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impediu de chegar a algum lugar. Voce sabe que eu nao pertenco a esse Mundo em que as pessoas andam sob as aguas e nao afundam. Ja me afoguei na sua tristeza, como se o seu coracao fosse um aquario cheio de lagrimas . Nao somos barcos, somos peixes de papel de parede. Voce tenta se explicar com essas palavras que eu desconheco, com esse vocabulario que ninguem entende, enquanto os outros nos assam e comem ate os ossos. Nao existe dor, o que voce sente e apenas a sua cabeca te pregando outra peca. Eu nao estou aqui agora, eu tambem sou uma lembranca que se apaga quando alguem tenta pegar com as maos. Quando nos eramos criancas e ainda nao sabiamos falar, voce esticava seu braco e acenava graciosamente, enquanto eu esperava minha mae me buscar. Estamos repetindo e repetindo a mesma cena, como se a nossa vida fosse um filme de curta duracao. Nem mesmo os atores somos nos. Eu estou dormindo e esse e mais um sonho que tive, enquanto falava sozinha. As pessoas me veem mas nao entendem que eu ainda nao cheguei e nos ainda nao tivemos essa conversa. Tudo isso nao passa dos meus proprios medos se materializando. Imagine que o seu destino volta do futuro como uma memoria fragmentada, te dando a oportunidade de fazer tudo de novo de outra forma... Quanta coisa voce pode fazer que queria ter feito, mas nao fez... Nao fez porque nao teve oportunidade, nao fez porque teve medo de nao existir uma segunda chance. Talvez voce esteja certo... Talvez a primeira vez seja a ultima. Acho que o mais importante e descobrir o que vale a pena, antes que a chance passe. O meu tempo ja passou e por isso nao estou mais do seu lado para te dizer que o caminho mais dificil, nunca e o certo. Finalmente me transformei em algo que voce pode guardar para si mesmo, sem dividir...
Tem a ver com conexao, eles disseram... Essa coisa que prende as pessoas sem que elas enxerguem o no. Subiria no palco para a sua apresentacao, enquanto observava atentamente o ultimo palhaco morrer nas maos da atualidade. Todos aqueles palavroes que nao tinham sentido, mas que as pessoas aplaudiam pela necessidade de reconhecer um trabalho que nao dao valor. Meus olhos se encheram de lagrimas, de uma tristeza, meio alegre, meio melancolica. Aprendera com o pai, no passado, que um circo precisava de um picadeiro, uma lona e muito talento... Agora era tudo comercial. Sentia sua alma sendo vendida aos poucos a aqueles que nao poderiam pagar. A vida e como o peso em ouro em uma balanca. Quanto mais voce da, mais voce tem. As luzes eram eternos vagalumes saidos de um desenho da infancia, vindo de uma lembranca vaga e distante. Eu amo a perfeicao, pensou enquanto roia o resto de unha do polegar... Por que eu preciso abrir mao de uma coisa, para ter outra? Por que elas nao podem simplesmente acumular? Como uma jardim cheio de flores, ou uma cabeca com cabelos compridos... Podia ser o que quisesse, mas so sabia encantar. Um coracao que nao bate pelo que acredita, nao bate pela coisa certa. Uma vez viu um leao morrer de sede, enquanto seu dono tomava banho de chuva. Foi abrir a gaiola, que o animal pulou no pescoco e o matou. O leao queria justica, mesmo que ela nao tivesse gosto como a agua. Tudo que nos sabiamos ate hoje, nao tem mais utilidade. Um dia saiu com uma bailarina e ela falava do seu nariz. Como era grande e curvo, semelhante a uma faca cortante. Ela ria de si mesma, dizia que nao arrumava trabalho melhor por ser feia. Era paga para rodopiar, mas no fundo precisava apenas de mais espaco para expandir. Todos nos sufocavamos com a promessa de dias melhores. Eu perguntei a ela o que fazia ela ainda estar ali, comendo comigo, conversando comigo, convivendo com alguem que ela nunca tinha visto a face. Ela me disse que palhacos combinavam com bailarinas. O amor e como o desconhecido, assustador, mas ao mesmo tempo calido. Tudo aconteceu sem que eu entendesse que a razao da minha vida, nao era o trabalho, ou o dinheiro. Eu precisava estar, para o dia que alguem desenhasse olhos em meu rosto. Eu te abraco e volto no tempo, como se eu nao saisse do lugar e apenas o cenario mudasse. Voce sabe que so falo isso da boca para fora, nao tem nada que eu ame mais que o presente. Presente que ganhei pelo meu esforco, meu sangue, minhas perspectivas. Quando estou com voce, algo muda dentro de mim. Estou sempre achando que sou capaz de tudo, mas quando chega na hora do vamos ver, dou para tras. Sim, sou dessas que e a primeira correr, mas a ultima a chegar. Fico cansada ja nos primeiros passos. Venho tentando inconscientemente sentir o que sentia antes, tentando resgatar aquelas coisas que preenchem e ao mesmo tempo transbordam. Nao
sei te explicar muito bem o que e, nada do que eu procuro realmente tem uma existencia. Sei que ja cansei voce muitas vezes e que estar comigo e um fardo. Eu canso as pessoas, por isso elas me deixam. As vezes eu ando pela mesma rua que voce anda para chegar em casa, so para tentar sentir o que voce sente... Nao sinto absolutamente nada que alguem possa explicar ou compreender. Fecho meus olhos e dou os meus passos para frente, sempre com medo de bater em alguma coisa. Inexplicavelmente, tudo que consigo pensar e nao pensar, em tentar relaxar e curtir o vento batendo no meu casaco, gelando os meus pes. Na minha vida e sempre Outono, meus pais continuam juntos e ainda tenho 15 anos. Voce continua vindo me buscar em casa para irmos a escola passar tedio juntos. Eu faco meus avioes de papel, mas nao consigo joga-los por causa do meu senso de certo e errado. As folhas estao sempre caindo no meu telhado e eu pegando para colar no caderno. Tudo continua absolutamente parecido, mas nao totalmente igual. Agora tenho rugas embaixo dos meus olhos e minhas pernas ficaram um pouco tortas. Nao consigo mais pegar a bicicleta e correr desordenadamente pela reta, tentando alcancar a sua fronte. Engracado, como sempre fiquei atras de voce... As unicas lembrancas que tenho, me remetem a suas costas e ao meu desejo secreto que voce desse meia volte so para me buscar... Que andassemos na mesma direcao, encarando o que tinha atraves da superficie. Voce nunca pensou que eu queria igualdade, mesmo que ela nao passasse de um sentimento passageiro. No fim das contas, voce me deixou, foi crescer e se multiplicar como um coelho. Eu tambem te deixei para poder ser eu mesma finalmente. Me abrace pela ultima vez, me abrace pelo tempo que nao dura mais. Quando sentir minha falta, nao se esqueca que ainda e Outono e sempre sera.
Eu ainda me sinto como aquela menina que desenhava o caminho por onde ia, com giz de lousa... E mesmo contra a natureza, chorava debrucada a janela, quando a chuva caia e apagava o po, como o vento leva a areia. Todas aquelas coisas grandes e pequenas que se misturam para formar o que chamamos de lembrancas mal resolvidas. Existem tantas coisas que eu queria me recordar, mas nao recordo. Como o dia que fiquei te esperando vir me buscar e voce nao veio. Nao me lembro exatamente da feicao que eu tinha no rosto, apenas da dor, que doi ate hoje. Acho que sempre fui muito sensitiva, tanto a ponto de perceber sem ninguem dizer, quando nao era querida. Entao decidi me igualar a poeira galatica, aos restos que flutuam sobre o universo para formar novos pedacos de terra ou satelites lunares. Nao me leve a mal, voce nao tem influencia alguma sobre isso, alias tudo que me deixou foi a certeza de que nao quero ser como voce. Nao quero esse inferno de odiar as pessoas, muito menos tentar se adequar a elas. Sei que nao pertenco a lugar algum, eu sempre soube. No fundo, eu so queria que algo me tocasse profundamente e eu pudesse me procurar, onde nunca imaginei. Existem tantos sonhos que quis realizar e que pouco a pouco foram se perdendo com o tempo. Momentos que deixei de viver, pessoas que nao pude conhecer, arrependimentos que parecem tijolos crescendo so para cima. Nessa torre de Babel que subiu sem que eu pudesse evitar, esta o pior de mim, o que tenho vergonha de dizer que existe, mas que alimento quando ninguem esta olhando. Como posso destrui-la? O meu amor nao passa de promessas que nunca foram feitas. Me deixe naufragar nesse navio de problemas, antes que nos dois afundemos e ninguem sobreviva. Talvez eu mereca nao fazer senso... So nao se esqueca daquela menina, que inconscientemente contava seus passos pela rua, tentando achar um jeito de levar menos tempo para encontra-lo. Aquela menina que repetia o mesmo caminho incontaveis vezes, por medo de se perder. Essa que caia e ralava os joelhos e mesmo com os olhos cheios de lagrimas, nao emitia nem um som, nada que fizesse voce se preocupar. Quem diria que aquela menina, um dia se tornaria eu. Nao me crie expectativas, tenho tido sonhos irrealizaveis... Ja e dificil demais viver em um mundo que nao funciona sem manual. Eu cheguei tarde na distribuicao de cerebros, porque quando balanco a cabeca, nao ouco nada se mexendo. Nao sei onde esta mais vazio, mas posso dizer que nao e preciso procurar por dentro. Sou uma face sem rosto, que voce nao pode ver, mas fingi que pode. Eu sei que so podemos dar o que temos, mas voce me da mais do que preciso, entao eu nao acredito. Nao acredito nessas coisas que voce me diz, mas nao poe em pratica. Faca o que eu digo, mas nao faca o que eu faco, nao tem a minima graca. Talvez tudo que eu precise e
de um pouco de luz em meus olhos ou um sono de uma semana. Tudo depende da forca da lampada. Minhas janelas sao como portas, tao grandes para viverem fechadas, entao o vento as escancara pelo dia. Se eu fosse leve, possivelmente estaria voando pelo ceu como uma pipa. Voce sabe que e tudo culpa sua. Tenho sonhos irrealizaveis, marcados em minha pele, como tatuagens invisiveis. As pessoas nao podem ver, mas ainda sim esta la, me diferenciando dessa atualidade. Tenho grandes esperancas de estar enganada, de que tudo que ouco ou reproduzo nao passe de fantasia, como aquelas historias que minha mae contava, mas nao terminava porque eu dormia. Sou um perfeito tedio do ponto de vista do meu interlocutor, e dificil conversar com quem nao tem concentracao. A imagem que tenho de mim nao e das melhores, mas sempre piora, quando estou fechada em quatro paredes. Diga que posso ser o que eu quiser e quem sabe esse martirio acabe. Se ainda sim, eu nao crer, desista. As coisas a minha volta, giram, entao acompanho e me enjoo simultaneamente. Voce nao pode me entender so de olhar para mim. Estou um pouco mais distante do que suas maos acham que podem alcancar. Se eu achar que nao sou mais necessaria, eu me torno desnecessaria, sem que isso afete aqueles que amo. Engracado como ser estranho e ser normal. Tanta gente esperando que eu morra, para devorar a minha carne, para roer os meus ossos. O ser humano e tao primitivo!!! Se as coisas boas so vem ao final, quando tudo isso acaba? Honestamente, viver e ser como uma enorme engrenagem velha... Todos esperam a hora certa de serem descartados. A pobreza e a grande lixeira da humanidade. Voce me pergunta o que eu tenho a ver com isso, mas nao te respondo. Ha detalhes que ficam subentendidos.
Eu nao sei exatamente que sentimento foi aquele... Foi quase como arrancar os ossos com as maos... Cortar a pele com as unhas ou qualquer coisa semelhante a se auto flagelar. Maria diria isso e aquilo, mas foi incapaz de replicar. Seus olhos caiam do rosto e se quebravam em pedacos, como copos atirados na parede. Por onde andava, se cortava, sua dor nao era dor, era alegria com outro nome. Seu vizinho chamava isso de repreensao, enquanto procurava outras qualificacoes que a acalmassem. Nao existia outra saida, alem da fuga. A fuga seria mais como uma despedida com tempo determinado, quando voce vai embora, com intencao de voltar um dia, de preferencia, numa melhor situacao. Nao era o lugar, propriamente dito, mas o que o rodeava, lhe trazia sufoco. Nao era apenas uma falta de ar passageira, mas mais como um afogamento literal. Todas aquelas coisas que a gente aprende na escola e nao tem nenhuma utilidade. Meu amor por mim, nao se amava ou amava outro alguem... So transmitia a falsa esperanca de que um dia haveria compreensao. Todos sabem que olhar para o espelho nao reflete totalmente uma pessoa. O que ela guarda esta alem de algumas palavras ou teclas remexidas. Nao posso te dizer exatamente como se comportar, porque nao aprendi com os meus pais a distinguir. Distincao nunca foi uma materia que eu dominasse. Sempre tratei todos os seres, como humanos, inclusive os animais. Todo o semblante carregava unica e exclusivamente a individualidade que nao pode ser vista nas digitais. Maria sabia que meus dedos nunca sairiam de sua pele, muito embora, ela esfregasse todos os dias com seu pano imaginario. O que o homem constroi para durar, alcanca a eternidade. Assim eu ouvi falar, assim me disseram aqueles que viveram antes de mim e os que vieram depois e me usaram de exemplo. Assim os passos da humanidade ocupam o espaco que nos deixamos em branco. As pessoas seguem seus rumos apressadas, com seus coracoes vazios, mas com os bolsos cheios de celulares. Para cada um e dado a oportunidade de mudar, sem que isso signifique transformar algo ou alguem. Queria te dizer que li tudo isso por ai, enquanto me assemelhava a outrem, mas me faltam desculpas melhores para significar. Tenho raiva nas palavras, mas esperanca no coracao e tudo isso me qualifica e me distancia do nosso passado. Quando me dizem que desisto facil do que quero e porque nao sabem a dificuldade de deixar o amor morrer. Maria que nao e Maria, que esta mais para Julia ou Cristina,e todos esses codinomes que representam uma parte da verdadeira voce que eu conhecia, me remetem a tempos em que eu achava que podia fazer qualquer coisa. Estou seco como lagrimas nao choradas, mas voce nao tem culpa disso. Aos homens foi dado o poder de decidir e mesmo assim eles deixam suas maes escolherem por eles. Toda vez que tento nao olhar para tras, voce vem a memoria, como uma bandeira hasteada. Enquanto minha garganta grita, voce tremula no ceu, alheia a tudo isso.
Eu nunca estive em um lugar, tempo suficiente para chamar de lar... Isso nao e necessariamente ruim, porque nao me importo com as coisas que deixei de fazer. Meu intuito nunca foi agradar ninguem, a unica coisa que realmente queria era nao me repetir. Temo que ao final disso, me darei conta que vivo o pesadelo, como se ele fosse minha versao acordada. Sempre achei que tinha que procurar o meu espaco, o buraco de onde vim, de onde pertenco... Esse era um sonho, que nao tenho ideia do que houve com ele, porque nao ha nada mais que me impeca a nao ser a minha falta de vontade. Esse, entre outros pensamentos me fazem entender que sou como um navio sem farol, flutuando a deriva. A minha vida esta nas maos de outra pessoa e ela vira a ampulheta quando quer. As vezes estou em cima, as vezes embaixo, as vezes fico presa no meio e alguem me chacoalha. Estou apenas comecando a dar meus primeiros passos, rumo a uma batalha pessoal, onde nao ha culpas ou culpados. Um dia voce me perguntou quem eu achava que era... Passei tantos anos pensando numa resposta que nao existe. Eu nao sou uma coisa que voce possa definir com sua medicina. Se eu nao entender como a vida funciona, vou achar que nao mereco nada que tenho. Mesmo que nada seja realmente meu, nao existe um botao de ''devolver'', nesse mecanismo de achados e perdidos. Quem disse que seria facil, dar o proximo passo para frente? Me diga ao menos se posso voltar para tras de vez em quando e resgatar o que eu achava que era bom. Muitos dos crimes sao motivados pelo odio... Isso e o que eles dizem e a gente acredita, por comodismo. Mas eu nao!!! Eu acredito que a morte e a raiva sejam apenas palavras que nao se reconhecem. Como ir na casa de um estranho e querer ir embora. Tambem se mata por amor e pena. Eu mesmo ja matei algumas formigas, por entrarem no meu pote de acucar... Tambem ja matei um passaro, quando era crianca, de tanto aperta-lo junto ao meu peito. Tudo na vida e contestavel de acordo com o intuito. Nunca quis que ninguem se machucasse, mas os animais e as pessoas, tendem a reagir a dor de maneiras distintas. Me lembro como se fosse hoje... Pele morena, cabelos compridos, negros como uma noite sem estrelas. Ela vestia camisetas rentes ao corpo e shorts curtos... Parecia uma vitrine ambulante. Todos queriam ver, queriam tocar, mas ela era so minha. Foi comigo que ela aprendeu a beijar, foi em mim que ela achou um amigo real. Nenhuma daquelas pessoas, realmente a entendia. Se ela tivesse me aceitado, talvez ainda estivesse aqui, comendo esses biscoitos de aveia e bebendo um cha de hortela. Mas como os meus animais, tirei o seu ar e devolvi ao solo, somente a carcaca. Nao a achei menos bela, por estar morta. So um pouco fedorenta... Mas o que e o odor, diante de um crime desconhecido pelas pessoas...
Esperem que vou lhes contar com mais detalhes... Chovia em 1930, na janela de um casebre no Rio de Janeiro... As portas eram feitas de madeira clara e tinham furos do tamanho de maos... A distancia do solo, me dava a impressao de estar sob arranha-ceus. As pessoas embaixo eram como microbios se multiplicando e poluindo a visao. Contava eu 10 recem completados. Minha mae ia trabalhar e voltava suja, enquanto meu pai estava sempre bem vestido, perfumado e sorridente. Eu os fitava, mas nao conseguia amar nenhum. Me incomodava muito aquela sindrome de vira-lata da minha mae. Estava sempre tao preocupada em me dar o melhor que nao percebia que nao tinha o que era necessario para me agradar. Aquele rosto aspero e quase sem expressao, me dava arrepios durante a noite. Ja meu pai achava que ninguem sabia que ele tinha outra e que fatalmente iria nos abandonar, em algum momento, que poderia ser daqui a um ano, mes ou instante. Seus pes grandes faziam um som estrondoso e algumas vezes quebravam parte do chao que ele nunca tinha dinheiro para consertar. Algo precisava ser feito naquela casa, afinal os milagres nao caem do ceu. Fui a igreja, como de costume, naquele domingo, bancar o bom samaritano. Entrei, cumprimentei o padre e as beatas fofoqueiras e me sentei no mesmo lugar, como de costume. E la estava ela, morena, impaciente e formosa. Sim, muito formosa... Num vestidinho branco, com barcos costurados. Me abaixei para ver sua calcinha... Todos me amavam, porque eu tambem era belo. Me divertia silenciosamente ouvindo aqueles infames rezarem a um Deus que um dia vai destruir todos nos. Fomos criados a sua imagem e semelhanca, por isso amamos a dor. Ela sofreu tanto quando a estrangulei. Seu pescoco mudara de cor automaticamente e a sensacao de poder era inimaginavel. Mas antes desse fato ocorrer, houve um pior ainda. Infelizmente, meus amados pais, morreram queimados dentro de sua propria residencia. A policia chegou apressada na igreja, procurando por mim... Pela infeliz crianca que havia ficado orfa tao de repente. Fui digno de pena e por alguns anos, todos se esforcavam para me agradar. Ninguem podia imaginar que fui eu que os tranquei no quarto e que coloquei fogo em um dos buracos que o meu pai fez... Quem poderia imaginar, que uma linda crianca que ia ao encontro de Deus, poderia causar um incidente tao alarmante... Bando de idiotas!!! Todos voces que se intitulam donos da lei. Agora a vida pouco me importa, porque estou prestes a ficar sem ela tambem. Aquela vagabunda que se deitava com meu pai, e o bastardo dentro da barriga tambem teve o que merecia... Mas isso e outra historia, que infelizmente os pouparei de escutar. Meu diario tem um unico intuito: Provar que por amor, as pessoas sao capazes de qualquer coisa... Mas nao so pelo amor, tambem pela raiva, pelo rancor. Nunca fui feliz, mas a culpa disso tudo e so minha. Machuquei todos a minha volta, mas nao fui capaz de sentir absolutamente nada. Sou uma garrafa vazia. Talvez
eu seja o mal que a minha consciencia tanto me fala. Quem sabe agora, diante desse precipicio, ao me atirar, eu sinta alguma dor alem da queda. Quem sabe, pela primeira vez, eu sinta a dor da perda. Adeus...
Oi gente! Eu acho muito legal looks femininos sociais, e melhor ainda quando ele vem acompanhado com um estilo diferente, mais ousado, por exemplo do look social com tenis. Selecionei os looks sociais mais estilosos que achei para inspirar a mulherada a se vestir de um jeito serio, elegante, mas tambem cheio de estilo. Seja voce executiva, advogada ou delegada, arrase no look! Beijos e fiquem com Deus Oi gente! Como todos sabem, no segundo domingo de agosto se comemora o Dia dos Pais! E claro, pensando nisso nao poderia deixar de fazer um post em especial com looks para os homens. Sao looks lindos que vao inspirar voces a se vestirem com muito estilo! Espero que gostem e um Feliz Dia dos Pais adiantado a todos os papais. Beijos e fiquem com Deus Oi gente! Se voce ainda nao viu o post com dicas de Cortes para cabelos ondulados (tipo 2), clique aqui. O cabelo cacheado possui fios em formatos de molas, existe as classificacoes de 3a a 3c sendo o 3a um cacho mais aberto/solto, o 3b um cacho fechado bem definido e regular e o 3c um cacho super fechado e estreito. Aqui vao dicas de cortes de tamanhos curtos a longos, espero que gostem!Beijos e fiquem com Deus Oi gente! Kendall Nicole Jenner, mais conhecida como Kendall Jenner. Nascida em 03 de novembro de 1995 (20 anos), Los Angeles, California (EUA). Nacionalidade: americana, ocupacao: modelo. No dia a dia ela costuma usar calca, tenis e bota, alem de usar roupas em tons neutros/cleans. Pode se notar tambem que ela nao dispensa os oculos de grau, as blusinhas leves/confortaveis e os casacos, esta com uma bolsa de cor preta na maioria das vezes! Gosta bastante de usar tenis branco. Quando usa saias e vestidos prefere os com estilo colado no corpo... No tapete vermelho ela e bem ousada e usa vestidos com transparencia, recortes bem ousados e modelos bem diferentes. O que acharam do estilo dela? Usariam? Beijos e fiquem com Deus Ingredientes: 8 colheres rasas (sopa) de agua 1 colher rasa (sopa) de oleo6 colheres rasas (sopa) de chocolate soluvel 4 colheres rasas (sopa) de farinha de trigo 1 colher (cha) fermento em po Essencia de baunilha (se quiser) 1 caneca de 300ml ou maior (para nao transbordar) Modo de preparo: 1. Coloque os ingredientes secos na caneca e misture bem, depois adicione o oleo e em seguida a agua, mexendo bem ate formar uma massinha mais pra liquida e homogenea. 2. Deixe por aproximadamente por 3~4 minutos do microondas, cuidando pra nao transbordar (se vir que vai acontecer, abra o micro, espere a massa baixar e ligue novamente). 3. Sirva quente.Fonte: Chubby VeganBeijos e fiquem com Deus Oi gente! Venham conferir o video em que eu e meu amor respondemos a TAG: Ela e Ele, esta bem divertido!Perguntas:Quem se apaixonou primeiro? Quem e mais carinhoso? Quem e mais ciumento? Quem e mais desorganizado? Quem e mais vaidoso? Quem cozinha melhor? Quem demora mais a se arrumar? Quem chora mais? Quem e mais preguicoso? Quem e mais sonhador?
Quem come mais? Quem ama mais? Quem dirige melhor? Quem e mais amigo dos outros? Quem e o mais engracado? Quem demora mais no banho? Quem e mais estressado? Quem e mais responsavel? Quem canta melhor? Quem fala mais ao telefone? Quem dorme mais? Quem e mais atrapalhado? Quem e mais esquecido? Quem e mais competitivo? Quem e mais bonito?Beijos e fiquem com Deus