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Se ha nesse mundo algo que as pessoas nao deveria perder, e a capacidade de serem humanas. De chorar, de se arrepender, de compadecer, de usar de empatia. Essa e mais uma das coisas de infima lista de coisas que me ganham, que me fazem ficar, que nao me permitem desistir. Acho que esse fim de semana, foi um daqueles sinais misticos que vem do nada e voce encontra um motivo para acreditar nele (apesar de poder ser mera coincidencia). Sabado, o dia todo infinitas coisas me perturbam. Dentre elas minha cabeca, no sentido figurado e literal. Chega a noite e durmo mal. Preocupacoes, ansias, aquele 'detalhezinho' que nao se encaixa e aquele outro que nao entendo, alguns porques que ainda sao buscados. Apesar da minha descrenca, fecho os olhos e rogo por uma resposta ou por simplesmente conseguir esquecer tudo. E como sempre disse mamae, "Paciencia Mulher! Paciencia". E eis que essa tal virtude me recompensa com uma conversa reveladora. Eu vejo ali, na minha frente uma pessoa, cheia de magoas, rancores, indecisoes, o peso de algumas escolhas erradas, e o medo de tomar as proximas, vejo um humano. Ora me vejo em algumas confissoes em outra apenas compreendo cada palavra. Eu sofro, choro e sonho junto. Nao gosto de ser hipocrita, entao evito dar conselhos em assuntos que eu mesmo venho sofrendo pra encontrar as solucoes. O domingo chega a seu fim, e com ele a gostosa sensacao de que vale a pena insistir em absolutamente tudo. O cansaco avisa que o dia rendeu o que tinha de render, mas nao antes de me deixar nos bracos da pessoa que me deu toda luz e paz que sinto agora, nao antes de me provar que nao existe melhor sensacao que amar e ser amado, de se sentir completo, de nao sentir falta de mais nada ou ninguem, de desejar somente aquele momento e de pensar no amanha com mais carinho, por querer proporcionar tudo de melhor pra aquela pessoa simplesmente por nao querer que aquele momento acabe, mas sim que ele permaneca por toda a sua breve existencia nesse cosmos. E cara, aquele momento e tao magico que o simples fato de me entregar a ele e capaz de fazer desaparecer qualquer sentimento ruim capaz de me colocar pra baixo. Seria uma puta mentira dizer que tudo dito ha alguns dias e passado, mas eu ja vejo a famosa 'luz no fim do tunel' , ja relembro o motivo pra continuar e dar o meu melhor em nivel maximo. O que me impressiona e que o gatilho pra essa reviravolta de sentimentos foi ver o lado humano de alguem, ver sentimentos, ver a pessoa por tras do que a vida e capaz de fazer com ela e ver algo bom. Eu me sinto uma envergonhada, assumo, por vender neste momento um discurso tao comercial mas e de se espantar o que o amor e capaz de fazer a uma pessoa. No meu caso, em questao de minutos mudou me humor, em horas me trouxe de volta o apetite, em um
dia me trouxe acolhimento, em dois me trouxe paz e no final de um fim de semana a vontade de ser a aquela a seu lado independente do quanto a vida pareca rude e esculhambada. Na verdade, a vida so parece. Ja dizia o poeta, a felicidade e uma questao de ser. A vida se torna quando ele chega porque ele e capaz de mudar tudo. E se voce estiver se perguntando quem e ele, eu lhe digo que prefiro deixar subentendido, ate porque na verdade separar sentimento de pessoa e algo que no momento nao sou capaz de fazer. Quica, outro dia .. Agora, abuso de calmaria e esse tipo de pergunta dificil e para aqueles dias onde tudo parece dificil, tenho certeza que eles virao e com eles a resposta. Esse dia, nao e hoje .. Gratidao por tal!
Ele nao e a primeira pessoa a chegar a esta conclusao, todos sabemos. Todos nos um dia pecamos por nao cuidar ou por deixar de cuidar, e o mais impressionante, e que nem sempre temos na mao e ja deixamos."Nao tem jeito nao A gente sempre espera piorar A gente sempre deixa de cuidar Do que ja tem na mao." Cicero - Eu Nao Tenho um Barco, Disse a ArvoreEu cresci o suficiente pra compreender isto antes de ousar assumir. E e digno de nota que esse crescimento foi tardio, repentino e impulsionado pela obrigatoriedade. Nada que um dia eu va reclamar, mas o choque do mesmo ainda se faz presente em cada acao reprimida, no medo de tracar metas, no olhar pro horizonte e ver nada alem que ceu e um por-do-sol. A parte do horizonte e a que mais doi, por mais que eu olhe horas para ele eu nao vejo mais nada. Nenhum sonho, desejo, nenhuma vontade de desbrava-lo, nenhuma vontade de encarar o que ele colocar no meu caminho. Nao sei se amadurecimento cria raizes, e se sim, acho que essa dor e angustia passara.Hoje deveria ser um dia de alegria, meu objetivo de alguns anos se concretizou: aprovacao em um concurso publico. Mas de que adianta alegria nas conquista se elas nao forem divididas? Os louros de uma conquista devem ser divididos com aqueles que apoiaram, que abriram mao de algo, que deram sangue, com os professores que literalmente enfiam determinadas materias na sua cabeca. Depois de muito pensar, eu conclui que essa aprovacao foi um erro. Ela me mostrou meu potencial, onde eu posso chegar, mas nao e o lugar certo. Nao e a hora certa. E nao, depois nao vai ser tarde demais. O depois me mostrara o local e a hora certa.Eu devo ser a unica pessoa nesse universo que olha para a 4a colocacao de um concurso publico depois de 6 meses de dedicacao e deseja grandemente que algo esteja errado. Que decide que se estiver certo, outra pessoa tomara posse e assumira em partes, a cadeira de seus sonhos.Nessa hora me sinto como uma crianca que se perdeu da mae no supermercado. Quero ligar pro Phillipe e apesar de saber o numero de cor, sei que ele nao ira atender. Sei que ele nao vai me dar um 'conselho de peidorreiro' nem pegar um aviao do RJ pra me dar colo. Ele se foi, e a ausencia dele e cada vez mais sentida e a cada dia mais eu percebo que nada nem ninguem o substituira.Por mais incrivel que possa parecer o meu amigo sempre foi mais presente na minha vida que meu pai, e meus namorados. E e bem possivel que seja por isto que esta sendo tao dificil assimilar sua morte. Eu sei que ele estaria aos pulos, chorando, comprando uma passagem pra comemorarmos e discutirmos sobre qual cobertura eu compraria com meu 1o salario.O que ha agora? Nada alem do silencio. Do arrependimento de ter escolhido fazer a prova, de ter me dedicado tanto pra um objetivo vago. Um
objetivo que se mostra cada vez mais e mais vago. A ponto de eu desistir de qualquer coisa relacionada ao concurso e suas acarretacoes. Nao ha o que reconsiderar, foi decidido. Outras aprovacoes virao, eu tenho certeza.Segue o jogo!
"Nao se pode ter tudo". Nao sei ao certo que disse isto, mas estava ele/a mais que certo. Nao se pode ter felicidade, e se um dia vc achar que a tem ela sera rara, parcelada e incompleta. Vc se ve feliz em uma coisa e infeliz em outra. Em paz contigo mesmo em breves momentos, pois na maioria sao seus demonios fazendo a festa de sempre. E dificil manter o foco sob esse cenario mas esquecer as dores da vida, mesmo que so nos dias uteis e nas 8h necessarias para um dia produtivo, tras uma dificuldade recompensada. Me apego nisso para mais um dos meus dias dificeis. Amanha pode nao ser meljor, mas quantos dias insuportaveis e nauseantes e ja sobrevivi para estar aqui agora escrevendo este texto?Pois e, nao somos diferentes. Nao importa a idade, raca, credo, escolaridade ou status de relacionamento, voce tb. Voce tb ja teve uma imensidao de dias para desistir e esta ai. Aos pedacos, alguns so o caco como eu, mas ai. E e isso que importa. Enquanto eu estiver aqui, a esperanca de alguem aparecer, juntar meus cacos e me dar alguns dos seus pra me completar vai existir. Ai sim, eu virei aqui falar de felicidade como ela e. E caso tu tenha encontrado essa pessoa, apenas sorria e tenha certeza de que de certa forma vc tem parte da minha esperanca que jaz silenciosa nessas palavras escritas num dia escuro e frio de dezembro. " As vezes penso em todas as vezes que voce mais me ferrou Mas me fazia acreditar que era sempre algo que eu tinha feito Mas eu nao quero viver desse jeito, lendo cada palavra que voce diz Voce disse que poderia esquecer E eu nao te pegaria compremetido com alguem que voce conhecia ... " Hoje me perguntaram qual era a minha maior qualidade. Poderia dizer que e a minha capacidade de me distanciar das pessoas aos poucos e so notar quando ha alguns km entre nos, ou a minha mania de fingir que tudo esta bem quando nao esta, ate mesmo poderia mencionar a capacidade de me silenciar por alguns minutos e pensar em toda retrospectiva de passado e uma projecao de futuro por causa de uma simples acao ou fala. Ponderei se nao soaria estranho e a minha boa amiga, a perspicacia, que tanto me auxilia diz "MINTA! Fale da sua determinacao e esqueca esses outros". E foi o que fiz. Voltando para a casa fiquei pensando nesta pergunta e ela me levou a varias outras, que acabaram por interagir com as integrantes da noite anterior (que ocasionaram outra noite de insonia). Todas essas perguntas sempre me levam a uma : "O sou eu? Quem sou eu?". E bem verdade que me reinventei e mudei varios conceitos e e mais verdade ainda que eles parecem nao me levar a lugar nenhum. Me concederam o beneficio que eu tanto almejei e lutei, mas a que preco? Me sinto fora do eixo, sinto que essa nao sou eu. Que acabo por querer coisas que na verdade
eu nem sei se queria. As vezes parece que sinto demais e que minha alma vive aberta. Mudo todo um planejamento por um sorriso. Me pego zilhoes de vezes pensando em como falar algo que me mata ou corroi e no fim nao falar nada. Lembro de 'detalhes' tao duros/doidos que me apodrecem por dentro, lembro daquelas datas que eram especiais e hoje sao lembrancas tao pessimas e que nao consigo apagar da mente. Recordo das incontaveis horas em que fiquei com o telefone na mao, olhando pra uma mensagem (ignorada com sucesso) e me perguntando o que fiz de errado para merecer um descaso que chega a ser imoral. Por fim, acabo por sentir que nada disso faz sentido.Parece que tudo o que motivou as minhas mudancas nao passou de mero capricho. A gente sabe o que quer, e e exatamente aquilo que nao temos. Se temos, normalmente nao queremos. Nao lutamos por aquilo que temos, nao gostamos daquilo que temos, nao queremos aquilo que temos, o que temos e nosso e qualquer coisa para isso basta-se por si so. A cada vez que penso em tudo isso e chego a esta conclusao, percebo que nao ha amor, ha algo que mina o amor. Quando ha amor, ha querer. Ha saudades, ha aquela sensacao de se sentir pela metade longe e completo quando perto, ha necessidade do outro, ha atracao, ha magia, Afirmo-lhe que ja se esgotaram as maneiras de tentar consertar isso, de conversas a discussoes, de indiretas e diretas, de mudancas de habito sutis a perceptiveis a alheios, de gritos a silencio. E e no silencio que permaneco desde ontem por simplesmente estar esgotada. Pode parecer amargura e deve ser mesmo e eu fingir esquecer, mas e por isso que ela sempre volta com seu "eu te avisei", sempre colocamos na balanca os pros e contras de alguma coisa e a esperanca sempre tende a pesar a balanca pro lado dos pros nao importa quantos contras hajam. Resumo: Nos fodemos, grande e grotescamente. Sofremos de novo, ainda mais quietos (exceto eu, que escrevo absolutamente tudo). #Obs: Vai aparecer ironia, mas a trilha sonora deste texto foi Natiruts sim, e foi essa musica sim. Acho que ate quando achamos que desistimos, so estamos mesmo e buscando uma razao pra insistir. rs
Acho que de todas as sensacoes que ja experimentei este ano, a de estar completamente sozinha e perdida e a mais terrivel delas. E o comico disto tudo e que e um dos tempos em que mais preciso de alguem, como jamais espero precisar de novo. Perdas, lutas diarias, tristezas que vem do nada, brigas, conflitos tanto internos quanto externos, uma indecisao sobre qual caminho seguir, um medo inacreditavel de desistir de planejar e so seguir. Uma das coisas que ameniza esse sentimento e este blog. Em meio a musicas eu digito o que estou sentindo e parte de mim fica em paz o suficiente pra raciocinar. Isso se estende do se apaixonar as minhas depressoes. Ultimamente vem sendo mais depressoes e pasmem, em um tempo onde mais acredito no amor (a despeito de alguns anos atras, onde eu sentia as famosas borboletas no estomago e "Ain .. E amor!" e saiam poemas lindos. Viva isto mesmo quando eu lhe disser que aquilo nao e amor. Nao e. Acredite. E acredite quando digo crescer e bem doloroso, fuga das verdades que te fazem crescer enquanto puder). O que me consola e que ate as pessoas mais centradas, passaram por um tempo sombrio e sobreviveram a ele. Com alguma valvula de escape, algumas cicatrizes, certezas mudadas de lugar mas aparentemente bem. Mas basta! Chega dessa desgrameira sem fim, a sua, a minha, a nossa, brasileira, africana, apostolica, judia, agnostica, dos pais de familia, das maes solteiras, das criancas que nao querem fazer o dever, dos adultos que se cansaram dos empregos, dos aposentados ociosos, dos jovens alienados, dos idosos e seus remedios, da vida e suas amarguras ... Se me permite, gostaria de retomar a ideia central e de antemao vos digo que e de extrema importancia, pois explica o titulo, meu humor, algumas lagrimas uma decisao e algumas incertezas. Eu sempre usei a frase "Meus problemas sao MEUS" para justificar perguntas como "o que ta pegando?" "voce esta estranha, que foi?" "E esse silencio, tem causa ou tem nome?". Pode parecer grosseria, mas para aqueles que me conhecem sabem que isso e um pedido de SOCORRO, de alguem que chegou ao ponto de nao conseguir expressar o que estava acontecendo e muito menos de pedir ajuda. Como cheguei a tal ponto? Talvez seja porque escolhi pessoas insensiveis para chamar de amigo (exceto o Lucas, tenho medo d'ele puxar meu pe se eu nao colocar essa ressalva). Talvez por ter ao meu lado pessoas com a vida atarefada demais, com planos demais, problemas demais. Talvez que por achar que os problemas dos outros estavam ao meu alcance ajuda-los e os meus ... Bem, eles podiam ficar pra depois. Eu realmente nao sei. Fato e que as poucas pessoas que confiei o suficiente para levar um problema a elas em busca de ajuda na maioria das vezes o tratou de forma corriqueira. A acao dessas pessoas era a culpada de eu ser a maior guardadora dos meus segredos e problemas. Mas o tempo passa e as vezes voce se ve frente a situacoes que
lhe fazem mudar os conceitos. Decidi (errado) que esse era um desses. Decidi (errado) que e besteira guardar tudo pra si. Decidi (errado) que alguem so vai se importar se souber. Decidi (errado) falar como se realmente fosse importante. Decidi (errado) falar ao inves de escrever.Sao quatro 'errado' em uma meta de nenhum. Nao precisei de muito tempo para perceber que a escolha foi ruim, na verdade, poucos minutos. O que me incomoda de verdade e uma daquelas minhas buscas eternas dos porques. Porque abri mao do meu bordao se ele foi adotado como protecao, pra me prevenir de situacoes como essas? Por que ... Creio nao conseguir responder esse tao cedo. Ele se juntara a uma pilha de tantos outros pra uma madrugada qualquer. Fato e que decidi (espero que certo agora) voltar ao meu jargao de "Meus problemas sao meus" e como isso oficializo o fim do ciclo de posts como este, com a funcao de me esvaziar das preocupacoes, dores e problemas. Sinceramente espero que nao seja meu ultimo post. Por ora voltarei aos cadernos, buscando acertar e me acertar. Deixo aqui meu Ate Breve torcendo pra que seja mais breve do se planeja.
Eu to com uma vontade danadaDe te entregar todos beijos que eu nao te deiE eu to com uma saudade apertadaDe ir dormir bem cansadoE de acordar do teu lado pra te dizerQue eu te amoQue eu te amo demais.Da colecao de brasileiras que eu amo, apesar do ritmo arrasta-pe, esse som gostoso de Rubel que me remete a nostalgias de pouco e de tanto tempo.Chega a soar estranho, talvez ate mais do mesmo, mas ja fico mentalmente cansada de tanta cancao me remetendo a uma mesma pessoa. Eu senti isso apenas uma vez, e terminei apaixonada por 4 anos e com um fim que nenhum dos dois planejou ou desejava.Psicologos afirmam que fugir disso e sinal de fraqueza, eu vejo como seguranca. Se expor so traz tristeza. As pessoas sentem a sua fragilidade e abusam de palavras e usam seu amor ao seu bel prazer. TODOS os seres humanos. Sem excecao. Talvez voce me diga "voce nao conhece todos os seres humanos", "voce so conheceu as pessoas erradas", e eu te deixo a seguinte conclusao: Ja parou e observou quantas pessoas acham a mesma coisa? Que as pessoas, o amor, o casamento e afins, e tudo uma balela? Que todo mundo mente, engana e busca apenas uma forma de se sentir completo sem completar o outro? Meu caro, nao e possivel que existam apenas "pessoas" mal amada e que se envolveram com pessoas erradas.Nos lidamos melhor com a esperanca, a aceitacao do fato e dolorosa demais, entao continuamos a esperar e procurar a "pessoa certa" no meio de "todos os humanos" que puder conhecer.Hoje pareco um pouco amarga, e me assusta que dias como esse ainda existirem. Apesar de todo amor, ainda ha um pouco de racionalidade. Sinto-me feliz por dias como esse, num futuro, sao esses pensamentos que irao me consolar, como antes ja o fizeram. Ceus, quando foi que entramos no modo FAST de viver? Enquanto os meses de dezembro e janeiro se arrastaram torturantemente por essa 'timeline' diaria que chamamos de vida, fevereiro e marco sao borroes, claroes e alguns flash de uma ou duas piscadas que dei. Eles LITERALMENTE foram piscadas, parecido com aquele cochilo que tu da em meio a uma aula chata e quando reabre os olhos, a aula ja acabou. Nao, nao so o horario. A aula. O estranho de tudo isso, e que foram os melhores meses que me recordo desde muito tempo. Dias leves, felizes, sem brigas, sem mentiras, sem desculpas, sem chororo, e o melhor: deixou de ser SEM ele, pra ser COM ele. Basta me olhar por alguns minutos pra saber o que este simples antonimo significa pra mim. E a diferenca entre sobreviver e viver, entre ter ou nao um sentido pra viver e sorrir. E a razao de acordar todos os dias e buscar sempre o melhor e poder sorrir ao lembrar que terei alguem pra desfrutar deste melhor comigo. Acredite, e simplesmente magico. E eu jamais sonharia com algo melhor. As vezes me pergunta se teria alcancado tudo isso, toda essa perfeicao e maturidade em tantos ambitos,
sem o episodio ocorrido a meses atras. Nao sei se pela incerteza ou por opcao, mas e o tipo de coisa que prefiro deixar sem resposta. Pelo menos por ora. Penso que com esse presente tao maravilhoso e a promessa de um futuro igualmente sensacional, voltar ao passado e as dores que ele me traz em busca de respostas e imbecilidade. No minimo. Falando em presente, ha minutos atras estava observando a Lua e me questionando em o quanto a vida vai continuar a me surpreender. Eu aprendi a apreciar as suas idas e vindas, as licoes que ela emprega a todos, suas voltas, seus 'dar' e 'cobrar', suas retiradas .. Mas esse apreco fica abstrato diante de algumas situacoes. Uma delas tem nome, endereco, um sorriso cheio de dentes encantador e meu amor. Esse cidadao de nome Paulo (filho da mae dele) continua surrupiando lagrimas silenciosas e, em sua grande maioria, sigilosas por ser quem e. Eu juro, digo isso sem clubismo. A essencia dele, os valores, as crencas, a entrega .. Isso um dia foi a razao do meu apaixonar e da minha admiracao. Enquanto a pessoa dele, o conjunto de sentimentos e suas demonstracoes, isso sempre me intrigou alem de surpreender. O que mais me embasbaca e que ja se passaram 02 anos e alguns meses e continua cara! COMO PODE ISSO?! Nao tem logica, fraga?! Sim, chega a irritar. Eu ja ouvi comentarios de que eu fico 'enfeitando' o cara e evitando ver os defeitos dele. Mano do ceu! Eu queria que isso fosse verdade pois me pouparia o suicidio de um numero consideravel de neuronios e algumas lagrimas'zinhas'. Toda vez que meu 'Carnaval Tem Seu Fim' nas segundas, eu sento no parapeito da janela e repasso o fim de semana. E nao ha uma so vez em que determinada atitude comprava tudo dito acima, tornando assim o fim de semana em algo sentenciavel e esperado. Enquanto o que acabou se torna o motivo de sorrisos bobos durante a semana para disfarcar a ansiedade do que se aproxima, este vira um mar de planos, expectativas e tentativas de prever o que vira. Quica numa dessa, paro de ser surpreendida e acabo com este efeito em cadeia. Oremos!
da Prata, Camaratuba da Prata, Pindoba, Caldeirao e Riachao21h - Quermesse e Cantoria com os repentistas: Adeilton Oliveira e Maximiliano Bezerra.Domingo - 22/09: (Dia dedicado a Juventude, Catequese e Pastoral do Dizimo)10h: Batizados16h; apresentacao do Pastoril e da Ciranda de Iateca16h30m: Bingo Beneficente19h: Novena de Sao Vicente19h30m: Santa MissaNoiteiros: Setor Iateca: Iateca, Lagoa Nova, Batinga, Cuema e Brejao do Araujo21h - Quermesse com a noite da SerestaSegunda-feira - 23/09(Dia dedicado a Pastoral da Crianca e Infancia Missionaria)19h: Novena de Sao Vicente19h30m: Santa MissaNoiteiros: Escolas do Municipio21h - Quermesse e Apresentacao das Quadrilhas Caipiras da Prata e Concedrilha de Corrente- PETerca-feira - 24/09(Dia dedicado ao Movimento do Terco dos Homens e Pastoral Familiar)19h: Novena de Sao Vicente19h30m: Santa MissaNoiteiros: Trabalhadores da Secretaria de Saude, CCI, Creche Municipal e CRAS21h - Quermesse e Apresentacao com a Banda do Colegio Diocesano e noite do Forro pe-de-serra.Quarta-feira - 25/09(Dia dedicado a RCC e Pastoral Carceraria)19h: Novena de Sao Vicente19h30m: Santa MissaNoiteiros: Poderes Constituidos21h - Quermesse e Apresentacao com a Orquestra do QuartelQuinta-feira - 26/09(Dia dedicado ao Terco da Divina Misericordia, Novena Perpetua e Grupo Sao Francisco)19h15m: Novena de Sao Vicente19h30m: Santa MissaNoiteiros: Setor Centro: Cohab, Jaqueirao, Loteamento Areias e Sao Serafim21h - Quermesse e Show Religioso com a Banda Kairos de Caruaru - PESexta-feira - 27/09 - DIA DE SAO VICENTE DE PAULO: (Dia dedicado aos Vicentinos, Pastoral Liturgica e Ministerio de Musica)6h: Girandula de fogos16h30m: Procissao com a Imagem de Sao Vicente de Paulo pelas principais ruas da Cidade17h: Santa Missa Solene de encerramento da FestaNoiteiros: Comunidades da Paroquia em geral, Pastorais, Movimentos, Servicos e todo o povo de Deus.19h - Quermesse e Apresentacao da Banda do Colegio Sao Vicente
e palestras. Na sequencia fiz a proposta, conta Leticia.Nos encontramos la!----------------------------------------------------------------------Shows: Samambaia Sound Club + Coletivo Operantemais: exibicao do Documentario Amarras - de Leticia KapperQuando: sexta (29)Horario: 23hQuanto: R$ 10Local: Celula - Rod. Joao Paulo, 75 Promocao: pague R$ 15 na entrada e ganhe um documentario ANDRE GUESSERssc producoes(48) 91252729 / 3258 3349Florianopolis / SC
esse formato de rosto e a franja desfiada.Rosto quadrado: fica perfeito com franja desfiada, meia lua e franja longa.Rosto oval: fica bom com franja meia lua e franja longa.Gostaram da materia? Beijinhos ate a proxima!