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so comigo, eu estava muito sozinho, que queria uma namorada, alguem com quem eu tivesse algo mais serio, e todas aquelas besteiras que uma pessoa carente quer de um namoro normal... mas vc sabe, e sempre a mesma coisa: a gente so quer o que nao tem, logo que alguem comecava a gostar mais de mim eu nao conseguia mais ficar com ela...e que e muito ruim ver que alguem quer mais do que vc pode dar, achava que nao era a hora e perdia o interesse. E tambem eu conheci vc que me mostrou o quanto ficar com uma pessoa so nao tem sentido! Nao tem porque haver ciumes, compromisso, nem renuncia as outras pessoas pra se divertir por algum tempo com alguem. Me sinto muito mais a vontade por que eu sei que vc nao espera nada de mim e nem eu de vc, porque afinal ja tem tanta gente na sua vida mesmo, e eu vi que e bem melhor assim, saber que se amanha eu arrumar outra ou vice-versa, a amizade e a sacanagem continuarao as mesmas.- Eu te fiz pensar assim? Tudo so porque eu nunca te dei exclusividade?- Ah, nao so vc, ne?! Eeu te falei que desde que eu parei de namorar e comecei a procurar coisas mais "modernas" eu praticamente nunca mais vi uma mulher "normal", quero dizer: completamente hetero, monogamica, que queira compromissso, etc., na verdade ate passei a achar que o normal e o inverso. O negocio e que vc faz tudo isso e ainda namora, e seus namorados aceitam. Nao sei se eu conseguiria namorar hoje em dia, mas gracas a vc eu acho que concentrar em uma so pessoa e algo completamente irrelevante e sem sentido, nao acha? Mas fala ai, o que vc aprontou dessa vez? Porque vc vai se ferrar?(Silencio)- Vai, fala ai!- Bem, e que eu acho que...eu amo vc.(Silencio de novo)- Eu nao sei o que dizer...acho que eu nao direito, ou vc nao entendeu direito...- Entendi, e claro que entendi! Nao e pra vc falar nada. Nao quero que vc fale nada, nao quero que vc faca nada. Eu sei o que o seu silencio significa, e eu sei o que esta acontecendo, so isso. Vc nao precisa me dizer nada, nem fazer nada, eu so precisava falar isso antes que vc percebesse sozinho e fosse embora e ai sim eu pudesse entender tudo errado. Nao quero nada porque nao adianta querer mesmo, eu te amo e eu nao sou muito de gostar assim das pessoas, entao estou feliz por estar assim. Achei que isso nao aconteceria mais, mas...a gente nunca sabe o que vai acontecer...Afinal, ja e muito dificil gostar de alguem, querer que essa pessoa goste de vc tb e alem disso que tudo de certo e contar muito com a sorte e eu nao conto...Desencana, pode deitar perto de mim de novo porque eu nao vou te arrancar pedaco, nem ficar te melando muito, nao...quer dizer, a menos que vc queira...eu tb sei fazer minhas magicas.(Ouvi dizer que foi nesse dia que
Comecou assim: numa noite de final de semana eu nao estava animada pra sair, estava no apartamento dele pra passar a noite la, ele quis sair. Nao me opus, estava cansada ou doente, e nao queria treta, so dormir, de preferencia acompanhada dele, mas...dormiria com ele assim que voltasse da balada. Por algum motivo idiota ele estava sem a chave da propria casa e levou a minha, de maneira que fiquei trancada dentro do apartamento, dormindo. Eram 11 horas da noite, no maximo. As 3 horas da madrugada acordei, ele nao tinha chegado, voltei a dormir, ja deveria estar vindo embora. As 4 nao estava me sentindo muito bem mas parecia que tinha ouvido um barulho, virei pro lado e fechei os olhos, sonolenta. Foi assim ate as 6 horas da manha, ai me preocupei. Nos nunca chegavamos a esta hora, podia ter dado algum problema no carro ou ele podia ter sido pego na lei seca (ele nunca teve credito no celular e no momento o meu tb estava sem). Como eu seria avisada em alguma emergencia? Como explicaria a situacao nalguma emergencia? Nao poderia, enquanto eu pensava nisso tudo a bateria do meu celular acabou, nao havia outro telefone no apartamento, estava trancada la dentro e comecava a imaginar as sete horas se comecaria a gritar por alguem na rua, quando comecei a chorar. Chorei de raiva, de preocupacao, de claustrofobia, de qualquer coisa ruim indefinivel...ele apareceu. Calmo. Dormiu com uma menina que conheceu na balada, havia perdido o horario, nao entendia porque eu estava tao nervosa. Foi assim que a conheci.De repente ele apareceu com uma conversa que determinado dia nos nao poderiamos sair juntos, ou teriamos que sair sozinhos, nao escondeu o motivo: queria encontrar outra pessoa que, segundo me disse, sabia que ele tinha namorada e que a relacao dos dois seria apenas casual. Nem comentei, nao insisti muito e deixei. Um dia fiz questao de conhecer a menina (ela e 5 anos mais nova que eu, o que pra minha idade e pra idade dele, representa uma diferenca razoavel). Conhecendo minha personalidade liberal e certamente com alguma segunda intencao, certo dia nos aparecemos juntos no lugar onde ele a encontrava. Fiquei tensa. Como ela seria? Homem e tao futil, e se ela fosse mais bonita do que eu, ele iria deixar tudo pra tras por causa disso? Ela nao era. Inflei os pulmoes e a auto-estima e fiquei tranquila. Ela e que ficaria com medo. Ele discretamente foi conversar com ela sozinho, diretamente ela nao chegou a me olhar, mas tenho certeza de que ela me viu. Ele voltou, ela estava com receio de me conhecer, certamente pensando que eu era alguma namorada ciumenta que iria armar barraco no meio da festa, o de sempre...convenci-o de que so havia uma maneira dela perder esse medo, era ele me apresentar e imediatamente eu comecar a conversar com ela. Foi o que aconteceu. Na verdade foi ate facil, estudamos na mesma cidade, tinhamos conhecidos em comuns e acreditem, descobrimos ate que eramos meio parentes...e, era estranha, mas nao
era tao feia assim, so diferente. O que sera que ela pensou de mim naquela hora? Acabamos amigas. E, por mais que ela relutasse um pouquinho, logo estavamos saindo juntos, os tres.Pronto, provavelmente era ai que ele queria chegar. Admito, minha curiosidade e bem maior que o meu ciume e por nada neste mundo eu deixaria meu namorado se envolver com uma pessoa que eu nao conhecesse e considerasse "segura", o que quer que isso possa significar. Ate gostei dela, era uma pessoa interessante, ele teve o merito de achar uma beleza exotica e bem fora dos padroes, entendi porque ele quis ficar com ela. Ele deu a ideia, era claro que eu aceitaria, ela relutou um pouquinho (devia ser nova no assunto, ou ser contra os seus principios, sei la), mas por algum motivo que eu so descobri mais tarde, aceitou. O estranho e que neste dia, quem mais aproveitou fisicamente a situacao, fui eu. Comigo la, faltava alguma coisa entre os dois, pra mim, nada faltou.A dinamica deve ter mudado um pouco entre os dois. Eu tinha certeza, ela estava apaixonada por ele. Sabia que isso daria problema. Ele achava que essas coisas pudessem ser todas resolvidas na conversa, que era so falar pra ela ele nao largaria de mim por causa dela e que ele nao queria outro compromisso que ela nao se envolveria e ele poderia continuar com ela a vontade! As vezes sou eu quem tenho vontade de usar termos mais vulgares pra definir essa incapacidade masculina de se fazer acreditar em tudo o que seja conveniente pra sua cabeca de baixo, mas nao vou. Realmente acredito que ele achava que so falando ela nao iria ter esperancas e aceitaria ser seu caso pelo tempo que ele quisesse, sem que isso representasse qualquer desrespeito a ela ou a mim. Nao vou dizer palavrao. Ai veio a mudanca, ele se mudou pra 400 km de distancia de mim e dela. A tensao entre mim e ela se tornou obvia: quem ficaria com ele nos finais de semana que ele viesse pra ca? Quem ficaria com ele quando ele nao viesse pra ca? Eu viajei com ele pra conhecer a cidade, alugar a casa, ajudei na mudanca e fui estupida o suficiente pra pensar que a questao estava resolvida quando passei a primeira semana apos a mudanca com ele. Na semana seguinte ela foi pra la.Na cabeca dele, entretanto, ele so tinha uma namorada: eu. Ironicamente fui justamente eu que o esclareci da realidade, logo que ele voltou pela primeira vez pra ca passar dois dias na cidade me informou - surpresa - como ele passaria o final de semana: um dia comigo e outro com ela. Meu respeito por ele comecou a diminuir ai: ele nem era homem o suficiente pra ficar so comigo e nem o era pra assumi-la de vez. Deve ter sido a primeira vez que falamos seriamewnte em rompimento. Nao sei se foi especificamente por ela, mas meu respeito por ele ja nao era o mesmo. Essa situacao absurda durou por mais algumas semanas,
ate que, coincidentemente, eu e ela descobrimos que num final de semana nenhuma das duas iria encontra-lo, resolvemos sair juntas. Eu realmente gostava da companhia dela na maior parte das vezes (a excecao se dava quando ela tinha umas crises em que se tornava completamente apatica, inerte, praticamente autista, o que me fazia desconfiar de que ela tinha algum problema). Nessa noite ela nao estava assim, e nao consigo imaginar como surgiu o assunto de suicidio na conversa, e ela, como quem conversa frivolidades lancou a bomba: tinha tentado se matar 2 dias antes, tinha acabado de receber alta do hospital!Ele, obvio, nao queria saber de uma menina que tentava se matar por causa dele. Eu, eterna depressiva em recuperacao, mas ha anos longe dessa fase, de alguma forma me identifiquei com ela. E se fosse eu? Quando ele ficou sabendo do caso, fez o minimo e lavou as maos, dela passou a querer so a distancia. Pra mim, ela iria tentar de novo, fiz o que pude pra impedir, no fim, apelei pra familia dela e acabei perdendo o contato. Na minha intencao de ajuda-la acabei afastando os dois, acho que ela nao me perdoou. Ficamos juntos mais um tempo, mas nunca mais foi igual. Perdi a admiracao que tinha por ele e ele perdeu algo por mim (ele acha que foi o amor). Ainda acho que ele e a pessoa certa pra mim, apesar de tudo, ele ja nao tem tanta certeza e por mais que eu ainda o ame, nao quero nada com alguem que nao sinta o mesmo. Perdi o respeito por ele, pra nao perder por mim. Ainda nao sabemos o que foi que ele perdeu nisso tudo, mas ele ainda acha que a outra nao teve nada a ver com a historia. Alguem ainda tem esperancas.
Comecou assim: uma noite sai com meu namorado e minha melhor amiga pra um bar underground, estavamos la, juntos com um monte de gente esquisita dancando quando apareceu um rapaz muito bonito e um pouco alcolizado puxando conversa, dizendo que pareciamos ser as pessoas mais normais daquele lugar e perguntando se podia ficar conosco! Claro, concordamos, ele era simpatico e nao parava de falar, em 5 minutos resumiu sua vida e dilema atual: ele era um cara normal, com familia, dinheiro, namorada, faculdade e de repente tudo mudou, seu pai morreu, o dinheiro acabou, largou a faculdade, a vida playboy e saiu do armario! Nessa hora dei uma olhada pra minha amiga hetero e pensamos o inevitavel: bonito e legal, tinha que ser gay! Mas realmente nao parecia! De jeito nenhum, bem, fazer o que... Entao ele terminou com a namorada patricinha, enfrentou uma barra em casa e estava descobrindo o mundo gay, mas nao estava gostando... quer dizer, ele gostava de homem, mas nao gostava de gay, se a gente estava entendendo? Claro, claro...Logo apos, o encontro dele da noite apareceu, esse sim, nao enganava ninguem, ate se nao estivesse acompanhado da amiga travesti. Era simpatico tambem, bastante afetado e logo deu pra ver que o casal mal se conhecia e ja estava brigando e nos colocando (as 3 pessoas que pareciam um pouco mais normais) para intermediar a briga... a noite acabou, alguem trocou msn, e-mail, orkut ou qualquer coisa dessas e eu e minha amiga as vezes conversavamos com aquele primeiro rapaz, que definitivamente nao parecia gay. Essa primeira noite foi no fim da epoca da Billie Jean logo depois que meu namoro entrou na lua-de-mel-pos-fim-de-namoro-que-nao-acabou, achei o rapaz bonito, tinha a impressao que o conhecia de algum lugar mas o coloquei na minha lista de "Caras interessantes que quero ficar em uma outra encarnacao" e nao pensei muito nele. Uns seis meses depois o encontramos numa festa em um bar so um pouquinho mais normal e ele estava la, com seu jeito estranhamente heterossexual sem-vergonha irresistivel, um pouco doidinho, mas menos que a gente; meu namorado jurou que o viu beijando aquela minha amiga da primeira balada, mas como o mais sobrio aquele dia mal chegava no banheiro sozinho, culpamos a cerveja e essa historia virou piada interna. Nao sei quando e que tudo isso comecou a complicar, mas acho que comecou a ficar interessante quando descobri que ja tinha ficado com ele. Logo depois daquela ultima festa ele comecou a namorar e sumiu, so apareceu alguns meses depois no meu aniversario com o namorado (a velha historia do desperdicio conhecida por todas as mulheres hetero... houve quem mudasse de opiniao sobre quem era o mais bonito do casal, mas eu nao). Dias depois vendo as fotos do aniversario minha amiga reparou que ele era muito parecido com um cara que estava no meu album da epoca da faculdade, um que eu havia ficado quase dez anos atras, com o mesmo nome e apresentado como um amigo gay de um colega gay da faculdade... eu sei, confuso. Olhei
as fotos: muitas semelhancas, muitas diferencas, nao me convenci, so confirmei quando alguns dias depois ele me mandou um recado implorando para que eu tirasse aquela foto do meu orkut (ele estava muleque, aquela foto queimava sua fita, ele morria de vergonha, blablabla - certeza que era pra evitar ciume da biba, o que reforcou minha ideia de nao tirar a foto sob circusntancia alguma, sempre tive prazer em irritar parceiros ciumentos, nao importando a orientacao sexual...) falei que ia tirar mas nao tirei, havia prometido a mim mesma que nao apagava uma foto, uma historia, uma frase sequer da minha vida, nunca mais, depois de um namorado ciumento que tive; nao tinha vergonha da minha vida, se ele tinha vergonha da dele o problema nao era meu... era a desculpa que dava pra mim mesma, a verdade e que eu adorava aquela foto! Lembrava exatamente daquela noite louca, no meio de um periodo sentimentalmente caotico, em que meu amigo gay da faculdade apareceu em uma festa na minha casa com um menino lindo, um amigo que iria com ele pra uma balada gay e que (tristeza) tambem era gay. Nao me conformei, nao acreditei e nao desisti, conversei e conversei, talvez o tenha embebedado um pouco, falei que nao me importava que ele nao gostava de mulher, eu nao era so uma mulher, eu era EU! Uma pessoa, as pessoas deveriam transcender essas bobagens de sexo, preferencias, preconceitos e que ele tinha que ficar comigo por quem eu era e que ele nao poderia me descartar assim, so porque eu nao era homem, nao era justo ele nao me achar interessante so por isso...(estou envergonhada, foi um tanto de labia, tanto de um desejo inexplicavel ou despeito e um pouco de vontade dele, e claro, mas essa conversa funcionou) nos ficamos e foi otimo, quer dizer, pra mim pelo menos. Nao costumo me lembrar de muitas coisas de caras que so vi uma vez e que nao tive nada mais intimo, fisica e psicologicamente, e foi este o caso, mas me lembrava bem deste: lembro que me gabei pq ele nao ficou tao desinteressando quanto eu imaginei. Ele gostou de mim, gostou do meu corpo, de estar comigo, lembro dele se espantar um pouco com a sua empolgacao ao me tocar, ele gostou, definitivamente. Homens mentem, seus corpos nao (pelo menos nao naquela epoca em que essas pilulas nao estavam tao na moda). Mesmo agora, de vez em quando ele ainda me lembra de que nao apaguei a foto album eletronico, dou uma desculpa mas ela esta la e vai continuar, um trofeu de uma epoca em que nao ganhei muitos, a lembranca de uma dessas poucas noites em que parece que nada e impossivel. Sim, foi ai que o tirei daquela minha lista mental do desejos que deveriam ser guardados pra um futuro distante e irrealizavel. Acho que quando me dei conta de tudo isso abri caminho para que a historia comecasse a ser um pouco mais complicada e continuasse aquela noite de 9 anos atras.
Seu nariz era um pouco maior do que o normal, o que ajudava a tornar sua aparencia ainda mais peculiar. Lembro que passei um bom tempo tentando concluir se ele era feio ou bonito e nao cheguei a lugar nenhum. De acordo com os padroes esteticos correntes nao se poderia dizer que ele era exatamente bonito, ao mesmo tempo eu nao conseguia acha-lo feio, mas tambem nao conseguia ter certeza. Dava pra ver pelo seu rosto que ele era todo magrinho, aparentemente timido e desajeitado, meio mauricinho, meio grunge, o cabelo britpop, lisinho caido um pouco acima do ombro, e tinha o nariz que, junto com o seu olhos que levantavam e abaixavam toda hora, dava-lhe um ar de alguem ciente de todas aquelas observacoes. Nova duvida: seria ele um desses rapazes bonzinhos por saber-se nao tao bonito assim ou seria o contrario e permitiria ele essa imagem inofensiva de menino bonzinho e feinho justamente por saber que nao era nenhuma das duas coisas? Ele estava um pouco inquieto, podia nao ser tao inofensivo assim. Enquanto eu conversava com um amigo em comum ele fingia que participava da nossa conversa mas de vez em quando me atirava uns olhares tao diretos que eu ficava desconcertada. Percebendo isso ele parava e olhava pro nada como se fosse um autista e a minha presenca fosse o acontecimento mais irrelevante do mundo. Pensaria ele a mesma coisa? Um bom moco, sem duvida, talvez menos por opcao do que por falta dela. Tinha uma leve tensao em seus atos e na observacao das coisas ao seu redor com aparente indiferenca, o que me fez pensar na ocultacao de um significativo potencial para a perversao. Convencionalmente ele nao era bonito, mas eu nao conseguia acha-lo feio, na verdade se eu o observava a tanto tempo era porque gostava de alguma coisa, mas do que? Eu nunca tive um gosto estetico convencional, mas nao negava suas conveniencias. Ao mesmo tempo em que analisava esse desconhecido eu flertava com mais dois rapazes que se movimentavam pelo bar, esses sim de uma beleza bem convencional, e hora ou outra me colocavam em duvida se eu deveria abandonar aquela mesa e seus ocupantes e tentar algo que impressionaria minhas amigas e elevaria minha auto-estima imediatamente, motivo mais que justo frente aos meus recentes insucessos sentimentais. Entretanto, por mais que eu desejasse, nao conseguia acreditar que algum daqueles belos jovens pudessem me entreter mais que algumas horas e novamente a incerteza se no momento seria o suficiente ou se desejar mais daquela noite ou do sexo oposto seria um ingenuo auto-engano. O rapaz sentado a minha mesa continuava ali, ate aquele instante ignorado pela minoria feminina do bar. Discreto, eu mal tinha ouvido sua voz e ainda mantinha a impressao de que se tratava de uma pessoa timida, e nunca substimei as habilidades amorosas de alguem tao displicente com o marketing pessoal. Podia apostar que se o levasse ate um local mais reservado e fosse bem safada sua timidez desapareceria. Conseguia imaginar milhares de formas de desvirtuar aquele rostinho de bom moco
incorrompido e todas pareciam me interessar. Morri de medo de que ele abrisse a boca e se revelasse bobo, chato ou burro, ja que o meu espirito critico preservava pouquissimas pessoas, e relegava todas as outras a um relacionamento superficial, condescendente ou vertical, obrigando-me a uma longa e conformada solidao espiritual. Quando o som da sua boca ressoou nos meu olvidos, no entanto, revelou uma voz grave e gostosa, capaz de discorrer sobre banalidades de forma inteligente e agradavel como nao me acostumara em ocasioes como aquela. Com a banda de rock tocando tao perto, ele tinha que praticamente grudar seus labios a minha orelha e, cautelosamente, equilibrar-se entre o grito e o sussuro para que pudesse ser ouvido sem me deixar surda, cuidado que eu igualmente tomava e com muito mais frequencia, ja que mais prolixa e interessada no assunto do que ele. Enquanto falava, com seu timbre de voz destoante da carinha de menino, imaginei-o falando obcenidades, bem baixinho, ali em publico, ou aos berros, so pra mim, em particular. Mesmo nao podendo acompanhar minha imaginacao, a todo momento eu era atraida a realidade por alguma coisa que ele falava e quando comecou a falar qualquer coisa sobre os Smiths eu pensei que ate se ele fosse gay seria de longe o homem mais interresante daquele bar. Descobri que haviamos nos formado na mesma epoca, estudado a mesma coisa e tinhamos a mesma profissao, com uma visao sobre as coisas ao mesmo tempo parecida e diferente e que, com certeza, ele achava que conseguiria o que quisesse de mim. Presuncao tipica de homens mais velhos (condicao que eu lhe conferia mesmo com os poucos anos de diferenca ja que eu nao costumava me envolver sequer com alguem com a mesma idade que a minha) mas que, dessa vez, me soava engracada: ele nao tinha a menor nocao de onde estava se metendo e que provavelmente obteria de mim o oposto do que desejava e ai, ja seria tarde demais pra mudar de ideia. Quando ele me beijou naquele momento, pensei que poderia ficar com alguem assim o resto da minha vida, e tenho estado certa disso.
Eu o vi. Estava no transito olhando a luz vermelha e vi um rapaz andando pela calcada do outro lado da avenida. cabeca erguida, cabelos muito mais claros do que eu permitiria. Havia me esquecido de como ele era. Nao por completo, mas as partes, as partes sempre somem. e estranho ver algo ao qual a visao ja esteve tao acostumada e que agora os olhos demoram a reconhecer. Me senti avistando uma casa na qual eu nao mais morava. Pensando: como serao as pessoas que moram la agora? Como sera que usaram o espaco que havia la dentro? Sera que dentro dela alguem percebera que eu ja morei ali? Algo de mim permanecera na casa, assim como a casa permaneceu em mim? A luz vermelha se apagou. O tempo sempre passa, mesmo quando nao se percebe. Ele vai seguindo seu caminho, indo por onde eu vi, nem notou minha presenca. Quem o ve com a cabeca erguida assim, pela rua, pode pensar que ali esta uma casa que nunca foi habitada e talvez tenha razao. Video selecionado pela clareza das simulacoes.Material obrigatorio para um estudo descomplicado e produtivo. Filme obrigatorio para aqueles que possuem uma sede de conhecimento e curiosidade em relacao a Historia. O que sabemos sobre o Zika?Depois dos primeiros casos confirmados de chukungunya[1] no Brasil em meados de 2014 (chegando a mais de 2.500 casos notificados pelo Ministerio da Saude ate a semana 12 de 2015), chegou a vez de mais uma doenca aterrizar em solo tupiniquim: a febre zika[2].Sua descoberta e recente, remontando os anos 40 e 50. Pesquisadores estavam investigando febre que estava acometendo macacos Rhesus em Uganda, Africa, em 1947. Apenas em 1952 os pesquisadores conseguiram isolar o virus em laboratorio. Em 1954, foi isolado pela primeira vez de um homem na Nigeria, tambem na Africa. O virus, pertence a familia Flaviviridae[3], recebeu o nome Zika, ja que os primeiros trabalhos ocorreram proximo a floresta de Zika, em Uganda. Zika significa 'coberto', 'cheio', na lingua local, Luganda.Transmitido pelo mosquito do genero Aedes[4], a febre zika apresentava diversos casos isolados, principalmente na Africa e sudeste asiatico onde a circulacao do mosquito e grande[4]. A literatura medica possui muito poucos trabalhos sobre a febre zika, limitando-se a relatar casos importados de visitantes que foram ou vieram dos paises onde existe a doenca. Em uma busca no banco de dados de artigos cientificos PubMed, apenas 104 artigos retornam sobre a doenca[5], metade desses, publicados nos ultimos 20 anos.Esquema simplificado ilustrando a transmissao do virus zika. O Aedes pica o individuo (em 1) e o virus entra nacirculacao sanguinea (2). Dentro da celula, o virus libera o RNA (3), que e processado pelo maquinario celular (4),gerando novos virus zika, que rompem a celula, ficando livres na circulacao (5). Um mosquito pica o doente,se infectando com o virus, podendo infectar novas pessoas (6).O zika e um virus de RNA de fita simples de sentido positivo, ou seja, seu material genetico e lido diretamente pela celula hospedeira, gerando novos virus (o virus zika e citado na comunidade cientifica como ZIKV). Os