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Sempre e bom comer algo diferente de vez em quandoIngredientes:1 lata milho verde1 lata creme de leite1 colher de manteiga ou margarina1 pacote de macarrao de sua preferencia1 cebolasal a gosto Preparo:Cozinhe o macarraoDepois de pronto, pique a cebolaEm uma panela, coloque a manteiga junto com a cebola e deixe dourarBata no liquidificador o creme de leite e o milho verdeDepois de triturados, passe na peneira e coloque na panela junto com a cebola e a manteigaDeixe ferver por 3 minutosAdicione o macarrao junto ao molho Sirva Bom apetite ! "Quando oferecemos quietude a mente, ela nos oferece clareza em troca." (Brahma Kumaris) E a frase do momento! Desde os vinte anos, quando li pela primeira vez Grande Sertao: Veredas, tenho uma certeza: e o mais belo romance que ja li. Ha personagens inesqueciveis em outras obras, ha enredos super bem bolados em outros textos, narrativas incriveis de outros autores - mas o Grande Sertao esta, sei la, acima, noutra dimensao em relacao a isso tudo.Na primeira vez que li, foi uma leitura de quem estava comecando a conhecer o autor, estava estudando-o na universidade, mas o professor nao se deteve muito; eu so fui ler porque achava que minha obrigacao, como estudante de Letras, era ler de tudo (hoje, meus colegas do pos-graduacao, mestrandos e doutorandos, mal conhecem os grandes nomes da literatura brasileira...). Na segunda vez que li, ja estava no Mestrado - e ai foi um pouco diferente. Primeiro porque li para a disciplina da Profa. Kathrin Rosenfield (uma alema especialista em Guimaraes Rosa!!!), e a cultura dela abriu muitas portas para uma leitura muito mais rica. Segundo, porque - entre as duas leituras - eu havia lido o Tao-te King, considerado "a mais alta expressao do pensamento chines", um pequeno compendio sobre filosofia zen budista. Qual e arelacao? Bom, ha um proverbio zen que diz: "so encontrara sua vida aquele que a perdeu". E esse e o tema do livro; e historia de um homem que esta contando sua historia, fazendo-nos viver com ele (e com o oculto interlocutor) as suas andancas - as boas e as mas. E a historia do sujeito que perde tudo algumas vezes - o que nos faz refletir sobre a dimensao que damos a palavra tudo - e precisa contar para entender. Sobretudo, e a historia de um amor improvavel, renegado, mas (ao final descobre-se) nao impossivel.Assim como se diz que a estrutura do cartesianismo deve ser reduzida a cinzas para se entender o Zen, o mesmo deve ser feito para se ler - e entender - o Grande Sertao: deixar-se levar, deixar-se dominar pela historia fascinante que se passa no mais arido sertao - arido nao so no clima, mas na vida que tem quem vive la.Estou tratando dessa obra porque, ha anos (final dos anos 80, inicio dos 90, creio), a Rede Globo lancou a minisserie Grande Sertao: Veredas, com Tony Ramos e Bruna Lombardi interpretando os melhores papeis de suas vidas. E eu, comprando filmes para o meu filho, dias atras, achei o pacote com a minisserie em 4
dvd's. Rever uma minisserie nao e reler o livro (isso eu faco ao menos uma vez por ano ha anos), mas e uma experiencia muito legal, pois e uma obra bem feita, com bons atores, cenarios incriveis, um excelente trabalho de linguagem - e conseguiram captar as melhores cenas do livro. A Bruna Lombardi esta impagavel no papel do jagunco Reinaldo/Diadorim - e Tony Ramos mereceria o Oscar pelo papel do Riobaldo. O diretor Valter Avancini fez um bom trabalho, que eu agora posso rever quando quiser. Deixo algumas frases, das muitas maravilhosas falas/reflexoes filosoficas do narrador Riobaldo. Obrigada, GuimaraesRosa!Coracao da gente - o escuro, escuros...Estou esperando o nada virar coisa... (Essa eu amo!)Que o que gasta, vai gastando diabo, aos pouquinhos, dentro da gente, e o razoavel sofrer. E a alegria de amor......tudo o que e bonito e absurdo...O senhor sabe: o perigo e viver...No mato, o medo da gente sai ao inteiro.O senhor ache e nao ache. Tudo e e nao e ...Eu quase que nada nao sei. Mas desconfio de muita coisa.Deus e paciencia. O contrario e o diabo.O mais importante e bonito, do mundo, e isto: que as pessoas nao estao sempre iguais, ainda nao foram terminadas mas que elas vao sempre mudando.A gente quer passar um rio a nado, e passa; mas vai dar na outra banda e num ponto muito mais embaixo, bem diverso do em que primeiro se pensou. Viver nem nao e muito perigoso?Quem-sabe, a gente criatura ainda tao ruim, tao, que Deus so pode as vezes manobrar com os homens e mandando por intermedio do dia?O que nao e Deus, e estado do demonio. Deus existe mesmo quando nao ha. Mas o demonio nao precisa de existir para haver a gente sabendo que ele nao existe, ai e que ele toma conta de tudo.Quem desconfia fica sabio.Ser ruim, sempre, as vezes e custoso, carece de perversos exercicios de experiencia.O espirito da gente e cavalo que escolhe estrada.Medo, nao, mas perdi a vontade de ter coragem.Eu careco de que o bom seja bom e o ruim ruim, que dum lado esteja o preto e do outro o branco, que o feio fique bem apartado do bonito e a alegria longe da tristeza! (...) Este mundo e muito misturado ...Mas, na ocasiao, me lembrei dum conselho de Ze Bebelo, na Nhanva, um dia me tinha dado. Que era: que a gente carece de fingir as vezes que raiva tem, mas raiva mesma nunca se deve de tolerar de ter. Porque, quando se curte raiva de alguem, e a mesma coisa que se autorizar que essa propria pessoa passe durante o tempo governando a ideia e o sentir da gente.A vida da gente vai em erros, como um relato sem pes nem cabeca, por falta de sisudez e alegria. Preto e preto? branco e branco? Ou: quando e que a velhice comeca, surgindo de dentro da mocidade.No centro do sertao, o que e doideira, as vezes, pode ser a razao mais certa e de mais juizo!O sertao e dentro da gente.Mestre nao e quem sempre ensina,
mas quem de repente aprende. (Esta eu amo tambem.)So se pode viver perto de outro, e conhecer outra pessoa, sem perigo de odio, se a gente tem amor. Qualquer amor ja e um pouquinho de saude, um descanso na loucura.Um sentir e do sentente, mas o outro e o do sentidor.Obedecer e mais facil do que entender.Tive medo nao. So que abaixaram meus excessos de coragem.Rir, antes da hora, engasga. Ao que nao havia mais chao, nem razao, o mundo nas junstas se desgovernava.Qualquer amor ja e um pouquinho de saude, um descanso na loucura.Viver e muito perigoso, e nao e nao.O correr da vida embrulha tudo, a vida e assim: esquenta e esfria, aperta e dai afrouxa, sossega e depois desinquieta. O que ela quer da gente e coragem. (Esta e maravilhosa...)Eu tinha me debrucado na janela, para poder nao presenciar o mundo. (Quando Diadorim morreu.)O diabo nao ha. Existe e homem humano. Travessia. (O final!)
O texto de hoje e antigo. Escrevi-o para um amigo querido, que morreu em 2009, o Sergio Fischer, ou o Prego. PregoO inferno dos vivos nao e algo que sera; se existe, e aquele que ja esta aqui, o inferno no qual vivemos todos os dias, que formamos estando juntos. Existem duas maneiras de nao sofrer. A primeira e facil para a maioria das pessoas: aceitar o inferno e tornar-se parte deste ate o ponto de deixar de percebe-lo. A segunda e arriscada e exige atencao e aprendizagem continuas: tentar saber reconhecer quem e o que, no meio do inferno, nao e inferno, e preserva-lo, e abrir espaco. (Italo Calvino As cidades invisiveis) O Sergio, o Prego, o Professor Fischer, o Pescador dificil de dizer por quantos nomes ele sera lembrado. Por outro lado, quem o conheceu e teve o prazer de conviver com ele, vai lembrar certamente que era uma criatura amavel, um professor e escritor talentoso, um amigo e colega divertido, espirituoso, dono de um humor inigualavel. Nao vira ao caso lembrar, quando se pensar nele, que teve uma doenca grave ainda muito pequeno, que passou a infancia fazendo cirurgias e tratamentos dolorosos para minimizar as sequelas da paralisia infantil. O fato de ter sido um portador de deficiencia fisica, neste mundo que so atenta para a beleza e a perfeicao, se o incomodou, nao deixou que se percebesse porque o Prego soube, sempre soube, abrir espaco e ser alegre e deixar as pessoas a sua volta alegres tambem dentro daquilo que poderia ser um verdadeiro inferno para qualquer pessoa banal. Eu poderia referir aqui varios momentos divertidissimos que passei perto dele, ouvindo suas tiradas impagaveis sobre as pessoas, o mundo, a literatura, os alunos, mas sei que muitos outros amigos dele, que vao escrever estas memorias tambem, falarao disso. Ele era um cara popular, carismatico, que ganhava a simpatia de qualquer um minutos apos conhece-lo. Quero lembrar aqui o quanto ele era, tambem, generoso capaz dessa generosidade que tanta falta faz neste mundo. Uma vez, estavamos - todos professores de Lingua Portuguesa fazendo um bico trabalhando com avaliacao de redacoes de um concurso que nao vem ao caso. Entre nos havia um colega doente, passando um periodo ruim por conta das recorrentes viroses oportunistas que acometem os soropositivos caso desse colega. Esse rapaz nem poderia estar ali, trabalhando naquelas condicoes de saude; alguns de nos sabiamos, no entanto, que ele precisava trabalhar e ganhar aquele dinheiro. Lembro que havia uma especie de rodizio, entre alguns poucos dos homens que estavam ali, para acompanhar discretamente esse colega a cada vez que ele ia ao banheiro, pois ele poderia desmaiar. E lembro sobretudo do Prego fazendo isso: cuidando de longe esse amigo, esperando uns minutos, cada vez que ele saia da sala, para depois ir atras dele, ver se ele estava bem. Foi uma semana de trabalho dificil, tensa e triste, pois acreditavamos que no ano seguinte aquele colega, dado o avanco da doenca, nao estaria mais conosco. Estavamos errados, felizmente; hoje, passados mais de dez anos desse episodio, esse colega
esta vivo e, pode-se dizer, com a saude estavel. Quem nao esta mais entre nos e o Prego, confirmando as estatisticas: cancer mata mais do que Aids. Por que pensei nessa historia lugubre? Porque nao sei se a mim comoveu mais a fragilidade daquele colega doente ou a solidariedade dos que o ajudavam a passar, do modo mais digno possivel, por aquele momento capitaneados pelo Prego. Porque foi ai, nesse episodio que, apesar de ja conhecer o Prego ha anos, percebi uma outra dimensao dele: nao so brincalhao, nao so irmao mais novo do Luis Augusto, mas um ser dotado de uma grande nobreza. Eu tenho mania de fazer declaracoes as pessoas, quando ha razoes que as merecam: gosto de dizer aos amigos (e ate aos nao amigos) o quanto os admiro, o quanto sao bacanas, brilhantes, inteligentes. Nao ligo para o que acham disso faco isso porque sei que nem sempre a oportunidade se apresenta uma segunda vez e eu ja perdi algumas oportunidades. Sempre quis dizer ao Prego o quanto achei bacana aquela atitude dele, mas nao disse e nao havera outra oportunidade senao agora. Digo, entao, para os amigos dele, para os que nao o conheceram e lerem seus textos, para o filho dele: eu admirava o Prego por ele ser um cara de grande coracao, um amigo generoso e solidario um homem que soube abrir caminho, sempre com sua bengala, e trazer a felicidade para quem vivia perto dele. Fatima Ali PoA, 21/02/09 (Texto publicado em Puro Enquanto, Sergio Luis Fischer, L&PM)
(...) a escrita constitui como que uma pedra de toque: ao trazer a luz os movimentos do pensamento, dissipa a sombra interior onde se tecem as tramas do inimigo. FoucaultO mito conta uma historia sagrada, relata um acontecimento que teve lugar no tempo primordial, o tempo fabuloso dos comecos (...) Mircea EliadeNao sei por que alguem cria um blog, para depois abandona-lo nao mal comparando, e como adotar um animal de estimacao e depois larga-lo, por fastio... Os defensores de animais vao achar horrivel a comparacao (ok, ok, eu tambem gosto de animais; sobretudo, amo minha gata Ze, mas acho seres humanos mais merecedores da minha piedade e solidariedade), mas explico. Quando a gente (eu, ao menos) decide escrever um blog, decide compartilhar um universo (tanto assim?) de coisas internas ou internalizadas, o que faz com que tanto comecar quanto interromper sejam compromissos serio. Eu interrompi o Trouxeste a chave logo no comeco, com umas poucas postagens; lamento essa interrupcao, mas a justificativa e (acho) plausivel: estava sem palavras, como nunca estive antes (boas ou mas, palavras nunca me faltaram). Vou contar. Na metade de 2012 recebi um diagnostico de cancer de mama (o nome tecnico e carcinoma ductal invasivo); entao, desde la, passei por todo o tratamento mais ou menos comum nesses casos: cirurgias, fisioterapia, quimioterapia. Hoje estou na fase de tratamento de controle (que constitui numa medicacao diaria, praticamente sem efeito colateral) e estou bem, obrigada. Mas contei isso para dizer que perdi as palavras nesse periodo de tratamento: simplesmente nao conseguia escrever nada; por outro lado, li muito; ha muito tempo nao lia tanto ate porque tinha tempo livre para isso, ja que estava sem trabalhar. Mas, e a mudez? E a incapacidade de escrever? Nao sei. Quem tiver alguma hipotese me fale.Ninguem pense que nao tive vontade de escrever, nesse tempo em que nao escrevi pelo contrario, tive muita. E uma figura me vinha recorrentemente a ideia: Sisifo, o mito, o mais esperto dos mortais, que tentou (e conseguiu) enganar os deuses e a propria morte mais de uma vez. Sisifo tambem e conhecido como o homem que (como castigo) rolava uma pedra para o alto de uma montanha, entao a pedra caia, e ele voltava a rola-la, infinitamente, numa rotina eterna. O que tem Sisifo com minha historia e vontade de escrever? Era como eu estava me sentindo: estranha, carregada de culpa talvez, como quem desafia os deuses e sabe que sofrera um castigo a qualquer momento. Alguem dira que a doenca ja tinha sido o castigo eu digo que nao: a doenca foi so uma circunstancia (e o Imponderavel de Almeida, que podemos vir a conhecer a qualquer momento); a cura / o tratamento, isso sim e obra de muitos sisifos: cientistas, medicos, sem deixar de falar em meus amigos, que torceram fervorosamente por mim, e obvio obra minha tambem. Creio que desafiar o destino, a morte, o tracado imponderavel e inimaginavel e algo que o ser humano sempre fez e faz atavicamente ora, existe ate um mito que fala disso! Estar na pele do desafiante
e que e assustador: e se eu vencer, me cabera o que? Vou confessar: nao tive medo da doenca, mas agora que a superei (ou pelo menos superei sua parte mais dura) tenho me sentido, nao poucas vezes, como se empurrasse uma grande pedra montanha acima.
Hoje o texto nao e meu - e do meu querido Caio F. Abreu. Saudade.Sem Ana, BluesQuando Ana me deixou - essa frase ficou na minha cabeca, de dois jeitos - e depois que Ana me deixou. Sei que nao e exatamente uma frase, so um comeco de frase, mas foi o que ficou na minha cabeca. Eu pensava assim: quando Ana me deixou - e essa nao-continuacao era a unica especie de nao continuacao que vinha. Entre aquele quando e aquele depois, nao havia nada mais na minha cabeca nem na minha vida alem do espaco em branco deixado pela ausencia de Ana, embora eu pudesse preenche-lo - esse espaco branco sem Ana - de muitas formas, tantas quantas quisesse, com palavras ou acoes. Ou nao-palavras e nao-acoes, porque o silencio e a imobilidade foram dois dos jeitos menos dolorosos que encontrei, naquele tempo, para ocupar meus dias, meu apartamento, minha cama, meus passeios, meus jantares, meus pensamentos, minhas trepadas e todas essas outras coisas que formam uma vida com ou sem alguem como Ana dentro dela. Quando Ana me deixou, eu fiquei muito tempo parado na sala do apartamento, cerca de oito horas da noite, com o bilhete dela nas maos. No horario de verao, pela janela aberta da sala, a luz das oito horas da noite podiam-se ainda ver uns restos dourados e vermelho deixados pelo sol atras dos edificios, nos lados de Pinheiros. Eu fiquei muito tempo parado no meio da sala do apartamento, o ultimo bilhete de Ana nas maos, olhando pela janela os dourados e o vermelho do ceu. E lembro que pensei agora o telefone vai tocar, e o telefone nao tocou, e depois de algum tempo em que o telefone nao tocou, e podia ser Lucinha da agencia ou Paulo do cineclube ou Nelson de Paris ou minha mae do Sul, convidando para jantar, para cheirar po, para ver Nastassia Kinski nua, pergunrando que tempo fazia ou qualquer coisa assim, entao pensei agora a campainha vai tocar. Podia ser o porteiro entregando alguma dessas criancinhas meio monstros de edificio, que adoram apertar as campainhas alheias, depois sair correndo. Ou simples engano, podia ser. Mas a campainha tambem nao tocou, e eu continuei por muito tempo sem salvacao parado ali no centro da sala que comecava a ficar azulada pela noite, feito o interior de um aquario, o bilhete de Ana nas maos, sem fazer absolutamente nada alem de respirar. Depois que Ana me deixou - nao naquele momento exato em que estou ali parado, porque aquele momento exato e o momento-quando, nao o momento-depois, e no momento-quando nao acontece nada dentro dele, somente a ausencia da Ana, igual a uma bolha de sabao redonda, luminosa, suspensa no ar, bem no centro da sala do apartamento, e dentro dessa bolha e que estou parado tambem, suspenso tambem, mas nao luminoso, ao contrario, opaco, fosco, sem brilho e ainda vestido com um dos ternos que uso para trabalhar, apenas o no da gravata levemente afrouxado, porque e comeco de verao e o suor que escorre pelo
meu corpo comeca a molhar as maos e a dissolver a tinta das letras no bilhete de Ana - depois que Ana me deixou, como ia dizendo, dei para beber, como e de praxe. De todos aqueles dias seguintes, so guardei tres gostos na boca - de vodca, de lagrima e de cafe. O de vodca, sem agua nem limao ou suco de laranja, vodca pura, transparente, meio viscosa, durante as noites em que chegava em casa e, sem Ana, sentava no sofa para beber no ultimo copo de cristal que sobrara de uma briga. O gosto de lagrimas chegava nas madrugadas, quando conseguia me arrastar da sala para o quarto e me jogava na cama grande, sem Ana, cujos lencois nao troquei durante muito tempo porque ainda guardavam o cheiro dela, e entao me batia e gemia arranhando as paredes com as unhas, abracava os travesseiros como se fossem o corpo dela, e chorava e chorava e chorava ate dormir sonos de pedra sem sonhos. O gosto de cafe sem acucar acompanhava manhas de ressaca e tardes na agencia, entre textos de publicidade e sustos a cada vez que o telefone tocava. Porque no meio dos restos dos gostos de vodca, lagrima e cafe, entre as pontadas na cabeca, o nojo da boca do estomago e os olhos inchados, principalmente as sextas-feiras, pouco antes de desabarem sobre mim aqueles sabados e e domingos nunca mais com Ana, vinha a certeza de que, de repente, bem normal, alguem diria telefone-para-voce e do outro lado da linha aquela voz conhecida diria sinto-falta-quero-voltar. Isso nunca aconteceu. O que comecou a acontecer, no meio daquele ciclo do gosto de vodca, lagrima e cafe, foi mesmo o gosto de vomito na minha boca. Porque no meio daquele momento entre a vodca e a lagrima, em que me arrastava da sala para o quarto, acontecia as vezes de o pequeno corredor do apartamento parecer enorme como o de um transatlantico em plena tempestade. Entre a sala e o quarto, em plena tempestade, oscilando no interior do transatlantico, eu nao conseguia evitar de parar a porta do banheiro, no pequeno corredor que parecia enorme. Eu me ajoelhava com cuidado no chao, me abracava na privada de louca amarela com muito cuidado, com tanto cuidado como se abracasse o corpo ainda presente de Ana, guardava prudente no bolso os oculos redondos de armacao vermelhinha, enfiava devagar a ponta do dedo indicador cada vez mais fundo na garganta, ate que quase toda a vodca, junto com uns restos de sanduiches que comera durante o dia, porque nao conseguia engolir quase mais nada, naqueles dias, e o gosto dos muitos cigarros se derramassem misturados pela boca dentro do vaso de louca amarela que nao era o corpo de Ana. Vomitava e vomitava de madrugada, abandonado no meio do deserto como um santo que Deus largou em plena penitencia - e so sabia perguntar por que, por que, por que, meu Deus, me abandonaste? Nunca ouvi a resposta. Um pouco depois desses dias que nao consigo recordar direito - nem como foram,
nem quantos foram, porque deles so ficou aquele gosto de vomito, misturados, no final daquela fase, ao gosto das pizzas, que costumava pedir por telefone, principalmente nos fins-de-semana, e que amanheciam abandonadas na mesa da sala aos sabados, domingos e segundas, entre cinzeiros cheios e guardanapos onde eu nao conseguia decifrar as frases que escrevera na noite anterior, e provavelmente diziam banalidades, como volta-para-mim-Ana ou eu-nao-consigo-viver-sem-voce, palavras meio derretidas pelas manchas do vinho, pela gordura das pizzas -, depois daqueles dias comecou o tempo em que eu queria matar Ana dentro de tudo aquilo que era eu, e que incluia aquela cama, aquele quarto, aquela sala, aquela mesa, aquele apartamento, aquela vida que tinha se tornado a minha depois que Ana me deixou. Mandei para a lavanderia os lencois verde-clarinhos que ainda guardavam o cheiro de Ana - e seria cruel demais para mim lembrar agora que cheiro era esse, aquele, bem na curva onde o pescoco se transforma em ombro, um lugar onde o cheiro de nenhuma pessoa e igual ao cheiro de outra pessoa -, mudei os moveis de lugar, comprei um Kutka e um Gregorio, um forno microondas, fitas de video, duas duzias de copos de cristal, e comecei a trazer outras mulheres para casa. Mulheres que nao eram Ana, mulheres que jamais poderiam ser Ana, mulheres que nao tinham nem teriam nada a ver com Ana. Se Ana tinha os seios pequenos e duros, eu as escolhia pelos seios grandes e moles, se Ana tinha os cabelos quase louros, eu as trazia de cabelos pretos, se Ana tivesse a voz rouca eu a selecionava pelas vozes estridentes que gemiam coisas vulgares quando estavamos trepando, bem diversas das que Ana dizia ou nao dizia, ela nunca dizia nada alem de amor-amor ou meu-menino-querido, passando dos dedos da mao direita na minha nuca e os dedos da mao esquerda pelas minhas costas. Vieram Gina, a das calcinhas pretas, e Lilian, a dos olhos verdes frios, e Beth, das coxas grossas e pes gelados, e Marilene, que fumava demais e tinha um filho, e Mariko, a nissei que queria ser loura, e tambem Marta, Luiza, Creuza, Julia, Debora, Vivian, Paula, Teresa, Luciana, Solange, Maristela, Adriana, Vera, Silvia, Neusa, Denise, Karina, Cristina, Marcia, Nadir, Aline e mais de 15 Marias, e uma por uma das garotas ousadas da Rua Augusta, com suas botinhas brancas e minissaia de couro, e destas mocas que anunciam especialidades nos jornais. Eu acho que ja vim aqui uma vez, alguma dizia, e eu falava nao lembro, pode ser, esperando que tirasse a roupa enquanto eu bebia um pouco mais para depois tentar entrar nela, mas meu pau quase nunca obedecia, entao eu afundava a cabeca nos seus peitos e choramingava babando sabe, depois que Ana me deixou eu nunca mais, e mesmo quando meu pau finalmente endurecia, depois que eu conseguia gozar seco ardido dentro dela, me enxugar com alguma toalha e expulsa-la com um cheque cinco estrelas, sem cruzar entao eu me jogava de brucos na cama e pedia perdao a Ana por trai-la assim, com