thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
por Ana Raquel Todos nos vivemos em busca de alguma coisa. Um trabalho dos sonhos, um amor, uma casa... Muitos podem ser os sonhos, mas o fim e sempre o mesmo. Buscamos a nossa felicidade. Mas sera que a nossa felicidade esta no obvio? No mesmo sonho que sua amiga de infancia teve? Sempre imaginei que a minha felicidade era o padrao, sonhado por mim e por meus pais. Um emprego estavel, um marido e mais tarde filhos. Fiz o esperado. Encontrei uma graduacao que me apaixonou. La mesmo, me apaixonei pelo homem que julguei ser o certo. Seguindo o protocolo, no auge da paixao me casei. Seguindo o protocolo, deveria arrumar um emprego estavel e logo depois, abrir a fabrica de fazer bebes. Entretanto, as coisas nao seguiram bem o planejado. Estudei Ciencias Biologicas e apos me formar, enveredei-me cada vez mais pelo caminho da pesquisa no pos graduacao. O emprego estavel para mim seria dar aulas em alguma instituicao particular ou publica. Entretanto, descobri que a paixao que sinto pela bancada do laboratorio, desenhar estrategias de clonagem e ver o resultado final, sao inversamente proporcionais ao que sinto por lecionar. Enfrentar uma sala de aula e algo que realmente nao me faz feliz. O tao apaixonado casamento nao foi feliz. A pessoa que julguei certa era incompativel. Havia sempre conversas sobre um futuro filho. Instintivamente, talvez, nunca tive coragem de parar com a pilula. Sempre pensava sera que uma crianca seria feliz aqui? Preciso pensar mais, preciso sentir que e a hora certa. E a hora, nunca chegou. Hoje, estou divorciada e procurando um emprego que, ao final do doutorado, mantenha-me na pesquisa. Talvez, nunca sinta que e a hora certa de ter um filho. Talvez, se voltasse no tempo e visse o atual cenario, eu me assustasse... Ontem comemorei meu aniversario com minha amigas, que entraram em minha vida apos o divorcio. Resolvi fazer um exercicio e me lembrar dos meus aniversarios dos anos anteriores. Aqueles em que passei planejando um futuro obvio, nao foram nem de perto felizes. Foram na cama chorando por alguma briga sem razao, ou sozinha e imaginando que no proximo ano seria melhor. Ontem pensei... O proximo ano nao precisa ser melhor, pode ser exatamente assim. Agora estou feliz. por Cassia Juliana A verdade e que a mulher continua sendo uma escrava da pressao social. Ha 50 anos, a mulher conquistou sua liberdade sexual. Com poder de comando sobre a gravidez, pode evoluir intelectual e profissionalmente. Como consequencia, veio a liberdade financeira. Pronto. Poder-se-ia dizer que a mulher havia se tornado complemente livre. Certo? Errado. Independentemente do nivel social, economico ou cultural, a mulher tem uma necessidade intrinseca de se espelhar em algo, para prestar contas a sociedade em que vive. Esse algo varia de acordo com o tipo de ambiente onde a mulher em questao cresceu. Pode ser tanto um padrao de beleza, como intelectual, ou, ainda, um padrao comportamental. Recuso-me a citar exemplos ligados a chamada industria da beleza, porque nao existe nada mais batido que isto. Portanto, vamos a situacoes menos
exploradas: Quem nao conhece uma mulher solteira que se ve obrigada a ser brilhante e super bem sucedida profissionalmente, pelo simples fato de ser solteira? Parece uma teoria da compensacao, se voce e solteira, tem que ser brilhante profissionalmente e ganhar rios de dinheiro. Ha ainda, casos em que a mulher se obriga a levantar certas bandeiras simplesmente para explicar, ou melhor, para justificar a situacao em que se encontra, por exemplo, a mulher casada e com filhos que, por questoes financeiras, precisa abrir mao de certas vaidades, como salao de beleza e roupas da moda, para prover a familia. Essa mulher comumente sai por ai pregando o quanto a maternidade e especial e liberta a mulher do apego a superfluos. Sera que essas maezonas realmente pensam assim? Sera que a maternidade tem o poder de privar a mulher de parte da sua feminilidade? Sinceramente, acho que nao. Em suma, no meu entender, a pilula trouxe sim liberdade, mas nos mulheres precisamos nos libertar de nossas proprias amarras, de nossos proprios preconceitos, para sermos felizes e plenas com o que temos e somos, independentemente do que dizem a sociedade, a midia, o vizinho, a familia etc. Digo tudo isso como mulher que, assim como tantas outras, cede as pressoes sociais e levanta bandeiras embusteiras, porem, com a consciencia de que este nao e o caminho correto.
por Helena Cruz Primeiramente feliz 2011 a tod@s, saude e sorte! Entao eu vou me apresentar, sou sagitariana, tenho 27 anos e me encanto facilmente pelas pessoas. Ao contrario da Laura (primeiro post de 2011), as pessoas acham que sou mais nova do que realmente sou. Meus sentimentos sao facilmente identificados no momento que os sinto, tanto a alegria quanto a tristeza. E choro mesmo, fico vermelhinha, soluco.. sofro no momento e depois passa, lava a alma. Meu pai e chileno e minha mae brasileira. Conviver com dois mundos diferentes me fez gostar, aceitar e questionar diferencas culturais, sociais, economicas etc. desde muito cedo. E, tambem, agucou a minha curiosidade por novos paises. Gosto muito de viajar e sou aventureira, mas em relacao a homens sou super pe no chao. Eu gosto de relacionamentos serios e verdadeiros, recheados de muita amizade e cumplicidade. Apaixono-me facilmente e a frase do Vinicius Que seja infinito enquanto dure se encaixa bem. Sou intensa nos sentimentos, amo sem medida. Adoro tambem sair, encontrar os amigos, dancar, namorar, enfim, celebrar a vida. Tenho que admitir que nao gosto de pilula, mas agradeco muito por ela existir! Ja experimentei varias marcas e ate o anel vaginal e nao me adaptei. Nao gosto dela por varios motivos, dentre eles, porque me enche de celulite, me incha e e uma coisa que tenho que fazer igual todos os dias. Eu creio que ha muito ainda que evoluir. Porem, atualmente me livra dos ovarios policisticos e de engravidar antes da hora desejada. Por isso, sou muito feliz por sua existencia! Sou muito grata tambem pela sua importancia historica discutida no blog. Em relacao a carreira, sou economista e trabalho na area de economia social. No momento estou terminando um mestrado em demografia na UFMG e quero fazer um doutorado apos o mestrado, pois amo minha area de pesquisa. A opcao de fazer o mestrado nao foi facil. Viver de bolsa do CNPQ aos 27 anos e tarefa ardua e continuar com o doutorado entao, nem se fala. Mas faco o que gosto e vejo como um investimento para o futuro. Entristece-me, no Brasil, a grande desigualdade de rendimentos, educacional e de acesso a saude com qualidade. Como faco pesquisas na area, espero continuar e algum dia poder contribuir para melhorar a situacao do pais. Imagem extraida de http://www.life.com/image/first/in-gallery/52491/2010-pictures-of-the-year#index/82por Helena Cruz A pilula, sem duvida, foi um marco na vida das mulheres ocidentais. Todavia e importante lembrar que muitas mulheres no mundo, e ate mesmo no Brasil, ainda nao tem acesso a ela. Devido a diversos fatores, dentre eles, renda, religiao, preconceito etc. Como sera a vida, por exemplo, das mulheres afegas na foto? Eu sei pouco, mas tenho certeza de que e muito diferente da nossa! Apesar de termos um ponto em comum: a religiao catolica (maioria no Brasil), assim como a islamica (maioria no Afeganistao), nao apoiarem o uso da pilula. Ao fazer essa reflexao muitas perguntas me vem a mente, dentre elas: - Sera que algum dia a liberdade que possuimos aqui as alcancara ou o mundo esta ficando
cada vez mais ortodoxo e teremos uma regressao? (parentesis aqui, assustou-me bastante o discurso sobre aborto na campanha presidencial, ambos os partidos com uma visao totalmente conservadora, ignorando a discussao de um tema extremamente importante para a saude publica) - Quanto tempo ainda demorara para a pilula ser aceita por todas as religioes? - A religiao catolica, assim como a islamica, nao permitem o uso da pilula ate hoje. Ate quando sera necessario o descolamento da religiao para fazermos o que pensamos ser melhor para nos mesmas? - Imagine o impacto que tem nas pessoas mais simples extremamente catolicas o discurso de um padre falando para nao usar pilula nem camisinha. Ate quando sera assim? Acredito que ainda ha muito o que evoluir...
por Ana Raquel Sou uma pessoa de misticismos muito particulares. Tenho minhas manias, uma definicao de Deus extremamente particular, que ja tentei definir para algumas pessoas, mas geralmente me pego perdida e confusa dentro do meu proprio discurso. Sou independente por natureza ou talvez pelas circunstancias do meu nascimento. Sou a filha do meio. Fui planejada pelos meus pais, assim como meus dois irmaos. Minha mae sempre usou a tabela para evitar a concepcao e milagrosamente e excepcionalmente, funcionou muito bem para ela. Minha irma mais velha veio muito festejada. Eu, no entanto, apesar de bem recebida, fui uma decepcao. Rsrsrsrs... Meu pai queria o homem, que jogaria pelada na rua com ele. Como sempre, meu pai muito pratico e se adaptando a situacao, fez de mim seu menininho ate os quatro anos de idade, que foi quando meu irmao nasceu. Ate os quatro anos, jogava futebol na rua, soltava papagaio, andava sem camisa e tinha os cabelos curtos estilo Joaozinho. Houve ate um episodio em que um amigo do meu pai levou seu filho para brincar em nossa casa e, depois de passar a tarde inteira brincando comigo, o menino virou-se para o pai e disse: Pai, por que todo mundo chama esse menino de Raquel?. Essa e uma piada velha em minha casa. Meu pai repete essa frase rindo ate hoje. Bom, o que aconteceu apos o meu irmao nascer, era o esperado... Fui deixada de lado. Ha uma diferenca de quatro anos entre minha irma e eu. O que agora nao representa muito, mas para infancia e um intervalo grande. A partir dai comecou o meu processo de independencia. Brincava sozinha, pois meu pai, que era policial, sempre teve medo da violencia de uma maneira traumatizante. Entao, eu nao podia brincar na rua com os vizinhos, como era habitual no meu bairro. Acredito que a partir dai, defini tambem minha profissao. Instintivamente montei um laboratorio nos fundos da minha casa. Fazia experimentos com insetos e adorava preparar venenos e criar estorias de contos de fada que ficavam apenas na minha cabeca. Perseguia caramujos e casulos de borboletas. Virei biologa e hoje sou pesquisadora. Passo os dias em um laboratorio, exatamente como na minha infancia. Gosto da independencia e a persigo desde a adolescencia. Nunca houve muita informacao na minha casa. Meus pais extremamente tradicionais, nao se sentiam a vontade para discutir assuntos de sexualidade com os filhos. A curiosidade, que e obvia em minha personalidade, foi que se encarregou de me levar as informacoes necessarias. Perdia aulas no colegio entre as estantes da biblioteca, procurando informacoes sobre sexo, corpo humano ou qualquer outro assunto que despertasse o meu interesse. Tanto que, sentindo-me senhora de tudo e muito esperta, nao contei para ninguem quando menstruei. Fui a farmacia e comprei meu absorvente sozinha aos 12 anos. Apenas nao contava com um problema... Tive uma descamacao continua do utero, o que fez com que minha menstruacao durasse mais de 20 dias. Comecei a achar estranho que meu fluxo durasse mais do que eu havia pesquisado e resolvi contar a minha mae.
Ela assustadissima levou-me a ginecologista, mas eu ja estava com uma anemia bem acentuada. E assim foi meu primeiro contato com a pilula. O tratamento para suspensao da menstruacao foi a pilula, alem de muitas capsulas de complexos vitaminicos e bife de figado por um bom periodo (nao suporto nem sentir o cheiro ate hoje). Assim como a menstruacao veio sem qualquer conversa com minha mae, veio tambem o inicio da vida sexual. Fiz sexo despreparada e sem vontade devido a pressao que meu namorado na epoca fez sobre mim. FOI HORRIVEL!!! Apos a experiencia, senti-me tao mal que terminei o namoro. So resolvi fazer sexo novamente depois de dois anos, completamente apaixonada. FOI EXCELENTE!!! Rsrsrsrs. Seguindo o padrao de me virar sozinha, marquei uma consulta com a ginecologista e pedi a prescricao da pilula. Desde os 18 anos tenho tido uma otima relacao com a pilula. Nunca sofri efeitos colaterais. Alias, a pilula foi um remedio em um segundo momento da minha vida, quando fui diagnosticada com ovarios policisticos. Apos alguns meses de tratamento com uma pilula com uma dosagem um pouco maior de hormonios, fiquei livre dos cistos. Namoros, casamento... Vieram e foram. Mas, a pilula continuou minha aliada nesta busca pela independencia.
por Laura SerraBom, nesse primeiro texto tenho a dificil tarefa de tentar me descrever. Entao vamos la... Quem me conhece, de cara, sempre diz que pareco ser mais velha do que realmente sou. Mas nao no sentido ruim e sim por ter uma presenca forte, com postura confiante, integra, paciente, com tom de voz mais grave e que sabe a hora de falar e de ouvir, medindo bem as palavras. Realmente sou uma boa ouvinte, e acho que fui aprimorando essa minha qualidade pelo tipo de trabalho que faco. Sou consultora da area de gestao e preciso ficar muito atenta ao que as pessoas falam, pois na maioria das vezes, as grandes oportunidades de ganho ou melhoria estao nos pequenos detalhes e comentarios que as pessoas soltam. Confesso que realmente sou pacifica, apesar da alma ariana, mas acho que e porque tento me conter depois de ter quebrado a cara algumas vezes por sair falado e fazendo o que queria. Ai nao da outra, quem fala o que quer, geralmente ouve o que nao quer mesmo... Acho que tenho alguns botoes que quando acionados, ai caramba, aviso: voce acionou uma bomba, kkkkkkkk! E isso para tudo! Faco de tudo para nao entrar em uma briga, mas se entro tambem pago para nao sair! No fundo sou sensivel sim, mas detesto sofrer e ficar melancolica, por isso dou um jeito de me curar rapidinho de decepcoes. Tenho uma amiga que um dia me falou que eu sou muito cara de pau, pois toda vez que conheco um cara que fica muito empolgado, prometendo mundos e fundos, falo que tenho medo de me envolver demais, ceder e depois sofrer, mas segundo ela nao sofro porcaria nenhuma. Se o cara pisa na bola faco um comentario aqui, outro ali, e na proxima semana ja estou pronta para outra, rsrsrrs. Mas aviso amiga, e porque tenho um jeito muito facil de superar as coisas. Se vejo que o cara esta afim mesmo e o sentimento e sincero faco de tudo para que ele e eu sejamos felizes. Sou dessas companheironas que apoiam, colocam o cara para frente, aplaudem o sucesso dele, perdoam os fracassos, amam com toda a forca! Mas se vejo que o negocio e meio papo furado, saio fora e esqueco mesmo, deixo tudo no passado. Foi como disse para aquela amiga: nao tenho problema de auto-estima, gosto de quem gosta de mim, confesso que sou um pouco orgulhosa, rsrsrs. Quando pequena era da pa virada. Super comunicativa, ativa e, para alguns, ate meio inconsequente. Minha diversao era sair pela rua de pes descalcos, fazer aventuras no riachinho, andar de bicicleta, descer a pirambeira do meu bairro sem freio e com alguma vizinha em busca de fortes emocoes em cima do guidon, kkkkk. Adorava tambem fazer teatro, juntar o pessoal do bairro, montar pecas e chamar toda a vizinhanca para assistir. Como era desinibida, queria sempre fazer o papel principal, e decorava o texto diretinho, tinha muita facilidade de imitar pessoas e sotaques. Acho que por isso tenho facilidade em aprender linguas. Amo falar
outros idiomas. Gostava de andar com meninos tambem. Acho que por ter um irmao com quem me dou suuuuuper bem. E dou gracas a Deus por nao ter tido irma porque acho que nao ia ter paciencia para crises de fragilidade ou de implicancias por bobagens e picuinhas, que normalmente nos mulheres temos. E eu admirava meu irmao. E ainda admiro, claaaaro. Mas lembro-me que queria ser como ele, fazer o que ele fazia. Lembro-me tambem que aprendi a dar nos nos sapatos por causa dele, pois claro, ele era mais velho e aprendia as coisas antes de mim. Talvez ai o inicio da minha precocidade. Machucava muito. Nossa, como meus pais devem ter sofrido! Estava sempre planejando minha proxima aventura, mas nunca pensava nos riscos, rsrsrs. Mas meus pais tambem nunca me censuraram por nada, mesmo depois de: ter tido traumatismo craniano aos 3 anos; ter caido da escada para, segundo meu irmao, buscar uma boneca que tinha caido; ter dado ponto na cabeca, no joelho, no pe; ter esfolado a bunda depois de descer num toboga de vestido; ter caido de cara numa piscina vazia (nao achei que tinha agua nao viu, rsrsrs!, brincavamos de ranca na piscina da escola e tinha saido correndo, toda esbaforida porque o sinal estava tocando para voltar para a sala de aula, em busca do meu chinelo que tinha ficado para tras e, pum, tropecei e cai de cara). Ahhh, foram tantas quedas, machucados, pontos... Mas nunca quebrei um osso. E falo isso com o maior orgulho, apesar de querer ter usado gesso. Lembro-me que uma vez eu e minha prima conseguimos gesso com um medico maluco (claro que maluco, onde ja se viu dar gesso para crianca?) e engessamos nosso braco, ai ai. Fui, de fato, criada para o mundo. Esse foi o maior presente que meus pais me deram. Com pouca idade morei um ano na Australia por intercambio escolar, depois seis meses na Belgica durante o periodo da faculdade e, recentemente, voltei dos EUA depois de ter participado de dois projetos de consultoria pela empresa onde trabalho. Detesto fofoca, mesquinharia, desigualdade e preconceito! Sou uma pessoa pratica e feliz. Enfim, de bem com a vida!
Pro Tools 8R$1.200,00Guitarra Strato com Captadores Fender Texas SpecialAria Pro tunada, parte eletrica refeita, caps e botoes novos.R$1.200,00 vendo separado tambem:Captadores Fender Custom Shop Texas Special separado: R$500,00Somente a Guitarra: R$600Teclado Ensoniq KT88 88Teclas pesadas, sequencer, 300 bancosR$1.850,00Case Gator para Teclado 88 teclas -R$950,00 Mesa de Som Behringer UB100210 inputs (4 stereo, 2 mono), 1 FX send, Phantom Power, 2 mic/line inputs.R$ 230,00
Até quando eu vou ficar engasgada com as mágoas que me causam? Até quando vou me permitir ficar calada, quando eu sei que o certo é falar? Até quando vou me punir internamente à cada instante, por ter deixado a oportunidade passar? Até quando vou virar pro lado e dormir, e dormir a mágoa, torcendo pra que ela demore muito pra acordar? Até quando eu vou brincar de polícia e ladrão, comigo mesma? Até quando eu vou viver sem conseguir controlar minha entonação, e a busca incessante pelas palavras certas? Até quando eu vou ficar aqui me lamentando, por querer a perfeição? 2012.Ano dificil.Ano de testes, de grandes baques, de desilusao, de medo e de insegurancas.Ano que me forcou a crescer mais que os anteriores. Que me mostrou que quando nao se tem coragem, e ela e estritamente necessaria para que as coisas deem certo, voce arraja. Tira da onde nao tem, mas arranja.Foi um ano de grande aprendizado, de conhecer grandes pessoas e pessoas queridas. De desbravar novos mundos e tentar coisas diferentes, arriscar-se.Foi um ano pesado. De muita preocupacao e corda bamba. Como se diz por ai, de "colar as placas" tempo integral...E ate pra acabar com esse ano, esta dificil.Porque sobra teoria e falta pratica na execucao da solucao dos problemas. Porque esta acabando, mas nada esta efetivamente acabado. Porque o ciclo esta, parece que... atrasado. E os problemas continuam, sem esperancas de que se acabem antes de que se inicie o ano. Mas eu tenho fe.Foi um ano de grandes momentos, tambem, eu preciso ser justa.Tivemos grandes casamentos, apradrinhamos tres grandes casais que passaram a ser grandes familias, e me orgulho muito disso. E ja temos encomendas para a D. Cegonha, para que traga meus sobrinhos gemeos bem saudaveis, lindos e gordinhos, la pra Junho do ano que comeca... Tivemos tambem o grande momento da vida: a formacao academica (que sinceramente, e a realizacao e conquista que menos faz sentido pra mim, agora. E uma sensacao bizarra e estranha, que eu sinto que nao deveria sentir, mas que aqui esta, e eu nao a expulsei por nao saber como falar...). Tive boas festas e boas brigas tambem. Briguei por valores que eu acredito, e me dispus a pagar pelo preco que me ha de ser cobrado, logo mais... Nao tive medo de expressar minhas verdades, embora preferisse nao expo-la desnecessariamente. Time e uma arte, que um dia eu ainda hei de dominar plenamente.A melhor parte e que me senti acolhida e protegida em tempo integral. Deus esteve comigo, daquele jeito especial que so bons amigos sabem como e. E me proporcionou grandes feitos, grandes sorrisos e memorias que hao de ficar pra sempre.E, pensando assim, calmamente, o saldo do ano foi negativo, pela primeira vez.Mas eu nao estou triste. Estou confiante de que se foi assim, e porque o proximo tera muito mais pra me oferecer. Poderei ser a pessoa melhor que nao fui, terei novas oportunidades e pretendo nao desperdica-las, novos caminhos se abrirao, e talvez tambem por nunca ter vivido a proximidade latente do incerto, eu
esteja tao ansiosa pelo inesperado... por saber a forma que vira a ter, o que ira se tornar, quao decisivo sera... enfim.Os planos, desta vez, sao muito simples. Praticar o desapego ao egoismo, ser mais parceira dos meus parceiros, esquecer do meu umbigo e ir viver o mundo. Fora aquelas basicas, de emagrecer, praticar atividades fisicas semanais, estudar e viajar mais, comprar e dormir menos...Que 2013 seja tudo aquilo que eu merecer que seja. Que seja abencoado, e querido como os meus demais anos impares.