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Morrendo o homem, porventura tornara a viver? Apologetica: Uma necessidade para o http://tinyurl.com/chml5gb A escolha do novo Papa da Igreja Catolica rendeu criatividade de sobra entre os internautas do mundo inteiro. Foi logo apos saida da fumaca branca da chamine da Capela Sistina, em Roma, indicando que um novo Papa havia sido eleito que a mobilizacao dos "artistas" da rede comecou. Para surpresa de todos, o eleito foi o arcebispo de Buenos Aires, Jorge Mario Bergoglio, de 76 anos, ou seja, um argentino (rsrs). As criacoes de memes, uns mais engracados que outros, ganharam rapidamente repercussao nas redes sociais e fizeram o tema dominar os Trending Topics no Twitter. Muitas piadas foram compartilhadas no Facebook e para quem ama futebol, nao teve jeito, por mais que os religiosos aconselhassem, nao houve como se desviar das brincadeiras do torcedor brasileiro, considerando que o segundo mais votado foi o brasileiro Dom Odilo Scherer. Veja abaixo alguns dos mais engracados memes postados na rede:Henri Cristo corre... mas sera que dara tempo? rsrsMr. Catra avisa.kkkkk... Mas e essa fumaca branca. Essa foi criativa.Registrando a alegria do Papa.No futebol a zoacao e eterna e nao tem limites... kkkkUm recado aos desavisados: o Papa e argentino.Rivalidade Brasil x Argentinakkkkkkkkk... Agora o ditado faz sentido!E a zoacao continua... rsrsrsO primeiro recado do novo Papa.Essa e para bom entendedor... kkkkkEssa e para bom entededor 2... kkkkkOutra do Papa Catra.Papa NascimentoPapa BeenPapa Tiririca IO anuncio do novo Papa superou as expectativas... foi um filme?Essa foi a campea de compartilhamentos. E ainda nao esqueceram do Bento.kkkkkkkkkkkk E muito bom lembrar da epoca da infancia, quando voce aprontava todas, sem responsabilidade e olhava para os adultos, dizendo: "Releve, eu sou crianca"! E bom lembrar dos tempos da escola, quando voce rabiscava no caderno que tinha sido comprado somente para o dever de casa e voce aproveitava a criatividade e enfeitava as paredes do banheiro com aqueles desenhos abstratos do tipo "homem das cavernas" e por fim escrevia abaixo: "Revele, eu sou uma crianca". Era otimo os dias em que voce ficava no quarto jogando video-game ate tarde da noite e no outro dia, sem disposicao para sair da cama voce afirmando esta doente so para nao ir a escola, mas como seus pais acabavam descobrindo, voce dizia: "Releve, eu sou crianca"! Jogar papel no professor enquanto ele escrevia na lousa e depois colocar a culpa no mais santo da classe, brigar na escola porque voce julgou um colega mais fraco que voce e queria respeito, apanhar desse mesmo colega nessa mesma tentativa de adquirir respeito, se apaixonar por uma gatinha da escola e na hora da prova passa-la uma cola, coisa que voce nunca imaginou que faria na vida, se desapaixonar depois que ela e pega colando e confessa que foi voce o culpado. Quem nunca grudou chiclete na cadeira do professor e depois fitou os olhos firmes na reacao dele quando sentando na cadeira? E... as traquinagens de outrora (na minha vida nao fazem muito tempo que aconteceram rsrs) sempre tinham a mesma desculpa: "Releve, eu sou uma crianca"! Tudo deu lugar
a responsabilidade. Quem ve um empresario bem sucedido nunca quer imaginar que ele quando crianca era o moleque mais boca-suja que ja existiu na face da terra, aprontava as piores traquinagens que nao era dificil ouvir de alguem: "Isso so pode ser coisa do diabo"... mas se o diabo aparecesse diria: "Minha? Ate eu to admirado!" Ou um grande advogado, que enquanto garoto inocente era ja considerado de alta periculosidade, pois jogava pedra no telhado da vizinhanca e suava a camisa correndo atras de colegas com um estilingue nas maos, ate o dia em que, depois de grande, foi acertado na cabeca por uma pedra e foi tirar satisfacao com os provaveis autores, uns garotinhos que brincavam "inocentemente". Depois de perguntar em voz alta "Quem foi que me jogou esta pedra?" foi surpreendido com um cara de 1,95 de altura, um armario de puro musculo e voz de trovao dizendo "Fui eu! Por que?". O que responder? "Parabens, voce e muito bom na mira?" Deu ate vontade de voltar no tempo e dizer aquela frase que livrava nossas cabecas, mas depois de crescido so sendo bastante original, nao e? Que tal: "Releve, eu estou bebado"! Se apanhasse seria so uma maozada, se apanhasse... porque todo mundo ja sagrou a cultura de que e covardia bater em bebado. Ufa! Entao se voce foi traquina e lembra com risos os momentos em que entrava em acao nas travessuras, dedico esta seria, seria mesmo (rsrs) poesia a todos nos (nao posso me ver fora dessa).] "GAROTO TRAQUINA" Saudades! Quantas saudades!Dos meus tempos de escola,do carrossel de cavalosou do campinho de bola!Brincadeiras com petecasou de soldado e bandido,eu queria ser soldadonao concordavam comigo.Que tempos maravilhososque tempos bons que se foram,perturbava as coleguinhaspedindo-lhes em namoro.As vezes ate mentia...dizendo que namorava,uma colega qualquerela nem imaginava.Hoje, eu sonho acordadopensando nas travessoras,hoje sou pai de familiapenso na vida futura. Antonio Hugo Sao Paulo, Outubro de 2005.
Quem pode buscar na memoria aquela musica em que o saudoso Luiz Gonzaga fazia dueto com a Gal Costa cantando Tem pouca diferenca ja descobriu ha muito tempo que os dois estavam enganados (rsrs). Na descontracao do tema lembrei da musica que dizia: Que diferenca da mulher o homem tem? Espera ai que eu vou dizer, meu bem. E que o homem tem cabelo no peito, tem o queixo cabeludo e a mulher nao tem... E claro, que a poesia que temperava a musica daquela epoca, nada comparada com as de hoje, nao explicitava essas distincoes, deixando a cargo de nossas imaginacoes, nem um pouco ingenuas, interpretar esta interrogacao da nossa maneira. Mas, fugindo - nem tanto - da costumeira maldade de nossas tentes tao mergulhadas no lago da insanidade (rsrs), vamos relacionar aqui algumas diferencas de situacoes entre homens e mulheres. Discorde quem quiser, afinal o texto tende para o lado machista propositalmente. Vamos a elas: APELIDOS- Se Adriana, Silvana, Debora e Lucia vao almocar juntas, elas chamarao umas as outras de Dri, Sil, De e Lu.- Se Leandro, Carlos, Roberto e Vanderlei saem juntos, eles afetuosamente se referirao uns aos outros como Gordo, Cabecao, Careca e Negao.COMENDO FORA- Quando a conta chega, Leandro, Carlos, Roberto e Vanderlei jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles tera trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco, logo o troco sera convertido em saideras.- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e a procura pelas moedinhas exatas dentro da bolsa (muita gente se viu aqui, ne?FILMES- A ideia que uma mulher faz de um bom filme e aquele em que uma sopessoa morre bem devagarzinho, de preferencia por amor.- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bemdepressa, se possivel com balas de metralhadora ou em grandesexplosoes.DINHEIRO- Um homem pagara R$2,00 por um item que vale R$1,00, mas que ele quer.- Uma mulher pagara R$1,00 por um item que vale R$2,00, mas que ela nao quer.CASAMENTO- Uma mulher costuma nao se lembrar por que se casou com seu primeiro marido.- Um homem costuma nao fazer ideia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.BANHEIROS- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.- A quantidade media de itens em um banheiro tipicamente feminino e 756.Um homem nao consegue identificar a maioria deles.DISCUSSOES- Uma mulher tem a ultima palavra em qualquer discussao. Por definicao, qualquer coisa que um homem disser depois disso e o comeco de outra discussao.FUTURO- Uma mulher se preocupa com o futuro ate conseguir um marido.- Um homem nunca se preocupa com o futuro ate que consiga uma esposa.MUDANCAS- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele nao muda.- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela nao mude, mas ela muda.DIVIDINDO- Uma mulher dividira seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe de atencao.- Um homem somente dividira seus pensamentos e
sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento e mesmo assim apenas quando isso puder diminuir a sua sentenca.AMIZADE- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como voce ta linda!!!'.Quando viram as costas vem o comentario : 'Nossa como ela ta gorda!'- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca- bichona!!!'.Quando viram as costas vem o comentario: 'po esse cara e gente fina!' Agora me digam: E mentira? Ahuahuahauahua...
Realmente e muito complicado ensinar certas pessoas a operarem celulares, i-pad, computadores de todos os tipos e seus respectivos e nao tao complicados sistemas operacinais, e ate TVs a cabo.O fato e que muitas destas pessoas, embora admitam que a tecnologia ja nos domina ha algum tempo e avanca a uma velocidade consideravel, nao conseguem se acostumar com as novidades que surgem mes a mes no mercado tecnologico. Algumas pessoas se apoiam nas mais diversas desculpas que, diga-se de passagem, sao tao esfarrapadas que o jeito e se divertir com elas. Veja algumas:- Eu so uso o celular pra ligar e receber minhas ligacoes, so isso. E o meu neto que mexe pra mim.- Eu nao gosto de muita frescura. Pra mim, computador devia ter so um botao pra ligar tudo. E por isso que eu nao uso computador.- Eu tenho esse numero de celular desde que uso celular... e esse celular tambem. Mas e pra facilitar... quando eu ligo pra alguem eu so faco colocar o numero aqui e aperto do botaozinho verde. Facil, facil!- Eu ate que "comprei" a Sky que o homem vende la na esquina, mas como eu nao usava eu "devolvi".- Eu ja vi esse tal de "Ord", mas eu gosto mesmo e de datilografia. Inclusive eu tenho o curso.Isso me lembra a historia de uma senhora que foi procurar emprego. O dono do escritorio estava precisando de alguem para digitar uns documentos e ela se ofereceu pra ajudar. Ele perguntou se ela sabia mexer em computador. Ela respondeu toda orgulhosa que sabia datilografar. Ele imaginou que quem sabe ela nao iria se sair bem e deu uma chance a ela. A coitada digitou a primeira linha todinha em apenas 3 segundos e deu uma porrada segura na lateral do monitor que saiu se despedacando todo para o canto da sala. E! O "instinto" da datilografia falou mais alto. Mas essa preguica mental nao tem idade. Imagine que um amigo meu, hoje cientista politico, ha alguns anos atras com 25 anos me pediu para ensina-lo a manusear um computador, porque havia despertado para o mundo e gostaria de conhecer pessoas novas (mulheres) atraves da internet. Ok! Fomos a uma lan house lotada. Entramos no Bate-Papo da Uol com o nick que ele mesmo escolheu: Intelectual. Ele disse pra eu digitar ja que eu estava mais acostumado que ele... hehe! Sera? Bom, ja comecamos logo teclando com uma moca que usava o nickname "Fogosa-I-love-you"... segundo ele, pelo fato dele saber falar ingles caso ela tivesse teclando dos States. Assim a comunicacao ficaria mais facil: Hi!!!Meia hora depois a moca responde: "Desculpe, + n intendi o q vc kis dize com 'Hi'!!!" Ele ficou feliz e me pediu pra responder: "ainda bem q vc nao sabe falar ingles, eu sei so um pouquinho". Eu olhei pra cara dele uns 10 segundos, logicamente pra ter certeza de que era palhacada (rsrs). Constatei que nao era. Dali em diante era inevitavel que eu nao tomasse o comando da conversa e entrasse em acao com as aulas de informatica e macetes indispensaveis
para uma boa conversa. A cada coisa nova, ele se surpreendia: "Ah, e assim que funciona, e?" e fala cada vez mais alto sem perceber que estava chamando a atencao de todos no recinto lotado.Com uma hora e 15 minutos teclando conseguimos o telefone da moca (coisa que na internet nao aconselho nenhuma moca a fazer... vai que eu ligo, ne?). Ai ele se animou e pediu pra marcar um encontro. Perguntei se gostaria de marcar um passeio pela praca e a resposta foi positiva. Coloquei a carinha do smile feliz :). Ele me pediu pra ensinar como colocava a carinha, eu ensinei e ele falou alto: "Ah, e assim que funciona, e?"Foi a gota d'agua para minha paciencia. Eu disse a ele: "Se voce repetir essa frase, eu juro que te deixo falando sozinho aqui". Ele compreendeu e pediu desculpas. Tambem pediu para eu perguntar a ela sua idade. Conversamos tanto e nao lembrei de perguntar sua idade.- Qt anos vc tem?- 25 e vc?Ele ficou tao entusiasmado que nem se deu conta de que voltou a falar alto: "25? 25 anos ela tem? Caramba! 25! E ja sabe mexer em computador, ne?"Foi o basta pra terminar as aulinhas por ali mesmo. Fazer o que? Tem gente que nunca vai aprender.By Jefferson Figueiredo
Este e um entre as centenas de textos de um dos caras que foram inspiracao em minha vida, exemplo de clareza das minhas conviccoes intelectuais, alvo de visao e descobrimento de minhas afinidades... ah, mas nao pensem que estou me afirmando um genio da modernidade em ascensao (rs), apenas um maluco que ousou encontrar-se no meio dessa multidao (claro, pois sao muitos). Entao, no final desta leitura interessante estara o nome do culpado por minhas inquietacoes, alias, nao dedico as mulheres. Saibam o porque! Pes FemininosSem dinheiro trabalhei como um pe de boi, fiz meu pe de meia, tirei o pe da lama e botei o pe na estrada. Voltei com a certeza, que no extremo sul do corpo feminino, nenhuma mulher chega as pes das brasileiras, e fato nao raro tal fixacao, que me faz sofrer, mais do que pe de cego.Recordo de uma festa em Petropoles, era verao, caia um daqueles pe dagua que quase nos obriga a usar pe de pato, percebi um par de pes esculturais evoluindo no salao, eles sofriam atropelados por um pe de cana, que mal se aguentava em pe, aguardei o intervalo e rapido como um busca pe tirei-a para dancar, mesmo nao sendo um pe de valsa, de cara tive impeto de implorar da o pe loura, mas preferi perguntar se era casada ao pe do ouvido. Tinha que tomar pe da situacao, ela respondeu que era solteira e isso nos deixava em pe de igualdade.Emocionado passei a dizer coisas sem pe nem cabeca e creio que meti os pes pelas maos, porque ela disse que minha conversa estava um pe no saco, por um momento perdi o pe, quando ela se afastou subito mais recomposto fui atras, decidido a ficar no pe dela, que me disse que precisava ir para casa, seu pai estava mal, com o pe na cova, nao acreditei, ela jurou de pe junto, nao resisti e declarei o meu amor aos seu pes, ela me olhou com o pe atras, entao disfarcei disse que ela nao precisava levar a declaracao ao pe da letra, disse que nao era louco, que tinha os pes na terra e sugeri leva-la em casa.Iriamos num pe e voltariamos no outro, ela delicada pediu para eu largar de seu pe, mais insisti sem arredar o pe, se tivesse que cair cairia de pe, ela saiu apressada apertando o pe poderia alcanca-la com o pe nas costas, mas preferi nao assusta-la e a segui pe ante pe. Ela morava numa casa antiga dessas de pe direito alto. Depois que entrou toquei a campainha e como nao apareceu ninguem, pensei em usar um pe de cabra, resolvi enfiar o pe na porta, ela surgiu no alto da escada numa expressao de mulher ao pe de guerra, e apontou-me o olho da rua, bati o pe, disse que nao saia, que nao era um pe frio, ela nao poderia me tratar como um pe de chinelo e que gostaria de te-la ao meu lado ao pe do altar.Tomando pe das minhas intencoes, ela sorriu e foi
descendo sedutora degrau por degrau parou quase ao pe da escada, estendeu-me o pe direito. Peguei-o carinhoso com as duas maos. Quando ia comeca-lo a beijar, percebi a presenca daquela micose conhecida como pe de atleta, recuei, olhei nos seus olhos observei seus pes de galinhas e sem saber o que fazer ofereci um pe de moleque, girei meus calcanhares e dei no pe. Mas disse antes: SEJA FELIZ!!! Carlos Eduardo Novaes
Com a presente novela das 9... ou 10... ou 11, "Salve Jorge" veio um novo sucesso. A bola da vez e uma do Rei. Por ser tao intrigante a letra desta musica, nos propomos a analisa-la. Talvez nao seja uma boa ideia, mas... vejamos o que cria na cabeca da mulherada. Bem! A principio, observamos superficialmente, e sem sombra de duvidas que o eu lirico na cancao apresenta-se como "o homem perfeito", aquele supostamente fantasiado por todas as mulheres, mas... numa analise mais aprofundada da letra, descobrimos tratar-se de um VERDADEIRO TROGLODITA, um ANTI-ROMANTICO, CIUMENTO POSSESSIVO e VIOLENTO AMANTE (violento, no sentido real da palavra)! Calma que vou esclarecer. Mas antes, nao posso deixar de colocar que, diante disso, ha duas questoes que me intrigam: - a primeira e: mulheres - pq vcs querem tanto um homem com as caracteristicas reveladas nesta musica? - a segunda e: homens - pq vcs nao querem jamais... ser o cara? ahuahuahaua... Bem, para analise geral, vamos a ela: "O cara que pensa em voce toda hora" (Pow, esse cara nao dorme, nao?) Que conta os segundos se voce demora" (Eeeguaaa... mais ciumento logo! Vc diz: Amor, eu vou ao banheiro fazer uma coisa q so eu posso fazer"... ok! Ai ele comeca a contar: 1-2-3-4...) "Que esta todo o tempo querendo te ver, porque ja nao sabe ficar sem voce" (Ora, todo mundo ta vendo q o cara e um tremendo grude) "E no meio da noite te chama, pra dizer que te ama... Esse cara sou eu" (Ah, fala serio... a mulher passou o dia todo ralando, chega em casa estragada, toma um banho e corre pra cama pra uma bela e tranquila noite de sono... e no meio da noite qd a mulher ta levando aquele sono tranquilo, protegida pelo edredom daquele friozinho gostoso, sonhando com as ferias em um belo paraiso... o mala acorda a coitada: Amor, amor... te amo!) "O cara que pega voce pelo braco" (Esse cara e um grosso, pow... pega ela pela mao... ah, ja sei, ja sei, e pra rimar com o outro verso da musica, ne? To sabendo.) "Esbarra em quem for que interrompa seus passos" (Que e, tu e o guarda-costa agora?) "Esta do seu lado pro que der e vier" (E a tua mae, entao...) "O heroi esperado por toda mulher" (Oh, e agora quem podera me defender? O Tchutchucao?) "Por voce ele encara o perigo, seu melhor amigo... Esse cara sou eu" (Nao e o Rex msm, vc ja deveria saber que o cao e o melhor amigo do homem... e da mulher tb... pq se vc for depender do cara, ta russo!) "O cara que ama voce do seu jeito, que depois do amor voce se deita em seu peito" (Ama do seu jeito... E um invejoso. Depois, nao compra um travesseiro decente pra vc apoiar a cabeca...) "Te acaricia os cabelos, te fala de amor" (Poxa, tudo bem que ele te acaricie os cabelos, mas comecar a falar da namorada dele ai ja demais, ne?) "Te fala outras coisas, te causa
calor" (Hum... outras coisas do tipo: Posso desligar o ar pra economizar energia?) "De manha voce acorda feliz, num sorriso que diz... Esse cara sou eu" (Claro, e domingo! Como nao acordar feliz?) "Eu sou o cara certo pra voce, que te faz feliz e que te adora" (Ai depois de todas essas mancadas, o cara vem e diz que e o cara!) "Que enxuga seu pranto quando voce chora... Esse cara sou eu" (Opaaaa... se ele e o cara, que motivos vc vai ter pra chorar, hein?) "O cara que sempre te espera sorrindo" (Poxa, ai ja e demais... ta te achando com cara de palhaca) "Que abre a porta do carro quando voce vem vindo" (Abre... a porta que ele vai entrar) "Te beija na boca, te abraca feliz, apaixonado te olha e te diz" (Talvez sejam verdades todos esses gestos) "Que sentiu sua falta e reclama" (Pow, ja comecou a reclamar? Quer brigar? Vai comecar tudo de novo...) "Ele te ama... Esse cara sou eu" (Vao acreditar nessa, mulheres... esse cara definitivamente nao sou eu!)
E comum voce compartilhar com alguem coisas simples que acontecem em sua vida. O nascimento de um filho, uma viagem, uma conquista profissional ou amorosa, uma dor que voce sente, enfim, sao inumeros os acontecimentos que sao quase impossiveis guarda-los somente para si. Claro que existem aqueles que nao confiam em ninguem para confidenciar ou simplesmente contar um fato pessoal. Talvez em funcao do calo feito por mas experiencias. Eu mesmo ja passei por algumas. De repente, voce chega no trabalho e comenta com um colega: Ontem a noite meu filho nasceu... e a minha cara! E ouve com enfase do colega: Coitado! Mas ele tem saude e isso e o que importa, ne?.Nos tambem ja frustramos a alegria de alguem, conscientemente ou nao ja falamos alem da conta.Certo dia, encontrei uma grande amiga que nao via ha muito tempo. Continuava aquela mulher alegre que conheci. Depois de uma conversa entusiasmante de 5 minutos, percebi um garotinho me olhando com cara de poucos amigos e perguntei quem era. Ela me disse que era seu filho. Nao resisti e fui logo dizendo: Mas ele e a cara do pai! Ela nao entendeu nada, por isso perguntou: Como? Eu nao sabia que voce conhecia o pai dele! Foi entao que dei a mancada: Nao, eu nao conheco, mas ja que ele nao nada a ver com voce, so pode ter a cara do pai... Mal sabia que ela tinha se divorciado recentemente e havia declarado guerra ao ex na justica. Levei sorte por nao declarar guerra contra mim.Essa semana, uma colega de trabalho me disse nao estar se sentindo bem de saude. Ainda bem que os pessimistas de plantao nao estavam por perto. Lembrei-me de quando passava pela mesma situacao, nunca em estado terminal, mas para alguns era como se eu estivesse. Voce espirra uma unica vez e ouve alguem dizer: Ja pensou se a Influenza A volta? Voce fica sem acao. Quem vai espirrar depois dessa? Ou entao voce tosse de leve e um idiota pergunta: Sabe o que e bom pra tuberculose? Pronto! E o suficiente para que todo mundo corra pra longe de voce. Ou voce compartilha com alguem que seu pai sofreu um AVC, coisa seria. Sera que voce merece ouvir pelo seu pai?- Mas o seu Ze nao tem jeito, so vive bebendo... e a cirrose com certeza! Tomara que ele nem levante, porque senao ele volta para o bar. Desse jeito ele vai morrer... taca folha de arruda na boca dele! E tiro e queda.So nao da pra entender se a folha de arruda e pra matar o velho ou a cirrose. As doencas sao das mais variadas, mas voce so esta sentindo uma dor na costela e aproveita pra comentar com um amigo (da onca) e progride a conversa perguntando o que seria. A resposta e sempre reconfortante: Nao sei, mas um amigo meu que faleceu essa semana estava sentindo essa mesma dor. Neste caso, voce ja aproveita o ensejo e pede a opiniao do infeliz sobre funerarias da cidade. E logico que ele se toca na
hora e pede desculpas dizendo que voce nao vai morrer porque e jovem e ainda tem muita vida pela frente. A essa altura sua lingua esta cocando para dizer que a funeraria e para ele se nao parar de falar bobagem.Mas pior do que isso e quando voce conta que recebeu uma grande proposta de emprego. Sempre tem um pra jogar um balde de agua fria nos planos.- Voce vai pra onde? Olha nao e que eu seja pessimista imaginem se fosse mas aquela empresa contrata e depois de 3 meses demite o funcionario. Foi assim que aconteceu com meu sobrinho. So porque ele nao se adaptou as normas da empresa... pode uma coisa dessas?- Hum... Eu nao estava nem querendo ir pra la mesmo!Tem gente que nao viaja de aviao porque foi vitima de um safado as vesperas de uma viagem importante, que informou que aviao quando cai, geralmente nao sobra ninguem pra contar a emocao da queda. Ou voce esta sentimentalmente realizado porque depois de muitos anos conseguiu conquistar a mulher ou o homem dos seus sonhos. Nao conte a novidade, pois podera ouvir coisas do tipo Aquela galinha? Ela sai com o primeiro que piscar... Nao te mete nessa furada, aquele cara nao tem nem onde cair morto isso se tornou um jargao popular, mas nem sempre e verdade. Sempre ha lugar para indigentes em cemiterios. Mas diria que o mais importante quando o assunto e confidenciar ou simplesmente contar, e voce continuar confiante naquilo que voce acredita. Palavras de desanimo sempre irao existir e isso deve nos ajudar a crescer. Agora me deixem compartilhar com minha vizinha uma dor de cabeca terrivel. Estou me sentindo meio pra baixo hoje!By Jefferson Figueiredo