thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
arremesso livre, mas quando lembrou-se que era futebol, marcou penalti, converti dom perfeicao por Dede, que colocou a bola com a mao no angulo superior esquerdo do goleiro Bambu.O crime nao compensa, dizem, mas o juiz compensou logo em seguida, marcando penalti contra o Independente, em lance que Ueslei o cabeleireiro das cocotas e dos garotoes, tocou o seio... peito, eu disse peito, na bola dentro da area: 2 a 1.Segundo tempoFoi um festival de horrores. Logo no reinicio da partida o jogador Barbapapa, meio-campo do As Familias, chutou a bola de longe (do pe de manga) e quase surpreendeu Juninho II (o herdeiro), que estava conversando sobre onde fazer as unhas mais barato, com o melhor esmalte caribenho, pra arrasar de noite (por isso usava luva). A bola passou rente as redes de um pescador que fazia um assado num quiosque proximo dali.Mas o Independente estava vivo no jogo e num momento de lampejo (neologismo para cansaco) remanejou varias pecas-raras do seu elenco. O time mudou da agua para a urina e foi ao ataque como quem vai ao shopping em vesperas de Natal. Foram feitos dois gols rapidamente em belas jogadas pelas laterais do campo. Gols de Pedro Soneca e Renato (que se desculpou: nao tive a intencao de fazer o gol.O Independente estava mais proximo do empate, do que o As familias de Barack Obama, quando fizeram o quinto gol, em situacao irregular. Nao, nao vou contar como foi, mas afirmo que varios jogadores nao tinham sequer Passaport. Em seguida o juiz, patrocinado pela Visa Mastercard, distribuiu cartoes para os jogadores do Independente, mas so o Dede recebeu credito especial para assistir a partida do lado de fora do campo.JusticaResultado final: As Familias 5, Independente 3. O resultado, no entanto, foi justo, para eles. O Independente nao soube aproveitar o desfalque do lateral DuduLoren e de Paulo pe de pano. O destaque do Independente foi Pedro, que ganhou um radio virtual para baixar de graca pela internet.Nao falarei mais nada, tambem tenho medo de levar um cartao.PartidaLocal: Honorio Bicalho as 10h21Publico pagante de cervejinhas e salgadinhos: 117Mulheres presentes: nao e da conta de ninguem
O IFC deve comecar a partida de domingo, dia 21, em Doutor Lund, contra o time do Humberto, com a mesa equipe que goleou o Unidos por 4 a 2. O treinador da equipe (que ainda nao foi escolhido) informou que gostou muito da atuacao de seu elenco, ressaltando a uniao do grupo que entrou em campo ligado e pressionando a saida de bola do adversario.Se nenhum atleta se contundir durante a semana, a equipe comeca com Adelphi, Dudu, Rosinha, Alex e Newmar; Ueslei, Pedro, Thiago e Dede; Luciano e Clesio.A partida de domingo comeca as 9h e ja foram vendidos 2 ingressos para a namorada do Adelphi, que dessa vez vai levar uma amiga. Ela nao o amava mais, pediu-lhe o divorcio na bucha. Talvez nunca o tivesse amado. Ao mesmo tempo, ele caiu de cama, acometido de grave enfermidade. Os medicos nao lhe deram muito tempo, era o seu fim. Entao, ele suplicou a ela piedade, rogou-lhe que aguardasse para em breve libertar-se, tornando-se viuva. Enquanto isto que cuidasse dele. Na riqueza e na pobreza, na saude e na doenca, conforme o sagrado sacramento. Ela aquiesceu, cuidaria de sua enfermidade ate o momento final. O acordo foi feito, entao. A ideia do divorcio ficava suspensa em troca do prometido velorio. O tempo foi passando, ela cuidava dele e nada de ele partir. Vez por outra, a morte vinha visitar-lhe, mas ele demonstrava-se duro na queda. Ele virou um fantasma de si mesmo de tao enfermo que estava, ao seu lado, a zelosa esposa ansiava por sua viuvez. Ano apos ano, ele fazia que ia mas nao ia. Ela, resignada, apenas aguardava e servia de sua enfermeira. Ela cumpria o prometido embora nao o amasse mais. E ele nao cumpria a sua parte do acordo.04.02.10 Era aquele mulherao. Nao havia este homem que nao a desejasse. So havia um porem que os acabrunhava. Sua cabecinha funcionava como a de uma menininha mimada. Era boba demais para aquela sua idade. Ainda estava muito verde. Nunca vi nada igual, mas nao era retardada, nao. So era imatura demais para aquele corpao de mulher grande. Parecia uma fruta fora da estacao. Um dia, ela teve uma inspiracao. Ficou imovel, observando a arvore no quintal de sua casa. Olhava, e olhava sem dizer palavra. Parecia estar num transe. Nao demorou muito, trepou num galho e ficou de cabeca para baixo prendendo-se pelas pernas dobradas. Eram formidaveis aquelas pernas. A boca sempre calada. Ficou assim ate a exaustao, quando soltou-se finalmente e espatifou-se no chao. Amadureceu.09.12.09 Conheca meu outro blogCartas do Meu Moinho Click no link abaixo.http://cristiano-cartasdomeumoinho.blogspot.com/ Valeu! Ela era uma mulher feia, mas com a autoconfianca maior que ela. Apaixonou-se pelo garoto mais bonito da escola. Um verdadeiro principe louro encantado. Voce sera meu namorado, avisou-lhe confiante. Todos riram, fizeram troca dela. Ninguem a levava mesmo a serio. Porem, ela nao largava do pe do coitado. Sabia seduzir mesmo sem ser bela. Era simpatica e sempre bem humorada. Dificil foi resistir a tais encantos. Um dia, roubou-lhe um beijo, e no outro, pagou-lhe um boquete.
De amores o principe caiu sobre aquela feiticeira. Do escurinho do cinema ao altar foi questao de paciencia. Finalmente ela casara com o seu principe encantado. Logo veio o primeiro e o segundo filho. O terceiro veio antes do quarto e do quinto. Sem que ela percebesse, seu principe tornara-se preguicoso. Perdera os cabelos loiros. Tornou-se barrigudo e flatulento. Afinal, este nao e nenhum conto de fadas.18.07.09
Ele nunca se fez de martir ou coitado. Ao contrario, tinha cara de um cao revoltado. Tambem nao falava manso, parecia sempre puto. Por isso era amado por todo mundo. Prometia transformar o mundo. Todos deveriam ser iguais. Falava de igual para igual. Ate rasgava a gramatica para ser chamado de homem igual a nos. A gente miuda e os cegos seguidores o transformaram em mito. Mas nao era nada disso. O homem era um canalha. Usava a ignorancia alheia para subir na vida e fazer seu pe de meia. Em seu mundo distorcido, os amigos nao tinham maculas, embora fossem todos bandidos, mas eram tratados como homens de bem. A final, uns eram mais iguais que outros. Um dia este bem afortunado, deu um golpe de mestre e se tornou presidenta da republiqueta.28.06.09 Gostava de ler. Lia demais, ate. Na estante, mal cabiam os tantos livros, nao havia espaco para bibelos. A leitura preenchia-lhe o grande vazio. Tinha habito de ir a praia tendo consigo um livro como companhia. Da bolsa de palha saia a toalha para ser estendida sobre a areia morna embaixo do guarda-sol vistoso e, depois, o livro. Em seguida, mergulhava em seu livro enjeitando o mundo ao seu redor. Os homens passavam admirando-lhe a beleza, mas se intimidavam com sua leitura acirrada, num dia belo de sol. Os poucos corajosos que ousavam interrompe-la eram recebidos com um olhar que congelava ate um raio de sol. Enfiada de cara no livro parecia nunca estar afim de jogar conversa fora. Seja como for, ela podia ser muito boa em leituras, mas nao entendia nada de relacionamento humano.27.01.10 Ela se achava louca. Mas de louca, nao tinha absolutamente nada. Havia para tanto uma explicacao: isto e o que em casa lhe diziam: voce e maluca, sua louca. E foi assim que a pobre quase perdeu a razao. As palavras domesticas sao as mais poderosas, capazes de tornar em genio um idiota, ou quebrar a alma de um inocente. Ela era uma tristeza so, naquele ambiente insano. Nao havia mulher mais doce e querendo acertar nas coisas do mundo do que ela. O sorriso era facil como o de uma crianca, por tras do olhar triste e angustiado. Uma mulher apagada. Um dia, ela se cansou daquilo tudo, muniu-se coragem, arrumou as trouxas e tomou um cha de sumico. Sumiu como por encanto. Em casa, na falta de quem se tornasse o maluco da vez, passaram a culpar uns aos outros pela falta que fazia aquela louca. Longe daquela gente, ela descobriu a maravilha da vida ao reencontrar a sua sanidade. Nunca mais ouviu-se falar dela.26.12.09 Conheca meu outro blogCartas do Meu Moinho Click no link abaixo.http://cristiano-cartasdomeumoinho.blogspot.com/ Valeu! Eram amigas unidas feito carne e unha. Quase irmas. Dividiram ate o berco algumas vezes. Falavam animadas pelos cotovelos quando se encontravam, e como tinham o que falar, embora fosse sempre o mesmo assunto. Na infancia, eram criancices. Na adolescencia, eram bobagens. Na faculdade, eram futilidades. Quando adultas, era pura sacanagem. Ao envelhecerem, lembravam dos velhos tempos. Falavam sempre ao mesmo tempo balancando
os bracos como duas afogadas no meio do oceano de palavras ate cansar, embora dificilmente uma prestasse atencao no que a outra dizia. Mas eram grandes amigas, antes de tudo e isto e o que importava. Quando uma delas morreu de morte natural, a outra ficou muda.25.11.09
Semana sim, semana nao ela abria o armario e tirava de dentro roupa por roupa e as pendurava ao sol no varal. As que estavam amarelando, tinham destino certo no tanque, para serem lavadas a mao com todo cuidado. Ela usava o amaciante com a fragrancia que ele mais gostava. Depois de enxutas, eram engomadas e, em seguida, voltavam ao armario para se juntarem as que ficaram ao sol. Vez por outra, um botao que caia era costurado de volta ou um pequeno reparo se fazia necessario. Aquelas roupas estavam ficando muito velhas como ela propria. Ela repetia ano apos ano aquele pequeno ritual, como um tributo ao seu falecido e estimado marido.26.07.09 O famoso tabuleiro de xadrez para jogar em familiaXadrez e um jogo de alta complexidade e exige um altissimo nivel de estrategia. Um jogo de xadrez pode demorar 2 horas, 3 horas, 4 horas, 8 horas, 15 horas, 24 horas, 101 horas, 4000 horas, 5000000000 de horas ate uma eternidade (espaco de tempo mais conhecido com tempo de espera numa fila).Media de tempo de partidasNuma disputa entre dois genios, o tempo medio da partida e de 32 x (43)2 - + 40002 - 1002 de horas;Numa disputa entre dois idiotas, o tempo medio da partida e de 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 2 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 +1 +1 horas;Numa disputa entre um genio e um idiota, o tempo medio da partida e de 0,000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000001 segundo;Numa disputa entre uma pessoa normal e uma outra pessoal normal, o tempo medio da partida e de 20 minutos;Numa disputa entre uma pessoa normal e um idiota, o tempo medio e de 1 minuto;Numa disputa entre um pessoa normal e um genio, o tempo medio e de 1 minuto.Tipos de xadrezExistem varios tipos de xadrez, vejamos alguns:Tabuleiro de xadrez tridimensionalTabuleiro de xadrez para principiantesO xadrez comum (tambem conhecido como "Damas no nivel dificil");O xadrez para principiantes;O chadreis di pobi (mais conhecido como "Xadrez jogado em tabuleiro desenhado em papel por crianca carente");O xadrez para pessoas nao-geniais (Damas);O xadrez de rico (Gamao);O xadrez de corridas (nunca ouviu falar? Preste atencao nas corridas de Formula 1. Bandeira. Nota: nao jogavel);O xadrez de vestimenta (camisa xadrez. Nota: nao jogavel);O xadrez de circulos (Trilha);O xadrez para daltonicos (Todos os tipos de xadrez).Por que jogar xadrezPergunte a um jogador, e nao a mim!O que seria do jogo se as pecas fossem mais realistasDe onde veio esta ideia de jogar xadrez?Um certo filosofo chamado Csadrez comprou um ingresso para assistir um guerra medieval de camarote VIP. Inspirado no banho de sangue, ele decidiu por tudo num tabuleiro e sair por ai mostrando (e ensinando) para todo mundo o jogo ensanguentado. A Tsar Bomba fez a maior explosao ja ocorrida no mundo e fez um enorme rombo no chao destruiu 35 quilometros do chao (voce nao ia querer estar la para assistir) e transformou, por alguns segundos, o ceu
da manha numa tarde de verao em Marte. A Uniao Sovietica jogou essa bombinha de Sao Joao num canto bem gelado e serviu para um comercial durante a Guerra Fria, e deu uma boa esquentadinha na situacao.Onde a Tsar Bomba foi jogadaPiloto do aviao com os oculos escurosPelo visto, os oculos escuros foram bastante necessariosNa ilha de Nova Zembla, que fica no Oceano Artico (derreteu tudo por la). Quem tivesse a 100 quilometros de distancia sofreria queimaduras de terceiro grau (que queima ate musculos e ossos, nao da para sentir nada porque ela queima tambem as terminacoes nervosas). Ou seja, luto pelos peixes, ursos polares e focas...Algo de bom que ocorreu com a explosao da bomba foi o fato de ter peixe assado nas proximidades do local onde a bomba foi jogada, o ruim disso e que mais perto teve peixe queimado e cheiro nao muito bom e que nao da ate hoje para comer os peixes por causa que a atmosfera do local e tao poluida (ainda) que nem com roupa de protecao da para ir la.Motivos para nao visitar a Nova ZemblaPrecisa dizer alguma coisa?Relatos sobre a Tsar Bomba"Meus olhos!" Piloto do aviao sobre a Tsar Bomba" !" Copiloto do aviao que nao falava portugues"Nossa mamae, como entardeceu cedo hoje!" Menininha a 1000 quilometros de distancia do hipocentro da explosao da Tsar Bomba"Ferrou!" Um urso polar que estava no local onde a Tsar Bomba foi jogada"Troll!" Foca do artico viciada em computador sobre a Tsar Bomba"Senti um tremor..." Pinguim da antartica sobre a Tsar Bomba"Eu nao queria estar la na hora" Voce sobre a Tsar Bomba"Feis um bum bem gandao!" Bebe sobre a Tsar Bomba"Cabum!" Rico (pinguim de Madagascar) sobre o lancamento da Tsar Bomba"Ainda tem algum gaiatinho que quer invadir o nosso territorio?" Uniao Sovietica depois do lancamento da Tsar Bomba"64 quilometros de altura + 3,5 quilometros de diametro = Dominacao do mundo!!!" Uniao Sovietica sobre a Tsar Bomba"Ivan pronto para lancar!" Piloto do aviao sobre a Tsar Bomba"Eu nunca irei para 73 51 0 N, 54 30 0 E"!" Geek fa do Google Earth sobre a Tsar Bomba"Quem quebrou o vidro da janela?" Finlandesa sobre a Tsar Bomba"Jogaram essa bomba aqui?" Neo zelandes analfabeto que nao sabe diferenciar "Nova Zembla" de "Nova Zelandia" sobre a Tsar BombaExplosao registrada na historiaNao e recomendavel olhar muito para essa foto, pois ha riscos de contaminacao e cegueira instantaneaConsequenciasQuem esteve de boca aberta de 500 a 400 quilometros da explosao sentiu efeitos intestinais colaterais depois de 12 horas. A lista dos efeitos:Ejecao do calor por um dos orificios humanos;Perda da metade dos dentes;Mau halito;Tosse frequente;Lingua incandescente;E outros efeitos ainda estudados pela ciencia.Ejecao do calor por um dos orificios humanosVideoSe o video nao tiver sido removido do YouTube, assista a vontade. Observacoes: use oculos escuros, esteja com um medico e um kit de primeiros socorros ao lado.
A Nojentopedia e uma nova enciclopedia de humor no formato de blog. A enciclopedia possui uma interessantissima unica pagina de boas-vindas e um vazio de nenhum artigo ate agora.A criacao da Nojentopedia foi justificada na expectativa de poder levar ao povao o humor das coisas nojentas (ava, nao me diga!) e repugnantes.O incrivel logotipo do site O logotipoO incrivel logotipo da Nojentopedia sao sensacionais, estupendas, magnificas... fezes de ouro (Ooooh!)! O logotipo talvez possa ser um trofeu a enciclopedia por... por... por... representar um vacuo online ser uma tao bela enciclopedia.A dataA Nojentopedia ja e de muitissimo tempo: foi criada em 6 de novembro de 2011... No mesmo dia ocorreram uma serie de fatos na historia da humanidade como:A criacao das fezes de um cachorro que mora proximo a minha casa;O mesmo cachorro respirou mais de 1000 vezes (Ooooh! - Sarcasmo detectado);Um passaro voou;Outro passaro voou;Eu nao vi ele voar;Nesse dia, mais de 1000 bacterias morreram na minha mao;Mas eu nao consegui ver a tragedia;E outros fatos que o estudo do dia passado continua procurando.Sites externosAqui para quem ficou curioso. Nao entendi fezes nenhuma!Nao entedeu nada? Acha que esse artigo foi feito por um bebado para rir com seus colegas tem humor privado? Entao va pesquisar no Google tudo sobre Blogger!Obrigado e volte sempre! Os anos perdidos da Loucopedia e um misterio da Loucopedia. Nao se sabe ao certo, mas a Loucopedia pode ter sido inaugurada em Maio de 2009 e ate Marco de 2011 nao era acessada por ninguem. Porem, olhando o meu perfil, podemos ver que sou membro do Blogger desde Dezembro de 2009.Como pode a Loucopedia existir numa epoca em que nao existia a minha propria conta?!Olhando a Ajuda do Blogger, eu pesquisei a seguinte frase: Data de criacao de um blog. Adivinha... Segundo o forum nao ha como definir a data EXATA de um blog, mas existem algumas sugestoes como ver a data de criacao da primeira postagem ou ver nas estatisticas (em mostrar tudo) o primeiro mes do blog. Vendo nas estatisticas, o primeiro mes da Loucopedia seria Maio de 2009, mas vendo a primeira postagem a possivel data de criacao do blog seria 15/02/2011.O unico ano dos artigosSegundo a data do primeiro artigo e o Gadget "Hierarquia de artigos", o primeiro ano da Loucopedia e 2011. Na hierarquia podemos ver todos os artigos do unico ano numa pagina so e isso confirma que o primeiro artigo da Loucopedia foi criado em 2011 (Fevereiro de 2011 para ser mais exato).A era sem artigosOlhando "Postagens" em "Estatisticas", vemos no centro da pagina a seguinte informacao: "maio de 2009 dezembro de 2011". Olhando deste ponto de vista, percebemos que a Loucopedia teve um grande era sem artigos. Sera que os antigos artigos foram raptados por E.T.s? Isso eu nao sei...ConclusaoEstou confuso! A Loucopedia pode ser dita que foi inaugurada em 15/02/2011, ja que o primeiro artigo foi criado nesse dia. Dois geeks compartilhando arquivos. Clique para ver.Um geek e uma pessoa que esta ligada ao mundo virtual e e um tipo de nerd. Um geek pode ter um, dois,
tres ou mais computadores.O melhor amigo do geekSite de busca bastante acessado por geeksE o computador pessoal, pois este e a maquina que lhe fornece a forca vital e quase faz tudo o que ele quiser. Exemplo: conversar, viajar, escrever, ler, computar, pesquisar, falar ingles, falar frases de efeito por MSN (exemplo: fulano e demasiadamente incomum e com pertubacao mental constante), twittar tudo o que faz, twittar tudo o que deseja fazer, mandar recados brilhantes que nem da para ler direito pelo orkut, se debochar por que sabe o que e uma pipeline (eu nao faco a menor ideia do que seja), fazer disputas com outros geeks para saber quem entende mais de informatica, criar cavalos de troia, criar worms, criar spywares (para espionar rivais geeks), jogar jogos medievais, mandar correntes de recados por orkut, usar perfis falsos para parecer ser mais bonito(a) ou forte, encher a caixa de mensagem de alguem so para encher e etc.E fora do PC?Se voce visitasse a casa de um geek, usaria o banheiro?Sem palavras..Na vida de um geek, 99% do seu dia e no computador, portando, se voce vir um geek desconectado, registre este momento raro. Normalmente eles so saem para usar o banheiro (tomar banho, escovar os dentes, e outras coisas), comer (pouquissimo) e para dormir (sonhando com o computador). Porem, eles sempre dao um jeito de lembrar da maquina. Seja na decoracao da casa, seja nos moveis ou em coisas muito estranhas.O que se encontra no quarto de um geekQuarto estilo geek de genuinidade 98% pura! (Falta o lixeiro, bebedouro e etc)Num quarto de geek encontramos computadores, Smartfones, tablets, microchips, calculadoras, pilhas, papel para todo lado (eles nao tem tempo para arrumar), palmtops, fotos de computadores velhos, placas, projetos de robos, etc.Geeks bem sucedidosRobo ajudando geek que nao aparece na foto (deve estar viajando com o seu tablet)Geek bem sucedidos sao aqueles que sao 100% geeks e assumidos (no sentido geek...). Eles sabem fazer robos, computadores, maquinas e outras coisas tecnologicas. No caso de geeks preguicosos, um robozinho ate que ajuda.As vezes, os computadores podem se revoltar por serem superaquecidos diariamente
ferro plastico. E comprada por pessoas que nao sao RICAS e nao tem nenhuma utilidade consideravelmente util.HistoricoSe voce prestar atencao, a maioria das piscinas de 1000 litros (ou menos) possuem um furo tampado com fita adesiva ou isolante e perceba tambem que e praticamente impossivel de um ser humano nadar nela.Um grupo de cientistas treinaram uma planaria para nadar por uma piscina de 1000 litros por todos os lados e eles observaram o percurso. Resultado: ... A planaria decidiu ir se rastejando no chao ate o canal mais proximo.As piscinas de 1000 litros sao grandes para:Formigas (pequenas);Ratos Camundongos;Microbios;Graos de areia; Etc."Aventuras" na piscina de 1000 litrosMenino brincando em sua piscina de 1000 litrosUma piscina de 1000 litros pode ter uma boa... uma boa... uma boa situacao... Mas tambem nao e uma coisa muito divertida. E como o Seu Madruga sempre dizia: "A piscina de mil litros e divertida, mas nao e uma coisa que se diga: 'puxa... que diversao... que divertido', mas serve."Clique para ver o que acontece se voce tentar saltar de uma piscina de 1000 litrosOs principais esportes praticados neste tipo de coisa piscina:Nado p/ camundongos;Nado simulado para um individuo;Afogamento de formigas;Corrida dos barcos de papel a sopro;Concurso de quem passa mais tempo sem respirar embaixo d'agua; E outros.Resultado de cada uma das modalidades:Nado p/ camundongos: todos urinam na piscina e/ou morrem, deixando-a completamente contamina e algum individuo com altissimo grau de intelectualidade (cof, cof) adiquire leptospirose ou outras doencas;Nado simulado para um individuo: o unico individuo sai da piscina coma a barriga e as costas todas raladas e bem vermelhas por causa da areia que junta no fundo da piscina;Afogamento de formigas: todas morrem (ava... de onde e que voce tirou essa brilhante deducao???);Corrida dos barcos de papel a sopro: voce perdera o folego antes mesmo de um dos barquinhos chegarem no outro lado da piscina;Concurso de quem passa mais tempo sem respirar embaixo d'agua: voce fica sem todo seu ar e motivado pela aposta (que geralmente o vencedor nao ganha nada, por que se ganhasse a piscina nao seria tao barata e comprada com tanto sufoco) fica la mais tempo do que aguenta e desmaia sem oxigenio.O que nao se deve fazer numa piscina de 1000 litrosBasicamente... 98% que da para fazer numa piscina olimpica ou de clube. E o mais importante de tudo: NUNCA SALTE DE UMA ALTURA CONSIDERADA ALTA PARA O TIPO DE PISCINA (tipo: 2 metros). Resultado: voce fica com apenas 103 ossos no corpo e perde a piscina.Um segundo apos o momento em que essa imagem foi registrada, a piscina ficou com 250 litros e com 154 furos