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tela preta havia quase que por completo substituido sua visao. Impulsionado pela dor que ditava o ritmo de seu caminhar, subiu as escadas para se jogar em sua cama. Ao entrar em seu quarto, passou pela mulher, que limpava o banheiro, e cuspiu desesperado algumas palavras para informar o mal que lhe acometera.- To passando mal... deitar...Encaminhou-se para a cama. A mulher veio atras, desesperada, pois o havia visto, suando feito um porco que esta prestes a ser abatido e sente o cheiro de sangue do companheiro de cela. Ela estava muito preocupada, pois ele estava realmente molhado de suor. Ela o acompanhou e gritou, alucinada:- Na cama naaaaaao!!! Eu acabei de trocar os lencois!!!Ele, perdido e com o pensamento em tres mil coisas que nao o quao sujo e suado ele estava, muito menos o quao limpo e novo era o lencol, ficou parado, aturdido, sem saber o que fazer. A mulher apontou-lhe um pequeno espaco de uma cama de solteiro ao lado da cama de casal, entulhada de objetos que nao tinham onde ser colocados, para a casa parecer arrumada ao menos por um dia. Ele olhou e percebeu que nao cabia no espaco que lhe estava sendo destinado, mas nao havia jeito, melhor morrer sossegado encolhido em um canto do que com uma megera lhe enchendo os ultimos momentos onde poderia pensar em oito mil coisas, entre desenhos de infancia, musicas e filmes que o marcaram e mulheres a quem ja homenageou na punheta desde que tinha seus sete, oito anos (era um grande rol para passar em microframes), mas teria tais memorias interrompidas por "ta sujando tudo!", "voce nao me ajuda", "vai lavar essa merda", etc. Caiu na cama de solteiro.A cada respiracao, seu peito parecia comprimir-se e a dor agora passava das narinas, chegava-lhe aos olhos. A namorada que casou-se com ele ja havia voltado tranquila para o banheiro, agora que a limpeza do lencol estava garantida. E o nosso protagonista, conformado com o que lhe passava, permitiu-se ter o sossego dos flashes do fim de sua vida. Em um desses momentos que duram menos que centesimos de segundos, uma das lembrancas recentes foi o post da madrugada, o tal das fotos satanicas. Interromperam-se as memorias, um link havia sido feito e tomou uma decisao: nao podia morrer! Nao, nao se achava forte de saude, nem havia um objetivo de vida tao forte assim para manter o pensamento positivo, mas era algo pessoal: o post satanico na vespera do natal poderia ser usado como prova de que Deus (com D maiusculo para que todos saibam de qual boi estou falando) o havia castigado; e so de pensar que, ele blasfemava quase os 365 dias do ano, e nao, uma blasfemia no dia de sua morte nao podia ser utilizada para espalhar medo e boatos sobre blasfemias e zoeiras. Ele sabia que isso nada tinha a ver: o fato de comer muita gordura e nunca fazer exame de sangue sim. Mas nao, os crentes de religioes nao querem saber de evidencias reais; eles querem boas historias que podem
assustar o povo e parecer veridicas; querem fazer ligacoes entre coincidencias de certa forma ate engracadas, para espalhar o panico de seu deus (o Deus, o boi cristao...), o vingativo e cruel que pune quem faz humor com uma religiao qualquer entre sei la quantas mil. Definitivamente nao podia morrer. Nao hoje, enquanto aquele post estava sendo curtido e seria usado contra ele. Esforcou-se e lancou um grito de dor para a namorada (com quem casou-se), e pediu para ir ao hospital.Foi, e aqui acontecem coisas totalmente desinteressantes a historia, e podemos encurtar com a maxima: ele sobreviveu. Os memes anti-religiosos podem continuar sem medo, pessoal. Gracas ao nosso martir, o protagonista sem nome.Que seja louvado.
Dedo quase quebrado mas estou bem! Nao aguento mais a violencia urbana! Agora vem textao...Ontem, ao sair de casa, botei uma bermuda, peguei a camisa que ja tinha usado uma vez, pra usar a segunda vez e botar pra lavar depois (geralmente o modo de vestir e assim, aleatorio). So quando estava no centro e que percebi que eu tava parecido com o Finn. Beleza. Fiz tudo o que tinha que fazer, comprei uns copos vermelhos (rojo, rosso mesmo, achei bonitao), e fui, todo pimpao, voltando para casa.Passei pela Candelaria e seus locais estranhos, a noite, sempre resguardando os copos vermelhos e minha fiel companheira, senhorita Mochila. Peguei o trem. Desci em Marechal (na real desci em madureira e peguei o parador pra marechal, mas foda-se, ne?). Comprei um acai, porque nao se vai a marechal sem comprar ou batata ou x-tudao ou acai, e tipo ir a Roma e nao querer ver um cristao ser comido por um leao. De acai (de morango com pacoca, granola e, por que voces fazem isso - mas e tao gostoso -, a gordice do chantilly) e os copos em maos, caminho, pra chegar ao valqueire. No ponto onde marechal escurece, eu continuo pimpao, mas sobe uma trilha de background meio de suspense, meio de terror. Assustado com aquela mudanca de ambiencia sonora repentina, olho para tras pra ver se aconteceu algo que justificasse aquela trilha sonora, e percebi: a vida botou dois personagens, nao tinham cara de figurantes, de que apenas passariam por mim, sem falar nada; alias, esqueci de dizer, mas sou o protagonista da historia. Sei que nao tenho cara de protagonista, mas por se tratar da minha vida eu nao tinha escolha: tinha que aceitar o papel de protagonista. Enfim, os dois sujeitos pareciam que iam interagir com o protagonista, e realmente o fizeram. Dando passos mais rapidos que os meus, me alcancaram:- Ta carregando o que ai?Eu estava sozinho, ja que nao considerava a companhia dos dois como nao estar sozinho, e pensei "vou perder meus copos rojos".- Po, to so com acai e uns copos, cara... - respondi, meio tremulo, ja que o saco com os copos estavam em uma mao e o acai na outra, sem me deixar nenhuma mao livre pra esbocar reacao, mesmo de defesa, tranquilo.- E essa mochila ai? - perguntou, depois de constatar que eu carregava um acai e um saco com um embrulho de jornal, indicando que comprou vidro em lugar de pobre.- Porra, a mochila ta rasgada, cara, olhai... So tem um livro...Porra, tinha acabado de comecar a ler Jangada de Pedra, tomar no cu que os caras iam roubar meu livro. Os dois se entreolharam, nao deu pra saber o que pensavam bem porque estava escuro e estavam de capuz. Um deles falou, entao, decidido:- Ja e. Vai la, entao, mas deixa o acai pa nois.Virei e pela primeira vez encarei meu interlocutor.- Nao! O acai, nao, mermao.Ele pareceu surpreso, arregalou os olhos. Nem olhei pro outro.- To indo a pe pro Valqueire pra tomar meu acai tranquilo, podia ter pego
onibus, to economizando... - nesse momento recolhi meu acai, como se ele estivesse sob minha protecao, e aguardei a merda que ia dar. Porra, logo hoje que eu tava vestido de Finn, cacete, nao; tinha que ter minha aventura e lutar por alguma coisa.Os dois vieram pra cima e eu dei um chute aleatorio, no ar, demarcando meu territorio de defesa (a unica coisa que eu podia a fazer, ou entao quebraria os copos ou cagaria todo mundo de acai, e ai nao faria sentido, porque ia ficar sem acai do mesmo jeito). Eles recuaram. Um deles riu, e foi se afastando, desistindo pelo surrealismo da batalha. O outro ficou puto, e antes de ir embora, pegou um pedaco de madeira e partiu pra cima de mim.- Ou passa o acai ou eu vou derrubar o copo...Nao respondi nem passei. Permaneci encarando. Ele desceu com o cabo de madeira em direcao ao copo de acai, ia pegar no chantilly e fazer uma cagada gigante. Virei a mao, o suficiente para que a inclinacao nao entornasse nada do copo e ao mesmo tempo para que a madeira suja nao contaminasse meu acai. Obtive sucesso no meu objetivo, mas a madeira acertou em cheio meu dedao da mao esquerda. PUTAQUIUPARIU que dor! Mas nao caiu uma gota de acai no chao. O cara que me deu a pancada jogou a madeira no chao e saiu xingando, enquanto o comparsa ria e o chamava, mais a frente.Cheguei em casa feliz, com o acai e os copos vermelhos, vestido de Finn, e tive minha aventura.Massssssssss... E provavel que digam que metade disso foi invencao, e o dedo roxo com vaso estourado foi conseguido com algum idiota arritmado tentando tocar bateria e acertando o dedao esquerdo com forca ao tentar acertar o prato... Intriga da oposicao. Voce escolhe ai no que vai acreditar...
Mais um post resgatado do facebook... Ha 4 anos atras...Centro da cidade. Largo da Carioca. Pastor maluco. Placa "Voce Merece o Inferno!". Megafone. "E porque estreita e a porta, e apertado o caminho que leva ao ceu. Esta escrito em Mateus!", diz o maluco. Eu olho e penso: "Hmm... Mateus se amarrava num cuzinho..."E... pensamentos de 2012... Dieta e dezembroDon't dialogam:Dois diasDe diarreia. Rio de Janeiro. Dia 1. Nao sei bem quando aconteceu. Como toda guerra, a hora exata do comeco ou do fim sao delimitadas apenas nos livros de historias, apos a guerra acabar, e por gente que nao esteve nas batalhas. Mas essa nao tera ninguem para escrever sobre, e a luta final da humanidade, ao menos no hemisferio sul. Resolvi chamar esse 1 de janeiro de 2017 de Marco Zero da Verdadeira Grande Guerra. Espero que nao se incomodem.Sao 6:35 da manha do dia 2 de janeiro. Chamo de Dia 1 porque sobrevivi ao Marco Zero. "Sobrevivi", eu quis dizer. Afinal de contas, nao sou velho aposentado e nem crianca remelenta para me dar ao luxo de acordar nesse horario sem precisar - pois apenas os desocupados acordam voluntariamente na hora em que os ocupados precisam acordar; embora me ache um desocupado funcionalmente falando, quis dizer socialmente. Talvez fosse melhor eu expressar-me dizendo que so os que nao lambem uma buceta com vontade ou que nao devoram um caralho com a voracidade de uma pessoa faminta - os velhos ou as criancas - acordam sem motivo a essas horas da madrugada, em condicoes normais. Mas a VGG (verdadeira Grande Guerra) nao tem nada de normalidade.Muitos sucumbiram antes do Dia 1 raiar. Tenho minhas duvidas se eu nao preferia ser um deles. O calor entra em minhas narinas e rasga-me por dentro; o ar sufoca, e nao ha poesia nisso, acredite. Sao agora 7:28, e tenho tracadas apenas algumas linhas. Deitado, com dois ventiladores em cima (ar condicionado foi extinto pelo governo , agora, apenas quem e do mesmo - governo, que fique claro- pode usar esse aparelho), mas a moleza no corpo nao me deixava dormir ou escrever: o vento gerado apenas servia para espalhar as gotas de suor pelo corpo, como se os ventiladores brincassem de ping-pong organico, rastro de suor embaixo do peito, para a esquerda... Parei, entrei no banho, joguei-me nu e molhado, com os pelos do saco e da barba pingando, em frente ao ventilador. Refrescante, porem temporario. O saco contrai-se e os ovos dancam, como se estivessem vivos; a superficie vai enrugando-se e ficando seca. As poucas gotas de agua estao nas pontas dos pelos ja, a sensacao termica agradavel some e e melhor comecar o preparo psicologico para o dia que nasce. Por isso demorei quase uma hora para esse esboco de diario. "Por causa do bale de suas bolas?", voce pensa; e, pelo bale das minhas bolas.Olho o mapa. Piscinas a serem invadidas durante o percurso, mar aberto que serve de refugio. Bolsa fechada a vacuo para que os mergulhos nao enferrugem as armas: Ok! A caminhada rumo ao aeroporto e longa,
e o calor esta, literalmente, matador. O clima nas ruas e de guerra, e preciso partir antes que todos tenham a mesma ideia: conseguir na brutalidade uma passagem para a Dinamarca, Suecia ou qualquer lugar que eu consiga sobreviver aos 87o do Rio de Janeiro - pois a inflacao desses bilhetes, devido a logica do livre mercado, fez atingir valores que apenas quem ja roubou mais do que pode gastar em vida tem a chance de comprar. E sim, onde eu possa refrescar meu saco. Tudo gira em torno da regiao pelvica depois de certa idade.Abro a porta. Minhas narinas queimam por dentro, preciso me acostumar. E hora de sair. Espero que volte para escrever no espaco para o Dia 2.
Saara. Procurar uma loja que venda futon, onde a Luciana comprou dois futons marrons "para testar", gostou, e resolveu que todas as cadeiras da mesa deverao ter os mesmos futons. Bom, preciso achar a loja, a qual nao tenho nome nem endereco, mas ja fui a loja (foi onde ela comprou um tecido breguissimo, natalino, pra colocar na mesa durante a festa da comilanca... Enfim...), e as informacoes extras que tenho e de que fica ou na Rua da Alfandega, ou na Senhor dos Passos, perto da Avenida Passos. Ok.Passeio pelo Saara, procurando a loja, mas tambem me encantando com as bugigangas que as lojinhas de chineses, arabes, sei la quais mais nacionalidades, vendem por ali. Me distraio, vejo espadas samurais, mascaras de diabo, pisca-piscas. Me distraio pensando no plural de pisca-pisca tambem. Mas vou, volto, e enfim, acho a tal loja. Acabou o futon. "Mas tem uma filial nossa logo ali!", me aponta o vendedor, coroa simpatico. Fui na filial. Nada de futon. Uma amiga do trabalho me falou de futon nas Casas Franklin. Vou la. Acho futon. Ok! Mesmo preco, beleza! Mas o marrom que tem la nao tem os lacinhos para amarrar na cadeira... Com lacinho, so vermelho e vinho. Nao, nao da... Ok. "Bom, voce pode achar mais na frente, na Requinte!", me indica o vendedor da Casas Franklin, desapontado apos checar o estoque e ver que nao tinha o produto la.Vou a Requinte. Olho pr'um lado, pro outro... toalhas, lencois... nada de futon. Uma vendedora chega e me pergunta se pode ajudar. Sai quase uma pergunta, quase um desespero desanimado da minha garganta: "futon?". Ela abriu um sorriso e pediu que a seguisse. Me apontou um mundo de futons. "Hm, to procurando 6 marrons!" Peguei dois que achei, ela pegou mais dois. Ela olhou para os meus.- Olha, isso nao e marrom, e verde!Eu olhei, vi marrom.- Ah, e tudo marrom pra mim.Ela pegou os que ela estava segurando (segundo ela, marrons), e colocou em cima dos meus. Eram meio diferentes mesmo, mas para mim, continuava tudo marrom.- Ah, mas tem 6 marrons? - perguntei, sem largar os meus marrons, que ela dizia serem verdes.Ela me levou a outra ponta da loja. Mais uma pilha de futons. Azuis, vermelhos e cinzas aos montes. Mas tinham apenas 2 marrons (do dela, que deixe bem claro... do meu marrom nao tinha nenhum).- E... so tenho esses 4 marrons na loja mesmo...- Moca, eu preciso de 6 marrons, e eu estou vendo 6 marrons aqui...- Mas esses sao verd...- Tem 6 marrons?- ... Tem esses 4 marrons...- Eu preciso de 6 e estou vendo 6...Fiz uma cara de "poxa, voce esta atrapalhando a sua venda...". Ela entendeu.Pegou os 6 futons marrons e levou para o caixa.Comprei os 6 marrons, sabendo que dois eram filhos do padeiro.Encontrei com Luciana, que chiou falando que eram diferentes. Ignorei, pois marrom ou marrom, era tudo marrom pra mim, e ia ficar na bunda... ninguem liga.Ao chegar em casa, bela surpresa: Luciana deu conta que os futons "marrons" que ela havia comprado eram iguais aos
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substancia a garantia legal dirigida ao "cipeiro". (Proc. 01308-2002-070-02-00-2. TRT 2a Regiao. Relator Juiz Paulo Augusto Camara. DOESP-19.05.2006) (...). ESTABILIDADE PROVISORIA. MEMBROD A CIPA DESPEDIDA DECORRENTE DE MOTIVO TECNICO DA EMPREGADORA. NAO RECONHECIMENTO. A estabilidade do cipeiro e uma estabilidade relativa, ja que e possibilitada a dispensa do trabalhador nao apenas na hipotese de justa causa, mas tambem por motivo tecnico, economico o financeiro. O motivo tecnico, tambem denominado tecnologico, denota aquelas circunstancias atinentes ao processo de producao da empresa, determinando a necessidade de diminuicao dos empregados ou mesmo a supressao de todo um setor do estabelecimento e, restando configurado, impossivel conceder a estabilidade pretendida. (TRT-15a R. - Proc. 12348/98 - 5a T. - Rel. Juiz Luis Carlos Candido Martins Sotero da Silva - DOESP 17.08.1999 - p. 47)Portanto, nao subsistira a estabilidade se houver a extincao do estabelecimento, pois sem este nao se justifica a atuacao dos membros da CIPA ou se o empregado cometer ato faltoso que justifique a rescisao do contrato por justa causa.Fora dessas hipoteses, o empregado detentor da estabilidade cipeiro nao podera ser dispensado sem justa causa, ainda que no periodo pos-mandato, mediante o pagamento de indenizacao equivalente ao periodo estabilitario. Isto porque a legislacao trabalhista nao concede ao empregador a faculdade de optar entre a garantia do emprego ou o pagamento de indenizacao do periodo estabilitario. A estabilidade cipeiro nao e uma vantagem pessoal que possa ser objeto de transacao por parte do trabalhador.O artigo 165, paragrafo unico, da CLT nao condiciona a dispensa do cipeiro a comprovacao de falta grave atraves de inquerito judicial para apuracao de falta grave. Discordando o empregado quanto a sua dispensa, cabera a ele ajuizar reclamacao trabalhista pleiteando reintegracao no emprego ou indenizacao correspondente ao periodo de estabilidade provisoria. Por sua vez, ao empregador cabera comprovar o motivo da ruptura, que devera estar assentada nas hipoteses prevista no art. 165, da CLT. Se nao comprovada judicialmente que a dispensa foi motivada, o empregado tera direito a ser reintegrado no emprego se ainda em curso o periodo estabilitario. Caso contrario, a reintegracao sera convertida em indenizacao.
Chegou aepoca de fazer novos planos, de comemorar tudo de bom que aconteceu nesse anode 2013, repensar no que pode mudar, melhorar, deixar pra tras as tristezas erenovar as energias para o novo ano que esta por vir.Momento de estarcom a familia, amigos, com quem a gente ama!E pra celebrar esseNatal e Ano Novo, nossos cakes vieram cheios de amor.Sucesso do anopassado, os cakes com sentimentos e desejos voltaram. Tambem tem asnovidades: paz no coracao, sorte na vida, sorrisos sinceros e amor sempre.E nao poderiafaltar algo que represente o nosso querido Papai Noel, nao e?!De um mimo cheiosabor e amor pra quem e especial pra ti, de Delicia Cake.Deixa tua ceia maissaborosa e colorida com nossas delicias!Ah, e fica de olhoporque terao mais novidades!Veja mais fotos na nossafan Page: Clique aqui!Orcamentos epedidos pelo e-mail: contato@deliciacake.com 12 de junho e o dia pracelebrarmos o amor.Nada melhor do que estarjunto de quem se ama e demonstrar todo esse carinho com um agradinho delicioso,romantico e especial.Neste dia dos namorados,de Delicia Cake.E mais sabor e amor aospombinhos apaixonados! Neste sabado, 26 deoutubro, teremos uma nova edicao da Oficina de Cupcakes da Delicia Cake.Desta vez, vai acontecerna loja Pin Up, localizada na R. Gen. Couto deMagalhaes, 465 Porto Alegre (pertinho da Benjamin Constant), a partir das 15h.Alem das roupas ecalcados lindos da loja, terao mais marcas pra deixar esse sabado ainda maisespecial.Presenca da Pimponeta Arte para Cabelo com fofurices pras meninas, Thais Araujo com acessorios pra mulherada ficar maisbonita e nossa musa Natalia Rodriguescom dicas de maquiagem infaliveis!Esse dia lindo seraregistrado pelas lentes do nosso parceiro Carlos Tondim Fotografia.Ah, e nossas deliciasestarao a venda! Quem quiser levar pra casa tem caixinha, viu!?Todo mundo se diverte! Ascriancas conosco e as maes/acompanhantes pela loja!Lembramos que a Oficinade Cupcakes e gratuita. Para participar enecessario que mande email para: contato@deliciacake.com e as vagas saolimitadas. Pra que seja bacana e organizado, precisamos que a inscricao sejafeita antecipadamente.Esperamos voces la! Ele te deu nome, te ajudou a dar os primeiros passos e te mostrou que a vida nao e uma barbada. Tirou as rodinhas da tua bici, te ensinou a nao ter medo de errar, te mostrou o que e musica de verdade e te apresentou o melhor time do mundo (o dele, claro!).Agora, no dia dele, e hora de pagar por todos os favores que ele te fez na vida. Alem de fazer do Dia dos Pais mais uma delicia, dessa vez o presente Delicia Cake vai ser ainda melhor!Como nem so de doce vive o homem (muito menos o pai!), alem dos tradicionais (e deliciosos, desculpa ai!) cupcakes, decorados com motivos do melhor time do mundo, o velho ainda vai poder apreciar uma bela cerveja dos nossos parceiros nessa data especial, a Al Capone Cerveja Artesanal. E sabor, amor, parceria, trago, futebol e, claro, muita Delicia no Dia dos Pais! Ta esperando o que? Vai dar outro chaveiro? Mais uma carteira? Aquela camiseta polo verde musgo igual a do ano passado? Nao, ne?!Inove e surpreenda com Delicia Cake!Faz ja tua encomenda e garante um Dia dos Pais sem erro! ;)contato@deliciacake.com -
ajuda intelectual dos adultos.Normalmente os adolescentes buscam grupos de amigos que tenham os mesmos interesses, os mesmos gostos e desejos, a fim de uma identificacao menos conflitante e mais amigavel.Nessa etapa da vida e comum tentar se afastar da familia, pois essa ja nao lhes satisfaz em relacao aos interesses sociais.Os pais, nao aceitando a busca da liberdade, muitas vezes tomam atitudes autoritarias, que os afastam ainda mais do grupo familiar. Outra atitude errada, normalmente tomada pelas maes, e o fato de nao aceitar o crescimento do filho, achando que ainda e crianca e tratando-o como tal. Essa atitude tambem o leva a afastar-se, pois nessa idade ja nao quer mais ser considerado crianca.Numa fase de tantas transformacoes, e importante que haja amizade e muito dialogo no convivio familiar e que os pais tentem amenizar os conflitos vividos, sendo mais flexiveis e compreensivos.