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Oi lindonas!!!!!Nossa, estou em grande falta com meu cantinho, esse diario virtual esta abandonadinho...mas, estava numa fase sem inspiracao, sem me sentir muito legal emocionalmente e por isso nao queria vir aqui ficar despejando essas vibracoes de desanimo. Preferi entao, me recompor e voltar com mais alegria e vontade de levantar com tudo!!!E gracas a Deus, e assim que estou me sentindo agora, renovada e disposta a seguir em frente com forca total!!!Como ja contei, mas vou relembrar, estou fazendo a dieta Dukan e genteeee estou muito feliz!!! Pesinho esta baixandoooo!!! Ja se foram 4,5kg!!!! UHUUUUU!!!! E realmente estou vendo a diferenca nas roupas, alem disso as pessoas ja estao reparando!!! E isso a gente adora, nao e verdade??? A unica que nao estava dando nesse periodo e a atividade fisica, estou com os joelhos incomodando, creio que estou com um desgaste e vou procurar o ortopedista pra ver do que se trata. Consulta ja esta marcada. Enquanto isso, vou tentando fazer pelo menos uma caminhadinha bem leve a partir de hoje, pra nao forcar.E vou seguindo firme com a ajuda de Deus que renova minhas forcas todos os dias!!!Espero que agora esteja mais presente por aqui, sinto muita falta, principalmente do carinho e apoio de voces!Tenham uma semana de vitorias!Beijoooos Oi lindonaaaas!!Gente, ta dando um trabalhao tirar a poeira que se acumulou por aqui...rssss....tava abandonado meu cantinho. Porque ha mais de uma semana que nao pego no computador, so vou me atualizando pelo telefone mas, por aqui desapareci. Mas, quem e vivo sempre aparece ne?Por aqui anda tudo em paz. Apesar desses terem sido dificeis pois, minha mae fez uma cirurgia de catarata e estou acompanhando ela desde a semana passada. O que esta sendo dificil porque ela nao sossega, e muito inquieta, fica procurando o que fazer, quando tem que ficar de repouso. Pensem numa pessoa impaciente e e dificil de ficar com alguem assim, mas peco paciencia e sabedoria a Deus pra lidar com a situacao.Quanto a alimentacao, continuo no controle da dieta, como ja tinha dito em outros posts, mas pelo tempo vou relembrar. Estou fazendo a DUKAN. E na primeira semana foi mais dificil, mas fui aprendendo as receitinhas e foi ficando mais facil. Agora estou na 2 fase, chamada fase cruzeiro, e o decimo dia dessa fase. O pesinho nao desceu muito, foram 2,200g eliminados, mas ja estou feliz porque vejo as medidas tambem diminuindo e isso e ainda mais importante. E mesmo no feriadao do Carnaval, estou firme. Claro que teve um deslize um outro, porque mesmo sem viajar, nem sair pra nenhuma folia(nao gosto mesmo), sempre tem que sair com o noivo e nem sempre tem o que posso comer. Como hoje saimos e tive que comer sushi porque nao tinha outra opcao. Mas, vamos seguindo, sem desanimar!Desejo a todas um final de feriadao abencoado! Fiquem em paz!beijoooos Oi lindonaaas!!Genteeee, estou sumidinha pra variar mas agora tenho motivos de sobra, em razao da minha nova atividade. novidadeeeee! Bem, deixa eu contar....e que estou trabalhando ainda como estagio experimental, vamos dizer assim, mas estou com
um Espaco Vida Saudavel da Herbalife, ele ja existia ha dois anos, na verdade eu tinha dois, mas como precisei me submeter a uma cirurgia muito seria, tive que me afastar e quando tentei voltar ja tinham se afastado tambem os clientes, infelizmente. Entao, mantive so um no salao de beleza de minha mae e que agora estou tentando tomar conta e fazer renascer. Por isso, digo que e em estagio experimental...rsss...mas, se Deus permitir vai dar certo e ele renascera!!! Fico apenas em meio periodo ate o horario de almoco em que atendo as clientes servindo a nutricao Herbalife que adorooo! E aproveito pra cuidar mais de perto da minha alimentacao tambem. Confesso que estou animada em cuidar novamente do meu negocio, em cuidar de pessoas, enfim e parece que tambem estou cuidando mais de mim! Vou mostrar uma fotinha de la! E simples mas, aconchegante!Estou feliz com esse novo desafio mas, nao desisto do meu sonho que e ser aprovada em concurso publico, por isso estou dividindo meu tempo tambem para os estudos, nao posso perder o foco!Infelizmente quanto a atividade fisica ainda esta em suspenso, nao organizei bem meus horarios entao espero que proxima semana ja esteja tudo em ordem pra eu comecar finalmente minha luta, o kick boxing tao falado...rsssEntao essa e a grande novidade genteeee! E que todas tenham uma semana de vitorias!!!!
Oi lindonas!!!Nossa, ja passou o Natal e nem passei por aqui mas, nao estava usando net desde a semana passada, so pelo celular, entao nao tinha como entrar aqui.O meu Natal foi em paz, com meu amor, filhote e mamae. Presentinhos, por sinal foi meu celular novo, adoreeiii, meu amado me deu. E bolsa nova de mamae!! Adoroooo!Pena, nao ter fotos pra mostrar, tentei varias vezes mandar do telefone mas, como estao vendo nao consegui...rsssVim aqui tambem agradecer a Deus mais um ano de vida, com bencaos gracas ao Senhor! Foi o ano que eu e meu filho nos tornamos membros da igreja que congregamos e hoje fazemos parte de um Ministerio e dancamos tambem pra obra do Senhor. Fico muito grata a Deus por isso! Nesse ano tambem, tive na minha familia, com minha mae, um grande desafio, por termos sido roubadas no salao de beleza que ela possui e por duas vezes, mas para a gloria de Deus, conseguimos reverter tudo e reformamos tudo!! Sim, alem de colocarmos tudo no lugar, hoje o salao e ainda mais bonito e com mais servicos, como designer de sobrancelha, massagens, hidratacao facial e um espaco vida saudavel que sao dirigidos por mim. Agradeco e louvo a Deus por tudo isso!E so faco e entregar a Deus minha vida pra que Ele esteja no controle de tudo!!Que voces facam o mesmo! Entregue a vida nas maos do Senhor e Ele encaminha tudo no seu devido lugar, creia nisso!!! Oi lindonaas!Gente, vim contar meu diario da dieta Dukan que comecei hojeee!! Isso mesmo, tomei coragem e resolvi encarar essa tao falada dieta Dukan. Comecei a visitar varios blogs de amigas que ja tem resultado, tenho o instagran de outras e a historia delas me encheu de coragem e percebi que nao era tao complicado como eu imaginava. Como qualquer outro processo, tem que ter determinacao e forca de vontade. Estou chegando ao fim do primeiro dia da fase de ataque, como tenho quase 20kg pra eliminar(de uma vez por todas) do meu corpitcho, terei 5 dias nessa fase. Confesso que esta sendo tranquilo, so agora a tarde estou sentindo um pouquinho de fome, mas daqui a pouco chega a hora do jantar e nao vai ser tao sacrificante. E acredito que tudo e uma questao de se adaptar. Por isso, estou confiante que vai dar certo, o importante e PERSISTIR e NUNCA DESISTIR!!!!Basicamente essas sao as fases, estou na primeira e vou ate o final com muito sucesso com fe em Deus!Elas fizeram e conseguiram, grande inspiracao. Entao, eu tambem consigo!E vamos com tudooo! Oi lindonas!!!!Volteiiiii! Depois de uma maratona de ensaios da danca do meu ministerio e gracas a Deus, dois dias de evento, dancando muuuuito!! Estou muito feliz e realizada, afinal ganhei um presente de Deus que e poder usar a arte da danca que Ele mesmo me deu pra ser instrumento de luz para quem precisa, poder adorar e louvar a Ele. Nao poderia ser melhor do que foi! Obrigada Senhor!!! Mas, depois de toda aquela emocao, apareceu a bendita dona M,
parei com o anticoncepcional que suspendia. Porem, nao estava adiantando, ela vinha de qualquer jeito. Entao, resolvi parar e enfrenta-la. Entao ja viu, desde ontem estou daquele jeito, com muitas dores...E em meio a tudo isso, tomei uma decisao, vou comecar a fazer a dieta Dukan!!!! Isso mesmo!!Ja pesquisei entre algumas amigas blogueiras e vi que nao e tao dificil quanto imaginava. Logico que tem sacrificios e restricoes como em qualquer outra, afinal nao tem como haver vitoria, sem lutas. Nao e verdade? Iria comecar ontem, mas a bendita dona M apareceu e com as dores fiquei muito indisposta. Entao, vou comecar assim que melhorar. Comprar tudo que preciso e maos a obra!!! Vou ficar magrinhaaa!!!!
Conversando um dia desses com um amigo, discutimos o verdadeiro significado de amor, paixao e porque os dois sao tao sensiveis e perigosos ao mesmo tempo. Acho que de todas as conversas, ate hoje, essa foi a que mais prendeu meus pensamentos. A que mais me fez refletir. Trata-se de um leve engano. Na verdade nem e tao leve assim. Alguns sentimentos nao podem ser explicados ou descritos em palavras. So se sabe o que e quando se sente. O amor, por ser tao abstrato, e um dos sentimentos que mais confundem as pessoas. Normalmente confundido com Paixao. Em casos mais extremos, com obsessoes. O que eu comecei a enxergar a partir daquele dia, e que o amor e muito, mas, muito mais leve do que achamos que ele e. O ciume, a desconfianca, a falta de parceria, de intimidade, nao estao no amor. E, isso e fato. Essas sao as caracteristicas tipicas da paixao. Considerando ainda niveis de intensidade diferentes.O amor e leve ao ponto de ser capaz de existir mesmo por uma pessoa que nao o retribua. E amar sem pedir nada em troca. Sem prender. Sem so querer pra si. E como amar um passarinho, nao ao ponto de deixa-lo trancafiado numa gaiola num ato de egoismo tipicamente humano; e, sim, deixar que este se va, que voe, que exerca sua funcao na natureza, que use suas asas, que seja livre. Se antes o amor ja era capaz de nos fazer flutuar, experimente entao sentir o verdadeiro amor... pela natureza, pelo proximo, por si. E, se sentindo livre, ele volta. Fica. Se instala numa leveza encantadora, numa paz. E lindo. Sublime. Ok, quem nunca aqui passou por isso? A pior sensacao do mundo: a de ser enganado, iludido, sem do, sem razao.Hoje eu realmente nao quero postar um texto com um ar de cronica. E quase que um desabafo mesmo. Mesmo falando, chorando e sendo consolada pelas amigas, e importante que eu organize os fatos e procure superar e melhorar com isso. E e nesses textos que eu consigo faze-lo. Eu nunca fui do tipo de continuar apaixonada por muito tempo. Tai, acho que era isso mesmo... eu nunca amei platonicamente. Eu simplesmente me apaixonava e so. Paixao acaba com o tempo. O amor nao. E foi isso que aconteceu com os exs que eu tive. Eu enjoava, nao me importava o suficiente pra aguentar qualquer errinho deles. Acabava mesmo, sem do. E nao sofria. Nunca!Mas, confirmando a severidade do ditado: "aqui se faz, aqui se paga", chegou minha vez de mudar de lado. Minhas amigas, em geral, sempre falavam pra eu amolecer o coracao. Pra acreditar nos sentimentos alheios. Pra me entregar ao "amor" mesmo. Eu nunca achei isso uma coisa boa, pelo contrario, achava arriscado demais. Eu era bem realista mesmo. Racional. Meu lado emocional sempre foi mais voltado a natureza e aos animais. Antes, esses eram os unicos que conseguiam me comover. Ok, so antes.Decidindo ouvir minhas amigas, e observado com mais cuidado as atitudes de um namorado que tive (nao e bem "um" namorado, foi
"o" namorado... por enquanto!), eu realmente percebia que alguem precisava conhecer meu lado amoroso, carinhoso, aberto, sem medo. E la vai eu, entrar nessa historia sem pe nem cabeca, sem medo algum de quebrar a cara. Namorei, me apaixonei, fui me encantando mais ainda, amei, amei o amor e decidi continuar. Nosso namoro era admirado por todos! Juro, todos mesmo! O carinho que um tinha com o outro, afins. Era notorio. Nao disfarcavamos. E como tudo que transborda felicidade, comecamos a causar inveja (ou ciume) em algumas pessoas. Uma dessas pessoas foi capaz de tentar nos separar em varias ocasioes, o que me abalava muito, mas aguentei... pelo "amor". Como nenhum conto de fadas se tornou realidade, ate hoje, o meu tambem foi se desmascarando. Inseguranca, desconfianca, desconsideracao, e aquele "amor" morrendo aos pouquinhos. Acabamos. Sofri (eu primeiro, claro, porque parece que os homens so sentem o efeito do processo 1 mes depois). Sofri muito mesmo. Pensei que nunca fosse passar. Ate que um dia, depois de uma crise de choro que durou a noite INTEIRA nos bracos da minha mae, passou. Sabe aquela sensacao de um mar calmo depois de uma tempestade tenebrosa? Foi bem isso! Quase dava pra sentir a maresia. Superei. Superei? Hrum! Desde que comecei com essa brincadeirinha de pensar nas pessoas de forma boa, sentimental, que eu nao consigo mais voltar ao que era antes. No primeiro telefonema falando que "estava muito mal", e que "precisava de mim", eu me prontifiquei a ajudar. Nao voltei, claro, mas tentei fazer com que ele me esquecesse de forma boa, evitando ressentimentos, afins. E algumas vezes tentava resistir as palavras, mas nao nego que nao consegui. Eu nao consegui mesmo, em alguns casos. No final, quem voces acham que saiu na pior? HAHA, claro que fui eu. Afinal, quem e a sentimental? Como se nao bastasse ter que superar tudo de novo, parece que quando se termina um namoro marcante, a pior fase e depois do termino. Quando voce comeca a descobrir pessoas com quem ele ficou, etc. Obvio que eu me incomodava quando descobria, mas nunca pensei em cobrar isso dele. Afinal, estavamos solteiros. Ambos tinham direitos. Depois de quase 5 meses o defunto pula da cova como um dragao e vai atras da presa novamente. Nao e bom, pra ele, ve-la bem. So pode ser isso! So pode! Assim como nao resistia antes, nao resisti de novo. Nao sei mais quando o efeito desse lado "emocional" vai passar e meu lado "racional" vai voltar a predominar. Nao sei mesmo! Durante o periodo, ele fazia de tudo pra me agradar, e mostrava que queria voltar com tudo, de fato, gritar pro mundo, afins. Ate que, com o tempo, fui descobrindo qual tinha sido o habito alimentar do danado durante os 4 meses separados. E Adivinha! Lembra daquela que tentou nos separar? Ela mesmo. Fez parte da cadeia alimentar. Tem nocao da raiva que eu senti? Tem nao... nem eu tenho ainda. Quem tem e minha mae, que me aguentou nos bracos por mais uma noite.GENTE! SAO 7 MULHERES PARA
CADA HOMEM NO MUNDO... ele tinha que ficar justamente com essa? Conseguiu me fazer de idiota. Os dois. Falando com ele, ele confessou e disse o quanto estava arrependido. Eu, pensando na minha imagem (claro, ainda me resta um tanto de individualismo - saudavel -), coloquei o dragao na parede e mandei ele escolher entre duas opcoes. A primeira seria ignorar POR COMPLETO a vegetal que ele tinha se aproveitado. Completamente mesmo. De ver na rua e fingir que nao viu. A segunda era fazer exatamente isso COMIGO.Eu sei que fui bem drastica, mas, poxa! Alguem tinha que saber o que e respeito por aqui. E a resposta... bom, a resposta e o motivo de eu ter que escrever aqui pra ver se passa a agonia que esta numa festa dentro de mim. Agitada como ninguem. Ah, filha duma egua. - "Eu nao posso simplesmente ignora-la. Posso ser indiferente, mas ignora-la, nao. Nunca fiz isso antes, e estranho". Depois de tudo o que aconteceu, ter que ouvir uma coisa dessas e pra matar um. Mas nao a mim, ainda. Tomei folego e mandei ele arcar com as consequencias dessa decisao. E ele vai mesmo ter que arcar. Mas, sinceramente, nao quero estar por perto pra ver. Cada um paga pelo que faz. Eu, mais que ninguem, aprendi isso. E se foi assim comigo, porque nao com as outras pessoas?Ainda continuo a procura de quem eu era antes. Mais cerebro, menos coracao. Mais razao, menos emocao. Mais felicidade, menos necessidade...Se tiverem noticias dessa "eu" por ai, por favor, me avisem. Preciso URGENTEMENTE pedir desculpas, me redimir. Estava certa o tempo todo. Agora sou eu que quero uma reconciliacao. Pra ontem! Ja!
Eu nunca expus nada tao claro por aqui, ou pelo menos nao tive intensao. Mas hoje eu realmente sinto aquela necessidade de gritar pro mundo inteiro ouvir, sabe? A gente nunca soube bem ao certo o que nos espera la na frente. Planejamos, sonhamos, mas nao sabemos quantas pecas e quais o destino vai nos pregar. Pois bem. O danado me pregou uma das melhores, creio eu. Ha dois meses essa "peca" tem me feito muito feliz, tem tirado alguns medos, tem me acompanhado, se feito mais que presente, me apoiado, me dado carinho e amor em abundancia, feito planos, crescido paralelamente ao meu lado. Confesso que as vezes tenho medo de deixar meus pes sairem do chao, afinal, as coisas por aqui sao pesadas quando ruins. Embora toda dificuldade minha em funcao dos meus traumas, voce, dona peca, tem me mostrado que o mundo nem e tao desumano assim. Que ainda existe sentimento, amor ao proximo, cuidado.Sempre acreditei e me derretia naqueles romances tipicos de contos de fadas. Nunca pensei que fosse viver um, de verdade. Mas voce, nesses ultimos dois meses, tem me feito sentir como se fizessemos parte de um. Se antes eu nao me sentia nativa desse mundo, hoje sinto que tenho companhia! E tenho mesmo. Hahahaha... Amor, muito obrigada. Eu sempre vou ter muito a te agradecer em funcao da pessoa maravilhosa e namorado espetacular que voce e. Muito obrigada pelas 8 horas de conversa no telefone sem perceber que as horas estavam voando e que teriamos que estar em pe cedo no outro dia; pelas noites em que voce me aconselhou em todas as areas em que precisei; por aqueles olhares que falam tanto, tanto... por estar sempre pensando numa forma de agradar, impressionar. Hoje, com plena conviccao, eu digo que a coisa que mais me agrada e impressiona no mundo e VOCE! Nao suas atitudes (elas tambem, mas sao complementos), mas voce em si. Tou muito feliz com voce. Te amo! Feliz dia 22 <3 E tudo comeca como um sonho, daqueles que te abraca e te faz viver tanto na fantasia que voce termina esquecendo o que e a realidade. E a fantasia atinge graus severos a volta. E parece que algo subito passa por entre os lacos dessa fantasia e desmorona tudo. Todas as conviccoes, os planos, os amores, os toques. A realidade reaparece, quase que fazendo caretas, mostrando o seu tamanho mau humor do qual ja tinha esquecido. Verdade, tudo e muito bipolar por aqui. Tudo tao enlouquecedor, tao dependente, que por horas parece que nunca passa!Ate que um dia somos acordados por uma brisa leve, com sons da natureza, com cantos de passaros e um zunzunzun do bater de suas asas. Tudo tao bom, tao sensivel, que se torna capaz de afastar todas aquelas nuvens escuras que havia sombreado tudo e todos.E e dessa brisa que quero viver, a partir de agora. Assim, leve, solta, voando... voltando pra casa. Acho que de todos os agentes bioticos, abioticos e sobrenaturais, o que mais brinca com minha vida e o destino. Ah, danado!
Brinca demais. Depois de tudo o que vi da vida, passei e etc, depois de ter superado o satanas em funcao de sentimentos que, de inicio, me moviam levemente, e depois de ter decidido ser um tanto antipatica com esse tipo de brincadeira, o destino me pega novamente. Ele nunca sabe a hora de parar, ne? Pois e...Eu tenho muita nocao do perigo que tou correndo e isso me deixa em alerta o tempo todo. Quase que ignorando esse medo dentro de mim, as vezes, me pego sentindo uma paz tao grande aqui dentro que nao consigo descrever. Nao sei do que se trata. Eu me sinto em paz quando estou sozinha, mas essa paz e bem diferente. E especial e mais envolvente. E como uma certeza pra vida.. e, tipo isso. Enfim, o que sei e que ta me fazendo bem. Muito bem! Apesar do perigo que essa sensacao me apresenta, eu tou disposta - novamente - a entrar nas artimanhas do destino. Ah, danado, sempre me conquistando. Espero, dessa vez, que o bicho sem infancia saiba cuidar direitinho de mim.
Quanto tempo nao publico nada aqui! Confesso que esqueci completamente do blog. Ate voltei a fazer outros blogs com outros temas, ganhar um tanto com eles, e nao me lembrei deste. Que lindo achar o meu xodo aqui, todo prontinho ainda, e sentir o que eu sentia antes quando escrevia tudo que me vinha a cabeca. Expor minhas ideias. Muito bom! Ok, estou de volta! O tema continua sendo o mesmo... cronicas, algumas poesias, tirinhas, etc. Fica como um blog pessoal. E nao, eu nao vou apresentar os outros blogs aqui, porque estao um verdadeiro caos. Isso porque pra me render algum dinheiro eu tive que fazer algumas alteracoes do modelo deles, o que tirou toda a beleza. E tambem porque sao blogs que envolve apenas minha vida profissional, coisa que nao quero expor aqui. Enfim, que bom esse gostinho de recomeco! Por mais diferentes que sejam as pessoas, algumas sao menos diferentes que as outras. Atitudes, modos de falar, modos de ser amigo, de nao ser. Nao que eu entenda tambem... que eu aceite. Eu so nao me envolvo mais. Sao poucas as pessoas em quem se pode confiar uma vida, um sentimento... varios.desonesta Sempre fui do tipo em que falo tudo o que penso, tudo o que sinto. So que chega uma determinada fase da vida em que nao se deve mais ser tao transparente. As pessoas julgam, entendem mal, falam mal. E muitas vezes abrimos brechas para que isso aconteca. Pois bem. Esta fase chegou em mim, pelo visto. Eu queria muito, muito, dizer o que eu tenho pra dizer, mas, sinceramente, melhor nao seguir meus instintos desta vez. Ok... as palavras, diferentemente das pessoas, nao julgam, nao entendem mal. Sao nelas, entao, que delicio esta vontade.Hoje e 5 de janeiro de 2014. Nao sei se pra todo mundo, mas, pra mim, esta sendo um dia estranho. Topo da criatividade sendo aflorado, sentimentos se aflorando tambem, gente que fez parte da sua vida ha 2 seculos aparecendo do nada para reconciliacao e um pedido vazio de desculpas, no que se refere a sempre "deixar as coisas pra la" sem discuti-las... bom, melhor aderir-se a esta forma de agir que ficar com uma inimizade. Isso traz peso ao coracao.Hoje tambem foi o dia da reflexao. Juro que nao sei se o problema e comigo, mas sempre atrai muita gente que me fez/faz mal. E quase nunca consigo me livrar delas. Isso porque se denominam amigos, me presenteiam, me elogiam, nao me deixam afastar. Gente que rouba ideias no mundo cientifico, que lhe poe pra tras sem que voce saiba. Eu nunca entendi bem o que uma pessoa pode ganhar prejudicando outra, usando uma imaginacao que nao e sua. Sobretudo, quanto a isso, mil vezes seguro escrever. E nem tanto assim. Sao tantas coisas acontecendo ao mesmo tempo que a confianca no mundo desvanece. Digo, nas pessoas (em geral) do mundo.Uma vez me disseram que quando voce tem muita "luz", energias ruins o seguem pra sugar um pouco desta. E que isso explica o porque de tanta gente querer meu mal,
e sempre demonstrando querer justamente o contrario.Porem, da mesma forma em que muitas pessoas tentam por a baixo os planos e sonhos de uma vida, Deus sempre me mandava outras pra fazer justamente o contrario e resultar num equilibrio energetico. Gente que me defende, me admira, me da forcas, me encoraja, me apoia, e que tem toda uma reciprocidade da minha parte. Sao poucos, contudo, suficientes.Enfim, odeio me lamentar, isso faz com que pessoas tenham pena da situacao, etc. Sou orgulhosa demais pra me acostumar com isso. Arg... mas preciso escrever algumas coisas. Assim, penso melhor, analiso a situacao e defino uma outra forma mais eficaz de agir com tudo isso. Me sinto bem mais leve e, sobretudo, nao conto a ninguem (ja que os meus proximos nao sabem da existencia do blog, hahaha). Estou realmente tentando achar um ponto intermediario e saudavel entre uma metodologia mais individualista (nao me parece feliz) e uma nao. Tentarei usar neste 5 periodo da faculdade, onde ha a aglomeracao das pessoas que citei que me fazem mal. Espero que de tudo certo. E que venha 2014.
os fatores que impedem a adesao dos PNE's do Vale do Aco aos programas de atividades fisicas adaptadas, foi realizado um questionario sistematizado e os PNE's foram entrevistados com perguntas relacionadas a fatores intrinsecos e extrinsecos. Os dados obtidos foram tratados utilizando a estatistica descritiva, calculando-se a media, o desvio padrao e porcentagem dos valores encontrados. Participaram desta pesquisa 27 deficientes visuais, com idade de 25 anos 9 anos, e 22 deficientes motores com idade de 33 anos 9anos. Dentre os resultados encontrados foi possivel concluir que os fatores extrinsecos foram os que apresentaram maiores empecilhos para a pratica de atividades fisicas adaptadas, tanto para os deficientes visuais como para os deficientes motores, apontados com mais de 50% dos entrevistados. Artigo completo: http://www.efdeportes.com/efd104/deficientes-motores-visuais.htm