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te procuro e nunca te acho era o Monstrofalando?- Eu nao entendo porque isso agora, me fala, o que eu fiz? Abateria do celular acabou, droga, todas as baterias acabam um dia, voce sabiadisso? exasperacao, chateacao Ainda num entendi tudo isso ele mostrouapontou ao redor Tudo isso, todo escandalo por causa de uma bateria?- Onde voce tava, me fala? o Monstro tomando as redeas elapercebeu no tom de voz - A sua baterianao acabou, o celular ligou quando voce chegou. Eu liguei. Por que voceprecisou desligar a merda do celular? - Ligou mesmo tem certeza? Agora num tem como saber, voce viu o que fezcom o celular? Viu, o Monstro o tinha transformado em pedacos. - Por que voce voltou aqui? Por que? O Monstro novamentetomando conta de todos os sentidos. Ele a agarrou. Segurou os bracos, tomou aboca com a dele. Calou os gritos. Ela chegou a rever as cenas da infancia.Estremeceu, seria diferente, nao seria como a mae, nao arrancaria sangue daboca dele. Beijou tambem. Agarrou tambem. Pendurou-se no pescoco dele, como seassim pudesse sair daquelas ondas furiosas em que o Monstro a engolfava. Alguma cosia naquela atitude o desesperou. O amor deles eraquase sempre lento, poucas vezes tanto desespero, tanta fome era demonstrada embeijos. Os toques foram violentos, uma luta de dominacao, bocas, arranhoes,roupas rasgadas, penetracao na escada, escoriacoes em joelhos. Cotovelos naparede. Sangue vermelho de peles rasgadas sendo espalhado em partesda casa, nunca antes imaginados, um amor de bicho, ate entao desconhecido numcasal de tanto tempo. A pele dela reluzia, na tentativa do corpo de manter atemperatura, a fina camada de suor brilhava na barriga onde ele agoradescansava a cabeca. Satisfeitos, mas assustados, os dois. - Ainda to sem entender nada. - Eu tambem ela disse, agora ja mais quase parecida comela mesma, ja quase sem Monstro dentro do corpo. Ele beijou a barriga,subiu para o rosto, beijou a boca, tocou o rosto dela com a barba do jeito queela adorava. Me promete que nao mente pra mim ela deixou escapar, mas dessavez nao era o Monstro, era ela mesma.- Eu nao menti para voce, nao dessa vez. - Entao, das outras vezes? ela levantou a sobrancelha- Nada grave, esquecimentos bobos. Nunca para temagoar. - Nao mente pra mim, ou voce sabe nao sabe mentir, ou eu sousensivel demais os olhos marejados outra novidade para ele ate entao. - Vou fazer o maximo, prometo. Ele voltou a beijar, o rosto,a boca, passou a barba no seio ela respirou fundo ele abocanhou o mamilo.Qual a chance da gente repetir isso de novo? Sem parte de quebrar metade dacasa? Ela riu- Talvez se voce mentir pra mim de novo o Monstro venha. - O Monstro? - E, mamae as vezes fazia essas coisas com o meu pai,quebrava metade da casa, e faziam as pazes estranhamente. Eu costumava dizerque o Monstro tomava conta dela. Acho que sou mais parecida com ela do que eugostaria. disse triste, resoluta. - Quem sabe a gente nao mantem o Monstro ocupado com outracoisa e ele mantenha a casa inteira? E riu, uma gargalhada que ela
naoentendeu, mas depois acompanhou. - Quem sabe? Aproveitou para montar nele e recomecar asessao de amor, com unhas e dentes. Se era para amar feito Monstro, nao dava erapara sair sem marcas.
9 Meses Oracao do BebeBarbara DiasUm mes e o tempo voa, eu ja souE voce nem descobriuSao dois e chega perto, mas eu ainda souPequeno de mas, viu;Tres meses e o tormentoEsse teu sofrimento eu tambem ja posso sentirVe se aquieta o coracao, pra quando eu sair daquiTalvez eu de trabalho uma vida de despesasMas por favor me deixa ficarE se por um acaso eu nao tiver seus olhosVoce ainda vai me amarEu sei que a ansiedade e quase uma inimigaMas eu nao quero ser confusaoEntao por favor me deixa na sua vidaMas ve se aquieta o seu coracaoSe a tempestade, todo medoSe for arrependimento por favorTira dai voce ainda nao me tem inteiroNem me conhece direito mas ja posso te ouvirE quando a barriga for crescendoVoce ainda vai ser linda eu nem preciso te verSeca o choro e fica aqui comigoQue ate assim tristinha eu ja seiQue eu amo voce!Quatro meses tempo, eu te imploro pacienciaEu vim do seu por causa do amorNo quinto faltam quatro e eu aposto que os presentesJa estao vindo em rosa ou azulE quando chega o sexto, todo mundo ja viuQue voce nao anda sozinhaNo setimo eu ja tenho lencinhos com meu nomeDesculpa pai mas ela e so minhaSe a tempestade, todo medoSe for arrependimento por favor tira daiVoce ainda nao me tem inteiroNem me conhece direito mas ja posso te ouvirE quando a barriga for crescendoVoce ainda vai ser linda eu nem preciso te verSeca o choro e fica aqui comigoQue ate assim tristinha eu ja seiQue eu amo voce!Oitavo mes aguenta que eu ja to chegandoSo quero um jeito de te encontrarNo nono vem a pressa, a dor, o choro, a genteDesculpa voce ter que sangrarE por mas uns anos, voce vai fazer planosPensando se eles servem pra mimE eu vou te acordar bem de madrugadaVoce vai me amar mesmo assimO meu primeiro passo vai ser no teu abracoMe segura quando eu cairE no final do dia so a sua vozQue vai me poder fazer dormirSe a tempestade, todo medoSe for arrependimento por favor tira daiVoce ainda nao me tem inteiroNem me conhece direito mas ja posso te ouvirE quando a barriga for crescendoVoce ainda vai ser linda eu nem preciso te verSeca o choro e fica aqui comigoQue ate assim tristinha eu ja sei que eu amo vc. Quero que saibas que tinha imensas coisas para lhe dizer. Mas nao consegui faze-lo. Da minha boca nao saiu qualquer palavra. Absolutamente nada. Gelei de um momento para o outro. Apenas segui a sombra do seu corpo com o olhar ate ja nao a ver mais. Nem chorar consegui.Hoje, passados meses e meses desde a ultima vez que o senti perto de mim, so me restam lembrancas de um passado que nao volta. Nem eu queria que voltasse. Foi duro, foi horrivel. Mas ja la vai.E engracado perceber certas coisas quando alguem desiste de nos e vai embora, sem mais nem menos. No inicio, pensas que a culpa foi tua. O que e que eu fiz?, Porque eu?, Nao acredito, so faco merda!. E, mais
uma vez, es so tu quem esta desfeita em pedacos. Pedacos bem pequenininhos, daqueles bem dificeis de montar. E tu nao es nada boa com puzzles, certo?Tentas, tentas e voltas a tentar. Hoje nao consigo, mas e amanha, prometo!, quantas vezes ja disseste isto? Sera que amanha e a valer?Provavelmente, nao.So mesmo com o tempo e que comecamos a perceber que nao fizemos nada de errado. Afinal, quem perdeu foi ele. Apenas ele. Percebemos que estamos muito melhor sem alguem que nao esta nem ai. O amor e para ser partilhado entre duas pessoas, nao e algo pela metade.E nao, a culpa nao e tua...Eu vou esperar por alguem que me mostre a razao de todos os outros terem dado errado. E espero o tempo que for preciso. Mas quando esse alguem chegar... Ah, que venha para ficar!
Nao olho para tras porque sei que me ira custar tudo aquilo que foi e nao mais sera. Nao escuto o que vem de fora, pois o interior nao erra, na essencia esta a verdade. Mas tambem nao quero de todo esquecer o que vi, disse ou pensei. Nao quero olhar para tras, mas eu olhei na esperanca de te ver, sentir e quem sabe tocar. Seras sempre eterno na minha memoria, seras sempre tu aquele que me fez amar. Nao serei eu diferente das outras, que algum dia ja viveram na sensacao constante de queda. Pois, para mim, o amor e um precipicio, o unico onde desejamos cair. Eu cai e nao foram poucas as vezes que desejei que a queda nao terminasse. Os teus bracos eram o meu porto de abrigo, no teu ombro chorei, ri e encostei so porque sim. Hoje nada mudou, a nao ser o facto de eu nao me lembrar.Hoje sei que era sempre contigo no pensamento que ela se deitava, sonhava e acordava.Hoje sei onde erraste, onde falhaste, de tudo o que prometeste e juraste, hoje sei de todas as desculpas e falsas justificacoes que inventaste.Hoje sei de tudo o dizias, de tudo que prometias fazer e conquistar e nunca conquistaste, sei de todas as vezes que a ignoraste, que simplesmente humilhaste e envergonhaste.Hoje sei que tiveste o mundo nas tuas maos e sempre o renegaste, o devido amor, carinho e atencao nunca lhe deste, hoje sei que ela te deixou por tua mera culpa e que por isso tu nunca te perdoaste.Hoje ela e minha, a minha menina, a minha amiga, a minha companheira, amiga, princesa, a minha namorada, ela e simplesmente a minha rainha.Hoje vou dar-lhe tudo o que tu muitas vezes negaste, ouvi-la, acompanha-la, protege-la e falar-lhe como tu nunca falaste, vou valoriza-la como tu nao valorizaste e principalmente vou ama-la como tu nunca amaste, porque eu conquistei-a por inteiro como tu nunca a conquistaste.Hoje es tu o ex, o ex amor e ex namorado dela, e eu o actual, e so te posso prometer e jurar que nao vou fazer o mesmo que tu fizeste, nem sequer parecido ou igual.Hoje sei que ela ja te esqueceu, e que eu fui a melhor coisa que lhe aconteceu, hoje sei que ela e realmente feliz, que tem a vida que sempre quis. Por melhores que sejam as pessoas e as suas intencoes, um dia com intencao ou ate mesmo sem querer, elas decepcionam-nos.Com o tempo aprendemos que errar e humano, que todos nos erramos e que por vezes mesmo certos temos de baixar a cabeca e o orgulho e pedir desculpa, e isso acontece com toda a gente, entre pais e filhos, marido e mulher, namorados e entre amigos tambem, ninguem e perfeito, nos somos humanos e todos cometemos erros, uns mais graves e outros menos.E normal e comum que cada um os cometa ao longo da vida, desde que aprenda com eles, e nao os volte a repetir, servem como licoes e devemos aprender sempre alguma coisa com os que cometemos e
com os que vemos os outros cometerem para que possamos evoluir como seres humanos.A unica maneira de nao os cometer e nao fazer absolutamente nada de nada da vida, e mesmo assim no entanto esse e certamente o maior erro que se pode cometer a vida inteira.Cada um de nos ja teve e fez esta experiencia frustrante e triste de ser magoado ou de magoar e falhar com alguem que nunca queriamos decepcionar, por muito que tenhamos cuidado, mais tarde ou mais cedo alguem nos vai magoar, e nos tambem mais tarde ou mais cedo vamos cair no erro de decepcionar alguem seja por esquecer uma data importante, chegar tarde a algum compromisso, mentir para minimizar alguma coisa, ou pela forma de agir ou por que dissemos.Muitas vezes o nosso principal erro consiste em saber ou nao falar correctamente, temos de ter muito cuidado com as palavras, pois o problema muitas vezes nao e o conteudo das criticas e das palavras, mas sim o modo como que se fala e com quem se fala.Nem sempre percebemos onde estao os erros, porque geralmente eles estao em nos mesmos, na nossa maneira de ser e agir e por vezes e dificil de os descobrir e identificar, e mais complicado ainda e de os admitir, muitas vezes e mais facil ver os erros dos outros que os nossos.Os outros tambem sao humanos, tambem erram e tem a mesma dificuldade de descobrir e assumir os seus proprios erros, pois ninguem e perfeito, toda a gente erra com alguem, e isto so nos ajuda a crescer, faz parte do processo de amadurecimento de qualquer pessoa e de qualquer relacionamento, e por um lado e bom que isto aconteca, para que ninguem fique e viva na ilusao de achar e acreditar que tal pessoa e perfeita ou ate que nos mesmos somos intocaveis, perfeitos, santos e imaculados porque isso nao e verdade.
Fazia-lhe sempre as mesmas coisas, voltava para ela com as palavras que ela queria ouvir, promessas, choro e grandes arrependimentos, sentia a falta dela mas tambem deixava de sentir com a mesma facilidade... Ela estava fragil e eu aproveitava-me disso! Enquanto eu tinha aquela vida de sonho, de solteiro louco e de farra diaria!Poucas vezes lhe consegui voltar a roubar um beijo ou que fizessemos amor, porque ela e assim mesmo, respeita-se e nao deixava que a tratasse menos do que merecia, mas quando faziamos era o tempo do meu ego se colocar la em cima, por total satisfacao, era a mulher da minha vida, talvez ainda seja... Por mais alcoolico que estivesse, por mais cego que andasse, por mais doido e com as companhias que ela menos prezava, nao me esquecia um so dia, da magia dos dias que me proporcionou, quando era a minha namorada, a minha mulher e a minha mais que tudo...Ela tambem sabia que era incrivel, por isso sempre pos la em baixo todas aquelas minhas amiguinhas, as morceguinhas de noites faceis como sempre lhes chamou, nao havia sequer termo de comparacao! Ate que um dia percebi que podia viver muito mais e melhor, longe dela! Tirava prazer de qualquer uma que me desse bola, nas noites de semana e fim-de-semana, umas feias, outras tao mal afamadas, outras mesmo boas, era o que fosse para me sentir o heroi dos meus amigos e para me esquecer dela numa flecha. Nenhuma outra me daria na cabeca como ela e era isso que eu queria, que nao me chateassem, com as horas a que chego a casa, com a minha vida sem objetivos, com licoes de moral ou que me tentassem mostrar que estava a afundar-me e a estragar a minha vida, era como se precisasse que me deixassem bater no fundo sozinho.Agora ja nao me procura mais, cheguei a ter a sensacao que quanto mais a magoava mais ela me amava, como se estivesse ansiosamente a espera do dia em que ia deixar de ser magoada. No entanto, ha muito que nao da noticias, apesar de continuar a sentir que ela me pertence! Ja nao tenta nem saber como estou e na verdade sinto a falta disso... Sei que e a mulher mais especial que ja conheci, a unica que me fez mudar, por pouco tempo mas fez, bem como a que mais destrui e tratei mal! Ve-me como um frustrado, um leviano que segue a vida em funcao dos amigos e coisas futeis e talvez tenha razao, mas nunca a darei...Lembro-me de frases que me dizia e percebo porque eramos tao incompativeis, um homem nao precisa ser bombado para ser desejado, o que seria eu sem o ginasio, os meus truques ou o solario? Agora tenho um foco e um objetivo de vida, nao era isso que ela queria? Ser completamente musculado e culturista, mas sera que ela ainda quer saber? Provavelmente iria dizer-me que isso e futuro para quem nada tem na cabeca!Nao consigo nem imaginar que alguem lhe vai devolver o sorriso que eu um
dia lhe tirei... Desculpa pelas vezes que te menti, que te fiz sentir culpada ou que te rebaixei, desculpa pelas noites que te fiz chorar, pelo brilho que arranquei do teu sorriso, pelas vezes que te troquei ou deixei que falassem mal de ti, desculpa por te ter feito desacreditar no amor, por todas as palavras que disse so para te ferir. Era tudo o que merecias ouvir e bem mais, mas vou continuar a viver a minha vida perfeita, que so e perfeita nas mentiras que te disse...
Nao olho para tras porque sei que me ira custar tudo aquilo que foi e nao mais sera. Nao escuto o que vem de fora, pois o interior nao erra, na essencia esta a verdade. Mas tambem nao quero de todo esquecer o que vi, disse ou pensei. Nao quero olhar para tras, mas eu olhei na esperanca de te ver, sentir e quem sabe tocar. Seras sempre eterno na minha memoria, seras sempre tu aquele que me fez amar. Nao serei eu diferente das outras, que algum dia ja viveram na sensacao constante de queda. Pois, para mim, o amor e um precipicio, o unico onde desejamos cair. Eu cai e nao foram poucas as vezes que desejei que a queda nao terminasse. Os teus bracos eram o meu porto de abrigo, no teu ombro chorei, ri e encostei so porque sim. Hoje nada mudou, a nao ser o facto de eu nao me lembrar. Dizer que nunca fui feliz com voce e mentira. Fui sim. Vivemos momentos maravilhosos, de risos, abracos, beijos, declaracoes... Mas as coisas foram mudando e nem adianta tentar colocar a culpa em mim porque se tem uma coisa que eu fiz foi TENTAR! Tentei levar pra frente, tentei reconquistar, tentei de tudo, ate perceber que ja estava empurrando com a barriga e a coisa ja estava super forcada. Detesto perceber que as pessoas estao do meu lado por obrigacao, estao me respondendo por obrigacao e estao me tratando no estilo "tanto faz". Se quer estar comigo tem que ser por inteiro, de mais ou menos eu ja cansei, de "talvez amanha" eu ja cansei, de "tanto faz se vier" eu ja cansei. Com o tempo a gente se torna forte e percebe que se nao for do jeito certo e melhor nem ter, se for pra ter alguem so pra estar do lado e so pra colocar no facebook e melhor nem ter, se for pra ter alguem so pra nao ficar sozinha na roda dos amigos que estao namorando e melhor nem ter! Antes so do que mal acompanhada, antes nada do que metade, antes solteira do que mal amada... Fizeram a gente acreditar que amor mesmo, amor pra valer, so acontece uma vez acionado, nem chega com hora marcada.Fizeram a gente acreditar que cada um de nos e a metade de uma laranja, e que a vida so ganha sentido quando encontramos a outra metade.Nao contaram que ja nascemos inteiros, que ninguem em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta: a gente cresce atraves da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia e so mais agradavel. Fizeram a gente acreditar que so ha uma formula de ser feliz, a mesma para todos, e os que escapam dela estao condenados a marginalidade. Nao contaram que estas formulas dao errado, frustram as pessoas, sao alienantes, e que podemos tentar outras alternativas. Cada um vai ter que descobrir sozinho.E ai, quando voce estiver muito apaixonado por voce mesmo, vai poder ser muito feliz e se apaixonar por alguem. Sabem aquela
sensacao de vazio que por vezes nos invade? A percecao de que ja nao somos verdadeiramente importantes na vida de alguem?E assim que me sinto. Outrora, ja me senti completa e feliz. No entanto, tudo muda... as promessas perdem a validade e o para sempre tem um fim. E o problema de nos apegar-mos as pessoas. Mas como nao poderia apegar-me a alguem que me acompanhou durante anos? Alguem que esteve junto a mim durante toda a minha adolescencia e que sempre me auxiliou nos piores momentos e esteve presente nos melhores?Acho que e impossivel nao existir tal dor... Tento ultrapassa-la, sei que tenho a minha propria independencia e que consigo ser feliz, mesmo com a ausencia de alguem que ja foi uma peca fundamental na minha vida... O que e certo e que nao tem sido facil. Ao inicio foi muito complicado... Muitas lagrimas cairam dos meus olhos, e embora tentasse manter um sorriso diante das outras pessoas, quando estava sozinha desabava. Tive o auxilio de amigos, a quem tanto agradeco, para amenizar o meu sofrimento, mas na altura parecia que nada poderia substituir o conforto que eu tinha ao lado daquela que foi a pessoa mais importante da minha vida. No entanto o tempo passa e as vontades mudam, e so temos que aceitar que tudo e efemero. Doi ver que a pessoa com quem passei muitos bons anos da minha vida tem agora outro amor. Parece que somos facilmente substituiveis e que a pessoa ja nao sente a nossa falta (o que na verdade e um facto).Enquanto namoravamos diziamos sempre que se um dia a nossa relacao terminasse gostariamos de manter uma amizade, que afinal era a base do nosso relacionamento e por isso nao faria sentido para deixar de existir. E agora, que o fim chegou, continuamos amigos, e certo. No entanto e tao diferente... A distancia que existe entre nos e grande e estranha. Neste momento nao quereria voltar a ter uma relacao com ele, mas gostava de poder continuar a estar com ele de vez em quando... Mas agora que existe outra pessoa na vida dele, estar com ele deixou de ser possivel, a nao ser que a namorada esteja connosco, o que me entristece e faz com que nos afastemos ainda mais... Ja necessitei de estar com ele e desabafar com ele, de sentir o seu apoio, devido a outras coisas menos boas que tem acontecido na minha vida e o que aconteceu foi que nao o tive porque nao aceitei que a namorada viesse com ele (nao me iria sentir a vontade, obviamente, para desabafar com ele perante a presenca de alguem que me e estranho)... E isso custa muito!Sou constantemente convidada por ele para estar com ambos, mas e uma coisa que nao me agrada... Embora nao o ame, e estranho ve-los juntos... Ver alguem no lugar que eu ocupava e muito esquisito. Ja pude ter essa experiencia, e foi de facto estranho.Posto isto, embora nao queira desistir da nossa amizade, sinto que estamos cada vez mais distanciados e por isso, por muito
Maria, nao vou dizer que fui um parvo e egoista em vos deixar. Nao o digo porque ambos o sabemos e, passados, estes doze anos, nao vale a pena estar com desculpas.Fui um merdas em te ter deixado com o Tomas, sozinhos e desamparados. Deixei-vos porque pensava que ja nao te amava como dantes. Mas, bem sabes que amava o nosso filho.Eu parti com uma rapariga por quem pensava estar apaixonado. Eu parti e deixei a minha familia por alguem que me seduziu. Eu parti e fui uma besta.So damos o devido valor quando perdemos, e acredita, eu senti muito a falta do Tomas. E a tua tambem. Senti falta de quando o meu filho corria para mim e me abracava. Senti falta das nossas conversas. Senti falta do teu calor, do teu cheiro.Passados alguns meses, o encanto por aquela rapariga foi-se e tive saudades da minha mulher. Mas sabia de nao me irias aceitar de volta, sem mais nem menos. Pensei primeiro em aproximar-me do Tomas, com a esperanca de ainda se lembrar de mim.Fui ver um jogo de futebol dele, a sua paixao, mas nao estava em campo. Fui novamente, mas nenhum dos jogadores era o meu filho. Nada mais restava a fazer senao ir a nossa casa. Fui, mas nao morava la ninguem.Nao sabia de voces, e num acto de cobardia, voltei para aquela rapariga, por quem nao sinto metade do que sinto por ti.Escrevo-te passados estes anos todos, porque te encontrei. Quando estava com ela e a minha filha, numa esplanada, houve uma mulher que me chamou a atencao. Estava com um rapaz, e quando ela sorriu, quando ela sorriu, sabia que eras tu.E entao segui-vos. Durante um mes passei todos os dias pela vossa rua e parei em frente a vossa casa durante horas. Sabia as vossas rotinas, sabia quando chegavam e quando saiam.Durante um mes, pensei em tocar a campainha, com esperanca que me conhecesses. Mas eu nao posso ser egoista a esse ponto.Escrevo-te apenas para dizer que nao houve um dia em que nao me lembrasse de voces, de ti.Com amor,Pedro Nesse querido mes de janeiro que comecou quente (trocadalhos do carilho: off), vimos o trailer bem maneiro do escalador de paredes mais rendavel da Marvel: O trailer de O Espetacular Homem-Aranha!Mas o que quase ninguem percebeu e que o video de 2:34 minutos esconde um viral bem misterioso... o site http://markofthespider-man.com/ Dentro de uma das barras prateadas nos creditos finais aparece esse site, porem, o mesmo so apresenta seis telas em estatica e o simbolo escarlate do novo uniforme do Aranha na parte inferior.O que diabos isso significa?Pra quem ainda nao viu o trailer, so clicar!Fonte: http://jovemnerd.ig.com.br/ Hoje comecaremos um quadro realmente fixo e semanal aqui no blog, o Trailers WTF! Bem, para comecar com chave de merda, temos um trailer muito, mas muito nonsense... O nome dessa perola e Ragewar: The Challenges Of Excalibrate. Filme de 1984, que conta com a presenca de Jeffrey Byron como Paul Bradford e Leslie Wing como Gwen Rogers. O proprio site Imdb tem pouquissima informacao sobre essa
joca... Mas enfim, sem mais enrolacao, assistam o trailer!Segue mais um trailer com mais cenas dessa bizarrice (E de quebra, para o espanto de seu nordico redator, algumas cenas contam com a presenca do W.A.S.P.!) .Eu acho que descrever esse trailer como bizarro e tosco e pouco!