Hoje minha noite esta fantasmagorica. Sem saber se e influencia da lua, eu to aqui no meu quintal, utilizando somente a luz natural do mundo, com olhar voltado para cemiterio, talvez buscando entender os fantasmas que me assombram. Fantasmas da discordia, da ignorancia, da duvida, do desequilibrio, da traicao. Fantasmas deformados e indecifraveis, apagados, embacados. Nao sei a quem pertence cada imagem que danca frente meu olhar e desequilibra minha alma. Chicoria late no portao...uiva...um calafrio percorre meu corpo e gela minha alma.Olho as estrelas numa tenue tentativa de reequilibrar, mas nao consigo. Amanha o dia sera mais dificil que essa noite, nao sinto sono nem desejo de entrar...a vida me oferece mais fantasmas que os que encontro na solidao desse momento...sinto um desejo infantil de sair andando, sem rumo e sem meta, sem fim...respiro fundo e percebo que meu coracao nao mais acredita nos sonhos que carregava... Somente vontade matar com a imortalidade! Parece-me nunca ter tido necessidade de tomar uma decisao tao dificil! Anoiteci um dia impactada num traumatizante descobrir. Uma traicao deformada e fantasmagorica me deixou puta! E puta continuei silenciosa, aquietada, parada, inerte. As estrelas, a lua, fantasmas e gritos comecaram a me acompanhar nas horas angustiadas. Decidi acalmar...e acalmei tanto que sonhei assassinar, e, confesso, nao me pareceu atitude aprovante nem para meu coracao tao puteado. Entao, fazer o que diante de infame descoberta? Meu sangue fervia, queimava, matava, envenenava e apertava uma garganta prestes a explodir. Puta que pariu! Caminhei lentamente ate a cozinha, um cao uivava longe e dava sensacao de filme de terror. Abri calmamente as portas do armario, toquei suavemente os pratos e copos parados na divisoria do mundo e ataquei. Mas ataquei de um jeito que nao deixava duvidas nem aos defuntos que me avizinhavam. Fui, com esse meu jeitinho delicado e feminino, arrebentando tudo. Porra, que raio de merda e esse viver? Que se passa na "desombridade"? Que leva alguem a uma traicao tao fedorenta e baixa? Os cacos foram se espalhando pelo chao, pelas paredes, pelo teto, pulavam, se batiam, se matavam. Nenhum foi poupado,todos foram destruidos e matados. O barulho despertou antecipadamente alguem que dormia sob mesmo teto, cambaleante, olhos estatelados, medrosos e silenciosos apontaram na porta, mas nao durou sequer um segundo...desapareceram, sumiram, evaporaram. E no amanhecer do outro dia fui trabalhar cansada pela noite de faxina, recolhendo os cacos que a vida me reservara. Deixei de ser mulher, deixei de ser humana, deixei meu eu trancado no bau dos sentimentos que a vida se negava a me oferecer... E decidi virar vazia, vazia de amor!!! Nao sou mulher nova, sou nova mulher!Hoje escorreguei do meu surrado sofa com unico objetivo: Me fazer careca. Nao suportava mais meus cabelos secos, quebrados, tortos, multicoloridos, estragados pelos 25 anos de tintura na tentativa de "esconder os fios brancos". Detesto ficar "chapada" como muitas mulheres por ai. Detesto ter que ficar pintando os cabelos com produtos que mancham e estragam minhas camisetas, toalhas e azulejos. Definitivamente nao nasci mulher feminina, jeitosa, delicada...pra ser homem nasci somente com a falta do pinto.