thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Avatar deveria nascer entre os nomades do ar. Sabendo disso, a Nacao do Fogo atacou os nomades do ar e eles foram massacrados, a partir daquele dia ninguem mais viu um dobrador de ar e acredita-se que todos eles morreram.Entretanto, cem anos passaram e dois irmaos da Tribo da Agua, chamados Katara e Sokka, salvam um garoto que estava preso dentro de um iceberg e logo descobrem que o garoto, que atende pelo nome de Aang, e tambem um dobrador de ar, alem de ser o Avatar que sumiu ha cem anos atras. Agora e a hora de Katara e Sokka ajudarem o jovem Aang a encarar seu destino e salvar o mundo.E agora, eles estao de volta no Livro 2 : Terra.Titulo: Avatar: A Lenda de AangAudio: PortuguesLegenda: Sem legendaTamanho: 50 Mb EpisodioFormato: RmvbQualidade: DVDRipQualidade de Audio: 10Qualidade de Video: 10 Baixar >Megaupload:Episodio 1Episodio 2Episodio 3Episodio 4Episodio 5Episodio 6Episodio 7Episodio 8Episodio 9Episodio 10Episodio 11Episodio 12Episodio 13Episodio 14Episodio 15Episodio 16Episodio 17Episodio 18Episodio 19Episodio 20
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Naruto 5o Temporada DubladaUzumaki Naruto e um jovem orfao que acaba de se graduar na escola ninja, sonhando se tornar um mestre ninja. Para as suas primeiras missoes como ninja, ele e designado para uma equipe junto com dois amigos de classe: Sakura (por quem ele e apaixonado) e Sasuke (por quem Sakura e apaixonada), junto com o mestre Kakashi. Continue lendo -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Digimon Adiventure CompletoCada uma das criancas conhece um digimon que se torna no seu companheiro. Para tentarem regressar a casa, cedo as criancas se apercebem que existem digimons bons e digimons maus. Continue lendo -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Avatar: A Lenda de AangAo longo das eras, as incontaveis encarnacoes do Avatar serviram para manter as quatro nacoes em harmonia. A Nacao do Fogo inicia uma guerra cujo objetivo e dominar as outras tres nacoes, somente o avatar pode impedi-los, mas quando o mundo mais precisa dele, ele desaparece. Continue lendo -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Ben 10: Forca Alienigena DubladoA serie comeca cinco anos depois da serie original, aonde Ben usara o Omnitrix para se transformar em novos dez alienigenas, alem de sua prima Gwen, que desenvolveu e muito seus poderes magicos. Juntos com seu arqui-inimigo Kevin Levin, agora eles lutam para procurar o seu avo, Max Tennyson, que sumiu misteriosamente, e ao mesmo terao que lutar contra a invasao dos DNAliens. Continue lendo
mapear qualquer local na rede manualmenterecebiamos a mensagem the account is not authorized to login from thisstation. Solucao:Acessar o registro e efetuar asalteracoes abaixo:HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\services\LanmanServer\Parameters\requiresecuritysignaturesetar para 0HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\services\LanmanWorkstation\Parameters\requiresecuritysignature setar para 0Faca o restart do equipamento.Pronto!Com isso todas as unidades foram mapeadas e o perfil do usuario voltou normalmente.
grande banco e a equipe de suporte necessitava instalar o ADUC - Active directory users and computers em seus PC's...Seguindo todos os passos de instalacao da documentacao da Microsoft mesmo assim nao exibia o snap-in do ADUC, entao fiz um procedimento para que instalasse a ferramenta em questao, segue abaixo o procedimento completo:INSTALACAODAS FERRAMENTAS DE ADMINISTRACAO DO ACTIVE DIRECTORYPodem baixar o arquivoWindows6.1-KB958830-x64-RefreshPkg.msu em:http://www.microsoft.com/pt-br/download/details.aspx?id=7887 Executaro arquivo Windows6.1-KB958830-x64-RefreshPkg Clicarem Yes. Aceitar os termos de licenca Aguardar a instalacaoClicar em closeExecutar um prompt de comandos com elevacao de privilegiosRun As Administrator e execute os comandos abaixo:dism /online /enable-feature /featurename:RemoteServerAdministrationToolsdism /online /enable-feature /featurename:RemoteServerAdministrationTools-Rolesdism /online /enable-feature /featurename:RemoteServerAdministrationTools-Roles-AD dism /online /enable-feature /featurename:RemoteServerAdministrationTools-Roles-AD-DS dism /online /enable-feature /featurename:RemoteServerAdministrationTools-Roles-AD-DS-SnapIns CASO SEJAM NECESSARIAS AS DEMAIS FERRAMENTAS DEADMINISTRACAO, UTILIZAR OS COMANDOS ABAIXO:dism/online /enable-feature/featurename:RemoteServerAdministrationTools-Roles-AD-DS-AdministrativeCenterdism/online /enable-feature /featurename:RemoteServerAdministrationTools-Roles-AD-DS-NISdism/online /enable-feature/featurename:RemoteServerAdministrationTools-Roles-AD-LDSdism/online /enable-feature/featurename:RemoteServerAdministrationTools-Roles-AD-PowershellAGORA E SO PROCURAR NO ADMINISTRATIVE TOOLS.ABRACOS
E ai que estamos no mesmo drama de ontem. Mesma tortura psicologica. Hoje meu pai inventou de ir resolver nao sei o que no Plano. Mas a ideia era ver se efetivamente eu estava na LFG. Porque ele acha que e meu dono. Se isso nao e absurdo...Contei para aquele que faz o dia ser menos perturbador o que aconteceu ontem. E concordo com ele. Nao posso mais permitir que essas coisas continuem a acontecer. Doem demais, machucam muito e fazem eu nao querer voltar para casa. E acho que a casa da gente deve ser um lugar aconchegante nao um lugar que faz voce ter sentimentos ruins, como a mistura de ansiedade e medo que estou sentindo enquanto escrevo essas palavras.Tambem sei que o assunto nao e exatamente aquele tipo que te traz boas coisas. Nao e. Mas e a minha realidade. Desde sempre alias. E somente agora tenho coragem de falar sobre isso, mesmo que anonimamente (ao menos em tese). E, sei la, acho isso um comeco.E horrivel referir a mim mesma como tal, chega a ser doloroso, mas a real e que, quando a gente e vitima de situacoes de abuso (leia-se, no meu caso, "apenas" abuso psicologico), o misto de vergonha, dor, medo, inseguranca faz com que a gente nao queira que as pessoas saibam o que aconteceu/esta acontecendo. E ridiculo, mas o sentimento e de que a gente e culpada da situacao, que a gente merece a violencia. Pelo menos eu sinto isso.Talvez seja por isso que acho tao dificil se livrar desse tipo de situacao. Eu nao conheco o mundo la fora digamos assim direito. E ele sempre me foi apresentado como algo extremamente ruim. E ai que da medo de tomar decisoes como a que eu mencionei acima. E aquela velha historia que passa na minha mente: "ruim nessa, pior sem essa". Eu nao estou dizendo aqui que efetivamente o "la fora" seja ruim. Estou dizendo que ele e desconhecido e que diante de tudo que passei tenho medo de que ele seja pior do que o minha realidade velha de guerra. E a decisao que eu for tomar tem que ser definitiva: nao posso ficar pisando nos dois mundos. Se eu optar pelo "la fora" nao posso voltar atras, pois, honestamente, nao sei o que meu pai e capaz de fazer. Confesso que, no fundo, tenho medo que ele seja um desses loucos como o que explodiu o botijao de gas em casa com a filha, matando os dois, porque ele nao queria que a filha namorasse. Sei la... Quando meu pai falar essas coisas desagradaveis (para dizer o minimo) para mim, sinto muito medo, panico, ansiedade, etc, porque a figura dele fica extremamente ameacadora aos meus olhos.E ai que vem: e se la fora aparece algo pior? Tenho medo disso. E se nao der certo? E se eu nao conseguir? Vou ficar em uma realidade tao ruim como a que me encontro e ainda por cima sem ninguem da familia. Isso me assusta.Hoje estou me sentindo como bichinho acuado, com medo e que
precisa de alguem que o segure e lhe de carinho ate que isso passe e tenha forcas para encarar o novo. Hoje, identifico-me com o General, o cachorrinho dele, quando foi para a casa dele: nao estou tremendo, mas estou com o coracao mega acelerado, com a sensacao de que vai acontecer algo horrivel.Enfim.
Dai que faz 4568908754 anos que nao posto aqui. A vida teve suas mudancas. Relevante mesmo foi ele.Dai que ele foi o evento mais super, hiper, mega fantastico de toda minha existencia enquanto cidada. O tragico disso tudo e que quando finalmente fico realmente feliz depois de quase morrer, e diga-se de passagem, sozinha, de depressao profunda plus sindrome do panico, aparecem um bando de filhos de maes que ganham a vida deitadas para tentar inverter tudo isso.Uma frase resume: e uma bosta.Mas e assim mesmo. Superada essa parte, vamos aos desdobramentos.Acredito que na vida tudo gera aprendizado, seja sobre coisas externas, seja sobre coisas sobre voce mesma. Essa mudanca toda revolucionou a minha vida e me fez refletir demais sobre mim mesma.Primeiro. Descobri-me como uma pessoa extremamente carente. Sempre fui muito sozinha. E quando falo sozinha e sozinha mesmo. E descobri, agora, depois de ter mais de 30 anos (vish) a razao disso. E ridiculo, sinto-me em "Pais e Filhos" do Renato. Mas e fato: a culpa toda e do meu pai. Desde de a minha mais tenra idade, desde que me lembro, ele sempre plantou algumas ideias extremista. Destaco duas: "voce nao precisa de amigos, os amigos sao seus livros, nao confie nas pessoas" e "vou aparecer de surpresa na escola e ver se voce esta fazendo algo errado".Sim, eu sei, e muito louco isso, mas e serio: ele nao queria que eu falasse com ninguem alem dele e da minha mae e, quando nasceram, dos meus irmaos. Eu nao podia ter amigos. Nao podia fazer trabalho em grupo na escola, se houvesse trabalho em grupo, eu tinha que fazer sozinha e distribuir a parte dos outros. Nao podia olhar para os lados. Tinha que andar com a cabeca baixa. Ele nao deixou eu fazer nenhuma atividade extra academica por muito tempo. Amo danca, especialmente o ballet: ele me tirou ao argumento de que "quem danca, danca". Nao fiz natacao porque tinha que usar maio. E maio mostra muito o corpo. E indecente. Nao fiz musica porque "voce e atrapalhada, nao leva jeito". Nao podia falar com os meus primos, pois eles eram maus. Alias, todo mundo e mau, todo mundo nao vale o que come, fique distante das pessoas. Musica tambem e uma coisa ruim. Nao escute. So estude. So leia livros. Nao acesse a internet. Nao veja e-mails. Viva para estudar e trabalhar. E pague todas essas contas. Nao importa se voce quer comprar algo para voce. Alias, se voce comprar algo para voce com seu dinheiro, tera que comprar para todos. Com seu dinheiro, pois eu dava meu dinheiro todo para meu pai. Eram e sao essas conviccoes dele. Chegou a um ponto de um dia me falar que algumas pessoas nao nascem para namorar e casar. Ou seja, ele me condenou a solidao.E as desconfiancas, as alegacoes de que eu estava fazendo algo errado ou que havia algo muito estranho, suspeito. Ate para estudar e fazer cursinho. Sempre era estranho, sempre tinha algo de errado. Se eu olhasse para o lado, estava fazendo algo errado. Eu
era/sou errada. Praticamente tenho que agradecer a ele por ter me permitido viver com ele. Porque conviver comigo, alguem que so tem defeitos e degradante.Assim, ele nao so me condenou a solidao, como destruiu qualquer especie de auto-estima que alguem poderia ter. E eu cresci errada assim. Sozinha, com medo do mundo e achando que sempre estou errada e que que devo agradecer as pessoas por tolerarem minha existencia. E, claro, o que gera todo esse quadro? Isso, tristeza profunda e constante. Talvez eu seja uma daquelas pessoas que sabem exatamente o que se sente quando um dementador te beija. Eu sei o que e achar que nunca vai ser feliz. E como nunca fui exatamente aquilo que se pode chamar de pessoa feliz, acabei sucumbindo as maledetas depressao e sindrome do panico.E o pior, quando o mundo acabou me colocando numa realidade de conviver de perto com pessoas, leia-se: comecei a trabalhar, a bagaca estourou de vez. Tive uma "amiga" que manteve a amizade com vistas a eu ajuda-la a entrar no mercado da docencia. Puro interesse. Sem contar os conselhos do tipo "faca isso e se ferre". Confiei em pessoas erradas no trabalho. Tive chefes que tambem nao foram colaboradores de uma vida menos triste. Ao contrario. E a cada chicotada da vida, eu nao so era triste. Agora eu havia me tornado amarga. Principalmente depois que fiquei doente e que ninguem esteve do meu lado. Senti-me traida e abandonada. Sozinha de tudo. E isso foi horrivel.Meu mundo passou a ser eu. Do tipo que visao humanista era conversa mole. Se eu tinha aguentado uma depressao sozinha e trabalhando, qualquer um poderia. Amarga. Porque extremamente sensivel e quebravel e ninguem cuidava. Parecia que o mundo queria mesmo era quebrar de vez. E confesso que por muitas vezes quis que o mundo me quebrasse, me esmagasse, de vez. Nao e bom viver triste.Ai o mundo me trouxe ele. Ele me mostrou que existem pessoas diferentes. Que se importam, que te aceitam como voce e, que nao querem que voce fique numa forma, que se nao couber direito na forma, voce esta errrada e vai sofrer as consequencias. E isso me fez refletir.Por que eu tenho que ficar na forma? Por que nao posso ser eu? Por que tenho que seguir metas e ter profissoes que nao quero? Por que todo mundo e melhor que eu?E eu respondo isso hoje. Cara, por trinta anos fui/sou vitima de violencia da pior especie: a psicologica. Ela gera dependencia do agressor. Ela te destroi enquanto pessoa com livres conviccoes, pois voce passa a adotar a ideia do agressor como sendo a melhor e a unica certa, pois ele faz voce crer nisso. Ele te anula.E eu estou imensamente confusa. Porque me via como uma pessoa triste, cheia de defeitos e tal. Mas nunca tinha me visto como vitima. E ser vitima faz com que outro sentimento aflore mais forte: o medo. E meio loucura, mas nao sei evitar: tenho medo de sair disso tudo e dar tudo ainda mais errado.Enfim.
Hoje o dia comecou com choro, ranger de dentes e ameacas de sumir de casa. Isso porque o senhor meu genitor disse para minha mae dizer para mim (Chaves mode on) que iria me fiscalizar la no cursinho.Eu disse para minha mae que se ele for atras de mim, eu pego meus trens e sumo daqui de casa. Ele nao e meu dono.Enfim.Dai, agora minha mae conta que ele disse que acha que eu estou com alguem que esta me ameacando.OOOOOOIIIII?! Sim, alguem me ameaca. E esse alguem e o meu pai. #surtado E ai que eu esqueci de dizer que achei o vestido. Para ser bem honesta, nem sei se e tao certo assim, pois o fator preco contou muito. Mas tudo bem, eu tambem nao sou certa. Sou a wrong girl mesmo. E nem sei se faco questao de tentar mudar isso. No final, o que eu queria e que ele queira ser feliz comigo. Ja bastava. E ai que o site da Julia Petit postou um link de um editorial de beleza que mostra mulheres que teriam sido (de mentirinha) vitimas de violencia. Eu achei legal isso porque leva a gente a refletir acerca de quantas mulheres vivem sob esse tipo de situacao e nao conseguem sair dela, seja por medo, dependencia, etc.Lembrei tambem de um video que a menina guru de beleza do youtube, a Panacea/Lauren postou ha algum tempo. Ela fazia um tutorial ensinando como fazer uma maquiagem que escondesse roxos e machucados de uma violencia domestica. Era um video promocional do combate a violencia contra a mulher. Ele terminava com o suposto agressor partindo para cima da Lauren, questionando o porque de ela estar fazendo o video... Acho valido.Parece conversa de gente doida, mas o fato e que a vitima nem sempre sabe que e vitima: aquela realidade e tao normal para ela que ela acha que violencia domestica tem que ser coisas como coisas tipo Ratinho way of life ou entao tragedias mesmo.Mas nao e so isso: qualquer forma de diminuicao, de humilhacao e violencia. E a sociedade tem que acordar para isso.Aqui esta o link do editorial: http://12mag.net/en/beauty-en/victim-beauty/ Venderia os dois rins e os pulmoes para que ele confiasse em mim de verdade. Pronto falei.Fico insegura por ele nao contar tudo. Essa historia daquela vagabunda ficar passando SMS para ele e ligando para ele a pretexto do Miguel e ele nao contar me deixa doida. Antes dela, era tudo perfeito. Porra, eu aceitei toda a situacao e ele nao se entrega por inteiro, nao confia por inteiro, cacete! Nao acho NADA legal ele ir na casa dela toda semana. Nao acho. Mas aceito porque o Miguel nao tem culpa de porra nenhuma. Ele nao e culpado de ter uma mae vagabunda. E ela e mesmo.Mas o fato dele nao abrir seu coracao, nao me contar as coisas todas e eu descobrir coisas me deixa insegura. Ela e feia, mal educada, nao tem estudo, nao e fina, tentou atear fogo nele e tal, e ele ainda tenta justificar tudo o que ela faz e nao
me conta as coisas todas. Depois nao quer que eu tenha ciumes. No outro dia, no Shopping, ele nem notou que eu me afastei do local. eu me senti sobrando. Me senti pessima. Doeu minha alma.Eu passando mal e ele puxa a merda do celular para eu nao ver. Eu tava passando mal. Nao tava ligando para celular nenhum. Ele acha que eu nao vi. Isso doi. Muito. Se me ama, por que guarda segredos? Eu nao tenho nenhum segredo.Eu tenho a porra do numero dela e se eu quisesse, ligava e falava tudo que ela merece ouvir. Que ela e uma vagabunda descarada: disse que nao queria nos atrapalhar, mas faz isso todos os dias. Manda gente la da cidade dela ficar me ligando. Como sei? Simples, tenho amigos e esses amigos puderam ver que os numeros estranhos que me ligaram, ligaram la da cidade dela. Ela fica mentindo, para atazanar. Vontade louca de dizer para ela que se ela continuar com essa putaria, eu vou la nos meus amigos promotores e faco ela perder a guarda do Miguel, processo ela por dano moral e registro ocorrencia por perturbacao da tranquilidade e do sossego alheio. E que consigo liminar para ela nunca se aproximar ou telefonar para nos. E eu sei que conseguiria fazer tudo isso.Mas nao faco. E sabe por que? Porque eu sou louca por ele. E ele poderia defende-la. E isso me mataria. Porque por mais que eu saiba e tenha certeza absoluta do amor dele por mim, eu acho que ele nao se resolveu direito em relacao a ela, que so acabou porque ela agredia ele.Mas estou aqui, tendo paciencia. Miguel com seis meses, ele pega ele e traz para ca para as visitas. Nada de ficar com aquela vadia. Porque ele vai ter que se posicionar: ou a vadia dos infernos filhote de Cruz credo ou eu.PS: se ela me provocar, como TODAS as vezes que tive o DESPRAZER de encontra-la, eu nao respondo por mim e falo o que ela merece ouvir. Seja em qualquer lugar que ela fizer isso. Agora deixa eu dormir, que o remedio fez efeito e nao estou passando mal mais.
Eu juro que tento ser o mais compreensiva possivel, juro que tento afastar de mim sentimentos ruins como o egoismo. Tento ser uma boa pessoa pelo simples prazer de ser uma boa pessoa.A vida tem sido dramatica demais comigo, apesar disso... Me vi em uma situacao de ter que sair da casa dos meus pais as pressas. Isso foi deveras traumatizante para mim. MUITO. Fiquei doente, tive enxaqueca, palpitacao, febres inexplicaveis. Ele dizia para eu nao chorar, pois seria pior, pq eu sofreria mais. Mas eu tenho, sei la, dois anos de idade e preciso do desabafar por meio do choro. Chorar quando eu nao sei o que fazer sempre me traz um alivio e faz com que eu reflita melhor e pense em como tornar a situacao, ao menos, menos pior. Mas fiz isso pouco. Nao porque ele me falou, mas porque nao queria incomoda-lo com minhas infantilidades de menina criada a leite com pera. E tambem porque tenho vergonha de chorar na frente de quem quer que seja. E isso acabou nao sendo legal para mim... A saida ainda me e algo dificil em dados momentos. Acordar sem meu quarto cor de rosa, sem minha cortina de flores, sem meus bichinhos de pelucia, sem minha mae, sem meu irmao, sem ninguem para me ajudar a organizar a minha zona e dificil. MUITO. Mas eu tenho me esforcado. Tenho me mantido razoavelmente bem, controlada. Mas nao e facil. Porque ha momentos em que eu so quero uma coisa: minha mae. Ouvi-la, abraca-la, provoca-la na cozinha e fugir de um possivel tapa, como sempre fiz... Mas nao terei isso mais. Nunca mais da mesma forma. E isso, para mim, e dificil. Por mais que eu me faca de forte.Mas, como sou Maria do Bairro, nao foi so isso. Eu dispensei ele no inicio. Ele ficou com ela uma unica vez. E ela ficou gravida dele. E so contou agora. Depois de todo esse drama todo. Depois de eu estar com ele e estar tentando organizar minha vida com a dele. Eu aceitei numa boa. Ele nao me traiu. Foi antes de nos. E eu o amo demais para me afastar dele por uma inconsequencia. Seria punir a ele e a mim. Nao seria justo. Nos somos felizes, nos gostamos, nos damos bem. Incentivei ele a aceitar e a acertar a situacao e a apoiar ela no que precisasse. Mas ela nao e a pessoa mais amavel e organizada do mundo. E tambem nao tem bom senso e nem e grata. As ligacoes constantes, em muitos momentos me incomodam. Os pedidos de auxilio sem previa combinacao, de surpresa, os bolos, como se o mundo girasse em torno dela, fazem eu nao gostar dela. Ela nao tem discernimento que ele nao e mais dela. Ele e de alguem. E nos dois temos nossa rotina, nossos compromissos e nao podemos ficar a merce de vontades. Ok, eu entendo que a situacao dela nao e facil. Esta gravida e vai ficar sozinha. Mas, na boa, ela nao e nenhuma crianca. E uma mulher. E como tal
deve arcar com consequencias. Se quisesse ter um bebe com todo o apoio, presenca constante e participativa dele, nao devia ter perdido ele. Faz parte do processo, oras. Ele esta com uma nova mulher. Nao e mais dela. Apoio, ajuda, ok, mas, nao pode ser como se fosse a mesma situacao de que, por exemplo, eu estivesse gravida. Simplesmente porque eu estou com ele, eu sou a nova mulher dele. Temos uma vida juntos. Ela nao tem isso. Nao mais. E como tal, deveria pedir apoio de seus familiares. Ou de amigos, sei la. Nao so para ele. Ele tem casa. E nao e a dela. Ela tem mae, por exemplo. E, sim, estou sendo egoista. Nao o quero de noite com ela, quero ele aqui. Comigo. Porque ele e meu. Porque eu preciso dele aqui. Eu tambem nao estou nos meus melhores dias.
historia do Capitao Mouro.Trata-se de um misto de fatos historicos e ficcao para narrar a historia de Saifudin, um mouro que ajuda na fortificacao do Quilombo dos Palmares assim como luta ao lado de Zumbi e seus guerreiros.Vale a pena ler pois o autor Georges Bourdoukan consegue prender nossa atencao e trazer a tona algumas informacoes sobre os costumes da epoca, habitos que pra nos hoje em dia sao considerados inumanos e absurdos mas que pra colonos era coisa tao normal quanto respirar.Fica a dica!Capa do LivroO autorAutor: PlebeuTrilha Sonora: Musica Africana