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O que fazer quando o chao parece nao ser mais tao firme?O que esperar da proxima sentenca?Ai vem aquela frase... 'praxe' de toda crise:_"Nada mais parece fazer sentido."Graaaaaande coisa!.... Nao faz mais sentido???? Nunca fez!!!!!Quando uma coisa comeca errada, nao adianta tentar fazer de conta que_"Era pra ser assim."Ou ainda pior: _"Deus quis assim."Ora... Faca um favor a voce mesmo, e nao coloque a culpa em Deusquando nao for capaz de encarar suas proprias verdades.Tudo bem... nao ha nada de agradavel em assumir um erro,mas mais triste ainda e o fato de fingir que ele nao existiu.Fechar os olhos nunca foi sinonimo de aplacar a dor...As vezes somos obrigados a ser o que nao somos, mas isso nao e desculpapara esquecer o que se E de verdade... Quem e, e o que quer.Ja sei: Quem essa ai acha que e para vir com licao de moral???Pois bem...Eu sou alguem que fala de algo dificil, pelo lado mais dificil: O lado de dentro.As vezes cometemos um 'pequeno' erro.As vezes deixamos passar uma 'pequena' oportunidade.As vezes escondemos um 'pequeno' sentimento, esperando que ele deixe de existir...E para amenizar a culpa, sempre dizemos que "_O tempo e o melhor remedio."Foi o que fiz. Esperei o tempo agir.... E ele agiu.Mas o tempo e senhor de si, nao aceita regras, e agiu a seu modo.Nao concertou o erro, nao refez a chance, e nao apagou nenhum sentimento.So me fez enchergar o quanto fui covarde, e me fez ver queo arrependimento de nao tentar, e muito mais doloroso do que uma lembranca.A angustia de nao saber... e pior q a certeza de nao ter.Mas de nada adianta me arrepender. Nada vai mudar os erros que cometi.Nem o sofrimento que causei.So me resta te pedir que nao cometa o mesmo erro.Nao deixe pra depois. Nao se ache fraco de mais parasuportar os obstaculos que virao com sua decisao de seguir o coracao.Fale... expresse... declare... assuma... corra os riscos.Enquanto ha tempo.Encontre sua coragem e nao seja covarde como eu fui...Pois agora mesmo que eu queira encerrar o capitulo, virar a pagina,aquilo que sempre tentei esconder permanecera eterno......transparente nas entrelinhas.(I.L.V). _ Duvidas. _ Medo. _ Conflitos._ Dividas. _ Escolhas. _ Trabalho. _ Saudade._ Frio. _ Stress. _ Traicoes. _ Falsidade.E mais tantas outras coisas...Tantas coisas que para muitos nao sejam nada.... Sejam no maximo, frescura.Todas essas coisas, juntas, insistentes. Acabam realmente assustando. Cansando.E vem aquele impulso, aquela vontade de "entrar num buraco".Um buraco vazio. frio e solitario.So que nesse buraco, nada me encherga. Nada me atinge.Esse buraco me protege do mundo. E de todas aquelas coisas.E esse "buraco" acaba se tornando quentinho... aconchegante.E bom... muito bom. A solidao passa a ser um convite agradavel. Prazeroso.Ai.. as pessoas comecam a me perguntar o que estou fazendo no "buraco".Me perguntam por que estou no "buraco".E eu? Respondo: _Por nada!Ninguem acredita.Vamos! Pensem! Por NADA!! Isso mesmo! Por nada!Pelo nada que existe "dentro do buraco". E que me envolve.Por nada... nada que possa me assustar. Se eu estiver la.As pessoas (em fim!) comecam a sentir minha falta. (ou algo assim).E eu penso: _ Mas
aqui e tao seguro! _ Tenho medo de sair. Mas eles precisam de mim (ou algo assim!). Tenho que me aproximar.Fiquei tanto tempo aqui! _ Vou devagar. Nao sei direito onde pisar.Nao sei direito como chegar.Entao, crio coragem... ponho a cabeca pra fora.As maos. Puxo o corpo um pouquinho e..._ Ei voce!! Olha so!! Resolveu sair e?? Olha so o que aconteceu aqui fora por voce ter ficado ai._"Isso aqui" e "aquilo ali" estao so esperando voce sair.Eh... O bixinho medroso ve tudo isso e corre. Se esconde.E adivinhem!?!La estou, segura e quentinha. Protegida no meu "buraco" outra vez.Isso uma, duas, tres vezes.Hora de pensar bem.Acho que tem algo errado nesse "buraco".Por que so eu gosto dele? _ Por que ninguem vem me ver quando estou aqui?Sera que estou tao longe?E... acho que estou tao longe que Ninguem vai me ouvir.Mas.. espere._ Ei, psiu! Senhor? Pode me ouvir?... Que bom! O senhor esntende de "buracos"nao e?Sera que pode me ajudar? Ja estive em outros "buracos". Mas esse e diferente.Esse eu gosto. E um vazio tao convidativo...Mas sei que tenho que sair. So nao consigo.O que? Claro que tem pessoas que eu amo la fora. Por elas que preciso sair...Por mim ficaria aqui.Eles me ajudar? Acho que nem sabem que estou presa.Sempre me virei sosinha para sair dos meus buracos.Eu ate falei que esse estava fundo,mas eles sempre acham que vou tirar uma escada do bolso!Pode ajudar? Que otimo. Estou sem escadas,E sem forcas pra voar... o que faco?Disse que estenderia a mao. Ia me puxar. mas jamais ira aguentar sosinho.Disse que depende da forca que vou fazer pra subir.Pois e... Aqui estou.Segurando a tal mao, mas sem saber se terei forcas para me erguer.Os poucos que pedi que viessem ate a beirada me ajudar, bem...Esses vem, e passam. Pois nao enchergam buraco algum.Sera que alguem vai ter que lhes mostrar?Nao. "Se eles nao acreditam no que apenas meus olhos enchergam, talvez seja apenas o que nao vejo que importe."Acreditem... esse vazio aconchegante do "buraco" e grande, fundo, e perigoso.Preciso me concentrar. Preciso de ajuda.Entao se nao puderem me chamar pelo nome e me dar forcas,Nao venham ate a beirada somente para olhar...!(I.L.V.).
que seja!) destruir recordacoes,mudar de casa, doar coisas, apagar fotos... desapegar.Desfazer-se de certas lembrancas e abrir espaco para que outras aparecam.Deixar para traz... Soltar... Desprender-se.Ninguem esta jogando nessa vida com cartas marcadas.Potanto as vezes ganhamos, outras vezes perdemos.Nao espere que devolvam algo. Nao espere que reconhecam seu esforco.Que descubram seu genio. Que entendam seu amor...Pare de ligar a tela da sua mente e assistir sempre o mesmo programa,que mostra o quanto voce sofreu com determinada perda.Nao ha nada mais perigoso que rompimentos que nao sao aceitos,promessas amorosas que nao tem data nem vida para se realizar,decisoes que sempre sao adiadas em nome do "momento ideal".Antesde comecar um capitulo novo, e preciso terminar o antigo:Diga a si mesmo _Passou!Lembre-se que ouve uma epoca em que poderia viver sem aquilo,sem aquela pessoa.Nada e insubstituivel. E uma convivencia, nao uma necessidade.Encerrando ciclos.Nao por orgulho, nem por incapacidade.Mas por que simplismente aquilo ja nao se encaixa mais em sua vida.Feche a porta. Mude o disco.Limpe a casa. Sacuda a poeira!!Deixe de ser quem era, e se transforme em quem E!Torne-se alguem melhor.Conheca bem a voce mesmo, saiba quem voce e de verdade,antes de encontrar alguem e esperar que ele descubra......
dedos?Milagre.... Esperanca... Chance.Tantos sao os nomes que damos a essa fagulha de felicidade.Eh... fagulha.Que pode fazer uma forte chama se acender,e pode siplesmente passar... se apagar.E ai???O que vai fazer com a sua "fagulha"?Nao faca como eu fiz...Nao deixe que ela passe sem ao menos tentar.Nao se ache imperfeito de mais.Nao spere que o "poderia ter dado certo" entre em sua vida.Descubra!!!Nao se acovarde diante dos obstaculos.Nao espere a certeza para poder lutar.Nao espere uma pergunta para poder dizer o que sente.Nem sempre ha uma segunda chance... Entao,Nao espere que nada mais possa ser feito,Para so entao ter coragem de tomar as redeas do seu destino.(I.L.V)
Musica Instrumental com Inclusao Digital aconteceu na sexta-feira, dia 16 de setembro de 2001, as 15 horas na Igreja Presbiteriana das Quintas. Os assuntos abordados circunscreveram a entrega das copias do Boletim Escolar dos usuarios como forma de condicionalidade, almejando o incentivo e acompanhamento educacional; assinatura da autorizacao da imagem e obra de criancas e adolescentes, como proposto pelo Estatuto da Crianca e do Adolescente (ECA); informacoes sobre o termino do curso basico de informatica e a possibilidade da continuidade do mesmo a partir de uma taxa mensal; exposicao e entrega de cronograma de eventos ate o final do trimestre; e por fim explanacao sobre a pesquisa Aplicacao dos direitos da crianca e do adolescente no bairro das Quintas e da possibilidade da producao de uma Carta Proposta. Durante esse ultimo momento foram colocadas outras questoes em relacao a violacao dos direitos de criancas e adolescentes na comunidade. Em relacao a educacao foram retratadas a troca constante de professores e a ausencia desses apos o periodo de greves. No que tange a saude foram reinteradas a falta de medicamento no posto de saude, a inexistencia de material pra execucao do trabalho e a ausencia de profissionais como colocada pela senhora Sonia, mae de um adolescente: - Ha falta de dentista e tambem de psicologo, para sermos acompanhados temos que ir no Bom Pastor.Tambem foi colocada por alguns participantes a ausencia de lazer, principalmente direcionado as criancas do genero feminino por so haver uma quadra poliesportiva, e idosos. Diante de tal carencia, cogitou-se a construcao de uma praca no bairro. Por fim, foi relatado um assunto nao abordado durante a pesquisa, a violencia relacionada ao trafico de drogas e a policia. Segundo o senhor Ramos, pai de um aluno, existia uma delegacia e um mini batalhao, porem os menos estao inativos.
do comite e a nossa perspectiva para o ano de 2011. Depois de respondermos, ela pediu para que todos dessem algumas ideias e nos contribuimos com uma chuva de ideias interessantes, que ficariam para o ano de 2012.Na segunda reuniao, com as pessoas mais entrosadas e com alguns componentes novos, a mediadora realizou outra dinamica, em duplas. Quando terminada, ela pediu novamente mais ideias e todos contribuiram. Nos falamos sobre politicas publicas, violencia sexual, entre outras coisas.A importancia dessa ideia de adolescentes estarem envolvidos na contribuicao para as politicas publicas e muito grande, assim todos podem dar sua opiniao e tomar conhecimento sobre os seus direitos.Arthur Jorge de Araujo, Multiplicador.Natal, 28 de Novembro de 2011
Aos professores da Escola Municipal Sao Sebastiao o nosso muito obrigado pelo amor e atencao dispensados aos nossos alunos!UM MIMO DO PROFo OSCAR E FAMILIA UM MIMO DA DIRETORA, DA COORDENADORA E DA PROFa NENE UM MIMO DA EQUIPE DO DME Conforme noticia publicada na 1a edicao a escola realizou com todos os alunos um concurso para a escolha do nome do jornal, o qual foi revelado na Festa Junina, sendo que o nome escolhido foi criado pelo aluno Wingrisson Vinicius Domingos da Costa. Nosso Jornal agora se chama: JORNAL SEBASTIONALA 2a edicao e datada de 15 de agosto de 2013.Essa edicao foi entregue tambem no centro da cidade pela turma do 2o Ano B da professora Adriana R. F. Silva, acompanhados por maes de alunos e a coordenadora da escola em um espaco gentilmente cedido pela proprietaria do Grupo Rosefarma. (...) do seu jeito de me olhar, de me abracar.Me lembro do seu jeito super protetor, mandao e ciumento;E tenho que admitir, ainda sinto sua falta. Mesmo que estejamos a tanto tempo longe um do outro, meu coracao ainda acelera ao me lembrar de voce...ao me lembrar das nossas tardes loucas, aquelas em que ficavamos sem fazer nada e que ainda assim, era o nosso tudo...a nossa bolha, o nosso amor; Aquelas tardes preguicosas em que voce me fazia carinhos, carinhos e mais carinhos...sem se cansar ou reclamar, voce fazia por que amava estar ao meu lado e eu sempre soube disso, estava escrito em seus olhos o quanto me amava ou ainda me ama.Sinto falta das vezes em que riamos de tantas coisas que passamos juntos...das vezes em que viajamos juntos, em todos os sentidos em que se pode considerar uma viagem; Sabe do que sinto mais falta? Sua simplicidade, seu jeito de me cuidar, me consolar, sinto a falta, a falta de voce, de voce inteiro... sua pele macia encostando na minha, sua boca me beijando, seu sotaque...seu jeito de mexer no cabelo, seu charme, seu cheiro maravilhoso que nunca senti igual; Sinto falta do encanto que voce me causou um dia, de tudo aquilo que fez com que eu me apaixonasse por voce;Sinto falta daquele amor que eu sentia por voce, era um amor puro e verdadeiro, um amor que eu faria tudo pra ter pra sempre, pra sentir sempre o que eu sentia simplesmente por olhar pra voce ou por sentir seu carinho.As vezes queria poder voltar no tempo, na primeira vez em te vi, com aquele cabelo jogado e jeito menino (risos); Queria voltar na primeira vez em que te olhei e te quis incessantemente no mesmo momento, e eu consegui te conquistar!Queria voltar em nosso primeiro beijo, nosso primeiro abraco, nossa primeira vez, nosso primeiro eu te amo, nosso primeiro gesto de amor um pelo outro.As vezes penso se nunca vou conseguir te esquecer e ja sei que nao vou! Na verdade nao quero esquecer a melhor parte da minha vida, voce. Mas e que a saudade as vezes aperta o coracao sabe? E eu queria pelo menos saber se esta feliz, se esta bem,
se me esqueceu...Queria um abraco apertado e poder te dizer que nunca vou conseguir te esquecer, nem se eu quisesse! Queria dizer mais uma vez que voce foi a parte mais linda da minha vida e que vou guardar as paginas dela em meu coracao, aonde ninguem jamais vai te tirar!(...) Esta tudo guardado no meu pensamento... (...) Valeu, cada momento em que eu pude te abracar... Sempre vou lembrar! Sempre...
E incrivel o dom que algumas pessoas tem de fazer tudo "perfeitamente" e depois, sem mais nem menos estragam oque elas mesmas conquistaram.. oque elas mesmas cativaram, construiram. Porque agem de forma tao linda, tao magica, fazem de tudo pra se tornarem inesqueciveis.. e se tornam. Mas depois, com simples palavras, acabam com tudo !Pena que eu nao tenho mais paciencia pra lembrar de quem me faz mal, me engana, me ofende, quem me faz de boba ! Nao seria melhor cativar a cada dia o amor de quem dizemos amar? E tao simples nao machucar o proximo...nao fazer mal.Confianca e algo impossivel mesmo. Minha esperanca de que um dia encontrarei alguem em quem eu poderei confiar de verdade (alguem que nao seja Deus) estao esgotadas..hoje as pessoas ferem, magoam, decepcionam..fazem coisas que nem imaginamos um dia poder fazer;Mas temos que levar assim mesmo, afinal.. ninguem sabe qual o real sentido dessa merda toda que estamos fazendo na terra ! Sabe, eu andava me sentindo culpada...por acabar com algo que que talvez poderia ter dado certo, mas por causa do meu cansaco nao deu; Me sentia culpada por colocar um fim numa historia repleta de momentos bons & tambem ruins, me sentia culpada por ter a repentina vontade de guardar as paginas dela numa caixa pra nunca mais abrir, como se eu estivesse pulando um dos capitulos mais importantes ja vividos por mim. Me sentia culpada, mas nao havia me dado conta de uma coisa: Oque ja comecou errado nao poderia dar certo, uma historia com tantos momentos importantes e felizes, mas que foi construida encima de mentiras que me feriram tanto, nao poderia continuar. Mas a escolha de continuar mesmo assim & perdoar tudo, foi minha & toda acao tem sua reacao. Perdoei, de coracao e por amor (muito amor) mas as lembrancas me torturavam a cada dia, me machucavam, me faziam chorar & pensar tanto em coisas ruins. Nao aguentei, o meu amor acabou, nao sei se e pelas mentiras, pela decepcao, por causa do tempo ou se eu nunca amei de verdade..mas oque importa e que eu tentei e tive a prova de que sou uma mulher muito forte, mais forte doque eu pensava, mais forte doque todos acham que sou e isso eu posso provar (:Quando resolvemos perdoar, tem que ser de coracao, temos que passar uma borracha noque aconteceu de ruim e seguir dali pra frente, foi oque eu resolvi fazer, mas infelizmente sou do tipo de pessoa que guarda magoas, mas nao de joga-las na cara, sou do tipo que sofre calada, e foi oque aconteceu, isso tava me machucando demais por dentro e resolvi dar um basta, nao somente por sofrimento, mas por cansaco e tambem porque o meu amor ja nao era mais suficiente pra suportar a dor, acabou.Agora eu vejo que a culpa nunca foi minha, vejo que tentei e nao foi somente uma vez, foram duas, trez, quatro... e a verdade e que cada um colhe oque planta e isso pode nao ser tao bom quanto parece.. porque alguem pode se arrepender
verdadeiramente do que fez, mas uma hora pode ser tarde, talvez o amor ja tenha ido embora.O mundo da voltas &todos pagamos pelos erros cometidos (em alguns casos, INFELIZMENTE). Antes de ferir um coracao, lembre-se, voce pode estar dentro dele.* Tequeromuitobem (:
Ele ERA o cara!Voce e sincera, o mais transparente possivel com o cara;Diz que nao ta afim de um lance serio ou coisa do tipo mas ele insiste em voce mesmo assim, por que se apaixonou pelo seu jeito, seu beijo ou sua bunda, que seja!Ai voce acaba cedendo aquilo que na verdade nem queria por carencia e por que ele e verdadeiro, fofo, romantico, gentil, humano, paciente, doce, faz coisas lindas, te impressiona... Ele e o cara que suas amigas dizem "porra ele te ama" e que sua mae adora! Que mulher diria nao pra um cara desses? E entao voce aceita ter aquele lance serio com ele, o namoro...aquele namoro que voce ja esta cansada de ter tentado com outros caras tantas vezes...Eai, no decorrer do lance serio e aparentemente perfeito... Voce descobre que ele nao e tao verdadeiro assim, e descobre inumeras mentiras que contava so pra ser o bonzinho, o fiel e fofo. Ele conta inumeras mentiras e ai voce nao consegue mais acreditar em nada do que ele diz!Voce descobre que ele nem era tao gentil assim, alias, nao tao gentil assim com voce! Ele, que era incapaz de gritar ou ser grosso, acaba sendo, e que ironia, ele nao e assim com ninguem mais ! O que era pra ser seu, nao e mais, e talvez seja culpa sua!Voce descobre que ele nao e tao doce assim, por que anda te magoando tanto que voce se perdeu nos motivos ! Ele flerta com outras, mas diz que nao, ele nao te elogia, ele nunca diz que te ama quando esta com com voce (so por mensagem), ele se preocupa mais com o jogo online dele do que com o fato de que faz 3 meses que voce nao sabe o que e gozar, gozar do corpo e gozar da alma!E agora? O que fazer quando percebe que a pessoa que fez planos pra vida nao e aquilo que voce achava que fosse? Convive com isso e dane-se o que ele mentia ser? Ou danem-se aqueles planos pra vida toda, dane-se ele, vamos recuperar o tempo que nao volta mais? Dificil decidir quando ja tem amor, quando ja tem planos!Talvez a culpa seja sua, por ter acreditado tanto nele ou por ter destruido o amor dele com sua loucura, infantilidade e chatisse, como ele diz!Ou talvez a culpa seja dele, que despertou em voce algo que ele nunca foi capaz de manter... Talvez a culpa seja dele por dizer ser quem nao era!Talvez a culpa seja dele por dizer que aquela paixao passageira seria amor, o que demonstra nenhum pouco ser! Me sinto tao so. E como se as luzes estivessem apagadas e eu estivesse em um quarto frio, vazio & muito escuro. Essa angustia de nao saber o que fazer me maltrata tanto, nem meu coracao sabe mais me guiar, a razao esta tomando conta de mim e isso nao e bom. Eu sei que nao e. Esse mundo onde me encontro nao e parte de mim, nao combina com o meu eu interior, nao e
oque EU quero.. mas tenho tanto medo de escolher outro jeito de viver e me arrepender, sofrer, chorar mais uma vez e ai ja for tarde e eu nao tiver mais saida a nao ser chorar chorar e chorar. Eu nao quero magoar ninguem com essa minha indecisao, mas nao tem jeito, sempre acabo fazendo isso; a verdade e que eu nao sei andar sozinha, sempre tive alguem que me ajudasse a tomar as minhas decisoes, sempre fui guiada, mas agora estou so, tenho que me virar, acordar pra vida, saber definir o que e bom ou nao pra mim, pro meu coracao. Mas e se eu souber oque e bom pra mim mas tiver medo ? o que devo fazer ? Escolher oque me faz bem e se eu quebrar a cara mais uma vez que se dane ? pelomenos eu tentei ? Nao, nao e bem assim, nao posso escolher algo so porque me faz bem por um tempo mas que nao e seguro pra sempre, posso estar sendo egoista agora, mas nao e porque eu quero, e porque, como eu ja disse, estou cansada de me preocupar com as pessoas e so me ferrar, quebrar a cara, achar que tenho tantos amigos quando na verdade os que eu tenho mesmo da pra contar nos dedos de uma mao so. Sei que se eu ficar parada aqui, sem fazer nada..a vida vai passar, as pessoas que estao perto e que fazem de tudo pra estar ao meu lado vao se cansar dessa minha indecisao e vao simplesmente embora e seguir a vida deles como se eu nao existisse e nao passasse apenas de uma menininha mimada, idiota e indecisa que entrou na vida deles somente pra atrasar oque ja lhes deveria ter acontecido antes, mas por ela estar parada no tempo, nao aconteceu. Mas oque posso fazer se oque eu preciso e de tempo ? pra me ajudar, pra aprender a viver sozinha, pra aprender a me decidir.. mas eu to demorando tanto, que posso ate acabar sozinha (pois e, acho que esse vai ser meu fim, RS). Nao sei se esse meu egoismo vai me ajudar a decidir oque e bom pra mim (como se eu nao soubesse); Mas ele nao esta me fazendo muito bem =/Mas preciso ser assim, pelomenos por uns dias, um tempo, que seja, mas eu preciso.E Deus esta comigo, vai me guiar, ele vai ser o meu protetor, ele nao vai me deixar sozinha, mesmo que todos me deixem (:
.. que me abrace quando estiver triste, que me faca rir quando quiser chorar. Alguem que me faca querer que a semana passe logo so pra chegar o fim de semana e matar a saudade; Alguem que me pergunte do meu dia, da minha vida.Alguem que so tenha olhos pra mim, que nao me engane com mentiras e que nao tente me passar pra traz. Alguem que olhe sempre em meus olhos quando for falar comigo & que sussure toda noite em meu ouvido que me ama.Alguem que sempre me abrace forte quando eu estiver desesperada, quando eu precisar de ombro.Alguem que nao me ache e nem me chame de mimada, boba ou infantil.. e que me ache a pessoa mais espetacular.. pra ele; alguem que nao tenha vergonha de quem sou; alguem que cresca junto comigo, que pense no futuro comigo, faca planos comigo & queira se casar comigo.Alguem que me ligue so pra ouvir minha voz TODOS OS DIAS, nem que seja so por um minuto; que faca sempre o maior esforco pra estar perto de mim, mesmo que seja so pra dizer oi e me dar um beijo.Quero alguem, que chegue de surpresa e me beije a forca, me faca cocegas e no final olhe pra mim e diga: "nossa, como voce fica linda sorrindo".Quero alguem em quem eu possa confiar e entregar a minha vida, compartilhar minhas duvidas, minhas alegrias, meu sucesso, minhas tristezas, meus triunfos, meus medo, minhas vontades & meus sonhos loucos. ALGUEM QUE NAO MECA ESFORCOS PRA ME VER FELIZ E REALIZADA.Alguem que me mande cartas, flores, mensagens.. alguem que me acorde pela manha com um enorme sorriso no rosto gritando bem alto: "bom dia meu anjo".Quero...alguem que ria das minhas piadas, mesmo quando elas nao tiverem graca alguma; alguem que sinta orgulho por estar ao meu lado, que se sinta feliz comigo, que precise de mim, Sempre.Quero alguem que nao me iluda & que nao tente ser comigo oque nunca foi; Quero alguem que me faca sentir frio no estomago, arrepio na espinha, me faca rir atoa, que me deixe nervosa, me faca suar frio, que faca meu coracao acelerar no ritmo mais forte possivel.Alguem que faca com que eu queira ser somente dele, so dele e de mais ninguem & que esse alguem tambem queira ser somente meu, so meu.. e de mais nenhuma.Alguem que queira sempre & que quando saia, sinta a minha falta. Alguem que sonhe comigo & que ria comigo de todos os absurdos feitos por nos.QUERO ALGUEM QUE NAO ME MAGOE NUNCA & ME QUEIRA SEMPRE BEM.Alguem que nunca se esqueca de mim.. NUNCA.Quero alguem que nao existe. (: E tao dificil poder confiar em alguem nos dias de hoje.. minha fe e esperanca de que um dia encontrarei alguem em quem eu poderei confiar de verdade (alguem que nao seja Deus) estao esgotadas..as vezes penso que nao existe mais pessoas nesse mundo capaz de surpreender com coisas boas, hoje as pessoas ferem, magoam, decepcionam..fazem coisas que nem imaginamos um dia poder fazer; Nao sei se ainda sou a