thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
por: Kathy"Embora estivesse ansioso por um filho, Gorlois fora indulgente, deixando que Igraine ficasse com a menina na cama e continuasse a amamenta-la, e ate mesmo se abstivera de procura-la, passando as noites com a criada Ettarr, para que ela nao voltasse a engravidar, e com isso perdesse o leite. Tambem ele sabia quantas criancas morriam ao serem desmamadas antes que pudessem mastigar a carne e o pao.Criancas alimentadas com agua de farinha eram enfermicas e com frequencia nao havia leite de cabra no verao, quando estavam em condicoes de toma-lo. As que tomavam leite de vaca ou de egua tinham vomitos e morriam muito amiude, ou sofriam de soltura intestinal e nao resistiam. Por isso, ele deixara Morgana mamar no peito, adiando assim a chegada do filho que desejava, por mais um ano e meio,no minimo. Igraine tinha pelo menos essa razao para lhe ser grata, e nao reclamaria, mesmo que ele lhe fizesse logo outro filho." (trecho do livro As Brumas de Avalon - A Senhora da Magia - Marion Zimmer Bradley - p. 19)(...) "Quando a missa acabou, porem, os homens reuniram-se do lado de fora da igreja, e Gorlois apresentou-lhe a esposa do Rei Uriens, de Gales do Norte, matrona gorducha e solene, e a esposa de Ectorio, que se chamava Flavila, mulher sorridente, nao muito mais velha do que Igraine. Conversou com ambas por alguns momentos, (...) mas o pensamento de Igraine afastou-se: pouco interesse tinha para ela a conversa das mulheres, e suas maneiras contritas a cansavam. Flavila estava no sexto mes de gravidez, a barriga comecando a aparecer sob a tunica de estilo romano, e depois de algum tempo a conversa centrou-se em suas familias. Flavila ja tivera duas filhas, mortas de soltura intestinal no verao do ano passado, e alimentava esperancas de que, desta vez, teria um filho.A mulher de Uriens, Gwyneth, tinha um filho mais ou menos da idade de Morgana. Fizeram perguntas sobre a filha de Igraine, e discutiram sobre a eficiencia dos amuletos de bronze contra as febres de inverno, e sobre a simpatia de colocar o livro de missa de um padre no berco, contra o raquitismo.- E a ma alimentacao que causa o raquitismo - esclareceu Igraine - Minha irma, que e sacerdotisa-curandeira, sabe que nenhuma crianca que tenha mamado durante dois anos completos, num peito sadio, jamais sofre de fraqueza, e que isto so acontece se ela for entregue a uma ama-de-leite desnutrida ou se for desmamada cedo demais, e alimentada com agua de farinha.- Eu acho isso uma supersticao tola - opinou Gwyneth - O livro de missa e sagrado e eficiente contra todas as enfermidades, sobretudo contra as doencas de criancas pequenas, batizadas contra os pecados dos pais, e que nao cometem nenhum pecados elas mesmas. Igraine sacudiu os ombros com impaciencia, sem querer discutor esse absurdo. As duas continuaram conversando sobre simpatias para doencas infantis enquanto elaolhava pra um lado e para o outro, esperando uma oportunidade para deixa-las." (trecho do livro As Brumas de Avalon - A Senhora da Magia - Marion Zimmer Bradley
- p. 56)Poxa, que pena que ainda nao existia o Mamiferas na epoca do rei Arthur. Igraine, mae da futura sacerdotisa de Avalon Morgana, esta no caminho certo usando o que as outras mulheres da epoca (so da epoca?) nao pareciam fazer. Ela obedecia sua intuicao de mae e utilizava como parametro seguro as bem sucedidas experiencias familiares.Achei engracado a parte em que ela privilegia a amamentacao e a cama compartilhada e com isso o marido vai dormir com a empregada porque me lembra alguns comentarios que ja recebemos, dizendo que ao darmos "mais atencao para as criancas do que para os pais", perderiamos os maridos. Acho que a Igraine deve pensar como eu pensaria: bom, se o marido e um imbecil a esse ponto, melhor que se va mesmo, nao e? rsrs. Correndo, alias!Interessante tambem a conversa com as outras maes, Igraine tentando abrir as cabecas das duas sem sucesso, e depois desistindo num claro "sorria e acene" da epoca medieval. Quem nunca se viu ai numa conversa parecida? Nao estamos obviamente tocando em nenhuma questao religiosa, mas e triste pensar que ao inves de amamentar seus filhos elas preferiam acreditar no que diziam os padres (ai representando a autoridade suprema da epoca, aquela que nao podia ser contestada), em detrimento a saude dos proprios filhos.Pena mesmo que a Igraine nao podia ler o Mamiferas. Se lesse, ela ia saber que e perfeitamente possivel e desejavel continuar amamentando, mesmo gravida, se e que era isso mesmo o que ela desejava (acho que nao!) rsrs. De toda forma, Aqui por exemplo temos varias informacoes sobre isso, para o deleite das Igraines modernas.Enfim, acabei de ler esse livro na semana passada. Estou agora no segundo volume, que comeca, alias, com uma forte cena do parto da Morgana, filha da Igraine. Daqui um tempo escolho novos trechos mamiferos para dividir com voces! Leitura recomendada!Imagem: http://semantink.com/wordpress/wp-content/uploads/2009/11/list81.jpg
por: KaluDesci pela estrada de terra acelerada. Havia recebido a ligacao de uma mae recem parida desesperada porque seu bebe recem nascido que nao parava de chorar. No topo de uma arvore uma macaquinha carregava seu filhote nas costas olhando o mundo com olhos atentos e assustados. Penso na forca do instinto e quanto nos maes nos tornamos frageis desde o momento do nascimento. Sao tantos medos, tantos palpites. Medo do desconhecido, medo que algo nao de certo, medo de nao saber o que e uma contracao, da hora de chamar alguem, de ir para o hospital. Medo de causar a morte daquele ser que amamos de um jeito tao profundo e desconcertante.medo de nao saber cuidar. Medo.E os medos ganham vozes com diplomas, como de medicos ou de pessoas importantes, como nossa madrinha querida, nossa mae, nossa tia. Lembro da minha avo alguns dias antes do Miguel nascer e contando por telefone mil historias de partos tragicos. E, em minha fragilidade, pedi para meu marido me levar para encontrar as enfermeiras que atenderiam a meu parto para checar se estava tudo bem.Diferentemente daquela macaquinha, nosso cerebro instintivo esta encoberto por mil conceitos, teorias, fazeres, pressoes. Ouvi-lo e quase impossivel diante de mil vozes internas e externas.Chego a casa da moca. Acalmo. Lembro que e assim mesmo, que bebes choram. Ensino ela colocar um cobertor apertado, explicando que bebes gostam da contencao, assim como no utero. Ensino a usar o sling. Ela se senta na poltrona de amamentacao e faco um cha e levo para ela que bebe enquanto amamenta. Ofereco massagem nas costas e nos pes. Antes de terminar ela adormece. Pego o bebezinho tambem desmaiado e coloco no bercinho. Ela se entrega exausta a um sono revigorante.Sigo para casa e ao chegar, meu pequeno esta com febre. Desmonto. Novamente? O que estou fazendo de errado? Por que de novo? Por que meu filho? O que fazer? E as vozes externas dizem para que deixar a crianca sofrer? Ele vai emagrecer de novo! Da antibiotico logo! E quase como me oferecer uma cesarea eletiva. Pego meu pequeno de tres anos, coloco nos seios, me tranco no quarto. Choro. Fecho meus olhos, meus ouvidos internos e dentro de mim escuto: e assim mesmo, esta tudo bem. Ele faz uma febre para combater os microorganismos. Nao desista. Deito no meio da tarde e acordamos revigorados.Sao varias doencas sucessivas em 15 dias, todas aquelas que seu organismo recebeu antibioticos para a falsa cura. Agora encontramos um parceiro homeopata que segura na minha mao e me lembra de minhas proprias certezas. Eu que me empoderei com tamanha forca para o parto, que com um recem-nascido nos bracos parecia ser mae a mil anos, nao tinha conseguido atravessar as doencas com a mesma forca ideologica. Por isso as vozes externas eram tao altas. Mas desta vez estou convicta. Passamos por o longo periodo de tempestade sem medicamentos alopaticos. Estamos fortalecidos, fisico, psicologico e espiritualmente.Ao fim deste processo ele me desmama. Um dia olha para meus seios e diz que nao precisa mais. Da um beijo em
cada um e os guarda no sutia. Dorme, mas naquela noite acordou de 30 em 30 minutos. Fico confusa com este comportamento. E na minha fragilidade as vozes gritam: Ta na hora dele aprender a dormir sozinho? Deixe-o chorar uma noite que ele aprende! Coloque-o na cama, feche a porta e saia! Faca-o dormir sentada e nao deitada ao lado dele! Voce e quem o aprisiona no bebe que ele nao quer mais ser!Fico confusa, perdida. Por uma noite tento faze-lo dormir, sentada na cadeira, cantando para ele e acariciando sua face. Mas ser acordada de 30 em 30 minutos comeca a me corroer. Ouvi-lo a pedir: mamae deita aqui para eu sentir seu coracao me desmonta. Troco de lugar com meu marido, em prantos. Deitada, com a cabeca doendo de tanto chorar eu ouco: ta tudo errado. Por que ele nao tem o direito de regredir em alguma instancia quando conquista outra? Relembro as outras fases. Quando ele engatinhou, parou de comer. Quando andou, voltou a acordar muitas vezes a noite. Interrompo o choro com um colchao de casal colocado no chao e o convite: filho,vem dormir comigo. Meu marido tenta argumentar. Peco para deixar que eu faca do meu jeito. Na primeira noite coloquei-o a dormir e sai quando ele adormeceu. Quando ele acordou, 30 minutos depois, dormi a noite toda ao lado dele. E assim foi por mais 3 dias. No quarto dia ele venceu e dormiu por 12 horas seguidas, como ha um ano ja fazia.Acordo pela manha, naquele silencio e me lembro da macaquinha e seu filhote. Lembro-me da mae que ajudei e das vezes que eu mesma fui ajudada. Agradeco a mim mesma por ouvir minhas vozes internas e pelas vozes externas que me lembram que nao ha verdades, nao ha o certo para nada. Que nao ha coisa mais poderosa que assumir a responsabilidade, a forca e coragem de fazer aquilo que nasce do coracao.Foto: Kalu Brum - Miguel, depois de suas conquistas e retrocessos.
por: KathyHoje foi a festa junina da escola do Samuel. Nao foi uma festa junina tradicional com caipiras e quadrilha, mas uma festa regional, baseada em manifestacoes populares festejadas em junho: O Boi-bumba de Parintins, de Amazonas, e o Cavalo Marinho, folguedo da zona da mata de Pernambuco e da Paraiba.A minha primeira reacao que tive quando soube do tema da festa foi: nossa, que pena, nao vou fantasiar o Sam de caipira! rs... Mas logo depois fui inserida em toda a preparacao da festinha e me encantei com o processo todo e o resultado final.Na sala do Samuel as criancas participaram de absolutamente tudo: aprenderam sobre o festival de Parintins, assistiram videos sobre as toadas e os bois Garantido e Caprichoso, recortaram os coracoes e estrelas de suas fantasias, ajudaram a fazer o boi de papier mache, ensaiaram, assistiram os ensaios das outras salas e dos funcionarios, que tambem se apresentaram (Danca do Cavalo Marinho, na foto), enfim, foi um processo completo e muito rico pras criancas, posso afirmar que eles se divertiram muito.Em casa eu acompanhava as descobertas do pequeno e recebia tambem material informativo sobre o que ele estava conhecendo na escola, ja que essas festas estao bem distantes da minha realidade aqui em Sao Paulo e o pouco que eu sabia era de ver no maximo pela televisao.Foi muito legal acompanhar toda a preparacao e o resultado hoje. A danca nao teve aquelas grandes preocupacoes de ensaio, de passos, nada disso. Foi uma brincadeira pros pequenos mesmo, uma forma de demonstrar quantas coisas novas e diferentes eles aprenderam nesse periodo. Confesso que nem senti falta do tal chapeu de caipira e da quadrilha, hehehe...Como sou uma mae babona e exibida, coloquei ai um pouquinho da danca do filhote. Nao reparem a camera tremendo, a qualidade meio ruim do video e a baba escorrendo no final, hahaha... E so pra voces terem uma ideia mesmo de como foi bonito! E os pequenos por ai, vao se vestir de caipira? Quem gosta de festa junina levanta a mao! \o_Imagem e video: arquivo pessoal por: Danielle Romais (Mamifera convidada)A maternidade traz com o resultado positivo a responsabilidade de, por um bom periodo de tempo, escolhermos e decidirmos pelo bebe. Seja o nome, o parto ou simplesmente a decoracao do quarto, todas as decisoes e escolhas sao nossas.Depois que o bebe nasce, temos que escolher amamentar, pois se isso nao for uma escolha pessoal da mae, nao acontece naturalmente ja que a pressao para dar uma mamadeira cheia de leite artificial e bastante grande. Existe um coro de pessoas esperando o primeiro sinal de desespero da mamae de primeira viagem para oferecer a formula milagrosa. Parentes, amigos, medicos e ate mesmo estranhos na rua se acham no direito de palpitar sobre a forma correta de agir com o bebe. Porem, nao tem doutor ou sogra ou mae que assuma a responsabilidade pela escolha, mesmo que eles a tenham influenciado ou ate deliberadamente forcado.Junto tambem com a maternidade, existe a pressao da sociedade em agir conforme os padroes por ela impostos. Muitas pessoas
acabam sucumbindo a essa pressao, e acabam agindo contra seus instintos. No entanto, elas decidem sim ignorar seus instintos e decidem nao questionar. Fazem como seus pais faziam simplesmente porque e assim que deve ser feito. Acreditam que seu leite e fraco, que seu colo ira estragar o bebe e que sua presenca e dispensavel. Acreditam que outros cuidarao do seu filho melhor que elas mesmas.No entanto, algumas poucas pessoas decidem tomar as redeas da situacao e agir conforme seu instinto materno demanda. Essas nadam contra a corrente em busca de um jeito alternativo e intenso de maternar. Essas questionam incansavelmente ate que obtenham uma resposta satisfatoria, pensam criticamente sobre toda e qualquer solucao oferecida e tomam a decisao com base em muito estudo, analise e discussao.Sempre penso nas escolhas que fiz desde que descobri que estava gravida do Kiyo e e incrivel como algumas delas ainda me assombram. Acreditei que nao seria capaz de dar a luz ao Kiyo naturalmente e me submeti a uma cesarea. Ate hoje fico pensando como seria se tivesse batido o pe e feito diferente. Quando olho para o Kiyo, com seus 3 anos de idade recem feitos, percebo como foi importante para nos como familia manter as nossas escolhas baseadas naquilo que nos entendemos como melhor, saudavel e rico para o desenvolvimento dele. Amamento o Kiyo ate hoje apesar de ouvir que eu nao tinha leite e que deveria dar a mamadeira. Muita gente me diz que ele vai sofrer para largar do peito e que ele sera muito dependente de mim. Da mesma forma, muita gente nos critica dizendo que a cama compartilhada e prejudicial para o desenvolvimento social e emocional do Kiyo. Muita gente franze a testa ao saber que o Kiyo ainda nao vai para a escola, e os mais chegados se acham no direito de argumentar dizendo que ele nao sabera como agir socialmente se demorar demais para coloca-lo na creche. No entanto, quando olho para o Kiyo vejo um menino saudavel que sabe conversar com estranhos e adora brincar com outras criancas. Vejo um menino que sabe bem o que quer e que nao fica escondido atras do papai e da mamae quando e abordado por alguem. Ao contrario, ele e conhecido por toda a vizinhanca mesmo aqui nos EUA, onde praticamente ninguem conversa com os vizinhos. Vejo um menino que respeita os outros, sabe agradecer quando alguem lhe faz um favor, sabe perdoar se alguem lhe pede desculpa e sabe dizer com todas as letras quando nao se sente confortavel com alguma situacao. Ele e uma crianca feliz. Creio que nossas escolhas influenciam o mundo dele e espero que influenciem tambem suas escolhas no futuro. Imagem: Kiyo - arquivo pessoal de Danielle Romais
///por: TataRecentemente, tivemos aqui no mamiferas uma exaltada discussao sobre partos, escolhas, julgamentos, experiencias e tudo mais. Quem acompanha a gente diariamente deve se lembrar. Particularmente, um argumento me chamou bastante atencao, alias, ja ouvi coisas semelhantes em variadas conversas sobre maternidade, parto, gravidez, etc. Algo do tipo "eu ja tive uma cesarea, ja vivi um parto que nao foi o que desejei, nao posso fazer o tempo voltar, por que continuar sofrendo com isso? pra que ler e ficar pensando a respeito, pra que remexer na ferida? melhor deixar pra la, e seguir em frente, o que importa e daqui pra frente!".Pois esse argumento ficou martelando, dias e dias. Por um lado, concordo com ele. A vida nao foi feita pra gente ficar sofrendo, alimentando magoas e frustracoes, cultivando dores. O que ja aconteceu e passado, e nao pode ser mais transformado. Inquestionavel. Por outro lado, se a gente nao tem coragem de olhar fundo para cada tropeco, se nao se permite viver as dores ate a ultima gota sem deixar pra la, de que valem as experiencias que vivemos? Pra mim, o caminho bacana de se percorrer e bem claro: e preciso voltar-se para dentro, pensar a respeito, compreender cada experiencia que vivemos. Por mais que doa, e sim, muitas vezes doi. Mas e uma dor que serve pra gente aprender com o que passou. Serve pra gente fazer diferente de uma proxima vez.Diz a sabedoria popular que nao adianta chorar sobre o leite derramado. Caso perdido, bola pra frente. Bem, acho que esse raciocinio se encaixa nas experiencias mais cotidianas, nos pequenos tropecos de todos os dias. Mas nao da pra reduzir assim a questao quando se fala em um parto sonhado e nao realizado, por exemplo. Quando a gente vive algo assim, nao adianta querer simplesmente 'sacudir a poeira e dar a volta por cima', nao e tao simples, nao e pra ser tao simples. As vezes, a gente precisa olhar com cuidado, viver o luto pelo sonho perdido, nao com autopiedade, nao como exercicio de autoflagelamento. Mas como oportunidade de aprendizado, de crescimento. Quando alguma coisa assim, importante, sai do planejado, a gente precisa parar pra pensar, compreender as escolhas e atitudes que fizeram acontecer daquele jeito. Nao e chorar sobre o leite derramado. E olhar pra tras, sacar porque foi que o leite derramou, e o que eu podia ter feito diferente, para que ele nao tivesse derramado. Aquele leite ja se foi, nao vou mais botar de volta no jarro, mas se eu aprender com a experiencia, o proximo que eu tiver nas maos, sei que nao vou derramar.A verdade e que estar vivo vale muito pouco se a gente nao se permite mergulhar em cada experiencia, aprender com cada flor, e com cada espinho que vem cruzar o nosso caminho. Tudo o que a gente vive, seja alegria ou tristeza, chega-nos as maos como um presente divino: uma oportunidade de crescer, de tornar-se alguem mais maduro, mais consciente, mais capaz. Alguem que pode fazer diferente da proxima vez. Que pode fazer melhor.A gente faz
o melhor possivel, trabalha com o que se e, com o que se tem nas maos, a cada momento, porque a vida acontece no presente. Mas a cada dia, esse 'melhor possivel' pode ser um bocadinho melhor. Basta a gente se permitir.Posso falar da minha experiencia pessoal. Eu vivi um primeiro parto que, apesar de ter sido uma grande conquista diante das circunstancias (gemeas nascidas de parto normal, com 40 semanas e meia de gestacao, apos um trabalho de parto de quase 14 horas), passou longe do que eu sonhava que seria. Se fiquei frustrada? Ora, e claro que sim! Seria infantil da minha parte dizer que nao. Minha frustracao nao tinha absolutamente nada a ver com meus sentimentos pelas minhas filhas. A chegada delas me fez imensamente feliz, extasiada, realizada. Mas o parto, nao.E o que foi que eu fiz? Bem, como lindamente diria minha companheira mamifera Kalu, trabalhei minha perola. Nao neguei minha contrariedade, olhei para dentro, esforcei-me para compreender meus sentimentos, elabora-los, tornar-me consciente das escolhas que tinha feito, e daquelas que tinha deixado que fizessem por mim. Nao, nao foi facil. Mas foi necessario. Sem esse mergulho na experiencia em parte dolorida que tinha vivido, eu jamais poderia ter vivido um segundo parto redentor, de sonho, orgasmico, trazendo minha bebe ao mundo de cocoras, na sala da minha casa, em meio a muita tranquilidade e amor, sem intervencoes ou atropelos. Tudo o que havia sonhado na primeira gravidez, mas nao pude viver.Depois do meu primeiro parto, eu poderia ter me fechado na concha, ter me escondido sob o manto do "vamos em frente que o que passou, passou". Poderia ter pensado que nao valia a pena sofrer por algo que ja havia acontecido e nao podia mais ser transformado, poderia ter empunhado freneticamente a bandeira do "nao sou menos mae porque nao pari assim e assado". Eu poderia ter calado minha dor no fundo do peito, esperado que ela adormecesse. Hoje, fico feliz por nao te-lo feito. Eu teria perdido uma fantastica oportunidade que me batia a porta.Eu hoje vejo meu primeiro parto com outro olhar. Tenho carinho pela experiencia, e uma gratidao imensa. Agradeco por tudo o que aprendi. Um aprendizado que nao foi facil, nao foi simples, foi doloroso e exigiu muito de mim. Mas valeu a pena. Disso, nao tenho a menor duvida.Relembro Sartre, que afinal estava com a razao, quando dizia: "Nao importa o que fizeram de mim. Importa o que eu faco com o que fizeram de mim".Imagem: http://pierrebarth.wordpress.com
por: KathyMais uma daquelas paixoes passadas de mae pra filho por aqui. E nao, nao e o Menudo! :) Quando eu era pequena nao havia coisa que eu gostasse mais de fazer do que ir com a minha mae ate a banca de jornal. Passeio facil, rapido, baratinho, tem uma banca em cada esquina, e dentro dela centenas de milhares de possibilidades.Me lembro perfeitamente do quanto eu amava uma dessas revistinhas de atividades da epoca em que eu era crianca. Se chamava Alegria e Companhia, voces se lembram dela? Era a revista do palhacinho Alegria, tinha historinhas, brincadeiras, passatempos, receitas, poesias, era uma delicia de revista, muito bem feita e diferente de tudo na epoca. Eu pedia pra minha mae comprar sempre, e lia tantas vezes cada exemplar que chegava a decorar as frases. Me recordo em especial de algumas receitas como um bolo de biscoitos de morango que era molhado com groselha e leite (suuuper saudavel, heim? rs). Nossa, eu acho que cheguei a ficar ate doente com vontade de comer esse bolo! Me lembro tao bem de quando finalmente comi, que chego a sentir ate o gostinho, nhammm :)Ja falei aqui sobre o quanto eu amo a Turma da Monica, mas uma das coisas mais marcantes da minha infancia tambem eram os Almanacoes de ferias da Turma da Monica. Se nao me engano eles ainda existem. Nossa, que maravilha! Eram imensos, com muitas e muitas paginas de passatempos, e muitas paginas para colorir, eu amava demais, passava grande parte das ferias zanzando com aquele livrao na mao pra la e pra ca. Preciso me lembrar de comprar para o Samuel agora em julho!E as figurinhas? Nao entrei nessa onda das figurinhas da Copa porque eu nao sou la essas coisas com futebol, mas me lembro de muitos albuns que me marcaram muito e que eu amava, como aquele "Amar e...", do "Snoopy" dos "Filhotes Fofinhos" "Bem me Quer" e o do "Menudo" (ao lado)!! rs... vivia comprando os envelopinhos, trocava com os amigos, disputava quem completava o album primeiro, era uma festa!Assim como as bancas de jornal, alias, continuam sendo uma festa pra mim. Tantas opcoes, tantas possibilidades de diversao, da pra ficar ate perdida. Procuro levar o filhote para explorar as possibilidades. Respeito seus gostos, faco sugestoes, mas acabo mesmo levando o que ele tem vontade de conhecer e brincar. Apesar de ja termos a assinatura da Turma da Monica, sinto falta de uma revista como era pra mim a Alegria. As disponiveis hoje ainda nao me conquistaram, nem ao pequeno. Sera que algum dia ainda encontro algo de tanta qualidade como as revistas que me marcaram quando eu era crianca? Imagens: http://4.bp.blogspot.com/_Bv0rxFp4Jmw/ ///por: TataJa nao e a primeira vez que nos sugerem, por meio de comentarios, 'pegar mais leve' no jeito de dizer as coisas, nao 'radicalizar' tanto, tentar colocar as coisas com mais delicadeza e empatia, para nao ferir suscetibilidades, nao afastar leitoras que tenham valores totalmente diferentes dos nossos e que, quem sabe, por ventura um dia, talvez, em um futuro nao tao proximo assim, possam