FEIJAO...Bere! To rindo ate agora...Um homem tinha verdadeira paixao por feijao, mas ele lheprovocava muitos gases, criando situacoes embaracosas sempre que o comia.Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.Mas pensou:Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.Entao fez um sacrificio enorme e deixou de comer feijao.Pouco depois os dois se casaram.Passados alguns meses, quando ele voltava para casa,seucarro quebrou.Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar maistarde, pois voltaria ape.No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijao lhe atingiu em cheio.Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquerefeito negativo passaria antes de chegar.Entao entrou e comeu tres pratos fundos de feijao.Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz davida.E quando chegou ja se sentia bem melhor.A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.Ela disse:Querido, o jantar hoje e uma surpresa. Entao ela lhecolocou uma venda nos olhos e o levou ate a mesa, fazendo-osentar-se na cabeceira.Nesse momento, aflito, ele pressentiu quehavia um novopeido a caminho.Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda,o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer quenao tiraria a venda enquanto nao voltasse.Ele, claro, aproveitou a oportunidade.E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenasumaperna, soltou um senhor peido.Nao foi apenas alto, mas tambem longo e picotado.Parecia um ovo fritando.Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada,ele tateou na mesa procurando um guardanapo e comecou aabanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.Levantou a perna e...RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...Esse, entao, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudiros bracos e o guardanapo, freneticamente, numa animada eridicula coreografia.E quando pensou que tudo voltaria ao normal, la veio avontade outra vez.Como ouvia a mulher, la dentro, continuando a falar notelefone, nao teve duvidas: jogou o peso sobre a outra perna emandou ver.Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.Enxofre puro.As janelas vibraram, a louca na mesa sacudiu, e em dezsegundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendoa promessa de naoo tirar a venda, continuou peidando eabanando os bracos por mais uns tres minutos.Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, ja estavatotalmente aliviado.Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as maossobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto ainocencia de um anjo.Entao a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por terdemorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado avenda e olhado a mesa dejantar.Quando teve a certeza de que isso nao havi acontecido,ela propria lhe removeu a venda e gritou:SURPRESAAAA! >>E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidadossentados a mesa para comemorar seuaniversario!!!!!!!!!!!!!!!! fiscal do Ibama recebe uma denuncia e vai verificar.Dirige-se para o sitio de um mineiro.Chegando ao local sem se identificar, vai logo travando um dialogo:Fiscal: - Bom dia!Mineiro: - Bom dia, moco..Fiscal: - Como vai a luta?Mineiro: - Difici...Fiscal: - Tem cacado muito?Mineiro: - Uai