thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Iai ! vamos participar ! http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=96666076 Waldisney Judicreisson Soares (Curralinho, 31 de Fevereiro de 1810), nasceu em uma familia pobre no interior da Pernanbuco do Norte. Como todo bom pobre, o nome dele nao podia ser Valdisnei. Tinha que ser com W e Y no final, ficando assim chamado Waldisney. Comia lagarto com farinha quando era crianca e ajudava a mae a transformar o mato seco em comida para ele e seus 36 irmaos. Com 18 anos, mudou-se para a cidade grande. Foi para a capital trabalhar no porto, limpando porao de navio. Quando surgiu a oportunidade, ficou em um navio para tentar o Sonho Americano. Descobriu, ja em solo americano, que tinha um talento nato ate entao inexplorado: o desenho. Caricaturava sob encomenda rostos dos passantes, e assinava Waldisney. Os gringos liam UAU DISNEI. Pronto. Estava fadado ao sucesso. Fez muito dinheiro, abandonou o Brasil para sempre. Morreu velho e rico. Waldisnei e o nome derivado de Walt Disney. Brasileirissimo. Voce sabia que... ...Walt Disney foi queimado acidentalmente com o cigarro de seu irmao Ze, e esse acidente deu origem ao seu primeiro personagem: Mi Queimou Ze? Em 2000, um garoto cubano chamado Elian Gonzagues (primo do Speedy "Ligeirinho" Gonzalez) conseguiu, com sua incrivel velocidade herdada geneticamente, fugir do calabouco onde Walt Disney vivia. Isso causou uma ma funcao no robo, ja que em 45 anos do inicio do projeto nenhuma crianca jamais havia escapado. O descontrole de Disney foi absurdamente grande, ele destruiu metade do parque, comeu um terco das criancas e removeu 33/128 das azeitonas das pizzas. Puto, perseguiu Elian ate Cuba, onde foi assassinado pelo 345o filho de Chuck Norris. O projeto Walt Disney ate hoje e negado pelo governo norte americano, assim como UFOs, Chupa Cbras e o Papai Noel. Talvez algum dia chegue a dominio publico o objetivo de tal projeto ambicioso e obscuro.Classicos da DisneyTico e Teco (1000 a.c.) Tico e Teco II - A anatomia cerebral de Carla Perez (1001 a.c.) Tico e Teco vao ao buteco Tico e o Traveco cotoco e teco - rumo ao futuroBranca de Fumo e os 7 Viados (1937 a.c.)Paunoquio (1940 a.c.) Bundo (1941 a.c.) Bambi, o viadinho filiiiiiz (1942 a.c.) Haxixe no Pais das Maconhas (1951 a.c.)Peter Po (1953 a.c.) A Bela Entorpecida (1959 a.c.) A Maconha era a Lei (1963 a.c.)Aristogatinhos (1970 a.c.) O Tico e a Teta (1981 a.c.)O Preservativo Magico (1985 a.c.) A Sapata e o Mendigo (1992 a.c.) O Gay Leao (1994 a.c.) Muuuuuuuuulan (1998 a.c.)Tarzanildo (1999 a.c.)Procurando Penis (2003 a.c.)Nem que a Vaca De (2004 a.c.) Ronald Ivanovic Dick Pato Donald nasceu em um cortico nova-ioquino em 1960. Filho de pais viciados em cheirar maconha. Seu pai um ex-palhaco do circo de Moscou suicidou-se ingerindo maionese vencida quando o pequeno Ronald tinha 2 anos. Sua mae teve que sustenta-lo, tentou confeccionar e vender boinas russas nos semaforos do Brooklin,mas fracassou,entrou entao em uma fabrica de chupetas como cobaia de novos formatos e tipos de chupeta,mas foi demitida , tentou tambem rodar a bolsa, mas era pessima, por fim se tornou atentende de
uma lanchonete ,e apos uma jornada de 16h de trabalho por dia tendo apenas uma folga no mes e com turnos de trabalho alternado ganhando $0,85 por dia sofreu uma overdose de trabalho e foi internada em um manicomio dizendo repetidamente a frase " Amo muito tudo isso" .Ronald passou a viver num beco junto com um palhaco pedofilo e falido chamado Big Macky que tentava a carreira de ator porno e usava Ronald em seus ensaios isso o marcou profundamente.Dizia que vingaria o sofrimento e desgraca de seus pais e que dominaria o sistema capitalista e o mundo. Nesta mesma epoca para nao passar fome comecou a capturar ratazanas nos esgotos de NY, frita-las no oleo velho de motor colocar entre dois pedacos de espuma de cochao velho e alimentar-se.Com a super-abundancia de ratazanas em NY, e sabendo que o povo estadounidence ingere vorazmente qualquer merda alimento, idealizou um lucrativo empreendimento.Fez um pacto com os mutantes dos esgotos de em troca de fornecerem todas as ratazanas, oleo de motor e colchoes velhos que fossem necessarios e trabalharem para ele,faria com que a humanidade atingisse a obesidade morbida em escala global e generalizada para dai os mutantes sairem dos esgotos travarem guerra com a humanidade ,que obesa e fora de forma seria facilmente derrotada e entao poderao habitar o planeta e escravizar os obesos sobreviventes, Ronald seria seu imperador.Muitas fontes afirmam que o Fat Day ou dia em a humanidade tera mais de 98% de sua populacao obesa e os mutantes poderao sobrepuja-la esta programado para 23 de setembro de 2013.Ronald segue sua sede de vinganca e dominacao so o tempo dira qual sera o futuro da obesa humanidade.No comeco participou da edicao das historinhas do [s]estupido[/s] famoso Pato Donald's e apos muito sucesso utilizando um personagem muito parecido com ele mesmo, nao sentia que era o suficiente e precisava de mais. Entao convenceu uma quantidade enorme de desavisados encantados com propaganda vagabunda. Mas depois foi um fiasco. Com a invencao do Habib's as lojas nojentas do mequi foram perdendo lucro e rapidamente tornaram-se reduto de palmeirenses sem paladar e com dinheiro da mesada no bolso. A insistencia da franquia em permanecer em alguns paises levou a falencia de varias lojas, e urgencia de venda das mesmas para aproveitamento da infra-estrutura por pasteleiros chineses.O plano nunca se concluiu em 100% porque surgiram concorrentes como Habib's, Doutor Abobrinha, Bob's, Giraffas, Compao Prkut, RBD, Coca-Cola, Microsoft Fat Food, Google Burger (nome estatal da empresa que conhecemos como Burger King), churrasco grego e Cachorro Quente.Mas todos contribuem para o plano de Ronald mesmo sem saber. A decada de 1960 foi o auge do imperio, justamente quando os russos chegaram ao controle de 89% das acoes da Europa, e todos realmente se preocupavam em ter uma vida regrada e saudavel.Porem, em 1989, os nazistas derrubaram o muro de Berlin, o maior criadouro das minhocas utilizadas pela rede, o que causou um choque muito grande na economia comunista mundial,entao tiveram que ultilizar somente as ratazanas, ja que a rede de lojas teria que interromper seu trabalho aparentemente
beneficente de distribuicao de sanduiches aos pobres do todo o mundo. O McDonald's entrou entao num plano de emergencia conhecido como comunismo de guerra, ate recuperar sua autonomia financeira e poder voltar ao seu objetivo principal: o de dominar todas as pessoas do mundo pelo estomago (ou, se preferirem, pelo vicio nos conservantes). Atualmente, a rede ja reconquistou as classes A e B da sociedade mundial, e nos proximos 3 anos pretende atingir tambem as classes D, E, F e as torcidas do Flamengo e Corinthias que preferem o dogao de duas salchichas.ReceitaAo chegar no McDonald's, va para a cozinha. Esta vendo as luvas de plastico na mesa? Deixe-as onde estao. Olhe para baixo: voce vera pao de hamburguer pra todos os lados, amassados por solas de sapato. Pegue um pao, faca um pequeno furo nele, e sopre para inflar o pao de novo. Abra a geladeira. Voce vera carne de hamburguer para todos os lados. Pegue uma e coloque sobre a mesa. Se, dentro de cinco minutos, a carne estiver cercada por moscas, asse e bote-a no pao. Caso contrario, coloque de volta na geladeira.Abra a geladeira. Voce vera queijo prato, branco feito giz. Mije em cima para deixa-lo com aparencia dourada e bote na carne, antes de assa-la. Abra a geladeira. Voce vera alface, mas esta visivelmente podre. Voce nao pode usa-lo, pois ele esta VISIVELMENTE podre. Portanto, va ate o canteiro do lado do McDonald's e arranque algumas folinhas verdes. Bote-as no pao.Abra a geladeira. Voce vera tomate podre. Como nao esta visivelmente podre, pode botar no pao. Voce fez um Big Mac. Repita o processo ate o fim do expediente.
Ou so Firefox para os amigos mais intimos.Era uma vez uma raposa chamada Jeremias, traficante de renome, que nao queria trabalhar no inverno. Ela ficava cacoando do seu amigo elefante, que sempre guardava alguma comida na tromba para depois ter comida a vontade, ate para enfiar no .... onde ele bem intendece. O elefante sempre alertava a raposa que ela deveria fazer uma reserva para o inverno, mas a raposa so queria saber de cheirar crack.Veio o inverno e a raposa se fu**u. O elefante, rindo da pobre coitada, falou que a mesma iria morrer de fome. Entretanto, como a historia toda se passa no Brasil, e ja que o Brasil, como o pais do futebol, e uma caixinha de surpresas, a raposa comecou a entrar em foruns e a acessar a Internet. Nao demorou muito para que a mesma comecasse a derrubar sistemas em troca de comida. Com a ajuda de seu dono (Chuck Norris), a raposa criou superpoderes malignos como os de seu dono juntos com o de um Super Sayajjins. Apos isso ela conheceu o Capitao Nascimento, que lhe ensinou os valores horrores da vida.Ansiosa na busca pelo poder e pelo dominio, procurou um alvo para atacar e destruir. A vitima foi Phoenix, dona do reino picareta da Mozilla, que ainda estava surgindo como um animal de grande potencial satanico. Apos um ataque muito rapido e certeiro, a raposa conseguiu aplicar-lhe um golpe.A unica alternativa de Phoenix foi trocar o nome para Mozilla Firebird e mudar-se para um pais muito longinquo chamado Acre como refugiada de guerra, onde logo depois morreu e foi cremada.A partir deste momento a raposa assumiu o trono do reino Mozilla. A raposa continuou sua dominacao mundial ate que se deparou com o pequeno Internet Explorer. Mesmo conseguindo acessar tudo com o navegador padrao do seu Windows, a raposa resolveu criar seu proprio navegador: surgiu assim o Mozilla Firefox.A raposa, querendo divulgar rapidamente seu navegador, usou uma medida drastica para tornar o mesmo famoso: divulgacao na Globo. O nosso pequeno animal atacou a Rede Globo, deixando durante 3 horas a propaganda Firefox, the Fresh Maker.Foi um estouro: milhoes e milhoes de nerds de todo o mundo entraram no site da The CR4ZY F0X Hackkkeeer, baixando seu pequeno navegador (naufragador). Nao demorou muito para que todos os nerds, influenciados pela monstruosidade e satanidade da raposa, puxassem o saco dela e falassem que o navegador (naufragador)era a perfeicao (ao menos era, de fato, superior ao Internet Explorer).Seus planos mais futuros, inclusive, e enrabar todo o sistema solar. Porem, sua popularidade com os ETs nao anda muito boa, pois os mesmos gostam de usar maconha e abominam os usuarios de crack. Isso siginifica que, em pouco tempo, quando mais e mais idiotas largarem o navegador Internet Explorer por supostamente nao acessar porra nenhuma, usando o naufragador Firefox, irao ser surpreendidos pelos novos recursos exclusivos que so os trouxas usuarios do firefox tem: Como "Servidor nao encontrado" em estilo totalmente novo, varios erros, desconfiguracao automatica do acesso a Internet. e......Ha rumores de pessoas que perderam o HD por usarem
o firefox. Tambem ha indicios de pessoas que morreram de tanto usar o Firefox. Esse fato e explicado pelo plano nefasto da mozilla em se destacar no mercado em navegadores naufragadores, a Mozilla coloca um codigo secreto. Isso siginifica, que alem de ser um naufragador, o firefox e uma bomba! Entao cuidado! O uso do Internet Explorer e intensamente recomendavel pela Mozilla e pelos Nerds Originais (por que os Nerds Piratas recomenda o uso do naufragador Firefox).Perfis de Usuarios Segundo uma pesquisa recente (feita em 2 de abril de 2009), descobriu o perfil dos usuarios do Firefox: 100% de pessoas ficam cansadas da tela azul do Windows ou do erro do Internet Exploder; 90% possuem o automortel automovel Fox ou CrossFox; os 10% nao tem carta de habilitacao pra dirigir; 51,9% sao adoradores da Kyuubi ou de outra raposa; 64% usam Linux; o resto queria usar Linux, mas e obrigado a usar Windows ou Mac; 99,9% nao gostam das outras versoes que usam a mesma engine do Firefox e 0,01% sao obrigados a usar o Firefox enrabado na Iceweasel em uma versao brasileira do Linux pra navegar; 100% usam o Google; 100% usam Youtube; 50,2% perde seu tempo pra verificar se o Firefox tem brechas 95% sao Gamers; 86% nao assistem mais TV. Assistem TV ou ouvem radio via Internet. 98% acessam o Desciclopedia; o resto ve o Wikipedia por falta de conhecimento; 98,4% odeiam a Globo. O restante assiste por falta de conhecimento dos efeitos colaterais; 96,3% dos usuarios possuem o dobro do QI de Einstein. O resto nao quis responder esta questao por seguranca; 99% nao quis fazer o teste pra saber se e nerd. O 1% que fez, deu positivo. Arqui-InimigosLogico, com a fama, sempre surgirao os inimigos. Com o Firefox nao seria diferente; enquanto galopava atras da fama de sua naufraguesistencia, teve que enfrentar: O elefantes, que, por ver que a raposa se deu bem, teve ciumes e patrocina hackers para destruirem o naufragador esse navegador, obrigando o uso do Internet Explorer. Tal dinheiro sai de uma certa propaganda de molho de tomate.Bill Gates, o dono da toda poderosa e criador do...Internet Explorer, seu grande inimigo.Godzila, que se sentiu plagiado.Cachorros, pois os mesmos adoram cacar o nosso pobre programador animal.Tails original, porque usaram imagens dele em propagandas mesmo ele nao querendo fazer parte dessa merda e nao tendo ganhado nenhum centavo.Macaco,ou seamonkey irmao invejoso de firefodax.
A ovelha e um animal que anda de quatro e que come, vomita e engole de novo, assim como as vacas, bodes, girafas e tantos outros. Foi um dos primeiros animais a ser domesticados e usados na zoofilia, la na epoca da Dercy Gonsalvez. As ovelhas foram fundamentais para varias civilizacoes. O sacrificio de ovelhas, alem de salvar varias cidades da destruicao por parte de deuses esquisitos com nomes complicados, tambem eram um esporte violento apreciado por inumeras camadas da populacao, antes do surgimento do Conter-Strick.Descricao :Esses animais sao uma especie de parente distante das lhamas, mas ate hoje os cientistas nao conseguiram definir precisamente se as ovelhas vieram do espaco assim como suas parentes lhamas, ou se elas surgiram quando suas parentes peruanas ja haviam chegado na Terra. As ovelhas sao cobertas por la, um pelo braco que as protegem do frio. A cor branca dos pelos das ovelhas seria uma adaptacao ao meio racismo onde sobrevivem. Enquanto as ovelhas negras (ou afro-descendentes) sofrem discriminacao, as brancas nao sao vitimas de preconceito.Alguns individuos do sexo masculino, chamados de cordeiros, apresentam enormes chifres na cabeca, provavelmente por causa do comportamento sexual de certas ovelhas da especie, que tendem a ter outros parceiros sem que os cornos saibam disso. O peso de uma ovelha ou outra depende da raca de cada uma. Umas racas se alimentam mais com comidas artificiais, com muita gorduras trans. Essas racas podem chegar a pesar quase o mesmo que o Jo Soares, ou o Faustao. Outras racas, pesam muito menos por causa dos altos indices de anorexia. As ovelhas normalmente vivem ate os 11 anos, e quando morrem e vao para o ceu, se tornam nuvens. Esses bichos possuem uma excelente audicao, podendo se irritar com o Galvao Bueno narrando um jogo, mesmo nao tendo nenhuma televisao a quilometros de distancia passando futebol na Rede Globo. As ovelhas e as cabras sao muito parecidas, mas existe uma diferenca basica entre elas: Como a maioria das cabras normalmente traem seus parceiros com um Ricardao, a grande maioria delas possuem chifres, diferente das ovelhas.Dieta :Todas as ovelhas sao herbivoras. Se alimentam de capim, ervas e outras plantas. Como qualquer ruminante, a ovelha tem um sistema digestorio complexo. Ela come o alimento, vomita e engole o vomito, para so depois passar pelos intestinos. Niguem sabe o porque das ovelhas e outros animais vomitarem e engolirem. Dizem que a comida fica mais gostosa depois que passa pelo estomago, mas eu nao quero fazer esse teste.Reproducao :A reproducao das ovelhas e bem parecida com a dos demais animais. O papai carneiro fica em cima da mamae ovelha, faz oque tem que ser feito e a ovelha engravida. Os criadores do animal, caso nao tenham carneiros ou tenham alguns mas que sao indecisos, tambem podem usar a iseminacao artificial, apesar de ser mais facil comprar um carneiro macho para fazer o servico. Depois disso, e esperar algums meses e o cordeiro nasce. Agora o criador de ovelhas tera mais uma ovelha para explorar e tirar dinheiro dela. Tipos de Ovelha :Ovelha negraA ovelha negra
(ou afro-descendente) e uma ovelha de cor escura (daaa). Sofre bastante com o preconceito. Para acabar com a discriminacao, o GOVERNO criou cotas nos rebanhos. Agora 42% das vagas nos rebanhos de ovelhas terao que ser destinadas a individuos de descendencia africana. Como surgiu: Ela apareceu IN RATCHET's AND's CLANK's SECOND GAME!!! BUY YOU!, atraves de uma arma que transforma qualquer coisa em oveeeeeelha, ai segundo o jogo a arma evolui por que comeu (cade aquele lapisinho pra censurar as palavras?) (comeu) transformou varios inimigos em ovelha, ai evoluiu, deixou de ser preconseituosa e passou a criar ovelhas negras, ai Chuck Norris estava passeando de bobeira com a sua nave pelo planeta onde a arma evolui, Rachet e Clank venderam-na e Chuck foi pra terra transformar metade de um rebanho Bush em Barack Obama e as comparou.(So por curiosidade,bleh!)Ovelha inflavelBem, nao e uma ovelha de verdade, mas sim um produto criado pela industria erotica para lucrar com cordeiros solitarios. E que nem uma boneca inflavel, e e usada da mesma forma.
Se alguem for tecnico em blogspot me avisa pq o meu deu pau ! A minha barra lateral n quer funcionar ! Ei pessoas,Nestes dias frios e secos a pele sofre muito, e nada melhor que achados baratinhos....Estou usando todas as noites e amando o resultado dos produtinhos baratinhos abaixo (vamos ver quanto tempo vai durar, pq tenho uma preguica de passar creme) BepantolPara que usar:1) para labios rachados! Passar uma camada a noite e certeza de labios recuperados pela manha.2) Para quem tem pele muito seca em determinadas areas (como pes e cotovelos)HipoglosPara as olheiras --- dica de vo... mas funciona porque a formula do Hipoglos contem Oxido de Zinco uma base de pigmento branco muito conhecida na industria cosmetica. O oxido de zinco mascara a cor azulada das olheiras funcionando como um matificante. Desta forma o talco presente no excipiente e o Oxido de Zinco vao mascarar as olheiras. Limpe bem o rosto e tonifique;2) Aplique uma pequena quantidade de hipoglos na regiao das olheiras;3) No dia seguinte lave bem o rosto para retirar os residuos da pomada; Obs:A pomada suaviza as olheiras, mas nao resolve 100%. Para isso procure um dermatologista.Bjosss Ola pessoas,Sabemos que o primeiro passo para uma pele LINDA e ter uma boa rotina de limpeza, hidratacao e abusar de protetor solar.Minha cunha amada me deu este aparelhinho que alem de limpar profundamente a pele, deixa super macia e faz uma massagem deliciosa.No primeiro dia de uso ja sentimos a diferenca e o fabricante afirma que ele limpa 10 x mais as sujeiras de maquiagem e oleosidade do que a limpeza tradicional. E tao suave que pode ser usado diariamente. Tambem e testado dermatologicamente o que nao tem contra indicacoes.Estou in love!!!!! Brigadao Cintia linda!!Bjocas!! PessoasDe vez em quando vou postar algumas dicas de cuidado com nossos caes... A melhor dica para quem quer ter 1 cachorro e AMA-LO abundantemente....Sabe porque?Porque quem ama:CuidaProtegeAlimentaBrincaDa carinhoEducaCachorro e sem duvida o melhor amigo do homem.... e alguns cuidados fazem toda a diferenca. O primeiro e que quando for comprar todos os moradores da casa tem que concordar, segundo tem que escolher uma raca que tenha haver com seu perfil e suas possobilidades de ambiente e cuidado. A Belinha e a Bia nao dao trabalho nenhum, exige apenas cuidados diarios como colocar comida, limpar o coco e xixi, pentear o pelo e dar muito carinho e atencao.A Belinha como boa Lhasa e toda independente e se vira, ja a Bia (Shitzu) tem que brincar o tempo todo...Este tapete e tudo, e o sanitario de cachorro e tudo de bom,. Pra quem mora em apertamento (nao errei e apertamento mesmo) este tapete sanitario e fundamental...Vendo TVProntas passeioFraldinha para os dias de mocinha... Muito carinhoTomando um solzinhoCaindo na piscinaSem pelo no inverno so com roupinhaPresente nas viagens (Belinha em Tiradentes)Nas luzes de natal na praca da LiberdadeAi, ai AMO D++ Ahhhhhhhhhhh que tudo...A moda agora e bike.. e se for uma de oncinha da D&G melhor ainda...Estou doida pra comprar uma bicicleta para ir para o trabalho, mas com estes morros e transito
de BH ainda nao tive coragem de me aventurar.Os designers italianos Domenico Dolce e Stefano Gabbana, os D&G, entraram na onda das bikes assinadas e lancaram a Animalier. A edicao limitada de magrelas com estampa animal e cestinha com farol nao poderia ser mais feminina.Esta bicicleta ganha detalhes em ouro 24 quilates e e linda, linda de morrer...e custa a bagatelade R$ 6.400,00...Ah se eu pudesse e o $$ desse...
pai foi diagnosticado com umtipo raro de leucemia. Nao havia tratamento eficaz e a expectativa de vida naoera das maiores.Estavacomecando a trabalhar e tinha sido nomeado para a cidade de Betim. Estudava noturno da manha, em Belo Horizonte, e, imediatamente apos as aulas, dirigia-meate aquela cidade da regiao metropolitana.Nessecontexto, pude perceber o quao verdadeiras sao as palavras reproduzidas notitulo. Elas foram extraidas da Biblia (Gn 2.18) e escritas ha muitos anos eainda sao muito atuais.Sinceramente,sozinhos, minha familia e eu nao suportariamos a situacao, mas, felizmente,contamos com a ajuda de nosso querido e amado Deus e de pessoas que, de taosolidarias, pareciam verdadeiros anjos.Havia momentosem que nao precisavamos de muita coisa. Apenas um ombro amigo, companhia e umaboa conversa eram suficientes para tornar mais leve a luta. Mas, em outrosmomentos, precisavamos de verdadeiros guerreiros, que nos ajudaram norevezamento no hospital, angariaram pessoas para doar sangue para as inumerastransfusoes que foram necessarias, indicaram medicos que poderiam nos auxiliarnesse momento, etc.Lembro-me decada gesto de solidariedade e do quanto isso fez diferenca para mim e paraminha familia.O interessantee que alguns desconhecidos tambem se levantaram em nosso auxilio. Na verdade,nao tenho ideia de quantos nos ajudaram naquele momento, quantos atenderam aosapelos por doacao de sangue.Familiares,amigos e desconhecidos se sacrificaram e se uniram para lutar a nossa luta,como se fosse responsabilidade deles. Acho que solidariedade e isso mesmo: umaresponsabilidade compartilhada.Quandopensamos que e nossa a responsabilidade de ajudar o necessitado, o que sofre, eagimos nesse sentido, estamos, sem duvida, sendo solidarios.Solidariedadenada mais e, portanto, que uma expressao de amor. Amor pratico que se envolve,que se importa, que se compadesse. Ela vai alem dos sentimentos. Assim possoser solidario com quem nem mesmo conheco.Para quem naoesta vivendo uma situacao como a que acabo de relatar e sabe de alguem que aesta vivendo, seja solidario, expresse amor e faca diferenca na vida de umapessoa. Comprometa-se a ser um doador de sangue, a se cadastrar para ser umdoador de medula ossea. Mas, mais do que isso, envolva-se. E nossaresponsabilidade! Siga o que Jesus disse ser o segundo maior mandamento daBiblia Ame o seu proximo como a si mesmo (Mt 22.39) e voce vera o quantoisso e bom.Para aqueleque esta vivendo uma situacao semelhante a que eu vivi, tambem deixo uma palavrade Jesus Venham a mim todos os que estao cansados e sobrecarregados e eulhes darei descanso (Mt 11.28) e, assim como eu, voce contara com apoiofundamental nesta luta; um apoio sobrenatural e indescritivel daquele que nosama da forma mais solidaria que ja se viu neste planeta, que foi capaz atemesmo de se entregar em nosso favor." (By Douglas Eros Pereira Rangel)