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Daqueles diasem que o silencio e a nossa melhor companhia. Daqueles dias em que voce querque todo o resto se exploda. Daqueles dias em que se olha pros lados e nao se venada alem de paredes brancas e moveis envelhecidos. Eu sento na minha cama,escuto o pulsar do coracao e sinto como se fosse o algo mais verdadeiro domundo. E a minha certeza; e o meu orgao vital bombeando vida para cada celula eeu nao tenho mais nada que isso.O sol que janasceu anuncia um novo dia, mas dentro de mim o principio vital e outro. Nadanasceu. E apenas a continuacao da mudanca. E continuamente as coisas mudam. Pessoasentram e saem de nossas vidas a todo o momento, e vejo isso como umanecessidade que temos de desapegar do velho e nos agarrar ao novo.E e semnostalgia que vejo esse sol. Ao contrario de nostalgia, o que sinto e o sanguecorrer mais forte. E o coracao acelerado. E o ritmo da mudanca debaixo da minhapele e em cada veia. Ha o medo das mas mudancas, mas ha o entusiasmo devive-las profundamente e a todo vapor. Porque todos os dias a vida comeca bemaqui dentro e cabe a eu decidir o que sera feito dela. Se eu fico, permaneco,vou, corro, tenho pressa ou simplesmente sento e espero ela passar.O combustivel davida e o novo. E do coracao e a emocao. A mesmice nos enche de razoes e elasquase sempre sao desnecessarias. De repente, quase que num piscar de olhos euenxergo o novo dentro do velho e os dois se confundem. Filmes da minha vidapassam como num flashback e eu tento esfarelar essa memoria. Tento esquecer umpassado sem volta e me colocar diante da vida como um passageiro fiel de suaefemeridade.Que tudo passa.Que tudo sempre vai passar. Que certezas sao perigosas, mas em algum momentoelas fazem o seu papel de pacificadoras. O que se faz quando se perde todas ascertezas? Ora, o que fiz foi jogar meu corpo ao vento. Senti a musica e comeceia dancar. Porque a vida ainda e o que tenho de mais valioso. Porque viver evirar o contraditorio de vez em quando so pra ter a liberdade de mudar. E eu mudoquanto for necessario. Hoje chorei lendo um poema de Clarice. Parecia que nao era eu porque ja o tinha lido tanto, mas nunca sentido algo parecido com o que senti. Devo ter encontrado a alma do poema. Mais do que isso, me encontrei nele. Ando tao sentimental, precisando de tanto afeto, tanto amor, e tanto carinho que ontem ao abracar minha mae senti uma paz que nunca tinha sentido. Talvez eu nao tenha notado, mas a minha paz esta bem do lado, na terceira porta deste corredor onde esta meu quarto. Demorei tanto tempo pra encontrar razoes e quando as achei elas se tornaram vas. Sempre quis decretar finais dentro de mim, e quando finalmente declaro o primeiro final, sinto-me precisando de um novo inicio. Sera que aprendi a me aceitar como sou? Ou vivo tentando desenhar alguem que todos querem ter? Minha mae de certo me aceita como sou.
Ela me conhece tanto que percebe quando vou deixando de ser ou apenas comecando a ser o que sempre fui. Sabe o que mais gosto de comer, minha cor preferida, meu modo de vestir, meu numero de sapato, meu grau de oculos. Ela sabe ate como vai o meu nivel de acucar no sangue ou meu colesterol. Sinto isso quando ela pede pra que eu diminua os doces, ou coma menos gordura. E um peso enorme saber que temos quem mais amamos finalmente. Doi imaginar o quanto tempo perdemos para descobrir isso. E eu desejo fielmente, que isso nao aconteca com voce.Poderia ser pior se caso eu so tivesse descoberto isso depois que ela tivesse ido. Oh Deus, obrigada por essa conscientizacao. Nao pense que fui uma filha pessima, que nunca fiz nada de bom para minha mae. Pelo contrario, acho que fui uma filha razoavel. OU mediocre, tanto faz. Nao sei como definir a linha de quem sempre teve tudo o que quis, mas so com a maturidade entendeu o que realmente precisava.E eu preciso dela. Preciso imensamente do abraco dela. Um abraco com um poder de cura. Um abraco que de tao enorme, cabe meus defeitos e qualidades. Cabe o meu pior se confundindo com o meu melhor, porque mae nos ve com olhos mais santos. Olhos que nao enxergam defeitos. Porque mae e mae. Preciso dizer algo alem desta imensa palavra de tres letras? MAE. Soa como uma cancao leve. Soa como compreensao. Soa como refugio. E finalmente soa como o amor.Ainda bem que Deus nos confiou a essa guardia. Ainda bem que por um bom tempo nao precisamos nos preocupar com roupa lavada, comida feita, agua e luz pagas, par de meia dentro do tenis, o ponto certo do acucar no cafe, o tempo do bolo no forno. Porque mae sabe isso de cor. Mae sabe tudo. E sabe ate quando nao sabe, porque pressente. Esse amor que ela tem dentro do peito a coloca em sintonia profunda com Deus.E uma pena nao ser eterna. E uma grande pena. Alias, e uma tragedia. Mas desejo que eu possa ama-la a cada dia. Desejo entender seu papel de protetora quando abre meu guarda roupa, quando le minhas correspondencias, quando liga pro colegio, quando me acorda pro almoco em pleno domingo. Desejo um dia tambem sentir esse amor por alguem. Desejo ser santa assim como uma mae. Desejo que a minha esteja comigo todos os dias. Desejo encontra-la ate quando eu nao puder mais ve-la. Para voce mae, todo o meu amor. Obrigada por ter me tornado o que sou. Obrigada por entender meu grito de agonia dentro do silencio do meu olhar. Amo-te.21/03/2012
E agora, eu ja nao caibo mais dentro de mim mesma. Essa solidao, esse medo e esse desespero me fazem ficar mil vezes mais densa. Como conter as lagrimas se elas sao quem tem sido a valvula de escape? Meu corpo todo doi e os meus ombros ja sentem o peso do cansaco. Tudo isso so nao consegue ser maior que a propria dor. Tudo isso so nao consegue ser mais pesado do que o meu coracao. Olho-me rapidamente no espelho. Digo rapidamente porque ja nao consigo mais encarar meus proprios olhos; pretos e fundos revelam as noites mal dormidas. Dentro de nos ha uma coisa que nao tem nome, essa coisa e o que sentimos. E essa "coisa" nao tem cura porque a coloquei no centro da minha existencia. E pra ser sincera, eu nao esperava menos que isso. Dores, cada um tem as suas. Nao podemos julgar a dor alheia, mas nosso egoismo sempre nos faz crer que a nossa e maior.No papel em branco vejo o rimel escorrendo junto com as lagrimas. O lapis esta vazado de agua. O que fazer? Algum lugar deve me caber. Alguem deveria ao menos entender toda essa dor. Como e azeda, como e pobre e como se tornou intrinseca essa dor. Ela e latente e esperta. Finge que vai embora quando rapidamente me iludo com miolos de felicidades. Bobagem! Ela sempre volta e me corta por inteira. Ninguem nunca sabe quando ela esta ao meu redor, porque ela apenas se apresenta quando estou so. Qualquer coisa por maior que seja ainda e menor que essa excruciante desolacao. Ninguem alem de quem a causou pode cura-la. Agora; estou irremediavelmente entregue para ela. Jogo meu corpo no chao frio, encho o peito de ar (ainda que nao o ache), tomo mais uma amitriptilina e tento dormir. Continuo tendo milhoes de motivos pra virar a pagina, mas nenhum que me faca ter coragem. Quantas vezes voce acredita ter ou possuir aquilo que jamais foi dono? Quantas vezes voce se engana e pensa que possui um lugar importante na vida do outro, quando na verdade esta a substituir alguem ou retirar um pouco do tedio? A sensacao de descobrir pouco a pouco que a construcao de um sentimento (seja ele qual for) nao passou de uma ilusao doi muito mais do que se entregar a certeza dele e mais tarde se decepcionar. Pois quando no segundo caso, voce pelo menos viveu aquilo e foi verdade enquanto existiu. Sempre pensei que as pessoas (pelo menos as que estiveram sempre comigo durante muito tempo) pudessem ser sinceras e fossem capazes de olhar no meu olho para falar a verdade. Que ilusao tola! Mas agora, recolho-me para dentro de mim. Ja limpei toda a bagunca que esses anos cheios de ilusoes me trouxeram. E estou pronta pra recomecar. Nao e um ressurgir das cinzas, porque para existir cinzas supoe-se fogo e ao contrario disso; o que pude provar esse tempo todo foi unicamente gelo. Mas esta tudo bem agora. Ou pelo menos creio que esteja. Se amanha eu vier a
lamentar, que isso faca parte de um processo de limpeza e restauracao. E como quando necessitamos limpar a casa, mas para isso precisamos jogar fora papeis velhos, revistas passadas, livros rabiscados e canetas que falham. E ainda assim sentimos nostalgia ou quem sabe medo de desprender do que fomos por tanto tempo conseguinte. Perder certezas e realmente algo doloroso. Pouco a pouco eu irei refazer a casa. Pouco a pouco eu colocarei coisas novas e quem sabe ate esperancas. Por agora eu so tenho uma conviccao: nao preciso e nem quero voltar atras. Quero ir em frente e nao posso desistir dessa mudanca. E veja so como estou decidida e pronta para nao pestanejar. Veja so como por tanto tempo so precisei desta coragem. E ela sempre esteve aqui, mas so agora pude ve-la. Vou usa-la finalmente!
Era uma menina como outra qualquer. Exceto pela capacidade de sonhar. Desde pequena ensaiava no espelho maneiras de impressionar. Ficava no jogo de caras e bocas e se achava nao a mais bela, mas a de olhar mais profundo. Possuia artimanhas desde pequena e jogava com os meninos feito um moleque. Nao gostava de fitas rosa no cabelo, ela tinha uma amarela. Amigas? Pouquissimas. Ela se acompanhava com os meninos porque eles sim sabiam brincar feito crianca. Corriam sem medo de despentear. E ela gostava dessa liberdade. Desse cabelo solto, desse laco de fita desmanchando ao vento.Esqueceu-se ate que poderia crescer. Esqueceu-se de tal maneira que cresceu sem perceber. Ja nao corria pelas ruas para brincar de esconde-esconde. Mas corria com pressa de nao chegar atrasada no colegio. Ela aos poucos notou que os livros tomaram o lugar dos brinquedos na estante. Mas mesmo assim, continuou a jogar seu cabelo ao vento. De certo, retirou a fita. Colocou um broche. E continuou a correr. Ela ja nao corria pra nao chegar atrasada, corria apenas para chegar. O tempo foi adormecendo os sonhos da menina. Mas ela de peito erguido continuou... Agora ela ja nao corre. Caminha. Caminha com passos um pouco ligeiros. Distribui sua beleza cercada de inocencia. Ela pensa que esta no caminho certo. Mas pergunta-se para a menina: Onde estao seus amigos? Ela responde que possui novos amigos agora. Nao sao os mesmos, nem possuem o mesmo brilho, mas sao amigos.Agora, a menina apressa o passo. Ela quer ganhar espaco no mercado. Ela acredita em si e produz. Ela esquece que um dia pode se apaixonar. E de tanto esquecer, se apaixona sem perceber. Agora ela para, olha ao redor, suspira e ve que seu sonho encolheu. O seu sonho agora cabe todinho em outro olhar. Seria como conto de fadas, se esse outro olhar notasse o dela. Mas nao notou. Por isso a menina (que ja nao e mais menina) recolhe os pedacos de ilusao. Notou que o queixo e joelhos ralados nao doiam tanto perto do que seu coracao sentia.Mas continuou a andar. A moca que agora caminha nao e mais como era a menina. Ela aprendeu que nao precisa ter tanta pressa. Ela apenas vai... Os cabelos ainda voam. Cabelos soltos. Parece ser livre, essa moca. Parece que e dona de si. Mas ela ainda nao sabe que nao adianta se esconder. E sonha. Era mais uma manha daquelas em que na noite anterior eu nao havia dormido nada. Chegara a conclusao de minha autoanalise. Cheguei a tantas conclusoes que nao cabem aqui. Cheguei a metade de abril e em quase tudo esse ano mudou e tem me mudado. Nao serei ridiculamente criteriosa a ponto de dizer no que esse ano difere do outro. Apenas direi que tenho percebido mudancas em como ver o mundo e em como ver as diferencas.Afastei-me um pouco do catolicismo, quase cheguei a crer que Deus era uma ilusao. Bobagem, bobagem, bobagem. Eu so fui ao fundo do poco, perdi a fe, experimentei da lama e pude ver que sou bem mais
e melhor.Das pessoas, estou tentando ver so o lado bom. So o lado obvio e pertinente que todas elas me mostram. Ou acham que mostram, porque sempre fica algo nas entrelinhas delas mesmas. Mas bem, esqueceremos as entrelinhas. Nada de ir ao fundo de alma alguma. Nada de querer entender os porques. E muita perda de tempo decifrar olhares dentro de multidoes. Bem melhor e esperar que os olhares aproximem-se e te falem o que eles achem necessario dizer.Estou parada. Digo parada, porque nao quero ir alem da linha que separa a intimidade de cada um. E estou criando pouco a pouco um muro em torno da minha. Nao tem por que ninguem saber das minhas crises, medos, abstinencias e coragens. Apenas entro no banheiro, me olho no espelho e digo para qualquer dor que venha a aparecer: voce e pouco pra mim.Mantenho-me presa a essa atmosfera de autocontrole. Nao deixa de ser uma prisao quando mantemos o controle. Mas quer saber? E bom ter visto tantos filmes a ponto de saber muito bem do que se trata o proximo. E eu sei muito bem o que vira depois. Vira o medo de perder toda essa seguranca e de-sa-bar. Devo construir uma cupula mais forte da proxima vez, quem sabe de ferro. Agora compreendo porque devemos ser mais criteriosos quando o assunto for: autoconhecimento.
Sabe amigo, os dias por aqui nao estao sendo nada faceis. Alem desses rompimentos todos diarios, desse coracao tao apertado, desse choro contido, eu tenho investido muito em quem nao merece nada. Eu sei que nao devemos pensar em desistir, que nao devemos entregar as contas. Mas esta tudo tao dificil, que tenho medo de nao suportar tudo o que vem acontecendo. Tenho medo de nao ir mais longe por ter sido tao prejudicada no passado. Penso que existem coisas muito alem de tudo isso, mas outras vezes penso que tudo o que tenho ja me foi abortado. Sinto um enorme medo de nao ser feliz. De nao sentir-me completa, abastada. Existe um vazio aqui, uma saudade, uma falta. Eu poderia camuflar essa dor com sorrisos abertos no rosto, mas sei que e inutil. Portanto dispo essa dor como quem tira a roupa de uma pessoa que se deseja ha muito tempo. Quero me cortar, sangrar e se nao for o bastante; quero tambem senti-la bem aqui, estancada no meu peito como se fosse um punhal. Doi. Doi muito. Nao tenho forcas pra sorrir ou mentir que esta tudo bem. Quero dizer que ha muito tempo o meu riso se perdeu e as minhas esperancas decidiram se afastar de mim. Parece ser dramatico demais, mas e a pura verdade. Parece uma colica no coracao, uma vontade de vomitar toda essa tristeza, de encontrar alguem que compreenda toda essa dor, toda essa saudade de mim. Faz muito tempo que nao me reconheco.Nao vejo mais no espelho de agora o meu eu de antes. Uma penumbra separa a minha imagem verdadeira de mim mesma. Nao tem saida. Nao tem solucao. Vou tomar todos os remedios possiveis para sentir um pouco de sono; pois enquanto durmo esqueco essa dor. Isto e, quando ela nao decide vir em sonho me atormentar. Mas irei ficar bem. Irei voltar inteira e ainda mais forte. Deixe estar. Existem coisas que so se sentem quando se esta de frente pro mar. De repente, me veio uma lembranca boba de quando estivemos aqui no ultimo verao. Um dia falaram-me em esperancas. Que elas estavam dentro da gente e bastava apenas aciona-las quando necessario. Se existir algo que aciona todas as minhas esperancas, esse algo e estar diante o mar. Sinto-me tao leve, tao feliz, tao perto de Deus quando olho esse horizonte. Lembro-me da infancia toda presa nesse cartao postal. Por onde voce anda agora? Tem o mesmo rosto, o mesmo coracao, o mesmo ar de sempre?Meu coracao encontrou esperancas bem aqui, de frente pro mar. E ironicamente, eu vejo voce tambem diante dele. As conchas... Os castelos de areia sempre tao faceis de serem levados pelo vento. Acho que somos assim: Castelos de areia. O vento desmancha e leva; Dispersa. Ficam tantos graos no ar quando o vento bate. E com a gente, ficam as sensacoes; os sentimentos. Quem sabe um dia esbarremos nelas de novo. Deve haver algum nexo entre o lugar que resolvemos construir nossos castelos de areia e decidimos enterrar nossas conchas. Parece bobagem, mas quando o
assunto e castelo de areia continuamos criancas. Digo: Sem saber onde construi-los bem. O destino e quem tece pra gente tudo isso.Continuo boba. Continuo encontrando esperancas diante do mar. Acredito que um dia reconstruirei meu castelo e desenterrarei minhas conchas. Mas, entendo que o mar jamais sera o mesmo. E eu tambem nao serei a mesma quando voltar. O vento assim como Deus sabe bem o momento de levar esses castelos embora. E aprender a deixar as conchas para tras e sinal de que na frente quem sabe- encontraremos algo mais grandioso e verdadeiro.Agora eu apenas sinto a brisa leve. Tento nao chorar. Vou apenas perdendo meu olhar nesse azul tao imenso. Serei feliz, tenho certeza. Sussurro sutilmente aqui dentro: serei feliz. E continuo vendo mais ventos levando castelos...
Eu te dei tudo e em troca nao te cobrei nada. Eu estava disposta a ser teu calor, ser teu ar, teu verbo, teu pulsar; e ainda assim nao queria nada de volta. Entreguei-me a esse amor como uma crianca, joguei-me sem me conter, sem me reservar. Eu desejava ser somente tua e acordar ao teu lado todos os dias. Sentir teu cheiro e desejar saude sempre que voce espirrasse. Queria ser feliz. Entao foi ai onde percebi que so seria feliz me doando dessa forma para voce. Nao impus limites, nao me guardei pro dia seguinte. Eu deixaria tudo por voce. E creio que deixei muito por voce. Tantas vezes desejei voce ao meu lado. Segurar tua mao, enxugar teu choro, apertar tua solidao. E tu, o que me destes alem de ingratidao? Mesmo sem esperar nada de voce, nunca pude imaginar que serias tao egoista. Eu tive que recolher apressadamente meu amor como quem recolhe as provas de um crime ouvindo a sirene da policia. E tambem com o mesmo desespero. Veja so: tudo o que eu tinha e conhecia de amor, te dei. Tu nao hesitaste em me ferir. E eu tambem nao hesitei em te perdoar. Acho que ainda lhe amo. Nao com tanta forca, com tanta paixao, com tanto desejo. Mas amo com aquele sopro quente quando escuto teu nome. Ainda me desconcerto toda quando me perguntam de ti. Ora revolto-me por nao ter te esquecido por completo. Ora me orgulho de um dia ter conhecido o amor. Voce foi o que vi de mais perto do amor. Amei-lhe da maneira mais simples e tambem profunda. Foi como ver o mar e nao poder mergulhar. Foi como ver o navio partir e de quebra perder o cais. Foi como ver o arco-iris e nao poder alcancar o pote de ouro. Mas nao me arrependo. Amei e amaria outra vez. Mas so amaria voce. Porque de tudo o que ja tive apreco, so consegui te amar porque nunca pude te ter. Desde muito cedo estamos juntos nesse barco. Sera que erramos o horario? Sera que era para nos encontrarmos aqui e naquela hora? E se eu tivesse esperado o proximo barco, seria a mesma? E voce, seria o mesmo?Tenho a impressao de que tinhamos que cruzar esse oceano juntos e de maos dadas. Mas agora que chegamos a terra firme, do outro lado, somos obrigados a soltarmos as maos e seguirmos sem o outro. Cumprimos o combinado e o estabelecido pelo destino. O que teria sido de nos se juntos nao tivessemos rido e brigado tanto... Aprendemos muito nesse percurso. Tanto que posso apostar que nao somos mais os mesmos. Aprendemos tanto que ja nao cabemos dentro de nos. E por isso, temos que soltar as maos. Outro percurso? Outro encontro? Quem sabe... A vida esta ai para mostrar sempre o contrario. Para reinventar sempre que acreditamos estarmos firmes. Ha tanto sol ainda aqui, ha tanto brilho nesse dia. Enfrentamos tantas tempestades, remendamos esse barco milhares de vezes, assopramos a vela quando o vento queria ir a direcao
contraria. Remar. Remamos tanto, desejamos tanto, que chegamos ao final.Liberdade. Sem barco, sem amarras, sem ajuda um do outro. Livres estamos. Prontos? Nao sei. Que seja forte essa vontade de ir alem. Olhar voce e enxergar todo o percurso ja feito. E entender que nunca estivemos a sos, mas que agora e preciso partir. Por muito tempo o seu corpo foi meu albergue. O seu colo foi travesseiro. A sua mao foi alavanque.Ja finquei o nosso barco. Que ele fique aqui na costa sempre virado em direcao ao horizonte. Nele estao tantas lembrancas, tanto grito, tanto choro e tanto sorriso que e preciso mais do que vontade pra nao querer leva-lo tambem. Espero que encontre um barco tao seguro como o nosso. Era pequeno, mas era nosso. Nos cabiamos nele como se fosse feito pra nos. E hora de navegar sem medo algum. E hora de cada um procurar seu proprio barco. O que sera feito desse (o nosso barco) alguem decide quando encontra-lo. A viagem foi longa. Estou exausta. Amanha preciso viajar. Vou dormir. Quem sabe ate o proximo cais.
parte de uma condicao puramente Humana". A responsabilidade do nosso ritmo depende integralmente de nos.Preto ou amarelo? Cabe a nos Colorirmos o Espirito que nps habita e dar a ele a leveza e a alegria que precisamos para continuar a construir uma Lenda... E e assim que se faz , Um SER.
Tao menina te vi , e fez-se em mim um amor atemporal...Abencoado seja o momento do meu olhar... O pequeno trecho de uma obra ainda em composicao... _ Oh minha crianca. Deite em meu colo...Marianna obedeceu de maneira imediata. Recostando-se no afago paternal. _Amores sao eternos, nao necessariamente possiveis. Intensos, nao necessariamente capazes. _ E tudo tao estranho... - Disse em solucos. _ A vida e estranha. Gosto dos sabores mais intensosDos doces mais enjoativosDos cachos aloirados da minha pequena tagarelaDa anunciacao da chuvaGosto das bebidas mais fortes,de vinhos suaves e licorososDos gatos pequeninosDe maquiagens exageradasDe comidas apimentadasE dos muitos, muitos rodizios a que vouda simplicidade de uma vida tranquila, repleta de sorrisos, sonhos e verdadesDe uma ludica casa amarelaCativa em meu coracao. Voce me diz teu AnjoMas sem ti infartas sao as minhas AsasQuando estou contigo engrandecoVoce me transforma em Paz... Hoje eu quero ler para vc.Te contar a minha propria Aleluia.Fazer resurgir os sonhos que eram meus, que ha tempos estavam adormecidos.Quero ler para voce, ser o seu boa noite, sua companhia.Quero ler seus olhos, verde-lodos e por baixo da seca fumaca, ver uma alma azul.Aleluia, quero a sua Aleluia.Tragar o amargo de seus anseios, e o fazer menino debrucado em meu ventre. Ola!! Como foi a semana de voces?Penultimo post da Beauty Fair 2012, no mesmo esqueminha do anterior, resumidao...e se quiserem e so clicar na foto que ela amplia ;)Rivka:Trazendo uma colecao de duos que de tao fresquinha nem nome os esmaltes tem. Muito lindos e a Lara soube explicar direitinho os detalhes dessa colecao, como, por exemplo, que esses esmaltes tem acabamento unico, em cada unha dara uma matiz diferente, legal, ne? Alias, a Lara foi uma querida nos atendendo no stand ;)Realce/ Dailus:Stand bem lindo, infelizmente estava cheio demais e nao tive tempo de entrar para conhecer os detalhes das colecoes da Realce e da Dailus, mas pelas fotos da para ter uma nocao boa.Belliz:A Belliz estava com um cantinho especial para os blogs, onde fui bem recebida e pude conhecer os lancamentos, dentre eles os adesivos com glitter e filha unica. Os acessorios que eles trazem sao um mimo so, a escova de vaquinha e lindinha!Dote/ Eliana:Um stand em que deram poucas informacoes, so deu para descobrir que Eliana nao e mais da passe Nati rsrsrs Ainda bem que fotos pude tirar heheheIdeal:Adorei saber que a marca que tem meu top coat preferido esta lancando um transparente, que promete nao alterar a cor dos esmaltes, eu que sou fa incondicional dos tons de alfazema amei!! No mais, os produtos que ja conhecemos e amamos!! Aquele sofa que tinha no stand foi perfeito depois de um dia batendo perna heheheBem gente, e isso. Ainda ficaram para eu mostrar Blant Colors, Mohda, Kolt e Passe Nati...depois um post com um apanhado geral e das coisinhas que trouxe da feira!!Beijos e bom final de semana!! Bom dia!!!Ainda cansada de tanto bater perna ontem, mas hoje e dia de bater ponto por aqui!! Alias...durante a semana voces acompanharao tudinho o que vi na Beauty Fair deste ano!!Nao sabia muito