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ser humano, nao nascemos pra sermos iguais... podemos ser parecidos em atitudes, aparencias, mas nao iguais, jamais iguais. Nem os gemeos univitelinos sao iguais, eles sempre tem uma pequena diferenca na aparencia, e nas atitudes muitas vezes sao mais diferentes do que pessoas que nao sao irmaos... nem mesmo o espelho consegue refletir uma imagem fiel ao que somos, pois tudo que ele reflete e ao contrario, o esquerdo vira direito. Mas essas caracteristicas se tornam ainda mais fascinantes quando vemos outro tipo de caracteristicas no ser humano, e e o que tenho visto com frequencia e ja me acostumaram aos olhos. Sao jovens que mais se parecem velhos anciaos, cinquentoes com espirito de vinte e aparencia de setenta, relaxados que se dedicam 100% unica e exclusivamente para uma pessoa, homens que vestem cuecas nas ruas e calcinhas dentro de casa (o mais comum de se encontrar), ricos que sao podres de espirito, cabeludos carecas, deficientes extremamente eficientes, e os vulgos eficientes, que se travam em deficiencias intelectuais criadas por eles mesmos, charlatoes de aparencia duvidosa que encantam menininhas de 50 anos, mulheres admiraveis que admiram as escondidas outras meninas, bigodes que escondem personalidades falhas, frases com erros de portugues que demonstram soberba e superioridade, risos falsos que demonstram tragedias no olhar, tapinhas nas costas que sao realmente sinceros... Olhar pras pessoas com olhos de critica e achar pontos falhos e muito facil, mas o bacana mesmo e ressaltar aquilo que se tem de diferente. Tais pessoas que conheco no passar dos anos me trazem a tona figuras de tempos de infancia. O zuado por todos, o bonitao da escola, o homossexual enrustido, a galinhazinha da turma, a namorada do malandrao...etc...etc...etc... e com o passar dos anos, nada muda, apenas as pessoas se tornam mais velhas, mais engracadas e mais convictas de que seu mundo e realmente como elas pintaram. O carater de cada um, se resume em ser o que ele mesmo quer ser e o que as pessoas verao ao olhar pra ele... confuso ne? Eu entendo isso, porque muitas vezes quero que meu mundo colorido seja visto como um baterista de sucesso, um escritor de talento um marido de comercial de margarina, um filho exemplar... no meu mundo sou tudo isso, mas na realidade, nao passo de uma pessoa engracada que se esforca pra ser o minimo de tudo, e muitas vezes causa espanto pelas atitudes e por nao chegar nem perto do que sempre sonhou ser... Minha visao continuara sendo direcionada ao diferente, ao novo, ao irreverente, ao unico... e com isso quero aprender a ser um pouco de tudo e poder ser olhado e percebido da mesma forma que tenho feito com os outros, talvez possam aprender comigo como tenho aprendido a cada dia.
Tem algumas coisas que nos acontecem que viram uma incognita em nossas cabecas. Sempre que precisamos sabemos que temos pessoas ao nosso redor que podemos contar, um irmao, um amigo, um familiar, um objeto que insistimos em descarregar problemas como se ele estivesse entendendo, etc... Mas diversas vezes nao nos atentamos a alguns detalhes que nao damos a minima atencao. O resmungo nunca sera tao perfeito se voce o contar a alguem... ele so tem efeito quando e feito de voce pra voce, pois so voce sabe o que realmente quer ouvir como resposta naquele momento. Xingar nao e tao prazeroso se nao for gritado em alto e bom som pra quem realmente merece ouvir... contar pro amigo que gostaria de xingar tal pessoa nunca e cem por cento prazeroso. Contar segredos nao sera desafiador se nao for pra pessoa que voce confia, mas sabe que ela pode contar pra outra, e pra outra e pra outra, se nao for assim, nao tem graca, ah! E tem que vir acompanhada de um nao comente/conta pra ninguem ok?!?!. Com isto, so posso dizer que o desprender tem que estar presente no nosso dia-dia, que a confianca nao mora ao lado, nem dentro da sua casa, e sim no vizinho da rua de tras... que o medo do novo e tao cruel e sensivel quanto a raiz do pe de alface... que o suportavel pode ser mais confortavel que o confiavel. Que reaprender a amizade e mais prazeroso que um amigo novo, que as trocas se tornam mais eficientes do que as deficiencias da alma, que um sorriso aquieta o espirito e nos renova diariamente. Que imaginar o inimaginavel e o combustivel pra continuar insistindo num desejo recolhido e sem esperanca... Saber onde e quando se pode achar o que se procura, e ter nesse achado uma nova esperanca do dia. Ja nao mais existe a angustia, porque foi superada a tempos, mas que a tal ameaca se finda hoje, depois da noticia real de liberdade. So quero agradecer ao tempo, que me ensinou a ser paciente e entender que ele pode sarar as feridas que outrora ardiam... que so o tempo faz as verdades virem a tona e nos confortam diante dos dias sequentes... que a justica sera demonstrada num outdoor visto pelos olhos, coracao e alma, e que quem com ferro fere, tera uma marca de dor vitalicia. Sigo sem medo, sem odio, sem raizes presas a mim... sigo de cabeca erguida com o rosto limpo e maos adestradas pela guerra... sigo com um olhar aliviado, mas marcado pelos duelos tracados e com passos firmes vou continuar na minha caminhada, levando sempre uma espada na bainha, um escudo postado e uma enorme vontade de nao entrar numa briga, mas entregando minha vida pra finalizar a guerra que me inserem. Sorrir?!?! Ah, o sorrir me alegra, me faz entender que a escuridao passa em nossos olhos e quando menos esperamos, tudo se dissipa e torna a voltar a ser sorriso... Descobri que nem tudo que doi, machuca e arde nos faz mal, muitas
coisas so marcam nossas vidas e nos permitem aprender com as cicatrizes que deixam como sinal de aprendizado. Perceber que errou tambem nao nos deixa mais inteligentes, apenas nos permite enxergar o quanto somos falhos e que podemos ser menos do que imaginamos. O choro nos faz lembrar a infancia, o colo da mae, a briga com os irmaos e a realidade dura e cruel que passa rente ao nosso nariz, como um ceu cinza e um asfalto duro de uma cidade chuvosa e nublada. O cheiro do mar acalma, mas ascende o desejo de nao ir embora, de so existir quando aquele cheiro nos permitir senti-lo. Querer domar os sentimentos faz com que nos tornemos refens da nossa mente, da nossa alma e de tudo que prende nosso coracao... O corpo cansado nao nos permite a luta, e a fadiga mental ja nos faz perder a guerra na primeira batalha... as palavras soam como um desabafo, como um livro aberto cheio de sentimentos que ecoam do fundo e levam o pensamento pra longe. O odio existe, a dor nao vai embora jamais... ela nao requer o abandono, nao permite o alivio, faz questao de se fazer presente a cada dia... ah! Se ela soubesse o quanto e necessaria, se ela soubesse o quanto e agradavel em momentos unicos como os longos papos de rodas de amigos. O Vinho que acompanha nao e dos melhores, o cheiro do cigarro tempera o ar e deturpa a fragrancia dos perfumes importados. Os sapatos nao obtem mais seus brilhos, assim como os olhares falsos que se cruzam entre sorrisos e historias engracadinhas. Nao tem como, esconder o que nao pode ser coberto, aliviar o que nao pode ser controlado... pra mim chega!! Foi-se o tempo em que o mundo gritava e eu ouvia calado, que a chuva caia em minha cabeca e eu ficava parado esperando os pingos nao quererem vir sobre mim. Isso nao vai mais acontecer. Cada lingua de fogo que atravessar o meu caminho, cada corda de enxame que vier em minha direcao sera calada com a sinceridade, com o choque de realidade e ignorancia peculiar. O que acalma minha alma e saber que todas as calunias ditas, fazem parte da realidade do anunciante, fazem morada em coracoes amargos e mentirosos, falsos moralistas que se escondem atras de sorrisos e crencas, de luto da alegria e da falsidade da honra. Eu? So continuo sendo eu mesmo, sem brilho, sem lacos, sem amigos. Aos que pedem meu companheirismo, encontram quando se aproximam do ninho em que me encontro, perdido em algum lugar distante, mas perto de quem sabe e quer chegar. Nao sou o errado errante, muito menos o sabio que desperta ao amanhecer sabendo o que o dia trara, mas nao permito que o meu dia seja determinado por quem nao quer meu bem. Uma coisa e deixar ser levado, outra coisa e viver sob duvidas e dividas de juras imbecis. O caso e outro, a incerteza e desperdicada, mas a certeza e presente em todos os aspectos. So preciso do alivio
de alguns anos luz de sorrisos sinceros, olhares companheiros, calor humano de verdade, e muita meta a ser cumprida. Eu sei que voce entendeu, e isto me leva a escrever mais e mais, sabendo que aqui minha voz ganha forca, ganha atencao, ganha entendimento, mesmo que nada seja entendido como eu realmente queria. Sou simples, quieto e calado... sou avido, perspicaz e venenoso... isso so depende do tipo de eu sera permitido pra hoje, ou o tipo de eu que foi despertado por voce. Continuo vivendo o mesmo sonho que vivi ontem ao adormecer, selando cada carta com sangue proprio, enderecada diretamente a mim, com palavras que so servem e dizem respeito a mim. Sair daqui e a melhor coisa que voce faz nesse momento, porque sua vidinha nao sera tao colorida depois de tantas palavras amargas e retraidas. Fora!! este lugar nao e pra voce, e pra quem tem a real intencao de ser alguem que anseia saber a verdade e nao as cobre com desculpas fajutas inventadas a mero desprezo. Eu vou continuar aqui, lembrando o passado, revendo o futuro e planejando o presente... assim como planejo cada passo meu a seguir o brilho dos teus olhos ao pensar que voce nao e o centro das atencoes. Cuidado, meus olhos enxergam magoas de longe, sentem o cheiro do medo antes mesmo dele existir, e nao desprezam gotas deste alimento vindas de alguem tao especial. Tenha um bom dia!
Ouvi uma musica um tempo atras que dizia se perguntarem o que e o amor pra mim, nao sei responder, nao sei explicar e eu parei por alguns instantes pra poder analisar a frase, e percebi que ela nao faz sentido se nao tiver a segunda parte da estrofe. mas sei que o amor nasceu dentro de mim, me fez renascer, me fez despertar... Nunca havia ficado tanto tempo pensando sobre o amor, e esses dias passei uma madrugada inteira refletindo sobre ele. A expressao eu te amo foi banalizada de tal forma que amamos coisas que jamais dariamos tanta importancia se levassemos essa palavrinha ao seu significado real. Amo pastel de queijo, amo jogar bola, amo andar de bicicleta, enfim... amar hoje em dia e sinonimo de gostar, achar legal e etc. Me custou uma madrugada inteira para eu conseguir entender o que o autor da cancao descrita acima quis dizer com cada palavra colocada em sua letra, e vou dizer o quao dificil foi descobrir isso naquele momento. O amor desperta nos momentos de alegria, mas ele incomoda nos momentos dificeis e como incomoda... dia 28/09/2011 foi um dos mais dificeis dias da minha vida para analisar o amor, que poderia ter sido o melhor de todos. Meu filho Iggor completou um ano de vida, e eu nao pude estar com ele durante muito tempo, nao pude abraca-lo as 00:01hs., nao pude realizar diversos sonhos que tinha em mente, pois ele estava no hospital. Sei que Deus o acompanhou naquele momento, o abracou e beijou como Pai celestial que e, mas Deus me deu ele de presente, e eu queria fazer isso... Queria ter tido esta oportunidade, mas nao o pude. Tive a nitida impressao de fracasso, de fragilidade, mas passar uma noite inteira pensando o que e o amor, entendi que o amor de Deus e tao maior por mim e pelo meu filho, que Ele quis que meu filho passasse seu primeiro aniversario na presenca dEle, que e a melhor de todos os presentes que meu filhote poderia receber. Deus cuidou tao bem do meu filho que hoje ele esta em casa, nos meus bracos em todos os momentos em que quero abraca-lo e beija-lo. Aprendi que o amor nao tem que ser demonstrado apenas em datas comemorativas, e que estas datas servem apenas para sabermos quanto tempo de amor tenho pelo meu filho... somente isso... desde entao o trato como se hoje fosse o dia mais especial da minha vida, todos os dias comemoro como se fosse o ultimo. O amor? Eu sei o que significa, e consegui descobrir gracas a um Deus que colocou na minha vida tres pessoas mais que especiais. Juliana Dias para andar lado a lado comigo, pra ser amada, respeitada e honrada como minha esposa. Giovanna Dias, filha de coracao e de trejeitos, que me fez aprender a ser pai muito antes do que imaginei, que retribui todo amor, carinho e dedicacao que tenho por ela, e por ultimo, porem, tao importante quanto os outros, Iggor Dias, motivo de me fazer ver
a vida de forma diferente, abrir horizontes, lutar com mais garra, aprender a viver o novo e amar... amar de uma forma incondicional que nunca na vida havia experimentado... um amor puro, unico e dedicado. Dia 28/10 foi aniversario do meu pequeno Iggor e queria agradecer a Deus por tudo que Ele tem feito em minha vida e na vida da minha familia, pelo amor, bencaos e cuidados, porque os cuidados que Ele tem tido conosco e enorme e gracas e Ele estamos bem e unidos. Sou o pai mais feliz do mundo, o marido mais realizado e um homem completo, e com certeza posso dizer hoje que sei o que e o amor, e tudo que ele traz de bom.
A Ausencia do real me faz vive ruma ilusao infinita, imaginando algo perfeito na proxima esquina dos meus pensamentos. As escolhas e decisoes ficam a meu criterio, quando nao quero resolver ou quando quero arrumar uma desculpa para ainda nao resolver problemas externos e internos. Decidir ficar emparedado com as maos pra tras ou segurar o fuzil e apertar o gatilho depois de sentir o braco dormente, o dedo tremulo e o coracao acelerado, alias, o coracao que bate apenas para me manter vivo e inquieto com o que vejo e sinto. Ser perspicaz e observador nao me torna melhor ou pior, apenas mais um que quer o respeito imposto pela sociedade do amor e odio... Quem hoje apanha e quem sonha em um dia ser o molestador; O que hoje sofre e o mesmo que comete erros propositais para causarem dor e sofrimento alheio; O que hoje enxuga suas proprias lagrimas, e o mesmo que anseia ver lagrimas de sangue impressas em rosto alheio, com um sorriso, sempre, de canto de boca, um ar de vitorioso e um queixo erguido em sinal de vitoria. As vitorias nem sempre tem um significado simples, ela na maioria das vezes, vem vazias de sentimentos e prazeres, mas sim recheadas de desilusoes, pudores aquebrantados, e orgulhos embasbacados... isto se torna tao prazeroso quanto vazio, como o som que ouco ao longe e me remete a longa data, quando a vontade de lutar ainda me era real. Hoje o que resta e apenas admiracao e beleza de uma visao deturbada, banal e ate ingenua, onde a vivencia do homem ensina menos que a persistencia sem sentido de algo que ja se findou claramente (pros outros). E a escolha pelo findado se da sobre a palavra que ja se havia prometido, mas que seu cumprimento fora esquecido em alguma gaveta da alma... a discrepancia da palavra com a atitude erronia faz a dor do adeus se tornar mais viva e acida, com um semblante frio e sincero, seguidos de um vai com Deus mencionado a beira do abismo da decepcao. As cores se fundem, os prazeres se misturam... por um momento o mundo e outro, a experiencia e unica, sempre como se fosse a primeira vez... mas a vontade da volta de torna mais presente a cada segundo, o fim parece infinito, e todo o turbilhao de decisoes voltam, mesmo sem ser chamado... a perseveranca do nao ainda me toma pela mao e me mostram quanto sou tao fraco nas minhas demonstracoes de forca. O velho se foi, o novo tambem so falta agora duvidar do que vira na proxima pagina e o que sera escrito na folha alva que se perde no tom mais vivo do vermelho ao som do que mais me apetecia ouvir sendo meu... o silencio interrompido me faz voltar e ver que nada mudou, nem uma virgula saiu do seu estado nostalgico desde o primeiro momento ou da primeira letra. O medo nao existe, mas a decepcao que outrora fora esquecida, agora aflora com forca total, e aquilo que era pra ser
descrito de forma afirmativa, mas nao pode nem ao menos ser mencionado pelo minimo que seja. Um brinde ao fraco, que permite ser fraco mesmo quando forte... Um brinde ao forte, que faz da sua fraqueza a forca maxima pra continuar... Um brinde aos fracos fortes e fortes fracos, que se enganam com o real e ilusorio so pra sustentar uma vontade infantil e muitas vezes sem foco.
O escuro ja nao e mais tao denso como o sangue que escorre pelas minhas orelhas, nem o odor do seu perfume esta mais inserido em minhas entranhas, apenas a sua maldita imagem faz questao de aparecer constantemente em meus sonhos. A sorte e que sempre estou do lado oposto ao seu e sempre me dou melhor que voce, mesmo que seja so pelo fato de escolher o sabor do sorvete que irei tomar... A fumaca que invade meus olhos surgem de dentro de mim, num misto de fogueira e extintor, acabando com a minha visao e mostrando o quanto fraquejo nos meus atos. Mas o que fazer pra mudar isso? Nada. Absolutamente nada, porque nao faz parte dos meus planos mudar nada do que aprendi ser. A chuva ja nao molha tanto como antes, agora os pingos sao finos e delicados, como a flor que esta presa em sua orelha quando voce me olha nos meus sonhos. O amargo das palavras ainda e sentido em meus labios, mas a dor, voce faz questao de lembrar todos os dias. Desculpa se nao sou aquilo que pairava em seus sonhos e te alegrava em imaginar existir, nao fui eu quem te prometeu isso e se nao sou capaz de te proporcionar isso, posso me alegrar em dizer que nao te enganei. Todas as frases que ouvir foi como degraus para minha subida ate aqui, e agora que estou no alto, quero chegar a beira desse precipicio de ilusoes e pular sem as asas da esperanca pra poder me plainar nesse ar de insatisfacao que seus olhos refletem. Ouvi uma frase que dizia que meu interior ficou mais leve e doce, e acho que isso e mentira, porque o amargo e mais fiel, e o leve nao faz parte do meu ser, nem mesmo em minhas palavras. Meus sentimentos se confundem a cada dia com minhas loucuras e pensamentos, e acabo pensando no que vira depois, qual sera o subtitulo da proxima pagina. Tenho medo de nao poder escrever o que vem a seguir, e nao poder compartilhar isso, mas tenho ainda mais medo e nao viver tudo isso com uma imensa vontade de acertar. O erro e uma consequencia, e a vontade de fazer o meu melhor nao e mais a primeira opcao. O erro me faz forte, e me faz seguro de que poso viver a vida intensamente sem ter o que temer... se errar, ue, qual o problema? Nunca disse que seria o melhor, muito menos que iria fazer sempre o correto, mesmo porque, as vezes prefiro o erro, por ser mais prazeroso. Cheiros me remetem a lembrancas que quero esquecer, sons me enfraquecem ao ponto de nao querer ouvir nem o som da chuva, e as lagrimas embacam meus olhos ao ponto de nao conseguir enxergar nada alem do que realmente desejo. O tato? Esse ja nao me permite querer... Este deixo pra uma proxima vida, se e que ela realmente existe... eu acho que nao... Creio que este seja o ultimo post deste blog, porque tenho diversos motivos pra
escrever, mas motivacao zero pra postar. Nao vou mais expor minhas ideias, muito menos a minha vida, porque preciso de paz interior e exterior, e nada mais justo do que aquietar meu espirito e deixar o rio da vida fluir a vontade e pelo curso que ele quiser fluir. Ficam aqui os arquivos, os textos antigos, dos mais absurdos aos mais sensatos que ja postei, porque isso aqui vai virar um arquivo da minha vida. Talvez um dia, eu volte e mostre que o tempo foi generoso comigo, ou talvez eu mostre o quanto esta pausa afetou minha vida... nao sei, o futuro e tao incerto quanto a saida do sol no dia seguinte... So quero aprender mais e mais do que o meu dia-dia quer me ensinar e me desprender de tudo aquilo que me faz mal... Se escrever me faz mal? Nao, nao mesmo, mas o que escrevo, as vezes, machuca e faz doer, e nao quero despertar dor em mim. Minha carne esta fragil para esse tipo de dor, assim como a sua deve estar cansada de ler um texto sem sentido... Sou grato por este espaco, mas sou ainda mais grato por poder escolher entre o que quero e o que desejo, entre o que faz bem e o que e necessario. Estou optando o que quero e o que faz bem, pois talvez o que quero e o que e necessario sejam ainda mais dolorosos. Obrigado por quem leu meus textos, obrigado por quem comentou, obrigado por quem ficara triste por nao escrever mais, obrigado Deus, por me permitir escrever tudo isso.
Deixar de ouvir a tua voz nao e mais questao de escolha, e uma realidade que eu nao queria me permitir. Sinto a sua falta, de querer que voce estivesse aqui pra me ajudar sempre que precisar, de saber que posso te ver a qualquer momento, ou que apenas voce estivesse aqui pelo simples fato de estar. A saudade e grande, a falta e suprema, os ensinamentos que deixei de absorver sao diversos e o espelho que refletia em mim tudo que aprendi a ser, me trazem sentimentos de infelicidade. Queria te-lo aqui, de volta, pra sempre... ver teu sorriso aos finais de semana, ter teu carinho com meus filhos, teu olhar brilhante e acolhedor, tua mao forte que sempre conduziu meus ensinamentos e minha educacao, a palavra amiga, o sorriso de canto de boca, o deboche nas palavras na conversa descontraida, a cumplicidade da vida. Como seria bom se tivesse como ter tudo isso, nem que fosse por um dia, apenas vinte e quatro horas dedicadas a nos... Sinto sua falta pai, sinto saudades... as lembrancas so fazem aumentar a dor, mas alegram o coracao...Te amo! Fechar os olhos e deixar o vento bater no rosto, balancar os pelos da barba e despentear os cabelos, dando uma sensacao de prazer unico e inexplicavel, muitas vezes e tudo que precisamos pra um final de dia estressante. Tomar um banho quente, sentado no chao do banheiro deixando a agua cair sobre a cabeca com a sensacao de levar tudo que nao presta, todo o peso dos ombros, toda as doencas do corpo e alma e fazer com que tudo suma pelo ralo, enquanto com os olhos fechados um sonho lindo a ser realizado passa lentamente com uma paisagem de ceu azul ensolarado e um campo arborizado multicolorido enfeitando o feliz lugar. Ou um banho de chuva, torrencial, sem raios e trovoes, apenas pingos dagua molhando a roupa enquanto um sorriso explode no rosto com os olhos fechados olhando pra cima pra que a chuva molhe o rosto e nao se iniba de cair mais forte a cada momento para ser apreciado sem um fim programado. Ou um cancelamento de uma reuniao pos-almoco, que de o restante da tarde de folga para passear no primeiro parque que encontrar, alargado o no da gravata, jogando o blazer no chao para servir de assento, tirando os sapatos e meias e sentindo o real calor da natureza fazendo cocegas na sola dos pes. , enquanto aprecia um sorvete de frutas daqueles de infancia, sem marca, glamour ou frescuras, apenas um suco muito doce cheio de corante e congelado num palito. Ou quem sabe o famoso dia de preguica, onde acordar se remete apenas a abrir os olhos, sem pensar em despir-se do pijama e colocar uma roupa de batalha... levantar da cama apenas se for pra pegar um chocolate quente ou um cappuccino, com torradas com requeijao caindo pelas bordas e voltar pra cama quentinha e desarrumada, acompanhado de um edredom e do controle remoto da TV... ver desenhos pela manha, um filme (cliche) a tarde e