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Aqui estou eu de volta...Para escrever sobre meus devaneios...Ahhh como doi ainda a perda da minha vo... Ainda nao acredito que ela nao esta mais aqui entre nos... Sinto tanta falta dela... Nao sei se pelo fato de ser a unica avo que eu convivi a minha vida toda, nao sei se pelo fato de sermos mais que vo e neta, sermos tambem amigas...Mas cada dia mais eu sei que se ela tivesse aqui, estaria sofrendo e isso eu nao quero e nem iria querer... Entao, sei que ela esta do lado de Deus e Maria olhando por nos!!! E como disse meu namorado, estamos sempre conectadas pelo coracao...Por falar em namorado dia 21, amanha, ou melhor daqui a alguns minutos completamos cinco meses de namoro... Os melhores cinco meses... Com ele ao meu lado, tudo e melhor, mais facil de lidar...Simplesmente AMO ele mais que tudo nessa vida e nao vejo a hora de concretizarmos nosso sonho e nos casarmos logo!!!Sem mais para hoje!!!Beijos Oi povo...Desculpa a minha total ausencia daqui... E que desde a minha ultima postagem minha vida deu uma reviravolta... E foi uma reviravolta boa...Minha mae, a coisa mais importante da minha vida, chegou aqui em Garca... De mudanca... O que me deixou a mulher mais feliz do mundo, pois eu a amo, MUIIITOOO...Agora eu dei um salto na minha vida... De uma mulher que estava preste a largar tudo a uma mulher empregada... Com um animo novo para a faculdade, fazendo estagio em uma area excelente e com um sentimento de felicidade infinita...E por isso eu fiquei esse tempo sem postar, uma virgulinha sequer aqui no meu blog...Mas nem eu percebi que ja vai fazer ONZE meses que estou aqui em Garca... Quase um ano, da para acreditar???? Nao ne?!Entao... Quase um ano e as mudancas em minha vida foram muitas...E ainda estao acontecendo... Eu acredito que ainda vai ocorrer muita, mais muita coisa em minha vida...Nem eu acredito que faz quase um ano que eu larguei muita coisa para vir para ca... Que ainda existem duvidas em minha cabeca sobre essa mudanca... Mas hoje eu tenho mais um motivo para comemorar... Minha mae, minha fortaleza aqui na terra, esta do meu lado me ajudando a vencer e ser a mais vitoriosa em cada lugar e momento que passo... Nem preciso dizer que AMO essa mulher, guerreira, exemplo, modelo de vida para mim...Entao e isso povo...Te mais!!!Beijuu Gente,Era para eu ter escrito esse post no dia 30/01 mas nao deu...Entao vou postar hoje...hehehehDia 30 e considerado o dia da saudade!Lembro-me do trecho de uma musica da banda Rosa de Saron"Eu aprendi sem a gramatica, que saudade nao tem traducao"No dicionario, saudade e traduzido assim:"Recordacao suave e melancolica de pessoa ausente, local ou coisa distante, que se deseja voltar a ver ou possuir."Saudade. Uma palavra que nos faz lembrar algo, lembrar alguem. Saudade um sentimento que e bom, porque nos faz entender que sentimos falta! Saudade, um sentimento que doi.Saudade, pode ser aquele aperto no coracao, quando voce pensa em alguem (parente, amigo, namorado, etc) e tem vontade
de ve-lo correndo. Saudade, demonstra que realmente gostamos de alguem ou gostamos de tal momento que vivemos. Tanta coisa para falar sobre saudade. Saudade, uma palavra que acompanha a vida de qualquer pessoa em qualquer momento.Hoje, posso dizer que sinto saudade, mas de quem?Da minha mae, que ta la em Brasilia. Sinto saudade do colo dela quando quero chorar, sinto saudade da preocupacao dela enquanto eu nao chegava em casa. Sinto saudade de tudo e principalmente dela, sempre ao meu lado.Meu tio Haroldo que ta la nos EUA, por um ano... Um tio que AmOoOoOoO demais da conta... Que faz falta das piadas, dos momentos de risadas...Dos meus amigos de Brasilia... Pessoas que viveram comigo momentos bons e ruins...Saudade. Uma palavra dificil de se definir...Para encerrar deixo uma poesia sobre a saudade:Em alguma outra vida,devemos ter feito algo de muito grave,Para sentirmos tanta saudade...Trancar o dedo numa porta doi.Bater com o queixo no chao doi.Torcer o tornozelo doi.Um tapa, um soco, um pontape , doem.Doi bater a cabeca na quina da mesa,Doi morder a lingua, doi colica, carie e pedra no rim.Mas o que mais doi e a saudade.Saudade de um irmao que mora longe,Saudade de uma cachoeira da infancia,Saudade do gosto de uma fruta que nao se encontra mais,Saudade do pai que morreu, do amigo imaginario que nunca existiu,Saudade de uma cidade,Saudade da gente mesmo, que o tempo nao perdoa.Doem estas saudades todas.Mas a saudade mais dolorida e a saudade de quem se ama.Saudade da pele, do cheiro, dos beijos. Saudade da presenca, e ate da ausencia consentida.Voce podia ficar no quarto e ela na sala, sem se verem, mas sabiam-se la.Voce podia ir para o dentista e ela pra faculdade, mas sabiam-se onde.Voce podia ficar o dia sem ve-la, ela sem ve-lo, mas sabiam-se amanha.Contudo, quando o amor de um acaba, ou torna-se menor,Ao outro sobra uma saudade que ninguem sabe como deter.Saudade e basicamente nao saber.Nao saber mais se ela continua fungando num ambiente frio.Nao saber se ele continua sem fazer a barba por causa daquela alergia.Nao saber se ela ainda usa aquela saia.Nao saber se ele foi a consulta com o dermatologista como prometeu.Nao saber se ela tem comido bem por causa daquela mania de estar sempre culpada,Se ele tem assistido as aulas de ingles, se aprendeu a entrar na internet,A encontrar a pagina do Diario Oficial, se ela aprendeu a estacionar entre dois carros,Se ele continua preferindo Malzebier, se ela continua detestando McDonalds,Se ele continua amando, se ela continua a chorar ate nas comedias.Saudade e nao saber mesmo!Nao saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos,Nao saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento,Nao saber como frear as lagrimas diante de uma musica,Nao saber como vencer a dor de um silencio que nada preenche.E nao saber se ela esta feliz, e ao mesmo tempo perguntar a todos os amigos por isso...E nao querer saber se ele esta mais magro, se ela esta mais bela.Saudade e nunca mais saber de quem se ama, e ainda assim doer.Saudade e isso que eu estive sentido enquanto
escreviaE o que voce provavelmente estara sentindo depois que acabar de ler.by Miguel FalabelaPS: Fiquei tanto tempo sem postar por causa das ferias... Rsrsrs... Foram bem movimentadas... Prometo postar mais vezes agora...Beijuuuu
Dia 21/05/2011 foi um dos dias mais tristes da minha vida, desde que cheguei aqui em Garca... Recebi a noticia da morte de dois grandes amigos... O Sergio & Rodrigo... A dor tomou conta de todos aqueles que conheceram essas duas pessoas sensacionais...Para mim, perdi um irmao, o Sergio, porque ele era praticamente isso para mim... Aquele amigo que a hora que voce precisasse estava pronto para te ajudar, nao sendo simplesmente um amigo de balada... Nao da para acreditar que ele se foi, junto com o seu melhor amigo...Agora, uma semana depois do acontecido venho aqui no meu blog deixar uma homenagem a eles... Pois sei que la do ceu, eles estao fazendo festa e olhando por todos que deixaram aqui na terra...Doi demais pensar que nunca mais vou poder ligar para o Se... Nunca mais vou encontrar com eles na rua, nem que ele vai me ligar para levar ele pro trampo... Doi pensar que nunca mais vou encontrar com o Rodrigo por ai e nao vou mais ouvir as piadas que ele falava...Ainda nao da para entender, mas tem certas coisas que so Deus sabe... E sei que se Deus permitiu isso, foi para o bem deles...Agora, um video em homenagem a essas duas pessoas... Boa noite gente...Passando para fazer um post especial sobre minhas expectativas para 2011...Pois e... 2010 acabou, ou melhor acaba amanha... E garanto que nesse passei por muitas coisas que me fizeram aprender um monte... Saio desse ano de 2010 mais realizada, mais feliz, mais madura... Sei que 2011 sera melhor que 2010...E o que eu espero do proximo ano???Primeiro que Deus continue no controle da minha vida, pois sei que assim NADA pode dar errado...Segundo, que a minha familia continue sendo do jeitinho que ela ja e... Pois nao poderia haver familia melhor para se viver do que a minha...Depois, eu quero PAZ, AMOR, ALEGRIAS, APRENDIZADOS... Tudo que sempre nos traz coisas boas... Sei que 2011 sera um ano de grandes novidades para todo mundo, sera um ano que poderemos realizar tudo que um dia desejamos e poderemos aprender tudo que tem para ser aprendido...E o melhor... Sei que em 2011 VIVEREMOS o melhor da vida.... Eu desejo que 2011 sera o melhor ano da minha vida e de todos ao me redor...E isso ai... FELIZ 2011 para todo mundo... Que todos seus sonhos se realizem!!! Oie povo,Novamente fiquei muito tempo sem postar... Mas por uma causa beeeemmmm justa...Meu vozinho lindo tava internado no hospital, passou por uma serie de problemas, mas gracas a Deus, hoje ele recebeu alta e ja ta em casa... Bom demais... E so alegria agora...Mas esse post e em homenagem aos dois aniversariantes dessa semana...O primeiro e o meu tio mais velho, super gente boa, engracado, amigo, companheiro e que eu amoo...E claro que eu to falando do meu tio Duga... Ou Douglas Filho... hehehe.... Ele completou mais um aninho de vida ao nosso lado no dia 05 e eu desejo toda a felicidade do mundo para o melhor em muita coisa que ja conheci... Como cada um em
nossa familia, ele tem la os dons dele que todo mundo sabe dar valor... hehehehe...Tioooo.... Desejo nesse novo ano MUITAS felicidades... Que tudo que voce ainda sonha para sua vida se concretize!!! Te amooo...E a outra homenageada desse post e nada mais nada menos que a MATRIARCA dessa familia... E a chefe que manda e desmanda em todo mundo...E claro que e a minha vozinha linda, que faz aniversario dia 09 (AMANHAAA).... A que eu convivo desde a minha infancia... Aquela que deu e da muito carinho a todos a sua volta... Aquela que faz de tudo para atender aos desejos dos seus 5 filhos e dos seus 5 netos...Vozinha, mais linda do mundo... Que ainda venham muitos outros dias (Sim, dias, pq ela nao comemora mais um ano de vida e sim UM Dia!!! eheheh... palavras dela mesma) para comemorarmos juntos... O nosso maior presente e ter voce do lado... Voce e essencial em nossas vidas... E sempre vai ser... E eu sei que o maior presente desse aniversario, voce ja ganhou, com o vo indo para casa!!!Te amo vooo demais da conta!!!!Entao e isso povo...Esse post tinha que ser escrito, porque os dois sao essenciais na vida de qualquer pessoa...Amo demais!!!Beijuuu
Quase um ano sem postar e eu volto aqui para fazer o que eu mais gosto: Escrever...Pena que nao em circunstancias tao boas...Numa noite de insonia total, sem conseguir dormir, me revirando total na cama depois de uma noite estranha... Fora do comum pra minha vida...E isso mais refletir sobre a vida... E como faz...Hoje, minha vo esta no hospital... A sua situacao??? Estavel, apos uma pequena complicacao... Nao sei ate que ponto estavel e bom.... Rezo para o que for melhor para ela seja feito, mesmo que isso doa em todos nos... (Mesmo que isso ate nos machuque!)E para completar esse dia estranho, brigo feio com meu namorado , porque ao inves de estar aqui comigo me dando forca e me apoiando resolveu viajar...Pronto! Esta feito a loucura da minha vida!Minha cabeca ferve pensando na briga, na minha vo e em tudo que esta acontecendo na minha vida hoje!Sera que estou pelo caminho certo? Sera que e isso que Deus quer de mim? O que mais pode acontecer? O que eu quero da vida?Sinceramente, nao sei... Essa noite esta me deixando de cabelo em pe (nota-se, ja que sao 10 para 4 da manha e estou desde as 23:30 rolando de um lado para o outro da minha cama)...Escrever ajuda? Um pouco, acho que e uma terapia para minha vida!!!Essa noite eu notei que preciso rever muita coisa na minha vida... Pensar em novos rumos, pensar em novas atitudes, ver o que eu quero deixar para tras e o que eu quero continuar nela...Uma vez me disseram que sao nas horas mais pesadas que a gente ve quem realmente esta do nosso lado... E cada dia mais eu acho que isso e verdade... Esse mes, daqui a 16 dias faz um ano que eu perdi um grande amigo (sim era so amigo, mas foi uma pessoa que simplesmente mudou minha vida)... E eu me lembro muito bem de nossas conversas como se fossem ontem, dos seus conselhos e de tudo que ele me ajudou... Se ele faz falta? Muita! Mas aprendi a lidar com a falta dele, aprendi a lidar com a ideia que ele nao esta mais aqui entre a gente, mas que mesmo assim la de cima olha por nos aqui da terra..Nao sei realmente o que esta acontecendo comigo, milhares de pensamentos invadem a minha mente nessa madrugada friorenta de Garca e uma das pessoas que eu mais precisava aqui, nao esta... Enfim acho que vou parar de repetir isso, porque doi mais ainda...Sinto hoje meu coracao apertado com um monte de duvida, com muitas questoes que precisam ser sanadas, nao sei como ainda... Mas sei que Deus vai me dar uma luz...Uma certeza que eu tenho e de voltar a escrever por aqui sempre... Me faz bem e e uma das coisas que eu mais faco bem, segundo minha familia...Hoje, eu finalizo por aqui com minha cabeca com um turbilhao de pensamentos e sem um pingo de sono...Estou eu aqui ouvindo umas musicas para me fortalecer um pouco mais...Boa noite pra quem ta dormindo! Queria poder estar
Ca estou eu aqui de novo...Essa semana foi A semana mais dificil para mim... Ja pensei em desistir de tudo, passei mais da metade da semana sem conseguir dormir... Mas foi uma semana boa para relembrar que Deus me ama e que mesmo em meio a tempestade eu nao estou sozinha, e que ELE nunca vai desistir de mim...Perdi minha vo, minha segunda mae, aquela que me inspirava, que sempre serviu de exemplo para mim... Aquela mulher batalhadora, que sempre me dava forcas para continuar... Sua vida inteira, ela foi exemplo... E nos ultimos 07 anos ela lutou e batalhou contra o cancer, essa doenca maldita!!!!Para nos que aqui ficamos ela servira sempre de exemplo... Para nunca perdermos a vontade de viver e sempre lutarmos com todas as nossas forcas...Ainda nao consigo entrar na sua casa e nao lembrar de voce... Lembrancas que ficarao para sempre em nossas memorias... Cada momento que eu vivi ali dentro eu nunca vou esquecer... Mesmo quando voce chamava a atencao (e isso acontecia ate esses dias ne vo?!) Sei que ai do ceu, voce esta ao lado da Nossa Senhora e de Jesus, olhando e orando por todos nos!!!E... Amanha e dia de retornar a vida real... Trabalho, Faculdade... E quao duro sera voltar a essa vida sem voce aqui vo... =/...Te amarei para sempre vo!!!In Memorian Bodas de Diamante... 60 anos de casados...Uma vida juntos!!!!Casal exemplo para todos!!!Beijos Conjuguei uma dezena de verbos no seu tempo. Te tratei com os mais diversos pronomes e te fiz o sujeito principal de mais uma dezena - talvez centena - de oracoes. Te fiz principal em um enredo. O pior da materia, do som (das batidas, do ritmo, do compasso) e o que sobra. Sobrei-me. Em mim e em ti. Nos encontramos, nos tangenciamos, nos misturamos. Agora somos paralelo. E se retas paralelas se cruzam no infinito, tudo bem. Enxergo ele em voce, de qualquer forma. Fiz-te infinito, talvez. Dentro de cada palavra que te escrevi, de cada sentimento que te senti (e voce nem sabe). E guardo pra mim, assim como tantas infinitas coisas. Descubro-me egoista guardando tanto de voce pra mim enquanto te quero tao livre. Mas te ver voar me assusta, e sei que, no final, nao e tao livre. Eu tambem nao sou. Ha lacos que nos prendem, querido. Ha amarras que vao contra a nossa vontade. Nao somos racionais, por mais que nos enganar seja agradavel. A construcao nos exige e e constante. Dois pesos nao entram em confluencia, um do bemol nao se faz si sustenido. O tempo me devora e ha de me consumir. Qual o tempo dos seus verbos? Eu me perdia enquanto voce se achava. Eu prefiro aquelas sensacoes que te causam um arrepio na espinha. Que mexem com voce, desde o nariz ate a ponta do pe. Eu prefiro extremos. Nao sei brincar de ser cafe com leite e nem sei dizer meias verdades. E gosto de viver assim mesmo: intensamente. Apaixonadamente. No limite. Nos extremos. E foi vivendo assim - intensamente, apaixonadamente - que eu conheci voce.
Tambem levava a vida assim. E eu que sempre achei que, apesar de gostar tanto de voce, nunca sentiria isso. Que nunca iria provar, pelo menos um pouco, daquele amor que arde, te levando pra onde eu mais gosto - para o extremo.Mas nos somos a antitese perfeita, justamente por sermos intensos. Opostos. Voce e o polo positivo e eu, o polo negativo. Mas isso, somos nos. O nosso amor nao precisa ser devastador sempre. Ha certo prazer em um amor tranquilo, em se amar baixinho. Nos confrontos de ideias que podem ser facilmente contornados quando se resolve ceder e nas diferentes projecoes de futuro quando o outro da o braco a torcer.Te enlouqueco e voce me enlouquece. Te levo a loucura em menos de dez segundos, assim como voce me faz tempestade em um piscar de olhos. Mas assim como as ondas do mar insistem em beijar a areia da praia, eu insisto em voce. Te critico, te aponto o dedo, te xingo ate a tua quinta geracao, te odeio. Te aceito, enfim. Me conta suas historias, te cuido. Te alegro. E por fim, abro gentilmente a porta pra te ver sair, voar outra vez. Te entendo. Talvez eu nao soubesse antes, mas agora eu vejo, sou tao passaro quanto voce. Ou mais.(Alguns creditos a Leticia Begnini)
E que, acima de tudo, nos sejamos livres. Livres pra amar tudo o que amamos, pra sentir o que sentimos. Livres pra acreditar naquilo que somos e sonhar com aquilo que queremos ser. Livres pra espalhar o amor - sempre o amor. Porque, meu bem, o universo nao e para os passaros incautos. E certo que dentro de cada fragmento de estrela e mar que nos somos, infinitos acontecem o tempo todo. Mas qual a graca de nos mantermos tao presos a nos mesmos se sempre queremos mais, sempre queremos ser mais? Essa liberdade que nos prende cada vez mais a ela ainda nos leva ate a Lua, querido. E nessas dobras da vida, eu sempre acabo sobrando nessa falta intensa de um sentimento qualquer. Dois copos de alcool e eu ja me faco sua, suando frio. De que me vale essa inconstancia se esse fio que me prende sempre se coloca em um plano diferente? Faz frio aqui dentro e Sol la fora. E eu ja nao sei de mais nada. Ja nao sinto mais a dor ou a alegria que comandam essa especie pois ja deixei de fazer parte... do que? Nao sei. Nao importa. Ja lancamos voo, eu e voce e eles. Te encaminho pra essa luz violeta com cheiro de canela porque, no final, meu amor, eu tenho que ser o que sempre fui: livre. Nessa imensidao de pontos amarelos e taxis brancos, as asas doem nos outros. E, num ritmo frenetico, ja mudamos de novo. Transcendemos. Me da essa luz que eu te empresto meus pontos de escuridao, Te vejo voando e, agora vejo: sempre foi tao livre quanto eu. "What if we simply didn't meet? If I was dead before you were born? Or what if at the same time you were living your whole life in China and I had never left Europe?Our eyes never crossed. Our hands never touched. We never exchanged a word. We never made sweet love nor woke up with our bodies tightly intertwined. We. Never. Existed. And we could, we really could become everything, true everything to each other. If we had just met.So, why do you suffer so much when someone you love goes away? At least, you had your chance. Be grateful for it. You shared a moment, one night or a whole year, doesn't matter. You. Were. Something. And it's true what they say, everything we love we will leave behind.But, what about those friends and lovers we never met nor will never meet? For them, I cry sometimes. "- Ines Kotarac "'Ora (direis) ouvir estrelas! CertoPerdeste o senso!' E eu vos direi, no entanto,Que para ouvi-las muita vez despertoE abro as janelas, palio de espanto...E conversamos toda noite, enquantoA Via-Lactea, como um palio aberto,Cintila. E, ao vir o Sol, saudoso e em pranto,Inda as procuro pelo ceu deserto.Direis agora: 'Tresloucado amigo!Que conversas com elas? Que sentidoTem o que dizes, quando nao estao contigo?'E eu vos direi: 'Amai para entende-las!Pois so quem ama pode ter ouvidoCapaz de ouvir estrelas".Olavo Bilac - Ouvir EstrelasMais um pedacinho de mim
oculos no sofacarteira caida atras do armariode longe voce me parece uma folha caindomas de perto nunca me parece algo tao a deriva assimaquela musica de fundome agoniza mais do que o silencioque paira entre a nossa distanciaparti-meem mim e em milreviro e me descobro48 vezes...515253...quem ganhou?eu conto o que me sobra. Mais um dia 27 de setembro que eu mando uma oracao e agradeco por terem mandado voce. So quem convive com voce sabe como nos somos abencoados de ter voce por perto, como o ceu sorriu pra nos no dia em que nos deram voce de presente.O tempo passou rapido ne? Hoje em dia voce ja anda, fala, canta, pula, se joga atras do sofa, coloca no netflix sozinho pra gente assistir filme, me ensina a brincar de massinha, me da bronca... e voce nao sabe o quanto eu sou grata por tudo isso, por causa segundo de cada dia que voce ta aqui. Nao sabe o quanto o meu coracao se enche toda vez que voce da risada, o quanto eu amo rir com voce e ouvir um "voce e doida" seu. Te amo em niveis que eu nao sei nem descrever.Desejo tudo de melhor que todos os deuses possam colocar na sua vida. Desejo muita luz, muita paz, muito muito muito amor, muito respeito, muita esperanca e muitas conquistas na sua vida. Espero que voce saiba fazer as escolhas certas na sua vida e que me deixe ajudar toda vez que nao fizer. Que a sua vida seja sempre colorida e cheia de vida, assim como voce. Que voce continua pintando os nossos caminhos e os de muitas outras pessoas. Voce e tao cheio de luz, ja e tao incrivel... quero que a sua estrela so continue brilhando cada vez mais.Eu prometo que nada vai ser forte o suficiente pra me tirar de perto de voce. Vou querer sempre o seu bem acima de tudo, vou sempre te proteger de qualquer mal."Se me perguntarem entre o certo ou o errado, eu escolho voce".Eu te amo de montao, bebe! Feliz tres anos de vida! Nao sei falar sobre sentimentos. E esse nao vai ser um texto onde, no final, eu descubro que sei. Porque eu nao sei. Nao me permito senti-los muito, nao permito me aproximar. Nao ouso me deixar sujeita ao toque.As pessoas nao entendem quando eu digo que o amor e para as pessoas fracas. Para aquelas que sao dependentes de algo acima delas. Mas e. Sempre me classificaram como "auto-suficiente" quando se trata do amor. Mal sabem que a auto suficiencia tambem machuca e causa dependencia. Assim como o amor. Mais do que o amor. Porque e essa auto suficiencia, e esse orgulho enorme que nao me permitem sentir. Por outro lado, eu tenho um lado todo fraco que faz com que eu queira que eu me entregue desesperadamente a algo, aquela voz gritante que te diz que voce deve pertencer a alguma coisa, a alguem. E e assim. Esse antagonismo, tao mutante como a lua, essa coisa de querer ser sua mas ao mesmo tempo
continuar sendo de mim mesma.Tenho amigas que me invejam essa capacidade que eu tenho de engolir as coisas e me mostrar tao equilibrada pro resto do mundo. Mal sabem elas o incomodo que isso causa. Mal sabem como eu invejo a capacidade de se mostrar de cara limpa pro mundo... nao que eu nao seja sincera. Sou, e ha quem diga que ate demais. Mas e essa... coragem de assumir pro mundo que voce ta sangrando que me impressiona. Ha quem chame de vulnerabilidade. Eu encaro como a maior coragem de todas.Me refugio em textos que ninguem nunca vai ler e me recolho dentro de mim mesma pra (tentar) aprender a lidar com esse receio irracional que eu tenho em relacao ao amor, esse medo patologico de mais uma vez me quebrar. Porque eu nao me reconstruo tao facilmente assim. Crio uma fortaleza quase impenetravel pra nao ter que lidar com todos os cacos que geralmente sobram de mim depois de alguma batalha entre eu e eu mesma. Mas, pedra por pedra, as coisas se constroem. Ou se destroem.