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Ja fazia um tempo que eu nao escrevia nada, nao sei se foi falta de vontade ou se eu realmente nao estava com saco pra isso, mas mesmo deixando de escrever, infelizmente nao tem como deixar de viver, desligar as coisas, nem que seja so por alguns minutos, mas desligar-se.Mas, ultimamente desligar-se nao tem parecido ser tao bom, de repente ficar um tempo concentrado nos olhos verdes mais lindos que eu ja vi tem parecido uma boa maneira de se perder o tempo, e se continuar assim, nao sera eu a reclamar. Reclamar desses novos dias que estao aparecendo agora, dessa nova maneira que todas as coisas estao sendo, e acontecendo. Engracado como o tempo passa rapido e as coisas vao mudando. Vao se mostrando o que realmente deveria ficar, e aquilo que se parecia concreto, logo se mostrou oco e se desfez. Como um castelo de cartas diante a primeira brisa de vento, vento este que parece estar ao meu lado desta vez.Hoje o ceu ate resolveu fazer chover, depois de varios dias de um calor infernal, as coisas agora estao frescas com essa leve e doce brisa que entra pela janela, que toma conta de tudo, e e como se fosse fluindo, e trazendo uma porcao de pensamentos aleatorios e repentinos, que invadem completamente minha cabeca enquanto a musica toca. As gotas aumentam e diminuem como se estivessem em perfeita harmonia com a musica. Harmonia doce e suave, como o tom da sua voz, que sempre que invade meus ouvidos me arrepia e me faz sorrir.Andei pensando na vida esta noite, e percebi que as coisas finalmente parecem estar melhorando, se endireitando, ou de certa forma, tomando um rumo melhor, melhor ate do que eu poderia imaginar. Ja fui de fazer planos e acreditar em muita coisa que nem sempre saiu do plano, que muitas vezes ficou so no pensamento. Mas, descobri que se nao e planejado e simplesmente acontece, e extremamente incrivel!De repente surpresas ficaram legais, ou melhor, ficaram agradaveis. Acho que tudo depende de quem faz, de como faz, e do que se trata. E se tratando das ultimas, surpresas estao realmente fazendo jus ao nome. De repente a vida cansou-se de ser muito cuzona e resolveu fazer as coisas se ajeitarem, ou so quis me dar alguns sorrisos. De toda a forma, sendo la o que for nao vai ser eu a reclamar, pois se tudo isso for um sonho,Desse sonho nao quero acordar. [...] Aonde estou? O que aconteceu? Quanto tempo se passou?Ah, agora acho que me lembrei, entao vou contar ha voces...Eu estava perdendo ou controle (se ja nao havia o perdido antes), e meu mundo ja nao tinha sentindo, nao com todos aqueles pensamentos em minha mente, toda aquela vontade de poder simplesmente te encontrar e assim viver todos os sonhos que tive com voce, mas nao, nao foi assim e eu nao ha encontrei, nao pude sentir seu gosto, seu cheiro, seu calor... nao pude te ter, nem por um segundo, e entao encontrei o caminho mas facil para lhe encontrar. Peguei todo
o dinheiro que encontrei e em pequenas doses da mais branca cocaina eu me afundei, em um lugar que eu sei que nem mesmo o sonho mais doce que ja tive com voce poderia me salvar. Pra ser sincero, nada ali poderia.Durante cada minuto eu pensei em voce, cada minuto que parecia se passar em um pequeno segundo eu pensei em voce, e em como voce conseguiu me deixar nessa situacao, de que entre mundo real e meus sonhos nao existem barrerias que possam me impedir de buscar aquilo que eu tanto quero, aquilo que eu sei que realmente me fara bem, independente do que aconteca, independente que cada coisa que possa acontecer, eu sei (ou finjo saber) o quanto e incrivel uma vida, ou apenas um fim-de-tarde ao lado de voce.Infelizmente minha tentativa de lhe alcancar nao teve sucesso, e sinceramente nao sei oque fazer. Tudo o que eu tentei encontrar foi quem eu amava, mas estava longe demais, longe demais da realidade. Agora eu vejo facilmente que nao e certo me arriscar dessa forma para te encontrar, e que se voce realmente existe, ou esta ai a me esperar saiba que eu nao posso mais me arriscar de tal maneira, que eu preciso de voce, mas preciso estar bem para ser assim. Mas, onde voce esta?Nao posso estar simplesmente sonhando com tudo isso, deve ter realmente algo acontecendo, mas eu nao sou capaz de enxergar. E agora, eu tenho que encarar o mundo la fora, o qual eu ja nao devo estar familiarizado mais.Agora acendo um cigarro e fico aqui ha pensar e como vou seguir minha vida, pois se tudo isso foi um sonho, infelizmente eu acordei. [...]
Comecou um novo ano, e como de costume, em todo final do ano crio aquelas esperancas e pensamentos positivos de que o ano seguinte vai ser melhor, de que coisas boas aconteceram e tudo sera melhor. Pena que na pratica nao e bem assim...Com a chegada do novo ano noticias ruins resolveram pegar carona e atrapalhar aqueles planos de felicidades. Sendo que ao inves de pedir dinheiro, bens materias e conquistas mesquinhas eu pedi sorrisos, sim sorrisos, pra deixar as coisas mais bonitas, pra deixar as coisas mais felizes. Eu queria um ano que realmente houvesse mudancas incriveis que fizessem meus olhos brilharem, que fizesse eu me arrepiar todo, que me fizessem sorrir, como eu havia pedido.Meu coracao esta solitario, e isso ja e o suficiente pra deixar as coisas tristes. Mesmo havendo amor dentro dele, ele nao vive so disso, e agora ele diz que nao ha motivos pra sorrir. Noite passada o telefone resolveu tocar e trazer noticias ruins. Ele disse que um amigo de infancia nao iria mais aparecer aqui nas ferias para andar de skate, que nao haveria mais diversoes e todos aqueles momentos incriveis viraram apenas memorias de o que um dia foi sua vida. Ate agora parece nao ter caido minha fixa sobre isso, nao consigo acreditar que perdi um dos meus melhores amigos, mas, sei que nem sempre a vida e justa, e so porque a gente nao quer que algo aconteca, essa coisa nao vai deixar de acontecer. E triste e e dificil, nao sou bom pra lidar com essas coisas, ainda mais quando se ja esta triste, e logo, todos aqueles pensamentos bons que tive antes do ano comecar, de que tudo seria bom e incrivel parecem tao surreais, tao impossiveis e distantes que me desanimo a esperar algo bom desse novo ano.Fico deitado no quintal, olhando o ceu, as nuvens passarem, e fico tentando adivinhar quando e como tudo vai melhorar, quando vai aparecer algo tao surpreendente e bom a ponto de fazer todas essas coisas ruins sumirem e darem lugar ao simples sorriso, um sincero sorriso, a unica coisa que eu pedi pra este novo ano.Mas, assim como as coisas ruins chegam sem menos esperar, acredito que as boas devem seguir o mesmo fluxo. Entao, pode demorar um pouco, mas as feridas se cicatrizam e os problemas ficam escondidos em pequenos vaos, dando espaco a novas historias e coisas boas de guardar-se, ate que nao haja mais espaco pras coisas ruins. Ano passado eu tive a melhor surpresa que pude ter na minha vida, a que mais causou mudancas e que mais gerou sorrisos. Eu nao quero algo desse tipo para esse ano, eu quero sorrisos diferentes, por motivos diferentes em situacoes diferentes. Pra falar a verdade, eu nao quero amor, eu quero apenas estar feliz, sem rotulos, sem preocupacoes, sem satisfacoes, sem complicacoes, sem motivos, sem porque, sem pra que. Eu so quero sorrir, mesmo sem gostar do meu sorriso, e o que eu quero. Nao quero mostrar ele pra ninguem, so quero poder sentir as coisas boas mais do
que as ruins, so quero ter mais momentos bons do que ruins, mais sorrisos do que lagrimas.Sei que se eu fechar meus olhos consigo ver tudo isso, consigo ver tudo melhor, consigo ver coisas que sei que me fazem bem, consigo sentir aquela sensacao incrivel de borboletas no estomago e mesmo sem querer abrir um pequeno e sincero sorriso, por lembrar-se de coisas tao bobas e simples que chegam a encher o coracao de felicidade. Sejam memorias, sejam conquistas, sejam planos, sejam rostos ou coisas que nunca aconteceram. Se forem boas, ja vao valer a pena, pois se tudo isso for um sonhoDesse sonho nao quero acordar. [...]
As vezes cometemos erros que nos custa aquilo que e mais importante, no meu caso, custou meu coracao. Tudo estava se ajeitando e voltando a ser como realmente deveria ser. Os sorrisos estavam aparecendo, os dias estavam sendo felizes e aquela sensacao engracada que faz o corpo todo formigar havia voltado. Mas apenas havia, pois ja se foi, e a unica pessoa que posso culpar por isso sou eu mesmo.Doi muito saber que hoje e dia 19 e nao estamos juntos, e por saber que a culpa disso e minha faz doer mais ainda. Fico pensando que daqui 7 dias sera dia 26, e nao estaremos juntos. Sei que a culpa disso e minha, mas eu acredito que para o amor sempre ha uma nova chance, sejam elas quantas forem, quando se ama de verdade vale a pena. Vale a pena chorar, vale a pena mudar, tudo vale a pena se for por amor, pelos menos para mim sim. Nao digo isso por ter sido quem errou, mas digo por que realmente acreditar nisso, realmente acreditar que por amor os coracoes voltam a se encontrar e serem um so, que e o que realmente importa, ser um so.Sinto falta dos carinhos, dos beijos e de tudo o que tinhamos. Sinto falta do nosso jeito de encarar as coisas e o mundo, da maneira como eramos felizes, dos sorrisos, de acreditar que o amanha pode ser bem melhor se a gente fizer o hoje valer a pena.Lembro de nos dois fazendo planos, acreditam no futuro e zoando o destino. Imaginar nossos filhos correndo pela casa de fraudas (por causa da sua hiperatividade) e de repente eles param e ficam olhando pro nada (por causa do meu deficit de atencao). O modo engracado que nos conhecemos e a primeira vez que saimos. Foi em um dia 19 como esse, e nunca ia imaginar o quanto mudaria minha vida, o quanto marcaria em mim cada momento, o quanto seria intenso, e o quanto seria incrivel. Nao sou pessimista para ter acreditado que nao seria bom, mas nunca teria imaginado que teria sido tao perfeito cada minuto ao seu lado.Lembro tambem do filme que falavamos que eramos iguais, onde eles eram totalmente diferentes, brigavam por tudo, mas eram loucos um pelo outro. E, eu descobri faz tempo que sou louco por voce, eu descobri tambem que meus dias sem voce nao sao a mesma coisa - parecem ate sem cor e que nao importa o quanto eu tente, eu passo todos os minutos dos dias pensando em voce, e quase sempre quando durmo, e com voce que sonho.Voce nao sai da minha cabeca e acredito que nao vai sair. E o que acontece quando se ama alguem mais do que a si mesmo, onde um segundo sem voce faz o futuro ficar todo incerto e triste, faz tudo ficar baguncado. E nessa bagunca toda eu sinto meu coracao chorando por voce todos os dias, por mais que tente me distrair sempre me pego pensando em voce, em nos, e o no que nao temos mais...Nao sei
ate quando consigo aguentar isso, nao sei ate quando vamos ficar distantes e nem ao menos se ainda vamos ficar pertos novamente, so sei que e isso que eu peco todos os dias, quando acordo e me pergunto: porque estou levantando?, ou quando olho o celular e nao vejo um sms seu, um simples bom dia, ou um lindo eu te amo. Se for pra ser assim alguma hora vou ter que me acostumar, nao sei quando nem como, so sei que a dor nao quer ir embora, e que se tudo isso for um sonho - o que mais parece um pesadelo -,Nao vejo a hora de acordar. [...]http://migre.me/7Baku
Estou a algumas horas olhando pela janela a chuva que cai. Pingos harmoniosos que nunca perder o tempo da danca. Todos em seus lugares, um por um, sem parar. Eu achei estranho passar horas olhando a chuva, enquanto brasas sao levadas pelo vento e em meu pensamento ha algo muito simples, que vem me fazendo sorrir de repente, e num pequeno segundo de distracao eu esqueco tudo o que estava na minha cabeca por causa desse simples sorriso.E engracado, apenas engracado. E engracado o modo como as coisas sao, como tudo muda e se transforma, como lagrimas viram sorrisos e como as horas viram minutos quando voce se distrai e nao ve que o tempo esta passando ali. Mas quem liga? Estou ocupado demais, ocupado com algo tao repentino e inesperado, mas que parece ter vindo na hora certa para mudar tudo, tirar as coisas do lugar, mudar a ordem, fazer toda a bagunca se baguncar nela mesma, e quando as coisas ruins forem me procurar, elas iram me ver logo ali na frente, com um olhar diferente, um olhar de quem encontrou algo, mas nao quer contar para ninguem o que e. Talvez por querer so para si mesmo, ou entao por nem saber ao certo o que e, mas saber que e algo bom, afinal, tem feito os pensamentos irem longe, nao muito longe, talvez... aqui do lado, e tudo uma questao de intensidade, a qual ja nao me importo mais.A musica esta tocando desde sexta-feira, ela nao quis parar, entao deixei que tocasse o quanto quisesse. Nao me preocupava, pois esse som parece tao familiar, tao comum para mim que nao me incomoda, parece que eu ja conhecia, ou entao que acabei de conhecer e de tao incrivel que e se tornou assim, comum e ao mesmo tempo totalmente estranho, mas estranho do jeito que eu gosto, de um jeito que eu nunca vi, mas eu poderia ficar horas e horas perdido nesse som tao harmonioso e lindo quanto como a chuva, que ja amenizou, e agora caem finos e suaves pingos do ceu.Acho que estou me perdendo de novo, me perdendo em fotos que nunca havia visto antes, mas que fazem querer ver muito mais alem, me faz querer sentir, querer que me envolva e me faca novamente se perder no inicio, em um simples sorriso, doce, sincero e meigo, de dentes tortos que mesmo com vergonha de aparecer nao conseguem se esconder, pois algo e mais forte, forte o suficiente pra fazer a chuva parar e aparecer um raio de sol, nao muito quente, mas ideal! E eu fico parado, olhando. E percebo tudo isso, mas nao consigo dizer nada, estou ocupado demais, ocupado demais sorrindo e pensando que se tudo isso for um sonho,Desse sonho nao quero acordar. [...] Ja nao preciso mais sonhar pra te encontrar, minha realidade prova isso, em todo o lugar, a toda hora, em cada movimento, eu penso em voce.Eu ouco a sua voz me chamando, mas nao consigo te encontrar, eu olho nas paredes, olhos no teto, olho pro ceu
e nao vejo voce.Isso me consome a cada dia que se passa, e eu ja descobri que nao e em minha cabeca que voce esta, pois, mesmo em noites sem sono eu consigo te encontrar, mesmo sem dormir, com essa insonia que me consome a cada dia que passa eu ainda sim consigo estar em paz. Pois voce vem me acalmar, me anestesiar e ate consigo sentir o calor dos teus bracos a me envolver, me protegendo e me fazendo sentir algo que jamais senti em minha vida. Em meio dessa sensacao de seguranca e alivio por finalmente poder sentir teu corpo junto ao meu e assim nao precisando de sonhos, pois a realidade esta em minha frente, esta onde devia estar, ao meu lado, onde e o teu lugar!As vezes sinto como se o ar fosse me sufocar por nao poder sentir sua respiracao junto a minha, por nao poder olhar nos teus olhos, por nao poder estar totalmente completo.Sinto-me alucinado, me sinto dependente de uma fantasia, me sinto totalmente vulneravel e me sinto totalmente perdido em meio a um sonho que eu mesmo criei, e hoje, ele esta a me destruir. Sinto cada vez mais o meu coracao se apertar se contrair em meio ao sentimento que ja nao cabe dentro dele, o qual nao sabe exatamente o que esta fazendo, pois e guiado pelos impulsos da mente que esta a gerar a sua imagem em minha frente, fazendo assim ele acelerar incontrolavelmente a ponto de querer arranca-lo do peito so pra sentir a intensidade desse sentimento que ele guarda.Eu ja nao tenho controle das coisas, eu ja nao sei se estou na realidade ou na fantasia, pois onde olho e voce quem eu vejo, e o seu cheiro que eu sinto. E muito intenso isso, ate mesmo pra mim que pensava que tinha tudo sob controle, e hoje vejo que nao e bem assim, que tudo essa fugindo pra outro lugar, um lugar que eu nao sei se consigo alcancar.Nao quero mais fugir dessa agonia que fica dentro de mim, esse desespero nao pode me consumir e eu preciso me aliviar dessa dor que esta aqui dentro me fazendo me sentir um lixo por nao ser capaz de alcancar o sonho mais forte e intenso que ja tive que faz todo o meu corpo tremer e minha mente entrar em total confusao, sendo a unica certeza o amor que sinto por voce!Talvez eu tenha a solucao, talvez eu saiba o que fazer, e dessa vez e definitivo, dessa vez eu sei como te encontrar, e do seu lado nunca mais sair!E eu faco isso por voce, entrego minha vida a voce, sei onde voce esta, estou indo te encontrar, pois ao seu lado e o meu lugar!Nao chore, meu bem, a escuridao vai me levar, zelo por ti, mas sua tristeza gela minhas maos. E todo o veneno que eu deixei voce bebe por mim, te espero aqui pra te entregar meu coracao...E se tudo isso for um sonho, desse sonhos eu nao vou mais acordar.
Lembro-me do dia em que lhe conheci. Era uma tarde quente, eu estava indo embora e de repente me deparei com varias pessoas conhecidas, e entre tantas, a desconhecida foi a que me fez parar, e fixou-me nos mais belos olhos verdes que eu ja vi, nos mais lindos e avermelhados labios, e da voz doce que entrou em meu ouvido me fazendo sorrir. Logo, sem perceber, estavamos nos falando, e sinceramente, eu so pensava que eu queria voce pra mim.Infelizmente eu nao podia ter entao, o que fiz foi desencanar, foi esperar ate que um dia, talvez, eu tivesse essa sorte de ser o cara ao seu lado. O tempo passou, e logo, voce estava com outro, e toda aquela minha animacao de tentar me aproximar foi em vao. Fiz o mesmo de sempre, desencanei e esperei, achando que alguma hora eu teria tal sorte. E entao, ao chegar desse novo ano, eu totalmente alcoolizado ate com o champanhe sem alcool, comecei a falar por sms tudo aquilo que eu nao tinha cara pra dizer nesse praticamente um ano passado, mas que pareceu simples, e que mesmo fazendo voce rir bastante, nao fez com que mudasse a historia.Mas logo nossos horarios comecaram a bater, a gente comecou a se ver, e tudo foi indo, e nos, sem perceber, estavamos finalmente nos envolvendo. Ate que no dia 24/3 voce me chamou pra sair, e eu sem pensar duas vezes aceitei! E naquela mesma noite, quando o tempo esfriou e seu corpo se aproximou do meu, foi entao que percebi que voce ja estava em meus bracos, e aqueles lindos labios avermelhados estavam na minha frente, junto dos mais lindos olhos verdes e com um sorriso doce e irresistivel, e como a palavra ja diz, foi o que aconteceu. Eu lhe beijei, e senti a sensacao mais doce e estranha dentro do meu estomago, aquelas borboletas que ficam pra la e pra la e te fazendo sorrir. Ali eu vi, que talvez eu tivesse encontrado algo que me fizesse bem como eu sempre quis, como eu sempre procurei, como eu esperei, por voce.Sinceramente os dias posteriores foram incriveis, sair com voce era uma viagem ate o ceu, com direto a uma linda vista, conversas sem nexos que parecem nao ter fim, e coisas estranhas acontecendo ao redor. Mas tudo isso ainda e tao pequeno, tao pequeno comparado com o bem que voce me fez sentir, com a paz que pareceu invadir meu corpo, e aquilo parecia que me dominava conforme seu toque em minha pele, com o sabor do teu beijo que parecia me alucinar.Mas infelizmente parecia um sonho, e em sonhos, tudo acaba quando voce acorda, e infelizmente, eu acordei. Acordei pra ver voce indo embora e eu ficando ali, parado olhando enquanto voce ficava cada vez mais distante. Pra ser sincero nao entendo porque acabou nao entendo porque algo que estava sendo tao bom tinha que chegar ao fim, nao e justo sabe? Mas, o que e justo hoje em dia?Eu contava todos os dias da semana pra poder te ver
na quarta, e contava mais intensamente ainda pra poder te ver no final de semana. Eu nao via a hora de poder comprar seu presente, de poder estar com voce no seu aniversario, mas principalmente, por poder estar com voce. Tanto, que hoje eu iria comprar o seu presente, pra amanha poder te ver sorrir, te abracar, e saber que logo viria um feriado, e quem sabe, eu poderia passar ele ao seu lado.Eu nao te culpo, eu realmente devo ter algum problema, porque as pessoas insistem em entrar e sair da minha vida esmagando a merda do meu coracao, mas chega a ser ironico, eu ainda nao me acostumar com isso, eu acreditar que vai ser melhor, enfim... nao importa.Queria apenas poder desejar que voce seja feliz, seja la como for. Dizer que eu sempre vou estar aqui, e que eu engoliria todo o meu orgulho pra correr ate voce, ja que orgulho mesmo eu senti ao estar ao seu lado. e agora, que o alcool ja nao me satisfaz, o cigarro ja nao me sacia e toda a manha quando acordo sinto aquela dor agonizante de saber que nao somos mais parte de algo, algo que agora eu carrego comigo, sabendo que se eu puder fechar meus olhos e te encontrar,Desse sonho nao quero acordar. [...]
Acostumei-me a ler aquelas historias romanticas onde os finais sempre sao felizes. Pena que na realidade nao acontece da mesma forma...Falar de amor faz pensarmos em coisas boas e felizes, mas nem sempre e assim, as vezes amar machuca e doi bastante isso tudo.E estranho como tudo esta sendo sabia? As coisas nao estavam boas, mas e pior desse jeito, e pior quando se torna individual, gosto de dividir as coisas, principalmente com voce. Os dias eram melhores antigamente, quando as tardes eram cheias de sorrisos, os beijos eram tao intensos e o tempo congelava de tao perfeito que podia ser. Lembro de um ventilador rodando, eu, todo a-vontade deitado sem camisa e voce com a cabeca em meu peito, eu fazendo carinho em voce e tudo estava em perfeita sintonia. Isso vai fazer falta, assim como cada segundo que ja gravamos, em nossa pele, em nosso coracao.Olha so, comecou a chover, me lembrei de como eram os dias de chuva, ficar na varanda era super gostoso, mas qualquer outra coisa tambem era, so por ser com voce, nao precisava de mais nada, estava tudo completo. Vou sentir falta do completo tambem, coisa que ja nao estou mais.A chuva parou, e de repente me peguei aqui dentro do meu quarto, tentando nao pensar em mais nada que me lembre voce, mas de repente penso em nos dois aqui, e lembro que nunca pude dormir olhando pra voce, e ao abrir meus olhos pela manha voce ainda estar aqui, sorrindo pra mim. E, nao tem como nao pensar...Justamente no mes onde ha mais luzes e quando tudo mais parece preto e branco. Queria poder saber como e essa tal magia do natal que tanto falam, ver o final do ano ser completo e ficar mais facil de acreditar que o ano que vem pode ser melhor. Imagino como seria poder ver todos aqueles fogos ao seu lado, como seria incrivel, assim como foram todos os dias que passamos juntos. E ruim pensar que acabou tao cedo, sim cedo. Porque eu sei que ainda tinhamos muito pra viver. Talvez daqui uns anos eu simplesmente corra pra alguma direcao, torcendo pra te encontrar, e de repente me esbarrar em voce, e apenas sorrir. E enquanto nos olharmos nos olhos, filmes passaram na nossa cabeca, todos os momentos, todos os sorrisos, todas aquelas coisas que fazem o coracao disparar, como agora.Fico triste por nunca ter feito um piquenique com voce, sentado na grama, com um tempinho gostoso. Fico triste tambem por nunca termos saido por ai na noite e chegar totalmente bebados em casa, rindo de tudo e se beijando, como se a noite nao fosse acabar. Talvez um dia isso aconteca em nossas vidas, mas, qual vai ser a graca se nao for nos dois juntos? Eu sei que nao vai ser a mesma coisa, nao vai aquela coisa incrivel, que so existe com voce.Eu so queria dizer que esta doendo, e que vao doer todos os dias. Talvez chegue uma hora que seja menos, mas ainda sim vai doer. E tudo o que aconteceu
vai ficar guardado, pelo menos para mim, eu sei que nao vai virar passado, nao enquanto meu coracao me fizer pensar em voce, e fazer assim, de voce meu presente.Vou tentar pensar apenas nas coisas boas, que foram o que realmente marcaram, pois coisas ruins e problemas todo mundo tem, e mesmo tendo feito tudo errado, eu sei que fui o cara mais feliz do mundo, pois estive com a garota mais incrivel do mundo. E se tudo aquilo foi um sonho,Desse sonho nao quero acordar. [...]