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Sinonimos e nomes popularesDeficiencia de Lactase; alergia ao leite. Os sintomas mais comuns sao a diarreia (ou a vezes constipacao), distensao abdominal, gases, nausea e sintomas de ma digestao. A severidade dos sintomas dependera da quantidade de lactose ingerida assim como da quantidade de lactose que seu organismo tolera.Ola Turminha! Entao, estive a tempos sem postar nada, mas tbm nao tinha assim taaanto assunto (interessante) a dispor aqui para voces. Mas venho compartilhar uma das consultas que tive nessa segunda feira com a Gastro do Diego.A tempos venho reclamando das constipacoes intestinais que o Diego tem. Ele tem muitas dificuldades em fazer suas fezes, e sempre.. SEMPRE tenho que dar laxantes, reguladores intestinais diariamente a ele, e se eu deixasse um dia se quer sem dar a lactulose (regulador intestinal), ele ja ficava uns 4 dias sem evacuar, isso e, claro, ficava os 4 dias mas eu tinha que recorrer a lavagem intestinal ou ao minilax, pois nem o supositorio resolvia. Eu estava ja aflita com tanto sofrimento do meu menino em evacuar, e nesse domingo foi a gota d'agua! Como ele ja estava a 4 dias sem evacuar, comprei o minilax e fiz o procedimento nele, e para minha surpresa quanto o minilax comecou a fazer o efeito, ele chorava desesperado, e tirei a fraldinha, e sim, me assustei com o tamanho das fezes agarrada ali, eu tive que o ajudar a evacuar, e nem sei mais quem e que chorava mais, pois eu estava aflita com o choro e a dor dele, Nao queria nunca que meu filhote passasse por isso!No Dia seguinte eu tinha consulta com a Gastro, foi entao que logo que fui atendida, a Dra me perguntou como o Diego estava, elogiou ele, dizendo que havia crescido (ate q enfim..rsrs) e que ele parecia que rinha ganhado um pesinho (realmente... ja estamos quase na casinha dos 9!). E entao ja fui dizendo o ocorrido do Dia anterior, e que isso e desde sempre! e que sempre ia ao PA por causa dos mesmo motivos. Diego com distencao abdominal, sem evacuacao a mais de 3 a 4 dias e muito, muito enjoado por causa disso! E que a 2 dias ele ja nao comia direito, e eu disconfiava que era porque havia mais bolo fecal na barriguinha dele. Conclusao: To Farta de dar lactulose (ate porque e R$25,00 1 frasco de 100ml e mal dava para 10 dias, pois eram 3 doses de 5,5 ml ao dia, e eu nao concordava que isso era apenas da comida que ele come. E sinceramente estou completamente sem condicoe$ de manter isso.)Foi entao que calmamente ela me perguntou quantas mamadeiras ele tomava por dia, respondi: de 3 a 4 mamadeiras de 120ml (pouco mls de leite recomendado para a idade dele). O que ele come? De tudo o que eu como, arroz, feijao, saladinha, carne... o que eu fizer de almoco ele vai comer igual.Analisou a tabela de ganho de peso dele, e concluiu: E maezinha, temos que fazer um teste com ele sobre o Leite. O que me parece ser
e uma pequena Intolerancia a Lactose. Os sintomas na maioria sao diarreia, e no caso dele esta sendo a constipacao intestinal, que tambem e um dos sintomas, mas para ter certeza teremos que fazer um teste. Ele vai ter que ficar 30 dias sem leite de integral, apenas leite de soja, nao dar nada que contenha leite a ele, incluindo molhos de tomate, salsicha..... (ja nao dava mesmo isso, entao ate ai tudo bem). Se caso ele melhorar depois de 20 dias com essa alimentacao, e que realmente ele esta com essa intolerancia, entao iremos continuar por 6 mese, depois voltaremos a introduzir o leite integral novamente para saber a aceitacao do organismo dele. E a falta de ganho de peso tambem pode ser relacionado a isso. E claro, considerando que ela nasceu prematuro , teve varias intercorrencias... mas, e um caso a se analisar. Entao ta... vamos aos testes.... ate la, sofrer com a constipacao, voltar a lactulose ou oleo mineral (que ela deu a opcao de dar 10ml de 8 em 8hs)... Pois e... nunca imaginei que poderia ser isso... pois o que sempre soube que intolerancia a Lactose dava diarreia... Mas segue assim turminha, vou fazer o teste e depois posto as novidades. Vamos torcer que seja isso, pq eu nem sei mais o que fazer, tenho muita dozinha quando ele fica assim. Bjao!!
Hj o post vai ser um pouco breve... mas nao poderia de deixar de escrever o que houve hoje...No Post anterior, eu havia postado que o Di adorava fazer tudo que era proibido... principalmente chegar perto da escada que da acesso a saida do apartamento.Hoje, estavamos, meu marido, eu e o Di na maior felicidade plantando umas mudinhas de pimenta ornamental, e tudo tava uma docura, o Di estava completamente sujo de terra, e eu toda paranoica com as tals minhocass, tinha medo dele colocar aquelas minusculas nas mao e depois na boca... vcs nao imagina o qnt eu ficava vigiando, e na paranoia daquele bicho!! Tava ate ilario, eu limpando ele e ele se sujando na terra!Depois de toda sujeira, vari a varanda para tirar os restos de terra, e pedi ao papai dele para olhar ele, enquanto eu preparava o banho dele.So nao imaginava que naquele exato momento, meu marido recebesse a ligacao da vo dele. Eu ia toda hora olhar da janela o que eles estavam fazendo, fui entao desligar o chuveiro, e fui buscar o Di para Tomar banho... e qnd olho... CADE O DIEGO?????!!! Eu e o pai ficamos loucos!Nossa, acho que nunca corri e chorei ao mesmo tempo em direcao da escada, aos berros atras dele!Ja estava imaginando o pior... foi onte por gloria do Senhor, a Porta da visinha que mora ao lado da escada estava aberta e as gatas chamaram a atencao dele e ele entrou na casa dela...Eu e o pai no desespero, ja estavamos na escada, qnd ela apareceu dizendo que o Diego estava la na casa dela...Aff... eu fiquei tremula, chorei... mas Gracas a Deus ele estava bem, e brincando na casa dela...Nessa hora vc pensa tudo... mas Deus e tao grande, que akela porta estava aberta e as gatas estavam la para chamar a atencao dele. Na hora vc pensa em culpar alguem.. mas so pensei, ele esta bem, e isso que importa! Agradeci a DEUS, e abracei o Di e o papai dele, feliz, por estarmos bem.Segue fotinha das nossas mudinhas! Um rascunho da epoca que estava em depressao.... meu pequeno "Diario"Bom... esses dias me peguei em pensamentos... pensamentos que sinceramente nunca dividi com ninguem.Ao ouvir umas musicas, da Cristina Mel (Milagre da Vida) e Padre Marcelo (Eu sou um Milagre), nao pude conter minhas lagrimas. Foi como um filme que voce se emociona com a historia, e que comeca com um inicio triste.Me recordei do dia 14/06/2010, onde recebi a pessima noticia que meu bebe tinha HDC. Foi como um choque, mas sem saber o "tanto da gravidade", mas sabendo que era um grande problema.Lembro-me de que foi o dia em que mais precisei de um ombro para chorar... do dia em que a "Beatriz fortaleza" desabou. e que mesmo com angustia eu me segurava, e na frente de outros, me fazia de forte..... mas estava em pedacos.Lembro-me o quanto tinha desejado ser mae, o quanto desejava.... ver meu filho correndo na varanda da minha casa, brincando...Mas foi bem diferente do que queria...Entao em meios a pensamentos, a
que estou passando... digo que jamais ninguem vai entender o choro de uma mae, sua angustia... ate ser uma.Chorava em prantos perdida nesses pensamentos. Em dias que passava em frente a loja de bebe, e vias as roupinhas... e nao conseguia comprar. Via a campanha de amamentacao...e sabia que nao iria amamentar... pensa numa dor terrivel ! parecia que eu iria me despedacar, que estavam me "enfiando agulhas" pelo corpo todo...Todos os diagnosticos eram os piores que voce poderia escutar. Sem nenhuma esperanca.Enfim... depois de vivenciar tudo que passei com meu pequeno milagre, que gracas a DEUS esta bem, me vi imaginando como seria o parto da minha pequena... imaginando eu a pegando logo em seguida ao nascimento, sentindo seu cheiro
Nossa... ultimamente venho percebendo q agora que a "ficha" do que aconteceu comigo e com o Di esta caindo.Nao sei se e pq muita gente coloca cenas de aborto...bebes sendo abortado, mortes...isso me deixa um tanto triste, pois sei q isso acontece e muito... mas sabe qnd te vem aquela cena da UTIneo, vc ali , lutando pela vida do seu bebe...Vi de um tudo naquela Neo, mas nem um terco do que as enfermeiras e medicos de la veem e vivem diariamente. MAs pelo simples fato essa experiencia ser com vc, ser seu Filho ali, fruto de um amor...lutando pela vida, ve ele ali, sem poder fazer nada, apenas pegar nas suas maozinhas...E incrivel como estou sentimental, estou chorando em ver cenas, historias, e agora tem o canal h&h na Sky, que toda sexta mostra a experiencias de maes tendo seus bebes... sao cenas lindas, de maes tendo seus babys, e os segurando na hora... cenas que eu queria ter vivido. Mas nao e isso... o Estranho q sei la... parece que tudo que eu consegui bloquear na epoca q estava gravida e que ganhei o Di, esta vindo a Tona, parece q a ficha do Pesadelo comecou a cair agora. Gente o tanto q chorei na epoca q recebi a tal noticia da HDC, e da infeliz da Obstetra querendo tirar o Di da minha barriga, sem ao menos eu saber o que era HDC, condenando meu menino (nem sabia na epoca se era ou nao menino ou menina). Uau... e estranho isso, e como q se a parte do meu Cerebro estivesse liberando todo esse sentimento agora. Sinceramente, sofrer por antecipacao e ruim...mas sofrer depois do acontecido e pior.Masssss..................tirando esse desabafo(xo pra la melancolice!!), venh contar novidades do garotao!Ele ta cada dia mas sapekinha e amoroso!Sabe, agora q ele tbm comecou a ficar com "vergonha"...haha...ta muito engracado, ele nao era assim...realmente ele era um perigo!! ia com todo mundo, e agora se ve alguem, ja corre para minhas pernas e me abracando. Bom, faz tempo que nao posto nada... porem hoje vou tratar de um assunto, que concerteza nao rodeia apenas a mim, mamae, que tive um bebe com HDC... mas mamaes em geral... todas que de uma forma ou outra teve filhos com alguma ma formacao ou prematuros.Descobri estar gravida quando ja estava com 13 semanas de gestacao. O que voces devem esta se perguntando, e: Como?? demorar tanto tempo para descobrir que estava Gravida!Pois e... eu tomava remedio continuo, entao, nao mestruava... logo a possibilidade de engravidar era de apenas 1%, e enfim... CONSEGUI ACERTAR O 1%!!Pra dizer o mais certo, nem desconfiava, ate que depois, que passei mal durante um curso em SP, fui submetida a fazer o "famoso" teste de urina. Na epoca, eu disse: "haha, capaz mesmo! tomo remedio direitinho, nao ha chances!!"Para minha surpresa, o teste deu POSITIVO! Fiquei pensando, como era possivel isso? acertar novamente no 1%! Puts... meu filho teve Hernia Diafragmatica congenita(HDC), um caso raro... e depois engravidar, e nas chances do 1% novamente?? Foi uma mistura de alegria e
desconforto... medo, angustia. Afinal, pra quem teve um trauma comoeu.. de passar praticamente, da 9 semana ate a 34 semana de gestacao (ele nasceu prematuro) , ouvindo que seu filho teria apenas 10% de chance de vida, nao e facil!Entao, passado o momento de aceitacao, o periodo pior seria no trabalho... Confesso que nao gostei de certos comentarios a respeito da minha gestacao, ate mesmo aqueles que falava que eu ja havia entrado gravida na empresa, e que eu era louca.. se nao tinha medo que meu bebe nascesse igual o outro.Puxa, a pior coisa que tem e voce ouvir isso! Caramba! Sera que a pessoa nao tem nocao do que e passar 7 meses da gestacao ouvindo ma noticias, depois 2 meses em uma UTIneo, vendo seu filho naquela situacao, lutando pela vida, que praticamente estava "incerto"... Puxa, chorei muito, cai ao chao varias vezes, tive que ser forte, pq estava "sozinha", tinha que dar "conta" de que meu marido estava "pior" que eu e quem para me dar uma mao??? Apenas algumas pessoas, que vc via nos olhos que nao poderia fazer nada... mas que ja pressentiam que a batalha ja havia terminado. Que realmente vc havia perdido... =/Tive apoio das enfermeiras que cuidaram do meu filho, que agradeco muiiito o carinho delas. Nos piores momentos elas me falavam palavras de incentivo... afinal, quem melhor para dizer palavras de incentivo, do que elas... que viram varios milagres acontecerem... ne! Tive os piores diagnosticos que uma mae poderia ouvir... e tudo isso fui aguentando, me fazendo de forte e destruida por dentro.. mas enfim, vencemos!Mas ai vc ve tudo voltando, uma nova gestacao... e uns "povim" fazendo com que vc se retorne a esse periodo.Ate um certo tempo vc aguenta, porem, comecei a segurar demais, e eis que quando percebi, ja estava dando inicio a uma depressao leve, que hoje estamos no estagio moderado.. com uso de medicamentos.Digamos que ate ouvi que estou fazendo charme.. "entao, e so vc ir no medico e fazer um "charme" dizendo que esta mal... eu fazia isso... " ((ouvi isso de alguem que nunca imaginei ouvir))Sinceramente, nao tenho necessidade disso, o que eu queria mesmo, era aproveitar cada segundo! estar cercada de pessoas de boas energias!Trabalhando, recebendo elogios da barriguinha, caricias na barriga...Esse e apenas uma das coisas que vem acontecendo, mas que concerteza outras mamae viveram ou estao vivendo, como eu.Conclusao: Estou com sessao no psicologo, psiquiatra, e com acompanhamento de gestacao de alto risco. Nao por conta da nenem, mas por mim... que corro risco de um parto prematuro, e podendo ter depressao pos-parto. Humildemente, peco as pessoas que estao lendo, tenha respeito a uma mae gestante.. se ela teve uma gestacao anterior ruim, ou com conflitos, nao tente lembra-la disso, e desconfortante. Tente passar boas noticias, trazer um clima bom, aconchegante. Uma gestante nao tem o mesmo "pique" que tinha antes de estar gestante. ajude-a sem fazer "brincadeiras" sem graca, mesmo que para vc nao seja.. pra ela pode ser mais ofensivo do que vc imagina...Sem prosseguir tanto... vai uma frase, que
Muita gente ja me perguntou sobre a experiencia que tive de uma gestacao apos a HDC, eis que hoje vou dizer como foi...Como toda a mae que teve um bebe com HDC sabe, nos vivemos em um mundo cheio de medos.Medo de vir outro bebe igual, entao, pensar em outra gravides com certeza vira um TABU, mas um sonho que acaba virando um medo...Quando descobri minha gravides, ja estava de 13 semanas de gestacao, pois tomava pilulas e JAMAIS imaginei que poderia engravidar. Por Ironia do destino, ou como gosto de pensar: que DEUS me deu a oportunidade de ser mae novamente, e me enviou um anjo para me dar a alegria e a felicidade de ser mae novamente.... mae por completa...Sempre tive o sonho de ser aquela mae de poder ter seu bebe, escutar o choro no nascimento, poder cuidar do umbigo... coisas "bobas" para muitas "maes" e muito especial e raro para quem teve um filho "especial".Tive muito preconceito no meu trabalho... ouvi coisas que jamais uma mae deveria ouvir.. mas tbm tive pessoas maravilhosas que me davam apoio, que me deixavam mais animada.Mas por consequencia de muito Stress, preconceito e uma gestacao que por mais que vc sabia que estava tudo certo, eu acabei ficando em depressao, tive que optar por tratamento psicologico e psiquiatrico. No inicio foi Humilhante ter que dizer que estava "doente". o preconceito foi bem maior, mas foi melhor admitir a "doenca" do que passar por ela e "fingir" que nada estava acontecendo.Chorava muito, e ainda tinha meu filho, que tinha vencido a HDC, mas que ainda passava por exames de rotina para ver como estava a HDC. O Clima que ja estava estressante, passou a ficar pior.Na epoca queria o colo de minha mae, que estava longe (ela mora no Acre), queria alguem para dividir minha dor. Meu marido, nao podia contar, pois ficar reclamando com ele, poderia afetar ele tbm em certa forma... preferi entao guardar comigo, mas hora ou outra, acabava "descontando" minha "tristeza" nele.Tentava de certa forma, me proteger e proteger ele de mim mesma, mas acabava fazendo tudo errado.Ele claro, as vezes nao aguentava, e falava coisas sem pensar, me machucando... mas no ato da "raiva" que havia naquele momento, ja que eu estava que praticamente insuportavel.Cansei de chorar me perguntando do Porque de "maltratar" ele, de falar coisas absurdas, sem assimilacao nenhuma. Foi triste... vivi uma gravides com sonhos, mas triste....porque queria curtir cada movimento, mas tive medos.com 6 meses de gestacao me afastei do trabalho, fiquei no auxilio doenca, devido a depressao.depois de ter saido do trabalho, comecei a se dedicar mais a mim mesma... levei a serio o tratamento... mas o que me ajudou mesmo, foi o croche. acabei fazendo o croche de terapia, e foi onde sai da depressao. Fiz sapatinhos, tiaras... tudo para minha filha. comecei a sentir a gestacao, a me sentir mae novamente.Nao que nao sinto isso pelo meu Diego, mas estou falando da parte de ter uma nova gestacao apos vivenciar tudo o que passei com ele. Foi um trauma!nesse periodo tive
que tirar o Diego da escola, ja que nao sabia de onde iria receber... nem sabia se o INSS iria me pagar logo, entao optei por tirar ele da escola. Foi um momento maravilhoso, curti meu filhote, "namorei" ele muitooo!! porem, por ja ter um historico de gestacao prematura (Diego nasceu de 34 semanas), acabei tendo minha filha com 36 semanas, GRACAS a DEUS, apesar do susto, ela nasceu perfeita!! eu tive descolamento da placenta, fiquei 3 dias indo direto no hospital com dores, e os medicos diziam estar bem, ate meu GO dizia q tava tudo bem... foi ai q ela nasceu no 3 dia, e ja tinha bebido muito sangue.... foram exatamente 100ml de sangue que tiraram do estomago dela((e incrivel como meus filhos "adoram" chamar a atencao dos medicos!! rsrs brincadeirinha so para descontrair..rsrs)). mas tirando esse bendito susto, eu tive a oportunidade de ter meu marido ao meu lado no parto, ouvi o choro dela, senti o cheirinho dela...uma emocao indescritivel!! chorei na hora, ainda choro so em lembrar da tamanha felicidade que tive! acordar a noite para amamentar.... sentir seu leite saindo, e enchendo a boquinha da minha filha... ela sugando... dando banho, curando o umbigo... coisas simples para algumas maes... e especial para mim.O medo da HDC ainda rola... as vezes me pego chorando so em pensar que algo de ruim pode acontecer ao meu Diego. Nao pense que fiquei tranquila... tive que tirar um RX do torax da minha Filha, Fernanda, para ter certeza e afastar o fantasma da HDC. Surtada?? Nao... so medo... medo de uma mae que passou por um trauma. Medo e trauma que nao desejo para ninguem!Hoje minha Princesa esta com quase 4 meses ( dia 19 ela faz 4 meses), e digo para as mamaes que tiveram filhos com HDC...Nao deixe esse fantasma te perseguir, o medo rola, a inseguranca.... mas mamaes que estao com seus bebes, que venceram a HDC, e principalmente as mamaes que tiveram seu sonho "roubado", pela essa ma formacao, pela falta de estrutura dos hospitais ou por falta de informacao e de conhecimento do medico....Tenha sim seus sonhos! REALIZEM SEU SONHO DE SER MAE!Nao ha algo mais gratificante do que ter um filho! ver seu sorriso, suas birras....esse texto tirei da Internet, mas fiz algumas mudancas, em homenagem ao meu filho...mas essa primeira parte dedico a todas as mamaes que perderam seus bebes para a HDC..."Para Deus presentear a terra com uma crianca especial, primeiro ele prepara um ventre iluminado... Depois Ele escolhe uma mae e um pai forte o bastante para saber lidar com esta bencao... Depois ensina o amor incondicional a esta mulher e a este homem! Por isto bendito e o ventre que gera uma crianca especial e abencoada evoce entre mil mulheres, assim como um dia foi Maria a mae da mais especial de todas as criancas, que habitaram este mundo."**Mamae e Papai, quero contar-lhes uma historia...Certo dia, quando eu ainda era um anjinho a brincar com meus coleguinhas la no ceu, Deus, nosso pai, me chamou para uma conversa.Disse que
eu iria ter que deixa-los e passar a viver num lugar chamado "Planeta Terra". Disse-me ainda, que ao nascer, seria uma crianca "especial", que passaria por turbulencias, cirurgia e que teria que aguentar firme e forte tudo isso. Confuso, indaguei: Mas toda crianca nao e especial? E porque terei que passar por tantas turbulencias? Sim, respondeu-me. Mas voce sera especial, por necessitar de cuidados especiais, e as turbulencias sera para voce crescer forte e mostrar que para tudo existe uma esperanca, e servir de exemplo para muitos que dizem nao aguentar sofrer por tao pouca coisa. Voce levara um pouquinho mais de tempo para andar, falar, a sentir o colo da sua mamae e do seu papai, tempo para conseguir lidar com seus limites... Mas a seu tempo, sera capaz de fazer tudo. Tudo mesmo!Ao notar minha aflicao, afirmou contudente: nao temas, pois cuidarei para que tudo de certo.E, realmente, tudo deu certo. Meu nascimento foi perfeito, e nasci "especial" como Deus dissera. Mas Deus, na sua infinita bondade, me ocultara uma informacao - talvez para forcar-me a descobri sozinho.Descobri que sou especial, nao por necessitar de cuidados especiais.Mas principalmente, por ter nascido numa familia linda. Uma familia que me ama muito; que todos os dias vem me visitar enquanto estou em recuperacao no hospital, conversa comigo, me acalma quando fico nervoso, fica ali, me esperando a ficar forte o suficiente para ir pra casa e crescer feliz . Uma familia onde existe dois anjos que dedicam todo seu tempo para cuidar de mim, para me fazer feliz. Obrigada Senhor pela minha Mamae e pelo meu Papai!!Eu ja estou em casa! Obrigada SENHOR! E assim termino... nao sei se consegui passar o que pretendia... mas foi o que me ocorreu no momento...tive que me apressar tbm um pouco pq a Fernanda acordou... rsrs mas foi de coracao...Desejo de coracao a todas, felicidades.... e que se estiver pensando em engravidar apos um trauma, como eu tive.... engravide, vai ser bom!Um filho jamais substitui o outro... mas acalenta e acalma um coracao ferido pela dor.....Fernanda com 3 meses de vidaFamilia linda e abencoada!Amores... Fernanda e DiegoMeu Guerreiro! Diego Patrick3 dia de vida