thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
OUAT, alias <3) e do An Ice Tea, Please. E, so mudou o nome, a URL e o layout. O resto e tudo a mesma fofura de sempre, que meigo! nEnfim, eu nao sei o porque dessa parada brusca no blog. Ou foi a escola, ou foi o fato de que eu chutei tanto o meu pc que um dos discos rigidos quebrou (nunca disse que era fofa). Ou foi a preguica mesmo, porque aquele layout anterior tava me deprimindo. E dai eu fiquei esperando a vida desabar na minha cabeca, ate que eu resolvi fucar o blogskins, por indicacao da Monique, e achei lays lindos *-* E dai eu achei esse e resolvi mudar umas coisas eTa, ninguem se importa.E eu nao sei sobre o que postar. Pensei em postar algo bem grande e ofensivo sobre Twilight, ou uma coisa sobre Paramore, ou um resumo da minha vida, ou qualquer coisa concreta e interessante, mas eu nao sei o que dizer.Porque eu to morrendo de sono, minha melhor amiga ta muito feliz no orkut, o casaco la em baixo tem o cheiro do meu melhor amigo, tenho uma letra linda e acordes legais, mas eu simplesmente nao consigo compor. Eu podia ler Dom Casmurro ou olhar a apostila de sexta feira, mas eu simplesmente nao faco nada disso. Quanta inutilidade.E tem tanta coisa pra fazer, mas, ao mesmo tempo, tao pouca D: Ta, eu to ficando louca.Vou responder os comentarios, amanha posto algo decente.Cheeses ;*PS: amanha eu vou pintar meu cabelo de vermelho de novo FINALMENTE *-* morrendo de felicidade e -t
Odeio o seu jeito de sorrir. Odeio sua voz. Odeio como voce se preocupa comigo. Odeio a sua fofura. Odeio seu jeito desastrado de ser. Odeio seu cheiro. Odeio tudo que compoe a sua pessoa. Odeio seu abraco. Odeio seu beijo. Odeio seus cafunes. Odeio o suco de laranja que so voce sabe fazer.Bem que eu queria , mas nao consigo .Acho que e a minha sina. Por que voce e tao doce? Por que voce e tao irresistivel? Por que eu nao consigo olhar pra voce sem meu coracao bater mais rapido? Por que voce e tao absurdamente imperfeito? Por que? Por que? Por que?Eu nunca quis te amar. Nunca. Sempre estive na minha, o capuz cobrindo meus cabelos, com meus fones de ouvido, e voce chegou todo desajeitado e idiota. Eu nao pude me impedir. Eu me finjo de forte, mas eu nao sou assim. Eu, no fundo, sou uma garota normal e patetica, por mais que odeie admitir isso.E voce fez meu muro impenetravel, meu muro sem amor e nem nada, desabar. Voce acabou com os meus ideais. Voce acabou com a minha identidade.E eu sinto uma raiva enorme de mim mesma, porque, enquanto eu escrevo isso, queria estar enfiando a lingua na sua boca. Como sou hipocrita.Queria ver voce indo embora. Queria voltar a ser eu mesma, mas eu nao consigo. Qual o meu problema? Qual o seu problema? Por que voce nao pode me deixar em paz? Por que voce nao pode me deixar no meu mundo intocavel?Eu nao quero te amar. Nunca quis te amar. Mas nao vou conseguir deixar de te amar. Porque voce e, simplesmente, o ser mais estupido e amavel que eu ja encontrei na minha vida.Pauta pro Once Upon a Time. Ficou uma merda, eu sei, mas e o melhor que posso fazer agora. Ah, e so pra constar, esse texto nao e nem um pouco baseado em fatos reais, ok? Antes que me venham de 'AAH TO SABENDO HEHE'. Me deixem u_uE ah, eu realmente amei esse layout. Ele e meio emo, mas lindo *desaba*. Ta, comentem :* Tribunal How Deal pergunta: Voce e contra ou a favor da regulamentacao do casamento de homossexuais ? Acabei de entrar num topico da comunidade da Capricho, que perguntava sobre o Beijo Gay. Me deparo com varias respostas do tipo 'Nem ligo', ou 'Acho estranho', mas uma me surpreendeu, e realmente expressou o que penso: "Se hetero pode porque gay nao?". E essa a questao, meus caros. Por que retringir o casamento a apenas aqueles que sentem atracao pelo sexo oposto? E por que ha tanta discriminacao quanto a isso? Todos somos humanos. Nao importa se voce e homem e nasceu atraido por homens, ou se nasceu mulher e se atrai por mulheres. Nao importa se voce e de um sexo e age como o outro. Nao importa, ou pelo menos nao deveria importar, sabe por que? Porque voce e humano. Porque voce tem um cerebro, um coracao, dois olhos, uma boca, e a condicao de ser humano. Suas roupas, o jeito que voce
fala, por qual sexo voce sente atracao, isso nao deveria importar realmente. Porque todos somos humanos.Ha muito tempo que o casamento deixou de ser um negocio, agora se apoia no principio do amor. Se dois homens se amam, por que nao casa-los? Porque nao e "normal"? Porque as pessoas sao incapazes de aceitar algo que seja incomum? Isso e ridiculo, hipocrisia. Num mundo que prega igualdade, o fim do preconceito, proibir o casamento gay e incompreensivel. Promover esse tipo de igualdade, dando direitos iguais a todos, seja la qual for sua sexualidade, e um dos caminhos para o progresso. E a humanidade tende a cada vez regredir mais, se reprimir as pessoas dessa maneira. Nao e certo proibir o casamento gay. O casamento hetero e permitido, e os dois sao basicamente a mesma coisa, a grande diferenca e que no gay sao duas pessoas do mesmo sexo, e no hetero, sao duas de sexos diferentes. Um detalhe como esse, que me parece tao indigno de atencao ou preocupacao, e caso de discussoes e debates. Nao sei porque, para mim parece tao obvio. Sou a favor do casamento gay sim, e nao sei porque ser contra.Oi, eu fiz esse post ha uns dias, mas resolvi posta-lo no dia 05, como post do dia 04. Que esperta eu, hein? -qn Bjs entao
Acordar as 6h20 toda a manha, ter 6 aulas entediantes e depois ter que fazer 120 exercicios e o fim T__T Estava prestes a jogar a apostila pela janela, porque, sinceramente, e muito chato. Imagine ter que fazer uma coisa desagradavel. Agora imagine ter que fazer uma coisa desagradavel todo dia. E basicamente assim que eu venho vivendo.E nao aprova mesmo U_U Jigglypuff lindo, parece eu *-* Ele canta, tem olhos grandes e azuis, e rosa e fica irritado com muita facilidade. E tem uma franjinha marota, e claro.Enfim, enfim. Hoje eu vou num cara la, ver o que vai se dar do meu cabelo. Se eu vou pintar ele logo ou se vai ter que tratar. Genial, genial, nao sei o que deu em mim pra pintar o cabelo de preto. Eu amava tanto ser ruiva, serio, O QUE TINHA NA MINHA CABECA? Acho que eu devo ter algum disturbio neurologico. Ou pode ser overdose de gelatina, sei la.Nao que eu efetivamente esteja comendo muita gelatina, mas a palavra gelatina tem uma sonoridade legal. Gelatina, gelatina, gelatina! 8DE eu tambem vou na ortodontista, passar por todos aqueles processos super divertidos, agradaveis e supimpas, para colocar aparelho. Que felicidade. Uma torturinha basica, uma moldagem matante e tal, depois colocar um aparelho, que provavelmente nao vai me deixar uma miss, se e que me entende. Mas tudo bem ne, vou morrer de dor e a coisa toda, mas tudo para deixar meus dentes mais lindos, eee, COLGATE! -nEnfim, RAH RAH AH AH AH AH ROMA RO MAMAH GAGA ULALA WANT YOUR BAD ROMANCE! eu to com Bad Romance na cabeca porque tava toda marota ouvindo a versao da Hayley, coisa mais linda:esse cabelo meio que ferra com a coisa toda, mas e dai, continua sendo a Hayley, continua diva <3 So achei que o comeco ficou meio 'mas que droga fazer isso C_C' so que o refrao ficou muito boooooooom *-* So acho que ela podia ter feito a musica toda.Eu pintei meu quarto de roxo. Quero dizer, nao fui eu que pintei, mas voces entenderam. Ele era todo rosinha, todo 'Aqui vive uma princesa' e tal, e agora ta bem mais eu. Coloquei uma capa de bolinhas no edredom da Capricho, agora ta uma coisa mais... euEsse post ta tao, mas tao artificial! Eu nao me sinto como eu mesma escrevendo, quero dizer, ele ta ate fazendo um pouco de sentido ;_;que droga.Mas ta, acho que vou indo, depois posto mais, com fotos minhas com meu kinder ovo e -tbeijoes&feijoes Hm, ha uns dois anos atras, mais ou menos, eu postei num blog antigo meu, o fake-mirror.com, um post completamente melodramatico e aleatorio com o titulo "Pensamentos de um dia Alface". Pois bem, muito tempo se passou, e acho que posso considerar o dia de hoje como um dia alface, mesmo que eu nao saiba realmente o que diabos vem a ser isso. Talvez porque naquela epoca eu costumava encarar excessivamente o rosto de um certo individuo, e hoje passei a manha toda encarando a nuca do mesmo individuo. Fascinante, passam anos,
meu cabelo muda de cor, minha personalidade vira do avesso e eu ainda sou a mesma anta.Ta, ou nao.Enfim, o meu post de hoje nao e sobre o meu grau de burrice, e sim sobre um assunto que se insere num fato explendido do meu cotidiano. Tudo bem, nao e explendido, e completamente comum, mas desencadeou uma ideia muito genial para um post.Eu estava ai, na mais nova sensacao internetesca, o twitter, quando acho o formidavel @frasespotter e uma das frases era a seguinte: #aprendicomHP a sempre estar do lado dos meus amigos, ate se for em caso de vida ou morte. Essa pequena sentenca desencadeou na minha massa cinzenta uma diversidade de pensamentos, os quais me levaram a uma pequena mais significante inspiracao para um post aqui.Ta.*me perguntando por que diabos eu to falando desse jeito*Pronto, voltei ao meu normal, que e mais anormal do que qualquer coisa viva ou nao viva presente no universo como um todo. Eu nao vou falar sobre o que eu vou falar no post antes de estar efetivamente FALANDO sobre isso porque, hm, seria idiota. E tiraria toda a graca. Entao vamos la, de uma maneira bem natural e nem um pouco forcada.Ta, eu ainda to falando de um jeito completamente estupido, entao vou ali dar varias desgargas na minha cabeca pra ver se eu funciono.Nao.Enfim, enfim, acho que ta todo mundo (essa gama enorme de pessoas que leem o meu blog -N) esperando o POST. Entao ele vira.No toque de:543210Pronto! E a hora do post! Ta todo mundo animado e curioso pra ler o que vira a seguir, eu tenho certeza! Entao apertem seus cintos, uma viagem vai comecar :DDDDDDDDDDTa, o que foi isso ;_________; As vezes eu tenho um medo profundo de mim mesma edo que eu tava falando mesmo^?Ah e, do post. Eu sou um ser tao altamente incompetente que tem que fazer um POST pra se preparar psicologicamente pra escrever um POST sobre AMIZADE. Tudo bem se fosse sobre algo completamente ausente em nossas vidas, tipo gosmas verdes comendo nossos cerebros, mas amizade e praticamente do que somos feitos.E tipo agua ;_; Voce morreria por agua?Acho que grande parte do mundo (ou seja, idiotas) diria 'DAR, CLARO QUE SIM NE !!ONE!11!', mas meus dois neuronios superdesenvolvidos nao deixam de pensar: 'ta, mas voce quer a agua porque vai morrer desidratado sem ela, e se voce for morrer pela agua, voce vai morrer de QUALQUER JEITO.' Entao tudo bem, esquecam a agua. Porque, afinal, amizade nao e necessaria para suas necessidades FISIOLOGICAS.E, eu sei que voce ia ficar se decompondo, atrofiando e morrendo em casa sem seus miguxos, mas seu coracao ainda bateria e a coisa toda.Ta, esqueca a agua. Vamos voltar a frase."#aprendicomHP a sempre estar do lado dos meus amigos, ate se for em caso de vida ou morte."Ai, amigos, entao. Eles sao a familia que voce escolheu. Voce nao ficaria com eles para tudo que fosse? Seus amigos? Mesmo que nao fosse uma coisa muito retribuida?Acho que sim. Mesmo que existisse toda a frustracao por nao ser bem retribuido,
eles ainda seriam os seus amigos, aqueles que voce ama e nao conseguiria viver sem.Nao e pra ser justo. Ta, chega ;_; A inspiracao sumiu, e duvido que ela tenha existido direito alguma vez. Pois bem, como foi a pascoa de voces? Muitas espinhas? 8DDDDDDDD -nEu ganhei dois kinder ovos (desculpa se eu amo ok u_u), um da cacau show, MONEY e uma barra de chocolate, e uns bombonzinhos :BMas ta, ate amanha, acho KISSES&HUGS
eu sou uma pessoa controversa. Eu nao sei, e tao dificil me definir. E como se eu vivesse num mundo ideal e imaginario, onde as coisas sao completamente irreais e ideiais, e entao, algumas vezes, eu caisse na realidade, onde as coisas nao sao tao assim.Quero dizer, eu vivo com todos os meus ideais de beleza e a coisa toda, do tipo 'nao goste de uma pessoa pela beleza dela' e as vezes eu faco exatamente isso. Eu sou toda 'nao ligo pra o que os outros pensam' e as vezes sou preocupada demais com a aprovacao alheia. Eu digo que e tosco ser toda 'aaah fofura ee *-*' mas as vezes eu sou exatamente assim.E por que? Sera que eu sou hipocrita, ridicula, patetica ou simplesmente vivo num mundo paralelo?Eu nao acho que seja hipocrisia, sinceramente. Porque, eu posso ser toda controversa e tal, eu posso ate falar coisas negativas de pessoas proximas a mim, eu posso as vezes ser muito reclamona, as vezes odiar muito as coisas, as vezes ser critica demais, mas eu sei que nao sou uma pessoa ruim, entende? Eu acho que sou so confusa. Porque eu me reprimi na maior parte da minha vida, dizendo a mim mesma que tinha que ser fofa e exemplar, queridinha e lindinha, quando na verdade nao era isso.Tenhamos como exemplo o meu cabelo loiro. Eu gostava dele e tal, mas eu sempre quis pintar. Quando eu era pequena, queria ter cabelo rosa. Dai eu cresci, e queria ter cabelo roxo. E depois vermelho. Mas eu nunca pintava, e sabe por que? Por causa das opinioes alheias. "Ah, nunca pinte, teu cabelo e lindo!", ou "Voce nunca vai pintar, ne? NAO PINTE!". E, de certa forma, eu mantinha meu cabelo pros outros. E por que diabos eu vou manter algo meu pros outros? Pra agradar as outras pessoas? Porque, sinceramente, o vermelho me agradava muito mais.E o preto, eu acho que pintei por alguma coisa completamente aleatoria da minha cabeca, um desejo escondido de ser o tipo de pessoa que troca de cor de cabelo loucamente. E, tambem, no fundo, eu queria receber aprovacao dos outros.O que foi idiota, ja que eu odiei eternamente.Mas isso nao tem nada a ver. A grande questao e que eu sempre fui muito reprimida. Nao pelos outros, mas por mim mesma, por o que eu acho certo, para eu transformar toda a minha fantasia interna em algo realizado. Eu queria me transformar numa idealizacao feita por mim mesma, porque eu sou muito preocupada com a aprovacao alheia, por mais que eu diga que nao. Mas ta, nao e a aprovacao de todo santo ser, porque as vezes eu busco a desaprovacao de alguns. Sim, isso nao faz sentido. Mas, fazer o que?Porque, vejamos, antes eu me empenhava muito para ser normal. Parecer normal, agir normal e tal. Mas dai num momento eu percebi que isso e impossivel. Porque eu nunca vou conseguir pensar como uma pessoa normal, nunca vou conseguir agir como uma, e ficar forcando nao dava certo. Tanto que eu tinha amigos imaginarios.
Com 12 anos.E eu procurava loucamente a aprovacao das pessoas populares. Queria tanto ser amiga delas, mas nunca deu certo, porque eu sou antissocial demais, sou louca demais, sou muito estranha pra elas. E isso me frustrava, e eu queria ser normal, agir, falar, pensar como uma pessoa normal, e tudo soava tao artificial!Mas dai eu ganhei amigos. Foram dois, na verdade, mas eu vivi uma experiencia de ter varios amigos (tres eram varios pra mim ok, eu era feliz), e nos eramos um grupo fechado e feliz, e eu nao queria mais ser popular. Porque eu tinha achado o meu grupo. O meu grupo estranho.E entao depois de um tempo eu comecei a me reprimir pra eu parar de me reprimir. Ver se duas forcas opostas se anulam. Mas parece que elas se uniram contra mim.Eu sei la, eu nao sei se eu realmente acredito nisso, porque eu estava convicta de tudo isso agora a pouco. E agora eu nao sei mais.Porque eu to sempre 'to nem ai', ou eu tenha me feito acreditar que isso e verdade. Genial, sou completamente patetica.E eu nao consigo acreditar nisso.ah meu Deus, devo ter vindo de marte.bjsbjsPS: sim, mudei o layout -q
Eu tive blogs por muito tempo. Adorei postar constantemente, responder comentarios, fazer milhoes de layouts e ser feliz assim. Depois de um tempo, no entanto, ter um blog comecou a virar uma obrigacao pra mim. E era o que estava virando agora.Agora pouco eu queria um blog onde eu pudesse postar o que eu quisesse. Sem ter que me preocupar com comentarios e coisas assim. Porque, francamente, comentarios que as vezes acabam fazendo com que eu desista do blog. Porque me da uma preguica danada responder eles todos.E agora eu acho que vou deixar o blog em HIATUS. Nao era o que eu pretendia fazer, afinal, ate troquei de lay, mas cansei.Talvez eu volte logo. Tchau. Olhei para aquela foto guardada no fundo de uma gaveta, e uma lagrima, mais de raiva do que saudade, escorreu pelo meu rosto. Aquele foi o ultimo verao que passamos apenas nos duas. Na epoca tudo para mim pareceu tao intenso, tao feliz, tao verdadeiro, mas depois de certos acontecimentos, comecei a desconfiar disso tudo. Lembro-me de ter me divertido muito, como jamais fizera antes. Saimos todos os dias, tiramos mais fotos do que os dedos podem contar. Aquela foto, eu e ela brincando no parquinho, tinha dado um trabalho excepcional, mas seu resultado foi mais que gratificante. Foi a unica foto que revelamos, e cada uma tinha uma copia.O ano letivo comecou alguns dias depois de voltarmos de viagem, e nao tinhamos grandes expectativas a respeito dele. Seriamos apenas nos duas, como tinha sido o resto de nossa vida, seriamos amigas para sempre e nenhum garoto iria se colocar entre nos.Como eu estava enganada.Tudo comecou como uma coisa inocente. Chegamos na sala, sentamos uma do lado da outra como sempre faziamos e comecamos a conversar sobre coisas aleatorias, um desses assuntos que vem do nada e que apenas melhores amigas sabem conversar. Era incrivel, o assunto nunca acabava. Podiamos passar o resto da vida conversando, que nunca nao teriamos o que falar.Nao me lembro direito do assunto que falavamos, alguma coisa sobre pudins de canela, quando ele sentou na nossa frente. Percebi o rosto dela se iluminar do nada quando o viu. Nao era feio, mas tambem nao era dono de uma beleza escultural. Ja estava planejando incentiva-la, sabendo que jamais me colocaria entre os dois. Sempre enganada, sempre enganada...Aquilo tudo comecou como uma amizade inocente. Conversamos nos tres por alguns dias, a personalidade dele combinava exatamente com a nossa, tinhamos formado um trio imbativel. Nos tres, nada poderia nos separar, eramos unidos por uma amizade inigualavel. Nao achei que nada pudesse nos separar.Um ano havia se passado assim. Ja haviamos esquecido o verao anterior, as fotos, as juras de amizade eterna. Uma certa irritacao vinha me apoderando em relacao a ela. Os dois pareciam ter uma amizade tao incrivel, mais verdadeira... Eu parecia apenas um acessorio para os dois. Um complemento. Isso me irritava. E comecou a me irritar mais ainda quando eu vi que ele era sim dono de uma beleza escultural. Demorei quase um ano para perceber, mas, quando vi, nao tinha
mais como sair daquele abismo no qual tinha me metido. Era um caminho sem volta. E eu nao sabia ate onde eu seria capaz de ir para te-lo.Naturalmente ela veio me confessar estar apaixonada por ele, alguns dias depois de eu ter percebido isso. Nao incentivei, ralhei com ela, disse que a amizade era mais importante. Conselhos que eu queria que alguem tivesse dado a mim. Ela achou que eu estivesse certa, e parou com isso, de alguma forma que eu julgava impossivel.A cada dia eu me afundava mais. A cada dia a amizade deles parecia melhor do que a minha. A cada dia eu me via mais desesperada e tomada pelo ciume.Eles construiram um mundinho para eles dois, um mundinho no qual eu nao poderia entrar. Entao eu deveria ficar ali, do lado de fora, chorando enquanto os via se divertirem em seu quintal. Nao aguentava mais aquilo. Era quase como se eu nao existisse.Entao eu fiz uma coisa burra e egoista, digna de uma pessoa burra e egoista.Eu fui falar com eles.Mas eles estavam certos, nao havia nada demais acontecendo entre eles. Era amizade, pura e simples, da qual eu podia ter participado, se nao tivesse me impedido o tempo todo . O tempo todo achando que era indesejada, que nao importava, que era apenas um acessorio.Se eu nao tivesse passado o tempo todo pensando em como tudo estava ruim, quando tudo nao estava de fato, talvez eu nao tivesse aqui olhando para uma foto velha, e sim estivesse la fora, em algum lugar, conversando e me divertindo com eles. Doi tanto ver que a ultima vez que falei com eles foi uma briga. Doi mais ainda ver que nunca mais me divertirei nas tardes frias com aqueles dois, os dois amigos que eu mais amei na vida.Pauta pro Palavras Mil. Talvez seja a minha irritacao por algum motivo inexistente, ou uma revolta interna por coisas pequenas, mas o post ficou mais verossimil do que eu desejava. Otimo, de qualquer maneira, nem tudo e verdade. A maioria e tudo invencao da minha cabeca. E eu nao sou tao estupida assim.Amanha eu vou ficar o dia todo na escola, entao vou programar o blog pra postar uma coisa, depois, na quinta, eu respondo os comentarios, ok?CHEEESES ;*
Um dia ela resolveu parar de amar as pessoas, porque essas sempre a magoariam. Um dia ela deixou de se importar com os outros, ja que eles jamais se importariam com ela. Um dia ela secou todas as lagrimas que derramara e prometeu que jamais choraria novamente. Ela virou uma pessoa vazia, que se impedia de sentir ate alegria, afinal, ela sempre era seguida de decepcao. Decepcao com aqueles que ela achava que a amavam, decepcao com coisas que para ela tinham um significado estratosferico, mas para outros nao tinha significado algum. Ela virou, entao, egoista. Ela nao queria saber dos outros, porque eles nao queriam saber dela. Nao era uma escolha bem dela, realmente, o mundo apenas a induzira a ser assim, porque sofrer ela ja tinha sofrido o suficiente.Entao ela simplesmente se tornou fria e introspectiva. Ela nao queria mais chegar e chorar na frente das pessoas, isso sem fazer diferenca nenhuma na vida delas. Todos eram assim, ninguem nunca levava seus sentimentos em consideracao. Por que ela devia faze-lo, tambem? Nao havia motivo para fazer algo que a consumisse, algo que a fazia chorar feito uma condenada. Ela adquiriu um estado de crueldade consigo mesma, ela tapou todos os vestigios de sentimentos que podiam existir ainda nela e os ignorou. Nao estava feliz, e claro, mas tambem nao estava triste. Estava vazia, e claro, mas pelo menos nao se sentia incompleta. E era tao facil, para ela, ficar impune a tudo isso. Ela queria chorar, e claro, ela queria despertar sua humanidade. Mas, quem precisa ser humano? Olha so o que a humanidade toda ja fez, olhe so o que aconteceu quando as pessoas tentaram mudar as coisas!E, assim, ela era indiferente. E claro que ela precisava dele, mas ver que ele nao precisava dela era pior do que nao te-lo. Mas ela estava cansada de lutar. Estava cansada de chorar nos cantos, estava cansada de gritar, estava cansada de se humilhar. Ela devia parar com isso agora, ela devia ser indiferente.- Nao posso parar com isso agora. disse pra si mesma.Mas nao, tudo o que ela pensava era besteira. Nao dava pra ela nao sentir. Ela nao podia se negar a isso. Haviam outras pessoas com as quais ela se importava, e que se importavam com ela, afinal. Disse a si mesma que o melhor era ficar calma. Tudo ficaria bem, algum dia. Hoje, por enquanto, devia esperar. Um passo de cada vez, pensou. As coisas nao se resolveriam facilmente, mas ela tinha a verdade dentro dela. E ela guardaria para ele pra sempre.Por enquanto, tudo que a esperava eram as lagrimas, mas ela sabia que, algum dia, estas seriam retribuidas por sorrisos.Eu escrevi esse texto ha um tempao, mas ele se encaixa na minha situacao atual. Ou a situacao antiga se encaixa na situacao atual. Ah, eu sou uma anta.Enfim, e pauta pro Once Upon a Time tambem C_C xoxo SegurancaMais um recorde foi batido pelos bancos, nesta terca-feira, dia 15, durante a 84a reuniao da Comissao Consultiva para Assuntos de Seguranca Privada (CCASP), coordenada pela Policia