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O relogio no canto da tela marca tres horas. Ha cinco estou mirando a tela sem absolutamente nada a escrever. Cinco horas e nem uma palavra. Na verdade foram varias palavras, mas nada que pudesse ser considerado um pontape inicial. O tempo aumenta a pressao. E, acho que deveria ter comprado aquela maquina de escrever. Pelo menos nao estaria ha cinco horas olhando para um caixa que emite luz. Meus olhos agradeceriam. Mas ca estou, sem maquina de escrever, sem frio, sem uivo do vento. So uma noite clara e abafada, exatamente como as noites tipicas de verao. Preciso escrever um conto. Apenas um. Lembrei-me de Bauman. O conto e liquido, se adapta a qualquer recipiente. De tao liquido me escorre pelos dedos e derrama-se noite a fora. Meu conto deve estar por ai, em uma poca qualquer, prestes a evaporar aos primeiros raios de sol. E, acho que hoje nao e a minha noite. Talvez o ceu desabe meu conto novamente. Sonhos. Um conto nao cai assim do ceu. Mas, como agua pode simplesmente chover sobre mim? Quem dera o conto fosse liquido. Zygmund Bauman estava errado. Se bem que, se nao fosse liquido, como eu o perderia tao facilmente?Deu! Chega! Nada de computador. Nada de maquina de escrever. Eu vou e pegar papel e caneta e escrever na banheira.Thiago M. Lacerda Sentado na cadeira de balanco, de olhos mareados, ele pensa: "La se vai mais um pedaco de mim".Nunca tentara mudar. Na juventude, fazia o que queria. Durante toda a vida, fez somente o que lhe passou na cabeca. Mesmo conhecendo seu erro, nunca tivera o trabalho de pedir perdao. Aquelas pessoas nao mereciam sua humilhacao. Ora, perdao. Quem sao eles pra me perdoar?O tempo passou, e com ele o vigor da juventude. Tornou-se fraco, esguio. Os ossos lhe saltavam sob a pele. As olheiras oriundas da farra e das noitadas foram substituidas por olheiras ainda maiores, ocasionadas pelas noites a fio em que o sono fugiu, e a culpa apoderou-se do coracao. Coracao? Diziam que ele nao tinha. Mas ao envelhecer, conseguiu sentir aquele pedaco de carne esburacado. Hoje ele sabe que tem um coracao, pois nao para de doer. Foi atras de medicos, de curandeiros, mas todos eles disseram a mesma coisa: Nao ha remedio humano que te cure.Na velha cadeira de balanco criou raizes, pois a dor no coracao tranformou-se em magoa, e a magoa transformou-se em imensa tristeza, que trouxe consigo a falta de vontade, o medo do mundo. Por isso, atou-se emocionalmente a cadeira de balanco, pois foi a unica coisa que nao lhe fugiu ao controle. Somente aquela cadeira aguentou seus anos de soberba. Os outros tiveram de ir embora. Tentaram lhe ajudar, mas tinham suas proprias vidas a seguir. O unico que ficou foi aquele velho, que pelo descaso da tristeza deixou com que a barba e os cabelos crescecem. Parou de comer. Nao sentia mais prazer em nada. Tudo que lhe restou foi a saudade.Com um no eterno na garganta, respirou fundo e sentiu as batidas do coracao. Uma. Duas. Tres. Quatro...
Silencio. Veio entao o suspiro derradeiro. O corpo afrouxou-se sobre a velha cadeira, mas nao havia ninguem la para lhe socorrer. Ninguem iria chorar sob seu tumulo. Morreu de velho, entao, o Arrependimento, sem amigos, sem familia, e sem ter conseguido mudar sua vida...Thiago M. Lacerda
Como de costume, chovia. A rua estava deserta. Caminhei por uma rua suburbana de casa simples mas charmosas. Passei em frente a um galpao. Pelas portas escancaradas vi um homem de feicoes um pouco rudes, com as roupas e apele suja de poeira e fuligem. Com marreta e talhadeira em punho, ele golpeava um imenso bloco de pedra. Como a chuva tivesse aumentado, convidou-me a me abrigar ali. Disse-me que era escultor e que acabara de comecar uma nova obra. Conversamos enquanto ele continuava batendo no mesmo ponto.Contou-me sobre a familia, os filhos, a vida na cidade. Desde sempre fora escultor. Ainda muito jovem herdara do pai as ferramentas e o carisma, assim como a responsabilidade de cuidar da mae e dos irmaos. Da horta e da criacao a mae tirava o sustento, mas ele queria mais. Queria dar estudo aos irmaos. Nunca fora em escola, mas sabia que os irmaos nao teriam futuro sem estudos. Trabalhou noite e dia. A este ponto eu ja me incomodava com as batidas incessantes. Desde que eu chegara, nenhuma rachadura sequer havia surgido na pedra. Percebendo minha incomodacao, parou e perguntou o que havia. Meio constrangido perguntei a finalidade de tudo aquilo. Disse-me o seguinte: - Os jovens esperam tanto que algo desfaca o tedio que quando acontece eles nem percebem.Senti-me encabulado, mas voltei a escutar sua historia. Com o tempo, ganhou muito dinheiro, revertido em cursos e faculdades. Hoje os irmaos moram na capital, e ensinando seu filho, ele completa o ciclo da familia. Perguntei se nao queria que o filho estudasse e tivesse outra profissao. Foi entao que me respondeu:- E isso que eu desejo. Dei-lhe os melhores professores, os melhores cursos e faculdades. Mas nao abdiquei de ensinar-lhe meu oficio, pois esse lhe mostrara os valores da vida e a importancia da paciencia e perseveranca.Antes que eu pudesse perguntar-lhe o significado daquilo, um estrondo tirou-me a atencao. Sob a marreta e a talhadeira, o enorme bloco de rocha quebrou ao meio. Como se cortado por maquinas industriais, haviam agora dois blocos extremamente lisos em todos os lados. O escultor olhou-me com olhos de um pai que ensina ao filho, e naquele momento entendi que nao foi a ultima pancada que quebrou a pedra, mas sim todas as outras que a antescederam. A mao que alimenta e a mesma que machucaConfundo-me com essa maxima Nem sei o que pode doer mais:O carinho ou o rancor?O carinho te esquentaTe acolhe nos bracosFaz-te esquecer dos problemasE deixa-te quando menos esperasO rancor se esconde sob olhares friosAtras de sorrisos amarelosE como serpente da o botePois a vinganca e um prato que se come frioAinda prefiro o odioSim, aquele declaradoPois de todos, e o que mais perto chegaE o que realmente se aproxima do amor. Peco desculpas por nao avisar, por ir embora, por nao ter amado tanto. Principalmente, peco desculpas por nao ter saudade. Nao sei como estao agora. Nao preciso saber como estao agora. Mas na vida que levo, nao ha espaco pra saudade. As pessoas que conheco, deixo onde estavam. Comigo so levo a
viola, meu amor proprio, minha fe e a vontade de seguir por ai. Como um carro sedento por estrada, meus pes so descansam no asfalto, na eminencia de um novo lugar. O mundo me da tudo de que preciso. Tomo banho, faco a barba, almoco, janto, leio jornal, livros, toco violao. Ganho dinheiro do mesmo modo como o gasto. As pessoas tem necessidades que muitas vezes nao conseguem saciar, e para isso existe o trabalho alheio. Caminhando por ai ja encontrei dezenas, talvez centenas ou milhares de pessoas precisando de um servico; qualquer servico: pedreiro, carpinteiro, musico, pintor, officeboy... Gracas a Deus, sempre existiu a necessidade de algo por onde passei. Gracas a Deus, sempre tive tudo que precisei. Gracas a Deus, sempre tive Deus comigo.Nao lembro exatamente quando decidi sair, muito menos porque. Talvez alguma desilusao amorosa, desgaste familiar. Realmente nao lembro. Sei que tinha 17 anos, um diploma do ensino medio, um violao, dinheiro guardado e roupas boas. Cresci em meio a uma familia de classe media como outra qualquer: pai, mae, irmao, tios, primos, avos... Pelo esforco do meu pai, estudei em bons colegios, fiz cursos... Me sinto ingrato quando penso nisso, mas aquela nao era a minha vida. Em dado momento, coloquei minhas coisas numa mochila, o violao nas costas e parti. No inicio, eu nao tinha a menor ideia de onde ir. Ate hoje nao tenho. Passei quase uma semana numa pousada caindo aos pedacos, no centro da cidade. Cinco ou seis dias. Tambem nao lembro. Pensei em voltar. Na verdade, foi a unica vez que pensei em voltar.Naqueles dias refleti muito. Cheguei a uma conclusao: Meus tenis tem uma sola bem grossa e meu violao me da diversao e dinheiro a qualquer hora. A sola nao era tao grossa e o dinheiro nao era tao facil, mas decidi seguir, caminhar por ai. Passei por muitos lugares. Nao sei onde. De cada lugar que passei, a unica coisa que levo e o aprendizado. Para tras deixo os amigos, as mulheres, e o dinheiro. Tambem nao carrego vicios. Tive muitas oportunades nessa vida. Poderia ter sido um musico famoso, um publicitario conhecido, um advogado, dentista, jornalista. Mas decidi-me por ser vagabundo, profissao que com prazer exerco ate hoje. Sou tambem contador de historias, e se quiserem saber a minha, e com prazer que lhes contarei.
Cruzei as noites. Nao no verao. No calor, a noite passava em branco para mim. Mas no inverno. Nao guardo mas recordacoes do inverno. Nao sou nenhum mendigo, morador de rua. Nao quero que sintam pena por nao ter um lar onde se esquentar durante o frio. Nao tenho toca para hibernar ate que o verao volte. Gosto disso. Nao preciso de cobertores ou casacos porque o frio me aquece. Como uma manta acolhedora o vento gelado das noites de inverno me envolve, me acalenta, me nina e faz-me sentir em casa. Minha casa e qualquer lugar. Minhas raizes estao no ar, diz a cancao. Por onde o vento sopra, la vou eu, arrastado pela familiridade que o ar frio me causa. Repito, nao quero pena. Nao preciso disso. A estacao nao e ruim. Ha quem prefira praia e sol, mas pra mim, frio, noite iluminada pelos postes, vento gelado no rosto... isso e que e vida. Ouso dizer que me sinto ate mais inteligente no inverno. E nessa epoca que paramos para pensar na vida, nos acomodamos depois das loucuras de verao.Lembro-me de uma vez em que, sentado na calcado, uma senhora perguntou-me se o frio nao me chateava, nao incomodava. Fico chateado quando a corda do meu violao arrebenta. Me chateio quando minha roupa rasga. Me incomoda quando o onibus me da uma banho na sargeta. Frio nao me incomoda. Chuva tambem nao me incomoda. Claro, nao me arrisco nela. A pior coisa pra minha profissao e ficar resfriado. Ser vagabundo hoje em dia nao e facil. Mas debaixo de uma marquise, Deus me da o imenso prazer de observar uma obra de arte, um quadro em movimento. A chuva refletida nos postes antigos do centro de Porto Alegre e algo magnifico. Cada gota caindo sobre o paralelepipedo, dando-lhe maior relevo do que realmente tem, e em seguida escorrendo pela rua da Ladeira. Nem as arvores, que durante o dia cobrem os raios de luz, sao capazes de conter a agua que cai do ceu. Acima disso tudo, a cruz. A imensa cupula emoldurada pelo ceu meio negro, meio cinzento, permanece la, solida, concreta, intacta, quase viva. Ha alguem me observando. Nao vejo vultos. Nem um movimento no alto do santuario enxarcado. Talvez seja alguem um pouco acima. Na moldura...Thiago M. Lacerda Nao cresci sob poda. Nunca tive limites culturais a seguir. Nao me enquadro nas escolas comuns. Nao me enquadro nas faculdades comuns. Copiar e colar, definitivamente, nao e a minha praia. Meu caderno nunca esteve em sintonia com algo que nao fosse minha propria mente. Isso quando eu tinha cadernos.Meus professores nao compreendiam. Meus colegas, tampouco. Por isso minha vida escolar, de inicio brilhante, foi turbulenta e genial. Onde a sociedade de ensino me permitiu, tive apices de genialidade, mas alem dessas brechas, uma vida mediocre e angustiantes. Uma sensacao deque se cresceu mais do que o espaco permitia me acompanhou atea faculdade.Sai. Me desprendi das fundacoes do ensino moderno. Fugi antes de tornar-me um papagaio, um HD de computador. Nao adquiri titulos academicos nem diplomas, mas consegui
- A sociedade esta podando seu futuro! Sim, e com uma frase de impacto que comeco esse discurso, pois se nada, ate agora, pode mudar a mente humana, so entrando de sola mesmo. Enfim, como esta podando? Preste atencao nas salas de aulas. Qual a diferenca entre elas e a cama onde as criancas dormem? Em ambos elas sentem sono, mas pelo menos na cama elas podem sonhar. - A quem responder de forma espirituosa essa pergunta, dou todos meus bens! O que o sistema educacional ensina de produtivo aos nossos alunos? Uau, eles aprendem a resolver contas com logaritimos. E, importantissimo, sao ensinados a diferenciar um sujeito composto de um simples. E agora, novamente a pergunta: O que o sistema educacional ensina de PRODUTIVO aos nossos alunos?A cada nova palavra, o povo exaltava aquele jovem politico. Em praca publica resolvera fazer seu discurso. Sem acessoria de imprensa, subira em um banco e desatara a falar, nao o que lia em um IPad ou em um bloco de anotacoes, mas o que saia da mente, o que dizia o seu coracao. As nove horas da manha de segunda-feira, cerca de 200 pessoas paravam ao lado do Mercado Publico para ouvir aquela figura ate entao pouco conhecida. E ele prosseguia:- O que o mundo esta fazendo aos nossos jovens? Sao como plantas que precisam de agua para crescer e sobreviver. E nos, o que fazemos? Colocamos o regador longe do alcance delas e dizemos: Vem, te esforca absurdamente e bebe agua. Porque!? Porque fazemos com que o objetivo dessa juventude seja estudar, estudar e estudar!? Porque colocamos como meta um vestibular ou um diploma, se o objetivo das plantas nao e a agua, mas sim o ceu? Temos que regar essas plantas com toda a nossa agua, com todo o nosso conhecimento, mas de forma suave, pra que nao se afoguem, e ensina-las que seu objetivo e ceu. O vestibular, o diploma, as boas notas, o estudo, sao como a agua para a planta, mas nunca como o ceu. Pois o ceu da nossa juventude deve ser uma sociedade mais unida, uma vida digna a todos!Cada vez mais transeuntes paravam para ouvir aquele rapaz engravatado que, debaixo de um sol quente e incomun de inverno, discursava ideias nunca antes vistas. Sob aplausos alucinados, o jovem terminou seu discurso e desceu do banco. Alguns o cumprimentaram. Um, em especifico deu-lhe um presente: Uma bala no lado esquerdo do peito. Todos aqueles observadores fanaticos ficaram chocados com o disparo repentino. O assassino fugiu. As pessoas retomaram suas vidas. E aquela ideologia inovadora morreu, pois ninguem se deu ao trabalho de planta-la em sua mente. Hoje em dia, boas ideias nao vivem pra contar historia...Thiago M. Lacerda Certa feita, estava eu em uma cidadezinha do interior. O inverno estava sendo rigoroso, e ao longe vi um belo casal caminhando na praca do chafariz. Conversavam serenamente. Na calcada, a capa do violao aberta, eu tocava sem me importar muito com o mundo. Mas confesso que aquele casal me chamou atencao. A cancao entrou no piloto automatico e,
nao sei se pela beleza de ambos ou pela briga que comecara sem aviso, eu so prestava atencao nos dois.O frio tornava aquele lugar quase magico. O chafariz, as luzes, os banco, as arvores. A igreja ao fundo. Deus via tudo. Aquela briga nao combinava em nada com o lugar. O casal que minutos atras parecia feito para aquela imagem agora se destacava em meio a calmaria.Mas diz porque tu vais embora. Mas diz porque tens tanto medo. De repente voltei a minha musica. Enquanto dedilhava o violao, voltei ao dia em que parti. Porque fui embora? Tive medo? Depois de muito pensar, cheguei a conclusao de que eu nao nasci para conviver com os outros. Tenho medo de longos relacionamentos. Nao entendo como duas pessoas podem ser melhores amigos. Nao acredito nesse tipo de amizade. Enquanto morei com meus pais, tive muitos amigos, mas nenhum igual aos amigos que conquistei na estrada. Talvez a maioria nunca mais me veja. Assim como nao carrego saudades, creio que eu nao seja uma figura sempre lembrada por todos, mas o que ficaram para as minhas historias com certeza foram importantes, pois me ensinaram algo. Assim como esse casal, que me fez relembrar um dos motivos de ter partido. Nunca soube seus nomes, mas sei que observando-os senti medo. Medo de relacoes longas, de muita aproximacao. Intimidade demais e prejudicial a saude. Dezessete anos me fizeram compreender que o ser humano e livre, e que as pessoas tendem a prender-se umas as outras. Nunca me acostumei a esse tipo de relacao. E assim descobri porque levo essa vida errante.Depois de um longo beijo, os dois pararam de brigar. Admiraram um pouco o chafariz, deram-me algumas moedas e se foram. Levante-me e comprei um cafe.
Ainda era jovem. Tinha apenas quinze anos, mas achava que tinha tudo. Pensei que o mundo parava para me escutar, para me observar. Para mim, nada acontecia sem que eu estivesse la, sem que eu estivesse sabendo, sem que eu quisesse. Na realidade o que eu tinha era um quarto, o dinheiro dos meus pais e meia duzia de amigos verdadeiros. Mas nao, eu achava que era especial, que meu intelecto guiava o mundo e sem mim ninguem existia. E por um bom tempo foi assim. Meus verdadeiros amigos foram deixados de lado para que eu tivesse tempo para aquele que me bajulavam. Esbanjei o dinheiro dos meus pais com festas que eu nao queria ir, com coisas superfluas que eu nao queria comprar e seus conselhos por falsos amigos.De repente tomei um tapa. Aqueles que estavam ao meu redor se voltaram para outro recem-chegado e desavisado. O dinheiro dos meus pais acabou. Eu ja nao era mais tao simpatico, nem tao bonito, nem tao inteligente, tampouco dedicado. Senti-me desabrigado. Como um mendigo que, outrora milionario, perde a mansao, a mulher, os bens e vai viver sob um velho viaduto. Meu quarto nao era mais tao grande e nem tao movimentado. Meus violoes pareciam mais empoeirados, e como que por magica, meu computador, celular e videogame tornaram-se velhos e obsoletos, substituidos por novissimos modelos que todos os meus antigos amigos possuiam. Foi nos velhos amigos, que ha muito deixara para tras, que descobri que nada havia mudado. Ou melhor, nao para mim. Descobri que aquela vida badalada, tumultuada e rodeada de amigos e amores foi uma fase. Um apice emocional. Um rapido momento onde o sol aparece entre as nuvens, mas rapidamente volta a se esconder. Mas ate os dias mais nublados tem sua beleza, e foi com as pessoas que realmente gostavam de mim que descobri que um dia ensolarada nem sempre e o melhor que a vida pode te oferecer. Desses amigos, guardo muita lembrancas boas e milhares de licoes. Dos outros, nao guardo sequer uma magoa. Deles, levo somente o aprendizado que vem com os erros. Estava aqui pensando...Sempre ouco conselhos dos pastores, nos cultos que frequento do tipo:Fale pouco, nao reclame...Entao parei pra pensar em Jesus.Sera que ele falava como eu?Gargalhava como eu?Fazia fofocas, mesmo que pequenas e sem tanta maldade assim?Sera que ele se alimentava as vezes um tanto exagerado?Reclamava do frio, do calor, da chuva, da garoa como eu?Sera que ele se atrasava?Nao consigo imagina-Lo fazendo essas coisas.Mas consigo ve-Lo sorrindo no dia em que as criancas se aproximaram dele, ou quando os discipulos voltaram com os barcos cheio de peixes...E sei que ele chorou ao ver seu amigo Lazaro morto.Ele tinha os nossos sentimentos, mas de alguma forma ele os controlava humanamente.Ele sabia que Lazaro morria, mas nao saiu correndo, ele caminhou ate la, para nos mostrar o poder grandioso da fe.Para nos ensinar a passar pelos momentos bons ou nao tao bons assim, nesta terra.E se o inesperado acontecer, lembrar de Lazaro, e ter a paz em acreditar que temos o Deus do Impossivel!Ate
E preciso um guindaste para construir um guindasteE preciso dois pisos para fazer um andarE preciso um ovo para ter uma galinhaE preciso uma galinha para ter um ovoNao ha fim para o que estou dizendoE preciso um pensamento para obter uma palavraE e preciso algumas palavras para se obter uma acaoE e preciso algumas acoes para se obter um resultadoE preciso um pouco de bondade para se magoarE preciso um pouco de maldade para se satisfazerA vida e maravilhosaA vida e um circulo completoA vida e maravilhosaA vida e tao brutaE preciso uma noite para torna-lo amanhecerE e preciso um dia para fazer seu proprio irmaoE preciso do velho para te fazer jovemE preciso do frio para reconhecer o SolE preciso de um para ter o outroE nao e preciso de tempo algum para se apaixonarMas e preciso anos para saber o que e o amorE e preciso alguns medos para voce confiarE preciso daquelas lagrimas para se enferrujarE preciso do po para se polirA vida e maravilhosaA vida e um circulo completoA vida e maravilhosaA vida e tao brutaE preciso do silencio para se fazer o somE e preciso perder antes de achar algoE e preciso um caminho para se ir a lugar nenhumE preciso uma taxa para voce se importarE preciso um buraco para ter uma montanhaA vida e maravilhosaA vida e um circulo completoA vida e maravilhosaA vida e tao brutaA vida e cheia de significadosA vida e maravilhosaA vida e tao bruta... maravilhosaTao significativaLife Is WonderfulJason MrazAte mais e seja feliz!Marieci Descobri que sou Marta, por mais que eu tente ser Maria, pois eu sempre acabo me irritando com as coisas de casa, do trabalho, do transporte, enfim. Maria era calma, totalmente entregue a fe, enquanto Marta se preocupava com as coisas que precisava fazer no dia a dia. Imagino Maria nos dias de hoje, na transferencia da linha amarela do metro, provavelmente caminharia com fones de ouvidos, ouvindo a Biblia online ou louvores e desceria tranquila pelo lado direito das escadas rolantes. Marta desceria correndo pela esquerda, ou estressada com as pessoas, ela optaria mesmo pelas escadas fixas, se perguntando, de onde aparece tanta gente? Maria ao sair na Estacao Brigadeiro se encantaria com o moco tocando no violao a musica do Lulu Santos "Apenas Mais uma de Amor", ficaria ali parada ouvindo, ate porque ela tinha tempo, nunca estava atrasada e no fim colocaria um dinheiro na caixinha do artista e seguiria seu caminho feliz; ja Marta ofegante vendo o moco tocar sua musica, pensaria "ahh meu Deus, preciso lembrar de carregar um dinheiro pra esse moco, ele toca muito, mas vai ficar pra outro dia, e seguiria voando pelo seu caminho. As duas tem o mesmo destino, a diferenca e queMaria passa pelo caminho cantando e Marta reclamando. Marta, porem, andava distraida em muitos servicos; e, aproximando-se, disse: Senhor, nao se te da de que minha irma me deixe servir so? Dize-lhe que me ajude.E respondendo Jesus, disse-lhe: Marta, Marta, estas ansiosa e afadigada com muitas coisas, mas uma so e necessaria;Lucas 10:40,41ate mais