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This look! Cachorra modelo em Colorado Be found a Pin for you! Ideia maravilhosa para pequenos espacos ! Save this Pin to your first collection The Container Store Stackers Bedside Caddies Saved from The Container Store Keep your bedside table clear while keeping everything within reach with our Stackers Bedside Pockets. These ingenious p... Casey Goldade Saved to {bedrooms} Collections inspired by this Pin Organization & ... 3,548 Pins Home :: Organiz... 679 Pins Start your first collection PinterestThe world's catalog of ideas 572 7th Street · San Francisco CA, 94103 Help Center · Privacy Policy · Terms & Conditions Unsubscribe from this email Pois e, bem no meio do "sermao da montanha" veio a frase " o simbalo da vida...". Nao deu pra segurar a garotada. Uma pessoinha virou-se para mim e perguntou: - Simbalo?- So deu para concordar, dei uma crise de riso. Tinhamos ouvido isso mesmo. Foi uma risada so, e para fazer com que eles parassem de rir foi bem dificil. Alias, ficar ouvindo, ouvindo e ouvindo, sentadinhos como se fosse primeira comunhao nao era nada bom mesmo.Entao, como eu tambem nao aguentava mais de tedio, fomos comentar, bem baixinho, sobre as perguntinhas de matematica que eu havia colocado na prova.Quando me chamaram para falar para os pais, so deu tempo de dizer para que me aplaudissem porque senao a coisa nao ia ficar bem.Minha fala foi rapida. Comecei dizendo que iriamos devolver os alunos aos pais na semana seguinte porque, afinal de contas, somos nos que ficamos com eles a maior parte do tempo, enquanto os pais so ficam com eles quando dormem. Disse que os alunos me chamam de doida, a professora mais doida que tiveram. Para mim isso e um grande elogio, porque eles realmente gostam de mim, apesar de eu ficar brigando o tempo todo para que eles leiam muito, pensem sempre e sejam criticos. Esclareci que poucos compareceram ao culto porque eu mesmo detesto isso e nao acho que devamos ser obrigados a ir em um lugar que nao queremos, principalmente quando isso nao vai alterar em nada em nossa vida.Por que eu fui? Porque estava em debito com a escola, eu precisei ser substituida no dia 30 para estar na feira cultural do Colegio Estadual, que a proposito, foi muito boa e ate postaram a danca das professoras no youtube. Eu estava o maximo... de feiura. Estou muito triste com o que me aconteceu hoje. Me faz pensar que nos professores nao somos nada. Nao temos valor algum. Nao estou falando financeiramente apenas. Estou falando como profissional, como pessoa. Antes tinhamos o respeito dos pais, dos alunos. Agora, nao temos nada.Eu sempre falei para meus alunos que se o aluno tira notas boas e porque ele e inteligente, estudioso. Se ele tira notas ruins e tudo culpa do professor. O professor nao presta. E sempre assim que as maes falam.E foi assim hoje. Tive de ouvir de uma mae que o filho dela foi retido porque eu nao sei dar aulas, que ele era otimo, que ele nunca tinha dado problema e
que sempre tirava notas boas e foi so estudar comigo que ele nao aprendeu nada. Coitadinha. Desde o inicio do ano eu venho avisando que ele nao conseguia acompanhar os outros, que ele nem sabia ler e escrever direito.Por que cada um de nos nao assume a sua propria culpa? Desde marco eu estou avisando a essa mae de que o filho dela precisava de aulas particulares, um atendimento individual. Ela nunca me atendeu. Dizia que dava muito trabalho. Muitas vezes enviamos bilhetes pedindo para que ela comparecesse a escola para que encaminhassemos seu filho a um atendimento que suprisse suas dificuldades. Ela nem aparecia. Inclusive dizia que ele nao gostava de estudar.Mas hoje ela se sentiu no direito de culpar a mim pelo fracasso do filho. Foi ate a Secretaria de Educacao questionar minhas avaliacoes, minha forma de trabalhar dizendo que eu nao trabalhei direito com o filho dela.Me senti humilhada. A que ponto chegamos?Minhas turmas sempre foram as melhores. Duas vezes ficamos em primeiro lugar no simulado do municipio, uma vez em segundo e ainda falam que eu nao sei dar aulas.Ja nao basta sermos desvalorizadas dentro da propria escola em que trabalhamos ( ano que vem nem teremos uma sala dos professores), ainda somos humilhados, julgados por outros?Nao estou gostando mais de dar aulas, e cada dia que passa vou gostando menos... Eu nao sei mas, talvez um dia eu deixe isso de vez. E muito frustrante.O pessoal do "gabinete" se preocupa tanto com os alunos e se esquecem de que somos nos que precisamos de atencao, atendimento psicologico, apoio. Os bons professores estao ficando extintos. Esta na hora de prestarem mais atencao a isso.
Eram 15h quando Papai Noel passou pelas salas dos duendes dizendo que eles ficariam de castigo, sem o costumeiro descanso de 15 mim. A justificativa: Papai Noel ficou com dor de cabeca no dia anterior devido aos gritos de alegria dos duendes-crianca. E ainda ficou a noite toda doente como consequencia da dor de cabeca da tarde fatidica ( Isso de acordo com Papai Noel). E todos ficaram fechados em suas salas durante tres horas e meia, sem colocar o nariz do lado de fora.Os duendes maiores ficaram indignados, afinal, todos tem o direito de um descanso. No entanto, ninguem questionou. Aqui e a terra da fantasia. Papai Noel pode fazer tudo, pode ate vender algodao doce e assar bolinhos que ninguem reclama. Duende nao tem voz, nem vez. So tem servico.E se reclamar muito, vai parar em Marcianopolis. Palavra de Papai Noel. Esse fim de ano esta me matando. Alem de ter sido um ano dificil, eu ainda tenho que aguentar pessoas inventando coisas que ainda dizendo que fui eu quem falei, ainda mais coisas de escola.Dessa vez, algumas pessoas ouviram a conversa pela metade e sem saber qual o assunto correto, sairam por ai falando que eu estava denegrindo a imagem de outra escola. Disseram ate que eu disse que nessa escola havia pivetes, usuarios de drogas, malandros e ainda mais, que eu afirmei que um aluno foi pego portando uma arma de fogo dentro da escola.Sinceramente, eu tenho mais o que fazer. E alem do mais, nao fui eu quem falei, foi uma aluna que disse isso na frente dos colegas e outra saiu correndo para dizer isso a mae. Provavelmente, no frigir dos ovos, eu e que falei. E sempre assim: voce fala chiclete, eles entendem charrete, voce fala protocolo, eles entendem preto no colo e assim vai. Eu sou culpada de tudo.Estou vendo que ate calada eu estou errada.Tenho uma raiva de gente que nao tem o que fazer e sai por ai falando o que nao deve. Estou muito contrariada com algumas pessoas. Sairam falando atrocidades de mim em outra escola. Antes de dizerem que eu falei isso ou aquilo, primeiro se certifiquem de que fui eu mesma que disse, de que fui eu mesma que inventei ou se eu estava simplesmente ouvindo o comentario de alguem. Nao espalhem coisas que eu nao falei como se isso fosse o correto. Nao distorcam minhas palavras, nao acrescentem coisas que estao fora do que foi dito e ainda afirmarem que ouviram de minha boca. Sinceramente, so se minha boca agora for o lado ruim de seus pensamentos. Nao tentem se engrandecer prejudicando os outros, eu nao prejudiquei voces, "senhoras", por que, entao, estao querendo prejudicar a mim? Eu sei o que disse e voces deveriam pensar muito bem no que falam. Cuidado! O corpo padece quando a mente ferve na maldade. Ufa!!! Ainda bem que o ano letivo esta acabando.Foi uma canseira so. Trinta e quatro alunos em uma sala onde so cabem vinte e cinco. Sem contar o imenso calor la dentro. Apesar das janelas, nao ha
circulacao de vento pois ha um muro enorme do lado.Acho ate que nao engordei durante esse ano porque estavamos em uma sauna.Estou ate pensando como sera no ano que vem. Dizem que a lei nao permite mais de trinta alunos na sala, mas so nesse ano comecei com trinta e seis. E bem certo que terei uma turma enorme no ano que vem. E quase desumano, mas "os superiores" nao ligam porque, afinal de contas, eles nao sabem nem o que e sentir calor no meio de tantas criancas.Fazer o que?Volta pra senzala Rozana!!!!!!
E de longe avisto uma garrafa cheia de vida, onde nela vejo conter paz de espirito, forca de vontade, um mundo sorridente, pessoas beneficas ou nao, mas nesse universo contido numa garrafa magica a realidade e a mesma e triste para muitos, mas a partir de hoje, nao mais para mim.Para mim, me reservo no direito da felicidade instantanea, do bem conjunto, meu sorriso puro, meu sentimento raro, meu abraco apertado... e eu, sozinha, que ja nao mais achava ter jeito para as tristezinhas corriqueiras, consigo tocar a garrafa, e com meu penteado bonito e a roupa favorita, choro a dor e a partida de um amor triste, e saudo, em vida, em brilho, em gloria, essa nova fase: Serei feliz.Me enxa o copo com vida. Tomei tudo!!! Passando os dias, contando as horas, seguindo meus passos, sentindo o vento, esquecendo os pensamentos que me trazem um certo tormento... Tempo rei esse que me injeta tanta adrenalina, pressuposto as rasteiras "vidinianas" que me traz sentido a vida. Acalenta o meu ser, tira um pouco da dor, me impulsiona diariamente a uma nova rota para o bem maior. Bem que nao conseguirei hoje enxergar, pois apos tantos dias de tormento, consigo deitar meus curtos cabelos e pensar um pouco mais em paz. Um pouco mais no meu proprio cais, presente da vida. Vida intensa, que faz o meu mundo dar tantas voltas que eu posso considerar presentes divinos a cada manha que respiro um puro e novo ar, uma nova chance, um passo a mais. Um passo a te alcancar, um sorriso a te ultrapassar. Uma vida minha que poderia - e foi - ter sido nossa, mas que hoje e so minha. E que divido com algumas tres pessoas que se propuseram a me ajudar para a minha "volta triunfal".Se passou mais um final de semana, mais um dia de solidao acompanhada de tantas pessoas... Se finda um domingo, se comeca uma semana, caminhos de bencaos e luz. E paz. E tic. E tac. E passa.Passou. Passando. Passarelando. Passarei. E tu. Observaras. E desejara ter acompanhado a dor, pra fazer valer a pena. E veras que e tarde. Pois a hora e minha. E a quero agora.Sei que a tenho. Ela me tens tambem. Como voce teve. E perdeu!!! Algum tempo sem exprimir pensamentos em um lugar que sao deles, onde tem espaco pro que sinto, pro que penso, sem julgamentos ou qualquer negativacao que a vida possa causar. Deixei de escrever e tem um tempo, tempo suficiente pra eu ter me tornado mae ( o que nao aconteceu), tempo de eu ter ido a algum pais, aprendido a cultura local e voltado diferente, tempo de eu ter ganhado e perdido muitos itens, amigos, oportunidades, sentimentos... na percepcao de vida aos meus olhos eu ganhei e perdi, acreditando que e assim que deva viver. Acontece que nao viajei por ai, nao me tornei mae, nem tampouco consegui um emprego. Nada que eu possa contar que se deva ser acrescentado como conquista, a nao ser que meu coracao tenha alguem por quem dispara
todos os dias, todas as manhas, tardes, noites... e assim tem sido.Viver e bom, e se apaixonar e bom, e viver apaixonado e bom, e ruim, e uma mistura de todas essas coisas, ter alguem que goste e cuide de voce e como acordar todas as manhas de um dia de verao, ou qualquer outra estacao, ou todas elas... o verao passou, o sol passou a nao vir cravando e dilatando, dourando as peles... o outono chegou, vi as folhas secando e caindo, vi esperanca chegando e pessoas partindo. Notei sentimentos se alicercando na vida, na vontade de vencer, de fazer bem e feliz, e essa estacao tao marrom me fez perceber que logo apos viria um pouco de frio, e eu teria que aprender a lidar com ele (a cada ano que passa o sol fica mais quente, e o frio mais lancinante, e incrivel) e outras adversidades que fazem parte da vida. Tem dias que parece que eu nao sei nada e nada aprendi, e nada vou conseguir. O frio passou, e agora estamos entrando na Primavera, estacao essa dos romanticos, das flores que cairam no Outono voltarem a reinar pelo mundo, trazendo esperanca aqueles que acreditam que flores nos tornam mais vivos, as cores, a natureza, a forma de cada uma delas... elas estao renascendo, e com elas, eu.Aquela que tanto renasce, que tanto aprende, que tanto muda, que nada consegue fazer, que talvez nao tenha chegado o momento e precise aprender a entender isso. Sempre acho que nao e minha hora... quando for eu vou saber, alguem vai me mandar um sinal, eu vou sentir. Eu sempre sinto. Eu nao sei escrever, mas eu sei pensar (que bom?!) Logo e Verao, e de Verao em Inverno eu continuo aqui, quase ali naquele lugar que tanto almejo, que tanto mentalizo, que se quantifica numa formula de quases e aquilos. Coisas sem formatos, porem com Vida! Precisando cumprir umas obrigacoes, uns direitos, uns deveres, umas teses, umas proteses, umas sinteses, precisando muito e sempre de argumentos convincentes, precisando quebrar a cara pra aprender, pegar metros errados ate achar o caminho de volta pra la, praquele meu lugar, onde tudo o que habita sao meus sonhos e planos futuros, onde notas musicais imperam, e as pessoas ao meu redor quase sempre me entendendo.La eu nao preciso ser amiga do rei, la eu nao vou sentir meu estomago sendo estracalhado por borboletas assassinas e crueis, onde meus amigos nao sentem minha falta, onde nao magoarei ninguem e ninguem tera o poder para o mesmo, onde nao ha contendas, onde eu nao serei um problema, e sim, parte da solucao.Enquanto isso, eu permaneco na luta!Almost a winner.
Digamos que a minoria de tudo eu ja sinta uma melhora. Estimava-se que eu nao aguentaria tanta dor, e como eu sempre soube que no fundo do meu poco tinha molas e energia solar, eu me prontifiquei a melhorar, nao so como pessoa e carater e toda a beleza que isso engloba, nao prometi e nem jurei, mas vou fazer o que eu preciso fazer.Sei que nao vamos nos encontrar mais tao cedo, apesar de nao confortante penso que pensas o mesmo... penso que se nao pensares, diferenca nenhuma faz, pois os fatos tem sido os mesmos ha dias. Estou sobrevivendo de uma maneira ate que guerreira. Tenho me sentindo confortada quando sinto o vento em meu rosto, quando vejo o sol brilhar mais quando peco para sair de tras das nuvens - e ele instantaneamente o faz -, quando saudo a vida e aos bons dias que estao por vir. E virao. Estou me preparando para a chegada deles, pois o meu triunfo e esse, o meu incerto futuro. O meu passo certeiro para o novo mundo, a minha indagacao e indignacao que resultam em todas essas coisas que eu nunca consigo explicar... so viver.Vivendo vamos, pensando estamos, e nesses finais de semana felizes, penso que pensas o mesmo... E se nao pensares, diferenca nao me faz. Embora faca falta. Embora doa.Seguindo estou. E penso que fazes o mesmo... Quando nao ha nada que reste, quando nao ha mais o que ser dito, quando nao ha o que ser compreendido, nem tampouco estudado, quando as coisas acontecem tao ao natural que argumentos nunca sao o suficiente.Em momentos que o silencio reflete o vazio do pensamento, as horas correm, e se vao para longe do alcance dos meus dedos, em momentos em que grito e minha voz se cala, acelero o meu passo e me distancio de mim, do meu lado nao positivo espero conseguir chegar a algum lugar, onde a chuva nao mais caia sob minha cabeca, a menos que seja verao. Paro para refletir enquanto como uma pizza de chocolate, e me perco em pensamentos em meio a tantos granulados... Hoje acordei bem, esbocando sorrisos, com criancas a correr... tudo que contem tanta vida, todo o universo ao meu dispor, numa caixinha de isopor. Com alguns refrigerantes, e sorrisos diamantes. Saudei a vida e respirei, meus pais eu abracei. E no ato do abraco, sinto que um pedaco deles partiu quando eu os decepcionei, hoje so tenho vontade de ajuda-los. Nao consigo mais ficar parada sem ter vontade de absorver conhecimento, palavras de acalento, vida forte de concreto, com um teto forte, pro vento soprar e nao derrubar.Perdi muito tempo "doando" o melhor de mim a pessoas que nao-faziam-parte-do-meu-universo-interior, pessoas que tampouco sabiam quem era eu. Hoje sou alguem diferente, um pouco mais vivida, tambem mais sofrida, e com certeza mais esclarecida... Resolvida eu conto as horas para os melhores dias da minha vida, que estao a chegar, estao ali, e so eu buscar!!!Tem subida, tem descida, tem caminho sem asfalto, tem pedra no sapato, tem chuva e tem lama,
mas tem sorriso e tem fama. Tem dias de gloria, meu sorriso, minha vitoria. So Deus sabe o quanto eu sofro, so Deus sabe o quanto eu corro. Hoje nao tenho mais preguica, sai daquela areia movedica. Sinto falta da cidade grande, do caos e da poeira, mas aqui no interior eu peco ao meu Senhor, me ajudar na minha carreira, quero estudar a manha inteira, a tarde toda, a noite quero descansar minha mente, espairar. Fechar meus olhos e imaginar como serao os moveis do meu canto, que cor sera minha parede, se vou ter colchao ou se terei rede. Nao tenho mais a necessidade de dar meu melhor a qualquer outra pessoa que nao sejam os entes queridos, aqueles perdidos? Nem pensar, quero praia, quero mar. Quero acordar cedo sem vontade, me trocar, ir trabalhar... ser mulher de verdade. Ser uma melhor irma, uma tia presente, alguem com sabios conselhos, vividos e sofridos. Quero bater continencia, passar perto de onde fica a Presidencia. Viajar por lugares bons, e comer coisas que eu jamais pensaria ter o dom. Quero estar preparada para ter um namorado, que me apoie, que fique do meu lado. Que me queira bem, e sem mim nao aguente ficar sem. Quero acertar todas essas questoes, abotoar meus botoes... A minha mae mandarei sempre lindas e frescas flores, com uns cartoezinhos e seus odores, e la contera os dizeres: "Mamaezinha querida, me perdoa por um dia tirar seu orgulho. Hoje, na alegria, espero o seu mergulho!!!"E quanto ao resto, puro progresso. Pura alegria, viva a vida... Fantasia! Corto meu cabelo, sumo no espaco, mas e que e pra sentir falta do meu calor, do meu abraco... do meu e so meu jeito de atazanar as pessoas que eu tanto prezo.A voces, meus amigos, meus amores, meus familiares, e perdedores. Aguardem. Terceiro, segundo, ou primeiro lugar, eu vou subir ao podio. Com o seu apoio, ou com o seu odio.
Essa mania feia que tenho de precisar olhar para fotos antes de escrever... E um tanto quanto chato, pois me remeto aos dias que se foram, as pessoas que nao ficaram, as pessoas que nao quiseram esperar para presenciar a vitoria. E algumas ainda estao por ir, outras nem imaginam, mas um dia irao chegar ate mim. Outras passaram rapido, outras contam dias para ir embora... E talvez seja delas que eu queira falar hoje.Pode ser que alguma em especial nao esta se despedindo para o 'alem', apenas um pais alem desse que vivo. Outrora sei que nos encontraremos acola, talvez para um cha ou refrigerante na mesa de uma lanchonete europeia, para conversar sobre as "novidades" que viram passado tao rapido. Como o que vivemos. Como o que jamais gostariamos que tivesse passado, mas porventura da vida, tivemos que passar... Nao sei se presenciarei sua ida, se estarei presente na sua festa de despedida, mas precisa saber que sera lembrada sempre nos bons momentos, porque nos "maus" optou se distanciar, se bem me recordo.Engracado, ao decorrer dos anos pensei bastante em voce, nessa saudade presente, nessa lembranca que nosso sentimento de amizade se tornou, nas festas que deu e me deixou de fora. E eu quis viver longe, de onde estava sempre estive muito bem, nunca se esqueca. Vivi coisas que com tantos idiomas algumas pessoas nao conseguem viver, talvez ate tu com essa cultura tao vasta nao tenha sofrido, visto, vivido... E nao e de todo o mal, pois a hora de viver chega para todos de igual maneira, feliz ou infelizmente. Escolhi viver a minha vida de certa forma sozinha, sem muitas pessoas para dividir alegrias e dores. Amigos sempre serao amigos. Eu sempre serei sua amiga. Sei que sempre pensara em mim como "deveria ter aproveitado essa ragazza de uma maneira mais intensa, talvez pudesse ter o que aprender com ela", e eu nos meus caminhos pensarei que posso te encontrar, talvez... se algo restar a nos.Nao sei qual os planos futuros, o que nos aguarda. Sei que preciso estudar para alcancar um futuro melhor, preciso deixar de lado minhas magoas, e esta tudo em paz. Va em paz. Viva em paz. Aproveite sua vida em paz, voce nao tera outra. Arrisque-se em paz. De perdidos em paz. Chegue ao amanhecer em paz. Responda aos seus pais, em paz. Insulte pessoas em paz. Ria em paz. Durma em paz. Descanse em paz. Trabalhe em paz. Seja feliz em paz. Seja voce em paz. A paz esta dentro de ti, como esta dentro de mim. Como o amor que sinto por ti, vive em mim. Como a saudade e presente, gracas a sua "nao importancia" com o que e importante, e a sua "desimportancia" com o que te foi essencial. Com o que poderia te tornar um ser humano diferente, forte, sorridente, vibrante. Eu poderia ter te feito muito bem, voce precisaria se permitir um pouco mais, se jogar nos meus bracos e deixar minha amizade te levar aos caminhos da felicidade e JAMAIS de perdicao. Pois eu me
Nesses mesmos dias de um ano atras eu estava estonteante... Arrumava um pouquinho das coisas porque chegava o dia em que eu precisaria partir para a "Cidade-Grande". Colocava na mala algumas roupas novas, algumas pecas de frio, roupas de calor. Novas escovas de dentes, material do curso, uniforme e alguma moradia em vista, com uma amiga que se tornara parceira.Avisando com antecedencia ia os amigos antigos de que nao precisaria uma festa de despedida pois voltaria para o natal, mas que os tao esperados dias estavam prestes a chegar...E nao mais que de repente, chegou. Eu parti. La eu vivi, la eu tive otimas ideias, la eu cresci mentalmente. La eu vi que a vida que escolho pra mim sera de solidao em meio a tantas pessoas, nao me senti diferente de agora, sozinha. Porem la, completa. Aqui me falta la. Aqui, vivo e conto os dias em que estarei e estou prestes a um retorno feliz, maturo, completo, singelo. Quero nao ter tempo de sentir a falta de alguem que marcou e partiu. Quero que seja como agora, novos gostos sendo sentidos, novas bocas sendo exploradas, sorrisos e velhos amigos brindando a vida. Tristezinhas corriqueiras, sem a ansia de um novo cafune, mas se tiver e puder, quem dera fosse. Quem dera sera. Aguardo. Confio.Confio naquela nova oportunidade que terei em algumas horas, o novo amanha, o quase agora em que terei afazeres de um mundo adulto, cruel, impiedoso. Todo esperando para me devorar - e eu, para ser o seu prato principal. E nessas cirandas da vida continuo sendo a velha e mesma pessoa. Por dentro crianca, por dentro andanca, por dentro esperanca. Por fora o agora, por fora a vida que vigora, por fora a mulher que nao chora... Aquela velha trilha sonora. Te espero, amanha. E por te esperar, ja estas aqui, ao meu lado. E bom te ter. E bom te precisar, e bom para me fortalecer. Eu vou melhorar, veras... E contigo ao meu lado, esqueco as dores do passado (ainda que presente em pensamento), nao mais me contento com o sofrimento, pois em ti tenho o meu futuro seguro. Nas maos de dEle que tanto me cuida, tanto me ama.Continuarei a pular muros, subir em arvores, ser gente boa e dar risada a toa, sendo quem eu sou... sendo motivo de orgulho para as pessoas que me rodeiam. Sendo um motivo de orgulho quando me olho no espelho, e mesmo sem cabelo, vejo o reflexo de uma lutadora. Que um dia ira parar de ganhar socos. E ganhara a luta!!! Estas a ver esse sorriso? Ele sempre esteve ai, no mesmo lugar, as vezes com um pouco de bico e estress, mas sempre integro. Sempre com carater, personalidade e horas a fio, de alegria, tristeza, progresso, crescimento, tombos, levantamentos. Ele tambem e conquistado por meio de manhas e artimanhas, com beijinhos no pescoco e flores ao chegar ou partir... No espelho ele gosta de fugir, mas ao raiar do dia ele volta singelo, nao tao escancarado, nao tao "dando tudo de si e seu melhor",