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-E tao estranho e intenso a maneira que as coisas acontecem em nossas vidas, que as vezes chegamos a ficarmos tontas, com tanta coisa passando, acontecendo rapido...Sempre fui uma pessoa muito inconstante em certas coisa, mais o que mais me preocupa e o amor, nao sei ainda na real o que amar de verdade..Sera uma dosagem eterna e alucinante de extase implantado no coracao daqueles que dizem que ama?!Mais sera mesmo que as pessoas sabem o que e amar umas as outras!?Quem ama nao mata, nao faz sofrer, e porque tem gente que diz que matou por amor?!Que e melhor se ver distante da outra pra nao faze-la sofrer, mais esta longe nao e ve la sofrer?!Amar suporta barreiras, passa por cima de pontes destrutiveis...E a vida, e a sua vida onde fica?!E o amor de tantas outras coisas que existia, pq deixou de lado?!Se amar e prazer, e sentir-se bem feliz, e brilha os olhos quando ver o outro, e isso depois de tantos anos!Quem ama de verdade jamais esquece, jamais apaga, nao ver defeito pelo contrario de faz superar Eu deixarei que morra em mim o desejo de amar os teus olhos que sao docesPorque nada te poderei dar senao a magoa de me veres eternamente exausto.No entanto a tua presenca e qualquer coisa como a luz e a vidaE eu sinto que em meu gesto existe o teu gesto e em minha voz a tua voz.Nao te quero ter porque em meu ser tudo estaria terminado.Quero so que surjas em mim como a fe nos desesperadosPara que eu possa levar uma gota de orvalho nesta terra amaldicoadaQue ficou sobre a minha carne como nodoa do passado.Eu deixarei... tu iras e encostaras a tua face em outra face.Teus dedos enlacarao outros dedos e tu desabrocharas para a madrugada.Mas tu nao saberas que quem te colheu fui eu, porque eu fui o grande intimo da noite.Porque eu encostei minha face na face da noite e ouvi a tua fala amorosa.Porque meus dedos enlacaram os dedos da nevoa suspensos no espaco.E eu trouxe ate mim a misteriosa essencia do teu abandono desordenado.Eu ficarei so como os veleiros nos pontos silenciosos.Mas eu te possuirei como ninguem porque poderei partir.E todas as lamentacoes do mar, do vento, do ceu, das aves, das estrelas.Serao a tua voz presente, a tua voz ausente, a tua voz serenizada.Vinicius de Moraes -Que os bons ventos me levem ate voce!Que o passado nao me pertube mais...Que eu saiba que amanha, vai ser bem melhor que hoje!Que os meus medos atrapalhe meus sonhos...Que as minha duvidas nao faca eu deixar de fazer a coisa certa!Que o ciume nao cegue os meus olhos para aquilo que e verdadeiro e puro...E que a vida me de uma oportunidade todos os dias! -Voce me faz sacudir e virar e nao consigo dormir a noite!!!Voce me deixa estressada, Apontando incessantemente o problemapois cada momento longe Voce sabe que sinto sua faltaSou a pergunta e voce, claro, a respostaApenas me segure firme, garoto, pois sou sua Pequena dancarinaVoce me faz sacudir, Nunca me enganoMas nao
Ontem, enquanto varria a loja onde trabalho para poder ir embora, me peguei pensando em nos e que nunca imaginei que um dia terminariamos, assim como cansamos de ouvir de todos a nossa volta que fomos feitos um para o outro ou que esta estampado no nosso rosto o quanto a gente se gosta. Por um segundo sorri, depois percebi o quanto essa certeza pode ter nos atrapalhado: a certeza de que um jamais iria embora do outro. Esqueci que o sentido figurado nao anula o fisico, o corpo ja nao e presente.Depois, quando sai da loja tive tempo pra desfrutar da tristeza que esses momentos nos trazem e pensar em nos. Nao havia ninguem esperando acordado para eu avisar que ja sai, consegui pegar o onibus e cheguei bem em casa. Ninguem para me ligar e ouvir como foi meu dia, ninguem para me dizer que seu dia foi tranquilo. Detalhe esse que, ontem eu percebi, nao era obrigacao ou rotina, era um gesto de amor e carinho que nos acabamos banalizando com o passar dos meses. Ninguem vai querer saber se voce chegou em casa sao e salvo, alem de mim, nao porque me sentisse sua dona, mas porque voce me preocupava. E preocupa. Eu so preciso saber que voce esta bem.Pela seguranca de que sempre estariamos juntos, hoje percebo o quanto deixei de fazer agora, para fazer ano que vem, quando noivassemos, ou morassemos juntos, quando casassemos. Quantas desculpas eu nao pedi por achar que ficou subentendido, quantas vezes eu pensei: "Ele me conheceu assim.". Imagino tambem quantos elogios voce deixou para depois, ou nao falou pois era obvio. Nao era. O meu melhor amigo era voce, como sempre deixei claro, voce baguncava a minha vida e trazia paz ao mesmo tempo. Nao quero dizer que voce e insubstituivel, apenas unico. Pode ser que eu ame mais dez pessoas diferentes ao longo da vida, mas voce sera sempre voce, com todo o Universo que te compoe e me compoe. Voce pode sair daqui fisicamente, mas sua teoria e valida e vou te levar para sempre comigo.Ah! Jamais te comparei com ninguem ou vivi passado nenhum ao seu lado; de fato voce me fez enxergar que eu generalizei um defeito que alguns homens tem e projetei em voce, mas, volto a dizer que voce e simplesmente voce. Cada detalhe seu mexeu com cada detalhe meu, exatamente como voce e. Nunca aprendi tanto com alguem como com voce, sobre tudo, desde coisas que eu deveria ter aprendido no Ensino Medio ate a guerra entre o Reino Unido e a Alemanha (ou algo assim que caiu na sua prova). Desde coisas obvias, ate coisas essenciais para a sobrevivencia em sociedade e comigo mesma. Desde coisas compartilhadas entre casais, ate segredos de melhores amigos. Voce foi meu namorado, amante, amigo e irmao. Voce saiu repentina e precocemente da minha vida, pelo menos sob meu ponto de vista. Eu, romantica (ou talvez nao tao corajosa quanto aqueles que seguem a razao, conseguindo nao ouvir o que grita: os sentimentos), sempre acreditei, ate o ultimo
segundo, que nosso amor iria nos salvar de tudo de ruim que houvesse, que nosso amor seria o que nos ensinaria a amadurecer ou mudar o que fosse necessario. Hoje percebo que somente a solidao de nao nos pertencermos mais pode ser a solucao. Acontece que ela pode ser a solucao de que jamais voltemos a nos pertencer fisicamente, pode ser a solucao de que nossos caminhos jamais se cruzem novamente, pode ser a solucao de que nao precisemos mais de um na vida do outro. Talvez essa solidao seja a solucao para deixar outra pessoa entrar no lugar que um dia foi seu e meu.Nao vou fingir que estou bem. Nao vou negar que sinto desesperadamente a sua falta, de cada milimetro de voce, desde os aspectos fisicos aos sentimentais. Desde o seu sorriso ate o modo como voce me fazia sorrir. Desde te abracar e sentir o cheiro que e so seu e jamais vou sentir em outro lugar a nao ser no teu pescoco, ate seu sonambulismo chato. Nao vou mentir dizendo que nao te quero mais, nem pintado de ouro, menos ainda dizendo que te esperarei a vida inteira. A verdade e que: o meu amor por voce vai durar a minha vida inteira, mas, a minha vontade de estar ao seu lado, as minhas lembrancas de como eramos bons juntos, essas vao se desfazer com o passar do tempo, ate chegar a hora em que estarei bem, afinal. So espero, do fundo do meu coracao e com todas as forcas do Universo, que nosso caminho se reencontre e nossos corpos voltem a se pertencer antes disso tudo acabar de vez, porque o seu abraco e o que acalma essa coisa que por vezes e desesperadora, a qual chamamos de vida.
Ultimamente participei ativa e tambem indiretamente sobre conversas com os temas: "O que voce quer para o seu futuro?"; "Trabalhe com aquilo que ama e nao tera de trabalhar." E, ainda: "Corra atras dos seus objetivos a longo prazo." E todos esses assuntos me fizeram pensar, em circulos.No meio dessas conversas eu ouvi de alguem: "Meu objetivo e ser feliz." Fiquei com inveja de um objetivo desse em pleno seculo XXI e nao me contive em prestar atencao na conversa. Quando questionado sobre carreira e bens materiais esse mesmo alguem respondeu: "Voce nao e sua carreira nem o que voce tem; voce e feliz?" Eu, ouvinte, a moca, ativa na conversa, entramos em conflito existencial, tenho certeza.Houve um tempo em que eu tinha um salario razoavelmente bom para minha idade, muitos compromissos e estresses desnecessarios para a minha vida pessoal e muita, muita coisa nova no meu guarda roupa ao final de cada mes. Confesso que chorei por conta do trabalho e nao consegui dormir; desejei um final de semana so para mim, com nada para fazer.Tres anos depois eu consegui o que queria gracas a crise e sinto falta daquele salario razoavelmente bom e roupas que nunca serao usadas. Confesso que dormi, descansei, sai, matei saudades porque eu tive tempo livre, voltei ate a ser bastante criativa e nunca mais chorei por estresse - de terceiros.Me vem a mente, ainda, aquele famoso ditado: "Quem tem tempo e disposicao, nao tem dinheiro; quem tem dinheiro e disposicao, nao tem tempo; quem tem tempo e dinheiro, nao tem disposicao." E parece que, de fato, nunca estamos completamente satisfeitos, e necessario abrir mao de algumas coisas para buscar outras maiores.Mas, o que sao essas coisas maiores? Paro para pensar em realizacao pessoal e vejo como tantas pessoas a confundem com realizacao profissional, status, dinheiro. Ter tras uma falsa sensacao de alegria que muita gente se esquece que ser e o mais importante, passando, assim, grande ou toda parte de sua vida correndo atras de preencher a conta bancaria, em vez da alma.Com esse tempo de folga percebi o que andei fazendo errado, podendo assim recomecar da maneira certa. Seguir o objetivo daquele alguem que eu ouvi certo dia: "Ser feliz." Sem precisar me importar com o que falam e impoem por ai, afinal, o principal objetivo de vida e a felicidade. E eu? Bom, vou correr atras da minha. Ontemfui caminhar no parque da cidade onde moro e vi varios adolescentes com mochilade escola, alguns casais, outros em grupinhos de amigos e fiquei nostalgica,tentando puxar na memoria quando era eu ali. Com isso, achei graca de comoesquecemos rapido das coisas que nao temos o costume de pensar no dia a dia e,depois de alguns anos, quando lembramos daquilo, e como se fosse um sonhodistante, quase como se nao tivesse acontecido.Eu jative um namoro de escola, aonde iamos ao parque depois da aula por nao terdinheiro nem lugar para ir, ja passei tardes naquele parque com tantos amigosque, ao tentar me lembrar dos momentos, me escapam alguns. Ja fiz trabalhos deescola e ate reunioes com
a turma do ensino medio, isso tudo me parece taodistante agora.Comisso, por um lado fiquei triste por nao termos (ainda?) um HD externo, quefosse possivel salvar tudo o que nao cabe em nossa memoria, mas que naoqueremos perder, porque aquele momento valeu ouro. Por outro lado fiqueialiviada, pois ao mesmo tempo em que perdemos momentos felizes, perdemos tambemmedos e magoas de coisas que passamos, podendo, assim, seguir em frente erepetir os mesmos erros, ate que se tornem acoes assertivas.Ateontem eu pensava, sobre alguns momentos muito bons que eu vivi ao lado depessoas muito boas: "Nao posso deixar isso morrer, preciso escrever sobreisso, ou tirar uma foto que seja, para que daqui dez anos eu me lembre de queisso foi real.", mas ontem percebi que nao e possivel, verdadeiramente,capturar e guardar sentimentos do passado. E nao fiquei triste ao constataresse fato. Pelocontrario, me dei conta de que, se eu encher meu "HD" com memorias deum passado, meu presente nunca sera bom o suficiente. Isso porque a saudade,bem sabemos, deixa tudo com um tempero adocicado. Se eu passar pela mesmaexperiencia pela oitava vez, comparando-a com as setimas anteriores, eu ja vouesperar um resultado que com certeza sera diferente do real e so esse fato vaime deixar frustrada. Agora, se eu me permito apagar essas lembrancas, oumelhor, deixa-las em desuso, cada vez que eu fizer uma coisa repetida, mas comose fosse minha primeira tentativa, aquilo sera magico.Epreciso saber deixar que o passado fique em seu lugar, por mais felizes quefomos com todos aqueles amigos, amores e lugares, para que novos amigos, amorese lugares preencham nosso hoje. Aquela lembranca boa nao vai se perder mesmoque eu nao me agarre a ela porque sempre tem um gatilho (como ontem no parque)que ira despertar essas lembrancas. E as que nao forem despertadas? Deixe-asir! Vai ver nem era tao bom assim e nao e necessario lembrar-se de tudo. Ogosto da saudade pode ate ser doce, mas e tambem um pouco amargo. O gosto dopresente e o que se deve buscar sentir.
Muitos dizem que so se ama uma vez, outros dizem que o amoresta em tudo. Eu concordo com o segundo grupo. Ha um tempo um moco me disse quenao acredita no amor, ate hoje me pergunto: o que ele quer da vida, entao? Quesentido ha viver, se nao pelo amor? Bom, nao falo mais com esse sujeito porquede gente que tem pedra no peito eu quero e distancia.Outro dia fiz a mesma pergunta para outra pessoa e ela deu aresposta que mais se parece com o que penso: Sim, mas nao acredito que hajadiferenca, digo, amamos nossos pais, familiares, amigos e nosso parceiro damesma maneira, mas demonstramos esse amor de maneiras diferentes. Achei lindoo que ele tem no coracao: amor ao proximo, seja quem for.Sou uma eterna apaixonada: pela vida, pelas coisas, masprincipalmente pelas pessoas. Sendo assim, logico que tenho historias paracontar, dessas que chorei o suficiente para dizer: Pra mim ja chega! Masnunca chega. Amo o suficiente para me decepcionar um milhao de vezes e amar ummilhao e uma mais.De qualquer maneira, a resposta desse segundo moco me fez pensarnas possiveis e infinitas formas de se demonstrar amor. Eu sempre meperguntava: por que amamos sempre, mas cada vez e diferente? A resposta deleveio a calhar para eu pensar na minha propria teoria. Teoria essa de que secada um de nos e um ser unico e diferente de todos os outros, como haveria umaformula universal de amar? Nao ha.Alguns, como eu, amam com palavras, outros mais seguros ou,talvez, fechados, amam com gestos. Os confiantes amam com os dois. Os maisfelizes amam, logico, com o sorriso. Os religiosos amam atraves de oracoes. Osceticos amam zelando. Os deprimidos amam aos prantos. Os desacreditados podemamar sem mesmo tomar ciencia de que o que sentem e, de fato, amor.Mas nos magoamos e brigamos porque queremos ver que o amordas outras pessoas e demostrado exatamente ao nosso modo, nao somos donos denada alem de nos, e egoismo querer que o proximo ame a sua maneira se voce naosouber amar a maneira dele. O que esta faltando e interpretacao. Nao so eu, como o mundointeiro, precisa entender os sentimentos e as mais diversas formas que ele podeser expresso. Voce e minha vida. Pode nao significar nada perto de: Estatudo bem? Se a primeira frase sair da boca de alguem que nao te quer bem deverdade e a segunda de alguem que arriscaria a propria vida por voce. Alguns artigos dizem que a paixao dura entre seis meses edois anos, mas fiz as contas e sou apaixonada por voce ha quase tres anos. Pergunto-me,constantemente, como isso e possivel, mas entao te vejo sorrir e entendo omotivo. Ou quando te vejo tocar violao e cantar definitivamente meu cantorfavorito. Quando voce olha para mim com os mesmos olhos brilhantes de quandonos conhecemos, essas coisas (e infinitas outras) recarregam a paixao econfirmam o amor.Esses olhos brilhantes me entregam que voce tambem ainda estaapaixonado, a despeito de todo esse tempo. Sei todas as suas historias (mesmoas que eu nao vivi) de cor e salteado e voce sabe todos os meus bordoes e ascaras
que eu faco, sabe a partir de que hora eu comeco a ser sociavel e, ainda assim,nos descobrimos apaixonados a cada entrelace delicado de dedos.Revejo algumas fotos antigas e voce esta la o tempo todo. Janao consigo me lembrar como eu era antes de voce, ate nas fotos de quando euachei que tudo havia terminado voce esta presente, porque voce esta no meucoracao e nos meus pensamentos desde o dia que reparei no seu sorriso com umolhar diferente e vi o quanto ele voce e lindo.Sei que as vezes pareco demonstrar totalmente o contrario,mas juro que nao e por maldade, porque tudo que eu mais quero e poder olharpara voce e ver seus olhos brilhando de volta. Desejo que a gente possa descobrire conhecer ao outro a cada dia que passa, sempre lado a lado. Por fim, o que euquero mesmo e poder te ver sorrir, ouvir voce tocar violao e cantar, para eu morrerde amores tanto quanto (ou mais que) no primeiro dia.
Desativei minha conta do Facebook e do Instagram e no dia seguinte, assim que acordei, minha mae me perguntou: "Por que voce excluiu o Facebook?" e eu apenas disse que me deu vontade. Depois disso, meu melhor amigo me mandou uma mensagem: "Por que voce me bloqueou no Instagram?" E eu disse que nao havia bloqueado ninguem, mas sim desativado minhas contas por um tempo, quando questionada do motivo, disse que precisava de um tempo.Algumas horas depois, meu namorado me perguntou: "Aconteceu alguma coisa?" Eu nao entendi a pergunta logo de inicio, afinal ele e um pouco desapegado as redes sociais, entao respondi: "Como assim?" E ele questionou sobre o desativamento das contas; dei a mesma resposta que ao meu amigo, com um pouco mais de detalhes. Junto a isso, quase ao mesmo tempo, uma quarta pessoa, tambem uma amiga, havia me perguntado: "Esta em crise existencial?" Achei graca da pergunta, mas respondi que sim.Esses questionamentos, que continuam acontecendo apos uma semana sem eu ter acesso a essas contas, me fizeram perceber como estamos virtuais; atualmente e quase inacreditavel uma pessoa nao ter Facebook, ate nossos avos hoje em dia estao la. Quem desativa uma conta sempre volta, mesmo porque essa rede social sabe como "precisamos" dela, tanto que nao encontrei, ainda, a opcao "Excluir", posso voltar a hora que eu quiser, como se nada tivesse acontecido.Por outro lado, pude perceber tambem que nao somos so "viciados" nas redes sociais pelo prazer de ver coisas engracadas, conversar com nossos amigos que estao longe, passar um tempo vendo videos de gatinhos fofos ou assaltos a mao armada. Estou, em uma semana, sentindo dificuldades no processo de comunicacao interpessoal. Minha cabeleireira e o meu dentista, por exemplo, marcam horarios pelo Messenger; estou um pouco desatualizada das materias da faculdade, pois ja nao tenho acesso ao grupo da sala. E a minha serie favorita? Nao consigo achar o link dos novos episodios, a nao ser em uma pagina que eu seguia antes de desativar a minha conta, resultado: nao estou assistindo mais.Confesso que assistir a serie "Black Mirror" me incentivou bastante em minha decisao, depois, as horas que eu passava arrastando o dedo compulsivamente para cima e para baixo, por vezes sem nem ver o que se passava pela tela e, por ultimo, mas nao menos importante, minha falta de paciencia para leituras extensas; uma vez li em outro blog que estamos tao acostumados com informacoes sucintas que estamos perdendo a imaginacao ao ler paginas e paginas ate chegar ao climax da historia e mais alguns tres livros para conclui-la.Nao estou aqui para falar mal de coisa alguma, apenas para dizer que existem muitas pessoas, assim como eu, que levam essa relacao como um vicio e nao percebem. Meu primeiro dia sem Facebook foi pior do que o mes que passei sem chocolate. Esta claro que essa tecnologia nos favorece em inumeros processos (como os que citei acima onde estou me prejudicando), mas esta ainda mais claro que quem da importancia demais e leva tempo demais junto a isso, esta perdendo a melhor parte da
vida: a real.Apos uma semana, eu olho o perfil de alguns amigos pelas contas no meu namorado, mas aquilo nao me prende mais, eu deito na cama para dormir, nao para ver a linha do tempo. Eu ja nao tenho crises de ansiedade sem motivo ou fico chateada porque alguem nao me respondeu, se eu preciso falar com alguem eu faco a maneira antiga: ligo ou vou ate a pessoa. Estou conseguindo colocar a leitura pessoal e da faculdade em dia, lendo mais de um livro por vez, pois nao tenho mais no que me distrair. Ate a bateria do meu celular esta durando um dia inteiro.O problema de tudo esta no excesso, precisamos dessas ferramentas pois sao uteis no dia a dia e nos gera lazer naqueles quinze minutos que sobraram do horario de almoco, mas e preciso que eu - e todos aqueles que perdem tanto ou mais tempo que eu e dedicam-se a selfie perfeita para receber centenas de curtidas - saibamos dar menos valor a quantidade de amigos virtuais e mais valor a quantidade de amigos que podemos tocar.
Estava pensando sobre o amor.Em uma conversa entre amigos, falavamos sobre os signos quesao apegados e os que sao tachados de "sem coracao"; quando eu,taurina, comentei a respeito da minha experiencia com um aquariano. Na conversa, discutiamos acerca de como lidar com asamizades com pessoas do sexo oposto, sair ou nao sem o companheiro em umasexta-feira a noite, entre outras coisas. Comentei que, quando namorava, nao existiaisso de "voce nao pode", ou "voce nao vai". Estavamosjuntos sem deixar de estarmos livres.Um amigo capricorniano brincando disse que eu poderiaministrar palestras as mulheres, para elas entenderem o que levei meses paraentender sobre amor e liberdade. Contei-lhe que aquilo foi um aprendizado etanto e que, a partir de agora, e pre-requisito indispensavel para um relacionamentofuturo. Comentamos, tambem, sobre homens que namoram, mas se veem"obrigados" a conversar com amigas mulheres as escondidas, paraevitar brigas. Mal sabem suas namoradas que eles eram amigos dessas mulheres antesde se tornarem seus namorados; e, alem disso, quanto mais proibimos, maischances damos ao outro de mentir para nos.Quando meu ex-namorado, aquariano, falava sobre algumaamiga, ou quando eu taurina falava de algum amigo, era tao normal comoquando discutiamos o sabor da pizza que iriamos pedir ou escolhiamos o queassistir no Netflix. E, devido a essas reflexoes me vi, mais uma vez, pensandosobre o amor.Antes de tudo, amar nao e sinonimo de estar junto a alguem.Conhecemos muitos casais que sobrevivem de aparencias e por comodidade, o quenada tem de bonito. Conhecemos, tambem, tantas outras pessoas que se amam o suficientepara estarem juntos, mas nao estao.Certa vez me disseram: "Amar e querer estar o tempotodo juntos, nao so quando se quer." Juro que, na ocasiao, ri dacontradicao do meu colega, afinal ele mesmo assumiu que, no fim das contas,estar junto e uma questao de querer. Disse-lhe que o fato de uma pessoa quererestar sozinha um dia, uma semana ou o tempo que for nao anula o amor delapor outrem.Refleti sobre o amor pois, quando mais nova, pensava damesma forma que esse colega; que vinte e quatro horas por dia, sete dias porsemana, nao e suficiente quando a gente ama. Porem, com o tempo, compreendi queisso nada mais e do que falta de amor e interesse em si proprio, revelando o medoda solidao que existe em toda e qualquer pessoa. Atualmente apesar de termos falado sobresignos e suas caracteristicas no amor penso que amar nada mais e do que umquerer bem. Confiar em alguem, em si mesmo e no relacionamento em que voce seencontra. Pois, se voce estiver com alguem que e livre o suficiente, existemduas possibilidades: ou essa pessoa sempre voltara para voce, nao importa por ondeela va; ou ela nao voltara, mas voce se ama e a ama o suficiente para ficarfeliz pela decisao dela e feliz com sua propria solidao. Com tanta gente que odeia carnaval, inclusive eu que, por anos, torci onariz a respeito dessa festa, me dou ao direito de falar sobre e com, talvez,propriedade no assunto. Concordo plenamente que o Brasil tem questoes maiores e mais importantesa tratar do que mimar os gringos com as belas mocas e as