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foram os mesmos, mas as palavras se transformaram, se uniram, e formaram uma coisa diferente. Sera que seria ideal para eu dizer aqui que isso e baseado em fatos reais...? Seria estranho? Fora o dialogo, creio que o que fiz foi so um juizo de fato. E, percebo, o tema do texto saiu o mesmo do anterior postado (Agora, ignorada) - nao por vontade propria, mas sem querer.E, no fim, meus esforcos foram em vao... o texto nao prestou, de qualquer forma. Bem, deixa pra la. E bom sabermos que as palavras se vao, e nao voltam.Ja nee.
Nunca fui boa em despedidas. Claro, nao sou boa em quase nada, mas, em despedidas... Sou pior nela, do que em qualquer outra coisa. Sempre reajo da forma errada; costumo fazer parecer que estou irritada com isso tudo, ansiosa pelo fim. Quando nao e verdade. Mas nao acho que a culpa seja minha, ou de qualquer um. Oh, droga, vejo que estou fazendo tudo errado. De novo. Nao posso me estender nisso aqui, ate porque nao faz sentido. Sejamos diretos, objetivos. Certo, provavelmente, voce agradece. Sim, serei rapica, agora; pode ler mais algumas linhas? Continuemos, entao. Esse blog, enfim, depois de quase dois anos, acabou. Nao, nao pararei de escrever - so pararei de escrever nele. Nao sou mais o que ele me mostra ser. Ele nao e mais como eu. Ou seja, rompemos nosso relacionamento. Nosso namoro acabou. Entendeu? De quem estou me despedindo, nao sei. Provavelmente, ninguem esta lendo isso aqui. Que seja. Tanto faz. Mas, so caso - e muito por acaso -, alguem esteja lendo, agora fiz um novo blog. Por que tive de fazer um novo blog? Nao me questione, pelo amor de Deus! Faco o que quiser, afinal. Pois bem, ja me despedi. Nao excluirei o blog - ate porque todos meus textos estao nele -, mas tambem nao o atualizarei. E pronto. Esse e o fim. Novo blog: Manhas de Ressaca "Eu vejo o futuro repetir o passadoEu vejo um museu de grandes novidades"- CazuzaEm algum momento, durante uma passeada pela cidade cinzenta, eu descobri que os seres humanos sao hipocritas ate mesmo ao falarem de hipocrisia. Para mim, isso e uma contradicao inusitada e estranha. Para nos sentirmos bem, falamos mal do outro. Como se isso nao bastasse, transformamos coisas que deveriam ser adjetivos, em seres, em pessoas. Quantas vezes nao me deparei com a ideia de que nao somos o que fazemos? Eu diria que milhares. E isso tem um motivo. Nao e a toa. Voce acha mesmo que posso ser resumida em palavras como: irresponsavel, boa menina ou estranha? Acho que elas sao pequenas, muito diminutas, para abranger todo o conteudo de alguem. Voce nao acha o mesmo? Enfim, seres humanos pensam ser mesmo necessario classificar as pessoas, torna-las menos complexas - como se isso fosse mudar a realidade, torna-la menos densa. As pessoas sao o que sao, nao palavras. Nao adjetivos. Muito menos juizos de estranhos - suas palavras, sua opiniao, nao valem de nada. Sao tao nulos quanto sua falsa sinceridade. "Oh, so estou sendo sincero". Desculpe-me, acho que voce nao conseguiria distinguir a sinceridade, nem que ela passasse a um palmo de seus olhos cegos - cegos pela humanidade. Como ser sincero, se nao sabemos o que e sinceridade? Sabe o que ha com nossa sociedade? Falta de valores. E isso o que todos dizem, ouco eles encherem o peito para vomitarem as palavras soberbas: ha falta de valores. Ha falta de educacao, falta do pensar e do sonhar. Falta de verbos. E isso que dizem. E isso que nos ensinaram a dizer. Somos seres tao racionais, que repetimos
ideologias pre-programadas, sem pesa-las como sendo reais ou nao(!). Quando foi que as palavras passaram a serem tao banais a ponto de se tornarem sons vazios de animais irracionais, barulhos sem valor no meio do mundo? De quem e a culpa? Da falta de valores? Da falta de carater? Da liberdade limitada por preconceitos, ou do preconceito liberal? A culpa e dos politicos, ou dos nossos pais? Dos nossos irmaos? Do pastor da igreja? Da televisao? A culpa e sua. E minha. Infelizmente, e de todos - e de ninguem. Qual o nosso crime? Querer ser aceito pela sociedade inumana. Sera que isso e errado? Somos pecadores porque queremos viver? A vida e bonita. Ela esta aqui. As vezes, acho que posso ve-la; outras, acho-a muito furtiva. Ela se vai. Ela vem. Ela e indecisa. Ela nao gosta, gosta, odeia, ama - a todos nos. Ela nos sauda, quando nascemos... mas, irremediavelmente, ela nos deixa. E para onde vamos? Ha quem diga que somos castigados. Essa e uma visao muito bela do mundo, cheia de uma filosofia invejavel. saber para onde estamos indo, e bom. E muito bom. A espera pelo desconhecido e o pior, mesmo quando o que nos espera nao e ruim. So a espera ja nos mata; e pensar, ter a certeza, de que vamos ser castigados apos a morte, e uma filosofia romantica, lindamente sonhadora. So que ninguem parece perceber... A vida ja e nosso castigo. Nao ha porque ter mais que isso. Deus nao pode ser tao injusto. Porque sofremos tanto no mundo, se vamos sofrer mais depois de ja mortos? Isso nao faz sentido, por mais que eu pense! Se vamos morrer, iremos para um lugar melhor. Um lugar melhor que isso aqui. Melhor que todos. Um lugar sem julgamentos.
"Disparo contra o solSou forte, sou por acasoMinha metralhadora cheia de magoasEu sou um caraCansado de correrNa direcao contrariaSem podio de chegada ou beijo de namoradaEu sou mais um cara"- CazuzaAs pessoas estao em todos os lugares, como um lembrete de que tudo e real. Sinto-me fora de sintonia - e verdade, este nao e meu lugar. Eu sou o personagem que esta no livro errado, o passageiro que pegou o onibus e nao pode mais voltar. Eu sou a personagem insignificante, que nao fara diferenca na estoria. Estoria com E. Porque tudo e falso. Ate isso. Ate eu. E engracado, nao? Escrevo, tento ser importante, mas, na verdade, minhas palavras nao fazem diferenca. Entao, por que continuo a escrever? O personagem errado, de alguma forma, sempre sera deixado para tras. Todos estao na frente. Na verdade, ha muito nao consigo ve-los. Sao como sombras, miragens de carne-e-osso, lutando, sobrevivendo - porem, estao tao longes... Estou viva? Como sei que nao estou morta? Os vivos - eles estao la, eu estou aqui -, temo perde-los de vista completamente. Temo ser deixada, esquecida, como todos os outros. Os outros sem importancia. Os outros como eu. Um dia, anonimo, - talvez um dia -, possamos nos encontrar. Por que sao os anonimos que sao esquecidos - eu e voce. Nos. Facamos companhia um para o outro, nao? Nao sejamos sozinhos. Cansei da solidao. Cansei do silencio. Cansei de ser esquecida por quem nunca esqueci. Cansei de fazer o papel errado em minha propria peca. Peca escrita pelos meus proprios punhos marcados, feridos, sangrando. O sangue goteja, cai, vai longe, mancha; mas, no fim, ninguem percebe. Porque sou a Personagem Errada, afinal. A peca esta pronta... estao ensaiando... eles vao longe... tento achar meu papel... E descubro que fiquei de fora. De novo. Entao. Fujamos. Venha comigo. vamos para longe. Longe desse livro. Longe dessa gente. Longe desses mocinhos e dessas mocinhas romanticas, tao boas, tao perfeitas. Tao utopicas e mentirosas. Sinto isso crescer e corroer as paredes; vejo as ruinas descerem lentamente para o chao, como algo sem forcas para se manter de pe. O acido das lembrancas corrompe a determinacao, transforma a seguranca em medo, o real em amor. Nao sei se isso e certo. Nao sei o que e errado. Ao inves disso, assisto aos musgos que crescem possuindo o paredao de marmore, tao lindo - eu me lembro de tudo. Me lembro da beleza. Eis meu mal: a lembranca. Minha maldicao: ter de ver a tudo isso. O jardim secou, nao vejo flores. As rosas, as margaridas, todas - sem excecao - se foram. O mar imenso da felicidade utopica, as tragou. Pensei que voltariam; nao voltaram. Me deixaram... Agora o que restou foram os ramos secos, seus espinhos a mostra. Toco-os lentamente, a imprudencia guiando meus dedos, a ilusao bela nublando meus olhos. Onde antes havia o toque suave das petalas, agora os espinhos saudam meus dedos com suas lembrancas belas. O que antes me alegrava, hoje me fere... Vejo meu sangue escorrer pelo galho espinhento, e nao sei dizer
se aquilo que vejo e uma de minhas lagrimas ou se saiu de minha ferida aberta pelo espinho. Meu corpo chora. Minhas lagrimas machucam. Ouco gritos. As lembrancas viram delirios. Os delirios viram saudade. Logo penso que amo. Amo o que? Amo aquilo que me lembro, amo aquilo que vejo em meus sonhos confusos. Sim, amo a ilusao. Amo o que nao existe.-------------------------------------------------------------------------------Oi. [;Nao tente entender esse texto... eu mesma nao entendo. Nao sei se essas linhas sairam apartir de um personagem, ou se sao apenas fragmentos confusos de meu subconsciente. E, nao sei.
Sentia um desejo avassalador de contato humano, um simples abraco. Agora via o quanto seu tempo fora perdido: enquanto todos se amavam, ela preocupava-se com futilidades imbecis. Sentia-se, entao, inutil. Houvera oportunidades - muitas; talvez centenas - mas estas ja passaram, como todo o resto. E agora so lhe restava a companhia da tola solidao, tao sagaz e cruel quanto o passado, rindo de tudo, fazendo tudo rir - daquela mulher idiota. Inutil. Futil. Agora, depois de tarde, se arrependia de ter desistido tantas vezes, e de tantas coisas, de tantas pessoas. Sentia-se boba. Antes, achava que tudo era a base daquilo que ela conseguia explicar com palavras tecnicas e seu cientificismo adulto, e ela mesma, agora, percebia que esse fora seu erro fatal: esquecer-se de nao tentar entender aquilo que nao pode ser entendido. Achava que o amor era para os irracionais, mas nao percebeu que sua irracionalidade superava a de todos; enquanto as pessoas - as bilhoes de pessoas - aceitavam, acreditavam, honestamente no amor, ela fingia: fingia nao sentir, nao ver, nao crer. Mas continuava crendo, mesmo ignorando. Agora, e a vez dela ser ignorada... porque o amor nao espera. O amor ama, mas nao espera.----------------------------------------------------------------Entao... oi? Quanto tempo nao posto, nao e? Desculpem-me, mas nem desculpas eu tenho, dessa vez (rs). A verdade era que - e la vai eu tentando me desculpar de novo - eu havia escrito um texto (um texto de verdade, ok? Melhor que esse de cima, ao menos); o escrevi numa folha de caderno, e, simplesmente, nao acho-a mais! Estou pirada da vida, serio. Acho que terei de escrever o texto de novo. Ja esse ai de cima, nao escrevi recentemente. Deve ter uns 4 anos, ele. Achei-o em uma antiga agenda minha, perdido entre as diversas paginas cor-de-rosa (uma cor que nem prezo). Pois bem. Quando eu achar o outro texto - o texto de verdade xD -, posto-o. OBS.: A volta dos titulos que nao deviam ter voltado... Preste atencao no titulo da postagem, e nos que eu usava antigamente, e percebera uma semelhanca: eu nao progredi nem um pouco, no fator ela-e-criativa-com-os-titulos.Bai bai. Abro o bloco de notas no computador, e penso: sim, vou escrever sobre toda a lama que cobre o pais, vou homenagea-lo com a verdade triste, nesse dia tao "especial" que e o aniversario de sua independencia. Sim, abro o bloco de notas, arrumo os pensamentos e penso em escrever. Mas nao consigo dizer nada. Sinto-me enjoada, enjoada de saber que o pais vai mal, mas esta razoavelmente bem com isso. Nao entendo o que querem dizer com "independencia do Brasil". Nao entendo porque ha desfiles nas ruas, porque as pessoas decidem beber e ouvirem musicas altas, dancarem feito loucas, talvez se drogarem tambem. Nao entendo porque todo mundo se empurra nas ruas, lotam as praias, bradam com entusiasmo, bebem ate nao poderem mais. Sim, nao entendo. Estamos comemorando o que, mesmo? Estamos comemorando o fato de que parte do pais (sim, uma parte do Brasil ainda estava nas maos dos portugueses, embora o mesmo se proclamasse
independente) se livrou dos portugueses e se afundou em dividas e crises? Estamos comemorando os mortos nas guerras do Paraguai, os mortos de fome, os doentes, a dizimacao dos indios? Expliquem-me, estamos comemorando o descaso do Brasil com relacao aos estados que ainda estavam sendo dominados por Portugal, mesmo depois do pais ser declarado independente? Estamos comemorando os herois que morreram na miseria, ou os nobres com seus sorriso contentes, enquanto viam-se mais endinheirados? Alguem me explica o que estamos comemorando? D. Pedro nao foi um heroi, quando declamou aquela frase, no rio Ipiranga. Herois verdadeiros, conheco muitos. Milhares. Eles acordam 5 horas da manha, para pegar o onibus que os levara para mais nao sei quantas horas de trabalho, limpando janelas em predios esnobes, fingindo nao existir enquanto limpam o chao de shoppings cheios de pessoas ricas, tentando esquecer a fome enquanto se vem limpando as mesas dos McDonald's. Eles se conformam em serem excluidos, em nao fazerem diferenca, e aceitam acordar 5 horas da manha de novo, no dia seguinte. Eles suportam isso todos os dias, quem sabe ate nos domingos. Acha que o Superman era capaz disso? Voce acha que a Mulher Maravilha conseguiria cuidar de 5 filhos, fazer faxina na casa da vizinha, para ganhar um dinheiro extra, e ainda passar roupa para mais dez pessoas, com medo de que, mesmo assim, nao consiga pagar o almoco da familia na proxima semana? Para mim, os verdadeiros herois sao estes: os anonimos. Os que todos ignoram, embora saibam que existam. Eles estao ali, suportam a fome e a dor de nao serem "ninguem, mas permanecem fortes. Declaro 7 de setembro como o dia de todos estes, que podem passar fome hoje, mas um dia... talvez um dia... eles possam sorrir e dizer: consegui. Este dia e para eles, nao para a "independencia do pais". Este dia e para as maes, que dominam as economias da familia como verdadeiras especialistas matematicas, pagando uma conta ali, arranjando o jantar daqui. Este dia e para os pais, que trabalham em tres sub-empregos diferentes, que nao valem por um, afim de garantirem que seus filhos nao morram de fome. Este dia e para quem sonha, para quem acredita em contos de fadas e para quem acha que pode fazer "floresta do deserto". Sim, e para todos voces, que sao melhores que eu. Para voces que sao fortes, que possuem fe, embora todos os ignore. Se isso servir de consolo: voces sao meus herois.
e vorazMe fez ferver de amores e temores misticos num turbilhao de favores poeticosDose diaria de inspiracao, contradicao, satisfacao.O medo e o desejo conflitados na devocao da elegancia em tua voz.Voluptuosa forma de ensinar-me, desmistificando em mim ilusoes palpaveis, despindo sonhos admiraveis, saber literario, sentimento sem face.Sinto dizer-te adeus sem ao menos deixar-te entrar, tanto tempo depois de tudo que nunca aconteceu.Largue-me terrivel pecado, sagrado, alado.Vou embora, nao me siga, nao se lembre, nao me esqueca,Abandone e nunca deixe de me amar.
pra ela, pro seu aprendizado, desisti dessa opcao.Consequencia?? Deixo ela na escola as 13:00hs, as 15:00hs me ligam e de acordo com a glicemia vou pra escola aplicar a insulina (quase sempre), depois volto as 17:00 para busca-la. E nesse ponto nao tenho o que reclamar da escola, tenho entrada la a qualquer momento, sao pessoas legais que nos receberam super bem!!Cheguei a conclusao que 100% em nenhuma escola vai ser! Entao tenho que ir driblando os problemas que surgem, sem muitas exigencias, sem tantas cobrancas, porque senao enlouqueco e enlouqueco todo mundo!! kkkkkkkkMas com todos os problemas estamos nos virando bem.Seus lanches fazem o maior sucesso na escola entre os amiguinhos. E ela acha o maximo.Ja faz o teste sozinha, mas ainda nao aplica a insulina e tambem nao aceita aplicacao na barriga. Eu tambem nao insisto, estou deixando ela pedir quando se sentir segura.Bem, e isso ai!!
Gente obrigada pelos depoimentos e principalmente pela forca!!Eu sei que agora nao adianta ficar procurando culpados, motivos. Mas pelo visto o emocional influencia sim a questao da diabetes. De todos os depoimentos apenas 1 nao estava com problemas.Nicole, voce em especial te considero uma guerreira e pelo pouco que sei de voce te admiro muiiiiiiiiiiiitoooooo!! E voce tem razao em genero, numero e grau em tudo!! Tanto que o pai nao segura mais ela. Na realidade ele so segurava porque na perna eu ainda nao conseguia dar sozinha porque ela se debatia muito e eu precisava de alguem segurando e so tinha ele.Mas por incrivel que parece de uma hora pra outra eu inventei um abraco bem apertado, assim agora quando chega na hora da aplicacao, ela vem pro meu colo, me da um abraco bem apertado e eu consigo aplicar a insulina. Querida, coisa de Deus mesmo!!!Preciso mesmo de dicas, orientacao. E quanto a questao do medico ta sendo uma questao que estou estudando mesmo, tanto que vou marcar consulta com um outro medico.Dou noticias gente!!Beijos Chegou o dia!! Domingo no Fantastico Dr. Drauzio Varella vai falar sobre a diabetes infantil, mostrando o dia a dia de uma crianca diabetica. Vamos assistir! Sera com nossa amiga Nicole e sua gatinha Vivi!! Bem, tai uma coisa que merece ainda muita discussao. Eu acredito sim na cura da diabetes, mas tambem sei que nao existe nenhum interesse por parte da industria farmaceutica, dos cientistas, seja la quem for, para que isso ocorra. Vamos e venhamos, que "categoria" melhor pra dar dinheiro pra eles? Seja para quem tem qualquer dos tipos, 1 ou 2. Voce ve, o tipo 1 ainda e mais discriminado, voce so ve eles desenvolvendo experiencia para aqueles que tem a diabetes tipo 2. Tudo bem que seja a maioria, mas e a minoria dos que tem a tipo 1? E que sao os que mais sofrem com os testes diarios, as aplicacoes de insulinas diarias.E o pior, e quando sao criancas, que tem que crescer mais cedo, assumindo responsabilidades que poderiam ficar para mais tarde.O que eu sinto e que tem que haver mais engajamento por parte de todos, mais luta, mais briga, mais cobranca. As pessoas sao muito acomodadas. Puxa vida, essa e realmente uma grande combinacao. To bem estressada com isso.Desde que a Gabi entrou na escolinha no inicio do ano ela so faz ficar doente. Gripe, febre, dor de garganta, conjutivite. E toma de antibiotico, nunca tinha tomado e so esse ano foram 3 vezes.O pior e que nessas ocasioes ela nao quer comer, e ai comeca o stress total, menos insulina, glicemias altas, medo de hipoglicemia...Nao imaginava que seria com tanta frequencia... ela mais falta do que vai as aulas...Pior que nao encontro um pediatra decente que me oriente nessas questoes.Ufaaaa!!! Saiu o resultado do exame de hemoglobina glicada 8,7. Abaixou mas eu achava que seria mais. Vamos continuar na luta ate chegar no nivel normal. Mas tenho que comemorar. Gostaria muito de entender como o Diabetes surge. Muitos dizem que sao fatores geneticos mas tambem
ambientais. Tipo, a pessoa nasce com a predisposicao de ter diabetes e um trauma emocional, um stress faz com que se antecipe a diabetes.Gostaria de conhecer as historias de voces.No momento que descobriram a diabetes voces passavam por algum problema ou trauma emocional muito grande???Quando descobrimos a Diabetes na Gabriella confesso que viviamos um momento bem dificil aqui em casa.Agradeco desde ja todos os comentarios.Beijos
Esses dias tem sido de expectativa. Terca-feira vamos fazer o exame de rotina para saber quanto esta a hemoglobina glicada. Como nesses ultimos 3 meses a glicemia esta mais controlada, teve mais hipoglicemias, acho que a hemoglobina deve ter abaixado. Estou torcendo!!!Como nao sabia mais o que fazer, por minha conta, mas com o conhecimento do medico, aumento 1u de apidra de acordo com a glicemia dela e o que ela vai comer. Ideia doida que por incrivel que parececa ta funcionando. No ultimo exame a hemoglobina deu 9,1. Hoje foi o primeiro dia de aula da Gabi. Minha nossa tava numa ansiedade. Ontem fui na escola pra explicar as professoras tudo sobre a diabetes e o controle. Expliquei como se faz o teste, aplica a insulina, deixei uma apostila com elas, mas confesso que fiquei insegura. Eu levei dias ate aprender, me acostumar. Fique pensando como elas vao aprender so com uma vez que eu expliquei?Nao satisfeita, hoje mandei um recadinho na agenda, renovando as explicacoes sobre o teste do dedinho pelo menos.Como a Gabi nao faz o teste a tarde e mais tranquilo. Mas como mae ansiosa que sou....Liguei a tarde pra escola pra saber como ela estava!!! Estava otima!!! Que bom!Nao consegui fazer muita coisa em casa, podem imaginar.Quando fui busca-la no final da aula e vi aquele rostinho todo sorridente e feliz, me desmanchei ne!! A tia veio dizendo que correu tudo bem e que ela e um anjinho.Essa sera a nossa rotina agora!! Ontem passamos o maior susto. O aparelho que a Gabi usa para medir a glicemia deu uma diferenca de mais de 100 hgts, apliquei (sem saber, obvio) nela 3u da apidra para almocar e ela passou muito mal com hipoglicemia. Medi com o outro aparelho da Accu Chek e so dava um codigo. Liguei pro medico e ele disse que era porque estava abaixo de 50. Ja tinha dado banana, mel e ela continuava mole, branca feito cera. Ai dei 2 biscoitos e ela comecou a melhorar. Ela usa o aparelho da Bio Check, que e fornecido pela Prefeitura. O aparelho e uma merda. Ja tive que trocar ele umas 4 vezes. Na mesma hora foi no posto de saude trocar de novo. Desde ontem estou fazendo o teste em 2 aparelhos de tao insegura que fico. Nao confio mais nesse aparelho, mas as tiras da Accu Chek custam 100,00, nao temos como arcar com 4 caixas por mes. Ja tinha feito em 2009 uma denuncia na Anvisa desse aparelho, e hoje fiz novamente. Fico sem saber como agir. Se voce quer sorrir... ( ) Use Colgate total White e tenha um sorriso mais branco. Colgate, a marca numero 1 em recomendacao dos dentistas.(X) E COM O PATATI, SE VOCE QUER BRINCAR E COM O PATATA, SE VOCE QUER SORRIR E BRINCAR, PATATI PATATA!!!!11 Quando cheguei no blog: Como se mexe nessa coisa?Hoje: Tira ! Tira ! Tira ! Tira ! E Fa do RESTART Devolve ! Devolve ! Devolve ! Devolve !kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Serio?! minha reacao:nao me diga! 1 dica: Nunca tente seduzir com