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Hoje acordei me sentindo mais leve, mais segura, mais viva! Acordei com mais vontade de viver, de vencer, de meter a cara de frente sem medo algum do que possa vir, do que possa tentar me parar!! Porque nada vai me parar, nao mais!! Nao vou mais me deixar abater, me deixar abalar, isso nao faz mais parte de mim! Acho que. de modo geral, isso e bom.. foi bom me olhar no espelho e finalmente ver uma mulher, e nao uma menina.. Mas sabe, no fundo eu lamento.. Lamento porque pra me tornar mulher tive que abandonar de vez a ingenuidade, a inocencia... Tive que criar um olhar mais duro diante da vida, tive que crescer por dentro e eu nao queria isso.. nao mesmo!! E que dessa vez meu coracao se quebrou de tal forma que foi preciso mudar a cola, e esta acabou por petrifica-lo.... Sinto bater em meu peito um coracao duro... um coracao que nao quer bater por aquilo que antes dava a ele o proprio sentido de pulsar... Tenho agora uma maquina, fria e calculista no peito.. e nao, nao quero mais que volte a ser o fragil coracao que aqui batia outrora... Prefiro que continue assim, inquebravel... isso torna tudo mais facil! Mas ainda assim me doi que a leveza do meu caminhar dependa do peso de trazer no peito uma pedra, e nao um coracao.... " Olha, eu sei que o barco ta furado e sei que voce tambem sabe, mas queria te dizer pra nao parar de remar, porque te ver remando me da vontade de nao querer parar tambem.Ta me entendendo? Eu sei que sim. Eu entro nesse barco, e so me pedir. Nem precisa de jeito certo, so dizer e eu vou. Faz tempo que quero ingressar nessa viagem, mas pra isso preciso saber se voce vai tambem. Porque sozinha, nao vou. Nao tem como remar sozinha, eu ficaria girando em torno de mim mesma. Mas olha, eu so entro nesse barco se voce prometer remar tambem! Eu abandono tudo, historia, passado, cicatrizes. Mudo o visual, deixo o cabelo crescer, comeco a comer direito, vou todo dia pra academia. Mas voce tem que prometer que vai remar tambem, com vontade! Eu comeco a ler sobre politica, futebol, ficcao cientifica, o que for. Aprendo a pescar, se precisar. Mas voce tem que remar tambem. Eu desisto facil, voce sabe. E talvez essa viagem nao dure mais do que alguns minutos, mas eu entro nesse barco, e so me pedir. Perco o medo de dirigir so pra atravessar o mundo pra te ver todo dia. Mas voce tem que me prometer que vai remar junto comigo. Mesmo se esse barco estiver furado eu vou, basta me pedir. Mas a gente tem que afundar junto e descobrir que e possivel nadar junto. Eu te ensino a nadar, juro! Mas voce tem que me prometer que vai tentar, que vai se esforcar, que vai remar enquanto for preciso, enquanto tiver forcas!Voce tem que me prometer que essa viagem nao vai ser a toa, que vale
E ai, mais uma vez, eu me jogo.. me lanco sem medo, de bracos abertos numa queda livre... chegarei ao chao? Sao horas com o pensamento nele, uma eternidade de momentos que so acontecem em minha mente.. paro, rio, e imagino um pouco mais.. tao gostoso sonhar com ele assim.. Me perco tanto nesses devaneios que eles se tornam quase palpaveis, posso sentir seu cheiro, seu gosto.. posso ouvir sua risada e o seu "huunm" sempre que digo algo que ele gosta... gostoso isso, ne? Mais gostoso ainda seria ter a certeza de que o mesmo acontece com ele.. mas infelizmente nao tenho...O que tenho sao sonhos e desejos, e muito, muito medo de mais uma vez dar de cara com o chao por sonhar tao alto e me ferir... ele ja me feriu antes.. sera que vai ferir de novo? Me envolvo em seus bracos e tento desesperadamente acreditar que tudo vai ficar bem, que agora e pra ser, e quando me aperta mais forte, quase sinto certeza disso... quase...Estamos distantes um do outro, vidas diferentes, rotinas diferentes.. e eu querendo fazer parte mais uma vez da sua vida.. mas e ele? Como posso saber? Um sms nao respondido, uma ligacao que nunca aconteceu... pequenas coisas que me geram grandes medos... e tudo o que eu queria era que ao menos em um pedacinho do seu dia, so um pouquinho, antes de dormir, talvez, ele olhasse pro teto, sorrisse e pensasse: e ela! Mas isso eu nao sei, e na verdade, nem sei se quero saber... tento me manter forte, passar seguranca, e deixar que as coisas acontecam, torcendo para que nos unam... mas e bem como meu amigo Caio F. diz: " Eu nao te pergunto nada, nao te peco nada, ate nao me preocupo onde e com quem voce esteja. Mas toda noite eu sussurro bem baixinho ate o sono vir: me ama, por favor. "Me ama.. pra que eu possa cair mais profundo nesse mundo de possibilidades, sem jamais chegar ao chao... E ainda nao ha palavras, e nem nunca haverao... Nao existe no mundo nada capaz de expressar verdadeiramente o tamanho da dor e da saudade...Queria poder sorrir ao me lembrar de suas deliciosas gargalhadas, do modo como inclinava o corpo para tras, com as duas maos dentro dos bolsos da bermuda de brim, sempre clarinha.. mas esta lembranca, mesmo sendo uma das mais lindas, me traz lagrimas aos olhos... Quanta saudade desse riso aberto e sempre tao sincero... quanta saudade sinto e sempre sentirei dele...Ah, meu tio.. meu amigo.. meu pai... o homem mais bondoso que conheci... o coracao mais disposto a ajudar... so agora posso ver que te curti tao pouco... desfrutei tao pouco de tua presenca...Queria poder voltar no tempo, ficar mais ao teu lado, te abracar mais... queria ter mais uma chance de estar ao teu lado, poder olhar teus olhos, sempre tao amorosos, e te dizer o quanto eu te amo, o quanto voce e importante pra mim, o quanto me ajudou com seus conselhos, o quanto foi essencial para meu crescimento,
pra formacao do meu carater... mas infelizmente terei que conviver com a dor de nunca ter te dito isso... e como e grande essa dor...Agora ha um imenso vazio, que jamais sera preenchido... A vida perdeu um pouco da cor e da graca.Sei que o tempo trara conforto ao meu coracao, e que um dia as lagrimas que molharem meu rosto ao me lembrar do teu serao de terna saudade, e de gratidao por te-lo tido em minha vida... mas nao hoje, nao ainda... nao por muito tempo...O que ha agora e uma amarga saudade reprimida no ultimo abraco que nao pude dar...Dez dias sem meu amado tio... dor imensa.. saudade eterna...
~* A maior covardia que um homem pode fazer e despertar em uma mulher sentimentos que ele nao deseja corresponder... sentada na frente da tela acesa: eu e um monete de palavras. um monte de conversa, um monte de ideia, um monte de muitas coisas ao mesmo tempo e eu. na frente da tela acesa penso, o que mesmo eu gostaria de dizer. ainda ha uma cama, pequena, quebrada, baguncada. e uma outra luz. e muitas outras luzes.penso no amor e o que ele representa pra mim, e universal, porem a gente se confunde o tempo todo neste mundo. eita mente, eita dias e noites e tempo que a gente ve passando e nem se toca que quem ta passando e a gente! e a terra gira e tudo gira, e eu aqui, sentada, em vez de deitar de uma vez.e muito esquisito como a gente se deixa levar, mesmo sabendo por onde ir, a gente se deixa levar porque quer. coisas da carne, coisas da mente, coisas que eu sei, mas nao sei explicar. coisas que faco, que me deixo fazer, que me deixo iludir. esse mundo, essa mente.da vontade de ir, mas quem sou eu pra dizer a minha hora? poderia me iludir em decidir, digo que meu rumo e minha consequencia, agora, o meu destino...estou aqui pra saber, eu tenho essa vontade. agora, eu vou dizer: e dificil. acho incrivelmente estupido, a forma como eu acabo por perder o ar.assim, tao do nada, como se nao fosse a milesima vez que isto acontece!entao, perdi a concentracao. eu perco todas as vezes que voce chega, que voce sai. que voce diz, que nao diz nada. todas que enfim, e assim.tambem e porque eu quero, e porque eu deixo. e fico dizendo que nao sei, que nao entendo, que nao queria. mas eu sei que e assim por causa de mim.a gente pode ate colocar a culpa no universo, mas a gente o e, e a culpa e nossa.ai a gente diz: a culpa e de ninguem...omissao.consequencia e o que estamos, e muitas outras ainda virao. e quando o verao chegar, eu quero ser mais forte do que sou! quantos foram os passos em que eu tropecei e, ainda por cima, arrodiei e cai no mesmo buraco.nao me cabe a tristeza, muito menos a solidao, muito menos o odio e a dor.se bem que eu nao posso evitar todas as coisas que nao quero, eu sei que e parte da obrigacao, enfrentar.nao me permito me perder nessa altura, depois de tudo que eu ja sei que nao sou.e muito facil se iludir,e quantas foram as coisas que sairam da minha boca... desnecessarias, tantas palavras repetidas. nao adianta, nao alivia. confunde mais.quando paro pra pensar, eu sei muito bem.- agora meu coracao, mesmo acalmado, pula. e saudade essa agonia? ou e so a minha vontade?e isso.eu tenho de cuidar dessa minha fome. atee muito ja mudou, e claromesmo que eu e tantos nao percebam gradativamentevem a hora de ver.e melhor agir tal qual,que e pra nao se atrasar na vida. eu tento
nao reclamar, tento nao ser repetitiva, tento esquecer e mudar a minha cara. entao eu chego neste quarto. entao outra vez eu chego e so.nao posso insistir, nao da, nao adianta e... essas horas feito agora se repetem, essa solidao e esse medo do resto.a vida inteira poderia ser mais simples. mas voce nao ve. nao quer saber. nao quer ver pra nao saber.e eu, ai ai, eu sou tudo isso aqui, que se ve, que nao se entende, que se perde na linguagem e viaja na interpretacao do tudo e o nada.e o mundo e muito maior, muito doido, muito intenso, muito estranho. as relacoes, as imposicoes, "a cultura, a civilizacaoelas que se danemou nao!"enquanto isso, ca esteja, que eu nao aguento, eu penso que nao aguento e vou aguentando como posso. morro demais, admito. ja deveria te-lo deixado de fato, sem dizer nada, sem esperar nada.nao adianta esperar. essas coisas que eu sei e nao faco.tudo bem, a vida nao e so isso. o amor nao e so isso, na verdade.esta condicao a qual eu mesma me coloco, essa humanidade doente, nao precisa ser. eu nao preciso ser, ainda mais ja sabendo.eu escolho. embora nao possa evitar...
para uma sagitariana, a mudanca e explosiva, assim com a permanencia. ou melhor, e mais, e sempre mais. para mim, a transformacao esta nitida demais pra ser ignorada, e a desvalorizacao esta oposta demais ao que me pertence. por muito longos tempos me deixei oprimir por meu desejo. desejos nao levam a nada, saciam e voltam, deixam de ser e surgem. e ressurgem e desaparecem. os fatos, as magoas atrapalham, os erros ensinam e a verdade existe. as coisas que eu sei, que eu soube antes de aprender. constantemente eu sigo aprendendo, fico com raiva se tropeco, tenho vergonha se sou futil, me da agonia quando percebo o meu ego reinando. nao me pertence a dor, a desilusao, o rancor. nao e de mim a magoa guardada e muito menos o odio. as vezes o caos me engoliu, nao posso permitir quando a onda quiser passar e ela sempre passa. se molhar e inevitavel. eu nao preciso mais me afogar, nem ter medo de ir fundo. com calma pra conhecer bem, saber onde piso pra mim e bom, mas nao preciso desconfiar tanto, nao preciso pranto, nao sou so, tenho certeza. sinto vontade de espalhar num canto, flores, ser fiel ao que vim, iluminar, fazer diferenca. nao recebi tanto amor pra guardar so pra mim, minha natureza expande, a luz e pra todos, o brilho e que nao precisa ofuscar. preciso me controlar, cuidado no caminhar, observar por onde eu passar, e so o melhor de cada qual levar, nao me deixar abalar, ja sei que ha muita coisas ruins a operar, querendo imperar, mas a terra e pouco pro universo todo. Deus e mais e a paz nao e coisa de pombinha branca, nem o dinheiro distribuido nas poupancas, a paz e mais, mas tambem sei dos postos de vista, dos olhares, dos planos sociais. sei muito mais do sabia antes, sei que nao sei nada diante do que vou saber. agora, digo que transito, no fluxo estou sentindo, que posso ser melhor so que eu mesma, a aprender. tem muitas coisas nesse universo que ainda nao decifrei, muitas situacoes que eu sei que ainda nao encontrei o jeito certo de agir. muitas coisas que eu sei bem o que devo fazer e ainda assim, nao faco.se paro pra prestar atencao em mim, me vejo em varios picos, nesse caminho que ja fiz, fico vendo daqui quantas de mim ja gastei nesse mundo, e fico de cara, em como eu estou diferente-agora.muitas foram as decisoes que mudei de ideia e, ate agora, sei muito bem que posso mudar, posso, devo, consigo. querendo de fato, logico.e uma lomba, sinceramente, essa vida toda que a gente ta. muitas coisas sao condicionadas e a pessoa fica se esquivando o maximo que pode e mesmo assim, tem que prestar contas de tudo que se e, no minimo pra si mesma. escolher e complicado, mas e simples, larara. eu fico mordida com tantas coisas, coisas que sao pequenas demais ate pra mim. tanta besteira pra confundir a cabeca da gente, tanta gente pra desviar a atencao.
ai tem as palavras, as promessas. eita meu deus, a gente, com tanta capacidade, fica escolhendo as mesmas pedras desesperadas que de apertar na mao, escorrega feiro areia. mas se bate no olho, arde, ate cega, fura, corta. so que escorrega pelas maos, se aperta.sei entao que eu nao devo e nem da pra mim, esse peso desse mundo todo. mas to vendo ai, como e que faz, porque agora meu deus, ta foda! chega me enverga as costas e volta e meia me pego franzindo a testa de pensar, isso me da uma agonia danada que nao vejo a hora, juro, de achar a formula verdadeira de desligar os pensamentos pertinentes. parece uma mina.ai meu deus eu tambem sei, eu sei, eu sei. na teoria eu sei, na consciencia eu sei. agora so falta aprender!e de que tapa mais eu preciso entao? que decisao, que caminho, que porta? a do meio tem o macaco, eu sei, mas e que...entao pronto, mais uma vez eu desabafo as minhas palavras, elas se repetem tanto nesse mundo que chega me da raiva de pensar a mesma coisa tantas vezes. nao quero mais isso, meu deus, oxe. nao quero esses pensamentos, entendeu? claro que entendeu.
ai nao posso nem me ser? o que e que eu vou fazer entao? dar uma de quem nao ta sentindo nada,ou talvez engolir todo meu dia porque voce nao ta afim de me ouvir. entao como nao chorar?se eu fico vendo daqui a nossa beleza esgotada e nem mais um pingo de paciencia das nossas partes.esse seu poder de abstracao sempre me desesperou. eu nao to mais afim de esperar algo de voce, amor. porque a sua disposicao tem sido egoista demais. e continua sendo. cada dia eu sinto mais vontade de desaparecer e eu nao entendo porque eu repito estas palavras que ecoam.todas essas horas feito as de agora, eu tenho esse mesmo dilema: nao da! mas...apenas o seu beijo me abstrai do resto do inferno que tem me agoniado. e nao da pra ser assim, que seus beijos nao tem todo dia.parece que voce nao me quer.e eu nao quero mais sentir isso, nao preciso mais sentir isso, ta ca peste o que! nao tem necessidade. do sonho a realidade e um abrir de olhosdo pesadelo, nao se sabe se e melhor o olho aberto ou fechado.tive o sonho ruim e foi ruim ao acordar, uma palavra dita e pronto, a catastrofe!outra vez eu nao soube o que fazer, o que dizer e, acabei dizendo a mesma coisa.como agir diferente quando a sensacaoe igual? uma angustia que eu nao quero mais.o que digo, o que faco? eu lhe quero do meu lado, homem, mas eu nao sei o que dizer pra lhe convencer.o meu querer e meu, o seu querer e seu.estranho isso de ficar. eu sei que voce ta com raiva. preciso aprender a ir. a deixar ser.que mais posso fazer? ser mandada embora denovo?essa raiva nao vale de nada. o motivo nem existir existe.mas esta acontecendo agora, e me deixa desnorteada, nao saber agir diante desta situacao.bla, bla, bla nao adianta, muito menos lhe abracar. ficar longe deve ser o jeito, mesmo com esse maior nao querer. nao e um casamento, mas e como se fosse. e se fosse um casamento, desse jeito, seria um inferno.se voce cansa da minha presenca, como ficar com voce pra sempre?ai homem, e tao dificil me manter calma, calma e calada. e impossivel, se nao for dopada.da vontade de fugir, denovo essa vontade que de nada vai adiantar. e se eu for, como vai ser se eu voltar?se eu for pra longe vou querer voltar pra perto, pra ficar com voce, mas nao sei!so quero a verdade, nao este pesadelo. quero que passe a parte ruim, e se pra voce o ruim sou eu, quero que passe a vontade de lhe ser.o ceu esta azul, mas a sensacao e cinza. nao vejo justica no que pedes.dai, depois de murado e trancados os portoes, ainda tem coragem pra dizer: tenha calma.me diga como, se nao quer que eu implore.nao posso julgar, nem lhe jogar nenhuma culpa. mas convenhamos, que se for pra desfazer, que se desfaca o laco, que se desate esse no. que viver de esperar nao cabe mais nos meus
dias. nao posso esperar o mundo te levar na suposta ideia de voce voltar aqui.aqui nao pode ser meu, que aqui e triste demais pra mim.voce ai dizendo que ta bom sozinho, cheio de espinhos. e os arianos com promessas de um amor sincero. e eu aqui, neste quarto escuro, tentando descobrir onde foi que se perdeu a beleza de nos dois.
No proximo dia 2 de outubro, 2.311.120 eleitores de 16 e 17 anos, para os quais o voto e facultativo, poderao escolher os prefeitos e vereadores que os representarao nos proximos quatro anos. O numero representa 1,60% do total do eleitorado apto (144.088.912 eleitores) a participar das Eleicoes Municipais 2016 e e maior do que os 1.638.751 eleitores (1,14% do total a epoca) que puderam votar no pleito de 2014. As estatisticas atuais do eleitorado brasileiro podem ser consultadas no Portal do Tribunal Superior Eleitoral (TSE) na internet.Segundo os dados divulgados pelo TSE, estao aptos a votar nestas eleicoes 833.333 jovens de 16 anos e 1.477.787 de 17 anos. O maior crescimento absoluto no numero de jovens nessa faixa etaria foi no municipio de Manaus, que, em relacao a 2012, ganhou 4.815 eleitores (aumento de 25,76%). Ja o maior crescimento relativo ocorreu na cidade de Cajueiro (AL): com novos 259 eleitores de 16 e 17 anos, foi registrado um aumento de 90,56% para essa faixa etaria.Apesar do crescimento em relacao as ultimas eleicoes, as estatisticas revelaram uma queda no numero de jovens eleitores em comparacao com o pleito municipal de 2012. Naquele ano, mais de 2,9 milhoes de eleitores de 16 e 17 anos (2,10% do total do eleitorado a epoca) puderam votar.(com informacoes Blog do Eliomar de Lima) Quanto custa um misto quente? Depende do lugar, mas, se voce fizesse em casa, nao sairia mais de R$ 2. Para a gestao da prefeitura de Sobral, no Ceara, o lanche pode custar muito, mas muito caro. Sobretudo quando a administracao gastou R$ 2,4 mil em cada uma das 10 sanduicheiras que, nas lojas de eletrodomesticos, custam aproximadamente R$ 50.Os dados foram contabilizados pelo Tribunal de Contas do Estado, que investiga licitacao de R$ 24 mil para a compra dos produtos. Ha dois anos, a gestao municipal usou verba do Fundef Fundo de Manutencao e Desenvolvimento do Ensino Fundamental. A Secretaria Municipal de Educacao garante que seguiu rigorosamente o que preveem as leis federais, nas quais esta determinado que a empresa vencedora deva ser aquela que apresentar a proposta de menor valor global do lote, e nao especificamente a de um item isolado. Isso significa que as outras concorrentes do pregao ofereceram sanduicheiras mais caras? So se fossem equipamentos com acabamento em ouro! Mas a nota da prefeitura de Sobral vai alem: Desta forma, a Secretaria de Educacao homologou o processo, ja que este se referia a mais economica proposta do valor global do lote.Diante da apuracao do Tribunal de Contas do Ceara, o prefeito Veveu Arruda, do PT, disse que determinou uma instauracao de inquerito administrativo para apurar os fatos.Sobral e uma das maiores cidades do Ceara. Mesmo assim, amarga grave crise financeira. Enquanto 800 moradores sofrem com falta de agua por causa de um defeito na bomba de um poco, pois a prefeitura alega nao ter dinheiro para recuperar o equipamento (a um custo de R$ 800), o Legislativo local nao fica atras na gastanca nao.A Camara Municipal pagou R$ 7 mil por dois (isso DOIS) cartuchos para impressora, da marca
HP Deskjet. Os vereadores tambem compraram oito computadores, quatro impressoras, tres laptops e sete nobreaks. O gasto desta cesta de compras foi de R$ 49.080. Quase cinquenta mil reais! Bem, com o preco dos dois cartuchos, daria para comprar dois notebooks.O Tribunal de Contas do Municipio garante que vai analisar as contas publicas. Esta na hora de o Ministerio Publico do Ceara entrar em acao. A populacao de Sobral agradece.Fonte: O EstadaoFoto ilustrativa
O Ministerio do Trabalho lancou na ultima sexta-feira (29) uma ferramenta que permite que trabalhadores facam consultas online sobre o abono salarial do PIS/Pasep ano-base 2014. Para fazer a consulta, basta informar o numero do CPF ou do PIS/Pasep e a data de nascimento.O sistema esta disponivel no site (AQUI) do ministerio e permite que os trabalhadores consultem se tem direito ao beneficio e como fazer para saca-lo. De acordo com o ministerio, cerca de 1,2 milhao de pessoas com direito ao abono este ano ainda nao retiraram o beneficio, no valor de um salario-minimo (R$ 880).Quem tem direito ao PIS deve fazer o saque na Caixa Economica Federal, e quem tem direito ao Pasep, no Banco do Brasil. Link: O prazo final para o saque e dia 31 de agosto de 2016. Depois dessa data, o recurso volta para o Fundo de Amparo ao Trabalhador (FAT).Abono salarialO beneficio do abono salarial assegura o valor de um salario-minimo anual aos trabalhadores brasileiros que recebem em media ate dois salarios-minimos mensais de empregadores que contribuem para o PIS/Pasep.Fonte: Agencia Brasil O julgamento final do processo de impeachment da presidente afastada Dilma Rousseff comecara no dia 29 de agosto e devera durar cerca de uma semana. A data foi confirmada neste sabado (30), em nota divulgada pela assessoria de imprensa do STF (Supremo Tribunal Federal). De acordo com o documento, a data foi acordada entre o presidente da Corte, Ricardo Lewandowski, e o presidente do Senado, Renan Calheiros (PMDB-AL).Isso fara com que o presidente interino, Michel Temer, viaje para a China para participar da cupula dos chefes de Estado do G20, no inicio de setembro, sem estar efetivado no cargo. Este sera seu primeiro compromisso internacional desde que assumiu interinamente a Presidencia, no dia 12 de maio.Na proxima terca-feira (2), o relator do processo de impeachment de Dilma na comissao especial que analisa o caso no Senado, Antonio Anastasia (PSDB-MG), apresentara seu parecer final, que sera discutido no dia seguinte e votado na quinta (4).Se for aprovado, o relatorio sera votado pelo plenario do Senado em 9 de agosto. Para que o processo prossiga, e preciso que 41 dos 81 senadores, votem a favor do parecer do tucano. Em seguida, a acusacao tem 48 horas para apresentar um documento que resume os argumentos em prol da condenacao da presidente afastada (chamado de libelo acusatorio) e o rol de testemunhas que participarao da fase final do processo.Depois, a defesa tambem tem dois dias para apresentar seus argumentos e suas testemunhas. De acordo com a legislacao em vigor, Lewandowski tem que esperar dez dias para marcar a data do julgamento final do caso.(com Agencias) O fato estava acontecendo na loja "Gis Motos", revendedora da marca Traxx Motos, localizada na Rua Cel. Rangel, no Centro de Sobral.O crime foi descoberto quando uma cliente foi ate a citada loja, comprar uma motocicleta 50cc, pois haviam furtado a da cliente ha 11 dias. A Sra. Tereza Albuquerque Sousa Lopes (cliente) verificou que uma das motos que estava no estabelecimento era bastante parecida com a sua que tinha sido furtada.