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que eu nem mesmo sei.Sufoco meu choro e minha fraqueza diante das minhas feridas e resigno-me a essa dor que me dilacera e olho pra vida como se ela fosse meu mais cruel algoz, me ferindo sem piedade e eu por obediencia sequer peco clemencia ou compaixao.Aceito meus castigos e minhas punicoes sufocando a minha dor tentando compreender onde foi que errei, qual o crime que pago um preco tao alto.Me pergunto porque nao fui eu? Em nada eu faria tanta falta, em nada eu seria tao importante, em nada minha ausencia seria tao significativa e ao contrario do que possa parecer me agrada se tao pouco significante, ou seja, volto na minha mesma questao de porque nao a mim?Meus olhos pesam e as letras estao turvas.Todas as noites me sinto em uma exaustao sem tamanho e assim fico a deriva e como um objeto sem uso, valor ou funcao envelheco, estragando a cada dia um pouco mais.
Para YukiOs primeiros raios de sol comecavam a transpassar a cortina de veu branco que cobria a janela.Logo que tocaram meu rostodespertei ainda procurando entender o que havia acontecido. Meu braco dormente ainda a envolvia, e ve-la aconchegada e inocente fez me desistir de tentar me mover. Com o olhar percorria as curvas de seu corpo, sua boca rosada parecia esculpida as minucias. Teu perfume suave penetrava minhas narinas e fazia-me recordar da noite anterior. As roupas espalhadas pela sala davam pistas indiscretas da loucura em que dois corpos em ebulicao de desejo e loucura se haviam lancado. Horas antes nenhum dos dois sequer podia imaginar que aquilo podia acontecer. Tampouco que seria tao magico. Sobre a mesa a taca de vinho com marcas de batom fazia companhia a garrafa vazia e a outra taca onde ainda restava um ultimo pequeno gole. Uma cadeira, algumas almofadas...Todas testemunhas daquela noite magica. O som ainda tocava baixinho as musicas que nos envolveram noite afora. Estava sonhando? Seu corpo seminu coberto pela fina camisola transparente, deixava a mostra suas lindas curvas. Seus cabelos cobriam meu peito, e de tao macios se confundiam ao toque com os lencois. Ficava pensando em que voce estaria sonhando?Tudo era tao louco e tao confuso aquela hora da manha... Podia sentir a brisa leve entrando pela fresta da janela. Sentia sua respiracao leve, tranquila, como se por um momento todo o caos de nossas vidas tivesse desaparecido. Eramos eu, voce, a cortina, as toalhas, nossas roupas... Um misto de paixao incontrolavel e desejo, espalhando-se pela sala que nao tinha fim. Nosso universo de emocoes, sentimentos, paixao, desejo e loucura. Agora eramos so nos, abracados, nada mais. Apenas os primeiros raios de sol a tocar meu rosto despertando-me da noite magica que de tao perfeita e breve, parecia nao ter fim.Para HeronNaquela manha eu tambem tentei entender o que tinha sido sonho e o que seria aquela realidade tao cheia de novos sabores. Havia uma vontade de permanecer em seus bracos para sempre, o calor da sua pele me aquecia e a vida parecia uma grande brincadeira.Quanto tempo eu demorei esperando por voce? Mas nenhum tempo importava mais, depois que eu abri os olhos e voce sorrindo me disse bom dia!Eu sorri de volta, numa transbordante alegria...meu corpo estava inebriado de voce e nada mais poderia apagar aquele instante. as coisas nao fariam muito sentido nem pra mim nem pra vc, porem abria-se um novo universo em que estavamos avidos a descobrir.Deslizei sobre seu corpo e com a maxima certeza possivel entreguei-me aquele prazer matinal. Cochichei no seu ouvido que nao importava o que seria daquele ponto em diante...eu era sua.beijei sua boca com ar de crianca sapeca...tentei levantar ao que vc me puxou detendo-me na cama...o sol que entrava pela janela iluminava seu rosto, o lencol branco faria um fundo para tamanha beleza, olhando nos seus olhos eu sorria e lembrava da minha emocao diante de um Velazquez e nao podia imaginar que seu corpo sobre mim seria uma emocao muito maior.com volupia deixei-me conduzir...pelo desejo, pela paixao.... Durante o
dia algo indicava que surgiria uma boa conversa, o relogio insistia em caminhar pelos pontos lentamente aumentando o que seria um misto de medo e ansiedade. Um estado de bagunca e desarrumacao me agradava em certo sentido.O sol riscava o ceu num laranja rosado maravilhoso, embora a paisagem fosse um semi-arido o rio contemplava aquele por do sol em meio aos milhares de carros na sua borda.O som da sua voz confirmava o que eu ja imaginava...o coracao batia acelerado...e a cada palavra ia se encantando mais com o que parecia ser o melhor que a vida ja tinha lhe feito ouvir.Tentei me policiar para que nao fosse algo assustador.Quando olhei nos teus olhos...quando segurou minha mao...quando nos abracamos e senti o calor da sua pele...esse era o outro lado.Te pedi pra fechar os olhos como uma crianca que esta prestes a fazer uma traquinagem...deixei que o corpo falasse mais que a razao. So o desejo fluia dentro de mim. Deixamos qualquer pensamento do lado de fora...e ali estavamos...o calor era intenso, a pele quente, a alma em chamas...Seu corpo me inebriava, as maos eram avidas por aquele labirinto desconhecido e prazeroso. Como numa boa taca de vinho, eu me permitia repousar os labios junto aos seus e absorver aquele nectar doce, quente, estranho e ao mesmo tempo tao familiar como se tivesse sido sempre meu..A vida estava prestes a me pregar uma peca, os meses passaram e tudo que eu queria era viver...viver avidamente tudo que voce me apresentava aos poucos e em doses homeopaticas.Aquele pais que me encantou trazia voce para que eu confirmasse aquela sensacao que estive ao estar naquela terra...eu posso viver aqui para sempre eu pensei.Como uma certeza que eu jamais imaginei sentir eu queria estar no seu caminho, eu desejava cada segundo com voce.A inocencia me protegia...e assim eu nao me dava conta de quanto mais perto do abismo eu chegava. O coracao parecia explodir e como um bichinho assustado era nos seus bracos que eu me aninhava e na sua boca que eu me calava.Na mesma boca que me ofereceria um veneno mortal. Da mesma boca que me pediria paz meses depois. Que me afastava sem que eu pudesse compreender o que estava acontecendo.O amor nao foi feito para pessoas como eu, era nessa conclusao que eu chegaria nesta noite, rezando por uma clemencia que certamente nao viria. O corpo dilacerado, as feridas profundas e a febre que parecia consumir o pouco que restava.Como uma droga viciante voce me levava da euforia, do extase ao fundo do poco.Eu quero acreditar nas suas palavras..."voce e linda", nas reacoes do seu corpo junto ao meu e acima de tudo no meu coracao que bate tao acelerado que parece que nao vai mais ficar dentro de mim.T, Eu te amo! I Love You! Je t'aime! Ich liebe dich! Io te voglio bene!
Ha quarenta e tres dias eu tento juntar realmente o que sobrou de mim e colar os pedacos desse mosaico traicoeiro que e a vida.Uma dor imensa consumiu tudo...meus sonhos, meus desejos, minha pouca mas ainda existente vontade de viver.Nao tenho que aceitar, nao tenho que entender e muito menos tenho que nao sofrer.Vejo tudo desmoronando e nao consigo me apegar a nada. Estou a deriva, me sinto perdida e completamente sem visao de horizonte.Talvez seja o preco alto a se pagar, eu um dia achei que me sentia triste, que me sentia sozinha e agora pago pela minha ignorancia, pois agora sim estou sozinha e numa tristeza que nao tem tamanho, que vai dilacerando tudo por onde passa, que nao e capaz de manter nada em pe.E assim empurro a vida ou talvez seja ela quem me empurre. Faco as coisas no piloto automatico, tudo se torna mecanico e logico.Tento me apegar e acreditar que Deus e justo, mas infelizmente sofro de uma desconfianca dessa justica.Ha tantos que poderiam partir sem que nao fizessem falta a ninguem, nem a si mesmos e eu perdi uma das poucas pessoas que me mantinha em pe, firme das minhas decisoes, companheiro das minhas tentativas e comemorador dos meus acertos. eu nao vivia essa dor imensa que consome meus dias quando te conheci, voce era recem chegado e eu dominava aquele lugar, ele era meu...sorri da meia duzia de bobagens que voce disse, afirmando a mim mesma que voce nao tinha nada de interessante...foi essa minha primeira impressao e a segunda tambem.depois de ser arremessada pra fora da minha propria vida, eu nao me lembro ao certo como voce se aproximou e muito menos sei como cheguei a essa conclusao gostosa que me distrai da minha tristeza...gosto dos lugares onde voce esta, gosto dos gestos, da ingenuidade, do sorriso, das broncas, de pegar no meu pe por me achar bravinha, gosto da simplicidade, da ironia e gosto do gosto que imagino que voce tem.gosto de te olhar a distancia, de admirar seus passos, gosto daquela visao no sol que iluminava tudo a sua volta...eu nao tinha reparado como haviam cores naquele dia.eu me aproximei, seu perfume inebriante me entorpecia...eu me deixei cair em seus bracos, corria pela pele um arrepio prazeroso cheio de simbolos e gostos...uma mistura do meu desejo que eu ja nao sabia mais conter...voce me movimentava sem que eu percebesse...eu estava em extase, voce me oferecia mais uma taca de vinho...nao me dei conta de quando voce me puxou pra junto do seu corpo...eu podia sentir as batidas do seu coracao, o calor da sua boca, o calor da sua pele...voce me despia com os olhos e eu suplicava pra que voce nao me soltasse.ah! eu quis ser sua, completamente sua...a camiseta estava colocada no seu corpo, a chuva nos encharcava, os olhos piscavam, as bocas se procuravam, as maos se devoravam...eu respirava e tudo a nossa volta girava, meu corpo respondia com submissao aos seus desejos, eu achava graca...e respondia ao prazer que me dava...as cores se misturavam a saliva, ao
cheiro da sua pele...desejo e prazer em um mesmo tom...eu nao me dei conta das cores que comecavam a pincelar os meus dias...suas palavras me seduzem, seus olhos me despem, suas maos me manipulam, seu desejo me encanta.
Ha tantos meses eu nao escrevo...e nao escrevo porque deixei de gostar de escrever, mas nao escrevo pra nao registrar toda essa dor que me devora sem nenhuma piedade. Nunca esperei nada da vida e hoje so queria que ela me punisse menos.Serei sempre o ser humano errado, cheio de defeitos e rejeitado por todos? Ate onde dura o castigo que sem saber exatamente o preco pago todos os dias do abrir os olhos ao fecha-los sonhando com um dia menos doloroso? Ate onde irao as forcas que me parecem faltar? Queria poder me calar no meu mundo...quase ninguem notou que a excecao do trabalho eu me calei para o restante das coisas, mas nao ha solucao, tudo sempre so piora e a vida segue seu curso e eu me deixo levar pelas correntezas...elas machucam, me ferem e como forma de resignacao eu aceito e me calo.Deixei de sorrir, de comemorar, de achar graca, de viver.Sobrevivencia e o nome que dou ao que empurro do nascer ao morrer do dia...Nao ter quem ou o que se importe consigo tem la as suas vantagens, porem, eu ainda nao as encontrei.Eu ja me despedi tantas vezes e tantas vezes recuei e pra que? porque? eu tambem nao sei!O que sei e que tento respirar fora da minha tristeza e da minha ausencia de vida e da ausencia que tenho de mim e quando de alguma forma pareco conseguir um pouco de ar, algo acontece me fazendo mergulhar fundo na unica coisa que alimenta esse vazio.Perdi no ultimo ano alem do meu querido pai, perdi a coragem, a inocencia, a vontade de um mundo melhor e acima de tudo o rumo dos meus passos. Quando perdemos alguem assim, a vida perde o eixo, perde o norte e o sentido, e e assim que estou.Mas tao doloroso como a perda, e a rejeicao e nem me refiro aos "amigos" que eu julguei um dia ter e outros que julguei reencontrar, esses sao dolorosos, mas aprendi ao longo dos anos que assim e meu destino, as pessoas passam e vao embora. Porem a rejeicao que vem de dentro e aquela que te corta em mil pedacos, que te destroi com unico sopro e os cacos ja nao se colam. Essa rejeicao que faz questao de te mostrar a "merda" que voce e e o quao falta de importancia voce tem na vida daqueles pra quem voce poderia pelo destino ser minimamente especial e nao e.E com isso me apego a qualquer razao pra me manter em pe mas, e hora de parar. E hora de deixar-se cair e nao mais levantar. ouca: http://youtu.be/s3PlSUUzzbMNesta manha, eu estava em seus bracos e ainda podia perceber o entorpecer do meu corpo colado ao seu...Havia em nos uma necessidade extrema de prazer e luxuria - uma vontade de morrer ali para sempre.os vitrais coloriam as luzes, mas um amarelo ambar era capaz de ofuscar qualquer que fosse aquele brilho, aquele brilho que seus olhos tinham ao me contemplar.nua eu deixava-me ser uma obra de arte apreciada.senti uma saudade enorme de Buenos
Aires, dos nossos cafes pelas esquinas frias nas manhas daquele fim de junho.eu gostaria de ler pra voce, o que me inspira agora...uma inspiracao climatica...sem a melancolia dos dias cinzas, mas com a veemencia e o calor dos dias amarelos, quentes, transbordantes dessa vontade inquietante.Cansei dessa saudade que me consome dia apos dia...Meu corpo ainda inebriado do seu perfume e do prazer daquela noite inesquecivel ecoa toda a volupia com que me deteve...meus passos incertos, meu respirar com desespero calado pelo seu desejo na esquina da Nove de Julho com a Florida...A vida se abria diante de meus pes, a chuva caia e nos molhava deixando meu corpo transparecer por entre o tecido que cobria a pele...a pele quente que suas maos percorriam. Sua boca devorava com prazer as minhas meias palavras e sorria e voce me observava. Como uma crianca que acaba de ganhar um novo brinquedo meus olhos brilhavam quando encontravam os seus.Eu, fragil, me deixava carregar por seus bracos e abracos e repetia a mim mesma...me leve pra voce!Sua, completamente sua, eramos uma substancia desconhecida, perigosa e altamente viciante que eu desejava consumir ate a ultima gota...meu veneno mais doce...sem me dar conta eu deixaria voce me aniquilar lascivamente.Seu corpo era o mapa do tesouro, o mapa que desvendaria meu maior prazer. Num delirante caminho de curvas sinuosas eu me dirigia ao mais alto dos penhascos, de onde eu me lancaria sem medo...trazendo todos os meus instintos a tona, sem ao menos perceber a linha tenue que rompe a dor e se torna prazer.Abri os olhos...eu estava inerte, totalmente envolvida pelos seus bracos, tomada por uma exaustao de deleite e de contentamento...a respiracao fraca aquecida pelo calor do seu corpo e a plenitude desta manha.
o ceu estava claro, a noite se fazia fria mas a sua proximidade me aquecia...meus pensamentos giravam e me tiravam daquele lugar com uma velocidade que eu nem percebia.entre um gole e outro eu ouvia o que voce me dizia...meu coracao estava acelerado e eu desejava com veemencia que minhas vontades fossem atendidas.esperei que meus olhos pudessem te contar tudo que eu estava pensando...senti um gosto gelado, mas pela primeira vez achei o liquido doce...cansei de esperar pelo destino e resolvi correr atras dele...tomados por uma ansia de vida, eu era incapaz de me reconhecer naqueles corpos no meio da paisagem...as luzes eram amareladas e viravamos sombras...uma alucinacao pelo desejo que eu sentia...voce me despia com os olhos, me devorava cada vez que mordia os labios e sem restricoes eu era sua, somente sua.do dia para a noite, para aquela noite, o hiato que nos separava desapareceu...eu era voce em uma combustao de sensacoes...o ceu se mantinha claro e calmo, mas uma chuva fina insistia em deixar os corpos umidos na paisagem gelida da madrugada que se aprofundava.voce me apertava contra seu corpo e desta vez me despia com volupia, desejo e prazer para o seu deleite.eu era sua...sua boca mapeava meu corpo de maneira fugaz consumindo meu folego e me inebriando do perfume da sua pele.a linha que separava dor e prazer era tao tenue que eu mal pude perceber e me deixei cair em seus bracos.o ceu era o plano de fundo...um frio percorria a espinha cada vez que voce me deixava mais perto...seu corpo um convite a minha submissao.no impulso do seu desejo, o ar tornava-se algo insuficiente...a saliva se misturava...seus olhos me confundiam refletindo meu corpo entregue com sofreguidao, ansiedade, impaciencia e avidez. Ja nao mais te amo como antesNao sou enlouquecida pelas suas falasOlhares, toquesSeus costumes nao sao mais familiares para mimEles sao apenas brisas passageiras Que me recordam um tempo bomJa nao mais te quero como antesPorque tudo mudouMudaram os cenariosAs pessoasAs historiasOs sentimentosMudou o curso do rio inteiroComo a historia do Rio de JaneiroMeu coracao ja nao acelera mais quando te veQuando te ouveEle apenas se contenta e te quer bemJa nao mais se pode ter o mesmo de antesA intimidadeA cumplicidade E por todo tempo que durouAquilo que ainda parece que nao acabouE melhor aceitar que terminouNao voltar no tempoOu na vontade que se teve naquele tempoNao postergar o sofrimentoJa nao mais te quero por perto Como um dia te quisPorque um dia e poucoE eu sempre quis todos os dias Ser feliz. Falar sobre o despertar nunca e simples. Costumo dizer queos nascidos de 20 anos para ca ja vieram com uma carga muito mais intensa do queos nossos familiares viviam - em especial espiritualmente. Nao que nao existissem cobrancas, pressoes ouprazos naquela epoca, mas hoje tudo e realmente muito liquido, porem adensidade e a profundidade sao maiores. A pressa em solucionarmos nossosproblemas e tamanha, que buscamos em formas comprimidas (literalmente) solucoes para algo quesempre estara dentro de nos. Nascemos em um tempo onde atividades precisam ser incessantes.Quando criancas, os nossos pais entendiam
que para que tivessemos um bomdesenvolvimento era necessario ocuparmo-nos fisicamente e mentalmente, tambemcomo forma de terem mais tempo para tratar de outros assuntos, e as conversas de cunho emocional foram ficando cada vez mais sem a devida atencao. O resultado disso? Nos tornamos adultos muito sujeitos a ter mais medo do que forca para superar a realidade. Me considero umapessoa de sorte ainda, pois meus pais tinham sabedoria e compreenderam que, asvezes, um momento de ocio para uma crianca que ja nasceu em um mundo maisacelerado era necessario, para que ela soubesse lidar com o barulho de suapropria mente no futuro. E esse e o desafio que encontramos hoje: como lidarcom o silencio de nossas mentes, ja que vivemos buscando atividades parapreencher o nosso tempo? Ou deveria dizer como lidar com o barulho de nossas mentes quando tudo esta quieto do lado de fora? Como lidar com nossos conflitos internos? Bom,evidentemente quando estamos sob pressao ou na correria do dia a dia, nospodemos ate pensar nos nossos problemas, mas so damos a devida atencao nomomento de calmaria, que e quando geralmente as reflexoes mais profundas daalma (sonhos, medos, traumas etc) entram em contato conosco trazendo aquela sensacao de desconforto, que nosfaz querer buscar ou a fuga imediata ou a cura para determinado sofrimento/questionamento. E aos poucos nos vamos fazendo um processo gradual de despertardo espirito, que se reflete tanto no corpo quanto na mente. Acreditamos pensarou sentir determinadas coisas que outros nao pensam ou sentem. Criamos um mundodentro de nos onde parece que por mais que nos nos expliquemos, nunca seremosde fato compreendidos (alem do fato de saber que se explicar da um certo trabalho!), nos falta paciencia para compreender a falta de compreensao alheia sobre os nossos problemas! Entao talvez o melhor a se fazer fosse ignorar aevolucao batendo a nossa porta ate que ela se resolva por si so ou ate que omundo resolva por nos, certo? Errado! Engrandecemos tanto o nosso sofrimento, que impedimo-nosde sermos ajudados por quem, na maioria das vezes com muito mais pratica do quenos, e somente pelo olhar, ja decifra. Nos gostamos de nos esconder, porque lidarcom a nossa realidade (embora nem tudo seja sofrimento)e algo que traz, SIM, muita dor. Mas reflita: sera que somos tao intangiveis assim? Sera que o nossosilencio mal empregado nao poderia ser a palavra de conforto para o outro queesta em conflito? A nossa quebra de silencio pode ser sempre o conforto que alguem busca querer ouvir e nem sempre isso sera explicito. E necessario saber desenvolver a empatia. Essas coisas eu me pergunto com frequencia porque hojevivemos com medo ate de falar o que pensamos por achar que a verdade fara mal aos outros,quando na realidade a verdade por mais dura que seja e a UNICA que nos liberta.Trocamos a verdade pela zona de conforto e falsamente achamos a solucao para osnossos problemas: vamos ouvir o que queremos a fim de nao lidar com o quecriamos. E entao o universo caminha para essa grande falta de sensibilidade, quese espalha cada vez mais. Falar sobre si, seus medos, perdas
e contentamentos,tornou-se algo perigoso porque grande parte cre que isso pode ser usado contra simesmo. Permita que os seus questionamentos e feridas venham para a superficiedo seu corpo. Conheca quem realmente voce e atraves dos seus momentos maisextremos. Liberte-se das amarras que criam um universo paralelo dentro de vocee falsas situacoes de mundo onde tudo parece intangivel e insensivel. A dor e intrinsecada vida. E como uma ferida que precisa do seu tempo para cicatrizar e voltar aser o que era antes. A dor e um processo do questionamento, e a evolucao o dacura. Ainda que seja dificil aceitar, entender ou lidar com os fatos tanto davida quanto os seus, seja bom para com voce, seja paciente e sensivel. Nao sejatao rude ou pense que e bobagem. Ninguem esta em condicao melhor nesta Terra,muito pelo contrario, estamos todos na mesma condicao. Se alguem nao teentender, nao o culpe; siga em frente porque no caminho havera milhares deoutros como voce, que buscam outros milhares como eles. E os que se entendem, seunem ate sermos um, e os que ainda nao e porque nao despertaram dentro de si.