thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
volta, tudo era irritante e tao egoista quanto eu. E a vontade de chorar que me subia ate a garganta e eu a forca de volta pro estomago, nao parava. E ai, eu abracava aquela senhora desesperada como se ela tivesse me confortando de algo, e ela ali precisando tanto de mim, e eu nao sabia o que fazer! Que odio de mim, eu deveria saber. O filho dela tava la,talvez vivo,talvez morto, e eu ali cheia de vida e extraordinariamente inutil. E por que ele teve que morrer?Por que ele ,um pai de familia? Por que eu nao sabia explicar?Por que eu nao podia contar a ela? Por que sofrer tanto?Por que ser assim, dessa maneira tragica? Eu nao sabia responder nada, eu so conseguia sofrer calada. Me preocupava em engolir meu choro, e forcava meu coracao a acreditar que tudo era um engano! Foi quando chegou a esposa do rapaz,ela era simples,veio como quem havia trocado de roupa as pressas,como se alguem especial tivesse apertado a campainha e ela de pijama ainda, trocou de roupa correndo pra dar um abraco de despedida na pessoa querida. Ela era linda,e calma, respirava fundo,como se chorasse profundamente,mas calada. Ela me abracou,agradeceu o 'nada' que eu e as outras pessoas que estavam ali fizeram, ela olhou carinhosamente para a sogra dela,respirou fundo, e disse baixo, pausadamente , e com uma voz terna " Nao cai uma folha de uma arvore, se Deus nao quer". Ela calou os meus milhares de porques, ela respondeu minhas perguntas,ela consolou minha dor, e eu so tive tempo de abraca-la de novo e me despedir,meu choro era impossivel agora de ser calado, e eu vi Deus ali, em tudo, reparando,acolhendo e abracando. Mas ainda me doi tanto esse egoismo meu, me doi a dor delas, me doi ter feito tao pouco por quem fez tanto por mim.
As amigas dizem, as maes avisam, mas nos mulheres, ou talvez as amorosamente burras como eu, insistimos no tal do amor. As amigas declaram que ser solteira e muito bom e prometem nunca se apaixonar (mas vivem querendo um amor), e as maes, ah, elas sim tem sempre a razao, e deixam tudo explicadinho, nos avisam que os homens,sao racionais de nascenca,que quase nunca se apaixonam e se por acaso se apaixonarem pode ter certeza que nao vai ser por voce, minha filha. Eles sempre se apaixonam por aquelas, ja desencanadas que nao acreditam, ou possivelmente , fingem nao acreditar de modo algum no amor. Eles fazem tudo errado, e pisam em voce,justamente pra que voce ache tudo isso muito doloroso,mas extremamente apaixonante. Que atire a primeira pedra, aquela que nunca foi feita de capacho. Eles parecem nascer sabendo que nos, as 'burras' odiamos monotonia e perfeicao, que nos somos adeptas do que e dificil, odiamos o que e facil de se conquistar. Mas neste caso isso nos causa o sofrimento! Uma raiva, quase que constante, por nao ter toda atencao que gostariamos, ou por ter que aguentar , sem reclamacoes as repentinas mudancas de comportamento dos candidatos a vaga. E nos somos muito capazes de admitir que se eles, talvez, fizessem tudo certo nos os odiariamos,e buscariamos algo novo! E engracado, e tao contraditorio, lutamos tanto pra conquistar aquele trofeu, mas quando o ganhamos enfim, nao colocamos eles na nossa estante, agente o embrulha com um jornal e enfia la no fundo do guarda roupa.E bem estranho, eu vivo me perguntando se eu so vou ser realmente feliz, quando eu desistir finalmente do que e dificil, e resolver acreditar que o amor pode ser construido, e nao so conquistado como um trofeu. Queria ser capaz de enxergar e desejar pessoas que realmente valem a pena, mas ai eu penso que graca teria amar? "... a memoria do coracao elimina as mas lembrancas e enaltece as boas e que gracas a esse artificio conseguimos suportar o passado."Gabriel Garcia Marquez Senti um aperto no coracao e logo uma vontade doida de escrever algo.Mas o que? Para quem? Foi quando abri minha grande gaveta (cheia de bobagens e de algumas coisas importantes tambem), pra pegar um caderno, e vi ali no cantinho da gavetona,carinhosamente colocado,um envelope feito de folha de revista,cheio de figuras em preto e branco.Como se nao soubesse o que nele continha senti uma enorme curiosidade, meus olhos ficaram ansiosos ao identificarem a carta que estava ali dentro.Quiseram demais le-la, minhas maos quase que sem comando algum, meio que por impulso tiraram do envelope a carta dobrada em quatro formando um quadrado irregular, ja era linda assim fechada,era bonita de olhar. Entao me concentrei, e decidi que a leria com muita calma, decidi que nao poderia perder nenhum detalhe;naquele momento tudo ao redor deixou de existir,havia eu e voce com as suas palavras bem colocadas,bem direcionas. Palavras que eu era capaz de ouvir enquanto as lia. Simples e bonitas de se ver,de se ler,de sentir. Nas pausas eu olhava em volta e
te via,ali,parada com os olhos brilhando e a boca sorrindo,me trazendo em um envelope improvisado e criativo,a felicidade "materializada" em palavras. Eu a li bem devagar,reli as partes que mais gostei,e em seguida senti uma gratidao sem tamanho,por te ter como amiga,por te ter parceira,por te ter cumplice,por voce mesmo que momentaneamente (enquanto eu lia, mais exatamente) me entregar a felicidade,por me permitir te-la alia,na minha gaveta.Voce me fez te querer por perto,me fez ter MUITA saudade da nossa infancia,me fez chorar quando li tudo o que voce me desejou,me fez ser gente outra vez quando com as lagrimas eu derreti o gelo que eu me tornara.Voce me deu esperanca,fe,enfim,tudo o que eu mais precisava naquele momento.E ai estantanemanete eu soube,que deveria escrever para voce. Mas so para te dizer que as "suas" palavras fazem bem. E desejar que voce tenha sempre muita coragem para usa-las." Avida se retrai ou se expande na proporcao da nossa coragem" * Anais Nin *Tenho muito orgulho de voce,e garanto que nao sou a unica.Te amo Tinani,sem ate.Um beijo,um abraco de quebrar os ocinhos e um croque cebolinha,(achei engracado)hahahaBeeijao, Paulequinha :)
Nos ultimos tempos tenho deixado de ser quem eu sou, e quem eu sempre gostei de ser. Meu dia-a-dia e calado, frio,indiferente, tudo que sempre lutei pra nao ser, e aprendei que nao devo ser. Mas as circunstancias, me levam a ser assim, uma maneira de retribuir, ou de nao dar o braco a torcer. O fato e que com toda essa "situacion" descobri o quao fragil eu sou, e o quanto preciso das pessoas, de qualquer pessoa, que possa ter no minimo educacao.Descobri o quanto um simples " bom dia" ou um "oi" correspondidos fazem diferenca no meu dia-a-dia. Nao vivo triste, por nao ser correspondida, pelo contrario: sou feliz, descobri uma capacidade enorme de permanecer calada, coisa, antes muito dificil pra mim, mas dentro desse silencio todo, vejo que estou me tornando fria, como nunca quis ser, e isso e o que me da medo, me enoja, e me faz chorar as vezes. Nao quero ser assim sabiam? Da mesma maneira que nao quero ser, brava ou respondona, quero ser mais calma! E como tudo tem seu lado bom e ruim, essa situacao inadequada, tem me feito mais calma, mais silenciosa, mais paciente, exceto nos momentos em que me sinto angustiada, com medo de estar sendo a imagem refletida em um espelho, do que eu nao quero ser!A partir de hoje resolvi lutar contra isso. Vou viver o meu silencio rezando pra nao me tornar individualista, mas sendo melhor do que ja fui,e dando o melhor de mim, sem me arrastar aos pes, de quem talvez nem mereca o meu "bom dia".Quero ter forcas o suficiente pra nao julgar, e viver de coracao limpo, com a certeza de que eu fiz o melhor que pude, e que nada tem sido culpa minha, pois sempre estive e vou estar aberta a conversas. Porque se nos calarmos, as pedras falarao. Talvez seja esse o fardo mais pesado que carrego comigo hoje, ter que fazer uma escolha, tomar uma decisao,optar,selecionar, dar preferencia a alguma coisa que eu nem sei mesmo se a prefiro,se gosto,se tenho amor,paixao por aquilo.Nao consigo enxergar, a luz no fim do tunel, que da esperanca, forca pra caminhada, que acalma o coracao. Hoje descobri porque adiei tanto fazer essa inscricao; eu sabia, no fundo, o quanto seria deficil escolher,o quanto nao seria facil adimitir essa minha enorme inseguranca.Dou um belo grito de socorro,meio chorado, meio sombrio, calado, respiro fundo, espero resposta ; mas ninguem pode responder por mim, eu sei.Entao acabo de decidir que nao quero ser mais eu, alguem quer ser eu?Minha mae cozinha bem,eu nao vou a pe pra escola, tenho amigos(eu acho), nao sou de aparencia ruim(rs), nao vai ser tao dificil assim,e so por um tempo, ate essa bendita escolha ser feita,e so ate as duvidas acabarem. Alguem me diz por que,nao pode ser assim? Que vontade de chorar. Bauru,Ribeirao,Nutricao,Odontologia, me digam voces o que fazer! Me digam, vai, qual curso e melhor, qual cidade e mais aconchegante; eu preciso fazer a escolha certa. Talvez porque, eu sinta que vai ser a ultima vez que
faco esse tipo de escolha, tai outro fardo, e necessario que seja a ultima vez que faco essas escolhas. Entao que seja bem feito, que seja perfeito,o tiro nao pode sair pela culatra.Pode parecer muito drama, mas e dificil de verdade escolher. Cheguei na parte da inscricao na qual devo escolher a carreira, e eis que estou aqui a arrancar fios e mais fios de cabelo,a esfregar meus olhos continuamente, e repirar fundo, sentindo muito medo de errar. Mas por que nao posso errar? Sera que posso? E se eu puder? Me tranquilizaria saber que posso. Mas os perfeccionistas nao adimitem erros! Entao nao posso errar. Alguem so precisa me prometer que vai dar tudo certo, e eu consigo decidir. Como e ruim ser sozinha nessas horas. Nao quero mais ser sozinha, so hoje quero todo mundo aqui, sendo so meu, me dizendo ou melhor, me ordenando o que fazer.Quero muito ser mandada, nao quero mandar,decidir,escolher NADA! So hoje meus amigos, decidam por mim, so hoje.
Odeio as despedidas! Concordem comigo, nao existe nesse mundo nada mais cruel que, ver partir algo ou alguem que se quer bem. Odeio a pressa que se tem em tudo isso, a falta de aviso. Quando menos esperamos somos surpreendidos, com um adeus, ou mesmo um ate logo (que nao sabemos se e tao logo assim). E ai vem a parte ruim, acostumar-se a viver sem o que ja se tornou vital. Entao alguem me explique, e me ensine a viver sem, a me desacostumar. So de pensar que nao conviverei, ja me e doloroso; sabe aquela dorzinha irritante, famosa dor cronica, pior que dor de dente,e assim e discuto com quem discordar que doi de verdade, na pele mesmo a ideia de nao ter mais voce por perto!Hoje, desde a hora que eu acordei, fiquei pensando nisso tudo, tentei lembrar dos seus defeitos todos, pra ver se assim sentiria menos falta, me acostumaria com maior facilidade com a sua ausencia, e adivinha a resposta, nao, nada ficou mais facil, com o passar do dia, a sua ausencia tornava minha saudade mais presente. Descobri, com essa sua ida repentina, que quando nos convivemos com alguem ,e gostamos desse alguem, os defeitos passam de insuportaveis, a acetaveis, de enormes, pra minimos, quase invisiveis, e e isso que torna as pessoas amigas. Vou sentir sua falta,e voce sabe que nao sou so eu, alguns mais outros menos, tudo uma questao de auto controle, mas todos notaram sua ausencia, do mesmo modo que notavam sua presenca. Eu em particular, vou sentir muuuuita falta do sotaque, que eu adorava imitar, vou sentir falta da sua animacao contagiante, da sua presenca sempre marcante, engracada, sempre animada e disposta! Fico feliz hoje, por saber que te conheci, que posso te reencontrar, te rever, e bom saber que ja te tive por perto, e que gracas a Deus nossos caminhos se cruzaram.A partir de agora torco por voce, so voce e capaz de descobrir onde esta o que te faz feliz, e estar feliz nao e uma coisa boba, voce deve fazer de tudo pra se sentir feliz, e eu sei que voce,melhor do ninguem, e capaz de fazer isso. A verdade e que nao vou ser egoista e pedir pra voce ficar, como eu ja te disse, nao e justo viver cinco anos infeliz, mas so queria que voce soubesse que esses cinco anos seriam mais divertidos se voce ficasse aqui com agente. Quero que voce volte logo, e sempre, pra nos visitar pra pegar baladinhas, pra tomar uns disquinhos, pra gente matar essa saudade que mata e que e mato (so cresce). Se cuida, e me promete que vai estar feliz sempre. As vezes resolvo fechar meus olhos e imaginar como seriam as coisas e as pessoas perfeitas , dos meus sonhos. Um dia desses tentei criar um pai,devo dizer antes ,sem duvidas, e sem parar pra pensar,que ele era perfeito. A comecar pela aparencia respeitosa de pai,uma barriguinha saliente,os cabelos esbranquicando vagarosamente, olheiras de cansaco, e o um sorriso do tipo de gente que e grata.
Nervoso com o trabalho, apressado, mas sempre tendo tempo pra socorrer os meus 'gritos', sempre disposto a agradar a todos, preocupado, e calmo as vezes, compreensivo, agradavel, engracado, aparentemente e verdadeiramente muito feliz. Cheio de defeitos, na minha cabeca eu o quis assim, atrasado, esquecido, diferenciado. Sempre perdendo a hora de me pegar na escola, sempre me perguntando mil vezes a mesma coisa, eu o preferi assim, porque na minha imaginacao, os defeitos dele, eram em sua maioria consequencia dos enormes esforcos que ele fazia pra nos ver mais felizes, pra nao deixar nos faltar nada. Entao, eu amava os defeitos. Criei ele um apaixonado por musica, fechei os olhos e imaginei ele assoviando sempre quando chegava em casa, achava irritante e maravilhoso poder reconhece-lo por um simples som. Eu o quis alto, o quis simples, o quis carinhoso, mesmo sabendo que eu nao seria capaz de corresponder aos carinhos. Eu quis muito um pai um chorasse quando eu tivesse indo embora pra longe, e ficasse ali,parado, ate a hora que o carro sumisse e ele nao pudesse mais me ver. Eu criei um pai, que todo dia via uma qualidade em mim,e que por conta delas serem todas diferentes, ele sempre conseguia me arranjar uma nova profissao. Quis um pai sincero, explosivo, e que usasse girias antigas , um pai trabalhador. Como ja disse, eu o fiz perfeito. Quando acabei de fabrica-lo, me senti satisfeita. Abri meus olhos, e fui feliz, pois eu vi que esse pai nao era o pai dos meus sonhos, mas sim o pai da minha realidade. O pai perfeito,era o meu pai. Ele existe, ele e como deve ser, ele e perfeito ate nos defeitos, e eu o amo demais.
Olho pra tras, e parece que vejo eu mesma, passando uma vida toda prometendo mil coisas que eu nem imaginava que nao cumpriria. Prometi nao depender das pessoas pra ser feliz, prometi nao permitir que me fizessem sofrer, prometi me entregar so um pouco e guardar todo resto bom pra mim, so pra mim, e fui prometendo, e nao vivendo e prometendo de novo. E hoje, encarando a vida de frente, vejo o quanto a gente erra em nao cumprir, e me pego em duvida se o erro e prometer, ou nao cumprir.Queria ter mais certezas, e errar um pouco menos, sofrer um pouco menos, depender muito menos. Odeio a parte de esperar das pessoas o que talvez elas nao possam ou nao queiram nos dar, odeio nao ter controle sobre isso, e me decepcionar diariamente. Que fique claro que nao espero tudo de todos, e nao quero que todos sejam perfeitos, e justamente por isso que e um tipo de coisa que me magoa, pois espero o minimo de poucas pessoas, as que realmente acho que vale a pena esperar, e ai, como num piscar de olhos, nada acontece, as pessoas vao vivendo suas vidas e se esquecendo que tem gente esperando, que tem gente dependendo, querendo,se entregando, esperando horas pela conversa de cinco minutos, que durou um, pois o "nada pra fazer" gera compromissos inadiaveis, e vai se adiando a vida junto, vai adiando a espera do outro, vai adiando o amor trocado, vai adiando a conversa desejada, adiando adiando adiando...E a verdade e que a gente nunca sabe se tao nos adiando, ou se estao gritando na nossa cara que nao tao afim. Mas uma coisa eu sei, prefiro o grito na cara, o chute na bunda, do que o adiamento, o distanciamento, a queda de prioridades.Escolho voar junto, e quando vejo to voando sozinha.Quase sem forcas,respiro fundo,olho pro horizonte e vejo alguem la na frente voando suave, longe de mim. Entao que seja assim, mas que avise, pois nao quero esperar eternamente, pra nos quarenta e cinco do segundo tempo descobrir que to aqui, voando cansada de esperar,sendo que eu podia estar com os pes plantados no chao, vivendo sem adiar. Ana Carolina que me perdoe o plagio no titulo , mas foi inevitavel nao usar esse trecho da musica. Ele e tao real.Vontade de dizer baixinho isso pra voce. Vontade de gritar, de nao deixar voce ir embora! As vezes eu nao aguento tanta demora, e fico aqui querendo ve-lo, querendo esquece-lo.Eu gosto disso que nao e, mas tao nao e, que quando eu vejo ja ta sendo, eu fico fugindo, e ouvindo voce dizer que esperava me ver. Me ganhando devagarzinho,a cada palavra sincera e nao pensada.Voce podia voltar amanha ne? Assim de surpresa, eu ia gostar, voce aqui vindo me buscar.De verdade eu ia adora esse seu sorriso, seu abraco grande e carinhoso, sua sinceridade exagerada, tudo aqui assim perto de mim.Mas longe e bom tambem, eu gosto da saudade, e da vontade de te encontrar,gosto de esquecer e de repente relembrar, te abracar, te
escutar. Gosto de saber que nao te tenho, que nada e meu, mas gosto mais quando voce permite que eu acredite que es meu e de mais ninguem! As vezes e bom ate te odiar,quando penso, que vc nao gosta de como eu manejo as coisas, de quando eu resolvo do nada aparecer e dar um sinal de vida, e subtamente muito louca dizer que to com saudade, e bom pensar que voce nao gosta de tudo isso, ai te esqueco e sinto raiva, as vezes me esforco pra lembrar das suas palavras carinhosas, talvez pra amenizar a raiva , e dai vem voce tao subtamente louco como eu , me dizer meio que sem dizer que nao se importa que acha legal , e que riu muito do meu jeito. Riu de mim ou pra mim? Eu te pergunto em silencio. E vc com seus risinhos, e com seu jeitinho de explicar tudo nos minimos detalhes me mostra que simplismente sorriu, e eu acho bom, me sinto bem por te fazer sorrir, e ja nao sinto mais raiva, talvez ate nao sinta mais nada, me torno gelida e cruel, nao me permito sentir um calorzinho no peito! Como uma mae brava que adverte o filho pra nao fazer mais arte, eu chego pra mim mesma e digo : " Pode parar com isso! ", digo com tanta firmeza, que ate eu sinto medo de mim, entao fica assim, eu nao te querendo mais, mas so por enquanto! Quando a mae brava que vive advertindo o filho,sair daqui, talvez eu volte a pensar em voce, volte a sentir um quentinho no peito, e talvez subtamente resolva te arrancar um sorriso e rouba-lo pra mim! Mas quer saber da verdade, a culpa e sua de tudo isso! Quem mandou me ganhar? Agora me aguenta, com esse jeito estranho, te odiando e te gostando, estranhamente nem te notando.
O sorriso da senhorapela cena da novelaem um sabado a noiteO soluco da cadelapela poca de agua sujaem uma rua movimentadaO sorriso de uma cadelapela cena de uma senhoraem um sabado de novelaO soluco de uma rua movimentadapela noite de uma poca d'aguaSuja _ 2a Feira pos feriado da consciencia negra, mas poderia ser uma 2a pos qualquer feriado que as noticias seriam as mesmas. Folha de Sao Paulo, Estadao, Jornal Nacional, Jornal da Band, nao importa... hoje as noticias nao variam muito de um para o outro, todos falam do numero de acidentes, mortos e feridos nas estradas. Mas esperem so para verem os jornais de amanha, 3a Feira, nao havera mais tanta informacao sobre isso, e nos jornais de 4a menos ainda e isso sabendo que muitas vitimas de acidentes morrem de complicacoes alguns meses depois do acidente._ Bom, na 6a passada celebramos a consciencia negra, e agora celebramos a falta de consciencia nas estradas e as negras vestes nos funerais de 2a.Zumbi se orgulharia de nos. Luisinho, imagine que voce tem 100 bolinhas e alguem vem e tira umas bolinhas de voce:100 - 40 = 60 bolinhasAi, no ano seguinte, esse alguem vem e tira mais algumas bolinhas...60 - 25 = 35 bolinhasE no ano seguinte...35 - 15 = 20 bolinhasE no outro ano...20 - 10 = 10 bolinhas10 - 4 = 6 bolinhas6 - 3 = 3 bolinhas3 - 2 = 1 bolinha1 - 1 = 0 bolinhasPois e, depois de 8 anos o cara te levou todas as bolinhas, e voce fica triste com isso. Mas imagina tambem que no 2o ano o cara lhe diz que apesar de ter lhe roubado as bolinhas, pelo menos ele roubou menos do que no ano anterior, e diz ainda que no ano seguinte ele vai roubar menos ainda! Voce se sentiria reconfortado, Luisinho? Pois e, entao saia do mundo da imaginacao e assista, sem contorto nenhum, o ministro Carlos Minc dizer na televisao que o desmatamento da Amazonia esta diminuindo ano a ano."Saudacoes 'ecologicas' e 'libertarias' para voce." _O onibus era o mesmo, 857P, do qual Joao sempre descia no mesmo ponto, o da Ana Rosa. Houve um tempo em que Joao apertava despreocupadamente o botao de parada, e percebia que alguem ja o fizera antes, fazendo com que o seu aperto fosse em vao, desnecessario. Com o decorrer da rotina e dos apertos vaos Joao simplesmente deixou de se preocupar em apertar o botao._Aquela estava sendo uma manha comum, despertar, levantar, cafe... foi entao que o onibus nao parou no ponto da Ana Rosa. Joao e tantas outras pessoas ja estavam posicionados em frente a porta para descer ao abrir da mesma, que nao abriu. E o 857 simplesmente passou direto._Houve um grande rebulico. As pessoas comecaram a reclamar com o motorista, com o cobrador, que aquilo era um absurdo, que ia ter que andar, que perderia a 1a aula, que chegaria atrasado no trabalho e teria que se explicar com o chefe... foi quando o motorista falou: "Ninguem apertou o botao! Se nao aperta o botao a
luzinha nao acende e o treco nao apita, e se a luzinha nao acende e o treco nao apita eu nao paro o onibus!" Naquele momento houve um silencio geral e todos ficaram ali, cada um, pensando que realmente nao apertara o botao, nem vira a luzinha acender nem ouvira o treco apitar._Naquela manha comum, contra todas as probabilidades, todos os passageiros que iam descer no ponto da Ana Rosa resolveram nao se preocupar com o botao e, assim como Joao, se abstiveram de aperta-lo, esperando que alguma outra pessoa o fizesse._Depois de alguns segundos de reflexao um passageiro rompeu o silencio do interior do onibus e falou para o motorista: "Mesmo assim, todos os dias a gente desce nesse ponto! O senhor poderia ter um pouco de bom senso e ter parado na Ana Rosa, ne?!" e assim o rebulico recomecou e foi aumentando e aumentando..._Com a quebra da rotina e vendo uma certa comicidade no fato, os passageiros que desceriam no ponto seguinte ao da Ana Rosa ficaram tao entretidos que esqueceram, por sua vez, de apertar o botao de parada. Novamente, contra todas as probabilidades, nenhuma alma viva que desceria naquele ponto apertou o importante quadrado laranja. Foi entao que todos viraram a cabeca e acompanharam o ponto seguinte ao da Ana Rosa passar pelas janelas e o comico tornou-se desespero. O estresse acumulado de ter que andar a distancia de um ponto foi multiplicado por 3, pois os primeiros passageiros agora teriam que andar a distancia de 2 pontos, e os segundos a distancia de 1 somando assim o incrivel estresse de 3 pontos no geral._Foi uma guerra..._Depois do "tragico episodio do 857", como foi chamado o acontecimento pelas empresas de tranporte publico urbano, micro-cameras foram instaladas no interior dos onibus para que se pudesse monitorar os passageiros e suas respectivas paradas. Fiscais trabalham secretamente, durante todo e expediente dos onibus, em uma sala subterranea na sede do Detran paulista evitando que tamanha tragedia aconteca novamente._O fato e negado por todas as empresas de onibus e pela prefeitura de Sao Paulo, o mesmo nao foi noticiado nem mesmo no Jornal Hoje, no entanto quando os Fiscais do Transporte e do Bem-estar dos Passageiros Paulistanos (FTBePP) pedem aumento de salario (que, diga-se de passagem, ja e altissimo devido a confidencialidade de seus empregos) podemos ver o impacto orcamentario refletido no aumento da passagem dos onibus, que sempre sao mal explicados e mal justificados para encobrir o fato._Joao, o unico sobrevivente do "tragico episodio do 857" foi chamado para ser o diretor geral do FTBePP.... e nunca mais deixou de apertar um botao.Escrevo aqui apenas um adendo ao prefeito de Sao Paulo, Gilberto Kassab.Metro nao tem ponto e nem botao de parada!