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Dizem que em fevereiro, por ser o mes do carnaval, nada acontece. Eu discordo. E uma discriminacao achar que, so porque em vez de 30 ele tem 28 dias, e destes, uma semana e morta em preparativos carnavalescos, outra semana em pulos e bebedeira, e uma terceira, na cura da ressaca, fevereiro seja um mes sem importancia. Pelo contrario, ele foi prejudicado na contagem dos dias, mutilado ano apos ano para ser pleno so no bissexto. Tal e qual o povo brasileiro, que e vassalo no dia-a-dia, e vira rei no carnaval. Talvez por isso nossa festa maior seja comemorada nesta epoca: e um mes de transformacao. Fevereiro, minha gente, e um mes martir.Quando eu era pequena, tive uma empregada que falava "fervereiro", a Rute. Nasceu no norte do Maranhao e era otima em mimica. Ao menos era assim que a gente a entendia, no inicio. Mescla de india com cabocla, nao sei como foi parar no Rio Grande do Sul, diz que foi descendo, descendo e quando viu, chegou em Porto Alegre. Esquisita, mas gente boa, defendia a nos, criancas do predio, com unhas e dentes, mais unhas do que dentes.A Rute era uma artista nata. Uma vez pegou a bicicleta do meu irmao emprestada e, sem nunca ter andado, conseguiu dar tres voltas no patio do edificio. Na terceira vez, nao fez a curva para voltar as garagens onde estavamos, e seguiu reto. Infelizmente, moravamos em uma ladeira superingrime, e foi exigir demais da cabocla que soubesse usar o freio, ate porque o daquela bicicleta era velho e nao estava funcionando. Finalmente, ela mandou fazer uma dentadura.Ela dizia que em "fervereiro", tudo ferve. A cidade ferve, as pessoas fervem, o carnaval ferve, e a Rute, entao, como fervia! Namoradeira, adorava uma folia, e nao adiantava amarra-la ao pe da cama - calma, foi so forca de expressao: no carnaval, ela desaparecia, so voltava na quarta-feira de cinzas, branca de azia e verde de purpurina. Nao sei o que ela fazia com a boca, mas toda vez perdia a arcada dentaria superior. Um belo dia, me animei e perguntei. Mas sem dentes, ficou dificil de entender a resposta.Rute reclamava que gaucho nao tinha samba no pe, e eu corria para o colo da minha mae: que deficiencia era aquela, por que diabos eu nao tinha aquilo? Meu pe sempre me pareceu normal, alias, muito mais bem feito que o da nortista, que era cheio de calos e torto para o lado. "Responde que o dela tem samba, mas e chato", instigava mamae. "Chata e voce!", revidava a empregada. Nossa comunicacao, definitivamente, nao era das melhores.So na adolescencia, la pelos meus 14 anos, fui apresentada ao tal grito de carnaval, num clube fechado da praia de Atlantida, e acreditem fui toda fantasiada de india. Achei mesmo uma gritaria, entao era aquilo que eu devia ter e nao tinha? Malemolencia para requebrar em cima de quinze centimetros de salto, durante hoooooras seguidas, dando voltas num salao superlotado com pessoas suadas, bebadas e estranhas? To fora.Passaram a mao na minha bunda, na minha estreia
no mundo da alegria, e achei aquilo uma tristeza. Olhei pra tras, tinha tanta gente que podia ter sido qualquer um, ou uma. Voltei a cabeca e, pzevski, a mao safada agiu novamente. Dessa vez eu estava tao comprimida no meio da massa, que nao consegui nem torcer o pescoco. Pzevski. Pzevski de novo. Pitommmmm, dei um cotovelaco no estomago de alguem. UGH, o alguem gemeu. Nao vi quem foi, mas o pzevski parou.Ate ai tudo bem. Eu estava estressada, mas o sofrimento era suportavel. Tentei sair da roda umas duas ou tres vezes, e desisti, a forca centripeta estava mais forte que a centrifuga, nem pensar em pegar uma carona na tangente. Como uma pomba-gira no meio do entrevero, levei uma direita no queixo que quase me poe a nocaute. Tonteei, e se nao cai e por que nao tinha espaco. Foi entao que compreendi porque a Rute sempre voltava sem dentadura. Pensou em maldade, ne?Eis que desemboco no Rio e tudo e um grande carnaval. Dos carros estacionados displicentemente em cima das calcadas, a falta de respeito as leis de transito, tudo e uma caotica "lambanca". Acreditava inocentemente que as experiencias surreais da minha existencia ja estavam de bom tamanho, nada poderia ser comparado aqueles bailes catastroficos da minha puberdade. Voce conhece o significado da expressao "ledo engano"? Conheci quando me levaram no tal ensaio do bloco Suvaco de Cristo. (rs)
Adoro convites inesperados. Adoro chegar em casa depois de um dia super produtivo de trabalho, daqueles que compensam todos os momentos em que a gente rema, rema e acha que nao esta saindo do lugar e, no meio do banho, o telefone tocar e ter que sair nua e ensaboada, em desabalada carreira pingando rios de agua pelo parquet, no afa de evitar que a solidao entranhe na pele como cheiro de sabonete ou que a curiosidade de saber quem estara do outro lado da linha faca escorrer pelo ralo o resto do bom-humor remanescente apos dez horas interminaveis em frente ao computador, que tudo seja compensado com uma voz conhecida anunciando "arrume-se rapido, que nos vamos no melhor barzinho do Rio de Janeiro", ah, como e bom isso.Era a Debby, empolgadissima, dizendo que passava aqui em meia hora, um milagre ela me dar meia hora para eu me arrumar, entao aproveitei e fiz milagre eu tambem na producao. Tirei do armario o meu velho tubinho preto de guerra - um mini justinho, de crepe de seda, que trouxe de Porto Alegre para momentos especiais, e que faz tanto sucesso que, mesmo eu nao estando dentro dele, causa um rebulico por onde passa. Coloquei uma meia-calca preta, daquelas que deixa a batata da perna gostosa, isto, e claro, em pernas que tem a batata gostosa, e subi num salto altissimo, do tipo agulha, para alfinetar desejos. Batom vermelho, rimel, ora vejam so, rimel!, brincos de argola, bolsinha a tiracolo e ate um glitter purpurinado, porque noites estreladas sao propicias pra gente brilhar.Perfume. Fiquei hooooras escolhendo entre quais dos meus dois perfumes eu iria usar, acabei optando por um delicioso spray aromatico de morango da Victoria Secrets, por que estou com vontade de ser mordida hoje, pra nao usar outro verbo proibido para menores de idade e, principalmente, nao chocar a minha mae, que volta e meia le as minhas memorias. Sutia com enchimento pra competir com as siliconadas, cabelos penteados descabeladamente que ta na moda e da um ar vamp, rebolado ensaiado em frente ao espelho, nossa, to indo pro crime MESMO, sorriso adestrado, auto-estima no teto. Pronto, prontinha.Dez minutos de atraso e toleravel. Quinze minutos, compreensivel. Vinte, Debby, sua desnaturada, cade voce? "Estou chegando". Meia-hora, meu salto agulha acrobata foi parar, um no meio da sala, o outro em cima do sofa. Rasgou a minha meia bem no dedao, muito questionavel, a qualidade dessas porcarias, sera que nunca vao inventar uma a prova de mulheres ansiosas? Tudo bem, nada que um esmalte incolor nao segure o fio para ele nao correr, passei a meleca a pinceladas, e eis que a Debby chega naquele segundo com a sua buzina familiar, bep, bep, droga, nao vai dar tempo de secar. Me recompus imediatamente, e fiquei a noite inteira com os dedos grudando e desgrudando por dentro do sapato, mas em se tratando de desgraca, foi a mais amena da minha noitada."Nossa, Sofia, como voce esta arrumada!", olhou-me de soslaio uma amiga de jeans e camiseta. Troquei o "arrumada" por "bonita", e agradeci, obrigada,
estava mesmo me sentindo otima, super fashion, destruidoramente maravilhosa, uma verdadeira sereia sem cauda, nem tive o estalo de comparar nossos estilos, o dela despojado, o meu de noite de entrega do Oscar. Se tivesse por um minuto, apenas um minutinho, parado para observar a situacao como um todo ou deixado a cegueira egocentrica na gaveta da comoda, teria previsto o mico vindouro. Ah, meu anjo da guarda, voce tinha que tirar folga justo hoje?Estacionamos a duas quadras do tal estupendo barzinho, segundo a Debby, se eu nao experimentasse os famosos bolinhos de aipim com camarao da Dona Alaide, nao poderia dizer que conhecia o Rio de Janeiro. La eu tambem tomaria o melhor chopp da cidade, seria atendida pelos mais competentes garcons, me divertiria a beca, digo, pra caramba. Carioca fala "pra caramba", e nao "a beca".Tudo estava indo muito bem, superei heroicamente ate o fato do meu salto ter ficado entalado no entremeio de um paralelepipedo da calcada de Ipanema. Desviei elegantemente de todas as cacacas de caezinhos nada educados da Zona Sul, e em meio a tanto orgulho e felicidade, me vi no impulso de contribuir tambem para a felicidade alheia, afinal, e dando que se recebe, esperava ser recompensada em dobro, cedi e comprei uma rifa de um molequinho que nos abordou pelo caminho. Tudo estava indo, como eu disse, muito bem.Chegamos. Voce ja teve aquela sensacao de que o chao subitamente desapareceu debaixo dos seus pes, de que uma fenda abissal se abriu e te engoliu por inteira, ja ouviu falar dos declives do Grand Canion, nao, nao precisa ir tao longe, os do Itaimbezinho no Rio Grande do Sul servem como exemplo, agora some os dois, e multiplique pelas estrelas do firmamento, para ser bem melodramatica, AH, MEU DEUS, chegamos no Bracarense.Como, porque, o que foi que eu fiz para merecer isso? Era um boteco, um "pe sujo", como os cariocas os nomeiam, daqueles que nem os vira-latas ficam por perto para nao levarem pisadas, todo mundo de canga e biquini, todo mundo de chinelos de borracha, todo mundo sentado em banquinhos de plastico no meio da rua tomando cerveja em copinhos descartaveis, todo mundo suado, comendo frituras com guardanapos de papel, todo mundo super a vontade. Todo mundo, menos eu.Sentei num cantinho e fiquei tentando me camuflar com a arvore atras de mim, mas nao deu muito certo. Uma pena, mesmo, eu ter optado pelo preto, se estivesse de branco, quem sabe poderia ter sido confundida com um fantasma. Acho que o chopp do lugar e bom, creio que o bolinho da quituteira faz jus a fama, nao lembro direito sobre o que conversei, nem com quem, tampouco quanto tempo la fiquei, mas asseguro que sai com dor no pescoco, de tanto olhar para o chao. Ah, as lajotas da calcada do Bracarense sao cinzas. Quando alguem propos irmos embora, desenverguei o esqueleto, e balbuciei "oba". Adoro convites inesperados.
Estava voltando do supermercado, puxando o carrinho de compras abarrotado de verduras e frutas quando ouvi um assoviozinho, daqueles que obreiro faz quando a gente passa pelo canteiro de obras: "fiuuuu". Nao ouvi o primeiro "fiu", so escutei o segundo, ja se apagando. Nao virei para olhar, obvio, nem achei que a coisa fosse comigo. Mas quando novamente o tal silvo agudo se repetiu, olhei para tras. Podia ser alguem conhecido, sabe como e. Nao era. Era um desses entregadores de jornais, que pelo jeito nao tinha nada pra fazer. Encarei-o nos olhos, assim mesmo, com cara de quem nao gostou nada, nada, e ele me desarmou: "gostooooosa", gritou. "Aaaaargh!", respondi. E apressei o passo.Aaaargh! Argh... hum. Ele me chamou de gostosa. Foi isso mesmo o que disse, e ainda encheu a boca pra falar: gostooosa. Era pra mim, gente! Na opiniao de alguns exemplares do sexo masculino, eu sou GOS-TO-SA. O mundo nao esta de todo perdido. Tudo bem que o cara era um entregador de jornais. E o que e que tem? Era homem, tinha ferormonios, testosterona. Se eu consegui despertar essas particulas adormecidas nele, posso despertar em outros. Eu sou GOSTOSA! Pena que o Pedro nao estava por perto para presenciar a cena.Cheguei em casa e e claro que tirei toda a roupa e fui para a frente do espelho. Comecei olhando para as minhas canelas, dois risquinhos fininhos, mas gostosos. Depois subi pela batata da perna, tambem fininhas e, bem, pula essa parte. Observei os meus joelhos, esses ossinhos saltados e gostosos. Ai subi o olhar pelas minhas coxas...e desci o olhar pelas minhas coxas...e, bem, nao tem muita carne, mas sao durinhas: puros musculos gostosos! Comecei a ficar deprimida quando avistei meus ossinhos saltados da bacia. Duas pontas mirando o espelho. E as minhas costelas, entao. Ceus! De onde aquele cara tirou que eu sou gostosa? Mais um caso de propaganda enganosa.Meu melhor amigo, de Porto Alegre, o Arthur, vivia me dizendo que eu sou "proporcional". Procurei no dicionario, estava la: proporcional - adj. 1. Disposto regularmente (isso e vero, me sinto regularmente disposta). 2. Arit. Relativo a proporcao (nao entendi). 3. Mat. Diz-se de uma variavel cujo quociente por outra e constante (que raio de "por outra" e esse?). Ate hoje nao sei se e elogio ou consolo. Um dia, nao aguentei e perguntei sinceramente, se ele me achava gostosa. Claro que sim, ele disse. Me apertou as bochechas e grunhiu: "minha gostosinha!".Nunca esqueco de uma vez que subi numa dessas modernas balancas de farmacia, e o visor mostrou o exorbitante numero 53,7. Quase 54 quilos! Meu Deus, era muita felicidade para um corpinho so. Eu tinha engordado quatro quilos em uma semana, e nem tinha notado. Como num passe de magicas, comecei a me sentir diferente. Apalpei os meus seios de Feiticeira, empinei minha bunda de Tiazinha, encolhi minha barriga de Madonna, e desci da balanca me achando a tal. Ja estava quase na calcada quando uma senhora super avantajada tambem resolveu se pesar: 53,7 quilos. Como? Nao podia ser, balancas eletronicas nao emperram, nao
quebram. "EU e que estou com 53,7, minha senhora", reivindiquei. Ela nao me deu ouvidos. Saiu com um sorriso rasgado. Murchei. Regredi a minha forma fisica normal, pseudo-atrofiada. Isso que da fazer ginastica psicologica. Desde esse dia, raramente subo em balancas. Pra que? Ha 14 anos eu peso a mesma coisa, nem uma grama a mais, nenhuma a menos. As vezes acontece de eu ir dormir um pouco mais gorda, mas pela manha ja acordo cadaverica. Por um tempo, desconfiei que eu era sonambula, que levantava no meio da madrugada e dava umas dez voltas na quadra correndo. Ou entao, que o meu organismo consumia energia conforme eu sonhava, porque sempre fui de sonhar muito. Imaginava mil coisas ate descobrir o HGH.HGH (Human Growth Hormone) e um hormonio que age no nosso organismo durante a noite, e significa literalmente "Hormonio do Crescimento". Diz que ele e produzido durante o dia e se libera conforme a media de horas que a pessoa dorme. Quanto mais regrado e melhor a qualidade do nosso sono, maior a sua eficiencia. E influenciado tambem pelo consumo de carboidratos - doces, massas, arroz, batatas, depois das 7h da noite. O que o HGH faz? Tonifica a pele, previne a osteosporose e emagrece. Sinceramente, nao vejo outra explicacao para o meu caso. Sou uma variavel cujo inconsciente e constante.
Vi uma coisa dourada voando. Por um segundo, achei que fosse uma estrela cadente, parte de algum efeito especial surpresa do ensaio do bloco Suvaco de Cristo. Nao era. Me abaixei, bem a tempo de evitar que a latinha de cerveja se espatifasse na minha cabeca. Durante o voo, o liquido vazou e formou um verdadeiro rabo de cometa, tri bonito. Feia foi a cara contorcida do rapaz atras de mim, vitima do torpedo. Nao fiquei olhando muito.As tres da manha tinha um apito dentro do meu ouvido. Um barulho que fazia piiiiiii, e nao ia embora. Ha muito tinha desistido de reencontrar a Debby, me encostei num aramado e fiquei bebendo minha santa coca-cola morna. "Santa" porque foi um verdadeiro milagre eu te-la conseguido comprar, depois de convencer o vendedor a me vender fiado. Explico: meu dinheiro ficou com na bolsa da minha anfitria.Estava bem bela observando o vaivem de pessoas que circulavam em busca de ar fresco, bebidas e caras-metade, quando um monumento grego, alto, esculpido e suado, estacionou o seu sorriso lindo na minha frente. Olhei para os lados, para ter certeza que era comigo, e procurei nos bolsos o bilhete de loteria. Era comigo. "Oi, acho que ja nos conhecemos". Eu tinha certeza que nao, mas confirmei: "Claro, de onde mesmo?". "Da internet. Voce nao e a bailarina34, lembra que trocamos fotos?", ele quis saber. Foi incrivel, voces tinham que estar la para ver. Nao e que, na mesma hora, eu me transformei nessa tal bailarina34?Se eu tivesse recebido uma foto desse homem, nao estaria viva para contar a historia, ou no minimo, meu laptop teria explodido de emocao. Ele perguntou se eu ainda dancava, eu respondi que havia parado momentaneamente, porque tinha tido um torcicolo, digo, uma torcao no pe. "Que pena!", lamentou. Ele continuava tocando no Suvaco "vez que outra", piscou, me mostrando uma especie de mini-pandeiro. Sei. "Bem, preciso ir, so vim tomar uma agua", ajeitou o cabelo com a mao, "ve se nao some, meu nick continua sendo Chico do Tamborim". Foi embora. Pena, digo eu.Fiquei me martirizando: preciso urgente me cadastrar nesses sites de encontro, icqs, MSN, o caramba a quatro. Pelo jeito rola o maior intercambio de afinidades. Putz, agora que me dei conta, devia ter dito que troquei de apelido, e inventado algum na hora. Sofia, como voce pode ser tao acefala? Um raio nunca cai duas vezes no mesmo lugar. Com excecao, e claro, se voce for um para-raio. O que nao e o meu caso.Voltei para o meio do tumulto, e ja tinha perdido as esperancas de encontrar a Debby, quando ela me encontrou. Eram 4h da matina, eu estava descabelada, suada, descalca, e cheia de hematomas, calos e bolhas. "Onde estao as tuas sandalias?", perguntou. "Uma, eu joguei fora", respondi. "E a outra?". A outra estava ali, apontei, pendurada em um ferro perto do teto. Poupe-me dos detalhes sordidos.A felicidade da minha amiga estava estampada em seu pescoco: uma mancha roxa, suctorial, denunciava que a noite tinha sido boa. "Quem foi o amador que te fez isso?", brinquei.
"Isso o queeee?", perguntou, botando a mao no ponto exato, se entregando. Chupoes deveriam ser proibidos no pescoco, a gente nunca enxerga o resultado, sempre e a ultima a saber que ele esta ali explicitando a sacanagem."Nao sei quem foi", dissimulou. "Como assim, nao sabe?", me surpreendi, a Debby parecia tao quietinha... Entao contou que um cara passou por ela e gritou "Nao acredito, voce AQUI???", puxou-a, e deu-lhe um beijo cinematografico. Quando se desgrudaram, ela viu que ele viu que era um engano, e nao perdoou: "nossa, voce continua um gostoooooso!!", e foi a vez dela se atracar. Quase morremos de rir. Coisas estranhas nao acontecem so comigo."E voce, Sofia, nao pescou ninguem?", quis saber. Pensei na menina da blusa de croche, mas preferi dizer "ninguem". Foi bem, bem nesse momento que achei ter visto a Helo. Esfreguei os olhos, cutuquei a Debby, e mostrei a garota. "Claro que nao e a Helo", garantiu minha amiga, "se fosse, nao teriamos conseguido comprar ingressos: a geral do Maraca estaria espremida aqui para encontra-la". Mas a geral do Maraca estava espremida ali, argumentei."Ok, mas nao teria sobrado nenhum homem para nos", contrapos."Ate onde eu sei, estou sozinha", observei."E o meu chupao no pescoco, heim? Heim?", foi o golpe de misericordia que me convenceu: realmente, nao era a Helo. De repente, o ar ficou mais leve.*O carnaval esta chegando e a minha empregada Rute estava certa: EU NAO SEI SAMBAR!!
A Debby acha que eu tenho um coisa, assim, carmica com especimes caninos. Eu penso que tenho e azar mesmo. Eu nao mexo um dedo para agrada-los e eles me amam. Se eu mexo um dedo, me mordem. Tento passar desapercebida, procuro evita-los, mas meu destino e servir ou de afiador de dentes, ou de amostra gratis de lambidas. Fazer o que? Deixa estar, que a minha hora ha de chegar. Ficar se lamentando nao leva a nada. O melhor que faco e respirar fundo, levantar a bunda da cadeira e ir buscar o esfregao la no tanque: esta cheio de cocos matinais espalhados pela casa pra eu limpar.Decimo segundo dia de Rio de Janeiro, um terco do mes se passou, e eu ainda estou desempregada. Desempregada, nao, free-lancer. Publicitarios desempregados sao free-lancers.Tudo bem, nao vou desanimar. Tenho certeza de que estou no caminho certo. Ando me esforcando tanto, que hoje resolvi me dar uma folga. Nada de internet ou sebentas folhas de classificados. Com um lindo dia ensolarado la fora, tirei o biquini do ocio, e me dei de presente uma tarde na praia.Filtro solar fator 15, oculos escuros, canga amarrada em forma de vestido, mochila de tricot nas costas, sandalias de couro curtido, e um livro pra ler: o que mais se pode querer na vida? Bati a porta, chamei o elevador, cumprimentei o Seu Damiao da portaria, caminhei duzentos metros serelepe e faceira e, PUUUTZ, dei um tapao na testa: lembrei que esqueci de pegar a chave de casa. E agora?Seis horas da tarde. A Debby ainda nao deve ter chegado do trabalho. Foi um erro ficar tanto tempo jogada na areia. O protetor nao fez muito efeito sobre a minha pele. Estou virada num panda ao contrario, preta com duas bolas brancas - dos oculos, ao redor dos olhos. Ai, ui, devia ter colocado um chinelo velho, essa porcaria nova fez bolhas no meu calcanhar. Acabou o meu dinheiro e estou morrendo de sede. Sera que tem bebedouro no McDonalds? O cara do quiosque nao quis me vender um coco fiado.Nove horas da noite. Faz duas horas que estou sentada na laje do corredor, encostada do lado de fora da porta de casa. Acabo de ouvir a Debby deixar um recado na secretaria eletronica dizendo que vai jantar na mae dela. Eu sei onde fica, mas estou sem energia para caminhar ate la. Minha cabeca doi, creio que peguei uma insolacao. Continuo sedenta. Nao tinha bebedouro no Mac.Despertei com o caozinho do vizinho fucando o meu pe. Minha boca esta tao seca que so consegui balbuciar "agua", quando o Dr. Roberto perguntou se eu queria alguma coisa. Colocou a mao na minha testa e atestou: voce esta com febre. Deve ter sido o solaco que tomei, argumentei. Fez questao que eu esperasse a minha amiga ali na sala dele. Tobias, o cocker, parece ter gostado da minha mochila, roeu a alca inteirinha. Nao faz mal, ainda posso usa-la como necessaire. Bem que eu estava precisando de uma.Sonhei que eu encontrei na rua um papelzinho branco com o numero
do celular da Debby anotado. Quando fui telefonar do orelhao, passou um moleque e me arrancou o papel da mao. "Hei", gritei. Mas ele ja ia longe. Nove, nove, meia, cinco, tres, dois, o que mais mesmo? Nao lembrava. Fiquei o sonho inteiro tentando multiplas combinacoes de numeros, mas a ficha caia e eu nao conseguia falar com ela. Acordei com o Dr. Roberto colocando a mesa para o cafe da manha. Que vergonha, dormi no sofa do homem. O que sobrou da minha bolsa, pequenos flocos destrocados, se espalhava pelo chao da casa inteira. Droga. Agora, nem como porta-niquel serviria.Agradeci a hospitalidade e fui para casa. Eram 7h da matina. Por sorte, minha amiga nao tinha saido ainda, e quando abriu a porta com os olhos arregalados, vi que estava preocupada. "O que houve?", perguntou. "Nem queira saber...", contei tudo.