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so o que estou fazendo ali, mas por que fui parar ali. Porque tem coisas que eu definitivamente NAO QUERO FAZER, e preciso estar atenta a elas ANTES de entrar. Depois posso ate largar o barco, mas isso gera tanto conflito que nao vale a pena, prefiro segurar a onda ate o final. E me massacro.E esse e um bom momento pra pensar: o que eu nao quero mais?- Nao quero mais nada que implique em PRODUCAO. Em ficar resolvendo pepinos, organizando pessoas, mobilizando, agitando, estando a frente. Estou completamente fatigada de tudo isso. E tambem nao quero estar em alguma equipe em que alguem fique me passando bolas e cobrando coisas. Nao estou num momento muito coletivo, e no momento o coletivo so me interessa para duas coisas: troca e diversao. Vamos fazer festa? Vamos! Vamos celebrar? Vamos! Vamos tomar um cafe, falar da vida? Vamos!Vamos agitar, organizar, mobilizar, fazer? Passa amanha.Acho que isso de repente muda, mas no momento, esse e meu desejo. E a marcha, e o ativismo, e todo o resto definitivamente esta na contramao.- Nao quero mais colocar a necessidade de ganhar dinheiro a frente das coisas importantes. Eventualmente (e espero que cada vez mais deixe de ser eventual e passe a ser a regra) eu ganho dinheiro com coisas importantes. Gostaria que essa fosse a minha meta a partir de agora. Entao:- Quero que o sentido da minha vida coincida com meu meio de vida. Nao da mais pra trabalhar so por $, nem a curto prazo.- Nao quero mais me meter em situacoes que me coloquem na armadilha de ter que abrir mao das coisas importantes para apagar incendios. Isso serve tanto para compromissos economicos a longo prazo (dividas) quanto para projetos que eventualmente eu entre e depois tenha dificuldade de sair porque as pessoas contam comigo. Para mim, ja e dificil largar as coisas, mesmo quando estao me fazendo mal, imagine se tem perdas envolvidas...ORGANISMOS E ETCO que me encaixa, no momento, e o Centro de Estudos. Mas vamos ver. Na verdade, no semestre que vem nao quero fazer muita coisa.AMIZADESSinto falta da convivencia com rodas de amigos pra bater papo, intercambiar. Estou muito isolada. Esse ano de trabalho exigiu muito tempo sozinha, e o ano que vem, com o nascimento do Gabriel, tambem tende a um certo afastamento. Mas nao quero isso. Nao vejo a hora de chamar amigos pra virem aqui em casa, fazer fogueira, essas coisas.Tb e importante mudar o papel em relacao a algumas amizades. Na real, e um papel geral, mas em alguns casos a minha dificuldade em colocar limites tem me enchido o saco. Um certo papel de legal, de nao falar quando a pessoa ta pesando ou sendo autoritaria.Nao quero mais ficar no meio de nada. De discussoes, de controversias, segurando a onda de gente dificinha. Cansei de ficar tensa pq o outro pode ficar climatico. Sinceramente? Que cada um segure a sua onda, pq quem quer agradar todo mundo acaba mostrando o rabo.Ando bem sem paciencia pros ritos, pras reclamacoes, pros defeitos dos outros e pros
meus tb. Quero me preservar das relacoes meio tensas, ruidosas, rituosas, cercadas de cuidados e nao-me-toques, cercadas de suscetibilidades, por mais legalque seja (nao sei como, mas algumas amizades sao assim, e sao legais. Mas agora to fora). Gente do ceu, eu to muito intolerante! Uma sensacao estranha, me sentindo so e querendo me isolar. Na real, acho que e um sentimento meio infantil por causa do cansaco: so quero o melhor das pessoas. Claro que a vida nao e assim, mas so agora, so agora, e o que eu gostaria.DJA & EUA gente tem uma cumplicidade linda. Vamos fazer 5 anos de casamento, ja estamos ha 9 anos juntos. Uma casa, 2 filhos, e segue o desejo de seguir em frente.Ha alguns ajustes a fazer.Quando a gente ficou junto, lembro que o que me chamou a atencao foi uma ligacao espiritual forte. Eu estava num momento de busca, tinha rompido com a minha fonte espiritual ate entao o MH na verdade, tinha dado um tempo. Estava me lancando de volta na arte, na minha vida de verdade, na minha vocacao. Estava saindo de mais uma historia ilusoria, onde eu tinha me machucado muito. Estava com o espirito aberto e o peito doido, e nesse momento a gente se encontrou. Era muito diferente do que eu tinha vivido ate entao, Tao diferente que parecia outra coisa. E era mesmo. Nao tinha um lugar definido pra nossa relacao, tanto que a gente nunca deu nome. E tudo o que aconteceu na nossa vida, desde ai, foi dessa forma.Acho bacana resgatar o que me parece ser o espirito da nossa ligacao. Porque hoje as tensoes que temos e queremos superar parecem vir de fora, da invasao, no nosso cotidiano, de fantasmas passados, presentes e futuros. A gente se conheceu no mundo etereo, das artes, do teatro, do espirito, mas quando resolvemos baixar pra terra, que era nosso grande ponto fraco (apesar de eu ser taurina), os problemas apareceram.Como vamos nos bancar? Trabalhando. Trabalhar em que? Por quanto tempo?E os sintomas da vida adulta chegaram. E eu me lancei no oposto, consegui a vaga na ESPM e desde entao estou la. E o Dja oscilando entre os sonhos dele e trabalhos temporarios, onde ele nunca para, mesmo que quisesse (como foi no Micael) porque o coracao nao esta la.E e esse o delta onde os conflitos estacionam. Os conflitos desse novo momento de vida misturam-se na nossa relacao.O novo momento de vida pede que a gente se banque. Pra isso, ou vamos atras do emprego, ou atras de conseguir remuneracao com nossa arte. Sim, somos artistas, os 2. Isso nao faz de nos melhor que ninguem, porque essa afirmacao nao e traduz um adjetivo, mas uma necessidade. Nenhum de nos sera feliz sem fazer arte, e isso e fato. E esse fato, para nao causar infelicidade, pressupoe o seguinte: que possamos viver, nos bancar, disso.Atualmente, eu nao me banco. Meus objetivos economicos foram plenamente atingidos, mas os pessoais nao. Adoro dar aulas, isso me revigora, mas e eventual. Nao sou professora, sou uma artista que
orienta artistas, que tenta passar um pouco do caminho das pedras, sacar resistencias, e e so. Nao sou academica, nem intelectual. Sou intuitiva, e minha vida e abrir as antenas e, com suor e intencao, captar os sinais que o mundo necessita. Sou da linhagem dos bardos, ou talvez queira ser, mas e ai onde me reconheco. E se esse paragrafo esta escrito junto com minha relacao com o Dja, e porque essa definicao e o norte da nossa vida juntos. Porque todos os momentos felizes que lembro da gente sao os que estavamos ou criando, ou viajando com o pessoal do MH, pensando num outro mundo, realizando essas coisas. E tenho percebido que a gente acaba separando familiadisso. E eu acabo de perceber que o Pedro e o Gabriel tem que entrar nesse nosso espaco sagrado, ou, na realidade, temos que ir todos pra la. E essa casa tem que ser a manifestacao fisica desse lugar, e nao fonte de problemas, aborrecimentos, invasoes e preocupacao.Acho que parte disso vem justamente da nossa dificuldade com a materia. Claro que, sendo um terreno dificil, nao seria trilhado sem conflitos. Era necessario passar por ai, senao seriamos os eternos adolescentes tardios, com pensamentos maduros e acoes infantis. Mas como todo momento de conflito, ele pode confundir, desviar o curso. E mostrar facetas inesperadas de cada um, a ponto de, as vezes, a gente nao se reconhecer.O que agradeco muito nessa historia e perceber que as bases que construimos sao tao firmes que, quando essas coisas acontecem, e como se um canto profundo nos lembrasse de quem realmente somos, inclusive juntos. O mecanismo se faz presente com muita lucidez, e nos percebemos vitimas dele, nao vitimas um do outro. Esse e o maior presente que temos. Isso e o que nos mantem atados, firmes, durante o canto da sereia. Porque na hora em que olhamos para o rosto da contradicao estampado no rosto do outro, de alguma forma percebemos que aquilo nao e a pessoa, mas o estado contraditorio em que nos encontramos.Ainda nao resolvemos essa questao. Essa ponte ainda nao foi totalmente cruzada. Antigamente, eu pensava que se a gente conseguisse se sustentar economicamente o problema ja estaria resolvido. Mas nao. Ha limites internos a vencer para que consigamos chegar naquele lugar tao sonhado, em que a gente possa realmente estabelecer um cana; tao forte que passamos a ser porta-vozes de algo importante. E que a gente supere os desafios materiais para tornar isso realmente publico. Uma vez realmente publico, se realmente reverberar, os recursos chegarao. E isso o que eu acredito.No meu caso, meus desafios sao o medo e a preguica.Claro que ha outros caminhos, mas esse e o unico que me interessa. Outro dia, lendo a historia da autora do Harry Potter, reconheci nela o meu devaneio. A ideia do livro surgiu num momento dificil, mas numa viagem de trem. O primeiro foi escrito em cafes, com a filha ainda pequena dormindo num carrinho. Ela foi de editora em editora ate publicar. E o que aconteceu a partir dai foi consequencia da
forca do universo que ela conseguiu gerar.Eu achava que era um fenomeno de midia. Depois de saber disso, resolvi ler os livros. Fiquei encantada. Ela virou uma referencia. E nesse ano, revisando minhas agendas para um trabalho biografico, me deparei com a seguinte declaracao: hoje acordei com uma intuicao: serei escritora, vou escrever um Best seller. Era algo assim, e dando o devido desconto para as pretensoes adolescentes, esta claro que esse sempre foi um forte devaneio. Ou uma forte intuicao de caminho de vida.Isso tem me feito pensar muito. Estou aqui agora, sentada ha uma hora, e nem consigo imaginar fazer outra coisa. tenho a casa para arrumar, penso. Porque me propus a deixar a casa sempre em ordem, nao quero repetir aqui a zona de outros lugares. Simplesmente porque gosto e preciso de um lugar harmonico para viver, onde eu nao tropece em coisas. Isso e uma outra fonte de tensoes que tambem entra nesse topico Dja/familia. Deixar uma casa arrumada pode me custar um dia inteiro de trabalho, se bobear. O que definitivamente nao tem nada a ver comigo. Mas talvez uma meia hora diaria reservada a isso possa ser suficiente.Ah... a disciplina... fazer todo dia a mesma coisa economiza energia ou mecanifica a vida?As quatro estacoes e o ritmo interno: uma das coisas mais urgentes que preciso fazer e respeitar meu ritmo. Certa vez, li em algum lugar que o verao, por ex, e uma estacao de nao se fazer muita coisa, so desfrutar. Hahahahahahha! Como assim, so desfrutar? Acho que eu nao faco isso ha anos. Mesmo passeando, eu tenho que trabalhar na producao da diversao, armar esquemas, criar roteiros, pra fazer render a produtividade do passeio. Um horror de constatar isso, mas e assim. So nas viagens sem intencao clara estabelecida isso nao acontece, e eu me surpreendo tendo uma epifania tomando um cafe com um amigo, coisa que poderia estar fazendo em qualquer lugar do planeta.E ai volto ao conceito do espirito. E da minha ligacao com o Dja. Estamos, os 2, em plena batalha, nao entre nos, mas com nossas dificuldades. E, estando em batalha, acaba resvalando violencia pelas bordas. Nao sei por que, se pela tendencia de se mover sozinho que os filhos mais velhos (que somos) tem, ou por um medo intuitivo de que isso desgaste a relacao, nao sei por que, mas nos resolvemos travar essa batalha em paralelo, mas sozinhos. Cada um no seu front. E acho que isso tem gerado nossos desencontros. Estamos, agora, feridos e solitarios, cada um na sua trincheira e com seus inimigos. As vezes, nos olhamos na solidariedade do soldado ferido, as vezes confundimos um ao outro com os proprios inimigos. Mas isso tao ta legal.O momento deve, sim, ser enfrentado. Ele e dificil. Se nao fosse, repito, teriamos nos encontrado em outra situacao, talvez cada um ja morando em sua propria casa, com seus trabalhos estabelecidos, mas essa seria outra historia. O fato e que estamos cruzando esse rio, e talvez a guerra nao seja a unica forma de travessia. Certamente nao sera zen,
mas nao precisa ser tao doido.E a familia entra nessa tambem. Estando nos 2 em nossas trincheiras, o Pedro fica no mundo dele. Tentando nao me culpar, e me consolando no fato de a crianca sobreviver bem a isso, tambem nao acho que e o ideal. Uma das cenas mais impressionantes que ja vivi com ele aconteceu ha pouco tempo. Num desses dias de batalha, num dia em que o Dja e eu, depois de termos nos machucado mutuamente, choravamos no sofa, o Pedro simplesmente colocou uma mao na cabeca de cada um. Como ele nao fala portugues, definiu num gesto simples se amparo, seu desejo, e sei la mais o que que tenha passado na cabecinha dele naquele momento. Juro que essa imagem vai balisar muita coisa pra mim a partir desse dia. Ela me emociona, foi um fio terra gigantesco. Nao quero falar muito sobre isso, porque a imagem se basta. Naquele momento, o Pedro foi um anjo. Mas ele e uma crianca, e tem que ter esse direito de ser uma crianca, com tudo o que uma crianca tras.E incrivel como tem tanta coisa no pacote Dja & eu. Nossa relacao com a vida, com os filhos, com a casa, com nossa acao no mundo. E sobre isso, e um capitulo a parte. Sei que somos melhores estando pra fora. Mas nesse momento, estamos tb num reajuste de qual e realmente essa acao.Fico muito feliz porque, apesar de tudo isso, a gente ainda mantem uma ligacao muito forte. E ter passado por isso, ou estar passando, e um alivio tambem, na verdade e uma grande prova de que estamos juntos nao apenas nas condicoes ideais de temperatura e pressao. Agora estamos em altas temperaturas, alta pressao, e apesar de tudo o desejo de estar junto existe. Eu so acho, realmente, que esse estado de guerra as vezes tem suas razoes externas, mas tambem pode virar um habito. Como soldados que, no fim da guerra, nao sabem mais o que fazer da vida, para onde ir, e ficam cacando briga por ai. E agora, sinceramente, sinto que e o momento de mudar a chave, se cuidar, nos cuidarmos mutuamente, retornar as nossas origens do cuidar. tem que cuidarfoi uma frase que ouvi dele la no nosso comecinho, e que entrou no meu coracao com tanta suavidade e forca que me trouxe ate aqui.Sim, ha muito amor. Mas estamos feridos e sozinhos, e precisamos nos cuidar. Pra isso, alem de conseguir dar um tempo de nossos inimigos pessoais, temos que encarar um comum: o condicionamento, o habito de estar fazendo as coisas dessa forma.O RITMO PESSOAL, O PRAZER E O DESCANSOIsso tudo foi escrito em momentos diferentes, em dias diferentes, com climas diferentes. Sinto, agora, um grande esvaziamento. E uma forte compreensao que tenho que realmente me conectar ao meu ritmo interno sem culpa, especialmente porque ele nao e o ritmo das grandes cidades. Talvez viver em SP seja uma grande compensacao disso. Mas nao pode ser um presidio.Acho que eu encaro esse ritmo com preconceito. Me comparo muito a todas
as pessoas hiperativas e me culpo por nao ser assim. Tenho muito medo de me acomodar, entao me lanco em coisas enormes, complexas e trabalhosas, la no fundo contrariada, mas dizendovamos! Vamos!. Agora chega, ne?Outra coisa engracada: ha um tempo, quando eu enveredava por outras buscas, acabei indo em algumas sessoes espiritas, em que um amigo nosso, o Irineu, recebia uma entidade: o Seu Ze Pilintra. Naquele momento, o seu Ze foi essencial. E entre as varias coisas bacanas que ele falou seja la quem for ele, e isso nao me importa uma delas foi:- voce conhece pilao?- Pilao? Aquele, de socar coisas?- e. Voce prefere a parte de cima ou a parte de baixo?- a de cima (nao sei pq respondi isso)- e a que faz alguma coisa, ne? Nao a que fica embaixo, so apoiando...Nao precisa falar mais nada, ne?O mais engracado e que, no meio de toda a mudanca que veio de franca, minha mae me mandou um pilao. Como eu estava em pleno momento joga fora no lixo, minha primeira reacao foi de contrariedade, porque e um treco grande, pesado e inutil. Coloquei o pilao num canto, e o canto gostou dele. E eu vou deixar ele ali, pra me lembrar desse dialogo com o seu Ze.E por ultimo:- nao quero mais estar atada a casa grande.Preciso resolver esse medo. Preciso parar de buscar carrascos, buscar senhores. Ainda que sejam amigos o que e pior.Acho que essa passagem do Luis (pedreiro) aqui em casa me trouxe isso. Talvez por essa razao tenha me afetado tanto. No plano visivel era ele um pedreiro, no ano de 2009, trabalhando pra um casal. Nos planos invisiveis, era ele o escravo submetido aos bons senhores, oscilando entre a gratidao excessiva e o odio. Mendigando afeto em troca da lealdade. E terminando em um buraco cercado de lama, sem ninguem pra culpar de verdade dessa vez, a nao ser ele proprio.E como eu me coloco, tambem, as vezes. Cavo buracos que nao consigo fechar, me enterro neles. Finjo uma submissao por medo de seguir sozinha. Me ressinto com os que conseguem. Odeio o carrasco, mesmo que ele nao exista, mas perco muito tempo preparando as costas para a proxima chibatada. Sonho com os quilombos, mas para mim ressoam como um sonho distante, porque com os patroes o pao de cada dia ta garantido, e pronto. Me degrado por esse pensamento, sou escrava dessa compulsao.E como um arquetipo vivido por tantos em vida real. E uma armadilha da qual preciso me libertar.
o carceceiroele, na espreitaele, sorrindo, olhando de lado. esperando o momento certo do bote.ele, cheio de si e de criticas a mimele, vampiroele, traicoeiro, sedutorele, jogando pra mim toda culpa do mundo.ele, me julgando e condenando sempre minha falsa submissaoele, me impedindo de ser plena e felizele tirando o tapeteele, cortando meus pes a entrada da moradaele, jogando fumaca nas minhas certezasele, fingindo ser guia enquanto se diverte me mandando pra outro ladoele, bussola que aponta pro sul.ele, necessidade infantil de referencia externa, ponto de referencia de uma luta interminavel e desigual.ele, inimigo sempre evocado e projetado em humanos com rostos similaresele, por que masculino?ele, o perigo. o carcereiro barba azul? ai, que quando me acusam...ai.voltade de corrervontade de berrar injusticas,intolerancias,incompreensaoberrar que nao sou obrigada a cumprir com expectativasberrar no orgulho ferido dos erros, talvez silenciosos, muitas vezes omissos.erros de silencio, fuga e omissaotalvez nao tao violentos, externos,mas que doem igual.talvez reste ao outro o grito que me arranque de tras do muromas gritos me ferem.nao tinha eu o direito de estar ali?mas a dor trazida pela acusacao deflafra: dois tambem o descaso da fuga. Doi a falta de acesso.Dois. em nos dois. ando me culpando imensamente por estar tao envolvida com algo tao meu: minha casa.nao estou dando muita atencao aos problemas do mundo, nem de ninguemmeus devaneios secundarios sao: tempo para ficar quieta, tempo para pensar na casa, para ler, para estar ao ar livre...Compensacoes de que opressao? dessa propria culpa?nao faco - culpo-me - a culpa me oprime - fujo - faco ainda menos - culpo-me mais - a opressao e maior - etc etc etcpanela de pressao. Estou a esse tempo de encerrar tudoestou sem tempoestou fora do meu tempoestou a tempo de mudarestou sendo outra. Agora quero ser eu. mesmo sabendo que eu e ilusaopelo menos quero uma ilusao menos ilusoria, com mais gosto de verdade.sera que vou conseguir deixar de ser outra coisa que nao seja eu? E os outros?e as duvidas eternas?e as cobrancas?e?passei um ano sendo algo que julguei necessario para que no futuro eu possa ser melhorquero virar este virando o jogosendo algo melhor porque e mais necessario21/12. Data palindromo, data limite. Que eu seja, enfim. estou tao perdida entre imagens que nao sei se o que busco e devaneio compensatorio ou caminho concreto.a iamgem move forte, isso e fato.ontem, numa crise nervosa sobre o episodio no trabalho, percebi que minha raiva nao era tanto pela "humilhacao", porque eu nem considereva o tal chefe como tal, mas porque percebi que estava acomodada em um terreno esteril.o que eu estou esperando para fazer o que devo fazer?nao que eu nao esteja fazendo... mas ainda nao e o foco principal. nao e a fonte de renda, por ex.sera que eu estou perseguindo um mundo encantado?panela de pressao interna.imagem do castrador/carcereiro: masculino que nao me deixa ser, que me aprisiona numa culpa obediente... - (E AS RECALCADAS DESCEM A MINA TOP SOBE)' Quer conhecer ofluxo, deixa que eu te mostro, chique, elegante sempre dos pes a cabeca,cheia de malandragem & linda de natureza o tipo de
menina que vai te deixar bem :: malanda:: gostosa :: ciumenta:: marrenta ( EU SOU SINISTRA )x x xNa cama te esculhacho, na sala ou no quarto,no beco ou no carro. Eu sou sinistra, melhor que sua mulheresculacho sua amiga, no escuro ou sem perigo. Avassaladora,uma mina interesante esculacho tua amante ate sua ficante, mas nao esqueca:que eu sou vagabunda depois que a putaria comecou a rolar no mundo! Prate enloquecer... todos que provaram nao conseguem esquecer. ( ) Disk Sexo: (seuMSN)AQUI A PUTARIA ROLA SOLTA! (6) Preocup-s mis com su c o n s c i n ci do que com su r p u t c a o, porqu su conscinci o que v o c , su rputcao ' o qu os outros pensm de voc. &' o qu os outrospnsm, p r o b l m dls ! SOU O QUE SOU, NINGUEM VAI ME MUDAR no mu tlnto critividd '3 Inconstantee talvez imprevisivel. Nao gosto de rotina.. Eu amo de verdade aqueles pra quem eu digo, e me irrito de forma inexplicavelquando nao botam fe nas minhas palavras. Nem sempre coloco em pratica aquilo que eu julgo certo. Sao poucas as pessoas pra quem eu me explico. Nao to afim de agradar ninguem {} SOU O QUE SOU, & NINGUEM VAI ME MUDAR [ ... ] Cultiv oqu rlmnt import pr voc , nocri strotipos d blz , no fc o qu os outros fzm ,no cultiv pssos qu no lh fzm bm , no dig qu gost dlgum so pr grdr , sj vrddiro coms pssos com vocmsmo tnh humildd mtudo qu voc fz .Gostosa Ignorant Miga. @ E necessrio brir os olhos e perceber [...]3 que s coiss bos estao dentro de nosonde os sentimentos no precism de motivos nem os desejos de zao. O importnte e proveitr o momento e prender su durcao pois vid est nos olhos de quem sbe ver. @@@ -Love is not a mere feeling, but a solutionfor a better w o r l d. There are paths leading to it,depending on the way the draw. So let mecorrespond with my love that will lead to ways of my heart! ! Eu queri pder ter um pr de ss e l d lt pder ver tds s css quei sbe l de cim e che um brig lguem que me dre e queir estr cmig ; s vezes queri pder ser invisivel ser mis frte e nem sempre mis sensivel ; quein sbe ssim eu encntrsse alguem que me dre e me deseje e me queir bein {...} 3 As vezes ; eu queri ser un super - heroi & cm s meus pderes te trzer pr mim e cbr de vez cm esse vil slvr mund e junt dele meu crc. : Nao suporto mais essas pessoas,que na falta do que fazer avaliam minha vida,minhas atitudes &3' minhas decisoes. e o pior de tudo,e que elas fazem com que a parte mais delicada da minha vida,fique cada vez mais dolorida, isso me machuca.Nao desejo mal a ninguem, muito menos