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Podes nao saber mas eu adoro VAMPIROS! agora que comecou a dar a lua vermelha eu nao perco um episodio.Ha os de ficcao; E os de verdade. achas que consegues descobrir uma foca olha eu consegui e aqui esta ela: Ve-se que e obra portuguesa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!O casamento e o pior que um homem pode fazer. Exibicionista!!! Ola de novo espero que ja tenhas ido ao mercado municipal pois hoje vou mostrar-te a inauguracao. Inauguracao do novo mercado municipal Espero que tenhas gostado agora nao te esquecas VAI AO MERCADO MUNICIPAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Era muito bom que as sereias hesisticem principalmente estas:DEpois ha os casalinhos: A evolucao humana e um periodo de tempo muito longo.Mas este que eu vou mostrar nao...AGORA VE:Adeus ate a proxima postagem!!!!!!!!!!!!!!!!! Mais uma vez a Mocidade Quadrangular se supera no quesito agradar a Deus. Desta vez, juntamente com o Grupo Missionario de Adolescentes, cerca de 70 pessoas participam de uma vigilia maravilhosa realizada na Escola Primavera, no bairro Cohatrac. Neste momento sao 2:30 de Terca-feira (12 de outubro), uma palavra abencoada sobre motivacao esta sendo ministrada pelo Pr. Sacramento. A noite de adoracao foi iniciada com muito louvor e muito mais ainda tera ao longo da madruga.Mobile Blogging from here.[Posted with iBlogger from my iPhone][Posted with iBlogger from my iPhone] Um acidente, envolvendo dois carros (Gol e Prisma), resultou na morte de uma pessoa durante a madrugada deste domingo, na ponte Jose Sarney, conhecida tambem como ponte do Sao Francisco. Pelo menos outras quatro pessoas ficaram gravemente feridas.Na colisao frontal entre os dois veiculos, o condutor do Gol, identificado como Robson Rubens, de 25 anos, morreu. Segundo informacoes preliminares, ele estava voltando com um grupo de amigos evangelicos de um aniversario.Testemunhas disseram que o motorista do Prisma estaria embriagado e por este motivo teria invadido a mao em que o Gol trafegava. O condutor do Prisma foi identificado como Paulo Renato Rodrigues dos Santos.(O Imparcial Online)O jovem, vitima desse acidente do qual trata a materia, e nosso irmao da IEQ do Coroadinho, irmao do tecladista do nosso ministerio de louvor, Rodney. Que noticia triste nos recebemos na manha deste domingo. Logo em um domingo, dia que sempre nos serviu para lembrar a morte de Jesus, de forma tragica, inocente, sem culpa. Assim aconteceu com o Robson. Por mais que em nosso coracao fique a certeza da promessa de vida eterna nos dada pelo Pai, e revoltante a forma como vidas tem sido ceifadas. De forma tragica, inocente, sem culpa, uma familia perde um ente querido. Uma igreja perde aquele irmao que trazia alegria aos amigos, que tocava, que transbordava a alegria do Senhor em sua vida.De fato devemos estar preparados porque nao se sabe a hora, nem o dia em que Jesus ira voltar. Mas nao se sabe se antes disso iremos para a sua gloria. Fica os pesames a familia do Robson e a eles o consolo do nosso Senhor. A certeza da vida eterna nos fara amenizar a dor da perda, mas a busca por justica e por uma vida melhor deve continuar. Quantos mais irao morrer por culpa
Desde que deixei de ser orbitante para ser gravitacional. O que e que posso oferecer, senao mais fundos de poco? Nao exalo cor, eu sugo. Horror estampado em meu estomago, como uma foto no verso do paiero. A melhor parte do mais puro suco da ansiedade fica no fundo do liquidificador, pros insistentes. Duas garrafas de vinho, isso aqui parece a porra de uma lan house, mas eu to numa good. Grafo meu nome em tudo quanto e parede, pra tampar os ouvidos de quem nao me entende. Eu nao me entendo. as tendencias suicidas de uma nina simone Como e dificil achar um amigo fiel, pensei por vezes que o tinha encontrado, mas no caminho percebi que era apenas mais uma ilusao de otica. Como deve ser dificil competir com aquilo que se deseja ser e nao pode ser, nao pode pq a alma e pequena demais para ser como eu, nao pode pq deseja tanto que o q nao tem, que o que tem deixa de ser valioso, mesmo sendo uma pepita de ouro.Como sou feliz por ser assim do jeitinho que sou, as vezes me da uma loucura e quero largar td e ser do contrario, as vezes mais quieta, as vezes mais conquistadora, ate que paro e percebo: Quantas pessoas tentam ser iguais a mim e nao conseguem, quantas me odeiam por eu ser eu. Quantas queriam ter a coragem que possuo ou a mae que tenho. As irmas que sempre me ajudam. O pai que as vezes me enlouquece. O quarto que e so meu, mesmo estando em obra. As loucuras que invento e a base que meus verdadeiros e unicos amigos sustentam e vao comigo ate o fim do mundo so para me ver feliz. O namorado perfeito que encontrei e mesmo aqueles que eram imperfeitos, mas que na sua imperfeicao tentaram me fazer feliz, pois so quem convive pode dizer o quanto uma pessoa mudou. Imagine tres pessoas mudarem so por amor a uma menina que pouco sabe, mas que muito inventa. Que pouco conversa, mas que muito ouve. Que nao possui riqueza, mas que valoriza cada movimento feito para ela. Quantas pessoas nao queriam poder contar tudo para a mae e mesmo sendo a maior loucura a mae apoiar por acreditar no potencial dela. Nao seja tao invejosa, pelo menos tente aprender alguma coisa comigo, vai?? Para uma pessoa mega especial: Daniel Argento Senti uma necessidade enorme de dizer o que eu sinto, mas nao queria dizer EU TE AMO. O eu te amo neste mundo atual esta se tornando um BOM DIA. As pessoas atualmente acordam de bom humor e dizem estas lindas palavras para estranhos que conheceram na noite anterior antes dos ultimos drinques e que nem se lembram de seus nomes a nao ser a cor da cueca ou calcinha que estao penduradas na cadeira em frente a cama. Nao que eu nao sinta isso, mas quero lhe dizer que nao acordei depois de uma noite com drinques exagerados e decidi dizer eu te amo.Voce sabe do meu sonho de crianca
de encontrar um principe, que iria vir em um cavalo branco e me salvaria de uma terrivel bruxa (que atualmente, pode ser descrita em varias situacoes) e iria me fazer feliz para sempre. Mas conforme fui crescendo vi que nao existem principes encantados, assim como o tao sonhado Felizes para Sempre. Mas o que eu encontrei foi uma pessoa muito especial que me fez encontrar um novo conto.Quando eu era praticante na Igreja Batista por duas vezes eu ouvi dizer: O homem deve amar a mulher e a mulher deve respeitar o homem. E sinceramente eu nunca havia concordado com estas palavras ate te conhecer, pois foi o seu amor que te fez me respeitar e foi o meu respeito por voce que me fez te amar. E como e lindo este amor, muitas pessoas nao entendem como ele funciona, mas apesar de sermos um pouco diferente nas questoes religiosas nunca me senti tao proxima de Deus em um relacionamento. A minha lider na Igreja, que faleceu de cancer, me dava muitos exemplos bons de como uma esposa deve ser e eu espero que um dia eu possa ser como ela, pois ela foi um exemplo de mulher e o seu marido foi um exemplo de homem.Dani, o que eu quero deixar claro com estas simples palavras e que estou muito feliz de estar ao seu lado. E quando estamos buscando ao Senhor, mesmo que seja uma vez por semana ou mesmo naquela oracao que eu fiz naquela noite, eu sinto que seremos uma familia abencoada e que ninguem podera separar, pois Deus nos unira com sua bencao, assim como faz todos os dias e vemos isso na diferenca do nosso relacionamento desde o primeiro dia. Nao seremos Felizes para Sempre, porque ninguem e! Mas poderemos ser felizes um dia de cada vez e quando o dia for triste poderemos estar lado a lado para nos apoiar e buscar a felicidade do novo dia. Sinto lhe dizer que nao serei a esposa perfeita, mas a cada dia que passa eu peco a Deus para eu ser o melhor que eu puder.Agora sim, eu posso dizer EU TE AMO, pois voce sabe que nao sao somente estas tres palavras que descrevem o que eu sinto. Beijos Isabelle de Oliveira Barbosa Argento ou Soares... rs
Daniel,Com voce acho o que ha de melhor em mim. Encontro os meus sonhos, meu romantismo que ha tempos se escondeu, minhas melhores lembrancas, minha vontade de querer ser a melhor esposa, namorada, amante, amiga, mae e tudo que envolva o papel de uma mulher. Quando estou em seus bracos o mundo que de tao pequeno se torna enorme, me transformo numa crianca que precisa de colo, carinho e protecao, mas ao mesmo tempo, sei que se algo acontecer com voce me tornarei gigante para te defender, quebrarei regras, nao terei medo do mundo, das pessoas.Mas quando voce pede para eu mudar, eu mudo, aos poucos eu vou mudar, mas aos poucos sinto que algo morre em mim. Sera que eu estou morrendo e nao sei!? Sera que e errado viver sem se preocupar com o que as pessoas falam? Sera que nao posso me expressar sem ter que consultar antes o mundo? Claro que temos que ter discernimento, mas meu coracao sofre, chora por que nao consigo ser perfeita. Quando era pequena as pessoas diziam que eu era muito quieta e me vestia como uma crente, dai pensei: Vou mudar! Comecei a me vestir diferente, comecei a me comportar diferente, mas dai pensei: Eu Estou Feliz? E verifiquei que nao! Nao consigo ser feliz tentando sempre ser como as pessoas esperam que eu seja, ate porque cada um me quer de um jeito. Uns me querem firme, outros mais maleaveis. Uns mais mao aberta, outras mais pao dura. Uns me querem loira, morena, ruiva e outras um pouco de cada. Uns mais gordinhas, outras mais magrinhas. Uns com as unhas compridas, outras com as unhas pequenas. Uns sempre acham que eu tenho as palavras certas na hora certa, outras acham que sempre digo o que nao deveria. Uns me acham culta, outras uma completa idiota. Uns me acham uma cozinheira de maos cheias e outras uma tremenda sem jeito. Enfim, sempre vao achar alguma coisa e eu como sempre nunca vou ser boa o suficiente, mas quer saber!? Amo as pessoas que estao ao meu redor, os meus verdadeiros amigos que me aceitam com os defeitos, com os meus sonhos, por mais loucos que sejam. Amam as qualidades, mas nunca se afastarao pelos meus defeitos. Amam porque o amor e assim, nos aceita magra, gorda, gentil, grossa, romantica, sem romantismo, com olhos verdes, azuis, um olho de cada cor.Eu te amo pelo seu jeito carinhoso, por voce sempre querer cuidar de mim, voce sempre ter um ombro para me dar, mesmo que seja para dar bronca, amo seu olhar, sua cicatriz, seu jeito grandao de ser, amo quando voce segura a minha mao, quando voce me segura quando vai passar num quebra mola e temos um forte impacto, amo quando planejamos o futuro e vemos que sera tao lindo quanto o presente, amo quando voce fala dos nossos filhos...Nao gosto quando voce me da bronca na frente das pessoas, nao gosto quando voce nao ve o esforco que eu fiz para mudar, nao gosto quando voce nao me escuta, nao gosto
quando voce ouve as pessoas e nao me ouve, nao gosto quando voce tira as suas conclusoes, nao gosto quando voce me compara com as outras namoradas, nao gosto quando voce briga por coisa boba... Mas quer saber!? Eu te amo e nao sao essas coisas que vao me fazer te amar menos, quando eu digo que te amo, amo cada pedaco de voce, suas qualidades, mas tambem seus defeitos... para mim isso e o amor...
Muitas vezes nao percebemos o peso da nossa palavra. Podemos levar esperanca, bem como a profunda tristeza. Estou desempregada ha 2 meses e 11 dias, participei de duas selecoes de emprego e as duas selecionadoras disseram que iriam ligar para dizer se passamos ou nao, nao recebi a ligacao de nenhuma das duas. Para elas podem ser uma ligacao a menos que fizeram, para mim, um sentimento de nao saber se a porta foi fechada mesmo ou se ainda existe a possibilidade de eu conseguir entrar. Isso acontece todos os dias e de diferentes formas, pode ser em forma de pequena promessa para uma crianca ou uma esperaca de cura, as vezes prometemos coisas simples e nao cumprimos e para nos o nao cumprimento nao significa nada, mas para quem espera a resposta e algo muito importante.Hoje fiquei o dia inteiro grudada no meu celular, no telefone daqui de casa e ligada no meu email, para nao deixar de perder a chance de ver a resposta que deveria chegar, deveria, mas nao chegou. Nao chegou, nem esta e nem a outra. Fiz duas viagens para ganhar pouco, so queria voltar a trabalhar, mas nem ao menos a resposta deram. E isto, nao foi de todo o mau, pois parei para pensar nas diversas areas da minha vida: familiar, conjugal, trabalho, com Cristo e entre todas as outras. Pensei nas vezes que prometi a minha mae que seria uma filha melhor, que iria ajuda-la em casa, que tiraria notas boas, que arrumaria a minha cama, as vezes que prometi ao meu sobrinho que brincaria com ele, que o levaria ao shopping ou na peca que ele tanto quer assitir; pensei nas vezes tambem que prometi ao Dani que seria uma noiva e esposa melhor, que nao brigaria mais por certas coisas, que ficaria mais atenta ao celular; quando decidi que nao levaria trabalho para casa, que nao levaria a casa para o trabalho; mas pensei mesmo nas milhoes de promessas que fiz a Deus e que nao cumpri, que nao fui ate o fim e Ele nunca me deixou, assim como a minha familia, meu noivo e ate entao meus ex-trabalhos, mas quantos mometos eu os magoei, quantos momentos eles esperaram mais de mim e eu nada fiz alem e nem ao menos cumpri o que eu falei!? Nossa devem ser varios, hoje eu fiquei profundamente magoada, pois estava esperando uma resposta de pessoas que passaram uma certa confianca a mim, mas de tudo eu tiro uma licao, assim como eu fiquei, ja fiz pessoas que confiam em mim ficarem magoadas tambem. Esta e a licao: Se nao vai cumprir, nem pense em prometer! E como se fosse uma guerra fria, eles nao falam, eu tambem nao. Quase que o mesmo relacionamento que existia na epoca da ditadura, eles tentam me bloquear por completo, mas minha alma e livre. Ninguem jamais podera controlar o que eu sinto. Minhas ideias sao criadas a partir do que vejo e muito mais do nao vejo.Como as pessoas podem pensar que somente bloqueando um site de relacionamento
ou o meu portal de noticias poderao me fazer mudar de ideia? Quanto mais eu fico sem fazer nada, mais eu penso, mais me desprendo, mais quero minha liberdade. As vezes desejo ser como muitas meninas da minha cidade. Elas se contentam com tao pouco, nao digo em relacao ao dinheiro e sim aos sonhos, elas nao almejam nada, nao fazem nada e mesmo assim se sentem as pessoas mais felizes do mundo com um marido que as maltratam e que por algum motivo compram uma lembranca para dizer que lembraram delas.Fico imaginado como deveria ser a vida de Jesus, Leonardo da Vinci, Albert Einstein, pessoas que foram em busca de um ideal, inventaram, modificaram e influenciaram muitas pessoas, mas ate isso acontecer, como triste e solitaria deveria ser. Depois de eu ler o livro do Augusto Cury, Nao desista de seus sonhos, percebi que um sonho, sonhado em conjunto nunca morre, pelo menos na minha visao o meu nao e egoista, sou ambiciosa? Sim, sou. Quero mudar o mundo, se nao, ao menos quero mudar a minha cidade. Nao sei quando as pessoas darao valor as minhas ideias, talvez eu tenha que morrer como tantos outros, mas mesmo assim quero lutar.Nao sei se um dia vou mudar de comportamento, talvez seja porque ainda nao tenho casa com contas para pagar, um filho para criar e um marido para dividir as coisas da vida, mas mesmo assim tenho certa duvida se nao largaria um marido por um ideal, filho? Jamais. Quem sabe eles nao puxem a mae e queiram lutar contra os monstros da vida, sejam como o desenho Mundo de Bob e facam da imaginacao um mundo melhor.E estranho o sentimento que tenho, e como se eu fosse criada para deixar sementes, felizes os que seguem algumas ideias, outras nem tanto, mas as pessoas nao estao preparadas para me seguirem por se julgarem melhores, nao! Nao sou melhor ou pior, somente diferente, tenho uma visao diferente dos demais. Porque temos que seguir alguns conceitos se eles nao funcionam? Porque nao podemos recriar, reinventar, reciclar sonhos, ideias? Estou no meu sexto trabalho, mas sempre mudando, sempre buscando coisas novas, sinto saudades de todos, mas cada um foi uma fase. Nao existe pior ambiente para mim do que aquele que nao te estimula a nada, voce nao aprende, nao pode colocar ideais em pratica, na verdade podam elas, por pura vaidade. Me descreve bem a frase da Clarice Lispector: Liberdade e pouco. O que eu desejo ainda nao tem nome.
Hoje foi mais um dia daqueles... Daqueles que eu nao queria levantar da cama, daqueles que somente Deus me entende, daqueles que por fracoes de segundo me fazem desistir ate que Deus da o seu sinal e me mostra que sempre esta aqui ao meu lado. Hoje foi um dia daqueles que as janelas killer da minha memoria se abriram e fizeram o que quiseram na minha mente, me mostraram imagens e sentimentos que eu queria ter esquecido a muito tempo, mas nao esqueci... Queria nao poder sentir esta magoa que sinto, esta tristeza que me faz me sentir num burraco escuro, me faz sentir um nada, um ninguem... As pessoas acham que eu deveria ter superado ou ter ja me acostumado, mas nao, nao e facil assim... Ninguem se acostuma com a tristeza e nem poderia se acostumar, pq ela nos faz mal, nos sufoca, nos faz ter dias como 'daqueles', daqueles de tristeza profunda, magoa, odio...Eu sinto raiva pq nao foi eu quem escolheu, nao foi eu quem pediu.. Eu so vim... Vim e ainda espero que ele jogue adedanha comigo, vim e ainda espero fazer aquele projeto de captacao de agua, ainda espero aquele abraco... espero e espero... e espero nao chorar mais escondida, mas sim ter um abraco, um colo, espero nao ser xingada, humilhada, mas sim ser elogiada pelo esforco que faco de tentar alcancar meus objetivos, espero ainda aquele apoio que meus professores disseram que eu teria quando eu dissesse que queria ir para faculdade, espero e espero... espero tantas coisas que nem sei se vale a pena esperar... Odeio quando este sentimento vem. Odeio pq sei que ainda vou ama-lo, odeio pq nao adianta ter isto no peito pq so faz a minha vida ficar parada, pq td que eu quero e ser aceita por ele...Odeio pq quando cai, nao senti confianca de contar... Odeio pq quando eu mais precisei tive que calar... Odeio pq eu te amo do jeito que voce e... Odeio por fazer de tudo para te ver orgulhoso e mesmo assim so vejo criticas a meu respeito... Odeio pq quem deveria me defender e aquele que mais me humilha... Odeio por estar aqui chorando, enquanto voce nem se abala com as minhas lagrimas... Odeio ainda mais por me falarem mal de voce e eu ainda ter que defender, pq te amo e nao quero ver seu mal... Odeio por voce ainda ser meu heroi, apesar de tudo... Eu peco a Deus todos os dias para tirar este sentimento de mim, pq so me faz mal, so me leva para o fundo... Queria poder ter o poder de apagar as lembrancas ruins e ficar somente com os dias que passamos no zoologico, no dia que voce me eleogiou por nadar contra a mare, quando comecamos a fazer cursos juntos e pude ter um momento so nosso, quando voce cuidou de mim quando fiquei doente...O que me conforta e que Deus sempre vai estar ao meu lado e mesmo que eu nao seja uma filha obediente, Ele sempre vai estar aqui... Sempre... Pq
Ele ouve as minhas oracoes, quando eu estou aflita, Ele ouve e nao e critica, me conforta, me acolhe, me orienta, me sustenta... Ele sim que eu nao posso esperar para contar, confiar, voltar para o seu colo...
E! Recomecar, esta e a palavra de ordem na minha vida neste momento. Chegou um ponto que tenho a chance de transformar tudo: carreira, vida amorosa, o espirito. Nao sei se me assusto ou encaro o mundo como sempre sonhei, pois e, sonhar, e tao diferente da vida real. Quando era crianca sonhava com tanta coisa, ja sonhei em ser bailarina, veterinaria, modelo, professora, ah! Sim, como sonhei, dei aulas para tantas bonecas, primas, amigas ja nem sei quantos alunos eu tive, mas quando crescemos vemos que nem sempre esses sonhos pequeninos sao os que acontecem. Nessa epoca nem podia me imaginar fazendo publicidade, jornalismo. Agora sei que estava escrito e se nao estava escrevi. Hoje quero terminar uma faculdade e correr para outra, ser dona de um jornal impresso, on-line, revista, nao sei, mas quero que de oportunidades para os jovens, ah! Eu poderia ser assistente social, pois quero transformar a vida dos jovens sem sonhos, sem ajuda, sem expectativa, quero ensina-los a sonhar e mostrar que nesta area nao ha limites.As vezes eu penso que posso quebrar a cara, mas isso qualquer pessoa pode em qualquer fase da vida, o importante e ter historia para contar no final e boas historias. Quero desbravar mares, escalar montanhas, voar sobre cidades, correr pelo mundo, nadar no oceano e ser feliz, mas para isso a minha duvida de la de cima precisa ser respondida. O q fazer???????? Ainda nao sei, a unica certeza que tenho e que um novo passo precisa ser dado. Final do ano e sempre a mesma coisa, voce faz uma retrospectiva do ano que passou e imagina como sera o proximo. Bom... Ano passado deixei de escrever a minha, ela so ficou no palco da minha mente e daqueles que passaram o ano comigo, este ano resolvi escrever e contar detalhes de 2010.Comecei o ano em Paraty, no meio de tanta beleza e natureza, claro que meio devastada depois das chuvas, que deu na virada, mas mesmo assim, oh! Lugar lindoo, passei o Reveillon, o pre carnaval, o carnaval, tudo perfeito, quer dizer em partes, mas td bem, algumas a gente deleta da memoria. Viajei para Sao Paulo, minha primeira e ate agora unica viagem para fora do Estado, foi maravilhosa, com pessoas maravilhosas. Conheci o Museu de Lingua Portuguesa, que lugar mais agradavel de aprender. Dancei numa boate paulistana, curti bastante com amigos. Passei um frio, mas deixei qualquer preconceito em relacao a religiao de lado e conheci o Solo Sagrado, um ambiente super agradavel e meio magico de se conhecer. Fui a um restaurante chines no Bairro da Liberdade, andei pela 23 de marco, mas so um pouquinho, estava friooo demais. Comi frango xadrez, mas nao precisei escalar a montanha mais alta do monte xiug para encontrar o flango xadlez pq ele foi servido deliciosamente em um restaurante do famoso Mercado Municipal de Sao Paulo. Passei debaixo da Ponte do Cha, pude conhecer de perto um onibus eletrico, vi varias coisas maneiras por la e vim com a certeza do que e felicidade.Passei finais de semanas extremamente