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Isso e mais importante do que "Oi, tudo bem?". O homem encontra seu amigo e ja logo quer saber se ele ta pegando alguem e se tem umas amiguinhas. 60% das conversas dos meus amigos e sobre mulher e "Quando e que voce vai me dar um lucro?" (expressao tambem usada pra saber quando o amigo vai arrumar um esquema).E isso nao e questao de idade, nao. Amigos mais velhos, amigos mais novos e aqueles que nem sao amigos. Todo mundo pergunta "e ai, tem esquema?". Acredito que mulher faca o mesmo, mas duvido que seja na mesma frequencia e intensidade.Como Leandrinho e eu somos amigos desde quando Cabral tirava licenca para navegar canoas, o "e ai, tem esquema?" e usado ha muito tempo. Desde quando nao tinhamos carro, nao tinhamos dinheiro (continua assim), nao tinhamos muitos esquemas... ou seja, raspavamos a panela.Acho que era 2008, eu estava desempregado e o Leandrinho ainda nem estava no atual emprego. Liguei pra ele "E ai, tem esquema?", ele falou que tinha alguma coisa, e me ligaria a noite. Eu nao iria contar com isso e marquei com o Joao pra ir jogar sinuca, beber alguma coisa e ficar de bobeira.Era meia-noite e pouco, eu ja estava relaxado com a bebida e perdendo demais na sinuca, quando toca o telefone... "Ae, mano, tem uma minazinha aqui. Vem logo!". Falei que nao ia, pois a menina deveria ser feia. Ele pressionou para eu ir, pediu para falar com o Joao, eles se falaram e desligaram. Ai o Joao me explicou e me convenceu a ir:- Vai, mano! Voce ja se comprometeu. E ele deu a entender que esta dependendo de voce. A mina ta sobrando.----- Pausa na historia -----Mina sobrando - E aquela mais feia do grupo feminino que nao vai deixar o resto da galera se divertir. E uma legitima "empata-foda". Em casos raros, ela vai embora ou se diverte com algum joguinho no celular enquanto as amigas se descabelam com um corpinho alheio.----------------------------Pensando direitinho, e uma boa. Eu estava quase bebado, apanhando na sinuca e ainda era cedo para dormir. Beleza! Eu vou. Liguei para ele e pedi para repetir o nome da Mina sobrando. Ele falou e eu perguntei se ela tinha me adicionado no Orkut, e ele falou que sim.Meu... a menina parecia um bode de capacete de Darth Vader,mas pelo menos parecia magra. Tinha um corpinho legal, mas nao sei porque, ela tinha um aspecto que causava um enjoo. E olha que eu nem tinha conhecido pessoalmente."Vai, Joao. Leva 'eu' la". A epoca era tao ruim que eu so contava com carona.No caminho ate o lugar, nos perdemos um pouco. Esquema facil e como terreiro de macumba: so existe longe e ninguem admite que foi.Deu tempo ate de eu pensar "Po! Para de viadagem e pronto! Eu sou homem e nao tem essa de ficar escolhendo. E nao deve ser tao ruim quanto parece. Ja fiz coisa pior". Foi quando me enchi de confianca. Estava tao confiante que poderia enfrentar a tropa de choque com um espetinho de churrasco.Chegamos ao local
do crime. Fomos recebidos por um canhao, a dona da casa. E ela parecia muito com a foto do Orkut que eu tinha visto. (Era ela) Sim, ela tinha mesmo o cabelinho de Darth Vader. (Sabe quando a fulana faz chapinha, mas o cabelo nao se mexe?). Aquela confianca murchou um pouco.Quer saber??? Fui pra cima. Vamos fazer o negocio direito, estava reclamando de estar sozinho (epoca de mare baixa), entao nao vou reclamar. E a confianca foi aumentando conforme entrando na casa.Olhei para tras, pude ver o Joao que ainda nao tinha entrado no carro para ir embora, esperou ate o momento de eu desaparecer para apreciar esse momento que eu olharia para tras. Esse momento que ele abriria um sorriso de deboche em que os dentes seriam 60% da cabeca dele. Esse sorrisinho que seu amigo lhe proporciona logo junto com a pergunta "voce esta bem?" apos voce tropecar na frente de alguma mulher linda.Amizade e uma coisa fascinante, pois aprende a lidar com a brincadeira pensando em como se vingar. Naquele momento eu nao poderia fazer nada, so entrar na casa do Star Wars e enfrentar a batalha.Continua Parte 2 vem logo :D
Machos de algumas especies marcam seus territorios de maneiras diferentes. Por exemplo, os cachorros que fazem xixi nos moveis para voce ficar muito irritado, pensar "um cachorro e mais do que o suficiente nesta casa" e assim nao ter outro cachorro. Os leoes dao rugidos e atacam os intrusos que se aventuram em seus territorios. Mundo animal e realmente fascinante e muito curioso, mas nao lembro nenhuma femea marcando territorio.Ja ouviu falar de alguma leoa que pede para o leao rugir antes de sair de casa dizendo para onde vai, com quem vai e desconfiar que o Sr. Leao esta dando uns pegas naquela periguete vestida de zebra? Ficou sabendo de algum caso que alguma cadela pede para algum cachorro usar a mesma cor de coleira que ela usa, com o pretexto de simbolizar o amor entre eles? Ou uma escorpia analizando o ferrao do escorpiao para ver se ele andou ferroando alguma vagabunda de rabo maior? Acho um pouco dificil.A raca humana e a mais diferente de todas. Somos possessivos de muitas maneiras. Em epocas anteriores, inventaram ate o cinto de castidade, que era um negocio bem nojento e que nao funcionava.Hoje somos mais evoluidos e pedimos (mandamos) nossos companheiros usarem um anel no dedo. Alguns casais fazem tatuagem, dividem contas de facebook, assinam acordo e etc. Mas, as vezes, essas ideias femininas nao funcionam quando ainda nao estao em um relacionamento serio. Aquela fase de "estamos nos conhecendo" e marcada por inseguranca por parte feminina, e "aproveita que o tempo esta acabando" por parte masculina.A parte masculina e bem facil de explicar: se a menina nao vale a pena namorar, daqui a pouco ela vai ficar com raiva do cara nao levar a serio, vai parar de ve-lo e tudo bem, porque ela nao valia a pena. Se a menina vale a pena para namorar, ai ela vai para uma avaliacao em banho-maria onde serao avaliadas as variaveis de opcoes melhores, familia, tempo, falta de videogame, etc.Como sempre, a parte feminina e bem mais dificil. Se a menina quiser so dar uns pegas no camarada, tudo bem, e quando alguma parte enjoar, param por ali. Se a menina quiser algo mais serio... ai as variaveis sao infinitas. E nao vem em uma lista, em uma ordem. Essas variaveis vem em bolo de informacoes como uma gaveta de meia de homem solteiro. Muitas vezes, ela e imatura, nao sabe como fazer isso e tirar vantagens, como se posicionar e conquistar o homem em um nivel emocional.Para voce que quer saber se o "gato"("bofe", o "boy", etc) esta indo para a direcao que deseja, use alguns desses truques talvez ajude:Horario de ligacao Se Ele so liga no final de semana: so quer sexoSe Ele nao atende sua chamada no final de semana: nao te quer nem para sexoFacebookSem nenhum comentario ou likes no seu facebook e mensagens so inbox: quer esconderAdiciona mulheres semi nuas: Ele quer mais opcoes alem de voceUmas piranhudas comentam demais a foto Dele: Ou o cara e fodao (ou famoso), ou e alguma que Ele ja deu uns
pegas e ja saiu antes de namorar.Whatsapp ou SmsDemora para responder: quer te deixar esperandoNao te responde: nao te quer nem pra sexoResponde rapido: quer sexo logoSe encontramSo de fim de semana: pode ser a melhor, mas nao a unica opcaoNunca de dia de semana: voce a segunda opcao (ou a terceira, ou a quarta...)Nunca mais se encontram: nao te quer nem pra sexoNenhuma situacao pode ser avaliada por um unico indicio, mas fique atenta. Com a concorrencia em alta e a diminuicao do comprimento dos vestidos, tem quem use alguns artificios desleais para eliminar as concorrentes atraves de praticas de incriminar o bofe-alvo:Esquecer brincos: Eu mesmo ja peguei algumas bijuterias no meu carro e no meu quarto. Poderia ser so uma fatalidade, mas nunca vi um que valesse algum dinheiro.Cabelos: Mulher nao controla, mas deixa rastros.Marcas: Mordidas e arranhoes sao as mais primitivas artimanhas para o rapaz ter problemas no dia seguinte.Tirar foto junto: Nunca usaram isso contra mim, mas eu sei que da M_ _ _ _ no facebook.Avalie os textos e veja se o cara tem uma paciencia em escrever, em falar, te fazer entender, veja se ele te da um pouco de importancia. E vai ter uma hora que voce vai ter que se impor e falar: "Filhao, ou voce quer algo serio comigo, ou vou sair com o borracheiro". Ou outra ideia melhor, mas que faca o rapaz ver que voce se valoriza e, se ele nao valorizar, alguem vai.Para a cuecada, a rapaziada, os doidos que querem alguma dica: Faca tudo ao contrario delas!
Cheguei na casa da mulherzinha meio assustado... O que o Joao queria me dizer com aquele sorriso de deboche? Eu estava mandando tao mal assim? Olhei pro Darth Vader e... Sim, eu estava mandando mal.Agora nao tem mais volta. Dane-se! Ja fiz coisa pior. Entao abracei a causa e entrei na sala ja agarrando a coisa toda. E sem essa de cerimonia pra fazer ela se sentir especial e confortavel. Nao precisa. Respeitar, sim, mas nao perder tempo enfeitando o pavao.A grande bandeira desse blog e que cada mulher sabe o quanto e bonita ou o quando e feia. Tanto que elas sabem onde passar a maquiagem, o quanto passar e quando a maquiagem nao vai mais enganar. E, naquela ocasiao, eu torcia para a ra virar princesa por magica.Eu me arranjei sem muito esforco e por que eu deveria exigir uma Panicat? Abracei sem cerimonias e beleza. Mas... Calma... Entramos na sala escura e nao estavamos sozinhos. Por que ela nao acendeu a luz, alem de me poupar o susto?Aaaaah! Gemidinhos!!! - Ae, Pilatus, manda bronca!!! - Era o Leandrinho. - Aeee...- Aeee...- Aeee...Mais 3 vozes desconhecidas, entao estavamos em seis pessoas.Estavamos sentados em um sofa e comecei a abusar da tal pessoa. Beleza, normal, vergonhoso e escuro. Ninguem via ninguem. So escutando gemidinhos das outras 4 pessoas. Mas esses gemidinhos eram num nivel mais avancado do que o esperado. Oooolha!!! Estao dando um pelado! Mas sem misturar casais. Bunda-lele moderado e legalizado! Ah! Agora da pra ter vantagem!Comecei a melhorar a brincadeira, empolgacao surgindo, bacana, absoluto, vamos em frente... - Leandro, da uma camisinha ai!Amizade e nao ter que pedir "por favor", nem fala "obrigado". Mas nao pude nem pensar em agradecer, porque ficamos uns 5 minutos no "pega ali? Onde? Ali! Onde? Ai...". Ate a suma inteligencia de Darth Vader inventar de ligar a luz pra procurar.Ela acendeu e ja gritaram "apaga, porra!"Apagou-se a luz, mas nao apagou minha memoria. Jamais vou esquecer o que eu vi naqueles dois segundos de olhos arregalados e surpresos da minha visao: Eram dois casais. Um em cada canto da sala. Todos deitados e fazendo esporte na horizontal sem agua. Ate ai, normal.O Leandrinho em cima de uma menina que nao poderia ficar em cima dele. Ele sempre foi magro, e naquela situacao, imaginei que a menina estava engolindo ele. Sem mastigar. Ela nao tinha ossos largos e nao era forte, mas acho que, em vidas passadas, ela economizou e agora tem dois corpos para uma alma so.Ja o outro casal eu nao conhecia, mas tambem nao era o Brad Pitt e a Angelina Jolie. Eu nem mesmo os conhecia, entao sao so coadjuvantes na minha aventura.O que me assustou mesmo foi o Leandrinho. Rapaz boa pinta, narigudo e se afogando ali. Senti vergonha de estar la. Sinto vergonha de contar isso hoje, pois eu nao estava em condicoes de fazer piada. Se for pra comparar, ele pode dizer que o cabelo da mina dele mexia.Mas, o que me mantinha ali era a adrenalina, era a emocao de sair vivo daquele lugar. Entao
vamos la. De luz apagada e camisinha na mao, eu pensei "o que eu estou fazendo no meio dessa galera?" A Darth Vader era a dona na casa. Ela deve ter outro lugar escondido.- Ow, vamos pro seu quarto?- Nao da.- Ue? Por que?- Meu pai esta la.O que??? Subiu um arrepio maior de quando eu a vi de frente. Ja imaginava o velho saindo com espingarda na mao e me acusando de abusar da filha dele.- Ta bem. Mas voce tem outro lugar entao?- Tem. Vem comigo.Ufa! Finalmente um beneficio! Eu ja imaginando qualquer coisa: um quarto onde o pai dela guarda ferramenta, a casa do cachorro...- Olha, tem o banheiro aqui de fora. Tudo bem para voce?- Ah, tudo bem.Sou bonzinho. Poderia falar "se nao tiver cheiro, ta otimo" ? Mas nao era para escolher muito: estava bebado, pouca grana, de carona, sem nada pra fazer, "Acao!" gritou o diabinho no meu ombro com cadeira de diretor de cinema. O envolvimento comecou e me esforcei. Hoje penso em cena de filme do Rambo: suado, sujo, com muito trabalho a fazer. Estavamos no pequeno banheiro do fundo da casa, suando e fazendo o menor barulho possivel. Estava tudo certo ate aparecer o fua.----- Pausa na historia -----Fua - Lendario e milenar cheiro denso e azedo habitado em partes intimas mal lavadas.----------------------------Malaaaandro! Eu tenho o nariz ruim, mas o cheiro era tao forte que eu afastei minhas roupas para nao impregnar. Eu virei a cara, prendi a respiracao e acelerei a cena. Eu pensei em dizer algo a donzela, mas eu nao iria mais ver a moca e achei que nao seria legal. Nao sei como falaria tambem. Algo como "tem certeza que nao tem nenhum bicho na tubulacao?" nao seria agradavel. Dialogo nao e o meu ponto forte, mas eu deveria ter perguntado sobre a hora que ela passou mal e quase vomitou."Voce se importa se eu for embora?" e a classica e educada maneira de subir a fumaca ninja para sumir. Coloquei a roupa e chamei o Leandrinho pra ele me levar de moto. Ele queria que eu ficasse. Nem falei nada. Nao dava nem pra sair correndo, pois nem sabia onde eu estava.Fui embora e depois contei ao Joao e ao Leandrinho o que aconteceu. So restou rir e perguntar "E ai, tem esquema?"Ooo, Canario!
Eu ja falei para o Leandro que ele da zica. Todo ano da alguma merda. De 2009 para 2010, fomos para Ubatuba, estava chovendo, alagado e com uma russa doida. De 2010 para 2011, fomos pra Salvador numa praia estranha, gente estranha e um som horrivel. Esse ultimo final de ano, fomos para casa do pai do Leandro no Guaruja e encontramos o Fabio por la. Na virada, nao estava muito lotado, nao estava muito quente... Na verdade, estava chovendo e meio vazio de pessoas beneficiadas com todos os dentes, cabelo bom e nome facil.Ja estava chovendo quando saimos de casa e eu usava um modelito bebado 2012: bermuda, sem camiseta, chinelo, com 20 reais numa carteira de papel aluminio improvisada, duas cervejas e usava sunga para eventos aquaticos alem das sete ondinhas que nunca dao sorte.Fomos para a orla e comecamos a andar para achar movimento, pessoas, uma musica. Andamos muito. Parecia que procuravamos a terra prometida com fogos de artificio e pessoas razoaveis. Atravessamos duas praias. Se fosse de manha e com sol, eu me sentiria um velhinho simpatico fazendo minha caminhada, mas estava chovendo e a noite.Eu estava numa condicao diferente em que nao estava procurando ninguem, mas queria fazer alguma zoeira. Eu queria ficar bebado socialmente relaxado e os outros dois que me segurem. Mesmo que eu estivesse procurando alguma sarna pra me cocar, eu ficaria na mesma condicao: sozinho. Minha habilidade com a mulherada nao e la essas coisas e ainda com a zica do Leandro e o Fabio breaco. Vixe! 0x0 com certeza!(Observacao da zica do Leandro: Juntos, nunca pegamos mulher)Mas estamos la... depois de atravessar 2 praias andando, achamos uma muvuca antes de estourar a champanhe, "3, 2, 1... Aeeeee"... Alegria, bons pensamentos, 7 ondinhas... Ahhh! Que beleza! Cumprimentar os amigos...- Feliz Ano novo, Narigudo! Cade o Sassai?Olhei para o lado e vi um trecho do UFC na praia. O Fabio sendo atacado por uma... mulher? Eita! Calma... Nao esta atacando ele... eles estao se beijando... a situacao era feia! A SITUACAO era feia. A mulher nao era feia.Para aquela mulher ser considerada feia, ela precisava de uma reforma. Provavelmente, ela trabalha nas Noites do Terror do Playcenter, mas a maquiagem dela e so um batonzinho. Alem de quase-feia, ela era grande. Acho que o Censo contava ela duas vezes. Ela tinha dois CEP's so pra ela,- Fabio... vei... eu tinha uma admiracao por achar que voce so mandava bem, mas agora voce perdeu os creditos.- Ah, mano... acontece...Mas e normal. As vezes homem come file, e as vezes ele raspa a panela. No caso dele, ele comeu a propria panela. O Leandro ja estava tomando um sal de frutas, porque a cena foi forte. Mas continuamos nossa caminhada. E encontramos outra muvuca.O Fabio estava se socializando demais. Mexendo com a meninada... Que beleza! Eu nem consegui ficar bebado e o Leandro estava na caca com o Fabio. Mas como a zica e permanente, nunca da certo da gente ter sucesso juntos.A virada foi ate engracada, mas, na volta, eu virei baba de bebado. La
vai o Fabio mexendo com todo mundo, falando varias merdas e eu quase empurrando ele para ir logo. Sem contar umas 2 vezes que evitei dele dar uma apalpada na bunda alheia. Vai saber! Essas coisas dao merda! Ja pensou tomar porrada no ano novo? Andei 2 praias inteiras cuidando de um bebado, e eu e quem deveria ficar assim. Ooo, Canario!
Agora inventei essa de comer bem, de 3 em 3 horas... faz diferenca pra saude e quem ja ficou com aquele aventalzinho na UTI, quer ficar bem longe de hospital. Mas comer bem tem suas curvas, seus obstaculos, suas vias-sacras... como ir ao mercado.Qualquer dia de semana depois do expediente e ruim de ir. Sabado e domingo entao... so por decreto ou geladeira vazia. Para evitar tumultos, ja cheguei ir ao mercado oito da manha. Alem de mim, so tinham minhas remelas, os funcionarios e os velhinhos. Uma velharada que ja nao existiam mais filas preferenciais. E o melhor horario, mas nem sempre da para ir de manha.Na maioria das vezes, voce vai no horario que os outros tambem vao. E um supermercado com muita gente gera conflitos, transito de carrinhos, disputa pelo melhor frango, crianca chorando... e um inferno com gondolas.Geralmente, eu faco compras com fone de ouvindo e esquecendo o pagamento de promessa ao meu redor, mas nao tem como nao reparar nas pessoas. Pessoas de todos os jeitos, todas as racas, classes, preferencias, niveis de educacao...Na fila nos frios, fui chegando pra pegar meu lugarzinho no final, mas... haaaa! uma tiazinha de uns 40 anos (parecendo uma mortadela de tao redonda) percebeu a minha chegada e correu so pra pegar o lugar e ficar na minha frente. Eu logico que penso "Fodeeeeu! Vai acabar tudo antes de mim".E da aquela vontadezinha de perguntar "Minha senhora, com todo o respeito, acho que voce pode tirar uma duvida que eu tenho: voce e idiota?", mas alem de corredora dos 3 metros rasos no supermercado, ela tinha cara de barraqueira. Ja pensou um barraco com uma tiazinha quarentona de formato de uma mortadela? E melhor esperar na fila olhando ela recuperar o folego.Se tem gente que e ligeira, tem gente que nao tem pressa nenhuma. Eu estava esperando pacientemente um senhor na sessao de bananas acabar de escolher as bananas pra ele. Ele pegava um cacho, olhava e devolvia. Pegava outro, olhava, girava e devolvia. E eu ali esperando o expert das bananas. Ele escolhia tanto que eu pensei que ele estava comprando um carro usado. Ate que passei por isso sem problemas. O Mister Banana vacilou, peguei um cacho pra mim e pronto.Ufa! Um pouco de tranquilidade na sessao dos iogurtes e... "Maaaaaeee, quero aqueleeee.. .buaaaaa". Nao da. A matematica diz "Vinicius + Crianca chorona = perder o dia". Eu tenho uma teoria que, se voce nao pode bater mais nas criancas, voce tem que bater nos pais. Po! Da um jeito ai. Foi bacana fazer criancinha, mas segurar a bucha ninguem quer.E que raio de programa romantico e esse no supermercado? Algumas vao ate de salto, ficam de beijinhos e mimos com seus conjuges no corredor dos legumes... E algum tipo de tara e eu to de desatualizado? Nem pro locutor das ofertas cantar "Love is in air..."O locutor que se acha o Lombardi com o talento de fazer piadinhas de Silvio Santos: "A senhora vai levar a cafeteira e vai se arrepender... porque so levo um. oeee". Eu entendo
o trabalho dele, mas enche o saco. Voce escolhendo as macas todo concentrado e o cara interfere no seu canal de pensamento falando "Cafe Pilao apenas R$5,99. Aproveite minha senhora..."No caixa, eu ja aprendi a olhar a atendente e o cliente. Voce pode ver uma atendente super rapida, mas se estiver com uma senhora de idade com uma bolsinha de moedas, va pra outro. Nada contra velhinhos, mas a velocidade e outra mesmo.E raro alguem ajudar a colocar os produtos nas sacolinhas, mas esses ajudantes sempre esperam uma gorjeta. Parecem flanelinhas. Fique esperto!Apesar de tudo, ainda vale a pena ir ao supermercado escolher, ver as novidades... principalmente se voce gosta de comer, so pensa em comer, come fazendo comentarios "Nossa! Muito gostoso!"... Ih! eu tenho espirito de gordinho. Ooo, Canario!
Voce ja leu os post das outras dicas? Aquelas de higiene e antes de sair de casa. E bom nao ignorar (principalmente o da higiene).Ja leu? Esta prontinho para sair, conhecer gente nova, conversar, bater papo... Se voce for homem e "sair pra conhecer gente nova", e uma desculpinha esfarrapada que voce da pra sua mae (e afins) para sair e tentar pegar alguem.No minimo, homem vai sair e ficar "de boa", mas nunca 100% "de boa". Se fosse 100% "de boa", o homem nao se arrumaria, nao passaria perfume e nem tomaria banho depois do futebol. Homem que saiu e esta "de boa", se tiver oportunidade, vai anotar o telefone da oportunidade pelo menos. E claro, tem um ou outro que ficam de boa realmente, mas e raro.Oportunidade... anote essa palavra. E isso o que voce vai procurar quando sair de casa. Voce quer "conhecer gente nova", mas a chance de tomar bota e grande se voce sair chegando sem pensar. E tambem vai parecer cachorro cheirando a bunda de todo mundo. Entao procure oportunidades e saiba aproveitar.Vamos de alguns topicos de lugares em que voce pode encontra-las:Carro (no transito)Nao e para ver alguma bunda na rua e buzinar. Eu acho engracado, mas nao funciona. Voce ja viu alguma mulher dar bola depois de "E ai? Quer carona?" ou depois de uma buzinada? Nunca vi.E gritar "Que saude, heim?" ou fazer "fiu-fiu" estao no mesmo nivel. A diferenca que fazer "fiu-fiu" ja demonstra sua idade avancada e sua falta de pratica.Um dos beneficios de se morar em Sao Paulo: mais transito, mais oportunidades. Quem nunca olhou para o carro ao lado no semaforo? Voce procurou um rosto bonito, mas voce ja viu alguem limpando o nariz sem ferramentas. Opa! Horario errado. Aquele horario em que voce esta indo pra balada e quando todo mundo esta indo pra balada, logo esse e o horario certo de olhar para o lado.Porem, nessa "tatica" tem uma desvantagem: se voce for feio, nao vai ter muito sucesso. No transito, a primeira coisa que vao ver e o capricho da sua mae em fazer a sua cara. Mas isso nao e garantia de sucesso, pois a mulherada ate pode te achar o mais gato, o mais lindo... mas se a mulher for timida, ela nem vai dar conversa.Nao desista. Quando menos voce esperar, alguem vai olhar pra voce e mostrar quantos dentes tem... e voce vai falar alguma coisa. Pode ser alguma coisa besta como "Onde fica a Rua General Alberto Torres?". Ta otimo! Se voce viu que a menina deu bola, pergunte pra onde ela (ou elas. Mulher anda em bando ou dupla) vai (ou vao). Nao deu certo? Nao tem problema... va tentando. Nao se preocupe com isso, pois isso acontece quando menos se espera.Uma vez eu estava parado no transito, comendo uma bolachinha, concentrado na musica, quando aparece um carro com umas 4 meninas. Ai tem aquela famosa sequencia: Voce olha >; Menina olha > Voce sorri > Ela sorri de volta > Ela comenta com as amigas > As amigas olham discretamente