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Aquelas pernas sinuosas e masculas ainda dancam em meus sentidos, sem saudades. O misterio que sondava teus pes escravizou-me a eles, e me lancei como samaritana sedenta de cuidados aos movimentos dos teus olhares que se escondia em teus bones. Tuas maos soltas no ar embaracaram meus sentidos, e nao resisti a tua distancia. Foram dias de agonias, a tua espera. Desembrulhei meus pedacos em teus bracos, sem medir os pesos das pagas que viriam depois das mortes de sentidos que teus beijos provocavam. Por quanto tempo nossas linguas dancaram juntinhas, mesmo apos a musica parar de tocar? E por quantos minutos nos expomos no carro em movimento, deixando amigos e inimigos em estado de desagrado, estupefatos com nossa ousadia em nao ignorar os hormonios que se conheciam e se reconheciam naquele exato lugar? Nao nos importamos com nada, e continuamos entregues como dois apaixonados assustados que nao sabiam se o amanha nos traria benesses. Depois da danca os dias passaram a ser teus, e a angustia, toda minha. Meu corpo pedia o teu, enquanto minha alma sentia-se cortada em pedacos pequenos a cada noticia que chegava aos meus ouvidos, sobre os teus comprometimentos. Que adiantou? De nada. Estava eu entregue a sonhos onde tu protagonizavas os papeis principais, e eu me lancava na fronte das tuas espadas, como vitima a lancar-se para a morte. O virus que te representava ja estava ocupando todos os meus espacos, e o leito se transformou em noites interminaveis de saudades, e desejo de estar contigo. A luz tenue do Interior cobria nosso enlace, e o orvalho da noite fria do sertao construia lentamente o cenario desta paixao. Propositalmente sumias dos meus olhos, e me rebelavas a debater meus olhos de um lado para o outro, a procura dos teus pes, os primeiros a me aprisionar. Como um minotauro, surgias do nada a cercar tua presa vulneravel, presa no espaco que repousava, e depois sumias neste mesmo nada, a testar minha paciencia. Teus calculos ja estavam compostos em teus sentidos, e sabias onde querias chegar. Ate que nao resistimos, e nos lancamos vitimas um do outro, nas loucuras dos nossos sentidos fisicos, e nao nos resistimos mais. Saistes ileso, por seres o homem, pensava eu. E eu? Sendo o personagem mais duro na aparencia, e por conseguinte, mais fragil, teu cheiro me adoeceu numa dependencia que atravessou os segundos das horas e horas que nao passavam. No dia oficial da minha lagrima, a dor ja nao cortava tanto. Inflava como balao gigante sem sair do lugar. Entre o liquido de sal a escorrer na maquiagem, e o peso da dor de uma montanha no centro do peito, sua imagem deitava em planicies refrescantes que nao mostravam o que se escondia no teu sono. Estava atrelada aos teus pes, e ja nao sabia onde andavam os meus. Nenhuma dor tornou-se tao cruel quanto a tua primeira traicao, ja que depois desta, outras viriam no ciclo da naturalidade do teu ser. Quando penso que sobrevivi a tantas punhaladas, duvido ser apenas humana, e estar diante de uma pagina
branca, relatando com certa tranquilidade, o inquerito deste amor. As ruas ficavam alagadas das lagrimas que ja derramei por esta paixao. As noites testemunharam a visita indesejavel da solidao, quando tu sumias com desconhecidos, a procura de fantasias que meus olhos ingenuos nao poderiam te dar. O que fizestes de mim, amado meu? Como podias abandonar um amor tao grande que ultrapassava meu tamanho e meu canto, por igual? O que fizestes do meu coracao quando te dei a chave original das suas entradas? Por que me assassinastes, se tudo que te dei envolvia o meu maior sacrificio? Teus toques, teus sons ressonavam minhas noites quando partias para as montanhas em busca de afetos perdidos. Demoravas em vir ao meu encontro, e me deixavas solitaria a derramar prantos em bacias furadas que me impediam de medir as dores que me ofertavas, no lugar do amor. Ate que nasceu em mim, o que nao havia sido contado na previsao deste afeto. Lancei-me para longe dos teus pes, ou fostes tu que me feristes com tuas maos abracando outras desconhecidas? So sei que fugi de tua presenca em busca da amiga solidao, sempre companheira, e tentei a cura, sem ingerir remedio algum. A saliva doia, o sono doia, o alimento nao tinha sabor nem mesmo amargo, e a agua parecia uma torrente de tempestade lavando um corpo cansado de embates sem vitorias. Como me feristes, amado meu! O tempo em que ficastes longe construiu um palacio de saudades, saudades do algoz amado. Ate que um dia voltastes com teus pes em direcao aos meus, e retomamos a continuidade dos erros, que so um amor impensado pode promover. De certo modo, o mundo pertence aos impensados. E estavamos nos entregues aos riscos de um amor sem tempo de validade, e sem contratos assinados. Seria um amor em risco, de risco e pelo risco. E tudo que este amor viveu, estava sempre em movimento sobre a linha da bailarina do circo que dancava no alto, sem pensar no risco da queda, ja que a rede garantia sua vida. Mas, o amor que nos unia, nao garantia nada. O fruto nasceu tambem no meio das dores, e desfrutamos juntos do crescimento, ate que tuas asas nao aceitaram as minhas, e nem as minhas confiavam nas tuas, ja que teus creditos ja nao existiam desde o dia em que a primeira traicao sentenciou o teu carater afetivo, e nao pude mais descansar na confianca que jazia morta, no centro do meu peito, por ti. Fostes embora levado por outros seios, o que confirmaram no dia em que nos despedimos para sempre, ate os dias de hoje, quando nos tocamos numa tarde quente e sem afetos, ja que nao nos reconheciamos mais. Partimos vazios como entramos, e onde mora a traicao, o amor bate asas rumo a outras moradas. Vez ou outra, fico a pensar em tardes de inverno, como consegui sobreviver a tamanha dor. O minotauro feriu cada parte dos meus orgaos vitais, enquanto beijava minha fronte e elogiava minhas virtudes. Deitei com o que mais amei. Um
A vaidade nao deveria nortear a paixao. Esta, o faz. Enlaca-nos nas fragilidades que derramamos enquanto nossos passos caminham. E foi assim entre nos. Um corpo dos deuses numa alma de menino. Ganhei um homem e adotei uma crianca. Ao mesmo tempo, juiz do teu territorio, aprisionou-me afastando qualquer elemento que infiltrasse desagrados contra teu poder. Ate mesmo do meu sangue, fizestes. No pequeno espaco que delimitaste, teria eu a missao de prestar contas dos meus atos a cada segundo, ate quando nao estavas. Encontrei um pouso com direito a prisao. Entre a violencia e a docura, um amor sem nascimento. A carencia empedrada de infancia vulnerabilizou meu coracao, este que fugia da solidao. Aceitei-te para nao me ter em companhia. Nao suportava o silencio da casa, da cama e das horas. E tu, sempre cercando a presa, evitavas perder-me de vista. E ceguei as minhas para ver o caminho somente pelos teus olhos. Amores que cegam sao amores que aniquilam a estima. E a minha, havia se perdido no corredor do apartamento pequeno, e eu nunca a encontrava, mesmo de dia. De tantas criticas a rondar minha insensatez, insisti no erro para enfrentar meus opositores. Quanto mais me rebelava, mais me lancava a cova dos tigres. O dialogo se perpetuava em sons agudos, desconexos, contrarios, sem entendimento. Mas, continuavamos de maos dadas como dois apaixonados. Seria mais facil assumirmos uma doenca emocional cronica, ambos orfaos, necessitados de um afeto que o outro nao nos podia dar. Mesmo que desejasse. O oco da alma nao se preenche com o desejo, nem com a companhia do que se aparenta mais objeto do que este amado. O oco da alma e uma laranja aberta a sangrar num asfalto ao meio dia enquanto os carros passam indiferentes. Ate que tua presenca durou, fruto da teimosia de dois adultos infantis. Nos. Depois que nos partimos ao meio, perdi tua metade, e tu a minha. Nao sei onde dobram teus ventos, tampouco sabes tu sobre o cheiro do meu ventre. Decidi nao parir de novo a brutalidade de um afeto que nao poderia ter sido chamado de amor. Quase imperceptivel sua presenca foi sendo notada por palavras sem nexo que me faziam no ar. Ate perceber a insistencia do teu canto sobre o meu. Querias algo. Deixa-me quietinha, estou ferida. Sai de campos de batalha em grandes guerras internas. Nao suportaria outra afronta. Se nao vens para salvar-me, nao atires a misericordia de uma morta. Se nao vens para que eu ouca todas as palavras merecidas de afeto, caminha adiante em busca de outro monte, e abandona este campo o quanto antes. Nao maltrates uma alma acamada. Um coracao galopante que ancorou para nao ser atingido por flechas desconhecidas. Quase nada te vejo. Ser engracado nao e o mesmo que ser belo, mas ser belo nao e o mesmo que ser tudo. Algo em teus olhos e labios chama os meus. Algo. E se for uma cilada? Mais uma em meu caminho terei feito um museu delas. Cansei. Nao me canses. Nao me enfades ainda mais. Quero-te.
Nao quero. Mas, quero-te. Nem sei se quero. Tem sido assim. Fico a espera do destino a espreita para saber se te traras de volta. Sera que o destino passaria o pe novamente em minha dor? Se nao for a alegria dos meus dias, passa de largo, finge que nao me viu e vai embora. Sentirei saudades do que nao foi.
Podes tu imaginar a caminhada insana em que percorrerei por causa de ti? Logo eu que tenho lutado contra mim, a tapas, para encaminhar meus pes em contrarios teus. O que fizeste foi imperdoavel mesmo diante da conta de setenta vezes sete. E muita conta que se torna de pouca monta diante da minha dor. O que sabes de dor, e de maneira particular, desta que so uma mulher pode sentir? A tua crueldade ampliou tuas crateras, digo eu. De anjo, meu templo passou a ve-lo como o monstro temido dos filmes de terror em que fechava os dedos de infancia antecipando o sofrimento da madrugada de sono incerto que teria que enfrentar. A tua docura escondeu-me os seres peconhentos de tua alma. Por que fizestes isto, logo comigo, amiga de tantos segundos eternos? Carrego em meus ombros um por que interminavel de perguntas sem respostas, onde elas, mesmo diante de mim, nao terao poder algum de convencimento. A confianca foi triturada no asfalto quente das tuas precipitacoes. O que conheces do amor, amor meu? O que conheces da paixao, amigo amado? Nao conheces nada. Nem mesmo o objeto que dizes amar, porque vejo o que amas como um objeto sim, pois sei que tratas tuas conquistas como brinquedos que poderao ser desprezados a qualquer momento. Crianca cruel que rouba para si os parques que encontras, e destrois castelos de areia dos colegas mais amados. A tua imprudencia violenta a santidade em que te nomeei um dia. A tua coroa foi destituida desde o dia que fizestes de mim, arcabouco dos teus crimes de pelejas, onde enfrentavas a supremacia do espaco alheio, alimentando teus vacuos com o pouco ar do amigo agonizante. O que fizestes amado meu? Por que nao me ouvistes quando alertei das armadilhas que possivelmente teus pes tropecariam? Pode ser que estejas ainda a caminhar sobre campos verdejantes, cheiro de flores suaves, contudo, nao duvides que a lama logo surgira na escuridao, e os viajantes so sobreviverao a tamanhas intemperies, se houver em si, o doce calice de Deus. Mas, nao quisestes entrar no tempo Dele, com sua figuracao longa e cautelosa. Preferistes o teu tempo, franqueado na ausencia de uma protecao regular. Lamento por ti, amado meu. Lamento. O caminho aberto foi escolha tua e de quem compactuou com este crime, que chamam de amor, mas o amor e um livro que so se conhece, depois de aberto por completo. E tu nao sabes ainda com quem te deitas, o que cheiras, e o que mora dentro do que trai sem revelias. Lembro das tuas lagrimas a molharem meu ventre coberto, e das palavras despejadas com sabor de segredos em meus ouvidos, quando abrigavas tua solidao em meus seios, em busca de consolos noturnos. Nunca nos vimos de fato. Sentiamos nossas peles unidas numa necessidade sobre humana de nos acharmos nestas dores, e comungarmos de companhias e alimentos paulatinos, em que nos amparavamos como dois irmaos, em noites de afeto. Depois disto, o que fizestes, sem contar dos erros anteriores a esta sentenca? Colocaste um amor no peito,
e uma faca de pontas enormes em minha alma, deixando-a no meio da rua, diante de um sol a dancar cores de agonia e de morte subita, e neste momento, enquanto escravinho linhas destrocadas de infelicidade, tento levantar um osso de mim, na esperanca que os demais facam o mesmo, porque me crucificaste sem pensar no bem que nos compomos em companhia e paz. Nao pensaste.
Seria um Deus grego renascendo num cenario improprio, ou a esperanca de um amor que nunca aconteceu? Pobres olhos, os meus, que se paralisaram diante da tua beleza. Conhecia o silencio de Deus que sussurrava em meus ouvidos poesias matinais numa linguagem desconhecida aos homens. O mesmo silencio revestiu teu semblante quando teu olhar passou a ser o teu som, e quando teu som passou a ser teus passos que vinham ou sumiam sem noticias do amanha. E na Casa que abrigava o amor eterno, encontrei o amor que ressoou em meu peito como uma cancao unica em que interpretamos com perfeicao, apenas uma vez. Depois de partir, por onde iam meus pes, la estavam teus olhos vigiando meus sentidos como um dono de terreno arido ansioso por fertilidades. Os teus, sempre teus olhos invadiram meus compartimentos, e teu cheiro que nunca senti, parecia saber onde morava o meu. Passei a desejar o mesmo endereco, os mesmos domingos em que te via distante observando meus passos. Todos os amores que senti nao podem competir com este. Porque este elevou-me a um estado de grandeza e renuncia que nenhum outro pode viver. Um amor que transpos analises e julgamentos, e sobreviveu na superficie das aguas, adormecendo nas profundezas, sem ninguem saber.Um amor de principios, de noites molhadas de saudade onde o travesseiro repousava em rios permanentes e caudalosos de afeto. Um amor soberano e frio, porque o teu sempre foi imperceptivel. Naveguei em minhas aguas pois nao podia chegar nas tuas. Mas, os teus olhos sempre estiveram de prontidao alcancando a solidao que o afeto podia ofertar. Uma saudade companheira que o substituia numa fe inexplicavel que, o amor que estava em mim, igualmente habitava os teus sentidos, aqueles em que nao podias controlar. Jamais pude atravessar a porta e observar as vestes caidas ao chao, ja que sabia dos tracos que delineavam teu corpo, sem precisar tocar. Por quantas noites esperei teus beijos, e por quantos beijos esperei teus pes? E a cada manha este amor renascia como uma flor alimentada pelo orvalho da noite que cobre sua fragilidade sem questionar necessidades. O teu amor foi o caminho mais seguro que encontrei enquanto beijava os pes de Deus. O teu amor me consumia, mas nunca me matou. O teu amor atravessava o quarto como espada, mas nunca me feriu. O teu amor despertava os sonhos mais antigos da menina, mas nunca violou os meus segredos. O teu amor por mim sempre foi maior que o meu, ja que sabia que nao relutaria em atravessar pastagens, quantas fossem necessarias para te alcancar. O teu amor foi tudo que esperei para saber do quanto sou capaz de amar, mesmo sem merecer. Amei de uma tal maneira que expandi o que dizia sentir por todos aqueles que te cercavam, sem jamais pedir em troca, o que nao podias me dar.Mas, aquilo que podias, oferecias-me em abundancia como se oferece balas a uma crianca carente, desamparada no meio de uma rua deserta, e sem berco pra dormir. Andei sem bercos por estradas escuras, mas teu abraco
sempre esteve na esquina, segurando meu ventre cansado de tantos assaltos dos salteadores que passaram pela estrada. O teu amor ainda sobrevive em tardes quentes quando meus pes decidem atravessar as nuvens, certamente para descansar o coracao partido em mil pedacos de mim, que ainda insiste em bater. O teu amor ainda sobrevive? O meu, nunca morreu.O teu gesto que se reveste em tua timidez alcanca os meus sentidos como uma festa solitaria de um casal que compreende sua linguagem, e alcanca o outro, sem dizer uma palavra. O nosso amor e feito de toques, silencios e nenhum prazer. E um amor de anjos, de almas, de quem se reconhece, um amor profundo que possui poder de sobrevivencia, independentemente de quem esteja ao lado. Ainda agora vejo tua face, e um sorriso de saudade que ja esta na mala, aceitacao de um afeto de quem nao pode levar qualquer outro pertence. O amor de renuncias e um ato sublime de negar a si mesmo, e sorrir com o beijo do outro que pode tocar o que mais queremos. Porque o amor nao tem bases frias que se consolidam em quadrantes definidos. O amor surpreende aos que amam, e com isto, avanca nossas almas a espacos indefinidos. Quisera argumentar os dias em que resguardei este afeto como quem guarda um tesouro. E o sonho mais sonhado e aquele em que dormimos abracados, como duas criancas que nao teme a invasao, por se saberem inocentes. O amor inocenta o pecador. E por isso, ja esta consumado o seu destino, que traz consigo bencaos multiplicadas que alcancam os que de fato precisam. Amo-o com um afeto que nem mesmo os mais sabios, podem explicar. Um amor maior que teus defeitos, e tuas maos que podem acariciar e matar. Amo a tua existencia e em saber que te encontrei. Esperei por tantos gestos que nao vieram, e sabendo do quanto pensas em tudo, perdoo-me por ter desejado o que nao poderia ter construido nem mesmo um pensamento. So o amor atravessa as barreiras dos sentidos, e avanca em direcao ao desconhecido. Lamento por vezes por amar assim, e marco as datas de desligamento. Quando desperto, as luzes deste se acedem, sem qualquer consentimento, se renovam, como um ato independente dos nossos sentidos que se limitam a conceitos que nao levam o afeto a lugar algum. Sonho com o dia em que poderemos tocar o topo da montanha. Sonho. A escalada e dificil, mas nada e impossivel ao amor. Enquanto isso, retomo o caminho da caverna, e abasteco-me em meu solo de justica, por saber que tuas pastagens estao preenchidas. Porem, no vacuo do teu nada, certamente me revelo, nem que seja como um facho de luz, a dizer que estas exatamente onde estas, e ao mesmo tempo, e definitivamente, em mim.
Anjos descem dos ceus? Anjos vivem nele. Num sopro viestes ocupar minhas noites de luta entre cartas diarias de amor que me mandavas. A distancia aumentava ainda mais o desejo da presenca. O teu desejo por mim amparou-me na espera desta confianca, e aprendi a amar-te pelo teu amor. A tua angelitude me comovia e a docura das tuas palavras alimentavam minhas lutas de sobrevivencia. Como podias amar uma femea que carregava no ventre um filho que nao era teu? Quando chegastes o feto ja estava em mim, e eu despedacada de sentimentos incompletos, vagava a procura de um porto seguro. E como um marinheiro aportastes com teu navio, oferecendo-me mil iguarias jamais vistas pelos meus olhos. Encantei-me pelo teu encanto em encantar. Me deixei levar por tua paixao de fa trazendo as maos a camara que registrava minhas primeiras sonoridades em frente ao mar. Qual seria o problema de dar oportunidade a um homem bom de tornar-se anjo da minha gestacao solteira, enquanto debulhava poesias de amor aos meus ouvidos? Logo eu que nao tinha quase nada a oferecer-te. Foram dezenas de cartas, e as guardo ate hoje em uma pasta exclusiva, porque o amor de ninguem deveria ser tratado como lixo. Jamais fiz tal gesto com tuas palavras. Amores vao, amores vem, mas tuas cartas permanecem vivas e conservadas porque os amores sao elos interligados, e um nao existiria, sem a antecedencia do outro que preparou o caminho. Ensinaste-me a ser doce. Sempre fui defensiva, arteira e desconfiada com os homens. E sou ate aos dias de hoje, sem previsao de abandono do cargo enquanto respirar. Tu me inspiravas confianca. A tua inocencia causava-me alegria, e o feto recebia este alimento. Mesmo nao sendo teu, ajudaste a nascer com a serenidade dos anjos, o anjo que hoje e meu filho. E tu surgistes com a missao de me proteger de quem me amava com ciumes, posse e controle. E eu queria voar. Minhas asas gigantes impossibilitavam qualquer possibilidade de companhia. Ate que me despedi de ti, anjo. Mesmo sendo um perfeito recheio de virtudes, nao te amei o suficiente para vencer a distancia fisica e abdicar do prazer de estar tao somente com meu filho. Partistes, e deixei teu coracao partido. Os anos passam, lembro de ti com gratidao. E por ela, permaneco guardando a pasta, com as tuas cartas de amor. Odiei-te a primeira vista. E nem sabia da moeda dos dois lados. Mantive meus olhos ao chao ja que tua presenca causava mal estar ao meu espirito. Sorrateiro, sabias induzir os que andavam proximos a mim, e quando despertei sem sono, ja estava em teus imensos bracos. O primeiro beijo molhou o chao do pequeno espaco que amparava o cenario de um colchao na sala principal. Beijo longo e demorado como uma noite de inverno, e uma explosao de paixao e desejo nos acobertaram sem licencas. O que sabia de tua vida? Sabia apenas do teu beijo, da temperatura exata da tua lingua, e da tua fome de mim. Paixao e febre violenta sem tempo de partida, e
depois do enlace extra- oficial, procurava o porto do coracao com suas batidas, e la estava o meu, a procura do teu. Minhas cantigas na beira do mar tornaram-se tuas, alem das minhas vestes, meus cabelos, meu silencio, minhas lagrimas. Tornei-me escrava faminta do alimento que somente tu poderias dar-me. Acreditei na forca que nos unia, e a forca existia na lagrima que caia dos teus olhos, nas tuas fugas de pijama para ouvir minha voz nas madrugadas silenciosas da Atalaia, na rosa que comeste para provar o quanto me amavas. E quanto mais dizias deste amor, mais sabiamos que nao podiamos nos amar. Quanto mais meus pes fugiam dos teus, mais os teus insistiam em buscar-me covardemente, sabendo que nao relutaria aos teus beijos, e a tua paixao. Por quanto tempo escondestes de mim, a tua face? Amei-te sem saber detalhes dela, e ao ver-te transparente diante de mim, depois de tantos dias longe da tua presenca, nasceu a sensacao de amar dois em um so. De dor e paixao se fez este amor; de dor e saudade, se fez este amor; de presenca e distancia, de luta e de morte. Quisera eu que o amor morresse quando morrestes tambem. No escuro do quarto amigo, morri por horas de dor e lagrimas que nao paravam de correr, molhando minha face como um funeral interminavel que parecia nao ter fim. Nao sei se te peco perdao pelas fugas de ti, ou se peco a Deus por te-lo amado tanto. As aguas escuras do poco abrigaram a tua paixao profunda como um rio caudaloso, e nas noites em que me achavas em casa materna, atravessavas a fronteira das serras, em busca do meu peito. Quantos puderam me amar assim... Amastes a mim, ou a juventude que cheirava em meu corpo, em meus cabelos finos e loiros, e na voz rouca que alcancava o teu coracao? Me amarias agora com as rugas que carrego, os amores caidos no meio da sala, os filhos que nao sao teus, o tempo que se perdeu? Me amarias se a vida te tivesse dado a chance de continuar? A tua dor tornou-se minha, desde o dia em que senti no exato momento da tua ida, um corte rompendo minha garganta como uma flecha a me deixar sem ar. Imenso amor em mim a sobreviver na lembranca. So o tempo mostra o tamanho de um amor que nao morreu com o que morre. Nao podias ser de todos, amado meu. Tinhas que escolher entre a flor e o perfume. A tua alma optou pela morte.