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os que nao querem celebrar os 30 anos. Fazer 30 anos e coisa fina, e comecar a provar do nectar dos deuses e descobrir que sabor tem a eternidade. O paladar, o tato, o olfato, a visao e todos os sentidos estao comecando a tirar prazeres indiziveis das coisas. Fazer 30 anos, bem poderia dizer Clarice Lispector, e cair em area sagrada.Ate os 30, me dizia um amigo, a gente vai emitindo promissorias. A partir dai e hora de comecar a pagar. Mas tambem se poderia dizer: ate essa idade fez-se o aprendizado basico. Cumpriu-se o longo ciclo escolar, que parecia interminavel, ja se foi do primario ao doutorado. A profissao ja deve ter sido escolhida. Ja se casou a primeira vez, ja se teve o primeiro filho. A vida ja se inaugurou em fraldas, fotos, festas, viagens, todo tipo de viagens.Quando alguem faz 30 anos, nao creiam que seja uma coisa facil. Nao e simplesmente, como num jogo de amarelinha, pular da casa dos 29 para a dos 30 saltitantemente. Fazer 30 anos e cair numa epifania. Fazer 30 anos e como ir a Europa pela primeira vez. Fazer 30 anos e como o mineiro ve pela primeira vez o mar.Na verdade, fazer 30 anos nao e para qualquer um. Fazer 30 anos e, de repente, descobrir-se no tempo. Antes, vive-se no espaco. Viver no espaco e mais facil e deslizante. E mais corporal e objetivo. Pode-se patinar e esquiar amplamente.Mas fazer 30 anos e como sair do espaco e penetrar no tempo. E penetrar no tempo e mister de grande responsabilidade. E descobrir outra dimensao alem dos dedos da mao. E como se algo mais denso se tivesse criado sob a couraca da casca. Algo, no entanto, mais tenue que uma membrana. Algo como um centro, as vezes movel, e verdade, mas um centro de dor colorido. Algo mais que uma nebulosa, algo assim pulsante que se entreabrisse em sementes.Aos 30 ja se aprendeu os limites da ilha, ja se sabe de onde sopram os tufoes e, como o naufrago que se salva, e hora de se autocartografar. Ja se sabe que um tempo em nos destila, que no tempo nos deslocamos, que no tempo a gente se dilui e se dilema. Fazer 30 anos e como uma pedra que ja nao precisa exibir preciosidade, porque ja nao cabe em precos. E como a ave que canta, nao para se denunciar, senao para amanhecer.Fazer 30 anos e passar da reta a curva. Fazer 30 anos e passar da quantidade a qualidade. Fazer 30 anos e passar do espaco ao tempo. E quando se operam maravilhas como a um cego em Jerico.Fazer 30 anos e mais do que chegar ao primeiro grande patamar. E mais que poder olhar pra tras. Chegar aos 30 e hora de se abismar. Por isto e necessario ter asas, e sobre o abismo voar.O texto acima foi extraido do livro "A Mulher Madura", Editora Rocco - Rio de Janeiro, 1986, pag. 36.
Uma noite eu tive um sonho... sonhei que estava andando com o Senhor...! Quem nunca leu ou ouviu dizer o lindo poema Pegadas na Areia? Numa noite tive um sonho... como e bom sonhar com o Senhor! Como e bom senti-lo bem de perto! Como e bom saber que Ele esta conosco! Como busco isso, como desejo isso, de senti-lo diariamente, toda hora... nos meus conflitos, nas minhas escolhas, vivo isso intensamente. Conversando com 2 amigas na mesma noite, ouvindo os relatos da vida de cada uma, seus problemas, suas angustias, lembrei deste poema, fui tentar fazer uma reflexao, ou melhor, uma nova leitura dele na minha vida hoje! Acho que vivo nos bracos do Pai todos os dias, tenho vivido dias dificeis, dias de solidao, mas tenho tido refrigerio e sei que Ele tem vindo do Senhor! Porque Ele tem cuidado de nos, tem cuidado de mim! Assim eu creio e assim Ele nos ensina, lancai TODAS as nossas ansiedades sobre Ele, ate o pardal Ele cuida! E sabe de tds os nossos dias, amo demais esse salmo, acho que e tudo que queria falar para o SENHOR, tds os dias, como Ele me enche de certezas as minhas incertezas! Certezas que busco todos os dias e digo pra mim mesma, Senhor Tu me sondas e me conheces, esquadrinhas, sabes, cercas, prova, me guia por este caminho! Livra-me do mal! Sou grata por tudo que tenho, por tudo que sou, mas desejo ainda muitas coisas e preciso ir atras para a realizacao, aprouve o Senhor! Por isso e importante SONHAR, e horrivel uma vida sem sonhos, so viver a vida como diz a cancao, viver como a vida me levar, e muito bom SONHAR melhor ainda e REALIZAR! Eu tenho no minimo umas mudas de sonhos a serem realizados e eu preciso comecar a transforma-los, os tornar material e concreto, nao e nada facil, mas quem disse que seria facil? Ou extremamente facil? Rsrsrs Lembrei do famoso MARTIN LUTHER KING, em eu tive um sonho! E vc tem um sonho? Eu tenho como ja disse! E o q falta para comecarmos a realiza-los? As vezes tenho a sensacao que nada esta a acontecer, que o tempo ja passou, sabe aquelas lindas historias de superacao, de sucesso, enfim, as vezes acho que elas correm de mim, mas que na verdade sou eu que preciso ir atras delas, fazer a vida acontecer, fazer minha vida acontecer! Como desejo isso! Como espero por isso! Fiquei pensando hoje cedo sobre a soberania do Senhor sobre nossas vidas, e ai viajei no meu mundico, repensei, todas as coisas cooperam para nosso bem e isso nao e conformismo e promessa! Me consola em saber que Deus um plano ha na minha vida, so nao sei se tenho sonhado os sonhos de Deus, os sonhos dEle pra mim, busco e continuarei buscando para sentir realizada e mais feliz, digo mais feliz, que tenho plena certeza que sou feliz, tenho uma familia com saude, meu marido, meu filho que e mais que um sonho e se comecar a falar
Faz quase 1 ano que postei um pensamento sobre frustracao. E estava realmente vivendo isso e confesso que este sentimento alongou durante todo o ano de 2011. Hoje primeiro dia do ano, fiz questao de reler, pois, afinal de contas foi meu primeiro post de 2011 e ja existia dentro de mim este sentimento que foi minha compania durante o ano. Algumas das minhas citacoes foram pensando em outras situacoes da minha vida, mas o que me impulsionou a escrever aquele post , costumo falar que foi ouvir um sonoro NAO de algo que acreditava dentro em mim que iria receber o sim. E hoje posso visualizar que foi um espera e essa sensacao minhalma regozija, se alegra, e me deixa feliz como se estivesse reconectando a uma vida comum, como me senti na marginalidade. Agora tenho a necessidade de escrever e deixar aqui para que alguem um dia venha entender algumas coisas, entender aquilo que nao consigo falar, aquilo que faco questao em esconder, tudo porque e melhor viver assim, pelo menos eu acho e assim tem sido minhas escolhas. Talvez eu transforme esse blog em um diario das minhas boas aventuras na SME. Nao quero ou nao pretendo mais falar das minhas crises internas, mas quero compartilhar aqui os momentos que irei viver, pois, desejei muito isso e considero uns dos meus grandes sonhos pessoais e que agora ta bem real, bem proximo e vou registrar aqui o percurso dessas vivencias.Nao ser aprovada na prova de PEI por 1 ponto me maltratava, alem de saber que tinha condicoes de ter sido aprovada e isso gerava aquele sentimento que descrevi, disse tambem que talvez eu tentasse me consolar com aquele discurso que Deus teria algo melhor pra mim. Mas, hoje vejo que nao queria ir contra Deus, apenas queria entender e tenho certeza que Ele colheu minhas lagrimas, minhas confusoes internas e minha sinceridade. Ele esteve comigo.Agora vamos ao que preciso deixar registrado, sempre escrevo demais, falo demais para tentar me fazer entendida sempre! Escrevo tanto como falo! RSNo mes de novembro teve outro concurso para a SME, relutei em fazer, mas fiz. Sem muitas expectativas, afinal de contas nao me preparei como a prova de PEI. Fiz escolhas nesse momento para terminar a graduacao em Historia. Mas o desejo era muito, e depositei o meu desejo a Deus, e acreditava que Ele poderia fazer. Sai da prova com aquela sensacao que deveria ter estudado, mas confiante na misericordia do Senhor, pois, afinal de contas Deus poderia sim abencoar e me conduzir a aprovacao. Optei em nao verificar o gabarito e esperar o resultado no D.O. A alegria de quando saiu, era muito mais que uma aprovacao em um concurso, era ouvir Deus falando SIM, era aquele NAO se transformando em um espera mais um pouquinho. Veio o resultado da discursiva e fiquei super bem, e esse sentimento aumentava dia a dia, falava e falo foi Deus! Veio a pedreira da prova pratica, primeira vez, tinha que ser na minha vez, ne? (afinal a Lei de Murphy foi inspirada em mim!
rs). Tinha dias de operada, me preparei, e tinha na minha mente duas coisas, Deus era comigo e faria aquilo que normalmente faco quando entro em sala de aula, porque ali sim sou feliz e me realizo. Preparei com muito carinho e ansiedade todos os temas. Fiz uma aula muito consciente, realizei tudo que havia planejado, com tranquilidade, controle e muito medo. Sabia que alem das notas dos dois avaliadores, o SIM viria de Deus. A melhor sensacao naqueles dias foi quando sai da escola, a sensacao de dever cumprido, a sensacao que Deus estava comigo. No caminho recebi muitos torpedos, Deus e contigo! - e isso enchia meu coracao de esperanca e confianca. Deus era comigo! Entao, vamos la! Fui, fiz, e vencemos! Nota no diario oficial da aula pratica um lindo e abencoado 98! Foi Deus!Hoje vivo a expectativa da classificacao, da pericia medica, da efetivacao de verdade do concurso. Volto para deixara aqui escrito! E a partir de agora, quando voltar contarei o meu fantastico mundo, onde me realizo e faco o que ha de melhor em mim, onde me alegro, onde me sinto feliz, vou fazer diferenca tambem na vida daqueles que serao meus alunos na rede publica, como fiz durante alguns anos na rede privada, tenho alunos e maes que se tornaram parte da minha vida. Agora dia 09 de janeiro sai a classificacao e venho registrar. Que 2012 maravilhoso!!! Que final de 2011 emocionante e que mudou toda a historia do ano todo. Obrigada Deus! Sabia o tempo todo que estava comigo. Deus e comigo! Foi Deus! Obrigada e quantas vezes forem preciso obrigada!!!! Rumo a SME para fazer diferenca! Eu creio! Vou de bracos abertos, correndo para realizar seus! Deus abencoe 2012! Seja abencoado!
Nos ultimos tempos, eu tenho experimentado sentimentos e sensacoes que nao havia sentido ou nao havia percebido. A beira de um ataque de nervos, acho que estou ha tempos, e devido a isso, mts emocoes tomam proporcoes avassaladoras dentro de mim, verdadeiros tsunamis, o pior, que faz um estrago e que tenho quer ter atitudes e buscar situacoes metamorfobicas!(se e que esta palavra existe!) Exemplo, se eu nao me resolver sozinha, nao ser neste um momento uma borboleta, ou uma ameba isso com toda certeza vai transbordar para lugares que confesso que nao tenho coragem de assumir, que nao tenho coragem de dizer e mostrar ou provar. Nossa a barra e muito pesada, sempre foi, mas tudo se encontra tao repressado que tenho medo que transborde. Vivo limites de muitas coisas e como me sinto sozinha. Como ultimamente me irrita a indiferenca, a implicancia, a falta de atencao, e tantas coisas, exatamente por isso que digo emocoes tomando proporcoes muito maiores que verdadeiramente sao, mas e exatamente pq existe mt coisa repressada.Hoje estou completamente confusa, chateada, triste, indecisa, me sentindo na periferia da vida e do reino. Tenho vergonha de dizer isso, mas me sinto como se fosse aquela crianca que passa o ano tentando fazer tudo certinho para que Papai Noel traga aquele brinquedo tao sonhado e quando chega a noite de Natal, se ele passou deixou uma embalagem de cuecas ou um jogo de lencos. Frustante! Ops, to frustada! Me frustei! Nossa senti dores no corpo, tudo doia, cabeca, barriga, meus dentes, q dor, por ter recebido um NAO. Como e terrivel isso, como tem sido terrivel isso dentro de mim. BOOOMMMM1Confesso, estou muitoooo triste mesmo, queria mt algo, me dediquei para conseguir, e nao consigo entender porque nao consegui. Sera que nao mereco? Ou entrando naquele discurso que ate consola, ameniza um pouco a vergonha e o constrangimento, acontecera algo melhor pra vc. Nao consigo ver isso hj. Confesso tambem que estou bem cansada disso, de manter as aparencias, de que esta td bem, de que td esta sob controle e em paz, nao estou em paz, to com meu coracao aflito, doido. Penso na realidade e vejo, isso e algo melhor? A grande frustacao e pensar e refletir que TODOS os sonhos que tive e planos q eu fiz relacionado a isso, nao acontecerao ou Deus nao queria ou nao quer. E terrivel ver e pensar que muitos malandros da vida conquistam, conseguem e vc que se esforca, tenta fazer tudo certinho nao consegue, um sentimento de injustica que e incrivelmente devastador, e em uma loucura chega-se a pensar, tenho que burlar sim, tenho q dar jeitinho sim, para ver algo acontecer. Sei q td isso e ilusao e fruto de cabeca quente, triste e decepcionada. Tenho certeza do perdao do Senhor, mas me sinto sim, na borda, na marginalidade, nas migalhas, no esperar sempre mais um pouco. Ate quando Senhor? Olha pra mim! Estou aqui! Faz um milagre em mim! Queria fazer birra, assim como uma crianca saindo de loja de brinquedo e nao sai com o
que desejou. Choro sim, to triste sim, mas sei que Tu es comigo, por mais que eu nao consiga ver isso hj. Creio que tu tens sim algo pra mim, nao sei se preciso rever meus sonhos, ou se devo continuar sonhando, so sei que vivo momentos que preciso estar em stand-by.
Hoje eu queria falar de algo que alegrasse, ou que desse um estimulo a uma mudanca de atitude e ate de vida, nao que eu me sinta assim hoje, mas sinto que tenho necessidade que isso aconteca na minha vida. Mas o que falar? Como falar de algo que eu estou precisando ouvir e sentir? Loucura td isso! Mas acredito mesmo que nos sabemos, mesmo nao assumindo, o que nos faz felizes, aquilo que alegra a vida, nos da prazer.Sem eu me esforcar, ja veio na minha memoria, algumas coisas que senti meu coracao regozijar! E tenho certeza se me esforcar, trazer a memoria, vou lembrar de muitas coisas que me faz feliz, mais leve e quica mais realizada! Lembro de jantarzinhos com amigos, lembro tb das reunioeszinhas que fazia na minha casa, lembro das idas ao shopping com minhas amigas de adolescencia... quanta coisa que passou!!! Quanta coisa gostosa e que nos traz a mesma alegria e a mesma sensacao de como se estivessemos vivendo tudo isso novamente, uma sensacao de bis, de quero mais! Preciso ligar para minhas amigas e marcar nossas saidinhas.Mas, voltando ao presente! Se nao entro no passado de novo e ai se tornar outro post melancolico e com aquele teor de frustracao, e solidao e afins!Parei uns instantes para pensar no meu presente e tentar ver de forma como se tivesse no futuro e refletir do que sentiria saudade no futuro! Que loucura esse esforco, mas pra mim necessario, nao sei mesmo pensar no que me alegra imediatamente hoje. Entao preciso fazer todo esse rodeio interno para chegar a conclusoes tao simples, tao importantes, tao reais que hoje vivo e experimento que vou sentir saudades e que nao estou sabendo aproveitar. Esse ano e um ano de muitas realizacoes, sei e CREIO nisso, mesmo com toda essa minha vida agitada, desorganizada e sozinha que hoje vivo.Vejo sim que ENFIM, estarei terminando a graduacao, voltei a fazer algo que ocupa e alegra meu coracao, voltei a estar ministrando aulas, tem sido uma experiencia impar e prazerosa apesar de... Hoje me sinto muito bem com isso, sendo util para os outros! Dando aos outros aquilo que eu sei de melhor e que me da prazer em oferecer. To feliz com isso! To feliz em estar terminando a graduacao, to feliz em ja projetar e sonhar com a minha pos, ver isso mais palpavel e concreto, to feliz em estar fazendo a festinha do meu filhote, todos os preparativos que vcs possam imaginar, eu mesma estou fazendo (isso quer dizer que a faculdade estar em segundo plano nessas semanas! Rs), ir a igreja tem alegrado muito meu coracao, ver meu filho correndo nas dependencias da igreja, como desejei isso, como sonhei com isso e hoje vejo, e nem tinha percebido que tem me feito feliz esses momentos... Estar aqui para escrever algo que ao pensar sinto meu coracao pulsar, regozijar, pois, ultimamente, quando escrevia sempre estava chorando ou com uma enorme vontade de fazer isso!Preciso fazer esse exercicio todos os dias, trazer a memoria aquilo me pode me dar
esperancas, assim diz Jeremias (biblia). Sei que Deus vai mudar minha sorte, sei que Deus tem feito e se feito presente na minha vida, sinto o seu cuidado, sinto seu carinho e sua forca comigo, e venceremos juntos. Este ano e o ano que realizarei um dos maiores sonhos da minha vida e e Deus que esta me proporcionando isso, chegando o seu tempo em mim. E desejo que TUDO se realize pq sei o que vem das maos dEle sera sempre o melhor, por mais que eu me comporte como uma grande crianca mimada. Obrigada Deus e conto contigo! Realiza na minha vida, em nome de Jesus! Sou livre em Ti, sou feliz em Ti! Creio em Ti! E farei e me esforcarei a realizar esse exercicio todos os dias na minha vida, exercicios que tragam a minha memoria, tudo aquilo que pode me da esperanca!
As vezes nos deparamos ou a vida nos leva a situacoes que de verdade podemos optar em chorar e ate sorrir. Ruim e qd a vida nos leva a situacoes que nao podemos escolher e nem pensar, apenas acontece e instintivamente choramos e isso nos provoca tristeza e a falta de alegria toma posse das coisas simples da vida e importante.Hj vivo um tempo que oscila em tristezas e alegrias, ora choro, ora sorrio. Nao sei de fato qual deles me faz sofrer menos, vivo na corda bamba de sensacoes e emocoes, aquela sensacao que realmente eu cresci e virei adulta, cheias de responsabilidades e deveres e por causa deles e atraves deles podemos escolher e esconder um pouco essas emocoes e experiencias. Conflito tem sido meus dias, mas esperanca e a minha meta!Quem nunca se viu nessa situacao? Quem nunca pensou que o passado era tao melhor, e ai bate aquele saudosismo gostoso, nao sofro, mas e bom lembrar de coisas que nos trazem esperancas... lembro, relembro, reflito, rio e choro tb. Tantas pessoas passaram na vida e deixaram tantas coisas boas, tantos momentos que nao voltam mais, passou! E valeu muito a pena. Tenho saudades de mts coisas, e de outras faco questao de nao lembrar, sonhei e realizei mts coisas legais, continuo na minha caminhada desejando ardentemente sonhar e realizar, mesmo esses sonhos que parecem IMPOSSIVEIS! Mas, tds os sonhos sao possiveis! Hj ao escrever isso ja ri e ja chorei, acho que renovei, acho que o choro traz isso, renovo! Onde nos abrimos para nos mesmo...o riso nos traz refrigerio e alivio, ficamos mais leve de fato! Acho que faxinei um pouco meus sentimentos ao realizar, experimentar e vivenciar essas duas sensacoes. Estava precisando... preciso me organizar internamente, arrumar meu guarda roupa interno... ja avaliei o que eu preciso jogar fora, dar as coisas que nao quero mais, tirar umas coisas de lugar. Ainda bem que tenho essa decisao e essa opcao! Chorar ou sorrir? Acho que os dois em doses moderadas e de muita paz!Deixo esse trecho,acho q finaliza bem o que tento escrever, me cobro demais em escrever e nas minhas palavras, tenho medo delas se tornarem crueis comigo mesma.Extraido: Nao sei o autor.Viver Coisas NovasEstou pensando em mudar alguns moveis de lugarBotar uns quadros novos na paredeComprar uma samambaiaE pra varanda algumas flores e uma redeDar algumas roupasReciclar livros e cd's Abrir janelas ha tempos trancadasJogar algumas coisas velhas foraDeixar o ar entrar para arejar a casaViver coisas novasLimpar o quintalPintar as escadasDar uma geral no hall de entradaAbrir janelas ha tempo trancadasJogar algumas coisas velhas foraDeixar o ar entrar para arejar a casaViver coisas novas E quando a decepcao vem? E quando a solidao bate a porta? E quando a sensacao de estar e ser sozinha se apodera de seu viver? E seu telefone toca? Sensacoes distantes daquilo que voce sonhou e esperava viver. Parece ate chamada de comercial ou de livro de auto ajuda! Rsrs Mas sei que isso doi o bastante... Cade amigos? Cade aqueles que julguei fundamentais na caminhada? Tudo esta
tao preto e branco. A corzinha que ainda aparece e meu amor maior, meu filho, meu companheirinho, o que me provoca os risos, o que me expande, e que me enche... ando triste, sem destino, sem sonhos, e mt menos sem a realizacao deles. O que almejar? O que planejar? Vivo uma vida assim, me deixando ir... indo pela correnteza... isso! Correnteza mesmo, me afogando, me ferindo nas pedras, me sentindo sufocada e tentando sobreviver as ondas da vida. Que solidao esquisita! Logo agora que estou tao perto de todos e tao distante de mim. Acho que minha solidao e gerada exatamente ai, to longe de mim, longe do eu, me exilando dos meus sonhos de uma vida que sempre sonhei e tentei buscar, parece que realmente eu parei de viver apenas para viver para e pelos outros e e exatamente ai que tem sido gerado as frustracoes, as decepcoes, a falta de apoio no momento que acredito hoje que mais estaria precisando, onde mais desejei uma mao estendida. Melancolia pura! Um horror! Se fosse tentar resumir o que sinto hoje e como me vejo, esperancosamente seria esta cancao.Mestre, eu preciso de um milagre, transforma minha vida meu estado. Faz tempo que eu nao vejo a luz do dia, estao tentando sepultar minha alegria, tentando ver meus sonhos cancelados... Remove a minha pedra. Me chama pelo nome. Muda a minha historia!Ressuscita os meus sonhos, transforma a minha vida. Me faz um milagre...Para quem interessar ouvir, aqui esta o link.http://www.youtube.com/watch?v=v_ytVijolt0Para finalizar.Eu sei que Deus nao abre mao de mim! CREIO!Enquanto isso parafraseando J Quest - Vivo esperando dias melhores, dias de paz, dias a mais, dias que nao deixarei para tras, vivo o dia que serei melhor, melhor no amor e na dor, melhor em tudo. Vivo esperando os dias que serei melhor para sempre..." Ate um dia eu dizer que "tudo e tao facil, extremamente facil... pateticamente facil! rsrs #UTOPIA.