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Hoje algumas meninas me perguntam ref a pasta de amendoim la no Instagram!!!Mas nao e muito calorico? Como que eu uso? Para que serve? E uma bomba de caloria e outras perguntinhas!!!Bom, vou falar um pouquinho!!! Eu amo pasta de amendoim (PEANUT BUTTER)!Se eu falar que ajuda a perder peso? To louca?Entao pula essa parte!!!Falando que ela tem 180 a 210 calorias por porcao, pode parecer que nao ajuda a perder peso nao e?Mas ela tem combinacao de fibras (2g por porcao) e proteinas (8g por porcao) ajudando a saciar a sua fome, fazendo com que voce coma menos.Rica em vitamina E, Vitamina B3, atioxidantes e proteinas (uma das fontes vegetais com maior quantidade de proteinas).A manteiga de amendoim e repleto de gordura monoinsaturada saudavel para o coracao.Como comprar a sua pasta de amendoim (Peanut Butter):Olhem o sodio: pode variar de 40 mg a 250 mg por 2 colher-servico!!!Quantidade de acucar: quanto menor, melhor!!!Viram so que legal, podem comer entao mas com moderacao, nao vao sair comendo as colheradas de montao so por que faz bem, e pelo amor....nada de comer com o "paozinho", aquele paozinho da farinha branca #socorro.Na foto que postei ai em cima, tem a normal, com chocolate amargo e em po!!!Ate mais galerinha!!!! Recebi esta foto de um amigo, mas nao sei por que, nao consigo colocar ela maior aqui no blog e nem no Instagram.Vou escrever aqui o que esta nas letras minusculas em preto ai da figura.O que melhora entao quando voce elimina o excesso de gordura?Enxaqueca: Reducao de ate 57% dos ricos.Sindrome Metabolica: Reducao de ate 80% dos riscosDoencas Relacionadas com a gordura do figado: Reducao de 90% na esteatose e 20% nos casos de fibrose.Diabetes Tipo II: Reducao de ate 83% dos riscos.Doencas Venosas: Reducao de ate 95% dos riscos.Sintomas de depressao: Reducao de ate 55% dos riscos.Asma: Reducao de ate 82% dos riscos.Doencas Cardiovasculares: Reducao de ate 85% dos riscos.Hipertensao: Reducao de ate 92% dos riscos.Doencas Degenerativas Das Articulacoes: Reducao de ate 76% dos riscos.Gota: Reducacao de ate 77% dos risco.Viram so que legal, mas gente nao adianta falar, nao vou jantar hoje, nao vou almocar, essas coisas nao adianta...tente uma reeducacao alimentar, comer varias vezes ao dia e se exercitar que o ponteiro da balanca desce e as gordurinhas vao para o espaco e #rumoavidasaudavel #rumoabundadura #donaritameligando pq falei da bunda de novo....beijos so pra quem esta com a bunda dura e para os #bundamoles #foco!!!!Fui Quem me segue no Instagram ou na pagina no facebook sabe que eu amo whey protein....nao vivo sem, alias ja vive sem sim!!!Como eu ja disse eu tenho tendencia a emagrecer, ficar bem magrinha....quando eu comecei a correr ha quase 4 anos atras, eu corria e nao suplementava, nao tomava nada...so comia comida normal.Mas, a corrida para mim era vicio, corria para relaxar hahahah #acreditemsequiser...entao eu corria um dia, comia normal e no outro dia eu corria de novo....eu chegava a correr todos os dias da semana, isso mesmo 7 dias.E o que aconteceu? #peleeosso!!! Tenho foto, preciso achar....era gordura #ZERO no corpo...ZEROOO hahahahah.Entao por que
o #bendito whey?O que e o whey protein:O whey protein?A Whey e a proteina retirada do soro do leite e esta, e a que contem a maior concentracao de aminoacidos, que sao importantes para a construcao muscular (nos que queremos aumentar a massa magra) e a prevencao do catabolismo! O Whey e separado do processo de transformacao do leite em queijo.(Catabolismo = e a quebra de proteinas do tecido muscular para se obter energia).Quem quer obter massa magra deve evitar que isso ocorra. E o que causa o catabolismo: alimentacao inadequada, falta de repouso e exercicios extenuantes (lembram de mim ha 4 anos atras)....pois e.Voltando ao Whey, entao voces entenderam que o whey e super importante na construcao muscular!!!Sem proteina, sem crescimento muscular!!! E quem pratica sempre atividade fisica, musculacao precisa de mais proteina para manter os #muscles!!!! Fundamental a suplementacao!!!Qualidade do whey:Ja antecipando; e o whey protein isolado??? (proteinas do soro do leite isoladas), possui maior concentracao e valor biologico que os outros. Este e processado melhor para remover as gorduras e carboidratos e lactose. Sao mais caros e recomendados logo apos a atividade fisica e apos acordar, quando mais necessitamos.Os Isolados podem vir em forma pura, ou misturados a concentrados do soro do leite (Whey Protein Concentrate).Quando forem comprar olhem nas informacoes nutricionais, muitos falam whey mas na composicao podem estar misturados com outras fontes de proteinas (albumina e proteinas de soja). Entao ja sabem se tiver mistura ele nao e 100% whey protein, por isso uns mais caros que outros.Tambem na tabela os carboidratos, uns tem mais que os outros tambem.Hoje me perguntaram Whey emagrece? Gente, para emagrecer e comer direito e fazer exercicio.Vou falar de novo, comer de 3 em 3 horas, comer saudavel, evitar fritura, acucar, carboidratos simples e fazer exercicio.Whey nao emagrece ninguem...voce que tem que ter foco e forca na peruca, mexer a bundinha e comer direito.Nao e tomando whey que voce vai ficar magro, com os musculos definidos, voce tem que fazer a sua parte, fazer exercicios e comer direito.#projetomammamia #aprendanacozinha #projetovaimarido#fuitomarwhey
Voces sabiam que a Tamara e uma das frutas mais doces que existem?Eu nao sabia!!!!A tamareira e umas das arvores mais antigas tambem. Cultivadas no norte da Africa ha pelo menos 8000 mil anos.Vou postar depois uma receita super facil...sempre como antes de malhar!!!Vantagens de consumir tamara:E um alimento muito energetico ideias para quem precisa de muita energia (EU) hahahaha, SUPER MOM, SUPER WIFE, SUPER TIRED...ideias para esportistas e criancas.Excelente fonte de potassio (mais que a banana e a laranja)Boa fonte de ferroVitamina B6Alto teor de fibrasControla a glicoseA tamara tambem tem um efeito tranquilizante e anti estresse. Seus componentes sao capazes de proporcionar uma sensacao de bem-estar, alem de trabalharem a favor do sono, evitando a insonia.Por ser uma fruta com muito acucar, melhor nao exagerar!!!#projetomammamia #aprendanacozinha.Logo mais posto a receita com a fruta!!! Tem criancas e criancas...e muita gente diz que o filho come aquilo que esta acostumado comer em casa.Bom, a Valentina e o Gabriel (sao gemeos para quem nao sabe)...sempre o que um comia o outro comia (logico hahah), eu nao ia fazer comida diferente para eles.Mas com 2 anos e meio, Dona Valentina deixou de comer algumas coisas, dentre elas a cenoura.Para as mamaes preocupadas com a alimentacao da crianca o pure de batata e muito bom para escondermos outros alimentos que os pimpolhos nao comem.Vamos a receita:5 batatas3 cenourasSal a gosto (quem quiser)Meia xicara de leiteCozinhe as batatas com as cenouras, junte o leite e o sal ou amasse tudo com um garfo ou liquidificador ou mixer. Esta pronto um pure delicioso e mais nutritivo.As vezes bato junto umas duas colheres de queijo cottage ou sour cream tambem.Muita coisa eu faco de acordo com o que tenho em casa. As vezes mais mais cenoura e menos batata ou vice e versa.Beijos Hoje a vez e da batata doce (sweet potato)Muita gente quer emagrecer e logo corta os carboidratos da alimentacao, mas esquecem que eles que sao os responsaveis por nos dar energia.A batata doce tem baixo indice glicemico (um dos motivos para ser queridinha dos atletas), isso significa que a energia que a batata tem e liberada gradualmente no organismo e isso aumenta a sensacao de saciedade. Entenderam?Tambem contem alto teor de vitamina A, calcio, fonte de vitamina C, fosforo e potassio!!! Gostaram?Como comer a batata doce?Qual e o doce mais doce, que o doce de batata doce? hahahaha brincadeira minha gente, nao vao fazer doce com a batata e se encherem de acucar, segura o tchan e vem comigo.Pode ser feita assada mais ou menos uns 40 minutos, embrulha ela em papel aluminio, com casca !!! (lavar antes rsrsr). Tem gente que come com canela, com temperinhos variados...ai vai de cada um!!!Um outro jeito que eu faco, bem mais rapido e embrulhar a batata no papel toalha e colocar no microondas por 7 minutos (no meu microondas), da uma furadinha nela antes com um garfo, embrulha e 7 minutinhos.Prontinha!!! Mamaes, papais e todos que tem ou conhece alguma crianca. Vamos tentar dar uma alimentacao saudavel as nossas criancas, incentivar nos esportes, brincar ao ar livre,
e parcelam no cartao, essas coisas.Portanto eu tenho esperanca que um dia todos aqui irao abracar essa tradicao, decorando suas casas e escolhendo a fantasia dos filhos... afinal, criancas nao deveriam ter que escolher o que vestir, e sim, obedecer nossas vontades, certo? E digo mais, quando eu tiver um filho, essa sera a fantasia dele para o Halloween:*-*Enfim, enquanto o Halloween nao toma conta do nosso pais, eis uma lista de coisas que voce pode fazer para comemorar:- Assistir filmes de terror- Se fantasiar e assustar seus pais- Assistir ao programa da Regina Case (equivale ao primeiro item da lista)- Dizer ao seu irmao que ele e adotado- Fantasiar seu cachorro (ele, assim como criancas, tambem nao tem escolha!)Um dia tenebroso a todos! musica do diaThe Wallflowers - One Headlight
Se voce me conhece bem, sabe que eu me assusto muito facilmente. Ha algumas coisas que simplesmente me deixam aterrorizado. Assim, so de cabeca, consigo lembrar que tenho pavor de abelhas, de agulhas, do escuro, do meu cachorro latindo para o nada e... das TPMs da minha namorada. =] (Er...zueira, ta, Jay? =S) Apesar disso, eu tenho uma obsessao quase sem sentido pelo Halloween, por historias de fantasmas e filmes de terror. No inicio do mes, assisti Invocacao do Mal (The Conjuring/dir. James Wan, 2013), que eu ja considero um dos melhores do genero: e assustador, e perturbador, driblou o obvio e... criou novos cliches, claro. Digo isso porque essa e a verdadeira maldicao dos filmes de terror: eles serao tao copiados que em uns cinco anos voce assistira Invocacao do Mal e sera completamente BORING. Foi o que aconteceu com a saga Panico (Scream/ dir. Wes Creaven): o primeiro filme surpreendeu, deu uma nova cara aos filmes de terror (que, na epoca, estavam uma vergonha!) e... TAN-TAN-TAAAN! influenciou outros filmes do genero. Ai acabou. Se voce nunca assistiu o original de 1996 e assisti-lo hoje, vai encontrar cliches utilizados em tantos outros filmes e adivinhar a historia toda nos primeiros 10 minutos. A boa noticia e que os cliches, pelo menos, evoluem. Veja bem...: 1. O cliche dos espelhos do banheiro ANTES: personagem se olha no espelho, derruba algo, abaixa-se para pegar, levanta-se e... BAM! O assassino, demonio ou espirito de garotinha esta no reflexo, bem atras dele... MORTE! HOJE: o tonto derruba, abaixa-se, levanta-se. E e so. Voce fica na expectativa, se prepara para o susto... E NAO ACONTECE NADA! Tudo esta normal e bonito, o assassino, demonio e a garotinha de cabelos negros escorridos so vao aparecer nas cenas seguintes. 2. As primeiras mortes ANTES: o casal mais escroto do elenco eram as primeiras vitimas. Geralmente formado por uma loira bonita que adora falar um palavrao e o bombadinho burro. As vezes, duas garotas burras com desejos lesbicos secretos, sei la, costumava variar bastante. HOJE: o cachorro, o gato, o hamster, os peixes, a calopsita ou qualquer animal do elenco. PAREM DE MATAR OS ANIMAIS! 3. O vilao ANTES: o FDP nao morre. Voce pode atirar, esfaquear, afogar, atear fogo... colocar seu nome no MacumbaOnline... nada. Ele pode ate dar um role no inferno por uns tempos, porem nao ha duvidas sobre seu retorno para outro filme. Ou nem dava tempo para isso. Olha la ele na ultima cena! Mas perai... Ele nao ACABOU de morrer?! HOJE: Geralmente o vilao se da bem, mostra que enganou todo mundo na ultima cena. E isso nao importa mais. O filme tera pelo menos outras duas sequencias, com ou sem o vilao original. Alias, Hollywood lanca um filme de terror novo ja pensando e dando espaco para continuacoes (sim, plural). O filme ser fracasso ou sucesso nao influencia muito. 4. Sua Expectativa ANTES: o elenco e formado por: a garota popular, o bombadinho, o negro, a vadia, o nerd, o cara normal legal e a garota timida legal. Voce nao apenas sabia
que so sobraria o casal legal, assim como torcia pelo final feliz deles. HOJE: voce quer mais e que todo mundo se F**A! MORRAM, seus malditos. MORRAM! Esqueci alguma coisa? Caso voce se lembre de algum cliche, ou tenha alguma sugestao, critica, vontade de me xingar, vagas de estagio... comente abaixo, por favor! Tenha uma aterrorizante semana! =P musica do diaEllie Goulding - Burn
Infelizmente, comeco o novo post do blog com uma noticia muito ruim. Muitoruim mesmo. Assim, pessima. E vocevai se sentir mal ao final deste paragrafo. Talvez ate precise de terapia,sessoes de Reiki ou comece a frequentar um culto. Mas nao posso deixar deinformar esta triste noticia. Hoje e 24 de abril. O que so pode significar umacoisa: voce se esqueceu de comemorar o Diada Terra na ultima quarta-feira.Eu sei, eu sei! Pessimo. Pessimo. Mas tente pensar positivo. Voce temagora UM ANO para planejar o proximo! Uh, isso deve aliviar a peso na conscienciaque voce sentiu no paragrafo anterior.Enfim, depois de falar sobre Mortenos ultimos dois posts, hoje decidi falar sobre algo mais leve: O FIM DO MUNDO.Este e o momento perfeito para falar sobre o Dia da Terra e o Fim do Mundo. Ainda e dificil acreditar que algumas pessoas nao estejam preocupadas com a situacao do nosso pais (mais especificamente em SP, ouvi dizer que no Acre tem bastante agua. Claro, eles tem problemas maiores, como uma populacao total de 14 pessoas, que ninguem nunca viu). Acho que a despreocupacao de certas pessoas seja por terem passado uma vida inteira ouvindo:1. OBrasil e a maior reserva de agua do mundo.2.Nossos netos nao terao agua.Ao ouvir a noticia 1, e apenas natural que voce relaxe e pense Chupaessa, China. Entretanto, a ideiada noticia 2 e te fazer pensar Opa! Perai. Meus netos? Eu deveria fazer algumacoisa. Mas so o que te fazpensar e Hum. Danem-se.A CNN, no inicio de sua historia, produziu um video e o guardou por todosesses anos para que fosse transmitido apenas quando o canal confirmasse oapocalipse. (Eu nao estou brincando! E tudo verdade aqui!) E eis o tal video:Provavelmente voce nao tenha assistido Titanic 28 vezes como eu (completando29 essa semana gracas a FOX),mas ainda assim pode ter notado que a musica no video e a mesma que podemosouvir quando o Titanic esta afundando. E isso faz sentido, ja que nossa cidade estacomo o Titanic... afundando. Sem toda aquela agua. Sem todo aquelefrio (ja estamos quase em Maio e esta 28 graus la fora). Nao importa se voce acredita que o Aquecimento Global e uma invencao ou se acha que a crise em SP foi criada pelo governador. Sua opiniao nao deve sobressair um fato: o planeta esta em crise AGORA. O momento de fazer alguma coisa tambem e agora. :)musica do diaEd Sheeran - One Amanha e 8 de fevereiro, um dia memoravel por 3 motivos: 1. O retorno monstro de The Walking Dead2. A entrega dos premios Grammy3. Meu ANIVERSAAAAARIO!!Mas, pensando bem, se voce veio parar neste post, nao foi por causa do meu aniversario ou pra especular que a Taylor Swift vai aumentar a colecao de Grammy's dela. Voce esta aqui por TWD, que alias esta em uma otima temporada, e retorna domingo no AMC, para mais 8 episodios.Este post e pura especulacao, sem nenhum fundamento alem de uma logica criada por mim mesmo, sobre possiveis mortes antes da sexta temporada. Claro, esta pagina esta recheada de SPOILERS. Dessa forma, se voce nao esta em
dia com a serie, sugiro que feche esta aba imediatamente e assista os episodios atrasados de TWD.(uma observacao idiota: voce tambem confunde TWD e TVD - The Vampire Diaries? Quando vejo TWD por ai, eu demoro um pouco pra sacar. Dai, penso: Estao falando de The Walking Dead, porque vampire nao e com W, mula. Hahaha! Voce tambem faz isso? Nao?... er, okay, vamos pra especulacao.)Rick GrimesChance: 0%Rick sofre da "maldicao do protagonista". E simples, e muito facil odiar o mocinho da historia porque ele e bom, tem principios e bla bla bla. Mas mesmo que os fas desejem que ele vire comida de zumbi, nao acredito que ele morra nessa temporada.Alias, aproveito para defender esse pobre coitado. Rick evoluiu de um corno manso da segunda temporada para um cara que vai morder sua jugular, arranca-la com os proprios dentes e cuspi-la no chao se voce ameaca estuprar o filho dele. E isso e muito legal! Muita evolucao ainda pode acontecer.KarlChance: 5%Todo mundo odeia o Karl. Admita. E a "maldicao do coadjuvante irritante que aparece mais do que deveria". Voce torceu pra que ele pegasse gripe na prisao, pra que ele fosse comido pelos canibais de Terminus e, no fundo, nao achou a ideia de ele ser estuprado tao ruim. (Admita, vai!) Contudo, Rick nao tem nenhum motivo pra viver em um apocalipse zumbi sem o filho. Karl morre, Rick morre, serie termina. Entao, da pra aguentar esse mini cowboy mais um pouco. Daryl e MichonneChance: 20%Por que Daryl e Michonne estao juntos aqui? Porque eles sao os personagens mais legais da serie! Eu nao coloco a mao no fogo por ninguem, mas duvido muito que os roteiristas arrisquem isso. Matar o Daryl e perder, pelo menos, metade dos fas. E Michonne manja dos paranaue, ne? Foi a unica que conseguiu sobreviver um bom tempo sozinha. So um zumbi muito Chuck Norris pra dar um fim nela.CarolChance: 40%Gosto da Carol e do quanto ela evoluiu desde a primeira temporada. Sim, ela me irritou quando fez o elenco perder varios episodios atras da Sophia (que estava no celeiro o tempo todo, nao supero isso!) e quando nos fez acreditar que tinha morrido, mas aquela cena do Look at the flowers vai ficar pra historia. Carol e gente como a gente.Maggie e GleenChance: 50%Acho que Greys Anatomy me traumatizou e parei de acreditar em casais que vao ficar bem ate o final de uma serie... entao, ha a possibilidade de um deles partir nessa temporada. E, respire fundo, leitor... talvez seja o Gleen. Maggie perdeu a familia toda desde o inicio do apocalipse zumbi. Ja que e pra ter tragedia, faz sentido faze-la perder o Gleen tambem. A proposito, Hershel morreu no 4x08, Beth morreu no 5x08. Maggie, se voce chegar ate o 6x08, sugiro que nao corra atras de zumbis nesse episodio, ta? Fique em casa. Jogue Candy Crush. Ou, sei la, apenas uma ideia muito louca: tome um banho.Tyreese e SashaChance: 70%Pra ser sincero, esses dois duraram muito mais do que eu imaginava. E, ja que a sinceridade esta aqui, eles meio
que nao tem utilidade, ne, galera? Mortes devem acontecer e talvez um deles seja escolhido pelos roteiristas. E se nao for pedir muito, que levem a Sasha.Reverendo Gabriel, Tara, Abraham e RositaChance: 80%Talvez o reverendo se safe por mais algum tempo, mas e pouco provavel que o mesmo aconteca com Tara e Rosita. Principalmente voce, Rosie! Metade das pessoas nao sabe nem seu nome. Voce e carne de zumbi ambulante desde que apareceu.EugeneChance: 95%Vamos ser sinceros. Eugene e aquele primo atrapalhado que fazia barulho e dava risada quando sua avo tinha acabado de gritar Eu nao quero ouvir um pio, hein!. Por varios episodios eu torci pra esse idiota escapar ileso, porque Eugene tem a cura, Eugene vai pra Washington salvar a negada, bla bla bla. E nao, tudo mentira! Eugene nao tem utilidade nenhuma, atrapalha quem quer viver... e o cabelo dele e horrivel e nojento. E isso e muito pesado, estamos falando de um grupo de personagens que nao toma banho.Esqueci de alguem? Tem algum palpite? Discorda dos meus? Fique a vontade para comentar! Obrigado por passar aqui e nao se esqueca de assistir TWD. E nao to falando de The Vampire Diaries :) musica do diaR.E.M. - It's the End of the World As We Know It (and I feel fine)
E incrivel como mesmo os mais celebres personagens testam nossa paciencia varias vezes. E de novo. E outra vez. E olha la ele, dando uma nova mancada...! Quando penso nisso, sempre acabo me lembrando do filme O Quarto do Panico (Panic Room/ dir. David Fincher, 2002): Jodie Foster estava otima, David Fincher sempre arrasando com as cameras, mas... [SPOILER ALERT] o que foi aquele final?! Mae: Filha, ja sei! Vamos colocar nossa unica arma na mao do papai. Ele levou uma surra, fraturou os bracos, mal consegue se mexer... mas na tem problema! E o vilao: Tenho duas opcoes pra me safar: pegar a arma do cara que ta caido, quase morto OU tomar a marreta da Jodie Foster. Isso ae, vou na marreta!Enfim, filmes de suspense e terror em geral sempre tem aquele personagem BURRO, que faz tudo errado, que sobe as escadas pra fugir do assassino ao inves de correr pra rua e... bem... morre.Eis uma lista de coisas que muitos personagens fazem e voce nao deve fazer (caso esteja em um filme de terror um dia!):1. Se alguem te amarrar ou te prender e parece estar prestes a te torturar, nao se de ao trabalho de dizer Quem e voce?, O que quer?, Voce nao precisa fazer isso. Essas frases nao irao te ajudar e tudo que ja assisti ate hoje me mostrou que so servem para irritar o assassino.2. Se alguem falou que esta acontecendo um ataque de zumbis, ACREDITE. Apenas. Saia correndo e procure um lugar fechado e com muita agua e comida. Os personagens que demoram muito pra acreditar sao os primeiros a se tornarem zumbis. 3. Se ha um serial killer a solta, nao seja: o diretor chato de escola, a burra siliconada, o nerd virgem ou o negro.4. Se o serial killer a solta e o Jason ou o Michael Myers, nao corra. Eles caminham tranquilamente atras de seus alvos e sempre os alcancam.5. Se voce de repente descobriu que mora em uma casa mal-assombrada, corra e mude-se! Caso nao seja possivel (sempre tem alguem na familia que nao acredita e quer ficar na casa, ne?), arranque todas as portas do local. Pra que portas afinal?! Elas so servem pra emperrar quando voce mais precisa.6. Fugindo do assassino em uma floresta escura? Nao ha o que fazer. Voce sempre vai tropecar e levantar no segundo seguinte. Qual a dificuldade?7. Quando chegar ao cativeiro macabro do assassino, nao grite Tem alguem aqui?!. Ta achando o que? Que ele vai responder? Sim, mano. To aqui, de boa.8. Se voce for esfaqueado na barriga, nas costas ou ate mesmo no pe, nao se esqueca de sangrar pela boca.9. Se estiver preso no cativeiro do assassino, procure uma saida, rapido. Pra que perder tempo gritando Me deixa sair!, meu Deus?! Ah, ta! O assassino de repente vai se sentir comovido, soltar voce e se converter ao Cristianismo. Bitch, please...10. Em hipotese alguma, jamais... divida-se em grupos! Fiquem juntos, droga! Que plano imbecil. Isso nao e Scooby-doo, e um filme de terror!Esqueci alguma dica? Voce pode contribuir com a