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teus espinhos", e assim que comeca a musica. Pensei durante muito tempo escutando essa mesma musica varias e varias vezes.Que descuido meu, deixar-te controlar minha cabeca. Deixar-te dizer o que quiseres de mim e, ainda por cima, escutar-te. Que descuido meu, me machucar com tuas palavras. Que descuido grande! Deixar que me influenciasse. Que me importasse mais contigo do que comigo. Com o que irias pensar, achar, julgar, apontar...Que descuido meu achar que nao sou o suficiente. Eu sou sim. Sou o que sou. Talvez nao o que queria ser, mas o que sou. A gente nem sempre quer o que precisa, mas acha que precisa o que quer.Que descuido meu chorar por ti. Achando que isso ia mudar alguma coisa. Que me mudar era a resposta.Que descuido meu me punir pelo que tu fizeste. Pelo que tu achas que es para mim. Pelo que eu acho que tu es para mim. Eu me puni, nao foi? Acreditei em ti. Em cada palavra ruim que me disseste. Em cada imagem de mim que me mostraste.Mas mesmo imagens mentem. Sao manipulaveis. Sao editaveis e todos os "aveis". Imagens que voce criou e eu vi. Eu vi e achei que era verdade. Acreditei mesmo. Nao questionei. Onde esta meu senso critico? Onde esta meu eu?"Quem e voce?"Quem voce PENSA que e?Que descuido meu achar que voce podia dar as regras do jogo.
Todo ano, quando chega essa data, ela fica um ano mais velha experiente. E na minha cabeca passa um filme de toda a minha vida ao seu lado.Todo ano, eu penso com carinho em tudo o que vivemos juntos, em tudo que temos juntas, em tudo que ainda desejo passar com ela. E um ciclo, nos nos moldamos, mudamos, ajustamos, crescemos, prosperamos. Mesmo que a montanha russa tenha seus altos e baixos, passamos por ela (gritando) de maos dadas.Nao tem como nao escrever cliches sobre ela, ate por que o amor e tao cliche! So sei que em todos eles eu acredito. O amor e cego, o amor e paciente, o amor e complicado, o amor e luta, o amor e tudo o que a gente quiser!Mae, voce e meu porto seguro sempre e sempre! Espero ser para voce pelo menos um barquinho atracado (embora seja voce quem me leva e me traz para todo lugar!).Todo ano, quando chega esse dia, me sinto repleta de gratidao, pois nao poderia ter uma pessoa melhor como mae, em todos os sentidos.Esse ano, vivemos momentos dificeis, mas prazerosos, o ano em que estou realizando um sonho ao seu lado, e um momento mais que especial. Voce que me pos no colo quando era pequena, voce que me obrigou a levantar quando eu nao queria ir para a aula, voce que aprendeu comigo tudo de matematica e literatura no ensino fundamental, quimica e historia no ensino medio, jornalismo e a piramide invertida agora na faculdade. Voce que leu e releu meus trabalhos e me ajudou a encara-los. Meu sucesso agora e fruto do seu sucesso como mae!Obrigada por tudo. Mais uma vez e sempre.Te amo! Minha terapeuta disse, ontem, que eu nao deveria criar tantas expectativas do mundo. O mundo e sujo, eu disse. As expectativas que crio sao o que o deixam menos preto no branco, menos cinza.Mas agora, depois de ruminar sobre o assunto, talvez eu ache que ela tem razao.Criar. E o que faz o mundo ter cores para mim. E um processo complicado. E um parto. Cada linha que escrevo e mais uma contracao. Eu sofro = eu crio. Acho que foi o Lobao que disse uma vez que so escrevia quando estava triste, por que e da tristeza que saem as melhores reflexoes.Para mim, tudo que vejo pode ser transformado em texto. Isso me deixa um pouco paranoica. Nao vivo muito tempo no "mundo real", meus pes estao sempre um pouco mais altos que a cabeca de todo mundo. Eu vivo pensando em escrever. Eu vivo para criar. E tudo que eu vejo tem frases.Agora para o que importa: quando eu te vi, eu escrevi o texto inteiro de nossas vidas na minha cabeca. Eu nunca soube contar muito bem o tempo. Ele sempre foi meio distorcido para mim. Para todo mundo eu acho. Nunca me apeguei muito no relogio.Eu durmo cedo. Mas a noite e a manha correm mesmo e dentro da minha cabeca. Acordo tarde. Gosto de dormir. Mas tenho medo do que ocorre la dentro, quando estou dormindo.Mesmo
assim, e quando minha cabeca da uma tregua. Ou pelo menos assim eu penso. Pelo menos nao sei o que esta acontecendo quando vou para la.Sei que o que eu vivo aqui esta dificil.Eu gosto de perder tempo fazendo nada. Pensando na vida. Me torturando sob supervisao da minha mente maquiavelica. Nao que eu escolha ser assim. Nao. Nao tenho opiniao dentro de mim mesma.Para mim, ler nao e perder tempo. Assistir seriado nao e perder tempo. Para mim, toda hora e tempo.O tempo pode ser uma tortura. A lei da relatividade. Se voce esta do lado de fora, querendo entrar, o tempo passa muito devagar. Acho que e assim que vivo. No pais fantastico da relatividade.Nao gosto muito do passado. Do longinquo, do ontem, do minuto que acabou de passar. Do bater do relogio.Fico esperando o amanha. O amanha que "sera melhor". O "futuro" que deram a minha geracao.Quero tudo isso para agora. Para ontem. Nao aguento mais esperar.Por enquanto, tudo que posso fazer e isso. Perder tempo.
No meio do meu caminho tinha uma pedra. E o que fiz? Topei, claro.Todo mundo topa nas pedras no caminho. Ate por que normalmente nao olhamos direito por onde estamos indo. A maioria das pessoas (eu, principalmente) vai andando na direcao que o vento leva. E ate que nao tem nada de errado nisso, nao me entendam mal.So que, quando fazemos isso, nao vemos as pedras que estao no caminho. As vezes pensamos que estamos no caminho certo, mas essa estrada e mais esburacada que as BR's do Brasil.O que fazer, meu Deus, para evitar cair em cada volta?Eu sempre pensei que "o babado", era olhar para tras e ir andando devagar, para nao cair. Mas, hoje, aprendi que nao importa muito o que voce ja andou. Importa o que ainda falta para voce chegar no seu destino. E o destino e o importante aqui: se voce tiver um destino bem estabelecido e concreto, esta mais do que ok voce pegar desvios. Mesmo que voce pegue um atalho, sabe que tem um lugar para chegar. E e isso que vai te dar forcas para continuar. Algumas pessoas gostam de pegar carona ate o destino dos outros. Ai que a coisa complica. Nao adianta ir no caminho dos outros. Cada um pega a direcao que quer ir.Outras pessoas tentam fazer com que cheguemos no destino que eles planejaram. Para mim, cada pessoa tem que escolher e seguir a estrada que quer, nao a que foi imposta por alguem.Tento sempre seguir em frente, olhando com cuidado para o chao, tentando me manter no foco, para nao cair em lugar nenhum.Mas essas metaforas todas nao importam muito para quem nao se importa mais em seguir, nao e mesmo? Eu tive um sonho. Era muito estranho. Um dia em que todas as pessoas do mundo se juntavam em um so pensamento. Todos queriam a mesma coisa. Todos andavam por ai travestidos das maneiras mais engracadas possiveis. Todos acompanhavam as mesmas musicas com coreografias que todos sabiam. Parecia um daqueles musicais da Broadway, que ninguem le nada, mas todos sabem o que dizer.Exceto por mim. Eu nao sabia exatamente o que fazer. Aquela festa toda parecia meio sem sentido para mim. Por que toda aquela algazarra? O que estava acontecendo? Qual a razao, qual a motivacao daquelas pessoas?Eles pareciam bobos da corte, andando por ai gritando alegrias, quando tudo o que eu via em volta era tristeza.Pessoas rindo, comendo, bebendo e gastando o que nao tinham. Alegremente. De novo eu me perguntava: qual o sentido disso tudo?Entao eu percebi. Eu vi. Ali, dentro da arvore enfeitada e do presepio montado: era natal.Por que o natal cria isso nas pessoas? Essa sensacao de estar deslocado, sendo levado por um sentimento que muitas vezes a gente nem entende.Mas a simbologia das luzinhas respondem: a esperanca. A esperanca chegou. A esperanca que ninguem percebeu antes, durante todo o ano, chegou.As pessoas se dao conta, no natal, que o ano esta acabando, e ha muitas coisas a pensar. Primeiro, a gratidao. Por mais que coisas ruins tenham acontecido, por mais que
exista a tristeza da perda, da solidao, existe a gratidao. Gratidao de ter conseguido passar por mais esse ano, por mais que tenha havido obstaculos, nos superamos todos eles. E passamos sim, com louvor.Todo ano e igual, a gente sofre, a gente luta, a gente trabalha, a gente sonha. E esse nao e diferente. Mas a gente passou. A gente enfrentou. A gente ganhou.Entao, sim, e a gratidao que nos faz rir do nada, e nao as tacas de champanhe.Depois, as expectativas. Nao somente do salpicao e do peru da ceia. Mas as expectativas do ano que vai comecar. Acho, inclusive, que e por isso que temos presentes no dia do Natal. Para abrir esse sentimento de expectativas. Quem sera que e meu amigo secreto? O que vou ganhar? O que esse ano vai trazer para mim? Sera que vou alcancar todas as minhas metas? Sera que meus sonhos virarao realidade?Claro, a espiritualidade. Essa e uma das razoes das festividades. A crenca que tudo pode ser diferente. A fe. Essa fe em que tudo vai dar certo dessa vez. Se nao deu antes, ou mesmo se deu. A fe de que vamos continuar. Nao importa sua religiao, o que importa e acreditar. Acreditar no que quiser acreditar. Acreditar que vai chegar sua vez.
Nunca da para satisfazer a todos. Eu ainda nao aprendi, mesmo na marra. Qual o problema que essas pessoas tem com altas expectativas?Alias, com qualquer expectativa?-Hello! As pessoas nao TEM que alcancar as SUAS expectativas. Ninguem e obrigado a cumprir os objetivos que voce tracou para o outro. Trace suas proprias metas, por favor, ta?Parece assunto batendo na mesma tecla, mas e verdade, e o que eu sinto. Como se eu tivesse uma pessoa dentro de mim me obrigando a fazer tudo desse e daquele jeito e nada pode dar errado (ou o que a pessoa dentro de mim ache que e errado, por que nem sempre e a mesma coisa).Eu nao consigo acreditar nas pessoas. Nas boas ou nas ruins. Nas que dizem que eu posso, e nas que dizem que eu nao presto.Tenho minhas reservas em cada um dos casos.Como eu devo ser? E a pergunta que sai de meu poros a cada pessoa que vai chegando perto de mim.As vezes pareco ser mais de uma (ou mais de duas, mais de tres...). Uma personalidade diferente para cada pessoa. Sera que isso e ser falsa? Acho que e ser adaptavel. Pelo menos e o que quero acreditar para melhor passar.Nao acho que cada pessoa tenha as mesmas percepcoes. Por que eu deveria ter a mesma postura sempre? Nao adianta tentar me convencer. Eu sou assim e ponto (so ate mudar de ideia). Eu estou lendo Oscar Wilde. Mais especificamente O retrato de Dorian Gray. Ainda nao terminei. Estou na metade, na verdade. Mas ja me deu muita coisa para pensar.Como seria se eu pudesse me observar como Dorian se observa, de fora. Como se nao estivesse acontecendo com ele.Como seria minha reacao de fronte a um espelho que me retrataria da forma mais humana e pecadora possivel. Deu foi um no na minha cabeca. Deixa eu explicar:Na historia, Basil (artista, pintor, amigo e adorador de Dorian) pinta um quadro de Dorian, que, mais tarde, fascinado pelas reflexoes de um certo Lord Henry, nada superfluas, ve que a sua beleza e juventude e apenas passageiro. Ele se assusta e praga o quadro, por ter marcado uma fase tao linda de sua vida, quando ele, Dorian, iria desgastar-se.Mas o que acontece e justamente o contrario. Enquanto o personagem comete pecados e e acometido pelo tempo, quem muda e o quadro. Ele, Dorian, fica intacto. Nao quereria eu ficar intacta. Ja imaginou que chatice passar pelo mundo e nao carregar suas proprias marcas? As vezes sinto vergonha de minhas marcas. Mas logo percebo que sao elas que me construiram. Ai acabo ficando muito orgulhosa delas. Sao resultados de muita labuta. Do tempo que passou. Sao memorias estampadas na pele. Nem todas boas, a maioria ruins, ate. Sao as dores que nos marcam a imagem, nao as alegrias. Nao queria eu ser como Dorian, a viver a sombra da sua bela e tenra feicao. Gosto de nao ser essa perfeita imagem imaculada pelo tempo. Gosto que o tempo passe. Gosto de saber que vou envelhecer e que rugas marcarao minha face. Faz-me mais humana.
Faz-me mais compreensiva com o proximo, mais amavel com aqueles que me tem de boa conta.Ainda nao sei o que vai acontecer quando Dorian perceber que guardar seu passado, pintado inutilmente e pendurado num quarto escuro, para ninguem ver, nao adianta de nada. Nao sei se vai ele conservar essa beleza, essa juventude, essa vida de pureza e sem pecados.Sei que sou pecadora, nao sou bela, nao sou pura, nao sou jovem. Mas sou quem sou. E, no final, e quem somos que conta.
Os salgados tradicionais estao custando R$ 33,00 o centoOs salgados especiais estao custando R$ 65,00 o centoA torta esta custando R$ 23,00 o kilo Este bolo pesou aproximadamente 5 kg e custou R$ 100,00. Bolos de aniversario de algumas clientes: TORTA BRANCA DE NEVE - R$ 20,00/kg(Pao-de-lo tradicional, Chantilly, Mousse de Chocolate Branco) TORTA TENTACAO DE MORANGO - R$ 20,00/kgPao-de-lo de Chocolate, Negrinho, Chantilly de Doce de Leite, Morango) Segue fotos de uma encomenda de salgados: Hoje, quando chegou do colegio, minha filha de sete anos me procura e, com uma prova escondida atras das costas, ela me diz:- Mamae, olha..., eu estou com uma prova aqui, mas nao adianta ficar com raiva de mim porque essa nota foi a professora quem deu. Juro que demorei alguns segundos para processar o que ela falou.Tirou uma nota muito boa (8,94, de 10,0), mas, como esta acostumada a tirar mais de 9,0, achou que a nota era baixa.Olhei para a cara dela e disse:- Como assim "foi a professora quem deu" a nota? Desde quando a professora e a responsavel pelas notas que voce tira no colegio, mocinha?? Lembrei de um gif que recebi esses dias, muito interessante. Segue: Fui com meu marido e filhotas a Pirenopolis, cidadezinha deliciosa no interior de Goias, que fica a 150 km de Brasilia. Costumamos viajar pra la nos feriados prolongados ou quando queremos nos afastar um pouquinho da rotina de cidade grande.Na madrugada de sabado - mais ou menos 05h00 - sinto uma coisa gelada subir pelas minhas pernas, debaixo dos lencois, com uma velocidade tremenda. Dei um duplo mortal carpado por cima do meu marido e, nao sei como, cheguei ao interruptor de luz que ficava do outro lado do quarto.Meu marido, assustadissimo:- Que foi, meu amor? Que foi, meu amor? Que houve? Que houve?- Um bicho, um bicho subindo pelas minhas pernas.Mas nao sabia dizer que bicho. Parecia cheio de pernas quando esteve em contato com minha pele. Eu tinha certeza que era uma aranha.E tome procurar a criatura dentro do quarto. Eu tinha certeza que nao havia sido um pesadelo. A sensacao foi real.Depois de levantar lencois, travesseiros, malas e tudo que tinha no quarto, meu marido achou uma ra debaixo do criado mudo.E tome essa ra pular no quarto, com meu marido atras dela.A essa altura, as meninas estavam em festa, excitadissimas com a caca.Meu marido queria mata-la, pois estava com medo tambem - ele odeia bichos desse tipo! - , mas pedimos clemencia pra criaturinha, a quem batizamos carinhosamente de Gina Girina. Ate desodorante esborrifou em cima da pobre e ... nada! Descobrimos que ras gostam de desodorante - aranhas nao gostam, porque meu marido usou a mesma tatica com uma aranha, em outra ocasiao, e ela morreu.Depois de muito pula pra ca, pula pra la, conseguimos expulsar Gina do nosso quarto.Voltamos a dormir tranquilos. Quer dizer.... nem tao tranquilos. Putz! Fui atualizar o blog e todas as postagens em rascunhos subiram para a data de hoje. Perdi as datas originais em que as escrevi. Hoje, bem cedo pela manha, ao acordar,
minha filha correu pra minha cama e disse:- Mamae, eu tive um pesadelo horrivel.- Jura, minha filha? Que pesadelo foi esse?- Eu sonhei que tinha 50 filhos. Fiquei apavorada.- Credo! 50?? E foi ruim mesmo?- Mas era voce quem cuidava deles.TOOOOIMMMMMMM!!!!
Domingo, eu, meu marido e minhas duas filhas assistindo ao FANTASTICO. No ar, a reportagem sobre o debate se e adequado incluir no curriculo das criancas de sete anos de idade aula sobre educacao sexual.Minha filhinha de 9 anos:- Mamae, o que e SEXO?Meu marido ja olha pra mim. Respondo:- Sua vez.- Eu preciso de ajuda.E tentamos explicar da forma mais simples do mundo. Tivemos algum exito, mas sucesso mesmo foi descobrir que o pintinho do papai se chama penis, nome que se parece muito com tenis. E tome gargalhada.A mais nova, a certa altura, disse:- E eu pensei que a sementinha entrava na mamae pelo beijo.E tome gargalhada. Estamos todos sentenciados ao confinamento solitario dentro de nossas peles, por toda a vida.(Tennessee Williams)Hoje, tirei a tarde de folga porque estava meio agoniada. Minha vida anda tao corrida que eu estou num estresse so. Trabalho, mil reunioes, levar criancas na escola, resolver coisas correndo no curto espaco de tempo do horario do almoco, pegar criancas na escola e enfrentar um senhor engarrafamento, ir pro krav maga, enfim, parece que estou sempre correndo atras de uma coisa ou outra. E, quando o fim de semana chega, sempre um compromisso ou outro para atender. Sorte que meu marido esta sempre comigo, dividindo ou compartilhando comigo essas tarefas.Nao que eu tenha algo do que reclamar. Nada disso. Gracas a Deus estou com saude e tudo se resolve de forma satisfatoria. Mas e que nao consigo ficar muito tempo nesse ritmo alucinante sem dar uma parada. Eu preciso de silencio e quietude como preciso de comida, senao fico mal. Por isso, as vezes me permito esses momentos de total isolamento. Tranco-me no quarto, ligo a tv - as vezes nem presto atencao ao que passa na telinha, pois fico divagando -, ou leio um livro, ou durmo um pouco. Apenas eu e Deus.Nessas horas, eu me reabasteco de mim mesma. Engracado, nao e? Enquanto a maioria das pessoas passa o tempo todo procurando companhia desesperadamente, com medo de se sentirem sozinhas, eu sempre busquei um pouco de solidao aqui e ali. Muitas vezes me pego pensando que, se nao fosse casada, provavelmente seria uma dessas pessoas esquisitas que passa a maior parte do tempo lendo, restrita aos limites da minha casa. So nao teria gatos - sou extremamente alergica a eles. rrrrrssssssssssss.Nao e que nao goste de contato com pessoas. Muito pelo contrario. Eu gosto de gente e ate me considero um ser gregario! Mas, de vez em quando, gosto de estar so, quieta no meu canto, no total silencio.Criatura esquisita e contraditoria sou eu. Hoje, reencontrei uma amiga querida que nao via ha anos. Nos conhecemos ha 25 anos. Mora agora no Rio de Janeiro. Esta separada e tem uma linda filhinha de 5 aninhos. As vezes, passamos anos sem nos ver e sem se falar muito, mas, quando nos encontramos, e como se tivessemos nos visto na noite anterior, como se nunca tivessemos nos separado.Intimidade total, confianca total. Esses encontros sao muito bons. Oportunidade de falar e ser ouvida. Mas tambem de "ficar rouca"
de tanto ouvir, ouvir e ouvir. Acima de tudo, compreender e ser compreendida.Enquanto conversavamos, eu falava algo e ela me interrompeu dizendo:- Eu sei. Conheco tua historia toda, lembra?Eu lembro e paro. Nao e preciso muita explicacao. Ela realmente sabe tudo de mim. E a conversa flui deliciosamente.Como isso e bom. Como isso faz falta as vezes. Cheguei em casa com aquela sensacao de nostalgia dentro de mim, um que de saudade de nem sei o que.
Nenhuma luta e mais cansativa do que aquelas que travamos internamente, buscando manter nossa lucidez, autocontrole e dominio de nossas emocoes mais primitivas. Estavamos eu e minhas filhas assistindo a televisao no final de semana e passa aquela propaganda do BOSTON MEDICAL GROUP. Meu marido estava no computador, no hall que da pro quarto.Minha filhinha de sete anos se vira pra mim e pergunta:- Mamae, o que e ejaculacao precoce?(15 segundos de silencio e olhando pra ela sem saber o que falar, esperando ajuda do meu marido que eu tinha certeza havia escutado a pergunta)- Amoooooor! Pode me ajudar aqui?- Nem pense. Estou ocupado! Resolva.Ai, ai, ai... Este ano minhas filhas estrearam em outra instituicao de ensino, mais rigida, mais puxada.Sempre foram otimas alunas no colegio anterior, so tiravam notas excelentes, mas eu e meu marido sabiamos que poderiam sentir certa dificuldade nesse em que estao agora. A fama de rigidez da nova escola e grande.Ontem, ao chegar em casa, a noite, minha pequenina de 7 anos veio ao meu encontro, quase chorando, visivelmente contrariada porque nao conseguiu fazer algumas partes dos deveres de matematica. Assustada tambem, porque nunca deparou com essa dificuldade no outro colegio. Ela e a irma sempre faziam as tarefas sem qualquer dificuldade, e eu e meu marido quase nunca precisavamos interferir ou ajuda-las em algo. Esse, alias, foi um dos motivos por que as tirei de la. Achei que nao eram exigidas o suficiente, de acordo com a capacidade delas.Sentei com ela e, na maior paciencia e amor, expliquei-lhe como fazer o dever. De quebra, adicionei outros exercicios aos que ela ja estava fazendo, somente para reforcar o aprendizado. Sob meu olhar atento, resolveu o primeiro problema de forma certinha, e seu rostinho se iluminou com um sorriso lindo de descobrimento e alegria. Ao ver aquilo, eu, que nunca consegui entender o porque de alguem gostar da profissao de professor de criancas - que sempre achei um saco, cansativa, desgastante -, passei a entender essa preferencia. Definitivamente, nao ha nada mais lindo do que a luz da descoberta e do aprendizado refletida no rosto desses pequeninos. Ola!Para contemplar meus espectadores de outros paises (Alemanha, Inglaterra, EUA, Cingapura, Suica e Russia) com um acesso democratico, adicionei um tradutor ao blog. A traducao me pareceu boa, mas sempre ha palavras erradas. Acho que no geral, da para entender o contexto. Alem disso, agora tambem ha previsao do tempo para Montreal e para Sao Carlos (no fim da pagina), e voces ainda podem conferir a previsao para os proximos dias em ambas as cidades.Mais uma novidade e a possibilidade de ver o numero de pessoas que estao online no momento e de que cidade e pais elas sao, visualizando o mapa no fim da pagina.Como dizia Platao: "A necessidade e a mae da inovacao", entao, inovemos!!!Apreciem!! Contagem regressiva: 7 diasAgora vamos ao melhor dia da viagem!!!!!No post anterior haviamos chegado em Tadoussac, o lugar mais bonito da viagem, eleito por mim mesma. A cidade e minuscula, e faz parte da regiao do parque marinho do Saguenay-St Laurent. Essa foi a