thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
usa essa porra!!! Perdi 0-2. O kra ainda faz piadinhas com meu nome. Pqp, me sinto no direito de fazer piadinhas com o brinco dele agora. 1-1.3a rodada: vs BG Elfos.Essas horas, tava meio desanimado, sem motivos pra cantar uma bela cancao, mas pego um elfinho bye da alegria. Colosso nunca sera problema com path main deck, eu ainda ganho no dado (aleluia!!!), primeiro game foi quase um massacre. Segundo game ele ate bota uns bichos grandes(colosso/cloudtresher/elfo-champ-faz-lobo) mas nada q tokens + antifona + ajani nao consiga demolir. 2-0. 2-1.4a rodada: vs BR Blightning.Acostumado a jogar de BG, pego um Blightning e ja penso que ganhei, mas foi aperto em todos os jogos. Ganho no dado, comeco, nao faco blossom, mas consigo sequencia procession-antifona que praticamente garantem o game ja que ele demora pra fazer fallout 1-0. Jogo dois, faco blossom, que fica fazendo chump blocks infinito ate eu baixar procession, tomo um fallout, e morro na blossom 1-1. Game 3, faco procession + antifona com finks salvando minha life ate ganha no beat. 2-1 na partida. 3-1 no geral.5a rodada: vs GW Tokens - Soneca (com Dauntless Escort)Tava com medo desse match, pensando que ia tomar overrun na orelha ate nao dar mais, mas os zealous persecution garantiram o controle do jogo. Ganho no dado, faco blossom turno 2, e o persecution cuida da procession e do hierarca nobre dele, deixando ele sem manas pra fazer o bode e o caminho livre praas minhas fadas da blossom 1-0. No game 2 eu controlo o game tambem, mas faco um ataque errado que deixa margem pra ele voltar de overrun e ganhar o game, e o maldito contou o overrun umas 10 vezes antes de mostrar que nao tinha, na esperanca de eu recolher antes. Soneca espertao =D. 2-0. 4-1 (ta bonito!)6a rodada: vs Cruel Control (versao Plumoveil+Barreira Maldita)Tentei um ID, mas o kra nao quis. Ai eu pensei: fodeu. Fodeu nada, deuses do magic mantiveram Scullers na minha mao sempre que eu precisei, no game um o kra ainda ficou sem WoG, ai e beat FTW 1-0. Game 2, side in na Elspeth e nos Head Games. Faco os dois contra o control, que ficou com zero chances e muitos vivids 2-0. 5-1 no final do suico.4 curitibanos no Top8 (Pig, Bonecao, Soneca e eu), e os outros 2 bateram na trave (Fernando e Faca).Quartas-de-final: vs BRg Blightning - Medeiros (JVille)Faco meu primeiro top na season de regionais, ja tava feliz pra burro, e pego o Medeiros de Blightning com cascade e o bicho que joga onumero de terras nao-basicas na kra. Ele ainda tava com pressa pra saber se ia continuar ou nao no top pq tinha um casamento pra ir, e me pede pra jogar rapido. Ai zua =D. No primeiro game ja tomo warning pq esqueci de botar o token da blossom, e comeco a ficar burro. No primeiro game eu resolvo blossom turno 2, procession turno 3, o Medeiros faz o elfo cascade e arranja um fallout que fode tudo. Faco antifona, e chump blocks nas fichas,
e ele vai enchendo a mesa de bichos. Faco um finks, que da um alivio momentaneo e ainda arrannca o Ram-gang no block. Faco bode, e, com 4 de vida, passo, e se ele comprar qualquer burn eu perco, ele nao compra e eu ganho 1-0. Segundo game eu faco blossom turno 2 de novo, mas faco 2 finks, que seguram o jogo ate eu fazer pump/beat 2-0.Semi-final: vs RW Boat Brew - Araeliz ("o cara do brinco de folha") - de novo!E hora da vinganca! Ja tinha sido punido pelo kra no suico, mas agora eu tinha umas informacoes que com certeza ajudariam bastante a ganhar esse match. No game 1 faco blossom turno 2, que bota fichas ate ativar o Windbrisk, enquanto ele faz zero. Beat aggro, game na certa 1-0. Quando eu conversei com ele no final do match no suico, ele tinha falado que dava side out nas procession pq elas faziam zero contra o meu deck (da onde isso???), entao eu dou side out nos zealous persecution e scullers e side in em terror, burrenton e elspeth. Depois ainda descobri que ele deu side out nos Siege-Gang tambem. O kra ainda me puniu um pouco com Reveilark + Fulminator Mage, mas eu volto de bode + ajani com uma antifona na mesa, controlo e ganho 2-0.Final: vs Fadas - ID -> Ai e vaguinha pro Nacional!Levanto e dou um pulo, o Fernando me segura e o Pig segura minha cueca. Fernando me solta e eu ganho um auto-chazao rrrrrrasga cueca. ID com o kra de fadas que ganhou do Boneco e levou a outra vaga (perdi 2 pontos nesse draw, devia ter jogado) e bora jantar e voltar pra Curitiba.Finalmente durmo na volta, depois de uma virada de noite seguida de maratona de Magic. Mas valeu a pena!Agradecimentos:- Ao Gallego, que me emprestou o deck campeao abencoado.- Ao Jaum, pelas dicas de ultima hora pra fazer o deck ficar inzicavel (2 ou 3 mulligans em todo o torneio).- A galera que foi pra Floripa (Fernando, Boneco, Faca, Pig e Soneca),pela torcida, e especialmente ao Soneca pelo jantar fodao depois do torneio.Chute-no-saco:- Do motorista doidao do onibus perseguidor (me disseram que na volta o mesmo onibus tava seguindo a gente de novo, mas nem vi =D).- Da devir, que NUNCA ENVIARA a premiacao.Mauricio Pamplona Segundo
Com a chegada da nova edicao, Alara Reborn, chegam pelo menos mais dois novos decks que, ao que tudo indica, tambem devem pintar nos tops dos principais torneios. Sao eles:R/G Beats (R/G Aggro) by Jesse Grizzle (7th Dallas Regionals, USA) eTurbo Fog by Koji Takanashi (1st Tokyo Regionals, JAP)O R/G e um deck que estava ensaiando ha algum tempo e tentando voltar aos tops, mas aparece mesmo so agora, com a presenca certa e fundamental de Bloodbraid Elf, Jund Hackblade e Colossal Might, cartas que realmente podem desequilibrar uma partida pela facilidade de botar muita pressao no adversario e pela sinergia espantosa que possuem.O Turbo Fog por sua vez me parece como um daqueles decks japoneses de ultima hora, que ninguem conhece e de repente, com techs inesperadas e mecanicas praticamente ignoradas pela maioria dos jogadores, acaba levando um torneio. Na verdade, nao pode o Turbo Fog ser considerado como um deck a se bater, por ser pouco expressivo, mas sem duvida, os bons jogadores precisam ao menos saber como ele funciona e como para-lo, se for necessario.Ficam ai as listas dos dois decks para analise e comentarios. Ate o proximo post! Nao deixem de visitar os links a seguir, pois todos contem informacoes importantes sobre o GP e os Trials.Informacoes oficiais do GPConfirmacao Oficial da Wizards para o GP e para o PTQ Austin (dia 14/06)Regras Oficiais (para quem tiver alguma duvida)Autorizacao para menores de 11 anosAutorizacao para adolescentes de 11 a 17 anosGP Trials - Byes 3A Wizards liberou 15 Byes 3, para que mais pessoas tenham a chance de entrar apenas na quarta rodada do suico no GP.Como serao esses torneios?Eventos de 32 jogadores, abertos sequencialmente um apos o outro. Os eventos serao feitos em eliminatoria simples, ou seja, perdeu saiu do torneio ganhou passa para a proxima fase. Entao se voce sair de um torneio ja pode se inscrever no proximo. Dificilmente abrirao mais do que cinco trials de cada vez.Fiquem atentos que podem pintar novos recados a qualquer instante! Ate +! Ha um ano, quando voce se foi, eu tinha duas sensacoesmisturadas. A primeira era a dor. Uma dor fisica enorme no peito em ver voceali deitada, sentindo dores e ninguem poder fazer nada para amenizar isso.Depois, uma dor absurda em te ver partir, estando ali tao exposta e imovel; semsua risada sempre tao presente, sem suas palavras, sem sua voz. Dor em ver oseu caixao ser fechado, ver seu tumulo ser lacrado. Dor, muita dor por voceque se foi, por nos que ficamos; dor pelo Ze; dor pelas criancas. O segundosentimento era a raiva. Raiva de isso tudo ter acontecido com voce; com essafamilia. Raiva de Deus, porque se Ele existisse mesmo nao ia deixar nada dissoacontecer, raiva dos medicos que em pleno seculo XXI nao conseguem controlaruma doenca, raiva da vida por permitir isso tudo. Fiz inumeros textos para voce mesmo sabendo que voce naoia ler mas porque esse e o jeito que eu consigo me expressar, essa e a minhaforma de desabafar, enfim, porque ao te escrever, me sentia mais proxima. Falei sobre sua
doenca, sua partida, saudade, seu aniversario, sonhos, suas coisas, dia do amigo e retrospectiva do ano.Fui muitas vezes a sua casa, estive o tempo todo com eles.Nao so porque os amo, mas porque estarmos juntos foi uma boa forma de passarmospor isso. Sua presenca ainda e muito forte em tudo o que conversamos, em tudo oque fazemos. No meu dia a dia, ainda converso bastante com voce, pergunto o quevoce acha do que esta acontecendo, pergunto se voce esta bem. E uma pena euainda nao ter sonhado com voce, mas acho que isso leva um tempo mesmo. Os sentimentos de um ano atras as vezes voltam com forca.Ainda nao entendo o porque da sua partida. Mas hoje eu ja consigo aceitar e aia dor vem menos forte. Isso e bom, nao e? Quando penso em voce ja nao ficolembrando dos dias tristes, das cenas do hospital. Hoje, quando eu penso e falosobre voce, lembro do que voce realmente foi: alegre, amiga, mae, companheira eacima de tudo, sincera. Faz um ano, Ta. Nao sei dizer se e "ja" ou "ainda" um ano. "Ja" porque passou rapido demais. "Ainda" porque nao foi o suficiente para apagar asaudade. Nao importa. Essa data marca uma nova etapa para mim e eu te prometoque a partir de hoje vou tentar nao mais chorar. E prometo que essa e a minhaultima carta. Fique em paz, amiga-irma. Um dia a gente se reencontra. Te amo tanto!Uma musica pra voce:
Esse nao foi um ano que comecou com expectativa boa, e verdade. Lembro bem do meu post sobre como seria facil 2012 ser bom, mas ainda assim, o caminho foi - e esta sendo - complicado. Tive um comeco de ano bem dificil, resquicio de uma situacao que foi muito abordada por mim no ano passado e insistentemente pensada, sentida e escrita aqui na maioria dos meus posts deste ano. Perder a minha amiga foi a situacao mais dolorosa que eu ja vivi. E esse sentimento de dor, impotencia, tristeza e perda foi estendido por diversos meses. Perdi muita coisa em 2012, alem de pessoas queridas. Muita mesmo. Deixei de confiar e contar com alguem e isso ainda e estranho pra mim. Fortaleci minha amizade com quem esteve ao meu lado. Tentei suprir uma ausencia que nao me cabia. Chorei. Chorei muito. Senti dor. Muita dor. Fiquei angustiada, receosa, com medo. Tive problemas financeiros, fraternos, comigo mesma e conjugais. Tive problemas de autoestima. Nao dormi por nao parar de pensar. E quando dormi, acordei perdida. No entanto, e preciso ressaltar que mesmo em meio a tanta tristeza, 2012 me trouxe momentos de alegria - muitos. Ver meu filho crescer feliz e saudavel e o principal deles. Ele esta cada dia mais bonito, esperto e meu companheiro; e isso nao tem preco. Pude visitar meu afilhado no dia do aniversario dele, fiquei junto com a familia que esta longe e deixei o coracao menos apertado. Tive muitos momentos com meu pai por perto - e mesmo quando esteve longe fisicamente, ele se fez presente. Estou numa casa nova, com moveis novos, com vida nova. Gosto muito do meu emprego e do lugar aonde trabalho e fiz muita coisa legal com as minhas turmas. Estou feliz de verdade em casa. Tenho planos para 2013 e muitos sonhos a realizar. Mas a verdade e que no balanco geral 2012 trouxe muita dor. Muitas coisas dificeis de digerir e outras que ainda estao em processo de degluticao. O importante e que 2013 esta vindo ai... ja da ver a aurora surgindo. Espero, de verdade, que seja um ano proveitoso e de sucesso. Que as dores venham menores e mais suportaveis. E que todo mundo compartilhe de mais amor e mais fe - porque e isso que ta faltando demais na vida da gente. Esse nao foi um ano bom. E eu acho otimo que ele esteja acabando. Todo mundo tem uma historia (ou varias) que some da memoria por um tempo e te faz conseguir viver bem sem elas. As vezes ficam tao remotas que voce acaba ate esquecendo que ja as viveu.Ate que um dia.Um dia. Pode ser qualquer coisa: um negativo de foto guardado (porque negativos sao tao antigos que so guardados mesmo), uma foto na internet, um e-mail surpresa, um esbarrao na rua, uma musica que toca no radio, um programa de TV, uma frase. Qualquer coisa pode acontecer, em qualquer momento, e todo aquele passado que estava la bem no passado, aparece e toma um lugar que voce nao imaginava ter no
presente.Entao, de repente, tudo aquilo que voce via como verdade comeca a mudar. O que voce queria mesmo? Quais eram seus planos? E os sonhos, para onde foram?O que voce fez com voce mesmo?Se o passado realmente nao passou, talvez nao devesse ter ficado tanto tempo escondido. Sentimentos, emocoes, vontades, sonhos e idealizacoes de um antigo voce fazem parte do que voce se tornou. Nem sempre tomamos as decisoes corretas. Talvez por isso o passado volte para te dar uma segunda (terceira, quarta...) chance. Dizem por ai que as vezes e preciso dar um passo para tras para depois poder dar dois pra frente.E so a vida brincando de surpresa.
Hoje de manha precisei visitar novamente o ortopedista(hello, bursite!) e fui espectadora de uma cena que nao sai da minha cabeca. Cheguei,peguei minha senha e sentei. Olhei o painel, tinham 12 numeros na minha frente,abri um livro e sai desse mundo por uns instantes. De repente comecei a ouvirum choro. Choro rouco, de voz grave, gente adulta. Olhei para tras e vi umhomem altissimo, de camisa rosa clara e bermuda branca. Seu rosto, no entanto,destoava de toda serenidade que sua roupa trazia: estava transtornado. O choroera dele, incontrolavel, compulsivo e muito, muito triste. A vontade era delevantar e abraca-lo, seja la qualquer que fosse o motivo. Mas eu fiquei ali,sentada, como uma grande pessoa indiferente a dor dos outros. Algunsminutos depois saiu uma mulher de dentro do hospital aos prantos. Encontrou comele ali na porta e se abracaram. Choraram mais. Solucaram. Apoiaram-se. E entaoele disse: e agora, o que eu vou fazer? E ela: nao sei, eu nao sei. Como senao fosse triste o suficiente, chegam duas meninas. Uma crianca e umaadolescente. Podia ser minha filha. Podia ser minha aluna. Duas meninasbonitas, usando o cabelo penteado como minhas alunas usam, com aquelas roupasque minhas alunas adoram. Duas meninas assim: dessas que a gente ve o tempotodo. Elas chegaram, olharam para o homem e ele nao disse nada. Abaixou acabeca. Entao, a mais velha gritou: Naaaao! Pai, diz que nao! Elasentou/desabou no chao e pos-se a chorar. A mais nova, que tambem podia serminha filha, minha sobrinha, minha aluna, olhou para a irma no chao e sentou aolado dela. Choravam juntas, copiosamente. Foi desesperador. E euali, sentada, querendo levantar, pegar todo mundo no colo e levar pra casa. Masnao me mexi. So olhava ansiosa pro painel, doida para chamarem meu numero evoltar pro meu mundinho onde ninguem estava em apuros. No entanto, Murphy vivee ainda tinham 8 numeros na minha frente. Afamilia continuava ali, chorando, se abracando, tentando entender. Osconhecidos iam chegando, choravam e se apoiavam juntos e a adolescente entaodisse: Eu nao quero enterrar a minha mae, pai! Olhou para a mulher que haviasaido antes aos prantos de dentro do hospital e pediu: Tia, por favor, tia, meajuda. Naoaguentei. De espectadora passei a personagem. Baixei a cabeca e senti meu olhoumedecer e a respiracao fraquejar. Estava ali, ao meu lado, uma familia queacabava de sofrer precocemente a dor da morte. E ninguem podia fazer mais nada.Eram 8 horas da manha de uma segunda-feira e aquelas pessoas nao podiam esperarmais nada de bom para esta semana. Foichegando cada vez mais gente ali com eles e minha senha finalmente foi chamada,para aliviar minha culpa pela inercia. Levantei e fui para a triagem pensandoque havia acordado com muita dor no braco, atrasada, irritada, tendo que ir protrabalho e cheia de coisas para resolver e pagar nessa semana: ou seja, acordeireclamando de tudo, brava com o novo dia, com a nova semana, com a chegada dasegunda-feira. Quandocheguei dentro da sala da triagem, o enfermeiro, alheio a tudo que estavaacontecendo do lado de fora, me perguntou: e entao, qual e o seu problema?" Eu ia comecar a
questionar tantos porques sem respostas.Um dia esse odio vai passar. Quemsabe um dia eu vou entender quais motivos de essas coisas acontecerem. Ouvi deuma pessoa muito amada que Deus nao castiga, Deus nos livra. Quem sabe com quais problemas nasceria essa crianca?Nao sei mais se acredito em Deus,honestamente. Mas ouvir isso de alguem que me quer tao bem foi um alivio, umacalento. Ela me disse por telefone e eu senti como se fosse um abraco.As vezes tudo o que a genteprecisa e de reclusao. Eu precisei e fiquei comigo mesma por uns dias. Agorapreciso de gente por perto. Preciso de amor, de amizade, de risada. Preciso daspessoas a minha volta para sentir que nao sou uma pessoa ruim, que nao fuipunida. Preciso estar bem comigo mesma para voltar a sentir que as coisas temum motivo para acontecer e que eu sempre soube que a vida nao e facil, tampoucoperfeita. E que isso e so mais uma coisa pela qual nos aqui de casa temos depassar. Passar juntos, como estamos fazendo. E seguirmos mais fortes e maisunidos, como sempre fomos. Nao. Nao e facil. Doi tanto quechega tremer a mao. Chega a franzir a testa. Doi tanto que escurece a vista, enfraquece as pernas.Mas e preciso continuar. Todos osdias milhoes de coracoes, no mundo inteiro, param de bater. Nem por isso a vidadeixa de seguir o curso.O meu coracao de dez semanasdeixou de bater. Nao vou esquecer isso. Nao vou deixar de sentir. Mas eu sei:eu vou conseguir continuar a viver.Ja e hora de sair desse quarto.Ola, vida. Estou voltando.
Quando o Kurt Cobain morreu euera adolescente e nao sabia muito da vida, nem de vocabulario. Continuo sabendopouco da vida, mas meu vocabulario enriqueceu bastante e ja consigo saber quale o significado da palavra empatia, uma das mais repetidas na carta dedespedida que Cobain deixou.Lembro que na epoca, sem entenderdireito porque um cara rico, bonito, famoso e pai de familia tinha feitoaquilo, fui curiosa comprar a revista Bizz pra ler a carta traduzida naintegra. Ainda nao entendo quais motivos levam alguem a cometer suicidio, masconfesso que mesmo passando todos esses anos, aquela carta nunca me saiu da cabeca.Tenho pensando muito no Kurt, naescolha das palavras finais que usou e que deixou para ser lembrado e deve tersido muito triste se despedir do mundo por estar apatico. Saber que voce erodeado de pessoas que esbanjam beleza e empatia e nao conseguir se contagiarcom esse sentimento deve ser doloroso demais.Diante de todos os sentimentoscontraditorios que venho sentindo ultimamente, consigo entender o lado medrosodo Kurt. Tenho vivido em total apatia tambem. Veja bem: sei bem do que estoufalando. Ha mais de uma semana a apatia e algo que tem me dominado. Estou aqui,presente, mas nao estou pensando em estar aqui. Quando estou la, tambem mesinto de corpo presente, com a cabeca em outro lugar.Falo com todo mundo, converso nainternet, resolvo as coisas da casa. Faco comida, coloco meu filho pra dormir,oriento meus alunos. Cumpro calendario, corrijo atividade, comprimento aspessoas. Mas nao percebo como estou fazendo essas coisas. O dicionario diz queapatia e falta de emocao, motivacao, entusiasmo e nao consigo pensar emdefinicao melhor para todo esse sentimento que venho tentando expressar, semconseguir.Honestamente, nao consigoentender porque tenho me sentido assim. Perdi duas gestacoes num intervalo deum ano, mas convenhamos, todos sabiamos que nao era algo planejado. Aconteceque elas aconteceram e eu nao estou achando justo que esse tenha sido o finaldas duas. Sao tantos por ques na minha cabeca que mistura o antigo sentimentoda raiva, com indignacao e odio, muito odio. Passados esses momentos de stressdos quais nem mais consigo chorar, sinto que estou mais leve e entao, meio queflutuando, tipo um holograma: voce me ve, mas eu nao estou ali.Querido Kurt: nunca vou entendero que leva uma pessoa a tirar a sua propria vida, deixando uma familia paratras, uma historia. Mais do que se deixa pra tras, voce perdeu tudo o quepoderia viver adiante e olha, essas possibilidades eram infinitas. Nao da praentender.Mas da para saber o que vocesentiu. Da para saber bem o que e sentir o mundo todo ao seu redor esbanjandoempatia e voce ali, so querendo sumir sem saber pra onde, porque nao importapara onde voce va, ela te segue: a apatia. Ha 7 anos eu nao era uma pessoa legal, sabe? Tinha uma visao limitada da vida, do amor e das necessidades do ser humano. So pensava em trabalhar para ganhar dinheiro, levava a vida sem muitos sonhos. Olhava para o meu umbigo como se ele fosse, realmente, o centro do universo. E fui assim, ao longo dos meus 25 anos... Ate que um dia, apareceu uma segunda listra azul no
teste de farmacia, nove meses passaram voando e quando eu vi, era 16 de janeiro de 2007 e tudo se transformou. TUDO, tudo mesmo. O Vinicius chegou ao mundo as 8h22m de uma terca-feira chuvosa - o dia mais lindo do mundo. E desde que eu o vi pela primeira vez, nada ficou igual. Todas as minhas necessidades mudaram, mas mais do que isso, todos os meus valores mudaram. Ele precisou chegar para me fazer ter coragem de ter a profissao que sempre sonhei; ele precisou chegar para me mostrar que a vida e mais do trabalho/dinheiro; ele precisou chegar para que eu pudesse, enfim, entender que amor nao se mede, nao se pede, nao espera nada em troca. Amor e assim, simples: ouvir sua respiracao, sentir seu cheirinho, acompanhar suas descobertas, ficar cansada demais, ficar feliz demais, rir e chorar, sentir o meu coracao batendo fora do meu corpo. Alem da morte, a outra unica certeza que tenho nesta vida, e que o Vinicius e e sera sempre meu. Aconteca o que for, sejam quais forem nossos caminhos, o nosso laco nunca podera ser desfeito. E esse e o maior presente que eu ganhei da vida e de Deus. Nunca pensei que seria mae, nem mesmo me imaginei nesse papel, entao, agradeco pela possibilidade que me foi dada de gerar uma vida e renovo a minha fe quando vejo que meu pequeno esta crescendo bem, com saude, esperto e lindo, lindo demais. Hoje e o aniversario do meu filho. Sao 7 anos, ja. Mas o presente e meu. Obrigada a todos que estao conosco nessa trajetoria desde o inicio ou desde pouco tempo, nao importa. Obrigada por amarem o meu filho e por estarem presentes em nossa vida. Feliz aniversario, Vini! Hoje a mamae vai deixar voce criar a sua conta no Facebook como voce sempre pediu, afinal, ja esta virando um mocinho. Te amo - ever thine, ever mine, ever ours.