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No ano passado, uma mensagem de dia do amigo, que escrevi em um dia bastante inspirado por sinal, inaugurou meu blog. Foi ela a responsavel pelo inicio dessa ideia que venho aos poucos tentando alimentar. Nao e tarefa facil, pois as vezes (como ja disse milhoes de vezes) falta inspiracao e, quando as ideias chegam, falta tempo. Fiquei o dia todo pensando o que escrever para meus amigos, que na verdade nao merecem ser lembrados em um unico dia do ano, mas sim em todos. Por isso, nao me sinto tao culpada em ter parado para escrever so agora, quando em 50 minutos encerra-se a data oficial. Alias, pare para pensar quanta hipocrisia existe em torno dessa data (assim como as inumeras outras que temos em nosso calendario). Tem tanta gente que se diz amigo, que parabeniza, mas que no fundo esta pensando coisas bem escabrosas a respeito desse amigo. O famoso amigo da onca. Entao, acho que a sinceridade, a amizade, a cumplicidade, o companheirismo, que sao os verdadeiros pilares da amizade, por nao terem data, nao terem dia e nem hora, podem sempre serem demonstrados. Longe de mim, desrespeitar quem presenteou com belas mensagens seus amigos logo cedo, agradeco a todos que fizeram isso por mim. Mas, como nao o pude fazer: so estou tentando justificar que nao e porque eu nao fiz isso, que gosto menos dos meus amados amigos.Alias, para minha felicidade, meus amigos crescem exponencialmente a cada dia. Agradeco todos os dias pelas pessoas maravilhosas que Deus colocou em minha vida e coloca a cada dia. Adoraveis surpresas e pessoas mais adoraveis ainda. Isso tudo, com o privilegio de manter por perto, mesmo que longe fisicamente, aquelas que ajudaram a construir a minha humilde historia. E o que e melhor, por aqueles que ainda ajudarao (eu realmente quero ter um milhao de amigos!!!!). Agradeco tambem por Ele ter afastado todos os que de alguma forma estavam por perto (os falsos amigos) nao para agregar e sim para atrapalhar. E mais felicidade, ainda e saber que foram poucos os amigos (nao colegas ou conhecidos) que nao foram verdadeiros e tentaram me passar para tras.Agradeco a todos que me enchem de carinho, ligam, mandam mensagem ou mesmo os que apenas pensam em mim as vezes e mandam um caminhao de energia positiva para eu continuar vivendo. Acredito na tal ligacao entre os verdadeiros amigos, que so eles proprios entendem. Cada um a sua maneira. Afinal, quem nunca ouviu um brother chamando o outro de cusao ou entao uma amiga chamando a outra de vacona, e em seguida dizendo: que e xingamento carinhoso. E a tal da afinidade.Tambem nao posso deixar de dizer aos meus amigos que cada curtir, cada comentario em meus posts e um tremendo incentivo para eu continuar a encher esse blog de porcarias. Gosto muito de quando recebo incentivos para continuar colocando aqui uma parte (porque tenho pensando bem mais do que tenho escrito) das bobageiras que passam pela minha cabeca. Meus amigos sao grande parte da minha inspiracao. Se ninguem tivesse colocado pilha, minhas ideias
ficariam presas no HD do meu note ou nas folhas dos milhares de caderno que ja gastei escrevendo, desabafando, resenhando. Agradeco do fundo do meu enorme coracao por isso. Amigos fazem cada coisa por voce, nao e?Enfim, Feliz dia dos amigos a todos (ainda me restam 20 minutos, apos minha revisao atenta) que sao tao especiais para mim. E como dizer que a gente gosta de alguem nunca e demais, segue o link da mensagem que fiz no ano passado. Gostaria que muitos de meus amigos que por algum motivam nao a leram no ano passado, tenham agora a oportunidade de le-la. E de coracao!!!! http://sacoelho.blogspot.com/2010/07/presente-para-meus-amigos-dia-do-amigo.htmlAdoro voces!!!
Duvida do que comer, do que fazer primeiro em um dia de trabalho, para ir, se quer sair, de qual o melhor shampoo e por ai vai. E so parar para pensar um pouco e a gente descobre que mesmo involuntariamente temos um monte de duvidas ao longo de nossas vidas. Mente quem diz que tem sempre certeza absoluta do que quer. Acho que nem o espermatozoide sabia exatamente se queria ou nao ir ao encontro do ovulo. Acho que o dilema so pode ter comecado ai.Impossivel nao falar sobre isso em uma semana em que as duvidas, os questionamentos, os pros, contras, opinioes ficaram 24 horas por dia rodando na minha cabeca e ate fazendo parte dos meus sonhos, quando nao tiravam o meu sono, obviamente. Comecei a refletir sobre isso e ate rascunhei algumas frases enquanto estava aguardando uma carona para ir para uma reuniao de trabalho. A duvida era tanta que ate fiquei em duvida se realmente eu deveria ter duvidas.Sou ate que bem determinada, na maioria das vezes eu sei o que quero e principalmente o que nao quero. Mas, eu inumeras vezes me lembro ter dito duvidas. Na escola tinha duvida resposta certa para aquela questao em uma prova, do rumo que eu teria que dar para aquele bilhetinho para de amor bem platonico para um colega de sala e de como pediria para meu pai para ir a uma festa, e claro fiquei em duvida se ele deixaria e que roupa usaria se ele deixasse. Tive duvida na hora de qual curso escolher, em qual faculdade deveria prestar vestibular, se era aquilo mesmo que eu queria e ate se eu iria fazer a matricula. Na faculdade, tive duvida se deveria assistir aquela aula ou ir para o bar, se deveria fazer um trabalho em grupo ou sozinha e de quais seriam os detalhes da formatura. Depois que terminei meu curso, tive duvida de que rumo seguir, de que area atuar e para onde seguir. E continuaram as duvidas de que se aquela proposta de emprego era a melhor, se estava gastando o dinheiro de forma certa, de onde morar, o que comprar, se preciso de um carro, de qual caminho pegar. Sao duvidas e mais duvidas.Sem falar nas duvidas de relacionamento, se devo continuar, se devo terminar, se devo atacar ou ficar na defensiva. Ter ciume ou ser liberal? E muito duvida para uma pessoa so. A maioria das coisas em nossa vida esta norteada pelo e pegar ou largar.Tem duvidas que sao ate boas, pois demonstram que temos opcoes bacanas entre as quais podemos escolher, mas tem duvidas que sao ruins e que podem mudar drasticamente nossas vidas, nossas relacoes e ate nossos destinos. Complicado pensar que algumas decisoes afetam nao so a nos, mas quem esta por perto. E se pararmos para pensar que ate quem nos nao conhecemos pode ser indiretamente afetado por algo que optamos ou nao para fazer? Se a gente decide por um restaurante, alem de correr o risco de nao gostar da comida e de nao ser aquilo que
realmente voce queria comer, nossa escolha pode interferir no emprego do garcom, na lucratividade do dono da empresa, nos problemas para os fornecedores, e depois nos impactos para os fornecedores desses fornecedores e por ai vai. Exemplo bobo e ate uma certa viagem, mas pensando bem e isso. Imagina se pararmos para pensar em toda essa cadeia? So da para pirar.No fim estamos sempre tentando decidir, tentando resolver, tentando escolher. Mas, eu pelo menos nunca me acostumo com isso, principalmente no caso das duvidas que realmente sao crueis. E uma sensacao de desespero e ao mesmo tempo de fraqueza por nao ser capaz de decidir-se de imediato. Nao existe formula certa para decidir-se e nem um momento mais adequado. Acho que no fim por mais que a gente passe horas pensando, tentando decidir, tem um algo a mais, meio sobrenatural, divino, espiritual (como preferir chamar) que e o que realmente nos guia nas decisoes. Ouvir opinioes e formar as nossas proprias e importante, claro. Mas, entregar-se ao que o melhor me aconteca ou ao que seja o que Deus quiser e fundamental. E isso. Embora esteja em duvida de que ja seja a hora de terminar esse texto.
Sempre me dizem que devemos fazer o bem, sem olhar para quem. Dar sem se preocupar em receber algo em troca. Segui rigidamente esse principio em toda a minha vida e mesmo com as pessoas que aparentemente nao mereciam meu esforco, nem mesmo o minimo, eu procurei ser solicita, boa e educada. Muitas vezes querendo dizer nao, disse sim apenas para ser diplomatica.Se minha ajuda e solicitada, logo estou eu la abanando o meu rabinho. Na maioria das vezes sinto-me bem fazendo isso. Sou assim na minha vida pessoal e na profissional tambem. Gosto de ajudar, mas isso nao significa que nao goste de ser ajudada tambem. Mas, isso para nao dizer sempre e nem na maioria, digo que muitas vezes nao e reconhecido. E no final serve so para uma coisa: para nos sentirmos cada vez mais tontos. Nao que eu nao tenha personalidade e faca tudo de acordo com a vontade dos outros. Tambem nao quero mudar radicalmente. Mas, ninguem merece, viu.Nao sei se e muito adequado eu ficar aqui divagando sobre minhas frustracoes e coisas que me chateiam. Mas, ja que comecei vou terminar, pois ate imagino que cada um tem pouco disso e talvez alguem de alguma forma identifique-se com isso. Mesmo as pessoas que muitas vezes estao do outro lado do balcao e pensam que o mundo gira em torno do seu proprio umbigo, sentem-se meio acuadas, chateadas, emputecidas, ou seja la o que, quando alguem negam qualquer tipo de apoio. E sem perceber (plagiando mais uma vez um dito popular) provam do proprio veneno e pode ter certeza que sao essas pessoas que mais reagem mal a um nao e mais se sentem ofendidas com isso.Acho bom deixar claro que nao estou cobrando nada em troca, mas sim dizendo que quem muitas vezes ajuda, tambem pode querer ou precisar ser ajudado. E nao perceber isso e egoismo, egocentrismo, individualismo ou trata-se de uma acao involuntaria? Fui buscar no dicionario uma definicao para egoismo e achei a seguinte: Amor exclusivo a pessoa e aos interesses proprios. Acho que esse e o x da questao.As pessoas sao tao voltadas a si mesmo que acabam nao percebendo o que esta a sua volta. Isso e cada vez mais explicito. Alias, acho que sempre foi. E vejo isso todos os dias, tantos em grandes acontecimentos, como nos pequenos, quando achamos que nosso problema, necessidade ou vontade, esta acima de todas as coisas. E assim no metro, no onibus, no supermercado e acontece com todas as relacoes (amorosas, fraternais, de amizade, profissionais).Claro que pode ser uma caracteristica pessoal que faz com que esse tipo de pessoa involuntariamente acabe tendo essa reacao egocentrica. Mas, nao acho e nem acredito que em nenhum momento a ficha nao caia. Sei que ser boazinha o tempo toda e algo para Madre Tereza de Calcuta, mas tambem nao entendo quem opta por so receber, sem dar nada em troca. No entanto, como nao existe certo e nem errado e todo mundo esta sujeito a ter sua parcela de egoismo (ate as pessoas mais boazinhas e nao
me excluo dessa). Por outro lado, cooperativismos, espirito de equipe, principios de gentileza ou o que mais estiver relacionado com a nossa necessidade ou consciencia de ajudar o proximo nao faze mal a ninguem. Enfim esse foi mais um desabafo pessoal, mas talvez de para se pensar um pouco na questao de que ninguem e autosuficente e que o mundo e redondo. #ficaadica.
Tem dia que a gente levanta da cama sabendo exatamente o que quer. Ja pula logo correndo, vai tomar seu banho, se arruma com prazer, toma um belo cafe da manha e sai dando bom dia para todo mundo que cruza seu caminho. Observa mais atenta as coisas que possam estar a sua volta, nao dirige olhar de reprovacao para ninguem, tem mais calma com o transito, nao se importa com o empurra-empurra e nem com a demora na plataforma do metro ou no ponto de onibus. Conversa com desconhecidos e dirige sorriso a todos. Nesses dias fica mais dificil de algo tirar sua paciencia e voce com certeza e mais tolerante do que em outros dias. Tudo o que acontece recebe uma interpretacao mais colorida e voce tomada pelo complexo de Polyana (aquele que diz que se esta ruim, temos que pensar que poderia ser pior).Hoje definitivamente nao foi um dia desses para mim. Nao que eu tenha acordada totalmente mal humorada ou que eu tenha disparado olhares sinistros para as pessoas nas ruas. Tambem nao bati em ninguem e nem fui grossa. Claro, que tambem nao deixei de desejar bom dia, mas nao foi tao efusivo em um dia como o que descrevi acima.Os dias para mim tem sido estranhos. Tem horas que eu mesmo paro para pensar que eu possa estar sendo chata, arrogante, intolerante. Tenho dor aqui, tenho dor ali. Tenho sempre um ponto de exclamacao em minhas frases e disparo varios palavroes ao longo do dia. Tenho milhares de duvidas, insegurancas e questionamentos. Questiono a mim mesma e as pessoas que estao na minha volta. Isso sem um motivo aparente, sem ter noites mal dormidas (claro, que devo excluir aqui a dor de cabeca, nas costas, o cansaco...rs), mas do resto tudo parece. Menos eu (e nao a bendita Luisa que esta no Canada, que tanto me estressou). Alias, qualquer coisa pequena vira grande.Fico aqui pensando se sou so eu que sofro da sindrome de durante a semana. Porque nos finais de semana esses horrendos sintomas nao aparecem. Engracado como tenho animo para o shopping, para os filmes, para organizar minha vida, viajar. Nao que eu nao goste do meu trabalho, nao posso reclamar, pois gracas a meu bom Deus trabalho nao me falta (e como nao falta).O que eu quis dizer com tudo isso? Sinceramente nao sei. Mas, analisando esse meu vago discurso (que descaradamente vou publicar) tenho total certeza de que hoje estou no minimo confusa e irritadica. Porque? Nao sei dizer. Mas, que atire a primeira pedra quem nunca chegou ao final de um dia e disse: Hoje estou estranha ou hoje foi estranho? Ou entao confuso? Ou entao mais chato do que eu esperava? So quis seguir uma dica de Clarice Lispector Enquanto eu tiver perguntas e nao houver respostas... continuarei a escrever. Quer saber esse poema me deu coragem para escrever e como isso para mim e uma terapia, pelo menos para mim, foi um fator mais do que determinante para me animar a ir dormir (antes colocar a roupa no varal
e escovar os dentes) e pensar que amanha vai ser um dia daqueles, que nem a chuva, ou a falta de educacao de alguem vai tirar seu bom humor. Que venha amanha (mais que venha logo o final de semana, tambem!)Ps: dei esse titulo ao texto porque hoje decidi que nao vou revisar nada, vou publicar a versao totalmente original desse monte de pensamentos vago. O motivo eu nao sei, mas ja disse que hoje estou estranha!
Eu nao escrevo ha muito tempo. Isso aconteceu por varios motivos: falta de tempo e de inspiracao e tambem preguicinha. Mas, hoje nos ultimos dias do ano eu resolvi parar e dedicar um tempo a retrospectiva de 2011. A minha retrospectiva pessoal. Enfim, um ponto final do ano.Em primeiro, e muito importante agradecer. Afinal, foi um ano que teve muito mais coisas boas do que coisas ruins (alias, eram bem poucas e muito despreziveis, se comparadas aos problemas que as pessoas enfrentam a nossa volta).Tenho que agradecer a Deus pelo meu trabalho. Nao posso reclamar de nada, continuei firme e forte trabalhando, crescendo, aprendendo e ate mesmo me desafiando. Termino o ano com uma sensacao de quero mais e tenho certeza de que no ano que vem as mudancas que tiverem que acontecer e que forem positivas para minha vida, acontecerao.Agradecer pelas amizades. Cultivei meus amigos, tive otimos momentos com eles, e tambem pelos novos amigos. Conheci pessoas especiais e que espero que continuem por muito tempo por perto, me ouvindo, puxando minha orelha quando necessario, dando conselhos bons, carinho, rindo e chorando comigo. Abri meus olhos, deixei de ser (pelo menos um pouquinho) boazinha. Errei, procurando acertar, mas me esforcei muito para corrigir os pontos nos quais eu possa ter errado. Obrigada Deus por livrai me todo mal, como eu roguei todos os dias em minhas oracoes.Tenho que agradecer pela minha familia que sempre me apoia e que e um pilar de sustentacao e exemplos, e que me suportam, mesmo quando oscilo de humor. Todos estao bem e atingindo seus objetivos. Obrigada Meu Deus por cuidar deles.Nao posso me esquecer de agradecer pelo meu namorado. Depois de muitos caras virarem po, Deus colocou em minha vida, e nao simplesmente eu encontrei, uma pessoa especial. Que gosta de mim, aguenta meus chiliques, minhas manias, e todos os meus outros defeitos. Mas, que tambem sabe respeitar minhas qualidades e que esta sempre por perto (mesmo que longe) para me apoiar.Foi ano fantastico e como cada vez minha vida fica melhor, espero que 2012 seja assim tambem. Feliz e completo.Agora e hora de desejar:Desejo novos amigos, meus amigos e felicidade para todos. Aos menos amigos, tambem desejo coisas boas, pois acredito que se eles tiverem bem, esquecerao seus desafetos comigo e com seus outros menos amigos. Pura redundancia.Embora nao seja miss, desejo a paz mundial. Menos crises, menos brigas, menos guerras. Cliche, mas e necessario.Desejo que tudo que todos desejam aconteca.A todos que fizeram parte da minha vida esse ano, desejo um feliz natal e um 2012 mega blaster super hiper excelente.Por fim desejo escrever mais tambem. Quem nunca parou para pensar se esta dedicando o seu tempocom coisas realmente que valem a pena? E quantas vezes voce pensou, resistiu,tentou porque achava que valia a pena e so perdeu tempo? Tenho refletido muito a respeito disso ultimamente. Acontece no trabalho: voce pensa que esta seguindo o caminhocerto, perde tempo fazendo algo que acha que vai ter resultados bombasticos,aposta todas as fichas e no final, foi so tempo perdido. Eu por exemplo,escrevo tanta coisa que
acho que esta certa e quando foi ver o destino daquiloe so a lixeira. Ou entao, acho que aquilo todo mundo vai gostar e so eu gosto.Por outro lado, algumas vezes o empenho e zero e o resultado e sensacional.Acontece no restaurante: voce perde tempo escolhendo olocal, na fila de espera e ai ou o cardapio desagrada, ou o prato escolhido eraum horror ou entao nao tinha o que voce queria comer ou a especialidade dacasa. Nas lojas tambem acontece: voce perde o tempo andando, voce perde o tempoescolhendo e quando experimenta nao gosta e pior ainda e quando leva para casa,perdeu tempo pagando (e dinheiro claro) e decidi que aquilo nao era o que vocemais queria.E nos relacionamentos? Ahhh como perdemos tempo. Primeirovoce perde tempo tentando achar um ser perfeito (e esse e o maior desperdicio mesmo),porque nao existe ninguem perfeito. Mas, tudo bem. Voce perde tempo procurandoe quando acha perde tempo conhecendo. Quando conhece perde tempo para tentarentender. Quando entende nunca esta contente. Passam dias, passam meses, anos,voce perde tempo tentando agradar, perde tempo fazendo coisas que nem teagradam tanto assim, so para nao perder o tempo que tem para passar juntodaquela pessoa. Perde tempo pensando em coisas que poderiam fazer aquela pessoafeliz, fazendo ela feliz e quando ve o tempo passou. Mas, voce perde tempodiscutindo, brigando, menosprezando, ignorando e deixando de amar. Perde tempotentando fingir que nao esta ai, quando na verdade esta morrendo de raiva, desaudade, de amor, de ciume ou de qualquer outra coisa por dentro. Voce perdetempo tentando entender o que fez de errado, como poderia ter acertado, perdetempo tentando consertar, tentando explicar-se , tentando retomar, falando,expressando os seus sentimentos. Quando na verdade em resumo a outra pessoa ja nao tem mais tempo para voce e muito tempoquer perder tempo para voce.Sei que na verdade tudo na vida e aprendizado e que no fundonem um tempo e perdido. Mesmo porque muitas coisas que la atras eu nao entendiaou achava que tinha sido em vao hoje fazem sentido. Sei que trabalhos malfeitos agregam e que nos dao experiencia, que comidas nao tao boas apuram aindamais nosso paladar e que aquisicoes nao tao bem sucedidas nos tornam menosimpulsivos na hora de comprar novamente. Tambem sei que amores que nao daocerto e amizades desfeitas sao respostas das nossas oracoes Livrai-me de todosos males . Mas, e bom mesmo que pelo menos metade desse tempoperdido, chamado de aprendizado pelos mais otimistas, tenha no fundo, daqui unsanos, valido um pouco a pena. Porque olha a sensacao de tempo perdido, faz a genteperder um tempo pensando em quando vai ser diferente. Alias, sera que so perdi tempo escrevendo esse monte debobagens?
Sobre o que escrever quando falta inspiracao?? Acho que a saida e escrever sobre ela. Alem da falta de tempo que costumeiramente me afasta do meu querido blog (la se foram dois meses desde o ultimo post), dessa vez fiquei uma boa temporada sem escrever por pura falta de inspiracao.E incrivel como ela vem nas horas e locais mais inesperados. De manha logo que saio na rua, vejo sempre algo bem peculiar que me chama a atencao: seja uma pessoa no metro, um sorriso de uma crianca deficiente, uma licao de vida, uma cena que me irrita, algo que me traz mal humor, tudo naquele momento, quando eu nao tenho como escrever, comeca a me inspirar. Parece que vou desenvolvendo um texto na minha mente fertil e as frases comecam a aparecer. Mas, infelizmente embora eu tenha papel e caneta sempre na bolsa, na maioria das vezes encontro-me encurralada por pessoas mal educadas ansiosas para chegar ao trabalho e capazes de qualquer coisa por um espaco maior no vagao. Parece que me coco de vontade expressar tudo aquilo, mas ainda nao estou na onda de gravar o que falo. Ai quando chego no trabalho, nao ha possibilidade, mesmo que remota, de escrever uma linha se quer extracurricular. Ai me envolvo com press-releases, com telefonemas, e-mails para responder, pepinos para resolver, enfim o foco muda e as ideias somem. So sobra tempo para dar uma espiadinha no face, mas nada muito complexo.A noite a historia se repete, nao porque penso em trabalho, mas porque me distraio vendo as maldades do Leo na novela, organizando meu lar e claro batendo os papos inuteis, mais bem divertidos no MSN e vigiando a vida alheia nas redes sociais. (alias, nesse exato momento, passei uns 17 minutos dispersa e esqueci que estava escrevendo por estar fazendo exatamente isso).Muitas vezes o motivo da inspiracao pode ser contraditorio. Caso da tristeza, pois muitas vezes nao me inspiro quando estou triste. Por outro lado outras inumeras estar revoltada ou carente, fez com que eu pensasse, refletisse e escrevesse. Tambem nao consigo expor minhas ideias quando paro para pensar se o que eu estou detalhando e exatamente o que as pessoas gostariam de ler. E fato que nao devemos pensar nos outros, mas e engracado como mesmo que involuntariamente e muitas vezes por mais dificil que seja admitir, fica complicado nao pensar nisso. Principalmente, quando decidimos nos expor escrevendo em um blog, como eu faco, no facebook, ou em qualquer outro lugar. Dificil sair escrevendo o que se pensa sem que, mesmo remotamente, pensar nas avaliacoes, opinioes, julgamentos e futuros comentarios. Isso sempre nos breca e nos faz parar para pensar, voltar atras e apertar o delete. Comigo isso ja aconteceu e eu imediatamente, achando que aquilo era sem graca demais, sem nexo demais para alguem gostar, fechei meu note e joguei minhas ideias todas no lixo, so porque pensei no que sei la quem, que estivesse sei la aonde iria achar aquilo bizarro.Enfim, ate para escrever sobre falta de inspiracao e preciso estar inspirada. Bom, nesse momento, so de pensar