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Voce provavelmente ja ouviu falar da nova febre do momento, os livros de colorir para adultos. Sim, sim eles existem e estao fazendo o maior sucesso! Estao nas vitrines de livrarias, bancas de jornal (acredite elas ainda existem), na televisao, nas redes sociais, enfim, por todo lado. O livro de colorir voltado para adultos faz parte de uma corrente terapeutica antiestresse, para aliviar tensoes, aumentar a concentracao, melhorar o humor, ativar as habilidades motoras etc. Com tantos beneficios eu decidi testar, afinal de contas a unica coisa que pode acontecer e eu nao gostar e dar para os sobrinhos pintarem.La vai Mayara na Leitura comprar livro de colorir. Nem deu trabalho, ja na porta da loja havia pilhas e pilhas desse livro! Peguei o primeiro e fui para o caixa, aproveitei e comprei lapis de cor, por que ne? Comprei o benedito, "A floresta encantada" de Johanna Basford. E um livro com ilustracoes belissima, alem de contar uma historia de caca ao tesouro. Nele voce tem um joguinho de "pique-esconde" no qual a autora indica quantos animais de cara especie tem no livro para que voce os encontre. Achei o preco bastante razoavel comprei o livro por R$ 26,90, mas caro mesmo sao os lapis de cor. O meu foi mais caro porque, por indicacao de uma MMMIIIIGGGAAA arquiteta, comprei a caixa da Faber Castel que, para ela, tem a melhor cobertura e cor. A segunda indicacao foram os lapis da Acrilex, porem como nao tinha na loja levei a primeira indicacao. Entretanto, para quem quer se divertir, qualquer lapis de cor e lapis!Aproveitei o feriado de pascoa para comecar a brincar de colorir!! Comecei, continuei, continuei, continuei... Gostei bastante de voltar a infancia, de colorir, de me irritar por errar a borda da imagem, de nao ligar mais para a borda da imagem, de criar com cores, de apontar lapis, de me debrucar no livro, olhos fixos no espaco a ser preenchido. Foi muito bom, realmente a mente (ente, ente, ente...) viaja lugares diferentes ou se mantem estatica sem preocupacoes. A intencao de antiestresse esta 100% aprovada! Mas, sempre tem um mas, eu, particularmente, achei que o excesso de detalhamento nos desenhos e bom em partes. Eu levei dois dias para terminar a folha de rosto, DOIS DIAS! Eu achei o detalhamento um pouco cansativo, um pouco chato confesso, mas essa e uma questao bastante pessoal. O tema tambem nao ajuda, e muita folha, muita folha, e mais folha, folha, folha! Rsrsrs! Para o proximo livro ja pesquisei um pouco mais e ha livros de pintar com temas variadissimos. De mandalas Astecas a mocas nuas. Eu coloquei umas opcoes aqui para quem se interessou. Claro, antes de colocar, olha so o meu! <3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3Floresta encantada- Johana Basford Zumbi para colorir - Thiago Holsi(Custa R$ 12,00 - Direto no site do ilustrador) Arte como terapia - Queen Books(Custa R$ 49,90 - Comprar aqui!) Mandalas para relajarse pintando con Gaudi - Sergio Guinot Studio(Custa 34,70 - Comprar aqui!)Mandalas para relajarse pintando con Van Gogh- Sergio Guinot Studio Fiquei encantada com esse apanhado de obras,
mandalas inspiradas em inumeros pintores!!(Custa R$ 34,70 - Comprar aqui!)Moderns Tattoo Design - Create Haven (Custa $ 4,35 - Comprar aqui!)Paisley Design Coloring Book - (Essa serie tem varios tipos de desenhos, mandalas, mosaicos)(Custa R$ 45,90 - De uma pesquisada no site, ok?)Fetish Coloring Book - Magnus Frideriksen(MEU FAVORITO!!) (Custa $9 .95 - Comprar aqui!)Coloriu? Gostou? Tem alguma dica? E so deixar nos comentarios e compartilhar!Veja mais livros em:Buzzfeed
Toda vez que eu me encaro sozinha, comigo mesma, bate um desespero de recomecar a esmiucar meu ser. Por onde devo comecar de novo? A ladainha comeca sempre igual e sem medida, um fluxo constante de verdades, duvidas, certezas e incertezas. Nao ha a quem recorrer, somos so eu. Somos todas as eus, em roda olhando uma para outra. A inconstancia de uma e neutralizada pela estabilidade da outra, enquanto uma se porta como que em meditacao, outra se levanta e nao para de dar voltas no quarto. Qual delas sou eu? Ha uma que parece nao ter mais do que 10 anos, a brincar com uma boneca de pano, conversa com ela, rodopia com ela, nao repara nas outras em volta...e somente ela e sua bonequinha. A outra falando sozinha, parece brigar, ela grita mudamente com ninguem. A quem sera que ela ve? Porque a briga comecou? Talvez ela so queira extravasar outra eu, dentro dela. Uma delas danca, canta, atua, pinta e se movimenta com tanta graca que e dificil acreditar que ela sou eu. Tem uma mexendo um bolo, outra lendo alguma coisa com o lapis pousado na boca, tem outra la atras com fones de ouvido e sacudindo a cabeca, quase consigo saber o que ela escuta. Entre tantas delas, entre tantas minhas, entre tantas de nos, ha uma ao canto, sentada, encolhida, com o olhar parado em nada, abracando as pernas, com a respiracao tao branda que quase nao se escuta. Sem explicacao ou porque ela movimenta a mao, com a palma espalmada para ela. Olha delicadamente e com afinco as linhas que desenham sua mao direita, para pacientemente o olhar. A mao esquerda, as vezes, alisa as linhas da direita, e ela balbucia qualquer coisa ininteligivel a mim, aquela distancia. Com o olhar fixo na cena dela, na cena nossa, tento calcular um jeito de me aproximar de mim sem que ela se assuste. A minha respiracao aumenta a frequencia, e agora o que fazer? Ponho-me como uma gato, de quatro, e "caminho" sorrateiramente pelas costas dela. A blusa azul, acetinada, balanca levemente com uma brisa que nao sei de onde vem. Ainda estou seguindo a sua direcao, mas para que? O que fazer quando eu chegar mais perto dela? O que falar? Buscar o autoconhecimento em si nao e tarefa facil. Sera mesmo que quero descobrir? A cerca de dois bracos de distancia, a mao esquerda dela se ergue com o indicador apontando para cima, todos os demais dedos recolhidos, somente o indicador aponta pra cima. Parei o movimento, quase sem respirar, como ela sabia que eu estava ali? Sacudiu o indicador, para um lado e para o outro, o dedo dizia que nao. Olhei em volta e todas as eus me olhavam curiosas como se fosse uma surpresa me achar ali. Todas elas se colocaram em circulo, de pe, exceto a eu de costas. Eu, sem saber mesmo o que fazer, permanecia parada, de quatro, com o pescoco virado para as outras, somente os olhos se mexiam, olhando seus rostos, suas formas, o que
sera que elas...Antes que o pensamento terminasse vi todas elas correndo em minha direcao. O que fazer? Nao sabia como parar! Cai sentada no chao, com as costas na parede atras de mim. Elas vinham correndo, pegando impulso para pular...em mim? Encolhi meu corpo, cabeca entre os joelhos, abracando as pernas, maos protegendo a cabeca, esperando sentir o baque, um grito fino escapou a boca e...nada. Nada. Nada. Ainda me mantive imovel por alguns segundos, Levantei a cabeca lentamente, nao restava mais nada alem de mim e o quarto. O meu bem bate a porta - Posso entrar? Claro! Pode sim - Com o olhar ainda aterrorizado reparo que o quarto esta revirado, como se uma ventania tivesse entrado pela janela e tomado conta de todo espaco. Pouso o olhar no meu bem, que me encara com uma cara assustada. - Esta tudo bem? O que aconteceu aqui? Voce estava lutando com alguem? - E ao dizer isso ele faz um meio sorriso que eu adoro - E, - comeco a ajeitar os cabelos e ele vem a minha direcao com os bracos estendidos para me levantar. Ja de pe, com os bracos dele enrolados na minha cintura - quase isso, eu acho.
Hoje o dia comecou brutal, com estrondo de vozesnervosas querendo me engolir sem razao. Penso voce abusou, tirou partido demim, abusou, mas nao faz mal. Continuo passo a passo o meu dia corrido, semdeterminacao exata de como vou me acabar hoje. Sinto meu coracao como um tambortao forte quanto o de Parintins e um tique tique tique tique ta, talvez sejaa hora de comecar a sair do sedentarismo 10 minutos de caminhada me deixamdesanimada, mas que culpa tenho eu?...sera que tudo o que eu gosto e ilegal, eimoral ou engorda?. Paro, admirando o passeio publico, por um instante paratomar folego. Sentada em um banco, ao lado de um jardim espero os batimentos seaquietarem e, enquanto reparo nos transeuntes distraidos, aproveito e mergulhopara bem dentro de mim. Introspeccoes me atingem a boca do estomago e sobem atea minha garganta, que estranha o movimento. Ah, pensamentos inconsequentes debem dentro de mim acalmem o ser que os alimenta. Quem sabe o meu mal seja afalta de viver diversao e a solucao sim, diversao e a solucao pra mim, quemsabe meu mal e o famoso estresse, preciso de ferias, um lugar longe, acho queeu vou para maracangaia, eu vou!. Comose isso adiantasse, a verdade intima de mim grita. As ferias entorpeceriamminha visao, mas, logo logo eu estaria comigo sozinha e ai danou-se! Quemsabera a cura do meu coracao senao eu?. Acendo um cigarro pensando que deveriaparar com isso, por favor, pare agora!, nao, por hoje ainda sou fumante.Terminei o cigarro, o folego semirrecuperado, continuo a subida ao trabalho. Asparedes sujas do SCS refletem o meu ser interior, sem vida, sem luz, semesperanca, cansado. Droga, nao deveria ter parado para pensar em mim! O cansacosentido, em plena segunda-feira, o sem animo. Ainda nao sei qual e meuproblema, a minha vida toda e um problema, a minha vida eu preciso mudar...pra escapar da rotina. Tosse, tosse, tosse, atinge meu peito. Acho que eramelhor parar de fumar. Ja perto do primeiro bloco, depois do BRB, descobri tudo,na visao de um passarinho que cantou que vem ai bom tempo. O sentido de tudoem minha frente alcando voo, nao de T-U-D-O, mas o tudo de mim. Vivo cansada deesperar, assim como Pedro venho esperado...esperando, esperando, esperando osol, esperando o trem[...]. Meu trem chegou, mas a espera continua, a esperade esperanca, a espera de expectativa, a espera de ser diferente, eu e o mundo.Eu nao sabia, mas talvez no fundo espere alguma coisa mais linda que o mundo,maior do que o mar, mas pra que sonhar se da o desespero de esperar demais?Espero por 20 anos o melhor de mim e ele ainda nao apareceu. Quantos anos mais?Dou bom dia ao Ze, hall ainda vazio, clico no botao do elevador e so me cabeesperar espere por mim...espere que eu chego ja. Entro no elevador e apertoo 12 que e o meu andar, procuro um drops de anis na bolsa, ajeito minhacabeleira do Zeze ao espelho e respiro fundo. Do terreo ao andar de destinodetermino (como tantas e tantas vezes fiz) a mim mesma a mudanca, nunca e tarde,sempre e tempo e eu
E mais uma vez o ano virou eminhas expectativas e vontades de mudanca tambem. Como todo ano eu faco a listinhade objetivos e metas para o ano novo. Neste nao foi diferente, logo no primeirodia do ano pus-me a matutar o que quero, o que queria e o que quererei. Eu seique e dificil prever o futuro, mas pelo menos vivemos nas projecoes. Uma dasmetas acordada comigo mesma foi que neste ano eu leria um livro por mes. Naoque nao goste de ler, pelo contrario, essa tarefa nao e pesar algum, mas o quefalta na minha vida (e na maioria das pessoas que nao nasceram ricas) e tempodisponivel para fazer o que quer que eu queira fazer. Mimimis a parte, janeirofindou-se o primeiro de 12 livros foi lido. Primeira meta concretizada! [Ok,ok, devo confessar que gastei mais do que um mes, e verdade, pois comecei ale-lo na ultima semana de dezembro, de ferias na roca]. Comecei e terminei olivro de janeiro e um suspiro de pura grandeza me invade o coracao, parteporque consegui cumprir minha primeira meta, parte porque a obra que felizmentechegou a mim e quase gemea ao meu coracao.O livro em questao foi recebidode presente de maos graciosas e encantadoras, dado com todo o carinho e aexpectativa de quem quer ver alegria nos olhos do outro. Confesso que demorei aabrir suas paginas (meu aniversario foi em agosto!), mas como as filosofiasespiritualistas reverberam tudo a seu tempo. E ja era tempo daquele livro, umpouco pesado, com suas 624 paginas, pousar ao meu colo e abrir um novo mundo amim.A leitura foi da biografia dapintora mexicana Frida Kahlo escrita por Hayden Herrera presente muito bemescolhido, diga-se de passagem. Por que? Porque mesmo nao conhecendo a fundo ahistoria de Frida, como conheci agora, eu sempre tive uma queda por suaspinturas, por seu estilo, pela essencia um tanto transcendental que a figuradaquela mulher me emana. E alguma coisa entre o divino e profano, sempre foi ummeio termo entre o medido e o sem medida, nao sei bem, mas depois da leitura daobra consegui encontrar o porque dessa minha sensacao e como ela estava exata.O livro da historia de Fridatem uma linguagem leve embora com passagens bastante densas, sentidas e, porvezes, asfixiantes. Quando se trata da analise dos quadros e da relacao que elesobrigatoriamente tem com as passagens pessoais da pintora, voce sente oestomago com borboletas raivosas. As analises permeiam uma poetica singular etriste, sufocante e deslumbrante ao mesmo tempo, pelo menos pra mim. Aspinturas de Frida tem uma singularidade quanto a forma, tema e expressividade.Saber das historias por tras das obras, saber dos choros, tequila e cancoes fazcom que as obras tenham, a cada pagina, mais significancia. A obra segue uma linhacronologica exata, comeco, meio e fim com varios relatos de companheiros, amigos,amores, cartas, paginas do diario da pintora, assim como passagens da biografiade Diego Rivera (esposo de Frida). Os depoimentos ora so intensificam a imagemforte, de cabeleiras presas a trancas e flores, maos cheias de aneis e roupasde cores vibrantes, ora demonstram a fragilidade e angustias (esses relatos, somente os mais intimos [dos
que encha de alegria este coracao muito triste que pulsa por voce daquiTIC-TAC!!! A literatura e terrivel por representar e dar volume as coisasinteriores e nao e minha culpa se em vez de soar como um coracao eu pareco umrelogio quebrado, mas...voces sabem o que eu quero dizer [...] Friduchin (p. 266).
Oi! Nao, nao me olha com essa cara! Eu sei que o blog anda meu de ladinho, tenho me dedicado muito aos textos de beleza e maquiagem do outro blog (Status Diva), mas eu quero muito compartilhar esse momento incrivel com voce. Minha jornada na escrita e recente e veio muito bem inspirada pelo meu avo (velhinho engracadissimo, que disputava a tapa a publicacao de opinioes no jornal). Nunca tinha pensado em escrever como modo de vida, ou de ganhar alguma coisa com isso, sempre foi minha valvula de escape para o mundo de ideias que fica borbulhando em minha mente. Ano passado, por muita insistencia de alguns primorosos amigos, inscrevi um dos meus contos, ainda nao publicado aqui, em um concurso literario. Confesso que me inscrevi so para os amigos pararem de me perturbar, desculpa gente! Tanto foi que nem me preocupei em acompanhar a apuracao e resultado: so enviei o conto. Eis que chega domingo, dia 7/2, com um pacote dos correios remetido a mim. Na caixa vi a identificacao do local no qual me inscrevi, quem promoveu o concurso foi a UFG - Regional Catalao. Achei que continha um exemplar do livro, pois, se nao me falha a memoria, todos que participaram receberiam. Abri o pacote descomprometidamente conversando com minha mae, mas me assustei. Ao abrir a caixa nao era um livro que pesava em minha mao, nao. Era um tablet. Um tablet? Pensei. Como assim um tablet? Peguei um canudo enrolado, uma especie de diploma e o desenrolei. Alguns segundos de silencio e o meu coracao acelerou a uma pulsacao que eu nao conhecia. Eu nao conseguia falar, o ar se fazia dificil ao entrar ou sair dos meu pulmoes. Meus olhos abertos, sobrancelhas arqueadas. Minha mae se assustou: o que foi mama? So consegui esticar o braco para ela, com o papel nas maos. Eu simplesmente nao acreditava no que estava escrito, precisava de uma confirmacao, de outro leitor que me dissesse "sim! e isso mesmo!".Minha mae leu e veio me abracar, e pular, e girar, e me dar parabens. Riamos tontas, inebriadas, inacreditadas daquelas palavras. O papel dizia: Certificamos que Mayara Gomes de Carvalho participou do 1o Concurso Nacional de Contos & Poemas - Antologia 2015 - Premio Flor do Ipe, promovido pela UFG/RC, com o conto, "O bonde 23" categoria adulto, classificado em 1o lugar. Mesmo agora, ao transcrever as palavras do papel meu estomago se poe a esfriar, como se eu estivesse descendo de uma montanha russa. Mesmo agora, quando termino de transcrever as palavras do papel ponho a mao na boca fechada, labios apertados, respiracao ofegante. Por vezes paro para ler e so acredito, pois esta impresso meu nome. O papel veio acompanhado de uma medalha, nela tambem esta o meu nome, grafado com uma letra arredondada, linda, de quem, como eu, se dedicou a escrita. Ainda nao acredito realmente, sinto como se tivesse visto um vulto de fada. Sem conseguir definir realmente se era so minha imaginacao ou ali estava ela zanzando pelo mundo. Espero ficar ainda muito tempo com essa condicao.
E, alem de compartilhar esse momento, quero agradecer a todos os amigos e desconhecidos que se dedicam a ler meus textos, mesmo quando sao ruins. Agradecer a voce, que se dispoe a entrar nesse blog e me doar alguns minutos do seu tempo. Agradecer por voce, entrar na minha [nossa] historia, por tocar os personagens, por partilhar suas agonias, por passear os olhos pelas palavras. Agradecer, pois a cada nova visualizacao eu sinto vontade de continuar. Nao por mim, por nos. Pelas nossas palavras, pelas nossas historias, pelas nossas dores, pelas nossas alegrias, pelos nossos caminhos, somente por nos.Eu te desejo um beijo, um abraco, um chamego, um dengo, uma caricia escondida, uma mao trancada em seus cabelos, um sorrisinho bobo, todo o carinho que eu puder te dar e um sussurro de obrigada.
Por vezes a vida no surpreende de sobressalto, de susto, delembranca. Hoje foi a minha vez. O celular me anunciou o dia 13 de marco. Diade celebracao de certo, dia de aniversario, de saudade infinita tambem. Saudadeda risada cheia de graca que vinha dele, saudade da meia careca que enchiamosde beijos ao chegar e ao sair, saudade do o de dentro! O de fora, saudade daprosa boa, da anedota, de ter assunto pra tudo. Saudade da revolta politica edo reaca que ele sabia ser. Saudade do prato unico, do copo na geladeira, dotalher diferente. Saudade do show do milhao, do Silvio Santos e de pensar: comoe que ele pode saber a resposta de tudo? Saudade do livro de palavra cruzadasfeito a caneta. Saudade da paciencia jogada a carta (roubada, so um pouquinho para quedesse certo), saudade do sete e meio e os feijoes na mesa. Saudade da brisacalada do lado dele na roca ou no quarto, sentados os dois sem dizer palavraaudivel, mas com os pensamentos em conversacoes intimas. Saudades do nao falasozinha, isso e coisa de doido. Saudade do dormir o dia e acordar a noite.Saudade do Sapotizeiro de bandeira arqueada, fogos de artificio e batismo.Saudade do beiju, da mandioca de manha, da vitamina sagrada e do caruru deCosme e Damiao. Saudades de ouvir ele me chamar, do jeito so dele, do jeito sonosso. Saudade do equilibrista do copo de uisque. Saudade dos chapeus e dooculos em duas fases. Que saudade. Hoje quando escrevo desse grande homem queme inspirou e que me inspira, que me apoiou e que me apoia, que me iluminou eque me ilumina, as lagrimas desaguam dos olhos, talvez por nao terem sidoderramadas na hora mais acertada, eu mesma estava longe do meu lugar, do seurosto e da concretude de sua morte. Ou talvez elas nunca cessem de lavar o meurosto quando penso na minha saudade. Foi com o exemplo dele, na disputa doCorreio, que pude ter o despertar da escrita, foi com o incentivo dele que pudedescobrir o teatro, foi com a alegria dele que eu soube rir da graca da vida, ee no coracao meu que fica guardada toda a densidade dele. Para o meu escritor predileto,meu Ari Toledo primeiro, para meu Adoniran matreiro, para a minha casa nocampo, Sapotizeiro, para a minha companhia muda, para o meu encanto com a artee literatura, para a minha loira do cemiterio, para as costelas de dinossauroda estrada, para toda a minha vida, meu voinho. Eu luto. Luto a seculos, a milenios, a dinastias para me colocar inteiro dentro desse lugar que se reconhece como humano. Eu luto. Ja lutei contra aqueles que deveriam estar do mesmo lado que eu. Eu luto. Lutei e luto contra todo tipo de correndo, amarra, chicote, acoite, dor, violencia e exclusao. Eu luto. Luto com o mesmo vigor de seculos, pois desde entao eles me reconhecem, mas nao me conhecem, nao sabem a minha dor, nao sabem o que eu sinto e nem querem saber. Eu luto. Ainda luto por um regime melhor, igual, unico, pois estou ainda no mesmo regime em que
comecei a lutar, mudaram-se as roupas, mas o olhar e o mesmo. Eu luto. Eu luto e vou seguir lutando, mostrando, alcancando, caindo, me ferindo e me nascendo. Eu luto. E continuo a minha caminhada de luta, lutando bravamente, as vezes sozinho, as vezes com multidoes, as vezes contra mim mesmo. Eu luto. Luto por aquele "mas", "so podia", "nao precisa de cota", "nao existe preconceito", "nao namore a minha filha", "pega o elevador de servico", "que cabelo e esse", "a vida e assim mesmo", " quem voce pensa que e", "isso e religiao?", "como ele conseguiu", "corzinha". Eu luto. Luto, falo, grito e espero alcancar, a minha paciencia se faz maior do que qualquer virtude, ela permeia seculos. Meu acreditar se fez maior, veio comigo escondido, quieto, mas nunca esquecido. Minha esperanca, se visivel, preencheria todo o espaco do vazio de voce. A minha voz, ainda vai ecoar nos ouvidos surtos ate que eles se destampem. Negro e minha cor, e essa e mais uma parte de mim.