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precisam de amigos e familia e denamorados/ficantes/casos/rolos.) Jame apaixonei algumas vezes e ja tive que terminar relacionamentos com alguns...em alguns casos, o relacionamento terminou por si so. Bom, terminar algo esempre dificil e requer opiniao. Nunca foi facil dizer que nao queria mais. Emais dificil ainda foi manter a minha palavra. Haalguns anos eu me apaixonei por uma pessoa. A criatura comecou a namorar comoutra garota. Mas ele queria ficar comigo. Ah, va! So porque ele quer... anran,Claudia, senta la. Nao tenho problema em ficar com alguem sem compromisso, masnao queira que eu seja a outra. Nunca fui e nao tenho nenhuma pretensao de serum dia. Bom, voltando a ele: ele comecou a namorar com outra, eu gostava dele epercebi que compromisso nao iria rolar entre nos. Fiz o que tinha que serfeito: disse a ele que nao iria mais ficar com ele. Puts, depois disto elevirou uma sarna no meu pe. Ai um dia ele apareceu na minha casa, deitou naminha cama e veio com graca. Eu tentei fugir de todas as formas. Consegui! Mascomo foi dificil. P*****, eu era apaixonada por ele e o cara mega bom de cama.Mas naquele dia eu tive a maior prova do tamanho da minha forca de vontade.(Ele era muito abusado... ele entrou na minha casa, foi para o meu quarto e mepuxou pra la... eu sabia que ele nao iria me estuprar, por isto nao gritei) Ontempassei por outra situacao desta. Eu precisava ir na casa de um cidadao que euestava ficando (precisava pegar um documento). Antes de ir fiquei pensandomuito, porque eu estava com muita vontade de transar e sabia que ele iria meprovocar. Como eu precisava do documento eu fui. E e claro que ele tentou.Nossa, tentou me beijar varias vezes. Precisei ser forte, viu!!! Ele emuiiiiiiito bom de cama e eu com vontade. Afffff!!!! Ai ele inventou de fazermassagem... ai ai ai... e eu resistindo. Quando vi que estava perto de perder ocontrole, eu levantei num pulo e fui embora. Ate agora nao consigo acreditarque consegui!!! (E continuo com vontade de transar... hahahhahahahahhahahah) Eusempre digo que quando terminamos tem que ser de verdade. Este negocio determinar e voltar nao e comigo! Vouficando por aqui. Bjao!
Oieeeeee!!!! Demorei um pouquinho, mas estou aqui...\o/ Eu acho que ja escrevi sobre isto. Pra falar a verdadetenho quase certeza que escrevi no inicio do blog: cuidados masculinos. (Noultimo texto, um amigo me disse que eu fui muito tecnica... ehehehehehheheh...quero avisar que este tambem sera tecnico) Os homens adoram falar que se preocupam com o prazerfeminino... muitos ate dizem que se preocupam mais com a mulher do que com ele.Sera mesmo? Sera que ele toma alguns cuidados com a aparencia e higiene?Duvidaaaaaa!!!! Quero deixar claro que nao estou falando em excessos,viu. Da mesma forma que nao da para o cara ser cheio de frescura, nao da praser um ogro. Vamos ao meio termo!!! Se uma mulher frescurenta e chata, um homeme insuportavel. Mas tem algumas coisas que nao sao frescuras, saocuidados consigo e muitas vezes com a outra pessoa. E legal o cara ter um poucode vaidade e cuidar de si. Nao e nada bacana sentir uma unha te arranhando porquenao esta lixada, ou entao a unha com sujeira; sentir uma pele grossa ecalejada; ter uma mata Amazonica de pelos no corpo; estar com CC (e assim queescreve??); ter chule e tantas outras coisas. O toque. Sentir uma mao macia deslizando pelo corpo etao gostoso, tao prazeroso... o prazer ja comeca ai: com um toque macio, umapegada forte e beijos de tirar o folego. Estas tres coisas juntas saoinfaliveis!!! Duvido nao funcionar!!! ;) Se voce, menino, tem a mao grossa outrabalha no pesado, use creme para as maos... nao deixara de ter masculinidadee ainda vai ter um carinho mais gostoso. Os cheiros! Eles sao importantissimos!! Adoro pessoascheirosas!!! Sinto prazer em cheirar alguem cheiroso (redundancia total!!!Hhehheh). Acho tao gostoso e excitante!!! Entao, meninos e meninas, nao tenhammedo de chuveiro... ele nao mata!!! Hehehehhehehe. Nao se esquecam dodesodorante e perfume!!! Se voce e alergico a desodorante antitranspirante,saiba que existem desodorantes que nao sao... ou seja, nao tem desculpa! Parachule existem os talcos! Ah, usem produtos de boa qualidade!!! Se o troco naofor bom, o efeito sera contrario... :( Os pelos! Ah, os pelos! Se eu nao gosto nem dos meusproprios pelos, por que eu iria gostar dos dele??? Nao gosto!!! Nao digo que osmeninos devam depilar com cera, mas DEVEM aparar a mata!!! Especialmente naspartes baixas... ehehehehhehehe. E muito chato ir chupar o cara e sentir pelona boca... ecaaaaa... disto sim eu tenho nojo. (Estes tempos atras, um amigomeu me contou que a primeira vez que ele cortou os pelos nas partes foi porminha causa, porque eu falei pra ele que nao era legal e tals... deu certo!!!) Mais uma coisa: cueca! Eu acho interessante que o caraadore ver a mulher com uma calcinha bacana, mas usa uma cueca velha, desbotadae com o elastico frouxo... ah, nao da, ne!!! Isto sim e broxante!!! Eu gostomuito de cueca box preta ou branca, mas sei que para algumas tanto faz. Dequalquer forma, cueca velha tem que ser jogada no lixo e pronto!!!! Algunshomens que namoram ficam relaxados... pois nao fiquem... mesmo com anos derelacionamento, a mulher nao merece ver este tipo de cena!!! (Digo o mesmo
paraas meninas. Pelo amor de Deus, NUNCA tenham calcinha furada!!! Furou?! Entaojogue no lixo!!! Nada de pensar: ah, mas e tao confortavel!! Se e confortavelcompre outra igual!) E tem muitos outros cuidados... mas acho que estes saoos mais importantes. Beijos e ate o proximo texto!!
de ficar com ele porque ocomportamento dele estava de namorado e eu nao tenho a minima pretensao de mecompromissar... ainda mais agora que estou me divertindo tanto...ehehehehehehehhe. Aindatem mais dois que ainda nao peguei. Mas vou pegar!!!! Hahhahahahahahaha. Umdeles mora em outra cidade e me liga de vez em quando... lindo, ne... naonao... ele so quer meu corpo mesmo... ehehehhhehhehehe. O outro trabalha nogoverno tambem e esta ha algum tempo interessado em mim, mas eu sempre meesquivei... bom, acho que vou dar uma chance ao garoto... heheheheeheeheheheh...vai que eu descubro uma perola perdida... hahahaahhahahahaha. Bom,e isto!!! Semana que vem tem mais!!! Ah,vou tentar postar os textos as quartas ou quintas-feiras. Beijooooos!!!!PS: Uma colega de trabalho, que vende cosmeticos,veio me oferecer presente para o Dia dos Namorados. Disse a ela que nao tenhonamorado. Ai ela respondeu que seria o dia do ficante. Ai, meu Deus, queprejuizo!... ahhahhahahahahahahahahaha.
...Mas eu desconfio que a unica pessoa livre, realmente livre, e a que nao tem medo do ridiculo. (Luis Fernando Verissimo) Estava olhando ao meu redor procurando algo que na verdade estava dentro de mim, que vinha procurando dias e dias e acabava por nao encontrar.. Nos ultimos dias vinha procurando uma paixao, um amor.. por mim. Nao havia se perdido, mas tambem nao estava encontrada. Eu andava confusa, tentava entender mais o meu eu, repetia a cada dia aquele amor imenso por mim e tentativas frustadas me perseguiam, incansavelmente. Onde eu ia chegar com tudo aquilo? Egoismo ou amor proprio? Eu ia agora ao fundo do meu eu, buscando respostas que talvez nao viessem.. - E se eu nao pudesse ve-las agora? - Faltava algo no quebra cabeca, faltava a ultima peca que me daria, talvez, tudo o que eu quisesse, saindo dos conflitos e chegando a paz que eu tanto queria, sera que seria assim? - Eu queria que fosse assim. - facilitando os caminhos e amenizando as dores.. desbancar as oportunidades que a vida me mostrava pelo menos algumas vezes, me sentindo realmente amante do meu ser. Apenas eu e meu espelho. Estava cansada de sair com os carinhas errados para poder achar o certo.. nao foi assim que ensinaram? Mas nao funcionava comigo. Precisava achar o errado que desse certo ou que apenas me desse conclusoes certas.. algo tinha que dar certo na minha vida.. tudo ja era errado demais. Havia erros e defeitos que nunca saiam de mim, por mais que eu fosse contra isso, eles grudavam mais que pisar em um chiclete.. eu queria realmente mudar, esquecer dos outros e pensar em mim.Comecava ai a tarefa dificil de colocar na balanca com os meus defeitos e erros de um lado, do outro lado o meu amor pelo meu ser. Queria sempre pesar mais pelo lado do meu amor.. Cansada sempre de ser a ''boazinha'' e de pensar mais nos outros do que em mim, o mundo so me mostrava, nos ultimos dias, como as pessoas sao crueis e so pensavam nelas mesmas.. porque eu,uma mera mortal, nao poderia fazer o mesmo? Eu tenho vontade de ser amada por um homem que me faca esquecer dos piores problemas, mas ultimamente essa nao era a minha prioridade e agora eu preferia mais seduzir, deixando a duvida no ar, que mostrar algum interesse que me faria, com toda a certeza, achar que aquilo poderia ser diferente.. Acabei chamando isso de realidade e a outra parte de fantasia. Ja era a hora da ''princesinha'' esquecer um pouco do principe e pensar em ser rainha, mas daquelas do tipo da era Vitoriana, que segue sem olhar para tras. Com a cabeca feita e o coracao trancado,que certamente demoraria agora a se abrir para um qualquer que nao me mostrasse seu potencial,nao viril, mas seu diferencial, eu seguia agora meus objetivos de cara e alma lavada..Porque o eu te amo agora era para mim e mais ninguem.. E hoje e comeco de uma era de tudo que eu desejo a mim, de
boas a ruins, desejo tudo novo.. De amores calientes a paixoes passageiras, agora por mim todas deicididas, porque agora eu domino a situacao e alem de tudo sou domadora do meu proprio ser. Deixando meu passado, que foi totalmente desgastado, para tras e levando comigo um novo coracao que agora se abre pro mundo como uma flor que amanhece todos os dias e quer que mais beija-flores venham lhe visitar, nao por precisar de alguem, mas para alimentar seu ego de mulher recem descoberta. Vai jogando seu sorriso aos que passam, deixando com cada um pouco dela, mas agora livre. - Eu quero tudo!E onde se gardou aquela menina? Ela ainda existe, mas hoje ela tem objetivo e metas que sao mais viaveis.. Os sonhos e os contos de fadas foram deixados para os filmes americanos. Ela quer verdades e nao aceita mais conversinhas perdidas, ela cansou de idealizar o homem perfeito e comecou a querer o homem que apenas segure a sua mao em um momento dificil, que a chame de linda todos os dias quando ve-la ou ate mesmo que compreende um olhar perdido nas situacoes complicadas que a vida impoe. E o melhor de tudo, ela nao procura por esse homem.. Ele vai aparecer no momento certo. Ja diria o ditado '' Melhor so, que mal acompanhado '' ou ate mesmo '' a pressa inimiga da perfeicao ''. Agora e assim, tudo por mim decidido, analisado e repensado, a minha selecao se torna cada vez mais rigorosa. E a vontade de viver vem se tornando maior.. Porque a unica coisa que me restou das minhas relacoes, frustadas ou nao, foi essa vontade de viver e conhecer novas pessoas, de preferencia que me acrescentem cada vez mais.O ritmo vai diminuindo, comeco a olhar e reparar mais os lugares que eu ando e nunca antes tinha parado para analisar - E comeco a ver coisas novas! - os barzinhos comecam a ser agora um dos meus lugares preferidos, - Se tiver mpb entao, ja me considere sentada olhando o tempo passar.. - nao que nao goste de sair e esquecer um pouco de todos os problemas, mas agora o som vai com uma batida diferente e vou vou seguindo esse ritmo, como quem nasce de novo. E a partir de hoje eu dito as regras e faco da minha vida uma nova melodia assim cheia de novos romances e sorrisos..Como diria Vinicius..'' E melhor ser alegre que ser tristeAlegria e a melhor coisa que existeE assim como a luz no coracao..''
Eu comecei o dia bem.. Querendo rever antigos amigos,querendo curtir minha solteirice, olhar para quem eu quiser olhar, conhecer gente nova, sair sem precisar ficar me preocupando com alguem.. Alias, meus ultimos dias tem sido assim, um tempo pra mim, uma nova roupa pra mim e todos os pensamentos em uma unica pessoa: EU! Antes eu sentia a necessidade de alguem ficar ali, mesmo que quieto, me adulando o tempo todo.. Sabe o que aconteceu? Hoje eu to me sentindo tao auto-suficiente que dispenso essa bajulacao toda, olho pro espelho e vejo o mulherao que estou me tornando, mesmo que eu nao tenha o corpo escultural de toda brasileira. E dai? - Penso eu. - Eu ja tive tantos caras que eu quis, me apaixonei por varios que nao valiam nem o chao onde pisava e ainda estou aqui, firme, cada vez mais firme.Me encontro cada vez mais feliz e empolgada com as coisas que estao chegando nessa minha nova fase, a fase MULHER com tudo maiusculo e ainda mais.. sem medo de cair! Quem se levanta uma vez de um tombo com salto alto, nao pode levantar-se de um tombo com um salto maior ainda? A sede de querer mais e viver mais, nao cabe mais em mim.Essa e a sede que eu venho sentindo diariamente, e pelo que eu venho passando ela esta quase no deserto do Saara.. - sem caminho algum para oasis. - O unico aspecto negativo de todo essa sede de viver e esse amor por mim mesma, e o altruismo exagerado que eu venho adquirindo, querendoo tanto ME fazer bem, que acabo mais insensivel.. Nada comove, nem me tira do lugar que eu venho pisando, ou que desviar dele pelo menos vem sendo cada vez mais dificil. Agora eu ando por todos os lugares, ate aqueles que raramente costumava frequentar, porque o importante agora e ser feliz em qualquer lugar que eu esteja, desde um brega ate um show de mpb. Eu posso sair para o pior tipo de lugar,mas se eu tiver com alguma amiga do lado,tornou-se o melhor canto do mundo.A vida me ensinou coisas tao amargas, mas que me trouxeram circunstancias tao claras, depois, que acabei desencanando do meu rancor, que me fazia um ser cada vez pior.. Me fez olhar para os lados e perceber que viver e mais que isso, BEM MAIS! Agora eu desfaco antigos amores, nao por prepotencia, mas porque ja passou, nao faz mais parte da minha vida. Me concentro em coisas suspostamente seriam alternativas de fuga, mas que agora sao objetivos que eu sigo rigorozamente. Estou eu, aqui e agora, desviando de relacionamentos e de olhares cafajestes, porque agora eu quero seduzir e fugir. O dia da presa chegou e estou fugindo. Vou me amar. Pra depois tentar, quem sabe, amar alguem. ( Autor desconhecido.) - Que paz e essa? - Suspirei mais uma vez com o ar entrando e me dando nao mais oxigenio,mas sim, vida. O peso finalmente saia de mim e voltava a vida, a novidade, o desejo e uma vontade de v i
v e r. - Viver! - Repeti isso inumeras vezes - simplesmente viver, sem nada demais. Seria tao simples assim comecar uma nova etapa da vida? Sem dores, sem duvidas, sem cobrancas, ser simples e util ao mesmo tempo? Nao queria saber de nada, estava querendo encarar tudo, tudo junto e de vez.. Para sentir a adrenalina pulsando novamente em minhas veias, me sentir quente, nova; uma mulher nova, diria eu;ser desejada e desejar alguem.. sentir todas as borboletacoes na barriga algum dia de novo, por um alguem que possa sentir o mesmo e querer o mesmo de mim.Sera que seria tao dificil assim? Eu sei que eu me amava mais que nunca naquele momento, me sentia mais completa por dentro e mais bela, cada vez mais. A vida me passava agora nao como mais um peso, mas como um vento que vem limpando tudo, levando e deixando tudo para tras. Magoas? Isso,sinceramente, fica para quem quiser sofrer, quem quiser ficar o resto da vida chorando e remoendo coisas que ja passaram e principalmente que nao voltam mais.. - Eu quero viver!- Repeti mais uma vez. A angustia nao afetava mais o rosto nem o coracao, agora eu me sentia outra, da qual eu idealizava alguns dias atras.. Eu queria amar sem me comprometer, queria me sentir livre em qualquer relacionamento que eu poderia ter agora. A liberdade me fez sentir outra pessoa e eu queria mostrar para todos ao meu redor que tudo podia fluir muito bem, cada uma delas com sua individualidade.. Isso fez que eu olhasse o mundo de outra maneira e me sentisse muito bem adaptada a esse novo modo de ser.Eu precisava sentir o tempo passar, o vento passar, o sol nascer e se por,porque a minha vida ali dependia de mim, da minha propria felicidade e nao da falsa ideia que sempre vou precisar de alguem para realmente me sentir completa.. O inteiro depende da maneira de quem ver, e ao meu ver nao vai ser com outra pessoa que eu vou achar a tal da felicidade, na verdade ela sempre esteve comigo - A felicidade sempre ficou dentro de mim! - isso me deixava cada vez melhor.. Eu estava realmente amando aquela tarde ensolarada que eu me conhecia, que me amava e me sentia mais bela. - Tudo passou, enfim. Passou para mim. - Agora eu posso ser ''eu'' novamente, agora com minhas proprias verdades..
As vezes nos perguntamos porque os relacionamentos e as pessoas vao embora, a realidade e que nao existe respostas certas, nao existe verdades e muito menos mentiras... As pessoas vao porque elas tem que ir, porque a vida delas nao se encaixam mais,sao estacoes e elas tem que passar, feliz ou infelizmente. Sofrendo ou nao, as pessoas acostumam-se a viver no pause, enquanto a vida na verdade nao para, ela continua seguindo caminhos diferentes, e quando nos olhamos o que estamos vivendo acabamos por ver que aquilo nao lhe faz tao feliz como antes, que o conto de fadas acabou e que o principe foi sempre o sapo. Nos procuramos principes que na verdade nunca serao principes, todos sao sapos.. a diferenca e que o real principe a gente encontra quando ele da a sensacao de viver. Se nao der, nao insista, ele vai ser sempre sapo. - E nao venha com meias conversas que a rotina cansa e muda, acredite, quem quer faz por onde. Eu mesma tive crises que fiz voltar a felicidade inovando.. - A verdade e essa, nao e a rotina,sao as pessoas, elas deixam chegar ate o ponto que se torna chato, incomodo. E isso acaba, enfim acaba, sempre ruim para um dos lados. Nao existe meio termo, cada um com sua conduta e agindo de acordo com seu instinto. E nessas horas que acabamos nos decepcionando com a idealizacao que fazemos sobre as pessoas e a realidade cai em cima de nos como um tapa da vida. - Elas tem que ir embora, e vao!Passa o inverno, vem a primavera,junto com ela volta os sorrisos, uma nova esperanca que tudo pode ser diferente, porque no fundo todo mundo nao perde a sua... E ela volta com a vontade de viver e de ser mais. A gente pode desacreditar das pessoas, mas nunca de nos, a vida pode seguir do seu jeitinho preguicoso e ate sem graca, mas um dia todo aquele sentimentalismo volta com novos rostos e novas caracteristicas, so que cada vez mais experiente. Nos passamos a selecionar cada vez mais a pessoas que vao ficando, e a capacidade de nos comover de alguma maneira, torna-se o meio mais frequente, porque falsos sentimentos nao nos encaixam mais. Ai sim, a estacao muda de novo, dessa vez com novidades e novos batimentos acelerados,o verao. A vida vai tratando de enterrar tudo o que nao nos cabe mais ou nos faz mal. E e sempre assim, se renovando, formando novos ciclos, passando por altos e baixos.. Deixando o pause de lado e comecando a apertar o play. Andar pela rua me era tao fascinante como imaginar cenas de livros.. Ja perdi as contas de quantas vezes me pegava observando as pessoas fazerem suas atividades - e quantas vezes perdi a parada. - me deixava abismada saber que muitas pessoas ali seguiam apenas uma agenda completamente marcada,com horarios certos,saidas certas, nada de diferente, tudo sempre igual. Na verdade nao eram pessoas, e sim maquinas,que comiam e bebiam, mas nao viviam. Os olhos de todos me pareciam igual, a
mesma expressao de cansaco e morbidez, pareciam fracos e sem nenhuma forca para viver. Estavam ali, mas em outro lugar. Desci mais uma vez do onibus que pegava todas as minhas manhas, segurei a bolsa junto ao coracao, ele ainda andava apertado dos ultimos dias, parecia nao querer curar.Mas o empurrao da vida me fazia segurar algumas horas por dia tudo que se passava nele,desde a vontade de gritar a vontade de sair vivendo descontroladamente. Sinceramente precisava de ferias, daquelas que voce desaparece no minimo uns 15 dias e quando volta, vem com aquele sorriso faceiro e a sede de viver. Precisava olhar o mundo sem aqueles olhos morbidos que eu via diariamente, precisava encontrar coracoes,almas, principalmente pessoas com almas e nao ve-las vagando por ai no olhar das pessoas. Estava insaciavel de querer amar, de ser amada, ser protegida, de poder gritar pro mundo o quanto a vida poderia ser bela. Mas eu andava gritando internamente, eu e meu imenso vazio mais que acostumado a nao ver graca em ninguem, ou ate mesmo nao ver graca em nada.. Estava me habituando a ser so mais um olhar perdido dentro da multidao - E nao queria ser! - mas alem de ser empurrada a viver, era empurrada a ser mais fria,mais solitaria e cautelosa.. esperando alguem com a minha mesma curiosidade de viver,simplismente aparecer.
- O que voce faz todos os dias para ficar mais bela cada vez que a vejo? - Eu ri envergonhadamente.. quase sem fala. Afinal era um dos nossos primeiros encontros e eu ja me sentia assim, tao especial para um estranho que so tinha alguns dias de conhecimento. Mas havia tanta coisa agindo no meu organismo, a adrenalina andava a mil,o coracao nao batia, pulava cada vez mais.. existia uma ansia em querer abraca-lo, na verdade em querer ele para mim.. Mas isso era segredo.Ele acariciava meu rosto e eu sentia como uma pena que passava cada vez mais devagar, acho que ele sentia prazer em me deixar feliz, em sentir a ponta do riso no meu rosto, porque seus dedos brincavam entre meu cabelo e minha face. Naquele momento me sentia amada e protegida, - Queria ele pra mim! - pensei silenciosamente. O pouco tempo que eu vinha me descobrindo,encontrei algumas suspresas como a de ainda ter vontade de acreditar nas pessoas e principalmente que a paixao ainda podia acontecer comigo, era como se eu fosse a cinderela que encontrava o sapato que havia se perdido mas nao por fugir e sim por querer realmente perde-lo. Voltava agora para as minhas memorias tragicas, o medo de acontecer tudo novamente veio tao forte que o coracao deu uma semi-parada, mas ao mesmo tempo recebi aquele abraco acolhedor e confortante. Ele surpreendentemente conseguia acalmar com toda a agustia que me agitava aquele momento.. ate que de repente ele fala com aquela voz aveluda no meu ouvido... - Eu sinto uma coisa estranha com meu coracao, voce consegue sentir? - aquilo tornava-se melodia e as batidas no meu coracao agora normalizavam-se..O sol comecava a se por, deixando as cores do meu cabelo mais escuras.. e decidimos ir embora. As ruas ali perto ficariam estranhas e o seu lado protetor nao o deixaria acontecer nada comigo. Estava sendo inesquecivel aquela tarde, estava nascendo uma nova amante e eu queria agarrar aquilo com toda a forca que eu podia.. eu fitava seus olhos milhares de vezes e sentia que ele respondia todas as minhas perguntas sem eu sequer falar.Depois de tantos olhares eu finalmente consegui dar um fim naquele silencio,encostei em seu ombro antes de nos levantarmos e soltei abafadamente algumas palavras - Serais ce possible alors? (Seria possivel entao?) - O meu frances arrastado que aprendi com as musicas me deixava envergonhada.. e ele apenas sorriu e respondeu.. - c'est secret, lui dites pas que j'vous l'ai dit. ( isso e segredo, nao diga a ele que eu disse a voce ) - alem da face, sorria meu coracao.. e agora a tarde terminava com a sua melhor possibilidade. Andavamos de maos dadas. Chega certo periodo da sua vida que voce comeca a acreditar que a gente so e infeliz porque quer. De acordo com o ingles in significa dentro, entao obrigatoriamente a infelicidade vem da gente, ja que e in-felicidade. Eu tenho motivos para acreditar que talvez essa minha teoria esteja certa, durante esse percurso que venho fazendo, vou cada vez mais esbarrando