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os meus 15 anos, idade em que meu corpo passou a se desenvolver mais e engordei muito devido a depressao pos morte da minha mae, meus seios cresceram absurdamente. Passei de uma adolescente despreocupada a uma garota com seios tamanho 50 e cheia de dores nas costas. Meu corpo se tornou uma maquina cruel que me machucava, cortava meus ombros com o peso, entortava minha coluna e me fazia passar horas deitada no chao para aliviar um pouco de tudo que eu sentia. Diminuir meus seios me fez ficar em paz de um jeito que nunca pensei ser possivel: finalmente nao existe mais dor, nada em mim produz um sofrimento fisico real. Hoje vejo que uma coisa sempre esteve atrelada a outra. A dor que meus seios causavam aumentava o odio que sentia do meu corpo, e, por me amar nenhum pouco, odiava ainda mais os seios. Circulo vicioso de odio, de novo. Todo esse longo relato foi necessario para concluir aqui o que eu aprendi em toda essa trajetoria e "em que pe" me encontro agora: me encontrei, e acho que nenhuma palavra e tao boa quanto "encontro" para definir como me sinto agora. Sempre fui muito hipocrita quando o assunto e auto estima. Militei muito sobre "meu corpo, minhas regras" no ambito do amor proprio, sobre a tal "aceitacao" (quando achava que aceitar era o mais importava) e dei muito conselho de como ser feliz consigo mesma enquanto vomitava meu almoco. Todo esse caminho, hoje consigo reconhecer, foram parte do meu "encontro", do meu despertar. Desse abrir de olhos que e tao lindo e que me faz querer gritar para todas as pessoas que ninguem precisa eleger um corpo ideal, ninguem precisa olhar para um modelo magro de ser humano e, por isso, odiar todos os outros. Ninguem precisa de outra que inspiracao que venha de dentro de si. Achar um tipo de corpo bacana nao anula o fato de que todos os outros sao bacanas tambem. Se pudesse voltar atras, conversar com a Maria Olivia de dezesseis anos que buscava pesar quarenta quilos, eu diria: voce e linda. Linda com as particularidades, com um peito imenso que te me machuca mas que nao deve servir com mais um motivo para se odiar. Linda com os muitos pelos do corpo que nao apareceram nas revistas e nem nas amigas da escola. Eu nao tenho um mapa de como encontrei esse lugar onde toda pessoa deveria viver em total sintonia com seu corpo, com toda a liberdade de se amar. Nao posso dar o caminho das pedras. Mas posso sonhar que da mesma forma que hoje gostaria de falar com a Maria Olivia de dezesseis anos, possa continuar com a de vinte e quatro, com a quarenta e com a de sessenta. Em um mundo tao cheio de possibilidades, com tanta vida, sofrer aprisionada em um corpo odiado foi a pior restricao que me poderia ser imposta. Hoje, vendo a Maria Olivia de dezesseis anos, eu so desejaria a ela a liberdade e o alivio que e me amar.
Nao e algo sobre as roupas que voce usa ou o seu corte de cabelo. Nao e sobre o como voce anda, como voce fala, ou como gesticula de forma simples e encantadora. Nao e sobre a forma como falamos horas e horas sobre um assunto nebuloso, de dificil compreensao, mas que flui tao facil enquanto voce acaricia meus cabelos.Definitivamente, nao estou falando do como voce me olha de forma doce, mas que com o mesmo olhar me julga tanto. Do que voce tem medo? Voce nunca diz o que quer de mim e me faz dar mil cabecadas no chao frio tentando chegar ate voce, ao que voce espera de mim. Nao que eu queira tratar isso como um problema, mas desde quando existe essa fita adesiva amarrada cinquenta vezes entre nos? Parecia tao facil te largar.Se posso tratar de alguma coisa sobre todo esse caos instaurado entre nos, e que eu nunca fui facil. Nao sou presuncosa a ponto de me considerar um diamante que precisou ser lapidado - quanta vaidade de quem se define assim! -, mas exigi de voce longas sessoes de dissecacao. E isso! Dissecacao, como num cadaver, buscando a causa mortis, incansavelmente.Posso falar sobre o quanto me sentia o cadaver, e como via em voce, meu legista de maos tremulas, o afeto escorrendo entre os labios. Escorrendo mais a cada corte.Eu sempre me senti o cadaver. Eu esperava cada toque do bisturi para me sentir um pouco viva. Logo, nunca foi sobre seu jeito meio manso, meio explosivo... nunca foi sobre o como eu gostava de te ver, olhando da minha janela e fazendo perguntas que eu nunca saberia responder e muito menos sobre o como voce estava tao apressando naquele dia que saiu com a camiseta no avesso.Sempre foi sobre mim, sobre a minha falta de vida, sobre voce ser, de repente, o sopro de vida em mim. Nao e sobre o como voce ainda me olha de cima, e sobre o como eu estou rastejando, sobre o como ainda tento me deitar a sua frente para receber os cortes, o seu olhar atento. Sempre foi sobre mim, sobre minhas dores, sobre nao ser o suficiente e sobre so lembrar das as roupas que voce usa, do seu corte de cabelo, de como voce anda, como voce fala ou como gesticula de forma simples e encantadora... E lindo mesmo pregar por ai o quanto nos deviamos pensar mais nas pessoas. O quanto nos ficamos com a alma mais leve quando nos dedicamos plenamente a refletir sobre as necessidades, as vontades e os anseios do proximo, agindo sempre com a delicadeza o olhar atentando ao impacto que voce causa na vida do proximo.Eu acredito na boa intencao. Eu acredito no quanto pode ser benevolo sempre voltar-se ao outro com o olhar vivo e vigilante, calcando suas atitudes de acordo com o bem estar de outrem. Mas hoje eu quero falar do que mais se recrimina: o pensar em si proprio.Por muitas vezes na minha vida me vi sempre pensando naquele outro muito mais do que pensava
em mim mesma. Na verdade, consigo detectar essa minha forma de agir em toas as minhas relacoes. Fosse com a minha familia, fosse com meus amigos ou fosse com as minhas paixoes, fossem elas platonicas ou ate mesmo aquelas que se concretizaram.O que quero dizer e, tomando como exemplo especifico a minha vida, e que em exatos momentos em que voce se encontra perdido, confuso, muitas vezes isso pode estar acontecendo por que, ate determinada hora, voce nunca olhou para dento de si mesmo para tentar descobrir o que voce quer de verdade para si, sem a interferencia externa, sem pensar no proximo ou olhar para o proximo.Nao estou falando de egocentrismo. Egocentrismo, embora eu nao o julgue e nao o vejo com pessimos olhos, e muitas vezes sentido de forma negativa, uma vez que o universo passa a agir ao redor do egocentrico. Mas.. na verdade, isso e ruim de fato? Enfim, eu acredito que no mundo as pessoas devam olhar para o proximo, para as feridas do proximo a fim de procurar ameniza-las, ja que eu nao estou falando de um nivel global e nem das dores do mundo, da fome mundial e nem nada do tipo... eu to falando do seu sentimento, de como voce age e se voce age em funcao de alguem. Isso e triste. Viver em funcao do que quer o outro, do ama o outro, do que o outro detesta. E eu caio de novo no que eu sempre digo em torno de personalidade, por que se voce se prende ao outro a ponto de so estar preenchida a partir das vontades de outrem, como pode querer viver para si mesmo?
"Ele despertava em mim coisas que eu nao sabia que existiam: uma leveza, um humor, um relaxamento. Era como se ele me esvaziasse e depois me enchesse de penas.""Porque ele era muito divertido. Era como namorar uma lontra marinha."Garota Exemplar, de Gillian Flynn Quem criou essa historia de metade da laranja (ou qualquer uma de suas variaveis-fruta) estava muito equivocado ou simplesmente passava por um momento de tamanha dependencia afetiva a ponto de se fazer esquecer que era um individuo so.Para ser metade da laranja de alguem, e preciso primeiro aceitar que deveria ter nascido colada, junto, da outra metade. Ter nascido um fruto todo, em outras palavras. O que, na verdade, se torna impossivel, ou quase impossivel, considerando que voce seja um gemeo siames separado apos o parto e a metade da sua laranja seja mesmo sua outra metade, assim, literalmente.E logico que nao quero falar do denotativo da expressao, que por si so ja e um absurdo. Quem nunca se deliciou chupando meia laranja, e so a metade, sem precisar dela inteira? Metade pode ser suficiente para o fim desejado. Vamos ao ponto x da historia.Chamar alguem de sua metade da laranja e absurdamente ofensivo. E se chamar assim tambem, alem de incrivelmente pretensioso. Julgar que alguem seja metade, ao mesmo tempo que afirma que voce nao foi uma pessoa inteira em tudo que ja viveu ate esse momento, e se sentir tao importante ao ponto de afirmar que foi assim com a outra pessoa tambem. Ok se voce acha que metade da laranja e muito romantico, mas a visao romantica tem sido extremamente deturpada. Metade de alguem, na verdade, e muito deprimente. Estou, nesse momento, rezando por voce que procura sua metade, uma vez que entendo que voce, assim como tanta gente (infelizmente), nunca se sentiu completo, nunca se olhou como inteiro ou esteve feliz sozinho sempre em busca daquilo que lhe falta para ser voce. E na verdade, as pessoas nao deveriam colocar no outro a responsabilidade de ser sua metade, e uma carga pesada demais para se dividir. A responsabilidade de estar inteiro e sua, e se reconhecer como metade e atribuir ao outro, tenha encontrado ou nao, a culpa de muitos fracassos, de muita tristeza, afinal eu estava sem a minha metade e vamos combinar, o amor (ou seja la qualquer sentimento que te deixe com as pernas bambas e a cabeca nas nuvens)nao precisa ser aquilo que o faz se sentir inteiro, mas sim o que o inteiro escolhe levar consigo como um apendice, o apendice que nao e necessario, e sim optativo. E que se opta com a mais bonita das intencoes: estar junto e querer bem.Em outras palavras, em tempos de eu amo voce por que voce me completa ou nao sei viver sem voce, voce e minha metade, meu desejo e escutar de uma pessoa que nao sou a metade, que ninguem e metade, mas que escolhe ser minha inteira, e so. Quero de novo voce virado,Me dizendo, cansado, como foi o seu dia.Quero tirar da memoriaA luta e a gloria do
antes de "nos",Nos, aqueles desatados, e os abracos nao dadosE a falha do "meu" e o "seu".Tira de dentro de mim a sede do teu mar,A febre de sonhar com mais um mergulho em voce.Tira da minha boca o seu gosto,A imagem do seu rosto que tatuei em mim.Manda sua voz me dizer:"Pode me esquecer, eu nao volto mais".Diga que ja partiu,Que agora entro no frio de querer seu calor.
A gente disse que nunca ia acabar. O "estar junto" de corpo acaba, como tudo acaba um dia, mas o junto de alma a gente jurava todo dia que ia permanecer. Foram votos mutuos e constantes em cada olhar e em cada toque que diziam que nao era facil assim um tirar o outro da vida, por que voce sabe, a gente nunca quis que acabasse.Foi desde o principio que eu soube que dessa vez ia ser diferente. A gente costumava dizer que era uma coisa gostosa que nos unia e que talvez fossemos irmaos de alma... tao parecidos, e diferentes o suficiente para nao ser suficiente estarmos sozinhos e para surgir a necessidade de ficar perto. Necessidade e uma palavra interessante. E estranho pensar na possibilidade de um dia dizer "eu necessito de voce" para alguem... talvez eu nao necessite. O que eu acho que acontece e que agora, quando eu penso no seu abraco me da um aperto no peito angustiante e me da uma vontade de chorar que ate arde. Causa sofrimento, causa cansaco. De repente eu me vejo sentada, com a cabeca entre as maos e ofegante, por que cansa. Cansa nao estar com voce ou saber o que acontece na sua vida. Voce e tao parecido comigo que deveriamos ter alguma ligacao por pensamento para que eu pelo menos pudesse saber onde voce esta, o que faz e o que pensa.No fim das contas, eu so sei que era legal. Era um barato acordar com voce e rir do seu cabelo desarrumado ate voce percebesse que eu queria mesmo e que voce desarrumasse o meu. Eu queria que voce baguncasse meu cabelo do jeito que voce fez com a minha vida toda desde sempre... aquela bagunca gostosa em que a gente vivia e sabia muito bem onde estava pisando. Queria o sentimento de todo dia, com o gosto do sol indo embora te esperando, e, a noite e te ver chegar com raiva da vida e ve-la se dissipando a cada passo em minha direcao.E a gente disse que nunca ia acabar. Que estava tudo bem. Que manteriamos contato e que construimos algo muito alem do comum, nos nutririamos o nosso "fator x" para sempre... Mas e agora? Onde esta o seu abraco? O seu sorriso, aquele meio de canto que voce dava enquanto erguia a sobrancelha. Acho que a minha capacidade de adaptacao fica bem abaixo do como eu queria e estou disposta a colocar voce de volta na minha bagunca, do jeitinho que costumava estar.Agora, voce sabe, eu nunca fui boa em curar minhas feridas, sempre deixei que elas se encarregassem de encontrar uma caixa bem fechada numa estante do meu quarto ou as colocava no bolso. Eu terei que fazer isso com a minha saudade tambem? Eu terei que me sentar todos os dias aqui, escrevendo para voce, transformando a minha dor em verso? Caro leitor inexistente,ao abrir essa pagina, depois de muitas tentativas para resgatar minha senha e login, veio o primeiro susto. Mais de um ano separam a mulher que escreveu sobre
as maravilhas do amor proprio dessa que esta sentada em frente a tela agora. Mais de um ano, muitas visitas ao passado, as dores, aos traumas.O que me levou a voltar foi a procura de um espaco para trabalhar a vontade de me reencontrar. Geralmente sou a pessoa que fala pouco. Falo muito das amenidades, mas sobre mim? Quase nada. Chega uma hora em que ser a pessoa fechada, que prefere ouvir, que se recusa a abrir caminho para chegarem ate o fundo, fica pesado demais.Sempre fui conhecida como a amiga otima conselheira, prestativa, que ve com clareza e sempre oferece uma palavra de conforto. Com o passar do tempo, dos anos, dos acontecimentos, cada palavra de conforto se tornou cada vez mais vazia. Nao reconheco meus conselhos, as amenidades que troco com os amigos, nao me reconheco.A vontade de escrever hoje sobre o amor, sobre o dia 12 de junho, sobre a felicidade que e amar alguem, me trouxe ate aqui. Eu nao imaginava que a vontade de fazer uma narrativa simples e honesta do amor, por parte de uma solteira, me traria tantas reflexoes sobre mim, sobre minha relacao com o mundo, sobre a relacao com a mulher que escreveu aqui a ultima vez em maio do ano passado.Acho que esse e, no fim das contas, mais um recomeco. Mais linhas que resumem o fato de que escrever talvez seja a maneira mais segura de me encontrar dentro do emaranhado composto pelo que eu sou, pelo que criei, pelo que eu ainda queria ser.Estou tentando voltar para o que ja conheco.O que eu ja sei.Pensando nisso, resolvi voltar, me estimular para que a cada diaa confusao que me tornei se organize. Ou nao. Que, ao menos, seja mais leve conviver com tudo que me tornei. Conto com voce, leitor inexistente, nesse processo desafiador de tornar minha vida mais suportavel. Cada vez que retornar, que nao seja um momento extremo e de necessario recomeco, mas uma lufada de ar fresco no meio das futuras crises.Ate o proximo encontro(e que seja em breve, M.
Eu tenho culpa por sentir demais?A maioria dos textos que estao aqui, dos pensamentos que eu compartilhei (com alguem?) vem de uma sequencia de pensamentos que nem sempre fazem sentido. Sao fruto, sobretudo, de noites que nao deram em sono e sono que nao deram em sonhos. E sempre uma bagunca. Uma bagunca que quanto mais se tenta esclarecer, pior fica.Essa e uma dessas noites. Talvez porque me deu esse lampejo de vontade de voltar a escrever, por achar que finalmente tenho alguma coisa coerente para falar, nao sei... Pode ser que no fim das contas tudo continue confuso e inexpressivo; mas acho que quando tudo parece desmoronar, a melhor opcao ainda e retornar ao seu porto seguro. Talvez escrever seja esse porto seguro, afinal de contas.Entao e isso. Eu so precisava deixar aqui um registro de que escolhi expor o redemoinho que venho cultivando na minha cabeca nesses 23 anos, entre tempestades e calmarias.Espero que esse lampejo nao suma com a mesma velocidade em que veio. Nao sou boa de tristeza, nao sei o que fazer com ela. Ela chega, me abraca, me beija e enfia sua lingua metrica garganta abaixo e eu sufoco, embrulho, claudico. As paredes do mundo esmaecem dois tons, os ruidos triplicam de decibeis, as esperancas encolhem ao tamanho das pulgas, os cansacos se expandem com barrigas imensas. Talvez um porre ajudasse a distencionar o peito, pusesse la um aquecedor qualquer, mas nao sei sentar e beber pra afogar magoas. Alcool, pelo menos pra mim, e ritual de felicidade. Falar da tristeza tambem nao serve, me faz sentir ridicula. Colocar sobre a mesa aquela colecao miseravel de nadas irrelevantes e convencer alguem de que o conjunto constitui um grande drama e imbecil e cansativo. Desisto invariavelmente antes de comecar. Chorar e chorar e chorar so acrescenta a tristeza uma tremenda dor de cabeca, olhos inchados e nariz deformado. Tenho que esperar passar. Mas pior que de tristeza, eu sou de paciencia.Patricia Antoniete UMA RUIVA, UM POETA E UM AMOR PAGAO.(Parte 2) Cris Reis ... Deixei-a na cama e fui me banhar, aovoltar ela estava sentada na cama com as maos na cabeca, como se estivessepedindo clemencia ao sentir todo o arrependimento por suas concupiscencias. Emum silencio cabalistico. Vesti minhas roupas de baixo, minhas vestesinferiores e meu tenis, e olhando para ela notei que estava do mesmo jeito,pensei em sair sem dizer nada, mas como foi bacana entao tentei quebrar o geloantes de ir, disse eu: Valeu ! E ela replicou Voce acha que valeu? Ecalmamente respondi tudo na vida vale a pena, depende de que forma nos olhamospara as coisas e quantas vezes olhamos para as coisas. Logo depois fui pegarminha camisa que estava na cama proximo a ela, mas a ruiva segurou e disse meda um tapa na cara ! E eu disse; Nao, me da a camisa , eu nao sou disso, commuita revolta me deu a camisa e comecou a me execrar, com as piores palavras debaixo calao que voce possa imaginar. Decidi nao dar ouvidos, e continuei a metrocar, e os palavroes continuavam
aumentando a intensidade cada vez mais, maseu nao dava muita importancia a sua insanidade, pois nao era nada pessoal e nemparticular, e levei tudo na esportiva com minha maturidade de homem e minhasuavidade de poeta. Ate que ela falou uma palavra que realmente me ofende, metira do serio, e me deixa totalmente down e esquizofrenico. Essa palavra foi oestopim. Partir para cima dela, segureino seu pescoco, pressionei minha falange medial mais ou menos na altura do seuprumo de adao, e a deitei na cama. Com a fisionomia de uma fera e minhaspupilas dilatadas como um vampirosedento de sangue, e com odio avassalador igual um persa sente contra umfenicio, a vi meio que surpresa com a minha reacao, arregalou os olhos como seesperasse uma aurora toda em seus poros, mas eu disse nao vou te bater, atransa foi boa mas so isso, ela se esperneou, me xingou e tentou se soltar,mas eu apenas a mobilizei e olhei serio e sereno em seu olhos, no entantoaconteceu uma coisa magica, inesperadamente ela me beijou na boca. Eu fiqueitotalmente sem acao muito surpreso, prostitutas nao beijam na boca de clientes, isso e meio que uma regra uma lei da profissao, mais uma vez vi nela oarrependimento como se tivesse quebrado uma lei do codigo de Hamurabi ou da leide Moises algo desse tipo, entao lancou um copo em minha direcao, mas eu meesquivei, e com muita raiva me expulsou do quarto, sem compreender o queaconteceu , sai do quarto e Voltei para a mesa, e os meus amigos perguntaram eai, foi massa? Gostou? Era boa?" e eu respondi, "foi tudomaravilhoso". E continuamos a conversar e degustar otimas bebidas. A minhamente estava longe, pensando em toda bipolaridade daquela moca, para mim aunica explicacao filosofica e psicologica para tal comportamento era que aquelaruiva era bipolar. Nisso avistei-a novamente vindo la de dentro doestabelecimento, coberta por um roupao vermelho muito brilhante que, maisparecia um manto de rainha e com uma roupa chamativa e sedutora, passou por mimcom um sorriso "sonso" no rosto, caminhando elegantemente com umapostura admiravel e seus cabelos vermelhos carmim, em direcao a um pequenopalco. O meu coracao acelerou, e coloquei minha atencao toda voltada para ela,e iniciou um show de strip-tease espetacular, dificil de ver por ai.Posicionada no palco, ecoou um pequeno silencio, em seguida comecou a tocar umamusica bastante animada, nao lembro qual era a musica, mas era meio que umabatida de funk, dificil de ver nos shows de strip em Sergipe. Com umacoreografia bastante provocante e instigadora prendia os olhares de todos ospresentes, se movia com bastante precisao, executava passes bem ousados emovimentos delicados e demonstrativos enquanto tirava algumas partes davestimenta. Primeiro foi o roupao, ficou de costas para a plateia levantou omanto colocando as duas maos em suas nadegas mostrando seu fio dental vermelhobastante fincado, e fez um rebolado muito bonito, estando so de lingerie,continuou a dancar magnificamente usando todo o palco e uma barra de ferro e umespelho que fazia parte do palco, terminado a primeira musica ela tomou umpouco de agua se enxugou e enxugou a barra de ferro, iniciou entao
a segundamusica essa eu lembro era "Forever and Ever na vos de Julio Iglesias",alem do show surpreendente o repertorio tambem me chamou a atencao, geralmentenas casas de show de Sergipe as musicas que as estripers utilizam sao bastantelentas, valsas e baladas, entao exibindo seu lindo corpo naquela lingerie comuma apresentacao plausivel ao som de um blues marcante, tirou a parte de cima ea de baixo, ficou de frente de costas e de quatro, deixou nossas mentes cheiasde luxuria, nos auferiu o desejo do pecado capital, pensei comigo mesmo"Caramba que joia rara estava comigo a poucos instantes" realmentefiquei orgulhoso de saber que tinha dividido a cama e o prazer com aquelabeldade, na terceira musica dancou esplendidamente com seu corpo escultural, ese dirigindo em direcao a plateia ofereceu seu corpo a todos exceto para mim,deixando que todos a tocasse, nao foi uma sensacao muito boa pra mim.Terminando a apresentacao recebeu muitos aplausos recolheu seus instrumentos ese retirou distribuindo beijos, abracos e sorrisos para todos menos para mim,naquele momento eu nao era nem mais um. Pagamos a conta e fomos embora... Continua!
e falando tudoao mesmo tempo, realmente uma maquina, pediu meu corpo estranho para chupar,tirou-o de dentro de si e comecou a chupar com aquela boca molhada e quentinha,inexplicavel o prazer que eu senti, varias posicoes, e ja havia se passado umahora e cinco minutos (1h:05 min.), ela disse que realmente estava exausta, eu aindacom muito gas, e comecou a usar seus encantos e tecnicas sexuais para me fazerchegar ao climax , eu nao resisti aquelas mordidinhas na orelha e os sussurrosde prazer, estava satisfeito e aparentemente saciado... Continua!
qualquer outra coisa, a morte de Toquica nos alerta para aexistencia de uma verdadeira guerra nas ruas, onde minorias sao cacadas porsoldados de um fascismo moderno, ressurgindo diante de nossos olhos. Alemdisso, existe uma guerra entre faccoes adversarias, entre skinheads neonazistasou de esquerda. E o Brasil nao esta isento disto: possui suas propriasorganizacoes neonazistas, seus concertos de musica de odio, seus jovensaderindo a estes movimentos e morrendo em batalhas urbanas.