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(fonte Google) Cabrestos Fizeste de mim o teu cabresto,o asno que te carrega nas costas,compraste minhas palavras e meu silencio,com poucas coisas. Hoje me tens em mao entao usas-me como teu objeto objeto que te coloca onde estas.Celebra tua vitoria sobre mim,eu que me chamo povo,eu que me chamo gente. Viu minha irma liberdade por ai? ela, ancia de cabelos brancos, velha, mas imortal; ela vira. Assim que eu colocar minha mente em funcao e pensar.Nao me compraras mais comcestas basicas nas sextas-feiras,meu filho esta na escola,e la ele aprendera e nao se vendera.DeclinioEramos uma nacao H o j e n a o t e m o s Nem pao Somos uma nacao Mais Cade a b o a Alimentacao? (fonte Google)Declinio IIEra Vargas Era Sarney Era Collor Era Franco Era FHC Era Lula Era Dilma, Hoje piada! E amanha? poemas de Marcos Samuel Costa - 2014 (fonte Google) O tempo no relogio eraexato, assim, como a velhice sobre cada ser humano naquela estante no universo penso nos que estao fora do planeta. No espaco fazendo estudos que porenquanto nao entendo a importancia e o porque. Mas estao la, e como qualqueroutro, a envelhecerem. Nao podemos parar o tempo biologico, ancestrais eternos.Ao homem, fios grossos na cara. Foi quando tu fez menos sentido. Pensava nosmeus desatinos que homens maduros nao amavam. Que de alguma forma trancavam seuscoracoes em arvores caidas em bosque soturnos. Bocas uniam-se por paixao,barbas rocavam-se. Enquanto isso no espaco, porra nenhuma acontecia. O efemero eagora. Sao nossas bocas unidas, maos procurando o zip da calca. Teu movimentotirando meu pau de dentro da bermuda. Minha barba dizendo tudo que nao consigo.Juntos falaremos de habitacao do incomum. Juntos somos tao jovens. Horas antes,em casa estava escolhendo a roupa para sair, com o pente na mao a primeiratristeza bateu, uma vontade enorme de nao sair mais. Foi quando um colegachamou na porta, viera me buscar, minutos depois outro colega. Estavamos pronto.A alegria saiu de lugares que desacreditava que existiam. Sorri porque deveriasorrir, e nisso de sorrir acabei gostando daquilo. Aos poucos renascia em mimeu mesmo. Ja de pes na rua, iamos coleando entre o movimento proprio do mundo. Verhomens amando, fez-me lembrar que tambem soube um dia morrer de amor. (fonte Google)marcos samuel costa - micro contos 2017 para meu paiAmarildo OliveiraHouve um barco um naufragio verbos alucinantes e outras composicoes era a vida a morte, conducao Podia-se ver o leme meu pai com o pe cheio de sereias &com outros mundos a ponta dos dedos dobre, dobre depois daquele rumo.marcos samuel costa - poemas 2015 (Pablo Picasso - fonte Google)Tudo aconteceu depois de uma longa viagem feita por ele. Passava quase sempre as ferias fora, tinha uma tia que morava em outra cidade, e lhe tinha como um filho. Sempre o recebia com muito amor. Fora o carinho intenso entre ele e os primos. Foi na vinda. No primeiro dia apos sua chegada. Entrei na casa dele, estavamos so nos dois. A sala. A casa. Apenas nos dois. Sentei quase que deitado no sofa. Disparou logo quero te contar uma coisa,
Tadeu. Fixos olhares. Ou uma leve distracao. A sala tornou-se menor, cresceu sobre a gente. Rapidamente uma tempestade invadiu o rosto dele. Tudo mudou. Tudo. O escuro estava naquele olhar lancado sobre mim. A voz como um raio tenho uma coisa para te contar. Novamente. E eu compenetrado. Falara em segredo. Em algo antes da propria existencia. Nos conhecemos num culto de segunda-feira. Igreja lotada, muitos irmaos gritando gloria a Deus em sua propria honra. Juntos faziamos parte de uma missao ganhar almas, vi varias vezes ele envolvido na extrema uncao. Era o rapaz mais exemplar daquela congregacao. Pregava. Pregava a si. Ou nao. Disse-me eu sou gay, Tadeu. Outra tempestade ainda mais forte invadiu aquela sala. Houve silencio. As palavras sumiram de minha boca. Silencio. Ele estou apaixonado por um garoto, o Tom, ele ate fez uma musica para mim, amo ele, nos encontramos. Tudo foi fantastico. Es meu melhor amigo, tens que saber. Nao sabia o que dizer, nunca esperei isso. Das glorias que envolto na igreja. Plumas agora? Amor? Liberdade? So sabia que ainda o amava como melhor amigo.
de Alexander, fruto de um relacionamento no Japao com a ex-modelo Michele UmezuPor Joao Batista Jr. | 15/12/2010Alexander, com a mae, Michele: eles estao na cidade desde abrilpor Fernando MoraesMais um capitulo da agitada vida pessoal de Ronaldo Fenomeno foi escrito nesta semana. Depois de fazer um teste de paternidade por determinacao judicial, um dos maiores artilheiros da historia do futebol reconheceu como seu legitimo filho o pequeno Alexander, de 5 anos, fruto de um relacionamento que teve com a brasileira Michele Umezu, de 28 anos, em Toquio, no Japao na epoca ele jogava pelo Real Madrid. E o quarto filho do jogador. Os outros rebentos sao Ronald, de 10 anos, do casamento com a rainha das embaixadinhas, Milene Domingues, Maria Sophia, de 2, e Maria Alice, de 8 meses, ambas do atual casamento, com Bia Antony.Quando via a foto do Ronald pela internet, meu filho achava que a pessoa do retrato era ele, diz Michele, sentada no sofa da casa de uma amiga, em Santana. Filha de mae japonesa com pai brasileiro, ela nasceu na cidade de Dourados, em Mato Grosso do Sul. Aos 13 anos de idade se mudou para o Japao, onde trabalhou como modelo, garconete e operaria de fabrica. Foi la que conheceu o jogador. Era julho de 2004. Como o processo corre em segredo de Justica, Michele nao quis dizer se na epoca saiu uma ou mais vezes com ele. Fonte: http://vejasp.abril.com.br/revista/edicao-2195/ronaldo-assume-quarto-filhoInfelizmente, muitas celebridades sao pouco responsaveis e acabam tendo filhos de maneira inadequada. Essas criancas sao frutos de relacionamentos ocasionais, em que so se pensa no momento e esquece-se das consequencias. O caso relatado em A palavra nao dita tambem e assim. Logo, Alexander tem destino semelhante ao de Cibele, pois ambos tiveram de lutar para poder dizer afetivamente a palavra pai. E Danilo Vaz (personagem de ficcao) imita o comportamento de Ronaldo. Se voce fosse o Ronaldo ou o Danilo Vaz, como agiria nesse tipo de situacao? Como voce acha que se sente um filho que precisa do apoio da justica para ter sua paternidade reconhecida?
Cibele, jovem sensivel, percebe que havia duas maneiras de descrever a vida de sua mae. Uma delas era aquela da maioria das pessoas (da midia, inclusive), que viam Cleo como um hippie sem sentimentos e sem pouso. Outra era a de Guto, que sempre achou a mae de Cibele uma pessoa incrivel, de bom coracao. A protagonista de nossa historia entao descobriu que as palavras sao como tintas que pintam paredes: dependendo de quem conta, o relato pode ter tons suaves ou vir carregado de cores violentas. Portanto, existem muitas maneiras de se contar um fato e o relato de um acontecimento pode provocar lagrimas, raiva, susto ou ate risadas. Deem exemplos de situacoes em que um fato foi abordado a partir de dois pontos de vista. Pode ser um fato ocorrido com voce ou um fato explorado pela midia. No livro que estamos lendo, Cibele tinha um amigo, Matheus, em quem confiou por muito tempo, ate perceber que fora traida. Para Matheus, ela disse todas as palavras secretas, mas ele pouco valor deu a elas, expondo a intimidade e os segredos da amiga. Alguem a quem voce confidenciou algo ja te traiu? Como voce se sentiu? Post 3Leia atentamente este trecho do livro de Walcyr Carrasco:Se eu nao tivesse tao nervosa com o resultado, teria achado a conversa muito esquisita. Mas nem dei atencao. Entrei no escritorio com Daniel. Titia nos esperava. Pelo sorriso do doutor Elbio, ja adivinhei o resultado. - Positivo, Cibele! O teu DNA e absolutamente compativel com o dele! Sem sombra de duvida, ele e teu pai biologico! Estendeu o papel para nos. Eu nem consegui enxergar. Nem sentia alegria alguma. Compativel era mais uma palavra oca. Sonhara tanto com aquele momento e agora minha boca tinha gosto de guarda-chuva. (pp. 139 e 140) Na sua opiniao, como Cibele se sentia no momento em que recebeu o resultado do teste de DNA? O que seriam essas palavras ocas a que a narradora se refere? Observe os mapas abaixo: A historia contada em A palavra nao dita tem como espaco a cidade de Porto Alegre, estado do Rio Grande do Sul, regiao Sul do Brasil. Olhando para o mapa do Brasil, verificamos que estamos bem distantes desse contexto. Sabemos que a linguagem sofre variacoes conforme a regiao onde o falante reside. Cibele, a narradora da historia que estamos lendo, deixa, em sua linguagem, marcas da regiao onde nasceu e mora. Exemplo disso sao os substantivos guri e guria, a interjeicao bah, o uso constante do tratamento em segunda pessoa (tu) quase extinto na maioria das regioes do pais. Quando ouvimos alguem falar de maneira tipica de outra regiao, isso nos causa estranheza. Diante disso, algumas pessoas sentem-se incomodadas e passam a discriminar o falar diferente (sotaque, girias diferentes, vocabulario regional etc.) Isso e muito comum, por exemplo, com os nordestinos, cuja linguagem e bastante diferenciada da nossa. O que voce acha sobre esse preconceito que algumas pessoas sofrem por falar diferente? MACEIO CARTUCHOS Tecnologia Por Jeremias MacarioE Natal e tudo e festa em final de ano. Todos as
compras dos seus presentes, para a noite dos comes e bebes. As ruas estao cheias com o ar de festejos e pouco espaco sobra para se refletir sobre a injustica que ocorre ao nosso lado, numa sociedade individualista e tao desigual. Falamos muito de amor e paz, mas sem nos indignarmos contra a impunidade. Nos mandam sempre termos fe e esperanca de que um dia vamos ter o prometido, ou seja, uma nacao mais justa e melhor. Nos enganam com alguns trocados materiais.Na verdade, fiz este nariz de cera, ou preambulo, para falar do menino Maicon que desapareceu ha 15 dias numa periferia de Vitoria da Conquista e parece caminhar para mais um caso, como tantos outros, sem solucao. Virou rotina em Conquista. Ninguem fala mais da crianca que foi roubada ha pouco tempo numa zona rural. Nossa midia deixa muito a desejar.No fato mais recente, o menino sumiu depois de uma confusao entre policiais e adolescentes, conforme se soube atraves de boletins de ocorrencias, os chamados BOs das delegacias. Desde o inicio, o episodio esta recheado de contradicoes, com explicacoes nebulosas, sem respostas claras para a familia e a sociedade.Sempre e assim: subestimam nossa inteligencia e nos chamam de burros e idiotas. Primeiro impedem parentes e amigos de procurar a crianca, que se estivesse perdida ja teria sido encontrada. Depois veio a mancha de sangue, que so depois de quase oito dias foi colhida alguma amostra restante, para fazer o teste de DNA.Os policiais e os adolescentes (ninguem sabe suas identificacoes, pelos menos dos militares) so foram ouvidos dias depois, e assim as pistas foram lentamente sendo apagadas. Pagamos impostos e merecemos uma satisfacao, principalmente os pais do menino, que ainda nao tiveram o direito de enterrar seu filho, e parece que nao vao ter, pois a hipotese de morte e a que esta mais escancarada.Durante todo esse tempo nao se falou na suposicao de bala perdida, e ficou vaga a versao de que os adolescentes atiraram contra os policiais. Simplesmente, o menino desapareceu no mato, sem nenhum vestigio. Lembrei dos opositores politicos desaparecidos durante a ditadura militar.Nao vi nenhuma entidade, nenhuma categoria trabalhadora ou sindical, nenhum partido politico, nenhum politico, nenhum grupo de direitos humanos pela vida cobrar transparencia e solucao para o caso. Onde esta a verdade? Ninguem liga, ninguem importa. Nao existe mais remorso. Perdemos a consciencia de povo, de gente e de nacao.Tudo e festa, tudo e presente, so que os pais de Maicon vao passar o Natal sem seu filho em casa para oferecer-lhe um simples presente. Sao pobres, e a lei para eles e desigual e cruel. Nao dispoem de recursos para contratar bons advogados e desenrolar este novelo.Nosso feliz Natal e muito hipocrita e individualista. Quem cometeu o errado, tem que pagar pelo seu erro. Somos sim, fiadores da mediocridade, da incompetencia e do corporativismo porque nao nos indignamos com as injusticas. Ao pobre, sem distincao de cor, e a ele negado o seu direito de reparacao e justica.Sobre o Autor
deveria ser.Eu sei que nao ta facil lidar com o fardo de ser mulher. De todos os dias ver e ouvir relatos que tentam tornar os meus cromossomos uma grande maldicao. Os olhares incisivos, a completa falta de respeito, o machismo travestido de desconstrucao, as piadas de mal gosto. Hoje liguei a TV e vi uma mulher apanhar como se fosse vazia. Corta. A imagem seguinte mostra o agressor, que esboca um sorriso de canto e sabe da impunidade que lhe da abrigo e lhe preenche. Eu sei que nao ta facil lidar com a frustracao de que seus planos, que na realidade nunca foram seus, nao estao concretizados apesar da sua idade. Um dia disseram que os 30 anos era a idade do sucesso, mas me pergunto diariamente se vou conseguir vencer hoje. So hoje. Um breve instante de realizacao de alguma coisa que me complemente e que nao tenha a sombra de um cifrao na frente.Eu sei que nao ta facil olhar em volta e se sentir sozinha as vezes. Estar rodeada e ainda assim nao conseguir abrir o coracao. Ainda assim nao conseguir sair para um passeio noturno enquanto se disserta sobre a vida, os amores, os cliches... Tudo parece sempre a espreita, esperando o momento de atacar.Eu sei que nao ta facil carregar um coracao que pulsa pela insistencia e pela teimosia. Quando a vontade e entregar os pontos e jogar a toalha, o pobre coitado ainda pulsa. E como estar no olho de um furacao e ver a vida passando numa tela de cinema repleta de ar e poeira. A poeira dos destrocos que ja fui, com a potencia de um ar que me deixa zonza.Eu sei que nao ta facil lidar com tudo isso. Eu sei que nao ta facil olhar em volta e nao encontrar um caminho. Eu sei que nao ta facil nao dar conta do que se passa dentro do meu proprio universo particular, quica do universo que nem se imagina... Queria mesmo e dizer que tudo isso vai passar, mas essa e uma das tantas outras incertezas que possuo. O que posso dizer e que continuaremos resistindo, porque cada uma dessas cicatrizes mostram a voce (e a mim mesma) a guerreira que sou.
No dia 1o de maio completei um ano de solteira. Contrariando as expectativas dos amigos, e ate as minhas proprias, celebrei a data diferente da euforia prevista. Quando a ideia surgiu, o famoso #savethedate, imaginava que as comemoracoes viriam regadas a litroes gelados e muitas risadas. Nao foi um marco triste, longe disso, mas um momento de reflexao depois de muito tempo.Desde que me entendo como alguem disposta a relacionamentos, nunca passei tanto tempo solteira. Desde os meus 15 anos venho numa levada de namoros longos, intervalados por um periodo breve. Mas o dia 1o de maio me fez refletir sobre como foi este ultimo ano e qual foi o espaco que dei para mim mesma.Devo confessar que a solteirice emplacou, algumas vezes, pela falta de reciprocidade. Encontrei pessoas neste meio tempo que me fizeram chacoalhar e, por vezes, sofrer de paixao. Talvez duas ou tres, que emergiram a minha ascendencia em peixes, apesar da alma sagita. RISOS.Pude sentir pela primeira vez, e por um longo periodo, a plenitude e a angustia de estar solteira. Mas confesso que o meu grande susto foi me deparar com a realidade das relacoes liquidas. Eu, tao ativista das relacoes duradouras e profundas, me deparei com um contexto onde a maioria das pessoas que me cercavam nao pareciam estar interessadas em estreitar lacos.E importante frisar que estreitar lacos nao significa estabelecer um relacionamento amoroso chamado namoro. Para mim, inclui a delicia de trocar longas ideias numa varanda qualquer, mandar mensagem no dia seguinte para saber se ta tudo bem e chamar para um proximo role sem ser julgada pelos olhares recriminantes dos pro-desapego.Nao me cabe julgar apegos e desapegos, afinal cada um sabe o que quer pra si. A minha reflexao so vai na sensacao que tive de que, no meu contexto, esta muito mais facil achar quem bata no peito para se dizer "desapegadao", mesmo que isso implique estrangular sensacoes cruelmente, do que quem assuma sem receios que gosta mesmo e de pessoas.Nao sei desde quando foi instituido que para ser descolado e preciso suprimir sentimentos. A juventude ta ai replicando "mais amor por favor", enquanto se recrimina por mandar mensagem no dia seguinte. Amor nao e uma grande algema que te faz arrastar grilhoes por ai, mas da espaco para uma infinidade de outros tantos sentimentos.Posso dizer que amei e ainda amo pessoas que passaram pela minha vida (e que ainda permanecem, grazadeus). Desde o crucial amor materno ate o amor que sinto por pessoas que ha pouco tempo nao sabia que existiam neste mundao de meu deus, cada uma delas me inspirou sentimentos diversos. Eu amei com ciumes, com desentendimentos, com borboletas no estomago, com maos suando, com longas e boas prosas sobre a vida, com crises de riso, com crises de choro... O dia 1o de maio foi silencioso dentro do meu coracao e nem havia pensado em escrever sobre um assunto que me e tao pessoal. Mas hoje me deparei com a publicacao de uma colega que dizia:"Nunca, nunquinha, tenha medo e muito menos vergonha de: demonstrar amor, afeto, paixao, demonstrar
admiracao, elogiar alguem. se tem sentimento bonito dentro de voce: esbanje" - Maria Carolina GuimaraesDepois disso fiquei pensando que, sim, sou ativista das demonstracoes de afeto e o mundo que aprenda a lidar com isso. Sou dessas que vai mandar mensagem no dia seguinte se estiver afim, simplesmente porque sim. Nao e preciso encarar como um convite para se atrelar ate o fim dos tempos a mim, mas uma vontade de expressar que foi bom e nao ha porque me sufocar.Se for para ser julgada, que seja pela coragem de pular de cabeca e correr o risco de viver deliciosos e inesqueciveis encontros. E se as coisas tiverem que acontecer, duradouras ou nao, havera maos para segurar a queda. Obrigada a cada um de voces que amei, amo e amarei. E com todo o carinho do mundo que carrego essas lembrancas e com muita felicidade por ter encontrado quem se permitiu junto comigo. Quem mesmo com medo, foi com medo mesmo. Pude ver que sou um poco fitando o ceu e tenho a infinitude que cabe em mim. <3 font="">
Voce me surpreende quando aparece e me deixa surpresa quando desaparece. Em mais uma noite comum, escolhe a roupa, pinta o rosto, disfarca as imperfeicoes e sai de casa. A noite corre tranquila, com passos de danca temperados com o suor do corpo. E sua presenca salta, confessando o desejo e admitindo o momento inoportuno.Dias depois a oportunidade plantada em um sabado cheio de intencoes. A incerteza, a linguagem corporal, os olhares que dizem o que as bocas ocupadas nao conseguem. E de repente estamos nos de novo, dentro de uma camara fria com pedacos de mim pendurados em ganchos de carne.A minha carne que sangra e me faz acordar de sonhos intranquilos durante madrugadas inquietas. E quando a ferida estancada, novamente a porta se abre e a presenca se faz. Materializada, carnal, com digitais que apalpam e marcam todos os pedacos do meu corpo que insiste em querer ser seu.Mas voce nao perdura, porque sua timidez liberta te suga para dentro de si mesmo sem chances para o meu afeto que existe. E agora o quarto gelido que ainda assim me faz suar enquanto sonhos e pesadelos dominam o meu inconsciente. Sonhos e pesadelos que carimbam suas digitais mais fundas do que sua mente confusa e egoista imagina. Um dia voce estava la, esbanjando um sorriso ainda timido, mas cheio de intencoes. A vida seguia em uma montanha russa que eu nem saberia explicar, mas voce me pediu licenca e sentou no meu carrinho de emocoes.Consigo me lembrar perfeitamente do momento em que decidi resolver as minhas pendencias para mais uma vez mergulhar profundamente nesse desconhecido que me prometia tantas aventuras. Foi exatamente o dia em que ouvi, com os olhos repletos de agua salgada, de que o mergulho seria solo. Esse momento tambem me mostrou que eu ja estava em mar aberto e voltar para um lugar seguro seria um esforco diario contra a corrente.Desde entao eu remo contra a mare. Tambem remo contra a inseguranca, contra os meus sentimentos, contra os meus olhos que reluzem, contra minhas maos que querem te tocar a todo instante, contra os abracos que precisam ser reprimidos. Desde entao eu remo contra toda a potencia que sou e carrego em mim.E entao eu me lembro que nao sou forte o suficiente para lutar contra a forca desse oceano de possibilidades que ainda nao sao. Talvez o que me me sufoque ainda mais e que elas talvez nunca sejam. Naufraguei e continuo buscando a ilha que possa me abrigar, para que eu finalmente descanse em paz.A potencia disso tudo e grande demais e as vezes caio de joelhos, me arrasto por alguns dias, mas ao primeiro toque da sua pele na minha, e como se minhas forcas se recobrassem. A palidez da lugar as bochechas rubras e as gotas de suor no final da noite, depois de ter sentido todas as partes do seu corpo grudadas ao meu. E preciso apertar a garganta para nao gritar aos quatro ventos que sou sua e te quero desde que abriu aquele sorriso timido.Sigo em busca da minha
ilha segura e sinto que aos poucos estou chegando la. Pode ser que nunca alcance, pode ser so uma grande miragem, pode ser que voce seja meu convidado de honra... O "pode ser" e uma grande tentacao para os coracoes que sofrem, oscilando na balanca entre aquilo que e. Nessa gangorra entre a esperanca e a realidade, sigo no fluxo da correnteza, dizendo a cada instante para mim mesma "aponta pra fe e rema".