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me apavorou. Nao consigo deixar ele passar. Uma vez em uma das minhas historias, eu me dei um prazo de dois meses para esquecer uma pessoa. E me cobrava todos os dias por isso. Desde quando gostar ou esquecer alguem tem prazo? Tem data certa pra acontecer. Mas eu me coloquei este prazo e claro que nao funcionou. Demorei 7 meses pra conseguir falar com a pessoa de novo e ainda assim vi que nao tinha deixado de gostar. E como se o tempo dentro de mim fosse diferente. Eu nao sei administrar isso. Talvez por isso poucas vezes tenha me dao um tempo pra eu pensar em mim. Pra falar bem a verdade eu nunca tirei um tempo pra cuidar de mim. Do meu pensamento, do meu coracao, do meu corpo, da minha saude. Eu consigo compreender que nao basta so a vontade de mudar e de melhorar. Nao basta so sentir essa forca e decisao de transformacao dentro da gente, e necessaria a atitude, a acao, o fazer diferente. De nada adianta o planejamento se nao houver a acao. Antes eu estava na fase de gerar dentro de mim uma determinacao. Agora estou na fase de criar acoes, como vou fazer para mudar tudo isso, como tenho que agir para alcancar essa transformacao. De vagar as coisas vem surgindo na minha cabeca, se desenhando, criando forma. Mas certo mesmo e o medo, medo de nao dar tempo, de nao conseguir, de fraquejar, de ver o tempo passar e pouca coisa acontecer. Medo de como sera minha volta a vida normal, de como vou encarar minhas emocoes e sentimentos. De como vou encarar o que deixei pra tras. Tenho feito um trabalho de organizacao do meu pensamento e que tem sido vital para este momento. Nunca pensei que livros de auto ajuda fossem modificar tanta coisa dentro de mim.. mas tem dado certo. Ja tenho mudado alguns pensamentos e sentimentos atraves de boas energias. Claro que tudo continua ali mas e a forma como vou ver tudo isso que vai mudar e busco todos os dias isso. Tenho notado que de alguma forma isso tem me ajudado. Tambem acredito que a mudanca de postura e de atitude nao aconteca de imediato, e necessario um pouco por vez, de vagar, tudo no seu tempo. Olha ai o tempo de novo. Nao quero me cobrar tanto mas tenho uma vontade enorme de ver essa transformacao criando forma na minha vida. Eu nao quero mais viver aquilo, nao quero mais ser daquele jeito, nao quero mais afastar as pessoas, nao quero mais me colocar em situacoes de sofrimento. E muito penoso viver assim, e sofrido. Nao quero mais. No fundo eu so quero viver uma historia que se nao der certo seja porque nao deu nao porque eu nao fiz dar certo, ou porque estraguei tudo no meio do caminho. Sei que tudo isso e uma construcao. Pequenas vitorias todos os dias. Coisas da rotina que nao devem ser mais rotina. Atitudes diarias, habitos diarios que precisam ser modificados. Como estou com tudo isso?Depois
de muito escrever, eu sempre respondo a essa pergunta. Tenho dentro de mim uma vontade enorme de ultrapassar este obstaculo e de melhorar e mudar e isso tem me mantido de pe. Nao tem sido facil ocupar meus dias e o tempo ocioso que me sobra, isso tem sido uma luta diaria, mas creio estar vencendo com maestria. Os livros tem me ajudado muito. Sinto muita saudade de conversar com o Rafa. Vontade de voltar como era antes, de consertar, de criar uma nova historia. Mas tenho consciencia de que nao e a hora. Meu coracao anda mais calmo e eu tenho tentado pensar mais em mim e investido mais nisso. Dentro do possivel estou bem, melhor do que eu pensava que ficaria. Mas ja comeca a brotar dentro de mim uma vontade de retorno. E um pensamento e um plano de acao em relacao a isso.
Rafa:passado o assunto formatura, e chegada a hora de voltar a vida real. Precisamos falar sobre Rafa- rsrsrsrrsrs-eu sei que ele nao deveria ser pauta para nenhum dos meus textos mas acaba sendo.de vagar vou aprendendo a sutil diferenca em estar com alguem em um momento e estar com alguem na vida. faz alguns dias que nao falo com ele, o que nao me impede de sentir vontade e desejo de estar com ele, de ver e de falar com ele. acho que nada mudou, apenas eu entendi que e so um momento, e que por enquanto foi so isso. de vagar vou aprendendo. o Sacole tem me dado boas dicas de como conseguir isso e ter ele de novo. sim porque eu quero ele de novo. por enqunato o que eu tenho sao curtidas no face e uma vontade louca de ter ele por perto. mas vai......ele nao sumiu....apenas esta tendo a atitude previsivel de todo homem que consegue o que quer.vamo que vamo. estou mais calma e com o pe mais no chao. eu acho. Sabe quando seu quarto esta tao baguncado que voce precisa parar e arrumar? Tirar as roupas do chao para poder caminhar. Assim estou eu, nao com meu quarto, mas com meu pensamento e com meu coracao. Acho que vou fazer como o Jack: por partes:1-LucasNao que ele merecesse toda essa importancia aqui nas minhas escritas, mas continuo acreditando que cada pessoa que passa pela vida da gente vem pra nos ensinar algo, pra nos mostrar coisas. Ele veio com certeza ser um espelho, o espelho meu. As coisas ja nao iam. Na verdade eu nao queria que fossem. Eu tentei falar, tentei mostrar o quanto nossas diferencas sejam tamanhas a ponto de criar um abismo no meio da gente. Eu queria que fosse cara a cara, olho no olho, mas na verdade ele nao me deu muita saida. A gente simplesmente terminou nosso papo por wats. Nao queria tratar isso como sempre trataram as minhas coisas, mas a verdade e que eu precisava acabar de alguma forma. Aquilo estava engasgado em mim. Eu precisava falar. E falei. Nao da melhor forma, do melhor jeito mas falei. E fui ate meio insensivel. Dura comigo e com ele, mas nao consegui ser melhor que isso. O fato e que de tudo que vivemos sempre resta algum ensinamento, alguma licao. E a desta foi e que nao posso convencer as pessoas de estarem comigo, que se ruma boa pessoa nao vai fazer alguem gostar de mim e que pode realmente nao bater. E que ficar em cima de alguem realmente nao e a melhor saida e principalmente que nao se gosta de alguem em dois encontros e que nada e eterno. Nem eu. Eu pude realmente me enxergar, mas dificil e saber que eu tambem sou errada, que eu sou ele. E o mais cruel e saber que talvez eu nao mude assim de repente, que melhorar de tudo isso e uma construcao e uma longa caminhada. Acho que as coisas terminaram como todas as historias. Um rancor,
uma tristeza, um faceboock deletado e uma pontinha de sei la o que. 2-RafaVou seguir a linha dos relacionamentos. Nao que este seja um.Mas a primeira coisa que a gente pensa quando meio fica sozinha e que vai demorar muito tempo pra conhecer outra pessoa e comecar a velha arte da conquista. Eu na verdade aconteceu junto. Enquanto nao sentia falta do Lucas, ja estava trocando mensagens safadas com o Rafa.O Rafa foi um cara que conheci por intermedio da Fran e da Le. Aquele dia que fomos na Bier e que o Maicon foi me buscar, ele estava bebendo com a gente e dando uns beijos na Leticia. Mas assim ouvi varias vezes ela falando que nao queria nada e tal. O tempo foi bem generoso e nao tive contato com a criatura. Mas ele trabalha na Randon, e terceiro. Vira e mexe dava de cara com ele no almoco, mas nada pra perder o juizo e enlouquecer como com o Jean. Pois e num domingo qualquer, ele postou uma foto de gravata e minha imaginacao foi bem longe. A gente falava esporadicamente mas nada que desse margem pra alguma coisa. Mas nesse dia deu margem pra tudo. Comecamos a falar e falar e trocar indiretas e quando vi ja estava bem afinzinha de dar uns beijos naquele cara de barbinha. So que a prosa comecou a ficar meio cumprida. Troca de confidencias, de vontades, de gostos. E quando vi estava arquitetando uma forma de ver esse moco. Sempre achei ele lindinho mas agora estava achando bem mais. E foi assim durante umas duas semanas. Trova e trova. So que assim. Eu sabia que dali nao passava. O coracao dele e territorio proibido. Mas o resto eu estava com vontade de provar. O que eu gostei mais foi que apesar das frases safadas e com malicia, eu notei um menino. Um cara que nunca namorou, que nao sabe muito bem o que e gostar e um cara sensivel. Diferente desses babacas que falam so em transar ou coisa assim.. ele foi safado com carinho. E ai ne, fez a minha cabeca. Meu corpo. Quando vi estava eu na casa dele, na cama dele, e com muita vontade dele. Foi meio loucura.nao consegui ser tao santa como a sexta-feira e no meio da tarde sai pra dar uma volta. E asism.... eu sabia o que ia acontecer e o que eu queria deixar que acontecesse. Nao precisava de restaurante caro, de vinho caro, so precisava dele. Nao foi como com o Jean que assim, ainda e meu ponto de referencia, mas foi bom. Foi legal, foi diferente. Parecia que eu estava namorandinho. Foi calmo, tranquilo. Achei que faltou um pouco de iniciativa. De uma pegada mais uau. Mas eu tambem fiquei um pouco travada. Nao e facil. Mas acho que de tudo media 8. Ficar abracadinho depois de tudo tem seu valor. As vezes a inocencia de um cara e mais legal do que a insanidade de um maniaco por sexo. Obs.: depois vou falar sobre como estou depois dessa loucurinha. 3-RandonRealmente
o mundo corporativo nao e para os fracos e coragem e palavra de ordem. Eu ouvi alguns boatos sobre mudancas e e obvio a gente ja consgeue se imaginar em algumas delas facil. A Angela esta saindo da Comunicacao e ai ja estava uma boa oportunidade para pensar em mudancas. Teremos outra Cami ao nosso lado. Eu conheco ela de fora da empresa e acho que sera um bom aprendizado. So que meu nome estava envolvido em outras mudancas. Andei sondando pessoas, minha chefe, e dei de cara com um coracao bem tumultuado. Mas a ideia era nao sofrer antes do tempo. E eu segui os dias esperando. Ate que minha chefe me chamou para uma conversa. A integracao deixa de ser uma caixinha da comunicacao e passa para outra area. Teoricamente eu iria pra la tambem, mas Deus, num ato de misericordia, olhou de novo pra mim e me fez ficar na comunicacao. Isso e de chorar. De alivio, de agradecimento, porque seria uma pessoa infeliz em trabalhar longe da minha area e do que eu amo e sei fazer. Pra mim seria como me tirar o ar. Tudo que eu sempre sonhei podia estar acabando. Mas Deus e tao fiel que tem vezes que a gente nem consegue agradecer. Estou neste momento. Estou feliz porque terei outros desafios, outras coisas, outras atividades. E um animo renovado. Realmente eu nasci de novo. Agora estamos nos momentos de transicao. Vamos mudar de lugar tambem e algumas coisas fazem sentido agora. Passei dias de tensao e agora uma coisa boa invade meu coracao. Amo a comunicacao e o que ela me causa. 4-O dia 11 de abrilDesde que comecei minha segunda graduacao foi meio inevitavel nao pensar no fim dela e na minha festa de formatura. Foi uma coisa que sempre sonhei. Meio que sempre sonhei com uma festa, com uma recepcao bonita, mais que a primeira, que eu pudesse convidar meus amigos, meus colegas de empresa. E com a demissao do meu pai, este sonho ficou interrompido. Eu acabei usando minhas economias pra varias coisas e acabou que a festa de formatura acabou se tornando meio ultimo plano, mesmo sendo o primeiro. Faltam 6 dias pra minha colacao e eu queria sentir mais alegria do que sinto agora. Toda vez que comento as pessoas falam: ah mas voce ja teve uma festa. Mas ninguem entende o quanto esta graduacao tem sabor diferente. Foi mais lutada, com mais dificuldades, foi num contexto diferente. A festa teria mais significado que a primeira. Pensei em convidar algumas pessoas para jantar e pedir para que cada um se pagasse mas algumas pessoas acharam caro e eu nao me acho no direito de obrigar as pessoas a gastarem comigo. E duro ouvir isso das pessoas quando na verdade nao e isso que eu quero. Nao quero parecer infantil e imatura a ponto de ser egoista e nao entender a condicao financeira que nos encontramos. Falei com as gurias e ninguem falou nada. No fundo e esperar por algo que nao vem. E acho que agora ta caindo
a ficha de que eu nao vou ter uma festa de formatura, que nao tem jeito. E isso. Me sinto tao vitoriosa. Tao guerreira mas tem horas que me doi. Nao quero demonstrar isso pros meus pais, porque agora nao e hora de bater o pe por nada. Meu pai esta sem trabalho e ainda esta meio doente. Sera uma semana dificil e certamente sera uma cerimonia emocionante e inesquecivel. E de chorar. Essa sim sera uma conquista so minha. Tao minha. Mil coisas se passam na minha cabeca. 5-Como estou:Acho que de todas as coisas que citei acima o que mais me deixa na corda bamba e ficar com alguem so por diversao. Porque pra mim nunca foi comum e acho que nao sei lidar muito bem com tudo isso. E dificil saber realmente o que se faz ou o que nao se faz. Eu ja dei sinais de inseguranca e isso nao e bom. Pra falar a verdade o Rafa e meio muito do que eu sempre busquei. Um cara gente boa, bom moco, que fosse safado quando acionado. Nos outros momentos que fosse companheiro e amigo. Mas ele nao e meu amigo. Foi um cara que transei. E so e eu preciso entender isso. O sacole ja me disse varias vezes que eu preciso parar com esse lance de dar e me apegar. E olha que ele e homem, sabe o que diz. Eu me senti tri bem na hora, mas no dia seguinte, me senti estranha, como se tivesse feito algo errado. Mas eu sei que nao fiz, e eu que vejo como errado. E hora de aprender mais essa.
fel...Como Agar sofrendo tanto,Que nem o leite de prantoTem que dar para Ismael. La nas areias infindas,Das palmeiras no pais,Nasceram criancas lindas,Viveram mocas gentis...Passa um dia a caravana,Quando a virgem na cabanaCisma da noite nos veus ...... Adeus, o choca do monte,... Adeus, palmeiras da fonte!...... Adeus, amores... adeus!... Depois, o areal extenso...Depois, o oceano de po.Depois no horizonte imensoDesertos... desertos so...E a fome, o cansaco, a sede...Ai! quanto infeliz que cede,E cai p'ra nao mais s'erguer!...Vaga um lugar na cadeia,Mas o chacal sobre a areiaAcha um corpo que roer. Ontem a Serra Leoa,A guerra, a caca ao leao,O sono dormido a toaSob as tendas d'amplidao!Hoje... o porao negro, fundo,Infecto, apertado, imundo,Tendo a peste por jaguar...E o sono sempre cortadoPelo arranco de um finado,E o baque de um corpo ao mar... Ontem plena liberdade,A vontade por poder...Hoje... cum'lo de maldade,Nem sao livres p'ra morrer. .Prende-os a mesma corrente Ferrea, lugubre serpente Nas roscas da escravidao.E assim zombando da morte,Danca a lugubre coorteAo som do acoute... Irrisao!... Senhor Deus dos desgracados!Dizei-me vos, Senhor Deus,Se eu deliro... ou se e verdadeTanto horror perante os ceus?!...O mar, por que nao apagasCo'a esponja de tuas vagasDo teu manto este borrao?Astros! noites! tempestades!Rolai das imensidades!Varrei os mares, tufao! ... VI Existe um povo que a bandeira emprestaP'ra cobrir tanta infamia e cobardia!...E deixa-a transformar-se nessa festaEm manto impuro de bacante fria!...Meu Deus! meu Deus! mas que bandeira e esta,Que impudente na gavea tripudia?Silencio. Musa... chora, e chora tantoQue o pavilhao se lave no teu pranto! ... Auriverde pendao de minha terra,Que a brisa do Brasil beija e balanca,Estandarte que a luz do sol encerraE as promessas divinas da esperanca...Tu que, da liberdade apos a guerra,Foste hasteado dos herois na lancaAntes te houvessem roto na batalha,Que servires a um povo de mortalha!... Fatalidade atroz que a mente esmaga!Extingue nesta hora o brigue imundoO trilho que Colombo abriu nas vagas,Como um iris no pelago profundo!Mas e infamia demais! ... Da eterea plagaLevantai-vos, herois do Novo Mundo!Andrada! arranca esse pendao dos ares!Colombo! fecha a porta dos teus mares!As partes grifadas nesse poema mostram a dor que os escravos sentiam vivendo na imensidao do mar e que os homens brancos faziam com eles. Esses escravos eram tratados como mercadorias qualquer...Que tanto pode se comprar ou se vender.
Deixar, pela primeira vez, um filho de colo aos cuidados de funcionarias de um bercario e uma experiencia traumatica para qualquer mae. E, quanto menor a crianca, maior a angustia. Mas a separacao e uma etapa importante no desenvolvimento do bebe. Apesar do sofrimento, e possivel encarar com naturalidade esse periodo tao complicado. Veja algumas dicas:1. Fortalecer os vinculos afetivos desde o nascimentoA melhor maneira de garantir uma separacao mais tranquila e fortalecer os vinculos com o bebe desde o nascimento, garantindo o que os medicos chamam de apego seguro. E o que dara a crianca a sensacao de que o afastamento nao representa o abandono. Isso significa garantir um equilibrio saudavel entre o trabalho e a maternidade. Ou seja, a mae precisa de um periodo para estreitar os lacos com o filho sem se preocupar com sua estabilidade profissional. Nesse sentido, a licenca-maternidade cumpre um papel decisivo, especialmente a de seis meses. Um sinal de que esses vinculos ainda estao indefinidos e o choro intenso e desesperado do bebe, a apatia, o desvio de olhar ou a recusa em se alimentar. Nesses casos, vale a pena reavaliar a situacao.2. Escolher bem para poder confiarSem confianca, a separacao tende a se complicar. Por isso, a escolha do bercario e tao importante. Alem dos pre-requisitos evidentes, como limpeza e higiene, e fundamental levar em conta outras questoes. Observe se o lugar e organizado, se as cuidadoras pegam o bebe no colo na hora de oferecer a mamadeira, se conversam com os bebes em tom confortante. Pergunte tambem se ha musica para as criancas e, finalmente, certifique-se de que existe uma rotina para atender as necessidades fisicas e emocionais do bebe. Isso significa tanto uma alimentacao e seguranca contra acidentes como a preparacao dos adultos para lidar com os pequenos. Importante: ate 1,5 ano, e preciso um cuidador para cada cinco a oito criancas.3. Introduzir alimentos solidos com antecedenciaDependendo da idade do bebe, e aconselhavel que os pais nao deixem para introduzir sucos naturais e papinhas somente quando ele entrar no bercario. O ideal e que isso aconteca com a antecedencia de pelo menos 15 dias. Normalmente, os bebes deixam de mamar exclusivamente no peito da mae aos 6 meses, idade adequada para deixa-lo no bercario e voltar ao trabalho. Nao por acaso, existe hoje a lei de licenca-maternidade de 180 dias, que preve o incentivo fiscal as empresas privadas que concedem seis meses de afastamento as suas funcionarias.4. Depois dos 9 meses, o bebe vai dar mais trabalhoA memoria de uma crianca, com menos de 9 meses de idade, ainda nao retem informacoes por muito tempo, mesmo que seja a imagem da mae. Essa condicao diminui o sofrimento na hora da separacao. Por isso, vale a pena planejar o ingresso no bercario para o periodo em que o pequeno tem entre 6 e 9 meses. Antes ou depois disso, a situacao tende a ser mais dificil.5. Administrar a emocao na hora de ir emboraO adulto sente mais a separacao do que a crianca. E esse e um desafio a ser superado. Os problemas
normalmente acontecem quando o bebe percebe o estado de estresse da mae e tambem se agita. O segredo e manter a tranquilidade, transmitindo seguranca ao pequeno, e nao se frustrar quando constatar que seu filho se adaptou facilmente ao bercario sem a sua presenca. Deixe para chorar no banheiro ou no carro...6. Marcar presenca na adaptacaoLargar a crianca no bercario e so voltar para busca-la horas depois nao e a melhor estrategia na fase de adaptacao. E preciso que alguem conhecido a mae, o pai ou outro cuidador esteja por perto nesse primeiro momento para oferecer o colo na hora do choro. Essa estrategia evita que a crianca se sinta abandonada. Aos poucos, ela se acostuma com a nova situacao.7. Cuide dos detalhes da adaptacaoExistem procedimentos simples que facilitam a adaptacao de criancas de colo no bercario. Um deles e apaziguar o bebe, com um tom de voz calmo, se ele estranhar o lugar. Outro e deixar o pequeno sentado para que ele enxergue os demais a sua volta. Deitado, ele so vera o teto, demorando mais para se acostumar com tudo. Estimulos tambem sao bem-vindos nesse momento. Uma boa dica e impor desafios que nao oferecam risco a integridade fisica e emocional do bebe. A escalada de almofadas, por exemplo, e segura e a crianca e capaz de cumpri-la. Por fim, deixe que seu filhote explore o ambiente e interaja com o novo espaco.Fontes:Neide Barbosa Saisi, psicopedagoga e professora de psicologia da educacao da Faculdade de Educacao da Pontificia Universidade Catolica de Sao Paulo (PUC-SP); Ricardo Halpern, pediatra e presidente do departamento cientifico de pediatria do comportamento e desenvolvimento da Sociedade Brasileira de Pediatria; Ana Cristina Martins Loch, pediatra do Instituto da Crianca do Hospital das Clinicas da Faculdade de Medicina da Universidade de Sao Paulo. Site: http://bebe.abril.com.br/familia/7-dicas-para-adaptar-a-crianca-a-creche/
meio da tristeza das pessoas quemorriam a sua volta. Os principais arrependimentos listados no livro sao:1. Eu gostaria de ter tido coragem de viver uma vida fiel a mim mesmo, e nao avida que os outros esperavam de mim2. Eu gostaria de nao ter trabalhado tanto3. Eu gostaria de ter tido coragem de expressar meus sentimentos4. Eu gostaria de ter mantido contato com meus amigos5. Eu gostaria de ter me deixado ser mais felizPara a geriatra Ana Claudia Arantes, medica especialista em cuidados paliativosdo Hospital Albert Einstein, em Sao Paulo, e comum que os pacientes revejam oscaminhos tracados ao longo dos anos quando sabem que a morte e uma realidadeproxima. Sobre o primeiro item da lista "Eu gostaria de ter tido coragemde viver uma vida fiel a mim mesmo, e nao a vida que os outros esperavam demim" a medica destaca que e um sentimento muito frequente nessa fase."E como se, agora, pudessem entender que fizeram escolhas pelas outraspessoas e nao por si mesmas. Na verdade, e uma atitude comum durante a vida. Nogeral, acabamos fazendo isso porque queremos ser amados e aceitos. O problema equando deixamos de fazer as nossas proprias escolhas, explica a medica.No segundo item da lista aparece a lamentacao "Eu gostaria de nao tertrabalhado tanto" . De acordo com a geriatra, essa sensacao nao acontecesomente com os doentes, pois a vida moderna exige muito trabalho de todo mundo.Mas o mais grave e quando se trabalha em algo que nao se gosta. Quando apessoa ganha dinheiro, mas e infeliz no dia a dia, sacrifica o que nao voltamais: o tempo, e este sentimento fica mais grave no fim da vida porque as pessoassentem que nao tem mais esse tempo, por exemplo, pra pedir demissao erecomecar, argumenta.Ja o terceiro item da lista vem "Eu gostaria de ter tido coragem deexpressar meus sentimentos". Segundo a especialista, esse sentimentoaparece porque quanto mais proximas da morte, mais as pessoas tendem a ficarmais sinceras e assumir o que sentem . A medida que uma doenca vai avancando,nao e raro escutar que a pessoa fica mais carinhosa, mais doce. A doenca tira asombra da defesa, da protecao de si mesmo, da vinganca. No fim, as pessoaspercebem que essas coisas nem sempre foram necessarias e ainda, a maior partedas pessoas nao quer ser esquecida, quer ser lembrada por coisas boas. Nessesmomentos finais querem dizer que amam, que gostam, querem pedir desculpas e,principalmente, querem sentir-se amadas. Quando se dao conta da falta de tempo,querem dizer coisas boas para as pessoas, explica a medica.O quarto item da lista e um arrependimento que poderia ser evitado talvez senao fosse a falta de tempo "Eu gostaria de ter mantido contato com meusamigos". Isso tambem porque nem todas as pessoas tem boas relacoes comfamiliares e os amigos ajudam a ocupar este espaco. Ate acontece de existirnessas relacoes familiares a culpa ou outros problemas. " Por isso, quandose tem pouco tempo de vida, muitas vezes o paciente quer preencher a cabeca e otempo com coisas significativas e especiais, como os momentos com os amigos edependendo da doenca, existe grande mudanca da aparencia