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atencao publica para esse dado alarmante, o Greenpeace, em parceria com o artista Johan Quigley, montou um Homem Vitruviano no gelo.O famoso estudo de Marcus Vitruvius Polliodo sobre as proporcoes do corpo humano e sua relacao com a razao aurea, representado artisticamente por Leonardo da Vinci, foi montado a pedido da ONG. Com isso eles querem que o mundo pare para pensar nas acoes do homem agindo no ambiente e como isso afeta a todos nos.Segundo a Universidade de Washington (EUA), em julho de 2011 o volume de gelo ficou 51% menor do que a media e 62% menor que a medida maxima, estimada para 1979.O Rio+20 vem ai e nos esperamos que decisoes importantes sejam tomadas para diminuir e acabar com problemas do meio ambiente.
A arte de secar roupas nao envolve tanto misterio, basta pendurar no varal e deixar que o sol faz o resto. Certo? Ok, tem gente que nao tem como instalar um varal em casa (principalmente apartamentos) e sempre existem dias em que o sol nao vem com a forca necessaria.Por isso criaram as secadoras, so que elas gastam muita energia. Como melhorar isso? Oras, com uma que funcione com energia solar!Essa foi a brilhante ideia da fabricante Miele: Uma secadora feita em parceria com a Solvis, uma empresa especializada em tecnologia solar, que tem um tanque conectado a secadora por 4 anos, cada um com uma funcao. Um leva agua quente para aquecer o ar dentro da secadora, a agua fria volta para o tanque num segundo cano, o terceiro leva agua fria para uma superficie metalica para acumular a agua da roupa, por condensacao e, por ultimo, essa agua vai para o quarto cano para que comece tudo de novo.Conforme o fabricante diz, isso funciona sem nenhuma perda. O grande problema e que, assim como os varais, ela precisa de sol. Em dias que ele nao aparece a fabricante diz que a secadora utiliza gas ou eletricidade para funcionar. Acabo de ficar cetico quanto a vantagem de tudo isso frente ao simples varal...Espero que esse modelo possa evoluir para algum com bateria recarregada por raios solares. O que um vampiro de seriado, um cantor senior, uma atriz no auge e outras 7 celebridades tem em comum? A vontade de ajudar as florestas espalhadas pelo mundo!O site ecorazzi fez uma lista citando quem eles sao e o que fizeram para ajudar.Ian Somerhalder, da serie Vampire Diaries, foi o numero um da lista por ter sua propria fundacao, The Ian Somerhalder Foundation (ISF), que ensina para criancas a importancia de energias renovaveis, da fauna e da flora das Florestas do mundo.Em segundo fica o sempre citado nessas listas Sting! O musico ao visitar a Amazonia viu que os efeitos do desmatamento prejudicam nao so os animais, mas as comunidades indigenas da regiao. Desde entao ele ajuda instituicoes que lutam por essa causa.Ja a terceira posicao foi dada para Marion Cotillard, a atriz (famosa por filmes como A Origem e Meia Noite Em Paris) participou de um documentario do Greenpeace falando das florestas tropicais do Congo que sao ameacadas por madeireiras ilegais.A continuacao da lista tem gente de peso, como Principe Charles, a estilista punk Vivienne Westwood, a loira Pamela Anderson, o cara do avatar James Cameron, a bela e talentosa Lily Allen, o ator ingles Richard Branson e a grande matadora de aliens Sigourney Weaver.Para ver a lista completa, clique aqui. Foi no dia da maior apresentacao e desafio da vida que eu me permiti ve-lo por fora e por dentro. Tantos tinham sidos os obstaculos, as noites sem dormir, os cafes quentes naqueles 20 minutos de pausa, aquelas risadas gostosas em meio a uma pilha de nervos, nossos papos dos mais profundos aos superficiais.Voce, o cara quietinho da terceira carteira da segunda fileira do lado direito dia apos dia foi tornando a
nossa relacao mais solida e cheia de companheirismo e apoio e loucuras e tudo o que eu sempre achei insano existir em conjunto.Voce que sempre perguntou: " Entao, o que estamos esperando?" sempre que sugeria ideias loucas e que para mim o fariam me olhar com cara de espanto.Entrou na minha vida, nos meus projetos, na minha alma e me tornou alguem mais confiante e cheia de objetivos.Foi no dia que subi em um palco sozinha para apresentar algo que eu acreditava, de social, tremendo e com as pessoas mais importantes e inteligentes que conheco me assistindo que eu percebi o quanto voce e incrivel por fora e mais ainda por dentro.O quanto aquelas salvas de palmas no fim da apresentacao nao era apenas para o meu projeto e minha postura e palavras e sim para nos.Para a nossa relacao sem definicao mas cheia de amor e preocupacao, para voce com sua habilidade de tornar coisas complexas simples e seu olhar cheio de fe que me encara como se eu fosse a mulher mais maravilhosa da face da terra.O seu esforco passando a tarde toda em uma biblioteca publica fazendo anotacoes e perdendo suas noites revisando as mesmas comigo. Seu sorriso cansado e beijo na testa deixando claro que no outro dia mais uma vez estaria me ajudando.Eu entendi que voce nao e so um cara bonito, gentil, talentoso, inteligente e amoroso. Eu entendi que voce e uma alma iluminada, com capacidade de me acalmar e de me fazer querer mergulhar de cabeca nesse sentimento de te querer tao bem a ponto de querer chorar porque e algo extraordinario de sentir.O fato de voce nao fugir do meu genio, dos meus medos, neuras, meus dias ruins e principalmente do meu sucesso me fez entender que voce e a pessoa certa no momento certo.Voce e corajoso e eu procuro alguem assim desde a primeira vez que senti amor por alguem.Entao deixo meu singelo obrigado por voce ser quem e e pelo dia da minha apresentacao que foi nesse dia olhando do alto do palco que eu entendi que os outros eram meros detalhes perto de voce e da sua importancia nesses ultimos dois anos.Sao conquistas grandes em um periodo pequeno e tudo isso possivel gracas a nossa capacidade de ser muito alem do que dois apaixonados.
Eu o encontrei hoje, apos exatamente 08 anos.Meu corpo gelou como se novamente eu tivesse aqueles 14 anos e fosse uma novata nessa pauta que e o amor.Relaxo. Meus piores anos felizmente ja passaram.Sofro de amor sempre mas ao contrario da primeira vez eu sei que de amor nao se morre.Ele continua o mesmo cara pelo qual me apaixonei quando ainda nem sabia direito o que se apaixonar significava.Minha barriga gelava e eu sentia uma vontade surreal de sorrir.Hoje nao senti nada disso e confesso que senti apenas um pouco de saudade.Aprendi que conforme os anos passam perdemos essa nossa urgencia em nos apaixonar e pertencer ao outro. O amor virou algo temido e demonstrar nao e algo mais tao legal como era da primeira vez que me apaixonei.Os olhos cor de mel dele me lembraram o quanto foram cenarios dos meus sonhos e inspiracoes para cartas gigantes de amor, sempre preferi olhos que fogem do comum, do tradicional azul e verde que todo mundo sabe que e bonito.Eu gostava dos dele, aquela cor enigmatica que trazia por dentro toda aquela paz e tormento que eu tanto adorava.Ele sorriu de canto e meu coracao pulou - nao de amor - de saudades, porque eu me lembro. Quando voce tem 14 anos e ama alguem o mundo parece girar em torno disso e olhando para ele eu me lembro perfeitamente de como e ter 14 anos e ter todos esses sentimentos insanos por dentro.Ele esta mais alto, emagreceu uns bons quilos e continua a mesma pessoa que eu conheci. Ele que eu sempre apostei que seria o primeiro a mudar, me esquecer, nao ter recordacao nenhuma das minhas cartas, conversas loucas ou encontros escondidos. Ele nao mudou!Tantas pessoas que eu apostei minhas fichas que estariam ao meu lado hoje em dia e se foram, e ele que embora nao estivesse perto dos olhos agora nesse exato momento e a mesma pessoa de 08 anos atras.Conversamos como se o dia de amanha e o fato de acordar cedo, ter que trabalhar ou estudar nao fosse um problema e o cansaco nao fosse nos corroer enquanto o ponteiro do relogio trabalha mais devagar do que nos lembramos.Ele foi o motivo de tantas decisoes, brigas, noites nao conseguindo dormir de tanta felicidade e tambem acordada chorando de tanta tristeza.Ele e a ligacao mais proxima que tenho com a Mariana de 2008.Cada ano que passa sinto mais orgulho e carinho pela pessoa que fui no passado e pelas pessoas que a vida me deu e fez questao de mostrar que estava errada em conceituar conforme achava.Obrigada vida por trazer meu amor dos 14 para provar que quem tem que ficar fica e quem nao quer arruma desculpa!Hoje esse ceu estrelado longe de qualquer caos de cidade grande ou pequena vai celebrar o fato de encontrarmos o nosso amor dos quatorze e no silencio entender a grandiosidade e gratidao de nossas vidas terem se cruzado e de alguma forma marcar tanto ate os dias atuais. Somos imortais diante da marca que deixamos na vida alheia!Aqui deitada ao seu
lado em um campo aberto entendo que nao tem nada de romantico mas tudo de cumplicidade.Uma semana cheia de surpresas e destinos relacionadas a pessoas que me importo!Minha barriga nao gela mais diante da sua presenca, mas meu coracao aquece diante desse encontro.
Confesso que encontrei em alguns arquivos baguncados do meu computador, uma dedicatoria que preparei para um livro que ainda nessa vida pretendo publicar. E mexendo em todos esses papeis chego a conclusao de que o sentimento que sinto por ti ira completar seus 6 anos de vida. Apesar, de anteriormente nossos contatos terem sidos breves e sem vida antes de toda a intensidade, inspiracao e planos de uma vida que nao aconteceu.Abaixo, resolvi compartilhar uma dedicatoria passada, escrita por uma Mariana com alguns anos a menos e uma cabeca totalmente diferente dos dias de hoje e com um coracao totalmente seu." Esse livro pode nao vir a ser um best-seller ou estar na lista de mais vendidos da folha mas o fato dele estar em minhas maos, escrito por mim e como tudo o que faco tendo um pedaco do meu coracao, nao poderia escreve-lo sem citar a pessoa que carrega todos os outros pedacos do meu coracao. A pessoa nao despedacou o meu coracao, pelo contrario, e o responsavel por encher cada cantinho dele de esperanca e orgulho, responsavel por me animar em cada obstaculo e reafirmar diversas vezes que nao me imagina sem a escrita na minha vida. E a minha inspiracao, unica pessoa que faz parte da minha vida e enche meu coracao de tanto amor,felicidade e certezas que transbordam nessa dedicatoria mesmo que eu esteja ciente que um livro inteiro ainda seria pouco.A nossa sintonia e surreal e se o meu sonho esta se tornando realidade e porque obviamente voce lutou por isso como se fosse seu sonho tambem.Nao sei o que os anos seguintes aguardam para a nossa historia - que nao sera divulgada por hora por motivos de ter muito mais o que viver contigo antes disso virar um livro - mas com certeza serao anos incriveis se eu tiver a honra de prevalecer ao lado de alguem que desperta o meu melhor todos os dias e a quem eu devo uma imensidao de obrigados e um singelo eu te amo. Parece simples e direto, mas o que dizer quando nenhuma palavra no mundo consegue representar a nossa gratidao? Pelo sonho, pelo apoio, por ter a melhor pessoa do mundo ao meu lado quando o maior sonho foi realizadoPara ele porque tudo".E aqui estou eu, talvez 3 ou 4 anos apos isso ter sido escrito e sinto a necessidade de reescrever diante dos acontecimentos da vida, que nao somos capazes de fugir." Eu nao sei qual foi o momento mais feliz da sua vida nos ultimos anos, nao consigo acompanhar mais do que essa era digital consegue aproximar pessoas distantes, sou uma mera conhecida hoje em dia em uma lista imensa de amigos. Nao fico triste ou brava por isso, voce ao contrario de todos os outros nunca sera dono de algum rancor ou sentimento ruim que meu coracao possa oferecer, eu torco por voce como ha seis anos atras torcia. Eu vi as fotos da sua formatura - que com certeza voce era o que mais brilhava - da sua irma que esta se tornando
uma linda mulher e de todos esses assuntos cheios de importancia que voce opina melhor do que ninguem.Nao sei se tem alguem na sua vida hoje - nao encare isso como cobranca ou ciumes ( talvez um pouco ) - mas caso essa pessoa exista e esteja ao seu lado desejo do fundo do meu coracao que ela seja capaz de te fazer a pessoa mais feliz do mundo.O tempo passa e como passa, mas com certeza todos os conselhos, textos e tudo o que conversamos ficou e deixou uma marca extremamente positiva na minha vida. O lado ruim de tudo isso e que obviamente nao fico feliz com mais ninguem porque quando conheci voce entendi desde o primeiro momento que alguem com esse nivel de luz, entendimento e sentimento nao e tao facil de encontrar.Sei que nao acredita mais em soulmates mas acho importante saber que existe pessoas que acreditam... Lembra aquela minha parente apaixonada por letras tambem? Esses dias ela perguntou de voce, de nos... E mesmo fazendo um certo tempo afirmou que nunca viu um casal tao cheio de poesia e envolvimento.Nao, isso nao e tortura ou querendo voltar ao passado. Apenas acho que a pessoa verdadeira que escreve, escreve com inspiracao e com base em historias e lembrancas. So consigo escrever algo verdadeiro, da alma, quando tenho suas palavras ecoando na minha cabeca. Todo o resto parece falso ou sem vida.Se um dia de fato publicar um livro, seja o genero que for espero que com esse texto as pessoas entendam um pouco do quanto algumas pessoas - bem poucas mesmo - sao infinitas.Beijos de uma atual ruivinha mas sempre com o mesmo batom vermelho e coracao aquecido. Fica bem!".P.S1 = Nao sei se voce ainda acompanha o blog.P.S2 = Se acompanhar nao precisa responder, apenas precisava compartilhar.P.S3 = Meu carinho por ti sempre sera o mesmo.P.S4 = Ainda quero um livro publicado.
Eu costumava dizer que iria te colocar em um potinho e guardar para sempre perto de mim, na minha estante ao lado do meu livro favorito e daquela colecao que voce rodou o mundo para achar comigo.Voce ria,brincava enquanto pedia mais detalhes do seu potinho e perguntava a cor do laco.O negocio e que voce chegou em uma fase muito ruim da minha vida e ofereceu abracos,sorrisos,conselhos alem de um encanto fora do que eu conhecia.Tudo bem,sabemos que tudo nao e flores e seu genio e bem forte alem da sua mania irritante de um dia estar extremamente feliz e no outro absurdamente triste. Voce era o meu presente e eu sentia como se estivesse com uma granada em maos.Assumo, fiquei perdidamente cega diante de uma alma tao proxima da minha, nao apenas pela instabilidade e surtos e loucura e todas essas coisas que tentamos esconder mas nao conseguimos e sim pelo seu sorriso e o jeito que coloca a mao na nuca quando pensa o jeito certo de me contar algo.Eu te contei sobre a maior decepcao da minha vida e compartilhei tanto da minha historia que fiquei assustada, eu supostamente quebrei a sua "barreira" lembra? Aquele sabado a noite, em uma praca diante de um ceu estrelado... Eu confiei em voce e neste momento estou bem chateada comigo por esse motivo.Voce mudou o telefone, o sorriso, o lugar, os amigos... Voce nao tem absolutamente nem um traco da pessoa que conheci e isso me faz pensar ate onde isso era apenas um jogo e sua suposta "personalidade e emocoes" uma mascara.Eu nunca vou entender pessoas que desamam do dia para a noite e desistem de uma historia sem ao menos dar um desfecho. E aquela tortura pensar o que voce disse, o que voce fez, qual pode ter sido o seu pecado... Quando na verdade muitas vezes e so o fato de confiar e acreditar que as pessoas estao dispostas a retribuir tudo o que e feito e sentido por elas.Agradeco por diante de tudo ter maturidade para nao sofrer como da primeira vez que algo parecido me aconteceu. Fico triste sim, quem nao ficaria? Mas ao contrario da primeira vez,entendo que a vida continua e o mundo nao vai acabar porque alguem fingiu sentimentos e no meio do caminho mudou de ideia.Nao precisa voltar, nao se preocupa com o seu potinho ele entendeu que nao e voce quem vai morar dentro dele e que ele vai continuar sendo apenas um pote bonito entre minhas coisas favoritas. Nao precisa se arrepender, pedir desculpas ou outra chance. Ja faz um tempo que deixei de dar espaco para segundas chances e para pessoas que na primeira ja fizeram um estrago consideravel.Nao tenho raiva, nao tenho odio, nao tenho rancor... Apenas um gosto amargo na boca e aquela sensacao de "Poxa, poderia ter sido tao mais e tao legal" entretanto estamos conversadas. Acho melhor se apressar os seus amigos novos devem estar te procurando e aquele programa incrivel deve estar sendo desenvolvido enquanto eles precisam da sua empolgacao e historias sobre como pode
dar certo, nao esquece da sua irma e pega mais leve com ela tambem. Enfim, gostava mais do seu sorriso antigo mas como nao temos mais opcoes,vive tua vida, sorri bastante e fica bem. De coracao.
Esses dias parada no farol, apos alguns problemas pessoais avistei um morador de rua com uma singela latinha se aproximando do meu carro. Confesso, ponderei a ideia de fechar ou nao o vidro do carro, afinal, era um bairro um pouco mais perigoso e convivemos diariamente ouvindo noticias sobre tragedias que comecam assim.Nao fechei.Estava tao desolada e largada nesse dia que nao me importava nem se fosse um bebado me enchendo a paciencia e cantando alguma coisa aleatoria, nao tinha como piorar.Eis que ele se aproxima do meu carro, para diante do vidro aberto, fita com os olhos serios e como quem conhece muito da vida e finalmente diz:- O que aconteceu moca? - mantendo os olhos fixos nos meus olhos.- Nada - respondo - Por que? - Voce esta com um olhar de tristeza - ele afirma, agora avaliando sinuosamente minha expressao - alguma coisa aconteceu eu posso sentir.- Estou? - Retruco meio surpresa.- Esta - ele afirma - Vivo nas ruas faz tanto tempo que adquiri o dom de reconhecer dores e sentimentos nos olhares de quem passa por aqui.Continuo em silencio, com um no na garganta.- Mas nao se preocupa moca - ele continua - tristeza nenhuma dura para sempre,fica bem - ele abre um sorriso timido enquanto se afasta.O no na minha garganta vira uma bola e consequentemente sinto as lagrimas caindo pela minha face.Como e possivel uma pessoa que nunca me viu na vida, saber afinal tanto de mim?Penso no que ele diz e dou risada, sozinha mesmo... Porque e tao bonito esse dom de ver alem do fisico, alem do que a aparencia mostra e somente alguem que vivencia a arrogancia,prepotencia e todos os defeitos do mundo evolui tanto a ponto de atraves de um olhar julgar o profundo de uma pessoa.A vida tem dessas, vez ou outra apronta com a gente, deixou logo eu que gosto tanto das palavras sem nenhuma. P.S: Ele estava certo, a dor nao durou para sempre. 2014 definitivamente não foi o meu ano.Não foi o meu ano porque a vida não cedeu aos meus caprichos e eu finalmente entendi a criança mimada que ainda existe dentro de mim.Esse ano eu passei por todos os desafios que nunca imaginei passar.Perdi um grande amor -senão o maior-sofri,chorei e tive uma fase generosa de falta de inspiração, tive um bloqueio como escritora.O odiei e me odiei grandiosamente por isso... Porque tudo que saia de mim era patético,sofrido e triste e eu não queria postar algo que não me representava. Tudo isso era só um sentimento e não o que eu sou inteiramente,porque eu sou bem mais profunda do que qualquer amor raso ou profundo mas sem coragem.Perdi minha melhor amiga a mesma com quem fiz as pazes uns 6 meses atrás e a mesma que esteve ao meu lado 3 meses antes quando o meu melhor amigo literalmente virou as costas para mim por causa de um namoradinho da época que também partiu.Deu para perceber o quanto meu ano foi desafiador e frustrante né? Pessoas partindo foi a especialidade!Não sendo o suficiente um
grande amigo mudou-se para o outro lado do mundo me tornando um pouco mais depressiva e perdida nessa cidade do interior.Enfim,defendi uma amiga em um surto psicótico de não aguentar mais viver uma vida totalmente diferente da que realmente me faria feliz...Moral:Mudei os trilhos da minha vida profissional também. 4 anos trocados por algo indefinido mas que minha alma sonhadora ansiava.Tá achando pouco? Tranquei a faculdade e estou finalmente em algo que de fato combina comigo embora seja a primeira parte de muita coisa pela estrada.Por todas essas surpresas de 2014 acho que não devo explicações pelo meu sumiço.Não foi o meu ano pelo fato de nada acontecer como eu gostaria entretanto foi o meu ano por ser um ano de descobertas.De me conhecer para não enlouquecer,de sofrer e chorar e tentar voltar atrás e finalmente entender que eu tenho que visar o que vai me fazer feliz e não me agarrar nessas malas pesadas cheias de histórias e poréns que não me pertencem. Perdi muita gente e quando deixei cada um tomar o seu caminho conheci pessoas maravilhosas,descobri lealdade onde jamais imaginei que houvesse. Encontrei a minha tribo e não poderia ter encontrado em momento mais oportuno. Vai parecer clichê mais amor próprio e autoconfiança são essenciais para qualquer reflexão e melhoria de nós mesmos.Então obrigada 2014,por me proporcionar momentos de pura tristeza,por me fazer passar noites chorando e entre soluços tentar entender o motivo de tudo.Eu finalmente entendi:O mundo é muito mais do que amor e promessas de um para sempre,o mundo é imenso e tudo pode ser mais interessante do que uma menina do interior e suas dores e sabores pessoais. A garota mimada que vive dentro de mim deixou de fazer bico quando tudo fez sentido em sua pequena cabeça.E que venha 2015... Pois hoje garanto que estou preparada!