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Tem um proverbio conhecido que diz: "Tome cuidado com o que deseja. Voce pode acabar conseguindo". Nos ultimos dias, essas duas frases tem martelado na minha cabeca e esse tom de sentenca que elas trazem, vem me fazendo pensar que por um lado e muito bom ousar nas escolhas que fazemos, mas por outro e preciso ter o tal cuidado que se instala, mesmo a nossa revelia, nos lembrando uma trajetoria de experiencias que a vida nos deu e que sempre volta pra cobrar... e como cobra!Acontece que a vida andava tranquila, problemas ate existiam e obstaculos necessitavam ser superados nos setores do trabalho e da vida pratica, material e financeira, mas pra quem como eu, se habituou a correr uma maratona por dia nessas questoes, a vida andava tranquila. E andava tranquila porque eu nao estava procurando nada que nao fosse cuidar de todas as coisas que precisavam ser cuidadas e resolver o que necessitava ser resolvido.So que dentro de mim existe uma alma intensa. Marasmo nao e comigo e mais ou menos nao me serve. Eu quero tudo ou nada, quente ou frio. O que e morno me repele e mesmo pagando um preco alto por ser assim, nao sei ser de outro jeito.E acontece tambem, que o Cara La de Cima me conhece muito bem, tem visto o meu caminho, meus tombos e lutas, meus sucessos e fracassos, e pelo jeito, de tanto eu mandar pro Universo a minha intensidade, os meus anseios, meus sonhos, o Universo me ouviu, me entendeu e mandou de volta, em forma de montanha russa, o momento que estou vivendo.E esse "momento montanha russa" tem o meu nome gravado porque na vida, tudo o que eu planejei acabou sendo diferente. Assim, com o tempo, viver sem saber pra onde vai virar o carrinho, se tornou parte de mim, do que me pertence, do que eu construi, da minha estrada. Viver o dia e so me permitir planejar a curto prazo sao uma marca minha. E eu sei que nao e cuidadoso, nem sensato, nem previsivel, nem seguro viver assim, mas uma uniao do meu espirito livre e adolescente com as circunstancias da vida, me colocaram nesse lugar e mesmo correndo riscos e perigos, e tudo o que eu posso fazer. E por favor nao me critiquem, pois quando a vida me deu um limao, eu posso algumas vezes ter feito um suco amargo, mas tambem ja fiz muitas caipirinhas, mousses e tortas fantasticas.Estou vivenciando a possibilidade de uma viagem linda, de multiplos conhecimentos. Se essa viagem e da alma ou do corpo, se sacra ou profana, se e apenas dos sentidos ou tambem do coracao, se e o comeco de algo ate a eternidade de sua duracao ou se ja inicia com um prazo de validade, eu so saberei vivendo. E francamente, viver mesmo... de verdade, e se permitir, ousar outras experiencias, dar asas a imaginacao e ir em busca do que acreditamos nos pertencer. E porque ninguem tem obrigacao de ficar me decifrando, ou tentando me entender, vou reproduzir aqui o resultado de
um teste de personalidade que fiz. Esse teste procurou descobrir como eu encaro novas experiencias e informacoes, eu acredito que ele afirma e da um aval que me justifica (seja isso necessario ou nao).Segundo o tal resultado, eu penso como um artista ou melhor, vejo como um artista. Enquanto a maioria das pessoas olha as linhas retas da vida, sua altura, largura e profundidade, eu curvo as linhas com a minha imaginacao e transformo o preto e branco em tons de azul e amarelo, sempre querendo perguntar: "Voce ve o que eu vejo?".Eu posso, se precisar, pensar de formas convencionais. Mas, se depender so de mim, geralmente vou optar pelo excentrico e o avancado. Na verdade, eu normalmente fico entediada com o que faz a maioria das pessoas se sentir bem. Eu aprendo lendo, conversando, observando as pessoas, a fauna e a flora, ou apenas sentada em uma poltrona na minha mente, imaginando como as pessoas aprenderiam a contar se so pudessem usar numeros impares. Eu desafio as ideias convencionais, definindo de forma corajosa e original, o falso e o verdadeiro, o certo e o errado, o bom e o mau, o bonito e o feio.Eu ultrapasso o limite de velocidade ao dirigir pela vida e, quando passo por redutores de velocidade, atropelo muitos deles com a mente distraida das linhas retas a frente, minhas rodas saem do chao. Para as pessoas que gostam de levar a vida em uma velocidade mais segura, eu ando depressa demais e deixo a terra firme com frequencia demais.Por isso, e apesar de tudo isso, eu decidi que o que quer que esteja me esperando no final dessa viagem, eu quero descobrir."E impossivel." disse o Orgulho. "E arriscado." disse a Experiencia."E inutil." disse a Razao."Faca uma tentativa." sussurrou o Coracao! E as vezes, por mais que a Experiencia e a Razao gritem juntas (ja que pra mim o Orgulho e surdo mudo), o Coracao mesmo sussurrando, fala mais alto...
Faz tanto tempo que nao publico nada aqui e estou tao em divida com todos que fazem desse espaco, um cantinho tao bonito e especial, que ja comeco pedindo desculpas. Pessoas, sem querer me justificar e ja fazendo isso, a vida tem me cobrado um ritmo acelerado demais e eu, ao inves de pedir pra diminuir, enfio mais ainda o pe. Coisa de louco? Pode ser, mas que e a minha cara, isso e. Nao da pra negar. Mas vamos a reflexao do momento.Existem epocas da vida que e melhor nos retirar. Esse esta sendo um tempo assim. E essa retirada nao tem nada a ver com desistencia e sim com estrategia. Eu percebi que me virar pra dentro, meditar e me fortalecer seria o melhor que eu teria a fazer. Ritmo acelerado X Meditacao. Paradoxal? Pode parecer, mas pra mim faz todo sentido do mundo. Eu explico... sou muito intensa e por mais que eu medite, busque melhorar isso ou tente me conter, a coisa sempre escapa e eu termino me perguntando se e isso mesmo que eu preciso modificar. Minhas emocoes funcionam a 250km/h e quando se trata de envolvimento afetivo, seja num relacionamento, seja num projeto, ou mesmo na tomada de uma decisao importante, os sentimentos e o jeito "Claudia de ser" passam na frente. Porem a maturidade, foi construindo em mim uma experiencia e um feeling, que sinalizam quando a velocidade esta assustadora demais, mas encontra um obstaculo e por isso precisa diminuir, desviar ou ate parar pra nao causar um acidente sem precedentes. E apesar de eu me perguntar se nao seria mais facil diminuir a velocidade de vez, nunca deixo de me admirar com a forca desse feeling de freio. Gente... eu concordo que tenho o costume de voar baixo na vida (e as vezes, nem tao baixo assim), mas em compensacao desenvolvi um sistema de ABS fantastico.Antigamente, o coracao corria solto e louco, passando por cima de todas as barreiras e impedimentos que pudessem aparecer e nao tinha como dete-lo. Todos os acontecimentos eram justificaveis e se legitimavam em nome do amor e por ele. O que esse pobre sofreu, nem sei descrever. Minha mae dizia: "Vc se entrega muito, minha filha, toma cuidado!"... e eu juro que queria escuta-la, mas o doido do coracao tinha vida propria. Quando situacoes visivelmente tortas ocorriam, ele logo se adiantava em justificar de alguma maneira, que elas eram permitidas pelo amor. A diferenca e que isso acontecia quando ambos, coracao e a dona dele eram jovens e um pouco inconsequentes.Atualmente, a maturidade dispara uma sirene mental que detecta problemas e aciona o ABS cada vez que o desenfreado do bichinho sai causando, e o que eu tenho notado, e que a cada experiencia nova e aprendizado adquirido, o tempo pra tal sirene disparar a frenagem tem ficado mais curto. Assim, o coracao easy rider ate apronta, mas o alarme toca bem rapidinho.E a cada historia, eu juro que nunca mais vai acontecer, mas pro meu azar ou sorte (como o coracao errante gosta de sentir), sempre se repete.E
ai, ele vai seguindo, numa trajetoria de remendos e historias, tendo sofrido algumas decepcoes.E meus queridos... ser portadora de um coracao assim, e passar a vida se descobrindo numa eterna aventura, e aprender a viver com um constante frio na barriga... enfim, e punk!!Mas como dizem que quando a gente tem um sentido imperfeito, com o tempo outros se super desenvolvem como forma de compensacao, o lado bom da coisa e que com um coracao desses - que eu chamo de deficiente afetivo - a intuicao, o poder de observacao e a percepcao foram ficando ninjas. Assim, quando o maluco resolve se atirar, os outros se reunem em missao de resgate. E por mais que o coracao tenha forca pra ser insensato - e ele tem uma forca assustadora - a equipe de S.O.S., com paciencia e cuidado, o traz de volta a realidade, presta os primeiros socorros e o devolve a trajetoria da vida. (Entenderam agora a necessidade da meditacao? rs).Confesso que ele me cansa, me estressa, e que de vez em quando, eu perco a paciencia com ele, mas tambem reconheco que no fundo, ele e boa gente. Inconsequente muitas vezes, e ate meio azarado, mas muito boa gente. E e por essa razao que mesmo depois de tantas ousadias juntos, nos sejamos tao parceiros, cumplices e nos entendamos tao bem.Eu posso estar mais desconfiada, a intuicao (mesmo esperando pra ver ate onde a gente vai chegar) pode gritar por atencao, cuidado e freio, mas ele nunca deixara de acreditar.Independente de qualquer coisa, tenho que admitir que peco a Deus e ao Universo pra nao ter transmitido essa heranca aos meus filhos e que esse defeito morra comigo. Porque sofrer tudo de novo, com qualquer um deles, ou ensina-los a ter a forca que eu adquiri no decorrer do tempo e das experiencias, sera muito mais dolorido. Ter um coracao boa gente, mas pirado, depois que a gente aprende a conviver com ele e ate a admira-lo, e tudo de bom pra mim... agora, pensar que meus filhos podem vir a passar pela metade das coisas que aconteceram comigo, me deixa apavorada.
Isso de procurar motivo nas coisas que acontecem e muito punk, ne nao? E claro que tudo acontece por uma razao... alias se nao tivesse uma razao pra acontecer, provavelmente, o que quer que seja, ficaria exatamente como estava.Mas e assim mesmo. Precisamos achar explicacoes pra tudo. Talvez porque as explicacoes nos ajudem a digerir melhor os fatos que a vida nos apresenta. E eu como toda mortal (ou pra ser completamente justa, como toda mortal viciada em pensar e refletir sobre tudo), fico dando voltas e mais voltas tentando entender os porques de determinados movimentos do Universo. Eu tenho algumas crencas e a partir delas, construo minhas possibilidades. Nao acredito em acasos, acho que tudo e todas as coisas a minha volta sao reflexos do que eu emano, ou seja, a energia que eu mando pro Universo, Ele recebe e me devolve em forma de acontecimentos, trabalho, pessoas, amizades, amores, relacionamentos, enfim... Assim, o que acontece em minha vida e foi de alguma maneira determinado por mim ou por alguma atitude minha, ou resultado das minhas vibracoes, e muito facil de ser absorvido. Em outras palavras, acredito por exemplo, que se eu me concentro e me volto pra minha carreira, ela se volta pra mim tambem, em forma de mais trabalho, e desse modo, em todas as areas da minha vida. Agora, saber que estou na rede dos reflexos das pessoas que fazem parte do meu mundo, ou seja, que a vibracao delas ira influenciar a minha vida diretamente, e bem complicado. Eu explico: existem inumeras pessoas importantes pra mim, pessoas que eu chamo carinhosamente de minhas, lacos que dificilmente serao desfeitos, pessoas da minha diretoria... bom, elas tambem mandam suas energias pro Universo e cada vez que isso acontece, nossas vibracoes se misturam, se entrelacam e nem sempre o resultado e o que considero ideal. E eu tenho consciencia de que sou uma parte infinitamente pequena da grandeza que e o Universo, mas isso nao ajuda a diminuir meus questionamentos. Exemplo: meu filho Bryan, uma das tres pessoas mais importantes da minha vida, foi morar nos U.S.A. A vibracao dele foi em busca do sonho de se realizar profissionalmente, como homem, individuo e como pessoa. Eu sei no meu intimo, que ele esta fazendo o melhor que pode indo atras do que acredita e torco, rezo e vibro com cada conquista dele, mas num mundo ideal, ele estaria mais perto de mim, New York ou Los Angeles seriam ali na esquina e eu poderia ve-lo e abraca-lo com muito mais frequencia.Por outro lado, e quando a nossa energia esbarra em outra energia, tudo parece conspirar a favor e de repente, tudo se dissipa da mesma maneira que chegou? Existem respostas? Algumas vezes sim, outras nao. Porem o que realmente importa, no final das contas, e que o que tem de ficar, fica. Nao importam as voltas da vida, o que e de verdade, permanece. Podem ate haver afastamentos, mas o que e real, o que e nosso mesmo, sempre acaba encontrando um caminho de volta.A vida e como e. Podemos
ate fazer o melhor, deixar a melhor marca, sermos o melhor que conseguimos ser, mas nem sempre e o suficiente. Outras vezes e mais do que suficiente... entrar em contato com isso, e bem maluco, mas o que temos a fazer e aceitar e seguir em frente. Tem um texto da Martha Medeiros que diz:"Pessoas entram na sua vida por uma "Razao", uma "Estacao" ou uma "Vida Inteira". Quando voce percebe qual delas e, voce vai saber o que fazer por cada pessoa. Quando alguem esta em sua vida por uma "Razao" e, geralmente, para suprir uma necessidade que voce demonstrou. Elas vem para auxilia-lo numa dificuldade, te fornecer orientacao e apoio, ajuda-lo fisica, emocional ou espiritualmente. Elas poderao parecer como uma dadiva de Deus, e sao! Elas estao la pela razao que voce precisa que elas estejam la. Entao, sem nenhuma atitude errada de sua parte, ou em uma hora inconveniente, esta pessoa vai dizer ou fazer alguma coisa para levar essa relacao a um fim. As vezes, essas pessoas morrem. As vezes, elas simplesmente se vao. As vezes, elas agem e te forcam a tomar uma posicao. O que devemos entender e que nossas necessidades foram atendidas, nossos desejos preenchidos e o trabalho delas, feito. As suas oracoes foram atendidas. E agora e tempo de ir. Quando pessoas entram em nossas vidas por uma "Estacao", e porque chegou sua vez de dividir, crescer e aprender. Elas trazem para voce a experiencia da paz, ou fazem voce rir. Elas poderao ensina-lo algo que voce nunca fez. Elas geralmente, te dao uma quantidade enorme de prazer... Acredite! E real! Mas somente por uma "Estacao". Relacionamentos de uma "Vida Inteira" te ensinam licoes para a vida inteira: coisas que voce deve construir para ter uma formacao emocional solida. Sua tarefa e aceitar a licao, amar a pessoa e colocar o que voce aprendeu em uso em todos os outros relacionamentos e areas de sua vida."Talvez, essa seja a melhor maneira de entender essa danca maravilhosa e bizarra que sao os relacionamentos humanos, mas pra mim, por todas as minhas vivencias e experiencias, ficam algumas certezas...- Nao importam quantas pessoas passem pela minha existencia, todas tiveram ou tem uma enorme importancia, afinal fizeram ou fazem parte de mim e da minha historia.- Eu sou muito intensa pra viver anestesiada... isso pode ate ocorrer por um tempinho e funcionar como defesa, mas a minha essencia sempre da um jeito de "botar as manguinhas de fora" e isso nunca vai mudar GRACASADEUS!- Eu sou o que sou... sei que tem gente que me ama por isso, como tambem tem um monte de gente que me detesta pelo mesmo motivo. So que pra chegar ate aqui, eu precisei me virar do avesso, dar de frente com meus demonios, e entender do que sou feita... e mesmo com todas as cicatrizes que a vida me deixou, eu me acho cada dia mais bonita (so pra constar... quem me conhece de verdade, sabe que o bonita no caso, nao tem nada a ver com aparencia!)- E por ultimo, estar
feliz pra mim tem a ver com estar de bem e em paz comigo mesma, poder escolher as pessoas que eu quero testemunhando a minha caminhada, ter um coracao batendo enlouquecidamente pela vida e lutar sempre pelo que acredito...o resto vem!!! Afinal, como diria Lya Luft (e eu tomei a liberdade de modificar um pouquinho pra "puxar a brasa pro meu churrasco" - desculpem ter modificado o ditado, mas e que eu detesto sardinha)... o que da brilho ao olhar e a vida que a gente escolheu levar!!!Vou finalizar reescrevendo aqui uma das minhas primeiras postagens aqui nesse cantinho azul...A todas as pessoas que estao em minha vida, a todos que fazem parte do meu dia a dia, a todos os que cruzaram o meu caminho, a todos os que estao distantes geograficamente, mas habitam o meu coracao, a todos que eu amei e nao permanecem em minha vida por nao terem me enxergado e/ou por nao terem gostado do que viram, a todas as minhas pessoas (elas sabem quem sao) que choram comigo, me apoiam, riem das minhas loucuras, me amam exatamente como eu sou (o pacote completo, que eu sei, nao e dos mais tranquilos, faceis e simples), a todos os que eu amo, aos que ja foram pro andar de cima ou nao estao mais presentes, a minha familia linda, aos meus filhos maravilhosos... isso e pra voces:Se nos fosse dada a capacidade de ver o futuro, talvez eu nao tivesse feito as escolhas que fiz... se eu pudesse prever o futuro, eu nao teria tomado tantos tombos da vida, nao teria chorado tudo o que eu chorei, nem sofrido, nem me machucado tanto, ou acreditado no que e em quem nao devia... mas tambem (e isso com certeza e o mais importante), eu nao teria amado tanto, nem teria as experiencias que ficaram tatuadas na minha pele, coracao e alma, nao teria aprendido com as pessoas, nao teria me doado e construido o meu modo de sentir a vida, nao teria levantado e seguido caminhando quando as porradas vieram fortes e me derrubaram por um tempo... se eu pudesse ver o futuro, talvez eu nao tivesse me jogado na vida com a forca que me joguei e mesmo tendo saltado algumas vezes, em direcao a pedras, tambem voei tantas outras vezes pra abracos, colos e coracoes lindos... se eu pudesse prever o futuro, talvez nao tivesse perdoado o tanto que perdoei, ou ajudado o tanto que ajudei... talvez nao tivesse magoado pessoas que nao mereciam e sofrido com o reconhecimento disso... talvez nao tivesse tentado ser uma pessoa melhor a cada dia... talvez nao tivesse buscado o meu eu e a minha identidade ofuscados por um tempo... talvez nao tivesse batalhado tanto, e sim jogado a toalha e me perdido definitivamente de mim... talvez eu nao tivesse cometido tantos erros, pra depois aprender com eles... talvez eu nao tivesse precisado me desculpar tantas vezes... talvez eu nao tivesse a dadiva de receber de algumas pessoas mais do que especiais, palavras, gestos, carinho, cuidado, apoio e ajuda essenciais...Se a
menina que eu fui, pudesse prever o futuro, provavelmente, eu nao seria o que sou hoje e teria a fe que tenho em mim...OBRIGADA A TODOS QUE AJUDARAM A ME CONSTRUIR ATE O MOMENTO!!!
Nanquim e bico de pena. Lapis de cor. Releitura de Dinamismo de um cao na coleira de Giacomo Balla. Colagem e caneta esferografica. Lapis de cor. O Criacionismo e uma corrente filosofica com embasamento cientifico que propoe explicar a origem do universo e da vida. Para os criacionistas tudo que existe foi projetado por um ser superior, inteligentissimo, onipotente, onisciente, onipresente e fora do espaco tempo. Esse designer e Deus, o Criador. Que deixou seus atos criativos registrados na Biblia sagrada. O Criacionismo foi muito aceito durante a idade antiga e media, sendo posto em cheque ao se confrontar com filosofias e teorias modernas principalmente a teoria da evolucao das especies elaborada por Charles Darwin.Ao contrario do que se pensa, existem muitos cientistas criacionistas que ao longo de suas pesquisas constataram que a tamanha complexidade da vida nao teria sido possivel se nao houvesse a intervencao de um ser criador. Afinal todo projeto precisa de um projetista que o torne viavel.Hoje nas escolas o criacionismo e tratado com desrespeito e nao tem espaco para seu estudo. A escola se preocupa mais em ensinar os delirios de Darwin do que dar a oportunidade de os alunos confrontarem ideias e evidencias, proporcionando assim um debate saudavel entre Criacionismo x evolucionismo. O Criacionismo nao e uma religiao, e uma ciencia. Nesta madrugada de domingo, la pela uma hora da manha, estava eu, conversando com alguns amigos no calcadao da prainha quando surge em nosso meio uma criatura estranha, escandalosa, gritando! Ficamos sem entender nada mas ela ficou ali conversando com um amigo meu que a conhecia.Depois de um tempo, quando se cansou de nos encher o saco, ela saiu para o lado e foi sentar no banco que ficava mais atras. Continuamos batendo papo... Conversa vai, conversa vem, ate que um outro amigo exclama com voz de desespero: Olha ali cara! A mina ta mostrando a bunda!!! Achando que era uma brincadeira do meu amigo, olhei para traz e eis que me deparo com uma cena inesperada. De fato ela estava mostrando a bunda para todo mundo que passava! Nao satisfeita em mostrar apenas uma parte de sua nada sensual "traseira", ela desafia a populacao que tranquilamente passava por ali!!! Fica de quatro no banco, abaixa a calca, deixando a mostra sua minuscula calcinha fio dental e comeca a bater na bunda exclamando: "Vem me #!*@$#!&*& %* *& $%!!!!!!!... (censurado)". A gente ve cada coisa na rua! As vezes eu me apavoro com as coisas que acontecem no Norte...Algumas pessoas perderam completamente a vergonha na cara. Fazem coisas absurdas achando que assim se tornam diferentes e especiais. Nao se preocupam com a opiniao dos outros nem tao pouco se sentem constrangidas. Querem somente alguns instantes de atencao. Fazem e falam qualquer coisa por miseros quinze minutos de fama. Lapis de cor. Desenho a caneta. Pintura e colagem. Me sinto pequena...Acho que faco as coisas erradas...Sinto vontade de ir embora...De nao gostar de ninguem mais...De sumir...Meio chato de ler isso que estou escrevendo, mas e o que sinto agora... Me vejo em uma roda de erros...O
erro e ter nascido diferente das outras meninas...Paro para pensar e me recordo de tantos namoros que poderiam ter dado certo, um tanto de outras pessoas que nao teriam ido embora, outras que teriam tentando voltar e tantas eu nem tinha tentado nada! Mas tudo isso que escrevi agora, so aconteceria se eu fosse a mulher ideal.A vida de uma mulher ideal, deve ser bem mais chata do que a minha... Elas nao devem ter problemas em aceitar ou ter que conviver com defeitos que incomodam muita gente. Eu sou insegura, tenho medos bobos, nao tenho sonhos quando durmo e a vida de uma mulher ideal nao deve ter nada disso.A mulher ideal, dorme as 8 horas do sono da beleza e ainda sonha com coisas incriveis nesse tempo de descanso.Claro que a mulher ideal, nunca tem cara de cansada, esta sempre com tempo para ler alguma coisa legal e se revela uma mulher incrivel a cada coisa se e predestinada a fazer.A mulher ideal, acorda linda e dorme linda!Engracado como sofro antes de alcancar alguma coisa que eu quero muito. Penso em desistir, me sinto fraca e penso muito no assunto, mas a mulher ideal nao sofre desse mal. Para elas tudo e mais facil, vieram ao mundo para alcancar suas metas.Eu nao me chateio por amor, eu prefiro dizer que fico morrendo aos poucos, mas a mulher ideal nao! Nem raiva ela passa, ela e a escolhida para ser feliz e ser valorizada a cada momento. Eu converso sozinha, canto em voz alta sem notar, sou eu mesma que faco minhas unhas, sei lavar e passar roupas, sei cozinhar e limpar uma casa, sei arrumar a maquina de lavar quando ela estraga, sei trocar lampadas e fazer a danca do liquidificador.Sou apaixonada por futebol, gosto de musica sertaneja e acho que pescar e tomar catuaba e um programa sensacional... Eu falei, nao sou a mulher ideal.Sou desastrada, atrapalhada com as ideias quando me sinto com medo de tal acao, sou chorona, gosto de ir ao cinema, mas nao sei ficar calada durante 2 horas, entao prefiro dizer que nao gosto. Nao sou muito da moda e estou sempre usando jeans e camisetas...Ja vivi para alguem de mais idade e tamanho do que eu tenho, acabo assustando as pessoas com isso, mas quer saber? Essa e a minha vida!!Conquistei pessoas por ser assim e acho bem trabalhoso ficar seria, quando a minha vontade e rir o tempo todo. Aonde vou, tento levar alegria e isso nao vai mudar.A mulher ideal pode ser bem diferente de mim, mas nao e mais especial do que eu!