E se eu escolher nao ser?Simplesmente por nao acreditar no movimento da mare;me dirao ele e louco,um desajustado.Logo penso,nao e facil se adaptar a tudo que vejo...nao,nao;que vejo,nao;que sinto.Pois sei exatamente o que ha comigo,o que carrego dentro de minha cabeca,nao sao so meras ideias pseudo socias,nao; sao visoes,impressoes de uma vida,vida essa que trilhei andando so,observando os vaos do desejo de algo que nao quero,que vendem que preciso,algo desnecessario a meus olhos,mas essencial ao bolso?Como pode eu me sentir completo por ter um par de tenis caro enquanto meu(s) vizinhos andam descalco?Como posso me indignar em nao ter opcao no mercadinho mais proximo de meu iogurte preferido,enquanto milhoes morrem de inanicao?Havia atitude antes,quando havia jovialidade;mas agora,que me sinto fraco e velho,abraco o conformismo dos frustrados e sento em meu sofa,conhecido por embalar e acalenta acao,e deixar preguica e inercia por todo o meu corpo que clama:-CORAGEM.Um silencio imenso ecoa e me conforta,e nele que repousa minh'alma que relaxa,sempre apos um anuncio de mais uma liquidacao de verao. Hoje descobri que o intimo pode ser cruel.Aquela pessoa que voce jurou que estaria ao seu lado para te proteger e lutar ate pelos seus direitos se fantasiou todo esse tempo pra dar o bote fatal,como uma serpente,a mais venenosa do deserto que se tornou os sentimentos.Nao,eu nao sou tao forte pra lutar contra algo tao intrinseco em mim,sao ensinamentos impregnados em minha pele,filosofias e ideologias fincadas em meu coracao,e como subir uma cachoeira ao contrario,nadar contra a mare de certezas.O que fizeram com o amor,com o respeito?Enterraram nesta selva de pedras,pedras que pisamos e caminhamos,em vaidades,egoismo,ganancia...Porque esse maniqueismo absurdo,tao latente?E aqui na vida real o mal vence.E ainda assim eu olho para o ceu,mas nao vejo beleza no sol,na lua ou nas estrelas,e so olho para o ceu para nao encarar nos olhos a superficialidade e o fato de que me roubam o que nem possuo,o pouco que carrego em meu animo se esvai a cada assalto e assim permaneco estagnado,com os sonhos encharcados e a vontade de me erguer adormecida. Comecarei nao pelo comeco,pois perdi,acho eu,o inicio da historia,como comecou essa incompreensao que paira sobre minha cabeca,entra em minha mente e se aloja ha um bom tempo por sobre tudo em mim.Nao sei o que busco (d)escrevendo,ou melhor,tentando exprimir o que sinto e se nao chegar a conclusao nenhuma,e porque justamente nao a quero;e mais como um desabafo que cai junto com minhas lagrimas,que ja rolam e embacam olhos e a vida que nao enxergo mais.Tento me recordar,e isso e sempre angustiante,pois penso que e uma mera crise de meia idade,e isso me faz filosofar levianamente sobre amor,dinheiro,familia,religiao,sonhos e um monte de coisas que perderam o sentido pra mim;nao farei isso,citar Nietczsche ou Spinoza,nao;farei melhor usarei minhas palavras,ou tentarei usa-las.Bem,sei o que se passa comigo,o foda e tentar entender o que se passa com o mundo,isso e o que faz sentir essa desadaptacao que corroi meus desejos,porra,todos eles,me deixando uma sensacao infinita de frustracao,amargura,descrenca,tristeza...Nao quero correr,como se fosse um louco atras do que nao e necessario pra mim,e isso resume-se a todo