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Afinal, qual a finalidade das janelas? Se nao para arejar as casas, deixarem a luz do sol entrar, e quando noite o sereno, e nos dias encalorados o vento do norte que sopra forte? Para que servem as janelas se nao apenas para embolar flertadas momentaneas? Para que servem as janelas se nao para colocarmos os cotovelos sobre elas e apoiarmos o queixo nas maos, para entao termos reflexoes intensas? Pra que servem as janelas se nao para serem palco de romances caseiros? Ate porque os mais modernos nao se presam a comecar por conta de sorrisos amarelados das afilhadas, das filhas, das netas, das primas e das amigas, vindos todos de uma janela! Para que servem entao, as janelas, se nao para que possam dela vigiar a vida do vizinho, prestar atencao nos movimentos das pessoas, e nas roupas, nas etiquetas, e nos carros, e nas nuvens, e nas rodas, e nos cantos dos passeios, e nos canos, e nos tocos de madeira e nos idosos? Pra que servem as janelas se nao para que possam avistar a lua da cama onde se deitam? Para que servem entao, as janelas, se nao para que possam ver o tempo como esta, e assim decidirem com que roupa ir? Eu pelo menos nao tenho deixado minha janela ser janela. Dela enxergo somente o quintal de casa e a casa dos fundos. Algumas vezes vejo roupas no varal, secando, e vejo a travessia do gato de um canto para o outro. Para nao culpa-la mais direi que dela nao vejo a lua por conta da arvore da casa do vizinho, que a tampa completamente todas as noites em que tudo que eu mais preciso e olha-la da cama do meu quarto. Nao coloco meus cotovelos sobre ela para entao apoiar o queixo na mao, porque isso e coisa de quem quer arranjar namorado ou ter reflexoes intensas. Mesmo tendo certeza da veracidade da frase que Machado de Assis escreveu em seu livro Dom Casmurro: nem a visao do impossivel precisa mais que de um recanto de onibus... eu ainda desconfio. Sendo assim penso que qualquer lugar pode ser terra fertil para grandes reflexoes, mas nao, nao da minha janela. Da minha janela nao tenho reflexoes, nao observo pessoas, nem o ceu. Ela serve somente para arejar o quarto, e mesmo assim, nao temos muito contato, porque quando dou por mim a janela ja esta aberta. Minha mae tem essa coisa de abrir as janelas, e ela sempre corre para abrir logo me ve atravessando o corredor. Ela corre para abrir a janela do meu quarto e eu rastejo para chegar ao banheiro e olhar meu rosto no espelho, de quem acabou de acordar. As poucas vezes que vou abri-la ou fecha-la, ela se da ao luxo de emperrar. Simplesmente nao fecha, quando eu quero fecha-la, e simplesmente nao abre, quando eu quero abri-la, super teimosa. Outro motivo para essa falta de dialogo existente entre a janela e eu, e que eu quase nao fico no meu quarto, como essas adolescentes fazem de achar prazeroso
ficarem no quarto olhando o poster do cantor favorito, ouvindo musica, ou ate mesmo como os mais cultos que ficam lendo livros, mas eu leio na varanda de casa, nao preciso do meu quarto nem de lutar para abrir uma janela que nao quer ser aberta. Por conta dela descobri como e bom ler na varanda. Outro fato e que, uma vez que eu levanto da cama nao entro mais no meu quarto, se entro e coisa rapidissima, como por exemplo, para trocar de roupa depois do banho, mas creio que saio dele antes mesmo de entrar. Na verdade, eu nao gosto mesmo e do meu quarto.
Naquela manha eramos apenas nos duas, nossas bolsas, o cansaco de sempre, um saco racao nas minhas maos, meus planos todos me circulando, os olhares compreensivos dela para mim, o meu olhar sempre cabisbaixo para ela, uma pasta com meus papeis burocraticos nas maos dela, nossas esperancas, e duas sacolas, uma que comportava dois livros que ela tinha acabado de comprar para mim, no sebo ali perto do rio, e a outra que comportava uma saboneteira e uma escovinha de limpar banheiro, compradas na loja do Cardoso; dentro desta sacola havia outra sacola com um brocolis ninja, brocolis japones, o nosso desejo do dia. Colocar sacolas dentro de sacolas, e uma coisa normalissima para nos que nao gostamos de carregar mais que tres sacolas- isso quando nao colocamos sacolas dentro de sacolas e depois colocamos na bolsa, para andarmos com as maos livres, porque e maravilhoso poder gesticular. Ela me perguntava todo momento se eu estava com sede, se eu queria que ela comprasse um copo de agua. Sentamos para esperar o onibus, nos todos. Mas eu e ela eramos as protagonistas, os outros citados, coadjuvantes. Tantos carros passavam, tantas pessoas passavam, tantas pernas andavam e uma barulheira de mundo, de confusao, de corrida, de pressa, de apelo social, e nosso onibus nao vinha. Quando meu sonho, que depositei todas as fichas e fe, voltou-se a mim eu quiz chorar, e logo deitei minha cabeca no ombro dela. Peco pelo excesso, e por acreditar que minhas vontades sao urgencias urgentes. Passou. Quando o onibus veio, entramos e sentamos, mas logo na proxima parada, uma mulher entrou com seu nenem e levantamos do banco para dar a ela um lugar para sentar. Fomos educadas e sensatas, ja essa mulher nao foi nao. Ao inves de colocar a filha no colo, e dar um lugar a uma de nos, ela sentou-se e colocou sua filha no outro banco, sua filha que de tao pequena talvez ate preferisse sentar no colo da mae, porque eu quando era crianca ia preferir isso, acho que todas criancas preferem isso. Eu se pudesse entraria dentro da minha mae, e ainda creio que amaria lotacao de onibus para poder sentar no colo da minha mae, ficar apertada no colo dela, grudada nela, bem perto dela, sentindo seu cheiro, ouvindo seu coracao batendo, brincando com os pelinhos do seu braco. Com certeza ela me sentaria no seu colo para dar lugar a outra pessoa, nao tenho duvidas. Mas em pe ficamos, minha mae nem percebeu, isso foi coisa da minha cabeca, porque eu queria que ela se sentasse. Imagina se o motorista freia e minha mae cai? - pensei. Nao ha coisa que compadece mais meu coracao do que ver minha mae cair ou tropecar. Ate mesmo saber que ela caiu ou tropecou me doi, parece a pior das sensacoes, e ao mesmo tempo engracada, coisa fragilissima, me sinto incapaz, e como se eu fosse a mae, e por isso entendo porque algumas maes brigam com os coleguinhas de escola do filho por causa de uma borracha ou empurrao que
seja, porque viram bicho pior, de tanto que querem proteger. Ali mesmo trocamos umas palavras, olhamos no relogio e estava tudo bem. Adiante o onibus esvaziou e nos sentamos. Nao e comum trocarmos carinhos, mas ela acariciou o meu cabelo, e depois me abracou. Quando deitei a cabeca no colo dela, ela me envolveu com seu braco, que o outro braco segurava minha pasta burocratica (a pasta que eu me recuso a carregar). Sua mao leve, branda, porque as maos quando acariciam nao se contentam em tocar, ficam se movimentando, apertando, os dedos se levantam e se abaixam sincronicamente e era como se ela me desse tapinhas, e sabemos que isso e de amor, como se as maos falassem filha eu estou aqui, respira. E sem que eu tivesse falado do medo do fracasso, ela sentia isso e por isso me abracou. Ela sabe da urgencia das minhas vontades e sabe que sofro com isso. Sei que Deus e divino e toda a sua obra, e chego a achar que ele permite que as maos das maes tambem sejam divinas, assim como o coracao infinito que elas tem, de quem pode amar sempre mais um filho, da mesma maneira. Ha um que de divindade nas maos da minha mae. E no meio de toda a bagunca multisocial e das sacolas, e das bolsas e o saco de racao, dos planos e da esperanca, no meio das comprinhas eventuais, no meio daquele onibus, daquele barulho do mundo, dos tumultos internos, e das vidas alheias, mais o meu medo do fracasso, eu me senti em paz, mesmo no caos das minhas duvidas. O fato e que tenho saudade da minha mae... muito antes de ter nascido.
Aquelas outras faces que eu convocava para agir por mim, finjo nao saber onde estao. Todas as vezes que pensei estar a dois, eram sempre tres ou mais: a pessoa que eu me relacionava, eu e minhas outras faces. Quantas faces precisasse, por isso a quantidade variava de acordo com as minhas necessidades. Acontece que, entre nos, e voce quem dissimula. Sim, dissimula. Quando voce me olha voce dissimula a minha capacidade de mentir, e eu ja nao consigo entao, ser as outras pessoas que eu costumava ser. Voce as dissipou, e eu as perdi no meio de toda a fumaca. Foi tao rapido que quando acordei para a situacao, percebi que dormia ha algum tempo e que era um sono muito bom, mesmo sem sonhos e rotulos. Parece que meus erros insistem em pular da minha boca e se mostrarem para ver no que e que da. Mostro e conto o que eu ja fui e fiz na esperanca de me esclarecer, antes de mais nada, para mim mesma. Por mais que eu fingisse sentir e ja tivesse forcado muitos sorrisos, nao saberia nunca ordenar batidas de coracao aceleradas. Portanto e tudo verdade o que ves. Compreendo, sobretudo, que sempre desrespeitei as pessoas e fui desrespeitada tambem. Mas voce eu respeito. Nao consigo fingir a respeito disso. Nao tenho outras faces agora e enquanto estiver aqui e assim, nao terei. As outras faces, ja conto. Embarcaram antes de mim, e estarao todas me esperando no aeroporto. La do outro lado do mundo, bem longe daqui, talvez, voltem a me ser util por falta de lexico ou por falta de manha. O que sinto quanto estou com voce e de alguma forma um ponto de paz, e disturbio. Poucos elogios, muitos abracos. Dois gatos. Nao podia ser mais sincero. Me sinto vivendo tudo isso que esta sendo otimo como se tivesse prazo de validade, e nao e o que eu quero. Mas, saiba que seria um prazer se eu pudesse, em qualquer dia do proximo mes de fevereiro, acordar com um sorriso seu. E so isso que eu penso quando te vejo dormir. Foi so isso que eu pensei enquanto voce, meigo que e, me dava aquelas travesseiradas. O ar vinha com forca, fazia meu cabelo parecer estar em gravidade, para cima e pontiagudo. Era um vento tao forte, que me faltava o ar; era um vento que me engasgava. Meus olhos engoliam a pressa do momento, do fim, pois os segundos pareciam-me eternidade. Eu sofri a angustia e o pavor dos segundos que encerrariam todo o processo da minha desistencia vital. Sem volta, me doei ao tempo, me joguei do morro. Naqueles segundos, lentos e sobrios, fui caindo, como folha seca de arvore. Segundos interminaveis segundos. Tao lentos que na queda pude ainda indagar os motivos de toda a minha vida, e as razoes que me levaram ate o topo morro, movida pela fragilidade psicologica que me aflingia ha tempos e nunca se solucionava. A vida nao tinha sentido, e o que eu acabara de fazer menos ainda. Mas nao houve
tempo para arrependimentos. Confesso que bateu a vontade de voltar o tempo, de parar a vida, de pausar a queda, mas era tarde demais para manter os pes no chao, uma vez que eles ja tinham dado o passo decisivo, e ja estavam alcancando o proximo chao, o chao para o qual eu havia saltado. Alcancei o chao. Sem dor, sem maiores pesares. Saiu tudo como eu havia planejado, e a minha vida eu tirei. Morri. Levantei, e olhei meu corpo. Estava completamente destruido. Sem materia hoje vago, transito sem rumo, sem cheiro nem sombra. Nao posso tomar agua de cachoeira. Nao sinto o vento. Os cachorros nao me enchergam e os nenens nao brincam mais comigo. Nenhuma borboleta pousa no meu ombro, e nao ha passarinho que acerte a minha cabeca, ate porque nao tenho. Nao sinto calor, nem frio. Nao consigo pegar maca das arvores e ninguem sorri para mim. Nao durmo nem tenho sonhos. Nao sonho e nao tenho sonhos, porque nao tenho vida. Enxergo, mas estou invisivel. Escuto, mas estou inaudivel. Nao tenho mais sorriso. Nao sei se isso vai acabar. Nao tenho mais os olhos, as portas da alma. Nao tenho voz. Eu cometi um suicidio. Sou apenas uma voz muda, um pensamento trancafiado na imensidao, um par de asas sem passarinho, vagando no tempo e no espaco sem prazo nem previsao, e isso ... isso e o inferno.
Havera sempre um rosto, um gosto, um encosto, uma imaginacao da Ariosto. E as coisas impossiveis perturbando as coisas cabiveis. Havera sempre um jeito. Se nao der, mude o leito. Assim, se nao houver proximas vidas, uma passagem tera sido suficiente. Se. O gato preto entrou no bar, nao foi nenhum sinal de azar...Se a intencao fosse de, as almas dos dependentes prejudicar,os bebados nem iam notar. Estavam pra la de Bagda!Ele era magro, ninguem tinha notado, MAS...MAS QUE PECADO!!!Em frente ao balcao o gato preto parou e miou, o proprietario do bar nem olhou.O gato preto so queria um torresmo que no prato do bebado estava a esmomas de gato preto ninguem tem do mesmo...Enquanto o bebum entortava garrafas adentro, o gato preto estava ali sedentoSedento por comida, pra manter sua setima vidaO gato preto olhou pro bebado e pensoumeus deus, porque sera que o torresmo ele nao come?porque ele nao me da? eu to com fome!Ah que judiacao, um gato preto levando uma vida de cao.A fome e violenta, faz uma um homem se humilhar,imagina um gato preto o que nao faz para se alimentar Entao ele permaneceu quieto,porque e malicioso e esperto.Escolheu um canto, sem choro e sem prantoManteve com os olhos abertosNo final do expediente quase ja nao tinha mais genteOs bebados tinham se retirado, mas o gato preto ainda estava ali paradoEsperando pra matar a fome no lixo,revira-lo sem nenhum capricho,porque um gato preto com fome e apenas um bichoSem vaidade nem brilho, apenas estomago vazioo torresmo do bebado ele comedo lixo, sem luxoo gato preto matou sua fome. Lindsey's Bass TraillerNoticia postada no blog http://bicycletruck.blogspot.com, por Pete Murray.Trecho traduzido pelo Google Tradutor: Lindsey's Bass Trailler"Aqui esta o trailer projetado para transportar um contrabaixo + amperes coisas + outros. O assoalho de tabuas de madeira e algo temporario, ja que em breve vou estar aprendendo sobre varios tipos de tecido e como trabalhar com eles. Minha visao e de que ele tem um chao de tecido resistente, leve, com os lados da tela destacavel e uma capa de chuva sol / / vento que cobre a coisa toda. Fique atento para a evolucao do departamento de tecido.Alem disso para o chao tecido permanente (que sera, na realidade, em breve), ha um piso destacavel de madeira feita a partir de 1/2 contraplacado (nao ilustrado). Material pesado. E forte, e e realmente pesado. O chao de madeira completa pesa cerca de tanto como a moldura reboque por si so.[By the way, eu nao tenho um numero exato, mas o chassis do reboque pesa um pouco mais do que uma bicicleta comum, provavelmente cerca de 30-35 . Eu podia ver uma reducao no peso, se eu fosse para mudar para materiais mais caros, como thin-walled tubulacao de chromoly ou aluminio 6061. A reducao no peso iria provocar um aumento no custo, nenhuma surpresa. ]Enfim, sobre o piso de madeira amovivel, parece uma maca de madeira, como ele e cortado para caber exatamente dentro do trailer. O destacavel (e pesado) piso de madeira deve ser usada para viagens ocasionais em que
o reboque precisa carregar objetos muito densos ou cortantes. O motivo: tecido vai rasgar se voce se concentrar a carga em um ponto. Por exemplo, se o reboque precisa ir para um trabalho de paisagismo e levar algumas ferramentas como pas, ancinhos e tambem alguns sacos pesados de cobertura morta e solo. Oh nao! Sera que nao deseja que o ancinho para perfurar o tecido chao! :)"
repente, nao ve outra saida senao a de levar o primo para o ensaio de sua orquestra, que comecara em uma hora ...Na ida, o Primo Contrabaixista da Cidade, para agradar o Primo Contrabaixista do Campo, resolve fazer mais uma media de mentirinha com o primo e bajula-lo o quanto pode afinal, um talento assim tao digamos, campestre, precisa conhecer novos ares, novas orquestras ...Ele so nao falou mais, porque tinha que sobrar espaco para que ele pudesse contar todas as vantagens sem desvantagens de ser um contrabaixista da cidade, com bons salarios, bons empregos, contrabaixos maravilhosos, otimos caches, com as facilidades ilimitadas para se entrar para uma orquestra, etc, ate que termina com uma perola: Vou falar com o maestro hoje mesmo, para voce fazer um cachezinho basico la na orquestra! Voce precisa mudar de ares, e ver o que e uma orquestra de verdade! ....O Primo Contrabaixista do Campo fica tao empolgado com a possibilidade de ver de perto as tao sonhadas luzes da ribalta que, inocente coitado, acredita em tudo o que o primo fala, e o que e pior, ao chegar a orquestra, pega logo um contrabaixo que esta abandonado nos bastidores do teatro, o leva para o palco, e poe-se a tocar nele na maior cara de pau interiorana.O Primo Contrabaixista da Cidade nao ve solucao a nao ser falar de verdade com o maestro sobre o seu maravilhoso primo contrabaixista, solista, concertista, camerista, recitalista, professorista renomado da cidade de ... como e mesmo o nome?O maestro concorda com a presenca de tao ilustre contrabaixista para abrilhantar ainda mais a melhor orquestra da cidade.Na hora do ensaio, o pobre Primo Contrabaixista do Campo e apresentado, de cara, a uma Sinfonia de Mahler, ma o que mesmo?Perdido no meio de tantas notas, deslumbrado no meio de uma orquestra tao grande, e tocando qualquer coisa, menos o que esta escrito, Primo Contrabaixista do Campo leva um susto sem tamanho quando o maestro para a orquestra para passar somente o naipe de contrabaixos, que esta um horror!Um silencio acontece, seguido de uma roncadeira contrabaixistica de um lado e de um contrabaixista atirando notas a esmo para todos os outros lados, em um autentico e inacreditavel festival de nota foraAi, o maestro para o naipe, e pede:- Meu filho, quero ouvir so voce!Tremulo de emocao com o pedido, o Primo Contrabaixista do Campo comeca a tocar. Puum puum pum pum pum pum, seis notas e ataca a musica com voz sofrega:Demorei muito pra te encontraaar ...Agora eu quero so voceee! ... ( * ) O maestro, enfurecido e vermelho de raiva, responde aos gritos:- E eu quero voce ... Fora daqui!- Eta, gente mais ingrata! Faco o que pedem e ainda me tratam assim! ... Vou e me embora! ... Nao ha, o gente, oh nao, luar como aquele do meu campo! ...E, dizendo isso, sai resmungando e maldizendo a maldita orquestra da cidade, com seus salarios altos, seus caches maravilhosos, mas sem chegar aos pes da sua paz contrabaixistica campestre!...Moral da historia:Quer mudar de ares contrabaixisticos?As vezes, mais vale uma
modesta vida contrabaixistica com paz, sossego e oxigenio, que todo o luxo do mundo com preocupacoes, frustracoes e muito gas carbonico orquestral...Orientacoes Contrabaixisticas by Voila Marques is licensed under a Creative Commons Atribuicao-Uso Nao-Comercial-Nao a obras derivadas License.
"Contrabaixo" - escultura de Maria Jose Brito (Portugal)Noticia postada no site http://www.contrabaixobr.com, por ClaudioBass, em 19/02/2012."A Escola do Auditorio do Parque do Ibirapuera abre processo seletivo para contrabaixo acustico.As vagas sao para alunos que ja tenham conhecimentos basicos no contrabaixo e em teoria musical, com ate 17 anos, que estudem na escola publica. Sera realizado um teste de instrumento, uma prova teorica e uma entrevista. Os interessados deverao se inscrever pelo telefone (11) 3629-1067 ou 3629-1068, ou por email para: sidney.rodrigues@iai.org.br ate o dia 05/03/2012." O nosso querido contrabaixo acustico, entre muitos outros apelidos, e tambem conhecido por Maria Gorda.Aqui vai a lenda da Maria Gorda, de Paqueta (RJ), que achei aqui: A famosa Maria Gorda, de Paqueta (Baoba - Imbondeiro Macho), plantada em 1917Lenda da Maria GordaA Maria Gorda e um baoba - uma arvore que existe na Praia dos Tamoios, quase na esquina da Ladeira do Vicente. Ela e originaria das savanas da Africa, e tambem existe em quantidade no asteroide B 612 de "O Pequeno Principe", de Antoine de Saint-Exupery...Ela e muito conhecida por aqui, nao so por ser a maior representante do nosso reino vegetal e pela beleza das suas formas e das suas flores, mas tambem pela lenda que em torno dela se desenvolveu em Paqueta.Maria Gorda e como os escravos chamavam Maria Apolinaria da Nacao Cabinda - uma mucama simpatica e de sorriso largo, que trabalhava na casa de um rico comerciante portugues que morava na Ilha e que tinha muitos escravos.Maria Apolinaria nao se conformava com a escravidao e principalmente com o que chamava de ingratidao dos seus senhores brancos, que moravam nas casas construidas pelos negros, andavam pelas ruas abertas pelos negros, comiam a comida plantada e preparada pelos negros, usufruiam do trabalho escravo realizado pelos negros... mas nao mostravam sequer um ato de gratidao que marcasse a lembranca do trabalho africano por aqui...E Maria Apolinaria sempre dizia que marcaria essa historia. Que quando morresse pediria aos seus orixas para que providenciassem uma forma qualquer de deixar enraizado em nossa Ilha essa lembranca da Africa negra, que se nao era reconhecida no nome das ruas, das pracas, e dos monumentos, de alguma forma o seria pela propria Natureza de Paqueta.E assim realmente aconteceu: numa manha de primavera, a rede de Maria Apolinaria na senzala da casa do seu dono portugues amanheceu vazia... e ninguem nunca mais viu Maria - a "Gorda"... mas alguem notou que nesse mesmo dia, em frente a casa onde morava Maria, apareceu um arbusto que nunca existira em Paqueta e, ainda mais, que ao contrario do que sempre ocorre, este era um exemplar solitario, diferente do que costuma acontecer no seu local de origem: as savanas da Africa.E dizem que no mesmo dia em que Maria Apolinaria morreu a Maria Gorda nasceu fincando assim raizes profundas da Africa em Paqueta.Placa que fica ao pe do Baoba Maria Gorda, Paqueta (RJ)Que a nossa Maria Gorda contrabaixistica traga sorte por longo prazo para nos, contrabaixistas, que a abracamos todos os dias para fazer Musica!... Aqui esta para voces verem um maravilhoso canal
vezes para uma creche proxima, em apoio da sua Semana da Alfabetizacao, Familia e obtiveram uma resposta entusiastica. Essas criancas foram scatting com o melhor deles!Meu momento favorito foi quando eu estava arrumando, e ouvi uma menina dizendo para o menino ao lado dela, eu estarei Rat Daddy Cool, e voce ser Ace.(Note to self: uma historia com um boneco que fala em um tipo low-down gravelly de voz nao e provavelmente o melhor para dizer tres vezes em uma linha)Na sexta-feira, o Sr. Matt trouxe sua bateria para adicionar atmosfera autentica, que foi muito divertido!Stuart tinha feito um baixo papelao excelente dupla, e tambem emprestou um par de oculos de sol.Com uma boina de Barbie, um sueter de Zoom, e um casaco de Paddington, Rat Daddy Cool estava pronto para sua serie de maratona de shows. Ace emprestado um sueter handknit e alguns matizes, e ele estava pronto para arrumar no caso o pai legal de baixo.Eu cortei um horizonte de um dos meus grandes paginas do calendario Stendig e envolto meu teatro de bonecos em tecido escuro, e fomos transportados para a cidade que nunca dorme!Eu me vi fazendo uma performance mimica improvisada, uma vez que percebi que as criancas nao teriam ideia do que estaria acontecendo quando a musica Rat Daddy Cool fizeram um olhar mime em Times Square. Este trabalho certamente estende-me em todas as direcoes inesperadas!Apos a historia, as criancas fizeram fantoches saco de papel.Rat Daddy Cool! Para comprar o livro, clique aqui