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que o mundo ira terminar em 2o12. A internet esta repleta de textos que falam do assunto, livros antigos e atuais foram publicados dissecando o tema. Quem nao se lembra das profecias de Nostradamus - segundo elas, o mundo chegaria ao seu fim no ano 2000? Recordo-me perfeitamente daquele ano, pessoas escondendo-se debaixo das camas, fugindo para lugares inospitos, e muitos chegaram ao extremo de dar cabo da propria vida.Nos dias em que vivemos, a ocorrencia de terremotos, desastres fisicos, fome, miseria, guerras entre nacoes, a perseguicao da igreja, entre muitos outros fatores, tem se mostrado cada vez mais intensos. Estes sao apenas alguns dos varios acontecimentos que precederao o fim, segundo as proprias palavras de Jesus. (Marcos 13.3-27) Entretanto, quem e o homem, simples mortal, para determinar quando estas coisas acontecerao? O proprio Cristo deixou claro que nem mesmo Ele tinha tal conhecimento: "Mas a respeito daquele dia ou da hora ninguem sabe; nem os anjos no ceu, nem o Filho, senao o Pai." (Marcos 13.32)Nao sei o que voce pensa a este respeito. Muitos acham que e apenas uma historia, uma invencao humana. Talvez esteja se perguntando: Onde quero chegar com isso? O que eu desejo que voce entenda, e que se o mundo terminar em 2012 ou nao, se Cristo voltar daqui ha dois anos ou dentro de dois dias, o fato e que se morrermos hoje significa que o mundo ja terminou para nos e ja nos encontramos com Cristo, e a forma como vivemos e as escolhas que fizemos farao toda diferenca.As pessoas tem se preocupado com o amanha, mas se esquecem do agora. Temos vivido de tal forma que o nosso lema tem sido, como nos dias que antecederam o diluvio: "Comamos e bebamos, pois amanha morreremos." "Vamos aproveitar tudo o que o mundo pode oferecer, nos prostituir, "soltar a franga", "sair do armario", porque amanha vamos morrer." Inconscientemente, com esta filosofia, as pessoas simplesmente estao assumindo o veredicto: "vivemos de uma forma tao vazia, tao indigna de Deus, que nao ha solucao, tudo esta perdido para nos."Mas o que quero que perceba e que isso e mentira. Deus tem concedido tempo a voce, a oportunidade de repensar a sua vida, e fazer a escolha que determinara o seu futuro eterno: andar com Deus! "Pois que aproveitara o homem se ganhar o mundo inteiro e perder a sua alma? Ou o que dara o homem em troca da sua alma?" (Mateus 16.26) E por favor, nao venha com saidas do tipo: "ceu e inferno nao existem, o inferno e aqui mesmo." Nao subestime sua inteligencia nem a minha.Eu nao sei quando Cristo vira. Nao posso prever o que ocorrera no proximo minuto, se amanha estarei viva ou se havera uma geracao apos esta que vislumbrara o Senhor descendo das nuvens nos ceus, com poder e grande gloria. Mas de uma coisa tenho certeza: esta, para mim, pode ser a ultima geracao. Dessa forma, a escolha que tomei me impulsiona a agir de modo diferente. Ando com Deus, e desejo que voce tambem ande com Ele e
O conheca, e no que depender de mim, isso sera possivel.A alternativa a que me proponho hoje e: marcar esta geracao propagando a palavra da verdade, de forma que possa ver pessoas se reconciliando com Deus. E se amanha eu vier a morrer, todos os meus esforcos, meu tempo, minha vida, enfim, tudo o que gastei aqui, nao tera sido em vao. Seu nome pode estar entre os milhares de soldados, que deixaram a zona de conforto e foram para frente de batalha, porque entenderam que "e muito mais facil morrer como Jesus se voce tiver vivido como Ele por toda uma vida." Isso vai depender tao somente de suas escolhas!Que Deus, pois, possa abencoa-los, de maneira que as escolhas que fizerem aqui, sejam as melhores e providenciais para a eternidade.
Algo bem peculiar ao ser humano e determinar para si conceitos sobre tudo o que lhe rodeia ou diz respeito a si mesmo. Simplesmente nao conseguimos viver sem estes conceitos; e uma forma que encontramos para facilitar nossa vida, visto que, conhecer em varios aspectos - se possivel, todos - algo ou alguem, nos da seguranca para agir diante de certas circunstancias que vao se impondo durante nossa trajetoria, no dia-a-dia. Enfim, podemos dizer que e uma necessidade.Se a satisfacao desta necessidade traz bem-estar, e igualmente verdadeiro, que em determinadas situacoes, torna-se potencialmente problematico, uma vez que ao ditarmos definicoes para coisas, pessoas e tudo o mais que nos cerca, ha o risco de cometermos erros, pois fazemos isto baseados em nossos proprios sentimentos, valores e "achismos", e nao devemos nos esquecer que muitas vezes, esses valores sao invertidos, os pensamentos preconceituosos, os sentimentos enganosos e nossa visao e insuficiente e nebulosa; dai que podemos resumir tudo isto em uma unica sentenca:"Quem se descreve se limita."(Lembrando que descrever e uma forma de determinar conceitos, assim como classificar, separar em grupos, etc.)Se ha o risco de nos enganarmos e cometermos injusticas - e pode ter certeza que ha - ao dar "nome aos bois", digamos assim, imagine quando decidimos fazer isto em relacao a Deus, a Seus atributos, a Sua essencia. Veja bem, nao me interprete mal. Nao estou dizendo com isso, que nao podemos ou devemos ter uma nocao sobre Deus ou sobre tudo o que existe. O que quero dizer e que devemos varrer para longe de nos as nocoes equivocadas!Certamente nao deve ser novidade para voce a imagem vendida de um deus como um velhinho, de barbas e cabelos grandes, vestido de branco e sentado em uma nuvem. Um deus avo: e uma boa parafrase disso e o Papai Noel. Ou entao a imagem de um homem carrancudo, mal-humorado, tirano e irado, que espera apenas um pequeno deslize seu para manda-lo para o fogo eterno. Uns apelam para a figura do pai negligente que "passa a mao pela cabeca do filho" e esquece da correcao necessaria, enquanto outros se apropriam de um deus fantoche, manipulado pela disputa partidaria ou politica, visando interesses proprios.Como definir o que nao entendemos? Como limitar o ilimitado, como descrever o indescritivel? Deus nao e do nosso tamanho, aquilo que nos aflige nao O atemoriza e nossas vas definicoes sobre Ele nao O atingem, nao mudam Sua essencia. Palavras ou testemunhos ruins, nossas quedas nao jogam lama sobre Seu nome. Ele nao pertence a um grupo politico, nem sera colocado em uma caixa, como se fosse um boneco da religiao.Ao contrario do que pensamos, Seu amor nao esta dissociado de Sua justica, Ele disciplina a todo aquele que ama: "Sabe, pois, no teu coracao, que, como um homem disciplina a seu filho, assim te disciplina o Senhor, teu Deus." (Deuteronomio 8.5) "Eu repreendo e disciplino a quantos amo." (Apocalipse 3.19a) As nuvens sao estrado dos Seus pes, Sua misericordia perdura eternamente e Seu amor e indizivel!O que importa de fato, nao sao as ideias que nossas
mentes formam a Seu respeito, antes, o que Ele pensa a nosso respeito! Algo digno de reflexao. Mas uma vez que a necessidade de definicao nao nos abandona, tenha em mente algo muito importante, sendo Deus indescritivel, Ele tambem providenciou isto para nos:Jesus e a mais perfeita definicao de Deus - Jesus nos mostrou quem e Deus!Concluindo, deixo este video para reflexao, cuja mensagem fala exatamente do que tratamos no texto de hoje. Peco desculpas pelo fato de estar sem traducao, infelizmente nao encontrei a legenda.Deus os abencoe.
"Hoje eu acordei, me sentindo so, me sentindo po, igual a Jo." (Nao Quero Mais Acordar Assim - Fruto Sagrado)"Alguem precisa saber que eu estou preso aqui dentro. Sera que alguem ai se importa com a minha dor e sabe que eu existo? Eu nao sei." ( Universo Particular - Fruto Sagrado) Ha uma linha tenue que separa os que seguem em frente e nao desistem da existencia, ainda que seja uma sobrevida, daqueles que entregam os pontos e desistem de viver. Mas por que muitos transpoem esta linha tao fragil? E sempre um golpe saber que alguem em um determinado momento e em determinadas circunstancias da este passo, porem, imensamente mais doloroso e quando compartilhamos da amizade, companheirismo, sorrisos, lagrimas, vitorias e perdas com este alguem, porque abre-se um vazio indescritivel em nosso interior e aquela sensacao de impotencia e extrema tristeza torna-se parte de nossos dias, mais uma vez... Posso imaginar os motivos que levam individuos a agirem assim, mas nao quero fazer disto um exercicio agora, para ser sincera, nem agora, nem depois. Ainda acredito que por mais arduo que seja o labutar dos anos e as cicatrizes que nos marcam como fogo, ha razao para prosseguir. Ha momentos em que pensamos em jogar tudo pro alto: que a doenca siga seu curso, o abandono, o abuso e a rejeicao preencham os espacos ainda nao sufocados, a escuridao da sala alcance o restante dos comodos da casa e o silencio seja nossa eterna cancao e nosso legado para o mundo. Seja relutando, resistindo, tropecando... A linha tenue que faz esta distincao ainda ira perdurar por algum tempo. Mas, ate quando? Ate quando nos importaremos mais com as aparencias em detrimento dos sentimentos; o mundo fingido e virtualmente construido, onde tudo e todos sao perfeitos, que teimamos em trazer para o mundo real, ignorando o fato de que para a cura ser efetuada e necessario que as mascaras ruam? Ate quando descobriremos com angustia que nao da pra voltar atras e agirmos de forma diferente, valorizando aqueles que fazem parte de nossos dias, expressarmos quao importantes eles sao, quando a realidade da morte se faz presente com toda a violencia frente aos que nos deixam ou que deixamos? Aquieta-te coracao ferido, "como um sino dobrando em outro mundo, os profetas anunciam que, nao importa a aparencia das coisas agora, so o bem, nao o mal, tem futuro." (Philip Yancey - A Biblia que Jesus Lia, pg. 186) "Este nao e o fim ha luz pra esta casa!" Acredite! "Se a chuva me alcancar e obarco revirar Que eu acorde em terra firme la."(Esperanca - Os Arrais)Os dias se passaram corridos, fugidios, negligentes... Dias maus, mal vividos, desperdicados, lagrimas em meio a sorrisos, sorrisos destilando lagrimas invisiveis, mentes e corpos - maquinas incansaveis em busca - do que? Ou de quem?Parados como arvores, no mesmo lugar. Ou correndo atras do vento - apenas uma forma diferente de paralisacao. Alicerces tortos, edificios fadados a tombar, casas desoladas, carentes - de pao, de amor, de companhia, de paz, de uma palavra ha muito
contida.Perguntas, perguntas e mais perguntas - respostas? Nenhuma? Sim, ha respostas, das mais variadas formas possiveis, apenas nao conseguimos ve-las, percebe-las, ouvi-las - os sentidos estao viciados, nao irremediavelmente, e urge mudancas.Cansaco, frustracoes, tentativas, tropecos, quedas, dor - la longe, em algum lugar mais a frente, ha algo mais firme, real - sobrevivemos, persistimos, e seguimos, independente do que passou. E numa confusa aritmetica, fazemos somas insanas, nos subtraimos. O resultado? Coracoes estropiados, juntados os cacos com a cola ineficiente de um superbonder barato.Historias do passado, presentes ausentes, presente no presente, expectativas de um futuro incerto, incertezas de um futuro ausente. Nao procuremos novos horizontes, mudancas de ares ou afastamento. A luz do dia esta brilhando ha tanto tempo... Tanto tempo! E necessario apenas novos olhos para enxerga-la. Dentro de poucos instantes mais um ano tera inicio, e este quadro resumido em pequenas frases acima representou o ano de muita gente, devido as circunstancias que inevitavelmente se nos apresentaram, ou as atitudes e caminhos que nos mesmos escolhemos trilhar. Dentre todos os cliches tao conhecidos e ditos por quase todos neste periodo do ano, algo - que nao e inedito, nem uma cultura ou saber desconhecido - necessita chamar a nossa atencao:Nao sao promessas feitas nos primeiros dias do ano que farao diferenca em nossas vidas. A diferenca reside em nossa atitude diante de escolhas que todos os dias precisamos fazer. Que nossas atitudes possam ser concretas, sinceras e acima de tudo, sabias. E que acima de tudo, Deus possa ser o centro delas, o centro de toda nossa vida! Resta-nos seguir abrindo as velas de nossa embarcacao, seguindo o vento, que sopra para onde quer, e que deseja que prestemos ouvidos aos seus sussurros - Quem tem ouvidos, ouca!"Sobre tudo o que se deve guardar, guarda o teu coracao, porque dele procedem as fontes da vida." (Proverbios 4.23)"Pois se tudo mudouE em Cristo eu sou mais do que souPra tras eu deixo o homem que fuiE as casas que eu construi longe de Ti.Se tudo mudou eu abro as velas da embarcacaoNa esperanca que pela manhaAvistarei o porto onde Te encontrarei."(Esperanca - Os Arrais)
ggggggg fssssssssssssssssssssssssssssssssssssssdffffffffffffffffffffffffeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeef Eu nunca achei que pudesse ter coragem. Eu nunca achei que depois de tantas coisas que aconteceram comigo eu finalmente teria forcas e vontade pra fazer algo diferente. Eu so estou caindo na real agora de tudo que esta acontecendo comigo... E estou desesperada.Estou feliz. Com medo. Confusa. Nervosa. Emocionada. E a cada dia que ainda me resta aqui, tento aproveitar com as pessoas que gosto e me importo. Porque sei que a saudade vai bater mais cedo do que eu imagino. Mas eu sinto que ja passei por essa sensacao de saudade antes, de estar distante e mesmo assim conseguir me manter perto. Eu sei que nao vai ser facil, mas e algo que eu quero muito e eu vou fazer dar certo!Eu espero que esse ano me traga novas experiencias, que me torne uma pessoa melhor, mais forte e que finalmente eu consiga me entender e saber de verdade o que vou querer pra mim quando eu voltar. E claro, eu ja dei o primeiro passo e eu so espero que eu consiga levar ate o fim.Meu ano novo comeca daqui 12 dias.Vem comigo! Para alguem que esta esperando por mim ha alguns dias - e ainda assim - nao perdeu a vontade e nem a esperanca de me encontrar por ai.I.Hoje um pouco mais cedo eu resolvi dizer que te escreveria uma carta mas sinceramente eu nem sei por onde eu devo comecar. Entao me desculpe se as vezes eu me perco no meio do caminho ou acabo dizendo coisas sem sentido mas tudo vai acontecendo sem que eu possa controlar.Eu nao lembro quanto tempo faz que a gente se fala ou quanto tempo faz que a gente deixou de se falar. Nem como foi. Nem como voce voltou. Algumas coisas eu simplesmente prefiro deletar da minha memoria. Mas quer saber? Eu sou grata, por tudo. Pela parte boa e pela parte ruim que acontece em minha vida. Afinal, tudo tem um bom motivo.Sabe quando voce sente saudade de algo que nunca viveu mas que de certa forma sente que precisa viver? Eu sinto essa saudade em relacao a voce. E como se todas as coisas que ja aconteceram com a gente, me fizesse acreditar que estamos aqui pra terminar - ou continuar - o que comecamos seja la de qual forma for, o que importa e o produto final.II.As vezes acho que sou uma menina que busca por algo que nao existe. Que no meio de tantos brinquedos sempre tem aquele velho que eu nao largo de jeito nenhum. Eu gosto dos meus brinquedos velhos. Gosto dos presentes que ganho e guardo com todo amor e carinho. Eu simplesmente nao aceito que invadam meu espaco, meus objetos e muito menos meus sentimentos.Eu sou confusa. As vezes acho que gosto de algo, quando na verdade eu simplesmente me sinto desafiada a conseguir algo que nao tenho. Eu tenho algo com desafios. Eu vou atras. Eu consigo. Eu so preciso ter uma coisa chamada: vontade.Ja faz um tempo que eu percebi que tenho o pincel do amor faltando
algumas cerdas. Que eu ainda nao me adaptei a pintura. Que tudo ainda e muito abstrato. Mas dizem que nem sempre pintura e so dom. Tem que ter muita paciencia, treino e mao leve. Eu acredito nisso. Acredito na arte, acredito no amor - por esse motivo - eu ainda nao deixei de pintar, so me faltam telas em branco.III.Eu nao tenho controle do meu hoje. Nao sei como sera meu amanha. Mas eu ainda tenho uma vontade louca de viver algo realmente bom. Infelizmente eu nao posso calcular quanto tempo isso vai durar, eu so posso fazer com que isso aconteca em algum momento de tal forma que eu nao queira mais viver sem isso.Ouvi dizer que estar apaixonado e quase como se tudo o que a gente tivesse vivendo fosse eterno. A gente nunca quer que acabe. E e assim que eu me sinto agora. Nao quero que nada acabe. Quero que tudo seja lindo. Quero sentir como se as coisas pudessem durar o tempo que a gente quiser.E esse brilho nos olhos que falta. Eu quero ele de volta, mesmo que isso nao dure a vida inteira. Mesmo que isso dure 1 hora, 1 dia ou 1 ano. Eu so quero experimentar.
E eu so queria dizer ola. Faz muito tempo que eu nao escrevo aqui, faz muito tempo que eu nao tenho mais aquela vontade de escrever e de "mostrar" as coisas que eu sinto. Wow! Quanta coisa mudou, quanta coisa aconteceu em 1 ano. A parte mais legal desse blog e que ele tem muito mais de mim do que eu me lembro. Historias... e momentos que me tornaram a pessoa que sou hoje.- Bilingue e tudo!So queria dizer que hoje o caminho para a felicidade que sempre procurei eu ja posso ver. Demorou alguns anos para chegar ate aqui mas eu descobri que eu sempre estive no caminho certo... O que nao estava certo eram as pessoas que eu colocava no meio dele.Feliz.Ate a proxima. Sometimes I think there is something wrong with me.I just can't seem to fall in love. Now a lot of people would tell me not to worry. That I'm so young and I'll find someone eventually. But I can't help to notice all the people around me falling head over heels for each other and I'm just here waiting. Waiting to feel something, anything at all.E hora de deixar voce ir. Venho te mantendo em mim por muito tempo e agora eu tenho que deixar voce ir. Voce foi embora ha muito tempo, mas agora eu tenho que liberta-lo de mim. Eu nao te amo mais e nao tenho certeza se amo a mim mesma ja faz tempo. Cada traco do que existiu se perdeu no tempo. E isso e bom, porque voce e eu nao somos mais. Nao existe mais. Nos nao somos nada. E hora de eu deixar a raiva, a magoa e o ressentimento. Eu nao preciso mais disso. Claro, as vezes eu sinto muito odio por voce, mas e hora de coloca-lo de lado. Eu nao te desejo o bem, mas eu nao quero o seu mal. Eu quero que voce va para um bom caminho, so. Faz muito tempo que nao uso meu blog pessoal. Parei com aquela mania de por em palavras tudo o que eu estava sentindo. Parei e comecei a guardar comigo mesma. Nao sei o que aconteceu comigo, mas desde que fiz 24 eu ja nao penso mais em eternizar as coisas como antes. Muita coisa mudou desde entao, e as mudancas foram necessarias, acho que isso acontece com todo mundo afinal.Algumas coisas continuam iguais: eu continuo stalkeando aquelas mesmas pessoas de sempre, so pra saber se esta tudo bem... e ainda me chateio quando percebo que nao. Eu quase nao sinto saudade de casa, eu sinto saudade mesmo e de ter a minha mae por perto, mas tento preencher minha cabeca com o pensamento de que um dia (mesmo de longe) eu possa ser algo que ela tenha pra se orgulhar.Eu quase nao tenho mais aquela minha mania louca por coca-cola. Tenho mudado muito meus habitos alimentares e eu me orgulho disso. Infelizmente, continuo gorda. hahaAcho que desde meu ultimo namoro (aqueles de por status no perfil e tudo) minha vida nunca mais foi a mesma.
Eu digo minha vida amorosa. Eu nao reclamo muito, eu adoro ser solteira e acho que e uma fase necessaria pra todos. Isso nos faz crescer, nos faz viver coisas incriveis e malucas... mas eu sinto falta de poder amar e fazer alguem feliz. Eu tenho esse amor, mas eu falo de um amor de homem e mulher, sabe? Eu sinto falta disso. Infelizmente nunca mais encontrei alguem que pudesse tapar esse buraco que ficou no meu coracao. Sempre que aparece alguem vem junto o medo de me machucar outra vez e acaba nao dando certo antes mesmo de acontecer...E dificil estar sozinha, mas isso vem me transformado muito.Eu nao conseguiria descrever em palavras o tanto ja cresci e mudei em todo esse tempo fora de casa. Eu sei que e temporario, tudo e afinal. Mas sabe... as vezes me vem na cabeca: "o que sera que vai acontecer comigo quando eu nao puder mais ficar aqui?". As vezes isso me tira o sono. As vezes tudo que a gente precisa e viver 1 dia de cada vez.
Uma mistura de pedacos tao meus. De momentos que eu quero e vou levar pra sempre comigo. Para todos aqueles que sinto saudadeDesculpe a minha ausencia. Eu sei que as vezes prometemos coisas que nao sabemos se podemos ou nao cumpri-las mas eu prometo que isso nao significa que eu nao sinta sua falta ou alguma coisa assim. Eu sinto. Eu sinto muito. Eu quero que voce saiba que sempre me vem voce na mente. Eu quero que voce saiba que eu queria mais que tudo estar compartilhando a minha vida toda hora com voce, mas eu descobri que isso me fere cada vez que quero te contar algo que eu queria estar vivendo proximo de voce - ou com voce -. As vezes eu deito na minha cama e parece que eu estou de ferias, as vezes nada disso aqui parece ser real... eu sinto que logo estarei de volta pra casa e tudo podera voltar a ser como antes mas eu sei que nao vai. Eu fico triste por sempre perguntar sobre a sua vida e voce dizer que - tudo esta igual - uma vez que isso e impossivel. Eu tambem sinto vontade e curiosidade de saber como voce esta mas eu entendo que talvez voce nao ache as coisas tao interessantes para que sinta vontade de compartilha-las comigo. Eu sei. Tudo aqui tem tornado um rumo e um caminho "normal". Quase tudo agora e normal... e quase nada mais e novidade. Eu sinto saudade de reclamar da minha vida chata, de ter passado o final de semana sozinha em casa ou de ter brigado com a minha mae porque eu nao limpei a casa direito mas eu escolhi me livrar disso por um tempo... e aqui estou eu num enorme desafio de preencher esse meu coracao com coisas que que me fazem crescer. Amanha faz 4 meses que eu sai de casa, que eu vim tentar uma coisa nova e que eu nao achei que seria capaz... mas aqui estou eu, entao agora eu tenho que fazer isso funcionar. As vezes pode parecer que eu nao dou a minima pro que esta acontecendo por ai, mas toda vez que abro e vejo as coisas das pessoas que eu gosto eu so consigo pensar: "Eu queria tanto estar la". Eu abri mao de um ano com todas as pessoas que eu gosto, conheco e confio em rumo de um caminho do qual eu nao tenho controle nenhum. Eu nao estou triste - eu estou feliz mas sentir saudade muitas vezes e doloroso e so quem esta aqui consegue entender sobre o que eu estou falando. Eu espero que voce esteja bem. Queria que voce soubesse que em todo o meu tempo livre eu penso em todos os momentos bons que tivemos e essa o jeito mais proximo que consigo estar de voce. Mandar uma mensagem, uma foto, ou qualquer coisa assim nao vai aliviar, so machuca mais e me faz sentir ainda mais saudade. Eu nao sei se a melhor maneira de lidar com isso e essa, mas eu
acho que tem funcionado um pouco. Ainda faltam 8 meses e parece muito dai, mas agora parece que eu fico vivendo em contagem regressiva pra tudo o que vou fazer - e isso e horrivel -. Eu espero que voce entenda, e que nao se magoe comigo. Eu me magoaria, sinceramente. Mas eu espero que isso nao te machuque tanto quanto tem me machucado. Sinto sua falta e espero que possamos estar em uma nova fase em breve.Saudade,Pamella.