thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Oi! Tudo bem com voce? (Perguntando pra ser educado, porque pouco me interessa se voce esta bem ou nao). Hoje nos vamos falar sobre suas manias idiotas! Sim, isso mesmo, desde assistir Chaves ate imitar as falas do Chaves! Go Go!1.O - Eu vejo gente idiota.Quero comecar o 1.O, mandando voce que faz isso, tomar no cu. Sim, tomar no cu. Que coisa besta.Origem: Filme - O Sexto SentidoComo: Conversa entre pai e loirinho problematico com tiques nervosos - 'Eu vejo gente morta'; 'Com quanta frequencia'; 'O tempo todo'. Dai veio a tal da 'gente idiota', pegou o 'gente morta' e transformou em 'gente idiota'. Quem entendeu o que e disse, deve estar drogado, porque nao fez sentido. Nem eu entendi.Jean, o que que tem?: SE VOCE VE GENTE IDIOTA O TEMPO TODO, QUANDO VOCE VAI PRO ESPELHO, VOCE E IDIOTA! QUANDO VOCE OLHA TUA MAE, TUA MAE E IDIOTA. QUANDO VOCE OLHA TEU PAU, TEU PAU E IDIOTA MULEQUE (NO CASO DAS MENINAS, NAO ACHO QUE FIQUEM SE OLHANDO. MAS SE OLHAREM, SUAS VAGINAS SAO IDIOTAS).2.O - Hombres muy machos (Texto em espanhol pra ajudar na globalizacao. Ta, mentira, e pra zoar os Argentinos que nao estao lendo. Alias, nem os brasileiros estao lendo. Alias, ninguem esta lendo. Alias, o titulo ficou grande pra cacete)Origem: Quando homens comecaram a achar que pra ser macho, tem que ser nojento.Como: Falam frases do tipo- Fui peidar, e dei uma cagadinha na cueca.- Qual o maior troco que voce ja soltou?- Mano, fui dar um espirro, mas saiu tanto catarro, que eu achei que tinha mijado pelo nariz.Jean, o que que tem?: Se mulher se interessasse pelo que voce solta pelo cu, teriamos fezes em lata no supermercado.3.O - Leitores do Blog do @rpcjeanE meu amigo, fudeu pra voce.Enfim, gostou? Leva o note pro seu cachorro analfabeto, concerteza ele vai rir mais! Beijs e abracs (tirei a letra o do beijos e dos abracos, o que isso signifca? Nada) Ola, caro leitor (o 'leitor' e ironico, porque pra entrar aqui, so analfabeto mesmo). Hoje iremos falar sobre um tema muito importante na sociedade moderna (Palmas, falei bonito): Popularidade. Sim, a filha da puta que voce procura, e nao encontra em diversos lugares. Go Go!1.O - Popularidade na EscolaO que e: PEGAR GERAL.Na escola, a popularidade esta diretamente ligada com o numero de pessoas com quem voce se esfrega. Entenda:Nerd (1 por mes) - Nao e PopularNormal (3 por mes) - Ja ouvi falarBritney Spears (31 por mes) - Pop, bem pop.Serra (Come TODO MUNDO) - Fuck Yea(h)ComoSSerPoP(CornPerdigao)? - Vai pelado pra escola, bate na bunda da diretora e grita gostosa. Sera lembrado eternamente.2.O - Popularide no OrkutVoce que tem orkut, nao e popular. Deve ser um pagodeiro, analfabeto que tira fotos fazendo biquinho mostrando sua camera 6 Mpxs. Pode ter 9236423 profiles, 87648723 comentarios nas fotos, que continua a mesma porra.Pessoas supostamente populares no orkut3.O - Popularidade no TwitterNo twitter, existem varias maneiras de ser popular!- Sexo na twittcam. Ja falei disso aqui, mas e a pura verdade.- Script. Esse e o jeito de
voce pagar de idiota e fingir que e foda! Entra no site, ganha um bando de seguidor otario, e vai ser feliz, ta.- Seja colirio da capricho. Foda-se se voce nao e esperto, legal ou algo assim. A franja fala por si so.- Sexo na twitcam. Acho que eu ja citei isso em outro post, mas e o funciona, serio.- Tweet foda: Ganhe milhares de RTs em um tweet e seja feliz com novos seguidores.- Sexo na twitcam. Nao me lembro se ja falei disso, mas e o mais eficaz gente.4.O - Popularidade no BlogspotAinda to tentando descobrir, ta gente. 'Jean, que sem graca', 'nem ri', 'nao xinga a mainha e o frango', a Hebe manda um beijo de fora do SBT pra voce, gracinha :D Ate o proximo!
Respondendo a perguntas (que nao foram feitas realmente):Jean, porque 1 mes sem postar?Porque eu nao quis postar.Mas cade o compromisso?ENFIEI NO CU, filho puta. Vai cacar algo util pra fazer e sai daqui.Enfim, vamos ao que realmente interessa. Hoje, classificaremos Borboletas, apos anos de estudos, eu @rpcjean mostrarei a voce os 3 tipos mais famosos de borboletas do universo! Letis Gol (do palmeiras, ou nao)!1.O - Borboleta Lady GagaDo Latim, Ladysgasguiusvouadourescoulouridosvaissefouder (Ache a mensagem subliminar \o/)E a borboleta estranha. Quando eu digo estranha, e estranha pra cacete. Voce olha e pensa 'Puta que pariu, e um tatu', mas nao, ele voa. As asas sao super coloridas, ou em formatos diferentes, ou nao tem asas, ou tem penis desenhados nas asas, sei la. Jean, porque Lady Gaga entao? Nao sei, vi a bicha estranha voando, lembrei da Lady Gaga, comecei a dancar Bad Romance com a Borboleta e pegou.2.O - Borboleta do SexoDo Ladim, BorboletaesRitasCadilaquisE a piranha voadora. A bicha trepa o dia inteiro, acorda transando, dorme transando, ate brilha no escuro pra ter mais tempo pra transar. Quando nao esta no rala e rola, esta vendo rala e rola dos outros. Molestei 4 dessas borboletas. Elas morreram, mas aposto que gostaram. E nao adianta ligar pro Ibama, porque eu como quem for me prender. Eu como sua mae. Eu como seu pai. Eu como seu cachorro. Eu como toda a sua familia, eu como TODOS os brasileiros, entendeu como funciona meu amor? Sim, sou fake do Serra.3.O - Borboleta aborboletadaDo Latim, RestardadiusA foto fala por si so.Gostaram? Querem criar borboletas? Foda-se, o problema e teu! Abracos, beijos, amassos, chupoes, e tudo mais, ate o proximo post, que vem quando EU QUISER, ouviu? Nao, nao ouviu, porque ta escrito, mas leu filho da puta. Entao tudo bem! Tchau :D Bom, fazer sucesso em um site de relacionamento nao e nada facil, maaas, nao e impossivel! :D E agora, vamos aprender como bombar seu twitter, e seus followers irem ao infinito e alem \o/1.O - Requistos BasicosVoce tem que ser bonito. Se nao for, faca cirurgia plastica. Voce tem que ser legal. Se nao for, use drogas e fique sociavel. Voce tem que ser inteligente, se nao for, coma a professora pra ter aulas particulares. Existem excecoes, pessoas que nao sao absolutamente nada, mas tem seguidores por obra do destino (Colirios, Coloridos, qeu talvez sejam colirios tambem, Gays aloks, que podem ser colirios, que podem ser coloridos, ou que podem ser o serginho ou ate mesmo personagens excentricos). Sendo alguma dessas coisas, proximo passo.2.O - Primeira impressaoVoce deve criar um BG (o fundo do twitter, sua mula analfabeta), escolher a melhor foto, design, TUDO tem que estar perfeito. Nao sabe editar? Se fodeu. Nao tem fotos legais? Se fodeu. Esta esperando que eu diga algo util e para de falar se fodeu? Se fodeu.3.O - TwittandoExistem coisas a serem twittadas, ideias, e NAO O QUE VOCE TA FAZENDO, SEU JEGUE! Veja uma lista de tweets inadequados:- To comendo- Vou comer- To lavando roupa- To tracando minha namorada- To fazendo carinho no meu amante- To
cocando o saco- Meu Pipi no seu Popo- Eu gosto de Restart (muito, muito inadequado)4.O - DivulgandoNada de pedir ajuda, pedir indicacao, seguir quem te segue de volta ou usar script (Programa que faz voce seguir as pessoas e elas te seguem automaticamente). Voce tem que chamar atencao. Use e abuse de assuntos comentados nos TTs, se alguem te ver, e gostar, vai te seguir :D Avise no msn, divulge no orkut, faca macumba, escreva no ceu com jatinho, ameace, torture, enfim, faca todo mundo gostar de voce.5.O - ResultadoVOCE NAO E FAMOSO, VOCE NAO E LEGAL, NINGUEM TE SEGUE, PORQUE VOCE PODE FAZER O QUE FOR, MAS PRA GANHAR FAMA TEM QUE TREPAR NO TWITCAM, CORRE LA! -n Mas e a realidade, aceite isso. Sem sexo ao vivo, sem followers.Gostou? Vai seguir algum passo? Pouco me interessa, va com Deus (ou nao) e volte sempre (ou nao) e mim cigam nu tuinter :D
Ola, meu caro guerreiro! Hoje, e o dia da baranga \o Voce me pergunta 'Verdade Jean?' e eu respondo, NAO! Mas hoje, dando continuacao ao sucesso Passo-a-Passo (super sucesso, tenham inveja dos meus 4 comentarios. 3 foram meus. O outro, do perfil do meu cachorro, que eu tenho a senha). Como dar adeus, a menina feia que mora no seu coracao \o/1.O - Analisando a baranga9O% das feias, sao da Igreja mais fudida, que ficam rezando e gritando loucamente por nada. E o porque disso? Puta se arruma pra dar, crente nao. Entao voce tem que descobrir se a sua baranga e uma religiosa que passa oleo na vagina para se sentir purificada (Vide Cleycianne), ou se ela usa o crucifixo como vibrador.2.O - TerminandoAgora, voce tera duas saidas. Se a baranga for a 'puta me shupa gostoso tesao', voce pode dizer que transou com uma vadia, gostou, e manda ela ir se cocar. Agora, se ela for santa, vai ser mais dificil. Provavelmente ela vai se sentir chateada. Entao voce tera que ser um pouco mentiroso. Diga que seu penis foi amputado enquanto voce fazia um cachecol de croche. Se ela dizer que sexo e pecado, e que nao liga pro seu penis, diz que abriu um buraco e agora e femea. Pronto.3.O - FugindoMulher feia, nao pega ninguem. Entao ela vai te perseguir ate a morte! Terminar, nao resolve, porque ela volta. Entao voce tera que mudar cabelo, roupa, nome, CPF, Passaporte, mudar ate de cachorro se for possivel. Arranje uma nova namorada, isso vai ser o suficiente pra deixar ela chorando e comendo catarro por uns 2 dias. Enquanto isso, o 4o passo.4.O - O NerdAgora, voce tera que arranjar um novo namorado pra ela! Mas como? Na sua sala de aula, deve ter o nerd de 17 anos, que nunca comeu, beijou, tocou, sentiu cheiro, passou perto de uma mulher. Ele sera sua vitima. Voce vai falar que tem uma gostosa querendo dar pra ele, coloque os 2 frente a frente, e veja se rola quimica. Se nao rolar, chegara ao extremo.5.O - O tal do ExtremoMata a vadia. Simples assim. Enterra, joga no mar, bota fogo, empalha, faz o que quiser com o corpo, vende os orgaos, e guarde os musculos. Voce jantara eles mais tarde.Viu como e simples?! Agora voce esta sozinho, sem vadia, sem crente aleluia 1Ox, sem baranga! Mas esta sozinho tambem. O que fazer? Sei la, aluga uma nina na Casa das Primas, come a mae, brinca com a mao, foda-se, qualquer coisa e melhor do que a sua ex. Ou nao. Ola, meu caro amiguinho -n Nessa semana (O6/O9) comemoramos o Dia do Sexo! E o que voce fez nesse dia tao importante? Exatamente! Nada. E agora voce tera que mentir para seus colegas, amigos, pais, professores, animais de estimacao que ficou o dia inteiro com uma gostosa. Sua religiao nao permite mentiras? (mas permitir trepar?) Entao voce tera que gastar um pouco, mas vai dizer pra todo mundo que nao tem mais o grande V :D Entao, aprenda como no Aqui
Agora, com Celso Russomano -nPasso 1 - OrelhaoVa ao orelhao mais proximo da sua casa. Nele voce vai encontrar papeis colados, com nomes, telefones e tipos de servico. Exemplos:Joana Peitudona, faco tudo, por cima, por baixo, por tras, pelos lados, cobro barato. Fone: xxxx-xxxxMaria Eunice, sou elastica, sou legal, sou bonita, sou gostosa, pelo menor preco Fone: xxxx-xxxxCindy Tripe, gato, faco de tudo, e ainda venho com brinquedinho extra, beijos, Fone xxxx-xxxxFeito isso, escolha a que mais te chamar atencao, e ligue.Passo 2 - O EncontroA vida seria mais facil se prostituta tivesse GPS instalado. Como nao e o caso, a maioria nao atende a domicilio. Se ela atender, otimo, passe seu endereco e espere umas 2 horas. Se nao atender, vamos para o Google Maps, descobrir aonde e o local de trabalho dela. Imprima, e va.Passo 3 - A Hora HO momento tao esperado, que provavelmente vai mudar sua vida, vai depender do tipo de prostituta. Se ela cobrar por hora, aproveite, faca o que quiser, ja vai ter que pagar 1 hora mesmo :D Pule, grite, dance, faca da sua noite um High School Musical. Agora se ela cobrar por servico feito, voce tera que maneirar. Jean, o que voce quer dizer com maneirar? Quero dizer, que voce vai ter que botar fogo no seu kama sutra, ficar distante da boca dela, nao tocar, nao cheirar, de preferencia tenha um notebook e faca sexo virtual. Caso contrario, a conta de luz nao sera paga '-'Passo 4 - Arranjando ProvasAtencao, se voce e um tiozinho tarado, nao ligue para o passo 4. No seu caso, e esconder provas de que transou, assim sua esposa nunca descobrira. (Voce tem uma esposa, mas e virgem hm).Vamos la, duvido que a prostituta deixe voce tirar foto enquanto voces estao no rala-e-rola. Eu duvido que voce lembre de fotos nessa hora. Mas quando acabar, voce tera que dizer pra todo mundo que pegou alguem. Entao, deixe marcas nas camisas, guarde a camisinha. Coloque a camisinha num quadro, se possivel. E nao, nao lave. CAMISINHA DE PROVA BOA, E CAMISINHA DE PROVA SUJA. Peca pra ela escrever em voce todo 'Ja dei pra esse aqui'. Deixe o gravador ligado, precisam ouvir ela gemendo. Seus amigos nao acreditarao so nisso? Fale que voce e diretor de um filme, e grave um porno com ela. Tarefa feita, proximo passo.Passo 5 - EspalhandoAgora e a hora que voce vai dizer pra TODO MUNDO. Pra sua amiga. Pro seu amigo. Pro seu vizinho. Pro seu tio. Pros seus pais. Pro cachorro. Pro diretor da sua escola. Mande DM para todos seus seguidores no twitter. Fique mandando para o presidente 'nao sou mais cabaco' em reply no twitter. Faca cartazes. Cole os cartazes. Avise a existencia dos cartazes, por outros cartazes. Faca propagandas no radio. Faca propagandas no jornal. Faca propagandas na TV. Faca propagandas em 5a dimensao e mande pro universo. Se existe vida em outro planeta, os ETs deverao saber tambem.Muito Bom, agora voce nao e mais virgem \o/ Ninguem mais acha isso. Nunca mais sera chamado de viadinho,
molequinho, retardadinho, danoninho pra ficar fortinho -n. Pode ser ate considerado tarado. As meninas podem ter nojo, medo, desprezo por voce. Mas dane-se, agora voce pode pagar de comedor e como recuperar a imagem de normal? Fica pra um proximo post :D
Oi, hoje vamos aprender a como ser expulso de casa. Mas porque alguem iria querer isso? Nao faco a minima ideia, mas esse e um blog de todos, DE TODOS, entao vem gente, vamos todos dar as maos e acolher o idiota que quer ir morar la na ponte \o/1.O - IrmaoPrimeiro, voce ira ser odiado pelo seu irmao. Acho que todos ja fazem isso, mas agora sera pior. Vou explicar passo-a-passo pra nao ter erro, ta.- Abra a porta do quarto dele.- Entre no quarto.- Va em direcao ao computador.- Pare quando chegar perto do computador.- Ligue o computador.- Ligue o monitor.- Digite a primeira letra da senha dele.- Digite a segunda letra da senha dele.- Digite a terceira letra da senha dele.- Digite a (quatro em numeros ordinais) senha dele.- Digite a quarta letra da senha dele, agora que eu lembrei que o certo e 'quarta'.- Muito bem, agora voce conseguiu entrar em tudo.- Abra o msn dele.- Mande pra namorada dele 'Virei gay, queimei rosca com o meu melhor amigo e nao te quero mais'.- Pronto, teu irmao ja esta a favor de te expulsar.2.O - Irma- Chame ela de gorda- Ela ja esta a favor de te expulsar.3.O - Mae- Peca batata frita- Diga que ama ela- Quando a batata estiver pronta, voce: 'FILHA DA PUTA, FILHA DA PUTAA, VOCE NAO VE QUE EU ODEIO BATATA? ODEEEEEEIO BATATA, TUA DESGRACADA, CACHORRA, ENFIA ESSA BATATA NO TEU CU, NO TEU CU.- Ta filho *-*- E seu arroz e muito ruim.- Ela ja esta a favor de te expulsar.4.O - Pai- Oi pai, hoje eu quebrei sua caneca. E caguei no seu jornal, na parte de esportes. E me limpei com a sua escova de dentes. Ah, e agora eu sou da familia Restart, entao vou precisar de varias roupas coloridas. E quero um vibrador. Rosa.- Ele ja esta a favor de te expulsarPronto, viu como e facil?! Ate a proxima entao! Ou nao, com o compromisso que eu tenho com isso aqui ne. Beijos! :D Agora e puro frio na barriga, mas no dia sera apenas pura diversao. Nossa que loucuraaaaa!!!!! Cada vez da mais nervosoooo!!!! FALTAM Hoje completamos um ano de casados e uma experiencia unica na vida de uma pessoa.E muito bom estar casada com a pessoa amada ao nosso lado, espero que seja assim por muitos e muitos anos, para a eternidade.Hoje posso dizer que somos felizes, gracas a Deus que nos da a felicidade. Depois de pouco mais de um ano de planejamento, chegou o grande dia! Por um lado, bate uma tristezinha por terminar a fase dos preparativos, que curti tanto!Porem, o dia mais feliz da minha vida (ate hoje) chegou! E eu nao poderia estar mais grata a Deus pelo Douglas e por ter tido a chance de fazer o casamento dos meus sonhos, mesmo com muito aperto e jogo de cintura.Gostaria de agradecer aos nossos pais, irmaos e cunhados, que nos apoiaram desde o inicio e aos nossos amigos que compartilharam da nossa alegria de forma tao gostosa.Voces deram um brilho especial
ao planejamento do meu casamento!Esta nao e uma despedida, viu? Atendendo a pedidos, continuarei com o blog (e trarei da lua-de-mel muitas novidades!).Agora sao quase 15h do dia 20/11, o vestido de noiva esta esticadinho no meu quarto, tudo esta pronto.
Hoje fazemos 3 anos e 9 meses que estamos juntos. E, parece que foi ontem mais daqui a 3 dias completamos 1 ano de casados.A vida de casada tem seus momentos dificeis, pois e muita responsabilidade, mas gracas a Deus que nos deu juizo para casarmos na hora certa, com muita maturidade, pois e isso que nos faz vencer, maturidade para lidar com a vida a dois.E agora 1 ano de casada, daqui a alguns meses baby, baby oh!....rsrsrsrsrs Em fim chegou o dia, do cha de panela, ainda! rsrssrEstou contando os dias.Este foi o dia do meu cha de panela.Nossa Fiquei destruida! FIFA 14: R$200 por uma copia pra Xbox 360 e Play Station 3.Com lancamento agendado para 26/9 no Brasil, o game de futebol FIFA 14 entrou em pre-venda nesta semana com precos entre 70 reais e 200 reais, dependendo da plataforma.A versao para PCs, por exemplo, e a que sai mais em conta, 70 reais, enquanto que no Xbox 360 e PlayStation 3 o jogo custa 200 reais. Ja o velho de guerra PS2 tera uma versao do game por 130 reais.A nova versao da franquia de futebol da Electronic Arts traz mais uma vez o melhor do mundo Lionel Messi na capa. A produtora ja anunciou que "FIFA 14" estara disponivel para os consoles da proxima geracao Xbox One e PS4.Recentemente, o game foi noticia ao divulgar os times brasileiros licenciados para sua proxima versao. Isso porque o Corinthians, atual campeao mundial da FIFA, nao esta na lista inicial. No entanto, a produtora disse que mais times serao adicionados ate o lancamento em setembro.FONTE: PC WORLD PES 2014 fara uso da licenca oficial da AFA, Associacao de Futebol da Argentina, o que garante nao apenas 20 equipes com uniformes e escalacoes oficiais, mas tambem o uso de alguns dos estadios existentes, como o La Bombonera. Alguns dos times confirmados sao River Plate, Boca Juniors, Newells Old Boys e Racing. PES 2014 garante 20 times argentinos (Foto: Divulgacao) A serie Pro Evolution Soccer tem como objetivo a criacao de autenticas experiencias de futebol. Um otimo desenvolvimento de jogo requer otimos parceiros, disse Tomoyuki Tsuboi, Presidente da Konami Digital, em nota oficial. O trabalho com a Associacao de Futebol da Argentina complementa nossa visao ao dar aos jogadores da Argentina e de todo o mundo a chance de jogar com algumas das melhores e mais competitivas equipes de futebol do mundo, complementou.Alem da parceria oficial com a AFA, a empresa tambem garantiu a participacao dos narradores da FOX Sports Argentina no jogo. Desta forma, a Konami pretende fazer de PES uma opcao completa e com opcoes realistas de times e ligas ja garantidas, como a principal competicao de clubes da Europa, a UEFA Champions League, e a AFC Champions League.No total, as 20 equipes que farao parte do jogo tem origem na Primeira Divisao da Argentina. Confira quais sao: All Boys, Argentinos Juniors, Arsenal, Atletico de Rafaela, Belgrano, Boca Juniors, Colon, Estudiantes, Gimnasia y Esgrima, Godoy Cruz, Lanus, Newells Old Boys, Olimpo, Quilmes, Racing, River Plate, Rosario Central, San Lorenzo,
"Pro Evolution Soccer 2014" nao tera mais as opcoes de partida com chuva e tambem o editor de estadios. A revelacao veio por meio de comunicado oficial de Adam Bhatti, gerente de comunidades europeu da serie de futebol da Konami. Mais um vacilo da KONAMI Segundo a equipe de desenvolvimento do game, seria possivel o game ter o efeito visual de chuva, mas sem os efeitos praticos que isso implica na partida, como mudancas na maneira que a bola quica e rola na grama. Como "PES 2014" utiliza uma nova engine, criada do zero e utilizada pela primeira vez, nao foi possivel fazer os ajustes necessarios a tempo do titulo deste ano, explica ainda o comunicado. A ideia e que tudo isso apareca em "PES 2015". Com relacao ao editor de estadios, a questao tem a ver com contratos de licenciamento feitos pela Electronic Arts para "FIFA 14".Por conta das negociacoes da EA, a Konami teve de remover todos os estadios de times espanhois que colocaria em "PES 2014" e tambem o modo de criacao de estadios. Assim, a estimativa da Konami e que o disco de "PES 2014" tenha cerca de 20 estadios no lancamento, sendo 14 deles reais e os outros ficticios.Vale notar, ainda assim o game contara com as 20 equipes da primeira divisao do campeonato espanhol.Segundo a Konami, "PES 2014" e baseado em 6 pilares: nova fisica para a bola; nova fisica para a movimentacao e contato entre os atletas; uma versao ampliada do sistema Player ID; um sistema de jogadas combinadas envolvendo tres ou mais jogadores para criar taticas e aproveitar falhas na defesa do adversario; e por fim, melhorias significativas em elementos como cobrancas de penaltis e chutes livres.O game contara com a entrada de um novo torneio oficial, a Asia Champions League, alem da exclusividade sobre a UEFA Champions League. Outros campeonatos devem ser anunciados em breve, informou a Konami.Alem disso, a dupla de jornalistas Silvio Luiz e Mauro Beting retorna mais uma vez nas funcoes de narrador e comentarista, respectivamente. "PES 2014" sai em 24 de setembro de 2013 para PlayStation 3 e Xbox 360, recebendo depois versoes tambem para PC, PlayStation 2 e PSP. A versao para PlayStation 3 se encontra em pre-venda por R$ 180, enquanto a de Xbox 360 sai por R$ 200. As outras edicoes ainda nao possuem datas e precos previstos.FONTE: UOL JOGOS Fifa 14 e um dos jogos mais esperados do ano. E assim como em todas as suas edicoes, a nova versao do game contara com uma serie de novidades. O TechTudo entrevistou o produtor do jogo, Gilliard Lopes, que falou sobre a evolucao da jogabilidade, licenciamento de estadios nacionais e sobre um game baseado na Copa do Mundo de 2014. Fifa 14 (Foto: Divulgacao) Jogabilidade mais lenta e proxima do realEm Fifa 14, a grande novidade na jogabilidade sera a forma com que o ritmo de jogo e apresentado. Ele sera mais limitado e real. Segundo o produtor, isso foi desenvolvido em cima de uma das maiores reclamacoes dos fas de Fifa 13: a rapidez com