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Nao te esquecas de mim quando erradiaPerde-se a lua no siderio mantoQuando a brisa estival rocar-te a fronteNao te esquecas de mim que te amo tanto.Nao te esquecas de mim quando escutaresGemer a rola na floresta escuraE a saudosa viola do tropeiroDesfazer-se em gemido de tristura.Quando a flor do sertao aberta a medoPejar os ermos de suave encantoLembra-te os dias que passei contigoNao te esquecas de mim que te amo tanto.Nao te esquecas de mim quando a tardinha Se cobrirem de nevoas as serraniasE na torre alvejante o sacro bronzeDocemente soar nas freguesias.Quando a noite nos seroes de invernoA voz soltares modulando um cantoLembra-te os versos que inspiraste ao bardoNao te esquecas de mim que te amo tanto.Nao te esquecas de mim quando meus olhosDo sudario no gelo se apagaremE as roxas perpetuas do finadoJunto a cruzo do meu leito se embalarem.Quando os anos de dor passado houveremE o frio tempo consumir-te o pranto,Guarda ainda uma ideia a teu poetaNao te esquecas de mim que te amo tanto. "Eu te Amo...e te amarei durante toda minha eternidade...Te amarei nos seus gestos,Te amarei no seu sorriso,Te amarei na sua voz,Te amarei no que voce e!Sim, eu te amarei em tudo...No ar que respiramos,num simples cantico dos passaros,no alvorecer, no crepusculo,na morte... Eu te amarei no sol que explode sua luz para iluminar a Terra.Te amarei nas chuvas que caem... Na vida... No fim...E Nem mesmo o ceu ou o inferno podem tirar esse sentimento de mim.Sim, eu quero te amar,Te amar nas minhas horas de tristezas,pois sua lembranca so me traz alegrias...Te amar quando a alegria chegar,pois amor e alegria e a propria felicidadee sou feliz enquanto te amo...Sim, mesmo que em minha vida nao exista trevas,Quero te amar.Mesmo que o amor se torne algo extinto,Quero te amar.Mesmo que a luz do mundo se acabe,Quero te amar.E somente a vontade de Deusseria capaz de me tirar todo esse amorque alimenta minha propria existencia...Voce mora dentro de mim..." se te amo sou luzse te beijo sou florse te desejo sou fera se te amo sou eu o seu grande amor Quero que todo mundo saiba o que eu sinto,e que passaria por tudo novamenteso paraficar ao lado. Voce tem meu melhor sentimento: EU AMO VOCE. O importante nao e ter os olhos bonito,essencial e terum olhar marcante " O amor e muito paciente e bom. Nunca e invejoso ou ciumento, nem presuncoso, orgulhoso, arrogante, egoista, muito menos rude. o amor nao exige que se faca o que ele quer. Nao se irrita com facilidade, nem e embaracoso. Nao guarda rancor e dificilmente notara o mal que os outros lhe fazem. Nunca esta satisfeito com a injustica, mas se alegra quando a verdade triunfa. Se voce amar alguem, sera leal para com ele, custe o que custar. Sempre acreditara nele, sempre esperara o melhor dele, e sempre se mantera em sua defesa ". Lembre-se: se voce se separou se alguem e quer voltar fale para si mesmo: " A distancia que nos separou, nunca e suficiente para destruir o amor que nos uniu ". *____________________________________________________________________EU
sem, porque ainda esta em mim-, de voce, do que um blog, que expressa o que eu sinto.Sem delongas, vim pra falar a verdade. Talvez nao te interesse, talvez interesse muito. Talvez te magoe, talvez nao. Eu prefiro pensar que nao, assim como voce deve ter pensado diante de algumas decisoes que voce teve que tomar.A verdade, Peter, e que sabado aconteceu algo incrivel. Acho que meu coracao "acordou" novamente...Nao vou -e nao quero, assim como nao me permito- dizer que estou apaixonada, mas meu coracao finalmente sorriu pra alguem. E o mais incrivel, e que so de pensar na imagem dele, meus olhos ja enchem de lagrimas de saudade.Finalmente eu senti que preciso de alguem novamente, Peter. Finalmente me senti segura nos bracos de um outro alguem, ouvindo um "vai ficar tudo bem, eu gosto de voce", enquanto lagrimas caiam sobre meu rosto ao pensar que isso pode nao dar certo. Finalmente sinto falta de alguem e desejo ter esse alguem ao meu lado.Ele nao e um cara qualquer. Tudo bem, eu mal o conheco, mas eu sei que ele nao e. Sei tambem que eu nao deveria me deixar levar dessa maneira, mas e tao bom me sentir viva de sentimentos bons novamente. E tao bom precisar de alguem e saber que esse alguem esta bem ali, na casa da frente, me esperando com um violao pra poder tocar enquanto eu canto, e dizer que sou linda e a melhor coisa que ja aconteceu em sua vida.Nao sei dizer, Peter. Me sinto confusa... Nao imagina como eu queria ouvir sua voz, so pra ter certeza que eu to fazendo a coisa certa. Mas eu ja me decidi, e eu nao vou mais te procurar. "Quem foi feito um para o outro, o destino da um jeito de unir...", e eu digo isso sobre voce e sobre ele. Eu so queria saber se isso e certo, e eu sei que voce tem essa resposta.Sabe, os dias ultimamente nao andam muito legais. Gravei um som, nada a ver comigo, mas gravei. Ficou legal, meus amigos gostaram, mas sei que nao e o certo. E e exatamente disso que eu tenho medo. Ja me cortei tantas vezes que nao aguento outro espinho em minha vida. Mas sinto que, talvez, ele possa ser o jardineiro da minha vida, e que eu possa ser a flor mais bonita do jardim dele. De qualquer forma, eu ainda espero. E penso.Enfim, obrigada por me ouvir, mesmo nao ouvindo, mesmo nao estando aqui. Obrigada por, mesmo nao estando aqui, estar. "Eu queria ter uma maquina que te mostrasse tudo o que eu sinto", mas as maquinas ainda nao podem explicar sobre sentimentos.Eu so espero que de certo.Com amor,Sua sempre Isabel."You never left my mind"
Oi, Peter...!Hoje fui na sede de um motoclube amigos do meu pai, e enquanto eu tomava uma cerveja, uma banda comecou a tocar Arctic Monkeys. E enquanto eu delirava com a nostalgia de ouvia a banda, o cara que tava do meu lado gritou "Toca Sex on Fire!". Foi o que bastou para que eu, literalmente, lembrasse de ti. Nao com remorso, nao com vontade de que estivesse comigo, mas com saudade. Do Peter que eu conheci e hoje sei que nao mais existe. Da Thais que eu ja conheci e hoje sei que, tambem, nao mais existe. Essa lembranca me fez pensar em muita coisa, em como mudamos e tomamos caminhos diferentes. Preciso e QUERO repetir: E so saudade, sao so lembrancas... Me faz bem lembrar de ti vez ou outra, ou reler minha agenda quando abro a porta do meu guarda-roupa e as vejo guardadas. Minha vida nao ta mil maravilhas, mas nao tenho do que reclamar. Nao quero mais reclamar, assim como tambem nao sei mais esperar. To vivendo e confiando no destino, mesmo estando convicta de que ele nao mais me levara ate voce. De qualquer forma, te mantenho vivo em meus pensamentos e sonhos, mesmo que por raridade, e gosto muito quando isso acontece. Lembro de nos como o melhor que me aconteceu na vida, e mesmo que incompleto, o melhor amor que ja tive. Te desejo toda felicidade do mundo, seja ao lado de quem for. Eu sempre vou estar aqui, se precisar. Sempre serei tua Isabel, e tu sempre sera o meu Peter. Te guardo na parte mais bonita do meu peito, onde as melhores lembrancas que tenho se propagam. Ainda deliro com o som de um baixo, ainda me cativa ouvir Kings of Leon, tanto que estou ouvindo agora. Mas o que eu mais admiro na nossa historia e o quanto crescemos e como somos mesmo estando longe. Sei que ainda existe algo de mim em voce, mas nao quero reacender essa chama agora. Confio no destino, o mesmo que me trouxe o carinha ruivo da quinta serie ate a mim. Te amo muito! Um amor de confianca, de saudade, de paredes roxas que espero um dia serem derrubadas, de musicas nostalgicas que me lembram o amor que nao tivemos, de colete com escudo me dizendo "Esse e o tal cara de alargadores que voce tanto fala?", do suco de laranja, da pureza que eramos e sentiamos. Te amo pelo cara que conheci e sei que, no fundo, ainda e. Te amo pelo Aislan Guimel que me lembra rimel, e do caderno de perguntas e respostas da epoca da escola. Levo comigo so o que foi bom, por isso te tenho comigo. Mesmo nao sabendo, tu es minha forca quando me sinto fraca e incapaz. Sem cobranca, sem brigas, sem medo, sem espera. Te desejo tudo de melhor, de verdade. So te peco pra que nao se esqueca de mim, porque eu jamais me esqueco de voce. Como um melhor amigo, te mantenho presente na minha vida quando necessario. E por necessidade propria da
minha embriaguez, te escrevo com todo o amor que ja pude sentir nessa vida. Tamo junto, menino Aislan, sem erro! Pro que der e vier. Congrats for ur life, congrats for ur woman. U deserve it!Beijo grande na alma!Sua, sempre...Isabel
...E sobre isso que hoje falo. Ou melhor, e sobre isso que hoje novamente falo. Sinto sua falta desde a ultima vez em que conversamos. Sinto falta do seu jeitinho Peter de ser e se comunicar. Confesso que nao mais imagino tanto a gente no futuro, ate porque talvez esse futuro nao mais exista, mas esse sentimento chamado saudade se faz permanecer aqui estavel. Nao me incomodo, pelo contrario, me sinto feliz com isso. Alguma vez na vida eu ja amei, e ainda amo. Talvez de uma forma diferente de antes, talvez hoje como um velho amigo, talvez como um futuro amante, nao sei dizer. So sei dizer que amo, e que sou muito feliz por saber o que e amar. Quando a gente ama, a gente ama pra sempre, e eu mantenho uma parte de ti dentro de mim todos os dias, e nao tenho a intencao de perde-la. E esse pouquinho de Aislan que eu mantenho aqui dentro que me faz sorrir e querer ser boa pro mundo, boa pra mim. Nesses 10 anos de menino Guimel eu aprendi muita coisa, principalmente a me amar e entender que tudo tem sua hora. E exatamente por entender isso e confiar na interferencia do destino no momento certo da acao, e que hoje me encontro distante de casa, distante de tantas lembrancas que guardo na minha agenda e na cabeceira da cama, distante da padaria que vende suco de laranja e da casa de portao branco onde vivenciamos tantos momentos. Sinto sua falta, Peter, meu peito chega a queimar quando penso na gente. Queima de saudade, queima de vontade. De coisas que poderiam ser mas que ainda nao sao, ou que jamais serao. De qualquer forma, guardo o melhor de nos aqui na alma, onde eu sei que mesmo apos essa vida eu vou poder te manter comigo. Em outra vida, talvez, a gente estude juntos novamente, ou eu te encontre em algum bar tocando seu velho rock and roll nesse teu mesmo baixo. Quem sabe?... Deixo estar, tudo vai dar certo. Tanto como a minha nova caminhada, quanto a sua nao tao nova escolha. Tenho certeza que ambas sao as melhores para nos no momento, so queria te lembrar que eu posso nao pensar em ti, mas nunca te esqueco. Voce se faz eterno como cada cancao nossa. Sinto muito sua falta, mas o que eu mais quero e te ver feliz e me ver feliz, e sei que nos dois estamos. Meu coracao sempre vai estar contigo, assim como eu ainda sinto voce por perto quando vou dormir. Esse amor que tenho aqui dentro e so teu. Se cuida por ai, que eu me cuido por aqui. Penso em voce todos os dias."You could be happy, I hope you are. You made me happier than I'd been by far." "E o que importa voce sabe, menina. E o quanto isso te faz sorrir. E so." Depois de oito meses, ca estou eu, novamente. E o engracado e que, mesmo com o tempo que passou, minhas palavras continuam as mesmas. Eu
continuo sentindo sua falta a todo instante, ansiando pela sua volta, desejando te encontrar em alguma esquina, ouvindo City And Colour pra te sentir por perto, procurando em outros o que eu so vejo em voce. E, Peter, mesmo depois de nove anos, voce continua o menino ruivo da voz rouca por quem eu me apaixonei na quinta serie. Voce continua o cara que, mesmo nao estando perto, me faz delirar ao ouvir um solo de baixo. Espera um minuto, vou abrir outra cerveja enquanto te escrevo, afinal, ja faz tanto tempo. CHEERS TO US!Sabe, faz um bom tempo que eu nao te vejo, nem sei ao menos como voce esta, mas eu sei que esta bem. Escrevo isso hoje nao com a pretensao de que leia, mas sim como um desabafo, como um alguem que ja nao aguenta mais o dia a dia. Depois que voce foi embora muita coisa mudou. Presumo que pra voce hoje seja tudo muito facil, e que voce acredite que pra mim esteja dando tudo certo, mas voce nao sabe. Ah, voce nao sabe.Infelizmente voce nao sabe o quanto eu ja chorei com voce longe de mim, o quanto ja gritei pelo seu nome implorando pela sua volta, e voce nunca ouviu. O quanto ja procurei outros bracos esperando encontrar pelos teus, e nunca encontrei... Nao ate agora. Voce nao sabe como anda dificil o meu dia a dia, aguentar essa sociedade de merda que tenta me controlar e saber que o cara por quem eu daria a vida esta com outra, e pior, feliz com ela.O foda e que, mesmo sabendo de tudo o que voce ja me causou -e ainda me causa-, eu ainda te espero. Eu te espero todos os dias, com uma esperanca que ja nao cabe em mim. Eu queria ter um jeito de me comunicar com voce e te mostrar o que eu to sentindo, mas isso nao existe. E eu sinto muito por isso. Voce estando longe de mim so piora tudo. Voce sabe que eu nao sou mais aquela garotinha que se retia quando sentia medo. Voce sabe que hoje eu enfrento de queixo erguido o que aparecer na minha frente. Eu so queria poder continuar intacta pra voce, mas dai eu penso: E se voce nao voltar? Sera que vale mesmo a pena esperar mais 31 anos para que, quem sabe assim, voce volte gritando meu nome e dizendo que e -ou que talvez sempre tenha sido- meu? Sera que vale a pena crescer e me tornar alguem melhor por voce? Eu ja nao sei mais, Aislan. Eu sinceramente nao sei. Aquela garotinha de cabelos pretos (lindos) e lisos que voce conheceu, ela nao sabe. So o que ela sabe e que ta foda sem voce, mas que ela aguenta. Sempre aguentou, e continua aguentando. Voce nao sabe da metade do que eu ja vivi, voce nao sabe da metade do que eu ja conheci, mas eu queria que soubesse.Eu so queria que voce soubesse que, mesmo aparentando, eu nao estou bem. Nao, eu nao estou bem.
E eu ainda choro quase todas as noites gritando o seu nome, pedindo pra que voce volte e me tire desse inferno, mas voce deve estar feliz demais pra me ouvir chamando. Provavelmente voce ja deve, literalmente, ter cortado o ultimo fio que nos unia. E uma pena.Eu te amei de verdade, e ainda te amo. Nao me envergonho de dizer isso, nunca sentiria isso. Eu te amo e ponto final. Voce e o garoto que cresceu comigo mesmo eu nao sabendo que estava comigo, um dia foi o carinha que eu queria que estivesse comigo, mesmo nao estando e, hoje, e o cara que eu espero que um dia esteja novamente comigo -e de verdade-, mesmo que nao esteja.Voce e o cara do suco de laranja, dos talheres roxos, da camiseta cinza, da tentativa de beijo roubado, da esperanca que nao acaba, do pingo da chuva, do cheiro de peixe, do sobrinho que nao larga do nosso pe, da vizinha que grita seu nome, da familia mais linda que eu ja conheci, da Amelie Poulain em DVD original, do chocolate branco, da batata frita, do caderno de anotacoes, da Isabel. Voce e, e pra mim sempre vai ser, o Peter.Acho que isso seja o bastante pra voce entender -isso se um dia voce chegar a ler- o que eu to sentindo, o que eu ainda sinto. Acho que isso seja o bastante pra voce entender que eu ainda te amo. Voce e (e eu digo isso sabendo que nao vou me arrepender no futuro) o amor da minha vida. Mas eu ja nao sei se espero ouvir o mesmo de voce. Eu so espero que voce seja feliz, e que voce nao se importe ao descobrir que amanha eu vou me divertir com os seus amigos no Vitrola.Obrigada por ser quem es. O que eu sinto voce ja sabe. E so pra saber, se voce se importar mesmo com isso, de toda a minha vida em Londrina, voce e a parte que eu mais vou sentir falta. Entenda se for capaz. Quem sabe um dia nos reencontramos. Quem sabe?"This heart, it beats, beats for only you. My heart is yours." Aislan.
So pra dizer que nao e e nao vai ser. Que eu vou cuidar de mim me esquecendo de voce, e vou pensar em mim sem pensar em mais nada. E assim que tem que ser, e a vida segue em frente. Estou feliz, confesso. Sem obrigados e sem mais delongas, esse e o fim que eu escolhi para o que existiu. Continuo sozinha, me revigorando e fazendo o que eu faco de melhor. Vou ali ser feliz, e eu nao volto. ...Entao eu acordo de madrugada e me vejo perdida, estranha. Talvez nao compreendida, ou nao compreendendo o que acontece ao meu redor. E tento entender o porque de tudo isso, de tanto sofrimento, de tanta compaixao. Nao entendo mais nada, mais ninguem, nem a mim. Ora anseio pelo seu beijo, ora quero ficar sozinha e viver a vida. E digo coisas sem pensar, e penso coisas que nao devia, e faco coisas sem pensar ou dizer... E me arrependo, eventualmente. Talvez a questao nao seja querer, mas precisar. Como uma estabilidade, um pilar. Como se dois fossem um, e eu nada sem voce. Talvez eu nao aceite mais isso por saber que eu vou sofrer, ou que ja estou sofrendo. Talvez seja uma muralha que eu aprendi a criar com o tempo mas que so ira me prejudicar. Ou talvez seja voce. E talvez eu esteja me humilhando com toda essa merda, mas eu realmente nao consigo acreditar que esperei tanto tempo pra nada. Tanto tempo pra sofrer mais, me fuder mais, e ir desaprendendo a sorrir cada vez mais. Eu nao entendo o porque de desistir e relutar tantas vezes, e agora esse tapa na minha cara. Eu nao te entendo. Enfrentei tanto, me machuquei tanto, chorei tanto, amei tanto, sofri tanto, e demorei mais um tanto para um perdao... Pra isso. Pra um nada, que pra mim e tudo e me sufoca me fazendo perder o controle e a razao, que me impede de sorrir e ser feliz, que me faz pensar e desistir de tudo, e que me deixa indecisa e confusa. Sinceramente, eu cansei. Cansei de sofrer, de ser uma troxa e me humilhar pra voce como se eu fosse apenas mais uma. Talvez seja isso que eu me tornei, e talvez seja agora que tudo deva terminar. Se for isso que eu me tornei, se isso tudo nao significa mais nada pra voce, entao me fala, a gente termina isso de uma vez pra nunca mais. Mas se eu continuar sendo a sua Isabel, a menina da tua vida, que consegue te fazer sorrir mesmo quando esta irritado e que voce conta os dias para ver, entao corre. Corre e tira essa angustia do meu coracao, e me salva desse labirinto em que eu me perco cada dia mais. Me salva da escuridao, e me coloca de volta ao teu lado. Eu ainda te amo, e eu ainda mantenho as minhas promessas. Eu ainda estou aqui, e eu ainda quero continuar. Mas isso tudo agora depende de voce, so de voce. Senti saudade, entao voltei.Nao
que eu nao sinta sua falta, ate porque, mesmo sem querer, voce se faz presente todos os dias. Mas ultimamente, mais do que nunca, eu preciso achar uma forma de me comunicar com voce. Me desculpa pelas mensagens, espero que... Putz, espero que ela nao se importe. Qualquer coisa faz ela entender que eu apareci antes e tambem preciso de atencao... Ta, eu to brincando.Que saudade de voce, Aislan. Saudade do seu cheiro de cigarro, do seu all star branco e camisa preta de gola V. Saudade de almocar na sua casa ouvindo Dallas Green ou passar a tarde assistindo Amelie Poulain, saudade de... Calma... Acredite se quiser, mas aquele seu video com voce cantando a minha musica acaba de comecar a tocar!... Continuando, saudade de te ver mascando trident de menta, de me perguntarem "ele e o cara dos alargadores que voce tanto fala?", de falar com voce no msn todos os dias, de passar na sua casa pra te buscar enquanto toca Creedence na radio e ouvir sua mae dizendo "Aislan, tem uma mulher linda no portao te esperando". Saudade de perder a fome e so conseguir tomar um suco de laranja antes de ir pra aula de ingles, de sentir aquele frio na barriga por saber que ia te ver e caminhar contigo de maos dadas (a minha mao sempre procura a sua). Saudade de te ver tocando baixo, do seu beijo que foi tao pouco, de coisas que ainda nem tentamos. Saudade de voce me auxiliando nas minhas decisoes, sendo o meu pilar e o meu motivo de felicidade. Saudade de escrever na minha agenda e saber que voce era louco por ela... Saudades de ser a sua Isabel, e de quando voce era o meu Peter.Eu continuo vivendo, Aislan, mas voce sempre se faz presente, mesmo que de longe. Na simplicidade da garoa la fora, ou no vidro do seu perfume que eu guardo ate hoje. Espero que voce ainda lembre de mim, e tenha guardado contigo aquele caderno que te escrevi. E espero que voce nao me esqueca, porque mesmo que sendo impossivel, eu continuo me preparando pra voce.Me desculpa por sentir saudade.Ah, e so pra fechar, "This heart, it beats, beats for only you. My heart is yours."Eu amo voce, menino.Da sua sempre Isabel.Aislan.
E ca estou, voltando a escrever para desabafar. Como de costume coloco Dallas Green pra tocar bem baixinho, deixando que as batidas do violao e a suavidade de sua voz influenciem em minhas palavras.Voce nem sabe que eu voltei. E talvez eu tambem nao saiba se voce realmente voltou. Voce sempre volta. E some... Assim como eu sempre volto, e sumo... Mas a gente volta. Sempre volta.To tentando soltar minhas palavras, Peter, mas ta dificil. Acho que eu voltei ainda mais presa. Vou tentar comecar.Acho incrivel essa ideia de magnetismo que nos envolve, isso de eu ser sempre sua mesmo nao sendo, mas sabendo que eu sou, sabe? Nessas horas comeca a bater uma saudade, todas as lembrancas que eu guardo suas comecam a cair sobre a minha cabeca me fazendo cair sobre os meus proprios pes. Como se eu ja nao devesse ter me acostumado. Acontece que eu nao me acostumo, so sinto a sua falta.E engracado hibernar esse sentimento e ter voce de volta do nada. Nao digo ter de possuir, mas de aparecer no meu caminho novamente. Voce vem, voce some e vem de novo. Voce retorna, me invade, me domina. Me destroi por dentro e depois me concerta pedaco por pedaco. E depois me desmorona, me deixando em pedacos ainda mais pequenos. Eu sempre me monto pra voce vir e destruir tudo.Fico me perguntando se isso ainda existe, essa historia de "Eu vou te esperar, daqui 32 anos a gente se reencontra" e coisa e tal. So sei dizer que isso ja existiu. A gente ja se amou. Nos amamos muito, ne?! Talvez um dia eu ouse dizer que tenha sido o maior amor do mundo. Pelo menos do meu mundo. A gente aconteceu eventualmente e olha como nos encontramos hoje. Da pra acreditar que essa historia de A. Rimel e T. do cabelo (lindo) preto ja tem quase 09 anos? Nao falo de dias ou meses, falo de NOVE anos. Isso e quase uma vida... E a minha vida.Nao sei voce, mas eu nao consigo me imaginar sem essa nossa historia.Sabe, vou te contar o porque da mensagem de hoje: Assisti um filme que me lembrou voce. De alguma forma eu sei que aquela historia e a nossa historia. Que a gente vai se reencontrar daqui mais 09 anos e vamos nos amar e vamos ser felizes e... E... Sera?! Eu imagino demais, mas de alguma forma eu acredito sim nessa minha historia. Voce e o cara que eu vou guardar comigo na memoria ate o ultimo dia da minha vida. Eu sei, e eu posso falar. Voce sabe que eu nao falo de brincadeira, nada disso e brincadeira.Acho que voce nunca vai saber o quanto eu fico feliz de saber que voce ainda tem o caderno que eu te dei. Parece tao bobo, mas me significa tanto. Cada minima acao sua em relacao a gente significa tudo pra mim. E atraves delas que eu consigo imaginar se voce ainda e o -quem sabe, meu- Peter ou nao. O A. coracao, se e que voce me entende.
Eu nao acredito que eu vou dizer isso, mas eu ainda te amo, menino! Mesmo apos tanto tempo, mesmo depois de tanta coisa, meu sentimento continua aqui. Keep on havin faith in me and I'll keep on havin faith in you, ok?! Don't mess me up, boy! Ta hibernado, mas ainda e seu. To te esperando.This heart, it beats, beats for only you.