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assovio tinha medo do silencio. E la vou eu de novo com esse medo. Parece cercar todas as coisas que observo. Supondo que eu observe diversas coisas, acho que o medo e como o silencio. Seriam sinonimos? Tomara que nao. Se assim fosse, os filmes trashs de Dia das Bruxas estariam certos. E, falando em Bruxas, devo dar o braco a torcer a Igreja. A partir do medo essa, criou aquela e, aos meros mortais terminou por dissipar o silencio. Acho que agora encontrei a minha conclusao, so nao sei em que ordem ainda. Estamos numa relacao de mutualismo. Sera, entretanto, interdependente? Nao lembro quem, pensador, disse que fugir do silencio e como fugir do auto julgamento. Tendo isso em vista, o medo vem como independente, primario. Algo como a maioria das pessoas. Triste o numero de teorias que podem estar encobertas pelo medo. Acho que me sinto na Santa Inquisicao ainda bem que tenho dois bracos para poder torcer. Meditacao. Dizem tao esclarecedora, tao em paz... E a parte dos hmms e auuhnns se encaixa em que? A posicao circular dos bracos, pernas em borboleta, cabeca ao centro, formando uma mandala. Ideias de equilibrio, obedecendo fielmente, em silencio. Particularmente, os tais CDs de agua e sons estranhos que nada realmente tem a ver com uma natureza so fazem me dar sono. Se fosse acampar e ouvisse esses sons, o medo me tiraria dali rapidinho. E eu nem precisei do silencio. Sem dependencia entao. Olhando em volta, nos meus diversos post-its com frases de efeito ainda nao defini quais tenho um que, hoje, vale a pena compartilhar. Ironicamente, e de Getulio Vargas. La vai:Os homens valem exatamente pelas suas realizacoes; Pela soma de inteligencia aplicada em bem da patria.. Acho que, com os ajustes necessarios a frase viria bem a calhar. Troquemos realizacoes por silencio e inteligencia por medo. Agora sim! E, se eu tivesse a data dessa frase, poderia dize-la totalmente propicia. Gosto tambem das palavras. Inclusive descobri uma que vai unir tudo que se passa na minha mente quanto a esse texto: resignacao. Dias e dias quando eu procuro, vejo os olhos cabisbaixos, evitando cruzar seus campos de visao. So eu ainda procuro? O que aconteceram com os olhos de ressaca de Capitu? Com os olhos de amendoa de Jack Tequila? Tomara que o olho da providencia ainda persista. Ou o caos estara instaurado. Assim como Horus perdeu seu olho esquerdo, talvez precisemos perder o direito. A diferenca? O olho de Horus substituiu a lua, ou seja, o lado intuitivo. Percamos nos o direito. O olho da razao, da logiquez. Quem sabe o medo nao deixe de assombrar as mentes?! E, se mesmo assim ele persistir, apelemos para o ultimo recurso do Deus Egipcio: uma serpente na cabeca. Tudo bem, talvez isso seja muito extremo, alem do que acabaria com o silencio e o sossego. Melhor nao perdermos nada. E, queria permanecer com o meu silencio, mas devo mesmo lidar com o medo se o quiser. E o meu acabou. Acho que Chronos ja me deu tempo demais, hoje ele
esta ao meu favor. Ou nao mais. Agradeco por ele nao ser corrupto. Se ele soubesse que Time's Money, ai o caos ia ser instaurado.Como acordei cedo e ja e quase hora do almoco, Cafe com pao, cafe com pao.(Sem mais silencio. Ja ouvi tudo que meus pensamentos tinham a me dizer).Agora sim, cafe com pao.
Hoje tive companhia. Jantei com sua antecedente, tomei banho e me deitei acompanhada. Ca estou agora, depois de tanto tempo, e nao estou so... nao momentaneamente, ao menos. Sei o que dizem sobre ele, sei que o menosprezam e ate mesmo o detestam. Entretanto, o que mais sei e o quanto gosto da sua duvida, e dos segredos que me conta. Hoje, acompanhada, percebi o quanto nao me faz o feitio talvez antes me fosse o unico caminho acatar a cada palavra que negam a ele para dizer-me as bobagens que pensam, quando ele se for. Acredito que agora eu possa ver, mesmo nao enxergando, a importancia que ele teve e que talvez nunca mais seja reconhecido por isso. Tenho medo tanto de ser a ultima quanto de ser a primeira, tenho mais medo ainda de quantos mais segredos poderao vir. E aqui esta mais um, nao e? Ja e hora de dizer em voz alta: eu tenho medo de ter medo. E voce, minha companhia, voce ficou por tempo suficiente para que eu pudesse estar aqui, encarrilhando minhas letras, nomeando meus pensamentos e descobrindo o quanto te gosto. Por que me intriga tanto a sua presenca, aqui e agora? Por que dizem ser tao ma uma coisa que me deu o tempo que eu precisava para chegar onde deveria estar? E, o medo diminui a medida que e manifestado. O meu, acabou de chegar. Ele esta na chuva e na ventania que agora me molha os olhos; Embacam o que era enxergar, para que eu possa ver: voce. Sei que posso pedir e que muito provavelmente seria atendida. Nao, eu nao faria isso. Talvez, num passado presente, sim. Agora, nao. Pode ir, sem despedidas, mas sem o refrao e o violao de Chico, ainda que amanha nao se saiba... e, assim e suficiente. Antes que eu tambem me va, preciso despertar minha mente para um fato, o que so pode ser feito caso eu escreva. Vejo pessoas queixarem-se de solidao coletiva e coisas do genero, mas ninguem nunca se sente sozinho quando alguem esse alguem lido como artigo definido esta por perto. E por que nao voce? Nao e so a mim que voce da medo e que tira da solidao. Nao pode ser tambem so a mim que inspire momentos de reconforto ou desconforto, como queira. Podem ser sim pouco duradouros, pois tais efeitos se esvaem logo apos seu adeus, mas tampouco sao ignoraveis. Eu te compartilho com o mundo, o meu e o seu, sabendo que podera nao ser e muito provavelmente nao sera compreendido. E eu tento, tento na certeza de que um dia voce sucumbira ou se manifestara por definitivo. Ja pensei em tentar fugir disso - ah, se ao menos as luzes funcionassem ou se eu tivesse uma lanterna pra te encurralar , apesar de saber que dentro de pouco voce mesmo encontrara o caminho da porta, se resumindo em sombras. Sabe, voce realmente assusta as pessoas. E como um mecanismo de defesa? Por que voce se vai quando quero as respostas? As vezes e como
se eu falasse com um espelho de um antiquario sujo e empoeirado. E como se voce voltasse pro armario que te encontrei, para a solidao sob medida entregue pela alfaiataria. Voce e a ausencia de toda clareza e ninguem suporta a liberdade da sua prisao, ainda assim, todos tem medo de encontrar outros olhos, outro sentimento e, afinal, de se encontrar no silencio frio que sentem emanar de voce.Gosto de nao te ver. Gosto mais ainda da sua surpresa que me desagrada. Voce nao tem medo da minha reacao nem do meu possivel sentimento. Voce e voce, e eu gosto assim. E o escuro, e so. E tudo e cheio de nada.Bons cafes amargos, ate mais.
Sera que ainda me reconheco por aqui? Acho que nao. Nada por mal, exceto pelo nunca. Nao se reconhece sem conhecer. Assim sendo, saudacoes! Pela janela vejo fumaca, vejo pessoas.... Na rua os carros, no ceu o sol e a chuva. Antes de divagar sobre uma nova janela e sobre o raiar de sol que acabou de me fazer espirrar, quero ressaltar um detalhe dispensavel: meu teclado segue as proposicoes de Schopenhauer. Essa situacao de nao ter controle sobre minha barra de espaco me fez pensar sobre ser canhota. Hoje, por exemplo, ela so dara a distancia entre as letras de que preciso pra escrever se eu a usar com o polegar direito. E, mesmo assim, a barra continua no meio... Conclusao da historia? Voce nao precisa de extremismos para que seja tratado da forma que deseja. E um viva as fabulas de auto-ajuda! Enfim. E bastante impressionante a vulnerabilidade da nossa Gaia. Ontem, numa agradavel noite sem borroes vale dizer que admiro o impressionismo das noites nubladas fui ver estrelas. Literalmente. Me sinto especial por saber que uma maquina tao grande faz tanta diferenca com tao minimas imagens. Com lentes! Ate quanto e verdade o que eu vi ainda nao conclui. Talvez nunca conclua e sempre duvide. Talvez canse de duvidar e so nao conclua. Mudei de ares, mudei de altura. Antes, se via as passarelas da minha rua, hoje vejo telhados. Vejo neblina e nao mais a farta agua azul guardada no meu quintal. Foi necessario um dia. Um dia me trouxe 2 meses pra entender que eu nao tenho mais a minha janela. Aquela era do meu tamanho, afinal, foi calculada por mim. Essa, se abre com o vento e balanca com livre e espontanea vontade. Aquela, interagia com a chuva, chorava pelos vidros. Essa, se esconde num beiral e tem travas que soam seco. Nao e um lamurio, e sim um desabafo. Nao tenho silencio quando quero: ele simplesmente se esconde. Brinco de gato e rato com a chuva, pois ja nao mais posso fluir com ela. E tudo sistematico por aqui, ordenado e sincronizado. Acho que chamam isso liberdade. Uma boa escolha, posto que rima com saudade. Meu cabelo ja nao e meu vermelho preferido. O meu violao ja nao e mais o mesmo Adam. Meus livros de capa bonita ja nao andam mais na minha bolsa. Essa, que alias, me foi hermeticamente disposta. O sol levou meu nublado e minha neblina. Agora, de contragosto, vou abrir a janela preciso aprender a lidar com o novo pronome possessivo aqui e deixa-lo entrar... Se foi o frio, se foi minha vontade de continuar fazendo o que eu gosto. Nao sei se gosto porem. Sei que costumava gostar. E tudo tao diferente daqui dessa janela. E tudo tao... sufocantemente amplo. Nem mesmo o verde das arvores e igual. E, talvez por brilhar mais e ser mais abundante - tudo que eu sempre gostei , hoje eu esteja encarrilhada. Escrevi uma frase uma vez que nunca fez muito sentido. Hoje eu posso iniciar meu novo mural de post-its com ela.
Pensando bem, toda a musica que tem essa tal frase e bem colocada por aqui. Minhas tardes vazias nunca estiveram tao cheias e, por piedade, minha janela mostrou o sol se esconder atras de nuvens sobreviventes. O balanco me parece razoavel: adaptacao ao pronome, ok; Alivio de escrever o que ninguem entende, ok; Conclusao final, ?. Ah, agora sim tenho certeza! Texto completo. Afinal, conclusoes sao desnecessarias quando todos nao leem uma coisa da mesma forma. Acabo de te induzir ao erro! E bom estar de volta. Minhas saudacoes finais de ate breve e o desejo de um otimo outono a nos.
Acho que quero compartilhar uma coisa que tem estado na minha mente por um bom tempo agora. E hoje se e que acreditamos em coincidencias choveu! E isso, simples e molhado. Ontem tambem choveu, mas so nessa noite ela importa: ontem ela causou danos. Sem mais delongas... O medo, quando rodeia uma coisa, a torna notada. E, nao por qualquer outro motivo, ela, mansa, que escorrendo furtiva em minha janela, traz paz e sossego, borrifa suspiros a cada gota. Ela e o que oculta a lua e traz a luz ao ceu. Ela, aos pingos, lembra lagrimas, talvez por lavar a tudo, bom ou mau. Deixa tudo mais verde, e talvez se culpe pelo contrario. Queria poder conforta-la. A veem como diluvios e enxurradas, entretanto, ela e o ciclo essencial. Com seu liquido, tudo brilha e resplandece. Com ela vem os insetos, os anfibios e a reproducao. Nao tem fronteiras seu alcance, nao ha quem resista a seu fulgor. E, caso o singin in the rain a visse? Sentiria o desejo de compartilhar novamente seus sentimentos? Ou abriria o guarda-chuva apenas de forma burguesa? E, o medo. Sempre o medo. Se pudesse falar-lhe, perguntaria como ela esta. Acho que essa pergunta, se sincera, vale mais que um dialogo. Vale mais que essa noite olhando pela janela. O que mais me agrada, entre tantas e tantas qualidades e seu cheiro. Cheiro de um gradiente de cores, de entardecer. Felizmente nao existem perfumes assim. Seria triste perder a surpresa ou confundi-la com um so. Nunca se saberia quando correr e fechar as janelas... Tanto quanto ficar e olhar. Ser o lado de dentro. Muitos gostam dos astros e satelites. Prefiro ela e, so. Simples, exclusiva e rapida. Me lembra sobre a roupa no varal, sobre sair da piscina: instantanea. Ninguem a conhece o suficiente, nao conseguem. Ela e imprevisivel. Pertence a um genero feminino. Multidirecional. Tenho ca minhas duvidas, devo dizer. Por que e tao intimidadora e ao mesmo tempo tao doce? Sera que para mostrar a amplitude da nossa liberdade? Ou entao para (tentar)preparar o mundo para a natureza? Ou so para expor as tristezas de uma vida conturbada? Ainda digo mais. Talvez quem esteja triste seja voce e so reflita as lagrimas que nao podem sair, nas nuvens. Gostaria de pensar que o espelho sou eu, e que a tristeza esta do lado de fora da minha sala. Agora ela se foi. Nao posso pedir para que volte. Me sentiria egoista mas todos nao somos?. E os remanescentes soam nas calhas. Ja esta canalizada. Segue o fluxo confortavel dos que se incomodam por nao poder controlar tudo. Sao como pedrinhas, num som abafado. Ja nao e mais molhada, nem cheirosa. Com sorte talvez vire rio. Ficaria horas e mais horas, tantas mais das que ja fiquei. Nao tenho sono, nao tenho fome, so pensamentos. Divagando pelo caminho inverso que a gravidade a coloca. Ela voltou. Nao mais abafada. Agora com o frescor que me diz que vai tudo perdurar ate amanha. Nao me importo, e ela sabe. Sao de doer. Agora esta
mais grossa, mais expressionista... Acho que e hora de parar. Nao a ela! De jeito algum! E sim a mim. Nunca terei minhas respostas, mas acho que nem as quero. Gosto assim, indecisa e incorformada. Talvez se eu abrisse os vidros so um pouquinho e a convidasse para se sentar...Uma boa noite, bem umida e acompanhada.(O que e o que e: cai de pe e corre deitada?)
Solidao? Solidao. As palavras se entrelacam enferrujadas, abracam-se como que sem jeito ou postura, tropecam. Teria sido eu vencida pela Etiqueta Burguesa do nao sentir? Seria eu so mais uma alma enclausurada no inconformismo social? Sera que me adaptei ou me rendi? E isso! E o que e certo! As incertezas sao o que me movem.Hoje, ate minhas nuvens correm depressa demais para terem um formato e ja perdi a conta de quantas janelas tive para (tentar) chamar de minhas. Nao me couberam mais. Estou cada vez mais cheia. Cheia de vazio. Vazio de bossa. Sou capitao da areia. Sinto que cada vez mais me repito e, por isso, eu sinto. Muito. Mesmo. Ainda assim, la fora, as nuvens correm como carrosseis pra mim: nao as posso diferenciar, so posso sentir que nao e o mesmo cavalo a relampejar pelos meus olhos. E, ainda assim, a cada volta, o e.Ao menos meu escape mudou. Se antes nao sabia lidar com a mistura de bolo homogenea e fofinha, agora quem mistura sou eu. Sei que ja escrevi isso por aqui, meu fluxo de consciencia e linear, mas de novo segue, porque de novo sinto e, por sentir, logo existo. Nao e preciso extremismos para ser tratado como se almeja. O que e preciso e passividade para ser so mais uma xicara de farinha, mais um gergelim no pao. E quanto a mim? Ah, eu aprendi a ser cacau sem ser amarga. A ser cerveja sem ser pilsen. A ser cafe sem ser cha.Nao sei de onde veio a resiliencia. Talvez seja o quarto de seculo que chegou ou a empatia que os signos me mostraram. So sei que entendo, sinto e espero que isso se multiplique, que valha ao menos como consolo ou conselho aos que como eu se sentem sozinhos num bar lotado, numa roda de churrasco ou ao lado do Romeu que alguem disse ser perfeito pra voce, Julieta. Isso e bom. E identidade. Entao, compreendo meu abismo e mergulho em mim sem medo do que encontrar. Me devoro. Me aceito. Me basto. Se ate mesmo Arthur, meu louvavel rei, sentiu medo de fracassar, levo isso no meu silencio. Nao me fecho como esfinge, mas nao mais me mostro como Eiffel. Ha algo no entremeio que me e fascinante e assim deve ser a tantos outros. Colorida como um sorriso de Monalisa ou performatica como uma Venus, nao passamos de Chaplins e Marilyns, Nada mais somos que um palco recebendo seu cenario ou que um ator com um figurino novo. Se a vida e um sopro, por que nao ressoar numa nota?Valha-me de otimismos hipocritas! Estou calmaria, mas sou turbilhao. Ainda restam o vermelho e o preto borrado que queima meus olhos todas as vezes que escrevo sobre nos. Entretanto, foi o que o sal revelou em meu rosto que me mostrou que sou so. Primeira do singular. Eu.A cada dia meu vazio aumenta e preciso de mais silencio para gritar. Aqui, gritos de torpor que nem a ouvidos ou olhos vao incomodar e exposta o suficiente para nao me afogar
novamente na escuridao. Nao quero desaparecer e nao quero ser estrela. Sou - e sempre devo ter sido - lua. Eu. Lua.Novamente tomo consciencia de mim. Seria eu a barata de Kafka ou a de Clarice? O inseto solitario que perpassa becos sem saida e encontra a luz, mas que ainda assim precisa de restos, vive a fugir do que sequer compreende o que e. Por que a solidao e tumultuada? Julgada? Condenada? Porque tenho que ser ceu se quero ser vulcao? E de novo, incerteza. E o que me desnorteia e nao me deixa parar. Sou chuva ou a gota d'agua? Supernova ou buraco negro? Leia ou Han?42."Nao tenho acucar pro meu cha e nem manteiga pra passar no pao que amanheceu. Eu encho a agenda e o celular talvez para nao pensar no que eu nao sei."
Sabem o que prefiro mais? Leitores anonimos. E engracado pensar que pessoas viram numeros e sequer sabemos seus nomes. Alias, pensar nisso e um tanto quanto incomodo. Numeros capazes de (tentar) interpretar, ler, criticar e divulgar MEUS sentimentos. Ainda bem que ainda nao manifestei meu problema com os pronomes possessivos... nesse texto. Mas eu tambem sei que nao e espontaneamente que me visitam. Buscam identidade, mimesis. Inclusive, acho extremamente original essa ideia de ideias idealizadas por terceiros. Poxa, sinto que preciso me explicar melhor. La vai: Supondo que tudo tenha se iniciado com um unico texto; Entao, tudo dobrou. Duas pessoas se inspiraram nesse para expor, argumentar e esclarecer circunstancias. Porem, uma chorou e outra riu. Conclusao: dois textos distintos a partir de um mesmo referencial; E assim sucessivamente, ate que tudo esteja tao difundido que nao se saiba qual e o ovo e qual e a galinha. Nao negar inspiracao ou ate mesmo procura-la e uma coisa, confirma-la e endeusa-la sao outras, completamente diferentes, diga-se de passagem. E o melhor de nao se sentir inspirado e que tudo fica mais natural. As coisas nao precisam fluir espetacularmente, simplesmente porque nao existe nenhuma condicao de existencia para que elas fluam. Escrevo e falo de maneira diferente quando estou inspirada, ate porque inspiracao e uma caracteristica extrinseca a mim. Gosto de acreditar que seja, ao menos. Me tranquiliza saber que eu nao preciso de mim. Por isso a minha preferencia pelo anonimato. Fico aqui, escrevendo em tela cheia para nao ver as horas correndo, enquanto alguem dorme. Amanha, enquanto durmo, encontram meu texto, o leem, e talvez o ignorem por completo. E esse simples fato de desconhecer as reacoes que me cercam me impede de excluir tudo que penso por palavras. Nao importa a ninguem, nao e auto-ajuda. E nao o e pelo mesmo motivo que eu gosto da palavra nao: eu nao sei. Essencial. Viver no escuro e emocionante, mas atrofia determinadas capacidades de visuallizacao. Viver na luz, em contrapartida, encerra faculdades sensiveis a pequenas alteracoes, luminosas e/ou cineticas. Exatamente por isso, me identifico com os extremos. Uma extremidade de cada vez, de forma extrema! E, ah! Como as vezes gostaria que alguem entendesse. Mas logo a vontade passa. E, por vontade, leia-se sonho. E amanha? Quem sabe se desejarei ter a minha hora de estrela ou se arrumarei flores num camarim?! A verdade e que todos anseiam por dias diferentes e acontecimentos arrebatadores e emocionantes. Talvez eu seja a que assume. Ou a que discorda de todos. Em ambos, estou um tanto quanto ovelha negra num rebanho de anonimos. Numeros racionais. Numeros esses, capazes de decidir qual lado do tabuleiro desejam. Pessoas essas, vulneraveis como peoes ou poderosas como rainhas. E, pra nao perder a chance de ser sincera aos anonimos: direcionais feito torres. Afinal, para que um cavalo se mova em L, usa de vertical e horizontal; para as diagonais, sao apenas vetores resultantes, vide bispos. So me sinto cansada. Talvez isso explique meu texto. Fluxo de consciencia justifica tudo. Logo mais falarei sobre cadeiras e sorvete. Terminei esse texto
e ainda nao o postei... Viva a madrugada.A gente faz hora, faz fila na vila do meio-dia, (...)Ah, o primeiro copo, o primeiro corpo, o primeiro amor. Sem mais, deixo um aceno a Pasargada.
Saudacoes, quaisquer que prefiram ao decorrer do dia. Gosto de perceber a velocidade do tempo a cada linha que escrevo. E tambem gosto do verbo gostar. Ah, e tao simples e foneticamente agradavel. Nao tenho certeza quanto a seus derivados, mas a minha opiniao, genericamente, e favoravel. Alias, em se tratando de opiniao, gosto bastante dela tambem. E tenho minha opiniao sobre a opiniao: deveras Severina, se e que me entendem. Caso nao, tentarei com sinonimos, nao sem perder o efeito metonimico, mas aqui vai: rustica, arida e compacta. E, no sentido social, e duramente vitimada pelos olhos da Etiqueta burguesa que rege o mundo. A massividade que carrega os rebanhos nao nos permite individualismos, correto? Nao. Afinal, seria simples demais. E ai que entra a minha opiniao sobre a opiniao. Quanto menos adjetivada melhor. Nao estou aqui disposta a discutir sobre sociedade padronizada, contrato social e blablabla. Todos estao exaustos e, eu, particularmente, enjoada. A verdade e que o indivualismo e uma generalizacao do eu interior incompreendido da nuvem de ovelhinhas em que estamos. Dias de extrema desconfianca, como esse, me consomem... E ai entao e que eu vejo a cidade com o ar triste e sujo. E quando eu me lembro do momento de escolha no nome do blog.Hoje, me senti observada. Na maioria das vezes eu nao me importo com os olhos alheios, desde que se mantenham sob as Etiquetas de classe. A diferenca foi que ao retribuir o olhar, vi uma coisa que me entristeceu tanto quanto o vento frigido dessas altas horas: o vazio. Pode ser o meu sentimentalismo falando coisa que eu duvido fielmente mas eu me senti como um Wikipedia humano. Veem a analogia? Escrevia em mim o que desejava encontrar. Mesmo que nao fosse verdade. Enfim, ao ver aquilo, um calafrio me percorreu enquanto eu percebia a situacao turgida daquela pessoa... Repleto de nada. E me perguntei se nao sou, ou se ao menos nao deveriamos todos por uma vez na vida sentirmo-nos assim. A resposta? Definitivamente nao.Vejo a extrema capacidade das pessoas de exaltarem acontecimentos, enaltecendo pequenos feitos e tendo nostalgias sobre efemeridades. Se um dia o vazio do rapaz dos olhos de madreperola decidi chama-lo assim por serem duros comigo terminar, ele se lembrara com saudosismo de momentos superfluos. Como o que acontece com pessoas ao fim da adolescencia. E os prepotentes donos de blogs, supostos conhecedores do universo, morrerao sem poder um dia ter um sentimento de plenitude do... nada ai esta uma palavra auto-suficiente! ja que tiveram suas crises de meia idade ao conhecerem um dicionario. Dizia Alberto Caeiro que a felicidade so existe aqueles que nao sabem que a vivem. Dessa forma, conhecer alguma coisa, nao significa, absolutamente, que se possa vir a senti-la e/ou vive-la.Expliquei-me sobre a madreperola, sobre individualismo, sobre a minha opiniao e vou concluir com uma ultima consideracao sobre a negativa no assunto da turgidez do ser. Considero a aparencia essencial a cada um. Somente a partir dela e possivel depreender o apego do ser a suas ideias e conceitos. E mais que antagonismos de
bonito e feio, alto e baixo. E expressividade! A prova do motor imovel se apresenta em cada um, de forma concreta e visivelmente simples. Caso fossemos vazios eternamente, morreriamos sob a mesma mascara social escolhida no inicio da vida. E, caso nos apeguemos muito a isso, definharemos em jazidas de caminhos disperdicados. Acho que parte dai minha predisposicao a detestar homologias extremas, tanto quanto a de observar.Reutilizo as saudacoes escolhidas no inicio do texto, de forma a te despedir com uma desintoxicacao das minhas palavras e leveza de espirito agradar e a melhor forma de se esvair, aparentemente. Me pergunto se quem le um blog, realmente pensa sobre aquelas palavras. Caso sim, se so para critica-las ou tambem para apreende-las. Respostas que se perdem, juntas com diversos comentarios, opinioes ou o que quer que seja que eu esqueca de retirar da minha maquina pensante. Nota mental: ausencia do nada, vulgarmente chamada de maturidade.