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JESUS NOS AMA DE TODAS AS FORMAS .. Um rapaz pediu a Jesus umemprego, e uma mulher que o amasse muito.No dia seguinte, abriuo jornal e tinha um anuncio de emprego.Ele foi, viu a filamuito grande e disse: eles sao melhores do q eu, e foi embora.No caminho, um garotolhe deu uma rosa ....no onibus ele chateado joga a rosa fora.E ao chegar em casabriga com JesusE assim que me tratas? E assim que me amas ?E vai dormir. Emsonho, Jesus lhe diz:O emprego era seu, masvc n confiou e desistiu antes mesmo de lutar;aquela rosa foi eu que te dei... inspirei aquela crianca a lhe dar!!!O amor da suavida, estava sentada ao seu lado, em vez de vc dar a rosa a ela, jogou fora.Vc entendeu como Jesusage na sua vida?Ele abre as portas temostra o caminho mas a tua fe e tao pouca que desiste no primeiroobstaculo. Nao desista confie que Jesus pode agir nasua vida.Os obstaculos existempara ver ate onde vai a tua fe.Passe adiante.. ja e um sinal que Jesus esta agindo em sua vida!!!fe em deus!! ... Aiin , Foi tao especial este dia , o aniversario de uma grande amiga Mara , como ela mesmo disse ela virou gente grande rsrsr...Hum , Nunca pensei que conheceria alguem tao especial na minha vida trabalhando no CDC , mas Deus sabe o que faz ne... e dessa vez ele caprichou por que nao foi so uma colega de trabalho maravilhosa , foi tambem uma gestora magnifica Marilza ...Adoro elas por Demais ... Eu , Mara e Marilza MACAUBAS -BA ! Eu quero que anunciem que algumas sombras abatem meusorriso, mas meu amanhecer nao cansa de me acordar. Eu quero que anunciem queeu sempre fui uma boa menina e que isso nunca teve a ver com os outros, eusempre me decepciono, mas Deus fez meu coracao de material reciclavel. Anunciepor ai que quem me viu ajoelhar, nunca vai me ver esmorecer, que meu ladoexterior nunca deu liberdade demais para um mergulho nas minhas profundezas,pois eu sou poca para quem nao me acrescenta e mar aberto para os meus nomeados.Anuncie, tambem, que quilinhos a mais na minha silhueta, rosto abatido oulagrimas que me denunciam nunca vao me resumir. Eu quero que digam por ai queeu sou uma guerreira do silencio, minhas guerras sao vencidas no argumento, eunao mostro o corpo para me apresentar. Quero que todo mundo saiba que o tamanhodo meu universo e inatingivel ate para quem divide um comodo comigo e que aimensidao dos seus julgamentos jamais manchara a minha verdade. Mas nao esquecade avisar que eu tambem sou inseguranca, que eu confio nas pessoas erradas edou ouvido ao que me diminui. Eu escolho a roupa errada, exponho minhascelulites, dou pitaco incoveniente e perco amizades. Ate me perco, as vezes, masnunca tive a preguica de me procurar. Gritem por ai que eu sou muito mais queum olhar atravessado e que eu nao me obrigo a trocar energias incoerentes. Euso ando com quem eu gosto, nao sou de pirraca. Grite que eu sou espiritualizadae que quase ninguem ve meus
rituais de fe, so a parte que importa. Coloque emum outdoor que eu sou muito mais do que sua indiferenca consegue ver, que euquero ser mae e que sou extremamente amorosa, apesar de nao concordar que todosdevem ser tratados bem. Escreva ai que as pessoas que eu conquisto nao tem nadaa ver com voce e nao esquece de grifar que o que eu alcanco e muito longe pravoce. Por fim, fale em segredo, bem baixinho, que eu sou humana, que eu em nadame assemelho a um pedaco de papel em branco. Minhas bagagens sao mais valiosasque pesadas e meu caminhar quase nao deixa pegadas. So me segue quem eu chamo,jamais quem me ve, simplesmente, passar. Viu? Eu ja me perdi de voce.
O mes chega devagar, arrastado, no limite do tempo. Eu sinto sempre, sinto muito. Eu acordo, desperto rapidamente, pois nao tenho mais sonos tranquilos. Acordar ja e uma sorte danada, fugir do meu inconsciente e uma bencao. A segunda-feira chega timida, ha esperanca nela das coisas serem diferentes. Caminho devagar, nos passos e na mente, e tento raciocinar muito pouco. Vou levando ate onde posso, nao penso demais. No meio da tarde ha tedio, embora a manha passe sempre rapido. O inicio da noite normalmente me exige muita disposicao. Nao ha mais fonte de energia em mim, eu so estou vivendo. O dia acaba, mas o vazio esta la. O seu ruido e baixo, mas se faz presente. Vou dormir tarde, como sempre. Na terca-feira nada me anima. Muitos fantasmas rodeiam meus arrependimentos. Penso pouco ainda, mas ja confabulo. E se for isso mesmo que meu coracao esta pedindo? E se eu nao quiser mais fazer isso? A ponta de medo arranha meu estomago. Minhas borboletas ja morreram ha tempos. Esse dia 03 e angustiante, pois e morno, nada nasce numa terca-feira, nada acontece. Durmo ainda mais tarde. A quarta-feira me divide ao meio, assim como faz com a semana. Eu permaneco dividida ate o fim. Meus questionamentos ja estao barulhentos e eu sei que ninguem me entenderia. O que faz alguem reviver tanto suas escolhas? O que faz alguem duvidar de algo que, pouco tempo atras, era uma certeza? Em que ponto da vida, ou do descuido, a verdade vira interrogacao? Vai embora, quarta-feira.A quinta-feira e um dos piores dias. A quinta-feira me degola, me deixa pronta para largar tudo, chutar o balde, ir para o mundo, duvidar de tudo. E se? E se... Sexta-feira e dia de colo, gracas a Deus. A sexta e o meu cha de camomila, meu colchao. Acordo tarde, estendo o dia, ele precisa passar. Choro muito, como sempre. A tarde e pura ansiedade. Quero tanto, mas vejo tao pouco. A noite de sexta da minha semana e um clarao. Ela retira o veu da minha frente, me pede para calar, me exige calmaria, eu quase sempre atendo. Me ver atravessar um turbilhao, todos os dias, e estarrecedor. Como pode alguem, nos seus 20 e poucos anos, ser tao insegura? Talvez seja perfeito mesmo, talvez eu mereca, ora bolas. Mas talvez seja mentira. Talvez seja uma cegueira, talvez seja intuicao. O sabado e um placebo. Permaneco no efeito colateral da sexta santa. Mas o buraco permanece. Minhas oracoes me salvam por horas, a complexa comunicacao com meu anjo da guarda funciona por minutos, mas basta uma informacao para me desabar. Como pode eu, um edificio suntuoso, ter bases tao frageis? Como sustentar um empresarial de emocoes com chao de areia e teto de vidro? O domingo e zona pre-sal. O domingo e de uma agonia abissal barulhenta. E musica velha tocando alto, e reviver velhas coisas, pensar muito, muito. Tomar decisoes e voltar atras. E deixar o barco tocar... E pensar em naufragio e desistir da tripulacao. E ser vento na vela. Mare baixa.Talvez por isso
eu escreva com tantas metaforas. Para ninguem me acompanhar mesmo. Eu sou um dicionario em mandarim no meio de uma guerra. Nao quero que me leiam, quero que me observem. Sou ilegivel e nao sei ser diferente. Em mil anos, vao me achar empoeirada e vao me leiloar para um colecionador. E ele vai dar valor as palavras que eu joguei ao vento. Eu espero.
Quando tomamos decisoes acertadas, o coracao avisa. Ele libera um ventinho de conforto que corre todo o nosso corpo e abre um sorrisinho singelo. A gente entende, quando escolhemos o caminho certo, pois Deus ilumina o cantinho da nossa alma e a gente sente esse colo. E um calor interno acalentador, a gente sente isso. Eu senti. A gente senta para escutar com o espirito, a gente olha no olho, esvazia os pensamentos e percebe o outro com importancia. Nessa hora, temos acesso a informacoes valiosas que se estivessemos respondendo mensagens no celular enquanto fingimos que ouviamos nunca perceberiamos. Nessa hora ha um click e voce se percebe vivendo. Voce, em um dia especial, escolhe ouvir o sermao de um mestre e o internaliza. Voce sente aquelas palavras, bebe aquelas palavras, se banha naquelas palavras e se emociona. O corpo chora por concordar, por obedecer, por assentir aquele direcionamento. Quem ja passou por isso sabe o quanto esse momento e especial!Ouvi ontem sobre o quanto estamos despreocupados com o que sai das nossas bocas. O quanto nossa fala esta pobre, desmerecida, critica e rasa. Somos bebes aprendendo a engatinhar, mal sabemos falar. Quantas vezes voce colocou tudo a perder com uma palavra mal dita? Quantas vezes voce nao pensou para falar e foi inconveniente? Desrespeitoso? E quantas vezes voce percebeu o erro e optou por nao consertar?Por todas as vezes que meu orgulho emudeceu minhas desculpas, me arrependo. Por todas as vezes que meu orgulho travou minhas pernas, me arrependo. Por todas as vezes que meu orgulho travou meus bracos, me arrependo. Mas nao me culpo, ha a redencao. O Deus de alguns que castiga, em nada se assemelha ao meu que perdoa. O meu Deus me da oportunidade para crescer, me ensina como caminhar e me da, todo dia, uma nova chance. Ele me mostrou um caminho de luz pessoal, me levou pelo braco para uma casa de esclarecimento e eu venho aceitando todos os ensinamentos com humildade. O que somos nos sem direcionamento? Eu descobri uma coisa nesses ultimos tempos. Aquele velho cliche de que colhemos o que plantamos e o que norteia nossas vidas. Parar para ouvir nossas reclamacoes e reconhecer nossa ingratidao de estarmos vivos. Chorar pelas dificuldades que enfrentamos e cuspir na confianca dos nossos superiores em relacao a nos mesmos. Parar de reclamar, e uma licao que eu venho tentando, com fadiga, exercitar.Quando plantamos uma semente, germina o que nos regarmos. Se plantamos uma sementinha de flor, nasce uma muda. Em um grao de milho plantado, quantos sao reproduzidos por uma espiga? Prepare-se para o que voce vai colher. Nao tenha medo dos frutos que a sua arvore te dara. Fe! Eu, provavelmente, espero pelo principe encantado desde que assisti a primeira cena de amor na televisao. Sempre quis que surgisse um homem na minha vida que me trouxesse tranquilidade e paz de espirito, que me aceitasse como eu sou e que gostasse das coisas que eu gostasse, assim poderiamos viver uma vida harmoniosa. Sempre sonhei em ter um companheiro que me entendesse so com o
olhar, que tornasse as discussoes minimas e que fosse meu melhor ouvido, que compreendesse todos os meus chiliques e me amasse antes de qualquer coisa!Ai veio voce e voce nao e quem eu pensava.O homem da minha vida nunca me trouxe tranquilidade. No maximo, uma barra de chocolate que, provavelmente, eu teria que dividir com ele. Ele e totalmente o oposto de mim e isso me tirou completamente da minha zona de conforto. Ele nao me aceita como sou, ele me impulsiona a ser diferente de um jeito importante. Ele me diz que preciso mudar, ele me mostra, em silencio ou em um olhar de reprovacao, onde precisa sofrer reajuste, e ele quase sempre esta certo. Nao ha quase nada, alem de cachorros, que a gente goste em comum. Mas ele assiste filmes de terror e programas sobre vestidos de noiva so para me acompanhar e eu aprendi a adorar UFC e basqueteiras. A gente nao se mistura, nem temos os mesmos amigos, mas a gente aprendeu a conviver e os meus amigos e os deles acabaram virando nossos de um jeito ou de outro. Nao ha harmonia na nossa rotina. Ha muitas brigas, discussoes e arrependimentos. A gente se arrepende por amar demais, mas amar demais nunca foi um arrependimento. Parece ate que eu falo grego! E impossivel pedir que ele me entenda so com um olhar, principalmente se ele estiver irritado. Mas quando sua raiva passa, eu recebo um abraco. Sempre. E eu ouco "eu te amo". Sempre. Ele detesta meus chiliques e ate me deixa falando sozinha. Ai eu aprendi que ele tem razao quando diz que certas coisas simplesmente nao valem a pena. Aprendi, tambem, que eu posso melhorar alguns pontos, mas nunca deixarei de ser eu. E foi no desespero da possibilidade de perde-lo para as escolhas que descobri que a vida sem ele existe, apesar de menos colorida. Ai eu descobri que a vida em preto e branco nao era para mim e resolvi reformular o meu estereotipo de principe encantado. Percebi que viver sem ele nao podia ser uma tragedia, apenas uma escolha, o que da leveza a tudo. Eu sinto que ele me ensinou, sem querer, a viver sem sua presenca constante. E isso dilacera meu coracao, mas me endurece para o futuro. Nao que eu queira um companheiro que nao esta, mas aprender que eu, sozinha, tambem construo castelos e fundamental.O meu principe encantado tem cabelos brancos e um carro surrado. Ele nao tem hora para dormir e quase sempre se atrasa. Ele nao tem paciencia e diz que nao ha razao para tantas insegurancas. O meu principe nao saiu de um conto de fadas qualquer, ele saiu do conto da vida e me mostrou que ha beleza na diferenca, pois e no sofrimento de um quase fim que a gente acha forca para continuar.Eu que antes era um punhado de sal em um copo d'agua, onde toda golada de impulsividade me rendia dias de sofrimento, agora sou o mesmo punhado jogado em alto mar. Ha bem menos exagero na minha forma de
viver ou de reclamar a vida. Quando saimos do copo para o mar aberto, percebemos a grandeza das extremidade, o quao grandiosa e a vida e quanta coisa ha na nossa historia que da sentido a tudo. Nao e preciso se prender em poucos mililitros, jogar-se nas ondas e a libertacao. Deixar de ser copo e virar mar. Nao ha punhado de sal jogado em mim que nao se dissipe com facilidade. A minha agua nao se contamina mais tao facilmente. Pode tentar!Eu que antes jogava fora na menor das divergencias, hoje quero consertar.Voce nao e quem eu pensava e eu nao vou te pedir para nao mudar. Eu quero conviver com essa montanha-russa de mudancas e aprendizados para, tambem, nunca estagnar.
Meu amor, voce ainda nao existe. Ou melhor, voce me acompanha no plano espiritual e espero que tenha tanta ansiedade de me encontrar como eu tenho. Eu nao consigo, filhx, pensar em voce uma vez sequer sem que eu me emocione. Ainda nao ha nem semente, mas sua mae ja escolheu um cara muito legal para me ajudar a preparar o coracao para a sua chegada. Hoje, em 2015, eu nao conquistei muita coisa, mas a sua mae e uma sonhadora. Eu sonho com nosso futuro, com a nossa casa, com a nossa rotina, com seu sorriso. Eu sou espirita, filhx, mas voce pode ser o que quiser. So te peco que acredite em Deus e tenha fe no proximo. Seu pai quer que voce tenha os olhos deles, voce pode fazer isso? Eu so quero que voce seja amorosx e sorridente! E que voce e Gabi, sua irma de quatro patas, sejam amigos. Eu estudo muito, meu tesouro, para que voce tenha pais de qualidade. Eu oro muito a Jesus e tento fazer um mundo melhor para quando voce decidir chegar. Tem muita gente que te espera, sabia? Eu ja disse que nao estou preparada, mas acho que ninguem se prepara para isso, ne? Sera que um dia voce vai ler isso, amor? Sera que um dia vou conseguir ser pra voce o que eu quero ser? Eu sei que voce ja me olha, mas a sua mae, que ha muito ja foi designada - acredito muito nisso -, ainda nao te conhece, apesar de te sentir mais perto do que distante. Se eu imaginar o teste dando positivo, eu choro, se eu pensar na emocao do seu pai, eu choro, se eu pensar no nosso parto, eu choro. Eu tenho um sol de alegria preso, enclausurado dentro de mim, esperando explodir quando voce chegar. E eu vou ser a melhor mae do mundo! Tudo por voce! Nao tenha medo do mundo, filhx, ele e torto e estranho, e inseguro, mas somos a esperanca dos que creem, pois teremos fe. Voce vai ser a minha fe no mundo e eu vou te amar mais do que te amo agora. Tenha o seu tempo, eu espero, mas nao se distancie de mim. Eu te quero, filhx. Da sua futura mae, Isadora. ACEITAR, essa talvez seja a iniciativa mais libertadora que ha para se tomar na vida. Aceite que por mais que doa em voce uma palavra, uma atitude ou uma despedida, o outro jamais tera acesso a isso ou compartilhara na mesma medida. Seu coracao tem uma impressao digital que e so sua, ninguem sente o que voce sente, voce nao sente o sentimento de ninguem.Aceite que qualquer relacao e feita do que voce sente pelo outro. Isso talvez nos faca entender o motivo de algumas pessoas permanecerem em namoros/casamentos falidos. Enquanto eu amo o outro, eu estou ali. Nao importa se ele nao me ama mais, e o que eu sinto que sustenta. E e assim com todo mundo. E a tal da impressao digital do coracao...Aceite que sua familia jamais
fara o que voce queria que ela fizesse, ou agira de acordo com os seus planos. A familia desaponta, mas saiba reconhecer que ela e a unica que sobrara quando nada mais fizer sentido. "Mae e mae" silencia qualquer magoa e e eficaz contra duvidas.Aceite que os outros jamais se compadecerao totalmente das suas lamurias. Suas quedas podem ate ser amparadas por bons amigos, mas ele vai almocar na hora de sempre e assistir a novela, enquanto voce chora ate emagrecer. Isso e normal. Nao espere que alguem ajoelhe com voce na sua fe. Essas pessoas sao como anjos da guarda, nem todo mundo tem a sorte de sentir suas presencas.Aceite que uma musica vai te remeter a uma historia mal resolvida. Que ela vai te fazer lembrar do que voce tentou esquecer e que ela e o portal mais seguro para o passado. Mas lembre-se, tambem, que ela e a cura. Tenha sua lista pessoal para chorar. E muito mais eficaz que uma boa dose de remedio para dormir. Nao a culpe pelos seus efeitos. Voce vai agradece-la na hora certa.Aceite que confiar totalmente em alguem nao significa que ela nunca fara nada para te magoar. Eu confio totalmente em voce, mas isso nao significa que voce andara na linha, nao e mesmo? Mas confie, mesmo assim. E confie sabendo que voce nao confia 100% em ninguem. Mas e em ninguem mesmo! O maximo que chegamos e 99% e esse 1% e seguro, normal e saudavel. E ele que vai sustentar seu corpo quando a mentira te boicotar.Aceite que TODOS os sentimentos negativos que chicoteiam sua fe no proximo so te atingem se voce permitir. E compreensivel que a tristeza abrace forte seu corpo incredulo, mas e vergonhoso deixa-la conduzir seus pes. Nao ha ninguem no mundo que possa fechar sua porta para o mundo, a menos que voce de a chave. Ninguem merece sofrer no lugar de um outro ou pagar por algo que nao fez, nao faca isso com ninguem. Mas tambem nao se deixe substituir uma velha inseguranca. Novas historias so podem produzir novos livros. Plagio e crime na vida tambem.Aceite que alguns dias serao pessimos. Nao desconfie dos bons. De vez em quando nos enviam oportunidades muito distintas de sentir na pele o quanto a vida e maior que aquela briga de ontem ou a chateacao na fila do banco. Respire a mudanca, respire a segunda chance. E muito injusto que um dia maravilhoso seja alvo do seu lado negativo que sopra em voce a inseguranca do que vira.Aceite coisas que voce nao pode mudar. Isso e FUNDAMENTAL. Aceite pessoas que nunca ouvirao seus conselhos, e um direito delas. Aceite pessoas que nao conseguem penetrar no que voce sente e ficam ali, no raso das suas palavras. Elas jamais vao mergulhar no seu mundo, pois nao aprenderam essa habilidade. A zona abissal de todo mundo da medo. Aceite pessoas que nao se colocam no lugar dos outros. Talvez jamais tenham se colocado no lugar delas.Aceite a morte como renuncia. Aceite a saudade como lembranca. Aceite a dor
como prova. Aceite o amor como fe.Mas jamais aceite uma injustica. Jamais aceite ficar imovel diante de algo que voce pode mudar. Jamais aceite que desconstruam seu melhor lado. Jamais aceite que alguem te ensine o caminho do mal ou, pior, que te convencam da idiotice que e seguir o caminho do bem. Ninguem e idiota por acreditar no outro. O nome disso e carater. Aceite o seu.
Um dia eu disse sim para a coragem. Virei a pagina de uma historia banal para dizer sim para mim. Dizer sim, vou correr o risco e, sim, eu me responsabilizo. Eu disse sim para a imagem distorcida que se revelava de voce. Eu disse sim para os seus defeitos, ainda que em todas as nossas brigas eu aja como se nunca tivesse dito sim. Eu disse sim para essa nova escrita embolada de uma historia estranha de amor. Eu disse sim para a diferenca de idade, tao insignificante hoje. Eu disse sim para os seus cabelos brancos e para seus fracassos amorosos anteriores. Eu disse sim, eu vou cura-lo.Eu disse sim para esse medo que varria como vassoura velha meu coracao doente. Eu disse sim para todos os arranhoes. E disse sim para essa coisa torpe que parecia nao dar em nada. Eu queria viver e vivi. Eu disse sim, ele vai me curar.Eu gritei sim para nossas maiores brigas e as escolhi para serem minhas. Eu disse sim para os seus sonhos e os encaixei nos meus cochilos vespertinos. Eu disse sim para suas perdas e seus defeitos tao dolorosos em mim. Eu disse sim para a cruz e para a coroa de espinhos. Eu queria ser sua fe, seu lar doce lar. Eu disse sim quando voce me revelou suas lagrimas e disse sim para nossa vontade de ter filhos. Eu disse sim para todos os dias que nos fizeram repensar, pois foram eles que nos impulsionaram para o dia seguinte. Eu disse sim para a duvida e vivi a inseguranca para, so depois, dizer sim a certeza da nossa verdade.Eu disse sim mil vezes em minha mente. E muitas vezes voce nao as escutou. Eu senti o sim duas mil vezes e profanei o nao. Eu senti muito por isso. Eu resgatei o sim.Eu disse sim para a milesima tentativa e disse sim para mil lagrimas seguidas. Eu disse sim para a escolha e para o caminho espinhoso que eu teria que seguir. Eu disse sim para todo o esforco, para as renuncias e os ajustes.Eu escrevi o sim muitas vezes nos nossos votos sentimentais de um matrimonio futuro. Eu pedi o sim com o olhar todas as vezes que sua voz firme me dava um nao. Eu digo sim para voce, pois sua imagem e afirmativa. Eu digo sim para voce, pois ainda estou aqui. Meu sim e de ouro, guarde-o amarrado, amordacado, exposto a todos os seus naos, para que toda vez que uma negativa quiser enlamear nosso rio de leite do paraiso, ela se depare com o meu sim furtivo e esmoreca na fraqueza da sua falta de energia. Aqui so cabe sim; Sim pra mim; Sim, e voce. Eu sou uma pessoa totalmente interesseira.Quando eu olho para alguem ou ouco historias ruins sobre uma pessoa, eu logo penso: "Nao quero ser amiga dela" E, normalmente, nao sou mesmo. Nao adianta o falso sorriso, o aperto de mao forcado ou os dois beijinhos convenientes durante um encontro casual em qualquer lugar da cidade. Nao adianta,