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Coquetel de Joias Um material que se mostrou revelador e inspirador para a Maita Jewel foi o Ourico do Amazonas.Trata-se do simulacro da Castanha do Brasil, erroneamente chamada de Castanha-do-Para, pois ela nao inside somente no Para, mas em todo o Brasil.Ela e como se fosse um coco. Em nossa busca por algo que se parecesse com madeira, mas que nao fosse, nos nos deparamos com este ourico atraves de um consultor.Nos foi indicada uma cooperativa chamada Mulheres de Itapua do Oeste e entao pedimos diversas expessuras e formatos e eis aqui o resultado: As vezes eu me sinto um fantasmaArrancando flores no jardimA meia noitePenso em voce e sigoDespedacandoPetalas ao ventoNa tempestadePetalas vermelhasTo com saudade.. Oi, eu gosto de voce. Nao do jeito vulgar da coisa, eu gosto de voce com o sentido mais serio que essa frase pode trazer. Gosto do jeito, do cheiro, das girias, da mania. Mas dessa vez eu me reconheco aqui dentro. Depois de tanto tempo, sou de novo eu. E engracado como a gente vai vivendo as coisas mas chega uma hora que voce para pra relembrar e tudo aquilo parece que aconteceu em uma outra vida, que nao e essa. E nao faria diferenca se tivesse sido a ultima encarnacao, onde eu pudia ser uma mulher dessas que queimavam sutia, assim como pudia ter sido uma domestica dedicada e voce simplesmente chegava e mudava os planos. Mas tambem pode ter acontecido numa vida mais antiga. Pode ser que a gente tenha fugido juntos porque a sociedade era estamental, eu mocinha rica, voce menino pobre ou vice-e-versa. Mas ainda e essa vida. Semelhante a um onibus. Voce entra, flerta com algum cara que voce achou bonito, mas o seu ponto chega rapido demais e voce continua sua vida, desce do onibus sabendo que nunca mais vai ver o tal cara. Descer e muito facil. E se voce resolver ficar?! Como nas comedias romanticas, e se voce resolver ficar, meu Deus?! Se voce resolver sentar do lado dele, ele puxar assunto, reclamar do calor fora do normal que anda fazendo nessa cidade, reclamar do transito.. E ai, meu Deus?? E se ele resolver contar que a mae trabalha perto da Marginal Tiete, pra que diabos voce vai querer saber isso? Daqui a pouco voce ja vai descer mesmo... Mas e se ele resolver te prender um pouco mais e pedir seu telefone? Sera que voce ainda vai dar aquela risadinha de deboche de mulher que nao bota fe em homem nenhum e ja nem espera nada de um dia seguinte? E se ele segurar sua mao, te pedir pra esperar?! E se a partir daquele dia voces resolverem pegar sempre o mesmo onibus, no mesmo horario?! E se voces se apaixonarem?! Vai ficando mais dificil descer do bendito onibus... E se lota e voce nao consegue descer a tempo no seu ponto, voce ja nem se importa mais. Mas a vida e como o onibus. Descer e inevitavel. E quando voce descer, pra nao voltar mais, vai doer. E quando eu digo que vai doer, nao
e dorzinha cheia de lagrimas de crocodilo. Vai doer horrores. Deixar as coisas pra tras doi. Por isso que quando nascemos, esquecemos tudo o que passamos. Pra nao lembrar e a partir de entao nao doer mais. Por isso que quando a gente vira adolescente so nos lembramos das coisas mais marcantes da infancia.. Eu, por exemplo, me lembro direitinho de quando colei chiclete no cabelo de uma menina insuportavel mas puxo da memoria com dificuldade todas as pecas de teatro que assisti.. Ate mesmo A Pequena Sereia que eu sabia de cabeca todas as falas.. Ate dele eu me esqueci. E claro, muita coisa boa se perde nesse esquecimento. Ser adulto e um merito. Significa que voce ja pode simplesmente deixar as coisas pra tras. Sem se machucar mais. Voce ja pode entender que um relacionamento foi maravilhoso enquanto durou mas agora voces se olham e procuram em vao todo o desejo que sentiam um pelo outro. Hora de deixar pra tras, abrir mao pra que separados possam ser felizes de novo. Muito facil descer do onibus e deixar pra tras um desconhecido. Outros quinhentos e descer e ficar vendo partir um onibus com um alguem a quem voce conhece tao bem dentro. Alguem que dividiu escova de dentes, da cama, dos gostos, das brigas. Estar junto, namoro ou casamento e mistura de amar e querer. Nao da pra fazer funcionar se nao tiver os dois, em simbiose! Praticar o desapego pode parecer coisa de adolescente que vive socado em baladas e nao quer saber de se comprometer com ninguem. Mas praticar o desapego pode ser uma coisa muito maior. Pode ser dar a nos mesmos outra chance de ser feliz. E essa chance nao vem so uma, duas vezes.. Ela vem quantas vezes voce quiser.
Parei de pintar de neon a sua existencia. Voce agora e uma pessoa normal e nao mais o roqueiro que eu achava o maximo. Voce tambem tem uma familia e por mais que ao longo dos anos eu tenha desacreditado que voce tem um coracao dentro do peito, a biologia me diz que tem sim! Voce ainda e um homem e corinthiano. Tem a letra feia, usa girias antigas, vai na apresentacao de fim de ano da sobrinha. Voce ainda odeia fofoca e ainda se acha feio. Nao e apenas porque seu coracao nao dispara quando me ve que voce parou de sentir. Um dia eu vou acordar e nao mais amar seus passos largos e vou parar de achar linda a sua unha mal cortada. Porque minha descoberta e que voce tambem corta a unha, tira cuticula! Voce nao e pintado de ouro, voce respira o mesmo ar que eu e olha, voce tem uma mae! E olha, nao foi uma criatura maravilhosa e fantastica que te colocou no mundo. Foi uma mulher meio parecida com a minha mae que sai todos os dias para trabalhar e volta mega cansada e ainda tem que preparar a janta pois se separou do seu pai quando voce ainda nao tinha nem tres anos. Sua casa de numero 32 e um sobradinho cheio de tijolinhos com uma cerquinha branca. Mas principalmente foi aquela cerquinha que voce empurrou chorando porque depois de tres anos eu empurrei a cerquinha pra nao entrar mais. Chorou porque idolatrar suas girias, manias, ja nao bastava mais... Depois de tres anos, voce caiu na normalidade. Foi quando entao o que eu temia aconteceu: a paixao, o fogo que voce acendia em mim, virou uma coisa cem vezes mais abstrata, mais maravilhosa e maior. Virou amor. Porque ainda que sua letra seja feia, eu quero que voce escreva em um pedaco de guardanapo que me ama e ainda que sua mae seja so mais uma como tantas no mundo, e com ela que eu quero conversar sobre vasinhos de porcelana. E ainda que seus pes sejam asperos, eu quero que eles cisquem em mim no meio da noite pra que so assim alguem tire os meus do chao e enfim me faca sonhar. Combinamos que nao era amor. Escapou ali um abraco no meio do escuro. Mas aquilo ali foi sono, nao sei o que foi aquilo. Foi a inercia do amor que esta no ar mas nao necessariamente dentro de nos.A gente foi ao cinema, coisa que namorados fazem. Mas amigos fazem tambem, nao? Somos amigos. Escapou ali um beijo na orelha e uma mao que quis esquentar a outra. Mas a gente correu pra fazer piadinha sexual disso, como sempre.Ai teve aquela cena tambem. De quando eu fui te dar tchau so com a manta branca e o cabelo todo baguncado. E voce olhou do elevador e me perguntou: nao to esquecendo nada? E eu quis gritar: ta, ta esquecendo de mim. E voce depois perguntou: nao tem nada meu ai? E eu quis gritar: tem, tem eu. Eu
sempre fui sua. Eu ja era sua antes mesmo de saber que voce um dia nao ia me querer.Mas a gente combinou que nao era amor. Voce abriu minha agua com gas predileta e meu sabonete de manteiga de cacau. E fucou todas as minhas gavetas enquanto eu tomava banho. E cheirou meu travesseiro pra saber se ainda tinha seu cheiro. Ou pra tentar lembrar meu cheiro e ver se ele ainda te deixa sem vontade de ir embora. Mas ainda assim, nao somos intimos. Nada disso. So estamos aqui, reunidos nesse momento, porque temos duas coisas muito simples em comum: nada melhor pra fazer. So isso. E o que esta no contrato. E eu assino embaixo. Melhor assim. Muito melhor assim. To super bem com tudo isso. Nossa, nunca estive melhor. Mas nao faz isso. Nao me olha assim e diz que vai refazer o contrato. Nao faz o mundo inteiro brilhar mais porque voce e bobo. Nao faz o mundo inteiro ficar pequeno so porque o seu chapeu e muito legal. Nao deixa eu assim, deslizando pelas paredes do chuveiro de tanto rir porque seu cabelo fica ridiculo molhado. Nao faz a piada do vampiro so porque voce achou que eu estava em dias estranhos. Nao transforma assim o mundo em um lugar mais facil e melhor de se viver. Nao faz eu ser assim tao absurdamente feliz so porque eu tenho certeza absoluta que nenhum segundo ao seu lado e por acaso.Combinamos que nao era amor e realmente nao e. Mas esse algo que e, e realmente muito libertador. Porque quando voce esta aqui, ou ate mesmo na sua ausencia, o resto todo vira uma grande comedia. E aquele cara mais novo, e aquele outro mais velho, e aquele outro que escreve, e aquele outro que faz filme, e aquele outro divertido, e aquele outro da festa, e aquele outro amigo daquele outro. E todos aqueles outros viram formiguinhas de nariz vermelho. E eu tenho vontade de ligar pra todos eles e falar: putz, cara, e voce acha mesmo que eu gostei de voce? Coitado.Adoro como o mundo fica coitado, fica quase, fica de mentira, quando nao e voce. Porque esses coitados todos so serviram pra me lembrar o quao sagrado e nao querer tomar banho depois. O quao sagrado e ser absurdamente feliz mesmo sabendo a dor que vem depois. O quao sagrado e ver pureza em tudo o que voce faz, ainda que voce faca tudo sendo um grande safado. O quao sagrado e abrir mao de evoluir so porque andar pra tras e poder cruzar com voce de novo.Nao e amor nao. E mais que isso, e mais que amor. Porque pra te amar mais, eu tenho que te amar menos. Porque pra morrer de amor por voce, eu tive que nao morrer. Porque pra ter voce por perto um pouco, eu tive que nao querer mais ter voce por perto pra sempre.E eu soquei meu coracao ate ele diminuir. So pra voce nunca se assustar com o tamanho. E eu tive que me fantasiar de
puta, so pra ter voce aqui dentro sem medo. Medo de destruir mais uma vez esse amor tao santo, tao virgem. E eu vou continuar me fantasiando de nao amor, so pra voce poder me vestir e sair por ai com sua casca de nao amor.E eu vou rir quando voce me contar das suas meninas, e eu vou continuar dizendo bonito carro, boa balada, boa ideia, bonita cor, bonito sapato. E eu vou continuar sendo so daqui pra fora. Porque no nosso contrato, tomamos cuidado em escrever com letras maiusculas: nao existe ninguem aqui dentro.Mas quando, de vez em quando, o seu ninguem colocar ali, meio sem querer, a mao no meu joelho, so para me enganar que voce e meu dono. So para enganar o cara da mesa ao lado que voce e meu dono. Eu vou deixar. Vai que um dia voce acredita.
Nesse ultimo mes voce deve ter saido todas as sextas e sabados. Deve ter ido pra bares, baladas, encontrado duzentas e sete meninas lindas, talvez tenha ligado pra sua ex e talvez tenha ido visitar ela la do outro lado da cidade. Talvez voce tenha arranjado mais outras cinquenta e nove "amigas" pra se ocupar quando bater um pensamento bom sobre mim. Eu nao pude ser tao ruim assim... Voce com tanta cultura da qual voce tanto se gabava, com todo seu estilo, suas piadas nao reparou que o meu unico problema foi me apaixonar por voce. Eu sou grande sim, gosto de Chico Buarque sim, ja li todos aqueles livros a qual voce fazia citacao, conheco todas aquelas bandinhas inglesas, sou engracada e tenho girias legais tambem. Mas a minha paixao, a minha pressa em te amar nao deixava que voce soubesse de nada disso. Meu coracao saia pela boca, sei la porque diabos, toda vez que voce estava perto. Talvez voce passe na frente daquele fast food e ainda lembre das nossas intimidades e talvez ainda procure a minha boca enquanto esta com todas essas meninas super poderosas dentro de seus decotes imensos e com seus cabelos lisos. Esse ultimo mes - feveireiro, logo feveireiro, mes de carnaval.. - foi seu. Seu e das suas peguetis, ficantes, 'amigas', bebidas. Seu e dos seus roles, amigos divertiderrimos, carro maneirissimo. E, agora voce dirige... Quantos planos a gente nao fez pra finalmente o dia que nossas casas ficariam perto e nao precisariamos pegar dois ou tres onibus pra nos vermos!? Mas hoje ja faz um mes que tudo isso ficou pra tras. Um mes que eu nao escuto o seu 'aaaalo' falando muito bem todas as silabas. Um mes que voce sumiu e saiu da minha vida com a mesma velocidade que entrou. Foi so pra eu sentir de como era o gostinho de amar e ser amada de volta, so pra eu saber como era ficar louca de ciumes, como era tudo tao bom. So isso, era bom. Abri no meu computador uma pasta pra guardar todas as musicas que voce ouvia. Pra eu poder ouvir imaginando todas as milhoes de coisas que deviam passar pela sua cabeca a cada nota, a cada solo de guitarra. Nao guardo raiva embora hoje eu tenha chorado. Eu pensei que essa fase ja tivesse passado. Mas todas as minhas mil invencoes pra me afastar de voce, os meus mil planos pra sexta a noite, o copo vazio so me mostram que ta tudo uma grande bagunca. Eu saio de casa pra nao pensar, vou me divertir mas o mais longe que eu passo da sua lembranca e vinte minutos, meia hora ate algum engracadinho resolver me perguntar como e que voce anda. Eu sei la como diabos voce anda. Nao sei, nao quero saber e tenho raiva de quem sabe! Pros mais intimos que me conhecem tao bem eu digo que voce morreu. Mas eles sabem que isso e so uma forma de eu me machucar menos porque eu sou a intensa que quando
se apaixona e pra valer a coisa. Grande lixo poder sair sem dar satisfacao a ninguem. Abro mao dessa liberdade. Liberdade de que?! De me machucar?! De procurar em bocas erradas um jeito de matar a saudades que voce deixou aqui dentro?! To cagando pra'quele role da hora que vai toda a galera. Que mane galera, cara. Eu quero voce aqui, caramba. Mas eu vou pro bendito do role mesmo assim. Vai que mesmo que voce nao goste de musica eletronica resolva dar uma aparecidinha so pra ver seus antigos amigos de escola. Eu sou mesmo tonta. O que voce fez comigo por tanto tempo!? Voce sabia que eu gostava de voce, voce ate brincava com isso .. 'Ah, voce e louca por mim.' Era mesmo, poxa. Alias, sou mesmo nao querendo ser, sei la. E qual a vergonha nisso? Doido e voce que nao sabe o que quer da vida. Sabe que quer fazer publicidade e so, grande merda se achar tao criativo assim. E voce tambem nao pode comer todas as gatinhas do role porque nem e tao gatinho assim. Quer dizer, talvez ate fosse... Mas, se liga, voce e meu gatinho. Ta achando que e quem pra entrar na minha vida, na minha casa, conhecer meu mundo e depois simplesmente sumir dela?! Liga so mais uma vez pra combinar alguma coisa ainda que antes eu tenha que te xingar e fazer muito doce afinal so se eu fosse mesmo muito tonta pra me derreter e fazer papel de desesperada quando voce simplesmente parou de se importar. Palhacada, viu... Diz que releu aquela primeira mensagem bonitinha que eu te mandei.. Das outras nem faco questao mas diz que leu aquela primeira e lembrou como era bom. Sigo em frente, a vida continua. Sempre esse papinho cliche de menina bem resolvida e essa carencia insoluvel debaixo da pele, correndo nas veias, pulsando. E sabe o que mais eu percebi?! Que tudo continua no mesmo lugar... Achei engracado o jeito como os lugares e as coisas assistem a tudo passar depressa e simplesmente se calarem. O meu celular, por exemplo, nem notou que voce nunca mais mexeu nele. Mas as pessoas nao, elas assistem a tudo. Tomara que alguem pergunte de mim pra voce. E que alguem me enxergue diferente de uma maneira menos dramatica, sem essas de 'pobre menininha abandonada'. De pobre nao tenho nada, sequer de menininha, muito menos de abandonada. Estou aqui por pura escolha. Talvez mais do meu coracao do que minha mas ele esta dentro de mim, portanto ainda que seja errado, a escolha minha. Assumi as consequencias, me feri. Eu fui e corajosa. Primeiro encontro e essa loucura ja tinha tomado posse do meu corpo todo. Mas eu continuei, eu arrisquei. Sinceramente voce me fez crescer muito. Sinceramente, nao.. Sem muito 'Sinceramente'. Desse ultimo ponto final pra frente so ideias maduras sobre o fim desse relacionamente. Nada de ouvir e chorar entre 'eu acertei o pulo quando te encontrei' e 'entao o nosso mundo girou'. Girou mesmo, foi lindo mesmo mas a vida mudou, rumos diferentes,
segue tua vida, faz o teu cursinho, arranja uma namorada. Nao, namorada nao, ignora essa frase. Meu lado racional me pede pra te deixar ser feliz mas eu ainda sou de longe mais emocao. Se fosse namorar eu nunca vou entender porque e que a gente nao deu certo. Sera que foi porque eu nem era tao bonita assim pra poder andar de maos dadas com voce e infelizmente voce percebeu isso tarde demais depois de ja ter andado comigo por ai demais, encontrando pessoas conhecidas demais!? Preferi nao pensar. As coisas sao como sao, preto no branco. E o que era so um bilhete esta se transformando nessa enorme carta (?) chata e enfadonha. Sorte a minha saber que voce nunca vai ler nada disso. Vai ler no maximo a mensagem que eu vou te mandar assim que eu tiver creditos falando que 'se for pra falar de algo bom, eu sempre vou lembrar de voce'. Outra sorte eu nunca ter creditos. Ok, ok, voce ganhou dessa (mais uma) vez. A saudade falou mesmo muito mais alto que o orgulho.
"I could put my arms around every boy I see but they'd only remind me of you.." Da janela do onibus eu vejo todas as pessoas passando, a chuva caindo e me pergunto o que e sera que tanto passa na cabeca da cada uma delas. Nao e possivel que so eu pense tanto na importancia do amor, nao e possivel que elas so estejam preocupadas com o que vao fazer de janta ou se vao chegar a tempo de buscar as criancas na escola. Mas tudo isso e rotina, vai tudo dar certo e comerao do macarrao que sobrou no almoco. Deve ter alguma outra importancia na vida de todas essas pessoas, nos nao paramos de pensar um segundo, nao e possivel que so eu insista tanto em bater nessa tecla. Talvez eu tenha mesma nascido pra ser essa escritora que esta cansada de amar errado e a minha existencia seja apenas essa. Lembrar as outras pessoas que elas nao estao sozinhas. Ou talvez, escrevendo, eu mesma nao me sinta sozinha. O problema e que eu nao sei explicar que forca tao maravilhosa e essa que me invade de dentro pra fora.. E como e que as pessoas vao se encontrar se eu nao sei o que tanto sinto?! Chamam por ai de amor. E eu acho o amor lindo. Nao consigo enxergar nada mais lindo do que duas pessoas que se amam tanto que sao capazes de passar o resto da vida juntas. Ah, se as pessoas soubessem como o amor e tao raro. Acho lindo o amor materno, mas para termos uma mae tao somente antes e necessario do amor carnal. O homem e mulher quando se tornam um so, e so ai que comeca tudo. Sou capaz de enxergar poesia em qualquer relacao por mais rapida que ela seja. Menos nas minhas. Porque, droga, eu amo! Amo calada com uma sensibilidade que eu guardo para o espaco entre a caneta e o papel. E durante o banho me deu um vazio danado. E eu comecei a perguntar pra nao sei quem por que e que eu insistia tanto em amar errado. Um amor so e completo quando se e completamente louco um pelo outro. Chego entao a conclusao de que eu nunca amei e que e so esse o vazio que eu carrego no peito. Quer dizer, eu amei. Fui doidinha de pedra por alguns dois ou tres caras mas eles nunca tiveram vontade de passar mais do que a festa de formatura comigo. E eu comecei a chorar e chorei feito louca. Chorei pelo ultimo babaca que me deixou por pura luxuria porque ele me amava. Chorei pelo ultimo sem nocao que me deixou por pura indecisao porque, bom, ele tambem me amava. E chorei toda a minha ingenuidade em achar que algum dia eu vou viver uma historia digna de cinema. Comecei a gritar em voz alta para que nem eu mesma desacreditasse que eu amei mesmo voces, seus infelizes! E amei muito! Eu esperei sim por telefonemas que nunca aconteceram. (Quer dizer, alguns aconteceram, uns
tantos me fizeram feliz, outros tantos me deixaram aos prantos.) Eu amei, eu amei sim! Talvez, se eu ainda quisesse, eu arranjasse um jeito de buscar dentro de mim todo esse amor que eu tinha por voces. Mas ai o meu vazio comecou a virar um quentinho gostoso porque hoje e terca feira, tenho uns 200 contatos no celular mas nao tenho vontade de ligar pra ninguem pelo simples fato de que ao contrario de quase todas as pessoas desse mundo eu nao ligo a menor pra pegar 10 ou 11 em uma noite. Se nao for alguem que me ame na mesma intensidade, eu nao quero. Andar de maos dadas pra mim e algo muito mais maravilhoso do que pode vir a parecer, andar de maos dadas e ligar dois coracoes. O pulsar que se sente e proximo aquele que a gente sente quando encosta a cabeca no peito de alguem. Pergunto como essas pessoas conseguem servir apenas aos seus desejos e nao reparar que ter uma relacao reciproca, fazer planos e muito mais gostoso do que se sentir so mais um(a) na vida da outra pessoa. E o quentinho esquentou quando eu lembrei que tenho cobertas e um filme otimo pra assistir e nao preciso de alguem so pra passar a noite e aumentar esse buraco aqui dentro. E aumentou ainda mais quando eu finalmente percebi que essa minha sensibilidade e linda e que talvez eu ainda a use pra escrever um livro e dedique sem a menor ironia pra todos aqueles que eu amei. E a todos aqueles que eu ainda vou amar. E principalmente aquele que vai me fazer querer ser um so. Porque ele existe e so essa certeza me aquece por inteira.
"E devo dizer ainda que gostaria de ve-lo feliz, apesar de tudo o que me fez sofrer nos ultimos tempos."Caio Fernando Abreu So hey now, maybe we're just being stupid.. Maybe we're just being dumb ..Hey, maybe it's time that we stopped and we realized like a flag in the wind we are one and how at first it's made so pure and lovely.. But in battle can be torn to shreds, but with time and with patience and love and affection can be fixed with needle and thread because I love you and you love me and nothing will make this leaveporra, telefone, da pra tocar?! Julho anda fazendo um frio danado.. Penso comigo o quao ironico as coisas podem ser. Hoje mesmo ja pedi pra Deus umas catorze vezes voce aqui comigo. Puta injusto colocar Deus nessas coisas. So que nao posso mais te ligar. Ultima madrugada so atravessei sobria porque tive a coragem de discar os 8 numeros que eu sei tao bem de cor. Mas descobri que a unica coisa que me resta e te escrever.. E escrever assim, sem compromisso, sem forma de carta, sem a menor pretensao de que seus olhos cheguem a ler alguma frase. Como e mesmo que voce me disse? "Escrever deixa tudo bonito mas demonstra tanta falta de controle.." Quando a gente escreve a gente deixa um pouco do que a gente e tao exposto.. Deus viu. Deus ve tudo o tempo todo. Sou ciumenta, possessiva, passional, intensa. E a unica coisa que voce me pede e pra ser menos. Dorme, pequena, dorme.. Acalma esse pranto, se aguenta. Lembra do cheiro, da saliva, do suor nas maos a tanto entrelacadas. Mas se aguenta. Penso coisas assim o tempo todo, estou ficando louca com essa historia de auto consolo. Voce tenta se proteger, eu te digo que nao sei quanto tempo aguento e voce segue confiante porque voce sabe que eu ja esperei tres anos, dois meses. Em um momento de maior ousadia diria ate que passei minha vida toda te esperando. To guardando. Essa minha facilidade em manter um sentimento por tanto tempo so pensando em quao grande e bonito ele pode ficar. Minha merda e essa. Ser mais sentimento do que razao. Nao ter meio termo. Querer te guardar num potinho. Sou intensa e pago o preco. Mas nao vou negar nada disso. Ainda se fossem defeitos.. Mas nem isso. Ou sera que ser demais e um defeito? Entao que venha o tempo. E que ele passe rapido, como se eu estivesse adormecida. E que Deus coloque alguma coisa dentro dessa sua cabecinha teimosa. Mentira, nao precisa colocar nada. Abrir seus olhos ja e suficiente. Enquanto isso eu fico aqui, dando um jeito nessa saudade, tentando diminuir o buraco que ficou aqui dentro para que eu mesma nao acabe caindo nele. Este selinho recebi da minha amiga Vera Marina, do blog Amor Insano, obrigada pelo seu carinho de sempre.As regras sao simples:1 - Faca um post com o selinho no seu blog 2 - Link o blog que te presenteou 3