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Post curtinho so para divulgar um programa que esta passando na Globo. O horario, como de todo programa bom, e cruel - 23h40 nas quintas, mas os episodios sempre ficam disponiveis na pagina do programa na Internet.Sem mais, segue o link do programa: http://brasileiros.globo.com/programa/ e uma descricao que tem no proprio site:Brasileiros e um programa que mostra historias de pessoas comuns que estao fazendo uma grande diferenca, que dedicam tempo e usam novas ideias para transformar a realidade. Este post e mais uma divulgacao (ja que eu ainda nao terminei de escrever o que comecei sobre as eleicoes). Entao posto aqui o link para um dos episodios do programa Brasileiros que fala sobre um programa de microcreditos aqui em Pernambuco, em Gloria do Goiata.Sem duvidas pra minha colecao "o que me inspira".Parte 1Link no youtube aqui.Parte 2Link no youtube aqui.Link para o blog do programa: http://bit.ly/cMEvEV Assisti hoje ao filme Comer, Rezar e Amar. Como boa fa do livro, fui na primeira sessao do dia da estreia. Vi com uma amiga que nao tinha lido o livro. Duas horas e meia de filme que passam voando. Eu tinha visto o trailer umas quatro vezes (revia sempre que eu mandava para alguem). E posso dizer que nao me decepcionou de jeito nenhum, pelo contrario, praticamente tao bom quanto ler o livro.Eu li este livro num momento que a minha propria experiencia interna tinha muitas semelhancas com a historia contada. Eu podia me identificar e identificar pessoas proximas a mim em cada parte da historia. E como diz meu querido Rubem Alves, nada como voce se identificar com um livro/autor para gostar dele. Eu nao tenho frescura de classifica-lo como um "livro de mulherzinha", ja que foi escrito por uma mulher e conta a historia do ponto de vista dela. Por isso nao sai recomendando aos meus amigos homens, pelo contrario, pra um deles que passava por uma situacao de fossa eu comprei sem nem ler a versao "masculina" do livro que chama "Beber, Jogar e Fuder". E ele adorou!Agora como tem um filme e e bem menos "tempo de vida" perdido eu posso recomendar para todos :) O filme e com Julia Roberts, se passa em lugares lindos como Italia, India e Bali e tem uma trilha sonora excelente, contando com uma musica de Eddie Vedder especialmente feita para o filme. E apesar de ser um filme de mulherzinha tem como tema central dois assuntos do interesse de ambos os sexos: o primeiro e a dificuldade que temos de abandonar a nossa "zona de conforto" e promover mudancas das quais nao temos garantias de sucesso mesmo quando estamos infelizes ou insatisfeitos com nossa situacao atual; o outro e a dificuldade que temos de perdoar a nos mesmos e o quanto isso pode paralizar a nossa vida.Este livro foi/e um best-seller. Admito que quando vi a primeira vez fiquei totalmente com o pe atras. Precisei ler uma boa recomendacao de alguem que eu levo em consideracao para poder comprar e o resultado foi que gostei tanto que fiz mais nao sei quantas amigas comprarem
para eu poder comentar! De novo, se voce e um amigo, eu nao vou recomendar que voce compre o livro, mas eu diria para voce ver o filme :DLinks para a resenha e pre-visualizacao do livro e o trailer do filmeLivro: http://bit.ly/amxNbnFilme: http://bit.ly/d4QrqE
Post Totalmente copiado (com foto propria) e com a fonte bem citada, ate porque e muito bom e deve ter mais coisas boas assim por la! Dica de Vivi =)"As vezes e preciso diminuir a barulheira, parar de fazer perguntas, parar de imaginar respostas, aquietar um pouco a vida para simplesmente deixar o coracao nos contar o que sabe.E ele conta. Com a calma e a clareza que tem." (Ana Jacomo)Original em: http://anajacomo.blogspot.com/2010/07/escuta.html Este texto e muito bom e como tem muitas referencias no corpo do texto, resolvi nao copiar, apenas repassar o link. E um texto grande, mas que vale muito a pena ser lido, pois traduz muito bem o que devemos ter em mente hoje na hora de votar. Eu ja ouvi argumentos mil de quem nao vota em Dilma, dos mais infundados e infantis aos que realmente valem a pena considerar. Acredito que este texto cobriu, senao todos, os mais relevantes. E e principalmente para estas pessoas que este texto foi escrito.E e pela certeza, entre outras coisas por todos os dados que estao expostos no texto do link abaixo, que um governo do PSDB nao tem nenhuma condicao de dar continuidade ou melhorar as politicas sociais que vem sendo realizadas no Brasil e pelo historico de que isto pode ser feito numa continuidade do governo Lula, que eu voto em Dilma.Finalizando com as palavras de Frei Betto no seu twitter: @freibetto O que esta em jogo nao sao duas candidaturas. Sao duas concepcoes de Brasil: uma que favorece os mais pobres, outra... vc sabe!http://aterceiramargemdosena.opsblog.org/2010/10/12/para-voce-que-nao-votou-na-dilma/ Caminhando pra casa hoje, a pes, sem poder aproveitar tao bem a caminhada e a paisagem por precisar ficar "prestando atencao demais" a minha volta fiquei pensando como seriam nossas vidas se realmente tivessemos como exercer o direito de ir e vir.Eu morei em Sao Paulo capital dos zero aos oito anos. Naquela tempo/espaco e percepcao infantil eu tinha um sentimento muito grande de liberdade. Brincava na rua e a preocupacao era nao ser atropelada por algum carro. Caminhava de noite com meu pai pelo bairro e podia ficar olhando pra cima pra ver se a lua continuava me seguindo. Sempre tive cachorro: vira-latas, pastor alemao, filas que eram o suficiente pra zelar pela protecao da casa.Aos oito anos me mudei pra Caruaru. Ai sim eu soube o que era liberdade. Ja tinha idade pra ir sozinha pra casa dos meus primos. Os carros continuavam a ser o grande problema de se brincar na rua, mas bem menos, ja que tinha menos carro mais idade. Fazia praticamente tudo a pes e depois de bicicleta. Alem de ter sempre morado em casa, de zero ate os 18 anos.Ai mudei pra Recife... casa? Nao, ne, claro que nao, apartamento. E faculdade, e tudo longe, dependencia de onibus, carro. Sempre atenta, cuidado com a bolsa, estupro no campus, nas paradas proximas ao bairro que voce mora, nao pode sair depois de tal hora, nao pode mais passar por aquela favela a pes... e com uns20 anos meu primeiro assalto. Bobo ate, um cara drogado, sem camisa, sem
nada, tentei negociar, ele pegou meus cds, os meus melhores cds, reunidos depois de uma viagem pra Pipa. Tentei negociar de novo, ele viu meu celular, nao viu minha cateira, ameacou quebrar meus oculos, desisti de tentar negociar, continueimeu caminho pra faculdade. Quando cheguei la e fui contar meu drama descobri que o mundo vivia um drama muito pior. Foi no 11 de setembro. Na tv que tinha na sala de convivencia da faculdade algumas imagens do aviao se chocando nas torres gemeas.Como seria nossa vida se pudessemos andar sem medo de ser assaltados? Agredidos, violentados? Eu experimentei um pouco disso quando viajei, especialmente em Helsinki, onde voltei pra casa andando com um amigo as 2h da manha por um percurso de uns 35 minutos... pois os onibus ja tinham acabado. E mesmo com ele que ja tava morando la, outra brasileira morando la me dizendo que nao tinha o menor perigo, eu nao consegui me sentir verdadeiramente segura. Outro dia experimentei um pouco mais, quando participei do chopptour e andei pelo centro da cidade, a noite, num grupo de mais ou menos 20 pessoas, completamente despreocupada como eu nao ando de dia pelos mesmo trajetos.Como seriam nossas vidas se realmente tivessemos esta tao sonhada liberdade??P.S. Esqueci de dizer que meu primeiro assalto foi o unico e eu ainda continuo "desafiando" o senso comum e andando a pes por lugares onde muita gente me diz que eu nao deveria andar, como do trabalho para casa.
Eu estou de ferias!!!! Micro-ferias na verdade, apenas duas semanas, mas ja deu pra me desligar um pouco, pelo menos da maioria dos problemas ordinarios e fazer uma das coisas que mais gosto sem a menor preocupacao e culpa: dormir ate cansar (nem vou contar que horas eu acordei ontem =p). E ja que eu estou de ferias nao posso usar nenhuma daquelas boas desculpas pra nao escrever aqui. De todo jeito eu tinha avisado desde o comeco que a regularidade nao ia ser uma caracteristica deste blog. Na verdade, apesar de gostar de escrever eu sou ainda muito pouco concisa e quando penso em tudo que quero falar muitas vezes fico com preguica. Eu acho que era mais facil eu gravar tudo e colocar aqui como podcast! So que ai que ninguem ia ouvir mesmo e cade minha oportunidade de treinar e ser mais concisa?? Ok, entao vamos tentar!Como eu disse no titulo, estou na capital do forro! E tem duas coisas que eu queria comentar sobre estes dias aqui. Neste post segue o primeiro assunto ou pergunta: a lembranca e sempre melhor do que a realidade???Para quem nao sabe, morei em Caruaru 10 anos, dos 8 aos 18. E apesar de muita coisa ter mudado desde aquele tempo, uma delas continua a mesma: continua tendo 30 dias de festa e continua sendo o melhor Sao Joao do Mundo! A primeira afirmacao e muito facil de constatar, ja a segunda... O que faz de uma festa, de algo ou alguem a melhor coisa do mundo??? Eu sempre gostei demais de forro, de dancar, de ouvir, se tem algo que me anima quando estou triste e ouvir um bom forro de Luiz Gonzaga ou Flavio Jose. E como uma boa filha da terra aprendi a dancar bem cedo, dancei muita quadrilha e sempre achei festa junina (JUNINA, nao julina) a melhor festa do mundo. Tenho otimas lembrancas de todos os Junhos da minha vida que passei aqui, em especial, o do ano que passei no vestibular. Ia comecar a faculdade apenas em agosto e em junho estava completamente de ferias (tirando duas aulas de ingles por semana) e pude aproveitar todos os dias possiveis. De quarta a domingo eu estava la e por sorte, nesta epoca, tinha dois amigos, um que fazia uma meditacao magica que deixava ele sempre bem disposto e sem sono e outro que nao fazia nada da vida e podia sair quando queria. Foram minhas compainhas diarias. Nos finais de semana tinha meus outros amigos que estavam fazendo cursinho ou que ja tinham comecado a faculdade. E eu sempre me lembro e acho que sempre vou me lembrar deste como o melhor Sao Joao da minha vida. O que mais dancei, o que mais me diverti, o que fiquei com meu amor platonico (que ficou um pouco menos platonico nesses dias =p), o que eu aproveitei do comeco ao fim. E depois disso eu fui morar em Recife, comecou a faculdade e de la pra ca o Sao Joao nunca mais foi o mesmo.Quando eu morava no Rio
e comecei a vir por aqui sempre nesta epoca, sempre vinha com aquela sensacao de que os melhores dias me esperavam e nao posso mentir que por diversas vezes me decepcionei. E cada ano que se passou eu pude pensar em um ou varios motivos pelo qual o tal ano nao foi tao bom quanto aquele passado. Hoje eu consigo enxergar um bem simples. Encontrei uma amiga minha da epoca da escola, uma amiga que tenho a alegria de dizer que ainda e uma amiga desta epoca, e so nao e mais porque nao usa a internet como deveria =p Uma amiga que me acompanhou em muitos destes festejos juninos, incluindo este ano que foi o melhor ano, ano que muitas vezes eu aperreei o juizo dela para deixar os livros do cursinho de lado e me acompanhar. Ainda bem que ela nem sempre me atendeu, senao era capaz de nao ter passado no vestibular =p Hoje ela e casada e acabou de ter duas filhas gemeas que se juntaram ao filho que ela ja tem de 3 anos e meio. E apesar da vida dela ser completamente diferente da minha e de ela ainda morar aqui em caruaru, quando ela estava me trazendo de volta para casa, passamos em frente ao patio do forro e ela me disse que quando vai ao patio, muitas vezes ela sente vontade de chorar, porque ela lembra daquela epoca, daquelas festas, de toda aquela alegria que a gente viveu e que hoje parece que nao existe mais. Uma sensacao muito semelhante as que eu ja vivi em varios destes anos que estive por aqui.Eu ja tinha pensado nisto outras vezes, mas este ano, mesmo antes de vir, fiquei me perguntando: e justo eu ja comecar querendo fazer uma comparacao? Como eu posso querer comparar situacoes tao diferentes? Pior, como eu posso querer competir com uma lembranca tao boa?? Ate porque hoje eu so consigo lembrar das coisas boas, nao me lembro dos pisoes no pe, das chuvas, do frio, da falta de dinheiro, das insegurancas dos 17 anos, etc etc etc. Fiquei pensando tambem quantas vezes fazemos isto na vida com outras coisas sem perceber, falando mal disto ou daquilo outro, porque na nossa lembranca, o equivalente era muito melhor. E isto serve pra situacao contraria tambem: experiencias ruins fazem com que nao tenhamos a menor vontade de experimentar qualquer coisa parecida com aquela vivida. Eu sei que isto e importante, e importante sim aprender com as nossas experiencias, tentar nao cometer os mesmo erros, nao se meter mais em certas frias. Porem, muitas vezes, e o nosso saber previo nos impede de aprender coisas novas. Nos impede ainda de experimentar o que parece ser o mesmo, como uma coisa nova. E esta e a parte que pode ser muito ruim. Se voce so teve experiencias pessimas, otimo, sua expectativa vai ser bem baixa e se voce se der a oportunidade, provavelmente vai poder sair com uma lembranca novinha em folha e bem melhor. E se suas experiencias antigas forem otimas como as minhas??? Ai
eu recorro as palavras do meu velhinho mais querido Rubem Alves: para se aprender de um lado ha de se esquecer do outro. Ta, isso nao e exatamente uma solucao, mas e uma boa dica. Eu acho que nao da mesmo pra competir com uma boa lembranca. O segredo deve ser mesmo nao competir, deve ser esquecer, mesmo que seja por pouco tempo. Tentar viver aquela situacao muito parecida como uma situacao novinha em folha. Tentar dar a ela o valor que ela tem, tentar senti-la naquele momento como ela e. Nao to dizendo que isto seja algo facil (eu que o diga nestes dias por aqui) nem que consigamos fazer isto de uma hora para outra, mas hoje eu acredito mesmo que muitas das nossas frustracoes e decepcoes vem desta danada chamada comparacao: os fogos mais bonitos, o melhor dancarino, o melhor sao joao do mundo... Nao e facil, mas e possivel. E eu posso dizer que este ano ganhei um sao joao novinho e se eu for comparar... =p =p =pAh... ajuda tambem controlar as expectativas... mas isto eu falo em outro post =)P.S: E ja que estou falando de Sao Joao deixo o link para um post com varios forros que eu tambem adoro e ja ouvi um bucado nestes dias por aqui. Em especial, esta que e pra mim uma das musicas mais bonitas de todos os tempos (sem comparacao :D)
Comprei outro livro do meu guru! Na verdade comprei dois, porque um consegui achar no sebo, edicao novinha, uma pechincha. O outro que eu tava com mais vontade de ler, nao resisti e comprei caro mesmo! Nao e ainda sobre o que estou lendo no livro que vou falar. Eu tambem, quando posso, escuto os audios das palestras que tem no site dele e que sao sob temas diversos. Estou ouvindo uma agora cujo tema e: casar ou nao casar? E nao e exatamente sobre isso que eu vou falar tambem :)No comeco desta palestra ele fala sobre crencas, sobre varias coisas que consideramos que sao nossas ideias e na verdade ele diz que sao apenas crencas, juramos que foram ideias nossas e na verdade talvez nunca tenhamos parado pra pensar sobre. Das varias coisas que ele diz e que eu, em algum momento, ja tive como crenca, talvez a mais radical tenha sido sobre a questao de ter filhos.Eu ainda lembro como se fosse hoje uma sensacao que eu senti quando crianca, quando menina de uns nove, dez anos, de que a minha maior contribuicao pro mundo seria ter um filho. Eu consigo lembrar ate de um momento especifico, subindo pela calcada que tinha em todo o quarteirao um cemiterio (moravamos na rua de tras) de eu ter falado isto pra alguem ou pensado exatamente isso. De certa maneira eu ja era "precoce" na preocupacao de que minha vida tinha que ter um proposito maior, mas nao era muito boa nas ideias de tornar isto realidade :) Tambem lembro claramente, na epoca da guerra do golfo que podiamos ver imagens de destruicao pela tv, muita discussao sobre uma terceira guerra mundial, sobre o fim do mundo, eu e algumas amigas conversando no recreio, no patio da escola e eu dizendo que nao ia ter mais filhos, porque nao queria colocar criancas pra viver num mundo tao cheio de desgraca. Um parenteses sobre a guerra: tambem lembro como se fosse hoje toda a ansiedade pra ouvir no globo reporter a noticia que tinha sido anunciada varias vezes no comercial de que Nostradamus tinha previsto o fim do mundo e isto ia passar no programa. Todo um drama seguido de um enorme alivio, quando no finalzinho ele diz que o mundo ia se acabar no ano de 3 mil e la vai bala, algo inimaginavel de longe pra mim, o que me deu uma enorme alegria e a possibilidades de ter filhos novamente :)Tambem lembro muito bem do dia que estava na casa da minha avo, e estavam minha mae, minha tia, minha avo e uma vizinha conversando sobre um caso de uma mulher da rua da minha avo que tinha tido que ser 'toda rasgada' para o menino nascer porque tinha tido uma complicacao. Uma informacao muito importante: eu sou a pessoa mais MOLE e FRACA que eu conheco para dor fisica, principalmente quando esta dor fisica envolve cortes, laminas, facas e afins. Ao ouvir aquela historia fiquei desesperada, pensando na dor do corte. Fui perguntar a minha mae se tinha doido
para cortar o cordao umbilical. Ela riu e disse: nem lembro, isso nao doi, o que doi sao as colicas. Eu na minha santa inocencia de quem nao tinha tido ainda a primeira menstruacao e no maximo uma dor de barriga por comer muito brigadeiro ri e pensei: dor de barriga? Isso eu tiro de letra. ate, claro, eu ter minha primeira colica e pensar: nunca que eu vou ter filhos!!! Pra reforcar todo o meu medo, ainda assisto um episodio de E.R. que a mulher esta tendo o filho no parto normal, depois de todo aquele trabalhao para passar a cabeca do menino, ela tem uma complicacao e precisa ser operada. Entao os medicos tem a brilhante ideia de colocar a cabeca do menino para dentro novamente... O_O ... %STR %@ G@& ... Vai me dizer o que? Que e filme? Tambem me disseram isto na epoca e eu respondi na epoca que na vida real podem acontecer coisas muita piores, e sem duvidas uma operacao de grande risco.. NUNCA que eu vou ter filhos!!!Em resumo, tirando alguns momentos como esses, por muito tempo estes foram meus poucos questionamentos sobre ter ou nao ter filhos: vai doer muito? vou ter parto normal ou cesaria? E se eu nao casar, vou ter assim mesmo? Mas, no fim das contas, era algo que iria acontecer em algum momento, naturalmente. E como a maioria das pessoas que acha parte da curso normal da vida ter filhos e que so ouvia as pessoas dizerem: nao quero ter filhos porque vou ficar gorda, nao quero ter filhos porque gasta muito dinheiro, nao quero ter filhos porque vou perder minha liberdade, eu so podia achar que a grande razao porque as pessoas nao queriam ter filhos era uma: egoismo! E como eu discuti com alguns amigos sobre isso e defendi ferrenhamente este ponto de vista me achando la a pessoa mais "generosa" do mundo porque eu ia ter, claro.Quando eu morava no rio, uma das preferidas fontes de lazer era conversar, discutir, brigar, quebrar o pau, discutir, conversar, ate de madrugada, fosse na casa de um ou de outro, fosse na mesa do bar, sobre varios assuntos, de preferencia os polemicos, e sobre este assunto em especial, muitas foram com os mesmos dois amigos que defendiam que nao iriam ter filhos nunca: Bruno e Betuca. E quantas vezes eu chamei os dois de egoistas por isso... :S Estas discussoes aconteceram em muitos momentos diferentes e lembro que umas das vezes foi em um momento no qual Betuca ja estava se preparando para ir morar na Africa como voluntario. Tivemos uma dessas deliciosas discussoes e no outro dia eu estava no trabalho e fiquei pensando: perai, egoismo nao deve ser o unico motivo pelo qual uma pessoa nao quer ter filhos, afinal, Betuca nao quer e a ultima coisa que eu posso pensar de uma pessoa que esta deixando sua vida confortavel, com grana, com amigos, com emprego, pra ir morar na Africa, como voluntario, ajudando outras pessoas, e que esta seja uma pessoa egoista. Entao resolvi perguntar
a ele porque ele nao queria ter filhos. De tudo que ele me respondeu, o que mais ficou na minha cabeca foi ele ter dito estava indo viver como voluntario, ele nao sabia como ia ser a vida dele em alguns anos, ele nao tinha a menor ideia do que ia fazer depois ou quando iria parar "quieto num canto" e nesta vida ele nao via espaco para ter filhos, pois ele nao via como ele poderia se dedicar a este filho como ele possivelmente mereceria.Foi a partir desta conversa que eu comecei a pensar em muitas outras coisas, ver que existem mil e uma razoes para se ter ou nao filhos e comecei a questionar mais fortemente a minha decisao de te-los. Mais importante talvez foi perceber que muitos dos que estao na "onda da normalidade" e querem ter filhos podem ser muito mais egoistas que os primeiros citados, pois decidem que vao saciar sua vontade/instinto/desejo de ter independente das consequencias que isto va ter pros filhos, pro mundo. Percebendo isso, eu percebi melhor como e perigoso ter uma conviccao, ter uma certeza absoluta e julgar as pessoas sobre este prisma. Eu ainda tenho algumas, eu ainda preciso de algumas para poder ter minha estabilidade emocional, mas eu tenho tentado ter muito mais cuidado com elas e principalmente, tenho tentado mesmo ter muito mais cuidadono meu julgamento sobre todos aqueles que nao as tem como eu.Engracado e perceber como em varios momentos eu ja pensei sobre isso e cada vez mais eu percebo que ainda tem muitos lados que eu ainda nao vi. Falando mais genericamente, muitas das coisas que Flavio fala, eu ja ouvi ser falada de outra maneira, com outras palavras por outras pessoas e autores que eu admiro e respeito. Tem horas que parece que eu to ouvindo aquelas ideias pela primeira vez. O que eu acho hoje e que simplesmente entre um e outro 'momento no tempo' a gente vive, a gente aprende, reflete, amadurece, compartilha, conversa, encontra e conhece pessoas e as mesmas coisas retornam com um significado maior, mais claro e com muito mais sentido.Xeros!P.S.1 Um post de um amigo tem uma discussao em sintonia com tudo isso que falei. Lembro que quando li pensei em responder falando justamente sobre esta historia, mas nao tive coragem na hora nem ia caber num comentario do blog dele =pP.S.2 O audio que eu citei de Flavio (so funciona no Chrome ou IE e com plugin do WMP)