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O ano comecou, e ainda nao me trouxe nada de bom, pelo contrario.Pensei que depois de tudo que aconteceu ano passado, teria uma tregua e as coisas comecassem de uma maneira branda e melhor.Nao pensei que algo assim pudesse acontecer, mas, como tenho a impressao de ter um ninho permanente de araras reais morando sobre minha cabeca, isso deveria ate ser esperado.Nao bastasse minha vida amorosa ser meio desastrosa, meio nao, bem inteira desastrosa, meu trabalho nao vem deixando a desejar, pois minha diretora resolveu me perseguir.Ano passado quando efetivei minhas amigas ficaram super felizes porque eu nao precisava mais me preocupar com prova de classificacao, que minha vida ficaria bem mansa, ledo engano. Tudo bem, eu escolhi a unidade que queria efetivar, mas me disseram que a diretora em questao era a melhor pessoa do mundo, super compreensiva e que sempre fazia de tudo pela felicidade de suas funcionarias...estou esperando isso ate hoje, pois desde o momento que pisei la, ela ja mostrou bem o que era.Nao estou bancando a vitima, a pobre professora perseguida, nao e isso, a questao e outra.Voce rala estudando, fazendo cursos, dia e noite, sabado, domingo e feirado para manter uma boa classificacao com pontos por titulos e assim poder escolher com folga como quer trabalhar, para simplesmente a pessoa (diretora) se achar no direito de passar por cima de tudo isso e simplesmente te jogar em um periodo que voce nao quer trabalhar, voce se recusa a mudar e acadar a decisao dela, entao passa a ser retaliada, sofrer abusos e perseguicao, com promessas de que sua vida sera um inferno durante todo o ano...Hoje, chorei, ontem chorei, nos outros dias fiquei em choque, sem reacao pensando nas palavras dela.e para ajudar a pessoa amada nao se importa muito e nem quer saber dos seus problemas, pois ja bastam os dele.Aqui em casa, alem de nao entenderem a situacao ainda julgam que eu deveria ceder e acabar com essa guerra.Nao quero, nao e justo, lutei por isso, nao veio de mao beijada, nao veio de graca, tive que me esforcar para chegar nesta classificacao, mais que as outras, e ela quer que deixo assim, so pra ela ficar feliz????Nao, nao vou.Espero em Deus que as coisas melhorem, que exista uma saida, um caminho que vai me levar pra longe de la, onde eu posso trabalhar com felicidade, e nao nessa tristeza que estou ultimamente.Gosto de trabalhar, apesar de ter sido dificil o comeco por la, mas aprendi a gostar, e agora a pessoa vem transformar tudo na pior coisa do mundo.Esta dificil, ruim, vou trabalhar sem vontade, anda fazendo as coisas de qualquer jeito, sem me importar com nada. Nunca fui assim, sempre fui caprichosa e cuidei bem das minhas coisas, mas agora, nao estou me importando com nada...Meus pensamentos ficam desesperados procurando uma saida que so o tempo vai mostrar...porque por enquanto nao vejo saida.*************************************************************** E, esse ano foi de amargar, como foi dificil esse tal 2012.Tanta coisa aconteceu, e nao falo so dos meus desastres amorosos nao, mas de coisas maiores, realmente preocupantes
nao so pra mim, mas que influenciaram a todos a minha volta.Incrivelmente, e mais facil passar por coisas desse tipo, embora tenha vivido maus momentos com minha saude, quase por um fio, no limite da vida. Mas por essa, gracas a Deus passeiMas, sao meus desastres amorosos os que ainda me doem, pois esses tenho que vier sozinha, amargar sozinha e chorar sozinha por eles.Queria poder arrancar do peito o que me doi, sei que nao e o amor, mas a angustia de nao receber o que dediquei e dei a outra pessoa, que nao fui suficiente mais uma vez, pra merecer...Queria poder arrancar da memoria o que me trai, as lembrancas das doces palavras ditas, que tento provar a mim, que eram todas mentirosas, mas doi ter que acreditar nisso...Como posso ter sido tao boba, como pude acreditar em tais palavras, tao doces e cativantes, tao cheias de emocao e sentimento...Ah, como eu queria pode chorar tudo isso, como eu queria que esse sentimento se esvai-se com minhas lagrimas, como queria acordar amanha e nao ter mais nada aqui dentro, e sentir somente aquele vazio, tao grande e que me deixa tao leve.Mais um fim de ano se aproxima, e eu vivendo a mesma dor de 2011, pela mesma pessoa.Sera que a meia noite do dia 31/12 tudo isso poderia terminar junto com o ano? E eu poderia acordar com tudo limpo, uma nova memoria pra um novo ano, uma memoria branca pra ser preenchida com o que acontecera no proximo ano? Ah, acredito que seria bom.Bem, sei que agora preciso ser melhor pra mim mesma, ser forte por mim, e aguardar o que mais vira...e acreditar que dessa vez, virao coisas boas.P.S. Acreditar que existe alguem...Deus, nao me deixe perder essa esperanca.**********************************************************
Vivia dizendo que acho contos de fadas uma baboseira, que esse negocio de esperar pelo principe montado em um cavalo branco era pura bobagem e que nao deveriam nos ensinar esse tipo de coisa, pois a vida raramente, mas muito raramente mesmo e um ''felizes para sempre''.Mas hoje, especialmente hoje, queria me render a um desses contos, queria muito encontrar alguem que viesse montado em um cavalo branco e me salvasse de mim mesma, eu meu proprio dragao e minha propria torre.Alguem que me mostrasse que a vida e maior do que isso que tenho, que nem so de desilusoes ela e feita.Ja havia postado aqui antes sobre meu carma ''dos tres'', e o ultimo foi e esta sendo especialmente dificil, nao da maneira dos outros, pois dessa vez quem tomou a atitude de acabar com a historia foi eu. Tudo bem que nos dois sabiamos que aquilo nao iria a lugar algum, mas era bom enquanto existia, como ele mesmo disse, era intenso, e ha muito tempo nao vivia algo tao intenso...Quero um conto de fadas, quero alguem que enfrente desertos, dragoes, florestas, bruxas, escale torres para ficar comigo. Alguem que deixe tudo que tem para ficar comigo. Alguem que acredita que valha a pena abandonar tudo para ficar comigo. Mas sei que sou pouco perante tudo...Sei que agora virao dias ruins, cinzentos, sozinhos, ate que eu me recupere disso novamente, e em algum tempo terei perdido esse peso que me aperta o peito e faz meus pensamentos desesperados por uma saida que sei so o tempo pode trazer.Mais uma vez, o tempo sera meu melhor amigo.**************************************************************** Ha dias estou tentando voltar aqui, mas nao tinha animo para isso, alem da vergonha de mim mesma...Tres.Tres e o numero de 'amores' que tive na vida, em 36 anos de vida, e o que posso dizer sobre isso? Os tres tiveram a mesma atitude, as vezes ate dou gargalhadas sobre isso, ate parece que combinaram.Sim parece que combinaram, pois tiveram a mesma atitude em relacao a mim: desaparecem sem deixar vestigios, sem deixar rastro.Ando arrasada com isso, dessa vez fiz tudo direitinho, super compreensiva, amorosa, melosa, carinhosa, fiz tudo que deve ser feito para que a pessoa se sinta importante e mais uma vez nem digna de levar um fora fui, ele sumiu.Isso doi fundo quando penso no porque, fico divagando procurando todo tipo de resposta para essa pergunta. Nao me acham digna nem de um fora.Procuro explicacoes, as mais ridiculas, as absurdas, as tolas, as pateticas e no fundo sei que todas nunca sairiam da boca dele, que so fico inventando para me sentir melhor diante da situacao.A verdade e que nao quero acreditar que mais uma vez esteja passando por isso...Tinha me esquecido de como e a dor...Demorei tanto para acreditar nele, para me render e me deixar conquistar. Pensei que seria diferente dessa vez e so conseguiu ser pior, ele conseguiu deixar os outros dois com inveja.Queria tanto esquecer tudo logo, sei que vou esquecer, ja estou acostumada com isso e sei dos processos, dos passos e do tempo que
levarei para deixar de esperar a ligacao que nao vira...queria poder arrancar isso com a mao, acreditei no que ele dizia, ficou 4 anos me assediando, dizendo que nao conseguia me esquecer apesar de nunca ter nem tocado em minha mao, por isso acreditei e agora vejo o quanto fui tola, boba, agindo como adolescente apaixonada, que triste agora.Queria sumir....Ai esta, se eu precisava de algo para tirar a prova dos outros dois (que ja haviam ganhado o jogo), fui acreditar no terceiro que so veio para fechar com chave de outro: TRES!!!!!******************************************************************
Nem sei o que falar, mas sei que preciso falar.Nao sei bem o que estou sentindo. Acho que e odio, de mim, por ser tao boba, tao idiota e sempre acreditar em palavrinhas doces. Ceus, quando vou acordar????Ahhhhhhh, que vontade se sumir daqui, e ficar em algum lugar quieta, por meses e meses e meses.Deus que dia que isso vai mudar, quando vai acontecer???????????Estou tao cansada de fingir que nao me importo, de fingir que nao faz diferenca, tao cansada de inventar desculpas por perguntas irritantes e indiscretas.Estou tao cansada de tudo isso, tao cansada.As vezes penso na minha idade, se acontecera mesmo. Se for, sao 3 anos. Sera apenas 3 anos, e tudo vai acabar???? Nao seria ruim, pra ninguem, bom e dificil dizer se seria ruim pra mim eu nao.So quero acabar com tudo, com tudo isso.*********************************************************** Depois de tantos anos, finalmente as amarras foram soltas.Em um momento de desespero, me libertei, e como sabemos, viver liberto e uma condicao nova, onde e dificil encontrar o rumo nos primeiros momentos, alem da dor.Mas aqui estou, apos um mes, resistindo bem, e aprendendo a viver, ser feliz comigo mesma, e acima de tudo, aprendendo a ver o mundo com outros olhos, os do coracao.Esses dias que passaram, confesso que foram muito dificeis, nao que agora esteja tudo em ordem e perfeito, nao, mas faz uma semana que resolvi ser FELIZ, e comecei a refletir sobre o que aconteceu e como aconteceu, e vi que nao em todo o tempo, principalmente nos ultimos meses e vivi de ilusoes, situacoes criadas por mim, que eu gostaria de viver com ele, e assim fantasiava os momentos que passavamos juntos, vendo as coisas como eu queria que fosse, buscando sempre algo que pudesse justificar o que eu acreditava viver.Refleti tambem sobre como tenho vivido, sempre tao amarga, infeliz, dura, dificil, bruta, indocil, e tantas outras coisas ruins, e por estar sempre triste, agia de maneira hostil de descontava no mundo a minha volta a raiva de nao ter um relacionamento de verdade.E agora, aqui estou, muito agarrada em Deus, pois vem dele minha forca para continuar nesta conviccao, fazendo o possivel para ser a pessoa que era antes, doce, gentil, alegre, sempre sorrindo. A pessoa que comecou a se perder de mim em 2004, e que agora quero de volta, e ja estou resgatando.Nao tem sido facil, e a caminhada ate aqui foi dura, pes cansados e muito machucados, deserto quente, que maltrata e maltratou demais, mas que serviu para eu acordar para o modo como havia me perdido, me afastado do que eu era e para onde estava indo.Gracas a Deus, que sempre nos ensina e usa todas as situacoes para nosso crescimento, abri os olhos e agora vou em busca da minha felicidade, me resgatar de onde me enterrei. Incrivelmente triste hoje.Sem esperancas. Uma vergonha dizer isso, mas estou mesmo sem esperancas, sem perspectivas, sem rumo, sem saber o que fazer. Terrivelmente fraca, e isso, me sinto fraca e sem forcas para continuar.Vontade tao grande de ficar so, por dias e dias, em
silencio, nao ouvindo nem mesmo meus pensamentos.Mais uma vez me sinto fracassada, uma grande mentira, uma enganacao total.(Deus preciso de ti, hoje mais do que qualquer dos ultimos dias. Preciso do seu colo, do seu amor e do seu cuidado.)Queria poder chorar tudo de ruim que ha dentro de mim, tudo. Queria ser outra pessoa, uma pessoa digna e merecedora de coisas boas... Mas nao.***********************************************************
um pai Joao humilde e manso Mesmo vovo nao foi de brincadeira Na guerra dos Males ela se destacouNa minh'alma ficou o samba o batuque o bamboleio e o desejo de libertacao...A poesia fala muito da alma e da historia de Solano Trindade, que alem de poeta, foi folclorista, pintor, ator, teatrologo. Um dos precursores da chamada literatura brasileira de negros, discurso literario compromissado com a luta pela afirmacao cultural e pela legitima e devida integracao do negro a sociedade brasileira, Solano utilizava-se da poesia para afirmar sua descendencia.Leia mais sobre a vida e a obra de Solano Trindade, o Poeta Negro, como gostava de ser reconhecido.
dos candidatos classificados para entrevista 30 a 31 de agosto entrevista Divulgacao Final dos Resultados 08 de setembro Matricula (No mesmo local das inscricoes) 09 a 10 de setembro Inicio das Aulas 11 de setembro Horario das Aulas Sabado, de 08 as 12 hs e 14 as 18 hs. 9 Disposicoes Gerais: a) A inscricao do candidato implicara conhecimento e aceitacao das normas e condicoes estabelecidas neste Edital, nao sendo aceita alegacao de desconhecimento. b) O candidato selecionado que nao comparecer as duas primeiras aulas sera considerado DESISTENTE e perdera o direito, dando vaga para que seja chamado o proximo classificado. c) Duracao do curso: para sua integralizacao, o aluno devera cumprir carga horaria total de 360 (trezentas e sessenta) horas/aula e apresentar um trabalho ao final de curso. d) O aluno devera ter no minimo 75% de frequencia ao curso. e) A documentacao dos candidatos nao selecionados no processo seletivo ficara a disposicao dos respectivos interessados para retirada, na Secretaria do Curso de Especializacao por um prazo nao superior a 30 (trinta) dias, a contar da divulgacao do Resultado Final dos Resultado da Selecao. Apos esse prazo, os documentos restantes serao incinerados. f) Os casos omissos no presente edital serao resolvidos pela Coordenacao do Curso, nao cabendo recursos das suas decisoes.
ouro", que juntos atingiram uma bilheteria de nao mais que US$ 360 milhoes. Fazendo uso da mesma estrategia, a Paramount aposta suas fichas na adaptacao "Homem de Ferro" - que arrecadou mais de US$ 318 milhoes nos EUA - para melhor filme e ator, com Robert Downey Jr., que tambem pode ser indicado como ator coadjuvante por conta da comedia "Trovao tropical", outro sucesso de bilheteria. Ja a Disney foi ainda mais ousada e optou por investir na animacao "Wall-E" para competir a estatueta de melhor filme. Apesar de trazer poucos dialogos e girar em torno de uma tematica seria, o longa de Andrew Stanton teve ampla aprovacao da critica internacional e uma bilheteira gorda, de mais de US$ 223 milhoes nos EUA. Se a historia do robozinho ganhar, sera a primeira vez que uma animacao conquista o titulo. Em 1991, o estudio conseguiu emplacar a animacao "A bela e a fera" como indicado na categoria.
Uma minisserie em formato diferente, meio teatro, meio musical. Muito interessante!!Comecamos, caro leitor, com Dom Casmurro explicando o titulo de seu livro: Casmurro foi o apelido que lhe deu um poeta que o viu dormir enquanto lhe recitava versos; Dom, complemento dados pelos amigos por sua aparencia de cavalheiro. Seu nome e Bento Santiago e ele atribui a origem de sua melancolia as saudades de uma tarde adolescente de 1857, quando se descobriu apaixonado pela vizinha Capitu. Jose Dias, Dona Gloria e Tio Cosme sao apresentados e sabemos que Bentinho foi prometido pela mae a se tornar padre. A vida e uma opera, lembra o narrador. Entre a letra de Deus e a musica do Diabo, Bentinho so contempla os olhos de ressaca e os cabelos infinitos de Capitu. Ela escreve o nome de ambos no muro entre as duas casas. Turma da Monica jovem mostra primeiro beijo romantico da dupla.Revista traz personagens crescidos e em estilo manga.Depois de decadas trocando tapas e coelhadas nas paginas da revista "Turma da Monica", os personagens de quadrinhos Monica e Cebolinha finalmente partem para o beijo. O episodio se da no quarto numero da HQ Turma da Monica jovem (ja nas bancas), que retrata os personagens na adolescencia, com seus 15 ou 16 anos, em estilo manga. Segundo o autor, Mauricio de Sousa, esse e o primeiro beijo romantico da dupla. "Ja houve bitoquinha de crianca, no rosto, mas beijo de paquera e de comeco de namoro e o primeiro", disse Mauricio ao G1 por telefone. O beijo faz parte da nova fase da turma, na qual o personagem Cascao toma banho (mas nao sempre), Monica fez um regime e emagreceu e Cebolinha, agora chamado de Cebola, recorreu a fonaudiologia e so troca a pronuncia dos rs pelos ls quando esta nervoso. Apesar das modificacoes de "Turma da Monica jovem", as outras revistas continuam circulando, mostrando a turma ainda na infancia. Para quem nao mora no Rio e esta interessado em fazer a Oficina de Atores ou participar do processo de selecao para trabalhos, estao abertas inscricoes para a Oficina Intensiva, com duracao de 1 mes, com inicio em 3 de Dezembro de 2008Durante a Oficina Intensiva, o aluno pode se hospedar no Albergue de Atores (foto a direita), que fica proximo ao PROJAC (estudios da Rede Globo), ou no apartamento em Copacabana, a 5 minutos da Oficina, alem de outros locais para hospedagem (ver abaixo). Na Oficina Intensiva, o aluno recebera aulas de TV e Teatro, e se quiser podera fazer tambem as oficinas de pratica de TV, montagem teatral, canto, preparacao vocal, danca, expressao corporal, camera man, dublagem, ingles para atores e fotografia. Se quiser, podera se inscrever em agencias e produtoras para trabalhos de figuracao (atores sem DRT) ou elenco de apoio (atores com DRT).Valores (de acordo com a Oficina escolhida):Oficina Intensiva (valor total para 1 mes):Intensiva Basica de Teatro e TV - 3 aulas p/ semana (2 de Teatro e 1 de TV): R$ 380,00Intensiva Basica de TV e Teatro - 3 aulas p/ semana (2 de TV e 1 de
Teatro): R$ 420,00Oficina Basica de TV e Cinema com Eduardo Fraga (1 aula por semana): R$ 160,00Oficina Intensiva de TV e cinema (3 aulas de TV e cinema por semana): R$ 480,00Oficina de Teatro (1 aula de teatro por semana): R$ 140,00Oficina de Pratica de TV - com Paula Wenke (1 aula por semana): R$ 160,00Curso de Camera Man / Camera Girl - 1 aula por semana: R$ 150,00Curso de Operador de Camera e Editor de Video - 2 aulas por semana: R$ 350,00Curso de Fotografia - 3 aulas por semana: R$ 350,00Curso de Ingles para atores - 1 aula por semana: R$ 64,00Oficina de Preparacao vocal - 2 aulas por semana: R$ 120,00Curso de Dublagem: R$ 225,00Curso de Figurinista: R$ 150,00Oficina Intensiva Completa - 6 aulas por semana (2 aulas de TV, 2 de Teatro, 1 de preparacao vocal e 1 de expressao corporal): R$ 650,00Oficina Intensiva Completa de TV e Teatro - 6 aulas por semana (3 aulas de TV, 3 de Teatro): R$ 740,00Hospedagem:R$ 230,00 (Albergue de Atores, proximo ao PROJAC)R$ 400,00 (apartamento em Copacabana - exclusivo para alunos da Oficina)R$ 350,00 (apartamento em Copacabana - sem exclusividade para alunos)R$ 280,00 (Apartamento em Niteroi - com internet incluida)R$ 350,00 (Apartamento em Niteroi - com almoco e internet incluidos)R$ 25,00 / diaria (Albergue de Copacabana - com cafe da manha e internet incluidos)R$ 20,00 / diaria (Albergue de Botafogo - com cafe da manha incluido)R$ 19,00 / diaria (Albergue no Centro do Rio - com cafe da manha e internet incluidos)Inscricao ate 30 de Novembro, pelos telefones (21) 2235-3105 ou (21) 2236-2629http://www.oficinadeatores.com.br/oficina/200.htmlhttp://www.oficinadeatores.com.br/oficina/80.htm
*Cruzar com gato preto na rua da azar. Mentira*Jogar sabao para Santa Clara faz parar de chover. Nunca fiz*Chinelo ou sapato com a sola virada para cima, o pai ou a mae podem morrer. Meus pais ainda sao vivos...ainda bem*Sol com chuva, casamento de viuva. haha*Apontar estrela com o dedo faz nascer verruga. Era pra eu ter uma verruga em cada dedo*Cortar cabelo na Sexta-feira Santa nao cresce mais. Fala serio!!*Vassoura atras da porta espanta visitas. VERDADE *Sexta-feira 13 e dia de azar. Eu nasci numa sexta-feira 13*Assobiar a noite chama cobra. Uhhhh*Comer manga com leite faz mal. Ja fiz isso durante um mes....e nao passei mal*A pessoa que e pulada nao cresce mais. Sabia que aquelas brincadeiras de pular nao iam prestar!!*Quebrar um espelho, da sete anos de azar. VERDADE the cureVoce aparenta ser... o que e.Se diversifica nas pequenas coisas.Comeca com admiracaose perdendo em dedicacao- feliz aniversario eu sou seu.Me desculpe, culpa da paixao cega, a paixao imaginaria!E se somente esta noite poderiamos cair em um encanto imortal...eu sentiria como se estivesse em casa novamente,com sete anos de idade brincando no patio em que nasci.Ah, paixao imaginaria!Penso em voce quieta na chuva,e eu corro para chegar perto do seu coracao.Eu queria poder segurar seu medo. O carinha que mora ali na esquina sempre faz um sinal singelo com a mao, ou apenas mexe a cabeca. Nao importa aonde eu esteja trabalhando, com quem eu esteja saindo, qual a banda que eu mais escuto no momento... E sempre assim, ele ta la para me receber nao importa a lama na qual estejamos afundados. Um dia agente acorda em um buraco diferente e percebe uma caralhada de novos planos para o futuro, novas coisas com que pensar e como pensar. Eu passo por ele transmutando o tempo todo, nem sei o nome do carinha, a historia, mas e assim tambem.. E depois de cumprir esses novos objetivos, sair do buraco e escolher um novo, voce comeca tudo de novo e talvez suas mao vao lhe cumprimentando cada vez mais transmutadas e marcadas, mas quando lembrar delas sem aquela cicatriz ira lembrar como a conseguiu. Algumas pessoas avaliam entre o fracasso e a vitoria.-Eu avalio simplesmente o todo e concluo sempre: a vida, eu nao estava morto entao vivi e se continuo vivendo vou continuar... vivendo- Sao as passagens, daqui uns anos eu nao vou fazer o sinal hanglose para o carinha da esquina mas sempre que eu lembrar do gurisao que morava na esquina de casa que eu cresci vai vir a minha cabeca varias epocas da minha adolescencia: pessoas, todas elas uma por uma, as festas, as consequencias... Tudo e amplo e perfeito a disposicao e assegurar e a decisao certa. Nao achar palavras. Procurar no infinito da nossa limitacao uma forma de expressar uma felicidade crua, por pra fora da mente um sentimento passageiro, mas terno e imenso. Algo que passa como veio, mas pende, se modificando pela convivencia. Penso no ultimo segundo de uma vida... Voce percebe que esta indo e senti de uma so vez tudo que sentiu
a vida inteira ou algo que jamais sentira em vida, deve ser ai que talvez possa encontrar na mente uma expressao tao forte quanto a que eu quero transmitir. Um futuro, um objetivo, nada vai ficar para depois, porque e o agora que voce sonhou ontem. Foi ontem que eu sonhei com voce e decidi assegurar sua mao, por afinidades, desejos e pelo agora/futuro.Por toda essa pressao no peito, pela vontade de esquecer da vida e andar em meio a todo o caos nas ruas. Somente por tudo isso eu vou continuar assegurando, fixo no seu lado e em movimento com voce aonde for. Amizade, amor ou simplesmente sociabilidade... Eu vou prezar em primeiro lugar um ser que brilha, que entende duas palavras, que interliga pensamentos, que passa pelo olhar, o mais lindo, o que eu queria saber.