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Aquele laco que, um dia, tanto prezamos em cuidar, assim, meio de repente e tambem aos poucos, se desfez. O no que tanto apertamos e emaranhamos em meio aquele caos que nos encontravamos foi separado - nos mesmos o separamos.Entre altos e baixos, idas e vindas, afeto e rancor, batalhas e juras de amor, beijos e venenos, o sentido acabou se escondendo de nos.Suponho que ter me acostumado por tanto tempo tenha causado isso em mim. Foi como um curto-circuito. Enquanto as ondas eletricas daquela razao passavam por minhas veias, a gravidade afugentou-se e me soprou para longe, como um balao sendo levado por ventanias tempestuosas.Enquanto despejava palavras que nem eu mesma queria acreditar, o furacao em seu olhar cortou o silencio repentino daquela decisao. No mesmo instante que uma voz suplicante dentro de mim tentava me convencer o contrario, tentei me manter firme ao mesmo tempo que estava desabando. Aqueles olhos denunciando sua dor me puxavam e entao vi nossos dois corpos caindo naquele abismo.E agora, sigo meu rumo. Ou finjo seguir, para nao deixar aquela fraqueza que so voce pode fazer surgir em mim tao aparente. Busco por dias melhores, coisas desconhecidas e cores novas.Encontro-me aqui observando o ceu sem estrelas enquanto aquele turbilhao de pensamentos sao processados simultaneamente. As paredes amarelas pintadas por nossas risadas foram desbotadas, tornando-se cinza daquela melancolia toda. Tento afugentar as nossas memorias que, de tao intensas, passam a ser possiveis para mim de tocar, e logo em seguida, encontro-me revivendo todas aquelas lembrancas com uma expressao meio boba no rosto. Forco minha mente a expelir o que de ruim ficou, deletar todos os erros e as chances jogadas ao ar, as guerras e as palavras que atingiam com precisao, as inumeras falhas desculpas e os sentimentos que se tornaram tao exaustivos e pesados.A verdade e que amar tornara-se doloroso, me deixara exausta. Exausta daquele fardo pesado que era sentir (e, oh meu Deus, eu senti tanto!). Essa bola de ferro que arrasto em meus pes com o pesar desse sentir intenso. Acabou como um trabalho arduo que joguei sob minhas proprias costas.Enquanto entrego ao vento todas aquelas antigas magoas e sinto-me um pouco mais leve, desejo que as coisas nao tivessem tomado o rumo que seguiram, entretanto o destino prega-nos tantas pecas, nos surpreende de formas tao impossiveis... Por isso, o deixo se encarregar da minha decisao. No entanto, nao me arrependo. Sentir aquela dor torturante acabou me embebedando de masoquismo. Quando voltei a minha sa consciencia, era tarde para consertar. O amor deixou meu coracao de ressaca. Entao um brinde aos coracoes partidos!Guardemos nossas memorias. Eternizei cada olhar que gritava o que nossos labios nao precisavam dizer, cada beijo urgente para saciar aquela saudade martelante no peito, cada toque, cada risada, cada abraco - incluindo aquele ultimo com gosto amargo de "adeus".Que essa falta de 'nos' nos de a certeza da duvida que nunca soubemos explicar, se ainda vale a pena lutar para ressuscitar o que tanto tentamos enterrar.Visto minha mente de escuridao. Meus pesames, estou de luto por nos. Abracei minhas costelas
e apertei-as,parecia que elas iam se quebrar.Sentindo aquela dor torturante, descobri:Nao eram as costelas que estavam se quebrando,e sim minha alma que tinha se despedacado em mil partes.Juntei todas elas,e fui dormir segurando os estilhacos na palma das maos.
Sorriu com as cores vivas nas ruas sinuosas, engoliu seus biscoitos e agarrou a mao estendida ao lado. Observou um rio nascendo logo abaixo do sol, e esse tornou-se seu lugar favorito. Sentiu o calor no rosto, e cantarolou uma musica de verao enquanto observava os galhos das arvores, porque isso era o que estava em toda parte.Despediram-se as estacoes. Nao dormiu a noite, porque estava escuro e nao entravam mais para contar-lhe historias, e os gritos entravam em seu lugar. Da janela de seu quarto, avistou seu rio correndo perto da porta. Cobriu os ouvidos com as maos e sussurrou para nao ter medo, pois era isso o que estava em toda parte.Piscou os olhos ao som de sua cancao favorita, tentou lutar contra as lagrimas - havia prometido a si nao mais ceder. Seus pes nao cabiam mais no colchao umido. E gritou com a tristeza, porque era o que estava em toda parte.Pos para repetir seu disco dos Smiths, mas os quadros continuaram se movendo e as paredes giravam e dancavam. No entanto, tudo o que mais queria era nao pensar sobre isso. Apanhou seus cigarros e fumou sua solidao, pois era o que estava por toda parte.Apos uma furiosa tempestade, seu rio emergiu. E inundou sua casa, seu quarto, sua vida. Mas ele nao sabia como fazer suas pernas mergulhadas nadarem para fora das profundezas. E afogou-se... No Rio da Melancolia. Porque agora era o que estava em toda parte. "Quero teu corpo no meuQuero manhas geladasMeu sorriso no teupernas entrelacadasteu eu no meu eu." Quem agora me ve, percebe que eu encontrei voce. Na farmacia, na rua, na fila do pao. Nao e dificil de reconhecer que eu tenho voce.Conto os carneiros, desenho as nuvens e pulo os bueiros. O que antes ja havia sido enterrado, hoje voltou a vida. Os meus mais profundos medos se acalmaram ate se colocarem a adormecer.Nao e dificil de ver, todos os lugares que eu vou tem uma coisinha de voce. As personagens dos livros, as vozes nas musicas, ate meu lapis e meus cadernos. Todos notaram que eu encontrei voce.Eu, de tao nublada, e voce, tao cinza. Fundimos nossa monotonia, transformamos em sintonia. Voce, que pegou tua solidao e fez par com a minha.Minha pele, meus cabelos, minhas maos, meus labios, meu corpo. Todos eles imploram por voce. Tao repentino, tao constante. Ha um rastro teu em cada centimetro do meu ser.Voce, sua cama, nossos discos e nossos filmes - o resto do mundo insiste em se esconder. Um dia frio, nosso cobertor, tua pele esquentando a minha. Que outra explicacao poderiamos ter?Ja estavamos escritos, querido. O destino selou nossa divida por este pequeno favor. Fomos programados desde aquele banco de praca, aquele fim de tarde pintado de purpura e os labios recem anestesiados. Fazendo-me agradecer aos ceus pelo vento forte que soprou-me para longe e me fez esbarrar em ti.Suba em nosso barquinho, reme para onde quiser. Eu nao me importaria em ir para longe... A minha moradia e dentro de voce. Decidi escrever sobre voce. Pela primeira vez,
pela ultima vez. Despejar no papel essa voz que sussurra baixinho na minha cabeca e depois grita quando eu dou o minimo de atencao. Mas nao como essas decisoes que se toma de um dia para o outro, assim, de repente. Me refiro a essas que ficam martelando na mente ate a gente ouvir. Constantemente.E minha cabeca doeu de tanto martelar. Principalmente logo apos tantas vezes que me perguntavam sobre voce e eu, franzindo o cenho e mordiscando o canto do labio, desconversei e tentei disfarcar. Logo eu, destinada a ser sempre tao orgulhosa e teimosa, virei o rosto e nao dei ouvidos. Nao me permiti ceder. Entao essa tal voz fez questao de insistir no incomodo. E que transtorno! A cada vez que eu mentia para todos e tentava convencer a mim mesma que nao sentia falta, as borboletas que fazem moradia em todos os meus orgaos vitais se inquietavam cheias de rancor. "Oh, fiquem quietas!" era o que eu incansavelmente suplicava a essas ingratas, para cessarem o atrito. Entretanto, depois de tanto forcar os ponteiros dos relogios para a frente e empinar o nariz, um momento minha teimosia da lugar a razao (ou o que quer que seja). E agora ca estou, ainda desconversando, tentando arrancar as asas das palavras e coloca-las em seus devidos lugares.De certa forma, e bem complicado o rumo que essa situacao tomou. Depois de tudo, eu digo. Depois desse sentir exagerado, intenso, extremo. Logo voce, que era o ponto de descanso para as minhas aflicoes. Que era a paz dos meus atritos. Logo voce, que mesmo sem saber, acolhia minha alma junto a sua quando eu entregava-a em suas maos sem sequer pensar. Quando eu chegava com os dedos congelados, sem nunca pedir, sem nunca me expressar, e voce aquecia esse meu inverno interno.Foi tudo muito grande o que construimos, mesmo com material inadequado. Nos tinhamos o mundo todo a nosso favor. Eu sei que voce se lembra. Eu sei que isso te assombra durante a noite. Voce me olhava e eu sabia que tinha tudo. Mesmo que confundisse minha mente, eu continuava ali, segurando sua mao. Voce me abracava e eu ficava em paz... Mal sabiamos nos que tudo que e intenso se torna muito dificil de se lidar. As piores coisas vem de graca para nos.E entao, quando ninguem nunca esperava, o caminho que era tao claro e reto, tornou-se sinuoso, ficou escuro demais para enxergar. Apos entregar o que me era mais valioso em suas maos, mesmo sempre calada, com o olhar desesperado, voce deixou tudo escorrer por entre seus dedos para agarrar algo que simplesmente nao valeria o esforco. Tudo se perdeu, entao o mundo desmoronou e eu fui parar do outro lado dele. Nos colocou em vidas opostas, semelhantes aquelas em que nos encontravamos antes de nos conhecermos. Tragico? Agora nao tenho tanta certeza... Eu ja nem te reconheco mais. E eu sinto muito mesmo pelo que voce se tornou.As memorias vao continuar aqui, guardadas como um filme que roda sem cansar. Nesse eterno efemero. Sem rancor, sem magoa, sem
nada. Transbordando saudade de uma pessoa que eu nao encontro mais em nenhum corpo, nem mais no seu. Melhor assim, nao ter mais voce para mim. Deixe que nossas pernas encontrem seu rumo certo, nao ha mais o que fazer.Aproveite as noites gelidas, sinta o frio desse inverno. Lembre-se. E assim que se encontram nossos coracoes.
"Vale a pena enfrentar qualquer tempestade por quem te faz lembrar o sol."Nossa cancao ainda ecoa em minha cabeca. E vai ecoando... Em minha cabeca, mente, corpo, em cada pedacinho de mim.Cancao esta feita pelo som da sua voz e meus suspiros. O barulho da sua respiracao e meus acelerados batimentos cardiacos. Suas risadas e meus choramingos. Suas notas desafinadas e meus apelidos. Suas gargalhadas e meus sorrisos... Esta que, alem de dentro de mim, guardei em minha caixinha de musica. E eu, de tao pequenina, para alimentar essa saudade constante de voce, guardei-me na caixinha junto a essa minha tal musica favorita. So para preencher o espaco vazio que aqui fica quando voce nao esta por perto.Voce sabe, e voce. Todo o tempo. Eu o vejo, a maior parte dos dias, e por vezes e a unica coisa que me faz manter os olhos abertos. Eu sei, ah, eu sei que o futuro e incerto e o amanha pode nao existir. Entao vamos ficar aqui, juntos, por ora, sem ter com o que nos faca a mente preocupar. Esta frio la fora, e aqui ao meu lado ha um lugar para voce ocupar.Ah, como eu queria que nossas vidas pudessem continuar a se juntar em uma so. Ah, como eu queria que nao existisse nenhum impedimento ou perigo de desatar o nosso no. Ah, como eu queria que o seu sorriso fosse me presenteado e pertencido so a mim, assim, sem do.Sim, eu ainda me lembro de quando voce foi entrando na minha vida, de repente, assim, aos poucos. De fininho. Ate nossos mundos colidirem e nossas vidas se fundirem em uma so. De como voce fez sua bagunca para tentar organizar a minha. De como voce me encontrou quando eu ja tinha esgotado minha fonte de esperanca. De como voce nao desistiu de mim quando ate eu tinha desistido de mim mesma.E voce veio ate mim, tentou me decifrar, tentou de todas as formas, ate derreter essa minha frieza e colorir minha vida preta-e-branca.Entao descobri que nao quero viver uma vida sem tudo isso. Sem seus chiliques, seus ataques de ciume bobo, por qualquer coisinha, e sua expressao carrancuda. Sem voce me fazer rir quando eu estou brava contigo, sem me fazer sorrir quando aquelas malditas lagrimas teimam em cair, sem seu nervosismo e sua facilidade de ser irritado. Descobri que quero sempre sentir o sabor de zombar das palavras que voce pronuncia de forma engracada, te dar apelidos bobos e te xingar quando o seu unico objetivo e me tirar do serio. Sujar seu rosto de sorvete, implicar por tudo, cacoar de voce e depois te beijar como forma de amenizar a situacao. Cheguei a conclusao de que preciso desse seu sorriso a toa, das suas palhacadas e dessa sua facilidade de me fazer rir. De como voce faz minha paciencia se esvair. De como voce me beija quando eu fico tagarelando, so para eu parar de falar. Da sua expressao boba no rosto de quando diz que me ama e quando voce tenta me convencer do quanto me
acha bonita. Dessa sua forma louca de se expressar, de falar, de viver.Mas eu nunca lhe disse tudo isso. Nunca ha palavras certas para encontrar. Nunca te disse que o som da sua voz soa como sinfonia para mim. De como o meu coracao sente vontade de dancar e cantar quando voce esta perto. Nunca te falei do quanto amo esse seu cheiro, esses seus olhos, essa sua paranoia, seus dramas, suas idiotices, esse seu sorriso, esse seu jeito - voce.Talvez... Bem, talvez, meu paraiso seja esse. Podemos continuar assim pelo resto do meu tempo, pela sobra dos meus dias.E nosso no continua se apertando, se embaracando todo. Embaracando, embaracando. Me embaracando. Embaracando o no, embaracando "nos".
E entao, ela finalmente libertara aquele passaro - o seu passaro. Deixou que voasse para onde quisesse, para conhecer novas terras, sentir outros ares... Descobriu que se tivesse sido ali o seu lar, ele voltaria sem poupar esforcos as suas asas. Voltaria com pressa, urgente. Sem vontade de deixar. Ando me perdendo. Perdendo cada partezinha de mim por ai. Cada misero centimetro do meu ser se esvaindo no ar. Dia apos dia, tornando-se cinzas, transformando-se em po. E assim continuo vagando por ai, incompleta, deformada, retorcida. Obrigando meu corpo a prosseguir so com o que, por ora, sobra do que sou. Caso encontre algum pedaco meu em algum canto, servira para lembrar que, algum dia, ja fui alguma coisa (ou ja ao menos passei perto de ser).As lembrancas cessaram, a fumaca se dissipou, a voz ecoou, o cheiro se apagou e o sentimento sufocou. E me perdi, me prendi... Dentro de mim mesma. "Com-pul-sao: s.f. Acao ou efeito de compelir.Exigencia interna que faz com que o individuo seja levado a realizar certa coisa, a agir de determinada forma, etc. Compulsoes. Do latim: compulsio.onis."Pensando e martelando ultimamente cheguei a uma infeliz (mas verdadeira) conclusao sobre esse tal produto que distribuem por ai, fazendo propagandas enganosas enquanto nos, meros seres sedentos pelo elixir da "felicidade eterna", caimos nesta facanha como coelhos atraidos pela trilha de cenouras e capturados de repente na cesta do cacador. Esse produto cuja habilidade e totalmente implicita. Esse tal de amor.O amor e como as quimicas e drogas que vemos e evitamos por ai... Ou talvez nao, ele e pior. O amor e pior que a nicotina e outras quimicas, pior que a cocaina, pior que a heroina: ele nao vem com um aviso de perigo na embalagem, dizendo que voce estara em risco se usa-lo. As pessoas nao fazem campanhas para adverti-lo que nao faz bem para a saude, os efeitos e consequencias que o mesmo causa. Voce nao tem a plena consciencia de que, desde a primeira dosagem, a dependencia comeca a correr por suas veias e depois de um certo tempo voce se encontra jogado ao chao frio, ansiando por mais uma dose, mais um pouquinho, mesmo sabendo que esta acabando consigo, e sem mais nada sobrando exceto o vicio e a auto-destruicao.O amor e a droga da minha droga, o amor me consome e me debilita. Ele nao e leve, ele e pesado. Ele e a cruz que eu carrego sob as minhas costas, cujo peso e mil vezes mais do que minha capacidade suporta. Eu arranho as paredes, eu me encolho de dor, eu nao durmo a noite. E quando penso nisso, me pego em desespero por tudo o que me causou, e por onde cheguei. Me desespero por sentir, por sentir desse jeito, por sentir tanto assim, mais que tudo, com todos os meus orgaos, com cada celula, centimetro ou atomo do meu corpo, do meu ser. Eu nao me sinto mais completa, sinto que estou transbordando... E eu estou me afogando nesse mar de destruicao.Enquanto isso acontece, nosso filme continua rodando e rodando,
repetindo cada palavra e cada toque, e eu assisto mesmo contra a minha vontade, mesmo quando o que desejo era queimar tudo ali.E assustador o que tudo isso se tornou, e eu nao posso largar - simplesmente nao posso.Ja vendi tudo o que eu tinha para pagar minha divida com o amor, mas o problema aqui e que nao tenho mais nada a oferecer, tudo o que me sobrara e sentir - a droga do sentir. Essa droga que e sentir. Essa droga que e estar perto. Essa droga que e estar longe.
Monologo inspirado na personagem Virginia da tragedia "Anjo Negro", de Nelson Rodrigues, e encenado pelo grupo Dimenti no espetaculo "Batata!" em 2008. As senhoras e os senhores devem estar se perguntando o que pode levar uma pessoa a fazer o que eu fiz. Eu tambem nao sei responder. O que tenho a dizer e que, apesar do que fiz, nao consigo me sentir culpada. Nao consigo sentir a culpa que deveria estar sentindo. A culpa que esperam que eu sinta. A culpa que esperaria que alguem sentisse, se estivesse em meu lugar. Tudo parecia tao natural! Parece ainda, embora uma especie de visgo tenha grudado em mim. Por mais que eu me lave nao consigo me livrar dele. Parece que tudo que eu toco fica sujo, pegajoso, manchado. Talvez seja esse meu maior castigo: a sensacao de sujeira sem o alivio da culpa. Estou suja, manchada, poluida. E terrivelmente tranquila, como se essa sujeira fosse o meu natural, como se o que eu sou viesse a tona de forma pacifica e irreversivel, como um vazamento de oleo. E essas aguas poluidas agora me refletem, me devolvem uma imagem em negativo onde me vejo como nunca antes pude ver. Essas aguas estao negras, como se o sangue em minhas maos, mesmo depois de lavado, nao deixasse de ser negro. Ai, negro sujo! Por que, por tudo que ha de mais sagrado, por que?! Por que foste cruzar meu caminho, negro imundo! Por que, maldita entre todas as criaturas, fui cruzar o teu caminho?! Lembro o dia em que vieste a nossa casa pela primeira vez: todo vestido de branco, cauteloso, inofensivo. Lembro de logo ter sentido teu cheiro, esse cheiro de estiva que diploma nenhum pode esconder. Lembro do desprezo calmo com que te olhei, fascinada pelo contraste da tua pele e do teu terno. Parecia que a qualquer momento uma mancha viria a tona, como a tinta que escapa da caneta e se espalha pela roupa. Mas sabes como te comportar, e a brancura do linho manteve teus contornos mesmo quando me viste, e o teu desejo, e a tua aflicao mal disfarcada me fizeram enxergar no fundo negro dos teus olhos a mancha que sou. Senti naquele momento que eu era tua, negro maldito, como nunca seria de mais ninguem. Entao tudo sucedeu como previsto e teu desejo te trouxe a mim, ate a brancura fresca do meu corpo virgem. E neste leito de desonra, neste leito violado, fui tua da unica forma que poderia ser. Violada. Deflorada. Desonrada. Ai! Despir o negro do seu terno branco, como quem lhe arranca a alma! Vem negro desalmado, vem besta fera! Vem cumprir tua sina! Essa sina de dar prazer a quem te despreza! Sei que o que corre em tuas veias e negro, negro como tua cara, mas o teu desejo e branco como teu terno! Branco como tua alma! Goza negro fedorento, esguicha tua alma sobre mim, me lava deste encardido que tua pele provoca na minha! Pedi ao negro que me construisse uma prisao. Disse ao negro que a condicao
para vivermos juntos era morrer para o mundo. Fiz o negro acreditar que tinha vergonha de me deitar com ele e de ter sido por ele violada. Tudo isso aumentava meu prazer. O prazer de se deixar dominar pelo dominado. E o prazer de ver a pele branca sob a carne negra, de ver o contraste entre minha pele branca e sua carne negra. De me sentir mais branca e pura a cada vez que aquela massa escura ofegava sobre mim, feito um animal encharcado de odio e desejo. Ai, mas toda felicidade tem seu preco! O negro queria filhos com a branca. Nao lhe bastava saciar os baixos instintos: sua ambicao mesquinha era limpar a raca, por no mundo herdeiros livres de sua sujeira. E eu sou tua cadela, negro desgracado, a cachorra de raca onde tentas melhorar tua descendencia. O removedor de manchas universal. O lava-jato de tua especie fedorenta. Mas se nao ha nada mais belo que o contraste entre a pele branca e a carne negra, nao ha nada mais terrivel que enfraquecer este contraste, diluir os opostos que se demarcam e fortalecem mutuamente. E no esperma deste negro, de um branco tao espesso, estavam as sementes de sua propria negacao. Esse esperma e como teu terno, negro hediondo, que mal esconde o pretume da tua carne, e que no fundo e tua alma, o que ha de mais profundo em ti. Se me desses um filho negro talvez eu pudesse ama-lo, com o amor incondicional que se tem por qualquer bicho recem-nascido, quando nao passa de uma bola palpitante de carne e pelos. Quando crescesse e se tornasse um negro, um negro como tu, talvez eu pudesse toma-lo como amante, e ter com ele mais filhos negros e fazer tambem deles meus amantes, e assim me perpetuar como transmissora deste filamento, desta luz negra que me anoitece por dentro, e ser a unica branca entre estes negros, e ser ao mesmo tempo mae e amante, e ser eternamente penetrada e banhada pelo esperma grosso desta matilha de negros, e saber que mesmo sendo este esperma tao branco quanto minha pele, dele somente podera sair negros, negros e mais negros, a me cercar como uma fronteira de trevas. Mas se nao posso ter os filhos negros que povoem a noite da minha alma, tambem nao posso gerar os filhos brancos que espelhem a claridade da tua. Neste teu esperma espesso e branco, negro burro, estao as sementes de tua negacao. E no meu ventre noturno e fresco, esta a semente da minha. E desta dupla negacao, afirmamos o que somos. A nodoa branca da tua heranca se mistura com a mancha negra de minha alma, e nos diluimos, e nos perdemos. O que ha de branco nestes filhos te pertence; o que ha de negro pertence a mim. Mas neles nao me reconheco, nem te reconheces. E nesta dupla negacao, afirmamos o que somos. A unica coisa a ser feita, senhores e senhoras, era lavar o mundo desta dupla mancha. Assim que as bolas de carne e pelos
se desfizeram e surgiram esses pequenos vira-latas, levei-os de volta, um a um. E a lua sempre brilhava sobre as aguas. E quanto mais escuras as aguas se tornavam, maior a brancura de sua luz, estilhacada na superficie agitada.