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Quem sabe hoje nao seja o dia de voce colocar em pratica algo que a muito queria fazer, mas ainda nao tentou por qualquer motivo! Vamos fazer assim? HAOSHAOSHOAS Acorde! Tome um bom cafe da manha, e um banho, por favor, e va atras de algo que deseja! Entre alguns intervalos no teu dia, tente :) Seja aprender uma nova lingua, seja dar um banho no teu cachorro haoshas qualquer coisa. Mas faca algo novo e desejado.Beijinhoooos!! E uma MARAVILHOSA Sexta-Feria! [Kess van Dongen, woman with a Beret, 1936]"Se tivessemos que confessar nossos pecados uns aos outros, todos nos iriamos rir uns dos outros pela nossa falta de originalidade.Should we all confess our sins to one another, we would all laugh at one another for our lack of originality."[Kahlil Gibran]"Por que repetir velhos erros se ha tantos erros novos para cometer!"[Bertrand Russell] [Edward Hopper, Estate, 1943]"...comecava a ter medo dos outros. Aprendia que a nossa solidao nasce da convivencia humana."[Nelson Rodrigues] [arte de Allen Jones]... o unico afrodisiaco verdadeiramente infalivel e o amor. Nao se ganha em deter a paixao inflamada de duas pessoas enamoradas. Nesse caso nao importam os achaques da vida, o furor dos anos, o entorpecimento fisico ou a escassez de oportunidades, pois os amantes arranjam sempre formas para se amar, porque esse e por definicao o seu destino. Mas o amor, tal como a sorte, vem quando nao o chamam, instala-nos na confusao e esvai-se como fumo quando tentamos rete-lo...[Isabel Allende, In Afrodite] [Gustav Klimt - Lady with a Muff, 1916]E por que haverias de querer minha alma Na tua cama?[Hilda Hilst, Do Desejo - 1992] [Vincent van Gogh - Girassois -c- 1888]Mae e mae: mentira. Mae foi mae, mas faz um tempao. Agora mae e jogadora de basquete, e top model, e atriz, e superstar. Mae, alem disso, e pediatra, cozinheira, lavadeira, psicologa, motorista. Tambem e politica, tirana, ditadora, nao tem outro jeito. Mae e pai. Sustenta a casa, fuma charuto e esta jogando um bolao. Mae e irma: empresta as roupas, vai a shows de rock e disputa namorado com a filha. Mae e avo: pode ter um neto da mesma idade que seu filho. Mae e deputada, e sem-terra, e destaque em escola de samba, e guarda de transito, e campea de aerobica. So nao e santa, casta e pura, a nao ser que voce acredite em milagres. Mae foi mae, agora e mae tambem. Mae e uma so: mentira. Todas as criancas que tem uma avo presente e participativa, de certa forma, tem duas maes. Empregadas que vivem na casa da familia desde o nascimento ate o casamento da garotada tambem merecem o titulo de maes de criacao. Hoje foram substituidas por babas que, mesmo sem criarem os lacos afetivos de antigamente, continuam sendo de uma ajuda valiosa. Uma medica que salve uma vida, uma fisioterapeuta que corrija uma deficiencia, uma advogada que liberte um inocente, todas sao um pouco mae. A propria Camille Paglia, que conhece o instinto maternal so de fotografia, admitiu numa entrevista que lecionar nao deixa de ser uma forma
de exercer a maternidade. O certo seria: mae, todos tem pelo menos uma. Ser mae e padecer no paraiso: mentira. Que paraiso, cara-palida? Paraiso e o Taiti, a Grecia, Bora-Bora, onde crianca nao entra. Estamos falando da vida real, que e otima, muitas vezes, e aborrecida, quase sempre. Quanto a padecer, bobagem. Tem coisas muito piores do que acordar de madrugada no inverno para amamentar o bebe, trocar fraldas e fazer arrotar. Por exemplo? Ficar de madrugada esperando o filho adolescente voltar da festa de um amigo que voce nunca ouviu falar, num sitio que voce nao tem a minima ideia onde fica. Maternidade, missao de toda mulher: mentira. Maternidade nao e servico militar obrigatorio. Deus nos deu um utero mas o diabo nos deu poder de escolha. Filhos, melhor nao te-los, mas se nao os temos, como sabe-los? Vinicius de Moraes, que era homem, tinha as mesmas duvidas. Nao te-los nao e o problema, o problema e descartar essa experiencia. Eu prefiro nao deixar nada pendente para a proxima encarnacao e estou vivendo tudo o que acho que vale a pena nesta vida mesmo, que e pequena mas tem bastante espaco. Mas acredito que uma mulher pode ser perfeitamente feliz sem ter filhos, assim como uma mae padrao, dessas que tem seis criancas agarradas no avental, pode ser feliz sem nunca ter conhecido Paris, sem nunca ter dado um mergulho no mar, sem nunca ter lido um livro. E dificil, mas acontece. Mamae eu quero: verdade. Voce pode nao querer ser uma, mas nao conheco ninguem que nao queira a sua.[Martha Medeiros, Verdades e mentiras sobre as maes, maio de 1996. Do livro Topless]
[Marie-Therese, face et profil (1931), oleo sobre tela de Pablo Picasso]"Falo do amor ao despertar, falo do amor quando sonho, com as flores, com os campos, as fontes, os ecos, o ar, os ventos, e se nao houver alguem que me escute, falo deste amor comigo mesmo."[Wolfgang Amadeus Mozart] [Jeane Fille Endormie - 1935, Pablo Picasso]"Moco, cuidado com ela!Ha que se ter cautela com esta gente que menstrua...Imagine uma cachoeira as avessas: cada ato que faz, o corpo confessa.Cuidado, mocoas vezes parece erva, parece heracuidado com essa gente que geraessa gente que se metamorfoseiametade legivel, metade sereia."[Elisa Lucinda] [Peter Blake, Butterflies]"You have bewitched my body and soul. I love you, I love you, I love you!" [Jane Austen, Pride and Prejudice] [Art of Franz Falckenhaus]"De nuestros miedosnacen nuestros corajesy en nuestras dudasviven nuestras certezas.Los suenos anuncianotra realidad posibley los delirios otra razon.En los extravios nos esperan hallazgos, porque es preciso perderse para volver a encontrarse."[Eduardo Galeano] [arte de Peter Blake]"Pouco importa o julgamento dos outros. Os seres sao tao contraditorios que e impossivel atender as suas demandas, satisfaze-los. Tenha em mente simplesmente ser autentico e verdadeiro."[Dalai Lama] O apartamento esta na mais completa escuridao. La fora a chuva cai, forte, gelada. Ouca o rumorejar distante dos trovoes. A cidade esta silenciosa. Nao ha som algum dos outros apartamentos, ha apenas o vento cantarolando na folhagem das arvores.Tive um novo encontro com a morte estes dias. E triste perceber que o maior sinal de que estamos a envelhecer e o perder gradual de nossa familia, mesmo que distante, mesmo que esquecida na cotidiana luta. Penso nas tias, tios, primos e primas que estavam no velorio de minha vo, seus rostos envelhecidos, suas vozes fracas e melancolicas. Sei que agora, o tempo para eles, como para mim, e inevitavel. E ja o fim se assombra em suas vidas.A chuva e o vento aumentam, a janela esta aberta e sinto o ar gelado em meu corpo. Deixo a chuva molhar o chao da sala, nao me incomodo. O unico problema hoje e a gripe que toma meu corpo, que arranha minha garganta, maculando o gosto do tabaco que insisto em fumar para manter-me acordado, mesmo cansado, mesmo com os olhos ardendo.Tomo um gole de vinho que desce amargo, amadeirado.Faz tempo que nao vou a uma igreja, faz tempo que sequer rezo um pai-nosso. Se estivesse procurando por salvacao, estaria em uma igreja agora. Ironico.Ha uma vida la fora da qual me obrigo a participar, mas por dentro, sinto-me oco. A hollow man, como bem definiria T.S.Estou cansado e o sono nao consegue dominar meu corpo. Estou cansado e a madrugada segue chuvosa, os trovoes continuam a murmurar ao longe. Quais escolhas voce fez em sua vida? Que momentos sao os mais importantes? Qual o papel que sua consciencia teve em suas decisoes? Houve alguma decisao realmente? Ou apenas um acumular de situacoes que tomaram sentido depois de ocorridas?Percebemos o quao pouco podemos decidir realmente? Percebemos que muito de nossa personalidade, objetivos e conquistas nada tem de planejado? Que, ao contrario, existe uma infinidade de detalhes,
de acontecimentos, de situacoes que escapam totalmente ao nosso controle e que terminam por determinar o que somos, o que defendemos, o que acreditamos ser o mais original em nossas vidas.Sao perguntas que sempre voltam, que sempre burilam minha consciencia nessas madrugadas mudas.Transito entre o mundano e o sagrado, um oscilar conscio e vigiliante. Deleitar-me em pecado, ajoelhar-me perante o perdao divino. Creio, mas deixo que meus demonios carreguem-me por suas sendas maculadas.Eis o mais triste pecador, aquele que comete atos impuros pelo simples prazer de ser capaz de fazer, de agir.Depois e sorrir sarcasticamente para os outros, como a dizer : "Nao tenho receios ou pudores, sou o que sou." E por dentro saber-se o mais covarde dos Homens.Nesse redemoinho chamado vida, quais sao os momentos eternos? Quais as palavras que permanecem? Qual o toque carinhoso que sempre sera lembrado? Quais desejos sao permanentes?Se me fala de Liberdade, respondo com "Que Liberdade?"Se me fala de Caminho, pergunto "Qual Caminho?"Se acredita que realmente fara diferenca, ouso dizer "Quem disse que o mundo quer que voce faca alguma diferenca?"Se a Felicidade e tudo que importa, pergunte-se "E o Homem, um ser capaz de suster sua propria felicidade?"Nao acuse-me de casuismo, nao e este o ponto. Apenas diviso a pequenez de nossa existencia. A pequenez de nossas decisoes e escolhas. Dia apos dia, deixo cada vez mais os acontecimentos nas maos da Providencia. Educar a alma, os sentimentos, o corpo, para aceitar o que e e ser fortaleza nesse tufao irrefravel chamado vida.
Foi apenas alguns dias apos seu trigesimo quinto aniversario, acordou de um pesadelo."Quem sao? Quem morreu?" - pensou, ainda com o coracao a rebentar-lhe o peito. " Um acidente de carro?"Buscou pelo copo d'agua que passara a deixar ao lado da cama, habito que tinha desde que comecou seu namoro com Cristina. Fazia oito meses que estavam juntos e ela agora dormia pesadamente ao seu lado, protegida da corrente de ar gelido que passava pelo vao da janela por um cobertor xadrez, azul e preto.Estava de costas para ele, os cabelos castanhos, longos. Ela tremeu por alguns segundos. Seu corpo ficou retesado.Ternamente ele a abracou. Um abraco silencioso, sentiu-se como se ha muito tempo nao fizesse isso, sentiu a pele dela tocar a sua, um encontro que sabia ser, naquele momento, o seu ato mais amoroso. Seu toque despertou-a levemente da tensao e com um resmungo delicado virou o rosto, mergulhando em seu peito protetor.Abracados, voltaram a dormir. Protegidos do frio pelo calor de seus corpos, afastaram-se dos sonhos inconscientes e mesquinhos. Estavam juntos pela primeira vez. Estou consumido pelos meus vicios. Sinto meu espirito partir-se, estilhacos que ja nao consigo juntar.Estilhacos que cortam minha pele de dentro para fora. Falta ar em meus pulmoes corrompidos pela fumaca dos cigarros que fumo sem contar.Livrai-me do Mal que habita meu peito, uma prece sem efeito hoje, sem redencao para mim.A dor em minhas costas encurvadas, o amargor de esperar por voce, sabendo que nao vira. Espero que a noite passe lentamente, o calor e insuportavel, nao ha vento, nem as helices do velho ventilador branco conseguem romper este ar modorrento.Se tive sonhos em minha juventude, ja nao consigo lembrar-me deles. Foram-se. Sao menos que cinzas ao vento. Nas poucas horas que o sono me abriga, nao ha repouso, nao ha descanso, apenas o entorpecimento que abre meus olhos ao despertar e presente e intenso.Abandono toda esperanca, todo desejo. Minto, o desejar esta presente, mas conspurcado, poluido por meus vicios e por minha intransigente solidao.Mas a esperanca por dias melhores se foi. Invento simulacros de uma vida ainda por viver, mas engano a quem com isso?Nao. Minha grande resposta para a vida sempre foi esse covarde negar. Este covarde e egoista medo.Ah! Escreverei sobre o pior que ha em mim. Para purgar meu demonio, para exorciza-lo da unica forma que sei; encarando-me no espelho e desafiando o abismo.Este abismo que tanto atrai, que com sua forca a tentar-me todo dia, ha de derrotar-me apenas quando minha voz silenciar, quando meu corpo abandonar sua razao, quando meus impulsos mostrarem-se fracos.Acordar todo dia, as linhas em meu rosto aprofundam-se e assim percebo que mais um dia vivo e mais um dia em que a Graca esta a minha espera.Deus esta sempre a nossa espera. Meu pai transformou-me em um covarde. Sei que parece cruel jogar a culpa disso no velho, mas nao ha como negar: se covarde sou, e por conta de sua sombra.Minha covardia disfarcada, fantasiada, assume ares de inconsequencia, solidao e um aspero trato pessoal. Mas basta uma critica, um olhar de cobranca, uma
bem colocada arbritariedade para me deixar tremulo, com o coracao disparado e comeco a gaguejar irritantemente e de forma constrangedora.Minha mae, costumava me contar de brigas e violencias de seu casamento com meu pai. Ambos jovens e bonitos, minha mae era pequena, morena, cabelos crespos e labios cheio. Meu pai alto, apesar de um pouco curvado possuia ombros largos e um olhar perscrutador. Ciumentos e apaixonados, violentos e carinhosos, seu casamento de poucos anos gerou um filho abortado em uma surra, roupas rasgadas e jogadas pela janela, e brigas e mais brigas movidas por cachaca (a bebida preferida de meu pai por muitos anos) e outras diversoes setentistas. Alem disso, e talvez mais importante, porque nutri ha tempos este estranho instinto de sobrevivencia, essa busca por uma protecao inexistente, uma inseguranca constante e que deve ser mantida a qualquer preco, mesmo que seja necessario uma dose de canalhice (sim, sou um canalha nelson rodriguiano!) e prostituicao moral.Quando comecei a temer meu pai? Quando comecei a acreditar que amor paterno e baseado em rancor, disputa, terror? Por que, instintiva e rancorosamente, resolve vingar-me das surras que minha mae me dava em outras mulheres? Por que, covardemente, sujeito-me as figuras paternalistas, mediocres, sujeitando-me a submissoes e rancores internos?Chego a delirar nestes momentos. Creio-me fruto de um amor brutal, apaixonado, mas temivel e vil. Para cada ato de carinho envolvendo meus pais, sinto a dor de um tapa, o medo no olhar, a angustia de nao saber quando a violencia iria explodir e arrebentar a carne da inocencia.
O vinho deixa um gosto de madeira em minha boca. Seco.O que estou esperando aqui? Tempo perdido nao da para recuperar. Nao ha necessidade de falar nada, apenas esperar o calor passar e eu nao quero mais voltar.Deixo os fantasmas assombrarem meus dias. Andando ontem, debaixo do sol desta cidade infernal, vi minha mae em meio a multidao. Assombrado por minha culpa, sinto meu peito arfar e o ar faltar de forma mais frequente agora.Olho para o relogio e a madrugada esta apenas comecando, madrugadas silenciosas, onde ate o som de minha voz faz falta.Estou acostumando-me com o silencio das madrugadas, sinto perder a cada dia a necessidade de conviver. Acordado ate o amanhecer, cigarros mantendo-me acordado, o apartamento ecoa silencio.Outro gole de vinho, o que mantemos desta vida? Olha para as cicatrizes em meus pulsos, elas significam algo ainda?Gostaria de encontrar Marie, compartilhar pequenos pedacos de mundos, relembrar o quao agradavel e o compartilhar de risadas, mas hoje isso nao passa de uma piada amarga. Retalho meus dias em pequenas obrigacoes que nada satisfazem, que apenas deixam-me seco. Marie se foi, como tudo. Eu a deixei ir, eu a mandei ir. Se a encontrar hoje, ja nao sei sequer se sou capaz de dar-lhe um oi.Minto para mim mesmo dizendo que sou mais feliz estando sozinho. Minto? Ou sera essa a mais pura verdade?Ha momentos, ultimamente sao muitos, em que realmente isso e verdade, trabalho meu corpo, mente e alma para acostumar-me com o estar so. A cada dia, o esforco vai se naturalizando. Temerei o dia em que isso for concreto? Temerei o dia em que nao mais sentirei sua falta?Olhe e contemple, este e o caminho que traco, um andarilho de coracao em uma estrada solitaria. Meu pai chorou quando seu pai, meu avo, morreu. Nunca vira meu pai chorar antes.Lembro de meu avo morando em uma edicula, quarto, sala e banheiro, na sala, uma estante cheia de livros, inclusive uma gramatica de um bisavo, pai da minha avo por parte de mae. Meu avo falava dessa obra com orgulho, com orgulho de um de seus netos ser descendente do homem que fizera aquela gramatica.Mesmo com sua idade avancada, meu avo mantinha algo de aristocratico, algo que nao era de sua origem, mas que tinha origem naquela irmandade, naquela familia unida por lacos literarios e gramaticais.Gostaria de ter conhecido meus avos melhor. O pai de minha mae tambem partilhou da paixao pela linguagem. Ate hoje e vendido um dicionario de portugues-italiano de sua autoria. Ele tambem trabalhou em uma fabrica de chapeus em Campinas. Acho que a fabrica ainda existe e se chama, ou chamava, Cury Chapeus. Uma vez fui la e comprei um chapeu cinza, desses modelos que eram moda na decada de cinquenta. O ambiente da fabrica era rustico, dava para sentir que o tempo de alguma forma nao havia passado por ali, e poderia ver a qualquer momento meu avo, com seu imenso sorriso e olhos verdos a acenar-me de uma das maquinas de cortar.Minha avo por parte de mae escrevia sonetos, que sempre li com
tristeza, na maioria ela relembrava momentos com seu marido, meu avo, outros eram quase preces, onde pedia para encontra-lo no Paraiso. Alguns pediam ainda pela saude e paz para a vida de minha mae.A mae de meu pai tinha ascendencia indigena muito proxima. Diziam que sua avo havia sido lacada por um portugues que a fez sua mulher. Era uma senhora de cabelos pretos, escorridos, que gostava de assistir Silvio Santos aos domingos.Escrevo sobre eles, sobre meus avos, para reter algo de uma familia que gostaria de ter tido mais presente, da qual eu me sentisse realmente um membro e nao um paria a chorar sozinho no enterro de meu pai.=========================================================Uma historia que quase se perde. Minha mae costumava conta-la. Quando eu era um bebe, com apenas alguns dias de vida, minha mae e meu pai visitavam meus avos paternos. Eu estava em um dos quartos, supostamente dormindo. Meu pai cochilava na sala, quando percebeu um vulto, nao, nao era um vulto, era a presenca de um irmao dele, que vergonhosamente nao lembro agora, que havia morrido. Esta presenca olhou para meu pai e entrou no quarto em que eu dormia.Meu pai levantou assustado, ele sempre teve essa capacidade brasileira de ser caprichosamente carnal e ao mesmo tempo com um profundo respeito pelas idiossincrasias espirituais, chamou por minha mae com uma ponta de temor em sua voz e entrou no quarto.Esse meu tio estava ao lado do berco em que eu dormia, minha mae diz que tanto ela como meu pai viram o espirito de meu tio. Eles se aproximaram do berco e eu estava com o rosto arroxeado, o cordao de uma chupeta apertava meu pescoco impedindo que eu respirasse.Minha mae sempre me contava essa historia. Nunca duvidei dela. Pena nao lembrar do nome desse meu tio. Mas quem sabe nao o encontro do lado de la?
Dormir pouco, acordar pontualmente quatro horas depois de deitar, tomar banho, escovar os dentes, colocar roupas limpas e ir trabalhar.Sair para a rua com o sol refletido em meus olhos castanhos, acender o primeiro cigarro do dia, a primeira tragada de fumaca, o trafegar de carros produzindo sons vigorosos que queimam meus timpanos, pessoas que caminham sem olhar para os lados, sem perceber o glorioso raiar do cotidiano.Cruzar com o guarda da rua, eterno em sua camisa azul escura, calcas cinzas e sapatos pretos, a cuidar de sua guarita de plastico e das grandes casas envelhecidas que, sonolentas, despertam com o latido dos cachorros alvoracados.Um poodle, de um branco desgastado pela idade, leva para passear sua dona, todos os dias, todas as manhas se aproxima de mim e fareja minhas pernas como se liberasse meu transitar por sua rua.O onibus com suas carga de trabalhadores, estudantes, vendilhoes, aposentados, sonolentos, entediados, preocupados, traidos, amados, que dormem, que falam ao celular, que cantarolam desafinadamente, que conversam em voz alta, que ouvem o rudimentar dialogo entre o cobrador e o motorista.Desco do coletivo (odeio essa palavra!), compro o jornal de esportes, cuja leitura dura o tempo entre a estacao onde embarco ate o trabalho.O trajeto do trem e sempre um momento de nostalgia, de quando crianca e era comum viajar entre os estados em trens noturnos, cujas viagens eram mais curiosas, mais sensoriais do que os voos rapidos e conturbados e pseudo-praticos de hoje.O trabalho e uma mistura de tedio com o caos, uma batalha entre o cotidiano e a incerteza, uma corrida alucinada dentro de uma roda a girar dentro de uma gaiola gradeada. Elevar o sentido do cotidiano e o que considero meu trabalho, fazer com que os que estao a minha volta nao se deixem cair pelo brutal e cotidiano massacre. Fazer com que percebam que ha sutileza nesse cotidiano, que ha aprendizado e alegria mesmo nos momentos mais complicados.Os melhores dias sao aqueles em que sinto-me especialmente esgotado, em que a demanda das pessoas me torna util e sou capaz de manter o curso mesmo quando tudo parece fora de controle.Os piores dias sao aqueles onde nao ha desafios, decisoes dificeis ou resta apenas o burocratico. Nesses dias o que me esgota e o tedio. Cuspiu catarro e sangue naquele dia morno. O sol brilhava, uma leve brisa outonal entrava pela janela do banheiro.Suas maos apertavam a borda da pia, levantou o rosto, estava palido. O peito ardia ferozmente, tentou aspirar o ar fresco da manha mas nao conseguiu. Sentou na privada e ficou olhando para suas maos que tremiam. Levantou-se, tomou seu banho, vestiu-se e foi trabalhar.Nao procurou um medico, nao precisava de diagnostico ou de recomendacoes. O que havia em seus pulmoes era o descaso de toda uma vida, uma vida sem razoes maiores ou grandes paixoes.Nao entrou em desespero, nao deixou-se levar pela depressao, apenas seguia seus dias tossindo sangue e catarro.Saber que caminhava para o fim nao o incomodava, apenas nao queria que sentissem pena dele, portanto, nao avisou ninguem da sua familia ou aos colegas do
trabalho. Suas irmas nada saberiam, seus pais nada perceberiam.Um dia a tosse foi mais forte, mais dolorida, algo solido subiu por sua garganta e grudou na parede da pia. Percebeu, como se percebe a picada de um mosquito, que era um pedaco de seu pulmao que cuspira. Foi entao que decidiu pedir demissao do emprego.Nao escreveu nenhuma carta, nao deixou nenhum recado. Sabia que iria morrer em breve e nao queria estar proximo de ninguem que o pudesse confortar.Vendeu tudo que havia em sua casa: carro, a T.V., seus livros, seus moveis. O que nao conseguiu vender, deixou na rua para que fosse levado pelos catadores de lixo.Viajou e foi morrer junto ao mar. Em suas maos havia apenas um terco de madeira.