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Nao se pergunte por que as pessoas enlouquecem. Se pergunte por que nao enlouquecem. Diante do que podemos perder num dia, num instante. Se pergunte que diabos e isso que nos faz manter a razao. A dor nao pede compreensao, pede respeito.Nao abandonar a cadeira, ficar sentado na posicao em que ela e mais aguda.Vejo homens que nao tem coragem de terminar o relacionamento. Que nao esclarecem que acabou. Que deixam que os outros entendam o que desejam entender.Que preferem fugir do barraco e do abraco esmurrado. Saem de mansinho, explicando que e melhor assim: nao falar nada, nao explicar, acontece com todo mundo. Encostam a porta de sua casa (nao trancam) e partem para outra vida.Nao e melhor assim. Nao tem como abafar os ruidos do choro. O corpo nao e um travesseiro. Seca com os solucos. Nao e melhor assim. Havera gritos, disputa, danos.E como beber um remedio, sem empurrar a colher para longe ou moldar cara feia. E engolir o gosto ruim da boca, aguentar o desgosto da falta do beijo. Sera idiota recitar Vinicius de Moraes: "que seja infinito enquanto dure". A despedida nao e lugar para poesia. Havera uma estranha compaixao pelo passado, a lingua recolhendo as lagrimas, o rosto pelo avesso. Havera sua mulher batendo em seu peito, perguntando: "Por que fez isso comigo?" Havera a indignacao como ultima esperanca.Havera a hesitacao entre consolar e brigar, entre devolver o corte e amparar.Vejo homens que somente encontram forca para seduzir uma mulher, nao para se distanciar dela. Para iniciar uma historia, nao tem medo, nao tem receio de falar. Para encerrar, sao evasivos, obliquos, falsos. Mandam mensageiros. Nao recolhem seus pertences na hora. Voltarao um novo dia para buscar suas coisas. Nao toleram resolver o desespero e datar as lembrancas. Guardam a risada histerica para o domingo longe dali. Mas estar ali e o que o homem precisa. Nao virar as costas.Fechar uma historia e manter a dignidade de um rosto levantado, ouvindo o que nao se quer escutar. Espantado com o que se tornou para aquela mulher que amava. Porque aquilo que ela diz tambem e verdade. Mesmo que seja desonesto. Desgracadamente, ha mais desertores do que homens no mundo. Deveriam olhar fora de si. Observar, por exemplo, a dor de uma mae que perde seu filho no parto. O medico colocara o filho morto no colo materno. E cruel e - ao mesmo tempo - necessario. Para que compreenda que ele morreu. Para que ela o veja e desista de procura-lo. Para que ela perceba que os nove meses nao foram invencao, que a gestacao nao foi loucura.Que o pequeno realmente existiu, que as contracoes realmente existiram, que ela tentou traze-lo a tona. Que possa se afastar da promessa de uma vida, imaginar seu cheiro e batizar seu rosto por um instante. Descobrir a insuportavel e delicada memoria que teve um fim, nao um final feliz. Ainda que a dor arrebente, ainda e melhor assim. (Fabricio Carpinejar) Minha vo Edith era minha confidente desde os tempos de crianca. Pra ela eu contava qualquer tipo de
coisa com o coracao todo aberto, porque eu sentia de forma muito clara a facilidade e o acolhimento com que me ouvia. Um bom confidente, as vezes, e apenas aquele que nos deixa livres para dizermos tudo o que quisermos sobre nos, inclusive bobagens das quais talvez nos arrependamos logo depois de dize-las. As vezes, e apenas aquele que interage com o nosso sentimento da vez, sem estar com a razao toda arrumada para analises profundas, tiradas magnificas, sermoes eloquentes, dos quais nem sempre precisamos. Um bom confidente, essa maravilha rara, e aquele que aproxima, generosamente, a vida dele da vida da gente e, apesar da magica interacao que acontece com essa proximidade, consegue manter a distancia necessaria para nao confundir a sua historia com a nossa. Ha momentos em que a gente so precisa falar e se sentir, de verdade, ouvido. So isso. So isso tudo.Pra vo Edith, la na infancia, eu contava os meus pequenos segredos infantis, que eram imensos para mim. As timidas artes que eu aprontava, sem que ninguem desconfiasse, na maioria das vezes. A real intensidade da esperanca de realizar as metas mais inocentes, como ganhar uma bicicleta Caloi no Natal, apos exaustivas campanhas domesticas. O tamanho todo de certos medos que eu tinha, mas que mostrava, quando os mostrava, bem mais diminuidos. As primeiras dores que me apertavam, num tempo em que eu ainda nem sabia direito o que era dor e o que era aperto. Depois, ja adolescente, eu lhe contava sobre cada novo projeto, logo assim que eram colhidos, fresquinhos, do pe de sonhos de folhas muito verdes que eu cultivava no meu coracao. Contava, entusiasmada, sobre as possibilidades que faziam a minha vida inteirinha sorrir. Contava sobre os flertes, o clima dos encontros, os dialogos que aconteciam e aqueles que eu imaginava de forma tao apaixonada que ate me pareciam de verdade.Ela ouvia e eu saboreava a oportunidade daqueles instantes com o mesmo contentamento que sinto ate hoje diante da certeza de cada bom e raro confidente que a vida me traz. Ela ouvia com muito ouvido, os olhos sorrindo por estar ali comigo, e, geralmente, com poucas palavras. Do que dizia, nas circunstancias de cada novidade que eu lhe contava, a minha ansiedade por querer saber se a semente do meu sonho conseguiria florir ou nao, ficou uma frase bastante frequente. Uma frase que, depois de tantos anos, ainda ouco, muito nitida, toda vez que meu coracao bate mais forte por algum encanto: Peca a Deus para que aconteca o que for melhor para voce, porque Deus sempre sabe o que e melhor para nos; a gente, nao.Nao dizia para ela, mas eu ficava meio cabreira com aquela historia, morria de medo de pedir aquilo. E se o que Deus sabia que era o melhor para mim nao tivesse nada a ver com o que eu queria acreditar que era, no afa do meu desejo? E se o melhor que pudesse acontecer fosse simplesmente nao acontecer o que eu esperava? As vezes, queremos tanto o que queremos que nao passa pela nossa
cabeca que talvez isso possa nao ser tao bacana para a nossa vida como a forca do sonho faz parecer. Queremos somente o nosso desejo atendido e ponto, sem delongas. Nao dizia para ela, mas geralmente eu achava mais tranquilo nao pedir, nao. Quando pedia, era mais ou menos assim: Deus, que aconteca o que sabe que e melhor para mim, mas, olha so, voce sabe que isso que eu quero e maravilhoso demais, nao sabe? Se nao esta convencido, perai um pouquinho que eu explico e voce vai me dar razao.Olhando para tras, porque as vezes so bem mais a frente conseguimos entender certas coisas do passado, eu percebo que, em varios momentos, ainda que eu nao pedisse, parece ter acontecido o que Deus sabia que era melhor para mim e nao o que eu imaginava, superficialmente, saber. Percebo que em algumas circunstancias em que cheguei a lamentar pelo insucesso de planos que eu considerava os melhores do mundo, eu estava, na verdade, sendo poupada de encrencas das grandes. Hoje, eu entendo que quando a minha vo dizia aquilo ela estava apenas sugerindo, com outras palavras, que eu tivesse fe. Essa entrega diante do desconhecido. Essa possibilidade de soltarmos o suposto controle que acreditamos ter. Esse sentimento de que fazemos parte de uma inteligencia que tudo toca, ama e organiza. Essa humildade para reconhecermos que na esfera da nossa mente mais grosseira nos sabemos muito pouco, quase nada. Essa confianca de que acontecera realmente o que for melhor para nos, ainda que no tempo de cada acontecimento, tantas vezes cegos pelos nossos desejos, nao possamos entender o que somente a nossa alma sabe.Deus e a nossa alma vivem em continuo dialogo desde os tempos mais remotos. Sao confidentes um do outro. Sabem segredos preciosos que nao nos contam enquanto nao nos for possivel entende-los. Veem cada fato sob uma perspectiva pela qual muitas vezes ainda nao sabemos enxergar. Conhecem o jeito como as pecas se encaixam, enquanto nos desgastamos tentando encaixa-las de qualquer maneira, com sofreguidao, para atender aos nossos interesses imediatos, mesmo que, restritos pela urgencia dos seus apelos, nao tenhamos visao do panorama real.A fe e um exercicio pra vida inteira. Muitas e muitas vezes, eu me distancio incrivelmente dela, achando que posso resolver tudo sozinha. Nao e raro nessas ocasioes, na verdade e bastante comum, eu me atrapalhar toda num turbilhao de emocoes que me drenam a energia e o sorriso. Mas, toda vez que consigo acessa-la, de novo, tudo se modifica e se amplia na minha paisagem interna. Na fe, eu sou capaz de me dizer, com amorosa humildade, que grande parte das vezes eu nao sei o que e melhor para mim. Eu nao sei, mas Deus sabe. Eu nao sei, mas minha alma sabe. Entao, faco o que me cabe e entrego, mesmo quando, por forca do habito, eu ainda de uma piscadinha pra Deus e lhe diga: Tomara que as nossas vontades coincidam. Faco o que me cabe e confio que aquilo que acontecer, seja la o que for, com certeza sera o melhor,
Hoje, se quiser, se puder, se souber, me fala de voce. Da essencia vestida com essa roupa de gente com a qual voce se apresenta. Fala dos seus amores, tanto faz se estao perto do seu corpo ou somente do seu coracao. Fala sobre as coisas que costumam fazer voce sintonizar a frequencia do seu riso mais gostoso. Fala sobre os sonhos que mantem o frescor, por mais antigos que sejam. Fala a partir daquilo em voce que nao desaprendeu o caminho das delicias. Do pedaco de docura que nao foi maculado. Da porcao amorosa que saiu ilesa a propria indelicadeza e a alheia. A partir daquilo em voce que continuou a acreditar na ternura, a se encantar e a se desprevenir, apesar de tantos apesares. Conta sobre as receitas que lhe dao agua na boca. Sobre o que gosta de fazer para se divertir. Conta se voce reza antes de adormecer.Hoje, me fala de voce. Dos momentos em que a vida lhe doeu tanto que voce achou que nao iria aguentar. Fala das musicas que compoem a sua trilha sonora. Dos poemas que voce poderia ter escrito, de tanto que traduzem a sua alma. Senta perto de mim e mesmo que estejamos rodeados por buzinas, gente apressada, perigos iminentes, faz de conta que a gente esta conversando no quintal de casa, descascando uma laranja, os pes descalcos, sem nenhum compromisso chato a nossa espera. A gente ja brincou tanto de faz-de-conta quando era crianca, onde foi que a gente esqueceu como se chega a esse lugar de inocencia? Fala da lua que voce admirou outra noite dessas, no ceu. Da borboleta que lhe chamou a atencao por tanta beleza, abracada a alguma flor, como se existisse apenas aquele abraco. Diz se quando voce acorda ainda ouve passarinhos, mesmo que nao possa identificar de onde vem o canto. Diz se a sua mae cantava para fazer voce dormir.Senta perto e me conta o que voce sentiu quando viu o mar pela primeira vez e o que sente quando olha pra ele, tantas vezes depois. Se tinha jardim na casa da sua infancia, me diz que flores riam por la. Conta ha quanto tempo nao ve uma joaninha. Se tinha algum apelido na escola. Se consegue se imaginar bem velhinho. Fala da sua familia, a de origem ou a que formou. Das pessoas que nao tem o seu sobrenome, mas sao familiares pra sua alma. Fala de quem passou pela sua vida e nem sabe o quanto foi importante. Daqueles que sabem e voce nem consegue dizer o tamanho que tem de verdade. Fala daquele animal de estimacao que deitava junto aos seus pes, solidario, quando voce estava triste. Diz o que vai ser bacana encontrar quando, bem la na frente, olhar para o caminho que fez no mundo, em retrospectiva.Podemos falar abobrinhas, desde que sejam temperadas com riso, esse tempero que faz tanto bem. A gente pode rir dos tombos que voce levou na rua e daqueles que levou na vida, dos quais a gente somente consegue rir muito depois, quando consegue.
A gente pode rir das suas maluquices romanticas. Das maiores encrencas que ja arrumou. Das ciladas que armaram para voce e, antes de entender que eram ciladas, chegou ate a agradecer por elas. De quando descobriu como sao feitos os bebes. A gente pode rir dos carceres onde se prendeu e levou um tempo imenso pra descobrir que as chaves estavam com voce o tempo todo. Das vezes em que se sentiu completamente nu diante de um Maracana, tamanha vergonha, como se todos os olhos do mundo estivessem voltados na sua direcao. Das mentiras que contou e acreditaram com facilidade. Das verdades que disse e ninguem levou a serio.Nao precisa ter pauta, seguir roteiro, deixa a conversa acontecer de improviso, uma lembranca puxando a outra pela mao, mas conta de voce e deixa eu lhe contar de mim. Dessas coisas. De outras parecidas. Ouve tambem com os olhos. Escuta o que eu digo quando nem digo nada: a boca e o que menos fala no corpo. Nao antecipe as minhas palavras. Nao se impaciente com o meu tempo de dizer. Nao me pergunte coisas que vao fazer a minha razao se arrumar toda para responder. Uma conversa sem vaidade, ninguem quer saber qual historia e a mais feliz ou a mais desditosa.Hoje eu quero conversar com um amigo pra falar tambem sobre as coisas bacanas da vida. As miudezas dela. A grandeza dela. A roda-gigante que ela e, mesmo quando a gente vive como se estivesse convencido de que ela e trem-fantasma o tempo inteiro. Um amigo pra falar de coisas sensiveis. Do quanto o ser humano pode ser tambem bondoso, honesto, afetuoso, divertido e outras belezas. Dos lugares onde nossos olhos ja pousaram e daqueles onde pousam agora. Um amigo para conversar horas adentro, com leveza, de coisas muito simples, como a gente ja fez mais amiude e parece ter desaprendido como faz. Um amigo para se conversar com o coracao.E se nao quisermos, nao pudermos, nao soubermos, com palavras, nos dizer um pouco um para o outro, senta ao meu lado assim mesmo. Deixa os nossos olhos se encontrarem vez ou outra ate nascer aquele sorriso bom que acontece quando a vida da gente se sente olhada com amor. Senta apenas ao meu lado e deixa o meu silencio conversar com o seu. As vezes, a gente nem precisa mesmo de palavras.
Ando por ai querendo te encontrarEm cada esquina paro em cada olharDeixo a tristeza e trago a esperanca em seu lugarQue o nosso amor pra sempre vivaMinha dadivaQuero poder jurar que essa paixao jamais seraPalavras apenasPalavras pequenasPalavras A vida me faz pensar na morte. A linha e tao tenue. O que nos separa do outro lado e um quase nada. Coisa pequena. Somos frageis, pequenos perto desse mundao. Valorizamos nosso corpo quando algo ruim nele se instala. Uma enfermidade, uma simples dor de cabeca ou um cancer raro. Infelizmente, o ser humano valoriza tudo que tem quando se ve em uma encruzilhada. A possibilidade de perder algo ou alguem e o que nos faz ter medo. O beijo que voce deu em quem ama pela manha pode ter sido o ultimo. Mas, ocupados e cegos, nao paramos para pensar nisso. Posso morrer ao atravessar a rua. Posso descobrir uma doenca incuravel. Posso sofrer com dores avassaladoras. Ou posso viver muitos e muitos anos sem valorizar quem tenho na vida. Nao e a toa que quem fica muito doente passa a enxergar a vida com outros olhos. Olhos mais puros, talvez. Olhos mais francos, certamente. Olhos mais vivos, pode crer. Quem adoece nao quer perder um segundo. Quer amar, conhecer o outro e a si mesmo, deixar algo para os dias que virao. Me pergunto: temos que sofrer para aprender? Nao podemos valorizar o simples e o comum sem dor? Por que voce nao se preocupa com o outro, com o mundo, com a sua saude fisica e mental, com a sua alma, com a natureza e com tudo que te cerca hoje? Por que uma tragedia precisa acontecer para voce dar importancia para as coisas? Por que voce nao pensa que pode ajudar as pessoas doando sangue? Por que voce nao pega uma cartinha nos Correios e ajuda uma crianca? Por que voce nao diz para a sua familia que quando morrer quer doar seus orgaos? Por que? A gente precisa, com urgencia, deixar o egoismo de lado. Olhar para a vida e enxergar o que esta ao nosso redor de fato. Sem veu, sem mascara, sem make up. Olhar nu, olhar cru, olhar limpo. E entender que a luta e diaria. Que nem sempre e facil viver. Que tropecos virao, sim. Que apesar de tudo vale a pena. E que a gente nao precisa aprender da forma mais dificil e dolorosa. Se eu disser pra voce que hoje acordei triste, que foi dificil sair da cama, mesmo sabendo que o sol estava se exibindo la fora e o ceu convidava para a farra de viver, mesmo sabendo que havia muitas providencias a tomar, acordei triste e tive preguica de cumprir os rituais que normalmente faco sem nem prestar atencao no que estou sentindo, como tomar banho, colocar uma roupa, ir pro computador, sair para compras e reunioes - se eu disser que foi assim, o que voce me diz? Se eu lhe disser que hoje nao foi um dia como os outros, que nao encontrei energia nem para sentir culpa pela
minha letargia, que hoje levantei devagar a tarde e que nao tive vontade de nada, voce vai reagir como?Voce vai dizer "te anima" e me recomendar um antidepressivo, ou vai dizer que tem gente vivendo coisas muito mais graves do que eu (mesmo desconhecendo a razao da minha tristeza), vai dizer para eu colocar uma roupa leve, ouvir uma musica revigorante e voltar a ser aquela que sempre fui, velha de guerra.Voce vai fazer isso porque gosta de mim, mas tambem porque e mais um que nao tolera tristeza: nem a minha, nem a sua, nem a de ninguem. Tristeza e considerada uma anomalia do humor, uma doenca contagiosa, que e melhor eliminar desde o primeiro sintoma. Nao sorriu hoje? Medicamento. Sentiu uma vontade de chorar a toa? Gravissimo, telefone ja para o seu psiquiatra.A verdade e que eu nao acordei triste hoje, nem mesmo com uma suave melancolia, esta tudo normal. Mas quando fico triste, tambem esta tudo normal. Porque ficar triste e comum, e um sentimento tao legitimo quanto a alegria, e um registro da nossa sensibilidade, que ora gargalha em grupo, ora busca o silencio e a solidao. Estar triste nao e estar deprimido. Depressao e coisa muito mais seria, continua e complexa. Estar triste e estar atento a si proprio, e estar desapontado com alguem, com varios ou consigo mesmo, e estar um pouco cansado de certas repeticoes, e descobrir-se fragil num dia qualquer, sem uma razao aparente - as razoes tem essa mania de serem discretas."Eu nao sei o que meu corpo abriga/ nestas noites quentes de verao/ e nao importa que mil raios partam/ qualquer sentido vago de razao/ eu ando tao down..." Lembra da musica? Cazuza ainda dizia, la no meio dos versos, que pega mal sofrer. Pois e, pega mal. Melhor sair pra balada, melhor forcar um sorriso, melhor dizer que esta tudo bem, melhor desamarrar a cara. "Nao quero te ver triste assim", sussurrava Roberto Carlos em meio a outra musica. Todos cantam a tristeza, mas poucos a enfrentam de fato. Os esforcos nao sao para compreende-la, e sim para disfarca-la, sufoca-la, ela que, humilde, so quer usufruir do seu direito de existir, de assegurar o seu espaco nesta sociedade que exalta apenas o oba-oba e a verborragia, e que desconfia de quem esta calado demais. Claro que e melhor ser alegre que ser triste (agora e Vinicius), mas melhor mesmo e ninguem privar voce de sentir o que for. Em tempo: na maioria das vezes, e a gente mesmo que nao se permite estar alguns degraus abaixo da euforia.Tem dias que nao estamos pra samba, pra rock, pra hip-hop, e nem por isso devemos buscar pilulas magicas para camuflar nossa introspeccao, nem aceitar convites para festas em que nada temos para brindar. Que nos deixem quietos, que quietude e armazenamento de forca e sabedoria, daqui a pouco a gente volta, a gente sempre volta, anunciando o fim de mais uma dor - ate que venha a proxima, normais que somos.Martha Medeiros [Pag 21, Doidas e Santas]
Mas eu desejo, profundamente, que Deus tambem ouca as preces que lhe dirijo quando eu nao consigo elaborar prece alguma. Quando a dor e tao grande que minha fala nao passa de um emaranhado de palavras confusas e desconexas que desenham um troco que nem eu entendo. Quando o medo me paralisa e perturba de tal forma que eu me encolho diante da vida feito um bicho acuado. Quando me enredo nas minhas emocoes com tanta confusao que parece que aquele tempo nao vai mais passar.Que Deus ouca tambem as preces que lhe dirijo quando so consigo chorar e, mesmo depois de ja ter chorado muito, tenho a sensacao de ainda nao ter chorado tudo. Quando me sinto exaurida e me entrego a esse cansaco completamente esquecida dos meus recursos. Ha momentos em que a gente parece ignorar tudo o que pode nos ajudar a lidar melhor com os desafios. Ha momentos, ainda, em que a gente se confunde sobre o local onde, de verdade, os desafios comecam.Que Deus ouca tambem as preces que lhe dirijo quando me parece que eu nao acredito em mais nada. Quando sou incapaz de ver qualquer coisa alem do foco onde coloco a minha dor. Quando nao consigo articular meus pensamentos nem entrar em contato com alguma docura que me faca lembrar das coisas que realmente nos movem. Quando nao lhe dirijo nenhuma prece. Nem com palavras. Nem com um sorriso enternecido quando dou de cara com uma flor. Com um por-de-sol. Com uma crianca. Com uma lua cheia. Com o cheiro do mar. Com o riso bom de um amigo. Que ele me ouca com o seu ouvido amoroso e me acolha no seu coracao, porque e exatamente nesses momentos que eu nao consigo ouvi-lo em mim. Perfeitas mesmo sao as estrelas que brilham la em cima,sem a ajuda de ninguem! *-* Acontece assim: as coisas simplesmente mudam voce estando preparado ou nao. E eu sempre acreditei que pensar demais,me faria desistir.Pois e, as coisas realmente mudaram. Hoje eu acordei dispersa, lotada de pensamentos que flutuam, flutuam. E flutuam. Sem direcao. Depois de tudo que eu ja vivi, e as decepcoes presenciadas, perdidas em uma estrada que se chama vida, me encontrei e percebi que chorar por quem ja se foi, e derramar lagrimas que poderiam ser derramadas, por uma alegria,como rir de cocegas feitas na barriga, ate chorar de tanto gostar da situacao. Percebi ainda o quanto estava sendo cruel comigo mesma. Nao e porque ''aquele'' menino que voce idolatra nao olha pra voce,ou ''aquele'' menino que te trocou,achando ter encontrado um novo amor, ou ate mesmo ''aquele'' menino que nem sabe da sua existencia, ou ate sabe com algumas gotas de alcool etilico no sangue. Nao e por causa ''desses'' ou ''daqueles'' que voce vai deixar de existir. Aprenda e focalize em sua mente. Cada pessoa e insubstituivel . Amada. Querida. Sao jeitos diferentes,mais nenhuma e igual.Voce e unica.Do seu jeito.E voce passara ''na vida'' ''daqueles'' de maneiras diferentes, com sentimentos diferentes, mais sendo sempre voce. IGUAL. Sem mudancas. Nao se deixe abalar
por homem nenhum, seja voce, seja sempre voce, seja doce como Caio Fernando de Abreu, ou intrigante como Clarice Lispector, ou ate mesmo direta como Tati Bernardi, ou por fim cheia de manias e cancoes a aflorarem,como o mar que banha as poesias de Tom Jobim, mais seja SEMPRE voce. E eu,particularmente lembrarei sempre que se tem uma coisa que aprendi com a vida, e que ela continua...Ir Adiante,Sobretudo Adiante. (: