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eventos que requerem atencao e geram pauta de novos textos que compartilho com voces.Quis falar sobre puxa saquismo. Arte milenar que consiste em assumir sua incompetencia, ou inaptidao - para os ofendidos - e se aproximar do par mais favorecido a fim de se beneficiar de alguma forma.Aqueles que acham que o puxa saco e uma pessoa completamente desprovida de ego e que bajula alguem a troco de nada, estao completamente enganados! O puxa saco nada mais e que o pior parasita ja apresentado no Discovery Channel. Ele e interesseiro, preguicoso e, so faz o que faz, por pura conveniencia. Afinal, pra que ficar ali enchendo a bola de alguem que voce, provavelmente, nao da a minima se nao for ganhar absolutamente nada em troca?Pois bem, declarado meu posicionamento, vamos a categorizacao e descricao da especie:Nome da especie: Puxa sacus familiarisHabitat: O aconchego do larVitima: PaisQuem nunca viu uma crianca elogiando o pai, mae ou responsavel, descaradamente so para receber um presente, um agrado, ou mesmo acobertar uma falha? Por isso que digo, o mau e cultivado em casa, e a especie ganha forcas e desenvolve frutos no seio do lar. Ao menor sinal de puxa saquismo dos filhos, pense e reflita: estou mesmo mais magro? minha comida e mesmo saborosa? estou mesmo ficando bom em videogame, ou isso nao passa de um pretexto para emprestar o carro, dinheiro ou autorizar aquela viagem com os amigos? Identificar um puxa saco entre um dos filhos nao e tarefa dificil, mas exige olho clinico e bom pesticida.Nome da especie: Puxa sacus escolarisHabitat: Escola, faculdade, curso...Vitima: Professores e colegas nerds.Apos desenvolver as mais refinadas tecnicas e testa-las com os pais, e a vez do puxa saco aprendiz adentrar o ambito escolar. Sim, aqui ele vai usar todo o seu conhecimento - nao para passar de ano, ou se destacar entre os demais, mas para se livrar da recuperacao e fazer valer a maxima do "minimo" esforco.Quem nunca teve aquele colega que, menos afortunado de massa encefalica, se lembrava dos amigos mais inteligentes justamente nos dias de prova? O sujeito nao te convidava para as festinhas, nem ao menos te chamava para ficar perto da sua turma no intervalo, mas bastava a professora colocar a pagina virada na mesa que ele abria um sorriso enorme pra voce. Eu mesmo fui vitima de puxa sacos desse tipo inumeras vezes, pois sejamos francos - nos CDFs sempre tivemos problemas de baixa auto-estima, logo alguem falar que precisava desesperadamente de nos, bastava para nos tornar especiais. Nem sempre, entretanto, a vitima e o colega mais inteligente. Professores sao as presas mais faceis. Que aluno nunca elogiou um professor ou ate flertou com um, achando que descolaria uma nota melhor ou maior atencao na sua correcao de prova? Aquele velho xaveco "corrija com carinho", nao passa de um bordao dos puxa sacus escolaris. Voce, professor ou colega de classe, fuja deles enquanto puder!Nome da especie: Puxa sacus profissionalisHabitat: "Firma"Vitima: Colegas de trabalhos e chefes.Saido do aconchego do lar e tendo estagiado nas instituicoes de ensino, o puxa saco so pode
ter se aperfeicoado. Ai vem o teste final, coloca-lo em um dos espacos onde eles sao mais reconhecidos: o ambiente de trabalho! Palmas, palmas! se voce puxa saco chegou ate aqui, esta prestes a colher o louro do sucesso - sucesso dos outros e claro, pois voce so tem competencia para se encostar no colega mais brilhante. Aqui, o "puxa" precisa se esforcar um pouco, afinal aparecer as custas dos outros nao e tao facil quanto parece. Aproveitar um gancho, saber apreciar um comentario do chefe e elogiar as tomadas de decisoes dos lideres, sao passos essenciais para ser bem sucedido na pratica do puxa saquismo. Outro artificio que sempre funciona e o bom e brega: abrir o coracao. Nao ha chefe, ou colega de trabalho, que nao se derreta por aquele coitadinho que esta com os meses de aluguel atrasados, que tem filhos problematicos ou esta com um familiar a beira da morte. Sei que muitos puxa sacos nao se valem destes ingredientes propositalmente, mas venhamos e convenhamos, eles acabam sendo a cereja do bolo.Nao importa se o puxa saco, bajulador, ou "ass kisser" tenha galgado todos os degraus da hierarquia. Talvez, a pratica tenha sido apenas temporaria - um mau habito como ler durante as refeicoes ou fumar um cigarro depois do sexo. Ser puxa saco nem sempre compensa, pois ha sempre um imunizado que passara incolume ao seu veneno.
Fim de ano e aquela coisa complicada! Lojas cheias, transito, pessoas alucinadas com compras e listas de presentes interminaveis.E o pessoal tirando a gentileza, a caridade e o amor pelo outro do fundo do armario. Agir com indiferenca ao espirito natalino e quase um crime inafiancavel. Confesso que cedo a alguns caprichos, natalinos principalmente, mas a maioria e inegociavel. Acredito que Papai do Ceu nos dotou da capacidade denominada pensamento critico, usemo-lo, ora pois! Negar um convite para visitar aquele parente que voce nao tem afinidade nenhuma, ou nao querer ligar para aquela pessoa que voce nao suporta, so porque e natal, nao e de mau tom, e apenas um direito legitimo!O bom e que com o passar da idade as decisoes de fim de ano ja nao sao mais impostas a nos; e possivel barganhar e recusar um monte de roubada! Evitar algumas chateacoes e o ponto chave para nao transformar seu fim de ano em assunto de consulta com o analista:REGRA No 1: Se voce for um sujeito anti-social, que nao suporta ter de fazer media com aquele primo chato que gosta de se exibir, ou que detesta fazer gracinha para os bebes da familia, eis o que eu digo: Fuja! Do que? voce deve estar se perguntando... de qualquer evento social familiar: ceia natalina, amigo secreto, almoco pos natal, pos Reveillon. Nossa, como as familias inventam pretextos para se reunir no final de ano...REGRA No 2: Nao deixe as compras de natal para ultima hora. Sim, e sempre necessario comprar um presentinho aqui ou outro ali para pais, irmaos, sobrinhos e amigos. A troca de presentes e geralmente muito agradavel. Muito bom ver no rosto do presenteado a satisfacao de receber algo original, ou mesmo exatamente o que ele (a) pediu. Agora esse ritual de passagem, de ano, pode ser uma verdadeira tortura chinesa se for feita as pressas e sem planejamento. Nada mais desagradavel do que disputar aos tapas, socos e cotoveladas as vitrines de loja, a atencao dos atendentes ou mesmo os produtos a venda. Parece careta, mas e bastante eficiente: faca uma listinha; nao de presentes e, sim, de pessoas que valham a pena ser presentadas. Comece logo na primeira folguinha que tiver e priorize em ordem de encontro: quem voce for encontrando primeiro ja vai presenteando. Simples, nao e? Afinal, ninguem reune todos os amigos e familiares na noite de natal. Por que nao antecipar a entrega do presente?REGRA No 3: Evite a muvuca! avenidas principais, shopping certers e prefeituras sao verdadeiros chamarizes de pessoas. Todos se aglomeram para ver enfeites de natal, tirar fotos com papai noel ou comprar aquela lembrancinha para presentear aquele parente de loooooonge que a gente so ve nessas ocasioes.REGRA No 4: Nao ligue a televisao! Incrivel como no unico periodo do ano, em que a classe proletaria esta em casa, a programacao televisiva se farta de reprises e especiais de fim de ano que nada tem de especial. Venhamos e convenhamos, e esperado ver Renato Aragao, Xuxa e a sua santidade nos eventos de final de ano. A menos
que voce queira ver a milionesima reprise do filme da vida de Jesus, desligue a televisao e leia um livro.REGRA No 5: Respire fundo e tenha sempre em maos um bom jogo de videogame ou uma temporada de seriado pra passar o tempo. Nao se desespere, sao apenas duas noites no ano! Se nao puder evitar o convivio com a massa ignara, relaxe! Pense na experiencia como laboratorio: sorrie para todos, dance com aquela tia assanhada e distribue simpatia.Por mais que voce tente, sempre havera aquela vizinha que insiste em aumentar o som do CD da Simone ou abrasileira o natal do jeito mais canhestro possivel: ouvindo funk no ultimo volume. Fazer o que? Viver em sociedade tem dessas coisas. Ha sempre a bebidinha que deixa tudo mais colorido ou o remedinho que te faz acordar no outro dia em que tudo volta ao normal...
Expectativa e algo levado muito a serio na nossa sociedade. A comecar pela expectativa de vida, aquele indice que fica na barra lateral da Wikipedia sempre quando vamos pesquisar sobre um pais. Esse indice mostra a longevidade do povo de um pais mediante a varios criterios. Levando para a parte pratica, a expectativa tambem e um indicador social, so que ao contrario da vital, ela fica na barra lateral do nosso (in)consciente e nos permite fazer previsoes reais ou completamente alucinantes. Final do ano e tempo pra fazer a listinha. Examinar direitinho o ano vigente e incluir uma boa dose de coisas que queiramos que aconteca no ano seguinte. Nem sempre e algo material, obviamente que carro novo, casa nova e viagens sao sempre bem-vindos, mas esses itens nem sempre figuram nas primeiras posicoes. Aquela dose extra de paciencia, a disposicao matinal e o bom humor nas situacoes dificeis sao recorrentes nas listas de todos os anos. O que a gente nao se da conta e que a expectativa e desenvolvida a partir das nossas atitudes diarias. E muito facil saber o que esperar de uma pessoa irritadica e ansiosa, bem como de uma pessoa calma e paciente. Nao vamos confundir expectativa com milagre, de forma alguma! Levemos em conta que as expectativas sao norteadas pelo acaso, entao nao nos desesperemos. Aquela viagem, aquele carro novo, aquele amor, podem ser adiados ou convertidos para outras coisas. Se realmente soubessemos o que e melhor para nos, nao precisariamos fazer promessas, consultar cartomantes ou enviar flores pra Iemanja. Teriamos o destino tracado e muito bem avisado, nao a revelia da sorte, ou do azar. Enquanto isso, fiquemos sempre a espreita, a merce do que o acaso anunciar. Em filmes e livros, o amor e tido como o unico capaz de mudar a vida dos protagonistas. E a forca motriz que comanda o universo. Atraves dele, as guerras acabariam, a fome cessaria e a paz reinaria soberana. Mas como toda instuiticao, o amor precisa ser respaldado por uma serie de regras que se assemelham as clausulas de um contrato. Nao sou so eu que digo nao! Jose de Alencar escreveu bem la pelo seculo XIX, em seu best-seller intitulado "Senhora", que o amor tratava-se de uma transacao comercial entre duas partes: no caso a heroi Fernando Sanchez e a heroina (feminino de heroi, nao a droga) Aurelia Camargo. So que ao contrario do livro, que retrata as mazelas da sociedade pequeno-burguesa, as clausulas amorosas sao bem aceitas e devem ser cumpridas para o bom andamento do relacionamento. Eis algumas delas:CLAUSULA 1: E indispensavel que o homem, ou quem estiver encarregado deste papel na relacao, ligue no dia seguinte. Alias, essa historia de ligar no dia seguinte e uma grande furada. O ideal e que um SMS seja enviado para saber se a pessoa, ao menos, chegou em casa viva. A desobediencia dessa clausula pode gerar a recisao do contrato.CLAUSULA 2: Faz-se essencial que ambos notem o que ha de diferente na roupa, cabelo ou perfume do outro. E extremamente desagradavel ficar horas no cabeleireiro, ou
passar horas escolhendo roupa, para nao ter nenhum feedback. Reacao que, por sinal, deve ser positiva. Nao ha nada de gosto mais duvidoso do que a celebre frase "Quem desdenha quer comprar". Criticar ou ignorar a pessoa que se produziu com esmero para te ver alem de "Deselegante" (ANNENBERG, 2011), e motivo de infracao grave.CLAUSULA 3: Pouco discutida, mas todos sabem do que estou falando. O olhometro. A nao ser que voce tenha serios problemas de concentracao, e de profundo mau gosto ficar olhando para as outras pessoas ao inves de olhar pra sua propria companhia. Fazer comentarios entao, e inadmissivel. Caso nao consiga deixar de notar aquele(a) gatinho(a) que esta passando bem atras da sua companhia, tente faze-lo o mais discretamente possivel. E, o mais obvio, continue prestando atencao no seu parceiro(a). O descumprimento desta clausula pode gerar uma longa DR e um gasto incalculavel com mimos para reparar o erro.CLAUSULA 4: Esta aqui e bem perigosa, pois e uma pratica que invariavelmente acontece, inclusive a pedido do outro: Falar sobre ex. No fim das contas, as pessoas querem saber onde elas estao se metendo - sem trocadilhos por favor! Para tal, elas fazem perguntas a fim de investigar o passado do outro e evitar/prever possiveis ciladas. CUIDADO, comentar um ou outro aspecto do namoro anterior pode parecer inevitavel, mas JAMAIS, comente detalhes de forum ou, como um amigo gosta de dizer "furo", intimo ao outro. Alem de ser grosseiro, tal tipo de conversa pode levar a comparacoes e constrangimento. Como notar que voce esta falando demais? Simples, preste atencao nos sinais: se a pessoa simplesmente parar de falar e seu semblante mudar, CALE A BOCA! Tambem observe se o outro pede maiores informacoes - a curiosidade morbida tambem e sinal de mudanca de assunto urgente.CLAUSULA 5: Prometeu, cumpriu! Essa e de longe a mais temida e a que as pessoas mais erram. Perdoem-me os esquecidos e equivocados, mas MEMORIA E FUNDAMENTAL! Se no passado remoto voce disse que iria ligar, ligue! Se ao passar em uma loja disse que iria comprar aquele objeto da vitrine, compre! Se disse que iria tentar aquela posicao sexual complicada que vai travar sua coluna, tente! As consequencias do descumprimento dessa clausula sao catastroficas: birra, agressividade, indiferenca, ate choro... A nao ser que voce more em um casta indiana, ninguem vai te buscar em casa e te forcar a namorar ou casar com alguem. Saliento que as regras do contrato social amoroso nao existem em papel, mas sao convencionadas por uma sociedade que por muito tempo comeu o pao que o diabo amassou para lidar com problemas conjugais. Claro que cada contrato pode sofrer acrescimo ou subtracao de algumas clausulas, mas ai vai o poder de barganhar, estudar e decidir as concessoes que podem ser feitas e as infracoes permitidas. Obedecer ao contrato fielmente pode parecer cansativo e dificil, mas e como aquele velho ditado: "So o amor compoe". Compoe renda, pagamento de contas, hipoteca de casa ... Por isso preste bem atencao ao assinar um contrato social amoroso, pois uma vez que as paginas
- Fala ingles? pergunta o entrevistador. - Fluentemente, inclusive fiz intercambio aos 18 anos. Responde o candidato. - Muito bem, e tem dominio de informatica? - Sim, entendo de pacote office e configuracoes. - Esta contratado. Arremata o entrevistador satisfeito. Um dialogo como esse, tao prosaico e cotidiano, pode ilustrar bem a capacidade do ser humano de mentir a fim de conseguir algum beneficio em troca. Desde os tempos biblicos quando os apostolos renegaram Jesus, o recurso da mentira e largamente utilizado para dois fins em sua maioria: tirar proveito de alguma situacao ou se safar de uma. E inerente ao ser humano contar uma ou outra inverdade e, ao menos que prejudique o outro, ninguem considera a mentira um pecado. Digo mais, a maioria a usa como ferramenta de sobrevivencia!E quando a mentira e contada a nos mesmos? Sim, sem tirar, aparentemente, qualquer proveito da situacao, nos submetemos a um jogo de representacoes que mascaram a verdade e abrem margem para a mentira.Vejamos alguns dos exemplos mais classicos:ANO QUE VEM VOU PERDER PESO: procrastinar uma dieta ou a matricula na academia e de longe uma das falacias mais utilizadas por nos mesmos no final de ano. Eu mesmo prometi emagrecer cinco quilos. Devo ter engordado pelo menos dois...JA SUPEREI...: Quem nunca levou uma chute na regiao glutea e teve de repetir esse mantra varias vezes? Se a palavra tem poder, ela poderia materializar um bloqueio na nossa memoria a fim de permitir que nos esquecamos dessas situacoes indesejadas.VOU ORGANIZAR GERAL O MEU QUARTO: O sonho do quarto organizado, onde todos os livros vivem harmoniosamente por ordem de assunto, nao passa de uma quimera. Nem que voce seja mantido em regime de cativeiro no seu quarto, o comichao da arrumacao vai te afetar.PODERIA TER FEITO ISSO SE EU QUISESSE!: Aliada as maximas: Poderia ter escolhido tal profissao se eu quisesse; levava jeito pra isso; porque se eu tivesse a oportunidade, rapaz! nao teria pra ninguem. Arranjar desculpas para nossas frustracoes e um bom artificio para nao encarar a realidade. Muitas vezes funciona, ate a gente ver aqueles exemplos de superacao na televisao ou na internet: - Contrariando todas as possibilidades, cega, surda e muda ministra palestras pelo mundo. Ai voce para e pensa: - Poxa vida, se ela conseguiu, por que eu nao? Ai e o momento de abracarmos o abismo.MAS ISSO EU FACO EM MEIA HORINHA: Trabalhos de faculdade se enquadram nesse dito. O que era pra durar 30, dura 1 hora, as vezes 1 semana! Subestimar a dificuldade das tarefas ainda e um mal para o qual nao ha medicamento disponivel.EU FARIA ISSO MELHOR!: Esse pensamento simplista advem de um sentimento pra la de mesquinho: a inveja! Quem nunca menosprezou o trabalho do colega, pois achava que nao merecia tamanho destaque? Quem nunca se remoeu por nao ter tido a ideia e a iniciativa? ESTA TUDO SOBRE CONTROLE: Utilizado em todas as circunstancias. Quem nunca se viu em uma situacao onde a entrega era tamanha, que nao restava outra alternativa, senao, confiar? Um relacionamento, um emprego, um vicio. Admitir que
nao se tem controle das coisas e dar um passo pra neurose. Nesse caso, minta pra si mesmo, mas nao exagere na dose.NAO TENHO NADA CONTRA FULANO(A): Voce sente calafrios quando cruza com a pessoa, mas por uma razao que e anterior a sua existencia e incapaz de dizer que nao a suporta? Isso acontece bastante em familia. Porque da sempre pra evitar aquela pessoa pentelha, mas um parente nao. Inevitavelmente, voces vao se cruzar. Batismos, velorios e confraternizacoes de final de ano te aguardam! Portanto, coloque a mascara e sorria.MAS EU NAO SOU ASSIM: Alguns defeitos sao inegociaveis. Confirmar um ou outro e aceitavel, mas assumir que seu temperamento e meio explosivo, nao oferecer aquele ombro amigo de madrugada e, declarar que emprestar dinheiro nao e uma forma de amizade, esta fora de cogitacao! Ai sempre tem um individuo que aponta o dedo pra voce e despeja umas boas verdades. Em legitima defesa voce solta: Mas eu nao sou assim! Pronto, a sua honra esta limpa, porem sua consciencia esta mais suja que poleiro de pato. Deixar de mentir para si mesmo e impossivel. E preciso, vez ou outra, lancar mao de uma mentirinha, de uma inverdade, ou de uma boa lorota, para nao nos culparmos tanto. O ser humano e o unico ser vivo capaz de sofrer por escolhas mal feitas. Somos dotados de uma coisa chamada consciencia que nao nos permite ignorar alguns fatos que prefeririamos deixar na clandestinidade da memoria. Saber lidar com eles, entretanto, e tarefa que poucos sabem conduzir sem o artificio da mentira. Afinal ela nao e de todo nociva, talvez em seu interior haja uma verdade encoberta pelo veu da inseguranca, porem saber tira-lo aos poucos requer paciencia e habilidade de mestre.
Piscar dos olhos, boca seca, sudorese, gagueira. Esses sao apenas alguns sinais que as pessoas apresentam quando contam uma grande mentira. Entretanto, a maior parte da populacao mente assintomaticamente. Na cultura brasileira, convencionou-se que algumas mentiras sao verdadeiros atos de gentileza e nao se pode dizer, por exemplo, que a noiva esta feia, que a mulher esta gorda ou que o homem e impotente. Ha sempre formas de mascarar a verdade e fazer valer o eufemismo. Dizer que voce nao conta nenhuma das mentiras abaixo e uma grande falacia que, ao descoberta, pode gerar harakiri social:1 - "Passa la em casa": essa mentira e soberana e deve figurar no rol do repertorio de mentiras de todas as pessoas. E a forma mais simpatica e, intima, de encerrar uma conversa. Esperar que o interlocutor pague a visita e algo fora de cogitacao.2 - "So mais cinco minutinhos": o mais engracado dessa mentira e que ela nao precisa de ninguem mais do que voce e o seu sono para que ela seja contada. Os cinco minutinhos na verdade podem se estender por horas, se assim a funcao soneca do seu celular for programada.3 - "Ahhh, mas fica pra cortar o bolo": sim, e uma mentira ingenua e nem deveria constar aqui, mas ninguem realmente liga que um ou outro convidado saia da festa antes que o parabens seja cantado. Essa mentira e geralmente contada pela mae do aniversariante que, por sinal, e o ultimo a se importar.4 - "Ja, ja ele(a) chega: e uma das mais emblematicas. Qual unidade de tempo determina o ja ja? Quanto tempo dura cada ja? Jamais saberemos, mas com certeza continuaremos a usar essa mentira pra falar que aquele(a) retardatario(a) ainda vai demorar muito.5 - "Nada melhor que a comida da minha mae": Isso nem chega a ser mentira, e uma CALUNIAAAA! A nao ser que sua mae seja a Palmirinha (honestamente, nem ela esta com o moral tao alta assim), ela e a melhor cozinheira do mundo. Falam isso geralmente os homens que serviram quartel e as pessoas que nao tem dinheiro pra comer em restaurantes bacanas.6 - "Estou entrando so pra ver os e-mails": CASCATA!!!! Os e-mails sao apenas o pretexto utilizado para todo mundo entrar no Facebook, Twitter e naquele site porno basico.7 - "Estou pegando seu celular so para ver as fotos": FUJA!!! Mentira mundialmente utilizada por namorados que estao avidos para checar o historico de ligacoes.8 - "Seu bebe e lindo": CALE-SE!!!! Algumas criancas sao realmente muito bonitas, mas generalizar que todas sao protagonistas de comercial da Hipoglos e um pouco forcacao de barra.9 - "Gosto de ler e ir ao teatro": MENTIRA!!! E sabido que metade dos perfis das redes sociais e recheado de caos. Dizer que gosta de teatro e ir ao teatro sao coisas bem diferentes. Leitura entao, so se incluir posts do Face ou timeline do Twitter.10 - "So tenho olhos pra voce, meu amor": AHH,VA! Vire as costas pra reparar como os olhos dele (a) nao so olham para os olhos dos outros bem como para os labios, a
bunda...Escrevo neste blog porque quero treinar minha habilidade de redacao e nao faco a minima questao que os outros leiam. Nao me preocupo com erros de digitacao, nem com os temas escolhidos. E sobre hipotese alguma escrevo para atacar alguem. Isso tudo e verdade, so que ao contrario.