thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Essa Quest pode ser iniciada no lvl 19, porem, voce so podera se tornar um Elven Knight quando chegar ao lvl 20.A quest comeca em Gludio (Elven Village - Gludio). Fale com o Master Sorius na Warrior Guild.Ele ira pedir que voce cace os esqueletos (Tracker Skeleton Leader, Skeleton Scout, Ruin Spartoi) em Ruins Of Agony (Gludio - Ruins Of Agony) para conseguir 20 Topaz Piece.Volte ao Master Sorius e ele lhe dara a Sorius's Letter.Agora va ate o Blacksmith Kluto em Gludin (Gludio - Gludin).Ele lhe dara o Kluto's Memo e pedira que voce va ate Abandoned Camp (Gludin - Abandoned Camp) e cace Ol Mahum Novice para conseguir 20 Emerald Piece.Volte ao Blacksmith Kluto, ele ficara com as Topaz Piece e as Emerald Piece e lhe dara a Kluto Box.Agora volte ao Master Sorius e ele pegara a Kluto Box e lhe dara o Elven Knight Brooch.Ele instruira voce a falar com o Grandmaster Rains (fica na Warrior Guild) quando voce estiver no level 20.Pronto. Agora voce e um Elven Knight.Obs.: As Proximas Classes de quem escolheu se tornar um Elven Knight sao Temple Knight e Swordsinger (voce podera escolher entre 1 das 2 e cada uma delas tera quests de 2a classe diferentes) Entre sentimentos Tento parar de respirar mas percebo que alguem continua. Existe um estranho que reclama em meu peito. Estava em duvida quanto ao meu estado mas agora estou seguro defendido pela minha lucidez. E me dou conta que e melhor deixar que a ordem natural das coisas tome conta do meu destino. Estou em uma estrutura grande de sentimentos e sensacoes, de seguranca e inseguranca, de certeza e incerteza, de vontade de ficar e desejo de partir estados de consciencia e inconsciencia, de responsabilidade e irresponsabilidade, de controle e descontrole que sinto-me vivendo um dos meus momentos mais ricos e bonitos, com novas descobertas e de mim mesmo. Aprendi que nada nesse mundo levara voce de mim. A cada dia que vivo, mais me convenco de que o desperdicio da vida esta no amor que nao damos, nas forcas que nao usamos, na prudencia egoista que nada arrisca, e que, esquivando-se do sofrimento, perdemos tambem a felicidade. Nao se desgaste com temores imaginarios. Apaixone-se pela danca da vida que esta sempre em movimento dentro da gente. Mais do que nunca eu acredito em destino. Mesmo sabendo que o livre arbitrio existe para que eu possa fazer de minha vida o que quiser. Coisas boas acontecem em nosso cotidiano refletindo o que nosso coracao sente. E nesse momento este coracao que nao e mais meu sente que esta amando, que sempre amou e sempre vai te amar. Um sentimento composto por duas vidas que o acaso resolveu cruzar. Ouviste de mim que ontem sonhei com voce. Sonho bom demais!!! A sua essencia ainda exala o belo perfume natural de seu corpo. Corpo, que e tambem materia prima desse amor . O amor e o fogo que arde sem se ver. E ferida que doi e nao se sente. E um contentamento descontente. E dor que desatina
sem doer. Se as coisas sao inatingiveis, ora! Nao e motivo para nao quere-las. Que tristes seriam os caminhos se nao fora a presenca distante das estrelas!!! E essa nao e uma licao que dou, e sim uma que aprendi!!!
Como o ser humano pode ser tao cabeca dura ?Juro que tento entender mais parece que cada dia que passa fica mais dificil , eu nao sei se as pessoas se fazem de tolas ,ou gostam de interpretar o papel. Esse meio jeito de simplificar a vida parece que assusta todo mundo,sera que sou eu o ovini perdido por aqui ? por mais complicado que eu veja as coisas, eu sempre acabo arrumando uma saida , mais nao tem gente que adora fazer tempestades...o pq disso ? Ontem vieram me falar que sou uma pessoa fria e sem sentimentos, primeiramente ambos nao significam o mesmo ? Pois e , juro que nao falei nada, nem tentei continuar a conversa..apenas aceitei o fato ! Eu odeio falar de sentimentos , odeio ter que dividir oq to sentindo com a pessoa do meu lado , acho isso toa intimo de cada um que em um certo horario as coisas vao ser exclarecidas. Mais nao ninguem consegue entender isso ..Eu disse desde o comeco que nao tenho nada a oferecer a nao ser minha companhia. Ultimamente tenho sido tao pratica e direta com as pessoas que ate me assusto ! rs As pessoas lidam o namoro como algo tao simples e pratico , ja p mim nao , eu nao consigo me relacionar com alguem sem sentimentos mais , nao hoje ,eu nao vou namorar pelo simples fato de nao querer ficar sozinha no dia dos namorados..rs P / mim vai muito mais alem disso, eu nao quero comecar uma nova historia , eu quero a minha historia...e sei que ainda temos uma ..posso sentir isso ..O meu coracao ta confusinho, e isso e fato! O alcool, quando encostar-se a minha lingua, fara com eu sinta um gosto amargo o suficiente pra pensar duas vezes na minha acao, mas ao descer garganta abaixo logo me fara quem de fato sou sem que eu nem mesmo perceba. A garrafa esta cheia de pequenas gotas de agua em seu exterior que molham a mesa... a cadeira a minha frente esta vazia. Posso ver meu rosto refletido sobre o vidro do recipiente carregado de doses de insanidade. A coragem percorre minhas veias, os sorrisos sao espontaneos e insanos... gargalhadas rolam, coreografias jamais executadas sao desenhadas pelo meu corpo, o ego grita dentro de mim, meus movimentos estao leves e vagarosos. Faco o que sempre quis fazer, mas longe dos bracos da bebida eu jamais conseguiria. O medo nao me sufoca mais, eu posso gritar... e magico. O meu dancar nao me remete a pensar que podem estar rindo de mim, eu apenas sinto a musica. Eu posso falar com pessoas que nao conheco. Ah! Agora faco parte deste grupo de pessoas felizes em demasia. Felizes? Espere, feliz? A minha felicidade esta baseada no alcoolizar-se? Nao ha festa sem alcool? Nao ha danca? Mas e as pessoas?! Personalidades tem sido sufocadas por efeitos quimicos. Julgam-se fortes e modernos? Sem a droga e a bebida, quem sao? O que sao capazes de fazer? O alcool virou uma condicao e nao
uma escolha. Temos simplesmente virado copos de bebida sem nem ao menos entender o porque. E sabe por que? Por medo. Medo de errar, medo de receber o nao, medo de simplesmente nao conseguir se divertir sem quimica correndo em nossas veias. Os medos... estes nao devem ser enfrentados, isso pode nos levar a ter mais medo ainda; apenas precisam ser compreendidos. Refletir sempre sera o caminho! E ai? Quem e voce? Hoje eu posso dizer que sou alguem que ama e e amada.Ninguem vai impedir tamanha felicidade. E fato !
Criam grupos de PESSOAS INTELIGENTES e so tem gente cretina postando coisas cretinas na pagina. LEAVE GROUP (Y)Eu tenho me tornado racional quando preciso:Nao importa se e romantico, se acontece de maneira linda, se cativa, se supre necessidades fisicas... Se nao da o devido valor, simplesmente nao deve acontecer. Comeca por que atencao a mim e dada, termina quando o quadro inicial se altera. Duro demais? Talvez. Conforme coisas vao passando, dores sao sofridas, perdas, vontades, arrependimentos, culpas... nos tornamos mais seletivos. Defesa? 50%. Elevacao do nivel? 50%.MY WAY! xD Me arrepio quando ouco essa musica. Como muitos disseram, ela nos faz refletir sobre diversas coisas da nossa vida, em especial de quao a estamos aproveitando e se diremos ao final de tudo isso "valeu a pena, eu fiz do meu jeito relembro momentos felizes que vivi e tento esquece as dificuldades ja vividaO amor verdadeiro so acontece quando a maturidade de ambos e alcancada. O amor verdadeiro e algo distante de seres tao imperfeitos como nos.O fato n e se tocar. E viver a vida, e passar por experiencias, e viver o que vc n quer viber, mas precisa. O amor, para ser realmente experimentado, precisa ser reciproco. Precisa ser vontade e sentimento de ambos... se nao se torna dor, culpa e sofrimento.Ja lhe ocorreu que a perfeicao, em termos humanos, e apenas uma idealizacao imperfeita e injusta ? Somos seres humanos , nao estamos nem abaixo dos caes, nem acima dos anjos. Alias, mesmo na natureza tudo evolui ou regride. Isso e dialetica.Me pergunto sempre sobre isso e a resposta que obtenho e exatamente essa, nao ha perfeicao a se alcancar, ainda que a busca por ela nos faz melhores pois acomodar-se na teoria de que somos sujeitos a erros justificaveis, fara de nos seres atrasados.Penso eu que, o verdadeiro e algo relativo, acredito que qualquer sentimento humano nao se da por uma questao de evolucao ou regressao, mas por uma opcao (e certeza) de saber o que se quer. O paraiso esta na satisfacao de chegar a esta certeza, caso contrario permaneceremos no umbral. Nesse caso, me permita a conclusao de que o amor verdadeiro nao e alcancado com a maturidade, mas a maturidade leva ao amor verdadeiro;E me lembro que um dia eu disse:Ostentar algo so e negativo aos olhos de quem ve e aos ouvidos de quem ouve. O fato de exibir uma conquista sempre sera saudavel desde que ocorra com humildade e respeito ao proximo. A inveja pode estar nas suas palavras, tome cuidado com o que fala. ( Pensamento solto) rs . Deus, seja la o que voce for: energia, semelhante, espirito...Obrigado! Darei o meu melhor em retribuicao O que e isto que estou sentindo? Esta coisa que atormenta minha mente e nao me deixa viver...Nao consigo lidar com esse sentimento, nao tenho forcas suficientes para lutar, entao deixo que me consuma, que corroa- me o corpo, que me corroa a alma e leve-me para o unico lugar que nao gostaria de estar, de voltar, de ficar, EM MEUS PENSAMENTOS, e algo que venho tentando
evitar nos ultimos dias, e se tornam cada vez mais extasiados, perigosos como armadilhas quase impossivel de se escapar, e quanto mais eu tento escapar mais elas me sufocam, entao deixo que me levem.Uma tregua e proposta e consigo voltar a lucidez e a situacao que encontro-me nao e diferente de meus pensamentos, sozinha, na escuridao de um quarto, sentindo-me sufocada pela solidao. Comeco a perambular procurando uma explicacao que nao vira, e acabo por me perder em mim e em uma solidao profunda de uma noite obscura.Minha felicidade esta sendo levada e aos poucos sorrir ja nao sei se conseguirei, nao sei como me deixei chegar a tal ponto, so sei que nao quero mais este fardo, a solidao e pesada demais, nao estou pronta para carrega-la sozinha.Loucura? Insensatez? Ate pode ser, talvez eu so esteja perdida em meus proprios delirios.
O amor e santo e nao os templos. O odio, a repulsa, a falta de compaixao, a mediocridade e a mentira sim sao os grandes pecados do ser humano.Profetizem as palavras que quiserem profetizar, a mim elas simplesmente me levam a pensar que foram feitas para os fracos. Eu nao desisti de meus sonhos e lamento sim pelos amores que na minha vida nao deram certo... lamento porque um dia me empenhei e acreditei. O dia que eu for alguem promiscuo eu nao lamentarei pelos fins, comemorarei e darei inicio a novos continuos e rapidos relacionamentos.Lamento... hoje! Mas amanha direi "Eu, ao menos, lutei". Decidi me afastar, agora estou tentando tirar da cabeca.E a frase prevalece. Eu nao to bem , nem pretendo melhorar isso , to fazendo com que as coisas simplesmente nao fiquem pior . Sabe quando voce acorda com um vazio dentro do peito ? E com o tempo esse vazio comeca a encomodar ainda mais ..Entao e assim que ando me sentindo ultimamente.Alguem se importa ? Cada dia que passa nossas vidas tomam caminhos diferentes , e isso doi , e torturante saber que um dia ira construir outra familia , eu sinto saudades da nossa! Mais a escolha foi minha , irei morrer com esse sentimento ..irei ate o fim ou o fim ira ate mim '' Existe um momento na vida onde e preciso radicalizar tudo, abrir mao de pessoas que fazem quase que todo sentido,digamos que estou extremamente confusa e que e fato que nao sei lidar com mudancas. Todo mundo precisa de alguma coisa para ser feliz na vida, mas o caminho para se alcancar isso nao e um corredor livre e sem obstaculos. Nos deparamos muitas vezes com situacoes e mudancas inesperadas, e so quem consegue se adaptar bem a estas mudancas consegue alcancar aquilo que deseja.Sera que nos sabemos lidar com as mudancas em nossas vidas?Sera que devemos nos conformar facil com aquele pouco que conseguimos, ou devemos sempre procurar algo novo para nos?- Por que geralmente achamos que as mudancas serao para pior?Mudar sempre e algo trabalhoso e por vezes incomodo porem e preciso ter em mente que as mudancas ocorrerao com o nosso consentimento ou nao, portanto e melhor entender que podemos crescer profissionalmente e tirar bom proveito das mudancas.Seja voce mesmo, mas nao seja sempre o mesmo. As contradicoes inerentes de amar sempre O amor em si , considerado as vezes como o desejo de interacao com o outro , muitas vezes impoe um tipo de vinculo paradoxal. Meio complexo neh !? Entao , funciona assim : o ser que ama deve se render ao seu parceiro para ser amado livremente.Sendo que fica claro que o fascinio e fonte de poder. O poder de atracao de um sobre o outro. As vezes nap podemos entender ele em si , como negacao da liberdade, a presenca do outro deve ser solicitada na espontaneidade pois ambos escolhem livremente viver juntos ...tem logica neh ? Esses dias eu estava pensando , esse mundo capitalista que vivemos acaba desenvolvendo relacoes sustentado no valor
do '' ter '' criando formas possessivas e anacronicas de relacao.Deixa se de reconhcer o outro e passa -sse a dominar o outro. e isso e fato !As vezes eu axo que quero ter um dominio integral sobre o outro, dai fico pensando sera que isso se transforma em desejo de controlar ou manipular ?Eu posso estar errada mais eu penso assim , existe uma antinomia no amor creio eu ,ele deve ser uma juncao que preserve a identidade de cada individuo sendo que com isso dois seres estao unidos e ao mesmo tempo separados. mei confuso neh !?rs Bom e isso , axo que ja viajei demais por hoje ..hahaha
Odeio gente que diz que ta com saudades mas nao move um dedo pra me procurar. "Passei toda a noite, sem dormir, vendo, sem espaco a figura delaE vendo-a sempre de maneiras diferentes do que a encontro a elaFaco pensamentos com a recordacao do que ela e quando me falaE em cada pensamento ela varia de acordo com a sua semelhancaAmar e pensar.E eu quase que me esqueco de sentir so de pensar nela.Nao sei bem o que quero, mesmo dela, e eu nao penso senao nela.Tenho uma grande distraccao animada.Quando desejo encontra-laQuase que prefiro nao a encontrar.Para nao ter que a deixar depois.Nao sei bem o que quero, nem quero saber o que queroQuero so pensar nela.Nao peco nada a ninguem, nem a ela, senao pensar."Alberto CaeiroE eu penso sim e vou pensando e paro de pensar e penso de novo e olho pra voce e penso nos seus olhos e penso assim em voce.amar e pensar.E eu so penso, e eu so amo. Percebi hoje que queria escrever um texto pra voce!Faz muito tempo que nao escrevo e, infelizmente, com o tempo, larguei esse habito. Mas hoje, veja bem, hoje acordei com muita vontade de escrever pra voce. Eu sei e voce sabe tambem da efemeridade de todas as coisas do mundo, de como elas foram feitas para durar pouco ou muito e nunca pra sempre, porque nada, NADA, dura pra sempre. Diante disso, percebo que e um desperdicio sem tamanho estar carregando tantos sentimentos bonitos e nao compartilha-los em algum lugar. E todos esses sentimentos bonitos sao seus. Foi voce quem os despertou em mim. E e tao bonito perceber que e mais do que o aspecto fisico de um relacionamento que existe e que me motiva a te escrever, embora exista isso e seja bem presente pra nos dois. E a conversa, a presenca, as suas brincadeiras, as discussoes sobre assuntos que eu quero e gosto tanto de conversar, o engrandecimento do meu espirito e, espero eu, do seu tambem. E, sei la, existe tambem o fato de voce ser essa pessoa linda que me encanta todos os dias e que eu adoro estar perto, que fez todas as musicas de mpb adquirirem um novo significado, ver suas pupilas, seu sorriso, ver suas coisas perto das minhas aqui em casa. Ter, agora, uma escova de dentes no meu banheiro que e sua, um chinelo que fica aqui para quando voce quiser aparecer e ficar a vontade nos espacos que sao so nossos. Sao essas pequenas coisas, suas coisas, que me fazem feliz, que nao me deixam sozinha quando voce nao esta e quando eu sinto saudade, como agora. E eu sei que te vi faz menos de seis horas, mas, por algum motivo arbitrario, a saudade que eu tenho sua nao funciona como a saudade que eu sinto pelas demais pessoas, pois eu posso estar com voce e ja sentir sua falta. Acredito que seja parecido com aqueles dias em que voce pegava o caminho de casa para me deixar e ja se sentia triste antes mesmo de
chegar em frente ao meu portao.E eu tenho cada vez mais certeza de que voce e um presente. De que eu te reconheci naquele dia, naquela padaria e que nao podia e nao era pra ser nenhuma outra pessoa. Era pra ser voce. E sempre, sempre, foi voce. E tudo o que eu passei ate agora, todos os habitos, os gostos, os lugares( os quais criei afeicao por frequentar) so existiram para que naquele dia, bonito, a gente se reencontrasse nessa vida. A sua camiseta do Led, o meu amor por Led e todo o resto que so aconteceu por magia, porque era pra ser. E era mesmo. Te quero feliz por todos os dias da sua vida, nao com a pretensao de estar presente em todos eles, mas porque voce so merece felicidade e isso independe da minha presenca. E mais do que isso. Faz parte desse sentimento o qual e tao dificil nomear porque eu nunca senti antes, mas, gracas a ele, eu consigo ver que ainda ha esperanca no mundo. E foi voce quem me trouxe essa fe. Encher pela metade o copo que eu so via vazio. Obrigada. Eu te amo.Um filhote de leao, raio da manhaArrastando o meu olhar como um imaO meu coracao e o sol, pai de toda corQuando ele lhe doura a pele ao leuGosto de te ver ao sol, leaozinhoDe te ver entrar no marTua pele, tua luz, tua juba
A cada dia que passa a corda esta mais fraca, minhas distracoes passaram a ser protagonistas na minha vida e voce virou uma distracao que,as vezes, passa pela minha cabeca e me causa uma pontada dolorida no peito.As vezes.Hoje acho que estou fragil e, ouvindo aquela musica do pink floyd, eu ainda me lembrei de voce. Nao, eu nao te quero aqui. Nao, eu nao quero que voce fale mais comigo. Nao, nao quero, APENAS NAO QUERO, suas maneiras egoistas, sua falta de empatia, as palavras maldosas, as risadas crueis.A corda deu um tranco e me fez pensar em tudo isso, mas repito: ela ta a cada dia mais fraca.Uma hora dessas, tenho certeza, ela ha de se partir. A gente teve mais uma briga ontem. Uma dessas que sao bobas e que, quando a gente ve, ja gera uma tremenda discussao que me faz perder a cabeca. Acho que e meu lado aquariano, sabe? Dado a revoltas, as brigas, a nao baixar minha cabeca diante de ninguem. A palavra final precisa ser minha, o silencio precisa ser meu.Eu confesso que nao ganho nada com isso, fico aqui ouvindo musicas tristes, pensando e pensando em porque a gente faz isso tantas e tantas vezes. E um desgaste de vida, sabe?Ontem, eu so queria alguma afirmacao bonitinha sua com relacao a nos dois, uma dessas que voce sabe fazer tao bem, mas que as vezes nao faz so pra me desesperar e me fazer alimentar essa expectativa horrivel. Mas nao sou sua dona e voce nao sou eu. Nao consegue dizer sempre tudo que eu quero ouvir... Acredito que eu tambem devo dar muitas dores de cabeca pra voce, principalmente com a maneira que eu reajo as coisas simples de serem resolvidas. E dificil se relacionar. E dificil gerar essa expectativa e depois nao ter isso saciado. Hoje, entao, me peguei pensando no que seria a minha vida caso nos dois nao dessemos tao certo mais. Voce deve saber mais do que ninguem que eu sentiria muito a sua falta. Falta dos nossos finais de semana na sua casa, da sua cama, da sua janela solar, dos nossos passeios ao centro, ao suburbio. Dos banhos juntos, de dormir juntos, de comer juntos. Acho que seria estranho ficar sem voce aqui infernizando as gatas, fazendo vozinhas esquisitas que me assustam, pedindo pra assistir filmes, pedindo pra morder minha bochecha e me abracando mais forte quando o seu despertador te acorda.Voce deve saber que eu sentiria muita falta disso tudo, deve saber que eu nunca te esqueceria completamente e seria uma dor bem dificil de lidar ter que deixar voce ir.Mas, sabe? Eu deixaria. Hoje me bateu uma certeza muito grande de que eu nao ficaria insistindo em recuperar voce se eu visse que nao teria mais jeito. Eu deixaria voce seguir, seguiria tambem para um futuro que a Deusa pertence. Acho que teria certeza de que vivemos o que tinhamos que viver juntos e saberia que nosso relacionamento foi muito mais que sexo, foi construtivo pra voce e pra mim e que se a
hora chegou, oras, que terminemos isso com muita dignidade! Voce tem razao quando diz que nao me imagina ficando muito tempo mal, acho que talvez eu ate ficasse, sabe, bonito? Mas me obrigaria sempre a seguir adiante, tal como voce. Somos feitos do mesmo barro, no final das contas. E o que vivemos tem sido lindo, mas uma hora tudo chega a seu fim. A nossa sorte e que nos dois sabemos ver isso e jamais carregariamos uma relacao falida nas costas. Entretanto, eu jamais duvidaria das forcas que nos trouxeram um para a vida do outro e jamais me arrependeria de nenhuma das minhas escolhas com relacao a ficar com voce. Mais do que um amor, mais do que um amigo, voce faz parte de uma parcela do meu destino e fico feliz de ter te encontrado, acho que sempre ficarei, Gu. Sempre.
Ela esta constantemente presente. Anda me sufocando, me dando dores de cabeca, acessos de choro e raiva. Ontem, fumei cinco cigarros seguidos, pensando e sendo atormentada por ela. As expectativas que ela me traz e que nunca sao saciadas me deixam em um vazio. Em seguida, aquele turbilhao de pensamentos atormentados...Estou falando muito de tormento e de fato ela dificulta ate os meus sinonimos.Nao quero ser arrastada, quero ser tranquila.Quero durante um dia que seja nao ansiar a vida. Ansiar ate sentir enjoo, ate minha garganta embolar.O medo da solidao, o fato de nao estar conseguindo lidar comigo sozinha, o fato de atribuir essa saciedade a outras pessoas inocentes e sofrer por elas nao preencherem isso. E saber que elas nao tem obrigatoriedade de alimentar uma fome que me devora de dentro pra fora todos os dias.Ai, Ansiedade, me deixa em paz. E e preciso dizer que de repente a gente se ve puxado de umaextremidade a outra por um sentimento maior e incontrolavel. O amor aparece naspessoas mais inesperadas, aquelas pessoas naturalmente lindas que riem com osolhos, que falam e falam e falam e tudo e uma novidade tao louca que de repentenao e possivel imaginar um mundo sem elas. Fazia tempo que nao sentia essa graca de amar assim tao rapido e querer o bem tao rapido. Que bom, que essaspessoas lindas fiquem na minha vida e facam dela mais bonita e que seja naturalessa troca de experiencias sempre, e que estejam por perto para me fazer felize para que eu as faca felizes tambemAmor e amor; seja numa embalagem mais apaixonada ou em uma mais amigavel e afetiva, e e engracado reconhecer o sentimento e saber que de uma forma ate ingenua ja estou entregue.E eu, que estava achando dois mil e treze tao sem graca, parece que me enganei."Onda do mar do amor. Que bateu em mim" Pensando em como faz tempo que nao escrevo aqui e em como preciso escrever algo para voce urgentemente. Percebi que nao ha registros aqui que provem sua existencia em minha vida e isso pode significar que voce nem existe de verdade.E, na verdade, eu ja falei tanto sobre como me sinto com voce, que nada do que eu disser aqui sera uma surpresa. E engracado isso, nao e?Porque se eu resolver falar dos seus olhos aqui, voce vai automaticamente saber o que eu vou dizer deles. Eles sao lindos. Os cilios, o formato, a bondade e tranquilidade que ha neles. Da mesma forma que a combinacao deles com seu sorriso faz de voce a pessoa com aparencia mais eterea que eu conheco. E que eu quero conhecer. Porque, no nosso caso, falar assim nao e redundante.Eu queria ser mais generosa, quero saber mais de voce, queria nao ficar falando de mim inesgotavelmente feito uma egoista so porque, no meu intimo, eu tenho a impressao de que alguma hora voce vai se assustar demais com minhas bizarrices e vai embora.So que nossa carta de taro diz que voce nao vai embora. Mas ela nao me explicou ainda sobre tudo isso que eu