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Parabens meu amor!!!No dia 22/12/10 nasceu o menino mais lindo do mundo. Aquele que trouxe mais sentindo a minha vida, que tem me ensinado muito sobre a importancia dos gestos mais simples, sobre o amor verdadeiro e incondicional.Nossa casa, nossas vidas, tudo mudou para melhor depois da sua chegada. Muitos desafios vieram junto, muita superacao tambem. Ser mae, jovem, solteira, trabalhadora, estudante.. nao e facil, mas e possivel e estou sendo a prova disso nesses dois anos. E tudo que tenho feito e para a realizacao de um futuro melhor para voce meu amor.Tenho muito a agradecer a todos que nos apoiaram nesses dois anos, porem em especial agradeco a minha mae... que esta sempre conosco e me ajuda muito a cuidar do nosso principe. Muito grata a Deus por tudo! exatamente por tudo... hoje entendo seus propositos.E o dia de Pedro Guilherme foi otimo. Cercado de amor, de amiguinhos.Ja havia decidido nao fazer festa esse ano. Mas faltando 3 dias eu e a madrinha dele decidimos fazer um bolinho para cantar os parabens. E assim foi, compramos um kit festa, enchemos uma bolas e fizemos um festinha so com a familia e os amigos vizinhos mesmo. Foi otimo. Com certeza meu pequeno gostou muito desse momento, percebi isso no seu rostinho.Meu filho, amigo, companheiro, te desejo todas as melhores coisas dessa vida.Que voce tenha o melhor desse mundo e seja o seu melhor para o mundo.Te amooooooooooo!!!! 22/12/2013 - 3 Anos do amor da minha vida!Nao sei se esse mundo e bomMas ficou melhorDesde que voce chegouE explicou o mundo pra mim (8)Uma historia cheia de alegria, pois era inicio de muitas possibilidades: sonhos, fe e, principalmente, da certeza de que alem de um filho, eu recebia de presente um amigo fiel, um eterno companheiro, um cumplice para uma longa caminhada cheia de buscas e descobertas.As trelas so aumentam e as alegrias so se multiplicam, o trabalho e enorme, mas em compensacao a bencao de ter Pedro Guilherme em minha vida e imensuravel. Com voce eu tenho descoberto/redescoberto o mundo nos pequenos detalhes, por voce eu tenho feito e faco tudo que puder.Nao tenho palavras para descrever o tamanho do meu sentimento por esse garotinho.O amor transborda tanto que tem momentos que preciso gritar meu amor pra ele, para me sentir aliviada... rs e, hoje ele fez o mesmo comigo, passeando na livraria Cultura ele gritou, sem que eu esperasse: eu amo minha mamae! Meus olhos encheram de lagrimas... O teu amor me cura!Que Deus te ilumine, te proteja e me ajude a fazer de ti um homem maravilhoso!Te amo mais que tudo nessa vida e isso me basta. 07/01/13 Brincando com a priminha :)15/01/13Pedro admirando seu novo visual. Dessa vez tiramos os cachinhos. Devido ao calor e a nova rotina na escolinha o melhor foi deixar o cabelo bem baixinho. Ele gostou do novo visual! rs16/01/13 Nova caminha.No dia 16/01/13 Pedro ganhou uma caminha, um presente da mamae e das madrinhas. Desse dia em diante ele nao dormiu mais no berco. O berco ja estava a continha desse meninao. Ele
amou a caminha, aproveitou bastante nesse dia, pulou muito. Nao ha melhor recompensa do que essa alegria! 24/04/13Ele levantou da cama e foi procurar livros, gibis.. escolheu um e sentou no sofa para "le"... enquanto isso pedimos a ele para voltar pra cama, pois e tarde... ele foi. Quando minha mae foi no quarto, ele estava no escuro desse jeitinho da foto... com o livro aberto todo distraido.
Uni Duni TeTrem da AlegriaEu quis saber da minha estrela-guiaOnde andaria meu sonho encantadoFada-madrinha, vara de condaoEsse meu coracao sonhando acordadoVai nos levar para um mundo de magiaOnde a fantasia vai entrar na dancaE quando o brilho do amor chegarEu quero e mais brincar, melhor e ser criancaUni duni duni te, o o o oSalame mingue, o o o oSorvete coloreSonho encantado onde esta voce?A carruagem vai seguir viagemE o Trem da Alegria vai pedir passagemNa direcao do amor que eu precisoDo meu paraiso, doce paisagemVai nos levar para um mundo de magiaOnde a fantasia vai entrar na dancaE quando o brilho do amor chegarEu quero e mais brincar, eu quero ser criancaUni duni duni te, o o o oSalame mingue, o o o oSorvete coloreSonho encantado onde esta voce?Muito bom iniciar um novo ano com essa duplinha de primos lindos fazendo a festa na minha casa. Nos mostrando o que realmente importa da vida, nos arrancando sorrisos por pequenos gestos. 2013 ja chegou lindooo com minhas ferias em janeiro! E vou curtir muito meu filhao, meus amigos e tudo que estiver ao meu alcance. Desejo um Novo Ano repleto de sonhos realizados, de amor, saude, prosperidade, PAZ nas vidas de todos nos. E ja comecou muito bem, com boas novidades! huruu \0/Abracos! E isso mesmo. Essa e a pura verdade.A vida e um eterno aprendizado. Cada dia que passa eu aprendo coisas novas. Me alegro por algumas delas e sofro por outras. Pois muitas das licoes da nossa vida estao sobre os erros que cometemos.Mas a vida e assim mesmo. Contos de fada nao existem e nem tudo e um mar de rosas.Devo ser mais paciente e menos ansioso. A ansiedade me leva a cometer muitos erros e provavelmente a ferir muitas pessoas. Por isso devo ser menos ansioso.Devo confiar mais em Deus tambem. Ter certeza de que ele tem um futuro prospero para mim. Essa confianca me falta muitas vezes.Por um lado tenho a certeza, desde a razao, que serei um homem feliz.Ao mesmo tempo vivo uma intensa angustia pelo medo da solidao.E estranho isso. Muito estranho.Bom, farei de tudo para continuar concentrado no meu trabalho, nas coisas que eu de fato tenho. Devo me concentrar no que eu tenho agora e nao naquilo que ainda nao tenho.Porem sou alguem determinado e continuarei correndo atras daquilo que sonho. Disso eu nao desistirei. Jamais desistirei.Os desabafos aqui sao bons. Eu gosto deles. Ainda que nao estou escrevendo muito bem ultimamente. Mas gosto de faze-lo e estou tentando tirar mais tempo para isso.Sonhos... sonhos... nunca desistirei de voces!!!! Falar de reciclagem hoje nao e uma novidade pra ninguem. De fato, e positivo observar como e cada vez maior a consciencia da limitacao de recursos energeticos do planeta e da necessidade de conservacao do globo terrestre e da especie humana.Todas as pessoas desde os mais jovens aos mais idosos se preocupam pela conservacao do meio ambiente. Os mais idosos se inquietam em deixar um mundo melhor para as proximas geracoes, enquanto os mais jovens querem um lugar melhor para eles mesmos viverem.A busca
processo era similar a cada vez que voce bebesse agua, num dia de calor, voce utilizasse um copo diferente, jogando o usado fora. Constantemente, o homem-descartavel era jogado fora, reciclado e utilizado novamente. E impressionante como a consciencia da reciclagem e da utilizacao de produtos descartaveis esta impregnada na juventude contemporanea. Mas, o que o ser humano realmente deseja? Onde esta o desejo de grandeza, de eternidade que esta presente no coracao de todo homem? Sera que estamos feitos para sermos homens-descartaveis? Para onde vamos? Para onde e que voce vai?Infelizmente Albert Camus tem razao ao dizer:"O homem e a unica criatura que se recuza a ser o que e."
Por varias razoes, que agora nao cabem citar neste blog, sempre achei mais facil e pratico ser homem. As facilidades sao tantas que continuo sendo muito satisfeito por ter nascido homem. No entanto existe algo que invejo no ser mulher: a maternidade.Que bencao, que alegria, que privilegio, que dom poder ser mae. Algo que o homem nunca podera experimentar e a imensa alegria de carregar uma vida dentro de si. Ser portador e responsavel de uma vida que nao e sua e que depende totalmente dele. Ser mae e algo tao fantastico, que independentemente de religiao ou politica, a natureza fala mais alto. A ciencia ja mostrou como desde o momento da concepcao o corpo da mulher se transforma. Todo ele se prepara, se molda, se adapta, para o inicio desta nova vida que habitara no seu ventre ate sua chegada ao mundo. Que fantastico! Que tamanha perfeicao! A maternidade e espetacular, e como tal, so pode ser algo divino, e um dom. Ainda que nem todas as mulheres sabem o que significa ser mae, todas elas, unidas a todos os homens, sabem o que e ser filho de uma mae. Todos nos temos a experiencia de ter habitado nove meses dentro de outra criatura e de ter recebido os carinhos e cuidados daquele ser tao especial que aprendemos a chama-lo de mae. E a experiencia de ser filho faz parte da essencia humana esta experiencia e tao intrinseca a humanidade, que Deus, ao se fazer homem, experimentou nascer de uma mulher.Infelizmente, diante de tao maravilhoso presente divino - a maternidade -, nosso pais foi testemunha nos ultimos anos de atos realment inumanos. Maes que a poucas horas ou dias de terem dado a luz aos seus filhos, os abandonaram a morte e rios, lixeiras, etc. Tambem cabe citar aqui o aborto que e realizado tantas vezes, nem sequer para "preservar" a vida da mae, mas simplesmente como modo de "livrar-se de um peso". Arrancar a vida de um inocente, decidir sobre a morte do proprio filho, isso e ser mae? Que triste ver mulheres que negam este maravilhoso presente, tao invejado, que e ser mae.Para as maes eu desejo, hoje e sempre, um lindo dia! Que voces saibam sempre ser responsaveis a este dom. Sejam boas e felizes maes. A minha minha mae so brota gratidao no me peito. Obrigado por tudo. Obrigado por deixar e por querer que eu viesse a este mundo. Viu como valeu e segue valendo a pena? Aquela que compartilha hoje comigo o dom de ter filhos, lhe peco paciencia comigo e que deixe que o nosso amor mutuo cresca dia a dia. Pois este momento abencoado chegara e seremos ainda mais felizes. E para as mulheres que nao sao maes, espero que elas saiam viver a maternidade por meio do amor e da caridade. Para terminar, eu poderia modificar um pouco o conteudo deste pensamento, mas deixarei a frase original:"No momento em que uma crianca nasce, a mae tambem nasce.Ela nunca existiu antes.A mulher existia, mas a mae, nunca.Uma mae e algo absolutamente novo." Rajneesh
Sonhos sao sonhos. Apenas sonhos. Lindos como todo sonho. Sao sonhos, nao sao realidades. Se fossem realidades nao se chamariam sonhos...As circunstancias mudam, as pessoas tambem, as atividades que voce realiza, as opcoes que voce faz na vida. Tudo muda. Os sentidos, as direcoes, as companhias e aqueles que te acompanham, mas algumas coisas permanecem. Hoje, com muita paz eu percebo isso. Existem "detalhes" que permanecem para sempre. Existem "coisas" que o tempo nao mudara. E isso nao me importa. Sei que poderei ser feliz assim e isso e o mais importante.SognoVa ti aspetteroIl fiore nel giardino segna il tempoQui disegnero il giorno poi del tuo ritornoSei cosi sicura del mio amoreDa portarlo via con teChiuso nelle mani che ti porti al visoRipensando ancora a meE se ti servira lo mostri al mondoChe non sa che vita c'eNel cuore che distratto sembra assenteNon sa che vita c'eIn quello che soltanto il cuore senteNon saQui ti aspetteroE rebero i baci al tempoTempo che non basta cancellareCoi ricordi il desiderio cheResta chiuso nelle mani che ti porti al visoRipensando a meE ti accompagnera passando le citta da meDa me che sono ancora quiE sogno cose che non so di teDove sara che strada fara il tuo ritornoSognoQui ti aspetteroE rubero i baci al tempoSognoUn rumore il vento che mi svegliaE sei gia quaSonhoVai... te esperareiA flor no jardim marca o tempo .......Aqui desenharei o dia da tua volta ....Es tao segura de meu amor que o leva consigo....fechado nas maos que leva a face repensando ainda ...Em mimE se achar necessario o mostre ao mundo.... que nao sabe que vida ha .... no coracao que distraido parece ausente.... nao sabe que vida ha naquilo que so o coracao sente...Nao sabe....Aqui te esperarei .... e eu roubarei os beijos ao tempo ....Tempo que nao pode apagar com lembrancas o desejo que ....fica fechado nas maos que leva a face repensando ainda ....em mimE te acompanhara... passando cidades por mim... por mim que ainda estou aqui... e sonho coisas que eu nao sei de ti ....Onde estara... por qual caminho retornara...Sonho...Aqui eu espero... e eu roubarei os beijos ao tempo ....Sonho ....Um som... o vento que me desperta ..... e ja estas aqui Aqui voce pode escutar a musica. Faz alguns dias eu escrevi:"O problema e que apesar da idade e das responsabilidades da vida o meu coracao ainda e o de um menino. E eu sou quem deve cuidar dele, mais ninguem. Eu sou o responsavel se ele sofre ou nao. Cuidarei dele sozinho agora. Devo estar so, mas sem saber que o estou. Pois nao quero sofrer. Cuidarei do meu coracao."Acho hoje isso tao importante. Eu devo ser o meu proprio medico!Muitas vezes eu pensava que podia "curar" a outros, ser a "cura" para a vida de alguem e que uma terceira pessoa podia me curar.Hoje sei que a coisa nao e assim.Parafraseando a biblia: "Medico, cura-te a ti mesmo".Nao voltarei a pensar em curar os outros. As vezes penso que por ser como sou, posso me adaptar a qualquer circunstancia, e isso e
verdade. Mas quero outra coisa agora. A circunstancia a que devo me adaptar e a do meu eu. O meu eu no meu aqui e agora.Quem sou eu? Qual e o meu entorno? A minha circunstancia?Essa e a minha preocupacao agora.Por outro lado, nao quero e nao preciso de ninguem pra me curar... agora nao. E acho que nunca posso me atribuir isso ao aproximar-me de alguem. Acho que por isso e que tenho esse fabuloso ima para atrair pessoas feridas e complicadas. rsrsrsAcho que devo ajudar essas pessoas. Tenho certeza que sim, por algo elas atravessam a minha vida, mas nao devo entregar a minha vida e o meu coracao a elas, devo ser cauteloso e prudente.Humm, acho que esta ultima ideia nao fica clara. Sei la, acho que resumindo seria: nao buscarei ninguem agora e ainda menos alguma pessoa complicada, pois nao sou medico de ninguem.Acho que assim ficou melhor, ainda que eu gostaria de te-lo expressado com outras palavras.Bom, contudo, e assim que estao as coisas.Faz tempo queria ter escrito, mas nao tive tempo.Dia 12 foi o meu aniversario e fiquei mais velho. Ganhei muitos presentes. Na verdade ainda os continuo recebendo...Pra terminar, so quero frisar uma ideia:"... apesar da idade e das responsabilidades da vida o meu coracao ainda e o de um menino. E eu sou quem deve cuidar dele, mais ninguem. Eu sou o responsavel se ele sofre ou nao. Cuidarei dele sozinho agora. Devo estar so, mas sem saber que o estou. Pois nao quero sofrer. Cuidarei do meu coracao.Sozinho..."
Sao muitas coisas as que tenho pensado e refletido sobre a minha vida. A instabilidade entre alegria e tristeza, conformidade e insatisfacao sao uma constante na minha vida hoje. Como o nome da postagem diz essas sao apenas umas ideias soltas. Nao as explicarei pois seria escrever demais...Devo ser capaz de preocuparme menos com a vida.Devo me concentrar em trabalhar e em ganhar dinheiro.Devo me dedicar mais aos meus estudos.Devo correr atras de construir um patrimonio.Devo me acostumar a solidao, a sentir-me e a estar so.Devo ser muito mais paciente.Devo ser menos ansioso.Devo guardar o meu amor para quem realmente valha a pena.Devo ser capaz de nao fazer expectativas com nada e com ninguem.Devo me acostumar a muitas vezes nao me sentir bem.Devo me acostumar a nao ter ninguem com quem falar.Devo continuar sendo sempre sincero ao falar de mim.Devo me acostumar a nao falar de mim.Devo ser capaz de nao chorar sempre que quiser.Devo sempre ter o controle sobre as minhas acoes, pensamentos e emocoes.Devo sempre dar o melhor de mim em tudo.Devo ser feliz!Devo realizar os meus sonhos!Devo ser feliz sempre!:) Existe tempo pra tudo. Tudo tem o seu tempo. O tempo e magico! Vivemos no tempo e estando dentro dele tentamos transcende-lo. Ir mais alem! Livrar-nos da sua prisao fazendo coisas que marquem o tempo e a historia para sempre.E tao certo que existe tempo para tudo, que inclusive existiu um tempo para que eu deixasse de escrever. E tao certo como isso em toda esta historia, e que o tempo passou. Na verdade eu diria que muito tempo passou. E depois de tanto tempo, hoje eu volto a escrever porem, quero voltar a escrever com uma tonica, com um novo acento, com um objetivo diferente. Nao quero sobrecarregar este blog com sentimentos e emocoes. Quero manifestar as minhas ideias sobre aquilo que vejo. Quero manifestar em cada postagem o nome deste blog: ACONTECEU E PENSEI.Desde agosto de 2008 ate hoje, muitas coisas aconteceram e aos poucos quero relatar aqui a minha visao sobre elas. Os relatos anteriores, ou seja, as postagens antigas, ficarao presentes neste blog. Sao parte da minha vida e estarao aqui registradas. Se elas forem ocasiao de incomodidade e um dia se tornarem inconvenientes, serei obrigado a deletalas. No entanto, acredito que elas manifestam parte de quem eu sou, o que eu penso e o que senti.Assim, sem mais enrolacao, dou inicio a esta nova etapa deste blog. Nele eu espero a participacao de todos os seus leitores e lhes ofereco novamente as boas vindas.Voce esta pronto para recomecar? Eu estou, pois sempre e tempo de recomecar. Vou colocar aqui varias coisas que estive pensando ultimamente, pois como sempre, nao deixo de pensar. Droga. Isso as vezes e chato e outras vezes e algo muito bom. Acho que e um diferencial na minha vida. Bom...Foi na sexta-feira a tarde... eu estive um bom tempo em frente da Catedral olhando-a e pensando. Pensava em muitas coisas... em tudo o que passou no ultimo ano e em tudo o que esta passando agora na minha vida.Eu me
perguntava se realmente sei o que quero da minha vida, se tenho os meus objetivos claros e se simplesmente sei o que quero agora.Sera que estou me preocupando com o fundamental? Sera que sofro pelo fundamental?Alguem nesse mesmo dia, ou no anterior, me deixou muito chateado ao querer me consolar e me dizer que o amor nao e o mais importante na vida. Como que nao? Se por amor eu fui capaz de morrer! Se por amor eu fiz tudo o que fiz ate hoje! O amor e a coisa mais importante da minha vida e de toda vida. O amor e o mais importante. So nao posso pensar nisso agora. Tem coisas que tem o seu tempo certo de viver. Tem coisas e pessoas que nunca deixarei de amar... apenas devo viver sem elas e pensar menos nelas. Principalmente se esses pensamentos me fazem sofrer.Enfim, sei que tudo o que fiz na vida, do qual nao me arrependo de nada, foi o correto. Deveria ter feito tudo isso e passaria por tudo isso outra vez.Sera que isso e orgulho demais? Ou e sonhar demais?Porque sonhamos?Porque desejamos tanto certas coisas?Sera que os sonhos sao inalcansaveis? Entao pra que sonhamos? Para alimentar uma ilusao? Uma fantasia?Nao, eu sei que nao. Uma ilusao, uma mentira, nao pode tocar tao fundo no coracao de alguem.A unica coisa chata aqui e que os sonhos algumas vezes me desesperam e me fazem sofrer quando nao e necessario.E verdade que a solidao me desespera. E verdade que me sinto muito so. E verdade que as opcoes de vida que fiz nao foram pra sentir-me so. Isso e muito ruim, ainda mais quando o seu coracao deseja uma companhia com todas as suas forcas. Mas pela primeira vez eu consegui pensar um lado positivo dessa realidade. Estando so, poderei construir uma base solida pra acolher a pessoa que me ame.Tenho que me focar agora em outras coisas. No meu trabalho, na minha carreira, em ter um patrimonio, economizar, ter casa, meu espaco, meu carro, meu etc. rsrsrsAlguem na minha vida hoje pode ser predujicial. Eu so sei mergulhar de cabeca. Eu so sei me entregar totalmente. O sentido da palavra "parcial" eu nao consigo aplicar num relacionamento. So sei que apaixonando de novo, eu seria capaz de renunciar a tudo, a todos os meus sonhos mais bonitos, por amor a essa pessoa. Se alguem entra na minha vida agora, sei que sera assim e posso perder a oportunidade de construir o meu futuro. Tenho que pensar mais em mim agora e ser mais prudente.E se Deus um dia, na sua infinita bondade, me concede conhecer alguem que me ame e que queira passar os restos dos seus dias na minha chata presenca, eu ja terei uma vida construida, estabilizada e poderei acolhe-la com todo o meu coracao e isso nao atrapalhara a construcao do meu futuro.Acho que o lindo sonho de construir algo com alguem e apenas sonho. E tao ruim ter que dizer isso. Vai muito ao contrario dos meus sonhos. Mas acho que devo pensar assim.Essa e
uma das coisas que eu gostaria de me arrepender de ter dito: "Acho que o lindo sonho de construir algo com alguem e apenas sonho." Como gostaria de me arrepender disso. Mas isso e o melhor pra mim.Devo sonhar, mas devo construir a minha vida. Nao posso ser ingenuo e acho que esse e um lado legal de estar so. So nao posso perceber que estou so. Estranho ne?E muito estranho mesmo!Mas e o melhor. Essa semana produzi bem no trabalho e acho que em boa parte foi fruto disso.Ontem fui ao casamento de um amigo e nem chorei. Estou cada vez mais forte e ligando menos pra essas coisas....... Sera verdade o pensamento anterior?Acho que estou amadurecendo. Sera a idade que vai chegando? Ja estava na hora.O problema e que apesar da idade e das responsabilidades da vida o meu coracao ainda e o de um menino. E eu sou quem deve cuidar dele, mais ninguem. Eu sou o responsavel se ele sofre ou nao. Cuidarei dele sozinho agora. Devo estar so, mas sem saber que o estou. Pois nao quero sofrer. Cuidarei do meu coracao.Sozinho...
Isso mesmo.Nunca desistirei dos meus sonhos. Nao desistirei e correrei atras deles.Ontem estava muito cansado de noite. Terminei a prova de ingles e me sentia cansado, exausto, sozinho, precisava falar pois nao estava muito satisfeito com algumas coisas.Acudi ao msn e deu certo. Ainda que eu gosto e de conversar mesmo. Mas valeu a pena pois me sentia muito so.Encontrei alguns amigos virtuais com quem pude desabafar um pouco. Foi bom, muito bom.Fui pra casa e so queria dormir. Jantei em 5 minutos e fui logo pra cama.La, como sempre, por mais que estava muito exausto, nao consegui dormir tao rapido como jantei. Porem pensei muito. E afirmei a ideia final do blog de ontem para mim mesmo: Sonhos... sonhos... Nunca desistirei de voces!!!!Nao posso viver sem eles. Ainda que por alguns momentos eu ache tudo uma porcaria, nao desistirei dos meus sonhos.As vezes me desespero um pouco. Acho que ja estou velho demais. Mas nao e pra isso que estou aqui. Tenho que vencer e vou vencer.Hoje estou mais esperancado e mais tranquilo. Sei que serei feliz.Sonhos... sonhos... Nunca desistirei de voces!!!! Este titulo e conteudo, estao baseados no artigo "O mal em se morar mal" de Rose Carreiro, o qual sugiro que leiam para um maior entendimento deste post. Na verdade eu diria que o meu texto e quase uma resposta ou simplesmente uma reflexao aos elementos colocados por ela no seu artigo. Mas seguindo a linha de pensamento de "Existe tempo pra tudo!", nao quero me fixar na experiencia pessoal, mas sim nos criterios que quero transmitir. Sendo assim, vamos la!A menos de um ano eu morava no centro da cidade, a cinco minutos de tudo, com facilidade de chegada e saida para qualquer lugar e a qualquer hora do dia ou da noites. Tinha gratis: comida, roupa lavada, comodidade, agua quente, limpeza, tudo. Ate posso dizer que estava feliz pois "nada me faltava".Tudo isso que era muito bom e prazeroso, foi modificado de modo repentino ao abracar uma oportunidade ousada, e como tal, arriscada.A menos de seis meses moro longe do centro da cidade. Precisamente a trinta minutos e com uma enorme limitacao de transporte para chegada e saida, estando ainda mais distante de outros pontos geograficos da cidade. Nao tenho a comida feita na hora que eu gostaria de te-la. Lavo e passo a minha propria roupa e limpo a minha casa, atividades que costumo realizar de noite ou nos fins de semana. Ja tive dificuldades com a agua quente, o que me levou a duas semanas de agua fria as 6 am e de noite e outra serie de gastos e transtornos. Com tudo isto estou feliz ainda que "muita coisa me falte".Em ambos casos estava feliz. Sao casos diferentes e situacoes diferentes, mas com um elemento comum: a felicidade. Felicidade que nao e para mim sinonimo de conformo ou fartura, tanto assim que, se podemos medir a nossa felicidade, hoje, que tenho mais dificuldades, estou mais feliz. No meu aqui e agora, na minha situacao atual, com mais dificuldade que antes, minha vida esta repleta