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Agora resolvi atacar de E.V.A, olhas so minhas filhotas como ficaram, tirei molde da Joaninha do Blog da KRIKA (krikaevarts.blogspot.com), e a inspiracao para as outras tmb, as krikuchas sao muiiiiiiito lindas, entao resolvi tentar fazer tbm e ficaram assim, que tal? rsrsrsrsrsrsrs Por voce, aceito assim a vida como ela ePra dividir a dor se ela vierLutar pra nao deixar o amor perecerE cada dia ser melhor por voceCada minuto se equivale a mesesPra conquistar o seu amor varias vezesViver por quem valesse a pena morrerSo por voce E entre as coisas que nunca lhe contei, uma delas e que o amor machuca. Quase nunca, mas as vezes machuca. Sim, moca, as vezes o amor doi, corroi a alma e decepciona. Faz voce querer desistir de algumas pessoas e de outras historias. Mas, ora menina, e o amor! E nao ha nada de mais lindo nesse mundo do que o amor. Apaixone-se por alguem que te curte, que te espere, que te compreenda mesmo na loucura; por alguem que te ajude, que te guie, que seja teu apoio, tua esperanca. Apaixone-se por alguem que volte para conversar com voce depois de uma briga, depois do desencontro, por alguem que caminhe junto a ti, que seja tua companheira. Apaixone-se por alguem que sente sua falta e que queira estar com voce. Nao apaixone-se apenas por um corpo ou por um rosto, ou pela ideia de estar apaixonado.Gabriel Marcello Tem dor que vira companhia. Olhando de perto, faz tempo que deixou de doer, so tem fama, mas a gente nao solta. Quem sabe, pelo receio de nao saber o que fazer com o espaco, as vezes grande, que ficara desocupado se ela sair de cena. Vazio e tambem terreno fertil para novos florescimentos, mas costuma causar um medo inacreditavel Te quero, te desejo, te beijo ate perder o ar. Fazer a nossa cama naquela banheira, Afundar, te agarrar, te beijar todinho, Pensar bobagens, fazer muita besteira. Colocar um morango no seu umbigo, Deixar a fome envenenar minha gula afoita. Te quero nu, do meu lado, molhado, Implorando meu amor, meu carinho ousado. Te quero deitado, brincando de fazer de conta, E nem me espanta este tesao maluco, Uma explosao de desejos profanos, Beijos e lambidas em lugares sagrados. Te quero no chao, na banheira, no elevador, Te quero debaixo da mesa, vivendo de amor. Te quero e nao divido com ninguem Desejo teu ar, sou tua vitamina, Aquela que te enfeitica, meu homem, menino.Ai es safado, tarado, incansavel, manhoso, Teimoso, faz charme, corre, cai... Te quero mais e mais...desmaio... De um prazer sem fim.. De um amor ardente... Enfim, nos amando mais e mais !!! Minha vontade hoje e curtir a minha vida e mesmo que isso nao inclua quem eu acho que deveria. Ter a oportunidade de ver quem se preocupa comigo, quem esta comigo mesmo que seja em pensamento, refazer velhas amizades e passar a reescrever a minha historia a minha maneira. Parar de sobreviver pela felicidade de outros ao inves da minha. Mesmo que pareca egoista, eu hoje quero ser
Simplismente EU... por:Marcello Gabriel Eu.....Ja perdoei erros imperdoaveis, tentei substituir pessoas insubstituiveis e esquecer pessoas inesqueciveis.Ja fiz coisas por impulso, ja me decepcionei com pessoas quando nunca pensei me decepcionar, mas tambem ja decepcionei alguem.ja abracei para protejer, ja dei risada quando nao podia, fiz amigos eternos, amei e fui amado, mas tambem fui rejeitado,Ja gritei e pulei de felicidade, ja vivi o amor e fiz juras eternas, "quebrei a cara" muitas vezes.Ja chorei ouvindo musica e vendo fotos e mensagens, ja liguei so pra escutar uma voz, ja me apaixonei por um sorriso, ja pensei que fosse morrer de tanta saudade, tive medo de perder alguem especial (acabei perdendo) mas vivi e ainda VIVO.Bom mesmo e ir a luta com determinacao abracar a vida e viver com paixao, perder com classe e vencer com ousadia, porque o mundo pertence a quem se ATREVE, e a vida e muito para ser INSIGNIFICANTE!!! Gabriel Marcello Hoje no curso aprendemos o Future Perfect, e nesse tempo verbal se fala de uma situacao que, no futuro, ja tera acontecido ou estara acontecendo. Por exemplo: daqui a 1 ano, eu ja vou ter terminado o curso de ingles.E nessa aula, o professor nos propos situacoes futuras tendo 10 anos como margem para que nos refletissemos e praticassemos. Eu acho que refleti mais do que ele esperava.Primeiro, o que sao 10 anos?a primeira situacao foi "voce acha que em dez anos voce ja tera se casado?"a turma respondeu em coro que NAO com um tom de "mas ja? tao cedo?" .. mas o que sao 10 anos para nos que ja temos mais de 18?para mim, que tenho 19, sem duvidas pretendo estar casada aos 29, se possivel antes!Quando eu dei essa resposta, transferi minha reflexao para todos. Eles enxergaram que nao somos mais criancas de 7 anos que ao se passar 10 anos nao muda muita coisa - ate muda, mas nao mudancas tao drasticas assim - e passaram a somar significativos 10 anos a idade atual e refletir de verdade sobre os planos para a vida. Bom, eles eu nao sei, ja eu...A partir dos 19 anos, 10 anos e uma boa margem para construir uma vida independente e solida, nao necessariamente alcancar o sucesso profissional mas pelo menos o basico do basico; da tempo de encontrar o amor da sua vida e se casar; da tempo de criar condicoes para ter filhos e dar a luz a eles, aprender a ser uma boa mae/um bom pai.. e da tempo de fazer tudo isso ao mesmo tempo.Essas sao minhas ambicoes para daqui a 10 anos, mas quaisquer que elas sejam, da tempo!O que me fez refletir mesmo e que eu nao sei se hoje estou fazendo a coisa certa para alcancar esses objetivos nesse futuro "proximo". O tempo voa e meus planos (profissionais!) mudam a cada dia, nao sei se sou versatil ou voluvel demais. Mas eu to tentando, e julgo ser normal essa duvida, afinal, quem e que tem certeza de alguma coisa nesse mundo? Primeiro de tudo, minha intencao nunca foi trazer assuntos
pessoais pra ca, mas como dizem Pergunte a quem esta voltando, eu estou voltando com uma experiencia que pode ajudar os marinheiros de primeira viagem em vestibular. Pensem muito bem nas suas escolhas.Acho que este e o momento mais dificil que ja vivi nesses 19 anos de existencia. Nao sei nem por onde comecar dentre tantas angustias, sentimentos, decisoes e suas consequencias. Estou vivendo num estado constante de nostalgia, indecisao e, ao mesmo tempo, medo. Medo do futuro, medo de me arrepender das minhas escolhas novamente, medo de arriscar.Acabei de fazer minha inscricao de disciplinas para esse semestre. Minha grade esta uma zona, estou no 5 periodo mas so pude pegar duas materias do 3 e uma do 5 (isso porque tenho uma materia do 4 que esta presa). Quando a coordenadora do meu curso viu minha grade, fez uma cara de desaprovacao tipica de professores do Servico Social e perguntou se era isso mesmo, eu confirmei. A situacao seria realmente desesperadora se eu nao pretendesse desistir.Desistir soa tao pejorativo. Me sinto covarde ao ver a situacao dessa maneira, como se eu ainda pudesse lutar, me dedicar mais um pouquinho... eu sei que e isso que as pessoas pensam, mas faculdade nao e pra se esforcar para gostar mas gostar para se esforcar.Quando cheguei em casa, contei aos meus pais a situacao da minha grade e falei sobre o periodo de trancamento. Eles ja sabiam mas reagiram reprovando minha decisao. Tipico, ja estou mais que acostumada a ter que lutar pela aceitacao deles em relacao as minhas escolhas, mas nesse momento que eu estou vivendo, me atingiu em cheio. Como se ja nao fosse suficiente essa tempestade de sentimentos ruins. Tudo que eu precisava agora e apoio, ajuda pra ver a luz no final desse tunel em que me enfiei ha 2 anos, e nao ter aulas sobre o futuro do preterito: voce deveria ter feito isso e aquilo...Desde quando comecei a faculdade eu venho sofrendo esse embate. Amigos testemunharam cada uma das crises de identidade que tive com o curso, todos me aconselharam a correr atras do meu sonho, mas eu, como sempre, escolhi o caminho mais facil e resolvi empurrar com a barriga, quer dizer, me empurrar pro fundo do poco.O mais dificil disso tudo e lidar com a perda da unica coisa que me manteve ali ate hoje: meus amigos, nosso ambiente, aquelas mesas do lado da rampa em que todos matam aula sem o menor escrupulo pra jogar carta, aquela quadra em que acontecem as peladas mais engracadas com as pessoas mais engracadas, os La-ta-rolando na Tia, as festas... Eles vao continuar la no mesmo lugar, disponiveis, fazendo as mesmas coisas, mas eu nao. Nunca mais vai ser a mesma coisa.Acontece que no periodo passado eu cheguei no meu limite de Servico Social e, mesmo sendo tentador, nao da mais pra continuar de brincadeira empurrando a coisa seria com a barriga porque eu tenho um futuro pra construir.Tomei a decisao com muita certeza, como se fosse conseguir num passe de magica o que nao consegui fazer em 2
anos. Preciso largar esses narcoticos, mas nao e nada facil lidar com a perda, com mudancas. Principalmente pra mim, a acomodada mor. Ir a UFF hoje foi um sacrificio, subir aquela rampa, andar por aqueles corredores em clima de despedida. Meu coracao ta apertado ate agora.Essa e so uma parte do problema.Depois de 4 anos, hoje terminei o curso de ingles. Nao estou feliz como deveria por conta disso tudo que ta acontecendo e porque nao gosto quando acabam certas etapas da vida. Por mim, ficaria no ensino medio e faria curso de ingles para sempre sem que isso fosse considerado vagabundagem. Enfim cheguei a palavra chave: vagabundagem. Quando conversei com meus pais, eles perguntaram quais sao meus planos agora que o curso acabou e que eu vou trancar a faculdade. Ficar em casa e que voce nao vai! Realmente nao planejo ficar em casa mas nao e nessa velocidade que anda a carruagem. Se ficar em casa esperando o desenrolar natural das coisas for me custar olhares reprovadores e sermao diario, sinceramente nao sei o que vai ser de mim.O plano por agora e trabalhar, comecar minhas aulas de teatro e quem sabe trabalhar e fazer uns cursos fora do Brasil pro meio do ano. Meu Jornalismo ainda nao tem data prevista. A questao e que nada disso vai me custar pouco e nada vai cair do ceu. E eu nao sei por onde comecar.Nao sabia que crescer era tao dificil.
Um vazio me persegue depois que tudo terminou. E como se eu nao tivesse com quem lutar e nem por quem lutar. Sao muitos planos futuros que vou ter que concretizar sozinha, sao eles que me movem, mas a longo prazo. Agora, nao tem nada que me faca querer levantar da cama e batalhar, simplesmente nao existe um objetivo pra esse momento, e isso me assusta. Tambem me entristece. Nao consigo me imaginar loucamente apaixonada de novo por ninguem nem tao cedo, e isso me preocupa. Paixoes costumam me mover, entao como vai ser? Espero que eu esteja errada, e que minha vida volte logo a ter sentido, cor, vida de fato. Depois de um fim de semana prolongado de felicidade constante e evidente, voltei para minha vida riostrense que esta tomando novos rumos e que em breve se tornara uma rotina normal remunerada se Deus quiser!Apesar de todos os acontecimentos, nada tinha me incomodado a escrever ate agora. Estava lendo A sombra do vento e ouvindo Beatles ate que me deu vontade de ouvir outra coisa e fui parar em uma musica que marcou uma fase digamos negrissima da minha vida. Parei e me dei conta de que infelizmente as feridas ainda existem e doem quando se toca em um elemento tao forte e presente quanto a musica, e que nao ha maneira de comparar a dor de antes com o resquicio minimo que vem a tona hoje quando se toca no passado.Essa dor insustentavel teve em mim um efeito anestesico, do tipo anestesia de dentista que te deixa com a boca mole por horas e horas, onde todos os outros ambitos da minha vida se passaram em branco enquanto eu estava em estado vegetativo. Era como se eu estivesse morta, por mais que tentasse mostrar o contrario, por mais que tentasse me passar por forte e imune a tudo. Eu lembro que estava passando a minisserie Capitu na Globo quando as coisas comecaram a desandar e a dor comecou. Meu primeiro contato com ela teve um impacto grande e comecou o efeito anestesico. A unica coisa que me lembro daquela semana era de ficar deitada tentando desviar minha atencao da dor para a televisao sem sucesso sem vontade de comer, com vontade de dormir, dormir pra sempre. Nao estou brincando quando digo que nao lembro de nada alem disso. Nao lembro da minha rotina, de nenhum dialogo, NADA. Isso e preocupante quando se trata de uma pessoa que SEMPRE se lembra de tudo em detalhes.Todos aqueles dias se passaram como um episodio aleatorio sobre o qual nao consigo lembrar de nada a nao ser a dor que eu senti. E triste demais voltar a isso e ver como tudo se passou, em quanta coisa se perdeu em prol de outra que por sinal tambem foi perdida. Quem ilustra perfeitamente minha breve depressao e Sthepenie Meyer em Lua Nova, quando Edward vai embora e Bella entra na mesma inercia que tive o desprazer de conhecer. Nao achei nenhuma fala dela descrevendo a sensacao de passar por isso mas esse trecho de
um dialogo entre ela e seu pai retrata como poderiam ter me visto naquele momento:"Voce nao fez nada. Esse e o problema. Voce nunca faz nada"."Voce quer que eu me envolva em problemas?" Eu me perguntei,minhas sobrancelhas ficando juntas de mistificacao. Eu fiz um esforcopra prestar atencao. Nao era facil. Eu estava tao acostumada adesligar as coisas, meus ouvidos estavam desacostumados."Problema seria melhor do que isso... essa amorfinacao o tempointeiro!"Isso me deixou com um pouco de remorso. Eu fui tao cuidadosa praevitar de todas as formas parecer sombria, morfinacao incluido."Eu nao estou amorfinada"."Palavra errada", ele concedeu mal humorado. "Amorfinacao seriamelhor - isso seria fazer alguma coisa. Voce so esta... sem vida,Bella".Enfim, nao sei porque trouxe isso pra ca. Se por acaso algum psicologo ler isso e encontrar relacao entre os fatos e a metamorfose da Monica de antes para a Monica de agora, favor diagnosticar.
Antes de qualquer coisa, estou muito feliz porque descobri que meu blog tem leitores! E mais ainda por eles gostarem do que leem aqui. Fico feliz por ser ouvida e por meus pensamentos terem alguma relevancia pra mais alguem alem de mim! haha Bem, nao sei por onde comecar. Alem de os quatro dias mais esperados do ano terem acabado de se passar e com eles ter surgido aquelas milhoes de novidades engracadas, outras coisas mais importantes andaram me chamando a atencao. Uma delas e ate relacionada ao que acontece muito no carnaval, e hoje o post vai ser sobre isso. Tudo comecou com um corte maldoso que eu dei em um qualquer que chegou me abordando:- Qualquer: voce tem cara de que nao fica com homem feioEu dei uma analisada rapida no cara e constatei logo que ele nao fazia meu tipo...- Eu: E, pois eE sai andando.Depois eu e minhas amigas conversamos mais ou menos sobre isso. E muito chato quando algum garoto chega em voce e voce faz aquela analise superficial e descarta de cara por o achar feio. E pior, quando ele pergunta Por que voce nao quer ficar comigo? Eu sou feio?. Uma das minhas amigas disse que as vezes tem vontade de responder Voce quer que eu responda a verdade ou o que voce quer ouvir?, mas ela, assim como eu, preza a auto estima das pessoas e nunca da uma resposta negativa.Ja a outra nao liga:- Como eu faco pra ficar com voce?- Nasce de novoPra gente que ve e engracado, mas imagina como o cara ficou se sentindo. Claro que quem aborda as pessoas desse jeito escrachado que eu, particularmente, DETESTO e nao acho que seja muito eficiente tem que estar preparado pra tudo. O que me chamou a atencao nao foi essa relacao acao masculina reacao feminina, mas o fato de nos, tanto mulheres quanto homens, fazermos esse julgamento tao superficial sobre as pessoas. Tem tantos outros pontos importantes mais importantes ate a serem levados em consideracao alem da aparencia! O que acaba acontecendo quando se da a oportunidade de o patinho feio pelo menos trocar uma ideia e a descoberta de que ele e tao legal, simpatico, educado que acaba se tornando pegavel e, dependendo da evolucao do relacionamento, tem potencial pra ser um companheiro muito melhor do que o gatao que voce certamente daria preferencia se nao estivesse tao gentil no dia em que deu oportunidade de o feinho mostrar suas qualidades. O contrario tambem pode acontecer. O bonitao, dependendo de seu comportamento, da afinidade, das suas qualidades e defeitos pode se tornar um ogro. Resultado: os patinhos feios dependem da boa vontade dos outros enquanto os gatoes tem a preferencia.Um tanto injusto mas parcialmente justificavel, afinal, quem e que vai preferir beijar um brucutu podendo beijar um colirio? Harmonia e o segredo.E outra, NO MINIMO quem fica com o desprovido de beleza tem que achar alguma graca no sujeito, nem que seja um charme, um sorriso bonito... Nao e pra sair fazendo caridade e dando chance a completos terriveis que,
AOS SEUS OLHOS, tem uma feiura imutavel. Nao sou adepta ao Teorema de Carlao mas sim a dar chance de o patinho feio se mostrar e sofrer mutacao otica. O que esta em cheque e o julgamento instantaneo e futil de beleza. Para mim, beleza, seja ela como for, continua pondo mesa.
They're comming, I can feel it.Agora, a cada dia que se passa, vai se aproximando o fim desse ciclo. E se der tudo certo, as mudancas vao ser maiores do que eu possa imaginar!Por incrivel que pareca, minha ansiedade nao ta se manifestando daquele jeito cruel - GRACAS A DEUS. Apresentei agora a pouco um projeto em ingles sobre o dignissimo senhor presidente dos Estados Unidos Barack Obama, sai de casa com uma dorzinha na barriga de nervoso mas que logo passou, porque eu tenho consciencia do meu potencial! E realmente, deu tudo certo!O que me falta e confianca. Confianca em mim, confianca em Deus.Tenho poucos dias pra trabalhar isso, refazer as coisas do MEU jeito e, ai sim, poder confiar. Antes de qualquer coisa quero declarar minha felicidade pelo fato do meu blog ter novos leitores que se revelam a cada dia! Dessa vez quero mandar um alo e um obrigada por ter vindo pro meu amigo novinho Thales, que apesar de esquecer o nome do blog, se lembra dos assuntos abordados aqui e ainda faz propaganda pros amigos em pleno momento de descontracao numa mesa de poker! HahahaTem muito tempo que nao escrevo por aqui, nao por falta de tempo (quem me dera), mas por falta de disposicao. Quem pensa que ficar parado a toa em casa e facil esta muito enganado, o sentimento predominante e de inoperancia cronica, e ele nao te deixa produzir muita coisa. Viver essa situacao e algo que eu jamais esperava que fosse acontecer comigo, e isso tem tudo a ver com o assunto que vou abordar hoje: a pseudo imunidade que, nao so eu como a maioria das pessoas, pensa ter em relacao a problemas e situacoes que sao inerentes a vida. Sabe aquela velha historia de isso so acontece com os outros, nunca vai acontecer comigo? Pode ser sobre uma doenca, um acidente, uma gravidez, morte de algum ente querido, enfim, sobre milhoes de situacoes e condicoes que todos gostamos de desconsiderar a possibilidade de que possa acontecer conosco. Algumas fatalidades que aconteceram com pessoas proximas a mim me fizeram pensar nisso. Uma amiga morreu em um acidente de carro a pouco mais de 1 mes, minha ex patroa parece estar com cancer, um grande numero de meninas da faculdade estao aparecendo gravidas uma atras da outra claro que nesse ultimo caso da pra se ter um minimo de controle mas nada com eficacia total , e quando eu soube de cada um desses casos, meu primeiro pensamento foi preocupacao e depois, como sempre, tentei me colocar no lugar dessas pessoas. Nao consegui e logo me veio a falsa sensacao de imunidade, de sem problemas, isso nao vai acontecer comigo mesmo. Quem garante que nao? Elas com certeza pensavam assim tambem, e veja voce onde e que o barco foi desaguar.Viver absorto no conforto dessa pseudo imunidade nao e uma saida muito eficiente para lidar com a vida, a nao ser que voce nao ligue de ser pego desprevenido por um infeliz acaso que, SIM, pode acontecer com voce.Entao o que fazer? Na
minha breve concepcao de planejamento e seguranca, a saida e nao brincar com a saude, nao dar sorte ao azar, dar valor a familia, aos amigos, aos amores, nao deixar pra amanha o que se pode fazer hoje, aproveitar o maximo de cada dia com muito juizo e responsabilidade e NAO FAZER COISAS se garantindo na pseudo imunidade que NINGUEM TEM. Cliche sim, mas e a mais pura verdade pra quem quer viver uma vida de qualidade. Se voces sao como eu, qualidade tem um peso muito maior do que quantidade (nao e a toa que sou botafoguense!) e essa reflexao vai ser tao profunda quanto foi pra mim, cumprindo meu papel de comunicadora. ;)
Nao podem faltar, mesmo que nao sejam seguidas - e quase nunca sao!- Ir ao maximo possivel de jogos do Botafogo- Ler no minimo 10 livros- Parar de ignorar as pessoas- Ser menos inoperante- Aprender a cozinhar- Comecar a fazer alguma atividade fisica- Juntar o maximo possivel de dinheiro- Nao dar golpes HAHA- Nao me vingar- Nao chingar- Nao ficar com desconhecidos - exceto carnaval- Dar, no minimo, 1 bom presente pros meus pais e minha irma- Nao namorarBoas metas, faceis de alcancar - ou nao! Copa do mundo, evento que move todo um planeta em prol de um objetivo atraves de uma paixao. Nessa epoca, cidadaos de todos os paises que tem mil divergencias entre si, sejam politicas, culturais ou simplesmente divergencia de opiniao esquecem as diferencas e se unem pra torcer por seu pais. Nesse momento unico de uniao nacional tambem vemos renascer em cada canto do mundo o sentimento de patriotismo que ficou para tras em algum momento de suas historias. Seja ao se emocionar ao ouvir o hino de seu pais, ao vestir a camisa de sua selecao ou ao esquecer de toda a corrupcao e descaso e sentir orgulho de sua patria.Agora falando particularmente do brasileiro, como sera o efeito dessa competicao mundial que afeta tao positivamente a todos nos politicos e dirigentes? Sera culpa, consciencia pesada por roubar do brasileiro a dignidade e o gosto de poder sentir orgulho de seu pais em seu dia a dia? Sera vontade de redencao que se perde juntamente com o sentimento de patriotismo que vai embora junto com o final dos jogos? Ou sera que a ambicao e o egocentrismo os tornaram imunes a qualquer sentimento de unidade nacional?E de cortar o coracao ver um pais rico e abundante com o Brasil nas maos de lideres que sequer se comovem ao ve-lo brilhando a nivel mundial, mostrando pra todo o mundo que por mais que nao tenhamos condicoes para investimento em esportes como eles, temos aqui o talento que eles tanto procuram.O que mais me doi nisso tudo e a parte que eu nao gosto de admitir. E muito facil culpar os politicos por toda a desgraca que acontece, mas quem coloca o poder em suas maos somos nos. A Democracia e uma faca de dois gumes: temos o direito de escolher o que e melhor, mas esse direito nos torna responsaveis por tudo, responsaveis somos TODOS nos. Nessas horas me pergunto se o Brasil esta mesmo preparado pra viver uma Democracia.Nao queria entrar nesse merito mas, por mais que nao pareca, futebol e politica sao inerentes um ao outro. Alias, politica e inerente a QUALQUER assunto e nao deveria ser ignorada do jeito que tem sido atualmente. O que falta ao brasileiro e a consciencia politica que nossos dirigentes fazem questao de nos tirar, ou voces acham que e a toa que a educacao e tao precarizada no Brasil? Nao e por acaso que os niveis de educacao que recebem menos subsidios sao os medio e superior, ja que e exatamente neles que a consciencia politica do cidadao
e formada. Enfim, mesmo com toda essa trama de interesses, poder, corrupcao e ignorancia politica por parte da maioria dos brasileiros, ainda tenho um resto de utopia e esperanca no coracao que clama pelo dia em que vamos ter dignidade para poder dizer em qualquer epoca que for: Tenho orgulho de ser brasileiro!