Esses dias me peguei relembrando os acontecimentos dos ultimos anos. Alguns engracados, outros terrivelmente angustiantes, dois ou tres que me arrancaram sorrisos bobos... todos com seu peso e consequencia direta no que hoje digo ser minha maturidade.Chega ate ser cliche comentar que os tais dois ou tres ocorridos destacados subjetivamente como "bons" sao parte dos terrivelmente angustiantes...Fico me perguntando porque alguns atos bobos marcam certas pessoas de forma tao significativa enquanto outras que tentaram mover montanhas para me arrancar sorrisos foram contempladas com meu total desinteresse. Seria amor? Talvez odio? Karma, quem sabe? Nao sei.De maneiras mil tentei jogar grande maioria dessas lembrancas no fundo de um arquivo na minha cabeca e nunca mais fuca-los. E adivinhe so, foi impossivel, claro.Ainda reluto contra todas elas pelo simples fato de me sentir em uma montanha russa revivendo-as, sendo a ultima parada numa verdadeira fossa.Creio que meu maior mal seja eximia memoria para coisas ruins e o rancor que guardo dessas lembrancas e pessoas. Ja travei cruzadas contra esse odioso defeito pra me livrar dele de uma vez por todas, porem, a unica saida, conforme Chopra, e aceitar (doi menos).Tenho vontade de encher cabecas com mil perguntas (de novo e de novo) sobre todas essas coisas que me atormentam pra tentar garantir um pouco de paz de espirito, mesmo que por pouco tempo. Entretanto, as vezes (sempre) me falta coragem, ou simplesmente paciencia.Paciencia; palavra bonita, transbordante de virtude e sempre ausente na presenca das "cabecas".Sabendo, ainda, que essas palavras ao leu serao bem ou mal interpretadas (ja pouco me importa) pelos individuos que as motivaram, direi-as sem pudores. Me resta muita coisa para preocupar-me, inclusive nada.PS.Obrigada por tudo, incluindo a aversao que criei por vossa presenca. Hoje me perguntaram se eu sei o que e sentir a falta de alguem. Bem... a principio e uma pergunta facil de responder, entretanto, nao e nesse ponto superficial que quero chegar. Ja deu pra perceber que boa parte das publicacoes feitas aqui sao um tanto cheias de significados intrincados nos quais somente eu e mais duas ou tres pessoas saberiam interpretar; sendo boa parte dessas publicacoes, textos meio blue. Claro que, nunca fui muito de confessar meus reais sentimentos a ninguem, motivo pelo qual os despejo em forma de algumas palavras aqui, buscando um alivio... quem sabe.Nao sei se seria um bom momento para dissertar a respeito mas, infelizmente, nesse meio tempo de Blog, perdi de duas formas literais muitas das pessoas queridas das quais foram mencionadas (como tambem nao mencionadas) aqui. Sim, duas formas literais! A mais "comum" delas, com a morte. E a segunda, e no meu ver, mais cruel, pela falta de convivencia devido fatores externos (vamos deixar assim).Revirando algumas pastas de fotos, acompanhada de um desabafo incomum de minha mais nova confidente e ao som do bom e velho Pink Floyd, me bateu uma nostalgia incomum. Uma dor no peito apertando de vontade de falar para alguns deles a falta que me fazem. Entretanto... o orgulho as vezes fala um pouco mais alto.Uma foto em especial me chamou a atencao. Dois semblantes felizes,