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"Olha, eu estou te escrevendo so pra dizer que se voce tivesse telefonado hoje eu ia dizer tanta, mas tanta coisa. Talvez mesmo conseguisse dizer tudo aquilo que escondo desde o comeco, um pouco por timidez, por vergonha, por falta de oportunidade, mas principalmente porque todos me dizem que sou demais precipitado, que coloco em palavras todo o meu processo mental (processo mental: e exatamente assim que eles dizem, e eu acho engracado) e que isso assusta as pessoas, e que e preciso disfarcar, jogar, esconder, mentir. Eu nao queria que fosse assim. Eu queria que tudo fosse muito mais limpo e muito mais claro, mas eles nao me deixam, voce nao me deixa" Although it was only a good talk, the electrifying chemistry, free sex.Although it was only physical attraction, admiration of ideas or embedded kisses. You would have me off!I always wanted a free love - without dysfunctional idea that one belongs to the other. With fewer rules dictated - and more points of view heard.Always wanted a love that could see me. But not only the obvious stuff because of obvious things, life is full. I always wanted someone to see me deeply - and yet, like me.Always wanted someone who had no way to play games. Because of them, I have disenchanted me in adolescence.Always wanted someone who won me in the small details. Someone to whom I could not resist. Someone to bring brightness for my eyes every new attitude, every new idea every new smile.Always wanted someone to be together - someone who understood that to be together doesnt need to be close all the time, but on the inside. Because physical proximity not always complete as much of the heart.I dont know if it was at the insistence or worthiness - but this love came earlier than expected, against those who would say that complete love is rare. And today, I understand that good love is free love - that recycles everyday as renewable energy. How much will last - I dont know. But I prefer something provisional and complete than empty permeability. Era uma daquelas noite em que voce nao sabe o que esperar, aparentemente normal em que por um milesimo de segundo voce deseja que as coisas fossem diferentes, havia uma frustracao em seus olhos, aquela lagrima reprimida e o soluco engolido, era uma mistura de memorias, experiencias e conversas inacabadas e ela apenas imaginava o desfecho sentada em sua poltrona ao lado do radio.- Morreu, eu matei o amor! Quem me machucava nao vai me machucar mais- delirava ela.Nao saberia dizer se estava acordada ou era um sonho, nao saberia dizer se houve arrependimento, como poderia? A unica certeza que ela tinha era de que essa dor a consumia todas as noites, e arranhava, machucava, dilacerava, corroia, destruia e doia! Doia como se nao fosse suportar, como se fosse fisico, como se existisse realmente e doia so doia! E me diga, quem poderia julga-la?Entrar naquele quarto foi o seu ato de maior coragem e covardia, observa-lo tao sereno e tao completo, enquanto
ela mergulhava na angustia de sua covardia e so pensava em um jeito de fazer a dor parar. Seria mesmo justo alguem que nao pediu pra entrar na sua vida simplesmente ir embora do mesmo jeito? Era egoista. Ficou revivendo aquela situacao tantas vezes e tentando mudar o curso de suas palavras e atitudes de alguma forma que nao fosse aquela, mas tudo continuou no buraco. Buraco esse em que o enxergava como dela e tao dele ela se manteve naquela mesma posicao. Ela se viu perdida em frente a porta de saida, diante daquela luz enorme que indicava o fim da linha que ela insistia em ignorar. A sua linha de razao terminou no instante em que alguem esbarrou com o mesmo cheiro, e a acarinhou com o mesmo apelido.. Pensou em ir atras, dizer : Muito prazer e sera, sera que valeria a pena? Certamente nao. Entao estava decidido, o que nao a fazia mais feliz entao que nao a fizesse mais sofrer, prosseguir com seu plano naquele quarto teria sido certamente a atitude mais facil, mas matar o fisico nao mataria o sentimento. Pobre menina, e assim como todas as suas atitudes ela saiu covardemente daquele quarto e tomou a decisao mais sobria que ela ja havia tido nos ultimos meses, ela matou o amor dentro dela.Outros veroes vieram , a vida se mostrou mais poderosa do que ela e suas listas de certo e errado. Ela chorou por tudo que foram, por tudo o que nao conseguiram ser, por tudo que se perdeu, por terem se perdido. Pelo que queriam que fosse e nao foi. Pela renuncia. Por valores nao dados. Por erros cometidos. Acertos nao comemorados. Palavras dissipadas. Versos brancos. Chorou pela guerra cotidiana. Pelo amor derramado. Pelo amor ofendido e aprisionado. Pelo amor perdido. Pelo respeito empoeirado em cima da estante. Pelo carinho esquecido junto das cartas envelhecidas no guarda- roupa. Pelos sonhos desafinados, estremecidos e adiados. Pela culpa. Toda a culpa. Por tudo que foi e voou. E nao voltou mais, pois que hoje e ja outro dia.Ela chorou, mas aprendeu a nunca mais brincar com um peixes ascendente em escorpiao. O problema e que o "nunca mais" dura so umas horas, e amanha ou depois tudo se repete de um jeito tao diferentemente igual e quem sabe ela tenha a chance de acertar e acordar do sono em sua poltrona.
Bom, feliz talvez ainda nao. Mas tenho assim... aquela coisa... como era mesmo o nome? Aquela coisa antiga, que fazia a gente esperar que tudo desse certo, sabe qual? Esperanca? Nao me diga que voce esta com esperanca! Estou, estou. Se eu disser para voce que hoje acordei triste, que foi dificil sair da cama, mesmo sabendo que o sol estava se exibindo la fora e o ceu convidava para a farra de viver, mesmo sabendo que havia muitas providencias a tomar, acordei triste e tive preguica de cumprir os rituais que normalmente faco sem nem prestar atencao no que estou sentindo, como tomar banho, colocar uma roupa, ir pro computador, sair para compras e reunioes se eu disser que foi assim, o que voce me diz?Se eu lhe disser que hoje nao foi um dia como os outros, que nao encontrei energia nem para sentir culpa pela minha letargia, que hoje levantei devagar e tarde e que nao tive vontade de nada, voce vai reagir como?Voce vai dizer te anima e me recomendar um antidepressivo, ou vai dizer que tem gente vivendo coisas muito mais graves do que eu (mesmo desconhecendo a razao da minha tristeza), vai dizer para eu colocar uma roupa leve, ouvir uma musica revigorante e voltar a ser aquela que sempre fui, velha de guerra.Voce vai fazer isso porque gosta de mim, mas tambem porque e mais um que nao tolera a tristeza: nem a minha, nem a sua, nem a de ninguem.Tristeza e considerada uma anomalia do humor, uma doenca contagiosa, que e melhor eliminar desde o primeiro sintoma.Nao sorriu hoje? Medicamento.Sentiu uma vontade de chorar a toa? Gravissimo, telefone ja para o seu psiquiatra.A verdade e que eu nao acordei triste hoje, nem mesmo com uma suave melancolia, esta tudo normal.Mas quando fico triste, tambem esta tudo normal.Porque ficar triste e comum, e um sentimento tao legitimo quanto a alegria, e um registro da nossa sensibilidade, que ora gargalha em grupo, ora busca o silencio e a solidao.Estar triste nao e estar deprimido.Depressao e coisa muito mais seria, continua e complexa.Estar triste e estar atento a si proprio, e estar desapontado com alguem, com varios ou com si mesmo, e estar um pouco cansado de certas repeticoes, e descobrir-se fragil num dia qualquer, sem uma razao aparente as razoes tem essa mania de serem discretas.Eu nao sei o que meu corpo abriga/ nestas noites quentes de verao/ e nao importa que mil raios partam/ qualquer sentido vago de razao/ eu ando tao down.... Lembra da musica? Cazuza ainda dizia, la no meio dos versos, que pega mal sofrer.Pois e, pega. Melhor sair pra balada, melhor forcar um sorriso, melhor dizer que esta tudo bem, melhor desamarrar a cara. Nao quero te ver triste assim, sussurrava Roberto Carlos em meio a outra musica. Todos cantam a tristeza, mas poucos a enfrentam de fato.Os esforcos nao sao para compreende-la, e sim para disfarca-la, sufoca-la, ela que, humilde, so quer usufruir do seu direito de existir, de assegurar o seu espaco nesta sociedade que exalta apenas o oba-oba
e a verborragia, e que desconfia de quem esta calado demais.Claro que e melhor ser alegre que ser triste (agora e Vinicius), mas melhor mesmo e ninguem privar voce de sentir o que for.Em tempo: na maioria das vezes, e a gente mesmo que nao se permite estar alguns degraus abaixo da euforia. Tem dias que nao estamos pra samba, pra rock, pra hip hop, e nem por isso devemos buscar pilulas magicas para camuflar nossa introspeccao, nem aceitar convites para festas em que nada temos para brindar.Que nos deixem quietos, que quietude e armazenamento de forca e sabedoria, daqui a pouco a gente volta, a gente sempre volta.
Se irritar, se estressar, chorar, gritar, chutar, reclamar e por fim, infelizmente, se desculpar. Eu nao acho nada fofo esse passaro cantando e muito menos a covinha desse bebe, que alias, e bem irritante. Eu nao quero saber que o chato do seu namorado esta estranho hoje ou que voce esta desconfiada dele, ate porque ele provavelmente esta te traindo mesmo, e nao me faca sentir alegria em contar isso pra voce. Nossa, isso soou terrivelmente mal e sincero. E com certeza quem disse que o inferno astral de uma pessoa so acontece um pouco antes de comemorar seu aniversario, era um homem. Ou entao eu ja estaria com uns duzentos anos, no minimo. Eu nao acho que seja um bom dia e nao espero que ninguem me deseje uma boa noite, alias a sua voz esta particularmente intragavel pra mim hoje. Mas a boa parte nisso tudo e que ja passou. E pode deixar, amanha eu acordo elogiando sua roupa e o seu cabelo. Ate porque, eu nao sou assim e nem quis falar essas coisas, foi tudo culpa dela. Ne. Tira essa cara trancada do rosto... Engole a resposta mal-criada...Pega aquele onibus... Vai atras do sonho... Aonde voce esqueceu sua tolerancia...Qual seu problema que voce esqueceu de olhar o sol?... E dai que voce acordou cedo, nao ta vendo aquele mar?... E dai que voce ta com sono?... Qual a dificuldade de aprender dance in the dark?... Mil coisas, mil escolhas, uma festa, um lugar, TIMING, sorte...E de repente todos os passos que eu dei me levaram pra uma noite, sem aparentemente nada de mais, exceto um ato ousado e um "Hey, I'm suellem" e uma mania de dar voltinhas sozinha...De repente taboo virou minha musica favorita, de repente eu descobri o que era quimica, de repente eu quis aprender a falar espanhol...E como sempre eu tive que ir embora, e como sempre o timing acabou, e o gmail se tornou meu melhor amigo, e eu descobri o sufoco que e a distancia... e eu descobri que eu estava enganada sobre tanta coisa... e eu descobri que um estranho poderia me conhecer mais do que eu mesma... e doi com um continente de distancia...E aperta, desespera, acalma e volta...It's just not fair I cold tell youE voce tem que pegar o onibus... mas ai voce perdeu o onibus... Mas voce vai perder seu aviao... Mas cade a fila que vai te impedir de entrar naquele aviao?...Mas como eu amo o wi-fi do onibus... Mas como eu amo o estranho de ontem a noite...Pera ai... nao sei como eu vou te dizer isso, nao sei como se apaixona por alguem por skype, nao sei como se segue a vida, nao sei nem como eu fui falar com um estranho, nao sei como pode, eu sei que e.No meio de um texto e 2 anos cheios de perguntas essa e a unica certeza, o unico ponto final.Por que eu nao perdi o aviao? Por que a gente nao foi tomar o cafe que eu prometi? Porque eu nao fui conhecer o pai
dele no jogo do heat? Por que eu nao arrumei uma desculpa qualquer? Por que eu deixei mais uma vez a chance escapar por ter medo do novo? Por que eu sonhei com voce hoje?E muita pergunta pra uma certeza de saber onde eu queria estar, que nao tem mais skype nem meio amor que consiga acalmar.E muita saudade, e saudade que sufoca, saudade que amanha melhora, que depois eu esqueco e depois de amanha volta ate o dia que eu consiga dancar taboo contigo novamente.Eu estava de ferias, foi uma tragedia, foi lindo, eu quero pegar o proximo voo com destino a Savannah, eu queria que voce lesse isso, eu queria que voce usasse o google tradutor, mas mais do que tudo... hoje eu so queria te dar um abraco e nao te deixar sair nunca mais dele.Beijo EJ.
Com o tempo a gente aprende que nao esta tudo bem se entupir de batata frita e refrigerante. Que exercicio fisico traz uma sensacao de contentamento quase como se estivessemos apaixonados. Que nao e futilidade querer mostrar o melhor que conseguimos fazer.Com o tempo a gente aprende que aquele livro que ganhamos de natal nao vai ser lido sozinho. Que as noticias no jornal sao importantes e que e sim, problema nosso a chatice da politica. Que a faculdade nao e brincadeira e se nao levarmos a serio vamos nos arrepender mais do que nos arrependemos por nao ter vivido o ensino medio.Com o tempo a gente aprende que as pessoas mentem por querer ser ou fazer aquela mentira, so nao sao capazes disso. Que todas elas vao nos magoar de maneiras diferentes. Que temos que fugir de muitas promessas e acabar de vez com a dor da falsa expectativa. Que amores vao embora com a facilidade que graos de areia escorrem pelos nossos dedos.Com o tempo a gente aprende que prioridade e a familia e os amigos, que eles nao vao embora depois de uma discussao besta e nem acordam nao nos querendo mais. Que nao adianta ser muito bom em algo e pessimo em outro. Que o importante e o equilibrio do corpo e da mente.Com o tempo a gente aprende que nao precisamos de ninguem, nem daquele cara que nos fez chorar por semanas antes de dormir. Que so vamos encontrar alguem que valha a pena quando aprendermos a precisar apenas de nos mesmos. Ou quem sabe, que nao precisamos encontrar ninguem? Com o tempo a gente aprende que mudancas nao sao crises, sao apenas um estado renovavel de espirito. Como sao as melhores conversas?Sao aquelas que voce nao pediu nem programou te-las... sao aquelas que te fazem mexer nas feridas mais escondidas que voce ate ja acreditava que estivessem cicatrizadas e apesar da dor ainda vem um sorriso. Eu queria poder falar sobre as minhas certezas de vida e as minhas eternas listas de certo e errado, listas estas que muitas ja foram parar no lixo ou perderam o sentido. Eu queria poder ter certeza do caminho que eu mudei completamente em 2 semanas com alguem especial que me fez questionar todos os alguens especiais que ja passaram antes, mas por mais que eu tenha tentado nao os tornou menos especiais.Era pra ser uma conversa sobre comprar uma passagem, mas de repente fui transportada para uma sessao de terapia no sofa da minha sala comendo minhoquinha de gelatina, ironico nao?!E de repente, a textura da minhoquinha foi substituida pela minha dificuldade em permanecer mais que 6 meses em um trabalho, pela minha dificuldade em me abrir, pela minha dificuldade em confiar e pela confusao que eu estava mergulhada tendo que jurar certezas de pes juntos quando a minha certeza estava em uma aposta. E por mais tolo que isso possa parecer eu sei que e a possibilidade que me faz continuar, e uma especie de aposta da minha parte que por mais que eu mesma ja tenha me
chamado de tola ou sonhadora, eu acredito que tudo e possivel.E se convencer de uma coisa eu ja considero algo dificil, fazer disso um foco e algo para se agarrar nos momentos que surge a duvida e tudo parece desmoronar ou simplismente quando a rotina te oferece a acomodacao..e dificil!Eu ja tive uma vida mais emocionante, mais cheia de altos e baixos, com mais frios na barriga...noites de chorar um oceano e de me perder em um sorriso. Nao sei se chamam isso de espontaneidade, ou de felicidade ou talvez nao seja nada la tao poetico e simplismente instabilidade emocional mesmo. So sei que esses dias ficaram pra tras... e estranho pensar que um dia eu deixaria tudo pra ir comprar 2 garrafas de cerveja e somente ficar sentada em um carro trocando uma boa ideia com alguem que eu amasse, que eu fugisse de madrugada do meu quarto e pegasse o carro e dirigisse sem rumo... Quando se tem hora pra levantar, pensar, racionalizar e todos os "ar" imaginaveis fica dificil manter essa espontaneidade... mas olha so quem pegou um aviao e atravessou um continente em uma viagem de auto-conhecimento sozinha... talvez eu nao esteja tao enferrujada, talvez eu so tenha abandonado a "drama queen" que existe aqui dentro e que continue muito bem perdida em algum lugar que eu nao pretendo mais encontrar.Mas entao no meio da conversa sobre a passagem eu fui revirar alguns arquivos antigos em busca de uma senha e um login, mas a verdade foi que o login foi a unica coisa que eu nao encontrei. E engracado ler coisas que vocE ja escreveu, relembrar a emocao de sentir aquilo denovo, e meu coracao novamente me surpreendendo, e... ele ainda bate aqui meio fraquinho, mas deve ser a tal felicidade inibida!Eu na realidade acho que nunca vou conseguir entender o que foram uns 3 anos da minha vida e os reflexos que ainda permanecem ate hoje. Como e possivel alguem se olhar no espelho e nao se conhecer, por mais que as mudancas sejam para melhor, e como se a essencia nao estivesse mais ali, ou tivesse sido tao bem maquiada, que voce so enxerga o que quer que os outros enxerguem e nao mais o que voce costumava ser, a autenticidade e a sinceridade que voce costumava ter.Quando eu tinha uns 12 anos uma amiga da minha mae perguntou "esse vestido ta bonito?!" todas as mulheres no quarto sorriram e concordaram, so uma garotinha foi capaz de fazer uma careta e dizer "eu acho que parece uma abobora esmagada" e quando eu ja me preparava pra ter minha orelha torcida em tres voltas pela minha mae a mulher me disse: " susu, eu nao sei te dizer se essa tua sinceridade e um vicio ou uma virtude, mas nao perca ela nunca" e hoje e o que eu me pergunto quando eu olho no espelho, cade? Passar para outros estagios da vida envolve muita coisa, hoje eu entendo as perdas. Mas nao posso dizer que eu sinta falta da explosao de sentimentos que me bombardeavam
ao ver uma pessoa, porque do mesmo modo ja nao tenho as lagrimas, ja nao faco mais meus planos baseada em ninguem e as minhas vontades sao minhas.Hoje eu gosto do silencio, posso ficar entediada em qualquer lugar, menos na minha propria companhia, posso nao ter ainda as certezas e respostas que preciso, mas estou decidindo o caminho que eu considero o melhor, e por mais que eu tenha que deixar tudo para tras, eu sempre tive uma quedinha pelo novo. Entao eu nao olho para tras, pro que foi e poderia ter sido e so me preparo conforme eu posso para o novo e por mais solitario que aparente ser o caminho, aprendi a gostar da minha propria companhia. E eu que sempre esperei por alguem hoje sigo meu caminho so buscando a vontade de Deus e o melhor.Ainda bem que o tempo passar, hoje 08/04 mais um ciclo encerrado, obrigada Justica Federal adeus ou ate outro dia Direito, quem sabe a gente ainda se cruza pela frente, uma mudanca que me exigiu coragem e umas boas lagrimas!
eu sei contigo qe poso me daar a conheser qem eu sou . sei que smp sera minha amg e iso e ow melhor , por que sei qe esta aqi em meu coracao , eu sei contigo qe a muito qe percorer e desfrutar , eu sei qe smp vamoos estar juntas & te quero fala qe nao vou falhar , por que vce e minha amg ideal qe eu sonhei encontrar te digo . amgs como vcee , fazem melhor a vida , curao feridas , sao de vdd , amgs como vce me trazem alegria & iso a cda dia , trara a luz a nosa amizade ! eu sei qe smp a magia ao redor , vce e especial e ja sei qe e parte da minha vidaaa & iso e eternoo pra smp Luanaa , vce ta sendo uma melhor amg , uma irmaaa , uma maaae tudo pra mim , nos piores momentoos pra qem tavaa do meo ladoo smp , vce e novidade , mais toda vez qe deramu uma lagrima , shoro , grito , puloo , rindo , brincoo vce ta aqi , do meo Laado e tduoo mais , ate nos seus momentoos qem vce chama primeiro eu sei qe so euu & a cda dia me orgulhoo por teeer sua amizade perto de mim , & ter teeu abraso todo diia & sua amizade nao e falsa e sim mto verdadeira eeh com vcee eu paso meus piores e melhores momentoos , com vce meus melhores abrasoos saao dadoos cda diia , com vcee minhas melhoreees risadaaas sao visto a cda dia , quando eu ti vejo quando eu ando com vcee , quando vce me da a maaao e um sorriso no meeeo rosto, e uma felicidade na minha caraa & e vce qe me traz felicidade a cda dia da minha vidaa ateeee com meeeus piooores momentoos , Luanaa eu nao tenho o que fala de vcee vhl eu tenhooo a cda dia qe me orgulhaa de te conqistado sua amizadeee , e de tee vce do meo lado pro que deer e vieeeer , eu te amo e iso e eternoo , vce pode nao ser uma irma de sanguee , mais de coracao smp sera ! & poor que smp um simplees olhaar ou uma simples conversa fazeeem nois si apaixona ? qeria realmente sabeeer poor que disoo ee smp essa paixaao see tornaa em um amoor infinitivoo pra algumaaas pesoaas , e smp traaz tristeza & dor no coracao , conserteza se resumi em sofrimento ! pasamos poor tantaaas cooisas pra consegui o noso amor & quase sempre buradaaas e idiotisees quee faaz a genti Ficaaar com mais tristezaa em nois :( , iso levaa a mtoo shoroo e eu qeria sabeeer o poor que disoo tudoo , pasamos por tantaaas cooisas ruins praa consigui aa pesoaa qe qeremoos ao noso ladoo e smp saimoos na magooa seeem ndaa , & quandoo desapareci ese amoor da suua vida ? ele sempre depois di tudoo enxeeerga qe
nois amamos ele de verdade & fazem o que . corem atras de nois ! poor que smp isoo caraa , o pioor de tudoo da nosa vida qe nois nunca desistimoos e sempre lutamoos e quandoo nois paramos de lutaa tudo da nosa vida desaparecee e na vida de outra pesoa comesa a aparecee em voltaa , sofrer ? iso e normaal , shorar Tbm , as vezes desabafandoo qe tomamos consiencia da vidaa qe nem tudo qe qeremoos sempre estao ao noso Ladoo & nem tudoo qe buscamoos conseguimooos ! pasar a vida shorando por menino (a) e a maior magooa qe ja sentimos ! ate com a idade piqenaa mais ngm manda no nosoo coracaao , se mandasemos nao iriamos sofrer o quantoo estamos sofrendo . Qeria sabeer poor que tantas pesoas poor ai tem a pesoa qe qee so por causa da beleza e boa sorte . por que ngm olha por dentro da pesoa e vee o amoor qe existee nela por outra pesoa ? caraa iso e taao injustoo e ignorancia da pesoa , mais tenho muita consiencia quee nao e so uma pesoa no mundo qe ama o (a) msm menino (a) iso podee ter certezaa qe naaao , quase sempre nunca corespondida !