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Ela era como a lua, tinha fases de ser dos outros e fase de ser dela, andava por ai de cabeca erguida, nem sempre com um sorriso no rosto mas sempre com fe no coracao, fe nela mesmo, ou pelo menos mais nela do que nos outros.Cada dia era um dia diferente, tentava deixar as dores dos amores para tras, nao exatamente esquecer mas seguir em frente, deixar de lado quem estava ausente e se importando mais com quem estava presente, ela e a sua propria maneira infinita, de corpo e mente...Todos diziam que ela era pequena e o mundo, grande demais, mas como dizem, a fe move montanhas, e nesse caso, movia ela, um passo de cada vez, sem parar de caminhar ela seguia em frente, atras daquilo que ela queria, o que nem sempre ela sabia, mas mesmo assim, nao desistia, ela era mais, diferente do normal, a seu proprio modo ela escrevia sua historia, um pouco de cada vez.Havia dias em que ela chorava, desanimava, cansava de sempre ver os mesmos tipos de pessoas pela metade, nunca inteiras, e nesses dias ela reafirmava a certeza de que era dona de si mesma.Nao era o que os outros esperavam dela, era o que ela queria ser, quando queria ser, sem se preocupar em se perder, porque sempre encontrava o caminho de volta para dentro de si, fiel aos seus principios e ideais, no mais profundo contato com seu ser.Ela estava ali, mas nao pertencia a aqueles lugares e aquelas pessoas, enquanto todos os outros eram gritinhos histericos na multidao, ela observava, aguardava e compreendia, pacientemente, treinando suas asas para que assim que alcancasse seus sonhos, pudesse voar para longe dali, nunca pertenceu a lugar nenhum, muito menos a ninguem, era aquele tipo de pessoa que so se via nos filmes e nos livros, conhecia seu potencial e sabia onde podia chegar, sempre mudando de caminho e de direcao, ela seguia em frente, somente ela, sua alma e seu coracao...P.S 1: ''Voce e uma daquelas pessoas que o mundo nao merece. Voce cabe no que diz, sem tentar ser mais do que realmente e.Voce acontece sem esforco...''P.S 2: ''Ninguem nunca me viu tao transparente como voce. ninguem nunca soube do meu medo de amar demais, de se perder um pouco de tanto amar, de nao ser boa o suficiente.''P.S 3: ''Se te faz feliz, encara, vai em frente. Errado e nao tentar.''Now all the birds have fled, the hurt just leaves me scaredLosing everything I've ever knownit's all become too much, maybe I'm not built for loveIf I knew that I could reach you, I would go Tudo isso e tao lento e pesado, os dias sao interminaveis e cada segundo e uma pequena eternidade que insiste em continuar se arrastando quase como se o tempo em si tivesse escolhido parar ou como se o planeta Terra tivesse se distanciado do sol e cada dia era tao longo quanto o de Mercurio ou Venus, ou pelo menos, a minha percepcao de dia o era...Por todos os lados eu via coisas e
pessoas, seguindo esse fluxo lento e pesado que e a sociedade e todas as suas obrigacoes, com todas suas ideias e pre-concepcoes, tudo era mais do mesmo, sempre, e esperar por algo diferente se tornou uma va esperanca extremamente distante da realidade, uma possibilidade quase nula de acontecer, um daqueles numeros astronomicos indecifraveis. Cada dia era um reflexo exato do anterior e do proximo e de repente, prever o futuro ja nao era mais tao improvavel assim, prever os comportamentos das pessoas entao, era quase como se a maioria delas fossem um daqueles filmes que voce ja sabe o final antes mesmo de ele comecar, cliche e sem graca, acho que o mundo poderia ser definido assim, cliche e sem graca, seria uma otima definicao. Perdido, sim, perdido em meio a todas essas coisas, eu me encontrava sem saber para onde ir, me afastando cada vez mais de tudo isso, como um lobo solitario que fugiu de sua alcateiaAdquiri um certo tipo de habilidade especial : A invisibilidade... Nao como nesses filmes ou como a capa do Harry Potter ou o Um anel de Senhor dos aneis, nao, eu era uma parte da cena, existindo e observando em silencio, cada segundo aumentava a estranheza existente dentro de mim, me tornando quase um ser anacronico ou atemporal. As vezes, e quando digo as vezes, quero dizer na maior parte do tempo, eu desejava poder me tornar um animal com asas e voar pra longe daqui, longe de todas essas coisas e pessoas, longe de mim mesmo, longe do tempo e do espaco e entao caia no sono, aquele doce lugar onde tudo isso se tornava realidade e eu me encontrava, ate o momento em que eu tinha que acordar e tudo recomecava. Tudo isso e tao lento e pesado...
Logo no comeco voce acha que e apenas um cansaco e desanimo, acha que amanha vai passar e tudo vai ficar bem depois de uma boa noite de sono, entao os dias comecam a passar e voce percebe que nao podia estar mais errado, e que toda aquela esperanca inocente que existia ja nao existe mais, aos poucos a ancora se torna maior e mais pesada e voce continua vivendo porque e a unica coisa que pode fazer, ao menos por um tempo.Ate chegar o dia em que voce percebe que isso esta tao profundamente enraizado em voce que nao pode se livrar mais, isso nao e apenas uma parte de voce. mas sim quem voce e.Nao sei quando tudo ficou assim, nao sei quanto tempo faz, talvez foi a vida inteira desse jeito e eu nunca percebi direito, mas ando muito cansado de algumas coisas, de viver sempre me afastando de tudo e de todo mundo, de quase nunca estar "feliz" e trocar de humor umas 10 vezes durante o dia e de nao dormir e todas as outras coisas que acompanham isso, e eu juro que tentei, do meu mais profundo ser e com todas as minhas forcas eu tentei, tentei meditar, encontrar "deus", amar alguem, entre varias outras coisas, mas nunca me senti totalmente completo e feliz, sempre faltava alguma coisa, por mais que tudo que eu mais quisesse na vida tivesse bem ali naquele exato momento e eu sei que isso e culpa da depressao, sei que o fato de nao me importar tambem e, e que o fato de que as coisas que antes me faziam felizes nao fazerem mais tambem sao, sei de tudo isso. Eu tambem sei que tenho que procurar ajuda...Mas, quando tudo vai se ajeitar, quando eu vou ter uma "vida normal", trabalhar, dormir bem, ter relacionamentos saudaveis e duradouros com pessoas? Ou sera que eu jamais vou ter isso, sera que no fim das contas eu nao nasci pra ser esse tipo de pessoa e essa e uma daquelas coisas que nao se podem mudar e talvez eu tenha passado esse tempo todo lutando em vao? Eu so queria ter um pouco mais de vontade, vontade de sair e conhecer pessoas e coisas novas, vontade de levantar cedo e fazer qualquer coisa que essas pessoas saudaveis fazem, vontade de sair da cama e viver, mas parece que a cada dia que passa, tudo isso so piora e aumenta e eu ja nao sei de onde eu tiro esforco e forca de vontade pra lutar contra tudo isso, porque eu aparentemente sempre falho em tudo que eu tento fazer e nao e drama nao, parece que e a vida me dizendo que nao e a hora ou a coisa certa a se fazer, mas sei que isso e so uma coisa boba e infantil que eu criei pra ter um pouco mais de esperanca.E a cada dia que passa, so aumenta essa duvida e incerteza, de quando as coisas vao comecar a fazer sentido, quando vai ficar "tudo bem" por mais do que
3 ou 4 dias, quando eu vou poder deitar e simplesmente dormir e ficar de bem com a vida e com o mundo e o mais importante, quando tudo isso vai comecar a importar mesmo, quando eu vou deixar de ser um zumbi que vive no piloto automatico usando uma mascara e que nunca esta 100% alguma coisa? As vezes, e quando digo as vezes, quero dizer na maior parte do tempo, tudo isso parece tao vazio e sem sentido, tao superfluo e efemero e eu me sinto perdido, quase como se nao fosse desse mundo.Eu vejo as pessoas saindo e fazendo coisas e sendo felizes, ao menos aparentemente e fico me perguntando, que droga, quando vai ser minha vez? Porque eu nao consigo ser assim? O que tem de errado comigo? E o tempo vai passando e os dias tambem e nada mais importa, eu faco coisas simplesmente por estar sei la e me obrigar a fazer, e quando tenho um momento de felicidade, ele dura algumas horas e depois o vazio volta e dura dias e diasE as pessoas que me amam, tentam fazer alguma coisa pra me ver bem e me deixar feliz e quando elas nao conseguem acham que nao me fazem feliz e eu digo que nao e assim e isso me mata por dentro, porque e a unica coisa com a qual eu ainda me importo, ao menos um pouco mas o pior e que ninguem entende, nao importa o quanto voce explique.Voce anseia todos os dias para sair desse estado no qual se encontra preso mas tudo que acontece sao as mesmas coisas se repetindo num mesmo calendario que se repete e o amanha ja nao importa mais, voce nao pensa mais nesse tipo de coisa, nao faz mais planos nem tem mais objetivos, voce continua se arrastando dia apos dia...E eu deveria estar triste, mas estou vazio, indiferente e alheio a tudo.P.S 1: ''Mas tudo passa muito rapido porque voce sabe que nao vai funcionar de qualquer maneira, coisas que deixam seus amigos animados o deixam indiferente e voce fica ciente do imenso abismo entre voces, outro fracasso nao e uma opcao, entao no fim voce decide ficar sozinho na sua zona de conforto onde ninguem faz nenhuma pergunta''P.S 2: ''Voce nao quer, necessariamente, morrer, so quer poder se desligar de tudo e que isso passe de uma forma ou de outra, mas depois de tentar praticamente tudo que estava ao seu alcance, sabe que isso nao e de forma nenhuma facil...''P.S 3: ''E curioso que a vida, quanto mais vazia, mais pesa.''P.S 4: ''Ela era capaz de fazer qualquer coisa, de ajudar qualquer pessoa, menos a si mesma.''P.S 5: ''Eu nao estou triste, nao, isso nao e tristeza, e apenas um vazio e uma estranheza gigantesca que insistem em me consumir todos os dias''P.S 6; ''Pela primeira vez na vida nao consigo expressar o que sinto em palavras, mas acho que esse e o ponto, nao tenho sentido nada ultimamente.''P.S 7: ''As mascaras ja estao tao pesadas que ultimamente tenho preferido ficar no
meu quarto a sair e ter que fingir qualquer coisa.''One day it's hereAnd then it's goneHow are you still holding on?How are you still holding on?You've felt this way for far too longWaiting for a change to comeYou know you're not the only one
A gente nunca sabe o que vai encontrar, seja por medo de tentar ou de continuar, a gente nunca sabe o que fazer, seja por medo de perder ou de desaparecer.A gente nunca sabe de nada, ne? So fingimos saber, fingimos estar no controle das coisas, mas na verdade, a gente ta e perdido, sem saber pra onde ir e o que fazer, sem saber o que falar e como viver, mas tudo bem, reconhecer e o primeiro passo pra mudar...Nos evitamos viver por medo de perder, evitamos aproveitar por medo de se machucar, evitamos caminhar por medo de se molhar, evitamos tanta coisa por medo, e a gente so percebe quando e tarde demais, quando nao existe mais forma de voltar atras.Enquanto o tempo passa, alguns medos vao embora, outros se tornam mais fortes, a alma muda aqui dentro e o tempo muda la fora.A tristeza bateu mais forte, nao consegui evitar, senti uma saudade daquilo que nunca tive, daquilo que nunca ninguem pode me dar...Tristeza e uma coisa engracada, ela chega sorrateira, as vezes por bobeira, e quando voce percebe, ela te devora inteira.Nao escuto sua voz ha alguns dias, por deus, como eu sinto falta do seu sotaque e do seu jeito gostoso de falar, como eu sinto falta de ouvir tu falando meu nome e qualquer outra coisa que tu queira dizer, como eu sinto sua falta, queria que voce sentisse saudade com a mesma intensidade, mas tudo bem, quando a gente cresce a gente entende que quem por demais se ausenta, nao quer ficar com a gente, que reciprocidade e um tipo de milagre e que se voce me quiser, vai dizer que ta com saudade.Ando meio triste pelos cantos, com um sentimento estranho, uma sensacao de que eu nao mereco amor, uma sensacao de nao ser suficiente, e a cada dia que passa esses sentimentos crescem e eu vou ficando ausente de tudo, de mim e do mundo.Algumas coisas nao estao mais fazendo tanto sentido assim, enquanto outras, bom, deixaram de fazer sentido ha muito tempo e isso me deixa ainda mais triste.Nao paro pra ouvir only for you direito tem uns dias ja, essa musica me faz pensar em voce e em todas as coisas maravilhosas que tivemos.Entao e isso? E assim que as coisas sao? Nesse exato momento a musica que estou ouvindo esta dizendo Life is anything but fair, nao posso fazer nada alem de concordar.Sinto que nao sou capaz de dar um ponto final pra esse texto, nao sou capaz de colocar um ponto final em muita coisa pra ser sincero, ta tudo uma bagunca, ta tudo confuso, tanta coisa acontecendo e eu continuo me perdendo, queria mesmo era ter voce aqui, deitada na minha cama, com umas roupas minhas, ouvindo sua voz no meu ouvido dizendo que vai ficar tudo bem, que amanha e outro dia e que tu vai estar la quando eu acordar, queria mesmo era poder sentir seu cheiro, o calor do seu corpo e o gosto do teu beijo, queria poder ter tu aqui do meu lado,
me fazendo acreditar que tudo e possivel, fazendo eu me sentir amado, queria que tu estivesse aqui, fazendo planos mirabolantes comigo, me abracando e existindo em silencio ao meu lado, mas ja que isso nao acontece, meu mais sincero obrigado, por ter me proporcionado um sentimento tao inesperado, enquanto isso, meu mais sincero obrigado, por ter me tocado e me marcado, de um jeito tao inusitado.It weighs heavier on one's heartI could tell right from the start thatSweet ones are hard to come acrossWell, there is more than meets the eyesA heart like yours is rare to find
Morri ha pouco mais de 2 meses atras, deitado na minha cama olhando para o teto com o mesmo velho sentimento de vazio no coracao, a cada respiracao, exalava um pouco da vida que restava em mim e o resto, a gravidade puxava com a habitual forca, todos os dias ate aquele fatidico momento. Contrariando a crenca popular, nao fizeram um velorio ou cremaram meu corpo, nao, eu havia me transformado numa personificacao diferente de zumbi, eu nao ficava andando por ai sem pensar atras de carne para comer, eu so ficava andando por ai sem pensar, cumprindo as tarefas sociais mortais que eu era socialmente obrigado a fazer por nao ter coragem suficiente para morrer definitivamente... Enquanto isso, a sobrevida que me restava me obrigava a ainda ter que fingir todo tipo de interacao social porque depois de passar tanto tempo tentando explicar o que estava acontecendo, desisti totalmente, creio que desisti exatamente em um dia nublado e chuvoso como esse, se bem me lembro, nesse dia, uma ultima centelha de vida se foi junto com a ultima respiracao e com a atracao da gravidade, que me fazia, constantemente, ter uma vontade de deitar em qualquer que fosse o lugar ate se tornar uma parte da cena e se fundir, virando um objeto inanimado qualquer, indiferente ao resto do mundo. Acho que as pessoas entendem e ouvem aquilo que elas querem entender, e quando algo se choca com aquilo que elas acreditam, elas preferem acreditar na versao delas, e nao naquilo pelo qual a outra pessoa esta passando e realmente sabe como e, no fim ninguem entende nada sobre nada, as pessoas fingem que entendem por qualquer que seja o motivo, as vezes, nem mesmo quem passou por aquilo entende, porque depois que passam, vem com todo aquele papo de superacao e um arco iris no fim do caminho, aquele papo de que tudo acaba bem e bla bla bla.Tenho uma noticia para voces que exaltam a felicidade e as coisas boas da vida : Coisas "ruins" fazem parte do caminho e da aprendizagem, elas abrem os olhos e ensinam coisas que nao enxergamos por estarmos cegos pela felicidade, a dor precisa ser sentida, pois so assim, a licao pode ser aprendida.Todos nos temos nossos demonios internos para combater, alguns os vencem, outros morrem com eles ou por causa deles.P.S: OLA INTERNET! Ca estou de volta depois de tanto tempo sem postar nada, ok, nem foi tanto tempo assim. Finalmente tomei vergonha na cara, vulgo vontade o suficiente de permanecer no computador por mais que alguns minutos e coloquei um layout novo no site, um nao, mas sim SETE, ISSO MESMO, SETE LAYOUTS NOVOS NO BLOG. Agora voces podem escolher como quiserem o layout que mais lhes agradam, mas infelizmente aquela playlist maravilhosa digna de uma otima comedia romantica se foi, mas juro que disponibilizarei ela no youtube qualquer dia desses...Muitas coisas novas ainda virao, ok, talvez nao tantas assim, mas algumas virao, so preciso de um pouco de tempo para implementar algumas cositas mas, espero que tenham gostado do novo
layout, duvidas, criticas ou sugestoes sao bem vindas :3.P.S 2: '' Eu acreditava nas pessoas um certo tempo atras, hoje eu so escuto elas...''P.S 3: "Voce ve as coisas. Voce guarda silencio sobre elas. E voce compreende."P.S 4: '' Sempre tive um serio problema com pontos finais, desde os textos que costumo escrever ate as decisoes que preciso tomar na vida, sempre pensei que ponto final era so a morte entao sempre preferi o uso de reticencias. Mas, acho que ja passou da hora de mudar isso e colocar um ponto final em algumas coisas, encerrar o capitulo, virar a pagina e comecar uma nova historia.''Pick it up, pick it all upAnd start againYou've got a second chanceYou could go homeEscape it allIt's just irrelevantIt's just medicineIt's just medicineYou could still beWhat you want toWhat you said you wereWhen I met you
Eu nao sei muito bem como comecar esse texto e nem muito bem sobre o que eu quero falar, mas eu estou sentindo essa necessidade de escrever sobre alguma coisa, quase como se isso fosse um norte ou rumo pra mim seguir, quase como se as palavras que virao a seguir fossem um caminho que eu preciso trilhar.Ultimamente algumas coisas tem me assustado, e muito, eu finalmente cheguei aos meus 20 anos e os primeiros sinais de algo que eu sempre temi estao aparecendo, tentei conversar sobre isso com algumas pessoas mas e triste como elas ignoram coisas tao importantes e so se focam em assuntos banais e futeis, aparentemente elas tem mais medo de falar sobre certas coisas do que eu que estou passando por essas coisas, quanto mais eu tentava conversar com alguem, mais so eu percebi que estava, confesso que isso me deixou um pouco triste, uma parte de mim queria que alguem desse valor pras mesmas coisa e na mesma intensidade que eu dou, uma pequena parte de mim esperava que eu estivesse errado, mas no fim, eu sempre estou certo e isso me deixa ainda mais triste, pra ser sincero, eu nao crio expectativas ha muito, muito tempo mesmo, mas tudo bem, eu nao culpo as pessoas por isso, talvez sou eu que nao seja interessante o suficiente...Ultimamente eu meio que tenho pensado um pouco mais em mim e nas minhas coisas, mais no que eu quero fazer e em quem eu quero ser...Eu ja nao me culpo mais por tudo e isso tem sido muito bom, nao carregar o fardo da culpa e uma coisa maravilhosa, principalmente quando voce se sentia culpado ate por um ''oi'' dito de forma errada ou de palavras e coisas que voce disse ou deixou de dizer, apesar de isso ser muito bom, acho que tenho estado assim pelo motivo errado, tenho estado assim por nao conseguir me importar demais com certas coisas e justamente por isso nao faz diferenca o que eu faco ou deixo de fazer.Hoje o dia ta meio estranho, assim como eu tambem estou, alguns fantasmas do meu passado estao me assombrando, me fazendo pensar demais e me deixando triste, por algum raio de motivo eu sinto seu cheiro em todos os lugares, eu sinto voce onde quer que eu esteja, sinto falta do seu toque gentil e suave e da maneira como ele encostava na minha alma e me deixava totalmente exposto, voce me tocou fundo demais, e eu nunca me senti fragil ou exposto, pelo contrario, eu senti que tinha encontrado um lugar pra chamar de lar. Aquele nosso segredo esta me destruindo, hoje e um daqueles dias em que o peso se torna maior do que eu posso carregar e eu meio que gostaria de dividir isso com alguem, mas eu sei que isso nao vai fazer a minima diferenca porque ninguem se importa com as coisas da mesma maneira que eu me importo, nem mesmo voce.Hoje e um daqueles dias eu que eu me sinto totalmente perdido, alheio a tudo e ao mundo,
um daqueles dias em que eu so queria encontrar alguma coisa que fizesse sentido, hoje e um daqueles dias em que eu sinto que estou me afogando, sendo puxado para o mais profundo abismo no oceano, longe de toda a luz, longe de qualquer esperanca, e um daqueles dias em que o desespero vai crescendo um pouco mais a cada segundo que passa e perceber que eu estou sozinho faz com que ele aumente ainda mais.Me lembro de voce dizendo que eu sempre seria vazio por dentro, depois de todo esse tempo, depois de lutar tao desesperadamente pra provar que voce estava errada, percebo que voce ainda tem razao, pra ser sincero, a maior parte de mim ja aceitou que voce talvez sempre tenha razao sobre isso, sobre mim, porque afinal de contas voce me conhecia bem demais, mais do que qualquer outra pessoa ja foi capaz de conhecer...You know me all too wellAnd I can't suppress the memories
Ja percebeu como ninguem te escuta e ninguem da a minima pro que voce quer? Nao importa o quanto voce fale, explique ou grite, nao importa o quao claro voce deixa as coisas, entendem somente aquilo que elas querem entender e aceitar, elas te ouvem, mas nao te escutam, te entendem mas nao compreendem.Bem que dizem que o problema da sociedade atual e que todo mundo vive com pressa, ninguem mais para para conversar e tomar um cafe ou falar sobre qualquer assunto interessante pessoalmente, nao, as pessoas so querem saber de irem correndo para casa e se sentarem na frente das suas telas de notebooks ou deitarem na cama e ficarem trocando mensagens por qualquer que seja o ''messenger'' que elas usam, e considerando que isso vem de uma pessoa que prefere passar a maior parte do tempo sozinha em um quarto, longe de pessoas e de qualquer tipo de contato com elas, isso deve significar alguma coisa...Nunca fui das pessoas mais normais, sempre me senti completamente perdido em qualquer que fosse o lugar que eu estava, quase como se nao pertencesse ha todas essas coisas e pessoas, nao sei se o ''problema'' era a ocasiao em si, ou se era eu mesmo, mas a verdade e que ate hoje, nunca achei um lugar no qual me sentisse totalmente confortavel, que me sentisse totalmente a vontade e principalmente, que me sentisse como pertencente a esse lugar ou a qualquer outra coisa e ultimamente ate ''meu'' quarto e a ''minha'' casa tem me proporcionado essa sensacao, e quando isso acontece, e sinal que voce precisa urgentemente mudar algumas coisas.Estou no mundo, mas nao sou do mundo...Acho que eu sempre fui o problema, nunca fui demais alguma coisa, passei boa parte da vida buscando equilibrio em tudo que eu fazia e nao permiti me deixar levar muito longe a quase nada, talvez porque nunca houve nada ou ninguem que me puxasse tao forte como a gravidade ou que me fizesse querer ficar por mais do que um periodo de tempo curto, nem comigo mesmo era assim, vivia em constante mudanca, mas nao era por que eu tinha medo, acho que simplesmente ainda nao tinha encontrado um lugar definitivo para ficar, dizem que o universo e infinito, e eu meio que me sentia assim tambem, ainda queria fazer muitas coisas, cometer erros e aprender, ainda preciso crescer.Estou aqui, mas sou de la....P.S 1: '' Passei a apreciar o silencio quase como se ele tivesse se tornado um vicio profundo com o qual eu nao posso viver sem, passei a ler as entrelinhas das coisas e a primeiro compreender tudo antes de falar, falar e facil demais, principalmente quando se acha que sabe sobre o que esta falando, mas a verdade e que somente voce sabe a tristeza e a alegria que traz no coracao, e isso nao pode ser traduzido em palavras, principalmente quando se torna uma lembranca...''P.S 2: '' Meu maior problema e que, depois de conviver tanto com as pessoas e ler tantas coisas que envolviam o tema, ninguem mais me surpreende