Quando fui, decidi por bem nao olhar para tras.Me parecia menos doloroso, torturante. Uma lagrima apenas escorreu, e essa deixei que secasse naturalmente, para marcar como uma cicatriz... Nunca mais ser esquecida.Desde entao fechei os olhos e pela primeira vez segui meu coracao.Sem saber se voei, se andei ou se corri... Sem saber os caminhos que percorri.Me guiando apenas pelas boas sensacoes de autoconhecimento e paz interior.Agora ouco voce me chamar. Ora voz perto do ouvido, ora muito ao longe...Ora vontade de responder, e ora de correr mais pra longe.Quero ver os olhos de perto.Agora busco a parte do caminho em que nos perdemos. Cansaco.Nao sei se corpo. Com certeza nao so mente.E duro crescer e ser refem daquilo que um dia escolheu pra si mesma. Aquela tatuagem que fizemos aos quinze, e brigamos com o mundo teimando que para sempre gostaria de te-la.O dificil nem e ter a tatuagem. E ter que admitir que o mundo estava certo... que talvez nao fosse mesmo a hora de firmar um compromisso eterno quando nem se conhece o suficiente para isso. Que tudo nao passava de um capricho de menina mimada, que queria chamar a atencao a qualquer custo.E um dia acorda outra. Pensamento diferente. Amadurecimento.Amadurecer nem sempre e legal quando nao se gosta de 'dar o braco a torcer'. Porem, sabe que deve faze-lo, afinal, agora e uma adulta!Ah... e quantas vezes da aquela vontade de voltar atras e pensar melhor sobre as marcas na pele. E como causa medo pensar como ficaria sua aparencia se nao as tivesse...Como nao queremos viver em eterna duvida, a saida (madura) e aceitar sua condicao, sua escolha, e aprender com os atos do passado. Supermaduro isso, nao?Mas devo admitir (mais uma vez). Sao frequentes as vezes em que da vontade de nao levantar, espernear, chorar e pedir colo pra mamae. "Manheee, o Tunico me bateu!". Ou melhor: "Manheee, a VIDA me bateu."O mais triste de tudo isso, e o que erro continua constante.Talvez um dia acorde, e nao me arrependa de nada...Talvez seja tarde. Ela chegou sutilmente, me agradando.Eu gostava. Alimentava-me de ambicao.Facilitava a interpretacao do meu personagem.Tomou conta de mim, dominou meus desejos,Governou meus quereres, controlou meus pensamentos,Comandou minhas acoes, tiranizou minha alma.Expos minhas visceras a luz mais nitida do dia, e me fez contorcer de desprazer.Eu so soube que estava tudo errado quando minhas atitudes nao sustentavam mais minha leveza.Tudo o que tinha de mais lindo em mim terminou por me machucar por dentro e plantar no meu olhar uma tristeza de horizontes alcancaveis.Meu personagem tomou conta de mim-atriz.Vivemos juntas a tristeza que inventei. Ate chegar no fundo de um poco, em que deixei-me trancar.Ela viveu por mim. Reinou em meu corpo.Parei. Sufoquei-a.Jamais saberia que possuia essa forca.Jamais permitirei exercerem o dominio sobre meu ser mais uma vez.Decidi matar a autora de dramas. (A minha intensidade nao podia continuar servindo de tripe para tanta agonia.)Abri as janelas, respirei, meditei, sonhei, escrevi, cantei, sorri, gargalhei, mergulhei, chorei, amei...Aprendi a pontuar historias, delimitar espacos, dissolver conflitos, definir minhas relacoes, e preservar o resto de sanidade que