thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Olhar ao redor era como reaprender a enxergar. Uns poucos dias que estivera de olhos fechados foram suficientes para se desacostumar com a trivial visao. Tivera outras visoes, sim. Fulguracoes de paisagens interiores, dunas de inquietacao e desertos de sobrevivencia. Perdeu-se entre tantos vales de incompletude que retornar a superficie das horas era como renascer. Saia de um coma induzido e, primeiramente, enxergou os borroes que os olhos conseguem distinguir depois de tanta treva. Seriam aquelas cores diluidas menos reais do que os contornos firmes do habito? Por que as sombras tinham de ser menos verazes, somente por serem fugidias?Ouvia vozes ao acordar, que chamavam docemente. Desperta. Levanta-te e anda. Nao olhe pra tras.Por fim, acordou. E agora os borroes se tornavam cada vez mais objetos circunscritos, limitacoes da realidade que lhe parecia muito maior. Mas era bom reencontrar os objetos, olhar para fora e poder enxergar com coragem que uma cama era apenas e imensamente uma cama. Saudou cortinas, tapetes, armarios. O momento de levantar-se foi festa, quando os bracos se libertaram do leito e puderam esticar-se em gozo de espreguicar. O corpo, seu amigo. Tinha se esquecido dele e ate mesmo o atacado, como se fosse seu grande mal. Era o contrario: seu corpo a salvava daquele abismo tao pungente da falta de bases. Foi por isso que, antes de levantar-se, fincou bem os pes no chao e sentiu o frio do piso, preenchendo toda a sola e os espacos entre os dedos. Logo os pes ficaram roxos e desandou a espirrar. Somente seu corpo, fabrica de secrecoes e desejos, poderia lhe dotar de tantos gozos. Espirros, sono, orgasmos. Corpo tao querido quando pedia, por meio de barulhos e protestos, um pouco de alimento, de agua, de calor. Tao bom ficar arrepiada. Onde estava nao havia arrepios ou tremores. Era um so ondular das vagas violentas do vazio. Vazio pleno de sentimentos.Preferia ficar boiando entre as sensacoes. Gostava de tirar ferias do espirito e poder consorciar-se com a alma. E entao bastava sentir frio, fome, sono. E poder satisfazer os desejos do corpo a libertava. Pentear os cabelos, por exemplo. Um repertorio incrivel para os sentidos: o cheiro de xampu nos fios, a maciez que eles tinham perfilados, o brilho. Eram bonitos sob o sol, gostava de ver como os raios o atravessavam e lhe davam uma aparencia diafana. Roubava do sol artificios de beleza. O banho era o momento de que mais gostava. Agua quente, som do chuveiro trabalhando, vapor de agua. Cheiro de sabonete, xampu, a toalha rocando o corpo cheio de respingos. Era o momento de tocar sua pele, sentir sua firmeza e ser feliz por desfrutar da fugacidade. Saber-se provisoriamente jovem aumentava sua vitalidade. O festim das roupas. Escolher entre seda, algodao, renda. Perfume. Batom, deslizando pelos labios que tantas vezes gostava de tocar com as pontas dos dedos. Borrou-se de cores e cheiros porque podia, porque estava viva e porque desejava sempre muito, sempre tudo, sempre mais.E, pegando a bolsa, abriu as portas ha muito trancadas e ousou andar novamente sob o ceu. Estou possuida
das palavras. Agora elas me vem quando querem, sem cerimonia, se atiram contra mim, puxam meus pes nas calcadas, me fazem tropecar. Antes eu nao as via, nao as escutava: eram como figuracoes na paisagem, elementos de composicao da cena. De uns tempos pra ca, com o peito rasgado de cima a baixo em uma operacao cardiaca mais do que forcada, elas ousaram enxergar naquele buraco um abrigo. E, nao satisfeitas de fazer do oco do meu peito uma oca, povoaram tambem minha mente, meus musculos. E um inferno o que passei a viver. Nao podem ver-me sentada, a ver um filme estupido qualquer. Nao me deixam ficar distraida, tomando o cafe e simplesmente olhando bestificada a paisagem. Nao permitem que eu leia um capitulo do que quer que seja ate o fim. Despem-se. Fazem barulhos, estalando a lingua. Mostram-me seus sons, seus gemidos. Obrigam-me a olhar as dancas obscenas de suas orquestras de letras. Piscam, gracejam, gargalham. As palavras gozam. Vibram, ondulam, cintilam. Riscam os ceus, enquanto tento pentear os cabelos. Mas tem predilecao pelos meus banhos. E e com angustia que as vejo escorrer junto com as rajadas quentes do chuveiro. Tentam afogar-me e fazem do meu asseio uma tortura, e e com estardalhaco que saio correndo a pegar qualquer papel e tinta, que se borrem com um tanto de agua, doce e salgada.---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Fujam das palavras. Facam filhos, viagens, compras. Nao olhem para os lados. Evitem muito especialmente olhar para o ceu e enxergar nos fenomenos atmosfericos e nos corpos celestes qualquer emanacao de poesia. Recomendo especial atencao com velorios, nascimentos e literatura francesa. Importante: nunca se apaixonem. Isso e um conselho e uma exortacao. Nao cometam a imprudencia de olhar no fundo dos olhos de alguem. E ali que elas esperam, prontas para saltar diretamente para seus labios e dedos, provocando uma comichao que azul de metileno algum curara. Oucam o despertador, interrompam o sonho onde estiver, essa incubadora de palavras. Sufoque-as antes que possam dar o primeiro choro, ou elas farao com que se acorde na alta madrugada, com os olhos vidrados e as maos tremendo a exigir qualquer superficie, seja um guardanapo ou um bilhete da loteria. Virginia Woolf. Mario de Sa-Carneiro. Ana Cristina Cesar. Nao sejam como eles. Nao sintam como eles. Nao escrevam como eles. Ou escrevam, escravos.
O tato nao e o fato.Nao e a foto.E autorretratofeito de muitos tantosminusculos bocados.Centimetros molhados,milimetros achadosnas trilhas dos pelosnas peles dos outros.O tato nao e olfato.E contato direto,e uma luta de fatoe de direito.Contrato.E bordadotecido ponto a ponto,de ponta a ponta.Quando o espelho e quebrado,o que resta e essa rota,de olhos vendados. Havia duas arvores, em um quintal, bem proximas uma da outra. A da esquerda era um jacaranda e a da direita, uma jabuticabeira. Entre elas, estava o dono do quintal, um jovem de 25 anos. Ele olhou para o jacaranda, a arvore mais antiga. Quando chegou aquela casa, a arvore ja estava la e se destacava em um quintal que, de resto, estava abandonado. Amou desde o inicio aquela forma retorcida e cheia de florezinhas roxas que pareciam trompetes. A casca da arvore, naquela epoca, era lisa, e as floracoes eram exuberantes a cada primavera. A sombra nao era muita, mas o entao menino passava horas sob a copa rala, encantado com a sua propriedade. Brincava de gude, cacava formigas, colhia folhas caidas para o seu album... Permanecia a maior parte da tarde junto ao jacaranda. No inverno, quando a arvore ficava nua e ressequida, o menino enfeitava-a com os badulaques que fazia: pedacos de retalho e fitas enroscavam-se nos galhos e papel crepom era enrolado no tronco. Assim, sua arvore querida nunca deixava de ter beleza e encanto. Passou-se muito tempo. O menino cresceu, tornou-se um jovem de robustez moral e inumeras floracoes internas. Agigantava-se em graca e conhecimento. O jacaranda nao parecia mais tao alto e ele conseguia abracar sem problemas o tronco. Era o jacaranda que diminuia. Apequenava-se nas floracoes, que vinham menos esfuziantes e mais timidas. A casca comecou a enrugar e escurecer. O ex-menino, no entanto, tinha-lhe o mesmo carinho e ate mais, pois conhecia tao a fundo sua amada arvore que podia, mesmo sem nunca te-las visto, saber exatamente o aspecto das raizes. Nesse meio tempo, o quintal havia recebido outros habitantes. Vieram roseiras, um limoeiro, uma porcao de margaridas e uma jabuticabeira, plantada a poucos passos de seu jacaranda. Nao lhe dava maior atencao, pois demorou para a arvorezinha crescer. Um dia, porem, sentado a sombra da arvore mais velha, o jovem notou na que estava defronte umas bolotinhas pretas, maduras, cheias de vico e brilho. Eram as primeiras jabuticabas! Cobriam todo o tronco fino da planta e convidavam a boca a molhar-se de vontade. O jovem ficou tentado a provar aqueles olhinhos morenos. Nunca havia comido daquelas frutinhas. Sua arvore nao tinha frutos comestiveis, embora as cascas duras que os contivessem tivessem sido objeto de muitas de suas brincadeiras infantis. Mas sentia agora que o jacaranda ficara lhe devendo esse prazer. Nunca tinha colhido frutas no pe, improvisando na camisa um cesto rustico que abrigasse suas doces conquistas. Nao se lambuzara, nao ficara com dor de barriga de tanto excesso e tanta fartura. Nao quis de imediato provar as jabuticabas. Esperou um entardecer e, um tanto a medo, furtou a sua primeira bolinha preta. Fechou-a com forca entre as maos e, ainda
a medo, foi estoura-la entre seus dentes quando ja estava dentro do seu quarto. Ploc! Nunca havia sentido uma coisa semelhante em sua boca. Romper aquela fruta era quase um ritual, e percebeu que aquela pequena fenda que se abrira na casca, deixando a polpa curiosa aparecer e escorrer pela garganta, era sinonimo de rupturas maiores. Nao deixou mais de colher as frutas. Ainda precisava, no entanto, esconder-se no seu quarto para concentrar toda a delicia daquele instante. Voluptuosamente escolhia quantidades cada vez maiores, porcoes negras que se amontoavam agora nas duas maos, que ja nao podiam ser fechadas. Nao tinha mais olhos para o jacaranda. No entanto, sabia-se agradecido pelos momentos todos de sua meninice, em que lhe fora um grande amigo. A jabuticabeira acenava sempre, mas as raizes do jacaranda pareciam ter se infiltrado em seu proprio coracao. Entre as arvores, o dono do quintal. A sua esquerda, a solidez do passado, a soma de sua historia. A sua direita, o susto, o gozo, as possibilidades. Sabia que era necessario escolher. Nao podia possuir duas arvores, nao saberia viver esse transito, ainda que fossem necessarios poucos passos. Seu corpo finito so podia abrigar-se em uma das sombras. Uma arvore oferecia contemplacao, ornamento. A outra podia ser trazida para dentro de si, no deleite dos seus frutos. Era hora. O ex-menino ja sabia. Acariciou a casca vincada da sua arvore mais antiga, despedindo-se com um abraco. Enterrou a seus pes umas tantas fitas, moedas, gudes e outras quantas miudezas. Antes de cobrir seus tesouros com um pouco de terra, ousou procurar as raizes da mais velha, toca-las por uma vez. Nao as encontrou, tao fundas estavam. Regou a terra ao redor com suas lagrimas, pela ultima vez. Abracou o tronco, colheu uma derradeira flor roxa e passou a cobrir o chao do quintal com incontaveis cascas pretas.
Um dia, em algum lugarServiram-me amorEm colher de cha.Mas como se pode servir amor em colher,E ainda por cima de cha?Amor nao e homeopatia,Nao se usa em conta-gotas.Disse ao garcom que amor nao se serve em porcao tao pequenina,Porque ademais nem e invencao francesa...Respondeu-me que era o que tinha na cozinha,Era tudo que podiam me ofertar...Amor em colher de cha!Sai feito um foguete daquele restauranteTao metido a bestaE estou procurando um lugar onde se possaComer o amor com as maos,Ate se poder lambuzar. No seu apartamento, ele olhava incredulo para o cristo, ele tinha que tomar uma postura, tinha que mudar um pouco a rotina que estava acostumado, pois aquilo ja o incomodava, eram sempre as mesmas coisas.Da Faculdade para casa, as coisas jogadas no chao, fotos penduradas na sua parede, lembrancas e passado estampados, e ele continuava o mesmo, mas aquela rotina o aprisionava em um casulo pouco sadio. Ligou o computador e foi ouvir aqula musica que ouviu outro dia na rua. Enquanto aumentava o som, aos poucos deixou seu corpo se mover por conta propria, apagou a luz, nao se importava com mais nada, enquanto a musica nao acabasse ele nao parava de dancar, aquele era um outro universo dele, onde ele se refugiava enquanto ele nao se decidia, seu universo musical era mais alegre e mais vivo, mas era so aquilo. A Musica havia acabado e ele continuava ali parado, era essa a hora de decidir, se ele iria mudar, o que traria tambem desafios ou se ficaria ali parado deixando a vida decidir por ele. Nao e assim que as coisas funcionam, esta na hora de encarar o desafio.Ilustracao : Heloisa Barbi Perucello - Grande artista e amiga do autor :) Feriado, epoca de fugir da realidade, de fazer coisas alheias a faculdade. Poderia escrever um livro contando as tantas historias da minha vida, mas prefiro ficar aqui, ouvindo musicas alternativas, meio psicodelicas, as vezes abro um buraco pro meu passado, as vezes e um buraco sem fim, nao devia escutar tanto o que os outros falam.Legal pegar um dia de feriado e quebrar a rotina, sair pra passear noutro canto da cidade sem nunca ter pisado la, sentir o frescor de terra nova, caminhar a esmo sem grandes pretensoes, parar numa livraria cult pegar um livro qualquer...De um tema alheio a minha area de atuacao...Volto pra casa...Vou ao cinema...Nada e pleno...Depois de ver o filme a Origem, ouvir a musica walking on a dream atravesso duas pracas imaculadamente vazias a meia noite e logo apos a sessao tudo parece surreal, o filme e um espectro que me tirou por 2 horas da minha realidade.Mas se eu analiso o filme, que fala de sonhos e arquitetos que projetam essa realidade alternativa para alterar fatos de uma realidade presente, no final das contas posso ver uma correlacao disso na minha vida, vivo projetando realidades alternativas na faculdade, mesmo sabendo que nada disso saira do papel, mas ao mesmo tempo, isso se torna parte da minha vida, nos arquitetos vivemos sempre em uma linha tenue entre a vida real
e a vida que sonhamos por conta de nossos projetos, construimos nosso mundo e ao mesmo tempo nos aprisionamos dentro dele, e disso que trata o filme no final das contas, e vivemos tentando fugir dessa realidade, mas parece que esta mais fundo dentro de nossa pele, de que nascemos para isso. Escute "Walking on a Dream - Empire of the Sun" e veja "A Origem",e saira dessa experiencia como eu, com outra cabeca....Vale a pena.
O tempo passa devagar,Tudo parado em seu lugar,E meu olhar distante...Penso na vida la fora,Nos carros que saem pra longe,Quando na verdade nao saem do lugar,Das noites brancas, amenas,Do vento que castiga a rua.Nao saio do lugar,Tambem nao ha o porque,Fico aqui e escrevo,Escrevo sobre o que ha e o que nao ha.Escrevo sobre mim mesmo eSobre o senso comum,Escrevo exalando tudo de meu corpoAte a ultima gota.Nao escrevo sob pressao,Influencia ou destino,Escrevo por que quero,Mais que isso escrevo porque amo.Talvez eu ame porque escrevo,Talvez eu odeio porque escrevo,Mas escrevo, apenas escrevo. Talvez os dias tem passado rapido demais, nao sei...Nessa semana faco aniversario, completo minha segunda decada, olho pra tras e me pergunto Quem e voce?O que aconteceu com o jovem sonhador? com o poeta introspectivo? com o pintor/expositor?com o cara que manjava de geografia, historia ou sociologia?O que aconteceu com aquele menino que gosta de viajar? de descobrir as coisas? Sera que ele foi engolido pela faculdade de arquitetura? ou por preocupacoes habitais? ou por coisas de arquiteto? na verdade nao...Ele continua aqui.Pode ser que a vida tenha mudado um pouco o seu foco, lhe ensinado outros aspectos.Vinte anos, o tempo passou depressa demais, lembro-me dos tempos que eu brincava de gato-mia com meus vizinhos, ou dos mamonas assassinas e do Chupa-cabra esse parecia que ia surgir do Rio Sao Francisco pra me buscar.Lembro dos tempos de Uberlandia, da pitangueira e do frio de Alpinopolis, das galinhas, do milharal e das lavadeiras de rio de Sao Francisco...Bom tudo isso passou, mas eu continuo aqui, agora no Rio de Janeiro, quem diria, correndo atras de meu futuro.Futuro que surgiu de meu passado, dos tempos em que desenhava nas mesas de escola e sonhava com um mundo imaginario melhor, mais justo.Do tempo que eu lia e investigava a arquitetura e viajava naquilo.De sonhos, sempre sonhos...Mas eu estou aqui olhando para isso tudo, comemorando meu aniversario, estou bem, tanta coisa se passou, aquele menino de suspensorio cresceu e esta ai querendo abracar o mundo, enquanto o mundo gentilmente o abraca.Bem vindo ao Futuro. Eu fiz isso. Eu inventei tudo isso...Me sinto culpado de ter partido e de ter deixado tanto para tras,Ao mesmo tempo me sito bem por ter disseminado uma ideia,Mas agora eu estou de volta, tudo esta fora de seu lugar,Nao que eu seja metodico, mas tenho ao meu redor muita gente assim, e as vezes eu me sinto assim,Preciso de um espaco, um comodo ventilado e sem nada, so para pensar.Esses dias eu tenho estado meio fora de orbita, agora mesmo eu nem sei de fato qual e a minha orbita, as vezes sinto culpa, mas que posso fazer ?Me sinto fora de meu corpo num espaco proprio, mas eu nao sei bem onde eu vou chegar.As vezes e isso, bom eu nao sei, vivo de criar realidades alternativas,Alternativas para o mundo e para mim mesmo,Me esgoto tentando deixar tudo mais palatavel, mas nem tudo e como se pensa,Sei que posso parecer um neurotico ou maluco, mas arquitetar um plano ou ajudar quem rodeia so me deixa mais confuso, nao
Tocava Suzanne Veja na radio, a musica era Toms Dinner possivelmente mais velha do que ele.Por algum motivo ele nao conseguia concertrar em nada, mas tambem nao gostava de ficar parado.O tempo passava, as horas passavam e as pessoas tambem passavam em sua vida.Na transitoriedade do tempo, no movimento dos dias.Chovia, fazia sol, nada, ele estava ali no mesmo lugar de sempre, usava a mesma roupa surrada, bermudas e chinelos havaianas, aquilo era ele.Nao, nao importa o que falavam ou o quanto ele mudava, aquilo era ele, na verdade bem menos, todos nos somos materia e ideia, o resto e besteira, ele dizia.O resto e sonho, teoria, consumo, fetiche, delirios.Na verdade e de resto que vivemos todos nos, nao gostamos do trivial, quanto mais fantasiosa e a situacao mais nos sentimos mais completos.Completude existe? nao e e justamente nossa insatisfacao que motiva a criacao do mundo.Musica para ouvir: Take a Picture - Filter Dar a Luz a um projeto,Fechar os olhos e criar um mundo,Sonhar mesmo estando acordado,Virado, virado,A noite chega doce,O sol que ilumine tuas ideiasDesafie, desafine, construa sem construirViva sem viver,Acorda que e hora de criar,Fazer crescer,Sonhar e ser. Tem algumas pessoas que sao como uma perola, pequenas e sutis sao verdadeiras joias frente a imensidao do mar e da faixa de areia.Tem que cavar muito pra achar gente assim, ao mesmo tempo parece que tem que tomar cuidado para nao deixar a onda levar, ou a areia engolir.Sao essas perolas que sao as pessoas mais confiaveis, que sao amigos de verdade.Algumas perolas guardam uma sabedoria imensa e nao tem medo de compartilhar isso com voce, outras sao bem simples, gente boa de conversa.Outras sao simplesmente companheiras, e isso faz toda a diferenca.O segredo esta em guardar essas perolas, ou entao buscar por outras perolas, mas uma perola nao substitui outra, simplesmente sao diferentesSo nao pode e ficar sem, pois sao as perolas que dao sentido a todo resto. Eu nao entendo o queocorreueu nao invento o meuintento.nao sei dizer o que euentendo.So sei que eu nao ocompreendo.Eu nao sabia o porqueja nao fazia o meudizerso saberia esquecereu nao entendo.Ali ficava sem fazerminha cabeca o que, oqueme procurava sem meperdereu nao entendose nao aguento.Agora que tento,nao tem argumento. Pra variar eu estou de novo de madrugada, pensando na vida e avaliando este estranho particular pequeno mundo que tenho ao meu redor.Estava lendo Historia da arte, um pouco de filosofia e ouvindo musicas mais agitadas do tipo que se escuta em festas...Penetrando em minha mente inquietante, me incomoda o fato de ser 4 horas da manha, e que o sol vai nascer em 2 horas, ou seja estou amplamente fora do que estaria considerado certo ou de acordo com a moral vigente hoje....incomoda pois o meio pressiona de forma impressionante:Tudo abre e fecha durante o dia, a luz do dia e crucial pra isso, enquanto a noite e quieta, e so nos resta esses bares e boates noturnas, pra presenciar e viver intensamente o que a musica proporciona, as vezes fugindo disso, descobrindo alguem estranho, as vezes de modo intimo demais
para alguem estranho.Enquanto amanha, dia de domingo tudo morre, dia de descanso, as pessoas vao a igreja/templo redimir-se de seus pecados, cumprir com seus proprios compromissos, os instrumentos de ocio estao a Mao, mas de certa forma nos restringe novamente, a televisao esta especialmente neste dia com o conteudo mais pifio de todos,so nos resta o computador e a internet, catalisadora de vicios, redes sociais, jogos alienantes, foruns conturbados, prazeres baratos, mensagem instantanea, estar e nao estar de lado de fora....a falsa e hipocrita ilusao de estar em outro lugar enquanto voce continua ali na sua casa, no seu quarto e escritorio.Logo bate o remorso, uma dor na consciencia por nao estar sendo produtivo, ou por estar perdendo tempo com muitas bobagens...Ainda acho que a rua... e o meio catalisador de vida, encontros, acontecimentos para tudo....estar neste meio publico e vivenciar isso...mas ao mesmo tempo estar perto de casa ainda e estar preso a este mesmo universo proprio...Por isso gostamos de viajar, de sair dessa rotina inquietante...Mas quando ficamos de novo muito tempo noutro lugar...e aquilo doutro modo se torna moradia, nos cansamos de novo, e precisamos novamente quebrar essa rotina.Nossa fuga temporaria se concentra em geral nesses meios ja citados, alguns partem pra meios um pouco mais radicais, como as drogas legais ou ilegais e outros meios que podem aliviar um momento mas no futuro causar um auto-flagelo para o individuo.Alguns de nos se ocupam com o consumismo, vao as compras, se enchem de coisas desnessarias como forma de se satisfazer, mas estando nunca contentes e cansados desses brinquedinhos novos se prendem a outras coisas novas e novos fetiches.Podemos as vezes produzir com esse vazio, as vezes buscar algo belo, algum prazer e ha diversas maneiras de expressar isso, diversos hobbies e atividades que podem nao so nos ajudar nesse aspecto com trazer um pouco do que nos buscamos pra outras pessoas(musica, pintura, arte em geral, seguir uma ideologia)Outros se concentram demasiado no trabalho, mas as vezes de forma insana e prejudicial, sentindo insatisfeitos com o esforco e prendendo-se a mais trabalho, esquecendo do que ha em volta, uma vida, familia, amigos, filhos, pequenos e grandes prazeres...Podemos tambem seguir pelo lado esporte, resgatar lacos de competitividade, estravazar todo o estresse,e se e esporte coletivo, socializar porque nao?As vezes e bom resgatar alguns valores e prazeres da infancia, deliciar-se com o bolo da vo, ir curtir a praia,o parque, a praca, descobrir os lugares com a curiosidade no olhar, ter encantamento por tudo ao redor pois e tudo novo...Nos seguimos muitas vezes receitas prontas, mas pra que?Tudo que devemos fazer e o que nos mesmos queremos, nao o que os outros ou o mundo quer por nos...Por mais estranho que pareca cansar-se das coisas no final das contas nos da um saldo positivo:Esse fator, essa inquietude, nos faz criar, questionar, perceber, conceber e gerar todo um mundo novo, e nos desconectar de tudo que pra nos e passado...nos faz gerar o futuro.Se nao nos cansassemos talvez vivessemos sempre presos a pouco ou quase nada e felizes com isso, incapazes de vivenciar e