Apos um fim de semana de muitos questionamentos, eu me pegopensando e tentando me entender. Tentando entender o que e que tanto espero dealguem, pois pensando bem, algumas pessoas me oferecem tanto e estou semprerecusando.Eu estou sempre a procura de companhia paraos meus programas alternativos, boa parte das vezes sem nenhum sucesso. Mastambem gosto de pessoas companheiras pra todos os momentos. Gosto de estarcercada de pessoas que, mesmo com todas as minhas neuras e loucuras, gostem demim e se divirtam com isso. Ate mesmo porque ja aprendi a olhar para asminhas neuras com senso de humor, para as minhas loucuras com tom de piada.Gosto de estar cercada de pessoasinteressantes que saibam brincar, mas tambem saibam falar de assuntosinteligentes, mas que estejam dispostos a ouvir, repensar e discutir certospontos de vista. Nao nego que tambem e bom estar com pessoas que tem algunsgostos em comum, e olha que nem precisa ser todos eles.E pensando em tudo isso, eu me pergunto o porque de tanto fugir dealgo que me oferecem. Racionalmente falando, eu nao teria motivos para isso,por estar em uma companhia que me agradaria em tantos sentidos, porem me faltaalgo que nao sei explicar exatamente o que e. E o que tem me deixado mais confusa sao certos momentos que mecolocam na posicao de duvida em relacao a mim mesma. As coisas que sinto eacredito passam a nao ser tao obvias e passo a nao conseguir responder aos meusproprios questionamentos, quanto mais justifica-los e defende-los frente aosoutros. Acaba sendo impossivel nao pensar que o problema sou eu, e que possoestar fazendo a maior besteira de todas. Como e que eu posso ver claramente todos estes fatos e simplesmenteignora-los? Na verdade, creio que quem esteja ignorando nao seja exatamente eu,pois meu racional e capaz de entender e valorizar tudo isso, porem o coracao eo corpo nao entraram no acordo com a cabeca pensante. Ou entao, simplesmente nao estou conseguindo enxergar e valorizar o que me foi oferecido pela disponibilidade de sempre, mas que pode acabar.E depois de tudo isso, sempre acaba me restando a solidao, a ardua tarefa deestar sempre em busca de companhias para os meus finais de semana, para os meusprogramas alternativos e para as minhas loucuras. Sera que existe solucao praisso, ou vou continuar sempre me magoando? Hurt Johnny CashI've hurt myself todayTo see if I stillfeel.I focus on the pain,The only thingthats real.The needle tears ahole;The old familiarsting,Try to kill it allaway,But I remembereverything.What have I become,My sweetest friend?Everyone I know,Goes away in theend,And you could haveit all:My empire of dirt,I will let you down,I will make youhurt.I wear this crownof thornsUpon my liars chair:Full of brokenthoughts,I cannot repair.Beneath the stainsof time,The feelingsdissapear.You are someoneelse,I am still righthere.What have I become,My sweetest friend?Everyone I know,Goes away in theend,And you could haveit all:My empire of dirt.I will let you down,I will make youhurt.If I could startagain,A million milesaway,I will keep myself,I would find a way. Ja escrevi um post usando a musica que segue este, porem foi impossivelnao faze-lo novamente.Vou tentar explicar um pouco do que esta se passando na minha