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ANUNNAKI - EXTRATERRESTRES MALEVOLOS ESTAO CONTROLANDO O PLANETA ?ANUNNAKI - Extraterrestres Malevolos Estao Controlando o Planeta ?Em um mundo onde tudo esta de cabeca para baixo e distorcido, devemos questionar se os extraterrestres malevolos estao controlando este planeta ?A nossa agua, ar e abastecimento de alimentos estao todos sendo envenenados, mas muitas pessoas se esquecem disto e estao mais interessados em assistir ao conteudo da televisao do que realmente pesquisar algum destes problemas.Pior ainda, a maioria das pessoas esta contente em serem escravos economicos de um sistema quebrado de moeda fiduciaria e nao tem nenhuma ideia sobre quem sao e qual o seu verdadeiro proposito divino de estar aqui.Eu nao estou julgando, apenas observando.Em um mundo onde tudo esta de cabeca para baixo e distorcido, eu prefiro escolher questionar tudo em vez de ser cegamente conduzido para o matadouro pelos controladores que nos colocaram nesta posicao.Nosso planeta esteve em paz total por apenas 8% da nossa historia registrada. So este ponto levanta muitas questoes: Por que estamos em guerras perpetuas uns contra os outros quando em ultima analise, as nossas almas desejam amor e paz ? Olhe para todas as mortes decorrentes da Inquisicao espanhola e das Cruzadas. Por que todas as religioes precisam matar para alcancar a paz ? Por que os hereges foram queimados na fogueira quando a biblia diz: Amaras o teu proximo ? Por que as tribos indigenas sacrificam seu proprio povo para os deuses ? Que Deus amoroso quer que nos matemos por ele ? Praticamente todo mundo esta cansado de estar em guerras perpetuas e anseia pela paz, mas aqueles que estao sendo enviados para a guerra nunca questionam as autoridades que os enviam para matar ou morrer. Isto cai na mesma linha de ser um herege nos dias em que queimavam as bruxas.Quem esta realmente no topo da piramide ? Nos todos conhecemos o olho que tudo ve no topo da piramide sobre uma nota de dolar dos EUA.Embora existam muitas interpretacoes do que e isso, e possivel que os seres no topo dessa piramide nao sejam mesmo deste planeta e esperam que nos matemos uns aos outros para que eles sobrevivam com as energias do sacrificio.Muitas pessoas acreditam cegamente que os respectivos lideres de seus paises detem o poder supremo, mas nao conseguem perceber que esses lideres estao respondendo a poderes superiores a eles.Por exemplo, nos EUA, o presidente Jimmy Carter queria ver os arquivos ufologicos e nao foi autorizado a faze-lo pelo chefe da CIA, George HW Bush. Portanto, se o chefe da CIA esta acima do presidente, entao quem esta comandando os EUA ?Enquanto muitas pessoas acreditam que as sociedades secretas (tais como os macons livres ou o grupo Bilderberger) controlam como os eventos acontecem no planeta, essas mesmas pessoas destas sociedades tambem estao sendo controladas por forcas superiores.Alguns diriam que o Papa e a pessoa mais poderosa do planeta, mas mesmo ele esta sendo controlado e ofuscado pelo Papa Negro, que permanece invisivel e escondido do publico em geral.Se o Papa e a pessoa mais poderosa do planeta, entao por que
existe fome e falta de moradia quando ele tem a capacidade de acabar com tudo isso por ser a entidade mais rica do planeta ?A seguinte e uma citacao da Biblia, Mateus 19:21: Cristo respondeu: Se voce quer ser perfeito, vai vende todos os teus bens, doe aos pobres e teras um tesouro no ceu. Depois, vem e segue-me.A igreja catolica romana e rica o suficiente para alimentar, vestir e abrigar cada pessoa neste planeta, entao porque o papa nao cumpre as palavras da biblia enquanto ele diz e espera que todos os outros cumpram ?Mais importante ainda, por que a igreja catolica romana tem tanto ouro ?A Conexao AnunnakiOs textos sumerios sao os textos mais antigos da humanidade, sao anteriores a qualquer coisa escrita da biblia ou quaisquer outros textos religiosos.De acordo com os textos sumerios, os Anunnaki vieram para o planeta em busca de ouro para usar como um micro-po para proteger a atmosfera do seu planeta destruida pela radiacao. No comeco, os proprios Anunnaki extrairam o ouro, mas perceberam que era muito trabalho e se rebelaram, entao manipularam geneticamente os genes das especies terrestres, criando a raca Adama ou o que nos conhecemos hoje como a humanidade.Isso explica por que temos apenas 46 cromossomos, com dois deles sendo fundidos em conjunto, enquanto todos os outros primatas da Terra tem 48.Isso tambem explica porque e que ha uma necessidade e busca por ouro em todas as sociedades.Mais de 350 artefatos foram encontrados no Equador, em um sistema tunel antigo usado para mineracao de ouro. Um artefato especial mostra a mesma piramide da nota de dolar com um olho que tudo ve na parte superior dela (imagem abaixo). Sob uma luz negra o olho assume um tom interessante, enquanto na parte inferior deste artefato, voce pode ver um mapa das estrelas do Cinturao de Orion, juntamente com uma escrita que e mais antiga do que qualquer escrita conhecida neste planeta.De acordo com a pesquisa de Klaus Dona, a mesma escrita foi encontrada em todo o mundo, provando que havia uma civilizacao global pre-existente que e muito mais antiga do que qualquer escrito em sanscrito.No marcador de 2:00 minutos, Klaus Dona fala sobre esse artefato:
Calembures ignobeis, falsidade ideologica e comportamentos execraveis.Porto Alegre, Rio Grande do Sul, Connecticut, dezembrao de 2006.Edicao de numero 006Para ser lida, combatida e tida como desaparecida logo em seguida.___________________________________________Periodicidade fantasma!__________EditorialDo natal, reveillon, pelos encravados, versoes de musicas para datas especificas e suas tensoesWonderland, verao de 2006. O escorpiao vesgo Dudlle encontra-se em perigo no interior de um circulo feito de gasolina em chamas. Enquanto Dudlle fala para si mesmo: alguem aqui tem o senso de humor de um dragao chines, prepara o ferrao no rabo, mira, toma folego, pensa nas criancas, no financiamento da toca, na vizinha do 43 que nunca sequer o notou, na eterna divida com a padaria e no filme que passara logo mais a noite na teve (O escorpiao escarlate), posiciona o rabo diretamente acima de sua cabeca, grita AFFFF MARIA, O NATAL JA ERA E EU NAO FIZ A MINHA CARTINHA!!! e manda um golpe seco e sem perdao. Erra. Acaba por acertar o proprio olho esquerdo e passa a enxergar tudo normalmente. O fogo se apaga sozinho e ele sai caminhando.E lembre-se:Tudo passa, tudo passara, quem de tras ficara, a porteira esta aberta para quem quiser passar.Fragmentos da entrevista com Rosco Bell(Irmao do famoserrimo Jingle Bell)*Atualmente o que eu faco e pegar dois, ou mais, pedacos de papel, coloca-los em um quarto com ar condicionado e espelhos no teto e deixa-los procriar. Ate que virem um imenso pacote com doze rolos de papel higienico com cento e oitenta metros de comprimento cada. E o que todos querem: mais por menos.*E, o Noel e uma cara legal. Sempre nos deu muito apoio.*Aha, isso mesmo. O fato e que meu irmao nunca superou o trauma com a tal versao: ... acabou o papel. Passou muita vergonha. Foram anos de terapia. Problemas serios com alcool e drogas em geral. Minha familia quase foi a falencia. Meu irmao foi injusticado. A humanidade deve respeito a ele.*Estou agora terminando um poema intitulado "Nem so de portentosas bistecas vive o homem", em parceria com o Angelo Maximo (talvez vire uma musica, um virus de computador ou um ima de geladeira).*Digamos que costumo procurar formas diversas de usar um guarda-chuva.E lembre-se:E como dizem: "se voce foi a Nova York e nao foi na Macy s, entao voce nao foi a Nova York."... O mesmo serve para a Vila Tronco em relacao ao Goro do Jailson.Tipica historia tipica de natalVinte e quatro de dezembro de 2006. Connecticut amanhece parvoejada e sem saber que Merry & Christmas, a dupla de duendes natalinos, ainda de pijamas, planeja lancar uma versao de Noite Feliz em Gaules underground e trocar todas as mensagens de Feliz Natal para Veseloho Vam Rizdva i Shchastlyvoho Novoho Roku! (Sim, eles tem negocios com a mafia Ucraniana). Merry & Christmas entreolham-se sarcasticos, soltando pequenos risinhos parecidos com solucos (so que mais afetados) enquanto amolam sua colecao de canivetes suicos para cortar o bolo de figos tailandeses, ricota de iaqui e amendoas toscas oriundas do fundo do lago Ness, logo mais a noite. (Sim, eles estao um pouco acima do peso).Enquanto raspam o aco
na pedra fazendo raaasp, rrraaasp, Merry & Christmas pensam em como suas vidas seriam diferentes se eles tivessem nascido no Morro do Boreu. Sao, entao, acometidos de um profundo sentimento de injustica social e resolvem explodir o saco do Noel a meia-noite desta tragica (ou nao) vespera de natal; atear fogo ao treno e esquartejar cada uma das renas. Em especial a do nariz vermelho: aquela exibida metida a diferente. Tudo isso para que crianca nenhuma receba os devidos presentes (nem mesmo as do Morro do Boreu). De repente, uma voz ecoa de dentro dos bolsos de seus velhos pijamas listrados proferindo um antigo ditado russo que apregoa: "O que o Ivanovich, o Ivanosentch".Merry & Christmas ficam extasiados com a sabedoria dos pijamas, e so entao notam suas listras. Felizes e com o intuito de festejar a valer, passam a beber cidra paraguaia em concomitancia com doses macicas da marvada de alambique.Assim que a noite cai, os dois vao para as ruas, onde cambaleiam absortos em pensamentos maus e sentimentos de autopiedade. Ate que, ao atravessarem uma avenida: SCHFLUSH, SCHFLUSH... Sao esmagados contra o asfalto pelas rodas do excelso e iluminado comboio de caminhoes da Coca-Cola.Misterios que assolam e apoquentam deveras a humanidadeO abominavel gente fina Oswaldo Mirka das NevesPor Juca Bahla de MentholJohn Hunt, lider da expedicao conquistadora do monte Everest, em 1953, dedicou uma pagina (nada mais, nada menos) de seu "The Ascent of Everest" ao Yeti. Tres semanas antes de comecarem definitivamente as primeiras investidas ao Everest, John Hunt, em companhia de Charles Wylie e Tenzing, visitou o monasterio de Thyangboche. La escutara algumas historias sobre o Yeti. Dentre elas, uma descricao convincente de como o Yeti teria aparecido, ha poucos anos, nos arredores da regiao.ComoUm Yeti e um tanto quanto, digamos, diferenciado. Movimenta-se ora em duas, ora em cinco patas, tem entre 13cm e 2,10m de altura, pelagem cinza e um piercing no terceiro umbigo, ou seja, a mesma descricao que John Hunt ouvira de varias testemunhas.QuandoUma das historias ocorridas ha varios anos no Tibet, nao muito agradavel, foi a de um massacre aos Yetis. O que resultou em um decreto governamental que deixaria os Yetis protegidos legalmente, e com direito a sapatos feitos sob medida, caso aparecessem.OndeAnos mais tarde, em 1960, Edmund Hillary liderou uma expedicao que possuia tres objetivos bem claros: a busca do Yeti, trabalhos cientificos ligados a fisiologia do corpo humano em altitude e a influencia das piscinas na atitude parlamentar das caries e bichinhos do Ha-Ha em Tegucigalpa. Em High in the Cold Air, Desmond Doig, integrante do grupo que procurou o Yeti, dedica metade do livro ao assunto. Nada jamais foi encontrado ate entao.Por qual maldita razao?Quanto a mim, troco e-mails com ele (alem de conversarmos via Skype) quase todo dia. E um cara legal. Outro dia me mandou cinco quilos de ricota de iaqui com ervas finas made in Himalaia. Graaaande Mirka.Ps: Se alguem precisar de provas da existencia do Yeti, procure por mim amanha de manha, as 8h30min, no Hotel Liechtenstein (na frente da lojinha de Xerox), em Budapeste. Seja
como acompanhantes querubins, e uma nuvem de perfume exotico me envolveu quando ela me ofereceu sua mao. Pude notar que trazia resquicios de polvilho entre os fios de cabelo cor de noite sem astros. No comeco pensei se tratar apenas de simpaticas e inofensivas lendeas. Mas sim, nao havia duvidas, ela era mesmo uma cabeca de alho disfarcada de refinada e esguia dama.Suas ideias razoaveis sao como dois graos de trigo perdidos em dois alqueires de palha: gastais um dia inteiro para encontra-los, mas, uma vez achados, nao compensam o trabalho, falou desdenhosa, flechando-me certeira o coracao.Vos sabieis?!A melodia de Parabens pra voce tem origem na cancao Good Morning to All (Bom Dia a Todos) de Preston Ware Orem publicada em 1893 e oficialmente registrada em 1935 pela Summy Company, empresa para a qual Orem compos a cancao. Por causa disso, hoje ha uma certa polemica sobre o copyright e direitos sobre a execucao da cancao. A Summy Company exige que royalties sejam pagos quando a cancao Parabens para voce for executada ao publico.Comentario: se a sentenca for favoravel aos impetrantes, estaremos todos endividados.Icones da testosteronaChuck Norris so dorme de luz acesa!Nao, Chuck Norris nao tem medo do escuro; mas a reciproca nao e verdadeira.Sobre o KHzinePor Thomas Mann DihgoCompulsando-se a variedade de versoes existentes, observa-se que o texto tornou-se um palimpsesto que, dois milenios depois, ainda conserva seu fulcro original e sua diccao aforismatica e oracular.Icones da testosterona IIA mulher que nao sabe por a culpa no marido por suas proprias faltas, nao deve amamentar o filho, na certeza de criar um palerma.William Shakespeare(Foi ele que disse!)Filos oh fia de shopping centerPor W.S. Humm BihgoEmbora admiradores da virtude, da disciplina moral, nao devemos virar estoicos, nem sermos devotos de Aristoteles ao ponto de renegar Ovidio como a reprobo. Ou, indo alem, comermos donuts por pacocas.E lembre-se:Tal como a sombra, o amor corre de quem o segue: foge, se o perseguis; se fugis, vos persegue.C'est la vie mon amourPor Apricot Renault Peugeot SifehrrotJai de mes ancetres gaulois loil bleu blanc, la cervelle etroite, et la malandresse dans la lutte. Je trouvemon habillement aussi barbare que le leur. Mais je ne beurre pas ma chevelure.Secao folhetimClayton, o cominhoCapitulo 02Amanhece outra vez e Clayton, o cominho, logo ao acordar, tem a brilhante ideia de escrever suas memorias em um guardanapo sujo de batom que encontra no movel de cabeceira logo ao seu lado. Mas, ao pegar o guardanapo e uma caneta, se da conta de que nao usa batom. Assim, muda de ideia e resolve escrever um best-seller intitulado: O misterio do batom no guardanapo que nao era meu. Depois de decidir que o guardanapo ficaria intacto para a posteridade (talvez para ser utilizado na composicao da capa do livro), Clayton pega um rolo de papel para telex marca Kerouac (colocado ali por Pont Eihro, o gnomo do tempo), mete uma das pontas na maquina de escrever (outra do gnomo supramencionado), e datilografa sem parar ate atingir a totalidade de quarenta metros de papel preenchidos em prosa em espaco um e sem paragrafo. Dir-se-ia
que poderia estar aditivado com colossais doses de Benzedrina (o tal Pont e mesmo da pa virada).Apos tres semanas, com setenta quilos a menos, Clayton levanta-se para ir ao banheiro e resolve reler o que escreveu. Ao passar os olhos pelo titulo, ja devidamente acoplado ao vaso sanitario, percebe que nao consegue entender bem o que registrou. Nao sabe se e o batom ou o guardanapo que nao era dele. So entao se lembra que e um analfabeto funcional e que, portanto, nao consegue interpretar o que le. Irritado, joga o rolo de papel de telex datilografado no lixo e sai em busca da sua iguaria predileta: algodao doce com tubaina sabor cola, quente.Nesse interim, o Doutor Jaderson Sinclair, estando ja mais ou menos refeito das amargas dores do coracao, e sem um misero vintem, passa a morar com uma codorna no sotao de um deposito clandestino de alcaparras, tomates secos e outras modalidades de condimentos.Sinclair, dividido entre a dedicacao exclusiva aos afazeres cientificos, e uma forma de melhorar o gosto do milho moido, descobre, acidentalmente, que focinho de porco nao e tomada. Alucinado, tenta, por oitos horas consecutivas, morder o proprio cotovelo. Como se nao bastasse, a codorna e abatida para servir de janta ao pessoal da faxina.Concomitantemente, Clayton caminha desesperado na tentativa de encontrar o homem do algodao doce quando, bem na esquina das ruas quinze com mil setecentos e cinquenta e nove, solta um uivo acachapante ao pisar no proprio saco escrotal. Yoko Martin, um importante produtor de bandas de rock que por ali esta a passar, decide contrata-lo como vocalista da maior banda de rock da historia.(to be continued...)E lembre-se:Um armador solitario construiu a Arca de Noe. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic. E um nabo sozinho nao faz verao. __________________________________ExpedienteCaso voce nao queira mais receber o KHzine diretamente em sua caixa de mensagens, nada poderemos fazer a respeito.Mas voce pode tentar um mandinga que, dizem, ja deu certo com outros veiculos inoportunos como este:Ingredientes: 1 xicara de mussarela de iaqui cortada em pedacos nao muito pequenos, nem muito grandes, nem muito medios; 2 peitos de bufala cozidos em caldo siames temperado e desfiados grosseiramente; 3 talos de frango cozidos em caldo escandinavo; 2 estomagos de cenouras cozidos no bafo do coelho Pimpao; 2 picados de salsao em talos; 2 Bubaloos sabor galinha caipira picados; 1 xicara de palindromos exultantes cortados em rodelas ou cubos (podem ser do tipo e nobreza fazer bone); 1/2 xicara de ervilhas falantes frescas ou congeladas (evita-se a gritaria); 1 maco de alface americana (sem sotaque), cortada em pedacos pequenos e com as maos (para evitar traumas - alfaces sao seres vivos e sensiveis); 100g de nozes (ou vocezes) quebradas em pedacos grandes; 1 poodle macho sem roupas, sapatos e/ou tenis nem lencinho no pescoco; suco de limao (aquela lima bem grande); 1 xicara de maionese (ou fevereironese); Azeite de boa qualidade (ou de pessima ou mais ou menos); sal e pimenta a gosto (ou dezembro). Modo de preparar: Passe tudo no triturador, leve ao forno pelo tempo que quiser e
espalhe homogeneamente na porta daquela sua vizinha chata do 502. Grite Buba meu rei, Buba meu rei, Buba meu rei ininterruptamente por sete dias e sete noites e saia para procurar um novo sanatorio para morar.Nao esqueca de, ao final do sortilegio, mandar um e-mail para:eunaoqueromaisreceberessajoca@cancaborrada.com.br,ou envie uma missiva para: Rua Nossa Senhora do Cantinho Perdido, Beco C, Nova Caledonia, Ilhas Norfolk, Connecticut, contendo a seguinte frase: Eu desejo ser um inhame.Caso voce queira continuar recebendo, permaneca como esta (Apenas remova discretamente o feijao que esta grudado em seu dente da frente. Obrigado).Demais contatos infundados podem ser perpetrados atraves de:khzine@yahoo.com.brSe voce quiser passar este amontoado de inepcias adiante, o problema e seu.Mas nos agradeceriamos do fundo de nossas sinapses.O KHzine nao se responsabiliza por absolutamente nada.Como dizia o grande mestre e cabecao Rui Barbosa (em parceria com Wilson Simonal):Nem vem que nao tem.Sem mais delongas:Lehgau-Z Qarvalho O universo.Ottomano Vibe A casca de noz.O Resto Meras passas de uvas.http://khzine.blogspot.com
reino. Em um refratario, colocou as duas metades de Elisangela lado a lado no fundo, depois cobriu-as com os ovos batidos, colocou presunto e, por ultimo, mussarela. E, como se nao bastasse, levou o sufle ao forno para gratinar. Tudo em frente as cameras de televisao.____________________________E lembre-se:Essa historia e muita estranha, Poole. E uma historia maluca meu bom homem. Disse Mr. Utterson, roendo uma unha.Robert Louis Stevenson (Medico e monstro)A tradicao e a personalidade dos imbecisAlbert Einstein (Fisico e linguarudo)"U cao foi quem butou pa nois bebeee!Mc Jeremias (Cabra homem e esponja) NanocontoPor Lehgau-Z (e seus mequetrefes voadores)Tinha o dom da palavra; mas nao tinham o dom da leitura.Depoimento de um neto de advogadosOs meus avos eram bem legais!Historinha para fazer a vovozinha dormirPois os meus avos tambem eram bem legais. Minha avo, quando eu possuia entre tres e quatro anos de idade, tinha o costume de me acorrentar em uma cadeira por uma semana sem comida nem agua, enquanto chicoteava sem perdao meu avo que uivava de prazer por dias e noites sem parar, bem na minha frente. Depois, ela recolhia o sangue das costas do meu avo com um pano de chao, torcia o pano dentro do prato de comida do Rex, nosso cao Pastor Alemao, e dava para eu comer. Lembro como se fosse hoje.O tempo foi passando e eu cresci, sempre nutrindo um amor incondicional por meus avos. Amor este que aumentava a cada dia. Ate que, em uma inspirada epoca de minha vida - eu andava dado a novas experiencias - resolvi deixar o Rex sem comida por uma semana.Em uma noite esplendorosa de verao, meus avos sumiram sem deixar vestigio. Foi uma pena. Chorei por dezessete minutos e quarenta e dois segundos e, em seguida, fui ao cinema.O Rex passou mal naquela noite.Disse o gramatico ao pai de santo:Retire a tal mandinga agora mesmo seu, seu, seu... Adjunto adnominal seguido de uma locucao interjetiva!Da felicidade:Para ser feliz, na verdade, voce precisa apenas de uma boa reducao na taxa de juros.Millor FernandesPo & Cia.DespencadelaPor Lehgau-Z (e seus contos de fadas errantes)E entao a CinderelaQuebrou o salto do sapatoE caiu na passarelaCoitada delaSonhou tanto com caviarE agora so no pao com mortadelaActus limitatus limitantum producit effectum Sai da capela enfezado. Caminha ate o degradante mais proximo. Senta-se a uma mesa de canto. Faz sinal para o garcom. Pede uma dobradinha para dois, feijoada tripla com salada de repolho, meia duzia de ovos em conserva e uma Coca-cola de 600ml fora do gelo. Entope as duas narinas com guardanapos e devora tudo sem piedade.Quarenta minutos mais tarde, caminha debaixo de um escaldante sol de verao tropical por quase uma hora. Nas maos: a garrafa pet de Coca-cola 600ml ainda com o lacre intacto. Sacode bem a cabeca. Balanca com forca a barriga. Segue de volta ao velorio.Gozava de boa saude, e bem verdade. Porem, cabisbaixo andava por falta de uma perspectiva qualquer. O rosto corado; a conta bancaria adiposa. Mas o mundo a pesar-lhe mais que para o Criador (que, deveras provavel, anda repensando seus valores desde ha muito