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O trabalho comecou com a maquina dando pau, senti que ia ser uma sexta-feira foda. Murphy zoava nas sextas, disso eu tinha certeza. O almoco ter ido pro caralho, disso, eu tambem tinha certeza.Olhei pro meu camarada de senzala e percebi que ele estava se transformando num indiano rastafari, eu com uma fome da porra e ele tranquilao.-Qual e Kuque, ta pegado tambem ou ta no projeto faquir? Perguntei.-Projeto faquir e o caralho, vou rangar! Vai nao Molusco? Ja pegando a carteira e os oculos escuros.Estava enganado, ele ainda era o velho carnivoro de sempre. A fauna na criacao era bem vasta. Comecando com o proprio Kuque, diretor de arte, apesar do estilo tatuador skatista criativoso, Sr. Marcillius para os intimos, era na verdade, um velho rabugento furador de bolas da molecada, era so uma questao de tempo. Na minha esquerda ficava o Animal, outro diretor de arte, que mudou de quilos pra arroba, usava a mesma calca jeans todos os dias e tinha uma cicatriz na barriga no formato A3, perdia o amigo, mas nao perdia a piada. O redator era o Farao, fazia estilo casado e serio, mas apostava minhas fichas como ele era um sadomaso, com masmorra e tudo. E pra terminar, tinha o Cabeca, jiujiuteiro maluco, que falava alto pra caralho, como se tivesse um Tojo ligado direto nele. Era o nosso courier.-Vou porra nenhuma, depois eu rango uma parada la no Istambul. Me fodi aqui nesse varejao de merda. Falei-Bele, fui! Vou ver se encontro a galera.Fiquei ansioso para terminar logo aquele anuncio, ate porque sabia que o cliente ia mudar tudo mesmo. A agencia onde eu trabalhava era pequena, mas era limpinha. Tinha uma galera responsa e um cliente grande, que queria os anuncios com titulos magicos, entulhados de fotos, precos, formas de pagamento e tudo mais que pudesse convencer uma pessoa a pagar tres vezes mais, por um produto muambado da china.Finalmente terminei, deixei imprimindo e sai. Ja eram 15:40 e so restava o arabe, nada mal, melhor do que o bauru que comi no mercado Sao Sebastiao. A porra do sanduiche veio submerso num oleo podre de frigideira, e ainda foi arremessado por cima de um muro de 5 metros... mas isso e outra historia.Quando cheguei, fui direto no expositor de kibes, ai aconteceu algo estranho. Eu me aproximei do vidro para ver o bicho, ele parecia apetitoso, mas reparei em uma especie de reflexo nele todo, meio verde, meio metalico, devia ser alguma coisa verde por perto. Era um senhor kibe, sem duvida, e estava acompanhado de um irmao identico. Eram gemeos.Pedi pro turco:-Ai Para! Me ve uma kibola dessa ai.-Vai beber algo? Perguntou, ja trazendo a peca.-Ve uma coca abarrotada de gelo. E pedi. -Tem molho arabe ai, Para?-Do teu lado, te mordendo. Falou de costas.-Valeu.Dai passou o Animal, e berrou:-Ai, isso nao e um kibe, e uma granada!-Hehehe. Ri abrindo a boca pra primeira mordida.Hmmm, estava divino, apesar do reflexo ainda estar la. Joguei alguns bons mililitros de molho de alho, e cai dentro. E a coca? Saltitavam os meus globos
oculares a cada golada. A verdadeira felicidade tambem e encontrada em um copo de coca-cola com gelo, pensei. Pensei tambem na possibilidade de juntar os irmaos kibes no meu estomago, mas apareceu um coroa e arrematou o gemeo antes de mim. Me ve esse kibe ai! Pediu. Paciencia, tambem nao podia demorar muito, melhor assim.Paguei, comprei uma bala e caminhei de volta a passos largos. A agencia ficava a uns 200 metros do arabe. Logo nos 100 primeiros metros, percebi umas pontadas de nivel 3 na barriga, pensei: -Porra! Acho que comi rapido demais.Quando cheguei no bloco, as pontadas ja estavam mais intensas, tipo nivel 5.-Puta merda, vou chegar e ir direto ao banheiro.Entrei na agencia apressado e focado, me deparei com algumas visitas. Que merda.-Oi Molusco. Falou o dono. Esses sao os diretores da Marleys, Massimo e Barney.-Prazer, sou o Molusco. Falei angustiado com as pontadas, e analisando o banheiro.-Eu disse a eles que voce falaria sobre a nova campanha. Comunicou o dono.Puta merda, olha o Murphy zoando! Estava com a maior colica do mundo, prestes a virar a maior cagada, sendo interrompida por uma reuniao com o cliente que pagava todas as contas da agencia. Comecei a suar como um porco e tinha mais um agravante: o nosso banheiro.Eu nao podia entrar la, nao la. Algum genio da arquitetura, construiu a porra do banheiro no meio da sala. Tinha uns 5 centimetros de distancia entre o chao e a porta, e todos que usavam o banheiro, usavam somente pra mijar, e mesmo assim, se ouvia o barulho do mijo por toda a sala, nem as mulheres escapavam desse verdadeiro show de horror. Uma vez, o Animal resolveu estragar la e foi foda. Gastamos uns 10 incensos para amenizar e ouvimos varios ruidos constrangedores, parecia uma concha acustica. Imagina eu, que estava prestes a dar a luz a um rinoceronte... E ainda tinha visitas. Fodeu muita coisa.Rapidamente, por extinto de sobrevivencia, mandei:-Seria melhor o Kuque apresentar, ele que concebeu o conceito. E rezei pra colar.-Hmm, mas ele ainda nao chegou do almoco. Retrucou o dono.E verdade, cade o Kuque? Sexta-feira normalmente se da um bico na hora do almoco... Pedi pra todos os Santos existentes que me ajudassem a nao cagar em publico no meio de uma reuniao. Aquela situacao era uma prova da existencia divina... Eis que, milagrosamente, Kuque surge porta. Deus existe!-Entao, ele acabou de chegar. Falei branco como um zumbi. -Kuque meu amigao, voce pode apresentar para esses senhores o conceito da nova campanha?-Ha!? Claro, claro. E me olhou sacando que algo de muito errado estava acontecendo.-Se me dao licenca... E sai numa fumaca ninja.So tinha um jeito, ir no banheiro do shopping, que por sinal ficava ao lado do Istambul, ou seja, 200 metros de sofrimento e passos a la Jerry Lewis.A dor estava muito intensa, fui envenenado, nao tinha duvidas. Passei por uma vitrine e me vi com a maldita gota multicolorida na testa, isso era muito serio. Ja tinha presenciado meu amigo Dentinho com a gota, e lembrava das cenas de dor e constrangimento. Fodeu.
piso zerado e polido. BBBRRRRAAAUUUHHHHHHH!!!!!!!!!!Em poucos segundos, umas doze pessoas surgiram para ver o que houve. Segurancas com cassetetes, umas faxineiras com meias na cabeca, alguns peoes de capacete e uns transeuntes curiosos. E eu la, cabeludo quase albino, exposto como um macaco raro, sentado naquele vaso especial, com as calcas la no pe e a bunda totalmente suja, o que fazer? Entrei em panico e so gritava:-NAO FUI EU! NAO FUI EU! FOI O CARA DO KIBE! O CARA BICOU! EU JURO!As pessoas ficaram ali me olhando paralisadas, toda estavam analisando a situacao inedita, o seguranca estava se segurando muito pra nao ter um ataque cardiaco de tanto rir, mas mesmo assim perguntou se estava tudo bem. E eu falei:-COMO TUDO BEM? TUDO BEM PORRA NENHUMA! VOCES PODERIAM ME DAR LICENCA PARA EU LIMPAR A BUNDA!? OBRIGADO!!! Foi a derradeira. UAHHHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH! Todos rindo ao mesmo tempo. HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! Estavam passando mal, tinha uma tiazinha da faxina que estava apontando pra mim e gargalhando. Nao via tanta graca. UAHAHAHAHAHAHA! Enfim, sairam.Limpei a bunda, subi a calca e me preparei para atravessar de novo aqueles 200 metros. Corri como um queniano pra me livrar da chacota, mas as gargalhadas e olhares me acompanharam ate o bloco.Definitivamente uma sexta-feira de merda. Ate eu ri de mim mesmo.FIM
Quando vi a barraca, nao acreditei, era igual a um pandeiro. Marrisso so podia estar me zoando, mas nem estava; esse era o problema.-Doido! Isso e um pandeiro. Falei preocupado. -Nao cabe nem um hamster, imagina nos dois.-Qual e Moluscao? Vamos ou nao vamos? Falou Marrisso rindo.-Vamos. Mas que e um pandeiro...Partimos de Sulacity para o Sana. Saimos por volta das 10 e o Sol rachava a moleira.-Acende um pra refrescar. Pediu Marrisso.-Ja e. Respondi ja pegando una punta malocada no hiper-ultra-megadechavator.Estavamos bem estruturados. Fora o Plus-Vitta com presunto e a Big Coke de vinho palmares, a Fiat Premio ainda malocava algumas pontas e uns trocados. Sana, ai vamos nos! No tape Roadstar, Secos e Molhados nos colocava no clima hippie limpinho.Chegamos depois do almoco. Percebi que o feriado movimentara um pouco a cidade, fomos para o Jamaica. Eu sabia que la rolava uma tal sopa de leprechau a noite. Deve dar maior onda. O Jamaica e um camping espacoso, tem uma area pra fazer fogueira bem no meio do terreno. Uns detalhes rastafaris decoravam o lugar e o fundo musical de rio era bem maneiro. Chegamos com as mochilas e o pandeiro. Entao falei:-So quero ver essa barraca-pandeiro montada. Tem que ser ninja pra montar essa porra.-Pois e Moluscao. Tom sarcastico. -Realmente precisa de muita pericia, olha so! Marrisso jogou o pandeiro-barraca para o alto, que se abriu como um ovo de Pokemon e caiu de pe igual a um gato. A parada era auto-montante. Pourra!Arrumamos as coisas dentro da barraca, que ate pareceu maior e ficamos curtindo o visual do lugar... do caralho.-E ai Marrisso? Vamos tomar um AC pra climatizar?-Vambora. Mas vamos naquela pedra. Apontou para uma pedrona.A tal pedrona devia ter uns 3 metros de altura, era bem redonda e elegante. Ela ficava em frente a uma trilhazinha. Tinha uma textura de ferrugem e grafite. Otimo canto para virar lagarto.Subimos como locais na pedra e eu puxei da carteira 12 planetinha, que viraria 14 . Marrisso puxou uma navezinha, que teria o mesmo fim.-Qual e da navezinha? Perguntei.-E so um desenho, e tudo a mesma coisa.-Discordo. Uma voce pilota, o outro voce pousa. A doideira deve ser diferente.-Porra nenhuma, e so um desenho. Tanto faz se tiver o Bozo ou o Dart Vader, nao faz a menor diferenca.Enquanto filosofavamos, o acido derretia debaixo de nossas linguas e nada acontecia. Comecei a desconfiar da remota possibilidade de ter tomado uma volta.-Marrisso, ja tem uns 20 minutos e nada!-Pois e, sugiro tomar mais 14 para garantir.Marrisso sempre foi mais impulsivo que eu no quesito cabecao, mas sua proposta era boa, incrementei, sugerindo que trocassemos os acidos.Vinte minutos depois:-Marrrrrrrisssssssso! Tomamos uma volta! Essa porra e falsi!-E mesmo, Moluscao. Puta merda, nos fodemos. E ainda gastamos uma grana, sacanagem!E ficamos ali esperando algo acontecer.Mesmo muito bolado nao pude deixar de reparar na beleza do dia. O ceu estava com uma cor sem nome e rolava uma brisa quase fria sob um sol laranja avermelhado. Pintura.De repente eu gritei:-Caralho Marrisso! Olha o tamanho daquele cachorro! Apontei para a estradinha de terra.-Caraca, parece um
cavalo... PORRA MOLUSCAO! E O MAIOR CACHORRO QUE JA VI NA MINHA VIDA! Gritou Marrisso.Parecia uma versao do ajudante-de-papai-noel escalonada, era esguio e agil, arrojado como uma tatuagem tribal. Era um cao tribal. E vinha em nossa direcao.-Sobe mais na pedra Marrisso! Essa porra vai morder a gente. Gritei.-Olha! Ele tem cara de manso, nao deve morder. -Mete a mao entao, que eu quero ver? Porra, ele deve fazer uns cocos gigantes...puta merda. Falei.O cachorro continuou na trilha e desceu em direcao a praca. Cagou pra gente.Ficamos ali falando do cachorro gigante e de repente, na mesma trilha:-PUTAQUEPARIU MOLUSCO! OLHA O TAMANHO DAQUELA MULHER! Gritou estarrecido Marrisso.-CARALHO, E A DONA DO CACHORRO TRIBAL! SO ELA PODE TER UM CACHORRO GIGANTESCO. Ei, doida! O seu cachorro foi pra la. Apontei pra direcao da praca. A mulher ficou me olhando e eu tive pena dela.A mulher nem era feia, era uma hippie-sasquatch de uns 2 metros e tal. Me imaginei trepando com ela e achei graca, ou beija, ou fode.-Merda cara. Imagina voce ser um gigante? Achar uma pessoa da sua altura? Deve ser bizarro. E um tombo? E igual voar do segundo andar. Porra Marrisso, vi tristeza no olhar dela.-Que nada, no fim, todos arrumam um parceiro... pode ser gordo, feio, magro, errado, chato, com chule, publicitario, careta... Todos!O dia passava e nada do acido bater. A luz espetacular estava dando lugar ao luar e aos poucos as pessoas voltavam da cachoeira. De repente Marrisso berra apontando:-VIU COMO PARA CADA PE EXISTE UMA PORRA DUM SAPATO VELHO!! O o namorado da gigante, dona do cachorro tribal!Quando me virei, vi um sujeito que parecia o Salsicha, versao grande pra caralho. Devia sem sacanagem, ter uns quase 3 metros... nada, tinha mais de 3 metros facil. C a r a l h o!-Ai maluco! Tua mulher e teu cachorro desceram a trilha! Se correr, voce encontra eles. Falei simpatico.O cara me olhou meio estranho. Deu pena tambem. Com essas alturas, eles nao se perdem nunca, isso e maneiro.-Marrisso, se liga. E melhor a gente torrar um e tomar uma breja, porque se depender desse AC falsi, estamos fodidos!-Podes crer, Molusquete. Taca fire! E acendeu uma generosa ponta.Torramos um enquanto o sol descia no meio do mato. Descemos da pedra e pegamos a trilha em direcao a pracinha. Nivel de stress, -10.Estavamos andando e me distrai um segundo vendo um hippie velho falar com um galho seco, e quando percebi, estava no meio do mato. Sai da trilha.Olhei em volta e nao vi nem trilha, nem Marrisso.- Porra, nao e possivel que tenha me perdido, ja estive diversas vezes aqui, impossivel me perder. Pensei.A noite foi surgindo junto com o meu desespero. Rodava, andava, berrava e nada acontecia. Fodeu! Mato fechado para todos os lados. Fodeu muito!Eis que, inesperadamente apareceu uma mina do nada, com belos olhos verdes e umas trancas cor de taco de madeira.-Ola, voce quer uma ajuda para sair?-Poxa, uma ajuda sua eu aceitaria mesmo nao precisando. E estiquei a mao pra ela.Ela pegou nos meus dedos com sua mao de seda e
qualidade de abstracao alcancada ao se isolar o tempo. Foque no meio, e ao abrir a visao, abra junto a mente pela ponte do superego.Caralho, consegui entender, consegui! Quando me virei pra ver a autoria da maquina do tempo, me espantei. Nao tinha ninguem. Pourra!Me posicionei em frente a parede. Passou um maluquete com uma elfa do lado, torrando um, pedi um-dois e eles foram gentis. Voltei a me posicionar no centro da sala, agora com os pulmoes mandando pressao para o cerebro como um compressor enchendo pneu, eu foquei bem centro da mandala; nas caixas de som, Raul se dizia astrologo... Dai, eu abri os olhos e a visao, juntos abri meus pulmoes e minha mente... BUM!!!Flashes multicoloridos invadiram minha cabeca, que estava tao grande por dentro quanto por fora. A gravidade se modificou pra deixar tudo mais leve, rodopio sorrindo e caio no chao de geleia. Escutei um parabens. Levantei. Olhei, e de novo nada. Resolvi entao, tentar voltar pra barraca mais uma vez.O caminho agora estava bem mais relax, sentia tudo com mais intensidade. Cheiro do mato, das flores, dos bagulhos, das bostas... sons de cigarra, de viola, de grilos, de rio.....podia tocar tudo, sentia cada textura, frestas, asperezas, temperaturas e ate um pastoso nos pes...Pastoso nos pes?Olhei pra baixo e estava com os pes numa bosta de dinossauro, ok. So que eu estava descalco. Cade meu tenis? Nao tinha a menor ideia aonde perdi meu tenis. E a merda verde deslizava por entre os dedos e fazia um barulho assim: FRUSsssshhhhhh! Formando uns montinhos tortos.Me desenterrei e fui procurar um lugar pra me limpar. Na beira do rio lavei bem os pes. A agua estava otima e a lua refletia prateado para todos os lados. Vi um casal de libelulas trepando numa folha que quase encostava na agua. -O homem definitivamente nao sabe viver. Pensei.Peguei o caminho de volta. Entrei no camping, a fogueira estava na brasa, perdi uma festa. Fui andando cansado, avistei a barraca, sobrevivi.Abri o pandeiro, deitei e morri... Ja muito encornado, senti uns tres bicos na sola do pe, e uma voz:-Qual e doido, sai da minha barraca!-Que tua barraca nada. Resmunguei sem levantar a cara. So existe um pandeiro-barraca no mundo.-Olha o doido! Mais tres bicudas. Vambora maluco! Quero dormir, porra! Gritou sei la quem.-Ai caralho, essa porra e a minha barraca. Levantei apontando pro pandeiro.Quando eu olhei direito, era de fato, outra barraca e nem pandeiro era. Essa foi foda.Olhei em volta e percebi que estava tambem em outro camping, desorientado por completo. Sai, me localizei, andei uns 200 metros e cheguei no Jamaica. Fogueira estava na brasa, perdi duas festas. Fui andando, avistei o Marrisso, dormindo fora da barraca, mas com os pes pra dentro. -Ta vivo, maluco? Perguntei.-Hmmpppfhh. Gruniu Marrisso.Me ajeitei de lado, vi meu tenis intacto no cantinho. Estava feliz.-Molusco? -Ahn?-Vamos pedir nossa grana de volta, esses ACS estao vencidos, maior sacanagem!-E, vamos sim. Falei.FIM
finalmente os contos irao virar videos. Segue a primeira parte de "A Gota".http://www.youtube.com/user/moluscontos#p/a/u/1/NP5VBt-5O4c Sai desnorteado... Foi uma porrada e tanto na cabeca. Quando cheguei na calcada, a cena que vi foi terrivel. Apenas os pes estavam pra fora... Dentinho olhou pra mim e falou chorando:-Atropelaram o Muga, Molusco! Dentinho se agachou na frente do carro: -Ele ta preso la embaixo.So faltava essa, logo o Muga, e na frente do bar...puta que pariu! Mas espera ai, conheco esse carro. Caralho, minha cabeca ta pesando uma tonelada. Tombei com a cara no chao.Duas horas antes...-E ai, qual vai ser?-Sei la Muga, vamos no Sacristia encher os cornos. Que tal Dentinho?-Pode ser, mas voces sabem que la e fraco de mulher. Ajeita o cabelo. Mas foda-se, ta tarde mesmo...-Entao partiu. Falei. Muga, aproveita e taca fogo!-Claro Molusco. -E! Ri Dentinho.Partimos com a Fiat premio enfumacada em direcao a Bangu. No tape rolava Pixies revezando com Cure. Ja estava tarde, mas estavamos na pilha, fazendo jus a energia dos 21 anos.O Sacristia era o bar dos punks e da galera alternativa da zona oeste do Rio. Era um casarao com pe-direito gigante e TVs velhas passando Pantera cor-de-rosa e Pica-pau; rolava uma iluminacao sombria e um som de qualidade. Uns shows bem legais, como do Zumbi do mato, faziam parte da programacao nao programada do bar e, o mais importante: o dono tinha trabalhado no Adrenalina, portanto, sabia todos os drinks fodas que ja inventaram. Chegamos e pegamos uma mesa de frente pro balcao. Como a tradicional fome lariquenta dominava, pedi:-E ai Marcellus, beleza? O que tem de bom pra mastigar?-Fala Molusco...que cara e essa, hein? Riu. -Que tal um sanduba de lascas de pernil com tomate e alface?-Demorex, vou nesse sandubola mesmo! Voces nao vao comer nada? Perguntei pros dois.-Haa!? Se vira Dentinho com a cara deformada, estilo quadro de Picasso caido. Apesar de nao balbuciar nada, o conhecia suficiente para saber que comeria ate o dedao do pe.-Eu vou num desse tambem. Falou Muga, com a cara monstrenga tambem.-Sao tres Marcellus! E tres cocas tambem, com gelo gelado! Gritei.Nao demorou muito e eles chegaram, devidamente arrumados e apresentados, tinham uma aparencia otima. O pao era fininho, seguido das lasquinhas de pernil molhadinhas, com uma micro camada de maionese, e por cima, alface, tomate e umas rodelinhas de cebola. Que coisa mais bonita de se ver. Hmmm.Dei uma golada demorada na coca, daquelas que estufam os olhos. Segurei o sanduba com as duas maos, abri a boca quase deslocando o maxilar e pensei: -Porra, umas tres mordidas dessa, e eu serei o cara mais feliz do planeta. Quando dei a mordida celestial ainda ouvi o Muga:-Se liga que tem...-AAAAAAAiiiiii!!! Gritei de dor. Algo havia penetrado pelo meu cranio e dado uma alfinetada no cerebro.-AAAiiii!!! Puta merda. Esqueci de tirar a porra do palito de dentes que atravessava todo sanduba. Agora ele estava cravado no ceu da minha boca. Segurei e puxei; senti gosto de sangue e comecou a latejar. Muga e Dentinho estavam se cagando de rir. O jeito era tapar o buraco com lasquinhas
de pernil.-E ai, qual vai ser? Perguntou Dentinho com a boca cagada de maionese.-Marcellus, chega ai! Gritei.-Opa, tava bom o sanduba?-Foda! Tirando o fato de quase me matar com um palito de dentes. Mas fala ai, o que recomenda pra beber?-Que tal o Perdao Senhor? Perguntou olhando serio para nos.-Que porra e essa? Vem o que? Perguntou Dentinho.-E pra macho, vem de tudo um pouco e mais um toque secreto misturado com limao. E ai, vao encarar? Olhou serio de novo. Bolei.-Vamos pedir um pra ver qual e, se for bom a gente pede mais. Falou Muga.-Hahaha, tem que ser um de cada vez mesmo, voces ja vao entender. Saiu Marcellus e falou com seu socio, que nos olhou com cara de despedida. Nao entendi nada.Enquanto isso, a Pantera cor-de-rosa tentava passar por um campo minado e eu estava com o ceu da boca explodindo de dor. Na entrada, tinha uns quatro punks com camisa do Exploited e da Anarquia; no canto esquerdo, uma mesa com duas lesbicas se pegando. Alguem montava um bateria precaria no outro canto, e de fundo musical, Sister of Mercy fazia a festa. Curiosamente o bar estava lotado na calcada, onde uma galera dividia uma garrafa de cana trazida sei la de onde.-Aqui, preparado para los tres amigos. Aparece Marcellus com uma taca gigantesca, tipo aquela de sorvete do Viena, transbordando de um liquido esverdeado e turvo, com a borda cravejada de acucar.-Caralho! Deve ter um litro de birita ai! Se espanta Dentinho.-Deve ta o maior suquinho de limao. Desdenhei.A taca gigantesca foi colocada ao centro da mesa, cada um recebeu um canudinho e comecamos a secar a taca juntos. Tipo corrida.O gosto era fantastico, dava pra perceber vodka, rum e tequila. Matamos rapido, tava levinho, bebida de moca.-Ve outro Ki-suco desse. Pediu Muga rindo a toa.Enquanto o segundo estava sendo preparado, no canto da bateria ja tinha agora um baixo e uma guitarra. Por ser uma Flying V, desconfiei que seria uma noite hard. Beleza. E as minas continuavam a se pegar, que beleza...-Chegouuuuu! Fala Marcellus aterrissando a nova dose na mesa. Vao devagar, isso e serio.-Ki-suco, Ki-suco! Riu Muga, pegando uns cubinhos de gelo e jogando dentro na minha camisa.-Ta maluco, Muga! Porra.-Hahaha! E joga gelo no Dentinho tambem.-Porra Muga! Ta desperdicando gelo! Vamos beber.-Corrida entao. 3, 2, 1, vambora macacada! Gritei.Enquanto enxugava, percebi que os olhos do Muga estavam ainda mais juntos. Quando isso acontecia, era sinal de que ele estava entrando em outra dimensao. Dentinho estava com a cara de borracha, paralisada num sorriso eterno. Fodeu, mas curiosamente estavamos bem, ainda nao tinha batido nada, muito estranho.-Essa acabou rapido demais, pede outra ai Molusco. Falou Dentinho.-Vou ali fora ver qual e. Levantou Muga.-Senta ai, vamos tomar mais uma. Falei.-Vou ali e ja volto, preciso respirar.Muga levantou, se dirigiu a porta num zigue-zague preocupante e sumiu.-Muga ta louco, ele e fraco pra bebida. Riu Dentinho.-Olha ela ai! Aparece Marcellus com a terceira dose de suquinho. Cade o maluco que tava aqui?-Foi dar uma volta. Falei. Deve ter ido comprar uma Schweppes. Hahaha.Tudo parecia tranquilo,