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disse e principalmente tudo o que eu nao te disse, tudo, tudinho, foi de verdade. Eu pensei que nunca conseguiria olhar pra outra pessoa com mais afeto do que eu olhava pra ponta do seu queixo. Eu pensei que nunca mais o meu coracao se estremeceria tanto dentro do peito por outro alguem. Eu pensei que jamais deixaria de esperar por voce, de querer voce, de amar voce. Mas eu estava enganada. Meu querido, voce ja foi meu. E admitir que nao e mais, tambem nao machuca mais. Sera que algo doi em voce, nem que seja o seu mindinho do pe? Nao importa. Perguntas como sera que ele sente falta? ou sera que ele volta? deixaram de ter um valor significativo. O sera nao e mais uma hipotese amedrontadora. E isso e tao, mas tao bom de dizer. Talvez voce conheca a sensacao, afinal, ela o tocou primeiro. Mas o que importa e que ela, enfim, me tocou tambem: a sensacao de liberdade. Olhe como eu respiro calma e tranquila agora. Olhe como os meus olhos permanecem sem lagrima alguma ao afirmar isso. Olhe como eu olho a vida colorida e risonha, mesmo sem voce. O tempo passou, percebeu? Eu acabei de me dar conta disso. E o melhor: sem rastros tristes, sem tracos de raiva, sem amargura alguma. Eu pensava que jamais me libertaria das correntes que me prendiam ao nosso trem, mesmo que ele estivesse sempre vazio, tanto de passageiros quanto de sentimentos. Eu me enganei, de novo. E nunca pensei que estar enganada trouxesse uma paz de espirito assim. Se voce tiver seguido o meu conselho, posso ter a certeza de que continuas uma pessoa de bom coracao. O seu objetivo nao era me causar mal algum, eu sei. Mas o fim nao justifica os meios e, infelizmente, os meios podem ser dolorosos. Eu joguei toda a culpa pra cima de mim, depois pra cima de voce, ate que a joguei fora. Nao existe culpa. O que existe, na verdade, sao dois coracoes calouros em busca da felicidade. E quem nunca quebrou a cara tentando ser feliz, nao e mesmo? A gente nao vai ter pena de morte por isso, por mais que tenhamos morrido inumeras vezes nessa brincadeira estupida de gostar. Alguem ha de perdoar a nossa imprudencia. A gente ha de se perdoar, algum dia. Mas, hoje, eu queria que voce tivesse a absoluta certeza que nao existe magoa alguma em mim. Eu sei que o seu maior medo era que eu te achasse um filho de puta, mas por incrivel que pareca, eu nao acho. Nao mais. O seu nome ja foi o meu maior medo de ser lido, a sua voz ja foi a minha maior vontade de ser escutada, o seu rosto sempre vai ser o meu maior anseio. No fundo, no fundo, eu nunca vou deixar de gostar de voce. Mas com certeza vou aprender a amar outras pessoas. Ou melhor, acho que ja aprendi. Perdi a conta de quantas vezes eu quis voce de volta, nem que fosse pra dizer que
estava tudo bem, que estava comigo, que me ouviria a madrugada inteira se fosse preciso. Perdi a conta de quantas vezes quis te ligar pra voce ouvir, atraves dos meus solucos, o tamanho da minha dor. Perdi a conta de quantas vezes implorei pra sentir de novo um pouquinho da felicidade que era estar ao seu lado. Perdi a conta, perdi o rumo, perdi voce e me perdi de mim. Pensei que viveria para sempre dentro de um pesadelo sem fim, mas, pela terceira vez, estava enganada. Mas uma coisa e certa: eu nunca fui tao transparente quanto fui com voce. Nunca, em toda a minha vida, me expus tanto a um sentimento. Nunca fiquei tao pele e osso na frente de alguem, mesmo que metaforicamente falando. O que eu quero dizer e que eu fui quem eu jamais pensei que seria. Voce transformou as minhas partes ruins em partes toleraveis, e as minhas partes boas em partes invejaveis. Obrigada por isso. Obrigada, de verdade. Nao queria que isso se tornasse cansativo, monotono ou exagero demais, mas voce, mais do que ninguem, sabe o quanto eu odeio ser previsivel e o quanto eu consigo ser isso quando escrevo. Ainda mais se o destinatario tem o seu nome. Queria que voce soubesse que eu nao sinto mais aquela compulsiva vontade e necessidade de encher papeis com trechos de qualquer coisa que me vem na cabeca. Hoje em dia eu silencio as minhas ideias e guardo as dores pra mim, como sempre fiz antes de quebrar as barreiras e compartilha-las com voce. Nao doi mais, acredita? Dormir sem o seu boa noite nao doi mais. Nao ter o seu colo, o seu ombro ou as pontas dos seus dedos gelados fazendo carinho no meu joelho nao doi mais. Nao doi ver as fotos, escutar as musicas ou sair de casa e conhecer gente mais interessante e divertida que voce. Eu posso, enfim, dizer que estou curada. O tempo me curou de tudo aquilo que eu pensei ser incuravel. E a vida tomou um novo rumo, eu estou seguindo outro caminho, a luz do sol nunca brilhou tao forte assim. E lindo admitir que o passado passou. Se voce ler isso - e eu sei que voce vai ler, um dia, mas vai - eu espero que nenhuma ponta de arrependimento te toque um pouco mais fundo. Mas espero, de todo o meu coracao, que voce encontre alguem tao bom ou ate melhor do que eu fui ou tentei ser. Jamais duvide do quao maravilhoso voce e, por favor. Eu prometo tambem jamais esquecer que, apesar de toda essa minha estrutura meio enferrujada, no fundo eu tambem sou esse tal alguem maravilhoso que voce enxergava em mim. Chegamos ao limite. Fim do segundo tempo, baby. Vamos encerrar o placar de 0x0, pois tentar marcar qualquer ponto nesse jogo de alucinados e loucura - e tortura, pra ser mais especifica. Nao vou te pedir pra que nao me telefone mais ou pra que pelo-amor-de-Deus-me-telefone. O triste e ver que todo aquele amor virou um mero tanto
faz. E mais triste ainda e reconhecer que eu nao tenho mais motivo algum pra fingir que sou forte o bastante e aguentar tudo sozinha. Eu desabo mesmo, choro mesmo, grito mesmo, bato o pe mesmo. A melhor parte de voce ter saido da minha vida, e que eu tive espaco pra entrar nela. Por mais que nao tenha mais sentido escrever sobre o que fomos, tampouco tentar escrever sobre outras pessoas procurando os seus tracos no meio das palavras embaralhadas. Nao foi perda de tempo te amar, te esperar, te querer. Mas confesso que seria perda de tempo viver pra sempre em uma bolha impregnada com o seu cheiro. Obrigada pela sua parte que me fez feliz, e obrigada ainda mais pela sua parte que me fez sofrer - ou melhor, crescer. Eu nao queria que isso ficasse nostalgico, mas foi impossivel. Peco perdao por isso, mas nao me culpo por todo o resto. Nao se culpe tambem. Foi bom e teve fim... Esta tendo um fim. Se precisar ter a certeza de algo, eu te peco pra ter apenas de duas coisas: a primeira foi que eu te amei; a segunda e que essa e a ultima vez, em toda a minha vida, que eu escrevi sobre voce.
do alecrim e aumentar a circulacao no couro cabeludo.Essa acao aumenta os nutrientes fornecidos para o couro cabeludo.E por isso que o alecrim e excelente para os cabelos.Folha da UvaMinha avo disse que tem alguns hormonios muito bons, entao nao fez mal entao deixo opcional pra voce! Beijos
Ei, voce! Preste total atencao nessa carta, nesse texto, enfim.19 de dezembro de 2015 Ola querido leitor,Eu ultimamente tenho destruido a minha vida com as minhas escolhas,hoje eu cai com esses joelhos vacilantes e venho te pedirPOR FAVOR, NAO FACA O MESMO QUE EU.nao troque a presenca de Deus por watsappnao troque a presenca de Deus por dinheironao troque a presenca de Deus por amorEle nao te deixa na cegueira espiritualEscamas caemO pecado doiEle nao gosta de te ver voltar a rolar na lamaE um tipo de apostasiaNao se percanao troque a presenca de Deus nem pelo trabalho final da faculdadenao troquenao troque NADA.Peco a Deus perdao pela minha minimilidade em relacao ao mundoEle e eterno, nao ha mau nele, nem malPuro & Santo e o meu Senhornao troque nada.Nao perca a ardencia do chamadoNao entristeca o Espirito SantoPOR FAVOR NAO TROQUENAO SE VENDANAO NEGOCIECamila Vilaca Sao 3:40 da manha, nao consegui dormir.Alem de uma batalha que travo vi o quanto plantamos nossas proprias tentacoes.Essa semana me propus um desafio:-De agora em diante, vou me desligar de tudo as 23, curtir a familia, ler um livro, cuidar de mim, dormir mais cedo!Hoje inventei de usar o computador, que realmente me prende bastante.Vi o quanto as tecnologias aumentam nosso imediatismo e impulsionam nossa ansiedade e tao visivel que quando me desliguei tive a necessidade de colocar um bloco de notas ao lado da cama para anotar as mil tarefas que nao fiz e anotar as mil coisas que tenho vontade de pesquisar!Mas agora, espero nao ser tarde, nao apenas pra dormir, mas, pra ser fiel com meus compromissos, que nao seja tarde para te incentivar a se desligar um pouco e curtir o mundo real! Vamos curtir gente! A comecar de mim ta? Camila Gomes V. Ola gente! Entao estou com uma nova ideia surgiu agora de madrugada.Estava pensando como nos mulheres precisamos muitas vezes ficarmos mais ''feias'' para ficarem bonitas, nao acho que devamos viver em prol desse padrao, claro! Mas, penso que para alcancar uma aparencia mais agradavel e necessario renunciar algumas coisas e tudo varia a partir do ponto de vista.Entao fiz umas 5 metas pra 2015 que me deixarao mais ''feia'' para que depois fiquemos belas.1- Fazer transicao capilar.E dificil mesmo, lidar com 2 a 3 tipos de cabelos na cabeca- meu caso, tintura+progressiva- apenas progressiva- e o cabelo sem quimica.2- Colocar aparelho ortodontico. E lindo pra alguns, porem por enquanto nao vejo beleza nele pra mim.3- Projeto rapunzel(esse nao deixa feia, mas tem algumas coisas tipo shampo de cebola, produtos de alho que vamos dizer nao sao os mais cheirosos)Depois vou dar um update aqui!4- Usar meu oculos pelo menos 1x/semana, sim eu nao uso ele porque acho que a armacao nao combina mais comigo. KKKK5- Projeto UMA VIDA SEM ESPINHAS. Gente depois desse titulo nao preciso descrever nada ne? Bom dia pessoal, la vai uma blogueira ansiosa pro programa au pair tirar aquela duvida que voce tentou se informar horrores mas nao achou a resposta. Entao ok, vamos la.Posso obter a PID(permissao internacional para dirigir) com carteira
provisoria?Entao, acabei de ligar pro Detran MG e a resposta foi simmm! Mas...Sua PID (CARA DEMAIS$$S) tera a mesma validade da carteira provisoria, entao... Quando ela vencer voce vai precisar de pegar a permanente e fazer outra PID. Abracos, Camilaaaa <3
https://www.youtube.com/channel/UCerEY96R1ZEFMObleLnqW_g Se inscreve! ;) Entao gente, vi uma menina perguntando porque nao podemos usar glicerina em tempos de calor.Primeiro quero desmistificar isso: NAO E DIA DE CALOR, E EM DIAS SECOS.Nao necessariamente calor. Mas respondendo brevemente eu disse..."Nao se pode usar glicerina em lugares secos porque a glicerina (tipo) absorve a umidade para hidratar o cabelo, ou seja absorve do ambiente pro cabelo. Se voce usar em local seco/quente voce corre o risco de nao hidratar ou seu cabelo (tipo) libera a agua de hidratacao do cabelo para o meio ambiente."Camila Vilaca*glicerina no cabelo como usar?*Posso usar glicerina em dia de calor?*Posso usar glicerina em dia seco*clima para usar glicerina "Ainda pior que a conviccao do nao e a incerteza do talvez e a desilusao de um quase. E o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e nao foi. Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu esta vivo, quem quase amou nao amou. Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas ideias que nunca sairao do papel por essa maldita mania de viver no outono.Pergunto-me, as vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor nao me pergunto, contesto. A resposta eu sei de cor, esta estampada na distancia e frieza dos sorrisos, na frouxidao dos abracos, na indiferenca dos "Bom dia", quase que sussurrados. Sobra covardia e falta coragem ate pra ser feliz. A paixao queima, o amor enlouquece, o desejo trai. Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas nao sao.Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar nao teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-iris em tons de cinza. O nada nao ilumina, nao inspira, nao aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si.Nao e que fe mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance, para as coisas que nao podem ser mudadas resta-nos somente paciencia porem, preferir a derrota previa a duvida da vitoria e desperdicar a oportunidade de merecer. Pros erros ha perdao; pros fracassos, chance; pros amores impossiveis, tempo. De nada adianta cercar um coracao vazio ou economizar alma. Um romance cujo fim e instantaneo ou indolor nao e romance. Nao deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeca de tentar. Desconfie do destino e acredite em voce. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive ja morreu."Sarah Westphal E continuo vivendo esta vida buscando nos detalhes que fazem toda a diferenca uma razao para continuar sonhando por dias melhores. Esta esperanca que surge no fundo, la nas trevas da alma onde ha resquicios da luz, toma conta do meu pensamento e me lembra: a vida tem muito mais a ser vivido e enquanto ficarmos olhando por tudo aquilo que nunca realizamos.... bem, nao existe sucesso sem o trabalho.
Ca estou eu depois de muito tempo de reflexao pelas ruas desta cidade. Tempo este que nao foi perdido, por mais que meus pensamentos queiram dizer o contrario e por mais que este insano cansaco queira fazer cravar esta crenca em meu coracao.A ida a aula foi uma tremenda aventura desde o principio, desde o carro quebrado (novamente) ate eu perder dois onibus porque os motoristas simplesmente nao foram com a minha cara, chegando tarde e lembrando do porque eu estava la. Talvez meu maior incentivo para ir a aula hoje foi este coracao meu que pulsa por uma moca que o roubou de mim e desde entao nao tenho mais controle nem dele e muito menos de minha mente que entra em rebeliao influenciada, mente voluvel e transformada.Sempre quando penso no real motivo de ter ido hoje, em especial, nao me vem outra explicacao. Ela, ela e ela. Morro de vontade e desejo de dizer o que sinto e o que nao faco se torna um suicidio do qual eu nao consigo escapar e me pergunto aonde foi parar o meu instinto de sobrevivencia, perdido em algum lugar deste emaranhado racional que torna minha mente em meu maior inimigo e algoz. Penso as vezes que e para me proteger de um coracao partido, sendo que nao foi a primeira vez que me ocorreu esta situacao, mas penso tambem que e uma protecao tola e vazia que me impede de viver uma vida.Sobrevivendo, vivendo, ter em excesso, estar em ausencia, presenca, distancia, tristeza e alegria, agonia e tranquilidade. Que dizem os sabios? Que entendem eles de minha vida? Sera que ja encontraram um alguem que pudesse inflamar os sentimentos mais belos possiveis?Viver e uma dadiva, viver bem e um milagre desfrutado por poucos.E entao? Onde fico eu? Fico como disse James Earl Jones: One of the hardest things in life is having words in your heart that you can't utter.... O gesto mais simples muda vidas.Esta campanha diz muito a respeito do que o brasileiro tem que suportar todos os dias. O Brasil e um pais criado no conformismo e poucas pessoas se indignam com o que acontece neste pais. Patria abandonada e largada por todos, poucos tentam mudar a sociedade. Poucos se dispoem a fazer diferente em reino onde o materialismo impera. Onde poucos sao os que tentam fazer algo de impacto.... mude, entre em contato com pessoas que querem isso. O pais precisa mudar e vc pode fazer parte deste novo comeco. Indigne-se. No dia 2 de setembro [de 1997] morreu, aos 92 anos, um dos homens realmente grandes deste seculo. Acabo de escrever isto e ja tenho uma duvida: nao sei se o medico judeu austriaco Viktor Frankl pertenceu mesmo a este seculo. Pois ele so viveu para devolver aos homens o que o seculo XX lhes havia tomado - e nao poderia faze-lo se nao fosse, numa epoca em que todos se orgulham de ser "homens do seu tempo", alguem muito maior do que o seculo.Viktor Emil Frankl, nascido em Viena em 26 de marco de 1905, foi
grande nas tres dimensoes em que se pode medir um homem por outro homem: a inteligencia, a coragem, o amor ao proximo. Mas foi maior ainda naquela dimensao que so Deus pode medir: na fidelidade ao sentido da existencia, a missao do ser humano sobre a Terra.Homem de ciencia, neurologista e psiquiatra, nao foi o estudo que lhe revelou esse sentido. Foi a temivel experiencia do campo de concentracao. Milhoes passaram por essa experiencia, mas Frankl nao emergiu dela carregado de rancor e amargura. Saiu do inferno de Theresienstadt levando consigo a mais bela mensagem de esperanca que a ciencia da alma deu aos homens deste seculo.O que possibilitou esse milagre singular foi a confluencia oportuna de uma decisao pessoal e dos fatos em torno. A decisao pessoal: Frankl entrou no campo firmemente determinado a conservar a integridade da sua alma, a nao deixar que seu espirito fosse abatido pelos carrascos do seu corpo. Os fatos em torno: Frankl observou que, de todos os prisioneiros, os que melhor conservavam o autodominio e a sanidade eram aqueles que tinham um forte senso de dever, de missao, de obrigacao. A obrigacao podia ser para com uma fe religiosa: o prisioneiro crente, com os olhos voltados para o julgamento divino, passava por cima das miserias do momento. Podia ser para com uma causa politica, social, cultural: as humilhacoes e tormentos tornavam-se etapas no caminho da vitoria. Podia ser, sobretudo, para com um ser humano individual, objeto de amor e cuidados: os que tinham parentes fora do campo eram mantidos vivos pela esperanca do reencontro. Qualquer que fosse a missao a ser cumprida, ela transfigurava a situacao, infundindo um sentido ao nonsense do presente. Esse senso de dever era a manifestacao concreta do amor - o amor pelo qual um homem se liberta da sua prisao externa e interna, indo em direcao aquilo que o torna maior que ele mesmo.O sentido da vida, concluiu Frankl, era o segredo da forca de alguns homens, enquanto outros, privados de uma razao para suportar o sofrimento exterior, eram acossados desde dentro por um tirano ainda mais perfido que Hitler - o sentimento de viver uma futilidade absurda.Frankl tinha tres razoes para viver: sua fe, sua vocacao e a esperanca de reencontrar a esposa. Ali onde tantos perderam tudo, Frankl reconquistou nao somente a vida, mas algo maior que a vida. Apos a libertacao, reencontrou tambem a esposa e a profissao, como diretor do Hospital Policlinico de Viena.Assim ele registra, no seu livro Man's Search for Meaning, uma das experiencias interiores que o levaram a descoberta do sentido da vida:"Um pensamento me traspassou: pela primeira vez em minha vida enxerguei a verdade tal como fora cantada por tantos poetas, proclamada como verdade derradeira por tantos pensadores. A verdade de que o amor e o derradeiro e mais alto objetivo a que o homem pode aspirar. Entao captei o sentido do maior segredo que a poesia humana e o pensamento humano tem a transmitir: a salvacao do homem e atraves do amor e no amor. Compreendi como um homem a quem
nada foi deixado neste mundo pode ainda conhecer a bem-aventuranca, ainda que seja apenas por um breve momento, na contemplacao da sua bem-amada. Numa condicao de profunda desolacao, quando um homem nao pode mais se expressar em acao positiva, quando sua unica realizacao pode consistir em suportar seus sofrimentos da maneira correta - de uma maneira honrada -, em tal condicao o homem pode, atraves da contemplacao amorosa da imagem que ele traz de sua bem-amada, encontrar a plenitude. Pela primeira vez em minha vida, eu era capaz de compreender as palavras: 'Os anjos estao imersos na perpetua contemplacao de uma gloria infinita'."Frankl transformou essa descoberta num conceito cientifico: o de doencas noogenicas. Noogenico quer dizer"proveniente do espirito". Alem das causas somaticas e psiquicas do sofrimento humano, era preciso reconhecer um sofrimento de origem propriamente espiritual, nascido da experiencia do absurdo, da perda do sentido da vida: "O homem, dizia ele, pode suportar tudo, menos a falta de sentido."Das reflexoes de Frankl sobre a experiencia do absurdo nasceu um dos mais impressionantes sistemas de terapia criados no seculo dos psicologos: a logoterapia, ou terapia do discurso - um conjunto de esquemas logicos usados para desmontar os subterfugios com que a mente doentia procura eludir a questao decisiva: a busca do sentido.Mas o sentido nao teria o menor poder curativo se fosse apenas uma esperanca inventada. A mente nao poderia encontrar dentro de si a solucao de seus males, pela simples razao de que o seu mal consiste em estar fechada dentro de si, sem abertura para o que lhe e superior. Em vez de criar um sentido, a mente tem de submeter-se a ele, uma vez encontrado. O sentido nao tem de ser moldado pela mente, mas a mente pelo sentido. O sentido da vida, enfatiza Frankl, e uma realidade ontologica, nao uma criacao cultural. Frankl nao da nenhuma prova filosofica desta afirmativa, mas o caminho mesmo da cura logoterapeutica fornece a cada paciente uma evidencia inequivoca da objetividade do sentido da sua vida. O sentido da vida simplesmente existe: trata-se apenas de encontra-lo.Universal no seu valor, individual no seu conteudo, o sentido da vida e encontrado mediante uma tenaz investigacao na qual o paciente, com a ajuda do terapeuta, busca uma resposta a seguinte pergunta: Que e que eu devo fazer e que nao pode ser feito por ninguem, absolutamente ninguem exceto eu mesmo? O dever imanente a cada vida surge entao como uma imposicao da estrutura mesma da existencia humana. Nenhum homem inventa o sentido da sua vida: cada um e, por assim dizer, cercado e encurralado pelo sentido da propria vida. Este demarca e fixa num ponto determinado do espaco e do tempo o centro da sua realidade pessoal, de cuja visao emerge, limpido e inexoravel, mas so visivel desde dentro, o dever a cumprir.Em vez de dissolver a individualidade humana nos seus elementos, mediante analises tediosas que arriscam perder-se em detalhes irrelevantes, a logoterapia busca consolidar e fixar o paciente, de imediato, no ponto central do seu ser, que e, e nao por coincidencia, tambem o ponto mais
suas consequencias historicas. Pois o mal do mundo nao vem so de baixo, das causas economicas, politicas e militares que a alianca academica do pedantismo com o simplismo consagrou como explicacoes de tudo. Vem de cima, vem do espirito humano que aceita ou rejeita o sentido da vida e assim determina, as vezes com tragica inconsequencia, o destino das geracoes futuras.Frankl era judeu, como foram judeus alguns dos criadores daquelas doutrinas materialistas e desumanizantes que prepararam, involuntariamente, o caminho para Auschwitz e Treblinka. Se ele pode ver o que eles nao viram, foi porque permaneceu fiel a liberdade interior que e a velha mensagem do Sentido em busca do homem: "SE ME ACEITAS, Israel, Eu sou o Teu Deus."(Publicado na revista Bravo! de novembro de 1997, e reproduzido em "O Imbecil Coletivo II")Eu vi em: http://www.olavodecarvalho.org/semana/199711bravo.html