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Hoje eu assisti novamente o episodio de Inu Yasha em que a Kykyou morre...Eu nunca gostei dela.. nunca torci por ela... mas eu sempre choro nesse episodio....Simplesmente porque ele retrata exatamente um amor muito profundo, que nao pode ser vivido.Eu tenho medo... muito medo.De um dia olhar para traz e achar que nao vivi um grande amor plenamente.Eu espero estar vivendo. Eu pensei que nao escreveria aqui nunca mais... Na verdade eu quase esqueci a existencia desse blog...Enfim, acabei revendo ele por conta de uma materia da faculdade e fiz a bobagem de passar o endereco dele ao meu namorado antes de rele-lo.Talvez o Bruno nao se importe em ler o que tem aqui... Mas talvez se importe.Eu passei o blog pra ele pq algumas coisas daqui sao muito antigas e nao mudaram... E uma forma de ele me conhecer quando eu era mais nova... nem tao mais nova... mas mais nova.Bom, eu reli os textos do blog hoje... e percebo varias semelhancas de sentimentos.Eu nao sou de meio sentir... Eu sinto por inteiro e sinto demais...Os caras que eu ja amei... eu realmente amei e ponto final.Mas como eu disse, eu acredito que ha mais de um amor para cada ser humano... ha inumeros amores... ate que um dia exista um que seja o amor pra vida toda, a pessoa da sua vida, mas essa a gente so sabe quem e depois de ter vivido oras. O que existem sao tentativas... sao romances passageiros... eu ja vivi grandes historias de amor, dramalhoes de novela aos montes... e isso e bom, pq me tornaram o que sou. Se esses amores acabam? Nao... eles se transformam... tenho grande carinho pelos que ja amei... eles foram parte da minha vida, do meu passado, me ajudaram a chegar ate aqui, entao desses amores sobraram amizades - nao que eu tenha contato com eles, so tenho com um na verdade, mas isso nao importa pq meu sentimento de amizade por eles existe.Eu hoje espero estar vivendo o maior amor da minha vida... eu nao entro em um jogo desses sem querer que ele dure para sempre... Se a expectativa e que dure por alguns ou muitos anos apenas, entao melhor nem comecar... Nao... Se eu amo e se me relaciono com alguem... e na esperanca de que seja eterno.O Bruno merece um post so para ele... um nao, varios... Mas farei um agora.Um ultimo recado: se quiser ler o Blog, ele deve ser lido de forma cronologica... do inicio (da ultima pagina) ate o fim (a pagina de abertura).Finalizo aqui esse texto. Se tem duas coisas que eu tenho certeza de que sou sao: Arrogante e Sincera.Eu sou arrogante. Eu normalmente defendo tanto as minha ideias que acabo passando por cima da ideia dos outros sem nem perceber. Nao e facil reconhecer defeitos....Mas verdade e que eu tenho esse grande tranco de personalidade. Dai alguns dizem que isso e a chamada "personalidade forte"... eu acho que e simplesmente um "defeito forte".Sou o tipo de pessoa que chega em um lugar e nao sai distribuindo beijos e
abracos... Eu espero uma aproximacao das pessoas, espero ter um sinal de que posso falar com elas.Acho que herdei isso do meu pai.Ser arrogante nao impede que eu tenha carisma, uma coisa nao necessariamente exclui a outra.Eu tenho carisma muito carisma, porque tenho grandes sentimentos (sou carinhosa, amorosa, leal, amiga... uma serie de coisas), normalmente.Sinceramente e exatamente assim que eu funciono.
Eu estava aqui tentando colocar em palavras escritas o que eu sinto pelo Bruno... O que ele representa... E o motivo para eu sentir tanto. Uma vez eu e ele falamos sobre isso rapidamente, de como e dificil dizer o por que de amar alguem.E uma tarefa extremamente complicada... Entao corre-se o risco do texto nao ficar muito bom.Ele me conquistou de formas diferentes, em momentos diferente e por motivos diferentes.Como eu ja disse, primeiro ele me conquistou com o o olhar... Ele me olha e eu sinto algo quente, terno, dentro de mim.Eu o acho lindo, realmente lindo...Os beijos dele... os toques dele... e como se tudo o que faltasse em mim fosse preenchido.Desde a primeira vez em que nossos corpos se juntaram... E muito dificil descrever... E intenso, forte, queima de tao profundo... E como se eu me perdesse e me reencontrasse ali diversas vezes.Toda vez que ele toca violao e canta... eu nao sei... parece um mantra pra me fazer sentir bem... me da uma vontade enorme de agarra-lo, abraca-lo com forca e nunca mais soltar... me enche de algo bom que eu nao sei explicar..As tatuagens dele... o corpo dele... ja disse que ele e lindo? (hahaha)O sorriso dele... o sorriso dele faz com que eu tenha vontade de sorrir... uma vontade incontrolavel de expressar felicidade... pois e um sorriso lindo... e um sorriso puro... de um menino sendo feliz.E com tudo isso sendo o maximo, o jeito dele e o que mais me encanta...E o jeito empolgado que ele fica quando algo esta acontecendo e ele gosta.E a forma voraz que ele tem de falar sobre as coisas que lhe importam.O jeito determinado (e as vezes teimoso) de expressar sua opiniao, seu ponto de vista, de mostrar que sabe.E o jeito com o qual ele para e fica pensando, viajando no nada.O dom que ele tem de traquinar... de me pregar pecas, me irritar e rir de uma forma que so ele consegue.E de ser extremamente fofo quando quer... da vontade de aperta-lo.A felicidade que ele consegue ter em admirar e aproveitar as coisas simples e boas da vida, como sorvete.E o modo como ele danca quando a musica e boa... ate dancando axe ele consegue me deixar explodindo de... eu nao sei definir... carinho? alegria?.O medo que ele tem de decepcionar os que ele ama e de decepcionar a si mesmo.O modo perfeccionista que ele tem de fazer as coisas ao seu modo, traco que eu compartilho tanto que nao consigo ver como defeito.A amizade que ele tem pelas pessoas, a forma respeitosa e igualitaria que ele tem de tratar o proximo.O menino que ele e... O homem que ele e... Ele e igualmente ambos e essa e uma combinacao irresistivel.A maneira como ele enxerga o mundo, de uma forma apenas dele... Ele e diferente de todo mundo que eu conheco ou ja conheci... O Bruno tem um dom de ser ele mesmo e de isso bastar de uma forma tao plena.O Bruno e intenso... e o agora.Eu o amo muito... E sou completamente apaixonada. Nao
esse nao e um texto pra falar das aulas maravilhosas de psicologia q to tendo na faculdade de jornalismo.... Nao.Esse texto.. (alias o primeiro em muuito tempo), e pra falar de mim.. como os outros.E um desabafo de alguem que nao tem ninguem com quem conversar sobre isso... de alguem que anda se sentindo muito sozinha, mesmo quando tem pessoas em volta de si.E de um alguem que esta confuso por sua propria confusao... que nao entende o que esta sentindo e tem medo das acoes que cometo por esses sentimentos.Entao resolvi postar, pra escrever um pouco e tentar clarear as ideias... mentira, porque e impossivel que eu me entenda simplesmente depois de escrever algumas poucas (ou muitas, nao sei coo vai ficar esse texto), linhas.Vou comecar pelo mais recente. Pelo fato de eu ter postado no facebook, que queria que alguem saisse comigo.. alguma (ou algumas) amigas. Mas na verdade eu nao quero sair com nenhuma delas... eu queria sair sim, mas com nenhuma das minhas estimadas amigas. Queria sair com o meu namorado, que nao quer sair hoje porque esta cansado. E eu nao sou o tipo de namorada que obriga o namorado a sair (eu nem conseguiria, porque acho que nem consigo obrigar o Gui a fazer qualquer coisa). E eu gosto de sair pra me divertir com outras pessoas, e nao pra me divertir sozinha enquanto alguem fica do lado querendo voltar pra casa.E dai eu me pego sendo egoista... e nao gosto de ser egoista, nao com meu namorado.Agora, voltando um pouco...Eu sempre amei motos.. sempre amei andar de motos, viajar e me sentir livre. Sempre.Mas tudo tem limite. E inclusao.Entendam, eu estou sendo o maximo sincera aqui, comigo mesma, porque eu preciso expressar isso de alguma maneira... eu to enlouquecendo com tudo isso dentro de mim.. sem poder falar pra ninguem.. porque ninguem consegue entender.Eu nao me importo dele andar de moto.. nao me importo dele passar a manha inteira andando com os amigos... eu juro que nao ligo. Mas me sinto excluida quando nunca sou incluida.Eu era incluida... eu sempre tava junto, a nao ser quando ele queria ir sozinho, o que acontecia e eu nao me importava.Mas agora...Agora eu fico de fora. Agora eu nao sou chamada pra nada. Agora nao existe mais tempo ou disposicao pra criar passeios ou noitadas comigo. Nao tem mais espaco.E assim que eu me sinto... sem espaco.Nao quero ser injusta.. ele tenta. Ele tenta passar um tempo comigo... e ate passa um pouco...Mas me falta...Quando ele nao esta com a familia dele, esta na moto, ou falando de moto com os amigos dele, ou vendo coisas pra moto dele, ou marcando passeios de moto com o pessoal do forum... pra mim o que resta sao 10 minutos no onibus da faculdade, e dois fins de tarde no final de semana... ou um.. ou nenhum quando eu estou em sao paulo.O Gui e bom comigo.. e e bom pra mim. Ele me da liberdade pra sair com as minhas amigas por exemplo, pois confia em mim. E a mesma
liberdade que eu vejo que dou quando ele sai de moto com os amigos dele, por exemplo. E bom ter essa liberdade, pra ambas as partes.Mas eu nao sei.. eu queria mais dele.E quando penso nisso tudo eu choro, porque nao acho que eu esteja sendo justa.Ele e tao bom.. e eu o amo tanto.Eu listei aqui o que esta me incomodando.. mas sinceramente tem outras coisas que ele ainda faz... ou tenta fazer.E so que essas que listei me estao deixando muito mal... e comigo mesma, nao com ele.Eu nao digo nada pra ele.Quando eu disse, disse erroneamente, e misturei com outras coisas que estive sentindo esse mes.. que nada tem a ver com ele... q tem a ver com a minha falta de auto estima... por eu achar que estou acima do peso que deveria estar.. por eu nao estar trabalhando e estar me sentindo inutil... por nao me achar mais algo bom o suficiente. E dai eu penso.. eu ja nao me acho boa o suficiente pra ele, e ainda fico criando caos??? Quao burra eu tenho que ser pra isso?Muito.. eu acho.Por isso ando pensando.. que eu deveria ter um psicologo.Mas nao terei... entao a unica pessoa com quem posso falar sobre isso sou eu mesma.Acredito que eu va melhorar... quando eu comecar a trabalhar em maio, quando as aulas de tecido e as abdominais malucas que a Giovana passou (e que sao boas), surtirem efeito e eu estiver mais magra e bem comigo mesma... ai acho que vai melhorar.Ou vai piorar tudo de vez se eu perceber que realmente ele nao me da tempo... quando tivermos nosso tempo mais reduzido ainda pela rotina nova que eu terei.Eu nao sei.Eu preciso de um psicologo acho... pra entender se estou maluca.. ou apenas vendo sem querer enxergar.
Acho que esse primeiro post sobre ele, deve contar o inicio de tudo.Tenho um texto aqui no blog que fala sobre o amor... de como ele parece e se voce nao tomar cuidado ele pode ir embora e voce nem perceber. Isso quase aconteceu com a gente.O texto fala cobre voce conhecer a pessoa e seu coracao disparar, dos olhares se cruzarem e brilharem, de como o beijo dado e intenso.Tudo isso aconteceu...Ele ja deve estar cansado de ler eu dizendo que foi o primeiro caso de amor a primeira vista acontecido comigo (primeiro, espero que ultimo tambem).Eu nunca vou poder saber o que ele sentiu, afinal eu nao sou ele... Mas posso dizer sobre mim...Por algum motivo, que eu nao pude entender, fui atraida para ele de uma forma absurda... Nao conseguia deixar de me sentir nervosa perto dele, meus olhos nao parava de procura-lo o tempo todo, perdi reacoes quando ele me olhava, eu nao entendia nem um pouco o motivo para eu estar tao vidrada....Tao vidrada que o cobicava demais, mesmo sabendo que ele estava com outra pessoa.Apesar de ate entao e nas proximas duas semanas que se seguiram ele estar com outra pessoa e eu saber que nao podia fazer nada quanto aquilo senao seguir meus instintos e pensar no meu proprio bem estar... Apesar de saber que eu nao era nada pra ele, enquanto outra pessoa era o que eu queria ser... Apesar dele namorar essa pessoa e nao a mim... Eu sentia como se nos pertencessemos.Como eu poderia pertencer a ele, se ate o exato dia em que nos conhecemos eu tinha plena conviccao de que eu pertencia a outra pessoa? E como ele poderia me pertencer se outra estava ao lado dele?Nada disso fazia sentido. Desde o inicio nada fazia sentido.Quebrei uma regra minha ao compactuar com uma traicao... coisa que jamais me imaginei fazendo.Eu nunca me colocaria nessa posicao humilhante de "outra", eu nunca faria alguem sofrer o que eu ja sofri sendo traida e eu nunca faria tudo isso tendo ja a certeza de que eu nunca poderia ter algo serio com alguem capaz de fazer isso.Infelizmente a razao nao tem chances contra as minhas emocoes.Acontece que tudo o que eu sentia quando estava com ele, tudo o que ele sempre fez comigo e sempre fez por mim... tudo sempre foi maior. O sentimento que sempre tive por ele, sempre foi maior do que o medo e a culpa que eu sempre tive da nossa situacao.Duas semanas depois de nos conhecermos eu finalmente pude estar com ele sem culpa.Mas o medo permaneceu.Eu estava totalmente envolvida com alguem em quem eu nao poderia confiar.O Bruno teve que dia-a-dia me mostrar que tudo o que aconteceu foi algo nao premeditado... Que ele tambem sofreu com o que houve e nao se sentiu bem com a propria atitude... Mas que o que nos sentimos um pelo outro, tudo o que proporcionavamos de felicidade um ao outro era muito forte... Grande demais... Ao ponto de passar por cima de nossa honra.Eu sinceramente continuo tendo, ainda hoje, um
pouco de medo. Mas tambem sinceramente, hoje eu confio no Bruno e acredito mesmo que aquilo foi um mal necessario ao bem que temos. Nao nos orgulhamos e se pudessemos fazer diferente, teriamos feito... mas nao havia como. Se nao tivessemos nos permitido o erro de ficarmos juntos naquele dia, nao teriamos ficado juntos nunca.Como eu disse, quase deixamos o amor passar por nos... Para a minha sorte, ele teve coragem o suficiente para me tomar para ele antes que eu fosse embora.
Eu sempre me esforco pra ser o suficiente.Quero poder pensar que fiz tudo certo, da melhor maneira possivel.Por isso me esforco pra ser melhor...Pra poder ser a melhor namorada que um cara poderia querer ter.Pra poder ser a unica mulher que um cara possa querer ter ao seu lado.Mas eu hoje estou pensando se todo esse esforco nao e em vao...Sempre quero ser a melhor na cama...Sempre quero ser a melhor ao conversar com os amigos dele, para que eles achem que ele esta bem acompanhado...Sempre quero ser a mais bonita, para que ele me olhe e pense que tem sorte em estar comigo...Sempre quero ser companheira e compreensiva, mesmo que eu nao concorde completamente, sempre tento apoiar ao maximo...Sempre quero ser a mais legal, fazer coisas que ele esteja realmente afim de fazer e nao so fazer porque eu to com vontade...Sempre quero ser a mais amavel e a mais carinhosa...Mas nao da acho ne...Ou simplesmente nao e o suficiente.No final acaba tendo uma brecha... algum motivo... alguma coisa...Algo que o faca tomar atitudes erradas... eu nao sei.O que ha de errado com os homens?!Porque tem essa tendencia a fazer coisas estupidas de moleques?!Mas eu juro que eu nao esperava por isso...Eu nao esperava que a pessoa, que eu chamo de "meu homem", fizesse algo assim.O que aconteceu? Onde eu passei de saber... pra nao fazer ideia?Eu estou uma confusao... faz anos que nao me sinto tao alterada...E horrivel quando ele me diz algo... e eu nao confio completamente. Ele diz "Estou com medo de te perder" ou "Eu vou fazer de tudo para que voce nunca mais derrame uma lagrima, a nao ser que seja de felicidade" e eu acredito de verdade e acho lindo que ele sinta isso por mim... mas segundos depois eu duvido.... As vezes, normalmente quando estou com ele, eu penso "Eu sei quem e ele, eu o conheco muito bem, eu o amo tanto. Ele nao e assim, ele e maduro, responsavel e inteligente... ele me ama, ele me ama... Nao posso duvidar dele.. ele sempre foi tao maravilhoso... e a gente e tao maravilhosamente incrivel junto... a gente nem sequer briga... tivemos o que? Dois momentos ruins em nosso namoro? Quem, em um ano, pode dizer que teve apenas dois momentos ruins em seu namoro? A gente se pertence.. e como se sempre, em toda a vida que ja vivemos, estivessemos apenas nos preparando ate nos encontrarmos. Eu o amo tanto."Mas em outros momentos, as vezes quando estou com ele.. mas normalmente quando estou sozinha, eu penso que "Nao, nao pode ser... Quem e ele entao? Nao da pra existir duas pessoas dentro de uma... Uma delas e uma farsa.... Qual? A que falou tudo aquilo? A que fez toda aquela besteira? A que foi completamente infantil e ridicula? A que me deu nojo quando li? Que me machucou?... Ou a versao verdadeira e essa doce que eu conheco tao bem... que me faz sentir a unica mulher do mundo?... Quem e ele? Eu nao o conheco.... mesmo que a versao verdadeira seja a
que me fala coisas lindas e me da tanto amor e carinho... mesmo assim... de onde surgiu a que me envergonhou e me fez passar por ridicula?".As poucas pessoas pra quem eu contei... disseram que, se estivessem em meu lugar, dariam um tempo com ele. Pra pensar se estou disposta a perdoar algo que me feriu tanto, e conviver pra sempre com a duvida de se ele vai fazer isso de novo. E tambem um tempo para ele pensar, se quer se comprometer a mim e nao fazer nunca mais isso por ele mesmo entender que e algo tao errado e imperdoavel... ou se ele prefere ficar solteiro e poder fazer isso quando bem entender. Apesar de o que me doi mais nao e simplesmente ele ter feito.. mas ter feito pensando em fazer.. pensar e agir... nao foi apenas agir sem pensar.. ou pensar e nao fazer nada... foi pensar e agir... pois ele estava em plena consciencia de seus atos.Eu nao sei... depois de tres dias pensando muito nisso e chorando a noite ate cansar e finalmente pegar no sono... Cheguei a considerar a opcao de pedir um tempo.Pois me disseram algo e eu concordo... existem tres opcoes reais:1a Terminar e viver com a duvida do que aconteceria se eu o tivesse perdoado.2a Nao terminar... e em algum momento quando o namoro acabar... pensar que foi perda de tempo ter perdoado.3a Perdoar.. continuar... ter os planos de nos casarmos daqui alguns anos concretizados, constituir nossa tao estimada familia.... E viver pra sempre com a duvida "sera que ele esta fazendo isso de novo?".Essa sao as tres opcoes reais. Qualquer coisa que se possa dizer alem disso e ficcao emotiva dita por romancismo meu. Por isso cheguei a considerar um tempo uma boa opcao, pra pensar nessas tres alternativas com cuidado.Quando algo machuca tao profundamente... ate pode cicatrizar... mas nao se pode apagar a cicatriz.Terminar ainda nao e uma opcao.Eu o amo tanto... tanto que e terrivel, pra mim, pensar demais no que ele fez... e tao inconcebivel na minha cabeca.Eu o amo tanto que apesar de nao perdoa-lo, nao posso me imaginar sem ele.A dor que eu to sentindo... que e muito grande... eu tenho certeza que nao se equipara a dor de nao te-lo mais comigo.Nossa... como eu o amo. Eu na verdade hoje pensei que deveria ama-lo menos... pois ama-lo tanto nao e seguro.. o risco de eu me machucar de maneira zilhar de vezes pior do que agora.. e alto.Eu sempre tive essa clareza de ama-lo. Mas nessas situacoes a gente se da conta de ate onde esta disposta a ir por, de fato, amar alguem.Eu o amo tanto que estou disposta a continuar mesmo quase sem confianca.Porque hoje a noite eu cheguei a conclusao de que a minha confianca nao esta apenas abalada, apenas ferida.. esta devastada. O pouco que sobrou... e por conta desse amor que eu sinto.E uma troca.. o amor suporta o pouco de confianca que sobrou... e a pouca confianca que sobrou suporta o amor.E tudo isso porque?Por conta de uma imbecilidade
de moleque!Por conta de uma alto afirmacao talvez...Ou talvez seja por conta de eu simplesmente nao ser suficientemente boa...Eu nao sei.Me doi... me doi tanto.Nao sinto tanta dor desde que eu fui completamente traida.Porque o que houve pode nao ser uma traicao de fato... se houvesse, eu ja descobri em mim mesma a resposta de que nao ha nenhuma chance, nenhum amor no mundo, que me faca perdoar uma traicao... mas e uma especie de traicao o que ele fez? Talvez.Eu me sinto de certa forma assim... traida.Porque nao ficou apenas em pensamento... avancou isso.E se pensamento ja um "quase" traicao (apesar de realmente nao ser), o que e isso entao?E um alem de "quase traicao"... mas nao chega a ser "de fato traicao"... entao o que e?Eu nao sei.Mas doi... muito.Eu fico em seus bracos, pois e tao acolhedor.. e por alguns momentos isso me faz esquecer do que vi...Me faz pensar apenas no nosso amor.. e no quanto ele e bom.Mas depois... logo depois... tudo volta na mesma intensidade de antes... e eu volto a solidao do que eu sinto e nao posso dividir... pois so eu sei o que sinto... so eu estou sentindo isso... pois foi a mim que isso, de fato, afetou.As vezes, muitas vezes em muitos momentos...Eu tenho medo de que ele nao entenda a gravidade.De que ele nao entenda como isso me afetou absurdamente.O quanto isso que ele fez foi horrivel e errado e nojento e inconcebivel dentro de um namoro que era pra ser sincero (na verdade dentro de qualquer namoro, mas me permito o egoismo de dizer que principalmente dentro do nosso namoro).E tambem como o fato de ele sofrer, nao diminui o que ele fez.Eu nao quero que ele sofra... mas ao mesmo tempo eu quero muito que ele entenda o que ele fez e o que esta me causando o que ele fez, e que ele pense que ele precisa se esforcar de verdade agora.Porque tenho medo de que ele nao entenda de fato o quanto isso o aproximou de me perder... e que ele so nao me perdeu ainda porque eu o amo demais.Eu nao vou terminar... nao estou nem perto disso pois, como eu disse, eu o amo demais.Entao so me restam as outras duas opcoes que citei mais acima, e eu espero que a que perdure seja a terceira delas.Mas.. no momento... e tao dificil... e muito dificil... e nao tenho nenhuma expectativa de quando se tornara mais facil.So o tempo... so o tempo vai curar... deixando cicatrizes... mas vai curar...Eu espero.