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deles e ainda carregarei no futuro tem uma que e bemengracada.. Ela comeca no dia em que uma amiga minha me perguntou tu e amigadela?A pergunta veio por que ela e uma pessoa de poucos amigos,no entanto todo mundo quer ser amigo dela. Ela aos meus olhos sempre foi linda,inteligente, sarcastica na medida certa, um humor elegantemente talhado no acido.Ela sempre foi muito do que mais admirei no mundo e ser amiga dela, sempre foium prazer, inclusive nos dias em que tomei merecidas chineladas para parar como drama, ou para acordar para a vida.Em um dia de trabalho qualquer, um cliente se referiu a elacomo formadora de opiniao para mim, ela sempre foi uma forca da natureza, elasempre foi mais do que qualquer conceito poderia alcancar, ela e profunda, elae mansa em sua fala, ponderada em qualquer reacao, e sabe exatamente oquefazer, falar, e ate como respirar em qualquer anuncio de catastrofe social.Ela era extremamente assediada, todos queriam ser amigosdela, basta ve-la na rua, em um evento, ou festa ou no supermercado. Todos sesentiam muito bem ao se dizerem amigos dela, ou terem feito qualquer coisa comela.Em muitos momentos eu senti os olhos dos outros em mim, seperguntando como assim voce e amiga dela? parecia absurdo mesmo, eramos taodiferentes, beiravamos o oposto,destoavamos certamente.Sempre foram olhares especulativos, quase blase, se aspessoas fossem educadas a esse ponto, porem nao sao, entao eram olharesespeculativos, curiosos e variados, quase nenhum de aprovacao.Nao tenho a aprovacao popular, sou muitas coisas, dentre elas nunca fui popular,sou para poucos, era uma das pequenas coisas que tinhamos em comum em um rapidoolhar.Em uma longa analise, tinhamos bastante coisas, ela mesalvou de mim mesma muitas vezes, me salvou da terapia, nossos encontros,regados a chas, cafes, agua ou espumante sempre foram terapeuticos. Sou das ansiosas, nao sei como nao fui uma criancaprematura, talvez se deva ao fato de eu ser ansiosa e nao curiosa. Eu ja quasemorri muitas vezes de ansiedade, hoje nao quase morro por nada, agora quandoeu morrer sera de fato. Acho que o super poder da minha amiga era esse, ela nuncafoi ansiosa, ela foi feita sob medida, ela e oque a maioria das pessoas almejaser. Ela tem a serenidade de ser quem e, e a paz de espirito de estar ondequer, talvez sendo observada e desejada por uma plateia maior do que a que elarealmente gostaria.E talvez por essas e algumas outras eu ainda respondaperguntas do tipo, voce e amiga dela? E a resposta sempre sera breve, sim eusou, mas ela e deveras profunda, ampla e tratada com muito carinho.
http://www.ferryhalim.com/orisinal/g2/applegame.htm http://www.gamedesign.jp/flash/chatnoir/chatnoir.swf Aguarde, em breve novidades! Ola, Pessoal!No dia 18 de Agosto teremos a festa dos baianos na SEMDA Mazzei.Os convites estarao disponiveis na recepcao da SEMDA e custam R$ 3,00 mais 2 kgs de alimentos nao pereciveis que serao doados as familias carentes na nossa proxima campanha de cestas basicas. Todos os convites indicarao, no verso, o alimento a ser doado de acordo com a necessidade de montagem das cestas basicas.Venham prestigiar a nossa festa e receber o axe dos baianos! Pai Nosso TemplarioPara dizer o PAI NOSSO, antes devo considerar todos os homens, independentemente de sua cor, raca, religiao, posicao social ou politica, como meus irmaos, pois eles tambem sao teus filhos; devo amar e proteger a natureza e os animais, pois se tu es meu pai, tambem es meu criador, e quem criou a mim, tambem criou a natureza.QUE ESTAI NO CEU, devo antes fazer uma profunda analise em minha consciencia, procurando lembrar-me de quantas vezes te julguei como um celestial pai, pois, na realidade, sempre vivi me preocupando com coisas materiais.Para dizer SANTIFICADO SEJA O VOSSO NOME, devo antes verificar se nao cometi sortilegios ao adorar outros deuses ate acima de ti.Para dizer VENHA A NOS O VOSSO REINO, devo antes examinar minha consciencia e procurar saber se nao digo isto apenas por egoismo, querendo de ti tudo, sem nada dar em troca.Para dizer SEJA FEITA A VOSSA VONTADE, devo antes buscar meu verdadeiro Ser e deixar de ser um falso Cristao, pois a tua vontade e a uniao fraternal de todos os seres que criaste.Para dizer ASSIM NA TERRA COMO NO CEU, devo antes deixar de ser mundano e me livrar dos desenfreados prazeres, das orgias, do orgulho e do egoismo.Para dizer O PAO NOSSO DE CADA DIA NOS DAI HOJE devo antes repartir o pao que me destes com os meus irmaos mais carentes e necessitados, pois e dando que se recebe; e amando que se e amado.Para dizer PERDOAI AS NOSSAS OFENSAS, ASSIM COMO NOS PERDOAMOS A QUEM NOS TEM OFENDIDO devo antes verificar se alguma vez tornei a estender a minha mao aquele que me traiu; se alimentei aquele que me tirou o pao; se dei esperancas e acalentei aquele que me fez chorar; pois so assim terei perdoado aquele que me ofendeu.Para dizer E NAO NOS DEIXAI CAIR EM TENTACAO, MAS LIVRA-NOS DO MAL, devo antes deixar limpo o foco de meus pensamentos; amparar a mao estendida; socorrer o pedido de aflicao; alimentar a boca faminta; iluminar os cegos e amparar os aleijados, ajudando a construcao de um mundo melhor.E final mente, para dizer AMEM, deverei fazer tudo isso agradecendo ao meu Criador, cada segundo de minha vida, como a maior dadiva que poderia receber. No entanto Senhor, embora procure assim proceder, ainda nao me julgo suficientemente forte, no intuito de tudo isto te prometer e cumprir. Perdoa-me, Senhor meu Pai, porem minha perfeicao a tanto ainda nao chegou. Ser umbandista nao e ser apenas religioso. E ser cristao.Ser umbandista nao e ostentar uma crenca. E vivenciar a fe sincera.Ser umbandista nao e
ter uma religiao especial. E saber que tem grande responsabilidade para consigo mesmo e para com o proximo.Ser umbandista nao e querer superar o proximo. E querer superar a si mesmo atraves da reforma intima e das boas acoes.Ser umbandista nao e construir templos de pedra. E transformar o coracao em templo eterno.Ser umbandista nao e apenas aceitar a reencarnacao. E compreende-la como manifestacao da Justica Divina e caminho natural para a perfeicao.Ser umbandista nao e so comunicar-se com os Espiritos, porque todos indistintamente se comunicam, mesmo sem o saber. E comunicar-se com os bons Espiritos para se melhorar e ajudar os outros a se melhorarem tambem.Ser umbandista nao e apenas consumir as obras espiritas para obter conhecimento e cultura. E transformar os livros e suas mensagens, em licoes vivas para a propria mudanca. Ter grande conhecimento sem no entanto vivenciar e o mesmo que falar e nao fazer.Ser umbandista nao e internar-se no Centro Espirita ou Terreiro, fugindo do mundo para nao ser tentado. E conviver com todas as situacoes, sem alterar-se. O umbandista consciente e umbandista no centro, terreiro, em casa, na rua, no transito, na fila, ao telefone, sozinho ou no meio da multidao, na alegria e na dor, na saude e na doenca.Ser umbandista nao e ser diferente. E ser exatamente igual a todos, porque todos sao iguais perante Deus. Nao e mostrar-se que e bom e sim provar a si proprio que se esforca para ser bom, porque ser bom deve ser um estado normal do homem consciente. Anormal e nao ser bom.Ser umbandista nao e curar ninguem. E contribuir para que alguem trabalhe a sua propria cura.Ser umbandista nao e tornar o doente um dependente dos supostos poderes dos outros. E ensinar-lhe a confiar nos poderes de Deus e na sua propria fe, que estao na sua vontade sincera e perseverante de melhorar a si proprio.Ser umbandista nao e consolar-se em receber. E confortar-se em dar, porque pelas leis naturais da vida, "e mais bem aventurado dar do que receber".E por fim, ser umbandista nao e esperar que Deus desca ate onde nos estamos. E subir ao encontro de Deus, elevando-se moralmente e esforcando-se para melhorar sempre, buscando sempre o auxilio ao proximo, a pratica do bem e da caridade.Isto e ser umbandista!
Ola!Sabado dia 15 de dezembro foi realizada a entrega de Natal 2012 na SEMDA Mazzei. Essa campanha foi muito especial para todos queparticiparam, foram distribuidos brinquedos para as 292 criancas e panetonespara 115 familias carentes que sao cadastradas.Como uma boa festa de natal nao podia faltar o PapaiNoel!!!!..O Sorriso de uma crianca revela afeto e grande calor humanoLuz que vai se espalhando por todos os cantos transmitindo muita energia e bons fluidos.O sorriso de uma crianca e esperanca de dias melhores, de problemas resolvidos...E a galera que trabalhou no dia da distribuicao .....Valeu!!!!!!Veja aqui todas as fotos dessa Campanha:O nosso muito obrigado a TODOS que participaram dessa campanha, com as doacoes, com o tempo e com a energia positiva para que tudo desse certo!!!Essa foi nossa ultimaentrega do ano de 2012. No proximo ano, mais desafios! Esperamos contar com a ajuda do Nosso Pai Maior e com voces para que agente possa realizar esse trabalho de Acao Social na SEMDA!O nosso muito obrigado e: "Muitas vezes, perder algo de valor em mudancas impostas pelo sofrimento, e o jeito de encontrar algo de mais precioso no caminho."(Emmanuel) "Em lugar da fe cega que anula a liberdade de pensar, ele diz: Nao ha fe inquebrantavel senao aquela que pode olhar a razao face a face em todas as epocas da Humanidade. A fe e necessaria uma base, e essa base e a inteligencia perfeita daquilo que se deve crer; para crer nao basta ver, e necessario, sobretudo, compreender. A fe cega nao e mais deste seculo; ora, e precisamente o dogma da fe cega que faz hoje o maior numero de incredulos, porque ela quer se impor e exige a adicao de uma das mais preciosas faculdades do homem: o raciocinio e o livre arbitrio."(O Evangelho Segundo o Espiritismo) Nana e um Orixa feminino de origem daomeana, que foi incorporado a mitologia ioruba quando esse povo nago conquistou a regiao do Daome e assimilou sua cultura. E a deusa das aguas profundas e das regioes pantanosas.E o Orixa que reconduz ao astral as almas dos que desencarnaram.E a Deusa do reino da morte e sua guardia.E considerada uma figura austera, justiceira e absolutamente incapaz de uma brincadeira ou de uma explosao temperamental.E associada com a lama e os pantanos.Nana ou Nhana era a velha sereia que protegeu e acolheu Iemanja no fundo dos mares.Foi a primeira das esposas de Oxala, com quem teve tres filhos: Iroko, Obaluaie e Oxumare.No Brasil , na umbanda, Nhana e considerada a Mae Velha e a avo de todos os Orixas.E amavel, conselheira, porem ciumenta. E a protetora dos namorados e dos problemas amorosos, das pessoas idosas, dos religiosos e dos ambientes onde pratique a caridade.A ela deve ser dirigida a primeira saudacao quando se entra no mar.RESUMODominio: mares profundos, fundo dos rios e lagosElementos: a lama do fundo dos mares, rios e lagosSincretismo: SantAnaCor: azul e branco; roxoInsignia: aventalComida: galinha, axoxo, abarem, pipoca, inhame, milho brancoBebida: vinhos de cereal, gin, genebra, whiskyDia da Semana: terca-feiraFesta: 26 de julhoSaudacao: E- salubaErvas: flor de manca (depurativo anti-sifilitico) "O bem que
Ola !A nossa campanha de Natal ja comecou ! Sinto uma imensa vontade de vomitar, um calor excessivo, a cabeca vai explodir, mais uma discussao. Reflito o que mais odeio. Explodo como as explosoes que me fazem mais mal e depois sinto ansia. Quero ir embora. Nao por querer sair da cidade exclusivamente. Ha semanas tenho dito pensamentos conturbados, a meses nao escrevo, faltei varias sessoes da terapia e falho com o remedio, nao falo de nada com ninguem, perdi meu contato mais proximo -com quem eu me abria, misturo alcool com tratamento nao por escape mas talvez porque quero voltar a ser eu. Por mais risadas que eu de na rua em casa sempre me estresso e a culpa e so minha. Se e aqui que explodo e por ser como o que eu nao quero ser, por agir como o que eu nao quero copiar e no calor do momento eu vomito palavras e depois sinto ansia apenas e ja nao ha tempo para consertar. Eu afasto todas as tentativas de conversa que as pessoas tem comigo por ja achar que estao previamente me julgando de tanto que me alertam para o NAO FACA ISSO, NAO FACA AQUILO, PREFIRO FALAR ANTES QUE VOCE FACA DO QUE DEPOIS QUE A MERDA ESTEJA FEITA. E eu, como a pessoa que ja se culpa por tudo antes do tempo, explodo porque para alem disso ha cobranca exterior, mesmo que erroneamente ~ou nao ~ eles nao me querem por perto pela minha presenca, me querem para que seja mais facil controlar o possivel alcoolismo que essa garota posso desenvolver, para evitar as possiveis festas que ela queira dar na casa que nao e SO dela, nao importa se ela luta para manter o controle de tudo, temos que alerta-la a todo momento, ERROS ACONTECEM MAS E MELHOR QUE NAO ACONTECAM.Eles nao sabem, deduzem, porque eu nao falo. Nunca falei.Nunca bebi para esconder ou extravasar tristeza, nunca gostei de beber quando estava triste. Voltei sempre sozinha para casa por nao achar justo tirar alguem da cama na madrugada. Nao peco nada alem do que ja me dao. Mas isso nao conta se voce explode sempre. As explosoes machucam. Ja me machucaram muito e hoje machuco os outros. Meu excesso de nuncas talvez tenha poupado meus pais mas poupou tanto que eles nao me conhecem e nem quero que conhecam talvez para nao decepciona-los. Nao aceito os elogios da rua porque nao vieram deles, vieram dos que me conhecem quando eu nao estou explodindo e talvez seja por isso que sou amiga dos que extravasam, eles se machucam tanto quanto eu, mas eles nao guardam, eles seguem e tudo fica bem depois. Acabo de ter uma conversa com alguem muito importante para mim nesse momento da minha vida. Hoje acordei sem a minima vontade de conversar assuntos complexos mas minha mae estava sentindo necessidade de tirar suas duvidas quanto a minha vida entao la fui eu explicar para ela, cyberneticamente [nao sei o termo], pois cara a cara temos dificuldade de sermos claras. Mas a conversa
nao foi essa, foi outra. Ja que tive que contrariar minha vontade de hoje e falei bastante com minha mae, de repente me vi muito incomodada com atitudes e falas da pessoa importante acima citada e quando percebi estava esclarecendo essas questoes. Escrevi muito, fui espontaneamente clara e delicada, o que e um puta desafio. E uma das minhas falas me trouxe aqui."[...] e bem maneiro quando se pode falar sobre, pra dar uma esclarecida, ne. Falha na comunicacao e o maior erro desse universo nosso [...]"Especificamente nesse relacionamento eu pude ser, e ainda posso, muito aberta. Senti essa liberdade e confianca mas ainda assim nao e todo dia que consigo me expressar. Continuo acumulando sentimentos e mais sentimentos por nao saber expressar meus pensamentos, por fazer um auto julgamento e tomar, mentalmente, a posicao da outra pessoa. Quando meu coracao sente ele transborda e me vejo falando, sem planejar. Quando percebo falo de forma mais distante, fico menos clara na fala. Esse minimo que falo me alivia de uma forma surreal. Mas ai vem as respostas, simplificadas, me sinto insegura, a bola de neve volta a se formar e reprimo tudo o que sinto mais uma vez. O que queria registrar nessa anotacao? Nao sei.
As pessoas se chateiam quando nao compramos o momento de furia delas, para algumas e passageiro outras nunca entenderao o seu silencio. Sinto-me envergonhada de meus momentos de furia, de falta de autocontrole, o silencio nesses momentos e como um balde de agua fria numa chapa de ferro quente. Nos ultimos dias estive por bandas proximas a Linha do Equador, em meios de transportes peculiares e aventureiros, encontrei uma coruja na travessia diurna pelo deserto branco, fui recebida no paraiso por uma iguana no caminho do meu quarto. Andei por aguas transparentes (meu celular tambem :'( ) que nao tinham ondas bravas, onde lagoa e mar curtiam se encontrar; vi uma arvore chamada Preguica que ficou so no meio do sertao e entao resolveu crescer deitada.Pisava descalco naquele chao- as vezes molhado , subi duna para ver o por do sol, tornei-me mulher de areia da cabeca aos pes haha; subi duna para olhar o ceu noturno com direito a estrela cadente e por da lua no mar. Fiquei apaixonada por cada pedacinho ali construido fisica ou emocionalmente.Falei com gringos, fui resgatada por "nativos" oferecendo amizade (agradecida!); tive que dancar forro para pagar o resgate. D:Nunca que vou conseguir contar tudo, me perderia no tempo, alias eu me perdi do tempo! Nao tinha dia da semana, nem pressa de pra Minas voltar. Alegria, alegria, eles nos disseram! E a tripulacao animada, volta pro lar... Enquanto fui me construindo fui me destruindoTenho medo do mundo, medo de viverNao sei usufruir da loucura talvez por nao conhece-laDesde muito nova me eduquei para ser uma pessoa dignaDaquelas que nao deve nada a ninguem porque tem um carater muito bem embasado de acordo com sua consciencia e com os exemplos maternos e paternos. Alguem que sempre quis estar ali, nao necessariamente pela bagunca mas caso alguem precise. Nao a pessoa que tem conselhos mas que faz perguntas e faz o outro se ouvir. Sempre estive em segundo plano das pessoas loucas e sempre tive um ima impressionante para com elas mas nunca jamais fui uma louca de alma e coracao. Nao e que esta louca esteja guardadinha aqui dentro, nao.. E que nem ao menos pensamentos loucos e livres existem aqui. Minhas paranoias e sonhos sao de coisas que existem, que ja vi. A criatividade e imaginacao ficou com a menina que teve amigo imaginario e que conversava com outra crianca japonesa sem saber uma palavra de japones.So para explicar um louco nao e alguem menos digno ou de menos carater, mas sem duvidas ele e mais livre. De uma liberdade que eu nao posso fingir ter porque nao conseguiria fingir, nao seria espontaneo. E por isso que ando com loucos, por admiracao. Nao tenho o que acordar aqui dentro, sou isso e so mas posso observa-los e te-los por perto pra me sentir acolhida de certa forma. So nao sei porque eles andam comigo, porque me tem como amiga. Nao sei ser balanca porque em meio a essa racionalidade toda e empaquei enquanto crescia. Nao ha talentos desenvolvidos, habilidades, nao haveria de ter uma conversa
longa e profunda embasada em qualquer coisa senao os meus achismos certos que originam no que parece ser menos errado. Sou um atraso de vida como companhia e ainda assim eles estao aqui. Ou sou eu que rodeio tanto eles que nao ha outra saida? Destruo a mim mesma a cada dia, sem dramas, sem coitadismos, e o que enxergo e sinto.
Alguma coisa aconteceu quando cheguei em casa esta tarde. Ou muita coisa aconteceu ate que eu voltasse para ca. Passar cerca de dois dias ativos onde morei um tempo fez com que eu revisse e revivesse momentos, situacoes e reconectasse com aquela pessoa que morou la e teve que voltar pra casa para se encontrar. Louco.Sair sozinha nas ruas pela primeira vez deu um frio na barriga, maos suando e foi tudo bem. Ter que simplesmente andar de onibus sozinha me deu um medinho e foi tudo bem. Ter que reencontrar a "minha galera" foi absurdamente natural, como se eu nao tivesse estado um ano longe deles mas com porens. Tudo mudou, todos mudaram, muita coisa deixou de existir, houve caos na vida de todos mas essas mudancas nao foram barreira para que eu ainda me sentisse a vontade. E percebei que para eles eu nao tinha ido embora. Eu mudei, precisei do meu tempo, eu sei falar sobre isso aberta e naturalmente e o foco era no que tem rolado com cada um de nos e no que vai rolar daqui para frente.Ainda sentia prazer em ouvi-los. Ainda me permitia rir com eles. E o melhor: sem pensar nisso nem por um segundo. Eu vivi o presente da hora que cheguei a hora que parti.Mas ao chegar em casa dessa viagem uma emocao tomou conta de mim, me redescobri, outra vez, assim como aconteceu em Jeri. Redescobri que posso voltar a caminhar sozinha com a minha mochila de mudancas constantes. A cada segundo que penso no que tenho feito percebo que estou me esclarecendo. Talvez eu seja uma camera e estou aprendendo a mexer nela, ou no caso em mim. Analogias a parte, estou mais rapida sobre perceber coisas que me fazem mal e tenho vontade de falar sobre elas. Ainda me preocupo com o tempo, de saber o tempo de falar e como expressar sem agredir, e tenho agredido muito. Nao sei se meus planos sao impulsos, fugas ou vontades mas eu quero ver onde vai dar. Eu que desacreditada do amor sou, amoEu que desprezo o ciumes na vida, o sintoEu quis tentar novamente e sem limites, aceitei tudoAceitei para me testar, me desafiar e ver se descobria ate onde poderia chegarChegueiCheguei ao ponto em que sinto que passei dos meus limites por nao dar conta de controla-los como pensavaTentei ser livreTentei ser um pouco mais inteligenteTentei dar outra chance ao coracaoDizia: "nao ha motivos para preocupacao, esta tudo sob controle na minha mente"E sim, na mente, mas quando o coracao grita nao ha mente que segure, entao minto.Nao sou seu par porque queres ser par do mundoAcho uma ideia encantadora mas assim nao souQuero tudo ou nadaDe um mundo soE esta chegando o momento de voltar a ser.. so.Errei mais uma vez. Curioso como a vida da uns sinais e deixamos passar batido. Estou ainda num dilema sobre que carreira profissional seguir, sabendo que nao sou das exatas nem das biologicas e que meu interesse nas ciencias humanas e diferente do que pensava ser.Eis que essa semana dois
mil e dez me bate a porta, mostrando que meus interesses sempre foram meio que os mesmos e que eu so nao resolvi encarar e trilhar o caminho, dando um nome real a ele. Relembrando esse ano de dois mil e dez, fiz o meu primeiro vestibular, antes mesmo de pensar em ENEM, fui porque uma amiga foi e decidi prestar para Artes Visuais, nao passei. Veja bem, eu nao pensava e nem me sentia pressionada a pensar sobre o que fazer pos Ensino Medio, antes disso meus interesses na infancia eram basicamente ser veterinaria e mais tarde astronoma. Depois que precisei usar a nota do ENEM que ja tinha prestado sem intencoes joguei minhas notas para Comunicacao Social, tambem nao passei. E segui repetindo a avaliacao, com aprovacoes em: Direito - Estacio; Marketing e Design - Estacio; Historia (3x) - UNIFAL, UFOP, UFOP; Ciencias Sociais - UNIFAL e Psicologia- UFJF; que sao cursos em instituicoes muito concorridas, ao menos as federais e nunca decidir ir, ja ate me matriculei sem aparecer para as aulas, sem contar que nao estudei para nada disso, nao sonhei com nada disso... Ate que passei para Bacharelado Interdisciplinar em Ciencias Humanas- UFJF e resolvi ir por medo de nunca mais ser aprovada mesmo se quisesse e tentasse de verdade.Sai da minha cidade formada tecnica em administracao, larguei meu primeiro emprego como auxiliar de cartorio de registro civil e fui, me encantei mais com o novo universo do que com a carreira, ate que me vi frustrada, muito mais madura mas ainda assim frustrada e resolvi largar tudo e voltar pra casa e me esconder do mundo.Ali com quatorze ou quinze anos ganhei minha primeira camera compacta e fotografava tudo, do jeito menos obvio que eu podia imaginar. Ja clicava minhas pocas, fucava em todas as funcoes dela sem entender de tecnicas ou assistir tutoriais. Eram fotos maravilhosas? Pra mim sim. Tinha futuro? Nao faco ideia mas tinha interesse, muito interesse. Que, inclusive, ainda tenho.Posso nao ser a melhor fotografa que voce respeita, mas e o que, combinado com ouvir as pessoas, faco de melhor e o melhor que posso com o que tenho em maos, seja isso um smartphone simplinho, ou a camera sinistra que me emprestam.Entao me pergunto, o tempo todo, por que raios demorei seis, sete fucking ANOS para enxergar isso?