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casa para tentar vaga em um dos dois hospitais. Resolvemos que eu viria para casa e de manha ela tentaria internacao na propria ro-matre, onde eu sempre desejei ganhar a Nanda, era a unica certeza que eu tinha, que ela nasceria la.Voltamos para casa e eu nao dormi a noite inteira, prestando atencao se perdia mais liquido, se a Nanda estava mexendo.. quase fiquei doida!No dia seguinte pela manha a Dra me ligou e disse que realmente nao havia vaga na pro-matre, que eu poderia esperar em observacao ate sabado para ter la, jah que a bolsa rompeu em cima e eu nao estava mais perdendo liquido, ou marcar para o mesmo dia (quarta-feira) no Santa Joana. Depois da noite trash que eu tive, sem dormir, prestando atencao na bebe e super preocupada, resolvi que nao esperaria mais.. teria que ter no Santa Joana mesmo.. e a unica certeza que eu tive a gravidez toda foi literalmente agua baixo! heheheheh... pois eh, a Nanda sempre se mostrou com personalidade, desde a barriga.. e ela que quis escolher o dia do seu nascimento!O relato do parto conto em outro topico!!Beijos em dobro! (o ultimo...)
Pois e, estou escrevendo a 36a semana quando completo a 37a.. mas depois postarei sobre a 37a tambem. Essa semana 36 foi repleta de boas noticias! Conseguimos alugar nossa casinha! Vamos morar perto do trabalho do papai para que ele possa evitar o transito estressante de Sao Paulo, afinal, moramos 2 aninhos no interior e ainda estamos num ritimo caipira!! hehehehe.. e, com isso, a Nanda sera tatuepense (affeeee nunca imaginei!!) e o papai esta todo feliz pois ela vai nascer na mesma rua onde ele nasceu e cresceu!! Mas tudo bem, pois onde ela vai nascer meeeesmo e na mesma maternidade que a mamae dela nasceu, entao por enquanto estamos empatados!! =)Alem da casinha, compramos o enxoval dela e o meu, o quarto dela e fizemos sinteco na casinha para podermos entrar la com tudo ok! Viram quantas boas novidades?!Bom, e isso..Beijos em dobro! Ufa, agora a pequena nao e mais prematura! Se resolver vir ao mundo estara madurinha! Que maravilha! Essa semana foi corrida, todos trabalhando para deixar a casinha e o quarto da Maria Fernanda prontinhos, mas mesmo assim ainda ficaremos pelo menos 1 semana na casa da vovo quando ela nascer!O papai tirou foto de todos trabalhando e muito no quartinho da princesa, depois colocarei aqui.. so a mamae que nao esta fazendo praticamente nada, pois cada vez que tento fazer alguma coisa alguem grita: "larga isso e senta quieta!" Ou seja, para nao ficar tomando bronca o dia inteiro, acabo obedecendo e so olhando os outros trabalharem.. mas da uma vontade de colocar a mao na massa e ajudar para ver tudo ficando pronto mais rapido!!A novidade mais linda de todas e a seguinte: marcamos o parto da Nanda!! Para sabado, dia 17/12/2011 as 16h.. noossa, mamae esta numa ansiedade so.. estarei com 38 semanas e 3 dias! Aguenta coracao!!Beijos em dobro! Estamos escrevendo hoje a 33a semana, mas na verdade completamos 34!! Na semana passada fomos na 4a feira para Marilia, para organizar nossas coisas para voltarmos definitivamente pra Sao Paulo e nao deu para escrever pois la ja estava sem internet. A semana foi corridinha, pois tivemos dois dias para embalar e desmontar o apartamento inteiro e so fomos nos 4 (mamae, Nanda, papai e Fred).. mas gracas a Deus contamos com um mutirao dos amigos e titios de Marilia.. a tia Stela e Laura e os tios Felippe e Rodrigo, alem do John... nos nao paramos um minuto no corre-corre, mas no fim deu tempo!!Foi muito triste entregar o apartamento onde nossa princesa foi concebida.. quando vimos ele vazio foi uma choradeira so.. papai e mamae nao aguentaram o tranco.. mas estamos esperancosos de que a situacao sera temporaria e, se Deus quiser, de POUCO tempo.. mas mesmo assim, a saudade da nossa primeira casinha, as lembrancas, tudo isso estara no nosso coracao..Bom, e isso..Beijos em dobro. E quando a gente sabe exatamente o que quer, mas acha que deveria querer outra coisa. Eu acho que quando chegamos no fim sempre pensamos em como comecou. Acredito que e assim para tudo. Escola, amizade, amores,
trabalho.. Dizem que quando voce esta perto da morte, sua vida passa num flash dentro da cabeca... Bom, pode ser assim e comigo nao seria diferente. Sou mortal, como todos nos que pisamos nessa terra. Nao que esteja morrendo nem nada disso, mas mudanca e de certa forma um jeito de morrer algumas coisas velhas ou melhor, melhorar algumas necessidades dentro da gente. Quando cheguei aqui, nao entendia o idioma e nao conhecia ninguem. Sim, mudanca total. Pais, idioma, amizade.. Bom, amizades nao desaparecem, mas sim, mudam. Sao diferentes. Nem bom, nem ruim.E semana que vem estou indo para outra nova aventura. Eu nao deveria estar sentindo esse aperto no peito que estou, afinal, as mudancas mais radicais ja aconteceram. Mas eu acho que quando as coisas novas chegam, sempre da aquela sensacao de: O que sera que vem agora?Sim, coisas boas, novas amizades, crescimento e sim, um certo desconforto. Afinal, crescimento gera de um jeito ou outro, uma certa dorzinha no ego da gente.Tudo o que for para ser, sera. Nao me importo tanto assim com o futuro ultimamente, mas sim, tenho que respirar fundo uma ou duas vezes antes de abrir a porta.Cruzem os dedos, la vou eu!!! Me desejem boa sorte! ;)
Acho que e porque vida e assim.. para se sentir. Porque o fim de semana e sempre mais colorido quando ele esta por perto. Mesmo quando tem so o branco da neve. Por que a vida e assim. Cheia de surpresas, encontros e desencontros. Que delicia! Let it flow because I can't tell to myself about the future about you and me. I can't tell about when or why.. I can't tell anything about myself now. And, I'm so sorry, this reaction is not because I don't wanna tell you, it's because I really don't know what think now. I swear, I really wanna that answer, but I don't have, and you know, this make me crazy. I'm a controller. And the future? So, my best answer for that now is LET IT FLOW. I'm gonna try, I'm gonna do my best to let it flow. But I would like to tell you I do like you and I do wanna stay close to you. And I know, better, I don't know what do you think about this...maybe you think I'm crazy or it's too much pressure on you, or maybe you just don't care about anything this.. I don't know,that's why I just can LET IT FLOW. Muitas mudancas em menos de 15 dias.Cruzei duas vezes o pais. Sim, duas vezes. 4 malas.Despedida e ter que bancar a feliz no mesmo dia. Eita dureza... Tentando convencer todo mundo a fazer uma coisa diferente. Aguentando a pressao da coordenadora querendo me mandar para o Brasil de volta. Vivendo com uma host que nao olhava nem na minha cara. Tendo que cuidar de cachorros que nem sabia da existencia praticamente...Tentando encontrar uma familia em WA novamente e tentando, sim, com muita forca, convencer a coordenadora de WA a segurar a familia porque sim, eu nao ficaria naquele lugar.Saudades de todos. Familia, amigos de ca, amigos de la, namorado...Ixi. Uma aperto no peito que fazia tempo que nao sentia.Consegui, voltei para a terra da garoa. Literalmente. Feliz novamente, vi todo mundo.Sempre penso: Valeu a pena?? Por que? Ate que ponto eu seria capaz de ir? Nao sei a resposta para todas as minhas perguntas, mas lembro da frase: Tudo vale a pena se a alma nao e pequena... Porque e preciso agradecer. Apesar. Sempre fui uma pessoa de querer sempre saber exatamente como as coisas vao acontecer. Cada passo, estritamente detalhado com direito a roteiro com inicio, meio e fim. Viajar? Fechado! Quando? Quanto? O que sera feito durante a viagem? Vida.. bom, estudar, fazer a faculdade, pos, casar aos 25, ter filhos dois anos mais tarde e por ai vai..Escola, sempre com notas boas. Nunca dei problema na adolescencia e nem fazia escandalo quando era pequena. Todas as bonecas super bem penteadas e arrumadas sempre. Jogos, todos ate hoje com as pecas bem guardadinhas quase sem nenhuma baixa. Bom, de repente, todo o meu mundo virou de ponta cabeca. E fatos que eu nunca esperava, aconteceram. Claro que fiquei desesperada. Chorei, fiz birra e tudo mais. Acontece que tudo isso aconteceu e hoje
vejo que nada nessa vida e planejado. Pelo menos, nao por nos. A gente nao controla nossos sentimentos e a forca deles. Nao controlamos todos os nossos passos porque quando acontece alguma coisa no meio do caminho, temos que no minimo, dar a volta. Sendo assim, mudamos, de um jeito ou outro, nosso roteiro.Ok, o ponto e: conheci uma pessoa que tem a mesma pretensao que eu tinha: controlar os proprios passos e os sentimentos.E tao engracado essa minha nova postura em relacao a vida. Porque normalmente eu escuto as pessoas dizerem para mim.- Relaxa Ju, o que tiver que ser, sera! E nesses ultimos tempos, sou eu quem diz esse tipo de frase.Claro que acredito que temos que ter objetivos na vida. Obvio, nao descarto isso de maneira nenhuma. Mas nao acho que e justo conosco mesmo tentar controlar sentimentos. E coisa dura essa. E coisa forte. E sobre amor, paixao.... temos que viver ao maximo, porque a gente nunca sabe o que vai acontecer amanha. Pode ser a ultima vez sempre. Entao, que seja inteiro, sempre. Mesmo que seja por um pouco de tempo. Mas que seja o maximo! Eu sou moca de inteiro.. me dou por inteira. Aceito as chances que tenho. Talvez eu termine com o coracao quebrado. Talvez nao. Como ja dizia a cancao..se chorei ou se sorri, o importante e que emocoes eu vivi...
Sim, depois de meses com um turbilhao de emocoes girando dentro de mim, tomei a decisao, vou ficar. Nao aqui, alias, bem longe. Em New Jersey. Outro dia estava pensando. Ha um tempo atras, falei com a Maru sobre mudanca e disse que se eu mudasse seria ou para ficar em Bellevue ou para perto da minha tia. Entrei em todo esse processo de mudanca e rematch e entrevista com milhoes de familias e pronto, acabei sem perceber indo para perto da minha tia!!! Engraca as vezes como o destino sem a gente lembrar ou ter consciencia disso, faz as coisas acontecerem. Por que? Xi.. sei la.Mudanca faz parte da vida. Mudar de casa,emprego, namorado, roupa, de opiniao. E assim que a vida anda, e assim que a gente cresce. Sem isso, continuamos estagnados naquela mesma vida confortavel de sempre, da qual eu nao gosto de fazer parte. Me da um frio na barriga por deixar esse mundo confortavel, claro. Saudade antecipada das grandes e pequenas amizades que fiz por aqui. Saudades da moca do banco que contou para mim que ficou noiva semana passada. Saudades do cara que sempre me da desconto quando vou imprimir foto.. sim saudades mil de todos. Mas a vida e assim, e preciso continuar em frente e conhecer outras surpresas que a vida ha de me trazer..Saudades do moco bonito que me olha e diz que me ama. Mas olho de volta e nao sei ate que ponto isso e verdade! Nao saber tambem faz parte e ja nao me importo tanto assim em descobrir apressadamente os sentimentos.. acho que e coisa da idade.Nesse Valentine's day nao quero comemorar com namorado nem nada, mas quero celebrar todo o amor que meus amigos me dao todos os dias. E isso sim, nao muda. Quero alguem que reconheca quando eu estou com ciumes e diga que eu sou linda bravinha, que perceba que o meu silencio e mais do que uma coisa boba. Quero alguem que saiba que o meu nada e tudo, que compreenda as minhas crises de nervos ou meu ciume descontrolado. Quero alguem que note o meu sorriso de canto de boca quando fico sem graca, que seja o motivo do sorriso. Que conheca os meus trejeitos, minhas caras e o que meu olhar diz, sem precisar que eu diga nada. Que se preocupe comigo, questione o meu silencio e releve certas coisas, pra nao brigarmos. Quero alguem que me chame de pequena, princesa, minha e que saiba que eu adoro determinado tipo de chocolate. Alguem que me faca rir numa tarde tediosa, que nao diga nada, apenas me abrace. Que olhe nos meus olhos e me faca desviar o olhar, por eu nao conseguir encarar sem ficar completamente derretida. Que nao esteja bem, se eu nao estiver. Que me faca feliz e me deixe faze-lo feliz. Quero alguem que me faca engolir o orgulho, que me aceite. Que mude por mim e me faca mudar tambem. Que dependa de mim e me faca ficar dependente. Que entrelace sua mao na minha sem eu pedir,
que me abrace por tras e sussurre algo fofo no meu ouvido. Quero alguem que saiba ser carinhoso e saiba ser safado, que quebre regras, que odeie padrao e mais ainda perfeicao. Que repare na cor do meu esmalte e me prefira de tenis ao inves de salto. Que me puxe e faca ficar quando eu disser que estou partindo. Que nao me peca pra ficar bem, que me faca ficar bem. Que nao diga pra eu me cuidar, que cuide de mim. Alguem que conheca todos os meus defeitos e, ainda assim, nao desista de mim. Que fique do meu lado nas horas dificeis, que segure a minha mao e enfrente tudo comigo. Alguem que nao ligue pra quanta maquiagem eu use ou pra quantos quilos eu tenho, apenas me ame. Que me ligue no meio da noite, so pra ouvir minha voz, que corra atras, mas me deixe correr tambem. Quero alguem, alguem como voce, quero comigo.Autor desconhecido.
(...) Posso te garantir que o verao solitario me deixou mais mulher, mais leve e mais bronzeada e que, depois de sofrer muito querendo uma pessoa perfeita e uma vida de cinema, eu so quero ser feliz de um jeito simples. Hoje o ceu ficou bem nublado, mas depois abriu o maior sol. Tati Bernardi As pessoas nao sabem mesmo diferenciar o que e coleguismo de amizade, entre ser especial e importante, ser opcional ou unico... ter prioridades e particularidades ou mesmo ser NADA...Gente! a vida e rodeada de pessoas e somos nos quem atribuimos os valores, isso e singular...seja apenas voce e aceite o que lhe e atribuido, no maximo, teremos uma reorganizacao nas posicoes ou mesmo inversao sob as prioridades, o tempo permite isso. Lembre-se, somos responsaveis por aquilo que cativamos.Sara Georgia. "Sou pessoa de dentro pra fora. Minha beleza esta na minha essencia e no meu carater. Acredito em sonhos, nao em utopia. Mas quando sonho, sonho alto. Estou aqui e pra viver, cair, aprender, levantar e seguir em frente.Sou isso hoje...Amanha, ja me reinventei.Reinvento-me sempre que a vida pede um pouco mais de mim.Sou complexa, sou mistura, sou mulher com cara de menina... E vice-versa. Me perco, me procuro e me acho. E quando necessario, enlouqueco e deixo rolar...Nao me doo pela metade, nao sou tua meio amiga nem teu quase amor. Ou sou tudo ou sou nada. Nao suporto meio termos. Sou boba, mas nao sou burra. Ingenua, mas nao santa. Sou pessoa de riso facil...e choro tambem!"Tati Bernardi E so pensar em voce Que muda o dia Minha alegria da pra ver Nao da pra esconder Nem quero pensar se e certo querer O que vou lhe dizer Um beijo seu E eu vou so pensar em voce Se a chuva cai e o sol nao sai Penso em voce Vontade de viver mais Em paz com o mundo e comigo Se a chuva cai e o sol nao sai Penso em voce Vontade de viver mais Em paz com o mundo e consigo. Porque aprendi, que a vida, apesar de bruta, e meio magica. Da sempre pra tirar um coelho da cartola. E la vou eu, nas minhas tentativas, as vezes meio cegas, as vezes meio burras, tentar acertar os passos. Sem me preocupar se a proxima etapa sera o tombo ou o voo...Seja como for, continuo gostando muito de voce da mesma forma, voce esta quase sempre perto de mim, quase sempre presente em memorias, lembrancas, estorias que conto as vezes, saudade.O que tem de ser, tem muita forca. Ninguem precisa se assustar com a distancia, os afastamentos que acontecem. Tudo volta! E voltam mais bonitas, mais maduras, voltam quando tem de voltar, voltam quando e pra ser. Acontece que entre o ainda-nao-e-hora e nossa-hora-chegou, muita gente se perde. Nao se perca, viu?Nada e errado, quando o erro faz parte de uma procura ou de um processo de conhecimento.Talvez o mal e que a gente pede amor o tempo todo. Nao se preocupa nunca em dar amor, sem esperar reciprocidade.Eu constantemente sinto saudade das
coisas que perco, mas nao as quero de volta. Ja doeu uma vez.E, de qualquer forma, as cegas, as tontas, tenho feito o que acredito, do jeito talvez torto que sei fazer.... E a gente esquece sabendo que esta esquecendo.Nao importa quanto vai durar e infinito agora.Ainda bem que sempre existe outro dia. E outros sonhos. E outros risos. E outras coisas.Girassol leva tempo se preparando, cresce devagar, enfrentando mil inimigos,formigas vorazes, caracois do mal, ventos destruidores. Depois de meses, um dia, pa! La esta o botaozinho todo catita, parece que ja vai abrir.Nao, ela nao era tola. Mas como quem nao desiste de anjos, fadas, cegonhas com bebes, ilhas gregas e happy ends cinderelescos, ela queria acreditar.Muita coisa que ontem parecia importante ou significativa amanha virara po no filtro da memoria. Mas o sorriso (...) ah, esse resistira a todas as ciladas do tempo.Hora de deixar ir. Alguem precisa mais do que voce. Se livrar. Deixar pra tras. Algumas coisas nao servem mais. Voce sabe. Chega.Num deserto de almas tambem desertas, uma alma especial reconhece de imediato a outra.Nao tenho tido muito tempo ultimamente mas penso tanto em voce que na hora de dormir de vez em quando ate sorrio.Subi correndo no primeiro bonde, sem esperar que parasse, sem saber para onde ia. Meu caminho, pensei confuso, meu caminho nao cabe nos trilhos de um bonde.Dizem que a gente tem o que precisa. Nao o que a gente quer. Tudo bem. Eu nao preciso de muito. Eu nao quero muito. Eu quero mais. Mais paz. Mais saude. Mais dinheiro. Mais poesia. Mais verdade. Mais harmonia. Mais noites bem dormidas. Mais noites em claro. Mais eu.Caio Fernando Abreu
Pode invadir ou chegar com delicadeza, mas nao tao devagar que me faca dormir. Nao grite comigo, tenho o pessimo habito de revidar. Acordo pela manha com otimo humor mas ... permita que eu escove os dentes primeiro. Toque muito em mim, principalmente nos cabelos e minta sobre minha nocauteante beleza. Tenho vida propria, me faca sentir saudades, conte algumas coisas que me facam rir, mas nao conte piadas e nem seja preconceituoso, nao perca tempo, cultivando este tipo de heranca de seus pais. Viaje antes de me conhecer, sofra antes de mim para reconhecer-me um porto, um albergue da juventude. Eu saio em conta, voce nao gastara muito comigo. Acredite nas verdades que digo e tambem nas mentiras, elas serao raras e sempre por uma boa causa. Respeite meu choro, me deixe sozinha so volte quando eu chamar e, nao me obedeca sempre que eu tambem gosto de ser contrariada. ( Entao fique comigo quando eu chorar, combinado?). Seja mais forte que eu e menos altruista! Nao se vista tao bem... gosto de camisa para fora da calca, gosto de bracos, gosto de pernas e muito de pescoco. Reverenciarei tudo em voce que estiver a meu gosto: boca, cabelos, os pelos do peito e um joelho esfolado, voce tem que se esfolar as vezes, mesmo na sua idade. Leia, escolha seus proprios livros, releia-os. Odeie a vida domestica e os agitos noturnos. Seja um pouco caseiro e um pouco da vida, nao de boate que isto e coisa de gente triste. Nao seja escravo da televisao, nem xiita contra. Nem escravo meu, nem filho meu, nem meu pai. Escolha um papel para voce que ainda nao tenha sido preenchido e o invente muitas vezes. Me enlouqueca uma vez por mes mas, me faca uma louca boa, uma louca que ache graca em tudo que rime com louca: loba, boba, rouca, boca ... Goste de musica e de sexo. goste de um esporte nao muito banal. Nao invente de querer muitos filhos, me carregar pra a missa, apresentar sua familia .. isso a gente ve depois ... se calhar ... Deixa eu dirigir o seu carro, que voce adora. Quero ver voce nervoso, inquieto, olhe para outras mulheres, tenha amigos e digam muitas bobagens juntos. Nao me conte seus segredos ... me faca massagem nas costas. Nao fume, beba, chore, eleja algumas contravencoes. Me rapte! Se nada disso funcionar ... ...experimente me amar!Martha Medeiros ...As vezes mais vale desistir do que insistir, esquecer doque querer, arrumar do que cultivar, anular do que desejar. No ar ficara parasempre a duvida se fizemos bem, mas pelo menos temos a paz de ter feito aquiloque devia ser feito....As vezes e preciso mudar o que parece nao ter solucao,deitar tudo abaixo para voltar a construir do zero, bater com a porta e apanharo ultimo comboio no derradeiro momento e sem olhar para tras, abrir a janela ejogar tudo borda fora, queimar cartas e fotografias, esquecer a voz e o cheiro,as maos e a cor da pele, apagar a memoria sem medo de a perder para sempre,esquecer
tudo, cada momento, cada minuto, cada passo e cada palavra, cadapromessa e cada desilusao, atirar com tudo para dentro de uma gaveta e deitar achave fora, ou entao pedir a alguem que guarde tudo num cofre e que a seguiresqueca o segredo....As vezes e preciso saber renunciar, nao aceitar, naocooperar, nao ouvir nem contemporizar, nao pedir nem dar, nao aceitar semparticipar, sair pela porta da frente sem a fechar, pedir silencio e paz esossego, sem dor, sem tristeza e sem medo de partir. E partir para outro mundo,para outro lugar, mesmo quando o que mais queremos e ficar, permanecer,construir, investir, amar. Porque quem parte e quem sabe para onde vai, quemescolhe o seu caminho e mesmo que nao haja caminho porque o caminho se faz aandar, o sol, o vento, o ceu e o cheiro do mar sao os nossos guias, a unicacompanhia, a certeza que fizemos bem e que nao podia ser de outra maneira...Quem fica, fica a ver, a pensar, a meditar, alembrar... Ate se conformar e umdia entao esquecer.Margarida Rebelo Pinto