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Costumamos ter no domingo, um dia especial, onde se curte em familia, com amigos ou por mais que seja sozinho, voce tenta fazer algo diferenciado, qualquer programacao alto astral e valida. Curiosamente o domingo tambem e um dia nostalgico, pode ser entediante e repleto de lembrancas. Ha sim essa contradicao em um unico dia que pode ser o paraiso ou se tornar o seu proprio inferno. De uns tempos pra ca eu confesso que so tenho tido momentos de reflexao da minha vida pessoal nos dias dominicais. Nao vejo mais a diversao amiga que me invadia o peito, em troca disso na minha cabeca me vinham todas essas lembrancas daqueles domingos de anos atras.Me lembro como se fosse ontem. Acordar cedo nao era tao sacrificante assim, talvez porque naqueles tempos eu ainda nao trabalhasse, obviamente a vida nao era tao dura, ainda nao precisava conquistar as coisas atraves do meu esforco. Tudo era mais facil. Parando pra pensar nisso, vejo o quanto se era facil alcancar a felicidade. Qualquer pequena atitude pode ser momento de total fartura para uma crianca, qualquer gesto. Bastava um aceno positivo com a cabeca feito pela minha vo paterna para a tradicional pergunta "vamos brincar?". Nao tenho como nao lembrar do cheiro daquela ambrosia que so ela sabia fazer. Aquele cheiro doce que rodava por cada canto daquele apartamento, ate vir de encontro a mim, acertando minha vontade em cheio. Depois do maravilhoso almoco (aquela torta de camarao), la vinha a sobremesa, repleta de calda, servida naquela xicara branca com detalhes marrons de porcelana, ainda levemente quente tocando meus labios. Aquilo me fazia acreditar que poderia acontecer o que fosse, eu sempre sentiria um gosto bom na boca, doce. Eu estava enganado.Depois de algum tempo minha maior felicidade em um dia de domingo era acompanhar aos seriados em um canal aberto de TV, junto do meu pai. Eu gostava do primeiro, ele do segundo, mas na sequencia quando comecava o "Smallville" o concenso de que o seriado era bom se tornava presente. Meus olhos viam alem daquelas cenas de acao, meus ouvidos ouviam mais do que a trilha sonora presente na serie... Nao, nao era so isso. meu corpo, de uma forma geral, sentia toda aquela energia do momento, aquele amor reciproco que havia em uma relacao familiar. Os almocos de domingo jamais seriam os mesmos, eu nao sabia disso. Hoje, muito alem do meu entendimento, eu sinto tudo isso.Ja nao sou mais o mesmo. O tmepo passa, as pessoas mudam, as coisas mudam de lugar, mas os domingos ainda me fazem acreditar que um dia, ainda que de forma diferente, eu vou me sentir bem, vou me sentir em casa, como me sentia quando ciranca nas brincadeiras no playground do predio. Em um domingo qualquer ainda vou ter a compania agradavel de alguem que vai me fazer sentir vivo, afinal eu estou vivo, so estou congelado, como as comidas que almoco no domingo de hoje em dia, so colocar no microondas e pronto. Mas afinal onde estao aqueles costumes, aquela fraternidade, aquela alegria? Sera que realmete
tudo se foi e nao volta mais? As vezes me pergunto isso, mas nao acho resposta. Minha vida e dividida em camadas, onde nada se encaixa, nada e completo. Volto a me recordar da minha infancia onde costumava ter como maior hobby a colecao de albuns de figurinhas. Eram varios, muitos desenhos, muitos temas e muitas figurinhas, apesar disto quase nunca completos. Minha vida e assim, muitos planos, muitas metas, muitos sonhos... Quase nenhum deles realizados.Ainda vou acordar as 7h de um domingo e correr na praia sentindo a sensacao de liberdade, comer aquela empada com recheio delicioso de frango naquela antiga barraca daquele posto da Barra da Tijuca. Vou levar meu cachorro pra dar uma volta pelo meu bairro depois do almoco (que nao seja pre-cozido, por favor) e pra fechar um dia perfeito vou pegar o meu carro e visitar o meu amor, abracar, beijar na boca, amar. Saber o que e sorrir com sinceridade novamente. Ainda que nao seja isso, que seja alto meu voo, tal qual o meu alcance para minha vida feliz, meu domingo feliz. Nao vou estar mais na companhia de alguns entes queridos que se foram, nem vou ver os desenhos animados daquelas manhas, mas tambem nao terei a incomoda compania daquela nostalgia amarga. Vou voltar a sentir o gosto agradavel daquele doce e minha alegria sera completa com aquele frenesi pelo meu corpo estando ao lado de alguem que amo. Por um domingo melhor, a todos nos!
Pela janela do 2o andar do meu novo edificio eu vejo as 23h um bairro de Madureira calmo, como normalmente nao se e pelas manhas. Ouvindo Adele cantando ao fundo nao tenho como nao refletir na vida. Embalado por "I can't make you love me", ou ainda "Someone like you", acendo meu cigarro e entre uma tragada ou outra me vejo onde estou, penso se e onde eu queria, precisava, estar. Nao sei a resposta.Tive uma discussao algumas horas atras com um grande amigo de velhos tempos, tempos estes que se foram e deram lugar a um incomodo e permanecente silencio que nossa relacao se afundou. Fiquei pensando se a vida fosse facil como encontrar alguem substituto para uma pessoa que ja nao se faz presente, como diz a musica de Adele. Nao, nao e tao simples. A frase que meu velho amigo me dissera nessa discussao martelava em minha cabeca desde entao por essa noite a dentro. "Nao podemos substituir uma pessoa, simplesmente colocando outra no lugar. O vazio dessa que se foi, nao sera preenchido tao facilmente". Nao da pra discordar. Eu me vejo em meio a relacionamentos conturbados, penso muitas vezes em que o problema pode ser eu, e alias, somente eu, ja que as coisas sempre sao iguais. Motivos diferentes, mas a relacao sempre vai esfriando e esfriando ate que se conforte com a ausencia da pessoa. Bom, nao falo exatamente por mim. Sou muito apegado ao que e meu e tenho meus relacionamentos como meus maiores bens e veja so, os vivo perdendo, deixando sair de mim aos poucos ate nao mais saber onde se encontra o meio e o fim.Discussoes fazem parte, mas sera que em tantos casos, e em tantas vezes assim, tambem e normal? Olhando a rua vazia penso que tambem me sinto exatamente como o bairro que moro. Agitado pelas manhas, tendo uma variedade de coisas a oferecer e no cair da noite, quado ja e quase de madrugada, nada passa de escuridao e solidao. Esse e o abismo que ronda minha vida, constantemente. Nao consigo entender, me pergunto de novo, "sera que sou eu, bom, so eu?".O cigarro vai acabando. Olho para baixo no terreo do predio e vejo o porteiro e aceno a ele, com um certo ar desconfiado, sera que ele ligaria se eu so jogasse a guimba pela janela, que cortaria o ceu ate aterrisar suavemente no chao do predio. Eu decidi por mim, assim como em meus relacionamentos, pagar pra ver e joguei. Ele nada disse, acho que pode sentir minha tensao, mesmo com dois andares a nos separar. Minha distancia em muitos dos meus relacionamentos nao sao tao pequenas como esses dois andares, mas sao como cada cigarro meu, no comeco e integro, gostoso, ao passar do tempo vai se apagando, ficando amargo, nao posso evitar e sinto o ruido do despencar do relacionamento no abismo, tal qual o cigarro cortante ao vento ate cair no chao. Sera que meus relacionamentos tambem cairao ao chao sem que eu possa evitar?O show da cantora Adele tocando no meu
Notebook com o CD que coloquei, chega ao final com gostinho de quero mais. O cigarro tambem terminou, amargo e apagado, junto do chao apos a queda do 2o andar. O show da minha vida tambem teria o fechar das cortinas se meus relacionamentos continuarem amargurados, em queda livre, prontos para estatelarem no chao. E eu ficaria apenas com o gostinho de quero mais.
Nao sao raros meus momentos de lembranca dos tempos de ensino medio. Vez por outra me pego entrando em um tunel escuro, cercado por nostalgia, tudo que meus olhos alcancam e uma forte luz no fim desse tunel, luz que surge e me revela as lembrancas de cada canto que frequentei no antigo colegio, no auge da adolescencia. Foi uma epoca de controversias, muitos conflitos. Tipico de um adolescente. No meu caso ainda levava esses sentimentos mais a fundo. Quando crianca, era muito preso pela minha mae, era daqueles garotos que abria os maiores sorrisos quando a resposta da mae era "sim" para a pergunta "Posso ir jogar bola na rua, com meus amigos?". Diante dessa falta de liberdade, quando cheguei no colegio, vi um mundo de possibilidades. Eu estudaria em um colegio tecnico, com tempo integral de aulas durante o dia inteiro. Novas amizades, quadra poliesportiva, piscinas, campo de futebol, etc. Realmente eu era so um garoto, com pouquissimas experiencias de vida, mas agora cercado de boas expectativas. Era comeco da minha maior descoberta. Eu mesmo.Com o inicio das aulas comecaram as responsabilidades, varias materias que eu julgava complicada. Culpa de um ensino anterior que foi fraco, nao se espera muito da rede publica de educacao. O tempo andava lento no inicio do ano letivo e tudo era novidade. Os trotes faziam parte da diversao dos alunos veteranos, particularmente eu morria de medo dessas situacoes, eram contrangedoras demais pra um garoto timido e travado como eu. Foi entre uma aula e outra, em meio a conversas paralelas as explicacoes de cada professor, que eu fui fazendo minhas novas amizades, conhecendo um pouquinho de cada aluno ao meu redor. Eramos uma turma quase toda composta por homens, afinal o curso era de eletronica. Ja podia imaginar toda a zuacao que se fazia presente na turma 1205, do ano letivo de 2006. Foi nesse ritmo de diversao que eu comecei a despertar o meu lado extrovertido. O garoto preso e "bicho-do-mato" estava dando lugar ao novo cara descolado, atualizado e livre pra expressar suas opnioes e construir seu carater forte, tudo isso demonstrando um lado oculto, o lado extrovertido. Quando comecei a dar vida ao novo eu, me sentia cada vez mais completo. Comecava a me relacionar mais com as outras pessoas, as conversas eram mais frequentes, as brincadeiras mais intensas e isso gerou a coisa mais comum dos colegios do ensino medio, os grupos de amigos. Eu tinha o meu, claro. Eramos um grupo de 4 amigos, eu e mais 3. Como e tambem da normalidade, dentro do mesmo grupo eu tinha uma maior afinidade com um dos amigos que eu mais andava junto. Ele ainda era um ano mais velho que eu, mas isso nao fazia a menor diferenca no ensino medio. Era algo curioso, nao havia diferenca pela questao da idade entre os estudante, mas havia sim de acordo com o ano em que se encontravam (1o, 2o ou 3o ano). Isso sim diferenciava as pessoas no colegio. Mas nao vou mais falar de um modo geral, eu vou voltar
a falar desse que era meu melhor amigo, um irmao. Talvez alguns irmaos, digo de sangue mesmo, ficariam com inveja se conhecessem o meu relacionamento com esse grande amigo. Era tao sutil e ao mesmo intenso que nos nos comunicavamos atraves do olhar. Eu ja sabia onde ele queria chegar e ele tambem me conhecia tao a fundo que o silencio ja dizia tudo por muitos momentos.Minha vida era conturbada, confusa, incompleta. Eu era aquele garoto que viva trancada dentro de casa, louco pra voar e se descobrir. Pois bem, eu me descobri. Aquele garoto rotineiro que dava prioridade aos estudos agora fazia parte do passado. Com essa nova amizade vieram todas as outras coisas tambem na minha vida. Eu descobri o que era ser divertido, que podia fazer os outros morrerem de rir, eu sabai que podia conquistar cada vez mais pessoas, o que se tornou minha nova obsessao diaria. No fundo no fundo eu nao estava tao interessado assim com outras pessoas, eu queria ter o meu "irmao" pra sempre. O que eu sentia por ele era um sentimento forte, como jamais havia sentido por ninguem. Isso pra nao falar na tal afinidade tambem que tinhamos, todo aquele lance do olhar, do silencio, que ja eram suficientes pra se entender tudo. O tempo passou e a vida veio me ensinar ainda mais atraves desse mesmo relacionamento. A vida veio me ensinar a hora de dizer "tchau". O ensino medio acabou, mas antes mesmo de passarem voando os 3 anos do colegio, nossa amizade ja nao era mais a mesma coisa. Por uma infelicidade minha nos separamos de turma ja no 2o ano e a convivencia passou a nao ser a mesma, ja que nao tinhamos mais as mesmas aulas. O que antes era prioridade virou raridade, eu nao soube lidar bem com essa situacao. Imagina so perder algo que voce nunca havia tido. O primeiro pensamento e "eu nunca mais vou ter!". A vida veio e me disse que era hora de amadurecer, pensar pra frente e continuar o meu caminho.E claro que eu nao deixaria de viver por conta de um amigo que eu nao tinha mais contato, apesar de nao ser um amigo qualquer. Eu tinha que seguir. Nao se passava um dia, durante muito tempo, que eu nao me lembrasse dos momentos felizes, dos sorrisos dele, das aulas particulares de fisica nos momentos dificeis que ele me dava, das cortadas junto da rede de volei (o seu grande hobby), dos telefonemas incansaveis nas ferias do 1o ano, aquele cabelo despenteado no vento que eu adorava implicar... Tudo vinha a minha mente me fazendo lembrar de que um dia tudo foi real. Mas acabou. Isso nao vai mais voltar. Ainda nao e sem dificuldade que nos dias atuais eu ouca uma musica ou outra e nao me lembre exatamente daqueles tempos que nao voltam mais. A tal daquela viagem pelo tunel nostalgico.Em uma certa manha de quinta-feira, nada havia alem da minha rotina de semana. Uma calca jeans, um blusao com botoes fechados, uma pasta na mao e
ganhara a rua para resolver algum problema. Coisas da minha atual profissao em um escritorio de contabilidade, bem no centro do RJ. Entre um passo e outro na saida de uma ultima visitacao a um cliente eis que saindo da minha mania de olhar pro chao da calcada, desvio meu olhar para frente, observando atentamente ao movimento das pessoas, a fim de esquivar para evitar um esbarrao, tipico nas calcadas do centro do RJ, sempre lotadas aos dias de semana. Meu olhar atento me alertou com uma visao que nao era contemplada por um longo tempo, algo que me faltava a pouco mais de um ano, desde a ultima vez. Era ele! Aquele cabelo despenteado ao vento, o andar, o rosto de queixo fino e o nariz empinado. Tudo denunciava a sua chegada, aqueles movimentos que minha perceptividade nao deixara passar naqueles tempos atras. Eu o vi e simplesmente parei, congelei os passos e sentia o mesmo congelamento no coracao. Ele nao era qualquer um, era o meu velho irmao. Apesar de tudo aquilo que ficou pra tras, as lembrancas eram o melhor presente e na verdade o unico que eu ainda tinha para conservar. Ele me viu, deu aquele sorriso de canto de boca e me fez acreditar por uma fracao de segundos inesgotaveis, que mesmo depois de todos esses anos ele nao mudara nada. Ainda eramos aqueles adolescentes prontos pra nos descobrirmos e explorarmos o universo que ainda nao conheciamos. Mas a realidade me acordou e agora eramos dois homens, caminhando a passos largos em busca de melhorias de vida, com muito mais responsabilidade, com despertador ligado para chegar no horario do trabalho, nao era mais o colegio. E dai?! Era ele ali, na minha frente. Ainda tinha o mesmo perfume, caracteristico, marcante. Trocamos algumas palavras em uma conversa descontraida sobre trabalho e mulheres mas na verdade isso nem foi tao relevante. Minhas respostas eram quase automaticas. Meus olhos nao acreditavam que o estavam vendo e isso consumiu grande parte do meu poder de concentracao, sem dar muita brecha para os outros sentidos. No momento da despedida um abraco. Forte, como nos velhos tempos em que esse era o melhor remedio para os problemas. Todo mundo tem mania de elogiar os beijos, mas no meu modo de entender, a maior demonstracao de carinho e o abraco. Ele e universal e completo, rompe barreiras e acalma. Quando eu o abracei novamente com toda aquela forca, minha vontade era de ficar estatico naquele momento por pelo menos mais alguns minutos. So me recordando de tudo que vivemos e renovando minhas esperancas de que, se nao com ele, esses tempos de troca de intensidade em um relacionamento voltariam. Nao era mais uma manha de quinta-feira rotineira. Tudo mudou. Quando o abraco temrinou ele seguiu seu caminho e embora tivesse muita vontade, nao olhei pra tras. Tambem decidi seguir o meu. E cada um foi pra um lado. Afinal, foi o que a vida nos reservou. Ainda que andando em direcoes opostas, quando cheguei no escritorio eu chorei e pensei: "Eu jamais vou te
Costumavamos caminhar de maos dadas. Voce sabia sobre mim e vice e versa. Nao tinhamos segredos, era um relacionamento intenso de uma troca de atencao e em muitos momentos admiracao. Voce era meu heroi, foi assim durante muito tempo. Hoje nao mais.Quando eu estava perdido voce me dava a direcao certa e nos melhores momentos da minha vida voce tinha a presenca garantida. Passe livre dentro do meu coracao. Voce rondava minha cabeca com a compania dos melhores pensamentos. Era uma ansiedade diaria para chegar ao final do dia e encontrar voce. Sorrisos de crianca feliz. Satisfacao na certa. Tantos e tantos presentes, mas voce nem sabe que era o melhor de todos eles. Hoje nao mais.E todos os ensinamentos, onde sera que eles se perderam? O meu amor por voce, em que rua deserta e escura ele se estacionou? Nao ha mais comunicacao, so discussao. Constantes decepcoes substituem gestos que remetiam a felicidade. Tudo se transformou. Eu nao te entendo mais e nao sei onde comeca e termina minha culpa (sera que eu tenho mesmo culpa, sera que ela ainda permanece presente?). A distancia nao e so fisica, meus pensamentos so lamentam esses desvios, essas perdas. Se voce soubesse como eu sofro, como eu sinto falta... Eu estava tentando me conformar com tudo isso, superar a perda, ficar forte. Hoje nao mais... Ainda falta voce. Nossa eu quase fiquei convencida que este dia nunca chegaria...O dia em que a energia positiva pairaria novamente em minha vida,verdade foram tantos baixos que ate esqueci que tenho uma boa estatura...hahaha...Pois e meu amigo blog nem tempo para voce eu tinha mais...Mas nada melhor que um dia apos o outro mesmo que seja como no meu caso nada como anos apos anos pois demorou bastante.Mas agora aos poucos estou me encontrando novamente e vendo a vida de um outro angulo,e desta vez Eu sou a protagonista...O que tenho a dizer agora e que me sinto bem leve e sensacao de dever comprido,pronta para viver o meu momento... Me amoEu me sinto feliz por este momento ter chegado e mais feliz ainda por eu nao ter pulado nenhuma etapa,tudo que era ou melhor veio para mim eu abracei,resolvi,sofri,chorei,cansei,desesperei...Mas consegui...Pois ja e do conhecimento de muitos o que digo a seguir:Deus nao da o fardo maior que possamos carregar E eu sou prova viva disso.So peco ao GRANDE PAI que me envie muita saude para que eu possa trilhar os novos caminhos que me foram abertos. Por que sera que eu depositei tanto amor e carinho por meus sobrinhos...sinceramente nao entendo por que fiz isso... Nossa eu ficava em uma torcida em tanto...sempre querendo participar dos eventos deles,das conquistas...qualquer coisa que acontecia com eles la estava eu torcendo de camarote...colecionava fotos amava dar presentes fazer bolos e doces gostosos reunir todos eles...e ficar admirando a cada movimento ...hahaha...Hoje isto tudo ficou em um passado que eu inventei! Oracao das mulheresQue o mar vire cerveja e os homens, tira-gostoQue os nossos homens nunca morram viuvos,e que nossos filhos tenham pais ricos e maes gostosas!Que Deus abencoe os homens
bonitos, e os feios se tiver tempo;Deus...Eu vos peco sabedoria para entender um homem,amor para perdoa-lo e paciencia pelos seus atos,porque Deus, se eu pedir forca, eu bato nele ate mata-lo.Um brinde...Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.Um brinde tambem aos namorados que nos conquistaram,aos trouxas que nos perderame aos sortudos que ainda vao nos conhecer!Que sempre sobre, que nunca nos falte,e que a gente de conta de todos!Amem. Oracao dos homensSenhor,Peco a ti uma loira muda e ninfomaniaca,com a bunda redondinha e os peitos enormes...E que ela seja dona de uma distribuidora de cervejae tenha uma casa na praia.Amem.
Eu tenho em mente que todos temos uma missao nesta vida,e tudo que eu acho que vai me fazer bem por mais cansativo ou ate mesmo doloroso que seja eu faco,desde que isso va confortar e ate mesmo dar uma forca a pessoa da vez.Mas os ... sao tao pequenos que ao estar sendo beneficiados podendo simplesmente aceitar e ate mesmo se sentir bem nao sei por onde comecam a pensar que tenho OBRIGACAO...Entao eu comeco a ficar tipo Jo Soares me debulhando por dentro por que nao tem como nao achar engracado tamanha facanha e ignorancia...Entao eu respiro fundo e retomo o que eu havia me proposto porque NINGUEM vai tirar isso de mim e uma dadiva e sinceramente e muito GOSTOSO a sensacao de poder fazer algo por nossos semelhantes e hoje me sinto fortalecida e posso garantir que me tornei uma pessoa bem melhor.Uma coisa bem simples que aprendi a fazer e nao deixar ninguem atrapalhar meus planos ou agenda diaria,um dia eu largava tudo e EU ficava para se sobrasse tempo,hoje eu faco o bem estar de outrem sem deixar para amanha os meus objetivos,e estou muito bem obrigada.Hoje pensei algo no qual ainda vou amadurecer mas pode ter algum fundamento;PENSEI:Sera que nao aprendemos a cantar,sorrir,brincar,nos abracar e ate mesmo dizer - EU TE AMO e por esse motivo brigamos tanto uns com os outros tipo como prova de meu amor por voce?Falarei desse tema em outra postagem. A gente pode morar numa casa mais ou menos, numa rua mais ou menos, numa cidade mais ou menos, e ate ter um governo mais ou menos. A gente pode dormir numa cama mais ou menos, comer um feijao mais ou menos, ter um transporte mais ou menos, e ate ser obrigado a acreditar mais ou menos no futuro. A gente pode olhar em volta e sentir que tudo esta mais ou menos... TUDO BEM!O que a gente nao pode mesmo, nunca, de jeito nenhum... e amar mais ou menos, sonhar mais ou menos, ser amigo mais ou menos, namorar mais ou menos, ter fe mais ou menos, e acreditar mais ou menos. Senao a gente corre o risco de se tornar uma pessoa mais ou menos.Chico Xavier Nem tudo e facilE dificil fazer alguem feliz, assim como e facil fazer triste. E dificil dizer eu te amo, assim como e facil nao dizer nadaE dificil valorizar um amor, assim como e facil perde-lo para sempre.E dificil agradecer pelo dia de hoje, assim como e facil viver mais um dia. E dificil enxergar o que a vida traz de bom, assim como e facil fechar os olhos e atravessar a rua. E dificil se convencer de que se e feliz, assim como e facil achar que sempre falta algo. E dificil fazer alguem sorrir, assim como e facil fazer chorar. E dificil colocar-se no lugar de alguem, assim como e facil olhar para o proprio umbigo. Se voce errou, peca desculpas... E dificil pedir perdao? Mas quem disse que e facil ser perdoado? Se alguem errou com voce, perdoa-o... E