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um plano. O sumico do meu filho afetou todo nosso sistema de monitoracao na Terra, e por causa disso peco a colaboracao de todos. Escutem! Eu preciso que dois voluntarios descam ate a Terra em busca de Jesus Cristo. Esses dois serao meus olhos e meus ouvidos enquanto o resto de voces busquem por ele daqui de cima.PRIMEIRO ANJO: E impressao minha ou os planos dele sempre envolvem pessoas morrendo?DEUS: Quem disse isso? Quem disse? Se o responsavel pelo comentario nao aparecer, vou mandar todo mundo pra Terra! Voces sabem a consequencia disso, nao sabem? Se Lucifer ficar sabendo que enviei toda minha guarnicao, ele ira mandar a dele tambem! Vai ser um inferno na Terra! Literalmente! Voces querem isso na consciencia de voces?Com medo de terem suas consciencias sujas, o Primeiro Anjo e jogado para frente pelos seus companheiros.PRIMEIRO ANJO: Ratos!DEUS: Perfeito, um voluntario.PRIMEIRO ANJO: Senhor? Com todo respeito, acho que eu nao seria um bom voluntario nao.DEUS: Deveria ter pensado nisso antes de abrir a boca. Mas nao se preocupe, eu tenho um plano. Mais alguem?A multidao de anjos comeca a reclamar de dores de cabeca, barriga, febre, colica e TPM ate que o segundo voluntario sai entusiasmado da multidao.SEGUNDO ANJO: Eu! Eu vou!DEUS: Um entusiasmado? Perfeito! Voces dois, sigam-me, o resto fara a busca pelos monitores. Mexam-se!A multidao de anjos sai para fazer seu servico. Os dois escolhidos seguem Deus em uma certa distancia.PRIMEIRO ANJO: "Eu vou. Eu vou". Imbecil.SEGUNDO ANJO: Vai ser divertido. Vai ser como numa missao. Em busca de Jesus Cristo, a missao. E nao fica com essa cara de preocupado, Deus tem um plano. Ele tem sempre um plano.PRIMEIRO ANJO: Voce viu no que os planos dele deram ate agora?SEGUNDO ANJO: Sim, e considero todos um sucesso. E como e que voce pode preferir ficar aqui? La embaixo tem os animais, carros velozes, ensopados, mulheres...PRIMEIRO ANJO: Qual a diferenca? Voce sabe que nao temos sexo.O sorriso entusiasmado do Segundo Anjo desaparece do seu rosto.PRIMEIRO ANJO: Imbecil.fim do momento 5Profundezas do Inferno. O Inferno poderia ser mais profundo? Ninguem sabe, exceto o proprio Lucifer, e e la que ele vive. O medonho imperador das profundezas esta sentando em seu trono com um pequeno diabinho ao seu lado, segurando o que parece ser uma longa lista de nomes. De frente pra eles estao dois homens de terno, um deles esta segurando uma valise com o logo da Globo estampado.LUCIFER: Voces estao devidamente enganados. Nos nao vendemos almas. O unico cara que faz isso esta no fim do corredor. Sigam pela porta da esquerda que vou mandar alguem chamar o velho pra atender voces.Os homens saem.LUCIFER: Eu nao vou mais aceitar visitas de fora, e tao antietico. Quem e o proximo?DIABINHO: Saddam Hussein, senhor.LUCIFER: Saddam Hussein? Esse cara nao morreu faz cinco anos?DIABINHO: Nos tivemos que segurar vagas por causa do congestionamento de almas, senhor. Muita gente morreu nos ultimos cinco anos e tivemos que segurar.LUCIFER: E tudo culpa desse maldito sindicato do purgatorio! Esses boqueteros trabalham mais devagar que puta com derrame.DIABINHO: Esses amantes de paus e
derivados deveriam receber uma licao.LUCIFER: Absolutamente! E pare de falar tanto de pau.O confuso Saddam Hussein aparece seguido por dois guardas de Lucifer.SADDAM HUSSEIN: Isto e obviamente um engano!LUCIFER: Aconteceu um engano?DIABINHO: Nao senhor. Nenhum engano. Ta escrito bem aqui "Saddam El Ditador Hussein. Data da morte: trinta de dezembro de dois mil e seis". Atrasado mas chegou.LUCIFER: Viu? Nao houve engano. Voce ferrou com tudo, Saddam. Compreende? F-E-R-R... rou. Ta, to exagerando. Nao ferrou completamente com tudo. Ate que voce se deu bem como sanguinario ditador. Eu o saudo, meu amigo!SADDAM HUSSEIN: Eu... eu nao acredito nisso! Onde esta Ala? Eu quero ver Ala!O palacio fica em silencio por um breve momento, ate todo mundo comecar a rir. Exceto Saddam.LUCIFER: Consegue sentir esse cheiro? Sinta esse cheiro, sinta. Carne nova de ditador no ar. Hummmm, nhame!SADDAM HUSSEIN: Eu exijo...LUCIFER: Exigir? Saddam Hussein tem direito de exigir alguma coisa aqui?DIABINHO: Nao senhor, nao tem. Pelo menos nao nos primeiros seiscentos e sessenta e seis anos de casa.LUCIFER: Ta vendo Sada? Regras sao regras. Agora tirem esse Mario Bros idoso arabe da minha frente. Estou cansado.O Diabinho faz um jesto para os guardas de Lucifer levarem Saddam Hussein embora, na mesma hora um segundo diabinho aparece na sala gritando como louco.DIABINHO DOIS: Senhor o gloria a todo Sata! Noticia quentissima!LUCIFER: Espera, espera, espera, espera. Faca o favor de sair e entrar de novo. Desta vez sem dizer noticia quentissima. Esse tipo de piada era engracado no comeco, todo mundo se divertia, lembra? Lembra como era engracado? Agora me da vontade de vomitar pela bunda toda vez que escuto! Saia e entre novamente. E nao venha gritando. Detesto reprises.DIABINHO DOIS: Sim senhor.O Diabinho Dois sai da sala e volta correndo novamente, desta vez sem gritar.DIABINHO DOIS: Senhor o gloria a todo Sata. Posso entrar?LUCIFER: Que foi?DIABINHO DOIS: Esta sentando? Okey, prepare-se. Jesus Cristo, filho de Deus, menino da luz... fugiu!LUCIFER: Fugiu? Como assim fugiu?DIABINHO DOIS: Fugiu. Escapou, sumiu, desapareceu, largou, fugiu! O Ceu ta uma bagunca. Um caos. Deus esta furioso!DIABINHO: Mas isso e fabuloso, senhor.LUCIFER: Por algum instante pensei que ficaria feliz com isso, mas algo me diz que nao estou surpreso. Quer dizer, claro que to feliz, absurdamente contente com isso. Estou tendo uma erecao no momento, uma dura, massiva erecao, mas mesmo assim nao sinto aquela vontade de pular como um panda viciado em cocaina. Estou feliz, mas nao surpreso. Servical numero dois? Liga pra Deus.DIABINHO DOIS: E pra ja!O Diabinho Dois sai correndo entusiasmado.DIABINHO: Senhor, eu nao entendo uma coisa. Pra onde Jesus fugiria?LUCIFER: E pra onde mais ele iria?Dizendo isso, o imperador da escuridao olha lentamente para cima.fim do momento 6
Inferno estao aumentando com esses suicidios repentinos. Obviamente eu nao considero isso uma coisa ruim, porem e um sinal de que as coisas nao vao indo muito bem pro seu lado. Qual e o problema, alguem fugiu de casa?DEUS: Nao faco a minima nocao do que voce ta falando.LUCIFER: Quem poderia imaginar que o bon vivant de Nazare iria pra Terra causar essas mortes? Isso me lembra, jamais tenha um filho! Voce enviou anjos pra Terra, nao enviou? Achar Jesus?DEUS: Nao diga asneiras. Calmantes! Quem divulgou a noticia? Quem?LUCIFER: Nao estou te culpando, se Jesus fosse meu filho eu faria o mesmo.DEUS: Se Jesus fosse seu filho, o primeiro a se suicidar seria ele!LUCIFER: Meu estomago grita de dor em saber que voce tem esse fabuloso poder de criar e matar pessoas, escrevendo suas vidas como num programa de TV e mesmo assim, com todo esse poder, voce falha em achar um individuo! Como pode?DEUS: Ao contrario de voce, chifrudo, eu nao brinco com as pessoas.LUCIFER: Claro que nao. Voce e pior! Voce tem o controle delas, voce quer que tudo seja como voce quer! Voce quer que exista uma razao por tras de suas vidas. Vidas? Eu nao chamaria isso de vida nem se me torturassem enfiando meus proprios chifres na minha bunda! Nao e a toa que Jesus Cristo fugiu. A Terra e o unico lugar em que voce nao tem controle sobre ele. Ele ta livre la. Livre!DEUS: Voce nao vai estragar meus planos. Se estiver pensando em possessoes, pode tirando o cavalinho da chuva!LUCIFER: Brincar com as pessoas e como jogar xadrez, meu amigo. Voce move uma peca, eu mexo outra...DEUS: Voce nao vai mover nada!LUCIFER: Se nao o que? Tchau, tchau.O monitor desaparece como se a transmissao estivesse sido cortada.DEUS: Belzebu!Um anjo (nos o chamaremos de Terceiro Anjo) bate na porta do escritorio abrindo-a vagarosamente.TERCEIRO ANJO: Senhor? Os arcanjos vao passar no McDonald's e eles querem saber qual numero voce quer.Deus suspira de cansaco.TERCEIRO ANJO: Senhor?DEUS: Quarteirao.TERCEIRO ANJO: Ta. Esse e o numero...?Deus suspira de novo.DEUS: Dois.O Terceiro Anjo fecha a porta deixando Deus sozinho no seu escritorio novamente. Por um tempo ele fica la, pensando em seus problemas, ate abrir uma gaveta da mesa e tirar de dentro um controle remoto. Deus vira com a cadeira para tras, aperta um botao no controle fazendo aparecer a televisao retro. Na tela, Dr. Harold Ramos Von Skulper comeca seu monologo.DR. HAROLD RAMOS VON SKULPER: As pessoas estao ficando com medo de perder sua popularidade por causa de outras pessoas mais populares. Isso causa inveja, causa revolta, causa terriveis consequencias como... morte! Qual e a solucao, voce pergunta? Eu nao sei a solucao. Qual e o proximo passo, voce pergunta? Suicidio que nao e! Quanto maior o apice, maior a queda. Ser popular hoje e o comeco do fim.fim do momento 9
Ceu, um lugar de branco infinito. Nao vemos onde comeca, nao vemos onde termina. Deus, um ser alto e barbudo olha para esta estranha transformacao, uma bola azul brilhante flutuando cheia de vida no ar. Intrigado, Deus vira para os anjos atras dele.DEUS: Ta legal, quem fez isso? Vamos la, nao adianta se esconder. Quem teve a subita vontade de se tornar o proprio criador?Nenhum anjo se manifesta, ate que timidamente uma voz sai do meio da multidao.VOZ: Acho que fui eu.A multidao de anjos se abre como a divisao do Mar Vermelho por Moises revelando no meio um faxineiro encabulado segurando seu esfregao.DEUS: E claro.FAXINEIRO: Desculpa.DEUS: Voce tem ideia do problema que isso vai causar pra mim? Sabe as consequencias que terei? Sabe?FAXINEIRO: Desculpa. O troco simplesmente caiu. Se um dos seus anjos tivesse colocado um pouquinho mais no fundo, eu nao teria esbarrado com o cotovelo...DEUS: Tipico. Agora culpa eles. Voce sabe quanto isso me custou?FAXINEIRO: Tava muito no canto, foi uma cotoveladinha inocente. Se eu pudesse voltaria no tempo e concertaria esse estrago. Pode apostar!DEUS: Claro, voltar no tempo sempre parece ser a solucao pra tudo. Como se fosse fisicamente possivel!FAXINEIRO: Nao fique tao surpreso, voce pode criar um desses num estalar de dedos!DEUS: Que ta fazendo? Ta zombando? Voce derruba, quebra o vidro, deixa sair um planeta cheio de vida e ainda zomba?FAXINEIRO: Eu sei, voce ta certo. E muita pressao pra manter tudo branco, sabe? Vai... Voce vai me demitir?DEUS: Nao vou demitir voce. So que... So que e um planeta! Um planeta esta tomando vida bem diante dos nossos olhos! Dos meus olhos!FAXINEIRO: Eu preciso desse emprego, voce sabe disso. Eu tenho filhos cara, filhos!DEUS: Nao vou demitir voce.FAXINEIRO: Bom. Bom. Obrigado. Posso ir agora? Eu ainda vejo muitas manchas por aqui. Nao sei como elas aparacem, mas aparecem. To indo, ta? To indo.O faxineiro vai embora, Deus ignora sua saida pra cair em seus proprios dilemas com aquela grandiosa criacao fora do seu tempo. Pelo menos e o que parece. Ninguem esperava por isso, nem mesmo o proprio criador.DEUS: Um planeta. Mas que merda vou fazer com isso agora?Entao, depois de pensar por alguns breves segundos, algo vem em sua mente, algo esclarecedor. Deus teve uma brilhante ideia.DEUS: Filho. Eu preciso de um filho! Mas que brilhante ideia.VOZ DO FAXINEIRO: Essa e uma terrivel ideia!fim do momento 1Ceu. Uma televisao modelo 1950 esta sintonizada no noticiario. Nao sabemos quem assiste e nao sabemos (ainda) quem a ligou, mas ela esta la, sozinha neste imenso lugar branco. Na tela uma jornalista comeca a falar.JORNALISTA: E crescente o numero de suicidas que andam preocupando os especialistas.O jornal corta para um homem vestindo um roupao, sentado numa poltrona de couro fumando um cachimbo de frente a uma estante de livros. Este e o Dr. Harold Ramos Von Skulper, como diz na legenda.DR. HAROLD RAMOS VON SKULPER: Hoje em dia as pessoas estao se matando pelas coisas mais futeis. Como por exemplo nao conseguir abrir um pacotinho plastico de mostarda pra colocar no seu sanduiche.Dr. Harold pega um pacotinho
de mostarda e tenta abrir. Ele desiste depois de algumas rapidas tentativas.CLICK - Alguem (ou alguma coisa) faz a televisao mudar de canal. Nao estamos mais no noticiario. Na tela aparece um homem no parapeito de um edificio segurando um pacote de leite. Ele esta sorrindo, feliz com alguma coisa, como se nao soubesse onde esta.CLICK - O canal e trocado novamente, desta vez nao estamos mais no Ceu. O cenario muda para dois maconheiros conversando com uma dupla de policiais num bairro suburbano na Terra.SEGUNDO MACONHEIRO: Esqueci o som, como e que era?PRIMEIRO MACONHEIRO: Acho que era... Bam! Bam!POLICIAL UM: Foram dois disparos?SEGUNDO MACONHEIRO: Acho tava mais pra um bang.PRIMEIRO MACONHEIRO: Nao, foi um bam.SEGUNDO MACONHEIRO: Voce vai ficar com o bam?PRIMEIRO MACONHEIRO: Vou, eu fico com o bam.POLICIAL DOIS: Vamos sair daqui, esses maconheiros nao sabem de nada.SEGUNDO MACONHEIRO: Agora eu quero ficar com o bam...POLICIAL UM: Foram dois disparos? Voces ouviram dois disparos?PRIMEIRO MACONHEIRO: Nao foram dois. Ou foram? Tipo... Seria meio impossivel alguem colocar a arma na cabeca e apertar o gatilho duas vezes se fosse um suicidio.SEGUNDO MACONHEIRO: Se fosse dois tiros nao seria suicidio, seria homicidio.PRIMEIRO MACONHEIRO: Correto.POLICIAL DOIS: Ninguem falou nada de suicidio. Porque acham que foi suicidio?SEGUNDO MACONHEIRO: Suicidio nao ta na moda hoje em dia?POLICIAL DOIS: Pra mim chega. Vamos levar pra DP. Andando!Os dois policiais comecam a levar bruscamente os maconheiros para a viatura. Assim que empurram a dupla pra dentro do carro (sem fechar as portas), o Policial Um chama o companheiro pra uma conversa particular na frente do automovel, indicando ser um assunto de extremo segredo unicamente entre policiais.POLICIAL UM: Olha cara, estive pensando. Eles nao sabem de nada, se levarmos pra DP vai ser uma total perda de tempo. Nao to a fim de passar por essa dor de cabeca. Estou bem cansado ter de lidar com esses tipos de playboys drogados.Durante a conversa particular, umas pessoas comecam a olhar da janela de suas casas. Uma idosa segurando seu gatinho persa sai de seu lar a caminho da viatura. Outros curiosos comecam a fazer o mesmo.POLICIAL DOIS: Merda. Agora a rua toda pra encher o saco.POLICIAL UM: Eles devem saber mais do que esses dois imbecis. Senhora? Senhora?Os policiais comecam a pegar depoimento dos vizinhos enquanto os maconheiros aproveitando da situacao saem da viatura calmamente e se escondem nas sombras. O Primeiro Maconheiro tira do casaco um bloco de papel, na capa esta escrito em letras ornamentais Plano Divino. Parece importante.fim do momento 2Ceu. Deus e Jesus Cristo estao comendo em uma longa e bela mesa de mogno. Cada um esta numa ponta.JESUS: Muito boa a carne.DEUS: Gostou?JESUS: Ta boa. Voce que teve a ideia de derreter o queijo em cima?DEUS: Nao, foi a Arolda. Ideia dela.JESUS: Conseguiu arrumar uma empregada que cozinhasse entao?DEUS: Consegui. Tive que falar com um monte de gente, ligar pra varias pessoas pra conseguir uma que soubesse cozinhar. Nao duvido que tenha por ai algumas que cozinham, mas essa foi a unica que indicaram que sabia como cozinhar.JESUS: E voce ta pagando a mais?DEUS:
Nao, mesmo preco.JESUS: Sorte. Se ao menos eu tivesse isso que temos aqui enquanto eu estava vivo la embaixo, as coisas seriam bem, bem diferente.DEUS: Que isso quer dizer?JESUS: Nada. Esquece.DEUS: Fala.JESUS: Eu passei por momentos meio complicados la embaixo.DEUS: E...?JESUS: Sendo chicoteado, esfolado vivo ao som de risadas. Olha pra essas maos! Eu ainda tenho esses malditos buracos! Tente jogar peteca com elas!DEUS: Nao seja um ingrato, ta legal? Olhe o lugar onde voce ta agora. Voce e o comandante da Terra. Pessoas dizem Jesus Cristo isso, Jesus Cristo aquilo, como se estivessem se referindo a mim tambem. Voce foi posto num pedestal que faria qualquer deus ter inveja. Esses idiotas nao sabem que nos somos diferentes? Que meu poder e maior que o seu? Eles nao sabem que o pai e sempre o mais forte na escala celestial?JESUS: Eu nao pedi pra ser o comandante da Terra! Onde voce estava quando eu tinha doze anos? Quando fiz meu primeiro milagre? Aonde voce tava?DEUS: Voce nao fez nenhum milagre aos doze. Aquele dia choveu areia porque era a natureza agindo, vento soprando e tudo. Alias, te arrumei uma namorada na adolescencia.JESUS: Voce chama aquilo de namorada? Ela era uma prostituta! Agora as minhas costas nao e o unico lugar que guardo cicatrizes. Se nao fosse por Jose, eu nunca teria saido de casa. Ou devo dizer: toca de Joao-de-barro!DEUS: Jose? Eu inventei o Jose! Agora fica calado e coma a comida que a Arolda fez!JESUS: Se eu sou o comandante da Terra, quando e que vou poder descer e colocar em pratica meus planos? Aquelas pessoas estao me esperando ja faz muito tempo.DEUS: Ja falamos sobre isso. Voce nao vai agora.JESUS: Posso ir agora?DEUS: Nao.JESUS: E agora?DEUS: Nao!Maria, a indefesa mae de Jesus Cristo entra na sala.MARIA: Mas o que eu falei sobre brigas na mesa de jantar?DEUS: Cala boca! Cala boca! Cala boca!JESUS: Nao fale assim com ela!DEUS: Pra mim chega. Os dois, vai! Saiam daqui! Saiam!Jesus e Maria saem deixando Deus comer sozinho e irritado. Desatento, leva o garfo ate a boca machucando sua gengiva.DEUS: Muito obrigado! Agora to sangrando!fim do momento 3
Ceu. Deus esta andando em circulos pelo escritorio lendo seu plano e tomando um refrigerante do McDonald's. O Terceiro Anjo entra na sala.TERCEIRO ANJO: A trigesima primeira chegou.DEUS: Manda entrar.O Terceiro Anjo deixa entrar uma prostituta na sala, ele fecha a porta atras dela.DEUS: Susana?PROSTITUTA: Ai meu Deus, e tao bao estar aqui.DEUS: Sou Deus.PROSTITUTA: Eu sei quem voce e, bobinho.DEUS: Garota esperta. Por favor, sente.Susana, a prostituta, senta na cadeira de frente para a mesa. Deus termina seu refrigerante, joga no lixo e senta em sua cadeira atras da mesa.DEUS: Bom, ja que sabe quem eu sou, entao nao preciso perguntar a razao de estar falando comigo.PROSTITUTA: Claro, eu morri.DEUS: E voce lembra como isso aconteceu?PROSTITUTA: Hum, pra falar a verdade... nao. Nao lembro de nadinha.DEUS: Tem total absoluta certeza?PROSTITUTA: E eu mentiria pra voce?DEUS: Susana, mentira de prostituta e como tirar grana do meu proprio bolso.PROSTITUTA: Pra que me trouxe ate aqui? Se o proprio Deus quer falar comigo pessoalmente, entao alguma coisa de ruim ta cozinhando no forno.DEUS: Me responda isso, qual foi a ultima coisa que voce se lembra? Algo que voce fez ontem, voce lembra de ontem?PROSTITUTA: Ontem, ontem... Ontem trabalhei ate as tres da manha porque tava supercansada, entao decidi ir pra casa. Acordei as oito da noite e fiz algumas coisinhas... Perai, voce nao ve o que as pessoas fazem? Por que ta me perguntando se ja sabe a resposta que vai sair da minha boca?DEUS: Susana, vamos devagar. Pra comecar nao pense que sou um tipo de deus pervertido.PROSTITUTA: Eu nao fiz nada, voce nao tem nada contra mim! Prostituicao e legal de onde eu venho.DEUS: Fique calma, isso nao e um interrogatorio.PROSTITUTA: Deixa perguntar, eu vou pro Inferno? Conhecer lendas do Rock e tal?DEUS: Deixe as perguntas para mim, Susana.PROSTITUA: Pode me chamar de Tina. Eu odeio demais ser chamada de Susana!DEUS: Voce lembra do que fez depois de acordar?PROSTITUTA: Sabe, gostei daqui, do ambiente e tal. Branco. Deve ser bem dificil manter tudo tao limpo. Eu nao vou ser reencarnada, ne? Se voce fizer isso, posso escolher quem eu quero ser? Cansei de ser puta. Voce vai se acostumando e tal, em ser uma puta sabe, mas depois percebi que merecia algo melhor.DEUS: Nos nao reciclamos almas.O Terceiro Anjo entra novamente na sala, interrompendo a conversa.DEUS: Com licenca.Deus vai ate o anjo.PROSTITUTA: Claro gato.TERCEIRO ANJO: O ultimo suicida acabou de chegar.DEUS: Nao se incomode, eles nao lembram. Leva eles pro purgatorio e vamos acabar logo com isso. Tina? Acompanhe o anjinho pra mim, acompanha?TERCEIRO ANJO: Tina? Eu pensei...DEUS: Nao pergunte.PROSTITUTA: Teve uma vez que eu tava com um cara, um tipao barbudo que nem voce e eu disse seu nome, o seu, nao o do cara, dez vezes sem respirar enquanto...DEUS: Eu sei, e o responsavel que escreveu isso foi devidamente castigado. Obrigado.PROSTITUTA: Voce deveria arrumar uma televisao nova, gato. Essa ai atras de voce de visu retro nao e muito a sua cara.O anjo leva Susana, ou Tina, embora. Deus olha para a televisao e suspira de cansaco.fim do momento 16Terra.
Estamos assistindo agora ao noticiario em uma televisao portatil, modelo antigo com uma transmissao bem decadente.LIGIA DAMASCO:...colhendo as provas saberemos se o corpo era mesmo de um suicida...Jesus, sentado no chao da cobertura de um predio desliga a televisao portatil em seu colo. Ele se levanta e olha para baixo, onde a policia e a equipe de reporteres se concentram em volta do corpo do suicida, com o leite do pacote se misturando com o sangue do corpo.JESUS: Cara, isso e perfeito pra uma musica.Jesus pega um lapis e papel e comeca a escrever.JESUS: Sangue e leite, algo que rime com sangue e leite. Uma cor.De repente um senhor zangado aparece na cobertura abrindo a porta de acesso violentamente.SENHOR ZANGADO: Era so o que me faltava!JESUS: Ferrou!Jesus comeca a correr pela cobertura com o senhor zangado atras.SENHOR ZANGADO: Sai ja daqui! Estou cansado de voces mendigos invadirem meu predio!JESUS: Perae, eu nao sou mendigo!SENHOR ZANGADO: Vai embora! Se a policia nao estivesse tao ocupada la embaixo eu chamaria eles pra ca pra te jogar daqui de cima! So basta oferecer uma boa propina pra fazerem isso parecer um acidente!JESUS: Vai, isso ja e maldade.Jesus foge pela porta de acesso, o senhor para de correr para recuperar o folego.SENHOR ZANGADO: Vagabundo.Com uma ofegante respiracao, o senhor olha para a beirada da cobertura e sorri. Jesus retorna e ve o homem prestes a cometer suicidio.JESUS: Posso pelo menos pegar a minha TV de volta? Senhor? Nao! Nao faca isso. Nao faca isso.O senhor olha para tras, ve Jesus e volta a ficar zangado.SENHOR ZANGADO: Voce ainda ta aqui? Saia ja daqui!JESUS: Por favor, me escuta, voce nao vai querer fazer isso...SENHOR ZANGADO: Esse e o meu predio e faco o que bem quiser! Saia ja do meu predio!JESUS: Que cara mais persistente. Ta bom, ta bom. To indo, olha so, to saindo.Jesus sai andando de costas, o senhor volta a olhar para a frente e comeca a falar sozinho palavras sem coerencia. Ele sorri novamente.JESUS: Eu tenho que parar de fugir. Preciso subir pro Ceu antes que meu pai e seus anjos me encontrem primeiro. Mas como vou fazer isso? Como?Jesus olha para as escadas que dao acesso aos andares de baixo.JESUS: Preciso ter meu proprio elevador.Jesus volta a olhar para a cobertura em busca do senhor, que nao esta mais la. Vagarosamente Jesus anda ate a beirada do edificio e ve o corpo do senhor no para-brisa de um carro da policia.JESUS: Nada bom. Muito sangue pra pouca lirica.fim do momento 17Ceu. O suicida bebedor de leite esta sentando numa cadeira esperando ser atendido. O Terceiro Anjo aparece com a prostituta.TERCEIRO ANJO: Voces dois podem seguir em frente. Virem na primeira porta a direita que la serao julgadas as suas vidas. Boa sorte.SUICIDA DO EDIFICIO: Tina?PROSTITUTA: Obrigada, um infeliz que sabe o meu nome.SUICIDA DO EDIFICIO: Voce nao me conhece, mas conheco alguem que te conhece. Trabalha... trabalha? Trabalha com voce.PROSTITUTA: Qual delas?SUICIDA DO EDIFICIO: Sheila, ela fala de voce varias vezes.PROSTITUTA: O traveco?SUICIDA DO EDIFICIO: Ela e um travesti? Eu... eu nao