Matei-me esta noite. De forma taobrutal quanto a ultima vez em que fui matada, assassinada, tendo a almaesquartejada e mantida por seculos em vilipendio profundo. Sentindo todo o pesodo mundo. Queria eu nao queixar-me demais, exigir demais, sentir demais. Noentanto, isso nao cabe a mim. Transborda de meu ser involuntariamente. Quandovejo-me, la estou eu mais uma vez: Com a vida estagnada, a aparenciaamarrotada, e a vida sendo levada... Levada ao fundo do poco, cometendosuicidio por doar-me a qualquer moco.Nao tenho suportado mais o fato detanto pensar. Doi-me. Doi-me amargo feito fel. Sinto-me presa numa torre, sendojulgada como um revel. E para nao doer, eu me doo. Ambiguamente. Doo-me pordoar-me. E dou-me por tanto doer. E sendo assim, mato-me hora-a-hora do meuviver.Tornei-me um tanto quanto pesarosa dealguns bons anos para ca. E sera que realmente toda dor vem do desejo de nao sentirmos dor? Eu nao sei, vai verque sim, vai ver que nao, so sei que tudo isso apenas doi e sangra em mim.Nao durmo ha algumas noites ja.Semanas, talvez. Para nao parecer tao monstruosa a ponto de espantar os demais,privo-me da sociabilidade. Trancafiada permaneco por dias neste quarto depensao. Barato, horrendo, imundo... E eu aqui ainda, me mantendo. Nao possuofamilia, tampouco parentes. Amigos? Oh, estes ja se encontram tao ausentes. Naotive filhos, matei meus pais em mim. Nao tive sequer um gato peludo pranomea-lo como Xanin. Vida prostituta essa minha. Tanto quanto eu, deitando-mea cada noite com qualquer ser vil e abjeto que algo me interesse por ai. Vago,todas as noites. Incredula e mal-amada. Correndo atras de qualquer um que mefaca aticada.Estou morrendo. Sem gramas, sem dramas.De fato estou a caminho de repousar-me numa lapide talhada a lata. Barata,barata. Nao como ha dias, me mantenho somente cercada desse uisque vagabundo ebarato e macos de cigarro, que tornaram-se meus fieis aliados nesta lutacontinua e sanguinolenta. Escrevo, escrevo, escrevo. E morro em desespero. Acasa palavra verbalizada, a cada dizer proferido, eu transporto minhalma aoutro mundo; dos incompreendidos.O cigarro trago-o fulminantemente, emtotal desespero. Pouco degusto-o, e logo se esvai todo o gas do isqueiro. Meupeito doi. Meu peito chia. Meu peito queima. Meu ser se esvazia. Estoumorrendo. Estou morrendo seca e abandonada. Jogaram-me ao leu... Desgracaram-mee me mantiveram vilipendiada. Eu estou morr-r-r-r... Morrendo.Adeus, adeus, meu grande amor. Soquero que saibas que fora por ti que tudo isso se arruinou. Ao almejar-te,joguei-o para longe de daqui. Nao soube cuida-lo, entao matei-o em mim. Adeus,adeus, meu grande amor!Goblinwand. Quando estirada ao chao eu me encontrava, por diversas e consecutivas vezes, apreciando o luar ou o nascer do sol, ao som de Cazuza cantarolando: "viagens tao obvias, loucuras tao sobrias, de um iniciante" e ao fundo aquele blues, eu me permitia transportar para o outro lado, um mundo onde nao havia pecado, erros, casos fortuitos ou lamentos; eu apenas me deleitava aos prazeres que minha mente conseguia fragmentar em, de fato, loucuras sobrias.Foram noites e noites em claro, alimentando em meu ser uma vontade enorme de transportar-me a lugares inabitaveis de minha mente e a entregas tao subitas que nao me dariam margem de espaco para auto