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Alguem consegue me dar uma resposta plausivel, ao ponto que me faca compreender, e aceitar os motivos pelos quais jogadores de futebol ganham milhoes para chutar uma bola, enquanto professores que nos educam recebem miseros salarios? Alguem me explica de forma a justificar os altissimos salarios dos politicos pagos com o dinheiro do povo, enquanto corrupcoes nao investigadas sao escondidas sob o tapete vermelho do nosso Palacio de Brasilia e criancas morrem em hospitais sem estruturas? Ou ainda, me digam por que o Brasil esta presidindo uma copa do mundo - gastando bilhoes na construcao de estadios e vilas olimpicas - enquanto muitos no nordeste morrem de sede, eu disse DE SEDE! Eu nem cheguei na questao FOME ainda... Ate quando vamos nos entreter com os jogos da quarta-feira, as novelas no final do dia, e os Fautoes do domingo, enquanto a Mae Africa e reduzida ao po, enquanto nosso jovens viram zumbi viciados na madrugada a procura do crack? Enquanto a policia suja a sua farda de mocinho com a propina paga pelo bandido? Queridos SERES HUMANOS, ate quando vamos brigar por petroleo e religiao, sendo que dentre alguns poucos anos nao teremos agua potavel que sustente a todos neste mundo!!! Aqui fica a pergunta: Precisamos de mais o que, pra sair de "cara limpa, sem a necessidade de pinta-las", e exigir nossos ja proclamados direitos humanos e civis? Voce que esta lendo esse humilde protesto, vai continuar so votando nas proximas eleicoes, ou vai fazer algo coerente pra mudar essa realidade? Por que so doar cobertores e agasalhos no inverno nao tem sido a solucao!!! E deixa Deus fora disso, de fato essa realidade nua e crua nao tem nada haver com o Senhor - que por sinal morreu numa cruz pra nos livrar destes pecados!!! Vamos nos organizar galera, por que o crime ja e bem mais organizado que nossa politica... E enquanto isso, o mundo segue calcando as sandalias de suas miserias! Por Vanessa Maciel, Sao Paulo 07 de abril de 2012 Por Vanessa Maciel Sao PauloHoje logo pela manha a vida me saudou, e ofertou a velha carencia que a distancia faz da gente... Acompanhada de certa lembranca chorosa, questionei este lugar, e senti saudade mesmo 'daquele' que nem conheco. Levantei, e dei de frente com a ansiedade me esperando atras da porta. Quando mal pensei, estava la descarregando medos, e desesperos pelo ralo do chuveiro - tantos questionamentos internos, duvidas de tudo que andei buscando, e ainda nem encontrei... Enquanto buscava pelo endereco anotado no pedaco de papel, observei pessoas, e contemplei a arquitetura desse lugar... Vi diante meus olhos um gigante, procurei nos bolsos meus carocos de feijao, e imaginei o quao alto poderao chegar, quando alcancarem o ceu a que vim buscar. Ainda confusa, mas sem medos, vesti-me com alma leve de borboleta - aquela que tem asas, voa livre, e sem embrulhos. Nas paradas sigo reconsiderando os fatos, alinhando o caminho, podando desejos, e aprendendo a conhecer essa metamorfose que transforma meu casulo em liberdade... Tambem aprendendo a desvendar o estimulante FISICO inteligente
da madrugada - que me encontrou de passagem - e sob peculiar ato poetico, prendeu minha atencao, sequestrou meus pensamentos, e promoveu-me sinapses cardiacas! Trouxe consigo um saquinho magico, cheio de encantos... Lancou na tela o po da magia - aquele cheio das palavras que baguncaram tudo em mim! Hoje nao me cairiam nada mal os teus abracos seu moco, todos aqueles que estao guardados pra me dar, me silenciar, e desembaracar o teu olhar... Quero me perder no momento de te encontrar!
Por Vanessa MacielQuando voce surgiu, foi tao misterioso, imprevisivel e multiplo que baguncou tudo em mim... Foi preciso experimentar a saudade para eu saber disso! Mas ate meu saudosismo se fez breve; no breve instante de tempo em que senti saudade de todas as nossas conversar jogadas fora!Tem vezes que na loucura disfarcada, chego a me perguntar se vamos nos perder no tempo? So queria saber mais daquilo que te faz feliz... E eu nao sei, mesmo! Eu nao sei na verdade quem eu sou, pelo menos nao sei quem sou quando penso em voce... E embora isso as vezes me assuste, gosto disso!Existem coisas e pessoas que fazem parte da minha vida, mesmo que assim indiretamente distante e ausente de mais... e estes vao tomando posse da parte que lhes cabe, e depois de algum tempo, ja nao sei mais o que e meu, ou o que e deles. Parte do que esta em mim de voce, na verdade e meu? Ou foi voce quem trouxe para dentro de mim? So sei que em meio a tudo isso - ou nada disso - existe uma ansia unica e bastante simples: Quem e voce, e por que veio se nao era pra ficar?Odeio essa sensacao de saber que esta aqui, E talvez nao lhe intrigue o fato de ler-me sem se manifestar enquanto alimento as minhocas do seu viveiro capilar... Creio ate que as vezes, faco forca pra manter algumas bem vivas! "Nem ausente, nem presente por demais. Simplesmente, calmamente, ser-te paz." Sempre gostei de cultivar em meus jardins As melhores e mais lindas flores humanas do canteiro! Mais Jogos no Click Jogos Mais Jogos no Click Jogos Olha so, nao e que eu nao goste de sentir saudade. E so que doi, sabe? E eu nao gosto de dor. E uma dorzinha fina, num ponto profundo do peito. E se chama saudade. Ela chega marota, moleca, sorrateira. Se arrasta silenciosamente pela noite, se espalha feito fumaca, suave e docemente (talvez nao tao docemente). Sobre o pe da cama, se enlaca no meu corpo, invade os meus sonhos e me enche de lembrancas. Ai eu acordo com cara de quem quer colo, de quem quer um abraco que seja pra afastar tanta falta. Lembro que quando eu era crianca, nao entendia muito bem quando meus pais diziam "eu sinto sua falta" um para o outro quando andavam assim, meio distantes. Como alguem pode sentir falta de outro alguem? Eu me perguntava. "Deve doer pra caramba" era o que eu sempre dizia. Eu era apenas uma menininha boba, cuja maior preocupacao era a cor do vestido que a barbie ia usar no casamento com o Bob. Agora sim, alguns anos mais tarde, depois de ter me apaixonado algumas vezes e ter amado tanta gente com tanta forca, eu sei, de verdade, o que e sentir falta de alguem. No fim das contas, e como sentir falta de voce mesmo. Machuca. Te deixa vazio. E deixa a tarefa de dormir bastante complicada de se efetuar.Ironicamente contraditorio, sentir saudade tambem e um pouco bom. Te
da aquela sensacao (as vezes falsa) de que voce tem alguem. De que voce finalmente tem alguem. E, olha, e tao bom, tao doce, ter alguem com quem contar. Alguem pra sentir falta, e deixar aquele gosto no peito, aquele gosto de que voce ainda precisa estar perto desse alguem pra se sentir completo. Feliz.Eu particularmente sinto mais saudade ainda quando escuto uma ou outra cancao. Meu coracao chega a ficar correndo dentro do peito, sempre mais acelerado, sempre pulando mais forte. Ai aquela musica tao carregada de lembrancas invade o silencio do quarto, e junto com a voz do cantor que acompanha a melodia, vem todas as imagens gostosas que ficaram em algum lugar no passado. Parecem tao reais! Tao reais que voce pode toca-las, se quiser. Ai voce fecha os olhos com forca, tenta perpetuar um pouquinho aquele momento. Voce lembra dos risos, dos beijos, dos abracos, das piadas. De tudo. E so queria que finalmente algum cientista tivesse a competencia de criar a tal maquina do tempo, pra que voce pudesse viver tudo aquilo outra vez. E e ai que a saudade e a nostalgia se misturam como so as duas sabem fazer. E como se saudade e nostalgia estivessem fazendo amor. Um dueto perfeito. Perfeito, mas doloroso demais. Entao voce seca uma ou outra lagrima que eventualmente caiu de seus olhos. E se conforma. Porque sabe que, mesmo que va embora, a saudade volta. Ah, sim. A saudade sempre volta.
E. Primeiro voce sonda o terreno. Avalia. Procura pistas. Ha de se andar com cuidado sobre esse terreno tao incerto, esse tal de amor. Sim, o amor e um terreno, nao? Voce tem que pisar com cuidado, mansinho, um passo atras do outro cautelosamente. Tem que avaliar os limites do campo, ver se ali voce pode ter sombra, ou se vai viver sob o sol intenso.... Quando finalmente conhece o terreno, as oscilacoes no relevo e todos os outros meros detalhes voce fica receoso. E, amar tem dessas. De te deixar receoso, com medo.Medo. Essa e uma palavra a qual tenho me habituado ou tentado me habituar nos ultimos tempos. Um medo profundo, gigante, doloroso. De tudo. Mas principalmente medo da dor da perda.Quando voce finalmente sonda o terreno, conhece suas imperfeicoes, e os detalhes que o tornam tao unico, voce quer avancar. Mas sente-se inseguro, ora bolas! O terreno tem uma terra fofa, voce pode tropecar, cair no chao e se machucar enquanto anda. Mas olha so, ouca bem o conselho dessa inexperiente e boba pirata: essa inseguranca da em todo mundo que tenta andar nesse terreno. E normal nao e mesmo?MAS E PRECISO SE ARRISCAR. Sim, por que nao? Assumir riscos e uma delicia, no fim das contas. Te faz crescer, mesmo que eventualmente quebre a cara e ganhe um arranhao aqui ou ali. O que vale e tentar, se ha sentimento. Ah, sim. O sentimento. Se ha sentimento, qualquer que seja, amor, paixao, carinho, entao ainda ha a possibilidade do sucesso no fim da caminhada pelo terreno. Oh, ceus, o que eu estou falando? Talvez nao faca muito sentido agora, pra quem le. Mas e que acordei com tanta certeza dos sentimentos que tenho dentro de mim, com tanta vontade de me arriscar, de tentar, que precisava escrever isso aqui. Gostar e tentar sem medo. Esse e meu lema. E no que eu acredito. O mundo nunca esteve tao estranho. E nao e so o mundo, nao. Eu tambem ando estranha pra burro. Pra comecar, eu nem devia estar escrevendo nada nesse blog que, de tao empoeirado, ja virou ninho pras aranhas da inercia e do ocio. E depois, eu tambem nao ando muito certa das ideias esses dias, o que acaba me fazendo ter certeza de que nada do que eu disser soara totalmente coerente, conexo, seja la que diabos de palavra isso possa receber. Acontece que hoje eu to precisando deixar meus pensamentos passarem pelo transformador da minha mente. Preciso concatena-los num compendio inutil - e incoerente - de palavras. E e isso que eu vim fazer nesse blog que nao visito ha seculos (e que provavelmente ninguem mais visita).Entao e natal. O ciclo da inutilidade humana da fim a mais um ano... Nas ruas, as inumeras e enormes arvores cheias de penduricalhos natalinos, com suas luzes, sua simbologia, seus presentes guardados debaixo dos galhos, dao vida a fantasia dos pinheiros europeus. As pessoas abarrotam as lojas pra comprar suas porcarias, devaneiam sobre o peru que irao assar ou sobre aquela receita de pudim que vao fazer
pra sobremesa durante a ceia; recebem e enviam cartoes de "bons votos" pra individuos que nunca viram. Compram roupas, sapatos novos, mudam o cabelo, compram uma nova teve pra ver o Show da Virada na Globo. Tudo continua a mesma coisa. Ai vem o dia 31 de dezembro e, com ele, a mistica aura de "mudanca" que o fim de ano traz consigo. Nos fazemos planos. Escondidos dos amigos e dos parentes, escrevemos a "lista" de metas a serem alcancadas no ano seguinte. Suspiramos, emocionados, cheios de esperanca, crendo que o proximo ano vai trazer alguma coisa boa. Alguma quebra de rotina. Algo que nos faca acreditar que, afinal de contas, a vida tem mesmo um sentido, e as coisas, no fim, terminam bem. O problema e que eu to pessimista. Diabos, eu nao queria estar assim. O natal, geralmente, me trazia coisas boas. Aquele sentimento incrivel de me reunir com pessoas queridas em torno da mesa e saber que dali a alguns dias, como o ano novo que viria, eu iria achar um novo rumo, viver novos amores, crer em novos deuses, sentir novas emocoes, provar novos gostos, ver novos lugares. Viver mais. Nao me sinto assim. To enjoada, na verdade. A arvore de natal mais me parece um pinheiro sem graca que nao desperta o menor interesse. A mensagem a respeito do "aniversario de Cristo" tambem nao faz muito sentido, tenho passado por serias crises de conviccoes espirituais... As pessoas com suas hipocrisias - hipocrisias que eu considerava respeitaveis um tempo atras - me causam repulsa, e o maximo que eu faco quando alguem me cumprimenta com felicitacoes natalinas e dar um riso morno, sem vontade. To com medo. Nao quero continuar assim pra sempre, sabe? E eu sei que as coisas mudam. Certamente essa fase vai passar tambem, como todas as outras passaram... Mas tem uma especie de diabozinho filho da mae sentado no meu ombro, sussurrando que nao vai passar, nao. E eu vou continuar assim, com meus sentidos de certa forma adormecidos. Nunca senti nada parecido com isso nos ultimos tempos... E caso voce se pergunte o que e, afinal, eu respondo: nada. Um sentimento de vazio, de inquietude... E isso, no fim das contas. Nao consigo me situar. Esse foi um ano dificil, definitivamente. Ruptura, aproximacao, perdas, vitorias, lagrimas em maior proporcao que risadas. Conheci pessoas incriveis, outras dignas do meu profundo desprezo. Me conheci melhor. Comi bobagens, engordei, emagreci, dei boas risadas. Escrevi algumas musicas, descobri novos talentos, comecei a achar que perdi outros... Me desapaixonei profundamente por algumas pessoas que antes me faziam nutir o melhor e mais estimado sentimento. Assisti algumas mudancas complicadas. Mas to inteira. Os pedacinhos do meu rosto e coracao, quebrados, tao aqui, coitados, prontos pra serem colados de novo. So to cansada, sabe? De esperar da vida uma mudanca que, caramba, uma mudanca que so pode vir de mim. Nao suporto a ideia de que o ano que vem pode ser pior - ou parecido - com esse. E terrivel demais. Quero viver algo que me tire dos eixos,
que tire meu corpo dos trilhos, que chacoalhe minhas ideias, que mude meu jeito de encarar o mundo, que me apaixone novamente pelas coisas bobas da vida que antes me despertavam tanto interesse. Quero me mudar, me apaixonar de novo, arrumar um emprego, escrever um romance, colocar minhas musicas na internet, fazer mais amigos, reconquistar os antigos, dar mais risadas, ir mais a praia, comer mais bobagem, comer menos bobagem... Ser feliz. E eu sei que nenhum ano-novo vai fazer isso tudo. E uma mudanca que eu preciso decidir fazer. Por mim. Acho que o melhor presente que eu posso dar a mim mesma, dessa vez, e respeito. Numa caixa de alegria, pra variar. To precisando de espaco. Pra respirar. Pra me situar. Sei la pra que, afinal. Nao quero magoar mais ninguem, Deus do ceu, nao quero mais me magoar. So quero um ano bom. Um ano pra nao fazer planos, e sim concretiza-los. Um ano pra nao afastar ninguem, mas aproximar pessoas. Um ano pra chorar, sim, mas de alegria, e, nos inevitaveis momentos de tristeza, ter orgulho das lagrimas que eu derramar. Quero um ano pra me sentir bem com minha vida, com as coisas que eu faco, os amigos que tenho, a carreira que vou seguir. Um ano bom, pelo amor de Deus.No fim das contas, so preciso que essa tristeza passe. So preciso que as coisas se ajeitem, que facam mais sentido. E quanto mais penso nisso, mas tenho a certeza: quem precisa fazer sentido sou eu.Touche.
Faz tempo, hein. E como faz. Lembro da ultima vez que escrevi aqui. Eu tava confusa e com medo. Hoje ja nem sei como me sinto, e como me sinto, sabe. Sobre tudo. So sei que precisava escrever de novo... Aqui. Senti saudade desse pedaco de casa que e so meu, e no qual eu fazia o que queria, como queria e quando queria. Senti saudade de escrever besteira, de escrever sem pensar e pensar muito antes de escrever qualquer coisa. Saudade de ser lida por quem queria mesmo ler qualquer coisa sobre mim, e no fim das contas, me sentir melhor apos um ou outro desabafo que eu fazia nas linhas dos tantos textos que se perderam nos arquivos desse lugarzinho quente, com cheiro de canela, que e tao meu, e tem tanto de mim. Nao sei se ainda ha alguem atras do ecra do computador - quem quer que seja - que me le agora. E nem peco que haja alguem. So peco que, se houver, entenda que eventualmente meus pensamentos nao sairao bem ordenados... Coerentes, certinhos. Nao sou coerente, e nao poderia exigir que meus pensamentos tambem o fossem. So posso pedir que, se ha alguem lendo essas linhas, que apenas leia, e no fim da leitura, me abrace apertado, me pague um cafe e me ponha pra dormir. Sem me julgar. Sem me fazer criticas. Preciso confessar que andei fazendo bobagens. E como e bom fazer besteiras... Eu havia esquecido a sensacao. Me faz parecer mais viva. Li alguns textos antigos e ri. Chorei. Fiz caretas. Fiquei com vergonha. Ha dois anos - ou mais, ou menos, tanto faz - eu criei esse blog e nunca pensei que ele seria tao importante pra mim. Desde que abandonei esse lugar tao aconchegante, muitas coisas aconteceram. Me apaixonei. Chorei. Desapaixonei. Ri. Fiquei sozinha. Estive com as melhores companhias. Briguei comigo e me amei. Fiz besteiras, tantas besteiras. Mas a melhor parte de tudo e que eu cresci. Nao digo fisicamente porque... Bem, meus recem-completos 18 anos nao me permitem mais desenvolver tanta altura. Mas cresci por dentro, sabe. Um crescimento um pouco doloroso, admito. Mas que, no fim das contas, me ajudou a ficar menos boba. Ou nao. Amadureci. E que bom que isso aconteceu. To aprendendo melhor a medir o que sinto, a ponderar melhor o que falo e, sobretudo, a sentir sentimentos - e me desculpe a redundancia - com mais forca, com mais intensidade. To aprendendo a controlar e amansar o meu ego, que vez ou outra tenta crescer e se inflar dentro do peito. De certo modo, nao sei se crescer foi ou nao uma coisa boa, porque, no fim das contas, aprendi a medir o que falo, e isso pode, muitas vezes, me fazer ficar menos sentimental. E eu gosto de ter tanto sentimento transbordando de mim. Acho que to mais seria. Mais timida. Perdi a intimidade com as palavras... Nao sei mais dizer com tanta clareza as coisas que eu penso, sinto ou quero sentir e pensar. E e agora que eu suspiro, um
pouco desapontada comigo mesma. Nao vou fazer desse texto uma especie de diva onde eu ficarei horas e horas a falar coisas abstratas e incoerentes... Nao. Sei que voce deve ter algo melhor pra fazer, como, por exemplo, costurar um vestido ouvindo Wilco na varanda da sua casa, ou cozinhar qualquer coisa, como um prato arabe para o jantar. Eu so queria... Dizer oi de novo. Pra quem quer que seja. E dizer que to de volta pra esse blog que tantas coisas boas me trouxe. E dizer que nao vou mais deixa-lo, prometo. E so.
Nao sei o que me deu hoje. Acordei acida. Seca. Zangada. A primeira coisa que senti ao por os pes no chao foi uma especie de tristeza profunda, sem motivo. E, pelo amor de Deus, nao me pergunte o que era, porque nem eu mesma sei. Alias, ando muito nao-sabendo ultimamente, como se na verdade eu soubesse, mas nao quisesse admitir. Sei, nao faz sentido algum, e eu nem peco que faca. So achei necessario abrir esse computador e colocar tudo isso pra fora. Eu bem que gostaria de ter uma gaveta com milhoes de nomes pra dar as minhas sensacoes. Assim, quando eu estivesse com duvidas sobre como chama-las, abriria a gaveta e iria tirar um nome qualquer pra colocar no que quer que eu estivesse sentindo. Uma vez, quando eu era menor e o mundo era bem menos complicado, li um livro engracado, cujo nome deve ter se perdido nas vielas da minha memoria, onde um dos personagens, quando se sentia triste, dizia estar sentindo uma blusolideza, especie de solidao com cansaco e tristeza. Talvez eu esteja assim. Apenas talvez. Sabe quando voce se sente cansado e daria tudo - ate mesmo aquela adoravel colecao de CD's do Johnny Cash - por uma viagem pra qualquer lugar onde voce pudesse respirar melhor e rir sozinho, de si mesmo e consigo mesmo? Eu to assim, eu acho. Querendo o mundo inteiro, ao mesmo tempo, na minha mao. Podia ser qualquer lugar, juro - desde o topo do Big Beng, ate uma cabana num lugar frio e gelado no norte de qualquer pais gelado, onde eu pudesse esquentar um cafe - mesmo que meu cafe seja uma porcaria, ca entre nos - e ler qualquer coisa, como uma historinha do Batman e Robin. Ai eu ligaria algum cd do Wilco e fecharia os olhos. Tudo faria mais sentido. Seria bom ter uma forma de evaporar ou me teletransportar pra algum lugar assim, distante de todos e mais proximo de mim. Seria bom, tambem, ter uma forma pronta de encerrar esse texto meio incoerente. Mas nao sei e nem posso fazer nem um, nem outro. So posso suspirar e esperar me sentir, de alguma forma, melhor amanha. Tomara. ATENCAO: o texto a seguir nao e meu. Foi escrito pela linda da Suuu . Quando li, achei o texto muito parecido com muita coisa que eu quero dizer, mas nao consigo. Talvez ate consiga, mas nao tenho coragem. Entao, achei interessante posta-lo aqui. Eu sei que o texto de Alvim ja e do ano passado...Mas hoje fala-se de medos e sofrimentos e que ja nao se pode dar e bla bla bla...Grande tretaaaaa...Paremmmm !!!Podem-me ouvir???Nao sou a sexologa Sue , nem sou uma supra-sumo neste tema...Mas nao vamos inventar...Quando se gosta de Alguem a serio , nao se inventa desculpas....Luta-se:)Corre-se atras:)Manda-se sms:)Telefona-se:)Danca-se em qualquer sitio:)Sente-se o coracao na boca:)Fala-se sem medos:)Brilha-se:)Nao , nao existe o mas...Medosss???Sofrer???Eu nao quero...Ninguem quer...Gostar de Alguem a Serio....E enfrentar todos os medos....E agarrar o coracao...Estou a ser lirica???Nao acho...E no que eu acredito:) O palhaco encara o espelho. Do
outro lado, um reflexo quieto e misterioso, profundamente calado, de um homem de rosto borrado de tinta sorri de volta. Os olhos pequenos, tao negros, outrora brilhantes e vivos, ja estao quase apagados, tristonhos... Talvez ainda esperem alguma coisa que o proprio palhaco nao saberia dizer.Com as maos enrugadas, um pouco tremulas, ele segura a esponja do po de arroz e dispeja nas macas de seu rosto aquele po branco feito nuvem, devolvendo a pele a textura suave da alegria passada... De dentro do pequeno aposento onde o palhaco se prepara para outra grande apresentacao, onde luzes fracas iluminam seu rosto, ele pode ouvir os gritos euforicos dos que o esperam la fora. Estava triste, e bem verdade. No peito, seu coracao de palhaco batia devagar, quase sem pressa, quase parando. Levantou o olhar outra vez e se encarou. Os dedos tremulos seguraram um pincel amarelo e molharam os labios de um vermelho vivo, quase cegante. Agora estava tudo pronto para o show. Apesar de mentiroso, o palhaco sabia que ainda era, afinal, um palhaco. E palhacos sempre tem uma missao a cumprir: fazer alguem sorrir de ponta a ponta do rosto. Levantou cabisbaixo, encarando os dedos sujos de tinta. No espelho, seu corpo fraco e sem graca estava parado, esperando o proximo passo. Coloca em seu rosto uma mascara, e some na penumbra de um corredor escuro. E la se vai ele, caminhando pra um lugar onde esqueca de tudo... Onde seja apenas palhaco._____"Sei que e doloroso Um palhaco se afastar do palco por alguemVoltaQue a plateia te reclamaSei que choras, palhacoPor alguem que nao te ama (...)Enxuga os olhosE me da um abracoNao te esquecasQue es um palhacoFaca a plateia gargalharUm palhaco nao deve choraEscrevi esse texto hoje, nem sei porque. Apenas escrevi. Meu peito tava doendo, foi uma noite dificil. Dormi pouco, se e que dormi. Meus olhos estao um pouco cansados... Liguei o radinho bem baixo, deixei que a voz de qualquer cantor ressoasse na madrugada silenciosa e me ninasse, fizesse carinho na minha cabeca, ate que o sono chegasse. Quem cantou foi Baden Powell - Palhaco. A musica inteira eu chorei. E tambem nao sei porque. Entao resolvi escrever este micro-conto, apenas por... sabe? Explicacao nao tem, so sei que escrevi.