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a nivel familiar, sejaprofissional, ou social. Veja que estamos falando de cobrancas excessivas,podem ser e quase sempre sao um verdadeiro gatilho para detonar uma serie desintomas que podem ter consequencias, desde desagradaveis ate mesmo desastrosascomo perdas de substancias quimicas tipo serotonina, que levam o sujeitoatingido a estados lamentaveis.E obvio que existem varios tipos de depressao. Vamoscita-las e falar sobre os tratamentos adequados.Depressao Reativa: A pessoa responde a uma perda, ou umafrustracao muito grande, o que pode gerar tristeza, apatia, sentimento deculpa, autodepreciacao, dificuldades de concentracao e disturbios do sono. Algumas pessoas recobram com alguma facilidade dessasdepressoes, algumas necessitam de ajuda terapeutica, outras sao medicadas pormedicos com antidepressivos por um determinado tempo. Depende dos sintomas, sesao mais severos ou nao. A Depressao pos-parto as vezes passa ate despercebida, istoquando a parturiente e seus familiares estao atentos e avisados de que epossivel ocorrer depois do parto. Mas existem casos mais severos, onde se devemtomar cuidados com orientacoes de especialistas e onde a participacao dafamilia e muito importante. Esse tipo de depressao acontece por varios motivos,alguns deles sao: Alteracao hormonal, cansaco da parturiente, mudancas dehabitos, entre outros.Um quadro mais serio e a Depressao que alterna com a Mania(PMD). Nesses casos, sao os pacientes chamados Bipolares. A terapia eacompanhada pelo Psiquiatra, pois e necessaria a introducao de medicamentos.Ja a Depressao Profunda, a atencao e indispensavel dosfamiliares e profissionais que interagem com esses pacientes, ja que nessescasos existem relatos de tentativa de suicidio.Mais explicacoes e duvidas,e so perguntar!
Voce foi o cara que eu cheguei mais perto de ter realmente uma relacao de verdade. Tipo... Eu ja tive algumas relacoes, mas nenhuma chega perto dessa. Eu digo isso porque, voce foi o unico que conseguiu dormir tantas noites do meu lado so conversando (ou brigando), voce foi o unico que me fez sentir a sensacao de ser unica, mesmo sabendo de todo o meu lado ruim e daquele lado que seja qual for a razao, nao conseguia dizer o sim exato pra voce. E eu nunca vou esquecer no dia que eu estava reclamando (pra variar) de mim, e voce como sempre, mais que todo mundo nesse mundo, ficava so me ouvindo, e disse que eu era perfeita... Voce mal sabe, mas isso me significou muito.Voce me aceitou, com todos os defeitos do mundo...Voce me deixava em paz, mesmo eu nunca tendo admitindo isso... Eu sei disso, porque olhando pra tras, hoje, eu consigo enxergar. E eu lembro de como eu adorava aquela sua cara de timido, ou de culpado que tanto tenta parecer inocente. Adorava suas provocacoes basicas, e odiava as outras. Adorava te ver andando... O teu charme... Voce sabe o que eu acho dele. Usar uma frase cliche do Chico Buarque, mas que eu sempre quis dedicar, e hoje eu vejo que eu tinha... "Acho uma delicia quando voce esquece os olhos em cima dos meus, ou quando sua risada se confunde com a minha". Adorava te ver brincando com a minha mao, ou esquentando meus pes. Eu realmente adorava quase tudo o que voce fazia... Desde enrolar um baseado, ate passar por mim e sorrir.Eu te adorava E e uma pena que nada disso, nada desses grandes atos, e aquele sentimento que fazia a gente nao se resistir, bastou... E mesmo eu querendo muito o contrario, eu ja aceitei, nao adianta... Existem coisas que acabam, se enceram.Eu sinto sua falta. Aquela mesma falta que eu sentia quando voce se foi a um ano atras. Mas ela nao doi mais... Eu juro. Sao lembrancas boas, de uma relacao que hoje pra mim, terminou ruim. Mas isso, tambem nao tem importancia... Eu sei que nada disso tem importancia, mas eu gosto de lembrar. Pra substituir as ruins de ultimamente sabe? Ta tudo bem me achar patetica se ler, se me achar totalmente, e completamente patetica. Tambem nao ligo mais. Eu ja nao consigo mais lembrar de uns detalhes e de umas musicas. Ja nao consigo lembrar direito de voce em mim...Eu continuo te desejando sempre o melhor, mas dessa vez, totalmente diferente... Realmente de longe. Eu ja nem sei como e te ter perto, e nem sei se mesmo um lado meu querendo, e bom. Mas ta tudo bem... Lembra daquela felicidade que a gente sempre quis um pro outro?To atras dela, e te deixei livre pra ir atras da sua. Mesmo que tenha doido... Da ultima vez que a gente conversou, te disse que queria sua felicidade, e so nao sabia qual era a saida... Acho que a gente achou... Juntos. Achamos a saida e nem percebemos.Talvez
seja esse o aprendizado da nossa historia... Se tivessemos percebido que estavamos cada um saindo para um lado, talvez, teriamos ficado. E so o outro lado da historia sabe como seria.Mas ta tudo bem... O que nao foi, nao era pra ser. E a gente tem sempre que caminhar pra frente... Mesmo que doa. Pra sempre vou lembrar dessas coisas que eu citei, porque voce foi o primeiro. Por mais que voce diga "eu sei que voce ama o outro"... Voce foi o primeiro. E eu vou sempre ter um pedaco seu aqui dentro, que vai sempre te desejar o melhor. "Chorei atravessando, aqui dentro tem um pedaco seu. Valeu pelo sorriso que um dia ce me deu"I wish I could do better by you,'Cause that's what you deserve.
Nao gosto de escrever sobre voce (sei la porque) mas hoje e seu dia. E esse vai ser meu presente pra voce. Por mais que nao seja nada demais, eu lembrei hoje de uma vez que voce disse que gostava de ler meu blog, entao... Esse e pra voce.Eu devo ta meio atrasada na declaracao publica de aniversario que hoje voce recebe. Mas ja te desejei algumas coisas, mas quero fazer mais.Queria por meio deste, dizer que mais do que especial pra mim, voce e especial em tudo. Sei la... Acho que e por conta do seu imenso coracao. Que por mais que erre, tem acertos maravilhoso. Porque... Quem nao erra ne cabeca? E voce consegue ser bom na maioria das coisas que faz. Sem brincadeira nenhuma... Eu sei que voce acha que nao merece algumas coisas, mas eu digo pra voce, tudo de bom que voce recebe da vida e pouco pra pessoa tao boa que voce e.Ja falei, voce tem defeitos e erros que eu abomino em um ser humano. Mas acho que e isso que te torna tao especial pra mim. Alem de tudo que passamos, voce tem isso que eu nao consigo entender, que "falta" de certo modo, em mim.Eu sei que eu tropeco com voce, que eu erro, e que voce sabe da sua maneira sempre me perdoar (isso faz com que eu te admire tanto que eu sinto raiva). Eu sei que se fosse ao contrario, eu nao seria assim... E e por isso que te admiro. Eu ja falei e repito, nao importa quantas vezes voce me chamar de "ursupadora" ou de "bluxa", eu nao vou desistir da nossa amizade. De voce! Te cuido, te protejo, sempre que eu posso, e voce sabe! Enfim... Hoje eu queria (mais uma vez) reforcar tudo o que eu te desejo todo dia, sempre! Muito amor, muita paz, muitos anos de vida, muita saude (mas muita mesmo), muitos sonhos conquistados, muita comida, muito skate e tudo o que voce mais gosta!Eu espero que voce continue sempre tentando ir pro melhor caminho, porque e isso que te torna tao bom.Tambem espero que realize tudo o que mais desejar dessa vida. Tudo de melhor! Feliz aniversario! Ps: mesmo voce me mandando foto de comida quando eu to morrendo de fome na faculdade... Te love. Ja que nao tenho coragem de assumir minha loucura, queria que ao menos algum canto do mundo me acolhesse. E me abracasse e dissesse que tudo bem, tudo bem de vez em quando eu perder assim a razao ou o equilibrio. Eu queria que existisse um canto do mundo que nunca me dissesse ei, voce se expoe demais e que me deixasse ser assim e apenas me deixasse ficar quietinha e quente quando o mundo resolvesse me magoar porque eu sou briguenta, mas sou mais sensivel que maria-mole na frigideira Passo cada segundo do meu dia me jurando ser indiferente com voce. Voce fala comigo, eu cumpro a promessa. Voce nao entende, pergunta se eu to chateada e o que aconteceu. Nao foi nada. So to cansada
de voce, de nos, de tudo isso. To de partida, malas feitas, mesmo voce nao acreditando. Pra nao me cansar mais ainda, paro no Nao foi nada. E voce sai, irritado e com um tchau que eu odeio mais que tudo. Mas ja nao importa, tchau pra voce tambem. Afinal, nada pode ser mais dificil do que ficar na situacao que eu to a tanto tempo. Ser indiferente vai ser facil. Dor e normal, se nao for forte, eu ja nem sinto mais. Sempre te tratei melhor que todos os outros, e o que voce faz que te torna melhor que eles? Seguindo essa logica, teria o direito de te tratar ate mal. Mas nao sou assim, uma pena. Acontece que agora eu nao dou mais o meu melhor pra quem me da pouco. Nao corro atras de quem nao da um passo por mim. Nao faco festa quando alguem que sabe que eu to louca de saudades e nao move um dedo pra me ver, vem numa droga de chat e fala E ai. Te acostumei muito mal, mas agora vou desacostumar. Porque meu medo de te perder, virou meu objetivo, entao nada me prende. E se ir te matando aos poucos levar um pedaco de mim, que leve. Porque a dor de voce na minha vida me afeta inteira e eu nao aguento mais.E bonitinho quando ele finge que se importa comigo, e engracado como eu finjo que acredito e ainda consigo ser feliz sabendo disso. Dois idiotas.
Quanto mais desesperados somos, mais risadas a vida da da nossa cara.E quando vai dar certo, afinal?Essa pergunta deve ser substituida por E quando vai dar certo, de novo?, afinal, todas as historias que vivemos, curtas ou longas, sao historias que deram certo. De repente nao como esperavamos, mas que deram certo enquanto duraram. E nao e vergonha se sentir uma pessoa injusticada, ainda mais se a mare nao e boa. E nesse pensamento de injustica que esta a grandeza e toda a forca para virar a pagina. E dentro do poco que esta a forca pra sair de la. E na impaciencia do semaforo vermelho que esta a beleza da cidade. E no salario que voce considera injusto que esta a sua motivacao por um melhor."Manda o que te machucou pra bem longe daquiDeixa o que te faz feliz chegar e revestirDeixa quieto o grito dentro do seu peito queDizia "Por favor, nao quero me ferir"Levante a cabeca que e hora de acordarEm paz, eu sigo, peito aberto, a me aventurarEm paz, enfrento o que ha de incerto sem me preocuparE o certo e que a saudade vai passar"Blog: Um travesseiro pra doisTexto por: Marcio RodriguesTrecho de musica: Scracho - Bem te vi Acho que nao e muito bem por ai.Nao que eu exija demais, so que eu acho que as coisas nao sao muito do jeito que voce esta tentando fazer.Bem, pra comecar, vamos entender que estamos falando de nos dois e das coisas que voce me falou esses dias, nas quais respeito e valorizo muito e me considero uma pessoa de muita sorte por conseguir despertar tantos bons sentimentos em voce.So que nao e bem assim.Declaracoes nao garantem relacoes. Potencializam.Sei muito bem do que estou falando pois ja passei por isso antes. E inclusive, na sua posicao de ser quem gosta tanto. Lembro que demorei tanto pra falar, decorei algumas frases, tudo pra de alguma maneira provar que o que eu sentia nao era brincadeira, que era real e muito serio. So que as coisas nao correram conforme o meu esperado e foi ai que aprendi![...]Pior do que nao querer e nao facilitar.E esse nao e meu caso. Eu gosto de voce, mas nao queira me obrigar a te amar.Entenda que todos os seus esforcos com o objetivo de me comover nao tem dado muito certo. Todos os presentes, alguns aparentemente bem caros, fazem com que eu me sinta uma pessoa especial pra voce, mas nao asseguram que aconteca algo entre nos.Transborde amor, mas nao se afogue na enchente.[...]O jeito de dizer uma palavra impressiona mais do que a palavra dita.[...] O seu problema e esse seu esforco cego.A diferenca entre convencer e conquistar e o que eu preciso sentir da sua parte.Voce ja me convenceu do quanto gosta de mim, do quanto me faria feliz e do quanto a gente poderia viver muitas coisas boas juntos, mas voce tem se esquecido de me conquistar.[...]Nao que eu seja um produto com um manual de como conquistar, mas as premissas sao simples e foram elas que aprendi nas vezes que
E engracado como a vida passa, como tem coisas que somem na sua vida e voce nem percebe que sumiram. Digo, situacoes, pessoas, fatos, conviccoes, momentos continuos que se tornam instintos e por ai vai.Eu lembro do meu ultimo dia de aula na setima serie, e de como eu fiquei triste, porque eu sabia que era um fim de ciclo. Lembro de estar voltando da escola de carro com a minha mae e ela perguntar "Voce esta triste ne filha? Nao fica assim, a vida e assim mesmo. Eu tambem pensava que ia viver pra sempre com certas pessoas. Tem umas que ficam, outras que nao.", aquela frase acabou comigo, porque eu nunca me imaginava sem minhas amigas ou vivendo aquela epoca. Hoje, eu nao sei como eu conseguia ter aquela rotina tao... Patetica.A gente cresce, muda, evolui, e as coisas vem e vao.Eu tinha uma vida, a 3 anos atras, que tinha um pavor danado de perder ela. E admito, ela era muito boa... Eu tinha varios amigos em volta, uma rotina tao tranquila que chegava a me deixar tediosa a maior parte do tempo, eu vivia sorrindo pelos cantos, mesmo sem motivos. Eu amava ir pra escola pra poder ver meus amigos e uma pessoa em especial, eu amava tudo. Ou quase tudo, que me cercava. Mas nao adianta, ciclos se encerram, e a gente so vai saber o valor dele, quando ele realmente se fechar. A gente inicia ciclos com as pessoas, e tenta manter eles, mas nao tem jeito... Tem ciclo de amizade que se fecha. Eu iniciei um ciclo a quase tres anos, que eu nunca pensei que seria tao grande, que traria e mudaria tanta coisa na minha vida. Eu nao sei, mas acho que quando a gente se apaixonada, de um jeito frustante, a gente fica cega pra tanta coisa bonita na vida. E e tao... Ruim se apaixonar de um modo errado, e a gente se pergunta... Porque eu nao posso me apaixonar pela vida? Pela luz na fora? Pelo passarinho que canta as 04 a.m? Porque nao podia me apaixonar por coisas menos dolorosas e complicadas? A gente apanha tanto do amor e culpa tanto a outra pessoa por tudo ser assim, que acaba perdendo a oportunidade de coisas maravilhosas na nossa vida.A gente nem consegue ver que a maior culpa de nos estarmos tao fundo no fundo do poco por conta de um amor frustante, e nossa! E nao do cara que nao soube fazer o caminho certo com a gente. Porque, hoje, depois de apanhar tanto, e culpar tanto, eu vejo que so depende de mim mesma pra que possa estar bem. E claro que certas atitudes doem, dilaceram o peito, mas so depende de eu mesma pra que eu possas estar em paz. "Pois e nao deu"E quando a gente se "conforma", tudo fica mais leve. Fica mais suportavel conseguir andar por ai, com a certeza de que "eu sou melhor sozinha" e sem aquela dependencia sentimental em outra pessoa, e tao bom, que voce ate respira melhor. Eu consigo
ver hoje, coisas tao simples e que me fazem um bem danado. Mas que eu nao conseguia ver antes, por depende de uma pessoa pra me fazer sorrir.E realmente assustador colocar tua felicidade na mao de outra pessoa. E e tambem assustador receber a felicidade de alguem na mao. Mas acho que chega uma hora, que sua ficha cai, e ai voce cansa de ficar se lamentando, do porque nao deu. Do que era pra ter sido e nao foi. Voce deseja tanto a felicidade, que ai fica desejando a felicidade da pessoa tambem, so que de um jeito diferente. De um jeito, voce la e eu aqui. A vida e uma constante mudanca. E eu nunca me imaginei tao desapegada e nao melancolica por ai, quando se tratava desse amor. Sei que o carinho permanece, mas nunca me imaginei tao... "Conformada" com o nao desse tal amor. Mas nao tem jeito... Alguns ciclos se encerram e nao voltam mais.Hoje, me vejo andando nas ruas que eu nunca pensei em andar todo dia, tendo uma nova rotina que me tras novos ares, e literalmente... Sem esse tal amor. E ja nao doi mais.Eu tenho a certeza de que tudo o que passou me fortaleceu, e que tudo que estar por vir ainda vai me trazer mais forcas. Porque e assim que a vida e. Eu antes, tinha medo do futuro, porque nao queria perder meu precioso ciclo de ensino medio e amor frustado... Hoje, eu mal vejo a hora do futuro chegar. Vivo o presente, preparo e espero o futuro de um jeito simples e bom. Ciclos... Vida... Tempo! Nao que eu queira fora da minha vida esse tal amor frustante, longe disso, um dia quero chegar, e olhar com outros olhos tudo isso. Com olhos de que tudo valeu a pena. Que todos esses passos dolorosos que dei num presente que se tornou passado, me fez mais forte e melhor!Enquanto espero a desintoxicacao completa do desamor que a vida tem tratado de levar, eu vou vivendo um dia de cada vez. Turbulentos ou nao, mas vivendo! Esse texto, e sobre mim! Esse diferente de tantos... Apesar de ter uma lembranca sua, nao e sobre voce. "Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma, ate quando o corpo pede um pouco mais de alma. A vida nao para... Enquanto o tempo acelera e pede pressa, eu me recuso faco hora, vou na valsa! A vida e tao rara... Enquanto todo mundo espera a cura do mal, e a loucura finge que isso tudo e normal, eu finjo ter paciencia... O mundo vai girando, cada vez mais veloz, a gente espera do mundo e o mundo espera de nos, um pouco mais de paciencia... Sera que e tempo, que lhe falta pra perceber? Sera que temos esse tempo pra perder? E quem quer saber? A vida e tao rara, tao rara... Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma, mesmo quando o corpo pede um pouco mais de alma, eu sei, a vida nao para,a vida nao para nao... [...] Mesmo
Eu vejo a dor estampada nos olhos de outra pessoa e penso: Meu Deus parece tanto com a minha. E cuido do peito alheio. Porque parece que assim eu tambem cuido do meu. [...] E isso e tao superficial. Eu vejo as pessoas fechando as palpebras e rezando para que tudo se finde enquanto eu estou aqui me esforcando pra permanecer com elas abertas. Nao e facil. Esse ato de tomar golfadas da vida arranha minha garganta. As vezes parece que a gente foi feito pra morrer e nao pra viver. E por isso nosso corpo rejeita todas essas alegrias superfluas. [...] Dai voce me pergunta como existe amor ainda. Eu rio na sua cara e respondo que e tudo inventado pela midia. Que amor de verdade nao e algo palpavel. Amor e aquela lagrima que escorrega pelo seu rosto com desejo de ser sentida nos labios de outra pessoa. Se e que voce me entende os maiores amores sao reservados a aqueles que estao presos em seus proprios corpos ingerindo doses altas de sadomasoquismos. Sim esta achando que eu enlouqueci. Mas a verdade e que todas essas pessoas perdidas na cidade estao desesperadas para colocar pra dentro qualquer coisa que nao esteja morta. Qualquer coisa que nao suba pela garganta apodrecendo em seus labios e danificando seu sorriso. Qualquer coisa que nao seja sadica e provoque ardencia. Quem engole dor esta matando o coracao. E isso voces todos sabem como funciona. Pois todos morrem lentamente achando que a culpa e dessa tal de solidao. Solidao que nada a culpa toda e da televisao! Ah que saco. Eu me esqueci que todo mundo e tarado por uma boa forma de alienacao. Enquanto isso eu continuo aqui achando que os meus ideias sao fortes demais e que eu sou assim tao sozinha e todos sao alheios a mim porque gosto de ver alem do coracao.Nao sei se esta me acompanhando. Caso nao esteja pare um pouquinho e respire. Um. Dois. Tres. Sentiu o ar entrando nos pulmoes? Agora me diz: esse suspiro e carregado de que? Quais milhoes de coisas voce sentiu? Voce soltou o ar e o que saiu? Um sopro de tristeza? Um pouco de angustia? Ou voce simplesmente mandou as lagrimas se reposicionarem e tentou acalmar os males do coracao? Quando coisa a gente simplesmente vai bandeando por entre as lacunas da pele. Quando coisa a gente pega emprestado dos outros. Pega dor. Pega aflicao. Ou entao rouba carinho, exige atencao. Manda embora todo o acaso junto com a protecao. Se a gente nao souber ser da gente rouba a essencia de quem gosta um cadinho do nosso peito cheio de consternacao. E por isso acaba vagando por ai. Como quem nao tem vida. Como quem nasceu pra apodrecer. Hoje, finalmente desisti do amor da minha vida, e aquele sorriso dele nao foi o bastante pra esquecer de ama-lo. Mesmo o amando muito, sofrer nao e comigo. Alias, nunca foi. A gente finge que arruma o guarda-roupa, arruma o quarto, arruma a bagunca. Tira aquele tanto de coisa que nao
serve, porque ocupar espaco com coisas velhas nao da. As coisas novas querem entrar, tanta coisa bonita nas lojas por ai. Mas a gente nunca tira tudo. Sempre as esconde aqui, esconde ali, finge para si mesmo que ainda serve. A gente sabe. Que ta curta, pequeno, apertado. E que a gente queria tanto. Tanto. Acredito que arrumar a bagunca da vida e como arrumar a bagunca do quarto. Tirar tudo, rever roupas e sapatos, experimentar e ver o que ainda serve, jogar fora algumas coisas, outras separar para doacao. Isso pode servir melhor para outra pessoa. Hora de deixar ir. Alguem precisa mais do que voce. Se livrar. Deixar pra tras. Algumas coisas nao servem mais. Voce sabe. Chega. Porque guardar roupa velha dentro da gaveta e como ocupar o coracao com alguem que nao lhe serve. Perca de espaco, tempo, paciencia e sentimento. Tem tanta gente interessante por ai querendo entrar. Deixa. Deixa entrar: na vida, no coracao, na cabeca.Depois eu lembrei que todo mundo passa mas ninguem fica e tive vontade de chorar o choro mais longo e pesado do mundo.
em um unico objeto- dificilmente ficam parados, levantam por varias vezes da cadeira do jantar, por exemplo.Hiperatividade - dificuldade em adormecer e sono de fraca qualidade.- impulsividade-inquietude-"cabeca na lua"- tiques nervoso- distrai-se facilmente- mudanca de humor repentinas Se voce perceber que seu filho esta desatento, ou muito inquieto, nao o culpe ou pressione, pois so fara a crianca se sentir mal e agravara os sintomas.