Escrevi pouco ultimamente, talvez por isso tenha refletido sobre o que este texto se trata. Tenho observado a minha rotina, prestado atencao na qualidade dos momentos que tenho vivido e, principalmente, com quem tenho dividido tais instantes.Construi ao longo da vida lacos de amizade extremamente duradouros, lacos que me fazem crer na bondade humana, na importancia dos valores, dos ideais... Entretanto, percebi quantas e quantas caixas vazias ocuparam minha morada por muito tempo. Caixa vazia e um serio problema, afinal, ocupa espaco, nao colabora com a estetica e ainda atrai baratas.Perder tempo e espaco na vida com "caixas vazias" e de uma burrice tremenda... Portanto, a partir de hoje mandei para reciclagem todas elas... se alguma tiver utilidade voltara com outro formato! Como tem passado? Levando em consideracao o tempo em que nao escrevo, preciso perguntar...Como tem passado?Eu, que passei por uma fase de desintoxicacao - facilmente percebida pelos textos que escrevi - me reservei o direito de escrever, agora, sobre minha nova fase.Depois de muito limpar a casa, organizar os armarios e colocar coisas e pessoas em seus lugares, inauguro para meu coracao e meu destino a nova fase: A do Fogao!!Em paz com as vassouras, rodos e com a lixeira que ficou para tras, decidi tornar oficial a paixao pelo fogao, panelas e frigideiras. Entre uns sucessos e alguns fracassos, estou construindo, todo dia, a identidade de uma pseudo-cozinheira-comerciante.Em busca de ingredientes inovadores e pratos simples que resgatam o prazer da cozinha, trouxe para a loja, minha curiosidade cientifica, minhas mao agitadas e meu orgao mais importante - o Estomago!Vez ou outra colocarei umas receitas. Apesar de ter abandonado, por conviccao, meus sonhos encantados, vez ou outra acordo com saudade da menina que, ate ontem, acreditava em fantasias, historias romanticas.Nao sinto saudade de fantasiar, nem vontade de viver um conto de fadas, sinto falta da menina que acreditava na pureza, gentileza, na magia de momentos unicos.Me perdi dela ao longo do caminho e dos anos vorazes. Fico aqui tentando encontrar em qual cruzamento escolhemos caminhos distintos, em qual momento ela abriu os olhos e viu a verdade crua do mundo.Sinceramente nao sei dizer ao certo se eu quero esconder de mim mesma este instante ou se realmente nao o tenho nitidamente... Talvez nunca tenha havido a encruzilhada, talvez o caminho tenha sido paralelo mas separado por alguma muralha, talvez eu nunca tenha sido essa menina e fantasio agora por necessidade...Necessidade de acreditar em um final feliz...Que coisa louca e essa preocupacao da humanidade com o fim... Que sentido ha em ter um final feliz e uma vida toda de abnegacao?Sinceramente, ainda nao decidi se quero me encaixar ou me perder de vez...Boa quarta-feira a todos Val, Mi, Mari e LiliHoje a saudade veio doida... Eu queria vir aqui para escrever do Clube da Luluzinha de ontem. Infelizmente, ele nao aconteceu. Temos e tivemos muito tempo para aproveitar nossa amizade, mas infelizmente hoje nao sinto isso claramente. Parece que aconteceu ha tanto tempo... parece que esta tao inatingivel.Hoje tudo acordou tao cinza.... minha alma parecia ter viajado para um lugar tao