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3 meses atras encontrou de novo sua ponta e eu percebi que nada mudou. Ja nao sabia mais o q era mentira q o era verdade... mas nao questionei. Eu sempre gostei de ver ate onde as pessoas vao mentindo.Foi bom,legal, gostoso. Eu nao sinto saudade dele, mas ali juntinho, sentindo o calor do corpo eu senti saudade... e matei. Voltei pra casa, dormi. Acordei no outro dia e descobri que pra mim a despedida finalmente aconteceu. Descobri que definitivamente mentiras sem fim nao e o que eu pra mim (rimou!). Eu tive tanto medo de ir, reencontrar, de nao estar preparada... E saiu mais perfeito do que se tivesse sido ensaiado. Eu nao estou dizendo "desta agua nao beberei", digo que ao meu paladar, ela ainda esta salobra. Eu quero alguem pra confiar, alguem que nao precise dar satisfacoes a ninguem, que nao tenha medo de criticas ou julgamentos e q esteja cmg e com Cissa incondicionalmente.Entao, tudo que eu faco e por Cissa. Na primeira vez q ele me ligou, perguntou se eu n sentia falta dele eu respondi NAO. E foi um nao verdadeiro. Eu quero q minha filha sinta muito orgulho de mim, pq eu senti qdo entendi que o recebi dele foi devolucao do q fiz, de toda minha grosseria e renuncia. Por mais q eu saiba q meus erros foram reflexo dos dele, eu prefiro acreditar assim. Venci meu orgulho, minha magoa, e tratei ele como um velho amigo que nao via ha anos. Esqueci o rancor, a magoa, o choro... so nao esqueci minha filha. E e por ela que evito cometer erros.
Eu descobri o qto sou forte qdo minha unica alternativa era ser forte. Simplesmente levantei, sacudi a poeira e resolvi cuidar do que realmente me importa: eu e minha filha. Acontece q ao descobrir o qto sou forte descobri tbm meu calcanhar de aquiles; Cissa. E minha unica e maior fraqueza, capaz de me desmontar com a simples ideia de, por exemplo, saber q ela dormiu mal ou caiu no parque da escola. Eu procurei me fortalecer pra provar pra ela q em qq q seja a adversidade estaremos juntas, dando forca uma pra outra (mal sabe ela q o fato dela ter nascido me da mais vontade de viver a cada dia), derrubando barreiras e sentindo a reciprocidade do amor mais absurdo que ja senti na minha vida. Mas ai, como diz o ditado, eu cobri a cabeca e descobri a bunda. O meu amor desmedido e a minha vontade de q tudo de muito certo pra ela deixou aparecer a minha inseguranca e fragilidade qdo as coisas nao saem bem como imaginei. Imaginar que alguem magoou minha filha, por mais q ela nao sinta (ou eu prefiro acreditar que nao sinta) taaanto qto os adultos, me faz sentir a ultima mae do mundo por permitir q isso acontecesse. Me faz sentir incapaz por nao poder corrigir meu erro. Me sinto covarde por ter permitido que quem a cativou nao foi responsavel pelo sentimento dela. E doi. Doi demais moco! Doi a cabeca, doi o coracao, doi a alma... Doi saber que a envolvi e fracassei. Doi por nao saber o q ta passando na cabecinha dela, por nao saber como ela esta entendendo isso. Eu tenho tido muita vontade de escrever, na verdade o que me faltou foi tempo. E eu odeio isso. Odeio nao ter tempo pra nada! Essa vida corrida de gente grande e muito ruim... Antes eu podia acordar tarde, tomar aquele Nescau que so Raimunda sabe fazer, assistir Tv Globinho, e ficar a tarde toda peruando, de casa em casa... Antes eu podia ir na casa da minha comadre, comer as deliciosas empadinhas de Wilson e papear ate a lingua doer. Antes eu podia ir pra casa de Ari, sentar no banquinho da praca e chupar Cremosinho ate congelar os dedos. Antes eu tinha animo de sair 10 da noite, andando, pra ir na casa de Lais, so pelo prazer de nao ficar em casa. Hoje, eu corro contra o tempo. Tenho menos amigos, e os poucos que tenho, vejo mais virtualmente do que pessoalmente. Mas na verdade, tudo isso e uma faca de dois legumes, como cantavam os Mamonas Assassinas. Eu amo meu trabalho, e a minha valvula de escape. Eu adoro estar ali, toda manha, fazendo exatamente o que faco. Tudo bem que de vez em quando aparecem casos em que me da vontade de jogar a mesa pra cima e sair correndo... Mas passa. Uma das milhoes de coisas que aprendi trabalhando com pessoas e que tudo passa. Tai uma coisa que nao passa; saudade. Eu percebi o quanto amo o Nordeste quando
estive em Recife. E, pode ser que esse negocio da grama do vizinho ser sempre mais verde que a nossa seja verdade. Eu sempre morei na Bahia, e nunca tinha saido daqui pra qualquer estado,ate este ano. Volta e meia estou em Salvador, que e uma cidade linda, de clima delicioso, povo sem igual... Disso sim posso me gabar; o baiano e um povo diferente de todos os outros. E gentil, educado, hospitaleiro... baiano e sorriso! Continuando, estive em muitos lugares da Bahia: Morro de Sao Paulo, Chapada Diamantina, Nilo pecanha, Ilha de Itaparica... Todos lugares lindos, cada um com sua beleza. Nunca fui muito fa de Carnaval, meu negocio mesmo e Sao Joao. Mas quando fui ao Carnaval, que apontei naquela subida da Barra.. me arrepiei ate onde nao tinha cabelo! E gente do mundo todo, de tantas crencas e racas juntos atras de um trio eletrico querendo so se divertir. Eu sempre tive muito orgulho de ser baiana. Tenho orgulho do Carnaval, do Acaraje, dos artistas da minha terra que o resto de povo paga caro pra ver... Mas quando fui a Recife... aaah, quando fui a Recife meu amor pela Bahia nao diminuiu. Ele apenas ganhou compania: o Nordeste. Quem nunca saiu do seu proprio estado deve pensar como eu pensava: e isso aqui e pronto. Pra mim, Nordeste era apenas Bahia, e aquelas praias de Fortaleza que volta e meia aparecem na TV.Tive a magnifica oportunidade de ir a Recife 3 vezes. Todo agradecimento que faco a Deus por essa oportunidade e pouco. Em cada uma dessas 3 vezes eu aprendi muito mais do que os assuntos sobre os cursos que fiz la. Eu conheci pessoas de quase todo canto do Brasil, e com elas, aprendi a amar cada pedacinho do seu lugar. Quando vi a praia de Boa Viagem... MEU DEUS! Parecia uma moca da fazenda pela primeira vez na cidade grande. A Orla de Recife e simplesmente PERFEITA! Olinda entao, nao poderia ter outro nome... As pessoas que conheci, de sergipe, Alagoas, Rio Grande do Norte, Ceara, Paraiba, Amazonas,...., so fizeram aquele lugar ficar mais encantador. Descobri semelhancas, afinidades, rimos juntos dos nossos costumes mais estranhos... Nossa, o Nordeste e o Caldeirao de gente mais fantastico do mundo.Domingo, Faustao apresentou Garota Safada ao Brasil, em horario nobre. Serio, serissimo, quando ouvi Safadao me arrepiei toda! E o Nordeste invadindo o Brasil, e o Brasil vendo que o Nordeste tem muita, MUITA coisa boa pra mostrar.EU AMO MUITO TUDO ISSO!Obrigada Papai do Ceu por nascer exatamente aqui!
Vale a pena ler ate o final! Alias, vale uma galinha inteira!!! :DDa serie 'Recebi por e-mail'." Naquela noite, enquanto minha esposa servia o jantar, eu segurei sua mao e disse: "Tenho algo importante para te dizer". Ela se sentou e jantou sem dizer uma palavra. Pude ver sofrimento em seus olhos. De repente, eu tambem fiquei sem palavras. No entanto, eu tinha que dizer a ela o que estava pensando. Eu queria o divorcio. E abordei o assunto calmamente. Ela nao parecia irritada pelas minhas palavras e simplesmente perguntou em voz baixa: "Por que?" Eu evitei responde-la, o que a deixou muito brava. Ela jogou os talheres longe e gritou "voce nao e homem!" Naquela noite, nos nao conversamos mais. Pude ouvi-la chorando. Eu sabia que ela queria um motivo para o fim do nosso casamento. Mas eu nao tinha uma resposta satisfatoria para esta pergunta. O meu coracao nao pertencia a ela mais e sim a Jane. Eu simplesmente nao a amava mais, sentia pena dela. Me sentindo muito culpado, rascunhei um acordo de divorcio, deixando para ela a casa, nosso carro e 30% das acoes da minha empresa. Ela tomou o papel da minha mao e o rasgou violentamente. A mulher com quem vivi pelos ultimos 10 anos se tornou uma estranha para mim. Eu fiquei com do deste desperdicio de tempo e energia mas eu nao voltaria atras do que disse, pois amava a Jane profundamente. Finalmente ela comecou a chorar alto na minha frente, o que ja era esperado. Eu me senti libertado enquanto ela chorava. A minha obsessao por divorcio nas ultimas semanas finalmente se materializava e o fim estava mais perto agora. No dia seguinte, eu cheguei em casa tarde e a encontrei sentada na mesa escrevendo. Eu nao jantei, fui direto para a cama e dormi imediatamente, pois estava cansado depois de ter passado o dia com a Jane. Quando acordei no meio da noite, ela ainda estava sentada a mesa, escrevendo. Eu a ignorei e voltei a dormir. Na manha seguinte, ela me apresentou suas condicoes: ela nao queria nada meu, mas pedia um mes de prazo para conceder o divorcio. Ela pediu que durante os proximos 30 dias a gente tentasse viver juntos de forma mais natural possivel. As suas razoes eram simples: o nosso filho faria seus examos no proximo mes e precisava de um ambiente propicio para prepar-se bem, sem os problemas de ter que lidar com o rompimento de seus pais. Isso me pareceu razoavel, mas ela acrescentou algo mais. Ela me lembrou do momento em que eu a carreguei para dentro da nossa casa no dia em que nos casamos e me pediu que durante os proximos 30 dias eu a carregasse para fora da casa todas as manhas. Eu entao percebi que ela estava completamente louca mas aceitei sua proposta para nao tornar meus proximos dias ainda mais intoleraveis. Eu contei para a Jane sobre o pedido da minha esposa e ela riu muito e achou a ideia totalmente absurda. "Ela pensa que impondo condicoes assim vai
mudar alguma coisa; melhor ela encarar a situacao e aceitar o divorcio" ,disse Jane em tom de gozacao. Minha esposa e eu nao tinhamos nenhum contato fisico havia muito tempo, entao quando eu a carreguei para fora da casa no primeiro dia, foi totalmente estranho. Nosso filho nos aplaudiu dizendo "O papai esta carregando a mamae no colo!" Suas palavras me causaram constrangimento. Do quarto para a sala, da sala para a porta de entrada da casa, eu devo ter caminhado uns 10 metros carregando minha esposa no colo. Ela fechou os olhos e disse baixinho "Nao conte para o nosso filho sobre o divorcio" Eu balancei a cabeca mesmo discordando e entao a coloquei no chao assim que atravessamos a porta de entrada da casa. Ela foi pegar o onibus para o trabalho e eu dirigi para o escritorio.No segundo dia, foi mais facil para nos dois. Ela se apoiou no meu peito, eu senti o cheiro do perfume que ela usava. Eu entao percebi que ha muito tempo nao prestava atencao a essa mulher. Ela certamente tinha envelhecido nestes ultimos 10 anos, havia rugas no seu rosto, seu cabelo estava ficando fino e grisalho. O nosso casamento teve muito impacto nela. Por uns segundos, cheguei a pensar no que havia feito para ela estar neste estado.No quarto dia, quando eu a levantei, senti uma certa intimidade maior com o corpo dela. Esta mulher havia dedicado 10 anos da vida dela a mim.No quinto dia, a mesma coisa. Eu nao disse nada a Jane, mas ficava a cada dia mais facil carrega-la do nosso quarto a porta da casa. Talvez meus musculos estejam mais firmes com o exercicio, pensei. Certa manha, ela estava tentando escolher um vestido. Ela experimentou uma serie deles mas nao conseguia achar um que servisse. Com um suspiro, ela disse "Todos os meus vestidos estao grandes para mim". Eu entao percebi que ela realmente havia emagrecido bastante, dai a facilidade em carrega-la nos ultimos dias. A realidade caiu sobre mim com uma ponta de remorso... ela carrega tanta dor e tristeza em seu coracao..... Instintivamente, eu estiquei o braco e toquei seus cabelos. Nosso filho entrou no quarto neste momento e disse "Pai, esta na hora de voce carregar a mamae". Para ele, ver seu pai carregando sua mao todas as manhas tornou-se parte da rotina da casa. Minha esposa abracou nosso filho e o segurou em seus bracos por alguns longos segundos. Eu tive que sair de perto, temendo mudar de ideia agora que estava tao perto do meu objetivo. Em seguida, eu a carreguei em meus bracos, do quarto para a sala, da sala para a porta de entrada da casa. Sua mao repousava em meu pescoco. Eu a segurei firme contra o meu corpo. Lembrei-me do dia do nosso casamento. Mas o seu corpo tao magro me deixou triste. No ultimo dia, quando eu a segurei em meus bracos, por algum motivo nao conseguia mover minhas pernas. Nosso filho ja tinha ido para a escola e eu me vi pronunciando estas palavras: "Eu nao
percebi o quanto perdemos a nossa intimidade com o tempo". Eu nao consegui dirigir para o trabalho.... fui ate o meu novo futuro endereco, sai do carro apressadamente, com medo de mudar de ideia...Subi as escadas e bati na porta do quarto. A Jane abriu a porta e eu disse a ela "Desculpe, Jane. Eu nao quero mais me divorciar". Ela olhou para mim sem acreditar e tocou na minha testa "Voce esta com febre?" Eu tirei sua mao da minha testa e repeti "Desculpe, Jane. Eu nao vou me divorciar. Meu casamento ficou chato porque nos nao soubemos valorizar os pequenos detalhes da nossa vida e nao por falta de amor. Agora eu percebi que desde o dia em que carreguei minha esposa no dia do nosso casamento para nossa casa, eu devo segura-la ate que a morte nos separe. A Jane entao percebeu que era serio. Me deu um tapa no rosto, bateu a porta na minha cara e pude ouvi-la chorando compulsivamente. Eu voltei para o carro e fui trabalhar. Na loja de flores, no caminho de volta para casa, eu comprei um buque de rosas para minha esposa. A atendente me perguntou o que eu gostaria de escrever no cartao. Eu sorri e escrevi: "Eu te carregarei em meus bracos todas as manhas ate que a morte nos separe". Naquela noite, quando cheguei em casa, com um buque de flores na mao e um grande sorriso no rosto, fui direto para o nosso quarto onde encontrei minha esposa deitada na cama - morta. Minha esposa estava com cancer e vinha se tratando a varios meses, mas eu estava muito ocupado com a Jane para perceber que havia algo errado com ela. Ela sabia que morreria em breve e quis poupar nosso filho dos efeitos de um divorcio - e prolongou a nossa vida juntos proporcionando ao nosso filho a imagem de nos dois juntos toda manha. Pelo menos aos olhos do meu filho, eu sou um marido carinhoso.Os pequenos detalhes de nossa vida sao o que realmente contam num relacionamento. Nao e a mansao, o carro, as propriedades, o dinheiro no banco. Estes bens criam um ambiente propicio a felicidade mas nao proporcionam mais do que conforto. Portanto, encontre tempo para ser amigo de sua esposa, faca pequenas coisas um para o outro para mante-los proximos e intimos. Tenham um casamento real e feliz!"
Uma pessoa me disse que devemos viver os lutos de nossa vida. Todos eles. E e bem por ai mesmo. Qdo uma pessoa querida morre, a gnt sofre pela perda.. sofre pq somos egoistas e nao aceitamos perder nem pra Deus! temos que viver esse luto, e nao pular a parte chata, como se faz num CD onde nem todas as faixas agradam. A vida nao e um CD... Alias, ate e, mas um CD onde vc nao pode pular as faixas e tem que dancar conforme a musica.Eu nao acredito em finais indolores. Acredito que toda dor tem muito pra ensinar. E e disso que to falando qdo digo 'viver o luto'. Passar por cima disso simplesmente nao te da espaco pra ver seus erros e acertos, nao da tempo de consertar antes de recomecar.O blog e meu e ninguem le, entao nao preciso ser politicamente correta: o luto e FODA. Doi demais. Parece que nao vai passar. Mas passa. Sempre passa. E ainda te da duas opcoes: "aprenda comigo agora ou me espere 2 vezes mais forte no futuro." Hoje eu tive uma das sensacoes mais estranhas que me lembro. Entrar naquela escola que estudei durante 13 anos com a farda do meu trabalho e descendo as escadas para a primeira reuniao de pais foi no minimo surreal. Quando passei pelo corredor, por um instante, tive a sensacao de estar de farda, entrando pra mais uma aula. Sempre nos meus tempos de escola eu adooorava ir pela manha ver os pequenininhos chegando com aquela cara de sono e um bom humor inacreditavel. Eu estava um peixe fora dagua logo ali, naquele lugar que eu sabia andar ate de olhos fechados! Foi terrivel por um momento, senti que talvez eu nao fosse capaz de assumir essa responsabilidade, MINHA MENININHA ESTA INDO PARA ESCOLA! Aquela menininha que ha um tempinho atras eu estava segurando a mao para dar os primeiros passos... Enfim, entrei na sala... e encontrei tantas outras maes com a mesma cara que eu! Foi muito estranho, mas ali estava eu naquela salinha que ha muitos anos atras eu entrava de mochila e lancheira pra estudar. Quando a pro comecou a falar, senti que a minha filha esta no caminho certo. E exatamente isso que eu quero pra ela. brincadeira, aprendizado, leitura, coleguinhas, pintura, desenhos e principalmente MUITA sujeira! Nao pude deixar de pensar como Cissa ficaria feliz se aquele pe de caja ainda estivesse de pe bem no meio do colegio... E quando v Tia Zilma entao?? Meus olhos na hora falaram o que meu coracao tava sentindo! QUE SAUDADE DE XANDOCA, DE SAO, DE TIA ZILMA.... Que saudade do meu tempo que nao volta mais. Agora o tempo e de Cissa. E eu farei o possivel pra que ela tenha todas essas lembrancas boas que eu tenho. E multiplicadas em dobro. Afinal, agora eu nao sou mais a aluna irreverente como um dia me disse a coordenadora. Agora eu sou Isadora, a mae de Cissa. Com muito orgulho. Imagino que na sua casa tenhasm muitos pratos. Sim, pratos,
esses que a gente usa pra comer. A minha casa tem muitos pratos, mais alem do que precisamos. Em todas as refeicoes do dia eu uso um prato; pequeno, grande, pires... Outro dia fiquei imaginando como seria se a cada refeicao eu deixasse um prato sujo na pia. Uma hora por preguica, outra por pressa, outra por nao me incomodar, ja que na minha casa tem muitos pratos. Talvez, eu teria pratos limpos por uns 15 dias, ou um pouco mais... mas, e depois?Eu adoro ditados populares, e levo muitos deles para me guiar nessa vida. Acredito que assim como com os pratos, os relacionametos precisam ser "lavados" constantemente. Se eu ficar sem lavar os pratos sujos da minha casa por dias, mesmo que eu tenha um bom estoque de pratos em casa, uma hora eles vao acabar. E ai eu tenho duas alternativas: ou eu como eu pratos sujos ou eu tomo coragem pra enfrentar a pia de pratos imundos para lava-los. O pior e que quanto mais tempo se demora de lavar os pratos, mais a sujeira fica empregnada, mais eles fedem. E e EXATAMENTE ASSIM que acontece nos relacionamentos.Se a cada novo impasse, a cada nova discussao, a cada nova briga, voce nao tiver vontade de encarar a sua "pia de pratos" emocional e "lavar" todas as suas diversidades... ai meu amigo, um dia a sua pia de pratos transborda, e nao ha mais o que fazer. O ato de se relacionar com outras pessoas sempre gera conflitos; sao outras cabecas, outros mundos, e ninguem e igual a ninguem. Nao ha nada de anormal em discutir, se desentender... Pra mim, anormal e nao querer se acertar, "colocar os pingos nos ii". Ou pior ainda, nao se relacionar por medo disso, das divergencias. Pra mim quem nao gosta de 'se acertar' e porque nao se importa com a outra pessoa, com o bem estar dela, ou com quais sentimentos ela vai ficar. Eu acredito MUITO no poder de uma boa conversa, mas quando os dois querem. E eu digo que isso deve ser usado pra todos os relacinamentos da vida, entre amigos, colegas de trabalho, namorados, maridos... Guardar ressentimentos nao faz bem a ninguem. E e isso que acontece se voce sempre deixa pra depois. Magoa, ressentimento, que vira odio. E nao, eu nao sou 'imediatista'. Eu tambem sei esperar. Mas tem certas coisas que com o tempo so pioram.
Hoje quando acordei, ainda estava escuro(embora a manha estivesse avancada). Chovia...Chovia um triste chuva de revolta perante a dor como contraste e consolo ao calor tempestuoso da noite.Entao levantei, tomei cafe que minha mae havia preparado e deitei novamente, fechei meus olhos e fiquei pensando...-Humildemente pensando na vida e nas pessoas que amo e pessoas que por ela passaram, deixando dor e alegria, amor e solidao. Levanto-me e olho pela janela do quarto, a chuva havia passado e havia levado consigo, sua revolta. O dia comecou a partir do momento em que o sol trouxe a claridade, fazendo com que a natureza esbanjasse a alegria dos passaros cantantes da cancao do amor;Isso despetou-me uma imensa vontade de cantar com eles e mostrar a todos o quanto sou feliz... Volta a chuva e as nuvens escondem a claridade e a natureza volta a ficar triste! Se algumas vidas formam um circulo perfeito,outras sao modeladas de modos nem sempre compreensiveis. A perda ja faz parte da minha jornada, mas tambem me mostrou o que e precioso, assim como um amor ao qual so posso ser grata. Voce era meu norte...Agora me sinto perdida, sem rumo, como um barco no meio do mar sem bussola...Eu sempre soube o caminho de casa, quando voce era minha casa;Lembra quando brigamos daquela outra ve e voce foi embora? E... Eu nao consegui dizer nada a nao ser beija-la;Eu ainda acho que cometemos alguns erros e espero que Deus os repare.Ontem sonhei com voce e tudo que lembro do sonho e uma sensacao de paz. Acordei com essa sensacao e tentei mante-la enquanto fosse possive. Estou escrevendo para dier que sinto por muitas coisas...Sinto por nao ter buscado com afinco palavras pra expressar o que sinto; Sinto por nao ter cuidado melhor de voce,para que nunca tivesse um minuto de frio, medo ou doenca; Sinto por nao er feito mais elogios;Sinto por ter brigado tantas vezes com voce;Sinto por nao te-la pedido mais desculpas; Sinto por nao te-la abracado com tanta forca,para que nem Deus fosse capaz de me tira-la! Por:thayanne Queiroz! E so fechar os olhos que vejo sua imagem linda e bela a desabrochar em meu peito,expandindo em mim uma felicidade inexplicavel. O amor chegou invadindo o espaco no qual a solidao habitava e junto com ele veio voce, para alegrar a minha vida e enche-la de inspiracao. Voce quem eu tanto procurei, por quem tanto esperei, enfim chegou... E hoje me faz a mulher mais feliz. Eu te amo a cada dia que se passa como se fosse o comeco de nossa estoria de amor, que retrata assim, uma paixao tao calorosa...Esse fogo que ha dentro do meu peito, queima cada ve mais meu corpo quando sinto em mim o teu sexo gostoso e num leve orgasmo recebo teu precioso beijo para afagar o meu prazer! By thayanne queiroz! Como nao falar de sonhos se tenho em quem me inspirar para que os crie?? E inevitavel,nao ama-la... Sua voz ecoa em meus pensamentos me acalmando como uma brisa leve me levando pra tao longe de mim,
tao longe da realidade, me levando sim pra junto de ti que nem sabe ao menos que existo...Mas existo e amo-te, de tal forma que chego a sentir-te em meus bracos perdida nos meus abracos, sendo enfim,somente minha. Esse amor que me faz forte cada vez mais, vem de ti... Tuas musicas parecem ser cantadas inteiramente para mim... Esse amor meu e um veneno, no qual te daria para sempre, sempre seres feliz... Ao olhar teu retrato, preso na parede de meu quarto, imagino como seria se te encontrasse ali parada na minha frente, qual seria minha reacao? E um sentimento muito forte e inexplicavel,tao louco que so uma louca como eu poderia sentir e sintooo... Sinto amor, admiracao, gratidao... Sim,gratidao! Por existires em minha vida e me fazeres feliz mesmo de tao longe e sem nenhum conhecimento sobre mim... Se eu estou triste canto "hoje estou sozinha", mas se estou feliz vou gritar e cantar "Ela e bamba"... Quem sabe um dia nos nao possamos nos encontrar e eu possa falar desse "tal" amor inexplicavel...Enquanto isso, vou vivendo aqui nesse faz de contas, esprando a hora a de chegar a minha ralidade, pra novamente me perder em sonhos,em teus sonhos,em meus sonhos e finalmente encontrar voce, D.Ana Fantasia!!By:Thayanne Queiroz...