thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
o que nao se ouve,faz com que a gente deduza um sim onde ele nao existe. Piedade para os que acreditamque o silencio tem a funcao de substituir o entendimento. Ao longo docaminho vamos nos esvaziando de tantas pessoas e nos enchendo de tantas outras,feito riachos que, ao sabor das estacoes, ora secam ora transbordam. Talvez devessemos regressar aqueles que abandonamos, isso se nao tivessemos perdido o mapa que nos diz como. Pergunto-me se ainda nos reconheceriamos em meio ao tumulto. Na tentativa de descobrir o que ser quando crescer, alguns de nos ficaram muito adultos. Asvezes acho que nao passamos de cachorros curvados ao abismo caleidoscopico dosfornos de frango giratorio. Haja racao para as fomes que nos assaltam. Outro dia fiz uma ousada experiencia. Tentei falar de amorpara um cara vestido com a camiseta do Palmeiras. Falei qualquer coisa sobre umpassaro que voava parado e ele devolveu: "Importa-se de falar um idioma que eu entenda?" Eu ri, possivelmente de mim mesma. Coloquei os meus fones de ouvido no volume minimo, e caminhei pelas ruas da cidade dando o menor numero de passos que as pernas conseguiam. Uma cancao tentou, em vao, recordar a menina que fui um dia. Preciso parar de ouvir Smiths. Enquanto fico aqui me acabando nesse mp3, o Morrissey ta la escutando David Bowie fase "Ziggy". Os tombos sao parte dos pulos que damos. Ali entendi o quanto nossa linguagem tem o poder de nos afastar ou aproximar dos outros.Somos seres taomais complexos do que todas essas merdas que falamos e fazemos. Somos essedesacerto de tempos, somos o encontro atemporal e o desencontro mortal que nosproporcionamos, somos o acervo das pessoas que amamos e tambem das que tivemosque deixar de amar para que continuassemos respirando, mas somos, apesar detudo, todos os instantes que ainda nao conhecemos e que nos esperam de bracosinacreditavelmente abertos.Lidia Martins
bolsos procurando por uma chave que nao encontro. Saio as ruas, dobro a esquina, misturo-me ao nevoeiro das coisas que ja nao vejo. Criatura de sopro diluida em ar. Alguem para tentando reconhecer o meu rosto. Disfarco. Torno a me esconder atras das montanhas e vejo que atras dos primeiros montes ha tantos outros. Olho uma vez mais para a paisagem descobrindo nela uma Waterloo que nao estava ali antes, e na litografia das paredes era a primeira vez que eu via aquela ponte. Conserto um cigarro quebrado e sorrio para o isqueiro riscado de cabeca para baixo. E ali, logo a frente, atras das nuvens portateis de fumaca, a silhueta de duas luas se ergue sob o ceu aceso dos meus pensamentos. Segui as pegadas dos passaros que serpenteavam pela arrebentacao, recolhendo uma ou outra concha deixada pelas ondas. Dessa vez, a minha praia de areias incertas nao estava deserta. Os ramos dos pinheiros se agitavam nos troncos fazendo rodopiar um par de pinhas derrubado pela brisa. Giram ate cairem eternas aos pes uma da outra. Era o capitao do meu barco de papel retornando com os peixes voadores que me prometeu. Eclipsados, teus olhos se poem nos meus e me transformam outra vez no que sou: porcao de lua virada para o sol.Lidia Martins
Arte: Frida Kahlo: Roots:1943. A arte e uma pose: admire. Sou a pagina solta que aindainsiste em encontrar a obra que nao me levara a parte alguma. Ninguem vai me pedir para ficar. Os dezembros serao sempre os mesmos que conheco desdepequena. Pastorinha orfa espiando as vitrines cheias de presepios, noeis de gesso e anjos de espuma anunciando o Natal ao pe de uma arvore coroada de guirlandas de luzes, unidos em nome de uma felicidade que so existe entre eles, e os olhos semprepousados naquela estrela fixa de Belem que brilha em todos os ceus, menos no meu. Talvez peca ao vigia da loja para admirar so mais um pouco. Pode ser que seu olhar me empurre, mas nao me afaste. As vezes, quando o carteiro deixa por engano, entre o emaranhado de contas, uma correspondencia que e destinada a outra pessoa, seguro o envelope, acaricio os selos, aperto contra o peito e fantasio que sou uma carta extraviada. Uma carta que algum dia vai chegar a um endereco que pouco ou nada conheco, e alguem vai abrir com muito esmero e reconhecer a minha caligrafia. Poeta, esse besta que passa a vidafazendo sala para a solidao, a propria e a alheia, por amor genuino ao exercicio incondicional da entrega. Vida afora sempre caminhei ao meu lado. Quando cai, nao fosse a cumplicidade da minha propria sombra, estaria ainda mais morta. Cedo ou tarde nossas escolhas voltam crescidas, cobrando a conta, como essa que tive de fazer agora. Eu que nunca fui agora me vou. Esperam-me as vielas estreitas. Esta tarde caira a ultima folha do pessegueiro e quero estar por perto, com este olhar branco, este silencio, e abracada comigo mesma. Ganhei alguns romances usados de um cavalheiro que, ao contrario dos que conheci, ainda sorri. Ele me disse que tenho escrito muito, mas lido pouco. Quero envelhecer na melhor das companhias, os livros e a minha. Senhor do Tempo, eu nao posso dizer quando foi que o mundo perdeu a cor, mas posso precisar o exato instante em que ele a recuperou. Caminhando sem rumo, beirando o canal, em meio aos olmos, me ensolarando. Sabe-se la em que campos.Lidia Martins LES AMANTS AU CLAIR DE LUNE MARC CHAGALLAshram: Instrumental: II Mostro by Luigi RubinoAs maos dizem tanto ou mais queos olhos. Conto para essas folhas o quenao sou capaz de dizer as pessoas. E possivel que eu exagere ou, como de costume,invente.Eu mesma nao posso precisar seestou sendo fiel a essas reminiscencias. Cresci em um submundo pitoresco,rodeado de corticos por onde deambulavam dandis bisonhos, vendedores delinguica, contrabandistas de passaros, apostadores de rinhas, descendentesdeformados de deuses, falsos profetas, velhas loucas e virgens de imaginacaodelirante. Recordo que partilhavamos o muro de placas com um prostibulo e pelanatureza dos gritos e gemidos que de la vinham, cheguei a supor, porextrapolacao da ingenuidade, que seus habitantes fossem submetidos a toda sortede sacrificios e talvez isso explicasse os surtos psicoticos havidos nosaltares daqueles cultos demoniacos. As missas negras reuniam incontaveis rostosanonimos que capengavam ao som dos tambores e apitos como zumbis de cemiteriosextintos, apagando
um cigarro apos o outro nos cinzeiros de ferro, embriagadospelo clarao das grandes luas, vez ou outra esbarrando-se nas cadeiras ao redordas mesas, fazendo com que as garrafas e tacas periclitassem nas bandejasreluzentes de prata sob uma chuva inusitada de ases, reis, damas, valetes,espadas, paus, ouros e copas escondidas nas mangas dos ladroes de carta.Nas datas festivas qualquertravessa de doces era motivo para familiarizar-se com os vizinhos nas calcadasapinhadas de cadeiras de balanco, radios de pilha, bicicletas velhas, etransforma-los em avos, maes, pais, irmaos, tios, sobrinhos, primos e melhoresamigas cirandando pelo quartos estreitos, repletos de santos que nos sorriamdos quadros, enfeiticados pelos pares de sapatos, vestidos de fita e sutias dealgodao que haviamos ganhado, pintando as unhas umas das outras com esmaltevermelho, borrifando fragrancias nas colchas de retalhos, quebrando a ponta dosbatons nos labios das bonecas sem bracos, juntando paginas soltas dos romanceslidos que deixavamos espalhadas pelos cantos, deitadas sobre o tapete da nossadesordem crescente, tentando desembaracar os cabelos espigados pelos metodoscaseiros de efeito permanente que nos deixavam exoticas como as rapunzeis afro,gargalhando a anarquia propria dos nossos coracoes adolescentes. Onde maispoderia estar o segredo de nossa magia senao naqueles bobes de latinha?O ar daquela epoca cheirava apatchouli, poeira, fumaca, manteiga, limao, carne assada, pepsi-cola. Blues ejazzes antigos voavam pelas antenas dos telhados assanhando moveis, caes,gatos, lagartixas sem rabo, dando-nos a sensacao de que havia alto-falantes davitrola clipper em cada comodo da casa. Nao faltavam super-herois duelando comfloretes pela gente. Ventres redondos de possibilidades. Estavamos quase semprecontentes. Descendo a ladeira sob a protecao sagrada dos patuas, dasagatas-de-fogo, dos cristais de quartzo, dos trevos-de-quatro-folhas, dosgalhos de arruda, dos buzios e das runas, a vida passava requebrando suas ancascheias de graca pelas nossas ruas de pedras.Por muitos anos esses chocalhospermaneceram calados. Conheco a materia-prima de que os homens sao feitos e afidelidade e um dos ingredientes que os deuses esqueceram de colocar no meio.Acabei aceitando um convite que outras femeas da minha especie talvezrecusassem, mas por razoes que prefiro nao esclarecer agora, a mim chocava.Detive-me na marca da alianca recem tirada acusando aquelas maos de pervertermeus pensamentos, conjecturando fazer dele o Adao de minha terra arrasada, atodo instante perguntando-me quando elas me arrastariam para aquele diminutoeden, trancariam a porta, arrancariam minhas roupas, rasgariam minhas duvidas edepois de enfiar meia duzia de palavras sujas nos meus ouvidos, matariam comvolupia meus demonios de desejos deitando sobre o meu corpo toda a sua furia demacho insatisfeito. Nao sou uma dama de mas condutas, mas olhando para ascurvas daquelas maos tao distantes quanto Marte, tive impetos de me comportarcomo uma. Estou pensando em cobras. Ficam-me esses guizos em voo cego e eu nem sei para qual apontar o dedo. So sinto as picadas difusas. Lidia Martins
Arte: Gabriel Pacheco"Habia solo lobos, para alimentar a los lobos, en las cuidades vacias." Perdido y Resistir XXII - Gabriel PachecoInstrumental: Day by Day: Bruno SanfilippoHa em meu bolso um relogio de cordas para o qual sempre olho.Os ponteiros giram fora de controle ao redor de um tempo que so eles conhecem.O tempo das coisas que ainda nao vivemos. Mas eu nao me importo mais, meimporto? A recompensa de nao amar ninguem e nao ser amado tambem.Abri a porta. Que porta? Esta que estou imaginando agora. Verque nao ha ninguem por perto me traz alivio. Estou em minha antiga cidade. Naocompreendo porque voltei a ela depois de ter passado tanto tempo distante, masisso nao tem qualquer importancia, ainda e a minha cidade e para o seu coracao posso regressar sempre. Na minha mente, sigoum caminho pela praca do Coreto, a praca que seculos antes, fora um cemiterio.Cruzo a praca principal sob a luz macica do sol do meio-dia. Neste instante,estou parada em frente ao Palacio dos Leoes e testemunho um acontecimento. Umgato apodera-se de uma presa. Um pombo. Atira-o contra o chao e agita-o comviolencia. Faco mencao de arremessar o livro que seguro entre os dedos na tentativa de impedir a acao criminosa do felino mas, a poucos metros, uma vozadverte para que eu nao continue. Um homem de cabelos ondulados, pele clara eolhos de fogo aproxima-se. Desvio os olhos para ele e o animal desliza sorrateiramente para o seu colo. E o seu dono. Detenho-me outra vez na pequena ave. Esperopacientemente que ela se levante e voe, mas isso nao acontece. O passarodebate-se como se pudesse e quisesse amealhar forcas para recobrar o animo dasasas, ha pouco estracalhadas. Volto os olhos uma vez mais para o homemprocurando nele uma explicacao para o que houve. Eu quero falar, mas falar doi.Eu quero calar, mas calar tambem doi. Adeus eu disse.E ceu de quase fevereiro, o verao esta perto do fim e o ventoagita as folhas nos troncos dos salgueiros. Na verdade, nao ha vento e nem ossalgueiros e nem o Palacio dos Leoes e nem o gato e nem o passaro e nem o homeme nem mesmo ha a praca do Coreto.O dia passa-me inteiro por dentro, feito as horas do meurelogio de cordas com a tampa do vidro trincada que, apesar da fratura exposta,segue cumprindo seu expediente de movimentos e pausas. Ponteiros acoitam otempo com uma hora familiar, embora eu ja nao seja capaz de a identificar.Cansada de voltar para o nada.Eis o preco de andar sobre os ossos dos proprios pes: ospassos nem sempre tem forcas para, sozinhos, responder ao chamado dos caminhos.Agora somos so eu e o meu passo mentiroso. Estou contente de dizer que nao meenvergonho.Ha quem diga que uma imagem valha mais que mil palavras. Tem gente que olha, olha, olha e nao enxerga nada. Coloquei o meu par de oculos escuros e a cidadereconstruiu-se-me na superficie espelhada das lentes. O dia era de solescaldante, e as paisagens tremulavam no horizonte como o silencio das coisasque se perdem ao longe.Lidia Martins Inverno. Setembro. 2025. Querido R., Estou
escrevendo para voce debaixo deste ceude chumbo novamente. O homem com quem partilho meu leito e um milionario dehabitos excentricos. Casei-me com um cineasta britanico que cismou de fazerfilmes com as besteiras que escrevo. Recentemente lancou seu primeiro filme,vencedor de oito Oscares: A Morte dos Amantes, gravado nos quatro maiorescemiterios de Londres. Imagino que voce ja tenha assistido. Nao se fala emoutra coisa nesta cidade. Foi baseado em um dos contos que escrevi para vocequando ainda eramos jovens. Esta manha ele trouxe, como de costume, meu cha detilias. Recordo de estar com os olhos perdidos no horizonte sentindo a brisa desetembro agitar as cortinas. A direita da bandeja de prata, sobreposta nacolcha de rendas, havia um botao de rosas e uma pequena caixa de veludo azul emformato de cisne. Outro anel de diamantes. Todos os dias Peter afirma seu amorpor mim cobrindo-me de joias e pedras preciosas. Esta tarde, olhando no fundodos meus olhos ele viu o seu rosto, isso fez com que Peter... Oh ceus Ricardo!Contra todos os prognosticos e mesmo sabendo que isto lhe doeria ate os ossos,disse a Peter que e voce o homem que amei desde o comeco e que ainda continuoamando. Esperei pelo instante em que ele cravasse a estaca de seu odio em minhacara, mas nada disso aconteceu Ricardo, nada! Peter se ajoelhou aos meus pes edisse que perdoaria minhas duras palavras, disse que sempre soube que ameivoce, que nao se sentiu enganado e que ainda tem esperancas de que possa fazercom que eu o esqueca com o passar dos anos. Sequei suas lagrimas e beijei seuslabios com uma ternura infinita, e isso fez com que eu me sentisse uma mulherainda mais mesquinha. Pedi o divorcio mas, Peter disse que prefere estar mortoa ficar longe da mulher de seus sonhos. Fiz as minhas malas e parto amanhamesmo para a Costa Amalfitana. Na parte Sul da Peninsula de Sorrento ha umnavio a minha espera. Devo velejar pelas ilhas gregas e entregar ao mar Tirrenoos meus tormentos. Eu preciso esquece-lo. Tua, para sempre, L. Lidia Martins
Arte: Rafal Olbinski Ler ao som de Stavros Lantsias - The River of Time Tenho sonhado com um violino que toca sozinho. Nos meus sonhos o violino apresenta-se para um publico de dezenas de mesas e cadeiras vazias. Sou a unica que pode ouvi-lo. Tentei contar o numero de vezes que fiz uso da palavra liberdade, perdi a conta no sete, meu numero de sorte, talvez por isso precise pronuncia-la com tanta enfase, para que algum dia ganhe concretude. Nao pretendo continuar a margem da verdade. Ontem voltei aquele rio. Muito tempo se passou desde a ultima vez em que mergulhamos naquelas aguas. Tempo demais. Nao me pergunte o que fui fazer la, voce sabe, fui buscar instrucoes para chorar. Eu que acreditei que a Roda da Fortuna havia finalmente girado, descubro agora que ela nao passa de um instrumento de tortura, criado pelos inquisidores para despedacar o presente e o futuro, rodando em paroxismos de dor para delirio dos que passam. Aquela sequencia de tres cartas nao queria dizer nada, absolutamente nada. Regresso do silencio com um nome atravessado entre os labios, na profunda solidao dos que estao condenados a vagar pelos becos soturnos do absurdo sem nunca ultrapassar a rigidez imposta pelos muros. As palavras se erguem como fundicoes que funcionam dia e noite. Vozes distantes deslizam pelos telhados da cidade alta e ecoam nas chamines, nas pracas, na grama verde do parque onde vaga-lumes acendem e apagam feito centelhas liberadas pela fumaca. Caminho entre sonhos caidos, murmurios abafados sobem pelas ruelas, e na tempestade de folhas que o vento espalha pela calcada, vultos se embaralham a outros vultos e desaparecem, inexplicavelmente, como formigas exaustas depois de cumprida a jornada. No semicerrar das minhas palpebras fecha-se a unica passagem que poderia nos levar de volta para casa. Pergunto-me se terei um final poeticamente justo, que nem aqueles dos livros de Sophia de Mello Breyner Andresen: E devagar tornei-me transparente. Ou dos filmes de Van Dormael: Mr. Nobody. Ou uma peca de teatro fulanizando o meu adorado Hamlet: O caminho e fim, gozemos. Olho os vaos dos meus dias tentando adivinhar a direcao dos ventos, e o proprio buraco que o tempo me oferece desloca-se. Afogo-me nas aguas do meu paralelismo e descubro que, no fundo, estamos necessariamente sozinhos. O tear das Moiras torna a lancar o fio da vida na roca do destino. Todos olham para um lado e eu para o outro. Sao ciclos dentro de ciclos que ora se fecham, ora se iniciam. Movo-me na paisagem criada pelas minhas proprias palavras, no entanto, ha uma forma, uma cor, um ritmo: Pouso e voo; Amor e odio; Apogeu e declinio. Eu bem-te-vi, na leveza dos pintassilgos, na liberdade dos pardais, na elegancia das garcas, encontro de todos os bicos, inclusive os nossos. Lidia Martins Imagem: Cristiana Ceppas Don't Give Up: Peter Gabriel and Kate Bushque esta nestas palavras que escrevo agora e estara tambem amanhaquando formos apenas uma memoria.Querido M., Vendei os teus olhos por intuir que, nem que seja por curiosidade, voce possa tatear-me. Outro dia fui fazer
um exame de sangue e o enfermeiro, notando que eu havia fechado os olhos, deixou cair a seguinte afirmacao: E so nao olhar que nao doi. Perguntei: isso vale tambem para pessoas? Rimos os dois. E como estar diante de um inabil atirador de facas. Sao cortantes os tempos e visiveis as marcas. Passos nao dados esmagam o assoalho. Estou em todos os espacos que nao ocupo. Deve ter havido uma ocasiao em que o Oraculo arregalou os olhos na esperanca de colher algum espanto, e revelou sem constrangimento a resposta para aquela pergunta que nunca nos fizemos. Versos. Foi o que fiz em todo esse tempo. Escrevi ate quando ninguem mais estava lendo. Ha tantas cancoes que gostaria que tivesse escutado e temo que nunca cheguem aos seus ouvidos, tantos poemas que gostaria de ter lhe mostrado e temo que nunca cheguem aos seus olhos. Voce nao faz ideia do que o tempo e capaz de fazer com os nossos sentimentos, Mauricio. O pais em que um dia acreditamos so existe em nossos sonhos. Explorei minas interminaveis de versos, nao encontrei nenhum tesouro. Recebi convites de algumas editoras, cheguei a pensar na possibilidade de publicar, mas quando entendi como a engrenagem funcionava, preferi passar o resto da vida espantando moscas. Imbecilizaram a arte. Nao sei onde li que a maioria dos poetas escreve a poesia que gostaria de viver, muito embora nao se possa afirmar que vivam a poesia que gostariam de escrever. Isto nao e, por assim dizer, uma forma de morrer? Escrevo sob a protecao de um deus que me esqueceu. Nao possuo a elasticidade de alma das webcelebridades religiosas. Olhe bem para mim, nao tenho mais idade para me juntar aos padres saradoes e fazer aerobica do Senhor nos cultos para dez mil fieis. O palco que deveria edificar olhares e fazer deles um bem comum, nao e senao uma arena de escribas se digladiando, marqueteiros relampagos e humanistas de ultima hora que entretem as massas repartindo a hostia da insatisfacao a cada um de nos enderecada. Articulados que sao, por pouco nao me arrastam para os seus torneios horrendos de egos. E nao pense voce que me refiro somente ao que leio, mas tambem ao que escrevo considerando que ao dar voz a estes pensamentos, me igualo aos lirios brancos que, depois de reverenciar todos os budas da literatura, brilham esquecidos em meio a estes pantanos. Quando me perguntam se publiquei algum livro, respondo, a arte que abracei desde o principio da forma a minha expressao, nao ao meu oficio. E a boa ou ma noticia e que isto nao me isenta de absolutamente nada, ao contrario, me faz sentir ainda mais culpada. Os escritores contemporaneos, no meu caso aspirante a escrevinhadora de fim de semana e feriados prolongados, jogamos a arte para um nivel tao baixo, que dentro em breve vao considerar crime ambiental desperdicar papel e tinta com os nossos paragrafos. Estamos desgracados. Ha uma particularidade que gostaria de lhe confidenciar, Mauricio, embora possamos contar nos dedos, ha um seleto publico que parece estar nos
compreendendo e desconfio, ser irrecusavelmente intimo de pessoas que dedicam seu tempo a olhar para os nossos rostos anonimos nao e privilegio apenas de famosos. E sabe-los ali, contemplando os nossos abismos e nos mostrando os deles, ainda que invisivelmente, nos torna duplamente importantes, e esta nao e senao a recompensa que desejo. Tudo que sei e que temos de continuar escrevendo, seja para eles ou para nos mesmos. Pergunto-me a quantas outras formas de tortura seremos submetidos para que possamos continuar a prender os suspensorios da palavra nas calcas, as nossas e alheias, se cairem ficaremos todos com as nadegas a mostra. Valha-nos Senhor Jesus Cristo! Prefiro nao chegar a conclusao alguma. Nem agora, nem nunca. Nao e o que sinto, mas o que nao sinto que me faz pensar isto. Entao comecei a apostar em corridas de cavalos, fazer jus a minha existencia de joquei, montar o impensavel. Nao faz muito tempo, talvez alguns meses, passei a tarde na companhia das arvores. Tirei os sapatos e coloquei os pes na grama e pela primeira vez em muito tempo entendi que vivo em um plano subterraneo, como as raizes daquelas arvores frondosas que balancavam a minha volta, tao dentro. Doem-me ainda os movimentos de me inscrever em uma paisagem diferente da que eu havia imaginado. Estou lhe contando isso porque posso mentir para todos, mas para voce nao, Mauricio. Voce nao tem aparecido mais em meus sonhos. Da ultima vez as suas meias nao combinavam com a cor dos sapatos. Se um dia nos encontrarmos por ai permitirei que me pague um expresso. Eu terei muito prazer em aborrece-lo. Soube que tem andado pelas ruas da cidade na companhia de uma dama de desejos inconfessaveis. Achei que tivesse sublimado a fase de pendurar a cabeca das cacas na sala de jogos. Espanta-me que ainda haja lugar para acomodar mais trofeus nas paredes dessa sua mente doente. Tambem nenhum sentido haveria jogar fora seus tantos fantasmas empalhados de lembrancas, afinal de contas, toda caca viva ou morta e uma historia. O problema dessa sua obsessao por esse exercicio de taxidermia e que voce nunca sabe quando ele termina. Ja nao tenho esperancas de que abandone esses rifles. Tenho pena dessas coelhinhas que sua inteligencia hipnotiza. Ja lhe ocorreu porque so colecionou cabecas, Mauricio? Toda vez que deixou de lado aquelas armas, suas presas tornaram-se cacas e voce o animal sem voz tentando sobreviver ao seu proprio susto. Nao tera balas pela vida toda, Mauricio, cedo ou tarde o tempo se encarrega de nos incapacitar com o seu fel, e voce nao passara de um maldito velho amargo, sentado em sua sala ampla, contemplando absorto as presas suspensas e inertes de sua antiga poltrona, sempre olhando para a besta versatil que o espreita em meio as brumas da savana, sonhando o improvavel abate, indeciso se deve ou nao poupar o ultimo exemplar da especie que lhe pisca os olhos com uma luz adolescente, e brincando de pique-esconde se confunde em meio a paisagem que ameaca esfumar-se entre os cata-ventos girando fora de controle.