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perder o supersticioso costume, caminhei em direcao ao computador, e em menos de meia hora meu sonho estava ali, na minha frente, em algumas centenas de caracteres. Fazia tempo que nao escrevia alguma coisa minha, escrevo diariamente sim, mas nada feito por mim, feitos de outras pessoas, contados burocraticamente por mim. Sai do quarto, e passando pela sala avistei o pequeno caderno vermelho. Folhei-o e de dentro caiu um marca paginas com a seguinte inscricao: Reconheca-te enquanto ha tempo, a melhor descricao de ti nao esta na imagem que ves, mas em cada silaba que escreves. Olhei para a estante, havia fotos de diversos momentos da minha vida, o relogio de corda estava lustro, e o espelho continuava velho, mas la estava a nitida imagem de alguem que voltou a escrever para si mesma.
descer as escadas aos tropecos para voltar ao mundo real. Vencido pelo esforco inconsciente dos outros bilhetes de convece-lo a deixar a sala, a cadeira lhe expulsa, voce levanta, cambaleante vai ate a porta e chega ao limbo. O sinuoso corredor entre a caixa preta e o mundo real e esteril, inodoro e surdo. Durante o trajeto, duas senhoras comentam amenidades sobre os atores, o casal recem-formado envereda por metaforas intectualoides para impressionar um ao outro e o cara do tenis vermelho liga o celular para nao ficar so durante aqueles instantes do percurso. Voce ja consegue ouvir algumas vozes alem da porta corta-fogo, quando chega ate ela o zumbido e tao forte como se toda sua capacidade de reagir tivesse sido esquecida ao lado do saco de pipocas. Voce sai caminhando normalmente, mas sente-se paralisado, o cerebro nao acompanha seus passos rapidos em direcao a saida do shopping. Mesmo com o dia cinzento, na tentativa de que duas lentes possam leva-lo de volta ao turbilhao de sensacoes efemeras que teve na sala escura, voce coloca um oculos de sol. Va tentativa. Frustrado, seu cerebro da sinal de vida e seu braco atende ao impulso, chamando um taxi:- Para o cinema mais proximo, por favor.
Estava aqui, de novo, em frente ao espelho, ensaiando o mesmo discurso. Depois de repeti-lo alguns pares de vezes, lavaria o rosto, tentado ridiculamente limpar a culpa das palavras sujas que ensaiava para te dizer. Ora te xingo, ora te beijo.Nao guardo fotos, nao guardo souvenirs, nao guardo presentes. Teus so alguns rancores e muitas lembrancas. Rancores romantizados pelo desejo de me afastar. Lembrancas deturpadas pela vontade de ficar mais perto.No fundo, rancores sao as noites que devia ter dito que te odiava. E lembrancas sao os dias que quis mais tempo contigo.Embora reconheca teu rosto em varios outros, te esqueco.E de repente, hoje tu apareces assim, pianinho, com o mesmo sorriso sem jeito do dia que te conheci com sorvete pingando na roupa. Mas com a mesma malicia confusa da ultima tarde juntos.Tento ignorar o meu discurso ensaiado, como sempre, te dar uma nova chance. Por mais brega que pareca, o tempo resolve as coisas mal resolvidas. Aceito a tua carona com um pre-requisito: deixa o adeus pra outra hora. Assim, prefiro procurar noticias tuas na certeza de nao por um ponto final. Yo recuerdo como se fuera hoy el primer dia que fui al cine sola. Tenia diecisiete anos, fue diciembre de 2009. Logico que ya habia ido millones de veces con mis amigos, con mi hermano, con mi familia o otras personas. Pero sola, nunca. Hacia dos semanas que habia cambiado de ciudad, estaba viviendo con mis tios, en una ciudad que no conocia nada ni nadie. Estaba alla solamente para estudiar en una escuela preparatoria para el vestibular. Era Viernes, hacia casi 40 grados, estaba cansada de estudiar, no tenia como ir a la playa porque non conocia los colectivos, mas la idea de quedarme en un mall con aire condicionado era muy atrayente. Llegue al mall a las dos de la tarde, compre el primer billete para la primera pelicula. No conocia la pelicula, no habia escuchado nada sobre ella. Solamente entre en el cine, sola. Con una botella de guarana en una mano y el billete en otra, busque despacito mi lugar con la misma cara de alguien que viene de un pueblo y llega a una metropoli. En la sala casi vacia aviste el numero 11L al lado de una senora muy distinta, que tenia, por lo menos, el triple de mi edad (jubilada, por supuesto, a esta hora las personas suelen trabajar...). Las luces se apagaron, y yo estaba sola, solo yo y la pelicula. Hasta el momento en que senti algo en mi hombro. La pelicula se llamaba "The Lovely Bones", sus aspectos tecnicos no eran muy buenos, despues que sube que no era una gran pelicula, pero fue perfecta para aquel viernes. Drama, todo era drama, y a mi me gusto. En aquel momento, hoy no se. Unos 40 minutos de pelicula, y el drama estaba en mi hombro- mojando mi hombro. Yo no hice nada. La senora, tan chiquita y con el pelo totalmente blanco, apoyo su cara en mi hombro y lloro sin mover un musculo, con lagrimas tan silenciosas
como nunca vi en mi vida. Las luces se encendieron, la senora pidio perdon, se fue, pero la pelicula estaba todavia en mi piel. Sali del cine, tire mi botella de guarana en la basura, sali del mal, mi hombro seco. Despues de ese viernes, volvi muchas veces sola al cine. Sin embargo, nunca me senti sola alli, ni creo que sea un tipo de soledad colectiva. Siempre pienso que quedarme sola en el cine es como ser y estar cercada por personas como la vieja de pelo blanquito, que jubiladas o laborantes, comparten sus sentimientos sin decir una palabra ni esperar algo a cambio.Conto escrito para aula de espanhol- Janeiro de 2012, Buenos Aires
Nao adianta insistir, nao vou contar. Quero ter a sensacao de que o que ocorreu e exclusivamente meu. Deixe-me mastigando essa palavra bem devagar, sentindo todos os seus nuances, ate o dia que ela ecoar bem alto: SEGREDO. Tenho um segredo so meu ha tempos nao tinha nenhum assim. Mesmo nao sendo nada ilegal, o acontecimento e unicamente meu. Mesquinharia ou egoismo? Nao, o nome disso e intimidade.Todos tem alguma coisa nao revelada, seja boa ou comprometedora, porem quanto mais escondo, mais sinto que me conheco. E curioso olhar as pessoas ao meu redor e perceber que nem fazem ideia, nem desconfiam, nem cogitam a possibilidade disso ter acontecido. Isso blinda aquela sensacao desesperadora de que as pessoas que convivo me conhecem mais que eu mesma. Audaciosos fracassados.Quando se conta tudo, nada e inedito, nada surpreende. Nao e uma questao de transparencia, porque transparencia e uma qualidade. No entanto, livros-abertos sao superficiais, nao tem graca. Por mais simplista que pareca, parte do mesmo principio do ditado cao que ladra nao morde, quem conta tudo e a todos e so mais um cao latindo ao leo.Nao insista, deixe-me com o meu pequeno misterio, fique tranquilo, ele e inofensivo. Deixe-me aproveitar o singelo prazer de ter algo que so eu sei. Deixe-me reconstituir a cena milhares de vezes, ato por ato. Deixe-me imaginar como teria sido se as perguntas e as respostas fossem outras. Deixe-me escolher a quem eu contaria e como seria a sua reacao. Tudo bem, ja que esta me atormentando, sente-se aqui em frente a este emaranhado de palavras, tire as maos dos olhos, destape os ouvidos. Depois, finja ser convencional, me encare mostrando sinais de reprovacao e diga que nao me reconhece. Ai sim, o segredo sera exclusivamente nosso. Estava ali com o peito vazio perdida em confundiveis abracos esparsos em noites frias de um inverno seco. Inerte, sem esperanca nem apego, perambulava conscientemente por lugares comuns das trocas de calor somente para regular os niveis de carencia. Livre de expectativas ou culpa, na inocencia- que nem mesmo eu acreditava- de que isso fosse inofensivo, permanecia firme na doutrina dos amores indolores postergando, mas nao ignorando, a maxima de que os indolores nao sao amores.De repente, entrei em uma fila, fiz as malas e fui para um lugar tao longe que nem meus fantasmas e cliches quiseram embarcar junto, porem perto suficiente para nao me perder de mim mesma. No caminho, fui esquecendo de recriminar minhas palavras e batimentos.Ao chegar, antes mesmo de acomodar meus pertences vi os olhos verdes que imediatamente me desacomodaram de uma paralisia cardiaca voluntaria. Como se o zoom de uma gigantesca lente enquadrasse durante dias apenas uma pessoa, nao consegui ver mais nada alem dele. O sujeito da banca das camisetas tinha um violao na mao e um ima nos olhos e eu muita vontade, mas nenhuma coragem de me aproximar. Com ajuda da madrugada, do Fernet e da chuva, nos encontramos. Ofegantes pelo frio da agua que se punha sobre nossos ombros, decidimos dividir um estreito telhado, confusos por nao falarmos o mesmo idioma,
mas certos de que nos entenderiamos. Ali a chuva virou tormenta, a noite virou dia e os bebados cederam lugar aos passaros que lhes mandaram dormir cantando. E nos amanhecemos debaixo do telhado em frente ao lago, de pestanas juntas, achando que so haviam se passado alguns minutos do primeiro beijo.Pensar nas palavras bem pronunciadas que ele articulou para que eu pudesse compreender seu castellano e suas intencoes doi; pensar que moramos a 2 mil quilometros de distancia doi; mas o que mais doi e pensar que foi somente uma noite e que dela resta apenas uma foto em que a lua se poe e o sol se levanta sobre o lago reluzindo de remorso por nao ter nos dado mais tempo juntos.
De um tempo pra ca, adquiri o habito de nas sextas-feiras chuvosas trocar meus compromissos por alguns instantes na livraria proxima a minha casa como forma de compensar o tedio. Sei que durante mais dois dias a vista da minha janela sera apenas gotas.Nesta sexta-feira, o dia amanheceu digno de cartao postal. Mesmo assim, ignorei o que estava marcado em minha agenda, e fui. Queria aqueles minutos para ver capas novas e repensar as antigas. Entretida e absorta na leitura do envelope de acucar que colocava na pequena xicara do meu cafe pre-sabatina, reconheci uma voz. Imediatamente larguei o envelope ao lado do pires. Nao queria mover um musculo para me certificar. Continuei olhando para frente, por mais que a estante de cartoes nao me fosse nenhum pouco atraente. A voz estava no andar de baixo, mas cada vez mais proxima. E quanto mais as ondas sonoras se aproximavam, mais a poltrona ficava desconfortavel. Eu nao queria dividir meu cafe nem meu sorriso amarelo. Nao queria contar amenidades sobre a minha vida. Que imparcialidade poderia contar? Voce viu que esse acucar e organico?Na duvida entre mergulhar na xicara ate nao ouvir mais nada ou me esconder com o envelope, fugi para uma terceira opcao. Deixei o cafe sobre a mesa, e fui imediatamente a estante dos cartoes. Todos muito prolixos, varias cores, sons e caracteres que nada significavam. Rimas banais que poderiam ser entregues a qualquer pessoa que ja dividi o banco do onibus ou a fila do mercado. Pedacos de cartolina desenhados mecanicamente cheios de coracoes, sem afeto. Na prateleira mais baixa estavam os cartoes vazios, aqueles que so servem para os diretos, para os corajosos e para os dispostos a preenche-los.Abaixei-me e escolhi o menor de todos. O pedaco de papel bege com sete letras: Obrigado, e isso era tudo que eu queria dizer. Obrigada por esquecer meu telefone. Por nao acordar mais ao meu lado. Por nao me encontrar propositalmente ao acaso. Por ter me exilado da sua vida. Por ter me feito mais segura e menos cega. Por ter sumido e por algum dia ter me amado. Sem coracoes, flores nem sons de elevador. Em meio a anarquia habitual da minha bolsa vermelha, achei a caneta do unico hotel que estivemos juntos e assinei apenas nome e data.Desci as escadas, fui ao encontro da voz que ha alguns minutos me perturbava. Estava ao telefone, mesmo assim permaneci a sua frente e com paciencia aguardei o final da sua ligacao e o da nossa. Sem sorriso nem lagrima, rancor nem indiferenca, entreguei o cartao e sai.Ao deixar a livraria, varios ambulantes vendiam guarda-chuvas aos pedestres pegos de surpresa. O sol fora substituido por uma forte chuva de verao. Mas eu nao me importava em voltar para casa debaixo de chuva. Chuva de gratidao. Chuva de alivio. A forma nao e nada, o pensamento e tudo. Faca cada qual a sua prece de acordo com as suas conviccoes, de maneira que mais lhe agrade, pois um bom pensamento vale mais do que numerosas palavras que nao tocam o coracao. Muito
se tem dito a respeito da prece, mas muito pouco ainda conhecemos do seu mecanismo de funcionamento. Por isso mesmo, pouco a valorizamos, e por vezes ate a esquecemos. Mas o que vem a ser uma Prece? Qual a sua importancia? Por quem devemos orar? Qual a sua eficacia? Definir o que venha a ser uma prece e algo complicado, dificil. Entre varias definicoes, inumeras teorias e uma vasta lista conceitos, poderiamos dizer que a prece e uma invocacao e que por meio dela pomos o pensamento em contato com o ente a quem nos dirigimos. Sua importancia se dar na manutencao, digamos assim, da harmonizacao de nossa mente e espirito. Se nao limparmos o nosso psiquismo, os espiritos luminosos se afastam(mesmo que temporariamente), favorecendo a acao de espiritos endurecidos. E assim, tambem se mostra as necessidade de orarmos primeiramente por nos mesmos, por nossos parentes, pelos nossos amigos e inimigos, deste e do outro mundo; devemos orar pelos que sofrem e por aqueles por quem ninguem ora. Como toda acao tem uma reacao. Como para cada atividade ha uma finalidade. Na prece podemos verificar sua eficacia, que esta na dependencia da renovacao intima do homem, em que deve prevalecer a linguagem do amor, do perdao e da humildade para que ele possa assim, de coracao liberto de sentimentos negativos, agradecer a Deus a dadiva da vida. Vigiai e Orai. Foi o que nos recomendou o Mestre.
O ato de se tornar ausente pode ser interpretado por diversos prismas.Uma pessoa pode ausentar-se para se preservar de uma situacao. Nao estando nela, seja fisica ou espiritualmente, podemos nos poupar de desgastes desnecessarios ou de agressoes dirigidas a nos simplesmente porque estavamos no caminho. E o tal do "saber tirar o time de campo".Por outro lado, as vezes nos ausentamos sem perceber. Paramos de dar o sorriso matinal, de fazer nossa obrigacao no trabalho domestico, de orar antes de dormir......paramos de nos perceber. Sabe? Nos ausentamos de nos mesmos!Quando a vida parece pesada demais, quando o fardo nos parece injusto, quando o mundo parece estar contra nos, quando o chefe e um carrasco e voce e uma vitima, quando as pessoas que amamos nao nos dao atencao suficiente e temos que pedir carinho.... Pode notar: o que ha de comum nessas cenas?O ato de transferir a responsabilidade da nossa vida para outras pessoas e outras situacoes. Isso e muito perigoso, porque uma pessoa que nao sabe quem e nao consegue viver. Ela tristemente sobrevive. E um objeto da sociedade, e nao agente da propria vida. E o tal do "ah, mas e assim mesmo... o que eu posso fazer? O sistema e assim."Que sistema?Entao, se voce e ranzinza, amargo, tristonho, o seu sistema e esse? Voce se decretou (e pior, decretou a quem vive perto de voce) essa condicao, amigo.Quem pode te ajudar a sair dela? Quais das alternativas voce escolheria?a) A Xuxa.b) O chefe, se te der um aumento.c) O companheiro ou companheira, se te valorizar mais.d) Voce.Parece obvio, ne?Desculpem o tom ironico, eheh... Nao quero ofender ninguem, mas, antes, despertar. Nao se ausente de voce mesmo nunca, porque a juncao da sua alma com o seu corpo e unica e maravilhosa, e voce tem dons que ninguem mais tem. Voce e muito bom em, pelo menos, cinco coisas. Voce pode inspirar lindamente os que te cercam."Presencie-se". Sempre e da melhor forma.Boa semana a todos![Desculpem o longo periodo sem postagens. Ele aconteceu justamente porque me ausentei de mim, so que hoje foi um dia muito especial na minha retomada pessoal e resolvi marca-lo com essas palavras que passaram a semana ecoando na minha mente] O perdao, quando bem compreendido, e um instrumento de cura. Frequentemente ficamos doentes porque nao perdoamos e o rancor e a colera nos corroem o figado e os rins. A questao e como manter juntos o perdao e a justica, o olho da verdade e o olho da misericordia.Creio que nao devemos perdoar muito rapido. E necessario, antes de perdoarmos, que expressemos o sofrimento pelo que nos foi feito e a isso chamo justica. O sinal-da-cruz, tal como era feito nos doze primeiros seculos de nossa era, expressava bem esse sentimento. Comecava-se por uma linha vertical, da testa ao peito, em seguida levava-se a mao ao ombro direito e depois ao esquerdo (atualmente faz-se o contrario), simbolizando a passagem da justica para a misericordia. Comecando sempre pela justica, exigindo que fosse reconhecido o mal que foi feito, o inaceitavel de certas situacoes e de certas violencias.
Portanto, o pedido de justica e essencial. Mas e essencial, tambem, ir alem da justica, em direcao a misericordia, em direcao ao perdao, em direcao ao lado que e o lado do coracao.O que e o perdao? O perdao e nao aprisionar o outro nas consequencias negativas de seus atos. E nao nos aprisionarmos ou aprisionarmos o outro no carma. O perdao e a propria condicao para que nossa vida continue a ser vivivel. Se nao perdoarmos uns aos outros, a vida vai se tornar impossivel de ser vivida.Como fazer para que este perdao se torne algo verdadeiro? Platao dizia: Aquele que tudo compreende, tudo perdoa. Aquele que se conhece a si mesmo, com suas ambiguidades, pode compreender o outro em suas sombras. Portanto, inicialmente, o perdao pode ser uma questao de inteligencia, de compreensao. Perdoar voce significa que eu o compreendo, mas nao quer dizer que o que voce fez e bom. Compreendo que voce e um ser humano, que e capaz de me enganar como eu proprio faria se, provavelmente, estivesse nas mesmas condicoes.A atitude de Cristo aos que queriam lapidar a mulher adultera e: Aquele que estiver sem pecado atire a primeira pedra. Lembrem-se como aos poucos todos se retiram, do mais velho ao mais jovem. Nesse caso Jesus se serve da Sagrada Escritura, nao para mostrar aos outros como eles sao pecadores, mas para faze-la de espelho onde eles podem ver suas fraquezas, suas falhas e compreender as dos outros, nao os aprisionando nas consequencias negativas de seus atos.Alem de perdoar com a cabeca e preciso perdoar com o coracao e, voces sabem, o corpo e o ultimo que perdoa. Se alguem lhes fez mal, se lhes causou sofrimento, voces podem te-lo perdoado com a cabeca, te-lo compreendido com o coracao, pensar que o passado passou. Entretanto, quando essa pessoa se aproxima, seu corpo se crispa e se enrijece mostrando bem que ele ainda nao perdoou, que muitas memorias estao ainda bem guardadas.Creio que e verdadeiramente uma graca quando nos encontramos perto de alguem que nos tenha feito mal e sentimos nosso corpo calmo, nosso coracao limpido. Podemos dizer que, verdadeiramente, estamos curados. Por isso, creio que o perdao e uma pratica de cura.No Pai-nosso se diz: Perdoai-nos do mesmo modo como perdoamos. Como se o dom da vida so pudesse circular em nos dependendo de nossa capacidade de perdao. Se nao perdoamos ficamos prisioneiros, bloqueados em uma situacao, em um rancor, e a vida nao pode circular.Perdoar nao e facil.Quando eu era jovem padre e morava no interior da Franca, todos os domingos levava uma senhora paralitica a missa. Ela era portadora de esclerose em placas. Um dia contou-me do odio que nutria pela mae porque a tinha impedido de casar-se com o homem que amava, e, apesar disso, passara a vida inteira cuidando da mae, ocupando-se dela. Apesar de exteriormente comportar-se como uma mulher respeitavel e admiravel, dizia-me que em seu interior so havia raiva. A dureza de seu coracao impregnara seu corpo, transformando-o em corpo rigido e paralisado. Assim, as doencas psicossomaticas tem, as vezes,
uma origem espiritual.Disse a esta senhora: Ja que voce e crista pode perdoar sua mae. Tornou-se encolerizada e, com uma raiva muito densa e muito intima, respondeu-me: Nao, nao, jamais a perdoarei. Minha mae impediu-me de viver, o que sinto por ela e um veneno que levarei ao tumulo. Neste momento compreendi o meu erro e lhe disse: Voce tem razao. O que voce viveu e imperdoavel. Voce nao pode perdoar quem a impediu de viver. Mas pense, creia, o Cristo que existe em voce pode perdoa-la. Atualmente eu lhe diria: O ego nao pode perdoar: Nao se deve tentar perdoar com o ego. Entretanto, talvez o self possa perdoar. Talvez haja dentro de nos uma dimensao maior que nos mesmos, que pode compreender e perdoar. Passaram-se cinco longos minutos. Em dado momento vi uma lagrima correr pela face daquela senhora. Ela chorou, chorou muito. Levantou-se da cadeira de rodas e saiu andando de seu quarto. Ha mais de quarenta anos nao chorava, ha mais de dez anos nao andava. Esse e o milagre do perdao.Muitas vezes, esta acima de nossas forcas perdoarmos a partir de nosso pequeno ego. Se dissessemos eu te perdoo, seriamos hipocritas, pois nosso corpo e nosso coracao nao conseguem perdoar. Porem, podemos abrir-nos a uma dimensao mais vasta que nos mesmos e entao o perdao pode chegar.O perdao nao e humano, e um ato divino. Quando Jesus perdoa, seja a mulher adultera, seja Miriam de Magdala, seja um colaborador como Zaqueu, os fariseus que o cercam se perguntam: Quem e este homem que perdoa? Pois so Deus pode perdoar.FonteJean-Yves Leloup, doutor em Psicologia, Filosofia e Teologia, escritor, conferencista, dominicano e depois padre ortodoxo, oferece atraves dos seus livros, conferencias e seminarios um aprofundamento dos textos sagrados, assim como uma abordagem e uma reflexao extremamente ricas sobre a espiritualidade no quotidiano gracas a uma formacao pluridisciplinar de rara complementaridade.