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Um vetor (ou array) e uma estrutura de dados que e capaz de armazenar objetos do mesmo tipo em uma sequencia, ocupando posicoes consecutivas na memoria.Falarei hoje sobre a busca em vetores.Um vetor v de tamanho n posicoes e dado pela notacao v[n] .Esse vetor possui objetos armazenados em suas posicoes v[0 ... n-1] , ou seja, se o vetor v possui 5 posicoes, o ultimo objeto estara armazenado em v[4] .A declaracao de um vetor de inteiros possuindo 5 posicoes e dada por: int v[5];A buscaVamos pensar que nos foi dado um vetor v de numeros inteiros ( int ) de tamanho n, e nos pedem para encontrar certo numero x.Entao, temos o vetor representado da seguinte maneira: indices 0 n-1 valores 14 26 12 18 12 Entao, temos que encontrar um indice k tal que v[k] == x .Voce deve estar pensando: "E se x nao estiver no vetor? Ou quem sabe n = 0? O que fazer?".Calma, pequeno padawan. Se isso ocorrer, podemos simplesmente devolver -1 para quem estiver perguntando. =)Pensando assim, temos que conseguir uma forma de entrar nesse vetor e achar o que estao nos pedindo. Como fazer?<![CDATA[int busca(int x, int n, int v[]){ int k; // Se n = 5, k = 4, e ocorre o loop de 4 ate 0 for( k = n - 1; k >= 0; k-- ) { /* Se o objeto em k for x, devolva k */ if( v[k] == x ) return k; } // Se o valor nao estiver la, ou v for vazio, retorne -1 return -1;}]]>E isso ai! Esse algoritmo efetua a busca, e retorna o indice que representa a posicao do valor pedido no vetor dado. =) E voce jura que eu nao estou nem ai pra voce. Melhor assim. Dessa vez quero fazer tudo certo. Chega de fazer tudo errado. E eu te espio da janela, indo embora. E quero berrar o quanto gosto de voce. E te pedir em namoro. E rasgar sua roupa. E te comer. E dormir enroscada no seu cabelo. E te mandar flores amanha. E mais uma vez agir como um homem. Mas eu cansei de ser homem. Chega de usar o homem que eu nao sou pra ferrar comigo. Eu sou menina. E meninas so transam depois do sexto encontro. Ou depois que o cara fala que gosta delas. Dessa vez vai ser assim. Chega. Dessa vez vou acertar. Quero entender, entao escrevo. Esta aqui, pois, tudo o que eu queria dizer e nao disse. Tudo que ficou engasgado ate hoje, esta aqui. Escrito, escarrado e vomitado. A unica possibilidade de expulsar a dor de mim , sem que seja necessario que eu morra, ou que voce me aceite de volta.Caminho descalca sobre cacos de vidro....E sobre isso que quero falar: sobre como estive morrendo por nao estar contigo. Como mudavam os meus dias se voce nao me ligava. Se eu pudesse escolher, dormiria ate tudo passar. E vai passar. Falo sobre o que eu nao sei. Como os apaixonados fazem. Os apaixonados desprezados. Os que sofrem
por amor e acham que devem sempre falar sobre isso. Sobre as suas mas condicoes. De estarem prestes a morrer, sabendo que nao vao morrer..... Depois que voce foi embora, eu nao evitei sofrer. Escutei muita Maria Bethania. Odiei existir naquela mulher Chico Buarque, que existiu em mim naqueles dias, se arrastando atras da porta, e que existe ainda agora, aqui, sentada, enquanto escrevo. Digressao. Bem, o que eu quero dizer e que, no dia em que voce foi embora, nao, nao foi no dia, foi no dia seguinte. Nao, nao foi no dia seguinte, foi no outro. Bom, foda-se quando foi. Um dia, depois que voce foi embora, reuni disposicao para varrer a casa ainda uma vez. Eu entendia pouco ou quase nada do que eu queria fazendo aquilo. Que diabos quer alguem suprindo uma ausencia com um cabo de vassoura? Era somente uma tentativa louca de, varrendo, encontrar ainda alguma ultima coisa que me lembrasse voce. Que fosse a prova que voce tinha de fato existido um dia. Podia ser qualquer coisa, um fio de cabelo, um pelo, um pentelho da ultima vez que fizemos amor. Ou menos ate, podia ser. Se eu tivesse sempre a mao um microscopio para mostrar a toda gente, ate uma bacteria que tivesse sido parte do seu corpo podia ser. Restos de tecidos epiteliais mortos. Os mesmos que cobriam seu organismo quando voce estava aqui, e que agora cobrem a sua ausencia no lado esquerdo da cama. Cubro-os toda noite com o mesmo edredon de penas de ganso gigante que cobre o meu corpo. O que restou de mim e o que restou de ti acomodados sob um mesmo lencol. Eu, voce e os acaros, unidos para sempre na sujeira daquela casa que eu nunca mais varreria ate partir.Sera que voce, assim como eu, entendeu o que e amar tao desesperadamente a ponto de ligar para a Lacuna Inc. querendo apagar a memoria!? Justamente a memoria, que e a unica coisa que resta depois que tudo termina? Porque, veja bem, querer esquecer e horrivel. E voce sabia que eu perdi a tal ponto a nocao da realidade quando voce me abandonou que procurei na lista telefonica o telefone da Lacuna Inc. e quase liguei pro Jim Carrey pra perguntar se valia mesmo a pena, e dizer pra ele que, de qualquer forma, fosse como fosse, eu nunca apagaria da mente a Kate Winslet, por pior que tivesse sido uma historia com ela....(FY)
Sabe quando voce tem 10 anos e acha que a pior dor do mundo e pisar num caco de vidro ... ou cair e ralar o joelho... ou torcer o tornozelo ...E de repente .. descobre algo que pode doer mais do que qualquer outra dor que voce ja conheceu, e que julgava poder ser suportada por qualquer ser humano sem que o levasse a loucura?Eis.. que depois de todas as dores.. descobri que meu limite e alem .. alias .. devo ser mesmo uma desgracada que tem um limite filho da puta de enorme pra dor.Dizem que a dor cura a alma... traz a alma da infancia para a vida adulta...Acho que e verdade...Acho que criamos algum tipo de "anticorpos" pra todas aquelas coisinhas de novelas, e revista "capricho" .. enterramos aos poucos a sindrome de Cinderela.. que dorme um sono profundo ate que seu amado que e um principe .. lindo e muito amavel... a acorda com um beijo magico...Sempre acreditei em beijos magicos...Mas a gente adquire aquilo que as pessoas costumam chamar de faro...Ou vivencia...Que nada mais e .. que todas aquelas cicatrizes te lembrando todos os motivos pelos quais nao seria interessante errar outra vez...Antes... menina-mulher em busca de si mesma...Hoje.. mulher ... tentando resgatar a menina .. que chora escondida em algum canto desse coracao...Hoje .. tao machucada, despedacada... e amedrontada.. prefere ser so... prefere nao causar outras feridas... prefere nao sentir mais dor...Acreditando que ja amadureceu o suficiente..Mas acreditando tambem que o seu limite para maturidade seja tao filho de puta e desgracado de enorme quanto seu limite para dor.O que se pode fazer ?Ser forte...E nao se esquecer como sorrir ... Eu nao quero "sossegar".O sossego e muito perturbador pra mim...Aprendi a ser livre.. aprendi a ser forte no meu mundo! Entao.. nao tire ele de mim!!Eu aprendi a ser feliz ignorando a outra, entao... por favor, nao traga ela de volta pra mim...Por mais que ela bata a minha porta, eu nao vou abrir...Eu ja conheco os passos dessa estrada, e nao vou caminhar por ela.Eu quero fugir, me deixe fugir.. me deixe viver ao inves de pensar, eu nao posso pensar!!Me deixe sentir por fora, sentir por dentro me enlouquece!Se voce morrer, eu nao vou me preocupar, eu ja nao me preocupo.Gosto de ser assim. 'vou lhe jogar no meu bau vivo e magico, com as coisas boas que tem la!os meus desenhos hermeticos, as palavras de Da Lai Lama,o meu bauzinho de memorias, os meus livrinhos de receita...Quem sabe vc adora....." (Vanessa da Mata)La dentro, mais profundo.. onde existe so eu, eu mesma olhando pras coisas que eu acredito sobre o mundo, olhando pras minhas filosofias, e minhas caricaturas da realidade.Nao me julgo... a vida na verdade e uma grande caricatura, e o olhar do personagem .. enquanto o autor, escreveu tudo diferente.La dentro, no meu particular mundo das fantasias, onde o chapeleiro pode ser o grande amor da minha vida, ou meu pior inimigo, onde eu mesma me condeno a guilhotina.Onde tudo pode ser cor de rosa, ou ter o pior
tom de cinza.Depende do tempo, do clima ou de como falam comigo.Onde flutuam palavras de martinho da vila, e fernando pessoa.Onde a fe anda de maos dadas com as perguntas do universo, onde tento me encontrar, e encontrar o por que de tudo ser assim.. ou o por que de ser diferente.Onde papeis de cinema e balas e bombons com data de validade vencidos se encontram com as palvras daquelas mensagens que vc me mandou um dia.Onde a magia da vida, que e o que eu realmente acredito, pode se perder nas esquinas da minha anciedade.Nesse lugar onde o belo e o horroroso caminham juntos, meu bau de memorias, tao baguncado quanto eu... tao feio e tao bonito, como eu.. Quem sabe voce adora...
Com um beijo me convida, quase me obriga, o corpo pede,implora, necessita.A lingua que invade a boca e percorre o corpo, me coloca emchamas, me queima, traz febre, arrepios. Tremores.Eu peco. Quase imploro.. Passa suas maos em torno de mim, me segura, nao me deixafugir...Nao me deixa fugir... Suas maos me descobrem, me aprendem, me puxam pra perto, comforca.Entra, e dentro de mim, me ensina o ritmo, me conduz... Mefunde ao que voce e, talvez se virmos, pareceremos apenas um.Ha fome, desejo, loucura, dor, forca,a batida seca,profunda, o som.. ritmo... ritmo... Tudo e agora nada, um grande escuro, vejo apenas seus olhos,e seu sorriso, me dizendo pra continuar... Sinto o prazer nascendo entre as minhas pernas, seespalhando como onda de calor por todo o corpo. Me faz suspirar, traz arrepios continuos, o corpo agorasegue o ritmo sozinho, a contracao que o prende a mim... as unhas que o rasgam,a mordida, o suor escorrendo incessante, nao ha pensamentos... apenas asensacao, que cresce. Me inunda e medesfaz... Me derrete, me faz escorrer por ele... Faz com que os gemidos saiamsem controle, sem tom e sem limite...Segundos, apenas segundos que duram a eternidade, nao existemais espaco, nem eu, nem ele, nem o medo, nem pudor, apenas o extase... Desfaleco sobre seu peito, ele ainda esta dentro de mim. Poderiamos ficar por horas assim...Banhados em gozo e suor. Meu bem.Hoje o dia amanheceu frio, dentro de mim, inclusive.Eu tive que olhar pra mim, e me puxar da torre! Tive quedestruir o meu castelo, e tive que tira-lo da posicao de principe.Talvez, voce ja saiba... Afinal, sabe tanto sobre mim, emtao pouco tempo...Eu sou covarde, tenho um medo que me sufoca, e quero fugir.Me traz pena, pensar em fugir, logo agora que eu estavaconseguindo sentir de novo. Agora que o coracao voltava a bater. Eu estavaquase me tornando uma pessoa melhor... Esse foi seu presente pra mim.Pensei, que talvez ... voce tenha sido o que eu precisavaagora. Talvez voce tenha percebido cedo demais as minhas necessidades, talvezeu tenha deixado voce ir longe demais dentro de mim.E triste a solidao de ter que viver um sentimento a um. Eutinha ido rapido demais, eu estava esperando ha muito tempo por alguem como voce.Como alguem em meio ao deserto, que encontra um pequeno lago, e quer bebe-lointeiro. Talvez eu tenha te pedido mais do que voce pode me dar.Claro que nao te culpo, se ha um culpado, sou eu. Eu soucompletamente responsavel por aquilo que eu me permito. Talvez eu ja tenha bebido de voce ate te secar, talvez eutenha te esgotado com agua salgada. Talvez eu ainda possa beber devagar, talvezainda reste algum tempo. Entender e trancar-se dentro da palavra.Quem nao sabe, quem nao quer saber de nada... gruda a lingua no ceu da boca, nao escuta e finge que nao ve. Entender e um outro nivel da ignorancia. Bastaria um toque se nao fossemos livres. Nao e preciso nenhum livro pra quem pode nao ler. Se nao quisermos, amiga, nao entenderemos nada...Tem quem prefira os beijos as palavras. Tem quem nao viva sem o OFF e diz, NAO,
o tempo todo. Tem gente de tudo que e tipo. So nao devemos viver sem sentido, sem a realidade, o objeto, o eu e o voce.Somos infelizes! Jamais sobreviveriamos a liberdade de leves e inconsequentes acoes...Vamos, vamos logo subir esta escada que leva o amor ao ultimo andar. Estamos descalcos e o marmore gela nossos pes. Solta o teu copo pelo tremor do castelo que desmorona. Entao, vamos! Segura firme no corrimao, respire fundo. Subir tao alto da vertigem e olhar para tras deixaria-nos cegos.Os erros sao medusas intransigentes. Arrancam nossas lembrancas boas e tatuam desaforos e magoas. Por isso marche, ainda estou contigo. Para ir ate o fim da paixao tem que se estar acompanhado. Sinta o meu perfume enquanto o vento do tempo sopra este bafo de mudanca. Se quiser dou-lhe o braco e entraremos no salao da grande danca. A quadrilha dos desafortunados so comeca quando o poeta recita a dor de um adeus.Pronto, mais alguns passos e poderemos nos soltar no espaco, livres, serenos e tristes. Vamos logo, nao ha mesmo como evitar a covardia, nao ha coragem para se ir ate o fundo. E isso, meu amor, agora so mais um degrau e voce estara de novo em paz, com seu coracao vazio, por isso vamos!O nada nao inspira, nao treme os sexos, nao da calafrios, nem ciumes, nao cria o odio, nao teme o abandono. Ali voce podera descansar sem culpa, remorsos, sonhos estupidos. Amar proibido e muito, causa tanto estrago. E por isso, por tudo isso, vamos! No final, devo pedir perdao por te-lo tocado.Agora pode largar minha mao, pode partir. Lembre-se ou esqueca-se de mim. Coracao quebrado tem cura. A paz e nao precisar mais aguardar a perfeicao que nao existe.Nao estou mais aguentando. A ansiedade, nao mais aquela por bombons, podera me estourar as veias. E o pior momento esse, meio excitado meio cansado, quando espero que campainhas toquem anunciando mudancas. E elas tocam. Usa somente um rapaz que me diz de uma encomenda, um engano, ou uma ligacao familiar. Nada de mudancas! As mudancas, minha cara, so nas cores de cabelo, nas roupas e nos dias da regra mensal.Nao! Nao queiram que eu acredite que tudo que vivo sera eterno! Igualmente bom, para resto dos meus dias. Nao posso viver como igual! Nao posso sobreviver ao certo! Nao quero morrer com certezas! Entao, vai se fuder e abstrai logo.O receio da confusao e o estresse, do medo a apatia, das impulsivas atitudes, magoas.Escuto musicas as alturas, quero somente amortecer os erros e mudar de ideia.Quem sabe o porque do que? Do que voce ta falando, mulher? Nada, nada... E so a vida enchendo saco com surpresas. Queria ser do seculo 17, afar o peito e ajoelhar num confessionario de madeira de lei. E eu nao entendo porra nenhuma de madeira. Entendo de culpas. Mas e negra a solidao de quem escreve.Na casa dos meus avos tinha moveis negros. Nao tenho mais ninguem para mexer gavetas e tomar coca-cola pequena no gargalo.
Estranho como a gente se esquece da intensidade da dor depois que ela passa.Mas me lembro, do tamanho do buraco que sua ausencia causou dentro de mim! Me lembro da horrivel sensacao de te ver escapando entre meus dedos...Lembro das lagrimas quentes que escorriam por todo meu rosto, e da angustia de olhar pro lado e nao te enxergar ali.Lembro da tristeza ao pensar que voce nao ia mais voltar e que eu nunca mais ia sentir seu cheiro, seu gosto ou ouvir sua voz. Eu pensei que estava para sempre encerrada a passagem mais linda da minha vida.Lembro da tensao que eu sentia quando tinha que estar tao perto e mesmo assim respeitar adistancia entre nos. Distancia que havia me sido imposta... e que doia, doia. Ou de tentar nao chorar quando o que eu mais queria era me permitir me jogar no seu colo e sucumbir a um choro compulsivo e longo...E algumas noites, em que o gosto do cigarro se confundia com o salgado das lagrimas e aquela imensidao de ceu negro... Me engolindo. Eu pensava se voce tambem pensava, se tambem chorava ou se lembrava meu perfume, ou o som que faco quando tenho crises de riso.E quando te vi voltar era como se sua presenca me arrancasse desse pesadelo horrivel e me levasse de novo ao nosso lindo sonho. Onde sou feliz com voce, e sua presenca me acalma como ouvir o som do mar, ou o canto dos passarinhos, onde nao existe maldade que possa envenenar o que existe dentro de nossos coracoes. Alma Gemea De Minha Alma[...]Quando eu errava no MundoTriste e so no meu caminhoChegaste devagarinhoE encheste meu coracao[...]Es o meu tesouro infinitoJuro-te eterna aliancaPor que sou tua esperancaComo es todo meu amorAlma Gemea de minha AlmaSe eu te perder algum diaSerei tua escura agoniaDa saudade nos teus veus[...]Luz eterna dos meus amoresHei de esperar-te entre as floresDa claridade dos CeusEmmanuel (Por Chico Chavier).....Enfim completa,Pensei que nunca te encontraria,E hoje, nao penso mais a vida sem vocePedaco de mim, metade da minha alma.Teus defeitos, meus defeitos,Tuas virtudes, minhas virtudesTao Parecidos, na forma de amar,Um so...Dois seres... unidos, na vida...Que se completam .. na mais divida expressao de amorAmar voce e mais do que tudo que ja senti,Com voce encontrei o que sempre procurei...E toda vez que nos unimos em carne...Somos dois corpos..Compartilhando do mesmo pensamentoE do mesmo SentimentoAmor...Amor da minha vida...De todas elas.... e tao bom ter alguem do lado, alguem pra me preocupar, alguem pra me abracar, alguem pra me beijar, me dar carinho, pra cuidar de mim. e uma coisa insubstituivel, ter um amor e incomparavel, nao se compara a um fim de semana na balada, curtindo, bebendo, e pegando altos carinhas, com um fim de semana em casa, com quem voce gosta, assistindo um bom filme, no frio, deitados juntinhos embaixo de um cobertor.. nada se compara em ter alguem, nada mesmo substitui o lugar de um amor na sua vida, nem mesmo os amigos. e nada substitui a saudade, que e uma coisa tao boa e ao mesmo tempo tao
ruim de se sentir. pode ser saudade de um amor que voce nao ve a meses, semanas, dias, ou ate mesmo horas, mas e a mesma saudade... a mesma saudade que depois de um abraco bem apertado, acaba ali por um instante, e voce fica pedindo pra que o momento com a pessoa nunca acabe, por mais que voce tenha passado o dia inteiro com a pessoa, o fim de semana inteiro, quando voce ama, voce nao quer largar, nao quer partir, ou deixa-lo partir. mesmo sabendo que no outro dia voces vao se ver de novo, vao poder se abracar de novo, a saudade e algo que vem pra ficar, e ela so se ameniza enquanto voce esta perto da pessoa, quando nao esta, ela volta, e atormenta de novo. ai voce fica inquieta, querendo achar uma solucao pra saudade acabar, mas so escutar a voz nao adianta, sentir o perfume tambem nao, olhar as fotos? talvez, mas por alguns segundos apenas, e a web cam ? bom, ela ajuda, mas nao mata a saudade.. a unica cura pra saudade e a presenca... eu por exemplo sinto muitas saudades de alguem, como eu nunca senti, nunca fui de me apegar tanto nas pessoas, mas agora, a partir do momento que esse certo alguem me da o beijo de despedida, e eu vejo os seus passos em direcao a distancia, eu ja fico com saudade novamente, com vontade de sair correndo atras, abracar e nao soltar, nao deixa-lo ir.. mas a saudade e algo que podemos controlar, e devemos.. de vez em quando a saudade e necessaria, e um ponto positivo no relacionamento, e essencial..as vezes ela serve pra aprendermos a dar mais valor no que temos, quando eu fico pensando nos beijos, nos abracos, carinhos, palavras, na respiracao dele, no corpo dele junto ao meu, ai sim eu percebo que a saudade e necessaria mesmo, eu sei que eu devo dar valor a tudo isso, porque eu percebo que eu nao posso mais viver sem todos esses mimos. sei la, e a saudade tambem me faz escrever posts como estes enquanto eu nao paro de pensar nele...
amizade complicada ne ? eu abro um sorriso quando eu lembro das coisas que nos passamos juntas, das brincadeiras, das brigas, dos momentos, nossas musicas e dancas, nossos sonhos, lembra? iriamos formar uma banda, dupla, ou sei la, so sei que nos eramos as melhores cantoras do mundo, rs.. e sempre falavamos, que nao iamos deixar tudo isso acabar, nao queriamos que acabasse nunca a nossa irmandade, e nos ficavamos inconformadas com a vida que as nossas irmas levaram, pensavamos : "mas como assim? elas eram que nem nos, amigas, irmas, tao grudadas ;/ sera que isso vai acontecer com agnt ? NAO, nos nao vamos deixar.." ... e , mas isso ta acontecendo, nao e de hoje, mas depois que agnt cresce, as coisas mudam, as opnioes nao sao as mesmas, as discussoes sao maiores, nos entender fica mais dificil. e ! uma tenta provocar a outra, por bobeira, e nao adianta dizer que isso nao acontece, pqe isso acontece sim.. mas no momento ate e legal, depois passa, e machuca, nos fere! e o arrependimento bate...sao tantas coisas que depois agnt para pra pensar, e ve que realmente nao valeu a pena, so serviu pra estragar mais uma vez a nossa amizade, que sempre se refaz.. mas sera que vai chegar um momento que 'refazer' nao vai ser a melhor opcao? eu tenho medo, muito medo, pqe voce sabe que voce e tudo na minha vida..sua postagem nao foi nenhum pouco hipocrita, alias, essa palavra ja vem me irritando a muito tempo, HIPOCRISIA, isso me irrita, essa foi uma palavra que contribuiu com tudo isso que ta acontecendo, mas enfim, sua postagem me comoveu, me fez ver que nem tudo esta perdido, uma se importa com a outra, por mais que tudo aconteca, sempre vamos estar lado a lado e varias coisas ja provaram isso. e isso so sera um tal 'adeus' se nos duas quisermos que isso aconteca, e eu sei, eu sinto que nenhuma das duas quer ! entao voce ja sabe, eu te amo coisinha linda da su *-* e nada que aconteca vai mudar isso. pode mudar um pouco a nossa amizade, pode mudar o modo com que uma trata a outra, mas o amor, o amor nunca muda.CAROLINE APARECIDA SOUZA COSTA s2 thiago diz: "amor! eu vou te entregar a carta, mas voce tem que me prometer que vai fazer um post sobre ela ok?"e agora estou aqui pra cumprir minha promessa (:e dificil pra mim escrever sobre algo assim, escrever sobre uma carta, escrever sobre ele, escrever sobre amor.quando eu recebi a carta, foi LINDO, porque VOCE leu pra mim. foi uma coisa com mais emocao sabe ? deu pra perceber seu olhar que tudo aquilo era real, que o amor vive mesmo dentro de voce, o seu amor por mim e verdadeiro! e tao bom saber que alguem me ama!e sim, eu acredito em destino, foi aquele que DEUS escolheu pra nos, e que ninguem esperava. ninguem sabia e nem levava fe que um dia nos iamos estar juntos assim, e.. SURPRESA! foi