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Ola povo, faz tempo que nao apareco aqui, na verdade acho que faz tempo que nao penso por mim mesma, e sim pela terapeuta, ou psiquiatra, ou lider, ou pastor, ou amigos, ou professor, ou sei la por quem, so nao por mim mesma... Na verdade eu acho que parei de pensar por mim mesma quando terminei o meu primeiro ano da escola, que me lembro, foi la onde iniciaram os Bullying, a balao magico, a juba de leao, a sapatona, muito raro a quatro olho, depois fui chamada de miss dragao, na familia depois de mais grandinha a chatinha, ou pegajosa, mimada, depois de adolescente na escola eu era a crica, briguenta, puxa saco dos professores, na faculdade, continuei sendo a chata, fofoqueira, insuportavel, e puxa saco dos professores... La na infancia, logo quando inicou esses Bullying calculo eu que meu mecanismo de defesa foi ser extremamente certinha, embora nunca conseguir, nunca conseguir ficar sem uma nota vermelha no boletim, nunca consegui fazer todos os meus a fazeres durante o periodo proposto pela minha mae, meus trabalhos escolares era terminado sempre na madrugada da entrega na manha, eu sempre acabava brigando com umas das minhas amigas, sempre brigava com minha mae, enfim nunca conseguir superar as minhas proprias espctativas, e sempre acava frustada, mas nao deixava ninguem perceber, pois eu era a garotinha forte, que nao chorou no velorio do seu unico amado vo, e nem do das avos, a garotinha que sofris todos esses Bullying na infancia e NUNCA deixou de ir pra escola por qualquer situacao, por dias eu deitava pensando espero que eles esquessam esses apelidos, e amanha seja um novo dia sem constrangimento, e nada no outro dia era pior cada dia com uma forma nova de tirar sarro de mim, mas nunca deixei de ir, em alguns apelidos eu contava a minha mae, que sempre me dizia esquece eles, ignora que passa, e mas os anos se passaram mas a pegacao de pe nunca acabaram... Cada ano que passava a minha inseguranca se tornava maior, o medo de perder os amigos que me rodiava ficava cada dia maior, entao eu nunca escondia NADA deles, tudo o que falacem mal ou bem deles pra mim eu ia e contava a eles, com isso me ferrei mais ainda, ganhando muito mais muito inimigos, e afastando meus amigos cada dia mais de mim, na minha adolescencia passei sozinha, na verdade tinha amigos, mas nao podia curti a minha adolescencia, nao podia fazer nada, e tambem nunca tinha dinheiro pra sair, entao fazia uma coisa ou outra mas era raro, a minha diversao era as noites de pijamas em casa que nao foram muitas tambem, pois nao tinha muitos amigos pra tal... Bom alem de tudo isso, me "convertina" aos 9 anos pra Religiao Evangelica, bom ai foi o que acabou de me afundar (nao pela filosofia de vida que Deus nos da, mas sim pela RELIGIOSIDADE (falsidade)), a cobranca que eu tinha comigo com isso almentou, pois agora eu "servia" a Deus, entao tinha que ser mais perfeita ainda,
mas como ja disse li em cima nunca conseguia e cada dia me frustava mais e mais... Passei minha vida tentado acerta, e por incrivel que pareca so fiz cagada, cada vez uma pior do que a outra, de fofoqueira, fui promovida a crica, de crica fui promovida a lesbica, de lesbica fui promovida de tagarela da minha vida, de tagarela fui promovida a Bordeline, de Bordeline fui promovida a Bipolar, de Bipolar voltei a ser Bordeline, ou seja "louca", bom consegui brigar feio com uma psicologa e agora estou com outra na linha comportamental, bom agora ela tenta colocar na minha cabeca que nao tenho transtorno nenhum, que tudo isso foram apenas rotulos que colocaram em mim, e na ultima sessao ela me disse que eu so tinha feito merda ate hoje, que fui invejosa, mimada, e tudo o que voces pensam de ruim, e que agora eu preciso pedir perdao a todos que um dia eu prejudiquei, e ela sitou sobre um livro da Melany Clay(nao sei como escreve) que se chama "Amor, Odio e Reparacao" que preciso fazer a repacao pois pelo o que eu entendi minha vida caminhou do amor ao odio e agora falta a repacao pra tudo ficar legal. Junto com a terapia tenho feito um acompanhamento com uma pastora que lida com libertacao e cura interior, bom la, ai que dor, la tenho que andar totalmente na linha, ler a biblia todos os dias, fazer os jejuns e tudo mais, pois como ela diz nao tenho tempo pra perder com quem nao quer ajuda, por esse lado CONCORDO plenamente pois nem eu tenho muito tempo pra perder partindo do principio pela loucuras que ja fiz. Junto com tudo isso tenho as consultas mensais no psiquiatra, que ele sempre me pergunta como todo e se nao tenho feito mais loucuras sexuais, e sempre me alerta isso nao fara bem, que eu me sentirei mal depois do ato e tudo mais, e no fim da consulta me receita mais remedios que pra mim me tirara do meu normal, para eles, eles estao colocando eu no QUADRADINHO da sociedade... Em casa ja nao me cobram mais nada pois a unica coisa que eu faco que agrada ele e tirar notas boas na faculdade e isso tenho feito entao de boa. Na igreja..hahahaha.. desistiram, perguntam apenas se to bem e nem esperam eu responder pra nao terem problemas..hahahahahahahah... Agora vem o meu questionamento...Quem sou eu?Por que eu tenho que ler a Biblia? parece que sempre vai ser a mesma coisa, e massante, nao tem mais graca...Por que quando me corto, dizem que eu chamo atencao, mas quando as pessoas morrem de cancer no pulmao ou sirrose, nao falam nada apena coitadinho trabalhou tanto, mas fumaram ate nao querer mais pra suprir suas necessidades emocionais, ou ainda mais morrem de cancer de mama ou em lugares mais diferentes do corpo nao falam nada, eles se mataram ja ouvi varias pesquisas que canser e por falta de perdao, entao essas pessoas nao chama atencao?????Porque o que e feio, o que e
visivel, a morte visivel e escandalizada e a morte "invisivel" nao e???Por que eu tenho que ser QUADRADINHA igual essa falsal moralidade da sociedade?Porque tenho que caminhar e ser igual as pessoas que me odeia??Porque???Porque nao posso escolher??Porque se eu me matar vou pro inferno? Deus nao me deu o livre harbitrio? cade? se pra servilo e nao ir pro inferno eu tenho que ler a Biblia todos os dias, casa com um homem, ter filhor ir a igreja me formar, fazer tudo como a biblia diz, do contrario vou para o inferno, ai vem e me dizem pra ser salvo voce apenas precisa crer que Jesus veio ao mundo para nos salvar ta eu creio, apenas nao sei viver nesse mundo, e quero morrer, mas se me matar vou pro inferno porque?Cade o meu livre harbitreo? sendo que as coisas que eu quero fazer nao me e licita, nao sendo licita me levam pro inferno, ou seja tu nao e livre tu e manipulada pela Biblia...Dor..escolhas..renuncia..mudancas..duvidas..estabilidade..sera que vale a epnas passar por tudo isso??porque? porque? porque? porque?Porque me trouxeram ao mundo?Porque tem tantas pessoas passando fome e dor?Cade alguem? cade as pessoas que sao curadas? cade?Cade? Cade? Cade? Gente, e um desabafo, talvez o ultimo poste meu por aqui nao sei, estou pensando seriamente em abrir mao de quem eu sou pra ser essa tal ai que a sociedade me aceite, e que eu nao va pro inferno, mesmo sabendo que la dentro bem la dentro nao e isso que eu quero..nao sei nao tenho pra onde fujir se vou choro e fico choro, se vou morro, e fico morro, nao sei, nao sei, nao sei? Tem como parar o mundo? nao ne... E se quero fazer alguma tentativa de loucura e agora pois se nao der tempo tenho ainda mais uma semana de ferias pra ficar internada, mas sei que sou FRACA e nao tenho coragem de fazer nada eu acho, nao sei. No fim eu acho que e ILUSAO esse mundo, essa merda de sociedade e uma grande e fedida MERDA. Eu odeio a maldita sociedade, eu ODEIO as pessoas, odeio esse MALDITO MUNDO mediocre, e na verdade bem verdade que a sociedade diz a mim e: VOCE QUE E UMA MEDIOCRE POR NAO QUERER SER COMO NOS!!! Ate um dia desses, prometo tentar mesmo que consigam me mudar, mas tentarei voltar aqui dar um oi pra moscas, mas darei.........Beijinhos no coracao..AttAntonieta Borboleta Roxa
As pessoas acham que sou burra e o pior que sou em acreditar nas mentiras delas, pois e meus pais mentem, minha psi, meus professores, meus amigos, lideres, todos ao meu redor com medo que eu surte e me mate, nao e mais facil deixar acontecer e se eu morrer ponto uma menos sefrendo nesse mundo? nao pois ai eles se sentiram culpados, e pois e, mas nao CAIO mais nas mentiras deles, hahahaha, esse fim de semana foi o ultimo, quase fui, mas infelizmente nao foi dessa vez, mas tera outras crises, e ainda mais agora com o meu remedio acabando e eu ficando quanse uma semana sem, perfeito sera a epoca ideal, embora temo muitas coisas, a minha facul as coisas que consquistei la ate agora, pois e tenho medo de ser severamente punida ou chamada de irresponsavel, nao sei, so se que se eu tentar algo contra a minha vida sera numa sexta caso nao de certo, tenho o fim de semana, pois, tudo o que queremos e morrer, mas nunca consiguimos de primeira, o preparo do psicologico tem que ser muito grande ou estar em completo surto mesmo, quero estar bem siente do que estou fazer e de preferencia pular de algum lugar bem alto, muito alto e pode sentir toda a adrenalina, o vento, a velocidade, sentir cada detalhe, queria ainda pode ver meu corpo estilhacado no chao, o sangue tomando conta do asfalto, na verdade quero mrrer em uma praia, onde tenha muitas pedra ver o sangue tomando conta da agua, e logo sumindo se misturando junto com o mar, perfeito, que pena, que pena QUE PENA, na minha cidade nao tem praias e eu muito menos coragem de fazer isso sou uma fracassada, completamente fracassada, nao tenho coragem de fazer nada, apenas ficar sendo manipulada pelos meus pais e agora pela "Anne" minha psi, e pois e, mas agora sabendo que ela sabe jogar com as minhas crises e nao ligar mais para ela, curtir minha crise e refazer meus estoques de remedios, tenho pensado em provar algum tipo de driga tambem, mas tenho muito medo, bom esta em estudo... Carrego comigo uma imensa dor, profunda angustia, vontade imensa de morrer, porem, acabo meu domingo fazendo um trabalho da faculll..isso nao e vida passar o sabado em casa e o domingo tambem, morte nao me renega eu te amo e te anseio, prometo ser uma boa menina para ti, farei suas vontades, nao me renega por favor... E isso ai...By.: Antonieta Borboleta Roxaobs: "Anne" aqui nao e seu lugar, nao e para vim xeretar aqui entendeu? me arrepende de ter te contado desse meu lugar, e que antes isso era meu trofeu hoje e meu diario, entao suma daqui... Sinto dor.Profunda tristeza.Eterna angustia.Morte,porque me renega?me despreza?quando vira me buscar?Self,Equilibrio esta perdido,nao sei nem que dia ao certo e hoje.pela manha nao sabia que hora era,pela tarde achei que fosse de madrugada,quanta dor,profunda dor tenho sentindo. To perdida, nao sei para onde vou, de onde vim, nao tenho amigos, sinto falta de um abraco amigo onde
posso encostar minha cabeca e chorar desmoronar, desabar, pode chorar e falar tudo o que esta me aflingindo aqui dentro, quanta dor to sentindo, ninguem me ouve, so minha psicologa que graca tem pagar alguem para me ouvir, e e frio aquela sala, nao tem toque nao tem nada, sinto falta de toque abraco. To desanimada, exausta, cansada, ferida, angustida, magoada, profundamente amargurada, me sentindo desamparada, nem quem cuida de mim me respeita, minha psi marca um horario quando nao desmarca, atrasa no minino 10 minutos, e muito raro quando consegue me atender na hora, ai vem a pastora que era mais feio ainda que diz servir um Deus que ao meu ver ese Deus e extremamente organizado, e ela por si nao consegui se organizar e nem marcar uma hora para mim. To completamente desamparada, estou so, preciso de colo, estou morrendo. To perdendo as energias, nao tenho mais forca para lutar contra esa forca que me leva a fazer loucuras contra a minha vida, penso em desistir. Nao suporto mais essa solidao que tanto procurei, tanto quiz, mas hoje a nao me basta mais o que tanto busco e quero hoje e a minha morte o fim desse tao complexo e invisivel sofrimento, essa dor que ninguem ve porem reflete no meu mal humor que ai acha que sou mal educada ou "mal comida"...morte vem fazer um sexo bem gostoso comigo, me envolve em teus bracos e me leva para longe dessa profunda dor...ate mais..By:. Antonieta, Borboleta Roxa
"Prefiro nao pedir desculpas, e sim assumir a culpa compartilhando entao o sofrimento a dor, pois quando pesso desculpa faco a pessoa aceitar o meu erro e sofrer sozinha. Permitindo entao que a pessoa erre comigo inconsientemente posteriormente." (L. Paioli)Genti ouvi essa frase hoje na aula amei a frase e e a mais pura realidade...simplismente perfeita a frase amei........Ai to triste..muito triste..nao sei da doendo o peito la dentro uma angustia, algo estranho, parece que nao faco mais parte da minha familia, da minha igreja, da minha sala da faculdade, ou seja estou conseguindo o que eu sempre tentei a exclusao de tudo e todos...por um lado isso e bom pois ninguem me fere por outro isso e ruim pois estou provando do meu proprio veneno ele e mais forte, pode me matar mais rapido...Por outro lado to super feliz tenho algumas conquistas se nada der errado claro...se tudo der certo esse ano inicio com a minha iniciacao cientifica e a monitoria..e ano que vem apresento o meu primeiro artigo...nossa que legal...isso e mais do que provar qualquer tipo de droga, ou fazer qualquer tipo de orgia e algo que me causa maturidade organizacao e extremo prazer, por ser o inicio de muitas publicacoes, eu amo pulicacoes amo inteligencia amo falar ensinar...amo aparecer ensinando...quero fama intelectual...e isso mas ainda ha uma tristeza que nao se cala, e que corroi meu intimo me causando dores insessante...beijinhosby:. Antonieta, Borboleta Roxa Meu jantar hoje...posicoes na mesa, eu sento perto de um balcao que nao da para ver a tv, meus pais sentam onde veem a tv, 95% das refeicoes a tv fica ligada eles assistem e eu nao... Tv ligada na novela..meu pai depois que me convete critiva muito quando eu assitia novela e indiretamente ele nao deixava eu assistir as novelas..hoje nem ligo para novela pois ja ouvi tantas criticas dele que cansei... Mas o que pega nao foi isso, eu claro cutuquei falando da novela, ele ja se irritou pois odeia ser contrariado, eu sempre o contrario, horas tambem tenho personalidade... Ele olha para minha mae e com sarcasmo fala de uma pessoa e de outra coisa ela nao ouve, pois ele fala para dentro e ela diz outra palavra, ele ja faz cara de irritado, eu olho para ele e digo, pai tu fala para dentro, tem que se falar para fora, ele faz mais cara de bravo ainda, eu digo que nao e para ficar bravo pois esta errado sim, ele diz entao que nao ta bravo, que nao vai falar mais so isso pois se em 50 anos nao aprendeu a falar nao vai mais aprender, ai eu olhei para ele e disse entao posso desistir de viver, ele argumentou me criticando em tom sarcastico, eu me calo termino de jantar e saio da mesa... Eu pensaando, se ele vai se calar por nao conseguir falar um pouco mais para fora, nao conseguir mudar isso, posso desistir de mim ne pois mudar uma vida toda e uase que uma tentativa fracacada pois um unico fator ele prefere se calar que
na verdade e um tipo de morte pois a pessoa calada guarda tudo para ela e se mata aos poucos, e eu que tenho que mudar tudo, convivido na sociedade, a distorcao da sexualidade, humor de altera a cada segundo...haha...melhor desistir... Hoje tive me sinto mal, sou mal, por nao ser a filha sonhada dos meus pais, aquela que diz amem a tudo, que e CDF tira dez em tudo, aquela que em um grupo de amigos, mas prefere ficar com os pais, a que e santinha, nao tem desejos sexuais e vai casar virjem aos 21 anos...bom na verdade ele querem que eu reproduza a falsa vida que ele idealizaram como vida para eles, que tentam manter ate hoje de familia perfeita de nao ter barraco e nem brigas...hahahaha..tadinho por ser a filha mal nao faco nada disso, nao posso ser essa alsidade, vivendo ate meus 15 anos nessa falsidade que hoje vivo esse maldito transtorno...eu odeio FAMILIA PERFEITA, isso e falsidade isso nao existe... Bom e isso...tinha outra coisa para falar, mas postarei amanha deixa eu elaborar melhor essa questao... Como eu tenho amado esse cantinho...e meu cantinho secreto...onde sabem que sou eu, mas nao podem provar que sou eu...hahaha..amo meu pseudo nome Antonieta, ainda lancarei um livro sobre a biografia da Antonieta... Beijinhos...By Antonieta, Borboleta Roxa
ola povo...obrigada por tudo...bom por eu ter identificado minha identidade para algumas pessoas, entao resolvi nao relatar mais minha vida como estava relatando aqui, ate por tenho escobrido que nao nasci para estar com gente, nasci paa ser como esse ursinho, ser usado por um tempo escutar segredos da sua dona por um tempo e depois ser abandonado na estando ou na janela...Bom como faz muito tempo que nao recebo nenhum comentario e pela minha "burrice" de blog nao prendi a comentar nos dos outro entao nao foi muito feliz nessa rede social, vou abrir sim outro blog porem la vai ser meu diario, ninguem do muito real vai conhecer aquele cantinho...e isso ai pessoal...beijinhos..attAntonieta Borboleta Roxa Quando me vejo no mundo, vejo o meu reflexo percebo o quando sou ma, a minha vontade e quebrar o espelho do mundo que sempre teima em refletir o meu lado mal... O mundo esta distruido, e eu estou me destruindo junto, na verdade ja me destrui, e hoje, haaaa, hoje, nao sei mais como me reconsiliar sem medo com as pessoas do mundo, para mim todos vao me machucar e vao sempre refletir um lado que eu desconhecia... Ao olhar para o mundo sinto tremendo odio e raiva pelas escolhas que me obrigaram a fazer, para a minha propria defesa, hoje sem conseguir por em pratica mas entendo que nao preciso ser ruim sempre e muito menos boa sempre, tenho que dizer NAOS, e SINS, mas..mas..acho que e tarde... Ola povo voltei hum agora estou com 22 aninhos fiz niver na ultima terca (02/08), hum foi otimo, mas a lado triste e que estou ficando mais velha, e ainda vida...Bom estou fazendo tratamento com medicacao e duas terapias por semana, porem eu descobri(na aula de farmacologia) que minha medicacao nao vai fazer efeito, pois se tem uma coisa que de forma nenhum eu consigo e manter horario de remedios, e diz a minha prof que para o remedio fazer efeito legal tenho que manter horarios para ele nao perder o efeito, ou seja, perder o tratamento e inicar sempre do zero, meu desde pequena, ou eu bato o pe e dizia que nao ia tomar pois ia vomitar (quando era liquido), e os comprimidos quando nao sao antibioticos nunca eu termino de tomar, isso porque sao coisas de uma semana, agora imagina algo sempre, nao da nao tenho horario para nada meus horario ocilam muito, claro entro na aula no horario certo, mas esqueco e tals..ai sem saber o que vou fazer...mas do resto estava tudo bem, ate agora poucos dias antes do meu niver que eu comecei a pensar se vale a pena e onde eu chegarei... #crise total Bom a crise e que mesmo que, eu ache que sou ma para o mundo algumas pessoas ainda dizem que vou, conseguir, que sou capaz, que sou boa e etc, mas nao acredito, pois se com meus pais que se desdobram por minha causa, eu os trato mal imagina o mundo la fora, NAO, nao tenho mais geito mesmo, quando me olho no espelho
eu vejo a menina morta que reflete, que um dia sim sonhou, sorriu, acreditou no mundo, mas hoje, ja nao acredita mais em contos e muntio menos em amigos, ou no velho jargao CONTA COMIGO, isso e mentira, a unica coisa que eu reflito ao mundo e as pessoas que estao a minha volta, eu reflito vergonha, ai sei la ja estou dizendo coisa com coisa... So sei que quando me olho no espelho me vejo uma mulher infantilizada morta, sem vida, sem sonhos, sem acreditar nas promessas, acabou, e tudo CONTO de fada isso e mentira, e isso me ilude e me fere...ODEIO o mundo, por favor me tirem desse mundo, nao suporto mais...porem preciso ser forte se realmente e isso que quero mesmo, basta um tempo sendo forte que no fim tudo dara certo, e acabara...LEMBRE-SE SEJA FORTE, PARA UM FIM TEM QUE TER DOR, PARA A DOR TEM QUE TER FORCA, PARA FORCA PERCISTENCIA, BOCA FECHADA, ANULAR A CARENCIA E SE ISOLAR....seja forte Borboleta Roxa voce vai conseguir...Pessoas que ainda vem por aqui, obrigada pela visita, contem comigo...beijinhos...Att Antonieta Borboleta Roxa
Me curvo de dor...a dor que sinto me leva a lucinacoes...nao sei mais em que mundo vivo se e o real ou imaginario...apenas sinto profunda dor...dor que para muitos e inveja...dor infantil...uma dor que para eles nao existe..sabe porque, porque eles nao sabem o que fazer com a dor da alama...a dor da alma e dura e sem remedio, sem cura imediata, vivo na escurida da dor...a unca coisa que me acalmava eram minhas automultilacoes..que hoje nem isso consigo mais fazer..estou so..vazia..sempre sozinha...e sabe quem e a culpada por isso tudo...EU...unicamente eu, e apenas eu...adimiti pronto..e agora o que mundou??nada..."fracassada" esse palavra me define hoje!!!! Me olhando no espelho vejo o meu lado negro, e o quanto ele me manipula para ser mal, para quer me definhar ate a morte, porem nao sou capaz de deixo me dominar por completo, porem ha uma luta enorme dentro do meu eu, um lado anceia pela morte, o outro pelos sonhos, e o meio termo reluta a ceder e tenta equilibrar, nao suporto mais, tenho dores fisicas pela angusta sem motivo da minha alma, sou fracassada, mas uma vez serei abandonada, isso porque e pago o servico da "ane' (nome ficticio) se ela que pago ja esta perdendo a paciencia comigo, imagina o mundo que vive em prol do prazer e do seu eu, ja fui excluida dele a muito tempo, sou mal, culda, invejosa,manipuladora, como pode um ser assim ainda viver... Borboletas, a Borboleta roxa nunca sera capaz de voar livremente,alem dela ser completamente imatura, ela e fraca, pobre, ruim, e gorda...cada dia que passa percebo que nao da mais para ter esperanca, cada lagrima e como se fosse um dia da inha vida que e morto... Sinto raiva nojo, repudio o mundo as pessoas que me sercam,nao permito mais que elas me conhecam, me escondo atraz de algo ruim, que afasta tudo e todos de mim, sou fraca, sou ruim, sou mal...esta chegando o grande dia, o dia em que tudo acabara, porem ja atrasei um poquinho mais esse dia, com a minha maio fraquesa a carencia, a boca que nao se cala...porem esse fim de semana sera algo que me judara muito a reconstruir esse tempo perdido pela minha maldita boca....Borboleta Roxa calma, esta chegando o grande dia...bom fim de semana povo...fui... creditos: iheartfx Recentemente Amber atualizou o seu me2day, e provou gostar muito das meninas do miss A: !! ! ! Yo Miss A is back! They gunna kill this time :) happy listening~peace^^"Amanha e retorno de miss A! Eu gosto de todas as musicas! Off para comprar o CD, va, va cantar! Yo Miss esta de volta! Elas vao matar o tempo ouvindo feliz :) ~ paz ^ ^"creditos: iheartfxo fxbr deseja uma boa sorte ao novo mini-album de miss A! A marca japonesa & by P&D (Pinky & Dianne) convidou as integrantes do grupo f(x) para serem garotas propaganda em sua colecao Primavera/Verao de 2012. Nesta quarta-feira, 29 de fevereiro, foi revelado um video promocional com as garotas vestindo as roupas da marca.No mesmo video, ha uma pequena entrevista
na qual o quinteto feminino agradece pela oportunidade de posar mesmo sem ter estreado oficialmente no Japao. As garotas tambem afirmam que sua estreia no pais esta se aproximando e que estao aguardando ansiosamente por isso. Confira:creditos: sarangingayo