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hippie hoje ja ta emo, em uma hora te odeia na outra diz te amo logo apos isso some parece que perde o interesse mas sempre volta como se nada acontecesse. Finge emocoes que nao sente para mascarar as que sente, sao hiperativos nao para de falar e ao mesmo tempo do nada aperta o botao de desligar. A inconstancia e o lado ruim para quem precisa de certezas, isso e com certeza nadar contra a correnteza. O lado bom e que e dificil se cansar, pra conviver lado a lado e ate possivel de lidar. De longe tu me passa inseguranca, e como se estivesse segurando meu coracao com uma lanca. Cuidado, todo mundo sabe atuar. Basta ter pratica. Eu pratico todos os dias quando me perguntam dele e eu finjo nao me importar. Eu pratico todos os dias quando me perguntam se ta tudo bem e eu respondo: esta.Ele ja nao me faz bem, nao sei como e quando isso foi acontecer mas o ultimo dia bom foi exatamente o ultimo dia que o vi. E por incrivel que pareca eu sabia naquele dia, naquele instante em que ele se virou e foi embora rapidamente, que por algum motivo eu nao o veria mais. Ele ja nao e mais a mesma pessoa daquele dia, e eu infelizmente gostava tanto daquela pessoa. Mas como sempre chega o dia em que tenho que matar a pessoa que ficou pra sempre na minha lembranca e apenas lembranca, de dentro de mim, antes que me consuma por inteiro e eu permaneca novamente apenas metade. Pensando bem isso tudo foi bom, porque a sua inconstancia me fez saber ainda mais o que quero, pois eu vejo sao nessas horas quem vale ou nao a pena, de fato que ultimamente e quase ninguem, nao que eu precise disso mas se tem algo que eu nao preciso e:1- Que me deixem falando sozinha, porque eu ja estou constantemente sozinha e falando comigo mesma, se estou com alguem por perto ou conversando, que seja pra nao me sentir sozinha.2- Que me tratem mal, pois se eu gostasse de ser tratada mal ficaria em casa ouvindo minha mae ou ate mesmo iria atras de um bandido, que ainda acho que me trataria melhor.3- Nao ser constante no amor, porque uma coisa e voce ser inconstante, nao saber o que quer por agora na vida, mudar uma ideia, ficar triste ou feliz do nada, outra e nao saber quem quer, se a quer, se a ama, um dia amar e no outro mostrar totalmente o contrario, isso ja e falta de maturidade emocional e por isso eu ja passei e disso eu nao preciso agora.O ultimo dia bomEstava me lembrando da vez em que dormimos juntos, estava chovendo fininho enquanto vinhamos. Chegamos um pouco molhados, entao eu resolvi tirar a minha calca por ali mesmo, na frente dele, depois me sentei no sofa mas ele foi trocar de roupa no quarto. Entretanto tinha um espelho que dava pra ver tudo la dentro de onde eu estava. Vi ele tirando sua
calca e o vi de cueca preta fazendo contraste com a sua pele branca feito pao de queijo. Parecia aquelas cenas cliches de filme sabe? Dai ele vestiu uma calca moletom e veio a caminho de volta, comecei a preparar pra fingir que ainda nao tinha visto nada enquanto ele voltava pra sala. Nao sabia o que ele sentia por mim direito mas me parecia uma mescla de paixao com medo do que ela poderia vir a se transformar. Ele ficou longe de mim, eu tive que o chamar para se deitar no sofa ao meu lado mesmo que o espaco fosse pequeno. O objetivo de estar ali era para ficarmos juntos, caso contrario ficaria no conforto da minha propria casa. Parecia que ele queria estar perto mas que estava morrendo de medo por dentro. Quando ele finalmente ficou por perto comecamos a assistir a serie preferida dele. Ele nunca havia a assistido. Passou a dizer isso a partir daquele momento, achei legal por ele dizer isso por ela lembrar a mim. Pena que isso durou tao pouco. Nao me lembro muito detalhadamente do que aconteceu naquela noite confesso. Lembro de quando nossos corpos comecaram a se tornar um so. Lembro de como fiquei completamente despida pela primeira vez na vida na frente de outra pessoa. Lembro quando sentei em seu colo e o senti. Lembro de quando minha boca foi descendo pelo seu corpo e chegou aquele momento We are the Champions que ele esperava de mim desde os primeiros dias que nos conhecemos. Lembro de como eu ganhei dele no video game, ou como ele me deixou ganhar. Lembro me de quando nos ultimos momentos que o vi acordado ficou olhando para mim por quase 1 minuto sem parar. Nao entendi o porque fez isso, mas foi muito intenso, tanto que eu comecei a rir logo apos perguntar o que foi?. Que bom que tudo isso aconteceu, eu tenho do que lembrar espero que ele tambem. Queria ter visto o lobisomem que ele tanto falava, mas disso ja nao sei se me arrependeria ou nao. O que tem que ser acontece de qualquer forma, entao nao me preocupo muito com isso. O que sei e que esse tempo passou muito rapido. Eu nao queria que amanhecesse nunca, no fundo sentia que aquele seria o nosso ultimo dia bom.Ele nao sabe o que venho passando ate porque ele nem se interessa e confesso que e triste ver gente que nem precisava se preocupando mais do que ele que dizia sentir tanto. Preciso de alguem que entenda que fico louca quando nao estou bem, que tenho meus momentos irracionais bem peculiares, que fico emotiva e mal humorada mas que isso passa, e so uma forma de colocar pra fora todos os momentos que sou completamente racional e fria durante o dia a dia. Alguem que nao pule pra fora do barco quando chega a tempestade, que a passe junto comigo e que espere a bonanca e jogue a ancora na mesma direcao. Voce ama a garota que faz voce rir, que ve
filmes pornograficos e bebe com voce. Mas nao a garota tristonha, mal-humorada e maluca.Voce ficou tao ocupado tentando me enganar que nao conseguiu perceber que quem estava sendo enganado era apenas voce mesmo. Era so um jogo, eu nao gosto disso, mas as vezes precisamos deles pra viver certas emocoes que me permitem ter experiencias, ate porque como eu disse sou uma escritora, sabe como e. Mas agora o jogo acabou e eu ja cansei dele, quero um novo, ja zerei. Entao pare de falar de mim ate hoje e me supere.Quando eu estava te observando acha que era atoa? Acha que a unica coisa que eu via era os tracos positivos? Pense novamente. Eu disse o que voce queria ouvir usando suas qualidades. Mas guardei o resto pra mim. Fiz experiencias. Lhe testei e falhou varias vezes. Ninguem que se importa deixa alguem ir para casa tarde sozinha, ou finge que mal a conhece na frente de um conhecido, continua com brincadeiras que a outra nao gosta, ou tem medo do pai. O melhor amigo um projeto de playboy babaca. Que briga por mulher so. Primeira conversa chamando pra motel. Classico. E amador. Mostrou ser bipolar desde o inicio, falou da sua vida. Me fale sobre a minha detalhadamente? Contei o suficiente pra criar a conexao mas nao contei nada ao mesmo tempo. Contei a informacao que faria qualquer babaca cair na isca. O sonho de iludir alguem inocente. Eu so te mostrei o meu lado bom, sempre digo que nao querem ver o meu pior e porque nele eu nao desco pro playground sem saber brincar. Quando foi embora virou outra pessoa. Ficou muito obvio. Inconstante. Depois vinha com papos cliches. Eu dava corda pra ver ate onde ia. Na verdade essa e a minha especialidade. Faca uma dramatizacao faca ele achar que voce esta em suas maos. Pronto, logo ele ira lhe mostrar sua cara. Espere e mostrara. Quando e a de babaca eu chuto aonde doi e nao tenho misericordia. Tentou me iludir? So iludiu a si mesmo. So queria me comer? Nem isso foi capaz. Pelo menos eu nao preciso viver na mentira. A pior parte e que voce sabe que e tudo verdade e que vai conviver com isso pra sempre e no fundo sabe que sou uma pessoa maravilhosa que vai se arrepender sempre de nao ter tido boas intencoes. Nao me vejo perdendo nada, ja voce. Perdeu tudo.Parte IV - Outubro de 2016Nao sei no que acreditar, se a vida tem um proposito o meu e um fardo que nunca vai ter fim. Se eu me permito sentimentos nunca posso vive-los, se eu sou boa sou sempre boa demais e fico sem entender ser boa talvez seja um problema comigo? Se a minha essencia e ser boa, como sobreviver a isso bem? Na verdade sinto como se nunca fosse boa o suficiente. Me sinto completamente exausta, nao entendo o porque para mim tudo termina mal e para pessoas que nao se importam com nada terminam bem. Sou plateia do bem, so assisto acontecendo aos
outros, sou intermediaria para os outros o encontra-lo mas nunca sou eu a recebe-lo. Comeco a achar que o problema realmente e comigo mas nao sei como resolve-lo. Dizem que pra tudo ha uma solucao, geralmente mais de uma, e que devemos pensar com um pensamento lateral mas eu so tenho avistado um caminho, nao creio que seja lateral muito menos horizontal, nunca vou em frente tudo sempre volta fico presa nesse bumerangue, a dor sempre e a mesma toda vez por um diferente motivo mas sempre e pior e mais forte que a ultima vez. Sinto-me sufocada por meus proprios pensamentos e sentimentos busco uma saida e apenas acho o labirinto, sera que o circulo sera quebrado? A escuridao esta vindo, o inverno esta vindo, todos os homens devem morrer, mas eu morro todos os dias. Isso nao e nem de longe o pior, um dia voce acorda e ve uma luz, percorre atraves dela e no final da caminhada sempre sera um trem vindo em minha direcao jamais sera o final do tunel, eu canso de percorre-lo, as pessoas me julgam, veem o que querem ver, eu so vejo o que nao quero. Pego o caminho de volta, como saimos desse labirinto? Eu ja o conheco e nao existe ninguem la, e ao mesmo tempo a melhor e pior parte de se estar nele. E solitario, escuto o som do silencio mas e pior ainda escutar o som do tormento, o som vem do tunel e o tunel nao tem final. Voce age mal achando que o problema vem dentro de voce, que ser bom te deixa preso nos dois lugares pra sempre, acha que nao ha nada mais a perder, mas sempre ha, as vezes perco quem eu sou e e dificil achar o caminho de volta, fazendo o mal ou o bem, e sempre o mal que volta para mim, nao tem saida, comeco a cavar, nao encontro nada, so encontro o vacuo e o obscuro. Sou uma rosa azul, um planeta esquecido, uma galaxia nao encontrada, uma estrela cadente, mas eu caio constantemente. As pessoas ate veem o brilho e veem a beleza mas nao percebem que esta caindo e nem o porque, nao usam o pensamento lateral so veem o que lhes mostram e o que querem ver. Nao sei como finalizar nada, estou presa entre o comecar e o reiniciar. Nao sei nem mesmo finalizar os meus textos, sao todos pergaminhos perdidos, eu odeio o fim eu odeio despedidas, a vida e um ato de deixar ir. O fim e aonde eu preciso e quero chegar mas e na maior parte do tempo aonde eu nao consigo ir. E quando acho que cheguei e exatamente onde se inicia tudo novamente.Eu sempre acabo sufocada pelos meus proprios sentimentos e medos. Desanima viver em um mundo em que alguem que age como um filho da puta se da bem enquanto sua vida da completamente tudo errado sem nunca ter tido a intencao de magoar alguem, nunca ter feito isso de proposito, nunca ter achado legal quando isso
acontecesse e ficado mal. Como todos eu sinto odio, mas ele so me serve pra me auto destruir. Eu odeio isso em mim. Eu odeio nao me entender, eu sinto um vazio no exato momento, nao sei bem se estou gostando de alguem porque toda vez que me permito isso acontece algo que me faz sofrer por antecipacao, crio paranoias e outras nem tanto, mas o caso e que fica tudo muito mais pesado do que ja e. E eu nao faco de proposito. Nao acho que alguem se interesse por mim a ponto de outras pessoas perderem a graca, nao cogito essa ideia na minha mente e nao e por inseguranca apenas, e que eu sou meio confusa geralmente nao dou a entender o que estava sentindo ou passo totalmente o contrario com minhas respostas na defensiva, sendo que depois eu penso por horas sobre o que falei, se pode ter passado uma imagem totalmente diferente do que queria realmente passar. Do que estava pensando. Ja perdi pessoas assim e me arrependo muito, mas eu acredito no amor livre e que eu tive a minha chance. Se esta feliz com ela entao eu tambem deva tentar ficar. Eu sou do tipo que prefere se arriscar, mas nem sempre tenho o timing bom pra fazer isso. Geralmente to atrasada. Talvez eu devesse ser mais rapida mas ninguem entende os meus medos, e horrivel viver achando que voce esta destinada a um karma horrivel e que vai sempre terminar so. As vezes acho que apenas sou o estorvo no qual as pessoas passam pra encontrar o amor delas, uma encubadora, como se eu nunca fosse a the one de alguem, apenas a que voce e boa demais, mas eu nao escolherei voce, fazendo parecer que ser boa nao e certo.As vezes as pessoas nao me deixam mostrar a elas todos os meus lados e se assustam quando veem um deles diferente. Sou humana tanto como voce, se ainda nao percebeu. As vezes sinto raiva, saudades ou apenas sinto. Me divirto, erro e aprendo. Tambem tenho o direito de tudo isso. Por que as vezes parecem achar que nao? Acham que eu nao percebo quem vem ate a mim so quando precisa de algo. Acham que nao sinto maldade, acham que sabem algo que sinto, acham que tem o poder de me julgar por tudo, acham que sou eu quem nao entendo nada, acham que nao sou boa o suficiente, acham que nao sei quando um sorriso ou um olhar e sincero, acham de tudo e muito mais. Pois que achem. Quem acha muito nao sabe nada. As vezes eu so quero esquecer que sinto, esquecer que sinto falta de amizades que nem se importam mais comigo, que sinto falta de ter um irmao mais companheiro, que sinto falta de uma familia que nunca tive, que sinto falta de alguem que eu possa amar. Que sinto saudades angustiante e que agora essa saudade nunca mais vai passar assim como todas as outras. Que sinto uma ansiedade que chega a dar panico, que me sinto
mal pelo mundo estar se auto destruindo cada dia mais, que me sinto nostalgica quase que o tempo todo e nem e pelo passado ter sido muito bom e sim pelo presente ser degradante e o futuro assustador. As vezes eu nao sei se sou eu quem escolho mal ou se o destino que trata de estragar qualquer coisa que eu escolha mesmo.E horrivel se sentir mal por ser boa. Voce deve estar pensando o porque eu me sentiria mal por ser assim se e uma coisa consideravelmente boa? Nao e bem assim pra voce mesmo quando se e dessa forma. Eu sinto a dor de outras pessoas, parece que sao comigo, e e algo do qual nao consigo controlar. As vezes e exaustante. Principalmente quando voce sente necessidade de ajudar alguem, porque voce se depara muito mais com a ingratidao, e a ingratidao e algo muito feio. E ainda sim voce nao consegue parar, porque nao faz por gratidao mas por empatia. O que nao quer dizer que nao vai se magoar com isso.Sinto constante vontade de que tudo se acabe de uma vez por todas. Eu novamente realmente sinto como se nao fizesse nenhuma diferenca se acontecesse isso, ja que eu nao consigo me relacionar direito, nao conseguir uma amizade verdadeira sempre por perto, nao conseguir fazer nada direito, nao consegue um emprego, nao conseguir nem mesmo relacoes que se mantenham apenas sexuais. Certo, serio, pra que ainda estou aqui? Essa e minha historia de vida, na qual as pessoas que me amam nao podem ficar comigo. Seria essa uma maldicao da vida ou apenas uma desculpa das pessoas? Eu nao sei como acabar com isso, eu ja cheguei a pedir pra que se Deus existe que ele me leve enquanto eu durmo, mas ha uns tempos nem isso eu consigo mais. A insonia as vezes tortura mais que a ditadura. Nao consigo dormir. Faz tanto tempo que ja nao me lembro como era antes disso. Mas consigo me lembrar de como eu era antes, em como eu sonhava e em como eu tinha forcas para continuar. Isso me angustia ainda mais. Nao sei do que chamar o que passo, sinto me mal por ter pessoas passando por coisas piores que eu. Como parar de me culpar o tempo inteiro? Nao sei do que chamar porque talvez seja apenas um drama como todos falariam que e se eu tentasse me abrir, mas leva constantemente tudo de mim. Me perguntam porque me sinto assim as vezes, mas nao sei responder, eu tambem nao consigo entender, alias, nao consigo e algo que vive se repetindo em minha mente involuntariamente. Como pedir ajuda? E se pedir, vai mesmo adiantar alguma coisa? Estamos todos perdidos e ninguem esta realmente interessado em ajudar alguem. Insonia e como estar preso em um mundo invertido, e estar a tanto tempo nessa condicao que te faz sentir so como um pedaco de atomo que voce realmente e, fazendo contato com o submundo. Voce esta ali mas nao esta. Esta cansado mas nao dorme. Voce ja rezou para que
algo te levasse de uma vez por todas? Eu ja. Ja se viu sentada em algum lugar escondido para que ninguem te visse? Ja foi olhada como se fosse uma criatura totalmente fora do normal? Eu ja. Ja tentou dormir pra sempre? A pior parte de tudo isso e sempre acordar e ter que reviver tudo novamente. Nao consigo falar sobre isso em voz alta, e insuportavelmente doloroso. Ninguem consegue entender. Sei que nao sou preguicosa dessa forma, nao sou inutil, nao faco tudo errado, nao sou vagabunda. Mas se voce passa muito tempo escutando isso comeca a se questionar e a duvidar de si mesmo. No comeco voce vai deixando algumas coisas de que gosta e acredita de lado, nem percebe, ela vai levando tudo de voce, quando percebe voce esta no chao frio do banheiro as 3h35 da manha pensando aonde foi o momento exato que errei? Que entrei nesse abismo do qual nao existe fundo nem saida? Quando deixei isso acontecer? Parece tanto um caminho sem volta, nao faco ideia aonde ele esta, ela me deixa com a visao de um miope. 3h53 posso ouvir o barulho de um trem deitada na minha cama mas nao sei porque e reconfortante, ja que sempre uso uma estacao de trem em minhas metaforas dizendo que nunca encontro a luz no fim do tunel e sim a luz de um trem vindo em minha direcao. Talvez eu seja uma suicida, talvez eu que nao esteja indo em direcao da luz correta, talvez esteja seguindo pro lado errado e por isso sempre encontro com ela dentro do trem. Ou estou me culpando novamente?As pessoas namoram com pessoas que nao amam, se casam com pessoas que nao amam, tem filhos com pessoas que nao amam, trabalham em empregos que nao amam e continuam pra sempre neles, muitas vezes por comodismo outras por achar necessario. Mas nao e necessario, voce pode mudar, voce nao e obrigado a viver uma vida que nao escolheu e se sentir mal pra sempre com isso, porque isso e o mesmo que ja se estar morto. E como diz aquele ditado, se voce tem medo do amor, tem coragem do que?Fico triste toda vez que vejo uma familia unida, ou que ao menos tenta ser. Nao vejo momentos assim na minha ja faz muito tempo. Desde crianca nao entendi muito bem o significado do natal, tentava criar o meu proprio, acho injusto para quem nao tem como quem comemorar essa data. Mesmo assim gosto da epoca e o que ela faz com algumas pessoas, de sentirem que devem fazer algo bom, apesar de que na minha opiniao isso deveria ser algo a se tentar durante todo o ano mas ja e um progresso. Em 2017 eu espero poder escrever algo mais alegre.Querido diario sao 5h37 da manha, tarde demais pra dormir cedo demais pra acordar. E incrivel como nao consigo escrever nenhuma palavra quando esta de manha, pelo nao das melhores. Eu necessito da noite, mas a insonia e um dos meus maiores problemas. Qual e dessa necessidade do que
me traz problemas? Principalmente pra poder fingir ser normal perante a sociedade la fora, preciso fingir que durmo o suficiente. Mas nao durmo. Minha cabeca parece um navegador aberto em varias guias nessa hora. Tambem e cheio de planilhas com planos suficientes ate 2050, mas me pergunte se algum deles sai como planejado? As vezes sinto que nasci com a visao, mas nao para viver o futuro.Parte V - Dezembro de 2016Se voce tem duvidas se uma pessoa vale a pena ou nao o risco por algo que ela lhe tenha feito entao talvez essa ja seja a resposta de que nao vale.Droga, sao 3h30 e estou faminta. Nao apenas de comida. Quero colocar em pratica os planos e aproveitar relampejos que me circulam geralmente em dezembro que na minha opiniao e o melhor mes do ano. A coisa que mais me da satisfacao na vida e escrever, quando estou escrevendo me sinto viva. Queria viver disso, mas nao posso, pelo menos nao enquanto eu nao estiver a sete palmos da terra porque e o que acontece com os melhores escritores. Reconhecimento apenas depois da morte, mas escrever e isso, e imortalidade meus queridos. Sempre ficava pensando sobre essa frase e no que significava para cada um. Alguns cantam, alguns encantam, alguns atuam, alguns escrevem roteiros de grande sucesso, outros forjam sua morte e chocam com sua volta, cada um vive eternamente da sua forma, mas eu nunca soube de nenhum talento escondido em mim, a unica coisa que sei e reclamar lamentar desabafar e escrever malditas palavras o tempo inteiro. Muitos escritores se tornaram imortais dessa forma. Ja comigo creio que pessoas que ja tenham lido algo escrito por mim possam ser contados nos meus dedos mesmo que eu pudesse vir a perder alguns um dia. Chovia nesse momento e podia ouvir a bagunca dos meus gatos pelo telhado e pulando pelo carro, parecia com a da minha mente, competia com o barulho que ela fazia. Se querem sentido em tudo nao conseguirao ler nem sequer uma linha dos meus textos.Lembro-me bem o momento em que minha mae teve um derrame e foi parar no hospital, eu tive medo da minha reacao. Eu nao gostei e nem me orgulho nada dela. Eu simplesmente cortei os lacos, nao queria ve-la em um hospital podendo ser uma visita de despedida, nao soube lidar com uma possivel perda. Eu nao sei lidar com morte e isso e aterrorizante, porque todos irao morrer um dia e nem sempre e voce quem vai primeiro. E como se eu tivesse parado de a amar, eu nao me importei em fazer algo por ela e essa atitude e totalmente desprezivel e egoista e nao quero torna-la a faze-la no futuro. De fato tive e tenho muitos problemas familiares, muitos que eu considero imperdoavel mas quando se trata de familia a coisa e muito forte os lacos superam qualquer coisa. Claro que ainda amo meus pais. Mas nao e como antigamente, quando eles eram meus herois. Tive que procurar outros herois para sobreviver, no meu pensar todo mundo precisa