thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
fevereiro de um ano bom (depois dos vinte anos, nao conto mais a idade!), filha de duas pessoas, no minimo, pra dizer o menos, interessantes, funcionaria publica do Estado do Maranhao ou do Tio Sarney, tanto faz, as perguntas da autoridade psiquiatrica respondeu: QUE se encontra iniciando um novo trabalho e nao consegue lidar com a impotencia causada pela ignorancia dos procedimentos; QUE sente uma profunda inutilidade por nao poder utilizar os conhecimentos obtidos com tanto afinco na Faculdade; QUE esta esforcando-se ao maximo para se adaptar a convivencia de seu chefe (um ser excentrico, que tem medo de declarar bondade e esta ser confundida com fraqueza, sim, ele tem um coracao de MM durinho por fora e molinho por dentro) e de seu sub-chefe (um ser enigmatico, indecifravel ate o presente momento); QUE gosta de trabalhar; QUE o trabalho a faz feliz e realizada; QUE nao entende o porque da surpresa das pessoas quando afirma gostar de trabalhar; QUE reconhece que sua inteligencia, pelo menos aparente, e o fato de ser bem humorada e bem resolvida, assusta as pessoas; QUE neste Estado do Maranhao, as mulheres sao mais um objeto de ostentacao e adorno do que um ser humano; QUE se choca com alguns valores das pessoas como acumulo de posses, ostentacao, arrogancia e desprezo; QUE admite nao ter medo do convivio com individuos de alta periculosidade, pois gente e sempre gente; QUE tem medo das pessoas que utilizam-se de meios torpes para conquistar atencao e amizade quando na verdade so querem uma fenda para trair o proximo; QUE vai continuar tentando manter sua essencia, mesmo que isso custe a solidao e a incompreensao de muitos, principalmente dos homens; QUE surpreendentemente esta fazendo novos amigos; QUE e uma atracao de circo na cidade por conta de sua cor, qual seja, albina, e de seu modo de se vestir, qual seja, brega cafona urbano; QUE nunca foi presa nem processada, mas que seu ex namorado esta despertando nela os instintos mais malignos (Cuide de sua vida, meu filho!). Nada mais disse nem lhe foi perguntado. Encerro aqui o presente termo, indicando a Srta. Fabiola Nadja para a internacao onde devera receber tratamento intensivo atraves de terapia de eletrochoque e doses diarias de LEXOTAN e GARDENAL.Voltarei a ouvi-la em uma semana para analisar o progresso do tratamento. Outrossim, reforco que a paciente em questao deve ser retirada imediatamente do convivio social, pois representa uma grave ameaca ao avanco da maldade e do mau humor na sociedade.
Areia Arnaldo Antunesareia pra deixar cairno centro da ampulhetaeu vejo enquanto esperoaquilo que mais queroo meu amor viramadrugada lentaas luzes piscam letrasna janela ventaenquanto o carro vaiareia pra passarareia pra passarareia como tempoatraves do vidrocai pelo orificiorevirando o aratravessando a praiamaior que um saaraate chegar no mar E como sempre, todos ja sabiam e ja diziam, mas eu nao aceitava: voce vai se magoar. E inevitavel. Quando voce abre as portas do seu coracao para qualquer um, qualquer um pode te magoar um dia, afinal e isso que nos humanos fazemos de vez em quando sempre. Nossa, mas como doi. Nao sei o que doi mais ter blindagem para a vida ou ser magoada. Ha tempos tirei o meu colete a prova de vida, coloquei o peito na linha de frente dos meus relacionamentos, nao tenho vergonha de dizer, eu me entrego mesmo. Eu me mostro, aponto o caminho do meu sorriso e deixo escapar a estrada que leva as lagrimas. Lutei tanto para descobrir quem eu sou, o que eu quero, nao e agora que sou uma balzaquiana que vou me esconder. Ta bom, eu sei que um pouco de cautela nao faz mal a ninguem. Eu juro que ate tento, mas sucesso nessa area eu nao consigo. Eu mergulho de cabeca, abro os bracos e digo: Isso aqui sou eu, e so isso mesmo, mas e tudo seu, se voce souber me ganhar.E olha nesse aspecto, eu sou uma vergonha para a humanidade, eu me vendo por um sorriso, viro escrava por palavras de carinho e dou a vida por um cafune e um abraco. Nao sou carente, eu sou gente e por isso gosto de gente! (Olha a analfabeta funcional tentando rimar!)O problema de ter a porta aberta e o alarme desligado e o risco dos assaltos, aqueles que te roubam de voce mesmo. Isso aconteceu hoje. Uma palavra mal colocada, a ausencia de uma locucao de agradecimento, falta de sensibilidade e tato, isso magoa e me feriu como um punhal. Para completar o desencarne, nossa amiga Tristeza resolveu me visitar, ai comprei o caixao rosa e a vela lilas: Adeus, Fabiola!Doi uma dor apertada no coracao, sabe quando voce so consegue chorar de tamanha que e a decepcao.Tudo culpa minha mesmo que sou boba, espero um carinho e recebo indiferenca. Mas a convivencia e uma arte (by Seu Evangelista, homem sabio esse!) e dois ingredientes sao fundamentais nessa mistura: Paciencia e Amor. Paciencia para compreender a individualidade de cada um, com qualidades e defeitos, e Amor para esquecer tudo que de ruim que teve no dia e recomecar do zero no outro.Hoje a noite nao tem luar, eu estou sem ela, minha alegria. Mas a previsao para amanha e de sol forte, sem nuvens. Como legitima cearense, quando nasci, eu nao chorei, eu contei uma piada! E ate hoje levo a vida assim, na graca. Acho que sorri de tudo e de todos nao faz de voce necessariamente um irresponsavel. So faz com que voce encare as coisas como elas realmente sao: passageiras. Afinal, na vida tudo passa,
ate a uva passa (piadinha infame!). Mas e verdade. A maioria das pessoas confunde seriedade e responsabilidade com mau humor, com ser ranzinza e amargo. Eu ate gosto de chocolate amargo, mas na vida prefiro o sabor doce de uma jujuba. E nada mais libertador do que uma risada. Adoro aquelas gargalhadas intensas, profundas e duradouras. Aquelas que surgem nos momentos mais inoportunos e simplesmente destroem a situacao mais tensa da sua vida. Eu nasci com um defeito: tenho um senso de humor espontaneo e incontrolavel - quando ele surge, e impossivel dete-lo ou sequer arrefecer seus animos - comeco a rir feito uma louca. Ja fui banida de varios eventos por nao conseguir me controlar. Por exemplo, em minha familia, todos sabem que nao podem me convidar para missas, velorios ou enterros porque sempre tem alguma coisa que me faz rir, seja o sermao, o choro excessivo ou alguma cena mais extravagante. E de repente, la estou eu, no cantinho, me contorcendo em risos. Certa vez, estava em uma aula de Medicina Legal e nao me recordo bem qual era o assunto, so sei que eu e dois amigos olhavamos uns para os outros e nao conseguiamos conter o riso. Ate que criei coragem, sai da sala e soltei uma gargalhada tao alta que todo o predio da faculdade deve ter ouvido. Eu ria ajoelhada no chao do corredor. Nao conseguia parar. E nao e apenas, somente, isso. Se voce acha que esta que vos escreve so rir da desgraca alheia, esta redondamente (propaganda da Skol!) enganado. Eu sou meu proprio show de humor. Minha aparencia ja e naturalmente engracada, nao precisei fazer esforcos para isso, afinal, convenhamos quantas mulheres albinas, carecas e anorexicas voce conhece? Nao bastasse esse relevante detalhe, tenho o centro gravitacional diferente dos outros seres humanos. Meus amigos ja sabem que desde que fui chamada a Enterprise para ter um particular com mestre Yoda, meu centro gravitacional nunca mais foi o mesmo o que leva meu corpo a ser incrivelmente atraido pelo chao. Resumindo, eu vivo caindo. E pior, sou a primeira a rir de minhas proprias quedas. Inclusive, devo mencionar que ja fui eleita como a melhor plateia para shows de humor porque a piada mais sem graca, causa em mim danos irreversiveis: passo horas e horas rindo e lembrando das piores besteiras do universo. Vamos encarar tambem o papel social do bom humor. Tudo pode ser resolvido se voce enfrentar o dia a dia com bom humor. Trabalhei em ambientes diferentes, em estados diferentes, em funcoes diferentes, mas em todas as situacoes o bom humor foi minha valvula de escape. E certo que onde me encontro agora, o senso de humor nao e qualidade difundida tampouco apreciada, mas eu ainda acho que rir e o melhor remedio. Rir de si mesmo principalmente. Tao importante quanto saber o momento de parar, e o momento de comecar a rir. Rir de intrigas e rusgas criadas por mau entendidos, rir de sua incapacidade, rir do seu desejo de mudar o mundo, rir dos seus erros, dos seus acertos,
rir de suas conquistas pessoais, de suas tragedias tambem, de sua solidao, da rejeicao, do amor, do afeto... enfim, rir melhor quem rir primeiro, no meio e por ultimo... quem rir sempre de si mesmo e dos outros. E quando olham pra mim e perguntam: ta rindo do que? To rindo da comedia da vida privada.
Este e um blog autoral, portanto so ha um sujeito ativo em todas as narrativas: eu, eu mesmo e Irene (meu alter ego!). Ha dias que venho refletindo (vixi, perigo a vista - Fabiola quando pensa, comeca a apresentar defeitos) sobre a necessidade de aproveitar a vida. Nao vou ficar repetindo incisivamente minha biografia de nerd, essa todo mundo ja conhece. Passei minha infancia e adolescencia estudando sim e foi por opcao, mas tambem foi so estudando. Nao fiz as loucuras que todo mundo apronta nessas fases: nao fiquei bebada, nao briguei com meus pais, nao fugi com namorado, nao matei aula (nunca!), nao fofoquei sobre a vida alheia, nao usei os looks exagerados e super fashion da epoca, enfim vivi em um casulo. Parece que eu estava me poupando, me economizando... So nao descobri ainda pra que. E hoje, sendo uma velhinha de 28 anos, algumas coisas sao ridiculas para praticar... Bem verdade que eu as faco assim mesmo, de cara limpa, porque nao tenho vergonha do que eu sou, afinal lutei muito para me descobrir e principalmente para me aceitar. Nao vai ser meia duzia de criticas de desocupados que vao me incomodar. Alias essa e uma questao intrigante na minha vida: por que eu nao me importo com a opiniao dos outros? Acho que devo ter alguma falha genetica. E digo faco sim, aproveito, gozo de toda a liberdade e felicidade que a vida me da a cada segundo que respiro. Se posso deixar algo de bom as pessoas, e so um conselho: "Nao tenha medo de viver, se jogue. Arrisque, encare a vida de frente, nao se curve ou desvie dos obstaculos porque dentro deles tambem existem coisas boas". Isso foram os meus longos 28 anos que me ensinaram. Parece cliche, mas Fernando Pessoa estava certo: "Tudo na vida vale a pena quando a alma nao e pequena." Pois e, a gente enverga , mas nao quebra.Voltei ao vicio do blog dessa vez com mais tempo e , com certeza, mais inspiracao, afinal o sofrimento e a base da obra do poeta. E agora mais um fabuloso destino para explorar: Acailandia/Ma.Desde a ultima vez que escrevi tanta agua ja passou por este rio.Olhando os posts antigos eu vejo como a vida e mutavel, cada instante uma chance de fazer e ser diferente, como diz o bordao: Cada mergulho e um flash! Temporariamente, minha vida nao e a mesma que iniciou este blog, e uma forma torta meio avessa, tentando andar na linha.Sabe como e, anjo torto querendo ser Espirito de Luz...kkkkkkkkk...Como se isso fosse possivel, mas a gente tenta mesmo assim.A quem possa interessar, ou seja, ninguem, aqui vao os melhores momentos dos ultimos meses de aventura:1.Tomei tres frascos daquele remedio chamado Coragem, arrumei as malas e fui morar em Sao Luis. A convivencia com meu pai e seus problemas estava destruindo minha paz de espirito e ingenuidade(Sim, eu gosto de conservar o doce sabor da infancia!).2.Suspendi aquele outro remedio que tomava chamado Pena, e nao aguentei, escrevi umas palavras para meu pai que estavam na minha laringe
ha um bom tempo atrapalhando minha respiracao.3.Depois disso nossa relacao nao e a mesma, alias acho que nem existe mais uma relacao, mas asseguro que de minha parte, o amo e muito.4.Em Sao Luis, construi uma Familia virtual, a Familia Maxine, pessoas especialissimas, unidas em prol do amor.Ai que saudades do amor, do tempo das delicadezas, dos carinhos, dos sentimentos...Nossa!!!!!O ser humano precisa recobrar esse seu lado perdido, sabe essa parte da locucao expressa pela palavra humano.5.Ai como nao posso parar quieta, porque sempre parto antes que comece a gostar de ser igual, fui nomeada para um emprego em Acailandia, no interior do Maranhao. So demonstrando meus conhecimentos recentemente adquiridos, Acailandia e o segundo PIB do Maranhao (by Dr.Sidney, meu chefe). Em se tratando do Maranhao nao e muita coisa, mas poderia ser pior. Brincadeirinha!!!!!!!!!!!6. Em Acailandia, meu atual fabuloso destino, moro sozinha, tenho uma cama de casal, um quarto com ar condicionado, internet e Tv a cabo....Ah e meu nome e Fabiola Nadja!kkkkkkkkkkk. Nao podia perder a piada. Estou morando sozinha em um dos predios mais seguros do Estado, cheia de guarda costas, cada um mais charmoso e inteligente que o Kevin Costner e todos bem aqui ao meu alcance.kkkkkkkkkkkkkkkkkAqui encontrei muito trabalho, em compensacao, tive uma recepcao tao calorosa que abraco de urso e cafune perto de tanto carinho que recebi e recebo. Quem me conhece sabe que minha paixao nessa vida e gente, e o misterio de cada ser humano, e a arte da convivencia, e assistir e participar da feitura do cotidiano, desenhando cada detalhe.Eu recebi Acailandia em meu ser como uma bela manha, invadindo meus olhos com a beleza do seu surgimento. E um recomeco, uma chance de fazer tudo novo de novo, de se reinventar, de amar, de criar, de se doar, de cumprir mais uma parte da missao... Nesta cidade nao ha muito para se fazer, a nao ser o principal, fazer o bem. Ah pra isso tem muito espaco e principalmente muita necessidade. O povo maranhense ainda nao descobriu os verdadeiros bens da vida: a simplicidade, a humildade, a amizade, o trabalho, o exercicio de ser gente somente, simplesmente gente; sem carros do ano, sem titulos de nobreza, sem cargos importantes, sem saldos bancarios, sem diplomas, sem roupas com a marca estampada. So gente. O choque cultural foi grande, as vezes, tenho a impressao que aqui vale mais o ter do que o ser.Eu continuo esta mesmissima porcaria de sempre, toda boba, facil facil, se encanta com um sorriso, se derrete por uma palavra de carinho, da a vida por um abraco, um beijo na bochecha e um cafune sao coisas divinas, por isso nao entram na lista. Boba, apaixonada pela vida, tentando acertar ao maximo, mas reconhecendo suas fragilidades antes de tudo.Por hoje e so. Como assim so? A pessoa escreve um Tratado e ainda diz que e so.Ninguem perguntou e ninguem quer saber, mas voltarei em breve e sim isto e uma ameaca.Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Esse post e sobre muita coisa e sobre o nada, ao mesmo tempo. Hoje e mais um sabado de minha estadia em um mosteiro - o convento da minha existencia. Estava atentando para detalhes banais como o fato de eu, o ser mais hermitao e isolado do Sistema Solar, possuir pagina em tudo quanto e site de relacionamento. Nunca vi paradoxo mais aviltante. Tenho orkut, facebook, twitter, youtube, msn e todas as siglas que voce quiser imaginar. E ainda assim nao consigo me comunicar. Continuo gritando dentro de minhas quatro paredes. Acho que ha algo errado comigo, deve ser uma falha no meu patrimonio genetico que me impede de realmente conectar-me (usando um termo bem ianque) com as pessoas. E uma deficiencia, eu nao alcanco os outros, vivo em uma realidade paralela na qual tenho estado tao ocupada que nao me resta tempo sequer para perceber a imensa falha geografica na minha personalidade. E ai eu me pergunto a mim mesma reciprocamente ambas vezes: por que eu sou assim? Meus dias sao completamente ocupados pelo trabalho, pelos estudos e pelas necessidades sempre urgentes da minha familia. Isso e uma verdade ou eu crio essas situacoes para mascarar meu medo e minha solidao? As vezes, eu penso em meu passado e gosto de imaginar como seriam as coisas se tivesse feito escolhas diferentes: se no colegio eu fosse bagunceira, se na faculdade tivesse mais amigos e saisse com eles, se nao tivesse trabalhado tanto, se gostasse de beber, se nao fosse tao timida, se nao fosse tao sincera... Mais esse post nao e Epitafio dos Titas, e minha vida mesmo, tao repleta e tao vazia ao mesmo tempo. Talvez eu seja assim porque ja nasci uma velha, como disse um grande amigo: "Fabiola, o meu tempo ainda vai chegar e o seu ja passou!". Acho que minha alma e uma camponesa ancia que tem como conceito de felicidade apenas a comtemplacao bucolica da natureza. Todos ao meu redor questionam-se sobre como uma pessoa tao jovem (sim, eu tenho apenas 20 anos!) pode se comportar como uma pessoa tao velha. Alguns ate acreditavam que quando viesse morar em um interior, eu pudesse interagir com os nativos, me relacionar com varios homens, "livin la vida loca" igualzinho ao Rick Martin. Ate a propria funcao que desempenho atualmente tem esse estigma de uma vida desregrada e de muita curticao. Ser Policial e lidar com muitos atrativos, alguns ruins e outros pessimos. O bom mesmo, pelo menos eu acho, e servir a sociedade. Pode parecer piegas, mas ainda me realizo com a sensacao de utilidade. As pessoas com quem convivo tambem nao colaboram muito com meu intuito de viver em sociedade: sao tao desinteressantes, tao obvias, tao cheias de si, de verdades, rancores e vingancas, sao tao banais, tao futeis... Ate cansei so em lembrar. Duas ou tres ainda conseguem prender minha atencao com uma boa conversa, mas logo retorno ao meu casulo. Sera esse o meu destino: a eterna contemplacao da vida acontecendo diante de mim e eu como mera espectadora dela? Espero um dia ser
resgatada por meu alter ego ou por outra pessoa, pode ser o Shrek tambem, do meu castelo de sonhos e ilusoes. Por enquanto, permaneco lado a lado com meus companheiros inseparaveis que dividem o dia e a noite comigo...
Calma, amigos, eu nao sou a Bruna Surfistinha e nao pretendo seguir a carreira que a fez uma lenda do cinema nacional. O doce veneno que a Bruna experimentou tambem me seduz, qual seja, a LIBERDADE. Inicio esse post em meio a mais um debate promovido por meus familiares e amigos sobre a minha dificuldade (eufemismo substituindo impossibilidade) de cumprir horarios. Eu explico: nao sou de todo irresponsavel, mas eu detesto hora, detesto relogio, detesto minutos, detesto a mensuracao do tempo... Acho que o tempo e um rio, que tem que correr solto, sem represas, sem atalhos, sem cortes, so nascente e desembocadouro (e esse o nome?). Nao gosto de amarras ao meu tempo, nao gosto de censuras aos praticar dos meus gestos, eu gosto de saborear cada momento, com a dor e/ou alegria que eles tenham pra me oferecer. Sou assim no trabalho: passo horas e horas ouvindo problemas de toda natureza e especie, porque, reprisando minha fala anterior, trabalhar no interior e transformar-se em um bombril - muitos so querem ser ouvidos, outros querem conselhos, alguns querem ajuda e muitos, muitos querem se sentir protegidos, atendidos em suas pretensoes. E mesmo no trabalho, onde eu deveria ser mais agil, delicio-me analisando e lendo cautelosamente cada caso, imaginando as circunstancias, as motivacoes, as dores e consequencias envolvidas em cada situacao. Eu tenho esse negocio chato de querer extrair a causa de tudo.Nas horas vagas (deixa ve, sao duas ao longo de todo o dia e todos os dias), adoro apreciar a vida acontecendo: desfrutar da companhia dos amigos (quando eles estao perto), conversar longamente por telefone, por email, por msn, por twitter, por facebook, acompanhar meu idolo (sim essa tambem e uma forma de prazer), parar e demorar meu olhar nas pessoas que amo e nas que escolhi para dividir a rotina. Tem gente que acha que rede social e so pra desocupado, nerd ou bandido. Eu sou a prova viva do contrario: seleciono criteriosamente com quem "perder" meu tempo nas redes sociais e e uma pena que nao tenha mais tempo para perder com essas pessoas.Alguns dizem que sou preguicosa, outros que deve ser algum problema psicologico, eu encaro como uma filosofia de vida essa forma de apreciar cada sabor que estar vivo pode proporcionar, pra mim e uma forma de liberdade, na qual eu sou completamente viciada.Cada momento vivido deixa uma marca especial, mas so porque eu os absorvo profundamente, desfrutando deles como se "tudo na vida fosse um milagre". Nao costumo desistir das pessoas, mas e so dessa vez, vou colocar um ponto final. O texto abaixo nao fui eu que escrevi, porem inspirou minha decisao!"Sempre e preciso saber quando uma etapa chega ao final...Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessario, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver.Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capitulos. Nao importa o nome que damos, o que importa e deixar no passado os momentos da vida que ja se acabaram.Foi despedida do trabalho? Terminou uma relacao? Deixou a casa dos pais? Partiu para viver em
outro pais? A amizade tao longamente cultivada desapareceu sem explicacoes? Voce pode passar muito tempo se perguntando por que isso aconteceu....Pode dizer para si mesmo que nao dara mais um passo enquanto nao entender as razoes que levaram certas coisas, que eram tao importantes e solidas em sua vida, serem subitamente transformadas em po. Mas tal atitude sera um desgaste imenso para todos: seus pais, seus amigos, seus filhos, seus irmaos, todos estarao encerrando capitulos, virando a folha, seguindo adiante, e todos sofrerao ao ver que voce esta parado. Ninguem pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado, nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco. O que passou nao voltara: nao podemos ser eternamente meninos, adolescentes tardios, filhos que se sentem culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia uma ligacao com quem ja foi embora e nao tem a menor intencao de voltar. As coisas passam, e o melhor que fazemos e deixar que elas realmente possam ir embora...Por isso e tao importante (por mais doloroso que seja!) destruir recordacoes, mudar de casa, dar muitas coisas para orfanatos, vender ou doar os livros que tem. Tudo neste mundo visivel e uma manifestacao do mundo invisivel, do que esta acontecendo em nosso coracao... e o desfazer-se de certas lembrancas significa tambem abrir espaco para que outras tomem o seu lugar.Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se. Ninguem esta jogando nesta vida com cartas marcadas, portanto as vezes ganhamos, e as vezes perdemos.Nao espere que devolvam algo, nao espere que reconhecam seu esforco, que descubram seu genio, que entendam seu amor. Pare de ligar sua televisao emocional e assistir sempre ao mesmo programa, que mostra como voce sofreu com determinada perda: isso o estara apenas envenenando, e nada mais. Nao ha nada mais perigoso que rompimentos amorosos que nao sao aceitos, promessas de emprego que nao tem data marcada para comecar, decisoes que sempre sao adiadas em nome do "momento ideal". Antes de comecar um capitulo novo, e preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou, jamais voltara!Lembre-se de que houve uma epoca em que podia viver sem aquilo, sem aquela pessoa - nada e insubstituivel, um habito nao e uma necessidade.Pode parecer obvio, pode mesmo ser dificil, mas e muito importante.Encerrando ciclos. Nao por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo ja nao se encaixa mais na sua vida.Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira. Deixe de ser quem era, e se transforme em quem e. Torna-te uma pessoa melhor e assegura-te de que sabes bem quem es tu proprio, antes de conheceres alguem e de esperares que ele veja quem tu es..E lembra-te:Tudo o que chega, chega sempre por alguma razao"