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Fiz bolo. Dessa vez, nao pela vontade de comer, mas pelo que ele pode me proporcionar. Nao que eu nao queira comer bolo - muito pelo contrario - mas numa fase que eu nao tenho nem vontade de levantar da cama, as vezes, a simples motivacao de fazer algo torna-se util. Fiz bolo principalmente pelo passa-tempo, ja que nao tenho tido tanta fome ultimamente, para ter que prestar atencao, com o que se preocupar, se orgulhar, se ocupar, para ter um momento de paz, satisfacao e prazer. Fiz bolo para mostrar para mim que eu ainda sou gente, ainda sou capaz, ainda tenho habilidade de concentracao, ainda consigo apreciar o amor (porque vamos combinar que bolos sao a pura personificacao dele) e que existem coisas pelas quais valem a pena seguir em frente. Fiz bolo para sentir um cheiro bom, tocar em alguma coisa macia, lembrar como as coisas sao doces e que pra isso acontecer, acucar nem sempre e o ingrediente mais importante. Para provar o gostinho de acolhimento que so um bolo quentinho traz e me certificar que o companheirismo existe, pois nao ha melhor companhia do que um pedaco de bolo num dia frio. Eu fiz um bolo para dar de presente para o meu coracao que anda meio doente, precisando de silencio e aconchego. Um bolo de energia revitalizante, com o mesmo poder de um abraco que e pra ver se ele se recupera mais rapido... Eu vou testando e tentando, se nao tiver ajudado, tudo bem, amanha eu faco outro de diferente sabor. Uma hora ele vai me agradecer. Mais uma vez na vida eu escrevo sem pensar para entender o que penso. Mais uma vez a parede me inspira e arranca de mim os pontos de interrogacao. Nao e sempre que esses pontos tem um complemento final, mas todas as vezes sinto que cheguei ao meu fim. Como mais um dos meus dias normais, hoje as palavras me abracam mais do que qualquer abraco e responde duvidas que nem sequer sei que tenho. A angustia junta as minhas sobrancelhas e torna minha expressao indecifravel, ja que tambem nao sei o que expressar pois tambem nao me decifrei. Me sinto mal, confesso. Nao era para sentir. De todas as formas. Percebo que virei estatistica em uma geracao cuja felicidade e individual e ja nao sei se meus atos sao influenciados pela minha personalidade ou pela pressao social. No caso, dos dois lados. Dona de uma alma singular acostumada a vagar no espaco sem correntes, me assusto ao ser cobrada pela terra o contato com meus pes. Desaprendi a andar junto, sem um pe o outro cai, a vida nao sustenta, ja a alma, so basta ir... E eu quero ir nao sei para onde, nao sei com quem, para fazer nao sei o que, em algum dia por ai. Essa historia de deixar tudo catalogado, acertado, combinado para satisfazer a especulacao alheia nao e costume de alma livre, nao. Mas ate quando ela continuara assim? E uma espera, uma inseguranca, um bloqueio, uma frigidez... So um especialista
para saber. Entao, como aprendeu em todas as aventuras que viveu no vale da imaginacao, minha alma resolveu arriscar. Talvez o chao seja interessante tambem. Ouviu dizer alguma vez "tudo vale a pena se a alma nao e pequena" e, de pequena, ela so tem o nome.
As pessoas sempre me falam que eu nao posso guardar pensamentos, sentimentos, bravura e tremedeiras. As pessoas sempre me falam o que eu devo ou nao fazer. O que eu devo ou nao falar. O que eu devo ou nao guardar. Sendo que eu nao devo nada para elas, quando eu nao devia dever nada. Talvez precisem entender que deveres sao diferentes de formas de lidar com as coisas, com o mundo, de resolver problemas, de seguir a vida. Uma personalidade nao deve ser, dever, estar com nada. Uma personalidade so precisa dela mesma e nada mais. E ai que entra o verbo precisar. Obrigada por ter surgido em minha mente, pois necessito repetir algumas vezes para me fazer entender que se o outro nao entende eu nao devo desentender, pois eu nao devo nada. Eu nao preciso de voce. Eu nao preciso de voce. Eu nao preciso de voce. Nao preciso. Seres humanos, as pessoas nao precisam e nao devem seguir as regras que voces impoem. O mundo inteiro nao precisa agir da forma como voces acham melhor. Parem de me ditar, de me mandar, de me prender. Eu gosto de quem eu sou e gosto da forma como vejo e lido com o mundo. Eu sou assim. Eu nao preciso que alguem me defenda. Eu nao preciso que alguem brigue por mim. Eu nao preciso que alguem tire a minha voz porque acha que sabe quais serao as minhas palavras e, mesmo se souber, eu nao preciso. Eu tenho boca, eu tenho lingua, eu possuo capacidade mental e psicologica pra formular frases e tentar mudar algo que me incomoda (se incomodar). Sociedade, pare de me rotular pela minha altura, pelo timbre da minha voz, pelo meu tom de pele, pelo rosto que ilustra um personagem. Pare de me tratar como inferior. Incapaz. Fragil. E nao me venha com a conversa subversiva da minha imensa ingratidao. Que eu me lembre eu nunca pedi um principe no cavalo branco para me salvar das garras de um mundo cruel. Ja que eu nao preciso disso. Eu cansei de quererem me obrigar a ter uma voz mas so se for a que fala o que se e agradavel de ouvir. Eu nao sou um ventriloquo. Ou melhor, eu nao sou uma boneca. Meu dever nao e garantir o divertimento alheio, nem sorrir, nem acenar, nem nada. Pois eu nao devo nada. Ou nao deveria dever. Minha fantasia do dia nao me torna quem eu sou, ou melhor, estou. O estereotipo da decada nao me muda, nao deveria te mudar em relacao a mim. O meu peso, as minhas roupas, a minha arcada dentaria, a minha unha - da para acreditar que ate a parte morta influencia? - nao deveriam ser tao importantes, porque nao sao. E isso me incomoda. Ninguem precisa disso. Eu vejo o universo inteiro. Com estrelas, constelacoes, planetas e o ar parado. Eu me sinto segura pois estou inteira e posso observar tudo isso. Esta silencio. As coisas flutuam. Meu corpo era uma coisa dessas a pouco tempo pois estava em
pedacos e sozinhos, eles nao significam nada. Deixei de ser eu e de sentir o que acontecia com meu proprio corpo pois ele ja nao era meu e sim uma parte perdida no universo. Essa coisa bonita que vejo pela janela me destruiu mas eu quero voltar para la e sentir o relaxamento mesmo sabendo que vou me desfazer.
Familia, me disseram que a saudade batia na primeira vez que a gente voltava pra casa. Comigo nao foi assim. Ela chegou no fim do semestre conturbado, cheio de coisas pra entregar, cozinhar, arrumar, gente dificil de lidar, que nao quer trabalhar, sem ter alguem para me apoiar e com a minha ansiedade ao extremo que voces ja sabem como e. Mas tudo bem. Me disseram que morar sozinha era liberdade, e realmente e. So nao me disseram que com essa liberdade vem responsabilidade em dobro, estresse. Requer organizacao e foco, muito foco para conseguir alcancar os objetivos ao inves de ficar assistindo serie o dia inteiro. E, familia, cansaram de me dizer que depois do vestibular os problemas so iam comecar e eu ignorei. Por um lado, era so complicacao inexistente que queriam colocar na minha cabeca - as pessoas gostam de fazer isso - por outro, enfrentei situacoes das quais jamais algum dia imaginei que passaria. Eu nunca fui de falar muito, mas penso em voces o tempo todo. Nao me contaram que so de sentir o cheiro de carne moida com batata eu ia querer voltar para casa. Me senti traida. Aqui estamos. Um ano depois de sair de casa para estudar em outra cidade a quatro horas de distancia, enfim peguei minha primeira carona com desconhecidos. Foi um pouco dificil, confesso. Como tudo tem sua peculiaridade da primeira vez. Mesmo assim, nao senti medo. Depois de ficar tanto tempo morando longe, aprendi que as vezes e necessario confiar na boa fe das pessoas e, por mais incrivel que pareca, tem muita gente do bem nesse mundao. Minhas companheiras de viagem sao mulheres distintas e maravilhosas - e e sorte ter conseguido carona com mulheres - e voce deve estar pensando que me precipito em elogiar alguem cujo meu convivio e de apenas 1:30 (pois ainda estou no meio da viagem) mas te digo que na verdade eu nao preciso conhecer. Quando se encontra pelo caminho mulheres independentes e bem resolvidas e quase um crime nao reconhecer. Quando se encontra uma garota pela estrada que mora a apenas duas semanas sozinhas numa cidade desconhecida e esta tudo OK, tendo os sonhos em torno dela e a paz de quem esta num sono profundo (essa aqui nem e metafora) a gente tem que reconhecer, ne? Tudo bem , admito que estou inspirada por estar voltando para casa, mas nao e so por isso. Em plena greve geral para lutar contra os direitos perdidos e os que ainda podem ser perdidos, eu penso: O que seria dessas mulheres sem todos os direitos que as tornam tao maravilhosas? Talvez eu nem pudesse estar aqui, nenhuma delas estaria. Se estivessemos, duvido que brancas e pretas dividiriam o mesmo carro. Talvez eu nem saberia escrever esse texto... Penso que os direitos sao mais do que a evolucao do mundo, eles geram oportunidade para as pessoas procurarem o seu melhor, viverem suas vidas saudaveis e serem maravilhosas.Sou a favor da greve. Nao quero que se perca o direito de viver, se expressar, de reclamar quando
algo nao faz bem, de descansar na velhice sabendo que pode ou se nao pode, pelo menos teve a chance de chegar ao seu apice de maravilhosidade. Nao quero que meus filhos me vejam como escrava, nem que deixem de ser maravilhosos por um mundo que os quer como maquinas. Nos nao somos, Nenhum ser humano merece ser. Embroa eu ainda tenha muitas angustias, fiquei feliz com essa viagem. Com meus pensamentos. Fazia tempo que eu nao refletia assim (nao sei como estou conseguindo se tao plena com a minha bexiga irritadissima com a minha - EU IA FALAR DE VONTADE DE IR NO BANHEIRO E A MOCA ME PERGUNTOU SE EU QUERIA PARAR SOCORRO QUE SENSE8 - se isso nao e a forca da minha bexiga eu nao sei o que e! Enfim, estou chegando ao meu destino entao vou me arrumar para saltar do carro. Como sempre, estava com saudade de voces, folha e papel. Ate a proxima viagem!
Era uma adolescente como todas as outras. Apaixonava-se por garotos diferentes a cada mes e na maioria das vezes a primeira vista. Nao tinha vergonha de correr atras e muito menos de assumir o que sentia, era ate bastante inconsequente em suas atitudes. Era ela mesma e ponto final, alias, ponto final nao, reticencias...Um dia chateada por seu escolhido de setembro de olhos azuis ter preferido a sua amiga linda de olhos verdes, chorava incontrolavelmente no corredor da escola, - ela fazia isso sempre que levava um fora tendo praticamente a certeza de que o dignissimo fosse o ultimo da especie na face da terra - ate que outro menino, nem tao bonito assim, nem tao inteligente, nem tao sincero, mas super popular, se aproximou para consola-la. Tudo bem que nao era o colo dele que ela queria, mas chegou em boa hora e bem acompanhado de um bom abraco e uma boa labia.Eis que surgia uma nova paixao. "Outra? Mais uma? Ate quando?" , todos perguntavam, mas no fundo Mariah sabia que essa era diferente, avassaladora, verdadeira, arriscaria dizer que ate chegou muito perto de se transformar em amor se o tivesse conhecido.Foi o ceu e o inferno no sentido mais intenso da expressao. Eram beijos interminaveis, juras ao pe do ouvido, sorrisos, risadas, palavras doces, desejo que saltava nos olhares de ambos. E tambem noites mal dormidas, ligacoes nao atendidas, sumicos repentinos, mentiras, traicoes, choro, sofrimento.Todas as belas e mas lembrancas de sua juventude se encontravam perdidas naqueles dois anos que passaram juntos. Tudo o que ela queria era mostrar as amigas o quanto estava sendo amada, tudo o que ele queria era mostrar aos amigos que sua lista de meninas idiotas tinha aumentado.O fato e que ela perdeu sua inocencia e ele ganhou mais um trofeu. Mariah nao se arrepende, embora ainda tenha memorias nao tao agradaveis da epoca, foi la que aprendeu a fechar o seu livro, a ouvir mais, a sentir menos.Ruim ou nao, comecou a ter medo da entrega e percebeu que valia muito mais que o prazer. Hoje sente vontade de estar perto, de dormir abracada com alguem, mas ela quer mais, ela merece mais do que uma noite. Ser desejada faz bem para o ego, mas nao e o suficiente para uma mulher, nunca foi...E com a frase de Marilyn Monroe, longe de qualquer prepotencia, que Mariah resumiria toda essa historia na esperanca de que um dia voces, garotos, entendam o que se passa dentro de seu coracao: "Nao me falta homem, o que me falta e amor." Voce nao sabe, mas quando digo que nao sinto mais o seu cheiro, minto. Minto da mesma forma quando digo que cansei e que ja consegui te esquecer. Como nao lembrar daquele sorriso de quem adora um mal feito e nao acredita na minha nada inocente forma de encarar a vida? Dos seus olhos desviando-se dos meus ao afirmar que nao esta pronto para o amor e muito menos para o sofrimento que ele poderia nos causar mais adiante? Do modo de como voce puxava meu
cabelo carinhosamente para me beijar em seguida e de como acariciava minha pele vagarosamente fazendo-a arrepiar gradativamente? Como eu poderia me enganar negando o que sinto? Negando-me? Negando-te?Se foi o seu jeito torto que me conquistou eu nao sei. Se foi a maneira educada e gentil de dizer que nao queria me iludir, e nao conseguir, tambem nao sei. Se foram as nossas diferencas, menos ainda, afinal sao tantas que se eu comecasse a enumera-las, talvez ate o fim do texto eu mesma me convenceria que nos nao fomos feitos um para o outro definitivamente e contrariaria a lei do eletromagnetismo, repulsando-me de voce ao inves de me atrair. O pior e nao saber esconder, mesmo quando tento fugir. E querer assumir e faltar coragem. E gritar, todos ouvirem, e so voce nao estar por perto.E quando acho que ja acabaram as chances e voce ressurge, mesmo sem saber, nos meu sonhos tao escassos e raros de acontecer e reacende a luzinha no fim do tunel que renova a vontade de acreditar em nos dois. E tentar ir para outras direcoes, outros "alguens" e descobrir que estou andando em circulos, rodeando, rodeando, te reencontrando, me desencontrando. E dizer vai, enquanto a unica coisa que eu queria no mundo e que voce ficasse do meu lado, sem cogitar a ideia de um dia dizer adeus. E querer ser amada e nao poder. E poder ser amado e nao querer.
Liberdade, liberdade! Lispector dizia que ela nao era suficiente. Alguns dizem que e a melhor coisa que existe. Outros nem a conhecem.O que eu sei sobre ela e pouco. Nunca tive e me vejo longe de alcanca-la. Tiro exemplo pela do vizinho, do amigo, da guria dez anos mais nova que ja fez o dobro das coisas que so ficou na minha imaginacao. Eu so fico observando, mesmo sabendo que nao se ganha experiencia alguma olhando pelo buraco da fechadura.Ai vem uma amiga e me diz que a liberdade aprisiona e de certa forma ela tem razao. Olhando pelo aspecto sentimental, aquelas velhas historias de: "Nao vou me envolver!" ou "Se eu ver que estou me apegando, caio fora!", acaba se tornando realmente uma prisao. Por que? Porque de repente voce tem uma pessoa do seu lado, que te quer bem e a faz bem e a deixa pelo simples fato de nao querer se prender! Mas ai, se voce prestar bem atencao, voce descobre que poderia ser feliz, mas nao e, porque prefere voar sem direcao e quando se olha no espelho, descobre que e um escravo da solidao que voce mesmo procurou.Mas a liberdade que eu falo e outra. Devo estar entrando na minha fase de adolescencia retardada. E isso! Acho que o mundo e pequeno demais para mim, que eu devia ter nascido em outro pais ou na epoca do Woodstock e que fugir de tudo e de todos seria a melhor coisa a fazer no momento.Pelo o que eu ja passei nesses vinte e poucos anos, no minimo eu deveria estar escolada. Mas nao da! Tudo insiste em ser novo, em fazer sofrer de novo e aquele grito contido no peito doi, machuca, cega. Que vontade de sair berrando pelas ruas como uma louca varrida, talvez isso trouxesse alivio.Hoje eu vou me remediar com o sono, se ele vier e pretendo acordar amanha sem o pesadelo. E o que me resta tentar, pelo menos por enquanto. As vezes fico pensando o porque de certas pessoas surgirem em nossas vidas. Apesar de achar que para todo acontecimento ha um proposito, uns parecem nao ter finalidade alguma.Voce pode estar na fila de um banco, em uma viagem, ou sentada em uma mesa de bar e eis que aparece aquela miragem, so que voce ainda nao sabe se ela e a visao do paraiso ou do inferno.A unica coisa que passa na sua cabeca e que se aquele encontro aconteceu do nada e sem nenhuma intencao, e que ele so pode ser o amor da sua vida, o principe encantado com quem sempre sonhou. Mas como voce tambem sabe que contos de fadas sao exclusividade das estorinhas infantis, os seus pes tocam o chao e voce enxerga que aquilo nao e tao bonito quanto imaginava. E ai vem as promessas, as frases que poderiam ter sido evitadas, o carinho, a atencao e quando voce comeca a acreditar que ainda existe amor no mundo, o tal mundo, cai. O que era ilusao e esperanca se transforma em utopia . Se voce confiasse
mais em sua razao, ja saberia que o coracao... Ah! O coracao e traicoeiro! Quer fazer o bem, mas quando percebe ja esta ferido e ferindo de novo!Voltando a dizer sobre o tal proposito em conhecermos pessoas por obra do acaso, depois desses paragrafos acho que entendi. Acontece que se nao passarmos por isso, nao amadurecemos e nao aprendemos nunca. As experiencias e os erros dos outros so servem para serem ouvidas! Nos temos que viver e reviver as nossas.Confesso que eu preferia ser crianca para sempre e nao ter que passar por essas ciladas emocionais. Afinal, como diz a frase: "Joelhos machucados doem muito menos que coracoes partidos."
Pele, unhas, bracos, beijos, um corpo, outro corpo. Calca dela, camiseta dele, blusa dela e calca dele jogadas ao chao. No you girls confundindo com suspiros e palavras proibidas. O coracao dizendo que sim, a mente dizendo que nao. A insensatez, a loucura, a vontade e o desejo os tornaram um so, ainda que fossem dois pelo resto dos dias.Como se fosse a primeira vez dela, como se fosse a ultima dele. Mentiras com tom de sinceridade, os batimentos cada vez mais acelarados, um cuidado de quem ama e o fim de quem nunca amou ninguem. Ou ate amou e dasamou. Ou desalmou e magoou. E por magoar-se resolveu tambem nao se preocupar.Ela com a cabeca no ombro dele. Ele com a cabeca borbulhando em pensamentos de como fazer para que ela nao o procurasse mais. Ela queria ficar. Ele, ir. A musica parou, acendeu o cigarro, assim como as luzes e apagaram o sonho. Eu sinto saudades da madrugada, da solidao maquiada, das palavras nao ditas, dos sorrisos escondidos , das decepcoes compartilhadas, da esperanca morta, do amor que nao existe, dos sentimentos mascarados e de voce, que eu criei apenas para me satisfazer.Lembro de como me livrava do tedio, fazendo-me rir sem precisar dizer nada, apenas me olhando ou dedilhando seu violao. Das promessas de sinceridade que foram quebradas ao passarem a sua frente o primeiro par de pernas mais bonito que o meu e seu olhar de pesar ferindo-me mais do que qualquer ato de indiferenca.E eu que te inventei agora tento reinventar-me, para livrar do que eu afirmei nao querer e nao poder sentir jamais, seguindo meu caminho, tropecando nas pedras duras e frias como o coracao que um dia foi aquecido pela fumaca de seus cigarros que em mim so deixaram cinzas. Voce so conseguira ser feliz a partir do momento que voce parar de depositar suas esperancas de felicidade em outro alguem e nao em si mesmo. Voce tambem so aprendera a amar quando deixar de confundir amor com posse. Ninguem pertence a ninguem e ninguem muda ninguem. Sao nas diferencas que aprendemos a admirar o proximo, a respeitar seus limites, a conviver com os erros e perdoar mesmo quando a decepcao e maior que a vontade de continuar.Se hoje amadurecimento significa desamor, desapego e outros "des" necessarios, ou se isso e so sinonimo de uma pessoa que sofreu todas as consequencias de relacionamentos incertos e vazios, nao sei. O que sei e posso dizer e que os pes no chao abrem caminhos muito mais claros e possiveis do que os pensamentos que viajam e vagam pelas nuvens.Nao nego que tenho saudades da adolescencia, onde eu me apaixonava uma vez por semana, cada vez por um garoto diferente e confessava todas as paixoes em alto e bom som para quem quisesse ouvir. Arrisquei, tentei, fiz, fui julgada e nao me arrependo. Foi uma fase que passou como tantas outras, mas que fez com que eu me tornasse a pessoa de hoje, talvez insensivel e com um toque de egoismo, porem realizada.Finalmente, eu contrario o mestre Tom
Jobim em sua musica "Wave" ao dizer que e possivel sim ser feliz sozinho! Basta que voce se aceite como o unico responsavel em fazer com que sua vida valha realmente a pena.
Ele nao tinha o direito de lhe fazer chorar. Nem sequer bateu na porta, nao pediu licenca para entrar e ainda roubou o seu bem mais precioso. Quem e ele que trouxe consigo o sofrimento, o poder de destruir os sonhos? De subestimar a razao? Quem e ele?Falavam que era bonito, que enchia os olhos d'agua e os labios de ternura. Diziam que ele ate conseguia mudar a pessoa para sempre e que assim, ela nao conseguiria mais viver sem te-lo por perto. Chegaram a defini-lo inclusive, como insubstituivel! Quando chegou, a primeira vista, realmente era tudo aquilo que ouvira falar e mais um pouco. Era encantador... Causava suspiros por onde passava, mas tinha um certo misterio, ate entao, nao desvendavel.Ele foi conquistando o seu espaco e todos que estavam a sua volta. Era incrivel a paz que transmitia, o carinho, a confianca, a alegria... Seus jeitos e trejeitos eram sinonimos de beleza. O que mais querer? O que mais desejar?Mas com o tempo, ou do dia para noite, ou por questoes de segundos, sem perceber, ele mudou. Mudou como nunca se imaginou, como nunca se esperou... Tornou-se insuportavel!Comecou a machucar quem lhe queria bem, a ferir sem nenhuma compaixao. Nao pensou em ninguem, a nao ser em si mesmo. Nao quis ir embora mesmo quando se implorava pela sua saida e tambem nao deixou ir... Aprisionou, torturou, magoou enquanto tinha forca.Quando nao esperava reacao, ainda com muita dor, conseguiu expulsa-lo. Colocou para fora aquele que tanto a fazia mal e estava determinada a nunca mais aceita-lo de volta, nem que para isso fosse necessario abrir mao de sua felicidade. Ao jogar suas coisas pela janela, ainda teve coragem de gritar e perguntar qual o verdadeiro nome daquele desconhecido tao proximo, e, ao ouvir a resposta, decepcionou-se ainda mais. Descobriu que quem lhe causou tamanha desilusao, na verdade, se chamava Amor. Se a dor libertaA liberdade destroi o que restou E andando pelas ruas vaziasAssim como eu me sentiaO teu silencio me encontrouFoi como um vendavalLevando as folhas em que escreviA historia de nao querer sentirMais nada alem de mimNada alem de tiFoi o teu violao tocando Oh! DarlingTeu olhar que sorria, ainda que nao pra mimO nosso querer, quase sem querer,Nossos desatinos do nao se arrepender,Foi o meu eu descrito no teu jeito de ser. E o mais fascinante e a capacidade de amar e desamar em uma fracao de segundos. Seria a tao conhecida arte do desapego praticada pelos homens que teriam afetado o comportamento das meninas cansadas de esperar pela reciprocidade? Talvez. Hoje um dos conselhos que eu mais ouco e repasso e: "Aprenda a agir como eles!" E como e bom pratica-lo! Ja tentaram ou ja se imaginaram assim? E a melhor das sensacoes! A sensacao da simplicidade.Nao vamos nos enganar meninas! E fato que amamos complicar as coisas, sendo que elas poderiam acontecer por si so, em seu fluxo normal, sem nossa interferencia. Mas nos? Ah! Sao tantos os porques que martelam em nossa mente neurotica e possesiva que fazemos questao de estragar qualquer relacao que poderia