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Sempre quis mostrar a tristeza profunda que residia atrás de seus olhos, mas nunca tivera atenção. Então, ao invés disto, exibiu várias lâminas de felicidade. Lâminas fatiadas e finas, superficiais. Uns fragmentos que, se juntássemos, não compunham um quebra-cabeças completo.Sabia que sempre lhe faltaria essa peça. Ou melhor, sempre sobraria aquela outra.Vários sorrisos, mas nenhum olhar mais profundo. Muitas frases feitas e silêncios entre elas.Tudo transcorria com tranquilidade no mundo dos serenos. Mas ninguém iria dormir um sono com sonhos tranquilos aquela noite. Nem na próxima. Um som de apito para cães, aquela vibração dentro da caixa torácica, quando o silêncio é tão esmagador. E a solidão tão cortante. E a felicidade estava em cacos. Pedacinhos pequenos que teimavam em juntar, mesmo que isso não tivesse significado lógico: juntava-se um lado, o outro se desfazia. Nunca satisfeitos. E a vida passava o tempo tentando casar o que não precisava, de olhos fechados, desatenta. Vera. Por que se submete a esse tipo de tratamento? Voce deve se impor.O olhar de Vera era de medo, de sofrimento, sobretudo. Um sofrimento causado por extrema covardia e falta de pulso firme. Com olhos tremulos, Vera balancava a cabeca negando, dizendo "nao" para qualquer acao que a tirasse daquela situacao. Que a tirasse daquela perseguicao.Algo sobre uma figura masculina opressora, predadora. Oprimia Vera, esmagava Vera contra o solo.E Vera tinha maos e olhos tremulos, impotentes.Eu negava com a cabeca, com palavras absurdas. Faca algo, Vera! Voce nao pode se submeter a isso!E nao era possivel. Se ele notasse alguma reacao, se ele notasse alguma rebeldia, a represalia seria imediata.Faca! Grite! Mude!Vera nega, e sugere que eu me acalme. Pegue seu cafe no fogao, se acalme.Eu vou ate a cozinha e em movimentos lentos de camera noto o gas escapando.E ao mesmo tempo que a explosao ocorre, sei que fora ele.Cor negra e som agudo final aos ouvidos.Eu nao posso morrer assim, repeti diversas vezes dentro de minha caixa craniana. Em desespero, no inicio. E logo com certo alivio e curiosidade por ainda haver consciencia. A escuridao e som agudo continuaram ate que eu despertasse as 6 da manha. Voce nao vem jantar? Nao consegue se conter. Os olhos escapam de seu desejo. Nao e ofensivo, e auto-ofensivo. Vergonha alheia. Quando se ve, os olhos ja retratam seu desejo, desviando a cabeca. Animal.Nao consegue se manter: ha um fluxo de qualquer coisa inacabada na regiao do baixo ventre. Somos jovens, somos jovens! Ha mais quinhentas e trinta e tres possibilidades pela frente, tentativas, pessoas. Pessoas indo direto para o Organico; as vezes para o Reciclavel.Sou eu, sou jovem, estou aqui, me veja, me venere, SOU EU!Quero mostrar o quanto consigo ser interessante. Curiosa e despreocupadamente interessante. Cabelos, pernas, e os olhos que teimam. Nao ha planos, nao ha linha de pensamento... Sou um lobo solitario e quero fazer o bem em detrimento do meu proprio.Lembrancas nao morrem jamais. Isso ninguem tira (?).Mas ha tanto a viver!Pare de cuidar de mim; desse acalento e seguranca que nao me pertencem.Nao, nao tentarei ficar bem. Nao tentarei ficar feliz. Quero que
a TV me distraia. Quero que as coisinhas me distraiam. Quero que as luzes me ofusquem e me deixem em transe eterno.Se voce me chamar pra jantar, ou apagar a luz, ficarei com medo. E como irei encarar a mim mesmo?
Sinaliza uma circunferencia com odedo indicador.- Mas eu sei de uma melhor - Eucom enfase demasiada ou pior, como quiserem. Ajeitou-se na cadeira na posturade um cumplice.- Minha prima pausa para olharpara a cara de todos. Dentre desinteressados e acenos com a cabeca, continuou voces nao a conhecem, ela nao mora na cidade. Nao sei como ela suporta essavida, coitada. Ela arranjou esse namorado ha um ano e meio, eles se conheceram emum espaco para fumantes numa balada, nao lembro qual.O garcom voltava com a outracerveja que ela pedira.- Obrigada. Pois bem, marcaram deser encontrar mais uma vez. E outra... E outra. E entao meio que ja estavamnamorando. Ela foi um pouco tola, claro. Quando percebeu, ja estavam muitogrudados, interferindo em tudo na vida um do outro. Ele era muito ciumento.Muito. Quase perdeu todos os amigos, porque foi se afastando, recusandoconvites... Enfim.Quis terminar com tudo aquilo hauns oito meses atras, ela estava realmente sobrecarregada, sem vida socialnenhuma bebericou a cerveja e seus dedos ficaram gelados por causa do copo E claro, ele chorou, se recusou em perde-la. Duvidou da fidelidade dela e aameacou. Ela nao levou aquilo a serio, ela nao estava o traindo. So estavaquerendo respirar de novo. Ele disse que ela nao arranjaria mais ninguem, quenao ficaria com mais ninguem, etc, etc. Ela nao tomou nada daquilo comoverdade. Ele estava nervoso, tudo melhoraria com o tempo. Estavam fazendo malum ao outro.Passou-se um mes, e nao sefalaram nesse tempo. Mas as vezes o telefone dela tocava as 2 da manha e ficavamudo do outro lado riu um riso nervoso marcou um cinema com um amigo umavez, e mais uma vez seu telefone tocou numa madrugada qualquer. Ele disse queestava vigiando, que ela tomasse cuidado. Nao sei em que dimensao que issoficou, mas ela resolveu se mudar daqui, foi para Curitiba. La, achou querecomecaria tranquila, mas, depois de um tempo ele havia descoberto. Acordou e,ao seu lado na cama, havia um revolver. Minha prima ficou transtornada,resolveu mudar-se mais uma vez. Dessa vez para Cuiaba.Suspirou.- Ha um tempo nao falo com ela.Nao sei como reagiria numa situacao dessas. Claro, ja tive um episodioestranho, mas nao como este!Agora tinha mais atencao do queno inicio da historia.-Estava voltando de Sorocaba deonibus, era meio-dia, ou uma hora. Nao lembro. Entao chegou uma sms no celular.Dizia oi, tudo bem? Para quem escrevo? ou algo assim. Era de um numero forada minha lista de contatos, ali da regiao mesmo. Perguntou se eu era homem oumulher. Dai descobri que era homem. Conversamos muito; perguntou como eram meuscabelos. Fui me acostumando com a cadencia da conversa, esperando as sms. Acheiaquilo uma aventura interessante. O que fazia da vida, se trabalhava, o quegostava de fazer nas horas vagas, qual tipo de musica ouvia. No fim, umapergunta ficou no ar... Ele nao respondeu mais. Fiquei esperando mais um tempo,mas resolvi nao mandar mais nenhuma. Sequer soube o nome dele. Nem ele o meu. Asvezes penso sobre aquele dia. E engracado como duas pessoas tem formas taodiversas de se encontrar. E ao mesmo tempo isso e tao perigoso.Riu reticente, olhando para algumponto no
Ha um banheiro numa galeria na Liberdade. Fica no subsolo, emfrente ao cara que faz peeling e acupuntura. E um dos banheiros mais limpinhos.Ja fiz varias incursoes pela cidade de SaoPaulo. A ultima vez, me perdi um pouco dentro da Estacao da Se. Ando boiandoouvindo alguma musica e, as vezes, sigo o fluxo e acabo na direcao errada. Masquando me perco nao fico preocupada, confio demais em placas e coisas do tipo.Acabo encontrando a direcao. Etc.Assim, quando vou a Sao Paulo, andodemasiadamente. Tive que voltar da Cidade Universitaria,uma vez, sem ao menos saber que onibus devia tomar. Lembro que estava frio e,zanzando perto da Estacao Anhangabau, pensei se conseguiria enganar ostranseuntes ou se na minha cara estava estampado forasteira. Bobagem: todosque zanzam por Sao Paulo sao forasteiros. Outra vez, fui assistir a uma peca com um amigo. Ele me fez andarquase a Consolacao inteira e garoava. Mais tarde, passei o resto do dia na Livraria Cultura (um dia muito gelado,por sinal). Repetidas vezes andei a linha azul inteira pra chegar ao Terminal do Jabaquara.Perambulei pela Vila Madalena, em 2010, buscando um lugar praalmocar. Sozinha, num congresso. Ao que um grupo de estudantes do mesmocongresso me chamou pra almocar. Entao todos, perdidos e estranhos, procuraramum restaurante naquele bairro metido a besta. Encontramos um vegetarianoestranhissimo.Tomei varios cafezinhos numa padaria muito suspeita na ViradaCultural, perto da 25 de Marco. Marquei de encontrar com um amigo la e, quandochegou, perguntou que diabos eu fazia num pardieiro daqueles. Ja andei pela linha amarela so pra ver como era bonita. Fui aoMuseu do Ipiranga so olhar aquele jardim. Fui ao Museu da Lingua Portuguesa, aoMASP. Ao zoologico. Comer pao com mortadela no Mercado. Por curiosidade morbidaja peguei metro na Estacao Corinthians-Itaquera de manhazinha (e nao e nem umpouco agradavel). Ja andei pela Vila Formosa. Alias, ja andei do Tatuape ate aVila Formosa. A pe.Minha memoria tende a falhar e nao sei quantas vezes andei por SaoPaulo, e gosto muito de la (dai, se ai voce se encontra). E, claro, quandoconverso com um paulistano ou alguem que mora em Sao Paulo, dizem que meu gostopela cidade e puramente coisa de turista.Pode ate ser. Se eu morar um dia em Sao Paulo ficarei taoentediadamente ocupada com algum emprego e nao verei o metro do mesmo jeito.Nem as ruas, nem as pessoas desconfiadas e simpaticamente mal-educadas. Talvezeu ate encarne a cara de zumbi das pessoas do trem.Mas e uma bela cidade para a solitude e incursoes sem proposito. Dequalquer forma, ha um banheiro limpo e confiavel na Liberdade, subsolo de umagaleria de quinquilharias, pode confiar. O casal de tios chegou a casa, por volta da hora do almoco, sem avisar da visita. Chegaram com roupas um pouco puidas, como quem nao queria chamar a atencao. Foram descarregando o carro, algumas vasilhas grandes repletas de comida, que o tio empilhou antes de entrarem a casa.Os anfitrioes velhos de guerra os receberam acaloradamente como uma solucao ao domingo que, chegado a sua metade, podia tornar-se um pouco melhor e menos tedioso. "Entrem, entrem!" com surpresa e entonacao animadas de muitos anos de visitas
e recepcoes.Ao que todos da casa haviam sido pegos de surpresa, nao havia mesa posta nem nada pronto para o almoco que, em domingos corriqueiros como aquele, era servido tardiamente; como tardios, languidos e arrastados iam todos os domingos ao seu fim.Que coincidencia, aquela. Haviam perdido viagem, foram visitar a filha e, descobriram depois da longa fila dominical, que esta estava de "castigo" e que nao poderia receber visitas. Entao toda aquela macarronada nao seria em vao.A anfitria tratou logo de preparar a mesa, consentida a partilha do almoco a fim de evitar desperdicios. Que coincidencia.Era suco? Refrigerante? O que era aquele liquido ambar dentro da garrafa pet? Entao explicaram que as garrafas de plastico so entravam sem rotulos. Alimentos, somente em duas embalagens transparentes de plastico. Balas, apenas desenroladas do involucro de papel, papel higienico, sem o cilindro central de papelao. A prova de.Os pontos dolorosos daquela visita que falhara eram tratados de forma casual; a tia espantava com a mao, como quem espalhava o assunto para fora da mesa, quao sujo era.O almoco transcorreu suavemente a partir dali, entre conversa sobre bispos e paroquias e noticias sobre familiares. Entao todos, satisfeitos e separados por generos, partiram para conversas mais intimas enquanto digeriam o dia e o almoco.O vento da tarde assoprava o tedio denso para dentro da casa e, por volta de duas ou tres horas depois, cafe fresco fora colocado sobre a mesa e mais um vasilhame fora aberto; agora, com bolo de chocolate.Em alguns lugares e, dependendo de quem estava de plantao, qualquer conteudo das vasilhas era perfurado em busca de algo suspeito.O aroma do cafe invadia o ambiente e inebriava os presentes. Um calmo comentario ou outro sobre o que estava passando na tv, apesar da energia pulsante que o cafe lhes causava.Mas souberam da morte da fulana? Nao souberam, mas receberam a noticia, ali, naquele instante, com a serenidade dos anos. Tao jovem, que pena era. Lembravam-se dela, e claro. Havia causado trabalho a mae adotiva porque era arredia, rebelde. Morrera sem dentes, magra. Deram-lhe os sintomas como palpite da causa, mas nao ousaram nomear o mal.Estava tudo suspenso no ar.Sim, lembrava-se dela, disse o anfitriao. Meninada bonita, era aquela. E rebeldes... Acabaram saindo de casa, se afastando. E a pergunta pairava no ar, que mal tinham cometido?Pausa e metrica ao falar. A nostalgia subia com os vapores do cafe e se misturavam ao torpor do domingo.Os hiatos, comuns aquela altura da vida, eram cheios de significado e peso.Que mal tinham cometido ate aqui?
Expectativa e um misto de espera e certeza. Olhar para a foto eesperar que aconteca de novo, olhar a bola e ter a certeza que vai entrar.Igual aposta. Ninguem aposta no que vai dar errado. Mas as curvas existem, e mais, existe sempre a ultima curva. So e vitoria quando a bandeira e hasteada. A ultima curva existe paranos lembrar da inconstancia das certezas. E a mesma coisa dos trajetos quevamos construindo, como se a vida fosse um caminho reto, como se fosse possivelignorar a existencia das curvas. As curvas e a espera existem para nos mostrar o quaotraicoeiro podem ser os caminhos que trilhamos. Agora, bastaria o caminho dafrente, os pontos corridos, a chegada anunciada? Nao, pois nao e a curva quedetermina o trajeto mas o trajeto que determina a curvaAlison Silva Quilometros de distancia separam corpos. Atela do computador separa corpos. Um tanto de agua sob a terra separam corpos.Uma briga qualquer, uma palavra mal dita, um atraso... tudo isso separa corpos.Mas corpos, veja, sao apenas corpos. O que se constroi para alem do corpo, ealgo que transcende o limite da distancia, o limite da agua, o limite dasaudade, o limite do corpo. Queria, nao nego. Mas, acredito, e por isso,insisto. Alison Silva O pulso latejando no braco, a respiracao aumentando no peito e a audicaoficando diminuida na cabeca. O Olho apertando na cara, e a duvida corroendo agarganta. Lentamente, calmamente. Dai que voce se ve reduzido a duvida.Reduzido ao medo. Do outro? Do vazio? Do esquecimento? Da troca? Inspira.Respira. Fecha os olhos. Inspira. Respira. Estar com o outro e exercicio.Deixar o outro e exercicio. Deixar que se va e respeito, ao outro e a ci...(ume,passa). Alison Silva Refletia a pouco, feito louco, donde deve vir acura pra falta de vergonha na cara. Sera que existe maior falta de vergonha doque admitir que essa lhe falta? Sera isso uma falha de nascenca ou trata-se damais pura falta de vergonha, por se acomodar apenas ao que e facil? Cansei deouvir o Seu Candido bradar, aos arrotos de rabo de galo e socos no braco dosofa, que, se preciso fosse, trabalharia ate lhe sobrar apenas um 'cotoco' debraco, mas o ouro conquistado ele nao entregaria. Quisera eu ter tamanha motivacaona vida.Alison Silva Ontemminha saudade fez aniversario. Me ligou logo cedo para lembrar que ja faz umano desde aquele sabado em que se enfiou ceu adentro. Me jogou um monte dememoria no peito e olhou como se quisesse dizer, engole. Aniversario de saudadee dessas coisas que deveriam ir pro mesmo lugar que se escondem as memoriasesquecidas. E que ela serve tambem para lembrar que as coisas da vida foramvividas. Quando o que resta e saudade, ainda que tenha restado pouco, valeuviver.Alison Silva A minha heranca genetica, com carinho.Cadadia mais meu pe enruga e seca. Por favor, nao me venha com receitas de vela comglicerina pois isso so faz enrugar mais. O que mais me incomoda? O pe lisinhodos outros. Ainda mais em dias que acordo azedo. E a aspereza. Diz que e por causa do acido urico - sei la que bosta e
Domingoe dia de pensar na vida. Nao o dia todo, principalmente depois das seis. Eolhar pra cama, pro sofa, pra geladeira e tudo parecer tedioso o suficiente pranao serem vistos como possibilidade. E voltar, olhar de novo e se convencer queno fim nao existe alternativa. Domingo e dia de refletir sobre o sentido dodespertador marcar 06h00 no visor do celular, e se dar conta, mais uma vez, quena verdade, nao existe muito sentido, e nem alternativa. Domingo poderia acabaras tres da tarde, depois de dormir ate o despertador cansar de te lembrar deque voce esqueceu de desativa-lo. Antes que a ausencia de afazeres comece amartelar a ausencia de sentido e tudo mais que vem com o domingo. Domingocomeca azul e vai acinzentando. A sorte e que pra todo domingo existe umasegunda (chance?).Alison Silva Moreia minha vida toda em casas. Ate os dezoito na casa da minha mae em Pocos deCaldas, num bairro que sempre tive desafetos e que hoje gostobastante. Depois, quando fui pra faculdade, em 5 casas diferentes. Todas elascom quintal, ainda que em formatos bem diferentes uns dos outros. O que maisgosto e o da casa da minha mae. Fica num terreno medio com quintal rodeandotanto a parte da frente quanto a parte de tras da casa. Na parte da frente temum espaco sem cimento que minha mae e meu irmao tem cultivado um pequeno jardime na parte de tras, no muro que faz divisa com a vizinha dos fundos tem umapintura de uma arvore grande que tapa o muro inteiro, muito bonito. Recentementeme mudei para Campinas e desde entao estou morando provisoriamente noapartamento de um amigo, que no sentido simbolico tambem e uma casa, afetuosa eagradavel. Mas fisicamente esta localizada no primeiro andar de um predio de 14andares. Por ter crescido em uma casa e ter frequentado pouco apartamentos,esse espaco sempre foi pra mim um lugar distante. O elevador, o porteiro, aaltura, os barulhos e a falta de quintal sao todas questoes novas na minha vida.Olugar que moro, e considerado pelos conhecedores de apartamento, um apartamentogrande. Sao 95m2, dois quartos com armario embutido, uma sala ampla que cabe umsofa para 5 pessoas de canto e uma mesa de 6 lugares, o banheiro e tambem bemespacoso. Ja a cozinha e area de servico sao pequenos. Ele nao tem vaga nagaragem, e antes das 18h, paga-se pra estacionar em frente ao predio. O prediotem dois elevadores e porteiro 24h, e e um edificio ja antigo, que fica nitidopor dois motivos: pela sua arquitetura,bem diferente dos predios mais novos, e tambem pelos moradores, na sua maioria,idosos. Aocontrario do que se espera, ouco bem pouco os ruidos dos apartamentos vizinhos,com excecao de uma torneira que faz parede com a sala. Sempre que ela e aberta,o ruido adentra o apartamento. Mas nada que me incomode. Ja a rua, e bemmovimentada e somos vizinhos de um restaurante que serve almoco e jantar, entaovolta ou outra o barulho chama a atencao. Mas assim como o barulho da torneira,nada que nao de pra conviver. Nessesprimeiros meses venho tentando processar essa experiencia de uma maneira umpouco mais racional,
dai que a impressao que tenho e que a grande e elementar diferencaentre uma casa e um apartamento e o quintal. Assim como na relacaobairro/centro, a diferenca estaria no uso da rua. O quintal na casa, sobretudoem casas pequenas, funciona como um ponto de refugio. Em casa, e possivelreceber alguem na areazinha dos fundos, enquanto o ambiente da sala aindapreserva a intimidade. No apartamento nao, e tudo junto. Na casa da pra acenderum cigarro na porta da sala e continuar conectado com as pessoas que estaosentadas no sofa, sem incomoda-los com o cheiro. Em um apartamento, parece algoinconcebivel acender qualquer coisa. Na casa, o limite com a rua e o portao. Saiudali, ja se esta em contato com a rua, com os vizinhos, com o orelhao, com omercadinho. O grau de exposicao a vida publica e maior. Ja o apartamento tecoloca uma escada, um elevador, um porteiro, outra porta, e so entao se tem arua. Na casa, a fragilidade e maior, pulou o muro ja esta dentro, talvez porisso ela tenha um aspecto mais humano. No apartamento, ainda que seja noprimeiro andar, me parece que o risco de ser invadido e quase nulo. Nobairro que eu cresci nao tinha muito essa coisa de ir na casa do outro. A casado outro era o limite do grito. OAlison!, O Diego, O Brunao, sempre acompanhado de um sai ai. Nao precisadizer pra que, tomo mundo ja sabia, o convite ja era certo dependendo do dia edo horario. Ou jogar bola, ou sentar com o violao pra fazer um som, ou dar umavolta em alguma quebrada diferente.Tivea sorte de crescer numa rua muito musical. De uma ponta na outra todo mundotoca alguma coisa, e pra isso as calcadas sempre foram essenciais. Na calcadada minha casa duas coisas fizeram dela um ponto de encontro do pessoal em volta.Uma arvore, que fazia um sombra providencial, e um tombo, entre uma parte eoutra que servia de banco. Sao incontaveis as tardes que passei sentado ali comalgum violao desafinado na mao e meia duzia de revistinhas de cifra. Dali sairamtres bandas que fazem parte da musicografia do bairro, que merecem cada uma umrelato proprio. Nada muito importante, mas de alguma forma, profundamenteimportante para os rumos que as vidas que fizeram parte desse contexto tomaram.Diantede um momento que tem me feito procurar um lugar pra morar, algumas dessasmemorias afetivas me vieram e senti vontade de registra-las, pois tenho meinclinado a pensar que o lugar e a maneira como a gente mora e se relaciona comesse lugar, de certa forma moldam a nossa maneira de pensar e estar no mundo. Alison Silva
As maes que a vida me deu, Dona Nida e Vo Vecina.Lacosanguineo? Ver a cria crescer-e-dar-linha? Ser mulher? Dar remedio?Colocar a mesa? Euforia? Dor? Carinho? Insonia? Se colocar em segundoplano? Coracao? Cuidado? Parto? Alimento? Doacao? Choro? Dizer nao?Insistir, alias, voce-nao-e-todo-mundo? Um estado? Uma chegada? Quem sabe um dia eu entenda a magnitude de o ser. Alison Silva As cadeiras sao sujas. As mesas sao sujas. O chao e sujo. Tem fumo em cimada cachaca. Tem bolovo. Tem bandeirinha pendurada. Sobra cebola. Sobrafeiura. Sobra gordura. A TV estasempre com o volume alto demais. As musicas estacionaram nosertanejo dos anos 90. Nao tem uaifai, repiaur. cruton, rotirou, peiperviu, nem nada disso. No entanto, sobra espontaneidade. E o melhorde tudo, nada e gurme. Alison Silva Ja paramos pra pensar que depois de uma lagrima, se abre um sorriso, depois de uma tristeza vem a felicidade e ate mesmo depois de uma chuva se abre um lindo sol. Para que isso aconteca, basta olharmos para dentro de nos mesmos e ver o que realmente nos "afeta", nos faz chorar e temos que tirar um aprendizado de tudo que nos aconteceu, temos que ser firmes e fortes, e acima de tudo de qualquer dorabrir um lindo sorriso em qualquer circunstancia e qualquer momento de nossa vida temos de ser fortes e mostrar para o mundo que apesar dos obstaculos e das dificuldades, acreditamos que nossa lagrima se tornara um sorriso, e no final saber que a vitoria sera certa. Ainda posso ver a luzNo fim do tunel brilharAtraves de tempos sombrios,Mesmo quando perco a cabeca.Mas parece que ninguemNo mundo esta ouvindo,E eu nao posso verAte tomar as decisoes certas.Continuo preso no mesmo labirinto,Continuo preso nos mesmos caminhosEstou perdendo tempo nestes dias estranhosMas de alguma forma eu sempre seiAs coisas certas a dizer.Eu nao sei que horas sao,Ou quem devo culpar por istoEu acredito no que eu nao vejoE como voce pode saberDe que jeito o vento sopra?Por que eu posso sentir isto tudo ao redorE eu estou perdido entre o somE exatamente quando pensoEu sei, ela ja se foiAdeus por enquantoAdeus por enquanto(ate logo)Eu nao sou do tipo de dizer "eu avisei"Adeus por enquanto (ate logo)Acho que a parte mais dificil de esperar e deixar irQuando nos iremos cantarUma nova cancao?Uma nova cancao?...Eu continuo a sorrir a medida que o dia passaE ninguem nuncaSabe as razoes do porque?Jogue isto na abismo, tao longe queVoce nao possa verSe voce e como eu,Que veste um coracao quebradono peitoDores e gemidos queVoce conhece tao bemMesmo quando nao,Nao pode, ou apenas ira dizerEu nao sou do tipo de dizer"eu avisei"Acho que a parteMais dificil de esperar e deixarir...Eu nao sei que horas sao,Ou quem devo culpar por istoEu acredito no que eu nao vejoE como voce pode saberDe que jeito o vento sopra?Por que eu posso sentir isto tudo ao redorE eu estou perdido entre o somE exatamente quando eu acho que sei,Por la ela vaiAdeus por enquantoAdeus por enquanto(ate logo)Eu nao sou do tipo de dizer "eu avisei"Adeus por enquanto (ate logo)Acho que a parte mais dificil de esperar e