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mundo esquisitoda certeza das coisas incertasninguem pode ser sabedor da verdadeMas todos bradam suas proprias leis"minha verdade", dizem eles, "e a minha verdade!"mundo maluco, nao do jeito coolesquizofrenico, tudo dependerespeita-se o alheio enquanto ha o wi ficai a conexao e o link se vaia admiracao caio respeito se esvaio amor saimundo sem eixodo bem ou do malsem corpo, sem cara, sem rumo, sem maisem busca de qualquer coisaque traga um ml de pazMas as armas estao nas maos, no sangue e na menteassim de todo mundo que se diz bom e carente.mundo, vasto mundo, que nenhum nome rima maisesquecamos a trovaEngajemo-nos numa peticao nova num grupo, numa passeata da modae deixemos tudo pra tras Descrenca total com a politica. Desilusoes com as promessas dos governantes, com nossas escolhas, com nossos amigos, descredito com o que somos como nacao. Diagnostico desesperador, noticias cada vez piores. Nao e apenas o dinheiro que encurta, ou o desemprego que bate a porta. O problema e nao ver solucao, reconhecer opcao; e nao ter lado B. Ninguem e diferente, entao a solucao ou a unica alternativa e sermos diferentes. Nesse contexto Etica e coisa que a gente esta tao pouco acostumado a ver ou discutir que no afa de te-la na alma e expressa-la em acoes, podemos errar pela falta de costume. Parece impossivel errar tentando ser etico. Mas eu cai na cilada da pureza que muitos partidos diziam (e alguns ainda o fazem) ter.Calma, caro leitor, nao ache que estou sendo pedante. Logo veras que nao sou todo este libelo da virtude e da correcao.Aconteceu ha cerca de uns tres meses. Por conta de crises e coisas do mercado, perdi, junto com mais 13 pessoas na mesma agencia e milhares no pais, o emprego. Uns conseguiram algo rapido, outros demoraram um pouco mais, mas eu nao. Nao aconteceu e pra mim foi uma bencao que conto em outra oportunidade. Foi no meio desse periodo que um amigo, ao saber, mandou-me uma mensagem dizendo algo do tipo:Esta em casa? Vai sair? To em casa sim. Nao, nao vou.Ok, estou passando ai daqui ha pouco. Estou levando uma cesta.Uma cesta? do que?Uma cesta basica.Por alguns segundos fiquei perdido. Como eu poderia aceitar uma cesta basica? Nao estava passando fome...e quem esta passando fome? E como se estivesse roubando de alguem que precisa. Como ficaria...meu Deus, nao posso fazer isso, seria errado. Nossa, obrigado, mas nao precisa.Eu ja peguei, to levando ai.Nao seria justo ficar com ela, eu nao estou precisando. Da pra alguem que precisa mais.Entao pegue so o que voce pode precisar e doe o resto.Nao, ta tudo bem mesmo aqui, tranquilo. Voce deve ter aguem pra doar que precise mais, tenho certeza.Nao, nao tenho ninguem de cabeca agora.Vou pensar se conheco alguem e te falo entao, ok? E assim terminou a conversa ha mais de um mes. Nao falei mais com ele. Um segundo depois, da ultima mensagem eu estava inquieto, sem rumo, tentando me convencer Espera um pouco, eu deveria estar bem, agi com correcao! Eu fiz certo, nao fiz? Eu fiz. Fiz?Falei com a
minha esposa. Ela desvendou meus olhos para a obviedade. Eu havia sido ingrato com quem se preocupava comigo e dava tudo o que podia pra me ajudar. Eu recusei um presente legitimo. Eu usei um argumento etico para sublimar algum tipo de orgulho. Me escondi na pretensa correcao, pra nao me ver na situacao em que eu estava. Agi errado, fazendo o certo. Ironicamente, nessa de ter a mente tranquila, estava me sentindo como se estivesse no meio das manifestacoes na Avenida Paulista, sendo desmascarado por ter participado de um escandalo de corrupcao numa estatal.Lembrei-me da passagem em que Jesus vai a casa de Marta e sua irma, e Maria despeja um caro perfume sobre Ele. Judas, o tesoureiro do grupo, questiona o ato dizendo Nao seria mais util vender e dar o dinheiro aos pobres? Mas Jesus enxerga o coracao, a alma e o ato claro e inequivoco de entrega de Maria. Ve o desejo sincero e desprendido de fazer o outro alegre, honrando-o sem nada receber em troca. Ela estava dando aquilo que era dela e nao comprando, trocando, fazendo negociata.Me vi na mesquinharia travestida de altruismo de Judas. Sofri, sofri e sofri tentando achar um jeito de me redimir, de pedir desculpas e novamente achar graca diante de quem havia tentado levantar meu animo. Alguem que deu o que tinha para me ver feliz, simplesmente por que deveria ser feito, nao por que eu pudesse dar algo em troca. E em todo esse tempo eu nao conseguia achar o pedido de desculpas, sua forma seu jeito, seu tom. E agora eu estou aqui.Ha muito deixei este blog meio de lado. Muitas ideias e assuntos vieram a minha cabeca ate que decidisse voltar de verdade. Eu precisava escrever e o retorno tinha de vir com a maior sinceridade possivel. Precisava ser um desmanche de mim. Como ja fiz, como tem que ser. Precisava, de verdade, da verdade. E esse texto ficou martelando na minha cabeca desde entao. Parece errado pedir perdao publicamente. Mas uso o meu coracao falho para que ele sirva pra alguma coisa nesse tempo tao esquisito, cetico e pessimista em que vivemos.Sem mais delongas, perdao, amigo. Perdao e obrigado por desvendar meus olhos e me fazer voltar.
Eu nao conhecia o Cristiano Araujo. Nao e que eu nunca estive com ele, eu nunca o tinha visto ate aquela triste manha para sua familia, depois da qual sua foto nao parou de pular na minha timeline e tambem em quase qualquer programa de TV. Eu nao conhecia Cristiano Araujo, eu nunca o tinha visto. As dezenas de materias que se sucederam nos mais diversos meios, me fizeram descobrir que eu havia escutado sim uma musica dele. Uma cancao que era tocada em uma novela. Lembrei da musica, nao lembrei de Cristiano Araujo. Eu nao o conhecia, eu nunca o tinha visto.O seu nome nao me era nem familiar. Se alguem o pronunciasse pra mim, soaria como qualquer outro dos provaveis milhares de Cristianos Araujos que foram registrados nesse pais. Alias, eu nem sei se esse era mesmo o nome de batismo dele.Cristiano Araujo seria mais um infeliz das etatisticas do violento transito brasileiro, nao fosse a repeticao dos veiculos midiaticos. Veiculos que todas as manhas me mostram acidentes, mortes, gente sofrendo, mas pelas quais solto um apenas um ai quando a cena e mais forte ou quando se relaciona com algo mais perto de mim, como um filho, a perda da esposa etc. Mesmo assim o sentimento dura pouco e e facilmente suprimido pelos gols da rodada e as mas noticias da economia na TV, ou a discussao engajada do momento nas redes sociais. E assim a protocompaixao se dissipa. Aconteceria o mesmo com Cristiano Araujo, nao fosse a repeticao da noticia, inclusive do telejornal que o fazia enquanto escrevia esse texto. A repeticao se dava porque Cristiano Araujo era muito conhecido, fazia muito sucesso. Mas para mim ele nao era ninguem. Cristiano Araujo, cantor de sucesso, nao existia. Mas nao e porque para mim ele nao existia que sua importancia nao era grande para os seus e muitos outros. Da mesma forma acontece com todos aqueles que eu tambem nao conheco cujas vidas se encerram, sao incrivelmente dificieis, ou apenas sofrem das agonias que todos nos vivemos. Assim acontece comigo para muito gente, para muitos eu nao devo ser nem mesmo uma ideia. Existir, no caso do outro, depende da nossa conciencia dele. Do nosso conhecer de detalhes, da nossa aproximacao por similaridades ou do afastar pelo excesso de contrastes. O outro so existe quando temos um numero suficiente de informacoes que ocupam um espaco relevante em nosso cerebro. Existir, a essa medida, e em certo modo uma corruptela cartesiana; se penso no outro, ele de certa forma esta em mim, tenho conhecimento dele e, assim, ele e, ele existe. Essa existencia baseada na consciencia e o principio do bom e do mal no homem em relacao ao proximo. Saber ou nao saber, e o limite do ignorar ou amar. E esta ai a base para todos os relacionamentos, sejam eles romanticos, filiais, fraternos, de amizade ou de admiracao. O quanto conhecemos de uma pessoa determina o quanto ela existe em nos. Esse limite e tambem a base para a relacao com o individuo que se ve mas nao
se conhece e sofre nas ruas. E a base para a compaixao que se tem por uma pessoa que morre em seu bairro, vitima de violencia, mas nao para centenas que perdem a vida numa guerra civil em um pais da Africa. A quantidade de informacao determina a importancia ou ate a existencia de um fato. Essa e uma boa plataforma para analisarmos o papel da imprensa e da midia sobre a existencia de pessoas, situacoes e realidades que nao chegam ou chegam pela metade ate nos.E tambem uma otima plataforma para sabermos quem realmente existe pra nos e pra quem nos existimos. E a oportuna questao que cutuca a mente e que pode trazer a existencia mais do que ha nos limites dos nossos portoes, ideologias, circulos sociais ou perfis virtuais. Basta perguntar.E que Deus tenha misericordia dos familiares de quem eu nem sabia da existencia.
Hoje decidi que vou desafiar meu eu futuro. Se voce que esta lendo e meu eu futuro, deve estar irritado comigo agora. Ou talvez esteja me agradecendo por te obrigar a fazer isso. Agora se voce nao e meu eu futuro nao sabe o que esta acontecendo. Assim sendo, deixe-me explicar.Em meio a conversas com amigos e vendo como andam as coisas com a galera jovenzona acima dos 35, percebi diversas mudancas nos participantes da faixa etaria antigamente chamada de meia idade. Como todos sabem, de uns tempos pra ca as pessoas comecaram a casar e sair da casa dos pais mais tarde. A formacao, a pos-formacao, a subida de cargo, o ape comprado e o carrao na garagem surgem antes ainda do derradeiro sim, que hoje em dia nem e tao definitivo assim. Os filhos que se sucedem sao poucos e chegam depois dos 34, 35 anos, quando, no caso dos nossos pais, ja se estava fechando a fabrica no terceiro ou quarto.Essas diferencas, provenientes de mudancas significativas que ocorreram com eles (nossos pais) fizeram de nos uma geracao de transicao. Nao vou aqui nomear as geracoes com letras (x, y, z).Por essas e outras razoes (por exemplo, a expectativa de vida que e maior) dizem por ai que os 40 sao os novos 30. Hoje os quarentoes (perdoe-me, eu futuro) iniciam coisas, muito alem do ditado que dizia que a vida comeca nessa faixa. Enquanto nossos pais pensavam no plano de carreira, na aposentadoria, nos estamos ainda tentando criar negocios, realizar projetos e, quem sabe, fazer mais uma pos. E e ai que chegamos a mim, hoje, exatamente hoje, dia 5 de julho de 2015, meu aniversario de 38 anos. Com todas essas percepcoes, novos comecos etc, pensei se eu entraria na tal crise da meia idade, ou se ja nao estava nela. Se nao iria viajar na maionese e me vestir como moleque, ou se de repente, ainda nao tinha parado de fazer isso. Se meu carater de artista, com recauchutagem publicitaria nao me fazia apenas um tiozinho metido a quase jovem de blaser com camiseta hipster, boina virada pra tras e tenis All star (por acaso eu nao tenho nenhuma das pecas). Se meu filho de dez meses nao me fazia achar que era mais jovem ou mais velho do que eu sou e por fim, se nos proximos anos ia passar por um processo de quarentizacao (mil trezentos e dezenove perdoes por isso).Imerso nesses pensamentos tive a ideia que espero que meu eu futuro esteja no processo de concretizacao enquanto me le daqui ha dois anos: pensar mais profundamente nessas questoes enquanto as vivo, expressa-las em contos, poemas e de repente desenhos ate o fatidico 5 de julho de 2017 e publica-las em um livro. Calma, eu futuro, ja que voce as esta ou estara vivendo ate completar seus 40 anos, pode fechar o projeto, compilado, editado e embalado ate o ano 41.Assim, fica aqui o desafio triplo:1. Para mim - viver e expressar o que acontece na perspectiva da minha idade no mundo atual, por aqui,
de tempos em tempos. 2. Para meu eu futuro - Publicar isso tudo (tenha coragem, homem, escute o moleque aqui, manda ver!) 3. Para voce que honra este doidivanas, lendo esse delirio oitentista ate o fim - Continuar lendo e de repente encher a paciencia do eu futuro, que no caso sera eu presente novamente (que barra pesada, Doutor) pra levar esse desafio a cabo.Desafios lancados, aqui e agora me despeco. Abracos a todos e Vejo voces no futuro.Ah, parabens pra voces, eu com 39 e eu com 40.
A primeira vez emque minha esposa e eu fomos ao cinema depois do advento de um certo ruivo emnossas vidas, impactou definitivamente meu comportamento como espectador.Naquele dia, saimos faltando 50 minutos para acabar o filme. Fui terminar deve-lo mais de um mes depois. Nos doisprimeiros meses do bebe todo mundo ja esta meio que preparado para nao ver, naoler, nao assistir coisa alguma, pois alem de trabalhar, voce precisa estarpresente com o filho e a esposa, trocando noites por dias, buscando comida,limpando o que da, fazendo o que da. Disso quase todo mundo sabe e eu tambemnao imaginava algo diferente. Mas depois de uns 6 meses, voce acha que separarduas horas ininterruptas pra assistir a um filme em casa nao sera um problema. Naquele momento no cinema, percebi que o tempo nao ia aumentar tantoassim. Hoje quase nao vejo e nao me exponho a um objeto de arte de maneirainteira. Minha experiencia e sempre fragmentada.Sou daqueles quegostam de assistir um filme por completo e que ao sair da sessao, seja ela emcasa ou no cinema, gostam de saborear a producao por mais alguns minutos namente. Esse tempo, nada muito longo, e um momento de transicao, como acontecequando voce acorda de um sonho. Por alguns segundos sua mente entende que estano real e passa a querer analisar, por em ordem, as cenas, os personagens, ashistorias que seu inconsciente criou. Voce nao entende tudo de imediatamente,mas um dia depois seu cerebro joga as cenas novamente na sua cara, algumasconexoes se restabelecem e voce percebe as mensagens. Para mim cinema e a mesmacoisa, com a diferenca que essa analise e feita a partir do (in) consciente deoutros, no caso, o diretor e o roteirista.Essa completudeda experiencia sempre foi essencial para mim. E o mesmo com um livro, que,apesar de uma exposicao mais fragmentada, e uma obra que demanda dedicacao,principalmente no inicio da leitura. E preciso um envolvimento com a linguagem,com os personagens, com o ambiente. E necessario intimidade. Como fazeramizade.Nocaso do cinema, o ritmo e pensado para aquele tempo. Cada anticlimax e climaxfoi idealizado e construido na cabeca e na montagem. A expectativa criada parauma cena, a solucao feita pra ela. Quando se quebra esse Precisei aprendera ser um um espectador de fragmentos. Alguem que comeca o filme na TV veum pedaco no celular, depois termina no almoco, no computador da agencia. Erafazer isso ou nao fazer, ou ainda, na melhor das hipoteses fazer raramente. Masraramente pra mim nao existe. Foi entao que para me obrigar a assistir maisfilmes, mesmo dessa forma incompleta, criei um projeto de ilustracao, cinema efotografia. Um projeto que me faria ver mais filmes e desenhar mais. Um projetoque forcasse a minha adaptacao ao tempo em que vivo e ao tempo que tenho, sejameles 15, 30, 40 minutos. Um projeto que fosse expressao da experiencia quebradaque eu tinha. Um projeto de necessidade de arte por causa das pessoas a quem euamo. Recortes que o novo jeito do espectador tem da mente do outro. Daisaiu o moviesketches. Expressoes emdesenhos rapidos feitas naquela transicao do sonho para a mente desperta. Amistura entre o
real e o artistico. Ilustracao e materia. Cinema, desenho efoto.Creio que nuncaaproveitei tanto o tempo. Nunca imaginei que passar tantas horas com umacrianca seria tao bom. Nunca pensei que meu pouquissimo tempo para todas asoutras coisas seria tao grande. Nunca pude imaginar que meus minutos me eramtao caros. Amo minha familia, amo esse ruivo. Nao amo meu tempo mas posso dizerque comeco a perceber que pedacos dele podem ser mais completos que diasinteiros. Ah, antes que eu me esqueca: obrigado por dar um pedaco do seu tempopor aqui.
Ha pouco mais de uma semana o Ruivo fez 365 dias de vida extrauterina.Como bem disse um casal de amigos que estao um ano a nossa frente, os parabens dever ser dados aos pais. A festa, quando se faz, e pra eles celebrarem e para os amigos e familiares verem o bebe lindo e forte em seus bracos. A realizacao de um projeto que acontece em dores fisicas e mentais desde antes do parto.Epa, que depre! Nao, nao e. E o processo de toda grande vitoria, de todo grande projeto e do maior deles que e ter um filho. E assim com o primeiro ano e todos os seus outros primeiros (colica, dente, saida, banho, resfriado, tombo etc). E assim com a primeira festa tambem. Principalmente quando e uma Festa de 1 ano DIY (Do It Yourself - ou faca voce mesmo em bom portugues). Uma festa que voce mesmo inventa de fazer quando nao e assim um festeiro contumaz. Quando vai fazer uma festa dessas, voce se lembra daquelas nas quais ja foi, as que viu na web, mistura com seus gostos, com seu orcamento e voi la! Se mata, cansa, erra, reve o custo, vai montar, cansa ainda mais, fica a base de Dorflex, mas no final olha tudo acontecendo, bonito ou ate melhor do que imaginou e solta um belo sorriso no rosto. O primeiro ano do primeiro filho para os pais e a mesma coisa. Voce tem milhares de referencias, proximas ou distantes. Foi visitar bebes na casa de amigos, ouviu os seus lamentos, (ou nao ouviu, ja que alguns nao tem coragem de se mostrar frageis) e guardou na memoria. Assistiu a filmes, leu livros, foi a cursos, lembrou dos seus pais, ouvi opinioes de tudo o que e lado, misturou tudo ao seu modo de ver a vida, aos seus conceitos, suas crencas e na hora que o filho nasce tudo e parecido, mas diferente, por uma so razao: voce e seu conjuge sao as pessoas que estao realizando tudo. Quanto mais a festa do Pedro se aproximava, mais percebiamos, o quao dificil seria. Embora o conceito da festa, o tema, a organizacao, os convidados (os textos tambem, claro) fossem todos nossos, viamos que nao conseguiriamos fazer tudo sozinhos. Tudo era nossa responsabilidade, mas pedir ajuda nao faz mal a ninguem.Com o Pedro foi exatamente o mesmo. Temos nosso jeito de encarar o mundo e isso afeta a percepcao do que se deve ou nao fazer. Como tudo na vida, fazemos escolhas e colhemos as consequencias boas e ruins delas. Na caminhada, apesar de sabermos hoje que, sim, no fim somos so nos tres, contamos com ajudas que nos socorreram em diversas fases do processo de paternidade fresca. Alguns amigos, alguns familiares, um pastor. Assim, como enxergar nos detalhes da decoracao na foto de uma festa e ver que tudo estava como voce imaginou, chegar ao trezentesimo sexagesimo quinto dia com um belo moleque no colo faz tudo valer a pena. E a gente olha pra tras e diz Conseguimos! Sim, amigo, e importante dizer (se
voce e pai ou mae recente sabe do que estou falando). Com todas as incertezas da tarefa mais importante existente no mundo, voce foi la e fez. E como seguir as etapas de um trabalho e ali no meio achar o seu jeito, sua forma de fazer e criar algo novo, inedito, com a sua cara.Esse e o sentimento: o maior DIY das nossas vidas chama-se Pedro, e ha uma semana que ele tem 1 ano.Um ano que culminou numa festa, com suor, ajudas e carinhos no processo continuo de vida, que nem sempre e uma celebracao, mas e um faca voce mesmo que costumeiramente chega ao parabens.
Publiquei esse texto em um proto blog (que morreu apos uma perda de senha) chamado oqeisso, em 2006. Na epoca B.B, King disse que nao faria mais shows devido a sua saude. Mas Lucille falou mais alto e ele continuou tocando por mais 8 anos. O texto e sobre essa despedida. Vale pra hoje.Segundo "Blues Boy" King, sua musica nao e triste. Um contrassenso se pensarmos que e exatamente isso que significa o termo. Para ele o blues e a expressao de sentimentos e vivencias, quer sejam felizes ou tristes. Na verdade um pouco tristonhos ficamos nos por saber que e a ultima vez de Lucille no Brasil. E, a Gibson ES-355 nao mais tera as poucas notas que valem por mil como seu dono se refere ao proprio estilo, tocadas aqui. Mas nao importa, e apenas um lamento de quem entrou no mundo do blues pela mao do rei. Na verdade foi pela mao do irmao. Explico.Em casa, eramos tres irmaos, e eu, o cacula, dez anos mais novo que os outros dois. Essa diferenca fez-me ter a possibilidade de ser grandemente influenciado por escolhas, gostos e experiencias deles. Os via, e ainda o faco, com aquela admiracao de irmao mais novo que mesmo sem saber, quer chegar ao estagio dos mais velhos.No caso da musica meu irmao mais velho era o desbravador da casa. Vertentes multiplas passaram pelos meus ouvidos atraves de sua experimentacao. E bom frisar que ele nao e musico, e um apreciador. Dos Fabfour passando por Lizt e Vivaldi e chegando a Frank Sinatra, acabei ouvindo de quase tudo na minha infancia. Foi assim que conheci o senhor. B.B. King.Mais precisamente atraves do disco Live & Well de 1969. Abre o disco uma simples e sonora apresentacao: Ladies & gentleman, the king of the blues, Mr. B. B. King.No entanto, posso dizer que na epoca estava mais interessado na capa do disco do que em seu conteudo. Enquanto ouvia os riffs, tentava reproduzir a arte em grafite. Tinha la meus 14 anos. Ja me aventurava a pegar o violao, mas o maximo que conseguia era tocar Pais e filhos. Isso era o suficiente para ganhar a molecada toda, efeito so comparavel a More than Words do Extreme com as meninas. Eu sei, eu sei, isso e ironico.Ainda assim, digo que comecei a ouvir blues, se nao foi pela porta da frente, pelo menos pela janela, afinal o que me fez ouvir B.B. King foi a influencia fraterna e as feicoes do guitarrista tirando o melhor som e fazendo deste o proprio sentimento. Boas fontes, familia e arte, seja esta ultima qual for.Coloquei nome na minha Les Paul inspirado na historia de Lucille. Live & Well foi o primeiro disco de blues que eu realmente ouvi.Nao ha duvidas que o senhor King e uma daquelas lembrancas primeiras sobre um determinado assunto. Por isso pra mim ele e o blues, que me desculpem Robert Johnson, Muddy Waters, Joe Lee Hooker e Steve Ray Vaughan.Quanto ao meu irmao, hoje ele gosta muito de Renato Teixeira e Almir Sater.Entre outras coisas,