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Peso no peito de fim. Peso no peito de medo. Porem feliz. Feliz. Incrivelmente, pela primeira vez no que parecia uma eternidade, tudo parecida no lugar, correto, fazendo sentido de um jeito simples e bizarramente real. Levemente sedada das coisas da vida, num universo paralelo particular-compartilhado no qual o esplendor do viver existia. Existia vida no viver. Realidade no real, nesse mundo dos bonecos de carne ambulantes. Por que findos os momentos? Por que finita a vida? Se no peso dos ombros levava os anos, quem partilhava o peso? Caminhando na estrada com ela, aplacando a dor dos ombros cansados e da cabeca, pesada como seu coracao.Quando finita, me sinto infinita, desanuviada. Sensacao incrivel de se ouvir saindo da boca do outro. Sensacao de delicia inesperada, de espanto positvo. Um semi desconhecido sendo um pouco de voce. Sentindo uniao, coisas inexplicaveis que nao se coloca em palavras. Medo de nao reciprocidades, porem tudo estava tao incrivel que apaziguava sua alma, tranquilizava o coracao. E seguia em frente, enfrente. So, porem acompanhada.De estrelas, de galaxias, de coisas infinitas como ela, e de bonecos de carne, seguindo no dito certo-errado. Sos. Nao sozinhos. Na finitude do ser, do crer, do existir. Estava sentada, exatamente as 2:14 da manha, na frente do seu laptop, esperando um filme que, de forma geral, parecia pouco promissor no quesito crescimento intelectual. Estava se sentindo absolutamente impotente. Aquela mina que chamou pra tomar cafe ainda nao respondera o convite, embora o tivesse feito a um tempo consideravel. O filme se recusava a carregar de maneira que pudesse mergulhar no torpor de uma comedia que nao requeria que ela se concentrasse e nem que colocasse muito esforco mental nela. O twitter nao tinha atualizacoes, assim como o instagram, o facebook, o whatsapp, a vida. Tudo parecia estatico, morto, vivo-morto. Se deu conta que ha tempos nao escrevia mais do que 140 caracteres. Nada de excepcional e digno de nota aconteceu nas ultimas semanas. Alguns conhecidos embarcaram em relacionamentos, outros tantos viajaram, alguns se mudaram... Mas ela permanecia. Sentada na frente do computador, esperando que a maquina, de alguma maneira, cuspisse respostas sobre o estado de espirito de bosta no qual se encontrava. O nada era esmagador. 02:23. O tempo passava, e nao se arrastando. Dali a nao muito tempo, o sol nasceria, e tudo correria da forma como sempre correu. Nao tinha certeza de querer conduzir uma vida de metades, como havia conduzido ate ali. Meio estudante, meio militante, meio real. Tres metades, e nenhuma se encaixa. Precisava comprar o spotify premium. Ouvir The Smiths seguido de uma propaganda da Dell e uma especie de pecado. 02:28. Tinha esquecido de como Wilco a fazia chorar. 02:31. O filme carregou, e por algum motivo nao conseguia dar play. Ficava encarando as janelas abertas no google chrome, pensando que estava escrevendo um texto bem ruim.02:31. Decidiu acabar o texto e lidar com o vazio da alma com anestesia da industria do entretenimento. A imagem cliche da boemia juvenil de uma semi mulher sentada na frente do laptop, com um cigarro na mao,
uma blusa larga digitando asneiras num microblog online. Queria ser jose saramago. Compartia com ele o coracao de carne que sangrava todo dia, o vicio no cigarro e o desgosto por paragrafos e letras maiusculas.Que dificil que e digitar segurando um cigarro. Apagou o que segurava pra melhor vomitar palavras sem nexo e sem conexao, de maneira furiosa, no teclado a sua frente.Sem nexo, furiosa e sem conexao, na verdade, eram palavras chave do poco de sentimentos adversos e crueis que assolavam sua alma, meio mazelada, pendendo pra a reclusao. Sempre disse a si mesma que seu sofrimento era belo quando colocado em palavras, e esse texto era uma desesperada tentativa de ver beleza na dor. Nao aguentava mais encher o feed de textos sobre si, por que tinha a leve (e correta) impressao que todos cansaram de lhe dar ibope por coisas vazias, mas cheias de coisas que ela tirava do profundo do amago.O que enche a vida de significancia pra voce?O que te mantem funcionando, sao e acordado? (seja la o que todas essas palavras queiram dizer)Acendeu outro cigarro, apesar da dificuldade que isso imprimia no ato de datilografar. Era um pequeno ato de morte pelo cotidiano, de morte pela boca e pela rotina.Fumava tao rapido que a fumaca preenchia seu cerebro de tontura, aumentada pela falta de comida no corpo desde ontem.'um fracasso de ser humano', pensava de si.Cantarolou a musica que falava dela, tao dela e tanto da dor que a preenchia do comeco ao fim.Dor que nao sabia espremer em palavras, comprimir em si, que queria gritar, mas nao sabia gritar.Era quase incapaz de se manter fiel as suas decisoes. Desde que decidiu parar de fumar, apertou um botao de auto destruicao dentro de si.As palavras voavam de dentro dela com uma velocidade incontrolavel, tao incontrolavel que se perguntava se faziam algum sentido pra alguem alem dela.Nao estava escorrendo de si. Nao suava, nao chorava, nao vomitava nada alem dela mesma, de sentimentos abjetos e sem sentido, tal qual sua existencia pequena num mundo vasto.Caiu cinza de cigarro no computador.Sentia que as coisas todas da vida estavam escoando de maneira bizarra pelos seus dedos e fugindo do seu controle a cada segundo que passava.Tinha pouca pretensao de ser poeta, derrubou esse sonho em algum bueiro enquanto se preparava pra enfrentar o desconhecido da vida adulta, como derrubou tantos outros.Desistencia e fraqueza corriam por suas veias. Nao queria terminar o curso superior. Nao queria mais ser palhaca, ser drag, ser gente, ser algo, queria sentar numa pedra na esquina do mundo, fumar um maco de cigarros inteiro, cair e nunca mais voltar.Existir pesa.Seu peso nao era especial. Sua dor nao era especial pra o cosmos, pras energias superiores, so se mesclava ao infinito como todas as outras dores.Preferia quando era dormente ao sentir, apesar de saber do quao edificante e magnanimo isso era.Tudo se misturava, saia em lufadas de fumaca quente do cigarro, e voltava pra dentro dela em formato de doenca.Por que amar a ela mesma era tao dificil? Por que ama-la era tao complexo e cheio
de porens?Encarava seu eu vestido, de carne, de verdade no espelho. Como amar uma criatura tao bizarra? Tao pretensiosa, sem sobrancelhas, e terrivelmente humana.Queria ser sobre-humana. Ser de outra forma, ser outra, em outro plano, em outra vida, em outro cosmos.Como nada conseguia terminar, nao terminava a vida.Comecou a se conhecer, mas foi tao fundo em si, que se perdeu.
... e cruaEncontrei-a no banheiro. Beijou-me. Errado, tao errado. Eu estava cedendo, quase cedendo. Ela me acabou. Me destruiu por dentro, carcomeu a minha pele nua, como o verme que e, parasita. Desabotoou a minha blusa. - Transa comigo. - Sim, mil vezes sim. Seu desejo e uma ordem. Toquei-a e a saudade me inundou. Tudo isso parecia muito errado. Quando estavamos nos quase finalmentes, num chao de banheiro frio, ela pecou.- Viajei e so pensei em ti.- Viajou? Com quem?E a culpa inundou seus olhos. Rapidamente recolhi minha blusa e meu orgulho. Ela pensa que pode me fazer de boba? Que pode brincar comigo e voltar pros bracos de outra? Nao. Nao. Nao.Mirou-me nos olhos, com aqueles olhos de gato, carregados de sentimento, e perguntou-me:- Foi bom, isso que voce andou fazendo?- Foi otimo. Melhor ainda sem voce. Encarei-a friamente, e vi as lagrimas rolarem pelo seu rosto, silenciosas. Bastava. Num ato de cruel frialdade, a ignorei completamente pelo resto dos meus dias. E assim, so assim, pude ser feliz. Caminhava pela rua de oculos de sol. Parou por alguns instantes em uma banca de jornal, comprou um exemplar de uma revista que pudesse folhear no onibus, e um mate. Espera o onibus impacientemente, como se algo a estivesse incomodando profundamente. Entra no 102, e um calafrio percorre sua espinha. La esta, como todos os dias, aquela moca. Sempre esta la. Com o nariz sardento enfiado em um livro, calca jeans, camisa de botao e cabelo curto. Sentou-se atras da menina, que nao sabia o nome. Nunca perguntou, e nao achava que deveria perguntar. So ficou ali, admirando a nuca branca, curto espacamento entre a gola da blusa e o comeco do cabelo. Via cada virar de paginas. Observava o vaivem do braco da moca. Dali a duas paradas, ela desceria. A moca sem nome. O ciclo so recomecaria na manha do outro dia, quando ela compraria uma revista, um mate e pegaria de novo o 102. Parecia torturante esperar tudo isso. E assim comecou, de novo. Comprou o mate, a revista, como sempre fazia, sempre igual. Ela era sempre igual. Esperou o 102. Entrou, e esperando a visao de sempre, levantou os olhos ao passar pela catraca. Mas ela nao estava la, ocupando seu lugar de praxe. O onibus estava vazio, a nao ser por ela e mais uns gatos pingados engravatados indo para o trabalho. Sentou-se no seu lugar de habito. Muito estranho. A moca das sardas pegava aquele onibus religiosamente, todos os dias. Mas no dia seguinte, tambem nao pegou. E nem no dia depois daquele. Na verdade, nunca mais a encontrou no 102. Nem em qualquer onibus que fosse.Depois de duas semanas, ja estava perdendo a esperanca de voltar a encontra-la, onde quer que seja. Passou na banca, comprou a revista, o mate e subiu no 102. Desceu na parada do lado do predio que trabalhava, subiu de elevador, e passou o dia inteiro la. Na saida, quebrando a rotina, resolveu passar em uma livraria, por que fazia tempo que nao lia um bom livro. La, na
fila do caixa, encontrou uma nuca familiar. Continuou sem perguntar o nome da nuca, e nunca chegou de fato a saber muito sobre ela. So que nao pegava mais o 102, frequentava aquela livraria, tomava um cafe sem acucar na saida, e depois ia rumo ao desconhecido.
minha vida passou de um marasmo imbecil overachiever de filme hollywoodiano pra um filme frances mal divulgado. enquanto eu ouco piaf e devaneio sobre os poemas, belos, que a menina que sofro de paixonite aguda me enviou, penso no futuro.penso em uma tarde ensolarada na qual eu estou de folga.penso em um cigarro aceso e dois corpos nus, deitados na cama, sob a sombra e sob a luz do sol.uma se aproxima por cima da outra, provocando encontro sutil de corpos. alcanca a carteira de cigarro na mesa de cabeceira. pega um e o acende. a fumaca parece poesia.ambos os corpos permanecem em silencio. a boca apenas abre para a introducao do cigarro e para expelir a fumaca provocada por ele.uma onda de nostalgia invade uma das duas. da um riso de canto de boca.o que foi?nada.acendem um beck pre bolado.sabe o que eu gosto de fazer quando estou chapada?recitar poesia.ambas riem.e recitou poesia. ocasionalmente, me olhando no olhos, so desviando para furtivamente olhar para a parede branca.eu fumava e encarava, encantada. nao conseguia desviar olhar. nao conseguia pensar em nada alem da cena que estava se desenrolando.a fumaca espessa do cigarro se dissolvia e mesclava com a fumaca da maconha.o quarto se tornara uma sauna. o ventilador fazia com que a fumaca rodasse no quarto fechado.em breve, tenho que me arrumar para o trabalho.mas o breve e so amanha.o hoje e uma cena absurda, esfumacada e que parece sonho.sonho dentro de sonho, e ainda nem sei se acordei.sonho de poema, de recife, de paixao.ela prossegue recitando o poema, cada vez mais baixo e mais perto da minha orelha.levanto, nua e sigo ate a cozinha a procura de agua.quando trago a agua para o quarto, abro a porta, deparo-me com o corpo nu e sincero da mulher que deixei a minutos atras.nao pode ser melhor que isso.e foda-se o trabalho proleta que eu vivo todos os dias. foda-se a rotina esmagadora.nao fica melhor que isso. Caminhando lentamente para a praia com cabeca inquieta. O sol surgia nela, com um calor ameno que esquentava as bochechas. A garganta doia dos varios macos de cigarro fumados durante a noite sem fim, mas ela prosseguia baforando a fumaca fedorenta de um cigarro vagabundo.Chegaram no mar-encontro-do-rio. Vestida, testou a agua rasa. As ondas pareciam um desenho impressionista impresso num folhetim que ela tinha certeza que ja tinha visto. Foi entrando mais fundo. Agua ate o joelho, voltou para areia.Tirou o short, deixou a canga e o celular juntos e voltou pro mar. O frio da agua nao mais fazia diferenca, o vento meio gelado cheio de areia ressoava no ouvido dela, fazendo com que fosse impossivel de se escutar a musica da caixinha de som que seus amigos trouxeram. Meio na agua, meio no ar, parou. Tirou os oculos escuros e apoiou no topo da cabeca, e com esse gesto, como quem nao quer nada, seu corpo se preencheu de sofrimento. Lagrimas grossas rolaram e solucos escaparam de si.Sem perceber, estava se dissolvendo em mar.Seu choro era salgado e era onda.Sua onda era choro e seu
choro era onda de mar.O mar levava tristeza. O mar levava-a, levitava, misturava, sentia mar.Era, por fim, agua completa.Era agua gelada infinda.Atravessou o mar-rio-mar em direcao ao desconhecido. Caminhou-se na areia fofa com suas recem adquiridas pernas-agua, pingando pingos-rastros de si.Encontrou o mar revolto, quente, pulsante.Desafiou-se a adentrar. Largou as argolas pesadas e o oculos na areia.Voltou ao mar. O mar era ela e dentro dela. As ondas batiam e levavam o resto dela: transmutou-se totalmente, Se sentia parte de uma ilustracao de Brett Helquist num livro de Lemony Snicket, mas sem as desventuras.Aquele momento nao tinha nada de mal, so de mar.Ondas quentes de mar e sangue pulsavam nas suas veias e entranhas estranhas e baguncadas. O mar lambia a terra que era ela.O primeiro banho de mar levou-a. O primeiro e ultimo e ao mesmo tempo primeiro. Conseguia ouvir apenas vento e iemanja entoando cancoes desconhecidas chamando para mais um banho.Nunca mais deixaria de ser mar.Uma felicidade intensa se misturava com agua e com terra e por um instante nada era errado nada era ruim tudo era mar infindo profundo desconhecido.Estava pronta para deixar a todos e rumar no mar para o fundo de si.Ao voltar, ja nao era mais ela mesma. Era mar e o mar era uma confusao deliciosa dela mesma.
I must be strong, to carry on, 'cause I know there'll be no more tears in heavenHa muito nao andava por la. Dessa vez, diferente das outras vezes, estava acompanhada por um grupo de varias pessoas. Cada passo dado, mecanico, era dado em direcao a uma lembranca, muitas as quais nao recordava de ter guardado em reconditos escuros da memoria. Quando crianca caiu de bicicleta nos viveiros, se meteu na lama pra cacar bichinhos, tomou banho no acude perto dali. Quando adolescente, aprendeu a dirigir ali de forma mediana, nunca dando continuidade aos ensinamentos automobilisticos, apesar da frequente insistencia do pai. Aquilo era seu pai. Aquela agua toda, a lama, o mato. As vezes que a segurou pra nao cair da bicicleta, que a levou pra ver a estacao de bombeamento da fazenda, que, quando chovia, voltava pra casa, enlameado, e ambos tomavam banho de mangueira no quintal. Agora, seu pai estava em um pote, segurado tremulamente pela sua mae. As pessoas andavam juntas em direcao ao primeiro viveiro da fazenda. Este desembocava, eventualmente, no oceano, para que seu pai se fundisse ao trabalho de sua vida, para que fosse livre, como sempre foi, habitando, junto de iemanja, as aguas do mar.A cerimonia nao teve palavras. Alem do grupo de pessoas silenciosas, a cena tinha algumas vacas e caranguejos de espectadores, mudos, em luto. Enquanto a mare levava seu pai embora, so conseguia pensar que ele teria odiado o fato dela ter deixado o saco plastico que separavam suas cinzas da urna cair na agua. Conseguia ouvir sua voz ralhando com ambas pelo descuido. Sentia, no peito apertado, na garganta fechada, na mao suada, que seu pai estava ali, acenando, reprovando, gritando e amando, passando a mao nos seus cabelos e dando bom dia. Conseguia sentir, no vento que batia no rosto, na lama sob seus pes, no mato que rocava sua perna, a presenca do primeiro homem que a amou. You don't have to act like you're aloneSolidao era um peso. Sentir e um peso. E se sentia so, dois pesos enormes que so faziam crescer e encurvar-lhe a coluna, cada dia mais. Sentia tedio o ojeriza de rotina, mas dormia mal a noite, pensava no fracasso e almocava correndo pra ir ao trabalho.Levantava, religiosamente, todos os dias. Comia a mesma comida por preguica de fazer algo novo. Saia quase rastejando pra faculdade. Voltava e se enfiava num banho gelado. Do banho gelado, arrastava o corpo ainda umido pra cima do lencol da cama. Assistia alguma porcaria no netflix ate adormecer. Nos tempos livres, reclamava e existia.Como se levanta a modorra da vida cotidiana? Como se sai do estupor da existencia? Como se vive experiencias novas quando se esta sempre presa na mesma vida, que corre e perpassa os dedos semiabertos, escorre de si e desce pelo ralo? Ai no final de semana, bebia umas doses de qualquer coisa pra apaziguar a alma confusa, cheirava uns tecos de felicidade instantanea, e ia dormir tranquila depois que chegava, suada, cansada, com a cabeca vazia, na sua cama. Nesse turbilhao de coisas, tudo
ia acontecendo, fugindo do alcance, correndo com o tempo, matando, aos poucos, tudo que havia de inovador, original e interessante no ato de viver.O ato de viver, essa coisa incessante, cansativa, e sem proposito fazia seu coracao ficar pequeno. Pequeno por que nem ela cabia nele, e passava tanto tempo pensando em como passar pela vida sem ser fracasso e derrota, apesar de ter a sensacao de que isso estava estampado num outdoor iluminado na sua testa.Estava naqueles dias que nao se sentia especial e nos quais se perguntava o que havia de errado com os receptores de serotonina do seu cerebro.Esses dias eram mais frequentes do que ela gostaria. Esses dias conseguiam fazer com que ela se sentisse pequena, quase um graozinho de areia. E nesses dias ela nao queria ver nada nem ninguem que a tirasse desse humor sombrio. Gostava de se fazer perguntas impossiveis de se responder e de se afundar no fracasso de ser humano que ela se sentia. Pensava que se estivesse ebria, as coisas poderiam ser melhores, mas se mantinha sobria, sentindo cada farpinha da sua rejeicao por si mesma perfurar a pele, a derme dormente que cobria seu corpo com existencia sofrida. Uma dor tao sem motivo, mas tao intensa, tao real. Mergulhava na dor, e algum dia voltava, mas nao era mais ela. O medo de nao ser ela mesma, de viver meia vida, de ser esquecida, de nao ser amada, de ser so.De repente, era ela sozinha rolando as pessoas pra esquerda no tinder, sentada, sozinha, com 35 anos e esperando as coisas acontecerem.So, sozinha, pequena, e tao cansada...
que chegou a tocar em radios europeias e firmou a identidade do grupo, que traduz a cultura rocknroll para a realidade tropical de Belem.A banda Folha de Concreto surgiu de um premio de bolsa de criacao musical da PROEX da UFPA, em 2011. A banda explora a diversidade sonora contemporanea e a tematica dos conflitos amazonicos e globais, como o trafico de mulheres, a poetica dos rios, a xenofobia, o racismo, as cidades com seus tracos modernos e tradicionais. A composicao das letras e do vocalista Clei Souza. As musicas sao de Jeova Ferreira, acompanhado de Vicente Junior, e Reinaldo Guaxe, que ganhou o ultimo premio de experimentacao e criacao artistica da Fundacao Cultural do Para para fazer dois clipes da banda a serem lancados no segundo semestre.Nesta sexta-feira, 12, por tanto, sera um grande e musical encontro!
A 47a edicao da Lambateria, nesta quinta-feira, 04, sera tomada pela Guitarrada. A festa recebe Os Dinamicos, uma das primeiras bandas criadas por Mestre Vieira, o criador e maior expressao desse genero. A noite tera ainda discotecagem do DJ Raul Bentes, grupo de Carimbo Os Safos da Capital e Felix Robatto e seu Conjunto. Ingressos antecipados: http://bit.ly/2qm3bY4A tradicional roda de Carimbo do grupo Os Safos da Capital abre a noite da Lambateria, uma festa que vem arrastando pequenas multidoes e provocando grandes encontros em Belem. O salao lota a noite toda, gente de todas as idades que sai de casa simplesmente para dancar. E neste clima bem apropriado que a Lambateria recebe a banda Os Dinamicos, que tem em sua formacao Dejacir Magno, no vocal, e Lauro Honorio, na guitarra base, musicos que gravaram varios LPs do grupo Vieira e Seu Conjunto, entre os anos 1970 e 1990.Eles voltaram a ativa em 2011, apos 37 anos sem tocar. O reencontro rendeu show de Mestre Vieira e os Dinamicos, no Se Rasgum, daquele ano, e em 2012, na Feira da Musica de Fortaleza, eventos em Belem e nos 400 anos de Braganca, sem falar da gravacao do DVD dos 50 Anos de Guitarrada, no Theatro da Paz, que alias, teve direcao musical de Felix Robatto.Ja so como Os Dinamicos, em 2015, gravaram o primeiro CD. Na epoca, mais dois integrantes de Vieira e Seu Conjunto estavam junto, Luis Poca (teclado) e Idalgino Cabral (baixo). Atualmente, alem de Dejacir Magno, vocal, e Lauro Honorio, guitarra base, que gravaram os LPs, estao na formacao, Jairo Ferreira, na bateria, Jhiosy Marques, na guitarra solo, Wilson Vieira, filho de Mestre Vieira, no teclado, e Cassiano Neto, filho do baterista original, Cassiano Pereira, no contrabaixo.Um mergulho na obra de Vieira e Seu ConjuntoA ideia e mergulhar na obra de Vieira e seu Conjunto e mostrar as ineditas gravadas no disco. Sao Guitarradas, cumbias, lambadas e carimbo, para todo mundo dancar muito nesta quinta-feira. O show que o grupo vem apresentando em Belem e outros municipios, conta com musicas do CD e com as guitarradas que fizeram sucesso na carreira de Mestre Vieira, que de Barcarena vem acompanhando toda a movimentacao.O musico segue o tratamento de um cancer de prostata e se recupera. Bem representado na banda pelo proprio filho e pelos companheiros que iniciaram carreira com ele, Mestre e Os Dinamicos tambem foi destaque no Domingo de Pascoa em uma materia publicada no jornal Estado de Sao Paulo. Leia aqui http://cultura.estadao.com.br/noticias/musica,aos-82-anos-e-lutando-contra-um-cancer-mestre-vieira-sera-tema-de-documentario,70001739695 .Alem do show na Lambateria, Os Dinamicos tambem se apresentam em Barcarena, no proximo domingo, encerando as festividades de Nossa Senhora do Perpetuo Socorro, com um show no municipio.Outra novidade na carreira dos musicos e que Mestre Vieira e Os Dinamicos se transformarao em super herois, na serie de animacao para TV Publica Os Dinamicos, projeto da Central de Producao Cinema e Video na Amazonia (contemplada na Chamada Publica PRODAV-8 Brasil de Todas as Telas, da Ancine).A serie de 13 episodios, de cinco minutos de duracao cada, tem como inspiracao a obra musical de Mestre Vieira, com
a banda Vieira e Seu Conjunto. Num universo cheio de aventura e lendas, a cada chamado de uma crianca eles se transformam em Os Dinamicos.Para encerrar a noite da Lambateria, Felix Robatto e seu Conjunto sobem ao palco para tocar suas Lambadas, Guitarradas, Merengues, Cumbias, Carimbos e Bregas, com destaque para suas musicas autorais como Eu quero Cerveja e Seu Godofredo. Comandando a discotecagem da noite, o DJ Raul Bentes mandando os grandes sucessos dancantes da noite paraense.PROGRAMACAO20h Abertura da casa 21h30 Grupo Os Safos da Capital 23h Os Dinamicos 0h30 Felix Robatto e seu Conjunto 2h - DJ Raul BentesServicoA Lambateria#47 com Os Dinamicos, Felix Robatto e seu Conjunto, grupo de Carimbo Os Safos da Capital e DJ Raul Bentes sera nesta quinta, 04, a partir das 20 horas no Fiteiro (Av. Visconde de Souza Franco, 555). Shows a partir das 21h30. Ingressos promocionais a R$ 15,00, 2o lote a R$ 20,00 (ate 23 horas do dia 03) e R$ 25,00 (a partir das 23h do dia 04). Vendas antecipadas no Sympla (http://bit.ly/2qm3bY4). Informacoes: (91) 98026-1595 /fb.com/lambateria.
EP + tour pelo sudeste no segundo semestre. ServicoShow Lancamento do Clipe "Quando Chegar o Amanha", de Sammliz. Nesta sexta-feira, 12, no Baron Club, Av Nazare 579, 22h. Ingressos somente na hora: 10 reais - Promo 20 reais (+cd MAMBA). Participacao: Cia Mirai e Movimentosete8. Djs Bambata Brothers/ Tita Padilha/ Jonathan Camelo.(Holofote Virtual, com informacoes da assessoria de imprensa da cantora)