencia, tive acesso ao seu coracao e sei o quao forte ele e.To aqui anjo, torcendo por voce, orando por voce, que o Universo, que o Poder Superior lhe proteja, lhe abencoe, lhe de a oportunidade para uma nova vida, eu acredito em milagres e voce ja e um milagre, um milagre por ter sobrevivido tanto tempo, chega disso anjo, chega de sobreviver e volte a viver!"E so uma questao de tempo, eu sei que esse Anjo encontrara o seu caminho, seguindo a luz que vem do Ceu, seguindo a Ordem Divina de que ele veio a Terra para ser feliz e nao para sofrer.Eu conheci um Anjo e por tudo o que vivi, digo que Valeu a Pena"(Livro Valeu a Pena - A Jornada de Uma Codependente)Feliz aniversario, que comece hoje um novo dia para voce, o dia do seu renascimento!
Sem meias palavras, eu preciso dizer:Vai ter horas que voce vai querer jogar tudo para o alto;Vai ter horas que voce vai querer largar tudo, apertar o botao do foda-se e seguir em frente;Vai ter horas que vai doer tanto, mas tanto, que voce vai sentir vontade de colocar para fora essa dor de uma forma ate mesmo violenta, voce vai querer bater, xingar, chutar;Vai ter horas que voce vai se sentir sozinha mesmo estando rodeada por pessoas proximas;Vai ter horas em que o ar vai lhe faltar e voce vai achar que vai surtar;Vai ter horas que voce vai achar que o mundo esta contra voce;Vai ter horas que talvez voce pense que Deus se esqueceu de voce e isso vai doer;Vai ter horas que voce vai desejar nao estar mais em seu corpo, vai desejar ser outra pessoa, ter outra vida, amar outra pessoa;Mas...Vai ter horas que voce vai sorrir como uma crianca, ao ver "ele" voltar apos dias nas ruas usando;Vai ter horas que voce vai ama-lo de uma forma que uma pessoa que nao tem um DQ em casa nao sera capaz de amar;Vai ter horas que voce vai chorar com ele ao ve-lo lutar bravamente contra a a vontade de usar;Vai ter horas que voce vai perceber que voce por causa da dor sentida, voce se tornou mais sensivel e passou a dar valor aos pequenos momentos;Vai ter horas que voce vai conseguir dizer que valeu a pena;E...Talvez, tenha horas que voce precise colocar na balanca todos esses sentimentos, sensacoes, experiencias e entao tomar uma decisao do que fazer a respeito.E eu espero que mesmo que voce decida seguir em frente, decida viver outra vida, decida renascer, mesmo que voce decida virar a pagina, dar a ele uma em branco para que ele escreva uma nova historia para a vida dele e voce escrever uma nova para a sua, o mais importante e que nessas horas, voce possa dizer que VALEU A PENA!!!Seja qual for a sua decisao, seja qual for a sua historia, nao deixe que as horas ruins apaguem as horas boas, apenas faca valer a pena! A vida nao e feita somente de momentos felizes e de sorrisos abertos. Se nao conhecessemos a dor e as lagrimas, nao dariamos valor para a felicidade.Chorar e tao importante quanto sorrir.As vezes precisamos sentir o peso do mundo sob nossas costas para percebermos o quao fortes somos, as vezes e necessario sentirmos saudades para valorizarmos os bons momentos, precisamos atravessar a chuva para chegar ao arco-iris.Demorei tanto para perceber e aceitar essa realidade, mas, hoje eu a entendo bem e pode parecer surreal dizer que ate mesmo a dor e necessaria, ainda mais para quem esta sendo esmagada por ela, mas eu sei do que estou falando, assim como tantas outras mulheres,sou PhD em sentir dor e tive que me tornar especialista em me recuperar dela tambem.Como?Aprendendo a me amar novamente, porque se e fato que a dor sempre existiu e sempre vai existir, e fato tambem que podemos escolher ou nao adoecer com ela. Eu adoeci
e me permiti senti-la ate ela se esgotar dentro de mim, talvez, se eu tivesse a consciencia na epoca de que e quem decido se vou permitir que ela me domine ou nao, muitas lagrimas teriam sido evitadas, mas, nao foram e entao, o que me sobrou foi a necessidade de insuportavel de voltar a viver.E eu voltei, eu olhei para mim e percebi que nao posso mudar o mundo, nao posso mudar a vida das pessoas ao meu redor, mas, posso mudar a minha.Eu deixei de ser a sombra de mim mesma e voltei a ser a minha propria luz. Isso nao significa que eu tenha desistido, se tem uma coisa que uma codependente (em recuperacao) aprende a fazer e a viver sem desistir, eu desliguei, deletei a versao fantasma de mim mesma mas, ainda sim, todas as noites, meus pensamentos se elevam e peco ao Poder Superior que proteja e guie o caminho dele, o anjo caido, que me ensinou a ser forte quando a situacao exigia que eu nao fosse.So Por hoje, eu aprendi a aceitar a dor para apreciar a alegria.So por hoje, eu sou forte porque a dor me tornou assim.So por hoje, eu nao recamo de tudo o que passei, e sim agradeco.Sobrevivi.Aprendi a dar valor a coisas e momentos que antes nao pareciam ter importancia.Essa sou eu, uma codependente em recuperacao.
Ola pessoas!Em primeiro lugar, preciso verdadeiramente me desculpar com voces pela a minha ausencia nos ultimos seis meses. Em relacao ao Gabriel, nao tenho muito o que contar, a ultima noticia que tive foi no final do ano passado, lembram-se que em Julho, ele estava internado? Pois e, apos 6 meses, ele pediu para sair, dizendo que nao estava mais aguentando. Foram 6 meses e imagino o quanto ele teve que lutar contra ele mesmo para ficar esse tempo todo e no fim, desistir dele, mais uma vez...Bom, voces conhecem a minha fe, nao desistirei de um dia poder escrever que ele esta em recuperacao novamente.Mudando de assunto e explicando o meu super sumico:Comecei em Janeiro do ano passado a escrever o meu segundo livro. Apos muito pensar se eu escrevia mais um sobre DQ ou nao, optei por nao fazer. Nao agora. Quem leu Valeu a Pena, sabe que escrevo desde os meus 13 anos, essa vontade sempre esteve em mim, quando eu o escrevi, trouxe ela a tona, e apos escreve-lo, o blog supriu essa necessidade, porque nele escrevia sempre. Acontece que a vontade de escrever romances, nunca morreu e la fui eu. Foram meses, quase 9, para eu gostar do resultado e ir adiante.Nesse meio tempo, criei outro blog, com textos e cronicas, maioria romanticas, gosto de escrever la, dou asas a imaginacao.Enfim, quero convidar voces para conhecer o meu outro blog: Entre o Caos e a Ordem e tambem para conhecerem o meu livro, cujo a versao impressa e e-book esta disponivel no Clube de autores e....tchan tchan tchan, a Saraiva tambem esta vendendo o e-book.Segue os links:www.entreocaoseaordem.blogspot.comhttps://clubedeautores.com.br/book/150763--MOMENTO_ERRADO#.UtHBUHCsgushttp://www.livrariasaraiva.com.br/produto/6678209Essa e a Sinopse:E sempre havera aquele momento em que as estradas bifurcam e voce tera que escolher uma delas. Voce tera que dar adeus ao ponto de interrogacao e partir em busca do ponto final, ou quem sabe, da reticencias. O que nao pode, e uma historia acabar com interrogacao.Entre olhares, sorrisos, musicas e palavras, Manuela e Leonel descobrem o verdadeiro sentido da amizade. E da paixao.Eles dividem momentos, compartilham sonhos,ate que a realidade recai sobre eles: Pessoas certas. Momento errado.Leonel tem planos de ir para o exterior e nao quer se prender a alguem e Manuela teme tanto o que sente que e obrigada a fingir nao sentir.Enquanto ele faz o tipo "nao sou bom em relacionamentos" e para se defender de possiveis frustracoes, vive protegido pelo o que ela chama de 'Muralha da China" ao seu redor. Manuela tenta de todas as formas resistir ao jeito confuso dele, lutando contra seus sentimentos mais puros e tambem mais escuros na tentativa de nao se deixar levar pelos olhos caramelos dele.Uma historia com final surpreendente que nos faz pensar se realmente existe o momento errado.Boas 24 horas para nos. Pelo resto da minha vida, terei que controlar a minha tendencia pelo sofrimento.Pelo resto da minha vida, terei que vigiar a minha compulsao por me colocar em situacoes em que tenho que provar a minha forca.Pelo resto da mina vida, terei que driblar a minha tendencia a me diminuir diante dos
outros.Pelo resto da minha vida, terei que lidar com problemas de baixa auto-estima que possam vir a surgir.Pelo resto da minha vida, terei que trabalhar em mim a tendencia que tenho pelo excesso de sentimentos, pelo extremo, pelo epico e tragico.Pelo resto da minha vida, terei que manter sob controle a facilidade que tenho de me anular em nome de algo ou alguem.Pelo resto da minha vida, terei que conviver com o pior de mim que a codependencia fez aflorar.Pelo resto da minha vida, terei que saber controlar as lagrimas que me rasgam a face quando as lembrancas do passado veem a tona.Pelo resto da minha vida, terei medo de sofrer e terei que lidar com o medo de nao sofrer.Pelo o resto da minha vida, terei que me convencer de que nao preciso ser forte o tempo todo, eu posso ter os meus momentos de fraqueza.Pelo resto da minha vida, terei que acordar e dizer para mim mesma que seja la o que acontecer, e so por hoje e que sou responsavel pelas escolhas que faco.Pelo resto da minha vida, terei que aprender que eu posso escolher deixar algo me afetar e me entristecer ou nao.Estou em recuperacao e estar em recuperacao e escolher ser feliz com minhas limitacoes, minhas cicatrizes, meus defeitos, minhas qualidades. Meu passado.E eu sou uma codependente e sempre serei.Nao existe cura para a doenca que contrai, existe recuperacao e por isso, sou uma codependente em recuperacao.Mas, estar em recuperacao nao significa estar curada, e um trabalho diario, uma escolha diaria.Estou em recuperacao porque escolhi estar!Boas 24 horas.
Eu escolhi voltar a viver, eu soltei a mao dele mesmo ainda querendo estar ao lado dele, eu o deixei livre para fazer suas proprias escolhas mesmo sabendo que os riscos dele escolher o caminho errado eram grandes.Eu nao tive opcao. Era ou a doenca dele ou a minha saude. Eu cheguei no meu fundo do poco e ele ainda estava em queda livre para o fundo do poco dele.E, cada um tem o seu proprio fundo do poco e so se volta a superficie depois que se encontra o fundo, pois e la no fundo que encontramos meios de nos impulsionar de volta a superficie.Eu voltei, busquei forcas para dar o impulso e voltar a ver a claridade, apos um longo periodo na escuridao, no caos profundo.Ele ainda nao encontrou forcas para dar o impulso final, talvez, ainda nao tenha chego em seu proprio fundo do poco, mas, eu nao desisti dele.Eu desisti sim, de me acabar com ele, de me afogar com ele, de me matar com ele, mas, isso nao significa ter desistido da recuperacao dele, eu nao perdi a fe nele, nao perdi a fe em meu Poder Superior, eu so segui em frente, so me dei o direito de buscar a felicidade, de encontrar a felicidade.E o chamado desligamento com amor, eu deliguei, por necessidade, mas, jamais deixei de acreditar na recuperacao dele. Ainda espero por ela. Mesmo tanto tempo depois, eu escolhi nao desistir, escolhi nao esquecer.E para voce que se pergunta o que fazer, para voce que se questiona se deve ou nao continuar ao lado de seu amado dependente quimico, vai a minha opiniao:Nao existe uma resposta pronta para tal indagacao, e o seu coracao que vai lhe dizer o momento, so nao deixe de ouvi-lo, porque se hoje olho para o meu passado com ternura e porque tive coragem de ouvir o meu coracao e entender que o nosso tempo havia chego ao fim antes que a dor transformasse o que de bonito tivemos em algo escuro e sombrio.Se voce achar que o amor esta a ponto de virar odio, talvez esse seja o momento de pensar se nao esta em seu fundo do poco, e se estiver faca o que for necessario para sair dele, mas tambem para nao permitir que o que os sentimentos que um dia existiu entre ambos, vire cinzas ou po junto com as drogas.Eu fiz a minha escolha, convivo com ela diariamente e ela me faz crer que Valeu a Pena!Eu ainda acredito na recuperacao.Boas 24 horas. Se olho para a Luavejo o brilho do seu sorriso,se o dia esta quente,me lembro do calor do seu abracose me encontro em um roseiral,me lembro do seu doce perfume,se me deito a noite, e so pela razao de acordar pela manha,e se eu acordo no dia seguinte e somentepor saber que alguem,como voce, esta pensando em mimigual eu penso em voce.Se eu te amo, nao e so pelo o que eu acabei de falar,o que eu mais aprecio em voce, e o seu jeito meigo de ser,um jeito carinhoso,amoroso,companheira,
12 de junho dia do amor, para outros dia da dor por nao ter um amado, e assim o dia dos namorados.Mas eu nao estou aqui para falar de uma data, to aqui para falar de voce meu amor, voce me faz feliz, me traz a paz com a sua presenca, alivia a dor com seu toque, cura a angustia com seu beijo, hoje so pra voce eu confesso todo dia eu peco pro rei do universo me trazer voce, pode parecer loucura mas eh minha cura tudo oque eu mais quero e ficar com vc. Atraves dessas singelas palavras eu tento mostrar a mulher que voce e pra mim, por mais que eu goste de todas as mulheres do mundo a unica que amarei sera voce, em um mar de rosas vermelhas vc eh minha rosa branca, meu amor por vc e tao incontavel quanto as ondas do mar, ou as estrelas do ceu. amor, a unica coisa que eu desejo nesse dia e que o nosso amor dure eternamente. amo voce s2(de amigo para amiga) A cada dia que passa aumenta mais a minha vontade de te ver,todo dia de manha acordo esperando que o dia passe rapido,para que eu possa te ver, para que seu rosto possa beijare seu corpo eu possa abracar...Sinceramente?!?Essa e a melhor parte do meu diae quando de voce eu me despeco,me despeco pensando que amanha,e um novo dia..um novo olhar,um novo beijo,um novo abraco...tudo feito pra melhorar meu final de dia.Te amo!! Desde o dia 18 de abril de 2009(aproximadamente),Eu descobri que eu te amo!O dia 16 de agosto de 2009 foi o dia mais feliz da minha vida, nos proximos meses mal sabia que eu viveria momentos eternos e tambem mal sabia que o dia 16 de novembro viria a ser o pior dia da minha vida, nao posso te culpar por ter terminado comigo, afinal eu nao era nada ousado, nao te surpreendia.Mais de um ano se passou, e sabe quando que eu deixei de te amar? NUNCA!!O meu amor por voce manteve-se inabalavel, nunca mais meu coracao bateu por alguem igual bateu por voce,nunca mais minha boca sentiu o gosto de um beijo tao doce quanto o seu, meu corpo nunca mais sentiu um toque mais macio que o das suas maos, meu coracao nunca mais se apaixonou por outra pessoa. A cada dia que passava eu aprendia a conviver sem voce, mas nos ultimos meses eu perdi o controle e so penso em voce noite e dia, mas voce tava com alguem, ate que voce me contou que pensava em terminar,porem, ja veio outro em seguida e eu fiquei sem chao, pois imaginava que agora eu estando mais maduro poderia te fazer realmente feliz,e ainda acredito nisso.Voce pode ter quantos homens quiser, mas eu te garanto nenhum deles vai te amar mais do que eu, nehum deles vai te desejar mais do que eu, nenhum deles vai te olhar coomo a rainha da minha vida, no momento oque eu mais quero eh voce, e eu vou lutar ate o fim...Porque
Muito tempo passou desde a ultima vez queme disse eu te amo,sim,eu sofri e nao foi pouco,mas tenho que confessar que nunca deixei de te amar,apenas aprendi a conviver sem voce.Agora voce volta e bastou uma pergunta minha,e uma resposta suapra minha respiracao ficar pesadameu coracao bater mais rapido.Hoje nao sei se sorrio de alegria ou,se choro de medo.Posso ate ter medo, eu axo,mas uma certeza eu tenho,eu quero esse amor denovo,se for pra se machucar sera o machucado mais gostoso de fazer,se for pra ser feliz sera a maior felicidade do mundo,estar com voce e oque eu quero e nao importa as consequencias.Eu te amo! Pode durar um dia ou mil anos,mas eu quero voce aqui comigo,oque importa e ficar contigo.Desistir de voce nao sera possivel,enquanto no meu peito bater um coracao,apaixonado por uma bela mulher,voce tem oque quer,do ceu ao mar fica facil te dar quandovoce me enfeitica com seu olhar, falando nele,que olhar mais lindo,mais lindo que a lua a brilhar,mais gracioso que um passaro a cantar,o seu sorriso brilha mais que sol,mais que as estrelas.Passo noites a sonhar que,um dia sua boca irei beijare que um dia em meus bracosterei voce apenas para dizer,estou apaixonado por voce. Quando crianca sonhava em te conhecer,sem ao menos saber se iria gostar de voce,hoje depois de muito tempo,finalmente estou te conhecendo,agora que te conheco meu sonho se torna desejo,e o desejo se torna paixao,agora vivo com voce no meu coracao,hoje descubro que outro alguem lhe deseja,vai ve e ele quem voce queira,ele lhe deseja por aquilo que todos veem,eu lhe desejo por aquilo que poucos veem,ele ve corpo e seducao,eu vejo alma e coracao,ele ve beleza e luxuria,eu vejo amor e ternura,a diferenca entre nos,e quem com a paixao,eu enxergo dentro do seu coracao. A lua que prometi esta ali, e o sol so amanhae a Terra aos seus pesa flor que eu te prometi esta ali guardada pra te dar,o amor que eu te prometi esta aqui em meu coracao explodindo por voce.O meu erro nao foi prometer provas de amor,meu erro foi acreditar nas suas juras de amor,e acabar me envolvendo com um coracao cigano,levianoque so me fez sofrer.Agora aquelas lindas promessas nao passam de lembrancase so te digo uma coisa,o nosso amor deu oque tinha que dar e teve que acabar. Fredy, Nao sei escrever tao bem quanto voce, mas quero lhe dizer que eu te amo muito, e que nao consigo imaginar mais minhas noites sem a sua presenca, sem o seu sorriso, sem o seu abraco, sem a sua voz, que me trazem seguranca, conforto, e que me fazem acreditar em um sentimento tao bonito como o amor e a amizade verdadeira, eu sei que posso contar com voce independentemente do que me aconteca, e e por isso que quase morro de ciumes quando te vejo com outra pessoa, sabe um simples olhar seu me faz sentir a garota mais linda de todas, suas palavras e seu jeito me trazem confianca. E voce ja se tornou parte do meu coracao e e por isso que eu
necessito de voce assim como a flor precisa da agua e do sol, pois sem voce e como se meu coracao nao funcionasse direito, pois fica faltando um pedaco importante dele. (de amiga para amigo)
Toda noite antes de dormir,olho para as estrelas e lembro de voce,do seu jeito de ser,de falar,de respirar,e principalmente do seu jeito de me amar,nesse momento me lembro tambem da beleza dos seus olhos,que ate as estrelas invejam,lembro do seu toque e tambem dos seus labios,labios estes que dao os melhores beijos,beijos com gosto de mel,beijos vindos de um anjo...Enfim, eu so queria te dizer,EU TE AMO por voce ser quem voce e. - Alo?- Ahn... Posso falar com a felicidade?- E ela mesma.- Eu... eu queria saber onde voce foi parar.- Ue, eu continuo no mesmo lugar de sempre. Por que?- Ah, e que voce costumava estar sempre comigo... e de repente, de um dia pro outro, sumiu!- Mas foi voce que me expulsou da sua vida!- Eu?? Mas por que eu faria isso? A coisa que eu mais quero e ter voce de volta!- Sabe, tem muita gente que faz a mesma coisa que voce: inventa um monte de problemas, fecha as portas pra mim e diz que eu fugi! Voces humanos deveriam me valorizar mais! Eu abro tantas oportunidades pra voces me encontrarem, e o que voces fazem?? Nem se dao o luxo de perceber e desperdicam todas elas!! Sabe, o problema nem e ter o trabalho de colocar todas essas oportunidades na vida de voces, o problema e o fato de voces colocarem a culpa em mim, de uma coisa que voces fizeram! E por isso que eu sempre pensei que voces deveriam aprender com os animais e criancas. Porque eles sim sao sabios. Sao eles que conseguem me encontrar nas coisas mais simples da vida. Confesso que me da uma saudade irracional de voce. E tenho vontade de voltar atras, de ligar, de te dizer mil coisas, e cair em suas maos, sem me importar com nada, simplesmente entregar-te meu coracao. Mas nao, renuncio, me controlo e digo para mim mesma que nao e assim, que nao pode ser, que voce se foi, e nao volta. - Garcom, uma dose de amnesia e duas de desapego por favor.- Vai uma de amor tambem?!- Nao, nao. Deixa pra outro dia. Caio F. Abreu Cansei das promessas de compra e das devolucoes gastas do meu corpo. Cansei de expor minha alma se no fim tudo acaba mesmo. Entao ta aqui o: peitinhos, coxas, barriga e o buraco que voce tanto quer. Leve de uma vez e me engane por alguns dias. Voce e igual a todos os outros e todos os outros sao: lixo. O amor nao existe, e, se existe, nao dura pra sempre. E, se nao dura pra sempre, nao e amor. E nada dura pra sempre. E entao o amor nao existe. (...) A verdade e que mais cedo ou mais tarde voce sera traido, porque todo mundo tem medo de viver a entrega. A verdade e que ninguem se entrega porque ninguem se tem. A verdade e que nao estamos aqui, estamos em algum lugar seguro vivendo nossas vidas mediocres. A verdade e que todo esse perfume e vergonha de nossa essencia, todas essas marcas