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construindo com seu filho de cinco anos.O vento sul, por sua vez, e menos espalhafatoso. Se voce for para a praia de sobretudo, cachecol e meias de la, mal percebera que ele esta soprando. E o vento ideal para se comprar milho verde e deixar a agua fervente escorrer em suas maos, para aquece-las.Raramente, mas acontece, somos brindados com o vento leste, aquele que vem diretamente do mar para a terra. Aqui no Sul, chamamos o vento leste de vento cultural,porque quando ele sopra, apreendemos cientificamente como se sentem os camaroes cozinhados ao bafo.E, em todos os veraneios, acontece aquele dia perfeito: nenhum vento, mar tranquilo e transparente, o comentario geral e: foi um dia de Santa Catarina, de Maceio, de Salvador e outras bichices. Esse dia perfeito quase sempre acontece no meio da semana, quando quase ninguem esta la para aproveitar. Mas fala-se dele pelo resto do veraneio, pelo resto do ano, ate o proximo verao.Morram de inveja, esta e outra das coisas de gaucho!Atenta a essas questoes, nossa industria da construcao civil, conhecida mundialmente por suas solucoes criativas e ineditas, inventou um sistema maravilhoso que nos permite veranear no litoral a uma distancia nao inferior a quinhentos metros da areia e,na maioria dos casos, jamais ver o mar: os famosos condominios fechados.A coisa funciona assim: a construtora adquire uma imensa area de terra (areia),em geral a preco barato porque fica longe do mar, cerca tudo com um muro e, mal comeca a primavera, gasta milhares de reais em anuncios na midia, comunicando que, finalmente agora voce tem ao seu dispor o melhor estilo de veranear na praia: longe dela.Oferece terrenos de ponta a ponta, quanto mais longe da praia, mais caro e o terreno. Voce vai la e compra um.Enquanto isso a construtora urbaniza o lugar: faz ruas, obras de saneamento, hidraulica, eletrica, salao de festas comunitario, piscina comunitaria com aguas termicas,jardins e ate lagos e lagoas artificiais onde coloca peixes para voce pescar. Sem falar no ginasio de esportes, quadras de tenis, futebol, futebol-sete, se o lago for grande, uma lancha e um professor para voce esquiar na agua e todos os demais confortos de um condominio fechado de Porto Alegre, alem de um sistema deseguranca quase, repito, quase invulneravel.Feliz proprietario de um terreno, voce agora tem que construir sua casa, obedecendo e claro ao plano-diretor do condominio que abrange desde a altura do imovel ate o seu estilo.O que fazemos nos, gauchos, diante dessa fabulosa novidade? Aderimos, e claro.Construimos as nossas casas que, de modo algum, podem ser inferiores as dos vizinhos, colocamos piscinas termicas nos nossos terrenos para nao precisar usar a comunitaria, mobiliamos e equipamos a casa com o que tem de melhor, sobretudo na questao da tecnologia: internet, TV a cabo, plasma ou LCD, linhas telefonicas,enfim, veraneamos no litoral como se nao tivessemos saido da nossa casa na cidade.Nossos veraneios costumam comecar ai pela metade de janeiro e terminar ai pela metade de fevereiro, depende de quando cai o Carnaval. Somos um povo trabalhador, nao costumamos ficar parados nas nossas praias.Vamos para la nas sextas-feiras
de tarde e voltamos de la nos domingos a noite. Quase todos na mesma hora, ida e volta.E assim que, na sexta-feira, pelas quatro ou cinco da tarde, entramos no engarrafamento.Chegamos ao nosso condominio la pelas nove ou dez da noite. Usufruimos nosso novo estilo de veranear no sabado manha, tarde e noite e nodomingo, quando fechamos a casa.Adoramos o trabalhao que da para abrir, arrumar e prover a casa na sexta de noite, e o mesmo trabalhao que da no domingo de noite.E nem vou contar quando, ao chegarmos, a geladeira estragou, o sistema eletrico pifou, ou a empregada contratada para o fim-de-semana nao veio.Temos, aqui no Sul, uma expressao regional que vou revelar ao resto do mundo:- Ala putcha, ate que enfim terminou essa bosta de veraneio!
A fotografa novaiorquina Jamie Beck mudou totalmente o conceito de GIFs animados ao criar uma respeitada forma de arte, apresentando fotos extremamente impressionantes.Para quem nao sabe, os GIFs animados sao famosos na internet. Entretanto, a grande maioria tem carater humoristico e nao guarda grandes preocupacoes com a qualidade das imagens. O que Jamie faz e exatamente o contrario. As imagens possuem incrivel realismo e chama atencao pelos detalhes.Batizadas como cinemagraphs, ela busca nao esgotar as possibilidades de uma imagem. Esta realmente parece ser a chave para criar uma arte respeitavel. Porque somos tao modestos:- Deus e gaucho,- Sao Pedro e o capataz,- O sol e um fogo de chao que se alastrou,- O Atlantico e salgado porque a indiada daqui batia os espeto perto dos rios,- O Sahara e assim porque tinha que tirar os espeto de algum lugar,- A maior churrascada que se fez, resultou no fim dos dinossauros,- A 2a Guerra se deu por causa que o Turco Salim de Bage queria tomar conta dos bolicho no Alegrete e em Uruguaiana,- Esses terremoto que andam ocorrendo por ai sao decorrencia de uns concurso de xula na Campereada Internacional do Alegrete, em janeiro...E por ai se vai essa porcao de terras ao redor do Rio Grande, chamada MUNDO!Mas bah, tche! Nem te conto...!!!SER GAUCHO EEE . . ..... e morar em Florianopolis e dizer que Caxias do Sul e melhor;... e assinar Zero Hora em Nova York;... e estar no Maracana escutando a Radio Gaucha;... e bater no filho ao descobrir que ele e Flamengo;... e chamar jacare de lagartixa;... e achar que a FREE WAY e a nona maravilha do mundo;... e ter confianca em bancos gauchos;... e comemorar uma revolucao contra um pais inteiro;... e chamar a mulher de prenda;... e dizer que e facil fazer churrasco;... e comer a costela antes da picanha;... e dizer que vaso de banheiro e PATENTE;... e comer NEGRINHO em vez de brigadeiro;... e falar TCHE ao telefone so pra ver se descobre outro;... e falar TU em vez de VOCE;... e enviar cartao postal de TORRES;... e fazer compras no SUPER;... e dizer que tem um FRIGIDAIRE em vez de geladeira;.... e achar que o LACADOR e maior e mais bonito que o Cristo Redentor;... e achar que o GUAIBA e rio;... e dizer que tomar agua a 100o C com gosto de mato e coisa de macho;... e chamar geleia de CHIMIA;... e chamar doce de leite de MU-MU;... e falar classe em vez de carteira;... e falar roleta em vez de catraca;.... e falar lomba em vez de morro;... e poder falar tri legal ou muito tri;... e chamar quarteirao de quadra...... e chamar semaforo de sinaleira (paulistas nao entendem)...... e falar "capaz"...... e torcer pra qualquer time que esteja jogando contra o time adversario (Inter ou Gremio)...... e ficar babando na frente do acougue e achar carne "linda"...... e gostar de passar frio (5 graus e o indio velho vai colocar um moletom).... E falar "pechada" quando se refere a uma batida de carros... ninguem entende...... Chegar no mercado
e pedir : me da 5 pila de cacetinho e 1 kilo de guisado ....Ser gaucho e:- Saber que a nossa patria e o Pampa e nao a praia com coqueiros;- saber que nossa caracteristica e a bravura e nao o jeitinho;- saber que nosso valor e a lisura e nao a malandragem;- e ser simples de modos, mas reto de carater;- e ser franco e direto, nem que isso cause inimizades;- e ser humilde em ambicoes, mas exagerado em ideais e paixoes;- e ser um respeitador fiel da hierarquia funcional e o primeiro a proclamar a igualdade;- e um ser batalhador, que nao desiste nunca;- e um rebelde, que nunca aceita ser dominado;- e um bravo, que nao foge de uma luta por ser dificil;- o gaucho autentico e um verdadeiro tradicionalista. Nao porque aprende coisas no CTG, mas porque carrega em si esses valores e nao ve alternativa possivel de vida digna fora deles.Por isso eu tenho orgulho de ser chamado de "GAUCHO".Um quebra costela a todos!Mas bem CAPAZ que nao ia exaltar as qualidades do meu pais. Viva a Republica dos Pampas, Viva o RS, Viva as gauchas e gauchos .
E melhor avisar os amigos...Outro dia eu estava no mercado, quando vi, no final do corredor, um amigo da epoca da escola, que nao encontrava ha seculos. Feliz com o reencontro, me aproximei, ja falando alto:- Oswaldo, sua bichona! Quanto tempo!!!E fui, com a mao estendida, para cumprimenta-lo. Percebi que o Oswaldo me reconheceu, mas antes mesmo que pudesse chegar perto dele so vi o meu braco sendo algemado.- Voce vai pra delegacia! Disse o policial que costuma frequentar o mercado.Eu, sem entender nada, perguntei:- Mas o que foi que eu fiz?- HOMOFOBIA! Bichona e pejorativo, o correto seria chama-lo de homossexual.Nessa hora, antes mesmo de eu me defender, o Oswaldo interferiu tentando argumentar:- Que e isso doutor, o quatro-olhos ai e meu amigo antigo de escola, a gente se chama assim na camaradagem, mesmo!- Ah, entao voce estudou varios anos com ele e sempre se trataram assim?- Isso mesmo, doutor, e coisa de crianca!E, nessa hora, o policial ja emendou a outra ponta da algema no Oswaldo:- Entao, voce ta detido tambem.Ai, foi minha vez de intervir:- Mas, meu Deus, o que foi que ele fez?- BULLYING! Te chamando de quatro-olhos por varios anos durante a escola.Oswaldo, entao, se desesperou:- Que e isso, seu policial! A gente e amigo de infancia! Tem amigo que eu nao perdi contato ate hoje. Vim aqui comprar umas carnes prum churrasco com outro camarada que pode confirmar tudo!E, nessa hora, eu vi o Jairzinho "pe-de-pato" chegando perto da gente com 2 quilos de alcatra na mao. Eu, ja vendo o circo armado, nem mencionei o pe-de-pato pra nao piorar as coisas, mas ele, sem entender nada ao ver o Oswaldo algemado, ja chegou falando:- Que porra e essa, negao, que que tu aprontou ai?E ai nao teve jeito, mesmo. Fomos os tres parar na delegacia e, hoje, estamos respondendo processo por HOMOFOBIA, BULLYING e RACISMO.*Moral da historia: Nos dias de hoje, e um perigo encontrar velhos amigos!*(Autor desconhecido) DESABAFOS DE UM BOM MARIDO(Luis Fernando Verissimo) Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: duas vezes por semana, vamos a um otimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai as tercas-feiras, e eu as quintas.Nos tambem dormimos em camas separadas. A dela e em Fortaleza e a minha em Sao Paulo.Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversario de casamento. 'Em algum lugar que eu nao tenha ido ha muito tempo!' ela disse. Entao eu sugeri a cozinha.Nos sempre andamos de maos dadas. Se eu soltar, ela vai as compras. Ela tem um liquidificador eletrico, uma torradeira eletrica, e uma maquina de fazer pao eletrica. Entao ela disse: 'Nos temos muitos aparelhos, mas nao temos lugar pra sentar'. Dai, comprei pra ela uma cadeira eletrica. Lembrem-se, o casamento e a causa numero um para o divorcio. Estatisticamente, 100 % dos divorcios comecam com o casamento. Eu me casei com a 'Sra. Certa'. So nao sabia que o
primeiro nome dela era 'Sempre'.Ja faz 18 meses que nao falo com minha esposa. E que nao gosto de interrompe-la. Mas tenho que admitir, a nossa ultima briga foi culpa minha. Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.No comeco Deus criou o mundo e descansou. Entao, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher.Desde entao, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria conserta-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhao, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em poda-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silencio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.- Quando voce terminar de cortar a grama - eu disse -voce pode tambem varrer a calcada.Depois disso nao me lembro de mais nada. Os medicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida. O casamento e uma relacao entre duas pessoas na qual uma esta sempre certa ......e a outra e o marido...
1- Ela nao vai ficar pegando no seu pe pra fazer uma foto bacana dela. Quando precisa, ela mesma faz.2- Nao precisa ficar com ciume se ela aparecer com fotos dela mesma nua, em poses altamente eroticas, dizendo que nao foi o ex namorado que fez, mas ela mesma: e verdade.3- Fotografas tem os olhos voltados para o que e belo: sao estetas natas. Entao, mesmo que ela seja despojada e so use jeans e camiseta preta, sera uma mulher atraente. Descondicione seu olhar e vai perceber que este cabelo sempre desarrumado lhe da um charme especial.4- Isto quer dizer que voce, tambem, deve ter algo de muito belo. Mesmo que seja o desenho das sobrancelhas, o incrivel tom castanho de seus cabelos. Ou (ai-meu-Deus!) estas sardas nos ombros que ela acha tudo! Mesmo que sejam minimos detalhes que nunca ninguem reparou antes, voce vai ver como faz bem para o seu egoser admirado.5- Ir ao cinema vai ser uma experiencia enriquecedora: ela vai falar do enquadramento, da luz, da combinacao de cores do figurino com o cenario... nao vai ser como aquela sua namorada que, depois de ver Troia, ficou um mes repetindo (sobre o Brad Pitt): Meu Zeus, o que que e Aquiles!6- Ela nao vai se importar de ir com voce aquele restaurante muquifinho com toalhas de plastico, desde que e so assim- a comida seja realmente otima. Elas sao muitoexigentes, mas com o essencial.7- Se ela for da turma do fotojornalismo, entao, mais facil: vai acampar, tomar chuva, dormir em colchao ruim, dividir pf... ainda vai dar risada e lembrar de algumperrengue que passou a trabalho. Porque, trabalhando como fotojornalista, com certeza ela ja passou por coisa bem piores.8- Ela pode ganhar pouco, publicar pouco, ter poucos cliente, ser pouco reconhecidaprofissionalmente. Mas nao vai ficar no seu ouvido se queixando que esta no trabalho errado: ninguem vira fotografa por falta de opcao, mas por gosto. Ela adora o que faz. (Ja viu a bio de fotografa no Tweeter? Sou uma apaixonada pela fotografia a fotografia e minha vida Sou uma fotografa feliz, realizada com o que faco... repara la!)9- Voce nao vai ter que esperar por horas enquanto ela se arruma para sair. (Geralmente) fotografas aprendem com a profissao a ter praticidade. Mesmo que ela faca o tipo perua (o que eu duvido muito), sabera fazer a maquiagem e colocar todos os adornos (se tiver) em, no maximo, 15 minutos. As unhas ela pinta no carro.10- Se voces forem viajar de carro, ela nao vai encher o porta mala com um monte desacolas carregadas de coisas inuteis. Tudo o que esta na bagagem e util e necessario, entendeu?11- E voce tambem nao vai ter que carregar todas as tralhas pesadas que ela insiste em levar para um basico final de semana no Guaruja. Ela vai dizer: pode deixar, o MEU equipamento EU levo.12- Ela nao vai reparar que voce ta olhando para aquela gata que passou. Na verdade, se a mulher for mesmo bonita, ela vai olhar antes de voce. Ela e uma esteta, esqueceu?13- Nao precisa ter
ciumes se for voce quem a flagrar olhando aquele cara maravilhoso que sentou na mesa ao lado. Ela e uma esteta, esqueceu de novo?!14- O expediente ja acabou faz tempo mas ela vai direto para o computador mexer num tal de LightRoom? Ela vai ficar la tempo suficiente para se assistir a todas as reprises do Brasileirao. Entao, aproveite, nao ha mulher que tolere reprise de futebol (nem as que gostam de futebol, como eu)15- E por falar em futebol, tambem vai sobrar tempo para jogar com os amigos: ela pode ter um casamento, um ensaio ou uma pauta em pleno feriado nacional. E, saiba, nem vai reclamar.16- Se ela varar a noite na frente do computador e nao for com LR nem Photoshop,fique tranquilo: tambem nao vai ser com uma traicao virtual. Vai ser o Flickr, o Tweeter, o blog do Clicio, o Olhave, proprio blog... E trabalho, ainda!17- Ela tem um encontro com colegas de profissao e voce nao pode ir. Ficou enciumado? Relaxe, onde ha mais que 3 fotografos, nao ha possibilidade de paquera porque so ha um assunto. E voce sabe qual. Aproveite: se nao estiver passando mais nenhuma reprise de futebol, va jogar playstation. Mulheres tambem nao toleram homens adultos jogando videogame!18- Ao contrario de muitas mulheres, a fotografa provavelmente vai gostar de assistir com voce a sua colecao de filmes pornos. Afinal, elas gostam de tudo o que se refere a imagem. O problema e que, quando voce estiver bem empolgado, ela pode dizer:mas por que sera que eles usam esta luz tao dura, tao branca? Ficaria bem melhor se fosse uma luzinha lateral, meio difusa, um pouco mais quente... voce nao acha, amor?. Fique calmo, amor, e mantenha o clima.19- Se voces resolverem fazer um casamento como manda o figurino vestido, buque, igreja- voce nao vai ter que se preocupar com o album. Deixe que ela decida tudo. Pode ser que ela chame seus melhores amigos e faca um album colaborativo, tipo coletivo fotografico! E de graca! Agora, se ela vier com um papo de casamento imersivo em 360o, fotojornalismo de casamento ou seja la o que, diga apenas: acha otimo, querida. E nao reclame, em hipotese alguma, do preco: corre o risco de ouvir um discurso de classe digno de Fidel Castro (sugiro economizar no aluguel da sua roupa ou nas garrafas de uisque).20- Se voces tiverem filhos, pode passar as festinhas de aniversario deles tomando cerveja la no fundo com os outros adultos. Sabe aquela cena tradicional, do papai com a camera na mao e a mamae atras do bolo com a crianca no colo, gritando entre os dentes para nao desmanchar o sorriso : ta pegando o painel? Ta pegando todo o painel?? Voce esta dispensado!21- E tambem nao vai ter ouvir broncas porque, na festinha de fim de ano, voce enquadrou todas as criancas, menos seu filhote. Ou porque no registro do natal voce cortou a cabeca da tia preferida dela. Fotografas compreendem estas limitacoes dos outros seres humanos. Quando querem fotos boas, elas mesmas fazem.22- Voce e fotografo tambem? Melhor
ainda! Enfim arrumou uma companhia feminina (ja tava pegando mal voce sempre com aquele seu amigo, tambem fotografo, ne?) para aquelas vernissagens semanais. Ela nem vai ficar reclamando da batatinha no palito escorrendo molho. E quando voce disser: Olha, aquele e o Rubens Fernandes Junior! Ela vai olhar na hora, sabendo de quem se trata. Isto e, se ela nao o achar primeiro. Tambem vai ter alguem para olhar todas as suas fotos sem se cansar, dando palpites interessantes. E se voce fotografa mulheres nuas, ela pode ate sugeriralguns ajustes, mas voce esta livre de comentarios despeitados do tipo nossa, mas que peitinho caido que ela tem, ne?23- Se o casamento durar ate a velhice, ela nao vai ficar ao seu lado reclamando que quer ver a novela do SBT enquanto voce prefere ver o Datena. Pode ficar sossegado que o controle remoto e so seu: provavelmente ela ainda estara indo a eventos, congressos e palestras de fotografia. Hum... pensando bem, se o seu futuro e ficar num sofa vendo TV, saiba: muito antes disto, esta mulher ja te deixou.
Na fala: a) Chama o semaforo de "farol". b) Diz "bolacha" em vez de biscoito. c) Diz "cara" em vez de menino. d) Diz "mina" em vez de menina. e) Diz "bexiga" em vez de balao. f) Diz "sorvete" tanto para picole como para sorvete de massa. g) Acha que nao tem sotaque nenhum. h) Ri do sotaque de todo mundo (gaucho, carioca, mineiro, nordestino, etc..) i) Ve uma pessoa mal vestida e chama de baiano. j) E extremamente possessivo, pois emprega a palavra "meu" em praticamente todas as frases. No clima: a) Fala sobre o tempo para puxar assunto. b) Enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal. c) Anda na moda CEBOLA. Sai todo agasalhado de manha, tira quase tudo a tarde e poe tudo de volta a noite. d) Tem mania de levar o carro para polir no sabado ou domingo, o carro fica brilhando, so que toda vez que vai sair com ele para passear... CHOVE.Na praia:a) Fala que vai para praia sem especificar qual. b) Fica a temporada no Guaruja, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faca sol. c) Chama Ubatuba de "Ubachuva". d) Fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para la. Nas relacoes pessoais:a) Repara nas pessoas como se fossem de outro planeta. b) Cumprimenta os vizinhos apenas com oi e tchau. c) Espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega acaba nao fazendo nada. d) Convida: "Passa la em casa", mas nunca da o endereco. e) Chama o povo do interior de Sao Paulo de caipira. f) Nas festas juninas chama vinho quente de quentao. g) Toma o mesmo onibus todo santo dia, no mesmo horario e nao cumprimenta nem o motorista, nem o cobrador, (que tb sao sempre os mesmos). h) Acha que quem nao e daqui sempre joga lixo no chao.Principal: Ri de si mesmo ao perceber que tudo acima e verdade e encaminha para todos os amigos. 1-Fotografos, mesmo os mais timidos, sao sempre galantes. Faz um bem pro ego!2-Seus pais nunca vao reclamar que voce casou com um vagabundo: ele pode nao ter emprego, mas estara sempre trabalhando.3-E se ele for um fotojornalista que vai para guerras e coisas do tipo, vai conseguirrespeito ate daquela sua tia mais careta, que invoca com o jeito esquisitao queele tem (ta certo que o cara demora meses para perceber que precisa aparar ocabelo e a barba, mas, afinal, qual o problema de alguem se parecer com oCapitao Caverna quando e capaz de arriscar a vida desta forma, ne?).4-Se fotografos nao dao carona para o casal de amigos porque o banco do carro ta cheio de equipamentos, tambem nao dao carona para aquele cara folgado,que vai insistir para voces desviarem em quilometros o caminho so para deixa-lona porta de casa.5-E como o porta malas tambem ta sempre cheio, voce e obrigada a fazer malas exiguas, que levem apenas o essencial. Otimo aprendizado para quando for viajar sozinha: vai poder carregar suas malas sem esforco.6-Ir