thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Mas eu nunca te disseO que eu devia ter ditoNao, eu nunca te disseEu simplesmente segurei dentro de mimE agoraEu sinto falta de tudo sobre voceNao acredito que eu ainda te queroE depois de tudo o que a gente passouEu sinto falta de tudo em voceSem voceI never told you - Colbie Caillat "Amor nao se pede, e uma pena.E uma pena correr com pulinhos enganados de felicidade e levar uma rasteira. E uma pena ter o coracao inchado de amar sozinha, olhos inchados de amar sozinha. Um semblante altista de quem constroi sozinho sonhos. Mas voce nao pode, nao, eu sei que da vontade, mas nao da pra ligar pro desgracado e dizer: ei, to sofrendo aqui, vamos parar com essa estupidez de nao me amar e vir logo resolver meu problema? Mas amor, minha querida, nao se pede, da raiva, eu sei. Raiva dele ter tirado o gosto do mousse de chocolate que voce amava tanto. Raiva dele fazer voce comer cinco mousses de chocolate seguidos pra ver se, em algum momento, o gosto volta. Raiva dele ter tirado as cores bonitas do mundo, a felicidade imensa em ver criancas sorrindo, a graca na bobeira de um cachorro querendo brincar. Ele roubou sua leveza mas, por alguma razao, voce esta vazia. Mas nao da, nem de brincadeira, pra voce ligar pro cara e dizer: ei, a vida e curta pra sofrer, volta, volta, volta. Porque amor, meu amor, nao se pede, e triste, eu sei bem. E triste ver o Sol e nao ve-lo se irritar porque seus olhos sao claros demais, sao tristes as manhas que prometem mais um dia sem ele, sao tristes as noites que cumprem a promessa. E triste respirar sem sentir aquele cheiro que invade e voce nao olha de lado, aquele cheiro que acalma a busca. E triste amar tanto e tanto amor nao ter proveito. Tanto amor querendo fazer alguem feliz. Tanto amor querendo escrever uma historia, mas so escrevendo este texto amargurado. E triste saber que falta alguma coisa e saber que nao da pra comprar, substituir, esquecer,implorar. E triste lembrar como eu ria com ele. Mas amor, voce sabe, amor nao se pede. Amor se declara: sabe de uma coisa? Ele sabe, ele sabe."- Tati Bernardi O "talvez" nao te leva a lugar nenhum.- Ana Luiza Marcondes Existem duas eu: aquela que eu sou e aquela que os outros pensam que eu sou.As vezes me sinto mal por nao ser aquela que os outros pensam que eu sou simplesmente porque odeio criar falsas esperancas e expectativas nas pessoas. Me sinto mal por nao poder atender ao padrao criado e representar bem o papel que me concederam.Poucas pessoas sabem, ou talvez ninguem saiba alem de mim mesma o meu verdadeiro lado. Sou estranhamente diferente de todos que ja conheci, talvez por isso tenha medo de me mostrar realmente. Parecem que todos seguem o mesmo modelo de ser humano com algumas pequenas adaptacoes e evolucoes. Felizmente, ou infelizmente, nao me encaixo em aspecto nenhum nesse estupido modelo de pessoa e personalidade.Minha aparencia nao
mostra nada da minha alma e da minha mente, absolutamente nada. Eu gosto de ficar em casa, odeio consumismo, sou amante de livros e poesias, criticas, revolucoes e silencio. Prefiro um dia numa casinha no meio do nada com uma boa musica antiga, meu moletom largo e um coque no cabelo do que uma tarde no shopping seguida de uma super producao para a balada do ano. Nao quero deixar minha cidade pequena pra morar em um grande centro urbano, nao ligo pra minha chapinha quando se trata de brincar na chuva e muito menos pra minha unha quebradica. Nao e questao de nao ser vaidosa, e questao de prestar mais atencao em outras coisas mais importantes e me cuidar sem a futilidade dos tempos atuais. Quero poder fazer a diferenca em algum lugar que nao seja o mundo da moda e glamour. Nao ligo nem um pouco de comprar roupas em lojas de departamento ou qualquer coisa do tipo. Nao me importo com marcas nem quantidade. E me sinto bem assim. E mesmo sabendo tudo isso sobre mim, muitos nao acreditam. Nossa, mas voce parece ser tao diferente disso. Exatamente, eu PARECO, so que eu nao sou um parecer qualquer.As vezes eu realmente queria ser igual a todo mundo, seguir esse maldito modelo de personalidade e nao ter que me preocupar em satisfazer as expectativas de alguem. Queria conseguir ignorar tudo o que acontece como certas pessoas fazem, nao perceber o que esta bem embaixo dos nossos narizes, nao me importar com as entrelinhas. Parece tao mais facil do que se excluir por querer saber demais e descobrir coisas que praticamente ninguem quer ver.Pode parecer hipocrisia, mas e dificil encarar a imaturidade de certas pessoas e a ignorancia de nao ver o que esta exposto em um outdoor bem na sua frente.Tenho aquela vontade de chegar e dizer: ei, abra a janela, abra os olhos, abra a sua mente. Depois nao diga que nao avisei.- Ana Luiza Marcondes
E aqui estou, mais uma vez me entregando aos cliches de todos os anos. Um texto sobre o ano que passou e as esperancas para o novo parece bem imprevisivel, nao?Sinceramente nao acredito em cores para a virada, pular 7 ondas, comer o que quer que seja ou qualquer coisa do tipo. Prefiro acreditar que cada ano e o que e pela sua sorte e pelo seu destino, pelas suas escolhas, pelos seus erros, pelos seus objetivos e sonhos.2011 nao foi completo pra mim, e eu sei que nenhum ano sera, mas tambem nao chegou a ponto de dizer chega, quero que esse ano acabe logo.. Foi um ano devidamente razoavel, e o mais importante foi que eu realmente, de uma vez por todas, descobri com quem eu posso contar ate os fins dos meus dias. Chorei, sorri, dancei, bebi, engoli lagrimas, sorrisos, causas e consequencias.Espero que 2012 me de forcas pra lutar, porque realmente sera necessario. Desejo ver meu nome na lista de aprovados de uma universidade publica, desejo me formar, desejo escrever mais e sorrir muito mais. Quero mais cafunes, abracos e menos distancias. Quero um 2012 menos hipocrita que 2011, mais sincero, mais musical, mais sentimental. Nao vou pedir amores porque eles nao vem tao facil assim, e se vierem, pode acreditar que serao apenas paixoes. Que o amor decida quando quer vir (mas que venha)! Gostaria de fechar esse texto que mais parece uma retrospectiva ou uma fonte de desejos com uma frass que eu escrevi no meu texto sobre como foi 2010 e os pedidos para 2011 (nao sou nem um pouco cliche):Nunca vai ser o suficiente, a vida e uma constante mudanca, um constante acrescimo, uma constante nevoa de quero mais.Feliz ano novo.- Ana Luiza de Souza Marcondes A Morte nao e Nada" Santo Agostinho ""A morte nao e nada. Eu somente passei para o outro lado do Caminho.Eu sou eu, voces sao voces.O que eu era para voces,eu continuarei sendo.Me deem o nomeque voces sempre me deram,falem comigocomo voces sempre fizeram.Voces continuam vivendono mundo das criaturas,eu estou vivendono mundo do Criador.Nao utilizem um tom soleneou triste, continuem a rirdaquilo que nos fazia rir juntos.Rezem, sorriam, pensem em mim.Rezem por mim.Que meu nome seja pronunciadocomo sempre foi,sem enfase de nenhum tipo.Sem nenhum traco de sombraou tristeza.A vida significa tudoo que ela sempre significou,o fio nao foi cortado.Porque eu estaria forade seus pensamentos,agora que estou apenas forade suas vistas?Eu nao estou longe,apenas estoudo outro lado do Caminho...Voce que ai ficou, siga em frente,a vida continua, linda e belacomo sempre foi." E tao ruim quando voce percebe que nao faz parte de nada nem de ninguem.E uma sensacao estranha descobrir que querendo ou nao, voce e diferente, pensa diferente e prefere viver diferente de todos que estao ao seu redor. E como se voce realmente fosse uma carta fora do baralho, aquele coringa ignorado em algum jogo idiota e infantil. Aquela carta abandonada num canto qualquer da mesa que alguns utilizam como apoio para copos e mais nada.Quando voce percebe que interacao e mais dificil do que voce
imaginava nao pelo fato de voce nao gostar de sair ou conversar, mas sim pelo fato de voce odiar conversas sem sentido e sem ideologia voce acaba se isolando da sociedade em geral. E melhor ser anti-social do que alienado.A companhia de um livro ou de musica torna o dia-a-dia muito mais interessante do que uma conversa sobre a nova novela do horario nobre da TV Globo, ou sobre o divorcio da atriz famosa. O barulho das folhas caindo e do vento leve e muito mais audivel do que o sonho de consumo que suprira as futilidades da jovem. Os raios de sol nas maos sao muito mais aconchegantes do que um sofa enorme com todos contando as fofocas da semana.As vezes, ser maduro demais pra aturar baboseiras e estupidez e ser anti-social. Sendo assim, eu digo mais uma vez: e melhor ser anti-social do que alienado.Em pleno seculo XXI, pensar virou acessorio fora de moda.- Ana Luiza Marcondes
publicitario e uma biologa juntos, ou um neurocirurgiao com uma bibliotecaria, tem ate o floricultor e a engenheira civil. Salvo o exemplo de nossa adolescencia, a menina gordinha de oculos que nao era convidada pra festa nenhuma torna-se alguem que comeca a despertar a atencao de muitos meninos.O amor em si, nada mais e do que uma amizade unica, aquela vontade crescente de se ver todos os dias, de se preocupar ainda mais com os problemas. Voce sabe que ela esta morrendo de frio, pelo olhar dela. Ela nao precisa pedir um cobertor. Isso e o amor agindo, voce esta tao conectado que sabe exatamente o que ela esta pensando, ou sentindo antes mesmo delas falar. Quando o amor de duas pessoas chegam a esse ponto o amor personifica-se em telepatia, em linguagem pelo olhar, em um status quo inabalavel. Quando voce liga pra ela e ouve "nossa, estava pensando em ligar para voce nesse exato momento", porra isso nao e coincidencia nem a porra do destino, isso e amor.Voce pode conhecer alguem que nasceu no mesmo dia que voce, que gostas de quase todas as mesmas coisas, alguem que partilha a mesma maneira de pensar e no fim. Voce termina sua dose de Whisky e simplesmente paga a conta e vai embora. Poxa mas ela era tao parecida e nao rolou nada. Nao, nem vai rolar.Foi como eu disse, a beleza esta escondida nas estrelinhas, nao e o superficial que nos atrai, nao e uma camiseta da nossa banda favorita muito menos ve-la cantar o hino do nosso time de coracao.Mas ai, ao ver aquela menina dando uma palestra em ingles sobre imunodeficiencia, ou cantar uma musica triste completamente bebada no karaoke do bar, ou ate lavando os oculos toda sem jeito, o amor pode acontecer exatamente nessas situacoes. Sem explicacao nenhuma.Como falar de amor e nao falar de brigas, vasos chineses voando contra a porta, bouquet de flores sendo estracalhados, pisoteados. Aquelas brigas de novelas, palavras gritadas, carregadas de rancor, de odio que sao lancadas apenas da boca pra fora. E depois de tudo isso voce olha pra tras, e ve enquanto ela grita e gesticula incessantemente, nessa hora voce olha la no fundo, lembra-se de tudo o que passou ate chegar neste exato momento, respira e dispara para cima dela, agarra-a como um leao e comeca a beija-la, derruba ela no chao e voces fazem o melhor sexo de suas vidas. Essas brigas....sao amor!O amor aparece quando menos esperamos, e pior que aquela gripe que chega antes do feriado prolongado e melhor que ganhar na raspadinha. O amor nao tem como ser explicado, relacionado ou co-relacionado.O amor e vivido, sentido e cheirado.O amor nao tem culpa.
Voce viaja 200km para encontrar alguem, no caminho para casa voce nao ve a maldita hora de chegar em sua cama, esquecendo tudo, desejando que o dia apenas termine. Seu celular toca, voce esta na serra em meio a chuva e neblina, mas e convidado para ir a um bar do qual voce nao gosta.No meio da noite voce conhece alguem que muda seu jeito de pensar, que mostra que nao e preciso ter medo, faz com que voce volte a sentir aquela coisa do lado esquerdo do peito batendo novamente.Voce e mais educado, gentil e cavalheiro do que nunca. Abre a porta do carro, elogia a roupa o sorriso.Voce sente a merda do mundo tornar-se um lugar melhor e ele chega ate parar por alguns instantes quando voces se abracam.E para que exatamente ?E exatamente uma semana depois voce esta sentado apenas se perguntando o maldito por que de tudo isso ?Seu celuar nao da o minimo sinal de vida, sua caixa de email recebe apenas emails de descontos e algumas coisas relacionadas ao trabalho. Nao, ela nao tem o telefone do seu quarto.Voce vem o lindo sol de outono nascer sem cor.E ainda continua se perguntando o maldito por que de tudo isso ?Por que tem que ser assim ?Nao e justo.....Nao e justo. Sinto de alguma maneira que precisava escrever alguma coisa. Tentar pelo menos reparar o dano causado, o mal entendido.Ora, sabemos muito bem que o frio do inverno de alguma maneira congelou meus sentimentos. Que o vento gelado e cortante impede o aquecimento das minhas longas noites.Sem explicacao eu devo ter perdido a entrada e acabei me perdendo. Nao, eu nao sei onde realmente estou e como consegui chegar ate aqui. Realmente nao sei se deveria ter mudado algo, como tambem nao sei se teria agido exatamente da mesma maneira se tivesse a bencao da segunda chance.Estou sentado, vestindo minhas calcas xadrez e tomando algo para tentar aquecer mais uma noite fria e muito longa, ouvindo musicas e tentando nao me perder no refrao de uma solidao cantada e prevista.Talvez se a mulher, que me avisa sobre o redirecionamento de minhas ligacoes para sua caixa postal, me respondesse eu estaria amigo dela ha muito tempo, ou ela simplesmente me diria para eu nao tentar mais, procurar alguem diferente para ligar ou basicamente esquecer tudo.No entanto, se eu optar por isso eu estaria desistindo de tudo. Dos veroes, das rimas, dos refraos, de sua mao tocando meu rosto. Eu nao sou vidente, nao posso afirmar que dara tudo certo. Penso apenas que um cafe ou um suco nao nos mataria. Pelo menos eu sei que consigo faze-la sorrir. Lembro quando voce reclamou sobre falta de consideracao, de ser impossivel nao ter tempo para dizer um simples oi. O problema e que as vezes esse simples oi pode ser muito mal interpretado. Pode me colocar em uma posicao um tanto quanto constrangedora. Caramba eu iria sim ate o inferno, mesmo sabendo que nao me atende, que recusa todos os convites para jantar. Talvez o calor do inferno me aquecesse,
Com certeza nada do que eu diga ira reparar tudo o que aconteceu, nenhuma acao fara com que o tempo volte e tudo esteja como foi um dia.Nao sei o que fazer, alias, nada quero fazer. Tudo o que tinha que ser feito eu fiz, fui um companheiro exemplar, nunca neguei carinho e nada faltou. Todas as datas foram comemoradas com festas, presentes e alegria. Nunca deixei passar nada batido, nunca faltam flores, bombons e eternos beijos. Visitamos Paris, New York, Atenas, Egito, Disney, Sidney, Roma, Valencia entre outras cidades. Conseguimos apreciar a Monalisa e Olympia.Tinhamos um circulo de amizade invejavel, recebiamos muitas visitas deixando a casa sempre lotada de amigos. Voce dirigia aquela SUV que sempre foi apaixonada e eu tinha meu carro conversivel. Tinhamos dois banheiros dentro de um, espaco nunca foi problema. Nao so o closet como todos os moveis foram escolhas sua. A casa era impecavel desde o nosso quarto ate o jardim.O jardim que um dia eu montaria um parquinho para nosso filho e uma casa de bonecas para nossa filha. O jardim que acolheria nossos amigos em festas e churrascos. Estive pensando em colocar ate uma tabela de basquete.O sofa novo da sala ainda esta la, com plastico e tudo, da cor e tecido que voce escolheu. O tapete tambem chegou, com cores unicas tendo uma beleza inigualavel. Cada detalhe, canto, enfeite e vaso, cada qual com seu toque, seu amor, meu amor.A nova adega foi finalizada, nao posso dizer se ficou linda mesmo sendo projetada por voce nao consegui ter o mesmo olhar. O carregador do seu celular ainda esta sobre a mesa do escritorio e na vitrola aquele LP de jazz que voce cantava pela casa inteira. As flores murcharam e a grama perdeu a cor, isso ja nao foi nenhuma novidade.Desculpe se demorei a voltar pra casa, mas a chave do barco ainda estava na minha gaveta, entao nao teve jeito. Nao digo que seja a coisa mais facil do mundo voltar aqui para lhe contar tudo isso, mas sinto que foi necessario. Eu nao queria ter entrado la e ter visto tudo isso novamente, mas dessa vez sem voce. Ha exatamente um ano atras estive aqui despejando suas cinzas, outro lugar que nao queria voltar.Eu juro pela minha alma que eu fiz de tudo para te salvar, foram os remedios e tratamentos mais caros e indicados. Se pudesse teria te doado todos os meus orgaos, ainda me sinto culpado pela incompatibilidade de medula, justo na hora que precisavamos ser mais parecidos do que nunca.Por dias eu chorei e odiei-me, procurei por conforto e amparo, mas o meu mundo nao e mais o mesmo sem voce, repentinamente ele perdeu as cores por um lado meu daltonismo foi curado, mas a dor no peito e aguda.Desculpe por te incomodar, mas aqui e o unico lugar que me sinto confortavel... .Sinto uma paz imensa, o corte nos pulsos parou de doer, estou chegando perto, me perdoe, mas nao consegui viver sem ter voce ao meu lado. As vezes passamos horas tentando escrever um texto, mas
ouvimos uma musica que diz exatamente aquilo que queriamos dizer...Ao som de Ben Harper - Don't Give Up On Me NowTime, it opens all wounds and trust, gonna put me in the tomb the world isn't mine the world isn't mine to save i can't afford to lose what you resell, throw 'wayAnd i don't even know myself what it would take to know myself i need to change i don't know how don't give up on me now.It's not what we do it's what we do, it's what we feel takes all you have to stare it down and whisper, devil no deal and i don't wanna fight don't wanna fight my father's war you can wait your whole life not knowin what you're waiting for...And i don't even know myself what it would take to know myself i need to change, i don't know how don't give up on me now.
Fale-me que voce ainda esta ai. Diga-me, por favor, que nao leu o bilhete e que esta tomando banho para irmos ao teatro.Diga que tudo esta bem e nada foi afetado. A movimentacao parece estar em camera lenta enquanto o pensamento ultrapassa a velocidade da luz. Tenho certeza de que nada esta como antes.Cheguei a Paris ontem e lhe vi no cafe, mas nao tive coragem para falar com voce, por isso enviei os convites juntos com as flores, espero que tenha gostado das tulipas, suas preferidas.Espero que use aquele perfume do primeiro encontro, o cheiro que ficou no cinto de seguranca do meu carro fez com que eu andasse como passageiro por uma semana.Reservei uma mesa naquele restaurante que jantamos na primeira noite de nossa lua de mel, vou pedir aquela pasta so para ver voce roubando meu prato, e pedirei aquele vinho de entrada para ver voce sorrindo a toa tentando disfarcar seu estado.Sei que voce nunca entendeu certas coisas como o excesso de importancia que dei ao trabalho, as inumeras viagens de negocios a locais que nunca estivemos juntos. Mas nunca lhe disse o quanto essas viagens e lugares ficaram chatos sem sua presenca. Sempre tinha planejado voltar pra casa e desejar nunca mais sair, estar com voce e com os filhos que planejamos, mas nosso amor pela carreira nos impediu.Queria dizer que vendi minha parte da empresa, tudo bem, pois descobri que preciso de algo que me traga mais felicidade, como tentar ter realmente uma familia com voce. Quero filhos, preocupacoes, ir a reunioes de condominio e pais e mestres. Quero participar da decoracao, escolher a cor da sala. Foda-se o dinheiro, com a venda apliquei uma parte e investi a outra, teremos seguranca financeira pro resto da vida.Eu quero uma vida normal, com preocupacoes rotineiras, levar o cachorro ao pet shop e pegar nossa filha no bale. Eu quero consertar a maquina de lavar loucas e ir ao mercado.Quero lavar o carro de domingo com nosso filho, quero leva-lo ao estadio de futebol e comprar todas aquelas porcarias. Quero uma vida, minha vida, nossa vida.Larguei o cigarro e a bebida, nao tomo nem aquela dose antes do jantar, voltei a jogar tenis e saio para uma caminhada toda manha.Voce me mudou, mostrou que sou capaz de muitas coisas alem da vida ordinaria de trabalho e mais trabalho. Voce fez com que a barreira fosse quebrada e uma nova pessoa desabrochasse.Voce conseguiu tudo isso apenas com seu sorriso, seu jeito meigo e sua doce risada. Nao desista agora, saia comigo e vamos ver o mar. Confie em mim, acredite sem medo.Esqueca tudo e largue o que te prende, seremos nos...Para sempre. Por motivos de forca maior estarei afastado do blog.Entrarei com menor frequencia no facebook.Terei de abrir mao um pouco da minha vida pessoal.Ate breve ! Nao, a culpa nao foi da vodca nem das aspirinas.A culpa nao foi da distancia muito menos da falta de vontade.Se ela pedisse ele atravessaria o inferno, os sete mares, o nucleo da Terra. Ele desbravaria matas virgens, escalaria rochedos imensos e
ainda por cima lhe traria flores todos os dias. Ele faria tudo o que fosse preciso e mais um pouco, seria surpreendente como sempre e criativo como nunca.Ele esta disposto a fazer tudo isso, talvez ela saiba ou nao. Ela pode ter uma ideia da vontade que ele tem de ficar com ela, mas nao imagina quao disposto ele esta para conquista-la. Ele tem uma leve, uma pequena impressao dela, coisa sucinta. Nao passaram muito tempo juntos. Com um pequeno detalhe, ele e um jogador agressivo quando confiante arrisca sem titubear. Ela nao sabe disso. Nao sabe da frieza que ele possui, muito menos do amor por uma negociacao com valores inimaginaveis. O conflito entre olhares, respiracao acelerada quase sufocante, suor escorrendo pelos dedos, o tremer de uma palpebra. Ele vive disso, dessa agressividade, deste mundo cao. Ele convence os homens mais poderosos de empresas confiarem nele. Ele faz tudo isso sabendo que quando depende apenas dele, ele derruba.Mas infelizmente a moeda tem dois lados, nao adianta apenas ele se esforcar, sangrar sozinho. Ele precisa ter uma seguranca, ou ate menos, um palpite ja esta otimo. Infelizmente ele nao consegue mostrar um mundo novo para quem esta com os olhos fechados, ou que enxerga apenas o que quer.Se ele soubesse apenas que ela tem vontade de ve-lo mais uma vez, ele faria tudo isso, e iria alem, transformaria essa vontade de ve-lo em um desejo pertinente, ele faria com que ela sentisse seguranca, confianca e vontade de nao so ve-lo, mas de estar com ele a cada dia que passa.Como em um jogo de dados, nao dependemos apenas da sorte, mas sim da maneira que lancamos os dados.