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Era 27 dum dezembro qualquer quando nossos olhos se encontraram pela primeira vez, ali no meio da pista de danca entre fumacas e uma iluminacao precaria nos olhamos, nos beijamos, e nos encontramos...No dia seguinte nos vimos de novo, e de novo, e de novo ate que em um certo momento nao existia mais eu e tu, so existia nos.Choramos, rimos, viajamos, fumamos, bebemos, transamos, brigamos, xingamos, transamos, amamos, nao carnavalizamos, amamos, nos esforcamos- nao sei se o suficiente, terminamos, depois de tanta saudade, voltamos e brigamos, nos conectamos, juramos, nos alegramos, choramos, nao falamos, nos desencontramos...Hoje ele saiu por aquela porta deixando uma nostalgia, um silencio enorme, nao coloquei nenhuma musica, e sentado na sala fiquei com o silencio, o vazio, senti como se metade de mim estivesse partindo e eu ali na sombra do Bob Marley contemplava tudo isso de maneira inerte e apatica e solitaria. Oi mae, reparei o quao pouco te digo o quanto te gosto e te admiro, E nao lembro qual foi a ultima vez que te falei EU TE AMO! Com as minhas palavras, acho que tem muitos anos, mas enquanto nao consigo, Lhe escrevo!Lhe escrevo para lhe dizer OBRIGADO! Obrigado por me dar um pouquinho do que voce tem de melhor em voce, Nao quero passar por essa vida, sem a oportunidade de lhe dizer o quanto te amo e lhe agradecer por toda essa forca que me doou e junto com ela veio no pacote a coragem para lutar, para enfrentar, a mente para imaginar e sonhar sempre com metas a realizar, a ambicao, a vontade de conhecer o mundo, e essa alegria imensa que me move, esse carisma e sorriso nato, a curiosidade, e toda essa liberdade!Te admiro por tua belezaTe admiro por tua bondadeTe admiro por teu jeito excentrico de serTe admiro por tua alegriaTe admiro por tua simpatiaTe admiro por seu jeitinho nada meigo de falarTe admiro por sua coragemTe admiro por sua liberdadeMas, antes de tudo por sua disponibilidade e amor incondicional Ontem me perguntaram se nao era possivel vivermos juntos.Pensei, pensei e me perguntei: Porque so o amor nao e suficiente para nos unir e nos fazer feliz?Eu sempre achei que para duas pessoas ficarem juntas so se precisava amar... Incente, precisa se de muito mais... Confianca, Maturidade, Paciencia...Nao tem um dia na minha vida que nao sinto sua falta, seja na hora do cafe quando lembro que voce adorava tomar todinho, ou no almoco quando lembro que odiava queijo e strogonoff, nas tardes de sol quando iamos a praia juntos sempre muito tarde pq eu me atrapalho para fazer tudo e quando ficavamos em casa nos amando... eu te quero! Nao tenho duvidas, te quero como sempre te quiz! Sinto saudades do seu cheiro, da sua pele, de olhar nos seus olhos enquanto voce fugia dos meus, das risadas que eu dava do seu jeito alegre e contagiante de ser, do sexo imbativel que faziamos juntos, das nossas noites interminaveis de amor...Sinto sua falta!Mas quando me lembro de tudo isso minha racionalidade estupida me lembra de todas
as coisas dificeis e de todas as barreiras que precisam ser rompidas, chego a me achar egoista e egocentrico que so quero o melhor de uma relacao mas, me lembro que nao! Eu quero passar por tudo desde que vc esteja com disposicao para mudanca, dai me lembro que ja esteves com essa disposicao talvez nao a seguir o caminho que eu ache que deva seguir, mas que estavas procurando o seu caminho, contudo todo esse processo estava tao lento que posso nao ter tido paciencia e isso foi gerando em mim um afastamento. Sera o meu medo de entrega? Sera minha racionalidade que nao me permite ou realmente sera uma realidade que nao quero aceitar?Tudo o que queria agora era ter voce livre dos seus medos, com disposicao, com a cabeca aberta e forcas para lutar...
Dor, Eu sinto dorCulpa do AmorMedo,Tambem sinto medoCulpa do receioReceio da dorMas, no fim e tudo culpa do amor. Por que nao existe amor sem temor?Danielle Trindade Hoje penso em como as vezes passamos por esse mundo sem valorizar as coisas boas dessa vida. A correria diaria pela a ascensao na profissao, posses, bens e status nao nos deixa aproveitar o melhor da vida, nao nos deixa enxergar as pequenas coisas tao maravilhosas a nossa volta, a natureza, os animais, a lua, o tom do azul que esta no ceu, o ar que respiramos e a presenca amorosa dos nossos queridos amigos Te quero desesperadamenteTe queroTe quero como nunca quiz outro alguemTe queroTe quero ate o mundo acabarTe quero ate nao poder maisTe queroNao canso de te quererNao canso de sonhar com voceTe queroMeu subconsciente gritaMinha alma imploraMeu corpo so sabe dizerTe queroMe ESCUTA!Te quero! Nao consigo mais ver sua faceNao consigo mais te escutarHoje faz 11 diase pela primeira vez voce nao me atendeuSera que ja sou carta esquecida do seu baralho?A saudade aqui so faz crescerE o planos que eu tinha contigo so faz aumentarUma vontade de te sequestrar e te levar para uma praia bem longe daqui nao sai da minha cabecaMas, ai vem aquela maldita racionalidade que diz que eu preciso te deixar ser felizE aceitar a rejeicaoDoiTe curto 72 vezes, e so depois me dou conta do que fiz.Te amo!Nao vejo a hora de isso passar. okentendipelo menos, acho que entendieu preciso entenderpreciso me obrigar a entendertenho que aceitare tao simplesum carro segueenquanto o outro ficaesse que ficaprecisa sair do lugarse movercade a chave?onde vira a chave?e a dor?a dor e a gasolina que move o carroo carro precisa andaro carro nao quer andaro carro desmonta. Ja relatei em texto anterior a importante ligacao entre a peruca e a quimioterapia. Aconteceu novamente.Essa ligacao se revelou quando esperavamos para os exames de rotina que a Leo teria que fazer depois da fatidica internacao. Antes, preciso dizer que todo o tratamento, nesses ultimos seis meses, aconteceu sem causar nenhum dano aos cabelos da Leo. Algumas pessoas chegam a duvidar que ela tem a doenca.- Ah! Seis tao de brincadeira!Gostariamos de estar. Mas infelizmente e verdade, como e verdade que nao caiu o cabelo.Ja ensaiamos varias possibilidades, caso o cabelo caisse.E, ha tres dias os fios vem aparecendo aos montes nos lencois e travesseiros. Mais cedo ou mais tarde isso aconteceria.Entao... Como dizia antes, estavamos aguardando o atendimento, quando chegou a Jessica. Pra quem nao se lembra, ela comprou uma peruca e nao havia usado ate entao. Mas, depois de um bom tempo sem encontrarmos com ela, eis que surge a Jessica. A peruca estava finalmente sendo usada. Os mais de mil e quinhentos reais, enfim, teriam uma finalidade. E o mais interessante e que depois de um breve bate papo, descobrimos que esse mes venceria a ultima prestacao da peruca. Ainda Mais interessante foi descobrir que as duas que antes nao tinham perdido cabelo, se encontraram bem na semana em que estavam passando por situacao semelhante.A Leo achou legal
a peruca da Jessica mas prefere nao usar.- Quero um lenco bem bonito, amor!Entre as brincadeiras e as coincidencias fica marcada a expressao da Leo quando, sentada a mesa, Olhou bem nos meus olhos e perguntou:- Nao notou nada de estranho em mim hoje, amor?Eu fiz varias tentativas, mas errei todas.- Meu cabelo esta caindo.Tentei rapidamente explicar que ja esperavamos por isso e que estavamos preparados.Sei que e muito mais facil pra mim. Eu nao estou perdendo cabelos, pelo menos nao tao rapido. Entendo a dor de uma mulher, que estima tanto suas madeixas, vendo-as cair aos montes, dia apos dia. Nao ha consolo que apague a tristeza dessa perda. Mas me surpreendo com a forca da Leo. Ela ve e fala disso com muita tranquilidade, pelo menos aparente. Tenho tido muito orgulho da mulher que escolhi para ser mae de minha filha. Sei que ainda temos muito a trilhar, mas me sinto mais seguro tendo uma guerreira a frente da batalha. Tem um susto aqui, outro ali, mas pouco a pouco vamos vencendo, batalha por batalha.
Eu e as mulheres da minha vida.Eu babo sim, e vou vivendo...O sorriso banguela mais lindo do mundo!!! um sorriso de apenas dois meses Maria Vitoria e Mamae. Vitoria!!! Nao consigo explicar o que sinto agora e confesso que tenho dificuldades de relatar aqui o sentimento que toma conta de cada membro dessa familia. A demonstracao de carinho para conosco atraves da doacao de sangue para a Leo ultrapassou os limites de uma relacao de simples amizade e alcancou proporcao imensuravel de solidariedade e lacos antes so presenciado por consanguineos. Ainda essa semana, eu estava no corredor do segundo andar do Palacio das Aguas em Hortolandia e deparei-me com um cartaz solicitando doadores. Nao faco ideia de quem o fez, mas senti que nao estava mais sob meu controle essa campanha. No Sabado, em campanha realizada pelo Rotary, soube que mais de quarenta pessoas estavam com os papeizinhos com o nome da Leo e logo depois soube que o Adilson esteve la para saber se as pessoas estavam mesmo doando em nome dela. Encontrei pessoas que disseram ter doado pela primeira vez e um deles, o Fernando, tinha medo e o venceu para fazer a doacao depois de ter recebido um e-mail orquestrado pela Paula e reproduzido e encaminhado para centenas de pessoas pela Marissilvia. Soube que a propria Paula fez sua doacao e ao comentar com uma amiga que trabalha em uma grande empresa, ouviu desta o compromisso de encaminhar todos os funcionario para doar em nome da Leo. E assim centena de pessoas participaram dessa campanha pela vida, nao so da Leo, mas de outras centenas de pessoas. O Ato de doar em nome da Leo, trouxe a tona um sentimento de elevacao da auto-estima dela, do sentir-se querida. Deu a ela uma forca extra para enfrentar a que esperamos ser a ultima das batalhas contra essa doenca. Passada a etapa do transplante de medula, sinto que Deus permitira que comemoremos todos juntos essa vitoria, que agora nao sera so nossa, mas de todos e todas que participaram orando, preocupando-se, tirando um tempinho para ouvir sobre sua recuperacao, acessando o blog e acompanhando cada passo do tratamento.Aproveito para Homenagear uma pessoa que teve papel fundamental na disseminacao dessa ideia de ajudar a Leo: Dona Cida, muito obrigado e que Deus mantenha viva essa paixao pelo proximo que tao raramente temos o privilegio de ver por ai. Receba o carinho de toda nossa familia. Hoje, resolvi nao escrever. Deixo a imagem falar por mim. O ceu se ilumina e em festa, os fogos dancam e cantam anunciando a chegada de um novo ano. Com os pes bem fincados no chao, nos contemlamos maravilhados enquando tampamos os ouvidinhos da Maria Vitoria que nao para de se assustar com os tiros.Conviver com a familia e festejar o nascimento do menino Jesus e em seguida o nascer de um novo ano recebendo os abracos e palavras carregadas de afeto impulsionam e projetam-nos para uma nova e desconhecida jornada. E se por um lado sabemos o que queremos e desejamos para o ano vindouro, temos
por outro a duvida de que seremos ou nao atendidos. Nao porque fazemos planos impossiveis de serem alcancados, mas por sabermos que nao somos controladores do nosso destino embora muitos acreditem que sao. Nos mesmos, aqui em casa, planejamos passar o ano de 2011 em plena tranquilidade e sem surpresas em relacao ao tratamento da Leo. Afinal, acreditavamos que por estarmos integrados as politicas de tratamento da Unicamp, saberiamos sempre como as coisas correriam. Engano nosso. No primeiro dia util do ano, recebemos a informacao de que a Leo seria internada para receber uma nova carga de quimioterapia. Nao nos surpreendeu o fato de ter que tomar a quimio, mas a urgencia como isso acontecera. E um ano tranquilo e planejado foi por agua a baixo.Penso que um ser humano precisa apanhar muito para entender os designio de Deus. O criador nao nos da o controle de todas as coisas. Ele nos da o direito de escolher os caminhos que queremos seguir. Na maioria das vezes entendemos e prevemos quais sao as consequencias dessas decisoes mas em outras estamos de olhos vendados. Ai, precisamos ser conduzidos por Ele.Chegamos na Hematologia meio sem graca e preocupados com o julgamento que receberiamos por ter evadido da ultima vez. A primeira frase que ouvimos foi:- O bom filho a casa torna!Essa foi a afirmacao que uma das enfermeiras fez questao de fazer ecoar no corredor frio do Hemocentro.Nos tres primeiros dias, tivemos algumas alteracoes no quadro dela mas nada de tao complicado. Depois de ter tido pre-eclanpsia, sempre em acontecendo alteracoes de pressao, mas controlavel. O que nos chateava era o fato de nao termos tido, um dia sequer, recebido a visita da medica responsavel pelo plantao. Sra. Camila ja e uma conhecida nossa de outros momentos do tratamento. Ela nos atendeu quando a Leo fazia o tratamento com ABVD. Agora ela esta na Hematologia e eu queria muito falar com ela. Montei um plantao tambem e fiquei aguardando o momento em que poderia interpela-la. Quando a vi, fui correndo ao seu encontro:- Dra. Camila! Preciso falar contigo um minuto, pode ser?- Claro! Pode falar!- Estamos com alguns problemas e nao temos conhecimento do procedimento que a voce esta adotando. Nesses tres dias nao tivemos sua visita no leito em que a Leo esta e isso tem deixado ela com muitas duvidas.- Nos estamos em numero muito pequeno e esta sendo dificil dar conta. Mas quais sao as duvidas?- Hoje sua pressao esta em 19/10 e nao foi medicada por que nao havia um prescricao sua, Dra.- Entao, eu estava aguardando a receita para saber qual medicamento ela estava tomando.- Mas nos ja mostramos a receita para a equipe de enfermaria pela manha, se nao chegou ate voce temos que descobrir o que aconteceu. Tem mais. O ciclo menstrual dela esta no final e em vez de baixar o sangramento esta aumentando.- Eu pedi ao pessoal que desse a ela o anti concepcional que temos aqui, mas ela disse que tomava o Yaz, e esse nao temos. Ela precisa voltar a tomar as pilulas regularmente,
como fazia antes da gravidez, ninguem informou a voces?- Nao Dra., infelizmente!- Ela voltando a tomar, o ciclo sera interrompido. O aumento no fluxo e por que as plaquetas estao em baixa por causa da Qimio.- Todas essas informacoes que voce esta me dando sao muito esclarecedora mas preciso te pedir que converse com a Leo. Ela esta muito confusa e uma boa conversa entre voces ajudara a tirar esse grilos da cabecinha dela. Por favor! Fale com ela! Eu agradeceria muito se isso acontecesse.- Farei isso.De fato ela o fez. Foram mais ou menos meia hora de conversa com a Leo e isso restaurou o humor dela. Humor esse que seria alterado com uma novidade que nao queriamos que acontecesse. A previsao de alta foi alterada em funcao de uma piora nos rins. Essa quimio mexe muito com os rins e com essa alteracao ela teria que ficar mais alguns dias. A partir de entao, a Leo nao se alimenta direito, teve uma queda brusca de pressao e seu emocional ficou muito abalado.Assim esta sendo 2011 e assim sera por alguns meses mais. Tenho tido muito apoio dos amigos e familiares, mas confesso que tenho medo de nao aguentar e pirar de repente. Sei que isso nao aconteceu ainda porque tenho a Maria Vitoria para cuidar. Nao sei o que seria de mim se nao tivesse, todas as manhas, o sorriso banguela de minha filha para iluminar cada um dos meus dias. Sei que relato o maximo de informacoes aqui na tentativa de desabafar com voces, mas tem muita coisa que nao da ficar comentando, pequenas coisas, diga-se de passagem. Mas vao minando nossas forcas a ponto de querermos entregar as armas. Deus tem me dado discernimento para encarar cada um desses problemas de frente e, dia apos dia, ir vencendo e lutando, cada dia uma nova batalha de uma guerra que so Deus sabe quando terminara.
A Leo estara passando por mais uma etapa do tratamento e dessa vez quero aproveitar para pedir a voce que acompanha essa historia que, se puder, doe sangue ou medula em nome de Leonice da Silva Cardoso. Pode ser no Hemocentro/Unicamp ou no Hospital de Sumare, Mario Gatti, Pucc e neste sabado, na EE Sao Sebastiao em Hortolandia. Caso voce nao possa, veja com seus amigos e familiares. E muito importante a sua cooperacao em mais essa etapa.Que Deus possa retribuir com muitas bencaos para voce e sua familia. Um choro, um sorriso, um gemido e ate mesmo a alegria na hora do banho, nos fazem voltar a ser criancas diante da nossa filha. Ela ta tao manhosa que ja sabe como nos levar imediatamente para diante de si. Quando esta com fome, a respiracao ofegante e a boquinha aberta e o sinal. Quando nao quer mais ficar no berco, comeca a gemer como quem esta prestes a fazer caquinha. Corremos e ela estica o peito para cima como que tenta alcancar algo com o umbigo. Sei que e corugisse, mas admito sem vergonha nem culpa. Babo eu, babam as irmazinhas dela e baba muito, a mae. A Leo, depois que evadiu do hospital, nao teve mais febres constantes e sua cutis esta cada vez mais linda. Pensem em alguem que acabou de sair de um spa de beleza!E a Leo depois que passou a conviver novamente com a Maria Vitoria.As vovos estao cada vez mais encantadas com sua netinha e quando precisamos que uma delas cuide da nossa filha para resolvermos algum problema, temos que criar estrategias e fazer calculos para que uma nao ache que a outra foi beneficiada ficando mais vezes. Nao precisaremos comprar roupas ate que ela complete um ano. Primeiro porque dona Nazira nao deixa, depois porque sao tantos os presentes, que nao temos que nos preocupar.O Tio rogerio ficou tao mexido com o nascimento dela que tatuou seu nome no braco e ainda por cima me convenceu a fazer uma tatuagem tambem. Nao fiz ainda, mas vou fazer assim que me acostumar com a ideia de uma agulha me rasgando a pele.A Gabi e a Carol, sao as meninas mais entendidas de bebes que conheco na idade delas. Enfim... E tanto carinho que a cada dia ela fica mais linda, mais princesa do papai. Ah! Ia me esquecendo. O Porto e a Zelia, vieram nos visitar e foram surpreendidos com o pedido para que fossem padrinhos de batismo dela. Foi um chororo aqueles. Ah, liberdade!Eterno amor platonicoDos poetas e afinsE presente harmonicoNo canto dos querubinsE ja vai distanteVoando sem pesarSobre mim nao abre a asaComo a cancao anunciavaVai indo devagarEspero que volte!Quando julgar que cresciPor que se meu julgamentoValesse como intentoSei que ja estaria aqui foi mau max. o pc reiniciou e eu nao salvei. ' Quantos dias vao envao, Quantas noites ja nem vemQuanto vale a solidao se ela vier pro seu bemEntre toda a multidao quantos tao pelo seu bemPersonagens sao quem sao, se tao por nos eu nao sei quemUns imploram o seu
perdaopor coisas que ja se fez, Uns te estendem a mao e outros cobram sua vezEntre o seu amor, entre a sua dor e entre o seu rancor vocesUns querem acao uns querem atencao outros querem o pao do mesMuitos buscam a razao pra lutar por algo aqui Uns desses encontrarao mas nao vao adimitir Por que ter vontade nao e ter coragem pra fazer E se existe vontade sem ter coragem isso e mentir pra siJoelhos se dobrarao quando nao der pra fugirE verdade irmao peco sua atencao e te digo nao, nao riUns dizem que tao, uns dizem que nao, uns dizem qe vao fazer Uns sao meus irmaos uns dizem que sao, outros sei nunca vao serPortas sao fechadas por uma razao Se nao consegue abrir nem vaiMuitos se iludirem corte de caminhoA vida faz cair quem traiMuitos se destroi pouco se constroi logo, nao existe maisUns vao ser viloes outros vao ser herois outros vao ser tanto fazE a chuva vai cai mas so vai molhar quem saiDeixa que lave o que aqui ja nao presta mais, o PaiUns dizem nao ver, uns dizem nao ser, uns dizem nao crer Uns dizem viver, uns dizem saber, dizem ter poder Todos vao morrer, oraiUns tentam nos dividir outros vem multiplicarUns vem pra te ver cair outros vem te levantar Alguns vem fazer sorrir outros vem fazer chorarAlguns mentem por mentir Outros mentem pra enganarAlguns pedem pra matarAlguns pedem pra morrerAlguns morrem por sonhar E outros sonham pra viverEntre o sonhador e entre o jogador e entre o matadorVoce entre ser humano, entre ter um plano, antes desumano fazer Por que vale quem tem mais, Nesse mundo sem valorLembrando que existe atras, seu corpo protetorVidas nao sao tao reais, Quando nao existe o amorTantos gritam pela paz so Quando nao aguentam a dorAlguns vem ser capataz, outros vem pra libertarAlguns vem pra questionar e outros vem solucionarE entre uns e outros, eu e voce todos tentam se encontarPessoas sao o bem e o mal o odio, o amor Quem sou, sei lahttp://www.vagalume.com.br/projota/uns-e-outros.html#ixzz1KpowhIWo
Boa tarde Dani. Espero que conheca um pouco mais de mim. seja bem vinda Preguicosa como toda manha de segunda feira Hoje eu levanto e faco teu chaMais 5 po ce cochila no nosso abrigoDeixo ce volta a dormi se prometer que vai sonharcomigo Sem percebe vo botando o teatro pra tocaDe repente e hora de voc levantar (vai)Esfrega os olhos, boceja, reclama, da uma risadinha,um abraco, diz que me amaResmunga no caminho do banheiro,ranzimza, reclama desde o horario ate a agua dochuveiroRio de alegria enquanto ouco qual vai ser a doteu diaSe fala do bem que te faz a minha companhia Tem que ver uma responsa na Escola me ligaTe busco na volta nao importa se for tarde O que nunca e quando se trata disso, amor.Tem problema nao, A sombra abriga varios triste violentoPronto pra desconta nos outros a dor de ter crescidoao relentoEu preocupado falo cuidadoCe demora 5 minutos meu peito fica apertadoPor isso vo busca, peco po ce liga Nao vo guenta a falta do teu cheiro no meu ar Penso na vida sem voce nao compensaDuvido que existia vida antes da tua presencaEm cada dia acho uma nova cor pro memo amor Que trouxe minha nocao de valorOnde for lembrar do que vizoQue e ser nada mais que a razao do seu sorrisoTua ausencia tira a bateria do relogioMinha carencia, obvio, da essa dimensaoO som so aparee se voce ta feliz.http://www.vagalume.com.br/emicida/vo-busca-minha-fulo.html#ixzz1KpsAfvOL Direto vejo pai brincando com filho no parque, sintoinvejaFico me perguntando tio: 'o que que a vida fezcomigo?'Sorrio pelos pivetes, acho dahora, olho pra baixotenho mo vontade de chorar, mas nao consigoEm segundos me vem 20 e poucos dia dos pais'Guarda presente fi, ele ja nao volta mais'Arrasta a cartolina com papel crepomAmassa joga no lixo, porra, pior que esse aqui tavabomHoje, fico olhando na espreitaVendo os moleque ai com pai mae do lado e nemrespeitaDevia ser por um dia o que eu sou a 20 anosPra ve se ceis ia ta na de trocar coroa pelos manoNao sei se da tristeza ou odio, nao conseguir lembrarde voce sobrioNao vi as vadia nem seus aliado com o doutor nocorredorImplorando pelo o que ha de mais sagrado!Eu ja passei fome, ja apanhei caladoJa me senti sozinho, ja perdi uns aliadoEu ja dormi na rua, fui desacreditadoJa vi a morte perto, um cano engatilhadoEu ja corri dos homem, bati nos arrombadoQuase morri de frio, eu ja roubei mercadoJa invejei quem tem pai, ja perdi um bocadoEu sofri por amor, eu ja vi quase tudo chegado!E mesmo assim, tive que penar pra aprenderQue minha mae nao ia poder ta la pra me ver crescerTinha que trabalhar pra ter o que comerNao ver seu filho aprender a falar, essa porra devedoerGuentar madame mandar e ter que acatarAe ouvir teu bairro sussurar (ce sabe, mae solteira eo que?)Ver seu tempo acabar, sua chance morrerE no fim do mes ganhar, o que nao da nem pra sobreviverMe ensinou a nao desistir rapazMiseria e foda, so que eu ainda sou bem maisMaderite furado, cigarro, cheiro de pingaOlha onde eu cresci! Onde nem erva-daninha