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por segundos, se vira decostas e caminha devagar. A minha respiracao vai se amainando, ospensamentos se estabilizando e ficando mais suaves, profundos, ate olimite possivel de lembrar que um dia o peito estava apertado. De repente, elavolta e se coloca ao meu lado, segura a minha mao enquanto somos banhados pelaluz da lua e diz: Agora estatudo bem? Fiz que sim comum aceno e demos mais dois passos a frente e ela continuou: Nos comemos,bebemos e cuidamos das nossas coisas, agora vamos encarar um novodesafio? E o destino de cada um. Fez-se um longosilencio, durante o qual nos olhamos sem expressao definida no rosto. Elasuspirou, largou a minha mao e retomou a caminhada passo a passo ate sumir naescuridao. Eu passei pela porta e retornei ao corredor, me perdi apurando ossentidos. Tentei modificacoes, novos modos de agir, anseios e movimentos. E aospoucos fui ampliando o olhar para as pequenas coisas, e desta forma chegando asmaiores e depois de volta as pequenas, juntando tudo para depois separar - e esperar para o que desse e viesse. Mas edai?, alguem poderia novamente perguntar, e se ninguem perguntasse eu mesmoperguntaria e responderia: que coisa mais banal essa narrativa de sensacoes que ocultamos ou nao queremos entender, parecem comuns a cada um, ou talvez nao. Alguem sente um aperto no peito,por um instante, olha ao redor com atencao e continua parado absorvendo todasas experiencias do destino, - imaginarias ou nao - proporcionadas aos sonhadores pela magia do luar de abril.
umanovidade perversa para ouvir ou contar. Mas que situacao triste! Tudo soando taofalso e desolado. Alguns fatos a serem contados com empolgacao eram ouvidos comdesdem; tudo o que era feito com cuidado era usado com indiferenca. Nada poderia ser planejado a longo ou medioprazo, pois, sempre haveria alguem para desfazer os sonhos com sugestoes deimpossibilidades e maus agouros. No exato momento em que estas coisasaconteciam, eu sentia vontade de chegar e acender a luz - uma luz em minhavida. Eu sabia que as privacoes eram temores da alma e, de quando em vez, medebatia em lamurias ao perceber que nao havia solucao. E acabava, sem querer,me envolvendo em tramas engendradas por um ou outro, que faziam com que alguemsaisse de casa para refletir e retornasse depois de algumas horas como se nadativesse acontecido. A casa de parentes na regiao serrana de Minas Gerais, pertinho de PousoAlegre, era o meu destino predileto para as fugas, ou as viagens a trabalhopelo interior paulista. Eram essas e outras situacoes que faziam cada um sair com as malasfeitas e mal trocando uma palavra e bem verdade quando dizem que todosprecisam respirar ar fresco e se aliviar da poluicao que impregna a alma ejudia o pensamento e serio isso! As minhas crises de tristeza se avolumavam de tempos em tempos quando eupensava em voce e me tornava recluso - o meu mundo era o do pensamento. E o meupensamento era a unica forma de colocar em dia as minhas esperancas deequilibrio. Nessa epoca toda e qualquer inquietacao que eu pudesse ter ficavarestrita ao meu ambiente exclusivo cheio de perseguicoes e das traicoeselaboradas na mente; ate que eu mesmo pudesse finalmente admitir que seriacapaz de fazer muitas coisas insuspeitas. Enquanto voltoa mim, o celular insistentemente chama e eu observo minhas maos inchadas sobrea mesa. Elas estao tremulas, os dedos deformes e a palmas suadas. O movimentopara atender e lento, tao lento que parece uma barra de ferro sendo movimentadapor um guindaste. Sinto num milesimo de segundo que no momento seguinte a minha personalidade podera mudar e embalaraos mais loucos sonhos atraves dos pensamentos incongruentes, e todaperversidade caira como uma luva nas minhas intencoes. O movimento em direcaoao celular, que continua chamando, e como o disparo de um gatilho numa roletarussa, e no momento fatal o cerebro podera estourar sem o estampido ser ouvido.Mas ao imaginar que e possivel ouvir o ruido seco se conhece o motivo de estarsalvo mais uma vez. O gatilho automatico esta disparando de novo, la vem o somque eu desejava nao ouvir. Se tudoacontecer novamente do mesmo modo, eu estarei bancando o palhaco da sociedade,e todos poderao mais uma vez chorar de tanto rir por dentro. E, no momento maisoportuno, todos diriam que me tornei uma celebridade caricata na hora dadecisao. Eu sei que alguem ate poderia sentir orgulho por eu agir assim, masninguem saberia ao certo o que foi feito de mim depois de uma ou outra opcao. Oque entendo de toda essa motivacao, e que na vida sempre havera uma grandesurpresa reservada para alguem na hora de atender o celular; para mim
ou para voce, quem sabe.... Novamente sinto que vou desmaiar e rolo pelo chao so de imaginar o seucorpo nu diante de mim. O seu olhar e erotico e convidativo, a boca sussurrabaixinho uma doce melodia, e em seguida os movimentos dos corpos fazem essechao tremer com a imagem do sangue descendo pelas paredes - sombras comcontornos perfeitos no teto observam como dois se transformam em um numsegundo. A minha energia que move o pensamento agride a sua carne e transcendealem da mera imaginacao da luxuria ou qualquer outro pecado, pois o destino meenganou muitas vezes, assim como a voce tambem, e tenta nos enganar novamente.Entao, na nuvem de vapor que sempre embacou o espelho da minha vida, vousurgindo na penumbra como um ser errante em busca de saciar a fome de prazer emvoce e de voce em mim, quando quiser e puder. Ainda vivo e respiro meio entorpecido e me vejo incapaz de um unicomovimento. Na imagem seguinte caminho sobre cadaveres de desconhecidos, pulo de umem um como se fossem entulhos empilhados em montes. Onde estao os assassinos deemocoes? Onde estao os salvadores e carregadores de corpos? Alguem ajude comisso, eles estao atrapalhando; fedem e vertem liquidos purulentos. Osolhos de alguns parecem esbugalhados e de outros fora das orbitas. Na penumbraos seres da escuridao estao de boca aberta gritando por misericordia, pedindo acura de suas feridas abertas pela culpa. Sou salvo dali e voo com os passarosda noite para os confins do mundo ao seu lado quando o gatilho automaticodispara mais uma vez. A mira continua apontada contra a minha cabeca na mesmavelha rotina de antes. Vida de merda! Que Jesus Cristo salve a todos! Tenhoa leve sensacao que vou adormecer enquanto o celular nao para de chamar, estouem estado inanimado e com um fio de sangue descendo do canto de cada olho. Uma nova imagem surge no mesmo lugar de onde todos os corpos foramremovidos, enquanto eu caminho num corredor de flores claras que desabrochamlindamente entre os arbustos; a vegetacao rasteira e viva e balanca ao ventocom as cores do arco-iris ao fundo. Ainda assim nao demonstro qualquer emocaonessa cena. Sei que la na frente havera a chance de alguma alegria ouarrependimento e continuo esperando a proxima imagem tal qual o fanatico quereza de joelhos diante da santa encravada num buraco na pedra. Sou tirado do transe pelo celular que insistentemente chama sem parar. Agora todos os musculos do meu corpo estao sob controle, mesmo que eu caiana armadilha da roleta russa saberei como me livrar. So eu conheco a significacaode cada movimento, de cada toque programado, de cada inercia do pensamento naescuridao. Sei que a minha historia parece um tanto horripilante, e o que maislamento foi ter prosseguido desta forma tao triste. E... Depois de tudo, eu sorrio e vejo o quao seria interessante levaresta farsa adiante, de como seria confortante continuar desempenhando o papelde palhaco outra vez. Seria? Novamente esta tudo na mais perfeitaordem, a minha ordem, mesmo que eu saiba, de uma forma muito misteriosa, que asua intencao afeta o meu equilibrio e um pedacinho do meu
Foi num domingo a tarde que pensei em voce de um jeito carinhoso a mente modelou a sua propria maneira o mapa dos meus sentidos. Ao olhar pelajanela da sala notei que nao havia uma nuvem sequer no ceu. Entao fiz dessemomento um dia de mudanca da alma e do ritmo antigo de sonhar com voce. A franqueza e a forca que havia nissofez a vida me oferecer a oportunidade que eu jamais rejeitaria, justamente porperceber o quanto voce se afastou de mim nos ultimos anos. O pensar me trouxe umasensacao maravilhosa e fiz de conta que nada de mais importante estivesseacontecendo. No momento em que o relogio da salaquase parou, eu nem sequer percebi que os ponteiros giraram ao contrario entreo sonho e a realidade em que tudo se divide com a mais fina linha balancei,pelo temor de ser flagrado dizendo coisas que poderia me arrepender depois proporcoes compreensiveis e tao intensas de rupturas e traumatismoscaracteristicos de uma pessoa imperfeita. Ufa! E tao dificil entender o valor que uma pessoa da a sua propria vida... Ainda existe a mesma linha imaginaria deantes que nos separou por tanto tempo quando estavamos tao proximos, e eu, emdesespero, procurava tocar seu corpo a meia-luz. E quando eu chegava mais pertocom o peso de todas as minhas culpas, voce abria seus bracos e me recebia comcarinho, estremecendo um pouco, trincando os dentes e fazendo o filme da minhavida passar na tela gigante me partindo de cima a baixo. E logo em seguida euficava leve como uma pluma que plaina na brisa suave como num filme antigohollywoodiano, que, de um jeito ou outro, sempre deixa marcado na gente aimagem mais forte. Alguns dizem que essas cenas tem um valor quepode ser determinado por aqueles que ficaram para tras, outros acreditam queseja determinado pela fe ou tambem pela saudade, ou, quem sabe, por um amorinesquecivel. Outros dizem que a vida nao tem nenhum significado e o importantee viver um dia apos o outro sem muitas preocupacoes. Meus pensamentos passam assim....Como se eu estivesse num oceano em furia que leva tudo para longe, menos o quee substancial nesse instante para minha existencia a forca. Se eu acredito? Eu acredito sim,que todo e qualquer valor pode ser determinado pelas pessoas que um dia tiveramproximidade e admiracao no decorrer dos anos. Voltado a nos: por algum tempo,poderiamos novamente nos sentar ou deitar lado a lado, como um presente dosceus. Pelo canto do olho eu teria a oportunidade de vislumbrar seus contornosperfeitos logo que as palavras jorrassem como uma chama ardente. Isso seriamaravilhoso porque pareceria interminavel. Entao eu ainda poderia afirmar quenos aproveitamos nossos ultimos dias juntos de um jeito que a maioria daspessoas so consegue aproveitar durante uma vida inteira. Eu sei que quando tudoameacou acabar, seus olhos estavam fechados e seu coracao ainda permaneciaaberto e ganhava o mundo como nunca houvera imaginado nos pensamentos esentimentos da vida rotineira. Pois e... assim se foram os nossos anose tudo passou muito rapido: segunda-feira, terca-feira, quarta-feira,quinta-feira, sexta-feira e cada final de semana nos unindo no mesmo sonho -completamente calmos e totalmente loucos
- numa uniao indivisivel por horas afio em que voce tomava a minha mao e segurava firme para caminharmos em meio amultidao nos corredores. E la dentro da gente as estrelas iam piscando nessemesmo ceu azul que avisto daqui e - sem uma nuvem sequer - nos podiamosdesfrutar juntinhos. Nesse momento voce e nem ninguem teria a coragem de negar,por vontade propria, a criatividade, a admiracao, o amor e todo o restante dascoisas que nos tornavam unicos na iniciativa de qualquer acao para o bem comum.Se houvesse uma seta nos indicando o caminho para enxergar com precisao, tudoteria sido mais facil sem ficarmos zangados e ignorar que realmente eramosimportantes um ao outro. Voce percebe agora que nesse sonho decaminhada em corredores, avenidas e estradas movimentadas que o nosso destinopertencia metade a nos e outra metade a Deus? E que se quisessemos, nospoderiamos submergir desse destino e depois sair flutuando enquanto os nossoscorpos nao mais nos pertenciam, ou nos esconder afundando? Garanto que nessahora nossos corpos teriam um peso antinatural, uma respiracao quase parada,porem, profunda, e chegariam ao limite de um ponto acima da linha do infinito.De la se ligariam a uma corrente magnetica e poderiam eternamente irradiar umaluz hipnotica que curaria no futuro nossas mentes e corpos sofridos de saudade,ira e paixao. Na imobilidade renovo minhaenergia enquanto a vida fica intacta na imaginacao. Assim vem a musicalidadeque profana o silencio num ato puro de criacao. Tudo issome estimula e tento me defender de alguma forma, enquanto tenho a lembranca comorecompensa por acreditar em tudo alem da simples observacao. Existem sentimentos que insistemno direito de continuar existindo e justificam meu direito de estar aquiconstruindo narrativas verdadeiras e convincentes, porque e bem mais facil viverdessa forma um alivio! O sentimento se agarra a mim e me leva por essescaminhos, tanto quanto voce se agarrou a mim por um tempo quando tentavamos serbons, e o medo se apresentava de forma sutil. De um momento para outro,quando comecou o processo de reconhecimento de sentimentos e acoesindesejaveis, tudo veio a superficie num simples clique. Nao houve apossibilidade de prosseguir, nem para frente nem para tras, com todo aquelesofrimento que ameacava o instante em que a vida se estendia momento a momentorumo ao infinito - isso parece mais real para mim agora do que aquilo que eusuponha que fosse para voce naquele meu instante de insensatez. Tudo o que eu pensei e tudo o quedesejei existe de outro jeito - e nao podera acontecer outra coisa fora dessecontexto enquanto eu for o que sou e pensar em voce assim. Hoje em dia isso pode nao ser real, mas parece ser... Em um mundo tao cheio de magicatenra e envolvente eu vivo sob os frutos de uma simples acao, um simpleschamado do seu nome que flutua pelo vento ate chegar aos seus sentidosprimordiais. O meu pensamento se torna a acao quaseinerte na pratica espiritual que desencadeia outra e assim sucessivamente. Tudofaz parte de um grande sistema de energia e dos meus desejos num mundo dealegria possivel, ou da dor excessivamente comum, quando me fixo na realidadeque permite trazer voce
ate a mim na imaginacao. Meu poderoso pensar flui e se transforma. Flutuapelo universo nessa busca a fim de reconhecer cada pequeno sentimento de tudoaquilo que (juntos) um dia julgamos errado ou ruim. Tomo consciencia do salto libertador aque isso pode levar. Sinto-me livre do mal que me assolou e arrancou voce domeu espaco fisico por um tempo. Agora pareco ter absoluta liberdade para fazeras pazes e romper esse ciclo sem julgamentos ou conotacoes negativas para,finalmente, me libertar daquilo que manteve a ambos encurralados. Recosto na poltrona, olho pela janela esonho que voce tambem sonha meus sonhos e segue meus passos, recordando cadalicao que aprendemos juntos. E vai cada dia mais depressa que pode, tomandoconta da esperanca antes que ela se perca, ou que apenas reste uma pequenapercepcao dos detalhes que sonhamos naquele mundo repleto de egoismo e falta deabnegacao. O Sol brilha no meu devaneio distanteenquanto voce parece estar de pe numa praia paradisiaca observando, num domingoa tarde, o ceu azul do horizonte; rodeada por troncos de arvores, galhos efolhas trazidas pela mare depois da tempestade primaveril. Talvez por um segundonao exista mais fronteira entre nos, nem a linha imaginaria. Assim, finalmentelivres, acho que podemos nos reconhecer em alguma imagem feliz que ainda naofoi apagada. Ou, quem sabe, apenas aprender o significado de tudo isso nopensamento que agora mapeia os sentidos de cada um, incluindo a realizacao dosanseios da alma na representacao fiel do que se foi.
Ha certos momentos na vida em que a repeticao e permitida. E so alguem alcado a condicao de mero observador pode receber um salvo conduto por plagiar a si mesmo e aprender a viver de novo. Pode ate parecer que praticas obsessivas na analise distante de alguns fatos descritos aqui, preencham um vazio existencial que remete ao fracasso de opiniao formada ao acaso. No entanto, o imediatismo clama o lamento mais impiedoso de quem um dia se sentiu solitario no proprio pensamento - o que se justifica por uma va esperanca do escapismo, ou do enfrentamento atraves da busca do motivador de uma conduta inoportuna, em vez de se dar, se doar. O grande desejo em se tornar imprescindivel parece vago e distante. Pois, na maior parte do tempo nao existem risos, falas e elogios, apenas o engano do pensamento abstrato e inconstante do dia a dia conturbado. Pode ser pura melancolia da minha parte tentar imaginar como uma pessoa lida com todos estes vazios, ou talvez nem me caiba tentar entender razoes tao obvias desse comportamento que parece crime e castigo na mesma roda gigante que volta sempre ao ponto inicial. E aos poucos resiste a um proposito, disfarcando as acoes em tom de ironia no embarque, no balanco e no giro final. Vida sem sentido e vida sem rumo que volta sempre ao mesmo ponto. Parece uma vivencia sem interacao, sem compreensao e sem realizacao. E vida que carrega o sobrenome batalha em seu desespero de um calvario privado com toda a nocao de sentido que se esvai na repeticao dos apelos incisivos de paz interior. Nessa condicao efemera do vazio preenchido com prazeres volateis a existencia segue seu rumo. E nao e por acaso que cada um toma o caminho que tem que tomar, mesmo que este nao seja o que foi sonhado nos mais belos delirios noturnos. Ahhh... Sao tantas as distracoes para nos salvar do fundamental da vida e daquilo que levamos tao a serio, ao ponto de nos tornamos inuteis e com opinioes em participacoes mediocres! Sera que encontrei aqui uma maneira complexa demais para falar de coisas simples com voce? Sera que consegui resumir em sentimentos compreensiveis a paixao e a dor que todos estao sujeitos? Entao... Viver rapida e furiosamente pode ser frustrante, aonde quer que se va pode existir um drama, um sonho inacabado e uma tragedia particular. Ai fico imaginando se o medo torna as pessoas destemidas, rebeldes ou arrogantes. Ou seria a falta de tudo isso que as fazem desrespeitosas? Bem complicado o que parece simples para voce, nao e mesmo? Sinal dos tempos. Posso dizer que ja tive muitas opinioes que abandonei, fosse a respeito da vida ou a respeito de mim mesmo - com isso aprendi a viver de novo. Em seguida tive dificuldade de encaixar cada coisa ao seu tempo e passei horas infindaveis reexaminando circunstancias - garanto que foi perante a caricatura de reacao que surgiu na vida - e nao dei valor - que me tornei insensato e insensivel diante da mesmice. Por isto me repito
em certos momentos para ver se fujo disso e aprendo a viver de novo como diz na musica de sucesso. Olhando para o ceu noturno na mudanca de estacao - verao para outono - percebo que as nuvens foram varridas e a imensidao ficou aparente, revelando no ceu estrelado o que nunca dei atencao, a lua e Jupiter do outro lado da meia noite fazendo o mais lindo par. A esse infinito vao todas as perguntas que jamais obtive respostas, nem mesmo da voz do espirito para ouvir e seguir descarregando tudo da fonte criativa exclusivamente para o seu agrado. E diante dessa espera imagino o quanto gostaria de escrever melhor para voce, de escrever palavras melodiosas em tons de compreensao e retidao de pensamento. Mas existe uma emocao que cai sobre mim e me leva a devaneios malucos numa instabilidade que forma um ritmo que surpreende e agride sensibilidades. As frases passando pela cabeca parecem injurias, calunias, falta de afeto e fraqueza de espirito. Tudo isso vira a tal caricatura na mesma velha repeticao. Com isso me torno uma pessoa comum e bem desafinada com a crua realidade que alguns gostariam de impor; sou como o supra-sumo de uma conduta delirante tracada sob o rumo de um misterioso caminho da vida em que cada amanhecer apresenta cartas abertas, cartas escolhidas e definidas por instinto ou por intuicao. Ganho atraves disso um grande apreco por uma realidade fundamental que restaure a normalidade da constancia e a certeza no que e concreto, mas de incongruencias. Estou cheio de coisas que nao consigo tocar, resolver, explicar... Estou cheio de gente que determina razoes e impoe argumentos. Estou farto dos fantasmas que assombram o pensamento de cada um e desaguam aqui assim, meio que se repetindo e me deixando dividido. Veja bem: nao digo isto em tom de amargura ou ironia, sei que tudo pode se materializar do pensamento, isso existe e e possivel, mas a retorica seria uma extravagancia incomum com tantos sentimentos contrastantes, somando-se aos meus delirios que vao alem do mero otimismo de admirar um novo ceu de estrelas esta noite. Esses delirios andam por caminhos de introspeccao e parecem secretos e impublicaveis diante do que ja vi e vivi. Sao desejos tao tolos como manifestos imprudentes de uma exposicao substancial do ego cansado - quase uma obscenidade cruel e perversa num tom de despedida da repeticao de que sou uma estrada, uma luz na escuridao ou o brilho que ilumina o caminho de mao unica. De volta a escuridao da criacao divina, seguem ao infinito as perguntas que buscam solucoes plausiveis. E nessa corrente de sabedoria me apego aos fragmentos e reafirmo o ponto central em certos momentos do fluxo que me sustenta no proprio eixo bambo, - sem desespero ou futilidade - apenas com a ilusao e a certeza que o caos faz parte da vivencia convencional e obrigatoria - C est La Vie. Nas humilhacoes e nas derrotas tudo fica exposto numa sincera e excessiva honestidade e se desdobra em prol de uma coragem excentrica em busca de uma
obediencia decisiva que clama forcas aos ceus. Diante disto dispo-me momentaneamente da armadura e dos simbolos noturnos. Fico frente a frente com a misera promessa de melhora das feridas abertas e com um sorriso triste diante do espelho ao qual me debruco nas palavras pateticas deste texto dubio. Estes sao meus lamentos que nunca se calam e sao ingenuamente descarados; sao massacrados por algo que me sufoca em busca de algum lirismo que me faz renascer. Pois assim, novamente, ha a velha retrospectiva do suspense brindando com a esperanca que alcanca areas inexploradas do jogo da vida - marcha lado a lado com as historias marcantes que separam a realidade do sonho. Pois, em certos momentos em que a repeticao e permitida, eu me elevo a condicao de mero expectador diante da confusao do seu pensamento sobre mim e sobre a vida. ---------xxxx----------