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the Scenes foi o documentario que a gente usou pra deixar todos envolvidos com a producao dos curtas, que sem duvida e a parte mais emocionante do processo cinematografico caseiro.A Rinha, Gincana do Curso, foi outro capitulo no minimo inusitado. Imagine so uma desacreditada equipe Cor Pink, vencedora da competicao. Foi dificil acreditar quando na madrugada o Maikon me ligou jurando que a gente tinha ganhado. Falei algumas baixarias como se fosse mais um dos famosos trotes dele. E nao e que ele tava falando a verdade?Ate entao, parece que em 2005, gravamos, brincamos, mas a mafia pensante do fundo mostrou que acima de tudo tinha talento. E como!Na noite de novembro, no Castelo Suico, foi uma alegria muito grande, e em dobro, ver que obtivemos os dois primeiros lugares na categoria Campanha Publicitaria, no talento 2005. E um feito em tanto, tendo em vista que tiveram outros 15 trabalhos inscritos de outros cantos da regiao. E ainda duvidam de mim quando eu apelido esse pessoal de "dream team" ?E olha que eu so separei o que de mais interessante aconteceu. Perderia a madrugada contando tudo o que de bom aconteceu, e de como foi importante pra mim esse tempo.Hoje cada um de nos segue a suavida. Tem marketeiro trabalhando no Santa, tem o Senhor dos Paineis, tem o Editor de Video que ainda vai render muito por aqui. Tem quem trocou tudo pelo sonho de ser Jogador de Basquete. Tem quem ainda divide o coracao entre o Karate e os Layouts, Tem um redator (esse ainda convive muito comigo), e tem Eu, que me orgulho em ter sido mais um personagem desse time ai!.Pra ilustrar isso, eu selecionei esse desenho que estava perdido no fotolog do Bosco. Pra quem nao sabe, o cara do New Wave sou eu! Pra ver, clica na imagem pra ampliar ela, e logico!Sem mais, falei demais!Facamos um Bom Final de Semana, seja ele como for!
Imagino um mundo em que o tempo saia dessa coisa inexplicavel e abstrata da fisica quantica e possa estar ao alcance das massas em qualquer banca de jornal.O mundo apos Tempos, The Time-maker nao e apenas mais doce, com aroma de menta e frutas vermelhas. E uma vida que se vive mais, e quando voce mais precisa. Voce ingere uma pastilha e pronto! Uma hora a mais de vida, alem e claro de agraciar suas papilas com seu sabor favorito.Claro que provas de vestivular iriam reformular a famosa frase, que agora seria: Proibido o uso de equipamentos desom, relogios, celulares, demais aparelhos eletronicos e pastilhas Tempos.Imagina so voce indo passar uma semana num lugar legal, cercado de gente bacana. Pra acompanhar? Tempos! No minimo um pacote com seis poderosos drops.Voce sempre ia ter um no bolso. Bastou achar que ta tudo "apertado", corrido, pronto! Como hoje elimina-se mau-halito, indigestao, dores no corpo e ate as vezes calorias, eliminaria-se o stress pelos minutos que nao se tem.O prazo para entrega da campanha e pra ontem? Com poucas pastilhas voce teria o tempo equivalente ao retroceder de uma semana. Sem aquela parafernalha proveniente de uma ficcao fajuta do cinema mudo.O mundo seria um lugarzinho um pouco menos cruel de se viver. Talvez ate adiaria o sonho de atravessar paredes, voar ou ser menos distraido (eu ainda nao desisitiria de nenhum desses milagres). Mas na verdade, como Freud dizia: "Todos os sonhos tem o sonhador como centro. Os sonhos sao absolutamente egoistas.", entao vou tentar ser egocentrico. O sonho do mundo com o "Time-maker" e o meu sonho de te-las no bolso, e compartilhar com quem as precisa. Um dia bater a porta de um lugar qualquer com o vinho, uma pilha de CD's pra esquecer da vida, seja esquecer dancando ou esquecer viajando, e com as famosas pastilhas engana-tempo. Porque se um bom momento dura pra sempre, porque nao fazer durar um pouco mais?Consideracoes:Eu demorei pra formular "mentalmente" cada caractere ai em cima.Parodias com marca me perseguem, mas confesso que no fim acabo gostando.Seria mais facil para mim, Diego, voar ou bancar o fantasma do que abandonar minha natureza desligada.Na falta de Tempos, mastigo pastilhas que so tem sabor a oferecer, e fico dando meu tempo a invencoes absurdas.Quem sabe um dia?*Ouvindo: Velvet Underground - After Hours. Nao. Dentro dela continua tudo igual. Por enquanto so o Blogger e Beta. Por enquanto... Voce pode reservar um restrito espaco no territorio dos pensamentos para pensar em algo intangivel. Algo que voce e qualquer pessoa normal diria ser impossivel. Antes que tragam a camisa de forca, deixa eu explicar: Nao e porque e intangivel ou ate absurdo, que algumas coisas nao facam bem, ou que importem algo do "pais das maravilhas" para a vida real.Da teoria para a pratica: Vamos usar da filosofia dos livros infantis que te ensinam a desobedecer o obvio e imaginar. Estranho, nao?Mas a pergunta e: Voce ja imaginou conversando consigo mesmo? Mas nao esse cara de hoje, e sim aquela pessoa que era voce tempos atras.Claro que nao Diego! Isso e
coisa para pessoas como voce.Independente disso, essa conversa so nao seria construtiva ou curiosa como seria hoje um dos dialogos que mais gostaria de ter. E as palavras? Estao quase ensaiadas.O que eu diria pro cara que nao conhece como sou hoje? Eu diria para ele que eu... alias ele esta bem, ou melhor: Estara bem. Antes que o outro (engracado chamar voce mesmo de "outro") abrisse um sorriso como se tudo acontecesse milagrosamente, diria:- E claro, para isso voce tera que passar por poucas e boas. Voce vai assitir a a vida virar de ponta-a-cabeca, mas que com o tempo vai ter conviccao de tudo isso valeu a pena.Se o tempo permitisse, poderia falar do cara que aprendeu a tomar decisoes, controlar financas, comer menos carboidratos, trocar os passes pelos passos, conhecer gente e gente como a gente. Diria que se esse cara acha que sabe muito e ja viu quase tudo, iria ver esses velhos conceitos ruirem derrepente.Agora se o contato tivesse que se resumir a uma frase, dai sim eu saberia bem o que dizer:- Vamos la! Voce esta no caminho certo e independente de como estara, estara muito melhor do que ta sendo agora (considere "agora" nesse caso como o passado).Certamente eu me despediria desse contato mais do que pessoal com uma resposta do Diego do passado:- Quando Crescer, quero ser igual a voce!E quando eu crescer, talvez possa ser melhor, mas juro que ainda nao passou pela minha cabeca bater um papo com o cara anos a frente.Voltando as palavras inciais: O que voce faz com o que sobrou da capacidade de pensar? Faz um sacrificio profano em oferenda a rotina, como qualquer pessoa normal. Certo?Observacoes:*Olha la o Diego falando de tempo denovo.*Desconsiderei a possibilidade do meu Eu-passado nao me reconhecer.Ouvindo: O Album "Yoshimi Battles the Pink Robots" do Flaming Lips.Independente do que for passar pelas suas cabecas, passem uma boa semana!
Ha quarenta anos atras, faziam-se musicas que nunca envelhecem. Quatro decadas sao a distancia entre o obsoleto e o novo, mas algumas velhas e boas cancoes estao sublimes a isso. De fato nao tenho tempo e necessidade de ficar traduzindo tudo, tambem porque e questao de interpretacao, em ultimos casos, aproveitar o pouco que se entende. Um exemplo?Simon & GarfunkelI Am A RockA winter's dayIn a deep and dark December;I am alone,Gazing from my window to the streets belowOn (a) freshly fallen silent shroud of snow.I am a rock,I am an island.I've built walls,A fortress deep and mighty,That none may penetrate.I have no need of friendship; friendship causes pain.It's laughter and it's loving I disdain.I am a rock,I am an island.Don't talk of love,But I've heard the words before;It's sleeping in my memory.I won't disturb the slumber of feelings that have died.If I never loved I never would have cried.I am a rock,I am an island.I have my booksAnd my poetry to protect me;I am shielded in my armor,Hiding in my room, safe within my womb.I touch no one and no one touches me.I am a rock,I am an island.And a rock feels no pain;And an island never cries.Nao vejo necessidade de uma mensagem de pascoa. Acho que a gente nao precisa guardar, ano apos ano, os mesmos votos, as mesmas frases-prontas e tudo mais. So desejo, como sempre, a quem ao menos ler isso, um feriado legal, daqueles que fazem valer pelas horas longe da rotina, quando da pra fazer isso. E da. Pra quem nao leu, tambem, okay?Sem Mais. Uma Pascoa digna do respectivo feriado.Facam bons momentos! Eu nao quero que voce me peca em namoro depois de um mes do nosso primeiro beijo, mas quero que voce nao sinta necessidade de ter outras mulheres. Eu nao quero que voce deixe de sair com seus amigos e me priorize, mas quero que voce sinta vontade de me apresenta-los e se sinta a vontade quando estivermos todos juntos. Eu nao quero te ver todos os dias, mas quero transar pelo menos umas cinco vezes quando a gente se ver. Eu nao quero que voce se sinta sufocado entao nao me sufoque. Eu nao quero que voce me diga eu te amo, mas quero que voce me abrace bem forte de vez em quando. Eu nao quero que voce mude de atitude ou de corte de cabelo se voce nao quiser, o corpo e a mente sao seus, e deixar de ser voce se mudar por mim. Eu nao quero conhecer seus pais, porque nao sou boa nisso, tenho medo que eles nao gostem de mim. Eu nao quero que voce elogie minha aparencia o tempo todo, mas quero que admire a minha forma otimista de ver o mundo e sonhe um pouco junto comigo. Eu nao quero que voce tenha ciumes dos meus amigos, mas quero que voce se sinta lisonjeado por ter alguem como eu do seu lado. Eu nao me importo se voce fuma demais ou bebe demais, desde que voce faca isso com seu dinheiro e que jamais
me agrida. Eu quero fazer parte dos teus planos e da tua vida e so assim deixarei voce fazer parte de mim. Eu quero sim ou nao, nunca entendi o talvez.
Ela e um filme de acao com varios finaisEla e politica aplicada e conversas banaisSe ela tiver muito afim seja perspicazEla nunca vai deixar claro, entao entenda sinaisE o paraiso, suas curvas sao cartoes postaisNao tem juizo ou se ja teve, hoje nao tem maisEla e o barco mais bolado que aportou no seu caisAs outras falam, falam, ela chega e fazEla nao cansa, nao cansa, nao cansa jamaisEla danca, danca, danca demaisEla ja acreditou no amor, mas nao sabe maisEla e um disco do Nirvana de vinte anos atrasNao quer cinco minutos no seu banco de trasSo quer um jeans rasgado e uns quarenta reaisEla e uma letra do Caetano com flow do RacionaisHoje pode ate chover porque ela so quer pazHoje ela so quer pazHoje ela so querNoticias boas pra se ler nos jornaisAmores reais, amizades leaisEla entende de flores, ama os animaisCoisas simples pra ela sao as coisas principaisSem cantada, ela prefere os originaisConheceu caras legais, mas nunca sensacionaisEla nao e as suas nega, rapazPagar bebida e facil, dificil e apresentar pros paisEla vai te enlouquecer pra ver do que e capazVai fazer voce sentir inveja de outros casaisE voce vai ver que as outras eram todas iguaisVai querer comprar um sitio la em Minas GeraisEssa mina e uma daquelas fenomenaisVitamina, e proteina e sais mineraisEla e a vida apos a vidaDespedida pros seus dias mais normaisPra que mais?Projota Jerome. Jerome. Como quiser. Dois personagens com o mesmo nome que nao fazem o menor sentido, mas gosto deles. Assim como tantas outras coisas na minha vida, que nao fazem sentido, mas eu gosto delas. O primeiro Jerome e dos filmes Ninfomaniaca (Volume I e II). O segundo, do livro Abandonada no Campo de Centeio. O primeiro: personagem ficticio. O segundo: autor do livro O apanhador no campo de centeio, que pelos olhos de Joyce, tornou-se um personagem. Essa e a ultima coisa que escrevo (aqui). Essa e a ultima coisa que escrevo (em 2016). Algumas coisas sem sentido precisam ser abandonadas. Nao voltarei a apanha-las. Gostaria de dizer que isso parte meu coracaoComo voce fez no comecoNao e porque acabamos nos separandoQue um rouxinol ja nao canta maisE algo que eu sei que voce nao pode fazerSeparar sexo das emocoesEu durmo sozinha, o sol nasceVoce ainda esta batendo na mesma teclaTudo esta desacelerandoRio que corre e nao voltaReconhece todos os meus sonsNao ha nada novo para aprenderVoce nunca vai me entenderComo dois navios que apenas se cruzam pela noiteQuero a mesma coisa que tinhamosCaso contrario, meu rumo e outroUm caminho diferente de onde estou indoOh, e voce de novoEscute, isto nao e uma reconciliacaoSinto muito se virei a minha cabecaSeu rosto e familiarMas isso nao faz seu lugar seguroNa minha camaEu nunca pensei que minha memoriaSobre o que tivemos pudesse ser invadidaMas eu nao podia deixar acontecerEu precisava daquilo tanto quanto voceAgora nao e dificil entenderPorque nos so conversamos a noiteO unico momento em que seguro sua maoE pra acertar o anguloAmy Winehouse Primeiro eu comecei com a alucinacao de pegar qualquer homem que me desse o minimo de
atencao ou estivesse disponivel, e claro, eu estava sempre completamente bebada para nao precisar me culpar depois. Depois virei vegetariana, que no caso, foi uma das poucas coisas boas que ja fiz na vida por mim mesma e pela humanidade. Ai pirei mais um pouquinho e quis ser budista, amar o universo. Entao me isolei e decidi que so fazia mal as pessoas e elas a mim, que de alguma forma eu iria machuca-las ou me machucar, entao mergulhei num mundo so meu. A administracao me salvou. E Augusto tambem, de certa forma. Fiz cadeiras na faculdade que me mostraram um outro lado da sociedade e meu que eu talvez conhecesse mas nao sabia explicar em palavras. Entao um dia indo para o trabalho, Augusto desceu de um onibus so para me cumprimentar, e foi ai que eu voltei a conviver com as pessoas novamente.Mas havia um problema, eu continuava vivendo um passado que nao existia. Eu ainda tinha esperanca, e por alguns meses me agarrei a ideia de que encontraria Eduardo numa noite com amigos incomum e ficariamos juntos pela eternidade. Entao aconteceu. Houve esta noite. Nos encontramos. Nada de magico e sublime aconteceu. Conseguimos apenas ser civilizados um com o outro, o que me enoja, porque gosto de intensidadexplosivabangbang. Afundei de novo. Vivi alguns meses contando para Augusto minhas angustias, minha fe na volta, meu amor e odio conflitante.Passei um ano e seis meses sem sexo. Continuei vegetariana. Continuei me dedicando a faculdade e a entender as pessoas. Consegui um emprego melhor, com uma chefe pior, e final do ano passado ou inicio desse ano, ja nem sei, dormi com Augusto, chegando bem perto de transar. Depois fomos a uma festa e entao transamos e nao dormimos juntos e foi uma merda. Me fez perceber que aquilo nao iria muito longe. Entao a terceira e decisiva vez, passamos o Carnaval juntos e finalmente transamos e dormimos juntos e foi legal. Mas de manha parece tudo tao bizarro e e como se eu tivesse transado com um primo. Ele sabia demais sobre mim, e eu nunca soube diferenciar se isso era bom ou ruim, um homem saber demais sobre voce. Eu gostava de Augusto, mas nao o amava. Entao uma semana atras soube definitivamente que nao o amava pois estavamos numa festa e eu beijei outro cara na frente dele. Eu nao tinha fe, nem esperanca em Augusto. Mas descobri uma coisa: eu tambem nao tinha mais fe e esperanca em Eduardo. Eu havia passado mais tempo esperando Eduardo voltar do que o nosso namoro havia durado. Havia me desgastado e criado expectativas sobre como seria estar com ele, sabendo que estar com ele nao era assim tao maravilhoso, pois havia muitas coisas nele que me incomodavam alem do fato de nao termos nada incomum e que tenho a absoluta certeza que se voltassemos ele nao faria o menor esforco para mudar ou se interessar pelas mesmas coisas que eu. Alias, me afundaria novamente na vida social que ele nao tem. Eu nasci pro mundo. Eu nao sei ficar no sofa
esperando que mais um domingo passe. Algo dentro de mim ta sempre gritando e dizendo MOVA-SE! Eduardo aceita uma vida mais ou menos de casar e ter filhos. E percebi tambem que aquele grande sonho de morar com ele em 2011 era uma puta de uma cilada que eu havia conseguido escapar. DESDE QUANDO MORAR COM ALGUEM QUE NAO TE AMA PODE TE FAZER MAIS FELIZ? Comecei a enxergar tudo com uma clareza absurda. Nenhum relacionamento duraria mais do que tem que durar. Era apenas questao de tempo para que um dia eles acabassem. Dali eu so tiraria algumas experiencias boas e ruins do tipo que faz voce selecionar o que quer e o que nao quer no proximo relacionamento. Coco Chanel dizia: "Sempre soube que jamais seria a mulher de alguem, e que as vezes eu esqueco". Era isso. Nao era mais uma questao de me defender e nao sentir dor, me apaixonar e nao ser correspondida. Eu estava loucamente querendo me apaixonar, apenas sabia que aquilo seria um sentimento temporario. E tudo bem, sabe. Nao faz mais muito sentido pra mim - ao menos nao agora - ficar 20 anos com a mesma pessoa, ter filhos para perpetuar o amor de voces, sendo que cada um vai sentar em um sofa na hora de ver tv ou nao terao vontade de voltar pra casa depois do trabalho. Eu estava livre. Finalmente voltei a ser eu. Nao precisava mais ir a festas para ver se encontrava Eduardo por la ou se encontrava alguem que eu pudesse fazer ciumes a ele ou postar uma foto com uma cara que dissesse estou melhor sem voce e/ou olha como sou otima, me queira de novo. Ja chega. Agora eu realmente estava me divertindo, eu realmente estava me amando. Depositei toda minha forca de vontade de viver em tentar ganhar mais dinheiro e isso incluia continuar estudando avidamente pras cadeiras da faculdade e tentar passar em algum concurso publico novamente. Me agarrei a ideia de que me alimentar bem faria meu corpo ficar feliz de dentro para fora e continuei com exercicios fisicos. Estou no auge do amor-proprio. Era uma nova perspectiva, era como se eu tivesse perdido um marido, ficando viuva, e agora voltava a viver a minha vida. Alguma coisa grandiosa estava prestes a acontecer. Eu podia sentir o cheiro no ar, o gosto na boca. Algo muito muito bom ou muito muito ruim esta prestes a acontecer.
Eu queria comecar do comeco, bonitinho, sabe, contar como eu conheci Ricardo em 2008 no Ensino Medio ou como nos reencontramos numa festa qualquer em Porto Alegre. Mas vou contar o final ja que e pra nao deixar o leitor na expectativa de que encontrei alguem que valesse a pena engolir o orgulho e confiar novamente. Eu continuo a mesma garotinha acuada que nao consegue se entregar, mas agora e diferente. Eu quero muito. Perdi a capacidade de confiar nos outros, contudo, ganhei a habilidade de ter empatia e percebi que ta todo mundo cagado de medo de tudo, fazendo com que cada vez menos a gente demonstre o que realmente sente ou diga o que realmente quer. O Ricardo? Ele sumiu antes mesmo que eu pudesse perceber. E. Sumiu mesmo. Fomos assistir a uma orquestra no Salao de Atos da UFRGS e por alguma razao ele desapareceu. Questionei alguns amigos sobre isso e o que me disseram fez sentido: as vezes o cara nao procura mais porque acha que pode rolar algo mais serio e nao estamos dispostos. Aquilo esclareceu tao bem a minha duvida sobre UE, O QUE FIZ DE ERRADO, que a historia acaba aqui. Porque resumindo: eles nao estao tao afim de voce, nao importa se as suas atitudes foram boas ou ruins. Nao era pra ser voce, nao era pra ser ele. E mais simples do que a gente imagina, so gostamos de inventar desculpas mesmo ou ficar se culpando. O negocio e se isolar de novo, porque se eu nao consigo confiar, porque diabos vou arriscar me apaixonar por alguem sem ser retribuida? Reciprocidade e a palavra do momento. Se voce quer eu quero, se voce esta eu tambem estou. Faz parte sentir saudadeFaz parte sentir saudadeFaz parte sentir saudade de voceLembra quando eu te ligavaMandava mensagemE te convidava pra fazer uma viagemSo que eu nao tinha nadaSo tinha coragemE a gente se encontrava e namorava na lajeEu te contava o que eu pensoMinha neurose com o mundoQue eu tinha no peito um coracao vagabundoEu te pegava de jeitoTe causava um efeito ate seu olho virar, virar, virarUm dia desses eu te levo pra jantarSo te libero no outro dia de manhaMinha vivencia de rua te faz pirarDesde o Orkut eu sou seu faVoce e tao insuportavel, insuportavelmente imprevisivelIncrivelmente incrivelImprovavel, impossivel, inevitavelmente indefinivelIncontrolavelmente irresistivelFaz parte sentir saudadeFaz parte sentir saudadeFaz parte sentir saudade de voceO que acontece e que hoje pouca gente prestaEntao ficar sozinho e tudo que nos restaEu vou me jogar, me embebedar pelas festaPostar no Instagram tudo que voce detestaQue em 2016 meu, ce viu, nao sou so euE geral, ja e natural, o mundo se perdeuNinguem se apega, so se pegaTodo mundo loucoAh, que saudade que eu sinto de 90 e poucoBota o seu moletom rasgado, e vem correndo pra caSei que o mundo ta complicado, entao vamos descomplicarVamo la mostrar pra esse povo qual o jeito certo de amarMinha mao grudada na sua e nao grudada no celularSei que e tenso de acreditar, sei que ninguem mais da valorMas a gente
e de um tempo onde ainda era certo se entregar por amorPeco mais amor, mais amor, por favorAi, que saudade de voce debaixo do meu cobertorPasso a noite em claro pensando em te ligarPego o telefone sem saber o que dizerVolto pra minha cama e deixo o tempo passarUm dia a gente se veProjota e Anitta
Eu estava ao lado da minha avo, observavamos cenas do que estava acontecendo "la embaixo", entao vi Eduardo conversando com a minha mae: - Eu nunca superei e acho que nunca vou superar. - ele dizia. Meus olhos se encheram de lagrimas, entao olhei pra minha vo e pensei falando em voz alta: eu tambem. Acordei segundos depois. E alguma coisa me dizia: ele tambem te amou, Thalita. E engracado que a cada homem (garoto) que passe pela minha vida, logo depois eu volte a sonhar com Eduardo ou pensar nele. Dia primeiro de agosto faria um ano que nao nos viamos mais, nem nos falavamos, ate aquele velorio. A tia Veri, mae da Juliana que tanto escrevi nesse blog em 2011, faleceu. E la estava todo o meu passado. Nao queria ir, havia brigado com a Juliana anos atras, mas fui pela parte importante que elas tiveram na minha vida. Eduardo nao me cumprimentou. Talvez sequer tenha me observado. Eu abaixei a cabeca e me senti minuscula perto de todos, entao chorei. Chorei por nao ter feito as pazes com a Juliana antes que isso acontecesse. Chorei porque muitas vezes quis visitar a tia e ouvir algum conselho, mesmo que o conselho fosse uma merda e nao fizesse sentido nenhum. Chorei por eu nao existir mais para Eduardo. De alguma forma Eduardo ainda estava vivo em mim. Nao sei dizer se era pelas historias que vivemos ou se pelas historias que poderiamos ter vivido. Aquele amor era uma faisca fraquinha que nunca se apaga e que sei que se dessemos mais uma chance ela acenderia feito um fogareu iluminando essa cidade inteira, nos queimando, obviamente. Nao sei se algum dia amarei novamente, de outra forma, com um novo comeco e um novo final, mas um dia eu amei um homem e o perdi por orgulho, meu e dele. E, talvez nao seja nessa vida ainda, mas voce ainda vai ser a minha vida. Nao sabia o que sentir ou pensar.- Que tu ta pensando? - ele perguntou encostado na mesa de sinuca, naquele bar que foi palco de tantas outras coisas na minha vida.Eu nao estava pensando em nada. Pela primeira vez nao estava tentando adivinhar o que iria acontecer depois ou tentando saber, so pelo olhar, se ele seria um cara legal comigo. Sem planos.Ele beijava tao bem, que eu nao precisava pensar muito, tinha era que fazer. Me sentia confortavel, mas uma parte de mim estava tensa. Uma parte de mim ainda tem medo de se entregar, de se envolver e de confiar em alguem. Ele nao tem culpa de nada, eu preciso de tempo pra relaxar completamente e me sentir segura. E talvez nao fosse so eu que me sentisse assim quando ele disse:- To nervoso.Eu achei tao bonitinho e sincero que dava vontade de enche-lo de beijos.Be nice to me and I will be good to you. Uma hora esse medao vai passar e no lugar vai ter muito mais de mim mesma, mesmo eu ja achando que transbordo Thalita por todos os cantos e ate sem