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Verdade seja dita, poucas sao as pessoas que recorrem a ele quando mais precisam.Desabafar e deixar a alma nua e crua para olhos atentos a radiacao do seu verdadeiro "eu".E a forma mais limpa de se projetar diante de tudo e todos.E se entregar sem medo do acaso.Quando alguem desabafa, e como se 'toneladas' de preocupacoes, receios, medos, pavores e tantos outros "pesares", simplesmente fizessem uma "dieta instantanea".Quando desabafamos, nem sempre sentimos como se os problemas tivessem chegado ao fim, mas com toda a certeza chegamos a sentir a alma mais leve, mais limpida, mais amena. E como se por uma fracao de segundos, o mundo parasse e nos possibilitasse a chance de respirar em paz.Ter em quem confiar e um dos melhores presentes de Deus.Ter um amigo que lhe conhece mais do que qualquer outra pessoa e uma dadiva desmedida.Algumas pessoas nos conhecem tanto que, antes mesmo que uma palavra seja dita, ela ja se aproxima e oferece seu ombro. E o melhor de tudo, o faz sem cobrar nada.O verdadeiro amigo reconhece no seu olhar, o que a alma teima em esconder. Mas ao inves de pressionar uma possivel quebra de retranca, simplesmente da a oportunidade de reconhecer a magica que os une. E que ali, diante dos olhos, esta alguem que nada espera, alem de estar presente, mesmo na ausencia.Desabafando, deixamos nossas armas no chao, junto com todas as carrancas que carregamos por acreditar que guardando os sentimentos e sensacoes, estariamos protegidos do "mundo exterior".Desabafo e uma forma de exteriorizar nossos monstros. Aqueles que nos mesmos criamos.As vezes guardamos o que sentimos, porque nao confiamos em quem esteja ao redor.As vezes, porque nos conhecemos o suficiente para perceber que o exteriorizando, estariamos acentuando a chance de machucar alguem.E as vezes, tambem, guardamos tudo o que nos faz mal, porque temos medo de explorar o mundo la fora. Entao nos fechamos em nossa redoma e acreditamos que assim estaremos fora de perigo.Feliz daquele que sabe a importancia de um desabafo e encontra quem possa atender suas necessidades espirituais (pricipalmente), e consiga exito em sua maioria. Toda esta historia de transformacao da minha vida teve inicio muito antes deste pequeno ser, vir ao mundo. Desde pequeno que eu sentia o desejo de ter um cachorro. Um cachorro pra chamar de meu. Passaram-se muitos anos e nada de conseguir realizar esse sonho. Entao... Num belo dia, ao sair de casa, me deparei com uma cadela branca com manchas marrons. Estava deitada debaixo de um carro, aparentemente maltratada pelo tempo, falta de alimento e sorte. Ao me aproximar, fui recebido com um par de olhos castanhos, que me fitaram com ar de curiosidade, espanto e pedido de socorro. Nao resistindo ao desejo de fazer algo, por menor que fosse, e que pudesse tira-la daquela situacao, me prontifiquei a conquistar sua confianca. Quando ela se deu conta de que eu nao queria seu mal, logo passou a atender ao meu chamado e a estabelecer uma relacao de amizade.Apesar dela ser branca, eu a chamava de Nega. O tempo foi passando, ela comecou a frequentar
minha casa e, quando menos esperavamos, percebi que ela estava esperando filhotes. Ate entao eu nao fazia ideia de quantos, mas sabia que nao seriam poucos, dado o tamanho dela. A barriga foi crescendo, crescendo e chegou o dia no qual ela nem aguentava sair do chao, direito.Entao, no dia 2 de janeiro de 2009, ela trouxe ao mundo os 9 novos membros da minha familia. Todos branquinhos com manchas marrons.Neste dia, pela manha, eu estava diante dela (nega, mae do negao) e presenciei ao nascimento de todos os filhotes (mais ou menos umas 7 femeas e 2 machos). E dentre eles, estava um pequenino aparentemente normal. Porem o tempo se encarregou de mostrar que aquele era um 'menino especial'. E muito! Para cada um dos filhotes que eu estava conhecendo, dei-lhes um nome (Pintada, Miuda, Bela...) E um deles, em especial, todo branquinho e com a ponta do nariz, preta, batizei de 'negao'. Com o passar dos dias eu notei que aquele cachorrinho, em especial, tinha algo de diferente. Algo que nao soava bem. E entao eu me dei conta de que ele nao andava como todos os outros. Por nao acreditar que ele nao sobreviveria por muito tempo e ainda desprovido de ligacoes afetivas, com ele, deixei que o tempo continuasse seu fluxo normal.Cada dia era uma diversao para mim e o tormendo para o resto da casa, que enlouquecia com tantos latidos, ao mesmo tempo.Sempre que eu ia ao encontro deles, bastava dizer: 'Criaaaancas', e logo se podia ouvir aqueles passos ligeiros, em minha direcao.So Negao que chegava tarde, porque pelo fato de nao poder andar, teria que se arrastar pelo chao; o que lhe rendeu tantos ferimentos, ao longo da vida. Tempos mais tarde (cerca de 4 meses) vi que negao nao estava bem. Ele havia adoecido e parecia estar lutando pela vida. Entao, munido do mais puro desespero (agora sim eu estava ligado a ele) o levei as pressas ate uma veterinaria que o examinou, deu ordem de internamento e indicou alguns remedios e exames. Mais tarde ficou evidenciado que ele estava com uma virose forte, seguida de anemia. Comprei os remedios receitados, continuei o tratamento e depois de um tempo, ele voltou a ser o bom e velho Negao, de antes. Cada dia que eu vivia com aquele cachorro, era como um aprendizado novo, para o curriculum da vida. Apesar de nao conseguir andar, ele estava comigo onde quer que eu fosse. As vezes eu o enrolava numa toalha e o levava pra conhecer a rua, o mundo la fora. As vezes nao. Ele cresceu ate meados dos 5 meses, ao lado de algumas das irmas (umas, morreram, outras, foram doadas). Mas a partir do 6 mes ele ja era o rei da casa. Nao tinha irmao algum com quem dividir o carinho, a atencao e afins. Foi ai que nossa historia comecou a ficar mais intensa, mais viva e indescritivel. Junto com o problema de ma formacao, ele adquiriu tambem, um problema na bexiga; ele nao conseguia exercer controle sobre ela. Logo, a todo o
tempo ele estava urinando. E por nao ter como sair, sozinho, logo aprendeu a chamar atencao para que alguem viesse ao seu socorro. E esta foi a marca registrada dele. Sempre que queria atencao, sabia muito bem que bastava 'chorar'. E ele chorava mesmo. Chorava por comida, por agua, por carinho, por companhia e ate mesmo por nada. A 'diversao' dele e que ele tanto adorava era chorar. Gostava tanto que por conta dos choros, nos fez perder inumeras noites de sono.Haviam dias nos quais eu colocava ele pra dormir, e ficava na sala, vendo tv. Enquanto eu estivesse sentado, no campo de visao dele, quietinho ele permanecia. Porem, bastava eu dar sinais de que a estava de saida e ele levantava as orelhas ponteagudas e iniciava o choro. As vezes eu brigava com ele, por isso. Mas noutras oportunidades eu sabia que ele nao tinha culpa. Ele precisava de atencao especial e eu era a pessoa que ele mais esperava, a cada chamado. Quando eu saia para comprar o shampoo dele, sempre procurava algo a mais, para diverti-lo. E por duas vezes eu comprei osso de plastico (creio eu), para que ele pudesse ter com o que passar o tempo, com um pouco menos de tedio. Mas ele brincava tanto com eles que, em pouco tempo, nada restava. Logo desisti de presentea-lo com tal. Negao era o tipo de cachorro que apesar das limitacoes, me deixava morrendo de orgulho. Sempre que eu estava de saida, ele me olhava, transmitia o que queria dizer e ficava quietinho no cantinho dele. E ao perceber minha volta, logo fazia barulho. Latia tao forte que me fazia chegar perto dele, segura-lo pelas orelhas e dizer: Voce ja esta um rapazinho. Ta latindo feito 'gente grande'. Eu era tao cumplice dele, que por diversas vezes me pegava conversando com ele. Falava sobre tudo e qualquer coisa, como se ele pudesse compreender minhas palavras. E de certa forma eu sabia que ele entendia. Ele mais falava com o olhar, do que muitas pessoas, com a boca.As vezes eu chegava da rua, abracava ele e falava: O menino liiindo. Meu cachorrao. Coisa linda do vo. A hora do banho era sempre uma diversao (ou nao). Negao era tao esperto que, ao notar que uma palavra era repetida sempre na hora do banho, logo mostrava sua irritacao diante dela. Bastava chegar a hora do banho, que eu olhava pra ele e falava: 'Negao, bora?!'. E ele, instantaneamente se irritava e latia pra mim, como se quisesse deixar clara a sua revolta. Mas isso logo se transformava na maior paz, quando ele ja estava em contato com a agua. Na agua ele era um bobao. Ele ficava tao quieto, tao em paz, com aquele olhar fixo e a cabeca recostada no meu peito. Certa vez eu o peguei para brincar, e o levantei na altura da minha cabeca. Achei aquela cena tao bacana, que so para me estragar a festa, ele urinou no meu peito e fez coco no meu pe (ao mesmo tempo). Isso com toda a certeza seria
o suficiente (em outro dia) para me tirar do serio e lhe render uma belabronca. Mas nao. Naquele momento eu so fiz rir. Rir de mim, por estar todo sujo e dele, por ter-me feito reagir de forma contraria ao habitual. Negao sempre me deixava intrigado com aquele olhar. Ele sabia me silenciar com a forma como me fitava. E sempre conseguia. Por vezes eu peguei a camera, posicionei ela e aproveitei da quietude dele, para registrar-nos, nos mais diversos 'momentos de familia'. Ele era tao bobo que ate fazia pose. Ora abaixava a cabeca, ora fechava os olhos. Mas sempre com uma pose, como se entendesse o que eu queria. Cansei de acordar no meio da noite para limpar ele. Por diversas vezes levantei e ao chegar perto, notava a mudanca de comportamento. Ele sempre queria atencao e carinho. Sabia como dobrar a todos, com aquela carinha de pidao e aquele olhar carente.Por vezes ele me tirou do serio e me fez perder a paciencia. E nessas horas, eu sempre disse algo que mais tarde me faria arrepender. Mas quando eu dava por mim, ja tinha saido.Ha quem pense que eles nao entendam o que possamos dizer. Mas eu sinto que Negao era sim, capaz de sentir o meu estado de espirito e reagir a ele.O tempo passou. Ele cresceu. As licoes de vida me foram empregadas e aos poucos eu fui me dando conta da licao do dia. E ele me empregava muitas.Uma delas e a principal (para mim) foi a ser mais paciente. Negao sempre estava a testar-me. As vezes eu passava, as vezes, nao. Mas cada dia era um teste pra mim. Ninguem conseguia entender a ligacao que eu tinha com ele. Assim como nao entendem, ainda hoje. Negao e eu, eramos como almas especiais que se reencontraram nesta vida. E logo perceberam que uma precisava da outra, para que a evolucao se fizesse valer. Mas ele tinha o dom de me irritar. E ultimamente eu ja estava sem paciencia para o choro excessivo e as birras dele. Isto, por diversas vezes, passou a ser motivo de discordia em casa; pois eu ja nao aguentava mais escutar aquele som irritante, que nada mais era do que um pedido de ajuda, de alguem que nao podia agir sozinho. Dae o tempo continuou passando e finalmente chegamos ao fim do ano. Negao estava prestes a fazer seu primeiro aniversario de vida. Vieram os festejos de fim de ano e estavamos nos aproximando do dia 2. E quando finalmente o dia chegou, eis que ele passou a ser ainda mais paparicado do que antes. Afinal, era o primeiro aniversario e ele era o xodo da familia. Mas eu ja nao era o mesmo. Nao com ele. Eu ja estava impaciente demais e qualquer coisa me tirava do eixo. Como ja havia dito, Negao podia ate nao saber exatamente o que eu falava, mas era capaz de sentir o meu estado de espirito. Entao, a partir dai, ele adoeceu novamente. Desta vez ele foi pego por uma infeccao urinaria. Infeccao, essa, que
por dias o fez urinar sangue e aumentar ainda mais a sua dependencia quanto atencao de todos ao redor. Se antes ele ja chorava atoa, agora era ainda pior. A todo o tempo alguem precisava limpar ele, ja que antes era urina e agora, alem dela, havia o sangue. Negao entristeceu e dia apos dia se mostrava mais abatido. Ele ja nao era aquele cachorro do olhar radiante, do latido potente e das expressoes decifraveis (para mim). Nao tinha mais aquela energia viva e nem aquele encanto que tanto mexia comigo, desde seu nascimento. No dia 17 de janeiro de 2010, me pediram para que eu o oferecesse um cha, afim de evitar a onda de vomitos que o havia acometido; ja que eu era o unico que tinha coragem de colocar os dedos entre aqueles dentes afiados. Entao, quando o fiz, senti aquela pegada forte, fora do comum. Ele me mordeu tao fortemente que ate me assustei com a reacao dele. E instantaneamente fui dominado por uma furia sem tamanho, que me fez dar o maior esporro que eu ja havia direcionado a ele. E na mesma hora eu vi no olhar dele, a mais profunda decepcao da sua vida (e uma das minhas, tambem).Ele nao merecia aquele tratamento. Nao era digno de tal atitude. E eu falei. Outra vez. Passei o resto do dia sem falar com ele. E ainda por cima, sentindo na pele a revolta dos outros, ante a minha atitude. Naquele dia eu fui para a cama sentindo um peso na consciencia. Um fardo latente. E nao consegui dormir direito. A todo o momento eu acordava durante a madrugada e procurava uma forma de desviar o pensamento. Inutilmente. A cada piscar dos olhos, eu revia a cena do dia anterior. E aquilo me atormentava de tal forma que nada me fazia 'apagar'. Finalmente o dia amanheceu, eu sai do quarto e dei de cara com ele, deitado, cabisbaixo a me olhar. Por 1 ou 2 minutos eu parei e olhei no fundo daqueles olhos expressivos, tentando juntar forcas e pedir desculpas. Mas nao consegui. Estranhamente o olhar dele estava obscuro. Distante. Vazio. E eu disse para mim mesmo que o faria mais tarde. Dae eu fiz o que tinha que fazer e sai. E como sempre, na despedida ele me olhou, me deixou sentir o que pensava e logo abaixou a cabeca. Mas naquele dia, naquela hora, naquele instante, eu nao consegui entender a forma como ele me encarava. Daquela vez existia algo por tras. Algo que eu nao percebi a tempo. Era como uma despedida silenciosa. Entao eu sai. As 14h eu cheguei em casa. E de la da entrada eu pude ouvir minha tia dizendo, em voz baixa: Ele morreu as 14h em ponto. Como eu ouvi de longe, nao percebi direito o que ela havia dito. Entao eu entrei, passei por ele (sem olha-lo) e fui almocar. Quando estava sentado diante da mesa, com o talher em maos e pronto para almocar, ouvi mais uma vez aquela frase atordoante: Ele morreu. Meus olhos comecaram
a arder, minha mao devolveu o garfo, ao prato, minhas pernas me guiaram ate ele e logo me vi abaixando, perante seu corpo. Quando descobri seu corpo, agora sem vida, desabei no choro e por muito eu fiquei sentado com ele nas minhas pernas. Eu nao podia acreditar no que estava vendo. Meu companheiro de 1 ano e 16 dias havia me abandonado. E nem foi capaz de esperar uns 5 minutos. Tempo suficiente para que eu pudesse entao lhe pedir desculpas pela falha do dia anterior, em especial. Chorei muito. Chorei o quanto pude e durante todo o resto do dia. Senti o peso tomando conta da minha consciencia e me condenando por ter estado ausente no seu ultimo suspiro e por ter deixado como ultima lembranca, uma amostra de ignorancia, rispidez e intolerancia. Ninguem nesse mundo faz ideia do quanto eu senti a morte dele. Ninguem e capaz de entender o que eu perdi. Alguns poderiam dizer: Era apenas um cachorro. Mas nao. Nao era apenas um cachorro. Era o MEU cachorro. O meu COMPANHEIRO, o meu INSTRUTOR. Era a minha licao de vida, VIVA. Mas Deus sabe o que faz e tenho certeza de que ele esta em boas maos, agora.Talvez ele tenha ido para outro lar, alegrar a vida de alguem, assim como fez com a minha. E fez tao bem feito.Depois de tudo o que eu vivi com ele, posso dizer com todas as letras e convicao do meu ato:O que ele despertou em mim e aquilo que se chama AMOR.
http://youtu.be/bvgZUBpZRfg Que todos os planos que voces fizeram juntos se concretizem com esta feliz uniao. EDBERTO CHRISTIANO. EVENTOS E MUSICAS E PERFIL MUSICAL http://www.facebook.com/studiomidia.edberto http://www.terra.com.br/musica/infograficos/quiz-guitarras-famosas/ A moca que roubou as estrelas do ceu pra si, e mesmo assim se acha no direito de questionar a tal procura pelo amor. E diz que e so um questionamento simples ja que faz da pratica de outros a sua propria por quase todo o tempo.Uma hora percebe que o que vai volta, e mesmo sem esperar a reciprocidade acontece por uma frase dita sem pensar. Mas o tal amor e racional? Tem como decidir a hora e a quem amar?Palavras interpretadas ao pe da letra e confundidas com o nao-obvio.A velha nova teoria que diz que amar e nao enjoar, e talvez isso seja suficiente. Mania que a vida tem de nos surpreender a todo tempo...Quando tudo parece estavel e tranquilo (ou pelo menos e o q se pensa), alguem vem e chuta a sua porta.Nao se identifica nem pede licenca. So chega, chuta a porta e acaba com a sua tranquilidade de viver uma vida estavel (estabilidade essa que te faz abrir mao de quem voce e pra quem deveria ser).O tal chute que ate entao era na porta, se estende a sua vida num todo. Relacionamento, emprego, familia, escritos, expressoes... E mesmo assim, consegue fazer com que sinta a felicidade que ate entao so se sabia por livros romanticos exagerados.Conflitos continuos entre razao e emocao sao tao comuns quanto se perguntar que direito a vida tem de deixar que alguem chegue sem pedir licenca.Mas pra nossa sorte (ou nao) a razao sempre perde, e o emocional grita tao alto que nos ensurdece.(...)Palavras certas nas horas certas, sorriso imaginario que contagia quem esta por perto, sentir-se bem por saber da existencia do outro. Simples e complexo.Deixar de lado a pratica de outros pra viver a sua propria, e nao se arrepender por deixar a mascara cair.O que vier (se vier) depois disso, e so complemento. Complemento que facilitara diferenciar realidade de sonho.Ninguem tem culpa. Porque se soubessemos quem vai nos chutar a porta e quando vao chutar, nao teria graca nenhuma.E que seja assim ate que enjoemos um do outro.Ps. Eu te amo Voce e a menina metida, divertida atrapalha e medrosaAi de quem duvidar de sua forca. Mulher as vezes menina bondosaMulher guerreira, mulher que as vezes e homem, feminina em sua posicaoFala tudo que pensa mesmo as vezes nao tendo a menor razao...Menina enrolada, que sonha e finge nao sonhar.Mulher que morre de medo de amar...Menina que se diverte aos goles para esquecer os pesadelosMulher que pinta e corta os cabelos...Menina que brinca de dizer verdade, se bem que as vezes se obriga a mentirMulher que nao tem vergonha de sorrir, tao pouco de assumir...Menina desastrada e encantadora sempreMulher que nao tem medo do que vem pela frenteMenina que se esconde atras de uma capa imensaMulher que se revela sem pedir licencaMenina na beira da piscina que mergulha para vencerMulher que se e por se so, com medo, mas nao por isso
covarde, e e assim ate o amanhecerMenina cegueta atras dos oculos esconde a alma e se mostra tao puraMulher que sonha em encontrar alguem para descobrir se e realmente tao dura...Menina sonhando em ser mulher um diaMulher que vive lembrando, dos tempos de alegria(Kati. Martins)
Auto-estima, amor proprio... Na pratica a teoria e sempre outra.Voce e o que acredita? Poe em pratica cada coisa bonita que diz as pessoas e a si mesmo?Nunca e... e vez ou outra vai se pegar choramingando por nao cumprir o que acredita ser.Se se enganar e tao mais facil, entao podemos querer ser qualquer coisa...Eu, Gabriela, queria ser tao forte quanto demonstro, me amar tanto quanto gostaria e ser tao auto-suficiente quanto as pessoas acreditam.Mas querer ser nao significa muita coisa no fim das contas... Quando voce chega em casa e encosta a cabeca no travesseiro, ve o quanto tudo nao passa de so vontade de ser, e sofre da sua propria maneira.Sei o que nao queria ser, mas nao sei quem sou. Bem...Basicamente o dia do seu aniversario deveria significar muito? Ou seria apenas mais um data em toda sua vida?Sendo extremamente sentimentalista e um pouco dramatica talvez, digo que e o pior dia da minha vida.Passam todas as lembrancas boas e ruins e aquela nostalgia que parte o coracao em 3 dolorosos pedacos.Desde a falta de um beijo na testa seguido de um "eu te amo" ate uma festa surpresa nem tao surpresa assim.A vida nos prega tantas pecas que se nao fosse tragico seria comico.Porque o tempo todo voce e para os outros, mas o contrario nem sempre acontece (na verdade quase nunca).Por que seria um dia feliz? Pelo bolo confeitado com velinhas? Pelos presentes escolhidos de forma errada? Pelos abracos e felicitacoes totalmente automaticos?Sinceramente... nao faz a menor diferenca.Pensar no que se tem perdido ao longo dos anos e levado muito mais em conta que abracos ou felicitacoes.Porque o lado "ruim" pesa muito mais que o "bom".A falta do abraco sincero ou de um ouvido emprestado, ou de qualquer coisa sentimental o bastante pra te fazer continuar... E tao dificil que doi fisicamente... Mas parece balela. Porque o lado forte tambem se sente fraco e tambem tem vontade de desistir.Ja esta cansativo demais pra continuar... E so mais um dia seguido de outro dia, e outro dia e outro dia.E sera assim ate o final da historia.Beijos Beber por estar triste, beber pra comemorar ou so pra manter o humor estavel.Ter uma valvula de escape e confiar tanto nela ao ponto de esquecer que nao faz parte da sua vida de fato.Ai numa dessas, voce ve o quao errada esta justamente quando acha estar certa.Parar e olhar as coisas de fora e sempre doloroso, sempre doloroso... Mas ela pensa que se beber, tudo fica aceitavel e se repete denovo e denovo, e denovo. Todo te amam quando voce esta bem... Todos te querem por perto quando voce nao os quer por perto.Se sentir amada e bom... sufoca, melhora o seu humor, te enche o saco, aumenta o seu ego.O ego que te faz continuar, porque ninguem vive sozinho.. E viver somente com ideias na cabeca e sim viver sozinho.Cada um da o nome que quizer... fuga, distracao... Eu chamo de caixa em formato de coracao, e torco todos os dias pra nao me manter presa nela. Esconder
a tristeza num lugar tao fundo que nem em pensamento e possivel chegar ate la.Relevar essa ou aquela coisa que nao foi boa ou por algum motivo te fez chorar, e apenas levar em consideracao o que foi e/ou esta sendo bom.Tomar um banho de agua bem fria pra tentar diferenciar sonho de realidade e passado de presente.Volta e meia se assustar por conseguir sorrir e encher os olhos de lagrimas ficticias por se sentir (muito) bem, mesmo estando em um pseudo-limbo.Vida que nos passa a rasteira e nos arranca os bracos... Quem poderia imaginar que nasceria uma flor tao linda do praticamente lodo!