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religiao, cultura ou vontade politica de um povo, matar inocentes para defender uma causa, sem duvida e despertar o odio ao inves de conquistar simpatizantes pelo seu movimento. Grupos radicais extremistas, nao aceitam o modo de vida dos ocidentais, chega a ser hilario essa inconformidade, sendo que os ocidentais estao se lixando para os costumes e modo de vidas dos paises do Oriente Medio e outros adeptos do Isla. Cada continente, tem os seus habitos e culturas, provenientes de seus antepassados e conquistadores, sempre respeitando a diversidade dos seus vizinhos, em um ambiente harmonico, onde cada povo e cultura aceita e respeita a do outro. Ate parece uma grande piada, os mundo Muculmano questionar o modo de vida dos paises ocidentais e seus habitos, cada povo e sua religiao, tem que aceitar e respeitar as crencas completamente diferentes dos seus costumes e suas conviccoes. O mundo nao pode se ajoelhar diante dessa barbarie, terrorismo se combate com terrorismo, nao ha espaco para diplomacia, o Estado Islamico tem que ser varrido da face da Terra, a OTAN tem que reagir a altura dos atentados.
Policia Federal descobriu tantos casos. Nesse caso a propria Policia Federal, poderia contratar o Mandrake para ajudar a descobrir novos casos, pelo pouco ou muito que vimos ate agora, todas as obras tem algum tipo de irregularidade, parece que ate existe uma obrigatoriedade. O Brasil se aprofunda cada vez mais no lamacal da corrupcao, e impressionante como nao sobra nenhum empreendimento realizado pela iniciativa privada, que nao seja alvo de investigacao. Ate parece que existe uma regra especifica para os desvios. Por mais que tenha mecanismos para detectar irregularidades, a fome pelo dinheiro publico nao para de crescer, os orgaos de combate a corrupcao tentam e fazem o seu trabalho, porem do outro lado quem deseja dinheiro facil, nao desiste. Na transposicao do Rio Sao Francisco, sumiram com R$ 200 milhoes em apenas um trecho, imagine na obra que estava inicialmente orcada em R$ 6 bilhoes e devera custar no final algo em torno de R$ 10 bilhoes na melhor hipotese. Ja que o ilusionismo ou magica e a cara da politica brasileira, bem que poderiam nos fazer acreditar que a saude, educacao e seguranca publica estao cada vez melhor. Quem sabe uma magica nao transforma realmente o Brasil em uma grande nacao.
Esta na moda a expressao politicamente correto, agora os conceitos mudaram em relacao a cor da pele, sexo, homossexualidade, origem, religiao peso e outras besteiras. A partir de agora, temos que tomar muito cuidado para nao sermos transgressores sociais. Se voce fizer uma piada com um sujeito branco e normal, todo mundo acha graca e da risadas, mas se a mesma piada for sobre um negro, automaticamente ja se torna racismo. Mesmo sem intencao de denegrir ou humilhar todo cuidado e pouco. Para mim piada e piada, independente do motivo ou dos integrantes, acho que deve ser isenta de qualquer conotacao prejudicial. E logico, que algumas tem um fator mais preconceituoso do que outras, podendo ser ofensivas. Piada sobre mulheres e loiras, fazem parte do imaginario popular, alguns consideram machismo. Piadas sobre homens nao costumam despertar tanto interesse ou preconceito. Ja sobre mulheres e em relacao aos eu peso, costuma magoar. Contar piada sobre gay, hoje pode ser considerado homofobia, se a mesma piada for sobre um hetero nao tem problema algum. O que antes era motivo de risos, hoje pode ser motivo de um processo judicial, somente pelo fato de ser sobre um gay. Nao esquecendo que os sulistas, sempre foram motivos de piadas, mas se for feita contra nordestino e xenofobia. Contra cristao nao tem problema, mas se for contra um evangelico e intolerancia religiosa, o politicamente correto e regra. O Partido dos Trabalhadores (PT), apos amargar tres derrotas consecutivas a presidencia da republica (1989, 1993 e 1997) venceu em 2001. Lula tinha a forte conviccao de alcancar o poder a todo custo, nao importava quem fosse o seu adversario. Apos presidir o pais por oito anos seguidos, com Lula no comando com forte apelo popular, o partido lancou mao de um plano para comandar o Brasil, por pelo menos 30 anos. A ideia era substituir o Lula pelo Ze Dirceu na presidencia. Por ter sido descoberto no escandalo do mensalao, Ze Dirceu foi afastado do plano e a Dilma alcou a sua vaga, dito e feito. Tendo Lula como o seu principal cabo eleitoral o PT venceu a sua terceira eleicao consecutiva e a primeira da Dilma. Depois de quatro anos o PT nao teve duvidas, a Dilma representava a continuidade e a seguranca do plano dos 30 anos, ela foi reeleita e paralelamente o caixa para o futuro, estava abastecido. Tudo ia muito bem, a nao ser pela descoberta. Lula, ja comecava a se preparar para dar continuidade no plano maquiavelico de dominacao, em 2018 o seu nome ja era cogitado, agora que em varios depoimentos de delacao premiada, aparece a sua participacao nos desvio, talvez nao de certo. Vao ter que pensar no plano B, pelo rumo das investigacoes o ex-presidente Lula, sabia e participou das negociacoes de desvios bilionarios na estatal Petrobras. A cada dia, a sua popularidade vai caindo, a sua mascara de pai da pobreza acabou. Engana-se aquele que pensou que a ditadura teve um fim. A mao arbitraria e ilegal do estado ainda pesa sobre a sociedade, as vezes bate em nossa cara.
Nao estou falando em sentido figurado. A ditadura atual e sutil, vive disfarcada de democracia, esta sempre a servico do capital e contra o cidadao, se acha no direito de roubar nossos direitos e querem que frente a isso continuemos calados. Assim como outrora, falar as vezes pode render nossa vida, ir as ruas pode custar nossa liberdade e esta sendo assim com os quatro jovens estudantes que foram presos de maneira arbitraria, acusados sem provas concretas, claramente uma prisao de cunho politico onde o crime cometido foi lutar por um transporte coletivo de qualidade.Por todo o Brasil empresas de transportes, poder judiciarios e os governos tem praticado uma politica de criminalizacao dos movimentos sociais, junto com eles criminalizam suas lutas e os cidadaos que a compoem. Crime contra a democracia.Hoje, 27 de maio, foi um dia importante na capital Goiania, o povo foi para as ruas em voz unissona para protestar mais uma vez contra esse modelo ditatorial pos-moderno. Entre as bandeiras levantas estavam a libertacao imediatas desses presos politicos e a descriminalizacao dos movimentos populares.Lutar nao e crime! Lutar nao e em vao!
Era um ritual que Roberto repetia com frequencia. Vestia meias grossas, calcas de la, camiseta, camisa, pulover de gola em V e sobretudo. Deitava-se sobre a colcha de chenile que cobria a cama feita. Cruzava as maos sobre o peito e assim permanecia. Totalmente imovel, nao fossem os olhos a perscrutar ansiosos o teto do quarto, como quem tenta identificar com a visao o barulho que os ouvidos estao esperando. Quando sua mulher perguntava o que estava fazendo, a resposta vinha firme, com conviccao: Estou pronto para a guerra.E nao adiantava ela lhe dizer que nao havia guerra nenhuma, ou que era verao e tanta roupa so podia fazer mal. Porque Roberto Oliveira Barbosa, meu pai, era esquizofrenico.Hoje, dizer isso assim, com todas as letras, e ate facil. Mas durante os primeiros vinte anos da minha vida foi impossivel. Em parte porque, embora desde cedo tivessem me dito que meu pai era doente e que eu precisava entender, ninguem nunca me contou o que ele tinha, nem se algum dia se curaria. Nao que minha familia fosse relapsa comigo ou com meu irmao mais novo, ignorando as consequencias que a esquizofrenia do nosso pai poderia nos causar. Apenas foi o jeito que minha mae e meus avos paternos encontraram para lidar com a situacao. Um padrao de comportamento que desde cedo aprendi a replicar, e que de certo modo explica por que demorei tanto para encarar os fatos: a gente ia levando, tentando deixar tudo o mais normal possivel, contornando as crises da doenca com paciencia, silenciando e baixando os olhos quando os delirios incluiam acusacoes descabidas ou frases que doiam, e nunca, nunca discutiamos o problema depois que o pior passava. Era no silencio cumplice e na rotina que se restabelecia um almoco sem incidentes, uma tarde de chimarrao e conversa fiada que encontravamos o equilibrio para aguentar firme e seguir adiante.E verdade que as crises mais intensas, ao que me lembre, eram esparsas. A medicacao mantinha meu pai consideravelmente lucido e coerente boa parte do tempo, ainda que ele nao fosse capaz de trabalhar ou se envolver em alguma tarefa que exigisse comprometimento. Quem nao soubesse da esquizofrenia podia facilmente pensar que se tratava de um sujeito na plenitude das suas faculdades mentais. Um pouco calado, talvez, mas nada alem disso. Era preciso um contato mais demorado para perceber as distorcoes do cerebro doente, que em geral surgiam em raciocinios e conclusoes estabelecidas a partir de logicas muito particulares.Lembro uma ocasiao em que estavamos almocando na casa dos meus avos e meu pai, do nada, sugeriu seriamente que todos rompessemos com um parente distante. Nao fizemos nenhuma pergunta conheciamos exatamente aquele tipo de situacao. Ele explicou mesmo assim. Disse que certa vez estava andando na rua com algumas pessoas e que, quando uma delas mencionou o tal parente, ele tropecou. Era evidente, portanto, que o sujeito nao era boa pessoa e que deviamos evita-lo. Situacoes assim eram bastante frequentes, tanto que todos sabiamos que o melhor era ignorar, logo ele esqueceria e tudo seguiria seu curso.Sem a medicacao, porem, ou
quando por algum motivo ela era trocada ou tinha a dosagem ajustada, a coisa mudava de figura. Ai, sim, precisavamos tratar com uma pessoa sem nenhuma capacidade de discernimento. Felizmente meu pai nao era violento ou autodestrutivo. Suas atitudes nas crises mais fortes eram apenas excentricas e embaracosas: cobria os moveis da casa com lencois porque achava que eles estavam com frio; andava pelas ruas a pe como se estivesse de carro, respeitando as maos do transito; conversava efusivamente sozinho, com o cenho franzido e as maos agitadas; elucubrava projetos sem sentido. Certa feita cismou que deveria trocar seu nome para Vitoffbar, sigla que criou juntando as primeiras letras de todos os sobrenomes da arvore genealogica da familia.Mesmo assim, e por mais que as crises me envergonhassem, nunca procurei esconder meu pai. Meus amigos da rua e colegas de colegio frequentavam minha casa. Quando eramos mais novos, eles faziam perguntas: O que teu pai faz?, Ele esta de ferias?, Por que teu pai esta em casa a essa hora? Eu respondia que ele cuidava dos negocios da familia; meu irmao preferia dizer que ele era advogado. Depois que entramos na adolescencia, as perguntas cessaram. Aos poucos meus amigos compreenderam a situacao, ou foram alertados por seus pais. De mim, nunca nenhum deles ouviu nada. Eu ainda levaria muitos anos para ser capaz de falar sobre o assunto com alguem.A esquizofrenia e uma doenca que a medicina tenta entender. Atualmente, acredita-se que sua causa esteja numa combinacao de fatores geneticos e comportamentais, como o ambiente familiar e experiencias traumaticas. Na minha familia paterna, o historico de transtornos mentais e consideravel, se bem que mal documentado e raramente diagnosticado. Ja ouvi historias sobre meu bisavo, avo do meu pai, ser meio esquisito, mas dai a saber do que exatamente ele sofria vai uma longa distancia. Sao lembrancas puidas pelo tempo, de uma epoca em que o maximo de precisao a que o medico chegava era afirmar que o paciente sofria dos nervos. Ouvi tambem relatos de primos cujas vidas foram de alguma forma desviadas do curso normal por algum tipo de impedimento mental.A historia do meu pai segue o que a literatura medica define como padrao da esquizofrenia. A vida corre sem incidentes ate o inicio da fase adulta, quando se iniciam as crises. Apos uma infancia e adolescencia normais, meu pai saiu de Santo Angelo, municipio com pouco mais de 70 mil habitantes onde havia crescido, para fazer faculdade em Santa Maria, uma cidade universitaria agitada, quase quatro vezes maior que sua terra natal. Era comeco dos anos 70 e ele tinha 18 anos. Foi quando ocorreram as primeiras manifestacoes.Ha quem credite a explosao do gene adormecido ao rompimento com um ambiente familiar superprotetor. Outros atribuem ao abuso de drogas comportamento que a medicina considera um gatilho possivel dos primeiros semestres na universidade. Minha avo, que ate hoje rejeita o diagnostico oficial, especula que tudo comecou quando ele bateu a cabeca durante uma viagem de onibus, num solavanco mais vigoroso do veiculo. O que se sabe ao certo e o que aconteceu a
partir dai: vieram crises e mais crises. Meu pai faltava a boa parte das aulas. Sumia por dias a fio sem dar noticias, e quando voltava aparecia com os olhos esbugalhados, tremendo e dizendo coisas sem sentido. Era uma visao assustadora para minha familia. Um terror amplificado pela ignorancia de nao fazer ideia do que estava acontecendo com ele, tao normal e estudioso ate pouco tempo. As crises se intercalavam tentativas de retomada da vida. Foram tres faculdades iniciadas na Universidade Federal de Santa Maria, nenhuma jamais concluida; um periodo no curso de formacao de tenentes do Exercito; um punhado de empregos com amigos da familia. Alguns anos mais tarde, de volta a Santo Angelo, ele ainda tentou estudar direito, mas nao concluiu o curso. Foi seu derradeiro esforco. Pelos anos seguintes, meus pais, meu irmao e eu vivemos da renda de imoveis da familia, administrados com surpreendente tino por meu pai.Ele so nao desistiu da musica. Tocava violao. Cresci ouvindo-o dedilhar Beatles, Roberto Carlos e Renato e Seus Blue Caps. Cantava muito bem e sabia ser o centro das atencoes. As festas de familia em que empunhava o instrumento e soltava a voz sempre me pareceram ser seus momentos mais felizes, quando de alguma forma ele conseguia fazer com que as coisas dessem certo.Ainda assim, esta ligada a musica uma das lembrancas mais vividas que tenho da sua esquizofrenia. Eu era adolescente e estava aprendendo a tocar violao. Ja conseguia executar algumas cancoes, porem era incapaz de afinar o instrumento. Pedi a meu pai que o fizesse. Ele sentou ao meu lado, na cama, e comecou a arpejar as cordas com o polegar direito, enquanto girava as tarraxas com a outra mao. Estranhei os gestos dele, tocando todas as cordas abertas, isto e, sem usar a mao esquerda. Em geral, tocam-se as cordas aos pares na quinta casa do braco, descendo do bordao ate a prima, e afinando uma pela outra (quinta pela sexta, quarta pela quinta etc.). Mas aquele era um momento tao raro nos dois compartilhando alguma coisa que nao prestei muita atencao ao metodo. Fiquei apenas ouvindo o que meu pai me dizia enquanto ajustava o instrumento.Ele tinha acabado de tomar banho e cheirava a sabonete, um odor acido e frutado. Falava de teoria e tecnica musical. A formacao dos acordes, o arpejo, o dedilhado. Um pai ensinando algo ao filho, um momento tao banal, tao comum, e justamente por isso tao especial para mim. Quando ele me entregou o instrumento, armei um do maior com a mao esquerda e toquei confiante. O violao ecoou um som tao caotico que ate meu ouvido inexperiente percebeu que havia algo muito errado. Testei um la maior. De novo, dissonancia. Fiquei atordoado. Eu ja tinha visto meu pai afinar um violao duzias de vezes. E no entanto ele havia passado dez minutos regulando aquelas cordas que agora pareciam refletir a mente dele: um todo desajustado de onde e impossivel extrair alguma coerencia. Nem mesmo quando toquei os acordes e produzi sons indecifraveis ele percebeu o que estava acontecendo.Em segundos, vi perplexo
ruir nosso momento pai e filho. Eu sabia que nao ia conseguir falar nada para ele. Temia o terreno em que pisariamos se eu dissesse o obvio: Pai, nao ta afinado. Eu nao seria capaz de esfacelar a normalidade daquele momento, ainda que ela fosse so aparente e, afinal, ilusoria. Meu pai se levantou e saiu. Fiquei sozinho na cama, com um violao desafinado e um cheiro de sabonete que nunca mais esqueci.Meu irmao e eu gostavamos de ir aos jogos do Passo Fundo, time de futebol da cidade onde nossa familia, incluindo meus avos paternos, foi morar no comeco dos anos 90. Um dia, para nossa grande surpresa, o pai quis ir junto. Lembro como meu irmao, que na epoca devia ter uns 9, 10 anos, ficou empolgado. Em geral quem nos acompanhava em qualquer atividade, dos deveres da escola ate comprar doces na esquina, era nossa mae ou avo, que sempre foi muito proximo e fez o possivel para suprir o papel da figura masculina na nossa criacao. Aos jogos, iamos somente meu irmao e eu. Mas naquele dia ele foi com a gente. Chegamos ao estadio e nos sentamos no concreto morno da arquibancada, alinhados com o meio de campo. O dia estava quente e nao nos importamos com o sol que nos fazia apertar as palpebras. Era um momento estranho. Feliz mas estranho, pois nao tinhamos muita intimidade com nosso pai. Como ele varava as madrugadas e dormia boa parte do dia, nossas rotinas quase nao se encontravam.Acho que mal haviam se passado quinze minutos de jogo quando ele disse que queria ir embora. Ficamos sem reacao. Ele tentava se desculpar, dizendo que infelizmente nao tinha como seguir ali com a gente. Comecou a descer a arquibancada, sem olhar para tras, a cada passo ficando menor aos nossos olhos. Ele ja ia longe quando meu irmao conseguiu expressar a raiva que estava sentindo. Xingava e amaldicoava com a voz embargada, segurando as lagrimas como quem sabe que negar o choro a alguem as vezes e a unica vinganca possivel. Nao senti nada. Talvez por estar acostumado a jamais criar expectativas positivas referentes a algo que envolvesse meu pai, como uma crianca que sabe que seu balao sempre vai estourar antes de encher. Ou, por ser tres anos mais velho, eu tivesse maturidade suficiente para entender que havia uma doenca maldita dentro da cabeca dele, um parasita voraz que envenenava e consumia seu cerebro, impedindo que ele fizesse o que mais queria: ser um pai de verdade.E exatamente ai que esta o sofrimento mais devastador dessa doenca: nao existe nenhum parasita. Nunca houve uma separacao entre o cerebro sadio e o bicho que o contaminava. A esquizofrenia e a mente do meu pai eram uma coisa so, indissociaveis. E por isso eu nunca soube, nem nunca vou saber de tudo que ele me disse e fez, de tudo que deixou de me dizer e fazer , quando ele era ele mesmo e quando estava sob influencia da doenca. No dia em que disse que sentia muito orgulho de mim,
sentia mesmo isso ou estava apenas tendo um delirio, imaginando um filho que nao era o dele? Como posso considerar verdadeira e sincera uma lembranca se desde pequeno fui ensinado a julgar seus atos como frutos de uma mente doente?No outono de 2003, minha mae saiu de casa. Eu soube por telefone aquela altura, ja estava na faculdade em Porto Alegre havia quase dois anos. Nessa mesma ligacao, pela primeira vez alguem me disse alguma coisa concreta sobre a doenca. Teu pai tem esquizofrenia. Me sinto muito infeliz e sozinha, ela falou. A sinceridade brutal foi a forma que encontrou para tourear o medo de que meu irmao e eu ficassemos contra ela. Isso nao aconteceu. Meu pai nao era culpado da doenca, tampouco minha mae. Na verdade, o que senti depois daquele telefonema foi uma enorme gratidao por ela ter suportado tanto tempo. Por ter esperado ate que ficassemos adultos para ir atras da sua felicidade. Minha mae casou aos 19 anos, gravida de mim. Jovem e ingenua, achava que o comportamento excentrico do meu pai era resultado das muitas horas de estudo. Nunca lhe passou pela cabeca perguntar por que aquele homem dez anos mais velho nao conseguia concluir nenhuma faculdade. Como meus avos jamais se imiscuiram na vida sentimental do filho, minha mae casou sem saber que meu pai era esquizofrenico.Pouco mais de um mes depois da partida da minha mae, meu pai teve um mal-estar estomacal violento. A suspeita primeiro recaiu sobre uma lata de pessegos em calda aberta havia muitos dias. Medicado, ele melhorou, mas ao longo das semanas seguintes as indisposicoes foram ficando mais frequentes, ate que o medico pediu exames mais detalhados. So entao o diagnostico surgiu: um tumor no intestino, grande o suficiente para praticamente bloquearo processo de digestao.Meu pai foi operado para remover o tumor e passou por um periodo de quimioterapia. Mudou-se para a casa dos meus avos, emagreceu, parou de fumar. Nao perdeu o cabelo, mas padeceu os enjoos do tratamento. So fui visita-lo depois de algumas semanas. De algum modo, eu tinha construido uma redoma em Porto Alegre, um espaco onde a fugacidade do convivio com meu pai me desobrigava de fingir que a doenca nao existia. Foi dificil destruir esse pequeno ecossistema de ilusao e encarar que agora eram dois os males a devastar a vida daquele homem.Daquela epoca data um texto em que ele relata uma serie de revezes na familia. Com sua caligrafia impecavel, ele narra a partida da minha mae, a descoberta e o tratamento do cancer, entre incidentes menores como uma batida de carro em que minha avo quebrou o braco, uma mordida que meu avo levou da cachorrinha da familia etc. No fim, conclui: Nao sei por que tanta perseguicao.Guardo esse texto comigo. Sempre que o leio, me lembro de uma cena de Os Leoes de Okavango, documentario do canal National Geographic sobre uma familia de leoes que perde o patriarca em uma disputa territorial com um grupo da mesma especie e e forcada a procurar outro lugar para viver. Sem parceiro e com