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assim.E eu tentei muito e nao consegui nao ser eu. A loucura nao cabe a todas. Ser diferente de verdade doi, e inescapavel e nao e real para todo mundo. E isso nao e vanglorio. Bem que fosse.Hoje quando eu me vejo um incomodo ambulante pro Direito. Quando ao fato de ser uma mulher decidida me correspondem a arrogancia. Quando as minhas melhores roupas e apostas visuais sao sempre "esculhambadas", "exoticas", "mal-arrumadas". Quando o fato de ser so e tido como um fracasso gritante. Quando ser mulher e escrever e sempre um ataque a alguem. Quando dizer das coisas que gosto, filmes, musicas, roupas, livros, Beyonce e ofensa e exibicionismo. Quando gosto e confundido com exigencia. Quando me cobram coerencia e mesmo assim me exigem sorrisos faceis, quando me confrontam na distancia curta entre meu sentimento e gesto, so posso perceber que nao e contextual. E determinante. Ser eu mesma no mundo e que e o problema.O que fazer diante dessa constatacao? Sustentar. Ser eu mesma. E foi assim que eu comecei o texto, dizendo sobre o quao revolucionario e ser eu mesma. E saber disso e um caminho sem volta. Ser eu mesma e dificil, doloroso, mas olho pra o mundo e fico feliz em nao ser igual a ele. Essa dor deve ser entao necessaria, porque significa indignacao, desajuste. Entao ha um giro sobre esta questao, nao e somente o mundo que me e violento; a minha existencia e violenta para ele tambem (esse mundo sem graca, com plutao em capricornio). (Isso fica muito nitido na relacao Eu vs Direito. Nas faculdades de Direito, as pessoas nao entendem o que eu faco ali, nao entendem simplesmente como minha existencia opera). Entao e violento sim. Extremamente, mas a essa altura do campeonato eu nao vejo outra opcao a nao ser existir mais e mais. E, minha gente, convenhamos, quem foi que disse que existe revolucao sem violencia?Existo, independente da sua vontade e indiferenca. Eu estou aqui.Revoluciono, portanto.Varios P.S.: Coisas muito fortes vem acontecendo. 1) A Nathaly foi embora e eu fiquei ouvindo compulsivamente The Rip Tide do Beirut na parte em que Zach Condon diz: And this is the house where I /I feel alone/Feel alone now/And this is the house where I/Could be unknown/Be alone now/Soon the waves and I/Found the rolling tide/Soon the waves and I/Found the rip tide (traducao para aquelas que vivem reclamando do ingles como lingua franca do Sem-Cabeca: E esta e a casa onde eu/Eu me sinto sozinho/Sinto sozinho agora/E esta e a casa onde eu/Poderia ser um desconhecido/Estar sozinho agora/Logo as ondas e eu/Achamos uma revolucao na mare/Logo, as ondas e eu/Achamos uma corrente de volta). 2) A partida da Karol foi um acontecimento sem palavras. Alias, com palavras. Mas as mais tristes, que nao eram apenas minhas, sendo por isso impublicaveis. 3) Foi ate bom ter comecado essa ponte aerea que inaugurou uma nova rotina, eu fiquei numa puta bad como a ida da Nate Natine. Mas minha gente, honestamente, se a vida nao fosse uma cinica ela seria simplesmente... linda! Imaginem que
eu ganhei ninguem mais ninguem menos que o Jujubinha como novo roommate! Juro que o melhor das minhas semanas tem sido chegar em Brasilia, passar correndo com a mala e ouvir o Antonio dizer: "Oieeeeee". Juro que e verdade. Sem contar que ate me entregar o despertador de manha (que eu de tao cansada nao ouvi) ele fez minha gente! Se isso nao for amor, eu nao sei o que e! Ja to com o coracao partido pq uma hora dessas este semestre acaba... 4) Ah e mais um p.s.: li um texto muito forte, que inclusive me obrigou a escrever por aqui, escrever e publicar diga-se, pq nesses meses de hiato impensado, foram alguns textos que nao terminei ou nao quis publicar. E um texto da Audre Lorde, uma feminista negra estadunidense. O texto me impactou como poucos textos na vida. Sabe aquelas leituras arrepiadas? Lacrimosas? Entao, foi assim. O nome do texto e The Transformation Of Silence into Language and Action, que traduzindo fica meio assim: "A transformacao do silencio em linguagem e acao". E muito curto, umas seis paginas, mas queridas, sei que se conselho fosse bom ele seria vendido na bolsa de valores, mas se nunca levaram nenhum conselho meu em consideracao, levem agora plz, leiam este texto e me digam dele. Uma das coisas que mais me ressinto na vida, e que vivo muito em contrapartida, e de ler milhares de coisas e ver um horror de filmes e nao ter ninguem para conversar sobre. Antes o blog ajudava em parte disso, porque eu poderia dizer as minhas impressoes. Hoje, alem de nao ter tempo para escrever, eu ando mais a fim de ouvir o que as pessoas acham. Fazendo aqui uma justica, a Dai sempre assiste varios filmes para discutir comigo. Oh, how I miss you Doc! 5) A foto da Cersei nao e apenas uma homenagem a minha amiga Faty, irma de lua em Aries, mas e tambem porque eu comeco a achar que eu em vez de tese deveria escrever uma super ficcao, tipo um Game Of Thrones brasileiro, em quatro anos eu conseguiria, eu acredito fortemente nisso.
Eu nao queria escrever esse texto. Toda vez que escrevo triste assim, o texto fica ruim, pessoas acham que e indireta. Primeiro, eu escrevo esse texto porque ele esta escrito na minha cabeca ha dias. Quero falar com ninguem. De fato. Louvo a minha solidao. A depressao e uma doenca? Um estado de espirito? Uma condicao? Uma caracteristica da personalidade? Algo passageiro? Um charme? Drama de intelectual? Algo eterno? Uma sina, um fado? Quem sou eu para saber..? O que eu tenho para dizer e que eu me vejo constantemente ferida. Duplamente ferida. Ferida primeiro por estar permanentemente triste. Ferida depois por as pessoas me culparem por ser triste. Nesse contexto de golpe essa fala ficou mais recorrente. "Ah nao fique triste assim nao!". "Mulher voce nao pode ficar desse jeito". Mas mesmo no pre-golpe, em toda a vida anterior, as pessoas ficam dividindo muito umas as outras entre "nossa fulana e pra baixo demais" e "nossa cicrana so vive triste". Eu me pergunto: sera que alguma vez eu peguei e escrevi uma mensagem: "ei vc quer ser miseravel comigo?" "Por favor, vamos ser tristes juntas". Ou, "nossa eu sou convicta que o mundo e uma merda, voce precisa se prostrar nessa tristeza e nessa cama comigo, para reclamarmos do mundo juntas". Na verdade eu sempre tenho e me escondido, e escondido as minhas tristezas. E deveria esconder mais. Uma vez uma amiga, nao tao antiga e que claro eu nao vou dizer o nome, ela me contou que sofria de depressao, mas que nao contava isso pra todo mundo (ela inclusive nao foi a unica pessoa a me dizer isto). Ela disse que as pessoas nao entendiam isto bem. Tempos depois, vi algum amigo reclamar que essa pessoa so vivia triste. Me senti muito identificada, e vejo que as pessoas que vivem criticando as outras que "vivem tristes" nao reflitam sobre esta postura, ou o quao violenta ela e. Quando voce exige a nao-tristeza de uma pessoa no fundo voce quer controlar os sentimentos e a reacao dela em relacao a determinadas situacoes. Ha duas perguntas que devem ser feitas, mais de duas acho. Por que te afeta tanto a tristeza recorrente da outra? Voce sabe melhor do que ela, como ela sente? Ou ainda: alguma vez, esfregar a tristeza na cara de uma pessoa que e triste trouxe algo positivo? Eu tenho trabalhado bastante na analise nao ser tao afetada pelo outro. Pelas atitudes concretas do outro contra mim. Mas vou me dar o direito de ser honesta, nao ha nada que me fira tao profundamente, como quando alguem que eu penso que me conhece, alguem que eu amo, comeca a banalizar o sofrimento existencial que eu vivo cotidianamente. Raramente, a atitude Poliana das pessoas me irrita. Nao reclamo de pessoas "mais amor por favor". Eu fico tao magoada quando as pessoas simplesmente me destratam ou se acham no direito de vir me dizer como eu deveria me sentir. Ha varias formas de tentar colocar uma pessoa para cima. Julgar a tristeza permanente dela, nao e uma forma moral. Nem
eu nem a minha amiga que citei acima gostamos de ser tristes. Serio. Inclusive me ressinto no exato momento que termino de escrever a frase que inicia o presente paragrafo. Porque parece, parece nao, e algo real, que eu sempre estou justificando meu estado de espirito. Ja tenho ate respostas prontas para as perguntas retoricas (como voce ta? o que achou disso? como tem passado), e ate para quando essas perguntas sao feitas de formas nao retoricas. Na verdade eu conto mentiras e mudo de assunto. Uma pessoa so deveria perguntar para outra o "como voce esta" se fosse capaz de nao se afetar por qualquer tipo de resposta. Faco analise, tenho um blog e ainda por cima tenho vinte e sete anos. Eu lido bem melhor com isso hoje. Mas em dias como esses, eu queria que fossem tomar no cu, quem vem querer dizer como eu deveria me sentir. Porque eu preciso da permissao alheia para me sentir triste? Que apropriacao cinica e perversa e essa sobre o sentimento do outro? A resposta de que isso e preocupacao ou amor por mim, eu nao compro sempre. Tentar alegrar uma pessoa triste, as vezes e generoso, as vezes e um ato generoso e ineficaz, mas mesmo assim generoso, as vezes e desnecessario. Mas agora critica-la, dizer como ela deve se sentir, isso e perverso. Na verdade, me sinto muito desconfortavel ao julgar uma pessoa pelo que ela e, especialmente quando isso nem vai impactar na minha vida diretamente. Vou me dar o direito narcisico agora. Eu me sinto bem melhor do que voce que julga quem e triste. Porque eu nao te julgo na maior parte do tempo. Eu nunca vou querer que vc esteja triste como eu. Eu nao vivo nas suas carnes para saber porque e azul pra voce enquanto e cinza pra mim. Nesses dias o que mais tem me afetado e a pobreza existencial. O estupro do outro. Nao se colocar no lugar do outro nunca, ou fingir que se coloca no lugar do outro. Voce nao sabe o quanto e triste ter uma amiga, um amigo, e ele se afastar de voce porque voce e triste. Ou voce ter que mentir pra ele que esta bem, pra nao perde-lo tambem. Sim, nesse texto misturo o genero do meu interlocutor, pois entendo que a malignidade e masculina. Ta vendo, e por isso que eu tenho que tirar o blog do ar pra nao escrever textos deprimentes assim. Eu li a Etica Negativa, terminei de ler sabado passado na verdade. Nunca me reconheci tanto num texto. Varias passagens, mas especialmente uma: "para viver nao e preciso sentido, e preciso forcas". A vida e um valor tido como absoluto e universal, mas na verdade e um valor localizado, egocentrado e irracional. Isso e muito nitido la longe, no espaco publico, mas e aqui no privado, na relacao eu e voce? Como estamos essencializando a vida? Eu nao preciso te explicar porque eu sou triste. Eu so posso te dizer que se voce soubesse o quanto o sou, voce nao
me puniria pela tristeza. Voce me abracaria e contaria sobre coisas graciosas. Me apresentaria musicas, me ouviria falar bobeiras demoradas e pseudo-intelectualizadas sobre filmes que vi e que provavelmente vc nao iria gostar de ver e nem vai ver, contaria coisas da sua vida pra me fazer sentir importante, me ligaria mais vezes, discutiria futilidades comigo. Isso e uma grande demonstracao de amor.
Nao superei.Nao sei se vou superar.Afinal a vida (ou seria a minha vida?)E sempre assim; um doloroso Adeus.Uma despedida que mais parece uma traicao.Mas no final estamos sempre no "freakiest show";SERIO GENTE, PQ?As favoritas: rebel rebel. under pressure, heroes, life on marsClaro.Sou uma garota cliche.RIP DAVIDNa outra vida so dara a gente. Com o Mick. Chego em Joao Pessoa as quatro da manha de sexta. Febril como tenho estado. Sera que tenho estado doente de cansada, ou o simples fato de eu nao falar mais sobre o Golpe e auto indulgente? Eu nao falo, mas o meu corpo esta ai derretendo de medo, desgosto, ansiedade, e de uma acao potente e contida. Abortada. Assim como em 2016, nao ajuda muito ler as coisas que tenho que ler por conta do trabalho e agora tambem mais detidamente por conta do doutorado. Na verdade, e mentira ne? Nao acho que sobreviveria a esse contexto massacrante se nao fosse a partir de um alargamento intelectual. Mas nas ultimas semanas tenho lido e discutido tanto violencia, racismo e guerra colonial que o atual momento quase deixa de ser so toxico para ser obvio. Mais ridiculo e aterrorizante. Esse golpe e um monstro medonho, burro, nada sofisticado. Ontem combinei com a minha amiga Fernanda para assistirmos ao filme Martirio. Ela nao quis. Por entender que estava muito fragilizada para encarar um murro desses de frente, especialmente ela, que tendo trabalhado com povos indigenas por muitos anos tanto na pratica quanto na Academia, ela sabe muito bem que o filme e bem menor que a realidade. E depois do filme, enquanto conversavamos, ela me apontou uma conclusao: depois da leitura pos-colonial/decolonial, parece que so vemos o mundo a partir dessas lentes. E verdade. Sobre Martirio.Assisti ao filme num arroubo de felicidade ao voltar de BSB, pois la o filme ficou em cartaz apenas uma semana, e justica seja feita, aqui em Joao Pessoa o filme vai ficar mais tempo com horarios e precos acessiveis. Queria ter visto com a Doc. Eu ja tinha sido advertida a so assistir se tivesse minimamente bem para segurar a onda. Ocorre que qualquer pessoa que tenha o minimo de humanidade nunca estara bem o suficiente para ver este filme. A narrativa sobre a questao indigena no pais e tao bem construida que fica impossivel nao entender que se trata de um confronto com o capital e com um Estado-Nacao sempre e muito assumidamente genocida. Tenho um infimo conhecimento do que se passa no Mato Grosso do Sul, para alem dos "somos todos guaranis-kaiowa" que tanto falamos ha alguns anos no facebook. Fiz uma disciplina no PPGA-UFPB com uma professora que pesquisou por bastante tempo aquele contexto. Depois dessa disciplina sempre passo um laudo pericial antropologico de um processo judicial envolvendo os Kaiowa para os estudantes da disciplina de Direito dos Grupos Socialmente Vulneraveis. E antes de ter assistido Martirio, eu sempre dizia para os estudantes: "olha lamentemos pela Faixa de Gaza, lamentemos, mas nao nos esquecamos que nos Mato Grosso acontece uma verdadeira guerra civil". Eu estava errada. O que o povo
Guarani Kaiowa vivencia hoje e a Guerra Colonial, no mais nitido termo fanoniano. Coincidentemente, discutimos o laudo em uma das turmas sexta-feira a noite. (E se desde 2015 ja pensava, porque nao escrevo sobre laudos periciais na tese? , ao ver a fala do agronegocio tao apropriada das discussoes sobre Antropologia e Direito, me encontro louca e em duvida). Martirio, me deixou em crise sobre o que fazer com esses meus diplomas em direito. Permanecer no campo masturbatorio da universidade? Ou estudar para um concurso tipo MPF - mesmo violentando meu perfil iminentemente teorico - para la fazer algum sentido na pratica toda essa minha formacao em "colonialidade/interculturalidade/direitos". Para ser alguem que dentro destas instituicoes tente entender, ou que atue mesmo por dentro dessa estrutura perversa, obscena, atue guiada pela mais baixa nocao de Direito, de ciencia, de cristianismo, sei la. Porque nem isso existe nessa situacao, nem o mais baixo conceito de Direito, de ciencia e de cristianismo. O que Martirio nos mostra textualmente e que a mais baixa ideia de dignidade humana ocidental, a mais rasteira nao se aplica aquele contexto. Veja o tanto de besteira que estudamos e ensinamos nas faculdades de Direito. Bastava ler os Condenados da Terra. Ou o Capital.(Um sonoro puta que pariu) O Vincent Carrelli, a quem devo tambem pelo Video nas Aldeias (quem me conhece sabe o quanto tenho estado obcecada por cinema indigena) trouxe um documentario integro, de pe. Direto ao ponto, sem pirotecnias, porque o enredo em si e uma dinamite de dor, ironias, estereotipos. Propos um entrecruzamento ritmado entre a historia da expropriacao dos Kaiowa e a construcao do Estado-Nacao brasileiro as custas de genocidios e violencia colonial relacionada aos povos indigenas em geral nos ultimos dois seculos; entre a luta contemporanea dos Kaiowa - sua vivencia, a consubstancialidade entre o resistir e o morrer, a intimidade com a morte - e a perspectiva caricata, racista e dissimulada do agronegocio. Eu queria ser capaz de descrever aqui o choque, ou nao (nao era novidade para mim, mas porque doeu tanto?) mas o desconforto de ver que o processo genocida avancou a passos largos no governo que acabou de sofrer o Golpe, representando todos nos golpeados. O governo que diante do atual estado das coisas parece tao melhor, e que ja era um terror, um organismo doente super alimentado. As caras de Lucena Adams, do Ze Eduardo Cardozo, o cinismo da Gleisi Hoffman. Isso da raiva. E das falas serenas, objetivas e genocidas da Katia Abreu, qual sentimento me sobrevem? Vergonha. Por ela ter estado do mesmo lado que eu em algum momento? Ela esteve do mesmo lado? Entao eu fico com mais medo ainda. E olhar para o Mato-Grosso do Sul e nele ver Goias. E olhar para essa cultura texana implantada na violencia: jovens bebendo em bares que imitam bares estadunidenses, mocas de shortinho, cabelo alisado, chapeu e bota de cano longo. Por que vergonha na cara nunca fica na moda? Enfim, um texto bosta esse. Mas o filme e grande. Chega a ser avassalador. Assista agora, porque se voce
E Issae =D O Blog comemora 50 tiras... de FOREVER ALONE D=So que nao fiz nenhuma tira de comemoracao D= Alguns entendem e alguns nao la vai o ex:A Metade dos cantores ou algo assim, viro famoso por que foi abandonado ontem vi mais uma vez um cara do rap foi abandonado pelo pai e aprendeu rap e viro famoso, justin bieber e famoso por que foi abandonado pelo pai... eu acho ele fico so com a mae, mais recebe apoio dos outrosE Alguns outros cantores... mais alguns nao e por isso Clique na imagem para ver em um bom tamanhoEditei os personagem por que... ja me enjuo os personagens do antigo jeitoAgora os personagem vao ser igual a foto... Veja a segunda e a terceira pior coisa que o greg nao gosta... Esse e um bom geito de ajudar idosos... lol Voce nem mesmo deve ser o que ele falo... Voce nao quiz dizer esposa? Esqueci de colocar a boca no perso... mais nao importa ^^ Esse foi meu primeiro crossover xD Acho que fico meio bom tormenta ancorada em cais sem chao. o movimento suave da embarcacao me carrega alem-terra.... doce mar nebuloso, de azul escuro e verde fulguroso, te encontro fundo. pescada de iemanja - sou peixe pequeno (coube dentro desse mar) e ele insiste em falar de meus olhos(normalmente logo apos fugir deles):- desvio por que me distraio. ou nao, desvio por que um deles me olha vertiginoso, e o outro, caotico. (e a sensacao de que as paredes quentes do sanitario da casa de velorio e que sugavam aquelas vidas, talvez um pouco da minha) naquele momento, ja havia um certo apego aquele muro. talvez pelo reflexo de uma - agora bonita so por que vazia - cidade. ou pelas sombras de... redemoinhos d agua (sacis). mas assim, dependuradeitada ancoro o sol em meu peito. que se ascende. ontem, amigos, foi na volta para a cidade de cimento que vi brotar do horizonte uma grande lua vermelha, que ceu nenhum havia me presenteado antes. ontem tambem, que as belas cidades pelas quais me desviaram o caminho, me desavisaram da beleza dos bambuzais... - que como primaveras - cobriam a estrada a diante. num portal ao passado, guardioes de nomades herdados, iluminaram o ceu minguante de vermelho. e meu peito aberto apertado de amor, teimou na agulha da bussola satelite. que sem medo, afundou no agora. e hoje, amigos, venho lhes dizer que meu poros estao escancarados. olho pra frente (de sobrancelha erguida e testa franzida). (com medo). pra frente. posiciono os pes abro as pernas - calcanhar firme, tensiono a coxa com uma forca... bruta que me alavanca. em baixo nada. em baixo ar nuvem ceu (ausencia de chao). o sopro gelado entre estomago espinha, enrolam a amidala. e corro. [esperneando em alto ar] . 12 horas em pe, 08 sentada, Dia util. Horario comercial. Saturnalia, sabatina ou domingueira. - Ganhei do Cronos ( e que hoje deu tempo pra dor ) solte o corpo, e se nao boiar, nao faca movimentos bruscos. apenas afunde. seu corpo
vai aprender sobre inercia, sobre perder o controle, sobre carregar a caixa toracica de ar. (e ainda afundar) prende a respiracao feche os olhos grude um labio seco ao outro e levante as pernas ate deitar-se sobre a agua. entao boie. boie ate acabar o ar do torax, ate perder o eixo da coluna, ate o pe pesar mais que o chao.nao tem mais nada sob controle. perca tudo. ja pode seguir a corrente.
quando me fascino pelo fogo,nao sao em suas labaredas que penso, nem em suas explosoes, ou sequer em faiscas. E aquela rocha condensada e derretida,de cor laranja neon envolvida em preto foligem, que escorre lenta e convidativamentesobre montanhas em encontro com o mar,que me refiro. Eternamente curadosEis aqui vos digo um misterio: Na verdade, nem todos dormiremos, mas todos seremos transformados; num momento, num abrir e fechar de olhos, ante a ultima trombeta; porque a trombeta soara, e os mortos ressuscitarao incorruptiveis, e nos seremos transformados. Porque convem que isto que e corruptivel se revista da incorruptibilidade, e que isto que e mortal serevista da imortalidade (1 Corintios 15.51-53)Quero refletir hoje sobre a fragilidade da nossa vida, do nosso corpo humano. Mesmo tendo sido criado por Deus de maneira tao singular e maravilhosa, sabemos que, por causa do primeiro ato de desobediencia cometido no Jardim do Eden, nosso corpo perdeu a imortalidade e passou a ser fragil, sujeito a morte.+As doencas sao uma triste realidade em nossos dias, males de todos os tipos assolam nossa sociedade, atinge criancas, jovens, adultos e ninguem esta totalmente seguro ou imune a tantas enfermidades que surgem todos os dias.No entanto, para os que estao escondidos em Cristo e Nele confiam, isso tudo nao e motivo para desistir do ceu. Muito pelo contrario, e motivo para nos alegrarmos, pois ainda que nosso corpo natural seja atingido pela dor fisica, sabemos que um dia receberemos um corpo novo, glorificado e imune a todos os tipos de males.Essa mudanca deve servir de motivacao a fim de manter viva a nossa fe e esperanca. Seremos transformados e nenhum mal nunca mais nos alcancara. A cura que nao recebermos aqui, a teremos no Ceu. Ha proposito de Deus para todas as coisas e la teremos respostas para todos os porques que assolam nossa mente e coracao.Acredite, la seremos eternamente curados, nao apenas no nosso corpo fisico, mas tambem nossa mente, coracao, alma, emocoes. Seremos plenos e desfrutaremos da vida eterna que esta reservada para os filhos desde a fundacao do mundo.Que o Senhor nos ajude a manter a fe e nos sustente firmes ate o Grande Dia, onde todos verao a Jesus e seremos perfeitos como Ele E!Deus abencoe!::Denise Tomaz de Souza Colaboradora do Portal Lagoinha.com Seja gratoRegozijai-vos sempre [em sua fe, alegrai-vos e sejam continuamente grato]. Orai sem cessar [orando perseverantemente]. Em tudo [nao importa quais sejam as circunstancias], dai gracas, porque esta e a vontade de Deus em Cristo Jesus [O Revelado e Mediador de sua vontade] para convosco. Nao apagueis (suprimais ou subjugueis) o Espirito [Santo] (1 Tessalonicenses 5.16-19)Seja grato por tudo e cuidadoso para nao apagar o Espirito Santo ao murmurar, ou voce perdera sua alegria. Voce pode ser grato, nao importa quais sejam suas circunstancias.Renove sua mente com os ideais e a perfeicao de Deus (veja Romanos 12.2). Se voce passar tempo na presenca de Deus, pensara de forma diferente sobre si mesmo e sobre as pessoas ao seu redor. Voce tera a mente de Cristo e sera cheio do seu amor.::Joyce Meyer A cruz de