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Dia desses, sai de casa de manha cedo. Como manezinha conhecedora do clima de minha cidade, fui encapotada trabalhar, com varias camadas de roupa. Porem, eu nao ficaria o dia inteiro fora, entao nao coloquei nenhuma camiseta de manga curta por baixo, sai com uma blusinha preta do pijama mesmo. A tarde, por um acaso, acabei indo me encontrar com uma amiga e fiquei com calor. Ela insistiu pra eu tirar o casaco, eu disse que nao, porque estava com uma blusa do pijama, que era muito apertadinha, e ela soltou a maxima "Nossa, tu era a ultima pessoa que eu ia pensar que se preocupava com essas coisas...". Fiquei pensativa depois disso... O que era "se preocupar com essas coisas"?Eu penso nessas coisas. Eu penso em varias coisas. Eu tambem penso no que os outros pensam.Me acho bonita? Sim, na maioria das vezes, mas nao 24h. Feminista sim. Insegura, as vezes, tambem. Tambem nasci nessa sociedade cheia dos padroes de comportamento e beleza, ja sofri muito pra chegar ate aqui. Ja tive epocas de me achar feia 24h por dia. Essa epoca passou, porque encontrei Jesus o feminismo. Mas a gente tem que entender que ninguem e tao desconstruido, tao "superior" a ponto de estar totalmente livre das amarras sociais ou de preocupacoes diversas... Por que estou falando tudo isso? Pra voltar um pouco no tempo e contar sobre o "chegar ate aqui"... Bom, vamos direto ao ponto...Quem me conhece sabe de toda minha saga contra o cushing e o tumor hipofisario, enfim, passei por muitos procedimentos medicos, por varias mudancas no meu corpo, por muitos problemas hormonais que mudavam meu humor, minha autoestima e, principalmente, meu relacionamento com os outros e comigo mesma. Inicialmente, antes de ter o diagnostico e perceber visivelmente a mudanca que vinha ocorrendo no meu corpo, eu sofria muito. Sofri, dentre muitas outras coisas, preconceito. Esse preconceito me fez, hoje, abrir meus olhos e ter empatia por coisas que eu nunca imaginaria. O preconceito que sofri tem nome e e bem conhecido por ai: GORDOFOBIA.O proprio nome ja e bastante sugestivo e da para ter uma nocao do que representa na sociedade dos padroes de beleza. A gordofobia, muitas vezes, vem disfarcada de cuidado com a saude, ou de "gosto pessoal", ou de "divergencias", mas na verdade e puro preconceito... Eu sofri muito por isso, porque eu tambem acreditava que nao era certo ser gorda, que eu estava ficando feia, que pessoas gordas possivelmente nao seriam amadas. Isso e muito forte. A gente propaga essas coisas sem nem pensar e ISSO TA TUDO ERRADO.Nao e certo pensar que alguem e bonito em detrimento de outros apenas pelo peso, ou pela cor da pele, ou pela textura do cabelo, ou pela classe social, ou seja la quais outros muitos preconceitos que a gente ajuda a propagar, porque aprende desde pequena! Eu parei para pensar em tudo isso depois que me curei do cushing, mas se eu tivesse acesso a todas essas discussoes maravilhosas sobre feminismo - como tenho hoje - tenho certeza que nao teria sofrido nem
metade do que sofri... O problema da gordofobia, no meu caso (e de muita gente, provavelmente), e que aquela frase supostamente inocente que as amigas fala(va)m "ah, to me sentindo taaao gorda hoje" (pesando 50kg) eram como agulhadas em mim, ou socos no meu estomago. Aquele "me sentindo gorda" soava pra mim como "eu tenho 50kg e me sinto gorda, voce esta com 80kg e esta HORROROSA". Sofri, quando comecei a sentir os sintomas do cushing e fui procurar ajuda medica. Como o cushing faz o organismo aumentar a producao de cortisol no corpo e este hormonio em excesso faz engordar, eu so ouvia dos medicos "voce tem que se gostar, precisar emagrecer". Tudo que a gente ouve corrobora com a gordofobia, confirma o medo de ser excluida por mudancas na aparencia. Eu estava doente, ser gorda nao era minha doenca, mas foi o que os medicos ate entao me faziam acreditar, alem de toda a sociedade...Ate meus 16 anos, eu era uma menina bem magra, com 40 e tantos quilos, que tinha problemas de autoestima porque nao tinha curvas. Detestava ir a praia, usar roupas curtas, ou qualquer tipo de roupa que mostrasse muito do meu corpo. Depois, com o cushing, meus preconceitos vieram todos a tona e bateram na minha cara pra eu acordar e perceber que todos os corpos sao lindos. Feliz ou infelizmente, eu consigo enxergar isso hoje. Infelizmente porque precisei passar por um tumor para ter empatia e para ver como outras pessoas se sentiam. Felizmente porque hoje eu consigo enxergar a beleza com outros olhos (gostaria de ja enxergar ha tempos...).O que tudo isso tem a ver com o inicio da historia? Inseguranca faz parte da gente, nao esta errado ter altos e baixos, a gente se desconstroi e se reconstroi aos poucos... mas a gente precisa se fortalecer, a gente precisa olhar pra quem esta do nosso lado e pra nos mesmos. As vezes, nossos preconceitos estao misturados com medo. Nao esta certo propagar preconceitos. Nao esta certo ter medo do que e fora do padrao. Nao esta certo sofrer para se enquadrar em um padrao que exclui e prejudica a todas e todos. Nao esta certo julgar os outros pelo que sao. A gente nao nasce desconstruido... a bicha lacradora, a negra tombadora e a feminista empoderada tambem tem insegurancas e nao nasceram "prontas", pelo contrario, todo mundo tem sofrimentos e, como diz um amigo meu, cicatrizes na alma (no meu caso, no corpo tambem, literalmente)... Esses sofrimentos nos fizeram chegar onde estamos, mas esses sofrimentos nao sao as unicas coisas que nos definem. Gosto de acreditar que sao justamente as conversas positivas acerca dos meus sofrimentos que me fizeram enxergar a beleza das coisas e das pessoas. Hoje, me sinto muito mais bonita do que quando pesava os 40 e tantos quilos. Hoje, convivo com minhas estrias, com minhas muitas cicatrizes de muitas cirurgias, com celulite, com uma barriga nada chapada e, sim, eu amo meu corpo. Eu tenho insegurancas, muitas, mas eu tenho consciencia de ser quem eu sou. Esse amor, porem,
nao apareceu da noite pro dia. Esse amor foi construido com muito sofrimento, mas tambem com muitas alegrias e com a ajuda de muitas mulheres maravilhosas que passaram (muitas ainda estao!) pela minha vida e me fizeram entender que eu sou uma pessoa privilegiada, em todos os sentidos.Minha felicidade hoje e ser uma pessoa saudavel - que convive com pessoas lindas - que pode contar sua propria historia...
Eu ja tinha planejando ha dias (ou talvez meses e ate anos) escrever sobre isso, mas a rotina e a falta de motivacao estavam me impedindo de tirar um tempo para isso. Nos ultimos meses, as redes sociais e outras midias estao bastante lotados de lutas, discussoes, reivindicacoes e divergencias. Desde um rebolico apos um reality show em que uma menina de doze anos de idade foi assediada virtualmente e a criacao da hashtag #MeuPrimeiroAssedio, a guerra dos sexos vem se acirrando cada vez mais. Apesar de eu concordar que tudo na nossa vida faz parte da formacao do nosso ser, carater, personalidade, enfim, falar em "meu" - ou seja, posse de uma coisa negativa - sempre me deixa com um pe atras. Procuro tentar nao carregar carga negativa para que isso nao me transforme em alguem desacreditada na bondade das pessoas. Apesar disso, ler a timeline e as noticias nao trazem coisas muito positivas. Tudo que me acontece, ou ao meu redor, me instiga a fazer uma anamnese e refletir...Quando eu tinha - provavelmente - 11 ou 12 anos, estava na sexta serie do Ensino Fundamental II, era um dia de sol e fui, como varios outros dias, de bermuda (do uniforme!) para a escola. Estava sentada fazendo atividade em dupla, lembro como se fosse hoje, e de repente... quando sentei e um colega sentou do meu lado, no meio das risadas entre a feitura do exercicio pedido, ele deixa cair algo no chao e quando abaixa para buscar, olha para minha coxa e diz: credo, Rafa! Tu nao depila a coxa? Eu, com doze anos de idade, que nunca tinha pensado nisso, fiquei quieta, dei risada. A risada pode ter sido uma defesa de uma menina que nao sabia lidar com algo que ela nao tinha nocao que existia ate entao. Essa menina foi para casa; quando tomou banho, pegou a lamina da mae escondida e tirou aqueles pelos que foram motivo de risada e os tira ate hoje, porque nao se sente bem com eles.Quando eu tinha 15 anos, estava no segundo ano do Ensino Medio, estudava no Colegio Militar, ficava o dia inteiro no colegio - tinha aulas de reforco, teatro, fazia trabalhos, exercicios de Quimica infinitos - e voltava tarde para casa. Num desses dias, eu, com sono, sentada no banco do onibus proximo a janela, olhava as paisagens, enquanto quase dormia e acordava a cada lombada. Passei o percurso todo olhando pela janela. Proximo do ponto que eu ia descer do onibus, me ajeito para levantar e o homem que estava no meu lado me pede desculpas e para de se masturbar e fecha a calca. Levantei, sem reacao, fiquei alguns segundos olhando para todos no onibus, que pareciam ja estar me olhando ha tempos, mas nao falaram e nao fizeram nada. Desci do onibus chorando, sem saber o que fazer. Cheguei em casa e pedi para minha mae me trocar de colegio, pois nao queria pegar onibus nunca mais.Quando eu estava no cursinho pre-vestibular, conversava com um amigo (e ex vizinho do <3), de repente,
durante a feitura de exercicios, uma moca levanta a mao para tirar uma duvida com o professor. Embaixo do seu braco: pelos, muitos pelos. Minha reacao foi de surpresa, susto, digo que talvez ate repulsa. "Como uma mulher podia ter pelos? Que nojo!". Depois voltamos aos exercicios e nada foi falado.Entrei na universidade. Ia ter que pegar onibus todos os dias novamente, mas agora eu nao sentava do lado de nenhum homem (e costumo ainda evitar isso). Aprendi maneiras de evitar isso: as vezes, colocando a bolsa no banco do lado, nunca fazer contato visual quando um homem entra no onibus, procurar um assento que ja tenha uma mulher do lado, sentar no banco do corredor para dificultar a passagem para o banco da janela, ou ate mesmo ficar em pe - mas evitando contato com homens que param do lado, no corredor, e que parecem nao ter nenhuma nocao de espaco e ficam esfregando as partes intimas na gente.Encontrei a menina do cursinho num circulo de amigos anos depois. Ela ainda tinha seus pelos. Eu passei a entender que isso nao tinha problema nenhum, que isso e uma opcao pessoal e que isso e saudavel. Apesar disso, nao gosto deles em mim. Se foi um trauma, ainda nao superei. Admiro as mulheres fortes o suficiente que combatem essas amarras todos os dias. Hoje, sou professora, ainda evito sentar perto de homem no onibus, ainda atravesso a rua quando vejo homens ao longe, em locais nao muito movimentados, ainda sofro periodicamente com depilacao com cera quente e laminas, ainda fico sem reacao quando alguma coisa me acontece, como um homem tenta forcar beijo na balada, ou quando eu ando pela calcada e homens nos seguem com o olhar, ou infinitas outras coisas que chamam de "brincadeiras", ou dizem que "o mundo esta muito chato, reclamam de tudo agora".Ontem, uma ex-aluna, que tem doze anos e esta no oitavo ano do Ensino Fundamental II, compartilhou no Facebook uma foto da sua coxa com uma marca de mao vermelha, explicando que aquilo era resultado de estar andando na calcada, usando short, e dois caras de moto passarem e darem um tapa e sairem correndo. E ela ficou sem reacao imediata, depois apenas chorou, e xingou, sem mudar a situacao que ocorreu. E ela conheceu o que eu conheci tambem ha anos, e todas as mulheres conhecem um dia, muitas sem saberem o nome, mas sabem que acontece.O nome disso e MACHISMO. Isso e resultado historico de uma sociedade que sempre colocou as mulheres em segundo plano. Eu sempre evito compartilhar coisas polemicas nas minhas redes sociais por querer evitar discussoes que nao vao dar em lugar nenhum, mas isso me mata (e mata varias mulheres) aos poucos. Ficar calada quando devia estar gritando. Viver como se estivesse tudo bem, quando na verdade estamos em constantes lutas. Lutas diarias pelo direito de ter direitos. Meus pais sempre me falaram, desde pequena: "Rafa, estuda, luta pelo que tu quer, pra nunca precisar depender de ninguem, principalmente de homem. Tu es capaz!" Levo isso comigo no subconsciente,
consciente, ego, superego, etc... assim como tudo que a vida me fez passar. E, como dizem que tudo que passamos e parte de nos, tento ser uma professora que faz muitas perguntas e tenta desestabilizar os conceitos de tudo que os estudantes pensam que e "fixo". Se ate a Quimica afirma que as coisas se transformam, eu, como professora de Linguagens - considerando-me tambem das Humanas <3 - preciso fazer meu papel pra tentar de alguma forma parar esse ciclo de sofrimento, que meninas de doze anos sao iniciadas, sem nem saberem o que e.Por favor, se for comentar ou querer se defender, antes reflita, coloque-se no lugar das mulheres. Voce nao vai conseguir sentir nem por um momento o que sentimos todos os dias - o medo de ser mulher - mas podes tentar ajudar a diminuir esse medo. Obrigada por fazer o minimo.
Quem conhece a minha familia, convive com a gente, ou tem um de nos adicionado no Facebook sabe que volta e meia eu compartilho pequenas anedotas que surgem em dialogos rotineiros entre meus familiares e, as vezes, amigos mais proximos. Nao e querer me gabar, mas somos otimos nas tiradas e zoeiras (nao e a toa que nosso grupo do Whatsapp, aqui de casa, e intitulado "Casa da Zoeira"). Porem, e claro, que nem tudo sao flores - ate porque se fosse, coitados de nos, as flores aqui em casa sempre morrem secas ou o Abreu (nosso gato) come, entao nao seria uma boa coisa. A gente quase sempre grita um com outro, briga, se desentende, fala bastante palavrao, mas estamos ai, vivos, inteiros, aprendendo com a vida e com nossos dialogos. Nossos dialogos nem sempre sao essas anedotas curtas e divertidas, muitas vezes temos discussoes interminaveis e filosoficas sobre a vida, o universo e tudo o mais; um pouco disso e porque temos um administrador na area de engenharia, um administrador na area ambiental e indigena, uma assistente social, uma professora na area de Linguas e um publicitario, entao pensem, nada aqui fica so no senso comum, a gente bate o pe, a gente fundamenta discussao ate sobre baixar a temperatura do ar condicionado ou aumentar (quem quiser as referencias dos dois argumentos e so me avisar, tenho ambos salvos!). Mas, as vezes, a gente desiste da argumentacao, abre uma cerveja e pede uma pizza, porque acabar em pizza nem sempre e uma coisa ruim.Mas eu comecei a falar tudo isso pra publicizar um dialogo importante que tivemos aqui em casa. Nos sempre pensamos num momento "certo", ou se estamos "prontos" pra falar sobre isso, ou sobre qualquer outra coisa, mas talvez estejamos muito mais preocupados se os outros estao prontos pra saber de alguma coisa e julgar se e certo ou nao. E, nesse caso, se alguem nao esta pronto pra saber, deveria comecar a pensar sobre si mesmo, sobre a vida, o universo e tudo o mais e, principalmente, sobre preconceito, sobre respeito, tolerancia e AMOR.Todo mundo que me conhece ha um tempo sabe que passei por poucas e boas e que eu sempre falei do apoio da minha familia e dos amigos e isso foi o que me ajudou. Depois da minha ultima cirurgia e do cortisol controlado eu sou so sorrisos. E foi num dia de sorrisos, no carnaval de 2015 (um ano ja!) saindo com meu irmao mais novo, que me pus a refletir, a observar o que eu tinha em minha volta, no caso, ele mesmo: meu irmao cacula. Eu sou daquelas que me preocupo exageradamente com as pessoas que gosto e tenho pavor so de pensar (e imaginar) em alguma coisa de ruim que possa acontecer. Digamos que eu seja uma ~bigsisterzilla~, ou qualquer termo que se encaixe nesse contexto. Dito isso, voltando para o carnaval, depois de uma conversa com uma amiga e depois de cair a ficha, cheguei em casa e conversei com a minha mae, que, no dia seguinte, conversou com
meu irmao mais novo, junto do meu pai. E, sim, meu irmao e gay. Ja tinha passado pela nossa cabeca, mas como ele nunca tinha falado nada, a gente leva com a barriga e acha que ta tudo bem, mas nao ta tudo bem. Nao ta tudo bem porque ele nao contou com medo de represalia, nao ta tudo bem porque mesmo conhecendo a gente ele achou que a gente poderia ter lidado diferente, nao ta tudo bem porque ele ainda tem que se "achar pronto" pra falar sobre isso com as pessoas, nao ta tudo bem porque ele tem duvida se pode postar foto com o namorado, nao ta tudo bem porque tem gente que nao entende que ninguem tem nada com isso. So ele. E nos, porque nos fazemos parte da mesma familia e se ele tiver qualquer duvida, ou problema, a gente ta aqui pra ele. A gente ta longe de ser uma familia perfeita (poe longe nisso, senhor!) , mas a gente se transforma juntos, a gente aprende juntos, a gente cresce juntos e a gente tenta quebrar barreiras juntos, a gente conversa. Muito. Falando sobre isso com um amigo meu, que me conhece ha anos, ele me surpreendeu com uma frase dizendo "Ah, Rafa, eu imagino que seja dificil porque nenhuma mae quer que seu filho faca parte de uma minoria". Quando ele concluiu, logo depois de "quer que seu filho", eu percebi que nos somos cercados de gente querida. Mas nem todos sao assim. Quem nao esta no nosso dia a dia e quem nos preocupa, e ate nos da medo. Porem, nao importa o que aconteca, nossa familia exala coisas boas, ou pelo menos a gente tenta. E os dialogos nos ajudam com isso. Os dialogos nos ajudam a nos manter juntos, a nos aceitar, a nos fazer repensar algumas coisas que tinhamos por certo, ou por normal. Meus pais nos educaram (eu e meus irmaos) pra sermos pessoas criticas (algumas vezes eles se arrependem disso), seres pensantes e independentes. Por esse motivo, a cada dia nos todos nos "reformulamos". Talvez ha um tempo eu nao pensasse assim, ha um tempo nos lidariamos diferente com certas situacoes, mas a gente vai tentando fazer dar certo, ou se der errado, a gente volta la pra parte de abrir uma cerveja e comer uma pizza e tentamos de novo.Hoje, eu luto por um mundo em que o dialogo seja normal, seja corriqueiro, seja fundamentado, seja causa e consequencia de pessoas mais felizes. Hoje, eu luto para que outros gays, bi, lesbicas, trans, ou qualquer outra minoria nao precisem mais se preocupar em "terem que assumir" qualquer coisa sobre sua vida pessoal. Hoje, eu luto para que as pessoas sejam mais tolerantes com diferencas, e que SIM, recebam tratamentos diferenciados, porque cada um precisa de uma coisa diferente, mas que essa diferenca seja adequada, que essa diferenca seja o respeito, que essa diferenca seja resultado de uma pessoa critica e que tambem lute por um mundo melhor.Por esses e tantos motivos, talvez, eu tenha escolhido minha area de
atuacao - com a Linguagem -, porque, pra mim, os dialogos sao fundamentais na convivencia social. Os dialogos devem acontecer quando tudo vai bem e quando nao ta tudo bem. Precisamos de dialogos porque precisamos de amor.E eu sei que aqui em casa temos muito dos dois.
Nao, nao enlouqueci. Acho que ainda nao, pelo menos. O titulo desse texto poderia ser varios, mas eu achei que esse caberia. Ha dias (ou meses, sendo sincera) que eu quero escrever sobre uma infinidade de coisas que me vem a cabeca, mas, como eu estou tomada pela rotina, sempre acabo deixando pra depois e esse depois nunca chega. Geralmente, as coisas que vao surgindo na minha cabeca eu anoto em palavras-chave num bloco de notas do celular e depois de um tempo nao faco a minima ideia do que eu queria dizer com aquilo. Nesse momento o que tenho no bloco de notas e: "sobre as cores que vemos o mundo"; auto sabotagem da felicidade"; "filme doador de memorias"; "jogo detetive"; "Schopenhauer sobre amor e as vontades"; "astigmatismo - se meus olhos tirassem fotos" e pra finalizar: uma lista de nomes proprios que me vem a mente de vez em quando e eu anoto (nao faco ideia do porque, mas e mania, vai entender...). Enfim... voltando ao texto e ao titulo. Esse titulo foi uma pergunta que um aluno me fez hoje na sala de aula. Sim, isso mesmo, eu cheguei em sala e ele disse "Profe, o que significa "sobretudo as pretas?" e eu fiquei com cara de "Oi?", mas o contexto e que em outra aula ele perguntou a outro professor se ele gostava de azeitonas e o professor respondeu "sobretudo as pretas", o guri ficou intrigado porque nao entendeu a resposta e emudeceu e me solta essa no meio da minha explanacao sobre o genero Cronica. Depois de todo contexto explicado e eu ter explicado que "sobretudo" tem papel de adverbio (materia que eu ja tinha dado anteriormente!), pedi que eles escrevessem uma cronica e o menino escreveu sobre o que? Isso mesmo, sobre o "sobretudo as pretas". Isso me faz refletir sobre a forma como vemos o cotidiano, eu sempre tento observar os detalhes, os dialogos, as atitudes das pessoas como se o tempo parasse pra eu ficar vendo o mundo como numa galeria de arte. Pena que nao e e o tempo nao para pra gente ficar observando. Ha uns anos, quando eu estava nas primeiras fases da graduacao, lembro de uma discussao sobre o flaneur e sobre a alma das ruas, e mais ou menos isso que sinto quando o mundo passa rapido pela gente, eu paro. Parece paradoxal, e pode ate ser que seja, mas e uma especie de terapia. Observar o tempo passar, as pessoas passarem, o mundo acontecer e voce so existir. Esse aluno, quando me fez essa pergunta no meio da aula de outro assunto completamente diverso, fez-me refletir sobre como a gente faz tudo passar correndo e nao para um pouco pra pensar nas palavras, pra refletir, pra questionar... "Sobretudo as pretas" poderia ser uma metafora da vida, "sobretudo" e uma palavra utilizada como adverbio, ou seja, esta junto de um verbo, uma acao, modifica uma acao; pode nao ter significado dentro de um contexto, mas quando vem junto de uma especificacao, te da um significado... ou seja, a acao