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aumentavam a vontade e a certeza de que o que mais queria era estar ao lado dele . Aquela paixao que temos certeza de que so vamos ter uma vez na vida .. aquela felicidade quando o celular tocava , aquela ansiedade e espera por cada mensagem , cada encontro , cada noite juntos . Aquela vontade de largar tudo e viver somente pela pessoa , para a pessoa , com a pessoa . A loucura fez parceria com a efemeridade que insistia em me caracterizar nesses dois meses . Ate hoje me pergunto como em tao pouco tempo podemos nos entregar tanto e como podem crescer sentimentos tao fortes dentro de alguem . Ja nao importava mais a idade , ja nao importava mais o que os outros iriam achar ou as consequencias que poderiam surgir .. Cada palavra , cada beijo , cada carinho , cada momento juntos , cada conversa e cada risada . Era como se tudo o que sempre quis estivesse ali , na minha frente , quando eu menos esperava e onde nunca imaginaria encontrar . Fernando Pessoa nao estava errado quando disse que o valor das coisas nao esta no tempo que elas duram , mas na intensidade com que acontecem .. Metaforicamente comparando a uma montanha russa , que quando esta no ponto mais alto , desmorona quando menos esperamos , posso relacionar a tudo o que aconteceu . Os encontros foram se tornando mais raros , as mensagens mais secas , as conversas mais curtas e os olhares mais distantes . Do inferno ao paraiso , do quente ao gelado , do molhado para o seco , das mensagens na madrugada para a espera incessante e nao correspondida , da paixao para a indiferenca. E como se de repente toda aquela paixao se tornasse um vazio dentro do meu peito e uma tristeza sem fim . Hoje depois de um mes , nao consigo acreditar que eu , que sempre me desapeguei tao facil as pessoas posso estar escrevendo isso . E imensuravel o tamanho da saudade e da vontade de voltar no tempo , e inacreditavel acreditar que nao existiu um dia sequer depois disso tudo que nao tenha pensado nele em algum momento , e inaceitavel a ideia de que tudo acabou e que em fracoes de segundo dois sentimentos tao distintos podem ocupar um o lugar do outro , o amor e a tristeza. A melancolia e nostalgia sao as palavras que mais se encaixam no momento , e a vontade de mudar e de voltar do zero nao aparecem diante a vontade de voltar no tempo e tentar resgatar todos aqueles momentos , que tenho certeza que ninguem nunca vai entender como entendiamos. Nao sei dizer o que aconteceu , e ainda me pego surpreendida diante a esse turbilhao de sentimentos em tao pouco tempo , so sei que mais uma vez o amor me decepciona , e a esperanca de que um dia algo vai dar certo vai ficando distante depois de tantos desencontros...
'Havia a levissima embriaguez de andarem juntos, a alegria como quando se sente a garganta um pouco seca e se ve que por admiracao se estava de boca entreaberta: eles respiravam de antemao o ar que estava a frente, e ter esta sede era a propria agua deles.Andavam por ruas e ruas falando e rindo, falavam e riam para dar materia peso a levissima embriaguez que era a alegria da sede deles.Por causa de carros e pessoas, as vezes eles se tocavam, e ao toque - a sede e a graca, mas as aguas sao uma beleza de escuras - e ao toque brilhava o brilho da agua deles, a boca ficando um pouco mais seca de admiracao.Como eles admiravam estarem juntos!Ate que tudo se transformou em nao. Tudo se transformou em nao quando eles quiseram essa mesma alegria deles. Entao a grande danca dos erros. O cerimonial das palavras desacertadas. Ele procurava e nao via, ela nao via que ele nao vira, ela que, estava ali, no entanto. No entanto ele que estava ali. Tudo errou, e havia a grande poeira das ruas, e quanto mais erravam, mais com aspereza queriam, sem um sorriso. Tudo so porque tinham prestado atencao, so porque nao estavam bastante distraidos. So porque, de subito exigentes e duros, quiseram ter o que ja tinham. Tudo porque quiseram dar um nome; porque quiseram ser, eles que eram. Foram entao aprender que, nao se estando distraido, o telefone nao toca, e e preciso sair de casa para que a carta chegue, e quando o telefone finalmente toca, o deserto da espera ja cortou os fios. Tudo, tudo por nao estarem mais distraidos.' Dei-me conta de que tudo isso esta sendo necessario. Esta sendo necessaria essa abstinencia de amores mal resolvidos e de ligacoes prometidas nem sempre cumpridas . Esta sendo necessario todo esse sofrimento incessante que mesmo com a ausencia nao se acalma nas noites em claro . Esta sendo necessario esse amadurecimento , esse tempo , essa fase um tanto quanto duvidosa e essa vontade louca de poder voltar no tempo e ver aonde errei . Esta sendo necessario lembrar dele todos os dias, da hora que acordo ate a hora de dormir . Esta sendo necessaria toda essa mudanca na cabeca e toda essa tentativa de tentar demonstrar uma felicidade , que na verdade , e so externa . Esta sendo necessario colocar na minha cabeca que na verdade a maior chance que tenho e a de nunca mais encontra-lo . Esta sendo necessaria essa curiosidade louca de saber so como ele esta, como foi seu dia e se ele ainda continua com aquelas manias e seu bom humor que e de alegrar qualquer um . Essa necessidade que tenho de esquecer e tentar colocar na cabeca que tudo ja voltou ao seu lugar choca-se com a realidade . A realidade de que o que eu mais queria era nao precisar do necessario . Tudo o que eu mais queria era deixar tudo como estava , quando o destino por sua vez , sentiu a necessidade
de acabar com tudo . O mesmo destino que fez questao de ocasionar toda essa situacao , e o que vai criar em mim novas necessidades futuramente de conhecer novas pessoas , novos lugares , novas oportunidades . Enquanto isso , eu me prendo ao passado e fico sentada na minha varanda , olhando e pensando em tantas oportunidades que foram perdidas e que deixaram em seu lugar necessidades que na verdade nunca vao ser cumpridas longe de voce .
Ha um tempo que tiro uma parte do meu dia na tentativa de escrever palavras pra expressar o que realmente sinto e tenho vivido . So o que recebo em troca nessas inercias inuteis e o nada e a confusao que e gerada na minha cabeca diante a tantas ideias tentando serem demonstradas simultaneamente, sucessivamente , incessantemente.. Metaforicamente, posso comparar meus sentimentos hoje em dia a uma Lua . A diferenca mais gritante em tal semelhanca, por mais antitetico que pareca, e o calendario lunar rigidamente seguido e marcado , que indica com precisao os dias e a fase em que a lua se encontra. Quando o assunto exposto na tona sao meus sentimentos , as fases parecem formar um jogo de surpresas , onde o dia seguinte e inimaginavel e imprevisivel . Nunca se sabe o que realmente irei sentir no dia seguinte, ou ate mesmo nos minutos seguintes . Posso estar sentindo a mesma coisa que penso sentir de um ano pra ca, mas posso sentir algo que pra mim e novo e totalmente duvidoso e arriscado . Eu quero mesmo e o novo , que me surpreende e insiste em fazer meu coracao bater mais forte . Eu quero o que me fez e faz acreditar que existe sim, um modo de desfazer todo sentimento que ficou preso ao passado . Eu quero o que me fez perceber que semelhancas atraem pessoas , e nao os opostos. Eu quero o que ri de minhas bobeiras e me faz sentir mais viva a cada encontro , cada conversa , cada olhar. Eu quero comecar do zero outra vez . Quero acreditar que o amor pode fazer coisas e momentos se tornarem inesqueciveis . Quero a utopia sentimental, por mais fantasioso que seja. Quero deixar de ser essa metamorfose ambulante e ter certeza do que realmente quero. Quero nascer de novo e provar pra mim e pra qualquer um que se prender ao passado e uma bobagem. Hoje releio , comparo , recordo, me arrependo,luto contra sentimentos,sinto saudades, me emociono facilmente , ouco uma boa musica ,penso no meu futuro , retruco , hesito, me entusiasmo,tenho surpresas,tenho angustias,danco,canto,VIVO.Tomo como referencia o inicio do ano , a ansiedade para o inicio de uma nova etapa um tanto quanto diferente e o medo da iminencia que parecia nunca sair do lugar. Hoje, seis meses depois releio meu texto que fiz aqui , no mesmo lugar que estou , e me recordo a angustia que tomava meu peito diante a todas aquelas malas , mudancas e despedidas. Hoje vejo como evolui em apenas 6 meses , que passaram como se fossem apenas alguns dias. Descobri o verdadeiro significado de saudade e tambem vi que o amor que sentimos por nossa familia e imensuravel e infinito, dei mais valor a coisas que antes passavam despercebidas e pude ver quem verdadeiras amizades continuam mesmo a longas distancias . Me diverti e dancei como nunca havia dancado , fiz coisas que nunca imaginaria fazer , aprendi a cozinhar , lavar , passar e a dar o verdadeiro
valor aquela comida quentinha da vovo . Chorei de alegria , de arrependimento , de raiva, de decepcao , e PRINCIPALMENTE de saudade. Admito que bebi como nunca e tambem criei mais juizo e responsabilidade . Tive que pagar contas e administrar meu dinheiro , coisa que nunca precisei fazer antes ! Criei lacos e amizades que tenho certeza que durarao para a vida inteira , conheci pessoas maravilhosas e vi que o tempo nao eh nada quando se existe confianca e sintonia. Briguei com muitas pessoas e vi que todos temos defeitos e devemos reconhecer que estamos na mesma situacao , um precisando do outro. Liguei pra minha mae durante o dia so pra poder ouvir sua voz e me sentir mais segura .Quis por muitas vezes desistir de tudo e voltar pra minha velha rotina e pro aconchego de minha casa.Aprendi que nada e pra sempre , e que as pessoas que mais amamos podem nos decepcionar e simplesmente ir embora . Vi que os meus melhores amigos foram os que fiz no tempo de colegio ,e que nao tem preco reencontra-los e ver que nada mudou . Flertei algumas centenas de vezes em 6 meses , e vi que nao importa o quao interessante seja a outra pessoa , o passado insiste em me levar pro mesmo lugar me deixando sempre com o mesmo pensamento e a mesma duvida. Me quebrei , coisa que nunca havia acontecido,em 18 anos.Roubei cones e placas,cheguei em casa quando o sol ja havia nascido, virei noites estudando e fazendo trabalhos . Revivi com intensidade meu passado e vi que nao adianta mexer em algo que ja acabou , nem insistir em permanecer na mesma historia. Volto a minha casa pra passar as ferias e sinto falta da faculdade e da minha nova casa . Como podemos nos adaptar em tao pouco tempo a uma nova vida?So sei que agradeco a Deus por tudo estar dando certo e espero muitos anos com a mesma agitacao e descobertas que vivi nesses 6 meses.
Quando ouvia a um tempo atras que o tempo era o melhor remedio para a solucao de nossos problemas , retrucava com bobas declaracoes e solucoes que talvez seriam as melhores para o momento . Hoje , vejo SIM , que o unico remedio para qualquer dor , saudade ou perda , e o tempo .Os dias vao passando , os costumes nao sao mais os mesmo .. as rotinas mudam, as prioridades mudam, e pessoas que voce nunca imaginaria que fossem mudar , mudam da agua para o vinho. O responsavel por toda essa mudanca somos nos mesmos , que com o tempo , amadurecemos e damos mais valor a coisas que antes consideravamos superfluas ou bobas . Junto com o passar do tempo , vem gradativamente o tamanho da saudade , que so faz aumentar o tamanho do amor que sentimos do que esta distante , ou ate mesmo presente , porem mudado. A saudade talvez seja o que mais me incomoda nos dias de hoje. Quem diria que sentiria saudade das reclamacoes de meus pais , das brigas com minha irma , dos esquecimentos de minha avo . Quem diria que sentiria saudade do tempo de escola, que antes era motivo de stress e desmotivacao quando o proprio tempo insistia em nao passar e continuava a me deixar naquela sala . Que saudade daquela sala, das pessoas que me cercavam , dos bobos que me faziam rir e da minha melhor amiga , que entre briga e outra me confortava com suas palavras sinceras e com a presenca de uma das coisas mais preciosas pra mim , sua filha . Que saudade da correria do dia dia , dos amores mal resolvidos , do caos que era meu terceiro ano , do ocio e do frio de minha cidade . O tempo , alem de curar , poderia nos dar chance de reconstruir e ate mesmo de retornar a momentos importantes ... poderia me dar o conforto do colo de minha mae e do abraco de meu pai . Mas nao , o tempo cura e acostuma , e deixa a saudade no apice a cada dia que passa.Hoje , quem diria, estou sentada na sala de MINHA casa , apos um dia corrido, que ja faz parte de minha nova rotina . Hoje , releio textos e leio textos escondidos que antes me faziam pular de alegria ou ate mesmo chorar de decepcao ,e a unica coisa que sinto e o vazio do meu peito , que insiste em querer voltar a momentos que infelizmente nao voltam mais .enfim , espero que o tempo cure o mais rapido possivel aquilo que ate hoje nao consegui superar , e que com minhas conquistas e superacoes, todo esse esforco e toda essa saudade imensuravel presa no meu peito , um dia se transforme em orgulho e realizacao para aqueles que tanto sinto falta. Nao irei falar de amor nem de desilusoes..muito menos de futuro e destino...Ao contrario de todos meus outros posts neste blog, venho pela primeira vez falar sobre
algo diferente de tudo ja visto aqui .Sempre fomos acostumados a conviver com tragedias e catastrofes passadas na televisao e a reagir com certo ressentimento e tristeza ... Porem , nada se compara a vivenciar todas essas tragedias do seu lado , no seu pais , na sua cidade , na sua rua..As centenas de mortos nao sao mais desconhecidos por quem sentimos pena e ate mesmo enviamos preces por solidaridade ... agora os mortos sao seus vizinhos , seus conhecidos , seus amigos...Os lugares destruidos nao sao mais bairros e locais por onde talvez ate poderiamos ja haver passado por acaso... agora os lugares sao a praca onde voce cresceu , a escola onde voce se formou , a rua onde voce brincou e a casa do amigo que tanto amava..As imagens de desespero nao sao mais vistas como algo que te incomodava porem logo apos a troca de canal voce ja se entretia com outra programacao .. as imagens agora chocam a ponto de tirar o sono , as imagens sao de seus amigos e conhecidos implorando por ajuda e solidariedade de todo o pais, as imagens sao de sua cidade destruida .. as imagens ficam na sua cabeca , indo e vindo incessantemente a ponto de transformar suas noites , suas tardes e seus dias totalmente depressivos e inuteis ... O sentimento agora nao e mais o de pena e tristeza... O sentimento e maior e pior do que esse . tudo que sinto agora e a IMPOTENCIA ... me sinto impotente por ser incapaz de impedir os fatos e acontecimentos ..impotente por nao poder trazer de volta aquele amigo tao querido ... impotente por ver tanta gente sofrendo e nao poder fazer absolutamente nada para amenizar a dor de cada um ..Os dias parecem mais longos e as noticias parecem tomar conta de cada segundo desse dia .. A paz que todos querem parece cada vez mais distante e a dor que sinto parece cada vez maior.. Nao tem explicacao , nao existe culpado , nao da pra entender..Porque minha cidade , porque meus amigos , porque tanta tristeza , dor e aflicao ...Preencho meus dias com preces , choros e implorando por uma melhora que parece nao chegar ..Agora so o que resta e esperar , rezar , tentar entender o pq disso tudo e como dizia Carlos Drummond de Andrade , 'acreditar que e sempre possivel e necessario recomecar' ...
'A vida e incontornavel. A gente perde, leva porrada, e passado pra tras, cai. Doi, ai, eu sei como doi. Mas passa.Ta vendo a felicidade ali na frente? Nao, voce nao ta vendo, porque tem uma montanha de dor na frente. Continue andando. Voce vai subir, vai sentir frio la em cima, cansaco. Vai querer desistir, mas nao vai desistir, porque voce e forte e porque depois do topo a montanha comeca a diminuir e o unico jeito de deixa-la pra tras e continuar andando. Voce vai ser feliz.Ta vendo essa dor que agora samba no seu peito? Voce ainda vai olha-la no fundo dos olhos e rir da cara dela. Juro que to falando a verdade. Eu nao minto. Vai passar.Porque pra viver de verdade a gente tem que quebrar a cara. Tem que tentar e nao conseguir. Achar que vai dar e ver que nao deu. Querer muito e nao alcancar. Ter e perder.Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguem que a gente ama e dizer uma coisa terrivel, mas que tem que ser dita. Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguem que a gente ama e ouvir uma coisa terrivel, que tem que ser ouvida.A sua dor agora, essa fogueira na sua barriga, esse chumbo na garganta, essa sensacao de que pegaram sua traqueia e seu estomago e torceram como uma toalha molhada, isso tudo e dificil de acreditar, eu sei vai virar so uma memoria, um pequeno ponto negro diluido num imenso mar de memorias. Levante-se dai, va tomar um picole, ler uma revista, dar um pulo no mar. Quando voce for ver, passou.Agora nao da mesmo pra ser feliz. E impossivel. Mas quem disse que a gente deve ser feliz sempre? Isso e uma bobagem. Como cantou Vinicius: E melhor viver do que ser feliz.Pense assim: agora ta insuportavel, agora voce queria abrir o ziper, sair do corpo, encarnar numa samambaia, virar um paralelepipedo ou qualquer coisa inanimada, anestesiada, silenciosa. Mas agora ja passou. Agora ja e dez segundos depois da frase passada. Sua dor ja e dez segundos menor do que duas linhas atras.Voce acha que nao porque esperar a dor passar e como olhar um transatlantico no horizonte estando na praia. Ele parece parado, mas ai voce desvia o olho, toma um picole, le uma revista, da um pulo no mar e quando vai ver o barco ja ta la longe.Olhe, nao fique assim, nao, vai passar. Eu sei como doi. E horrivel. Eu sei que parece que voce nao vai aguentar, mas aguenta. Sei que parece que vai explodir, mas nao explode. Sei que da vontade de abrir um ziper nas costas e sair do corpo porque dentro da gente, nesse momento, nao e um bom lugar pra se estar. (Fernando Pessoa escreveu, num momento parecido, hoje nao ha mendigo que eu nao inveje so por nao ser eu).Dor e assim mesmo, arde, depois passa. Que bom. Alias, a vida e assim: arde, depois passa. Que pena. A gente acha que nao vai aguentar,
Candeeiro de Apagou ( Carpinteiro)Acho que foi o Glauber Rocha que me fez gostar do cangaco quando eu assisti a deus e o diabo na terra do sol la no cinema Olimpia na decada de setenta eu acho.Isso se eu nao estou enganado e eu sempre me engano e eu quero sempre me enganar mas nao a quem me le, a serio.Ta certo que como escritor, eu invento, mas, naquela altura, nem idade eu tinha pra isso mas fui, acho que era matine.Sai impressionado com as cenas do Dibb Luffy e as cancoes do Sergio Ricardo.Somente anos mais tarde viria a saber um pouco mais sobre estes dois.Extasiado com as cenas quentes e estouradas do Glauber.Porque desde a infancia qualquer mitologia se relacionava com a rebeldia.Ia via minhas irmas bandeirantes, meus irmaos no teatro, a Pedreira era uma beleza, moravamos ali perto da Aparecida, depois migramos para a Marambaia, que e para onde logo viemos quando saimos de Braganca.Mas isso e outra historia. Ou estoria.Na Pedreira eu nao assistia a filmes, mas assistia teatro.Depois na Marambaia veio a musica com os compas das pracas noturnas e das estradas sem asfalto e sinalizacoes onde os carros passavam acelerados.Meninos no meio fio escutando Gilberto Gil.Amigos presos, amigos sumidos assim, pra nunca mais.Eu nem fumava maconha, mas tragava.E gostava de musica.E fui ao cinema ver Glauber Rocha e me encontrar com a mitica do cangaco e junto com ela com a propria violencia que tanto era sobre exposta quando subliminar e simbolica em cada quadro projetado.Nem sabia o que era cinema.Mas ja tinha ouvido falar do cangaco e me fascinavam aquelas historias e estorias de grupos de homens armados entocados no mato a enfrentar as tropas do governo.Guerrilhas, gosto.Coluna Prestes, Araguaia, Canudos.E do cangaco, particularmente o Corisco, de cujo nome eu batizei meu mais amado cao, desaparecido, mas com muitas historias e estorias.O meu Corisco tambem valia uma biografia.Escrita, porque a oral eu sempre a faco quando me empolgo a contar as viagens de meus caes, Corisco e Dada.E hoje soube que o candeeiro se apagou.O ultimo dos cangaceiros.Vai com Deus.Mas deixa o meu sonho, a minha poesia, o meu mito, a minha violencia, ca na terra aos homens de boa vontade. Carpinteiro E, dizem, que o raio nao cai duas vezes no mesmo lugar, entretanto,minha filha LUANA WEYL teve cancer aos cinco anos de idade, e agora minha esposa,ADRIANA WEYL, aos 35 anos.Esta nao e a primeira vez, portanto, que atravesso uma tempestade nodeserto.Aprendi com meus pais (e tento passar isso aos meus filhos) a naotitubear, e, jamais, duvidar, da forca de minha fe, principalmente nos momentosem que desco ao mais escuro de meus pocos, que nao secam, inundam-me, ali, onde enfrentoos meus medos mais medonhos.Muitas vezes, mal saia da enfermaria, onde estava a minha filha, e, ja aporta, dobrava meu corpo, e desabava em lagrimas.Andava a esmo pelas ruas, observava as paisagens, mas nao as via, eu asatravessava, como se flutuasse, por sobre elas.A vida em suspensao, o tempo, este ser, sussurrava em meus ouvidos paraque o olhasse muito alem do que minha
propria alma pudesse ver.Por diversas vezes, eu me ceguei, cerrava os olhos, e olhava paradentro, onde, em algum lugar de meu corpo, pudesse existir uma reserva, instintual,que me fortalecesse. Orava e orava e orava.Ainda hoje eu rezo todas as noites e ate em meus sonhos sou surpreendidocom minhas oracoes.E como se uma voz me falasse para que eu nao abandonasse este caminho.Tenho irmaos que sao anjos, cunhadas que sao mais que irmas, uma familiaque se ergueu dentro de um sentimento em que so nos sentimos bem se todos aonosso redor estejam bem, e nao apenas a nossa propria familia, mas a humanidadeem si propria.Meu pai era tipo de pessoa que se levantava da propria cama paraacomodar alguem, ainda que ele nem o conhecesse.Minha mae separava comida para ofertar aos mais necessitados.Um espirito solidario nos completou e nos move a todos.Nao somos certamente os seres humanos mais corretos e coerentes, masmuito nos esforcamos para buscar na humildade uma forma de ser mais humano ejusto.Sim, ha tristeza em meu coracao, meus olhos e minhas lagrimas sao tradutorasdesta emocao.A sensibilidade e uma poesia tao bonita que nenhum por do sol oupaisagem podem suplantar a sua beleza.Quanto mais sensivel um ser, mais humano ele se torna.E de seu corpo (de sua carne), maturados nesta dor, nascem os sonhos domundo.Eu amo a vida e a esperanca.Amo meus filhos, minha esposa, minha familia.E amo particularmente a cada uma das pessoas que para alem de minha dor,se sentem desesperadas, pelos seus sofrimentos.Pessoas que aprendem nestes momentos em que a fe lhes fortalece aexistencia.Pessoas cujas tempestades nos desertos por mais que longas haverao deser efemeras.Pessoas cujo amor lhes transmuta os sentidos.Eu agradeco aos meus amigos pelo silencio e pela meditacao e pela oracaopara comigo e para com toda humanidade.Que Deus nos ilumine a todos. Texto #CARPINTEIRO #ARTE Dri Trindade