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Com voces, 2017!Nao recordo de ter feito resolucoes para 2016, 2015, 2014...Apenas fui seguindo o fluxo e saindo de um estado de depressao. Sim, estive com depressao e nem percebi! A maternidade e todas as consequencias em ter assumido ser mae sozinha me deixou confusa, desnorteada e doente. Nao por meu filho, alias, ele que me deu forcas para seguir em frente, mas sim, por todo o preconceito e descaso que maes "solteiras" sofrem todos os dias veladamente, inclusive por seus familiares e amigos!Em 2014 eu vivi sendo carregada pelo tempo e tentando manter as aparencias que tudo estava muito bem obrigada, mas nao estava... por dentro eu morria aos poucos e vivia ao aprender amar meu pequeno a cada dia. Ate que passei em concurso e mudei de cidade... Voltei para Palmas!Em 2015, continuei pensando em concursos e todo meu dinheiro era comprometido com isso.. Foi um ano inteiro tentando acertar e ter uma vida (ganhar mais dinheiro) que eu nao queria para mim.. Ainda lutando contra meus demonios internos da solidao, do medo e da vergonha. Mas eu tinha que ser a melhor mae do mundo e me privei de muitas coisas por muito tempo... Entao, resolvi que tinha que cuidar de mim, do meu coracao e procurei ajuda... e encontrei! Deus foi foi suporte diario, nas minhas oracoes, nos meus pedidos e suplicas.. Todos os dias eu rezava e chorava para aquele sentimento e dor irem embora da minha vida.. As pessoas nao me entendiam.Ai, veio 2016.. Que como a maioria disse, para mim nao foi ruim, alias foi um ano de descobertas e oportunidades, pois descobri que poderia abrir meu coracao para o amor novamente (nao durou, mas pelo menos eu senti aquelas borboletas novamente), vi que tinha que resgatar minha autoestima (e por isso coloquei o implante mamario e deu muitooo certo), comecei a me exercitar, reativei minha paixao por viajar, comecei a ler mais, a pensar em concursos para a minha area (docencia ou jornalista mesmo), voltei a dar aulas como professora voluntaria da UFT (onde formei), escrevi artigos e caraca: publiquei um livro! Nao necessariamente nessa ordem, mas aconteceu isso tudo! Sim, eu voltei a me amar, me perdoar e principalmente, nao me preocupar com o julgamento das outras pessoas, pois elas simplesmente nao sabem a vida que tenho e tenho certeza que nao vao mover um dedo para me ajudar. Julgar e mais facil.Me livrei do rancor e decepcao que havia pelo pai do meu filho, coloquei os pingos nos "is" judicialmente falando e pronto, resolvi minha vida... Foi como se tivesse tirado uma manada de elefantes das minhas costas. Tudo aquilo que foi acumulado de 2012 ate 2015 ficou la.. E nao vai voltar mais porque nao adianta voce querer ensinar uma pessoa como ela deve tratar as outras e principalmente, como deve tratar um filho, pois cada um e diferente do outro e cada um so colhe aquilo que plantou, alguns com maior ou menor intensidade. Eu plantei amor e colho todos os dias os amor do meu filho.. Nao quero plantar
rancor por ninguem, nem por quem merece meu desprezo... nao mais! Aprendi a ignorar.Perdi meu avo tambem em Outubro.. Ainda nao consigo digerir isso ou falar dessa experiencia tao proxima com a morte. Eu nao consigo analisar.So que 2016 tambem me deu a oportunidade de enxergar as pessoas: como elas se aproximam de voce por puro interesse em conseguir algo e como se afastam quando as coisas nao comecam agrada-las.. Neste ano pude ver, quem se faz de amigo para levar vantagem, quem me usou como escudo para nao ver seus proprios fracassos, quem tramou, quem tem o ego exacerbado... Enfim, 2016 foi o ano das mascaras cairem... Gracas a Deus!E mais um aprendizado: nao comentar nada da minha vida pessoal, nem trabalho e planos profissionais! Deu super certo.. porem, tenho que aprimorar! Continuar nao falando...Mas, vamos falar de 2017 e da minha vontade de viver esse 2017...No meu Instagram ele ja tem ate hastag: #2017dossonhos e sera!Tenho umas resolucoes (bem poucas ate):- mudar para meu apartamento novo que tem ate Instagram: @meu304;- finalizar o curso de ingles e reservar dois dias da semana para essas aulas;- trocar de carro;- viajar para o exterior;- continuar estudando.- ficar mais perto da minha familiaSao resolucoes viaveis.. E so manter o foco!Que venha 2017.. E que de todos os anos passados so fiquem as boas lembrancas e as boas pessoas..E isso.Feliz 2017, dos sonhos! <3 div="">
Quando me amei de verdade, compreendi que emqualquer circunstancia, eu estava no lugar certo, na hora certa, no momentoexato.E entao, pude relaxar. Hoje sei que isso tem nome... Auto-estima.Quando me amei de verdade, pude perceber que minha angustia, meu sofrimentoemocional, nao passa de um sinal de que estou indo contra minhas verdades.Hoje sei que isso e... Autenticidade.Quando me amei de verdade, parei de desejar que a minha vida fosse diferente ecomecei a ver que tudo o que acontece contribui para o meu crescimento.Hoje chamo isso de... Amadurecimento.Quando me amei de verdade, comecei a perceber como e ofensivo tentar forcaralguma situacao ou alguem apenas para realizar aquilo que desejo, mesmo sabendoque nao e o momento ou a pessoa nao esta preparado, inclusive eu mesmo.Hoje sei que o nome disso e... Respeito.Quando me amei de verdade comecei a me livrar de tudo que nao fosse saudavel...Pessoas, tarefas, tudo e qualquer coisa que me pusesse para baixo. De iniciominha razao chamou essa atitude de egoismo.Hoje sei que se chama... Amor-proprio.Quando me amei de verdade, deixei de temer o meu tempo livre e desisti de fazergrandes planos, abandonei os projetos megalomanos de futuro.Hoje faco o que acho certo, o que gosto, quando quero e no meu proprio ritmo.Hoje sei que isso e... Simplicidade.Quando me amei de verdade, desisti de querer sempre ter razao e, com isso,errei muitas menos vezes.Hoje descobri a... Humildade.Quando me amei de verdade, desisti de ficar revivendo o passado e de preocuparcom o futuro. Agora, me mantenho no presente, que e onde a vida acontece.Hoje vivo um dia de cada vez. Isso e... Plenitude.Quando me amei de verdade, percebi que minha mente pode me atormentar e medecepcionar. Mas quando a coloco a servico do meu coracao, ela se torna umagrande e valiosa aliada.Tudo isso e... Saber viver!Kim e AlisonMcMillen Imagine...Voce conhece um cara maravilhoso, divertido, adora conversar, carinhoso, trabalhador, atencioso, ele ate cozinha para voce, te escuta, conhece sua familia e seus amigos, te ajuda em momentos delicados e voila... depois de algum tempo de "enrolacionamento" voce pergunta: vamos namorar ou assumir um compromisso?- "Nao quero namorar agora."- "Nao estou pronto para te oferecer o que voce precisa."- "Voce entendeu tudo errado".- "Mas eu sempre deixei bem claro que nao quero namorar."Meninas (e meninos) , isso nao aconteceu uma ou duas vezes, pois nos ultimos 2 anos, os caras que conheci, convivi, criei borboletas no estomago e tudo mais fizeram exatamente isso..E ao conversar com meus amigos que estao nessa faixa etaria, so confirmam que "tem muita mulher no mercado (mais nova) e que nao quer compromisso, porque eles vao querer?"...Nao sei em que seculo eu cresci e fui criada, mas somos da mesma epoca, temos a mesma faixa etaria e os caras agem como se tivessem 10 anos a menos.Serio, 2017 sera fechado para balanco porque nao sei o que se passa.Temos aplicativos diversos, temos o happy hour, temos os amigos dos amigos (eu nao tenho muitos, pois meus amigos sao todos casados).. mas nao passa disso.Os caras estao eternamente na fase de flertar, paquerar e so...Temos excecoes, sim! Ha excecao... Mas
essa excecao geralmente esta mais carente que voce.. e digo isso porque eu sou o ser humano que mais cria expectativa! HahahahahaSenhor!!Enfim.. E isso.O lance e nao dar atencao para ninguem e fazer uma coisa util da sua vida, tipo aquele curso de idiomas que voce nunca terminou. Nao e mesmo Poliana?Hahahahaha
Não foi fácil. Decidir se encarava a "mesa" ou não. Eu tinha um corpo legal. Engravidei e tudo mudou. Nada voltou para onde deveria voltar e a gravidade não foi muito gentil comigo. Não estou feliz. Não consigo usar nenhuma roupa que marque qualquer parte do meu corpo.. E eu, definitivamente, não era assim! Parece até a música do Gustavo Lima: "tá faltando eu em mim", mas é a pura e sincera verdade. Eu não me reconheço. Resolvi buscar minha auto estima de volta. E por mais que existam pessoas que sejam totalmente contra cirurgia plástica, elas nunca entenderão e nunca estarão na minha vida e no meu lugar. Eles nunca serão você! Cada um sabe a dor e a delicia de ser quem é.. Parafraseando Caetano Veloso. E não há nada e nem ninguém que irá me dizer a não fazer algo porque "ahhhhhhhhh, mas você não precisa". Desculpa, mas eu preciso sim. E tenho certeza que será uma das melhores coisas que farei por mim. Vai doer na recuperação? Vai. Vai ser caro? Vai. Vai me fazer feliz ao olhar no espelho ou simplesmente brincar com meu filho na praia usando biquíni? Vai. Vai fazer com que me sinta a vontade com meu corpo e conseguir me relacionar com alguém? Vai. Eu nunca fui assim.. Receiosa e sem confiança nenhuma. Muito pelo contrário! Mas o meu corpo não me dá confiança e segurança para ser eu mesma. Não é fácil viver assim... Imagine quantas mulheres passam por isso? Todos os dias! O sentimento é de ansiedade nesses meses de preparação. E medo também, mas encontrei um médico que me passou tanta confiança e a cada dia que passava e conversava com outras pessoas e médicos, só ouvia elogios do trabalho e da pessoa que ele é... Sem contar que é membro titular da Sociedade Brasileira de Cirurgia Plástica.. Isso foi primordial para decidir. Estou convicta do que decidi e com grande esperança que ficarei muito contente e confiante ao me olhar no espelho. #diarioliposilico #vivendoos30melhorqueos20 #31anos Estou em uma encruzilhada.Preciso estudar, mas nao para concursos porque disso eu ja desisti, como expliquei no post passado.Quero fazer meu Doutorado, mas nao por pressao social ou no trabalho, e sim, porque eu amo pesquisar e estudar. E quero fazer fora do pais, de preferencia em Portugal mesmo.Nasci para isso!Se der para passar em um concurso para professora (aqui no Tocantins), otimo!Se nao, otimo tambem!Decidi muitas coisas na minha vida depois do Carnaval deste ano e eu sou minha prioridade agora.Gastei muito tempo e dinheiro com coisas (e pessoas) que nao eram para mim, e sim, satisfazer o ego de outras pessoas. Eu queria mesmo trabalhar em Tribunal?Nao. Nao queira.Enfim, nao consigo me reconectar com os estudos.Leio, "ficho". Leio e "ficho" novamente. Mas, nao sai.A ideia esta ali, brotando, pulsando, latente e nao consigo me concentrar nem um minuto.A desculpa que invento e que "tenho que brincar com o Pedro", que ate certo ponto e verdade, ate porque o tempo que tenho entre cuidar da casa, da roupa e dele, eu queria pelo
menos sentar uns dois minutos e fazer nada.. simplesmente nada!E e esse nada que vai me consumindo e quando dou o "start", do tipo, e agora, agora vai...Comeco a ler, interpretar, vem meu pequeno e diz: "Senta comigo mamae, vamos brincar?!"E eu resisto?Eu tenho que pedir para ele esperar um pouco, dai invento uma desculpa, ele acaba por se entrete com outra coisa e nossa brincadeira nao sai, eu fico com remorso e nao consigo estudar.Queria muito fazer com que ele dormisse e eu voltasse avida para meus artigos cientificos (so tem 2 para produzir dentro de um mes), mas nao consigo: eu quero mesmo e dormir, comer e ver filmes. Quica costurar aquela roupa que precisa de uns arremates ou organizar aquela gaveta tantas vezes relegada ao "depois eu arrumo".Queria ter aquela mesma disposicao de 2010 (quando fiz o mestrado) e ter aquele tempo todinho livre e sem tanta gente e coisas precisarem da minha atencao.E meus caros, na pratica a teoria e outra.
Nao estou preparada e nem disposta para namorar com ninguem... Como identifiquei isso? Nesta semana conversei com o cara com quem estava "ficando" e meio que apertei ele com um "preciso de algo certo, preciso de seguranca, preciso namorar"... Resultado: afugentei a pessoa. Ele foi, nesses ultimos seis anos, a pessoa mais bacana e que bateu o santo comigo.. Estava sendo leve e legal.. E eu, a insegura da galaxia, com medo de gostar dele e sofrer como o ultimo relacionamento de fato, afugentei.. Enfim. Como cheguei nessa conclusao? Conheci um outro cara no Tinder (sim, uso o Tinder pq nao saio de casa para "cacar") e conversamos.. Conversamos.. Dai sai com ele certo dia. Ele foi reto e direto que queria namorar e tal, algo serio e familia e mais: nao se preocupava pelo fato de ter filho. Sinceramente? Nao era tudo que eu queria nesses ultimos anos? Teoricamente, sim! Mas, com o andar da conversa eu vi todos os meus planos, viagens e projetos (doutorado em Portugal, por exemplo) sendo modificados e transformados porque o tal do relacionamento me cobraria isso... Entrei em panico e vi que por mais queira "alguem" para relacionamento, eu nao quero que ninguem atrapalhe meus planos..Muito doido isso.. Muito fora da casinha... Coitada! RsrsSinto-me a Samantha do Sexy in the City... Na verdade sou muito Samantha.. Nao quero romances eternos, quero romances breves e marcantes.. Quero historias. Por enquanto.. Espero que seja isso que quero.. E foi exatamente nesse momento que eu me senti uma idiota por ter "pressionado" o cara mais legal que eu ja conheci.. Se arrependimento matasse, ja teria morrido.. E hoje, por mais que eu tenha dito para ele que "mudei de ideia", ele nao vai mais me dar "moral".. E foda.. Ja aconteceu com alguem? Serio...Sinto-me um fracasso por isso. Ser racional demais nao funciona. Porque sera que sempre" quis" ter alguem para namorar? Com certeza mostrar para alguem que eu tambem poderia ter um relacionamento.. E esse alguem sao os meus ex.. (todos estao namorado).. Ou para meus pais.. Ou para a sociedade. Na boa?! Gosto de ter minha vida sem ninguem.. Sem dividir casa, teto, contas, compras no supermercado.. Nao quero ninguem me regulando ou falando o que devemos fazer com o "nosso" dinheiro.. Pode ser uma visao exagerada de um relacionamento? Pode. Mas nao quero passar por isso para saber.. Quero meu canto, meus sonhos, meus planos, minhas viagens e meus projetos..Ja divido casa com meu filho e ja esta otimo.. Desabafei ne? Estava precisando.. So fico chateada por ter colocado o cara super legal para correr.. Rsrs Poderia ter sido bacana... Uma otima companhia para finalizar o ano.. Porque fevereiro, meus queridos, fevereiro tem Carnaval.. Rsrs Nessa semana irei apresentar minha dissertacao de novo.Mas, o motivo e nobre: a primeira turma do Mestrado em Comunicacao e Sociedade da UFT.Como sonhei com isso, mas veio apos 6 anos, sendo 4 deles, depois de ter finalizado meu mestrado.Rever minha apresentacao da qualificacao e da defesa mexeu muito comigo.Rever as fotos que tirei e como passar um filme em
sua mente. E lembrar dos dias em que so tinha arroz branco para comer enquanto a bolsa nao caia na conta.Fiquei me perguntando: valeu a pena tanto sacrificio?Nao soube responder.Ainda nao sei responder.Mas de qualquer forma consegui alguns beneficios com isso..E levo uma vida tranquila, conquistando meus sonhos e alcancando minhas metas! Devagar e sempre.
Pessoal.Porincrivel que pareca (e isso eu considero incrivel mesmo), o blog vem ajudando opessoal que quer fazer intercambio, principalmente nesse passo a passo. Temgente que e super educada e outros que sao um pe no saco e mal educados (olha ocomentario). Mas, focaremos nas pessoas educadas e de bem com a vida.E porisso que posto hoje uma atualizacao das normas do PB4 (um dos mais procuradosno blog) que e um acordo entre Brasil ePortugal que garante que todo beneficiario do INSS tenha direito ao atendimentoem hospitais publicos nos paises do acordo, pagando o mesmo valor que o cidadaodo pais paga. Hoje alem do Brasil e Portugal, fazem parte do acordo: Espanha,Grecia, Italia, Cabo Verde e Chile!Como eu fiz intercambio ainda em 2010 (passa tao rapido.. =()muita coisa muda e creio que para melhor, para facilitar a vida de quem querusufruir desse beneficio.Deixei link para os sites pessoal.As informacoes atualizadas estao no site do Ministerio da SaudeMais informacoes aqui no site do Consulado do Brasil em Lisboa.Eu particularmente nao precisei usar, mas uma amiga preciso emuito! A apendice dela estourou e foi correndo para o hospital la em Braga(Portugal).Uma peculiaridade, se voce precisa do hospital publico, podeser que tenha que pagar. Em grande parte dos paises a saude publica nao egratuita, mas e barata. Ainda bem!O blog EuroDicas fala um pouco como funciona a Saude Publica em Portugal, lugar que fiz meu intercambio e morei 5 meses (maravilhosos e frios).Oatestado de direito a assistencia medica (PB-4) e GRATUITO.Enfim, e bom fazer! Nunca se sabe o dia em que o corporesolve dar defeito.Inte!=D Desisti dos concursos!Serio mesmo.Passei o feriado de Carnaval inteiro pensando sobre minha vida.Eu ja passei em um concurso e minha vida esta tao boa!Tenho realizado meus sonhos e passo a passo eles estao tomando vida e encorpando.Fiz uns calculos e vi que nos ultimos seis meses que foram dedicados para concurso publico eu gastei quase R$ 5 mil em inscricoes, passagens, hotel, material de aula e por ai vai.E o cargo que eu almejava alcancar so sendo muito ninja para conseguir: analista administrativo de Tribunal!Todo mundo quer isso e quem passa, meio que fecha a prova! Isso e loucura.Imagina passar em um desses concursos e por mais que ganhe quase R$ 10 mil por mes vai morar em um fim de mundo! Eu nao sou do interior (alias, sai de Araguaina por achar la provinciano demais), eu sou muito cosmopolitana para me contentar em morar em um lugar com 10 mil habitantes. E e isso que vai acontecer com quem passar em um Tribunal. Nao, obrigada.Apesar de morar em uma capital pequena, aqui me fornece tudo que preciso. Quer dizer, quase tudo: nao tem mar! E uma das coisas que me fez ver que eu nao queria aquela vida louca de concursos publicos impossiveis e que simplesmente, eu nao tinha mais tempo para ficar com o Pedro e ele esta crescendo. Nao quero perder isso!Nao quero deixar de estar disponivel quando ele precisar, e principalmente, quero cuidar de mim e fazer as coisas que me fazem bem, como por exemplo, viajar!Gente!
Eu amo viajar e nos ultimos anos (tres anos para ser mais precisa) so viajei para satisfazer a necessidade dos outros, ou seja, levar o Pedro para visitar os avos paternos ou ver o pai.Que se danem. E eu?So viajei para o Carnaval no Rio de Janeiro que nem foi tao bom assim.Nao adianta, eu sou de Salvador!Enfim..Eu preciso pensar em mim e essa e a ordem para a vida!Preciso voltar a planejar minhas viagens dos sonhos. Pedro esta crescendo e daqui uns anos sera mais independe para que eu possa fazer minhas viagens sem culpa. Estou retirando o cordao umbilical aos poucos e um dia por vez.Esse e o lema:"Viver bem e sempre."
Entao.Nem sei por onde comecar.Na semana passada fui na construtora ver o andamento da obra e adivinhem so?!Meu apartamento estava do mesmo jeito como estava ha um ano.E para piorar: voce chega da construtora mais triste do que entrou... Entrega do apartamento (para financiar ainda) so depois de Julho. Isso mesmo.. J-U-L-H-O de 2018!! Fiquei sem reacao... E la se foi um sorvete, biscoitos, sucos e uma banana. Tristeza e nervosismo me da fome... Esperar ne?....Mas dai eu nao esperei.Aquilo me incomodou demais, pois eu ja estava esperando ha dois anos e a obra ja havia iniciado em 2013.. Lembrando que estamos em 2017.Enfim, fui na construtora e todo mundo dizendo: "entra na justica", "pega o dinheiro de volta", "entra na justica"... Cheguei e bati a real: nao quero gastar mais de R$ 10.000,00 por ano com aluguel e no meu caso seria mais ou menos uns R$ 15.000,00.. Voces permutam? Ou seja, me de outro ai, eu quero e morar no que e meu (e da Caixa, obvio.. rsrsrs)!Por obra divina, na quadra em que moro em Palmas, a mesma construtora estava com Residencial finalizando (um bloco pronto para morar e financiar) e o outro daqui seis meses. O que eu fiz?Ohh gente... eu simplesmente aceitei a permuta por motivos obvios:Pos1 - A planta e o acabamento sao os mesmos do apartamento anterior; os mesmos!2 - O valor que ja tinha pago como entrada foi transferido para esse novo apartamento;3 - Lembra que era no segundo andar? Entao.. me deram a "cobertura" e fiquei no sexto e ultimo andar da torre;4 - Esta prontissimo para financiar;5 - Ja moro na quadra ha dois anos e gostei de viver la (e calma, tem mercadinho, padaria, lanchonetes a noite, casa de material de construcao, academia, petshop, botequinhos, acougues, lavajato... e preco das coisas e mais barato do que no centro);6 - Condominio barato;7 - Nao pega sol da tarde e nem da manha (quem mora em Palmas, sabe do que estou falando);8 - Nao confio muito como estamos indo (o Brasil e a economia) e preferi adiantar e ter meu imovel;9 - Salario a beira de congelamento pelo Governo Federal;10 - Nao sei se conseguiria financiar depois porque o INCC seria cobrado ate esse ano ainda.11 - Ja temos sindico e regrinhas;12 - Nao tem transito no horario de pico.Contra1 - Perdi uma salinha de estudo com uns 2.5 m2 (que tinha no outro apto);2 - Nao vai ter piscina;3 - Nao vou morar no "centrao" de Palmas;4 - Nao tenho a vista da Serra;5 - Possivelmente nao terei a bancada na cozinha (construtora esta tentando ver isso).Realmente essas questoes do "contra" nao me deixam triste e nem desmotivada, nao comprei para especular (outros tantos falaram: o outro vai valorizar muito mais). E creio tambem que nao fiz um mal negocio, porque essas sao as condicoes que eu tenho para o momento.As fotos do novo Condominio...Enfim, agora sou a tia do 602, da Torre IV, mae do Pedro. Apaixonada. <3 span=""> Eu disse que esqueceria de um monte de coisas...Eu lembrei o q
eu queria tanto escrever!Enfim, eu sou uma pessoa que nao curte palhacos...Nao gosto MESMO! Tenho aversao a palhacos e nao sorrio ou me aproximo deles.Me vesti ja para fazer alegria de criancas em festas e tambem (agora) comprimento um na rua.Vou contar...Esse palhaco anima a frente de uma farmacia no caminho do meu trabalho.Claro que ele nao tem a mesma inocencia de um palhaco de festa infantil.Mas, por reclamarem que curitibano e mal educado e nao fala com estranhos, eu decidi mudar isso em mim, e comecei a falar pelo menos com o cobrador e o motorista do onibus q eu pego todos os dias e esse palhaco que vejo todos os dias e sempre me da um OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOI de palhaco bagunceiro, rsrs entao, me permito rir e falar com a pessoa e nao com o palhaco;Outro dia...Eu estava subindo a rua do meu trabalho e indo ao salao onde minha mae trabalha. Estava mexendo no celular e parei na esquina esperando o sinal abrir para atravessar. DO NADA, chega um palhaco (que nao era esse e que eu nunca tinha visto na vida) e pega na minha mao. Eu, com medo, troco o celular de mao e ele abre a que ficou vazia, coloca duas balas e fecha.Eu fiquei mto assustada, surpresa e pensativa nisso tudo.Ele e mais um daqueles malabaristas que ficam no semaforo esperando alguem lhe dar uma moeda. Nao foi isso e nem a verdadeira intencao dele em me dar a bala, como uma cantada, que foi o q ele fez nas outras vezes que eu passei (por ser a esquina da rua da minha mae), mas o que me chamou a atencao foi o que MUITOS e, inclusive eu, nao temos: ATITUDE!Sim, atitude gente! Ele se determinou a colocar as balas em minha mao. Nao interessou se eu ia me assustar na hora, se eu ia agradecer, se eu ia xingar ou se ia jogar fora. Ele simplesmente abriu a minha mao e colocou la dentro o q ele tinha no momento. E eu pensei: Tenho feito isso com o evangelho????Sabe, nao podemos abrir o coracao das pessoas, como ele fez com a minha mao, e colocar la dentro o que Jesus fez por nos, mas chegamos ao menos ao ponto de oferecer?Sera que estamos a disposicao das pessoas que distraidas, cruzam o nosso caminho, para mostrar-lhe a direcao de onde elas podem encontrar o verdadeiro rumo para suas vidas???Aaaaaai que desespero me deu! Eu nao faco metade do que ele faz! Ele vai atras dos seus objetivos, vai atras do que ele espera e do que ele quer fazer e eu NAO!Fiquei chateada...E pretendo mudar isso.Agora, acho que as proximas coisas eu lembro depois e escrevo depois. rsrs