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E entao eu tenho quatro textos rascunhados ha mais de dois meses sem conseguir termina-los. Volta e meia retorno a eles, apago a metade, escrevo mais um tanto e de repente empaco. O que eles tem em comum alem do fato de que eu nao consigo colocar-lhes um ponto final? Sao todos textos "inteligentes". Textos sobre cultura, psicanalise, cronicas sobre o social. E ai hoje li um texto da Ines Pedrosa falando sobre a crenca no amor, o segundo que li essa semana abordando o tema, e pensei: que saudade de escrever sobre o amor. Eu sou dessas pessoas que, como a Ines, acredita no amor como outros acreditam em deuses e santos. Eu adoro estar amando, nao tenho problemas em me apaixonar e nao me retraio por medo de sofrer. Mas, ao contrario do que possa parecer, isso nao e uma coisa bonita e altruista, nem mesmo corajosa. E apenas como as coisas sao. Porem, como boa neurotica, eu nao gosto de aceitar as coisas como elas sao. Entao, dentro do meu sintoma, crio uma dicotomia: ou sou inteligente, ou amo. E passo a vida, e perco a vida, buscando equilibrar duas coisas que so sao opostas por invencao minha. A verdade e que eu realmente adoro falar de amor, ler sobre o amor, pensar, nao entender, me irritar, ficar feliz, tudo ao mesmo tempo e sem ordem alguma. E tambem adoro ler textos de Lacan dos quais entendo pouquissimo, passar horas conversando sobre as feridas narcisicas da humanidade ou explicando porque acho que o saber e hoje o deus mais cultuado no mundo. So que, por algum motivo, e dificil pra mim aceitar que nao sao duas coisas, ou que ate sao, mas ambas estao misturadas em mim. E que o que escrevo vai surgir de acordo com o que acontecer na minha vida, e nao porque eu decidi que ja escrevi muita coisa romantica e esta na hora de ser mais intelectual. Ate acredito que para outras pessoas funcione assim, mas comigo nao. Outra coisa que preciso aceitar: minha escrita, pelo menos aquela que me parece afetar os outros, nao e racional. Meus textos "bons" sao escritos no impeto, com algum trabalho depois, claro, mas o corpo tem que vir todo junto, de uma vez, senao nem adianta continuar. Por isso esse texto. Porque hoje, enquanto eu tentava relaxar para terminar algum dos outros, eu li sobre o amor, e o amor mais uma vez se escreveu, e tive a sensacao que precisava escrever isso, preciso parar de lutar contra um pedaco de mim, para que todos os meus pedacos possam existir. Ao tentar eliminar um, elimino a mim, que sou todos esses pedacos desconexos, disformes e desencaixados que, na melhor das hipoteses, se deslocam e me fazem nao parar. Calou-se. Nao por ficar sem palavras ou nao haver mais nada a dizer, mas porque nao ha como falar tudo que se diz quando se fala de amor.Tem frases que escrevo e que me perseguem. E serio: eu as escrevo, penso que me livrei, e, de repente, a frase
ressurge como se fosse a primeira vez que... o que? Que a escrevi, que a ouvi, que a pensei? Nao sei. Frases assim sao como pedacos de real que passam por mim, me cortam, mas que nao sao minhas. Elas me atravessam e deixam essa marca que nao cicatriza nunca, que sangra a cada vez que penso, que ouco, que escrevo.Calou-se. Nao por ficar sem palavras ou nao haver mais nada a dizer, mas porque nao ha como falar tudo que se diz quando se fala de amor.Como assim calar por nao poder falar tudo? E justamente por nao conseguir falar tudo que eu falo. Falo, penso, escrevo, defino, grito, tudo tentando dizer o maximo que eu puder. Amor? Ai mesmo e que eu nao me calo. Praticamente tudo que eu falo tem a ver com amor. Escrevo amor amor amor amor milhares de vezes tentando alcancar, entender, descobrir, saber o que e esse tal de amor que tanto me perturba.Calou-se. Nao por ficar sem palavras ou nao haver mais nada a dizer, mas porque nao ha como falar tudo que se diz quando se fala de amor.Curiosamente lembrei agora de um dos primeiros posts do meu blog em que eu reclamava me calar por nao saber falar de amor. E respondi a minha reclamacao dizendo que o problema e que eu so falava do que sabia e organizava, e que era impossivel organizar o amor. Parece-me que, dai em diante, resolvi que ia falar sobre amor ate aprender. Entao escrevi o amor em prosa e poesia, realidade e fantasia, felicidade e agonia, e ainda assim nao entendi. Nao entendo, nao aprendo, continuo nao sabendo.Calou-se. Nao por ficar sem palavras ou nao haver mais nada a dizer, mas porque nao ha como falar tudo que se diz quando se fala de amor.E entao, agora, esse calar. Que depois de tantas repeticoes (na minha cabeca e na tela do computador) me atinge de outra forma. E um calar diferente do calar por nao saber ou do calar por conformismo de que nao entenderei jamais o amor. Calei, no dia em que escrevi essa frase pela primeira vez, por me submeter ao fato de que nao poderia explicar, e nem dizer tudo sobre o amor. Que mesmo tendo muito a dizer, mesmo tendo todas as palavras existentes e inventadas a minha disposicao, ainda assim sobraria a falta. A falta, que e o que faz do amor, amor.Calo-me agora. Nao por ficar sem palavras ou nao haver mais nada a dizer, mas porque nao ha como falar tudo que digo quando amo. E e por isso que amo.*Texto originalmente publicado aqui.
E ai voce chegou. Ou melhor, eu cheguei. Voce ja estava la.Eu que andava em circulos sem parar, e voce que me via e pensava, Sera que elanao fica tonta nunca? Eu ficava. Mas ja nao sabia mais como era viver sem estartonta, com o medo constante de que o chao desaparecesse. Ate que um dia, nemsei muito bem como, eu dei um passo pro lado. Sai do circulo, e o chao continuoula. Era estranho estar parada. Sentei, ali mesmo, ao lado do circulo marcadopelos meus passos. Passei muito tempo sentada, olhando para o que um dia foi aminha vida e achando aquilo meio cinza. Meio morto. Tudo me parecia assim e, seeu nao estava mais rodando sem parar, tambem nao estava seguindo em frente.E ai voce chegou. E me deu a mao. Eu levantei, e vi dentrodos seus olhos escuros todas as cores que o mundo havia perdido. E no seu peitoencontrei um coracao que batia numa melodia que eu ha muito tempo nao escutava.Nao sei, alias, se ja a tinha escutado. Mas me parecia familiar. Noscaminhamos, e o seu cheiro tambem parecia familiar e, ao mesmo tempo, inedito.Parecia cheiro de terra molhada depois da chuva. Cheiro de felicidade.Entao, quando voce chegou, com essas cores e melodias e essecheiro, achei que voce fosse ele. Mas voce nao e meu principe. Voce e melhor.Voce e feito de carne e osso, e quando voce me beija eu sinto gosto de sangue.Gosto de vida. Quando eu deito a cabeca no seu ombro, sei que posso depositarali todo o peso que a vida me faz carregar. Ao descansar nesse ombro tao forte pensei,Talvez ele seja um heroi.Entao, quando voce chegou, com um corpo feito de vida e umombro de heroi, eu entendi. Entendi porque era melhor que voce fosse um homem,e nao um principe. Principes sao fantasias, assim como deuses. Tudo para eles epossivel. Eles nao tem coragem porque nao sentem medo. Por isso, desde que omundo e mundo, os herois sao humanos. Sao homens, e cada um tem o seu calcanharde Aquiles, lembrando-o do risco, presentificando a morte. E na presenca damorte que se vive. O heroi, por se saber finito, faz de cada chance uma pequenaeternidade. E e por isso que eu nao preciso de um principe. Porque o amor epara herois. Abro os olhos, mas continuo sem enxergar. Nao me acho onde procuro, e so me encontro comigo la onde nunca estive. No segundo seguinte o la nao e mais la, mudou de lugar ou fui que mudei? Nao sei. Nada, nao sei nada, nao sei nadar e me sinto buscando ar, quase me afogando no mar de sentimentos que me inunda o peito. Busco as palavras, agarro-me a elas como se fossem barcos salva-vidas, como se pudessem me resgatar e devolver-me a terra firme. Ilusao, a terra da vida nunca e firme. Nao adianta fazer planos, o terreno em que caminho e acidentado demais, todo passo pode ser em falso, e cada queda inevitavel e a chance de um novo comeco. Levanto, pe ante pe, fe nao sei bem em que.
No sujeito, no desejo, na distracao que leva ao ato e a atadura que estanca o sangue me da forca pra continuar. Sigo. Nao por saber aonde ir, nem sequer por querer chegar, mas porque... Por que mesmo? Nao importa, nao sei se ha motivo, continuo apenas, caminhando a duras penas, penas perdidas no ultimo voo, penas que comecam a nascer mais uma vez, talvez por isso eu siga, porque ha quem diga que a vida so acontece uma vez e prefiro me perder la do que so me encontrar, a sos, aqui.
Nada que sinto e sucinto.Tudo que penso e imenso.Tudo que minto e verdade,e muito do que quero e vaidade.Algo do que sonho, pressuponhoE quando muito espero, exagero.Tudo o que sei e relativo.Nada do que vivo e absoluto.Entao, o que sobra?O resto.Que, sendo nada, e tudo. Eu sonhava. Eu fechava os olhos e sonhava, sem que voce percebesse. Sem que voce percebesse, eu abria os olhos e sonhava o mesmo sonho. Eu sonhava o mesmo sonho noite apos noite, antes de dormir. Antes de dormir voce me beijava, e me prendia no seu abraco. Voce me prendia no seu abraco e entao eu era livre para voar. Eu era livre para voar, entao eu fechava os olhos e pulava.Eu pulava no abismo do sonho e nao caia, eu voava.Eu voava de olhos abertos, e sonhava. Eu sonhava o mesmo sonho, no qual voce me beijava e me prendia no seu abraco, sem nunca mais me soltar. O que aconteceu e o demenos. E um romance, e o que acontece neles nao tem importancia, a genteesquece, uma vez terminados. O interessante sao as possibilidades e ideias quenos inoculam e trazem atraves de seus casos imaginarios (...)Essa afirmacao, aparentemente estranha,se prova absolutamente real ao ler Os Enamoramentos, de Javier Marias. Ja livarios livros dele, de muitos nao lembro a historia, mas a sensacao depois decada um e a mesma: inquietacao, curiosidade, vontade de ler mais, de estudarmais, de viver mais. Claro que historias sao importantes num romance, e em OsEnamoramentos temos varios elementos de uma grande historia: um casalaparentemente perfeito, uma morte subita e violenta, um personagem que nao e oque parece a primeira vista. Porem, o que me prendeu ao livro foi mais do queisso. Foi o que senti durante e depois da leitura. Porque ha livros que nosfazem esquecer a vida, viajar, fantasiar. E ha livros, como Os Enamoramentos,que nos fazem ler nossas proprias vidas, reconhecer nossos sentimentos, descobrirum pouco mais sobre quem somos, e sentir que nao estamos sozinhos. Afinal, queme que nunca se apaixonou? Ou melhor, se enamorou, que segundo Javier sao coisasdiferentes. O enamoramento do qual ele fala no livro e (...) sentir um fraco,verdadeiro fraco por alguem, e que esse alguem produza em nos essa fraqueza,que nos torne fracos. Isso e o determinante, que nos impeca de ser objetivos enos desarme perpetuamente e nos leve a nos render em todas as contendas (...).Se voce ja sentiu isso, certamente vai se identificar com as burricesque Javier descreve, aquelas que so fazemos quando estamos desarmados - edesamados. Os questionamentos e afirmacoes que ele faz acerca do caratermutavel dos nossos sentimentos, e da impossibilidade de averiguar com acuidadeas palavras e intencoes do outro, traduzem algo que faz parte do nosso dia adia sem que nos demos conta, mas basta ele falar para que percebamos comoaquilo e real. Li a historia de Maria, Miguel, Luisa e Javier tracando paralelos com aminha propria historia o tempo inteiro. E e isso, mais do que qualquer coisa,que torna Os Enamoramentos um grande livro. E um livro que e capaz de contar uma historia que nao e
no proprio legislativo e no judiciario, completa. E a professora ainda lamenta: Tudo fica por isso mesmo, favorecendo o sentimento de impunidade e abrindo espaco para mais e mais violencias e retrocessos. Isso e uma abominacao politica num pais que se diz democratico e livre. Uma vergonha mesmo.
A cunha-karai Doralice, Txai. Foto cedida pela familia.LER MATERIA NA INTEGRA EM:http://racismoambiental.net.br/?p=225356#comment-62789Por Luciane Ouriques Ferreira(1), Cristine Takua(2), Carlos Papa(3)Ha muito tempo atras, no inicio, a terra nao era essa. Era um outro mundo, onde todas as coisas tinham vida e se comunicavam. Ate os cachorros eram como a gente. Certo dia, esse mundo queimou e se acabou em um grande fogo. Com o fim desse mundo, Nhanderu (Deus) resolveu partir.Nesse tempo existia um ser-doenca mbae axy dja. Nhanderu queria levar embora todo mundo, mas nao podia. Assim ele deixou mbae axy dja no mundo imperfeito, no mundo das dores. Mbae axy dja ficou muito chateado, porque queria ter ido embora junto com Nhanderu. Nao entendo porque voce vai me deixar aqui com a missao de espalhar as doencas, reclamou. Entao, quando Nhanderu partiu, ele deixou esse ser-doenca invisivel. Por isso hoje nos nao conseguimos ve-lo. Ele e o ser que cuida das cachoeiras e dos rios. E o ser-espirito-das-aguas. Por isso nao podemos abusar do rio indo nas cachoeiras. Nem as criancas podem ficar indo nos rios, porque existe o dono desses lugares. Se esse ser mbae axy dja apontar o dedo para uma pessoa, ela vai sofrer muito. Se ele tocar a pessoa, ela morre. Se olhar so de longe, entao a pessoa vai sentir uma dor mais leve. Mas se ele se aproximar, nao ha chance para a pessoa. No entanto, Nhanderu falou: Quem acreditar em mim, nao sera atingido. Mbae axy dja nao vai atingir facil aqueles que acreditarem em mim. Por isso as vezes a gente fica doente e mesmo assim consegue se curar (Txai Doralice Historia contada durante as gravacoes para a elaboracao do documentario etnografico Teko Rexai Saude Guarani-Mbya, em 2007).* * *Cheguei na Aldeia Mbya do Rio Silveira, no Litoral de Sao Paulo, no dia 21 de abril de 2016 para ficar hospedada na casa dos amigos Carlos Papa e Cristine Takua e de seus dois filhos Mirim Dju (8 anos) e Karai Ruvixa (3 anos). Meu objetivo inicial era o de acompanhar o itinerario terapeutico de Txai Doralice, mae de Papa, em busca de cura e tratamento de uma doenca grave que a acometia ja ha algum tempo e que havia sido diagnosticada pelos medicos como cancer no utero. No entanto, ao chegar na aldeia fazia tres dias que Txai havia falecido e a familia de Papa e Takua encontrava-se em luto. Txai morreu com 71 anos, no dia 18 de abril de 2016, e foi sepultada no cemiterio da aldeia velha da TI Rio Silveira no dia 19 de abril dia do indio.Ja ha algum tempo Takua me falava que Txai estava muito doente e, para que pudesse receber os devidos cuidados, conforme os preceitos da sabedoria de cura milenar dos Guarani-Mbya, passou a morar com eles. Nos ultimos tempos Txai passou a perder muito sangue e a sentir muitas dores, ficando extremamente debilitada. Com o agravamento da sua situacao de saude, a ancia passou a solicitar que Papa e Takua a pitassem(4) nela, cada vez mais seguido, para acalmar as dores que
estava sentindo.Desde que seu filho mais novo nasceu, ha 3 anos atras, Carlos Papa passou a se dedicar ao caminho espiritual, realizando cerimonias na casa de reza e atendendo as pessoas que o procuram em busca de curas.(5) Hoje, Papa e reconhecido pelas familias da aldeia Rio Silveira como xamoin (xama) e Takua, sua companheira, o acompanha nas cerimonias e atendimentos terapeuticos realizados dentro da Opyi.Apesar de saber que Txai sofria de muitas dores e frequentes hemorragias, foi ao chegar a Aldeia do Rio Silveira ha tres anos que Takua descobriu que a sogra possuia um cancer. De acordo com Takua, foi quando percebeu que havia sangue na roupa de Txai que a familia decidiu encaminha-la para consultar um medico em Sao Paulo. Em dezembro de 2013 foi diagnosticado um cancer de utero em um estagio avancado. Por isso, conforme a avaliacao medica, nao havia mais a possibilidade de realizacao de cirurgia para erradicar o cancer, sendo a radioterapia e quimioterapia o tratamento indicado para o caso. So que Txai se negou a fazer o tratamento, optando por ser tratada pelos xamoin (xama) e com os recursos da medicina Mbya. Foi quando ela voltou a se fortalecer.Convem mencionar que em toda a sua vida Txai nunca fez um exame preventivo de cancer de colo de utero (PCCU) e, mesmo atualmente, muitas se negam a fazer esse procedimento. Sobre isso Takua mencionou que recentemente uma jovem mulher da Aldeia Rio Silveira, de aproximadamente 34 anos, tambem faleceu devido a um cancer no colo de utero.Em um determinado momento, quando as dores e a hemorragia voltaram a se intensificar, Txai aceitou fazer o tratamento de radioterapia em um hospital situado no municipio de Santos, Sao Paulo, situado a, aproximadamente, 80km da aldeia. Durante sete dias, a ancia saia de madrugada da aldeia do Rio Silveira e retornava a noite. No oitavo dia ela se negou a fazer a sessao de radioterapia, porque alegou estar passando fome, ja que ficava em jejum durante todo o dia. Alem disso, Txai reclamava da alta velocidade com que os motoristas da Secretaria de Atencao a Saude Indigena (SESAI) a conduziam ate o hospital em Santos. Ela tinha medo.Porem, para interromper o tratamento de radioterapia, Carlos Papa teve que assinar um documento se responsabilizando pela decisao de Txai. Depois disso foram longos dias de muito mal estar (entre janeiro e fevereiro de 2015), na qual muitos trabalhos de cura foram feitos dentro da casa de reza buscando restaurar o bem estar da ancia. No entanto, Txai passou a ficar cada vez mais debilitada, sem conseguir andar e nem comer. Foi ai que seu filho teve a visao que era necessario fazer o batizado da erva-mate, cerimonia sagrada para os Mbya-Guarani. No dia seguinte foram colhidas a erva, e durante a noite foi realizado o ritual de reza. Para a surpresa de todos, na manha seguinte Txai se levantou e voltou a comer, restaurando a sua forca.Em abril de 2015 Txai foi levada por sua filha para residir em uma aldeia em Santa Catarina Aldeia Bugiu, na TI Xokleng de
Ibirama. Sem receber os cuidados da terapeutica Mbya, a ancia teve uma recaida. Quando retornou para a aldeia do Rio Silveira, final de julho de 2015, Txai estava debilitada, e Papa e Takua mais uma vez intensificaram a pajelanca (trabalhos espirituais) para recuperar sua saude.Desde entao, Txai teve que ser internada varias vezes no hospital de Sao Sebastiao, sendo que, em setembro de 2015, ela ficou durante um mes internada. De acordo com os medicos, o avanco do cancer (metastase) comprometeu o funcionamento dos rins, levando-a a perder um rim e a colocar um cateter no outro rim, via intervencao cirurgica, para ela poder urinar.Nesse periodo em que ficou internada no Hospital de Sao Sebastiao, por ocasiao das visitas de seus filho e de sua nora, Txai reclamava que era submetida a maus tratos por partes das enfermeiras, devido ao fato de ela ser india. Tambem reclamava da comida, que julgava ser muito salgada e oleosa para o seu gosto de mulher Mbya. Pedia a sua nora que levasse para ela comidas tradicionais canjica com galinha caipira, fuba cozido -, mas a gestao do hospital nao permitia que os familiares de Txai atendessem aos seus pedidos. Comendo muito pouco, a ancia enfraquecia cada dia mais.Depois de um mes internada, Txai voltou para aldeia, mas de tempos em tempos retornava ao hospital com fortes dores e hemorragia intensa, o que fez com que ela desenvolvesse uma anemia. Por isso, em algumas de suas internacoes ela teve que fazer transfusao de sangue.Por nao suportar mais os maus-tratos das enfermeiras do hospital, a quem faltava delicadeza para atender a ancia Mbya, e tambem nao entender o motivo de tantos exames, Txai se negou a ir para o hospital. Para ela, a pratica constante da coleta de sangue para a realizacao de exames alem de nao ter sentido, ja que ela estava com hemorragias constantes, fazia com que os profissionais de saude do hospital se assemelhassem a vampiros.Txai resistiu o que pode ao tratamento ofertado pelos servicos de saude. Em seus ultimos dias, para aliviar as dores insuportaveis, entre gemidos, ela pedia para que seu filho Papa e sua nora Takua pitassem nela, seguidamente. Ambos ja se encontravam exaustos devido aos cuidados intensos que dedicavam a ancia. Alguns dias antes de fazer a passagem, Txai pediu varias vezes para ir na Opy do xamoin Jose Fernandes, na aldeia Jaragua , Tekoa Pyau, em Sao Paulo. La ela iria buscar acompanhamento e orientacao espiritual, pois ja estava pressentindo que estava chegando sua hora e nao queria deixar seu corpo como terra na Aldeia do Rio Silveira, pois muitas lembrancas de tristezas a rodeavam nessa aldeia.Takua transmitiu a enfermeira da SESAI a solicitacao de Txai e foi agendado para o outro dia o carro que levaria a sua sogra para o Jaragua. No entanto, no dia da viagem a enfermeira avaliou que a ancia estava debilitada e nao autorizou que o carro a levasse para a aldeia do xamoin Jose. Txai ja estava pronta para viajar e a nao autorizacao da enfermeira foi uma decepcao para ela e
seus familiares. Por estar com febre, dores e inchacos pelo corpo, ela foi encaminhada para o pronto socorro de Boicucanga. Nesse meio tempo a enfermeira, junto com Papa, decidiram entao trazer o xamoi para a aldeia do Rio Silveira. So que, no dia que ele chegou, Txai ainda estava no pronto socorro e, quando ela retornou para casa no final da tarde, ele ja estava indo embora. Mais um desencontro marcou a trajetoria de Txai.Nos dias anteriores a sua passagem, Txai, ja nao suportando mais as dores, pediu para ser internada no hospital. Essa decisao foi bastante dificil tanto para ela, quanto para a Papa e Takua, que vinham cuidando dela com tanta dedicacao. O filho e a nora iam visitar a ancia cotidianamente. E, numa sexta-feira, Txai pediu a Takua para que a deixassem partir. Txai queria que um xamoin fosse atende-la no hospital, mas a gestao nao permitiu. Txai tambem pediu a Takua, um dia antes de morrer, para pitar nela para aliviar as dores e preparar a sua partida. Os profissionais de saude responsaveis nao autorizaram o uso do petyngua no quarto de Txai, dizendo que a fumaca do tabaco poderia prejudicar ainda mais a saude da ancia. Txai morreu na UTI, e os profissionais ainda tentaram reanima-la, deixando seu corpo todo manchado. Aos olhos do xamoi Papa, filho de Txai, esse procedimento foi inadequado e desrespeitoso, pois o nhee de Txai ja tinha partido. Os profissionais de saude nao deveriam tratar o corpo mbya dessa forma; deveriam observar e respeitar a etica guarani na hora de atender as pessoas Mbya.Takua, enfrentando varias dificuldades, dentre elas, a falta de sensibilidade por parte da funenaria, fez todos os procedimentos administrativos relativos ao obito de Txai. O corpo de Txai foi velado na Opyi de seu filho, no dia 18 de abril de 2016, e no dia 19 ela foi enterrada no cemiterio da aldeia Velha, da TI Rio Silveira.***O objetivo deste texto e chamar atencao para a necessidade de se desenvolver procedimentos adequados para atender tanto a saude das mulheres Mbya-Guarani -afinal de contas cancer no utero e uma doenca que pode ser evitada-, quanto enfatizar a importancia de se desenvolver uma atencao diferenciada aos anciaos e especialistas e sabios Guarani-Mbya.Se o direito a atencao diferenciada a saude Mbya fosse observado conforme previsto na Politica Nacional de Atencao a Saude dos Povos Indigenas (PNASPI), e os servicos de saude operassem de forma articulada as terapeuticas Mbya, Txai poderia ter aderido ao tratamento biomedico a ela indicado, alcancando melhores resultados para a manutencao do seu bem-viver. Se a atencao diferenciada a saude indigena fosse efetiva e os servicos respeitassem os saberes e a etica Mbya que orientam as suas condutas diante da doenca e da morte, muitos sofrimentos enfrentados por Txai e seus familiares poderiam ter sido evitados.* * *Doralice Fernandes Guarani, Ryapua Mimbi (seu ultimo nome recebido, dias antes da partida, pois acreditam os sabios que quando o corpo esta doente e necessario trocar o nome, para que haja um fortalecimento espiritual), era parteira, conhecedora das plantas de cura, uma