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Sera que estou triste por que sei da verdade? Ou por que agora sei que o tempo que perdi tentando ser alguem, foi tempo perdido? Sera que a duvida atingiu seu limite, sem deixar recursos pra eu me recuperar? Ou sera que isso e apenas um castigo e logo vai passar? Nao duvido que a felicidade vai voltar e sentar do meu lado outra vez, acariciar meus cabelos,beijar meus labios ressequidos , abracar meu corpo magro, e sentir meu coracao frio, que vai esquentar para lhe receber melhor!E aquelas promessas que eu fiz de nunca mais amar ninguem, ja nem me lembro delas; foi num momento de insanidade. E as cores que eu usei para desenhar seu rosto? Ainda me lembro do seu gosto, e do seu cheiro flor- de - maca.Ainda penso em voce, e nunca e tarde, sempre me recordo de manha, sempre com aquele olhar de vila. _Doce olhar de maldade, doce olhar que me invade, doce lagrima que me corre, ao lembrar que no teu peito eu nao moro mais.E assim se vai...e assim eu fico...pensando num novo e rimado estribilho, para lhe dedicar a mais bela cancao, e por fim entender o por que de tanta solidao, tanta ingratidao, tanta saudade, tanta insensibilidade!Mas eu vou...e nao volto mais aqui! "Solidao a dois de dia, faz calor depois faz frio, voce diz ja foi e eu concordo contigo,voce sai de perto eu penso em suicidio,mas no fundo eu nem ligo..." Lembrei da primeira vez que senti um medo infinito de te perder. Mas logo pensei... o mundo nao pode ser assim tao ruim. Teu peito se tornou o meu lar, desde que nele deitei pela primeira vez. E me repudio por pensar em te perder, e por vezes te repulsei ao pensar que poderias assim, sem mais, me abandonar. E me perguntei: -como ousarias tu, meu belo par, questionar um dia a possibilidade deste abandono? Nao poderias, pois eu jamais te deixaria assim, sem ao menos o ultimo beijo me dar. Namorar e muito mais que beijo na boca, e muito mais do que carinho, atencao, fidelidade e cuidados com a pessoa amada. Namorar e um rotulo simples, mas quando se namora la dentro do coracao, as coisas mudam de dentro pra fora. Namorar e sentir que temos o coracao pertencente a alguem, e nao ter a minima vontade de ir embora. E nao ter necessidade de sair por ai beijando uma boca. E querer tanto alguem ao ponto de se entregar unica e exclusivamente. Namorar e ter a pessoa do lado de dentro, mesmo a quilometros de distancia. E querer estar junto, e persistir, e ter coragem e lutar pelo que se quer. Namorar e plantar uma sementinha, esperando que ela de uma plantinha que nos aqueca o coracao... e no fim, ter que abrir todas as portas e janelas, para que essa "plantinha" cresca livremente, como diria Caio Fernando Abreu.Namorar e andar de maos dadas, e sair junto, e sorrir olhando na mesma direcao. Namorar e deixar de estar em qualquer outro lugar que nao seja
muito perto. Namorar e errar e assim, procurar juntos os caminhos do acerto. Namorar e ter a mente livre e o coracao ocupado. Namorar e prender-se, ao mesmo tempo em que e libertar-se. Namorar e sentir o divino, e caminhar de maos dadas na areia, e tomar banho de mar sem calor na agua mais gelada. Namorar e ter o coracao quente quando a vida te da milhoes de motivos para te-lo frio. Namorar e amar a outra pessoa como amamos a nos mesmos. Na verdade, minto. Namorar e passar a amar muito mais a si mesmo depois de ter encontrado A pessoa. Namorar e entender a pessoa quando nem ela consegue faze-lo. Namorar e amar cada minimo detalhe, cada toque, aroma, textura e sabor. Namorar e amar os defeitos, por pior que estes sejam, admirando e elogiando as qualidades. Namorar e cuidar do outro quando ele se sente so. E deixa-lo seguro de si, e incentiva-lo e acreditar em seu potencial. Namorar e ter com quem contar quando todos os "amigos" virarem as costas. E ajudar a enfrentar. E se entregar. E ter o ombro sempre disponivel para que o outro possa deitar. E acordar para assisti-lo dormir. Namorar e permitir-se, e sentir-se arremessado de um precipicio a cada 'eu te amo' pronunciado pela boca da pessoa em questao. Namorar e querer todo o dia dormir e acordar junto, e sonhar acordado, e dormir sorrindo. Namorar e ter um sorriso bobo no rosto constantemente, e uma expressao sincera de felicidade de crianca. Namorar e ser abencoado todo dia com o sorriso que abre o Sol. Namorar e ser iluminado e sentir-se completo, mesmo que a outra parte esteja faltando. Namorar e sentir o coracao comprometido, e sentir paixao com o coracao comprometido. E confiar e acreditar. E viver e sentir. Namorar e ter um jardim inteiro de flores coloridas e exoticas ao abrir as janelas. Namorar e abrir o coracao, e e nao ver necessidade de fazer algo que posteriormente necessite de um perdao. Namorar e a melodia da chuva, e canto de passaro, e fonte de sabedoria e felicidade. Namorar e, mais do que tudo, apaixonar-se todo dia pela mesma pessoa. E acordar todo o dia com necessidade de regar e iluminar aquela plantinha que e vento. Namorar e vento. Jamais poderemos ve-lo, mas com o mais leve dos toques, sempre saberemos que esta presente.Para minha eterna namorada, Josielly De Leon.
A sensacao dos nossos corpos e o que ha. Tentar matar a saudade e a maior ilusao. O teu corpo da choque e eletrocuta o meu como se eu estivesse numa piscina em companhia de um fio desencapado. O teu olhar faz minha cabeca dar voltas no desconhecido. A tua boca causa frenesi e teu cheiro e veneno corrosivo. Nossas mentes sao iguais e a sintonia e continua. A intensidade do arrepio a cada toque ou sorriso causa dependencia. Te ver ir provoca a saudade instantanea da energia que me completa no agora. Teu ciume causa o meu riso mais debochado, porque percebo que tu nao entende nada daquilo que me causa. Enquanto isso, te acho cada vez mais linda com aquele cabelo tapando um dos olhos, como quem tenta esconder o mais profundo por tras de toda essa loucura. Como se fosse possivel esconder. Como se fosse possivel nao esconder depois que tu sorri. Como se fosse impossivel entender que o que acontece ai dentro e proporcionalmente igual do lado de ca. A quimica que exala dos nosso corpos me da a sensacao de combustao de tudo aquilo que eu prefiro deixar guardado comigo, sem explanar demais. O tempo para com o teu beijo, como se la fora nao houvesse mais ninguem. Entre nos nada e sensato. Sempre existe uma faisca rolando solta por ai, e o primeiro que passar perto se queima. E partindo do principio de que nada tira meu pensamento de dentro do teu globo ocular, sou coerente quando digo que nem tento nao me deixar levar. Me perdi dentro de alguem tao igual a mim, que chega a dar medo. E e tao boa essa sensacao, que so me resta deixa-la acontecer. Simples assim. Enquanto for bom, me permitir sentir. Essas palavras todas tem, na verdade, a funcao de me ajudar a desabafar essa montanha de coisas que tu me faz viver, e nas quais tu me tiras do serio. Alem disso, o intuito tambem e reviver o frio na barriga daquela tua respiracao ofegante ao redor da minha boca, pescoco, e nuca. So pra relembrar daquele beijo e de todos os outros, que eu desejo de novo. E muito louco pensar em ti. Mais ainda e tentar organizar essa montanha russa de sensacoes em alguns rascunhos a parte no meu caderno de coisas que jamais serao lidas. Minha cabeca nao me permite concentrar em nada alem da causadora da minha dor nas costas. Dor nas costas essa, motivada pelas milhares de vezes que nos jogamos na parede com intuito de parar de sentir por um minuto, todas aquelas sensacoes contraditorias que nos causamos naquela noite. Com o intuito de me sentir um pouco menos parecida contigo, e com tudo aquilo que somos obrigadas a sentir em silencio, porque ninguem mais entenderia, senao nos. Com o intuito de me fazer parar de te deixar loucamente excitada quando enxergas em mim um espelho das tuas atitudes mais insanas. Com intuito de te fazer sentir um pouco menos essa conexao ridiculamente incrivel que te traz pra mim em pensamento.
Com o intuito de te desligar, mesmo que por dois segundos, do meu corpo que te atrai como se nos fossemos o positivo e o negativo, o Yin e o Yang, o arroz e o feijao, o bem e o mal, o sim e o nao; e melhor ainda: Eva versus o fruto proibido. O sinonimo da tentacao unida a vontade incontrolavel de ser tu mesma, sem esconder nada. Sem deixar nada de fora. "Suponho que me entender nao e uma questao de inteligencia e sim de sentir, de entrar em contato... Ou toca, ou nao toca." Clarice Linspector"O que verdadeiramente somos e aquilo que o impossivel cria em nos." Clarice Linspector"Nao entendo. Isso e tao vasto que ultrapassa qualquer entender. Entender e sempre limitado. Mas nao entender pode nao ter fronteiras. Sinto que sou muito mais completa quando nao entendo. Nao entender, do modo como falo, e um dom. Nao entender, mas nao como um simples de espirito. O bom e ser inteligente e nao entender. E uma bencao estranha, como ter loucura sem ser doida. E um desinteresse manso, e uma docura de burrice. So que de vez em quando vem a inquietacao: quero entender um pouco. Nao demais: mas pelo menos entender que nao entendo". Clarice LinspectorEscuta: eu te deixo ser, deixa-me ser entao. Clarice Linspector"'-O que obviamente nao presta sempre me interessou muito. Gosto de um modo carinhoso do inacabado, do malfeito, daquilo que desajeitadamente tenta um pequeno voo e cai sem graca no chao." Clarice Linspector
Sei que tenho sido o calor que te faltava. A risada nas manhas escuras do inverno e a chama inesgotavel do prazer na tua boca ardente. Sei que tenho sido a expressao do acalento, a insensatez do corpo pequeno, e a estrutura abalavel das tuas coxas tremulas. Mas eu ainda quero mais. Quero fazer do nosso ocio o mais criativo, e da nossa cama a menos silenciosa. Quero afogar o meu prazer na taca subornavel do teu suor, e quero tuas lagrimas depois do orgasmo. Quero sempre enxergar, mesmo que no escuro, o brilho do teu olhar sacana e livre. Quero mais...Quero ser a tentacao que perturba tuas noites de sono, e o vinho barato que molha os teus labios. Quero o vento e a tempestade estremecendo minha casa a cada gemido e tambem a carne tremula sobre a arrepiada. Quero os fios de cabelo no emaranhado dos lencois. Quero o cheiro do prazer solto no meu quarto, ao mesmo tempo que degusto do teu liquido com a minha solidao. E ainda quero mais. Quero te fazer chorar ouvindo coisas tolas ao pe do ouvido, e quero te fazer sorrir apenas por estar dentro do teu olhar, em silencio. Te quero submissa, relaxada e despretensiosa. Quero te surpreender, e te tocar com a alma; ao mesmo tempo em que transbordo no mar da intensa plenitude do meu pensamento, que vai longe, muito longe, sem pensar em ninguem alem. A vida tem sido estranha, sabe? Ando tao diferente, tao longe de mim e ao mesmo tempo tao perto. Acredito estar passando por uma grande transicao do meu estranho, imperfeito e incompleto ser. Talvez eu esteja mudando de acordo com o mundo; mas talvez eu ja tenha mudado e nem havia percebido. Mas de fato, estou diferente. Sou uma outra pessoa, dentro de mim. Me sinto, mas ja nao me conheco. Estou me (RE)adaptando a esse novo estilo de vida; que por vezes e meio duvidoso, ou certo. Talvez completamente errado. Tenho outra forma de pensar, e essa forma e tao diferente que meu 'eu' antigo e o novo JAMAIS poderiam ser apresentados. To confusa, tenho medos. E o pior, nao sei o motivo de nada. Talvez um fato importante tenha passado despercebido. Fato esse que eu posso ter achado inutil, e ate bom por ter sido esquecido; mas que abalou minhas estruturas. Mudou COMPLETAMENTE minha forma de ver o mundo, o meu olhar para com ele, entende? Nao? Ok, me neither. Mas a verdade e que nao sou mais a mesma, de nenhuma maneira, em nenhuma circunstancia, a nao ser minha forma de agir com as pessoas que estao por perto. Isso e meu, nada e nem ninguem seria capaz de mudar. As que nao estao, foram trocadas de lugar. Jamais substituidas, apenas trocadas de lugar, obtendo de mim tanto quanto elas me dao. E isso ainda e estranho pra mim, porque sempre dei sem esperar receber algo em troca; o que e preciso. Nao falo em coisas materiais nem nada do tipo., algo diferente. Algo que me faca sentir. Minha mae costuma
dizer: "-Cheguei em um ponto da vida que nao faco mais nada que eu nao esteja com vontade de fazer". Isso e louco porque minha mae tem 41 anos, e eu com 19 estou pensando o mesmo. Eu sei que esse tipo de mudanca radical de ''conceitos'' pode ser um sinal de amadurecimento mas, como fazer quando a gente se sente um estranho dentro de si mesmo? (...) *no answers*Sao exatamente 03:57 da manha, e eu to ouvindo o meu cdzinho lindo "Abbey Road" e tentando encontrar as respostas que so o tempo sera capaz de me dar. Isso e estranho, nao? Mesmo assim, valeu o desabafo; como sempre.E ah! Quase esqueci! Estou pensando em criar um blog novo, e de verdade. Com coisas que possam interessar voces... nada de desabafos loucos como esse. No novo blog, falarei da vida, das coisas que eu gosto e poderei indicar algumas coisas a voces. E talvez voces percebam o quanto a vida mudara daqui pra frente, e verao o resultado das respostas que hoje procuro.Desde ja agradeco pela atencao.I'd like to be under the seaIn an octopus' garden in the shadeHe'd let us in, knows where we've beenIn his octopus' garden in the shade
To triste. No ultimo domingo teve show do Paul McCartney em Porto Alegre, e eu nao fui. :'(Eu estava, no sabado, conversando com minha mae e disse: 'mae, como eu posso gostar tanto de uma banda que ja fazia sucesso beeeem antes de eu existir? Como pode essa melodia, essa letra me fazer tao bem, se nem na mesma epoca vivemos?O fato e que eu ouco Beatles desde crianca, e lembro claramente da radio "PAMPA" tocando 'Let it be' e 'Hey Jude' enquanto minha mae fazia o almoco, e eu brincava sentadinha na porta de casa. Momentos que me marcaram, que marcaram uma das melhores partes da minha vida. Alias, os Beatles estavam SEMPRE nas melhores fases dela. Eu fico triste porque na verdade, o meu favorito sempre foi o Paul. As melhores musicas sao as dele, e ele toca la no fundo da minha alma, sabe?! Eu sinto que a trajetoria dos Beatles mudou de alguma forma o mundo, e minha visao dele tambem. Eu nao sei explicar, mas Beatles tem sempre a musica certa pro momento certo da minha vida. E, de certa forma eu sei que nao ter ido nesse show ainda vai me fazer chorar por um bom tempo. Mas nao se pode agir assim, a amiga avisou no telefone. Uma pessoa nao e um doce que voce enjoa, empurra o prato, nao quero mais. Tentaria, entao, com toda a delicadeza possivel, sem decidir propriamente decidiu no meio da tarde uma tarde morna demais, preguicosa demais para conter esse verbo veemente: decidir. Como ia dizendo, no meio da tarde lenta demais, escolheu que se viesse alguma sofreguidao na garganta, e veio diria qualquer coisa como olha, tenho medo do normal, baby.So que, como de habito, na cabeca (como que separada do mundo, movida por interiores taquicardias, adrenalinas, metabolismos) se passava uma coisa, e naquele ponto em que isso cruzava com o de fora, esse lugar onde habitamos outros, comecava a regiao do incompreensivel: La, onde qualquer delicadeza premeditada poderia soar estupida como um seco: nao. E soou, em plena mesa posta.Tanto pasmo, depois. Sozinho no apartamento, domingo a noite. Todas as coisas quietas e limpas, o perfume adocicado das madressilvas roubadas e o bolo de chocolate intocado no refrigerador ate a televisao falar da explosao nuclear subterranea. Entao a suspeita bruta: nao suportamos aquilo ou aqueles que poderiam nos tornar mais felizes e menos sos. Afirmou, depois acendeu o cigarro, reformulou, repetiu, acrescentou esta interrogacao: nao suportamos mesmo aquilo ou aqueles que poderiam nos tornar mais felizes e menos sos? Nao, nao suportamos essa docura.Puro cerebro sem dor perdido nos labirintos daquilo que tinha acabado de acontecer. Dor branca, querendo primeiro compreender, antes de doer abolerada, a dor. Doeria mais tarde, quem sabe, de maneira insensata e ilusoria como doem as perdas para sempre perdidas, e portanto irremediaveis, transformadas em memorias iguais pequenos paraisos-perdidos. Que talvez, pensava agora, nem tivessem sido tao paradisiacos assim.Porque havia o sufocamento daquela especie de patetico simulacro de fantasia matrimonial provisoria, a dificuldade de manter um clima feito linha esticada, segura para nao
arrebentar de subito, precipitando o equilibrista no vazio mortal. Cheio de carinho, remexeu no doce, sem empurrar o prato. Preferia a fome: so isso. Pelo longo vicio da propria fome e seria um erro, porque saciar a fome poderia trazer, digamos, mais conforto? ou de pura preguica de ter que reformular-se inteiro para enfrentar o que chamam de amor, e de repente nao tinha gosto?De onde vem essa iluminacao que chamam de amor, e logo depois se contorce, se enleia, se turva toda e ofusca e apaga e acende feito um fio de contato defeituoso, sem nunca voltar aquela primeira iluminacao? Espera, vamos conversar, sugeriu sem muito empenho. Tarde demais, porta fechada. Sozinho enfim, podia remexer em discos e livros para decidir sem nenhuma preocupacao de harmonia-com-o-gosto-alheio que sempre preferira um Morrison a Manuel Bandeira. Sid Vicious a Puccini. A mosca a Uma janela para o amor, sempre uma vodca a um copo de leite: metal drastico. Era desses caras de barba por fazer que sempre escolherao o risco, o perigo, a insensatez, a inseguranca, o precario, a maldicao, a noite a Fome maiuscula. Nao a mesa posta e farta, com pratos e panelas a serem lavados na pia cheia de graxa mas um hamburguer qualquer para voce que escrevo. Mas os escritores sao muito crueis, voce me ama pelo que me mata com coca-cola no boteco da esquina, e a vida acontecendo em volta, escrota e nua.Nao muito confuso, assim confrontado com sua explicita incapacidade de lidar com. A palavra nao vinha. Podia fazer mil coisas a seguir. Mas dentro de qualquer acao, dentes arreganhados, restaria aquela sua profunda incapacidade de lidar com. Um instante antes de bater outra, colocar uma velha Billie Holiday e sentar na maquina para escrever, ainda pensou: gosto tanto de voce, baby. So que os escritores sao seres muito crueis, estao sempre matando a vida a procura de historias. Voce me ama pelo que me mata. E se apunhalo e porque e para voce, para voce que escrevo e nao entende nada.Caio Fernando AbreuEsse texto e a minha mente, minha realidade e meu pensamento, dito pelo belissimo CFA.
Necessidade... Historia, fatos, acoes, clima, beijos, boatos e bonecas. Sincronia, pensamentos, sintonia e solidao. Dor, desejo, volupia, cabelos e batom. Bocas, musica e boas mentiras. Sinceridade e prisao. Mentira, sorrisos, abracos e tesao. Caderno, perfume e conhecimento. Diploma, projeto e amizade. Portugal, saudade e ingles. Cama, vinho e alucinacao. Praia, verao e vira-latas. Fotos, mais beijos e nao posso. Ja, ontem, tedio e amanha. Profissao, viagens, letras e estufas. Escondida. Cigarros e sorrisos. Barcos, peixes, porto e idosos. Fotos, heranca e patrimonio. Amor, reprimiu, psicologa. Grama, noite, lagrimas. Poder, 2.12, lingua, chuva e 23. Cachorros, seriados, 17.9 e olhos. Cancoes, morte, coracao. Tatuagem, traicao e magoa. Alegria, vestibular e poemas. Abstinencia, maos, mais olhos e o calor. Beija flor que trouxe. Ele fica, ela foi. Desistir, prosseguir, futuro, familia, milonga e pampa. Capivara e jacare. Figueiras, dunas e biosfera. Razao, sentimento. Vergonha, pensamento. Turismo e chuva. 17, 7 ou 10? Capacidade, esquecimento. Lamentos e poesia. Prosa e flew away. Vento e madrugada. Nos duas, vivendo imensamente. Toda a minha vida em palavras, virgulas e pontos. So um monte de bobagens pra ti, nao? Quando chove... eu sei e tu sabes que eu fico muito mais sensivel. Eu estou aqui na tua casa, com a tua mae e teu irmao. Mas a minha cabeca esta contigo, e meu coracao ainda mais. Fiquei com pena de te ver sair pra trabalhar com toda essa chuva, e minha vontade foi de te chamar, te abracar e dormir contigo a tarde toda bem agarradinha. Eu na verdade vim aqui so pra te dizer tudo que esta dentro de mim. Eu as vezes tenho vontade de gritar pro mundo o nosso amor. Nao com intuito de mostra-lo aos outros, mas de libertar essa coisa louca dentro de mim. Eu sou uma pessoa muito sensivel, e as vezes meio louca, eu sei. Mas o que eu sinto por ti e fora do normal. Quando eu deito no teu colo todas as noites, eu me sinto segura porque sei que estou tranquila, e que ali e definitivamente o meu lugar. Nos ja tivemos muitos problemas, como todos os casais. Mas eles ficaram pelo caminho, como forma de fortalecer aquilo que sentimos uma pela outra. Eu nao posso nunca te prometer que eu nao vou errar contigo, porque nunca sabemos o dia de amanha. Mas eu sei que seja o que for, nos vamos passar por cima de tudo, nao importando se o erro foi meu o teu. Quero que tu saibas que meu corpo, alma e coracao sao teus. Eu sou tua, e eu te amo. Tu vais ficar pra sempre dentro do meu "eu" mais profundo, como a pessoa que sempre foi carinhosa, amiga, unica, especial, ESSENCIAL. Como a pessoa que fez uma passagem de luz pela minha vida, que me mostrou os dois lados de uma mesma moeda, que me fez sentir o bom e ruim, e me "obrigou" a escolher o melhor, e que com isso, me fez feliz como prometido. Me mostrou a vida, e o sorriso mais sincero, e a felicidade. Brincadeiras internas que
me fizeram aprender o sentido do "AMAR". As minhas risadas mais gostosas sao ao teu lado. As minhas noites de sono tranquilo, abracando a pessoa que eu sei que me ama tambem. Eu quero ainda te fazer a pessoa mais feliz do mundo. Eu sei que eu posso, porque e te amando que eu vou te fazer feliz. E e te amando que eu vou ser feliz tambem. Eu quero que tu saibas que eu te amo e te desejo. Te quero na minha vida pra ser a minha estrela-guia. Te amo, meu amor.