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de seis meses te fazer essa proposta, mas tenho pra mim e nao sei o porque que e impossivel nao sermos nos mesmos com o convivio. Uma hora a gente perde o controle, deixa escapar, e acaba se revelando como e. Alem disso, pra ser honesta, eu me gosto muito mais quando nao preciso me esforcar nas poucas horas que duram os nossos encontros pra tentar te impressionar. Vamos viajar. Nao importa o destino. Pode ser aquele lugar que voce tanto gosta, ja nao acho longe demais. Enfrentei distancia muito maior pra chegar ate aqui e te pedir pra acordar comigo no sabado e no domingo. Voce sabe como isso e dificil. So que agora eu quero um final de semana de tregua. Das minhas insegurancas, das tuas defesas, dos nossos mal-entendidos. Enfim, de tudo o que nao conseguimos resolver, nem juntos, nem separados pelo menos quando eu deito a cabeca no travesseiro. Entao vamos sair, curtir a praia, beber cerveja, falar amenidades. A gente tambem pode comer chocolate, ouvir musica na viagem, dar boas risadas. E depois de um dia divertido, tomar banho juntos e dormir abracados. Agora eu ja me sinto preparada pra gente se aproveitar ao maximo. Sem nenhuma defesa, cobranca ou contradicao. Prometo nao falar do passado, de ex-namorados e de qualquer outro assunto chato que me vem a cabeca quando eu tento criar uma barreira entre nos pra me proteger e nao correr o risco de me machucar outra vez. Descobri que nao preciso me proteger de ti, porque e quando estamos juntos que eu me sinto mais feliz. Alem disso, ja nao me percebo tao vulneravel contigo hoje porque, nessa tua forma estranha de gostar sem se entregar, sei que tem algum espaco pra mim eu e que nao soube aproveitar. Por isso resolvi me soltar, me perder no teu abrigo durante 48h, me deixar levar. Preciso me desfazer do peso de ser uma pessoa que eu nao sou, essa mulher que provoca e foge, que instiga e some, que duvida querendo acreditar mas que recua sempre que voce resolve, de tempos em tempos, dar o braco a torcer por algum motivo que eu desconheco e me procurar. Cansei de ser a durona, a que se faz de dificil para voce enxergar diferente. A gente ja se conhece ha tanto tempo e voce ja tinha percebido isso antes mesmo de rolar o nosso primeiro beijo. Nao me sinto mais obrigada e te mostrar que sou uma mulher de valor. So que eu tambem posso ser uma pessoa leve, que nao deixa de fazer o que tem vontade pensando no que pode acontecer depois. E se o que acontecer depois for so um a gente se fala entre nossos sorrisos desajeitados quando eu descer do teu carro, topo mesmo assim. Nao so porque eu gosto um monte de ti, mas porque eu sei que, dessa vez, quem vai ter te usado sou eu. Sabe, a gente nao precisa encontrar a solucao se acreditar que o erro e o caminho certo. Entao decidi que te quero por completo,
Uma vez li uma coluna da Martha Medeiros chamada A Tristeza Permitida, que falava basicamente o seguinte: as pessoas nao aceitam mais que alguem esteja triste e logo comecam a exigir dela animacao, mas esquecem que o sentimento de tristeza e tao legitimo quanto o de felicidade, ansiedade, plenitude e o de vazio, por exemplo - e sera vivenciado ate que se esgote. Concordo com a Martha e ainda quero acrescentar: hoje, o erro tambem nao e permitido. Todo mundo se cobra demais, exige de si mesmo - e de todos os outros com os quais se relacionam - a perfeicao, os acertos constantes, a atencao total aos pequenos detalhes. Nao se pode mais falhar. Errar ja nao e humano. E ai de quem cometer algum deslize. Certamente, vai pagar por isso de alguma forma. Prometeu ligar, mas teve um dia corrido e deixou passar? Ah, entao da proxima vez ela nao vai lhe atender, voce vai ver so; quis se fazer de mulher dificil pra se valorizar? Azar o teu, amiga, a fila anda e ele ja esta de olho na proxima. Atrasou a entrega do relatorio em 5 minutos porque o servidor da empresa caiu e voce nao tinha como acessar? Prepare-se para o sermao do chefe. E se inventar de retrucar, pode comecar a juntar as suas coisas e passar no RH. Voce esta demitido. Ai e que eu entro em cena pra lutar pelo nosso direito de eventualmente fazer alguma besteira. Como diz a minha amiga @Semaspas: So nao tropeca quem nao sai do lugar. Por que tanta intolerancia, meu Deus? Ta, errei, assumo. ME DESCULPA. nao e mais suficiente. Nem se acompanhado da promessa de que nao ira acontecer de novo. Ta, e agora, o que se faz, entao? Vai crucificar a pessoa, mandar pra guilhotina, pra forca? Entao ao menos de a ela o direito de dizer suas ultimas palavras. Tenho certeza de que, no seu discurso final, ela dira que errou de boa fe, tentando acertar. Ira falar tambem que nunca quis te prejudicar, que a intencao era blablabla e que busca a redencao. Ela so precisa de mais uma chance. Se sou eu, paro o filme nessa cena e mudo o final: liberto a pessoa dessa culpa, digo que eu tambem erro feito doida e que, provavelmente, o meu maior erro e justamente nao sair do lugar pra nao errar. Quando me sinto muito pressionada, eu travo. Mal consigo respirar. Isso sim e se enforcar. O que eu quero dizer com tudo isso? A melhor forma de lidar com o erro - seu ou de alguem - e (se) dando uma segunda de mostrar que aprendeu o que e certo e, assim, compensar. Oi.:)Desculpa a minha falta de jeito, e que depois de tanto tempo confesso que fico um pouco sem graca pra falar.Estou te escrevendo para dizer que eu tenho mentido pra voce. E, desde o primeiro conflito, desde aquele seu sumico que nada a tinha a ver comigo. ... A verdade e que nao sei de onde eu tirei que somos incompativeis.
Eu gosto de sertanejo e voce adora musica eletronica, e verdade, mas naquele dia em que tocou Simon Webbe no radio enquanto estavamos juntos, nos olhamos e sorrimos um pro outro e nao foi preciso mais nada pra provar a nossa sintonia. Bebo cerveja na balada, voce toma vodka com energetico, eu sei, mas ja degustamos um vinho em uma reuniao de pazes com camarao e blablabla e os dois pareceram gostar. Voce prefere chocolate preto e eu adoro o branco, nao posso negar, mas ja dividimos uma barrinha meio a meio e foi um dos melhores chocolates que eu ja comi em uma das ocasioes mais gostosas e divertidas que eu ja vivi. Pareco um passarinho e voce e uma avela, e fato, mas ha anos as avelas sao o combustivel de alguns passarinhos e lhes dao energia pra voar. E voce sabe, e so eu te encontrar que fico toda boba-alegre. Voce adora ir pra Santa Catarina nos feriados e eu nao sou muito de Garopaba, confesso, mas nos inventamos um destino perfeito chamado Ondonesia para passarmos noites muito e bem dormidas. Eu acordaria contigo la (e em qualquer outro lugar).Teimo que a gente nao se encaixa, voce concorda que somos diferentes, o que e evidente, mas e so olhar os nossos corpos no espelho que, como pecas de Lego, eles logo nos desmentem. Ta na cara que a gente se entende.Voce diz A, eu interpreto B, nao da pra negar, mas quando estamos juntos os cheiros e os beijos falam por nos e nenhum se atreve a discordar. Nossos sorrisos falam a mesma lingua. Eu nao gosto muito de peixe cru e voce e fa de comida japonesa, sem sombra de duvida, mas ja almocamos sanduiche e Coca-Cola no banco da praca batendo papo-furado sem nem olhar pro relogio. O tempo perde totalmente o sentido quando estou contigo.E se quer mesmo saber, eu nunca te trocaria por um cara pancudinho, que bebesse cerveja e fosse a um sertanejo comigo simplesmente porque, apesar de todas as nossas incompatibilidades, e de ti que eu gosto, mesmo com essa nova mania de ir a micaretas do Chiclete com Banana e apesar de tomar Jack 3D. Sei la, andei pensando sobre nos. Desconfio que, de tanto repetir essa historia de incompatibilidade por falta de cara-de-pau de admitir que encontrei alguem que e exatamente o meu numero mesmo nao tendo nada a ver comigo acabei te convencendo disso. Eu queria mesmo que voce sempre acreditasse em mim assim, pra que eu pudesse te propor uma coisa...Amigos?
Ontem, enquanto zapeava em busca de algo que me chamasse atencao, encontrei o filme Idas e Vindas do Amor comecando na HBO. Apesar da impressao de que eu ja tinha assistido, achei que era a melhor opcao da TV a cabo naquela hora da madrugada. Para quem ainda nao teve oportunidade de curtir o filme, fica a dica. Trata-se de uma comedia romantica que traz, entre outros atores, as estrelas Jennifer Garner, Asthon Kutcher, Anne Hathaway, Bradley Cooper e Julia Roberts protagonizando historias de um grupo de habitantes de Los Angeles cujas vidas se cruzam em meio a romances e coracoes partidos no Dia dos Namorados. Eis que, em determinado momento do filme, uma personagem de cerca de 70 anos chamada Estelle fez valer assisti-lo novamente ate o final. Apos assumir uma antiga traicao para o marido com quem esta ha cerca de 50 anos dividindo uma vida seguida de um afastamento compreensivel por parte dele, que precisava absorver nao so a verdade como tambem os anos de silencio , o procura para por um fim ao conflito. Listen to me, I know I let you down - and maybe you dont think I deserve forgiveness - but youre gonna give it to me anyway because, when you love someone, you love all of them. Thats the job. Como se nao bastasse, assim que ela o desarma, emenda: Im so sorry. And now, please, youve got to love everything about them. Not just the good things, but the bad things too. The things that you find lovable and the things that you dont find lovable. Nao sei para voces, mas para mim foi como um soco no rim. Desde que o meu relacionamento de cinco anos terminou, em outubro do ano passado, eu nunca mais me propus a gostar tambem do que julgava ser um defeito em alguem. Talvez porque eu ainda nao tenha, de verdade, sentido por outra pessoa o que eu sentia pelo meu ex-namorado, mas isso nao vem o caso. O fato e que, se voce gosta de uma pessoa, voce precisa gostar dela na sua totalidade, incluindo tudo o que voce nao gosta nela. Parece maluquice, ne? Mas se voce pensar que uma pessoa e como um pacote de uma semana de ferias em algum lugar incrivel do planeta, pode fazer algum sentido. A viagem deixou de ser fantastica porque choveu naquele dia? Nao. Alias, a chuva ate deu um charme diferente ao lugar, proporcionou outros programas que nao estavam no roteiro. Voce voltou feliz da vida do mesmo jeito, tenho certeza. O Marcelo*, meu rolinho, nao e o cara mais lindo do mundo, mas ele certamente e um dos mais divertidos e compensa qualquer barriguinha saliente; meu pai vive implicando comigo e nem por isso deixa de ser o meu heroi, a pessoa em quem eu me inspiro; meu melhor amigo e um galinha de carteirinha, mas nunca me deixou na mao quando eu precisei dele em momentos dificeis pelos quais passei; meu chefe e completamente genioso, e mesmo assim e um genio, um profissional a ser
admirado. Se eu tirasse a barriguinha do Marcelo*, a implicancia do meu pai, a sem-vergonhice do meu melhor amigo e o temperamento do meu chefe, nao faco ideia de como eles seriam, so sei que nao seriam mais eles mesmos. Porque o que faz uma pessoa ser o que ela e sao justamente as suas idiossincrasias, suas particularidades. Vejo frequentemente os internautas escrevendo o seguinte nas redes sociais: Quem gosta de ti nao te modifica, te completa. Tirando que eu trocaria o completa por acrescenta, concordo com a frase. Porem, enquanto isso, esses mesmos internautas (e isso me inclui, admito) nao tem agido dessa forma. Alias, se voce quer saber, nao se comportam assim nem para pedir um sanduiche no drive-thru no McDonalds o que e bem mais simples, convenhamos. Um nao quer o picles, o outro pede sem cebola. Todos optam por um lanche especial para voce. Do mesmo modo, percebo que essa gente toda procura alguem especial, mas tem dificuldade de aceitar os ingredientes que fazem parte do pacote pessoal de cada um. Eu, por exemplo, sou totalmente coracao. Quando alguem diz que eu devo ser menos emocional, que nao posso me expor tanto, que preciso ter cautela, essa pessoa acaba tambem fazendo com que eu perca uma das caracteristicas que mais admiro em mim: a minha naturalidade. Ou seja, deixo de ser eu. Passo a pensar em como devo agir, no que devo falar, em qual seria o comportamento ideal, quais caracteristicas naturais minhas devo abafar e quais eu devo evidenciar para que sejam logo percebidas e aprovadas. Dois hamburgueres, alface, queijo, molho especial, cebola e picles em um pao com gergelim e Big Mac. Uma combinacao exata de sabores. Qualquer ingrediente a menos muda o sabor, a textura, o aroma. Resumindo: muda o sanduiche inteiro. Se alguem nao gosta de Big Mac, que opte por um Quarteirao, ou um Mc Chicken, entao. Opcoes e o que nao faltam. Para mim, tentar adaptar uma pessoa ao seu gosto eliminando o que e considerado um defeito nela e um dos maiores sinais de egoismo que qualquer um pode manifestar. Significa tolher, excluir, eliminar caracteristicas importantes que compoem um individuo e que o diferem de todos os demais, que realmente o tornam especial se nao para voce, certamente para outros. Porem, como eu disse antes (ao mencionar a frase que tem feito sucesso entre os internautas) sou a favor de acrescentar, somar, agregar. Pediu um Big Mac e acha que ele vai ficar muito mais saboroso com mostarda? Va em frente. Conheceu um cara interessante, mas acha que ele anda acomodado? Pense em programas bacanas para os dois e o convide. Talvez ele se motive. Conheceu uma garota maravilhosa, mas acha que anda entediada? Estimule-a a fazer coisas que lhe dao prazer, incentive-a a viver. Agora, por favor, tenha sempre em mente que havera dias em que ela nao vai estar pra festa e ele so saira de casa pra dar uma volta na quadra com o cachorro, assim como havera dias em que meu coracao ira me entregar, em que
meu pai implicara com a saia que eu vestir, em que meu melhor amigo simplesmente nao ira me atender porque estara ocupado com alguma mulher, em que meu chefe me dara um sermao qualquer sem nem pensar. As pessoas, assim como os sanduiches, tem picles, cebola e maionese. A diferenca e que voce nao pode tirar. *Troquei o nome do rolinho pra preservar aquele guri safado que nao vale nada :P
Eu sei que a culpa nao e sua. Voce nao me prometeu nada, talvez em outros tempos, mas aquelas promessas foram invalidadas pelo meu comportamento e pelo seu temperamento. Eu sei tambem que eu riria de qualquer promessa feita, mas sera que voce ainda nao percebeu que isso e uma especie de defesa? Ou talvez voce saiba, saiba de tudo que quero ouvir, dos sonhos que eu tenho contigo, da minha defesa, do meu remorso e ate da minha vontade de fazer tudo certo por mim e por voce quantas vezes for preciso. Talvez voce saiba, e nao ligue, nao se importe e nao veja motivo pra que essa historia que pra voce e mais uma frase solta em rede sociais passe de lembrancas e alguns beijos roubados em uma noite nao programada. Ou o problema e eu saber desse seu orgulho gigantesco, desse seu jeito de esconder suas historias, dessa forma toda sua de ver as coisas, do esforco que voce fez quando eu ainda te fazia bem e de todos os nossos erros que impediram a gente de ao menos ter um fim. E tambem, se eu aprofundar nos conselhos dos amigos, conhecidos e confidentes, pode ser esse meu jeito negativo, meu orgulho sem motivo, minha forma de achar e criar coisas na cabeca. Eu realmente nao sei, desculpa. Mas mesmo sem saber, meu coracao ainda amolece quando te ve, meu corpo ainda pede o seu abraco toda vez que se sente desprotegido, e meu sorriso, mesmo com esses dentes meio tortos, insiste em se abrir toda vez que penso em voce. Mas nao esquenta, voce nunca vai saber disso, pelo menos nao pelas minhas palavras, eu nao vou te perseguir, nem te cobrar nada. Meu sorriso meio duro, meus gestos roboticos e meu jeito programado continuara la, toda vez que eu te ver exceto alguma noite nao programada em que eu esteja leve o bastante pra levar uma conversa normal, beijos roubados e preocupacoes pra mais de tres semanas. Por @Semaspas The Romantics-----Oi. Resolvi te escrever porque preciso da tua ajuda pra uma coisa importante: decidi te esquecer. Fazia meses que eu nao acordava tao animada e determinada a atingir esse objetivo. Depois de tanto tempo em que tentamos ser polidos, acho natural voce atender o meu pedido, ainda que nao concorde com ele. Nao quero dizer os motivos. Eles ja nao fazem mais sentido a partir do momento em que eu tomei essa decisao. Na verdade, o que eu preciso que voce faca e bem simples: nao me procura. Nunca mais. Nao manda SMS, nao me liga, nao comenta nada no Facebook, nao da indireta no Twitter, nao aparece aqui em casa de surpresa. Nao me convida pra um chimarrao, um passeio no parque com o teu cachorro ou o teu sobrinho, um chopp gelado, boas risadas e um sabado de sol na praia. Nao diz que se lembrou de mim ouvindo uma musica, lendo a coluna da Martha Medeiros ou comendo um chocolate. Nao me prega nenhuma peca. Voce bem sabe que, se fizer isso, vai mexer
comigo e estragar todo o meu processo de esquecimento. Se te conforta, nao e voce que esta me perdendo, sou eu que ja nao aguento. Nosso rolo ja fez aniversario, nosso enredo ja e obsceno, ja nos falta ate respeito. E pra mim, depois que acaba o respeito, termina qualquer chance de relacionamento. Sim, mesmo depois de todo esse tempo, eu ainda achava que a gente tinha uma ficha pra apostar, que um dia voce poderia me enxergar diferente, ver em mim a unica mulher em quem voce confiaria pra namorar (sem me ligar no dia seguinte dizendo que estava bebado quando falou qualquer coisa do tipo e que era pra eu esquecer a besteira que voce tinha dito). Mas tu, e a maioria dos caras que eu conheco, tem essa mania adolescente de achar que e preciso estar apaixonado pra se entregar. Por isso que os teus relacionamentos hoje em dia duram menos que o meu rolo de papel higienico. Nao, nao e porque voce so faz merda. E porque a paixao passa rapido e, quando ela acaba, eles ja estao fadados ao fracasso. Entao eu andei pensando e ate a noite passada isso me tirava o sono, mas agora e um alivio que foi bom voce nunca se apaixonar por mim. Ja teria acabado e eu provavelmente estaria triste, o que nao e o caso. Me sinto livre. So pra reforcar: nao me procura mais. Cartas na mesa, assume de vez a tua indiferenca e me deixa tocar a minha vida sem interferencia. Sim, podemos ser amigos, mas aqueles amigos distantes, sabe? Que nunca se veem, nunca se falam, que moram longe um do outro, que sao unidos apenas pelas lembrancas dos bons momentos que passaram juntos. Ah, essas lembrancas...aquele dia em que fizemos o passeio de barco, lembra? E aquele dia do piquenique na praca? Tem tambem o final de semana em Gramado, e a noite perfeita que passamos juntos pela primeira vez. E ainda o teu cheiro, a tua covinha, os teus olhos que mudam de cor com a luminosidade, o teu sorriso que me faz esquecer todos os problemas do mundo. Mas deixa isso tudo pra la. Como eu ia dizendo, ... ...onde eu parei mesmo? Ja nem me lembro por que comecei a te escrever (imersa agora em tantos outros pensamentos).
Eu e a Paulinha07/11/11 Engracado como nao temos controle sobre certas coisas e isso me incomoda. Estou no aviao agora, a caminho do Rio de Janeiro. Para quem nao sabe, morei 4 anos aqui. No entanto, desde que o meu relacionamento acabou, no dia 9 de outubro do ano passado, eu nunca mais consegui pisar em solo carioca. Precisou acontecer uma fatalidade para que, de imediato, eu criasse forcas para voltar. Ontem a noite, enquanto eu assistia ao meu time perdendo para o Fluminense, recebi uma ligacao de uma grande amiga, a Beth. Atendi dizendo Ta bom, Bethina, pode tocar flauta. Eu aceito!, achando que ela iria me zoar pelo resultado do jogo. Bola fora. O motivo da ligacao era outro: a Paulinha, outra super amiga nossa, tinha falecido. Na hora me passou pela cabeca que todos os dias o meu pai atende bandidos, traficantes e vagabundos aos montes no hospital que tomam tiros e saem ilesos, prontos para cometer mais uma barbarie. Tambem pensei na gana que ela tinha de viver, na semana que passamos so nos duas em Curitiba e no quanto foi divertida, apesar de estarmos trabalhando -, no nosso dia-a-dia na agencia, onde convivemos por 3 anos, na espiritualidade dela sempre aflorada. Nao sei dizer exatamente o que senti. Foi um misto de incredulidade, de inconformismo, uma sensacao de que a vida e injusta e de que ela e agora, a todo instante. Nao podemos deixar de viver intensamente um minuto sequer. A Beth me contou que, perto de uma da tarde, conversou com a Paulinha pelo telefone e ela disse que estava indo para a CTI, que nao queria morrer, que passaria a ver a vida com outros olhos caso saisse daquela, que tudo seria diferente. Ai eu me pergunto: Por que esperar chegarmos ao nosso limite para repensarmos nossas vidas, nossas atitudes? Por que nao podemos resolver questoes que nos incomodam, que nos afligem, que estao pendentes hoje mesmo? Estou indo me despedir de uma amiga, certa de que as amizades fazem a gente superar os nossos medos e de que o amor nao morre, adormece. E o meu acordou pra valer. Tenho mais uma coisa pra fazer no Rio e, dessa vez, eu nao vou deixar passar. Preciso resolver. --------- 08/11/11 Eu tentei. Mandei o SMS, so que me esqueci de colocar o DDD. (e a coragem ja voltou pra Porto Alegre...) Hoje eu senti saudade, eu me lembrei de voce, te quis por perto. Senti saudade nao do que eramos, nem do que poderiamos ter sido, nada tao nostalgico ou dramatico.Nao senti saudade da expectativa, porque nunca as tive com voce e acho que e por isso que voce ainda esta em mim. Nem do seu olhar em mim como se eu fosse tudo que voce queria, nem dos seus dedos na minha nuca, muito menos do jeito que voce me puxava ou dizia as coisas, daquele seu jeito que eu nunca consegui decifrar ou descrever. Eu nao sinto saudade das mao dadas, dos beijos interminaveis, das vontades de te ver totalmente reciprocas; nem
das discussoes caladas, das desculpas por olhares, da angustia que ja tive.Nao era saudade dos nossos olhares quando nao podiamos, nem do dia em que voce nao se controlou e demonstrou carinho. Tambem nem me lembrei do que eu poderia ter sido se nada tivesse acontecido... Eu senti saudades de nos, de voce e so, sem limitacoes ou descricoes. Por que pra mim o "nos" que talvez nem chegou a existir pra voce ainda esta aqui, e eu sinto saudades... simples assim.Texto criado pela minha amiga @Semaspas que, despretensiosa, me mandou em um bloco de notas "para eu dar uma olhada". Preciso dizer que eu amei?