thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
os 63 primeiros caracteres serao validos.Exemplos : Para definir uma variavel Telefone do tipo integer e uma variavel Cliente do tipo string, podemos colocar as seguintes linhas de codigo na clausula var da unidade de codigo correspondente.Telefone : Integer;Cliente : string;Pode-se declarar bem mais de que uma variavel do mesmo tipo na mesma linha, separando-as por virgula. exemplo:Cliente,endereco,info,detalhe1,detalhe2 : string;Entao era isso que eu queria mostrar para voces, gostou comenta ai obrigado.
do formulario vamos acrescenta no procedimentoprocedure TForm1.FormShow(Sender: TObject);beginCriarLista;end;Agora basta executa a aplicacao para ver o resultado.ConclusaoAqui termino meu primeiro artigo, tentei mostrar de forma simples como exibir dados de uma tabela num ListView. Dica que pode ser util em pequenas aplicacoes.Abracos a todos e ate proxima.FONTE : Linha de Codigo
Oi meu amores, vim aqui postar dois textos que eu me identifiquei bastante hoje, nao sao de minha autoria, eu os encontrei no tumblr Garoto Invisivel que por sinal pra mim e o melhor. Espero que gostem! Abstinencia do amor.[ ... ] Todo mundo merece amar e ser amado. Todos merecem ter quem ama ao seu lado. Todos merecem receber aquele carinho gostoso e acordar as 3hrs da manha com o barulhinho do celular, pegar ele com sono e ler aquela mensagem Eu estou acordado e pensando em voce. Todos merecem viver um sonho e deixar de viver sonhando. Todos terao um amor de verdade em suas vidas. Todos poderao sorrir e dizer que tem alguem ao seu lado. Voces vao ver, esta escrito, ninguem nasceu para ficar sozinho. Do mesmo jeito que a menina ira encontrar seu principe, o menino sera um principe de uma menina. Garota, o menino por quem voce ira se apaixonar pode nao ser tao fofo quanto os do tumblr e garoto, a menina por quem voce ira se apaixonar pode nao gostar de romantismo como as do tumblr. A vida nao e um conto de fadas e por isso ela e bela como e. Voces vao encontrar alguem que supra todas as necessidades de voces, em todos os aspectos. Voces vao encontrar um alguem imperfeito que junto a ti mostre o que e a perfeicao. Um alguem que te cause sorrisos, vontades, lagrimas as vezes mas muitos beijos tambem. Um alguem que nao te mostrara o caminho, mas que caminhe junto a ti. Um alguem em qual voce confie e independentes de quantas outras pessoas tenham te magoado na vida, voce vai se entregar. Esse alguem te mostrara o real amor, o significado da palavra compartilhar e voces irao montar uma familia. Voces podem levar varios tapas na cara, terem vontade de desistir varias vezes, pensarem que sao fracassados ... Mas voces terao, voces terao o amor de voces. Daqui dois dias, oito meses, um ano ou alguns seculos. Esperar e tudo que voce tem a fazer. Titulo Desconhecido.Sabe quando voce se cansa de sentir tudo isso, por uma pessoa que nao sente nem metade da metade disso? Quando voce se cansa de correr atras dessa pessoa, e ela nem perceber, e a cada dia se distanciar mais? Quando voce sente que precisa dela, mas percebe que ela nao precisa de voce? E quando voce deseja que todos esses sentimentos diminuam, mas acontece justamente o contrario? Pois e, eu estou assim. Mas ninguem percebeu. (Autoria: Camilla Lemos) Bom gente esse e meu primeiro post, e tenho muito o que aprender por aqui ne? rs . Esse blog foi criado com a unica e especifica ideia de ser quase um diario pra mim, onde eu possa desabafar, expor pensamentos, minhas emocoes, angustias e coisas do genero, nao e um blog comum, como aqueles que falam sobre moda, tendencias, coisas sobre atualidades (nada contra ok!) ou seja, um blog completamente pessoal. Voces devem estar se perguntando: Essa menina e louca de expor tudo o que ela sente, pro
mundo todo? Nao, eu nao sou louca ok? rs. Eu apenas vejo um blog como a melhor forma de depositar um pouquinho de voce, e uma coisa quase que particular, mais que a unica diferenca e que todo mundo ve & le! haha Enfim ... vou postar todos os dias, no maximo 3 textos ok, ate pra nao ficar aquela coisa cansativa. Amores nao se assustem em ver coisas completamente diferentes de desabafos e coisa e tal, alguns dias eu tambem vou postar coisas que eu me identifico e pa! Acho que e isso lovers, e acompanhem, voces vao gostar! Beijos
Oi lovers *-* Hoje vou postar um pequeno texto super fofis, que fizeram pra mim, uma demonstracao de carinho que eu nem morri, imaginem? haha Enfim, eu amo quando se importam comigo dessa forma, e principalmente quando fazem esas coisinhas, me fazem sentir diferente, sl ><My life is you now! Ha uma semana e alguns dias atras eu vi pela primeira vez um anjo,um anjo que fez meus olhos brilharem e o meu coracao bater mais forte,um anjo que me encantou a cada sorriso...Nos comecamosa conversar e a cada minuto eu estava mais ancioso,nao sabia o que dizer e tive medo de estar falando coisas erradas.Um dia eu estava na praca conversando com os meus amigos,e o meu anjo me passa,e ele estava bebado,entao eu cuidei e me preocupei com ele...A cada dia nos fomos ficando mais proximos,eu fui conhecendo seus gostos e ele os meus,eu chorei,eu ri,eu me emocionei nas nossas conversas...Hoje eu estou aqui,completamente apaixonado por esse anjo lindo,que tem ciumes de mim e no qual eu nao consigo mais parar de pensar... ( Por: Ni Moreira )Muito fofo ne? ps: ignorem o bebado haha beijinhos :* Bom, eu acordei meio seila hoje e resolvi fazer um post.Sabe aqueles dias que voce acorda relembrando milhoes e milhoes de coisas? Entao.Sao lembrancas boas, ruins, otimas, pessimas, enfim lembrancas! Talvez a palavra certa seja saudade, ou nao, o que seja bem provavel, maaaaaas isso tambem nao importa.Comecando por 2010 *-* Sim, o melhor ano da minha vida, as melhores historias, os melhores acontecimentos, as melhores pessoas (ok, nem todas!) que participaram e que fizeram do meu ano, o mais incrivel.Foi minha 8a serie ( A Uniao ), o meu NR, meu primeiro namoro, minhas melhores amizades, a melhor turma, e foi onde tudo se concretizou e tambem foi onde tudo acabou, e agora saudades e decepcoes sao so o que resta!Mas enfim, contar sobre o meu ano passado nao e o motivo desse post. Eu citei 2010 porque a maior lembranca talvez seja a desse tempo!Nao sei quem le meu blog, muito menos o que pensam sobre meus desabafos, MAAS pouco me importa, nao uso ele como forma de tentar afetar ou comover ninguem, sao pensamentos MEUS, e cada um que tire suas proprias conclusoes (: Ok, sem nomes por aqui! Entao, eu ja tive uma melhor amizade, afinal quem nunca teve? Nao julgando sentimento de ninguem, mas uma amizade igual a que eu vivi, desculpa ae, NUNCA, em hipotese alguma vai existir, quem me conhece e sabe algumas coisas sobre mim deve estar me chamando de louca nesse exato momento ne? ok, eu sinto isso hahaNao sou crazy, eu sou sincera no que eu sinto no que eu amo no que eu vivo e no que passo. E uma coisa posso dizer, eu venci completamente o orgulho que me dominava, caso contrario nao estaria aqui expondo esse sentimento que existe mais que hoje pra mim nao importa tanto, so que ai ta o problema, ele existe, contra minha vontade mais esta vivo, e aquela velha historia de que primeiro amor a
gente nao esquece, no meu caso foi primeira amizade mesmo rs. E meio que inevitavel tambem, alias foram quase 3 anos da minha vida. Imaginem quantas historias eu tenho pra contar? Quantas brigas, discussoes, barracos (os melhores!), segredos, confissoes, lembrancas, loucuras, noites viradas (falando deles sempre), medos, cada abraco, viagens, momentos, quantas coisas sem sentido, quantas musicas, tantas coisas que so a gente entendia, Esquina, outros balas, reeeeeeeev, O DIA: 05/12/09 ( convenhamos, os melhor), Hallo-uuuuh, tanana , o porque da crisma, enfim saudades! Como se apaga da mente essas coisas? Literalmente nao tem como, eu queria sim e muito, mais e praticamente impossivel. E tambem esquecer pra que? Eu nao teria nenhum motivo pra isso, eu me entreguei pra essa amizade, e quer saber? NAO ME ARREPENDO! Valeu a pena, apesar de tudo valeu.Infelizmente algumas pessoas nao se contentam com relacoes sinceras, seja ela uma amizade ou namoro, qualquer coisa que seja, (todo mundo sabe de quem eu to falando, so existe um unico ser que tem a capacidade de nao aceitar ninguem feliz!) e simplesmente destroi isso, destroi uma coisa tao sincera, e por que? Por nunca ter a capacidade de obter uma relacao parecida, essa e a realidade (ou pessoa), que pra mim vai ser indiferente pro resto da vida! Sim, so existe um (a) culpado (a) nessa historia toda :D Mas tambem agora o que importa? Eu vi desde o comeco a pessoa que talvez seja a que eu mais amei nesse mundo, um amor completamente diferente de todos que eu ja vivi ate hoje, se acabando completamente sem eu poder fazer nada, sem eu poder reverter a situacao. Talvez eu nao deva me culpar, alias, eu fiz tudo que eu podia, voce so pode ajudar uma pessoa quando ela quer ser ajudada, caso contrario, a gente desiste, e foi o que eu fiz, e nao por falta de tentativas e sim por falta de motivos pra continuar!Todo mundo sabe a pessoa desse post e eu nao tenho nada do que esconder, nao e um post dedicado, nem indireto, e sim um post de desabafo (citei so pra relembrar).Bom, agora tirem suas proprias opinioes! ps: Leitores do blog, peco que divulguem, preciso de seguidores para sugestoes e opinioes, nao sejam seguidores fantasmas ok? beijos (:
Eu sofro de um serio problema, serissimo mesmo! Eu amo INTENSAMENTE. Agora voces devem estar se perguntando, isso e mesmo um problema, defeito sl ? Sim, e uma coisa completamente tragica, pelo menos pra mim, no meu caso! Eu sou do tipo de pessoa que Se ama, ama demais, e se odeia, tem odio mortal e, eu sou assim :DOdio nao e problema ne? Ate porque recalque no meu pe e o que mais tem, infelizmente O problema e que na maioria das vezes eu amo quem nao merece quem nao da valor, quem nao reconhece, e eu nao to falando somente em questoes de namoro, ou amor, to falando tambem de amizade, esta tudo envolvido, de alguma forma, mas esta! Sabe aquele sentimento de raiva que voce sente sabendo que faz de tudo, absolutamente tudo por uma pessoa, que voce confia, entrega sua vida e essa mesma pessoa simplesmente te joga pra escanteio, te usa e meio que cansa? E cansa sabe por que? Porque voce corre atras, voce se humilha uma, duas, tres vezes e o quanto for necessario pra fazer os gostos e as vontades pra que a pessoa fique bem. E o que voce ganha em troca? Menos valor ainda! E injusto nao ne? Mas e a realidade, e eu me pergunto, VALE A PENA? Sera mesmo que possa existir um sentimento tao grande, capaz de passar por cima de amor proprio? Sera? Sim, existe! O meu, o amor que eu sinto e capaz de superar coisas que eu jamais pensei que pudesse, de ser muito maior de que tudo e qualquer coisa e quase platonico sabe? Mas ai me vem outra pergunta: Eu preciso disso? Eu preciso ter que passar por isso? Sao muitas perguntas que ate hoje nao encontrei respostas, quem sabe nunca terao respostas, e enquanto isso, eu vou vivendo do jeito que eu posso, levando do jeito que da!E aquele sentimento de impotencia? Sabem aquela raiva que voce tem de voce mesma? Siiiim, eu tenho o dom de me torturar, em todos os sentidos, serio! E o mais incrivel eu nao ganho nada me torturando com coisas futeis, sim o melhor nome pra situacao, coisa futil! As vezes eu penso, eu tenho uma vida toda pra seguir em frente, sonhos a serem alcancados, desejos, metas, e me torturo por sentimentos? Poxa Natalia :/ Ai entra meu minusculo probleminha de amar intensamente, o sentimento grita mais alto que tudo, e logo vem mais um pensamento contraditorio: Ame, se apaixone, viva todos os momentos, viva o presente! E o que acontece? Minha cabeca da um no terrivel e eu nao sei o que fazer! Eu acho que sou movida por momentos sabe? A cada hora um pensamento, um rancor, uma angustia, uma alegria, uma lembranca e eu sempre acabo ficando perdida no meio de tudo isso, e continuo na mesma, sem opiniao nenhuma, sem decisao nenhuma, esperando que o meu antigo aliado tempo resolva, MAS ate quando vou esperar as coisas se encaixarem sozinhas? Quando vou comecar a dar um rumo na minha vida? Quando eu
ooi meus amores (L) eu dei uma super sumida daqui certo? Sim, eu estava me poupando um pouco desses meus posts. Mais enfim, to aqui outra vez. Estamos quase no inicio de um novo mes, JULHO, que pra mim vai ser very conturbado, afinal certas coisas vao me dominar durante esses 30 dias, e! Ate porque ao longo desse tempo, algumas datas seriam muito especiais, e agora so me restam lembrancas de momentos bons, o importante e que isso eu ainda tenho, e que por sinal sao muito presentes dentro de mim!Por um lado isso e bom, ou talvez nao, que seja! Eu entendo ou pelo menos tento entender essas situacoes vividas por mim como uma forma de aprendizado, do que eu nem imagino, talvez de sobrevivencia, ou talvez merecimento pelos meus atos. E complicado falar dos seus proprios problemas, proprios defeitos, afinal voce vai estar falando de si mesmo e pra isso voce tem que saber se auto reconhecer. Eu tenho esse dom, se eu estou errada, volto atras, se estou sendo injusta, percebo, mais claro depois de muitas tentativas em vao eu finalmente aprendi, e isso me fez crescer muito, me ajudou a entender muitas coisas como maturidade. Nao pensem: falo ai adulta (y). Eu sei exatamente do que estou falando. Mais enfim, julho vai ser muito dificil pra mim, ate mais do que ja ta sendo tudo isso, mais se eu ja passei e enfrentei tantas coisas porque me deixar abater por lembrancas, momentos, historias? Calma Natalia, voce vai passar por isso pelo resto da sua vida, acostume-se! Dizem que coisas boas voce se lembra always e eu me preocupando com um mes? haha ironia nao? Isso e realmente torturante, e nem o pior de tudo ainda. O pior e voce tem que assumir tudo de cabeca erguida e por si mesma, afinal so voce sabe o que voce sente, e 90% das pessoas que procuram entender so querem uma fofoca a mais pra espalhar (isso voce percebe com o tempo, ou por experiencia propria, acreditem!).Ultimamente uma palavra que vem me atormentando e a tal da ''superacao''. Toda e qualquer pessoa simplismente te diz: Calma amiga voce vai superar! ahaaaaam, eu vou, eu sei que vou mais QUANDO? Sou impulsiva em sempre querer resultados imediatos, ainda mais quando essas coisas me machucam, me fazem sofrer, me ferem de certa forma. Na verdade eu estou em estado de desespero pra que dia 20 nao chegue logo, ja estou prevendo minha situacao emocional, que nao vai ser muito satisfatoria.Sabe quando voce se sente sem rumo, sem vontade, sem metas, sem objetivos, sem razoes pra nada? Entao, e exatamente o que eu sinto por volta de uns 4 meses continuos, voce vive pra uma coisa, pra alguem e de repente tudo acaba, tudo vira lembranca! Sabe aquela vontade de morrer, aquela vontade de sumir, de nao ter mais que sentir tudo isso? E horrivel, e desgastante. Aqueles momentos que voce ta rodeado de pessoas, mais que voce se sente completamente sozinha, porque voce escolhe isso, voce escolhe pensar e nao parar, voce
opta por se torturar, isso e totalmente eu. E engracado quando voce aconselha milhares de pessoas que passam pela mesma coisa, mais voce nao consegue seguir seu proprio conselho. A umas duas semanas atras estava eu conversando com um friend, ele me disse o seguinte: nath nao vou te falar nada sobre isso, vou te mandar uma musica, voce ouve e ve a traducao, e e esse rumo que voce tem que dar na sua vida. E sabe o que mais mexeu comigo? E exatamente isso, e completamente eu! Vou deixar a musica e a traducao aqui.TRADUCAO: aqui.
Eis que chegou o tao temido dia 20 de julho de 2011. Muita coisa veio a tona, muitas pessoas, muitos momentos, MUITAS MUITAS MUITAS lembrancas, inumeros motivos pra um dia terrivel. Mas isso nao importa o que importa e a real historia!Esse dia, o tal dia 20 e quase uma coisa atordoante, completamente estranha pra mim, ha exatamente 12 meses atras foi um dia feliz, mais que o normal, foi o dia em que duas almas decidiram compartilhar uma vida juntos, compartilhar rotina, historias e mais que isso, selaram uma paixao, assumiram o verdadeiro sentimento, que era preservado ha tempos, decidiram que daquela tarde em diante por voltas das 17 hrs suas vidas tomariam rumos quase que no mesmo caminho, que assumiriam o compromisso de proteger um ao outro, que cuidariam um do outro, que amariam, que viveriam como um so! E que males me perguntem isso ainda existe? NAO, nao existe, o que existe e a saudade, a angustia, as magoas e a certeza que valeu a pena, apesar de tudo!Quando te aconselham com um siga em frente a parte mais dificil nisso e lembrar-se de tudo que foi ja dito, prometido, vivido e saber que e seu dever apagar tudo da mente, imaginar que tudo foi em vao, e que voce fez o que pode, alias, voce imagina: E agora? Esse e agora e exatamente o apice pra um novo caminho, e o que te move, ou que deveria te mover pra um ponto de partida. Uma coisa e certa, voce nunca, NUNCA vai aprender enquanto nao admitir pra voce mesmo, seja o que for! Nesse caso nao ha superacao enquanto nao houver admissao que acabou. Mas agora nada mais importa, e so um dia, e so uma data, pode ter marcado o comeco de uma fase feliz, ou nao, de que adianta? Enfim .. #EuvinoTumblr : Quando dizem eu sei como voce se sente... Na realidade, nao sabem. Ninguem sabe, so voce que sente, que sofre, que chora sabe como e. Sabe aquele exato momento que voce precisa sumir? Desaparecer mesmo, nao ver ninguem, se isolar completamente, de tudo e de todos! Quando voce se sente a pessoa mais culpada do mundo, alias, voce mesmo faz questao de se culpar por atitudes, palavras, sentimentos!Aquele momento que voce se esconde atras de um sorriso perfeito, pra que ninguem perceba a dor que voce se sente? Entao.E essa minha mania de sempre esperar muito das pessoas me persegue constantemente e eu que sempre acabo levando! Sl, eu sou totalmente coracao, eu amo intensamente, eu dou o maior valor possivel, eu preservo aquilo que me faz bem, e principalmente QUEM me faz bem, so que eu sinceramente nao sei se o problema ta comigo, se eu sou muito profunda em meus sentimentos, ou se as pessoas a minha volta que sao frias demais pra me entender!Estou na pior fase da minha vida, em relacao a tudo, familia, escola, tudo mesmo e certas situacoes so me fazem piorar. As vezes eu me surpreendo comigo mesma, como eu posso ser tao forte assim? Nos
ultimos tempos eu to descobrindo uma Natalia que eu nunca pensei existir, e eu nao to aqui fazendo drama nao, e real, sao meus sentimentos expostos aqui, talvez nao da melhor forma mais sao sim, sentimentos sinceros! Mais enfim, nao sei ate quando essa tal Natalia vai existir, quero dizer suportar!
Oi meu lindos, hoje eu to aqui pra postar coisas pessoais. Entao, hoje e dia 7 de julho de 2011 e ha muitos dias eu venho pensando em certas coisas bem dificeis pra mim, alias, muito complexas tambem, eu literalmente nao sei quem le meu blog e peco, por favor, que me digam quem sao meus leitores, mas enfim esses tais pensamentos meus sao de uma pergunta que eu mesma me faco todo santo dia, cade voce Natalia? Nao sei quem aqui me conhece a mais de um ano e quem ja participou da vida da verdadeira Natalia Martinns Miranda, a garota que tinha os estudos e a sua best friend como prioridade na sua vida, e sim essas duas coisas era o que mais importava pra mim, e nao me chamem de louca por eu amar estudar (tempos antigos!), uma garota que a ironia e o sarcasmo falava por si propria de uma forma espontanea e extrovertida, que acabava conquistando muita gente, a menininha que nao estava nem ai pro que dissessem dela, a mulher que venceu seu orgulho, aprendeu a ser generosa e que alem de tudo entendeu que o mundo nao girava em torno dela, sem convencimento mas uma garota apaixonante. Ate que um dia essa garota se apaixona e e ai que tudo muda, e essa garota teve um fim, ela teve que mais uma vez se auto testar, mais uma vez superar seus limites e provar pro mundo todo o quanto ela e forte e o quanto ela pode sorrir, mesmo com tanta dor envolvida e mais que tudo isso, ela precisa ser alguem outra vez. Se tem uma coisa que essa garota aprendeu e que as pessoas que ela mais ama vao sempre ser as pessoas que mais vao decepciona-la e sim, isso ja virou lema pra ela. Quem sabe um dia, alguem reconheca que isso nao e drama, nao e apelo, nao e indireta, sao SENTIMENTOS. Enfim, pra mim falar na 3a pessoa e sempre mais facil, o porque eu nao sei. O que importa e que eu estou entrando numa fase de recomeco, e coloquei na minha cabeca, que pra que eu tenha o futuro esperado, muitas coisas do passado precisam ser apagadas, esquecidas, ignoradas e e exatamente isso, me sinto uma inutil por nao ter pensado e praticado isso muito antes, o que eu estou tentando dizer e que hoje, estou deixando muitas coisas e muitas pessoas que eu realmente amo ou ja amei completamente fora da minha vida, nao quero vestigios, nao quero lembrancas, o que me faz sofrer realmente nao me faz bem, entao que sejam memorias mortas em mim. O importante e que uma nova fase esta por vir, a Natalia que ja admirei um dia esta de volta e agora veio pra ficar, e como diz a frase Quem me ama nao me modifica, me completa e e exatamente isso, quem gosta de mim gosta pelo que eu sou e nao pelo que eu finjo ser, sou carinhosa, impulsiva, chorona, sentimental, dramatica, ironica, sarcastica, bipolar, birrenta, insuportavel as vezes,
mais sou legal, essa sou eu de verdade *-* E isso que eu quero resgatar em mim, e esquecer o tempo que eu nao pude ser eu mesma, o que tempo em que transformei em algo que eu nunca fui, quero viver outra vez, quero namorar, quero alguem que me ame como um todo, que me faca sentir unica e especial, quero ser feeeeeeeeeeeeliz, e pedir muito? Beijos :*