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Hoje e mais um d aqueles dias em que eu paro, penso, reflito e nao chego a lugar algum!!la vem ele de novo pensando que o mundo acabou alguns podem dizer, mas quem nunca chegou nesse pensamento durante uma crise de existencia?Porque??Quem sabe porque disso??Ninguem sabe porra nenhuma de nada, e talvez por isso agente fique se achando a pior pessoa do mundo quando chegamos a esse ponto!!!Nao sou, nem nunca fui exemplo de nada nem pra ninguem, muito pelo contrario...Se for analisar o que eu ja fiz, e aprontei nada ilicito, por favor, nao pensa besteira, talvez isso tenha algum sentido!!!Muitos amigos e amigas falam coisas que todo mundo gosta de ouvir, que sou especial, que sou alegre, verdadeiro, sincero, que tenho um humor e um astral magico, que nao existo,etc, etc, etc...Isso talvez seja so uma casa, so um disfarce, uma forma de esconder quem realmente sou, ou sinto, ou penso, ou...Nao me orgulho de muitas das coisas que eu fiz, na real sao poucas as que me inspiram orgulho!!!Ja fingi estar apaixonado, talvez por carencia, por precisar ter alguem do meu lado, e acabei, involuntariamente magoando essa pessoa!!!!Nao e uma coisa, uma acao que eu tenha feito propositalmente, ou conscientemente de proposito, eu realmente queria estar, queria me apaixonar e queria poder viver aquilo que estava na minha frente tao claro em acoes e palavras!!!CACHORRO!!!!Chinga a vontade, to cagando e andando!!!!Nao era minha intencao, nunca fiz nada que pudesse magoar alguem, machucar emocional ou fisicamente!!!Nao intencionalmente!!!Mas quem nunca achou estar apaixonado, quem nunca traiu, quem nunca mentiu pra alguem pra se sentir bem ou ter um momento de alegria a dois???Se voce ta lendo e respondeu nao... Voce nao existe, e um fantasma, na boa!!!Hipocrisia, falsidade aqui nao rola, mas deixando isso de lado...Sempre fui uma pessoa alegre, ou tentei ser pelo menos, tive pais otimos, maravilhosos, responsaveis, que hoje, infelizmente depois de perde-los posso reconhecer e saber que as brigas, rompantes (como diria minha mae), estavam cobertos de razoes!!!Todo mundo acha que esta coberto de razao, principalmente nas brigas com os pais, mas depois beeeeeemmmmmmmmmm depois e que percebemos o que fizemos de errado!!!Pena isso, uma verdadeira pena,porque com essas brigas perdemos muito tempo de relacao com as pessoas que mais nos amam, que mais nos sao importantes e pra quem somos o mundo!!!Isso me causa um aperto no peito profundo, de dar vontade de arrancar o coracao do peito, sair correndo sem destino, parar quando o corpo nao aguentar mais de exaustao e quem sabe, padecer de tanto esforco!!Ou simplesmente fugir, me isolar numa pedra cercada de agua, mais nada no mundo!!!!Repito que nao sou exemplo de nada nem pra nada, mas tive minha dose de aprendizado, de sofrimento, de cagadas, de fazer merda por egoismo...Ate por sentimento, mas isso sao coisas da vida, do dia a dia, que gracas a deus talvez sejam a causa da maturidade, que eu tenho hoje!!! Nada de mais na real, mas perto do que era...Talvez tenha sido isso que me tornou a pessoa que sou e recebe elogios, discordo de
muitos, mas...Isso talvez tenha me tornado um cara mais consciente, mais centrado mais responsavel, mais direto...Claro, a males que vem para bem, e apesar da dor, do sofrimento da saudade que isso me causa, eu tive que erguer a cabeca e continuar em frente, mesmo sabendo que muiitas cagadas ainda estariam por vir e ainda vem, inevitavel na vida de qualquer pessoa!!!!Mas o que mais me intriga, e porque o coracao de pedra, porque o coracao que nao se entrega, porque esse sentimento que me trava, me amedronta e me assusta!!!!Porra, o que todo mundo quer, e ter alguem com quem compartilhar os bons momentos da vida, saber dividir, dar risadas das mais idiotas brincadeiras e situacoes, achar graca nas coisas mais imaturas e retardadas que se faz, e dar boas, mas booooooooooas gargalhadas com isso!!!Ai que cai o que eu disse que ja fingi me apaixonar, etcEstranho ver alguem admitindo isso nao???Mas infelizmente ja vivi situacoes onde a carencia, e a falta de atencao sobrepuseram toda e qualquer forma de razao, onde um simples abraco diario me fazia toda a diferenca e me fazia tentar ser e fazer feliz, mas infelizmente nao foi, nao nasceu nada, e acabei magoando por capricho, por mimo, ou simplesmente por tentar viver contra o que o coracao mandou!!Mesmo sendo meninas, mulheres lindas, maravilhosas, com habilidades e acoes que todo homem quer, deseja, e espera, eu o sentimento chegou uma hora que se escondeu, regrediu a ponto de nao conseguir ficar do lado delas e simplesmente fugir, inventar desculpas, ate chegar o ponto de criar coragem e terminar, revelar o que acontecia ou nao, e dizer que tinha acabado!!!Podem imaginar como foi dificil pra elas ouvir isso!!!Mas nao duvidem, e acreditem foi muuuuuuuuito pior pra mim ter que ter essa atitude, ter que simplesmente me confessar um cafajeste!!!! Cafajeste nao no sentido de trair, mentir, enganar, mas de despertar o sentimento e nao corresponder!!!Acho que isso sim, machuca, porque machuca aos dois, e nao so a pessoa desiludida!!!Acho eu, que hoje estou diferente disso, vivendo, reconhecendo situacoes e sentimentos da forma correta!!!Tava na hora, nao aguentaria ficar fugindo, ou nao conseguindo exercer esse potencial que sinto ter no coracao!!!Embora pareca ser uma pessoa sem sentimento emocional como eu mesmo falei aqui, sei que meu coracao tem muito amor, muito sentimento bom, muita capacidade de bater forte por alguem e por mim...Minha tia que falava que eu devia aprender a pensar mais em mim do que nos outros, cuidar de mim e deixar um pouco as pessoas ao meu redor de lado, mas eu simplesmente nao consigo ser assim, fazer isso, sempre fui, e sou muito mais dedicado do que egoista!!!!Paciencia!!!Meus tios, e amigos dos meus pais dizem que sou muito parecido com meu pai na parte sentimental, que me apego, me entrego, me emociono facil demais!!!!Ele era um cara extremamente dedicado a todos, ate mesmo quem ele nem conhecia, mas que de alguma forma despertava o lado humano dele que, nao por ser meu pai, mas era milhares de vezes maior que ele!!!Por outro lado, minha
mae sempre foi mais razao, mostrando pouco os sentimentos, falando pouco, mais concentrada na parte racional e responsavel de tudo, mas nem por isso era fria, pelo contrario, quando se derretia, era pior que manteiga!!!!Queria eu poder tirar um pouquinho disso tudo, ter 5% que seja disso tudo que eles eram, foram, e sao ate hoje pra mim e que papai do ceu me tirou tao cedo!!!Mas nem por isso deixo de levar as licoes de vida deles, lembrar das broncas, das risadas, brincadeiras, dos rompantes e fazer disso quem sou ou quero ser!!!O que quero???Poder ser a minima porcentagem deles, do que eles me foram e poder ter uma vida digna, como eles tiveram, e me ensinaram!!!E que apesar do tempo, da distancia e circunstancias nunca esquecerei!!!!
em tempos de crises, no mundo todo, presidentes se desentendendo, hugo chaves criando confusao pcausa de gas e petrobras...mas o assunto nao e esse!!!!bom, quem me conhece, sabe muuuuuuuuuuuito bem que eu amo de paixao minha filhota aloha, uma legitima AMERICAN PIT BULL TERRIER, com linha de sangue OFRN (old family red nose), alguns dizem que quem tem pit bull cria os caes para se achar, para se auto afirmar, para chamar atencao de alguma forma e serem notados!!!e fato!!!o que mais se ve por ai, e neguinho se "vangloriando" porque "meu pit bull e gigaaaaaaante, pesa mais de 40 kilos", etc etc etc!!!bando de retardado, bossal sem consciencia alguma, que realmente tem os coitados dos caes para "se acharem", no minimo e falta de mulher!!!!pra que usar caes para aparecer, usar os coitados para fins ilicitos (rinhas), treina seus caes para serem agressivos, educa seus caes na real para serem agressivos!!!!tecnicamente falando, como adestrador, eu classifico o pit bull, como amelhor raca de trabalho!!!!sou louco???sim, totalmente obcecado por essa raca!!!eles sao resistentes, obediente, dedicados, fieis ao dono, etc!!!as 3 maiores qualidades dessa raca sao: 1a aprendizado extremamente rapido e fixam muito bem o que aprendem; 2a agilidade e forca extremas, totalmente dsproporcional ao seu tamanho, o que os torna uma raca perfeita para o trabalho e esportes; 3a e talvez a que mais lhe de problemas, a fidelidade excessiva aos donos!!!!sim, na minha opiniao, como adestraor e cinotecnico, classifico como uma das racas mais fieis aos donos!!!!mas o que acontece??muitos caes tem a infelicidade de cairem e maos de retardados, que acham que ter pit bull e ser homem, machao, e ser o cara!!!!onde vem o problema???junta o aprendizado rapido, com o dono retardado ensinando o cao a latir pra quem passa na rua, achando o maximo seu cao latir no portao e gratificando ele cada vez que ele faz isso, ensina o cao a pular, saltar, pegar pneu em muro, subir arvores, etc, e junta ainda mais com a agilidade e forca, o que acontece???o cao aprende a pular muro, aprende que quem passa na frente da casa e ameaca, e lembra que o dono gostou de quando ele mostrou agressividade quando ele latiu para algum pedestre...imaginam a merda que isso da!!!!o cao escapa, porque muitos acham que o cao nao vai sair do portao, sem treinamento, isso naoacontce, os caes fogem mesmo, miram o primeiro que passa na rua e "creu" mais um ataque de "pitchi bu" noticiado, repetido, "rerepetido", rebatido e frizado pela midia!!!ms o que e investigado e relacao a isso???nada absolutament nada, ninguem quer saber porque, nem como o cao foi criado!!!!cientificamente falando e diveeeeeeersas vezes provado, os caes sao descendentes direto dos lobos, e como funciona isso, eles vivem em hierarquia, uma piramide hierarquica1!!!o cao alfa, e unico no topo, e para qualquer cao, ou lobo chegar ao topo dessa piramide, nao existe "agressividade", alias, raramente acontece de brigas serias, mas acontecem, eles se impoe por liguagem corporal, ameacando, "crescendo a moral entre os membros da matilha alcateia!!!como funciona com os humanos??esta no instindo dos
do que antes!!!caes abandonados, que agora atacam pra se defender, donos irresponsaveis qie queriam aparecer sobre a imagem de seu "pitchi bu", e eimplesmente abandonaram seus caes com medo da epresalia, preconceitoe da multa imposta por essa lei!!!!e o que se tem cometido de crueldade com esses caes e uma vergonha para a raca humana!!!!foi sair a lei, que apareceram vaaaaaaaaaaaarios outros casos de caes atacando, mas ai, eles estao abandonados, perdidos, sem saber como e para onde ir!!!!atacam por medo, para se defender!!!!porque nao se faz um trabalho, uma lei regulamentando, fazend o certo, responsabilizando os donos, e punindo de acordo com o rigor e proporcao do ataque???acho que seria no minimo mais inteligente e de bom censo!!!!certamente voltarei a falar sobre isso!!com mais conteudo, mas pra finalizar, vou dar um si exemplo!!!!existem em floirpa, caes que fazem cinoterapia, com criancas deficientes, e nao ha cidente nenhum!!!!conheco um casal de deficientes fisicos, onde o carlinhos nao tem as 2 pernas nem o braco esquerdo, e a fabpiola tem problemas de coordenacao motora e espasmos musculares!!!e eles tem 2 pit bulls dentro de casa, e pasmem, o conan, e um cao guia!!!sim, um pit bull cao guia!!!!mas essa e historia para o proximo post!!!!por hoje e isso!!!!comentemfui
bom, depois de muito tempo sem aparecer poraqui resolvi "dar o ar da graca"!!!quem ve pensa!!!porque tanto tempo sem postar??faco nem ideia, talvez falta de inspiracao, falta de vontade, vai saber!!!o fato que que ultimamente tenho sentido de novo uns certos "solavancos" no peito que tem me feito bem, tem me feito olhar pra frente, e acreditar que minha hora vai chegar!!!pow, meu aniversario sabado matou a pau!!!novidades, surpresas, pessoas novas fazendo parte da minha vida e com certeza do meu cotidiano, pessoas antiiiiiiigas, nao de idade, mas de amizade, me fizeram enxergar que a felicidade pode estar bem na minha frente, ao meu alcance, basta esticar o braco pra "cutucar" e mostrar que eu estou aqui so esperando ela me alcancar!!!qem tem me acompanhado sabe que passei, estou passando por uma fase bem complicada!!!e dai???a vida esta ai pra ser vivida, encarada, aproveitada e difpicil claro, que se fosse facil nao teria graca!!!mas ninguem me falou que de uma hora pra outra eu deixaria de ser crianca e teria que assumir responsabiidades e deveres que nunca imaginei ter, compromissos que ate entao pra mim eram coisas de futuro, coisa de "gente grande"!!!pow, com 28 anos recem completados falando isso??/estranho, mas eu continuo uma crianca, brincalhona, sapeca e sem nocao fazendo minhas palhacadas de sempre, mas agora com maiores consequencias que recaem somente sobre mim!!!e isso nao e facil!!!temporal de novas esperiencias, responsabilidades, dores que me amadureceram, ou pelo menos tentaram amadurecer, tambem me mostraram novas sensacoes, estao me mostrando novos sentimendos e acima de tudo que eu posso, e vou ser feliz!!!tenho certeza, sinto minha hora chegando!!!tanto do lado sentimental como do lado profissional!!!ta certo que as vezes nos expressmos errado, agimos errado, eu bem sou uma prova disso...mas e ai que esta a graca da coisa, poder errar, concertar, aprender e mostrar onde quer que seja e pra quem quer que seja, que as coisas por pior que parecam no fundo estao te preparando para o festival de emocoes que vem pela frente!!!!sabado me mostrou muito isso!!!!porque??pessoas extremamente importantes estavam do meu lado, me dando os parabens, e sou eternamente grato a papai do ceu por isso, por ter amigos verdadeiros, velhos e novos que me fizeram sentir especial, querido e hoje comeco a enxergar tudo de uma menira diferente!!!e pessoas novas, antes nunca "vistas" as vezes nos mostram mesmo que sem querer, sem intencao ou sem no minimo perceber que podem fazer a diferenca, desde que concordem em remar junto nessa barco, nesse marzao de novas sensacoes e sentimentos!!!!;)so espero ser claro e ser compreendio!!!!HAUHAUAHUAHAUHAUAHAUHAAHMax Azevedo 20/08/2008 sem saber por onde comecar, mas senteii aqui agora e pela unica fresta do blackout da minha janela vejo a lua, "minha lua" alguma coisa tem.logo ela que por algum tempo andou "escondida" de mim, que sempre me inspirou, me deu forcas, meu deu o caminho pra seguir em frente, e "sumiu" agora aparece denovo pra mim assim, como uma surpresa, como uma...prefiro nao definir, ate porque nao foi ela quem sumiu, fui eu quem deixei de olhar pra cima, fiquei olhando
nao pra baixo, mas pra tras, pra coisas que acabaram ficando no tempo sem ao menos entender o que elas me causaram.falo isso por que,sem exageros, e pouca gente sabe disso, muita gente vai achar estranho e ate mesmo chingar por eu falar isso, ams eu me sentia meio que "morto" ha pelo menos 4 anos e alguns meseslogico que to falando no sentido figurado da palavramorto no sentido de esquecer de viver, olhar pra frente, buscar meus sonhos e objetivos...na real faz mais tempo, a depressao que eu tive, a bipolaridade que "abracou" faz muito mais tempo que isso, mas nesse tempo definitivamente eu parei com tudo, parei de sonhar, de idelizar, programar, planejar e ate mesmo de sonhar. falo morto porque ninguem vive sem sonhos, NINGUEM.os motivos sao irrelevantas, cada um tem o seu, ou seus, cada um tem suas experiencias, sua vida e isso aqui nao e pra eu ficar falando nem dando de coitado pra que alguem sinta "pena" de alguma coisa, eu quero e ser o orgulho dos que me cercam, dos que gostam de mim de alguma forma, e foi isso que eu percebi agora, ha pouco tempo.ta oowwww cabecao, e porque falar disso agora?"pronto, la vem o max com as maluquices dele denovo" alguem com certeza vai pensar isso, mas FODA-SE, apertei o botaozinho e foda-se mesmonao sei porque razao, e quero descobrir,de uma simples mudanca, tudo comecou a mudar, a fazer sentido a me fazer viver denovo, olhar pra frente, sabendo onde eu piso pra nao voltar aquela situacao de desanimo, de vontade de porra nenhuma denovoperdi sim, muito tempo, ou melhor, guardei esse tempo em algum lugar e agora to buscando ele denovoquem acha que tempo se perde, ta enganado, e muito, ou ainda nao achou um real motivo de buscar tudo que deseja, sonha, ou ama.hoje, o que mais sinto foi ter perdido o credito, e sei que perdi pelo menos parte dele, de uma das coisas que mais me fez bem nesses anos, na real acho que a unica que me fez sentir vivo, e e ela que vai ter o meu maior resultado " a curto prazo", o tatame, meu kimono, meu esporte.enfim...as vezes agente precisa nao de ajuda, ams de inspiracoes pra que a vida faca sentido de novo, e isso vem de tantas formas, sensacoes e emocoes diferentes que as vezes nos fazer perder um pouco o rumo, e acabar acelerando as coisa, ou freiando. o que nao pode ser feito e deixar isso passar.eu sou, sempre fui muito intenso em tudo que eu fiz de coracao, quem conhece sabe, nunca deixei nada que eupudesse sem resolver, sempre fui dedicado, focado, em todas as minhas escolhas, e sempre fiz isso com muita intensidade, com o coracao, e porque nao dizer com a alma?!sei quem sou, como, e do que sou capaz, mas tambem nao sou nem exemplo de nada muito menos pra ninguem de falar o que muda ou nao,c ada um acha seu ponto, sua inspiracaocaraca to repetindo inspiracao e sensacao demais aqui...mas sao esses tipos de
coisas que fazem agente se sentir vivo, situacoes, emocoes, inpiracoes, sensacoes.sensacoes que mesmo escondidas dentro da gente, dentro daquela caixinha preta no fuuuuundo do coracao estao ali.um exemplo foi o adesivo do meu carro, da propaganda do meu trabalho, uma pessoa sabe bem como fiquei parecendo crianca denovo, ams como ta na descricao do perfil,nada de nomes aqui;)serio, eu parecia uma crianca, parecia um muleque levado que ganha o presente tao sonhado no natal que os pais dizem que nao ganharia pela bagunca que fez, sensacao que chegou a me provocar lagrimas na volta pra casa, chorei mesmo, mas chorei de alegria, de felicidade, de ver meu sonho finalmente tomando forma, finalmente saindo do cabecao e virando realidade, e chorei por causa de um "simples adesivo no vidro traseiro do carro"um passinho pequeno ainda perto do que quero e VOU realizar, mas de uma importancia, de uma intensidade sem tamanho.e nao tenho vergonha de falar que chorei por isso, escondi, guardei o que sentia tempod e mais, frustracao de mais tomou conta de tudo que eu sentia, tudo que eu queria, desejava, e essa fase ficou pra tras definitivamente.de algumas semanas pra ca, tenho tido algumas experiencias tanto profissionais como pessoais que realmente me fizeram sentir vivo denovo, capaz e muito capaz de realizar tudo que quero, meus snhos, meus objetivos, MEU TRABALHO que amo tanto.sensacoes que , por mais paradoxais que possam parecer, pela primeira vez me fizeram perder a fala, nao saber o que falar, como explicar o meu trabalho, pode ser vergonhoso, mas nesse meu caso, e motivo de orgulho e alegria pra mimkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkestranho ne nao?!sensacao que faz "perder o equilibrio", a mesma firmeza nas maos que realizava procedimentos cirurgicos na faculdade, a mesma precisao e forca nas maos e bracos dos treinos, nao conseguiram por 2 malas dentro de umc arro que cabe 4 malas frouxo (repetindo isso de proposito "sacoe" kkkkkkkkkkkkkkkkk piadinha interna kkkkkkkkkkkkkkkk)sensacoes do tipo que uma simples tarde a beira da lagoa, ou o caminho de volta rpa casa, te fazem sentir vivo, alegre, sentindo aquele gostinho de felicidade, aquele calorzinho dessa felicidade na ponta dos dedos denovo...sensacao provocada por clientes que em um dia parece que todos resolveram entrar em contato, ainda depois de muito tempo falando dos resultados do meu trabalho, com sorrisos no rosto que com certeza causaram, brilho nos meus olhos, sensacao de dever cumprido, sensacao de alegria, felicidade, de ver meu sonho se concretizando, saindo do fundo da gaveta, daquela caixinha preta guardada laaaa no fundo do coracao por medo...quando isso acontece, quando vejo ou falo com esses clientes, percebo que estou exatamente como eu quero, na fase de planejamento que eu entrei,e nao quero nada de mao beijada nao, quero conquistas, e tenho agradecido e muuuuuuuuito papai do ceu por isso, pelo que ele tem me feito enchergar, perceber, sentir, e realizar...o tipo de sensacao que me faz escrever tudo isso as 5 da manha (tem gente que vai me chingar um monte de eu nao ter dormido denooooovo no horario certo, ams ta valendo)porque e quando voce se
pega chorando assistindo lost no meio da madrugada (quem rir de mim dessa eu quebro no meio kkkkkkkkkk), e percebe que existe sim alguma coisa batendo dentro do peito, percebe que as emocoes ainda existem e sao possiveis, e sao elas que que mostram que to vivo, e que posso fazer delas as melhores e mais bem vividas sensacoes, e acima de tudo, me mostram que eu posso saber fazer valer a pena, e ser, quem eu sou, O SONHADOR do titulo do blog, mas acima de tudo, daqui pra frente um realizador...
o texto nao e meu, mas ha uma certa compatibilidade...O verdadeiro relacionamento e com voce mesmo...Sempre acho que namoro, casamento, romance tem comeco, meio e fim.Como tudo na vida.Detesto quando escuto aquela conversa:'Ah, terminei o namoro...''Nossa, quanto tempo?''Cinco anos...Mas nao deu certo...acabou'E nao deu...'Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, so que acabou.E o bom da vida, e que voce pode ter varios amores.Nao acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que sesomam.As vezes voce nao consegue nem dar cem por cento de voce para voce mesmo,como cobrar cem por cento do outro?E nao temos esta coisa completa.As vezes ele e fiel, mas nao e bom de cama.As vezes ele e carinhoso, mas nao e fiel.As vezes ele e atencioso, mas nao e trabalhador.As vezes ela e malhada, mas nao e sensivel.Tudo... nos nao temos.Perceba qual o aspecto que e mais importante e invista nele.Pele e um bicho traicoeiro.Quando voce tem pele com alguem, pode ser o papai com mamae mais basico quee uma delicia.E as vezes voce tem aquele sexo acrobata, mas que nao te impressiona...Acho que o beijo e importante...e se o beijo bate...se joga...senaobate...mais um Martini, por favor...e va dar uma volta.Se ele ou ela nao te quer mais, nao force a barra.O outro tem o direito de nao te querer.Nao lute, nao ligue, nao de piti.Se a pessoa ta com duvida, problema dela, cabe a voce esperar ou nao.Existe gente que precisa da ausencia para querer a presenca.O ser humano nao e absoluto. Ele titubeia, tem duvidas e medos mas se apessoa REALMENTE gostar, ela volta..Nada de drama.Que graca tem alguem do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessaode familia?O legal e alguem que esta com voce por voce.E vice versa.Nao fique com alguem por do tambem.Ou por medo da solidao.Nascemos sos. Morremos sos. Nosso pensamento e nosso, nao e compartilhado.E quando voce acorda, a primeira impressao e sempre sua, seu olhar, seupensamento.Tem gente que pula de um romance para o outro.Que medo e este de se ver so, na sua propria companhia?Gostar doi.Voce muitas vezes vai ter raiva, ciumes, odio, frustracao.Faz parte. Voce namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo.E nem sempre as coisas saem como voce quer...A pior coisa e gente que tem medo de se envolver.Se alguem vier com este papo, corra, afinal, voce nao e terapeuta.Se nao quer se envolver, namore uma planta. E mais previsivel.Na vida e no amor, nao temos garantias.E nem todo sexo bom e para namorar.Nem toda pessoa que te convida para sair e para casar.Arnaldo Jabor Agora no blog----------->escutem Quem sou eu? Quem sou eu? Demorei horas tentando formular uma resposta cabivel a essa pergunta, olhava para a folha branca intacta sem nada, sem pensamentos, nesse momento eu era essa folha! Arrisquei-me a rabiscar algumas frases, palavras mal descrevidas, apagando no mesmo instante que lia e relia, nao pelo fato de nao saber quem sou; isso todos sabem disser, mais pela incrivel insatisfacao de pequenas frases sucintas e resumidas, nao queria apenas disser que sou bonita; legal; alegre, essa mesmice me enoja,