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Amor de verdade nao tem fim. Amor de verdade nao diminui com uma ligacao que ele esqueceu de fazer no final do dia ou com a toalha molhada em cima de cama, mesmo ele sabendo que ele a deixa louca quando faz isso e que voce nao consegue dormir enquanto ele nao da noticias. Quem ama de verdade, sabe a hora de ser dura e a hora de ceder. Quem ama de verdade, sabe perdoar. Sabe que vai ser muito dificil lidar com tudo oque o outro te fez, mas deixa pra pensar nisso depois. Quem ama de verdade sabe que o amor e o odio sao melhores amigos e andam sempre de maos dadas. Sabe que voces dois se tornam melhores amigos, companheiros inseparaveis e que isso requer muito cuidado para um nao machucar o outro. Sentir amor e ser egoista a vida toda e ter vontade de dividir o ultimo pedaco daquela torta de chocolate que voce adora com ele. E descobrir o quanto voce pode ser romantica. E agir como se fosse a ultima romantica do mundo. E finalmente entender a magica que os casais dizem sobre ver o outro dormir. Amar e nao estar satisfeita em ter ele somente do seu lado, e querer leva-lo para sua casa e apresentar a toda sua familia. E ter vontade de gritar ao mundo inteiro a felicidade que sente, o calor que emana do peito, quando voce esta junto com ele e depois esconde-lo em algum lugar para que voce nao perca nem um sorriso sequer. E nao ter medo de cometer loucuras momentaneas, mesmo sabendo que quando a adrenalina do momento passar, alguem vai vir cobrar uma explicacao sobre suas atitudes. Quando amamos de verdade, a gente sabe. A gente sabe, porque por mais que estejamos longe um do outro, a presenca dele te persegue aqui ou ali, longe ou perto. Sabemos que amamos de verdade quando o homem dos seus sonhos te da bola e voce nem liga, nem contar pra suas amigas voce conta, voce simplesmente ignora, porque por mais que ele seja o cara dos seus sonhos, ele e so dos seus sonhos e a sua realidade e mil vezes melhor. E quando sabemos, que por mais que ele erre o tempo todo, ninguem deve dar palpite, tentando mudar seus sentimentos ou opinar sobre a relacao de voces. E se nada der certo? Tudo bem. Voce chora e grita procurando sinais e teorias que consigam explicar porque algo tao grande, tao sincero, tao bonito nao deu certo. E mesmo depois, voce com toda aquela dor de amor, mesmo voce nao sendo o amor da vida dele, voce nao se importa mais. Apenas levanta os ombros e se pergunta: "Se eu tivesse resistido, se eu tivesse lutado mais, sera que valeria a pena?". E e por isso que eu digo que o caminho mais facil nem sempre e melhor que o da dor. Muita gente diz que o tempo e inimigo do amor, que as relacoes se desgastam com o passar dos meses e anos. Mas isso nao
e verdade, pois vem os dias, as noites, mudam as luas e as estacoes e eu continuo te amando com a mesma paixao de quando te conheci. Na verdade, sinto como se o tempo reforcasse os nossos sentimentos a cada dia, como se os lacos que nos unem estivessem mais estreitos e firmes a cada minuto. E o melhor e que esses lacos apertados nao nos oprimem nem limitam os nossos movimentos, nao nos retiram a liberdade individual mas, pelo contrario, nos dao a sensacao exata da grandiosidade do amor, este sentimento que permite que voce se complete no outro sem deixar de ser voce mesmo! Eu te amo. Cada vez mais e mais a cada dia, porque sei que juntos somos capazes de vencer todas as barreiras, de vencer as horas com alegria e de voar sobre as asas do tempo, sugando os bons ares da experiencia que ele proporciona, e tornando-nos cada vez mais confiantes na eternidade deste sentimento que nos une. Mesmo tendo a certeza de que esse amor e para sempre, ainda sim quero dizer-lhe que valorizo cada minuto que passamos juntos, como so tenho boas recordacoes de todos os momentos que ja desfrutamos ao longo deste nosso feliz relacionamento.(Dedicado a A.D. )
Eu cansei. CANSEI. Cansei de quem gosta como se gostar fosse so mais um verbo no dicionario. Cansei de quem gosta como se gostar fosse so mais uma ferramenta de propaganda. Gostar aos poucos, gostar cuidadosamente, gostar analisando, gostar tres vezes por semana, 12 vezes por mes, gostar ate as treze e quarenta e dois. Cansei de pessoas que transformam o verbo gostar em algo banal. Cansei de gente que pensa que e certo gostar. Gostar e magia. Gostar e espontaneo. Nao tem que pensar, analisar. Arrepia o corpo inteiro, da ponta do pe ate o ultimo fio de cabelo, desenfreadamente, mas voce nao sabe se e pra atacar ou recuar. Eu gosto de voce porque gostar nao faz sentido. Gostar nao e algo ajustavel em calculos matematicos.Permita-se! Se voce acha que no fundo, encontrou alguem que valha a pena gostar, que valha a pena compartilhar seu arco-iris descolorido, permita-se. Se apesar de todas as palavras do Aurelio ou daquele dicionario ingles, espanhol, numa perfeita e harmonica reuniao so querem te mostrar que voce nao sabe o que esta falando, permita-se. Se voce sente necessidade do som silencioso daquela pessoa, permita-se. Se voce prefere sua risada compartilhada com outro alguem, se voce prefere a vida dividida com alguem, se voce prefere a vida quando se morre um pouco por alguem, permita-se.Eu nao tenho a minima ideia de como esperar voce tambem me querer. Porque eu te quero. Mas se eu esperar por voce me querer como eu te quero talvez eu nao te queira mais. Eu nao quero te ver indo embora e esperar o dia seguinte pra te ver novamente. Eu nao quero ir embora e esperar o dia seguinte. Eu cansei. Cansei dessa gente que me manda ter mais calma, ir com menos sede. Cansei dessa gente que vive falando que existe outro dia. Eu nao quero outro dia! Cansei das pessoas que dizem que eu nao posso nunca esperar nada de ninguem. Cansei dessa gente que me diz que sou sentimental demais. Cansei dessa gente que me diz que sou fria demais. Cansei dessa sociedade que quer rotular a tudo e a todos. Cansei das pessoas que me dizem que preciso de uma camisa de forca.Se voce puder e quiser sofrer comigo um pouco da loucura do que e estar vivo, permita-se. Se voce quiser passar a noite em claro comigo de tanta vontade de viver o hoje comigo sem ter que esperar o amanha, permita-se. Se voce puder esquecer a camisa de forca e me envolver, me enroscar no seu corpo para que alguma coisa nesse mundo faca sentindo e tenha algum equilibrio, permita-se. Se voce conseguir ser alguem de quem se espera algo, permita-se.Eu so procuro alguem que se permita por mim tambem. Nao precisa ser necessariamente um post com titulo ate porque o que se passa na minha cabeca agora, e o desespero de conseguir soltar algumas palavras ao vento pra ver se alivia um pouco a angustia pesada no peito, nao merece propriamente um titulo. Mas dividir um pouco desse peso com o laptop nunca
foi um problema. Ele nao liga.Nao sei direito o que me aflige agora. Nao sei se e o fim de semestre, com provas e trabalho, ou se sao os amigos que penso que tenho do meu lado, ou se sao as famosas dores do amor, pra variar. Eu nunca fui muito boa com esse negocio de relacionamento, entao provavelmente deve ser isso, ou pelo menos, ajuda na angustia. Eu queria que o Universo me fornecesse algumas respostas.. como ser feliz, como morrer e ir pro ceu, ou talvez, que ele so me explicasse o porque de ser tao dificil gostar de quem gosta da gente e nao amar aquele que nos despreza. O amor e tao lindo.. mas ao mesmo tempo tao cheio de espinhos! Um arranhao aqui, um arranhao ali, e quando percebemos.. ja e muito tarde. Seria tao mais facil se todos os amores fossem correspondidos, ou que ao menos, fosse facil encontrar nossa metade da laranja. Particularmente, adoraria ja encontrar a metade da minha laranja.. porque vou te falar que essa dor de amor, doi. Preferia mil beliscoes a essa dor de amor. E muito pedir pra amar quem ama a gente? Pra nao precisar sentir todo esse peso no peito, como se tivesse uma bigorna em cima de voce que nao te deixasse respirar? E ne, sempre e muito. Mas e sempre assim, a gente faz o que pode, o que nao pode, o que esta ao nosso alcance e o que nao esta. Fala, ouve, abraca, beija, mima, morde, discute, ama, tudo. A gente faz tudo. Mas mesmo assim o "tudo" nao e suficiente na maioria das vezes. O medo de sentir essa dor de amor e tao grande, que as pessoas preferem se fechar pra nunca mais doer de novo. Mas eai? Uma vida sem amor? O que e uma vida sem amor? Eu nao tenho medo de amar, nao tenho medo de me machucar de novo, e mais uma vez.. Se eu quiser, eu posso lutar. Dor de amor doi, doi muito, mas ela passa. Ou sera que nao passa? Sera que e uma ferida cicatrizada que fica cravada no peito e que se cutucada, volta a doer? Como diz meu amado pai: para esquecer um grande amor, nada melhor do que outro grande amor. Mas hein? Sera que grandes amores sao substituidos? Eu acho que isso vai de cada um.. tem gente que prefere pensar que grandes amores nunca sao substituidos, sao colocados de lado no coracao, dando preferencia a outro grande amor, como tem gente que acha que nunca vai conseguir amar de novo daquele jeito. Eu acho que cada pessoa que passa na nossa vida e unica, entao vou amar cada uma delas de um jeito unico tambem. Intenso, lindo e forte. Mas num modo unico de ama-la. Vou me arriscar sim, quando eu achar um alguem que acredito mesmo que valha a pena. Vou superar o meu medo de machucar e sim, vou dar uma chance novamente ao amor. Ele sempre merece uma nova chance. E se eu achar que vale
mesmo a pena, eu vou lutar. Vou dar o melhor de mim pra essa pessoa. Mostrar que eu posso faze-la feliz assim como eu posso ser muito feliz ao lado dela. Mas, e se no meio do meu caminho, eu me apaixonar por alguem que tem medo de amar? Vou lutar mesmo assim, e se eu perder essa luta, vou sair com a cabeca erguida, como vencedora. Eu lutei, eu tentei, eu arrisquei. Nao me escondi, nao me privei de tentar ser feliz dando uma nova chance pro amor. E agora, voces me deem licensa, preciso enxugar as pesadas lagrimas que escorrem.
Estava eu, por ai, vagando, lendo, quando me deparei com um texto intitulado como "Decepcoes". Li, reli e li mais uma vez. Acho que me identifiquei com o texto. Nao adianta, ne? Tentar escapar das decepcoes da vida e inutil. Isso e fato. Vao te magoar, vao te machucar, vao te deixar triste e, infelizmente, voce tambem decepcionara pessoas. E triste pensar que as vezes apostamos muito em alguem e esse alguem nao correspondeu a aposta. Nao nos deu o merecido valor ou entao nao conseguiu se doar, se abrir da mesma forma como nos nos doamos a ele. Isso machuca, decepciona. Voce tenta de tudo, possivel e impossivel, pra pessoa se identificar contigo, mas nao tem jeito. Se nao for pra ser, nao vai ser. E quando isso acontece, com bastante frequencia, nao so na minha vida, como na de muita gente que eu conheco, a gente fica sem chao. Ficamos perdidos, sem saber como agir. Perdoar e muito dificil, esquecer, aceitar.. bom, na verdade isso e subjetivo, ne? Tem gente que esquece de um dia pro outro, tem gente que leva anos pra esquecer (tipo eu)! hahaha. E a gente vive achando que nada acontece conosco, ne? Nos somos imbativeis. Com a gente nada acontece. Dai, de repente, acontece com voce. As flores perdem o aroma, o dia fica escuro, o colorido fica cinza.. a sorte nao ta do nosso lado, perdemos a fome, a vontade de sair da cama nao existe, sorrisos se transformam numa linha reta. Ninguem mais e digno da sua confianca e voce nunca mais vai achar alguem como aquela pessoa. Mas como diz uma banda que admiro muito.. "o que te faz chorar, amanha ja te faz rir", e e verdade. Passa-se uma semana, um mes, e a vida comeca a voltar a fazer sentido! Nao esquecemos mais de dar um sorriso, uma risada. Mas garanto que ficamos com o pe atras com tudo e com todos. Ate a gente achar alguem que faca, novamente, esse pe atras ficar bem na frente! hahaha.Essas quedas na nossa vida sao necessarias se voce parar pra pensar. Nos amadurecem, nos ensinam que a vida nao e um mar de rosas. Nos fazem ser mais fortes a cada queda, nos ensinando tambem a levantar mais rapido a cada rasteira que a vida nos da. Quem sabe um dia consigamos aprender a nao cair mais nao e? Mas dai teriamos que ser muito experientes, teriamos que viver mais do que uma vida aqui na Terra pra conseguir aprender a driblar a vida. Mas e isso ai, essas quedas nos ensinam a sermos mais fortes, a amadurecermos e a nao cometermos erros estupidos novamente. Afinal, e errando que se aprende e errar e humano. A vida nao e feita so de rosas (bem que eu queria, rosas cor-de-rosas ainda!), os espinhos estao junto. Mas vivendo com cuidado e muito apreco, te garanto que os arranhoes serao menores.. ou, as vezes, consigamos passar sem arranhoes. A mulher ja de meia idade encostou a cabeca no travesseiro, se cobriu com o lencol na
noite aspera que rondava a cidade. Naquela data fazia tanto frio, nem parecia que ela morava em um lugar relativamente quente. Ela puxou o lencol e ficou nele como se estivesse em um casulo, uma bolha. Era la que ela sempre pensava em tudo da sua vida, antes de cair no sono. Era assim, todos os dias havia uma especie de balanco sobre seus pensamentos, angustias e opinioes. Deve ser por isso que ela as vezes se contradiz, porque ela pensa demais, e quando ve, ja mudou de opiniao. Ela passa mais tempo pensando no que fez do que fazendo o que poderia fazer. Quem nao te conhece que te compre, era a frase que ela mais ouvia de quem mais a conhecia. Todos sempre achavam que ela era forte, segura de si e que nao mudava seu parecer frequentemente. Oh! Como sao tolos. Nao percebem que por dentro dessa mulher aparentemente forte e madura, ainda ha uma garotinha, que ainda pensa muito nas coisas que fez, e as vezes, quase sempre, ate se arrepende."Make your own wing and fly far away..."
Hoje, como tantos outros dias que tem acontecido por esses tempos de calor desvairado, estou eu aqui, exausta, deitada na minha cama com o notebook ao colo. Cansada, mas com a cabeca pensando, planejando, divagando, tantas coisas ao mesmo tempo a ponto de nao conseguir dormir. Depois de um belo banho, em meio a este turbilhao, decidi, mais uma vez, despejar palavras a alguem que nao vai me criticar.Hoje foi mais um daqueles dias que vejo que minha vida e movida pela paixao. A paixao e que me movimenta, que me guia, me faz ser isso que eu sou. Mesmo com essas olheiras permanentes das ultimas semanas, com tanto trabalho, mesmo com todas as incertezas das coisas que ainda precisam ser feitas, tantas coisas que queria conseguir mudar e melhorar, ah, minha vida e movida por pura paixao. E, assim, mesmo nao sendo apaixonada por tudo que sou e ainda quero ser, apaixonada por tudo que acredito e luto, por tudo e por todos que alimentam minha alma, minha paixao, eu sigo. Cada dia tem sempre que ser desafiador, porque e apaixonante, quando queremos que ele seja assim. Tudo vale a pena. E vale tanto, a ponto de, agora sim, o sono vindo, pelo menos publicar este texto. Outra noite em claros com pensamentos a flor da pele. Estou ciente que tenho o necessario poder para pensar como eu quero. Para meu proprio bem, eu tenho esse direito. Eu nao so posso, como devo e sempre o fiz. Sempre impus ao meu mundo interior tudo aquilo que eu quis tentando sempre me sintonizar com o melhor. Me esqueco, deste momento em diante, a pessoa que fui, que quero ser, mas sobretudo meus vicios de pensamento. Sou eu agora, so eu comigo mesma. Penso apenas na paz, permitindo que sua calmaria e experiencia toque minha aura e atinja todas as areas da minha vida. Cada canto do meu corpo. Equilibrio perfeitamente imperfeito. Sou capaz de ir de um extremo a outro. As vezes profundamente enraizada na terra ..como tambem, as vezes, voando alto no azul do ceu. Deixo ir fluindo, calmo e organizado, inconscientemente ate, em minha cabeca, a consciencia do "eu posso". Eu posso (quero) estar na paz. Responsabilidade divina, obtida por heranca natural. A suavidade vem.. me sinto boiando ao longo do oceano.. me abro inteira. Me viro do avesso e sinto que nao ha fronteiras nem barreiras para mim. O limite e so outra palavra nao constante no dicionario da minha vida. Sou livre. Sou espirito.Esses vicios de pensamentos que me aparecem toda noite quando fecho os olhos, estou livre. Sou livre para descartar qualquer pensamento ruim, angustiante, triste e infeliz. Qualquer sentimento ou habito negativo. Qualquer dor, hoje, somente hoje, essa noite, ja nao me atinge mais. Hoje estou em paz. Em paz com o Universo. Vou manter minha mente aberta por hoje.. me entregando ao nada, a so mais um sonho, a so mais uma noite - em paz.Nao quero pensar nas minhas fraquezas. Hoje quero olhar bem fundo nos meus olhos, dentro do meu coracao, no fundo
da minha alma e ver como sou bonita. Como fiz, faco e farei coisas maravilhosas e como meu peito esta cheio de vontade. Me projeto com forca nessa identidade de saber que posso, sim, fazer e dar o meu melhor (pelo menos hoje a noite). Despertar meu espirito e viver nele. Ter satisfacao de ser eu mesma. Coragem para continuar assim na noite seguinte, na outra e na outra... ser boa, carinhosa. Ser original, unica, pequena e grande ao mesmo tempo. Sei agora que o melhor esta a meu favor. Meu sucesso esta ai fora, aguardando o meu contato.. o meu gesto. O universo garante. Grito dentro de mim mesma: de todas as coisas da vida, o melhor ainda sou eu. O melhor sou eu... pelo menos essa noite.
E dificil comecar a escrever se voce nao sabe nem por onde comecar. Nos ultimos 6 meses da minha vida, tanta coisa mudou, tanta coisa aconteceu.. muitos momentos bons, felizes, memorias, saudades que vou carregar pra sempre comigo. E tambem momentos de tristeza, angustia, que tambem vou me lembrar. Nao porque quero guardar magoa, mas sim porque sao nesses momentos que vemos nao so com o coracao mas tambem com a razao os porques que tanto procuramos.Passeando por ai dentro no mundo virtual, lendo alguns textos bons, alguns textos horriveis, surge aquela vontade imensa de desabar ou, melhor dizendo, desabafar um pouco de sentimentos com alguem que vai simplesmente te ouvir, estando voce certa ou nao, e nao vai te condenar por isso. Vai aceitar calado. O HD.E dificil a gente nao ser egoista, ne? Tentar pensar na felicidade do outro antes de pensar na nossa propria. Tentar aceitar que certas coisas tem que acontecer e que o futuro e incerto. Queria muito conseguir aceitar as coisas e ficar feliz com elas, ao inves de ter que ficar segurando esse aperto no peito. Queria querer a felicidade dele, antes da minha. Apoio moral, palavras de incentivo e de "tudo vai ficar bem", parecem-me falsas diante do pensamento egoista que tento afastar. Nao e uma coisa que eu consiga conter, e mais interno, como um habito ruim do qual nao conseguimos nos livrar. Mas juro que eu tento. Quando penso "queria que ele nao fosse", o pensamento seguinte e "ele tem que ir, ele vai conseguir". Dai bate o egoismo. Insistentemente.Tem coisas que eu nao consigo explicar. Nao consigo explicar por exemplo o porque fico tao, mas tao sentimental a hora que ele entra no carro e vai embora. Nao consigo explicar o "medo" que se apodera rapidamente sem razao nenhuma de uma forma incontrolavel. Talvez seja porque eu sei que um dia ele vai.. e nao vai mais voltar. Dai o egoismo bate a porta novamente pedindo um espaco. Ta "longe" eu sei, mas o longe parece tao perto. Como li num blog por ai "O maldito do tempo... Ele, cuja vontade e inversamente proporcional a sua". O tic-tac do relogio quanto mais eu peco e imploro pra ele ir devagar, quase parando, ele so acelera. Horas passam como minutos. Meses como dias. Cada vez mais estreito. Menor. Rapido.Dai voce fica pensando no porque dessa pessoa tao imperfeitamente perfeita ter aparecido na sua vida. E em um segundo voce esquece todos os seus pensamentos. Esquece ate de respirar. Porque ele aparece sorrindo na sua mente.. como um flash do "presente". Todas as lembrancas boas, memorias, horas e segundos passam. E dai voce pensa: "por que nao ouvi-lo? Por que simplesmente nao viver o hoje sem se preocupar com o amanha?". Nao se desgastar emocionalmente toda noite antes de dormir imaginando o seu amanha, sem ele. Sem poder esperar toda manha, naquela mesma hora, a mensagem que voce espera durante toda a noite. Que te faz levantar da cama e ir viver o dia querendo que ele passe absurdamente rapido pro final de
semana chegar logo, para te-lo nos bracos, e entao poder implorar para que o tempo passe devagar.Como nao imaginar o final de semana sem poder ter a certeza de que ele vai ligar a hora que chegar no seu predio pra te buscar? Como nao imaginar nao poder falar com ele em tempo real como todo dia, a 194 dias? Como nao imaginar acordar amanha e saber que ele nao esta somente a alguns bairros de distancia? Me diz.. como.. E totalmente egoista. Egoismo. Se voce parar pra prestar atencao, o amor e egoista. Ele faz as pessoas mostrarem os seus dois lados. Nao tem como esconder.Nessas horas nao adianta tentar se desvencilhar dos pensamentos, a realidade encosta e ali permanece por um longo tempo. Tempo suficiente pra voce perceber o quanto o amor nos torna tolos, egoistas e pateticamente frios. Quanto mais realista voce tenta ser, mais alto voce voa. Os pensamentos afloram em sua cabeca, sem ter como conte-los. O que e e o que poderia ser.. A verdade e que nem sei mais o que estou escrevendo. A vontade de poder dizer isso tudo pra alguem sem obter nenhuma critica do quanto egoista eu estou sendo por pensar de certas formas era tanta que virou essa bagunca. Egoismo, amor, ele, voar, cair, tempo, longe.. eu nao sei mais como raciocinar direito. Ir vivendo o dia-a-dia pra mim ja nao basta. Queria poder congelar o tempo como faco toda vez que o vejo pela primeira vez no dia. Quando ele sorri e te olha daquela maneira que faz com que voce esqueca todos os problemas. Te faca naquele simples e breve momento se sentir completa, amada e extremamente feliz. E... queria poder congelar o tempo naquele momento. Ou entao no momento em que ele esteja me envolvendo em seus bracos. Que e meu porto-seguro. Minha seguranca. Congelar o tempo ali e continuar tendo a certeza de que nao existe lugar mais certo do mundo pra mim do que entre os bracos dele. Egoismo. Sabe, eu te amo e uma coisa que deveria significar algo grande, lindo e forte.. mas foi tao banalizado, tao mal utilizado e jogado ao vento que nao consigo me sentir satisfeita so em dizer que eu o amo. "Eu te amo" nao e nada perto do real sentimento que eu sinto por ele. Amor e muito pouco. Pequeno... ligeiro.Se me perguntassem se me arrependo de algo, eu diria "Nao". E se me perguntassem agora se eu estou no lugar que queria estar, eu tambem diria "nao". Meu lugar e ao lado dele... e e pra la que eu estou indo!