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Pensei por diversas noites em ligar, escrever, ou gritar como voce dizia, mas, e obvio, tudo me levava a acreditar que seria errado recorrer mais uma vez a voce. Ja que te machuquei. E acredito que voce deva estar melhor agora, bem longe de mim. E acredito que seja melhor assim. Ha muito tempo nao escrevo nada, mas hoje, especialmente hoje, eu aprendi o significado do que diz o escrito no inicio do livro, ela diz a voce: Sao quatro as questoes de valor na vida: O que e sagrado? De que e feito o espirito? Por que vale a pena viver e por que vale a pena morrer? A resposta e a mesma. So por amor. Acredito que so hoje, talvez, eu tenha entendido este escrito. E todos os dias eu luto para aprender a amar corretamente, sem esse papo de amor romantico, eu tento aprender a amar com a alma, sem ciumes, sem submissao, sem egoismo, e mesmo que essa seja uma das tarefas mais dificeis a ser cumprida, eu descobri que nao basta tentar, este verdadeiro amor a gente sente, ele vem sozinho e sem avisar, quando acha que voce esta pronto pra isso. Este livro abriu meus olhos pra muitas coisas, coisas que eram necessarias para mim e para o meu espirito, e claro que eu continuo Nataly, mas desta vez, eu sinto aquela magia da qual voce tanto tentou me explicar, eu aprendi a respeitar o universo, a sentir um amor enorme pela Lua, a aproveitar meus momentos, respirar meu ar, e seguir meu curso. Aprendi a amar o desconhecido, ele e o segredo da vida. E achei que se dissesse essas coisas a voce, achei que talvez, de certa forma, te deixaria orgulhoso. Por aprender o que voce tanto tentou me ensinar, nas entrelinhas. Sai por ai procurando outros livros da Marcia Frazao, estou atras de algum sebo que venda o Gozo das Feiticeiras por um preco bom. Tenho que devolver seus cds, nao sei se devolvo apenas o seu porta-cd com os cds que nele vieram, ou se separo os meus dos seus, acontece que tem cd que eu nao sei se e seu ou se e meu. Um desses cds conjuntos. Vou tentar separar, acredito que eles estejam fazendo falta. Nao espero que voce responda a isto. Realmente nao espero. E nem acredito que voce va ler isto aqui, mas eu gosto de imaginar que de alguma forma voce tem a consciencia destas coisas. Espero que eu ainda possa fazer com que voce se sinta bem. Eu procurei e procuro diariamente neles resquicios de voce. Acho que voce nao ficaria feliz de ler isto, mas e necessario que voce saiba que voce esteve em todos, mesmo que incompleto. As vezes eu me pergunto se voce ainda pensa em mim, da forma carinhosa e unica que voce sempre pensou quando me ligava e me descobria pensando e ligando pra voce. Eu sinto sua falta. Voce pode pensar que seria falsidade se eu te dissesse que sinto muito por tudo que eu ja fiz ate hoje.
E nao espero que voce perdoe, mas peco desculpas, por nao ter lidado com a situacao da forma que as coisas deveriam ser tratadas. Peco desculpas por ter ferido os seus sentimentos, e a unica coisa que eu espero de voce e que voce nao perca a magia nunca, e continue fazendo as pessoas felizes. Eu fico feliz daqui, apreciando tudo o que me foi ensinado, e tentando passar para alguem especial tudo o que me foi passado. Eu peco perdao e escrevo esta carta, como se me libertasse deste fantasma onde eu por infinita ignorancia obrigo aos homens que amo que tenham a mesma sabedoria que voce, o mesmo respeito, a mesma educacao e gentileza, o mesmo cavalheirismo, a mesma personalidade, eles nunca vao ter, e eu nunca soube aceitar isto, preciso me libertar disto, preciso que eles possam ser imperfeitos. Perdao por nao ter conseguido te amar como voce me amou. Faz oito anos que eu te conheci, e eu simplesmente nao me lembro mais o que era antes de te conhecer. Obrigada por estar sempre comigo e por ser tao importante, eu vou seguir bem ai tatuada no seu braco. Depois de voce tudo faz mais sentido.So voce me ensinou as coisas simples da vida. A voce, tudo. Nataly
Nos chegamos ao limiar indesejado. Chegamos finalmente onde nao queriamos chegar, nos paramos de nos falar. Eu sinto a tristeza que senti quando o David foi embora, mas de uma forma modificada, o dia nublado e o mesmo, minha alma sem vida e a mesma, o clima friozinho que faz suar e o mesmo, estou no mesmo lugar, na mesma cama, pensando as mesmas coisas, mas, decepcionada.Decepcionada por saber que pela primeira vez a culpa nao e minha, e nem sua. A culpa e do destino. Por ter me colocado no seu caminho, e voce no meu. Nao e a distancia que me mata agora, ela ja matou. O que me mata agora e nao te entender, nao conseguir mais fazer uma leitura de voce, e ai eu me perdi, eu preciso disso, entende? Preciso olhar pra voce e com aquele misterio de cigana, saber se posso confiar, se entendo seu raciocinio, se sei o que te incomoda, e recentemente, eu nao sei. E esquisito quando eu me afasto de voce, esses dias que passaram, eu nao consegui me lembrar do seu sorriso, voce foi sumindo de mim, se dissolvendo nas minhas novas lembrancas, se misturando nas minhas novas pessoas, e isso aperta meu coracao de forma intensa, perder voce em mim e a maior dor de todas, meu amor. Eu sinto que estamos perto do fim. Voce tinha razao. Talvez o amor nao bastasse, talvez a quimica nao segure, talvez o sexo nao complete. Nos perdemos no fator principal, perdemos por nao entender um ao outro. Eu tento te entender o maximo que posso, e ai quando acho que estou indo bem, voce diz que eu nao te entendo, mas nao no sentido de que eu nao tente te entender, voce diz no sentido como se eu nao tivesse direito de tentar te entender, como se eu te invadisse tentando te entender. E quando voce me perde.E ai eu perco voce por tentar resolver as coisas na hora, por estourar, por medo de acumular seus defeitos, ai voce foge, foge talvez por medo do fim, foge talvez por medo que a gente se ofenda, e que fique feio.Pelo menos, esta e a minha conclusao de nos dois. Se a sua for diferente, nao seria surpresa.Eu sinto sua falta. Eu te amo como sempre. Ainda tenho os olhos de crianca, meus olhos que achavam as coisas tao fascinantes (e ainda acham), que descobriam um mundo todo fora de mim, e que achavam tudo o maximo. Bem, os olhos sao os mesmos. O que mudaram foram as coisas ao lado de fora. O que mudou foi a realidade. Foram as brincadeiras que ficaram sem graca, foi a esperanca que agora se encontra depenada, foi a alegria espontanea que agora segue um roteiro, foi o dinheiro que agora depende de mim para render, foi o cansaco mental que tomou o lugar do fisico, a crianca que corria, pulava muro, ralava o joelho, batia o queixo, topava o dedo e perdia a bola, agora encontra um corpo desgastado pelo mental e pelo espiritual. E a
garganta que inventa de doer, e o nervo ciatico que puxa, sao as costas que doem, sao os pulmoes que tossem, como desculpa. Desculpa para poder parar um pouco e tentar pensar em nada. Nao ha para onde correr, nao existe mais esconderijo. Se eu pudesse gritar plix, fazer figas com os dedos e parar por alguns instantes este eterno pega-pega da vida, eu ja o tinha feito. A crianca que implorou tanto as estrelas e a lua para crescer, e ser independente, e ser livre, agora enxerga que nao era nada disso. Eu sei, as pessoas vao continuar seguindo suas vidas, e vao continuar o que estao fazendo, o mundo nao vai parar porque eu me sinto assim. Mas e que, hoje, eu gostaria que ele parasse. Talvez este post seja triste demais para ser publicado, desculpa, e que ele e um reflexo de mim.
E quanto a voce, desculpa. Sou uma pessoa que involuntaria ou voluntariamente aprendeu a ser triste, nao que seja melhor assim, nem mais confortavel, mas e que eu nao tenho mais talento para felicidade. Posso me lembrar em ricos detalhes o dia em que minha alegria acabou, eu devia ter uns seis ou sete anos, e ria adoidado deitada no chao, entao o motivo da minha alegria e risos me olhou com olhos de soberba, com olhos de pena e desdem, com olhos de superioridade e disse por que voce acha graca em tudo o que eu falo? Parece idiota. Eu passei a controlar o meu riso, diariamente, nao queria parecer idiota. Passei a tentar fazer com que as pessoas rissem das coisas que eu falava, mesmo que assim, nao achasse graca. Mesmo que aquilo nao me fizesse feliz, pelo menos os idiotas seriam eles e nao eu. Por isso tenho tanto odio da inveja, por ter negado ali, naquele momento, que aquela pessoa sentisse inveja da minha alegria, por odiar o pensamento de que qualquer pessoa pudesse sentir inveja, por achar este, o mais repugnante de todos os pecados capitais. Obrigada, voce me faz confessar as partes mais podres das minhas entranhas, faz eu me meter neste emaranhado de sujeira que todo mundo guarda escondida no porao, pra voltar assim, com as maos e os pes sujos. Ja nao me importa mais se voce entende o que qualquer coisa significa para mim, porque aos poucos o que significa pra mim, o pouco que ainda significa vai perdendo o sentido. Pois e, acontece. A licao numero um dos livrinhos para conquistar as pessoas e o ser engracado, e o sorrir, e o demonstrar felicidade, pergunta pra ele, ele dissertaria horas e horas pra voce sobre isso. Pode ficar tranquilo, e isso que voce vai encontrar superficialmente em mim, mas e que por algum motivo descabido eu resolvi te mostrar o meu triste, o meu negro, ja sabendo que assim eu poderia te perder, pra chegar ao centro de mim, no misterio dos meus olhos, onde se encontra uma luz muito forte, escondida. Para ser encontrada, talvez, um dia, e reinar em sentimento, e encher de luz um outro alguem. Um outro alguem que se doasse inteiro, sem medo de se perder. Por algum motivo esquisito eu resolvi achar que seria com voce. Nao falo do amor romantico,Aquelas paixoes meladas de tristeza e sofrimento.Relacoes de dependencia e submissao, paixoes tristes.Algumas pessoas confundem isso com amor.Chamam de amor esse querer escravo,E pensam que o amor e alguma coisaQue pode ser definida, explicada, entendida, julgada.Pensam que o amor ja estava pronto, formatado, inteiro,Antes de ser experimentado.Mas e exatamente o oposto, para mim, que o amor manifesta.A virtude do amor e sua capacidade potencial de ser construido, inventado e modificado.O amor esta em movimento eterno, em velocidade infinita.O amor e um mobile.Como fotografa-lo?Como percebe-lo?Como se deixar se-lo?E como impedir que a imagem sedentaria e cansada do amor nao nos domine?Minha resposta? O amor e o desconhecido.Mesmo depois de uma vida inteira de amores,O amor sera sempre
o desconhecido,A forca luminosa que ao mesmo tempo cega e nos da uma nova visao.A imagem que eu tenho do amor e a de um ser em mutacao.O amor quer ser interferido, quer ser violado,Quer ser transformado a cada instante.A vida do amor depende dessa interferencia.A morte do amor e quando, diante do seu labirinto,Decidimos caminhar pela estrada reta.Ele nos oferece seus oceanos de mares revoltos e profundos,E nos preferimos o leito de um rio, com inicio, meio e fim.Nao, nao podemos subestimar o amor e nao podemos castra-lo.O amor nao e organico.Nao e meu coracao que sente o amor.E a minha alma que o saboreia.Nao e no meu sangue que ele ferve.O amor faz sua fogueira dionisiaca no meu espirito.Sua forca se mistura com a minhaE nossas pequenas fagulhas ecoam pelo ceuComo se fossem novas estrelas recem-nascidas.O amor brilha.Como uma aurora colorida e misteriosa,Como um crepusculo inundado de beleza e despedida,O amor grita seu silencio e nos da sua musica.Nos dancamos sua felicidade em delirioPorque somos o alimento preferido do amor,Se estivermos tambem a devora-lo.O amor, eu nao conheco.E e exatamente por isso que o desejo e me jogo do seu abismo,Me aventurando ao seu encontro.A vida so existe quando o amor a navega.Morrer de amor e a substancia de que a vida e feita.Ou melhor, so se vive no amor.E a lingua do amor e a lingua que eu falo e escuto.
[CENSURADO]Um texto de Diego Zamana e Nataly Alves Lembro-me daquele almoco. Um almoco como outro qualquer, exceto pelo fato que seria meu ultimo dia na cidade. Preparei o almoco enquanto esperava ela sair do trabalho. Arrumei a casa, acendi um incenso, tomei banho e esperei na sala, so de calca. Quando a campainha tocou, eu ja estava mais do que no ponto de ansiedade. Ela apareceu em minha porta, com o cabelo preso em um longo rabo de cavalo, os ombros a mostra, judiados pelas alcas finas da blusa, o decote aceitando o meu convite de almoco, aquele jeans apertado, implorando pra ser arrancado pelas coxas abaixo... e as pernas terminando em um salto alto preto. Ja quase nao podia me conter, so piorou ao ve-la assim. Ela me olhou por detras dos oculos escuros e sorriu, convidei-a para entrar. Colocou suas coisas em cima da mesa e dirigiu-se a cozinha, seguida pelo meu olhar carnivoro, medindo suas pecas de carne. Foi quase impossivel manter a sanidade ate comermos. Almocamos perto um do outro, trocando caricias e toques o tempo todo. Juntamos a louca suja e fui arrumar a mesa enquanto ela se ajeitou na pia. Era isso, dali nao ia passar. Estava la, de costas, com as maos ocupadas, desarmada e indefesa, esperando pelo meu bote. Seria como tirar doce de crianca, um bom predador nao deixa as oportunidades passarem. Cheguei devagar, abracando-a pela cintura e encostei a nuca dela em meus labios. Ela sorriu. Sabia aonde aquilo iria dar. O cheiro instigava os meus sentidos. Fechei os olhos e respirei fundo, levando a minha boca a orelha dela. Ela largou a louca, arrepiada. Passei minhas maos por debaixo da blusa dela e apertei os quadris. O proximo passo logico era o botao da calca, foi onde minhas maos tomaram sentidos opostos. Enquanto a esquerda se incumbia do jeans, a direita subiu o resto da blusinha. Ela agarrou minha nuca com as maos ensaboadas e se entregou de uma vez. Baixou a cabeca e levantou o cabelo. Fui subindo minha lingua das costas ate a nuca, ela arrepiava e perdia a respiracao, puxando o ar pela boca, de olhos fechados, aproveitando cada centimetro. Atirei a blusinha em cima da mesa e ela se virou para mim. Aquele olhar fundo no meu, sedento pelo resto. Aquele olhar de quem quer sempre mais. Agarrei a parte posterior das coxas, levantei e coloquei-a em cima da pia. As calcas ja abertas desceram tao rapido quanto as minhas. Passou as pernas em volta do meu corpo, cruzando-as nas minhas costas. Agarrou meus bracos, me puxou e arranhou minhas costas. Completamente louca e molhada, do jeito que eu gosto. Eu queria brincar um pouco mais. Coloquei dois dedos dentro, olhando aquele rosto mudar de expressao, abrindo a boca aos poucos, muda, sem reacao alem de um gemido abafado. Passeei pelo seu interior por alguns minutos, observando aquelas pernas se contrairem, ja sem forcas. Ajoelhei-me deixando minha boca na altura da cintura e minha lingua fez o resto. Ela agarrou minha cabeca com ambas as maos e
passou as pernas por cima dos meus ombros. Provei de seu nectar direto da fonte, lambuzando meu bigode, meu cavanhaque e meu nariz. Morreria afogado ali mesmo se precisasse. Ela so gemia, se contorcendo. Levantei quando ela implorou para possui-la, nao suportando mais a tortura da minha boca. Eu ja estava duro de tesao ha horas, movido apenas por instintos e com furia nos olhos. Levantei suas coxas e a trouxe para perto da beirada da pia. Coloquei tudo, ate nossas virilhas se encontrarem. Ela me agarrou com forca, e enrolada em mim apoiou uma mao no armario, eu meti tudo ate o final. Senti seu tesao escorrendo pela minha perna, quente e abundante. Ela agarrou minha bunda com a outra mao, me pressionando contra ela, olhando em meus olhos, sedenta pelo meu sexo, carne com carne. O meu suor escorria pela testa, a respiracao descompassada, as costas arranhadas, os musculos tensionados, minha boca mordendo tudo o que encontrava, descontrolada. Com um movimento rapido, me deu um tapa na cara, como se me desafiasse. Tirei-a de cima da pia, virei-a de costas e meti de novo. Agarrei seu rabo de cavalo e dei-lhe com a palma estalada na bunda. Dei ate estampar meus dedos, enquanto a consumia por inteiro. Ela virou o rosto para me ver, a expressao que a assombraria durante dias sem a minha presenca. Continuei, sentindo todo o calor interno daquele corpo, aumentando a forca dos movimentos. Ela gemia alto, so embacando ainda mais o meu controle. Ambos estavamos mais do que molhados. Em um movimento mais forte, ela conseguiu o que queria de mim. E eu dela. Gozamos como animais, urrando um para o outro. Eu com a testa franzida, suado, tenso e excitado, retirei-me dela ainda duro. Ela se virou ainda sem ar. Olhou-me com os olhos apaixonados e safados, beijou-me e mordeu minha orelha. Foi rebolando em direcao ao banheiro. Esta talvez seja a ultima lembranca dela. Como sinto falta daqueles olhos, sempre tao pervertidos. Sempre tao meus.
[Ha 23 anos desrespeitando todas as leis gramaticais e o ritmo textual exigido] E engracado o efeito que algumas pessoas tem sobre nos. Algumas pessoas funcionam como uma especie de alavanca que me impulsiona pro passado trazendo a tona as lembrancas de uma vida que, ora vejam so, eu vivi. Eu passei tantos anos tentando apagar meu passado que, hoje, somente hoje, constatei que mesmo querendo, tenho certa dificuldade para lembrar. E devo dizer que viveria confortavel nesta situacao, de nao me lembrar de nada, e assim viver. O problema e que me escondendo assim, em voce, e em tantas outras pessoas que convivem comigo, eu acabo desaparecendo, acabo te fazendo infeliz. Me desculpe, meu amor. Nao que este seja um texto depressivo, querido leitor, tente ler com os olhos racionais e realistas. Eu fui me moldando tao facil as pessoas, nessa tentativa eterna de sumir, que hoje, descobri que nem era disso mesmo que eu ria, nem era desse canal da teve que eu gostava, e nem era essa estacao do ano a minha preferida.Hoje, e a partir de hoje, eu vou me lembrar de mim. E especialmente hoje, vou escrever sobre mim.Eu morei 15 anos da minha vida, indo e vindo, na Osvaldo Cochrane, a rua que eu considerava o centro do universo aos meus 14 anos, cresci no Embare, morrendo de calor pra ir ate a farmacia, queimando os pes no asfalto por insistir em sair descalca pra comprar o pao, e olhando as estrelas a noite, religiosamente toda noite.Todas as noites eu olhava as estrelas, desde novinha, meus pais passaram grande parte da minha infancia e adolescencia viajando, minha vo me levava ate o calendario (quando eu era crianca) apontava qualquer data e dizia viu? Falta pouco, eu por ser crianca demais acreditava e parava de chorar, e ia olhar as estrelas. Ate aprender a olhar o calendario e consequentemente parar de chorar, levaram-se poucos meses, mas olhar as estrelas sempre me consolava mais. Entao eu descobri que tinha duas paixoes: a musica e o amor. A musica veio cedo, veio de dentro, veio nos dedos que eu pus no violao e que nunca tinham sido ensinados, veio na alma, de vidas passadas, musica pra mim e uma intuicao ser batata. O amor, esquisito, este veio da ausencia de sua propria existencia, talvez. Eu tinha uma vontade enorme de me apaixonar e amar outra pessoa, porque eu achava que misteriosamente eu tinha o maior amor do mundo em mim, e que se algum dia eu amasse alguem, nos seriamos as pessoas mais felizes do mundo, como se os problemas fossem futeis perto do amor que teriamos, como se ele fosse a cura de todos os males. De alguma forma estranha, bem no fundo da Nataly, um brilho bem apagado e pequeno ainda reluz este desejo, ainda espera, dilacerado e desgastado, pela realizacao e exteriorizacao de sua luz. (Permaneca com os olhos racionais e criticos, querido leitor) Era ali, olhando as estrelas que aquela luz reluzia, se identificando com um pedaco do ceu, era ali que eu tinha uma
certeza enorme que eu era capaz de tudo e que tinha o poder pra fazer o que eu quisesse, uma forca especial me invadia e radiava minhas cores em extase, como se toda noite eu me recarregasse sob as estrelas. Entao eu bolei varios planos para identificar quando o homem ideal surgisse em minha vida. Meu vo tinha uma vasta biblioteca, por ter escolhido ser colecionador quando aposentado, biblioteca a qual eu fiz uso para meu plano infalivel. Eu lia livros de astrologia e magia, quiromancia e tarot, Allan Karden e Chico Xavier, ali eu montei meu arsenal. E eu vim, caminhando e perdendo as esperancas, apagando pessoas, esquecendo as palavras que eu ia dizer, desistindo de sonhar. A realidade bateu a porta bem mais cedo do que eu esperava, bem antes que eu conseguisse colocar meus planos em pratica. E eu, intimada, tive que comparecer ao seu tribunal, munida de provas visiveis somente a mim. Senhoras e senhores, membros do juri, que problemas... que pessoas podem ser capazes de destruir sonhos tao vivos e um amor tao grande? E essa pergunta que eu me faco hoje. Onde foi que eu me perdi, me digam? Porque se for necessario, eu volto la para procurar. As vezes, quando o vazio tenta ocupar mais espaco do que o que eu lhe permito, eu olho pras estrelas, ainda, e aquele pequeno brilho trancado no fundo de mim brilha, brilha fraco, mas permanece brilhando, eu sei que sim. Hoje eu entendo a resposta enviada, entendo porque semana retrasada ao entrar na loja esoterica, para escolher uma nova pedra para por de pingente no pescoco, levei tao pouco tempo para decidir. A cigana, Jura e o seu nome, me mostrou suas pedras, com maos breves e olhos furtivos, empolgada por expor todos os significados ocultos e incriveis. A mensagem mais valiosa que me recordo de Jura foi quando ela disse que nao seria eu a escolher a pedra, a pedra e quem escolheria o seu portador. Foi quando eu tive certeza, ela ja me escolheu. - Esta aqui. Que pedra e esta, Jura?- Essa e a Pedra Estrela. Os reflexos altamente reluzentes sao provocados pela luz que danca sobre minusculos pontinhos de hematita. A Pedra Estrela e uma pedra com a radiancia das estrelas nas profundezas da noite. E o outro lado do sol, do que existe quando o sol se poe no horizonte. Quando trabalhamos com as leis da polaridade devemos compreender que a luz existe mesmo quando nao podemos ve-la. E muito confortante ter a consciencia de que a orientacao espiritual se encontra disponivel a cada passo do caminho, mesmo em meio as trevas pessoais ou durante o aprendizado de licoes que parecem estar alem da nossa compreensao. A Pedra Estrela ajuda voce a atravessar a hora mais escura da noite. Obrigada Jura, obrigada por ser tao honesta, por dizer exatamente aquilo que eu precisava ouvir. Foram nestas palavras tao efemeras quanto profundas que eu redescobri o significado da minha existencia, foram nestas palavras, carinhosamente reformuladas com o que minha memoria restaurou, que eu me
encontrei de volta.Obrigada por ter me entregado nas maos aquilo que me faltava, obrigada por ter aberto o 3 de paus no meu tarot.Senhoras e senhores, membros do juri, tudo isso porque ele me pede, aflito, pelas minhas palavras, e historias. Percebam entao com estes olhos realistas que esta mais do que na hora de revirar o lixo, sim senhores, esta na hora de viver. E de reviver. Eu quero saber de que dor minha vo tem reclamado e que sabor tem o seu feijao, quero voltar naquela rua, e voltar em tantos lugares que eu evito neste fantasma que eu transformei a cidade onde vivo, quero trazer o piano aqui pra casa e quero afinar o violao, quero pisar meus pes na areia e pensar as mesmas coisas que eu pensei um dia, e vou olhar para as estrelas, para lhes mostrar, vaidosa, que agora carinhosamente eu levo um pedaco delas comigo.Um homem de rua disse que eu tinha o poder na quinta-feira. Pois bem.Na foto, a Pedra Estrela mostra 3 luzes.
que vai acontecer.Se Jesus voltasse hoje ou amanha pela manha, haveria algumacoisa que o impediria de ir com Ele? Voce O receberia com alegria ou fugiriatentando se esconder? O que esta faltando para colocar sua vida em dia com oGrande Deus do Universo?Tome tua decisao agora. E, nao esqueca: se tardar, espera. Apromessa sera cumprida. Sem duvida nenhuma.Creia no Senhor Deus e voce estara seguro. Creia nosprofetas dEle e voce prosperara.Com amor. Cida Augusto