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E de repente,como o sol quando se escondeatras das nuvense como o ceu que de azulvira cinza, foi-se emborao sorriso e a vontadede viver.E de repente,como a chuva que caifina, fria e sem graca, dos olhospassaram a cairlagrimasde dor, de desespero, de saudade.Porque de repente,como uma estrela que no ceuse apaga, na estrada ficouuma vida, de um homem, bom,menino, amado, que mesmoindo embora para sempre nao vaideixar de viver.Porque de uma estrela nao se esqueceo brilho, de uma vida nao se esquecea luz, de um amor nao se esquece,de um amigo nao se esquece, doshomens bons nao se esquece... sabe quando aquela saudade aperta? aperta forte, quase sufoca.. aquela saudade de estar perto mesmo sem falar nada, de rir junto ate a barriga doer, de abracar forte e nao querer soltar, de fazer carinho e dizer que ama.. pois e. e essa saudade que eu to sentindo. por que a gente tem o dom de perder as pessoas que a gente mais quer por perto? por que as pessoas, mesmo quando se amam, se machucam tanto umas com as outras? por que a gente as vezes cuida tao mal de quem a gente deveria ter o maior cuidado do mundo? a gente fica tanto tempo esperando pra encontrar alguem especial, alguem que mexa com a gente como ningum nunca mexeu, alguem com quem valha a pena passar a vida inteira.. mas as vezes, por um motivo ou outro, por coisa seria ou nao, a gente acaba se perdendo.. por um erro bobo, por uma palavra dita sem pensar, a atitude que poderia ter sido evitada, por desleixo, por nao sabermos dar o devido valor a quem merece.. e por isso que alguns caminhos que deveriam estar sempre juntos de repente se curvam, um para cada lado, causando um embararacoso desencontro de duas pessoas que poderiam estar juntas.. o pior e as vezes esse desencontro se torna eterno, e a gente cai na real que poderia ter sido diferente, mas que nao ha mais como voltar. por mais que a gente consiga se dar conta, por mais que a gente se arrependa de ter deixado o desencontro acontecer, a gente sabe que sentir saudade nao e sufuciente pra trazer alguem de volta... eu queria estar ai contigo, eu queria poder dividir cada coisa contigo. cada sorriso, cada lagrima, cada beijo.. queria dividir a cama, dormir do seu lado toda noite, sem pensar em mais nada alem de nos dois.. queria ser a primeira pessoa a te ver e ao te dar um bom dia com um beijo todos os dias de manha.. queria ser seu fixo. nao to falando de telefone. to falando de amor... nao queria te ver indo embora de mim.nao queria ter nem que imaginar minha vida sem voce. e voce que eu amo. eu nao queria perder voce de novo. queria voce aqui e agora. como nunca deveria ter deixado de ser. queria te trazer de volta para o lugar do qual voce nunca deveria ter saido. tem sido tao dificil estar longe. mas agora, eu so fico lembrando.
lembrando de cada momento que passamos juntos, de cada palavra sincera que falamos um para o outro. nao queria que uma besteira tivesse nos separado. voce sabe, o que a gente sente sempre foi, e deveira continuar sendo, bem maior que as coisas ruins que aconteceram..eu so queria voce de novo."queria ter voce por perto, queria te chamar de amor.. Carinho, palavras de afeto, o amor se transformou em dor..."
- NAO! - sera que ninguem sabe mais dizer outra coisa?Para toda e qualquer pergunta que e feita: NAO!Eles parecem ja ter esquecido que essa esta longe a unica (e a melhor) resposta pra tudo;- Nao pode! - Nao faca! - Nao ame! - Nao fale! - Nao ouse! - Nao viva! - Nao se mexa! - Nao respire! - Nao! Nao! Nao! E nao!Nao para tudo; para todos; para a vida. E nao; e sempre nao. Nao ha outra palavra? Amiude o nao se torna sinonimo e prova da frieza, da falta de sentimento, da falta de compreensao, da arrogancia. E como ser indiferente, ou fazer pouco caso; Nao: uma palavra dura. Gelida. So dizer nao e derrotismo. Nao e que se deva dizer sim para tudo; ate porque so dizer sim e desordenacao.Mas o nao sem motivo machuca, destroi..E quem diz o nao e quem deveria dizer : SIM, voce pode, voce consegue, voce deve e voce vai, fazer aquilo que acha plausivel. E agora chegou a hora de virar a mesa, assumir o jogo, porque eu tambem ja nao aguento mais dizer nao pra mim; As vezes nem eu me reconheco. Se num instante sou a pessoa mais legal do mundo, no outro sou so uma chata que ele quase nao suporta. Se mais cedo eu estava feliz, agora ja nao consigo conter as lagrimas diante da pessoa pra quem eu queria ao menos parecer bem. Se ontem eu estava bonita querendo me esbarrar com ele por ai, hoje eu so quero distancia do espelho e das pessoas pra ninguem ter que observar tamanha feiura. Se eu queria ate agora viver intensamente cada momento, a partir de agora eu quero que o tempo corra enquanto eu estou dormindo, pra nao correr o risco de fazer mais uma besteira na frente dele.O que esta acontecendo comigo? Eu nao consigo nem mais disfarcar que alguma coisa nao esta me fazendo bem. Eu ja nem consigo ser a pessoa que eu era ha poucos instantes atras. Ele hoje ja nao me ve da mesma forma que via ontem. Nao, nao sou uma pessoa inconstante, nem bipolar. Tambem nao sou uma desmemoriada que esquece quem e a cada hora ou a cada dia. Nao, eu nao sou mentirosa, eu nao finjo ser alguem que eu nao sou. Em mim existem duas e nao uma unica pessoa: a pessoa que eu sou por fora e quem eu sou dentro de mim. E as vezes elas se misturam.A pessoa que eu sou por fora e forte, determinada, feliz, engracada, as vezes parece meio louca, com aquela loucura gostosa de quem gosta da vida, das pessoas, das coisas, independente de como elas sejam. A pessoa que eu sou por fora aguenta uma barra pesada sorrindo e ainda se oferece pra ajudar os outros. Essa pessoa parece nao ligar pros problemas, parece nao ter medo de errar e ate nao se arrepender de nada do que faz. E alguem que sorri pro mundo e que gosta de ver o mundo sorrindo. E a pessoa ideal. A pessoa
que ele gostaria de ter por perto sempre. A pessoa que ele gosta. Aquela pessoa legal, que nao deixa transparecer interesse alem da conta, que e amiga de todo o mundo do mesmo jeito, que o trata como se ele fosse apenas mais um amigo. E tem tantos amigos! E a pessoa que eu sou por fora e quem eu deveria ser. O tempo inteiro.Ja a pessoa que eu sou por dentro nao e tao forte como aparenta. E sensivel, sonhadora, confusa, boba, e chora por muitas vezes se ver sozinha e pequena diante de problemas enormes. Ela precisa de ajuda, de carinho, de um amigo. E uma pessoa que se ilude facil, que acredita nas pessoas que com a mesma facilidade que confia se decepciona. E uma pessoa que erra, que sofre, que nao nega que fica mal muitas vezes pra fazer alguem se sentir bem. A pessoa eu que sou por dentro e alguem que se entrega a um sentimento sem medir as consequencias. Alguem que vive se machucando pelas mesmas pessoas, pelas mesmas ilusoes e por ilusoes novas tambem. Essa pessoa e alguem que ele nao acharia legal, alguem de quem ele se afastaria e alguem por quem ele indiscutivelmente nao iria se interessar. E a pessoa que eu sou por dentro e quem eu nao deveria deixar aparecer. Definitivamente.Mas pessoa que eu sou por dentro nao se contenta com o espaco que tem, e tenta a qualquer custo aparecer, gritar por socorro, pedir ajuda, mas por ela nao saber como sair de mim, sai pela metade, me confunde, confunde quem me ve. Quando quem eu sou por dentro consegue uma brecha, me faz parecer outra pessoa, falar coisas que quem eu sou por fora jamais falaria... Entao ele nao me reconhece, nao ve em mim quem eu era e ja nao me trata mais como me tratava antes, nao faz questao da minha companhia, nem entende direito o que eu falo. A pessoa que eu sou por dentro faz a minha vida desandar...Verdade. Ele e o meu ponto de referencia para eu saber algo sobre mim. E talvez ele nao saiba, mas enquanto a pessoa que eu sou por fora some, a que eu sou por dentro tenta avisa-lo que ha em mim um sentimento forte, por ele. Mas o que quem eu sou por dentro nao sabe que ele pode nao querer saber e que se eu estou sufocando esse sentimento e para nao correr o risco de ve-lo se afastar. E quem eu sou por dentro se nega a aceitar que se quem eu sou por fora perder ele, ela (a de la de dentro) vai perder tambem.E nesse momento quem eu sou por dentro resolveu se unir a quem eu sou por fora e concordar que as duas pessoas que eu tenho em mim, juntas, estavam precisando desabafar.
Palida, imovel, deitada numa cama de hospital. Foi assim que ele a encontrou logo que chegou. Ele nunca imaginou que um dia pudesse ve-la naquele estado. O soro pingava lentamente, passando, gota a gota para aquele corpo que mais parecia sem vida, por uma fina agulha que lhe foi colocada numa veia da mao.Como quem cochila e sente a presenca de alguem, ela abriu devagar os olhos e, mesmo coma visao embaralhada e sem conseguir identificar o que via, disse um "oi" tremulo, baixinho, sem forcas. Ela nao havia acordado. O remedio que ela tomara algumas horas antes sedava, causava alucinacoes, delirios. Ela nao estava em si.Ele se aproximou e, incredulo de tudo o que ja havia presenciado naquela noite, assustado e confuso com a situacao, pos-se a chorar.Ela tentou se levantar, alegando que precisava ir ao banheiro, mas nao o podia faze-lo sem ajuda. Estava dopada, com o corpo mole, se conseguisse, com muito esforco, levantar-se, cairia logo em seguida. Sua mae, que tambem estava ali, parada, quase tao imovel quanto a filha, e que ate entao apenas observava sem acreditar no que estava se passando diante de seus olhos, segurou-a pelo braco e levou-a ao banheiro. Ao levantar-se, enquanto era praticamente arrastada ate o banheiro, ela balbuciava algumas palavras que ninguem conseguia entender.De volta a cama, sua expressao continuava a mesma do momento em que ele chegara. Na verdade, nao havia expressao. Tudo que se via era um rosto branco, mais branco do que o de costume, que mais parecia uma boneca de porcelana sem pintar: ate o rosado natural das bochechas e dos labios desaparecera.Ele ainda chorava pensando em como tudo aconteceu, quando a mae dela, de um jeito frio, disse-lhe:- Nao chore por causa das coisas que ela faz![...]em breve a continuacao[...] ...[continuacao] Ela era, para a grande maioria das pessoas, uma adolescente rebelde. Se um dia subia num salto cor de rosa e se arrumava feito uma garota vaidosa, no dia seguinte usava meias rasgadas, roupas pretas, all star, e pintava o cabelo de alguma cor que ninguem mais teria: azul, roxo, rosa, laranja... ela era, aparentemente, feliz. Embora muitas pessoas a julgassem por causa, principalmente, da aparencia, ela nao se importava: era desse jeito que ela era, e nao cogitava a possibilidade de mudar para que a vissem como normal.Criativa e prestativa, estava sempre pronta para ajudar quem precisasse. Gostava de dancar, de pintar, de tirar fotos, de inventar... Sonhava mil e uma fantasias, e fazia tudo o que podia para transformas suas fantasias em realidade. Muitos diziam que tinha alma de artista. Nao gostava de ser igual. Tinha que fazer tudo do seu jeito, de um jeito que ninguem mais faria.Ela gostava de ser quem era, mas sentia que havia algo de errado. Seus pais, embora nao a proibissem de ser tao diferente da maioria das garotas da sua idade, nao conseguiam entender nem lidar com tanta autenticidade e irreverencia. Era assim, tambem, que muitos a descreviam: irreverente. Ela gostava que a vissem dessa forma, mas sentia que por tras do aparente elogio havia um
outro significado para tal palavra. Significado do qual ela nao gostava, mas deixava pra la.Muitas pessoas nao sabiam, mas aquela garota, mesmo quando sorria, se sentia extremamente triste. Era como se lhe faltasse algo que ela nunca tivera, e que nem ela sabia, de fato, o que era. Ela tentava parecer sempre bem e, na maioria das vezes, conseguia. Ela podia sorrir o dia inteiro. Podia ate quase acreditar que estava totalmente feliz, mas quase toda noite ao se deitar, antes que o sono chegasse, chorava rios de lagrimas num desespero incontrolavel e sem explicacao. Uma ou outra vez ela deixava que as lagrimas transbordassem dos seus olhos diante de outras pessoas.Fazia mais ou menos um ano que as coisas so vinham piorando. Em casa, brigas com os pais ja eram parte da rotina, mas algumas vezes passavam do limite. Chegavam a um ponto tao extremo que se podiam ouvir da rua os gritos cheios de raiva dos pais e os gritos e o choro desesperado da garota que ia, a cada dia, ficando mais fraca. Ela ja nao estava mais aguentando. As brigas iam fazendo ela se desinteressar pelos estudos, pelas coisas, pela propria vida, e o seu desinteresse crescente, ia provocando novas brigas. E estava sendo assim. Era como uma bola de neve, descendo montanha abaixo, ficando cada vez maior. E ela tentando segurar...[continua]...
- Chega! - e a palavra que marca o fim do abandono do meu eu;Liberdade, seguranca, mudanca, descoberta: sao essas (agora) as palavras que definem o que sou;Liberdade porque nenhum carcere pode me impedir de fazer aquilo que me parece cabivel e necessario.Seguranca porque eu sei o que eu quero e ponto. Nao vou me abalar com as tentativas alheias de me fazer desistir do que eu quero.Mudanca, porque eu quis virar a mesa, fazer diferente o que por muitas vezes deixei passar ou nao fiz como queria por tanto ouvir do outros aquele 'faz assim que e melhor'.Descoberta porque agora eu sei que eu POSSO sim, tudo o que eu quiser; eu descobri que eu sou o que eu penso, o que eu falo, o que eu faco, o que eu quero falar e o que eu quero fazer mesmo que eu nao o faca. Nao, nenhum carcere vai tirar de mim a minha liberdade; nenhuma prisao vai conseguir abalar a minha seguranca; nada vai impedir a minha mudanca; e ninguem vai me fazer esquecer que eu descobri o tamanho da minha forca e o que ha de bom em mim; Eu so queria um pouco mais de atencao.. Mas nao e de todo mundo. A atencao dos meus amigos de verdade eu ja tenho. Eu so queria que as pessoas que dizem me amar tanto conseguissem fingir melhor que estao falando a verdade. Nao... Eu nao estou falando de me dar as coisas materiais que eu vivo pedindo.. Roupas, sapatos, ou qualquer tipo de presente nao e do que eu preciso. Isso tudo eu ja tenho, e nao sao essas coisas que vao fazer eu me sentir melhor. Eu to falando e daquela coisa de lembrar que eu queria que eles me levassem nos lugares, que fizessem questao de ouvir da minha boca (e aceitar) o que me faz realmente bem e o que, definitivamente, me deixa mal. Mas eles tem a mania de achar que sabem o que e melhor pra mim, ou o que vai me trazer mais beneficios ou o que vai fazer eu me sentir melhor. Mas acontece que eles nao sabem... Nao me ouvem e sempre tomam decisoes por mim. Decisoes que eu jamais tomaria. Decisoes que me matam por dentro e que eles acham que e o melhor. Que melhor e esse? O melhor pra mim e aquilo que me faz sofrer? Sao as coisas que fazem eu me sentir um lixo? Se nao, por que eles nao me ouvem? E... Eu nao tenho estado muito bem. Eu tenho precisado muito que as pessoas que dizem que sao (e que tem que ser) meus melhores amigos aprendam a me ouvir sem brigar comigo pelas coisas erradas que eu faco antes mesmo de eu falar o que aconteceu. E nao sao so as coisas erradas. E isso de certo e errado me atormenta ainda mais. Ate o que eu faco certo ainda ta errado pra eles. E ta errado porque eles nao faziam isso. Porque eles eram os filhos perfeitos. Com minha idade ele ja
trabalhava duro, ia sem reclamar fazer o trabalho que nem todo adulto consegue fazer. Ela era a menina mais estudiosa do mundo, a mae dela nunca precisou pedir que ela fosse estudar. Eles se vestiam como todo mundo. Agiam como todo mundo, acreditavam no que a maioria acreditava. E, por isso, eles acham que tem o direito de querer que eu seja como eles. Vivem querendo que eu acredite nas mesmas coisas que eles acreditam, que eu goste das mesmas coisas, das mesmas pessoas, das mesmas roupas, das mesmas musicas que eles gostam. Mas eu nao sou a copia de nenhum dos dois. Eu sou exatamente o oposto deles dois juntos. Gosto justamente do contrario. Admiro tudo que eles nao entendem. E por incrivel que pareca, nao e pra contrariar ninguem. Nao, eu nao gosto de coisas ruins,que prejudicam, que fazem mal. Gosto de coisas inofensivas, que muita gente, infelizmente, julga errado ou feio simplesmente por nao entender que o que e visto como padrao pra maioria das pessoas e algo sem graca demais para mim. E nao e nem porque eu quero. E porque eu nao tenho o poder de escolher como eu vou ser, do que eu vou gostar... Mas quer saber? Eu gosto de ser assim.. Se eles nao me entendem e nao me aceitam, eu nao posso fazer nada. Se eles nao percebem que eu so preciso que eles gostem de mim como eu sou, nao sou eu quem vai fazer eles perceberem. Eu nao quero e nao vou mudar o que eu penso so porque eles queriam que eu fosse diferente. Mas eu preciso que eles aprendam a me aceitar, e a me dar so um pouco de atencao. Atencao que quem tem nao sabe como e ruim nao ter. atencao em detalhes pequenos mas muito importantes pra fazer bem a uma pessoa que ta precisando ser um pouco mais feliz...
maio de 1978 , num total de 82 episodios coloridos de 60 minutos cada. A cancao tema "Keep Your Eye on the Sparrow" foi escrita por Dave Crusin e interpretado por Sammy Davids Jr., onde chegou a fazer um grande sucesso com essa musica tema. Tony Baretta (Robert Blake) era um policial nada convencional e levava um estilo de vida um tanto excentrica. Ele morava no precario Edward Hotel, no apartamento 2C, juntamente com um cao e uma cacatua chamada Fred. Normalmente era visto somente usando uma camiseta, calca jeans e um bone, que era a sua marca registrada, puxada para baixo da sua testa. Filho de pobres imigrantes italianos, Tony conhecia a cidade como ninguem. Era um mestre em disfarce e usava dessa habilidade para infiltrar-se e desvendar os crimes.Ben o Urso Amigo era uma serie de aventuras norte-americana feita pelo Produtor Executivo Ivan Tors, Produzido por George Sherman e Andy White, filmado basicamente em Palm Beach Gardens, na Florida, USA, pela Ivan Tors Studios e pela Fairchild Tropical Garden, em Miami. O espetaculo foi apresentado originalmente pela rede CBS, de 10 de setembro de 1967 a 31 de agosto de 1969, num total de 56 episodios, de aproximadamente 30 minutos cada. No Brasil foi exibido pela TV Record na decada de 70. A serie da televisao era um spin-off de filme chamado Gentle Giant, filmada em 1967 pela Ivan Tors Films Inc. em associacao com a Paramount Pictures, produzido por Stanley Colbert, escrito por Edward J. Lakso e Andy White, tendo a sua frente o produtor executivo Ivan Tors, baseado na obra "Gentle Ben" de Walter Morey e ilustrado por John Schoenherr, que falava sobre um menino chamado Mark que diariamente apos a escola vai para um abrigo para ver um urso marrom chamado de Ben. Quando o garoto chega em casa, sua mae repara que ele esta todo coberto de pele do seu urso querido e logo descobre que ele estava pendurado nele.No filme o menino ajuda a criar o filho de urso logo apos sua mae ser morta por um cacador bebado. Pouco tempo depois, o filme acabou sendo levado para a televisao, inclusive protagonizadas por alguns dos principais intepretes que atuaram no filme e em seus respectivos papeis, como foi o caso de Dennis Weaver e o garoto Clint Howard. Outros personagens foram substituidos por outros artistas.O nome do urso era Ben (seu nome verdadeiro era Bruno) e era um imenso urso preto de cerca de mais de dois metros de altura, pesando cerca de 650 libras, que nasceu no parque e criado desde pequeno pelo pequeno Mark a quem ele obedecia cegamente. As aventuras geralmente aconteciam com bandidos e cacadores clandestinos que vinham ao parque ou nela se refugiavam, para escapar da policia, e acabavam se envolvendo de alguma forma com o garoto e a sua familia. No final sempre aparecia Ben e salvava todos da confusao.Besouro Verde ou The Green Hornet era uma serie de televisao exibida entre 1966 a 1967, originalmente pela rede ABC nos Estados Unidos, estrelado por Van Williams como Green Hornet
/ Brit Reid e contando tambem com a participacao do ator Bruce Lee, interpretando o companheiro Kato.A serie televisiva acompanhava as aventuras de um playbou e magnata da midia chamado Brit Reid, que atuava tambem como o vigilante mascarado chamado Green Hornet, ou Besouro Verde no Brasil, com a ajuda de um mestre da arte marcial chamado Kato, que rodavam pela cidade com um carro negro intitulado Beleza Negra, recheada de recursos tecnologicos avancados e armas.The Big Valley era o nome de uma serie de TV do genero western criado por A.I. Bezerrides e Louis F. Edelman, produzido por Levy-Gardner-Laven e Four Star Television, com musicas temas compostas por George Duning. A serie foi apresentada originalmente nos Estados Unidos, pela rede ABC, entre 15 de setembro de 1965 a 19 de maio de 1969, num total de 112 episodios, de aproximadamente 60 minutos, em 4 temporadas. O espetaculo era centrado por volta de 1878, na fazenda Hill Ranch, que ficava localizada em California s San Joaquim Valley, proximo a cidade de Stockton e narrava os acontecimentos vividos pela familia Barkley, na expansao de suas terras, defrontando com problemas relacionados a gado, minas, disputas de terras, ladroes, doencas, entre outros.Apos a morte de seu marido, Victoria Barkley assume o comando da fazenda com suas maos firmes e se torna a poderosa matriarca da familia. Atraves de seu esforco e perseveranca torna-se uma rica fazendeira da California, com a ajuda de seus filhos.