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Me peguei as tres da manha escrevendo uma musica. Nao escrevia para ninguem, sobre ninguem. Nao escrevia nem sobre algo que eu sentia. Percebi que escrevia sobre algo que eu queria sentir um dia e por alguem que eu ainda nem conhecia. Ou de repente foi isso que eu me fiz acreditar. O mundo esta cheio de pessoas que satisfazer-se-iam com uma vida mais ou menos, pessoas que foram acostumadas a ideologia do deixa para depois. Pois eu te digo que depois e uma ova e mais ou menos nao e o bastante. Faca agora e queira muito. Deixe que fiquem para tras os retardatarios, abandone o comodismo. A preguica nao leva ninguem a lugar algum. Por sorte, surtei na hora certa; enquanto ainda ha tempo de tomar a decisao que eu quiser, que eu julgar mais adequada para o meu futuro. Nao vou me acomodar, nao vou desistir de saber sempre mais e crescer pessoalmente e profissionalmente. Ao comodismo, guerra! "Nao se deve julgar um livro pela capa". Pode ser. Nao pra mim. E acredito que nao pra voce tambem.Quer dizer, nao digo julgar no sentido mais pesado do verbo. Mas acho que e coisa da humanidade pre-conceituar outra pessoa pelo que ela aparenta ser, ainda que involuntariamente. Quer um exemplo? Ok.Quando eu entro no onibus ou no trem (pense se voce tambem faz) eu escolho minuciosamente do lado de quem eu vou sentar. Olho desde o sapato, ate o penteado. Desde a expressao no rosto ate o que esta segurando. E digo, prefira quem nao esta no celular e escolha ficar em pe a sentar do lado de alguem que segure um livro preto. Vao me desculpar (ou nao) os "politicamente corretos", mas eu julgo mesmo e , muitas vezes, nem percebo.Tudo e aparencia. Pelo menos no primeiro impacto. Da-se credito a pessoa que esta com uma roupa legal, um perfume bacana e um sorriso completo. Nao sei o resto do mundo, mas eu aprecio a elegancia, a beleza, a postura, o jeito de falar, de andar, de se vestir, de escrever...Pode chamar de futilidade mas nao acho que seja. E no minimo natural. E se realmente for, viva a futilidade."Eu vos digo que o melhor time e o Fluminense. E podem me dizer que os fatos provam o contrario, que eu vos respondo: pior para os fatos!" (Nelson Rodrigues) Estou testando o editor de blog do msn, parece ser legal. Nao consegui aprender como se tira o espaco entre uma linha e outra mas tudo bem, vamos la. Eu disse na ultima vez que minha vida estava pra mudar, pois bem, esta mudando. Primeiro de tudo, mas nao por ordem de importancia, cortei o cabelo, mas nao o corte de sempre, cortei diferente. E gostei, diga-se de passagem. Segundo, cansei da minha faculdade, cansei das mesmas pessoas, cansei dos mesmos dias, cansei das mesmas coisas, cansei do mesmo cabelo. Quando eu entrei na faculdade daqui, minhas metas e propostas eram limitadissimas, eu nao tinha visao de que quao grande eu quiser ser, tao grande eu vou ser. Hoje, com
o pensamento mais amadurecido, minhas ambicoes sao grandiosas, amplas e estruturadas e acredito que continuar estudando aqui nao vai abrir as portas que eu quero que sejam abertas no meu futuro profissional. Infelizmente, se o Steve Jobs tivesse nascido no Brasil, a Apple nao existiria. Pense nisso. Quero aprender italiano, quero aprender espanhol, quero fazer o Toefl pra poder estudar fora, quero fazer um intercambio, melhor, quero fazer dois, tres intercambios, quero conhecer gente nova, quero fazer coisas novas, sair pra lugares diferentes, viver a vida de um jeito diferente. Sei que sao muitas metas, mas eu tenho so 18 anos, tenho tempo pra investir no meu futuro. Gosto de ser inteligente, gosto de conversar sobre coisas inteligentes, de conversar com pessoas inteligentes. Agora e so correr atras e ver no que vai dar (tudo certo!). Obs.: Mais um post mais pra mim do que pra quem le.
Ele nao e perfeito. Nao vai fazer tudo do seu jeito. Nao vai te ligar 10 vezes por dia. E, se ligar, nem sempre vai ser pra falar de alguma coisa boa. Mas ele precisa de voce e vai tentar nao parecer fraco. Talvez ele te magoe, talvez nao. Pode ser por estar pensando muito em voce, ou por querer te proteger. Ele sempre vai querer te proteger, sempre vai querer te agradar e - pode ter certeza - que nao vao ser em todas as vezes que ele vai conseguir. Quando estiver longe, vai pensar em voce e, as vezes, vai esperar voce ligar primeiro. Se nao ligar, nao tem problema, ele liga. Vai querer ouvir sua voz. Ele vai ter uma foto preferida com voce que vai olhar quando se sentir cansado e uma musica certa pra ouvir quando lembrar de um momento bom com voce. Vai pensar em milhares de poemas e frases feitas que nunca vai te falar. Vai pensar em varias situacoes de amor que nunca vao acontecer. Mas muita coisa acontece, muita coisa e dita. Muito ja aconteceu e ja foi dito. Ele vai querer ser o primeiro em muitas coisas na sua vida e o ultimo em varias delas. Ele vai tentar programar tudo que possa acontecer. Afinal, o ideal pra ele e ser o ideal pra voce. (Gabriel Baroni) Em algum lugar do mundo deve ser legalFalar errado, andar estranho e namorar um marginalUsar drogas deitada em um pedaco de jornalE chegar mais cedo no ponto finalDe uma vida estupidamente banal(Gabriel Baroni)Hoje no trabalho apareceu uma mulher que me chamou gritando. Falou seis frases e eu so entedi a palavra Maranhao. Nao falei uma palavra. Virei e fui providenciar para que chegasse a seguranca. Depois fiquei sabendo que ela era namorada de um menor infrator que tinha sido internado algumas semanas antes e na ocasiao ela ja tinha causado problemas no Forum. Virou poema. Sinceramente eu ja nao sei quantas vezes eu mudei minhas perspectivas esse ano e nem quantas vezes ainda vou mudar. Tenho tentado expandir ao maximo os meus horizontes, ampliar minhas metas, correr atras de sonhos maiores, viver uma intensidade diferente. Eu ainda nao sei se tenho mudado pra melhor ou pra pior mas e uma coisa que eu so vou descobrir no futuro e isso e o que mais me assusta. Se for pra pior, vai dar tempo de arrumar minha vida de novo?Tenho 18 anos, se eu resolver usar roupas estranhas e cabelo dreadlock e nao gostar e so rever meus conceitos e usar outras coisas. Mas quando a escolha nao traz resultado imediato e que as coisas se complicam.Minha cabeca ta pegando fogo. Quem diria que ontem eu estava no Gregos com meus amigos feliz da vida e sem essa preocupacao? Pois e. Depois de uma noite feliz acordei querendo revolucionar minha vida. Exatamente, no dia 28 de agosto de 2010 eu resolvi investir na minha vida de um jeito diferente e so voce que ta lendo isso e uma meia duzia de amigos mais chegados sabem disso,
ainda que voces nao saibam do que se trata especificamente. Justamente por isso que eu quero deixar tudo que aconteceu ontem e hoje registrados pra sempre. Pra quando eu chegar la na frente eu poder falar "aquele fim de semana mudou minha vida", desde o acordar na sexta-feira, ate o dormir de domingo; passando pelo estagio, pelo shopping, pelo Gregos, pelas conversas, ate o sono depois do Fantastico. Meu futuro profissional estara diretamente relacionado a esses ultimos dias. Espero que de tudo certo.Esse post foi mais pra mim do que pra quem gosta de ler o que escrevo por aqui, precisava desabafar e tentar colocar minhas ideias em ordem, ainda que fosse escrevendo, entao nao me supreenderia que muitos nao cheguem a ler ate o fim, ou nao entendam, ou entendam equivocadamente. Nao sei se consegui expressar direito o emaranhado de coisas que estao a mil na minha cabeca. Entao e isso. Beijo pra quem e de beijo e abraco pra quem e de abraco.
.. nao sei porque ,nunca fui uma pessoa de ter tantas esperancas . mais quando me apaixonei de verdade vi que sou muito mais que isso. e vi tambem que quando amo de verdade essa pessoa nunca mais sai da minha vida. (infelizmente) e.. a vida e super injusta com a gente, as vezes fico pensando como sera e ter um namorado de verdade? sera que com ele a nossa vida vai mudar? nossos problemas vao diminuir? =/ so sei de uma coisa minha vida nao ta como era antes eu tenho esperanca de um dia voce voltar mais quando relembro do que aconteceu minhas esperancas vao embora... e sim voce foi e sempre sera o grande amor da minha vida tento evitar lembrancas, nossas fotos juntos tudo isso e inevitavel pra mim . fico pessima em pensar que voce ja nao sente mais o mesmo por mim. e que agora tem toda liberdade p/ se apaixonar por outra. quando penso nisso vejo que te perdi pra sempre e que JAMAIS vai voltar como era antes. fiz de tudo tentei fazer voc enxergar o que eu sentia por vc voce nem ao menos notou agora e tarde sei que te perdi pra todo sempre e realmente nao to conseguindo mais caminhar sem vc por perto e como eu estivesse em um deserto sozinha sem ter o que fazer sem ter quem conversar sem ter uma saida. sinto que meu fim esta proximo e sinto tambem que voce e a causa de eu estar nessa situacao . os anos vao se passar vamos conhecer gente nova,gente nova vai entrar em nossas vidas pode ser que nossas vidas mude. mais a minha vida sempre vai ser voce. ja nao sei nem mais o que falar , pis nao tenho coragem de te dizer tudo isso sinto como se estivesse me humilhando.e que voce nao merece isso. se vale a pena? nao sei. so sei que tenho esperancas de um dia nos se falarmos. minha vida e sofrida,estou passando por varios obstaculos e na verdade nao to conseguindo vence-los =[ amar e ja nao ser mais amada. isso nao e pra mim. pareco ser uma pessoa forte.mais eu nao sou ... infelizmente nao aguento mais todo esse sofrimento.e tudo que esta acontecendo em minha vida. .. e que eu ja nao sei mais o que sinto ! Dizem que o tempo cura tudo, Mas eu ainda estou esperando. Eu cansei, cansei de ser idiota a ponto de nao ver o que estava a frente dos meus olhos.Eu ja sabia como isso iria acabar, e foi exatamente como eu imaginava que acabou. Ja passei por isso antes e superei a dor, agora eu irei superar novamente. Ta doendo, eu estou maguada, ta sendo muito dificil nao ti ter aqui do meu lado, pois o que sinto por ti ainda e grande e eu sou forte o suficiente para admitir isso; assim como sou forte para te esquecer. Hoje eu vejo que tudo o que sofri por ti, que todas as lagrimas, que todos as brigas ,
que todos os momentos, tudo foi em vao. Sim ACABOU, Nao existe mais NOS , pra mim existe eu e eu continuo como sempre. Por mais dificil que seja eu nao vou baixar minha cabeca. Eu dei o melhor de mim, mas pra voce nao foi o suficiente entao querido se encaixe em tres palavras: VC ME PERDEU ! e. . voce me perdeu , e sabe que agora e um pouco tarde para arrependimento, um pouco errado de mais e tarde tentar corrigir erros, um pouco tarde para as duas "desculpinhas" e tarde para para choros ! Simplesmente e tarde de mais.
.. De uma forma tao grande , quanto e o meu amor por ti. Quando eu penso ,que estou te esquecendo que essa falta, esse vazio esta diminuindo, quando eu tento me acostumar co m a ideia que eu nao te tenho mais, voce surge de alguma forma inesperada, ocupando todos os espacos dentro de mim, e logo vai em bora novamente. # E e nesse vazio que eu vivo, na esperanca de que um dia tudo se acerte. - O Amor nao existe, ele e "sentimento" e sentimentos, nao sao coisas que a ciencia consegue explicar, e se ela nao explica e porque nao existe.Sao coisas das nossas cabecas, o amor, e pura ilusao propria, eu so acredito no "amor" quando ele me faz bem, porque se amor existic, eu ja nasceria, gostando daquela pessoa, eu viveria toda minha vida, por ela, nao tem como ela chegar do nada e fazer isso, porque isso e "achar" que voce ama, que preciza dela... Eu queria jogar fora todos os meus medos, todas as minhas angustias, todas as minhas insegurancas.queria nao precisar sentir esse aperto, esse sentimento que nem eu sei de qual falo.Sinto uma coisa ruim, mas ruim a ponto de eu nao saber o motivo de algumas das muitas lagrimas que escorrem de meus olhos. Queria muito mostrar para todos o meu melhor, da minha forma de me expressar.Eu juro que eu tento ser forte, eu penso em nao desisti. Eu juro que eu sempre busco acreditar que vale a pena. Mas chega uma hora que eu nao consigo mais esconde isso que eu sinto, isso que nem eu sei o que e. Eu choro, desmorono em silencio, quando ninguem esta por perto. Na rua eu sou uma pessoa completamente diferente da que fica trancada no quarto, as lagrimas e os solucos parecem ser a minha companhia .Eu quero que as coisas melhorem , na verdade e o que eu mais quero, mas eu me sinto presa no interior. Eu ja nao sei mais o que fazer! Quando eu saio de casa, na verdade quando eu saio do meu quarto eu sou outra pessoa, nao em sentido de falsidade.Quando eu saio do meu quarto eu tenho que fingir que estou bem, que estou feliz porque a ideia das pessoas toda hora virem e me perguntarem o que eu tenho me faz sofrer mais. Eu estou preste a desabar, a acabar com tudo o que me faz mal, sabe eu ja nao tenho mais o controle dos meus sentimentos,o controle deles foi para um lugar que eu desconheco. Eu vou desabar, e quando isso acontecer espero que ele ja nao esteja mais por perto. Confesso, que pensei que seria mais facil, confesso que achei que algumas coisas durariam mais. Confesso que eu ainda espero que um amigo me olhe e sem eu dizer nada ele perceba que eu nao estou bem e quando eu comecar a falar ele nao diga nada , no momento, apenas me abrace. Confesso ha voces que eu achava que aquelas amizades, aquelas pessoas estariam aqui comigo nessa
hora que eu preciso, mas entao eu percebo mais uma vez que a cada dia que passa a vida me surpreende mais e eu nao entendo porque as pessoas sao assim, talvez as coisas sejam tao dificeis por que eu faco elas como tal, esta na hora de amadurecer. Quem sabe tenha chegado a hora de escolher certas coisas, pensar mais em outras e levantar a cabeca. Nao e facil , mas quem disse que seria ? ~ Somos todos guerreiros da vida !
Se eu pudesse voltar atras .. Todo mundo acha que a minha vida e muito o facil, pois fiquei sabendo que nao e .E se eu estou firme hoje e por que existem pessoas que me motivam, que sao o meu porto seguro. Tenho um passado, tenho muitos problemas, tenho defeitos, tenho medos, insegurancas, ja decepcionei muitas pessoas , eu sei . Ja me calei , na hora que eu deveria ter falado tantas coisas. Ja falei muito quando nao deveria nem ter pensado em abrir a boca. Eu errei , erro e ainda vou errar muito. Assim como voce . Geralmente quando as pessoas perguntam se voce se arrepende de algo que fez, voce responde eu nao me arrependo de nada, faria tudo de novo, mas tanto eu quanto voce sabemos que no fundo isso nao e verdade ! Por que sempre voce ira se arrepender pode ate ser de uma coisa pequena, mas de algo eu tenho certeza que voce se arrepende. Eu me arrependo de tantas coisas , se eu pudesse volta no passado , eu mudaria muitas coisa, faria melhor, faria mais, teria aproveitado mais os momentos que hoje eu ja nao presencio, mas algumas coisa faria pior, podem ter certeza disso. Se eu pudesse voltar atras eu nao teria acreditado em certas pessoas , pois hoje essas ainda me decepcionam, e eu sei que tudo que elas fazem para mim um dia volta pra elas, e isso nao e eu desejo para elas , nao , isso e A LEI DA VIDA. Mas eu nao posso volta atras, nem vou ficar aqui me lamentando por isso, NAO! .. Eu vou seguir em frente, como sempre. Dia 7 de marco de 2010Sao Chiquinho com medalha, toalha e numero de peitoAs coisas na minha vida acontecem na maioria das vezes sem programacao, sem um planejamento. E depois de quase um ano sem participar de uma corrida de rua, resolvi que em 2010 iria comecar a correr algumas. Assim, do nada mesmo. Ate o final do ano passado eu tinha na minha mente que iria correr quando me desse na telha, mas de uma hora pra outra, resolvi participar de mais corridas. E desde o inicio do ano comecei a treinar achando que iria correr nesta da Adidas os 10 Km que tanto me enchiam o saco. Os que enchiam o saco sao sempre os mesmos, Toninho e Claudio. Mais o Claudio. Ele acha que eu tenho que correr mais e mais, mesmo que ele corra menos e menos. Cada hora e uma desculpa nova dele, do tipo, rompeu algum ligamento no joelho, dores na lombar, hemorroidas e assim por diante. Coisas de velho. E como este ano resolvi que ia correr pelo menos uma corrida de 10 Km pra nao ficarem me enchendo o saco, resolvi que seria esta. Treinei algumas poucas vezes e achava que a animacao seria suficiente para completar a prova mesmo sem correr por tempo. Tudo pronto, inscricao feita, fui ate um estande do lado do Canecao para pegar o kit no dia anterior a
prova e voltei pra clinica, isso no sabado, vespera da prova. Nao me lembro exatamente qual procedimento estava fazendo na clinica, mas acho que era alguma cirurgia. Terminada, ia comecar a arrumar as coisas pra ir embora, mas Sao Pedro tinha outros planos para mim e para todos que estavam na clinica. Caiu uma chuva torrencial, realmente as "aguas de marco" preconizadas pelo Maestro Tom Jobim. Ate entao, tudo bem, estava abrigado e jogando conversa fora com quem estava na clinica comigo. Eis que a tosadora Marilene me chama para mostrar uma pequena cachoeira que vertia de um cano de esgoto estourado pela forca das aguas no subsolo da loja inundando uma parte do canil. Por ser esgoto, da pra imaginar o cheiro agradavel que invadia toda a clinica. Pelo menos, como era muita chuva, diluiu e muito aquele liquido desagradabilissimo, ficando menos nojento. Apos dar um jeito no cano para que nao jorrasse mais agua de coco, fui eu e o tosador Henrique com baldes para retirar a agua do canil. Apesar de nao ser tao fundo, a quantidade de agua era enorme e la fui eu agachando e enchendo baldes para que o Henrique levasse para cima para despejar no vaso. Nao sei quanto tempo fiquei tirando aquela agua, mas o suficiente para que sentisse uma distensao no musculo adutor da coxa, de ambos os lados. Com o sangue quente ainda, nao senti grandes coisas. Mal sabia eu o que me esperava quando o corpo esfriasse. Limpo a clinica, leve tregua na chuva, foi a hora de voltar pra casa o quanto antes. Eu lembro que a rua em frente a clinica passava uma correnteza que, se quisesse simplesmente atravessar a rua, era uma vontade que seria impossivel sem que pelo menos molhasse ate o joelho. E e uma rua pequena e estreita. Chegando em casa, relembrando aquela agua de fezes que tive contato, fiquei algumas horas me esfregando com toda obsessao que alguem com TOC faria. E o corpo comeca a esfriar. E as dores musculares comecam a se evidenciar. Ainda tomei alguns antiinflamatorios, mas nao miorrelaxantes, pois sabia que se tomasse um, o dia seguinte seria pra la de sonolento. Durante a madrugada ouvia com certo alivio a chuva intensa que caia la fora. E sonhava com o cancelamento da prova. Ao amanhecer, a surpresa. Depois de uma noite onde Noe se sentiria desamparado, as nuvens comecavam a se dissipar mostrando um solzinho mixuruca, mas com conviccao de que a chuva nao voltaria. Eu pensei: - vou la pra ver o que rola. Me entupo de antiinflamatorios, analgesicos (tramadol. Tomei 100 mg antes de sair de casa) e vou ate onde der. Fui ate a casa do Toninho e pra variar ele ainda nao estava pronto, faltando coisas do tipo tomar cafe da manha na padaria do lado da casa dele e desabastecer provavelmente a janta da noite anterior, o que aumentou minha ansiedade e nojo. E ainda tomei um desses comprimidos que tem paracetamol, cafeina, carisoprodol e diclofenaco . Sai zuzo bem de la. Chegando na praca
onde era a largada, o resultado da chuva da noite anterior. Diversas barracas, incluindo a do Chao do Aterro, no chao, arrancadas pela forca do vento da noite, junto com a chuva, lama na parte de gramado, mas todos os corredores animadissimos com a prova. Puxa perna daqui, estica os bracos pra la, leve aquecimento e vi que mesmo com toda a medicacao, a musculatura da perna acusava dores ate suportaveis mas ja comecando a medicacao fazer efeito, um certo miorrelaxamento. Largada e ainda correndo zuzo bem, sentia que o corpo nao rendia. O cerebro ate tentava comandar o corpo para ir adiante, mas o corpo nao respondia. Nao tinha velocidade e nem com o corpo mais aquecido nao adiantava. Eu estava inscrito para correr os 10 Km e na bifurcacao de quem ia para os 10 Km e os que iam para os 5 Km, eu vi que a placa dos 5 Km me chamava insistentemente. Eu olhei pra frente, olhei pra placa e ai pensei: ah, foda-se, vou ficar por aqui mesmo. Depois o Toninho, pra me zoar me mandou uma montagem onde apareciam as placas de 5 e 10 Km, com uma foto minha como se fosse um bebe correndo para os "apenas" 5 Km...O povo do Chao do Aterro Claudio e Toninho. E eu da Formula da AguaToninho, uma moca que distribui flyers de outras corridas, Claudio e euChegada, medalha, isotonico, frutas e fui esperar a chegada do resto do povo. Nesta corrida tem uma coisa legal, alem do de sempre. A gente ganha uma toalha na chegada! Funciona bem para o momento e tambem para uso na academia. Afinal, depois de correr na esteira, sempre e de bom tom nao usar as maquinas da musculacao todo suado. Ou se suar, depois limpa com aquele perfex com alcool. Na hora, o raciocinio era o seguinte. As medalhas eram iguais, sem distincao para quem completa os 5 ou os 10 Km, entao, da na mesma no final das contas. Ate o numero de peito era igual, afinal, tinha me inscrito na de 10 Km.
Dia 27 de junho de 2010Sempre o meu protetor Sao FranciscoEsta e a segunda etapa do Circuito Athenas, com distancias de cinco ou 10 milhas. Sim, milhas. Ou seja, algo equivalente a oito e 16 quilometros de distancia para se percorrer. Como eu tinha feito cinco quilometros na primeira etapa, nao estava muito animado para correr mais do que os pouco mais de oito quilometros. Assim sendo, a inscricao foi feita dessa forma. E fui, como da outra vez, pegar o kit, que desta vez, ao inves de ter a toalha no final da corrida, tinha um bone azul marinho com o logotipo da corrida em silkscreen branco, muito feio e vagabundo. A camiseta, que era verde na primeira etapa, foi escolhida a cor azul claro com alguns dizeres na parte das costas. A da primeira etapa, verde, vinha com os seguintes dizeres: "A primeira e melhor vitoria e conquistar a si mesmo", num aforismo creditado ao Platao. E nesta etapa, na camiseta azul, esta escrito: "A alegria esta na luta, na tentativa, no sofrimento envolvido. Nao na vitoria propriamente dita", por Mahatma Gandhi. Aforismo este que concordo em parte. Competir e sim importante, a luta, a tentativa, mas a vitoria sempre estara acima. Quando se ganha, claro.Digo isto tudo porque o Labela resolveu travar uma competicao interna neste circuito de corrida. Como ele tinha chegado na minha frente na etapa anterior, ele achou que teria que ganhar sempre todas. Ate ai, tudo bem. Tambem sou competitivo. E este pensamento de Gandhi sera explicado mais no final deste texto.No dia da corrida, a rotina de sempre. Acordar, tomar desjejum especifico para dias de corrida, ou seja, paes de forma integral e com graos, com cream cheese, suco de laranja e iogurte de morango. Rumo a casa do Toninho, que o Claudio carinhosamente chama de comunidade, visto a quantidade de gente que la mora, entre os proprios familiares, mais uns agregados impostos a ele para ocupar um espaco limitado. Desta vez tinha uma diferenca. Nao era apenas eu e o Toninho que iriamos participar desta corrida. O Djudju (me disseram que o nome dele e Antonio tambem, mas nao acredito) que e filho cacula do Toninho iria participar desta corrida junto com uma amiga dele que mora no mesmo predio, a Clara. Ou seja, uma grande parcela da populacao do Rio de Janeiro, ou mora na casa do Toninho, ou mora no predio dele, ou ja morou naquele lugar! Isso segundo a Raphaela. Mas eles nao iriam correr, apenas caminhar por cinco milhas. Pois e, caminhar por cinco milhas. Oito quilometros andando... Enfim, cada um se diverte da forma que quer.Chegando no Aterro, em frente ao Monumento dos Pracinhas e do Museu de Arte Moderna (MAM), rumamos para a barraca do Chao do Aterro onde sempre ficamos baseados. BASE, usamos como BASE e nao tem nada a ver com baseado que esta pensando. Um lugar para guardar nossas tralhas de corrida e espaco para comer umas frutas e se concentrar para a corrida.Dada a largada, eu passei pelo portico ja com alguns poucos