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Gente...To prescisando de parcerias! Se voce quer ser uma e facil.1- Colocar este selinho na Barra Lateral do seu blog2- Regras:-Tem que seguir o blog-Nome de blogueira e seguidora-Nome e URL do seu Blog-E-mail para contato- Todas as regras sao Obrigatorias Gente como esse blog tambe em informacao vamos mostrar o resultado dos votos das roupas da katty no rock in rio.Com 56% do votos essa roupa ganhou como a roupa mais bonita de katty pery no rock in rio.Minha Opiniao:Amei essa, mais gente a do Brasil (Brazil) do que essa mais.Ai vao fotos dela com a roupa do Brasil (Brazil) Os taxisandam rapido pelas ruas. Semaforos apitam, no estrondoso movimento da massapopulacional. Estrelas faiscam la no ceu, ignoradas pela grande rapidez dosdias. Eu continuo em frente, com ou sem voce. As garrafas de cerveja estaoempilhadas nas ruas cobertas de podridao. Nos nos perguntamos o que fazer com otempo extra de sofrimento. Nao ha muita coisa a se fazer, na verdade. Apenascontinuamos em frente, por que e assim que eles dizem que devemos fazer. Vocenao pode voltar atras depois de ja ter seguido por uma certa trilha. O caminhose desfaz e a volta e impossivel. Mas esta tudo bem, eu posso viver com ou semvoce. Nao estou sozinha, nao como deveria estar. A agua profunda dos dias foidomada. Estou boiando na superficie. Posso respirar agora. Voce nao ve? Eextremamente mais facil boiar na superficie. Finalmente compreendo todas asgrandes babaquices cometidas por pessoas vazias. A covardia esta estampada emcada rosto bonito. Boiamos juntos na superficie. Aprendemos a boiar depois denos afogarmos na profundidade das aguas turvas dos dias. E nosso mecanismo dedefesa mais poderoso. Nossa forma de virar as costas para o mundo que nosengoliu. Sinto a profundidade la embaixo. Observo de longe pessoas mergulhandojuntas. Agora posso ate sentir certa admiracao pelo amor alheio. Mas prefiroboiar, por que nao sei nadar. Nao sei se algum dia vou aprender a nadar osuficiente para sobreviver a isso. Sei que aprendi a boiar, na imensa solidaoda minha covardia. Eles mergulham de maos dadas. Nos observam com compaixao,dispersos acima do planeta cheio de alegria e equilibrio. Eu observei demaisquando estava la embaixo. Eu coloquei minha cabeca para fora da agua milhoes devezes, desejando estar na superficie. Nao pensei que se realizaria tao cedo.Existe uma certa compaixao entre as pessoas vazias. Estamos todos fadados aomesmo destino incerto da correnteza. Nos deixamos levar sem nunca entrarmos umcentimetro sequer. Esta tudo bem. Posso viver com ou sem voce. Estou na jogada.Estou de volta. Mal posso esperar para boiar em outros lados. Apenas seguimosem frente, por que e isso que nos ensinam a fazer. Voce precisa continuar evoce aprende a lidar com isso. A superficie e um lugar maravilhoso, nao queromergulhar nunca mais. Escrevo esse texto debaixo d'agua, por que a superficienao me permite pensar sobre essas coisas. Minha cota de ar esta acabando. Vejosombras se aproximando para me ajudar. Nao posso mais ficar aqui. Saiba apenasque nao importa a imensidao da coragem, nunca sera o suficiente paraaprendermos a respirar sozinhos. A superficie me espera. Preciso ir. A noticia boa e
Eu imaginei que o inverno duraria para sempre, desde que meu coracao parou de bater no ritmo certo. Desde que o miojo perdeu o gosto e a textura. Desde que os meus lencois parecem sujos e errados. Meu guarda-chuva amarelo observa tudo ao lado do violao abandonado. Meus gatos nao compreendem. Meu colchao e reconfortante, virou a tumba do meu corpo sem ar.Mas entao as flores se abriram. A metamorfose tao dificil entre o congelante e o ameno. Our children will always hear The romantic tale of distant years Our guilty age may come and go I crack in dreams that always glowEu sei que deveria estar estudando. Eu sei que deveria estar assistindo televisao ou lendo um bom livro ou indo ao cinema ou me divertindo com desconhecidos. Eu sei disso. Mas a metamorfose e dificil.Deixar de ser uma coisa para tornar-se outra. Seria comico se nao fosse tao triste. E desesperador, pra falar a verdade. Sentir meu estomago sendo sugado pelo buraco negro que se abriu na minha cama.Remember, remember All we fight forMas talvez os seriados americanos estejam certos. Talvez a gente precise mesmo aprender muita coisa antes de chegar ate onde devemos. Meu guarda chuva amarelo esta ansioso para se fazer util. Os passaros que ainda nao voam na minha clavicula estao rebeldes no meu coracao. A dor retumba nos meus ouvidos, musicas que me lembram de estar viva.Por que afinal de contas, o verao esta chegando.E nada e melhor do que uma linda primavera para aprender a voar. Dont leave me, now Youre my best friend All of my life youll always be Eles diziam que seria dificil no comeco. Eles diziam que sofrer e a pior parte. Eu descobri que a pior parte e o excesso de tempo para sofrer. E talvez isso tenha alguma conexao com o eterno desejo humano de ser livre. Nao e grande coisa. A liberdade tem gosto de cerveja e cheiro de tabaco. Respiro fundo. Engulo a saudade. Estou ocupada demais para me importar. Ocupada demais para me importar. Voce nao faz ideia da quantidade de coisas que existem no mundo solitario das pessoas vazias. Oh, wait. Voce faz ideia sim. Voce sabe tudo sobre como e bom ser solitario e vazio. Tinha me esquecido que a grande devoradora de mundos sou eu. Bem, aqui estou eu. Morrendo de alegria em estar entediada. Nao, nao entediada. Estou ocupada. Ocupada demais para me importar. Ocupada demais escrevendo, comendo, assistindo todas as series possiveis. Estou ocupada demais para ficar pensando em sentimentos confusos. Ocupada demais para sentir. Ocupada demais para lembrar. Ocupada demais para chorar. Dei uma folga para o meu pesar. Tirei ferias da minha dor. Mudei o treino na academia. Meus bracos estao crescendo de uma forma desproporcional. E a bunda tambem, sem querer ser indiscreta. Dizem que a cidade vibra na noite solteira. Nao sei disso, estou ocupada demais fazendo meus musculos crescerem. Vi o por-do-sol nascer ontem e quase fiquei emocionada. Quase. Mas estava ocupada demais aprendendo a andar de bicicleta. Hoje eu escutei uns barulhos estranhos na rua.
Disseram que um homem matou o outro. Nao me importei. Estava ocupada demais escrevendo sobre a violencia contra as mulheres. Disseram que a gente tem so uma vida pra viver, que tem que amar como se nao houvesse amanha. Nao prestei atencao. Estava ocupada demais para lamentar. Ocupada demais pra pensar sobre o amanha.
Eu canseide cavar o poco. Cansei de sofrer e continuar procurando mais sofrimento. Oalcool e o tabaco sao distracoes, formas mais simples de lidar com a dor. Maseu estou simplesmente tao cansada de tentar lidar com isso. Com a vontade de mejogar de um precipicio e sair nadando em direcao ao nada. Estou tao cansada desentir a alma latejar. Eu andei procurando por maneiras mais baratas de lidarcom esse sentimento de impotencia. Nao encontrei muitas saidas. Tudo que eu encontreiforam mais motivos pra continuar lutando. Nao e possivel que a vida se resuma aisso. Que a morte do amor seja maior do que a minha vontade de desbravar omundo. Nao posso aceitar morrer assim. Dei por conta disso hoje, quando acordeidepois de 12 horas em coma de ressaca e coloquei todo o meu estomago pra foraem um liquido viscoso e amargo. Algo que eu gosto de chamar de o vomito da dor. O vomito da dor me fez perceber que eu ainda nao morreria, so precisava expelirde mim tudo que me fazia mal. Depois de ver o mundo girando por um dia e meio,nada como colocar todos os resquicios de sentimentos ruins para fora. Entaopercebi. Percebi que nao queria morrer. Por que, acredite, eu pensei que fosse.Hoje, la pelas 6 horas da manha, quando me dopei de dramin rezando para que oenjoo passasse depois de uma noite inteira sonhando com coisas malucas. Meucorpo inteiro vibrava, sentia minha cabeca despencando. Quase morri.Percebi queestava desejando agulhas com soro nas minhas veias, um hospital com cheiro demorfina e um enfermeiro que seria doce na medida certa, com suas roupas brancassorrindo para mim enquanto eu fechasse meus olhos e fosse para um mundo semdor. Percebi que quase estava morrendo. Meu esofago queimava. Senti o estomagodar pulos. Comecei a conversar com Deus. Pedi desculpas por ser rebelde. Depoisimplorei por misericordia. Por favor, Deus, nao me deixe morrer. Por favor,Deus, me ajude a vomitar. Por favor, Deus, eu juro que nao beberei ate 2015. Eassim foi. O estomago recobrou as forcas e conseguiu expelir de mim o alcoolacumulado com o bolo de chocolate que nao me fez bem. As doze horas de comasilencioso sairam de dentro de mim. Sobrou a vontade, a ansiedade, a monotoniados dias ganhos. Sobrou uma vida com expectativa de sessenta anos e meio de dore alegria. Nao estou preparada para morrer, disse eu a Deus. Nao estou preparadapara largar tudo e me acovardar no mundo dos mortos, disse eu a Deus. Nao voubeber mais, disse eu a Deus. E assim sera feito. Ate que Deus seja esquecidonovamente e venha cobrar minhas promessas diretamente nos portoes do inferno.Ate que eu perceba que o poco sem fim dos meus dias nao ira me levar a lugaralgum alem do chao. Eu precisei levantar e ir caminhar no sol respirando ocheiro do verao para perceber que cavar e cavar so vai me levar mais ao fundo.Nao se tem noticias de ninguem que tenha cavado e saido no Japao, por exemplo.Peter Pan nao chegou na Terra do Nunca atravessando um poco. Peter Parker naoenfrentou milhoes de viloes choramingando num
poco. A unica personagem do mundoatual que se deu bem foi a Samara de O Chamado. A unica que morreu e saiu dopoco para contar a historia. E, mesmo assim, nao acabou bem. Percebihoje, enquanto tremia e vomitava dentro do meu proprio poco e tentava limparminhas maos sujas de barro na bainha do shorts, que ninguem mais vai vir me darbandaids. Eu passei muito tempo sendo curada por outras pessoas. Me acostumei aesperar que alguem pulasse dentro do poco e o tornasse mais bonito. Meacostumei a olhar pra cima implorando por companhia e ser brindada por duas,tres, quatro de cada vez. Me acostumei a nao curar a mim mesma, mas ser curadapor obra do destino. Veja so que ironico, nao curou. Somente deu conta deferidas superficiais. Seria muito mais saudavel se o ferimento tivessecicatrizado e sumido para sempre. Nao sumiu. Estou ha muito tempo nesse pocoesperando por ajuda. Mas toda a ajuda foi embora. Agora resta somente eu. Mecomunicando com pessoas presas dentro de seus proprios pocos. Percebendo queprecisamos aprender a sair sozinhas de dentro desse lugar. Nao sei como voufazer isso, mas estou comecando a escalar. Os tijolos sao escorregadios, minhasmaos nao alcacam alguns. O pe da protese atrapalha na subida. Os musculos dosbracos estao ainda em desenvolvimento. Mas posso ver o sol. Posso ver uma caixainteira de bandaids e um pote de morfina no meio do caminho. Se for necessariovou injetar algumas doses, apenas para conseguir lidar com a escalada. Mas vouconseguir sair, disse eu a Deus. Mesmo que todos os ateus estejam certos e vocenao exista, vou conseguir sair. Mesmo que as outras pessoas insistam que estarno poco e mais confortavel. Estou muito cansada para continuar esperando ajuda.Quero ver a felicidade pelos meus proprios olhos. Adeus, poco. Foi bom enquantodurou. Ontem arranquei uma casquinha dura do meu tornozelo. Sangrou pra caramba, ate que secou e se formou outra casquinha em cima. Percebi que nao posso lutar contra todas as feridas. Vou precisar dar o tempo necessarios para que se curem sozinhas.
Eu achei que quando a gente acabasse, o mundo iria acabarjunto. Eu sei, isso e burrice. E sentimentalismo exagerado. E carencia. Mas eurealmente achei que quando eu te dissesse tchau, o sol, de alguma maneira, naoiria mais querer nascer. Eu achei que quando eu te beijasse pela ultima vez, asestrelas cairiam do ceu e as ruas pegariam fogo. Eu achei que quando eu tedissesse pela ultima vez que eu te amo, as ondas sonoras que se propagam noplaneta parariam de fazer efeito e a gente morreria num baque surdo de solidao.Eu cheguei a imaginar o que eu faria quando, de repente, as minhas lagrimas setransformassem em diluvio e Noe reaparecesse nos chamando pra entrar na arcadele como os unicos representantes da especie humana para procriar e sermosfelizes num mundo novo. Eu achei que quando voce cheirasse pela ultima vez a minhanuca, todos os medos do mundo iriam se arrepiar junto com os pelos do meupescoco, e de repente as pessoas iriam querer abracar umas as outras e a guerrano Iraque nao faria mais sentido e Jesus desceria do ceu, dizendo que, hey, naose assustem, o apocalipse e uma coisa boa. Eu pensei que quando voce beijassemeus dedos da mao pela ultima vez, cada crianca com fome no mundo inteiro iriasentir seus estomagos quentinhos, suas vidas melhores, seu coracoesreconfortados. Eu achei que quando eu arranhasse as suas costas pela ultimavez, cada criminoso que esta morrendo dentro de uma prisao iria sentir seuspecados arraigarem e deixarem de existir e, por um momento, sentiriaminspiracao e amor e ternura e iriam querer fazer coisas diferentes e serempessoas diferentes quando saissem de la. Eu imaginava que quando os nossosolhos se cruzassem pela ultima vez, os olhos de todas as mulheres que sofrem emsilencio seriam compreendidos e finalmente o planeta giraria para o lado certoe talvez a paz estivesse instaurada entre os sexos. Eu achei que o mundointeiro sentiria a minha dor quando a gente acabasse. Eu achei que o amorpudesse ser, de alguma maneira, transformado em coisas melhores e nao apenasmorrer como um animal atropelado no meio de uma rua gelada. Eu achei que a vidapoderia ser mais do que isso, que a gente poderia ser mais do que isso. Euachei que quando a gente finalmente fosse grande o suficiente pra deixar deamar que nem crianca, o mundo inteiro se daria conta que e necessario seradulto e amar uns aos outros com seriedade. Eu achei que quando a genteacabasse, voce iria aparecer na minha porta, no meio da noite, encharcado dachuva, pedindo pra gente voltar. Por que o amor nao pode acabar. Por que asmusicas sao lindas. Por que nao e possivel que isso aconteca. Por que vocesente saudade das minhas pernas loucas tirando o cobertor pra fora da cama. Euachei que quando a gente acabasse eu ia acordar de manha nos seus bracos esuspirar aliviada sentindo o cheiro do seu cabelo.Eu achei que quando a gente acabasse, a gente nao ia acabar.Mas, olha que triste. A gente acabou. Nuncagostei de limpar a casa. Nunca fui a primeira a levantar a mao na hora que a maeoferecia
uma recompensa pra quem lavasse a louca primeiro. Preferia passar omes inteiro catando moedas nos bolsos alheios do que ganhar mesada por serprendada. Entao, voce deve imaginar como e estranho quando eu me pego com avontade de limpar a casa num domingo. E nesse momento que eu percebo que temalguma coisa errada. Pego o esfregao de aco, a esponja e o detergente e resolvoque vou decifrar todos os problemas mais profundos e casca grossa da pia e dofogao. Fico ali, por horas esfregando uma sujeira que ha anos nao sai do metal.E nesse momento que percebo o quanto me sinto suja por dentro. Cheia deproblemas nao resolvidos que precisam ser limpados. Mas, diferentemente dalouca ou do fogao que a gente pode aplicar toda a forca dos musculos do bracopra resolver, nao consigo achar solucao para os meus problemas. Nao consigo veruma saida para a dor. Nuncagostei de casquinhas na cicatriz. O processo de cicatrizacao do meu corpo emuito lento, demorado mesmo. Cria uma casquinha dura, que me incomoda pracaramba. Quando eu tinha cerca de cinco anos, lembro que passava o dia inteiropulando em arvores ou correndo atras dos meus gatos e cachorros na rua. Isso medava milhoes de casquinhas. E eu, como inimiga numero um da cicatrizacao natural,ia la todos os dias e cocava ao redor. Cocava, cocava ate ficar vermelho. E daia cicatrizacao ja em processo mais maduro, cocava tambem por dentro. E, cara,como eu odiava ter que esperar a casquinha cair sozinha. "Se tu arrancar,vai ficar com a marca pra sempre", avisava minha mae. Nunca me importeicom marcas pra sempre, desde que eu pudesse arrancar aquela porcaria e me verlivre de casquinhas idiotas. Nao mudei muito. Continuo preferindo ver o sanguejorrar a ter que aguardar pacientemente que a casquinha caia pela vontade douniverso. E e quando lembro disso que me percebo melhor. Minhas casquinhas daalma nao cicatrizaram ainda, mas eu insisto em arrancar todas com as unhas edentes, preferindo que ardam a ter que esperar que se curem sozinhas.Nao consigolidar com o tempo direito. Sempre pensei que fosse alguma coisa a ver com aminha ansiedade. Ansiedade comum, ansiedade boa. Com passarinhos no estomago,coracao acelerado, vontade de vida. Mas nao. Percebo agora, quando estou com asminhas palpitacoes elevadas e a vontade de morrer aumentado, que talvez eutenha algum problema mais grave. E nao sei como lidar. Nao sei como diminuir asensacao de que o mundo gira rapido demais e me encolhe a cada segundo. Nao seicomo parar de pensar em todos os problemas da minha vida e da vida das outraspessoas. Eu busco por solucoes, distracoes, maneiras diferentes de lidar com ador. Nada adianta. Eu tento lidar com os problemas quando faco coisasestupidas, quando ponho uma lista de objetivos na minha cabeca. E, se de algumamaneira eu nao cumprir essa lista, isso me deixa ansiosa tambem. Me faz sentirpequena e encolhendo, meu peito se fecha, curvado em cima do meu coracao. Sintoos pulmoes menores, o ar passando com dificuldade, as costelas cada vez maisapertadas. Quase como se minha alma estivesse rebelde, tentando explodir parafora do meu corpo e ir tentar a
vida de outra maneira. Tenho medo.Medo de acabar sozinha e presa em uma camisa de forca. Imaginando todas ascoisas que eu deveria fazer na minha lista de coisas para fazer antes demorrer. Tenho medo que as palpitacoes levem embora o sabor da comida ou abeleza do banal. Por que o banal e bonito. A praia e bonita. As coisastranquilas da vida sao bonitas. Eu so nao sei disso por que talvez realmentetenha algum problema no meu cerebro. E entao tudo vai fazer sentido. Talvez aloucura que tanto me incomode nos outros passe a ter outro timbre quando aminha propria loucura for acalmada. Talvez eu seja a pessoa louca em um mundode sanidade pre-distribuida em cartelas de litio. E tudo pelo que eu tenhoesperado a minha vida inteira, e uma cartela cheia de solucoes para a minhainsanidade.
Existemmomentos na vida. Momentos em que podemos jurar que o infinito realmente existee esta dentro de nos. Hoje eu tive um desses momentos. Depois de tanto temposofrendo por nao me sentir mais como um ser humano normal, eis que finalmenteeu tive um momento de emocao completa. Voce nao tem muitas opcoes quando seumomento chega. Voce so pode se entregar, ou segurar a emocao ate que exploda emoutro momento. Mas enquanto eu estava sentada no carro, entre a minha irma e aminha mae, escutando a conversa do meu irmao com a amiga dele nos bancos dafrente e a brisa do mar entrando pela janela, so consegui sentir aquilo. Aquelesentimento de tristeza infinita. Quase como se, de repente, tudo estivessedesmoronando na frente dos meus olhos. E eu senti tanto amor e tanta dor aomesmo tempo, que nao pude segurar. A dor transbordou pelos meus olhos, meu corpodava espasmos desesperados. Eu tentei ser discreta, mas meu nariz simplesmentenao consegue funcionar direito quando o choro vem, entao qualquer um percebe asfungadas silenciosas. Eu percebi que poderia estar com problemas psicologicosenquanto chorava dentro do carro numa manha comum de novembro. Eu percebi que avida tem sido muito ma ultimamente e tem acontecido muitas coisas ruins. E aspessoas tem sido crueis e os acontecimentos tem acabado com a minha esperanca.E entao meu aniversario tem sido uma festanca infinita desde ontem. O bolo e ossalgados continuam aparecendo na minha frente, surgindo em todas oportunidades.Os presentes sao maravilhosos. Voce nao me felicitou, mas veja que engracado,tem um cara que eu nao conheco que veio no seu lugar. E isso realmente me pegoudesprevenida, por que eu nao sou o tipo de garota que chama a atencao de carasdesconhecidos. E entao tambem tem esse livro maravilhoso que fala sobre ostraumas de tantas pessoas sob a perspectiva de um cara com problemas em lidarcom a vida social. E esse livro que eu li em apenas um dia, enquanto minhasemocoes afloravam, traduziu com muita perfeicao o quanto a vida e dificil deser levada. Exceto quando alguma grande entidade do universo resolve quefinalmente chegou a sua hora de ser presenteada e o planeta comeca a girar prolugar certo e voce sente que foi escolhida pra ser feliz. Eu nao pensei quefosse dizer isso tao cedo, mas estou feliz. Absurdamente. O mais assustador eque isso nao tem nada a ver com homens ou namoros ou amores ou paixoes. Euestou puramente feliz. Feliz pelas conquistas, feliz por que minha mae meabracou hoje enquanto eu chorava na praia depois de conseguir pisar pelaprimeira vez em tanto tempo dentro da agua sem que ninguem precisasse mesegurar. Feliz por que meu irmao parecia ter voltado no tempo e esquecido aguerra travada entre eu e ele nos utimos anos, desde que comecei a pintar ocabelo, fazer tatuagens ou nao estudar para as provas. Feliz por que o diaestava ensolarado e o calor poderia estar insuportavel para todas as outraspessoas em casa ou no trabalho numa sexta-feira comum, mas para mim estavaotimo. Feliz por que eu finalmente declarei tregua ao sol e nos nos demos taobem que eu ate exagerei na dose
e agora preciso disfarcar a vermelhidao dosmeus ombros queimados. E esse momento, o momento em que me senti infinita, foisuficiente para tirar de mim todo o mal dentro do meu coracao, o peso que temme atirado pra baixo por tanto tempo. Essas coisas sao estranhas. Charlieestava tremendamente certo quando descrevia a dificuldade que temos em lidarcom as outras pessoas. Uma das vantagens de ser invisivel e que voce consegueperceber muito em pouco, a capacidade de interpretacao corporal fica muito maisafiada. Entao eu posso dizer que a felicidade foi mutua quando minha familia meviu abrir os bracos abaixo do sol de trinta graus e deixar que as ondas meempurrassem em direcao a beira do mar. E eu posso dizer que esse foi um dosmomentos mais incriveis que eu jamais pensei que teria. Por que, se voce quersaber, ainda estou emocionada. Nao somente pelo sol, ou pelo sorriso da minhamae, ou pela anacronia do meu irmao ou pela emocao da minha irma. Mas tambempor que eu finalmente parei de me importar com tantas coisas e decidi isso haapenas alguns dias atras. Quando eu disse ao universo que nao me importava comele, desde que ele fizesse as coisas certas, as coisas certas comecaram aacontecer por si proprias. E agora eu sinto que nao preciso mais beber paraamortecer a dor ou fumar para esconder o choro atras da fumaca. Eu sinto queesse amor dentro de mim precisa ser demonstrado. E sinto um extase anormal portambem ter revolucionado a historia do meu rendimento academico. E como se,pela primeira vez em muitissimo tempo, ser a pessoa que eu sou fosse a coisacorreta a se fazer. Nao que eu tenha muita escolha, mas posso dizer que estoufeliz em ser quem sou. E isso tambem me da vontade de chorar, mas acho queminhas emocoes estao fragilizadas gracas ao sol e ao sal e ao sorriso da minhamae. E tambem tenha alguma coisa a ver com os pasteis e as empadas e o bolosurpresa que e o meu preferido e todo mundo resolveu comprar pra mim. So esperoque esse momento seja eterno na grande imensidao de momentos efemeros.. E queeu consiga, ao menos mais alguma vez na vida, me sentir infinita.