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Contas acertadas. Pagina Virada. Nova relacao comecando, com muito mais chances de dar certo. E bem assim que estou me sentindo, com relacao a Andre; quem e ele? Meu ex - namorado, que ha um ano atras me deixou, na maior covardia, e ainda me trocou por outra.Nosso "processo de fazer as pazes" comecou ha 5 meses atras, quando ele falou comigo no msn (num ato de ousadia e coragem, reconheco) , e me pediu desculpas por tudo que tinha feito comigo; aceitei e, de la pra ca, vinhamos tentando ser amigos. E digo tentando porque, mesmo tendo conversado com ele no msn e comecado a acertar nossas "contas pendentes" , sempre senti que a coisa nao estava, por assim dizer, "completa" .Afinal, conversar pelo msn, sem olhar no olho da pessoa, e uma coisa; diz-se tudo que se quer (beneficiado pelo fato de nao se estar olhando pro outro) , e se pode reagir como quiser. Dificil mesmo, e conversar olho no olho, falando e ouvindo o que e preciso, e vendo as reacoes do outro, assim como tendo as suas, sem poder esconder ou controlar. E era isso que eu queria: conversar com ele olhando no olho dele (apesar de saber que ela nao olharia nos meus, por motivos obvios) , vendo as reacoes que ele teria a cada coisa que eu falasse, e ouvindo o que ele tivesse a dizer.Desde a nossa "conversa esclarecedora" via msn, tenho sido confidente dele; isso mesmo, confidente!!!!! Ele tem contado pra mim - e comigo - tudo da vida dele: o que tem planejado e desejado, o que tem feito, e ate mesmo como esta o atual namoro dele (com a "dita cuja" pela qual ele me trocou) . Demos inicio a uma amizade (relacao bem mais proveitosa) mas, mesmo assim, ainda estava com a sensacao de que faltava algo. E faltava mesmo.Ate que, numa das nossas conversas pelo Google Talk (e assim que temos conversado, sempre que possivel) ele veio com uma historia de ir na minha casa, de eu "consola-lo" , por causa da crise do namoro dele. Como pensei que era brincadeira dele, embarquei na onda e disse que ele poderia ir sim; mas sobre o tal "consolo" , eu disse que nada feito: que se fosse pra termos qualquer coisa (e isso nao era algo que estivesse nos meus planos, ja que eu nao tinha a menor pretensao ou esperanca de reatar ou ao menos ter algo com ele) , ele teria que estar solteiro.Foi quando ele me falou que o namoro dele tinha se acabado; e nao era so isso: ela tinha conhecido outras pessoas, e se interessado nelas. Ou seja: traicao. O fato e que ele estava mal, carente e precisando de consolo; e a quem ele estava pedindo isso? A mim!!!! Justo a mim, que ele tinha feito sofrer e chorar tanto!!!! Na conversa que tivemos sobre isso, ele inclusive questionou, por varias vezes, se isso que ele estava passando era algum "castigo" pelo que ele tinha feito comigo. Palavras dele: " - Sera que estou
sendo castigado pelo que te fiz? Fiz voce sofrer tanto assim? Vai ver que sim, e agora chegou a minha vez de sofrer um pouco tambem; devo estar pagando pelo que te fiz."Tentei conforta-lo dizendo que nao, que ele nao se sentisse "castigado" por nada; afinal, eu ja tinha superado tudo que havia acontecido, e tambem o tinha perdoado. E por isso, ele devia considerar tudo que estava passando nao como um castigo, mas como uma oportunidade que Deus e a vida estao dando a ele de crescer, amadurecer, aprender e modificar-se como pessoa. Mas nao era somente "conforto espiritual" que ele queria; Andre estava - e ainda esta - era bem carente, precisando de calor humano (ou, pra ser mais exata, de calor de mulher).Nessa conversa, ele me propos ir na minha casa no sabado e eu aceitei, pois nao estava levando a serio o que ele estava falando; mas nao e que, no dia seguinte a essa conversa, ele voltou a falar no assunto, e ate mandou mensagens perguntando de que horas deveria chegar na minha casa, e me pedindo pra enviar email explicando o roteiro. Enviei o tal email, mesmo sem acreditar que isso aconteceria mesmo.Mas no sabado, conforme marcado... chega Andre, na minha casa, de "mala e cuia" pra passar o dia comigo; o dia!!!! Pelo menos, era esse o plano, e era isso que eu pensava. No entanto... as horas foram passando, passando e, quando nos demos conta, ja era noite; e como era tarde pra ele ir embora (sao mais ou menos 4 onibus, em 2 integracoes) , ele me perguntou se poderia passar a noite na minha casa. Eu concordei, mas disse que teriamos que dividir a cama, ja que na minha casa nao tem colchao nem estrutura pra receber hospedes.Ele me disse que tudo bem, e ficou. O mais importante, mesmo, e que essa visita dele foi muito boa pra nos dois, principalmente pra mim. Conversamos muito, sobre a relacao dele com a atual namorada e, inevitavelmente, sobre a nossa separacao (que esta intimamente ligada a nova relacao dele) . Foi uma conversa positiva, na qual pudemos colocar os pingos nos is, e nos dizer muitas coisas que nao haviam sido ditas.Minha maior surpresa, mesmo, foi ver que, diferente do que eu sempre pensei, eu tinha tanto a falar quanto tinha a ouvir dele; tinha mesmo muita coisa "entalada" na minha garganta, precisando ser dita, "posta pra fora" . E assim o fiz: falei (e foi um desabafo) tudo que eu tinha pra dizer (e que nao perdeu o sentido, apesar do tempo que passou - mais de 1 ano) , e escutei as explicacoes dele (um tanto absurdas pro meu gosto, mas nem por isso menos explicacoes) .Ate email que a atual namorada dele mandou pra ele, enquanto ainda namoravamos, eu li; e tambem foi bom porque, alem de me dar uma ainda maior compreensao de tudo que houve, tambem serviu pra formar minha imagem sobre ela (se e que tenho esse direito, e isso nem vem ao caso agora) . Depois dessa
conversa, fomos dar um passeio na praia, jantamos na volta, e ele me perguntou se poderia deitar ao meu lado na cama, so pra sentir meu calor (pois estava bem carente de calor de mulher, e nao podia ser qualquer uma - devo me sentir lisonjeada? rsrsrs) .Deitamos e acabamos ficando juntos, o que tambem serviu como uma especie de "revival" , ou "despedida" (nao sei bem que nome dar a isso) ; assim, agora posso dizer: virei essa pagina, e tenho certeza de que nos dois so damos certo como amigos. Agora, estamos vivendo uma "amizade colorida" , por assim dizer; sei que tudo isso esta acontecendo somente porque ele esta carente, mas que mal tem isso?Tenho plena consciencia de que, quando a namorada dele voltar, daqui a alguns dias, eles conversarao, farao as pazes e tudo voltara a ser como antes: eles dois um casal, e eu tocando minha vida, quase como se nada tivesse acontecido. Por que quase? Porque nao posso ignorar nem fingir que nao aconteceu; mas tambem nao tenho expectativas (definitivamente nao o quero como namorado, a nao ser que seja algo que tenha que ser) , muito menos qualquer encucacao quanto a isso.Daqui a alguns dias, tudo volta a ser como era antes; mas qual o problema? O importante e que, agora, estou vivendo algo bom, que esta me divertindo muito (e sei que a ele tambem) . Afinal, na minha vida, do jeito que ela esta estruturada hoje, nao tem lugar pra ele, como meu namorado (a menos, repito, que seja obra do destino mesmo - ai, nao tem muito como fugir) . E alem do mais... damos muito mais certo como amigos!!!!
Solteira; de novo. Mais uma "tentativa" de relacionamento que termina. Mas, dessa vez, tem um sabor e efeito diferentes; ao contrario de outras vezes, dessa sinto que estou sofrendo muito menos. Nem chorar, que e algo que sempre acontece, eu chorei!!!!! Entendi bem mais rapidamente o desfecho dessa historia, e estou aceitando melhor que nao deu certo.Ou melhor: deu certo sim; enquanto durou. Foi MARAVILHOSO, e fez de mim a mulher MAIS FELIZ desse mundo!!!!! E, alem disso, devolveu-me algo precioso, e que eu pensei ter perdido: a capacidade de me relacionar com outra pessoa.Afinal, ate conhece-lo, eu nao conseguia sequer permitir que qualquer homem se aproximasse de mim sem me sentir uma "traidora" ; e era assim porque eu sentia que meu coracao nao era totalmente meu. E tambem porque, ate entao, nao sabia bem como conduzir meus relacionamentos (algo que sei agora).Antes, sempre fui do tipo "mae super - protetora" ; daquelas que nao deixa a pessoa amada "sequer cair" . Extremamente dedicada, cuidava tanto do outro que esquecia de mim mesma; me anulava mesmo!!!! E era justamente por isso que os meus relacionamentos fracassavam; e eu, invariavelmente, sofria.Mas, depois da minha ultima grande decepcao (da qual tirei grandes licoes e que me amadureceu muito), finalmente percebi o quanto errava sendo assim. E quando conheci Fernando, decidi que seria diferente; e foi.Ao inves de me dedicar a ele, passei a me dedicar a mim mesma; nao era ele que eu nao deixava "sequer cair" , era eu que nao podia cair de jeito nenhum!!!! E o unico jeito de impedir que eu caisse era cuidar de mim: minha vida, meus gostos, meus interesses. E quanto a ele... era apenas uma parte da minha vida, e nao minha vida inteira.De repente vi que, mais importante que Fernando, sou eu mesma. E, pensando assim, agi correspondentemente: seguia cuidando da minha vida e, se ele estava comigo, era o melhor momento do mundo!!!!! Nunca peguei no pe dele, e sempre deixava ele ir e esperava que ele voltasse; sempre, claro, tocando minha vida.E assim foi, ate ele vir com uma historia de que "precisava de um tempo sozinho" ; ou, em outras palavras... "estou saindo fora" . Foi ai que eu vi que minha historia com ele nao fracassou; mas deu certo enquanto durou. E foi das MELHORES que eu ja vivi ate hoje!!!!!E garanto: NAO SINTO QUALQUER MAGOA OU RESSENTIMENTO dele, e quero mais que ele seja MUITO FELIZ; assim como eu estou buscando sempre ser. Agora, estou mais dedicada a cuidar dos meus interesses. E tambem estou pedindo a Deus, nas minhas oracoes antes de dormir, que me liberte de qualquer sentimento relativo a ele, e que so mande outro homem pra minha vida se for pra ter com esse homem uma relacao seria.E assim vou seguindo, vivendo e cuidando de mim!!!! Depois de ter passado por muitas coisas - boas e ruins - ter acertado e errado, rido e chorado, hoje posso dizer que me despeco de qualquer dor, vazio ou tristeza que eu ainda guardasse em meu coracao.E devo
isso a algumas pessoas muito importantes e especiais que Deus colocou ou trouxe de volta a minha vida, cada uma de uma forma diferente: minha super - e hoje posso dizer que melhor - amiga Fabiana Sena, que ganhei no momento mais dificil da minha vida (quando decidi dar o passo de morar sozinha); meus tios, de quem me aproximei mais nesse mesmo momento; e por fim meu maridao lindo e maravilhoso, Joelson Alves, presente que Deus me deu e a maior das minhas fontes de ensinamento.Alias, e dele mesmo e de tudo que ele me proporcionou que eu vou falar. Estamos casados - e felizes - ha quase dois anos, mas nos conhecemos ha quase quatro, da maneira mais "insolita" possivel: num onibus, voltando do trabalho. Tivemos uma empatia e afinidade imediatas, que ele percebeu mais que eu (que sou desligada e, na epoca, estava numa fase nao muito boa, com relacao aos meus sentimentos).Mesmo com tanta afinidade e empatia, nao ficamos juntos assim que nos conhecemos, exatamente por esse momento sentimental nao muito favoravel. Afinal, quando nos conhecemos, eu tinha tomado uma serie de decisoes com relacao a isso, e apesar disso estava bastante enrolada. Seja como for, o fato e que acabamos nos desencontrando e ficando longe um do outro por mais ou menos um ano, ate nos reencontrarmos.E esse reencontro foi a melhor coisa que me aconteceu ate hoje. Nos reencontramos ha quase dois anos, em situacao bem parecida com aquela na qual nos conhecemos: num ponto de onibus, voltando do trabalho. E dessa vez, tudo foi bem diferente: trocamos telefones e, dias depois, ele me ligou e me convidou pra sair. E nessa saida... finalmente ficamos juntos e nao nos largamos mais!!!! Desde entao, sou a mulher mais feliz e agradecida desse mundo, pois com ele conheci o amor e a felicidade, e de quebra pude constatar que casamento nao e nada do que eu passei a vida ouvindo; e nao e que nao seja dificil conviver com outra pessoa, mas a verdade e que, apesar de dificil e cheio de desafios, o casamento e o que de mais feliz e pleno se pode ter na vida.E meu marido... bem, meu marido e, simplesmente, O MELHOR DO MUNDO!!!!! Ele realmente sabe o significado de ser e estar casado: amar e ser amado, compreender e ser compreendido, ser amigo e dialogo, muito dialogo. Temos uma vida otima e feliz, pois dividimos tudo, e somamos e multiplicamos mais ainda; e dimimuir? O que sera isso? Nao sabemos!!!!Com ele, alem de ser feliz, amadureci ainda mais, e a cada dia me torno mais forte; conheci lugares, ganhei uma familia linda e amorosa de presente, amigos MARAVILHOSOS, entre milhoes de outros beneficios.E hoje, ele me deu o melhor de todos os presentes: minha propria familia. Estamos esperando um filho, que nascera entre fevereiro e marco do proximo ano. E sabe? Nosso casamento esta cada dia melhor.Evolui, cresci e, por isso mesmo, digo com coragem: MESMO ME ARREPENDENDO DE ALGUMAS COISAS (MUITO POUCAS) QUE FIZ, SENTI, FALEI OU MESMO ESCREVI, DE JEITO
NENHUM GOSTARIA DE APAGAR OU REFAZER QUALQUER COISA. Prefiro guardar o que os erros me trouxeram de aprendizado (pra evitar comete-los de novo), e deixa-los no melhor lugar no qual podem estar: no passado.Ah... E que venha o futuro, com todos os erros (sim, eles sempre existirao, pois sem eles nao ha vida nem amadurecimento), acertos e felicidade que estao reservados pra mim; e pra minha familia!!!! E se sou e estou feliz? Sempre!!!!!
"Cartas de amor sao ridiculas; se nao fossem ridiculas, nao seriam cartas de amor" . Assim disse o poeta, cujo nome nao me lembro agora. Sempre acreditei nisso, mas hoje posso acrescentar mais: "cartas de amor tambem sao libertadoras" . E digo isso por experiencia propria, ja que ha dias atras escrevi duas cartas de amor, para pessoas diferentes, mas que tiveram, pra mim, o mesmo efeito: me libertar.Ambas as cartas nao foram escritas em papel, mas enviadas por email; porem, como o que importa mesmo e a intencao e a minha, nas duas, era expor meus sentimentos, valeu. A primeira delas escrevi pra Betto, aquele que sempre foi o grande amor da minha, e que eu pensava ter esquecido de vez (e vi que me enganei quando nos reencontramos, ha meses atras) ; a outra, escrevi pra Andre, um ex - namorado que tive, pelo qual fui abandonada ano passado, e por quem eu tambem achava que nao sentia nada (ate conversarmos e comecarmos a ter um "casinho").Em todas elas, o meu desejo foi que eles soubessem o que sinto por cada um; alem disso, depois de muito pensar e remoer minha relacao com ambos, e das "experiencias de reencontro" que tive com eles (que foram bem diferentes, diga-se de passagem) , acabei percebendo que nao tinha, como eu sempre havia acreditado, deixado de ter sentimento por nenhum. Sao sentimentos diferentes, e bem verdade (como tambem foram e sao bem diferentes as relacoes) , mas o fato e que nunca deixaram de existir, embora a minha vida nunca tenha parado, quando da saida deles.No caso de Betto, a consciencia dos meus sentimentos foi fortissima, alem de um baque imenso pra mim; afinal, nossa separacao aconteceu ha 5 anos, e desde entao eu acreditava que todos os meus sentimentos por ele haviam morrido; e por isso mesmo, meu "baque" foi tao grande: de repente, me vi diante de sentimentos que eu tinha certeza de que estavam mortos e enterrados ou, pelo menos, transformados em outra coisa. So que, quando ele me procurou ha meses atras, marcando pra nos encontrarmos... fui la e, diante dele, vi que nunca deixei de ama-lo.Mesmo assim, achei melhor pensar mais um pouco, pra ter certeza de que era mesmo isso que estava acontecendo; e enquanto eu pensava, continuamos nos vendo. E foi justamente por continuarmos nos vendo, que a "revelacao" ficou ainda mais forte pra mim, e eu me senti mais e mais sufocada por aquilo; entao, resolvi escrever.E assim fiz. Depois de muito refletir, e colocar as minhas ideias em ordem (na medida do possivel, considerando que, em se tratando de sentimentos, nao e muito possivel ordenar as ideias) , parti pra acao: escrevi a tal carta, e enviei pra ele. Nela, falei tudo que estava se passando no meu coracao (e que ate entao eu vinha guardando, acreditando que a coisa estava "esquecida") , sem medo do que ele pudesse pensar ou dizer (isso tambem na medida do possivel) . Me expus pra ele completamente, e a cada palavra que escrevia, ia me sentindo mais
leve. E embora ansiasse muito por uma resposta dele, procurei deixar claro que o que eu queria, mesmo, era que ele soubesse dos meus sentimentos. Falei que nao estava cobrando, pedindo, esperando, muito menos exigindo nada dele; tudo que eu queria - e esperava conseguir - era me abrir com ele, e me fazer entender. Fui totalmente sincera, sem meias palavras (embora com muito cuidado pra nao magoa-lo) ; disse, "na lata" tudo que estava guardado dentro de mim e que, ate entao, nao tinha tido a oportunidade de falar.E nao deixei de ficar surpresa (e ate triste, confesso) , quando vi que ele me respondeu, dizendo que sempre soube dos meus sentimentos, e ate "respondendo" alguns "questionamentos" , que de certa forma fiz na carta. Doeu muito ler a resposta dele, principalmente porque foi a constatacao definitiva de que ele nao me ama nem nunca me amou como eu o amo; ou, pior ainda, que ele talvez ate me ame, mas nao tenha coragem de assumir isso sequer pra si mesmo, muito menos pra mim (e se for assim, fico ainda mais triste, por amar um cara covarde) . Seja como for, o importante e que falei tudo, e depois de ter escrito, senti-me como se tivesse tirado um peso enorme do meu coracao, e completamente livre pra dar continuidade a minha vida, sem qualquer medo de "me sentir traidora" (algo que, mesmo sem saber, eu sentia) . Agora sei que posso (e consigo) abrir meu coracao, e dar espaco pra que outra pessoa conquiste meu coracao como ele; ou ate mais e melhor que ele.Ja minha carta pra Andre teve outro tom, embora o objetivo tenha sido o mesmo: falar o que sinto. Tambem no caso dele, acreditava que nao sentia mais nada, ate comecarmos o nosso "casinho" (pra "consola-lo" da "perda" da namorada - se e que ele um dia a teve, quanto a isso tenho hoje minhas duvidas) e, em certo ponto da situacao, eu perceber que nao estava levando as coisas como deveria.No inicio foi muito bom, e eu ate me diverti; afinal, ele tem uma pegada e beijo otimos, alem de ser inteligente e ter um papo interessantissimo. Mas essa historia toda comecou enquanto a namorada dele (que naquele momento era ex - e ainda e, de certa forma) estava viajando, e enquanto ela nao voltava tudo correu muito bem. No entanto, foi so ela voltar que a minha "ficha" finalmente "caiu" : vi que, diferente do que sempre pensei, enquanto estavamos longe um do outro, ainda gosto muito dele.E nao que ele tenha mentido pra mim, muito pelo contrario; ele sempre deixou muito claro que e dela que ele gosta, inclusive chegou a ter receio de que eu me envolvesse com ele mais do que eu deveria, e ate chegou a dizer que nao sabia ao certo o que eu sentia por ele. Eu, claro, achando que era forte, falei que ele nao se preocupasse, que estava tudo sob controle. Ilusao minha, pois foi so ela chegar que, no primeiro fim de semana que passamos
juntos depois disso e ele comecou a desabafar comigo sobre ela (como alias sempre fazia, desde que fizemos as pazes) , nao aguentei: comecei a chorar sem nem me dar conta, e nem consegui esconder isso dele.Nessa hora, acabei comecando a falar pra ele tudo que eu estava sentindo, e a cada palavra que dizia, uma nova lagrima caia; apesar disso, continuei falando, ate que nao consegui mais "segurar a onda" do que havia comecado a fazer, e resolvi parar; mas disse pra ele que escreveria mais a respeito disso pra ele. E fiz isso.Escrevi uma carta pra ele, na qual coloquei pra fora tudo que ainda estava preso e engasgado na minha garganta e no meu coracao. Disse pra ele como me senti quando ele me trocou por ela, mas que ja o tinha perdoado por isso (embora o que eu sinto e penso sobre ela nunca va mudar) , e tambem falei o quanto me doia ouvi-lo falar dela, e saber que ele gosta dela, e nao de mim. Disse que, apesar de tudo que aconteceu, ainda gosto dele; e falei mais: que nunca perdi - e nem sei quando perderei - a esperanca de te-lo de volta, e de que ele um dia goste de mim como gosta dela.Desabafei mesmo!!!!! Disse que tinha ajudado ele a reconquista-la nao por ser legal ou incrivel, como ele mesmo ja tinha dito; mas porque gostava dele, e so eu e Deus sabiamos o quanto tinha me doido - e doi - fazer o que fiz. Mas tambem disse que, apesar da imensa dor que senti, faria tudo de novo, se fosse preciso; e faria unica e simplesmente por gostar dele, e por isso querer ve-lo feliz, ainda que nao seja ao meu lado (como eu tanto desejo).Sei que talvez ele nunca venha a me corresponder, mas mesmo assim nao me arrependo de ter escrito. Tambem dessa vez, tirei um grande peso do meu coracao, e me sinto livre pra de fato abrir meu coracao pra outra pessoa. Nao que eu me sentisse uma "traidora" , relativamente a Andre, longe disso; mas hoje vejo que era como se eu nao me entregasse completamente, com a esperanca de que ele voltaria a me procurar (como voltou) , pedindo pra gente voltar (o que nao aconteceu, e eu prefiro acreditar que nunca acontecera).Agora posso dizer que e possivel sermos amigos. Porque e isso que eu quero e vou fazer: ser amiga dele. Afinal, depois de ter me declarado pra ele, acho que nao consigo mais beija-lo, ser tocada pelas maos dele (que sao deliciosas e macias, confesso!!!! ) . Continuarei ouvindo os desabafos dele e, ao menos pra ele, mostrarei que estou torcendo pela reconciliacao dele com ela; e digo pra ele, porque pra mim eu nao posso - nem consigo - mentir .Sou suficientemente corajosa pra reconhecer, ao menos pra mim mesma, que o que eu mais quero e que ele venha a "cair em si" , e veja que ela nao o merece; e volte pra mim!!!! Porque, apesar de tudo, ainda gosto
dele, e quero que tenhamos a chance de tentar de novo; mesmo sabendo que ele talvez nem me mereca, ou tenha sido feito pra mim. Mas quem disse que as coisas do coracao podem ser explicadas ou entendidas racionalmente?E enquanto essas minhas esperancas, relativas a ambos (e sejam elas vas ou nao) nao se concretizam, seguirei a minha vida, mantendo meu coracao vivo e sempre aberto, a espera de ser conquistado. E isso um dia com certeza acontecera!!!!!