thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
mais sofisticado e mais divertido haha'E a louca aqui desembarcou com fone no ouvido.Esqueci-me completamente @__@'Mas relaxa, nao morri bjos.No aeroporto, ja cheguei emburrada.Nas fotos isso demonstra claramente. Pois e.A razao? Boa pergunta hahaha' Talvez foi o voo e qq brinksO hotel e fantastico, serio mesmoPegamos 3 quartos.Um so com as filhas, cinco garotas.Pois e, imagina hahahaha'E a nossa sorte e que possuimos um quarto fantastico, vista para o mar, piscina, gatinhos e qqq haha'Por falar nisso, eu e meninas ficamos plantadas na janela somente avistando os garotos bonitos.Foi comico. Haha'Mas ninguem merecer ir para a praia e ver um bando de velhos gordos u_u''Enfim... Fazia 4 anos que eu nao ia a uma boa praia haushuahsuahs'Me diverti muito, havia me esquecido como era levar caldo, sentir a pancada da onda na sua cara, pegar jacare e tudo mais aee haha' *-*E como sempre, mar me da sono. Quase tudo me da sono e qqqEu ando preocupada com a quantidade de grana que estamos gastando.O dinheiro nao e meu, mas eu to quase mandando eles economizarem e... sim, agora eu me importo com tais questoes.Compramos taaanta coisa banal '-'So na praia, gastamos mais de 50 reais sem sair da barraca. Pois e.{ E Severus, a gente e consumista mesmo q }Saudades dos meu amigos.Aqui e eu e so eu. Ningueeem para me acompanhar.Somente eu, dormindo sozinha na sala, com a televisao e internet totalmente ao meu dispor.Que graca tem? Nenhuma.Me sinto solitaria, nao tem com quem eu conversarEmbora a minha irma e sua amiga tenham 14 anos, ja nao fico mais falando sobre garotos o tempo todo.E e chato, sabe? Pior que os unicos aqui no hotel da minha idade, aparentemente, falam em espanhol.Sem brincadeira, aqui tem um bando de gringos grrr haushuahsas'{ e olha que o hotel e enorme}Nem mesmos sms me satisfaz. Hoje lembrei do Severus. O tempo todo haha'Tsc, ele nao deve estar sobrevivendo sem mim e qqq zoa hasuhaushuashNem deve estar com saudades D:Por falar nisso, achei um otimo nome para a futura fake - namorada do Sev:Severina qqq haushuashuash' eu sei, e podrePois bem, irei dormir.Ainda nao me adaptei ao horario de verao. Nao mesmo.Aqui amanhece cedo, escurece cedo.E apos andar a noite toooda por aqui, cansei.So vim atualizar o blog.Ate daqui uns dis meus amigos (:
Algo que muitos de meus amigos e familiares nao sabem e uma de minhas novas manias: Analisar os gestos, palavras, expressoes e sentimentos alheios. E foi observando cada um desses itens que descobri pequenos segredos e inumeras caracteristicas interessantes.Talvez essa seja uma de minhas qualidades, entender as pessoas por outros angulos, o que me torna uma humana mais compreensiva. Considero isso uma grande vantagem.Porem, eu confesso que por meses a fio em momento algum parei para me analisar.Certas coisas eu nunca havia reparado.Entao perdi mais uma vez uma parte de meu sono para descrever no papel antes que as palavras escapassem de minha mente pela manha.Eu costumava dizer com orgulho que nunca fui uma pessoa ciumenta.E de fato eu nao era. Ate esse ano.Fiz otimas amizades, em especial duas que me motivam todos os dias a entrar no msn so para conversar com eles. E e muito bom *-*De forma alguma quero perder eles.So que as vezes esqueco que nao sou a unica amiga deles. E sempre que eu deparava com os dois conversando com outras menina, ainda mais de forma alegre e diferente, la estava eu, me remoendo de ciumes. Me sentindo ameacada.Porem, o que mais me incomodou ao ver a conversas deles, foi ter visto ali no meio a frase tao falada em todo o mundo: "Eu te amo". E eles nunca falaram isso para mim. Entao imagina o quanto eu fiquei doida, insegura.Felizmente sei me controlar. Respiro fundo e imediatamente procuro ocupar minha mente com outras coisas.Alias, achei um otimo remedio contra o ciumes: Nunca odeie. Vire amiga dela tambem!Se seu amigo gostou e tem uma boa relacao, certamente voce tambem tera.Ai acaba descobrindo que na maioria das vezes ela e super legal e ai nao conseguira achar motivos para querer esgana-la ;)Porem, o "eu te amo" nao sai minha mente. Porque? Meu Deus, eu tenho algo de errado? Boa pergunta.Analisando o meu passado, descobri algo o qual eu realmente nunca tinha dado enfase.Lembro que certa vez eu estava me despedindo do meu primeiro namorado.Estava quase fechando a porta quando assustei-me ao escutar sua voz dizendo: "Eu te amo" por incentivo da minha prima.Devo dizer que odiei. Muito mesmo. Nunca me acostumei depois.Entre outro inumeros fatos, achei um o qual suspeito que me influenciou demasiadamente.O cumplice. Foi com ele que aprendi a nao banalizar essa frase,E sei que desde essa epoca, raramente falo "Te amo", "Te adoro" e entre tantas outras.Quem me conhece sabe o quanto eu gosto de abracar quem eu gosto, me preocupo com a seguranca de todos, estou sempre a disposicao e seja la qual for a ideia doida, estarei ali ao lado, pronta para fazer compania.Valorizo bastante a amizade.Mas porque esta tao dificil dizer o quanto ele e especial, o quanto gosto da companhia e que eu nao o quero perder?E dificil dizer tao instantaneamente essas frases, por mais que eu deseje.Porque ha esse bloqueio em mim?Antes de sair por ai questionando as pessoas, eu pensei em tudo que estivesse relacionado.E nao tirei boas conclusoes, mas essas me bastam.Vejamos o porque.Sinto que dizer essas coisas
todos os dias perde, talvez, o sentido.Acho que por isso prefiro dizer uma ou outra vez, assim causo um impacto mais profundo do que os que "banalizam" essas frases.Depois de escrever tudo isso, vejo com clareza que espero muito mais essa atitude dos outros em vez de eu me mesma dar a iniciativa.Ta ai a causa do ciumes. Elas conseguiram o que eu cobico antes de mim.E devido a isso, me sinto inferior, nivel abaixo das importantes, segunda opcao e por ai vai.Cheguei a pensar se eu deveria mudar e quem sabe banalizar um pouco mais.Porem, valeria a pena mudar algo que prezo so para me satisfazer?Sera que esse pequeno tratamento 'diferenciado' e bom?Avaliando meus conceitos, percebi que mudar seria estranho.Eu nao saberia {e nem consigo imaginar} arranjar uma forma de incluir essas frases tao facil.Falarei quando for o momento certo, a hora certa e da melhor forma o possivel. Com dignidade e sinceridade.Ai esta um desafio. Embora eu me sinta um pouco incomodada com essas demonstracoes sentimentais, creio que sera muito mais prazeroso e satisfatorio escutar o que eu quero de forma espontanea.E para isso, eu os conquistarei devagar, um pouco a cada dia, para quando o "Eu te amo" for vir, nao seja de boca para fora. (:
Ahn, eu disse que iria fazer um diario de bordo? Pois e, desisti.E muita coisa hahaha' Preguica.Proximo post sera em especial de historias q haushaushuahs'Sim, rendeu diversas perolas (:Hoje comecou uma nova etapa.Acordar 5:30 da manha todos os dias, ir para curso e me virar no Plano Piloto a tarde toda.E devo dizer que e muito cansativo. Nao so para o corpo mas acaba com a mente tambem.Foi tenso entrar no predio e ver que todo mundo do meu curso estava no hall a espera da aulaE estaria em puro silencio se nao fosse pela nossa colega, uma senhora bem simpatica que possui tracos orientais e cabelos grisalhos haha'Fiquei feliz em ver o professor nos obrigou a formar duplas para 'quebrar o gelo' e conhecer os colegas.Por meio de sorteio, fiquei com a outra menina da sala.Sim, somos so nos duas em meio de um bando de homem.Fiz amizade rapidamente, gracas a Deus. *-*'Ate ai tudo bem. Sim, dormi uma ou outra vez na aula. { ok, metade da aula tsc}O almoco foi bem agradavel. Fui a um restaurante com meu pai.A partir dai que comecei a andar muito.Apos o termino de nossa comida, retirei-me para resolver problemas da auto escola.Sabe, sai de la completamente frustrada e chateada.Desde ano passado eu venho tentando tirar minha carteira sem problemas.Mas desde o clinico e sempre o mesmo problema sob varios disfarcesE isso me deixa super chateada.Nao vou dizer o que ja passei, porque e bem extenso mesmo.Mas digo que eu irei processar a mulher da clinica por ter errado uma coisa besta no processo.Sim, um erro idiota e pequeno me atrapalhou demasiadamente.E hoje me fez, enfim, explodir com isso.A pedido da minha mae, passei a tarde atras de mochilas para minhas irmas.Ah, parte ate que agradavel de meu dia. Olhei sim algumas, mas peguei um livro e sentei em alguma poltrona da livraria e ocupei-me la.Tentava a todo custo esquecer de minha frustracao.Funcionou ate o termino do livro. Duas horas ao menos.Para ocupar nais ainda a minha mente, andei por diversas lojas que adoro.Achei uma utilidade otima para meu celular.Tirei foto de tudo que quero comprar haha'Mas alegria de pobre dura pouco tsc.Alias, a minha nem durou tao pouco pois certas pessoas me ligaram para ir a casa de uma grande amiga.Metro. Lotado. Sufoco para chegar ao centro. Sozinha.Ao chegar no destino, fiquei parada bem no centro da cidade.De um lado, eu poderia ir para a casa da minha amiga.Ou poderia voltar a casa.Por minutos avaliei que atitude tomar.Percebi que exceto pela virada do ano, nao passei um bom momento com meus amigos.E estava devendo isso a eles.Porem, eu senti saudades da Lil e Sevy. Queria conversar com eles.Seja qual la fosse minha opcao, ainda teria uma forma de me alegrar e terminar bem o dia.Olhei para o ceu. Tempo fechado. Como o meu humor.Eu estava exausta, cansada de tanto andar.Entao, resolvi nao agradar nenhum dos dois lados e sim me agradar.Algo que ninguem sabe de mim e que eu adoro fazer longas caminhadas na rua de comercios da cidade.So para chegar em uma
pequena lanchonete e comer uma deliciosa bolinha de catupiry.E eu precisava disso. Tomar um refrigerante bem gelado e ficar que nem uma boba admirando secretamente o balconista.E no inicio de minha jornada, comecou a chover. Nao me importei. Nao senti frio algum.Estava ali no meio da multidao e das lojas a procura de um rosto familiar e quem sabe, de um sorriso sincero.Pra ser honesta, achei sim uma pessoa. O garoto mais foda que ja conheci na natacao.Ele nao me reconheceu, claro. Ninguem se lembra da melhor amiga da vizinha, nao? hauhuashuash'Enfim... Foi ate legal ver que ele cresceu tanto. (:O tempo so ia piorando e eu relembrei de um encontro que tive ali, naquela mesmo lugar.Nao me senti estranha, nem vergonha e nem nada.O cansaco provavelmente deve ter superado todos esses sentimentos.Fiquei ali, parada por um bom tempo, vendo a chuva dominar a cidade.Finalmente retornei para casa.E cai na cama. Desanimo ainda.Engracado como pequenas coisas estragam o dia, nao? (:
Estou comecando a achar que sextas feiras nao sao os melhores diasSempre tem algo nesses dias para me deixarem ruim, pessimaHoje nao foi diferente. Tudo conspirou-se contra mimTalvez seja drama, mas tem certas coisas que realmente conseguem me deixar deprimidaEu tinha uns 3 posts preparados para o chocoolatequente.Por obra das escolhas, emocoes e desanimos constantes, eu preferi digitar aqui de forma direta, sem rascunhar nada nos papeis{sim, eu tenho essa mania}Eu deveria postar noticias boas e felizes aqui, mas confesso que nao acho ninguem realmente disposto a ouvir minhas lamurias e saber me consolarEnfim estou aprendendo a controlar essas coisas e descrever aqui esses momentosComecei a me perceber que nao gosto mais de perturbar meus amigos com esses assuntos, entao descontarei tudo aqui hahaha'Engracado como a gente muda nas pequenas coisas, nao? (:Por falar nisso, eu nao posso deixar de mencionar sobre meu tao estimado amigo Severus nesse post. Vejamos o porque...Hoje foi um dia em que me vi solitaria e tinha ninguem disponivelIsso de alguma forma me afetou nos planos, nas escolhas de hojeFiquei extremamente chateada com tudo e com todosPode parecer idiotice, mas isso e importante para mimOdeio a solidao e a ignorancia Esperei, literalmente, por um milagre ou por algo que ao menos me animasseImagina o desespero e estupidez de ver a Dedy segurando o celular, por minutos a fio a espera de uma ligacao que pudesse mudar o rumo da noite ou um simples sms de uma das 5 pessoas que ela gosta de receberNada. Nada.Desapontamento e pura decepcao invade o corpo e lhe faz as lagrimas subiremE nessa hora que as pessoas sentem pena de voce e resolvem te alegrarNao por vontade propria mas sim para depois nao lhe dizer que supostamente se importaramEntao percebemos que preferimos ficar dentro de nossas conchas do que receber esse tipo de ajudaEsperei pelo Severus no msnSe tinha algo que eu tinha certeza era que ele iria ao menos me animar so conversandoSeja la qual fosse o assuntoEle entrou. E nao foi bom o inicio da conversaNem sempre sei disfarcar bem quando estou realmente chateada E ele percebeuA gente chegou a conversar sobre o que tem me afetado? NaoMuitas pessoas certamente acharia que ele e insensivel e tudo maisPorem, digo que e o opostoEle nao quer dizer as palavras erradas, nao quer machucar mais as pessoasPor isso se afasta um poucoE sabe, hoje ele fez bem desviar minha mente para outros assuntosNao insistiu em saber sobre o meu problemaEntao, so quando ele foi embora que ai eu percebi...Nao e preciso ceder sempre o ombro para a pessoa chorar e desabafarSe ajuda? Sim, com certezaMas se voce nao e bom em consolar, porque nao distrair o amigo com assuntos de interesse?Isso ajuda a aliviar um pouco as coisasPelo o pouco que ele fez, ja foi o bastanteE mais uma vez eu fico devendo algo a eleTalvez ele leia isso, talvez naoSei que ele nao gosta quando falam muito neleMas e inevitavel para mim nao creditar por algo que so ele conseguiu e se importouE e nessas pequenas coisas que eu ganho experiencia
Sempre digo que nunca estou na rotina e sempre consigo sair dela com facilidade.E de fato e isso o que mais tenho feito nesses ultimos tempos.Escuto as pessoas reclamarem de suas vidas, de seus costumes diarios como se fosse ruim.E percebe-se que sempre ha alguem dizendo e estimulando a troca de rotinas.Mas nunca escutei alguem que queira voltar ao passado trival.E sabe, eu quero.Primeiramente, antes que pense em algo ruim a respeito dissoReflita : Desde quando a palavra "rotina" tem sido ruim para nos?Porque ja ficamos negativos quanto ela e citada?Alias, o que e isso?Ok, ja foi ao dicionario?Otimo, prossigamos...Nao achem que eu quero voltar a ter aquelas aulas chatasAcordar todas as manhas e ter que me arrumar para a escolaMas a rotina que sinto falta e daquela a qual eu tinha certeza que...Por mais chato que a escola fosse, eu sabia que la estariam meus amigosNa hora do intervalo nos juntariamos para rir uns dos outrosE embora passasemos maior parte do tempo reclamando das aulasTinhamos uns aos outros para aturar as chatissesPor mais enjoativo que cursinho de pre vestibular fosseSabia que de novo teria que aturar mais um semestre acordando cedoMas ali estariam meus amigos, para me convidarem a sair da aula de fisicae andar pelo centro da cidadePor mais cansativo que o curso de informatica fosseEu sabia que todas as manhas eu estaria naquele pequeno corredorSentada no sofazinho, escutando as historias mais absurdas e iria rirPorque era a primeira vez que fiquei entre nerds e compreendia todas as piadas idiotasE hoje percebi que escolas, cursos e tudo maisSao importantes nao so para a minha carreira mas tambem para as minhas relacoesTodas elas foram pontes para as minhas verdadeiras e amadas rotinasIniciou-se um curso novo e me sinto sozinhaSinto falta do patio da escola, do centro da cidade, do minusculo corredor e tudo aquilo que fazia meu tempo voarAgora passo meus intervalos em uma grande salaOnde tantas pessoas passam para la e para caE meus colegas de classe vivem em seus mundos com fones nos ouvidosObservo cada um delesE comeco a me perguntar: por onde anda minha rotina? {Hm. Um velho texto que esqueci de postar aqui (: }Hoje e sexta feira, dia 30 de outubro, e nesse instante em que escrevo no papel e 16h37. Os bancos ja estao fechados e la se foi minha inscricao do vestibular. Eu perdi. Mais um fato para piorar minha semana. E e tudo culpa minha, admito.Acho que nunca estive tao magoada comigo mesma assim em toda minha vida. Sera que fiz propositalmente ou foi estupidez inconsciente? De qualquer forma, eu falhei. Em cada instante dessa semana de 25 de outubro ate 31.Sempre pensei que tem um lado positivo e um lado negativo em tudo nessa vida. Agora questiono se estou certa. Nao vi beneficio algum em ter feito de bobo o Severus e os outros. O que ha de bom em ter errado tanto nos exames de Muay Thai na frente de varias pessoas? Foram 10 meses treinando e ainda permaneco ruim? Fracasso... Ao menos para mim. Sera que algum dia conseguirei cumprir
as tarefas sem atraso? Isso me ferra de inumeras formas...Incrivel como eu vi muitos de meus defeitos e o pior, eles se voltaram contra mim e me apunhalaram.O que mais me atormenta e me ver tao sozinha. Claro que recebi apoios e ombros amigos, porem nao me bastaram. Ninguem me entendia, ninguem mediu as palavras certas. E nessas horas que eu vejo que me lembro de Deus por ultimo e nao peco sua ajuda. Mais remorso e dor.O que mais me desanimou foi perceber que nao recebi o perdao de alguem que gosto muito. Pedi tantas e tantas desculpas e ele disse: Tudo bem. Certamente ele vai discordar de mim ao ler isso, mas vamos admitir... Nao estava tudo bem. Nao esta. Eu sei, eu senti. E isso me destroi, sabe? Um ponto extremamente fraco: Perder ou brigar com amigos. Me esforcei tanto para ter alguma animacao e tentar obter um bom humor. Fiz tudo aquilo que normalmente me deixaria um tanto animada. Ler, escrever, assistir comedias, trocar sms, conversar, pintar unhas, caminhar, dormir, treinar, comer doces... Os momentos de alegria e riso duraram tao pouco.Enquanto eu voltava para casa, apos de ter perdido tempo tentando achar uma solucao no banco, fiz questao de andar lentamente. Estava desconectada com o que ocorria ao meu redor. Lembro de tao poucas coisas naquele caminho... So pensava em tudo aquilo que passei e me segurei o maximo possivel para nao chorar. Entao eu percebi... Todo mundo tem seus pessimos dias e determinei que os meus acabariam neste instante.Claro que nao ignorarei meus erros, mas passarei a refletir mais racionalmente. Afinal, para isso que serve os maus momentos. Para aprender.Embora eu tenha sorrido tao pouco, eu nao poderia deixar de citar aqui as coisas que me animaram mesmo por curto tempo. Agradeco ao Satyro por sempre estar enviando os e-mails mais engracados que eu ja vi. Quando nao aguentava mais o clima tenso no msn, era tao bom ver uma plaquinha subindo, dizendo: "Voce recebeu um novo e-mail de Filipe Satyro." Nao sei se voce vai ler isso, mas... obrigada pelas gargalhadas (:Nao posso me esquecer da conversa besta que tive com a Camila sobre a melhor prostituicao do mundo. Hahaha' A Absy agradeco por ter me aturado e me consolado... Ninguem mais da HPS fez isso...Seria um crime nao citar a DoGueto. Nunca gostei de girias doidas e estranhas, mas nao tinha como nao rir com as conversas dela. Hahaha'2Regressei no tempo quando fiquei discutindo sobre series e xingando o JR. Hahaha'3 A gente se "odeia" ne.Ao Felipe... Agradeco por ter me mandando os classicos sms na hora de dormir... Pela primeira vez naquela semana eu dormi tranquila.Oh nao, Cumplice, nao esqueci de voce. Obrigada por ter me mandado uma linda mensagem. Voce me fez lembrar que ha outras pessoas que ainda se importam demais comigo. Ah sim, ainda tem a Fatima. Nao contou aos meus pais que matei aula em uma manha de quinta so para... descansar. Eu estava precisando mesmo. Muito obrigada. E, claro, eu nao poderia deixar de agradecer a Lilian pelo
o que ela fez. Um dia retribuirei o enorme favor. Nao sei o que eu teria feito sem voce, sabe... Apos todo esse desabafo, me sinto mais aliviada.Nao me importa mais se nao farei o vestibular. Terei outras chances.Nao me importa se alguem vai brigar comigo e baixar minha auto estima. Estou mais forte.Nao me importa se nao graduar no Muay Thai. Irei me aperfeicoar.Nao me importa se Sev vai me tratar diferente ou perder a confianca. Eu entendo e respeitarei seja la qual for sua atitude. Nao importo mais em ficar com os olhos vermelhos e inchados.Mais cedo ou mais tarde as lagrimas apareceriam e nao cessariam por horas.Estou melhor agora.__________________________________________________________Dia 5 de Novembro, as 13:41 apos de ler e revisar o que escrevi qNo que deu na minha vida depois de tudo isso?Confesso que e sempre fico com um no na garganta quando eu digo as pessoas que nao vou mais fazer vestibular. Ha choque, surpresa, espanto e logo depois... Desaprovacao. E vergonhoso, eu sei. Quanto ao Muay Thai... Consegui graduar sim, mas nao na faixa em que eu esperava. Sim, pior.O professor se espantou quando soube. So esperar pelo proximo exame ne... daqui uns meses. '-'E o Sev... Bom, a gente voltou a conversar decentemente, mas eu ao menos nao sei se ele me perdoou ou nao. Sei que ele nao vai admitir pois se ele nao demonstrar ser forte, quem mais vai ser? Creio que ele nunca vai me dizer no que mudou na nossa relacao apos aquele dia. Anyway... Me sinto bem melhor quando eu o encontro. (:As coisas melhoraram sim, mas nao estao boas...Ainda estou com um humor estranho e ruim. Inexplicavel, devo dizer.Ainda estou a espera de algo que simplesmente me deixe feliz a semana toda.Algo que valha a pena.
Post novo, mais drama. Mentira, e mais um monte de idiotices com reflexos conclusivas.Oi, isso existe? Hm'. Err. Eu sei, sou uma pessima blogueira. Isso nem e mais tao popular hahaha'.Talvez eu nao irei reler essas palavras no futuro mas creio e tenho quase a certeza de que alguem vai ler e compreender meu comportamento nesses ultimos tempos. Isso e importante. Vai explicar muitas coisas. Inclusive ate as mais banais. Ao menos eu espero.Um tema que retrato muito no blog e sobre amizades, saudades. De fato e algo que me influencia bastante. Ao decorrer dos meses passados, percebi algo estranho em mim. Desconhecido. Seria drama e coisas da minha mente? Me atentei a cada acao que fazia. Talvez achasse a resposta. O problema e comigo, nao?Nao tardou para, aos poucos, descobrir pequenas realidades em diversas conversas. Algumas pessoas me mostraram a resposta sem estarem conscientes do que fizeram. Demonstraram a mesma verdade em diversas formas. Perdao, sairei do suspense. Deixe-me te explicar a situacao desde seu principio. Eu estive fria com as pessoas. Cortei muitas relacoes sem esperar o desgaste. Aprendi a desapegar, a ser mais racional. E para quem me conhece sabe a gravidade da situacao. Sim, gravidade. Sempre fui ligada demais a humanos e isso ja me alterou o bastante. Nao entraremos em detalhes. Isso ja e outro assunto serio.Em todos os lugares, de alguma forma, e explicito a importancia de amizades na vida do ser humano. Observe em livros, filmes, musicas, redes sociais, televisao, revistas e por ai vai. E e verdade. Faz bem para a saude. E eu segui todos os padroes por todos esses anos e agora ja nao sinto a necessidade de tantos amigos. Ouso ate me questionar: Porque eu preciso de tudo isso?Com meus pensamentos alterados, exclui muitas pessoas do orkut, twitter e msn. Ao contrario do que voce pensa, foi um grande passo para mim. Mantive apenas aqueles os quais ainda mantenho respeito, admiracao e um elo mais forte. Mas nao pense que foi facil. Com alguns era como eu tivesse enfiado uma faca no coracao. Foi preciso. As vezes temos que pegar o caminho mais longo somente para ter a seguranca de nao cair no mesmo erro duas vezes.O meio virtual foi organizado. Agora eis que julgo o real. E esse bem se arrastando a meses. Ja nao consigo me sentir bem em meio de certas pessoas. Sempre os mesmos papos, mesmos planos. Tudo igual, tudo macante. Somente as fofocas se editam. Coisa que me incomoda. Sinto-me deslocada. Penso que perdi meu valor. Presto para quando tiver feito algo notavel. Nada grandioso. Apenas acho que so os serve algum pequeno deslize seja para rir ou para contar entusiasmado o erro. Sei que cresci demais para tolerar isso.Ser engracada tem sim suas vantagens. Particulamente eu gosto. Mas sera que quero manter a "amizade" com pessoas que nao me levam a serio? Hey, voce. Convive comigo a uns, suponhamos, 3 anos. Quais sao os meus medos, meus sonhos e minhas curiosidades? Do que me orgulho, do que me envergonho? Cite uma etapa importante da minha