thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Rachei o bico com esta noticia aqui: Corinthians contrata promessa do futebol paraense. Porra, 49 gols? Ta de sacanagem! Este blog esta descansando. Estou terminando o meu livro, resolvendo problemas que surgem com a proximidade do final de 2005 e tambem estou de saco cheio da internet. Quer falar comigo? Liga, manda e-mail, me encontra no bar da esquina. http://raudagraco.blogspot.com/ Meu livro se materializa, o titulo mudou. Deveria se chamar Pos-humano, mas cansei dele. Agora esta na minha cabeca algo como "SPAM KILLERS - METODO DE ATAQUE". Eis os titulos dos contos que aparecerao no volume:01 - O novo 11 de setembro02 - Rifle na janela03 - Cidade Boubou04 - O bom filho a casa torna05 - Vladmir Ilitch Lenin06 - Yap07 - Aero boero08 - Encontro marcado09 - Serra do Cachimbo10 - Old Bull Lee 11 - Se voce quer comer merda, coma! 12 - Formigas, ataquem! 13 - Spam KillersLeitores, aguardem, teremos novidades ainda durante o ano de 2005. Editoras, vou mandar copias do livro ate o dia 10 de dezembro. Este blog acabou de acabar, uma outra aventura no eter cyberespacial somente em 2006, ate la! Terrorismo poetico e uma coisa que todos deverial levar a serio. Ontem, dia de finados, alguem lembrou de queimar uma vela para ele, que ja foi muito importante para o pais. O Jairo acaba de me pedir para assumir este blog e seu profile no orkut. Me passou as senhas de seus emails, o endereco dos bares onde bebe e tambem os telefones de alguns amigos dele, que nao conheco. Ele esta saindo fora, agora e comigo. Vou ter que terminar o livro tambem, acho que consigo melhorar alguma coisa, se nao, vou ter que escrever tudo.Muito bem, esquecam o Jairo e prestem atencao em mim. Vou mudar o layout do blog, mas nao espere muito, tenho que aprender algumas coisas antes. Agora tenho muito a fazer, depois eu comeco a postar, encher linguica etc. O espirito do casamento de Amanhecer deve ter afetado Robert Pattinson, pois o ator ja esta pensando em como gostaria de organizar uma cerimonia para o dia em que se casasse de verdade.De acordo com a MTV, Robert contou em entrevista para a revistaHeat que pensa em algo menor para quando for realmente se casar. A privacidade comeca pela lista de convidados:- Eu imagino algo muito simples. Nao e meu estilo trazer 500 celebridades diferentes de varios lugares do mundo. Meus melhores amigos agora sao os mesmos de antes de comecar a ficar meio maluco. Ia querer so minha familia e amigos mais proximos, nao alguem para quem eu disse oi uma vez em uma premiacao.E nao pense que a cerimonia vai acontecer nos Estados Unidos!- O clima em Los Angeles e otimo, mas se eu fosse me casar eu gostaria de voltar para casa, declarou Robert, que nasceu em Londres.A pergunta que nao quer calar e: sera que a noiva vai ser Kristen Stewart? Taylor Momsen inovou mais uma vez no seu visual, so que dessa vez a cantora mostrou um pouco mais do que deveria. Durante
o Download Festival, que aconteceu em Leicestershire, na Inglaterra, a cantora usou uma blusa personalizada.A camiseta, da banda Sonic Youth, foi cortada nas laterais, deixando o seio de Taylor Momsen a mostra. Para evitar constrangimento, no entanto, ela fez uma cruz com fita adesiva preta cobrindo os seios, como voce pode ver na imagem ao lado, divulgada pelo Daily Mail.A cantora, que deixou o elenco da serie Gossip Girl, estava se apresentando com a sua banda, a The Pretty Reckless, no festival.
Victoria Beckham nao divide mais a cama com David Beckham. Adesigner, que esta gravida do quarto filho, nao esta se sentindo atraente e nao fica confortavel em dormir na mesma cama que o marido. Por isso, ela decidiu mudar de quarto, informou o jornal Daily Star. - Ela diz que nao pode dormir perto de David porque se sente como uma baleia encalhada e quer se esticar. Ele acha engracado ela ter levado a cachorrinha da familia, Scarlet, com ela. Ela tem tratado o bicho como sua filha, contou uma fonte para a publicacao. A esposa do atleta estaria mimando bastante a cachorrinha, mas David nao se incomoda com a atencao que o animal tem recebido. - David compreende a esposa, mas acha engracado que Scarlet a tem mantido sa especialmente quando ele ve o quanto ela esta feliz em dividir o quarto com a filhote de buldogue.A ex-Posh Spice tem usado roupas pretas e ate brinca dizendo que esta com o braco machucado de tanto pegar guloseimas. Ha rumores de que Eva Longoria sera a madrinha da filha do casal. Victoria tambem nao planeja descansar depois que a menina nascer. Adam Levine, vocalista da banda Maroon 5, e jurado do reality The Voice participou do talk show de Conan O Brian, na ultima semana, e acabou falando sobre a companheira de reality, a cantora Christina Aguilera. Ao ser questionado sobre o que achava da artista, olha so o que ele respondeu:- Ela e um pe no saco, mas e o meu pe no saco, eu a amo Ela e otima, e super talentosa Lady Gaga usou um modelito do estilista brasileiro Pedro Lourenco durante sua passagem por Paris. A interprete deBorn This Way foi fotografada pelo Celebuzz na capital francesa na segunda-feira, dia 13, enquanto deixava o seu hotel na Cidade Luz.A cantora usou um vestido preto e branco da colecao de outono/inverno 2011 do designer, filho dos estilistas Gloria Coelho e Reinaldo Lourenco. A colecao foi apresentada no comeco deste ano tambem em Paris. Cara, nao consigo imaginar esse amor!Vejo em cancoes definicoes de um amor intenso, forte, perfeito. De uma forma poetica alguns o define como um amor como de um furacao, outros como uma chama ardente, como garras de um leao. Mas toda vez que leio algo tentando definir como e o amor de Deus eu fico viajando na mente, como deve ser esse amor forte? Um furacao que sai arrasando tudo pela frente, um amor tao forte que brutalmente faz que todo o caos inicie em nossa volta com um unico objetivo: ser arrastado pra Ele. Ou quem sabe um animal feroz que arrebata sua presa num golpe violente e rapido, sem chance de escapar ou ate mesmo reagir por reflexo.Sao metaforas como essas que me faz viajar e pensar: que raios de amor e esse? Tao intenso que nem a furia da natureza ou de toda criacao consegue descrever. Tao perfeito que nem toda poesia e romantismo do maior escritor e poeta consegue descrever. Tao lindo que nem os sonhos mais perfeitos se comparam ao quao
espetacular e completo e esse amor.Nao sei como explicar, ate porque estou convicto de que E INEXPLICAVEL!Porem, e possivel sentir! Mesmo sem poder descrever, porque faltam palavras... nao! Na verdade, nao existem palavras pra descrever o quao e intenso, perfeito e lindo esse amor que Deus tem por nos. Senao somente usar simbologias de que e algo insanamente forte, arrasador, arrebatador, furioso, estrondoso, intenso ou qualquer outra coisa que possa descrever o quao poderoso e...Afinal, mesmo sem palavras pra descrever...apesar de ter sentindo esse amor, sempre me pego com a mesma pergunta: Caraca, que amor e esse?
Sabe do que tenho medo? Medo de nao ter sucesso. Medo de nao levar pessoas a Cristo, de nao ser o suficiente. Tenho medo enorme de fracassar (apesar de isso ser muito comum e possivel) em tudo na minha vida. Medo de nao ser um bom lider, amigo, irmao, funcionario, ovelha, marido. Nao tenho medo de errar, tenho medo de nao me arrepender!Nao tenho medo de me decepcionar, mas medo de decepcionar as pessoas. As vezes, parece que quanto mais eu temo mais as coisas acontecem. Parece que e ta comum isso, decepcionar as pessoas.Confesso que tenho passado por dias de terror, meus medos se levantaram do tumulo e se materializaram reais na minha frente. Como se gritassem: "Daqui voce nao passa!" "Voce e fraco e nao e o suficiente"Entao, confuso... assimilando tudo que e dito, me frustro olhando pras minhas maos e ao meu redor achando que tudo que e feito nao e o suficiente.Mas entao me vem duas escolhas a tomar: desistir ou prosseguir.Lembro de um dia ter falado com um velho amigo, expondo as coisas que tinham dentro do meu interior. Coisas podres, intencoes malignas, planos ruins de se por acaso eu desviasse. Num choque ele pulo pro lado e ficou impressionado em como pode ter tanta coisa ruim dentro de mim. Sorri e disse: Calma. E dificil prosseguir assim,mas uma coisa e certa: eu morro lutando mas eu nao cedo.Nao esqueco de temporadas ruins na minha vida, e como se esses temores que me assombram me lembrassem de cada detalhe das coisas que ja passei e fiz. Com a intencao de me fazer regredir.Dias ruins sao tensos, principalmente aqueles dias em que voce espera algo acontecer e acontece totalmente o oposto. E parece que a solucao e desistir.Enfim, o medo continua aqui em mim...todos os dias, temendo e errando. Se eu tivesse um nome baseado naquilo que sinto, meu nome seria Filho do Medo. Mas como ta escrito: "O verdadeiro amor lanca fora todo o medo" (1 Jo 4:18), meu nome e Filho do Amor. Mas mesmo assim todos os dias tenho que provar que minha identidade mudou, mesmo quando ainda sou aquele ser que temo ser.E voce, qual o seu nome? E em Deus qual a sua identidade?Fica a dica, fiquem em paz! Existem muitas sensacoes ruins no decorrer da vida. E uma de fato horrivel e se olhar no espelho e sentir decepcionado, frustrado e ate mesmo com nojo de si mesmo (a). Quantas vezes nos olhamos e nos perguntamos: quem diabos sou eu agora? Criamos um tipo de mascara para viver uma vida dupla, um seguindo diretamente os nossos principios e aquilo que costumamos fazer. E outra vida guiada pelas nossas vontades, desejos ou a risca a todo tipo de vento de oportunidade que nos aparece. Isso, infelizmente, se passa ser natural ou fingimos que e. Mas ninguem pode dizer que dentro de si, sabe que ha algo errado... E como tampar um machucado com Band-aid, sabe aqueles da cor da pele que da pra camuflar bem ou ate mesmo uns personalizados para parecer algo
cool (legal) e tao modinha? Mas sempre por detras disso esta a ferida nao curada, e se torna o ponto fraco. Pois toda vez que bater la vai doer... Quem acha que enganamos? Nossa vida nao e um show no qual as pessoas nos assistem. Entao estamos representando pra quem? A nao ser nos mesmos. Achamos que estamos enganados todo mundo, mas enganamos a nos mesmos. Vivendo um personagem que sempre tem alguem que sabe o que ha por detras da mascara. Vivi e vivo uma vida tao mascarada que acho que posso enganar representar tao bem com cacos pendurados diante a face. E como sei que sou mais um ator numa grande encenacao finjo que nao sei de nada, vejo nada e faco nada... Todas as coisas me sao licitas, mas nem todas as coisas convem. Todas as coisas me sao licitas, mas eu nao me deixarei dominar por nenhuma. O unico que conhece bem o ator por tras das mascaras e Deus. E por incrivel que se pareca nunca o vejo irado, porem como uma posicao de quem sabe o que realmente aconteceu dentro de nos. Lembro-me de um tempo em que eu me sentia mal com algumas coisas que fazia, pensava e ate mesmo era... Eu estava tao enjoado disso e nao sabia o que fazer, alias nao me via em condicoes em fazer algo a respeito de quem eu era... Nem sei se tinha nome pra isso! Entao eu simplesmente orava, meditava, chorava, gritava desesperadamente por uma mudanca dentro de mim que nem sabia como fazer... Num ato de desespero como se minha vida dependesse disso (e nao so a minha vida dependia, mas a minha felicidade tambem). Fazia sozinho, sem ninguem saber... A solidao me era propicia pra lutar contra a minha vontade de nao mudar. E hoje vejo que houve mudancas e muitas! E ainda tem outras e muitas! De fato nao conseguimos mudar, mas nao devemos nos conformar... Porque so quem sabe exatamente quem somos por detras das nossas mascaras e quem pode mudar exatamente o que tem que ser mudado. Nao desista, nao se conforme! Voce nao e o unico ator (atriz) que acha que representa bem... E no fundo sabe que seu personagem nem e tao legal assim. Nos somos exatamente o que fomos criados e moldados. E nao exatamente o que escolhemos, pois nao sabemos escolher bem... Pois, no intimo do meu ser tenho prazer nas coisas de Deus; Mas vejo outro modo de vida atuando nos membros do meu corpo, guerreando contra as coisas da minha mente, tornando-me prisioneiro das minhas vontades e desejos errados que atua em meus membros. Miseravel homem eu que sou! Quem me libertara do corpo sujeito a esta morte? Gracas a Deus por Jesus Cristo, nosso Senhor! De modo que, com a mente, eu proprio sou escravo dos principios de Deus; mas, com a carne, da vontade de pecar. (enfase minha). Sim, gracas a Deus... *As coisas que escrevi aqui sao as que presenciei, vivi e vivo. Ve, nao somos tao diferentes assim... *Dedicados aos jardineiros
As vezes me sinto com defeito. Sabe, as vezes a imagem exata pra quando me sinto quebrado e de um robo com fumaca saindo de sua cabeca e seu braco quebrado, pendurado e sem demonstrar nenhuma reacao.Mas humanamente falando, me sinto com defeito e isso me incomoda. E nao sei quanto a voce mas eu meco o quanto to defeituoso pela quantidade de queixa e reclamacao que fazem diretamente a mim: "Voce so reclama disso", " Voce fala alto", "Voce anda assim... anda assado" "Aff, so de dizer isso e voce ja comeca de ..." . Enfim isso exatamente soa: "Voce ta como defeito e isso nao ta legal!" . Mas eu sempre chego a conclusao disso quando sao mais de uma pessoa dizendo a mesma coisa, ai sim eu vejo que a situacao do meu ser esta critica.Claro tambem que nem sempre devemos moldar o nosso carater pelo gosto das pessoas, mas quando batem na mesma tecla e ate que voce realmente observa o que realmente ha de errado em voce ai sim pode-se notar que uma mudanca e necessaria. No meu caso e urgente!Mas o que fazer, se as vezes mesmo sem alguem dizer o que tem de errado eu sei muito bem que tem uma luzinha dentro de mim que vive piscando alertando que to "desconfigurando".Sendo mais claro: quantas vezes por mais que eu tente e lute, me vejo como se tivesse tao distante de Deus ou o quanto a minha fe ta sendo superficial no momento. Comeco a me queixar das faltas das coisas, das necessidades, dos outros, de mim mesmo! E de repente uma voz na minha consciencia me alerta "Onde voce esta com o foco?". E me sinto a pior pessoa da face da terra, tao indigno de fazer parte do ministerio. Tao incapaz de seguir em frente, desacreditando de como um ser tao... aff tao "sei la" pode fazer algo pra que realmente possa dizer: "estou no centro da vontade de Deus!" . Olho pra mim e ...argh!!Mas mesmo assim nao posso perder a fe, as vezes apesar de isso parecer tragico nao impede da mao de Deus vir ate mim e me tocar. Mas mesmo assim sinto como se eu precisa-se mudar por mim mesmo, me esforcar como se tirasse esse pedaco podre de dentro de mim e assim poder respirar melhor..."Miseravel homem eu que sou! Quem me libertara do corpo sujeito a esta morte?Gracas a Deus por Jesus Cristo, nosso Senhor! De modo que, com a mente, eu proprio sou escravo da lei de Deus; mas, com a carne, da lei do pecado." Romanos 7:24-25Que chato ser assim, ser tao falho em minhas atitudes comuns e dentro de mim eu ter um anseio pelas coisas justas de Deus e ate mesmo simples. Nao anseio nao muita coisa no meu dia a dia, apenas reconhecer Deus em tudo e fazer com que as pessoas notam isso sem problemas. Acho que me sentiria completo por simplesmente me relacionar puramente com Deus e inspirar as pessoas a isso.Anseio ainda que as pessoas que convivem comigo nao
sentissem incomodadas pelos meu defeitos e nem eu com as delas. Mas parece que nao vai acontecer enquanto eu olhar pra sucata que sou e nao correr pra uma manutencao frequente com o meu Criador.Grato pela graca... beijo do Gux.Nota: Me perdoem amigos e familia. Eu to tentando mudar, juro!
Meu irmao se converteu de fato na boca de uma privada, vomitando tudo que tinha ingerido de alcool e outras coisas que tinha consumido. Achando que ia morrer e sentindo tamanha vergonha e decepcao de si mesmo fez uma promessa: vou voltar pra igreja!, ou talvez tenha prometido nunca mais beber. Nao garanto que ele nunca mais colocou uma gota de alcool na boca, mas de fato ele decidiu mudar o rumo de sua vida. Sempre o via como um garoto que quis provar que e independente, nao queria seguir sua vida como queria, mas, queria provar pra todos e a si mesmo que tem a capacidade de escolher o que quer e disposto a sofrer as consequencias de suas escolhas. As vezes parece que ele tenta ate hoje, mesmo chegando perto dos 30, agir sempre de forma consciente de que to fazendo errado e vou me dar mal, mas eu sei que to fazendo!. Eu cresci observando as atitudes dos outros, confesso que aprendi mais vendo o que nao se deve fazer do que devo realmente fazer. Portanto acho que uma boa desculpa dos meus erros atuais e: to descobrindo que nao e certo! (mera desculpa porque sei que e errado mesmo sem que ninguem me mostrasse que e). Mas, hoje vejo que ainda tenho muito que ensinar tambem mesmo que nao tenha trilhado esses caminhos, mas nao significa que desconheco aonde levara. Ta chegando uma epoca de festas, aniversarios, casamentos, formaturas e o que tiver pra se celebrar. Porem parece que e uma temporada pros adolescentes de quero fingir que posso me dar bem me dando mal, ta eu sei que soa ruim, mas e o que demonstram dizer. Estou nessa cidade a nove anos e tudo que vejo como desculpa pra diversao e beber: se esta triste beba! Feliz, beba! Ta sei la, beba tambem! E isso me deixa intrigado, que diacho de prazer e orgulho ha nisso? Tudo bem voce pode ser aquela pessoa que usa como desculpa de que bebe socialmente, mas convenha... Voce esta fazendo isso por prazer ou por se igualar aos outros? Pense e repense antes de responder pra si mesmo... O que tenta provar a si mesmo ou aos outros, de que tem maturidade pra beber?... Que gloria ha nisso? Que inconscientemente que se igualar aos populares ou ser mais um na sociedade e em seu grupinho de colegas que pode ser feliz como eles sao? Se sim, voce nao e feliz? Deixa eu te fazer pensar um pouco mais profundo meu (inha) caro (a) jovem/adolescente, ja teve uma sensacao melhor e mais prazerosa do que aquela que um dia voce sentiu na presenca de Deus? (pode ser aquela sensacao que nao se sente a anos, mas sabe que ja sentiu) Ou ate mesmo o desejo de que seus amigos experimentem aquilo que voce experimenta e conhece de Deus, o entendimento, a paz, a sabedoria, a alegria, os sonhos, o gosto e ate mesmo as musicas que te fazem refletir e chorar quando voce esta nas piores crises de sua vida. Diga pra
si mesmo, que um dia na sua vida por acaso nao quis que as pessoas com quem voce se relaciona se relacionasse com Deus como voce se relaciona com Ele? Entao lhe pergunto: porque voce as vezes tenta ser como eles? Ta, eu sei... No momento voce pode nao ter palavras pra explicar, mas entendo a sua situacao. Mas certamente no intimo voce sabe que estar beirando a tragedia. Que uma hora ou outra ira se arrepender por ter exagerado um pouquinho aqui ou ali. Mas nao se desculpe dizendo que e pra aproveitar a vida, por que essa frase e basicamente engano para se estragar ela e achar que e bom. Se voce sabe onde o caminho vai dar, por que arrisca em querer trilha-lo? Por acaso e um competicao na vida pra provar quem e o mais tolo nessa geracao? Nao desperdice a sua vida, voce so tem uma! Dois amigos meus estavam conversando sobre erros e consequencias de suas escolhas do passado. Um contava com tristeza e vergonha da sua vida vulgar e promiscua que teve, por onde andou o que fez o que disse e o que perdeu. Estava triste dizendo que se arrepende de ter perdido grande tempo de sua juventude quando teve a oportunidade de desfrutar o melhor numa caminhada intima com Deus, lamentava e dizia que de nada serve pra hoje seu passado. Entao o outro pos a mao no ombro dele e disse: obrigado, se voce nao passasse por isso, hoje nao estaria me contando o que realmente nao devo fazer na minha juventude. Alegre-se, jovem, na sua mocidade! Seja feliz o seu coracao nos dias da sua juventude! Siga por onde seu coracao mandar, ate onde a sua vista alcancar; mas saiba que por todas essas coisas Deus o trara a julgamento. Eclesiastes 11:9 Um conselho: seja feliz, divirta-se. Mas prove sua maturidade e capacidade dizendo NAO muitas vezes pra suas vontades, certamente Deus te honrara.
As vezes e pior do que estar presenciando uma final decisiva da selecao brasileira contra uma grande selecao Europeia. Aquela agonia de como tudo vai acabar, independente que minutos depois o resultado nao vai fazer diferenca no meu dia a dia.Mas pra mim faz! O resultado daquilo que anseio influencia totalmente o rumo do que vivo e estou no momento.A ansiedade me consome, me petrifica, me entorpece e acaba me tirando da razao. Aquilo que anseio passa a tomar uma lugar prioritario pra mim e acabo endeusando tal coisa ou situacao.Maldita coisa que me corrompe e me seduz!Seja la o que for que buscamos ou ansiamos, se gera ansiedade significa que estamos num nivel de idolatria ao ponto de que nada e mais importante e prioritario no momento do que isso que nos faz sofrer e desejar que logo passe.Queria que esses dilemas fossem resolvidos dentro de mim. As vezes me sinto tao perdido e complicado em meus pensamentos que chego pra Deus e digo: Decifra-me!E sinceramente, nao entendo como Ele consegue compreender uma mente tao enrolada quanto os cachos que o meu cabelo ja teve. Deve ser por isso que muitas oracoes pedindo a Deus solucao dos meus problemas a minha maneira nao sao respondidas.O pior e que nao aprendo a licao e volto de novo de joelhos dobrados, maos juntas e oro calmamente cobrando a Deus uma solucao URGENTE no estilo Gustavo Ferreira Patricio (eu!).Entao eu paro minutos depois, me analiso e tenho vontade de enfiar a cara num buraco de tamanha vergonha de mim mesmo. Como posso querer extrair de Deus a minha vontade? Simples, a minha ansiedade me sufoca querendo que o meu "idolo" seja venerado e provando que amo mais do que o Deus vivo a quem devo sacrificar todas as coisas!A solucao disso: a morte!Morte dos meus desejos e vontades. Morte dos sonhos...Ok, morte e uma palavra dura... vamos pra entrega!Uma entrega permanente, pela fe, daquilo que mais amo e anseio. Dos meus sonhos e valores. De modo que nao tenha que receber algo em troca disso, afinal se eu esperar receber algo nao e mais entrega e sim emprestimo. E voce acha que o criador e dono de tudo precisa de algum emprestimo?Na verdade o termo certo nao seria entrega e sim devolucao.Quero morrer pra minha ansiedade, porque ela dia a dia me consome e tortura. E dificil, mas nao impossivel. Acho que o melhor presente que podemos ter e desfrutar e a liberdade, sem cadeias, sem medo e temor de perder ou nao ganhar. Porque? Porque tudo foi entregue a Ele.Deus nao sei se to pronto pra entregar novamente meu "Isaque" mas sei que preciso.Da uma forca ai!Obs: Na verdade a postura e mais minha do que de Deus, se eu tenho que entregar entao Ele nao pode me tirar. Oro pra que possamos abrir mao daquilo que nos deixa escravos da ansiedade.Tamo junto.Paz Fala-se de maos e pes calejados, mas pouco se fala de coracoes calejados. Portanto... quanta gente ha por ai vivendo como se nao fosse possivel ter sentimentos porque um dia