thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
muito rara: livre. Via tudo, e a toa. Pouco a pouco e que fui percebendo que estava percebendo as coisas. Minha liberdade entao se intensificou um pouco mais, sem deixar de ser liberdade.Tive entao um sentimento de que nunca ouvi falar. Por puro carinho, eu me senti a mae de Deus, que era a Terra, o mundo. Por puro carinho mesmo, sem nenhuma prepotencia ou gloria, sem o menor senso de superioridade ou igualdade, eu era por carinho a mae do que existe. Soube tambem que se tudo isso "fosse mesmo" o que eu sentia - e nao possivelmente um equivoco de sentimento - que Deus sem nenhum orgulho e nenhuma pequenez se deixaria acarinhar, e sem nenhum compromisso comigo. Ser-Lhe-ia aceitavel a intimidade com que eu fazia carinho. O sentimento era novo para mim, mas muito certo, e nao ocorrera antes apenas porque nao tinha podido ser. Sei que se ama ao que e Deus. Com amor grave, amor solene, respeito, medo e reverencia. Mas nunca tinham me falado de carinho maternal por Ele. E assim como meu carinho por um filho nao o reduz, ate o alarga, assim ser mae do mundo era o meu amor apenas livre.E foi quando quase pisei num enorme rato morto. Em menos de um segundo estava eu ericada pelo terror de viver, em menos de um segundo estilhacava-me toda em panico, e controlava como podia o meu mais profundo grito. Quase correndo de medo, cega entre as pessoas, terminei no outro quarteirao encostada a um poste, cerrando violentamente os olhos, que nao queriam mais ver. Mas a imagem colava-se as palpebras: um grande rato ruivo, de cauda enorme, com os pes esmagados, e morto, quieto, ruivo. O meu medo desmesurado de ratos.Toda tremula, consegui continuar a viver. Toda perplexa continuei a andar, com a boca infantilizada pela surpresa. Tentei cortar a conexao entre os dois fatos: o que eu sentira minutos antes e o rato. Mas era inutil. Pelo menos a contiguidade ligava-os. Os dois fatos tinham ilogicamente um nexo. Espantava-me que um rato tivesse sido o meu contraponto. E a revolta de subito me tomou: entao nao podia eu me entregar desprevenida ao amor? De que estava Deus querendo me lembrar? Nao sou pessoa que precise ser lembrada de que dentro de tudo ha o sangue. Nao so nao esqueco o sangue de dentro como eu o admiro e o quero, sou demais o sangue para esquecer o sangue, e para mim a palavra espiritual nao tem sentido, e nem a palavra terrena tem sentido. Nao era preciso ter jogado na minha cara tao nua um rato. Nao naquele instante. Bem poderia ter sido levado em conta o pavor que desde pequena me alucina e persegue, os ratos ja riram de mim, no passado do mundo os ratos ja me devoraram com pressa e raiva. Entao era assim?, eu andando pelo mundo sem pedir nada, sem precisar de nada, amando de puro amor inocente, e Deus a me mostrar o seu rato? A grosseria de Deus me feria e insultava-me. Deus era bruto.
Andando com o coracao fechado, minha decepcao era tao inconsolavel como so em crianca fui decepcionada. Continuei andando, procurava esquecer. Mas so me ocorria a vinganca. Mas que vinganca poderia eu contra um Deus Todo-Poderoso, contra um Deus que ate com um rato esmagado poderia me esmagar? Minha vulnerabilidade de criatura so. Na minha vontade de vinganca nem ao menos eu podia encara-Lo, pois eu nao sabia onde e que Ele mais estava, qual seria a coisa onde Ele mais estava e que eu, olhando com raiva essa coisa, eu O visse? no rato? naquela janela? nas pedras do chao? Em mim e que Ele nao estava mais. Em mim e que eu nao O via mais.Entao a vinganca dos fracos me ocorreu: ah, e assim? pois entao nao guardarei segredo, e vou contar. Sei que e ignobil ter entrado na intimidade de Alguem, e depois contar os segredos, mas vou contar - nao conte, so por carinho nao conte, guarde para voce mesma as vergonhas Dele - mas vou contar, sim, vou espalhar isso que me aconteceu, dessa vez nao vai ficar por isso mesmo, vou contar o que Ele fez, vou estragar a Sua reputacao.... mas quem sabe, foi porque o mundo tambem e rato, e eu tinha pensado que ja estava pronta para o rato tambem. Porque eu me imaginava mais forte. Porque eu fazia do amor um calculo matematico errado: pensava que, somando as compreensoes, eu amava. Nao sabia que, somando as incompreensoes, e que se ama verdadeiramente. Porque eu, so por ter tido carinho, pensei que amar e facil. E porque eu nao quis o amor solene, sem compreender que a solenidade ritualiza a incompreensao e a transforma em oferenda. E e tambem porque sempre fui de brigar muito, meu modo e brigando. E porque sempre tento chegar pelo meu modo. E porque ainda nao sei ceder. E porque no fundo eu quero amar o que eu amaria - e nao o que e. E porque ainda nao sou eu mesma, e entao o castigo e amar um mundo que nao e ele. E tambem porque eu me ofendo a toa. E porque talvez eu precise que me digam com brutalidade, pois sou muito teimosa. E porque sou muito possessiva e entao me foi perguntado com alguma ironia se eu tambem queria o rato para mim. E porque so poderei ser mae das coisas quando puder pegar um rato na mao. Sei que nunca poderei pegar num rato sem morrer de minha pior morte. Entao, pois, que eu use o magnificat que entoa as cegas sobre o que nao se sabe nem ve. E que eu use o formalismo que me afasta. Porque o formalismo nao tem ferido a minha simplicidade, e sim o meu orgulho, pois e pelo orgulho de ter nascido que me sinto tao intima do mundo, mas este mundo que eu ainda extrai de mim de um grito mudo. Porque o rato existe tanto quanto eu, e talvez nem eu nem o rato sejamos para ser vistos por nos mesmos, a distancia nos
iguala. Talvez eu tenha que aceitar antes de mais nada esta minha natureza que quer a morte de um rato. Talvez eu me ache delicada demais apenas porque nao cometi os meus crimes. So porque contive os meus crimes, eu me acho de amor inocente. Talvez eu nao possa olhar o rato enquanto nao olhar sem lividez esta minha alma que e apenas contida. Talvez eu tenha que chamar de "mundo" esse meu modo de ser um pouco de tudo. Como posso amar a grandeza do mundo se nao posso amar o tamanho de minha natureza? Enquanto eu imaginar que "Deus" e bom so porque eu sou ruim, nao estarei amando a nada: sera apenas o meu modo de me acusar. Eu, que sem nem ao menos ter me percorrido toda, ja escolhi amar o meu contrario, e ao meu contrario quero chamar de Deus. Eu, que jamais me habituarei a mim, estava querendo que o mundo nao me escandalizasse. Porque eu, que de mim so consegui foi me submeter a mim mesma, pois sou tao mais inexoravel do que eu, eu estava querendo me compensar de mim mesma com uma terra menos violenta que eu. Porque enquanto eu amar a um Deus so porque nao me quero, serei um dado marcado, e o jogo de minha vida maior nao se fara. Enquanto eu inventar Deus, Ele nao existe.
Houve um tempo que era so nos. Nos e o silencio, nos e a noite do luar, nos e nossas gargalhadas que se misturavam em forma de musica para quem pudesse ouvir. Houve um tempo que era apenas duas pessoas sozinhas tentando fazer companhia uma para outra, e assim, nos juntamos e formamos uma so. E nessa fusao louca, quem acabou se perdendo foi eu, porque fui perdendo algumas partes minhas que nem ao menos sentia falta, e que agora que se foi, elas voltaram a tona e eu mal sei o que vou fazer com elas.Mas havera um dia que eu vou poder respirar aliviada e sem pretencao alguma de ser infeliz. Havera um dia que alguem vai te perguntar o que aconteceu comigo, e voce vai poder dizer que nao sabe, que eu sumi, desapareci e segui minha vida. E havera um dia que vao me perguntar sobre voce, e eu vou dizer que com o fim da faculdade, a gente teve um fim, nao da forma que eu queria, mas da forma que precisava ser. Mas sei tambem que voce vai de perguntar que fim levou aquela menina que tanto causava e agitava no seu mundo, sei tambem que vai se perguntar o paradeiro daquela menina que era intensa, louca e que sempre dizia: fica quieto, eu nao quero brigar hoje.Mas da mesma forma que fomos alguma coisa, eu sigo a vida tentando me encaixar em outras coisas e outras pessoas. Vivo conhecendo gente nova para nao achar pedacos seus dentro de mim. Vivo querendo uma nova tatuagem, um novo piercing, um novo autor preferido para que eu possa me adaptar num mundo diferente daquele que eu havia criado para a gente, e que infelizmente, voce esqueceu, esfriou, deu descarga e sumiu. As vezes, eu nem queria ser mais eu. Me doi existir e lembrar da sua gargalhada misturada com a minha. Me doi contar meus passos e doi muito mais tentar disfarcar, seguir, e fingir que nao te amo mais foi a coisa mais dificil que tive que fazer na vida.Fingir que eu nao te amava mais foi a divisao de aguas na minha vida. Foi como se nascesse uma outra eu, com outros defeitos, outras curiosidades, com outras neuroses de sempre. Porque afinal de contas, voce conheceu uma menina tao cheia de traumas e tao cheia de loucura que era preciso me reinventar para que nao pudesse me conhecer mais. E nasceu uma estranha dentro de mim, que me cobra, que me sufoca, que me faz nao comer direito e que me faz perder bunda.Havera um dia que pretendo parar de mudar a cor do meu cabelo, e nao sentir mais dor ao dizer teu nome. Havera um dia que finalmente vou poder deitar tranquila no peito da cabeca de um outro homem sem achar que estou te matando dentro de mim. Mas havera um dia, que essa estranha vai ocupar o lugar de quem sou hoje, mas mesmo que a gente se afaste mais, quero te dizer que todas as partes minhas, e ate mesmo essas
Eu nao espero que voce seja o-grande-amor-da-minha-vida, parei de acreditar nisso na quinta serie quando a moca que trabalhava na biblioteca do meu colegio me disse que estava se separando do marido dela. Meus pais estao juntos ate hoje, mas a gente sabe bem como vao as coisas ali. A moca da biblioteca chorou. Nao quero que voce me faca chorar. Nao quero que voce seja um motivo ruim na minha vida. Voce e motivo de sorrisos, razao pra eu acordar num dia de chuva e tomar banho e mudar de roupa porque eu sei que voce vai passar aqui, vai trazer algo congelado pra gente ver ser aquecido no forno e comer enquanto falamos bobagens. Nao quero te odiar. Nao quero falar mal de voce pros outros. Pras minhas amigas. Quero falar mal de voce como quem ama. Pois e, Carla, ele nunca lembra de desligar o celular antes de dormir e sempre alguem do trabalho liga. Sabe, eu quero dizer isso. Que o maximo de irritacao que voce me provoca e me acordar de manha cedo falando bobagens que parecem ser importantes no celular. Nao quero que voce me largue. Nao quero te largar. Nao quero ter motivos pra ir embora, pra te deixar falando sozinho, pra bater o telefone na sua cara. E eu nao tenho medo que isso aconteca (eu nunca tenho), eu fiz isso com todos os outros. E so que dessa vez eu queria muito que fosse diferente. Dessa vez, com voce, eu queria que desse certo. Que eu nao te largasse no altar. Que eu nao te visse com outra. Que eu nao tivesse raiva. Que voce nao passasse a comer de boca aberta. Que voce entendesse o meu problema com chaos de banheiro molhados pra sempre. Que voce gostasse e cuidasse de mim como disse ontem a noite que cuidara. Eu quero que de certo, nao estraga, por favor. Nao estraga nao estraga nao estraga. Posso por um post-it na sua carteira? Mesmo que a gente nao fique juntos pra sempre. Mesmo que acabe semana que vem. Nunca destrua o meu carinho por voce. Nunca esfrie o calorzinho que aparece dentro de mim quando voce liga, sorri ou aparece no olho magico da minha por minha porta. Mesmo que voce apareca na porta de outras mulheres depois de me deixar. Me deixe um dia, se quiser. Mas me deixe te amando. E so o que eu peco. Ai estao algumas fotos do show no Burburinho na terca, 1o de novembro, vespera do dia de finados. Nosso novo baixista, Luigi Lagioia. Serginho Montenegro e Marcos Toledo (baixista e vocalista da Lady Murphy) mais Gustavo Sambora (guitarra) e o batera Carlos Artur "CARIOCA" participaram duma super jam no palco do Burburinho. "Na verdade, nos dois somos pessimos. Mas juntos somos melhor que dez"Keith Richards perguntado sobre quem e melhor guitarrista entre ele e Ronnie Wood. Stones. SEMPRE!!! OS ROLLIMAS voltam a girar na proxima terca, 1o de novembro a partir das 23 hs no BURBURINHO Bar e Comedoria. Estreando uma nova formacao com um novo baixista
(pra saber quem e, so marcando presenca no show) e tocando classicos dos Rolling Stones e de muitos outros icones do rock de todos os tempos. Entrada R$ 12,00. Mais Informacoes ligue: (81) 3224-5854.
No programa EXTRATO MTV Gaia lista as 7 maiores encrencas dos Stones, a banda mais perigosa de todos os tempos. Confiram o original em:http://www.blogger.com/img/blank.gif 08.03.2011 | Por Angelica Albuquerque | Publicado em NoticiasEm novembro de 2010 foi lancado o livro The Lost Rolling Stones Photographs: The Bob Bonis Archive, 1964-1966, que, conforme o nome sugere, e recheado com fotografias rarissimas dos Rolling Stones.As fotos, clicadas pelo gerente de turne Bob Bonis, registram a ascensao da banda desde sua chegada aos Estados Unidos em 1964 (quando ainda eram praticamente apenas mais uma banda no pais), ate sua explosao em 1966.Algumas dessas fotografias foram postadas no site da Spin e voce as confere logo abaixo.Os Stones em uma foto promocional clicada em Los Angeles, em 1965.Keith Richards e Mick Jagger ensaiando no RCA Studios, em Hollywood, em setembro de 1965.Mick Jagger, Brian Jones e Keith Richards em um hotel na Georgia, em maio de 1965.Charlie Watts, Brian Jones, Keith Richards e Bill Wyman afinando os instrumentos antes de se apresentarem no The T.A.M.I. Show, em 1964.Bill Wyman, Brian Jones e Mick Jagger ensaiando no RCA Studios, em Hollywood, em setembro de 1965.Mick Jagger se abastecendo em um estudio de Hollywood, em setembro de 1965.Apos a turne nos Estados Unidos, a banda voltou para a Europa para fazer alguns shows na Alemanha em setembro de 1965. Foi justo nesse show em Munique, que o guitarrista Brian Jones foi apresentado a sua entao futura namorada, Anita Pallenberg, que o largou para ficar com Keith Richards e ainda com ele ter tres filhos.Mick Jagger conversando com o Godfather James Brown, no set de filmagem do programa The T.A.M.I. Show. Provando a ascensao meteorica dos Stones nos Estados Unidos, James Brown abriu para a banda nessa gravacao em 1965.Mick Jagger e Keith Richards fazendo palhacadas no lado de fora de um estudio de Los Angeles, em 1965.Mick Jagger fingindo estar dormindo enquanto os Stones passam na TV, no programa The Red Skeleton Hour, em 1964.Keith Richards dando uns aparos nos cabelos de Charlie Watts antes de se apresentarem no programa de TV Hullabaloo, em 1965.Keith Richards e Bill Wyman jogando boliche em 1965.Mick Jagger gravando no RCA Studios, em Hollywood, em setembro de 1965.Para comprar o livro, clique aqui.fonte: Tenho Mais Discos Que Amigos! | Sua fonte diaria de discos, musica e vinil! Ola amigos.Nos estamos em processo de reformulacao de nossa banda.Em breve, muito em breve mesmo, espero publicar as novidades. Lancada originalmente em 1978 no album Some Girls essa tambem e indispensavel no set list de qualquer tributo aos Rolling Stones. Depois de anos de bons servicos prestados nosso grande parceiro e baixista, ARANHA, se mandou pra Vancouver, no Canada. Foi fazer doutorado em Ciencias do Clima (ou algo assim). Entao ficamos sem baixista e estamos procurando alguem pra preencher a vaga. Quem se interessar por favor envie e-mail para rildoleao@gmail.com e vamo tirar um som pra ver se rolam as ROLLIMAS. Esse e o video de umas das nossas favoritas do repertorio. Quemfaz a escola e o aluno. Mentira. Das brabas. Se assim o fosse,
boa parte dos professores nao consegue vislumbrar que suaatitude emocional (sim, como seres livres que somos, em alguma instancia, pelomenos, somos responsaveis tambem pelo que sentimos!) perante o quadro que seapresenta termina sendo o ou, pelo menos, mais um elemento conservador dasengrenagens que nos aprisionam e que tanto criticamos.Ofato e que, percebendo ou nao, o mundo esta passando por uma serie de rapidastransformacoes. Transformacoes paradigmaticas. Nesse sentido, creio que nao sosera impossivel a educacao nao ser atingida como ja esta sendo! pela energiadesse novo tempo, como sera, ela mesma, o grande cerne e a forca motriz degeracao desse novo mundo. Porisso, a crise da educacao e seu falido modelo escolastico nao me assustam.Analogamente ao que Marx pensou em relacao a expansao e aprofundamento docapitalismo como base para uma virada socialista nao, nao sou marxista, deesquerda, direita ou qualquer outra tribo politico-religiosa , acredito que ofundo do poco em que se encontra a educacao em nosso pais, para alem de todosos males reais, traz em si um potencial de transformacao muito grande. Naotemos para onde ir. E, quando chegamos nesse ponto, tomar outra direcao ja naoe mais uma opcao. E um imperativo.Assim,meu desejo e que as muitas salas de professores espalhadas por esse Brasilpossam, deixando de ser palco de futilidades e, especialmente, de discursos deodio e separacao, assumir esse papel revolucionario. Enquanto o professor nao seperceber como aluno e nao se enxergar no aluno, enxergando-o tambem comoprofessor, nessa unidade indissoluvel que somos, nao havera espaco para umareal educacao. Infelizmente, por algum motivo, criamos uma cultura ondeacreditamos piamente na figura do professor como aquele que fala, transmitindoconhecimento e na figura do aluno como aquele que ouve, absorvendo o conteudo.Porem, mais sabio que aquele que aprende conhecimento dos livros e os transmitee o professor que aprende a ler seus alunos. Japassou da hora de deixarmos para tras o conforto da ingenuidade e encararmos oque todos sabemos: a mudanca nao vira daqueles que se nutrem do sistema. Nossomos a mudanca. E toda mudanca comeca com um novo olhar. Apesar de todo seu moralismo,nao podemos negar que Paulo de Tarso o fariseu que teve com Cristo umaexperiencia mistica deixou-nos como legado algumas preciosidades. Em suacarta aos romanos, por exemplo, brindou-nos com a beleza desse ensinamento: Nao vos conformeis com este mundo, mastransformai-vos pela renovacao da vossa mente. Ele sabia que atransformacao do mundo comeca nao nas estruturas exteriores as quais estamossubmetidos, mas no interior de cada um, atraves das mudancas de percepcao.Portanto,deixando para tras todo espirito de separatividade e fragmentacao que nosaliena, sigamos, num so passo junto aos alunos, em amor, por amor e para oamor. Afinal, convenhamos, educar nao e nada muito alem do que amar.
que aeducacao precisa ser despolitizada. Se educar e conviver, o verdadeiroproposito da educacao jamais podera ser realizado por intermedio de umainstituicao que nao tenha a convivencia entre seres humanos como prioridade. Contudo, penso que, afastando-se dessas batalhas politiqueirasencrustradas no ideario do funcionalismo publico, a escola, paradoxalmente, temtudo para, transcendendo sua institucionalidade, transformar-se no epicentro deuma nova-antiga forma de fazer politica, onde as relacoes entre os cidadaos naopoderao mais ser subjugadas pela desumanidade e pela frieza de instituicoesdespersonalizadas. A hora e de assumirmos nosso caminho e decidirmos, comhonestidade, em que mundo queremos viver. Decidir que escola eu quero ser. Se queremos ficar nos reunindo para comer cream cracker e reclamar da vida, esperando pela aposentadoria, ouse, quem sabe, preferimos um destino um pouco mais interessante. O tempo deesperar que o outro seja ele o Estado, Deus ou o Chapolin Colorado faca algopor nos acabou.Quesaibamos fazer boas escolhas. Nossos filhos agradecerao.
Gira rodaGira vidaGira!Gira o giro do universoGira ciranda da deliciaGiro liquidoCaldo de belezaVive a naturezaRi toda a existenciaCom pura alegriaQue transpoe qualquer sentidoGira alem de mimGira a propria perfeicaoOnde tudo corre bemDerrete o coracaoGira tudo o que forGira alem de toda dorGira na docura do amor! No entre do encontroA latencia manifestaE como a festa da potenciaQue no dar-se ao outroRecebe como trocoO ouro de si mesmoNa acao da relacaoO um se abre ao doisDois se tornam UmUnidos Contemplam o alvorecer e o florescerDo melhor de cada serUma ciranda de deliciasOnde opostos nao se opoemMas no perfeito encaixe da engrenagemGira livre o mais profundoDescortinando a cada passoMisterios do ir juntoBendito seja o homemQue topando em seu destinoNao contente com a metadeLancou-se por inteiroNo penhasco do AmorAbismo da alteridade Noprincipio era o verbo, o verbo estava com Deus e o verbo era Deus. Mas, como oDeus Amor nunca foi, de fato, uma ideia ou um conceito filosofico grego, o logos nao o pode suportar por muitotempo e o derramou na existencia. O Amor, assim, se fez carne... O nascimento de Jesus nao nos fala, portanto, da fundacaode uma nova religiao ou da formacao de um novo pensamento cultural. A boa novaque o caminhar do filho do homem sobre a terra nos traz e de natureza muitomais simples e profunda: o Amor se realiza entre os homens no sagrado chao daexistencia. Ironicamente, muito antes de Nietzsche, o proprio Cristoja havia nele mesmo realizado a inversao da metafisica tradicional. Nummovimento de transcendencia as avessas, mergulhando na imanencia da terra e docorpo, verbo e sujeito fundiram-se num casamento, tornando-se, literalmente,uma so carne. Agradar seus interlocutores nunca foi sua prioridade.Comprometido com sua potencia divina, era, por muitas vezes, duro e rigorosocom os comportamentos que iam de encontro nao as leis da vida que os judeustinham muitas, diga-se de passagem , mas a Vida das leis. Conectado e sintonizadoao verdadeiro espirito da lei, caminhou em liberdade, tudo cumprindo, sem,contudo, ser subjugado por coisa alguma. Amigo das festas, dos vagabundos e de toda a pilantragem,comeu e bebeu a ponto de ser chamado de comilao e beberrao com ladroes eprostitutas. Recebeu e acolheu esse mundo de tal maneira que o mundo nao foicapaz de suporta-lo, enviando-o para a morte na cruz. Morte, alias, sobre aqual triunfou e sobre a qual nos ensinou. O nascimento de Jesus, comemorado nesse dia, e,certamente, muito mais do que a celebracao de um mero legado do cristianismo. Ea celebracao da propria humanidade e da certeza de que o Reino de Deus nao euma meta espiritual a ser alcancada, mas uma realidade que ja esta em e entre nos. Assim e que, nesse Natal momento em que, independenteda correspondencia ao fato historico do nascimento de Jesus, milhoes de pessoasao redor do mundo estao vibrando juntas numa mesma intencao meu desejosincero e de seguir na trilha deixada pelas pegadas do nazareno. Nao seguir ospassos do judeu que, ha 2000 anos, andou pela Galileia operando sinais eprodigios. Nao tenho a menor pretensao de imitar ou ser como Jesus. Por ummotivo obvio: nao sou Jesus. Sou Rodrigo! Essa seria,
talvez, a maior traicaoaos seus ensinamentos. De outra forma, minha oracao e que, a cada dia, o Natalse faca em mim, realizando o nascimento e o crescimento da consciencia cristicaem meio ao caminhar entre os homens. Para que assim como o beija-flor realizasua essencia quando esta junto a sua flor, fazendo aquilo para o que foicriado, tambem eu que tenho em mim tanto o Cristo, quanto o beija-flor! possa experimentar a expressao do meu ser em toda sua plenitude. Quenossos cristos, flores e beija-flores interiores vivam em todos nos! FelizNatal!