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la quando...nao anotei a data, olha que coisa! Mas recomeco daqui.Escrever coisas do dia a dia um dia podem interessar a alguem. Ou nao! Um dia ouvi uma amiga dizer sobre fotos antigas guardadas, que os nossos filhos nem conhecem, nao sabem quem sao esse povo nas fotos, guardar pra que? Nos guardamos mas eles com certeza jogarao fora. Numa era de muita tecnologia como essa que vivemos as pessoas querem coisas imediatas e parece que ler um texto, uma carta, um livro e um tremendo sacrificio, uma coisa demorada. Pra que escrever voce se eu entendo perfeitamente o "vc". Pra que acentuar a palavra se a pessoa que vai ler sabe o que voce quis dizer. E a economia ate em textos! A base da porcaria.E com isso desanimo em escrever coisas pra uma neta ou bisneta que talvez eu nem conheca ou reconheca. Posso estar tao baiuca que nao reconheca meu proprio nariz no espelho. Sabe-se la.Vou confessar uma coisa: Tenho guardadas inumeras cartas escritas por mim e por meu marido na epoca do namoro( isso la na decada de 80). Estao guardadas numa caixa bonita , enfeitada com um belo laco de fitas. As tracas ja me disseram que gostaram de todas. Alem das tracas quem mais as leu? E quem um dia vai ler minhas cartinhas, escritas com tanto amor, emocao e sentimento a flor da pele? Quem vai se importar com a emocao que eu tinha ao receber essas cartas? Fiquei triste agora ao constatar isso assim tao de perto. Elas estao la dentro da caixa e talvez nem eu mesma volte a le-las. Sao umas 150, 200 cartas. Sera que se eu digitaliza-las elas duram mais 30 anos? Mas como fazer isso?Ai ai que tristeza me deu desses tempos modernos. Eu nao acompanho muita coisa nao.Meus filhos tem um celular desses que nao precisa de teclado e eu me vejo dizendo que nao gosto e nao consigo, igual minha mae quando tentei lhe ensinar a mexer no controle remoto da TV.ProntoRecomeco de novo e de novo eu nao anotei a data da postagem anterior....Bom, hoje e 18-04-2013 e sao 20:44E veja voce que hoje eu tenho um celular de nao precisa teclar e a tal tela touch screen, sensivel ao toque e ate estou gostando e me acostumando, veja so nao estou tao ultrapassada, eba! Minha neta ou bisneta vai ter orgulho de mim. Mas devo confessar que nao sei jogar video game, nao sei andar de patins e tenho medo de qualquer altura. Voce nao tem uma bisa radical. E tambem nao tricoto nem costuro. Faco um bolo ou outro mas nao fao pao caseiro ou seja tambm nao sou uma bisa tradicional. Ah sei la voce decide que tipo de bisavo serei. Estou muito nova pra pensar nisso!!Por Irma Brazil
Ja ouviu isso: " Se a vida te der um limao, faca uma limonada!"?Ando cheia de fazer limonadas!!Quero mais e que o limao apodreca no pe....mas ai vem a vida com um cesto cheio de limoes pra voce administrar!Acho que e a idade!Quando se e jovem, voce quer muito ter seus proprios limoes pra espremer, mesmo porque a vida e daqueles que sabem fazer otimas limonadas! Como voce vai provar para a sociedade que voce ja pode isso ou aquilo se olha pro limao e nao sabe o que fazer com ele....como vai provar ser capaz de tomar as atitudes corretas se corta o limao pelo lado errado e ainda fica na duvida de como descascar o limao? Como se provar capaz se alguem sempre faz por voce!?Quando se e jovem se torna muito importante aquele que sabe fazer uma excelente limonada! Aquela que leva a quantidade certa de sumo, acucar e agua! Aquela que te refresca e te deixa renovado!Como e sacrificado receber os limoes e fazer uma limonada azeda....as pessoas tomam um gole e nao se sentem satisfeitas...voce, com sua limonada azeda fez a coisa ficar pior. Ou horrivel e ainda fazer aquela limonada aguada...ignorando uma parte dos limoes e colocando pouco sumo, voce ingenuamente pensa que a limonada ficara mais leve e tudo bem! Quenada. Na verdade sua limonada nao satisfaz ninguem!E ai voce tenta de novo e faz uma limonada muito doce achando que assim tudo e qualquer problema sera resolvido com aquela frase que diz que e bom remexer porque o acucar ficou no fundo! Oras ninguem aguenta tanta melacao. Um gole no maximo dois e voce ja nao tolera mais a bendita limonada!Maldita limonada!Queria que a vida me desse outra fruta.Algo assim como uma maca ou uma pera. Ou doces amoras....com essas uma simples mordida e tudo fica explicado e sem complicacao. Mas ai vem os abacaxis e os limoes que a vida nos da e nao queremos descascar e muito menos espremer. Da pra nao aceitar? Da pra passar outro dia?Acho que com a idade a gente fica mais seletivo e ja nao tem muita paciencia pra ficar especulando o tal limao! Pega e corta logo, espreme faz e toma a limonada. Se nao te agradar fazer o que.....(Escrito por Irma Brazil) Eu estava uma reuniao de senhoras. Mas nao contem pra ninguem que era uma reuniao de senhoras. Se essas mulheres forem da faixa etaria de 40 ate 60 anos, nao e seguro dizer senhoras...nem usando a velha historia de ser respeitoso, geralmente nos nao queremos ser tao respeitadas assim... Diga apenas que era uma reuniao de amigas, encontro de amigas, cafe das amigas ou qualquer coisa que nao seja de senhoras, para senhoras, exclusivo para senhoras. Pois e. Eu estava num encontro de amigas. La conversamos de tudo mas principalmente de nos mesmas e de nossas mazelas e alegrias. A maior parte do assunto sao alegrias, gracas ao bom Deus. As mazelas ficam por conta da idade e suas consequencias, Nao sei quem foi que puxou o assunto, mas demos muitas risadas, afinal
a natureza muitas vezes e cruel: nao podemos mais com certas coisas, entao o jeito e comentar e ouvir da outra que com ela tambem e assim, que e pra gente se sentir normal! Nao podemos mais com certos decotes (os seios - naturais- nao sao os mesmos, nao da) cada sandalia linda, mas dependendo do salto, tambem nao da. Se sao altos as varicoses nao permitem, se sao as rasteirinhas, minhas preferidas, as varicoses tambem nao permitem - sao umas cretinas essas varicoses e ainda tem a postura, que blablabla doi pra caramba!! Ficar agachado por 5 minutinhos? Nem pensar... Entao no meio dessa conversa surge a perola: - E a dobra do cotovelo? Todas nos viramos para aquela novidade. -Dobra? Que dobra, Jesus? -Voces nao notaram a dobra que se forma em cima do cotovelo, quando a gente fica mais velho? E sim, podem olhar. Fica uma pelanca cobrindo o cotovelo. E horrivel mas acontece. A risada foi geral, mas ninguem se atreveu a olhar, sequer a pensar no proprio cotovelo.Continuamos a falar das coisinhas que nos incomodam no dia a dia. Ah, tantas coisas que deixaram de ficar simples pra ficarem complicadas! Sem contar que voce ve uns cabelos brancos brotarem na sua cabeca sem serem convidados. De repente suas amigas vao clareando o cabelo. Comecam com mechas claras e quando voce se da conta somos todas meio loirinhas!! As mais ousadas e moderninhas escolhem uns tons avermelhados e dizem estar na moda! O ceus! A conversa continua sobre o tempo. Nao o tempo - clima, mas sim o tempo implacavel, aquele que nao adianta guarda chuva pra nos proteger, nao adianta a reza mais poderosa contra ele. E ainda temos que agradecer, sim porque e bom ficarmos velhas: sinal que nao morremos ainda! Mas e o corpo? Ihhh terreno perigoso esse! Existem aquelas que malham, mas no fundo fazem uma caminhada e olhe la...o bom mesmo e reunir a familia e comer. Reunir as amigas e comer. Quando se combina o encontro logo perguntamos: -O que eu levo? Manter a forma fica dificil mas na hora da boa conversa ninguem se importa muito com isso afinal o bolo de laranja esta otimo e a torta de frango um espetaculo. Amigas dessa idade adoram uma nostalgia: hummm quando eramos novas faziamos e aconteciamos e jamais isso ou aquilo. Agora temos marido, casa, compromissos, os filhos. Quando eramos novas aproveitavamos a vida. Agora os filhos cresceram e tomaram o proprio rumo. Ficamos emocionadas com a historia de uma amiga que esta com a filha em outro estado e de como e a adaptacao de uma sem a outra. Filhos sao maravilhosos mas todas concordam que eles nao arrumam o proprio quarto. Eles tem isso no DNA so pode. Uma ja e avo e fala com docura sobre o neto. Outra ja ja vai ser e fala da expectativa de ser mae com mais acucar... E por falar em acucar o lanche continua maravilhoso....no pratinho misturamos o doce e o salgado sem vergonha de ser feliz assim como na conversa misturamos
os assuntos sem compromisso. As conversas surgem e sao sobre tudo. As risadas sao constantes e assim a tarde vira noite e e hora de nos despedirmos com a promessa de logo nos encontrarmos de novo. Sigo pra casa pensando em como sou abencoada por ter tantas amizades bacanas. Como e bom papear e trocar ideias, sem aquele compromisso das palavras certas e do julgamento das outras. Diante da experiencia adquirida pela vida sabemos que o que falamos ali nao causa constrangimento ou julgamento porque a amizade nos da essa seguranca. Mas tem algo que ficou incomodando como uma pulga atras da orelha. A tarde toda senti ela me picar o pensamento e me sugar a atencao... Sera? Chegando em casa, corro pro espelho, tiro minha blusa e me viro de costas. Braco esticado pra poder observar melhor: Ufa...eu ainda nao tenho a tal dobra no cotovelo!!!Por Irma Brazil
Foram duas.Duas perdas em menos de um ano.Perdi as duas Dilces da minha vida e do meu coracao.A primeira Dilce era mulher forte, de fe inabalavel e coracao imenso. Carinhosa. Mae de nove filhos e esposa dedicada e trabalhadeira.Irma de meu pai. Unica irma. Companheira da sua infancia e vitima de suas peraltices. Dida era como ele a chamava. Ele era Dede.Hoje com o entendimento que tenho penso com mais tristeza ainda o quanto meu pai morreu jovem e o quao pouco ele aproveitou realmente essa familia primeira. Seus pais e sua irma. Seus tios e primos. E depois com a morte de minha avo e o segundo casamento de meu avo, os outros seus irmaos. Meu pai ingressou muito jovem na Marinha e servindo, ficava muito tempo fora de casa. Cresceu aprendendo a se virar sem a convivencia da familia. Familia essa que sua irma, minha tia querida, aproveitou, conviveu e uniu sempre que pode com cartas, telefonemas e com as viagens, quando a vida deu condicoes para ela retornar a cidade natal. Assim tambem ela fez com meu pai, quando se reencontraram vinte anos depois. Eram cartas, telefonemas e visitas que deram um brilho novo aos olhos de meu pai e a nos, suas filhas, uma descoberta de novos primos, novas terras e nova vida. Meu pai se foi muito jovem, em agosto de 1984, perto de completar 64 anos, vitima de um cancer de prostata. Mas os lacos ja estavam refeitos. E como tudo que Deus planeja e para o nosso bem, esse reencontro dos irmaos mesmo que tardio, os uniu para sempre.Nunca mais eu, sua filha cacula, me separei dessa sua familia. Pelo contrario, eu a tornei verdadeiramente minha familia ao me unir em matrimonio ao quase cacula de minha tia, meu primo legitimo e de primeiro grau (sim isso e possivel, pode fechar a boca de espanto, mesmo porque nos conhecemos ja grandinhos), meu querido marido Jose Carlos, pai dos meus tres lindos filhos e netos queridos dessa D Dilce, minha tia e sogra de quem tenho tanta saudade. D. Dilce que me acolheu no inicio com alguma desconfianca (sera que eu faria seu filhinho feliz para sempre? - sou incansavel nessa tentativa) mas que pouco tempo depois abriu seu coracao pra mim e me conquistou como filha verdadeiramente. Saudades da sua companhia, da sua risada e do jeito que ela pegava em meu braco quando queria me contar algo em segredo ou apenas se apoiar ao andar nas ruas. Saudades , saudades, saudades...A segunda Dilce tambem era mulher forte. Tinha sua fe ao seu modo e tinha tambem um coracao grande e seletivo, porem, uma vez conquistado (prazer de poucos)tinha para sempre seu carinho. Mulher de opiniao e instinto sagaz. Poucas vezes errava sobre seus instintos. Nao fosse ela com a cara de alguem, assim logo de primeira, pronto! La na frente e bem depois as vezes, tinhamos que dar o braco a torcer: ela estava certa. Essa era minha irma. A terceira filha de mamae e a primeira da uniao dela com papai. Recebeu o
nome da tia numa homenagem e vivia se gabando disso. Eu e ela tinhamos uma diferenca de sete anos de idade. Isso significa que, na infancia eu estava sempre atras dela como uma pulga: pulando em cima e incomodando, levando passa foras e apertoes quando necessarios. Alias eu, como mais nova era a pulga das outras irmas tambem, mas as duas primeiras Mirtes e Teresa, quinze e treze anos mais velhas do que eu respectivamente, se casaram e logo sairam de casa, ficando minhas "pulguices" voltadas para Dilcinha, como a chamavamos.Essa Dilce era Dilcinha, Dilcinete, Dudi. E para mim, so para mim Piu, Abner e Gladys*. Ninguem mais a chamava assim, so eu. E tinhamos hora certa pra isso. O Piu era de um carinho extremo e de referencia a nossa infancia. O Abner e Gladys* eram completamente sarristas e usados para uma espicacar a outra em alguma questao onde a outra, fazia papel de idiota ou tinha passado por alguma situacao de burrice total. Nos apelidavamos e riamos muito. Alias, rir era o que mais faziamos juntas quando nao estavamos discordando de alguma coisa. Porque Dilce era geniosa, birrenta e marrenta. Mas Dilcinha era engracada, e tinha resposta pronta pra tudo. Dudi era meu xodo e Piu minha alma e meu lado esquerdo e/ou direito...Sinto falta de analisar seu jeito, conviver diariamente com sua implicancia e inteligencia nata (santa internet nos permitia isso) e com o seu levantar de sobrancelhas implacavel. A vida nos mudou de cidade, mas a convivencia ia e voltava...as vezes ficavamos longos tempos sem nos falar porque cada uma cuidava de sua vida, trabalho, filhos. Mas estavamos la e bastava um toque e tudo voltava. Fico triste quando penso nos momentos que perdi da vida dela e que um dia ela me disse o quanto nao gostava de pensar nisso, no fato de nao estarmos juntas em momentos importantes da nossa vida. Isso doi em meu coracao quando penso nessas duas que me deixaram num espaco tao curto de tempo, uma da outra.Elas foram tao importantes na minha vida que jamais as esquecerei. Tia querida ainda ouco sua voz quando rezava a Consagracao a Nossa Senhora: " o Minha Senhora! o Minha Mae...."Piu queria so mais um dia de conversas e risadas...me perdoe por nao ter chegado a tempo, meu coracao se despedaca por isso...te amo tanto!Minhas lindas olhem por nos ai do Ceu....* Abner e Gladys sao personagens do seriado dos anos 60/70 "A feiticeira"(quem e cinquentona ha de lembrar) Gladys era a vizinha fofoqueira que sempre se dava mal e Abner seu pacato marido)http://www.youtube.com/watch?v=c7elOiTtxzsEscrito por Irma Brazil
O prefixo re-O prefixo re-, de origem latina, pode ter tres sentidos:Repeticao, como em recapear (tornar a capear), recapitalizar (tornar a capitalizar), recarregar (carregar de novo), repisar (pisar de novo, repetir), reler (voltar a ler), repaginar (paginar novamente), renumerar (numerar de novo alterando a sequencia ou a ordem dos numeros), rever (ver de novo), repensar (pensar novamente reconsiderando), etc. Observamos que em certas palavras esse prefixo nao tem apenas o significado de repeticao: algum outro traco semantico e adicionado ao significado do verbo ou do substantivo derivado.Reforco, a exemplo de rebuscar (buscar minuciosamente), rejubilar (causar muito jubilo, alegria), revidar (de re + envidar: responder ofensa com outra maior), revigorar (aumentar o vigor), revirar (virar muitas vezes), etc.Retrocesso, recuo, como em reflorestar (recompor a floresta), reiniciar (voltar ao inicio), retornar (voltar para o ponto de partida), etc. (http://www.paulohernandes.pro.br/dicas/001/dica169.html)Renascer. Recomeco. Reencontro. Restauracao. Recompensa...As coisas e as pessoas nao desaparecem da sua vida assim sem mais nem menos...as coisas sao coisas. Se estragam, se quebram, se acabam. As pessoas nascem e morrem e entre esse tempo convivem com voce mesmo que estejam la no fundo da sua recordacao...Nao posso deixar passar o "re" de novo: re-cordacao...Renata. Renatinha. Re.Reencontrar a Renata foi como achar um tesouro!Quem e Renata?Um breve relato:Renata e minha sobrinha. Filha unica de minha irma mais velha, minha querida Mirtes que faleceu jovem, no ano de 1981, no auge de sua vida aos 31 anos. Renata cresceu no Rio de Janeiro com o pai e os avos. Sempre cercada de muito carinho por eles, pelos primos e primas sempre presentes. Depois de algum tempo seu pai se casou de novo e a Renata ganhou dois irmaos. E a vida seguiu. Nos afastamos, eu e ela por coisas da vida. E doloroso relembrar de certas coisas. E hoje, olhar para tras e ver que acontece nas melhores familias te da um certo alento. Mas doi, quero deixar claro.Em 1985 eu casei e mudei para o Parana. E o mundo continuou a girar para mim e para ela...cada uma ocupada com suas vidas.Sobrinhas e sobrinhos sempre fizeram parte da minha vida de forma apaixonante. Sempre estiveram me rodeando, desde a infancia. Fui tia bem cedo, crianca ainda, mas curtia muito ter uns bebes por perto. Sou a cacula de quatro filhas e quando as duas mais velhas casaram, eu ainda era uma pirralha entre elas. Minhas irmas me deram seis sobrinhos: Ada, Mario e Flavia filhos da minha irma Teresa, a Renata filha da Mirtes e depois mais tarde, quando eu ja estava casada, o Pedro e o Joao Paulo, filhos da minha irma Dilcinha. Aqui no Parana conheci e adotei os sobrinhos do Zeca...sao eles: Vinicius, Daisa, Marcilene, Luiz, Andre, Marcela, Simoni, Beatriz, Guilherme, Heloisa, Luana, Rafael e Fernanda. Minha vida aqui era cercada desses primos e primas dos meus filhos. Era com essa parte da familia que meus filhos tiveram mais contato. Um pouco por causa da distancia, que nem era tanta assim mas acredito que isso somado a diferenca da idade tenha ajudado e atrapalhado o convivio entre eles. E por isso
era de se esperar que eu nao me conformasse com o fato de nao ter um contato mais direto com os que estavam afastados geograficamente de mim. E principalmente com o afastamento da Renata. Na minha cabeca ela sempre surgia e eu ficava imaginando como ela estaria e o que ela estaria fazendo. Vida que segue.E nesse seguimento a Renata encontrou o Hugo. Juntos eles se completam e com isso eu ganhei um sobrinho. E foi atraves do Hugo que eu encontrei a Renata...bendito Hugo e bendita as redes sociais. Dilcinha e eu ja tinhamos procurado por ela mas sem sucesso. Mas isso martelava minha cabeca de tempos em tempos. Sentia muita falta dessa menina, de saber dela, saber das coisas dela. E de repente aconteceu. Como foi bom esse reencontro. Nao ha palavras suficientes para expressar corretamente meu sentimento...era uma mistura de tudo e foi com esse turbilhao de emocoes que durante seis meses nos nos reaproximamos quase todos os dias pela internet, whatsapp, telefone e celular. Foram seis meses de descobertas. Sabe uma corrente de elos? A cada papo, a cada risada os elos iam se formando e se unindo em corrente. Uma corrente de amor antigo, afinidades, igualdades, coisas em comum, de novas coisas, de risadas e choros ate que finalmente um encontro de verdade. Ela viria com Hugo e uma alegria imensa me preencheu...contei pra todo mundo daqui e todos ficaram felizes e aguardando com ansiedade o dia da chegada. Dia 30 de dezembro de 2014. E quando esse dia chegou eu jurei que nao ia chorar...chorar pra que se eu estava muito feliz? Pois e.... Mas no caminho pro aeroporto, eu fui lembrando da minha irma, de quanto eu a amava, de quanto ela tinha sido tudo pra mim e o quanto ela me fazia falta. Do amor e da alegria dela com essa filha. Fui lembrando de como em cada fase da minha vida, eu pensava nela e no que ela pensaria a respeito. Sentimentos que so o meu coracao conhece. Eu devia esse reencontro pra ela. E com tudo isso eu chorei. Chorei o caminho todo. Nao conseguia controlar, foi muito forte.Os dias com a Renata aqui foram dias otimos. Posso dizer que foi um "namoro": primeiro a distancia e depois pessoalmente. E que so aumentou nossa afinidade. Era uma troca de olhares e uma parceria de ideias e jeitos que deixavam claro: somos uma so familia. A menininha virou uma mulher linda e querida. E eu estava muito feliz por ela estar na minha casa, conhecendo o tio, meu parceiro em tudo inclusive desses sentimentos, conhecendo meus filhos, seus primos e rindo com eles sentada no meu sofa. Tao a vontade na minha cozinha. Muito bom ver minha irma nessa menina, nos gestos, na risada, o cabelo... Eu observava tudo com os olhos do coracao. Juntando os elos.Ela foi embora de volta pra sua casa, mas a nossa afinidade ficou pra sempre. Eu sinto que jamais ficaremos separadas de novo. Fui ao Rio rapidamente no final de janeiro e fiquei na casa dela. Mais
um elo na corrente. Revi meu cunhado, pai dela (sim, para sempre meu cunhado) revi a D. Celia e pude agradecer por tudo que ela fez, por todo amor dedicado. Conheci a nova familia da Renata, inclusive da parte do Hugo. Ah o Hugo....a Renata nao poderia ter achado um marido melhor. Um querido esse menino. Um companheiro de verdade.Tenho certeza que minha irma esta feliz, esta tranquila la no ceu. Sua filha esta cercada de amor e carinho por todos os lados. Quero apagar das nossas vidas esse trecho em que ficamos separadas, mas nao posso. Ele esta presente e faz parte da nossa vida. De alguma maneira Deus agiu nisso tambem e eu aceito que tinha que ser assim. Ainda me pego pensando nos momentos que perdemos, nao consigo evitar. Penso em tantas coisas que se passaram em nossas vidas e que nao participamos... mas fazer o que? Passou.Estamos na fase do re.Reencontro.Reaproximacao.Recomeco.Re te amo!(Escrito por Irma Brazil)