thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
que a doacao se deu em razao da relacao de amizade entre a sua familia e a de Claudio.Esses dias o parlamentar bateu boca pelas redes sociais exigindo respeito a um internauta que questionou seu envolvimento com o escandalo.Sem entrar no merito das motivacoes que levaram uma empresa privada a abrir suas torneiras para investir na eleicao de quem ela identifica como facilitadores de seus interesses, a investigacao que se inicia vai dizer se o dinheiro era fruto do esquema de propina montado pela companhia para inchar seus negocios com o estado ou de sua generosidade com alguns mais chegados.Por falar em Antonio Brito, ele que e a principal aposta do prefeito para encher as burras da prefeitura com o dinheiro necessario para as obras pretendidas, mostramos nesta coluna o mapa da mina da distribuicao de suas emendas individuais para este ano. Um dinheiro que mesmo carimbado como impositivo vai depender de muita reza para ser liberado. Vejax-x-x-xNo discurso de despedida da presidencia da Assembleia, que comandou por longos dez anos, o dep. Marcelo Nilo fez um desabafo que me chamou a atencao.Disse que enfrentou o vice-governador Joao Leao, o senador Otto Alencar, o prefeito ACM Neto e um grupo de midia.Fui atras para saber que grupo era esse.Um assessor de Nilo me indaga: Voce nao sabe?Nao, respondi. O grupo do Mario Kertesz, completou ele.Misto de politico e empresario de comunicacao, Kertesz teve o seu nome citado na Lava Jato em decorrencia do apoio que deu ao candidato do PT a prefeitura de Salvador, no segundo turno, Nelson Pelegrino.Segundo o jornal o Estado de Sao Paulo, o entao governador Jaques Wagner aparece em ligacoes telefonicas como intermediador das conversas com dirigentes da OAS.Quando Kertesz marcou coletiva para anunciar sua saida do PMDB, o entao manda chuva da OAS enviou mensagem a Wagner.Assunto MK, preciso lhe falar. Antes, enviou para Manuel Ribeiro Filho uma mensagem que os investigadores suspeitam se tratar de possivel codigo para efetuar um pagamento.No texto, o executivo escreveu: O endereco que filho me forneceu foi M.K. Street 3.600.Segundo o Estadao, a suspeita dos investigadores e de que o numero se refira a um valor pago e a sigla MK ao destinatario do dinheiro.Em tempo: Por alguma razao Kertesz vem ampliando a presenca de sua emissora e de seu programa no interior do estado.Em Jequie a radio Povo, do empresario de medicamentos, Roberto Pazzi juntou-se a rede.x-x-x-x-xA perseguicao implacavel, brutal, desumana e irresponsavel a Lula e seus familiares por autoridades da Lava Jato e setores da midia matou D. Marisa.x-x-x-xMesmo com o apoio ostensivo do lider da bancada, dep. Baleia Rossi (SP), o dep. Lucio Vieira Lima sofreu uma derrota humilhante na disputa pela 1a vice-presidencia da Camara.Ele era o candidato oficial da bancada e teve que amargar a terceira posicao, ficando atras de dois candidatos avulsos: Fabio Ramalho (PMDB-MG), que teve 192 votos no primeiro turno, e Osmar Serraglio (PMDB-PR), com 154.Lucio Vieira Lima (PMDB-BA) teve 133 votos, um resultado amargo que atinge o seu irmao e ex-ministro, Geddel Vieira Lima.
um com suite), sala de estar ampla, tres varandas, banheiro social, cozinha com dependencia e banheiro, vaga de garagem e terraco para eventos sociais. Os interessados em alugar ja podem solicitar uma visita ao empreendimento para conhecer os apartamentos prontos, e assim, poderem comprovar a qualidade em toda estrutura.
Agora estou demolindo os fortes que outrora construicom minha vastidao de suores, de sangue e de pedras,que retirei com as proprias maos dos meus rins.Eu me doo toda para me proteger.E incrivel, e milenar, e bonito. Mas doi. Dor de demolir a dorporque me demolir significa colocar as pedras de voltacom as proprias maos minhas.E abrir um buraco que ha muito estava cicatrizado.Agora estou com as pernas bambas tentando fugir do meu esconderijo.Nao como se um lobo estivesse a espreita para me comer,mas de um jeito tal que eu esteja a espreita para comer o lobo.Tenho medo. Nao porque sou pequenina,mas medo do que minhas proprias entranhas podem fazer.Comigo e com o lobo.Eu nao tenho medo de morrer. Eu tenho medo de comer o loboe comer o forte e comer a minha propria dor.De acabar comigo.Eu nao tenho medo de morrer; tenho medo de matar.Matar o que construi com tanta vitoria e tanto zelo e tantaautocomiseracao.Medo nao do mundo, que ja me encarou trocentas vezes,mas de mim, que dessa vez olharei o mundo de frente.Medo de nao ter medo e de abrir os bracos em tamanha plenitudeque possa doer.Porque e tamanho o barulho e as visoes e o mundoque meu coracao batera mais forte.E as pedras sacudirao nas minhas visceras como se eu nuncaas tivesse retirado de la.Sorrirei- sem piedade de mim.E sem piedade do lobo que irei comer.Mas com profunda e total piedadedo suor que deixei nos meus pilares de dor,junto a uma outra pessoa que nunca achou que fosse existir alguma coisa a maispara mim.Sou o meu lobo. E me comerei.Ate porque meu maior medo nao e da dor, a dor me facilitou a fuga.O que me apavora e que terei de matar para viver.Eu me matarei.Com enxadas no forte, escavadeiras e um barulho insuportavel: eu posso ouvir.Com minhas duas maos aplaudirei, e com meus joelhos dobrados estarei ajoelhada,torcendo para Deus me perdoar.Preciso viver.E se para isso eu precise matar: mato.Ressurgirei do outro lado.E de uma determinacao tao imensa o que agora sinto que quase doi.De tao perto que esta a luz.E nem sei se a quero. Meu coracao doi mas ao menos agora o ouco batendo.A vida pulsa em mim, e assustador.Ha muito sangue em mim, sinto o cheiro.De uma dor tao real que comeco a me sentir ate um pouco melhor com o que farei,Porque antes a dor estava e eu nao.Agora matei o nao-eu para eu e minha dor sermos duas.Nao sei se chego a uma alegria sem dor, meus estados de espirito insistem em me perturbar.Para viver terei que matar. E depois nao sei o que resta.Agora e so uma sensacao.E de um jeito que nem estou aqui, mas as pedras continuam latejandocomo se eu precisasse abrir os olhos. E uma necessidade.Preciso matar, embora meus olhos se fechem involuntariamente.Estou triste de uma tristeza profunda porque nao sei matar apesar de querer.Nao conseguirei atravessar o forte. E alto demais, quase como chegar ao ceu.E fui eu que o construi.Acho que o antes de mim sabia que eu precisaria fugir.E de uma urgencia.E me abandonou aqui na minha
solidao.Nao poderei mata-la: ela, meu outro-eu, minha antitese.Ela ja pulou, o que faco, como saio?Nao ha ninguem para me dar a mao.Eu e eu nos detestamos. Acho que terei que me retirar desta briga.Dormirei. Talvez amanha minha outra eu renasca aqui no cativeiro que construiu,e nem imagine que amanha tambem estarei. Ou talvez sim.Ela e inerte porem esperta.Nao tem medo de morrer, mas morre sempre.Eu nunca morro mas preciso matar.Eu a devoro desejando morrer.Necessitando viver.
Voce sempre desconfiou do meu jeito. Achava que eu tinha mania de inventar paixoes para escrever. Ca esta a verdade: voce esteve sempre errado. Pelo menos nao totalmente certo.Minha alma nao funciona sem um pouco de vida que os amores passageiros me proporcionam.Nao chega a ser um capricho, mas eu preciso de alguma coisa para dizer, e se alguma historia precisa vir de dentro do meu coracao para caber aqui, nao significa que e irreal: pelo contrario, e sempre mais verdadeiro.Se de um olhar tiro uma frase, de umas maos tiro toques, de um sorriso faco o mundo e de umas poucas palavras faco uma avalanche de dizeres, e porque minha alma pede.Meu espirito e sedento de calor humano.Por isso nao me estranhe.Nao me olhe dessa maneira porque me fere. Tudo me fere.Tambem nao e porque te olhei no escuro e tive vontade de que todas as outras pessoas sumissem e que simplesmente largassem esse mundo e me deixassem em paz com voce que eu te amo.Voce nao entende que a minha vida e mais gostosa quando eu finjo que sim.Escrever e tirar uma foto.E voce simplesmente estava uma graca de olhos fechados. Parecia um garoto sem medo de viver.Eu te adorava. Nao estou te inventando como voce costumava dizer.Era so isso, eu adorava voce, adorava suas maos e o jeito que voce me tocava, a sua maneira de pegar nos meus cabelos, os seus olhos astutos e vadios.Seus labios eram cachoeiras de milagres no meio de uma floresta infecunda e vazia.Eu sentia que voce podia me salvar desse silencio.Qualquer um pode me salvar sabendo me olhar do jeito certo. Eu so preciso de um amor instantaneo.Mas voce foi mais: eu nao queria ir embora, queria ficar de verdade. Acho que sim. Pelo menos foi o que eu senti na hora.Acho que agora nao sinto muita coisa. O meu texto e a unica coisa que existe no momento em que existe.Nao me leve a mal, estou muito cansada a ponto de te inventar. Voce nem e tao especial.Eu nao ando dormindo bem.Sinto falta de uma mao no meu rosto que me afaga e em silencio me diz verdades rapidas.Eu so queria que fosse mais frequente essa sensacao de me doar.Acho que eu me doo tanto a uns poucos segundos que volto sempre vazia e com um buraco no estomago e no peito ao chegar em casa. Eu ando me destrocando por causa de nada.Entao despejo tudo aqui. Parece que e a unica coisa que tenho. Talvez seja. Essas palavras que procuram alguem para voltar. Alguem que talvez nunca tenha vindo.Estou sendo chata. Mas e que, se voce precisar de alguem pra te inventar e botar a mao no teu rosto enquanto voce dorme: eu vou deixar voce botar as maos no meu. E nas minhas costas. E nas minhas pernas. E nos meus ombros.Um dia eu quis falar desse seu calor. Mas nao precisava ser dita assim uma sensacao tao bonita. Tive medo de estragar e de acabar tao rapido antes de eu dizer.Mas, juro, se voce quiser me tocar de novo,
so pra que eu possa ter a inocencia de dizer que aconteceu alguma coisa entre nos. Eu vou deixar.Eu vou.Vai que voce acredita que sim.Vai que voce aproveita desses meus sonhares inuteis.
in the afternoon you said to me"baby i'm leaving"and even though i had heard"ok honey i'm going to hell i'm going to meet all the bitches in the word: i'm gonna go everywhere without you"i just lot patiently at you and told you that it was alright.it is. even in the planes where there are people and all their sickness and all their remedys and all their: "i need to turn on the light here even if you asleep, i am so sorry"it is alright, but i don't know why it is so hard to love people when they are breathing next to youand i know that should be a good opportunity to get to know them, butwell, in those moments i just want to screamand run away. indeed.in that moment when you are flying but you have no air.and it is alright, baby, let's enjoy the clouds.i actually don't know why it is so hard to like people.sitting next to a person that you don't know but could get toshould be lovely. for the others, may it happens.but ok God, let's try it one more time:i will try to keep being a good personand smiling at people and taking good chances and helping them.i will try because i don't want to go to hell or whatever people callit: probably there i would meet a lot of killers, rapists, pedophiles, and all human withno soul.and i really don't have an idea if the person sitting beside me is oneof these. but during the flight i promise just to think the best.it is a good person. it is a good person. it is a good person.dear God, i am afraid it isn't.at least in there i have the doubt. in the hell i would be sure about it."hey baby i'm leaving"i need a remedy. O meu fantasma possuia olhos muito pretos e muito fundos,borrados [de rimele deslizava pela sala com seu cabelo desgrenhado e seus pes meio imundos e [absolutamentelindosMinha assombracao tinha um que de miseravel e de atordoada por suas olheirasbemmarcadas e bem verdes.Quase nao tinha cor: era branca de um lamento triste, de um impulso orgastico. Sua falta de melanina acabava comigo. eu ficava sem saber como olha-la sem ao menos [fechar os olhos por um instante.Tigresa de entranhas muito vermelhas e muito vivas (eu implorava!)por um beijo teu.nao era amor; era paixao. ardente viva como um fosforo queimando eterno.Sonho ou pesadelo, nao lhe sei, nao lhe quero saber. o seufascinio era alem de [uma dicotomiaera a verdade propria, sem raciocinio. Hoje e sextaJa sao quase 11E voce nao me ligouHoje e sextaE voce foi pra casa delaDei um sorriso timidoMas nao fui sinceraSera que eu faco parteDe alguma coisa que ja foi inteiraOu sera que estou apenasTentando juntar os cacos?Hoje e sexta e eu quis abrir as asasVoar pra onde eu encontrasse respostasOu ao menos seu cheirinhoSem essa poeira das caixasDe mudancaEu vou sair daqui, eu digoMas cinco minutos depois eu voltoPor conforto ou desesperoPor saudade ou aconchegoHoje e sexta e eu nem sei de voceVou dormir sem saber como
foi o seu dia porqueTalvez eu nao queira nem saberPra nao me aborrecerVoce me olha e diz que meus olhos sao verdesE eu quase digo que eu nao sei dizerPorque eu ja decorei todos os seus tipos de sorrisoMas voce me olha e nao consegue me verE eu estou buscando palavras que se esvaemSo pra dizerQue hoje e sexta e euEu nao sei de voce
Nao estou alterada, nem de TPM, nem louca, nem com fogo no rabo,eu estou completamente TRISTE por ver uma juventude tao perdida que continuareproduzindo e reproduzindo e reproduzindo os mesmos preconceitos de seculosatras.Eu quero que todos os homens desse mundo que acham que o lugar de uma mulher eunicamente na cozinha se afoguem na pia, na privada e no ralo juntamente a suasmerdas de opinioes. Entendam, de uma vez por todas: rir de uma piada machista, sexista, quecontenha preconceito de qualquer tipo, nao te faz uma pessoa melhor do que oque FEZ a piada. Principalmente em uma rede social, se deliciar com a desgracado outro, com o sofrimento alheio e VERGONHOSO. E disseminar uma ideia tosca,um estereotipo mal-formulado. Ninguem precisa da merda da sua opiniao se elanao ajuda em nada a luta de milhoes de seres humanos (homens, tambem!) quepassam dias tentando desconstruir o patriarcado e o sexismo, seja por meio detextos, blogs, por meio do jornalismo ou mesmo indo as ruas participar daspasseatas. Pense bem: voce gostaria de ser MENOSPREZADO pelo seu genero? Voce gostaria depassar na rua e ser so uma BUNDA? Voce gostaria do fato das suas ideias nao valeremnada frente a isso? Gostaria de ir a umaBienal de Livros comprar livros para se tornar um profissional mais competente,e assim que pisa no local, alguem passa a mao na sua bunda? Como se vocefosse um mero objeto, como se voce nem estivesse ali? Certamente que nao.Voce gostaria de lutar por um mundo melhor, em que as pessoas SE RESPEITEM, emque haja limites para o HUMOR, e ver pessoas se deliciando com o menosprezoalheio? E o seguinte: para cada piada de mulher que voce ri, para cada piada dehomossexual, para cada piada de negro, enquanto voce esta rindo do outro ladoda tela provavelmente ha uma pessoa SOFRENDO HORRORES COM FALTA DE ESPERANCA NOMUNDO.Em que mulheres nao deveriam ocupar algum cargo porque deveriam estender roupanum varal. Quem voces acham que sao para brincarem com o sentimento dos outros?Quem voces acham que sao para brincarem com a luta dos outros?Isso e serio. Isso e falta de respeito. Issonao e liberdade de expressao caros seres humanos, ISSO E DESRESPEITO, e euacredito, com toda a minha fe, que Deus esta vendo essas barbaridades.A vida esta ai: cabe a cada um decidir o que fara dela. Siga em frenterindo das pessoas, compartilhando essas brincadeiras bizarras, achando que omundo e um algodao doce cor-de-rosa em que todas as pessoas sao felizes.Para voces e facil, afinal de contas nao sao voces que sao assediados na rua,que tem medo de sair de casa. Nao sao voces que cresceram ouvindo que mulhernao pode isso, que mulher nao pode aquilo, que mulher tem que ser santa e umaboa esposa.Na boa, os meus sonhos sao: ser uma profissional competente, estudar para tanto.E uma tristeza se esforcar e ler constantemente que lugar de mulher e nacozinha.E sabe qual e o lugar de voces? O lugar de voces e na puta que os pariu.Para voces e apenas uma brincadeira. Ok, certo. Mas o meu coracao doi. O meucoracao doi de verdade.Penso em todas
as mulheres que sofrem constantemente para conquistar direitospara si mesmas, e para todas as outras. As feministas querem os direitos paratodas, suas mocas machistas!E muito facil se acomodar quando voce nao precisa pegar o transporte publico ecaminhar na rua sozinha. Quando voce nao e uma transexual e nao e agredidaverbalmente e fisicamente constantemente. Realmente, e muito facil. Nao seesqueca que um dia, quando voce estiver passando despercebida, um homem poderapassar a mao em voce. E o que voce vai dizer? Continuara com esse discurso de homem e assim mesmo?Homens, no dia que voces tiverem uma filha e ela sofrer assedio ou forestuprada, o que voce vai fazer? Proibi-la de sair de casa? Manda-la se vestircomo santa?Nada disso adiantara. Porque nesse momento o veneno ja tera se espalhado portodo o mundo.E adivinha quem os espalhou por ai?Foram voces mesmos.Essa corja.Estou envergonhada.
As ruas me parecem enormes demais. Quando as olho, aqui de casa, mal consigo me mover. As ruas sao ponto de encontros. Assim como as casas e os bares e os shoppings. Que estao nas ruas.A rua vem antes.E delas que surgem o meu medo do que eu possa ver e do que posso nao ver. Ando pelas ruas buscando encontrar o que existe.As ruas estao apinhadas e vazias. Elas gritam tambem quando estao vazias.A rua e a terra, sao as historias, as pessoas, os lares, as matancas e os sequestros.A rua existe antes daquilo que existe.Eu vou pra la porque uma parte de mim existe antes do existir.Quando eu era pequena e me olhava no espelho nao conseguia entender o que vinha por tras do meu rosto e das minhas ligacoes cerebrais. Nao conseguia entender o que era o mundo material.Eu sempre fui de dentro pra dentro.As vezes nao gosto de olhar. Me da medo me olhar e ver que sou uma figura estranha que enxergo a mim. Como e uma pessoa ver a ela mesma? Eu era muito nova pra pensar essas coisas.Acho que foi o divisor de aguas da minha infancia. A passagem pro sofrimento.Eu nao conseguia entender o que estava acontecendo comigo.Achava o corpo humano um espaco muito limitado para se ficar.Achei aprisionante todas as minhas partes. Foi ai que a vida comecou a acontecer para mim.Quando eu me vi no espelho da casa de uma amiga e nao conseguia acreditar que o meu cerebro era tudo que eu era. Era inconcebivel.Eu nao me sentia com 12 anos de idade, nao me sentia com aquele corpo, rosto, com meus bracos e dentes. Eu me via tao diferente dentro de mim. Foi como se eu tivesse morrido. Eu morri quando a vida comecou a acontecer.Nunca achei que o meu corpo era um lugar meu. Nao acho que ninguem mora dentro do seu corpo.Eu nao tinha mais medo de nada como tinha medo daquele misterio. Eu olhava pra mim e nao me via.Eu tive consciencia de mim.Eu me olhei e fiquei alheia de mim mesma.Foi quando eu pensei: o que esse cerebro faz dentro da minha alma?O que a minha alma faz dentro desse cerebro?Foi ai que eu percebi.Que eu estava olhando pra mim na terceira pessoa. Como uma pessoa que observa um gato sendo atropelado.Eu tive horror daquilo. De me imaginar naquela prisao de mim mesma.Ei, sai de mim.Eu queria me sair.Nao conseguia me olhar sabendo que eu me olhava.E que o meu eu sabia que eu estava olhando.Nao foi um monologo, foi uma conversa.Era a vida conversando com a materia.Eu nunca consegui explicar isso pra ninguem. Mas os espelhos sao o maior medo da minha infancia.Ate agora, explicando isso por meio dessas palavras, nao me parece como eu gostaria.E um momento que nao pode ser explicado apenas com o corpo.Nao ha linguagem.Nao ha nem coracao para isso.E como a rua.Existe antes de tudo existir.Isso que esta em mim existe antes de eu nascer.Nao consigo chamar de alma. Me parece tao vago.E como dizer eu te amo quando voce
ama. E tao pouco que nao da nem vontade de dizer. Se fica naquela tristeza incomunicavel.O que me vem agora eu nao posso comunicar.Eu nao me comunico nunca.A pessoa que lhe fala e a pessoa que me olha no espelho.Nao ha expressao.Desde aquele dia eu fiquei muda. Achando que era coisa de gente doente.Mas mais do que isso: era o medo de nao conseguir falar o que e.E ate agora eu so estou escrevendo o que nao e.Tento me pegar, mas estou sempre escapando do meu entendimento.Aquele momento foi pra mim como o parto e a morte ao mesmo tempo. Nao conseguia me mexer. Tinha enfim descoberto que a propria prisao era a do corpo.Nao queria que soasse tao mal assim.Mas eu me senti paralisada pela descoberta.Era uma coisa tao minha que eu so consigo falar disso agora, anos depois.Eu sentia que tentando explicar doeria mais.E agora esta doendo porque nao sei dizer.Eu ficava imaginando todas as minhas veias e todo o meu sangue e todas as minhas cavidades. Me sentia incapaz de lidar com aquilo.Foi uma diferenca de alguns instantes apenas. Eu fiquei me olhando por alguns instantes, e esse sentimento nao era de palavras como agora parece ser.Esse sentimento nao era de nada.Era um susto que eu nao conseguia concretizar em pensamentos.Eu me era estranha a mim.Me achava alheia.Nao que eu quisesse ser outra pessoa.Eu nao queria ter uma forma.Era mais do que nao querer me ser, era nao querer ser.Doia demais olhar para aquele rosto. Eu nao me sentia ali. Me senti observando um ser sem vida.Foi ai que a vida aconteceu. Quando eu me olhei sem vida.Eu me olhei fora do meu corpo.Eu estava fora de mim.Eu me perdi por alguns instantes e achei que nao fosse nunca mais voltar.Ao mesmo tempo me estava tao dentro que foi quase como se eu fosse total uma parte do meu figado, do meu estomago.Olha, esta sendo dificil para mim.Estou contando o meu maior medo e mesmo assim ele nao sai de dentro.Isso que eu senti veio antes de eu saber como e que o meu corpo o sente.O meu medo e tao grande que ele nao se encaixa na linguagem.Como e que se diz que da medo existir?Assim, eu tenho medo de existir. Nao e nem odio. Nao e tristeza. E medo.Eu nao consegui mais me olhar direito.Por uns anos odiava me ver em fotos.Nao me reconhecia.Nao me encaixava na materia.Quisera eu nunca ter visto o meu reflexo.Era muito pavoroso poder encostar em mim, poder sentir que havia sangue pulsando em mim. Como eu estava ali se eu estava morta?Como meu coracao batia se eu me olhava fora do meu corpo?Eu fiquei alheia de mim.Nunca mais quis conversar comigo de novo.Ate hoje. Ate agora.Em que olhei a rua e pensei nisso.Pensei que ninguem se reconhece na rua.Mas a rua e o espelho de todos.A rua e toda a existencia.La a gente se ve.La nos vemos uns aos outros.La esta toda a misericordia e a falta de paz.La estao os meus casos felizes e as minhas tristezas.No meu espelho esta a
minha miseria.Este mundo e a minha jaula.O meu corpo e a cela maior, e na rua eu saio para tomar banho de sol.Estou sempre tao presa em mim.E como se eu nao fosse capaz de me libertar.Como se dar um passo fosse uma dor enorme porque seu corpo te acompanha.E voce se ve tao de fora.Como excluido de uma mesa de bar.E mais. Mas e tudo que sou capaz de dizer agora.Eu sai daquele banheiro e fiquei olhando pra cara da minha amiga. Como se diz pra alguem que ama a gente que a gente se foi? Como dizer pra quem a gente ama que a gente se quer ir?A vida e um tipo de morte.Foi quando eu descobri que eu estava morta no meu corpo que eu comecei a estar pronta para a vida.E como dormir um sono sem sonhos. Isto e viver.E olhar para dentro de si e reparar que o que existe dentro de voce aconteceu antes de voce nascer.E respirar em um parque e sentir que voce e parte do local.Se nao houvesse o peso do corpo eu nao teria tanto medo assim.Ainda e dificil me olhar por muito tempo. Me acho diferente do que sou.Completamente alheia.Viver e como meditar para sempre.E se olhar de dentro pra dentro.Descobrir que todas as coisas que te formam sao aquelas que tambem nao te formam.Que tudo existe antes de tudo existir.Que nunca teve um comeco e nunca tera um fim.Acredito que a vida seja para sempre e a morte seja temporaria.A morte e de cada um.A minha foi o me olhar no espelho com medo da existencia.Mas foi morrendo que eu comecei a entender que aquilo era a Vida.A Vida se fazia em mim.Minha vida comecou quando eu tinha 12 anos.Pelo menos foi quando eu tomei consciencia dela.Tudo so passa a existir de fato quando a gente se percebe enquanto existencia.Isso vale para todas as outras coisas.A morte e de cada um.A Vida tambem.