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base de peixes ou frutos existentes apenas nesta porcao do planeta.Cada ingrediente quando combinado com elementos regionais ou o tempero caboclo resulta num paladar impossivel de nao encantar pelo exotismo do preparo.Temperos como a pimenta malagueta, pimenta de cheiro e o tucupi sao ingredientes essenciais. Os peixes podem ser cozidos, fritos ou assados. So e preciso escolher entre o tucunare, o tambaqui, o jaraqui ou o bacalhau da Amazonia, o delicioso pirarucu, entre tantos outros apreciados com o complemento especifico: a farinha de mandioca. Alem disso, os frutos sao um capitulo a parte, como o famoso cupuacu, o acai, a pupunha, o tucuma, o abiu, a graviola e tantos outros.Rios e floresta comandam a vidaA grandiosidade dos rios e da floresta sao partes inerente a vida do homem amazonico. Impossivel falar da cultura amazonica sem antes pensar no peso destes dois elementos que permeiam a vida do homem ribeirinho e porque nao dizer do homem das cidades, cuja origem esta ligada ao mundo da selva, das embarcacoes, dos rios grandiosos e da alimentacao que e retirada do rio e da floresta.As cidades amazonicas, hoje transformadas em metropoles como e o caso de Belem e Manaus, ao lado da modernidade, tambem trazem a heranca da Epoca da Borracha, que deixou para ambas, resquicios de um passado glorioso, com elementos da cultura europeia. Tudo isso esta visivel em suas construcoes antigas e na arquitetura de suas regioes historicas.
da linguagem?Assim, vejo que so posso iniciar as ditas mudancas, atraves de um trabalho bem estruturado em bases solidas, que nao posso mudar, priorizar ou desprestigiar, que estao no campo dos conteudos fundamentais. Por outro lado, nao sao somente os conteudos que interferem na formacao do educando, mas umtodo bem articulado com as esferas social, cultural e politica.Estou disposta a mudancas. Parto para elas, acreditando natransformacao dos sujeitos dessa acao, pois quero me valer do que defende Arroyo: "olhar primeiro para o educando, para sua condicao humana". Estou convicta tanto das dificuldades, quanto do sucesso a longo prazo.*Leitura de mundo.
Nosso dia precisa ser inspirado na mais fina obra de artesao: esculpir saberes, lapidar carater, lixar tudo o que nao contribui para o engradecimento do ser humano, polir o que surtiu efeito positivo e expor tudo na galeria da humanidade.Somos mais que artesaos, somos mestres nessa licao da vida que nao cessa nunca. Faco questao de me incluir entre os tais, porque tambem sou educadora de formacao, paixao e cadeira.Um abraco fraterno a todo educador brasileiro e fora desta nacao tambem. Durante varias decadas, gestores, docentes e coordenadores tem experimentado relatorios alarmantes advindos do real perfil da educacao ofertada para jovens e adultos no municipio de Paragominas-PA. As estatisticas do periodo tem se apresentado com relevancia negativa se comparada ao perfil do segmento de 5a a 8a series do ensino regular, ambos integrantes da educacao basica. Tal fato, preocupa os profissionais da educacao paragominense ao confrontarem os dois segmentos e se depararem com situacoes obvias: ambos possuem as mesmas estruturas fisicas, os mesmos recursos didaticos, beneficiados pelo mesmo projeto politico pedagogico, os mesmos professores, os mesmos gestores e um coordenador pedagogico especifico. O que esta pesquisa busca explicitar para a comunidade educacional do municipio e de que formas esta contribuindo com estas distorcoes e atraves de quais praticas. Pretende-se focar tambem ate que ponto as politicas publicas sao contribuintes nesta problematicas. Este estudo nao visa esgotar todas as possibilidades de causas, mas tambem identificar potencialidades e limites. Assim, pretende-se contribuir com uma pequena parcela de colaboracao no avanco da Educacao de Jovens e Adultos no municipio de Paragominas e possivelmente futuras contribuicoes na esfera da Amazonia brasileira. A possibilidade de se ter a experiencia de colaborar na organizacao da EJA municipal sera fundamental para fortalecer a articulacao dos estudos paraenses sobre este segmento da educacao de EJA, assim como para consolidar a construcao coletiva Foruns de EJA do Brasil. E dentro dessa perspectiva que MOREIRA, L.C. esta em processo de pesquisa. Minha querida escolar ROBERTO FERNANDES OLIVEIRA foi contemplada com o 3o lugar PREMIO CONSTRUINDO A NACAO 2010/2011, promovido pelo SESI ,na categoria EJA, com o PROJETO MAOS. E um projeto que visa estreitar lacos entre a escola e a comuinidade escolar: discentes e seus familiares com o intuito de promover curso de atividades manuais que possam contribuir para a geracao de renda familiar. Nao e o maximo ? Afina, o bem social e o nosso bem tambem! Nossa que saudade que eu tava de voces !!! , 2012 com toda certeza foi um ano bastante corri e eu nao tive muito tempo pra postar no blog ..... , mas agora to de voltaaa!! e com forca maximaa !!! ;P As vezes nao enchergamos o amor quando ele bate a nossa porta , so pq ele parece o errado nao quer dizer que ele nao seja o certo , entao fiquem ligadas!! nao percam a chance de ser feliz !!!! :) Nossa.. 2012 , realmente passou muito rapido foram tantas emocoes ; brigas . alegrias , risadas , decepcoes , e com certeza desejos realizados .. ;P , tenho que certeza que
todos nos vamos sentir muitas saudades de incrivel , e de tudo que construimos nele .... , bom mais sem tristeza !!!! vamos animar um pouco ne?! entao curtam ai "Decisions" - do Dj Borgore com a participacao especial da nossa diva : Miley Cyrus :
E normal as vezes rolar uma duvida se a gente gosta ou nao do melhor amigo .. , isso pode acontecer porque voce pode estar carente , ou por varias outras razoes . Esse tema vem sendo abordado muito nos capitulos de malhacao (2012) , em relacao a amizade do gil e da ju , que se tornaram amigos devidos aos foras que eles tomaram de seus ''amores'', mas pensem so : amigos sao pra vida toda , e um amor pode durar apena um dia , semana ou mes ... entao pense muito bem , antes de assumir que voce pode estar gostando do seu amigo , porque com um relacionamento vem junto o fato de que algum dia vcs podem terminar (e com isso a amizade pode acabar)/ .. , mas se valer mesmo a pena , invista!!! seja feliz !! ( mas lembrem-se sempre: pense nas consequencias dos seus atos e os analise muito bem e com muita calma) . bjs com brigadeiro (hummmmm ... kk ) !! ;* A cantora Demi Lovato usou sua pagina no Twitter para desabafar e acabou causando polemica ao reclamar de Deus."As vezes parece que Deus so fica jogando m... no meu caminho e eu fico tao chateada com Ele, mas nunca tive duvida de que Ele vai me colocar no caminho certo. Eu sei que voce esta ai, Deus. Mas, humm, serio cara?", escreveu a atriz.Depois de receber algumas respostas de seus seguidores sobre suas declaracoes, Demi se explicou. "Eu nao sou muito religiosa, mas sou muito espiritual e acredito em Deus. Eu nao sou perfeita e nem estou pregando, estou apenas tuitando", escreveu.No meu ponto de vista , eu acho que a Demi poderia ser mais cuidadosas com as suas palavras , falar que Deus fica jogando m.... no seu caminho e um total desrespeito com os fas religiosos de Demi lovato . Nao ser perfeita e uma coisa , mas criticar e desrespeitar a Deus e muito diferente .Enfim .... ela tentou pelo menos se justificar , isso tambem importa mt :) A nossa diva esta de volta :) !!!!! , apos o divorcio com russell brand , ela reapareceu com os cabelos pintados de azul !! ( para um comercial da adidas) . Na foto abaixo ela aparece com um fa mt sortudo!!!!!! Ebaaa!!! a melissa lancou a colecao : Plastic paradise no SPFW , olhem so que lindas : Nao sao todas perfeitas?!! Adorei!! :) Eu adoro essa musica da Colbie Caillat !! , ela e fofa e a cara do verao .. :) Essa pra mim e uma das melhores musicas do Flo Rida !!! ;) These photos are from artist Mandy Shadforths wedding in Bali.via@spanishmossvintage More info : http://www.soyoonlym.com/ Leather Jacket Miss Selfridge, Leather Shorts Topshop, Boots Nilson, Fur Collar H&M, Bag Modekungen, Sunglasses House of Sunglasses editorial: Grazia Italy January 2011 Via@carolinesmode.com Lip Chin is a 22 year old very talented Singapore based artist, his style is unique as he combines his bold painting style with a fusion of different techniques. We asked him a
Entrevista que dei para o Blog da Ana Bauer. Confiram na integra clicando abaixo:AnaBauer: Flavia de Holanda!!!!!!!!!!!: "Conheci a Flavia na faculdade de gestao de moda, e posso dizer que ela e muitooooo styleeeeee!!!!!!Ela sabe de tudo o que e relacionado ..." The softer side of bohemian life ~ Vanity Fair Vintage. Fashion Rio Verao 2012 - Cobertura - Day # 04 from gema tv on Vimeo. Nunca imaginei Marley como um modelo de perfeicao, mas sentando ali, bebericando minha cerveja, de-me conta de que talvez ele detivesse o segredo da boa vida. Nunca se deter, nunca olhar para tras, viver cada dia com impulso, vivacidade, curiosidade e disposicao adolescente. Se pensarmos que somos jovens, entao talvez o sejamos, nao importa o que diga o passar dos anos. Nao e uma filosofia de vida reprovavel, embora eu nao apoiasse destruir sofas e lavanderias. ( Marley&Eu- Nao escolhemos a quem amar, nem mesmo conseguimos controlar o que sentimos. E inevitavel, algumas coisas nao conseguimos mudar, porque foram feitas pra ser assim. umapequenapoeta O que vale nessa vida, e o que se vive e o que se faz Faca as pessoas especiais nao irem embora, nao deseje mal, o mal volta pra ti. " O que vale nessa vida, e o que se vive e o que se faz ". E isso ai, entao vamos curtir a vida? cada um do seu jeito, mas todo mundo junto, parceiros, guerreiros, amigos, amantes.. So felicidade para nos todos? paz e amor, vida e vida, e sobre morte!?, deixa ela pra la, ninguem sabe sobre ela mesmo, felicidade e felicidade, tristeza por tristeza, sorriso por sorriso, falsidade pra la.. " Mas o que o velho me ensinou eu jamais me esqueco, seja la como for, na vida tudo tem seu preco. No mundo o falso e verdadeiro se confundem, mas os que sabem jamais se iludem " Voce pode achar que nao precisa deles, mas na verdade voce precisa sim, so voce nao enxerga. Larga de mao o orgulho, rancor.. Ja ouviu a expressao " feito nas cochas " ?, pois e, nao vamos usar ela por aqui ne? vamos surpreender, vamos ser, vamos fazer, to aqui, com voce, pro que der e vier, somos todos irmaos nao e? amo voces Enquanto a vida passa eu estou aprendendo mais e mais sobre responsabilidadeEu me dei conta de que tudo o que faco esta afetando as pessoas a minha voltaEntao quero aproveitar este tempo livre para me desculpar pelas coisas que eu tenho feito,pelas coisas que ainda nao aconteceram. - Akon A semana passada foi muito.E hoje preciso fazer sentido com o corpo.Preciso dancar. No dia vinte e quatro de agosto de dois mil de dez, no caminho que tem sido o de todos os dias, vi um avestruz....E....Bastou. Comecei este blog ha 4 anos para contar relatos de minha ida a Florianopolis para fazer meu mestrado.O blog parou logo depois de comecar, mas agora retomo para contar outras vivencias.Coincidentemente ou nao, vivencias que comecaram justamente em Florianopolis, durante o processo de estudo, pesquisa, investigacao e escrita academica
que envolveu muito mais do que o ambito da academia. Tomar a decisao de sair de Sao Paulo e realizar um mestrado deu inicio a uma transformacao pessoal que so se concretizou por completo durante o primeiro semestre deste ano - 2014.E sobre essa profunda transformacao pessoal que irei escrever aqui.Essencialmente, essa transformacao foi operada por uma dolorosa e intensa crise de ansiedade pela qual passei e da qual estou me curando profundamente.E como percebi que a cura e possivel e, em especial com a diminuicao de medicamentos, quero compartilhar o que passei (e ainda passo!) para que outras pessoas se sintam incentivadas a caminhar rumo a cura desta doenca tao comum nos dias de hoje!Espero que possa ajudar muitas pessoas que passam pela angustia e dor pelas quais passei.Ate a proxima!
Por obra e graca de uma dessas promocoes de uma popular empresa de transporte aereo, me vi impulsionada a passar o feriado do dia 7 de setembro na cidade natal.Eu tinha mesmo que pegar alguns materiais para a pesquisa, estava com saudades de alguns amigos, precisava ver a familia e estava com uma curiosidade sobre o que teria havido neste um mes e uma semana de minha ausencia.E num clique: feito: eu voltaria a Sao Paulo!Horas depois de ter efetuado a compra comecaram a surgir os efeitos do tal ato.Primeiro veio a excitacao e logo depois uma sensacao estranha, sem nome ate agora.Uma angustia como se o meu sonho aqui em Floripa tivesse prematuramente acabado. Psicologices, eu sei! Mas a coisa foi muito concreta em mim. Foi ai que eu me dei conta de que tinha mesmo mudado de vida e que nao queria, mesmo, voltar para aquela.Estou com uma sensacao de estar adaptada, mas o deslumbramento constante com os pequenos feitos da nova vida me jogam na cara que ainda vivo a novidade.Depois da angustia veio um certo panico que culminou numa infeccao express na garganta. Em questao de horas eu estava totalmente tomada por seres microscopicamente maleficos.E la vamos nos com o antibiotico...Chegando em Sao Paulo mais um problema de saude: um antifungico para dar uma forca.A estada em si foi otima: amigos muito queridos, restaurante japones, almoco com mamae, samba da melhor qualidade, visita ao antigo emprego (com uma recepcao para la de calorosa das criancas) terapia intensiva com a melhor amiga... O problema nao foi a viagem em si, mas a ideia de voltar.E a forca da ideia e tao potente em mim que no meio da viagem comecei a ter uma alergia maluca e no penultimo dia eu parecia personagem de filme de terror B!!!De fato o meu corpo esta indo atras desta historia de equilibrio entre mente e corpo: agora os problemas mentais nem passam pela mente, descem direto pro corpo!Na manha da minha volta, o meu desespero para voltar se traduzia na lentidao com que os minutos passavam... Cada minuto tinha 456 segundos! E tenho provas!Bom, amanha faz uma semana que voltei e ainda nao me recuperei totalmente dessa ida a SP.Talvez porque eu ainda nao tenha visto o mar desde entao. Talvez porque realmente aquela cidade nao caiba mais em mim. Talvez porque eu ja nao caibo mais nela.Nao sei. Ontem, dia 24 de agosto, tive um dia muito agitado. Uma mistura de desconcentracao, corpo na horta, excitacao, marimbondos, uma hora ao celular, aula de frances, flertes, lua cheia, onibus demorado, amiga quase terminando o namoro, supermercado as onze da noite, arroz com feijao a meia noite. Acordei sem conseguir me mexer direito, dado o cansaco.Meu corpo nao aguenta minha mente. Nao tenho corpo que me suporte, literalmente. Proponho uma velocidade com minha mente que minha materialidade nao acompanha.A coisa que mais tem me chamado a atencao e como o corpo e utilizado de uma outra forma aqui. Eu, pelo menos, tenho tido uma necessidade imensa de ter um corpo que ocupe toda a
sua potencia, mas ele esta a anos-luz disso. Preciso exercitar meu corpo para que ele aconteca em sintonia com meu processamento mental. E preciso exercitar minha mente para que ela harmonize com o tempo mais lento (organico?) que meu corpo pede.Preciso me construir una. Preciso acabar com o Descartes que carrego. Corpo e mente precisam ser um todo organico que funcione mais ou menos harmoniosamente (claro que com os destemperos que temperam a vida). Ai acho que essa potencia que tanto busco viver, ganhara mais um tracinho na escala de energia. Ou seja, para conseguir concretizar ao menos alguma parte do que minha mente me joga, preciso ir pra academia!
Os relatos feitos neste blog nao tem intencao de afirmar nenhuma posicao absoluta, nenhuma certeza total, nenhuma verdade inquestionavel, sao e serao apenas relatos subjetivos de uma experiencia muito intensa pela qual passei (e ainda passo!) e que transformou minha vida de uma forma muito profunda. Meu proposito ao expor esses relatos e que outras pessoas possam encontrar caminhos para se curar ou amenizar os efeitos desta caracteristica humana natural mas que se transformou em patologia contemporanea severa: a ansiedade.Somente agora, depois do longo e doloroso processo de cura da mais longa e grave crise de ansiedade que ja tive, e que consigo reconhecer qual foi a primeira vez que meu corpo e minha mente deram tilt total e que travei como nunca tinha acontecido antes. Foi em Florianopolis em novembro de 2011. Claro que eu ja tinha tido varios outros pequenos episodios de crise aguda, mas nada tao intenso quanto este. Considero esta crise que irei relatar como o marco que deu inicio ao processo mais intenso da minha ansiedade patologica. Era um feriado e uma - ate entao - colega tinha ido passar uns dias por la para descansar, conhecer a tao falada ilha e aprofundar um pouco a amizade comigo. Essa pessoa e filha de uma grande amiga da minha mae e, apesar da proximidade das maes, nunca haviamos sido muito amigas. Eu, sempre muito ocupada com mil e uma tarefas do mestrado, combinei com ela de que sairiamos juntas apenas quando eu tivesse acabado de escrever uns trechos de um artigo que precisava comecar. Ela, muito descolada e sacudida, passeava sozinha durante o dia. Eis que numa das noites em que ela estava la eu deitei para dormir e simplesmente nao consegui. O fluxo de pensamentos sobre o artigo, sobre o mestrado, sobre minha vida, enfim, sobre todas as coisas nao me deixava dormir. Virei, revirei, desvirei e nada... E nao queria fazer muito barulho porque a pessoa estava dormindo no colchao ao lado e nao eram necessarias duas insones, apenas eu bastava!Uma digressao necessaria: nao era muito comum eu ter insonia, nunca fui daquelas artistas que passa a noite criando, nunca fui muito boemia, enfim, ficar a noite toda acordada nunca foi muito a minha...Imaginem entao o que comecou a acontecer quando fui percebendo a possibilidade do meu dia seguinte ser estragado por conta daquela insonia... Meu nivel de ansiedade foi aumentando minuto a minuto... Entao tive uma ideia: ja que meu dia seguinte ja tinha pro saco (notem a ansiedade da ansiedade, nem estava na metade da madrugada e eu ja estava achando que: 1) nao iria mais dormir mesmo; 2) meu dia seguinte JA estava destruido.) eu iria aproveitar a insonia para trabalhar no artigo. Subi para o quarto da dona da casa onde morava, pois ela estava viajando e o quarto estava vago, abri o notebook e...Nada acontecia! Nenhuma palavra sequer era digitada por estes dedinho habeis no teclado... Tentei comecar a escrever algumas ideias mas o meu perfeccionismo exagerado nao permitia que saissem apenas as primeiras ideias vagas sobre o artigo (como e
normal num inicio de processo, mas isso eu so viria a entender depois deste episodio!), era necessario que os paragrafos saissem ja inteiros, coerentes, cheios de significados e de preferencia com as referencias ja corretamente editadas no arquivo! Resultado: passei a madrugada inteira travada, com o corpo enrijecido de tensao por nao estar entendendo o que estava acontecendo ali! Por que eu nao tinha conseguido dormir? Por que o fluxo de pensamentos nao parava? Por que eram pensamentos negativos? Por que eu nao consegui trabalhar se nao conseguia dormir? E se eu travasse de novo no dia seguinte e nao conseguisse comecar a escreve o artigo? E se eu nao conseguisse comecar e muito menos terminar? E se eu ficasse sem essa nota? E se acontecesse isso durante a escrita da dissertacao? O que a amiga que estava la iria achar de mim naquele estado? A escalada da angustia de uma pessoa que esta em crise cresce monumentalmente em questao de minutos... A angustia foi tanta que as 7 da manha liguei para minha mae para que ela pedisse um remedio para uma homeopata amiga dela. Alguma bomba homeopatica que me ajudasse a sair daquele estado de prisao. Esperei a amiga acordar e, com toda a coragem que me era possivel no momento, expliquei a ela o que havia passado na noite anterior e como eu me encontrava naquele momento. Mais uma digressao necessaria: sempre fui mega faladeira. Nao tenho nenhum problema em me expor e contar o que se passa comigo. Mas ali era estranho... Porque a pessoa nao era uma amiga muito proxima e me senti muito vulneravel ao seu julgamento. Tive um medo tremendo da sua incompreensao. Mas, como a vida coloca as coisa no nosso caminho para que tudo ocorra da melhor forma possivel, ela ficou conversando comigo por hooooooras sobre ansiedade, sobre como os processos criativos tambem a deixavam tensa e ansiosa e como ela tinha escolhido nao trabalhar com a parte comumente entendida como mais criativa de sua profissao por conta deste mal estar que o caos do processo criativo lhe causava. Para mim foi muito importante essa conversa com ela. Foi o que me tirou daquela sensacao de imobilizacao. Perceber que outra pessoa tambem tinha passado por algo semelhante foi muito reconfortante. Sensacao de pertencimento e acolhimento. Fora o aprendizado sobre as escolhas que melhor funcionam para cada um de nos nessa vida. Para ela, trabalhar com processos criativos simplesmente nao rolava e simplesmente tudo bem! Ela nao sofria por nao trabalhar com a parte da criacao na arquitetura. E isso me impressionou: "como assim a pessoa prefere nao lidar com criacao?!?" e mais grave "e ela e bem tranquila e feliz assim?!?"Bem, no meu caso, havia sempre uma forca, um impulso, um pequeno alerta interno que me dizia que eu nao posso ficar muito tempo longe dos processos criativos. Mas daquele jeito ensandecido tambem nao era possivel... Tinha que haver um meio termo... E esse meio termo que, 4 anos apos esse primeiro episodio, eu estou construindo!Ah, e a moca em questao hoje e
uma de minhas melhores amigas! Acho que ter me mostrado vulneravel abriu um canal de comunicacao e afeto entre nos! Espero que este relato tenha sido util em alguma medida, mesmo que bem pequenina!Deixe seus comentarios!E ate a proximo post!