thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Entao, comprei um violao, olha sho. Vou virar rockstar, estou calculando, em uns 2 anos. Isso senao menos. Afinal, e muito facil not. Puta que pariu, eu achando que ia tocar Fur Elise in 3 dias e ainda nem passei da fase de afinar as cordas. Que digam-se de passagem, gostam muito de mim e se recusam a serem afinadas propriamente por que sempre escapam. Que beleza.Por que aprender a tocar o violao? Bem, sempre fui amigo de um pessoal musica, fui em varios shows de conhecidos e gosto de musica pra caralho. Me sentia frustrado de eu mesmo nao conseguir criar musica. Nao que eu nao continue nao criando.O interessante e que nesse meio musical eu percebi um padrao comportamental, criei entao um analise antropologica das diversas classe de musicos. Apesar que, visto o comportamente de artistas em quartos de hoteis e camarins, talvez fosse mais apropriado publica-la no site do Animal Planet.Flauta pa: Voce e um indio boliviano, inexplicavelmente vestido de indio americano. Por favor, saia da minha praca, voce me enche o saco. Volte para sua vila nos Andes. Ou de um tiro na cabeca. O que for mais rapido.Flauta doce:Voce e um cara nao aceito socialmente, provavelmente gordinho para/e obeso, usa oculos tortos, sua mae leva seu casaco na escola (ta frio, filho!) e voce nao tem mais de 13 anos. Ou menos de 40.Flauta Transversa: Voce acha que e progressivo. Talvez se veja como o Ian Anderson. O resto do mundo te ve como um mane.Piano: Voce tem dinheiro. MUITO dinheiro. Tipo, dinheiro o suficiente pra ter um piano E uma casa que caiba um piano. Por que sabemos que e mais facil colocar uma maquete em tamanho real de uma lula gigante lutando contra um cachalote no meio da sala do que fazer um piano caber onde se mora. E do mesmo jeito, voce so vai aprender a tocar "Oh Tanembaum" mesmoPandeiro, cuica, Reco - reco ou similares: Voce esta desesperado para passar a imagem de malandragem, malemolencia e brasilidade, apesar de ser nascido e criado em Laranjeiras. Conhece os versos "Eu sou o samba, a voz do morro sim senhor"? Pois e, ter casa em teresopolis nao faz de voce a voz do morro.Ps: Mais 1000 pontos de ridiculo se for suecoViolino: Duas opcoes: Ou voce detesta violino, so estuda por que sua familia te obriga e curte mesmo um pancadao ou e um cara que gosta de emular Mozart, ter cabelos desgrenhados, falar sobre como eram bons os tempos de outrora, se considerar um aristocrata e odiar negros e nordestinos. Ah e, e ser um pessimo violinista.Tecladista: Voce e brega. Deus, como voce e brega. Quer ser Pink Floyd mas tua musica ta mais pra banda Carrapicho. Os sons TCHUN, PLEIN e UEN UEN sao os sons mais comuns em suas composicoes. Nunca vai conseguir tocar com o Robert Fripp mas olhe pelo lado bom, pelo menos o Kaoma ta contratando!Mesa de DJ: Va se foderBaterista: Valeu mesmo, cara, adoro ser acordado as 8 da manha com seus solos fodasticos. Curto mesmo esse estilo
Gorila Koko batucando que tu tens. Nao sei por que os arqueologos falam tanto da dificuldade de encontrar o elo perdido quando tenho um Australopithecus com acesso a diversos tambores e pratos morando a distancia de uma fina paredeBaixista: Voce se considera um injusticado. "Ninguem liga para os baixistas" exclama "mas nos somos o genio da banda!" So que la no fundo voce sabe: queria ser guitarrista, mas ja tinham dois e o grupo que voce queria entrar nao fazia cover de Iron Maiden. Guitarrista: Voce acha que e rockstar por saber tirar "Come as you are" e mal. Considera Jimmy Hendrix Deus e Slash Jesus, mas nunca ouviu falar de Alvin Lee, Django Reinhardt e John Lee Horker, alem de achar que o Frank Zappa e so o cara que cagava no palco e comia (o que, alias, ele nunca fez). Normalmente e meio mane, mas se ficar famoso, vai ser idolotrado por milhoes de fas descerebrados e podera ser um babaca impunemente.Violao: Todo mundo aqui sabe o que voce quer. Voce pode ate se ver como a salvacao do folk, um trovador das realidades, um sabio que denuncia as desigualdades sociais mas eu, voce e todo o mundo conhecemos o seu real objetivo: comer alguem. Tinha inveja dos malucos que, assim como Joao do Santo Cristo, comiam todas as meninhas da cidade, quando tinham um violao na mao. Esqueceu que esses mesmos caras eram mais bonitos, divertidos e interessantes que voce. Tough Luck. Infelizmente "Pais e Filhos" nao tem aquele efeito igual a tesao de vaca que voce acreditava. Mas por outro lado, [a deveria saber que Legiao Urbana e uma coisa brochante. "POR FAVOR, ALGUEM ME MATE ANTES QUE ELE TOQUE WONDERWALL DE NOVO"
To sozinho em casa por um tempo (Esqueceram de mim feelings) e, apesar de suas vantagens, herdei as obrigacoes com meu cachorro. Coisa simples, limpar ocasionalmente as merdas que ele faz, colocar comida e agua e levar ele pra andar. FacilQuer dizer, seria facil, se nessa caminhada com ele eu nao tivesse topado com a maior congregacao da IURD justamente em Botafogo.Agora, um crente berrando no meu ouvido e irritante, mas da pra aguentar. Dez mil crentes gritando ALELEUIA SENHOR GLORIA A DEUS me faz querer roubar um onibus e brincar de Carmageddon. BAM voce atropelou o pastor, 1000 pontos! Aparentemente, o Rio de janeiro nao e naturalmente quente e abafado o suficiente , por isso a necessidade de se atirar uma multidao logo na praia de Botafogo. Alias, aproveitando - voces ja andaram em Botafogo? Meu bairro tem 3 ruas: Sao clemente, Voluntarios e da passagem. o resto sao um bando de vielas onde 5 sujeitos juntos sao uma multidao. Aquele monte de gente vagando, berrando e se amontoando pelas calcadas me remetia a uma cena de um filme do Romero comissionado pela Record.Nao vou entrar no ambito da moralidade dos pastores evangelicos - apesar que a foto no inicio ja da uma ideia do que eu penso - mas porra, tem como ser mais burro? Essa babaquice fechou o Rio, ja que Botaofogo e um bairro de passagem, e a praia de Botaofogo e isso elevado a enesima potencia.O pior de tudo, e que hoje separei o dia pra ficar extremamente calmo. Parecia que ia dar tudo certo ate agora, aonde eu e cachorro ficamos estressados pra caralho (acho que nunca gritei tanto PORRA na minha vida), por que nao conseguiamos nem respirar direito atravessando a turba pentecostal. Tive que levar o bicho no colo antes que pisassem na cabeca dele, ficando ele entao assustado e querendo fugir dali o mais rapido possivel. Honestamente, eu tambem queria. Se existe inferno, com certeza ele e bem parecido com uma congregacao da IURD Dois aztecas assistem visivelmente desanimados um sacrificio ritual. Houve-se uma narracao ao fundo:"E olha la que o sacerdote ta levantando a faca! Ta levantando a faca! Tudo direitinho, Falcao da pradaria? O Falcao ta dizendo que a jogada e legal! Ta rezando pro Deus sol agora! Vamos la! Vai tirar o coracao vai tirar o coracao vaitirarocoracao tiro-TIROOOOOOOOOOUUUUU. TIROU O CORACAO E SACRIFICOU! AGORA, MEU AMIGO, E SO CORRER PRO ABRACO!"Olho de jaguar:"Nao acredito que gastei 10 dinheiros por isso"Pata de Faisao: "Os sacerdotes hoje em dia nao tem mais amor a camisa. No meu tempo que era bom, sacrificio copero, sacrificio arte"Olho de jaguar:"Nao acho que seja isso cara, e so que, sei la...voce nao fica cansado de fazer sempre a mesma coisa?" Pata de Faisao:"Estou te ouvindo, cara"Olho de Jaguar:"Quer dizer,a gente segue o mesmo padrao todo dia, sabe? E trabalho, almoco, trabalho, sacrificio, trabalho, cama. Tem que ter mais na vida do que isso. Eu por exemplo, tenho 23 anos e o que conquistei? Uma casa tosca no suburbio, uma faculdade de engenharia incompleta e so
20 cabecas de inimigos enfeitando meu quarto. Meu tio nessa idade ja estava la encima!"Pata de Faisao:"O que, na arquibancada superior?"Olho de jaguar:"Nao, mane, na piramide! Ele com 22 anos ja trabalhava servindo chocolate pro imperador...pegava todas as menininhas da cidade, ganhava estatueta de ouro dos governadores e o caralho a quatro. A nossa familia o respeitava. Ok, ele foi decapitado quando serviu chocolate meio amargo ao invez de chocolate com leite, mas porra!"Pata de Faisao:"Cara, voce sabe, sou mais velho que voce, estive por ai e pans, participei de umas guerras contra outros silvicolas e posso te dizer que a piramide e subestimada. Uma vez eu conheci o cara que fazia as estatuas do imperador, gente fina, meio doido, enfim, ele me contou que o que a gente houve dali e bem exagerado, que ele ganha pouco prum trabalho chato e que e o proprio imperador que manda espalhar boatos sobre a vida no topo, por que ele tem pau pequeno e e traumatizado por isso."(No fundo se houve: "RODO PIAO/JOGO PETECA/TODO VIADO QUE EU CONHECO E ZAPOTECA" de uma torcida extremamente animada. O sacerdote da casa da soquinhos no ar como inflamando ainda mais o publico""Entao e o seguinte, se voce continuar se martirizando eternamente por que nao e tao bem sucedido quanto seu tio ou por que nao tem uma vida "aventureira" o suficiente, tu pode subir naquela pedra sacrificial agora e pedir pra arrancarem teu coracao, por que tu vais ficar sofrendo a vida toda, valeu?"Olho de Jaguar:"Eu sei, mas...pera ai, deixa eu ver essa jogada - (o sacerdote adversario tira o coracao do sacrificado com a mao canhota e ainda o usa pra dar um balaozinho sobre o sacerdote da casa, resultando em apupos da torcida. O narrador grita: "EEEEEEEE MUITA EMOCAO, AMIGOS, SACRIFICIO E MESMO UMA CAIXINHA DE SUSPRESAS") - eu ainda acho que preciso de algo novo. Por exemplo, meu primo que mora em Tzequeltan me falou duns sujeitos estranhos que ele nunca viu sendo uns tremendos babacas por la. Disse que eram uns puta folgados, passavam a mao nas mulheres, nao pagavam a conta do bar e ainda faziam bilu bilu pras estatuas do Quetzacoalt. E se eu fosse la pelo menos ver qual e a deles? Pelo menos seria uma quebra na rotina."Pata de faisao:"Olha, primeiro eu acho que isso e cao do teu primo, segundo que voce faz o que voce acha que deve fazer. Tu nao tem mais 10 anos, ja passou da iniciacao, ja cortaram a pele do teu pau e te largaram no deserto pra sobreviver e voce sobreviveu. Voce nao precisa da minha aprovacao nem de ninguem pra fazer o que quiser. Mas ouca o que eu estou te dizendo: se usar isso pra fugir dos teus problemas, vai ter que passar o resto da sua vida correndo"Olho de jaguar:"Valeu cara...vou decidir o que farei. E sempre bom falar com voce. Agora me passa o chocolate e vamos terminar de assistir a partida"O sacerdote na casa arranca o coracao e arterias centrais da sua vitima enquanto sapateia, para
o delirio dos torcedores. Ao mesmo tempo, em algum lugar da costa mexicana, um conquistador espanhol tem que ouvir da sua mulher que devia ter perguntado o caminho pras Indias e que era pra ter virado a esquerda na Avenida 15 de marco.Retorno agora, so na Praca da bandeira.
* O time da Africa do Sul surpreendeu, achei que iria ser massacrado pelo Mexico. Ou por qualquer um, na verdade. Apesar de falta o Mark Fish, o unico jogador com nome de Lanche do McDonald da historia, nao fez feio.* O Pienaar devia se envergonhar, nao basta ter nome de brancao colonizador como e o maior furao. E parece qualquer rapper americano mirim, reparem so.* Agora, o tshabalala sim, veri gudi plaier. Tem nome de quando voce esquece a letra da musica e nao quer parar de cantar. O cara tava em todos os lugares o tempo todo, incluindo no impedimento. Tem lugar garantido no mengao.*Contudo o Mexico, que tristeza. Nunca entendi como um pais com uma populacao grande e que gosta tanto de futebol pode ser tao ruim de bola. E meio que fato que a selecao nao entende que os anos 90 passaram, visto que ainda mantem o Blanco - que ja pode tirar legalmente carteira de aposentado - entre seus convocados. O cara estava aqui quando Cortez conquistou os Aztecas, amiguinhos.* So existe uma pessoa no mundo que acha que o Perez e mais goleiro que o Ochoa, e essa pessoa calha de ser o tecnico do Mexico. Quando o Barthez cover saia pra pegar a bola, nao sabia se ele estava treinando pra uma competicao de saltos ornamentais ou se estava so dancando a rumba. Como um sabio do orkut bem falou: "Coloca uma peruca nele que ele vira o Castillo"*Quanto ao confronto Uruguai e Franca, haaaaja Red Bull amigos. Os dois times estavam querendo ver quem jogava pior, creio eu. Acho que contei uns 6 chutes a gol, sem sacanagem. So depois de umas cervejas o jogo comecou a ficar minimamente interessante, mas ate ai, depois de umas cervejas ate um dissertacao de calculo ficava interessante.* O time da Franca ja tem quase tanto branco quanto o da Africa do Sul. Deve ser politica das cotas tambem. *O Domenech, o astrologo mais querido da Franca, conhece a fama de time ofensivo e artistico do uruguai e resolveu colocar 1 (um) atacante em campo, o todo poderoso Anelka, que eu achava que era um pokemon dessa nova leva quando ouvi falar pela primeira vez. Em algum lugar da Argelia, Zidane chora.* Henry reclamou de mao na bola. Devia tomar cartao vermelho so pra deixar de ser babaca. Tu nem e frances, rapaz, tu e da martinica. Olha que a gente cassa teu passaporte, hein.*No Uruguai, o time e um dos piores que o pais ja viu, pela incrivel excepcionalidade de nao ter meio de campo. A tatica central e : "Toca pro Forlan e ele faz alguma coisa". Pior que quase deu certo, pra voce ver que merda.* Pelo menos o jogo teve o momento mais surreal ate agora da copa. Loco Abreu deu um pulo de pivo de basquete SE APOIANDO em seus companheiros de equipe pra deter uma cobranca de falta da Franca. O cara nao joga nada, mas e engracado pra caramba. Hora de encher a cara para esquecer essa monstruosidade*Amanhece domingo e acordo
de ressaca, sem poder nem ir pro computador. Me resta assistir Coreia e Grecia. A Coreia entra erm campo de vermelhinho, apesar dos comunas serem os do norte. A Grecia por sua vez, entra com um uniforme comprado diretamente na uruguaiana. Um deles tinha ate "Cristiano ronaldo" escrito atras.*Boa atuacao da Coreia em geral e dos Parks principalmente, apesar de eu estar chutando quem seja quem, afinal todo mundo e igual. So nao jogou bem o Park-in-Son, que teve uma atuacao que eu descrevo como instavel e tremida.* A Grecia por sua vez foi UM COCO. Parecia um time de Winning Eleven cujo controlador saia ocasionalmente pra comer cheetos na cozinha. Nao pressionavam pra chegar ao gol adversario e nem tentavam tirar a bola dos coreanos. * Serio, voces nao tem nocao. Eu acho que a Grecia desistiu de ser util pro mundo depois de 100 D.C. Ta , Grecia, vamos brincar de matematica agora por que brincar de futebol nao da. Que decadencia a nacao dos helenicos sofre. VOLTA KIRGYATOS! VOLTA ARISTOTELES!* Um pouco depois comeca Argentina e Nigeria. Ate agora o melhor jogo, principalmente com as intervencoes do Galvao e Casagrande MAMADACOS. "E de plaaaaastico...eu peguei".*A Argentina nao deu o show que prometia, mas deu pra se ver alguns fatos se desenhando. Higuain vai perder o lugar de titular pro Milito, a zaga e inexistente, Di Maria pronuncia-se The Maria (valeu Galvao!) e o ataque nao consegue ser tudo o que pode ser por que nao tem ninguem pra armar jogadas. Se colocassem o Zannetti poderia melhorAH E NAO PODE POR QUE ELE NAO FOI ESCALADO, valeu Maradona, voce convoca bom kra.*O Vega do Street Fighter faz bico jogando pela Argentinausando o nome de Gutierrez.*A Nigeria, que eu achei que ia ser surrada, jogou ate bem. Demonstram nao ter muita pratica, visto a quantidade de passes e cruzamentos que erram. Mas do mesmo jeito, deu trabalho. Todavia vou sempre sentir falta da Nigeria classica de Kanu, Jay jay Okocha, Taribo West e outros craques subnutridos meia bocas.*Uma outra surpresa foi o Eyedema, o Lev Yashin africano. So chamo de Aranha Negra Negro por que e redundante e fica uma coisa meio racista.*Finalmente, o ultimo jogo do dia, Inglaterra e EUA. Essa eu vou dar uma de Silvio Santos e dizer: "Esse jogo eu nao vi, mas minha filha viu e disse que e muito bom". Ok, na verdade eu vi meia hora, onde nada muito interessante aconteceu alem de uma bola na trave. So que da pra perceber o crescimento expressivo do time americano e a decadencia do ingles, um dos times mais superestimados da competicao. E colonia trollando metropole, bicho. Ou vai ver sentimento de vinganca pelo fato da terra da Rainha ter transformado o mar que banha os states em fonte de materia prima pra Shell.*John terry e um babaca que tem que se foder muito na vida. So queria deixar isso registrado.
Por mais que eu gostasse vez ou outra de fingir quando estava na escola, eu nem me lembrava da ultima vez que tive febre. Hoje, depois de inexplicavelmente me sentir como se tivesse sido atropelado por um caminhao e apagar duas vezes, resolvi tirar minha temperatura. Qual foi minha suspresa quando o termometro marcou 38 graus e meio.Ficar doente e uma merda. Nunca tive uma doenca seria o suficiente para me fazer questionar meu futuro depois dos 4 anos, quando tive um caso de desidratacao E febre de 40 graus, por que o mundo e legal assim. Consequentemente, ter uma doenca e so chato e nao um desafio de vida ou morte, com altas historias emocionantes para contar no fim de uma novela do Manoel Carlos. "Quer saber, ter doencas muito serias e bem superestimado"Por outro lado, isso me fez pensar que na maior parte das vezes as pessoas nao morrem mais de alguma doenca "classica", nao como antigamente. Na verdade, se voce nao viver num buraco no terceiro mundo, se nao transar sem camisinha, se tiver saneamento, se nao tiver alguima doenca cronica bizarra, etc...nao existe muito mais do que se possa morrer prematuramente alem de doencas cardiacas,.derrames e cancer. E de acordo com algumas pesquisas ai, nao sao doencas tao distantes de ser curadas.Acho que entao a pergunta se torna: E entao? E se acharmos a cura? Nos vamos todos ir ficando cada vez mais decrepitos ate morrermos com o menos resfriado? sera que vamos ter que reconhecer que tem um certo momento que nosso corpo vai parar de funcionar, tipo passar da validade? Qual e a graca de chegar ate os 120 anos parecendo o Mun-Ra e sendo tao frageis quanto porcelana numa batalha de caminhao monstro?Eu nao acredito que a distopia de um mundo futuro sera a do deserto pos guerra nuclear ou da infestacao de zumbis - por mais irado que esse ultimo seja - mas sim a do mundo que parara de funcionar por ter velhos demais e gente jovem de menos. Sera tipo um "Filhos da Esperanca", onde pessoas com menos de 20 anos serao glorificadas simplesmente por terem menos de 20 anos. Altos conflitos entre imigrantes e nativos, pobreza e abandono generalizado, seitas fundamentalistas abundando, etc..etc...Ou talvez tenhamos um mundo muito legal totalmente automatizado, sei la. Acho que febre e dor de cabeca sao bons para delirios pos apocalipticos. Nao duvido que o roteirista de Mad Max escreveu o filme de cama, tomando canja de galinha.Afinal, prudencia, canja de galinha e disputas ate a morte por gasolina nao fazem mal a ninguem. Cada cultura tem suas excentricidades. Gostamos de samba, futebol "arte", cachaca, tudo isso sem fingir para estrangeiros. Curtimos mesmo. Mas sao coisas genuinamente brasileiras. Mas e aquilo que supostamente deveria ser global, contudo so explacou realmente aqui?1) Iron MaidenEu gosto de iron Maiden. Voce gosta de Iron Maiden.Conheco varios playssons, pagodeiros, pseudo intelectuais e etc que gostam de Iron Maiden. O vasco tem uma bandeira do eddie. E mais facil ver um mendigo com uma camisa do iron do que com toldos
os membros do corpo intactos.Sejamos honestos, gostar de iron Maiden e quase uma caracteristica obrigatoria da cultura brasileira, mas eles nao sao la levados muito a serio la fora, nao e? Quer dizer, gostam deles e tal, mas preferem bem mais Metallica, Slayer, Judas Priest e etc...Na verdade, a atitude espalhafatosa da banda meio que da vergonha alheia no publico do metal em geral. E na boa...qual o ultimo bom cd do Iron? Pra mim mesmo, so o Brave New World, em 2000 Tao antigo quanto o ultimo titulo do VascoEnquanto ainda discutimos quem e melhor: bruce, Blaze ou Paul, o mundo desenvolvido e degladia querendo saber quem foi o melhor vocalista do Van Halen.Sinceramente? Prefiro a nosso debate sem saida.Tambem popular: Argentina, principalmente.obs: Aproveitando, mais alguns grupos e musicos internacionais que fazem mais sucesso aqui do que na media do resto do mundo:- Belle and Sebastian - Os integrantes ja deram entrevistas dizendo que nao entendiam por que caralhos o som deles fazia tanto sucesso aqui- Andrea Bocelli- Franz ferdinand- Rush- The Calling2) Cavaleiros do ZodiacoSerio, ALGUEM nao assitiu Cavaleiros do Zodiaco quando crianca (tirando eu que nao gostava rsrsrs trollface)? Essa porra deve ter sido mais popular aqui do que saneamento basico. Qual outro anime ganhou musica feita por uma das maiores bandas de metal do pais?Pausa rapidinho: Falando nisso, Angra se encaixa no inverso, coisas brasileiras que fazem mais sucesso fora do brasil do que dentro dele, hein?Estranhamente, os cavaleiros, no original Saint Seyia, eram ambos um manga e um anime B-sides no Japao. So foram traduzidos para o ingles em 2003! Qual foi a emissora genial que teve inicialmente a ideia de pegar esse pequeno desenho, sem saber que se transformaria num monstro?Ah, voce, fa hardcore, duvida que ele seja B-side? Entao pense, qual foi o ultimo jogo de cavaleiros dos Zodiacos que voce ouviu falar? Qual o ultimo filme? Por que foi cancelado sem ter a historia completada? Atenas, temos que salva-la!Assim como Jaspion - que foi um fracasso de publico em seu pais de origem - Cavaleiros e um produto japones que nem os japoneses acharam bons o suficiente...mas sempre tem alguem em um pais subdesenvolvido pra gostar, nao e?Tambem popular: Franca3) OrkutSe voce nao tem orkut, prepare-se para ser excluido de todas as rodas sociais na Terra Brasilis. Nao ter Orkut por aqui e pior do que comer a mae, pior do que comprar velotrol pra aleijado. Orkut e a extensao da vida dos brasileiros, viver sem orkut e a mesma coisa que viver sem respirar. Esta e a pessoa para qual voce renunciou sua existenciaNao que o resto do mundo nao seja fanatica por redes sociais...afinal, eles foram os imbecis que nos deram o MySpace, o Facebook, o Twitter e outras inutilidades interneticas - O Blog incluso. Mas eles rejeitaram o Orkut. Avassaladoramente. Nao sabem o que e. Questione a um americano sobre o seu profile no Orkut, e ele te perguntara se e algum site de putaria. Por que essa rejeicao tao grande a nossa rede preferida? Ninguem sabe. Simplesmente nao fez sucesso.