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(Resposta a entrevista de Simon Sinek por Tom Bilyeu, parte de um dos episodios de "Inside Quest", disponivel em https://youtu.be/5MC2X-LRbkE )Hoje, alguem me disse que eu nao conseguiria tudo. Que eu nao poderia tudo. Pela simples impossibilidade da totalidade nela mesma: we can't have it all. Que devemos ter sido criados com alguma especie de mimo desnecessario. Alguem repetindo que somos especiais e por repetir, acreditamos. E achamos que merecemos mais do que o devido. Ouvi que usamos muito as redes sociais, que substituimos a dopamina de relacionamentos reais por dopamina liberada por "likes" e "friends". Que nao contamos com nossos amigos, que so nos divertimos com eles. Que somos depressivos em silencio e felizes virtualmente. Que tivemos tudo virtual e muito instantaneamente. Que a vida foi muito facil em varios aspectos, que nao aprendemos a esperar pelas coisas. Ouvi que o problema e agora das empresas, que precisam resolver o "problema" (o problema somos nos viu?) criado pelos nossos pais, ambiente, tecnologia e sabe la mais o que. Bom. Queria dizer que voce nos enxerga com uma lente velha. Nao e dizer que alguem esta errado. Contudo, temos vieses proprios para cada uma das teorias de tudo que temos de diferente. Posso nao ter conseguido tudo. Mas pensar sempre muito alto me trouxe mais longe do que qualquer outro membro da minha familia na minha idade, profissionalmente, ate hoje. E se eu tivesse prestado atencao em alguem tentando cortar minhas asas, muito provavelmente nao conseguiria. Tudo que consegui pode nao ser tudo que quero, mas me motiva e me enche de humildade e vontade de conseguir mais. Como pode isso ser tao errado? Sim, como quaisquer pais, meus pais me disseram que eu era especial. Mas tambem me fizeram estudar, ate mesmo por saber que teria que me virar assim que me tornasse adulta. E escutar que sou especial ate hoje do meu pai, e que ele confia e acredita em mim e que eu posso sim fazer mais pois ele sabe que nao sou trivial, nao e mera fonte de energia para meu ego. E energia para a vida. E amor puro e confianca entregue. Voce me diz que eu nao aprendi sobre confianca assim? E se eu quiser e alguem me der, qual o problema em ter sempre mais? Quanto a redes sociais. Admito: podemos diminuir. Todos podemos. Contudo, volta e meia consigo emprego ou algum contato para facilitar a vida de parentes e amigos atraves delas. Tambem me mantenho proxima de amigos que estao longe e consigo 'conviver' com muito mais pessoas que amo. Estar isolado pode sim ser muito menos depressivo hoje em dia. E eu serei culpada por isso? Eu agradeco todo o tempo. Sobre sermos depressivos: pra comecar sou canceriana, e dificil dizer de quem seria a culpa do meu constante choro. Hahahaha. Ok, sobre depressao: como falar que hoje em dia ha mais depressivos do que antes, quando ninguem se abria tanto assim? We're overexposed, claro que estamos sujeitos. Somos jovens e a maioria deles acredita em regras sociais mais elasticas, mas afinal estariamos
na idade media se ninguem tivesse rompido paradigmas desde la. Porque afinal a nossa atitude towards life e tao pessima e nos entristece? Eu te digo: porque nao nos contentamos. O que pode nos derrubar, mas tambem pode nos tirar da inercia. E muitas vezes tira. Sim, eu tive mais acesso. Tive mais facilidade. Os cursos de ingles e espanhol que meus pais nunca puderam pagar, aprendi sozinha. A ponto de me perguntarem hoje onde os estudei, e ter parado em uma multinacional sem problema algum, falando ingles o dia inteiro com pessoas do mundo todo. Pense bem, vamos criticar toda a acessibilidade? Assim como eu, e com historias de superacao muito mais lindas e comoventes, existem centenas de jovens por ai. Basta parar de reclamar. Afinal: talvez sejamos problemas nas nossas empresas. Talvez tentemos mais e muito mais chegar onde nao se chegou. Mas com certeza todos deveriam saber que a diversidade e linda e se fossem todos iguais, as coisas estariam tao estagnadas. Se alguem nao sugerisse diferente, nao teriamos tanta inovacao e coisas boas hoje em dia. Quanto a conseguirmos nos manter felizes: cada um cuida da propria felicidade, desde quando o mundo e mundo, acho eu. Nunca tentei convencer meus pais a serem "acelerados", simplesmente pois eles nao funcionam assim. Podemos ter dificuldade em relacionamentos, podemos ter problemas em nos conectar, mas muitos de nos conhecem sim o amor. Conhecem a amizade e tem amigos com os quais criaram conexao "instantanea": we feel the vibes, trust me. E desde os tempos de Jane Austen existiam pessoas infelizes e descontentes, entao menos, por favor.E nesse momento eu sinto que voce poderia ter pensado com um pouco mais de empatia (essa que voce insinua que nao temos pois nao cultivamos relacionamentos reais), ao inves de passar uma entrevista inteira me fazendo quase chorar de tristeza por me identificar com o que eu sou e linkar tudo isso apenas a coisas negativas. Como se fosse errado, como se todos nao tivessemos defeitos.O que uns chamam de desequilibrio, outros podem ver como um novo tipo de equilibrio. Se nos nos mantivermos em pe, qual o problema afinal?Por fim, obrigada por me deixar mais forte. (Evelise Kowalczyk dos Santos)
Eles haviam se desentendido. Tao raro que sequer sabiam lidar com isso. Se afastaram, vamos pensar. E improvavel que consigamos resolver problemas estando no mesmo estado mental do momento em que os criamos. Por obvio.Algumas horas depois, um dos dois liga. E nada fala. E o outro lado chora, descompassada e compulsivamente, por ouvir o outro lado a respirar. Pensou consigo, como se nao precisasse mais nada, como se a presenca ali fosse suficiente. Apenas um respirar.Que medo ficou de nunca mais ouvir o outro. E se esse for o ultimo momento dividido entre os dois? E se foi engano? Engracado pois o engano parecia feito por Deus, nao se sabe se para encher de esperanca um coitado ou para que dissesse adeus. E ele nada disse, pois sequer tinha forcas. Eu vou te contar um segredo, amor de verdade doi. Doi demais e principalmente nessas horas. Doi quando a pessoa se ve refem de sentimentos enormes e que tem suas origens e motivos sabe la onde porque parece nao fazer sentido. E quando ameaca terminar nao faz nenhum sentido no mundo e a adaga so entra mais fundo e mais fundo em nos. Uma grande e triste verdade: adormeci chorando e ouvindo voce respirar. Foi a unica vez na noite que dormi bem. Talvez seja a unica em muitas noites ainda. Em muitas vidas a vir. Sinto que fomos feitos para dormir ouvindo o outro dormir, e talvez a gente fuja desse destino. Nao fuja comigo assim, nao se desprenda desse nosso sentimento. Nao se desprenda dos versos que lhe escrevi chorando do porto do nosso amor enquanto via seu barco sair sem mim pela primeira vez em meses. Por favor, so nao se desprenda disso, porque se o fio cai do seu lado tem um do meu que me derruba em mar aberto e arrasta para sempre.Acontece que ninguem sabe mas secretamente atei eu mesma a seu barco por medo enquanto mergulhavamos naquele mar de amor tao profundo e que agora serei silenciosamente arrastada mar afora as you sail away from us.(Evelise Kowalczyk dos Santos) Sei que perdi alguma parte de voce naquele dia. Como que quando alguem levanta da mesa da familia e a coisa toda fica estranha de repente ate todos se acostumarem e retomarem o assunto. Um pequeno vazio que ninguem queria ou planejara. Alguma parte de voce me deixou, restando todas as outras que ainda gostam de mim, eu sei. E estranho pensar assim, como que se voce estivesse dando um passo atras e um adiante comigo ao mesmo tempo. Tambem tenho medo. Morro de medo de estar gostando irremediavelmente mais do que deveria. Mas ja estou. E ver uma parte de ti me deixar apenas demonstra o quanto pode doer caso voce me deixe de vez um dia, should this romance last much longer now.Juro que te ver me deixar me criou vontade de ir tambem. Quem sabe eu minimizo perdas afinal? Pensei assim, em me poupar. Mas parecia que alguma parte de mim ameacaria me deixar tambem, quem sabe ir atras daquela sua que
me deixou? Lembrei: depois que voce chegou ela andava tao calma. Devia ser sinal, e a gente sempre tem de acreditar no que diz o coracao.Ainda doi. Aconteceu afinal, nao ha como fugir. A todo momento respiro fundo e, quando aquela partezinha fugitiva nao esta desconfiada olhando, vou me aproximando, como quem nao quer nada. Mesmo que isso me distancie um pouquinho de mim tambem at first. Quero voce inteiro de volta. Estarei tambem quando a minha parte voltar junto com a tua. E um trabalho lento e primitivo, pois nao podemos nos assustar novamente, dificeis que somos. Mas avisa ai dentro por favor que eu vim e pretendo ficar?(Evelise Kowalczyk dos Santos)
Eles dois se gostavam. De um extremo orgulho idiota e compartilhado, se tratavam quase que como dois amigos de infancia. Mas se gostavam, fazia alguns meses. Ele nao tinha interesse em admitir, ela nao se abriria a ponto de deixar que ele a machucasse, e se o fizesse pelo menos ele nao iria saber. Mas nao conseguiam se afastar, nao por muito tempo, mesmo estando distantes. Por algumas vezes ela cogitou que pudessem ter algo mais, mas so cogitou. O tempo todo brincavam sobre si mesmos.Nenhum dos dois dava o braco a torcer, eles se contrariavam por implicancia pura mas tambem riam sem fim juntos, podiam fazer nada ou tudo num dia qualquer e nunca se sentiriam estranhos um ao outro. Eles nao eram normais, e a aceitacao conjunta de suas peculiaridades lhes cabia e caia bem enquanto dupla. Ela tinha medo de o assustar, ele tinha medo de a machucar afinal ela e uma boa pessoa com tendencia a se envolver. Eles nao demonstravam querer se envolver, mas nao conseguiam se deixar em paz.Acho que ainda temos muito para viver e nao quero lhe prender, disse ela. Ao que ele pensa exatamente a mesma coisa enquanto a prende em seus bracos. Daqueles abracos em que voce se sente em casa, ate mais leve e feliz. Ele era um ogro mas certas coisas nao podia esconder.Agendas impossiveis, eles se ocupavam para se mostrar ocupados, deixavam no ar perguntas bobas e tentavam assim demonstrar toda a sua independencia um do outro. Mas nao eram independentes quando se falavam tanto. Entenda-se, o amor e uma questao de disposicao e esforco tambem. Ele nao "simplesmente acontece". Entao pode ser que seja um dia, mas pode tambem que nao seja afinal.(Evelise Kowalczyk dos Santos) Nao pedi por ninguem, e nao queria esse tipo de dor de cabeca, nao no momento em que me encontrava. As pessoas sao complicadas ne? Custa muito para cultivar um relacionamento e custa quase nada para que o mesmo acabe. Um sofre, quando nao ambos: doi, dilacera, e parece que nao vai voltar ao normal, ate que volte. Pode demorar, pode deixar marcas permanentes, pode nos fazer desacreditar cada vez um pouco mais no amor. Temos muito, muito medo de nao ter mais fe um dia. Em geral diria que acontece assim: as pessoas se desentendem, for whatever reason, e aquilo mesmo basta para explicar um fim. Vivemos cada vez mais com menos preocupacao de cultivar relacoes perenes, uma vez que somos ainda jovens por tanto tempo, ha tanto para se conhecer, etc. Acontece que por tanto tempo nos comportamos desse modo egoista, que nao conseguimos sair dele. E olha que podemos querer, ou perder alguem que nao se deveria deixar passar. Costumamos tardar a abrir os olhos.Ou pior: percebemos ali alguem diferente, mas desaprendemos a amar de verdade, a demonstrar interesse e carinho. Temos muito orgulho em sermos duroes, hoje em dia tanto homens quanto mulheres, ne? Nao sei se e o modo do mundo controlar a densidade demografica, pois vivemos guerras internas hoje em dia, sofremos por preludios de amor
que nao sabemos cultivar, por desilusoes que poderiam ser evitadas, por conversas que foram de fato evitadas pois se quis ser pratico quando nao se devia, ou pois se quis algo perfeito e limpo ou do nosso jeito do inicio ao fim.Quando tudo que o amor nao e, e perfeito. Provavelmente pois nos mesmos imperfeitos somos, e em demasia. Tanto tempo levamos tentando ser bons, e ainda nao raro magoamos outrem sem nem saber. O tempo todo. Imagina se nos dispomos a nao nos preocupar? O amor nunca vira. E com razao.Entretanto, ele veio. Against all odds. E vai ver era a hora ou algo se apoderou de mim, consegui colocar boa parte disso de lado, e racionalizar a favor: a favor do inexplicavel, improvavel, estranho e distante. Que parecia e parece tao sonho que ainda tenho lapsos de medo e retracoes diversas, tento repensar e ver se me machucaria muito afinal agora. Machucaria, e eu sequer sei explicar ainda. Machucaria e nao sei se posso confiar totalmente, assim como talvez o outro lado nao o saiba tambem. Ainda nao sabemos. Machucaria e estou a merce do outro, sem querer sair.Procurei mil desculpas para voltar a mim, nao fazer promessas, nao criar expectativas e nao jogar meu coracao duro na mao de alguem de novo. Alguem que tera todo o poder para me machucar e torna-lo fragil como antes, ou pior. Acontece que nenhuma das mil desculpas foi suficiente para me colocar longe demais. E a cada palavra, gesto, carinho e olhar, escorrego um pouquinho mais para dentro de ti. Para um mundo que parece ter sido criado quando voce chegou fazendo sentido em mim.Obrigada.(Evelise Kowalczyk dos Santos)
Acontece que ela era diferente. Tinha esse modo intempestuoso e abrupto, tanto decidida quanto instavel. Forte, muito forte, independente e secretamente carente, orgulhosa e tao doce. E nunca soube lidar muito bem com isso, tampouco os outros. Essas pessoas nao estao aos montes por ai, vemos com mais frequencia os polos isolados, ou caracteristicas mais bem equilibradas entre si. Calmo ou agitado, passivo ou agressivo, positivo ou negativo, alegre ou ranzinza enfim. Todos temos nossos modus operandi. De toda forma, ela oscilava. Sofria, pois nas ondulacoes perdia muita coisa, como um barco em alto mar agitado. Parece que algum poder maior mandou a garota para a Terra para jogar no level hard logo de uma vez. Sendo assim ela se policiava, criou uma sub-mascara de pragmatismo e aparente distancia para disfarcar oscilacoes muito grandes de funcionamento. Doutrinou-se tranquilamente sozinha em quase todos os aspectos: dormir, sair, se cuidar, viajar, estudar, planejar, trabalhar, chorar, dormir de tanto chorar e acordar fingindo que nada aconteceu. Para comecar tudo de novo: quem sabe dessa vez sorrir, se exercitar e cantar, ainda sozinha e feliz. Aprendeu a contemplar a natureza. Como a amava, bem no mesmo nivel em que amava esportes, musica e coisas novas.Claro que gosta de algumas pessoas. Sobretudo lhe apetecem gerais da natureza humana. Pessoas boas, meu Deus, como gosta de pessoas boas. Mas quanto a interagir, isso e tao complicado. Tao dificil perscrutar as intencoes alheias e querer se manter tao nitidamente perto das pessoas. Tanto tempo passou tentando entender o que leva alguem a mentir, enganar, fingir que gosta e se preocupa, demonstrar carinho e no entanto nao possuir respeito ou consideracao alguma. Percebeu que egos e prazeres momentaneos fazem as pessoas se transformarem, para depois deduzir afinal que o correto seria dizer "se revelarem". Dada a brusquidao em que operava, e os indicios que juntava, se afastava das pessoas ao pressentir perigo, quase que de modo mecanico: cortar relacoes e deixar para la. Ao menor sinal de perigo, a luz da melhor conclusao fundada em tudo que observava, pois nao gostava de perguntar e mergulhar tanto, e suas pesquisas e due dilligences mostravam quase sempre suficiente para seu instinto. Costuma ela estar certa, mas ja esteve errada, e pagou o preco de parecer maluca e insensata, afobada e irascivel. Ela so nao queria se machucar.Restava aparecerr alguem para lhe ajudar a confiar e perdoar. Somente isso a ajudaria a fechar o jogo.(Evelise Kowalczyk dos Santos) Algo nele de diferente, vivido e claro me fez o enxergar. No meio de muita gente que sempre vi, muita gente que poderia ser vista, por um instante era apenas ele que existia ali.E ele me viu de volta. Logo eu que sempre senti vergonha de olhar assim para as pessoas, instantaneamente confortavel sob o olhar fixo dele tambem. Sorrimos. Sabiamos que havia algo, percebemos qualquer coisa de estranha ali. Gostei dele, assim de graca: quem sabe muita gente gostasse dele tambem, mas quem sabe nao. De toda forma, eu nao poderia me importar menos para a opiniao alheia. Ele sabia que viria falar comigo,
ele veio. Soube que era mesmo diferente na primeira frase. Ao primeiro sorriso. Facil e sincero, do jeito que eu gosto. E impressionante como essas coisas funcionam. Como as vezes as pessoas nos deixam inertes e como as vezes algumas nos iluminam o coracao sem tanto esforco. All of a sudden pareceu que ja nos conheciamos. Era facil estar perto e interagir com naturalidade, com calma e afeto. Nao havia medo. Nao haviam amarras, e eramos apenas eu e ele que estavamos ali na maioria das vezes em que nos olhavamos. Quando o mundo para, devemos parar tambem, entender e apreciar aquilo que ele nos da. (Evelise Kowalczyk dos Santos)
Naquela tarde de quinta feira fria nos nos conhecemos. E antes mesmo de trocar cinco palavras, nos beijamos, e e incrivel como essas poucas palavras foram tantas e depois disso eram desnecessarias e fomos percebendo pouco a pouco que elas representavam e conseguem explicar apenas o minimo do nosso sentir. Elas traem o que sinto por voce e sequer as consigo traduzir em coisas tao lindas quanto o sonho que vivemos em conjunto.Falando em sonho, e engracado como quase qualquer sonho vira pesadelo depois de voce, porque para isso basta voce nao estar la. Acordo assustadissima com a possibilidade de ter lhe tido por tao pouco tempo, sera que minha mente lhe inventou em sonho? Ao acordar e lhe ver ao meu lado, inevitavel admitir que afinal a realidade e melhor que qualquer devaneio, mesmo diante de obvias dificuldades cotidianas e humanas pelas quais inexoravelmente nao podemos passar ilesos.A vida nao perdoa, e se nos foi facil reconhecer um ao outro em meio a multidao de pessoas que pedem e desviam atencao, algum troco haveria de ter. Voltei para casa com os bolsos cheios. De saudade. Esse e o troco que a vida me deu depois de voce. E mil abismos se abrem dentro de mim enquanto tecemos mil planos para resolver tudo isso.Depois desses poucos meses tudo que resta e a certeza de ha tanto que as palavras ainda nao dizem, e talvez nunca digam. Escrever algo lindo para ti, ao tentar retribuir tudo de lindo que sinto aqui dentro simplesmente parece nao ter fim. E pelo menos os textos precisam de um. Bem ao contrario do que desejo para nos: fim. Dizer que todo dia parece um novo comeco, que aprendo cada vez mais, sobre mim e sobre voce. Sobre como tentar ser uma pessoa melhor, sobre perceber os outros e ter mais atencao aos seus sentimentos. Sobre abrir mao de todo tipo de pensamento tortuoso e negatividade, e sobre me ver abrindo mao de um mundo de opcoes com a maior certeza de ter feito a melhor escolha do mundo. Dentre todos os meus planos, o melhor e voce. (Evelise Kowalczyk dos Santos) Alguem me contou que ele se interessara por mim. Oi, mas gente? Eu nem entendia como, de fato nao nos conheciamos e tudo que ele viu era reflexo de alguma realidade paralela vista pelos olhos de outro alguem ou uma verdade minha parada no tempo (como fotografias). Talvez tenham dito o mesmo de mim para ele, nao sei. Tinha acabado de me machucar e Deus, ainda doia. Sempre doi quando nao pode, quando nao e conveniente. Doia. Tanto que nao deu para pensar muito. Ate que o conheci, e tinham me falado tao pouco e tudo que eu vi nele era tao mais, mais bonito, mais vivo, mais interessante que no quadro. E Deus, fui pega de surpresa, como e que uma pessoa tao boa e interessante gostou de mim antes de me conhecer? Vai ver era isso, nao me conhecia, porque faco tudo errado: choro de alegria, sorrio nervosa e de tristeza, falo quando devia
calar e se nervosa so falo besteira. De que adianta ser interessante se quando esta nervosa voce parece a mais tosca do mundo? Quando estou perto de alguem tao interessante e surpreendente quanto ele, erro todas as falas. Ou bebo, e erro todas as falas com alguma desculpa. Logo eu, uma das mais articuladas segundo varios amigos. Deve ser Deus me dificultando a vida, mostrando que tenho que aprender a consertar as coisas e ir atras porque tudo dado e sem graca ne? E eu nem tenho tempo de dizer o quanto gostei dele, uma verdadeira tragedia. Na verdade eu morro de medo de me expor. Acontece que mesmo assim ele foi a coisa mais incrivel em anos. O ser humano mais amado e querido dos ultimos tempos. Um homem cavalheiro e amavel, digno e inteligente o suficiente para me desconsertar. Dentro de poucas horas, claro. E eu nao sabia nem por onde comecar, mesmo sendo tao falante. Como e afinal que eu conseguiria manter a imagem que ele tinha sobre mim? Ou me policiar para nao destrui-la? Era demais, obviamente fiz tudo errado.As vezes parece que nao sabemos lidar com certas pessoas, que elas estao longe demais ou algo assim. Como o horizonte. Tive isso com ele, e sabe, essa impressao e impressao, porque ele estava ali por inteiro, e eu falhava em acreditar que podia, misturava com a dor do passado e bebia tragedias passadas com ansiedade presente para falar besteiras sem perceber. Por obvio o afastei. Outras coisas tambem me deixaram nervosa, estava doente, remedios, na casa de estranhos e morrendo de vergonha. Ele jogava em casa com a vantagem da surpresa. Deus nao facilitou, fora ter botado uma pessoa maravilhosa na minha frente. Eu devia ter controlado minha cabeca. Ou devia ter deixado seguir sem tentar ter todo o controle? Queria tanto lembrar de cada virgula, ver onde errei e emendar a coisa toda, fazer sentido para ele.Guess we'll never know.(Evelise Kowalczyk dos Santos)