thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
... e e no deslizar do teuMeu olharQue vouViajandoLentamente em tiEm mimSumo de sentimentosEscorrega por entre olharesE se esconde no cantinho do labioE sorriso que vai e vemCancao que dita nosso olharMelodia a pulsarLeveza sutil...amar.Camila F. Lacerda Na nudez do teu olhar visto-me de ti pra saber quem souDecifro teu toqueDeslizo no teu amorVisito teu jardimSugo o doce da tua frutaEmbriago-me com teu vinhoA tua essEncia mora em mimEu moro em ti "O teu amor tem o gosto de fruta que a gente acaba de tirar do pe."Camila Lacerda AmorAmadoAmanteAmandoNamorarNa-moradaNa morada um do outroE Mario Quintana disse: "Amar e morar um no outro".[...]Camila F. Lacerda ...e uma sensacao que nao passa.O telefone nao toca.Nao ha respostas....silencio.Espero ansiosa sua chegadaCada passoCada barulhoCorro na janela com a ilusao que estas aliCom ramalhete de flores, chocolate e poesiaUm sorriso, um abraco e todo o amor que sente pra me darDou um passo atrasCaem lagrimas Sei que naoNao viraNao tem floresNao tem chocolateNao tem poesiaNao tem sorrisoNao tem abraco...onde esta o amor?Escuto uma cancao no fundo da casaHa apenas Eu sem Voce nessa manha de domingo...triste.Liza Liah Quando os meus olhos encontrarm os teus sentiras o doce do meu amor, as minhas palavras cessaram, mas o meu olhar tranborda. ...e a saudade me visitou e meu sorriso ficou doce. Nao passaSaudadeTeu cheiroToque...amor.Olho nos olhosPalavras soltasSorrisoTeu olhar e perdidoSorriso tortoMaos distantes...amor.IntensoOfeganteGritante[....] O unico dialogo e entre um sussurro e outroMeu corpo responde as perguntas feitas no olharTe queroMe desejasE no intervalo do querer e do desejo nos bastamos.Camila F. Lacerda Ainda quero carregar uma esperanca...sei que naoNao posso mais sonharNao existe mais eu e voceCada um segue seu rumo...irrepetivelE tudo tao real...mas nada normalHa um coracao em mim que explode todos os diasAusencias tua esta doendo em mim Meu silenco grita uma dor abafada e esmagadora. E quando chega...e uma dorUm grito que sai abafadoLagrima que desce quenteNao existe mais eu e voceO eu em voce se perdeu mas lembrancasTudo e silencioIndiferenteExiste amorMas nao existe reciprocidadeNao existe mais nadaNada... Alguém pra me decifrar por favor!? Alguém pra me olhar rápido!? Alguém pra ler as minhas entrelinhas!? O que eu quero dizer eu não digo e o que digo não é como deveria ser dito. Quem poderá entender? Linha tênue de um pensamento perene...Só preciso de alguém pra me olhar fundo, me levar pra ver o pôr do sol Caminhar na areia da Praia, ver o MarFalar de Deus Nada é tão difícil que não possa acontecerNada é tão impossívelEu continuo acreditando no amor! Continuo esperando por alguém que verdadeiramente me ame! Eu sei, serei achada! Em algum lugar existe alguém que está orando por mim. Que está me observandoConsultando a página do meu perfil com uma certa frequência Que baixou algumas fotos minhas no seu computador ou celular pra vez por outra ficar me olhando Sei que existe alguém que sonha comigo a uma certa frequência e chega a não entender o por que Sei que tem alguém que ama o meu sorriso e gostaria de ouvir a minha voz, pelo menos uma vez no diaSei que
tem alguém que gostaria de me encontrar casualmente na rua e fica ensaiando uma conversa, seria um "oi", "tudo bem", "hoje está quente, quer tomar um sorvete comigo? " e por ai iniciar uma amizade, estreitar laços... Sei que tem e não é uma utopia minha! É uma convicção! Uma certeza, assim como sei que qualquer dias desses, desses bem comuns que a gente não está esperando nada, tudo isso vai acontecer. Um olhar, um sorriso e umas poucas palavras será o suficiente... O amor está perto, bem perto e a qualquer hora dessas ele bate na porta.
Quando se usa apenas uma coisa pra um fim, quando a mesma acaba nao ha sentindo continuar usando. Era meu sonho usar isso, cada palavra escrita aqui durante os anos como forma de recordacao, como se eu pudesse sentir o que se passava enquanto eu escrevia cada letra de casa post.Ontem entrei no meu quarto, onde sempre costumei me privar e exaltar tudo que sinto, e deitei. Senti um calafrio que tocavam meus pes, uma coisa estranha, me embrulhei e me diminuir em tamanho. Sem querer meus olhos se encheram de lagrimas e de repente eu pego chorando feito crianca longe da mae, a cada lagrima que saia de mim era como se uma parte do meu corpo estivesse indo, saindo pega janela e o vento levando pra qualquer lugar que seja. Tudo me via a cabeca, tudo. O dia ja escurecia e eu ali... deitada.. morta.. debrucada por quase 7 horas em cima da cama. A tristeza que tomava de conta do meu corpo era grande demais pra que eu pudesse descrever com palavrasMeu peito doia...Minhas maos gelavam...Meu corpo tremia...Minha alma chorava...Sim, minha alma chorou. Senti ela do meu lado, como se outra pessoa tivesse sentando na cama, nao sei explicar, me assustei, levantei e nao vi ninguem no quarto alem de mim, era ela, eu sei, como se a minha alma de tanta tristeza tivesse saido do meu corpo pra me consolar de alguma maneira fisica, pra arrancar a tristeza do meu peito, mas nao conseguiu. Nao sinto fome, sede, nem o ar, respiro baixo, timido, sem calor. Porque sofrer tanto quando se ama? Porque amar pra sofrer? As unicas coisas que passavam pela minha cabeca era: eu amo tanto, mais tanto, mais tanto que ja nem sei se sou capaz de realmente dar o ceu e as estrelas se voce pedir, talvez a minha vida seja maior.Nao tiro da cabeca os momentos felizes, risos, abracos, guerras de brincadeiras, maos dadas sem ninguem ver. E me lembrei da primeira carta que me deu escrito pra eu prometer inumeras coisas... e eu repeti baixinho, comigo mesma, feito louca, debaixo do lencol: Eu te prometi que se tivesse fazendo frio eu te emprestaria uma blusa minha pra voce se sentir melhor... e eu te dei 3. Eu te prometi que ia te abracar vendo o luar numa noite... eu te abracei milhares de vezes. Eu te prometi dividir um pote de sorvete contigo... perdi as contas de quantas vezes dividi algo doce porque voce me pedia. Eu te prometi ligar do nada so pra dizer que te amava.... ligava tanto que as vezes voce atendia com uma voz de raiva. Eu te prometi te amar pra sempre....eu te prometi! E voce.....Nesse exato momento nao me controlo e choro, mas choro pois fiz de tudo pra ter voce, fiz de tudo pra viver voce, pra respirar voce... e voce preferiu viver outra pessoa. O que me resta? sofrer calada e escrever o ultimo texto da minha vida pra voce. As ultimas palavras da minha vida pra voce. 3 anos... e eu queria apenas
a ultima chance de mostrar o significado do " pra sempre feliz" e voce nao me deu. Me despeco de tudo daqui, de cada palavra.... de cada vez que sua a sua casa, de cada flor que te dei, de cada carta que escrevi...sei que nao se lembra do ultimo abraco que te dei, mas lembre!.. voce escolheu ele ser o ultimo. Vo encontrando agora em minha vida um canto so meu e lembrancas do fim.Saudade daquilo que fui, sei que nao sou mais, e nunca mais voltarei a ser.Fim.
Apesar da cidade pequena, apesar dos ouvidos fulminates que aqui rodam e fazem dela menos ou mais pequena ainda, es que eu vivo. Aqui talves me sinta presa, me sinta menosprezada no meio de tanta gente minima. Justificativa pros meus eus' estarem se rebelando. Estou como um laboratorio, totalmente em face de experiencias proveitosas, nao encontro apesar de estar certo do contrario. Minha depressao esta cada vez me desgastando, meus pensamentos de confortos sao suicidantes, invadem meu cerebro e nao me deixam outro pensamento a nao ser a tao estimada e obvia morte. Nao faz sentido nao mudar, sempre fui assim.Por que tenho que adaptar-me aos outros se acaso nao fazem o mesmo? Nunca precisei estar tao so. Estranho alguem querer e sentir-me tao lisongiada estando so, assim ponho meus velhos pensamentos no lugar. Nada doque digam vai mudar o que penso. Talves esse amor nao precisa esperar, talves voce nao precise tao assim dessa aqui. Talves meus problemas de mim originados te prejudique tanto ao ponto de nao perceber. Minha vida futurologa obsena nao esta predestinada a ninguem, o asexuadamento de mim ainda nao se viu livre. Aqui eu desabafo. Ja nao tenho mais forcas pra escrever aqui, algo como o meu poste de "rindo atoa".Quem me dera voltar a sorrir atoa.. a sentir tudo aquilo e pensar que eu era felize sabe que tudo foi por um erro de ter pedido um tempo.. que na minha cabeca so iria nos fazer bem.Fiz o que eu pude pra tentar recuperar... mais essa vida que eu vivi fora do meu corpo por tres anos morreu.So me resta apagar os nossos planos, momentos e carinhos. As palavras e os risos.Ta me doendo muito. Mas vou tirar essa dor do meu peito, pois nao ha nada pior que amar sozinha.Voce nao me retornou quando eu pedi amor :( era pra te dizer somente uma coisa... mas sei silencio me respondeu :'(Vo esquecer isso daqui... e toda a vida que eu tinha com voce, a vida que me fazia feliz.Nao vou te atrapalhar, vou estar sempre no meu lugar agora... pensando e lembrando .... chorando.. e talvez sorrindo."So nao queria dizer adeus (8)"A musica que tanto cantava porque gostava, hoje canto pra lembrar... mais infelizmente agora eu estou dizendo Adeus.Adeus. Debaixo do meu lencol toda noite ha pensamentoslongos, simples, cada vez mais pertosPesados, propositais, principaisDebaixo de mim mesma corre uma sombraClara, transparente, leveVoce e meu sangueComo se eu prcisasse de voce pra respirarComo se voce corresse dentro de minhas veiasDebaixo do meu braco carrego livrospquenos, leves e durosDescritos cada parte da nossa historiaVoce e minha almaComo se vivesse no meu egoComo se corpo sem alma nao existisseE debaixo dos meus pes voce me sustentaconcreto, rigido e maciaSempre abaixo pra me segurar e no chaoO meu rosto se cair, no teu tocaria. Voce ali sempre estariaTe amo bixinho. almost 5 months A decada que talvez tenha mudado minha vida, nao so minha como de todos, suponho. Aprendi muitas coisas pressisamente em 2010. Que quando menos esperamos alguem proximo de nos de vai e cabe a nos
enfrentar a dor, dizer pra superar e facil, dificl e quem passa pela dor. Aprendi o gosto de ser livre, de ser auto-suficiente, esqueci o poder dos horarios e nunca larguei a responsabilidade. Aprendi a diferenca entre amar e gosta muito de alguem. O amor nao se altera perante obstaculos, tampouco muda com decepcoes, o tempo nao cura e sim o amor. Amamos mais de uma vez na vida, A prendi que sexo pode transformar voce ou pra melhor ou pior, depende do seu proprio carater. Que nao podemos mudar nossas amizades e sim mudarmos com elas,nos adaptarmos. Aprendi e convivi cara a cara com a mais pura e egoista falsidade do homem e teve o prazer e olhar nos olhos dela e dizer : Voce sempre vai esta do meu lado mais nao comigo. A prendi que mentiras nao te levam a nada, no fundo sua propria mentira machuca a ti mesmo. O gosto da sinceridade e mais suave e mais doce que o da mentira. Que so devemos falar o basico, aquilo que nao lhe comprometera no futuro bem proximo, porem dE o maximo de ouvidos que puder da, simplesmente ouca as pessoas e fale muito menos, acredite, isso move as pessoas. Aprendi que o que lhe acrescenta nao sao o numero de amizades e sim o que cada pouco delas lhe acresentaram. Ande com quem mude ser carater pra melhor, sem perder sua excencia. Perdi muitas pessoas nesse ano, pessoas que me completavam, vivi de perto dores. Aumentei minha estatura espiritual, e consequentemente meu lado ironico. Ignorar pode ser a melhor saida. Pois o ignorado perde suas forcas.Ana Tagliare.
Preto, cinza, preto, escuro, cinzaNo escuro, talvez eu enxergue melhor.Se voce estiver perto dessa cega pra guiar. https://www.youtube.com/watch?v=tWFWrGEY5V0&feature=youtu.beE aqui ta ultimo video que eu fiz pra vc, copia o link e cola =/beijo, ate qualquer dia :'( Precisamente em um lugar tao estranho do meu habitual, la estavamos. Aquela noite nao quis ligar a tv, como de praxe me sentiria ao lado de boas companias com ela ligada, tentei arrumar minha cama de forma de ficasse mais parecida com meu quarto, enquanto isso somente ouvia sua aflicoes e seus choros naquela noite, aquilo me pertubava, me confundia. Desistir de tudo, e abracei com toda minha forca e pedir pra nao sofrer tanto assim, sabia que precisava desabafar mais nao podia, nao naquele momento. Enquanto isso todo o hotel permanecia em total silencio, so se escutava a tv ligada na recepcao do cara que la dormia. O seu choro me assustava, nunca havia visto igual. Apos quase 2 horas, dormimos na mesma cama, estava mais apertada, o que nao custumava ser, como se a qualquer momento do dia seguinte alguem explodiria. No dia seguinte acordamos, ja havia passado a hora do cafe da manha que encerrava as 9 horas. Era por volta de 9:36 da manha quando naquela manha saimos a procura de algo para comer, voltamos, comemos e sentamos. De repente sentir algo estranho, sentei em cima de voce e comecei, eu agora, a desabafar, e como sempre minha palavras sao fortes demais para quem nao esta acustumado a interpretar algo. Nos estranhamos como duas pessoas totalmente diferentes, levantei-me e sentei em outra cama, aquilo que havia dito me perturbava constantemente, queria gritar ou esmurrar. Chorei naquele momento como ninguem havia visto, as lagrimas que de meus olhos desciam eram como navalhas que me cortavam em cortes tao profundos. Ao meu oposto minha conciencia enfraquecia, dei-lhe um beijo, abracei, e partimos. Aquele dia foi o mais longo de 24 horas. E palavras marcadas que nao podem ser apagadas. Nunca amei alguem assim, nessa intensidade, nunca sentir meu coracao bater tao forte por alguem. Foi tao magico como tudo comecou, e continua sendo pra mim, isso tudo..Ter voce foi a maior conquista da minha vida, ter voce foi me REdescobrir em muitos topicos que eu mesma nunca fui capaz de enxergar, nunca fui capaz de crescer tanto, e nunca pensei que eu realmente pudesse ser tao importante assim pra alguem.Quando nos sentimos importante e especial pra uma pessoa e como se a partir dali muitas coisas mudam, voce passa a enxergar tudo diferente, ou tudo embacado.Ja vivemos brigas, infernos, ja tentaram acabar com a gente, com mensagens pra celular, com mentiras e fofocas que nao funcionaram, tentando me atingir no meu ponto mais fraco: voce.Ja fiz besteiras demais na minha vida, ja tentei tirar minha vida, me cortando, me batendo, auto medicando, ou saindo sem sentido por ai sem pensar em absolutamente nada. Ja perdi o gosto de viver, ja me desmanchei em lagrimas, ja passei dias sem comer, e no final percebi que estava fazendo a maior besteira da minha vida.Achava que
nao havia amor maior capaz de substituir o ultimo, eu acreditava que nao existia pessoa no mundo que pudesse suprir todo o vazio do meu peito.E quando menos esperei.. te encontrei. Fiz promessas de amor, e me entreguei mais uma vez como se nunca tivesse amado na vida. Vi em voce um espelho de mim, vi em voce tudo aquilo que eu mais queria numa pessoa : o carinho, a atencao.Vi nos teus gestos TUDO que eu procurava e inconscientemente nunca achei nos anteriores: o teu jeito. E como se tudo fosse um sonho, voce foi perfeita! sabia exatamente o que eu sentia, sabia o que eu pensava, a minha dor, o meu querer. Achei em ti, o que nao havia no mundo alguem em que eu pudesse achar!Somos criancas, temos apenas 20 anos, temos sonhos, desejos, birras, planos. Brigamos, choramos, rimos, falamos mau do outro, enfim, temos defeitos, nao somos perfeitas. ninguem disse que seriamos.Mas ja amadurecemos muito em relacao ao que eramos antes. Hoje voce sabe pedir desculpas, hoje voce sabe fazer surpresas maravilhosas, hoje voce demostra o que antes nao demostrava na minha frente.O meu jeito, ninguem entende, sofri o que tinha que sofrer na infancia, a timidez que carrego ate hoje, a falta de diccao que nao me deixa e voce viu nisso tudo o minimo de obstaculo possivel. Enquanto todos viram nisso, um incomodo, um transtorno inaceitavel.ME DESCULPA, quero ficar com voce, quero mimar voce, quero fazer voce rir, quero poder enxugar todas as suas lagrimas, e no final dizer o que a gente sempre diz: passou passou. Deixa eu te provar que eu posso te fazer muito feliz ainda. Deixa eu fazer tudo aquilo que voce gosta, deixa eu te encher de surpresas, de rosas, de bombons e carinhos. Deixa eu dividir com voce aquele pote de sorvete que tanto queriamos?Te Amo! Muito!
Sem importancias, eu passo por algo que jamais havia passado antes. Apesar de estar feliz, apesar de ter o que eu quero e meu coracao poder novamente bater forte. Eu sinto um vazio, negro, triste. Algo bipolar, sinto mais lerdamente que o normal meus olhos piscarem e meu coracao nao mais delacerado. Perdi quase 1/2 de minhas esperancas futuras, sinto-me reclinada, como se eu olhasse pro espelho e nao me reconhecesse, como vampiros que nao enxergam seus proprios reflexos. Agora estou imprevisivel. Penso repetitivas vezes na morte, porem pelo meu bem penso no que causaria tamanha revolta, mas por que isso? nao sei.Tento conversar mas e como se ninguem me entendesse realmente, e ninguem estivesse disposto a ajudar. Mas no fundo talvez nao precise de ajuda, como se gostasse de me sentir assim. mas nao e de prazer. Bem, essa depressao talvez passe ... Existe uma linha vermelha, invisivel aos olhos, que conecta todos que estao destinados a se encontrar. E nao importa o tempo, o lugar ou as circunstancias. Esse fio pode ser apertado ou emaranhado, mas jamais rompido. Paisagem da Janela (Flavio Venturini)Da janela lateralDo quarto de dormirVejo uma igreja, um sinal de gloriaVejo um muro branco e um voo passaroVejo uma grade, um velho sinalMensageiro naturalDe coisas naturaisQuando eu falava dessas cores morbidasQuando eu falava desses homens sordidosQuando eu falava desse temporalVoce nao escutouVoce nao quer acreditarMas isso e tao normalVoce nao quer acreditarE eu apenas eraCavaleiro marginalLavado em ribeiraoCavaleiro negro que viveu misteriosCavaleiro e senhor de casa e arvoreSem querer descanso nem dominicalCavaleiro marginalBanhado em ribeiraoConheci as torres e os cemiteriosConheci os homens e os seus veloriosQuando olhava na janela lateralDo quarto de dormirVoce nao quer acreditarMas isso e tao normalVoce nao quer acreditarMas isso e tao normalUm cavaleiro marginalBanhado em ribeiraoVoce nao quer acreditar Mesmo quando tudo parece desabar, cabe a mim decidir entre rir ou chorar, ir ou ficar, desistir ou lutar; porque descobri, no caminho incerto da vida, que o mais importante e o decidir.Cora Coralina Era uma vez eu no meio da vidaEssa vida assim, tanto mar, tanto marCoisa de doce e de salEssa vida assim, tanto mar, tanto marSempre o mar, cores indoDo verde mais verde ao anil mais anilCores do sol e da chuvaDo sol e do vento, do sol e o luarEra o tempo na rua e eu nuaUsando e abusando do verbo provarUm beija-flor, flor em flor, bar em barBem ou mal margulharSempre menina franzina, traquinaDe tudo querendo, provar e provarSempre garota, marota, tao loucaA boca de tudo querendo levarVida, vida, vidaQue seja do jeito que forMar, amar, amorSe a dor quer o mar dessa dor, ah!Quero no meu peito repletoDe tudo que possa abracarQuero a sede e a fome eternasDe amar, e amar e amar...Vida, vida, vida.Nao Lembrava mais dessa musica, quando apareceu na abertura da novela pensei que era alguma coisa de Vanderlei Cardoso...Jerry Adriani, nao reconheci o Daniel, ficou esquisita, mais gruda. Nao consigo tirar da cabeca Mais a original ou com a Betania e bonita!By Eliane Quando os amigos, colegas da mesma idade, comecam a partir
perguntei: E o que saudade significa para voce, minha querida? Saudade e o amor que fica!Hoje, aos 53 anos de idade, desafio qualquer um a dar uma definicao melhor, mais direta e simples para a palavra saudade: e o amor que fica!Meu anjinho ja se foi, ha longos anos. Mas, deixou-me uma grande licao que ajudou a melhorar a minha vida, a tentar ser mais humano e carinhoso com meus doentes, a repensar meus valores. Quando a noite chega, se o ceu esta limpo e vejo uma estrela, chamo pelo "meu anjo", que brilha e resplandece no ceu.Imagino ser ela uma fulgurante estrela em sua nova e eterna casa. Obrigado anjinho, pela vida bonita que teve, pelas licoes que me ensinaste, pela ajuda que me deste. Que bom que existe saudade! O amor que ficou e eterno.Paz e luz a todos _/\_
observei que muitos atores em Angra dos Reis despertaram de seus sonos profundos para debater a seguranca em terras brasileiras. Bom que seja assim, pelo menos o dialogo democratico ocorre sem que nada de grave tenha acontecido por aqui.Nossa rotina, em termos de tragedias, e debater sempre depois. E como surgem os famosos "engenheiros de obras prontas". Gente com solucao para tudo, com respostas para tudo. O que faziam antes? Por que nao se manifestaram antes? Em Angra dos Reis, na regiao serrana do estado do Rio de Janeiro, no Morro do Bumba (Niteroi, RJ), enfim a lista e grande...Incrivelmente, essa gente e especialista em todas as areas do conhecimento humano. Sabem engenharia, fisica nuclear, meteorologia.Nunca propus, em Angra dos Reis, conversar sobre usinas nucleares. Falta-me conhecimento. E faltam pessoas, pelo menos entre as que conheco, que queiram seriamente conversar.E cidadaos com "cultura de Almanaque Abril" nao me interessam. Prefiro minha ignorancia tecnica no assunto.
(obviamente) servir ao publico, independentemente de sua formacao profissional. Mas o que e servir ao publico? E atuar com o verdadeiro sentido do marketing: focado no cliente, no usuario de um servico, no paciente, enfim, no cidadao. E atuar observando a legislacao em vigor, cumprindo os preceitos eticos.Mas, para parte da populacao, objetivo maior da atuacao do servidor publico, somos apenas privilegiados, preguicosos, ganhamos altos salarios, ineficientes, burocratas, emperradores da maquina publica.O que faz parte da populacao pensar assim? A ma qualidade do servico prestado, em alguns casos, e a resposta. Entretanto, sabe-se que no servico publico brasileiro em geral ha ilhas de excelencia. Mesmo assim, a percepcao de valor (uma das definicoes de marketing e percepcao de valor) e pessima.A imprensa, por alguns denominada o "quarto Poder", veicula materias mostrando onde se presta um mau servico ao cidadao, afinal, essa e uma de suas funcoes: buscar a verdade, o interesse publico e tornar tudo isso publico. Mas as ilhas de excelencia nao sao noticia, porque nao atendem aos criterios jornalisticos. Afinal, servico publico de qualidade e uma obrigacao, nao um favor. Todos nos pagamos muitos impostos para que isso seja realidade. Fica, entao, aquela percepcao de valor extremamente negativa para o cidadao.O servidor publico, muitas vezes, entra como o vilao da historia, porque e exatamente ele que esta la, na linha de frente, diariamente, em contato com a populacao. Os bons, os verdadeiros servidores publicos, enfrentam e superam dificuldades para tentar prestar um bom servico. Mas os verdadeiros responsaveis pela ma qualidade do servico (repito: pago com impostos) nao sao vistos como tal pelo cidadao. E, muitas vezes, nessa hora, a imprensa acovarda-se e nao busca informar isso a sociedade.