thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
existe sem a parte burocratica,de acordo com a analise da antropologa. ASeind tem 38 servidores (a maioria indigena) e foi cria pela Lei no 3.403, de 7de julho de 2009, com a finalidade de formular, executar e implementar apolitica de etnodesenvolvimento sustentavel e a preservacao de valoresculturais e historicos, definidos e aprovados pelo Conselho Estadual dos PovosIndigenas.Agradecoa secretaria, que sempre me recebeu de bracos abertos no trabalho de campo, e esperoque essa publicacao ajude a divulgar ainda mais a secretaria, enquantoiniciativa unica de implementacao de politicas publicas para os povos indigenasno Amazonas, destacou a mestre em antropologia social.Quemquiser conferir o texto na integra, a dissertacao de Tiemi Kayamori esta disponivel paraconsulta no endereco: http://dspace.c3sl.ufpr.br/dspace/bitstream/handle/1884/35899/R%20-%20D%20-%20TIEMI%20KAYAMORI%20LOBATO%20DA%20COSTA.pdf?sequence=1
familias afetas pela cheia.Criado para intensificar as acoes de protecao e reaparelhar a estrutura deseguranca em oito municipios da regiao de fronteira internacional, 13 na faixade fronteira e dez que fazem divisa com outros Estados, a Esfron temcontribuido para melhorar a estrutura das Policias Civil e Militar,Departamento Estadual de Transito (Detran) e o Corpo de Bombeiros nestaslocalidades.Em outras ocasioes, atraves de convenios e recursos dos governos, foramadquiridos armamentos, veiculos e a instalacao de novos sistemas de segurancano interior, como o monitoramento por cameras.
Fazendo um apanhado geral dos ultimos tempos em divida com o blog, vou bem sim, obrigada.Da primeira vez que fui pra confraternizacao do laboratorio onde minha irma trabalha com pesquisas na UFRJ, senti uma atmosfera ate chata. Um monte de aparelhos que eu nao fazia a minima ideia de suas funcoes, potes com nomes esquisitos por todos os cantos e eu nao parava de pensar que haviam bacterias por ali - nao por que o lugar era sujo, mas por que a 'especialidade' daquele lugar eram as bacterias e seu manuseio.Era compreensivel, por que estava prestes a encarar um primeiro ano cheio de expectativa alguma.A segunda vez foi diferente. Na confraternizacao desse ano, a curiosidade me guiava. Pastas e mais pastas que provavelmente estavam lotadas de pesquisas, teses e mais teses que saiam daquele espaco pequeno, pessoas trabalhando pra ajudar outras pessoas. Incrivel.Sai de la totalmente motivada e cheia de sono, mas pensando no meu proximo ano.Nas coisas que vou ter que abdicar - com o maior prazer, diga - se de passagem - pra ter a minha vez, poder ter um laboratorio pra chamar de meu, uma sala de cirurgia, um centro de anatomia, uma aula de biologia!Agora as engrenagens comecam a encaixar - se e mina vida toma um rumo inesperado rumo ao que eu desejo.Quando acordei pela manha, as coisas permaneciam turvas... Mas aos poucos as cores que eu ja conhecia foram voltando com alguma intensidade...So tenho que agradecer ao meu bom Deus por me abrir os olhos e novamente me fazer enxergar.Minha vida esta novamente em uma trilha construtiva, de crescimento espiritual, pessoal e intelectual.Senhor, faco minha prece e nela te entrego minha vida e de todas as pessoas que amo. Sei que errei e decepcionei a muitos, mas peco que Maria possa segurar em minhas maos e seguir comigo num caminho de retidao.Agradeco pelas pessoas maravilhosas que compartilham os dias comigo: Meus pais, meu cunhado Sandro, minha irma amada Danielly e meu incrivel irmao Nicholas.Agradeco pelos amigos incriveis que encontrei durante uma passagem ardua, Arthur Cao e Thomas Manzotti.Tenho certeza que com voces, a misericordia divina e o apoio de minha Maezinha Maria, serei uma pessoa de melhor coracao. Parece besteira, mas eu realmente posso afinar que com o tempo eu fiquei mais seletiva. Extremamente seletiva.As pessoas crescem e amadurecem.Coisas que antes me faziam sentir plena, num piscar de olhos ja nao tinham sentido algum.Assim foram as meus circulos de relacionamento escolar...Ate meus 13 anos, a vida era, verdadeiramente uma festa.Nao via as coisas com a importancia que realmente deveria ser atribuida a elas...So que eu sofri uma grande queda.E, eu perdi minha melhor amiga, e apos esse fato, meus olhos se abriram e eu pude ver o que me rodeava.O encanto do Jardim do Eden quebrou - se e eu comecei a observar os fatos como realmente eram...E entao, os sorrisos pararam de parecer tao verdadeiros, as otimizacoes sao tao falsas quanto uma nota de tres reais, e eles sugam...Sim, sugam o que ha de melhor...As farpas vem e vao, de todos os lados, sem se
preocupar com efeito que causara no outro.Agem como demonios sedentos por desgracas e desavencas, e sao tantos, que nem os Winchester dariam conta.Glorificam - se na fofoca, enraizam - se no que ha de pior dento do coracao humano.Sao amigos durante a prova, e depois? Que se dane o proximo, por que o proprio umbigo e muito mais interessante.E assim que enxergo minhas relacoes escolares e nao me envergonho.Por que no fundo, todos acabam enxergando - se como concorrentes, para os quais tem quase a obrigacao de sorrir torto e prestar bem atencao pra sempre manter - se em um patamar superior.Nao, nao e coisa da minha fertil imaginacao.Eu sei o que e ser e estar isolada para uma nao contaminacao com a podridao que exala de todos os cantos.Das conversas maldosas e totalmente desconexas que acontecem em um local onde o intuito principal deveria ser a aprendizagem e a preparacao para encarar a vida la fora.Mas pra que exatamente construir?Muitos ja tem o futuro garantido, pois seus pais que hoje os sustentam possuem o elixir da imortalidade, nao e mesmo? Nao, nao e.Eu ate entendo, e o extase, a sensacao de se ter a vida toda pela frente para recuperar...Mas no fim das contas, em situacoes importantes, fica sempre a sensacao de que deveria ter prestado mais atencao, fica a sensacao de impotencia no ar, o sentimento de o que diabos eu estou fazendo aqui?E isso nao os faz parar ou desistir. Pelo contrario, no outro dia, tudo foi esquecido, e o venho conhecido vou melhorar pra fazer melhor da proxima vez, ficou no dia anterior.Sao amigos que se empurram no precipicio, afundam juntos, chafurdam na ignorancia...E eu os repudio.Por que ja disse o ditado:- Antes so do que mal acompanhada.
Eu sei que e dificil sorrir, principalmente quando voce esta na iminencia do vestibular e so consegue pensar no quao dificil e.Mas desde eu descobri que ficar triste, cabisbaixa e preocupada pelos cantos e mais custoso, dificil, abandonei o velho habito.Nao vai adiantar de nada sofrer por antecipacao e tomar meu tempo pensando no que poderia ser, sem agir.Nao e pensar nos meus concorrentes que vai me abrir as portas, e sim agir como uma concorrente com a qual eles devem se preocupar.Ir pelo caminho mais facil e muitas vezes mais penosos e inutil.Eu quero noites a fio sim, quero que minha cabeca exploda de informacoes. Quero dar meu sangue (longe daquela escola!).Se as coisas nao vao bem, cabe a mim arruma - las da melhor forma possivel, por que esse ano e pra valer!Meu foque nao e o vestibular 2013, e sim o 2014, ou seja, tenho exatos um ano e dois meses para estudar, me informar ate que ele chegue e eu possa lutar de igual para igual! A semana promete ser agitada por varias razoes.Primeira: Minha irma chegou do Rio, e ela so nos visita umas duas vezes por ano ou algo assim, e eu sempre fico euforica.Segunda: Nao tenho certeza ainda se sabado havera QRF (Projeto 'Quimica na Reta Final'), que por sinal esta acabando e vai deixar saudades!Terceira: Terca - feira eu tenho aula, entao nao poderei acompanhar minha irma em sua ida ao Recife, e isso vai me frustar, no minimo.Quarta: Quarta - Feira tenho aula durante toda a tarde, o que vai me esgotar ate a ultima gota, o que e otimo, pois nao aguento tanta energia acumulada dentro de mim!Espero que as metas da semana sejam cumpridas, que eu consiga estudar com Patricia.Que eu aproveite o aconchego que e ter Danny por perto sem desviar - me do meu foco principal!Deuses do vestibular, ajudem por favor, facam com que os ventos sejam favoraveis! Para quem acredita que desistir nao e o caminho e que cada coisa nova que aprendemos, cada exercicio novo nos deixa mais proximos do que desejamos do fundo dos nossos coracoes.Entao, nada de desanimo!Hoje e mais um dia unico na corrida pelos nossos sonhos!E pra quem nao gosta de segundas - feiras, eu recomendo que leia esse post.E pra nao correr risco algum de que a preguica vai abater - se, que os sentimentos ruins vao tomar conta, te deixo com Renato:"Nunca deixe que lhe digam que nao vale a pena acreditar no sonho que se tem.Ou que seus planos nunca vao dar certo.Ou que voce nunca vai ser alguem.Tem gente que machuca os outros,Tem gente que nao sabe amar.Mas eu sei que um dia a gente aprende.Se voce quiser alguem em quem confiar, confie em si mesmo.Quem acredita, SEMPRE alcanca!" Desisti da internet para fins de socializacao...Vinha perdendo horas preciosas por conta do popular facebook, que ternou - se a mais nova febre no Brasil, fazendo com que os usuarios abandonem o ja considerado falecido orkut e migrem pra essa nova ferramenta de contato com amigos, parentes... Que por vezes
moram na mesma rua, mas ainda assim evitam encontrar - se so pra ter aquele assunto extra...Pois e, estas coisas tem o poder de nos capturar o cerebro, mesmo que nao haja nenhum conteudo presente, e o ciclo vicioso inicia - se.De checagem em checagem o tempo passa, e se voce somar todos os instantes que passou prostrado em frente a uma tela, numa comunicacao "inerte", garanto que os resultados seriam assustadores.Parei, parei.E a melhor forma? Excluir.Bem radical, mas se eu nao tenho, eu nao entro, nao e mesmo?Adeus facebook! Vida longa ao orkut, que nao me incomoda e no qual so entro de ano em ano...Twitter, voce esta bem em silencio dentro de mim, e espero que continue quietinho, sem me atingir com a necessidade frenetica de mexer os dedinhos toda a vez que o mundo precisa dos meus 140 caracteres.Blogs coitados, os que mais sofrem com a falta de atencao, prometo ser uma mamae melhor, mas enquanto dependo de terceiros para postar, tudo fica mais complicado.E que venham os sites voltados para a educacao, pois por tras das teclas nao existem apenas viloes!Revisao de ferias apenas comecando e o auxilio internet e fundamental e muitas vezes ate esclarecedor.Entao, fico por aqui em minhas revisoes diarias.
Sim meus amigos, apos quase um ano eu retorno!Nao pode ser o que se chama de retomada majestosa, pois nela voltam as velhas duvidas, dilemas indissoluveis.Meu ano vem sendo dificil, isso e fato constatado.Quando se estuda em um lugar que nao vai bem, voce e afetado em consequencia. E quando se estuda em um lugar que nao vai bem e um grupo so se importa em culpar o outro e o aluno e escanteado? Pois bem...Espero que esse ciclo encerre - se e que minhas expectativas cumpram - se em sua menor parte. Ficarei feliz.Bem, a escola parecia reconfigurada, de cara nova, sob nova administracao. Tudo correria bem se os planos fossem seguidos.A equipe que assumiu o setor coordenativo do colegio antes parecia firme, mas logo ocorreu uma cisao que ocasionou a saida de varios professores. A partir dai, as quedas foram somando - se e hoje estamos no que estamos.Falta ate estimulo pra estudar em casa, de verdade.Tenho pensado muito sobre minhas "ferias", sobre quando o terceiro ano acabar, sobre o que vou procurar pra mim, pois o pre - vestibular tornou - se iminente.Sofrer por antecipacao nao adianta, as coisas vao fluir.E se nao, so me resta cantar:"E isso, nao tem mais jeito.Acabou. Boa sorte.Nao tenho o que dizer, sao so palavras,E o que eu sinto nao mudara."Vestibular tem novamente proximo ano. Eu supero a frustracao.Me aguardem, eu volto. Fonte: Profissao Dentista. "Talvez a fase de vestibulando seja a pior de todas.Pode ser ate pior que passar uma noite inteira na emergencia de um hospital.Mas o que importa?!Eu quero isso mesmo na minha vida.Nao me mete medo, o quanto eu vou ter que passar, o quanto eu vou ter que lutar e nem o quanto eu vou ter que perder para viver o sonho de exercer.Que nao compartilha desse desejo nao sabe de onde vem essa obsessao por uma profissao.Mas ai e que ta, nao e so uma profissao, nem uma carreira, e ate mais que uma vocacao.E a vontade de estar horas e horas dentro de um hospital salvando vidas.E incompreensivel sim. Afinal que tipo de ser humano teria prazer em passar dias e ate madrugadas dentro de unidades medicas cheias de gente doente? Eu teria!E sei que muitas pessoas, assim como eu, estao sonhando com isso agora.E nao importa como as pessoas 'de fora' enxerguem esse amor.Nao importa como veem e fazem, por que eu so consigo me ver de uma maneira no futuro: Trajada de um jaleco branco correndo por um corredor com cheiro de eter pra lutar por alguem.Eu sei que essa 'obsessao' e grande demais para um dia me deixar desistir."Adaptado. Autor desconhecido. Peco a Deus um pouco mais de forca para carregar o peso do meu mundo nas costas. Esta tao pesado e tenho me sentido tao exausta. Tenho acumulado no peito tanta coisa ruim, tanto sentimento indevido. Eu so quero um pouco de paz, nada de preocupacoes ou medos absurdos de ser infeliz. Sorrir de verdade, sem precisar esconder a dor massacrante sentida no peito. Acreditar que mesmo durante a tempestade escura o
sol ainda esta la, e que mais cedo ou mais tarde ele ha de surgir trazendo a esperanca de dias melhores de volta. Um coracao transbordando de fe e alegria, e o que eu peco.Laureane Antunes
A grande maioria das pessoas ja empinou uma pipa na vida. Naquele domingo de sol, com um monte de criancas da sua idade correndo extasiadas pelo parque, seu pai te permitia escolher a pipa que voce quisesse, da cor, jeito, formato, leveza que mais se identificasse com voce, e entao a comprava. E voce saia correndo com ela pelos gramados ainda sem saber bem o que fazer e como fazer aquilo que parecia tao facil aos olhos dos outros. Ate que alguem vinha, amarrava a linha no seu dedinho delicadamente e te ensinava como um objeto de papel poderia flutuar no ceu.Ai a gente cresce. Cresce, estuda, trabalha, viaja e comeca a empinar pipas pelo mundo afora, como se ainda tivessemos 10 anos e um banco da praca nos esperando quando o jogo ficasse enfadonho. Um jogo de ganhar e perder que nao se aprende com tanta facilidade.Amar hoje em dia e como empinar uma pipa. Por vezes se afrouxa a linha, por vezes a esticamos ainda mais pra analisar o quao longe ela consegue chegar. Mas sempre com a certeza que a pontinha desgastada da linha ainda se prende ao indicador da mao direita com a mesma forca de quando era uma linha nova, recem comprada na papelaria. As vezes uma rajada de vento mais brusca ou uma corrente de ar mais abrupta abala o equilibrio do movimento conseguido com tanto esforco. A pipa sobe, desce, faz que vai cair, faz que vai voar pra longe, perde o rumo, a direcao, o norteio do balanco...perde a sustentacao. E o que de fato acontece, e que nos, pequenas e inocentes criancas, com a sede e o alvoroco de continuar na brincadeira, com a teimosia de um garoto (a) que nao sabe perder, fazemos esforcos inimaginaveis para manter o brinquedo no ar. Corremos daqui, dali, acola. Amarramos um no tao apertado no dedo, por medo do brinquedo se soltar e sumir no mundo, que chega a doer, a machucar, a ferir o dedo, o ego, a alma juvenil que no fundo tem mais gosto pela brincadeira, que pelo brinquedo.O resultado e um so: dedinhos esmagados, cheios de edemas e muito machucados. Nao passamos de ingenuos e inexperientes cacadores de pipas. Grandes e tolos cacadores de amores. Seja por carencia, por baixa estima, por cicatrizes ainda nao curadas, aceitamos entrar numa brincadeira, num jogo de estica e puxa cujo unico fim possivel e a solidao. Nenhuma pipa se mantem nos ceus infinitamente. Quando a brisa diminui, quando o calor dos corpos se abranda, quando chove, quando as lagrimas comecam a nao serem contidas, a pipa cai no chao e a euforica brincadeira so consegue recomecar quando o tempo estiver claro e ensolarado de novo, ou no instante em que a gente se depara com uma pipa nova dando sopa por ai. Caso contrario, o pedaco de papel que ja apresentou tanta vida um dia, perde todas as cores e se torna apenas um emaranhado de fios, cores e dores no meio da paisagem inerte.Mais importante do que saber como e quando iniciar a brincadeira
e saber a hora de parar. O momento de respeitar sua exaustao, de esperar um ceu mais limpido e uma brisa mais favoravel. E preciso se permitir por vezes uma estiagem para que a primavera possa florescer de novo.Nao acho que a gente precise parar de brincar. Contudo, o jogo deve ser saudavel e prazeroso para o criador e a criatura. Se a pipa tao almejada alcar voos maiores do que voce consegue acompanhar, a deixe ir. Se a linha apertar demais, desate os nos e afrouxe as voltas. Se mesmo com tantas tentativas o voo nao se sustentar, aguarde um corredor de vento mais propicio. Se o universo colaborar e a pipa se mantiver no ar, aproveite como se nao houvesse amanha. Se nada disso acontecer...o banco da praca, aquele da infancia, talvez ainda esteja la para servir de amparo, aconchego e ombro. E como dizia um grande escritor da literatura brasileira: o que tem que ser, tem MUITA forca!O mundo gira e mais dia, menos dia, o universo traz pra voce a pipa que voce tanto esperava. Aquela que se sustenta sozinha, sem nos ou amarras e que nunca voa pra longe a menos que a brisa leve ambos, brincante e brinquedo, para a mesma direcao...(Blog casalsemvergonha)
Te encontrava nos comodos todos. Nos pares de meia largados no chao, tao sem combinacao quanto eu. Tao largados, amassados, sujos e esquecidos que nao existiria metafora melhor pra falar sobre mim. Doutor, isso passa? Nem tudo passa. E foi um baque descobrir que tem ferida que abre e inflama, tem ferida que abre e corta tanto que leva um pedaco da gente, tem ferida de todo tipo e tanta gente ferida por baixo da roupa que nem da pra perceber quando se esbarra numa delas pela rua.Eu tava meio despedacado. Desesperado mesmo. Numa loucura indigna, mas com um que de drama-psicologico-monologo-acelerado e me faltou ar. Me faltou ar por conta da pressao e da altitude. O ar congelou e eu fiquei rarefeito. Achava que as coisas todas passavam e foi um baque, como ja disse, quando soube que a dor tinha estacionado. Parado bem na minha frente e me atingido numa baliza perfeita. Nem deu tempo de me despedir quando saia do chao e engolia poeira. Doutor, adianta anotar a placa do carro?Voce foi aquela quase-coisa-que-deu-certo, sabe? Que me prende no e se... que eu nunca vou saber porque foi feita uma escolha voluntaria. Aquele meu quase-amor que doi mais do que se tivesse sido porque me arrancou de mim por todo. E voce nao me segurava, nao segurava o banco, nao segurava o balanco e me dizia com todas as letras que eu devia ter agradecido so por voce ter aparecido. Ainda que estatico, ainda que na sombra do quarto como quem avisa que pode levantar no meio da noite e ir embora.Eu so senti que deveria ter agradecido com todas as letras quando voce acelerou.Acelerou o carro e parou tudo na minha frente . Sera que a gente aprende a dirigir outrra vez? Digo, nao no sentido literal da coisa. Mas quanto tempo demora pra passar algo que nao se passa? Pra sempre e tempo demais, mesmo que tivessem me cortado o acelerador e eu tivesse que empurrar o carro. No fundo, eu entendi que era tudo uma questao de visao: nao tem e se... porque voce foi. Sem prestar condicionalidade ou oferecer proposta. Voce foi e pronto, acabou. A gente e que tem essa mania de estender a historia pra tentar se sentir bem depois que e abandonado. Pra encher a cabeca e fingir que ainda vive aquilo. Ou pior: pra provar que voce nem sempre foi assim e que se importava, sim, comigo. Mesmo que tudo indique e negue isso.Dai eu retomo os fatos e me lembro, de novo, de voce reclamar de eu nunca ter te agradecido. E vejo as faltas, vejo os lapsos, vejo como voce nem me fazia tao bem assim. Vejo aquela dependencia e me pergunto como eu podia considerar que era amor alguem que vai (embora) sem a menor consideracao com voce. Se nao existiu consideracao pelo que se viveu, o outro ja admite que nem ligava. E eu la vou me matar, me envenenar, me tratar com do como se voce merecesse isso?E eu, que sempre fui mal-educado pra voce, que
nunca soube expressar direito os berros nao dados, as noites mal dormidas enquanto lutava pra trancar o teu fantasma aqui dentro (da casa e de mim), queria que passasse e nao percebia o controverso estado em que estava. Se queria que passasse, por que aprisionar uma projecao bonita de voce que nunca existiu? Foi bem melhor pra mim. E agora eu agradeco pela melhor coisa que voce fez por mim: obrigado (por voce ter me deixado).Daniel Bovolento
E tao estranho quando passa. Quando aquele sentimento de que eu nunca ia achar alguem igual a voce passa. Quando aquela agonia nada bonita no peito, que ate chega a inspirar ou a despertar serios motivos pra terapia, passa. Porque na troca desse sentimento meio triste, meio sozinho, de gostar de quem nao gosta da gente, de sentir por quem recusou claramente ou por acidente, na troca disso tudo e no meio do turbilhao, a coisa para. Fica um buraco. Um buraco com tampa e um vazio diferente. Um vazio novo que a gente ainda nao se acostumou, que tinha alguma coisa que preenchia antes e agora nao tem, mas tambem nao doi. E o vazio do que passou. E do nada eu percebo que voce ja nao me incomoda tanto assim, que eu consigo acordar e passar por voce sem ter um aperto, sem me sentir perdido, sem ter no na garganta e uma crise de alergia pra disfarcar as maos suando e o efeito da sua presenca. Do nada passa e e tao estranho quando passa...Eu achei que voce nunca fosse passar. A gente sempre acha que vai demorar muito, ou que a atencao nunca mais vai desviar o foco de voce, ou que a gente nunca vai conseguir mais engolir a saliva que fica presa na garganta em todas as vezes que voce aparece com alguem, mas passa. Dai fica a saudade. Sabe aquela saudade gostosa que persiste, que a gente usa pra tentar sentir de novo enquanto faz todos aqueles testes de reacao pra ver se voce ainda incomoda? Saudade estranha essa. Nem e boa, nem e ruim. E persistente. Acho que e pra dar algum conforto nesse no no peito que se desfez.E ha os que nao conseguem desapegar dessa dor, desse sofrer-que-ainda-nao-passou e guarda isso pra sempre. Porque se nao bastasse perder ou nem ter ganhado voce, agora eu tambem perco o no que voce me deu. Como se isso fosse uma companhia compensatoria. Sofrer demais e amar pra quem precisa preencher algum vazio qualquer, mesmo que as formas nao se encaixem e sempre sobre mais vazio dos outros lados. O vazio transborda. E essa gente um dia vai aprender que precisa deixar passar. Aprende tambem que, quando passa, a gente tem que ser forte tambem pra reconhecer que ja foi. Bola pra frente. Historia nova quando a gente esbarrar por alguem que vai ficar ou passar tambem. Porque se a gente se apega... Ah, acaba num ciclo infinito. Dor-do-que-nao-passou trocada por saudades de sentir dor. Tem gente que acha isso melhor do que cantar Socorro e imitar o Arnaldo Antunes. Eu prefiro acreditar que nao.Mas agora, falando especificamente de voce, de voce ter passado, e de eu nem ter percebido a despedida, foi um estranho-bom. Foi bom porque a gente sempre acha que vai precisar de alguem pra ocupar o lugar e nem sempre e assim. Um dia desses, a gente acorda e pronto, voce passou. Um dia desses a gente nem se lembra mais do seu telefone. Dia desses a gente se esquece ate