Essa postagem sera bem longa. Nela, estao reunidos textos de final de outubroate agora (e tem um de julho que so hoje resolvi publicar). Talvez eu nem sintamais algumas coisas escritas, mas fizeram sentido qdo as escrevi e achoimportante compartilhar assim mesmo. ***Sem graca. Entediada. Deslocada. Todo esse bla, bla, bla e vazio e semsentido. Mas insistem em derramar sobre mim as suas visoes. Palavras de ordem:vote em fulano, assista ciclano, ouca beltrano! Eu so queria um pouquinho desilencio... Silencio compartilhado, de gente que se gosta e se entende semtantas palavras gritadas! Gente que olha, sei la, uma pedra e nao ve apenas umapedra. Ve as gotas da chuva na janela e se perde no escorrer da agua. Ve umaestrela e sente uma pontada no peito, como se dentro dele, estrelas brilhassemtambem. No ar, gritos de opinioes vazias. Achismos. Imposicoes. E uma guerra dequem fala mais! De quem tem a razao! Mas sera que temos alguma razao? Comoquerer que o outro engula goela abaixo as suas conviccoes? Como querer encaixartudo em conceitos? Tem aquele que escapa. Que nao se identifica. Eu nao tenhomuitas certezas. Eu vago entre conceitos, convencoes, pensamentos opostos,contraditorios. Sei la se isso e bom. Eu apenas continuo a flutuar. E facil seperder assim. Ficar sem saber como agir. Mas eu apenas continuo sem chao. Etodas as vezes que tento encontrar algum sentido, algo a me prender, eu mefrustro. Essa frustracao ta doendo demais. Parece que tem algo amassando meupeito. Sufocando.Cansaco. Cansaco profundo. E um cansaco de existir. E um cansacodas relacoes sociais e de todas as convencoes que as envolvem. E um cansaco demim. E um cansaco de como eu lido com as pessoas. E um cansaco de estar em umlugar sem realmente estar neste lugar. E um cansaco de sorrir. E um cansaco dossonhos tolos.Ta tudo errado nessa porra toda!Eu estou com raiva. Os mesmos erros, os mesmos medos.Paraliso!"Voce vai desistir sem ter tentado?", ela pergunta. Isso ecoaem mim desde entao. Eu nao sei o que fazer. Nao tenho coragem de assumir o quesinto. Entao apenas sufoco...As vezes, eu fico observando pessoas conversando e como elas olhamprofundamente nos olhos umas das outras e dizem o que sentem e pensam, semconstrangimento (aparentemente, pelo menos). Olham nos olhos e dizem o quantogostam daquela pessoa. E eu penso: "Como?". Eu apenas nao consigoentender. Eu me sinto tao vulneravel. Desconfortavel. Eu tento me proteger atodo custo e so me firo mais.A Alanis Morissette tem uma musica, Numb, do cd novo, que resume mto doque sinto:EntorpecidaEu me sinto sufocada, onerada, derrotada e abatidaDesapontada, levada alem dos limites, frustradaE abaladaEsse sentir demais, amar demais, esse fechar das cortinasContinuaCom nenhuma chance de intervalo,Eu vou estar de saida, eu vou emboraComo me privar da sensacao?La vem um sentimentoEu corro do sentimentoE busco pela drogaNao posso tolerar esse sentimentoPrefiro estar voandoE confortavelmente entorpecidaEu me sinto ansiosa, estou nervosa, estou entediadaEstou vencida, prefiro estar fora de mimComo me privar da sensacao?La vem um sentimentoEu corro do sentimentoE busco pela drogaNao posso tolerar esse sentimentoPrefiro estar voandoE confortavelmente entorpecidaEu estou sozinha, sinto fome e nao amadaMe sinto com raiva,