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Te VivoLuan SantanaQuando me sinto soTe faco mais presenteEu fecho os meus olhosE enxergo a genteEm questao de segundosVou pra outro mundoOutra constelacaoNao da para explicarAo ver voce chegandoQual a sensacaoA gente nao precisa ta colado pra ta juntoNossos corpos se conversam por horas e horasSem palavras tao dizendo a todo instante um pro outroO quanto se adoramEu nao preciso te olharPra te ter em meu mundoPorque pra onde quer que eu vaVoce esta em tudoTudo, tudo que eu precisoTe vivo Momento CertoLuan SantanaNao era o momento certoDe nao me querer por pertoE me descartarDe vez da sua vidaConfesso, juro, eu nao queriaNem sempre o melhor caminhoE o que nao tem espinhosE fugir assim nao e uma saidaSe voce ja ta decididaSe a gente lembra um do outroQuando le um livroOu quando escuta uma musica que e tema de nos doisEu sei que vai chorar depoisVoce perdeu a chance de ficar caladaDisse tantas coisas mas nao disse nadaE em silencio o seu coracao pude escutarTe implorando, me pedindo pra ficar Unico Luan SantanaEu quero ser o seu melhor amigoEu quero desvendar suas historiasDizer que me importo em me importarEu quero te amar, eu quero te amarEu quero perder pra voce ganharEu quero aprender pra te ensinarDefinitivamente poder te dizer te amoSabendo o que e amar100% seu, totalmente seuEternamente seu, alguem que ja nasceuSendo unicoExclusivamente seuConhecer o seu jeitoAmar os seus defeitosTe carregar no peitoSer mais do que perfeitoUnico, exclusivamente seuNaia na na naie ie ieNaia na na naie ie ie uow uow uowExclusivamente seuEu quero ser o seu melhor amigoEu quero desvendar suas historiasDizer que me importo em me importarEu quero te amar, eu quero te amarEu quero perder pra voce ganharEu quero aprender pra te ensinarDefinitivamente poder te dizer te amoSabendo o que e amar100% seu, totalmente seuEternamente seu, alguem que ja nasceuSendo unicoExclusivamente seuConhecer o seu jeitoAmar os seus defeitosTe carregar no peitoSer mais do que perfeitoUnico, exclusivamente seuNaia na na naie ie ieNaia na na naie ie ie uow uow uowExclusivamente seuSou o unico Esqueci de Te EsquecerLuan SantanaEu sei que ja nao tenho idadePra ficar tao dependente.Mas eu notei quando te olhei,Voce me fez pensar pra frente.Por mais que eu tente desviar,To sempre em sua direcaoParece que eu soltei do mundo,E segurei so na sua mao.Tava pensando em te roubarFugir pra longe do paisComprar um lugarzinho em CancunNao e que voce sempre quisSem precisar me preocuparEm te levar pra casa cedoEnquanto eu estiver do seu ladoNao precisa mais ter medoPorque se me perguntarQuem eu respiro e voce, voce, voceSe for pra escolherO ceu ou a terra, respondo voceSe quiser saberMinha alegria e te ver, te ver, te verQuem sabe eu te quero tanto assimPorque eu esqueci de te esquecer. Cheguei na Uniso dia 13 de Fevereiro, segunda-feira, as 9h da manha, sem saber ao certo, onde ficaria, sem foto 3x4 e nem a certidao de nascimento.Peguei a fila do atendimento, e eis que fiz minha matricula com a Jaqueline, estudante da Uniso, curso de engenharia civil.Do primeiro andar, onde eu me encontrava, ouvia um tambor, palmas e musicas
cantadas, que vinham la do terreo. Jaqueline, me informou que era um evento, e que era do pessoal de Artes, talvez eu pudesse olhar o evento deles, mas que eu me informasse.Meu coracao se encheu de alegria, e so conseguia pensar em participar disso tudo!Preenchemos varios campos, perguntas, duvidas e respostas dadas, matricula feita, desci ate o salao onde estava acontecendo tal evento. Era uma sala com porta de vidro, ou seja, eu enxergava tudo la dentro, mas todos estavam super atentos ao que estava acontecendo la dentro.Uma menina chegou atrasada e eu perguntei do que se tratava e ela disse que era aula da turma de Artes. E eu, de que turma, indaguei. Ela respondeu, artes visuais, danca e teatro.Fiquei euforica e respondi, entao e minha turma, acabei de fazer a matricula, entrei junto com ela, tirei a sandalia, deixei a bolsa numa cadeira, e cai no Coco e depois na Ciranda!Neste momento eles estavam cantando Ta Caindo Fulo, entrei na zuada!Poxa, nem podia acreditar que aquela manifestacao era aula e que tudo aquilo era materia; e que depois de 3 anos eu ia sair com um diploma de licenciatura. E magico!Depois fizemos duas rodas e cantamos e dancamos cirandas.Segunda-feira, agora e sinonimo de dia feliz, happy hour? Pra mim, segunda, terca, quarta, quinta e sexta as 7:40.Conheci a Prof Daniela, e ela me fez sentir em casa.Uniso e Danca, obrigada pelo acolhimento!bjo
Segunda feira dia 06 de fevereiro eu acordei diferente.Realmente tomei um pouco de coragem, do sonho que havia deixado de lado para viver uma vida cheia de responsabilidade e seriedade como um adulto deve fazer.Levantei da cama, com uma vontade e uma fome de algo maior, alem da minha possibilidade cognitiva de realizar algo que fosse de verdade me fazer feliz.Estou encontrando muitos obstaculos nos trabalhos que aparecem, obstaculos emocionais.Semana passada tive uma crise de ansiedade que desencadeou um choro compulsivo e uma tremedeira no meio do transito, que sinceramente, pensei que nao fosse conseguir ir trabalhar.Vi com nitidez e muita gratidao, que mais uma vez, estava me colocando numa situacao que meu corpo e minha alma nao querem mais.Mas quando voce tem nocao que precisa trabalhar, pagar as contas, senao o poco vai ficar tao fundo, que nao havera corda para te salvar; voce quer passar por cima disso tudo e ir mesmo contra a sua vontade. Eu fui, fui mais uns 3 dias. E foi no sabado que vi que estava tao infeliz quanto se tivesse ficado em casa implorando por um trabalho.Mas nessa segunda eu acordei diferente.Entrei no site do Sesc para procurar coisas para fazer e me deparei com a oficina de Danca com a Dudude. Lembrei do curso de graduacao de Danca da Uniso - Universidade de Sorocaba, que conheci atraves da fala de uma menina muito legal na oficina de Danca com a Jussara Miller, de Tecnica Klauss Vianna, 4 dias e 4 horas no Sesc Pinheiros.Ela me contou um pouco sobre a grade curricular e eu fiquei apaixonada pelo o curso.Aulas de canto coral, percussao, cultura popular, iluminacao e sonoplastia entre outras materias...Poxa, e a grade curricular mais legal que ja vi... e ter um diploma de graduacao, de licenciatura fazendo tudo que mais tenho interesse em fazer. Logo pensei, e isso, devo me arriscar e ir em busca daquilo que vai encher minha alma de vida e fazer valer a pena a minha passagem por aqui.E na segunda feira, paguei a inscricao do vestibular que aconteceria na terca feira dia 07, e no dia seguinte parti em direcao da minha busca.Fui ate Sorocaba horas antes da prova, conheci o Sr Aparecido, Sr AP para quem ja o conhece ha muito tempo, e la ele me me levou a cada sala, a cada laboratorio, ate a biblioteca, e ate nos laboratorios lindos de gastronomia e hotelaria. Foi incrivel! Uma viagem num campus enorme, cheio de esperanca, que encheu minha alma de sonhos e possibilidades.Fiz a prova, e fiquei por la, me hospedei num hostel super aconchegante e lindinho chamado Mi Casa, que fica no Centro de Sorocaba, uma casa amarela linda, de janelas azuis turquesa. Havia um gato preto e branco, super meigo. Estava sozinha num quarto compartilhado de 4 pessoas.Amanheci ainda com o corpo dolorido, da prova cansativa e da tensao da novidade, e comi um pao com chutney de maracuja, uma banana e um copo de suco de laranja natural.Apesar de estar no centro, um lugar super silencioso.Fui dar uma volta a pe.
Conversei com algumas pessoas, pedindo orientacao para voltar ao hostel.Ontem saiu o gabarito da prova, de 50 questoes acertei 24, vi como estou enferrujada.Hoje dia 09 estou em casa, esperando a lista de aprovados. Se eu passar, nao sei nem por onde comecar, mas a certeza e de que quero iniciar essa viagem!E voces? Vem comigo?
Estou desde terca feira trabalhando a presenca, os vetores, o olhar, o reconhecimento do espaco, os sons, musicas, o ambiente e suas faces. Os isquios, o sacro, a cervical, lombar, os pes, as articulacoes, o observador, os jogos, os toques.Sinto sempre que estou incorporando mais e mais movimentos e sensacoes.As experiencias sao como um laboratorio e as sensacoes sao os resultados dos experimentos.Estou como uma biblioteca de sensacoes e nao quero esquece-las.Talvez, ao passar dos dias, essa ebulicao va amenizando, mas espero que as palavras nao me faltem para trazer tudo a tona.A danca e psicologia, filosofia, terapia, vida e danca se fundem e nao consigo desvincular isso.Acho as vezes que uso a danca de uma forma errada, ou nao seria essa a palavra, mas a uso sem a finalidade mais apropriada.Uso a danca para me conhecer, saber meus medos, limitacoes, saber como sao minhas posturas perante a vida, saber quais sao minhas fraquezas e riquezas.Consigo tracar um paralelo, de minha postura numa oficina de danca, com minha postura perante a vida. Fica tao claro pra mim!Recebo esses insights, como se fossem presentes divinos, pois quando o inconsciente se torna consciente; eu posso mudar, eu posso me reconhecer no outro e em minha danca.Uso a danca para aprender a me soltar mais, me lancar, me arriscar, penso que se meu padrao de comportamento na danca mudar, de fato conseguirei mudar um padrao de comportamento e pensamento na pratica, no cotidiano e na vida!Danca e vida sao a mesma coisa!Danca e vida!Do mesmo jeito que tenho medo da vida, tenho medo da danca.Medo de errar, de sair errado, de sair feio, desajeitado, esquisito, medo de sair mal feito, mal acabado.Mas a pergunta que fica sempre e: E porque nao tentar? Nao arriscar?Porque nao se lancar nesse mar de possibilidades, jogos, combinacoes, encontros e desencontros?So pra deixar bem claro, no paragrafo acima eu me refiro a danca.Mas fala se nao parece que estou falando da vida?Enfim... quando uma musica que eu amo toca, eu me arrepio inteira. Sinto uma vontade enorme de sair correndo, girando e sorrindo por ai.Quando um olhar me toca, fico sem jeito, encabulada.Quando vejo pessoas queridas, meus labios ja se horizontalizam e os dentes ja apontam na boca.Quando percebo que minha mente viaja, que eu interpreto as coisas erradas, que por que pensei assim, por qual motivo meu cerebro, ou seja, meu corpo, reagiu desta forma tao particular, quando me coloco em duvida da minha propria forma de ver e sentir o mundo, e ate quando percebo que esperam algo de mim e eu interpreto e entendo de outra forma, eu fico desapontada comigo.Mas por que? Eu sou unica neste mundo, nao existe ninguem igual a mim, ninguem com as mesmas digitais, iris, dna, eu sou um universo e todos nos somos universos diferentes.Por que nao me aceito?E por que tantas perguntas?Por que so nao vivo isso e ok? Nao, na realidade quero respostas, quero entender o que se passa na estrutura psicologica, entender como posso me sentir mais feliz comigo mesma, e acho que entendendo e conhecendo um pouco
mais sempre, vai me dar seguranca e tranquilidade de ser feliz com quem eu sou e me torno a cada dia!Sinto que ganho mais extensao, quase tocando as maos nos pes quando abaixo!Sinto que me arrisco pouco, mas tem gente que se arrisca menos ainda, e quem se arrisca muito mais.Somos tao plurais, tao cheios de virtudes e defeitos, tao ricos em detalhes, em pormenores, tao vastos.Somos pequenininhos, grao de areia, cheios de incertezas e cheios de fragilidades, temos tantas ideias pre concebidas, bloqueios, mesquinhos, somos humanos.Hoje e o ultimo dia de oficina, foram 16 horas divididas em 4 dias.Fui uma pessoa pra la e estou saindo outra.Mais positiva, mais esperancosa, mais confiante que as coisas podem melhorar, e com mais sonhos!Bjo
Amanha e dia de pegar a estrada e ir por um caminho que nao tenho nenhuma seguranca se as coisas darao certo.Nao sei onde vou dormir, almocar, o que vou encontrar pela frente.A unica coisa que sei, e que vou iniciar uma jornada e nela, as pessoas vao entrar na minha vida, vao passar, vao ficar, e havera troca de experiencias.Misterioso assim como e a vida, incerto e assombroso!Nesta etapa, quero me dedicar aos estudos e trabalhar com o coracao. Quero muito poder ser eu mesma, e isso nao ser nenhum empecilho para ser feliz.Preciso me encontrar, saber quais sao minhas habilidades, meus sonhos, minhas prioridades, eu quero construir a vida que eu sempre quis.Sempre achei que a vida era um episodio que se apresentava pra gente e a gente vivia aquilo um dia de cada vez.Hoje eu entendo que nao. Nos somos os escritores, diretores e atores da propria vida.Dois ingredientes e BUM! A direcao muda, os ventos sao outros, novos nortes, infinitas possibilidades e novos resultados.Coragem e determinacao.A seguir, caracteres dos proximos capitulos.Licenciatura de Danca ai vou eu! " E adiante na floresta, por um caminho de sabedoria com passo firme com energia e confianca.Sejas como fores, seja tua propria fonte de experiencias.Jogues fora o descontentamento com a tua natureza.Perdoa a ti mesmo, esta em teu poder misturado as tuas vivencias.Teus momentos hesitantes, erros, ilusoes, paixoes, teus amores e tuas esperancas. Tua propria meta e nada mais." Palavras emitem ideias.Gestos emitem sentimentos.Alinhar as ideias aos sentimentos, e poder me expressar e ser entendida e o que desejo.As vezes sinto que nao compreendo os sinais do mundo, mas tambem nao consigo nem me compreender.Meu umbigo, meus pes, minhas maos, minha cabeca... tudo isso mostra aonde estao meus interesses.Preciso aliar o corpo a mente e sair desse poco em busca de novos caminhos.P. Os bichos estao por toda parte!Adoro os animais domesticos, admiro os animais selvagens, e a nossa convivencia com eles e enriquecedora. Aprendemos com nossos bichinhos, a acao do cuidar, do amar, voltamos a ser criancas.Eu tenho um bicho dentro de mim.Eu o alimento as vezes.Nao quero mais isso.Eu fui uma crianca que nao via coisas, que dormia bem a noite. Acho que fui uma crianca bem de boa.Entrei na escola com 3 anos e meio, amava a escola que eu estudava. Educacao construtivista, tinha liberdade de ser quem eu era, e se fazia algo errado ( e olha que fazia viu? ) era chamada de canto, conversavam comigo, me apontavam a atitude que nao havia sido legal, e eu ficava com vergonha de ter feito o que tinha feito, por pura admiracao e amor que nutria por aquelas pessoas e aquele lugar.Eu morava bem pertinho da escola, e de final de semana eu subia numa muretinha e ficava olhando la para dentro, para ver se minha escola tava la, e com vontade de entrar.Depois sai da escola aos seis anos e meio e tive que ir para outra escola fazer o primario, pois a Epco era so jardim de infancia.Depois, a gente vai crescendo e mudando. Fui para outra
escola cursar o primario, ginasio e colegial. Tambem amava esta escola, mas comecei a apresentar algumas dificuldades.Eu acho que o bicho apareceu e cresceu nesta fase.Eu fazia diarios ilustrados e pintava de giz de cera, lapis de cor, colava adesivos, recortava palavras e frases legais da revista, para colar nos dias mais bacanas e que estava mais feliz. Nos dias tristes tambem tinham recortes de revista e pinturas com giz, porem outras cores e sentidos.Minha mae lia, e eu ficava furiosa comigo, de acreditar que havia algum respeito e privacidade.Aqui e diferente, escrevo para quem quiser ler, mas nunca divulgo.Estou passando por uma fase que o bichao esta acordado, pede comida, colo, cafune, atencao, carinho e amor.Quando ele adormece, eu me sinto muito leve, feliz, conecto com as pessoas e consigo fazer varias coisas; mas quando ele acorda, me toma de assalto, me deixa tensa, nervosa, desatenta e muito ansiosa. Fico no desequilibrio, desconectada das pessoas, ate das que amo.Ele e grande, pesado, e nao avisa a hora de aparecer, ele vem, chega chegando, quando eu menos espero.Estou tomada, toda encoberta com ele no colo, parece ate um urso polar que me abraca e nao me solta. Fico paralisada, me sinto culpada por nao conseguir deixa-lo cair do meu colo, abandona-lo, simplesmente deixar ele num canteiro de estrada e sair correndo e nunca mais acha-lo, nunca mais pega-lo, afinal, ele nao me pertence, mas ele acha que sou sua dona.E tao dificil lidar com ele, eu, minhas questoes, minhas faltas e necessidades quando ele esta acordado... Mas aprendi uma coisa com ele. Falta muito amor proprio, e se nao fosse por ele, nao estaria no curso de percussao ( coisa que sempre quis fazer e nunca tinha ido atras) e as praticas de danca com a Tecnica Klauss Vianna que me faz tao bem!Apesar da minha busca estar se intensificando cada vez mais, preciso abrir mao dele, solta-lo, deixa-lo de lado e seguir minha vidinha. Trabalhar, estudar, pagar as contas, sonhar, dancar, batucar e ser feliz.Depressao, se nao for via terapia, sera via medicamentosa, mas nao aceito mais, seu acampamento aqui dentro da minha mente e do meu peito.Chega de dor!Bjo
All My DaysEverything I'v done in my life is walk a little moreWe've been raised in the same world with all those different colorsEverything I've donne in my life is walk a little more,I walk through the pain and joy that gives the years over my backAll my days I'Il be tryingAll my days I'll be tryingOn and off the road I try to keep my clocks on timeIt's the only way I've got to make sure that I am not lostOn and off the road I work to keep your love on topIt's the only way for me to be as strong as I'd like to beAll my days I'll be tryingAll my days I'll be tryingI try a little harderTry a little, little, little strongerTry a little, little, little harderTry a little, little, littl moreI try a little harderTry a little, little, little strongerTry a little, little, little harderTry a little, little, littl moreI got to try, got to try, go to try Estamos em Abril.O tempo passa, e nos passamos por ele, sem nos dar conta que tudo e fluido, infinito, ondular, espiral.888... Dez falsos motivos para nao votar na Dilma | Casa de Cinema de Porto Alegre Chega. Nao brinco mais... Suportei 4 anos de Rigotto e 4 anos de Yeda. Tive que suportar quieto e o fiz tranquilamente, pois sabia que em 4 anos eu teria nova oportunidade, uma nova eleicao.Agora sou agredido por ter apoiado o Tarso e, acreditem, ele venceu... Que absurdo, nao acham? Pois democracia e isso meus queridos. Por vezes se ganha, por vezes se perde. No entanto, em minhas diversas derrotas, nunca chamei nenhum apoiador de PSDB, DEM ou PMDB de idiota, analfabeto, otario, mentiroso, bebado ou qualquer outra classificacao semelhante a estas que tenho recebido nos ultimos tempos, muitas delas em um portugues bastante inferior ao de nosso presidente.Pois alem de Tarso, apoio a Dilma. O que irao dizer agora? Irao me enviar uma pilha de textos do Jabor, de algum pastor preconceituoso, ou de outros da mesma laia? Logo do Jabor, um diretor de pornochanchadas falido da decada de 70, cuja unica capacidade e a de atacar a tudo e a todos. Por favor... Eu sou mais inteligente que isso. Inteligente, honesto e PTista, apesar de afirmarem da impossibilidade dessa associacao.Talvez o meu defeito seja o idealismo. Acredito em um pais melhor. Pais este que vi melhorar sob a batuta de um torneiro mecanico e que nao vi sob a egide de um eminente sociologo. Cego, alguem me acusara... Talvez. Mas, tenho eu o direito de ser cego? Posso cegar-me sem ser atacado, agredido, ofendido? Diversos cegos acreditaram no projeto de Yeda Crusius. Pois os 18% da votacao deste ano deixaram claro o que vimos, apesar de todas as nossas cegueiras, nestes 4 anos. A democracia nos deu o direito de mudar. E assim sera novamente em 2014, 2018, 2022... Pois, queridos amigos... Chega... Nao brinco mais.Estou triste, magoado, ofendido... Triste como apenas os meus melhores amigos sabem que sou capaz de ficar. Pois em nome desta tristeza, nao aceitarei
mais qualquer tipo de ataque, muitas vezes encondidos sob um manto de brincadeira, a respeito de minha posicao politica. Em casos muito especiais, de grandes amigos, conceder-lhes-ei o beneficio da duvida, da mesma forma que eles, tenho certeza, tantas vezes me concederam.Um beijo muito carinhoso e democratico...Alvaro
Nao e apenas o avanco tecnologico que marcou o inicio deste milenio. As relacoes afetivas tambem estao passando por profundas transformacoes e revolucionando o conceito de amor.O que se busca, hoje, e uma relacao compativel com os tempos modernos, na qual exista individualidade, respeito, alegria e prazer de estar junto, e nao mais uma relacao de dependencia, em que um responsabiliza o outro pelo seu bem-estar.A ideia de uma pessoa ser o remedio para nossa felicidade, que nasceu com o romantismo, esta fadada a desaparecer neste inicio de seculo. O amor romantico parte da premissa de que somos uma fracao e precisamos encontrar nossa outra metade para nos sentirmos completos. Muitas vezes ocorre ate um processo de despersonalizacao que, historicamente, tem atingido mais a mulher. Ela abandona suas caracteristicas, para se amalgamar ao projeto masculino. A teoria da ligacao entre opostos tambem vem dessa raiz: o outro tem de saber fazer o que eu nao sei. Se sou manso, ele deve ser agressivo, e assim por diante. Uma ideia pratica de sobrevivencia e pouco romantica, por sinal.A palavra de ordem deste seculo e parceria. Estamos trocando o amor de necessidade, pelo amor de desejo. Eu gosto e desejo a companhia, mas nao preciso, o que e muito diferente.Com o avanco tecnologico, que exige mais tempo individual, as pessoas estao perdendo o pavor de ficar sozinhas, e aprendendo a conviver melhor consigo mesmas. Elas estao comecando a perceber que se sentem fracao, mas sao inteiras. O outro, com o qual se estabelece um elo, tambem se sente uma fracao. Nao e principe ou salvador de coisa nenhuma. E apenas um companheiro de viagem.O homem e um animal que vai mudando o mundo, e depois tem de ir se reciclando, para se adaptar ao mundo que fabricou. Estamos entrando na era da individualidade, o que nao tem nada a ver com egoismo. O egoista nao tem energia propria; ele se alimenta da energia que vem do outro, seja ela financeira ou moral. A nova forma de amor, ou mais amor, tem nova feicao e significado. Visa a aproximacao de dois inteiros, e nao a uniao de duas metades. E ela so e possivel para aqueles que conseguirem trabalhar sua individualidade.Quanto mais o individuo for competente para viver sozinho, mais preparado estara para uma boa relacao afetiva. A solidao e boa, ficar sozinho nao e vergonhoso. Ao contrario, da dignidade a pessoa. As boas relacoes afetivas sao otimas, sao muito parecidas com o ficar sozinho, ninguem exige nada de ninguem e ambos crescem. Relacoes de dominacao e de concessoes exageradas sao coisas do seculo passado. Cada cerebro e unico. Nosso modo de pensar e agir nao serve de referencia para avaliar ninguem.Muitas vezes, pensamos que o outro e nossa alma gemea e, na verdade, o que fizemos foi inventa-lo ao nosso gosto. Todas as pessoas deveriam ficar sozinhas de vez em quando, para estabelecer um dialogo interno e descobrir sua forca pessoal.Na solidao, o individuo entende que a harmonia e a paz de espirito so podem ser encontradas dentro dele mesmo, e nao a partir
do outro. Ao perceber isso, ele se torna menos critico e mais compreensivo quanto as diferencas, respeitando a maneira de ser de cada um.O amor de duas pessoas inteiras e bem mais saudavel. Nesse tipo de ligacao, ha o aconchego, o prazer da companhia e o respeito pelo ser amado. Nem sempre e suficiente ser perdoado por alguem: algumas vezes, voce tem de aprender a perdoar a si mesmo...* Flavio Gikovate e medico formado pela USP no ano de 1966. Desde 1967, trabalha como psicoterapeuta, tendo atendido mais de 8000 pacientes. Dedica-se, principalmente, as tecnicas breves de psicoterapia.Fonte: http://www.flaviogikovate.com.br/site/Acervoartigos/101.html