Tirei so por causa do filme do Chico...... no qual a estatua aparece como dedicada ao ghost-writer, uma alusao ao protagonista.Na Budapeste de verdade a estatua e uma homenagem ao monge e escrivao do Rei Bela III que no seculo XII escreveu a Gesta Hungarorum, a historia preterita dos hungaros. Certa vez confidenciei o doce habito de revisitar momentos, que se perdem quando nao mais frescas sao as lembrancas. Depois escrevo, porque palavras ditas sao esquecidas, ja as escritas com o tempo perdem so a temperatura mesmo. Tentando racionalizar as coisas, carreguei uma posicao que apostava em um cenario a dois. Do inicio da estrategia ate o vencimento, oscilando com natureza senoidal, a opcao valorizava e depreciava. Eis que no exercicio, quando veladas percepcoes e verdades necessarias marcaram um encontro, ela virou po. Contrariadas algumas premissas no meio do caminho, a operacao perdeu de fato o porque. Nao sao bem as diferencas que minam uma relacao, o desejo ofusca importantes detalhes.Configurado um abismo comum para ambos, redescoberta a formalidade, me remeto aquela sexta-feira. Ainda que para casa tenha levado alguns beijos e o amargor do desfecho, foi bom. Escutando muito do que nao esperava, fiquei lisonjeada. De voce fico com a licao da reserva, que despertou tudo desde o inicio, tao admirada reserva. Para voce sei que dei de presente uma confianca antes nao visitada.Essas palavras perderao logo temperatura e nossas lembrancas serao encaixotadas em algum canto escuro da memoria, mas como o saldo foi a ocasional convivencia, quero fazer as pazes com a espontaneidade. Veio do nadamudou a minha vidafez parar a chuvame largou na curvaQuebrou o tratome deixou de quatrocensurou meus atose feriu de fatoPerdoei seu jeitoamei os seus defeitosdeixou de ser perfeitoeu perdi o efeitoNao mais quero te vernem mesmo aparecervoce roubou minha brisaquando vir me avisaPara dar tempo de fugirsem ter aonde irnem tao de repentedesse olhar indiferente Gosto de dezembro porque geralmente me emociono e de janeiro pela crenca de poder fazer tudo de novo de forma diferente. Amo abril porque me sinto querida e atravesso junho sempre com medo de perder a melhor parte de mim. Eu gosto mais de voce do que fico confortavel gostando.Um gostar ainda assim vazio, inconsistente, bem passional.Mas gosto menos de voce do que possa estar imaginando.Um gostar muitas vezes contido, fragil, nao racional.Eu penso mais em voce do que queria estar pensando.Um pensar um pouco insistente, intranquilo, nao conveniente.Mas penso menos em voce do que deve estar avaliando.Um pensar quase sempre perdido, acidental, nao inteligente.Eu esperei mais de voce do que poderia estar esperando.Um esperar um pouco esperancoso, irreal, nao conservador.Mas esperei menos de voce do que possa estar pintando.Um esperar bastante economico, realista, nao sonhador.Eu sei mais de voce do que conseguiria estar sabendo.Um saber bem observador, intuitivo, nao convencional.Mas sei menos de voce do que fico segura compreendendoUm saber sem muito convivio, abreviado, nao usual. Modos rudes e escrachados, sinceridade ultrajante, auto-suficiencia excessiva, desapego preocupante, falta de desejo, indescritivel preguica e egoismo latente. Desconfiei por algum tempo de que desconhecia o conceito de gentileza. Nao entenda como insulto,