thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
MINHAS MAOS, CONVERSANDO COMIGO MEIGAMENTE, E FOI AI, QUE SENTI A PICADA DA AGULHA EM MEU BRACO...ERA A ANESTESIA....E, LOGO MAIS, OS ELETRODOS SENDO POSTOS EM MEU PEITO...E NESSE MOMENTO, SENTI MEDO....MEDO DE NAO MAIS VOLTAR....MEDO DE NAO MAIS TER A CHANCE DA VIDA, AQUI, COM OS MEUS AMORES!!! E, EM TAO POUCO TEMPO, VEIO-ME A MENTE UMA INFINIDADE DE COISAS....PENSEI EM MEU PAI DO CEU, EM MARIA, NOSSA MAE MAIOR, EM MEUS MAIS QUE QUERIDOS....FAMILIA, AMIGOS, ALUNOS, TODOS, ENFIM, QUE SEMPRE ME DERAM ALEGRIA, ALEGRIA DE VIVER, DE SORRIR, DE CANTAR, DE CHORAR, AS VEZES, DE EMOCAO!!! SENTI, MAIS DO QUE NUNCA, COMO E MARAVILHOSO, ENCANTADOR, VIVER! COMO NOS E IMPRESCINDIVEL NOSSA FAMILIA EM NOSSAS VIDAS! COMO E BOM TER A NATUREZA, QUE ESTA AQUI PARA DEIXAR NOSSAS VIDAS MAIS HARMONIOSAS, MAIS BONITAS! E, NESSE MOMENTO, MAIS DO QUE NUNCA, PEDI A DEUS PARA QUE ELE ME DESSE A OPORTUNIDADE DE VOLTAR, POIS AINDA HAVIA MUITO O QUE EU PODERIA FAZER AQUI! QUERIA APRENDER TOCAR PIANO....QUERIA APRENDER TOCAR "CLAIR DE LUNE"!!!!! QUERIA DAR UM POUQUINHO MAIS DE MIM A MEUS LUNOS TAO AMADOS!!!!! E AI, SO FUI DESPERTAR DEPOIS DE ONZE HORAS DE UM SONO PROFUNDO...... OBRIGADA, MEU PAI AMADO, MARAVILHOSO, QUE ESTA NO CEU!!!!! AGRADECO-LHE TODOS OS DIAS, PELA OPORTUNIDADE QUE ESTOU TENDO DE TER VOLTADO E DE SER UMA PESSOA MELHOR SEMPRE!!!!!
DESSE TEMPO, NAO PODIA SAIR SEM QUE ESTIVESSE ACOMPANHADA DE ALGUEM DA FAMILIA. NAO PODIA, DE FORMA ALGUMA, DIRIGIR...ENFIM, FIQUEI RESTRITA APENAS A NOSSO APARTAMENTO DE ONDE VIA A VIDA LA FORA, SEMPRE COM A ESPERANCA DE QUE TUDO DARIA CERTO E EU VOLTARIA AO MEU TRABALHO, A ACADEMIA, A SORRIR DESPREOCUPADAMENTE E COM MUITA ALEGRIA, O QUE SEMPRE FORA A MINHA MARCA REGISTRADA. HOUVE ALGUNS POUCOS MOMENTOS EM QUE TEMI PELA MINHA VIDA, MEU BEM MAIOR...MAS SEMPRE PENSANDO EM MEUS AMORES QUE FICARIAM SEM A MINHA PRESENCA, SEM O MEU CARINHO, SEM O MEU AMOR, E AI, CHORAVA AS ESCONDIDAS, PARA QUE NINGUEM, PRINCIPALMENTE, MINHA MAEZINHA ME VISSE NAQUELE MOMENTO DE FRAGILIDADE. PENSAVA EM TUDO, EM TODOS, NAS HORAS EM QUE ESTIVESSE NO CENTRO CIRURGICO, EM MEUS AMORES LA FORA A MINHA ESPERA...O QUE PODERIA FAZER POR ELES? O QUE CABERIA A MIM FAZER PARA QUE A DOR, POIS, SABIA QUE DOERIA MUITO EM TODOS ELES, A ANSIEDADE DE TUDO SE FINDAR, TENDO UM RESULTADO POSITIVO! DURANTE ESSE PERIODO, MAMAE, SEM COGITAR NA POSSIBILIDADE DE ALGO MAIS GRAVE, O QUE SEMPRE TIVE A PREOCUPACAO DE ESCONDER-LHE A VERDADEIRA SITUACAO QUE ESTAVA VIVENCIANDO, NUNCA IMAGINOU QUE SUA FILHA PASSARIA POR CIRURGIA DE ALTO RISCO, UMA VEZ QUE MEUS IRMAOS E EU A FIZEMOS CRER QUE PODERIA FICAR POR ALGUNS DIAS EM OBSERVACAO MEDICA, HOSPITALIZADA, PARA PASSAR POR MICROCIRURGIA, PARA CORRECAO DE UMA PEQUENA OBSTRUCAO QUE ESTAVA OCORRENDO EM MINHA CABECA. NOSSA PREOCUPACAO ERA COM ELA QUE, PODERIA NAO SUPORTAR A ANGUSTIA DAS HORAS SE PASSAREM SEM QUE PUDESSEM FAZER QUALQUER COISA QUE FOSSE. UMA SEMANA ANTES DE EU SER INTERNADA PARA A REALIZACAO DA CIRURGIA, MINHA IRMA E EU TIVEMOS CONSULTA COM O MEDICO, QUE DEU O DIAGNOSTICO DA RESSONANCIA MAGNETICA REALIZADA HA POUCOS DIAS...ELE, COM O SEMBLANTE BASTANTE PREOCUPADO, PREVENIU-NOS DE POSSIVEL PERDA DAS FUNCOES DOS MEMBROS INFERIORES, QUE CAUSARIA A PARAPLEGIA, O QUE, MAIS UMA VEZ, FOI MUITO BEM ACEITO POR MIM, DEIXANDO MINHA POBRE E ABENCOADA IRMA ARRASADA! O MEDICO, ATONITO, PERGUNTOU A MINHA IRMA SE EU SEMPRE FORA DAQUELE JEITO, OU SE ERA EFEITO DOS MEDICAMENTOS DOS QUAIS ESTAVA FAZENDO USO.... DENTRO DE MIM, HAVIA A CERTEZA DE QUE NADA DE MAL ME OCORRERIA, POIS ELE, LA EM CIMA, VIA TUDO O QUE ESTAVA ACONTECENDO E QUE NAO DEIXARIA QUE NENHUM MAL SE SUCEDESSE A MIM, OU A MINHA FAMILIA MAIS QUE AMADA!
APOS DOIS ANOS DE INCANSAVEL TRABALHO, SEM PENSAR EM VIAJAR PARA O MERECIDO DESCANSO, EIS QUE ME VI DIANTE DA IDEIA DE IR A UM LUGAR QUE PUDESSE ME TRAZER TODO O PRAZER QUE HA MUITO PENSAVA TER.... PENSEI, DE ANTEMAO, QUE PODERIA ME PRESENTEAR, PREVIAMENTE, PELO MEU ANIVERSARIO QUE SE APROXIMAVA, COM O DECURSO DOS DIAS, COM UMA VIAGEM QUE PUDESSE, ALEM DE ME ALIVIAR DO CANSACO QUE, AS VEZES, ABATIA-ME INCONTROLAVELMENTE, DAR-ME O PRAZER DE TER TUDO AQUILO QUE ME FALTAVA EM DIAS COMUNS. PENSEI, PRIMEIRAMENTE, EM IR A PORTO SEGURO, BELISSIMO LOCAL, E, TAMBEM, DE MUITA ALEGRIA! POREM, AO RECEBERMOS O CONVITE DAS BODAS DE OURO DE UM CASAL MUITO AMIGO E QUERIDO DE NOSSA FAMILIA, MUDEI DE IDEIA E DECIDI-ME IR A FORTALEZA, ONDE SERIA CELEBRADA EVENTO DE SIGNIFICATIVA DATA PARA NOSSOS AMIGOS MAIS QUE QUERIDOS! E, FOI ASSIM, QUE ME DIRIGI ATE A AGENCIA DE TURISMO, PARA EFETUAR O CONTRATO DE TAO MARAVILHOSA VIAGEM, QUE SO ME TROUXE DIAS DE INTENSA BELEZA E EMOCAO! ANTES DE TOMAR A INICIATIVA DE ESCREVER ESTE TEXTO, PENSEI MUITO SE SERIA OU NAO CONVENIENTE TRATAR SOBRE ASSUNTO TAO DELICADO! AGORA, MAIS CONVICTA COMO NUNCA, CREIO QUE ESTAREI, COM ELE, MOSTRANDO TODA A MINHA GRATIDAO POR TER RECEBIDO TAMANHA BENCAO, QUE FEZ DE MIM, UMA PESSOA MELHOR, MAIS BRANDA, MAIS COMPREENSIVA, MAIS HUMANA, ENFIM! NAO QUE ESSAS NAO TENHAM SIDO CARACTERISTICAS MINHAS NO PRETERITO. MAS, SINTO COM ISSO, QUE AQUELA, QUE UM DIA, POSSA TER, COMO PODERIA DIZER...DUVIDADO DA EXISTENCIA DE MILAGRES, HOJE, MAIS DO QUE NUNCA, SABE, QUE ELES EXISTEM E E SO ACREDITARMOS NISSO! DURANTE O PERIODO DE CERCA DE DEZ ANOS, TIVE DENTRO DE MIM, ALOJADO UM TUMOR, QUE, PELA LOCALIDADE, CAUSAVA-ME IRRITABILIDADE, MAL ESTAR, AS VEZES....E ESSA SENSACAO FOI SE INTENSIFICANDO AO PASSAR DOS ANOS, SEM QUE, AO MENOS, DESCONFIASSE DE SUA OCORRENCIA, POR SEQUER, SENTIR DOR DE CABECA, DESDE QUE ELE, O TUMOR, ESTAVA POSICIONADO EM MEU CEREBRO. EM MARCO DO ANO PASSADO, CREIO QUE NO DIA 16, APOS ALGUMAS POUCAS HORAS DE "DISTANCIA", POIS E, CREIO QUE PODERIA DENOMINAR ASSIM O QUE ESTAVA SENTINDO, TIVE UMA CRISE CONVULSIVA INTENSA, QUE ME DEIXOU DESACORDADA DURANTE QUATRO HORAS, SEM QUE O CORPO CLINICO QUE ME DERA ASSISTENCIA, PUDESSE IMAGINAR DE ONDE PROVINHA TAL ESTADO LASTIMAVEL! APOS PASSAR POR VARIOS EXAMES, FUI SUBMETIDA A TOMOGRAFIA, QUE FEZ COM QUE SE CONSTATASSE O CORPO ESTRANHO QUE SE ABRIGAVA EM MEU CEREBRO, DE GRANDE DIMENSAO! TODOS NAO QUERIAM ACREDITAR EM COMO NUNCA SENTIRA ABSOLUTAMENTE NADA DURANTE TANTO TEMPO! E EU, DENTRO DE MIM, SABIA QUE A DEMONSTRACAO CLARA DE SUA EXISTENCIA, SE DERA POR NUNCA TER SIDO NATURAL EM MIM MESMA, ME REBELAR, ALGUMAS VEZES, COM TANTA IRRITABILIDADE, MESMO SENDO PROVOCADA POR OUTREM! PENSAVA COMIGO MESMA, QUE AQUELA NAO ERA EU, POIS A PASSIVIDADE SEMPRE FORA CARACTERISTICA PRIMORDIAL EM MINHA PERSONALIDADE! PASSEI POR MOMENTOS DE GRANDES EXPECTATIVAS DESDE TAL DESCOBERTA, ATE A DATA EM QUE FUI SUBMETIDA AO PROCEDIMENTO CIRURGICO QUE DUROU, NADA MAIS, NADA MENOS, QUE DEZ HORAS. AMORES QUERIDOS....HOJE, RESOLVI FALAR UM POUCO SOBRE ESTA DATA TAO LINDA, EM
QUE E CELEBRADO O RELACIONAMENTO ENTRE DUAS PESSOAS QUE SAO CONHECIDAS POR NAMORADOS. NO BRASIL, TAL DIA E DENOMINADO "DIA DOS NAMORADOS", E E COMEMORADO EM 12 DE JUNHO.JA, NOS ESTADOS UNIDOS DA AMERICA, VALENTINE'S DAY, COMO E CONHECIDO ESSE DIA, 14 DE FEVEREIRO, FALA-SE EM AMOR, AFETO, CARINHO EXISTENTES ENTRE FAMILIARES, AMIGOS, COLEGAS, NAMORADOS, ENFIM, EM TODOS AQUELES QUE, INDEPENDENTEMENTE DE RACA, CREDO, IDADE, SEXO, POSSAM TER O DESEJO, A ESPERANCA DE VIVENCIAR MOMENTOS DE FELIZ UNIAO, DE SOLIDARIEDADE ENTRE SI...NOTA-SE, PORTANTO, QUE A DIFERENCA EXISTENTE ENTRE UM PAIS E OUTRO, DA-SE PELAS PESSOAS A QUEM SE DIRIGE A COMEMORACAO.A MEU VER, TANTO EM UM COMO EM OUTRO PAIS, HA O DESEJO DE SE PRESERVAR O SENTIMENTO QUE TENDE A DIRECIONAR O SER HUMANO A PAZ, AO BEM QUERER, A CONCORDIA, A PACIVIDADE, VISANDO A HARMONIA ENTRE SEUS PARES, COM O INTUITO DE IR EM BUSCA DE UM MUNDO ONDE SE QUER O RESPEITO E AO AMOR DE TODOS OS HOMENS DE BOA VONTADE!
A SAO PAULO, ONDE FARIA CURSOS DE APERFEICOAMENTO, E, TAMBEM, PREPARATORIO PARA CONCURSOS, POIS ESTAVA, CADA VEZ MAIS, DIRECIONADA A ATUAR NA AREA.PERMANECI, EM SAO PAULO, ESTUDANDO POR DOIS ANOS, PARA DEIXAR, DEFINITIVAMENTE, DO PROPOSITO DE VOLTAR A DAR AULAS. PENSAVA, AQUELA EPOCA, COM HORROR, DA VOLTA AO SOFRIMENTO DE SABER QUE HAVIA ALGUEM QUE QUERIA, CADA VEZ MAIS, ACABAR COM MINHA IMAGEM DE PROFISSONAL NA AREA DA EDUCACAO!TUDO JA ESTAVA ENCAMINHADO PARA QUE PUDESSE DEIXAR DA EDUCACAO, QUANDO FOI RESOLVIDO QUE RETORNARIA A MINHA CIDADE QUERIDA, PARA CONTINUAR A MINHA TAREFA.FIQUEI MUITO FELIZ PELO RETORNO A MINHA TERRA, A MINHA FAMILIA AMANTISSIMA, A MEU LAR, A MEUS AMIGOS ENFIM...POREM, O QUE DOIA ERA VOLTAR A MEU TRABALHO ANTIGO.DEPOIS DE ALGUM TEMPO, SEMPRE NA EXPECTATIVA DA APROVACAO DE UM CONCURSO, COM O FITO UNICO DE NAO MAIS VIVENCIAR A LUTA TERRIVEL DE VIVER COM UM SALARIO RUIM, COM A REALIDADE DIFICIL DA ESCOLA, TIVE AQUELE SERIO PROBLEMA QUE ME LEVOU A CIRURGIA PARA A RETIRADA DO TUMOR QUE SE ALOJARA EM MEU CEREBRO POR ANOS, QUE, EM MOMENTO ALGUM, HAVIA TIDO CONSCIENCIA DE SUA EXISTENCIA.APOS TUDO O QUE FOI VIVENCIADO POR MIM, COM A DERRADEIRA POSSIBILIDADE DE TER MINHA VIDA CEIFADA OU, ATE MESMO, DIFICULTADA POR POSSIVEIS CONSEQUENCIAS ADVINDAS DE TAIS PROCEDIMENTOS, VOLTEI A VIDA COM OUTROS OLHOS......COM O DESEJO INABALAVEL DE VIVER INTENSAMENTE, COM A EMOCAO DE TER COMIGO O TALENTO PARA LIDAR COM A EDUCACAO, O AMOR PARA COM TODOS AQUELES QUE ME CERCAM, SEJA DIRETA OU INDIRETAMENTE!AGRADECO, MAIS DO QUE NUNCA, A OPORTUNIDADE QUE MEU PAIZINHO QUE ESTA DENTRE AS LUZES DO INFINITO, ELE QUE TUDO SABE O QUE E MELHOR PARA CADA UM DE NOS, E PARA QUE VIEMOS AQUI!HOJE, BRINDO COM A ALEGRIA INCONTIDA DE ALGUEM, QUE TEM A CONSCIENCIA DE QUE ESTA AQUI, PARA ENSINAR, PARA VIVENCIAR A EDUCACAO, E PROCURAR FAZER DELA A MELHOR POSSIVEL, PARA AQUELES QUE ESTAO, E QUE VEM, APOS NOS SE SERVIR DELA E ENCONTRA-LA DA MELHOR MANEIRA QUE POSSAMOS DEIXAR!FELIZ DIA DOS PROFESSORES, MEUS CAROS AMIGOS E COLEGAS!!!!
inovadores dele. O telefone tocava de novo. Ela atendia. Brigava, dizia que nao iria mais atende-lo. Desligava, tocava, atendia, desligava, tocava, atendia...um ciclo vicioso. Detive-me na situacao e, por alguns instantes fui tomada pela indignacao. Deveria haver um manifesto feminino, nos moldes do comunista, com regras rigidas de comportamento, implantando uma revolucao no agir, pensar, no modo de responder a opressao sentimental a que estamos submetidas. Seria um manual criticando duramente o sentimentalismo barato presente nas acoes e palavras masculinas, na forma como se organizam em carteis para quebrar e roubar coracoes indefesos. Acho incrivelmente triste escrever sobre esse tipo de assunto. Queria esquecer o lado obscuro dos sentimentos, essa necessidade gritante de competir consigo mesma buscando se mostrar bem e superior diante de determinada situacao. So de pensar nas diversas vezes em que fui objeto dessa quadrilha, sinto uma raiva sem tamanho de mim. As pessoas nao se aceitam mais, e pior, as pessoas geralmente estao poucos preparadas para aceitar o outro, e travada uma luta continua entre aquilo que e verdadeiro e superficial, entre a vontade de amar e de permitir que te amem. E inconcebivel fazer parte da vida de alguem sem que esse alguem abra as portas pra voce. Tornou-se mais facil e pratico magoar o outro do que encontrar motivos para ve-lo sorrir. Sei que esse comportamento deprimente nao e privilegio masculino, muitas mulheres tambem pareceram esquecer o que e sentir, o que e amar, tentando se igualarem aos homens. A fraqueza e humana. Desvios impostos por uma sociedade burra e competitiva. Nao quero deixar de acreditar no amor, no respeito, na vontade de se doar...eu quero acreditar que e possivel ser feliz sendo eu mesma, sem precisar de manuais de comportamento ou de manifestos indignados cujo slogan e o obvio Mulheres do mundo, uni-vos. Eu quero sim, seguir a cartilha dos sentimentos livres, verdadeiros e fieis aos propositos de felicidade intrinsecos aos seres-humanos. E mais, ao que exige meu coracao.
Agora, estou aqui sentada e convicta de que voce nao e aquele que julguei perfeito. Verdade seja dita, eu ja imaginava. No entanto, ainda desejava. E a culpa nao e da sua barriguinha ou da careca teimosa que se faz presente. Eu as adoro. Seu maior defeito e nao permitir que eu permaneca em sua vida. Seria tao mais facil se voce nao gostasse de filosofia e fosse menos carente. Se sua boca nao me desse a sensacao do conforto de um travesseiro sempre que meus labios repousam sobre os seus. Voce erra ao dar choques em meu corpo com sua pele e me fazer querer jogar fora a roupa da minha vergonha. Queria nao achar lindo seu rosto amassado ao acordar, seus pes e suas maos com calos que sugam de mim tanto desejo. Desprezar sua mania de arrumar o cabelo e perder tempo no espelho, quando deveria me fazer perder a cabeca. Voce me faz te odiar todas as vezes que te adoro mais e sempre que busco so mais um pouco da sua atencao. Odeio amar seu cheiro e admitir ser fragil e esquecer da razao. Te odeio quando minutos depois de te ter perto, te transformo em saudade e te odeio uma vez mais por nao me deixar cansar da sua presenca, pois antes disso ja te vejo indo embora.Penso em te matar por voce nao me fazer perguntas e eu questionar o motivos das interrogacoes que moram em meu coracao. Detesto me sentir culpada por gostar de voce e mentir para mim jurando nao gostar. Minhas mentiras soam verdadeiramente sinceras diante do seu jeito irritantemente complicado. Se pudesse te esmurraria por me fazer sufocar minha vontade de te beijar e descobrir as entrelinhas da sua vida. Eu pareco louca por imaginar que nao poderiamos dar certo e mais louca por empregar forcas para crer com veemencia nessa inverdade. Odeio a impotencia diante do destino e mais ainda a sua incapacidade de me enxergar. Admitir-te imperfeito foi o modo mais inteligente que encontrei de arrancar a ironia que e voce de mim. A sua magica nao fara efeito, pois nao creio em sortilegios. Voce mais me parece um disco arranhado repetindo imagens em minha cabeca, mas e seu som que devo silenciar. Odeio a ideia de perfeicao que voce libertou de mim e a guerra que declarou a nos dois. Detesto sua burrice que teima em nao me abracar e seu passado onipresente. Afasto tudo que te leva para longe, repelindo a infinita distancia entre o que diz minha cabeca e o que impoe meu coracao. E odeio, definitivamente, a completa ausencia de um odio sincero quando o objeto do odio e voce. "O que e finito pode ser perfeito. Sou ser que nao acaba, que nao finda, que nao se reconhece como limite de nada. Minha finalidade propria logicamente nao e de ninguem. Sou pouco entendivel, no entanto, bastante previsivel. Sou imperfeita. Boneca de retalhos vestida de gente e, as vezes, pouco coerente. Minha falha narcisica me faz buscar no outro o que falta em mim, embora
sabedora que sou EU forca motriz do que quero e preciso. Cansei de entregar cartoes de visita com minhas qualidades. Dane-se o que ha de bom em mim! Quem se importa com meus valores, para muitos, ultrapassados? Fiquem com meu pior! Talvez assim estabeleca distancia dos ardilosos fantoches de sorrisos falsos e cheios de sutilezas. Meu excesso de auto-estima me permite expulsar algumas personagens indesejadas de minha historia . E, se ha algo de que me orgulho, e das entrelinhas de minha vida. Sou forte, sei recomecar. Mas, prefiro que saibam que choro e que tenho medo. A exigencia dos meus bracos por um abraco atesta todo egoismo que mora em mim. Meu corpo, minha cabeca e meu coracao estao cansados desse mundo incapaz. Incapaz de amar o proximo. Incapaz de ser verdade. Incapaz de gritar alto. Incapaz de ser verdadeiramente livre. Nao acordo linda todos os dias. Ou melhor, nao acordo linda nunca. Sou imediatista e impulsiva. Nao sou alta, nao sou magra, tenho celulite e minha inteligencia e mediana. Tenho quase 27 e meu metabolismo esta mais lento. Em minha veia, correm os extremos. Tudo que representa meio termo me incomoda. Ser maleavel ja nao me parece interessante. No entanto, tal como o ouro, aprendi a ser ductil. Meu coracao mole, aos poucos me ensina a ser cabeca dura e a transformar meu cerebro em escudo. Eu entendo de futebol, de cozinha e de filosofia. No entanto, prefiro que se apegue a meu lado futil que le revistas de fofoca e se preocupa com que roupa vai usar tal dia. Ele, definitivamente existe. Sou brava e sentimentalmente burra. Detesto gente vazia e que esta na moda. Detesto gente linda, mas com a essencia fora da validade. Detesto gente limpa e de alma suja. Odeio o relogio que me faz lembrar que o tempo passa. De longe, quem mais me bateu foi o amor. E fez isso sempre me levando a bater na porta errada. Na porta dos covardes que usam a pseudo-desculpa do envolvimento. Na porta dos malandros contadores de historias da carochinha. Na porta de intectualizados poetas de um mundo sem poesia. Na porta do cara que podia ser certo, mas que e errado, como o tempo que me trouxe e que me leva sem hora pra voltar. Nao sou tao boa moca quanto dizem. Sei ser pessima, tambem. Imaginei que me faltariam dedos para contar os amigos que se tem, hoje sei que sao cinco ou seis. Sinto-me mais ranzinza agora do que ha anos. Meu lado doce ja me trouxe muitos problemas com a insulina. Esqueci a ultima vez que chorei por alguem e felizmente compreendi que quem realmente vale minha lagrima, jamais me fara chorar. Nao sou compreensiva com a frieza. Seja qualquer coisa, menos abaixo de zero ou recebera meu adeus. Quero alguem que me ame, em contrapartida, tenho medo de amar. Mais um sinal de um olhar que busca o proprio umbigo e comprova as cicatrizes de alguem cansada de se doar INTEIRA e receber metade. Estas palavras os olhos alcancam, ao passo que
Tudo seria mais simples se pudessemos contar um manual de instrucoes. Alias, voce trouxe o seu? Nao esqueca de mostrar onde fica seu botao liga-desliga ou se espante com o tom coloquial da nossa conversa. Cansei de palavras intelectualizadas demais, seriedade demais, regras demais. Comeco dizendo que sou facil de lidar. Sou mais para a agua que se acopla a qualquer recipiente do que para a pedra cujo contato mais estreito machuca. Recaio quase sempre na obviedade do sexo feminino romantismo exagerado, principe encantado, pes quentinhos na noite fria e familia feliz. Algo errado com isso? Entao, continuemos. Gostar de voce nao arrancara qualquer pedaco meu. Sendo mais sincera do que uma mulher inteligente ousaria ser, a verdade e que tiro pedacinhos meus e distribuo sem sentir qualquer dor. Para gostar de voce, nao havera necessidade de grande esforco, faca presente em meus labios o som gostoso do riso. Para gostar de voce, nao preciso acreditar em milagres, mas devo esperar gentilezas. Para gostar de voce, precisarei de tempo para que me escute. Acredite, tenho boas historias para contar. Meus ouvidos serao seus e minhas palavras mais bonitas. Para gostar de voce, e necessario que eu acredite em seus sonhos. Para gostar de voce, acompanhe-me nos excessos, daquilo que foge do convencional. Diga-me um bom dia inesperado, de-me um beijo demorado com olhos apertados. Para gostar de voce, estenda a mao e me acolha entre seus bracos na hora da saudade. Dispa-me com olhos famintos e me ponha para dormir. Para gostar de voce, faca-me crer que o sono e mais sonho e menos mundo real. Sorria com meu lado crianca e se orgulhe do meu lado mulher. Para gostar de voce, leia atenciosamente minhas cartas romanticas e reconheca nas entrelinhas aquilo que nao consigo, no entanto, pretendo dizer. Para gostar de voce, faca-me nao esquecer do seu cheiro, da sua pele, e do som da sua voz. Para gostar de voce, seja alguem real, que desrespeita imposicoes, que foge de convencoes e vive sem temer a vida. Gostar de mim nao parece tarefa tao facil, pois nao sou daquelas que tem hora certa para tudo. Posso ser brisa ou furacao, silencio ou trovao. Respeito o meu tempo, que e sempre agora. Para gostar de mim, voce nao podera exigir um manequim 36. Visto 42. Para gostar de mim, nao farei o tipo orgulhosa, dona da verdade, daquela que e alheia, que nao conhece a saudade e que se diz fugitiva dos sonhos. Aqui dentro bate um coracao. Para gostar de mim, nao espere o tipo boa moca. Ainda que reconheca limites, tambem me excedo. Para gostar de mim, e preciso saber lidar com demonstracoes de carinho sem achar que representam juras de amor eterno. Para gostar de mim, e importante saber que nao estarei linda o tempo todo. Minha pele nao e de pessego e meu corpo nao e de modelo. Para gostar de mim, nao podera haver exigencia de perfeicao. Sou orgulhosa e, as vezes, intransigente. Tambem nao venho com manual de instrucoes e dispenso todo aquele que esta disponivel
no mercado. Nao costumo aderir a regras de comportamento para mostrar ser o que nao sou. Nao faco tipo mulher fatal, devoradora de homens. Sigo meus instintos e confesso que nem sempre (ou melhor, quase sempre) nao da certo. Mas sei que errar muitas vezes e a maneira mais inteligente de acertar o alvo em cheio. Meio acerto equivale a dois erros e meio. Sou sentimentalmente burra e, em contrapartida, racionalmente consciente dos meus sentimentos e, deles nao me privo ou privo de saber da existencia aqueles que o detem. Cansei do papo de mulher perfeita e que assusta. Dane-se a meia duzia de idiotas que me deixaram passar, assim como aqueles que igualmente o farao. Nao mais acredito em tempo para isso e para aquilo, a vida e hoje e meu coracao ta dispensando ser colocado em um congelador. Provavelmente, para gostar de mim, voce pensara duas vezes se valera a pena. Para ser sincera, nao pense mais. Siga adiante, pois sou daquelas que para gostar de alguem exige certezas e nao pontos de interrogacao. Sou daquelas que e bem mais mulher e, definitivamente, nao nasceu para figurar somente como uma opcao.