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Ola Pessoal!!! Ha bastante tempo nao posto nada novo no blog. Com a correria do cotidiano o tempo fica cada vez mais escasso. No entanto, nunca deixei de receber e-mails e telefonemas de leitores, o que me toca e me deixa extremamente feliz, pois quando idealizei este projeto foi realmente no intento de trocar conhecimentos, dividir com todos um pouco do que eu sei e aprender com voces tambem.Retomo agora as atividades no blog, obrigado a todos pelo carinho.Beijos e muito axe!!!! Este Orixa reinou em Oyo durante sete anos, onde destronou seu irmao Dada-Ajaka. Xango e o deus do raio e do trovao, e tem o poder de cuspir fogo; gracas a um talisma que mandara Iansa buscar no territorio bariba. Por isso, no decorrer de algumas festas, quando Xango se manifesta, aparece frente a assistencia, trazendo sobre a cabeca um "ajere" contendo fogo e comeca a engolir, como na Africa, mechas de algodao em chamas. Diz uma de suas lendas, que Xango e seus homens enfrentavam um inimigo terrivel. Seus guerreiros capturados eram devolvidos aos pedacos. Xango estava desesperado e pediu ajuda a Orunmila. Xango subiu no alto de uma pedreira e enfurecido batia nas pedras com seu machado, arrancando faiscas que se transformavam em linguas de fogo que caiam sobre os inimigos, transformando a guerra perdida em vitoria. Os inimigos capturados foram poupados por Xango, este julgamento foi admirado e cantado por todos, transformando Xango no Orixa da justica.Camasi Guimaraes. Se nao puderes ser um pinheiro, no topo de uma colina,Se um arbusto no vale mas seO melhor arbusto a margem do regato.Se um ramo, se nao puderes ser uma arvore.Se nao puderes ser um ramo, se um pouco de relvaE da alegria a algum caminho.Se nao puderes ser uma estrada,Se apenas uma senda,Se nao puderes ser o Sol, se uma estrela.Nao e pelo tamanho que teras exito ou fracasso...Mas se o melhor no que quer que sejas.Feliz Natal a todos!!!!! Este Orixa e provavelmente o deus Ioruba mais respeitado e temido. Extraiu das entranhas da Terra o ferro e com ele fabricou as armas, tornando-se o mais poderoso dos guerreiros. Conta uma de suas lendas que depois de muitos anos ausente, Ogum chegou em Ire, durante uma celebracao, na qual as pessoas deveriam se conservar em silencio absoluto. Como ninguem o havia saudado ou respondido suas perguntas, Ogum enfurecido, passou a despejar sua ira contra as pessoas e objetos que encontrava ao seu redor. Depois de muita destruicao, seu filho apareceu e lhe esclareceu o fato.Arrependido, Ogum lamentou seus atos de violencia e declarou que ja vivera bastante. Abriu um buraco com a ponta de seu sabre e desapareceu terra a dentro. Antes de desaparecer, entretanto, ele pronunciou algumas palavras. A essas palavras, ditas durante uma batalha, Ogum aparece imediatamente em socorro daquele que o evocou.Camasi Guimaraes. Este e apenas mais um dos itans que mostra Osun como a verdadeira dona do jogo de buzios, ao recebe-lo de Orunmila e te-lo outorgado por Olodumare.Quando Olodumare criou seus 401 filhos.Ele criou tambem 401 profissoes.Ele criou 401.Ele disse que cada
um deveria escolher a sua.E havia Orunmila.Ele nao era forte como um cupinzeiro.Segurar uma enxada era problema para ele.Carrega-la era dificil ate mesmo andar.Nao havia trabalho facil para Orunmila.Olodumare disse:- O que voce vai fazer?Ele disse que iria ser adivinho.- Que tipo de adivinho?Ele disse:- Para tudo aquilo que as pessoas quiserem saber.Foi Obi que ele trouxe para Olodumare naqueles dias.Se alguem falasse no Obi e jogasse.Era Olodumare que dava o conselho.Entao ele chamou Orunmila.Que tinha um saquinho de adivinhacao.Olodumare levou o saquinho de Ifa.Ele disse que Orunmila deveria aprender a usa-lo.Que se alguem quisesse algo, deveria falar com Orunmila.Todos que quisessem perguntar deveriam ir a Orunmila.E quando Orunmila olhou para o seu Ifa.Tudo que eles queriam saber, Orunmila falaria.O que quer que fosse Orunmila diria a eles.Ninguem mais visitou Olodumare (para adivinhar).Eles passaram a visitar Orunmila.Uma mulher que estivesse gravida ha um dia,Orunmila podia saber e assim em diante.Entao, Orunmila tornou-se adivinho.Ele disse:- Pai e sobre as folhas?Olodumare disse:- Aquela que vem com problemas, esta e a folha que dara a ela.- Aquele que vem com problemas, esta e a folha que dara a ele.Entao, Orunmila tornou-se adivinho.E todos quiseram se tornar adivinho.Egungun queria ser um deles.O Pai disse:- Voce que e forte?Ogun queria ser um deles.O Pai disse:- Voce que e forte?- Voce deveria ser comerciante.Hoje todos os devotos de algumas divindades podem divinar.Devotos de Sango, devotos de Oya e devotos de Orisala.Isso gracas a Osun.Era Osun que nao deixava Orunmila descansar.Nao o deixava sair.Tanto insistiu, ate que Orunmila lhe ensinou divinacao.Foi com Osun que todos os demais aprenderam a divinar.Mas Erinle nao aprendeu, orisa Oko nao aprendeu, Ogun nao aprendeu, Egungun nao aprendeu.Nao receberam os dezesseis cawries.Os dezesseis cawries de Sopona estavam sempre em sua mao, mas as lutas nao o deixavam divinar.Por ser fragil Orunmila se tornou divinador.Ele cantava:- Apodihoro, Orisala Oseregbo.O Pai teve 401 filhos.Apodihoro, Orisala Oseregbo,O Pai criou 401 profissoes,Apodihoro, Orisala, Oseregbo,O Pai criou 401 talentos,Apodihoro.Deu aqueles que aprendessem um meio de vida,Apodihoro.Com aquele que aprendi, agora estou comendo,Apodihoro.Com aquele que eu aprendi, estou comendo Obi e pimenta,Apodihoro.Com quem aprendi, estou comendo sal e dende,Apodihoro.Com quem aprendi ganho dinheiro com meu jogo,Apodihoro.Foi como Orunmila se tornou divinador.Mas somente Orunmila se tornou adivinho.Hoje todos os sacerdotes de certos orisa podem adivinhar.Porem...Fontes: Texto de Ary Carvalho (Da Ilha), publicado em O Candomble: o mundo dos Orixas.Imagem de Claudia Krindges.
"Amar e tambem nao se importar. Nao se importar se ele esta longe, nao se importar se ele anda muito ocupado, nao importar se tem gente que quer atrapalhar. Amar e nao se importar se pode ou nao dar certo, se ele pode encontrar alguem melhor, se todos dizem ser loucura. Amar e nao se importar com nada e simplesmente seguir amando." amoresias encontrar um principe pros meus contos de fada.E nem vai ser tao complicado, eu tenho consciencia que esse principe vem com alguns defeitos. E alem dos defeitos esse principe nao vem com um 'felizes para sempre' embutido.Eu sou bem legal.Converso, ouco as pessoas, tento entende-las, ponho-me no lugar delas.Dou chocolate pra espantar a tristeza. Beijinho tambem.Nao armo barracos.Nao sufoco ninguem com ciumes.Nao gasto demais.Tenho uma familia otima.Sou prestativa.Nao tenho frescura pra comer, pra me sujar, pra molhar o cabelo.ah.. varias coisas.Eu so queria alguem pra me ligar dizendo boa noite mesmo tendo acabado de se despedir, e fazer isso apenas porque queria ouvir minha voz de novo..Ah, essa maldita TPM .. me deixa tao carente. So quem gosta mesmo mesmo disso aqui vai ler isso, e espero que ninguem sinta falta, porque eu nao quero sentir.Vai fazer 7 anos que eu criei o Doce Garota Ma, e ate hoje nao achei um sentindo pra URL. Eu sempre pensei em sorrisos doces, de felicidade, sei la. E confuso ate pra mim. Eu adorava isso no comeco, essa coisa de "nossa, eu nao sou a unica que penso bobagens". Toda essa semelhanca com o povo daqui me fazia sentir menos estranha e menos boba eu acho. Eu viciei, o que nao foi muito dificil. Eu sempre gostei de escrever (o que nao significa que eu escreva bem, mas eu gostava) e comecei a postar aqui, coisas sobre mim, direta ou indiretamente. Dai eu ganhei followers, fiz amigos.. so que nao da mais. E esse e o segundo ou terceiro texto que eu escrevo chorando. Isso aqui era pra me fazer bem, mas nao ta dando certo. As coisas que eu estou sentindo nao estao me fazendo bem e quando entro aqui parece se intensificar. Por isso eu decidi ser extremista: nao tenho mais msn, facebook. Nao e sadomazoquismo nem nada, mas no ultimo mes eu insisti em procurar, todos os dias, coisas que me deixavam triste. E me entristeciam porque no fundo no fundo eu sabia a verdade. Mas agora eu nao quero mais. To precisando de um tempo pra mim. Ai eu espero conseguir ficar longe daqui por mais de uma semana. E so pra por um ponto final nisso aqui, queria dizer obrigada pelos reblogues, era bom saber que de algum jeito alguem conseguia me entender. Eu gosto desse texto do Caio Augusto Leite, e acho que tem tudo a ver: Eu vivo despencando, despencam amigos, despencam paixoes, despencam lagrimas. E eu ja nao sei onde vou parar - talvez num dado momento eu mesmo despenque. E e isso ai. (07/03/2012) Terminei hoje o meu estagio no Setor de Oncologia. Quando descia as escadas pela ultima vez, dei por
mim com lagrimas nos olhos.. Afinal, foi bom estar ali.. Aprendi imenso, fui bem recebida, conheci pessoas maravilhosas, chorei muitas vezes tambem. De certa forma, estive doente ali, com tanto sofrimento. Eu tentando ajudar.. E no fim: Ajudaram-me tanto.. Um medico disse que eu tinha cara de Enfermeira de Saude Comunitaria; outra vez uma enfermeira tentou explicar-me algumas coisas e eu desatei a chorar, nem sei.. Uma paciente - tao pequenininha e ja passando por uma barra - me disse: "Tia, nao chora, so segura minha mao". Hoje dei por mim que a alegria pode existir nos momentos de dor: Basta acreditar! Tudo vale a pena. Hoje quero ir passear! Porque a vida e pra ser vivida. E porque estou feliz =)
eu tiraria todo o sofrimento do seu peito e te faria sorrir. Se eu pudesse eu faria voce enxergar como a vida continua sendo boa e bela, mesmo que o seu mundo particular esteja caindo aos pedacos. Se eu pudesse eu faria voce perceber o quanto e feliz e ainda nao percebeu, que nada esta errado e que, ao passo que algumas coisas nao saem exatamente do jeito que voce queria, mil novas oportunidades se abrem para que coisas melhores acontecam em sua vida. Se eu pudesse eu faria voce aprender que sonhar e preciso e que e preciso manter a fe acesa, mesmo que hajam alguns tropecos durante o caminho. Eu sei que voce ja sabe de tudo isso, mas, se eu pudesse eu mandaria este texto diretamente na sua caixa de e-mail, ou talvez no seu facebook ou, quem sabe, na janelinha do seu messenger para voce perceber que estou lhe observando e que esse tempo todo eu so quis ser a garota que ajudasse voce a melhorar seus dias. Se eu pudesse .. eu confessaria que te amo. But I can only say Maybe one day" .. and hope that this day will come soon. But I hope much more that you are reading this right now. Ela e feito anestesico. Te deixa sem acao, voce nao sabia como agir em relacao aquela garota de cabelos bastos, voce ainda nao sabe. As vezes ela te surpreende, e isso o deixa com cara de idiota. Ela e feito copinho de coca cola com gelo, sempre fica aguada no final, mas a cor sempre e a mesma. Ela e feito seu doce preferido, nao lhe enjoa na lingua; ela e feito maca, e so cair na sua cabeca para voce se tocar que tem uma teoria nisso. Metaforica, explosiva, complicada, ela mexeu contigo, nao foi? E pode soar um tanto quanto egocentrico, mas ela sabe disso. Ela te faz querer arrancar os cabelos, porque as vezes olha pra sua cara e ri, assim, que nem crianca, com inocencia nos olhos. Ela fala de outros garotos, da risada com outros garotos, pensa em outros garotos, mas e sempre voce no coracao. Ela e feito torta de morango, tem casca dura e e toda rubra por fora. Porque voce sabe que, ai no fundo do seu coracao loiro-burro, ninguem vai mexer contigo como ela mexeu. Ela nem precisou fazer muito, nao foi? Bastou sorrir e dar aquela mexida no cabelo que so ela sabe fazer, e tocar no seu rosto sem terceiras intencoes. Bastou chegar do seu lado, cantando um rock que voce nem sabe donde veio e acha engracado, ou foi a risada dela? Aposto que nao, mas ela e diferente, por mais que voce negue. Ela e diferente. E nao precisa forcar para ser, pelo menos nao pra voce, e, quando ela da as costas e vai-se embora, voce sabe que ela volta. Ela sempre volta. E voce tambem gosta disso nela. So que, entenda, ela e tua, mas nao e marionete. Tamires Carvalho Voce nao tem mais nada a dizer,
sua unica intencao era apenas me tirar da orbita perfeita na qual minha vida sempre girou e depois me abandonar em uma confusao.Por um tempo quis que voce me enganasse, mesmo sabendo que nada mais estava bem. Eramos bons juntos, confesse. O nosso plano era o mais perfeito do mundo e tinhamos tudo para sermos melhores estando juntos.Confesse. Voce nao mais ama, nao adora, nao fez com alguma outra intencao. Confesse. Voce nao quer mais, disse coisas que nao devia e foi mais rude que deveria. Confesse. Seu ego foi maior.Eu acreditei que eramos o casal mais combinante do mundo, compartilhei coisas que com mais nenhum eu compartilhei. Fez confusao. Nos dois fizemos - tanto eu em sua vida quanto voce na minha. Mas passou e voce nao voltou.Confesse. Voce tornou-me parte do seu passado, remeteu-me a um infinito nao declarado como seu.Confesse. Nao amou, nao gostou, queria.. mas agora nao quer mais.O combinado era pra ter sido diferente, mas se decidiu seguir em frente, eu vou seguir tambem. E, quem sabe, em mais uma dessas grandes voltas que mundo costuma dar nossas vidas acabem novamente ficando em sintonia.
A partir de hoje nao almocarei mais ao meio dia. Nem antes, nem depois.Na verdade, decreto o almoco abolido da minha vida. Vou mudar de cores, de ares, de amores. E nada melhor do que comecar rechacando esse emblematico habito cinza do cotidiano.Paradigma dessa sociedade cartesiana, regrada pelo relogio, refem de um mercado de trabalho espurio, escravizador, compelindo todos, conscientemente ou nao, a sucumbir diante de um prato de comida ao meio dia.Pois, para sua informacao, o simbolo de nossa epoca nao e o relogio, muito menos a marca de uma empresa multinacional ou um eletronico qualquer conectado a uma internet wi-fi. Nosso simbolo mor e o santo almoco de todos os dias. Essa pratica asquerosa que transforma todo ser humano em gado, preso a um brete psicologico, submetendo nossa fisiologia a um regramento pseudo-necessario.Se bem que, almocar um fast food, ao meio dia, no McDonalds, enquanto navega-se na web em seu celular high-tech e o suprassumo do aprisionamento ao seculo XXI.E eu estou me libertando. Definitivamente.Que venha a baixo a primeira barreira.Grito aos quatro cantos: ALMOCO NUNCA MAIS!Eu so estou esperando meu turno de trabalho acabar agora pela manha... Eu havia deixado um bilhete sobre a cama, so. E muito bom, ao meu ver.Caminhei ate a porta, sai, fechei, desci as escadas, fui em direcao a garagem, abri, fechei, botei o novo do Jamiroquai pra rodar e fui. Mais no som do que na cabeca, nao era tao bom assim, mas tudo bem. Rodei, rodei, uns 70 km facil. Blue Skies ja estava no repeat a essas alturas. Sempre gostei de singles. Todos gostam dos singles. So escolhem as alternativas como favoritas porque isso demonstra conhecimento, aquela velha historia do status, poder. Eu estou cansado dessa balela toda. De toda essa futilidade social. Pura merda. Chega a ser engracado como as pessoas necessitam de afirmacao. Como buscam nos outros a confianca que nao possuem. E como acreditam que sao felizes. Ate que as coisas mudem. Que o dinheiro falte. Alguem va embora. Ai, tudo vira lamento, tristeza.E patetico.Quase todas as vidas estao depositadas sobre falsas relacoes, falsos sentimentos. Tudo e tao falso e tao aceito. Sao os modelos do bem viver ao qual todos estao presos, que todos pregam.Os sentidos estao presos em carros, roupas, filmes, bebidas, conversas, trabalho, exercicio fisico, livros, universidade, musica, comida, futebol, internet, dinheiro... Todos os sentimentos sao ligados a isso. A coisas, a pessoas, aos lugares. As pessoas depositam suas vidas ai.Ate que adoecem, jogam blasfemias ao ar, acreditam ter encontrado um novo sentido, vivem ou morrem.Simples assim. Falso assim, superficial assim, tambem.Parei no km 371. Sai, fechei, caminho.Esta quente, deserto, claro e seco. E uma bela manha. Sinto que a vida, enfim, vale a pena. Aquela rapida sensacao que explica tudo e nada. Da um sentido e vai embora. Mas que sempre volta em uma curva ou outra, pra quem sabe enxergar. Para aqueles que nao estao entorpecidos demais.Se tem algo que eu gosto de verdade e de caminhar sozinho. Em qualquer lugar, em qualquer hora. So eu, meus pensamentos, e eu.E isso e um
ponto fundamental para o pandemonio silencioso que ai esta, as pessoas nao se bastam.Ha sempre uma procura por algo, alguma coisa, que esta alem de si mesmo, fora, a ser descoberto e conquistado.Patetico. E no fim, pode ser que exista so dois tipos de pessoas mesmo. Os filhos de Abel e de Caim. Aquelas que prestam para a sociedade e aquelas que nao prestam.As aceitas para existir. As escolhidas para contestar.Nem que para isso, deva-se matar o proprio irmao. Enfrentar, renitente, o destino que couber. Eu aceitei o meu.
Cansada, Ana estavaDe so rimar, de muito penar,Dia a dia, carnaval a carnavalNo mesmo lar limpar, limpar, limpar...E o patrao? Ra, nem o escambau!Nesse lamacal, te contentas, Negra Ana,Es anafora cotidiana. Eu estava so. Completamente so e, dessa vez, definitivamente.Jessica foi embora pra nao mais voltar.E eu so tinha Jessica.Mandei ela tomar no cu ha quinze minutos atras, disse que ela e uma vadia, idiota, que nao sabe nem limpar uma casa. Cadela imprestavel.Que morra na rua, de fome ou de sifilis.Apaguei a vela. Parabens pra mim. Porra, eu so nao esperava esse cheiro a asa. Santa ingenuidade essa minha tambem, vou te contar. Era obvio que uma pessoa que nao conhece uma gilete, tambem nao conhece um desodorante. E olha que, eu nao sou um cara exigente, nem teria como ne, gorda e de bigode ate vai, agora gorda, de bigode e com asa, ai ja e demais. Ate pra mim, e demais. Dei uns tres passos pro lado. O cheiro continua. Mais dois passos. Ainda sinto a merda do cheiro daquele sovaco. Caralho mesmo, isso so pode ser pegadinha da minha cabeca. Nao tem outra explicacao. O jeito e pensar na safadinha do predio e esperar a porcaria do onibus. Aposto que ela passa desodorante, no minimo, umas duas vezes por dia. E, com certeza, toma mais de um banho por dia tambem. O velho sortudo aquele. Eu nao me importaria em ser feito de trouxa, nem um pouquinho. Tenho certeza que ele tem outras ninfetinhas espalhadas pela cidade. Imagina so, deve ter uma pra cada dia da semana, todas elas novas, magras, sem bigode e cheirosas. Velho safado. E eu aqui, esperando o Jardim Sul proximo de um orangotango fedido e que nao para de me olhar. Maldita ideia de rocar o pau naquilo que eu tive. Ja to me sentindo uma banana de tanto que ela me olha. Cacete... Opa! Acho que e o Jardim Sul. Gracas a Deus, e ele mesmo. So faz a gorda ficar paradinha agora e nao entrar, por favor, Senhor. Parece que ela nao ta dando bola pro onibus, ou ta com piolho porque ta cocando a cabeca com uma vontade que te digo. To entrando e ela ta parada. Segundo degrau, uma ultima olhadinha, ta imovel, feito uma estatua feia. Deu! Obrigado Senhor, ao menos isso! Boa tarde cobrador, pegue meu ultimo vale, eu nao me importo, e tenha uma excelente noite. Coma, beba e transe bastante, sem duvida voce teve um dia tao cansativo quanto eu, voce merece. Ah! Ainda resta um banco vazio, aposto que existe um arco-iris no ceu nesse fim de tarde. Maravilha! Eu poderia cantar nesse momento. Mas e melhor ficar calado ne, cantar nao e das coisas que faco melhor. Vou me concentrar na paisagem de boca fechada. As vezes, tem algo interessante. Esse ano eu ja peguei dois acidentes e um assalto voltando pra casa. Tudo bem, o assalto nao teve tiro nem nada, mas foi um assalto. O cara tava de capuz e tudo. Os acidentes, eu confesso, foram meio sem graca. Num teve
sangue, o cara caiu da moto, tava todo esfolado no chao. Se ferrou bonito, foi engracado. Hoje ta com cara de que nao vai ter nada demais, e uma pena. Nao vejo a hora de chegar em casa, o Magrela deve ta morrendo de fome. Dei so arroz pra ele de manha, nao tinha mais nada. Pelo menos, lembrei de deixar o portaozinho aberto, na rua ele se vira. Cachorro e um bicho bom porque e esperto, sabe se cuidar mesmo, o meu entao nem se fala, se fosse gente faria a barba todo dia e nao esqueceria o desodorante, pode acreditar. Semana passada ele matou uma galinha do vizinho, deu um enrosco que so. Quase sai no pau com o vagabundo do Jeremias. Enquanto isso, o malandro tava la, de barriga pra cima, com a boca cheia de sangue. Nem para comer direito o animal, nao tive como dizer pro Jeremias que nao tinha sido ele ne. Por sorte, enrolei o idiota, nada que uma 7 Campos nao resolva. O imbecil ja tava tao mamado que nem reparou que a garrafa nao tava lacrada. E batizada, e claro... (risos). O, ultima parada antes da minha! Juraria que, se ainda tivesse claro, poderia ver aquele arco-iris. E, se eu bem me lembro, ainda tem meia garrafa de canha la em casa. Eu veria dois arco-iris agora! HAHAHA Ja vou me levantando, e so o tempo de dar uns passinhos ate ali, voltar ate aqui e... Pronto! Ate amanha simpatico cobrador! E nao esqueca, coma, beba e transe bastante! So preciso caminhar duas quadras agora, passar pelo portao, fechar o portao, dar um ola pro Magrela, abrir a porta e fechar a porta. Rapido assim mesmo. Comecei a correr depois da primeira quadra, foi rapido mesmo. So nao esperava nao encontrar o Magrela. Aquele safado deve ter ido atras de uma cadela, sem duvida alguma. E... O jeito e fechar a porta e comer alguma coisa. Melhor, o jeito e fechar a porta e comer sardinha, pois e so o que tem. Fiquei com pena do cao e dei toda a rapa do arroz pra ele. Como eu odeio final de mes... Odeio ser feio, pobre e bondoso tambem. Acabei com a sardinha em duas bocadas. Tudo pra tirar os sapatos, pegar a garrafa e me sentar. Um gole de cada vez, comeca forte e vai, aos poucos, ficando fraco. E como a vida. Sempre penso nisso depois do terceiro gole, incrivel. Logo depois, eu ja nao lembro de muita coisa. E bom que seja assim. So espero nao acordar no meio da madrugada pra vomitar hoje. Aquela ultima sardinha era minha, pra tristeza do Magrela, nao vou vomitar ela. Bem, eu espero.