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Esse e meu maridao, Vinicios.Estou com ele a 5 anos. Ele tambem esta na temida dieta.Estamos juntos na academia.E com ele que eu choro, que eu sorrio, que me desabafo, grito. E ele que eu escolhi pra viver o resto da minha vida.Ja passamos por momentos que so de lembrar me da arrepios. Hoje estamos vivendo um pro outro, sem se preocupar com opiniao dos outros.Nos conhecemos a uns 18 anos atras, quando estudamos no pre-escolar. Engracado ne!!Voltamos a nos encontrar em 2006, quando ele comecou a trabalhar na mesma loja que eu.Desde la, nao nos separamos mais. Estamos vivendo o melhor momento de nossas vidas.Bom, ele sabe que eu sempre fui apaixonada por ele, mais se e pra falar vamos la entao.Amor, obrigada por vc ser essa pessoa maravilhosa comigo, obrigada por me ajudar nas horas deficeis. O meu amor por vc e enorme. Estamos perto de conseguir o que mais sonhamos e isso fara da gente um casal completo. Te amo muito, e espero que agente continue assim. MENOS 2 KG.Ontem fez um mes que comecei a temida dieta.E apesar do kilo que ganhei, agora pedi 2. oh felicidade!!Semana passada, infelizmente nao consegui ir todos os dias na academia.Segunda, nao deu pra ir porque tinha um compromisso inadiavel e cheguei bem tarde.Terca, deu pra ir. Meu exercicios mudaram. Nao gosto nem de lembrar. Estou ate agora com uma dor enorme na coxa.Quarta, novamente nao consegui ir. Tive outro compromisso. E minhas pernas doiam muito.Quinta, nao consegui levantar da cama de tanta dor. Vinicios foi, e falou com minha professora o que estava acontecendo. Ela disse pra eu nao desanimar (nunca), que o exercicio novo que tinha feito estava errado. Foi um outro professor que passou os exercicios e eles nao eram pra mim, e sim pra atletas que tinhas tempo em academia. Sexta, acordei bem cedo e fui. UFA! Exercicios novos e certos. Agora estou fazendo um leve circuito segunda, quarta e sexta, com 30 minutos de esteira. UFAAA!! Agora ta funcionando.Sabado, fui cedinho, com a maior disposicao.Minha alimentacao a tranquila, sem grandes exageros.Mais a ansiedade continua.Preciso de mais incentivo.beijinhos e ate a proxima Ola amigas...Estou tendo problemas em mandar recados.Sempre da erro. Nao sei o que ta acontecendo.Pesei que era o computador, mais ja testei em varios e nao consegui enviar nada.Se alguem souber de alguma coisa me avisem.bjusssAtee Depois de quase 2 anos e meio sem escrever, resolvi voltar com forca total.Entao... vamos as novidades. Sai da academia no meio do ano de 2011. Nem me lembro o real motivo de ter desistido. Em maio de 2012, estava super disposta a voltar pra academia e recomecar minha dieta, e ai... descobri que estava gravida. Cheguei a 120 kg no final da gravidez. GRACAS A DEUS correu tudo bem. Meu filho vai fazer 1 aninho dia 27 desse mes.Hoje estou com 106 kg. Estou tendo problemas na respiracao, me canso muito facilmente.Estou com dores nos pes e coluna por conta do excesso de peso.Meu grande sonho e fazer uma reducao de mama. Mas pra isso acontecer, preciso perder peso.Entao...
vou voltar a escrever no blog.Ainda nao estou fazendo nenhuma AF, mais ainda essa semana vou comecar com uma caminhada.Minha alimentacao esta sendo bem tranquila. Estou tomando cha de 30 ervas e comecei hoje com o de gengibre (horrivel).Conto com a ajuda de voces nessa luta.FORCA, FOCO e FE
Hoje foi tudo normal. peguntei ao meu professor, porque engordei 1kg ao invez de emagrecer. Ele veio com a historia de que e normal, que eu que controlar a alimentacao. Tudo bem, confesso!! Teve dias que comi mais do que devia. Um pouco a mais de arroz no almoco, um salgadinho, um docinho. Ele tem razao. Infelizmente.Comecei a fazer academia dia 07 de abril, mais a dieta mesmo comecei ontem (junto com o blog). Minha alimentacao sempre foi a base de besteira, x-tudo, pizza, macarrao, doce (oh saudade). Agora tenho que mudar tudo. REEDUCACAO ALIMENTAR.Hoje comi bem (ate agora). Resisti ao biscoito que Vanderleia sempre leva pro servico (ja falei pra ela nao me oferecer). Almocei na casa da chefe Janna, (comidinha boa minha chefe faz, rsrs).Pesquisei muito sobre Reeducacao Alimentar, sobre exercicios (preciso comprar uma corda. Pular corda emagrece muito).Desde que comecei a academia essa foi a 1a semana que fui todos os dias (segunda a sexta). Sabado tambem abre, mais acho que nao vou. NADA DISSO! Tem qu ir sim TODOS OS DIAS (menos domingo ne). Minha professora preferida nao vai esta, ai desanima. (Tais, se um dia ler isso, fique sabendo que voce me anima a continuar fazendo academia, pena que vai sair logo. Que Matheuszinho venha com saude). Semana que vem meus exercicios vao mudar. Ja estava ficando chato, todo dia a mesma coisa.E hoje e so... Espero, na semana que vem, continuar a postar coisas boas que aconteceram no meu dia.Ai esta a minha nova alimentacao (ainda nao esta 100%)CAFE DA MANHA - 6:00HS - ANTES DA ACADEMIA- 1 copo 200ml de Ades Morango-1 pao frances c/ manteiga- 1 banana media- 2 fatias pequenas de queijo brancoACADEMIA - 6:30 HS AS 8:00HSLANCHE DA MANHA - 10:30 HS- 1 clube social integralALMOCO - 12:30HS - - Arroz- Feijao- Salada (Tomate, azeitona, cebola)- Linguica (infelizmente frita)OBS.: antes do almoco comi uma banana (minha chefe tava demorando)LANCHE DA TARDE - 16:00HS- 1 banan media- 1 barra de ceral light17:00hs (fiquei com fome)- 1 pao frances com manteiga (o pao era bem pequinininho)Jantar - 20:00hs- Salada (alface, cenoura, beterraba, tomate)- 2 Ovos cozidos- Frango (2 pedacinhos do tamanho de uma moeda de 1 real).bjus a todos Agora sim o carro ficou radical. Hoje eu tomei uma decisao. Ninguem ira passar por mim e sair ileso! Eu preciso deixar uma marca... Mesmo que de insanidade, Ousadia! Nao tenho certeza de que serei perdoada. Caminharei por ai pedindo telefones, enderecos,e-mails... Ate o dia que um infeliz me chamar a policia ! Serei exagerada. Sou exagerada. Morro de exagero. E claro que a vida e boa E a alegria, a unica indizivel emocao E claro que te acho linda Em ti bendigo o amor das coisas simples E claro que te amo E tenho tudo para ser feliz Mas acontece que eu sou triste... Vinicius de Moraes A Encanto CostaExiste uma busca que dilacera a paciencia e traz paz a alma.Alguma coisa que de tao palpavel some do sentir.Um acordar em casa nova.Um admirar de 20 dedos... Estranhando o proprio corpo:- Rotinas tao azuis!
Surpresas tao vermelhas!E aquele delicado distrair por atencao!Andamos mesmo meio tontas!Tropecando no mundo que nao prestamos conta.Nao e por mal...E nem por acidente.E tudo assim meio incoerente.Eu nunca gostei de rimar.Mas acontece sempre quando eu tento parar!Nao tenho por isso apetite,Tenho mesmo e vocacao para labirintite!
O mundo e so miragem..." Lenine O que da a um alguem o direito e o fardo de nutrir a existencia de outro alguem? O que quero beira a loucura:- ... Paginas ao vento em confissaoLuas de setembro, ceus em minhas maosNuvens em assombro e procissaoLuas que me lembram noites que viraoAbre-se a razao sobre a razao de serComo no instante de te verE eu vejo a vida vindo ao meu encontroE vejo agora o que amanha chegarEu tenho os olhos sobre o teu encantoE tudo a desvendarOs quatro cantos desse mundoEu tenho a febre feita de alcancarE tenho a forca bruta das palavrasDitas para amarMagicos inventos de veraoLuz e movimento, tempo em prontidaoChamas de um incendio e mansidaoNoites que amanhecem dias que viraoAbre-se o clarao sobre a razao de serComo um milagre a percorrer E eu tenho o sol guiando meu caminhoE tenho as senhas pra te conquistarEu tenho o norte sob o fio da espadaE cada dia a me esperarNos quatro cantos desse mundoE tantos quantos tenha de alcancarEu tenho a sorte de viver cantandoE o ceu a me ajudar E eu, como a boa hiperbole que sou, dou gargalhadas monstruosas! Me pergunto sempre se tudo vai continuar se desenvolvendo. E espero realmente que sim. Eu nao posso deixa-los ir embora... Preciso de mim! Me admirei de estar sentindo tanto... Nao que seja novidade, mas pelo tempo e tambem porque esse e um sentir diferente... Tao, tao puro! Chorei ao ler as suas palavras sucintas... Uma vida, uma jornada. Momentos de sabedoria perdida.Redencao.Sentir-se um fardo.Um fardo para si e um pouco mais para outros. A balanca desequilibrada.Onde esta o brilho de antigamente?Uma fonte, uma luz, o coracao de uma ilha.Agora tudo escuridao.Perdido no caminho e com medo de caminhar.Um problema nas pernas que nao permite andar.Problema de coracao, nem frio nem calor.Uma acao entre amigos. Doacao.Ha migos?Perdido. Enquanto engatava asegunda, para esperar sem pressa a abertura do sinal, senti um golpe sem forca.Fui atingido por um pacote enviado do fundo do porao, me lembrando que eu poucopassava de um saco de ossos, remexendo pela estrada. Todo aquele brilho verdede repente inundou as ruas, calcada, fachadas, automoveis, a esperanca de poderseguir sobrepondo-se a prisao que vigorava ate entao, dizendo: e seguro, vao.Dois para la, dois para ca. Os segundos eram contados, e eu engatinhavasozinho pelo caminho ate a zona onde residiria, perdido no proprio rastro queeu deixaria. Estava num local de onde e facil sair, dificil entrar, incrivel dese estar.Sozinho, entao.Mas em trajetoria dereencontro com outras orbitas que tantas vezes se aproximam e se afastam, nossoproprio sistema lunar.De certa forma,recuperando a consciencia de que so se perde cada coisa uma vez; e que algumaste tiram e tu nada pode fazer; e que tu pode conseguir outras coisas varias,algumas melhores, outras que substituirao aquilo que deixou de ter, mas nuncaserao as mesmas. O mais pavoroso. O mais desesperancoso, desesperador.Como uma nota musical ha muitos anos de distancia, de um outro tempo bom, que parecia bom mas na verdade era igual, ruim tambem. Solitario no meio da multidao. Ninguem se importa, ninguem ve.
Nao se quer que vejam. Uma gota sequer.Nao ha pegadas num caminho sem chao e nao ha chao para ser achado no frio do vazio.Um punhado de anos estupidos vividos por viver por sobreviver, sem muito o que falar sobre viver.Um punhado outro de bobagens feitas seguidas, algumas bobagens ouvidas e outras tantas sem solucao.Fim da questao.
Eu me sinto numa novelinha, onde as pessoas disputam, perdem, ganham, sao passadas pra tras, namoram um amigo, que antes era namorado de outra amiga, depois namoram outro amigo, que antes era namorado de outra amiga, e assim sucessivamente. Acredito que as pessoas deixam a Serramalte esquentar porque querem. Se reinventar e uma forma de conhecer o diferente. Mas voltando ao assunto da novelinha, eu seria capaz de colocar fogo no Giga Byte so pra ver uma galerinha ai junta de novo. Ahhhh...ja ia esquecendo... tem como deixar de gostar de Nutella? Afinal, o que mais explicaria essa manada de gente reclamando?Gente que nao para.Na cidade que nao para. Talvez devesse, pelo menos um pouco.Os sorrisos amarelos nas fotos pra justificar um retrato falado. Uma instituicao falida.Uma grande empresa, palavras-chave.Uma grande confusao na cabeca, nao e para menos. Um monte de comportamentos doentios aprendidos e apreendidos. Apreensao. Ha.Um belo montante de piadas sem graca, uma conversa que nao agrada. Um papo de surdo e mudo.Comer lixo pra sustentar engravatados com pose de bons mocos, dizendo que os bandidos sao os outros. Reclamar do outro. Ha cusacao.Um grande grupo de culpados identificados, atras de uma porta fechada. "O que tem pra hoje." quando "se iniciam os trabalhos.", porque e bonito fazer da loucura uma coisa legal.Estudar pra se sentir superior. Nao a toa, e o ensino superior. Nao porque e mais feliz, pelo contrario.Trabalhar pra adoecer. Adoecer para reclamar. E reclamar por prazer, pois foi so o que restou.Se sentir mal e normal, e a vida.Se sentir um lixo e se sentir bem.Mas so pode se sentir um lixo sem aparentar. Se aparentar estar se sentindo mal, vem os dedos da acusacao. Da manga de paleto. Paleto de madeira.O morto agradecido, de ter morrido ainda em vida, de tanta tristeza, de se sentir um lixo, de ser tratado como lixo, de ter perdido o sorriso e por isso, agradecido. Viveu uma vida boa.Morte por sufocamento e uma coisa boa tambem.E depois da velorio. Assunto para os proximos dias. Melhor ainda, a morte de alguem pra poder dizer como tudo ta no fundo do poco e, portanto, otimo.A vida boa e aquela com muito sofrimento, nenhuma alegria, muitas reclamacoes, muitas acusacoes, nenhum afeto, muita violencia. O lixo e bom.Se sentir um lixo e se sentir bem. O pequeno barco girou em seu proprio lugar, inclinando-se para o lado, dando a Sofia a impressao de que iria virar.Mas nao foi desta vez.Feito de dentes claros e buraquinhos, contrastado pelo azul do ceu, um pequeno sorriso surgiu em seu rosto.Ela sequer percebeu.Tomou folego e soprou outra vez. Eu ate sei como manejar algumas partes, silabas tais, palavras a mais. Pontue, rotule, quem nunca. O que eu perdi no meio do tempo que perdi foi a manha de pegar uma assunto pela raba, enrosca-lo na mao, dar vazao as ideias que me circundam no momento em que faco isso. Perdi, mas ainda posso encontrar; na verdade, so esqueci onde se encontra.Eu contaria uma historia, mas perco a conta de quantas vezes deixei uma ou duas escapar por
entre os dedos, no tempo entre olhar de uma janela para outra.E dificil fazer um croissant numa fabrica de pregos, ainda mais se for so nas horas vagas.E dificil concluir uma fala sobre o nao-comeco.
mais felizes nao tem as melhores coisas.Elas sabem fazer o melhor das oportunidadesque aparecem em seus caminhos.A felicidade aparece para aqueles que choram.Para aqueles que se machucamPara aqueles que buscam e tentam sempre.E para aqueles que reconhecema importancia das pessoas que passaram por suas vidas.Clarice Lispector
Doia. Doia muito ter um amor nascendo por dentro de mim, me remoendo a carne, me sugando o sangue, me alucinando a mente. Os amores antes de chegar, deviam me enviar cartas avisando com antecedencia sua visita em minha vida, ou entao um telefonema com ligacao a cobrar, ou sinais de fumaca, ou pombos com recados, ou garrafas jogadas no mar. Mas que desse um jeito de me comunicar de sua dolorosa chegada, para que antes eu preparasse o terreno, ta entendendo? E, arrumasse a casa aonde moro e a casa da aonde moram meus sentimentos, dispensasse outras possiveis visitas, orasse pedindo sol e calmaria por todos esses dias que o amor ficasse, tirasse o po acumulado sobre as esperancas, me prevenisse dessas dores de parto. Sim, dores de parto, parto duplo: uma nova vida chegando e ja com alguma pretensao de logo partir.Na minha vida os amores nunca duraram mais do que duas ou tres estacoes, um vestido novo, e alguns nao passaram do primeiro jantar ou da primeira noite. Sei la, se apaixonar e sempre um risco e eu tenho medo. Nem sempre quis que desse certo uns relacionamentos, eram fracos, nao me estremeceram, nao me penetraram. Outros de tao grandiosos me assustaram, entao eu pulava fora do barco, afinal era felicidade em demasia o que aquela outra pessoa me propunha. Sabe, eu nao tinha tanta coisa assim para retribuir, meu poco era raso demais para a pessoa mergulhar de cabeca, e na verdade ela era e um poco muito fundo e denso, e eu nunca soube nadar. Alguns foram amenos e doces, me surpreendiam com seus atos de amor platonico, eram surreais, eram os mais perigosos, pois nao tinham um laco com o real, foram eles que me deram a loucura de poder sonhar e de acreditar nas coisas mais impossiveis, e esse negocio do improvavel era o que mais me atraia. Esses eu queria, alguns levei para casa, cuidei, reguei, abracei para dormir, fiz poemas, tatuagens, fiz lista com nomes de filhos. Mas um dia, quando menos se espera, a realidade toca a campainha e invade os comodos de um amor idealizado e tudo termina. Esses sao os amores que mais doem e os que eu mais me entrego.Na verdade tem muita gente por ai pensando que amores para existirem, dependem antes de uma estabilidade financeira, bom, pode ser, para alguns sim. Eu prefiro os amores que dependem antes e depois do companheirismo, da cumplicidade, do abraco, do beijo, do querer bem, das maos dadas. As pessoas tem todo direito de escolher a forma mais sensata de ficarem ricos. Eu prefiro os pequenos milagres, prefiro comecar por dentro, pelo gesto de carinho que para mim e indispensavel.Por isso o amor doi, e me refiro ao verdadeiro amor. Nao falo dos capitalistas, dos materialistas, dos dinheiristas. Falo dos amores que antecedem qualquer ato de possuir ou nao, os amores pobrezinhos, os amores idealistas e sonhadores. O amor doi, mas doi naqueles que sao capazes por aceitar o amor como essa coisa tao simples e imprescindivel. Agradeco por essa dor
Ser feliz e reconhecer que vale a pena viver a vida, apesar de todos os desafios, incompreensoes e periodos de crise. Ser feliz nao e fatalidade do destino, mas uma conquista de quem sabe viajar para dentro do seu proprio serSer feliz e deixar de ser vitima dos problemas e se tornar um autor da propria historia. E atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oasis no recondito da sua alma e agradecer a cada manha pelo milagre da vida. Ser feliz e nao ter medo dos proprios sentimentos. E saber falar de si mesmo. E ter coragem para ouvir um "nao". E ter seguranca para receber uma critica, mesmo que injusta. Ser feliz e deixar viver a crianca livre, alegre e simples que mora dentro de cada um de nos. E ter maturidade para falar "eu errei". E ter ousadia para dizer "me perdoe". E ter sensibilidade para expressar "eu preciso de voce". E ter capacidade de dizer "eu te amo". Desejo que a vida se torne um canteiro de oportunidades para voce ser feliz... E, quando voce errar o caminho, recomece tudo de novo, pois assim voce sera cada vez mais apaixonado pela vida. E descobrira que... Ser feliz nao e ter uma vida perfeita. Mas usar as lagrimas para irrigar a tolerancia. Usar as pedras para refinar a paciencia. Usar as falhas para esculpir a serenidade. Usar os obstaculos para abrir as janelas da inteligencia. Jamais desista de si mesmo! Jamais desista das pessoas que voce ama. Jamais desista de ser feliz, pois a vida e um espetaculo imperdivel. E voce e um ser humano especial!Muita paz www.coisasdagi.conversainformal.blogspot O som da tua poesia invade minha almaEm cada entrelinha sinto teus desejosE capaz de transformar a ira em calmaE afogar as magoas em teus beijosSempre reinando em teu poder absolutoPoder este de majestade do amorSomam-se os anseios e atributosA esse poeta meu eterno clamorNunca deixe meu coracao orfaoPreciso da tua poesia e de teu calorAquecendo meu corpo, minha almaVivendo sempre um grande amor.teu anjo/verinha corpo que em noite quentedesnudo vem descansarao lado de um outro corpoque o esta a esperarlogo o desejo se apresentana curiosidade de um exploradorque quer atraves de seus carinhosdespertar no outro corpo o amorincansaveis aceleram os gestose entre gemidos de puro prazerfazem vir a tona num doce beijotudo que suas almas queriam esconderritmo marcado em musica surdaonde o balanco vem lembrar o marque em ondas de suor salgadolava os corpos, deixando seu cheiro no are assim as horas vao passandosubstituindo o sono por luxuria e prazeronde os dois corpos se fundem e se completamquerendo apenas a paixao viver Ja escondi um amor com medo de perde-lo,Ja perdi um amor por esconde-lo,Ja segurei nas maos de alguem por estar com medo,Ja tive tanto medo ao ponto de nao sentir minhas maos.Ja expulsei pessoas que amava da minha vida,Ja me arrependi por isso....Ja passei noites chorando ate pegar no sono,Ja fui dormir tao feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos...Ja acreditei em amores perfeitos,Ja descobri que eles nao existem....ja amei pessoas que
me decepcionaram,Ja decepcionei pessoas que me amavam...Ja passei horas na frente do espelho, Tentando descobrir quem sou,Ja tive certeza de mim,ao ponto de querer sumir ...Ja menti e me arrependi...Ja falei a verdade e tambem me arrependi....Ja fingi nao dar importancia as pessoas que amava,Para mais tarde chorar quieta em meu canto....Ja sorri chorando lagrimas de tristeza,Ja chorei de tanto rir...Ja acreditei em pessoas que nao valiam a pena,Ja deixei de acreditar nas que realmente valiam....Ja tive crises de risos quando nao podia...Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns,Outras vezes falei o que nao pensava para magoar outros.Ja fingi ser o que nao sou para desagradar outros...Ja senti muita falta de alguem,Mas nunca lhe disse.Ja gritei quando devia calar.Ja calei quando devia gritar...Ja contei piadas e mais piadas sem graca,Apenas para ver um amigo feliz...Ja inventei historias de final feliz, para dar esperanca a quem precisava....Ja sonhei demais,Ao ponto de confundir com a realidade...Ja tive medo do escuro,Hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali"....Ja cai inumeras vezes,Achando que nao iria me reerguer,Ja me reergui inumeras vezes, achando que nao cairia mais...Ja liguei para quem nao queria,Apenas para nao ligar para quem realmente queria....Ja corri atras de um carro,Por ele levar alguem que eu amava embora.Ja chamei pela mae no meio da noite,Fugindo de um pesadelo, mas ela nao apareceu e foi um pesadelo maior ainda....Ja chamei pessoas proximas de "amigo", e descobri que nao eram,Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada,E sempre foram e serao especiais para mim....Nao me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coracao!...Nao me facam ser o que nao sou,Nao me convidem a ser igual,Porque sinceramente sou diferente!....Nao sei amar pela metade,Nao sei viver de mentiras.Nao sei voar com os pes no chao....Sou sempre eu mesma,Mas com certeza nao serei a mesma para sempre....Com o tempo aprendi que o que importa nao e o que voce tem na vida, masQUEM voce tem na vida....E que bons amigos sao a familia que nos permitiram escolher.Gosto de cada um de voces de um jeito especial e unico.....(Clarice Lispector)