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"I have a dream!"E quem num have?Heavy quem num have...Heavy ou hard?Se pa, have na rave... mai' la num have me'mo... trash...Hope to have! I hope... I have a dream...I'm dreaming... about you... are you dreaming too?I don't think so... you're very sick... a complete stranger to me...I wish you to get better... that's my dream...You... sick, blind, lost, unhappy, naked, miserable... slave of your way... thinking about freedom!I know where is the real liberty!! Quando voce me disse que queria saber... acordei!Corri, corri... te encontrei... amarrado... no mesmo lugar de sempre...Me disse que esta confortavel, que esta tudo bem! Your outburst let me speechless!I have a dream... yet! Sem poder me mover,sequer distinguir feicao ou ruido,incompetente para gritar ou me esquivar...Perdida em meio a cacos e tocos, pedras e espinhos,Tao fragil, me desfazia em pedacos de gelo e sangue.E bem assim, sem desviar o olhar ou o olfato, me quiseste.Ao contrario, olhos fitos na minha dor, como se so pelo contemplar me curasse, fogo cicatrizante!Tua alma desejou a minha!Maos de veludo, veludo com cheiro de florforam me envolvendo, me catando os pedacos, juntando minha repugnancia...Chamaste-me ferida linda, verme precioso...Jamais compreendi tal apego, tal sentimento, tal decisao! Eu agora, pedaco refeito, remendo acabado, ainda um nada, posso sentir gosto, consigo ver-te pelo tato.E fico aqui aninhada, em segredo no teu peito, onde tuas maos recobrem o meu asco, e teus batimentos dao ritmo aos meus.Sequer tenho algo pra oferecer... tenho so dejetos e pus!Mas ainda me chamas querida e amada!Resta-me apenas um pensamento contrito... Desejo amar-te mais que tudo! Pois e... 2009 esta ai!! Cheiro de calendario novo sobre a mesa... cheiro de verao... cheiro de praia... e Ano Novo!!Dizem que "forcas positivas emanam" nessa epoca de festas, fim de ano, ano novo! Dizem que ha um "espirito de harmonia" envolvendo a todos!! Nos ate conversamos com os outros num tom diferente... desejamos tudo de bom pra todo mundo... mesmo que sejam pessoas estranhas, ou pessoas que de certa forma evitamos durante o ano todo...Surge tambem aquela sensacao de missao cumprida, sensacao de "fechado pra balanco"... parece que nossa planilha excel interna esta cheia e precisamos abrir uma nova... eheheh... que estranho!! Parece que temos que fazer backup da vida pra formatar a HD... rrsrsrsrss... tudo isso so porque acabou um ano!E uma epoca marcada por avaliacoes, por reformulacoes, por escusas, por agradecimentos e por planos, muitos planos... planos de confirmacao e de mudanca!!Mudanca... amo essa palavra!! Acho que e porque percebo no interior dela um germe de esperanca! Por pior que a mudanca nos pareca a principio, sempre traz em si a esperanca de que as coisas melhorem, de que mais a frente havera algum retorno, alguma vantagem... acreditamos que o preco pago pela mudanca se reverta, em algum momento, em beneficios. A questao e: quanto tempo vai levar pra que ocorra tal reversao? Mas sera que e so isso que importa?Outro dia estava conversando com um rapaz de vinte e tantos anos, e no meio do papo ele disse: "Eu nao vou mudar em nada meu jeito de ser!"Ja que
esse papo estava mais pra um fight, como de costume fiquei ruminando tudo o que disse e o que ouvi... e fiquei triste, muito triste! Nao so porque o cara, visivelmente, fechava qualquer porta para o entendimento... isso foi horrivel, sim... mas depois a tristeza aumentou por perceber que, apesar de ser bem mais novo que eu, acho que nao conheco alma mais velha que aquela... velha no mau sentido...As mudancas, como disse antes, trazem no cerne a esperanca... no minimo uma expectativa de novidade! E essa esperanca funciona como dinamo da vida! Queima por dentro! Nos arranca do lugar e faz andar! E quando essa esperanca ou expectativa e satisfeita, gera ainda mais mudancas, ou pelo menos, gera coragem para nos lancarmos noutras mudancas!Por outro lado, e natural termos aversao a mudancas. Da medo, inseguranca muitas vezes... Mas nao mudar nada, nunca, ou e ter um medo imenso, beirando a doenca, ou e se imaginar plenamente perfeito, completamente pronto e capaz.Eee... mas mudar tudo, sempre, e igualmente esquisito e absurdo. Nao e o que estou sugerindo! As duas atitudes parecem insanas, irracionais, sabe? Para ambas nao preciso pensar quase em nada... nao preciso avaliar, sondar, parlamentar... e tosco...Vivemos nos relacionando o tempo todo, querendo ou nao. Nos relacionamos com o tempo, com valores, com o ambiente e, sobretudo, com gente e mais gente. Em cada area marcamos e somos marcados, ha pontos fixos e pontos moveis de contato. Uma amiga me disse, um dia, que todos somos lixas, vivemos nos "atritando". A todo momento sendo moldados!!Faz TODA diferenca querer ou nao querer mudar... seja no que for, e seja o quanto for... minha postura quanto a isso vai determinar o "formato" que terei! Por isso podemos ver pessoas que sao verdadeiros diamantes polidos, e outros que sao pura pedra bruta! E bem nisso que estou pensando alto aqui... Ano Novo!! E muito bom chegar aqui e fazer o exercicio de olhar pra tras e olhar pra frente!Mas nao deixe a demagogia ou hipocrisia do momento te levar... nao faca promessas que nao vai, ou melhor, que nao quer cumprir! Nao embarque no discurso de "harmonia universal" ou "energia da ocasiao" que, pra mim, e o mesmo que dizer que Papai Noel existe.Fazer avaliacoes, reformulacoes e planos deve ser uma constante em minha vida!! 365 dias repassados em 1??? Ta boom... Ninguem faz isso em relacao as financas ou negocios! Semana apos semana, mes a mes os calculos sao refeitos, a agenda e visitada, os contatos sao consultados... Na vida pessoal nao da pra ser diferente! Meu desejo e que seu 2009 seja maravilhoso!! Mas que voce seja surpreendente! Uma pessoa fascinante! Nao so por trazer do ordinario da vida tudo aquilo que ja foi bom, mas por mostrar o quanto e bom um pouco do extraordinario!! Espere dias melhores, sim!! Mas talvez o que falta pra que eles venham e que voce escolha mudar!!Feliz Vida!!
Nao gosto de levantar-me cedo, mas e mais por apego ao sono que por evitacao da manha, confesso. Mas minhas escolhas me impoem agenda (ou seria o contrario?) que me forca a abandonar os bracos de Morfeu no auge da satisfacao.Entao, gostando pouco da matina, me escondo em passos silenciosos e lentes negras, deixando meu cheiro de banho espargido pela rota.Vou reparando coisinhas...Me pego rindo por ver um gato manhoso que me acompanha interesseiro... Passarinhos nada exoticos fazem bagunca acima da minha cabeca... e num mau humor sonolento pensei que podiam me sujar... ri de novo... so algumas folhas cairam, colorindo o cinza de verde.Abandonando o cinza de vez, ouco a sola rocar grama cantante pelo caminho.Fui olhando pra frente. Vi meus bracos se alternarem numa brincadeira de balanco que os cabelos, sem serem convidados, insistiam em participar.Quase fechei os olhos.Como se fosse velho conhecido, um vento passa suave por mim sem contar de onde veio e nem pra onde vai... toca, envolve e deixa...Olhei pra cima. O ceu azul gelado presta-se de fundo para flores, dragoes e pipoca dancarem mudando nuvens em garatuja infantil. Achei graca...E de riso em riso, o sono foi embora.E a mente desperta ve estampada no banal ideologia. Atraca razao e coerencia na mare de amenidades e singeleza.E notar, na lenta dinamica dos sentidos, que nao e preciso tanto mais pra que o dia seja especial e presentear-se com a oportunidade de conceber o obvio: o dia esta so comecando!! Meus herois estao mortos... seja de overdose, seja de apatia...Meus melhores amigos sao meus inimigos. Minha alegria se mostra em lagrimas e dor.Reconheco minha nudez, solidao estatica...Estou chorando, e o fim. As cigarras pararam de cantar e nao e porque buscam poesias novas. Explodiram em meio a monotonia de seu canto...Ao menos havia canto...Achei ter ouvido alguma coisa, mas era so meu grito voltando do fundo da caverna. Esqueletos nao respondem. Nao ha som, nem calor... olhar algum para me perder...Me encantei, voei, procurei... nao ha nada!Dor lancinante!Tive que voltar... pes no chao... Lembrei de alguem me dizendo, outro dia, que carinho as vezes e bom...Sera?Do que mesmo ele falava? Blablabla esquizofrenico...Movimentos convulsivos das maos agora sao caricias?Sao assaltos... pessoas lesadas se arrastam doentes, suplicando mais uma dose daquilo que recebem "as vezes".Dizem que e bom porque e so o que provaram.Ninguem acaricia estomago... figado...So pele.Meu estomago esta doendo... todo estomago, um dia, doi.Sera que nao perceberam que dermatoterapia nao vai resolver? "Daqui desse momentoDo meu olhar pra foraO mundo e so miragemA sombra do futuroA sobra do passadoAssombram a paisagemQuem vai virar o jogo e transformar a perdaEm nossa recompensaQuando eu olhar pro ladoEu quero estar cercado so de quem me interessaAs vezes e um instanteA tarde faz silencioO vento sopra a meu favorAs vezes eu pressinto e e como uma saudadeDe um tempo que ainda nao passouMe traz o teu sossegoAtrasa o meu relogioAcalma a minha pressaMe da sua palavraSussurre em meu ouvidoSo o que me interessaA logica do ventoO caos do pensamentoA paz na solidaoA orbita do tempoA pausa do retratoA voz da intuicaoA
esta presente em tudo o que existe.Seja em um sorriso, ou em um abraco,ajudando ao proximo ou em uma bela e verdadeira amizade.O importante e amar, amar de verdade. (GABY OLIMPIO)
A hora passa. Estou deitada, sozinha, ouvindo apenas o tic tac do relogio e meu proprio silencio.Ja nao te espero mais, pois sei que nunca voltara.Sinto sua falta, como nuca senti antes, das nossas discussoes, das nossas conversas durante as madrugadas, dos nosso beijos...Suas roupas ainda continuam com o seu perfume, aquele mesmo que voce usou quando nos conhecemos...Suas coisas continuam no mesmo lugar, intocaveis, exatamente como voce as deixou.As vezes me pego olhando nosso album, voce estava lindo com aquela camiseta azul, que agora esta em minhas maos.Mais uma vez eu digo, sinto sua falta, mas sei que onde voce estiver neste momento, com toda a certeza, esta bem. Sempre estarei com voce em meus pensamentos, seja onde estiver... (Gaby Olimpio) oi gente a quanto tempo nao e mesmo? rsrsr dois anos de Fala Gaby e eu nem postei nada... Entao galera, vou comecar a postar meu novos textos, agora e pra valer rsrsrrs fiquei um tempao sem internet, e sem tempo...senti falta de voces...Enfim e isso galera...em breve voces terao coisas novas beijos... "Os jovens sao munidos de asas feitas de fantasia e de ilusao, que os levam para alem das nuvens, de onde veem a existencia colorida como um arco-iris e onde ouvem cancoes de gloria e de grandeza. Mas estas asas nao tardam a ser partidas pela tempestade da experiencia. Caem, entao, os jovens sobre a terra dura, e passam a ver-se num espelho estranho onde o homem e deformado e diminuido". (Gibran) Casa gota que cai, me transporto para um lugar diferente, voce me tras muitas lembrancas.O seu barulho me acalma, com ele viajo e mergulho em meus sonhos, e me conforto em um mundo so meu.RAIOS, RELAMPAGOS E TROVOES...Perfuram minha alma e me assustam, me fazendo acordar e me trazendo de volta para o mundo real.Agora me sinto mais calma, voce veio para purificar a terra, me sinto mais limpa, mais leve tambem, como se eu fizesse parte dela.Esse cheiro...Ah esse cheiro...Me leva de volta ate minha infancia, onde eu abro os olhos e me vejo feliz por esse simples momento, correndo, brincando e girando para que meu corpo receba cada vez mais gotas.Por fim, esse longos minutos de uma gostosa nostalgia se vai.Encho meus pulmoes com ar puro, cheirando a terra molhada, solto-o calmamente observando a poucas gotas que caem das arvores dando sinal do termino da purificacao da natureza... (Gaby Olimpio) A musica que nao consigo mais parar de ouvir do meu incrivel Renato Russo, meu grande amor....O ReggaeAinda me lembro aos tres anos de idadeO meu primeiro contato com as gradesO meu primeiro dia na escolaComo eu senti vontade de ir emboraFazia tudo que eles quisessemAcreditava em tudo que eles me dissessemMe pediram para ter pacienciaFalheiEntao gritaram: - Cresca e apareca!Cresci e apareci e nao vi nadaAprendi o que era certo com a pessoa erradaAssistia ao jornal da TVE aprendi a roubar pra vencerNada era como eu imaginavaNem as pessoas que eu tanto amavaMas e dai, se e mesmo assimVou ver se tiro o melhor pra mim.[solo]Me ajuda se eu quiserMe faz o
que eu pedirNao faz o que eu fizerMas nao me deixe aquiNinguem me perguntou se eu estava prontoE eu fiquei completamente tontoProcurando descobrir a verdadeNo meio das mentiras da cidadeTentava ver o que existia de erradoQuantas criancas Deus ja tinha matado.Beberam meu sangue e nao me deixam viverTem o meu destino pronto e nao me deixam escolher Vem falar de liberdade pra depois me prenderPedem identidade pra depois me baterTiram todas minhas armasComo posso me defender?Voces venceram esta batalhaQuanto a guerra,Vamos ver.Link: http://www.vagalume.com.br/legiao-urbana/o-reggae.html#ixzz2GSF2i6au
Fico pensando se e egoismo demais da minha parte falar que eu fiquei por voce. E no fim das contas quem sou eu no meio disso tudo. E que quando se envolve tanta coisa importante, ate as pessoas mais importantes nao significam muita coisa. Mas eu preciso dizer, que eu fiquei por voce. E mesmo assim eu nao consigo me conformar que eu nao vou te ver, nem ao menos por um dia, sao coisas que sao demais pra mim.E como voce disse naquela mensagem, doi saber que vai acabar sem culpados. Eu quase nao consigo pensar nisso.Nao fala isso. Voce sabe que quer ficar, que quer conhecer, que quer sentir um pouco de como vai ser o seu futuro. Tao bem planejado e praticamente so esperando voce ter idade pra ele, voce ve? Toda a sua realidade montada na sua frente, como num quadro. So eu consigo sentir que voce pertence a esse lugar? Sera que so eu consigo te imaginar voce vivendo tudo isso? Pra mim e tao claro, e tao obvio que o seu futuro te espera guardado pelas pessoas que te querem bem. E infelizmente tudo isso nao deixa muito espaco pra mim, eu nao consigo me imaginar no seu quadro perfeito, nessa pintura. Voce ve? Voce sabe me colocar num lugar confortavel? Porque eu nao acho a minha brecha nisso tudo. Sou so eu?Tenho vontade de chorar 18 horas por dia. Eu sinto que nao posso vacilar nem por um instante, por que se nao tudo desmorona e eu ando demorando tanto pra reerguer minhas barreiras d'agua. Voce diz pra nao pensar nisso agora, pra nao pensar nisso agora, e vamos pensar quando? O nosso tempo se esgotou a muito tempo atras e voce sabe. Sinto-me vivendo um dia de cada vez, como se eu nao soubesse se iria aguentar ate o dia seguinte, e eu vou tentando fazer planos, fazer promessas, fazer pequenos lacos que segurem os nossos caminhos juntos e eles vem sendo desfeitos por porens, enfins, coisas no caminho, maos de outras pessoas, palmos de distancia. E voce continua dizendo pra nao pensar nisso e eu nao sei fazer isso como voce me pede, me desculpa. Me deixa sem ar.E eu vou me agarrando ao que resta, aos minutos, aos poucos dias, as fotos, as mensagens, as coisas que te fazem estar por perto por segundos. Me agarro em lagrimas, em solucos, no salgado que fica no canto da boca, nas olheiras, pelas pontas dos dedos que hoje nao me parecem tao grandes, pelos bracos, pernas, tudo. Tento me agarrar em palavras, mas nessa eu nao consigo mais. Palavras e mais palavras rodeadas por 'mas' 'porens' 'entretanto' essas coisas que as deixam cada vez mais frageis, mais do que do elas ja sao. Ja nao me servem, as palavras. Nao me satisfazem, elas que por tanto tempo foi tudo o que eu tive, hoje nao conseguem mais passar de uma cafe da manha fraco. E eu que preciso de tanta coisa pra viver.Queria eu ter a sorte que tu tem por ter o que
tem. Fico feliz por ti. Muito feliz. Mais feliz do que voce possa imaginar. E de uma certa forma, fico tranquila, por saber que desde ja, esta em boas maos. Que mesmo se eu sumir hoje, voce vai conseguir. Muito feliz.Ai.- Meu amor, eu nao sei se aguentaria mais mais 4 meses.
E la se vai mais uma data. Mais um numero no meu calendario. Mais um ano de vida. Fico tensa ao pensar que todos estao passando com essa facilidade, assim correndo pelos dias. Eu fiz meus dezoito anos e so eu soube como foi acordar naquela manha. Acordei sorrindo so pelo simples fato de eu ter acordado e fiquei deitada na cama, no mesmo quarto, olhando pro mesmo teto, com o mesmo ventilador pairando e fazendo barulho sobre minha cabeca e vi tudo assustadoramente igual ao ano passado e o ano passado dele e assim por diante. Senti sim, uma pequena pontada de um sentimento que ainda nao sei descrever quando eu percebi que a cada dia mais, a cada hora que passava, o meu dia do ano se transformava cada dia mais meu e menos importante para as pessoas. "E so mais um ano". Quando eu era pequena tinha um outro significado fazer aniversario. Nao sei se foi por falta de pessoas que me interessassem por perto, para dividir minha alegria de ter sobrevivido mais um ano, de ter cresci alguns centimetros, de ter aprendido outras coisas, mas algo me fez levantar da cama e parar. Simplesmente me deixar levar pelo dia-dia, pela rotina, ao menos me coloquei em um papel especial que sempre me colocava no ultimo dia do mes de janeiro. Acordei tarde como em qualquer outro dia, comi um almoco que me deixou satisfeita, assisti TV como sempre, fui ver meus amigos que pela primeira vez nao permaneceram comigo. Alguma coisa estava completamente errada e eu nao me incomodei de achar o que era. Essa comodidade que me cerca me da medo. No fim das contas, eu percebi que ninguem parou por ser o meu aniversario, meus amigos foram fazer o que eles tinham que fazer, minha decepcao com aquela outra amiga so crescia por pensar que algum tempo atras so ela e eu poderiamos fazer uma festa de parar metade da cidade, hoje foi apenas tapinhas nas costas e um 'Te amanha'. Me incomoda sim, mas pensar sobre o assunto e cansativo demais, tentei entende-la desde o dia que eu a vi pela primeira vez e ate hoje as vezes nos tratamos como duas estranhas. Um outro estava nos seus deveres diarios, trabalhando, fazendo o que um homem crescido faz. O resta das pessoas que me importam estavam tao longe, mas tao longe que me doi so de pensar. E tinha aquela, aquela amiga que estava tao longe quanto minha namorada e eu simplesmente nao quis pensar se ela lembraria, se ela telefonaria, se ela se incomodaria de me desejar alguma coisa, pelo fato de saber que aquela conversa que eventualmente teremos vai ser tao util como conversar com um porta, so de pensar em explicar o meu lado da situacao eu ja fico exausta e esgotada. Por algum motivo, passei o meu dia emburrada num canto, lendo um livro sobre uma historia de amor triste que obviamente o fim vai ser daqueles que todas as pessoas romanticamente-corretas vao achar injusto, como se a vida nao fosse
injusta. Fiquei irritada por nao sentir o que eu sentia datas passadas, fiquei irritada por nao me sentir diferente, fiquei brava por me mandarem fazer coisas que eu sempre odeie fazer e achava que seria poupada por hoje ser 'hoje'. Hoje foi um dia tao normal, que me irritou como todos os outros. Fazer dezoito e comemora-lo ao lado dos seus pais num churrasco entre os amigos DELES nao me parece condizente com a data. Na verdade eu queria estar muito longe de casa, muito longe de qualquer lugar que pareca familiar. Eu queria estar num bar qualquer numa cidade qualquer sorrindo sem motivo aparente. Ou estar ao relento com quatro amigos-para-todas-as-horas so para sentir aquela sensacao de nao ter que voltar pra casa. Ou ate mesmo ficar sozinha, fazendo as coisas que eu gosto, sem ter que ouvir nada alem dos meus pensamentos, ja seria bom. Tudo menos um dia ordinario. E dentro da madrugada pensando que "e estou ficando velha" percebo que... e verdade. Mas isso e assunto pra outro post. Uma coisa que me deixou extremamente feliz hoje foi estar namorando, acordar sabendo que alguem, alem de eu mesmo, contou as horas pra que esse dia chegasse, nao tem como descrever. Sinto o olho encher de lagrimas quando penso que alguem ficou tao feliz quanto eu so pelo simples fato de hoje ser hoje. E nao ha nada que eu possa escrever que possa descrever quao feliz eu sou por ter alguem. Ter ela. Ser dela. Nada que a faca entender o quao feliz ela me faz.Do fim eu so guardo um monte de lagrimas, ja no fim da noite, choro assim sem perceber, sem querer, por nao ter sido como eu sempre quis. Numa conformacao quase estranha pra mim, apenas pensar que "E, tudo bem". Acho que e isso que voce quando sente que nao e mais o que era antes. Sera que e disso que as pessoas falavam quando elas diziam que quando voce fizer dezoito os anos passam correndo?. Ou que depois dos dezoito e que voce realmente aprender a ser gente grande?. Nao sei, mas eu vou descobrir tao rapido que nao vou nem ter tempo de contar aqui. Mas agora ja foi, nem e mais o meu aniversario e agora eu durmo sabendo que quando eu acordar amanha de manha tudo vai ter mudado, talvez nao pra voce, mas tudo pra mim. Meu ano comecou.
E eu fico dizendo repetidamente bem baixinho pro meu travesseiro 'nao quero te deixar, nao quero te deixar, nao quero te deixar' E me debato na cama e meus bracos dao a volta em algo ate que eu encontro minhas costelas e percebo que abracei o ar, mas procurei por voce, pelo seu corpo e suas costas que pudesse usar meus bracos pra apertar o seu ser, como alguem que pra proteger outro alguem do vento, entra na frente da rajada de ar frio e fica ali tentando fazer alguem se aquecer.... meus bracos pedem o seu que em algum lugar do seu quarto se perdem no travesseiro. E minhas maos apertao a cama, o colchao, o lencou que vai se enrolando conforme eu vou me mexendo de um lado para o outro freneticamente procurando algo que nao esta na minha cama e nem em nenhum outro lugar da casa. Eu continuo dizendo pra mim mesmo, agora como um mantra 'nao nao nao e justo' meu travesseiro molhado prova que nada disso e justo, nao pode ser, de tao salgado que e, eu sei que esta errado. Enquanto eu tento respirar pela boca eu faco um som quase que sem nenhum volume, e um grito, mas eu nao ouco nada. Faz tempo tempo, que eu nao sei mais. E voce vai me perguntando e me falando de coisas pereciveis, eu vou me curvando em cima de mim mesma e me sentindo uma pessoa que nao e digna de nada. Quando? Quando. EU NAO SEI. Voce foi tudo o que eu sempre quis pra mim e agora eu tenho que te deixar ir. Eunaoquero! Eu nao vou conseguir. E quando o certo e a coisa errada a se fazer?. Eu mal consigo abrir meu olho, respirar pelo nariz, falar. EU NAO SEEEEEEI. EU NAO MARQUEI NO MEU CALENDARIO O DIA QUE A GENTE VAI TER AQUELA CONVERSA. MEU DEUS. EU NAO SOU TAO RIDICULA ASSIM.EU NUNCA SOUBE. tudo doi. minha cabeca doi tanto que eu nao consigo abrir os olhos. doi tanto. tanto. ah. nao tenho mais forcas pra continuar. Oi, eu te amo!Bom, essa era pra ser uma carta de feliz aniversario, mascomo eu nao tenho certeza sobre quando ela vai chegar, vai ser uma carta desaudade. Naqueles degraus da Federal, lotada de gente, aquele abracopra mim nao parecia ser o ultimo, nao parecia ser triste. Era um simples abracode boa noite, te vejo amanha.As coisas parecem tao diferentes agora. Acho que elasficaram mais monotonas, sem vida. Acho que e culpa sua. Acho que nunca me sentitao sozinha.Nos nao costumavamos nos ver sempre, nao pelo menos nos ultimosseis meses. Mas mesmo longe eu sabia que voce estava perto e quando euestivesse triste, correria e te alcancaria pra pegar na tua mao.Eu estou triste agora. O que eu faco?Nao sei porque voce teve que ir. As coisas passaram rapidas demaise eu sinto que nao aproveitei o suficiente ou disse todo o necessario. Eu querovoce aqui comigo pra te abracar.Sinto tanto a sua falta.Nao consigo ouvir nossas musicas sem que meus olhos enchamde agua,