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Ola Meninas ,Hoje vim Mostra pra Vocs Imagens Lindas De Unhas De Duas Cores :)Tomaraoo qii Gostee =* Eu escolhi Varias dicas para Voce cuidar de Sua Beleza em sua Propria casa, Agora voce vai aprender a fazer uma Mascara Hidratante para Pele Seca!Ingredientes:1 banana nanica;1 colher de cha de leite;1 colher de cha de mel;1 colher de cha de farinha de aveia.Modo de preparo: Amasse a banana com um garfo. Em seguida, adicione o mel, o leite e a farinha.Espero que voces gostem e esperimentem aii em suas Casas! Os Lacos estao na moda (:Seguindo uma tendencia crescente desde o ano passado, os LACOS vao estar na moda deste ano em quase todas as roupas e acessorios. Lacos e mais lacos serao um must em 2011. Nao deixe de usa-los, este ano tem lacos para todos os gostos e ocasioes, uns sofisticados, outros delicados ou ainda irreverentes, os lacos chegam para conquistar. Serao usados todo o ano e nao so como tendencia de verao.Onde usar os lacos da moda: Vamos encontar lacos em blusas, vestidos e principalmente em sapatos. Sapatos chiques, elegantes e casuais nao vao dispensar os romanticos lacarotes. Mas os lacos tambem podem ser colocados no pescoco, na cintura, cabelos, nos ombros, ou ao fundo das costas, dando um look glamuroso e romantico.Sao execlentes para marcar a cintura, atraves de faixas de tecidos finalizadas com lacarotes.Nas carteiras, bolsas, pulseiras e broches, os lacos transformam-se em detalhes romanticos.Saias, calcas e shorts, sao outras pecas de roupa onde se encontrarao lacos. Lisos, estampados, coloridos ou neutros os lacos , trazem de volta a moda a feminilidade.Portanto, se vc pretende andar na moda, use e abuse de lacos, lacinhos e lacarotes,voce vai ficar um escandalo de linda ! Quem ja nao cortou o cabelo e depois de um tempo cansou dos curtos e fez ate promessa para os fios crescerem mais rapido que atire a primeira pedra! Eu, como pessoa voluvel que sou nao consigo ficar duas temporadas com o mesmo cabelo! E o problema e obvio: pra cortar e so ir ate o cabeleireiro mais proximo e fim de papo, ja esperar crescer e um verdadeiro matirio e da-lhe fivelas, tiras, faixas e todo o arsenal disponivel parar tomar o cabelo enquanto o tempo nao passa.O problema deve ser antigo porque o que nao faltam sao simpatias para acelerar o crescimento dos cabelos...de corta-los na lua crescente a passar ovos nos fios existe de tudo. Mas a realidade e nua e crua: nao existe nada que seja cientificamente comprovado para crescer os cabelos. Sinto muito Mas se nao ha nada que possa aumentar a velocidade de crescimento dos fios, existe uma serie de coisa que podem retardar e essas devem ser evitadas para o o cabelo possa crescer na sua velocidade de cruzeiro, entao vamos a elas:1. Alimentacao inadequada. Para o cabelo crescer e necessario proteinas e vitaminas. Se voce esta fazendo alguma dieta muito restritiva e provavel que o seu cabelo cresca mais devagar, nesse caso e melhor adequar a dieta ou considerar tomar suplementos de vitamina.Mas se nao ha
nada que possa aumentar a velocidade de crescimento dos fios, existe uma serie de coisa que podem retardar e essas devem ser evitadas para o o cabelo possa crescer na sua velocidade de cruzeiro, entao vamos a elas:2. Falta de oxigenio. O fumo diminui a oxigenacao do sangue como um todo. Menos oxigenio significa menos energia (tambem para os fios). Mais um motivo para parar de fumar! Em contrapartida a atividade fisica estimula a oxigencao dos fios. Mais um motivo para comecar a fazer ginastica! rsrsrs e Por fim, massagens no couro cabeludo tambem pode estimular o crescimento dos fios. Mais um motivo para arrumar um gato beeem carinhoso! Mas nao se engane as famosas 100 escovadelas antes de dormir mais prejudicam do que ajudam. Alem da escova poder quebrar os fios, excesso de estimulo pode aumentar a producao sebacea, que pode entupir os foliculos e reduzir a velocidade de crescimento dos fios. Nunca e bom lembrar que a maneira mais facil de quebrar os fios do cabelo e escova-los enquanto estao molhados.3. Muita Quimica. Excesso de tintura ou outros tratamentos quimicos no cabelo nao vao desascelelar o crescimento dos fios (ja que ele parte do couro cabeludo) mas fios mais fracos e ressecados tem mais chance de quebrar e levar por agua abaixo meses de espera. Entao cuide com carinho dos fios, evitando inclusive expo-los ao sol. Se voce costuma nadar em piscina com cloro e uma boa ideia usar touca para proteger os fios.4. Excesso de calor. Assim como a quimica, o calor do secador (e da chapinha...) enfraquecem os fios que quebram antes de crescer. Por isso e sempre bom evitar tambem banhos muito quentes.5. Sujeira. Po, oleosidade, poluicao, etc podem obstruir o foliculo piloso e retardar o crescimento dos fios. Por isso e sempre bom manter os cabelos limpos. Excesso de limpeza, por outro lado pode prejudicar. Primeiro porque um pouco de oleo e necessario para manter a saude dos cabelos e segundo porque os produtos por mais adequados que sejam tendem a recessar os fios. Dessa maneira, lavar dia sim, dia nao esta de bom tamanho.Agora se a sua paciencia nao for suficiente uma opcao sempre valida e apelar para os alongamentos. Eu, que ja encarei um mega hair, nao recomendo: e caro, doloroso e por melhor que seja nao fica natural. Mas eu sei tambem que nao adianta eu falar USHUSHSUHSUH'
Vou admitir que eu sempre fui muito fa de cabelos compridos... Mas sabe o cabelo que chega no ombro, empaca? E o meu! E ai voce tem de ir no cabeleireiro aparar as pontinhas (que nunca sao so as pontinhas) e o cabelo fica curto de novo. Ah, desisto! E desisti mesmo de cabelo comprido! Talvez por esse motivo precisei me acostumar e passar a amar meu cabelo sempre medio... E nao e que eles estao ai com forca total? A 'febre' comecou ha um tempinho. La na novela Paginas da Vida (2010), Aline Morais ja desfilava - literalmente, ja que interpretava uma modelo - um corte na altura dos ombros, que era usado as vezes liso, as vezes com textura, mas tinha uma cor e um movimento encantadores, sem falar com um detalhe que faz toda diferenca: sem franja marcada, dividido ao meio. Dai comecaram a aparecer outros cabelos, como o da Jeniffer Aniston, por exemplo, que sempre teve cabelao e resolveu se jogar num corte mais moderninho. Tambem babei quando vi. Como falei neste post aqui, eu acho que cabelos curtos e medios dao instantaneamente um ar de sofisticacao, sem falar que rejuvenesce. O que tem me encantado bastante ultimamente sao os efeitos possiveis com os cabelos medios. Que tal cachinhos como Alexa Chung? Ou pontas levemente modeladas como as da Olivia Palermo? Acho que e bem possivel dar uma cara nova ao mesmo corte, apostando em diferentes maneiras de finalizar o cabelo. Sem contar que cabelos medios sao chiquerrimos e, pra mim, sao os protagonistas deste inverno. Alguem tem duvidas?*--* Nao envelhece. O q pode acontecer e entupimento de poros e consequentes espinhas. Mas se vc seguir algumas regrinhas basicas de uso e marcas de qualidade, sera bem-sucedida. No entanto, se vc e mt nova, nao ha necessidade de usar maquiagem e, alem disso, te dara um aspecto vulgar.As regrinhas:-Lavar o rosto com agua fria;-Hidratante ou adstringente antes de passar qq maquiagem;-Escolha marcas de qualidade (nem sempre o q e mais caro e o melhor);-Nunca durma maquiada. Utilize removedores compativeis com seu tipo de pele e area do rosto e, logo apos, lave bem com agua fria. Nos ja chegamos no inverno e temos que nos preparar para o frio , e as botas estao maravilhoooosas , perfeittas . E nada de passar o inverno brega , passe com lindas botas , mais mesmo assim corfortaveis , ou melhor , que voce se sinta bem com elas .As cores sao sempre as mesmas , Bege , preto , branco e marrom .Antigamente as botas eram meio goticas , nao tinham detalhes e muito menos cores bonitas , mais ao passar do tempo elas foram evoluindo e cadavez ficando mais bonitas . Voce ja se sentiu sensivel a tudo, sendo que voce esta completamente desprovido de qualquer droga? Mas e sensivel mesmo, a energia, ao vento, a perfumes, a toque, a lugares, a pessoas, a texturas, a humor, a simplesmente tudo. E consequentemente, vc fica intocavel, daquele jeito que um filme cliche de romance faz chorar, uma musica faz lembrar,
uma cutucada nas feridas faz voce gritar e qualquer minima agulha fura. Inclusive teve uma que fez um rombo no meu braco esses dias, mas isso nao vem ao caso.To voltando pro mesmo ponto de onde partir. Estou vendo como a vida costuma me mostrar a mesma coisa de diversos angulos mas eu so procuro os mesmos. As coisas costumam ir embora, mas eu nao precisava ver isso como o fim do mundo, como costumo fazer.Entao, voltando a sensibilidade.Vim passar um tempo na casa do meu pai (1 semana) e fui la na casa do meu avo. Inclusive ja nao o via ha algum tempo, ja que aquela vida de vestibular tava me tirando a possibilidade de ver todo mundo, inclusive meu pai, meu irmao e ele. E dei um abraco nele como quando fazia quando era uma criancinha que o abracava pelas pernas. Dessa vez minha cabeca batia bem no seu ombro. E eu a encaixava perfeitamente, me dando tempo de molhar sua blusa com minhas lagrimas, e ouvi-lo dizer: "Que saudade minha netinha, o que foi que houve?". Minha voz saia quase que sem som dizendo: "Saudade demais". E claro, isso nao foi do nada so pelo nosso encontro. Um dia antes tive um sonho bem incomum envolvendo despedidas.Pra comecar, eu nem costumo lembrar dos meus sonhos, e eu sonhei que fui na casa dos meus avos paternos e a casa gigante estava vazia. Sem moveis, sem eles. Meu vo comprou uma fazenda no Chile (aah, os sonhos) e foram embora e me deixaram. Com o meu desespero liguei pra Lu, e ela estava na Italia. Havia me deixado e nem me disse adeus. Comecei a me ver sem apoios e imediatamente estava na casa do meu pai, e eu era uma crianca, aquela crianca de 5 anos que se via no banco de traz do carro da mae, e vivia novamente a despedida da casa, e deixava seu pai pra morar numa casa que supostamente seria legal, mas nao tinha seu pai, e isso transformaria tudo em tudo, menos legal. Acordei desesperada gritando chamando por todos eles, mas foi so um sonho ruim. Que so confirmava minha dependencia e amor por eles.Como todo equilibrio dos casais, meu vo me acolhe e minha vo fica sem saber o que fazer. So admira o nosso carinho no seu silencio. Meus pais, eles sao meus maiores mestres. Um silencia o outro grita, um exige explicacoes e o outro confia na minha escolha. E nao, eles nao combinam nada, Nunca! Eles nem moram juntos e mal se falam. Eles nao participam de forma combinada e conciliada sobre a minha suposta educacao, mas as coisas acabam fluindo como se assim fosse. Talvez so eu os veja assim pra me confortar que apesar de tudo, esta tudo bem, esta tudo no controle.E por eles e por algumas outras pessoas que cabem numericamente nos meus dedos dos pes e das maos que eu engulo sapos, me controlo, e vou passando maquiagem e penteado o meu leao diariamente, transformando-o no gatinho quase que de botas. Transformo meus
sonhos, em metas possiveis e ao alcance das minhas maos. Me transformo a cada dia mas nao me enxergo modificada. A mudanca que chega a meus olhos nem sempre me faz bem, mas de certa forma me consola. Afinal estou fazendo tudo por eles e consequentemente por mim. Minha energia vital, acaba sendo a felicidade e o sorriso daqueles que eu amo. E, dependencia e uma merda. Mas o ser humano e isso ai. Dependente. Se nao for de pessoas e de drogas, de alimentos, bebidas, e cada um se segura em alguma coisa pra fazer de base. Ate a plantinha produz seu proprio alimento, mas depende no minimo da agua e do sol antes disso. E porque eu me condenaria pela dependencia dos sorrisos, companhias, conversas, abracos e amor? Porque me colocaria na forca por precisar do amor mesmo sendo rodeada dele?Ah o amor. Suas formas de demonstracao me impressionam a cada dia. Eu mesmo me vi numa derrota e encontrei um montao de gente demonstrando o seu amor por mim. Por falar nisso, obrigada a voces!No fim desse dia tao cheio de pensamentos em que eu viajei no meu pais e me descobri cada vez mais confusa e cada vez mais perto das respostas que procuro. Me descobri absurdamente amada e querida. Estou dizendo amem as demonstracoes de amor que me fazem. Hoje, meu irmao que faz 1 ano sabado, me olhou bem nos olhos, alisou meu rosto,disse: Bebe! E sorriu. E por ele que eu estou aqui, dizendo que hoje meu dia nao foi o melhor mais eu vou dormir tranquila. Hoje tambem, minha mae me viu chorar e disse: Seja la o que for, se nao quer me dizer, eu te amo muito, muito mesmo. Meu pai tambem me pegou no choro e disse: "O que foi? De novo a porra da UFS ne? Relaxe Bea, que eu trabalho pra pagar sua faculdade com todo prazer, engula o choro e venha bater esses pregos aqui comigo" (ah meu pai, e sua inocencia de achar que minha vida se resume a vestibular). Uma amiga me ligou bem na hora e disse: "Que voz e essa carnica? Voce deixe de drama viu? Diga logo o que e!". E nao, esse choro nao foi o mesmo a ponto de todos eles verem e demonstrarem o seu amor tao particular. Mas todas as minhas lagrimas por motivos diversos e embaralhados me fizeram ver que o amor e isso ai. Concluindo-se com uma ligacao inesperada de alguem sempre sem credito dizendo que sente minha falta e que estava babando pela mesma pessoa de sempre. Me causando pitadas de ciumes e arrancando um sorriso no meu rosto finalmente no fim do dia. Eu continuo sendo grata. Apesar de tanta confusao eu sou grata. Minha cabeca continua doendo e pedindo tempos de calma. Mas eu continuo sendo grata.
Como ser humano normal deste planeta cheio de loucura, eu me rendo as reflexoes de fim de ano. Mas hoje em especial dia 21;12;2012, quando o planeta esta passando por uma forte passagem, eu ressuscitei meu velho computador, amigo de tantos momentos como este, para escrever em meu blog querido lido por mim mesma e alguns minimas pessoas.Esse ano foi o dos extremos, e nao tem como negar. As coisas se refletiram para mim de formas muito especificas, e isso me remetia sentimentos extremos, em momentos quase que os mesmos. E apesar disso parecer uma loucura... 2012 meu querido, muito obrigada pelos aprendizados infinitos.Hoje, parei para refletir na imensidao do mundo, na imensidao da minha alma, do meu ser, do meu pensamento. Na quantidade de amor e bondade que por incrivel que pareca ainda brota de dentro de mim. Que apesar de muito sofrimento, e muita dificuldade eu consigo sorrir, crescer, acreditar no amor, na vida, nos sonhos, na familia, nos amigos queridos que tanta felicidade me trazem, Estou orgulhosa de como me fiz forte a vida inteira, e de como tenho me deixando nao ser tanto assim em determinados momentos. essa fortaleza dentro de mim, me faz querer tudo, querer ser tudo de todo mundo que eu amo e isso nem sempre me trouxe paz.No mes do meu aniversario, nao parava de chorar, tentava escrever e as palavras simplesmente nao saiam. meu coracao estava aos pulos, de tanto carinho e reconhecimento por tudo que tenho, pelo carinho de poucas e boas pessoas por mim, pela admiracao dos meus pais pela filha que sou, por ter conquistado tantas e tantas vitorias.ah bia, nao se desencante com a vida.Por muitos e muitos momentos me senti sozinha, me senti desprotegida, nao entendida, nao reparada, nao reconhecida. E me volto a pergunta: Que direito tenho de me sentir assim, diante de tanta coisa boa que me acontece ? Na verdade acho que esse e um dos grandes dilemas da humanidade e suas infinitas queixas a respeito da vida. Por incrivel que pareca, ate questionei o objetivo de Deus em nos criar, para evoluirmos, e? E ficarmos evoluidos. Pra que? Para sermos felizes e nos aproximarmos da grandiosidade que e o nosso Pai?So que nao. Me deu tanta preguica de ser isso tudo ai.E ai para confirmar meu extremo, aparei imediatamente pra pensar, na inteligencia suprema de Deus ao nos criar, e nos permitir ser livres, crescer, ser feliz e viver. Quanta coisa boa agt tira dessa vida. Quanta coisa boa agt leva consigo, mesmo que a vida acabe, que o mundo material se disfaca. Ai Deus, como sou agradecida a vc por nos criar, e nos dar a dadiva de ser livre!A liberdade tem sido um grande combate na minha vida. Nunca quiz ser tao livre. Liberdade de tudo. Inclusive de mandar todo mundo que me irrita pra Puta que pariu. ai que vontade.Enfim, como esse provavelmente e o meu ultimo post do ano, e totalmente diferente do ano passado, eu estou me descrevendo como uma mulher feliz, que esta realizada apezar de tudo. E
eu desejo muito amor e paz pra minha vida, que o ano que se inicia seja feito de muita renovacao, muitos renascimentos, muito despertar para essa humanidade desacordada da vida, menos consumo, mais amor. Menos conflito e mais uniao.Ao meu anjo da guarda que eu sei que me protege dia e noite, obrigada por tudo que livra do meu caminho. e isso.
Eu li essa mensagem enquanto dormia, nao entendi, e acordei achando que tinha sonhado com voce.E depois que acordei li todo um desabafo que misturava tantos sentimentos que eu mal pude dar conta...Quando eu percebi que estavamos nos afastando, e que de alguma maneira estar comigo fazia voce ser uma pessoa que voce nao queria mais ser... eu insisti. De carta de amor na madrugada, a idas na sua casa sem avisar... tentando insistir em voce... mas voce nunca estava. O porteiro dizia: ele acabou de sair! E eu so pensava que poderia ser mentira.Quando voce fala em mudancas, eu nao posso discordar de voce. Mudamos extremamente. Veja onde eu estou! A menina apaixonada e cheia de medinhos esta em outro pais, sozinha, e sendo o que ela jamais pensou que pudesse ser. E eu nao me coloco no lugar melhor que ninguem porque encarei o que achei que deveria encarar e fui mesmo com medo, e permaneco aqui mesmo com pensamentos inconstantes de quero minha vida de volta ou de amo minha vida aqui. Mas o que eu realmente nao esperava, e que a minha distancia das coisas, das pessoas, da minha vida comum, fosse me trazer tantos acontecimentos que eu sempre busquei e lutei incessantemente. E como seu conselho me diz... para de procurar que voce acha! E isso nunca se aplicou tanto na minha vida. Minha insistencia pra que Rodrigo me deixasse viver sem a fiscalizacao dele, a minha insistencia pra que meu pai reconhecesse minhas questoes e me valorizasse como sou, a minha insistencia que meus amigos me amassem como eu os amo, insistencias e insistencias sem fim que me esgotavam por completo e eu me vi sem foco em mim, sem ter por que lutar por mim mesma, sem acordar e pensar em fazer algo que fosse por mim e pra mim. Eu sempre passava por cima dos meus sentimentos, e das minhas dores insistindo nessas coisas todas que eu nao tenho e nunca vou ter o menor controle. Como diz Renato Russo, "quantas chances desperdicei quando o que eu mais queria era provar pra todo mundo, que eu nao precisava provar nada pra ninguem", e e bem esse porra ai, eu me vi chegando numa cidade enorme pegando um metro e indo pra puta que pariu seguindo mapas e com minha mochila. E eu chorava e ria quase que como uma verdadeira doida me sentindo foda por conseguir fazer isso por mim. Pensava em tudo que fui e tudo que achei que fosse incapaz de fazer, inclusive de dar as costas pro que eu sempre considerei meu inicio, meio e fim, e tentar estabelecer uma nova forma de me relacionar com aquele amor, porque do jeito que tava, eu nao tava me permitindo ser nada alem, eu simplesmente precisava dar voz a minha parte maior que a menina apaixonada.E e nesse contexto, que eu fiz muitas reflexoes, que chorei muito, e que tambem enxuguei minhas proprias lagrimas e aprendi que eu sou meu proprio porto, eu posso ir e voltar quantas vezes eu quiser, sem precisar
me senti abandonada, ou abandonando.E sua carta de hoje foi a prova mais viva de que eu nao tenho controle de nada, muito menos da sua felicidade, como quando eu tentei infinitas vezes te tirar desse lugar que voce se encontra agora, e respeitei seu tempo e sua necessidade de viver o que voce estava buscando viver. Entendi meu papel na sua vida e o respeitei, ja que por mais que eu me sentisse muito feliz ao seu lado, eu nao sentia voce feliz ao meu. As nossas idas e vindas dos encontros e desencontros com nos mesmo nos faz fazer coisas que nem nos damos conta, e hoje voce veio ate mim da forma mais natural e linda que voce poderia vim. E e por isso que eu nunca deixei de te amar, eu nunca deixei de acreditar que um dia voce vai ser maior do que seus pensamentos de morte, maior do que seu proprio ciclo vicioso de se autodestruir. Voce sempre fala que nao tem coragem de se suicidar, mas voce se suicida aos poucos, dia a dia voce vai se matando. Mas veja como lindo voce e... Mesmo achando que nao pode sair desse lugar, mesmo achando que voce e causa sem jeito... voce se conecta com seu eu mais repleto de sentimento e se permite sentir o amor, ou seja la o que isso se chame. E ainda que que eu desista de voce...Doeu quando voce nao foi pra minha despedida, e depois minha quase amiga me envia uma foto com voce dizendo: "olhe quem eu encontrei aqui".. me parecia muito triste que voce nao se permitia ser alguma coisa comigo. Mas como eu disse no inicio, minha licao ao sair de Aracaju foi aprender a lidar com rejeicao, e ainda assim nao me sentir uma crianca esquecida na escola.Por fim, o filme. Quando eu vi o trailer desse filme eu pensei em voce, ia te convidar pra assistir comigo, mas depois pensei. na!Fui assistir com Frances, e agt parecia um casal segurando nossas maozinhas e pensando o quanto esse filme e lindo.Eu achei o HE bom, ingenuo, puro, leitura gostosa, daquelas que voce le numa tarde de domingo, deitado numa rede com um vento puro querendo empurrar as paginas e atrapalhando sua leitura. Nao existe nada do outro que nao possa ser tao seu. E por favor, nao sinta nem se desmotive porque "eu nao quero voltar sozinho" e semelhante, ele pode ser uma parte de voce, ele pode ser tao seu quando o HE.Vih. Eu te amo velho. Eu sinto muita saudade de voce, e a coisa mais linda que tem me passado, e que eu quero compartilhar com voce: Esta sendo incrivel me sentir diferente e ainda assim me sentir eu mesma, ainda assim reencontrar Luth e em outro contexto .. poder manter nossa amizade. Ainda assim, amar Rodrigo e sentir que quero ter filhos e uma casa amarela com um teto de madeira. Ainda assim, pensar em coisas que pensava antes sem me sentir estranha ao aceitar que as coisas mudam, mas existem
coisas que sempre serao iguais. Acompanhar a mudanca do outro e respeitar nossas proprias mudancas faz agente se sentir leve.. na pratica e foda, claro! mas e um exercicio de respeito a nos mesmos. Foi dificil aceitar suas novas perspectivas e formas de ver a vida, quando voce voltou de fortaleza e eu te levei naquela praia, e sentei na areia enquanto voce entrava no mar no meio da escuridao... chorando e atordoado... Alguma coisa me dizia: "Ravi nunca mais sera o mesmo", assim como eu nunca mais fui a mesma depois daquele dia, assim como nao somos os mesmos de ontem, de antes de ontem, do mes passado, porque assim somos dia apos dia.E agora, eu so quero te dizer que foi um grande presente suas palavras, que veio no momento e na hora certa, e que eu queria muito viver essa doidera aqui com voce.Se cuide, eu ainda to aqui por voce!Te amo.