thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
assistindo ao desenho animado preferido dele (Flapjack, recomendo, passa no Cartoon) so pra ter a impressao de que estamos juntos em casa e eu o observo rachar de rir enquanto assiste. Aprendi que saudade da pra se matar assim, aos poucos e com pequenas coisas, enquanto nao chega o momento de estar junto de novo. Aprendi que o meu lugar preferido do mundo e o peito onde ele me abriga, ainda que a distancia, ainda que quebrada em duas cidades, e acredito no poeta que diz que deve haver um porto1.Assim como pude descobrir, a la Orkut, o que aprendi com os relacionamentos anteriores (impossivel deixa-los de lado, sou feita de memoria): o amor e cigano. Caminha, caminha, caminha, tece trilhas e mais trilhas ate o local perfeito pra se parar e descansar. The long and widing road that leads to your door2. O longo e sinuoso caminho que me levou ate a porta dele.1 Caio Fernando Abreu2 Lennon & McCartney
A luz amarelo-mortica do poste deixava a rua com uma aparencia meio morbida. O frio de enregelar ossos uivava no meu ouvido. Era quase um deserto, e eu esperei em vao ouvir um barulho seco de um disparo. Eu ouvia as passadas dela a minha frente e cada passo doia, como um golpe seco, como doia. Ela ria, bebada, e gritava andiamo, andiamo!, mas eu nao conseguia alcanca-la. Talvez tivesse medo de alcanca-la, na verdade. Porque de nada adiantaria chegar ate la pra nao conseguir dizer que eu a amava. Porque eu nunca consegui escrever poesia.Nao que ela ligasse pra poesia, ela nao ligava pra maioria das coisas que eu ligava, e no estado em que se encontrava, ela nao ligava pra absolutamente nada. Minha prima, ela. Meu amor desde que tenho lembranca. Minha melhor amiga. Que me ligou no inicio da noite pra dizer que o namoro tinha acabado e ela estava arrasada e ia beber umas vodcas pra variar. Nao que eu visse ali, em sua dor e embriaguez, uma possibilidade pra dizer a ela que eu a amava sem medida, desde sempre, e que ela nunca soube porque eu nunca pude dizer. Nao, eu nao via. Porque quando a encontrei, ja bebada, o seu olhar seco (como o golpe seco que era cada passada dela, como o vento seco que corria naquela noite arida, como seco e o som do disparo que me acordaria pra vida) me disse que ali nao haveria mais nada de amor, pelo menos nao por um tempo, aquele tempo que todo mundo precisa quando sofre uma desilusao, e costuma desperdicar em todos os bares da cidade. E nao, nao poderia so me aproveitar de sua fragilidade pra ter uma noite torrida de um sexo embriagado e seco, porque a ela eu amava. Continuava a correr e eu continuava a lhe acompanhar, de longe, nao queria sentir o cheiro do cabelo dela. Ate que ela parou, olhou pra tras com olhos de perdicao e piedade, o olhar que ela tinha vez em quando e que me dilacerava e pediu: primo, me leva pra casa.Pude lhe oferecer um abraco, sabendo que ali estaria toda a minha poesia, transbordando dos meus bracos pro corpo dela, mas era tudo que eu podia. E senti seus cheiros, tanto o perfume quanto o halito de vodca quanto o suor da correria quanto o sangue do joelho machucado quanto o vomito da esquina anterior e amei todos aqueles cheiros num desespero silencioso e momentaneo, e fui feliz tendo todos aqueles cheiros assim tao perto de mim. E a levei pra minha casa e a deitei na minha cama e ela adormeceu de embriaguez e dor. E eu adormeci no chao, ao lado dela e sentindo a respiracao dela.Quando acordei no meio da tarde seca e cinzenta, so havia dela os cheiros deixados, cheiro de suor seco, de sangue seco, de embriaguez seca, vomito seco, lagrima seca e coracao seco. Assim como era seco o disparo que ouvi e que me acordou naquele deserto semi-arido que era a tarde. Meu coracao junto
ele grita. ela olha. ele berra mais alto. ela acende o cigarro entra as unhas ja nao mais tao perfeitamente vermelhas. ele fala, agora mais manso: "me responde. me res-pon-de." ela termina o cigarro. joga no chao. apaga. vira as costas. e fala. ainda de forma que ele escute. "quando tu aprender a ser homem, tu me procura." Era tarde. Quer dizer, a tarde. Eu caminhava pelo deserto semi-arido que e Brasilia no periodo da seca, entre o Palacio do Buriti e o Memorial JK. Tinha perdido um onibus, eu acho. Ou sei la, acho que ia ate o Sudoeste a pe, justamente por ter perdido o onibus, isso. Ia passar na casa dela por algum motivo que nao me lembro agora, so que era um motivo doido. Tipo acertar os detalhes da separacao. Tipo pegar a caixa com as minhas coisas essenciais ("os quadros deixa ai que eu coloco pra vender numa galeria depois" - ela disse, muito vaca. Comprei aqueles quadros de um artista vanguardista que ela adorava a um preco absurdo, da pra entender a revolta?). Enfim, eu tinha rompido com a mulher da minha vida, o ser humano a quem mais amei na face da terra e por quem briguei com minha mae e fui banido de todos os almocos de familia para sempre. Deus, como eu amava aquela mulher. Mas ela, bruxa ma do oeste, percebeu que em algum momento eu a sufocava e quis dar no pe. Quer dizer, dar no pe e so pra ilustrar a situacao, porque quem ficou sem carro e sem apartamento fui eu. Porque eu jamais deixaria a mulher amada e desamparada na rua da amargura. Sendo que a rua da amargura dela era um outro cara no meu apartamento. Que agora era dela. Nao sou um monstro, sou um romantico burro e incorrigivel.Voltando. Perco o foco as vezes, desculpem ai.Estava debaixo daquele calor inclemente de Agosto caminhando em direcao a casa que um dia foi minha ouvindo uma das musiquinhas mudernes que ela gostava. Nem sei o nome da banda. Tinha colocado no meu mp3 porque me fazia lembrar dela, e sou desses que gosta de se torturar apos um fim de relacionamento. Eu nao gostava daquele tipo de musica ate ela aparecer na minha vida. Ela era muderne, entendam, eu era um classicista chato, extremamente preconceituoso e sem vontade de conhecer nada novo. Brigavamos horrores por conta disso, porque ela queria ir pras festas de discotecagem muderne da cidade e eu nem queria ir e nem queria que ela fosse, porque ficar sem ela por algumas horas me deixava em completo desespero. Eu emburrecia sem ela. Sabe como? Nao sabia o que fazer das pernas. Mas ela queria ir, e batia o pe, e dizia que se sentia um passaro aprisionado na gaiola comigo. Eu tambem odiava essas metaforas, ela era a rainda das metaforas, mas como eu a amava eu suportava isso. E depois que ela me deixou eu virei o rei das metaforas tambem, mas perdi meus amigos por conta disso. No fim das contas ela acaba
indo pras festinhas mudernes e eu ficava em casa macambuzio olhando pro relogio de minuto em minuto esperando seu regresso. E quase sempre colocava um brega sofrido no som porque era assim que eu me sentia, um cara brega que sofria.Vou tentar desenvolver o topico sem resgatar esse tipo de lembranca dolorosa. Bom, era a tarde de um dia quente e eu tinha perdido o onibus e entao eu decidi ir caminhando ate a casa dela pra buscar qualquer coisa minha da qual ela queria se livrar. Era agosto. Em Brasilia. Isso significa que nessa epoca do ano faz um calor desgracento e o tempo seco e a baixa umidade nao ajudam em absolutamente nada, apenas no por-do-sol mais bonito que ja vi na vida. Entao era agosto, e como e final do periodo da seca, costuma chover de uma hora pra outra, chuva das fortes mesmo, repentinamente, como ela me deixou, r-e-p-e-n-t-i-n-a-m-e-n-t-e. Entao eu ia caminhando quando olhei pro ceu e percebi que la no horizonte ele estava mais carregado que o meu peito (eu disse que tinha virado o rei das metaforas). Ia chover em cinco minutos, no maximo. Voces conhecem Brasilia? Na regiao central existe apenas um descampado com cerrado seco, sem arvores, sem predios com marquise, sem absolutamente nada que possa fazer um pobre coitado se abrigar da chuva. A maior parte do tempo eu amo Brasilia, mas nessas horas ela me dava um pouco de raiva. Ia cair um temporal e eu estava completamente desabrigado, obviamente sem guarda-chuva, porque ao sair de casa pela manha estava um sol insano. Eu me sentia a criatura mais tola e infeliz da face da terra, caminhando no sol e depois na chuva so pra ver por dois minutos a mulher que me largou. E muito embora em tempos outros eu conseguisse ver poesia e beleza nisso tudo, nessa hora so um alarme apitava na minha cabeca, como se dissesse que eu estava deixando de fazer sentido.A chuva chegou antes do previsto (como eu disse, r-e-p-e-n-t-i-n-a-m-e-n-t-e), mas nao me pegou. Curiosamente, no exato ponto em que eu estava, nao chovia. Como num desenho animado, so que ao contrario. Olhei para o ceu, como se pedindo clemencia, ou ate mesmo agradecendo por nao estar encharcado, e vi a metafora de mim mesmo. Parado ali, com uma nuvem negra ao meu redor, e so havia luz sobre mim.Talvez eu nao tenha entendido direito a coisa. Sai do spot de luz que Deus tinha me dado por breves momentos, como uma epifania bizarra e completamente palpavel, e caminhei ainda mais decidido a casa da mulher amada. Obviamente peguei muita agua no caminho, porque o spot de luz ficou la, paradinho, sem me perseguir (no momento achei que isso fosse acontecer, ainda como num desenho animado, sabe como? So que ao contrario, no desenho animado chove sobre voce, e esse nao era o caso). Depois de quase meia hora de caminhada e encharcado ate os ossos, toquei a campainha do apartamento que era meu, virou nosso e agora era dela. Ela abriu a porta e
sequer se dignou a me oferecer uma toalha, so pediu pra eu esperar que ela ja voltava com as caixas. Quando voltou, perguntei se ela podia me dar uma carona, porque estava chovendo, ela se desculpou e disse que nao podia por estar muito ocupada. Ficou parada a porta me olhando com cara de "por que voce ainda nao foi embora" quando eu desperdicei toda a epifania que Deus me deu naquele momento anterior, aquela coisa toda da luz e da chuva. Pedi a ela que voltasse pra mim, pelo bem da minha saude. Prometi a ela que a deixaria respirar, como se eu garantisse que abriria a gaiola pra ela dar uma voltinha e quem sabe fazer as fezes longe do jornalzinho (nao disse isso, mas soou como se eu tivesse dito, o que pensei depois ser uma grande estupidez). Prometi que seria o melhor marido do mundo e faria dela a mulher mais feliz e amada da face da terra. Ela so me pediu pra ir embora. Mais nada. So disse "por favor, va embora". Joguei a caixa com meus pequenos pertences no chao e a abracei pela cintura, desesperado mas sem chorar, e disse que nao sabia o que fazer da vida sem ela. Ela se afastou, foi tudo tao rapido, ela se afastou e o punho cerrado do cara que eu nao conhecia e morava com ela atingiu meu nariz com tanta precisao que na hora nem senti dor. Fiquei pensando "Deus, que golpe preciso, sera que ele luta?" ate cair no chao. Senti o sangue quente escorrer pelo rosto e ai doeu, porra, doeu muito. Ela nao se mexeu, ficou la em pe parada com cara de vaca ainda esperando que eu fosse embora. Eu me levantei, limpei o nariz sangrento na camisa de maneira absolutamente inutil e fui embora com minha caixa com meus pequenos pertences e deixando pingos de sangue pelo corredor.Quando sai do predio ja nao chovia mais e o calor abismal tinha voltado. O sangue secou no meu rosto e cocava. E eu olhei pro ceu com raiva de Deus, porque na minha cabeca aquela luz sobre mim indicava que, se eu pedisse com carinho, ela me aceitaria de volta. E, eu nao era bom em entender sinais.Apareci na casa da minha mae a cara do abandono. Ela se encheu de pena, quis me dar banho, disse que ia matar a vaca e essas coisas que maes falam. Fui pro quarto que ainda era meu, mesmo depois de banido, me joguei na cama e chorei com tanto gosto que ate desanuviou o peito. Uns dez minutos depois, minha mae abriu a porta e disse, toda alegrinha "veja pelo lado positivo, agora voce pode participar dos almocos de domingo".
Assim como veio foi, e quase como num daqueles blues antigos, o que me sobrou foi muito tao pouco que considero nada. Havia tanta fome um dia, havia tanta sede um dia, havia tanta de tanta coisa que hoje em dia nem sei dizer se era enfim real o que havia. Era tanto sentir. Assim como veio foi, aquela necessidade de sangrar por todos os poros pra ver se ainda havia vida, porque de tudo que havia, a vida e o que menos preenchia os espacos. E de todas as lacunas vazias, a tua presenca nao preenchia as mais severas do peito, disso eu sabia, mas nao sentia porque teu olhar me dizia coisas outras. "E de te amar assim muito e amiude", dizia o Poetinha e eu repetia aos brados pelos cantos do peito porque eu acreditava nisso. Ah, eu te amava demais. Hoje em dia so ficou o cafe de requentar, o pao com manteiga do cafe que me olha quando chego a noite em casa. Hoje em dia so ficou o ficar, porque de tudo que havia, constato, nada aconteceu de continuar a existir, como se de mim uma parte voce tivesse transformado em todo e assim levado contigo o todo que sou eu. E um dia aconteceu de voce me perguntar "por que voce me ama assim, hein? nesse exagero todo de quem vai morrer?". E aconteceu de responder "porque se eu nao te amar eu morro, oras". Oras, nao era claro? Mas, olha so, nem morri. Chorei, sequei, mas nem morri. Tem gente que se alimenta de comida. De musica. De amor. De luz. Ela se alimentava de magoa. Deixava acumular, fingia que perdoava, chorava sozinha e mordia a ponta dos dedos, sentindo toda a magoa do mundo de uma vez so. E somente quando se cansava muito e que ela conseguia sair da letargia e, por fim, se recuperar. Mas so pelo excesso de magoa que deixava juntar no peito. Como se no fundo do fundo do poco sem fundo houvesse uma mola que se alimentasse tambem das dores dela, e somente muito pesada pudesse impulsiona-la para fora. Alimentada de magoa ela conseguia levantar da cama e organizar a casa, tirar dois quadros da parede, arrumar o banheiro que esta ha dias esperando o conserto, somente alimentada de magoa ela sentia que tinha que se reencontrar e, sabe? Viver. Porque sem isso era como se nao houvesse fome. E sem fome era como se nao houvesse porque levantar da cama depois de dois dias. Ela se enchia de magoa pra comer o proprio coracao. Imaginas que sofro com tua ausencia?De fato conjecturas sobre meus sentimentos.Imaginas que afundei-me em decadencia,Sofrendo por te ter em meus pensamentos.Pensas que lembro-me de ti com afeto,Que em meu coracao ainda encontra alento,Como se fosse teu refugio secreto,Para quando a vida te por em sofrimento.Sofro sim, mas nao pense que seja por saudade,Pois tudo que trouxes foi desgosto e ilusao.Sofro por teres ido tao tarde,Agora que descobri que nao ha solidaoVivo os prazeres da vida e da carne,Sem no entanto ofertar meu
coracaoDeitei-me com mulheres de todas as idades,Experimentei o sexo de ocasiao.Nao, nao preciso mais de tuas lamurias,Muito menos de seus achaques e sandices,Descobri que posso viver da luxuria,E que perder meu tempo contigo, foi pura tolice.
Nos estavamos nessa vida terrivel de idas e vindas. Terminamos nos ultimos tres meses coisa de umas 7 vezes. Brigavamos pelos motivos mais banais, e reatavamos pelos menos importantes. Nao havia nada que nos mantivesse unidos, nem nada que conseguisse nos manter separados.Acredito que, nunca na minha vida, viverei algo tao intenso quanto o fim desse relacionamento. Agora que acredito que ele realmente tenha chegado ao ponto sem retorno, vejo que amadureci demais. Vivenciei sentimentos que jurava ser incapaz de sentir. Odiei, perdoei, odiei ainda mais e alcancei novamente o apice do perdao. Quis vingancas, busquei serenidades e cheguei ate a admitir que a situacao estava fora do meu controle, coisa que, para mim, e praticamente impossivel.Depois de eventos descabidos, como eu me trancando no banheiro para nao levar uma facada, ou ela correndo escada abaixo de camisola para nao levar uma surra, finalmente cheguei a conclusao de que haviamos ultrapassado ate mesmo o limite do irracional. Obviamente nao foi uma decisao comum. Xingamos-nos, brigamos, nos agredimos fisicamente e no auge da briga comecamos a nos beijar. Um beijo intenso, vivido e quente. Desses que imaginamos ser coisa de novela ate nos acontecer.Fizemos sexo. Um sexo sem limites, sem perversao e sem sentimento. Sexo puro e simples. Depois de terminado o coito eu limpei o canto da minha boca, que sangrava por causa de uns socos que ela havia me dado apos desferir-lhe um tapa na cara. Olhei o sangue em minha mao e vi meu rosto marcado nas dezenas de reflexos no espelho quebrado, que milagrosamente manteve-se na moldura do guarda-roupas.Ali eu entendi o grau de insanidade a que haviamos chegado. Sem falar nada eu retirei as malas de cima do guarda-roupa e comecei a jogar minhas roupas dentro. Ao ver a cena ela comecou a pedir que eu nao fosse embora, que eu era tudo que ela queria na vida. Vendo que nao me abalei ante seus apelos ela se pos a chorar e comecou a me xingar. Xingou-me de uma maneira tao impiedosa que, por um milesimo de segundo ponderei recomecar a briga que haviamos acabado de encerrar como dois animais no cio.Quando fechei a mala e comecei a vestir a roupa que eu estava usando antes ela comecou a me bater. Desvairada. Chorava, gritava, xingava e me batia. Eu estava tao decidido que parecia que nao estava vivendo aquela cena. Eu apenas continuei me vestindo calado enquanto ela me batia e ficava cada vez mais fraca.Perdeu as forcas e sentou-se nua no chao, sem importar-se com os cacos de vidro espalhados, os restos de um porta-retratos com uma linda foto nossa. Botou a cabeca entre os joelhos e chorou todas as lagrimas do mundo. Um choro convulsivo e desesperador que sequer me tocou. Haviamos ultrapassado o limite ha muito tempo, muito embora so ali eu tenha me dado conta.Peguei a mala e sai porta afora. Quando cheguei ao terreo do predio o celular tocou. Era ela. Eu apenas atirei o aparelho no espelho d'agua na entrada do predio, sem atende-lo. Dirigi-me ate o carro, acendi um cigarro e
olhei pela ultima vez para a janela do apartamento onde moravamos. Joguei a mala dentro do carro e sai guiando sem direcao ate parar em um desses botecos de esquina, tao imundos na entrada que chega a dar medo de pensar em como e o banheiro.Pedi uma garrafa de uisque e adormeci na mesa do bar, embriagado com aquele uisque falsificado.
Esse jogo e feito com caixa de ovo vazia, decorado com e.v.a, colocado numeros de 1 a 6, recortar formas ou figuras de e.v.a para serem colocados nos locais determinados para relacionar a quantidade, a maneira de brincar vai depender de como o educador busca o seu objetivo, alem de trabalhar a relacao-quantidade tambem pode ser trabalhado cores e formas. Desenvolvimento: colocar os alunos sentados em circulos, no centro colocar o prato decorado cheio de letras feito de e.v.a colorido e com forma das figuras geometricas, distribuir para as criancas os pratos pequenos, pode ser individual ou em duplas, cada crianca na sua vez lancara o dado e de acordo com o numero que tirar ela serve a sopa que sao as letras, depois que toda a sopa for servida o educador trabalha os seus objetivos: Vamos separar as letrinhas por cores? Quantos triangulos cada um colocou no seu prato? E quantos quadrados? Quantos circulos? Qual a primeira letra de seu nome? Que tal formar o seu nome? Quantas letrinhas tem seu nome? E assim por diante, o educador vai questionando de acordo com o entusiasmo das criancas. Essa brincadeira e muito interessante e tras muitos objetivos... As historias sao excelentes para estimular a fala e desinibir as criancas, alem de estimular tambem a criatividade, nessa atividade primeiro as criancas me ajudaram a preparar o cenario para a dramatizacao, foram confeccionados alguns acessorios e as arvores da floresta, em seguida a dramatizacao com algumas falas e a narracao da professora...momento muito esperado por elas... CONFECCIONAR AS CASINHAS COLORIDAS, COLOCAR NUMEROS, FAZER AS MAOZINHAS DE E.V.A, FAZER BOLINHAS PARA ARREMESSAR. DEIXA-LOS SENTADOS, CADA UM NA SUA VEZ IRA ARREMESSAR A BOLA PARA VER QUAL CASINHA ACERTA, EM SEGUIDA O PROFESSOR QUESTIONA: QUAL A COR DA CASINHA QUE VC ACERTOU? VAMOS CONTAR OS DEDINHOS PARA VER QUAL E O NUMERO? ASSIM POR DIANTE, ESSA BRINCADEIRA TRAS VARIOS OBJETIVOS: CORES, QUANTIDADE, NUMEROS, DIRECAO, CONCENTRACAO, ESPERAR A VEZ...ENTRE OUTRAS, E SO USAR A CRIATIVIDADE!!! Essa brincadeira e muito facil de fazer, coloca-los em volta de um lencol segurando com as duas maos, o lencol deve ficar esticado, o educador joga a bola em cima do lencol e as criancas nao podem deixa-lo cair...alem de divertido tras varios objetivos, como: atencao, concentracao, coordenacao motora, equilibrio, controlar os membros superiores... Esse jogo e fundamental para ensinar as quantidades, numeros, cores, formas e tamanhos...Construir um dado com 6 caixas de leite vazia, decora-lo com E.V.A, numerando de 1 a 6, representando os numeros atraves das formas geometricas, em seguida recortar varios pedacos de E.V.A coloridos nas formas que existem no dado. Para jogar, deixar as criancas em circulo, distribuir os pedacos sobre a mesa, cada crianca ira arremessar o dado na sua vez, e as outras deverao pegar os pedacos representados na parte do dado que ficou virado para cima, mostrar sempre a quantidade relacionada ao numero e cor para assimilacao dos mesmos...o professor deve ajudar nas quantidades, caso nao entendam. Fazer duas pistas de corrida no papel kraft, colocando numeros de 1 a 10 com saida e chegada,
os numeros devem ser decorados com e.v.a para chamar a atencao das criancas, fazer um dado com os seguintes enunciados: tres lados escritos " passa a vez ", e os outros lados " 1 vez ", ' 2 vezes ", " 3 vezes ".De dois em dois jogadores, esses lancarao o dado, e de acordo com o que sair ele avanca ou permanece no numero, quem chegar primeiro vence a corrida, o educador deve tambem trabalhar as cores, relacionar objetos as quantidades, perguntar quais numeros tem a mesma cor, quais sao diferentes, em cima dos numeros podem pular com um pe so, com os dois pes juntos, pular como um animal, enfim, o educador pode usar a criatividade de acordo com o objetivo desejado no momento.