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Dizem que o amor e aquele bichinho que pica e deixa ali o "veneno".Nao se sente na hora, se sente depois. Se sente com o tempo, com a distancia, com a presenca, com as brigas;Diferente da paixao. Aquela imensidao de borboletas suicidas que foi fazer nao sei o que no seu estomago e piorte deu uma puta dor de barriga. Pra que isso? Ja nao ando gostando de paixoes a muito tempo.Nao sei o que acontece com o ser humano. Ficamos velhos e comecamos a exigir das pessoas, do amor, da vida: estabilidade!E ai chega uma "idade", e olha que nao e muito, comecamos a estabelecer "caracteristicas essencias" nas pessoas que queremospra nos acompanhar a vida inteira. Chega outro momento, temos a certeza que nada vai dar certo, que nenhum amor e passivelde acompanhar nossos sonhos, que ninguem nunca te acompanhara nas suas aventuras, loucuras e anseios.Mais um pouco e nao queremos nada e nem ninguem tao cedo, uma emocao passageira acarretada por uma serie de frustracoes e chateacoes.E ai olhamos pra juventude e vemos uma infinidade de caminhos a seguir e como se o amor fosse uma prisao, eliminamos a palavraamor e relacionamento do nosso cotidiano. Como se o amor e o relacionamento fossem significados exatos de falta de liberdade e curticao.Pra mim nunca foi! Quer coisa melhor que alguem que te acompanha nos seus exageros de liberdade (quase libertinagem) semanais?E como se aquele alguem estivesse la pra te dizer: "Sua loucura parece um pouco com a minha!".Quero uma historia de amor de livros, daquelas que vira filme. E eu vou viver, mesmo que seja so pra mim! Afinal, eu que escrevo minhapropria historia.Que o amor nao seja a ultima opcao, que ele nao seja forcado, que ele nao seja perdido, desperdicado. Que ele venha naturalmente,nao precisa ser aos 15 e nem aos 30. Que sejamos apenas desapegados da necessidade de amar. Que auto-realizacao seja tambemnatural.Parece que o proprio amor e exigente, so da as caras quando paramos de sufoca-lo ou gritar por ele em qualquer canto e esquina. Seleto esse amor ne?Deixo um recado ao meu "amor da vida", seja bem-vindo quando quiser. E como diria minha mae: "Vai vivendo, planejando e quando seder conta, pronto, ta la".Como se fosse um gol em final de campeonato? Aquele esperado? Pronto, foi! Proximo capitulo! Ser viajante tambem tem dores e delicias. Quem me dera ser feita so de sorrisos de satisfacao! Ser viajante e nascer com a alma independente, com as asas postas contra o vento, e ver a estrada como lar e os ceus como telhado. E sonhar com as estrelas, abrir os olhos e ver que o sonho nao passa de uma realidade, embora distante, verdadeira. Mas ser livre, nao e todo bom. E muita vezes se sentir sem casa, sem rumo, sem pra onde ir. Nao me encontro nem la, nem aqui. Minhas raizes sao firmadas em mim mesma. Em meus sonhos, medos e vontades. Ser passarinho, e nao ter um telefone no favorito pra ligar. E ter uma lista a cada parada, uma infinidade de numero aleatorios e
uma duvida cruel de pra quem ligar a cada km rodado.Ser por inteiro sem rumo, e mergulhar em Jack Keuroac sem medo do amanha, e fazer playlists eternas que nos lembram do passado e nos trazem esperanca a cada curva. E viver no abraco da estrada.E mesmo contudo, eu ainda prefiro ser assim. Como um passaro, que sabe que tem lar, que pode voltar, mas que anseia por horizontes cada vez mais bonitos. E o que os bons ventos nos levem...Uma homenagem a uma amiga e companheira, que me deu a honra de participar com ela de um projeto incrivel. Agradeco a ela por me fazer muitas vezes a caroneira oficial. Sucesso!
Hoje o dia acordou diferente. Talvez o mundo ao meu redor,talvez eu mesma tenha mudado.Vejo pessoas a minha volta sofrendo, dores reais, perdasgrandes. Comovo-me, gostaria de fazer mais, gostaria de ter feito um poucomais. Mas o tempo e a vida comuna em parceria, ninguem as impede, ninguem burlao sistema, ninguem as rege, so o Deus supremo na qual vejo guiar minha vida,dia apos dia.Tantas dores, medos e remorsos, me reergueram. Doeu, comodoeu! Ainda olho pra dentro e vejo as marcas de sutura em um coracao que jatinha cicatrizado outras marcas, e nao havia muito tempo. Ainda me levanto demanha e me lembro da voz, das mensagens, sinto falta delas. Ainda acordo esinto por pura utopia meu celular vibrando e quando olho, nem mesmo odespertador se manifestou em prol de suprir minha saudade da sua atencao.Aquele lugar exclusivo da tua presenca, dos teus beijos e das tuasimplicancias, me parece vazio agora.Alias, ele esta sendo ocupado. E que bela ocupacao. Alguemse dispos a cultivar com paciencia, o deserto que voce deixou pra tras. Naohavia mais flores, oasis, nem mesmo cactos. Somente um deserto completo, semchances de ser reabitado. Mas sempre ha um andarilho montado num camelodisposto a procurar por uma sombra em pleno Sol do meio dia. E tenho dito, eleencontrou!Aos poucos suas lembrancas estao sendo substituidas poralguem tao proximo. Sera que voce vai se importar quando souber? Acho que nao,voce se despediu com facilidade demais pra sentir remorso quando eu voltaracompanhada e sorrindo.Me lembro de voce me dizendo que voce nao era o que euimaginava. Realmente, voce nao era! E que oportunidade voce me deu. Bem ali, ao nosso lado, sim aquele queajudamos aquele dia, abriu meu coracao, invadiu minha mente, substituiu meusmedos. Obrigada! E o apropriado a dizer. Obrigada por me mostrar que o amor etudo isso que sempre sonhei. Obrigada por me provar que o sentimento que eulevo aqui dentro e sublime e vale cada aposta que eu dei. Alguem decidiu apostar. Se der errado,tentamos. Espero que entenda que isso nao e uma carta de satisfacao, despedida,ou algo do tipo. E apenas um desabafo, um grito novo, uma insatisfacao queescorre como agua. E nao volte! Mais que um pedido, e uma ordem, nao bata nomeu portao com meia duzia de flores invisiveis e palavras de remorso. Agoratudo se foi, deixe ir, a vida fez o papel dela e nos acatamos. Segue teu rumo,eu sigo meu. Ame seus amores, que eu amo os meus. Sua escolha foi essa, eusimplesmente reescrevi o meu script... Eu, voce dois filhos e um cachorro... Nao e bem assim que a coisa funciona. Pelo menos pra mim! Nao sou referencia pra muita coisa, alias nao sou referencia pra praticamente nada. Gosto do inverso, do novo, do subjetivo, do inovador e polemico. Inegavel minha insatisfacao com a rotina. Por essas e outras, me pego pensando no que e ter filhos, um cachorro chamado toto e um monte e contas pra pagar no fim do mes. Penso eu que o ciclo da vida caminha por ai, namorar, casar, filhos, netos, natal vestida de mamae noel e homenagem de 50
anos de casado. Se eu gostaria de ter 50 netos reunidos no ano novo fazendo festa surpresa pra mim e foto camisa pelos meus 100 anos? Sinceramente, talvez nao.Dizem que mudamos na maternidade, e na "voternidade". Mas ate entao, nao quero rotinas. Nao quero ter que fazer comida pra um batalhao de filhos esfomeados, misto, tosta todo dia de manha, alimentar o cachorro, regar e alimentar as flores e plantinhas do jardim da frente e depois puxar a mangueira pra lavar o patio. Nao quero ter que assistir globo rural de manha enquanto faco o cafe quente. Nao quero passar a lua de mel em Veneza... olha que herege!Nao quero um cachorro chamado toto, quero uma calopsita chamada jack sparrow ou uma iguana que anda nao defini o nome. Quero filhos, que na minha vontade atual, cresceriam de frente ao mar, em um vilarejo tranquilo, onde eu ainda tivesse coragem de deixa-los na rua ate um pouco depois do desenho. Sei que nao vou fugir do para casa da tia, eu sei, eu infelizmente sei. Sei que nao da pra fugir da janta e da marmita todo dia, eu sei tambem. Sei que nao da pra fugir das contas e da rotina no bruto, mas lapidando, para alem do essencial, temos o liquido da coisa, o diferente, o fora da rotina. O jantar fora, o viajar frequentemente, o acampar na varanda, o dormir na praia, o escalar uma montanha, o enfiar as malas no carro e ir pra sei la, por ai! Talvez seja isso que falta no mundo, nos relacionamentos, nas familias. Uma nao mesmice descontrolada!Dizem que os sonhadores vivem por ai descontrolados correndo da mesmice, e a maioria encontra na estrada uma forma de variar a vida corrente e veloz. Acho que sou assim os dois, descontrolada e sonhadora!
A dificuldade com que escrevo essas palavras e a mesma que tenho de esquece-lo. A duvida que sinto sobre te procurar todos os dias e a mesma que sinto com relacao ao que sera de nos dois. Sua presenca parece real como a luz do dia que me ilumina. Embora teu toque e todas as palavras parecam se afastar cada vez mais. A cada novo dia te sinto mais distante, sinto apenas uma lembranca do que fomos naquela noite. Minto pra mim mesma que tudo vai permanecer intacto aqui, mas sei bem la no fundo, no mesmo lugar que guardei voce que o tempo mudara tudo.Ha dias que minha fe em te encontrar e forte, inabalavel e a ha dias que eu digo pra mim mesma que so preciso ser forte e deixar tudo se tornar passado. Seria mais facil assim. Se voce fosse apenas parte do meu passado, mas meu coracao nao aceita, quer voce no presente, no futuro, no pra sempre eterno enquanto dure, no nosso enquanto estivermos felizes.Eu nao minto que ha dias que acordo com raiva, raiva de voce, raiva de mim. Raiva de nao entender o porque voce entrou na minha vida ali, naquele dia, naquela noite. Minha vo vivia dizendo que eu sou acostumada a ter razao, que sou articulada pra falar, que olho nos olhos com sinceridade e intensidade, mas quando pergunto pra mim mesma se isso tudo que sinto hoje e amor, so me vem a cabeca uma pergunta: O que e amor?Que ele e multiforme, ja sei. Que ele e sentido e vivido por cada um de uma maneira, ja sei tambem. O que nao consigo explicar e a intensidade na qual voce vive dentro de mim. O que nao sei explicar e porque entrei naquele carro, porque voce ainda te mantenho aqui, porque as lembrancas da sua voz e dos seus beijos sao reais como ar que respiro.E como uma agonia latente rotineira que me desperta de manha com vontade de te ver. Mas quando sei que esta em outros bracos sinto me sem um pedaco do que sou. Sinto que tudo que vivemos foi insuficiente pra fazer voce me fazer unica. E eu quero ser unica! Nao nasci pro contrario.E tem noites que deito sabendo no fundo que voce esta com outra, porque tem noites que deito sabendo que esta beijando outra, que outra esta acordando do seu lado. E nao ha sentimento pior, nao ha sensacao pior.Todos diriam que e hora de partir, mas partir pra onde? Onde quer que eu esteja ou va ha um pedaco de voce em mim. E eu nem pedi, simplesmente ele existe aqui dentro.Quando eu era adolescente minha mae dizia que eu saberia quando o amor da minha vida chegasse, que ele chegaria de repente, que ele seria como eu pedi, que seria como sonhei, com alguns defeitos de fabrica.E sinceramente, quando vi voce na minha frente nao vi nada alem de uma pessoa gira, fixe, legal. Mas na hora de ir embora eu senti que estava deixando pra tras o que sempre procurei
e esperei.Passo muitas noites a imaginar nosso reencontro, a imaginar como seria estar nos seus bracos de novo, como seria fazer amor de novo sabendo o que sentimos e esperamos um do outro. Como sempre achei que o amor e o sexo deveriam ser, entrega total.Mas ainda assim me pergunto, serei a unica? Se eu estivesse ai, agora, amanha, semana que vem? O que voce abriria mao por mim? A confianca, onde ela comecou a ser construida?Sera a liberdade da juventude tao valiosa a ponto de arriscarmos perder o que passamos a vida esperando?Nao posso mentir ja passei noites acordadas imaginando nossa vida juntos, nossas risadas domingo de manha, nossas brigas por causa de qualquer bobagem, sabe? Aquelas brigas que acabam na cama, eu e voce fazendo amor. Aquelas brigas que eu faco charminho, te ignoro com sede de ser possuida e conquistada. Porque faz parte do meu show querer seu olhar e sua conquista todos os dias.Porque imagino voce corrigindo meu portugues nao de camoes e eu ficando irritada porque afinal nossos filhos vao falar portugues nao camoes, embora quem "vista as calcas" seja voce.Imagino todas as nossas diferencas convertidas em viver um sonho com os pes no chao!No fundo, eu tambem gostaria que me surpreendesse e viesse atras de mim. Me pego perguntando o porque voce nao vem?Sao tantas perguntas.Tenho outras certezas tambem, que eu conheci outros homens, pessoas interessantes, boas de conversa, que me identifiquei, mas nao existiu ainda alguem que me fizesse sentir que o mundo estava ali, e que eu tinha todas as rotas prontas, mas que eu mudaria todas elas pra que ele fosse comigo. Com voce e assim. Sem exageros, desesperos. Mas eu comecaria a conhecer o mundo pela China se voce viesse comigo. No meu roteiro era Canada.Porque nao me importa se voce esta com outras, eu nao estou. E voce nem sabe, aposto que jura que estou com outro, ou outros. Mas nao, eu resolvi te esperar, involuntariamente. E so me tornarei parte de outra pessoa, so me entregarei a ela como faco hoje com voce, quando o que eu sentir por ela seja maior do que sinto por ti. E sera assim, ate o dia que achar que nao vale mais a pena a espera.Nao me importo que voce goste de historias de dragoes, eu prefiro vampiros. Nao me importo que goste de dancar Kizomba com outras mulheres, eu adoro o forro brasileiro e sei que nossa liberdade e o que nos mantem unidos. Eu nao importo que nao goste do meu portugues contando que todas as vezes que me escute pronunciar uma palavra diferente me beije.Nao me importo que nao me deixe comer chocolate, porque eu sei que se estivesse ca ao meu lado nao, eu nao ia comer. Mas sim, eu deixaria de comer ( algumas vezes ) so pra te deixar ter a certeza que obedeco. No fundo saberia tu que so eu. Nao me importaria de passar um final de semana de festas em festas com voce, ate acharia engracado "stripps de casamento", contando que um final de
semana fosse so nosso.Adoraria ver voce viajando pra Alemanha sozinho, pra praia com os amigos. Quando voltasse a saudade tomaria conta de nos como um desejo nao silencioso e que acabariamos no seu cantinho cansados e abracados, desejosos um pelo corpo do outro, como se todo prazer do mundo estivesse resumido ali, em sentir e tocar um ao outro. Adoraria ver um filme e ver voce dormir com aquela cara de cansado dizendo: "Miuda trabalho amanha, tem de ser" e me dar um beijo na testa dizendo sem palavras que ainda bem que eu estava la;Adoraria passar madrugadas falando de politica, musica e vida profissional. Odiaria ver voce corrigindo meu ingles e repetindo o nome da serie pra eu falar certo.Nao me importaria tambem de levar uma vida simples, sempre a lutar por tudo que desejamos, afinal as lutas nao acabam e o conquistar e prazeroso. Alias adoraria passar fins de tarde bebados na praia a ver a lua e lembrar de quando nos conhecemos, alias sabia que o restaurante que jantamos chama Luna? Nem eu lembrava.O simples prazer de olhar seus olhos compensaria todas as escolhas que fiz pra estar ao seu lado.Eu sentiria prazer de ir em cada festival de verao com voce e nao me importaria se fosse sozinho tambem, afinal confiar em voce seria a maior prova de que o que temos e saudavel.Mas odiaria assumir que sinto ciumes, que estou errada, que tenho defeitos e que apesar de convencido es lindo pra mim.Mas e como se aventurar, voce pode se aventurar sozinho e viver intensamente, ou pode se aventurar de maos dadas. E como um elastico, o primeiro que desiste machuca o outro. So me entregarei assim quando tiver certeza que somos dois se aventurando. Afinal sonhos que se sonham juntos, sao particulas de realidade. Historias pra contar. E a unica historia que nao quero contar pros meu netos e aquela que um dia encontrei aquela pessoa e nunca mais ficamos juntos. Quero contar assim: Um dia encontrei o vovo pelo Tinder e entrei no carro dele logo na primeira noite, nao facam isso...Esteja aqui quando o dia amanhecer, eu so preciso olhar nos seus olhos, eles vao me dizer exatamente o que preciso saber e os meus te dirao o que voce quer saber so nao perguntou.
E como se eu vivesse todos aqueles flashes da nossa conturbada historia.Eu te vi em outra pessoa, seu sorriso timido, pelo menos quando te conheci ainda menino era. Sua maneira discreta de olhar para o lado, o olhar de uma bom menino.Onde voce esta? Onde foi parar aquele homem que eu apostei que caminharia comigo? Nossa amizade era tudo interesse de homem e mulher? ou talvez so de homem.Nao se engane, nao te quero de volta, mas sua ausencia e silencio ainda machucam cada parede do quarto fechado do meu passado onde te tranquei.Sua ausencia me machuca, mas sua distancia me torna saudavel e viva. Como te dizer que sua falta nao e falta?Acho que me enganei todas as vezes que olhava em seu olhos. Eu jurava que era algo. Algo alem do foi.Quando te vi, ou quase te vi no corpo de alguem tao parecido, meu interior estremeceu, minhas pernas pararam, meu coracao batia cada vez mais forte. Porque? Eu te prometi ir embora pra sempre.E eu fui. Me entreguei a alguem de verdade, que me faz sentir tudo aquilo que eu quis sentir com voce. Ele me ensinou a ama-lo. Mereceu todo o amor que voce desprezou!E nao sera meia dose de palavras de remorsos que me farao voltar atras. Alias nada me fara voltar atras!Voce foi o sonho mais lindo que nunca tive. Ja ouvi essa cancao e so ela faz sentindo hoje.Eu sonhei em passar as tardes de domingo deitada ao seu lado vendo voce estudar, ou tentar estudar. A ler teus imensos livros de Direito. E eu sei que voce usa oculos pra ler. Ainda tenho algumas fotos da nossa infancia. Como voce era tudo aquilo que mulher nenhuma quer, mas eu ja te queria. O que aconteceu com a gente? O que aconteceu com o eu sinto sua falta?Eu precisava de duas palavras sua, talvez uma. Adeus me bastaria. Voce se calou, e me deixou ir embora.Voce deixou eu ir, mesmo sem querer. E nao me peca pra voltar, ja caminhei demais pra voltar atras. Nosso momento passou e nunca mais vai voltar.Hoje acredito que voce serviu pra me ensinar a como nao amar, me ajudou a entender que o amor e o contrario do que voce foi.Mas ainda me lembro da confusao da tua mente, me amava e odiava ao mesmo tempo.Nao entendo e talvez morra sem entender. Voce ainda e a ferida aberta que nunca vai se fechar por completo. Me afastei do unico remedio que restou pra nos. As palavras sinceras.O que voce fez com aquele menino sincero e feio da nossa infancia. Eu ainda gosto dele, so dele.Sua lembrancas ainda me doem, doem como uma soco na cara. Doem como uma falta ridicula.Porque voce fez parte da minha vida? Eu so quero te esquecer pra sempre, pra sempre, enquanto eu viver quero te esquecer.... Desafoguei meus anseios e reprimi meus medos. Descarreguei ooceano de frustracoes amorosas que colecionei e optei por endurecer a indecisaode amar. Decidi amar, mas amar os meus sonhos loucos, minhas virtudes maldesenvolvidas, minhas certezas que me tornam convencida
e reagi bem a falta decabides no meu guarda-roupa. Mulheres sabem como doi se desfazer de algumas pecas e sabemmelhor ainda como incomoda se desfazer de pecas antigas e que combinam comquase todas as calcas jeans. Se adisputa e masculina, a possessao e sem duvida, uma delicia do corpo e da almafeminina! Mas enfim me desfiz. Nao quero pessoas entrando e saindo da minha vida. Nao queroter que me apresentar e impressionar pessoas diferentes a cada estacao. Soutoda feita de voluntariedade, eu escolho entrar e sair. Normalmente nuncasaio...O que quero dizer e que o amor ja nao ocupa mais tantoespaco no meu dia. Que beijos ja nao sao mais completos e eternos como quandoeu era menina, que nos meus sonhos eu estou sempre com uma mala na mao e nao umbuque de flores. Pronta pra partir no primeiro sinal de dor. Sera que alguemcomo eu que ama tanto e tantas coisas, nao foi feita pra amar apenas uma?O que quero dizer, e que nunca amei. Nao respiro mais fundoao acordar, nao existem mais musicas relacionadas a alguem pra recordar, meencontro onde muitas mulheres gostariam de estar, em paz em par. Eu e meussonhos! O amor ainda deve me encontrar, em algum lugar, em algumafesta, mesa de bar, cinema ou no transito, mas se assim nao for, tudo bem,coracao e alma andam se acostumando a apegos rapidos e nostalgias livres...
Depois de muitas conversa e relatos de amigas, nao vou mentir, de experiencias passadas, digo com propriedade que o mundo anda a dar pra tras! E sobre relacionamentos? No momento digo sim, embora saiba que ha outros motivos para o mundo estar a desandar. Mas meu questionamento hoje nao e de cunho politico, e mais moral e comportamental, se assim quiserem interpretar. Com quais direitos as mulheres andam se culpando por se sentirem bem com alguem e fazer aquilo que lhe bem entendem? Se e que me entendem...Que mania e essa de se culpar porque se entregou, se divertiu e no outro dia o bendito do cara que ate ontem, ou que voce conheceu ontem, te abracava, dava beijinhos e te deu a mao no meio da balada?O que eu penso sobre isso? Machismo enrustido, moralismo mal comido e sensacionalismo pessoal.Primeiro, mulheres parem com essa carencia excessiva de achar que o cara e obrigado a te tratar com mil amores depois de qualquer coisa, paixao e um acaso, amor e dia-a-dia. Voce pode trata-lo como se nao quisesse, fazer charminhos pra consegui-lo ter mas ele tem que sempre te tratar com mil cheiros e rosas. Sei nao, ha uma contexto pessoal em mim que nao me deixa processar certas verdade absolutas do jogo da conquista. Alias, nunca fui boa nisso. Minha sinceridade sempre expeliu qualquer parasita disposto a alguma sacanagem momentanea. No mal sentido da palavra mesmo. Deveriam produzir repelentes pra intencoes. Vai ai uma ideia pra um TCC. Mas meu pensamento nao acaba aqui.Outra que me recordo com frequencia, homens nem sempre pensam como nos queridas mulheres. Voce ja pensou em mil e um motivos que ele tem pra nunca mais olhar na tua cara, e outros mil e um que ele tem pra te amar loucamente. Pensa que voce e isso e aquilo e cozido, assado, croissant, fricasse! Talvez ele so esteja pensando, foi bom! E simples, um foi bom, encanto, satisfacao, "tranquilo". Nao e a toa que Deus deu uma mulher so pra Adao, imagina ele no paraiso administrando cinco...O que custa tambem esse bando de homem por ai, ser la, sincero. E ser sincero, definitivamente, nao e dizer a ela o que quer com ela pra aquela noite, e dizer pra ela o que quer pra depois. Porque manual ninguem nasce com um, mas com "simancol" de que toda mulher no fundo espera um "Oi" no dia seguinte, todo homem sabe por instinto. De protecao, ou de interesse!O que eu queria afinal, era que as pessoas ousassem um pouco mais umas com as outras, nao no sentido do sexo, da pegacao, disso ai ousadia e alegria tem de sobra, mas no sentido de entender que um bom olhar e uma boa palavra bem pensada, na hora certa, ou dizendo bem, no dia seguinte, evita tantas recordacoes, choros, descabelos, terminos, noites sem sono e ate uma herpes labial por baixa imunidade, se quiser justificar assim. Nao vou meter no meio fatores religiosos, ideologicos, etc, etc, mimimi blablabla. So me encontro em um atual momento da minha vida adepta das
palavras. Nao e atoa que escolhi ser redatora publicitaria! Quem sabe quando eu estiver velha e cansada eu canse de dizer e escrever, por enquanto levo pra vida, levo pro amor, levo pra profissao o velho B - A BA da coesao e da coerencia. Abro excecao pra minha TPM!