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Seria culpa dele? Duvida. Incerteza. A visao da carinha dela. Seriauma menina, eu sei. Ela brincaria na barba dele. Seria bonitinha, mesmo quefosse ruiva como eu. Tristeza. A culpa da vida que poderia ter sido e nao foi ede quem? Nao sei. Assim como tambem nao sabia quem culpar e por nao aguentarcarregar tudo isso sozinha, ele foi o premiado. Ganhou o premio de se ausentarda dor. Ganhou o premio da ignorancia. Muitas vezes o "nao saber" eum presente. Ele deve estar perdido entre perguntas sem respostas. Quantasvezes a gente tenta entender a vida e nao consegue? Sorte a dele. Por ser taosortudo, eu o acuso. Por causa dele toda essa dor aconteceu. Ele nao sabe, masseriamos felizes, nos tres. Mas nunca mais poderemos ser tres. Entao, desligueio telefone. Ele nunca entendera. Melhor assim. Daria tudo para estar no lugardele e nao ter que lembrar todo dia da maldade da vida: te leva aonde voce naoespera, te transforma no que voce nao imagina e te faz sentir o que voce naoqueria. Escorreu entre lagrimas e sangue a alegria de Juju.
Droga, ja sao 10 e meiada manha. Eu coloquei o relogio para despertar ha mais de duas horas. Ele naodespertou para mim, mas eu despertei para o mundo. Uma culpa maior que oPacifico me consome, coisas como voce e mesmo uma inutil me vem a mente. Vejoa imagem de meus pais me dando bronca. Vejo a diretora do colegio. Vejo umcoronel. Nao e ninguem, sou so eu e meu superego implorando para que eu tomeuma atitude e saia dessa cama. Culpa: aos quinze anos voce nao sabe o que eisso. O dinheiro brota, as contas magicamente sao pagas, voce nem imaginaquanto custa sua escola ou seu tenis da nike. Eu nao sei se eu estou crescendo,um lado meu insiste em fazer campanha infantil e lutar pelo direito dossuper-herois a vida toda, mas eu nunca senti a vida batendo na minha porta edizendo ei, quero ver voce mostrar servico como agora, eu nunca me senti tao cobrada mesmo sendo livre, eu nunca me senti acuada. Se isso for maturidade, jacai do pe de tao madura. E agora? Por onde comecar? A realidade nao bateu emminha porta, entrou pela janela, estilhacou meus vidros todos, esta gritandocomigo agora. Mas eu nao sei para onde ir. Eu deveria ter feito tanta coisaenquanto perdia meu tempo vendo seriados americanos. Eu deveria ter feitoingles, espanhol e alemao. Eu deveria procurar experiencia enquanto meushormonios adolescentes repousavam no sofa. Eu deveria estar pensando no futuroenquanto estava muito ocupada em chorar por meu primeiro amor. Eu deveria,entao, ter sido uma pessoa completamente diferente do que sou. Mas nao fui, eestou aqui, sem saber como realmente se torna esse bicho adulto. Nessa selva,onde existem milhoes de ameacas rondando, tudo parece querer te matar. Sei quela na frente todos esses medos de um filhote se transformarao em garras deleoa. Mas o caminho que eu terei que enfrentar para que isso aconteca,desconheco. Como fingir um equilibrio frente a uma entrevista de emprego? Comonao gritar de raiva ao ouvir voce tem experiencia? Como convencer seusprofessores que o trabalho nao foi entregue porque a noite passada foi mesmocomplicada? Como conciliar a faculdade, o trabalho, o amor, os amigos, osinimigos, as angustias, a depilacao e as unhas em vinte e quatro horas? Sobramtarefas, procura-se tempo. Como ter uma calma que nao possuo? Como conseguirser como aqueles jovens empreendedores bens sucedidos que num programa de tvqualquer mostram o holerite de cinco baroes? Como ser, simplesmente, organizada? Meu quarto esta uma bagunca, minha cabeca, um caos. Como conseguirser um cidadao feliz na totalidade daquele discursobiologico-politico-economico-social-afetivo? Como saber se paro a academia oufaco terapia? Como escolher entre a aula de ingles e umas horinhas de sono nosabado? Como ser gente, em meio a tantas questoes? Sera que ser adulto e isso?Saber dispensar o indispensavel? Saber escolher dentre as mil e umaoportunidades, somente aquelas que sao possiveis para hoje, para ja? Sera queser adulto e sentir sua propria voz mandar em voce, te empurrar para frente edizer a todo tempo vamos, nao podemos perder mais tempo? Sera que ser adultoe pensar no futuro, sentir que ele ja chegou e voce ainda
esta parado no mesmolugar? Sao tantas perguntas que nao consigo responder porque talvez, ainda naoseja adulta o suficiente. Mas a angustia que se afirma e se reafirma dentro demim e digna de gente grande. E facil quando se e crianca, porque quando sesonha em crescer sua boneca de repente e voce aos trinta. Ao planejar ter umacasa, a mansao da Barbie cria vida. Ao responder a pergunta quem voce quer serquando crescer? tudo e valido, de motorista de taxi a piloto se aviao se vaiem apenas um piscar. Aos vinte e poucos a vontade de crescer, mudar, conseguirum emprego, constituir familia, ter dinheiro, ter um carro, ter um guarda-roupanovo, casar, ter bebes, ser feliz, viajar no feriado, enfim, tudo agora estamuito mais vivo, mas o a realizacao desse sonho esta muito longe do concreto,do palpavel. Aos vinte e poucos voce entende a frase querer nao e poder. Aosvinte e poucos a vida comeca a fazer sentido. Como se de repente voce estivesseassoprando as velhinhas do seu bolo de cinco anos e de repente voce acorda paraa vida real. E nessa vida voce precisa ser capaz, voce obrigatoriamente naodeve surtar. Voce vai ter que conseguir passar por tudo isso sem nenhum surtopsicotico, sem nenhuma crise de choro, sem nenhum gole de vodka e sem nenhumcigarrinho de maconha. Porque e isso que esperam de voce. E so um rito depassagem, diriam os tantos velhos que existem por ai sem saber porque de fatoestao na terra. Mas com toda adolescencia do mundo, eu assumo e desespero: comoe dificil virar gente grande!
Eu so queria te dizer que todas essas minhas atitudes pra te perder, sao, na verdade, um medo filha da puta de te perder. E tudo que eu faco de errado, e uma tentativa desesperada em acertar. Acertar com voce, acertar pra voce, acertar por nos dois. E eu so queria te implorar pra nao ir embora, pra ficar, mesmo que eu seja uma idiota destrambelhada que saia fazendo e falando todas essas coisas que ja combinamos que nao podem ser feitas e faladas. E sim, eu sei que fecho a cara e nao consigo fazer pose de paisagem, e que meu rosto parece um letreiro enorme piscando estou com ciumes, nao gosto do que voce esta fazendo, nao saia do meu lado, nao olhe pro lado. Eu sei que preciso me tratar. Mas so voce pode me tratar. Eu me saro se voce disser que ficar do meu lado e tudo o que voce mais precisa. Eu me saro se voce me chamar de linda. Eu me saro quando eu tiver a completa certeza de que eu sou uma parte muito importante na sua vida. Mas eu nunca tenho certeza. E e essa incerteza que me desespera e que faz eu ter pesadelos. E neles voce me detesta, e diz com todas as letras que ficar comigo soa como uma piada, e me usa, e me descarta, e me magoa, e me faz chorar. E eu tenho um medo absurdo de chorar por voce. Eu tenho um medo absurdo de querer ficar com voce. Eu tenho um medo absurdo de amar voce. Mas ai, eu te vejo do outro lado da rua, e olho pro meu celular e voce nao me avisou que estaria do outro lado da rua. Ai eu te odeio. Ai eu pego a minha cara de o que significa isso? e vou falar com voce e voce me mostra que mandou uma mensagem antes mesmo de eu despejar em voce quinhentos mil palavroes e ai eu adoro voce. E odeio a operadora do celular. E ai eu me pergunto porque diabos eu dei pra ficar assim, tensa, desesperada, insegura, ciumenta, nervosa, louca, ate voce rir pra mim, e tudo passar. E ai me peguei pensando que isso poderia ser um aviso: eu estou gostando de voce, ai eu lembro que gostar de voce esta longe de ser uma boa escolha. E ai eu me odeio. E lembro que fazia tempo que nao ficava assim, odiando e amando tudo, em questao de segundos. E pensando como seria bom te ter e nao te ter na minha vida. E adorando o dia do nosso primeiro beijo e querendo tanto que ele nao tivesse existido. E adorando seu cheiro mais querendo ficar longe de voce o maximo que eu puder. E nao sabendo o que sentir. Mas ja sentindo tanto. E eu sinto mesmo, mas eu sinto e muito, e sinto muito por mim. Porque eu sei aonde esse trem desenfreado que e gostar vai parar: de cara no muro. E eu sei que odiaria ter que te deixar por
gostar demais de voce. Eu odiaria deixar de gostar de mim pra comecar a gostar de voce, e odiaria desistir de mim pra tentar seguir com voce, e odiaria passar por cima de mim pra ficar ao seu lado. Eu odiaria. Mas eu amaria que voce quisesse muito ficar aqui, e que merecesse ficar aqui, e achasse a melhor coisa do mundo ficar aqui, e que enfim, nao so quisesse, nem achasse, nem merecesse, mas por fim, ficasse, de fato, aqui. Porque ai eu nao precisaria matar tres leoes por dia por voce, eu nao precisaria arrancar todos os meus cabelos, eu nao precisaria chutar a porta, dar murro na parede, muito menos enlouquecer de ciumes. Eu so precisaria te fazer feliz. E entao, eu so queria te pedir que nao me abandone, por mais que eu seja essa louca-neurotica-desequilibrada que eu pareco ser. Eu so queria te pedir que tenha paciencia com a minha incerteza pra minha certeza poder crescer. Eu so queria que voce entendesse meus erros com um sorriso de ah, coitada, ela so tem medo dessa coisa que e gostar.. e nao me julgasse, nao me chutasse, nao me abandonasse. Eu so queria te pedir que fique, porque ficando, todos esses meus medos vao sumir. Eu prometo. E nos seremos mais que uma tentativa, seremos uma vitoria contra o fracasso que eu mesmo cavo contra o nosso amor. E seremos enfim um amor, nao um sonho maluco unilateral de uma menina esquisita. Eu so peco paciencia. Comigo, com nos, com a minha loucura. Prometo que no final vai dar tudo certo. Prometo que valera a pena. Como tem valido, quando voce me abraca e os medos, e monstros, e duvidas somem. Como quando eu tenho certeza, que so ando meio perdidamente histerica desse jeito porque eu sei que voce e tudo que eu sempre esperei. E esperei por tanto tempo e nao posso perder. Porque de todas as pessoas que eu perdi na vida, se voce se perder de mim, de verdade, tenho medo de nao me encontrar mais.
E dificil ver o fim do amor. Quando foi o nosso fim foi facil. Voce disse que era melhor a gente parar de se ver, eu disse que te amar daquele jeito estava ficando insuportavel. Mas mesmo com todas aquelas verdades escancaradas nao tinhamos chegado ao fim. Ainda escutava o telefone tocar de madrugada e pensava aliviada ufa, ele nao me esqueceu, mesmo que eu nao atendesse. Ainda via teus olhos me seguindo mesmo que voce nao abrisse um sorriso e pensava que bom, ele ainda me enxerga. Ainda via voce gritar na minha sacada dizendo que precisava so de mais uma chance, mesmo eu falando que nao, nao tinha proxima chance. Ainda via voce cometendo erros, e fugindo do que era certo, e enfrentando brigas, broncas, sermoes, por mim. Ainda sentia que mesmo a quilometros e meses de distancia, voce ainda fazia parte do meu mundo. Um pouco afastado, torto, errado, incompleto, mas sempre ali. Ainda te sentia. Nao tinha duvidas. Acabou, mas ainda existia amor. Ontem quando te vi, e quando vi seus olhos desviando do meu rosto, e suas costas de costas pra mim, e seu rosto distante do meu.. Ali, ali eu vi que acabou. Ali eu percebi que meu telefone nao tocava mais de madrugada, fazia tempo, e eu nem tinha me dado conta. Percebi que quem sempre fez loucuras no meio da noite pra perder cinco minutos comigo, nao perdia mais tempo. E quem sempre perdia o juizo, resolveu achar. E deu pra fazer tudo certo. E nao errava mais. E nao me procurava mais. E nao me amava mais. Foi o fim. Em todos os fins voce avisou: estou te deixando. Que fim covarde esse. Voce poderia me avisar que nunca mais eu ia ver seu sorriso canalha tentando me convencer de que so mais uma noite, depois de tantas, nao ia fazer diferenca, e que era ridiculo eu te dizer nao. Voce poderia me dizer que nunca mais eu ia te ver dancando na frente do espelho. Voce poderia me dizer que seria a ultima vez que voce iria trancar suas pernas nas minhas esquentando meu pe gelado. Voce poderia me dizer que seria a ultima vez que entraria por aquela porta. Voce poderia ter me avisado. Ia doer. Mas ia doer menos do que essa surpresa grega. Onde eu vejo o amor da minha vida passando na outra calcada como se fosse um ze ninguem. Mas ele era meu ze preferido, nao era ninguem. Foi como receber uma noticia inesperada, foi como levar um susto, foi como levar um soco no estomago, foi como acordar e ver o mundo real. Aquela pessoa que eu estava vendo nao era mais o meu amor. Eu nao sabia quem era, eu nao conhecia, eu nao sabia seus gostos, suas manias, seus medos, teimosias. Eu nao sabia quem era. Voce, que tanto tempo foi tudo se transformou em nada sem que eu pudesse evitar. Voce foi caindo grao em grao da minha mao, e quando vi, nao te possuia mais. Voce simplesmente se reajeitou, e me rejeitou,
e deu um jeito de seguir seu caminho sem avisar que eu tambem precisaria achar um rumo. Covardia. Eu ainda esperava que um dia ou outro voce aparecesse, em qualquer noite que a ultima coisa que eu estaria esperando fosse voce. Eu ainda esperava suas desculpas, seu volta pra mim, seu nao consigo viver sem voce. Eu ainda esperava. E nessa espera nao percebi que o tempo passou. E quando o tempo passa a gente se depara com cada mudanca. E na mudanca a gente nao se reconhece mais. Nao reconhece nem mesmo o amor que parecia tao sobrevivente, tao entranhando em tudo que eu achava que eu era. Mas eu nao sabia mais quem eu era. E a surpresa maior ainda nao foi ver que nosso amor tinha mudado, foi ver que quem tinha mudado tinha sido eu, e por isso, nao existia mais amor. Aquele amor nao se encaixava mais no que voce podia me dar, nem no que eu queria receber. Nao tinha mais espaco. Eu era uma desconhecida pra voce e voce um estranho pra mim. Confuso. Estranho. Triste. Depois de tantos ensaios, o fim.
Nao tenho motivos pra desconfiar,mas ele esta no banho, e uma boa hora pra checar seu celular. Confio nele, masele foi a padaria, poderia fucar suas gavetas. Ele deixou o facebook aberto, eerrado, mas eu poderia ler de cabo a rabo todas as suas conversas. Ele estaconversando com um amigo, eu poderia ficar tranquila, mas quero ouvir aconversa. E como um vicio. A vontade estaali, parada, quieta. Acho sempre que estou vivendo bem, e de repente, ele meconsome. Nao enxergo a realidade e alucino a fantasia. Vivo em um mundo que naocondiz com minhas expectativas e com os meus discursos de "eu souassim". Fujo de mim, resgato tudo de controlador e autodestrutivo queexiste por aqui. Vou ate o fim e descubro tudo o que nao quero, ou eu naoprocuro nada e imagino cenas tao dramaticas quanto um filme mudo, onde voce naoouve nada, mas cada acao parece dar um indicio do que so voce pode interpretar,deixando livre as piores formas possiveis de se imaginar uma cena tragica.Ele e cruel, me faz sentir otariaquando parada, obsessiva quando em movimento, triste quando sozinha, aflitaquando longe. Sigo cada passo como se ele tivesse obrigacao, por nascenca oupor destino, de me avisar sobre cada movimento. Ele distancia amizades, acusainocencias, distorce cordialidade. Ele ve, quase sempre, coisas sem sentido. Por ele, ja chorei baixinho, jagritei sufocando minha dor entre espumas do travesseiro, ja tive medo, jabriguei, ja calei, ja provei a minha certeza, ja provaram minha loucura. Jaquis mudar coisas que estao paralisadas na estante do passado, ja quis apagartoda a historia vivida, ja pedi que nao existisse mais ninguem no mundo quetivesse amado como eu amo, que tivesse desejado como eu desejo, que ja tivessegostado tanto de um sorriso como eu gosto. Ja implorei para que ninguemdescubra essa fonte de felicidade que brota em mim. Ja me cobrei "naodemonstra, nao demonstra, se voce alarmar, vem alguem te ladrar!". Ja quismatar, ja quis bater, ja quis sumir. Certa vez, pensei que manter umapessoa dormindo vinte e quatro horas por dia era um bom modo de nao fazerninguem se aproximar. Ja tive raiva de toda aproximacao a mais de 100 metros.Ja imaginei quantas aproximacoes nao pude evitar. Ja enlouqueci de nao saber oque se faz quando minha presenca nao esta presente. Ja quis ser uma mosca. Jaquis ser invisivel. Nao fui, sou transparente, e me escorre toda dor que sintoao sentir o que nao quero.Aborreco por tanta insegurancaque transborda. Estremeco por confessar que talvez isso seja mesmo, uma doenca,sem cura ou desculpa: o ciume me corroe. E o desespero bate em uma noitequente, como se minha carne estivesse mesmo em brasa. Queimando por um odio semsentido, de alguem que nao existe, por roubar o que nao e seu. Porque naverdade, nao existe nada meu. So e meu o que guardo em mim. E dentre tantasmemorias bonitas e especiais, prefiro guardar a duvida. Tento entender que cada um e donode si e morrer de ciume nao vai fazer com que ninguem viva so para mim. Tento,por cinco segundos, depois mando esse discurso psicologico e autossuficiente praputa-que-o-pariu. E entao, alucino:
por que o celular nao atendeu? Por que elate falou oi? Por que voce chegou atrasado? Da onde voce a conhece? Voce ja abeijou? Voce ainda a ama? O medo que tirem seu chao faz voce cavar sua propriacova.Ciume e suicidio, te mata aospoucos, te enterra com suas paranoias vivas e faz voce perder o ar e asesperancas lentamente, ate morrer, com a certeza de que sempre sera infeliz.Mata seu amor-proprio, faz voce existir primeiro pelo outro, depois para voce.Te faz vingador, se me trairem eu tambem traio. Te faz depressivo, se ele medeixarem eu desmorono. Te faz violento, se chegar perto eu esgano. So se deixaser pelo impulso do desespero e pela angustia do desamparo. Nao se enxerga oamor, nao se enxerga a paixao. Na escuridao da desconfianca, aslentes de contato conseguem ver so mentiras, ilusoes, delirios. Nessa busca degato e rato, de acusacoes sem provas, de vitima e crapula, quem sofre mais?Quem lanca aos quatro ventos o veneno ou quem recebe todo esse mal para si? Oamor supera mesmo tudo? Ciume e como erva daninha, uma vez plantado, acaba comqualquer tipo de relacao. Mesmo aquelas que estavam juradas em ser para sempreum amor eterno. Nao conseguimos parar no primeiro trago, e preciso fumar um macointeiro de rancor. Nao conseguimos beber uma quantidade sociavel, e preciso enchera cara de hipoteses. O ciume e meu vicio. Estava limpa ha tres meses. Hoje, eleme rondou. Eu cedi. Sei que sera uma luta diaria. Mas deveria saber que entre oamor e o vicio, vence, quem eu alimentar.
Vamos la, voce sabe que nao vai ser facil. Ninguem te prometeu que seria igual brincar de amarelinha. Alias, se ate na amarelinha voce precisa desviar das pedras no caminho, na vida que nao iria ser diferente. Vai ser dificil, mas tambem nao vai ser o fim do mundo. Chegamos em 2.012, mas o mundo nao acabou. Respira, conta ate tres. E que nem machucado quando se e crianca, doi, mas sempre tem alguem pra dizer que nao foi nada. Alem do mais, depois que casar sara. Foi assim que ensinaram a gente, ne? Entao. Eu diria que sara na hora que o desgracado parar de enrolar, e de assoprar o machucado, e de colocar um esparadrapo como se resolvesse, e enfim, decidir casar logo de uma vez com voce. Ah, mas se nao casar, de um jeito ou de outro, acaba sarando, boba. Senao sarar te arrumo uns remedinhos: tenho vodka, rivotril, benzedeira, facebook ou celular com credito. Te dou todos os meios possiveis pra voce fazer uma besteira. Fazer besteira e bom nessas horas. Isso tudo ai amargurado, azedo, esmagado tem que sair de algum jeito nao tem? Pois entao saia, mas saia voce de casa, e deixe, la dentro, trancado as amarguras. Saia, fique tao desnorteada a ponto de nao se lembrar quem e. Deixe a dor doer. Vire pro lado, ache o rapaz simpatico, diga pra ele que perdeu um amor. Diga que odeia os homens. Durma com ele. Tente se lembrar quem era o moco simpatico que deu um de simpatico pra no final da noite dar uma. Ria. Cometa de novo essas loucuras sempre que quiser chorar que nem crianca. Mas lembre-se: voce nao e mais uma crianca, e chorava so quando era uma menina, agora nao. Nao mais. Agora voce nao pode mais agir feito menina. Se quis ser gente grande, agora trate de agir feito mulher. Agora voce ignora, danca, bebe, inventa outro amor. Mas nao chora mais. Deixa o amor pra depois do Carnaval, quem sabe pras ferias de julho. Voce ganhou dois convites para aquela balada e nao pode perder sua noite revendo fotos de tudo que ficou pra tras. Va. E quando estiver tocando a musica mais brega da noite, te proibo de pensar nao adianta nada disso, ainda amo ele. Porque nao ama, amor e ilusao de optica: voce o enxerga mas quando pisca ele desaparece. E voce nao da bola pra quem pisca e desaparece, nao e mesmo? Nem pra quem te chama de gatinha, mina, gostosa. E pior ainda, pra quem nem se esforca e vai de psiu mesmo, nao e? Entao vira a cara pro amor, oferece uma dose de tequila pra ele. Vira o copo. Vira o jogo. Vira a puta. Quando voce era a menina, ele escolheu a vadia. Quando voce era vadia, voce escolheu a vodka. Quando voce escolheu a vodka, ele nao escolheu voce. Mas nao importa. Desce mais uma, e duas, e tres. Quem sabe na quarta voce nao se lembre quem e voce, e nao se lembre da parte de voce
E ele estava dizendo que queria me fazer feliz.Eu nao estava inventando ou sonhando ou alucinando. Nao, ele estava dizendo comtodas as letras: eu quero te fazer feliz. E pior que o desgracado estavaconseguindo. Eu estava feliz. Mas ai vem o erro. Felicidade pra mim sempre veiojunto com coracao completo. E ele nao estava dizendo que queria completar meucoracao, ele so estava dizendo que queria me fazer feliz. E em outro dia eledisse que eu era a menina ideal pra ele. E em outro dia, ainda, ele disse quenao aguentava mais essa saudade. Agora com tudo isso, vem a pergunta maisobvia: voce esta apaixonada? Nao, eu nao estava. Nao estava porque nao podiaestar. Porque ele disse que iria me fazer feliz, mas nao disse que seria aminha paixao. E quando eu comecasse a falar de amor ele correria, correria,correria tanto que so ia parar quando gritasse pra alguem na rua aquela loucaainda esta atras de mim? e respondessem que nao, eu ja o tinha perdido devista. E entao, era melhor nao amar. Ai vem a pergunta idiota: por que eu naoconsigo ser feliz sem amar? Todas as pessoas sao felizes, sao completas, masnao sao, necessariamente, apaixonadas. Por que meu Deus eu coloco paixao emtudo que faco? Por que eu preciso ser apaixonada pelo arroz que eu cozinho,pelo texto que escrevo, pela amiga que possuo, pela roupa que comprei? Por queessa mania de colocar paixao e prazer em tudo que entra na minha vida? Naopoderia colocar outro sentimento? Tinha que ser justo essa coisa chata que e oamor? A verdade e que com essa minha mania de brilhar o olho na primeira semanaeu sempre acabava com o olho lacrimejando na terceira. E com esse meu jeito dedar muito alem do que eu recebia meu caixa sempre ficava no prejuizo no finaldo mes. E nesse lance de afugentar pessoas antes que elas quisessem pensar emse encaixar, nunca achei quem enfrentasse o medo e ficasse aqui. Houve um tempoque pensava que haveria um dia que alguem nao ia ter medo. Houve um tempo que eudisse que quem nao aceitasse meu jeito era melhor que se mandasse mesmo. Masdessa vez e diferente. Porque quem chegou nao deu motivo nenhum pra eu quererque va embora. Quem tem que ir embora e essa minha pressa, pra que possaacontecer tudo em passos lentos, tudo um dia de cada vez. Tudo do jeito certo, quee o oposto do jeito que eu sempre soube fazer. Nao adianta eu sair por aiatropelando tudo pra depois terminar atropelada. Dessa vez eu queria que ele mefizesse feliz por muito mais tempo do que o previsto. Dessa vez eu nao queriaque acabasse no primeiro mes. Dessa vez eu queria que durasse. Mas nao sabiacomo, porque pra durar eu teria que pisar no freio e frear a lingua. Dessa vezeu precisaria ter calma se quisesse ter um amor. Que estranho, amor pra mimsempre foi falta de calma. Dessa vez, se eu nao fosse devagar, nao chegaria alugar nenhum. Devagar e sempre. Aos poucos. Bem diferente de mim, pra conseguiruma coisa bem diferente do que foi, pra