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e desaprendendo. Entretanto, hoje quero falar nao sobreo que e o amor, mas sobre como sao meus amores. Pois bem,Sou um pensador convicto. Nao consigo nao pensar sobre milcoisas a cada segundo, de vez em quando, nessas mil coisas de cada segundo, umacoisa em especial rouba atencao e uns 10 segundos de pensamentos so pra ela.Numa dessas (pensadas), uma dessas (coisas) me veio a mente: O (meu) Amor Amadurece (e o de alguns tambem). E pronto,perdi varios segundos com esse pensamento. Como assim o amor amadurece?Explico:Observando alguns relacionamentos de outras pessoas e osmeus, percebi que alguns amores amadurecem, por exemplo, o amor daqueles que megeraram, e um amor adulto, perto de fazer o aniversario de 30 anos, experiente,decidido, convicto. E um amor que ja sabe o que quer e o que espera da vida, eum amor que pensa como alguem de 30 anos, comecando a trabalhar cada vez mais efazendo planos para curtir a si mesmo.Ao pensar nisso me perguntei: Como vao meus amores?Meus amores.Sou um homem de varios amores.Amores maduros e recem nascidos,Amores tao velhos quanto eu,E amores em fase gestacional.Tenho amores que nasceram comigo,Sao os mais dificeis.E um amor tao velho que se confunde comigo.As vezes nao sei se sou Eu ou Ele quem fala, quem manda.Mas e um amor lindo, puro, pleno e aberto.E amor pra mais de metro.Tenho amores um pouco mais novos,Saindo da adolescencia,Que vem chegando a vida adulta de sola,Brigando com todo mundo e trazendo mais amores para amar.Amar amores de amores meus, tambem e amar meus amores.Tenho amores cachorros,Que em 1 ano, amadurece 8,E alguns desses cachorros estao adultos,Sao amores crescidos, mas ainda divertidos,E se eu nao puder brincar com eles e lembra-los do quantoamo,Eles brincam sozinhos, cacam sozinhos, se cuidamsozinhos.Tenho amores de gato tambem,Aquele amor incognito,Sensual, docil e indomavel,Incontrolavel e selvagem.Aquele amor que quando voce quer, corre.E que quando menos espera, surge se rocando,Arrepiando e te fazendo arrepiar,So pra te lembrar: existo.Tenho amores bebe,Engatinhando, aprendendo a cuspir palavras,Descobrindo o mundo.Sao amores gostosos de curtir, brincar,Mas que nao tarda,E hora de trocar a fralda.E voce sem lembra porque sao tao trabalhosos...Quando sorriem emocionam,Quando choram te fazem querer sumir...Tenho amores com sindrome de Benjamin Button,Na verdade, amores de cachorro e com essa sindrome.Amores que amadurecem 8 anos em 1,Que chegam logo aos 40 anos,E depois comecam a ficar jovem de novo...Tenho amigos amores,Maduros, jovens e bebes...Tenho amores amigos.Amores distantes,Amores inspiradores...Tenho muitos amores...E a cada feliz consigo amar mais amores.E a melhor parte,E que os meus amores sao mutantes.Mudam de forma, de sabor,Muda de lado.Mas nao muda o fato que e amor,E todo (meu) amor e imortal.Obrigado a todas e todos que amo. Obrigado por me deixaremamar-lhes.
jogo de inspira-expira,Respira.Pira. Inspiracao...Piravacom o medo da maturacao.Oque o monstro da razao me traria?Trairia.Essa era a unica certeza.Anostreinando a libertinagem da mente,Docorpo, dos prazeres e dos amores.Ea razao era a propria traicao do prazer.Vivere gozar sempre. Sem fim.Pensarsem prazer,Portanto,com razao,Eratirar do poeta a sua alma,Suaprimeira inspiracao.Mas,tal qual a morte,Amaturidade da razao chegou.Ese fez presente.Etal qual a morte, impos-se, absoluta.Enao houve mais nada.Etodo o prazer que sentia, Eramagora inflexoes frias,Rigidascomo o marmore,Masnao tao belas.Ea razao levou o verso,Escondendosob prosa,Disfarcando-oem sorrisos,Emtrechos, desmembrando-o,Enfraquecendo-o.Mas...Poetaainda e gente.Egente respira.E poeta respira.Inspira,expira. (espirra)Inspiracao.Inspiracaomadura, se e o caso.Quenao me permite falar de amor,Masme permite falo.Eo falo fala em desejo.Odesejo que permeia meu sangue,Quegela. Coracao que para.Boca que seca. Olhos que brilham.Lingua que sonha com a sua.Corpo que sua, sonhando suar e soar voce.Acada dia, a cada vez, em cada olhar que olho voce.Inspiracao...Nodia em que meu corpo enfim tocar o seu,Sentareipara te observar.Vougravar cada pedacinho seu na memoria.Esculpiro marmore de minha razao com suas curvas.Deixaro fogo do desejo, mesmo que brega,Tatuarseu corpo, seu cheiro, seu seio.No meu corpo, meu proprio leito.Einstein,ao dizer que o tempo e relativo,Naopensava sobre o universo,Sobreatomos ou leis.Einsteinfazia sexo.E no grito do gozo do sexo,Viu eternizar segundos,Enquantohoras passariam voando.Razao,peco que venhas.Eque me abrace, me amadureca.Queo sabor de teus frutos sejam acidos,Inesqueciveise exoticos, apetitosos.Quesejam doces, amargos e salgados.Queincendeiem a alma, o Thymos.Queseja. Que venha.Queeu seja, que eu va,Viver.
Faz tempo que cheguei a conclusao que nao sou habilitado a falar sobre amor. Entretanto, como ser vivo (que vive e sobrevive), me acho devidamente habilitado para escrever sobre coisas da vida e sobre a vida em si (caso alguem diga que amor e coisa da vida, ta enganado. E se eu fosse falar sobre amor, diria que ele nao se encaixa em "coisas da vida", porque ele esta alem Dela.)Falando pois, sobre a vida, me lembro de um texto recente onde cheguei a conclusao de que a vida e sobre perguntas e escolhas, nesse caso, complemento o que digo: Viver e fazer escolhas. Saber viver e saber curtir as consequencias dessas escolhas.Explicando: o que define a sua vida, e o caminho que voce escolhe seguir, e esse caminho e feito pelas escolhas que voce faz, o destino (ou os destinos, porque durante todo caminho, cada esquina e um destino) sao as pequenas consequencias.Assim, por mais que as escolhas definam sua vida, a qualidade dela e decidida pela forma que voce lida com cada destino.Andando cabisbaixo pela cidade, voce nunca vera o Art-deco perdido em meio a predios sem graca, em fachadas antigas e esquecidas. Nunca vera nosso ceu azul, sempre tao limpo e belo, nossas obras de artes nos arranha-ceus, a poesia da vida.Viver e sobre escolhas, sorrir da vida e sobre como lidar com as consequencias das escolhas;Voce pode nao saber pintar ou nao saber dancar, nao entender de armonia de tintas, de movimentos de danca... Mas, se em uma esquina se sujar de tinta, a chuva cair e sua musica tocar, o que te impede de se deliciar com as cores? De dancar na chuva? De sorrir?Eu, particularmente, escolho sorrir.E viva a imprevisivel poesia da vida. Literatura no principio nao era meu forte, sabe? Eu nasci e cresci um cara das exatas. (Talvez isso explique algumas coisas, mas deixo isso para um outro texto).Eu sempre curtiquadrinhos, na verdade, sempre curti ler de tudo que aparecia na minha frente. Nosanos de ouro da nossa casa, eu tinha assinatura de quadrinhos e outros luxos literariosinfantis, os quais eu sempre devorava em instantes, assim como tudo. Digo comotudo, porque me foi revelado esses dias que uma das caracteristicas maismarcantes minhas, desde crianca, sempre foi a sede de saber tudo sobre tudo, o porque, o como, o quando, e, tudo isso o quanto antes. Se eu queria saberalgo, queria agora. Se nao me contassem, eu descobriria. Se nao descobrisse, criavauma teoria complexa o suficiente para explicar o que quer que fosse de maneiraconvincente. E nao mudei quase nada desde entao.Continuando, apesar de sempre ler, muito e muito bem,escrever era uma dificuldade sem fim. Nao sei por que cargas dagua, eu poderiainventar historias lindas, complexas, grandes, mas, a folha em branco sempre foraum obstaculo quase intransponivel. E continuou assim ate muito tarde... Atemais ou menos o meu 2a ano do ensino medio.Eis que, nesse ano, conheci uma professora (a qualinfelizmente nao lembro o nome L) que conseguiu me mostrar a escrita de uma forma diferente. Na verdade, elacomecou me mostrando a leitura de uma
forma completamente nova. Comecei a lerpessoas que eu entendia profundamente. Comecei a ler textos, que, poderiam tersido escritos por minha alma, se ela tivesse a oportunidade. E isso mudou tudo.Lia os autores romanticos como quem le a si mesmo em umaoutra vida. Eu nao os entendia, eu compreendia cada palavra, estrategicamenteposicionada para dar ao leitor uma sensacao ou outra. Compreendia cada dor,cada duvida, cada dialogo, mesmo sendo dialogos que, dadas as transformacoes elimitacoes da lingua, eu nunca fosse capaz de reproduzir. Mas eu compreendia,eu, no fundo, sabia que eu faria o mesmo, falaria o mesmo, sofreria o mesmo.E isso me libertou.A folha em branco deixou de ser um obstaculo e passou a serum convite. Os pensamentos passaram a se organizar em versos, cadenciadosmusicalmente de acordo com meu humor, com as sensacoes que eu sentia e queriafazer meu leitor sentir. O romantismo byroniano me libertou, porque o reflexono espelho e a melhor forma de tomar consciencia de si.Assim, passei a me compreender pelos olhos romanticos. Aprendia amar assim, a ser assim. Como romantico, nao consigo me entregar as metades,sentir ou ser as metades. O meu amor doi (em mim). E queima, machuca,estrangula... Mas vicia. Eu nao seria eu se meu amor nao fosse assim. Eu naosei amar diferente. Nao sei ser diferente.Ou na verdade sei. Sei nao amar, sei existir sem ser eu, ou,existir sem ser seu. So que isso significa ser sem Ser. ser, sem amar, e sercom s minusculo. E so uso a palavra ser por falta de outra que me venha acabeca, porque sendo sem Ser, e como se nao fosse, apenas existisse.Assim, sem voce, eu deixo de ser, e passo a apenas existir. Eexistir e um sofrimento velado. Sorrio ao mundo, mas, por dentro, estou seco. Naoe sangue que corre em minhas veias. E amor.Quando deixo de ser e existo, o mundo perde a cor, ossabores, o vento deixa de soprar. E como viver todo dia a mesma paisagem.E quem me conhece bem o sabe.E o problema maior e: e muito dificil amar. Porque nao seescolhe quem se ama, apenas se ama. E amei muito pouco em todos esses anos. E algunsamores, nem sei se amei amando ou se amei fugindo de outros amores. E, quandonao consigo amar, tento colorir a vida com outras coisas, intensas mas fugazes.Troco o amor por emocao, o sentimento por sexo, a alegria de te ver pela entorpenciade uma tragada, pela embriaguez de um copo.E, pensando bem, esse texto nao e para te conquistar, essafoi a ideia que tive quando pensei nele. Mas, relendo, esse texto e para melibertar. E para dizer, que crianca que sou, sonhadora que sou, ainda sonho emconhecer a estrela, toca-la, abraca-la e adormecer em seus bracos.Para finalizar, segue um texto escrito ha 3,5 anos:Era uma vez um garoto. Campones.Apaixonado pelas estrelas, pelos ceus, pelas grandes viagens e grandesdescobertas. Queria conhecer o mundo e por o mundo em suas maos. Sempre sonharaem ser astronauta, em tocar as estrelas, beijar a lua e ser feliz. Que pena. Nasua nave montada no topo de sua arvore, construida por ele mesmo, desdecrianca, viajava
e conhecia o mundo, as estrelas, as tocava e as amava. Mas,ele gostara tanto daquilo, que sempre se esquecia do que era, de aonde estava epara onde iria. Ele era apenas um campones. Plebeu. Estava no chao. As estrelasnao o amavam e a lua nao o queria. Ele nunca havia beijado a lua, e naoconhecia o gosto do amor. Seus sonhos eram apenas sonhos. A nave era um sonho.E ele sempre acordava. Chorando, mas acordava.Eu sou o garoto.Voces sao as estrelas.Meu corpo e a arvore.A nave sao meus valores.E nao sei o que e amar.Quase 4 anos se passaram. O garoto continua sentado em cimade sua arvore, que cresceu, o garoto cresceu, a nave esta mais solida. E euainda nao sei o que e amar.Titulo: Um texto para (me/te/nos) libertar.Subtitulo: Um texto para voce me conhecer.
E que briguei feio, amor. Briguei com as palavras. A gente tinha uma relacao legal, sabe? Brincavamos quase todos os dias, o dia todo. Nos embebedavamos um do outro... Mas, de um tempo pra ca, as palavras me trairam (ou eu as trai, nao sei.) e fui abandonado. Agora, so me visitam quando apanho, me machuco, sangro. E se sangro, elas vem como que correndo, num turbilhao, se enrolam em mim, envoltas em meu sangue e brincam de lamber as feridas e me olhar nos olhos, como se quisessem me consolar.Ah, amor... Que saudade de quando discutiamos as banalidades da vida, e faziamos joca das presuncoes, sentidos e sentimentos. Que saudade de escrever sem chorar e ler sem sentir dor.Ah, amor... que saudade de amar. Menina...Para de ficar procurando motivo pra se esconder. A vida e pra ser vivida, vivida-mente. E viver e se jogar, cair e se levantar, e sorrir e chorar, sofrer e amar. As vezes acho que cansei de mim mesmo.Preciso me reinventar.Vou procurar no lixo tudo que ja joguei fora,Colocar ao lado de tudo que quero adicionar,Quero fazer anotacoes em cada ferida cicatrizada,E deixar as abertas sangrar.Quero escrever em pedras aquilo que errei,E com lapis no carvao meus grandes acertos.Quero um sorriso novo, pra cada tapa que levei.Quero aprender a sorrir para fotos,Quem sabe brincar de ser o que nao sou,de saber o que nao sei.(Olho pros lado, e parece dar tao certo)Quero me reinventar.Cansei de ser safado e romantico,E de ser extramente bom nas duas.Quero uma nova cara, uma nova fama, duas novas camas.Quero acordar de noite e dormir de dia.Encontrar meu eu do passado, e, debocha-lo:- Parabens.Vou escrever meus sonhos nas Nuvens,E desenhar meus medos nas janelas.Descobrir minha fera interior,E retirar dela todas as correntes.Quero aprender a errar,Aprender a nao pensar.Vou me reinventar.Misturarei tudo que ja disse,com tudo aquilo que silenciei,Ao terminar tudo,Se olhar no espelho e nao gostar,Vou de novo me reinventar.Dessa vez me espelharei em tudo que mais odeio,E misturarei com todos meus defeitos.Se de tudo nao der certo,vou de novo me re-re-inventar. E,dessa vez.Quero ser apenas tolo,e nunca, jamais, pensar.- F. Mota"E que sou poeta, e poeta e louco." Dizem que so temos do mundo aquilo que julgamos merecer. Se isso e verdade, nao ha prova maior de que toda minha (possivel) arrogancia, marra e orgulho e so pose. Se do mundo so temos aquilo que julgamos merecer, isso explica porque tenho o que tenho. Os ultimos 3 anos (esse sera o 4o) tem sido marcados para mim com uma constancia de eventos particularmente incomoda: Cerca de 1 mes antes de do meu aniversario, as coisas comecam a dar errado, minha vida vira de pernas pro ar, e, nos ultimos 3 anos, entre os 6 primeiros meses do ano, posso sempre tirar 3 ou 4 pra lista de piores meses da minha vida (ou seja, somados ja tenho quase 1 ano). Meses que se eu pudesse esqueceria, a la "Brilho Eterno de Uma Mente Sem Lembrancas". Como bom paranoico que sou, observei isso na segunda vez que aconteceu. Na terceira, fiz tudo que
pude para nao cometer os mesmos erros, nao ferrar com tudo no mes de fevereiro, e, no dia 23 de fevereiro, pude sentar e assistir a obra de Dante Alighieri na minha propria vida. Nessa que seria a quarta vez, me prometi nao pensar nisso ha 6 meses atras, numa doce ilusao de que tudo nao passava de uma obra da minha mente paranoica. E quase fui convencido disso... Faltavam pouco mais de 2 meses para o fatidico dia, e eu nunca havia me sentido tao feliz em toda minha historia. Fazia planos, inclusive, uma sequencia de atitudes que colocaria o mes do meu nome de volta no ponto de "mes mais feliz do ano". Eu acreditava que com isso, quebraria a "maldicao". Mentira, eu acreditei ja ter quebrado a maldicao. Maldicao. Nao devia ter me lembrado da tristeza no momento de gloria, pois agora, sou obrigado a abracar e citar Dante (e falo apenas Dante, com a intimidade conseguida quando se compartilha uma dor) "Nao ha maior dor do que a de nos recordarmos dos dias felizes quando estamos na miseria.". Sabias palavras, dante. Continuando minha propria epopeia de terror, dei inicio mesmo sem perceber a serie de eventos que de novo, repetira o feito dos ultimos 3 anos. Caminho para o mesmo penhasco de novo, sabendo que o faco, enxergando o caminho que tenho a frente e o caminho que deixei pra tras, e, por mais que tente, nao consigo mudar. Me sinto preso a um trem, sem maquinista, num trilho que nao controlo indo para um lugar que nao queria ir, sem as pessoas que eu gostaria que estivessem ao meu lado. Alem disso, nao sei o que faria se pulasse desse trem. Nao sei para onde ir alem do penhasco, nao vejo nada alem de uma queda que dura uma eternidade, intercalada por pequenos voos entre uma pedra e outra, onde me sinto livre e feliz, ate minha face beijar o chao, minhas pernas rolarem sobre meu corpo e eu continuar a cair... E, eu nao consigo sequer culpar a qualquer outra pessoa por tudo isso. Sou apenas eu e meus eus, eu e meus erros, culpados. Aprendi desde sempre a importancia de perdoar as pessoas que nos cercam, infelizmente, ninguem nunca me disse a importancia de perdoar nossos proprios erros. Assim, nos proximos 14 dias percorro minha via crucis particular, com direito a crucificacao interior, com data certa para a ressurreicao, mas, mais uma vez, sem ressurreicao, sem pazcoa, sem nada. De hoje a 14 dias, sera dia 20. E com mais 3, 23. E aos 23 desse mes farei meus 26 anos. Sem retrospectiva, sem gloria, sem saber nada mais do que sabia quando tinha 20. Ou quando tinha 6. O Jardim do Eden e apenas o homem culpando a cobra por sua sede de conhecimento. A expulsao do paraiso e simplesmente olhar o mundo como ele e. O pecado original, meus caros, e o conhecimento. E eu queria saber menos, pensar menos, perguntar menos, e ser mais feliz.Por fim, "Ser feliz e bem melhor que
ser Rei". Pos fim: Mantenho pos, minha pose de arrogancia ao dizer que nada do que sinto ha de mudar. Na certeza que tenho sobre nao saber quase nada, afirmo com propriedade sobre as coisas que sei. E embora nao saiba o que sou, o que quero ou para onde vou... Eu sei o que sinto. E voce tambem o sabe. "Era uma vez um garoto. Campones. Apaixonado pelas estrelas, pelos ceus, pelas grandes viagens e grandes descobertas. Queria conhecer o mundo e por o mundo em suas maos. Sempre sonhara em ser astronauta, em tocar as estrelas, beijar a lua e ser feliz. Que pena. Na sua nave montada no topo de sua arvore, construida por ele mesmo, desde crianca, viajava e conhecia o mundo, as estrelas, as tocava e as amava. Mas, ele gostara tanto daquilo, que sempre se esquecia do que era, de aonde estava e para onde iria. Ele era apenas um campones. Plebeu. Estava no chao. As estrelas nao o amavam e a lua nao o queria. Ele nunca havia beijado a lua, e nao conhecia o gosto do amor. Seus sonhos eram apenas sonhos. A nave era um sonho. E ele sempre acordava. Chorando, mas acordava. Eu sou o garoto. Voces sao as estrelas.Meu corpo e a arvore. A nave sao meus valores. E nao sei o que e amar. (07/03/2010)"
A correria do meu dia nao cala a sede de Amor Verdadeiro que reclama dentro de mim. Continuo buscando o Amor, mesmo quando ele parece ter se desfragmentado em sentimentos, em sofrimentos e em disfarces. Nao quero deixar o sonho do profundo se acomodar na realidade do satisfatorio. Nao vou deixar que o medo de prosseguir me paralise no que ja penso possuir. Nao quero ver o Amor Verdadeiro escorregar pelos dedos, desvanecer... Como pano de fundo de muitas historias, como ator coadjuvante do filme da minha vida, como algo que parece intocavel, mas que esta bem diante de mim. O Amor nao pode se tornar uma ideia e deixar de ser Pessoa. O Amor nao quer virar lembranca. O Amor nunca pode deixar de ser quem Ele e... O Amor nao pode sair do seu lugar sob a pena de baguncar e tirar tudo de ordem... Se os passos sao apressados, mais pressa ainda tem o Amor. Se tudo anda muito rapido, quero parar e deixar o Amor subir no trem da minha vida. Sem Ele, eu nunca vou. Sem Ele, eu nao sou. Quem sou eu sem meu Amor?[Por : Denise Landim] Da TV, do virtual, Desligue-se dos amores passados, das amizades perdidas, das magoas, dos problemas, das obrigacoes, dos medos, de voce. Encontre-se. No coracao, na mente, na alma. Encontre-se nos desejos proibidos, nas vontades passageiras, nas vidas passadas, nas pessoas que tem algo pra compartilhar. Seja. E antes de ser dos outros, seja seu; Seja a sua melhor companhia, seu melhor amigo, seu melhor amor. Se baste. E entao ame. Ame. Ame sua familia, ame os bons amigos, ame seu chefe, seu irmao irritante, ame a vida. Ame muito e corra riscos.Corra riscos por voce, pelos outros, pela vida que precisa de emocao, pelo dia seguinte. Tente; e erre. Erre uma, duas ou dez vezes e na decima primeira acerte; acerte com a emocao de um principiante e com a experiencia de um veterano.Acredite. Acredite em Deus, numa forca maior, em evolucao. Acredite em ditados populares, em lendas, em supersticoes, mas acredite. Acredite em voce. Faca. Faca o que puder, com a maior forca que tiver. Faca um filme, um livro, um amigo. Mas faca. Sonhe. Com o impossivel, com o improvavel. Sonhe com o que e possivel ser real. Quando a rotina cansar, atravesse a rua e cumprimente outros vizinhos, olhe novos rostos, se encante com novos sorrisos. Mude de lugar no onibus e diga ola a estranhos. Mas, viva. E se arrependa. Viva pra ser melhor, viva pra voce ou viva por alguem. E perceba que voce pode ser um pouco mais feliz a cada dia se for possivel se reinventar.E tente nao ser sempre o mesmo. Apaixone-se e morra. Morra de amor. E por favor, nao se leve tao a serio. Hoje eu nao quero conversas vestidas de uniforme. Dialogos impecavelmente arrumados que nao deixam o coracao a mostra. As palavras podem sair de casa sem maquiagem. Podem surgir com os cabelos desalinhados, livres de roupas que as apertem, como se tivessem acabado de acordar.
Dispensa-se tons academicos, defesas de tese, regras para impressionar o interlocutor. O unico requinte deve ser o sentimento. E desnecessario tentar entender qualquer coisa. Tentar solucionar qualquer problema. Buscar salvamento para o quer que seja.Hoje eu nao quero falar sobre o quanto o mundo esta doente. Sobre como esta dificil a gente viver. Sobre as milhares de coisas que causam cancer. Sobre as previsoes de catastrofes que vao dizimar a humanidade. Sobre o quanto o ser humano pode ser tambem perverso, corrupto, tirano e outras feiuras. Sobre os detalhes das acoes violentas noticiadas nos jornais. Nao quero o blablabla encharcado de negatividade que grande parte das vezes nao faz outra coisa alem de nos encher de mais medo. Nao quero falar sobre a hipocrisia que prevalece, sob varios disfarces, em tantos lugares. Hoje, nao. Hoje, nao da. Nao me interessam o disse-que-disse, os julgamentos, a investigacao psicologica da vida alheia, os achismos sobre as motivacoes que fazem as pessoas agirem assim ou assado, o dedo na ferida.Hoje eu nao quero aquelas conversas contraidas pelo receio de nao se ter assunto. A aflicao de nao se saber o que fazer se ele, de repente, acabar. O esforco de se falar qualquer coisa para que a nossa quietude nao seja interpretada como indiferenca. Hoje eu nao quero aquelas conversas que muitas vezes acontecem somente para preenchermos o tempo. Para tentarmos calar a boca do silencio. Para fugirmos da ameaca de entrar em contato com um monte de coisas que o nosso coracao tem pra dizer. Alem do necessario, hoje nao quero falar so por falar nem ouvir so por ouvir. Que a fala e a escuta possam ser um encontro. Um passeio que se faz junto. Um tempo em que uma vida se mostra para a outra, com total relaxamento, sem se preocupar se aquilo que e mostrado agrada ou nao. Se aumenta ou diminui os indices de audiencia.Hoje, se quiser, se puder, se souber, me fala de voce. Da essencia vestida com essa roupa de gente com a qual voce se apresenta. Fala dos seus amores, tanto faz se estao perto do seu corpo ou somente do seu coracao. Fala sobre as coisas que costumam fazer voce sintonizar a frequencia do seu riso mais gostoso. Fala sobre os sonhos que mantem o frescor, por mais antigos que sejam. Fala a partir daquilo em voce que nao desaprendeu o caminho das delicias. Do pedaco de docura que nao foi maculado. Da porcao amorosa que saiu ilesa a propria indelicadeza e a alheia. A partir daquilo em voce que continuou a acreditar na ternura, a se encantar e a se desprevenir, apesar de tantos apesares. Conta sobre as receitas que lhe dao agua na boca. Sobre o que gosta de fazer para se divertir. Conta se voce reza antes de adormecer.Hoje, me fala de voce. Dos momentos em que a vida lhe doeu tanto que voce achou que nao iria aguentar. Fala das musicas que compoem a sua trilha sonora. Dos poemas que voce poderia ter escrito, de tanto que traduzem a sua alma. Senta