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e palavras em sentencas? Lembrei, por um instante, da cartilha CaminhoSuave... B com A, ba... B com E, be... Bcom I, bi... B com O, bo, B com U, bu. E assim pro c, d f, g, j, l, m, n, p, r,s, t, v, x, z... Talvez a minha dificuldade naoseja a escrita... Mas sim colocar pra fora esseturbilhao que vive dentro de mim.Hoje so expresso vocabulos, sem nexo, sem sentido, sem concatenacao.Metrica, ritmo e rimas ja nao me preocupam mais...
Confirma-se, em mim, a veracidade da maxima "NADA E POR ACASO". Nessa vida nada e por acaso. As pessoas nao se encontram por acaso. A vida... nao acontece por acaso! Mesmo as situacoes mais constrangedoras nao sao por acaso. No fundo, as coisas tem seu plano secreto, embora nos nao entendamos. Pelo sim ou pelo nao, os acontecimentos sempre tem um motivo. Um motivo suficiente para que eu entenda (embora nem sempre o aceite) que e assim que teria que ser. Talvez para termos a oportunidade de vivenciar nossas experiencias, em papeis invertidos... como o outro. Em um milionesimo de segundos, as mudancas acontecem e, nossas acoes podem mudar nosso destino e, o destino de outras pessoas. Apos uma sucessao de acontecimentos, percebo que penso diferente da grande maioria das pessoas que atribui a sorte, ao azar, ao acaso ou a um poder superior a causa e o comando de tudo que acontece na vida. Neste momento, so posso arcar com as minhas acoes e atitudes, ao inves de alimentar o papel (interno) de vitima. Tem situacoes que parecem ate que foram programadas. Nao se trata de ser fria e calculista. Nesses poucos (muitos) anos de vida, aprendi licoes que (talvez) jamais vivenciaria se nao tivesse levado tantos tombos. Que jamais aprenderia se na minha vida fosse tudo perfeito (como sempre quis que fosse) e nao houvessem erros ou problemas. No minimo interessante perceber que so paramos para pensar quando algo (ou alguma coisa) da errado. Quando algo nos incomoda. Hoje, tive tempo de sobra, para pensar e repensar meus atos e perceber o que e bom (ou nao) para a minha vida e para a vida das outras pessoas. As vezes (ou sempre) e dificil reparar o erro cometido, mas tenho a oportunidade de perceber o que nao deve mais acontecer e como agir daqui pra frente. Entendo que todos os acontecimentos me trouxeram aprendizagem e amadurecimento.E... eu te perdoo! (sera?)Nada acontece por acaso. Nao existe a sorte.Ha um significado por detrasde cada pequeno ato. Talvez nao possa ser visto comclareza imediatamente mas se-lo-eantes que se passe muito tempo.(Richard Bach) Na casa fria, na cama triste, (des)abafo minha dor.Grita a alma que esta agora liberta na solidao.A unica coisa quente hojeSao as lagrimas. Grossas.Estou so. Mesmo tendo pessoas ao meu lado.Estou cheia delas Mas ainda continuo so.Um vazio interior que nao passa.E dificil explicar. Sabe?As vezes e dificil colocar este sentimento em palavras.Outras vezes, e impossivel.Como esta sendo agora.Se doi? Claro que sim.Meu silencio gritaMeu olhar entregaMas ninguem precisa saber.Entao eu sorri. Poucas certezas eu tenho na vida. Acredito que a unica certeza e sobre o tamanho do meu sentimento pelos meus filhos. Eles, por 21 anos, foram meu norte... minha razao de existir... a minha forca e determinacao para correr atras... para fazer a diferenca!Sim... Penso que nao seria diferente. Penso que toda mae se sentiria como eu estou me sentindo.Mas, independente do meu sentimento, o que mais quero nesta vida, e ver meus filhos plenamente realizados... Felizes!!!Entao, peco aos meus filhos que sigam o seu coracao... sigam o seu
destino... Sei que independente de onde eles estiverem, eu habitarei os pensamentos deles... os sentimentos deles...Afinal, nao e todo dia que se encontra uma mae como eu! E, diga-se de passagem, que mae MA-RA-VI-LHO-SA!!!!!!Ja sei, criei meus filhos para o mundo, e eu realmente os preparei para uma vida independente. Que mae nunca pensou no dia... no chuvoso e nebuloso dia em que um filho decidira sair de casa e comecar a trilhar seu caminho? Sei que me orgulharei de dar ao mundo pessoas boas e honestas. Sei, tambem, que estarei na lista dos mais amados. Mas, sei tambem que em um dia especial, alguem recebera mais amor e atencao do que eu (olha a carencia... rs).E eu, que hoje praticamente nao existo sem voces, vou reaprender a viver, nao sem voces, mas com voces distantes, com suas vidas e projetos nos quais, muitas vezes, eu nao estarei incluida. Nao terei mais que levantar de madrugada para amamentar ou para cobrir voces, mas quem disse que eu dormia a noite inteira sem interrupcao? Nao terei mais que dirigir para deixar um na academia, outro na aula particular, outro na escola, outro para tomar vacina, mas... quem disse que eu nao adoro ficar atras do volante quando tinha voces sentadinhos logo atras de mim? Nao terei que comprar o bolo preferido de voces mas... quem disse que eu nao gostava disso? Nao terei mais que recolher as baguncas pela casa... Mas quem disse que eu nao gosto de sentir que a casa esta cheia e habitada? Talvez minha casa sera silenciosa, sem nenhum pedacinho de reclamacao ou barulho. Falando assim, pode ate parecer que eu nao sou ninguem. Que nao tenho personalidade e que nao tenho outro papel a nao ser o de ser mae. Mas, veja bem, isto nao e verdade!! Tenho minha profissao, meus hobbies, meus amigos... mas a minha atividade favorita e ser mae!!!Por isso, tenho certeza que a sindrome do ninho vazio me atingira em cheio.Bem no plexo solar e e bom eu ja ir me preparando para isto. Sei, que seguirao suas vidas... correrao, com forca, atras dos seus sonhos... E se meu conselho tem peso pra voces, facam exatamente isso: CORRAM ATRAS DOS SEUS SONHOS, DA SUA FELICIDADE!!Tenham certeza de que sempre estarei aqui, e ai.... presente... em todos os momentos das suas vidasDesculpe nao falar isso pra voces... e que a tal sindrome ainda esta muito forte... Mas eu sei que vou superar.Lembra daquele monte de valores que ensinei a voces? Se acharem que sao os ideais, sigam-os!!! Podem ter certeza de que nao questionarei se seus valores forem diferentes dos meus.Amo muito, voces!!!!!E, sempre que precisarem, tenham certeza de que estarei aqui, de bracos abertos pra voces!
Laura Marling inventou o que, para mim, pode ser chamado de pedido de amor, em oposicao a uma declaracao do amor que sentimos:"Take me somewhere I can growGive me something, let me goTell me something I don't know" E se ele se foi? E se nao existir mais?Em algum lugar do mundo um vazio mana do proprio ar, vazando minha tristeza de dentro. E um poco, onde nao ouso entrar. Ele nao existe mais.Vagante, sua sombra procura por asilo. Os campos batidos pelo vento sao sua nova casa, e dela que sai o gemido do vento; sombras tem bocas? Elas falam por palavras, mas quando perdidas, quando desgrudadas de seus homens, vao gemer para sempre, e uivar por entre os canicos, fazendo calar ate aos gafanhotos.A noite e fria mas a sombra nao o sente. Peregrina por entre a relva, que se curva respeitosa para sua passagem, e chora devagarinho.Me levanto devagar. Sei que nao vou poder dormir essa noite. Abro a janela e deixo o vento bater em mim. O que faz esse vento? E verao, onde esta o seu calor? De que cidades portuarias, de que mares doces e de que vielas escuras chega esse vento, quantos minaretes circulou, com quantas pessoas cruzou? Poucas, pois e noite em todo lugar. Nessa cidade distante, com cheiro de amendoas, gengibre e polvora; e noite na planicie onde a sombra vaga; e noite aqui, em minha casa.Tambem eu nao tenho casa. So moro por instantes, esperando algo que esta por vir.E se ele nao vier mais? Se nao existir?Olhando pela janela me veio a claridao, e descubro o que e preciso fazer. Quero a sombra dele, tenho que traze-la ate mim. Se morreu, eu serei sua guardia. Se nao existe mais, eu serei tudo o que nele amava. Essa pessoa nao pode deixar de existir, penso. Eu nao viverei sem ele, e tenho que ser quem eu amava, para que ele prossiga, para que realize-se, para que viva.Amor, te amei tanto que me tornei voce. E dentro de voce que tenho que viver, agora mais do que nunca. Eu sou apenas aquilo de que um dia, temente, tive o conhecimento febril, que toquei, que foi atraves de mim. Penso na sombra distante, perdida no matagal, que chama, clama, exige; e para ela que grito. Com alguma parte obscura de mim chamo sua sombra. Ela agora sera minha, serei eu aquilo que fui. So fui os outros, que se tornaram algo atraves de mim. E eu? Muito timida, nunca atravessei alguem. Nunca falei aquilo que realmente quis. Quem nesse mundo sabe o que quero?Da distancia impossivel sua substancia preta chega ate mim e se gruda em meus bracos como piche. Ela se agarra, esta desesperada. Uma sombra que foi a vida inteira de alguem nao pode se ligar a outra pessoa. Luto contra essa barreira, luto para traze-la para mais perto de mim. Como me encontrou, como chegou ate aqui, atravessando cidades, mares, planicies? Vejo-a grudando-se em mim. Eu chamei por ela, quis me tornar aquele que amo. Vou viver a vida dele.Como se
debate essa sombra! Me puxa para fora da janela, meus cabelos deslizam na ventania. Ela me quer como a uma casa. Ao mesmo tempo nao nascemos juntos, o encaixe e imperfeito.Seus sonhos sobem leves pelos bracos da sombra e entram em mim. Nao sao meus, e meu primeiro impeto e rechaca-los, afastar de mim a substancia negra.Minha cabeca fica leve, devo estar livida. Com medo, enrodilho-me dentro de mim mesma. Agora faco de novo, me embranhando cada vez mais dentro da minha escuridao propria. Sua sombra percebe que me afasto e esta ganindo; ela ama a liberdade, mas tambem a teme. Somos duas que perdemos o rumo, sem saber equilibrar liberdades.Mas entao me lembro do que me trouxe ate aqui: se ele nao existe, preciso ser tudo o que nele era possivel. Nao posso deixar que a pessoa que amei desapareca. Se ela se tornou outra, e preciso que eu tambem me torne outra, que me torne o que ela era. Que o mundo nao desperdice essa alma! penso, ainda ha muito o que fazer com essa alma.Abandono entao quem eu era.Desde crianca fui tao calada. Esperava algo chegar, esperava sempre; costumava deixar minha roupa nos pes da cama, prontas caso me buscassem no meio da noite, meu sapato favorito entre elas. Quem viria? Os homens do bosque, os elfos da noite. Sempre haveria alguem.Nunca falei o que penso. Agora e tarde. Agora serei outro e nunca mais falarei por mim.Sua sombra me abraca por completo, sou tomada de amor; as duas se buscam. O que separa uma pessoa da outra? E essa a barreira que acabo de quebrar. Nao e um muro escuro, sao buracos fundos. A qualquer momento posso cair, e deixar de ser.Sou ele agora, carrego sua sombra, e tao forte o medo que nasceu em mim: novos sonhos, novos tentos, novos desesperos sombrios. Um medo tao grande me faz cair ao chao que penso estar a minutos sem respirar.Aos meus pes a minha sombra respira devagarzinho. Era sua antiga sombra, agora minha. Era um sonho pequeno, agora correndo em minhas veias e me escurecendo. Murmurei uma comemoracao macabra.Se em algum lugar do mundo ele desapareceu, ao menos sua sombra faz parte de mim. Serei o que mais amei. Ele nao pode desaparecer, amei-o demais.
O dever dos homens para o futuro e o de desaparecermos cada vez mais. Em face a toda destruicao que trouxemos, e obvio que o mundo precisa cada vez menos de nossa humanidade. Nao quero dizer que precisamos nos extinguir em numeros, mas sim em espirito. Ao inves de existirmos, sera nossa funcao, ao continuar, se continuarmos, de deixar o mundo viver por nos..Com isso quero dizer realizar as pedras por nossos corpos, fazer falar aos bichos por nossa fantasia, deixar o raio passar por nossa ficticia medula humana, e ser dele a voz que fala. Se nossa consciencia e um evento extraordinario no universo, unico talvez, entao ela nao e a nossa. Somos so a comsciencia do mundo, e esta nao nos pertence. A palavra e dos outros, mesmo que nos a falemos. Abrir caminho, cada vez mais no futuro, para um futuro que nao seja humano. At the sea...We ran from cannonballs, we ran from the waves, we ran against the reefs, smashing towards them time and time again. I wished to die, I looked for death, and there it was, facing me and I fearless. I loved it, cause I couldn't fear, and i loved it, then it was found, my wishing towards the sea. Look at what my secret counciousness said to me: Sydra came to me one night and whispered like this: why do people exist... like this? Can't they see how wrong it is, how their bodies ache and scream, and wish to end it? Oh, and then, she said like this: Let us end this. I can end this, this is what meant having seen a god, it means that I was so unsatisfied with the ways of the world that I accidentaly entered one of its veins, that I found one of the governing principles of it, that I was granted the boon of seeing what is inside everthing, what makes things be! It was glourious, full of life, full of what is promised, and everything could be made by that thing of light. This is what a god meant: a wish, and anything wished would be real, done, made, created, a full force of creation, plentiful, it was there, it was beautiful-blue, sad-blue, deep as the ocean, deep as the word deep that can go to the bottoms of the oceans. It was a woman holding a bird, sitting atop a tree in the ends of the earth: that is the force that creates everything. My encounter with a god was not a mission given to me, like I felt, it was receptive. It demanded nothing, it only asked: what is it, that you want? Rather, I must correct myself, it demanded everything. The only thing which we all avoid giving: ourselves. It demanded me. It was I that which I wished to throw upon the sea. It was I that I cast away in that storm, to the big mouth, to the god inside the sea, to the bird-woman of the deep. It was I that it demanded, everything, nothing, all that
could ever be given. All that we are are ourselves. All that we can control is this self, this great self which we are but cannot hard to face. Oh, love, look at my life, it was given away to the sea. In exchange, I have ended this age of power.
Ao inves de voltar a ele, escovei os dentes e nao sei bem por que deitei na cama. Fiquei assistindo a luz azul da tela iluminar o teto. De vez em quando o farol de algum carro que passava. Era noite ja, e o bairro estava vazio. Fiquei pensando na rua escura, era engracado. Tao cheia de criancas brincando de manha, gente lavando seus carros, vizinhos se cumprimentando enquanto saiam apressados para o trabalho e entao a hora morta... Ate que no almoco as pessoas voltavam. As maes cozinhavam as refeicoes dos filhos que foram buscar na escola, e depois todos iam atarefados para cidade ou voltavam de la, era realmente engracado; se formos pensar todos somos muito iguais, e temos todos os mesmos habitos, acho que e isso que faz de nos uma comunidade. Todos juntos nos levantamos e viamos o dia passar. Entao de noite vinha o silencio. A outra hora morta. Minha cabeca parecia dar piruetas em minha cama enquanto tentava pensar em todas as casas do bairro e em cada casa uma familia jantando, como a minha fizera agora a pouco, e todos sentados na mesa, e em silencio ou falando, nao fazia diferenca, falavamos todos juntos e as mesmas coisas. Na hora nao me pareceu ruim sermos todos iguais, so me assustou o numero. Entao minha cabeca teve a vertigem de ver o espaco aumentar. Quanto mais quieto na rua mais eu imaginava cada casa dos dois lados da alameda, e depois no cruzamento, e no bairro, nos jardins todos, nas piscinas, todas iguais, e em cada casa uma luz fraca iluminava a mesma sala de jantar, onde todos eramos iguais e diferente, era realmente uma quantidade impressionante, quem foi que disse uma vez que nao conseguiria viver em um predio porque ficava a imaginar que em cima de si e embaixo tambem houvessem pessoas, fazendo as mesmas coisas que nos, era como se nos recolhessemos toda noite para nossas cavernas, era realmente um mundo inteiro nossa comunidade. Voltei a prestar atencao ao silencio da rua, para tentar me acalmar. Eu conhecia bem essa hora quieta. Nessa epoca, eu ja havia terminado a escola mas nao trabalhava e nao saira ainda da casa de meus pais. Admito que achava estranho ficar tanto tempo ali em meu quarto, vendo o bairro alternar entre momentos rapidos e outros mais lentos. A noite ninguem aproveitava, ficava vazia, e era tao fresca e boa. Sempre achei estranho que nenhum de nos provasse a noite, era curioso. Ninguem vivia nela. Ja nao pensava mais nos deveres, nas leituras, nos amigos. Agora sempre minha cabeca ia para essa multidao de casas, cada uma com sua familia, e na noite vazia. Quando olhei pela janela ele estava la. Empoleirado na janela, o torso nu e suado brilhava na luz fraca da rua. Vestia um chapeu de penas como aqueles dos nativos americanos. Tinha a respiracao ofegante, parecia estar quase morrendo. Levantei a tempo de ampara-lo quando ele ia cair no chao. Coloquei ele na cama, o selvagem. Dava pra ver sua pele bem de
perto, alem de suada estava sujo, quase como se fosse verde, e tambem machucada. Estava ferido, o selvagem. Ele queria muito abrir a boca e falar, mas eu dei a ele um copo de agua, tinha que descansar antes de qualquer coisa. Olhei pela janela de novo e so uma coruja me espiava da arvore, com olhos sinistros. Um carro passou devagar entre as casas e um arrepio percorreu meu corpo. Ele descansava agora. Apoiei-o em meus travesseiros e ele disse estar melhor. Seu sotaque era fortissimo, parecia inventar algumas palavras. Foi assim que ele contou pra mim sua historia: Nasceu em uma aldeia, muito longe. La onde todos eram selvagens aprendeu a viver na mata. Sabia cacar, sabia lutar, sabia esconder o medo e a fraqueza. Tinham que dividir a terra onde viviam com outros homens. Eles nao se gostavam. Diziam que esses homens tiravam e tiravam, e arrancavam coisas da mata para nunca mais voltar. Para onde iam todas essas madeiras que desciam o rio? Por que cavavam os morros, afugentavam as cacas? Eram homens que viviam muito diferente, mas era preciso tolera-los. Eu ja havia lido sobre isso. Fiquei com pena de meu novo amigo e ofereci-lhe minha compaixao. Acendi um abajur e admirei o selvagem. Suas armas eram rudimentares, quase quebradas. Contra esses homens lutara? Como chegara ate aqui? Neste ponto sua historia se fragmentava. Decidira descer o rio, para ver como viviam os outros. Em casebres miseraveis na beira do rio teve que aprender uma nova vida. Trabalhou para os homens para ganhar comida. Todo dia levava toras e mais toras rio abaixo. Seguiu para encontrar uma fortaleza gigantesca, onde ninguem podia entrar. E depois os navios gigantes, que seguiam mundo afora. Embarcou tambem neles, decidido a lutar, a encontrar a raiz do mal que assolava sua terra. Aqueles homens tristes que conhecera nao se alimentavam da madeira, da terra, das penas. Para quem as vendiam? No mar, encontrou outros homens perdidos, marinheiros do mundo todo, e conheceu tambem o mundo deles.No porto esperava encontrar sua resposta, ser um heroi que salvasse seu povo. Todos em casa morriam de fome e de doencas novas. Na cidade o rechacaram, o atacaram, ele prosseguiu. Um homem de olhos em chamas, no alto de uma torre, os caes que latiam toda vez que se aproximava, suas visoes se seguiam sem nexo. Teve de fugir da cidade, onde o imperio construira um labirinto de fumaca densa e ervas venenosas. Armou sua flecha, que simplesmente se quebrava contra o metal dos carros. Era muita sujeira, em todo lugar. Ele era estranho, em todo lugar. Foi engolido por um monstro, mas conseguiu fugir. Escapou para um morro deserto, atras do deposito de lixo da cidade. La reconheceu alguns animais, como uma gaivota e uma raposa doentia. Correu rapido quando os caes o farejaram, entrou em um bosque ali perto. Cruzou um corrego sujo. Via poucos liquens nas arvores, a floresta era muda. Contornou um arbusto e deu de cara com minha visao:milhares de casas, todas elas juntas, silenciosas como tumbas. Se olhasse de
perto veria luzes acesas, nao mais que abajures, onde familias jantavam, milhares delas. Seguiu por milhas, e em todas as casas via a mesma coisa. Encontrara o que procurava, o coracao da fera. Se conseguisse destruir isso, tudo teria fim, pensou. Mas onde atacar, se todo lugar era igual? Sonhou uma ultima vez com sua aldeia, com a curva do rio que, agora sabia, nao iria mais ver. Percebeu que sangrava, teria forcas para um ultimo golpe. Via minha janela aberta e escalou. Eu era seu inimigo. Eu, que tivera a mesma visao que ele. Ele olhou para mim e soube que eu era inocente, que eu nada sabia do seu mundo, dos outros mundo, e uns outros tantos que alguem por mim destruia. Mas mesmo inocente ele teria de me matar. Nos dois nos entendemos completamente naquele instante, em que, fraco na minha cama, contou sua historia e eu, mais fraco ainda, larguei-me e abri-me para ele, deixando que me matasse. Com a resto de sua respiracao nao pode erguer sua arma. O selvagem morreu em minha cama. Nao fizeram muitas perguntas.
Se o homem moderno nasceu, como diz Harold Bloom, do Hamlet de Shakespeare, entao ele morreu na Segunda Guerra Mundial. Teve vida importante e breve, e agora vemos o surgimento do homem contemporaneo. Este, surgiu quando a America foi descoberta, e ja existia por aqui. Esperou todo esse tempo e agora se torna a cara da gente mundial. Acho que estou deprimido.Tao estranha esta conclusao. E o que me diz meu namorado, o que me dizem meus pais. E acho que estao certos, tanta apatia devia mesmo ser estranhada, tanta dificuldade em conseguir saber o que quero e lutar pelo que quero nao deve ser normal.Cada vez mais so tenho animo para ir para casa, ficar la, ser esquecido...A minha vida toda esperei que viessem por mim, e na maioria das vezes essa atitude foi um problema. Esta sendo um problema.Entao resolvi buscar ajuda, de alguem que pudesse me levar adiante - qualquer adiante - e me fizesse entender tudo de novo, ganhar perspectiva. Todos tem me ajudado bastante, mas pouco tenho me movido.Ate que lembrei de pedir ajuda para a unica pessoa no mundo em quem eu confio absolutamente, a unica pessoa que entende quem sou e o que estou passando no momento (porque entender e sempre o mais complicado):Eu mesmo.Tenho lido cadernos e diarios antigos, e ainda estou chorando, um pouco de alegria. Estou relembrando de coisas que tinha esquecido e que servem exatamente para o momento atual; citacoes e frases de ordem que eu deveria estar ouvindo gritadas ao meu ouvido para acordar.Alias, acordar talvez seja exatamente a palavra. A ultima anotacao em um dos diarios, logo antes deu parar de escrever diarios, diz: Eu sinto que estive dormindo este tempo todo.E antes disso, haviam lutas maravilhosas, como as que eu quero lutar agora. Pensamentos, medos, e relatos assustados de pequenas coragens que sao exatamente o que preciso no momento (coragens). Estava tudo nos cadernos.Eu sempre soube quem eu era, o que eu deveria fazer, onde ir, o que escolher. Acho isso estranho agora, como era bem resolvido desde a infancia, e planejara tudo. Eu sempre soube porque estava vivo. Todos tem me ajudado bastante, mas foi preciso ouvir os conselhos escritos (e esquecidos) pelos meus proprios punhos para me lembrar disso.Nao sinto, ainda, um animo para realizar o que me proponho, mas sei, racionalmente, qual e a escolha a ser feita. Entao e isso que decidi fazer, seguir o plano da pessoa que eu fui um dia, sem esperar pelo fim natural do desespero. Acho que e esse o caminho: saber e caminhar. Ser o que quero ser antes de esperar pelo momento adequado, que muita empolgacao nao tem me servido para nada. Da primeira vez que a vi achei que ela caminhava de um jeito estranho, como se mancasse. Seus passos tortos eram culpa das botas pesadas e sujas, muitos tamanhos maiores que seus pes, que, ouvi dizer, tirara de um morto alguns dias antes.Da segunda vez que nos encontramos, estava elegante. Deitada sobre uma espreguicadeira no deck de seu navio, seu proprio palacio, parecia inundada de