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de que adianta se o coracao grita por socorro, e nao ha ninguem para salva-lo?Do que ela precisava, era ser alguem para quem o justo equilibrio da vida esta na variedade de lagrimas e risos, repreensoes e solucos, na perfeicao universal, que e justamente o fato de alguem chorar e outro alguem sorrir a verdadeira lei do mundo. Mas errando assim, nao possuindo tal equilibrio, o vital, ela se torna menos humana ?Humano seria, quem sabe, aquele cujas experiencias e licoes ficam impressas, fixas, na mente consciente, onde volta e meia se lembre daquilo, diferente das pancadas, ele as esquece, as joga fora. E se torna justo ate misturar o antigo com o novo, como se fossem um so, naquelas classicas meditacoes antes de dormir, naqueles lindos pensamentos a respeito do amor, esperancas e preocupacoes, e os sonhos voltam a se fazer presentes, e neles que muitas vezes ela confia, eles influenciam a vida dela de tal maneira quem nem a mesma pode imaginar, e isso se faz apenas ao fechar de olhos, antes do merecido descanso. E quando a noite e gasta, sem dormir, sem sonhar, a mente vaga, por todos os cantos e permanece atenta, porem confusa, mas em verdade vos digo que pensava em outra coisa, cortejava o passado com o presente, desenhava no futuro seus desejos mais profundos, tao quanto inalcansaveis e ilusorios, matavam-na de medo, e sem poder ao menos dizer nada, tinha seus planos feridos, a realidade lhe alcancava antes que terminasse de sonhar. E ao ver dele, ela e languida, calculista, dolente e fatal, como convem a heroina que veio para salva-lo, aquela a quem se deseja, veio para envolve-lo em pecado, e no fim ela, por sua vez, acaba vendo que e aquela mesma naufraga de sua existencia desde antes de conhece-lo e que ali aparece e se parece mendiga, herdeira inopinada, e inventora de sua propria historia, de sua filosofia e vida.Ela sentia que nao era inteiramente feliz; mas sentia tambem que nao estava tao longe da felicidade completa. Bastava apenas olhar para os lados e perceber, que nao e de migalhas de amor que ela precisa, e sim de ser amada por completo, e ela possuia essa possibilidade, nao tao perto de si, mas ela estava disposta a lutar por isso, e afinal, quem se importa de ser a pecadora ? Ela amava.. E ela foi feliz, ela fez o que quis, ela amou plenamente naquelas noites e nao se importa de admitir que foi o demonio de alguem que amou, ou se apaixonou, nao se sabe ao certo.. Tanto faz, mas a pergunta que fica e: o que e o amor ? o que e amar alguem? Bom, so consegui pensar que amor, e quando voce torna os defeitos daquela pessoa, perfeitos, e quando as pessoas falam voce nao se importa, mas nao falo sobre ficar cega, e sim, olhar mais fundo, sem chegar a nenhuma conclusao. Amor e compartilhar, amor e a renuncia, e o sentimento mais puro que existe, e nao pode ser citado por uma simples pessoa, que
neste final chega a conclusao de que nao o amou, de que se apaixonou por ele, porque o desejo era muito mais forte, e as sensacoes despertadas a partir daqueles momentos, levaram-na a crer que esta experiencia nunca deixara sua mente consciente, e de que sempre se lembrara daquele tempo, como a melhor fase de sua vida. Entretanto, ela, mesmo confusa, amava alguem, amava verdadeiramente, como se fosse a ultima coisa que ela pudesse fazer em vida, e esse amor e totalmente vulneravel, e muito indefeso contra todos aqueles empecilhos possiveis e firmemente existentes que cercam sua vida, que destroem seus planos, e que fazem com que ela sofra, mais e mais. E quando achou aquele par de olhos vicosos, que pareciam repetir constantemente a exortacao do profeta: "Todos vos que tendes sede, vinde as aguas", percebeu que a sede e insustentavel, pulmoes doem, o ar e rarefeito, e permanecer aqui sem ve-lo, para ela e doloroso de mais, ela sofre com tamanha intensidade, que nao e capaz nem de descrever e seus sonhos se tornam cada vez mais densos, mais reais, mais fieis aquilo que ela deseja. E ela cre, que o que for melhor, ira acontecer, nao importa o quanto sofra, ela nao desistira enquanto nao o possuir, e mesmo cansada de tentar, ela nao ira desanimar porque dentro dela bate um coracao deveras forte, e que esta louco de ansiedade, pulsando fortemente, por aquele par de olhos azuis que a conquistaram e que agora sao indispensaveis para ela poder continuar.
Seria mais facil fazer como todo mundo fazo caminho mais curto, produto que rende maisseria mais facil fazer como todo mundo fazum tiro certeiro, modelo que vende mais.Mas nos dancamos no silencio,choramos no carnaval.Nao vemos graca nas gracinhas da TVmorremos de rir no horario eleitoral.Seria mais facil fazer como todo mundo fazSem sair do sofa, deixar a Ferrari pra trasSeria mais facil fazer como todo mundo fazO milesimo gol sentado na mesa de um barMas nos vibramos em outra frequencia.Sabemos que nao e bem assimSe fosse facil achar o caminho das pedras,tantas pedras no caminho nao seria ruim.Seria mais facil fazer como todo mundo faz.- Engenheiros do Hawaii - Viro minhas costas para o vento para tentar recuperar meu folego antes de eu comecar novamente a guiar meu destino, sem nenhum momento a perder. Minha armadura esta fina demais.Eu gostaria de parar para reforca-la pois nao importa o quanto eu finja, sempre estarei fragil, quando disposta a sentimentos.Como uma peregrina que aprende a transcender, aprende a viver como se cada passo fosse o ultimo, como se cada suspiro fosse precioso de mais para deixa-lo esvair-se.O tempo esta parado e nao estou olhando para tras, mas quero olhar ao meu redor agora para ver mais das pessoas e dos lugares que me rodeiam.Eu realmente gostaria de congelar alguns momentos por um pouquinho mais de tempo. Fazer cada sensacao um pouquinho mais intensa antes que a experiencia se perca, e eu leve de tudo, apenas a lembranca do que vivi.Viro meu rosto para o sol e fecho meus olhos, abaixo a guarda e deixo cicatrizar aos poucos todos estes ferimentos que nao posso curar de imediato.Deixo meu passado passar rapido demais, sem tempo para parar e se eu pudesse desacelerar tudo como alguma capita cujo navio encalha para que eu possa esperar ate que a mare retorne, eu o faria, sem sombra de duvidas.Gostaria de fazer cada cada impressao um pouquinho mais intensa, queria congelar este movimento e estes abracos quentes no meio da noite, so um pouquinho mais.A inocencia se perde aqui, e deixamos nossos principios de lado, para viver tudo que se pode viver, ou ao menos o que nos permitimos, porque em todos os aqueles dias o tempo parou, e eu percebi o tesouro que tinha nas maos, e que estara sempre guardado, no lugar mais profundo e especial que possuo.O verao esta passando rapido e as noites ficando mais frias, as criancas crescendo,velhos amigos ficando mais velhos, novos amores se perdendo, nova vida tomando rumo.So queria fazer com que estes momentos congelassem mais um pouco... Quando ele sorri desarmado, limitado e impotente, para todas as minhas duvidas, inconstancias e chatices, eu sei que e daquele sorriso que minha alma precisava." as you are, as you were,As I want you to be, as a friend,As a friend, as an old enemyTake your time, hurry upChoice is yours, don't be lateTake a rest, as a friendAs an old memory, memory,Memory, memoryCome dowsed in mud,Soaked in bleach,As I want you to beAs a friend, as trend,As an old memory, memory,Memory, memory...- Nirvana -
De repenteO mundo pode me oprimirHa quase nada que voce possa me dizerQue poderia acalmar a minha mentePra que lado voce vai correr?Quando esta sempre tudo ao seu redorE o sentimento o perdeu e o encontrou novamenteUm sentimento sobre o qual nos nao temos controleEm torno do solAlguns dizem que sera o novo infernoAlguns dizem que ainda e muito cedo para dizerAlguns dizem que na realidade nao e nenhum mitoNos continuamos nos perguntandoSomos realmente fortes o bastante?Ha muitas coisasDas quais nos nos orgulhamos demaisEu quero tirar o preconcebidoDe debaixo dos seus pesNos poderiamos nos livrar dissoE plantaremos algumas sementes no lugarAssistiremos elas conforme crescemE a cada nova batidaDo seu coracao as raizes crescem mais profundamenteOs galhos, bem, eles crescem para alcancar o que?Ninguem realmente sabeMas debaixo de tudo issoHa esse coracao todo sozinhoO que ha sobre for embora?E realmente nao demorara tantoAlgumas vezes e como se um coracaoNao tivesse lugar para cantar apesar de tudoHa um mundo que nos nunca vimosAinda ha esperanca em meio aos sonhosO peso disso poderia derrotar tudoCom uma brizaMas se voce esta esperando no ventoNao esqueca de respirarPorque equanto a escuridao fica mais profundaNos afundaremos ate alcancar o amorPelo menos alguma coisa em que possamos segurarMas eu alcancarei para voceDe um lugar onde o tempo simplesmente nao pode irE quando for embora?E realmente nao demorara tanto.Algumas vezes e como se um coracaoNao tivesse lugar para cantar apesar de tudo pufavozin :(( a definicao de "aeHOOOOOOOOOOOO" em uma imagem HEUAHUAHUEA e ai, sera que rola???? PERA, CADE A BOLA????? :( claro, por que nao. sabado e dia do banho. e voce, ja tomou o seu? sua linda _ coisa de asiatico, ne... nao sei por que isso nao me surpreende mais... HEUAHUAHUEA MTO BOM STALLONE! boa, malandrao, agora constroi tudo de novo :D(uma perguntinha: por que diabos o cara tava fazendo aquilo?) Acabo de rever "O Efeito Borboleta". Foda o efeito que esse filme tem sobre mim. Estou aqui, na seca Brasilia, continuando meu projeto no ministerio que me deixa orgulhoso com sua importancia, mas ao mesmo tempo deprimido e de certo modo revoltado como as coisas funcionam no nosso pais. Pois bem, esse nao e o foco do post, mas em parte serve como ponto de reflexao.Sou pirado na teoria do Caos, desde que me entendo por gente. Sempre, desde pequeno que me pego pensando em como as pequenas mudancas, pequenas alteracoes de curso podem causar uma mudanca, um estrago tao grande. E com esse estimulo, eu aqui, em plena esplanada dos ministerios penso "Como eu, aquele molque viciado em river raid, eternamente apaixonado pela filha da professora veio parar aqui ?"Acredito que essa historia nao e unica nem privilegio meu, mas e uma identificacao muito grande.E hoje, eu me sinto muito, como o Evan no final do filme. O cara abriu mao daquilo que iria custar muito caro para ter.Nao, eu nao abri mao de nada, nao tive escolha e sequer sou arrogante de afirmar que escolhi algo. Creio que jamais haveria algo entre nos, jamais teria chance e sinceramente, nao sei se gostaria.A questao aqui
e que fico em loop pensando como as coisas seriam. A minha protagonista nao desapareceu completamente e nem fomos sequer tao ligados. Somos, ou melhor, nos tornamos muito, muito diferentes. Nos encontramos ha alguns anos, tentamos uma reaproximacao, mas creio que caminhamos para direcoes opostas. Nao e uma critica o que vou dizer aqui, mas apenas uma constatacao, fatos. A minha vida caminhou para uma vida de crescimento, distante, desafios e principalmente descobrimento. Sempre fugi de pensamentos pequenos, provincianos, basicamente porque la atras, sempre fui um cara timido, com serios problemas em cchegar nas mulheres, meninas na epoca. Por ela, em especial, sempre nutri uma paixao secreta, mas que todos sabiam. Sempre diziam isso. Ate pouco tempo atras, ao conversar com um amigo, eu ja acima dos meus 30 anos, ouvi que ainda escreverei uma historia de como ela e o amor da minha vida. Porra, tudo assim, no nada, nao me lembro de como o assunto caminhou para isso hahahMas voltando, sem fugir do plot principal, isso nao e uma declaracao de amor, nem saudade, nem nada. Apenas fatos. O que o Evan sentia pela menina durante sua infancia e muito parecido com o que eu sentia na minha, mas sem haver uma aproximacao nem um vinculo grande de amizade. Nunca houve, nunca existiu. Mas fora isso, fico pensando como teria sido ou na verdade como e o universo paralelo onde nossa relacao tivesse estreitado em algum ponto.E aqui, observando o palacio do governo da minha janela, penso que jamais estaria aqui.Passei 18 longos meses vivendo de volta em buscas das minhas origens. Elas nao estao mais la. Creio que minhas raizes se moveram. Durante esses meses, nao senti vinculo algum. Mas o filme me fez pensar, que tudo seria diferente. Nao consigo me imaginar com uma vida diferente da que eu levo hoje. Nao consigo me imaginar em outra situacao, sendo outra pessoa.Nao consigo pensar em mim, como um pai de familia, trabalhando de trazendo comida para casa. Ou ainda vivendo no mesmo lugar. Ela ainda esta la. Creio que esta feliz, coisa que eu jamais seria se nao tivesse saido, nao tivesse vislubrado o mundo, curtido a liberdade e principalmente, a dadiva de estar so.Confesso que gostaria de ter com ela essa conversa. Nao sei se um dia voltaremos a nos falar pessoalmente ou trocar mensagens. Mas vendo o filme, em especial quando Evan, ainda crianca evita de ter a Key em sua vida, a coisa parece andar e os dois parecem felizes sem praticamente terem se conhecido.E e isso que eu sempre fico pensando quando estou com alguem. Namorada atras de namorada, o ponto comum sempre e o mesmo. Creio que para estar com alguem, ter alguem ao nosso lado, pelo menos para uma pessoa como eu, e necessario abrir mao de muita coisa, o que faz com que a troca seja injusta. Meus amigos ficaram. Muitos estao casados e dizem invejar minha vida, pois nao me deixo envolver demais, nao me deixo abrir mao do meu curso, do meu caminho em prol de uma cia para alguns
momentos. Novamente, nao e uma critica, nao e uma apologia a solidao. Apenas nao acho uma troca justa.E impossivel saber como seria minha vida, com a minha paixao de infancia, a menina que todos diziam que iriamos casar um dia, que ficariamos juntos e que recentemente um amigo disse do nada, mais de 20 anos depois dos tempos terem passado.Mas e engracado. Fazer uma viagem somente na sua cabeca, especular um universo alternativo e como pequenas coisas podem fazer uma diferenca gigante.Talvez se ela tivesse me dito as coisas que disse naquela epoca, ao inves de decadas depois, eu teria agido diferente, nossas correntes teriam sido linkadas .... sei la que doidera seria .. pensar que eu nao seria eu e sim um outro eu ...ou seria exatamente o eu que sou agora, chegando no mesmo ponto onde estou agora, apenas por tracados diferentes... nao sei ... mas e engracado, divertido imaginar o caminho ...E quando os processos trabalhistas desse pais passarem a levar semanas ao inves de anos para serem concluidos, lembrarei que em parte vital do projeto, que talvez nao sairia do papel sem que o meu dedo estivesse la, pois os pequenos detalhes da minha vida me trouxeram ate aqui ...doidera
Ontem tive uma experiencia meio maluca. Mas so soube que ela existiu hoje pela manha.Uma amiga me chamou para um happy hour. Teoricamente, tomaria umas cervejas, se estivesse legal e fosse noite a dentro, ficaria em sao paulo. Caso contrario viria para casa e talvez fosse a uma balada em mogi, a qual tambem fui convidado, por uma outra amiga, que conheci ha algumas semanas ( o esquema de sair sozinho p a balada com certeza rendera outros posts :) )Essa minha amiga, a do happy hour e muito, muito enrolada. Nada que ela marca acontece do jeito q esta. Tipo, ela nao aparece pq esta passando mal. Vai atrasar esquece o celular em casa, ai vc espera ate um ponto de ir embora, pois nao consegue falar com ela. No instante seguinte ela chega. E sempre assim.Ontem algo me dizia que seria igual, e realmente foi! hahahEu pensei realmente em vir para casa mais cedo descansar e ir para a balada com a outra amiga. So pensei, pq realmente nao conseguia levantar. Preguica ou sei la. Algo me dizia para enrolar, fazer hora. Eu achando que fosse por causa do happy hour, que eu deveria ir. Sai, fui ao shopping jantar, fiz mais hora. Caminhei pela paulista toda, pegando o metro 3 estacoes depois da de costume. Durante o trajeto de metro, decidi pegar uma revista que estava na minha mochila ha alguns dias. Super Interessante. O tema era Intuicao. Ja comentei aqui antes sobre imersao. Creio que essas coisas, essas conincidencias acontecem o tempo todo e a diferenca e que quando estamos imersos em um determinado assunto, tendemos a prestar atencao mais nas coisas relacionadas a isso.Pois bem, vim embora lendo a reportagem e me identifiquei bastante. Tenho uma intuicao muito forte, principalmente relacionada a pessoas. E esta ai a explicacao cientifica. Ha pequenas alteracoes no rosto, nos musculos, na expressao que entrega. Para nos e imperceptivel, mas o cerebro capta. E o que acontece comigo. Eu sempre chego para conversar com alguem na hora certa, sempre percebo quando nao e hora, sempre falei coisas delicadas com o chefe na hora certa, e assim vai. Nao foi Deus, foi isso. Eu consigo, de certa forma perceber essas micro alteracoes.Bem, voltando ao assunto.Fiz meu caminho normal, chego ao meu destino. Mas da estacao a minha casa sao cerca de 10min a pe. Estou andando, ouvindo um som quando na esquina de casa vejo um carro de policia. Faixas isolando parte da calcada.Perai, pulei uma parte.Durante o trajeto, meus pais me ligaram. Meu pai queria saber onde eu estava pois aconteceu um tiroteio aqui na vizinhanca, para eu 'ficar esperto'.Bom. Achei que fosse exagero, mas ao me aproximar de casa, vi a policia, o isolamento, mas os policiais pareciam tranquilos. "Foi um exagero", pensei comigo.Cheguei em casa, tudo tranquilo, nao dei muita importancia ao assunto. Acabei nao indo p a balada, pois vi na internet q o local era uma balada sertaneja. Afe.Fiquei vendo OZ (Caraio, ja consigo ver oz sem legenda :) ) e fui dormir.Hoje de manha, acordei com a
campanhia. Um rosto conhecido. Amiga dos meus pais de anos, foi nossa vizinha.Ela fala rapido com meus pais e vai embora.Pergunto o que houve, pois o rosto dela nao era dos melhores.Minha mae me diz que ontem, no tiroteio, uma bala perdida atingiu uma mulher, ela acabou de morrer. ELA MORA AQUI NA ESQUINA DE CASA!Conheco-a desde que eu nasci praticamente. Ela mora nos fundos da igreja. Religiosa. Lembro me que a encontrei poucos dias atras e me deu um bom dia simpatico e sorridente, daqueles verdadeiros.Caraio, q porra foi isso ?A coisa piora quando paro para pensar e vejo que minha noite foi atipica. No exato momento em que ela estava adando pela rua, e o horario que costumo passar por ali. Horario que costumo chegar quando vou ao escritorio. Porra, talvez minha amiga furona tenha salvado minha vida. Talvez meu jantar atipico no shopping tenha me salvado. Talvez a caminhada 3 estacoes adiante.Se eu contar para o pessoal, com certeza dirao que Deus me salvou.Eu cada dia menos acredito em Deus. Cada dia mais eu odeio Jesus Cristo, a imagem dele. Odeio igrejas, odeio religiao.Tudo que penso agora e. Eu sou um incredulo, blasfemo sempre que posso, nao respeito. Ela, sempre foi religiosa, frequentadora da igreja desde que eu me entendo por gente. Daquelas que nunca deve ter vestido uma calca jeans na vida. Onde estava Deus para salva-la ? O Deus que ela tanto foi fiel, que tanto adorou, que tanto clamou e pregou ?Nao sou uma pessoa ma. Muito pelo contrario. Sou um cara justo, solidario, autruista ate certo ponto. So sou realista, cetico e anti-religiao. Creio que sou uma pessoa boa, e seria uma pessoa boa segundo muitas das religioes, tirando as besteiras santas, pecados, etc.Porra, como eu 'fui salvo' e a mulher morreu ?Que porra de Deus e esse ?Sou um blasfeme da pior especie.Se eu for conversar com algum 'pastor' sobre isso, com certeza dirao que foi a vontade de Deus. Ele deixou a mulher morrer para que eu fosse salvo e que me mostrasse o livramento e todo o blablalba.E sempre assim. Sempre interpretativo a ponto de que nao ha outro lado. Deus sabe de tudo, pensa em tudo e age com o seu sadismo corriqueiro.Pq caralhos uma pessoa que o serviu a vida toda morre desse jeito, tao besta, tao idiota, tao inesperado ?Poderia ter sido eu. Pq nao foi ? Tipo, Deus mata os seus servos e livra os q o odeiam para tentar salva-los ? e isso mesmo ?huahahauhasenhoras e senhores, Deus nao existe!!!!Nao esse Deus das escrituras, nao esse Deus das religioes. O Deus religioso jamais existiu e cada dia que passa esta mais do que provado.
O universo conspira novamente. Pequenas, minusculas decisoes me causam uma perda que sera sentida para sempre. Nos ultimos meses, pela primeira vez na vida tive uma experiencia que me fez repensar uma serie de teorias a respeito de relacionamento humano. Pela primeira vez, alguem sabia o que era um debugger, piadinhas sobre stored procedures, linux, etc.Comecei devagar, visando as experiencias anteriores e anticorpos adquiridos. Pela primeira vez na vida fui capaz de compartilhar meu cotidiano, minha intiidade, minhas sopas, rituais matinais, levantadas a noite para verificar a compilacao do sistema, geladeira vazia e tardes com documentarios e hagen-daz. Toda minha intimdade e problemas foram respeitados. Sair somente quando estiver afim e nao por obrigacao, papos sem pensar em esconder algo ou detalhes, risadas e tudo mais.Tudo isso veio de repente, como uma avalanche e de maneira tao abrupta se foi. A partir de hoje, compartilhar isso comigo nao podera ser feito como desculpa para ser mais perto do trabalho, para se isolar dos problemas e esquecer da vida, ser bem tratada e bem cuidada. Fui demitido. De maneira subita sem poder conversar frente a frente, sem poder participar, sem poder fazer mais nada.Por um conjunto de fatores nao contraveis nao pude blinda-la. Me descuidei, a seguranca, leveza e bem estar fez com que eu nao tomasse cuidado com pessimas decisoes. Nao pude conversar com ela e creio que isso jamais acontecera.Ela resolveu jogar tudo para o alto chutar a razao e agir por impulso. Nao sei se sou capaz de conciliar e creio que nessa nova situacao, toda a naturalidade, leveza se perdera. Mas gostaria de conversar, mais uma vez, mas estou preso aqui, ha milhares quilometros de distancia. Triste, pensando. Como uma mudanca tao abrupta de repente ? Algo arrancado da minha vida assim ? Algo que aos poucos estava fazendo com que eu me sentisse melhor, que estava me tornando uma pessoa melhor ?Caralho, 1 erro e tudo se foi. Sentirei falta desses momentos. Mais uma vez fui peca fundamental na mudanca da vida de alguem e mais uma vez, sou extirpado de suas vidas.Se encontrar o buda no caminho, mate-o.Mas eu sou o buda. Eu me sinto triste a cada discipulo que perco, pois jamais posso participar de suas vidas trnasformadas.Nao quero mais ser o buda. Quero ser o discipulo. Machuca demais, pesa demais. Cada um que se vai e um pedaco de mim que e arrancado sem que eu possa escolher.Dessa vez nao foi diferente.Ela se foi, e a menos que eu esteja muito errado, jamais voltara.Jamais terei minhas tardes leves, felizes compartilhando partes de mim que jamis foram compartilhadas com mais ninguem. Eu fico triste. Mas uma constatacao ha de ser feita. Meus pais sao pessoas obsoletas.E estranho. Meu pai, sempre foi visto por todas pessoas que o cerca por uma pessoa inteligente, sensata, culta. Meu relacionamento com ele sempre foi formal, distante. Creio que nunca fomos amigos. Eu vejo pessoas dizendo que passaram a noite com os pais, se divertindo, curtindo. Creio que jamais fiz isso. Ultimamente tenho percebido meu pai querendo se enturmar , querendo