thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Se nao escolher o pedaco aparado, sera o primeiro a escolher um pedaco do naco. Apesar de mais complicado, o procedimento e valido e garante uma partilha livre de inveja. Para familias mais numerosas, com mais de tres filhos e ainda possivel definir um protocolo livre de inveja como podemos verificar pelo artigo de Steven J. Brams e Alan D.Taylor chamado An Envy-Free Cake Division Protolo (Uma divisao de bolo livre de inveja). Apesar do nome, o artigo e serio e de fato estabelece que sempre e possivel definir o protocolo para qualquer numero de participantes.Protocolo do irmao mais velho.Como primogenito, ha muito tempo defini um protocolo otimo e bastante aplicavel para os interesses do filho mais velho quando o assunto e a divisao do bolo. O protocolo do irmao mais velho pode ser definido com a frase: "eu corto, eu mesmo escolho". Ao contrario do protocolo isento de inveja, o protocolo do irmao mais velho visa atender aos interesses do filho mais velho.Muitos de voces se enganam se acham que a estrategia otima a seguir para o filho mais velho e pegar 100% do bolo para si mesmo e deixar 0% para os demais irmaos. Neste caso, os irmaos mais novos retaliariam com choro o que chamaria a atencao dois pais que interviriam e aplicariam um protocolo muito mais injusto na perspectiva do filho mais velho: "os pais escolhem e dao para cada filho o que acham justo".A arte de perseverar e maximizar os ganhos seguindo o protocolo do irmao mais velho e pegar o maior pedaco possivel sem que os irmaos chorem ou adotem quaisquer outras formas de represalias. Observe que os irmao mais novos, mesmo pegando uma parcela menor do que 1/n podem optar por nao chorar e se contentar com este pedaco. Chorar ate que os pais tomem uma atitude tem seu custo em estresse e investidas a posteriori de um irmao mais velho enfurecido.Se puxar bem pela memoria, o leitor ira lembrar alguma cena de desenho animado onde um personagem corta um bolo em uma pequena fatia na intencao de partilha-lo com o outro personagem. Porem, inesperadamente, o mesmo personagem que cortou a fatia devora o bolo todo deixando a pequena fatia para outro personagem. Temos aqui a mais pura aplicacao do protocolo do filho mais velho.O Problema dos PiratasPara terminar, gostaria de deixar para o leitor um desafio muito interessante, cuja resposta e a a busca de uma estrategia otima seguindo uma especie de do protocolo do irmao mais velho. Dizem que o desafio e, ou foi utilizado no recrutamento de empresas como Microsoft ou Google (Como mover o Monte Fuji de William Poundstone). O problema e assim.Cinco piratas pilharam um pote com 100 moedas de ouro. Para dividir as moedas entre eles, definiram o seguinte protocolo.O pirata mais velho propoem uma partilha.Todos votam, inclusive o mais velho. Se a partilha for aprovada pela metade ou mais, realiza-se a partilha como proposto, caso contrario, mata-se o pirata mais velho, e a palavra e passada para o segundo pirata mais velho reiniciando o processo. A pergunta e:
Hoje o Brasil ganhou o famigerado "grau de investimento". A agencia de classificacao de risco Standard & Poor's elevou a nota do pais para BBB- sinalizando que o Brasil e hoje um pais capaz de saldar seus compromissos financeiros. A bolsa subiu instataneamente, o dolar caiu, e o pais da mais um passo em direcao a estabilidade economica.Muitos brasileiros irao, pela primeira vez, colocar parte de seu rico dinheirinho na bolsa, pressionados pela histeria da midia, amigos, parentes, e historias de sucesso por todos os lados. Enfim, e um bom momento para lembrar que nossa vergonhosa impericia para lidar com porcentagens pode ser bastante perigosa. Suponha que voce comprou algumas acoes hoje, sua estreia na bolsa. No primeiro mes, o valor da acao aumentou 5%, no segundo mes, o valor caiu 5%. Bom, pensara voce, nao perdi nem ganhei nada, afinal tudo o que subiu mes passado, caiu neste mes. Certo? Errado, voce perdeu dinheiro, supondo que o valor inicial foi R$ 100,00, no primeiro mes voce tinha R$ 105,00. Porem no final do segundo mes suas acoes valiam 105x0,95 = R$ 99,75Agora, suponha o inverso, que inicialmente sua acao caiu 5%, porem no outro mes ela subiu, os mesmos 5%. Agora ganhei dinheiro afinal, pensara voce. Errado de novo, voce perde novamente! No final do primeiro mes voce tera $95,00, e no final do segundo o valor sera 95x1,05 = R$ 99,75De qualquer modo, sempre que suas acoes oscilarem de maneira que a porcentagem de aumento seja igual a de queda, voce perde dinheiro. Aplicando por um ano, se as acoes subirem 5% em 6 meses, e cairem 5% nos outros 6 meses, voce perdera dinheiro, independente da ordem em que os aumentos ou quedas ocorram.AgradecimentosRecebi o curioso exemplo acima de um colaborador homonimo. A primeira vista e algo estranho, afinal meu nome nao e la muito comum. Quantos Alexandre Eisenmann voce conhece? Porem, uma analise mais detalhada mostrou que tal colaborador e meu parente, irmao mais novo de meu pai, portanto meu tio. Bom, pelo menos minha familia esta lendo o blog!! Oi tio! Voce foi convidado para participar do Show do Milhao! E, parece que a sorte bateu na sua porta, voce que sempre foi considerado super inteligente por colegas, amigos e a familia. Agora e a sua chance, afinal, voce nao e como aqueles outros convidados do programa que escorregaram logo nas primeiras perguntas. Enfim, sera um grande dia e voce finalmente resolvera sua situacao financeira, se nao ganhar o milhao, voce ficara feliz com 100 ou 200 mil. No dia da gravacao do programa, voce ja nao estava tao confiante. Muita coisa estava acontecendo ao mesmo tempo, a ansiedade estava nas alturas e voce nao queria decepcionar seus amigos e familiares. Iria aparecer pela primeira vez num programa de TV, conhecer o Silvio Santos e tinha ainda que parecer confiante. E o show comecou, vieram as primeiras perguntas, e... gracas a Deus... eram simples como voce esperava. Voce comecou bem, acertou a primeira, a segunda, a terceira. Chamou os universitarios na quarta, pediu ajuda da plateia em
alguma outra, sacou a dica que o Silvio Santos lhe deu e acertou a penultima. Nossa, voce acertou todas, so falta a pergunta do milhao! Silvio perguntou se voce queria parar por ai e pegar o dinheiro. Voce, com a confianca recobrada desafiou. Nao, quero o milhao.A pergunta derradeira entao foi feita.Algo nao caiu bem, a pergunta era surpreendentemente facil, voce sabia disso, porem, por algum motivo, voce nao tinha certeza da reposta. O coracao acelerou, as mao ficaram geladas, agora nao dava pra voltar atras. Enfim, voce foi em frente e escolheu sua alternativa... a ERRADA! Voce perdeu! Vai ter que voltar pra casa com o premio de consolacao que mal paga o tempo que voce gastou.Nao desejo a historia relatada acima para ninguem. Porem, suponha que isso realmente ocorreu com voce, ou pior, que ainda vai ocorrer. Gostaria de saber, caro leitor, qual e a pergunta que voce preferiria ter errado entre as 3 que apresentarei abaixo:1. Qual e a capital da Colombia ?a) La Pazb) Buenos Airesc) Bogotad) Quitoe) Caracas 2. A girafa e um:a) reptilb) crustaceoc) moluscod) mamiferoe) anfibio3. Quantas casas decimais tem o numero PIa) 0b) 2c) 3d) 4e) infinitoNao fiz uma pesquisa formal e realmente gostaria de saber a opiniao do leitor. Porem, numa coleta ocasional de opinioes pude constatar o que temia. A grande maioria prefere errar a questao 3, que envolve algum conhecimento de matematica. As pessoas em geral pensam que nao saber matematica e romantico, e cool, e chique. Quase escuto o pensamento delas: "Eu gosto da vida, das pessoas, das relacoes humanas, gosta da natureza e das belezas da vida, tenho ojeriza a matematica e aos numeros, eles nao tem vida, nao tem emocoes, sao chatos e enfadonhos. Nao e pra mim." Quantos de nos ja ouviu algo do tipo: "ai, nunca fui bom em matematica", "nossa, eu nao sei fazer essa conta, odeio matematica". De fato, as pessoas tem quase orgulho de dizer esse tipo de coisa. Pior do que perder o milhao e passar vergonha na frente do Brasil inteiro, ou principalmente dos amigos. Entao melhor nao saber matematica do que falar que a capital da Colombia e Buenos Aires, ou afirmar que a girafa e um reptil. Alguns argumentarao que a questao sobre o PI e muito mais dificil que as outras, portanto e melhor errar essa. Eu pergunto, e mais dificil mesmo? Ha alguns anos estava ministrando um curso sobre uma linguagem de programacao para estudantes de ciencia da computacao. Um dos exercicios consistia em realizar um aumento de 20% para todas as pessoas que constavam no banco de dados. Ate ai, nenhum problema. O passo seguinte do exercicio consistia em voltar atras, supondo que o aumento foi indevido, retornar os valores ao ponto que estavam. Surpreendentemente, nenhum dos 8 alunos conseguiu resolver o problema. Os 3 que tentaram cometeram o mesmo erro: eles aplicaram 80% ao valor obtido no primeiro exercicio.Salario Inicial: $ 100,00Salario com aumento de 20% : $ 120,00Tentativa de voltar ao salario inicial considerando 80% de $ 120,00: $96,00 $ 100,00 e diferente de
$ 96,00Nao fiquei muito incomodado com o erro em si, fiquei incomodado com a indiferenca ou talvez com a falta de vergonha, nao ouvi nem um: "ah... e mesmo.". Os alunos continuaram impassiveis como se aquele erro nao fosse assunto do curso. E quanto ao PIO numero PI possui infinitas casas decimais. Ele e impressionante em muitos sentidos, e ha livros inteiros escritos sobre ele. O PI e definido como a razao entre o comprimento da circunferencia de um circulo e o seu diametro, para QUALQUER circulo.Quando perguntei para um grande numero de pessoas, quantas casas decimais tinha o numero PI, obtive um numero alarmante de repostas 2. Provavelmente as pessoas se lembravam que o PI e igual a 3,14 e nao3.1415926535897932384626433832795028841971693993751058209749445923078164062862089986280348253421170679821480865132823066470938446095505822317253594081284811174502841027019385211055596446229489549303819644288109756659334461284756482337867831652712019091456485669234603486104543266482133936072602491412737245870066063155881748815209209628292540917153643678925903600113305305488204665213841469519415116094330572703657595919530921861173819326117931051185480744623799627495673518857527248912279381830119491...
A Chocolandia da Rua Fabia, Vila Romana, e um supermercado com bastante variedade - sim, eles vendem outras coisas alem de chocolate! - mas para fazer jus ao nome, tem uma grande area repleta dos mais variados tipos de chocolate para profissionais e tambem para os chocolatras de plantao. Foi por isso que tive que passar por la hoje, dia 23 de dezembro, vespera da vespera de Natal, dia em que todos estao comprando coisas de ultima hora. Faltavam gotas de chocolate para os cookies que meus filhos estavam preparando. O interessante e que la nao e um espaco pequeno, muito pelo contrario, mas faltam funcionarios para tirar duvidas sobre produtos. Achar alguem com o uniforme da loja e algo raro, achar alguem educado e atencioso entao, impossivel.Mas, tudo bem, eu ja havia encontrado o que queria e ate que foi rapido. Estava otimista. Ate ver as filas dos caixas... Era tanta gente que mal dava para saber onde era o fim de qual fila, so que, detalhe, de um total de cerca de 15 caixas, apenas 3 estavam funcionando!!! Um preferencial, outro para ate 15 volumes e outro para os TROUXAS! Pelamor, as vesperas do natal, quando aquilo ferve! Todos estavam reclamando, com muita razao. Chegaram a propor um abandono em massa, mas ai todo mundo, sem excecao, deveria largar as compras no carrinho e ir embora. Pensei nos meus filhos esperando as gotas de chocolate diante da massa de cookies ja pronta. Malditas gotas, nao se acha em qualquer lugar. Fiquei. Todos devem ter pensado nas suas ceias de natal, em ter que procurar outro lugar, encher novamente o carrinho. Mas a ideia era boa. Se as pessoas se impusessem atraves de acoes realmente efetivas, ao inves de palavras, ahhh, as coisas iriam comecar a mudar. Todos esperaram a sua vez e nada foi feito. Depois de passar pelo caixa e pagar, saquei meu celular e tirei 2 fotos so para registrar as filas. Um homem mal encarado e que parecia ser o gerente veio dizer "Nao pode". Eu disse a ele que "nao pode" e abrir apenas 3 caixas e deixar um monte de clientes irritados, sendo tratados sem respeito algum. Sai calmamente. Tiro foto do que eu quiser, errados estavam eles que so pensam em vender e contratam o minimo possivel de funcionarios. Atendimento pessimo, boca no trombone. E vou publicar no Reclame Aqui. Fomos ao Bourbon Shopping Pompeia e ao entrar no estacionamento, passamos pela cancela do SEM PARAR. A cancela se abriu atraves do sensor, mas meu marido se distraiu e apertou o botao. Como o ticket nao saiu, achamos que o Sem Parar ainda estava valendo.Para nossa surpresa, ao nos dirigirmos ao caixa, o atendente disse que o Sem Parar havia sido cancelado quando apertamos o botao, e que teriamos que pagar um valor pelo "TICKET PERDIDO". A gente tenta argumentar, mas tem horas em que a paciencia acaba. Nao perdemos nenhum ticket, simplesmente nao saiu nenhum, ou se saiu, demorou tanto que nao vimos. O supervisor foi chamado (Leandro Souza), mas, hoje em dia,
ninguem tem autorizacao (ou treinamento) para resolver nada. E nada foi resolvido. Mesmo tendo na tela do computador o horario exato em que haviamos entrado no shopping - 18:24, 09/06/2012 - feito pelo sistema de cancelamento do Sem Parar, os caras tinham que cobrar o tal do ticket perdido! Por que? Simplesmente porque era uma regra. Mas o que ocorreu nao estava nos manuais, foi uma excecao! Perguntei se era pelo valor do papelzinho fuleiro que e impresso pela maquina, e o cara respondeu que sim. Mas na hora de pagar, eles nem chegaram a emitir outro, somente o comprovante de pagamento desta foto, ou seja, nao houve realmente um custo a mais pela porcaria do papel supostamente perdido... E fui obrigada a pagar por algo que nao fiz, ou seja, nao perdi o papel, todos sabiam quanto tempo o carro ficou estacionado, mas cobraram R$ 10,00 a mais como forma de punicao. Me senti lesada. Tratada com indiferenca e de forma fria, sem nenhum bom senso.Ficamos 2 horas no shopping e pagamos o equivalente a umas 4 ou 5 horas. E injusto e errado.http://www.reclameaqui.com.br/3057427/estapar-estacionamentos/estapar-bourbon-shopping/
Primeiro voce envia algumas fotos dos seus filhos para as agencias e logo elas retornam dizendo que ha varios testes urgentes, que acharam a crianca linda, etc., e voce fica super empolgado.Ja no primeiro teste, indignacao. Salas lotadas de criancas, algumas chorando, outras esperando ha varias horas, nada daquilo que o agenciador falou antes por telefone. Se a crianca nao for selecionada, eles nem ligam de volta. Mas para fazer parte do "casting" da agencia, e preciso assinar um contrato, pagar uma taxa de inscricao (algumas abatem esta taxa do primeiro trabalho) e descontar um percentual fixo sobre cada trabalho fechado. Ah, e claro, providenciar um "Book" (fotos profissionais em tamanho grande) que nao e nada barato. Apesar de voce preencher um cadastro detalhado, com os horarios convenientes para os testes, habilidades, caracteristicas e detalhes de cada crianca, eles sempre ligam na vespera dos testes (quando nao em cima da hora), cujos horarios sao sempre os mais problematicos. Falam que e quase certo o trabalho, que adoraram a crianca, que e facil chegar no local, que nao vai demorar, tudo e lindo. Mas nunca e nada daquilo que foi falado.Meu filho foi chamado para um trabalho fotografico de uma confeccao infantil. Nao era teste, era trabalho certo. Fomos recebidos no local com frieza e indiferenca. Ele PERDEU PROVA, passou O DIA TODO trocando de roupas e posando para fotos com outros 2 meninos, eu sequer pude ficar com ele no estudio e deixaram as criancas SEM COMER. O cache? R$ 110,00, mas nunca vimos a cor do dinheiro, pois foi abatido do valor de inscricao da agencia. Pedi uma copia do catalogo, afinal, e um portfolio, mas nem isso o cliente fornecia. Nunca vi o tal catalogo.Recentemente meus dois filhos foram chamados para o que seria um trabalho certo, a gravacao de um video para comercial de TV de um conhecido protetor solar... Cache de R$ 90,00 para cada um, liquido, um dia inteiro de gravacao. Chegando la, a piscina que fazia parte da gravacao estava imunda. A equipe mal olhou ou falou conosco, como se fossemos lixo. Tinha uma mesa de cafe da manha improvisada ao ar livre. Ok. Ninguem informava detalhes sobre a gravacao, que nunca comecava, pois uma pessoa estava atrasada e perdemos a manha inteirinha la, sem fazer nada. A privada do banheiro estava entupida.Quando finalmente nos mandaram colocar trajes de piscina nas criancas, nos dirigiram para o interior da casa, que era uma enorme casa abandonada que servia de deposito de maquinas velhas. Tudo imundo, cheio de baratas mortas, cada um que se virasse para encontrar um comodo, fechar a porta e se trocar. Havia modelos adultos, homens e mulheres, a privacidade era minima. Ficamos horrorizados. (foto abaixo, de um dos comodos da "casa abandonada")As criancas ficaram de biquini, mas comecaram a gravar primeiro os adultos. Descobrimos que aquilo nao era a gravacao do comercial efetivamente, mas sim UM TESTE DE CAMERA!!! Fiquei muito P#*@. La pelas 14:00 falaram que poderiamos comer. Era a mesma mesa do cafe da manha, cujos frios e paes eram disputados a
tapa e comecaram a ser racionados. Depois de um tempo, a moca que fornecia o cafe veio trazer uma torta que havia sobrado, e que provavelmente a equipe de filmagem nao quis mais. Achei o recheio meio azedo, mas comi.Finalmente, no final da tarde, resolveram filmar as criancas. Elas ficaram o dia todo correndo pelo gramado, mas em nenhum momento o cliente ou alguem da equipe ofereceu filtro solar, sendo que o comercial era exatamente disso. Uma das modelos, muito simpatica, vendo a situacao, se ofereceu para passar protetor nas criancas, logo antes das filmagens comecarem. O diretor de cena, um cara bem conhecido no mercado, metido a estrela, nem olhava para as maes das criancas, e a todo momento pedia para alguem mandar as maes se afastarem ou pararem de falar. Os suditos obedenciam como soldadinhos. Todos eram mal educados e mal humorados. As criancas foram as ultimas a serem filmadas, ja estava cansadas e com frio, pois o sol comecou a baixar (era Setembro).Saimos de la as 18:00, nao deram nenhum papel para assinarmos, o que e muito estranho, e perguntaram se estariamos livres para viajar para a praia na semana seguinte, para filmar o comercial em si. Dissemos que sim. Voltamos de van para a produtora, onde deixamos os carros, e voltamos para casa. No dia seguinte, passei mal e deduzi que a torta azeda estava estragada e por isso nao quiseram e deram para nos.Ninguem nos ligou e nao fomos chamados para o comercial. Ligava na agencia desde outubro para receber pelos menos os caches do teste, mas informavam que O CLIENTE NAO TINHA LIBERADO O PAGAMENTO DOS CACHES. Demorou 6 meses!!!! Vimos o comercial sendo veiculado na TV, com atores totalmente diferentes. Quando se ve o comercial pronto, parece tudo lindo, maravilhoso, perfeito. As criancas perderam aula, ficaram torrando no sol, o local era sujo, os atores adultos nadaram na piscina imunda, o banheiro entupia toda hora, a comida estragada. E ainda demoraram 6 meses para liberar uma merreca de cache, R$ 90,00 por crianca. Em se tratando de um cliente lider de mercado, e quanto essa empresa fatura, e um insulto. Portanto, NAO SE ILUDAM com agencias de modelos, comerciais, testes, etc. Eles fazem mil promessas, convencem a pagar por um Book carissimo e poucos sao os que deslancham nesse meio, isso depois de muito sacrificio e de passar por muitas situacoes como as que nos passamos. Nao preciso disso e nao vou mais sacrificar a escola e a paciencia dos meus filhos em troca de tanta enganacao e falta de respeito. A imagem dos nossos filhos nao vale o que eles se propoem a pagar.
Propaganda Enganosa, Produto Danificado, Demora na Devolucao e na Restituicao do PagamentoComprei um conjunto de panelas Tramontina pela loja virtual Abril Shopping. De brinde, ganharia 5 ASSADEIRAS de vidro. Quando chegou, as panelas vieram amassadas (uma delas estava oval, a tampa nem encaixa!) e as "assadeiras" de vidro eram na verdade petisqueiras, de tao minusculas (piada)!Na foto do catalogo, elas aparecem em escala desproporcional, ao lado das panelas, aparentando sererm bem maiores! Fora o fato de as panelas serem tao finas que ja vieram amassadas e todas marcadas.Liguei no mesmo dia, por volta de 30 de setembro de 2011 e solicitei a devolucao do meu dinheiro. O atendente disse que demoraria 15 dias para a transportadora fazer a coleta e mais 15 apos a entrada no estoque, para devolverem o meu dinheiro. Detalhe: paguei antecipado! Quando perguntei se devolveriam o valor do frete ele nao respondeu, perguntei novamente e ele sarcasticamente disse: "Arraa"!!!"Conclusao: passaram-se mais de 20 dias e ninguem veio retirar o produto devolvido, e nada do meu dinheiro. Quando entrava no site, no historico de pedidos, o pedido sequer aparecia.So depois que publiquei no Reclame Aqui a coisa comecou a andar. Ligaram no dia seguinte, prometendo depositar o valor na minha conta no mesmo dia, mas claro que levou mais de uma semana. Pedi que me avisassem em que dia a transportadora iria retirar a caixa, pois ninguem fica plantado sem nada para fazer, esperando. Nada. Vieram de supresa, num sabado. Conclusao: so comprem panelas ao vivo! Sintam o peso, se a tampa encaixa, se o tamanho e bom. Brindes nao existem, o preco esta embutido, se e barato demais, nao presta. E pesquise antes de comprar no Reclame Aqui (nao sei por que, eu esqueci e me arrependi). Nao resisti e aderi a genial ideia de postar as fotos jacus tiradas ao longo da vida (nao sei quem comecou, mas vi no Blog da Debora Segnini e amei) .Antigamente tiravamos poucas fotos e nao ficavamos "queimando o flime" (que era caro, por sinal) com besteira. So algumas... hehehe Ou entao descobriamos as fotos-mico so depois de revelar, e nem colocavamos no abum. Eu mesma tenho varios albinhos "foto-cacetada" com as perolas, sem foco, em angulos horriveis, caretas, micagens e flagras que alguem nao gostou.Mas atualmente, tiramos foto de tudo e de todos o tempo todo. A maioria das fotos que selecionei sao mais atuais, digitais, por isso ficou mais facil de achar. As outras estao nos incontaveis albuns e so scaneei a mais jeca de todas, de 97, simbolo do meu maior mico: Uma festa junina entre amigos, onde o combinado era TODOS irem com traje COMPLETO. So eu fui... E beeeeeeem caipira. Jacuzice total, todos me olhavam na rua...O que leva uma pessoa adulta a andar num helicoptero com cara de leao em um parquinho de diversoes de quinta, e ainda ficar com a boca maior que a do leao de tanto gritar? Mico...Ataque de riso (depois de umas tacas de vinho) no metro de Lisboa, e o marido tira uma foto para constranger as pessoas estranhas sentadas