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Se eu acreditasse em deus, diria agora que ele me salvou de uma crente-wannabe-intelectual-tesudona. O Senhor acabou com o meu encanto em menos de cinco segundos. Acho que pela primeira e ultima vez na vida eu direi: Obrigado, Senhor.Que alivio nao ter tido sorte. Nao fosse por aquela bondosa velhinha, eu ia bater uma punheta pensando naquela crente, que desperdicio! Puta merda, eu sou mesmo foda. Tenho algum tipo de sexto sentido pra esse tipo de coisa. Sabia que se fosse pra dar certo, eu teria tido coragem de puxar um papo. Alguma coisa tinha ali. Sabia. E essa coisa era Jesus! Jesus! Ironia do destino. Que vontade de rir.Entao a moca se levantou. Seu nome era Mirela. Saltou do metro, subiu a rua de casa e pensou, decepcionada, por que e que ele nao havia se oferecido para segurar seu livro e sua bolsa. Ele era tao bonitinho, qual seria o tamanho? - riu. Mas era desligado demais: viu que estava toda desajeitada com seu livro e sua bolsa, e nem pra oferecer uma ajudazinha? Bicho burro.Foi abrir o portao de casa, fitou as chaves e pensou: por que eu so lembro de trocar essa merda quando olho pro chaveiro? Vou comprar um novo agora mesmo. E dar esse aqui pra dona Ana, aquela louca que vive querendo me fazer acreditar em deus.
Ontem eu li um artigo do Planeta Sustentavel que mexeu demais comigo. Sobre a castracao feminina, que acontece principalmente na Africa. Mexeu demais comigo porque sou mulher, e porque nao posso fazer nada a respeito, a nao ser lamentar, odiar, repudiar, recriminar, e todos esses verbos no infinitivo que demonstram a minha indignacao. E depois aceitar humildemente a ideia inaceitavel, diga-se de passagem, sempre sera inaceitavel na minha opiniao, e dizer que aceito e apenas uma forca fraqueza de expressao - de que e tudo uma questao de cultura. Cultura em que nao e desejavel que a mulher possa simplesmente: poder. Fui pesquisar a respeito, quis saber o porque de tudo isso. Porra, para ter o clitoris arrancado, muitas vezes sem anestesia, e o racho costurado para sempre, ficando so o buraquinho do xixi e a abertura vaginal (por onde as mulheres mantem relacoes sexuais sempre dolorosa, pois a vagina acaba atrofiando), deve ter um motivo mesmo que mitologico muito importante, nao? So que nem mesmo uma ancia tribal consegue responder a questao. Ninguem sabe, ninguem viu, ninguem consegue explicar. Dai que eu penso aqui com meus botoes intactos, a respeito da questao do poder masculino sobre as fragilidades femininas. Nao adianta botar culpa nas religioes patriarcais o que eu adoro fazer e faco sempre que posso, confesso. A soberania do pinto sempre existiu, sempre imperou nos homens, em maior ou menor grau. E o pior: de forma calada, camuflada. Inconsciente.Pra mim, a mutilacao feminina e uma pratica machista inconsciente. Quem entende um pouquinho de psicanalise compreende o que o falo modo pomposo com que os psicanalistas nomeiam o pinto e toda a sua tragica simbologia - representa. O falo simboliza poder. E o poder tem que ficar com os homens, portanto, um clitoris pode representar uma grande ameaca. E, ue. Vai que o grelo orgao resolve crescer e vira pinto, nao e mesmo? Entao e melhor calar o mini-falo da mulher, pra ele nao crescer, e, com ele, nao crescer o poder da mulher. Nos fomos sempre mutiladas, quer seja fisicamente, psicologicamente, moralmente ou simbolicamente.Peco perdao aos homens pelo que vou falar, sei que e uma postura totalmente irracional da minha parte, mas sinceramente, eu tenho raiva de voces. Eu sinto raiva. Porque esse poder masculino ainda encontra suas brechas para se manter presente, em pleno seculo XXI, embora em proporcoes muito menores, e claro. E obvio que tivemos muitos avancos nesse sentido. Mas ainda assim, muitas vezes eu sinto raiva, uma sincera e honesta raiva de vossos pintos (caso de amor e odio, admito, porque ne... convenhamos, rs). Uma sincera e honesta raiva daquilo que vossos magnificos pintos representam pra voces. Talvez seja por isso que, friamente falando, as vezes nao tenho piedade dos homens que sofrem, em especial por amor. Parece que sempre sobram motivos para que um homem sofra. Por uma mulher entao, nem se fale. Um dos meus prazeres mais peculiares e conhecer a falta de dignidade de um homem e a maneira com que ele trata suas cacas vitimas peguetes, e depois ve-lo perdidamente apaixonado, sofrendo,
levando bota de uma delas. Porra, eu tenho vergonha desse prazer porque sei o quao irracional ele e, mas me sinto tao vingada. E uma vinganca do meu genero, esperando por seculos para acontecer. Uma vinganca que realizamos secretamente. Tao secretamente que as vezes nos mesmas nao nos damos conta disso.Nao e um movimento #vingancafeminina, nao e organizado, nao tem seguidores. Mas acontece. As mulheres estao se vingando. Estao tomando o poder, e olha que nossos clitoris continuam sendo apenas clitoris, nao viraram pintos. Estao se defendendo, mesmo quando suas defesas se resumam a: dar botas. Espero que os leitores do sexo masculino compreendam e que nao tirem conclusoes precipitadas a meu respeito. Eu nao generalizo, ta? E, se generalizo, e uma questao momentanea. E quando eu perco a minha identidade e me sinto apenas uma pequena celula do corpo feminino que todas as mulheres do mundo constroem. E, fazendo parte desse grande corpo, eu deixo de ser eu para ser todas as mulheres do mundo, e me vejo no direito de me sentir vingada por elas. Mas logo eu volto a ser um individuo novamente, com um nome, com sentimentos proprios, com lacos de amizade e afeto e amor pelos homens que me rodeiam. Eu me compadeco sim com vossos sofrimentos, homens. Eu nao sou radical, e nem tenho esses pensamentos o tempo todo. A loucura bate de vez em quando, so. Se e loucura mesmo ou lucidez extrema, me digam voces.E que sabe... um artigo do tipo que eu li ontem me causa sentimentos que eu nao sei nomear, e desencadeia todo esse processo mental do qual eu nao saio impune. Quem me conhece de perto sabe que eu nao sou feminista, muito menos machista. Sou uma mulher que deseja ser tratada nao com igualdade, mas com equidade. E que deseja isso a todas as mulheres do mundo, por mais utopico que possa parecer. E o que desejo a todas as mulheres ocidentais com seus sexos intactos. E a todas as mulheres mutiladas da Africa.Na foto, Waris Dirie. Quando tinha 13 anos, foi prometida a um homem mais velho, mas conseguiu fugir para a Europa. La, foi descoberta por um olheiro e tornou-se modelo.
- Que tipo de musica voce gosta?-Eletronica.- Serio, voce curte rave? Que da hora, eu tambem. Qual a proxima, hein? Vamos? Qual DJ voce gosta? Eu adoro Bruno Barudi, o cara e foda....Atire a primeira track quem gosta de musica eletronica e nunca passou por essa situacao. Embaracosa, as vezes, porque voce nao ve motivos pra ser antipatico. rsMas enfim, isso nao importa muito. O que eu queria dizer e que to um pouco cansada disso tudo. Se eu gosto de rave? Po, gosto. Frequento, adoro. Mas serio? Musica eletronica nao e so isso. Os especialistas de plantao que me perdoem, mas eu nao estou aqui para falar nenhuma verdade, mas a minha impressao. Entao, por favor, nao venham cortar a minha onda. Porque o que mais existe hoje em dia e neguinho falando que entende de musica eletronica. Mas no meu caso, nao se trata de entender, mas sim de sentir. Musica eletronica nao e so pancadao, minha lindas pessoas. Existem musicas desse genero que sao verdadeiras obras-primas, sublimes, capazes de nos transportar a um outro mundo sem hoffmans e orbitais, olha que bom ;).Eu adoraria ir a um show de musica eletronica. Sabe o show do kraftwerk? Entao, sonho com o dia em que a gente vai poder levar nossos filhos a shows de musica eletronica, e dizer: olha filho, isso e musica boa. Dancar e bom? Logico. Mas eu tambem gosto de apreciar o som. Prestar atencao nele, com o corpo quieto. A musica eletronica, pra mim, vai muito alem da pista de danca. Quer um exemplo? Ouve so esse som do Infusion. Presta atencao na mensagem que a musica passa. Queria ter um videozinho melhor, mas esse ja ta bom para que voces possam ouvir o som.Outro exemplo? Esse aqui, do Trentemoller. Mais uma vez, desencanem do video retardado e prestem atencao na musica.Espero poder um dia falar que eu to indo curtir musica eletronica e alguem me desejar "um bom show". Enquanto isso nao acontece, continuarei ouvindo essas obras-primas no fone. E indo pra balada dancar. Silencio total na criacao. Todo mundo concentrado, trabalhando. O Du e eu, redatores, pensando em uns cartoes de aniversario, cada um diante do seu computador, pensando. Pensando. Porra, aniversario? Porra. Aniversario? PORRA. Ele vira pra mim pois que se senta a minha direita e fala: nao importa quantos anos voce viveu. E eu, seria, olho para ele e digo: o que importam sao os anus que voce comeu.Vida de redatora e assim. Tem piada sem graca quando voce menos espera. Mas antes uma piada sem graca do que o silencio corporativo. Para algumas pessoas, funciona assim. E assim sempre sera. Eu explico. Um homem e uma mulher se encontram. Rola aquele clima ridiculo e infugivel: ela nao sabe onde coloca as maos, para onde olha, qual resposta tola evitar a pergunta tola que ele fez na tentaviva tola de impressionar. Dois tolos arriscados a tolice do amor. Depois vao se conhecendo, se encantando. E deixando a tolice de lado. A fase da boa impressao ja foi, e ja existe estima reciproca
o bastante de nao vigiarem tao de perto. Ela ja olha nos olhos dele como se fossem antigos um ao outro. Ele ja nao precisa tagarelar o tempo todo para se fazer presente. Ate mesmo porque ja rolou o silencio das salivas. Dos abdomens se encontrando e se apertando. Ja rolou de irem ao cinema, ao museu, aquela balada doida que ela nao larga por nada nesse mundo. Ja existe ciumes, ja existe cumplicidade, ja existe o atalho perfeito pra fazer com que ela goze. Ja existem dois sogros e duas sogras na relacao. Tudo, tudo isso vem antes do tao esperado e desesperado amor.Porque nao existe amor a primeira vista. Amor nao existe a vista: acontece a prazo. A prestacoes e que se financia o amor. Como a uma casa propria. Como a um carro zero. Isso quando ele nao queima a largada e acaba atropelado pela tentativa de ser maior que a si mesmo. Vou explicar. Ele e carente. Ela e livre. Primeiro livre da mae, dos pais, da religiao. So nao e livre da profissao, talvez, porque e essa escravidao que permite as demais liberdades dela. E ele simplesmente nao sabe lidar com esse aparente descompromisso dela. Alem do mais, ela nao sabe ser senao espontanea. Seu carinho e demonstrado nos momentos de apice de carinho, e nao possuem uma ordem. Aquela ordem rigorosa de mensagens de boa noite exatamente as 22h30. De mensagem de bom dia exatamente as 9h30. De telefonema no horario de almoco. De ter que avisar toda vez que os passos dela saissem do itnerario casa-trabalho-casa. Nao. Suas demonstracoes de carinho nao obedeciam a ordens pre-estabelecidas, nao eram parte de um contrato. Simples: batia uma lembranca, uma saudade, ou ate mesmo uma inseguranca - porque era livre mas nao tinha sangue de barata - e ela ligava, mandava mensagem, mandava e-mail, dava um jeito de aparecer para demonstrar o que sentia. Essas demonstracoes de carinho obedediam somente a vontade. Mas porque ela era livre, ocupada e tinha uma vida social muito ativa, nao era em todo-dia-toda-hora que ela tinha esse impeto. Dai ele, acostumado a andar de pes no chao, nao entendia essa coisa de ter asas e voar para onde quer. Para ele, amor era algo como chao. Ele sabia lidar com tropecos, mas nao com voos. So que ela voava. E ele nao podia acompanha-la sempre. E mesmo que ela o levasse para o alto muitas vezes, ele queria mais. Ele queria que ela o levasse todas as vezes. E ele queria regras. Ele queria ordem. Ele queria a vontade dela quando essa vontade nao existia. Ela voava e ele dizia: volte para o chao. Sempre assim: volte para o chao. E tudo aquilo que poderia ser fica nao sendo.E entao toda aquela possibilidade de amor concretizado sai voando tambem. Para longe dele e para longe dela. Porque para algumas pessoas, o amor e assim. Um treco com asas. Pronto pra voar e fugir assim que se depara com uma gaiola.
Eu sou esquisita. Nao consigo me imaginar realizada se tiver um puta salario sem paixao pelo que faco. Sou um fiasco para me vender, embora precise disso para sobreviver. Prefiro falar de como superei aspectos negativos da minha personalidade do que como conquistei as pouquissimas coisas materiais que, entre aspas, possuo. Odeio ser o centro das atencoes. Mas tambem acho insuportavel nao ter atencao nenhuma das pessoas importantes pra mim. Ouco conselhos, mas faco o que me da na telha: sou empirica. Penso demais, o que me torna complexa. Mas na pratica, sou pratica. Nao costumo gostar de bolo de aniversario, mas sempre experimento um pedacinho pra ver se nao mudei de ideia (eu vivo mudando de ideia). Leio muito, varios livros ao mesmo tempo, mas geralmente so o que me atrai. Tenho cinco livros de Nietzsche e vou confessar que nao terminei de ler nenhum. E nao entendi a maior parte do pouco que li. Acho que uma pessoa deve estar preparada para uma leitura. Eu nao estou preparada para superar o egocentrismo do Nietzsche. Sou fascinada por Clarice Lispector. Sou totalmente inquieta: so que por dentro. Minha mae fala que quando eu era nenem, dava muito trabalho por nao dar nenhum trabalho. Explico: ela tinha que adivinhar se eu tava bem ou tava doente, porque eu era quietinha demais. Podia estar queimando de febre que nao chorava. Tenho 24 anos e ainda nao aprendi a expressar minhas dores. Nem as fisicas, nem as emocionais. Guardo quase tudo. E fico desconcertada quando me adivinham. Mas aliviada tambem. Quero ser mae. Todos os meus esforcos para construir minha trajetoria e minha vida estao relacionadas com a estrutura que quero dar a mim mesma e aos meus filhos. Acredito no amor. Acredito no amor infinito. Duvido de tudo o que foi dito sobre deus ate hoje, mas nao duvido que exista algo mantendo o universo em movimento, algo inimaginavel e indefinivel. Acredito porque sinto. Nao penteio meus cabelos. Odeio falar ao telefone. Nao gosto muito de falar. Prefiro escrever. E quando escrevo, evito os fatos. Gosto do que se sente e do que se pensa em relacao aos fatos apesar desse texto em especial retratar nada mais nada menos do que: fatos. Nao uso salto alto. Se existe um poder feminino, nao creio que esteja na altura do meu sapato. Nao me importo de usar um pe de cada meia quando nao encontro o par certo. Prefiro calcinhas de algodao. Me sinto muito mais confortavel entre pessoas simples em suas aconchegantes casas velhas. Nao assisti a um so capitulo de Lost. Nao tenho peitoes, nem vontade de colocar silicone. As pessoas que mais amo sao totalmente diferentes de mim. Acho muitas pessoas que escrevem errado muito mais inteligentes do que algumas que fazem questao de corrigir o portugues errado das outras. As vezes, quando estou muito feliz, me pergunto: o que vem depois de ser feliz? E concluo que ser feliz nao e nada, e me acho patetica. Sabe aquela frase que diz Voces riem de mim por eu ser diferente. Eu rio
de voces por serem todos iguais.? Pois entao: eu sorrio para todos, porque acho tudo isso uma grande bobagem. Eu sou realmente muito esquisita. E sabe qual e o preco que pago por isso? Ser eu mesma. Portanto, bata o pe e grite nao! quando o mundo cobrar de voce alguma coisa que nao tenha nada a ver com aquilo que voce essencialmente e. Seja um estranho para todos. Mas nao seja um estranho pra si mesmo. O preco que voce paga por ser voce pode ser alto. Mas nunca sera mais alto do que o preco que voce pode pagar por nao ser voce.
O que nao pode ser definido, jamais perece, ouesgota seus misterios.O que e pre-determinado e tem nome limitado pelalogica humana, restringe seu proprio campo energetico, esgota-se.O que e capaz de revelar poder de fato,indefinido, inimaginavel, intangivel, nao pode ser definido em nomes dados porseres tao inferiores que mal conseguem se comunicar entre a propria especie,humana.Se todos somos uma unidade em expansaoconstante, a colaboracao deveria ser tambem crescente, a fim de nao esgotar osrecursos naturais, fisicos, estruturais e humanos.Esqueca todas as suas definicoes e conecte suamente.Ouniverso e livre, e plurienergetico! Sarava!Que a Luz Maior esteja conosco.Estamos ha um bom tempo com os 'trabalhos online' estacionados, mas por bons motivos.O tempo e aliado de quem o aproveita. Ainda nao aprendemos como aproveita-lo muito melhor, mas ja avancamos um pouco. Entao temos muito conteudo de pesquisa para compartilhar e discutir, avaliar percepcoes e conhecimentos.Se voce se interessou por nosso blog e tem qualquer novidade, historias, aprendizados pessoais (narrativas), livros, contos, pontos e outros ensinamentos que possa e queira partilhar, envie-nos por e-mail: robertope.lima@gmail.comSarava! Tambem conhecida como Dona Euzalia Os tambores tocavam o ritmo cadenciado dos Orixas, e nos dancavamos. Dancavamos todos em volta da fogueira improvisada ou a luz de tochas ou velas de cera que faziamos. A comida era pouca, mas para passar a fome nos dancavamos a danca dos Orixas. E assim, ao som dos tambores de nosso povo, nos divertiamos, para nao morrer de tristeza e sofrimento. Eu era chamada de feiticeira. Mas eu nao era feiticeira, era curandeira. Entendia de ervas, com as quais fazia remedios para o meu povo, e de parto; eu era a parteira do povo de Angola, que estava errando naquela terra de meu Deus. Ate que Sinhazinha me tirou do meu povo. Ela nao queria que eu usasse meus conhecimentos para curar os negros, somente os brancos; afinal, negro - dizia ela - tinha que trabalhar e trabalhar ate morrer. Depois, era so substituir por outro. Mas Dona Moca nao pensava assim. Ela gostava de mim, e eu, dela. Fui jogada num canto, separada dos outros escravos, e todas as noites eu chorava ao saber que meu povo sofria e eu nao podia fazer nada para ajudar. De dia eu descascava coco e moia cafe no pilao. A noite eu cantava sozinha, solitaria. E ouvia o cantar triste de meu povo, de longe. Ouvia o lamento dos negros de Angola pedindo a Oxala a liberdade, que so depois nos entendemos o que era. E os tambores tocavam o seu lamento triste, o seu toque cadenciado, enquanto eu respondia de meu cativeiro com as rezas dos meus Orixas. A liberdade, que era cantada por todos do cativeiro, so mais tarde e que nos a compreendemos. A liberdade era de dentro, e nao de fora.Aqueles eram dias dificeis, e nos aprendemos com os canticos de Oxossi e as armas de Ogum o que era se humilhar, sofrer e servir, ate que nosso espirito estivesse acostumado tanto ao sofrimento e a servir sem discutir, sem nada obter em troca, que, a um simples sinal de dor ou qualquer necessidade,
nos estavamos ali, prontos para servir, preparados para trabalhar. E nosso Pai Oxala nos ensinou, em meio aos toques dos tambores na senzala ou aos chicotes do capitao, que e mais proveitoso servir e sofrer do que ser servido e provocar a infelicidade dos outros.Um dia, vitima do desespero de Sinha, eu fui levada a noite para o tronco, enquanto meus irmaos na senzala cantavam. A cada toque mais forte dos tambores, eu recebia uma chibatada, ate que, desfalecendo, fui conduzida nos bracos de Oxala para o reino de Aruanda. Meu corpo, na verdade, estava morto, mas eu estava livre, no meio das estrelas de Aruanda. Em meu espirito nao restou nenhum rancor, mas apenas um profundo agradecimento aos meus antigos senhores, por me ensinar, com o suor e o sofrimento, que mais compensa ser bom do que mau; sofrer cumprindo nosso dever do que sorrir na ilusao; trabalhar pelo bem de todos do que servir de tropeco. Eu era agora liberta, e nenhum chicote, nenhuma senzala poderia me prender, porque agora eu poderia ouvir por todo lado o barulho dos tambores de Angola, mas tambem do Ketu, de Luanda, de Jeje e de todo lugar. Em meio as estrelas de Aruanda eu rezava. Rezava agradecida ao meu Pai Oxala.Fui pra Aruanda, lugar de muita paz! Mas eu retomei. Pedi a meu Pai Oxala que desse oportunidade pra eu voltar ao Brasil pra poder ajudar a Sinha, pois ela me ensinou muita coisa com o jeito dela nos tratar. E eu voltei. Agora as coisas pareciam mudadas. Eu nao era aquela nega feia e escrava. Era filha de gente grande e bonita, sabia ler e ensinava criancas dos outros. Um dia bateu na minha porta um homem com uma menina enjeitada da mae. Era muito esquisita, doente e trazia nela o mal da lepra. Tadinha! Nao tinha pra onde ir, e o pai desesperado nao sabia o que fazer. Adotei a pobre coitada, fui tratando aos poucos e, quando me casei, levei a menina comigo. Cresceu, deu problema, mas eu a amava muito. Ate que um dia ela veio a desencarnar em meus bracos, de um jeito que fazia do. Quando eu retomei pra Aruanda, o que voces chamam de plano espiritual, ela veio me receber com os bracos abertos e chorando muito, muito mesmo. Perguntei por que chorava, se nos duas agora estavamos livres do sofrimento da carne, entao, ela, transformando- se em minha frente, assumiu a feicao de Sinhazinha! Ela era a minha Sinha do tempo do cativeiro. E nos duas nos abracamos e choramos juntas. Hoje, trabalhamos nas falanges da Umbanda, com a esperanca de passar a nossa experiencia pra muitos que ainda se encontram perdidos em suas dificuldades.Extraido do Livro (TAMBORES DE ANGOLA)
esses que com certeza so vieram a nos ajudar a crescer mais e mais.Desde a ultima postagem desse blog, que foi em abril/2013 muita coisa aconteceu no nosso Acampamento ASP e a principal foi a sua expansao para outra cidade, mais precisamente Campo Grande/MS, no ano de 2014, onde em maio desse ano aconteceu o 1o Acampamento ASP da Paroquia Sagrado Coracao de Jesus.Campistas e equipe no encerramento do 1o ASP de Campo Grande/MS Tivemos ainda em 2014 o 11o Acampamento ASP de Presidente Venceslau, ocorrido no mes de Agosto, uma verdadeira bencao de Deus para a comunidade catolica venceslauense.Para esse ano, diversas atividades esperam aos que servem a Deus no Acampamento ASP e na medida do possivel, estaremos acompanhando estes trabalhos e noticiando-os a todos aqui no blog.Que Deus conceda um excelente ano de 2015 a todos com muita saude, paz e alegria, esses sao os votos do nosso Blog Acampamento ASP a todos leitores!