thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
meses de pura enrolacao. Ele paralisava minha vida. Me sugava demais e parecia estranho. Comecei a brigar direto com ele. Pressionar. Por fim, ele contou que tinha acontecido algo. Uma garota do nosso circulo virtual o tinha encantado e eles estavam namorando. A suposta namorada, que chamarei de primeira dama, como ele a chamava, e amiga de uma amiga. Vive no Rio. Talvez tenha sido o erro dele. Envolver mulheres conhecidas. De tanto implorar, chorar, ligar e insistir, acabei cedendo a continuar amiga. Eu nao sou menina, ja levei um monte de pe na bunda. Esse, de um cara que eu nao conheco, nao ia me matar. Isso posto, a coisa piorou. Hugo resolveu me fazer de confidente dessa relacao. Por mais que eu implorasse, desligasse o telefone na cara, me afastasse, ele continuava ligando, insistindo, procurando. Porque me amava como amiga. Era nitido o prazer morbido e cruel de me fazer ciume e me irritar com a rejeicao sucedida. As pessoas que convivem muito comigo, como Amanda e Rebeca, viam as ligacoes dele para mim o tempo todo. Obviamente, eu e a primeira dama, nutriamos uma raiva e um ciume uma pela outra bastante natural e alimentado por ele, dia e noite. Entao, Amanda foi viajar pra Buenos Aires. E o Dr. Hugo, tambem!!! Nao, eles nao se encontraram. Como sempre, algum imprevisto estranho, algum desencontro ou alguma tragedia aconteceram e Hugo nao foi encontrado. E a vida. A essa altura, todo mundo estava muito desconfiado. Ninguem tinha ideia do que poderia ser. Era apenas estranho: muita tragedia, muita dificuldade e muita enrolacao. Alem, de notoriamente ele nao sentir remorso nenhum pelo que cometia e o quanto magoava as pessoas. Entao, a primeira-dama me procurou. Por telefone, sem jeito, ambas comecamos a dividir a nossa historia com esse personagem. Nos primeiros cinco minutos, eu ja teria motivo de quebrar os dentes dessa criatura. Ele nao namorava a primeira dama. Ela nunca o tinha visto. Todos os detalhes desse suposto relacionamento, com pais, irma, sexo, saidas que ele me contava, eram apenas sordidez em palavras. Sordidez e mentira. As historias eram as mesmas. Acidentes, febres, doencas, furos memoraveis. Chegou a faze-la esperar por 3 horas em frente ao seu condominio e nao apareceu. Embora diga que apareceu e que tenha sido um desencontro. Entao a primeira dama me contou que tinha dado busca no CRM e nao havia encontrado nada. Comeca ai de fato, a cacada da verdade. Busquei tudo que pude pela internet, pelo Google e descobri milhares de furos. Vou relatar tudo. Procurei Joao Marcio, meu amigo e pedi que ele checasse o envolvimento de Hugo com as tais blogueiras, amigas dele. Negativo. Nenhuma das duas o conheciam. Reuni um grupo de amigos. Eles sairam em busca de outros contatos. Por fim, envolvi a policia e um advogado. O resultado dessa busca resultou no que se segue. Em primeiro lugar, atraves da internet, sem o envolvimento de investigacao profissional: 1. Hugo Guimaraes Drodowski nao possui nenhum registro no Google, exceto os blogs, twitter e facebook que criou. Seu nome nao
consta no CRM. Nao estudou na Universidade de Coimbra, que gentilmente forneceu a informacao. 2. Jose Roberto Drodowski nao possui nenhum registro no Google. Nem em CRM. Nem em cronicas de politica. 3. Lucia Guimaraes Drodowski nao possui registros no Google, nem no CRM. Nao da aula em nenhuma Universidade conhecida. 4. Roberta Drodowski nao consta no Google, nem no CRO. E se ela nao existe, nao deve ter filhos, nem netos, nem ser viuva. Possui twitter. 5. Fabiana Drodowski nao consta no Google, nem no CRM. Nao trabalha no Hospital Sarah Kubistchek. Tambem supoe-se que nao tenha filhos. Possui facebook e twitter. 6. Rosana Drodowski Maeda nao consta no Google, nem no CRM. Supoe que nao tenha filhos, nem marido. Possui facebook, twitter e blog. 7. As fotos de Hugo, na sua quase totalidade sao sozinho. Nao ha irmas, filhos, ex mulheres, namoradas. As outras fotos que ele posta, de coisas impessoais, sao facilmente encontradas no Google Images. Em outro post, colocarei exemplos, mas e so procurar que costuma estar na primeira pagina do Google Images. Ate mesmo a foto do tornozelo dele quebrado e de um blog com post de 2007. 8. No exato momento, em que termino de escrever, Hugo esta apagando perfis. O perfil do Twitter de Mariana, a filha, ja foi apagado. Com a ajuda da investigacao profissional: 1. Todo esse texto tem um erro de genero grave. Hugo Guimaraes Drodowski nao so nao existe como nome, mas e uma mulher. Seu nome e Maria Carolina Machado Martins. 2. O telefone TIM que muitos de voces ja podem ter ligado, esta em nome dessa mocoila. Isso nao significaria nada, exceto que a busca por seu nome resulta em golpes extremamente iguais, com outros perfis, desde 2006. 3. Ha dois blogs de vitimas, dedicados exclusivamente a pegar furos dessa moca e divulga-los. Obviamente, eles nao sao de grande valia em uma nova identidade, porque Carolina muda de personagem como quem muda de camiseta. 4. Nos antigos perfis ha uma predominancia das mesmas caracteristicas: mineiro que mora no Rio, medico, em torno de 30 anos. Todos tem filho chamado Davi. Nomes recorrentes: Leonardo (nome de antigos perfis e atual melhor amigo), Mariana (foi mulher em outro perfil), Davi (filho), Mariah (comentadora dos blogs e amiga proxima), Roberta (foi irma), Carolina (foi irma e namorada). 5. Tem fixacao por acidentes e mortes. Ambos tragicos. 6. Envolve mulheres falantes, no geral. 7. Embora, Hugo tenha apagado quase todas as fotos de seu perfil, hoje. Sei que voces reconhecerao fotos do bebe Filipe em um dos blogs, como sendo filho do Dr Teorico. Enfim, posso ficar aqui, ate amanha, mostrando fotos falsas da caipirinha de cerveja, da cerveja saporo, do bebe, do tornozelo, do cafe de Amelie Poulain, da praia de Ipanema. E so buscar no Google. 8. Em um dos blogs, uma das vitimas da Srta. Maria Carolina, gravou a voz ao telefone e mandou a peritos. A voz de adolescente e a voz fingida de uma mulher de 26 a 32 anos. 9. Nos blogs tambem ja se conseguiu mostrar
que muitos dos textos tao bem escritos sao plagios. Os blogs que citei: http://a-grande-farsa.blogspot.com/ e http://gotasdiariasdesentimento.blogspot.com/ Caso, algum de voces duvide de mim, faca a busca por si mesmo. Vai se surpreender. Na verdade, so o fato do Dotorugo nao ser medico e agir como tal, ja seria crime. Como ele nao tem CRM, estamos ja conversados. As provas, no entanto, sao cabais, uma a uma, olhadas com clareza e por gente que entende de assedio moral e falsidade ideologica, sao coisas clarissimas. Tenho endereco completo da moca e sei que ela mora em Teresopolis. Pouco me interessa, porque nao quero olhar a cara da moca de jeito nenhum. Se alguem, por caridade, conhecer o rapaz que e utilizado nas fotos, avise-me. Eu tenho uma serie de fotos salvas. Caso, Hugo Guimaraes Drodowski exista, apareca!!! Sou obrigada a gargalhar no momento em que escrevo isso. Maria Carolina, deixe-nos, todos, em paz. Voce ja usurpou muito meu tempo e o de outras vitimas. Nao nos procure. Nao crie problemas. A policia ja esta avisada da sua existencia. Nos tambem. Voce cometeu diversos crimes, mas tudo que eu te desejaria, de coracao, e o hospital psiquiatrico. Feliz dia das mulheres, Maria Carolina. A partir de hoje, experimente ser uma, com o minimo de dignidade.
Minha ultima noite, aqui. A brisa da primavera roca as flores, apenas chegadas na varanda. Meus olhos marejam, mas e preciso seguir em frente. De pe olhando a cidade adormecida, revejo meus passos. Choro.Deito. O cansaco me embala rapidamente em sono profundo. E entao que te vejo. Eu, deitada, na cama em desordem, semi-nua, atordoada de sono, de olhos entreabertos. Tu, com a samba-cancao a te ritmar, olhar compenetrado, sentado a minha frente, na poltrona, a buscar o soneto certo, indubitavelmente. - Perdeste o sono? - Achei os versos. E diferente. Ergueste os olhos claros e profundos. Buscaste fazer teu sorriso mais bonito, numa fracao de segundo que durou toda nossa vida. Olhaste-me com a mais profunda ternura e cheio de embevecimento. - Encontras inspiracao, nas horas menos possiveis, amado. - Acordas, quando te prefiro dormindo, vida: teu sono repara o que te causei e eu resto vaidoso. Ri. Poderia permanecer a te olhar por toda uma vida. - Preciso deitar em teus bracos para me reencontrar com Morfeu. - Se te dou meu corpo, dormes outra vez? Assenti, sorrindo. Sentaste desajeitadamente, mas parecias comodo. Enlacaste-me com um braco e uma perna, deixando livre metade de ti para escrever. Cantarolaste baixinho, com tua timidez costumeira, mas deslocada em teu amor maroto. - Vais dormir, agora, vida. Te obedeci, como teu tom demandava. Abro os olhos, envolta em breu. Nao tivesse te obedecido, nao fechava os olhos para os abrir aqui no vazio deste lugar. Levanto-me. E a despedida perfeita da vida que nao e mais a minha. Acendo o cigarro e me dou conta que nos nossos encontros, eternamente oniricos, sempre falamos em segunda pessoa. Seria assim se houvesse, algum dia, olhos nos olhos? Penso se teu sonho quase sempre tao real vai comigo na nova jornada, entao sinto uma caricia leve na pele. Alguem desavisado diria que e o frio da madrugada. Mas eu, eu sei que e teu paleto buscando enlacar meu vestido, respondendo-me que vais comigo. Saudade tua, Chico. Sorrio. Sou do tempo das coisas simples e mais gostosas da vida. De quando a gente tomava coca cola em garrafa de vidro, comia biscoito de camaraozinho na escola, sou de quando a correspondencia era so via correios e a gente esperava ansiosamente pela carta.Sou da epoca em que o mimeografo era usado para imprimir as provas escolares, a gente recebia o papel ainda molhado e cheirando a alcool. Lembro que na lista de material da minha escola tinha sempre o item: "Matriz roxa", as vezes vinha ate a marca: "carbex".Mas nada marca mais a minha infancia do que a datilografia. No meu tempo, quem nao tivesse curso de datilografia, era atrasado. Lembro que ao lado da minha escola havia um curso chamado "elite" e na minha cabeca infantil, enamorada e ja romantizada pelos livros e pela escrita, toda e qualquer pessoa que adentrava os portais daquele maravilhoso curso, pertencia a elite, eram todos donos de um mundo magico do qual eu nao fazia parte. O barulho daquele curso era infernal e hoje mesmo ainda posso ouvir as onomatopeias das
maquinas de escrever. O plec plec do teclado e o plim de quando a linha a ser escrita chegava ao fim. Era uma epoca em que a gente 'batia' textos e era tudo mais dificil, o "delete" era algo inimaginavel.Ah, quantas saudades desse tempo, recordo-me agora da maquina de escrever que eu ganhei quando fiz 8 anos de idade, era uma hermes baby portatil que eu guardo com carinho ate hoje. Na epoca, custava uma pequena fortuna, foi meu avo Adolpho quem me deu. Ele, quase um doutor em oratoria dizia: - Esse meu neto sera escritor e daqui sairao seus livros, tambem meus discursos politicos. Pobre vovo, da minha hermes baby nunca saiu nem o esboco. Eu nunca fiz um curso de datilografia, culpava isso pela minha falta de jeito em 'bater' meu livro. Mas naquela epoca, nos meus dourados e ingenuos oito anos, as ilusoes eram permitidas e ate acalentadas e eu imaginava minhas historias publicadas em livros. As historias se desenhavam na minha cabeca, nitidas e vividas como meu lego e meus bonecos de comandos em acao. Minhas historias mirabolantes cresciam em mim, eu contava e recontava, montava, remontava e desmontava quando tivesse vontade. Eram belas historias, mas a hermes baby nunca contou nenhuma delas, nenhum sonho, nenhum devaneio.Hoje eu olho a minha maquina de escrever, velha, sem fita de tinta, empenada, aposentada pela era digital, pela velocidade da internet, pela facilidade do delete e pela milagrosa invencao do backspace. Fico me perguntando que historias eu escreveria naquela epoca. No homem de hoje, sobrou pouco do menino de outrora, no entanto a paixao pelas escritas existe. Sera que se eu tivesse usado mais a minha maquina de escrever, eu teria virado um doutor das letras? Ou sera que eu seria mesmo esse que hoje se senta diante de uma tela de computador e tenta parcamente reproduzir sua epoca mais feliz da vida?De qualquer forma, ainda sou aquele menino de olhos curiosos, com a cabeca no mundo da lua e romantico, ainda sonho escrever meu livros, ainda quero ser um escritor, um mero contador de historias e estorias de um mundo encantado pertencente somente a aqueles que sabem sonhar de olhos abertos.
Minha mae escolheu meu nome porque, segundo ela, achou o significado forte: digna de ser amada. Confesso que tambem o acho.Gosto do silencio, das paredes violeta do meu quarto, da minha bagunca organizada de livros, CDs e DVDs. Gosto das fotos espalhadas pelas paredes dele, que me fazem me lembrar de pessoas e momentos que levo sempre comigo.Odeio acordar cedo. Gosto de ter tempo para despertar, enfiar bastante a cara no travesseiro e sentir a textura do edredom se despedindo da noite. Tenho uma mania quase doentia de nao me desgrudar nunca do meu celular, que dorme comigo, na cabeceira da cama.Acordo de mau-humor e odeio essa minha caracteristica. Quem trabalha comigo ja sabe e (as vezes) entende.Adoro cafe, cerveja e agua, muita agua. Detesto agua com gas e suco de goiaba. Nao como tomate e nunca comi. Tolero no vinagrete e no molho, e so. Sou doente por chocolate e ele me serve como um alimento generico: se estou triste, como chocolate. Se estou feliz, como chocolate. Se estou entediada, como chocolate.Respiro musica. Miles e Coltrane me fazem entrar em outra dimensao. Elis e Bethania me levam pra dentro dos meus sentimentos mais confusos, e, nessas horas, nem sinto tanta frustracao assim por ser confusa (coisa de capricorniano com ascendente em Gemeos), so pra poder cantar com alma, mesmo que seja so pra mim mesma.Tenho uma tendencia extrema a melancolia, e, muitas vezes, sou mal-interpretada por isso pelas pessoas que vivem comigo. Sou pratica, mas delicada. Romantica, mas realista. Carinhosa, mas agressiva. A garota-dicotomia.Sinto uma alegria imensa quando ganho um sorriso de alguem assim... de graca. Sinto uma alegria imensa quando vejo que um aluno entendeu algo que acabei de ensinar. Sinto uma alegria imensa quando abro o horizonte literario-musical de alguem sem ter pretendido faze-lo. Sinto uma alegria imensa quando vejo um artista subir ao palco, em grande parte, porque eu contribui para tal.Adoro abracar e ser abracada. Nao beijo ninguem meramente por educacao, realmente encosto os labios nas bochechas alheias e ja percebi que nem todo mundo ve isso com bons olhos. Adoro olhos, sorrisos e maos, e me valho deles para entender em parte a complexidade do ser humano.Tenho mania de ficar tentando me identificar nas musicas que escuto, e sempre separo trechos que me interessam, como se, futuramente, eles pudessem contar um pouco mais pras pessoas como e que me sinto. Adoro saber falar frances e sei que preciso estudar mais ingles. E aprender espanhol. E alemao. E musica.Ando entediada com o ser humano, mas quero acreditar que um dia isso ha de passar. Minha familia e tudo pra mim. Por eles, sou capaz de bater e apanhar. Meus amigos sao meu porto-seguro e, sem eles, seria certamente uma pessoa muito mais aspera e amarga.Fui uma crianca adultinha, uma adolescente adultinha e sou uma adulta adultinha que se cobra o tempo inteiro. E que sofre muito por isso. Ja fiz terapia. Foi bom e pretendo voltar quando sobrar uma grana.Quando amo, amo com toda a minha verdade. Por isso meus amores sao raros. Nunca fui de ter
envolvimentos rasos nem amores platonicos. Sempre fiz questao de dizer ao outro tudo o que sentia; por isso, tambem, ja fui bastante ferida.Se os sentimentos se tornam maiores do que posso suportar dentro de mim, pego caneta, papel e escrevo. Seja por amor ou por odio. Simplesmente escrevo; mas nao me considero poeta e nem o pretendo. O poema mais verdadeiro e intenso que ja escrevi foi para um grande amor que hoje esta longe de mim, mas muito mais perto do que acho que ele possa imaginar. O grande amor. Grande e triste em sua medida.Sou curiosa e adoro tecnologia.Sou mimada pela minha avo e nao tenho o menor pudor de admitir isso. O maior sonho que realizei, ate hoje, foi conhecer Paris, e sem gastar um unico Euro.Tenho muita fe e sei que minha sensibilidade (ou intuicao, ou sei-la-o-que) e bem agucada e que devo tomar cuidado com ela.Sou vaidosa a minha maneira. Sei que nunca vou ser magra, mas valorizo o que julgo mais bonito em mim. Gosto de ser ruiva, de manter meus cabelos curtos e as unhas sempre bem cuidadas. Adoro esmalte vermelho, mas tambem gosto das nuances do lilas e do rosa. Acho todas as pin ups lindas e fico lisonjeada quando uso delineador, batom vermelho e me dizem que lembro uma delas.Nao sei como vivi uns bons anos sem Internet e IPod. Amo Cinema, mas nao banco a entendida e assumo a todos que gostaria de saber muito mais do que sei sobre esse assunto.Tenho um grande carinho por Santo Andre, mas sei que meu lugar nao e aqui. Amo Sao Paulo, com suas nuances de cinza, de gente e de cenarios. Amo muito o Rio de Janeiro e algumas pessoas que la estao. Muito. Sinto uma saudade dolorida de la todos os dias, sem exagero.Quero ter pelo menos um filho e dois caes. Minha vida ficou bem mais colorida depois que adotei a Maya, minha cadela.Sei dirigir, mas nao gosto, acho estressante demais. Porem, tenho consciencia de que uma hora vou ter que me render ao sistema e me jogar no volante pelas ruas.Nao sei como me imagino daqui a dez anos. So sei que quero ser muito feliz, seja la o que isso signifique. Um dia, eu descubro. Quem sabe. Mas quero continuar sendo, pelo menos, essa pessoa que hoje sou: cheia de amigos, de boas lembrancas, rodeada de livros, de musicas e de um coracao meio cheio e meio vazio, como o copo daquela metafora gasta.Amanda SouzaMaio/2010
Acordou atordoada, com a sensacao de nao saber onde estava. A primeira coisa que sentiu foi vontade de fumar. Uma vontade uterina, quase. Tentou ignorar o apelo da fase oral. Lembrou-se porque estava aborrecida. Lembrou-se, exatamente, de onde vinha o motivo perturbador que lhe fazia ter picos extremos de sono e insonia. Que horas eram? A luz indicava uma semi-aurora ou um por-do-sol. Que horas havia deitado? Ignorou tambem esta curiosidade. De fato, sentiu desejo de ignorar tudo.Pegou o celular que repousava ao lado da cama e abriu o jogo preferido. Absurdamente, nonsense. As bolinhas coloridas a explodir como bolhas de sabao lhe afastavam pensamentos. Bons ou ruins. A pontuacao foi extraordinaria, o que lhe trouxe o pensamento sarcastico: "sorte no jogo, azar no amor". Decidiu jogar mais uma vez. Certamente, nao melhoraria o ardor nos olhos. Muito menos a dormencia nas maos. Jogou mais uma vez. Pontuacao baixissima. Teve vontade de rir. Aquele riso de desespero ignobil e controlou-se. Ironicamente, uma lagrima lhe caiu dos olhos. Enxugou-a, diligentemente e notou que havia chorado em sonhos. Quis xingar. Nao conseguiu. Estava sozinha e ela tinha perdido o habito de xingar o Universo. Na verdade, tinha perdido o habito de explodir em improperios. Ele lhe ensinara isto. Isto, de tudo aquilo. Tantas coisas, dentre muitas.Ela sabia o que era aquilo tudo. A ansiedade a lhe comer o figado, a lhe perturbar as ideias, a lhe transtornar o apetite, as vontades, o sono, a clareza. A enxaqueca, em breve, bateria-lhe as portas, inquilina fiel e constante, nos ultimos tempos. Olhou a cachorra, dormindo placidamente, sempre ao seu lado. Isto e lealdade, de resto nem pela dela apostaria as maos no fogo. Espreguicou-se e conteve-se no estiramento. Ia pincar a coluna pelos estalos crocantes de seu esqueleto em frangalhos pelas noites mal dormidas, pela palpitacao cardiaca. Os labios estavam ressequidos. Estava desidratada, provavelmente. Levantou-se em busca da velha coca-cola. No caminho, encontrou-o. O ecra. Odiava aquela palavra, em suas visceras. Encontrara o portatil, mas agora so via o ecra. Passara a nutrir odio por ele. Na tarde passada? Na semana passada? Nao sabia. Bebeu o refrigerante, desafiando com o olhar, o eletronico. Desligado. O estomago reclamou. Nao iria comer. Sabia o que resultaria. Pegou o maco de cigarros e sentou-se de frente para o inimigo. Acendeu o mais placidamente que podia. Sentiu que as pernas comecavam a balancar, na aflicao interna. Respirou. Ligou o aparelho. Observou calmamente a tela brilhante a lhe desafiar. Cruzou as pernas. Elas dormiram. Bravo! Nao havia alternativa. Entao, a torrente veio e com ela a coragem. Escreveu, solucando, o que talvez nao devesse. Escreveu para si. Para limpar a alma. Quis olhar e-mails, redes sociais, mas seria inutil. Quis atravessar o maldito ecra ao final e se transportar para onde deveria estar. Quis gritar que aquilo nao fazia sentido. Mas nao gritava mais. Tinha se educado, por ele, a conter o tom que o assustava, sem necessidade. Era o tom do sangue que lhe queimava, apenas, mas o que nao se faz por alguem que se quer bem?Finalmente, veio a
segunda fase, temida, que ela afugentava como um mau agouro. Milhares delas pelo rosto. Quis ser outra pessoa para abracar a si mesma. Deixou-se ir ate seu limite. Ou alem dele. Respirou. Entrou na ducha, como a mae lhe havia instruido pela vida: "Toma um banho, que passa". Vestiu-se, perfumou-se, maquiou-se. Dirigiu-se a porta e olhou ao espelho. Tudo isto para ir ao mercado?Comprou ovos, iogurte, creme de leite e beringelas. Com "j" ou com "g"? Ao pagar, como a caixa lhe questionasse com os olhos, a demora em achar as notas, soltou, despudoradamente: "Nao me julgue. Eu supero o ecra. Nao supero o que esta alem dele. Nem quero superar. Grata." E saiu sorrindo, amarga, mas com aquela certeza, quase vingativa, que tinha dito a verdade. Tao somente a mais pura verdade.*ecra: no portugues de Portugal, significa tela do computador, display, monitor.