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e lindo de ver!E fala frases com 3 ou mais palavras. Esta indo para a escolinha desde o inicio do ano, e o desenvolvimento dela foi impressionante.E claro q me doeu o coracao deixa-la na creche, mas hj vejo q foi o melhor. Ela e muito bem cuidada, ama as professoras, e popular (ao contrario de mim, kkkkk) e se fica uns dias sem ir na creche, comeca a chamar os amiguinhos, rs.Com isso me sinto mais tranquila e feliz!Gostoso foi a festa junina de la! =)Olha so como ficou linda a minha pequena!
Ontem minha bonequinha completou 6 meses de vida!Parece q foi ontem q sai em direcao ao hospital para te-la.Ha seis meses deixei de ser apenas filha para me tornar mae.E desde entao nao consigo imaginar minha vida sem ela, sem o seu cheirinho, seu choro, suas gargalhadas... mesmo quando ela nao me deixa dormir e fico um trapo, me sinto a mulher mais feliz do mundo. Afinal consegui realizar o meu maior sonho: ser mae.E com o passar dos dias mais tenho a certeza de que nao existe receita para ser mae... aprendemos com os improvisos, com os erros e acertos. O q funciona comigo pode nao funcionar com outras maes e vice-versa.Ela ja esta comendo papinhas e bolachinha de maizena. E come com desespero, se estressa se acaba, acho um barato! Esta comecando a sentar sozinha e os dentinhos comecaram a incomodar, tadinha. E agora aprendeu a tossir de mentirinha so pra chamar a atencao e ouvir a gente dizer: opa! opa! opa!Esta cada dia mais grudada a mim. E isso me faz entrar em panico toda vez q lembro q logo voltarei ao trabalho... me pergunto: com quem a deixarei? Sera q ela ficara bem? Sera q suportarei ficar longe dela?Enfim... melhor nem pensar nisso ne! O presente mais valioso que Deus poderia me dar completou 8 meses de vida ontem!E quantos progressos a minha pequena fez:- ja engatinha- aprendeu a ficar em pe no berco, no rack, no sofa... pra desespero da mamae aqui- bate palminhas! Adora a musica Parabens pra voce- come de tudo, se bestar ate pedra, kkkkk- fica o dia todo com a vovo enquanto eu trabalho e nao da trabalho a ninguem- ama estar no meio do povo!- da os bracos quando quer o colo de alguem (principalmente do vovo, pois ele vive passeando com ela, rs) Quando fui chamada a retornar ao trabalho, confesso que me bateu um medao de deixa-la... e ai veio o dilema, com quem deixar?Nao havia vaga nas creches, entao minha mae veio ao nosso socorro e, desde entao, ela fica com a vovo! Mesmo trabalhando, minha mae nao descuida dela... como mora nos fundos da loja todo mundo ajuda a cuidar. Isso e maravilhoso!Domingo, dia 29 de abril, foi o batizado dela, e como ficou linda a minha princesa! Na hora do batismo ela estava dormindo e esperei q ela chorasse com a agua, mas ela nos surpreendeu: nao chorou! Ate o padre se espantou!Ah como amo essa pequena!!! OBRIGADA SENHOR!!! Hoje, minha boneca completa 14 meses de vida! E que vida abencoada!Me encanto cada dia mais com seu jeitinho meigo, super sociavel (um perigo, vai com qualquer pessoa!), sorridente e comunicativa.Estava, ontem, fazendo um balanco mental desses meses de vida dela: ja fala, anda, adora agua... uma princesa!Adooora a galinha pintadinha, especialmente a musica da borboletinha, rs. Danca com qualquer som, ate mesmo com o barulho da maquina de lavar. Repete tudo o q ouve, por isso tomamos cuidado com o q falamos. Ja diz:- agua- chuva (e sabe o que e!)- mamae- papai- vovo- vovo- titia- titio-
nenem- coco (rs)- bigo (umbigo)- for (flor)- papa- dede (mamadeira)- pupu (chupeta)- oia! (olha)- oia la! (quando quer chamar nossa atencao)- suco- boca- pa (pe)- papapo (sapato)- poco, poto (cavalinho)- au-au- bola- nao- da- solta- desce (qdo quer descer)e varias outras palavras que nao me recordo agora, tambem diz alguns nomes, uma graca!
Essa semana comecou com uma bela surpresa.Depois de passar mal no trabalho e se dar conta de q a menstruacao estava atrasada em uma semana, decidi passar na farmacia e comprar um teste, so por desencargo de consciencia.Enfim, cheguei em casa coletei a urina e coloquei a tirinha de teste. Pra minha surpresa em menos de um minuto apareceram duas listrinhas vermelhas.Na hora pensei q estivesse enganada, q o teste havia falhado. Corri no laboratorio e a moca me disse q estava certo sim e que o exame de sangue iria provar. Fiz o exame e quando abri o resultado estava la, em negrito: POSITIVO.Fiquei em choque! Gravida de novo!?Nao sabia se comemorava... Maysa ainda e tao pequena, acabou de completar dois anos e ja tera um irmaozinho...Mas Deus e tao bom que colocou em meu caminho pessoas fantasticas que me fizeram olhar para a beleza da maternidade, me convenceram q foi melhor agora porque crescerao juntos e serao mais unidos.Entao, agora, agradeco a Deus por mais uma vez experimentar a docura da maternidade.E oro pra que seja uma gravidez tranquila e saudavel.O sexo do bebe pouco me importa, o importante e que venha com saude! Ando com preguica de escrever. As vezes sento na frente do computador, mas me bate uma preguica tao grande...Mas, enfim, estamos com 17 semanas de gestacao. Tem sido uma gravidez bem diferente da anterior. Tive menos enjoo, menos dores, engordei 3 kg (na gravidez de Maysa eu comecei a engordar no 7o mes).Estou na luta para desfraldar Maysa, tenho conseguido mante-la mais no chao, afinal colo toda hora nao da!Estou na expectativa de que nessa gravidez eu nao tenha aqueles inchacos horrorosos. Estou mais calma, e ja pensando no cha de bebe. Parece cedo, mas me conheco e sei q acabarei deixando pra ultima hora, pra desespero da minha familia, rs.Na 15a semana, descobrimos que vem ai um rapazinho!Meu marido ja tinha duas mocas, alem da nossa Maysa. Ele esta todo bobo!A Maysa esta linda e loura! Falante, carinhosa e geniosa! rsAma bichos e passear!A cada dia sou mais grata pela presenca dela em minha vida! Meu amor com 5 meses Ontem fiz a primeira ultra. Como ja imaginava, ja estamos com 7 semanas. O coracaozinho bate forte e o embriao esta bem. Gracas a Deus!Eu ando bem tensa, afinal nao esqueci do q me aconteceu na primeira gravidez. Tenho pesadelos, acordo angustiada e to sempre em alerta com receio de ter sangramentos.Ontem o medico disse q e normal sentir as colicas (tbm senti na gestacao de Maysa) e q se houver um pequenino sangramento nao devo me assustar, segundo ele tbm e normal.Estou tentando pensar outras coisas, me ocupar... mas e dificil nao lembrar do que passei.Pode passar 100... eu jamais esquecerei. O vazio esta aqui. A saudade de uma pessoinha q nao conheci, q nao abracei... estara sempre comigo! Amanha, a princesa mais linda desse mundo completara um anode vida.Parece que foi ontem que eu estava anciosa pela sua chegada,com medo do parto, porem feliz por saber que iria conhece-la.E quantos progressos ela teve
nesses doze meses!Seu vocabulario esta aumentando, adora repetir as palavrasque ouve. E eu me acabo de rir!Sobe em tudo o q ve, adora musica, bonecas e criancas. Amapassear, tomar sorvete e brincar com potes e panelas. Ainda nao anda... masfica em pe, soltinha e bate palmas de alegria. Come praticamente tudo queoferecemos, exceto banana e mamao, rs .Onde passa chama atencao pela beleza e esperteza. E tranquilae nao da trabalho quando saimos, se comporta como uma lady, nao interessa ahora.E extremamente carinhosa e beijoqueira, rs .Minha filha, mamae nao tem palavras para descrever esse amorimenso que sinto por vc! Agradeco a Deus todos os dias pela sua vida e saude.Sou grata ate pelas pirracinhas e teimosia. Nao consigo imaginar minha vida sema sua presenca, sem os seus carinhos e seus beijinhos...Peco a Deus que te conceda muitos e muitos anos de vida, commuita saude e alegrias!!!Te amo muuuuito, minha pequena.
Ultimamente as pessoas vivem dizendo "nossa, entao sua vida ta boa demais" e na minha cabeca sempre passa "depende o que boa significa pra voce". Claro que eu digo "e, ta mesmo" porque realmente nao tenho paciencia pra entrar numa discussao sobre o que eu perdi com as ultimas escolhas que fiz na vida. O problema de fazer escolhas e que vai parecer que a gente sempre fez a escolha errada, porque nunca vai saber como teria sido do outro jeito. Por isso o "e se..." passa na minha cabeca varias vezes ao dia. Com tanto tempo que me sobra ultimamente descobri que eu sou a rainha do drama. E sou mesmo, sempre fui, desde crianca. Minha vida nunca ta boa, to sempre sofrendo e adiando a maioria das decisoes importantes que tenho que fazer. Meus textos tao ai pra provar isso. Quando os hormonios nao estao em pico e eu penso "friamente" e releio as coisas que escrevi me faz pensar o tanto que eu sou dramatica. Algumas reacoes que eu tenho em determinadas situacoes, que, gracas ao meu descontrole hormonal, eu nao consigo controlar, me deixam envergonhada dois minutos depois que eu ja aprontei um escandalo. Ai nesses dias que eu to "fria" eu paro pra pensar quantas pessoas gostariam de estar no meu lugar, enquanto eu ainda tenho esperanca de realizar alguns sonhos. Tem gente que ja nasceu nao podendo sonhar. Quando eu vejo esse blog pensando dessa maneira me da uma vontade de apagar tudo por ser tao mesquinha e egoista. De ficar falando em "eu, mim, comigo, pra mim" quando na verdade o mundo nao gira em torno do meu umbigo. Mas ai eu penso que seria uma enorme contradicao eu apagar tudo porque eu nunca fui uma pessoa altruista mesmo. Assim como todas as pessoas, eu sou egoista na maior parte do tempo. We all are. Period. "As horas, as duvidas. As horas, o tempo. Que ao passar nos vai encurralando na teia das nossas proprias escolhas. O amor. A sua estranheza. O outro. O que a vida e e o que poderia ser. O espanto. A inadaptacao. " Michael CunninghamAs vezes eu acho que nasci com 60 anos de idade. Eu nao sei explicar como que, aos 20 anos, eu consigo ser tao desiludida com a vida, com as pessoas e com os relacionamentos em geral. A verdade e que, aos 20 anos eu vivo como se tivesse 60 na maioria das vezes. Claro que eu tenho a energia de uma jovem da minha idade. Gosto de sair, beber, beijar. Gosto de passar horas me arrumando pra receber elogios quando saio. Nao aguento ficar em casa sabado a noite. Coisa de gente jovem. Mas eu me lembro bem, quando era crianca, de ver algumas brigas entre meus pais e me trancava no quarto e repetia pra mim mesma em voz alta : "eu nunca vou passar por isso, nunca." E tambem vi mulheres chorando e sofrendo por causa de relacionamentos. Vi amigas passarem por isso tambem, entao eu cresci cansada. Cresci cansada de ver mulheres
sensiveis dependentes de relacionamentos pra atingir uma certa estabilidade emocional. Acho que o maior problema comeca quando, ainda meninas, a gente aprende que um dia vamos encontrar nossa "cara-metade" ou a "tampa pra nossa panela". Isso e um erro fatal. Nos somos seres humanos completos, nao precisamos de outra "metade" simplesmente porque somos unicos e complexos o suficiente. Nao somos metade. Por isso deveriam ensinar as criancas que somos "inteiros" e o maximo que encontraremos e alguem querendo compartilhar sua completude. Nao imaginaria, porem, que quando eu me trancava no quarto dizendo a mim mesma, repetidamente, que nao deixaria aquilo acontecer comigo, eu estava criando uma especie de bloqueio. Hoje eu nao consigo acreditar em nada. Por isso eu digo que nasci velha. Eu estou cansada quando na verdade eu nao vivi quase nada nessa vida. Eu tenho lembrancas de coisas que nem vivi. As vezes eu tenho a sensacao que estou parada numa estacao de trem. Ai o trem fica passado e o trem e a vida. Ai ta todo mundo dentro do trem, seguindo viagem. Algumas pessoas param na estacao e me perguntam: "Voce nao vai entrar?" e eu fico constantemente dizendo a mim mesma: "Agora nao. Talvez mais tarde". E as pessoas vao embora. Enquanto todos seguem viagem eu fico parada na estacao. Eu tenho essa sensacao o tempo inteiro. Enquanto o trem continuar passando eu terei a chance de entrar nele e seguir adiante. Mas um dia ele vai parar de passar. E quando ele parar eu vou ter a certeza de que nunca encontrei o que eu estava procurando, porque o que eu estava procurando na verdade nunca existiu.
"Mas ha a vida que e para ser intensamente vivida, ha o amor. Que tem que ser vivido ate a ultima gota. Sem nenhum medo. Nao mata....." Clarice LispectorFaz muito tempo que nao publico um texto. Nao que eu tenha deixado de escrever, mas simplesmente deixei de publicar, por varios motivos que nao vem ao caso. Ha muito tempo que eu to engasgada querendo falar sobre os acontecimentos atuais, porem venho sempre protelando. So que hoje eu nao consegui. E ca estou eu, me aventurando novamente nessa vida de blogueira. Nao tenho a pretensao de ser escritora, formadora de opiniao ou qualquer coisa desse tipo. Tenho o direito de me expressar - opa, alguem se lembra que isso ja foi proibido? A liberdade de expressao ja foi limitada e ninguem mais se lembra disso, ate porque, no mundo que vivemos e ate dificil imaginar uma realidade em que as pessoas nao podiam se expressar. Mas esse tempo existiu. Assim como existiu um tempo em que negros nao podiam casar com brancos, em que negros nao podiam frequentar os mesmos lugares que os brancos, em que mulheres divorciadas e mae solteiras eram um absurdo e adulterio era crime tipificado no Codigo Penal.Enfim, o motivo que me levou a comecar a escrever isso foi um fato que me deixou muito triste. Dias desses, relembrando a epoca de adolescencia eu e meu amigo perguntavamos sobre o paradeiro de um colega. Um menino alegre, divertido, bem-humorado e muito engracado. Ah, tambem era gay. Com o passar do tempo, perdemos contato com ele. Ninguem nunca mais teve noticias nem ouviu falar. Ate que essa semana, fiquei sabendo que ele suicidou ha uns tres anos. O motivo que o levou a fazer isso eu desconheco. Mas tenho conhecimento que a familia nao aceitava o fato dele ser homossexual e que a mae dele chegou a dizer que preferia ter um filho morto do que gay. Quando soube dessa noticia, alem do choque inicial de saber de uma tragedia dessas tanto tempo depois, foi a profunda tristeza de saber que ele precisou chegar a esse ponto, pois aqueles que mais deveriam ama-lo nao o aceitaram do jeito que ele nasceu.E ai eu entro onde eu quero chegar. Homossexualidade nao e opcao, nao e escolha. Nao e " sem-vergonhice" nem "falta do que fazer". Ninguem acorda e fala "nossa, hoje estou com uma vontade de ser homossexual." Algumas pessoas nascem brancas, outras pretas, outras heterossexuais homossexuais, assexuadas, bissexuais. Sao todos seres humanos. A orientacao sexual de uma pessoa nao deveria ser o que a define. E apenas uma parte dela. O homossexual sente, chora, grita e tambem ama. So que ele ama uma pessoa do mesmo sexo. Sinceramente, que diferenca faz? Se e homem ou mulher, sao todos seres humanos acima de tudo. Seres humanos adultos e vacinados. Se uma pessoa sabe o que lhe faz feliz, quem sou eu pra julgar? Querer que o casamento gay seja reconhecido perante a lei e reconhecer direitos civis de alguns seres humanos que por acaso amam alguem do mesmo sexo. E pra
mim, casamento e baseado em AMOR. O amor, aquele sentimento que todos conhecem. Amor, aquele que quando vem nao tem como evitar. Casamento e amor, companheirismo, cumplicidade, querer passar o resto da vida juntos. Nao estou aqui para rebater argumentos conservadores e batidos que, na minha opiniao, sao condenatorios e ofensivos. Vou copiar uma frase de um texto de Alexandre Vidal Porto: " Toda superacao de preconceitos exige ampliacao de conhecimentos." As pessoas tem medo do desconhecido. O discurso de Madonna no GLAAD Awards, resume parte do que eu venho tentando dizer e fala por mim:"Muitas pessoas nao ficam confortaveis com algo ou com alguem que elas percebam que sejam diferentes delas, e aposto que se nos so tivermos tempo para conhecer um ao outro, fizessemos a nossa propria investigacao, olhasse alem da superficie das coisas, iriamos ver que nao somos tao diferentes assim.[...]tudo e tao absurdo. E colocam tudo em nome de Deus. O que Jesus ensinou? Esta em todos os livros sagrados: ame o teu proximo como a ti mesmo. Entao, voce nao pode usar o nome de Deus ou uma religiao para justificar atos de violencia para machucar, odiar ou discriminar alguem.[...]Quando pensamos nas criancas hoje em dia aqui na America que tem sido agredidas, torturadas, sofrendo bullying, que estao tirando suas vidas por se sentirem sozinhas, abandonadas, julgadas e mal compreendidas eu tenho vontade de sentar e chorar sem parar.E nao e diferente de quando uma supremacia branca pendura um negro numa arvore para falar dos direitos civis. Nao e diferente do que um membro do Taliba atirar na cabeca de uma garota por ela estar escrevendo um blog sobre a importancia (veja so) da educacao. Nao e pior do que um gay iraniano ser enforcado por estar apaixonado por outro homem."Nao vou entrar no merito da religiao. Como a Madonna disse, esta la no segundo mandamento "Amaras o teu proximo como a ti mesmo. Marcos 12:31"Eu nunca vou entender porque algumas pessoas simplesmente nao aceitam que alguem possa amar uma pessoa do mesmo sexo. Nunca vou entender, porque pra mim toda forma de amor e valida. Quanto mais amor, melhor. Mais amor, por favor.
Tem um buraco. Ta faltando alguma coisa. Ta faltando alguma coisa e eu nao sei o que e. Como eu vou procurar alguma coisa se eu nem sei falar o que e? Ta tudo muito estranho. "All these places have their moments Of lovers and friends I still can recall Some are dead and some are living In my life I loved them all."Hoje eu estava ouvindo aquela musica "There are places I remember" (trecho acima) dos Beatles e fiquei pensando bastante sobre lugares e pessoas. Quando voce se acostuma a mudar de cidade num curto espaco de tempo voce aprende e se desapegar de lugares. Eu costumo dizer que eu sou uma menina sem rumo, com mala na mao e um monte de lembrancas. Quanto mais velho a gente fica, mais a gente percebe que o lugar realmente nao importa se voce esta com pessoas que te fazem sentir bem. Eu acho que tenho alma de cigana. Nao consigo me fixar num lugar por muito tempo. Talvez porque as pessoas estao sempre mudando. As amizades mudam, os amores mudam. Nos mudamos. E acho que mudar de lugar faz parte disso tambem. Eu nao quero viver no passado. Eu quero o hoje. Quero o agora. Eu quero o possivel, quero a certeza. Nao quero mais viver sonhando com o impossivel. Nao bancarei mais a justiceira. Eu quero a razao. Eu gosto de Astrologia. Por isso sempre me interessei por signos. Quando eu era mais nova me achava a tipica menina leonina. Gostava de ser o centro das atencoes, era extremamente determinada, manipuladora e tomava a frente de todos os projetos que apareciam, porque meu lema era "aparecer". Nao sei o que aconteceu que meu "teor" leonino foi diminuindo e eu cheguei a achar que tinha mudado de signo. Ai esses dias conversando com um amigo, ele me falou que eu ainda sou a tipica mulher de Leao. Ai eu fiquei intrigada e perguntei o motivo dele estar dizendo aquilo e ele me falou que a minha obsessao pela aparencia, pela beleza, por querer que todos me achem bonita acaba me denunciando. O interessante dos signos e que ele nao descreve sua personalidade completa, mas sim tracos dela. Voce nao e tudo que seu signo descreve, mas pode ter certeza que em alguns pontos voce ira se identificar. Vejamos meu caso por exemplo. Caracteristicas da mulher leonina que eu preservo:- Insatisfeita por natureza, nunca se contenta com o que tem.- A mulher Leao tem um desejo sexual tao intenso que quem a quiser conquistar, tem que ter uma excelente performance. (HAHAHAHA brinks ;) ... NOT)- Tem uma personalidade forte e nao se ajusta ao modelo convencional de esposa submissa, resignada e retraida.- Os leoes facilmente passam dos limites quando se trata de comprar roupas, enfeites para casa ou presentes para os amigos. (/chequeespecial)- Ela nao gosta de familiaridades com estranhos. Embora possa ser brincalhona e surpreendentemente informal com os intimos, espera que os estranhos se mantenham em seus lugares. (oi? te conheco?)- Seu estado de animo, geralmente alegre e simpatico, pode ver-se de
pronto arrebatado por um impetuoso ataque de ira, devastador e cruel, ao ponto de poder leva-la a intensas crises nervosas. (coloca intensa nisso ai)- Extremamente vaidosas e ligando muito para a aparencia sao carissimas consumidoras. Adoram coisas raras, exclusivas e griffes. (Comprei um Shampoo de 100 reais sabado passado).- Espelhos sempre! Se nao tiverem um na bolsa, certamente vao parar diante de vitrines, portarias espelhadas para darem uma olhadinha no seu visual. (Quem nunca se irritou com o tanto que eu olho no espelho? hahaha)Impressionante, ne? Eu nunca vou entender Astrologia. Acho que e por isso que me fascina tanto.
8 de marco: Dia Internacional da Mulher.No dia 8 de marco de 2006 eu escrevi no meu diario que eu queria ser uma mulher que faz a diferenca. Nao era um sonho, era um objetivo. Eu era determinada a lutar por aquilo que eu acreditava, independentemente da profissao que eu fosse seguir. Falei de como eu queria ter um pouco de Anita Garibaldi, Joana D'Arc, Virginia Woolf e Clarice Lispector. Naquela epoca eu costumava admirar e idolatrar as personalidades mais distantes da minha realidade sem me dar conta que eu tinha verdadeiras heroinas bem proximas de mim. Minha bisavo, por exemplo. Ela morreu ano passado aos 94 anos. Em 1947 o marido dela suicidou quando ela estava gravida, ou seja, aos 30 anos ela teve que sustentar uma familia de 6 filhos pequenos, 5 meninas e 1 menino. O unico filho homem morreu ainda novo. Ela nunca mais se casou e conseguiu criar todas as filhas sem qualquer ajuda masculina. Na decada de 80 ela lutou contra um cancer no utero e sobreviveu. Quando eu penso nessa historia me da muito orgulho de ser bisneta de uma mulher tao forte. Uma mulher que, dentro de suas limitacoes, conseguiu se superar. Construiu uma historia que embora nao esteja registrada em livros didaticos, esta marcada na memoria de cada um daqueles que conheceram sua forca e presenciaram suas vitorias.Hoje eu sei que nao preciso ter um pouco de Anita, Joana, Virginia e Clarice porque eu tenho um pouco de Hilda.Todos nos passamos por situacoes em que chegamos a pensar que nao vamos conseguir sobreviver. E para nosso proprio espanto a gente sobrevive apesar de tudo. Desejos de 2006 [retirados do diario de 2006] :- entrar na universidade- comecar minhas aulas de espanhol- estudar- apaixonar- emagrecerDesejos de 2010- voltar pra universidade- comecar minhas aulas de frances- estudar- nao me apaixonar- emagrecerContinuo querendo perder peso. Ate quando eu era magra eu queria emagrecer. Esses dias achei uma foto de 2006 e vi que de fato eu era gostosa. Hoje sou gorda. Daqui 10 anos direi a mesma coisa.Fiz 6 meses de espanhol e tive que sair porque mudei de cidade. Nunca mais voltei. Quero agora aprender a falar frances. Porque meu cerebro funcionando em ingles realmente nao da. Debussy e Debissi e Givenchy e Jivanxi. Aprendi na marra. Querido blog,Hoje acordei as 5:00h. Fora eu e os galos do meu Brasil provavelmente as unicas pessoas acordadas eram as sortudas que fazem sexo de madrugada. *Pausa para todos os leitores rirem da minha (falta de?) vida sexual*Enfim, o que eu quero dizer e que agora eu tenho insonia. Eu nao consigo dormir mais de 6h por dia se nao for com ajuda de remedios. Euzinha que dormia 14 horas seguidas com facilidade. E como se agora eu fosse sei la, uma frigida do sono. Como eu nao consigo dormir meu nivel de stress alcanca niveis alarmantes.Coisas que aconteceram durante a primeira parte do expediente:- Tentativa frustrada de fugir do chefe logo no inicio da manha - CONFERE- Passar o dia inteiro fazendo o trabalho mais divertido (insira