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que por alguns instantes, que talvez se arrastem por meses ou anos, gostaria de ter me livrado de mim; nada disso seria mentira. Omito tantas verdade que, as vezes, dou a impressao de nao ser eu, ou que guardo caixas demais com segredos a sete chaves - e guardo. Embora se tenha o rosto, nao se tem a historia exata para associa-lo, e me assumo culpada nesse emblema. Poderia ter me exteriorizado muito mais, saido de mim e dessa pele incrustada que muito me conflita em certas noites. Porem, repensando a ideia, se tivesse me escondido dessa forma, eu nunca teria coragem de me mostrar. E digo me mostrar dessa forma nua e crua mesmo, dando ao mundo o que sou, como sou, sujeita a nada receber por tudo isso, como sempre somos. Se nao tivesse me escancarado e me assumido ser quem sou, com o rosto que sou, com as palavras erradas que teco, com as saudades tolas que carrego, os amores despistados, as perguntas nao respondidas, os olhos vermelhos desde sempre, o sorriso meio timido e os segredos muito bem guardados por debaixo da imagem, eu nunca teria sido eu. Aprendi a me ser de maneiras talvez crueis, na marra, jogada ao vento de tal forma que nao conto metade das minhas historias, pois detesto rele-las, mas aprendi. Se tivesse me escondido, a minha crise de mim seria insuportavelmente mais longa do que a minha crise de ter me exposto. Que bom que, desde o inicio, fui. Que bom que, sem saber como, sigo sendo. Os segredos eu vou deixar para uma outra vida, um outro peito para chorar... Cada um se mostra como se suporta, como pode e como deve. Cada um se assume como e, num imaginario ludico e real ou numa imagem doce e irreal.
Se nao tivessemos intencoes, nao estariamos aqui. Eu nao teria escolhido o vestido que voce sempre elogiou e um perfume novo para te surpreender. Voce nao teria comprado esse sapato novo com jeito de homem maduro e nem teria feito a barba como eu gosto. Eu nao teria desmarcado aquela janta com as amigas e voce nao teria saido mais cedo do trabalho como disse que sairia. Eu nao teria dirigido o meu carro ate aqui. Voce nao teria escolhido o restaurante da ultima vez. Os gestos e comportamentos sao significativos, meu bem. Uma janta, que poderia ser apenas um combinado de sopas, carnes ou massas, nao e apenas uma janta. Sao intencoes. As minhas - femininas em excesso, assumo - sao sempre esperancosas, mas tentando descobrir que outra mulher te ajudou a fazer compras e que outras jantas voce andou pagando. As suas, encobertas por esse olhar que me desnuda desde a primeira vez, sao de quem tenta saber porque eu sempre estive sorrindo todas as vezes nesses meses todos que nos encontramos nas ruas dessa cidade, que mais parecia um cemiterio no nosso silencio. Voce nao sabe que eu sorria para guardar a raiva e o choro do amor para mais tarde. Eu nao sei, ou sei e finjo que nao sei, que voce pediu para sua irma lhe ajudar com as ultimas compras. Nos nao sabemos que as intencoes sempre foram iguais e escondidas. Se nao tivessemos intencoes de dois adolescentes desvirtuados pelo passado que nunca soube morrer, esse texto, meu bem, nao passaria da terceira linha. trechos de nos. Volto ao mes de fevereiro com o coracao ainda quente. Voce me olhava diferente, o tom de voz era diferente. Tudo, tudo em nos era um indicio de verao ou um produto da primavera. Volto ao tempo em que eu comecei a perder as minhas noites e respirar mais fundo sem saber como se respira fundo, pois eu sempre respirei apressada e despreocupadamente. Meses apos, conto nos dedos os nossos dias de verao. Voce me puxou para dentro da sua estacao e esqueceu de avisar o calendario, fiquei parada no tempo, covarde demais para pedir um outro caminho com ou sem flores, mas fora de ti. Eu sou covarde ate para desenhar flores nos nossos papeis: vai que tudo murcha... Adentrei o outono com as mesmas palavras nas pontas dos dedos prontas serem escritas, mas ainda nao estavam verdes o suficientes para saltarem da boca. Nao vou poder controlar as lembrancas e nem parar o tempo, mas penso, meu amor, que se eu fosse compor alguma musica ou poema, chamaria-se fevereiro: foi quando acordei, te vi, te construi, te quis. Foi quando o verao me sufocou menos e me sorriu mais como nao havia feito nesses vinte surrados anos. Um mes justifica uma vida com a tua invasao. Nao tenho musica, nem entendo de notas. Poemas sao o fraco da minha escrita. Tenho esse texto, um feito veranil no periodo outonal. Um feito meu para ti, que me acende veroes desde entao. O meu texto de fevereiro te vale
por todos os meses e anos. Eu queria me valer para ti tambem, que eu tivesse algo forte para te dar, mas me perdoe as inumeras fraquezas e entenda que delas te poupo. Como se voce quisesse ler... Como se o meu fevereiro fosse o mesmo que o teu. Quem sabe em julho, agosto, setembro... Um mes onde os amores acontecam.
Que o amor, acima de tudo, seja. Que nao se precise implorar ou mendigar, embora todos os grandes amantes sejam ordinarios mendigos. Que o seu caso de amor com o seu cachorro permita lambidas, latidos, sujeiras e pulos de saudade. Que o seu caso de amor com os seus melhores amigos exista atraves do tempo e dos perdoes, cheio de confissoes e cumplicidade do que nao se podia fazer, mas entre amigos foi feito. Que o seu caso de amor com os familiares suporte saber sempre as partes obscuras do outro, mas lembrando-se de quem deu colo para chorar e proteger. Que o seu caso de amor com a balanca seja bem humorado, cheio de doces e lasanhas apos uma boa briga. Que o seu caso de amor com o espelho nao acabe em sete anos de azar. Que o seu caso de amor consigo mesmo deixe de lado as partes avessas e menos feias do que voce as imagina, mas nao se deixe de lado. Que o seu caso de amor com a sua alma gemea se confunda com paixao, encarne a loucura, assassine a saudade e acompanhe os dias tediosos. Que o amor trate de ser um belo e eterno caso. Ja sorri te olhando de mil formas e me aconchegando no teu abraco ao fim do dia. Era o que eu precisava: abrigo. Era o que voce tinha. E tudo sempre veio acompanhado dos meus pelos arrepiados, do meu coracao batendo forte e da minha distracao quando voce falava muito. Foi assim que eu soube o quanto isso era forte. Alias, o quanto isso e forte. Talvez voce mude - de pais e de jeito. Talvez a minha loucura te afaste. Talvez nos afastemos ao natural. Mas entre todos esses talvez, pode ser tambem que talvez tudo dure, perdure. Talvez a gente se ame mais do que os olhos andam dizendo. trechos de nos. Semana passada estive assistindo um casamento. Eu sei, eu sei, sempre disse que nao sou adepta a casamentos. Fiquei ali no meu banco olhando de longe e tentando entender aquele casal tao sorridente, tao festivo, tao... um do outro. Entendi algumas coisas. Voce quer saber? Ah, eu sei que quer sim. Meu amor, eu entendi que eles nao estavam se tornando casados por causa de uma bencao recebida, um papel assinado ou aliancas trocadas. Eles estavam casando pelo olhar que surgiu no rosto dele quando ela adentrou a Igreja. Estavam casando pela lagrima de felicidade e nervosismo que caia pelo rosto dela ao corresponder o olhar dele. Estavam casando pela forma carinhosa como ele pegou a mao dela no altar. Estavam casando pelo beijo na testa, pela confidencia no sorriso, pelo tamanho do amor. Estavam casados ha muito mais tempo do que se pode imaginar. Se duvidar, estao casados desde outras vidas. Sigo assim, meu amor, dissidente de casamentos, porem, agora acredito em outro casamento, naquele verdadeiro, que nao precisa de um altar, de uma festa ou aliancas. Aquele nosso, dos olhares, das palavras, dos silencios, das unioes alem do que se pode ver. Ao
fim de tudo isso, quero lhe dizer que estamos casados ha muito tempo tambem. Embora nao saiba ate quando voce aguentara metade dos meus dramas, das minhas baguncas na vida, das minhas necessidades de sumico e dessas minhas palavras muito escondidas de voce, somos marido e mulher. Amem! trechos de nos
Veja so, e melhor que nem me perguntem de voce. Eu coloco forca demais nas palavras, voce demais, eu e voce demais, tudo em exagero. Nao sei controlar nada disso, ja entreguei minha carta de desistencia a vida, inclusive. Voce o conhece?. Eu o sei por cada pedacinho. Voce tem visto ele?. Eu fecho os olhos e ja o vejo. Voce ja o conhecia?. Desde sempre. Voce sabe se ele vem?. Ele esta sempre vindo. Voce, afinal, e o que?. O que ele me pede para ser. Nao posso, nao posso responder sobre voce! Minhas fraquezas logo se expoe, meu amor transborda e eu fico quase como uma pedante. Isso que eles nem perguntam das noites em claro. Desculpe-me... Quando o assunto e voce, tudo me atropela. Nada disso precisa do seu nome: e voce e e facilmente voce. Facil, simples, direto: voce. Com as objecoes infernais na minha cabeca, com as manias previsiveis de surgir quando eu ja estou cambaleando de tristeza, com o sorriso aberto de quem acordo de bom humor sabe-se la como. Acaba sendo voce sem eu nem precisar dizer. E que bom que e voce, que siga sendo. Aceito as noites que a insonia vira o seu nome, mesmo que ele nunca se revele. Pois eu sei. Eu sempre saberei. Acordei no domingo sem a musica de fundo vindo da sala, aquela calminha que voce sempre colocava para despertar nos nossos dias tao nossos. Acordei sem saber se nao estava, de repente, ainda dormindo. Onde esta voce e a sua musica de fundo? O som da sua risada de fundo? A nossa discussao sobre o almoco? A nossa vida a dois? Em que outro apartamento pequeno, mas bem decorado, voce esta agora? Nao, nao me conte: na verdade, nunca queremos saber onde o outro esta. Coloco em palavras que faco a linha sou-mulher-forte-e-supero, mas coloco em lagrimas e noites mal dormidas e pura realidade: sou mulher cheia de saudade. Fraca ou forte, nao me interessa, sou cheia de saudade. Se ao menos eu te contasse, ou voce lesse, ou tudo passasse... Se ao menos voce e a musica voltassem. trechos de nos. Aquela era mais uma de suas madrugadas de insonia, mesmo que tao diferente das demais. Nao havia deixado de repousar seu cerebro e seu corpo pra se dedicar aos seus livros e canetas, nem tampouco porque lhe faltava o sono, e que transbordava, embora nao soubesse definir, nao conseguia carregar. Lembrancas maltratavam, saudades angustiavam, mas a solidao... ah, essa enchia seu peito e judiava mais que todo o resto. Mas, insistentemente questionava-se do que, o que afligia aquele coracaozinho, que por hora, deveria estar radiante. Nao entendia, nao sabia... Eram tantas indagacoes sem respostas, eram tantos vazios doloridos, era tanta vontade de ser feliz reprimida. Talvez a certeza estivesse naquilo dito pelo conhecido filosofo alemao nietzsche, se as pessoas conseguissem realmente viver felizes, nao viveriam em busca da felicidade!/E Ha sempre um novo dia, um novo som, um novo riso e uma vontade absurda de espalhar mais do meu jardim pelos coracoes. Desejo de abracos
longos e beijos sinceros, de no seu abraco fazer a morada que sempre sonhei. De te ouvir me chamar de sua e sentir meu coracao disparar com isso. Ler nos seus olhos a angustia em pensar em nao ter mais os meus pra olhar, e um voce e a "mulher da minha vida", como traducao de "ela nao faz ideia do quanto me faz feliz". Desculpo as lagrimas, a vontade absurda de me ter te atropela os passos, mas, nunca duvidei que nao ha nada que voce deseje mais do que meus sorrisos junto a suas piadas sem graca... Seu sorriso quando digo te amar, seu sorriso quando faco algo toda atrapalhada. E eu sei que no fundo voce pensa "E voce pequena, e vai continuar sendo voce. Te prometo fazer cada segundo da sua vida o mais lindo, so segura na minha mao e caminha comigo. Nunca amei assim, mas acredite: todo o amor do mundo e seu! "/e. <3
Em estado de negacao. E extremamente estranho, mas pra me sentir bem, escondo-me atras da realidade que me cerca. Fiz escolhas importantissimas, ando com as minhas proprias pernas, mas ainda tenho medo do escuro. E dificil manter-se forte o tempo todo e ter disciplina. E complicado se olhar no espelho apos se levantar e se sentir bonita, lavar o rosto, arregacar as mangas e ficar feliz por ter que decifrar letras e numeros de incontaveis conteudos de varios editais. E o momento mais dificil da minha vida. Por vezes, eu so queria parar. Por outras eu nao queria que nada parasse ate eu chegar ao meu sonho. Mas, quem falou que seria facil? Ando me sentindo tao sozinha, sem perspectivas afetivas. As vezes so queria conhecer um cara que fosse louco por mim, que colorisse a minha vida e a fizesse valer a pena. Mas logo em seguida, verifico os muros que construi ao meu redor e que e muito mais seguro viver aqui. Nao quero mais. Sinto que estou chegando ao limite. Mas nego isso a todo mundo. Estampo um sorriso na cara e corro atras do objetivo. O sonho e meu e ninguem podera torna-lo real alem de mim./E. O coracao dispara, tropeca, quase para. Me encaixo no teu cheiro e ali me deixo inteiro...eu amei te ver! Insegura! Encantava os olhos, disparava o coracao. Idealizava muito, nao tinha como ser diferente, ele parecia um Principe, por fora e mais ainda por dentro .Mas, sentia medo. Medo do que ha por vir, medo de precisar mudar quem e, medo de dar um passo e ter que voltar dois, com o coracao em pedacos, novamente. Quanto mais o conhecia, mais se encantava. E como nas historias encantadas, nele bem que poderia morar seu final feliz! /E. <3 Um abraco nunca foi tao desejado. Um cheiro, um sorriso, uma presenca. Era Natal, e Natal pra ele sempre significou amor. Muito amor. Amor em cada gesto, o amor que ela guardava independente da situacao. E entao, pensava, e vagava ate lembrar daquele sorriso. Seu coracao estava cheio de saudades e ainda nao tinha nem 24 horas de ausencia. Talvez fosse ele, a resposta de todas suas oracoes, seu companheiro de alma. Nao sabia, mas, o queria, como desejava aquele abraco. /E. <3 O lado avesso aparece. Te transforma, te inspira. Faz relembrar o lado bom da vida, e traz de volta sorrisos. Inunda com novos cheiros, lugares, prazeres e sensacoes. A vitalidade volta, a vontade de sorrir se multiplica. A circunstancias, pessoas, lugares sao outros. Mas, estar na sua melhor fase e do jeito que sempre quis, sobrepoe e desenvolve outros risos. Era dela e pra ela. E continuaria sendo, mesmo que um plural surgisse e passasse a ser e estar ao seu lado. /E. <3 Colocando tudo no lugar novamente. Tenho arrumado forcas de nao sei onde, mas ela esta aqui agora, junto com a certeza de que vou conseguir, tambem. Me sinto forte novamente e tracando novas estrategias pra render mais e melhor, na minha incessante tentativa de melhorar sempre mais
e mais. O fantasma redacao tem se tonado mais assustador diante da triste realidade de permanecer obtendo notas inferiores as esperadas.... Mas, Essa semana um pensamento assombrava minha mente: Faria 20 anos dentro de meses! E a vontade de passar de multiplicou pela quantidade de primaveras que faria. Se isolaria, nao perderia mais aula. Banhos, cafes e exercicios ajudarao a afastar o cansaco. Eu vou passar! Eu vou gritar que consegui! E meu ultimo ano de cursinho. E o dia em que vou usar minha armadura branca pra salvar vidas esta mais proximo do que nunca. EU ACREDITO EM MIM!/E
As luzes calmamente irradiavam pela janela do quarto e a faziam acordar. Abria os olhos, e enfim, se reconhecia. Era outra pessoa, mais confiante e segura, determinada e feliz. Feliz! Sem ter motivo ou causa especifica, e como era gostoso se sentir assim. O vestibular mais importante do ano se aproxima e, pela primeira vez ela so sentia vontade de comecar logo a usar roupas brancas diariamente. Parecia que tudo conspirava, o universo estava dizendo: CHEGOU A HORA! Nao aguentava mais aquela rotina, aquelas pessoas, mas ter um norte e saber que a vitoria estava com os dias contados pra chegar, acalmava e a deixava feliz e motivada. Por um instante parava e pensava, e ate nao acreditava, enfim poderia reclamar de dormir poucas horas, de provas dificeis e seminarios trabalhosos, mas que a deixara tao feliz. Estava radiante, sonhava com isso todas as noites. Mas, o mais importante era saber que todo o sonho estava prestes a se tornar real./E. A intensidade da estranheza assustava. Tava doendo tanto naquele peito machucado que ela ja nem sabia o que sentir, muito menos o que pensar. Estava no seu cantinho, mas nao se sentia bem, nao se pertencia a si mesma. Estava tudo muito confuso e a confusao maior estava no seu coracao. Se impressionava como tinha pouca fe e como desacreditava das coisas com facilidade, quando o cansaco apos muito insistir, tomava seu corpo. As vezes achava que beirava a loucura. Mas, e que, estava tudo tao fora do lugar, que nao sabia nem por onde comecar a caminhar. Faltava cor, faltava brilho, faltava a tao sonhada felicidade. Aquela, que por mais que tentasse, nao entendia porque demorava tanto a chegar./E. Comeco, meio e fim. Nada disso faz sentido. Para livros, novelas e afins, ok. Tem la seu valor. Historias precisam anunciar uma conclusao, um fecho simplorio que seja. Sera? Somos criados dessa forma. Ate a sabia natureza funciona nessa logica. Eh, mas na pratica a teoria e outra. A gente sabe que nao e o momento, mas cade que desiste? Que nada. A ilusao do "vai dar certo" predomina, alimenta e, fica tudo por isso mesmo. Merda! E assim nos despedimos um dia...E assim estamos nos reencontrando! E mais facil negar.Seria uma audacia.Brincadeiras a parte.Tudo e verdade.Sua inteligencia me cobre e descobreSaco!Permitiria o desejo se a culpa nao fosse protagonista.O amor pede passagem.Sem perguntas, por favor. Como sabemos quando podemos dizer: eu gosto de voce? Ah, sim. Eh preciso sentir-se seguro para isso. Nao pode haver duvidas. Tudo no esquema chave-fechadura. Sem falhas. Por favor, minha gente. Isso aqui e VIDA! Gostar e sempre arriscado. Entao, nao me venha falar de manuais do amor. A gente se apaixona porque o sexo e o melhor do mundo. O beijo e sem igual. O cheiro fica em voce por todo o dia. Voce passa a ser o mais cafona ever. E tudo bem. Ela tambem adota a moda. Gostar e se querer. Faz bem.Voce trouxe algo novo. Olho e nao lembro de ninguem. Te vi do zero, sem paralelos, parentescos ou afins. Isso
me intriga, me inquieta e me faz querer saber.Ainda e uma menina...mas, diferente de todas, voce nao quer cuidados. So me pede cafune...Eu estava muito segura na minha solidao rodeada de gente. Eu nao preciso mais desse disfarce. Voce me trouxe pureza e afeto. Que bom!E tao bom ainda nao saber de tudo..Mas, como nao sou de ferro, ja to sabendo que tem leveza para enxergar os problemas. Fala pouco e tem humor sedutor.Timida. Gosta da minha boca e do meu sorriso.E eu adoro te descobrir aos poucos.
Isso e uma denuncia. Fui obrigada a fazer cafe e um lindo bolinho de cenoura as 2h da matina. E no fim, ainda coloquei todo mundo pra dormir, com beijinho de boa noite e tudo.Historinha pra dormir? Nao! Nao conto historia pra marmanjos. Mas faco cafune. Sim, sou fofa.Serio, se voce tem amigos assim, compartilhamos do mesmo amor. As lotos vao se abrir, desabrocharE quando tudo isso passar voce vai verTudo pode se ajeitar.Deixa o ceu se abrir.Quero que voce guarde todos os momentos.E nao vale ter ressentimentos...E se a saudade, te fizer lembrarNao sou quem vou, te fazer chorarPorque a distancia que nos afastoutrouxe assim agora esse grande amor(...)Pode dizer que nao quer me verPode evitar que eu vou merecerMas a verdade e que voce so quer me evitar para nao se perder, ohh. A minha mae poderia ser sua, mas eu tento entender o motivo dela ser minha.Somos tao diferentes que as vezes sou a unica que nao percebo o que todos sao capazes de gritar por ai.- Caraca! Voces sao iguais!!! Minha mae se joga. Eu so faco parte do jogo. Minha mae gosta de gente. Eu gosto de bicho. Ela se doa. Eu recuo. Ela foi modelo internacional. Eu sonhava em ser jogadora de futebol. Ela casou aos 20 anos. Eu nao. Ela vai pro casamento de alguma amiga minha e se acaba na pista e todo mundo gosta mais dela que de mim. Eu aceito isso. Ela fica sabendo de tudo da minha vida porque meus amigos fofocam tudo pra ela. Eu ainda sou amiga deles. Ela faz a melhor sopa de palmito da vida toda. Eu me esforco. Ela leu a trilogia Cinquenta Tons de Cinza. Eu fiquei sem palavras quando ela me contou essa desgraca. Ela e louca por Revenge. Eu por Breaking Bad. Ela ja ficou muito doente. E eu fui a melhor filha que consegui ser. Ela foi traida por muita gente e nunca traiu ninguem. Eu tambem. Ela me ensina. Eu serei sempre aprendiz. Ela diz que estou magra. Eu tenho certeza que e deboche. Ela comecou do zero aos 52 anos. Eu me orgulho. Ela ama meus amigos. Eu sinto. Ela me ensina sobre a vida. Eu faco o mesmo. Ela nao briga comigo. Eu brigo pra compensar. Ela e a melhor pessoa que eu conheco. Eu sou a pessoa que tira ela da zona de conforto. Ela ja fez muita coisa por mim. Eu torco para que ela faca muita coisa por ela.Nos fazemos do destino a melhor e mais provadora experiencia que conseguimos.Minha mae e muito minha mae. Ha momentos em que so precisamos parar, principalmente de exigir. Ninguem deveria carregar este fardo: Faz sofrer e errar. Ah, se a vida fosse uma formula.Entao comece a exigir menos de si mesmo. Aceite suas falhas as de sempre e as novas entenda que perfeicao nao encanta, intriga nem estimula nada. Seja voce na essencia, mas, por favor, nunca seja o mesmo. Isso seria chato demais.Converse bastante com seus amigos. Mas nunca siga os conselhos na integra. Uma cafonice nao faz
mal a ninguem. E, por favor, me conte-a depois! Adoro saber que nao sou a unica a cometer esses pecadinhos.Pense uma, duas ate tres vezes. Mas deixar de fazer por medo do resultado, nunquinha. Timido ou falante, impulsivo ou recatado. Queridinho(a), voce deve ser corajoso(a). Isso lhe dara mais identidade que o seu RG.Seja o que for, ou seja quem for: Bom humor e educacao, sempre!Se escolher, fale menos, mas nao deixe duvidas. Fair play, em todas as relacoes que escolher.Faca tudo isso e me mande mensagem com seu telefone. Caso na hora!!!!