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tanto a aprender meu colo alimenta voce e a mim, deixa eu mimar voce, adorar voce agora, so agora, porque um dia eu sei, vou ter que deixa-lo ir.Sabe, serei seu lar se quiser, sem pressa, do jeito que tem que ser, o que mais posso fazer.. so te olhar dormir agora, so agora, correndo pelo campo antes de deixa-lo ir.Muda a estacao, necessarios sao, voce a florescer calmamente, lindamente.Mesmo quando eu nao mais estiver lembre que me ouviu dizer, o quanto me importei e o que eu senti agora, so agora, talvez voce perceba que eu nunca vou deixa-lo ir" meus sonhos vao te buscar, volta pra mim, vem pro meu mundo. eu sempre vou te esperar.e como estar melhor ao seu lado nao bastasse pra explicar o que esta no meu coracao... E como disse nosso amigo Erasminho..Mulher (Erasmo Carlos)Dizem que a mulherE o sexo fragilMas que mentira absurdaEu que faco parteDa rotina de uma delasSei que a forcaEsta com elasPARABENS MULHERES! Esta e a nova formacao do GSA.E hoje podemos apresenta-la oficialmente ao publico. 'SOMOS BAMBAS, SOMOS DO SAMBA, SOMOS O GRUPO SALTO ALTO!'Alessandra na bateria;Cintia no tantam;Fernanda no cavaco; Cleide Helen (Guegue) no reco-reco; Julia no surdo; Kleycimar no vocal; Obrigada Adriana pela oportunidade, esperamos voltar mais vezes no Bar da Laluci...Valeu galera! Parabens meninas! Foi bom demais comemorar com voces essa data tao importante!!#GSA #SambaePagodeFique por dentro : https://www.facebook.com/grupo.saltoalto Venham curtir com a gente, galera! Nessa sexta, dia 08/07 a partir das 19 horas na escola Pericles de Mendonca e.. no domingo uma feijoada boa demais! Ingressos a R$10,00!! Estavamos com saudade!!! E estamos cheias de novidades!!Chega mais, que sabado tem pagode... Venha saborear um bela feijoada, ao som do grupo Salto Alto! OBS: Feijoada gratis, bebida a parte. Todos estao convidados, principalmente os devotos do nosso Santo Guerreiro. Salve Jorge!! Salve o Samba!! Valeu Vicosa! Clube Recanto das Aguas bom demais! Nao e a primeira vez,mas esperamos voltar novamente!#GSAemVicosa #Pagodim E quem vai ser bobo de perder um pagode nesse domingao? A partir das 16 horas no Clube Recanto das Aguas , em Vicosa-MG.pinClube Recanto das AguasRua Jose Lustosa - Silvestre Boa tarde galera! Nem deu tempo de publicar das aniversariantes desse mes, entao so para nao passar em branco, agradecemos as felicitacoes via Facebook e agradecemos a Deus por mais um ano de vida , acompanhado de grandes amigos e com esse grupo maravilhoso ,obrigada!!!18 de abril - Julia e 24 de abril - CintiaObs: Nao,nao somos gemeas! Boa noite mocada! (Sim,estamos meio sumidas)Tiramos uma folga nesse carnaval para colocar as coisas em ordem e voltamos com forca total! Sabado agora,dia 27 estaremos ao vivo na Conexao TV a partir das 20 horas no Programa Tudo e + um pouco!! Passa no canal 99 mas pode ser assistido por aqui tambem no site da Elo.net... La apresentaremos nossa nova formacao e contaremos tudo sobre nosso grupo! Chega mais,esperamos sua audiencia eim ?!----- >>> Conexao TV <<<---- Fique ligado nas promocoes!!Juntamente com nossos parceiros Elo.net, Relojoaria Caratinga, cerveja Moldau , Grupo SambadAmigos, Meninos do Samba e
dj scooby vamos fazer uma FESTA muito bonita pra comemorar mais um ano de grupo!Ingressos antecipados, apenas R$7,00, na relojoaria caratinga(ao lado da l'aqua de fiori), e com as integrantes. ...Esperamos vcs!!Fique ligado nessa! Facebook GSA
Nao que eu tenha mudado de uma hora para outra.Nao que eu ouca uma musica e mude drasticamente.Nao que eu diga uma coisa e esteja pensando exatamente ao contrario-nem sempre.Nao que eu tenha dito que iria mudar e nao fiz nada para cumprir essa promessa.Nao que eu tenha que pedir desculpas-na verdade eu teria sim.Nao que eu va te esquecer... Mas a cada dia eu estou ficando(um pouco) melhor, mesmo estando lonje de voce. Mentira... nao estou.Minha vida na verdade, se rezume a isso, a incerteza do "estou bem-nao estou bem"E como hoje nao poderia ser diferente... minha manha comecou assim. Eu nao queria levantar da cama, o celular despertou-eu nao estava(e ainda nao estou) com forca emocional suficiente para ir a aquela maldita escola- eu nem precisei desligar o celular, ele descarregou assim que tocou a musiquinha, eu realmente estava com um pouco de dor de cabeca e dor de garganta, mas nada que tivesse a necessidade de me fazer faltar a aula hoje, mas eu menti, disse para minha mae que nao aguentava levantar... ela me deu uns remedios, reclamou um pouco, mas no fim eu dormi, acordei 11:30, e ca estou eu, escrevendo, o horario estara diferente no post, mas e por que o relogio do meu computador esta MEGA adiantado.Acho que e por isso que nos desentendemos tanto, nao temos nem dois meses juntos e voce ja sabe grande parte de quase todos os meus segredos, nao era para ser assim, eramos pra ser um inocente casalzinho hollywoodano andando alegremente pelas ruas comendo algodao doce, com uma bela musica ao fundo... mas a parte do "inocente" morreu para voce na nossa primeira semana de namoro, a parte do "alegremente" algumas vezes e roubado pelo meu transt. bipolar e minhas crizes de depressao- tem vezes que eu queria que ela ficasse sempre, pq assim voce pelo menos saberia que eu estou sempre triste; ou nao, queria que ela desaparecesse e ficassemos so nos dois debaixo de um edredom-, e a parte do algodao doce traz a maior discordia entre nos dois... voce sabe da minha doenca, nao era pra mim ter contado, mesmo se fosse descobrice depois, nao era pra mim ter contado... voce leu a "carta" que eu escrevi pra voce, eu tinha escrito-a na tarde de ontem, antes do episodio do portao, te entreguei segundos antes do episodio do portao, e voce leu quando chegou sem casa, minutos depois; voce me mandou uma mensagem dizendo que achou bonito o que eu escrevi, e dizendo que eu teria que me libertar do tal "sentimento" que me prende, voce nao foi grosso, ate que foi meio doce, mas a magoa do que voce tinha me dito antes ficou, e se transformou em raiva, e eu queria me libertar de voce, nao do sentimento de raiva, mas de voce, e escrevi o post logo abaixo desse... nao me arrependo de te-lo escrito, mas como tudo o que eu faco, ele foi de cabeca quente... nao e querendo anular tudo o que eu escrevi, mas acrescentar o que eu estou sentindo
agora...Estou vendo o clip de "21 Guns"-uma de suas musicas favoritas- e lembrei de voce, lembrei de quando ontem a noite te ignorei no MSN, eu estava magoada, e ainda estou, mas sao magoas diferentes, a de ontem era por voce, a de hoje tambem, e pelo mesmo motivo da de ontem, mas acrescentando todos os motivos que eu ja tinha para estar magoada... ontem parece que todos os outros motivos sumiram e so ficou a raiva de voce, hoje a raiva passou... mas agora quem deve estar magoado e voce, mas voce nao vai admitir, e vai fazer a mesma cara de ironia e dizer "eu bolado contigo? por que estaria?", e eu vou te abracar e mesmo voce falando isso eu vou dizer "me perdoa"...Por que ouvindo sua musica eu lembrei de como eram bons nossos primeiros dias de namoro, as primeiras semanas tambem, e nao queria que terminasse na frase "nada e feito para durar muito", como diz na musica." Voce sabe por o que vale apena lutar?Quando nao se vale a pena morrer por nada?Isso te deixa sem arE voce se sente sufocando?A dor eleva-se ao seu orgulhoE voce procura um lugar para se esconder?Alguem quebrou o seu coracao?Voce esta em ruinasUm, 21 armasBaixe suas armasDesista de lutarUm, 21 armasJogue seus bracos ao arEu e voceQuando voce esta no final da estradaE perdeu todo o controleE seus pensamentos o assombramQuando sua mente quebra o espirito de sua almaSua fe anda por vidros quebradosE a ressaca nao passaNada e feito para durar muitoVoce esta em ruinasUm, 21 armasBaixe suas armasDesista de lutarUm, 21 armasJogue seus bracos ao arEu e voceVoce tentou viver sozinhoQuando queimou a sua casa e lar?Voce ficou bem perto do fogo?Como um mentiroso buscando o perdao de uma pedraQuando e o momento de viver e deixar morrer?E nao se consegue mais uma tentativaAlgo dentro deste coracao morreuVoce esta em ruinas"---------------------------------xA musica toda parece ter sido cantada para mim.---------------------------------xCaio, me perdoe se eu te magoei de alguma forma, pelo msn, por alguma mensagem, alguma coisa dita...eu me prendi demais a voce, e nao aguentaria te perder, amor, eu realmente sei pelo o que vale a pena se lutar, eu lutaria por voce ate a morte, nao posso mais me imajinar sem voce...TE AMO.
E como se voce fosse uma drogaE como se voce fosse um demonio que eu nao consigo encararE como se eu estivesse presaE como se eu estivesse fugindo de voce o tempo todoE eu sei que eu deixoVoce ter todo o poderE como se a unica companhia que eu procuroFosse miseria por todos os cantosE como se voce fosse um sanguessugaSugando a minha vidaE como se eu nao pudesse respirarSem voce dentro de mimE eu sei que eu deixoVoce ter todo o poderE eu percebi que eu nunca vou te esquecer,Mesmo que o tempo passeE como se nao pudesse respirarE como se eu nao pudesse ver nadaNada alem de voceEu estou viciada em voceE como se eu nao conseguisse pensarSem voce me interromperNos meus pensamentosNos meus sonhosVoce tomou conta de mimE como se eu nao fosse mais euE como se eu nao fosse mais euE como se eu estivesse perdidaE como se e estivesse desistindo devagarE como se voce fosse um fantasmaMe assombrandoDeixe-me em pazE eu sei que essas vozes naMinha cabeca sao so minhasE eu sei que eu nunca vou mudar o meu jeitoSe eu nao desistir de voce agoraEu estou viciada em voceEu preciso de uma dose, eu nao aguento issoSo mais uma doseEu prometo que eu posso lidar com issoEu vou aguentar, acabe com issoSo mais uma vez, depois e issoSo um pouco mais para eu superar isso Kelly Clarkson-Addicted[A&M] Nao sei como comecar... estou a tanto tempo tentando fazer isso, mas sempre vem algo ou alguem me atrapalhar quando entro aqui. Mudaram tantas coisas desde a ultima postagem... Mas acho que essa conversa resume um pouco de como estou agora...ps-niko e o que eu posso dizer que seja "um grande amigo", somos bem parecidos em alguns aspectos, confio bastante nele, apezar de so termos nos visto umas 3 vezes, que foram estas: no carnaval, e nao falamos nada de serio, so bobagens, etc, pegamos amizade mesmo pela internet... mas chega de bla bla bla meu... essa foi uma parte(inicio ate mais que um pouco do meio) da conversa que tivemos: *ola Carol Jardim. diz:*ooi querido~~o reverendo nikoo-raj-igor diz:*como voce ta? Carol Jardim. diz:*normal=/*e vc ?~~o reverendo nikoo-raj-igor diz:*to muito bem nao*aconteceu algo? Carol Jardim. diz:*so andei pensando demais, nao posso fazr isso =/~~o reverendo nikoo-raj-igor diz:*pensando em que? Carol Jardim.diz:*em tudo , na vida, nos amores passados, no garoto que eu estou "namorando" agora, a merda que eu fiz na minha vida, pensando tbm na unica pessoa que eu amei na vida, nas coisas que eu disse hoje, ontem, durante a semana, pensando nas minhas escolhas, nas minhas doencas, em todas as pessoas que eu ja me envolvi emocionalmente e em todas que eu me envolvi so por impulso e acabei fazendo coisas erradas, andei pensando em varias coisas, listei algumas delas, mas nesse exato momento oq nao sai da minha cabeca e o caio, o dito cujo que eu disse la em cima, como "unica pessoa que eu amei na vida"...~~o reverendo nikoo-raj-igor diz:*sabe o que voce precisa?*parar de se importar, parar de ver tudo assim*a graca
nao e ver os acertos e os erros, e sim viver*foda-se como*nao tem bom e nao tem ruim*tem escolhas*so sempre*se voce so amou mesmo uma pessoa, e porque o resto que apareceu*nao prestava pra porra nenhuma Carol Jardim. diz:*nao to conseguindo pensar assim...~~o reverendo nikoo-raj-igor diz:*ainda tem muita coisa pra viver, e muito pouco tempo*mas isso e condicionamento Carol Jardim. diz:*e o pior e que eu que terminei com ele~~o reverendo nikoo-raj-igor diz:*tudo na vida poder ser condicionadoCarol Jardim. diz:*eu tentei ser grossa com ele p/ ver se ele terminava cmgo*pq eu nao estava com coragem...~~o reverendo nikoo-raj-igor diz:*entendi Carol Jardim. diz:*mas dps nao tive escolha, e mandei uma msg terminando, acho que foi o momento da minha vida que eu tive que ser mais forte, e nesse exato momento eu nao sabia o qunto de forca eu tive que buscar para fazer aquilo, e agra eu sei... e isso , eu acho que e oq mais me doi, mas existem mtas coisas que me prendem ao garoto que eu estou "namorando" agora, vc sabe oq ne, eu te falei. E eu nao consigo... nem escrever mais... nao sei oq escrever...Ps2-ele respondeu "UAU" e dps eu disse "rs"
Puta que Pariu... que raiva que eu sinto da minha imbecilidade e de como eu estou decaida, estou correndo atraz de voce e me preocupando desesperadamente, e voce nao esta nem ai-ou pelo menos aparenta nao estar nem ai-, eu so queria te levar na porra da esquina para poder ficar mais um tempo com voce, mas sabe, ate que foi bom voce ter falado pra mim nao ir, e depois reclamar que eu tinha batido a porra do portao na sua cara SEM EU TER BATIDO A PORRA DO PORTAO NA SUA CARA e mesmo depois eu fraquejando e gritando "eei eu nao bati o portao", foi bom, por que depois eu bati sim a porra do portao e mesmo nao tendo sido na sua cara, a rua toda ouviu o estrondo, voce ouviu o estrondo, minha alma ouviu o estrondo, e esse estrondo foi musica para os meus ouvidos... fazia tempo que eu nao me sentia tao bem!Meu travesseiro cansou de guardar gritos, e as paredes do meu quarto tambem; eu nao preciso mais disso, ficar correndo atraz de ninguem... voce me mandou uma mensagem escrita "agora bateu", se fosse a umas 5 horas atraz eu iria ficar MUITO triste, mas por incrivel que pareca, ela nao me abalou em nada, absolutamente NADA, achei isso muito bom, estou recuperando a minha friesa, eu preciso dela para me manter a minha pose de garota inabalavel, mas antes eu preciso tirar as magoas que voce deixou em mim, pode parecer ridiculo, mas a batida do portao foi o inicio. Um dia eu jurei que nunca mais seria assimJurei pra mim mesma toda noite que eu iria "sair dessa"Mas existem coisas que ja nascem em nos.Impreganadas.Como uma doenca hereditaria.[A&M] Continuei escrevendo, nao no blog, mas escrevendo, percebi que nao existe nada melhor doque escrever quando se esta deprimida, entao nao me restam cadernos nem folhas, minhas canetas estao sem carga e meus lapis quebrados, virei amiga da moca do bar e estou fumando cada vez mais. Mas nao gosto de falar da minha vida, gosto de falar dos meus sentimentos, nao gosto de falar do que eu vivo, mas sim do que eu sinto, que infelizmente estao inteiramente ligados.. os cortes dos meus pulsos ja estao bem melhores, e nao , eu nao tentei me matar, minha saude esta cada vez pior, ontem eu almocei, quando fui vomitar veio sangue, odeio meus periodos de compulsao e sofrimento diurnos, odeio ser feliz as noites, voce so vem pra me fazer feliz, estou com cada vez mais raiva disso, nao raiva de voce, mas raiva de estar feliz e comer, nao quero fazer desse blog, um blog sobre anorexia, mas (in)felizmente-ou felizmente- isso faz parte da minha vida.Nao quero escrever apenas isso, faz um mes que eu nao escrevo porra nenhuma nesse blog, as moscas que o leem nem devem saber, mas eu estou namorando um rapaz que mora perto da minha casa, mas isso nao vem ao caso... na verdade vem, ele me faz alegre momentaneamente, me faz querer ter uma vida "normal", momentaneamente,
mas nao e isso que eu quero pra mim, na verdade eu nao quero nada pra mim, nao quero construir uma familia, nao quero ter um emprego dos sonhos, me contentaria em nao ter um grande amor.Ja consegui administrar melhor as minhas emocoes, mas nao consigo me prender a nada, na vedade nao sei se nao consigo, se nao quero ou se tenho medo; quando pensei que voce fosse me deixar, me desesperei, mas nao por mim, mas porque eu acredito que voce realmente tenha um sentimento por mim, eu nao quero te ver sofrer, eu nao sei se te amo, nao sei mesmo, nem sei oque e o amor, ou pelo menos finjo nao saber.Eu sei que vou morrer, eu conheco minhas doencas, meus vicios, conheco minha dor. Voce nao vai me entender, mesmo que tente, nunca entendera como "algo que eu sei que me faz mal, mas nao quero me curar" foram exatamente essas as suas palavras e seguida delas vieram "eu estarei aqui para cuidar de voce".Eu nao mereco isso, voce e tao perfeito, tao lindo, tao doce, merece alguem a sua altura...Eu sou apenas uma alcoolotra, viciada, anorexica, bulimica, bipolar e depressiva. Uma garota cheia de magoas, feridas, dores... mas acostumada com o que vive. Voce tem expectativa de vida, voce nao bebe, voce nao tem a minha promiscuidade, meus vicios, minhas dores, voce nao vai me entender...Voce quer uma familia, eu quero a mim mesma, voce quer uma casa com um quintal grande, eu quero um quarto, voce quer servir ao seu deus, eu quero meu alcool, meus cigarros, meus remedios, minha dor, minha maquiagem preta, onde meu rosto e a tela das minhas magoas, das minhas feridas... eu nao sou carente, so sou sozinha, nao cometa o erro de dizer isso novamente... e me deixe, mas nao me abandone, me esqueca, mas me procure loucamente todos os dias... nao tente me curar, minha unica cura seria o seu deus... mas nao me fale mais nada, nao me negue seu corpo, me deixe me entregar ao alcool, nao reclame no cheiro de cigarro impregnado em meus cabelos, nao peca para que eu trate as minhas doencas... Me deixe morrer de overdose. Nao de drogas, mas de sentimentos, de magoas, de feridas que nao sicatrizam e de um pouco de alcool, um pouco de litros e mais litros de alcool... nao preciso de drogas, por que basta voce para me alucinar... mas fuja de mim enquanto e tempo... me deixe morrer...me deixe morrer porque eu te amo.
Era uma vez um predio chamado Pudim.Ele um dia foi invadido por sombrias criaturas assassinas do mal, que comiam almas e bebiam seu proprio sangue.Uma delas dizia: isso nao e fumaca, e a minha alma que esta saindo por esse cigarro u.uE dizia a outra: Suas bochechas sao taao lindas *-*---------------------------x---------------------------hahahaha . Dedicado a Dani Manson e a todas as vezes que ele me chama de gotica, goticazinha, diz que sou que sou gotica, que tenho alma gotica, que escrevo poesia gotica e que meu blog e mto mto gotico e tbm que sou uma gotica suicida e tbm a todas as vezes que ele elogia minhas bochechas u.u Quando se juntam todas as suas forcas e as colocam dentro de uma caixinha fexada numa gaveta empoeirada.Quando voce poderia ter feito tudo dar certo e jogou tudo por agua a baixo.Quando ser feliz era algo simples e facil de resolver.Quando todos os seus erros o apunhalam pela face e o faz sangrar.Quando voce acha que esta sendo fraco, apenas por que fez algo errado e esta sofrendo por isso.Quando olha-se no espelho e a imagem esta distorcida e a escuridao invade a sua mente.Quando o pouco de juizo que te restava foi mastigado e cuspido por voce mesmo.Quando o amor que te restava foi amassado por voce mesmo e voce mesmo destruiu sua propria felicidade.Quando seu estado de espirito e definido por 4 minutos de musica.Quando voce esta fraco demais para pensar por si mesmo e tomar as suas proprias decisoes.Quando seu unico refugio se foi, mas continua ainda tao perto de voce.Quando tenta-se dormir e um sentimento embriagante toma conta do seu ser e o sono acaba perdido.Quando voce luta contra si mesmo para esquecer tudo aquilo que um dia te fez feliz e voce apenas sofre por saber que foi o culpado da sua propria dor.Quando seu travesseiro e quem abafa seus gritos ensurdecedores durante a noite e a unica coisa que te faz dormir e ver o proprio sangue escorrer.E essa a hora de abaixar a cabeca, abrir a gaveta devagar, pegar a caixinha que contem a forca e ver que em momento algum ela estava ali, mas estava o tempo todo dentro de voce. Escrevendo em "nao poema, prosa ou poesia".Escrevendo apenas por escrever, por querer pensar um pouco na minha vida, ou melhor, na minha morte. Hoje estou sem aquela melancolia precisa para escrever, e tambem sem aquela paz e aquela autivez.Nao conseguindo escrever nada que no minino fosse interessante, estou eu aqui prestes a me lamentar pelas coisas banais da minha vida, porem coisas das quais eu nao consigo me libertar.Escovar os dentes: nao consigo ficar mais de 2h sem escovar os dentes, e ridiclo, e quando nao consigo parar e escovar, chupo a pasta.Letras: letras, letras e mais letras, nao sei oque dizer das letras...Cigarros&Mia: sempre juntos nos dias de quarta-feira apos as 5:45 da tarde, sao eles que me fazem querer chorar e dormir.Realmente e ridiculo o que eu escrevi, acho feio uma menina fumar, principalmente com a minha idade, as consequencias da "escovacao
exagerada" vai dar uma aparencia feia aos meus dentes, a bulimia da quarta-feira vai piorar a minha amidalite, a ana por nao ser um vicio vai me matar por nanicao e as letras, se eu chegar aos meus 30 anos vao me fazer ser uma mae depressiva(se eu conseguir ter filhos). Pelo menos vou saber quando estiver prestes a morrer e vou escrever, escrever e escrever...
que eu dependo de voce pra ser feliz. Sabe eu queria ter um dia com voce, apenas um dia seria suficiente para mostrar o quanto eu te amo. Nos ficariamos envergonhados ao ver um ao outro, e quando ficarmos sem assunto,comecariamos a rir sem motivo nenhum, nos andariamos de mao dada e brincariamos juntos, voce me abracaria e eu teria a certeza que estava junto ao meu porto seguro.. e se discordamos de alguma coisa, nos terminariamos a confusao com cocegas, iriamos para um lugar especial e olhariamos o tempo passar e mesmo que o dia estivesse prestes a acabar, eu estaria feliz por ter tido o dia mais feliz da minha vida.. e teria a certeza que voce tinha me cativado.. Tenho tantos planos ao seu lado, e me pergunto se algum dia eu poderei realizar eles. Voce alegra meus dias, aguenta meus pitecos e ainda suporta conversar o dia inteiro comigo, me ver falando as mesmas cosias de sempre e ainda assim ser meigo comigo.. eu preciso de voce, preciso do teu amor, cada dia que passa eu so te quero mais pertinho de mim. Talvez tenha sido o tempo que eu perdi com voce, que o fez se tornar tao importante para mim. Que seja inesquecivel cada momento que tivemos e vamos ter juntos.