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da pessoa enquanto fazia sua viagem! No auge da sua felicidade de realizacao de uma viagem internacional voce acaba contando para os mais proximos... Mas e se esse "proximo" for um interesseiro?Pois e. O "causo" que vos escrevo e bem veridico e presenciado por duas vezes, acreditem. Na primeira eu levei em conta o famoso "coleguismo" que temos para com o outro quanto a esses pedidos. Sabe quando a pessoa te pede tal coisa e se voce encontrar, voce tras? E ai quando a pessoa tambem for, ela pode trazer pra voce? Certo, ate ai nada errado, certo?Bom, mas e se eu pedisse a voce algumas coisas (independentemente do valor) para que voce trouxesse para mim, ou seja, que voce pudesse comprar pra mim no exterior (leia-se perder tempo) e depois que voce voltasse para o Brasil, eu pedisse para voce vir trazer as coisas em casa? Hum, voce pode pensar que nao tem nada errado nisso, porque se voce e amiga/colega dessa pessoa voce pode ate ir, pra conversar um pouco, bater um papo, contar sobre a viagem... Mas e se fosse so para entregar a encomenda e tchau? Hahaha. E, eu tambem pouco acreditei na historia.Isso aconteceu por sinal em minha viagem para a Europa o qual andei por Paris em busca de uma blusa da marca XPTO. (realmente nao lembro a marca). Ok, tivemos a boa vontade de parar em muitas lojas para procurar a tal blusa e nada. Essa pessoa tambem pediu diversas coisas do freeshop, o qual eu aprendi que temos uma cota unica de 500 dolares (e nao pode passar disso) para compras, ou seja, se voce se dispoe a comprar um relogio para alguem ou algo mais caro, sua cota rapidinho vai pro espaco. Nao encontrada a blusa, seguimos a vida em nossa viagem, mas na volta para casa, paramos no free shop o qual levamos 1 hora para pegar as coisas que os outros queriam e se pudesse calcular, nao mais que 10 minutos para escolher o que eu queria, ate porque eu achava justo escolher algo para mim. Era um momento o qual eu tinha que aproveitar. Voltando para casa, era hora de entregar as encomendas. Tudo pago em valores absolutos (valor em dolar + IOF * cotacao, ou seja, foda-se se voce teve o trabalho ou desperdicou tempo fazendo isso) e nada mais. Uma das pessoas ainda teve a cara de pau de pedir para deixar na portaria de casa que ela pegava. E sabe o mais engracado? Nao eram poucas coisas, nem coisas baratas. Olha so o interesse.Eu odeio de morte pessoas interesseiras. Eu acho valido uma "troca de favores", mas agir por interesse ou mesmo manter uma amizade por conta disso eu ja acho que extrapola os meus limites. Sabe como eu funciono: Se preciso de algo do exterior e alguem se propoe a trazer pra mim, eu ja falo pra pessoa fazer "seu preco", ou seja, calcular o "tempo e disposicao" gastos para que a pessoa possa trazer para mim o que eu quero. Acho que isso e no
minimo justo. Se nao bastasse, faco questao de convidar a pessoa a minha casa para comer uma pizza, contar da viagem e entao que ela possa me trazer as coisas pedidas. Eu acho que isso e um minimo de educacao que temos que ter. Estou errado?Minha mae recentemente foi pros EUA. Logico que pedi algumas coisas (nada caro exceto o iPad que tanto queria), mas tudo que pedi para os outros, eu ja avisei que minha mae nao traria pela pura conversao do dolar, mas sim um valor com um percentual em cima para que ajudasse a pagar a viagem dela. Quem esta comprando esta pagando pelo menos 30% a menos do que custaria aqui e ao mesmo tempo esta ajudando a pagar o custo da viagem da minha mae aos EUA.Se voce quer algo pelo valor do cambio, economize, tire o visto, compre uma passagem e va. Abusar dos outros e ridiculo e acho isso uma sacanagem sem tamanho.Ano que vem devo viajar para fora de novo. Quer algo? Pense bem como pedir.
Trabalhar informalmente sempre e um risco, certo? Lidar com pessoas, com clientes tem que ter muito expertise. Ha realmente pessoas que nascem com esse dom e outras que aprendem a ter esse dom. Trabalhar para uma empresa e ter seu negocio proprio tem que gostar muito do que faz. Em ambos os lugares. E eu estou realmente embarcando nessa nova jornada.Hoje eu trabalho no maior banco do hemisferio sul do mundo (Itau) e sou muito grato pelo emprego que tenho. Trabalho atualmente com o Credito Universitario e tambem estou focado com o mundo de cartoes de credito, o que sempre foi "minha praia" no mundo bancario, mas minha carreira no banco passou por diversas areas: Modelagem e Estatistica, Politicas de Credito e agora estou presente na area de negocios: Produtos.Trabalho no banco com uma equipe diferenciada, focada sempre no cliente e que e de dar orgulho de poder trabalhar com pessoas assim. E afirmo que isso nao e demagogia barata, mas sim o banco trabalhar com um produto que ajudou (e muito) o banco ser eleito o mais sustentavel do mundo. Eu sempre achei e sempre fui crente que trabalhar com educacao e sinal de orgulho. E o banco com certeza teve seu papel sustentavel neste acontecimento, com as pessoas que trabalho pensando igual eu, as faculdades parceiras pensando no aluno e e ambos com foco 100% no cliente.Problemas tem? De monte, mas nada que nao possa ser resolvido de um jeito ou de outro. E pela equipe ser muito boa, muitos problemas sao solucionados em tempo recorde.Na sexta-feira tivemos um encontro de superintendencia o qual o foco foram 2 produtos do banco (um deles o credito universitario) e tudo girou sobre a incerteza do negocio. Mas uma coisa ficou bastante evidente: Todos estavam 100% no negocio, todos QUEREM estar 100% no negocio.Eu sempre estive muito focado com o produto e ultimamente alguns acontecimentos me fizeram pensar no que eu quero e no que eu sou bom. E eu sou muito bom em organizar viagens.Eu organizei 2 grandes viagens para a Europa: Um mochilao entre amigos e uma lua-de-mel, ambas viajando totalmente por conta.Na primeira viajem, foi um grande misterio: O que e viajar para o exterior (nunca havia viajado para fora do pais), como se virar la utilizando seus transportes (trem, onibus, tram, etc), onde se hospedar, enfim, tudo encarado como uma verdadeira aventura. E foi uma grande aventura, o qual todos pudemos curtir grandes momentos em paises como Portugal, Espanha, Franca, Inglaterra, Holanda e Italia.Fazer a viagem da minha lua-de-mel foi muito mais tranquila: Ja tinha conhecimento sobre muitos paises, como funcionavam os trens (os quais decidimos como principal meio de transporte), um pouco da lingua (eu nao falo absolutamente nada de Frances, mas sabia exatamente o que dizer para que eles pudessem me tratar bem) e de tudo que foi bom na primeira viagem, fizemos de otimo nesta 2a viagem.Desde entao, em conversas sobre viagem, as pessoas queriam me "explorar" de alguma forma como poderiam aproveitar muito uma viagem para Europa, como as pessoas deveriam se portar em situacoes,
pra onde ir, como aproveitar, o que aproveitar, enfim. Ai foi o grande momento que eu tive a minha "sacada" que eu poderia fornecer um servico diferenciado, de baixissimo custo e que a pessoa poderia aproveitar uma viagem livremente, como se ela tivesse feito todo o planejamento. O que vem na mente e que as pessoas poderiam fazer (e muitas fazem isso) por conta. Fato, mas o que me fez a tomar a iniciativa de fazer isso foi o fato das pessoas nao terem mais tempo para essas coisas, o que leva muitos a procurar companhias de turismo, que costumam montar uma viagem a qual quem compra e obrigado muitas vezes a ficar dentro de um onibus e aproveitar tudo somente pela janela. Minha mae foi vitima disso, mas nao por falta de tempo, mas por medo de ter que se virar nos paises, uma vez que ela nao sabia de nada por la (nem a lingua). E quando ela foi eu tambem nao tinha ido. Hoje ela quer voltar (e vai), mas farei todo o planejamento pra ela e ela vai por conta. Nao ha porque sentir medo.E assim veio a ideia do Viaje por Conta (www.viajeporconta.com.br e no facebook, que voce pode curtir a pagina), uma pequena forma de consultoria de viagens onde quem quiser viajar por conta e estiver sem tempo para fazer seu planejamento, nos fazemos, consultamos e atraves de contatos periodicos, acertamos a expectativa de viagem do cliente e depois entregamos todo o material, impresso e bem definido para o cliente poder viajar por conta propria! E um conceito ainda, esta em fase de divulgacao (conto com sua ajuda) e queremos muito ajudar a todos que possuem esse tipo de proposito!E essa e minha nova meta, meu novo hobbie, minha forma de me divertir, trabalhando.
Tem certas coisas neste mundo que imaginamos fazer, mas ou nunca temos coragem ou nao temos conhecimento para fazer. Mas sempre ha quem tenha ambos e realiza essas coisas para que nos possamos ver o que acontece quando um experimento desses e realizado.Vejam so o video:Homemade Spacecraft from Luke Geissbuhler on Vimeo.A Toshiba tambem fez o experimento, mas levando uma cadeira para o espaco...Demais nao? Eu, num lugar novo...Eu, naquele lugar novamente...Eu, renovada...Eu, novidade pra voce...Eu, novamente com voce...Eu, renovada...Eu nasci, eu renasco... Vamos nos entregar a docura e a leveza e ver no que vai dar? E se necessario for...podemos retornar... Escuto uma voz varias vezes : 'abandone esse sonho'!Ja pensei em abandonar, parecia que ia morrer, logo pensei entao que deveria continuar a viver, implorei por mais uma chance, que veio.Ainda nao realizei, e me doi pensar nisso, a morte fisica nao me assusta, o que me assusta e desistir de sonhar.Imagem do filme: 'A Vida Secreta Das Palavras'. Os dias passam, angustia no peito. Voce pensa: mas, por que? Um dia isso acaba?Voce luta pra nao perder o encanto, o vasculha em si proprio e de repente ele diz com uma voz tremula: estou aqui! Voce pensa: mas esta tao timido, porque?...e esse 'porque' doi, e doi muito.Por que essa timidez? O que devo fazer pra ve-lo? Onde ele esta? Ja sumiu de novo... O corpo e apenas o ponto de partida, ha muito mais... 'Ela imaginava os dois juntos, o encanto daquele momento era como um segredo! Ela ate queria falar o que aquilo representava pra ela, mas nao conseguia. Era tao forte que a chocava.Ela se imaginava acariciando um dos dedos de sua mao bem de leve. Beijando seus olhos e rocando seu nariz nas bochechas dele. Tocando o seu rosto e observando seus olhos e boca como se fossem sua alma. Beijando lentamente suas costas e labios. Olhando em seus olhos, o abracando fortemente e pensando no tempo que tudo aquilo iria durar; ela queria que fosse pra sempre, tamanha intensidade.Imaginava os dois abracados, chorando por causa do amor que enchia seus coracoes.Parecia tao real, que ela vivia e assistia aquele momento a dois na sua propria imaginacao. Ate o silencio a dois nao a incomodava. Ela queria que ele a visse como ela se via: alma, encantada, cheia de amor, delicada...No fundo ela queria que ele visse a crianca, indefesa, que existia dentro dela, e que precisava de protecao.Ela nao queria falar 'to gostando de alguem', ou, 'to apaixonada por alguem', nao, ela so queria ser ela mesma: viver um romance com a Vida junto a ele'. No silencio eu descubro e digo o que eu devo dizer.No silencio eu descubro e sou o que realmente devo ser.So ha um jeito de alguem me ouvir e saber quem eu sou, e eu so encontrei uma pessoa que descobriu esse jeito... Voce tem um dia, nada mais! Quer que ele seja mais um? Entao voce conclui, esse dia e importante! Se todos os dias temos "lucro", qual sera o do dia? Isso depende do significado que
imprimimos a vida (essencia da vida): acordar e um excelente comeco, diga-se de passagem, mas e depois? Qual e o "folego"? Qual a motivacao pra continuar o dia? Voce pensa nisso, ou a rotina te anestesiou de tal forma, que o relogio e quem manda em voce? Seu programa predileto e o desanimo? Sua principal refeicao e a cobranca? Sua companhia e a preocupacao?Devemos acordar se for necessario, abrir os olhos de verdade, porque se de alguma forma somos conduzidos pelo tempo, o que sera mais importante antes que termine o dia? Se ele vai embora, entao despeca-se dele sem arrependimento!
quase todas as pessoas da minha volta e da minha epoca, a idadeesta me trazendo certo desapego. Estou deixandopara tras algum peso, alguma carne, muitos conceitos. Trabalhoburocraticamente para que nao me falte dinheiro e os cliches do conforto. Trabalho fisicamente para que nao me faltefolego. Trabalho intelectualmente para que nao me falte percepcao.Ainda tenho muito. Tenho ate desobra. Sobram coisas, sobra orgulho. Algum excesso ainda me traz equilibrio. Meumaior luxo e o repertorio.Vivo num bastante decontentamento. Cuido para que nao mefalte amor, nao me falte humor. Medito, nao medico. Eu tento. E sempre faco oque posso. E o que posso faco com minhas proprias maos.Decoro a casa, enfeito a vida. Comproingredientes, elementos, presentes.Ainda gostode roupas, de sapatos, so nao vejo mais sentido em comprar tantos. Hoje prefiroboa mesa, bom copo, boa companhia.Caminho- mais leve - em direcao a nudez.Ainda disposto,as vezes exposto.Ondeestiverem as minhas lembrancas, joguem la as minhas cinzas. https://instagram.com/minhascinzas/
Das coisasque as vezes a gente pensa. Eu aindapenso. Cada vez menos. Mas ainda. Hoje mepeguei pensando na palavra. Na palavra que nem esta faltando. Acho que penseina palavra porque me deu um pouco de medo do silencio. Ando gostando tanto do silencioque fico com medo de nao precisar mais da palavra. Hoje entendocomo o medo usa o pensamento. Mas mesmo assim, as vezes, eu penso. Nao precisoda palavra. A palavra agora nao me importa. A palavra que falta e uma reposta. Respostade uma pergunta que nao e minha. Afinal,caso me perguntem, e se eu concordar em responder, qual e a palavra que medefine? O queme define e a pergunta dificil, a palavra so falta depois. A respostasincera, hoje, e que o que me define e irrelevante. Nada me define, porque medefinir pode ser me limitar. Mas definirpode ser dar significacao. Ainda assim, nao sei o que me define. O que me da significado?O que me da sentido? O que melhor representa o signo do que eu verdadeiramente sou?Qual o significante melhor me resume? Qual palavra me contem? Qual palavra e omelhor formato para o meu conteudo? A primeirapalavra que me ocorre e marido. Ser marido e minha zona de conforto, e como mesinto mais a vontade. Quando a vida fica complicada ou chata ou desafiante, eem ser marido que me realinho, que me reencontro. Talvez, porque ser maridonessas horas signifique colocar meus problemas em segundo plano e celebrar avida em comum. Signifique que prefiro me ocupar da janta a me ocupar dos meusdilemas. Signifique que quando chegar em casa eu tenho que estar feliz, tenhoque chegar com sorriso, tenho que chegar com os problemas resolvidos. Mas,nao e so isso que me define, ainda falta a palavra. Entaopercebo que a palavra nao falta na resposta, falta e na pergunta. Porque apergunta que nos e sempre feita e: o que lhe define como individuo? Porque somoscriados nesse culto ao individuo, numa busca frenetica a algo que nos facaunicos e, portanto, especiais. Ainda que nao haja nada de individual nisso, porquenossa especialidade so existe se reconhecida pelo olhar dos outros, nossaexclusividade so faz sentido com plateia. Nao queremos nem ser diferentes dosoutros, queremos mesmo e ser melhor que os outros. E nisso nao percebemos queha sempre a presenca do outro como elemento indispensavel a nossa propria percepcaode existencia. Nao queremos ser uma gota dagua num oceano, queremos ser umcubo de gelo boiando num copo. Trabalhoscom o conceito de individual como oposicao ao coletivo. Preferimos esquecer queum nao existe sem o outro. Ou pior, acabamos nos convencendo de que o coletivoe uma soma de individuais. Nao queremos ser o oceano, queremos ser cada um uma gotadagua. Apalavra que nao me falta e individuo. Nao medefino mais como um individuo. Eu souum pouco do todo. Eu sou do todo um pouco. Eu nao sou apenas uma parte do todo,eu sou o todo inteiro. Logo, oque eu sinto, o que eu faco, o que eu levo e o que eu deixo, tudo reflete notodo. E, sim, ha nisso algumas responsabilidades. E nem essas sao so minhas. Naomais
me defino como um individuo. Nem como um simples coletivo. Eu sou minusculoe eu sou imenso. Eu nao tenho tamanho. Eu nao sirvo, eu nao caibo. E nao soucontido, eu contenho.
Quandocrianca eu adorava dias nublados. Lembro de ter dito isso a minha avo olhandopela janela de um onibus. Eu tinha 4 anos. Minha avo tentava me mimar com lanches e docesque eu nao aceitava fora das horas estipuladas para a merenda. Mas elaconseguiu me dar uma boneca com a qual eu podia brincar escondido na cada dela.Acho que eunao devia ter mais do que uns 12 anos. Nas ferias de verao uma das grandesexpectativas era alugar charretes e passear pelas ruas do balneario. Era proibidoandar pela areia na beira-mar, mas era la que a diversao estava. Cinco criancas,e eu tinha as redeas, embora naquela epoca eu ainda fosse incapaz de usar ochicote. Na minha ideia de velocidade, faziaas rodas riscarem a agua, nao imagina que poderiamos atolar na areia molhada. Naome lembro de muito mais. Comecou a chover, e em poucos instantes nao se viamais nada. Deveria haver gritos das outras criancas, raios e areia arranhando apele. Eu so sentia o silencio, o gosto salgado e as redeas. Dizemque ficamos vinte minutos desaparecidos em meio a uma tempestade. Meu pai nosencontrou a alguns quilometros de casa. E eu lhe entreguei as redeas, porque mepareceu que era o certo a se fazer. Na verdade me achava ainda mais dignodelas. Eudevia ter 16 ou 17 anos. Nao sou muito matematico com o passado. Comecei a lerKant e a questao do sublime ser maior que o belo. A tempestade. Kant foi meuDostoievski, o sublime foi meu Crime e Castigo. Minha transcendencia era umconceito hedonista que teria suas consequencias pelos proximos 10 anos. Aos20 tive a tempestade da primeira paixao que foi agravada pelo primeiro amor. E eununca me senti mais no controle da minha propria vida. Umacolega de faculdade dizia que sempre se lembrava do meu aniversario, porque nodia sempre ventava muito. Aos25 eu conheci o sucesso profissional. Eu trabalhava em outra cidade e dirigia100 quilometros todos os dias. Na estrada as tempestades eram muito excitantes.Eu lembro de acelerar vendo a nuvem me seguir pelo retrovisor. Aos30 fui varrido pela tempestade da morte. Aos31 o raio caiu no mesmo lugar e eu me apaixonei de novo. Dois dias depoisprecisei viajar e no dia seguinte voltei em meio a uma tempestade. Estamos juntosdesde entao. Casamosnum dia de tempestade. So nao choveu no tempo exato para entrarmos no cartorio.Eu tinha 39 anos. Hojeem dia nao gosto mais dos dias nublados. Atrapalha a rotina da casa. A roupanao seca, os vidros ficam sujos, aparece mofo nos armarios. As semanas deinverno sem sol me deixam depressivo. Sexta-feirapassada, Porto Alegre foi atingida por uma violenta tempestade. Estavamos emcasa, tinhamos jantado um cordeiro delicioso e tomado uma garrafa de vinho. Eunao me lembro do momento exato da tempestade. Para mim foi tudo silencio. Estavaocupado fechando janelas, desligando tomadas. So tive nocao do ocorrido quandoa chuva parou e vi a quantidade de arvores caidas na frente de casa. Juntamo-nosao um vizinho e limpamos a rua para evitar acidentes e que os bueiros seentupissem. Voltamos suados e sujos etomamos banho frio no escuro. Ficamos nus conversando com as janelas abertas e fizemos amor.
Ficamosdois dias sem luz. Assamos paes e torta de frutas e moemos cafe num pilao. Dei-meconta que na geladeira nem havia muita coisa. E ainda que houvesse, la so ficamexcessos e sobras. Varremos as calcadas, arrumamos as floreiras. Tomamos vinhomeio morno a luz de velas e eu me senti completamente apaixonado. Queriater feito mais, queria ter varrido toda a cidade, queria ter ajudado. Mas naosoube o que fazer, ou por onde comecar. Queria nao ter julgado tanto as pessoasque elegeram como prioridade recarregar os proprios celulares. Quandoa luz voltou a primeira coisa que fizemos foi ligar alguma musica. E convidaros amigos para tomar banho e jantar.
Pendurei meu ego num prego. Amarrado num fio de passado. Deixei-o secando ao sol do presente. Pingando vaidades de um mundo que eu devorei. Este ano botei a cara no sol. Nao no sol da travesti da internet, no holofote. Botei minha cara no sol de verdade. No sol da verdade. No sol do presente. Nao falo apenas das ferias na praia, em Barcelona. Das tardes espichado na areia, tonto de vinho branco e polvo frito. Se bem que falo disso tambem. Passei anos me escondendo do sol, coberto de camadas grossas de protetor solar e de medo do tempo. Meu tempo. Tempo que e meu e do meu passado. Tempo que eu quis controlar, mais do que gastar. Tomei sol ainda protegido, mas desinibido, desarmado, despreocupado. Abandonei os acidos do rejuvenescimento e do ressentimento. Troquei as rugas de preocupacao pelas marcas sorridentes de expressao. Porque me dei conta, ou me deixei lembrar, que eu estou onde sempre quis estar. Ou aonde cheguei, ou onde me deixei levar. E eu nao queria estar em nenhum outro lugar. Sou um homem que dizem da meia-idade. Que eu acho que significa que estou cercado de velhos que as vezes morrem e de criancas que as vezes nascem. Lamento por ambos. Por ambos choro ou deveria chorar. Ambos me tocam, me emocionam. E a ambos eu sinceramente amo. De tudo que ja passei e de tudo que passou por mim o que sei ao certo e que eu sou uma pessoa que ama. Amo, as vezes sem paciencia, outras sem frequencia. Amo com veemencia, mas ja sem tanta urgencia. Amo os filhos que nao tive e os velhos que nao terei. Amo, sobretudo, as pessoas que nao serei. Amo essas pessoas que eu tenho, enquanto tenho e depois. Amo as pessoas que sao as pessoas que sao e nao aquelas que eu criei. Sinto poucas saudades, passo poucas vontades. Digo mais sim do que nao. Tenho poucos desejos, quase nenhum cansaco. Continuo com fome e tesao. E muitas opinioes. Ainda sinto medo, ainda sinto raiva, mas logo passa. Choro quase nunca, dou muita risada. Sorrisos mais que gargalhadas. Nao me ocupo com sonhos. Nem frustracoes. Acho quase tudo interessante e quase nada importante. Passo muito tempo comigo, mas nao me dou muita atencao. Entendi meu lugar no mundo e o lugar do mundo em mim. Fico aqui no meio da vida, vivendo cada dia, cada segundo. Nasco cada manha e morro ao longo do dia. E nunca estive tao vivo. Sempre gostei dessa epoca do ano. Essa farfalharde festas domesticas. Sequencias de casas cheias, de copos vazios, de cozinhasbarulhentas, de manha de silencio. Faco festasde natal e de reveillon para familias e amigos. E agora temos os aniversariosdos dois afilhados no mesmo final de semana. Fazemos bolos, enfeites,surpresas. E temnos dois. E nessa epoca que acabamos de voltar de ferias que sempre viram luade mel. Duas semanas em que passamos o tempo inteiro juntos. E sempre dificilvoltar. O dia fica longo, a casa fica grande, o trabalho fica mais macante. Nos eLondres. Na verdade, e
como se meu ano acabasse em Londres. E la que faco minhaavaliacao do ano que passou e que me dou conta sobre o que quero para oproximo. Esse ano estivemos em Londres tambem em julho. Mas, ha algo mais forte nessa Londres definal de ano. Talvez seja o frio, o pouco sol, o clima de natal. La nao temcomo me esconder de mim mesmo. Nao seria justo dizer que la euseja mais feliz, porque feliz eu sou aqui tambem. E que la eu consigo ser maishonesto.Em Londres educacao nao earrogancia e gentileza nao e segunda intensao. As coisas que aqui me irritam,la irritam todo mundo, Em Londres eu nao estou sozinho, la a gente fica sozinhojuntos.Ja faz tempo que eu me encontrola. Quase sempre eu estou num dia de sol na Trafalgar Square. Ou numa manhagelada no Hyde Park. E nunca vou deixar de me encontrar num teatro lotado. Nao estoumais me encontrando nas lojas, mas ainda me acho na maioria dos restaurantes. Londres, embora pareca, nunca e amesma. Tao pouco o sou eu. Londres me encontrou mais calmo do que cansado, maissereno do que conformado. Eu e Londres estivemos juntos naultima decada. A cidade testemunhou minha descoberta da vida adulta e agora assisteo comeco do meu envelhecimento. Torco para que ela veja meu fim.