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"Tadinha da Becky" e "Vila Lene" tambem apareceram entre os TTsNesta quarta (28), antes mesmo de Rebelde ir ao ar na tela da Record, os fas tuiteiros colocaram a hashtag #PontoFracoNoPorao em primeiro lugar entre os assuntos mais comentados no Twitter.Para quem nao entendeu, Ponto Fraco e o nome de um dos sucessos da Banda rebeldes, tocando pela primeira vez no capitulo de hoje, justamente, no porao. Na ocasiao, rolou o maior clima entre Pedro e Alice! Atriz fala sobre a turne e o que mudou em sua vida apos entrar na trama A atriz e cantora Lua Blanco, que interpreta Roberta Messi em Rebelde, conta para os fas sobre essa nova fase da banda, em que os Rebeldes estao saindo da telinha e fazendo shows ao vivo. A primeira apresentacao da banda acontece dia 30 de outubro, em Porto Alegre, e a cantora ja adiantou algumas novidades. -Podem esperar muita diversao e energia boa. A ideia da parte musical e ser uma extensao da novela, entao vai ter muito de tudo que eles ja gostam. Lua tambem comentou que, pelo fato de serem seis integrantes na banda, ira existir muita variedade nas musicas e nos estilos, tendo assim algo pra todos os tipos de gosto. Por exemplo, a atriz mesma falou as musicas que mais combina com seu estilo e Do jeito Que Eu Sou e Outra Frequencia. Perguntamos a cantora quais sao os planos futuros da banda, e segundo ela, o projeto Rebelde, que inclui tanto a banda quando a novela tem grandes planos. - Nao sabemos tudo o que vai acontecer, mas com certeza quanto maior o retorno, maior sera a duracao do projeto. Os seis rebeldes tem dado duro para conciliar a novela com a banda e os estudos. Lua falou um pouco sobre o que mudou na sua vida depois que foi selecionada para fazer o papel de Roberta. - Mudou mais a minha rotina e minhas atividades ( que sao agora focadas em Rebelde ) e a minha nocao profissional tambem. Tenho aprendido muita coisa com esse processo. Mas por dentro continuo a mesma pessoa. Quem quer consegue preservar isso. A musica Do Jeito Que eu Sou em versao acustica da banda ja esta sendo transmitida nas radios de alguns estados brasileiros. Lua afirmou que nao ve a hora da versao completa tocar tambem, e disse que comemorou muito quando escutou pela primeira vez os rebeldes nas radios, e que e muito gratificante o carinho dos fas. Diego e um rebelde que provocou bastante Roberta. Em uma delas, chegou a beijar Pilar.Alice tambem ja fez algo parecido. Ela fingiu beijar Tomas apenas para provocar Pedro.E o rebelde tambem ja provocou e muito a patricinhaQuando Pilar fingiu ter dormido com Pedro, Alice ficou louca da vida!Depois que terminou com Carla, Tomas comecou a paquerar Maria. A ex ficou louca de ciumes.O provocador Binho tambem desencadeou muito ciumes ao dar em cima das garotas comprometidas. O ciumes tambem rola entre os mais velhos. O selinho entre Genaro e Ofelia deixou Teresa chateada. Sao poucas as situacoes que causam
tanto desconforto quanto a morte. Ela e inevitavel e faz parte do curso natural da vida, mas nao ha quem fique indiferente.Quando a morte inverte o curso da vida, e um filho morre antes dos seus pais, e muito comum que as pessoas nao saibam o que dizer, como lidar com a situacao e muitas vezes confundem-se entre seus proprios sentimentos e temores, sem saber como agir para ajudar as pessoas que sofrem.01 - O que dizer para os pais que perderam seu filho?02 - Quando falar?03 - Quem deve falar?04 - O que fazer com o quarto e com os pertences do filho?05 - E possivel consolar? De que forma?06 - Da para falar do filho?07 - Se nao falar no nome dele e mais facil esquecer?08 - Quanto tempo leva para que as coisas voltem ao normal?09 - O que fazer nas datas comemorativas?10 - Como ajudar, entao?11 - Onde procurar ajuda?12 - O que nao falar?Os primeiros momentos da perda, para muitos pais, sao sentidos como se estivessem num sonho ruim e daqui a pouco irao acordar. As pessoas que os conhecem, principalmente, os familiares, que tambem estao sentindo muito, buscam alternativas de consolo, que possam dar conta dos mais variados sentimentos. E e natural que se tente fazer algo. Entao se oferece medicamentos, livros espiritas, oracoes e muitas, muitas frases de consolo: Deus quis assim, era a hora dele, a vida continua, ele era um jovem especial ele era iluminado, e outras nem tanto, cada um recebe a carga que pode carregar, eu sei o que esta passando, perdi minha avo, eu, no teu lugar, tambem morreria, etc.Frases como estas, num primeiro momento causam estranheza, pois nao se consegue pensar ainda na situacao como algo real, e depois, causam sensacoes de indignacao.Primeiro por que qualquer mae ou pai trocaria um filho iluminado, por um filho vivo. Quando a frase invoca Deus, ate os que tem mais fe se perguntam cade Deus que nao cuidou do meu filho, que Deus e esse que permite que os filhos se vao antes dos pais. Que a vida continua todos sabem, e na mais dolorosa das dores, pensar nisso aumenta ainda mais o vazio de continuar sem a presenca da pessoa amada. Comparar a perda de um filho com qualquer outra e injusta, e contra a ordem natural. Os filhos sao a continuidade dos pais, que agora se encontram impossibilitados de se projetarem neles, e sem a chance de recupera-los. Em hipotese alguma queremos dizer que qualquer outra perda seja facil ou nao tenha valor. Apenas que a dor nao deve ser comparada, nem medida.01 - O que dizer para os pais que perderam um filho? Forca. Conta comigo. Estou a sua disposicao. Voce nao esta sozinho. Em que posso ajudar? Dar um abraco carinhoso e silencioso.02 - Quando falar?Sempre que houver oportunidade.03 - Quem deve falar?Todas as pessoas que estiverem solidarias naquele momento, mas principalmente os amigos e familiares.04 - O que fazer com o quarto e com os pertences do filho?Num primeiro momento nada. Deixar a familia decidir no tempo
em que eles acharem adequado. Muitas vezes os amigos querem ficar com alguma lembranca, e na maioria delas os pais nao se importam em dar. Desde que se tenha intimidade suficiente com os amigos para isso. Outras vezes sao os irmaos que pegam as roupas para usar, isto e notado, por muitos pais, como uma homenagem, uma forma de demonstrar carinho e permite que se fale sobre a pessoa que se foi de forma natural e real.05 - E possivel consolar? De que forma?Uma familia que perde um jovem e muito assediada num primeiro momento. Sao os amigos, familiares, vizinhos, colegas, etc. A medida em que o tempo vai passando e as pessoas vao retomando sua rotina, pois a vida continua para todos, e que para os pais e familiares mais diretos, a realidade comeca a se impor. As pessoas ja nao querem mais falar sobre o que aconteceu, como se nao falando ajudasse a esquecer ou a nao doer.Ao contrario de outras perdas, o tempo, no caso dos pais, nao e um bom aliado no inicio, e quanto mais os dias vao passando, mais aguda fica a dor da realidade. O tempo cronologico de perda nao e o mesmo da assimilacao. Doi ver a rotina sem o filho. A vida nao e mais a mesma, ela nao continua, ela recomecou sem aquela pessoa e com uma historia interrompida. Nada e igual, a familia modifica, falta um prato na mesa, tem alguem que nao entra mais pela porta dizendo familia cheguei, ou mae, pai sou eu, ou ainda o que tem para comer. Nao se escuta mais o mesmo barulho na casa, a chave abrindo a porta de madrugada, nem o mesmo entra sai de amigos, nao ha mais musica alta, nem folia, computador e telefone ocupados o tempo todo, festa todo o final de semana ou porta de quarto fechada cheirando a segredo.E esta a realidade que machuca. E essa realidade que so se instala na casa e na vida de quem perdeu. Para os pais doi ir ao supermercado e nao comprar aquilo que estavam acostumados a fazer automaticamente, as coisas preferidas do filho. Doi colocar na mesa a comida que ele amava comer, fazer o caminho do colegio, chegar a hora do almoco. Anoitecer. Sim sao estes os detalhes mais delicados de se lidar e que passam despercebidos por quem nao compartilha a rotina. Consolar talvez nao seja o mais adequado. Sugiro aguentar a dor do amigo, deixa-lo falar, respeitar seu silencio, seu tempo. Nao ha consolo para esta situacao. E necessario disponibilidade para estar perto sem ser invasivo, sem exigir uma reacao imediata.06 - Da para falar do filho?Sempre que as pessoas da familia se mostrarem dispostas a isso. Pois nem todos tem facilidade para tocar no assunto a qualquer momento. Outros gostam de falar no filho como se ele estivesse presente, e esta, no seu coracao. Outros nao gostam ou naquele momento nao querem falar. E preciso sensibilidade e sutileza diante desta situacao.07 - Se nao falar no nome dele e mais facil esquecer?Os pais nao esquecem.
Talvez seja complicado para as pessoas que estao de fora tocar no assunto. Por isso deve se respeitar o momento de cada um. E ate mesmo perguntar se quer falar no assunto ou nao, o que nao pode e fazer de conta que nada aconteceu, como se a pessoa nao tivesse existido ou que esta tudo bem.08 - Quanto tempo leva para que as coisas voltem ao normal?A normalidade almejada ou esperada e que se tinha antes, nao existe mais. Um pai esquecer seu filho, e improvavel. O que acontece e um aprender lento a viver sem a presenca do filho. E um aprender a lidar com a saudade, com os dias sem ele, com a datas comemorativas, num tempo que e singular. E necessario que se respeite a nova configuracao familiar, o tempo de cada um, e as modificacoes que vao ocorrendo nas pessoas.09 - O que fazer nas datas comemorativas?Os pais que perdem um filho perdem tambem a motivacao e a empolgacao para comemorar qualquer data. O seu conceito sobre comemoracoes, felicitacoes, bem como o seu animo para festas fica alterado. O conceito de felicidade modifica. Passa-se a reconhecer os momentos felizes, e estes sao muito diferentes do que ja foi um dia. Nao e mais a mesma coisa comemorar um ano novo, dia das maes, dos pais, aniversario, natal, etc. E claro que se comemora, que se sente alegria, mas falta um pedaco, nada mais e completo e por mais que se tente, falta uma pessoa importante, amada e que nao e esquecida.O convite dos amigos e familiares e sempre bem vindo, desde que nao seja uma imposicao, que nao se exija felicidade plena, alegria transbordante ou o mesmo comportamento de antes. Desde que nao se negue que o amigo convidado perdeu um filho e se possa lidar com isso de forma natural.10 - Como ajudar, entao?Colocando-se a disposicao. Dando o tempo necessario para que as pessoas retomem suas vidas. Ligando as vezes para saber como estao, se precisam de alguma coisa, se querem conversar, receber visita ou visitar. Respeitando seus altos e baixos. Nao exigindo que reajam como se o que aconteceu fosse um evento banal - ja passaram tres meses, a vida continua, tem que reagir. A memoria e atemporal. Quando a lembranca volta, nao importa o tempo que passou, parece que foi hoje. Falando quando se permitir falar e ouvindo sempre que for necessario. Exercendo a capacidade de acolhimento e nao de pena. Tratando as pessoas nao como doentes, elas nao estao doentes, estao aprendendo a viver sem o filho. Colocando-se no lugar dessas pessoas, por mais dificil e assustador que possa parecer, e se perguntado - o que me ajudaria nesta situacao?!Cada pessoa reage diante de uma situacao traumatizante, de acordo com a sua estrutura psiquica. Contar com uma rede de apoio saudavel e muito importante. Ter espaco para expor seus sentimentos e fundamental para que se estabelecam as mudancas que sao inerentes a perda. Mudanca de valores, de habitos, de conceitos, de interesses, etc.11 - Onde procurar ajuda? Muitos pais sao levados a psiquiatras,
padres, centro espiritas, psicologos, no intuito de que algo seja feito de imediato. E claro que alguns cuidados sao necessarios e imediatos. Cuidados com a alimentacao, com o sono, com a tristeza que pode evoluir para depressao. Porem e necessario que se respeite o jeito de cada um de lidar com a situacao, pois nem todos gostam de utilizar medicamentos e estes devem ser usados com orientacao medica e com cautela. Luto nao e doenca e a dor que ele traz nao cura com analgesico. A vontade de morrer e diferente do risco de se matar, e um profissional capacitado devera saber diferenciar estes sentimentos. A procura por um padre ou centro espirita, pode ser sugerida, jamais imposta. Deve se respeitar a fe de cada um e ate mesmo a falta dela.Os psicologos e medicos que irao trabalhar com pais, devem saber que estao diante de um tipo de luto muito particular e que pode nao responder da mesma forma que outros. Em hipotese alguma dizemos que sera pior, porem com outras caracteristicas e tempo de reacao.12 - O que nao falar?Nao importa a forma como o filho partiu, se foi em acidente, em um assalto, por doenca, etc. Falar sobre o assunto e muito delicado. Relatar fatos e detalhes so para satisfazer a curiosidade de quem pergunta e muito dolorido. Os questionamentos sobre os detalhes do que aconteceu, talvez sejam os mais inconvenientes e os que mais machucam os pais, principalmente quando parte de pessoas com as quais nao se tem intimidade, nem amizade e muitas vezes nem contato. Essa situacao so pode ser pior, nos momentos em que estas mesmas pessoas vem contar algum detalhe desconhecido ou algum fato chocante relacionado ao ocorrido. Duvida-se ate das intencoes dessas pessoas. Sera que estao mesmo a fim de ajudar? Sera que querem apenas saber qual a reacao, o grau de comocao ou sera que lhes faz bem a tristeza do outro?Entao, antes de perguntar aos pais algum detalhe sobre o acontecido, sugerimos que se pense para que vai lhe servir esta informacao. Se for simplesmente para satisfazer a sua curiosidade, talvez seja melhor conter-se e nao perguntar; se for para ajudar a esclarecer alguma duvida ou para contribuir com alguma colocacao coerente para clarear algum fato, que se faca com sutileza e respeito.Texto baseado em artigo publicado por vidaurgente.com.br e com o qual muito me identifiquei. Espero que os ajude!Abracos!
Talvez esse seja apenas um convite do tipo vamos falar da morte, esta que e tabu maior que o sexo; maior ainda quando se trata da morte de um filho - dor que se recobre em silencio, por se tratar de uma dor inominavel.Como operar a partir do nao-sentido do real que a morte evoca e consequente falta de repostas que advem em momentos como este?O luto e um longo caminho, que comeca com a dor viva da perda de um ser querido e que segundo alguns, pode ser visto como um lento e penoso processo de desamor em relacao a quem se foi, ou seja, a pessoa enlutada nao esquece nem deixa de amar o morto, mas passa a ama-lo de outra forma; amor esse, permeado por uma saudade enorme e envolta por uma dor indizivel devido a perda abrupta e inesperada. E quando duas situacoes se encontram absolutamente inseparaveis: o amor e a dor. Amor pelo excesso de investimento colocado na pessoa que se foi, e dor porque esse suporte real nos deixou. O sentimento de abandono e o carater definitivo de sua ausencia sao o que podemos chamar de mais devastadores que se tem ao nos depararmos com a realidade da mais pura falta, do mais enorme vazio.Assim escreve Nasio, J.D. em O Livro da Dor e do Amor, pagina 65).As manifestacoes da dor - abatimento, grito e lagrimas - a mantem como se a pessoa que sofre estivesse arrastada pelo desejo inconsciente - um desejo que nada tem a ver com masoquismo - de viver a prova dolorosa (...) Querem sofrer porque a sua dor e uma homenagem ao morto, uma prova de amor.As perdas costumam ser nomeadas para que possam ser minimamente suportaveis. Ao perder uma mulher, alguem passa a ser viuvo; aquele que perde os pais, orfaos; os que chegam a se separar, divorciados; mas as maes que perdem seus filhos nao encontram sequer algo para nomea-las. Pessoas que perdem um membro sofrem da dor fantasma, que se trata de uma dor que acomete os pacientes que perderam um membro: tal dor e um dos maiores desafios para os medicos. Estes nao encontram um anestesico capaz de aliviar o sofrimento dos pacientes. O membro perdido, seja uma perna, enfim, nao esta mais no corpo, porem, o membro fantasma lateja, coca, aquece, esfria, doi, enfim a dor e viva presente embora o membro esteja ausente, morto...Com o tempo os pacientes podem aprender a conviver com a ausencia que lateja. Penso que a dor da perda de um filho e proxima dessa. Ora, estamos falando de um membro do corpo, que dira de um filho saido de nossas entranhas. A perda de um filho no desabrochar da juventude, de forma tragica e inesperada, coloca qualquer sujeito diante de uma dor inominavel e indizivel.Nao raro algumas pessoas deixam de lado a sua dor jogando-se no trabalho de forma obsessiva quando este trabalho ritualista opera acoes repetitivas e mecanizadas. Outras buscam na religiao , um consolo possivel. Quando perdi meu filho a sensacao era de que o mundo havia caido
sobre a minha cabeca e que eu nao conseguiria suportar. Ainda acho que nao vou conseguir. A vida se torna realmente impossivel diante deste sofrimento. O trabalho e uma forma de se sustentar, e como fingir que ali esta, sem estar? Voce se cobra, quer cumprir suas obrigacoes, aparentar forca que nao tem, pois esta dilacerada e devastada pela dor. Como mostrar fragilidade, chorar em publico, no meio da rua, se o que se espera de voce e que possa superar com dignidade a dor de existir? Como esconder a indiferenca ao mundo, o alheamento, a falta de interesse pelo mundo e a propria falta de lugar de uma mae diante de tal acontecimento?Marie-Helene Brousse, em seu livro O Inconsciente e a Politica, nos fala brilhantemente sobre a terapeutizacao da vida, onde afirma que a vivemos numa sociedade dos cuidados medicos, dos tratamentos da dor de existir. Atribui uma vitoria a terapeutica, que esta em todo lugar e de todas as formas. Ela assinala que na Franca, quando alguem esta de luto, quando perde uma pessoa querida; de uma maneira bastante sistematica os medicos propoem o uso de anti-depressivo.Cito seu relato:Vou relatar o exemplo de uma paciente, cujo irmao estava em tratamento medico, pois tinha sido submetido a um transplante de rim dez anos antes e a saude dele estava alterada novamente. Nao conseguindo mais trabalhar, estava numa dependencia total dos tratamentos. Por outro lado, ele aceitava a situacao e a psicologa do servico hospitalar que o atendia dizia a ela: eu acho que seu irmao esta um pouco deprimido atualmente. Bom, esse senhor esta a beira da morte, sabe que vai perder a esposa, os filhos, a vida, e esta um pouquinho deprimido. Se ele nao estivesse deprimido, diriamos que ele estaria em mania. Em suma, trata-se de dar um nome terapeutizavel ao que Lacan chama de dor de existir. (pag. 69).O luto nao e terapeutizavel, nao ha remedio para essa dor. Lembro de uma revista que li, cujo titulo da reportagem era: A dor que nao termina. Sao relatos de pais que perderam seus filhos de maneira tragica e os relatos da reacao particular que cada um teve. Desde aquele que ao ver seu filho morto por atropelamento e que o carrega nos bracos para ser morto pelos carros que passavam, como aquela mae que se recusou a comer desde a perda de sua crianca vindo a falecer 4 meses depois de inanicao. A reportagem comeca justamente falando que o luto de quem perde filho e diferente de qualquer outro... e pode tornar-se insuportavel o peso de tocar a vida adiante. A morte e sempre motivo de angustia e tristeza, mas a morte de um filho e uma tragedia contra a natureza, um desastre alem da razao.Vivemos em um periodo onde nao se pode mais, como antigamente, encarar a tragedia como vontade de Deus. Diante de uma determinacao superior, restava apenas se conformar. As maes, no passado, eram poupadas de qualquer tarefa por um periodo de no minimo um ano para se recolherem. Nao ha mais tempo para resguardo, nem
para recolhimento. A licenca de uma semana (ate o setimo dia) e o que e amparado por lei. Os tempos modernos, onde impera a ditadura da alegria nao oferece espaco nem lugar para a dor, especialmente uma dor como essa. Reaja!, Seja forte!, Nao fale mais no assunto!, Aprenda uma licao com sua dor!, Nao fique paralisado pela dor! Enfrente!, sao imperativos ouvidos a toda hora e so posso aqui dar meu testemunho de como essas frases me incomodam. A cura vem por acrescimo e e na travessia de uma analise que alguem pode aprender a conviver com o osso mais duro de roer. Portanto, nada de formulas, ou de dizer como alguem deve reagir... ou fazer... ou dizer... Alias, nao ha muito o que dizer. Alias, nao ha nada o que dizer.A morte e tabu, e ninguem quer falar dela. A morte ninguem sabe o que ela e. A morte assusta e horroriza. A morte de um filho e algo de dificil materializacao.O seu desaparecimento subito provocou em mim uma serie de questionamentos acerca de tudo a minha volta. Quanto mais eu penso no que estou passando, mais aumenta o meu estranhamento no mundo. Com a morte de seu filho, e imperativo voltar a viver! Essa dor da perda de um filho nao e uma dor qualquer. Implica numa longa travessia de luto, reinventar a vida a cada dia e conviver diariamente com a ausencia de respostas, e sair em busca de algumas outras que estejam ao alcance de quem passa por isso.Tudo se torna de um dia para o outro, insuportavel, e qualquer minimo detalhe me faz lembrar do meu filho. Nao consigo me envolver com nenhuma atividade que realizo e tampouco posso trazer meu filho de volta. Essa certeza implacavel tornou-se um tormento.Outro ponto que quero marcar e sobre a seguinte questao: que tempo para o luto? E sabido que o luto e muito parecido com a depressao, afetivamente falando, mas esta e sem a perda real do objeto. Ha uma cobranca estrondosa diante do luto no que diz respeito ao tempo. Voce ainda esta chorando deste jeito; ou: nao chore, pois seu filho vai sofrer ainda mais... Parece que so nessas horas aprendemos o que nao dizer a alguem que perde um filho. Ha um jogo social no sentido de quererem lhe empurrar goela abaixo uma formula, que nao ha; ha de ser reinventada caso a caso. Que lugar para uma mae sem o seu rebento? Como se desfazer de tantos sonhos ao mesmo tempo, de tantos projetos, de tantos investimentos? Como lidar com o que nunca mais sera? Ou com aquilo que jamais poderemos entender ou explicar dia apos dia, noite apos noite. Como dizer como outrora: sou feliz o bastante?!?O proverbio judaico que prega cuidado com o que desejas, pois isto pode realizar-se aqui e fora de questao, pois e impensavel para uma mae enterrar seus filhos. Isto e antinatural. As maes nao deveriam chorar a morte de seus filhos. Ao concebe-los, deveriam receber, com carimbo do ceu e assinado por Deus, uma certidao de garantia,
para ve-los crescer, sempre saudaveis e felizes.Ao lado deles, poderiam comemorar suas vitorias, suas conquistas, e depois de muito tempo, quando sentissem a conclusao de seu ciclo de vida, elas teriam o direito de serem veladas por seus filhos, todos eles, a fim de seguir feliz sua viagem de reencontro ao Criador. Os filhos, para as maes, deveriam ser sempre vivos, pois nao foram concebidos para a morte, mas para a vida. Nada neste mundo e mais triste, mais doloroso do que o choro de mae que perde um filho.Elas nao merecem isto. Nunca mereceram. Jamais merecerao.