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Robson Fernandes, grande nome do blues contemporaneo brasileiro. Possuidor de timbre, energia e tecnica irretocavel, Robson eleva o estilo ao melhor nivel exibido no exterior. Banda Black Coffee, na estrada desde 2004, vem conquistando um espaco importante na cena musical de SP com suas apresentacoes sempre impecaveis e muito animadas Nesse ano que se inicia so quero poder cumprir as coisas que me prometo.Quero aprender a dizer mais nao, na verdade eu sei dizer nao, so tenho que aprender a ouvir os nao's que me dou.Quero mudar tudo que ficou em 2011, quero realmente que seja novo. Quero comecar a mudanca em mim, e que comece hoje. A minha primeira licao do ano e sobre o meu valor, aprender a me valorizar. E se as coisas incertas de 2011 me perseguirem, terei coragem para parar e dizer: "ta errado, chega!"Sei que as vezes, isso doi. Mais as vezes o amor e assim nao e? Machuca antes de florecer. Se para aprender a me amar tenho que passa por isso, que venha!Essa virada de ano, de 2011 para 2012 foi bem diferente pra mim, resolvi passar sozinha. Porque aprendi ao longo dos meses que ficar sozinha me angustia menos do que manifestar uma euforia que nao esta em mim. E nao me venha falar que isso e triste ou melancolico, pq nao e, sou eu comigo. Aprendendo a me conhecer, me aceitar, me ouvir.E talvez, esse tenha sido o inicio de ano que mais gostei, pq quando estava ali vendo os fogos nao precisava fingir emocao, fazer promessas, abracar quem eu mal vejo. So precisei ficar ali, pelo tempo que quisesse e isso me fez sorrir, bastou para que eu notasse que ser singular tem suas maravilhas.;)Feliz 2012 Cynthia!Poque eu sou singular e hoje aceito isso!Singularadj. 2 g. | s. m. 1. Individual; unico; isolado. 2. Que vale so por si. 3. Significativo. 4. Terminante. 5. Distinto; notavel; extraordinario. 6. Particular; especial. 7. Excentrico; esquisito. 8. Nao vulgar, raro. 9. Excelente. Como e perder algo que nao te pertence? Como e abandonar aquilo que nunca de fato foi seu? Nao sei, so sei que doi. Agora o porque, isso creio que nunca saberei.Sinto saudade de momentos que nao vivi, de pessoas que nao tive por completo, de momento que ficaram apenas nos meus sonhos.Hoje tenho tanta coisa dentro de mim, mas nao consigo descrever nada, acho que e pq nao sao sentimentos passageiros, nada que estou sentindo hoje parece estar passando. Na verdade esta parado, sem hora para partir... apenas crescendo, me sugando.. Que nao dure muito, que nao me enlouqueca, que nao fique. Saia, e deixe a porta aberta e nao leve uma parte minha, me deixe inteira. Reavaliando conceitos... Amizades..decisoes.Me sentindo sem valor, sem sentido, vazia. Deprimida,triste,chateada...Sei la.. Um dia ruim! Sou mimada demais, ou talvez apenas romantica demais. O que parece certo pra mim, a definicao que tenho sobre algumas coisas, nao e igual para a maioria das pessoas.Quando a gente gosta de alguem, se esse alguem precisa da gente o certo nao e fazer tudo pra ajudar? Ser amigo
nao e sair na chuva pra encontrar o seu amigo que brigou com a namorada e ta na beira do mar, numa noite fria de inverno, na chuva? Ser amigo pra mim e ir ate la, tomar chuva, passar frio, so pra chegar la e mandar ele ter juizo enquanto o abraca... Ser amigo pra mim e sair de madrugada de casa pq a outra pessoa ligou chorando e pedindo atencao. Ser amigo e isso, e perder o sono, pular da cama e ir atras do seu amigo pq ele precisa de voce. E dai se for uma besteira? E dai se quando voce chegar la, ele ja vai ter parado de chorar? EDAI? O importante e se mostrar presente. Eu tenho pelo menos um amigo assim e agradeco muito por isso.Nao e todo dia triste que tenho ele por perto, mas fico feliz que ele se faca presente em algumas das horas dificeis. Se ele conseguisse estar em todas elas, ja o chamaria de anjo.Hoje estou triste, em parte e por isso que estou aqui. Mas apesar da vontade grande de chorar, pensar nesse grande amigo ja me faz sorrir, ha coisas boas na vida que merecem ser sempre lembradas, agradecidas, apreciadas.Hoje nao falarei da minha saudade, da minha tristeza, da minha decepcao com as coisas. so agradecerei por ter alguem pra contar quando a vida me prega uma peca.Hoje acabo sorrindo, pq e assim o jeito certo de acabar tudo.
Uma coisa que eu detesto, pra variar, aconteceu.Mais uma vez, feita de palhaca. Sei que sou engracada, faco as pessoas rirem...mas pera ai, eu deveria ter um nariz vermelho ne? Se alguem viu ele, por favor me avise, devolva!Pela terceira vez, no ano, eu sinto meu rosto queimando. Sensacao ruim, e raiva. Raiva pura e grande, parece que nao cabe em mim e tenta sair, comeca queimar o meu rosto como se gritar fosse a solucao mais certa. Mais so gritar nao basta, eu preciso escrever, falar e as vezes, rir. Rir de mim, que dias atras escrevi que sabia como tudo ia acabar, e mesmo assim deixei acontecer, e aconteceu! Eu sabia o tempo todo, e mesmo assim tive raiva. Mais por que raiva? Raiva talvez da imaturidade dos outros, da molecagem, da falta de carater. Ou ainda do desrespeito, da cara de pau, da falta de consideracao! No fundo, o motivo certo nao importa, o motivo e uma mistura de tudo isso em um ser que se diz humano.Digo isso porque no dicionario esta que humano e um ser Bondoso, benfazejo, compassivo. E alguem que engana o outro, entristece, usa... nao e bondoso, na verdade, e muito frio.O que me conforta e que no mundo a coisa mais certa e que tudo volta. TUDO... o que e bom, o que nao e. Volta sempre, tudo, na hora certa! E quando volta, tras o arrependimento e este, e bem pior do que o sentimento ruim que eu estou sentido agora.O que eu sinto agora, assim que eu colocar o ponto final, termina. Fica apenas guardado como licao de vida, comigo sempre foi assim... faz tempo que nao deixo as decepcoes me derrubarem. Rasteiras da vida, mais uma, termina aqui.(Adele - One and Only --- Porque me descreve e me acalma!) Faz tempo que nao escrevo aqui, na realidade a ultima vez que escrevi algo aqui foi o o passado.Mesmo fazendo tanto tempo, nao tenho muito o que dizer. Muita coisa aconteceu, mas no resumo, nada mudou.Continuo esperando muito das pessoas, continuo amando mais do que sou amada, continuo me decepcionando, continuo aprendendo a ser feliz e acreditando menos em conto de fada.Isso nao e ruim, muito pelo contrario, me faz forte.Forte o suficiente pra nao me iludir .facil, nao aceitar pouco, nao chorar tanto.A realidade e que apesar de anos e anos, nao consigo aprender a ser mais sozinha. Tenho essa dependencia estranha de amar, de amor, ou seria de ilusao?Talvez daqui um tempo eu leia tudo isso e ria, talvez eu tenha essa resposta. Espero mesmo que seja assim...E que quando eu encontre alguem "perfeito" isso permaneca. Que seja facil, pelo menos uma vez!Que aconteca, que me ama, que exista!Enquanto isso, vou tentando me encontrar em outros.Uma boa noite pra mim, nesse meu diario "abandonado" virtual.Fantastico mundo de Cynthia. Eu nao nasci ontem, na verdade, parece que eu nasci a muito mais tempo do que consta na certidao de nascimento.Mesmo assim, em materia de amor sei pouca coisa, das relacoes que tive, nenhuma... nenhuma, pode ser sinonimo de amor. Pelo
menos, na minha mera opiniao, amor e maior do que tudo que vive, e se nao for maior, com certeza e mais verdadeiro.Nao que as poucas relacoes que tive nao fossem verdadeiras, acredito que em partes eram. Mas, no fundo, me ensinaram a ser amarga, desconfiada, fria, mais do que qualquer outra coisa.Nao acho isso ruim, nao estou reclamando. Ao contrario, tenho que agradecer. Se nao fosse as experiencias de fins tristes que tive, talvez continuaria me iludindo ate hoje.O lado ruim e que as vezes faz falta acreditar no outro, se iludir, deslumbrar. As vezes nao, quase sempre. Mas so percebo isso quando fico tentando me iludir e nao consigo, como ao inves de ser 100% coracao, a cabeca vai e toma conta de tudo, me mostrando como tudo realmente e.Ainda estou aprendendo a confiar em mim, no fundo fe nos outros nunca me faltou, e isso me atrapalha quando tento dizer pra mim mesma: "Sai dessa!"No final das contas eu apenas dou corda, espero quem quer que seja sair, nao saiu antes. Nao saiu porque sou covarde, eu sei disso e nao me incomodo. A unica coisa que me chateia e viver achando que as pessoas podem mudar, que alguem e diferente, e especial, em meio a todos. Quando no fundo, todo mundo e bem parecido e quem realmente tenha que mudar sou eu, que ate hoje so me interesso por quem definitivamente nao me merece, ou ate mereca, apenas seja canalha demais pra perceber.Sim, ainda tenho aquela paixao avassaladora por canalhas, e nao sei porque nao me interesso por alguem diferente. Talvez inconscientemente eu seja sadomasoquista. Espero que quando passe e a minha certidao de nascimento me mostre alguem realmente mais maduro, mais experiente, isso tenha mudado.Escrevo hoje minhas magoas so para ter motivos parar viver rindo delas depois...
Sempre tenho o que dizer, mas quando comecei esse texto-desabafo, nao tive palavras. Fiquei sentada, olhando para a tela do computador por minutos sem saber o que dizer, fiquei sem palavras mesmo repleta de coisas pra falar. Talvez nao seja a hora de expressar tudo que quero. Sera que ate as palavras precisam amadurecer? Na realidade, amadurecer e a palavra chave. E talvez assim como muitas pessoas, meus pensamentos tambem precisem amadurecer. Ha tempos estou chateada com certas coisas, com a falta de bom senso de algumas pessoas. Mas me calo, me calo porque nao tenho o direito de cobrar nada de ninguem, muito menos bom senso. Como disse Francois La Rochefoucauld: "Raramente conhecemos alguma pessoa de bom senso alem daquelas que concordam conosco." Nada mais correto e e por isso que nao cobro ninguem. Cada um tem seu ponto de vista, seu jeito de ver as coisas, aquilo que julgo certo nem sempre e certo para outra pessoa. E EU TENHO QUE RESPEITAR.Mesmo assim, e triste voce ver que nao ha ponderacao no ato. Que nao ha pausa para refletir e ver o erro ou que simplesmente as pessoas se esquecem do passado e agem como se nada tivesse acontecido. Partem sem dizer, ao menos, um "obrigado". Eu nao cobro, nao reclamo, nao chamo e nao ajo de forma diferente. Apenas espero.Se eu cobrar e sinal que ja nao tem mais importancia. Tanto faz, tanto fez. Nao caiu nessa de "eu cobro pq sinto falta", na verdade quando se cobra e porque se cansa de esperar. E eu, nao canso de esperar o bom senso do outro, essa e a verdade.Pode parecer passional, mas foi assim que aprendi a ter espaco para mais racionalidade. Tem tanto coisa que eu nao entendo. Nao entendo como uma pessoa consegue viver por 24, 30, 40 anos, e nao adquirir nem um pouco de maturidade. Como consegue mentir descaradamente pra alguem que o ama. Nao da pra entender como que a mesma mao que te acaricia e a que te bate.Ja tinha ouvido antes que nao adianta voce fazer tudo por uma pessoa, porque quando voce faz e exatamente essa pessoa que te da uma rasteira. Nao acreditei, infelizmente.Nao da pra esperar atitudes nobres de pessoas pequenas. Nao da pra esperar 'alguma coisa' de quem nao tem nada a perder. Ta no ditado: Pau que nasce torto...E quem deu essa chance, quem tentou, que apostou nessa pessoa... se decepcionada. Porque nao se pode construir grandes sonhos com base em pessoas pequenas, essa e a realidade. Doi, doi pra caramba, mas passa! Passa e fortalece, te ensina, te vira exemplo.A vida e isso, so se acerta tentando, o importante e tentar.Nao da pra reabilitar pessoas que nao querem ajuda. Nao da pra passar maturidade e discernimento por osmose. Como nao da pra viver esperando o crescimento do outro chegar. Nao ha amor que aguente, nao da pra ver o amor virar compaixao e achar normal.Ame-se, ame-se, ame-se e ponto final.Nao aceite menos que amor, nao aceite menos que respeito, companheirismo, sinceridade."Cada escolha uma renuncia, isso e
As vezes faz bem falar de coisa boa, pra variar.Hoje acordei feliz, sem motivo aparente. Com o passar do dia, surgiu um motivo para continuar feliz.Reencontrei e conversei com alguem que ha muito nao falava. Nao foi pessoalmente, mas pelo menos, me trouxe uma sensacao boa, lembrancas gostosas.O engracado e que essa pessoa ficou marcada pra mim por um simples abraco. O melhor abraco que eu ja ganhei. Em um ano novo chuvoso na praia de Santos, perto de algum canal da cidade. Um abraco inesquecivel, gostoso, abraco dado com vontade, aquele abraco que quando a gente recebe, ate os olhos se fecham. E depois disso, nunca mais o esqueci.E estranho como as pessoas entram em nossas vidas e como marcam, mesmo quando entram de passagem, e partem rapido.Eu gosto tanto dessa coisa louca que e a vida, dessa rapidez, desse vuco-vuco.Gosto ainda mais de como no meio de tudo isso sempre tem alguem que fica na gente.Ele sumiu, partiu, evaporou.. mas o abraco dele ficou. E isso ninguem tira, nem ele! (risos)Espero que tenha pedacos bons meus por ai, nas pessoas. So bons, so bons! Esta na verdade nao foi a primeira gravacao a primeira gravacao nao deu certo, a segunda funcionou, mas tambem nao consegui falar muito. A fita com as primeiras gravacoes desapareceu temporariamente, ja procurei diversas vezes e nao encontro, eu acho que e uma coisa daquelas que voce so acha quando esta procurando outra coisa. Assim que ela reaparecer vejo o que pode ser aproveitavel... Este video e uma especie de clipe que montei com algumas trechos das filmagens que fiz esse ano. Escrever 'e estar sozinho. Esta gravacao foi realizada em abril de 2010, em que eu apresentava meu projeto de monografia na disciplina: Teoria da ficcionalidade, com a prof. Emilia Mendes. Hoje chegando ao final no processo percebo quantas coisas foram ampliadas, inclusive na propria gravacao ja recebi o toque da professora, apontando que a ficcionalizacao de si e bem antiga. Creio que a falta de disciplinas de filosofia na Faculdade de Letras deixou essa lacuna. Aqui neste ultimo video cheguei a uma imagem final construida, no momento da edicao cortei trechos que tratam mais da pesquisa, pois vejo que o texto escrito funciona melhor do que a minha explicacao oral, apesar de conseguir falar com menos inibicao, falta treinar uma apresentacao do trabalho. Tenho que fazer uma apresentacao em Power point para a defesa de monografia, que sera dia 7 de dezembro, creio que ate esta data estarei mais apta a uma explicacao mais precisa. Tentei falar e nao consegui, inseri uma leitura de: O poeta, de Manuel de Barros, por Pedro Paulo Rangel. Tambem tentei ler, mesmo que mal lido, o poema Traduir-se de Ferreira Gullar, que trabalha muito com a autobiografia. Esta filmagem nao fui eu que fiz, a que eu fiz o audio nao ficou bom, por coincidencia achei no youtube, sao os mesmos fragmentos que tinha selecionado!!!Na palestra Maingueneau trata da imagem do autor, utilizo esse artigo em minha monografia tb. 1 ano ou2 semestres ou4 trimestres ou6 bimestres ou12
apesar de ter iniciado bem sua promissora carreira de jornalista, em Presidente Prudente, Raquel abandonara tudo para viver com seu grande amor (cujo nome este blog desconhece) em Uberaba-MG. curiosidade: torce para o Indiana Pacers na NBA. emocional: e feliz porque apesar de nao ser indie, indie ama (pessima, desculpem).Russonovas: tornou-se expert em Guitar Hero, compos uma renca de musicas com nomes de mulheres (te cuida, Laura!) e ficou aidetico (emagreceu 20 kg). curiosidade: foi o inventor do peixe gordo, mas apos emgrecer 20kg nao consegue mais executar tal movimento. emocional: e feliz porque deram uma bitoca no seu nariz.Sarahnovas: cortou o cabelo e, apesar de nao ter a teoria de Clara, especializou-se em massagem (tradicional). Tambem passou no mestrado da Unesp e pesquisara sobre "a viabilidade da organizacao do primeiro campeonato de quadribol com trouxas, com sede em Bauru, 2014". curiosidade: segundo fontes confiaveis, Sarah trocou o batom vermelho pelo roxo azulado. emocional: e feliz, mas sente saudades de fazer massagem no Gabriel.Suelennovas: sua carreira vai de vento em popa. Ja dominou o jornalismo em Bauru e mudou-se para Aracatuba, a fim de novas conquistas (te cuida, Matinas!) curiosidade: Suelen foi a primeira jornalista de lingua portuguesa a cobrir a derrota da Aracatuba frente ao Uniao Mogi, pela Serie A-3 do Paulistao. emocional: e feliz, mas sera bem mais quando dominar o mundo.Suzanonovas: ao voltar para Suzano, conseguiu ser demitido duas vezes do mesmo jornal em menos de um ano. curiosidade: consegue encostar a lingua no nariz. emocional: e feliz, mas queria estar na Libertadores 2010.Stellinhanovas: apos encerrar a parceria com seu irmao Junior Lima, Stellinha caiu no ostracismo. curiosidade: conheceu o Mickey e o Pato Donald no Work and Travel. emocional: e feliz, pois o que e imortal nao morre no final.Vanessanovas: reatou a forte amizade com o cantor Bon Jovi e esta trabalhando com ele no jornal "Bon Dia". Atualmente, Vanessa divide uma kitnet de meio metro cubico com Piri. curiosidade: esta ha 10 meses sem roer as unhas. emocional: e feliz, mas sente falta de ser a Rita Lee dos Mutretas.e, finalmente....Gabanovas: foi para Sao Paulo, onde se apropriou do apartamento de um colega orlandino e o transformou em um albergue para excluidos do sistema, como ativistas do movimento Bike Brasil, mendigos, andarilhos e ex-bauruenses de passagem pela capital. curiosidade: foi para a Alemanha tirar fotos, mas esqueceu sua camera. Em breve comecara a producao de seu documentario: "Gabra marcado para morrer". emocional: e feliz porque affv' eio.E isso, meus amigos. Nos vemos no ano que vem, no proximo post historico do GA.(Postado por Suzano, Russo e Bulhoes)
OI RS Bauru, tambem conhecida como Garganta do Capeta, Terra-Na-Chapa, Morada do Tinhoso e outros nomes tao quentinhos, esta congelando. Ainda nem entramos no inverno e estou postando de pantufas."Porque Deus faz isso?", eu me pergunto muitas vezes. E ate agora nao cheguei a nenhuma conclusao.Quem esteve nesta terca-feira no show dos Mutretas, no Cupim Arena Grill, percebeu que estavamos fazendo um esforco sobrehumano para tocar naquela friaca. E hoje, no show da Filha Solteira, tocaremos vestidos de esquimos.O que mais me emputece sobre o frio de Bauru nao e nem o frio em si, mas o jeito que ele chega. E como se voce tivesse que morar acorrentado na frente de uma lareira e, do nada, um filho da puta chegasse, bicasse a porta, apagasse o fogo e ligasse o ar condicionado na temperatura "polar" e saisse fora. E quase um choque termico, e o pior: varia absurdamente durante o dia.Quando tem aula cedo, eu abro o olho e ligo o piloto automatico, senao jamais conseguiria sair da cama. Olho o sol brilhando e, inocentemente, penso: "Nao deve estar tao frio assim". Ai vou com uma blusa fininha, de boa, e quando dou meu primeiro passo para fora de casa, so consigo exclamar "ah, vai se foder". Ai volto correndo enquanto a Carol espera pacientemente dentro do Fufi, pego uma blusa, meu gorro do Seu Boneco e entro no carro. Onze da manha o tempo ja mudou bruscamente e tenho que ficar carregando aquelas blusas para nao cozinhar de calor. Algumas horas depois o frio volta com tudo e, se ja tiver deixado as roupas em casa, la vai o Russo se foder outra vez.Como diria Boca, puta mundo injusto, meu.E aproveitando, agora pode baixar as musicas no MySpace da Filha Solteira, ta? Confirmadissimoooo!Retomando os grupos:GRUPO 1: Lydia, Lilian, Gabi SP, Aline e PiriVinho quente e toda a decoracao do arraia, considerando que o vinho quente e caro.GRUPO 2: Ana Carla, Meiguinha, Bia, Helena e Grazi.GRUPO 3: Russo, Carol, Maisa, Vanessa e Priscila (RTV).Cachorro quente.GRUPO 4: Marjorie, Natalia, Bulhoes, Suzano, Pingu e Goiaba.Pinhao + Pipoca + 2 bolosGRUPO 5: Docinho, Raquel, Andrea, Leila e Ana Ligia.1 bolo + pacoca GRUPO 6: Suelen, Bon Jovi, Sarah e Gabriel.2 tortas salgadas + comprar bebida (depois que todos derem os 5 reais destinados as bebibas: cerveja e refri - ja que o vinho quente ficara por conta do grupo 1)GRUPO 7: Cidao, Bernardo, Diego, Fabricio e Alfenas.1 bolo + pe-de-moleque (50 unidades)GRUPO 8: Gabi Araras, Nadja, Clarissa e Stellinha.1 torta salgada + 1 boloPra quem nao e da sala: a cada 4 pessoas, um bolo ou uma torta + os cincao. Usar bom senso, claro... Escrevo em meio de tracas, teias de aranha, moscas e carrapato. Nao, nao estou falando da Araguaia, mas do Gordinho Aleatorio, que volta depois de meses abandonado a sua propria sorte.De quem e a culpa pelo abandono? Do relapso do Russo? Do relapso do Suzano? Ou do relapso da Gabi? Meu relapso? Do Gaba, que nunca escreveu? Sim, a culpa e do Gaba.aff veio, mal voltou o blog e
ja comecam a falar de mimSim, Gaba, o blog voltou! Voltou para ser atualizado com uma regularidade britanica, e ainda num dia simbolico: hoje foi o primeiro dia do ensaio do Grupo Classico. Trata-se da banda composta por mim, Gaba, Russo e Suzap, que sera responsavel por entoar a melodia da marcha funebre nos nossos ultimos momentos de Unesp Bauru.Ainda nao ha previsao para shows neste ultimo mes que nos resta. Certeza mesmo de apresentacao, so no dia da Formatura, em que, obviamente, expulsaremos a banda contratada quando esta comecar a tocar merdas do tipo "YMCA", para entao embalarmos a galera com classicos como "Estava no Girassol", "Gordinho Lado B" e "Sem Professor".Aguardiem!Suzap: "E isso aeeee galeraaa, vamos curtir esse fim de faculdade!"
Oi, amigos!E muito bom estar de volta ao maravilhoso Gordinho Aleatorio. Eu, Suzano, voltei por um excelente motivo.Noutro dia, estavamos eu, Carolbad, Vanbanza, Andrea e Pira jantando no Habibb's apos termos assistido ao filme cover piorado de "Onibus 174" (quem nao se lembra da aula da Adriana), denominado "Ultima Parada 174".Conversa vai, conversa vem... e o assunto chega em relacionamentos amorosos passados, ou seja, falamos de EXs (isso significa: plural de ex-namoradas (os)).Depois da galera descer a lenha em varios casos, Andressa Borzilo, a popular Pira, em um momento de rara serenidade, disse:-"Eu nao curto falar mal, MAS..."E comecou a descer a lenha de uma forma absurda em uma ex-namorada de um dos integrantes da mesa.Em homenagem a esta celebre frase de nossa futura Soninha, fizemos o selo:A partir de agora, sempre que formos fazer uma critica construtiva acerca de algum ser humano (ou nao), usaremos a bela foto da Pira com o Marmito.Para quem nao sabe, Marmito, este cachorro amarelo, e o alterego de Andressa e sempre diz o que todos querem falar, mas ninguem teve coragem de dizer.O melhor exemplo foi em Ilha Solteira, durante o festival de MPB, quando todos estavam felizes, mas Bulhoes comecou a tocar "Ze do Caroco", a musica mais BAD da historia. Marmito nao hesitou: -"Por que ele continua insistindo em tocar essa porra?"Pessoal, preparem-se, a partir de agora, todos que cometerem um deslize serao alvos de Pira e Marmito. -"Af'fv.. eio c,ertesa q via sobrarp ara mim"Calma, Gaba... veremos... Meu.... desculpa, Gabriel.Eu encontrei esse video e nao pude deixar de postar.Eu sei que o Gabriel vai falar "aff veio... vcs nao me deixam em pza"Mas o titulo do video e YO GABBA GABBA!hahahaha.... AS RAZOES DO CORACAO O coracao pensa. Pensa sim, embora muitos achem que nao. Ele apenas nao reflete... Entre pensar e refletir existe uma distancia enorme. Quem pensa, pensa; quem reflete, mede consequencias. E consequencia e uma palavra que o coracao desconhece. Se o proprio amor conhece mil razoes para se deixar levar pelo barco da situacao, o coracao, este, conhece milhares delas. Mesmo se nem disso ele e consciente. Ele sente e pronto. Futuro? O que e o futuro? Ta tao distante que a vista nao alcanca; passado, desconhecido. O que dizem, o que pensam nao conta. Mesmo o presente e limitado, pois resume-se ao sentimento de amar e de querer. Nada mais. Coracao vive de emocao, daquilo que e a razao mesmo do que o faz vibrar. Quando ele e o guia, perdemos todo o controle do que somos, do que pensamos, do que queremos. So uma agua e capaz de matar essa sede: o prazer de ver-se no ser amado, de sentir-se no ser amado, de viver e morrer pelo ser amado. Nada mais no mundo importa. So mesmo o coracao e capaz de tantos erros e tantas desculpas, tantas magoas e tantos perdoes, tantas condenacoes e tantas absolvicoes. LETICIA THOMPSON ABRACO DE DEUS E uma avo que conta que, certo dia, sua filha lhe telefonou do Pronto-Socorro. Sua neta, Robin, de apenas seis anos, tinha caido de