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Vazia. A sala vazia, mergulhada num silencio absurdo. Nada. Nenhum barulho, nenhum som, nenhuma musica, nenhuma voz, nenhum grito, nenhum sussurro, apenas o silencio da tua ausencia se espalha pelas paredes frias e me cerca como um exercito barbaro pronto para me fazer em pedacos. Abro a janela e deixo o som das ruas invadir a minha loucura. Nada disfarca a tua falta. Nao ha som que substitua sua respiracao breve, nada serve para me enternecer como tua voz suave, nada mais existe no meu delirio a nao ser tua sonoridade agora muda em mim.Tudo agora e um mergulho em trevas medonhas. A minha vida entrou na caverna escura e desconhecida. Eu caminho na escuridao atras de ti, Luciana. Caminho desvairado como um caminhante que erra pelas trilhas ermas do desengano. Eu, que em outros tempos nao te via, agora te vejo em todos os lugares que nao estas. Isto e o que dizem dar valor quando se perde o que nao se devia perder? Isto e descobrir que se ama alguem quando nao ha mais alguem para amar?"A gente precisa conversar, Jorge, tu me disseste, pelo telefone, ha alguns dias. Palavras magicas que expandem o significado e sao entendidas com muita facilidade. Nao ha a necessidade de se ter essa conversa, ja sabemos nos o que essas suas palavras querem dizer, nao ha pessoa no mundo que nao saiba que tudo chegou ao fim quando proferimos a palavra conversa. Ainda nao conversamos, mas ja sabemos que eu e ti nao somos mais um nos. Cada um agora segue seu caminho sem o outro para guiar pelas tortuosas vias que os passos arrastam. As pegadas se afastam uma das outras, e ninguem carrega o outro no colo. Nao sao as famosas pegadas na areia, as nossas passadas foram dadas na lama, assim sendo, encobertas pela terra negra e molenga que nos traga a cada pisada. Malditas escolhas as nossas. Maldita sejas tu por me amar; maldito seja eu por nao ter dado o amor que eu negava em meu peito. Se um dia eu acreditei que so estava contigo para saciar a minha fome animal, percebo que mais do que a ti, eu me enganava, a viver na mentira que minha mente hipocrita criara.Sinto a tua falta. E duro assumir que sinto a tua falta, mas droga eu sinto a tua falta, Luciana. Gostaria que estivesses aqui comigo, compartilhando da minha comida, protegida pelo meu teto, aquecida pelo meu corpo. Mas nao estas, nao e mesmo? Percebeste em tempo que o barco fazia agua e buscaste o teu salva-vidas a fim de te salvares ilesa da corrente que vinha assustadora como uma onda gigantesca se aproximando da costa. Eu tenho medo. O que sera de mim agora que foste embora? Voltaras um dia? Teremos essa conversa ou as entrelinhas ja nos disseram tudo o que as palavras negam dizer? Silencio... so ouco o som do alcool enchendo o copo. Mais uma dose de sonhos antes de o pesadelo voltar para mim e sorrir sarcastico, repleto de ironia. Levanto apressada da cama. A
camisola de algodao, tao diferente das ousadas sedas que me contornavam as curvas para lhe fazer delirar, se estende ate o chao como uma tunica sacra. Lentamente vou a porta do quarto, pouso a mao na fria macaneta, girando-a devagar. No silencio do campo os ruidos da dobradica sao sussurros de melancolia. Nao quero fazer barulho, nao quero acordar meus avos, pobres almas ainda apaixonadas, que sem o fogo ardente que me consome, vivem as alegrias do companheirismo e a felicidade harmonica de quem teve uma vida inteira de satisfacao. Caminho pelo longo corredor escuro. A frente, a lua entra por uma janela e guia meus passos vacilantes pelas trevas de mim. A cada porta que fica para tras meu coracao dispara. E agora penso em quao tola sou. Medo de que? Qual dos monstros da minha loucura aparecera por tras dos meus ombros e me perseguira com sede dos meus tormentos. Estou enlouquecendo. Rogo a Deus para que me proteja das minhas alucinacoes violentas. Fico mais calma quando finalmente abro a porta do velho escritorio do meu avo. Uma caminhada interminavel em alguns metros. Acendo a fraca luz e entro afoita.Aqui tudo e um mergulho no tempo. Eu gosto. Gosto do cheiro da umidade, gosto do amarelado da lampada, gosto da sensacao de voltar a infancia. A cortina pesada esta fechada, encobrindo a janela. Abro-a com delicadeza. La fora tudo transmite paz e tranquilidade. Por que deixei a fazenda? Por que deixei Minas? Por que deixei minha paz? Quando jovens nao damos o exato valor aquilo que temos. Eu queria mais, eu queria o mundo... eu quis tanto, e nao tive nada. Iludida pelas grandes possibilidades de um Rio de Janeiro que nao existiu para mim. O piano nao me levou a nenhum lugar, apenas ao magico mundo dos meus sonhos tolos. Tocar era meu prazer, minha forma de gritar aos homens a sensibilidade da mulher, tocar era tudo o que me fazia feliz ate conhecer a infelicidade de amar. Quero de volta a minha alegria triste; quero a minha musica da alma enternecendo os coracoes aflitos, quero encontrar o que perdi em mim. Eu preciso. Preciso me encontrar e nao ha lugar melhor do que voltar aonde tudo comecou. Ao velho piano de minha doce avo, aos livros do meu avo, aos beijos de minha mae, aos abracos de meu pai. Preciso encontrar a menina sonhadora que um dia arrumou as malas e decidiu tentar carreira numa cidade estranha. Ela nao esta morta, apenas perdida num canto escuro da minha historia.
O sol no rosto me fez acordar. Nao sei se foi a leitura do poema ou se foi a comunhao espiritual com Cristo, mas acordei bem melhor do que quando me espreitei pelo corredor cheia de receios para me perder, ou quem sabe me encontrar nas paginas amareladas de um Gregorio de Matos.Pela janela o dia e azul, aqui parece que todos os dias sao azuis. E bonito, e tranquilo, um refugio perfeito para meus problemas, para meus tormentos, para minha dor e meu medo. Nao e porque a grama e verde e a brisa refrescante que nao temo as pragas e as grandes tempestades que destroem tudo quando passam. Mas acredito que ja tenha vivido todas as tempestades, ou melhor, calamidades que a vida poderia me fazer passar. Ainda estou em pedacos, e eu mesma preciso me juntar. Nao posso depender de ninguem, nao posso mais ser a menina incapaz, a mulher fraca que fizeram de boba por tanto tempo. Agora e hora de pegar a minha vida e guia-la por mim mesma. Se nao for bom para mim, nao farei pensando em agradar outra pessoa que jamais me faria o mesmo. Eu me tornarei uma pessoa ruim por isso? Quem se importa? Sou sempre eu que choro sozinha no fim das contas. Encantada com a sala do meu avo, com as sensacoes pueris que me invadiram a alma, quase me esqueco do que vim fazer no meio da noite, como uma ladra furtiva esgueirando-se pela casa. A grande estante me fascina os olhos. Tantos livros ali repousados, tantas historias guardadas, tantas lagrimas dispostas em versos e prosas. Jorge amaria este lugar. Tenho certeza de que ficaria horas, quem sabe dias perdido entre os livros do meu querido mestre literario. Mas ele nunca quis deixar o Rio, nunca quis passar alguns dias no campo, nunca quis conhecer minha familia, meu mundo, minha vida. Sera que ele realmente me conheceu? O que Jorge sabe de mim? A busca e rapida. O volume que procuro logo esta em minhas maos. O tecido da capa deslizando em meus dedos, as letras douradas ja desgastadas pelo tempo, o cheiro do papel envelhecido, tudo me encanta. O coracao se enche, mas nao de amor ao homem, mas de amor puro e bondoso. Tenho vontade de chorar. Eu preciso da prece que pulula em minha cabeca. Queria ouvir a voz do meu avo recitando o poema, mas ele dorme, ele e velho, ja quase nao ve... mas sabe de cor os versos que procuro. Sento numa poltrona de couro de frente a janela. La fora a lua altiva joga seu brilho na grama. E tao linda, tao distante, tao solitaria, a pobre amante. Abro o livro. Leio com a voz engasgada e as lagrimas que teimo em conter, enquanto busco a Cristo nos versos de Gregorio.A vos correndo vou, bracos sagrados,Nessa cruz sacrossanta descobertosQue, para receber-me, estais abertos,E, por nao castigar-me, estais cravados.A vos, divinos olhos, eclipsadosDe tanto sangue e lagrimas abertos,Pois, para perdoar-me, estais despertos,E, por nao condenar-me, estais fechados.A vos, pregados pes, por nao deixar-me,A
So. A vida fez de mim um homem so, ou eu fiz da solidao a minha vida. Um longo vazio no reves da melancolia. Nao ha mais ninguem aqui, somente fantasmas de agonia vagando pelos corredores da minha memoria, com seus gemidos assombrosos. Onde estao as vozes que tanto quis que se calassem? Onde estao os passos que por tantas vezes me incomodavam? Onde esta meu mundo neste caos interminavel em que os sonhos tornaram-se a tormenta do abandono.Envelheci de ontem para hoje. Tornei-me amargo. Nao me restou sombra de quem um dia fui e jamais serei novamente. Acredito agora que eu sou o fantasma de meu mundo. Nao foram aqueles que me rodeavam que desceram a sepultura e ficaram volitando pela casa a fim de me molestarem a memoria, fui eu que larguei o corpo em algum lugar sombrio e me meti num lodoso pantano de sofrimento.Quis muito e nada mais tenho. De tanto querer, tudo perdi. E era o sorriso dela que me mantinha e fui incapaz de perceber. Nao lhe dei valor, embebido na loucura. Nao lhe dei amor, aprisionado em quimeras. E agora que tudo acabou? Por que so damos valor aos outros quando os perdemos? Qual a medida da minha insanidade descabida?Olho o que restou dela no apartamento. Percorro com os olhos bacos as fotos esquecidas. Seu sorriso de menina... seu rosto de mulher. Choro. Em silencio as lagrimas me descem pelo rosto, molham minha barba mal feita, perdem-se na tristeza em que se afogou minha ternura. Luciana foi embora. Partiu sem dizer adeus, sem um ultimo beijo, sem um apertado abraco. Ela se foi para nunca mais voltar. Foi porque sou tolo, foi porque eu nao soube amar.Na fumaca do cigarro, vejo formar-se o rosto dela. O mesmo rosto que me esperava voltar, mesmo a saber que meu regresso nao era verdadeiro. Ela sempre soube que eu nao estava por inteiro em seus bracos. Voce esta distante; ela dizia. Eu meneava a cabeca e mentia. Hoje e por ela que sofro. E por ela que me condeno e, infelizmente, nunca sabera que lhe tive sentimentos. A noite e um delirio insano. O calor me enlouquece. A gaveta aberta, as lembrancas espalhadas pelo chao. Velhas fotografias, cartas, uma vida trancada em amargas ilusoes. Sorrisos amarelados e olhos sem brilho na fugacidade do tempo. As imagens estao gastas, sem cor, sem alma. O amor faz isso conosco, muitas vezes maltrata. Nao, nao, maltrata na maioria horripilante das vezes. Nunca pensei que choraria. Meu pai havia me ensinado que homens nao choram, mas ele estava errado. Estava errado com seu olhar amargo de quem a vida impingiu fortes magoas. Meu pai a mesa, com seu rosto rude e labios curvados para baixo, dizia-me num tom severo de quem conhece a vida: homem nao chora, Jorge, engole a lagrima sem fazer careta. O homem deve ser forte e nao demonstrar as sentimentalidades para quem quer que seja. Somos de pedra, duros como as fortalezas de Sao Jorge. Mulher nenhuma merece o mar em nossos olhos salgados.Homem nao chora, dizia meu
pai a mesa, mas eu choro. E choro as sentimentalidades tao condenadas. Eu choro ao amor debandado, humilhado, esquecido. Minhas lagrimas se juntam ao mar, nao de Portugal, mas da Guanabara e vao se juntar ao Tejo, atravessando o atlantico, nesta dor alem-mar.
Hoje fui a Academia. Nao podia abandonar o que na tristeza me fia um pouco de alegria. Ao piano sentei-me com pesar e senti o marfim das teclas folhear meus dedos finos, magros. Uma necessidade pungente de tocar me dominava, mas eu nao queria tocar, nao queria derramar minhas lagrimas, mas derramei. Toquei com a emocao que antes era contida, debulhei-me como crianca perdida, e isso me fez um bem que nao imaginava ter.Mais calma, tomei uma decisao. O corredor solitario. As luzes se acendem e logo se apagam a medida que passo. Uma interminavel caminhada ate a porta do templo. O meu templo onde o deus sou eu. Um deus solitario, um deus sem fieis, um deus sem crenca. Diria ate nao ser um deus que ali habita, demonio, talvez. Um vil ser das trevas, uma alma perdida sem esperanca, ser desprezivel assombrando a si mesmo com as imagens decadentes e atos maleficos. Um anjo, sou um anjo; digo a quem quiser me ouvir. Digo no ouvido da mulher que deita em minha cama; um anjo; entre os beijos da mulher que minto amar; um anjo; no calor dos corpos em frenesi sob o lencol; um anjo. Completasse a frase, todas saberiam que jamais lhes menti, sou um anjo, um anjo caido.A porta, hesito. Transpassar o umbral sem acompanhante e encarar a solidao do mundo vazio. Sozinho, eu nao tenho mascaras, nao ando a me esconder de mim. Sou obrigado a me encarar; a fitar meus olhos melindrosos no espelho; a enfrentar meus medos; a nutrir o odio crescente de mim. Nao gosto de voltar para o apartamento sozinho, mas hoje nao me sinto bem para as curticoes do pecado, para a festa da luxuria, para o culto a Baco, para saldar a besta que reside em mim e destroi, sem pena, clemencia ou misericordia a tola que se despiria ao meu furor.Posso enganar a todos, mas nao me engano. Hoje nao estou bem. Sem uisque com os amigos, sem cerveja na praia, sem vodka no bar. Eu deveria desligar esta melancolia e me afogar com uma garrafa de algo forte, mas mergulhar na ebriedade, como estou hoje, seria o suicidio da pouca moral. Nao. Hoje nao estou para farras, nao estou para festas, nao estou para bares, para namoradas, para putas, para ninguem. Hoje eu sou dela, unica e exclusivamente dela, a minha tristeza escondida em tantas canalhices. Tranquila. Tenho que ficar tranquila. Meu coracao esta pequeno, apertado, sofrido, mas tenho que conte-lo, preciso dominar o meu mal, necessito dar a mim um pouco de paz, embora sofra. Todo sofrimento passa, minha filha, a voz suave da minha avo se repete em minha cabeca para me dar um pouco de alivio. Eu tento, juro. Tento me reconfortar nas lembrancas de infancia, no cheiro da inocencia dos meus tempos de alegria... eu tento.Agora, deitada na cama, olho para o teto, vejo as formas que as sombras desenham, as ranhuras que formam desenhos abstratos, mas se tornam claros na minha cabeca como telas renascentistas. Vejo a vida que sonhei para mim, quando,
aqui mesmo, deitada nesta mesma cama, neste mesmo quarto, inventei uma historia que nunca aconteceu. Quando se e menina fantasiamos demais, acreditamos nos contos de fadas. Eu era a princesa, eu aguardava meu principe encantado vir de longe me salvar dos meus pesadelos, dar-me um beijo e me pedir em casamento. Eu era a princesa de um sonho infantil que a realidade desconfigurou. Os sonhos, os meus sonhos, foram todos destrocados. O que me restou? Claro, Luciana, a realidade foi o que restou. Ingenuidade demais querer viver de ilusoes infantis. Ingenuidade mesmo e acreditar que a vida sera um sonho feliz. E nao e.Faz alguns dias que fugi do meu mundo. Faz alguns dias que peguei minhas malas e fechei a porta atras de mim com a vontade de nunca mais voltar. Eu nao quero voltar, mas meu coracao pensa diferente. Coracao nao pensa, Luciana. Nao responsabilize quem nao tem culpa pelas suas vontades. Eu quero chorar, mas as lagrimas ja escorreram demais. Deixei o apartamento, deixei Jorge, deixei o meu amor... mas ainda nao deixei a minha dignidade. Nao poderia deixa-la se perder como eu estava me perdendo. Era preciso agir, deixar a comodidade para tras, arregacar as mangas e mudar. Dei o primeiro passo, o mais dificil dos passos, o que me levou para longe de quem eu queria estar sempre perto, atada, unida e firme como no poema de Gregorio.
"Os unicos interessados em mudar o mundo sao os pessimistas, porque os otimistas estao encantados com o que nele ha." O medo disse para a coragem:Por que voce nunca se cansa de arriscar?A coragem respondeu: Porque independente de dar certo ou nao, terei a consciencia de que tentei. E quando eu tentar, farei o maximo para conseguir. E quando eu falhar, tentarei novamente.O medo entao falou: Mas todos precisam de mim para alguma coisa. O medo e fundamental. E a coragem deu uma resposta definitiva: Todos precisam de voce para saberem que a vida nao e feita apenas de medo. O medo so poe em alerta, mas a coragem, alem de estar indo atras daquilo que se quer, ah, meu caro, com a coragem todos percebem que o segredo e se arriscar. Era uma vez, uma linda ilha onde morava varios sentimentos.Um dia avisaram a todos os moradores dessa ilha que ela seria inundada, apavorado o amor avisou para todos Ele entao falou: -Fujam Todos, a ilha vai ser inundada. Todos correram e pegaram seus barquinhos para ir a um morro bem alto, so o amor nao se apressou, pois queria ficar um pouco mais na ilha. Quando estava quase se afogando correu para pedir ajuda, estava passando a RIQUEZA e ele disse: - Riqueza, me leva com voce? Ela respondeu: - Nao posso, meu barco esta cheio de prata e ouro, nao vai caber voce. Passou a VAIDADE,e ele pediu para ir junto ela respondeu: - Nao posso, vai sujar todo o meu barco. Logo atraz, vinha a TRISTEZA, ele quase sem ar, pediu para ir junto, ela responde: - Ah! amor estou tao triste, prefiro ir sozinha.Um tempo depois passa a ALEGRIA que esta tao feliz que nem ouve o amor chamar por ela. Entao quando o amor estava quase sem esperanca, passou um barquinho, onde estaca um velhinho que disse: - Sobe amor, eu levo voce. - O amor ficou tao alegre e radiante d felicidade que ate se esqueceu de perguntar o nome do velhinho.Chegando ao morro alto, perguntou a SABEDORIA: - Quem era o velhinho que me trouxe? - O TEMPO.O amor assustado respondeu: - O tempo? Mas porque so o tempo me trouxe? - Porque so o tempo e capaz de entender e ajudar um GRANDE AMOR... Um homem conta a historia de um menino que conheceu numa viagem. Ele observou o menino sozinho na sala de espera do aeroporto aguardando seu voo. Quando o embarque comecou, ele foi colocado na frente da fila para entrar e encontrar seu assento antes dos adultos. Quando entrou no aviao, viu que o menino estava sentado ao lado de sua poltrona. O menino foi cortes quando puxou conversa com ele e, em seguida, comecou a passar tempo colorindo um livro. Ele nao demonstrava ansiedade ou preocupacao com o voo enquanto as preparacoes para a decolagem estava sendo feitas. Durante o voo, o aviao entrou numa tempestade,muito forte, o que fez que ele balancasse como uma pena ao vento. A turbulencia e as sacudidas bruscas assustaram alguns dos passageiros, mas
o menino parecia encarar tudo com a maior naturalidade. Uma das passageiras, sentada do outro lado do corredor ficou preocupada com aquilo tudo, e perguntou ao menino: - Voce nao esta com medo? - Nao senhora, nao tenho medo, ele respondeu,levantando os olhos rapidamente de seu livro de colorir... -Meu pai e o piloto! P.S: Noss, eu achei essa historia linda, como o menino confiava em seu pai, que mesmo na tribulacao ele nao se esqueceu que seu pai estava ali, seu pai estava dirigindo o aviao...As vezes temos que ter a mesma imagem de Deus, quando passamos por tribulacoes, nos temos que lembrar que Deus e nosso guia, Ele dirige a nossa vida, "Confie em Deus e Ele tudo o fara, Pois pra Ele o impossivel e possivel"Reflita e Aplique em sua vida...Deus vos Abencoe!
Quando tinhamos cinco, nos pediram que dissessemos o que queriamos ser quando crescesse. Nossas respostas foram coisas como astronauta, o presidente, ou no meu caso, uma princesa. Quando estavamos com dez anos, eles perguntaram novamente. Nos respondemos a estrela do rock, cowboy, ou no meu caso, medalhista de ouro. Mas agora que nos crescemos, eles querem uma resposta seria. Bem, quem vai saber? Este nao e o momento de tomar decisoes duras e rapidas, esta e a hora de cometer erros. Pegar o trem errado e ficar preso em algum lugar. Apaixone-se ... muito. Se interesse por filosofia, porque nao ha nenhuma maneira de fazer uma carreira alem disso. Mude sua mente e mude de novo, porque nada e permanente. Entao,cometa muitos erros, como voce pode. Dessa forma, algum dia, quando voltarem a perguntar o que queremos ser, nao teremos de adivinhar. Nos saberemos.P.S= Muito interessante o que ela disse, reflita e aplique em sua vida... Orar antes de fazer algo = DEPENDENCIA!Orar depois de fazer = GRATIDAO!Orar sempre = COMUNHAO!Volve-te, pois, para a oracao de teu servo, e para a sua suplica, o SENHOR meu Deus, para ouvires o clamor e a oracao que o teu servo hoje faz diante de ti. 1 Reis 8:28 trans e um trabalho de evangelismo que as igrejas fazem p/ conseguir mais vidas pra Jesus trans euclides A trans Euclides da cunha foi uma bencao, eu senti que Deus falou comigo profundamente.Fomos recepcionados muitos bem.O pessoal de la, e de todas as cidades que foram,sao pessoas maravilhosas e amorosa voce via que eles eram homens e mulheres de Deus.O primeiro dia que eles dividiram os grupos que iriam ao evangelismo, eu fiquei com medo ,pois ainda nao tinha feito amizade com ninguem, mais depois percebi que ali estavamos e familia, A familia em cristo Jesus. Meu grupo foi (no primeiro dia) a Inez foi a lider do grupo,os integrantes eram: o Paulo de piquerobi, a tatyane e eu de martinopolis.No segundo dia a inez precisou ir embora, entao entrou no lugar dela o Reinaldo de primavera. Homem abencoado.Nos fomos para o evangelismo, o Reinaldo tinha um jeito muito legal para fazer as perguntas, o sorriso ajudava muito.Tinha pessoas que recusavam , isso e deixava chateada mais eu nao estava fazendo por mim e sim por cristo.Uma coisa que me marcou foi uma palavra que o pastor Antonio Carlos nos levou no ultimo dia , obras nao levam ao ceu, eu achei que nao estava fazendo tudo o que eu tinha que fazer para estar ao lado de Deus.Mais gracas a Deus ele me deu uma amiga la,que me ajudou muito, uma menina abencoada, a dayane ela parecia uma mae, me ajudou a refletir muito.Entao percebi que eu tinha que fazer as obras, eu estava obedecendo a um mandamento que Jesus cristo deixou Ide por todo o mundo , e pregai o evangelho toda criatura mais a salvacao quem me da a certeza e Ele, eu entreguei minha vida a Ele e agora nao tenho mais vontade propria sou dEle e Ele abita em meu coracao.Outra
palavra que me marcou muito, foi a palavra do pastor Nelson quando para voce parecer o final Deus lhe fala que e apenas o comecoPra mim essa palavra me falou mais pra eu confiar em Deus.E outra coisa que eu prendi e que nos devemos primeiro,nos entregar a Deus por completo e depois evangelizar.A trans serviu como uma restauracao , tantoas pessoas da cidade, quanto para os evangelistas.