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Por Rafael BeloEla simplesmente acordou ali. Havia um sol se pondode um lado com arvores e uma estrada no meio. Logo aos seus pes o mar seatrevia a ser mare e subir aos poucos pelas pernas. Mesmo assim ela nao semexeu. Abela olhava para todos os lados enquanto o mar voltava a engoli-la epensava no ano que estava... Tambem pensava sobre a propria efemeridade, oquanto a vida e um sopro e naqueles loucos quebradores de promessas anonimos. Masesperar o que?O Ano Novochegou? Se chegou foi para os outros. Nem sei onde estou e este tal de temponao cura nada so nos ensina a lidar com as coisas certas e, principalmente, comas erradas. Eu ainda sou 2016. Nao vou esquecer porque serei assombrada por mimmesma. Eu, fantasma de mim, nesta agua salgada me fazendo me sentir viva, entaoso posso concluir que nao estou morta, certo? Mas nao tem uma reles criaturapara me garantir! Ja sou fantasma de mim...Fantasmaspensam ou apenas agem como residuos da memoria de quem foram? Eu preciso pensarpausadamente para lembrar de tudo. Estive na festa na ilha e como nao bebo, naobebi, certo? CERTO? Droga, mas entao como eu vim parar aqui?! Onde e aqui?! Euso fui naquela festa por um beijo e continuei sendo trouxa... Quantos elebeijou, afinal? Ah, Abela pensa em voce e esqueca este que nao vai nomear! Sim!Foi isso! Eu me afastei pouco antes da meia-noite e o cruzeiro... Fez umbarulho ensurdecedor de quadro-negro sendo arranhada e entao... Entao... Eucai!Sou eufantasma de mim realmente? Onde estao os destrocos? Por que aquele som horrivelso podia ser uma pedra abrindo o casco do navio, certo? Droga, droga, droga,drogadrogadrogadroga.... Meu Deus! Este mar esta me puxando! E o refluxo! Ahoaho aho... Estou me afogando. Fantasmas morrem? Ei! Como posso estar aqui emcima e na popa deste cruzeiro? Onde estao a praia e o sol se pondo? Quandoficou tao tarde? Sera este fio o Tempo?Abela estava sorrindo longe de todos na popa donavio pensava no ano que viria. Era 2014. Ela era feliz e nao sabia. Era? rasga o solo infertil comunidadede brotostortos para seguir a propria retana meta de florescercrescer ate no asfalto quenteilustre indigente contracorrente frio aquecerefervescer no ar enquanto a chuvacai fazendo curva em cada esquinae musica agridoce sina do destinoaglutina a contramao desconstroivoa o heroi pela cidade debrinquedo se molha no espelho esquece a pressaconversa com o cosmos CristovaosColombo Buarque Deus lhe ache a artepague apague cinza chumbo chuvosotarde o universo hamorniosoestrela luminoso nos olhos doartista a Alma revolucionista da criacaoha flores ate onde nao se ve ofuturo nao se preve e previsto no coracao.(as11h44, Rafael Belo, quinta-feira, 15 de dezembro de 2016). ha uma luz pairando no ambiente agente a sente ela sente a gentee uma corrente livre soprandopara longe tudo que doiconvoca as artes cada um dosnossos heroismartires diarios da vida atrevidafiando a corda que a gente roiquantos sois nascerao em nos ateentendermos nossa alma pura?apura o olfato atenta os ouvidosfeche os olhos morda os labios sinta na pelesele coracao cele vento se elevequanto leve liberte lentamente o selo rompidoquando a musica se revelar
canteha musicos a nos brindar com um implante a cocaresta no ar acariciando atras daorelha traz o infinito do encontro com o horizonte e o mara cela psicologica nao tem maislogica solte o vento va voando juntoate a terceira pessoa passar parasegunda e ser primeira eu nada serei tudo.(as12h31, Rafael Belo, terca-feira, 13 de dezembro de 2016)
de produtos de scrapbook..foferrima. Chama-se My Scraps (http://www.myscraps.com.br/).Juro, dei uma fucada por alto na loja e tem produto pra caramba, de folhas decorativas a estiletes muderrrnos, de botoes e fitas a sacolas organizadoras leeaandas, de furadores a sei la o que, porque eh produto que nao acaba maisEles entregam pra todo o Brasil e aceitam td quanto eh cartao. Legal, hein? Vambora montar um cartao de scrap foferrimo pro dia dos namorados. So acessar: http://www.myscraps.com.br/
Passados pouco mais de 2 anos da morte da minha mae, hoje, finalmente, eu consegui esvaziar de vez o seu armario...aproveitei que meu pai esta viajando e sai de la com 7 sacolas cheias de roupas pra doar..as ultimas que faltavam.Lembro que no comeco dei um gas na limpeza e depois, fui deixando, o tempo foi passando e eu ja nao tinha mais vontade de mexer nisso...e hoje retomei. Se no comeco cada peca de roupa tinha uma lembranca, cada peca de roupa eu separava com calma, via se eu ficaria com ela ou se eu daria pra alguem ou se simplesmente doaria na igreja..hoje, nao teve isso nao..o maximo que eu fiz foi separar algumas pecas pra empregada e de resto, ja esta devidamente doada na Sao Judas e na Campanha do Agasalho.Vazio. Os mil armarios estao vazios. E parece que meu coracao tambem. Alias, enquanto me dirigia a Sao Judas pra doar as roupas fiquei refletindo...a principal reflexao foi que eu preciso voltar pra terapia. Ainda nao superei a morte da minha mae. Parece que o buraco que ficou no meu coracao nunca mais sera preenchido. Nem a Manuela o preencheu. Na verdade descobri que eu tinha um outro pedacinho do meu coracao reservado a ela. O da minha continuou intacto, vazio, triste.As vezes olho as fotos de antes dela falecer e tenho a sensacao que eu era sim mais feliz naquela epoca. E o que me deixa mais aflita eh que eu cobro de mim essa felicidade, principalmente agora que eu tenho a Manu. Cade ela, meu Deus? Cade aquela vida leve, risonha, gostosa que eu tinha? Por que agora, que eu sou mae, que tenho uma coisa tao preciosa, foferrima em casa eu ainda nao consigo sentir o mesmo de dois anos atras? Sera que o conceito de felicidade eh que mudou e eu ainda nao consegui assimila-lo? Ou sera que na verdade a minha mae me faz tanta falta, todos os dias, que eu ainda nao consigo relaxar e curtir, como eu curtia antes? Me pergunto por quanto tempo uma pessoa fica de luto...sera que a vida volta a ser como era ou a gente aprende a viver de outra forma? Eh, definitivamente preciso voltar pra terapia! Ontem voltei ao mercado profissional. Estava parada desde o comeco do ano, quando resolvi sair do meu emprego pra ficar um tempo com a Manu. E ontem voltei. Numa proposta irrecusavel: trabalho de meio periodo...praticamente um item em extincao hoje em dia!Vou prestar consultoria em comunicacao pra um ex-cliente meu. Nao serei funcionaria da empresa, serei contratada pessoa fisica, mas ta valendo, principalmente pq conseguirei conciliar maternidade com trabalho, e isso eh otimo.Ontem foi o primeiro dia. Faza 8 anos que eu nao mudava de emprego. Estranho. A gente nao conhece ninguem. Se sente meio perdida e ao mesmo tempo, me sinto cobrada pra mostrar resultado logo, sabe? Mas, acho que eh assim mesmo. Tenho que relaxar e acreditar que assim como no meu ultimo emprego, terei muito sucesso nesse tambem. Chegou a hora, a hora de encerrar o Meu
Diva. Foram 5 anos de muitas trocas, muitas alegrias e enormes tristezas compartilhadas aqui, muitas amigas queridas que a net me trouxe, muito aprendizado, mas nao posso me enganar, nao tenho tido mais tempo para vir aqui postar.Na verdade, nao eh so tempo, eh tambem assunto...nao adianta, aconteceu o que eu mais temia com o nascimento da manu: hoje meu mundo gira em torno dela..ta, nao gira...eu ainda trabalho, ainda saio, tenho casamento para administrar, e por ai vai....mas se hoje tem um assunto que eu gosto de compartilhar e, principalmente, de aprender atraves do meus posts, tem a ver com maternidade.Por conta disso, infelizmente o Meu Diva foi ficando cada vez mais de lado e o A Caminho da Maternidade cada vez mais ativo, atualizado, importante na minha vida.Entao, para eu nao mais me cobrar de deixar esse meu cantinho de lado, achei melhor parar por aqui. Obrigada a todos que estiverem por aqui nesses 5 anos, vcs sao demais.Continuo la no A Caminho da Maternidade. Vai la me fazer uma visita: Http://sereimae.blogspot.comBeijos,RePs: amigas queridas, vou transferir os seus blogs para o A caminho, assim continuamos em contato.
Nossa, sumi geral daqui, ne? Desculpa, culpa de um pacotinho de 75 cm que tem tomado meu tempo e direcionado minha vida...mas, as vezes ainda sobre papo extra-filho, eh so que muitas vezes o tempo passa e acabo nem vindo aqui compartilhar e, principalmente, visitar os blogs das amigas!!Mas hj eu precisava vir aqui a la post desabafo...e nada melhor que o blog pra dar aquela desabafada sem prejudicar ninguem.Olha, desde que Manu nasceu meu casamento deu uma mudada, obvio, afinal, todo o tempo que antes tinhamos so pra nos dois, agora eh 90% pra ela e 10% pra nos dois. Ja passamos por uma crisezinha basica, sentamos, conversamos, resolvemos, mas mesmo assim, ainda nao esta legal...sinto falta de sair so com o marido, sinto falta de ser paparicada, sinto falta de ser lembrada...Ontem marido veio se queixar dizendo que eu nao estava me dedicando aos assunto 4 paredes, se eh que vc me entende...disse que eu precisava desejar mais, me fazer sensual e bonita pra ele..disse ainda que isso era preciso pra manter nosso casamento..e o sinal que eu captei, era: nao estou curtindo, do jeito que esta nao rola!! Ou seja, a vista dele, o casamento so vinga se estiver td ok a 4 paredes, mesmo que o resto esteja uma merda!Pois bem, depois do choque com o comentario, eu so consegui responder: pois se vc pensa que um casamento so vinga se estiver td ok nesse aspecto, vc esta enganado. Vc nao mexe um puto pra aticar nosso casamento.Vc nao me faz surpresas, vc nao tem iniciativa, nem atitude. Vc nao vai atras de coisas novas pra gente fazer e quando eu digo pra gente deixar a Manu com a Lea e sairmos vc diz que nao, que a Manu nao incomoda. Pois incomoda sim, pq eu quero sair so com meu marido pra namorar, sem ter que ficar comendo sozinha enquanto o outro esta correndo atras da filha!! O casamento se faz no dia a dia, e nao so a 4 paredes.Olha se ele captou a mensagem, nao sei. So sei que fiquei bem chateada com o comentario dele. Magoou muito, pq nao eh facil ser mae, esposa, mulher...nao eh facil. E o que ele faz?? Nada!! Pra agitar as coisas dele, ele se mexe, agora pra ir atras de algo pra fazermos, pra comprar um ingresso pro teatro, pra me fazer uma surpresa, isso ele nao faz, nao tem tempo, nada. Juro, agora quem esta cansada sou eu. Eu cansei de so eu ter que se mexer, de so eu receber criticas...cansei!!Espero muito que isso seja so uma fase e que passe logo. Ai depois do meu desabafo de ontem, de ter passado o dia meio borocoxo, resolvi elevar meu astral....acabei de voltar da shoestock com 3 pares de sapatos..delicia...e daqui a pouco vou no shops gastar mais um pouquinho.Nao sei se isso vai dar um up no casamento, mas que ja deu uma melhoradinha no meu dia, isso deu!! Recebi esse video do meu marido hoje e achei lindo.Vamos todos nos desconectar de nossos ipads, smartphones,
notes, etc e vamos nos conectar a nossos amigos, filhos, maridos....a vida passa muito rapido, precisamos curti-la mais, curtir mais os momentos, rir ao vivo e nao rsrsrsrs, ver uma paisagem em cores e nao atraves de uma tela, abracar e sentir o calor de alguem querido...Vamos nos desconectar um pouco e viver mais!!
Nossa, sem sombra de duvida, deixei meu diva de lado...impressionante como minha vida se resume a 90% assuntos maternos e 10% assuntos diversos, que ultimamente estao tao sem graca.Tive um periodo de crise pessoal, bem a la, quem sou eu, o que eu espero de mim, onde quero chegar, estou taaaao longe disso, acho que vou me matar (ta, nao cheguei nesse ponto, alias, nem perto)..mas td isso me fez voltar pra terapia...faz pouco mais de um mes que agora tenho uma horinha pra mim, so pra mim pra eu poder desabafar com a minha terapeuta, falar da filha, do marido, da sogra, da minha familia, de mim mesma..enfim, colocar as ideias em ordem na caixola e voltar a sorrir (fazia tempo que nao sorria, ate pensei que estava depre, mas a terapeuta disse que nao era depressao e sim estresse o que eu tinha)...e desde entao, estou mais leve, mais falante, menos explosiva...ai ai, nada como olharmos pra dentro, ne?A crise pessoal esta sob controle, semanalmente, sob controle...mas agora quem veio foi a crise profissional. Nao minha. Do marido. Empresa esta de mal a pior, faz meses que ele nao vende nada, portanto, meses que estamos na pindaiba. Sorte que voltei a trabalhar. Agora ele comecou a mandar curriculo. Ja decidiu, vai fechar a empresa e virar funcionario. Apoio. Mas ele esta bem depre, afinal, sao 13 anos de trabalho e todos sabem, emprego nao surge de uma hora pra outra. Ate la, ele esta perdido, pq nao tem grana pra fechar a empresa, nem pra pagar os funcionarios. Complicado. Bem complicado. Tento ser forte, dar aquele apoio, mas tem horas que eu sucumbo... querendo ou nao, a gente absorve um pouco do baixo astral, ne? So espero que nao demore pra ele virar o jogo.E em outubro estamos indo pros states, nos tres. Primeira viagem internacional de Dona Manu. E pra ser sincera, com toda essa crise, ainda nem nos empolgamos com a viagem, afinal, agora nao eh hr de gastar, ne? Mas a viagem ja estava paga desde antes de td isso comecar e quem sabe nao sera uma boa pra mudar de ares, esquecer por uns dias os problemas, ne? Assim espero...E vamos que vamos... Quero uma casa, um apartamento, um outro lugar para morar. Meu ape esta pequeno. Manu nao eh espacosa, mas o ape ficou pequeno. Nao cabe o casal, filha, cachorra grande, tico-tico, brinquedos, roupa, computador, dvds infantis espalhados. Ta, cabe, mas nao cabe nada mais. Nao da nem pra chamar os amigos pra um get together pq a mesa da sala de jantar virou espaco para sacolas, sacolas com roupas que ficaram pequenas na Manu, sacolas com presentes a serem dados, sacolas com mais roupa para devolver as donas, sacolas, sacolas. Quero uma casa com quintal ou um ape com varanda grande pra chamar os amigos prum churrasco. Quero um imovel que tenha uma sala de tv, que nao seja na sala de visita. Quero a minha sala de visita impecavel para conseguir voltar finalmente a receber visitas! Quero um imovel que tenha um
quarto de casal com closet bom (nao vale um misero corredor de armario), pq hoje abro mao de comprar algo pra mim simplesmente pq nao cabe (e olha que aqui em casa impera a lei do entra um, sai outro). Quero um imovel de pelo menos 3 dormitorios (desde que tenha a minha sala de tv) ou de 4 pra transformar um em sala de tv, porque eu quero ter outro filho e ele merece ter um cantinho so dele tb. Quero espaco! Quero um imovel que tenha quarto de empregada. Nao, nao pretendo ter empregada que durma, mas quero poder chamar alguem para ficar com a Manu a noite enquanto os pais saem pra jantar e pegar um cineminha e esse alguem tem que ter um cantinho pra dormir e poder ir embora no dia seguinte. Hoje nao da. Nao cabe nem um colchao no chao do quarto da Manu pra pessoa dormir. E por isso, nos nunca mais saimos. Como da pra chamar ninguem pra ficar com ela sem que a pessoa tenha que ir embora a meia-noite, de busao? Nao consigo.A sensacao que eu tenho eh que minha casa virou uma grande bagunca. Eu tento por as coisas em ordem, arranjar cantinhos e mais cantinhos para guardar as coisas. Criar espaco onde nao cabe nem uma formiga. Eu tento. Mas minha arrumacao nao dura nem 5 minutos e logo as coisas voltam a se acumular (e isso pq estamos longe de sermos uma familia de acumuladores). E a sensacao de desordem nao vai embora nunca!Juro, nao sei como, mas esse sera meu projeto de fim de 2012 / comeco de 2013: conseguir realizar isso. Nao sei nem por onde comecar, mas eu preciso, pra minha sanidade mental, pra minha sanidade fisica, eu preciso de um outro lugar pra morar. E eu vou conseguir...so preciso ganhar na mega sena..isso eh um mero detalhe!
Hoje completa dois anos sem voce. Dois anos e ainda parece que tudo que passamos foi ontem. Eu ainda tenho muito fresca em minha mente as suas imagens no hospital e tudo que vc lutou. Ainda tenho fresco em minha mente seu ultimo suspiro e eu te sussurando para vc se desligar e ir em paz. Pensei que essas imagens fossem se apagar com o tempo, mas ainda estao frescas e quando elas veem a minha mente, elas conseguem me arrancar lagrimas.Hoje ja nao choro com tanta frequencia, como no primeiro ano da sua ausencia. Hoje, a nossa familia, que no primeiro ano lutou para permanecer unida, hoje se consolidou novamente. Hoje o papai, que no primeiro ano ficou sem chao e nao sabia mais qual era seu papel, hoje se tornou um pai, uma mae e um avo presente, muito mais do que era quando vc ainda estava entre nos. Hoje a familia dobrou, voce ganhou mais 3 netas nesse ultimo ano, e uma delas eh minha filha. As vezes ao pensar em quanto eu gostaria que vc estivesse aqui curtindo a Manu, eu choro. Choro tambem ao pensar em quanto a Manu perde em nao ter te conhecido, mulher, mae e esposa nota 10. Mas ai eu penso que a Manu ja te conheceu antes de vir, penso ate que foi vc quem escolheu a Manu pra ser a minha filha. E isso me alivia. Hoje a gente segue vivendo, sem vc, mas segue. Nunca mais sera como era, mas estamos aqui, trilhando nossos caminhos e espero que vc esteja orgulhosa de nos, pq nos temos muito orgulho de tudo que vc nos ensinou pois eh gracas a isso tudo que hoje conseguimos seguir em frente.Mae, nao tem um dia sequer que eu nao penso em voce. Tem dias que eu ainda choro, tem dias que eu fico imaginando como seria se vc estivesse aqui comigo, tem dias que eu lembro de algum momento meu e seu, tem dias que da uma saudades de doer e acho que sempre sera assim, nao importa quantos anos se passem. O que me conforta eh que eu sei que vc esta bem, esta feliz e que um dia, nos estaremos juntas novamente. Fique sempre em paz. Te amo! A importancia que temos nao impomos, conquistamos...Pode ser que um dia deixemos de nos falar... Mas, enquanto houver amizade, Faremos as pazes de novo. Pode ser que um dia o tempo passe... Mas, se a amizade permanecer, Um de outro se ha-de lembrar. Pode ser que um dia nos afastemos... Mas, se formos amigos de verdade, A amizade nos reaproximara. Pode ser que um dia nao mais existamos... Mas, se ainda sobrar amizade, Nasceremos de novo, um para o outro. Pode ser que um dia tudo acabe... Mas, com a amizade construiremos tudo novamente, Cada vez de forma diferente. Sendo unico e inesquecivel cada momento Que juntos viveremos e nos lembraremos para sempre. Ha duas formas para viver a sua vida: Uma e acreditar que nao existe milagre. A outra e acreditar que todas as
Havia no alto de uma montanha tres arvores. Elas sonhavam com o que iriam ser depois de grandes. A primeira, olhando as estrelas disse: eu quero ser o bau mais precioso do mundo e viver cheia de tesouros. A segunda, olhando um riacho suspirou: eu quero ser um navio bem grande para transportar reis e rainhas. A terceira olhou para o vale e disse: quero crescer e ficar aqui no alto da montanha; quero crescer tanto que as pessoas ao olharem para mim, levantem os olhos e pensem em Deus.Muitos anos se passaram, as arvores cresceram. Surgiram tres lenhadores que, sem saber do sonho das arvores, cortaram as tres. A primeira arvore acabou se transformando num cocho de animais, coberto de feno. A segunda virou um barco de pesca transportando pessoas e peixes todos os dias. A terceira foi cortada em vigas e deixada num deposito. Desiludidas as tres arvores lamentaram os seus destinos. Mas, numa certa noite, com o ceu cheio de estrelas, uma jovem mulher colocou o seu bebe recem-nascido naquele cocho. De repente, a arvore percebeu que continha o maior tesouro do mundo. A segunda, certo dia, transportou um homem que acabou por dormir no barco. E, quando uma tempestade quase afundou o barco, o homem levantou-se e disse PAZ!! E, imediatamente, as aguas se acalmaram. E a arvore transformada em barco entendeu que transportava o rei dos ceus e da terra. Tempos mais tarde, numa Sexta-feira, a arvore espantou-se quando as vigas foram unidas em forma de cruz e um homem foi pregado nela. A arvore sentiu-se horrivel vendo o sofrimento daquele homem. Mas logo entendeu que aquele homem salvou a humanidade e as pessoas logo se lembrariam de Deus ao olharem para a cruz.O exemplo das arvores e um sinal de que e preciso sonhar e ter fe. SEMPRE !!!Nao importa o tamanho dos sonhos que voce tenha, sonhe muito e sempre. Mesmo que seus sonhos nao se realizem exatamente como voce desejou, saiba que eles se concretizarao da maneira que Deus entendeu ser a melhor para voce. "Uma nuvem nao sabe por que se move em tal direcao e em tal velocidade. Sente apenas um impulso que a conduz para esta ou aquela direcao. Mas o ceu sabe os motivos e os desenhos por tras de todas as nuvens, e voce tambem sabera, quando se erguer o suficiente para ver alem dos horizontes." Quando...E jovem, nao tem experiencia.E velho, esta superado.Nao tem automovel, e um coitado.Tem automovel, chora de "barriga cheia".Fala em voz alta, vive gritando.Fala em tom normal, ninguem escuta.Nao falta as aulas, e um "Caxias".Precisa faltar, e "turista"Conversa com outros professores, esta "malhando" os alunos.Nao conversa, e um desligado.Da muita materia, nao tem do dos alunos.Da pouca materia, nao prepara os alunos.Brinca com a turma, e metido a engracado.Nao brinca com a turma, e um chato.Chama a atencao, e um grosso.Nao chama a atencao, nao sabe se impor.A prova e longa, nao da tempo.A prova e curta, tira as chances dos alunos.Escreve muito, nao explica.Explica muito, o caderno nao tem nada.Fala corretamente, ninguem entende.Fala
a "lingua" do aluno, nao tem vocabulario.Exige, e rude.Elogia, e debochado.O aluno e reprovado, e perseguicao.O aluno e aprovado, "deu mole".E, o professor esta sempre errado mas,se voce conseguiu ler ate aqui, agradeca a ele!