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Sao Joao XXIII abriu o Concilio Ecumenico Vaticano IIdisse: Nos nossos dias, a Esposa de Cristo prefere usar mais o remedio damisericordia do que o da severidade. (...) A Igreja Catolica, levantando pormeio deste Concilio Ecumenico o facho da verdade religiosa, deseja mostrar-semae amorosa de todos, benigna, paciente, cheia de misericordia e bondade com osfilhos dela separados (11 de Outubro de 1962, discurso de abertura do ConcilioEcumenico Vaticano II: Gaudet Mater Eclesia).Quem se dedica a obras demisericordia, faca-o com Alegria (Rm 12,8)Nestecontexto do Ano Santo Extraordinario da Misericordia vamos dedicar-nos apratica das obras de misericordia, com alegria (Rm 12,8).Dediquemosmuito tempo e o nosso maior amor as obras de misericordia que aprendemos emnosso catecismo da Igreja Catolica. (cf. Youcat, no 450 e no 451) 450 quaissao as obras de misericordia corporais?As obrasde misericordia corporais sao: 1o - Dar de comer a quem tem fome. 2o - Dar debeber a quem tem sede. 3o - Vestir os nus. 4o - Dar pousada aos peregrinos. 5o -Assistir aos enfermos. 6o - Visitar os presos. 7o - Enterrar os mortos.451.Quais sao as obras de misericordia espirituais? As obrasde misericordia espirituais sao: 1o - Dar bom conselho. 2o - Ensinar osignorantes. 3o - Corrigir os que erram. 4o - Consolar os tristes. 5o - Perdoaras injurias. 6o -Sofrer com paciencia as fraqueza do nosso proximo. 7o - Rogar a Deus pelosvivos e defuntos.Quem se dedica a obras demisericordia, faca-o com Alegria (Rm 12,8) Pe. Pedro Adolino MartendalDiretor Espiritual
" Os tristes acham que o vento geme;Os alegres acham que ele canta."Luis Fernando VerissimoQue me perdoem,Se quero ser eu mesma, Sem me importar com o que vao achar disso.Que me perdoem, Se sou feliz assim, e minha felicidade incomoda a tantos.Que me perdoem, Se faco do meu medo , minha forca para vencer.Se mesmo quando todos os meus ideais e sonhos se frustram, Ainda assim, Tenho forcas para gritar todas as coisas que aprendo com o silencio.Se dentro de mim escuto uma melodia triste e bela, Para me lembrar sempre que nao se vive so de sorrisos.Se a todos que amo, Amo de um amor eterno e incondicional, Mesmo quando distante e nao correspondido.Se a saudade e um cantinho onde visito quando quero, E que sempre me deixa na alma,Uma sensacao de esta chegando ali, pela primeira vez...Se essa vontade de ir embora me mostra sempre o caminho mais longo, Para que eu tenha bastante tempo para pensar no que quero, Antes de chegar ao meu destino.Se a solidao nao me alimenta de medo, Mas de conforto e aconchego em mim mesma.E o silencio das pessoas me fala cada vez mais alto,O que dizem seus coracoes .Me perdoem se sou assim, Mas nao quero fazer das minhas verdades, absolutas.Nao tentem entender, apenas peco que as respeitem,Pois e tudo que resta a uma mulher inundada de sentimentos e sonhos.Espero que eu nunca esqueca da crianca que fui,E de como era simples ser feliz.E que na simplicidade eu aprenda a florescer, Como as flores que nascem a beira dos caminhos, independente das secas, das pedras e dos espinhos. "Existe um delicada linha entre o sonho e a realidade...e as vezes... o sonho e que importa..."B.NSinto um perfume no ar...Como sinto a tua presenca.Um cheiro de rosa... de uma rosa solitaria...Vem...Conta-me um segredo bem baixinho nos meus ouvidos...Qual a cor dos teus olhos???Sussurra pra mim os teus sonhos....E me diz...qual o sabor do teu desejo???A brisa que passou por mim, me falou de ti...E sonhei um sonho lindo, com sorrisos e carinhos...A noite esta tao fria...Me empresta o teu calor..so mais um pouquinho...Para que eu adormeca em paz E nao continue sonhando sozinha. "... Amamos a natureza, dela fazemos parte, mas o instinto chegae devastamos a arte."Artur Passos Tu chegaste em mim...Como o silencio precede o beijo.Como a comocao prescede o carinho.Como o olhar prescede o desejo... Tu chegaste em mim,Como o por do sol, anuncia a chegada da noite.Como o vento anuncia a chuva.Como as flores anunciam a primavera.Teu olhar anunciava um sentimento Que se faria eterno. E meu coracao, tao fragil e cansado,Se entregou, a esse sentimento esperado.Entao partiste...E nada me preparou,Para calar na alma, Um amor maior que eu. (Confissoes de uma menina triste) Hoje acordei com saudade.Saudade do que nao vivi;Mas poderia.Saudade do que senti;Mas nao devia.Saudade dos sonhos;Que nao realizei.Saudade dos desejos;Que nao saciei.Saudade dos beijos;Que quis te dar, mas nao dei.Saudade do teu cheiro, que nunca senti.Saudade do teu carinho, que nunca recebi.Saudade de "voce".Que esta sempre presente,Mas nunca esta aqui.Zilda Amorim (2002) "Era um menino que ainda
tinha curiosidade nos olhos,e uma inquietacao pulsante no jeito de olhar..."B.N"Quem te olha, nao te ve.E preciso chegar mais perto.E preciso tempo...observar com cuidado...Com atencao...Voce se revela em teus gestos,Teu olhar ... Teu sorriso...Nas alteracoes da tua voz,Na maneira pausada de explicar,Querendo ser compreendida.E preciso olhar alem de voce...Quando feliz, feliz.Quando triste, triste.Quando muito falante, esconde silencio e solidao interior.Quando silenciosa, tentando entender os sons,E tempestades dentro do teu ser.Voce e assim, simples e misteriosa...Mas teus olhos te espelham para o mundo ,Pena que o mundo nao te olhe nos olhos.E.P (Falando de mim)
"...e fiquei a pensar que estava ali, tao presente em ti e nem me vias......tu estavas do outro lado, em toda parte da minha vida, e nem sabias.."J.GJunho chegou e e dela...Cuja vitalidade salta para a primaveraonde a natureza prefere arvores floridase um leve perfume no ar...Assim, eu lhe dei este mes e o seguinte,embora meu ano inteiro devesse ser dela,que ja tornou intoleraveis ou perplexos,tantos dos meus dias,mas tantos tao felizes...Ela que deixou um perfume em minha vida,que deixou minhas paredes sempre dancando com sua sombra,cujos cabelos se entrelacam em meus sonhos,e toda a cidade amanhece alastrada de beijos recordados.(Versao do poema de Louis MacNeice) "Quando nao se pode domar os sentimentos, deve-se aprender a controlar as acoes"Zilda AmorimTente me olhar de outro jeito,quem sabe um outro angulo,revele o que voce quer saber de mim... Talvez um gesto rapido,desmascare os meus segredose te revele quem sou.Quem quer descobrir procura,e quem procura sempre encontra,se procurar da maneira correta. Nao me olhe de frente,os meus olhos podem te trair.Nao confie no meu sorriso,ele pode dizer muitas coisase talvez nao seja sincero com voce.Tente me olhar alem de mim...Talvez voce descubra que,se o oceano nao cabe em um copo,a culpa nao e do oceano,mas do copoque e pequeno demais para conte-lo. E o meu coracao e pequeno demaispara guardar tanto amor.Nao me culpe,se algum dia descobrir que o que sentiu,foi alem do que desejou sentir. Que o que esperou foi pouco,diante do que recebeu.E o que restou, foi nada,diantes das infinitas possibilidadesque nao deixei acontecer.O meu sofrer vai alem das quatro paredes que me cercam,e talvez alcance alguem, que sonhe um dia, ser amado assim,resignada e consciente, que nao se pode ter do amormais do que ele oferece,e que do amor tudo se tem, quando nao se nega sua existencia.Eu sei o que sinto,e talvez daqui a algum tempoapenas lembre com saudadede um sentimento, que nao vivi por inteiropois so senti e mais nada.B.N "...Sou talvez a visao que alguem sonhou,Alguem que veio ao mundo pra me ver,e que nunca na vida me encontrou!"Florbela Espanca Uma mulher caminha nua pelo quartoe lenta como a luz daquela estrelae tao secreta uma mulher que ao ve-lanua no quarto pouco se sabe dela. A cor da pele, dos pelos, o cabeloo modo de pisar, algumas marcasa curva arredondada de suas ancasa parte onde a carne e mais branca.Uma mulher e feita de misteriostudo se esconde: os sonhos, as axilas,a vaginaela envelhece e esconde uma meninaque permanece onde ela esta agora.O homem que descobre uma mulhersera sempre o primeiro a ver a aurora.Bruna Lombardi IVivo numa redoma de vidroonde me escondo e me omitode tudo que me parece muito real.Sou fraca, sou forte,sou tudo que quiserdesde que nao precise sair.Se nao quero, quem vai me obrigar?Se quero, quem vai me impedir?Tentando nao me expor ao mundome exponho a mim mesma,e descubro que sou meu pior acusador,e cobro de mim o que ninguem ve.Minha consciencia e meu mundo,ninguem manda mais em mimque a minha consciencia.IIQuebro a redoma de vidroe o ar que me envolveme apavora tanto quantoa realidade la
fora.Nao posso mais me esconder.Nao quero mais me omitir.Quero a realidade de todas as coisas,de todos os sentimentos.Sou livre, posso ser eu.Sou leve, posso flutuar.Sou humana, posso sonhar.Sou mulher, preciso amar.Zilda Amorim (2000)
"O meu lugar e onde voce quer que ele seja,Nao quero o que a cabeca pensa eu quero o que a alma deseja...Tenho pressa de viver..."BelchiorHoje acordei triste.Todo brilho fugiu do meu olhare procurou um canto para se esconder.Hoje, chorei por nos dois.Uma dor calada dentro do meu peitoinsistiu em gritar, aos meus ouvidos.Hoje meu coracao acordoucomo uma folha de papel amassado.Nao uma folha em branco,mas, uma escrita demais.Como quando escrevemos muito,e descobrimos que nao da para apagar,entao, num gesto de desespero amassamos,para ver se some tudo que esta escrito.Hoje minha saudade tinha cara de noite mal dormida.Todo o dia se esforcava para se fazer belo,Mas a belaza nao estava nos meus olhos.Minha saudade doia diferente,De uma dor que deixa vazio o coracao,Uma dor que machuca a alma,E que cala o poeta. B.N Boa Forma ! Ask me anything com claudia leitte Ask me anything com minha familia e meus amigos numa praia ou numa pousada ! Ask me anything uma boneca *-* Ask me anything *-* Ask me anything Fernando de Noronha . Ask me anything atuar *-* Ask me anything minha mae *-* Ask me anything Uma Historia de Amor Personagens Principais (LUAN SANTANA & REBECA)coadjuvantes (Banda, Producao, Familia de abos os lados e Amigos) qdo eu me machqueii na cas da minha voo Ask me anything Oie... Gente, as novidades hoje sao muitas... vamos comecar do comeco rs!!!Fui na medica terca feira dia 26 e eu AMEI a doutora, jovem, falando a mesma lingua que a minha enfim acertei!!!Assim que cheguei ela me fez aquela pergunta basica: O que te traz aqui Romana? E eu so olhei e disse doutora SOCORRO, ela comecou a rir e me disse pra ter calma. Me pesou aff 121,900 chorei... Me acalmei e entao comecamos. Mediu minha altura e chegou ao peso que tenho que perder so 51 kg haaaa??? 51,00, pois e...ela me disse que eu precisaria sim tomar remedios pra me ajudar, nao so pra perder peso mas sim pra me animar um pouco.Sai de la decidida a fazer tudo certinho, ha, fora isso ela me passou uma dieta super bacana e tranquila de ser feita, mandei fazer um remedio na hora, e os outros dois eu so comprei na quarta, um por nao ter encontrado que e o famoso desobesi-m e o outro foi pelo susto no valor 128,00 lipiblok que retira toda a gordura que vc ingere... gente e incrivel, eu tomei na hora do almoco e 30 min depois aff!!! o troco funciona mesmo!!!Gente eu sei que milagre nao existe, que precisamos de forca de vontade e tudo mais, mas sei tb que as vezes precisamos sim de medicamentos, acho que fazendo a coisa certa seguindo a orientacao da Dra nao tera problema nenhum... eu fiquei meio assim na hora que ela falou em remedios, mas ao mesmo tempo sei que em alguns casos como o meu precisa sim de remedios, como a pressao alta se nao tratar eu provavelmente terei um avc, mas fazendo uso certinho do medicamento as coisas vao melhorar e com o tempo o
remedio sera diminuido ate ver se resolve o meu problema e assim vejo os medicamentos para emagrecer... sao perigosos? sao! existem n efeitos colaterais? existem! mas em contra partida eles ajudam,? simmmm!!! Nao so fazem mal, ajudam muito sim controlando ansiedade e varias outras coisas, eu so nao concordo qdo as pessoas se auto medicam, ai nao vale!!!Bem, as novidades sao essas e eu prometo que venho aqui com mais frequencia pra dizer a vcs o que esta acontecendo... por enquanto estou indo muito bem, vamos ver depois que passar a euforia!!!Um bjo pra vcs e vamos la. ..
Ola meninas...Gente, estou me programando de verdade pra entrar nos eixos definitivamente, vejo amigas que perderam 40, 50kg com alimentacao saudavel e exercicios e tenho me perguntado por que nao posso??? Nao sera nada facil pois estou no auge da minha compulsao, eu disse COMPULSAO mesmo, nao paro de comer... ta me fazendo tao mal que acho que vou enlouquecer...Eu estava lendo o blog da Lu, http://percapeso-ganhefelicidade.blogspot.com o artigo ainda chego la, e realmente me inspirei, sua historia esta na porta da minha geladeira!!! Sabe bateu aquela vontade mesmo de fazer acontecer, de mudar as coisas de acreditar que vai dar certo ai ai... to animada mesmo!!!Vou procurar uma academia e pedir que me deixem fotografar tudo e colocarei aqui no blog pra vcs verem assim e bom que eu me programo direitinho e tento nao falhar... torcam por mim meninas!!!Gente amanha volto com novidades pra vcsbjos Caramba, sem querer vim cair aqui, pois tem dois anos que fiz a ultima postagem e de la pra ca pouco, acreditem quase nada mudou.Perdi sim alguns quilos 18, mas... ja recuperei 8, ou seja... a mudanca ainda nao aconteceu.Nesses dois anos o que de bom me aconteceu foi que comecei a trabalhar, num novo rumo o qual eu estou amando, e conheci o Budismo Nitiren Daishonin, que realmente vem mudando minha vida. Nada como encontrar o que vc sempre desejou.Mas enfim gente, voltei pois mais uma vez vou recomecar uma dieta que como todas as outras que fiz, so que desta vez espero ter sucesso.Venho aqui recarregar minhas energias e ver vcs, pois mesmo longe tanto tempo, nao deixei de acompanhar suas historias.Vou reorganizar minha pagina, e amanha volto com tudo!!!Bjossss Semana comecando com muitos planos!!!Pra comecar resolvi que farei boxe, tomei essa decisao qdo vi em uma entrevista a seguinte frase: Pra vc que abomina qualquer tipo de exercicio fisico, tente a luta, mas especificamente o Boxe. O restante eu nem ouvi direito, me agarrei na chance de poder fazer algo que eu goste e que me faca bem.Enfim vou tentar, 4 feira irei na academia pra ver as aulas, e conforme for, ja me matriculo. Minha unica preocupacao e o meu pe que ainda doi um pouco, mas sei que essa semana ja estarei 100% bem.Ahhh, outra coisa, vou comecar a reler o livro que fala da relacao alimentar com seu tipo sanguineo, tem informacoes muito uteis ali!Pretendo tb ir a uma consulta com um medico Ortomolecular recomendado por uma pessoa que faz tratamento com ele e nao so fala, como mostra o resultado de como esta bem! Mas esse assunto fica pra depois pois ainda farei o exame de sangue pra ja ir a consulta com tudo na mao!Vou ficando por aqui...Uma boa semana pra todos vcs!!! Gente, eu amo massa!!! Qualquer coisa feita de qualquer jeito e nem precisa ser gostoso... triste ne? Tudo bem gostar muito de uma coisa ou outra, mas eu gosto de TUDO e como ja disse e sinto vergonha de admitir pode ser feito de qualquer forma que eu como aff!!!Meu problema com a comida
ja me fez desejar uma doenca... uma daquelas que quase te mata sabe... que horror ne mas nao vou mentir, cansei de desejar isso!!! Eu tenho e que tomar vergonha na cara e parar de querer nao me sacrificar para conseguir as coisas, por ex se eu estivesse acamada sem apetite nenhum eu perderia peso certo? ate mais do que se eu estivesse caminhando... Que vergonha!!! Minha preguica e tanta que as vezes acho que ser obesa e so uma consequencia que minha verdadeira doenca e a preguica!!! Que Deus me perdoe por isso!!!Eu ando numa fase que tudo me incomoda, minhas roupas estao mais certas, nao estao apertadas mas estao mais grudadinhas sabe, minha pressao esta estabilizada mas so tomando remedio ( nao me conformo) as coisas estao piorando e eu so quero sumir, fugir mesmo de tudo!!! As vezes acho que nao vou conseguirGente qdo comemos algo que nao deveriamos logo qdo terminamos de comer bate aquele arrependimento certo? Pois e, o meu arrependimento bate antes de saber o que vou devorar... Penso, sofro... procuro o que comer, sofro... ataco o que escolhi, sofro... acabo de comer, continuo sofrendo... ta complicado!!!Comer nao me da mais prazer, me sinto uma drogada de verdade... marquei endocrino p dia 26 e logo depois iniciarei uma terapia... Bem, ainda tenho forca pra tentar... e nela que estou me segurandoBoa noite
Oi Amores... Caramba, foi so eu decidir voltar pro blog e pronto, fiquei duas semanas sem computador, peguei ele ontem e tive que reinstalar todos os programas, um trabalhao!!! Foi so por isso que sumi... sei que poderia usar outros computadores, mas sempre que estava nos meus pais, tinha alguem junto, perto de mim e eu nao gosto que ninguem veja meu blog, pois aqui e o lugar que uso pra falar de tudo e todos, e nao quero ninguem aqui de casa olhando e lendo minhas coisas...Bem fui ao medico, fiz uma bateria de exames e deu tudo certo, tirando a pressao o restante esta otimo, acho que a clinica vai colocar uma foto minha na parede como cliente do mes pois estive la mais ou menos umas 11 vezes, me consultei com todos os medicos, minto, ainda falta o oftalmologista rsrsrs!!! Mas foi otimo, mas agora nao tenho mais como correr dos exercicios pois so nao posso, como devo faze los aff!!!A fome continua monstra... caraca que fome tenho sentido... brigas e mais brigas com meu marido por ter voltado a engordar... ele tenta ajudar, mas so piora as coisa de verdade mesmo!!! Nao quero entrar profundamente nesse assunto senao comeco a chorar, e como ja estou com dor de cabeca... melhor nao!!!Gente, mudando de saco pra mala, que M*rda isso que aconteceu na escola de realengo... gente, to chocada... alias todos estamos, ja chorei tanto que nem consigo mais ver essa reportagem, tudo que envolve crianca me arrebenta, o que aconteceu foi uma fatalidade mas mesmo assim revolta tanto, e impossivel nao se colocar no lugar de cada mae desesperada atras de seus filhos, eu so pensava nos meus... que poderia ter sido com eles aiii chega a doer o peito... e mesmo sabendo que os nossos estao bem, eu nao me conformo pelas outras criancas...nem sei mais o que dizerEu procurei alguma frase que hoje eu pudesse colocar aqui pra expressar o que sinto pelo que aconteceu com as criancas... nao achei... queria fazer uma homenagem bonita... nao consigo, pela primeira vez nao acho palavras, versos frases, nada que eu goste pra dedicar as maes, pais, amigos enfim, nao consigo...Criancas... qdo acordarem nao sintam medo, fiquem com Deus e ate breve!!!Bjos a todos Hoje meu irmao Felipe estaria fazendo 34 anos... saudades, sim!!! Tristeza... nao, o que ficou foram otimas lembrancas...Bem, eu estou passando muito bem, estava preocupada com a medicacao, mas gracas a Deus eu nao tive nenhum problema... pelo contrario estou me sentindo bem. Passo o dia me alimentando de tres em tres horas, e nao estou passando fome, alias anda bem controlada com o auxilio do remedio!!! Me animei tanto que amanha mesmo vou me matricular na hidro e natacao, pois sao as atividades que gosto mesmo de fazer, me sinto bem sabe.Entao gente, quero tb pular corda em casa... amo pular corda, mas canso rapido demais hehe... acho que com o tempo, consigo mais resistencia fisica o importante e dar o primeiro passoMeu marido ta todo animadinho, foi a feira hoje e trouxe muitas
frutas e verduras pra mim, legumes ja cortadinhos no saquinho rsrs, ele diz que e pra eu ja ter a mao quase pronto caso eu tenha uma crise de compulsao... tadinho mal sabe ele que durante minhas crises(passado) eu caio sao nos doces e massas...mas a intencao e que vale neMeninas e isso... vou visita las e mantenho vcs informadas ok...Bjao
Hoje eu to chata bagarai... Pqp viu!!!Comecei o dia cheia de colica, muita mesmo sabe... Aff !!!Esqueci de tomar a linhaca dourada em capsulas que comprei justamente pra facilitar e nao esquecer, e ja tem dois dias que nao tomo. Agora o que me tira do serio, mais que minha barriga e meus bracos flacidos, e a droga da minha papada. Acordo me sentindo pelicano! Fora a obesidade, eu herdei isso, e genetico. A barriga, eu coloco uma cinta e da uma disfarcada, os bracos blusinhas de manga, pernas coloco calca e rosto? Como faz com o rosto?Quero operar, ja vi umas clinicas e dei que o procedimento e ate muito tranquilinho, mas e o medo?Pqp, tenho que ver o que me assusta mais, uma cirurgia de papada, ou viver assim!!!Exercicio nem pensar, estou com o pe torcido, ainda preciso de mais duas semanas pra ter alta. Vou fechar a boca ao maximo, mas sei que so isso nao adiante!!!Ahhh, tem 5 meses que nao tomo nenhum tipo de refrigerante, nada mesmo. Pode ter ajudado o meu organismo, mas sinceramente??? Nao eliminei nem um grama por conta disso.Vou ficando por aqui, pois como ja disse, hoje nem eu estou me aguentando!!! Oi gentemmm... Passei pra desejar um otimo final de semana, uma feliz pascoa.Na verdade estou um pouco chateada!!! Mas nao quero falar nisso nao!!!Meninas, olhem o que a Vanessa http://confissoesdagordinha.blogspot.com/ postou no blog dela, e um absurdo total!!! Me deixou pior ainda... mas veja, vejam e me digam se da ou nao vontade de bater nesses dois que se acham engracados... Bjossss Caraca... Pra que tanto chocolate aqui em casa??? Tudo bem tenho dois filhos, que ganham ovos ate do carteiro se duvidar... e eu quase morro de ver tanto chocolate em casa e ter que me afastar ai ai... amo chocolate!!! Se pudesse eu almocava chocolate...Terca feira e minha tao esperada consulta... to ansiosa... e confiante!!! Confesso que nao tenho me sentido muito bem ultimamente, por conta da pressao que esta em ajuste ainda... tem dias que meu pe parece que vai arrebentar de tao inchado, mas sei que vai melhorar, e so meu organismo se acostumando !!!Amanha minha alimentacao sera bem levinha e refrigerante aqui em casa nem tao cedo sabe, to me sentindo empanturrada de tantas coisas ruins que tenho comido e pior de tudo conscientemente...Acho que meu problema e psicologico... nao e possivel sabe, nao entendo e nem quero pensar muito nisso agora...E vcs??? Como foram de feriado??? Conseguiram resistir ???Amanha visito vcs pois hoje estou meio enrolada!!!Bjosss Aquela noitedas noitesSobe a noitede ano novo e a festa comeca...Desce o dia,noite de ano novo e a festa comeca!Amigas vindoe por vir, na geladeira as batidas...Amigoschegando, gelando bebida!Garotas dancando,e a conversa comecam...Musica nacaixa e esta solta a alegria!Na mente soela, aquela noite mais que demais...Na minha mente so a festa e e demais!Vou ligar,nao vou, vou, eu vou, coragem para ligar...Mas quando menos espero o telefone vem a tocar...Oi... Comovai? Esta tudo bem? Lembra de mim?...Alo? Tudo sim e com voce? Lembro claro!Sera queele lembra mesmo? Aquela noite
foi... foi...Quem sera? Alguma das noites me ligando...Voce nao meligou... Ainda vai? Esqueceu-se da noite?...Claro que vou, nunca me esquecerei!Beijos!Alegria, aquela noite nao foi esquecida! E nunca sera!Beijos! Que bom, a noite nao sabe que nao sei! E nunca sabera!De volta afesta e so aquela noite a mente viria...De volta a festa, e nada mais a mente viria...Esta tudo bem!ThalesFornazari dos Santos