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Tem coisas que fogem ao meu conhecimento sobre mim mesma. Nao entendo como em um momento eu quero muito uma coisa, mas no momento seguinte essa coisa ja nao tem mais graca.Estabeleco criterios basicos para me sentir feliz e quando todos eles estao preenchidos eu ainda sinto um vazio dentro de mim.Lembro-me de uma frase que leio direto no facebook: "Quando penso que encontrei todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas." E assim que me sinto, sempre insasiavel, como se as perguntas e exigencias nunca fossem ter fim.E uma busca constante por conhecimento, por amor, por alegrias, diversao, por VIDA.Talvez, o que eu precise, seja simplesmente deixar a vida me levar como na musica de Zeca Pagodinho, em tao simplorio verso, mas de tamanha sabedoria: "Deixa a vida me levar, vida leva eu, sou feliz e agradeco por tudo que Deus me deu."Acredito que no dia que eu parar de achar que sempre falta algo e passar a agradecer por tudo que tenho as coisas hao de se tornar mais faceis, ou pelo menos mais leves.Preciso entender, entretanto, que o ato de agradecer nao me impede de continuar querendo mais e buscando mais, apenas me ajudara a perceber o quanto eu ja conquistei e o quanto eu tenho que me orgulhar do que ja fiz.E um exercicio dificil para uma pessoa extremamente auto-critica como eu, mas acho que praticar essas coisas vai tornar a vida mais amena. Como e dificil comportar-se diferente do que queremos eacreditamos. Mas tambem como e dificil seguir somente o nosso coracao e agirapenas impulsionada pelos nossos sentimentos. Como e dificil achar o equilibrioentre razao e emocao, tomar sempre as decisoes certas, nao se arrepender ou ate mesmo se arrepender efazer diferente.Cada vez mais perto dos meus 30 anos, cada vez maisreflexiva, mais pensativa, questionadorae cada vez menos conclusiva. Deveria ser ao contrario, nao?Me divido entre um lado de mim que e careta, serio, formal, frio e outro lado carente, sonhador,romantico, esperancoso.Depois de tantos anos de vida eu ja deveria saber equilibraros dois lados em toda e qualquer situacao, mas infelizmente isso eu ainda naoconsigo.Bem, ainda falta pouco mais de 4 meses para os 30, ainda hatempo de muita coisa acontecer....que assim seja! Os anos vao passando e alem de mais velhos vamos ficando mais experientes, mais "cascas grossa", mais espertos, mais maduros... Pelo menos era o que eu achava. Dia vem e dia vai eu vejo que seria muito mais facil se as coisas realmente acontecessem assim. Os anos vao passando e alem de mais velhos vamos ficando mais desiludidos, mais desconfiados, mais descrentes, mais intolerantes e mais complicados. Perdemos a ingenuidade da juventude e ganhamos mau humor. Mais vividos sim! Isso nos vamos ficando mesmo, mas, vamos ficando mais ranzinzas, mais donos da verdade, mais donos de si, mais impiedosos. Quando nos damos conta, toda essa adolecencia tardia que nos ataca nos faz sofrer como adolescentes, nos faz agir como bobalhoes, nos faz enxergar que os anos passam e o nosso intimo continua um bebe sedento por cuidado, por carinho, atencao, compreencao,
compaixao, por amor, um amor para sempre...Os anos continuam passando e alem de mais velhos vamos ficando mais carentes de bondade, de verdade, de amizade, de paz, de um alguem pra te segurar a mao quando tiver medo. O tempo passa e o ser humano nao fica mais forte, mais intransponivel, mais seguro. Ele fica mais armado, mais disfarcado, mais convincente. No fundo, ele fica mais ciente da vida, percebe o que realmente importa, deseja simplesmente estar a salvo das tristezas do mundo, deseja ter um colo certo, deseja ter seu porto seguro. Os anos continuam passando e alem de mais velhos vamos ficando mais desnudos, vamos nos fechando por fora e nos abrindo por dentro, vamos ficando com nossas almas mais a mostra, vamos ficando mais a flor da pele, vamos ficando "no vivo". As informacoes, as palavras e os acontecimentos sao mais claros, sao mais diretos, sao mais intensos. O desejo de ser feliz e o unico que passa a existir dentro de nos, mesmo que pra isso seja necessario mudar valores e pontos de vista, que seja necessario mudar ou abandonar o emprego, que seja necessario mudar de casa, que seja necessario mudar os pensamentos, as abordagens. O desejo de ser feliz (e so isso) vem cada vez mais forte e o desejo de fazer isso acontecer faz almas rudes perderem a dureza, coracoes duros amolecerem, cabecas duras ficarem flexiveis, mentes agressivas ficarem doceis. Faz picuinhas vivarem piadas, e desavencas virarem aprendizado, faz ofencas serem desconsideradas, faz besteiras serem relevadas. Os anos vao passando e alem de mais velhos vamos ficando mais ansiosos, vamos percebendo que a vida vai passando e perder tempo com coisas banais e o maior erro do mundo. Nossas almas sentem frio, sentem saudades, sentem medo... Mas se se e feliz, nossas almas sentem calor, sentem-se plenas, sentem seguranca, sentem cocegas!Cocegas na alma e que o porto seguro nos faz sentir! Um misto de riso, risada, brincadeira, leveza, tranquilidade, satisfacao, felicidade, resplendor, euforia, contentamento e a certeza de que a vida vale a pena.Os anos vao passando e alem de mais velhos vamos ficando mais pressionados por nos mesmos, vamos sendo mais cobrados por nos mesmos e vamos entendendo cada vez mais que a decisao de ser feliz cabe a cada um. Vamos tendo mais certeza que a complexidade da vida deve ser desfeita em nossas cabecas e o tato para lidar com as dificuldades vem da nossa vontade de fazer as coisas darem certo. Vamos nos dando conta que tudo depende de nos, que nao e facil mas nao e impossivel, que ser feliz e mais gostoso. Vamos perdendo tanta coisa, tanta oportunidade e tantas pessoas que percebemos que nada e eterno. Percebemos que eterno e o desejo do ser humano de ser feliz, e, se isso e eterno e porque e a unica coisa que podemos estar certos: a vida e curta demais para brigarmos por status, por posicoes, por orgulho, pra ganharmos a discussao, pra nos mantermos irredutiveis. Os anos vao passando e alem de mais velhos vamos nos deparando com a
realidade da vida: ou voce e feliz agora ou voce pode se arrepender eternamente. Vamos relevando, baixando a cabeca, deixando passar, retrucamos menos, abracamos mais, perdoamos mais, valorizamos mais a companhia das pessoas que amamos. Os anos vao passando e alem de mais velhos vamos ficando mais arrependidos de nao termos voltado atras quando fomos injustos, de nao termos agradecido um belo gesto, de nao termos relevado erros, de nao termos deixado nosso orgulho de lado evitando dor. Ficamos mais arrependidos de nao termos dado mais risadas ao inves de termos dado respostas rudes, de nao termos abracado ao inves de dar de dedo, de nao termos aproveitado os momentos que nunca teremos de volta. Vamos nos arrependendo de termos dito poucos "eu te amo" e poucos "me desculpa"...Os anos vao passando e alem de mais velha eu vou ficando mais chata, mais convencida de que eu amo ser amada, mais convencida de que amar e ser amada e ser feliz, mais lamuriosa, exigindo em pensamentos: -Vem logo, meu porto seguro... (Se voce tem seu porto seguro cuide dele(a) com cuidado e dedicacao. Nao fique cego(a) diante do tesouro que tem em maos. Viva essa seguranca deliciosa que so um porto seguro pode proporcionar, e isso e para sempre...Se voce nao tem um porto seguro, continue desnudando sua alma, desfaca-se das futilidades, abandone o superficial, agarre-se as alegrias e aos sentimentos verdadeiros, permita-se viver momentos profundos e permita-se sentir cocegas na alma...)
Muito mais que uma cor, muito mais que uma flor, Violeta e o nome da minha vo. Minha vo Violeta acaba de completar suas 90 primaveras. Imagino o que e viver noventa anos... Provavelmente nos primeiros 30 anos os conflitos aparecem, nos outros 30 anos tentamos resolver e nos proximos 30 acho que nem nos importamos mais com isso. Sei disso porque minha vo me fala sempre sobre "deixar passar", "deixar pra la", "fingir que nao viu, que nao ouviu", em ajudar as pessoas, em agradar as pessoas, em ser bom. Sempre me fala da importancia da familia, de cuidar das pessoas que amamos, de tomar cha de boldo se der problema do estomago. Sempre me diz que "saco vazio nao para em pe", que "mentira tem perna curta" e que "respeito vem em primeiro lugar". Os 90 anos nao afetaram suas ideias mas infelizmente ja dao sinais de fraqueza no corpo, fazendo com que suas atividades fiquem limitadas e que seja atendida numa casa de repouso. Hoje, o tempo que passo com ela e bem reduzido, nossas conversas sao rapidas e interrompidas por pessoas que passam. Algumas partes se perdem porque ela ja nao me ouve bem e algumas coisas ela ja nao lembra. Mas eu nao esqueco. Nao esqueco jamais das longas conversas que tinhamos quando eu ia "posar na vo". Davamos risadas aos montes enquanto apreciavamos o vestido da Hebe na tv. Ela me dizia para tomar banho e por pijama para jantarmos. Sempre caprichava, conseguia com muito pouco fazer muito. Jantavamos e iamos para o sofa. Eu nem bem sentava e ela ja vinha com um cobertor pra mim e com a agulha de croche para ela. Nao demorava muito e la vinha ela com um chazinho de melissa que eu adorava, colhido no quintal. As vezes eu dormia no sofa e minha vo me acordava com muito jeito pra ir pra cama. As cobertas de cama sempre cheiravam a guardadas porque (ela nao me dizia, mas eu sempre percebi) ela deixava guardadas as melhores cobertas e so as usava quando eu ia dormir la. Sempre deixava mais cobertores comigo do que com ela e fazia questao de que eu dormisse na cama mais macia. Quando era de manha ela levantava pe por pe para nao me acordar, eu sempre acordava mas nunca deixei que ela visse porque isso a deixava muito chateada. Eu ficava de olhos fechados e muitas vezes a espiava. Sempre gostei de observar minha vo. Ela arrumava a cama antes de qualquer coisa e sentava na penteadeira para pentear os cabelos com um pente antigo e velhinho, um pente verde de plastico. Esperava ela sair do quarto e deixava passar algum tempo pra que ela nao achasse que foi ela que me acordou. Logo que ela ouvia movimento meu, indo ao banheiro para escovar os dentes, ela fazia a magica: eu saia do banheiro e ia na cozinha dar bom dia a ela e la estava, sempre, o cha de melissa do quintal quentinho, o leite quentinho, pao com margarina quentinho e bolinho de
banana frito na hora. Como uma magica. Era perfeito. E os mimos se estendiam por todo o tempo que eu estivesse por la. Quando nao tinha o que oferecer, colhia amoras no quintal e me levava num potinho. Tudo isso ao som da voz inconfundivel da Ana Maria Braga apresentando o programa Note e Anote na Record. Era um programa que passava a manha todinha com receitas e muito artesanato. Minha vo simplesmente adorava e eu sempre assistia com ela e pra ela. Assisti pra ela porque ela tinha que se ausentar de tempo em tempo pra cuidar das panelas pro almoco. Me deixava com um caderninho e uma caneta pra que eu anotasse enquanto ela estava na cozinha. Entao, ela voltava e me pedia que contasse a ela o que ela havia perdido. Assim passavamos as manhas. Logo o almoco ficava pronto e la vinha ela com uma comida deliciosa. As vezes me pergunto se todas as "vos" sao assim. Como tenho saudades da comida dela, do cheiro das cobertas dela, dos moveis antigos, dos mimos sempre muito simples mas tao grandiosos pra mim. Posei na vo ate quando foi possivel, durante a faculdade ainda arrumei tempo pra isso, era especial demais. O amor de vo e um amor impressionante, um amor que faz nos sentirmos os herois de nos mesmos, faz acreditarmos que somos especiais e unicos. La os problemas diminuiam, nao existiam cobrancas e nem repreensoes, la eu estava protegida. Lembrancas de infancia sao tao puras... lembro que minha maior preocupacao era decorar o questionario de historia para ir bem na prova, a bendita historia que me atormentou a vida toda. E depois disso nao tem como nao comentar: Imagine se nossa maior preocupacao hoje fosse decorar um questionario de historia! Aaahh, como a infancia e boa, como ela fica melhor ainda com uma vo! Hoje, o que eu mais queria era a leveza que eu sentia quando estava com ela na casa dela. Queria muito ainda poder dizer: Tchau todo mundo! Vou posar na vo...
Eu me pergunto se todas as pessoas conhecem a sensacao de anoitecer e nao ter a quem desejar boa noite. Ou nao ter quem se quer ter...Todas as pessoas conhecem essa angustia? Essa vontade estranha de pelo menos dar um beijo de boa noite? Eu nao sei o que acontece nas noites mas sei que elas escurecem e, se temos saudades, ficamos no escuro. A noite a dor doi mais. No escuro do quarto o travesseiro e seu melhor ouvinte. Por que sera que nos aquietamos a noite e nossos pensamentos nos enlouquecem? E por que essa esquisita mania de pensar em tudo quando ja se esta sob cobertores pronto pra dormir? Por que nessa hora doi mais? E me pergunto se alguem pode ouvir nosso choro e se algum anjo e que enxuga nossas lagrimas enquanto adormecemos com os olhos cheios delas. E penso que nas noites mais lindas onde ate observamos as estrelas, observamos a lua e ate esquecemos de escovar os dentes, lavamos o cabelo com condicionador, usamos a toalha de banho errada, esquecemos a caneca de cha dentro do microondas, esquecemos de colocar despertador pro dia seguinte, e dormimos com um sorrisinho no rosto, a noite nao e tao escura. Emitimos luz por onde passamos e atraimos anjos dancantes que rodopiam junto com nossas lembrancas. E me pergunto por que nosso travesseiro ve mais que nosso reflexo nos espelhos no decorrer do dia. Me pergunto onde esta o enigma da noite que nos arranca os sentimentos mais profundos e nos faz pensar em quem somos e pra onde queremos realmente ir. A noite nos nos encontramos com nos mesmos de uma maneira especial e verdadeira. A noite nosso travesseiro ve sorrisos, sente as lagrimas, leva apertoes, abracos e beliscoes. Descansa nossa cabeca mas nao tirar seu peso. E depois de encontrarmos a nos mesmos, confessarmos nossos desejos mais intimos, lamentarmos nossas perdas mais doloridas, arrependermos de nossas falhas e de nos conformarmos com a realidade, depois de agradecermos nossas bencaos, de sorrirmos lembrando das conquistas do dia, dos agrados do dia, nossos olhos se fecham e como uma magica deixamos tudo repousando e adormecemos para deixar nosso corpo lidar com tudo isso. Equilibrar nossas energias. Acalmar nosso coracao. Acho que as noites existem pra encerrar um ciclo, para dar sentido ao nosso dia. Precisamos da noite pra dar valor ao sol. Precisamos do dia pra dar valor ao luar. Precisamos da guerra pra dar valor a paz. Precisamos da dor pra dar valor a felicidade. Precisamos perder pra dar valor ao que temos. Precisamos viver a maldade pra dar valor a bondade. Precisamos conhecer a solidao pra dar valor a companhia. Precisamos sofrer pra dar valor a quem nos ama. Precisamos abrir os olhos de noite e mesmo no escuro, ver que nossos desejos mais intimos existem porque como seres, precisamos ter a certeza da morte para vivermos. E precisamos ter certeza que fomos felizes pra descansar em paz. E precisamos descobrir que se nao enxergarmos a felicidade por ai em tudo que vivemos, ela nao vem ao
nosso encontro. A felicidade que desejamos toda noite quando nos deitamos nao existe se nao a enxergarmos... Se nao a criarmos... Se nao permitirmos que ela se manifeste. E agora que e noite, que meu travesseiro vai ouvir meu choro silencioso, que mesmo com olhos abertos nao vendo nada, vou fecha-los e imaginar como seria mais alegre meu dia se eu deixasse a noite so para pensamentos de alegria, de contentamento, de gratidao, de otimismo, de esperanca, de planos e sonhos... E acordar no dia seguinte cheia de sorrisos e espalhar pelo mundo. E quando alguem me perguntar: "Por que voce esta tao feliz?" Eu possa responder: "Voce tambem deveria estar!"
Aos meus olhos eu nunca deixo de ser interessante, por isso sou minha melhor e mais fiel companhia. Eu nunca vou lutar por alguma coisa com tanta forca como luto pelo que acredito. Nunca ninguem lutara pelos meus ideais, nunca ninguem vai abrir mao de seus sonhos pelos meus. Eu serei sempre minha melhor amiga, a mais intima, a mais leal, a mais maluca... eu me conheco como ninguem. Nunca alguem podera compreender o caminho escolhido por mim, nunca ninguem sabera a intensidade de ser eu mesma. Eu sozinha comigo e tao aconchegante, e tao romantico! Eu penso comigo mesma. Eu me chateio comigo mesma. Eu me perdoo, eu nao podo minhas asas. Eu rio de mim mesma, eu choro e eu mesma enxugo minhas lagrimas. Nao, isso nao e solidao. Isso e intimidade, a maior de todas. Eu me vejo, me ouco, me cheiro, me gosto, me idealizo, me sonho, me conquisto, me magoo, me presenteio, me persigo, me boicoto, me conheco. E eu me viro com minhas loucuras, minhas guerras, minhas festas, minhas comemoracoes. Eu vibro comigo, eu me desafio e ganho! Eu ponho pingos nos meu "is", eu aparo minhas arestas, eu me viro do meu jeito. E meus pensamentos me levam longe e sempre aprendo comigo mesma. Eu entendo meu funcionamento e tenho a liberdade de funcionar de mil maneiras. Eu me encho de alegrias e de angustias e tambem me esvazio. Eu recarrego minhas pilhas e me deixo no cantinho quando preciso. Eu sou minha energia, minha forca, minha alegria, minha vitoria! De mim vejo brotar coisas boas, coisas lindas! Eu amo meu sorriso, meu olhar apaixonado, meu jeito debochado, minha meninice, minha mesmice, meu jeito de ser e de cativar, eu amo ser minha companhia permanente. Somos nos duas para sempre! E eu sou muito feliz porque eu escolhi bem!(O momento de amarmos a nos mesmos nao deve acabar nunca, no entando, sou muito grata a todos meus verdadeiros amigos, amigas e a minha familia que me apoiaram sempre que puderam e como puderam. Tambem sou grata ao meu amor, que alem de me namorar e enamorar, me faz agradavel companhia. Reconheco a importancia da companhia em nossas vidas, assim como reconheco a importancia que devemos ter para nos mesmos). "A vida e a arte do encontro, embora haja tanto desencontro pela vida." A vida e ironica as vezes... Na verdade a vida e ironica muitas vezes. E voce se pega surpreso quando as coisas tomam rumo diferente do esperado. Coisas certas so sao certas ate deixarem de ser. As voltas que a vida da sao suficientes pra sacudir tudo. Sao suficientes pra te desestabilizar, te balancar e te fazer sentir medo. Sao suficientes pra te fazer mudar de lugar, mudar de ideia, mudar os planos, se afastar de algumas pessoas e te aproximar de outras em momentos que nunca sonhou que existiriam. E as vezes ainda te trazem de volta pra lugares e para pessoas de forma inexplicavel. Todas as voltas que a vida da te fazem se perder e se encontrar, te levam pro
lugar certo na hora certa. Quer coisa mais fantastica que isso? Nesse lugar certo e nessa hora certa vai estar a pessoa certa. E se demorar um pouco pra tudo se encaixar, e se a vida der voltas demais, e se isso tudo te causar tontura de frustracao, saiba que as coisas devem ser exatamente como sao. Que foram como deveriam ter sido, e serao como devem ser. Nao se apresse, o caminho deve ser tao prazeroso como a chegada. E o que eu acredito. Acredito nos encontros que devem acontecer, nos erros que devemos cometer, nas dores que devemos sentir para estarmos prontos para nosso destino. E quando tudo estiver prestes a acontecer, voce vai perceber que tudo flui e nada precisa ser feito. Tudo se encaixa, se acomoda, acontece de forma perfeita. Nao existe o que possa impedir essa forca. Voce vai ver as forcas universais operando, vai ver que nao precisa esforco, vai ter certeza que a vida te sacudiu o suficiente pra voce ser quem voce e, e que muitas dores que pareciam verdadeiros carrascos foram importantes pra voce valorizar as pessoas, pra voce levar tapa na cara e deixar de achar que tem razao sempre, pra voce descobrir que e menor do que imaginava e muito maior do que parecia. Essa caminhada te da oportunidade de crescer, de aprender, de saber como lidar com surpresas da vida. E entao voce percebe que nunca estara pronto, e nao mesmo. Totalmente pronto pra vida ninguem esta. E tristeza demais, e alegria demais. Mas voce estara pronto pra viver o que tem que viver, pra tornar real o que sempre sonhou, pra chegar onde sempre quis, e isso tudo, da melhor forma possivel, se voce se esforcar.E prepare-se, voce levara rasteiras da vida. Quem sabe voce ache que a queda foi forte demais, mas isso apenas ate que se levante e perceba o quanto voce e forte. Perceba que a vida te prepara pra supertar o que tem que suportar. E alegre-se, voce recebera verdadeiros presentes da vida! Quem sabe voce ache que e muito pra voce, mas isso apenas ate que voce olhe pra tras e perceba o quanto voce e merecedor. Perceba que a vida te recompensa pelas pedras no caminho.Todo mundo tem sua hora de chorar e sua hora de sorrir. E quando o motivo pra sorrir for um presente dado pela vida... Ahhhh, esse sorriso te preenche de tal forma que tudo de ruim fica pra tras! Voce aceita a dor que teve, aceita as dificuldades, e simplesmente agradece e comemora!Tudo isso nao passa de um monte de palavras ao vento de alguem que nao entende nada da vida mas que pode garantir que as rasteiras existem, e os presentes, mais ainda!
Vejo que as pessoas sao pessoas comuns. Comuns no sentido de nao serem diferentes da gente. Temos a mania de achar que todo mundo e feliz, que nao tem insegurancas, nem problemas de familia, nao tem seus dias de cara inchada, de indecisao, que nao tem tantos problemas e conflitos como a gente. Engana-se quem se sente mal por se sentir tao sozinho no ninho e tao pouco compreendido.Quanto mais o tempo passa mais descobrimos como somos complexos e como todo mundo tambem e. E constatamos todos os dias as diferencas, todas elas, que as pessoas tem com relacao a gente. Parece complicado, e realmente e. Somos a unica pessoa que nos entende e as vezes nos aceita. Nossa propria companhia e a mais confortavel justamente por nao precisarmos nos esforcar para agradar e nem para parecer com o outro.No entanto a solidao nao e boa pra sempre. Apesar de ser dificil nos relacionar, buscamos uma forma de fazer isso dar certo. E continuamos buscando mesmo nos decepcionando com frequencia. Acho que eu nao sou a unica que se desencanta e sente dor. Acho que nao sou a unica a tentar exaustivamente quando se gosta. Nao sou a unica a sonhar com a companhia ideal e com as coisas dando certo. Isso tudo parece tao obvio mas nao e. Parecemos um peixe fora d'agua tentando nos adequar sem pensar que cada um esta na mesma situacao. Somos todos peixes fora d'agua tentando se encaixar num mundo que achamos existir. Mas nao, isso nao vai acontecer. E sentimos dor por sentir que as coisas nao dao certo pra gente. Nos sentimos complexos demais, mas complexo e a maneira como ninguem e igual a ninguem. E dificil pra todo mundo... Tente estender a mao a qualquer pessoa que seja, e veja ela se abrir, e de alguma forma se sentir agradecida por ter alguem a apoia-la. Todo mundo se sente so, incompreendido e as vezes perdido. Uma equacao sem solucao, um mundo onde todo mundo tenta se adequar sem saber a que exatamente. Entao encontramos uma companhia, e se nos apaixonamos, tentamos nos adequar a ela. Ao mesmo tempo, sem saber se esta funcionando, esperamos que o outro tambem faca isso, e nao da certo. Por que?Porque a individualidade e intransponivel. Ela nao se afeta nem mesmo no amor. Quando e invadida, logo se revolta e pede pra sair. Nao suportamos ter nosso EU invadido. Nao suportamos a carga de se adequar. Entao, vejo que queremos algo perfeitamente impossivel. Nunca vamos ter uma harmonia perfeita. Nunca vamos nos sentir completamente compreendidos porque nunca vamos compreender perfeitamente.E a solidao? Entao ela volta, trazendo alivio e desespero. A falta que aquela incompreensao nos faz e coisa indescritivel. Repensamos nossas vidas e vemos que ou aceitamos a incompreensao ou ficaremos sozinhos. Ser sozinho parece ruim. Ser sozinho e nao trocar incompreensoes, e por mais bizarro que isso seja, e essa troca que nos mantem vitais. E apenas quando nao nos sentimos sozinhos que a vida faz sentido pleno. E apenas quando nos unimos a uma outra pessoa