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Eu vou! O/Eai galera vamos ??? Video com uma pequena retrospectiva dos eventos acontecidos e comparecidos do ano de 2011,pela Comunidade Catolica Shalom-Missao Cristo Redentor."Enquanto viveres, ninguem te podera resistir; estarei contigo como estive com Moises; nao te deixarei nem te abandonarei. Se firme e corajoso, porque tu has de introduzir esse povo na posse da terra que jurei a seus pais dar-lhes. Tem animo, pois, e se corajoso para cuidadosamente ob...servares toda a lei que Moises, meu servo, te prescreveu. Nao te afastes dela nem para a direita nem para a esquerda, para que sejas feliz em todas as tuas empresas. Traze sempre na boca (as palavras) deste livro da lei; medita-o dia e noite, cuidando de fazer tudo o que nele esta escrito; assim prosperaras em teus caminhos e seras bem-sucedido. Isto e uma ordem: se firme e corajoso. Nao te atemorizes, nao tenhas medo, porque o Senhor esta contigo em qualquer parte para onde fores (Josue 1,5-9)".#SerSantoAgora( By: Jessica Nascimento) Lembrancas sempre me vem a mente. Ha poucos dias, lembrava de quando vim morar em Salvador sozinho. Entrei na escola nova com o coracao apertado e medroso, carregando comigo alguns sonhos dentro do bolso de minha calca jeans azul, ja um pouco desbotada e folgada. Menino franzino, de baixa estatura, cabelos cacheados e mal cuidados, de sobrancelhas grossas e usando oculos. Foi assim que cheguei aquele novo ambiente que nao me pareceu nada acolhedor. Sentei em uma cadeira e fiquei recluso, nao falei com ninguem e, tambem, ninguem falou comigo. Sai da sala, peguei meu celular, liguei para uma amiga, conversei um pouco e logo depois retornei a classe. Esperei com certa ansiedade um conhecido meu que veio a essa nova aventura comigo. Conversamos algo bem superficial, depois, calamo-nos, a aula comecara.Passado algum tempo, hora do intervalo. Eu era um perdido ali. Nao sabia para onde ir ou o que fazer. Minha vontade era de voltar para casa. Fiz um lanche, depois andei sem rumo pela rua em que fica o colegio, talvez procurasse um conhecido ou simplesmente uma pessoa que me falasse "oi" - o que, obviamente, nao aconteceu. Calado, pensativo e amedrontado definem como estava naquele dia. Porem, com o tempo, fui conhecendo algumas pessoas ( Larissa e Luiz), sentei junto deles, falamos bobagens. Mas foi um garotinha, com cara de primario, cabelos curtos, branquinha, de feicoes delicados e cabelos claros que olhou para mim e disse em voz suave: "Italo, junte-se a conversa!". Aquilo me foi, sem duvida, um convite tentador.Sucederam-se, entao, uma serie de acontecimentos: amizades novas, banhos de piscina nas Sextas-feiras, reclamacoes de professores, um trabalho de historia desastroso, estudo em grupo, paixonites, desilusoes amorosas, brigas, conversas infindaveis no msn... Em resumo: uma vida de adolescente cheia de futilidades. Nao tardou muito ate que o ano terminasse. Mas e todos os sonhos que eu trouxe dentro de meu bolso?Posso dizer que alguns foram realizados, certamente. Outros simplesmente foram descartados, talvez eu nao os quisesse tanto, outros continuam guardados; e ha ainda aqueles que surgiram no meio do caminho. Sao tantos. Guardo meus sonhos comigo
em sua maioria. Sei que alguns sao irrealizaveis, contudo servem para fantasiar um pouco. Afinal, ninguem consegue viver somente no plano da realidade, e demasiadamente tedioso. Dizem que nao devemos prescindir de nossos sonhos por mais impossiveis que parecam. Sera? A reposta eu nao tenho, somente questionamentos. E quando nao abrir mao de seu sonho possa significar o fim de uma amizade e a incerteza de sua realizacao? O que fazer? Vale mesmo a pena persegui-lo? Aventurar-se num sonho pode ser bom, porem quando o fim da trajetoria nao traz consigo a realizacao do desejado talvez a melhor opcao seja guarda-lo para si, em uma gaveta trancada e escura. Por outro lado, o fato de nem sequer tentar deixa uma sensacao de frustracao. Traz aquela duvida que nos angustia: "E se eu tivesse tentado, sera que valeria a pena?". Ja disse uma vez que e sempre bom se dar uma chance, continuo acreditando nisso. Todavia, as vezes, essa tentativa signifique ir muito alem. Assim, abrir mao da possibilidade de sua propria realizacao e o melhor a ser feito. Ficar no "mundo da fantasia"... e isso que tenho feito ha algum tempo. No fim, sei que ainda sou aquele menino franzino, de cabelos mal cuidados, usando um oculos, de coracao apertado e um pouco amedrontado diante do novo, mas com muita vontade de experimenta-lo. Ponho a mao no bolso para que ninguem roube meus sonhos. Realiza-los-ei.Pensar em voceE so pensar em voceQue muda o diaMinha alegria da pra verNao da pra esconderNem quero pensar se e certo quererO que vou lhe dizerUm beijo seuE eu vou so pensar em voceSe a chuva cai e o sol nao saiPenso em voceVontade de viver maisEm paz com o mundo e comigoSe a chuva cai e o sol nao saiPenso em voceVontade de viver maisEm paz com o mundo e consigo.Chico Cesar.
Engracado, ha coisas na vida que nao podemos explicar. Coisas simplesinhas, bobas, frivolidades; mas que, de alguma forma, causam em nos algum efeito inesperado ou, entao, poem-nos a pensar, refletir sobre a parte boa da vida; nada daquele conflito existencial. De forma natural, temos pensamentos ou lembrancas agradaveis e, por um espaco de tempo diminuto, sentimo-nos leves e a vida torna-se agradavel.E o que sao essas coisas que nos fazem sentir tao leves? Bem, nao posso responder por todos, em mim, particularmente, sao em geral musicas, uma conversa com alguem agradavel ou uma cronica de um escritor qualquer. E isso me basta para ser mais completo, menos miseravel... mais feliz! Penso na vida com alegria e visualizo um momento presente mais simplificado, nada de existencialismo exacerbado nem momentos de crises. Apenas olho para o presente tal qual ele e, sem angustias desnecessarias. Infelizmente, ha pessoas que nao conseguem ver no momento presente a alegria que ele traz consigo, preferindo olhar a vida com um pessimismo ou, pior ainda, escolhendo nao vive-la da forma que desejaria. Essa pessoas fazem isso por medo. Sim, medo de nao serem aceitas, medo do que o outro vai pensar e por ai vai. Afinal, desde quando e errado ser feliz? Nao temos mais livre-arbitrio para escolher aquilo julgamos ser melhor para nos mesmos? Ora, cada individuo e livre para decidir ser feliz da forma que lhe for conveniente, e nao ha nada de errado nisso. Ainda que sua opcao seja, a principio, mal vista por outros.Dancemos, cantemos, bebamos... Facamos aquilo que nos proporcione prazer sem pensar, contudo, em suas futuras consequencia. As oportunidades na vida sao unicas, e nao ha nada pior do que o arrependimento de nao ter aproveitado "aquela chance", de nao ter conhecido "aquela pessoa", de nao ter dancado "naquele festival"... de ter desperdicado um momento tao singular de que desejavamos fazer parte, mas, por temer a reacao de outros, resolvemos nao participar. Se a vida ja nos impoe tantos limites naturais, que vem com o avancar do tempo, por que nao desfrutar ao maximo daquilo que e bom para nos? Antes parecermos ridiculos para os outros por estar fazendo o que gostamos do que acharmo-nos ridiculos nos mesmos por nao o ter feito.Por algum motivo, sempre fui seguro de minhas decisoes e soube as consequencias que elas teriam; obviamente, ja senti duvidas e incerteza, o que e inerente a qualquer humano. Porem tenho a plena certeza de que fui feliz em cada decisao tomada, porque fi-la de acordo com meu desejo e nao permiti que aquilo que os outros iriam pensar fosse um determinante, mas uma simples variavel. Nao ha limites para ser feliz, melhor e aproveitarmos essas oportunidades, pois as pessoas vao embora; envelhecemos e, por motivos naturais, nao podemos mais bailar o tango da nossa vida como desejamos. Aproveitemos o momento.Vem sentar-te comigo, Lidia, a beira do rioVem sentar-te comigo Lidia, a beira do rio.Sossegadamente fitemos o seu curso e aprendamosQue a vida passa, e nao estamos de maos enlacadas.(Enlacemos as maos.)Depois pensemos, criancas adultas, que a vidaPassa e nao fica,
nada deixa e nunca regressa,Vai para um mar muito longe, para ao pe do Fado,Mais longe que os deuses.Desenlacemos as maos, porque nao vale a pena cansarmo-nos.Quer gozemos, quer nao gozemos, passamos como o rio.Mais vale saber passar silenciosamenteE sem desassosegos grandes.Sem amores, nem odios, nem paixoes que levantam a voz,Nem invejas que dao movimento demais aos olhos,Nem cuidados, porque se os tivesse o rio sempre correria,E sempre iria ter ao mar.Amemo-nos tranquilamente, pensando que podiamos,Se quise'ssemos, trocar beijos e abrac,os e caricias,Mas que mais vale estarmos sentados ao pe um do outroOuvindo correr o rio e vendo-o.Colhamos flores, pega tu nelas e deixa-asNo colo, e que o seu perfume suavize o momento -Este momento em que sossegadamente nao cremos em nada,Pagaos inocentes da decadencia.Ao menos, se for sombra antes, lembrar-te-as de mim depoisSem que a minha lembranca te arda ou te fira ou te mova,Porque nunca enlacamos as maos, nem nos beijamosNem fomos mais do que criancas.E se antes do que eu levares o o'bolo ao barqueiro sombrio,Eu nada terei que sofrer ao lembrar-me de ti.Ser-me-as suave a memoria lembrando-te assim - a beira-rio,Paga triste e com flores no regaco.
Venho aqui vazio. Estou vazio. Na verdade, acho que me perdi dentro de mim e nao consigo mais me encontrar. Nao consigo mais me definir, nao sei mais do que gosto, nem mais o que quero. Estou sem rumo dentro de mim mesmo. Estou negativista, hoje. Nao se foi a chuva que me deixou assim...nao sei se me tornei assim. Ando procurando os pedacos de mim que se perderam pelo caminho. Sinto-me um espelho estilhacado. Estou inseguro, sem opiniao.Eu, sinceramente, nao tenho nem mais inspiracao para escrever. Talvez esteja cansado ou talvez nao. Quem sabe este estado seja transitorio. Espero que seja. Pela primeira vez, vejo-me fragmentado. E olhe que sempre me achei completo, tao seguro de mim mesmo. Simplesmente nao consigo escrever mais neste espaco. Ha uma parte de mim que pulsa por escrever sobre algo, mas ha outra que me bloqueia os pensamentos e fico vazio. E, fico assim, oco, sem nada a falar. Estou vagueando pelo meu interior...e deixo-me fluir em varios seres em busca de finitude. O problema e que encontro varios "Italos" em meu interior. O que quer ser grande, o que e sem ambicao, o que gosta de Jazz e MPB e o que ouve Eletropop... Alguns sobrepoem-se a outros, mas estao em constante guerra.Vejo que as palavras e pensamentos me fogem...E parecem nao voltar, pelo menos nao hoje, nao neste momento. Sinto-me tentado a acabar o texto, porem quero continuar tambem. Nao sei mais o que escrever...somente o meu vazio. O Dia dos Namorados passou, finalmente. Neste dia tao "especial", os casais enamorados compram presentes para seus respectivos parceiros, saem para jantar em um restaurante melhor, vestem-se com roupas bonitas para acabar a noite, preferencialmente, sem elas. Ha uma atmosfera magica no ar propicia a proliferacao do amor. Se assim nao o e, pelo menos e como deveria ser. Mas o que acontece com aquelas pessoas que ainda nao encontraram ou que nunca irao encontrar o seu respectivo?Certamente, muitos sao tomados por um sentimento estranho. Questionam-se por que nao tem ninguem com quem compartilhar o seu amor; perguntam-se se sao menos interessantes que aqueles outros que possuem namorados; alguns, inclusive, pensam que lhes falta algo. Normal sentir-se carente algumas vezes, especialmente, quando a cidade e tomada por outdoors que estampam casais felizes aproveitando um dia magnifico no 12 de Junho. Entao, algo me inquieta, sera impossivel ser feliz sozinho?Dos meus 19 curtos anos de vida, passei 19 anos 'sozinho'; obviamente, nao no sentido literal de nao ter ninguem, mas sem ter um namorado ou algo parecido. Dai, concluir-se-ia que fui infeliz, e que sou menos interessante que os outros? De jeito nenhum! Nao ha como negar que algumas vezes ja fui tomado por esses sentimentos, mas a maior parte de meus anos (bem) vividos foram marcados por felicidade, mesmo 'sozinho!'Nao consigo ser tomando por essa excessiva carencia que acomete certas pessoas. Algumas veem-se desesperadas pelo simples fato de nao terem um namorado, chegando ao extremo de vincular a sua propria felicidade ao 'status' de "namorando". Incontaveis sao aqueles que pulam de relacionamento em relacionamento porque
temem a solidao ou os que preferem persistir em uma relacao ja falida. Esses sao os verdadeiros infelizes, pois nao sabem apreciar a agradabilissima companhia de si mesmo.A felicidade nao esta e nunca esteve fora do proprio individuo, afinal, ela e um estado de espirito. Assim, nao devemos vincula-la a outros, nem mesmo ao ser amado. Certamente, o estar com alguem de quem gostamos proporciona condicoes favoraveis a este estado de espirito, contudo nao e uma relacao de causa e efeito, muitas outras variaveis existem. O que acontece, por exemplo, quando a pessoa por quem se e apaixonado lhe ignora ou lhe agride? Obviamente, o efeito nao e a felicidade, mas o oposto disso.Ademais, outros fatores tambem sao proporcionadores de condicoes favoraveis ao surgimento deste sentimento libertador. Viagens, amigos, dinheiro, animais de estimacao, musica, filmes, sucesso profissional e academico, comida, boa saude e tantos mais sao, em minha visao, ate mais importantes do que ter alguem para dizer "boa noite" quando se chega em casa apos um dia cansativo de trabalho. Incompleto e infeliz sentir-me-ia se nao os tivesse e nao pudesse desfrutar daquilo que me faz bem. De pessoas para amar e que anseiam para amar alguem o mundo esta cheio, por isso, melhor cuidar dos bons amigos, tomar "uns bons drink"... porque esses, sim, sao escassos.SatisfeitoVoce me deixou satisfeitoNunca vi deixar alguem assimVoce me livrou do preconceito de partirAgora me sinto feliz aquiQuem foi que disse que e impossivel ser feliz sozinho?Vivo tranquilo, a liberdade e quem me faz carinhoNo meu caminho nao tem pedras, nem espinhosEu durmo sereno e acordo com o canto dos passarinhos.Arnaldo Antunes, Carlinhos Brown, Marisa Monte
Eis que nesses tempos gloriososos de Copa - quando as obrigacoes cessam temporariamente e ha tempo suficiente para se dedicar ao ocio -, encontro-me em casa, assistindo a filmes que, devido a atribulada vida de estudante e estagiario (obs: nao sei se isso e uma ironia), nao pude ver no cinema. E entao que chega o momento de "Blue Jasmine" que, segundo minha irma, e a versao moderna da peca 'Um Bonde Chamado Desejo' - e, realmente, o e.Obviamente, nao vim aqui tecer uma critica cinematografica, afinal sequer sou um cinefilo e ha milhoes de outros blogs com pseudo-entendidos do assunto para isso. Sendo aqui um espaco "pessoal e intimo", vim me lamuriar em praca publica. Pois bem, dai que assisti ao filme, fiquei impressionado com a otima atuacao de Cate Blanchett, amei a trilha sonora etc.. O filme acaba e fico com aquele pensamento 'nossa, quero a vida de Jasmine!'. Logicamente, nao atual vida de Jasmine, quando todas agruras do mundo despencam sobre a personagem, ate porque, como dizia a saudosa Bessie Smith, 'Nobody knows you when you're down and out'. Bem, quem nao gostaria de ter a vida preenchida de momentos prazerosos, repleta de tudo que se pode ter da melhor qualidade? Um marido aparentemente perfeito, casa harmoniosa e bem decorada, bons restaurantes, boas roupas, otimos amigos... Como costumo dizer: "uma vida de gastos".Passam alguns dias e, sim, vivo na fantasia de que vou encontrar a vida ideal - a vida de Jasmine. Entao, em pseudo-crise de menino burgues que sequer tem o trabalho de passar marchas num carro, ocorre-me um surto! 'Nao, Italo, voce jamais tera essa vida. Em verdade, nem mesmo tera a vida que voce leva agora'. Acendo um sinal vermelho para mim mesmo. Tudo certo, consigo lidar com isso, acho.Mais alguns dias vao passando e, entao, mais crises: seus paquerinhas nao querem mais ficar com voce. Repito para mim mesmo 'everything comes to an end, darling'. Tudo bem, se vivi tantos anos sem eles, nao e agora que vou desmoronar. 'Get a life', outros virao (ou nao), mas ha sempre algo mais importante para se fazer da vida. Muito mais preocupante e saber que nao terei a vida de Jasmine.Quando acho que realmente estou bem, vem o golpe final: realizo que nao, nao gosto de meu curso. Nao gosto das materias nem dos professores, nao gosto da faculdade nem do 'clima' que paira sobre a FDUFBa. Dai, dou-me conta de que tambem nao gosto do estagio, aquilo parece enfadonho e tediante, repetitivo e nem um pouco criativo. CRISE! CRISE! O que fazer quando, no 7o semestre - quase aos 45 do segundo tempo - descobrimos que nao gostamos daquilo que, em tese, escolhemos para viver? Ihhh, tudo muito complicado, ligo para amigos e ate familiares (que nao ajudam em muito). Afinal, como levar a serio uma pessoa que entra em crise e fala que o motivo e: "amiga(o), ja viu Blue Jasmine? Entao... queria a vida dela antes da pobreza... aah, e nao gosto de meu curso tambem... na verdade, nem quero trabalhar, acho ruim. Quero
ficar em casa, organizar festas. Sabe o que realmente quero? UMA VIDA DE GASTOS!"Ao retornar a meu eu-sereno, tenho a impressao... na verdade, a certeza de que isso e apenas a vida real batendo a porta para me avisar que meus dias de adolescencia estao acabando. Torrnar-me-ei adulto e ninguem me preparou para isso... Ser adulto e muito chato!
A vida e um grande terminal. E e assim, irreversivelmente. Basta olharmos quantas pessoas ja passaram por nos e, diversas vezes, nao as notamos ou, ao contrario, quantas se tornaram elementos tao importantes que ja e impossivel conceber a nossa vida sem elas. Ha ainda aquelas que se vao sem nem sequer conhecermos, mas que mesmo assim deixam um vazio, uma lacuna que nao sera preenchida, pois pessoas, diferentemente de objetos, nao podem ser substituidas. Isso nunca. O ser humano tem um fim em si mesmo.Chegadas e partidas sao partes intrinsecas a esta longa caminha cujo fim e unico. Todos fazemos parte de algum lugar, de alguem. E inevitavel. Justamente por isso que, quando vamos embora, deixamos saudades, tristezas, melancolias, lembrancas ( que podem ser boas, ruins, amargas ou doces...). Mas o que levamos de cada local em que estivemos? Talvez, levemos algum souvenir, uma fotografia. Lembro que, nos ultimos dias antes de retornar ao Brasil, minha mae excluiu todas as fotos que tinhamos da Europa. Essa era a viagem dos sonhos dela, pela qual esperou por um tempo para se concretizar, por motivos diversos. No momento em que as fotos foram acidentalmente excluidas, ela se pos a chorar. Entao fica a pergunta: sera que aquelas fotos eram realmente tao importantes? Nao nego que ri da situacao, embora possa parecer meio cruel. Porem, aquelas fotos nao significavam muito para mim, afinal, o que, de fato, ficou foram memorias. Lugares deixam saudades, pelo menos alguns... mas paises, cidades sao estaticos, e sempre possivel retornar. E as pessoas?Essas nao sao estaticas e para elas, muitas vezes, nao podemos voltar. Isso, sim, e motivo para choro. Somos marcados por elas de maneira singular. A simples mudanca de um amigo para uma cidade deixa-nos melancolicos, ainda que essa cidade seja proxima. Mas o fato de saber que aquele ser nao estara ali, para nos, como era habitual, cria um espaco em branco. Uma tristeza. Eu bem sei disso, em minha pequena vida ja experimentei bastante dessa experiencia, acho. Quando tinha 10 anos sai do interior para morar na capital. Como era ainda novo, nao me dei conta do que deixava para tras. Depois de 4 anos, retornei ao interior, mesmo que sofrendo e relutando muito. Reencontrei amigos antigos... consegui reatar amizades de que nem lembrava mais, conheci algumas novas pessoas. Nao estarei errado em dizer que essas amizades reatadas e algumas poucas novas feitas foram uma das melhores coisas que ja me aconteceu. Dai, passaram-se 2 anos e minha irma foi morar no exterior por 1 ano. Nao me despedi, porem ficou o vazio. Apos mais 1 ano, eu volto a Salvador. Talvez essa tenha sido a mais dificil das despedidas. Ficaria a 400Km de meus pais e amigos. Ahh, como me fizeram falta... lembro que chorava ouvindo "Your song", porque lembrava de momentos vividos com uma das pessoas mais importantes para mim depois de minha familia, Isabela. Sei que nela deixei um grande espaco tambem ("Olha, tem cheiro de Italo"). E sinto saudades. Contudo, esses sao so simples exemplos pessoais e de pouco interesse a
quem nao os vivenciou. Tenho consciencia de que ha partidas mais dramaticas, mais crueis e repentinas. Porem, tais pessoas fizeram parte ativamente de minha vida, convivemos juntos, a saudade e facilmente explicada. O que nao consigo explicar e como "gente" (desculpem-me a informalidade demasiada) que nunca sequer tive contato consegue marcar minha vida incisivamente. Alguns nunca nem troquei palavras, mas fico a espera de um momento e mesmo que esse nao chegue, fico feliz com as conquistas desses "anonimos" e triste com seus fracassos. Pessoas que nao sabem que existo, ou se sabem, ignoram-me. Quando da epoca em que fui assumir minha homossexualidade, por exemplo, um menino de Sao Paulo, com seu blog, foram decisivos, e o incrivel e que ele nem sabe disso (sim, Sr. Claudio DeLarge, e voce). Ha algum tempo, conheci alguem com quem a conversa flui naturalmente e posso ficar horas a fio conversando com ele sem notar que o tempo passa. E, mais uma vez, nunca o vi, pessoalmente. Sao, de certa forma, ciberneticos, virtuais; somente posso criar um imagem em minha mente e pensar "como seria assistir um aula com vc, passar uma tarde, ir ao cinema..." . So que, se partirem, deixarao em mim saudades e, consequentemente, espacos em branco. E, por mais que se diga "vamos manter o contato", isso e raro de acontecer. Afinal, em terras de alem-mar, as coisas mudam, conhecemos novas pessoas, vamos esquecendo aquelas passadas, mas nao as substituimos. Esse ano encontrei amizades em pessoas que antes ignorava. E sinto-me feliz e mais completo por isso. Porem, nao esqueci aquelas outras que me sao essenciais como respirar. Se elas se forem... uma parte de mim perdera o sentido. E assim que me sinto em despedidas, as vezes, sem sentido, fragmentado; tentando juntar pedacinhos de pensamentos e e reconstituir o todo... Contudo, o todo ja nao existe mais, ele se foi com aquela pessoa errante. ...Explicacao de poesia sem ninguem pedirUm trem de ferro e uma coisa mecanica,mas atravessa a noite, a madrugada, o dia,atravessou minha vida,virou so sentimento.Adelia Prado.
esfacelada.Nao mais o desejo de explicar, e multiplas palavras em feixesubindo, e o espirito que escolhe, o olho que visita, a musicafeita de depuracoes e depuracoes, a delicada modelagemde um cristal de mil suspiros limpidos e frigidos: nao maisque um arabesco, apenas um arabescoabraca as coisas, sem reduzilas."Carlos Drummond de Andrade.