thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
que quer dizer aquela curtida naquele momento daquele dia. Smileyfaces.Eu percebi que ele era um caramais jovem. Falo de idade. As referencias musicais eram tambem mais atuais. Eeu nao conheco muito das milhares de bandas da atualidade. Eu sou um cara queainda tem alguns discos em vinil. Algumas fitas cassetes tambem. E eu gosto dascancoes algumas vezes so pela melodia. Outras tantas vezes pelo que elas dizem.Mas eu gosto das cancoes. So nao tenho essa manha da velocidade de todas ascoisas, eu nao sei ouvir tantas bandas, eu tenho um ritmo menos acelerado.Eu percebi. Que ele era um rapazcom predilecoes que esbarravam nas minhas. Nao que isso seja importante.Facilita o momento inicial de se aproximar embora eu ainda hesite, eu estiveanestesiado tempo demais. Houve um momento de encantamento ha e passamos anos escrever. Ele me deixava uma mensagem de como estava o seu dia. Nem sempreeu pegava na hora. E eu respondia logo depois, outro paragrafo, brevesimpressoes sobre o dia. Eu gosto dapalavra escrita. Ela promove intimidade. Ela aproxima e cria historia quandohistoria ainda nao ha. A palavra escrita revela beleza. Ela maltrata tambem,mas nao nesse momento, nunca no despertar.- Topa tomar um cafe?Eu topei. Mas era uma tarde quente, vesperade feriado, a cidade parada. A cidade em movimento parada. Eu consegui chegar aolugar marcado com atraso. Ele me ligou com a voz mais doce me informando quenao ia conseguir chegar porque a,b,c. Eu disse que sentia muito, mas que onosso timing nao tinha sido dos melhores. A cidade nao e das melhores. O Rio deJaneiro esta em obras e nao ha estrutura nenhuma para que a populacao transitepelos lugares em obra. Fui rapido. Queria que ele percebesse que essas coisasacontecem. E bola para frente.- Tudo bem se eu te ligar maistarde?- Tudo.Eu tomei um banho. Acendi umcigarro. Peguei um livro. Algumas paginas depois, ele me liga e eu atendidesligando. Porque a tecnologia me confunde sim. Apertei o mesmo botao duasvezes. Ele liga novamente e a conversa comeca ao som das risadas. A conversacomeca facil. Esse sempre foi um fator determinante em qualquer relacao quetive amorosa ou nao a facilidade de se comunicar. Nao so de se entender.Mas de se comunicar. De perceber o que o outro esta dizendo. De me fazercompreender sobre as palavras que eu falo. Nao sei precisar quanto tempo duroua conversa. Ela tinha uma velocidade particular. Ela era serena e cuidadosa.Mais atenciosa que cuidadosa porque estavamos muito a vontade. Dois diasdepois, um cafe.Eu estou sempre em busca. De umnovo livro. Um novo filme. Uma nova cancao para adorar. Um velho amigo pararenovar o amor. Um novo amigo para apostar a cegueira. Eu estou sempre em buscade um coracao aberto. Esse e um tipo de filosofia inconsciente que eu carrego:eu desejo coracoes abertos. Para ser meu amigo, meu amor, meu companheiro, meusemelhante. Eu tenho pavor dessa nova onda do odeio, nao quero, e ruim, mediocre.Tenho pavor dessa onda que exclui o olhar generoso, mesmo quando o que erecebido nao agrada. Ha generosidade tambem no nao. Implico muito quando ha odescarte, muitas vezes pre-concebido, so por birra. Implico comigo, sobretudo.
Eu tenho pavor de me transformar na pessoa nadefensiva de qualquer afeto, de onde quer que venha.Eu estou sempre em busca. Doproximo abraco. Da proxima conversa sem fim. Do momento da percepcao. Aquelafagulha gerada por um aprendizado do dia, do minuto, do agora. Em busca develhas sensacoes para despir. Em busca da voz nova que revive a cancao antiga.Do avesso que coloca novamente as coisas em ordem, sob outro ponto de vista. Doque parece igual, mas e diferente pelos infinitos mini detalhes que so voce,que so o outro sabem. O tal universo particular. O monologo da Frances Ha,aquele universo paralelo.Eu estou, sem vergonha, sempre embusca. De nada. De qualquer sensacao dentro de um filme, dentro de um show,dentro do carinho da familia, dentro dos olhos da minha avo, cada vez menoslucida, cada vez menos e todos os dias eu me despeco dela porque amanha eu naosei se ela vai lembrar quem eu sou. Sempre em busca sem ser Poliana. Atento,presente, filtrando o que me interessa agora sem descartar o que pode vir a meinteressar em outro momento. Cada vez menos certezas certeiras. Cada vez mais opeito aberto para o momento presente, tentando me adaptar sem sofrer porqueestar em busca exige uma certa coragem. A coragem de se colocar em movimento.De nao afundar na estatica. De se exigir. De desfrutar a rotina, questionando arotina.O primeiro encontro teve risada.O som da risada ao vivo era mais legal que o som da risada ao telefone. Oprimeiro encontro teve um brinde. Teve uma ou outra constatacao de que os olhosnos olhos, o volume da voz, a vida na pratica e muito mais generosa quequalquer internet banda larga, que dezenas de e-mails trocados, que duas duziasde telefonemas na madrugada solitaria. Teve aquele primeiro momento quando amao dele esbarra na minha mao e a temperatura da pele dele e quente, como euprevi e a minha temperatura e quente, eu ja fui a 3 medicos para saber se issoe normal. E algumas garrafas de cerveja porque o Rio e muito quente para tomarum cafe em novembro, talvez numa novela isso caiba, na minha nao. E porque eugosto de beber e isso e fundamental que ele ou voce saibam no ola.O primeiro encontro reprisoualgumas cenas de antigos encontros, inclusive o desconforto inicial. Atentativa de preencher o silencio com silencio, algumas vezes. E fazer com queaquela intimidade virtual tomasse conta dos espacos entre. O primeiro encontrotambem fez o coracao acelerar e a testa suar, mas depois a imprevisibilidade foitumultuando ou acalmando os animos e fomos nos revelando tal como antes. Oprimeiro encontro de muitos encontros.Fora do computador, a vida serevelou mais amavel.E a busca tambem se revelou maisintensa.Do lado de fora do lado dedentro, a fragilidade existe com mais nitidez. Do lado de dentro do lado defora, a gente se protege mais e existe menos, mesmo achando que nao. Eu transito entre os dois lados. Em busca. Evolta e meia, alguem estende um abraco.- Quer dancar?- Quero!
WEEKEND de Andrew HaighQuando eu te conheci, o tempo parou.Voce colocou a minha mao dentro da sua. A palma macia, os dedos maiores que os meus. A minha mao coube dentro da sua, feito uma senha que a gente digita, aguarda e ganha acesso. A gente foi entrando um na vida do outro, preenchendo os espacos vazios dos apartamentos, saciando a sede de atencao dos atores insaciaveis que somos ou fui, equilibrando o desejo e descobrindo a imensa alegria de permanecer. A gente foi misturando as camisas, os cds, os objetos, as anotacoes, permitindo um tipo de intimidade, nova para ambos, de casas e coisas. A gente dividiu inumeras primeiras vezes. Drogas, pessoas, sexos, noites, dancas, madrugadas viradas, manhas com uma atmosfera de seguranca porque estavamos la. Um para o outro. Gritamos gol. Brindamos conquistas. Enterramos amigos. Nos ensinamos a olhar nos olhos. E ali, dentro dos olhos, a gente aprendeu quando estava bom. Quando queriamos mais. Quando era para ir embora. Quando era para fazer cena. Quando nao era.Depois de um tempo, muito tempo, a gente comecou a se tratar com arrogancia. Eu pensava que te conhecia tao bem. Voce pensava que eu era tao simples e tao facil de prever. Que eu passei a te detestar por presumir que eu te sabia de cor, feito tabuada. Como se, ao poder me prever, voce pudesse tambem me controlar. Nesse controle que sempre se confirmava a cada acerto teu, o seu poder te fez entender que voce podia me enganar. Que voce podia armar o cenario e mover as pecas de maneira que voce jamais seria descoberto, caso precisasse se esconder. E o tempo continuaria parado. Mas eu tambem conseguia ler voce. E constatar que toda a intimidade que a gente se entregou, me dava tambem alem do amor, o mais bonito de todos a oportunidade de te enxergar sem maquiagem. Sem figurinos. Sem regras de etiqueta. Voce me via. Eu tambem te via. E nossos mecanismos nunca foram tao complexos ou tao misteriosos. Mapas obvios. Que se conheciam de olhos fechados. Em paz, em guerra, em movimento.Um dia o teu traco mudou. Ou talvez nao tenha mudado. Um dia eu compreendi que o teu traco nao era o traco que tempos atras me chamou a atencao. Que despertou meu interesse. Passamos a confundir dias, compromissos, datas. A desatencao charmosa inicial se transformou em irritacao que criou transtornos, agressoes verbais, acendeu uma serie de lampadas que explodiram e colocaram fogo no sofa branco. Quando eu te observava, havia no meu olhar algo alem da impaciencia dos dias. Uma impaciencia inedita, urgente, monstruosa. Eu passei a adorar te detestar pelos menores detalhes. Eu queria motivos. Quaisquer motivos. Eu queria discussoes para poder te tirar do serio. Para poder incendiar a tua serenidade. E quebrar copos na parede te xingando de canalha, covarde, filha da puta. Eu queria rasgar a tua camisa e exausto, te agredir fisicamente para que voce me jogasse no chao. Me deixasse marcas na pele para legitimar a tua furia. Eu quis o tapa na cara, o sangue escorrendo pescoco
abaixo, a ardencia da tua mao forte, o formigamento e a tontura. Sem sexo para compensar. Sem fodas enlouquecedoras para fazer as pazes. Sem o teu incontrolavel corpo entrando no meu com violencia. Nada de pau, bunda. Nada de porra, saliva. Marcas no pescoco, marcas indeleveis. Nada de nada.Quando eu fiz as malas e parti, o tempo parado parou novamente por alguns segundos. Eu perdi todo o ar. Eu respirei todo o ar que havia. E submergi.Ninguem me conhece da maneira que voce ousou.Ninguem foi tao profundoE eu vou usar o mar como metafora,Um dos meu maiores medos,E resistiu por tanto tempo.O que me assustaE nao deveriaE que nao estou dando um peso maior ao fato.Ou organizando as palavras de forma meticulosaPara parecer misteriosoOu interessante.Nao.De fato, ninguem sabe tanto sobre mim.Do que nao e visivel.Do que nao se percebe ao observarDa forma que voce...Eu nao sei completar essa frase.Voce conhece tudo o que nao e agradavel.Voce sabe quando estou agindo de forma educadaSomente para cumprir formalidades.Sabe quando eu concordo querendo explodir palavroes.Das ironias, dos segredos, dos armariosDas insatisfacoes, receios e despudoresDos pecados, todos eles e os seus desdobramentos, voce sabe.Algumas vezes sorri para eles e me respeita, cavalheiro que e.E que me ensina a ser.Quase sempre.Voce sabe do que me desagrada.Do que me incomoda.Do que me paralisa e nao sei se e comumAlguem saber tanto do outroMesmo depois de tanto tempo.Eu nao sei se e natural alguem conhecer sobre tantoDo que e sombra em outra pessoa.Se e trivial se deixar radiografar sem garantiasPorque com gente e assim:Sem garantias.Gostaria de qualquer rede de seguranca,Qualquer direito que me protegesseMas se eu resolver listar tudo o que eu gostariaPoderia escrever por tres dias.Meses, talvez.Ninguem sabe tanto dos meus vulcoes.Ou suportou por tanto tempo todo tremor de terra.Sei tambem eu das tuas e dos teus desviosConheco os atalhosSei da roupa amassadaDa fome gigantescaDe quando os holofotes descansamE a maquiagem derreteDa lagrima que ninguem viu, eu sequei cada uma.Ninguem nunca me resistiu por tanto tempo.Ao meu amor. Carinho. Ou qualquer outra urgencia branda.Ninguem foi tao meu amigo por tantas quadrasMe entregando a sensacao de que cada dia e um novo dia.Nova pagina para rabiscarAvidas criancas diante da tinta abundante e de tons fortes.Ciente dos cuidados, da conquista que se refazFeito tecelao dos bons diante da sua melhor roca.Era sobre isso que eu queria escrever:Sobre essa responsabilidadede ser e estarQue a gente vai honrando com sal pimentaE um acucar nada amargo.Quando eu te conheci, o tempo parou e voltou a correr depois de veroes inesqueciveis.E sozinho, eu finalmente emergi.
SHAME de Steve McQueenSabe esse fenomeno do tempo que passa e o amigo querido e tao festejado de muitos anos atras, entre duas ou tres viagens, tres ou quatro casamentos, uma ou meia mudanca de apartamento faz com que voce fique oito ou nove anos sem encontra-lo ao vivo, olhos nos olhos, abraco quente e garrafas de cerveja pelo chao? Entao uma ligacao aciona qualquer nocao de que essa vida de recado em redes sociais nao sacia o calor da companhia e a sensacao de conforto em ter alguem que te ama ao alcance de um abraco desejado. E voce rompe com o tempo, como se fosse ontem que ele te ajudou naquele porre ou te flechou naquele romance ou tocou uma cancao no violao para voce cantarolar e te roubou um sorriso. Dois sorrisos. Sao poucas as pessoas que a gente pode passar muito tempo sem encontrar e parece que foi ainda agora, que nada mudou. Mentira. Que tudo mudou ao redor e o mundo e as pessoas, mas a gente, sabe? A gente sabe que nao ha porque desperdicar a noite cobrando o tempo que passou, exigindo explicacoes, tecendo justificativas mirabolantes. Ha esse acumulo de historias, ha tanto que ouvimos, vimos, presenciamos e legitimamos um ao outro que nao importa, meu amigo. Ha essa rara sensacao de que parece que foi ontem e o sentimento de amizade, resistiu. Um sorriso. - Namorando? - Nao. - Apaixonado. - Nao. - Serio? - Ando exausto. Pintou um vizinho novo, dois meses inteiros de conversas e descobertas incriveis e muita coisa em comum. Ai eu me dei conta de que isso sempre se repete ate que a gente comeca a se cansar e inventar desculpas para nao aparecer mais. Depois a gente se odeia, se esquece, se apaga ate que pinte outro bonitinho e la vou eu. Faz muito tempo que eu ando sozi... solteiro. Eu nunca tive essa vocacao para casamento. Eu sempre tive, tenho, muita dificuldade de me mostrar, de compartilhar intimidade, de me entregar a uma relacao. Quando comeca a ficar muito serio, eu deserto, eu pulo fora. - Menos com o Fabio. - A excecao que provavelmente me traumatizou. Eu me sinto confortavel em nao estabelecer lacos mais intimos. - Mas voce nao sente falta? - Muitas vezes. Mas acho, alias tenho a certeza de que o problema e meu. Eu nao sou para casar. Eu nao sei ser esse cara que voce sempre foi. - Que cara e esse? - Quando voce se compromete, voce larga tudo, voce vai embora com o circo, voce vai morar junto, voce comeca uma vida nova. Acho tao bonito. Acreditar que vai dar certo, que e para sempre, que esse amor vai te acompanhar pelo resto da vida. Eu... Eu sou o que observa os outros casando, montando suas casas, tendo seus filhos, mudando os planos, se adaptando ao outro por amor, por qualquer coisa parecida. Antes eu me sentia empacado, incapaz de provocar qualquer reacao, qualquer acao que fosse me tirar dessa zona de conforto, cada vez mais intransigente, menos paciente.
Depois eu percebi que eu nao tinha esse desejo de ir junto e dividir. Eu tinha a ilusao dos filmes, dos amores expressos, das cenas de cinema, mas a vida real, um dia apos o outro e mais outro, as novas manias, as novas historias do outro, transbordando, te solicitando a atencao, o carinho todas as noites, esse convivio todo... Eu nao sei. Talvez eu seja egoista demais. Talvez eu tenha me transformado em alguem realmente antissocial.- Voce ja tem o diagnostico, isso e otimo!- Nao e? - Eu acho que ainda vai pintar alguem que vai demolir essa sua crenca. - Nao vai. Nao ha principes ou cavalheiros numa noite dessas na festa de um amigo que vai bater os olhos nos meus e arrepio, apartamento, filhos. No maximo um olhar desses me levaria a sexo no banheiro sem trocar nome ou telefone. Isso e ilusao. Virou uma especie de cena de novela mesmo. Nao ha principes no Rio de Janeiro porque tudo aqui ja e tao bonito e perigoso, que eles nao se encaixam mais no cenario. E a Ana? - Nunca mais. - Jura? - Outro dia eu entrei no metro cheio. Eu tava ouvindo musica, distraido, no automatico. Aqueles rostos que nao se olham. Ate que eu vi uma mulher. Era a Ana. Mas a porta abriu, mais gente entrou, todo mundo se misturou. Era ela. Eu a reconheceria em qualquer lugar. A gente se perdeu. A gente foi se perdendo dentro daquela casa enorme. Dois estranhos, no final de tudo. Foi bem feia a nossa separacao. Feia porque nao houve uma conversa, a gente precisa das palavras quando alguma coisa termina, quando um amor termina. As palavras, nem que seja para agredir, reivindicar, apontar o dedo. Dar nome para as coisas, sabe? Mas com a Ana, a mulher da minha vida, que tanto, tanto me ensinou, que foi tao amada, que me amava tanto... Ai comecou o silencio que incomodava. Uns pequenos odios que se transformaram numa coisa monstruosa, num bicho medonho. O silencio da percepcao. O clique. Esse silencio acabou comigo. Eu queria que ela me pegasse com outra, que ela me contasse que tinha dois amantes, que queria viver outra historia com outra pessoa, que eu era um merda, eu queria as palavras. O dicionario. O significado. A explicacao. Mas ela fez tudo em silencio, ela me deixou em silencio. A mala feita, os armarios vazios, umas contas pagas. Sem som. Ela me olhava nos olhos, os olhos dela brilhavam, ela fazia aquela coisa de esfregar os dedos quando ficava nervosa, mas nao dizia, nao saia som. - E depois da dor? - Depois veio a Sofia. Mas foi um puta trabalho porque ela nao queria morar naquela casa. Tinha uma neura com ciumes que eu encarei como fofura, eu precisava daquilo, de me sentir importante, amado. Ai mudamos para um apartamento na Lapa. Durou tres meses. Nenhuma relacao dura se voce morar na Lapa. E mulher demais, e cerveja demais, e violao demais, e muita vida te chamando. - Eu imagino. - Depois teve
o Fabinho. - Fabinho? - Eu nunca falei sobre isso com ninguem. Os olhos brilhando. - Eu nao sei se eu quero ouvir. - Eu nao contaria pra nenhuma outra pessoa. Eu nunca imaginei, voce sabe, eu sempre te respeitei tanto e quando voce se apaixonou por mim... - Voce foi gentil e recusou. Porque voce gostava de mulheres. E voce me disse que nunca sentiu curiosidade e que se eu quisesse ser o seu amigo, o seu melhor amigo, haveria espaco para isso. - Nao entra nessa onda. O Fabinho foi inexplicavel, foi mais forte que qualquer rotulo, que qualquer olhar torto. Eu nao queria saber de nada. - Sabe que na epoca da faculdade, havia um grupo que apostava que voce era gay? Eles te monitoravam nas festas, nos bares, nas reunioes. Doidos para pegar uma cena, para registrarem um momento em que voce ia se trair e beijar algum cara. Voce ia ao banheiro, eles iam atras. Uns urubus. Por que e que as pessoas tem tanto interesse na vida sexual das outras? - E voce? - Eu sempre acreditei em voce. Voce tinha esse ima, as mulheres caiam em cima, voce estava sempre namorando, sempre apaixonado. Eu acreditei e isso nao se transformou numa questao, eu nao pensava nisso, o problema era seu. E voce sempre foi tao carinhoso. Eu nunca confundi o teu carinho, a tua alegria com nenhuma suposicao estupida que ia alimentar a minha fantasia tola de sera que ele e. - Alguns meninos insistiram. Mas eu nunca tive vontade. Ou curiosidade. Naquela noite que voce me pediu um beijo, lembra? Essa foi a unica vez, a primeira vez que eu cheguei a considerar. Atender o teu pedido para que voce nao se sentisse tao mal. E corresponder pelo menos naquele momento, o teu carinho. - Fico feliz que voce tenha recusado. Eu aproveitaria o beijo, certamente, mas seria pior descobrir depois que teria sido por pena e nao por vontade. - O Fabinho apareceu quando o grupo estava na Alemanha. Nos fizemos uma temporada de 3 meses ou quase isso e todos os grupos estavam no mesmo hotel. - Brasileiro? - Brasilia. Eu tive um problema com o braco e ele tambem fazia sessoes com a fisioterapeuta. Foi tudo muito rapido e quando aconteceu pela primeira vez foi tao assustador. - Por que? - Eu sabia como me comportar. Eu sabia instintivamente o que fazer, foi natural o meu comportamento. Nao havia receio no toque, eu nao tive duvidas sobre o que fazer ou como fazer. A gente se encaixou e isso me assustou o tempo todo. Como e que eu posso saber como agir se eu nunca passei por isso antes? - Instinto. - Foi um caso, como ele insistia em dizer. Durou aquela temporada, depois ele foi embora com o grupo dele, eu com o meu. As vezes ele me manda alguma foto. Sem rodape, sem especificar o lugar, sem qualquer explicacao. Uma foto e pronto, eu sei que ele esta por ai e e isso. - Depois dele, voce... - Nao.
Eu nao tive vontade. Pau, bunda, barba, eu nao tive vontade. Pode ser que um dia desses eu acorde e parta para um bar desses que eu costumava ir te pegar no fim da noite e quem sabe? - Voce nao combina com esse cenario. A pegacao. Glory holes. Corredores escuros. Sexy shops. Banheiros publicos. Cinemas pornos. Dark room. Boates. - A gente muda. - O tempo todo. Mas voce e o cara da delicadeza, da gentileza, todos os ezas que eu conheco. Voce encontra um amor caminhando no calcadao. Voce nunca vai achar nada parecido em nenhum buraco desses. Ali e fast food, meu amigo. Voce nao sabe nem o nome das pessoas, muitas vezes o que se ouve sao so os gemidos. Nem o tom de voz voce consegue. Quando muito, um convite para um trio, uma orgia. - Mas voce nao sai de la. - Porque e mais facil. Porque eu escolhi. Porque eu nao sei me relacionar feito um adulto e tentar ter a vida que voce sempre teve. Eu nao sei me comprometer, eu nao sei. Todas as minhas tentativas fracassaram em pessoas que nunca mais vao querer me ver na vida. Todo o meu esforco em tentar manter uma relacao so me violentou e me afastou do que para voce sempre foi a melhor parte: se revelar, descobrir o outro. Me interessar platonicamente por alguem impossivel, ser rejeitado, escrever mil textos e depois sair para trepar com um estranho. Esse sou eu. Voce trouxe o violao? - Claro! Voce nao estava dividindo o apartamento com a tua prima? Cade ela? - Fugiu com o circo. - Eu acabei de me separar. - Para variar. - Posso? sabe a cara do Gato de Botas? - Voce e eu morando juntos? Nem pensar. - Nao vou perguntar de novo. - A gente vai se odiar. Voce e dos meus amigos mais antigos. A gente vai se odiar. - Nao estou te pedindo em casamento, estou querendo dividir o apartamento. - Nao, isso aqui vai virar um inferno. Um bando de mulher atras de voce. Vou acabar virando teu cumplice e mentindo para elas. Menor possibilidade. E vai que voce resolve passar uma temporada soltinho, isso aqui vai virar um parque dos horrores com homens e mulheres atras de voce. - Minta. - Como? - Diga: ele e meu. E nao esta disponivel. - Besteira. - Voce sabe, nao sabe? Agora eu tambem tenho um Fabio que fudeu com tudo. O brinde aos desencontros e tambem aos encontros que nos tiram do eixo. Mas qual seria o eixo? E aos amigos que se perdem e se encontram e percebem que embora tudo mude o tempo todo, nao muda tanto assim o afeto de lugar. Ao sorriso, ao abraco, ao silencio confortavel que a Mia Wallace fala em Pulp Fiction, pouco antes da overdose. Aos amores, aos amantes, aos sinais abertos, aos amigos que morreram, aos parceiros que nos deixaram, a tudo o que pode ser bonito para quem ve. A quem tem alguem para falar sobre qualquer assunto, sem