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Quer ouvir uma verdade? Tem coisa que machuca a gente de um jeito intenso e que, ao inves de melhorar, faz arder e queimar, deixando em carne viva. Uma das coisas mais importantes para mim e enxergar o outro. Antecipar as necessidades, talvez. Seja com um carinho, um beijo, uma palavra, uma atitude, um abraco, um silencio, um grito. Ate mesmo um berro e importante, tirar de dentro o que corroi os sentimentos, se expor, demonstrar, fazer. O tempo passa, as coisas vao se ajeitando, tudo vai sendo esquecido e o egoismo impera. Nao sou a toda poderosa, tambem sou egoista. Mas procuro, ate demais, olhar para quem esta ao meu lado e tentar entender o que acontece dentro da pessoa. Profunda? Sim, muito. E tanta profundidade que cansa, me cansa, te cansa, cansa o universo. No meio disso, tento ser mais rasa, mas descubro que sentimento tem que ser profundo, senao nao sobrevive. Seria um erro esperar mais? Mais compreensao, mais doacao, mais paciencia, mais cuidado com o que sai da boca, mais emocao, mais verdade e menos palavras soltas e fogo de palha. Era para ser tao simples, afinal, a vida nao e dificil como dizem nos livros. O ser humano nao e tao complexo quanto alguem inventou um dia. Somos bichos, nao somos? Agimos por instinto, fico me perguntando: sera que e uma pena termos sentimentos? Porque somos julgados a toda hora por isso, por sentir. Por ser. Por amar. Nao sei se eu sei amar direito. Talvez nao saiba, mas existe uma forma certa, um jeito certo de amar? Talvez fosse melhor nao ser tao inteira. Mas eu seria eu? Talvez, talvez eu fosse um eu-sem-sentimentos. Tudo se resolveria, estaria ai a grande chave para a felicidade? Nao ter sentimentos, apenas deitar nos embalos divertidos da vida, sem responsabilidades, sem prestar contas com a consciencia, sem nada de nada: apenas diversao, sorrisos, alegria. O que me faz bem permanece comigo, o que e ruim eu tento sufocar e se nao der, babaus, jogo no lata de lixo mais proxima. Fim.Quer me magoar? Diga que nao sabe, adie, esqueca, diga que nao tem certeza. Eu descobri: palavra para mim e coisa quase sagrada. Nao que eu seja santa e imaculada, nao que voce seja sujo e imprestavel. Mas procuro pensar bem antes de machucar. Prefiro ter conversas serias olhando no olho. Prefiro entender que se algo e importante para voce, vamos resolver, vamos falar sobre isso. As coisas nao se resolvem pegando so o lado bom. A vida nao e uma garrafa de Coca-Cola (viva o lado bom da vida). A vida, muitas vezes, e uma garrafa de uisque bem xexelento. Tem gente que confunde as coisas. Nao sou uma boneca, a gente nao vai brincar o tempo inteiro, nao posso ir para o quartinho de brinquedos, nao pode me guardar no armario, nao da para me colocar na estante e pegar quando quiser. Eu tambem confundo as coisas. Ninguem sente igual a mim, ninguem gosta de tudo muito claro e transparente, as vezes as pessoas so querem viver.
Sem porques. E eu penso: por que questiono tanto? Nao seria mais facil ficar quieta e nadar de acordo com as ondas? Pode ser. Mas nao consigo prender a respiracao por muito tempo.
Voce nao sabe a metade da minha vida, dos meus sentimentos e se depender de mim nunca vai saber, porque nao importa o mal que voce me cause! Ao sair de casa, junto do cadeado do portao eu fecho as portas do meu coracao, com toda a agonia, com toda saudade, com toda essa dor, sabe pra que? Pra voce nunca notar o quao fragil eu sou. E olha isso, voce acredita. Acredita que eu sou auto-suficiente , que eu sou forte e determinada, e basta eu demonstrar meu lado ironico e comico que todo mundo, assim como voce acredita que eu to bem. Melhor assim, talvez nao, seila, minha vida ta igual a sua ultima folha do caderno, TODA rabiscada! Hoje pensativa, Maos no rosto,Como quem esconde o desgostoDos dias cinzentos, do lodo,De uma mente presa,Que pensa o tempo todo. Solidao que me desatenta,Tornando-me mais sonolentaAlmejando sonhos de uma alma sedentaPor mais lucidez e clareza.Pensativa...Alimentando-me de incertezas.Boca entre aberta ...Palavras dispersas,Fagulhas de pensamentosDe uma vida que tem pressaO que me restaNesta tarde sem entregas?Pensamentos que me acompanhamNo espectro de uma fresta.Pensativa...Olhando da janela,Vendo o dia partir com tanta pressa,Deixando-me em sentinela,Pensando em cada diaQue a vida me leva.... " Todo o segredo da vida e estar interessado em uma coisa profundamente e em milhares de coisas assim. " - Horace Walpole Sabe aquele desespero interior que te consome por completa ? E como se voce estivesse sozinha em um lugar obscuro e sem saida , e voce corresse mas nunca achasse alguem que te confortasse , voce olha ao redor e nao ve nada alem de escuridao e morte , voce pensa na tua familia , em teus amigos , mas sua mente e seu coracao estao muito frios para pensar em coisas boas , voce se revira na cama varias vezes , arranha suas proprias pernas , as lagrimas comecam a rolar pelo seu rosto e voce nao consegue conter o fluxo , voce anda de um lado para outro , pega a lamina , coloca no pulso , pensa e tira .. Repete a acao varias vezes , grita , implora para que aquela dor desapareca , mas nao pequena , essa dor so vai parar de aumentar quando voce definitivamente acabar com tudo isso. No horizonte cinzento eu perco o meu olhar , extasiada com o cheiro da sua peleque ainda esta em mim, um arrepioenvolvente corre na minha espinhasentindo o meu sangue queimarate atingir o coracao pulsando ...Toda vez que voce invade minha menteperdendo a linha de pensamentoouco ecos da sua voz que me confortae na noite tetrica em meu leito anseio apenas por um beijo seu ! E esta quase chegando a hora de se despedir...Sentirei tanta falta !13 de julho- ultimo dia!:/ A turma 41, juntamente com os outros 4o anos, irao trabalhar sobre o livro: Um bairro encantado, de Rosana Rios. O estadio Olimpico de Poldrinha,na tarde dessa sexta - feira (27/07),passou por uma grande reforma, ja que estava necessitando,pois as condicoes do piso do campo estavam muito ruins,e dentro disso o time local
(Barcelona P.F.C),estava levando seu mando de campo para outros locais.Mas apos essa nova mudanca,retornara em breve a receber jogos,com fortes indicios da reestreia vir junto com um torneio,detalhes no qual ainda vao ser organizados.
Apos o torneio dos Campeoes (25/08),a equipe do Barca esta passando por um periodo de descanso e recuperacao de seus jogadores,em busca de um animo a mais,apos a derrota frustante do torneio,que nao saiu como planejado.A equipe dentro de alguns dias ja planeja a volta aos treinos,mas no momento o foco e descansar. A partida que iria ocorrer entre Barcelona P.F.C e Flamengo de Marruas,acabou nao ocorrendo pelo fato de que a equipe do Fla nao compareceu ao local do jogo.Restou assim a equipe do Barca,realizar um jogo treino com um time misto de Delmiro Gouveia,onde a equipe de Poldrinha veio a vencer por 8 x 2,mostrando um bom futebol.O time agora vai tentar reverte essa situacao,marcando um novo amistoso. O clube surgiu no dia 05 de Janeiro de 2009,tendo no inicio os atletas :Fc.Antonio,Tiago,Joel,Claudio,Daniel,Dejacir,Gilmar,Uigo,Luciano,Wilker,Felipe.O que era uma brincadeira de final de semana se tornou em clube muito popular na regiao.Nao tendo muita relevancia e nem participando de campeonatos municipais. Destacando-se com a sua maior goleada ate hoje;sobre o tambem pequeno time Landua de Otavilandia por 15 x 0,destacamos o artilheiro Felipe com 7 gols. Logo no inicio o clube nao se disponibilizava de campo,mas hoje porem,tem um excelente estadio que tem por nome :OLIMPICO DE POLDRINHA.Enfim nosso time e quase imbativel tanto no Futebol Society quanto no Futsal.Dentre tudo isso,ocorreram diversas mudancas,como a fusao entre Landua e Sport,e renomeando o club para Barcelona PFC. E tudo inexato. Completamente baguncado, desorganizado. Mas estamos em 2045 e talvez isso signifique alguma coisa. Acordei ao som de uma antiga banda, que meus pais ouviam aproximadamente na primeira decada de 2000: Forfun. A letra me chamou atencao, anotei no canto de um papel, como se fazia nos tempos antigos. O panorama nao agrada, mas nao ha por que se desesperar. Pela simples nocao de que e uma dadiva estar vivo, que os caminhos sao lindos e e necessario caminhar. Parei um minuto para pensar, o que tem se tornado um tanto raro, ja que maquinas fazem isso por mim. Temo que o meu cerebro esteja fazendo parte da antiga lei do desuso. Tudo que consegui foram cinco minutos. Miseros cinco minutos, que, na sociedade atual, contam muito. E como diz meu pai: tempo e dinheiro, pensar demais nao nos leva a lugar algum. Se faz sentido ou nao, nao saberemos. Porque o futuro e impreciso demais para ser previsto, tudo que voce pode fazer e imaginar. Talvez as criticas que me fazem, tanto na universidade, quanto no trabalho, servem para alguma coisa. Talvez seja mesmo como meu professor disse: voce pode gostar da sociedade antiga, voce pode admira-la, mas o tempo nao para para que voce viva de tal forma. Sou, sim, meio antiga. Ainda nao tirei da ideia o acento. E nao consigo tranquilidade sem o trema. Escuto musicas do tempo dos meus pais. Tenho o valioso habito de, ao menos tentar, respirar um ar puro.Era cedo quando acordei, teria aula as 9h, passei um cafe, o qual ja estava programado nas antigas cafeteiras que nos permitiam acordar e toma-lo ainda quente, sem ter
que esperar. Nunca me adaptei aos robos me chamando na cama e levando o cafe ate o meu quarto. Alienada, sim. Ainda vivo no tempo em que o telefone celular me desperta todas as manhas. Cheguei a escola, mais cedo do que costumava. Peguei um livro, abri-o. Vagarosamente comecei a le-lo. Parecia feito para mim. As primeiras linhas diziam: tudo esta complicado aqui, as flores nao tem mais cor, e o ceu ja nem e mais tao azul. Gostava do tempo em que acordar era sinonimo de trabalho e o anoitecer de descanso ao lado de minha familia, que deixou de existir ha anos. Tenho saudades da vida que eu podia escolher atraves de meus talentos manuais, de minhas habilidades natas. Temo ser demitido do meu atual cargo profissional para colocarem uma maquina em meu lugar. Temo perder minha namorada para um robo que nao se lamenta e, provavelmente, da-lhe mais prazer do que eu. Devo admitir que nunca fui muito bom quando o assunto e sexo. As pessoas perderam o grandioso habito de sentar na area da casa para conversar e tomar um chimarrao. Esqueceram de me avisar que os tempos sao outros, e eu esqueci de aceitar a radical mudanca que passa tao despercebida.Fechei o livro ao perceber que, embora a minha sala fosse de facil acesso, eu poderia me atrasar. Entrei no ambiente ja com alguns colegas presentes, sentei-me. Pensei nos tempos em que eu era menor, quando no lugar daquele gigante computador que projetava toda nossa aula, tinha uma lousa, na qual com o giz a professora escrevia o conteudo que nos copiariamos em nosso caderno de 96 folhas. A materia do dia era orientacao tecnologica, que, pessoalmente, de nada me adianta. E tudo para manter um mundo globalizado, ou ao menos tentar. O computador deu a tarefa do dia: elaborar um texto, de assunto livre. Genero: cronica. Achei estranho, mas era perfeito. E a inspiracao era obvia:Nao me sinto bem aqui. Nao sei por que motivo as pessoas costumam querer sempre mais tecnologia e admiram tanto a comodidade. Eu sou de gemeos, o tipo que nao suporta o comodismo e que acha tedioso a mesmice. Gosto de ter que sofrer para conseguir o que quero, o que vem facil, vai facil. Inescrupulosos e o que eles sao. Tempo nao e dinheiro coisa nenhuma! Tempo e vida. Eu estou em um tempo e vivo em outro, nao por simplesmente admirar os meus antepassados, mas por considerar absurda a ideia de maquinas pensando por mim e robos fazendo o que eu faco. Vivendo meus dias dentro de ambientes climatizados, porque o calor ja e insuportavel sem um aparelho tecnologico. Minha culpa, sua culpa. Nossa culpa. Achariamos que o mundo seria assim para sempre. Permitimo-nos a viver assim, a aceitar isso. Mesmo que eu quisesse lutar contra isso, eu nao teria aliados. A nao ser que eu comprasse robos e os programasse. Nao, tambem nao. Esse tipo de programacao nao consta no menu robotico. E utopica a ideia de que um dia, tudo vai voltar a ser como era. Restam-me
as lembrancas. Espero de coracao que, se voce um dia ler isso e os tempos ja forem outros voce possa se lembrar: o passado nao foi bom porque o futuro era assustador.Enviei um fragmento de minha cronica ao computador e recebi o sinal verde, podia deixar a sala e me dirigir para casa. Fui a pe. E esse foi o meu fim, tentar respirar o ar que eu, ilusoriamente, pensava poder ser puro.
Sempre achei que tinha repulsa de 'dar um tempo', mas quem sabe isso seja necessario as vezes. Precisamos nos organizar mentalmente, tirar um tempo para ver quais sao as nossas prioridades e se isso deveria estar ali, naquele momento, naquele lugar. Talvez existam coisas que, mesmo que facam falta no futuro, devam ser sacrificadas pelo presente. E pode ser que, no final das contas, nada era tao importante como parecia. Que era substituivel, que nao era necessario.E talvez tudo volte com mais intensidade, com mais valor. Porque descobre-se que estava certo, que as coisas estavam no lugar certo e a prioridade era mesmo merecida. Senao isso, descobre que era mesmo hora de sair. Que o tempo tinha acabado. Ainda gosto das minhas bonecas. Ainda faco coisas que criancas fazem. Parei de cobrar de mim mesma o que sei que nao posso dar. As coisas perdem a graca se eu nao for assim. Perde a graca se eu nao for infantil as vezes, pelo menos as vezes.Pelo menos para mim. Tem quem nao goste, se irrite. Mas com essa minha infantilidade aprendi que nao da para se preocupar tanto, afinal, criancas nao se preocupam.Pode ser idiota e irritante, mas honestamente, eu nao estou nem ai. Tem o que eu julgo idiota e irritante tambem e digo julgo porque julgo mesmo. Voce nao vai me ver dizendo que nao julgo ninguem e espero nao ve-lo dizendo tambem, acharei que nem voce se conhece o suficiente.Nao me conheco o suficiente, nao sei que roupa usar as vezes, nao sei como eu reagiria numa situacao suposta. E, na maioria das vezes, nao sei o que dizer para as pessoas. Sei que sou boa com criticas, com grosserias e antipatia. Nao me conheco o suficiente para dizer mais nada. Nao saio afirmando coisas que sei que, na verdade, sao projecoes de um ser que nao sou. Poderia ser, mas nao sou. Sou como uma crianca, um prototipo ultrapassado. Alguem que sente saudade de toda inocencia e verdade delas que carrega um pouco disso consigo. Sou assim porque acredito nas criancas, e so quando sao criancas. Sou assim porque 'nao faco media, nao tenho rotulos, nao sigo a massa.' Porque odeio o previsivel. Hoje mesmo pensei em excluir o blog. Nao por ter visto pessoas que escrevem bem e que eu so tento, ou por ler um livro e me deparar com o tanto que ainda tenho que evoluir, se e que isso nao se trata de um dom. Quis excluir por que desisto facil. Achei que nao, achei que com o tempo estava me tornando mais paciente e determinada. Mais calma e contudo, mais seletiva.Errei.Provo a mim mesma todo momento que tenho capacidade de ser melhor, de ter o que eu quero, de conseguir. Mas as coisas nao me prendem. Nao me animam quando passam a ser serias ou entao, rotineiras. Tenho vontade de sair da cidade, conhecer pessoas novas, arriscar mais. Ser menos chata, paranoica, histerica. E nao levar tudo muito ao pe da letra. Ser mais relevante, compreensivel. E, quem diria, amavel. Estou acostumada com
a antipatia.Pensei em fazer tudo isso. Mas me prendo. A alguem, a algo. Mesmo achando que nao. Mesmo querendo me libertar de tudo que ja esta igual. De tudo que nao parece importar.Posso ate sair da cidade, arriscar mais. Viajar, sumir, evaporar, desaparecer.Mas junto comigo tem que ir minhas cachorras, eu nao vivo sem. Meus pais, minhas amigas. Quero o oposto do que sou, e em consequencia, acabo sempre no mesmo lugar.Continuo querendo cursar medicina, continuo querendo estudar no Dorothea e ver todos os meus colegas todas as manhas. Continuo querendo entrar no meu quarto ao meio dia e descansar um pouco. Continuo querendo acordar aos sabados com minha mae gritando que meu quarto esta uma bagunca. Ainda quero meu notebook lento, ele me ensinou que ate a tecnologia pode ser imprevisivel. Ainda preciso sentar no sofa da minha casa e ver a minha cachorra dormindo "desmaiadamente". Ainda quero olhar a minha serie preferida no Universal. E tem coisas que falam muito mais alto do que o desejo de sumir, que vem subitamente, repentinamente, constantemente. E o valor das coisas esta na necessidade.Juro que fujo. Mas levo tudo comigo. Porque aprendi a ser assim. Apegada, observadora. Aprendi a gostar mais das coisas. A selecionar o que realmente importa e a sentir que: vontade e uma coisa que da e passa.Por tras de tudo isso, ha algo que me move. E que ainda me faz acordar todo dia as 5:30 para ir estudar. E o mais interessante: a gostar disso.
E possivel deduzir que alguem nao esta bem ao olhar. E dedutivel que nem sempre gosta-se de ouvir licoes de moral. E facil perceber uma mentira na qual nao houve coerencia alguma, mas tambem e dificilmente compreensivel a capacidade humana de perdoar tais erros e desonestidades.Nao aconteceu com voce, aconteceu com uma amiga, vizinha, prima. Aconteceu com um desconhecido, voce ignorou e senao, arrisco dizer, pensou: Isso que da escolher errado! Nao e. Voce sabia que ela esperava um pouco dele. Pelo menos um pouco. Voce sabia que ela era dificil, que ela demorou a arriscar por acreditar na propria teoria de que ninguem e confiavel e que, egoismo nao e um defeito tao grave assim. Voce achava que ele era um bom pretendente pra ela, um bom amor. Desses que nao cabe a mim descrever. Voce viu ele se esforcar, mudar, nem que 1%, por ela. Voce era testemunha de um crime escondido. De um crime no silencio. Ilusioriamente bom. Voce foi como ela, acreditou na possibilidade. Apostou todas as fichas. Perdeu uma a uma em uma unica rodada. Ela ficou com as lagrimas, voce ficou atenta. Voltaram a estaca zero: incredulas, descrentes.Deduz-se o que acontece. Deduz-se o rumo que as coisas tomam mesmo quando uma ponta nada tem a ver com a outra, mesmo quando o quebra-cabeca nao parece fechar. Tudo faz sentido no final.Deduz-se que nao e hora de sorrir, de dar licoes de moral e tampouco, de perdoar. Tem coisas que fazemos por instinto. Passei a acreditar nisso. Pessoas morrem por seguir o instinto. As vezes nos cabe a razao e, mesmo assim, dentro dela esta impregnado o instinto. E incontrolavel.Tem coisas que acontecem. E o que dizemos e: era para ter sido assim. Sabendo, no fundo, que nao, nao era. Foi assim por instinto. O que pode ser controlado e monotono, chato. A razao e chata.Vivi os quinze curtos anos da minha vida seguindo a razao. Tentando seguir. Me apaixonei perdidamente, 'caladamente', 'escondidamente'. Me apaixonei por instinto, nao me entreguei pela razao. E as coisas passam um dia. Pessoas sao substituidas, ou nao. Mas, mais cedo ou mais tarde, tudo muda.Acontece por instinto. Com a pessoa errada, com a certa, com a ideal, com o amor da sua vida ou nao, acontece. E chega a hora de se entregar, de blefar e apostar sem nada na mao. Porque as coisas acontecem por instinto, intuicao ou sei la qual nome voce daria a isso.Tem a hora de chegar e a hora de se despedir. Tem quem nao siga. Tem quem nao va, quem permaneca. Por instinto, talvez; porque era para ser. E tem quem mesmo que erre mil vezes ou mais, continuara. Nao se despedira. Porque o instinto manda ficar.Abandona-lo seria crueldade. A razao abandonei ha tempos e, querendo ou nao, jamais quero ve-lo ir.Por instinto. Ou nao. Mas quando cai na indiferenca percebe-se que e hora de recuar. De tirar a armadura e se jogar no sofa. Ler um bom livro, ou dois, tres, quatro... Parar de esperar qualquer passo progressivo. Qualquer coisa que possa vir a
surpreender. As vezes, necessita-se de um tempo para organizar-se. Pensar. Repensar. As coisas acontecem assim, por instinto mesmo, e muitas vezes, nao passam disso. O instinto tambem erra. Precisa parar e pensar. Saber a hora de tirar o time de campo. De desistir, mesmo que no seu aniversario, de receber alguma palavra carinhosa. Logo eu. Logo nos.Parei. Pensei. Repensei. E me atirei no sofa. Devo estar lendo tres livros ao mesmo tempo. Porque chega uma hora que cansa da mesma historia. Cansa da mesma conversa de sempre. De esperar por um sinal de vida. Por uma palavra que seja: so para certificar-se que nao foi passado para os outros tambem. Que, de alguma forma, voce esta vivo neles. Que voce existe.Mas isso, tambem cansa. Pensar que ainda pensa neles. Que para voce eles estao vivos. Que o passado nao apaga. Nao destroi.Mas quando percebe-se que ele tambem nada constroi: cansa. E depois de tudo isso acontecer... atire-se no sofa. Leia mil livros, eles sao a porta de passagem de uma vida nao interessante para um lugar onde tudo e possivel. E, as vezes, cabe a nos querer tornar tudo possivel. Acreditar que somos super-herois e que isso basta por enquanto.Mas se isso tambem cansar: atire-se no sofa, jogue os livros longe e durma. Porque quem nao acha uma saida nos livros, pode achar nos sonhos. Se e que nos resta algum.
Nao me preocupo com o futuro ou entao preocupo-me , mas sei que preocupacao e tao eficaz quanto mascar chiclete para resolver uma equacao de algebra. Eu penso no futuro, o que e bem diferente. Canto, mal, mas canto. Nao sou leviana com o coracao dos outros, nao suporto gente de coracao leviano. Nao perco tempo com inveja, as vezes se esta por cima, as vezes por baixo. No fim e voce contra voce mesmo. Guardo as velhas cartas de amor e as leio constantemente, por que ja dizia Janis Joplin: I can't make my thoughts just go away. Nao enlouqueco por nao saber o que fazer da vida, as pessoas mais interessantes que conheco nao sabiam o que queriam ate os vinte e nove anos.Talvez eu case, talvez nao. Talvez eu tenha filhos, talvez nao. Talvez eu me divorcie aos quarenta e talvez eu dance valsa nas minhas bodas de diamante...Dedico-me aos meus pais. Entendo que amigos vao e vem, mas nao abro mao dos poucos e bons. Cuido com os conselhos que compro, mas sou paciente com aqueles que me oferecem. Nao sou falsa. Nao rotulo. E julgo. Nao sou preconceituosa. Sou conceituosa, formulo opinioes em cima de acoes. Nao costumo perdoar, mas reconheco mudancas.Nao sei dizer quem eu sou, mas sei dizer o que sou, o que nao sou e o que nao seria. De jeito algum. Por que nao sou do tipo que forca a barra, sei que tem coisas que, definitivamente, nao rolam. Uso o filtro solar. Sei que, nos dias de hoje, raios UV queimam bem mais que antigamente.(baseado em Filtro Solar, de Pedro Bial) "O destino aniquila muitas especies; so uma ameaca a si mesma." - W.H AudenCuriosamente, amei essa frase.Pensei que nao precisaria de um texto para explica-la e ainda penso. Abrangente, ampla, ela define, generaliza fielmente, com exatidao. E so pensar um pouco e concordar.Apesar de ser uma ameaca para ti, sou tambem tudo aquilo que deseja zelar pelo contrario do ameacador. Nao gosto de ameacas. Por isso meu amor insano por cachorros. Quem diria, logo ela."Quando todo mundo e corcunda, belo porte torna-se monstruosidade" Honore de Balzac NO ULTIMO EPISODIO OS DIGIESCOLHIDOS E LEOMON RECEBEM A NOTICIA DE QUE JIMMY E MANTIDO PRISIONEIRO NO CASTELO E QUE ICEDEVIMON DESEJA ENFRENTALOS EM TROCA DA LIBERDADE DELE,APOS UM MOMENTO DE TENSAO ELES ACEITAM O DESAFIO....A PARTIR DE AGORA A BATALHA FINAL CONTRA ICEDEVIMON COMECA....LEOMON: punho do rei das feras!!!GAOMON: uivo espiral...LEOMON E GAOMON ATACAM MONOCROMON,QUE ATACA COM SEU CHIFRE...GEOGREYMON: mega chama!!!!GEOGREYMON MEDE FORCAS CONTRA TYRANOMON,QUE O SEGURA PELOS CHIFRES,ENQUANTO SOLTA BAFORADAS DE FOGO...FLYMON: ferrao mortal....NOS CEUS A COISA TAMBEM PEGAVA FOGO,FLYMON TENTAVA ACERTAR KUWAGAMON ENQUANTO VOAVAM MAS ERA DIFICIL ELE ERA MUITO AGIL...SUNFLOWMON: feixe de luz solar .........DOLPHMON: pulso de tremor .........GRIZZMON: alvorecer crescente......BLOSSOMON ERA MUITO FORTE E QUASE DOPAVA OS OPONENTES CON SEU BANHO DE POLEN...ENQUANTO ISSO NA JAULA...JIMMY: eles estao perdendo tsukaimon....TSUKAIMON: ele nao esta olhando,vou tentar quebrar o cadeado....NUVEM ROXA....JIMMY: essa nao e muito forte...EIS QUE SURGE LEVITANDO EM MEIO AO AR UMA CHAVE PRATEADA...e WIZARDMON QUE USA SUA MAGIA PRA