thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
O melhor da Terapia e ficar observando os meus colegas loucos. Existem dois tipos de loucos. O louco propriamente dito e o que cuida do louco : o analista, o terapeuta, o psicologo e o psiquiatra. Sim, somente um louco pode se dispor a ouvir a loucura de seis ou sete outros loucos todos os dias, meses, anos. Se nao era louco, ficou.Durante quarenta anos, passei longe deles. Pronto, acabei diante de um louco, contando as minhas loucuras acumuladas. Confesso, como louco confesso, que estou adorando estar louco semanal.O melhor da terapia e chegar antes, alguns minutos e ficar observando os meus colegas loucos na sala de espera. Onde faco a minha terapia e uma casa grande com oito loucos analistas. Portanto, a sala de espera sempre tem tres ou quatro ali, ansiosos, pensando na loucura que vao dizer dali a pouco.Ninguem olha para ninguem. O silencio e uma loucura. E eu, como escritor, adoro observar pessoas, imaginar os nomes, a profissao, quantos filhos tem, se sao rotarianos ou leoninos, corintianos ou palmeirenses.Acho que todo escritor gosta desse brinquedo, no minimo, criativo. E a sala de espera de um consultorio medico, como diz a atendente absolutamente normal (apenas uma pessoa normal le tanto Paulo Coelho como ela), e um prato cheio para um louco escritor como eu. Senao, vejamos:Na ultima quarta-feira, estavamos:1. Eu2. Um crioulinho muito bem vestido ,3. Um senhor de uns cinquenta anos e4. Uma velha gorda.Comecei, e claro, imediatamente a imaginar qual seria o problema de cada um deles. Nao foi dificil, porque eu ja partia do principio que todos eram loucos, como eu. Senao, nao estariam ali, tao cabisbaixos e ensimesmados.(2) O pretinho, por exemplo. Claro que a cor, num pais racista como o nosso, deve ter contribuido muito para leva-lo ate aquela poltrona de vime . Deve gostar de uma branca, e os pais dela nao aprovam o namoro e nao conseguiu entrar como socio do Harmonia do Samba ? Notei que o tenis estava um pouco velho. Problema de ascensao social, com certeza. O olhar dele era triste, cansado. Comecei a ficar com pena dele. Depois notei que ele trazia uma mala . Podia ser o corpo da namorada esquartejada la dentro. Talvez apenas a cabeca . Devia ser um assassino, ou suicida, no minimo. Podia ter tambem uma arma la dentro. Podia ser perigoso. Afastei-me um pouco dele no sofa. Ele dava olhadas furtivas para dentro da mala assassina.(3) E o senhor de terno preto, gravata, meias e sapatos tambem pretos? Como ele estava sofrendo, coitado. Ele disfarcava, mas notei que tinha um pequeno tique no olho esquerdo. Corno, na certa. E manso. Corno manso sempre tem tiques. Ja notaram? Observo as maos. Roia as unhas. Inseguranca total, medo de viver. Filho drogado? Bem provavel. Como era infeliz esse meu personagem. Uma hora tirou o lenco e eu ja estava esperando as lagrimas quando ele assoou o nariz violentamente, interrompendo o Paulo Coelho da outra. Faltava um botao na camisa. Claro, abandonado pela esposa. Devia morar num flat, pagar caro, devia ter dividas astronomicas. Homossexual?
Acho que nao. Ninguem beijaria um homem com um bigode daqueles. Tingido.(4) Mas a melhor, a mais doida, era a louca gorda e baixinha. Que bunda imensa. Como sofria, meu Deus. Bastava olhar no rosto dela. Nao devia fazer amor ha mais de trinta anos. Sera que se masturbaria? Sera que era esse o problema dela? Uma velha masturbadora? Nao! Tirou um terco da bolsa e comecou a rezar. Meu Deus, o caso e mais grave do que eu pensava. Estava na quinta dezena em dez minutos . Tensa. Coitada. O que deve ser dos filhos dela? Acho que os filhos nao comem a macarronada dela ha dezenas e dezenas de domingos. Tinha cara tambem de quem mentia para o analista. Minha mae rezaria uma Salve-Rainha por ela, se a conhecesse.Acabou o meu tempo. Tenho que ir conversar com o meu psicanalista.Conto para ele a minha viagem na sala de espera.Ele ri... Ri muito, o meu psicanalista, e diz:- O Ditinho e o nosso office-boy.- O de terno preto e representante de um laboratorio multinacional de remedios la no Ipiranga e passa aqui uma vez por mes com as novidades.- E a gordinha e a Dona Dirce, a minha mae.- E voce, nao vai ter alta tao cedo...
Como e subversiva a psicanalise! Como e subversivo oferecer analise, tanto quanto submeter-se a analisar-se!A primeira subversao que vejo refere-se aquele a quem dirigimos a palavra. Convocamos a fala o sujeito do inconsciente, nao o eu da pessoa sentada a nossa frente. isto por si so, teria sido suficiente para constituir a terceira ferida narcisica da humanidade: o eu nao e senhor em sua propria casa! O cavaleiro e levado para onde o cavalo que governa quer leva-lo. Que coisa estranha essa!Mas o que me move neste pequeno devaneio, nao e o chamamento ao sujeito, mas sim a economia da analise, que diz respeito a maneira de operar do proprio aparelho psiquico, cuja tendencia e a inercia e o menor trabalho possivel, para uma satisfacao completa, se fosse possivel.Que quero dizer com economia da analise? Quero dizer que em tempos de producao em massa, tentativas de otimizar o tempo e reduzir gastos e danos, a psicanalise se oferece quase como uma heresia. Ela faz com que o paciente pague caro(embora o dinheiro ainda seja o mais barato que se paga em analise), e ainda assim tem que trabalhar! Por isso concordo cada vez mais com a nomenclatura PACIENTE, E NAO CLIENTE.Porque?A logica analitica, ao contrario do que se diz por ai, nao e a mesma da prestacao de servicos,(assim como nao e a logica do amor, nem da caridade) embora pareca que sim aos leigos. Na logica da prestacao de servicos o cliente paga por um trabalho, que ele mesmo nao quer realizar,e se nao fica satisfeito, pede seu dinheiro de volta.Paciente, padecente, e aquele que padece. Padece de seu ser, do encontro com a diferenca e com a sexualidade, do encontro com a vida de maneira geral. Mas mais que isso, padece e satisfaz-se. Perdas e ganhos de outra natureza delineiam-se neste movimento. Paciente padece de seu sintoma......mas tambem o ama. Impossivel pensar tal fenomeno no campo da economia vigente.Andamos hoje como sempre andamos: contra a corrente. denunciando o desencontro economico do humano e do mundo em que vive.curiosos desencontros estes....Fernanda Borges Por motivos de forca maior este blog mudou de endereco:http://www.deliriosconscientes.com.br//Obrigada a todos! Sigam-me os bons! rs Desabafo...Estou aqui no meu quarto e me perguntando..."Quem foi o maldito que inventou o carnaval???!" - deve ter no google, mas nem quero saber! Hunf!!! =/Como essas pessoas conseguem se animar? Qual a formula, o secredinho pra tanta alegria artificial? EU QUERO SABER! Odeio carnaval, odeio! Calor humano em excesso, musica ruim, gente pronta pra transar com uma desconhecido a qualquer momento!!! Onde estao os pais desses jovens? Sim! Eu sou uma velha ranzinza! Eu sei! Essa juventude esta perdida! Vamos escutar Beatles, mpb, pelo amor de Deus!Ainda bem que ja ta acabando!!! Mais uma epidemia de "sapinho" rolou. So no ano que vem agora! Aleluia!O estranho e que tem gente que ja ta triste porque acabou essa BOSTA festa tao legal! Hunf, queria poder me divertir com pouco tambem, raras coisas tem me proporcionado momentos de prazer.Eu olho rapidamente na tv aquela putaria animacao do povo e eu nao me conformo! Inclusive
nao me conformo por nao me conformar com isso, entende? Afinal, cada um sabe o que te faz feliz!!! Mas minha duvida e: Cade alguma coisa mediocre pra me distrair a mente e me fazer rir mesmo que artificialmente? mesmo que por pouco tempo?! Rivotril? so se for. Alguem me explica?!E MUITA CLAUDIA PRA POUCA CADEIRA!!! Ouvindo: Radiohead - Fog
Ainda consigo lembrar com perfeicao de detalhes da minha infancia. Cheiro de terra molhada, fruta de tudo quanto e jeito e gosto, fui criada no meio do mato, com planta, bicho, e muito mimo. Filha unica, sabem como e.Nasci prematura, depois disso a minha mae nao quis mais ter filhos e se dedicou totalmente a cuidar de mim. Cuidou tanto que quando entrei pra escola era uma crianca totalmente lenta, nao conseguia acompanhar a materia, nao conseguia nem comer sozinha, nao conseguia pegar no lapis quem dira esfriar a propria sopa.Tenho boas lembrancas ate meus seis anos, meus pais eram bem humildes, minha mae dona de casa e meu pai agricultor.Enquanto eu era pequena afeto nao faltava, meus avos moravam no mesmo quintal e era aquela festa, muito doce, e suco de maracuja. Meus avos sempre cuidaram de mim, eram como pais de verdade pra mim, de verdade.Ainda aos seis anos de idade minha avo virou estrelinha, faleceu como dizem os adultos.Foi totalmente inesperado pra mim, eu era uma crianca numa redoma de vidro, nao haviam cogitado a possibilidade dela nao voltar pra casa. Ela faleceu em uma cirurgia do coracao. Erro medico. [raiva].Ela foi e nao voltou mais, nao se despediu, e eu nunca mais tomei suco de maracuja.Era meio-dia, e todos faziam festa, a minha estrelinha foi enterrada sob o som de fogos de artificio, no dia das criancas, dia de Nossa Senhora Aparecida tambem, minha santa protetora a quem minha mae fez promessa pra eu viver. Ela se foi e eu nao me lembro da ultima coisa que ela me disse e nem da ultima expressao que fez. Nao lembro do ultimo sorriso, ou da ultima palavra. Nao me lembro a ultima vez em que a vi.Nao fui ao velorio e nem ao enterro. Minha mae me conta que as mas linguas(urubus), incluindo parentes, ouvia-se comentarios desnecessarios: "Quero so ver a hora em que a netinha dela chegar esperneando, vai ser uma gritaria, perigoso ate derrubar o caixao, judiacao!" Aguardavam ansiosamente a minha chegada no velorio, o que nao aconteceu.Semanas depois eu ainda chamava avo "involuntariamente" pela casa. Eu chamava e meu pai chorava; chorava ao me ver chamar, lembrar e chorar tambem.Minha mae mais velha tinha morrido e eu nao conseguia aceitar, me adaptar, acreditar...Ate que minha mae "de verdade" veio ate mim e disse: " - Filha, pare de chorar, quando voce chora o papai fica mais triste, ele ja esta triste demais, a mamae dele morreu, entende?"Desde entao eu nao chorei mais a morte da minha avo. Nao na frente deles. Foi a primeira vez em que precisei fingir, minha infancia acabou ali....Som do Post: Chico Buarque - Luiza Nao queria que fosse assim, nao tenho controle sobre a minha depressao, nao hoje!E foda admitir: hoje acordei patetica! Queria desistir, jogar tudo pro alto, os remedios, a terapia, e sumir! Parece que estou sendo testada a todo instante.Eu aceito quase tudo, e apatia e uma das coisas que eu nao admito! parece piada de mal gosto! Eu era feliz e tudo virou fumaca...Ontem me perguntaram: "Sera
que eu ja nasci assim???" Nao sei, pra mim isso e o que menos importa, quero pensar no agora: nao aceitar meu presente e mudar meu futuro! Preciso buscar a paz, viver em paz!Amanha "e muito tempo sem mim!" - nao posso esperar. E tudo tao intenso, um misto de sentimentos.Eu quero ser feliz hoje! Agora! Um minuto e valioso pra mim!Hoje eu queria chorar muito e gritar! Mas nem isso... hoje a apatia me domina, e isso e um fracasso.ODEIO ESTAR ASSIM!Me sinto pessima comigo mesma, tantas pessoas por ai com problemas imensamente maiores que os meus...isso e um misto de tristeza, egoismo e auto-estima la no pe! Ah, e TMP!!! Hunf, nao aguento mais chocolate! Buaaa =/Mas nao vou ficar assim pra sempre, nao mesmo! eu sei o que fazer, mas me falta vontade pra reagir. Nada parece interessante agora! Nada e nem ninguem. Triste. Felizmente meus momentos de depressao extrema(como hoje), sao raros.Deve ser a fase de adaptacao do medicamento novo que eu to tomando + TMP = Depressao Tensa. (Quero acreditar nisso! )PUTA QUE PARIU! POR QUE EU?!!! [raiva]."E so medo, medo e nada, e nada pode me fazer!"E estranho, consigo apenas escrever, escrever, ler, pensar...tudo muito automatico, como se os dias se repetissem sem graca nenhuma.Apatia. Solidao(de mim), eu to sozinha comigo e eu nao sou uma boa companhia. Nao hoje.Va embora solidao e me deixe aqui comigo de novo! Mas ela nao vai. Nao vai! Preciso confiar mais em mim."Justo a mim coube ser eu!" - Mafalda.Som: Cartola - Preciso me encontrar.
Vem e grita, berra, xinga, deixa ela ir...nao agora! Outra vez ela vem sem piedade. Agora e o momento de dizer adeus?!A cancao ecoa longe, fria em mim, e ela de prontidao quer ver cair, cair, cair...I was me, but now he's gone.Nao seja assim, as coisas nao sao tao ruins, penso pelo lado bom, tudo tera um fim!Mas um anjo estranho chegou do meu lado e emanou o chamado: vem pra mim.Quer ver gemer a dor partir, mas por que tem que ser assim?Outro dia era luar, o desenho era colorido: desbotou, misturou tudo!Vai embora daqui! mas ela pede, clama, quer, ela me chama!Nao! Eu grito baixo, choro alto, sempre ali, daquele jeito, naquele cantoOnde eu pensava que ela nao me via, nao me seguia, mas nao e assim!Odio, a carne tremula nao consegue resistir Vamos tentar deve haver um jeito de resolverVale a pena saber? Loucura nao leva nome, nao quer saber!Ela simplesmente me conhece e me ve......ela me ve e eu nao sei onde estou pra me defender.Norma Jean - Depressao;- Sindrome do Panico;- Fobia Social; - Esquizofrenia (?!) Minha cabeca ta confusa, as coisas simples requerem um esforco tremendo. Outro dia nao me lembrava como desligava o computador. Frustracao total. Outra dia eu pensei em me matar. Isso e absurdo pra mim. A-B-S-U-R-D-O!Quando saio na rua vejo as pessoas sorrindo e acho estranho as gargalhadas faceis.As vezes eu tomo banho de chuva e ate canto, me faz bem, as pessoas ficam embaixo dos toldos olhando pra mim e rindo de mim, enquanto eu sorrio pra elas. Eu nao entendo o mundo, e pior, demorei tanto tempo pra descobrir quem sou.. e agora nao vejo ninguem, eu grito pra mim mesma e nao ouco resposta. Me sinto um corpo cansado, como se a minha missao fosse essa: lutar ate o fim, ou ate quando eu suportar. Minha familia e amigos nao me reconhecem mais, disfarcam, todo mundo quer chorar, gritar, negar, eu sei que sim.Nessas horas e que a gente ve, todo mundo e sozinho, por mais que se tenha parceiros, amigos, irmaos...so eu, apenas eu posso melhorar, a minha cura depende exclusivamente de mim. Eu sou a minha cura! Obviamente nao somos nada sozinhos, preciso do apoio dos meus familiares, amigos, ate mesmo um desconhecido pode me ajudar, mas eu preciso permitir antes de tudo. Eu quero me ajudar? Ate que ponto eu sou forte pra lutar pela minha propria vida?Morrer no lugar de um irmao e facil, se sacrificar, dar a vida pela mae ou por uma grande amigo e simples. Mas e quanto a si mesmo?Voce esta pronto pra viver por voce?Sera que consigo deixar pra tras as magoas, os traumas, os vicios materias e psicologicos pra salvar minha propria vida? Sera que eu tenho forcas pra dar a vida por mim mesma? ( ) SIM ( ) NAO???????????????????????????????????????????????????????????Ouvindo: Roberto Carlos - Despedida Nao sei o que dizer, so sei que sinto.Em forma de postagens descreverei fases importantes da minha vida, momentos que marcaram pra mim, e que de certa forma colaboraram pra pessoa que me
tornei hoje. Uma pessoa cheia de limitacoes, traumas, medos e que ainda assim tenta ser feliz no sentido mais amplo da palavra.Quero ser feliz!!! - me vejo gritando por dentro.Quero e e agora! Nao tenho tempo, a vida passa e quando a gente olha e ve: tudo mudou! Nao somos os mesmos, somos uma revolucao, mudancas por segundo, a gente pensa, grita, sofre, ama... "a gente tanta coisa" e por que nao a gente ser feliz? - e tentando que se comeca, ninguem disse que era facil.A sua estoria e aquilo que ninguem pode escrever por voce, entao comece voce mesmo a escrever seus dias, desenhar sua caminhada, rabisque sem medo, se precisar apague, o importante e desenhar de novo. =)***"Entao eu deixo algumas coisas passarem incompletas porque tenho consciencia de que certas palavras ainda nao tem traducao. Por mais que eu grite, vai ter quem nao entenda, nao aceite. O que eu nao aceito e ter nascido num mundo tao grande e conhecer so uma pequena parte. Vou voar. Quem conseguir compreender, que me acompanhe." - Veronica H.Som do post: Regina Spector - Aquarius***
As palavras saem quase sem querer...Mas uma reviravolta na minha vida, nao que eu nao esteja acostumada, tudo bem vai, eu aceito, mas sei: nao e de minha propriedade!Coisas aconteceram enquanto eu surtava estive fora. Um monte de sensacao/sentimento, "junto ao mesmo tempo agora".Meu ultimo post falava sobre a minha insatisfacao a respeito da minha medica. Nao voltei la. Porem descobri essa semana que meu estado se agravou muito um pouco.Diagnostico Atual: Depressao, Sindrome do Panico, Fobia Social e Esquizofrenia.Isso mesmo, sou portadora da Esquizofrenia, mais essa agora! rsUma ou duas semanas atras eu estava me sentindo muito mal, muito estranha, era um panico interno, quem tem Sindrome do Panico entende o que eu digo. Quando a gente sofre uma crise de Panico o corpo reage, ainda que de uma forma negativa.Durante minhas crises de panico senti varias coisas ruins, mas de certa forma eu expelia o sentimento ruim(medo,angustia, sensacao de morte).Tudo era mandado embora seja por meio de choro, vomito, gritos, enfim... mas dessa vez era diferente eu sentia como se estivesse pressa dentro de mim, dentro dos meus pensamentos, ignorava totalmente o mundo externo, observava tudo mas a cabeca estava pensando em milhares de outras coisas ao mesmo tempo. Paranoia.Me medicaram, passou! Estava tentando levar uma vida "normal", afinal nessas horas nao se pode dar trela as coisas ruins que vem a cabeca.Ate que uma medica, uma pessoa muito importante, que me salvou a vida(sim, estava pensando em me suicidar!), me fez ver por mim mesma o que eu tinha, o que eu TENHO!EU SOU PORTADORA DA ESQUIZOFRENIA! (e nao vejo problema algum em dizer).Eu sei que posso ficar boa levar a vida que eu quiser, como quiser, eu posso ser feliz! Mas o tratamento e fundamental pra isso. Ninguem consegue se tratar sozinho! Aceite o seu problema seja la qual for! Um dos sonhos que eu vou realizar e fazer faculdade de Psicologia. E algum tempo venho lendo, sobre diversos transtornos mentais, pra entender os meus, ir aprendendo, e pra ajudar os meus amigos com problemas feito os meus. Pretensao.Esse blog tambem foi criado com o intuito de nao me fazer esquecer as coisas hehehe, acompanhar meu processo, e ajudar a quem interesse.Devido aos estudos que fazia, pela net, acabei conhecendo algumas pessoas com os mesmos problemas que eu, e cada pessoa que eu conhecia me despertava o interesse por determinado transtorno, logo cheguei ao tema: Esquizofrenia.Um tema muito complicado de se entender, devem imaginar o por que.Eu havia estudado sobre isso! ainda que de forma tosca, tudo bem, mas ainda assim eu nao imaginava que o meu problema era esse.Que ironia. Agora eu sei o que e delirar de verdade!Legiao Urbana - A Via Lactea *** Ontem eu tive uma crise. A mais estranha que ja tive na vida. =/Minha medica e otima pra acertar o remedio, mas jamais falte a uma consulta dela. Mesmo que a sua mae esteja morrendo nao falte, ou quem vai morrer e voce.Faz 20 dias que deixei de tomar a minha medicacao, nao pude comparecer por um motivo urgente, e todas as
vezes que eu tenho entrar em contato no consultorio cai na caixa-postal. E eu tentei muito.Sera verdade essa historia que existem medicos que passam o numero do celular pro paciente? Eu nunca vi.Estou passando por um momento muito turbulento na minha vida, muitas preocupacoes, nao consigo extravasar, nao consigo realizar tudo que a minha mente diz pra eu fazer, meu corpo nao responde na mesma velocidade.Entrei em choque, fui medicada e meu corpo estava relaxado mas a minha mente estava em conflito, milhoes de pensamentos por segundo.Cobrancas. As pessoas ao meu redor nao entendem a minha doenca. Normal.Dentre os amigos que tenho, poucos entendem de fato a minha doenca.Deve ser estranho pra eles ver uma amiga que era aparentemente feliz, que sempre esteve pronta pra qualquer parada seja sob ou chuva ou sol...e de repente tudo mudou da agua pro vinho. Pra mim nao tem mais sexta a noite, e eu nao estou falando aqui de balada, disso eu nunca gostei, o que me deixa mais triste e que eu perdi a vontade de fazer as coisas que eu mais gostava. As coisas mais simples. Nem o simples, o facil, nem o prazeroso me interessa. Meus amigos nao entendem o por que de eu nao querer ir a uma festa, ou ate mesmo dar uma volta pela cidade o que era rotina entre os nos. Sinto falta das risadas faceis, das piadas sem graca, de ficar ate tarde na rua sem precisar de medicamentos pra ficar bem.Mas a vida e assim, nada e por acaso.../Mas vai passar, vai passar, vai passar, vai passar... Voce nao acredita? Eu acredito!!!ISSO SE CHAMA DEPRESSAO E TEM TRATAMENTO! Sound do Post: Legiao Urbana - Quando voce voltar
CARTOES "SAVE THE DATE"Estes sao os cartoes "Save the Date" para os noivos Caroline e Andre e Bruno e Gizelli.Sao cartoes artesanais como pre convites para o casamento deles, que acontecera na mesma data, no proximo ano...entao, nao querem deixar nenhum convidado de fora. LIVRO DA VANESSA E RODRIGOSe lembram dos convites para padrinhos que postei ontem? Sao destes noivos, que tambem me pediram o livro e a caixa, tudo coordenado.Em cores lindas, que seguem seu casamento, ai estao o livro e a caixa.No livro a noiva me pediu que colocasse as alcas de cristais e perolas, para poder ser manuseado a vontade.Nao ficaram lindos??Caixa LIVRO DE CASAMENTO DA NADJA E TYAGOCores pasteis, delicadeza, rendas,flores, brilhos e suavidades. Estes foram os pedidos da Nadja.Vamos ver como ficou??Se gostaram vejam mais modelos no blog de Livros de Assinaturas .CAIXA LIVRO VINTAGE DE CASAMENTOLivro de Assianturas vintage da Larissa e BrunoO casamento e dia 15/08 e esta pertinhos!!Ficou show nao e?? E nao me esqueci de homenagear o time do coracao deles...Onde sera que esta???rsrs Ah.. desculpem-me.. Mudei de endereco e nem os avizei.. aqui vaihttp://constantementeapaixonada.blogspot.com/Beijos queridos Sinto apenas essa paz de ser eu finalmente... Me sinto livre de chorar, de rir,. de conversar, de olhar e de amar. Me sinto simplismente livres. Nao que eu esteja mas ser eu e tao bom...E hoje me falaram que estou radiante...Ou melhor.. Eu me sinto radiante... Acho que e isso. E agora, sentada ao meu canto, ouvindo Chico, me sinto tao leve como a tanto tempo nao me sinto.. E sinto que posso voar, e posso somente olhar para mim e me amar.. Ai como isso e bom. Entao nao me importa o que os outros pensam, eu so quero ser feliz! A que delicia... Clarice acordou, levantou, olhou em volta, sorriu. O dia estava com um belo sol. Tomou um banho fresco, comeu um pedaco de pao com manteiga. Foi para o quarto colocou uma roupa tao leve, tao solta, tao boa. Saiu de casa andando leve e solta, ouvindo suas musicas. Sorrindo.Passou a ser tao bela em aquele momento seu que todos a olhavam, dava gosto ver seu soriso, dava felicidade conversar com ela. Clarice sorriu em seu dia. Clarice voltou para casa com toda sua beleza e se sentou na cama, pegou um lviro e passou a ler. Clarice se sentia sozinha, Clarice queria alguem com ela.Clarice nao era triste por estar sozinha, so naquele momento queria alguem que nao existia. Clarice riu e dormiu. Quem sabe amanha... O buraco do espelho o buraco do espelho esta fechadoagora eu tenho que ficar aquicom um olho aberto, outro acordadono lado de la onde eu caipro lado de ca nao tem acessomesmo que me chamem pelo nomemesmo que admitam meu regressotoda vez que eu vou a porta somea janela some na paredea palavra de agua se dissolvena palavra sede, a boca cedeantes de falar, e nao se ouveja tentei dormir a noite inteiraquatro, cinco, seis da madrugadavou ficar ali nessa cadeirauma orelha alerta, outra ligadao buraco do espelho esta fechadoagora eu tenho que ficar agorafui