thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Voce ta sendo humano com o outro humano? estamos sendo? o que ce tem pra me oferecer que nao um problema? se eu contar uma piada marromenos, ce morre de rir comigo? se eu te disser que amo receber carinho do sol, voce me coloca de cara para a maior estrela de todo o cosmos? eu queria que voce entrasse dentro daquele carrinho de supermercado e me deixasse correr contigo. a gente se quebra e depois ri de nervoso, de desespero, de cumplicidade. se alguem quiser refastelar sua alma, qual material eu conseguirei colocar em maos? qual sabor da sua fala? voce consegue espirrar em mim uma esperanca? eu consigo te fazer chorar de felicidade te contando da vez que me senti amado e que foi bom e durou uma eternidade dentro do tempo-espaco de 3 horas? se eu te disser que minha cantora favorita mudou de ontem pra hoje, como voce reage? eu te compro um CD dela quando a grana entrar no meu bolso. a quem voce oferece ombro sem cobrar nada em troca? quem faz cocegas na sua tristeza e tira ela para dancar? hum? voce ainda se emociona lendo livros? quais e quantos sao seus livros favoritos? quem te arrancou um sorriso da ultima vez que voce se despiu e o sexo foi terno, manso? a quem voce dirigiu perdao? ainda ha a chance de reconciliacao? voce ja humanizou um ser humano hoje? voce ja se humanizou? Me esquece devagar como se precisasse pensar em mim para a vida serumpoucomenosterrivel. Todos difamam de longe, mas cara-a-cara, eles nao tem nada a dizer. quanto mais te escrevo,mais as palavras se bastam. [tu nem imaginaa bagunca que faz por aqui] As vezes eu penso na quantidade de vodka , chopp e red Bull que eu bebo , eu sinto ate vergonha e penso em parar de beber! Mas ai eu tambem penso nos milhares de trabalhadores que lutaram nas distribuidoras , nos seus empregos e no sustento de suas familias e me bate a responsabilidade e a consciencia pesada , entao eu paro e repenso, nao posso parar de beber ! Eles dependem de mim O meu silencio nao e nada de mais. nao ha nenhuma mensagem subliminar, nao ha nenhuma intencao nisso. e que as vezes eu so quero ficar sozinho. e isso nao quer dizer nada em relacao a ninguem eu sou tuaSou tua num domingo ensolarado Numa segunda nubladaE numa semana chuvosaSou tua quando quero Quando tu quer Quando eu nem quero que voce queira Sou tua no momento que voce chega E continuo sendo tua quando se vai Sou tua naquela lanchonete onde costumamos ir Sou tua na cama No sofa Em qualquer lugar Entao aproveita Porque eu nunca fui de ninguem Mas tua eu sou Certas palavras magoam, mas a gente nao diz nada... querer ser o que nao e, e dolorido.a flor quer ser gentee a gente quer ser flor.mas flor tem que ser elae a gente, a gente.viver nao querendo vivernao e viver.morre antes de morrer.morre por dentro.morrer por dentro e algo muito
triste.e, talvez, o mais triste dos tristes.e digno de pena,da ave inteira.morrer por dentro doi.dor que nao pode ser curada com cha ou dipirona.dor que nao passa.dor que maltrata.dor que destroi.
Vou enterrarminhas maos em teu peitopra ver se bate algo ai. Tudo Por Ti Duda Veraldo: Feliz Aniversario, Duda! 10/11/11.: 10/11/11 , com certeza uma dada muito especial, HOJE , a minha querida Duda Veraldo faz 13 anos, estou muito feliz, Duda, muita SAUDE... Falei com a lindona da Mari, e ela me deu algumas dicas sobre o cabelo novo dela, que esta arrasando na escola! Quem quiser saber, depois vou postar aqui. (@marisouza_)E aqui, achei o video da tranca que mais estao usando na praia:Super meiga a Mari, ne? Essas meninas maravilhosas vieram de For You For Me ... Me diz, talento elas tem ne? Tirando a cordenacao tambem... Essa pegada Hippie que vem direto dos anos 70, traz de volta pecas que nossas maes usaram na adolescencia. Exemplo? A famosa saia longa da discordia. Uma das famosas pecas que fazem qualquer mortal dizer "Acho lindo mas nao usaria" ou "nao fica legal em mim". Tudo isso porque esse modelo tende a marcar o corpo e deixar aquela barrinha mais saliente. De fato ela nao e tao usual, mas existem alguns truques que podem ajudar.Combine sempre com camisetas mais basicas. Coletes e cintos tambem sao sempre bem-vindos. Nos pes, escolha aquelas sandalias baixinhas. Se curtir, combinam perfeitamente com as espadrilha. Voce e baixinha e acha que nao vai rolar em voce?Opte por blusas da mesma cor (ou cores muito parecidas) da saia, e nao escolha estampas muito grandes.Se voce ainda nao tem uma e lendo esse post ficou morrendo de vontade de usar, vem comigo que eu tenho algumas opcoes.1- Saia areia longa da Fashion Delivery2- Saia longa Etinie plissada na O q vestir3- Saia longa patch rico da Dress To4- Saia longa de cavalinho da AnaLoren Look: A Thousand Years - Christina PerriMara Hoffman Dress, Madewell Necklace, Coach Clutch, Alexander Wang Heels Certeza de que ele pode ir com qualquer coisa (vestido), ser vestidos com alguns acessorios bem colocado, mas eu prefiro muito mais um mini vestido de mangas compridas (suponho quea sigla LSMD simplesmente nao tem o mesmo anel). Eu encontreieste vestido a venda na semana passada, Intermix e sabia queseria o vestido de festa perfeito para me passar as ferias. O tecidoe apenas o suficiente clingy e surpreendentemente quente, entaocom meias eu posso fugir sem vestindo um casaco, pelo menosna California.Uma otima escolha pra sair hoje a noite, ne? Look: Beautiful Girls - Periscopes J.Crew Coat, Blouse, Necklace, and Pumps, Gap 1969 jeans, Zara bagDiz Emyli: "I would never classify myself as a t-shirt and jeans kind of girl. Its not that I dont like jeans (or dressing down, for that matter), but rather I find it hard to find that perfect pair that bridges the gap between being comfortably worn-in, but still able to be dressed up with a great heel and a crisp blouse. These boyfriend jeans are easily my favorite pair (as seenhere, here, and here), and I love the classic vibe they take on when paired with heels, a striped top, and a swingy coat."Traducao: "Eu nunca iria classificar-me como uma t-shirt e calcas
de brim tipo de garota. Nao e que eu nao gosto de jeans (ou vestir-se para baixo, para que o assunto), masacho que e dificil encontrar o par perfeito - que liga a lacuna entre ser usadoconfortavelmente-in, mas ainda capaz de ser vestidos com um salto grande e uma blusa crisp. Estes jeans boyfriend sao facilmente meu par favorito (como vistoaqui, aqui e aqui), e eu adoro o clima classico que assumem quando combinadocom saltos, um top listrado, e um casaco swingy."Vamos concordar... Super linda! Eu usaria, e voce?
Como sempre, Emily Posta muitos looks, e esse vai combinar muito com a nossa semana... conforme acompanhei o clima que vai ter nesse final de semana, por ser feriado, vi que vai ter chuva! Entao, vamos acompanhar a explicacao dela:"On rainy weekends, I fully support the idea of clearing your schedule in favor of drinking coffee in bed, catching up on half-finished books, and exploring new (indoor) spaces. One of those indoor spaces we finally got around to visting this past weekend was Grand Central Market in downtown L.A. We picked up different chiles for upcoming soups, ate some seriously amazing carnitas tacos, and sipped Mexican Coke out of glass bottles. I love that Im constantly surprised by this city, with both its surroundings, and the occasional chilly day that merits the use of a sweater dress and a scarf."Traducao: "Nos fins de semana chuvoso, concordo plenamente com a ideia de limpar a sua agenda em favor de tomar cafe na cama, recuperar o atraso em semi-acabadoslivros, e explorar novas (indoor) espacos. Um desses espacos indoor, finalmentecheguei a visitar este fim de semana passado foi Grand Central Market, no centro de LA Pegamos chiles diferentes para sopas proximo, comemos tacos seriamenteincrivel carnitas, e bebemos Coca-Cola do Mexico fora de garrafas de vidro. estouamando este lugar, surpreendida por esta cidade, com ambos os seus arredores, e no dia ocasional frio que merece o uso de um vestido de camisola e um cachecol."Look: After Tonight - Justin Nozuka Qual mais faz o seu estilo? Emily bate o recorde de MENOS DE 5! Colombia.Vi tao pouco frente a infinidade de paisagens e pessoas desse pais. Para mim nunca sera o suficiente. Sempre volto dos lugares com vontade de ficar mais e mais. Entao aproveito cada segundo como se fosse o ultimo.Foram algumas noites sem dormir....depois de dias intensos ao mar cor azul piscina. A cidade toda envolvida pelas muralhas do seculo XV, respirando historia....um verdadeiro museu a ceu aberto.Andei tanto pelas ruazinhas tao cheias de flores e cores. Aquele ar umido e quente deixava tudo mais aconchegante. Me senti tao livre em Cartagena. Como seu eu pudesse voar, enquanto andava. Estava brilhante. Tao feliz. Tao leve, que nem sabia se o sorriso conseguia materializar tudo isso. Cada cantinho me encantava e me enchia de energia. Nao podia perder tempo dormindo, entao a noite perambulava de bar em bar, dancando salsa e me divertindo com a melhor companhia : minha irma.A cultura latina me fascina. Tao colorida e cheia de vida. A musica, as pessoas, os lugares....ainda me deixam com a sensacao de brilho no olhar mesmo ja estando de volta pra casa.Foi maravilhoso. Tem sido maravilhosa a vida. Ser grata me tras uma luz que nunca pensei que pudesse ter. Me sinto tao iluminada por dentro, que a vida me transborda. E e fascinante como coisa boa acaba atraindo coisas melhores ainda.Lugares, pessoas, sensacoes. Tudo vem como uma avalanche que cobre cada pedacinho do meu corpo - e eu consigo sentir sem nenhum sofrimento tudo o que cada momento me proporciona. Fico pensando: quando foi
que eu mudei? Ou onde...ou porque.Nao sei.Foi a forma de ver a vida que mudou sera? Porque nem todos os mares sao cheios de rosas, mas mesmo assim, consigo ser feliz.Esse ano, todas as mares me contemplaram com aguas cheias de amor, e sentimentos que vem dele. Me sinto como uma privilegiada. Como se eu fosse a escolhida da forca. Sinto passar por todas as veias a sensacao de pertencer a tudo que vivi e que vivo.Eu pertenco. Essa e a palavra da vez.Pertencer.Eu per-ten-co."O mundo pode ser um caos se voce for um caos. O mundo pode ser um cosmo se voce for um cosmo. O mundo pode estar morto se voce estiver morto interiormente; o mundo pode estar vivo, abundantemente vivo, se voce estiver vivo interiormente. Depende de voce. Voce e o mundo. Apenas voce existe realmente, nada mais. Tudo o mais e apenas um espelho". (Osho)
Coisas inesperadas acontecem. Fazia tempo que isso nao acontecia comigo nessa intensidade. Ate agora estou meio perdida no tempo, tentando entender onde estava minha intuicao quando eu mais precisava dela.Ela falhou, acho que uma das poucas vezes na minha vida....e agora fico desconfiada do que estou sentindo. Sera real?Eu nao sei.E como agir diante de uma coisa que nao sei muito bem o que e?De novo, nao sei. Nao tenho respostas para isso. Para nada, nesse momento.E de uma ansiedade que me corta por dentro. Quieta no meu canto, consigo ser um pouco mais racional. Mas acontece que nem sempre, ou na maioria das vezes, eu consigo seguir um pensamento correto e concreto sobre tudo isso.Me sinto presa nesse comodo estranho. Nao consigo me mover, sem que eu tire algo fora do lugar. Nao consigo abrir as janelas e deixar a luz entrar e me dar uma direcao. Mas tambem nao consigo ver nenhuma poeira ou sujeira aqui.E tudo tao limpo. Bom e ruim ao mesmo tempo. E preciso atravessar esse caminho. Preciso sair daqui. E ao mesmo tempo que tento, eu quero ficar. Nao quero um coracao vazio de novo, depois de experimentar ele tao cheio. E tambem nao posso viver isso. Mas tambem nao sei porque nao posso viver.Tudo parece tao confuso. Eu espero achar o caminho certo.Por enquanto so consigo me lembrar do seu olhar, do seu abraco e das coisas incriveis que vivemos em tao pouco tempo.Nao esperava essa intensidade e ela aconteceu.E meu maior erro, e de nao querer partir.Mania idiota de tentar nadar contra a corrente, sempre.Nunca aprendo.Dicen que ningun adios duele tanto como el que dices cuando no te quieres ir. 20 de Maio de 2016.Um ano em Sao Paulo. Me lembro como se fosse ontem da minha chegada. Dos meus medos, do caminho incerto pela frente.E ja completou um ano inteiro meu aqui. Nessa cidade louca e linda ao mesmo tempo. E, para variar, nao consegui escrever na data exata. Quando foi que perdi o tempo que eu guardava para escrever? Eu nao sei. Mas vai passando...a gente meio que perde rumo das coisas. Esquece de documentar. Mas hoje eu quero isso. Quero agradecer esse maio a maio.E comeco pela relacao odio x amor que sempre tive de SP. A cidade que fugi a anos atras....estou eu aqui, de novo nela. Ainda sem saber que lado dessa corda bamba se balancava mais. Por poucos momentos pensei que pendia mais pro lado negativo. Ainda bem que durou muito pouco. A gente nunca sabe o que vem na proxima esquina...e que bom que veio o amor. Acho que tenho grande responsabilidade nisso, porque mudei meu olhar. Meus olhos para vida nao sao os mesmos de antes. E isso que me fez amar tanto Sao Paulo, o meu olhar. Ate as piores coisas mudam se voce muda seu olhar por elas. E foi assim que nasceu esse amor da decisao de amar. Foi nesse momento que percebi que tudo na vida e uma questao de escolha, o bem e o mal sao opcoes que decidimos viver ou
nao. Cabe a mim, so a mim, decidir se devo ver o lado bom ou ruim.E me entreguei toda para essa vida nova, nesse velha cidade ja vivida por mim, mas agora com toda uma cor diferente.Fiquei apaixonada pela minha vida. Minha casa nova. Minhas comidinhas. Meus treinos. Meu trabalho. Tudo foi se ajustando dia a dia. E eu fui me deixando levar. Me desprendi de tudo que deixava meu coracao pesado. E nem me causou sofrimento e nenhum mal me durou pouco mais de alguns dias. E agora, vivendo intensamente essa cidade e me entregando a ela a unica coisa que posso dizer e uma grande e triunfal Obrigado. Aos lugares que estive, as situacoes mais inusitadas e principalmenteas pessoas lindas que conheci. Foram meu maior presente.Coisas lindas acontecem quando decidimos agradecer. Porque so assim percebemos o quanto temos de coisa boa para dizer obrigado. Verbalizar o pensamento faz toda diferenca.Nem eu mesma sabia que eu tinha tanto.Meu coracao esta completo.
Maio chegou. E essa noite fria me faz escrever. Tanta coisa anda acontecendo. E tem sempre muitos risos e algumas lagrimas. Viver me cansa as vezes. E esse clima so ajuda a coberta cobrir mais o corpo ainda. Por horas e horas sem querer encarar o mundo la fora. E triste como as vezes me coloco em situacoes que nao deveria me colocar. Parece que eu mesma ja tinha me avisado disso - ouco aquela voz bem no fundo, a intuicao. Elas nos avisa sempre de tudo. E incrivelmente eu vou la e tropeco na cilada da vida sem ao menos ouvir essa voz - pior - ouco sim, Mas parece que o vento leva ou me esqueco de acreditar no meu proprio coracao. E assim foi. Eu senti. Fugi.Aconteceu. Eu poderia ter evitado? Poderia. Seguraria algumas lagrimas ainda dentro do meu corpo. Mas viver ate a ultima gota me fascina demais. E se eu nao tivesse me exposto , de corpo e alma, nao teria vivido de verdade. Nao teria conhecido as pessoas lindas que ando conhecendo. Porque em outra situacao, sozinha, nao teria acontecido esse encontro de amizade. Afinidade e intimidade nao e uma questao de tempo. E sim de sintonia, de olhar. Isso me deixa um pouco menos desanimada. Conheci pessoas incriveis pra mim. So por isso valeu a pena.No fundo, sempre vale a pena as caidas da vida. A gente deixa um pouco de nos. Mas levamos alguns presentes pra sempre.Isso me conforta. Nessa noite desoladora, nao consigo firmar um pensamento positivo.Mas a ansiedade de uma nova manha fica no peito, pra esperanca do sorriso facil de novo.Sei que vai passar tao rapido que ate tiro sarro de mim mesmo por dentro - boba demais para acreditar na escuridao longa. Mas nao sei explicar porque sofro demais em determinadas situacoes que nao deveria.Ainda sou uma incognita para mim mesma.Nao sei me decifrar. Quase um ano.Ainda nao consegui digerir isso. E como se tivesse dado um pause na minha mente. Minhas preces se calaram um pouco e durante o dia fico nesse vai e vem de pensamentos tentando nao pensar.Um ano que voce partiu dessa forma injusta para nos.Me lembro que nao consegui rezar por um tempo.A vida e muito fragil. Um dia voce conversa com alguem, por um motivo ou outro, nao da atencao que devia dar.Acha que nao deve se expressar com sinceridade porque afinal, ser transparente te mostra como voce e. E da medo de se mostrar ne? Um medo enorme. E a vida vai acontecendo e derrepente te surpreende de um jeito tao pesado.E quase que inacreditavel ainda. Fica um silencio ensurdecedor. Eu olho as mensagens do celular e parece que ele continua ali. Parece que se eu mandar um oi, vai ter uma resposta. Mas nao vai. E toda vez que passo ali naquela conversa, eu penso em como a gente tenta se esconder atras do que sentimos. Sem saber que podemos nunca mais ter a oportunidade de dize-lo.Triste.Nem posso dizer que aprendi com isso. Continuo nao me expressando. Porque e dificil. E todas
as vezes que tento, tropeco e caio feio.Mas so queria que as coisas tivessem sido diferentes. Que eu pudesse ter sido diferente.Me perdoa pela falta de atencao.Adorei que voce me visitou num sonho.....fiquei rezando para voce estar num lugar bom. E eu senti que esta.Sei que voce nao fez por mal, nem posso imaginar sua dor, Mili.Um dia a gente se encontra.
Nunca gostei tanto de Sao Paulo como agora.No inicio achei que fosse sofrer com essamudanca novamente, fiquei muito pensativa. Acabei vindo sem pensar muito nisso.Na vida tem algumas coisas que e melhor a gente fazer sem questionar tanto. Senao parece que voce empaca e nao sai do lugar, nao anda. Fica ali pensando emcomo poderia ter sido de uma ou outra forma. E nao existe outra forma de viverse nao vivendo - nao existe outra formade seguir se nao seguindo. E foi o que fiz. Segui para o meu caminho. E caestou agora.Amando cada pedacinho do meu dia a dia. Cadalugarzinho novo que conheco aqui medeixa tao animada que as vezes nao cabe dentro de mim. Como e bom ir a lugaressem conhecer ninguem, da aquela sensacao de turista sempre! E poder estar nasintonia de gratidao, sabendo ver tudo direitinho com muita vontade de serfeliz. Todo esse feeling tem me atraido tudo quanto e coisa boa - ate passar a noite sem dormir e trabalharcansada me deixa feliz.As vezes planejamos tanto que a vida vem e nosda tudo tao fora de lugar que no inicio assusta. Voce pensa que as coisas sairamdos trilhos. E ter paciencia para saber esperar no tempo certo e tao dificil. Masno fundo sei que vem tudo com sentido conforme os dias vao passando. As respostas sempre acabam aparecendo de umaforma ou de outra.E se nao aparecem, e porque sao as perguntasque mudaram.Nos preocupamos tanto com coisas pequenas quese vestem de grandes, que quando vem a resposta a gente ja esqueceu os porques.E por isso que eu amo as voltas que o mundo da.E rodo e rodo sempre. Sem nenhum medo. Nao mata. Engracado como muito tempo de alegria tambem pode criar um vazio dentro da gente. E algo que tambem nao sei explicar - assim como nao se explica toda uma mare de coisa boa.Toda vida quis lutar para ser eu mesma. Para agir da forma como achei correta. Sobretudo para defender meus direitos, ter uma vida independente, ter meu espaco e fazer simplesmente o que me da vontade. Eu lutei por isso tudo. E hoje tenho tudo aqui comigo. Nao e material. Mas e algo que me pertence, minha liberdade. Amo ter isso. Poder ter o poder de escolher qualquer que seja a coisa que eu quero. So tenho que querer - esse e sempre o ponto de partida. Cada dia me sinto mais a caminho de lapidar os meus desejos conforme as experiencias de vida, prestando muita atencao sempre no que sera melhor para mim como pessoa. Muitas vezes eu erro, acho que na maioria das vezes talvez. Quero tanto lutar por mim, que acabo me esquecendo que vivo num mundo todo torto, onde a realidade e totalmente distorcida, os valores estranhos. Entao as vezes isso me desanima. Porque me faz pensar que tenho que voltar passos, ou mesmo que ser diferente do que sou para poder estar na linha "certa". E dificil quando voce percebe isso. Acho que ainda estou tentando digerir. Sera que quero mesmo me encaixar nisso tudo? Porque nao posso ser
eu mesma? Talvez por nao sentir mais dores fundas, eu procure alguma para me sentir mais viva, mais humana. Mas sei que, no fundo, nao quero sentir essas dores de alma. E muito infame dizer que sinto falta? Nao sei. Nesse mundo torto, eu fico meio perdida, sem saber se a forma como vivo e a forma certa para mim. E agora estou a pensar. A descobrir como devo seguir. Sinto um vazio que ao mesmo tempo parece uma punicao por ser tao feliz. Parece que tem que ter um pouco de dor, um pouco de descontentamento. Entao eu sinto. Se vou mudar a forma que vivo - nao sei. Nao sei se estou certa ainda. So queria conseguir me importar um pouco menos com as coisas que me importo muito. Deixar de vez tudo que me prende por razoes tao tolas. Nao queria viver como se meu coracao nao pudesse ser transpassado pelas pessoas. Sou romantica demais para isso. Estou presa nessa carcaca. Nao consigo sentir mais nada de verdade. Parece uma liberdade. Mas entao porque me sinto tao presa?Talvez eu nao saiba viver de acordo com as regras tradicionais. Ir contra a corrente e um nado dificil demais.Cansei.
Colombia.Como foi bom te ver de novo.Ja se passaram algumas semanas desde que voltei e agora resolvi falar sobre voce.Dessa vez fui sozinha. Com um pouco de medo, para variar, mas fui mesmo assim. Tudo que me da medo me fascina.Tenho medo de tanta coisa pequena. E as vezes tenho coragens absurdas. Mas me atiro e me jogo, com total paixao correndo pelas veias.E nao foi diferente desta vez. Me lembro cada detalhe desde o momento que desci do aviao. Andando de carro pelas ruas frias de Bogota. As placas todas em espanhol...neblina e um misterio no ar.Meu primeiro lugar foi o centro, sou uma eterna apaixonada pela arquitetura antiga. Igrejas, pracas, museus, centros culturais. Tudo tao delicadinho, tao cheio de detalhes. E andando pelas ruinhas estreitas so pude sentir essa buena vibra. Dos lugares, das pessoas. Respirando a historia em cada passo que dava pela linda Bogota.E os dias seguiram. Teve muito reggaeton por onde eu passava. Teve tambem pessoas maravilhosas que conheci no meio desse monte de coisa boa. Teve ate crossfit, minha nova paixao. Teve a noite mais perfeita de todas. Regada a gim e boa companhia. Se tem uma coisa que ando fazendo desde que voltei, e pesquisar passagens para retornar a esse lugar incrivel. Nao sei ate quando isso vai durar.E de la voei para reencontrar mais um cantinho desconhecido do mar do caribe.De inicio so queria ficar em Bogota para sempre. Nem o Caribe me animava, nao queria ir embora. Mas sabia que a tristeza se transformaria em alegria logo logo. Quando fico triste pelo fim de alguma coisa, no fundo sempre sinto a sintonia do novo e de alguma forma isso toca meu coracao. Me acalma.Cheguei era noite. Meio perdida ainda no tempo. Andei pelo centro sozinha e jantei num restaurante qualquer. No escuro nao consegui ver o mar direito, mas fechei os olhos e senti. Respirei fundo e agradeci. Mais uma vez no caribe. Me encanta sempre. O mar sempre me tras aprendizados. Estava ansiosa para saber qual seria, desta vez.E na manha seguinte veio aquele azul turquesa, que quase cegou meu olhos. Que lugar! Chevere!Fiquei maravilhada com tanta beleza. Dei uma volta em toda a ilha como uma forma de saudar esse mar. De norte a sul. Guardo esses momentinhos com chave de ouro. Nunca esquecerei.Quando penso em San Andres, me falta palavras. Dificil descrever. Queria conseguir contar cada detalhe. Resgatar cada foto. Mas algumas coisas so nosso coracao pode guardar. Como quando mergulhei proximo aos mangues e ganhei regalitos do mar. Aquela agua tao transparente e tudo tao vivo a cada centimetro do meu corpo.Ah....aquele mar...ainda sonhei com ele por varias noites.O calor das pessoas. A maresia se jogando na minha cara a noite na escuridao...aquele vento com gosto salgado e com a velocidade da moto. O reggae tocando e o barulho das ondas de fundo.Sei que naqueles dias aquele lugar foi tao meu. Pertenci tanto a cada pedacinho do sul da ilha, principalmente. Rock Cay.Para sempre no meu coracao.Tao viva ainda minha memoria, esperando a lancha numa Marina improvisada...e o final