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fruto da criacao aos olhos dele, perfeita em sua frieza. E ele, com uma beleza que se via nos gestos quentes e carinhosos, era tudo o que ela mais precisava. Como se vive sozinha neste vento frio, nesta vida cinzenta, nesta casa vazia? Como era possivel se sustentar de pe tendo de passar dia apos dia pela foto amarelada no corredor? A cama vazia. O lago gelado. E o eco daquela musica na memoria, que vinha com a lembranca mais dolorosa de todas. O piano na varanda. A bela moca fria se moveu em direcao ao lago como um fantasma. Cada passo acompanhava uma nota na melodia triste que tocava em sua lembranca. Atras dela, naquela memoria de Lucio onde ainda era primavera, ele tocava com paixao, esperando que sua amada olhasse para tras. Mas para ela, a musica a chamava. Joanna entrou no lago e a cada passo que fazia a agua engoli-la mais e mais, Lucio se esforcava sobre o piano, chamando-a para a primavera, para a vida, enquanto ela chorava ali suas ultimas lagrimas, com as aguas de seu inverno cobrindo todas as roupas, todas as dores, todas as suas magoas e angustias e toda aquela imensa solidao que, aos poucos, a trouxe ate aqui.Na superficie, a musica daquela primavera foi se encerrando, mas Joanna ja nao mais a ouvia. Caio Cobra 30/09/2013
Seu grande inimigo naquela noite foi o relogio. O celular, verdade seja dita. Olhou a tela ao se deitar e, com uma rapida matematica na cabeca, concluiu que teria cinco ou seis horas de sono pela frente. Deitou. Heitor tinha muito a reclamar de si, mas reconhecia essa boa ventura: nunca tivera problemas para dormir. Fosse sabado ou segunda-feira, quando deitava, desligava. Desligou. Abriu os olhos e ja era dia escuro la for aquele ceu roxo e frio que faz amanhecer. Ao seu lado, o celular vibrava, cantava e piscava. Tonto, irracional, apertou uns botoes. Apagou de novo, momentaneamente. Abriu os olhos e o dia roxo agora ja era azul, vinte minutos depois. Pulou da cama. Queria dormir so mais cinco minutos! Correndo pela casa, vestindo a roupa e engolindo meio pao de forma, os pensamentos represados durante o sono que viriam aos poucos se ele tivesse despertado calmo vieram agora numa avalanche: voce nao tem tempo pra comer, nem pra tomar cafe. Vai perder seu trem, e vai ter de pegar um lotado. Ja sao quase 7h, e voce ja deveria estar na metade do caminho. Vai perder o onibus. Nao vai conseguir lugar para sentar. Vai ser uma manha longa. Tenha saco. Tenha saco. Tenha saco. Teve de ter. Perdeu seu trem de costume, e pegou um outro cinco minutos depois, embarcando espremido entre tres homens com seus guarda-chuvas molhados. Gotas da breve chuva que pegara no caminho ate ali escorriam por seu cabelo, gerando agonia. E o barulho das outras pessoas ali, ja despertas, ja ativas ha mais tempo que ele: cantos, violoes, pregacoes e jogatina. Essa era a vida que enfrentava no vagao, cinco minutos atrasado. Conseguiu escapar essa era a palavra certa do trem na estacao terminal, sendo arrebanhado com o restante daquelas vidas em direcao a saida. As vozes metalicas anunciavam as proximas parti da forma mais antiprofissional possivel. Errando, corrigindo, retificando, ratificando, irritando. Ja na rua, viu partir seu onibus vazio. Correu para alcanca-lo esquivando-se de um imenso guarda-chuva que quase furou seu olho, esquivando-se de uma poca de um liquido escuro, e esquivando-se de uma grande caixa de isopor mal manejada por um ambulante. Era um campo de batalha em frente a Central. E nada mais agradavel do que o cheiro de urina e fritura pela manha. Ao seu redor, aquelas pessoas conseguiam atingir um ritmo assombroso aquela hora da manha. Tinham cafeteiras em suas bolsas, bancos dobraveis, ja trocavam jornais lidos, comiam pasteis pingando gordura, e ja ouviam suas musicas em autofalantes de pessima qualidade. Agarrou-se bravamente na porta do onibus, e entrou apenas o suficiente para que ela pudesse fechar atras de si. Ali ficou, pois aquele precario transporte estava tao cheio que a roleta parecia estar a uma distancia imensuravel. Na verdade, estava a exatos cinco minutos de distancia. Cinco minutos mais cedo, e ele estaria do outro lado dela. Manteve-se firme ali, corajoso, o rosto contra o vidro e as ruas apinhadas de gente passando rapidas pela janela. Curvas fechadas, freadas bruscas o motorista apenas cumpria o protocolo para aquele
horario, que era sabido: antes das 07:30h, um passeio; depois, era apenas aflicao, buzinas e perai, motorista, vai descer. Enfim, desceu. Subiu o elevador, ja com uma expressao perturbada. Nao era um nivel de stress saudavel para aquela hora da manha. 08:05h! Comecou o expediente atrasado, as pressas. O dia correu, asfixiado, rapido, a 130bpm em seus fones de ouvido. E-mails, reunioes, assina aqui pra mim, carimba aqui pra mim, me transfere pra Jane, este numero de telefone nao existe, deixe seu recado que voce so sera tarifado apos o sinal e eu to tentando te ligar desde cedo e voce nao me atende. O almoco, um salgado que foi comido em poucas mordidas, nem se notou. Cafe. Cafe de varias formas. Com acucar e sem, em xicaras, copos plasticos, copinhos plasticos, do bule e da cafeteira. La fora, a tarde chegou deixando o dia roxo novamente. Sua hora chegou. Heitor levantou-se, com o efeito do cafe vencido, fraco e cansado. Deu-se por derrotado. O dia venceu. O dia sempre vencia. Pera, Heitor. chamou seu chefe. Vou com voce, so estou desligando aqui. So mais cinco minutos, beleza? Cinco minutos. Heitor o encarou, na porta de saida, com as olheiras e postura mais desanimadoras de sua vida. Cinco minutos. Nao. Caio Cobra 20/10/13
Fui conferir. Foi em Janeiro de 2014 a ultima vez que tentei escrever algo pra mim, um costume meu pelo qual tinha muito carinho, e que perdi ao longo dos meses. Criei a Penseira do Caio para escrever para destinar a um Caio do futuro. Foi um espaco que amei e onde pude escrever uma coisa ou outra da qual me orgulho. De tempos em tempos, relia textos antigos, mau escritos, que por vez me mostravam um Caio ora arrogante, ora imaturo. Nunca os apaguei. Eram prova de que, se nao agradassem a ninguem, pelo menos progredi como homem, aprendi, cresci. Infelizmente, hoje a Penseira e um espaco cheio de teias de aranha, uma bacia de agua parada. Nao sei se me faltam as ideias, as motivacoes, ou uma musa, mas o fato e que passei tempo demais sem escrever, sem contar coisas para mim, sem registrar atraves de palavras, quem eu era em dado momento desse ano. E agora me agustia. E como se tivesse reaberto um velho diario e me arrependido de te-lo deixado em branco por todo o ano. Quem eu era, durante todas essas paginas vazias?Estou aqui agora porque lembrei do conforto que encontro nas palavras. Um conforto que nao me vem de qualquer outra maneira, um conforto tao fiel que sequer tentei encontra-lo em outras fontes. So me sinto apaziguado aqui, entre palavras. Nao quero me deixar escapar delas novamente, entao vou me esforcar para escrever pelo menos alguma outra coisa pequena essa semana.Obrigado, Penseira, por continuar fiel a mim. Encontrei minhas palavras de novo.Caio Cobra01/12/2014 Ela me salvou do outro lado. Ouvi a voz dela chamando meu nome. Se nao fosse aquele grito de coragem, de forca, do coracao... Eu teria ido.Eu queria ir. Tudo doia tanto... Eu sentia meu sangue ferver e gelar pelo meu corpo quebrado, e aos poucos, uma escuridao calma me cegou. Era mais plena, mais escura que estar de olhos fechados, mas mais pacifica. Era a escuridao de um fechar de olhos que nunca mais se abririam. A dor foi escurecendo tambem. Antes, ela era vermelha, fulgurante, quase branca de ardor. Cada sopro de vida que eu esbocava era dor, como se a minha caixa toracica furasse meus proprios pensamentos.Eu nao lembrei, estritamente falando, do acidente. Mas eu ouvia os pneus, os farois e o som do metal se retorcendo, se dobrando sobre mim, me abracando pra um fim proximo.Nao existe luz no fim do tunel. E mais como um flutuar para o fundo de si mesmo, de um lago de escuridao confortavel.Eu estava me deitando, quase fechando os olhos de dentro, indo para o fundo daquele lugar sem dor.Mas a voz dela perfurou o tempo, os espacos entre nos, o escuro factual e o metaforico. Ela me chamou do alem, do lado de la. Eu senti uma coisa diferente de dor.Uma mao na minha.Tenho certeza que era isso, mas nao tenho certeza tambem. Entao, eu deixei o escuro para depois.O repouso sem dor era muito sedutor, mas aquela voz que me ressuscitou do outro lado era como um segundo coracao,
agora batendo dentro e fora do meu corpo.Nesse escuro onde a dor e real, fiquei. E acordei, ainda sem enxergar. Eu nao tinha memoria. Nem de mim, nem da dor, nem do antes. So da voz e da da decisao de renegar a escuridao. Um homem estava do meu lado, me perguntando como me sinto. Disse que eu estive ali por sete meses.A voz que me salvou entrou no quatro, a voz de uma moca que nao lembrava conhecer. Ela chorou, me abracou e me beijou.- Moca. Eu acho voce me salvou. Quem e voce?A mao novamente pegou a minha e apertou. Era ela. Esse ar que eu respirava era o sopro dela. Esse pulso que eu sentia pulsar era o coracao que ela dedicou a mim.Sem saber porque chorava, sussurrei:- Eu acho que eu te amava.
Eu nao sei bem explicar como cheguei aqui. Nasci, cresci e me perdi no caminho. Acho que e o que acontece com todo mundo, um pouco, pelo menos em algum ponto dessa vida. Nao e possivel que ninguem se perca ao longo do caminho deslumbrante e claustrofobico entre os 15 e os 30. O coracao nos manda pra muitos caminhos, a criatividade pra mais ainda, e a maturidade nos faz escolher um. So um. Algumas pessoas nos dizem, la quando ainda somos pequenos, que podemos ser tudo o que quisermos. Que coisa maravilhosa, seria! Uma pena ser mentira, por ser impossivel. Ao fim da contas, voce so pode ser uma coisa. Duas, talvez; tres, com sacrificio. Nao se pode ser nem metade de todas as coisas que voce um dia achou que gostaria de ser. Detetive, veterinario, bombeiro, engenheiro, medico, policial. Ja quis ser tudo isso. Fora isso, eu lembro vagamente de ter um plano, antes. Antes de chegar aqui dentro dessa roupa social, nessa cadeira de escritorio, nesse centro comercial. Mais que planos - eu ia mais longe - tinha ideias! Coisas pra criar, pra resolver, pra dizer e escrever, pra cantar e aprender a tocar. Eu gostava de desenhar, e desenhava bem. Jogava basquete, e jogava bem. Lia, e lia muito. Fiz ginastica olimpica, e era bom. Fiz uma luta, e adorava. Alem disso tudo, queria aprender a cantar, tocar violao, e mais mil coisas que me deixariam feliz comigo mesmo. Aprendizados e licoes que nao me levariam a "lugar nenhum". Faculdade. Trabalho. Isso que importa. Quando me vi num desabafo sufocado, eu nao estava fazendo nada pra mim. Fora em minhas horas de lazer, eu nao conseguia me ver motivado a mais nada, porque nao via nada sendo construido sob meus pes. Eu nao estudava mais por mim, nao trabalhava mais por mim, tinha apoio de gente pronta a ouvir coisas que eu nao sabia como dizer, e um problema de saude que eu nao soube muito bem como lidar. Havia me perdido nos espacos entre os espacos, caido entre o trem e a plataforma da rotina. Eu lembro da vontade que eu tinha de fazer todas aquelas coisas, antes de alguem chegar e botar na minha cabeca que eu precisava ir "ganhar a vida". Pois bem, estou ganhando a vida. E nao tenho tempo de fazer absolutamente nada com ela. Caio Cobra 08/10/2013 Duas mulheres entraram no elevador de seu condominio, tarde da noite de uma segunda-feira. Ambas moravam no mesmo bloco, em apartamentos de decoracao igualmente simples, de maneira que poderiam ser decoradoras uma da outra. Eram estudantes, solteiras, e trabalhavam de 08 as 17h, pelo menos, com salarios altos o suficiente para que nao pedissem demissao, mas baixos o suficiente para pensarem no assunto muitas vezes ate entao.Educadas, trocaram olhares. Sorriram simpaticas, mas cansadas por baixo da maquiagem gasta. Trocaram o peso do corpo de um pe dolorido para o outro. Band-aids tinham sido trocados onde as tiras dos sapatos cortavam a pele. Comeram refeicoes apressadas e mal planejadas, mas saborosas, e carregaram com dificuldade suas
duas bolsas pesadas. O suor brotara e secara em suas roupas por duas vezes. Fazia calor, ate mesmo dentro do elevador.Manuela tentou falar, mas ao abrir a boca, so conseguiu bocejar. Lagrimas brotaram em seus olhos, pelo sono acumulado, mas tambem pela tristeza da rotina, pelo vazio da repeticao e pela perspectiva embacada. Secou a lagrima.Ao seu lado, sua vizinha Cecilia tambem abriu a boca com intencao de cortar o silencio. Teria falado sobre o tempo, mas isso a lembrou do quanto se sentia desconfortavel, suada, dolorida, cansada. Cansada, exausta, farta daquilo. Novamente, se olharam. Os olhos marejados de cansaco se alinharam, e em vez de sorrirem em simpatia, o semblante das duas se permitiu relaxar em serenidade. Na linha entre os dois olhares, pendurada no silencio, uma porta se abriu.- Minha mae nao fala comigo ha tres anos. - cuspiu Cecilia.Manuela ouviu, sem conseguir sentir ou expressar surpresa. Sua expressao so se compadeceu. Ao silencio, ela acrescentou.- Eu nao posso ter filhos. devolveu.Houve um infimo aceno de cabeca reciproco, antes da porta do elevador abrir. Despediram-se com um sorriso que mais pedia licenca do que desejava boa noite. De certa forma, a segunda-feira ficou menos dificil.Cecilia e Manuela nunca mais falariam sobre o tempo.Caio Cobra, 14/03/2016
ela faz. Asvezes, mais nos olhos; outras, mais no sorriso. As vezes na voz, no riso e nascaretas brincalhonas. Gabriela, nao raro, parece uma boneca. Anda por ai com ocabelo bonito balancando, enquanto eu assisto como se fosse um filme. Shh. Elanao sabe. Ela nao sabe como olho pra ela, como olho com muita forca, prestandoatencao no jeito que o corpo vai de um lado pro outro, e o cabelo vermelho logoatras. Observando, assistindo e admirando, vejo muita coisa. Vejo uma graca quecabe so a ela, que e como uma danca, se voce se acostumar a ver. O jeito desentar com as maos juntas no colo, de se reclinar pra frente pra rir, de cruzara perna esquerda sobre a direita. Gabriela quase quer dancar quando esta muitofeliz, e nao duvido que dance por dentro. O rosto mostra tudo isso, com osolhos espremidos pelo sorriso que enche o rosto inteiro.Gabriela tambem tem seu jeito de ficar triste, de chorar, debrigar comigo, um jeito de fingir que bem esta, sem bem estar. Tem um jeito dedizer que sente saudade, de dizer que me ama, de me abracar pelo pescoco, de memandar pra longe, de me trazer pra perto, e de fazer os dois ao mesmo tempo. Pertoou longe? Gabriela quer os dois, e por que nao? Vamos deixar Gabriela querer oque quiser. Gabriela pode. Gabriela tem suas complicacoes. Tem seus nao-podes,nao-queros, queros, e etc. E eu, pego nesse furacao de vontades mutantes eregras flexiveis, acabo errando o passo na danca do humor dessa mulher. E, ohumor de Gabriela tambem danca, me poe pra dancar uma musica sem ritmo certoque ao mesmo tempo que tem batuque, tem sopros, cordas, pausas, contratempos elongos periodos de silencio vibrante, a vespera de um estrondo maior. Gabriela me tira o sono, as vezes, muitas vezes, porqueGabriela as vezes nao dorme, e assim nao me deixa dormir. Quero olhar enquantoela nao dorme, enquanto danca sozinha certas agonias e crises so dela. Admirover isso tambem, a qualquer hora. Quanto mais vejo, mais aprendo! Gabriela fala comigo de varias maneiras. As vezes com as palavras,as vezes com palavras por tras das palavras, as vezes com uma simplespontuacao, um toque de mao, um jeito de olhar. E ela que dita o ritmo dasinfonia que eu tento, com vigor e sem ar, acompanhar. E como eu me sinto? Ah, nao pergunte pra ela. Gabriela estaocupada demais me entornando e dobrando e me fazendo cocegas e me beijando, meapertando e arranhando, me empurrando e puxando pra perto e pra longe pra saberexatamente como eu me sinto. Nesse furacao de coisas mutantes, o que eu sintotambem muda. Me sinto cheio de ansiedade, com aquela dor do lado do corpo, de quem correu muito sem estar preparado, mas com um sorriso no rosto.Gabriela e uma musica que eu aprendi a gostar. Gabriela euma mulher que eu aprendi a amar.Caio Cobra23/09/2013
O titulo diz tudo. Nao e a toa que o primeiro texto do ano vem agora nos fins de Janeiro. Nao e por falta de ideias pra contos, rapidinhas, ou desabafados. E por falta de motivo. Eu gosto bastante desse blog. Ocasionalmente releio meus textos velhos e me lembro de como eu era, de quem eu era e como pensava. Vejo como eu passei por fases arrogantes, fracas, fortes, apaixonadas, solitarias e etc. Ficou tudo bem registrado aqui, como pistas pra mim mesmo, pecas pra montar o quebra-cabeca dessas epocas. Um coisa que devo mencionar e que o motivo pelo qual escrevia mudou bastante ao longo do tempo. No comeco, nao sabia porque escrevia. So queria tentar exercitar algo que eu achava que era bom. Isso e bem evidente nos primeiros textos. Depois, com boas criticas de amigos, comecei a escrever para os outros, para impressionar os outros, e para que os outros me lessem e me elogiassem. De certa forma, escrevia pra me inflar o ego, mas ainda assim, nao era pra mim. Por fim, passei a escrever pra mim. Estorias que eu queria contar pra mim mesmo, ou coisas que eu realmente precisava dizer. Rapidinhas, contos, retoricas. Acho que posso dizer que esses textos foram as melhores coisas que ja escrevi, e de longe as mais verdadeiras. Hoje, ja nao escrevo ha meses, porque nao tenho nada que dizer a mim. Nem a voces. Ter, ate tenho. So nao vale a pena escrever. Tenho tido conversas comigo mesmo muito mais internas e sutis, o que torna dificil transforma-las em prosa. Sinto muito, mas vou ficar fora um tempo, ate voltar a ter algo a dizer. Caio Cobra 30/01/2014 O software Adobe Photoshop CS5 padrao do setor ajuda a criar imagens com impacto. Facilidades para fazer selecoes complexas. Remova qualquer elemento de imagem e veja o espaco ser preenchido como se fosse magica. Pinte de modo realista. Crie imagens HDR incriveis, remova artefatos, adicione granulacao e crie vinhetas com modernas ferramentas de fotografia. Aproveite o rapido desempenho em sistemas de 64 bitsConfiguracoes Minima:Processador Intel Pentium 4 ou AMD Athlon 64Microsoft Windows XP com Service Pack 3; Windows Vista Home Premium, Business, Ultimate ou Enterprise com Service Pack 1 (recomenda-se o Service Pack 2) ou Windows 71 GB de RAM1 GB de espaco livre em disco para a instalacao; sera necessario espaco adicional livre durante a instalacao (nao e possivel instalar em dispositivos de armazenamento removiveis com base em flash)Monitor de 1.024 x 768 (recomenda-se 1.280 x 800) com placa de video aceleradora de hardware OpenGL, colorida, de 16 bits e 256MB de VRAMAlguns recursos acionados por GPU precisam de suporte grafico para Shader Model 3.0 e OpenGL 2.0Unidade de DVD-ROMSoftware QuickTime 7.6.2 necessario para recursos multimidiaE necessaria conexao de banda larga com a Internet para servicos on-line**Instalacao:Essa versao ainda nao e a versao retail do aplicativo, como diz no proprio nome, e Pre-Release, talvez por isso o nome Adobe White Rabbit na Splash Screen ...mas pra quem quer matar a curiosidade do novo Photoshop...e o portable que nao precisa instalacao e
voce carrega aonde quiser!Versao: 12.020100115 Build 998INSTALACAO1 Extrair os arquivos .rar2 Rodar o arquivo Photoshop.exe3 O crack ja esta aplicado, e so rodar mesmo4 Funciona tanto em sistemas 32 quanto 64 bitsFabricante: AdobePlataforma: PcEstilo: Editor de ImagensLancamento: 2010Idiomas: PortuguesFormato: IsoTamanho: 978 MBDEPOSITFILES DOWNLOAD
festa ficou LINDA DEMAIS kkkk (em outro post eu conto como eu ja sei disso e defino melhor).Estamos mesmo tendo um Bom Tempo e voces?Abracao pessoal e fiquem com um trecho da poesia O Sotaque das Mineiras de Drummond"O sotaque das mineiras deveria ser ilegal, imoral ou engordar.Porque, se tudo que e bom tem um desses horriveisefeitos colaterais,como eque o falar, sensual e lindo ficou de fora?Porque, Deus, que sotaque!Mineira devia nascer com tarja preta avisando:ouvi-la faz mal a saude.Se uma mineira, falando mansinho, me pedir paraassinar um contratodoandotudo que tenho, sou capaz de perguntar: so isso?Assino achando que elamefaz um favor..."
mas que traz paz e tranquilidade em todo lugar e situacao. Eu amo a sua capacidade imediata de pedir perdao (de ME pedir perdao) e de perdoar (de ME perdoar) e soltar um simples " perdoados, entao vamos virar a pagina" que nao tem outro significado a nao ser: vamos parar de perder tempo, porque eu quero e ser feliz... com voce.Eu amo a sua maneira sincera com a vida, porque eu nunca conheci uma pessoa que tem tanta harmonia no falar e viver. Definitivamente, voce nao e uma pessoa dubia ... es sim muito autentico.Eu amo voce nao falar dos incontaveis lugares por onde voce viajou e morou como uma forma de ostentar ou se promover. Sempre que voce relata essas experiencias a pauta da conversa sao as pessoas que conheceste e de como elas te acrescentaram.Eu amo voce nao andar o tempo todo atras de dinheiro, mas correr um triatlhon atras da felicidade.Eu amo a sua nocao de que ter "estabilidade" e ser "bem sucedido" nao e ser medico ou passar em concurso publico e ter PhD, e sim ser estavel e bem sucedido no relacionamento com Deus, porque todas as coisas nos sao acrescentadas. Eu amo ver a aplicacao disso na sua vida, porque o Senhor sempre te surpreende e te proporciona muito alem do que voce pensa em pedir.Eu amo o seu olhar para mim, o qual me faz sentir unica.Eu amo a sua dedicacao incondicional de mudar e largar tudo por mim, por nos. Eu amo a ideia de conviver com os seus defeitos, porque eu prefiro reparar as suas qualidades.Eu amo ter sido escolhida por voce.Eu amo a nossa vida promissora, a qual promete que chegaremos ao fim da vida com muitas, inumeras historias para contar.Eu amo ter esse enorme sentimento de realizacao na certeza de que eu tomei as decisoes certas ate aqui, porque se uma delas tivesse sido errada eu nao teria chegado ate voce.Eu amo estar com voce no centro da vontade de Deus, como esta descrito na nossa alianca de casamento.Enfim,EU AMO VOCEe VOCE foi o primeiro e unico a ouvir.Beijos, beijos e muitos beijosAnsiosa por ser e ter um BOM-TEMPO contigo.Ps: primeiras fotos emhttp://erichstudio.com.br/blog/?s=nafaelly+e+murilo.Esperamos que gostem!Bom Tempo