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e.... um deputado? perguntou o chefe.- Nao chefe e mais importante. - E um senador? - Nao chefe e mais importante ainda. - Entao e um governador de estado! - Que nada chefe e mais importante ainda... - Entao so pode ser o proprio presidente!!! - E mais importante que o proprio presidente, chefe... - PUXA, nesse caso entao so pode ser o papa!!! - Que nada chefe. O papa e apenas o motorista dele. E Sao Benedito... em pessoa!!Necessidades sexuais:Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres sao tao diferentes. Nunca tinha entendido isso de "Marte eVenus".E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeca e as mulheres com o coracao. Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estavamosindo para a cama.Bom, comecamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocacoes, o maior "T" e, nesse momento, ela parou e me disse:-Acho que agora nao quero, so quero que voce me abrace...Eu falei:- O QUEEE???Ela falou:- Voce nao sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite nao ia rolar nada, virei e dormi.No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos... Fui dar uma volta enquanto ela experimentava tresmodelitos carissimos. Como nao podia decidir por um ou outro, falei para comprar os tres.Entao, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a r$200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos a secao de joalheria,onde escolheu uns brincos de diamantes.Estava tao emocionada!! Deveria estar pensando que fiquei louco.Acho ate que estava me testando quando pediu uma raquete de tenis, porque nem tenis ela joga.Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso.Voces tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou:- Vamos passar no caixa para pagar, amor?Dai eu disse:- Acho que agora nao quero mais comprar tudo isso, meu bem... So quero que voce me abrace.Ela ficou palida. No momento em que comecou a ficar com cara de querer me matar, falei:- Voce nao sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.Vinguei-me, mas acredito que o sexo acabou para mim ate o Natal de 2010.(Luiz Fernando Verissimo)DUAS AMIGAS AO TELEFONE:- Oi, me conta como foi o encontro de ontem a noite.- Horrivel, nao sei o que aconteceu...- Mas por que? Nao te deu nem um beijo?- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tao forte que meu dente postico da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...- Nao me diga que terminou por ai.- Nao, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas maos, ate que tive que pedir que nao o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o labio como se fossem de plastico... Ia explodir o meu implante de colageno e quase sai o mega hair!!! - E... Nao tentou mais nada?- Sim comecou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que nao
tive tempo de me depilar. E alem do mais, me arrebatou com uma luxuria e estava me abracando tao forte que quase ficou com minhas proteses da bunda em suas maos e estourou meu silicone do peito.... - E depois, que aconteceu?- Ai entao, comecou a tomar champanhe em meu sapato...- Que romantico...!!!- Romantico o cacete! Ele quase morreu!!! -Ai, nao!!!! E por que?- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto.. - Nossa, que ele fez depois?- Voce acredita que ele broxou e foi embora? - Acho que ele e viado.- So pode! Luiz Fernando Verissimo UROLOGISTA A senhora jura que nao vai rir? perguntou o paciente japones a medica urologista. - Claro que nao!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saude. Existe um codigo de etica em questao!!! Em mais de 20 anos de profissao nunca ri de nenhum paciente!!! - Tudo bem, entao, - disse o paciente. E deixou cair as calcas, revelando o menor orgao sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diametro, nao era maior do que uma bateria AAA (pilha palito). Incapaz de controlar-se, a medica comecou a dar risadas e nao conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura. - Sinto muitissimo, - disse ela. Nao sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de medica e de dama que isso nunca mais acontecera. Agora diga-me, qual e o problema? ... Ta inchado!ALUNOS... INTELIGENTES (?)Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas? Aluno: Pure de batata, senhor professor! ( Faz sentido!) Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar. Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha... Professor:- Mais depressa! Aluno:- Nos corremos, vos correis, eles correm! (E nao e verdade?) Professor: "Chovia" que tempo e? Aluno: E tempo muito mau, senhor professor. (alguma duvida?) Professor: Quantos coracoes nos temos? Aluno: Dois, senhor professor. Professor: Dois!? Aluno: Sim, o meu e o seu! (a logica explica...certinho!) Dois alunos chegam tarde a escola e justificam-se: - O 1o Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui a Polinesia e a viagem demorou muito. - O 2o Aluno diz: E eu fui espera-lo no aeroporto! (fisicaquanticamente falando quem discute??? esta certo!) Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite? Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.. (me diga onde ele errou?) Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que e uma fraude? Responde o aluno: E o que o Sr. Professor esta a fazer. O professor muito indignado: Ora essa, explique-se... Diz o aluno:Segundo o Codigo Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorancia do outro para o prejudicar! (E entao... na logica...) PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a America do Norte. MARIA: Aqui esta. PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a America? TURMA: A Maria. (Uauuuuu) PROFESSORA: Joaozinho, me diga sinceramente, voce ora antes de cada refeicao? Joaozinho: Nao professora, nao preciso... A minha mae e uma boa cozinheira. (sem comentarios)
PROFESSORA: Arthur, a tua redacao "O Meu Cao" e exatamente igual a do seu irmao. Voce copiou? ARTHUR: Nao, professora. O cao e que e o mesmo. ( sem nocao....) PROFESSORA: Bruno, que nome se da a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros nao estao interessados? BRUNO: Professora. ( a melhor de todas, sem duvida!!!!!!!!!!!)Um peregrino, a caminho de Fatima, pernoita na casa duma viuva. No meio da noite, a viuva o procura, toda nua!Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se. O padre diz-lhe: - Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM. Sr. Padre, eu nao sou um cavalo! Mas e burro! Primeiro deveria ter comido e depois ter vindo confessar.Aprendeu? FILOSOFIA DE PARACHOQUE........ SENSACIONAL PIOR DO QUE NAO TER O QUE VESTIR, E NAO TER ALGUEM PARA TE DESPIR... Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem nao trabalha nao erra. E quem nao erra e promovido. Casamento comeca em motel e termina em 'pensao'! PINTO E QUE NEM DOLAR : SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL . 'Um casamento vai para o brejo quando voce comeca a engolir tantos sapos que nao sobra mais tempo para comer a perereca!' E fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!! 'Ironia do destino e quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira .....' 'Ex-namorada e igual a McDonalds: - a gente sabe que nao deve, mas acaba comendo de vez em quando.' 'Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?' 'Nao adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado ' 'Nois so num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente' RIO DE JANEIRO !!!!!! O MAR E AZUL. O JARDIM BOTANICO E VERDE . A GOVERNADORA E ROSINHA. O COMANDO E VERMELHO. E A COISA TA PRETA. 'Tem dia que a noite e foda' 'Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor! ' 'Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca ' 'Passar a mulher para tras e facil, dificil e passar adiante!' O esperma nao e apenas um liquido gosmento, mas sim lagrimas de um pinto apaixonado ! Feliz e o dono de sex shop, que pode dizer: 'Pegue suas coisas e va se foder!' E o cliente ainda sai todo feliz. 'As vezes e melhor ficar quieto e deixar que pensem que voce e um idiota, do que abrir a boca e nao deixar nenhuma duvida .' Homem e como orelhao... A cidade esta cheia deles... so que 75 % nao funciona, e o restante esta ocupado COMO EXPLICAR SEM OFENDER... Um homem de 86 anos estava fazendo seu check-up anual. O medico perguntou como ele estava se sentindo: - Nunca me senti tao bem - respondeu o velho. Minha novaesposa tem 18 anos e esta gravida, esperando um filho meu. Qual a
suaopiniao a respeito doutor? O medico refletiu por um momento e disse: - Deixe-me contar-lhe uma estoria: eu conheco um cara queera um cacador fanatico, nunca perdeu uma estacao de caca. Mas, um dia,por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quandoestava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Elesacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e...BANG......... ourso caiu morto. - HA! HA! HA! Isto e impossivel - disse o velhinho - algumoutro cacador deve ter atirado no urso. - Exatamente !!!!!!"Calorias sao pequenos vermes, inescrupulosos, que vivem nos guarda-roupas e que, durante a noite, ficam costurando e apertando as roupas das pessoas". *Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:*- Ze,** lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nos iamos fazer amor? Estou curada.*- Nao tem mais dor de cabeca?!?! O marido perguntou espantado.*A esposa respondeu:*- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O medico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma. Nao tenho mais dor de cabeca. Nao tenho mais dor de cabeca. Nao tenho mais dor de cabeca. Fiz isso e a dor de cabeca parece que sumiu.*- O marido respondeu: Mas que maravilha!*Entao a esposa falou para o marido.*- Nos ultimos anos voce nao anda muito interessado em sexo.. Por que voce nao vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?*O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa... Entao foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela: *- Nao se mova que eu ja volto.*Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes. A esposa falou: *- Ze, foi maravilhoso!*O marido disse novamente para a esposa.*- Nao saia dai que eu volto logo.*Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.*A mulher sentou-se na cama, a cabeca girando em extase com a experiencia.*O Marido disse outra vez:*- Nao saia dai que eu volto logo.*Foi ao banheiro... Desta vez a esposa foi silenciosamente atras dele e quando chegou la o marido olhava para o espelho e dizia:*- Nao e minha esposa.* *- Nao e minha esposa.* *- Nao e minha esposa.* *- Nao e minha esposa.**- Nao e minha esposa.**- Nao e minha esposa.**- Nao e minha esposa.* *- Nao e minha esposa.* *- Nao e minha esposa...* O velorio do Ze sera amanha na capela 13 do cemiterio da Saudade!!!.....KKKKKKKKK DESABAFO DE UM BOM MARIDO Luis Fernando Verissimo Minha esposa e eu sempre andamos de maos dadas. Se eu soltar, ela vai as compras. Ela tem um liquidificador eletrico, uma torradeira eletrica, e uma maquina de fazer pao eletrica. Entao ela disse: 'Nos temos muitos aparelhos, mas nao temos lugar pra sentar'. Dai
comprei pra ela uma cadeira eletrica. Eu me casei com a 'Sra. Certa'. So nao sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'. Ja faz 18 meses que nao falo com minha esposa. E que nao gosto de interrompe-la. Mas tenho que admitir, a nossa ultima briga foi culpa minha. Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'. No comeco Deus criou o mundo e descansou. Entao, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde entao, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso. Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria conserta-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhao, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em poda-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silencio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei. '- Quando voce terminar de cortar a grama,' eu disse, 'voce pode tambem varrer a calcada.' Depois disso nao me lembro de mais nada. Os medicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'. _____'O casamento e uma relacao entre duas pessoas na qual uma esta sempre certa e a outra e o marido...Ai Juaquim... Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total. Nove meses depois ela aparece gravida, para o espanto de todos. A Direcao do Hospital se reuniu e deu queixa na delegacia para achar o culpado. A policia, entao, comecou interrogando o Joaquim: - O senhor era o enfermeiro da paciente gravida? - Sim, Senhoire... - E foi o senhor entao quem engravidou a moca?! - Foi sim, senhoire, mas so fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente. - Como assim? O que estava escrito no boletim medico? Joaquim, entao, retirou uma copia do relatorio e leu para o delegado: "Mulher, 32 anos, desacordada, nao reage a nenhum estimulo - COMA"Prova do Curso de Quimica, foi perguntado:- Qual a diferenca entre SOLUCAO e DISSOLUCAO?Resposta de um aluno:- Colocar UM dos POLITICOS BRASILEIROS num TANQUE DE ACIDO para queDISSOLVA e uma DISSOLUCAO. Colocar TODOS e uma SOLUCAO!E completou:"Se Liofilizar, teremos o mais puro Extrato de Po de Merda do mundo"A idade nos ensina a fazer as melhores escolhas!! UMA QUESTAO DE PRIORIDADE Uma senhora bem idosa estava no conves de um navio de cruzeiro segurando seu chapeu firmemente com as duas maos para nao ser levado pelo vento. Um cavalheiro se aproxima e diz: - Me perdoe, senhora...nao pretendo incomodar, mas a senhora ja notou que o vento esta levantando bem alto o seu vestido? - Ja, sim, mas e que eu preciso de ambas as maos para segurar o chapeu. - Mas, senhora....a senhora deve saber
que suas partes intimas estao sendo expostas! - disse o cavalheiro. A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu: - Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aqui em baixo tem 85 anos.O chapeu eu comprei ontem!Para trocar uma lampada, quantas pessoas sao necessarias? Depende do tipo de pessoa:GaysSeis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo! Peruas Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques. Psicologos Apenas um, mas a lampada precisa QUERER ser trocada. Loiras Cinco: uma para segurar a lampada e outras quatro para girarem a cadeira. Consultores Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto. Bebados Um, so pra segurar a lampada, enquanto o teto vai rodando. Ativistas Gays Nenhum. A lampada nao precisa mudar, para ser aceita pela sociedade. Cantores sertanejos Dois: um troca a lampada e o outro escreve uma cancao sobre os bons tempos da lampada antiga... Machoes Nenhum: macho nao tem medo de escuro. Patricinhas Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai. Argentinos Um so: ele segura a lampada e o mundo gira ao seu redor. Mulher com TPM... So ela! SOZINHA!! Porque NINGUEM, dentro desta casa sabe como trocar uma lampada! Sao um bando de IMPRESTAVEIS!!! Eles nem percebem que a lampada queimou! OS INUTEIS podem ficar em casa no escuro por tres dias antes de notar que a bosta da lampada queimou! E quando eles notarem, vao passar mais cinco dias esperando que EU troque a lampada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU nao vou trocar a lampada, OS INCOMPETENTES ainda vao ficar mais dois dias no escuro porque nao sabem que as lampadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lampadas novas, vao arrastar a poltrona da sala ate o lugar onde esta a lampada queimada e vao arranhar o piso todo, porque sao INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! E inutil esperar que eles troquem a lampada, entao sou EU mesma quem vai troca-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou la e troco!... ...E SOME DA MINHA FRENTE!!!ESSA E PARA A VIDA TODA! Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de diametro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio. Todos disseram que sim. Ele entao, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os espacos entre as pedras. Tornou a perguntar se o vidro estava cheio. Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio! Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante. Olhando calmamente para as criancas o professor disse: - Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de voces. As pedras, sao as coisas importantes: sua familia, seus amigos, sua
saude, seus filhos, coisas que preenchem a vida. Os pedregulhos, sao as outras coisas que importam: como o emprego, a casa,um carro... A areia, representa o resto: as coisas pequenas... Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verao que nao cabera as pedras e os pedregulhos... O mesmo vale para suas vidas. Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa. Estabelecam suas prioridades. O resto e so areia! Apos ouvirem a mensagem tao profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta: - Voces concordam que o vidro esta realmente cheio? Onde responderam, inclusive o professor: - Sim esta! Entao, ele derramou uma lata de cerveja dentro do vidro. A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espacos restantes, e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio. Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor. ENTAO ELE EXPLICOU: NAO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPACO PARA UMA CERVEJINHA !!!!!!O que e sexo??? Segundo o medico e uma doenca, porque sempre termina na cama.Segundo o advogado e uma injustica, porque sempre ha um que fica por baixo.Segundo o engenheiro e uma maquina perfeita, porque e a unica em que se trabalha deitado.Segundo o arquiteto e um erro de projeto, porque a area de lazer fica muito proxima a area de saneamento.Segundo o politico e um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posicao.Segundo o economista e um desajuste, porque entra mais do que sai. As vezes, nem se sabe o que e ativo ou passivo.Segundo o contador e um exercicio perfeito: poe-se o bruto, faz-se o balanco, tira-se o bruto e fica o liquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.Segundo o matematico e uma perfeita equacao, porque a mulher coloca entre parenteses, eleva o membro a sua maxima potencia, e lhe extrai o produto, reduzindo-o a sua minima expressao.Mineiro Vendendo CachacaUma garota completamente nua entra no bar do mineiro e pede uma cachaca. Ele prepara a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruca-se sobre o balcao para observa-la atentamente. Pouco depois a garota pede outra cachaca. E o mineirinho volta a debrucar-se sobre o balcao e a olha com muita atencao. Ela se irrita e questiona: - Por que voce esta olhando tanto? Nunca viu uma mulher nua? Educadamente, o mineirinho responde: - E claru qui ja vi uai!!! E vo fala uma coisa proce... E bao dimais da conta, so!!! Mai num e pra issu queu to oiano...To e querendo sabe dondi e coce vai tira o dinheiro pra paga as pinga! O POVINHO DESCONFIADO, SO.10 duvidas sobre a cerveja 1. A CERVEJA MATA?Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atras, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhao levando-o a morte instantanea. Alem disso, casos de infarto do miocardio em idosos teriam sido associados as propagandas de
cervejas com modelos boazudas. 2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS? Nao. O alcool e a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas. 3. CERVEJA CAUSA DEPENDENCIA PSICOLOGICA?Nao. 89,7% dos psicologos e psicanalistas entrevistados preferem uisque. 4. MULHERES GRAVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?Sim. Esta provado que nas blitz a policia nunca pede o teste do bafometro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilibrio ao peso da barriga. 5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?Nao. Uma experiencia foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados. 6. A BEBIDA ENVELHECE? Sim. A bebida envelhece muito rapido. Para se ter uma ideia, se voce deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perdera o seu sabor em aproximadamente quinze minutos. 7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR? Nao, pelo contrario. Alguns donos de faculdade estao aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina. 8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES? Inumeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratorios de renome e todas indicam, em primeirissimo lugar, o garcom. 9. CERVEJA ENGORDA? Nao. Quem engorda e voce. 10. A CERVEJA CAUSA DIMINUICAO DA MEMORIA?Que eu me lembre, nao.Um casal esta no zoologico e passa pela jaula do gorila macho.- Marcos - diz a mulher - sabia que os gorilas sao os animais maisparecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha so,vou mostrar um seio meu e aposto que vai se excitar como um homem.Mariza mostra o seio e o gorila comeca a ficar excitado e a mover asbarras da jaula.- Viu? - diz a mulher - os homens sao iguaizinhos a eles,nao conseguem controlar os seus instintos animais.E Marcos diz-lhe:- Agora mostra-lhe os dois, para ver o que acontece.A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios e o gorilaainda fica mais excitado e desesperado por sair.Marcos diz:- Incrivel, agora desce as calcas e mostra a bunda, so para ver o que se acontece!A mulher baixa a calca, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher. - Marcos me ajuda!Socorroooooooooooo!!!!E Marcos fala:- Agora, explica pra ele:Que hoje nao esta com vontade...Que esta com dor de cabeca...Que esta cansada...Que esta com dor de garganta...Que trabalhou demais...Que tao depressa naooooo...Que te entenda como mulher...Que esta deprimida...Que esta menstruada...Que esta enjoada... Que so quer que te abrace...Que esta nervosa...Que tem que acordar muito cedo...Que hoje acordou muito cedo...Que andou muito hoje...Que esta super carente e so quer carinho...Que esta muito tensa e so quer massagens de relaxamento...Que esta com vontade de ver TV...Que nao quer perder a novela...Ai eu quero ver se ele te entende... Isso eu quero ver!!!