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Nao que durante esse tempo nao tenham acontecido mais daquelas historias cheias de fins, de tragedia e inocencia derramada por caras que nem sequer sabem disso. Mas agora aconteceu de novo o que nem o melhor roteirista de novela mexicana imaginaria: encontrei o clone de um fantasma. Ou um prototipo de um fantasma, como acharem melhor. Voltei porque meu coracao esta despedacado, novamente sangrando por nada menos que um babaca. E triste saber que uma pessoa que nao merece minha inocencia conseguiu tirar minhas qualidades, ofuscar meu brilho e voltar meus defeitos contra mim. Uma pena que eu so tenha percebido agora, com o brilho de uma alianca na mao. Nao na minha. Eu nunca vou entender essa minha vocacao para "a outra". Parece um karma que me persegue, sem eu nunca ter feito nada que justifique tal fetiche da vida por me foder em qualquer tipo de relacionamento que eu tente estabelecer. Novamente, eu me apaixonei por um babaca. Dessa vez foi um pouco diferente. Eu realmente fui enganada e a culpa nao foi minha. Aquela historia de "abri meu coracao como se fosse um motor e na hora de voltar sobravam pecas pelo chao". Sem saber, cada babaca que passou pela minha vida foi criando monstrinhos dentro de mim. Quanto mais o tempo passa, maiores eles ficam. Tenho medo do dia que eles sejam tao grandes que nao deixem ninguem se aproximar. Eu sou uma eterna apaixonada, que gosta de sonhar (mesmo com babacas). Eu realmente gosto de pensar que em algum lugar, seja no outro lado do mundo, seja aqui ao lado, existe um cara que me aceite como eu sou e que reserve um espacinho unico para mim. Chega um momento da vida que ninguem mais quer ser "so mais uma" ou aceita ouvir um "daqui a 7 anos". De volta de mais uma batalha, perdida e tomada por feridas, eu prometo: nao vou deixar me embrutecer, mas tambem nao deixarei que qualquer babaca entre no meu mundo tao facilmente e faca o estrago que esse fez. Mas agradeco, de coracao, por ter me lembrado do meu mantra: "everybody lies". De agora em diante (e que minha memoria nao me deixe esquecer disso tao cedo), sou eu em primeiro lugar. Nao vou mudar, nao vou ceder, nao vou aceitar menos do que mereco. Se isso for demais para os babacas que encontro por ai, tudo bem. Eu realmente tenho apreciado muito minha companhia. Achei que voce era um cara exotico, bonitinho, romantico. Mas era so mais um babaca mimado que acha que pode ter tudo. E o pior e que pode mesmo."Nao vou me deixar embrutecerEu acredito nos meus ideaisPodem ate maltratar meu coracaoQue meu espirito Ninguem vai conseguir quebrar"https://www.youtube.com/watch?v=tdhGuXgtKTE
Entrou no primeiro vagao da montanha-russa sozinha. E esperava que a adrenalina fosse mais forte que o medo de cair de la de cima. Por um tempo foi. Mas depois da primeira curva, do primeiro trecho de cabeca para baixo, foram apenas repeticoes sucessivas. Mais do mesmo. Um looping eterno. O coracao ainda bate acelerado e a respiracao ate que fica ofegante, mas o incomodo fisico e maior que a diversao. Mal sabia que depois que entra na montanha-russa nao tem volta. So da para descer depois que parar. E infelizmente ela nao tem opcao a nao ser esperar. Pensa toda vez que da aquele frio na barriga: vai ser a ultima queda. Mas nunca e. Ja nao ouve os gritos desesperados, ja nao consegue mais aproveitar a volta no brinquedo. E como se toda diversao e toda a alegria fossem simplesmente anuladas porque nunca acaba. Sente nauseas, medo, frustracao. E como se a vida estivesse passando depressa demais, conduzindo o vagao sempre para o mesmo nada. O eterno vazio de nao saber quando vai parar, onde vai chegar e se vai ter alguem la esperando. Provavelmente, vai descer cansada, enjoada e mais cetica do que era quando aceitou entrar na montanha-russa sem saber quando seria a ultima volta. Mas vai logo comprar outro ticket e subir de novo. Porque ela ama o passado, o postergar a dor. Ama ficar de cabeca pra baixo e nao saber quando vai parar novamente. Excesso de esperanca e sonhos nunca fizeram mal a ninguem. Um tanto de amor que nao era amor. Por medo de te perder eu te afastei cada vez mais de mim. E veja so, estou enferma. Doente de amor, se isso e possivel. Pareco um daqueles cachorros de rua que quando chutados voltam abanando o rabo como se aquilo fosse o maior gesto de afeto que tivessem o direito de receber. Se nao e amor, consigo entender como eles se sentem. E como saber que alguem notou sua presenca, mesmo que tenha se tornado algo desagradavel. Pode parecer coisa de quem nao tem amor-proprio. Nao tiro a razao de quem pensa que nao devemos aceitar que sejam crueis conosco e mesmo assim permanecer ali. Mas aqui estou. Lutando por algo que ja morreu, clamando pelo direito de dizer adeus. E descobrindo que nao ha limites para doer. Porque doi. Cada vez que voce diz que tanto faz, e eu sei que la no fundo, importa sim. Nao e possivel que nao exista nada de bom ai dentro que consiga reconhecer que ainda restou algo bom entre nos. Algo que voce, com toda essa crueldade inventada pra me afastar de ti, como uma crianca que corre do bicho-papao, nao vai conseguir tirar de mim. As boas lembrancas. As memorias que guardei de quando te conheci. Uma outra pessoa, um homem que me fez acreditar que valia a pena continuar a acreditar no amor. O homem que agora me expulsa e me descarta como se fosse papel higienico. Fui um belo de um tapa-buracos enquanto a indecisao te consumia. Pulei do abismo sozinha.
Nao escolhi voce. Nao existe uma razao ou logica que me faca entender o porque voce. E pra onde foi o carinho? Como voce consegue simplesmente? Deu descarga? Jogou no lixo? Como se faz pra descartar uma pessoa da minha vida? Por favor, ensina pra mim o segredo. Porque no fundo, eu tambem nao te quero mais na minha vida, nem nos meus sonhos. Parada e pateta eu nao sei como fazer parar de doer. Nao sei como te deixar ir. Nao sei como simplesmente virar as costas e seguir por ai como se nada tivesse acontecido. Pode parecer coisa de menina boba ou que assistiu a filmes demais, mas eu nao sei colocar um ponto final enquanto nao vivenciar esse ponto final. E isso significa olhar nos teus olhos uma ultima vez na minha vida e dizer obrigada. E te ver partir. E saber que e pra sempre. E pra nunca mais.
Como uma daquelas folhas meio secas de outono voce foi chegando. Caiu da arvore e veio suave, lentamente, sutilmente caiu bem pertinho de mim. No inicio foi aquela excitacao que coisas novas provocam, borboletinhas no estomago e um sentimento de efemeridade. Achei que voce era como o outono, aconchegante, bonito, mas que passaria e, de repente, seria inverno. Parecia aquela Lua que nao e cheia nem minguante, que ninguem repara mas que continua la. E que de repente passa, mas nao deixa de ser Lua. Mas voce foi ficando. As luas foram passando, as estacoes, os medos, o tempo, e algo continuou la. Aquela sensacao de ver a folha cair permaneceu. Latente. E foi entao que eu percebi que voce nao era estacao, voce era permanente. E eu ja nao sei como explicar o que aquela voz provoca em mim, o quao profundo aqueles olhos me levam a sonhar, o tanto de alma e de amor que eu consigo enxergar la no fundo daquela lagoa verde. E foi nessa lagoa que eu mergulhei. Ate o fundo, sem colete salva-vidas, sem tubos de oxigenio. Eu mergulhei sem saber se consigo submergir depois. Eu me joguei do penhasco sem saber se vai doer. Se vai ter volta. Mas eu nunca senti tanta vontade de continuar caindo, afundando, mergulhando ate encontrar um lugar onde a gente possa descansar, em paz. Onde nao haja nada alem de amor e serenidade."Mas ha um encanto mais poderoso aindaNos olhos voltados para o chaoNo momento de um beijo apaixonadoQuando brilha por entre as palpebras baixasA sombria, obscura chama do desejo." "Un alma solitaria errando por la orilla donde rompen las olas del absurdo."Eu continuo vagando por um mundo so meu esperando que teu barco encontre meu porto. INao sei se podemos chamar essa de "uma historia de amor". Houve mais desencontros que beijos ardentes em quartos escuros e vapor na janela. E a historia de duas almas de mundos diferentes que um dia se esbarraram por ai e nao conseguiram mais dizer adeus.Ela, no auge de seus vinte e tantos anos e com a certeza de que deixar seu pais era a unica solucao para todos os seus problemas. Tinha muitas equacoes nao resolvidas por la. Deixou amigos, o cachorro, os pais com lagrimas nos olhos e o irmao. E deixou o mar. Ela sempre amou o mar, mais ate do que gente. Era parte dela. Seu nome era Mariana, assim mesmo, mar e Ana.Mariana deixou um semestre da faculdade por terminar. A vontade de ir pra qualquer lugar em que pudesse ser Carolina, Sofia, Clara, era maior que tudo. E la foi ela, sozinha, imaginando e sonhando, sonhando, sonhando. Tinha certeza de que aquele tempo seria suficiente para conseguir tudo o que queria. Mas o tempo passou rapido demais. Parece que quando ela finalmente encontrava o que a fazia feliz, os ponteiros do relogio resolviam aumentar a velocidade sem tregua. Mari - como os amigos gostavam de chama-la - nao trouxe amor consigo. Estava decidida a dar um tempo nos amores impossiveis, nos tragicos, nos platonicos, e finalmente
dar um descanso para o seu coracao. Tinha lido uma vez que era preciso se amar primeiro, antes de querer compartilhar sua vida. Mas ate entao, nao conseguira tal feito.Mas eis que em seu caminho apareceu um jovem, magricela, mas esbelto. Ela tinha medo que suas pernas quebrassem enquanto andava. Era fragil demais para o corpo de um homem, pensava enquanto ele caminha em sua direcao. Mas tinha uns olhos parecidos com ameixa, bem redondos e escuros. A voz era engracada. Era grave e alta demais pra sair daquele gurizinho. Era a alma de homem dizendo a ela que tomasse cuidado com ele. Chamava-se Arturo. Era um nome um tanto estranho pra um homem de menos de 30 anos. Nao sabe se pelo idioma que falava ou se por personalidade, mas parecia o cara mais engracado do mundo. Um cavalheiro que nao economizava esforcos para ajudar as donzelas em perigo. Deve ter aprendido nos filmes. Ele tinha jeito de quem via todos os classicos, mas tambem perdia algumas horas com os dramas hollywoodianos. Logo descobriu que seu coracao tinha ficado longe, em algum continente perdido, talvez no fundo do Atlantico. Mas enquanto fitava seus movimentos ao abrir mais uma cerveja pensava: - Ele precisa ser meu. Nao era exatamente um desejo ardente de posse, embora pudesse sentir ciumes so de pensar nele andando de maos dadas por ai com outra.E a duvida de quem seria essa mulher que havia lhe sequestrado o coracao consumia seus dias de tedio. Dias em que ficava deitada na cama porque era so mais uma tarde de chuva. E como chovia! Mariana nunca gostou de chuva, era do sol, do verao, do mar. Nascera em uma ilha e nao havia santo que a convencesse de que dias cinzas molhados mereciam seu esforco de levantar da cama. Mari esperou tempo demais, noites demais, festas, encontros, viagens. Esperou porque pela primeira vez queria fazer as coisas certas. Sem atropelos ou atitudes que a fizessem ruborizar ao amanhecer. Nunca dera sinal algum de que o queria. De que o desejava, mais que como um conhecido. Ela queria mesmo seu corpo em cima e debaixo do dela. Tinha pensamentos estranhos quando ele se aproximava, queria abraca-lo ali mesmo, na frente de todo mundo e sem explicacao. E seria um abraco tao forte que tinha medo de quebrar seus ossinhos tao frageis. Mas se continha.Aos poucos, o cavalheiro foi transformando-se em so mais um cara normal. Sua boca beijou mais bocas do que ela pudera contar. E a cada noite era de um novo pais. Nao sabia as razoes pra ter deixado sua amada patria, mas deve ter sido para o aprendizado de novas linguas. Do jeito dele. Arrancando o pudor que restava das meninas que tambem deixaram sua terra natal com seus beijos aflitos de quem nao sabe pra onde esta indo, mas continua caminhando. E Mariana sempre ali, esperando sua vez. Sabia que conseguiria. Aprendera com o tempo que poderia ter o homem que desejasse, so precisava deixar as horas passarem. Embora nao tivesse muitas doses de paciencia em seu
corpo, esperou. Ate que uma noite, nao sabe se por excesso de alcool no sangue ou se por uma combustao espontanea, puxou-o pela mao e o beijou. Sem pensar em nada. Simplesmente fez. Era geminiana, tinha dessas atitudes inexplicaveis as vezes. E dancaram, ate cansar.Mas a manha seguinte sempre chega.(Continua...)
reservas o mundo das altas financas e das grandes extravagancias,do divorcio e do esbanjamento, do esnobismo e do privilegio. Para a maioria denos, a vida acaba num compromisso mas foi num compromisso que a delecomecou. Ansonnao ve nenhuma razao para que, sendo jovem e rico, ele tem que jogar de acordocom as regras de qualquer outra pessoa. Se ele quer encher a cara debaixoda mesa, por que ele nao teria o direito de fazer isso? E,independentemente de onde esteja ou com quem, quando ele esta bebado e age grosseiramente,por que ele deveria se desculpar por seu comportamento? Ele e rico, e osricos fazem as regras. As pessoas devem simplesmente aceitar suasuperioridade natural, independentemente de como ele se comporta. O narradordeixa isso muito claro no inicio da historia: "Vou lhe contar sobre osmuito ricos. Eles sao diferentes de mim ou de voce. Habituaram-se desde cedo apossuir e usufruir, e isso modifica alguma coisa dentro deles, faz com quesejam suaves naquilo em que somos duros, cinicos quando somos esperancosos. Edificil de entender, a nao ser que voce tenha nascido rico. No fundo acham-semelhores do que nos, porque temos de descobrir por conta propria os refugios ecompensacoes da vida. E, mesmo quando mergulham profundamente em nosso mundo oudescem abaixo do nosso nivel, ainda assim continuam achando que sao melhores doque nos. Parecemuito dificil simpatizar com um personagem que mantem essas crencas e defendeseus atos de forma tao sincera e natural, mas e o que fazemos, porque sentimos desdeo inicio que ele e dirigido para um abismo. A triste historia de um menino quetinha tudo e acaba com nada. Seuprimeiro erro esta na sua incapacidade de se comprometer com Paula. Odestino deu a Anson todas as oportunidades para levar Paula ao altar. Aofazer isso, ele estaria afirmando a sua idade adulta, tomando seu lugar ao ladodos homens feitos e bem sucedidos de Nova York. Mas, fiel ao seu estatutocomo um heroi tragico, ele tenta constantemente desafiar o destino. Opapel ordenado para ele e ser um herdeiro rico, responsavel por negocios, umsenhor de alguma mansao suburbana, o benfeitor de instituicoes de caridade, masele se recusa. Anson nao quer crescer. Ele consegue um emprego entrandoem uma corretora e mesmo quando ele sobe alguns degraus da escada corporativa,ha ainda uma parte dele que e incapaz de desistir da farra colegial, e tratacom indiferenca as responsabilidades que o destino impos sobre seus ombros.Paula ve "duas personalidades" alternadas dentro de Hunter. Elepoderia impressionar com a "sua presenca forte e atraente", mas poroutro lado era "bruto, bem humorado, irresponsavel". Mesmo assim eleainda acredita que pode controlar Paula e que eles vao se casar um dia. Osegundo erro esta na autojustica, condenando sua tia Edna por ter um caso forado matrimonio. Anson, de todas as pessoas, deveria ser a ultima a condenaralguem por lapsos morais. Ele mesmo tinha acabado de terminar com Dolly Karger,a quem namorou durante todo o tempo sabendo que ela nao significava nada paraele. Ele nao tinha o direito de ameacar expor Edna e Cary, e torna-sediretamente responsavel pelo suicidio de Cary. Anson nunca se sentiuculpado, ja que pra ele
a situacao que provocou com suas ameacas de contar averdade nao eram capazes de levar uma pessoa a querer a morte. Seuterceiro erro foi acreditar que quando estivesse pronto, Paula o estaria esperando. Elesente-se perturbado quando ouve que ela se casou com outra pessoa, mas, Ansonvivia em um mundo caracterizado por "divorcio e dissipacao", e parecesentir que Paula ainda fara parte de seu futuro. Basicamente, essepensamento equivale a uma crenca de que o destino esta ao seu lado: Deve serporque ele nasceu rico. Masa licao mais importante da vida de Anson e que para aqueles que muito se edado, muito sera pedido. Ele nao parece perceber que o retorno e um processo aolongo da vida. Paula da a Anson muitas oportunidades para reivindicar seu amor.Ela ainda lhe da uma segunda chance quando se divorcia pela primeira vez. Anson- que certamente deveria ter sido maduro o suficiente para "crescer"ate entao - nao faz nada, e Paula continua sua vida, casando-se com outrapessoa. Seu destino e selado quando ela o informa de que esta feliz comsua nova vida. Ela se casou e esta gravida. No fim, revela que ela nuncafora apaixonada por Hunter. Ele e ferido, mas ainda nao consegue entenderque tudo aconteceu devido aos seus proprios fracassos. Paula morre noparto. Ela viveu uma vida inteira no periodo em que Anson gastou tentandocrescer, tentando passar de um menino rico a um homem. Hunter chora, e, emseguida, segue viagem a bordo de um navio, bebe seus coqueteis e ja flerta umagarota atraente. Onarrador e capaz de ver falhas Hunter ja que nao e "como"ele. Quando eles estao de luto pela morte de Paula no cruzeiro, Hunter sedistrai novamente por outra mulher. O narrador se resigna a ser abandonado porseu amigo, observando que Hunter precisa amar a si, mas tambem ser amado. Achoque ele nao era feliz a nao ser que tivesse alguem apaixonado por ele,respondendo a seus sentimentos como se fosse um ima, ajudando-o a explicar a simesmo, prometendo-lhe alguma coisa. Fitzgerald,em um estilo todo proprio, oferece choques inesperados de sensibilidade esabedoria, que parecem de alguma forma surpreendente. Nessa representacao tragica, mas precisa dooutro lado do sonho americano, O Menino Rico" e um dos contos maiscomoventes de Fitzgerald.
Esta reportagem foi exibida no Jornal Bom Dia Brasil da TV Globo e depois foi silenciado pela cupula do Congresso Nacional. E o que ta rolando na rede. De qualquer maneira vale a pena a gente compartilhar para divulgar o absurdo que este parlamentares gastam do dinheiro publico. Depois vao dizer que a porra de um aumento de 10% no salario minimo pode ser desastroso para economia. Desastroso e o caralho. Desastroso sao esses bando de merda torrando o dinheiro publico e ainda favorecendo o enriquecimento de grupos multinacionais com essa coisa de copa do mundo, aquario, olimpiadas e outras eventos megalomaniacos.Divulguem... (Joao Paulo Roque)Queria como MillorEscrever um "poemeu"Que falasse assimDe coisas serenas.Nas linhas, desejo!Tres palavras apenas.Mas que penaPenso, nao deu!So tenho poeminhaAo inves de poemeuAssim vou chama-loPoeminhameu PROF. Dr. HENRIQUE CUNHA JUNIORUniversidade Federal do Ceara - UFC. Como ninar o racismo brasileiro.Passei na loja, e as luzes tornavam vermelho encarnado reluzente a cor eterna da maca. Trouxe comigo como lanche para o intervalo do trabalho. Escolhi a pracinha para come-la. Apetitosa, fui mordendo de dentada em dentada, apreciando o sabor do alimento. Numa das dentadas, um gosto estranho fez-me cuspir o bocado mordido no chao. Estava podre, fui enganado pela casca reluzente em brilhante polida a cera do produto comercializado escondia outro realidade. Com meia raiva joguei no lixo. Ficando depois a observar o nada da desilusao. Fizeram-se minutos e passou a figura castigada pela vida do mendigo. Remexendo o lixo encontrou o pedaco podre da maca e ficou radiante. Saiu comendo. Foi justamente assim, fez como se limpasse a sujeira da casca na imundicie do terno e saiu comendo. Senti-me pequeno, confuso, estava estragado e no lixo e ainda diante da provacao imposta parecia regalo.As realidades sao duras e os lados da sociedade impassiveis veem os dois lados da maca com insensivel naturalidade. Penso se somos humanos ou se nos foi roubada a sensibilidade de sermos humanos. Temos ou criamos profunda insensibilidade de ate mesmo nos divertimos com o tragico. Sim, de nos divertirmos com o tragico. A minha mae, professora primaria dos idos tempos da escola primaria, escolada da vida nesta sociedade de insensibilidades desonestas, sempre insistiu comigo. Com menos de 7 anos de idade, antes de ir para escola ouvia com atencao. Se te chamarem de macaco retruque, chame-os de rato branco. Se insistirem, bata jogue pedra, faca o que for necessario, mas nao traga desaforo para casa. Com o tempo, descobri que as maes dos meus colegas nao davam tais conselhos, preparando-os para a guerra de um cotidiano mal declarado da nossa sociedade. No entanto, o conselho valeu, me insultavam e eu reagia, nao ficava chorando e nem ia lamentar para a professora como os demais colegas. O que ela nao tinha contado era que um xingava e os demais apoiavam e eu, indefeso, ficava furioso. Como eram varios partia para as pedras. Rapidamente me tornei especialista em correr, corria mais que eles e assim os desafiava. Dentre as habilidades conquistadas, uma era de correr e pular o muro de casa sem abrir o portao. Isso me
salvava do linchamento coletivo. Aprendi sem que ninguem me ensinasse que havia insultos de pretos e insultos de brancos. Que havia unidade nos insultos de branco, e mesmo nas reacoes contra os insultos de negros.Chamaram-me de macaco e eu nunca mais fui a escola e o titulo de um dos artigos que escrevi baseado numa historia que vivenciei numa pesquisa que realizava na cidade do Recife. Pode parecer bobagem que uma crianca bem alimentada da classe media, com todo o apoio familiar, esteja disposta a deixar a escola somente por esta coisinha de ser chamado de macaco. Sim, fala profundo, pois nao se trata de um ato isolado, faz parte de uma orquestra socialmente treinada, eu bem conhecia, em que todos se viram contra o negrinho e o unico jeito e correr. Via-me correndo nos olhos deles, comigo correndo e pulando o murro. Sao tantas e tantas coisas que a casca da maca podre torna-se invisivel, mas intragavel, e mesmo assim tem pessoas obrigadas a come-la.Se te chamarem de saci, retruque, chame-os de pirata da perna de pau. Sim minha mae me treinava para a defesa, mas quem os treinava para o ataque? Porque me atacavam? Como minha mae sabia que eu seria atacado?Quem os treinava para atacar foi facil de identificar, a professora. Quem lhes dava municao de ataque tambem foi facil de identificar, o Monteiro Lobato. Ele vinha com Saci, dona Benta e outros e os colegas rapidamente captavam a mensagem. Dar risadas, nao das historias, mas de mim. Ficavam mostrando a capa do livro, tiravam as maiores cacoadas. Aprendiam pedagogicamente os treinos de quem e quem na sociedade brasileira.Este e lado podre da maca racista que eu sou obrigado a comer, com uma ressalva: os demais nao ficam constrangidos, pelo contrario, se sentem maiores, ficam como indiferentes, como inocentes, mas de vez em sempre desferem o ataque. Saci, urubu, macaco ja fui chamado de todos os especimes do zoologico da logica racista brasileira.A professora me pedia para prestar atencao para que eu aprendesse. Aprender o que? Eu detestava essas historias, e, no contexto da minha parte da maca, nao tinha nenhuma graca e nenhum interesse. Nem mesmo o verme da maca deveria gostar de tais escolhas. No entanto, os meninos brancos se divertiam com elas. Um dia vim saber que eram as melhores historias da literatura infantil brasileira, ficava imaginando com seriam as piores. Tambem tentaram me convencer que se tratava do maior escritor de literatura infantil brasileira. Nao la em casa, ele nunca entrou, minha mae sempre preservou a minha saude mental. Penso que um grande escrito de literatura infantil deva dar exemplos que dignifiquem a natureza humana e transmitam valores eticos. Um verme da escrita pode estragar as mentes e transforma-las em imaginarios racistas. Somente num meio racista que outro racista e utilizado para ensinar as criancas a serem racistas. Somente quem come o lado podre da maca sabe o que significa o lixo, a maca e a sua podridao. A sensibilidade humana e perdida porque e formada lendo Saci, Dona Benta e outros. Torna-se alegre diante