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Ha uma cancao que nao me canso de escutar. Foi ela que me indicou; entre uma conversa e outra, entre uma discussao sobre os anos 90 e as narrativas do fim de semana passado. Sinto as rachaduras no meu peito: ha coisa la dentro que, de tao fragil, nao se segura engano meu, mantem-se unidos os pedacos gracas ao calor humano; como e possivel que a energia dela viaje tao longa distancia para chegar ate mim? Eu finalmente estou inspirado para alinhar aquele pensamento no papel: a ideia so surgiu por conta de algo que ela me falou coisa sem importancia, reflexao boba que martelou por horas em movimento repetitivo, ate que me reacendeu o impeto de escrever. Depois que eu tiver meu rascunho, ela vai revisar; vai dar pitacos; vai me apontar um grave erro que cometi como fui prepotente naquele trecho, que infelicidade! Agradeco e vou dar uma volta. Quando eu retornar, ela ainda estara la (exceto apos a badalada da meia-noite). Tem uma materia interessantissima e quer compartilhar comigo, saber o que eu acho. Eu tenho uma vida nao tao interessante assim, que compartilho com ela, para saber o que ela acha. Ela acha que eu deveria ler mais; eu penso o mesmo sobre ela embora reconheca sua vitoria. Nos achamos que nos deveriamos viajar mais. (Olhe la fora, o mundo esta chamando pela gente!) Uma lagrima chega a percorrer o caminho todo ate pingar. Nao consigo distinguir de quem e; nem se e de tristeza ou de felicidade. Tanto faz. Vai passar, eu digo a ela; espero que sim, ela me diz. Quem conta as estrelas, nao conta quanto ja foi dito por nos; e quanto foi nao dito, mas os dois entenderam. "Ainda preciso lhe contar uma coisa": e meu mantra diario. Pausa e leio mais um trecho do livro que ela veementemente me indicou. Corto a madrugada e percebo que ja amanhece. Olho ansioso para o relogio esperando o bom-dia que me desperta para mais uma fracao da vida. Em dias chuvosos, sou seu guarda-chuva amarelo; e vice-versa. Ja fomos tanto ao MacLaren's que fica dificil esquecer; e quantas vezes nao rimos juntos? Risadas internas de piadas internas que ninguem ao redor e capaz de compreender. Porque ninguem e capaz de nos compreender tao bem. Voce entende o que quero dizer? Claro, voce sempre entende. Conte-me mais sobre sua sorte no jogo e eu respondo sobre meu azar no amor. Alias, o que o seu horoscopo preve para hoje? Palpite: acho que vamos querer estar mortos. Pensando bem, ainda nao posso ir: preciso ser seu vizinho e bater na sua porta, te chamando para provar alguma receita que, inseguro, acabei de testar; se voce fizer o mesmo, terei que reconhecer sua vitoria aqui tambem. Seu maior premio, contudo, deveria advir da paciencia de todos esses anos os que vieram e os que virao me suportando. Voce e mesmo guerreira... posso te presentear? Desta vez, a lembrancinha e este texto aqui. E se existe algum erro nele, desculpe-me: mas e porque voce nao leu antes. Quando eu
o ouvi dizer aquilo da primeira vez, ele mal havia acabado de completar quatro anos.- Mamae, quero um aviaozinho laranja.Eu estava realmente ocupada na cozinha, esforcando-me para lembrar se a caponata original do meu sogro levava pimentoes, entao respondi automaticamente: depois eu compro um para voce. Contudo, quando o depois chegou, o assunto do aviao laranja foi esquecido tanto por ele quanto por mim e eu acabei descobrindo que ter colocado os pimentoes havia sido um grande erro: por causa disso, seu Gusmao, pai do meu marido, murmurou algo a mesa sobre minha falta de dotes culinarios, meu marido interveio e acabaram tocando em chagas delicadas - como a opiniao do meu sogro de que nos nunca deveriamos ter nos casado. Nunca entendi por que as pessoas simplesmente nao aceitam deixar alguns segredos guardados na caixa de Pandora e levar eles consigo quando partirem, sem que ninguem nunca desconfie da verdade. Os dois homens brigaram e, durante os dois anos seguintes, nao se falaram.Dois anos depois daquela noite, em 1992, meu marido morreu. Nao sem antes agonizar durante nove meses e insistir que aquele cancer nao era nada, que ele ficaria bem. Como um cancer pode nao ser nada? Se, ao final, ele ficou bem, foi o unico. Naquela tarde, voltando do velorio, no banco de tras do Passat prata da minha irma, meu filho se virou para mim e sussurrou, quase em tom de suplica:- Mae, voce pode me dar um aviaozinho laranja?Eu nao me recordo de ter gritado tanto com ele como naquele dia. Eu bradava cada palavra de repreensao com tanta forca que parecia ser minha intencao que meu marido me ouvisse la do alto e percebesse como foi irresponsavel de sua parte ter nos abandonado. Estava desolada e nao podia entender como uma crianca que acaba de perder o pai tem cabeca para avioezinhos, sejam laranjas, azuis, brancos ou cor de luto. Eu apenas nao compreendia.Alguns meses depois, quando a mera mencao do nome do meu esposo nao me fazia verter lagrimas mais, meu filho teve uma febre bastante alta e precisou ficar em repouso. A fim de trazer-lhe um pouco de alegria, sai pela cidade em busca do tal aviaozinho: nao tive sucesso. Comprei um de vinte centimetros, pintado de vinho, e ele me retribuiu com um semissorriso. Era evidente que eu nao lhe tinha satisfeito. A partir de entao, sempre que ia ao centro (e sempre que me lembrava), caminhava perscrutando as vitrines das lojas de brinquedo, em busca de um modelo da cor do uniforme da selecao holandesa.Certa feita, soube por acaso que um primo de terceiro grau viajaria para os Estados Unidos. Tive algum trabalho para conseguir seu telefone, mas acabei entrando e contato e pedindo que ele procurasse o brinquedo por la. Meu pequeno ja estava com sete anos e nao mencionava mais o aviaozinho, no entanto eu sabia que o silencio se tratava apenas de falta de esperanca, nao de falta de desejo. Eu achava que, no fundo, ele ainda queria tanto aquilo quanto quis ganhar um beijo da Carolina Bonfim na
pre-adolescencia. Para meu infortunio, a bagagem do tal primo, na volta, foi farejada no aeroporto por caes bem treinados e encontraram 5kg de cocaina no meio de suas coisas - inclusive dentro da miniatura de aviao laranja que estava acomodada entre as camisas e as meias. Os policiais obviamente levaram meu primo algemado e levaram junto todo o conteudo da mala, que nunca mais foi visto por ninguem da familia.Em uma tentativa derradeira, quando meu filho completou doze anos, dei a ele um aviao branco, mas que eu havia pintado de alaranjado com tinta acrilica. Ele logo percebeu a trapaca, entretanto nao tenho duvidas de que sua reacao foi a mais genuina: ele riu, abracou-me por um minuto inteiro e agradeceu como nunca antes (nem nunca depois). Porem bastou dois dias para que a cor descascasse e revelasse o branco sem-vida que era a verdade do brinquedo. Eu me ofereci para passar uma nova camada de tinta, mas ele disse que nao precisava, que nao importava.Cinco meses e treze dias depois, ele me deixou. No segundo dia em que o deixei ir sozinho, a pe, para a escola (que ficava a sete quarteiroes de casa), um carro estupido e desgovernado o atingiu na calcada e o imprensou contra um portao de ferro. De suas costelas muitas se quebraram e algumas perfuraram orgaos vitais. Ele teve uma hemorragia. Em minutos, ele nao tinha mais vida. Nem eu.Eu nao sei precisar quanto tempo demorei para me recuperar daquele dia, pois, francamente, ainda nao me recuperei. Ainda existem aqueles dias em que acordo pensando em por que acordei, por que ainda estou viva, e o que mais eu preciso fazer para provar que ja paguei por todos os meus pecados, mesmo pelos que nao cometi.Muito, muito tempo depois, minha irma me convenceu a mudar daquela enorme residencia, onde eu vivia sem ninguem; sem nem eu mesma. No processo da mudanca, no revirar de gavetas, encontrei a embalagem vazia de um remedio que eu e meu marido davamos todas as noites ao nosso filho quando bebe. Quando bem novo, ele teve uma maldita meningite e esteve a beira de perder a alma (como aconteceu menos de uma decada depois). Naquela epoca, depois de uma longa estadia no hospital, pude trazer meu pequeno para casa, no entanto ainda eramos obrigados a administrar-lhe antibioticos e outros medicamentos de tarja preta. Decerto, nao tinham um gosto bom, mas eram menos amargos que a doenca e que o sofrimento; eram, em certa medida, a salvacao, e ele sabia disso. Sabia que gracas aquelas gotas conseguiu se recuperar e ter animo para prosseguir com a sua infancia. Talvez eu e seu pai fossemos seus super-herois, mas eram aqueles frasquinhos que guardavam a fonte de nossos poderes para sua cura.Entao, eu encontrei a embalagem de um dos remedios e, desenhado na caixa, havia um pequeno aviaozinho laranja sob um fundo de ceu azul.E eu apenas nao compreendia.
Back, 1980). Na lista atual, os tres continuam entre os dezprimeiros, mas com uma ligeira troca de posicoes: a medalha de ouro ficou com oquinto volume da franquia de George Lucas, e a de prata com o drama de DonCorleone. Em terceiro, um filme lancado no mesmo ano da lista anterior: Batman:O Cavaleiro das Trevas (The Dark Knight, 2008), marcado pela eximiaatuacao de Heath Ledger.Existem varios recortes possiveis de seremfeitos com essas tres centenas (mais um) de filmes, que acabam revelando umpouco mais sobre os gostos dos espectadores e podem dar uma luz para quepossamos compreender melhor o que faz o sucesso de um filme. Por exemplo, enotavel que a hexalogia Star Wars fez bastante sucesso, tanto que quatro dosfilmes estao na lista deixando de fora os dois primeiros da nova trilogia, quecontam a historia de Anakin Skywalker antes de se tornar o terrivel Darth Vader.As expectativas tambem sao bastante altas para o Volume VII da saga, que estasendo dirigida por J. J. Abrams e sobre o qual ainda nao sabe muita coisa. J.J., ou Jeffrey Jacob, tambem fez parte da equipe por tras de Star Trek(Star Trek, 2009) e Alem da Escuridao - Star Trek (Star TrekInto Darkness, 2013), lembrados em 188o e 245o lugares, respectivamente.O diretor Christopher Nolan e um dos maisconsagrados pela votacao, se considerarmos que cinco das obras eleitas saodele. Entre elas, a nova trilogia do Cavaleiro das Trevas e um dos filmesrecentes mais bem posicionados em varias das listas: A Origem (Inception,2010), aqui em 10o. Quentin Tarantino, por sua vez, conquistou o 5o lugar com PulpFiction, mas nao apenas: outras cinco posicoes tambem sao de filmes queele dirigiu, como Caes de Aluguel (Reservoir Dogs, 1992), em75o, o segundo filme de sua carreira. Considerando que ele foi diretor emapenas 11 filmes, a constatacao e ainda mais admiravel. Stanley Kubrick tambemtem seis producoes entre as 301, isto e, todos os filmes que dirigiu desde Dr.Fantastico (Dr Strangelove Or: How I Learned To Stop Worrying And LoveThe Bomb, 1964), exceto Barry Lindon, de 1975.Por mais que elas nunca aparecam entre osprimeiros, nao seria possivel, contudo, deixar completamente de fora asanimacoes, que fazem sucesso desde 1937, com o lancamento de Branca de Neve eos Sete Anoes pela Disney. Praticamente todas as animacoes no ranking,alias, sao dos mesmos estudios do Mickey Mouse: entre as que nao sao, AViagem de Chiriro (Spirited Away, 2001) e a mais bem classificada,em 82o. A melhor animacao, contudo, segundo os leitores da britanica Empire, eo epico O Rei Leao (The Lion King, 1994), que nao por acaso e odesenho com maior bilheteria da historia, alem de acumular dois Oscar, doisBAFTA e tres Globo de Ouro, incluindo o de Melhor Filme (Comedia/Musical).Com a ascensao da computacao grafica, noentanto, as tradicionais animacoes comecaram a dar lugar para personagenstridimensionais, e o estudio Pixar produziu filmes com qualidade indiscutivel.Assim, nao e de se espantar que sete de seus filmes metade dos que ja foramlancados figurem na lista. A primeira criacao e tambem a que esta mais notopo: Toy Story (Toy Story, 1995) aparece em 58o lugar e suasequencia, Toy Story 3
rankings utilizados foram os seguintes:The 301 Greatest Movies Of All Time (2014), da revista Empire; Hollywood's 100 Favorite Films(2014) da The Hollywood Reporter;The Top 50 Greatest Films of All Time (2012), da revista Sight & Sound,publicada pelo British Film Institute (BFI);AFI's 100 Years... 100 Movies - 10th Anniversary Edition (2007), do American FilmInstitute; IMDb Top 250 (2014), doInternet Movie Database; Top 100Movies Of All Time (2014), do Rotten Tomatoes; e Movie Releases by Score of All Time - Metascore (2014), doMetacritic.E foi assim que chegamos a lista definitiva (ounao) do IntoMovies para Os MelhoresFilmes de Todos os Tempos! Confira abaixo:
Eu sou da neveque nunca foi minha.Sou dos cristaisde geloque aquecem.Sou das negativastemperaturas.Sou dos cachecoisengolfando pescocossorrisos embaixo de toucasolhares escondidos.Sou do sol timidodas nuvens que choram baixinhopara nao acordar o casal que repousade conchinhadebaixo de uma cobertaque, generosa, doa sua quentura;carrego o desejo por um calorque nao e solare humano.Sou do azulceruleo, marinho, laguna, cor de ceunublado, esquecido, apagado.Sou do cinza, do esquecimentoporque passo desapercebido pela multidaoporque caminho sobre nuvens densase frias.Sou do friodo mais longinquo norteao mais ignorado sule vice-versa.Deduza-me do invernodos anjosde nevedos chocolates quentes - que reenergizam a almaas bebidas geladas - que acalmam o pulsar desritmadoe devolvem a realidade palidaa um corpo demasiado humanoe seus gelidos coracoes. Ainda posso sentir quando o vento entra pelas frestas e desvia de onde voce deveria estar.Chega em mim com todo esse atrevimento e eu lhe explico que ha tanto tempo que nem me lembro mais - o que minhas contagens mentais diarias desmentem - voce ja nao se faz presente aqui.Inconformada, como um dia estive eu, a brisa tambem me abandona, e eu entendo que junto com voce se foi todo o sentido que fazia de mim uma boa companhia.Caiu a noite no pequeno espaco em que me guardo todos os dias. Tenho medo e que nem o brilho do sol, que incomoda meu sono perene e me da o estimulo para abrir os olhos, atreva-se a invadir um antro vazio.Quando voce soltou a mao das minhas para coloca-la na macaneta e enfim partir, eu me lembro como se fosse ontem (e quando foi?) de haver-lhe dito fique, eu te farei bem. Voce respondeu nao, eu mesma me farei esse bem.Achei ter visto lagrimas aquarelarem seu rosto nu, mas era minha propria visao que se turvara da tristeza que molhava minha face.E na melancolia que se percebe em cada fio das teias que crescem nos vertices de cada comodo sem que eu me importe, meu coracao submergiu e, nas penurias de minha propria comiseracao, eu me fiz so - e me afoguei. CENA 099Sento-me no balanco, ao seu lado, e ao inves de perguntar o porque de seus pes estarem fixos na areia e voce nao estar acompanhando o fluxo do vento, apenas me viro a te contemplar. Sempre foi assim. Poucas perguntas e muitos vislumbres. Da parte que lhe cabe, houve tantos questionamentos quanto silencios; varios instantes de relutante admiracao como de olhares fugidios, evitando encarar meu semblante de culpa a expressao que, talvez, ja seja minha mascara mais recorrente: uma marca d'agua que, nao importava minha feicao, permanecia la inesquecivel, lembrando-te de todos os meus deslizes. Seu rosto, por outro lado, nunca vi tao belo. Nao havia mais nada a minha direita ou em qualquer outra direcao que nao a minha esquerda, onde voce e sua graca repousavam no balanco. Imaginei logo uma margarida presa nos seus cabelos escuros, veu brilhante que acompanhava o movimento das aguas; a flor, pequeno sol, seria a perfeita antitese ao seus olhos, tambem quase negros. Quando passei por seu nariz delicado e cheguei a sua boca, percebi meu engano: era muito mais solar
que as petalas imaginarias, deixando claro por que seu beijo me revigorava sobremaneira, como se eu tivesse sido invadido por toda a luminosidade que expulsa a noite. Mas daquele momento, eu estava a semanas de ganhar outro beijo seu e nao sabia. Se soubesse, talvez teria me balancado tao alto a ponto de ganhar impulso e chegar ate a lua gelada e deserta, como eu me senti nos dias que se seguiram.CENA 226Foi por muito pouco que a lamina nao faz um corte na minha face daquela vez em que eu ja estava com creme de barbear por todo o rosto e voce gritou que eu parasse imediatamente. Achei que seria uma boa ideia aparecer na entrevista de emprego (tao raras!) de 'cara limpa', mas seu argumento de que voce preferia eu assim, com cara de hipster, venceu-me em poucos segundos ainda que eu preferisse um rock mais classico. Voce sempre me vencia, e eu me sentia como derrotado, perdedor. Lavei-me e deixei que voce sentisse minha barba com suas maos e depois com seu proprio rosto. Nunca entendi como uma pele tao macia poderia preferir a aspereza. Era logico, mas eu nao compreendia. Assim como tinha dificuldades de entender como seu coracao foi escolher justo a mim. Sera que era logico tambem?CENA 21Eu so sabia rir. Nunca achei que me tornaria esse tipo de pessoa, sinceramente. No entanto, depois do nosso terceiro encontro, eu havia me feito uma pessoa boa; ou melhor, voce havia feito isso por mim. A lembranca do sorvete no canto da sua boca e o beijo gelado que veio logo depois era a imagem que eu colocava na frente da bagunca do apartamento que precisava ser arrumada; da discussao com o meu irmao; e com meu pai; do vizinho tocando violino as duas da madrugada; das provas finais de materias das quais eu sequer sabia o nome direito. Paralisei o filme em qualquer cena dos momentos em que estivemos juntos e, embora a trilha sonora tambem estivesse congelada, pela primeira vez o silencio era indiferente aos meus ouvidos. Bob Dylan nao era mais necessario em um mundo onde havia sua voz e por meio dela voce dizia coisas como 'adoro outonos; se eu estivesse no hemisferio norte, com certeza colecionaria aquelas folhas amarelas ou as bem avermelhadas quando ja perderam toda sua vitalidade e estao decrepitas, quase sem vida , como se isso nao fosse morbido e estranho em muitos niveis'. E eu ria.| Creditos da foto: "Polaroid Week 2015 - Day 4" by August Kelm, licensed under CC BY 2.0
So thats the guy. And he writes non-sensethings that no one can reads, but him. He was shot, but hes not dead hows thateven possible? And he was laid down on the floor, then he stood up and said outloud a four-letter-word that made everyone around him laugh, because theres nojoke today more despicable than love. And the reason is that when you make funof something you fear it less. Thats also why he needed to shout it and heurged that every single person listen to it: but they were deaf and they justknew laughing and mocking and acting like automats. In the afternoon, he burstinto tears and his mourning was even louder than his yell, although it hasntbeing able to wake up the deep-sleepers, which was everybody. He claimed forGod and asked in clear voice why do they have to suffer, why is their heartsturning into ashes, and God Himself didnt answer, because He is not allowedto, but at this very moment a noisy and shiny thunder blared; the man heard it andunderstood: it was a choice of theirs. Only when the sky appeared to be blackerthan bluer, the song of stars started to play, and at first, it was almost unlistenable,a long after it was the single sound that could be heard by all living beings.It was sad and blue and deeply melancholic, but the man felt peace inside him,though he failed to guess how was that possible. The man alone, the magician,the wanderer, the first one, he was alive, in a world of graves, and he wasntcapable of remembering the taste of her kiss but she, like everybody else,lied under grass and flowers and mementos. And so, with no mercy, heblacked-out his inside sun, once the stars lullaby have taken it all and herealized that itd be so exhausting to live like this, without the warmth of herlips, without a soul to fill his skull. One more time, he shouted the word andeach one of the four letters stabbed him four places: forehead, throat, heartand navel. Silence. The angel beside him flew away. And thats the end. Ao 1 ano, eu nao tinha certeza de nada.Aos 3 anos, eu tinha certeza de que gostava dos meus pais eda minha irma.Aos 5 anos, eu tinha certeza de que meu avo iria deixar deser uma estrela e eu poderia voltar a visita-lo aos domingos.Aos 7 anos, eu tinha certeza de que poderia passar o diainteiro brincando e comendo bolacha recheada que nao enjoaria nunca.Aos 9 anos, eu tinha certeza de que jamais encontraria pessoa mais chata e irritante que minha irma.Aos 11 anos, eu tinha certeza de que um dia seria um grandejogador de basquete.Aos 13 anos, eu tinha certeza de que estava pronto parabeijar a Karina.Aos 15 anos, eu tinha certeza de que nao teria utilidadedecorar as formulas sobre geometria e que nao faria mal matar umas aulas de vez em quando.Aos 17 anos, eu tinha certeza de que namorar antes dos 30, pelo menos seriao maior erro que eu poderia cometer (ainda assim, nao sei bem por que, perguntei
a Fernanda se elaqueria errar junto comigo).Aos 19 anos, eu tinha certeza de que os anos na universidadeseriam os melhores da minha vida.Aos 21 anos, eu tinha certeza de que se eu nao parasse debeber tanto, nao chegaria nem aos 25 (mas estava errado).Aos 23 anos, eu tinha certeza de que nao sabia o que fazerda vida dali pra frente.Aos 25 anos, eu tinha certeza de que havia escolhido o cursoerrado.Aos 27 anos, eu tinha certeza de que fazia a coisa certa aonoivar da Gabriela.Aos 29 anos, eu tinha certeza de que eu nao visitaria tantospaises quanto tinha planejado na adolescencia.Aos 31 anos, eu tinha certeza de que aqueles votos proferidosperante um padre seriam eternos.Aos 33 anos, eu tinha certeza de que jamais usaria osconhecimentos acumulados durante os quatro anos de graduacao e que a maiorcontribuicao da faculdade havia sido as horas no bar jogando conversa fora com os amigos.Aos 35 anos, eu tinha certeza de que as discussoes com minhaesposa seriam passageiras, pois nada poderia abalar nossa conviccao no amor depapel passado.Aos 37 anos, eu tinha certeza de que aquela crianca queainda era gestada seria o maior presente da minha vida e seria um grandejogador de basquete.Aos 39 anos, eu tinha certeza de que minha filha seria aunica boa contribuicao que eu deixaria no mundo.Aos 41 anos, eu tinha certeza de que deveria parar de fumar.Aos 43 anos, eu tinha certeza de que minha esposa voltariapara mim, com nossa filha nos bracos, e desistiria da acao de divorcio.Aos 45 anos, eu tinha certeza de que minha ex-esposa jamaisvoltaria para mim.Aos 47 anos, eu tinha certeza de que era o homem maisinfeliz da face do planeta o que e pior: ainda mais que meus pais e que osuposto Deus nao passava de um embuste afinal.Aos 49 anos, eu tinha certeza de que minha filha se apegariatanto ao padrasto, que logo eu nao faria mais falta a ela, e ela entao seesqueceria de me chamar pelo nome: papai.Aos 51 anos, eu tinha certeza de que detestava trabalharnaquela mesma empresa ha tantas decadas.Aos 53 anos, eu tinha certeza de que aquela garota mais nova com quem eu me envolvera por impulso, tao cheiade animo e de vontades, nao me daria de volta a felicidade que eu tantoaguardava.Aos 55 anos, eu tinha certeza que estava tomando a decisaoacertada ao pedir demissao.Aos 57 anos, eu tinha certeza de que uma mulher taobem-resolvida como a Karina nao se envolveria com um homem grisalho e sisudocomo eu, embora ela estivesse viuva.Aos 59 anos, eu tinha certeza de que eu e Karina nao nosseparariamos jamais e, se Deus permitisse, morreriamos juntos.Aos 61 anos, eu tinha certeza de que adorava ser criticogastronomico.Aos 63 anos, eu tinha certeza de que estava vivendo a epocamais serena e mais prazerosa de minha vida.Aos 65 anos, eu tinha certeza de que aquele enfisemapulmonar poderia ser revertido e que eu ainda viveria por decadas.Aos 67 anos, eu tinha certeza de que Karina nunca iria sairdo meu lado, tampouco minha filha.Aos 69 anos, eu tinha certeza da proximidade da minha morte,mas a esperava com inimaginavel e
sincera tranquilidade.Aos 71 anos, eu nao tinha certeza de mais nada e nemprecisava.Este texto e dedicado a Karina, Fernanda e Gabriela, que agora estao cheias de incertezas, mas entendem que, se voce nao sabe exatamente aonde quer ir, nao importa qual caminho ira tomar.