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alem de se impressionarem com trabalhos de outros colegas que eles nao tinha nocao que eram realizados. Algumas maes entrevistadas por nos alegava que o CCPA tem uma grande importancia para os filhos porque alem de oferecer uma oportunidade de aprender, desenvolver suas habilidades e serem encaminhados para um emprego, tambem contribui para a formacao da personalidade. Uma mae citou o caso da filha que era extre mamente ansiosa e depois que comecou a fazer ponto cruz, consegue ser mais paciente e tranquila. Alguns alunos que fazem tapete, croche, bordado ficaram realizandoo trabalho durante a exposicao, dessa forma era possivel mostrar um pouco do processo dessas atividades. Tambem foi servido algumas guloseimas que sao feitas na cozinha experimental , usando a soja como materia prima principal. Eram tantas opcoes que fomos obrigadas a experimentar tudo( bolo, biscoito, nhoque e outras delicias). Os alunos do 7o ano do CAIC nao puderam comparecer, mas os do 1o ano da Escola Municipal Nilza Ayres compareceram e adoram o passeio. Alem da visita a exposicao no patio, passeamos com eles por todas as salas onde puderam ver os alunos realizando as atividades, os materiais utilizados e os produtos finalizados. Depois da realizacao da intervencao conversamos com alunos que aprovaram a iniciativa e querem que continue acontecendo outras vezes. A diretora elogiou a intervencao e disse que pretende tornar um projeto permanente do CCPA e nos convidou para participar da organizacao no proximo ano. A coordenadora tambem avaliou de forma positiva e ja pensa em novas apresentacoes e atividades para as futuras exposicoes. Acredito que a intervencao realmente atingiu seu objetivo que era ser uma vitrine dos trablhos realizados pelo CCPA. Talvez o que pode ser melhorado e a forma de organizar, onde os proprios alunos se envolva mais na organizacao, participacao e realizacao da feira. Onde eles mesmo monte seus espacos de apresentacao de forma criativa e diferente. Sei que facilidade para isso eles tem e podem tornar cada vez mais criadores e incentivadores da arte se sentindo capazes de utilizar espacos e materiais variados para expor suas ideias. A semente foi lancada, agora e torcer para que realmente continue a crescer e a florescer essa ideia que foi semeada graca a proposta inovadora da disciplina de Estagio Superviosado II. O que antes parecia impossivel, nos proporcionou um grande conhecimento de que arte esta por toda cidade e precisa ser aproveita e explorada. A cidade pode e deve ser educadora so precisamos estar de olhos e alma bem aberta para reconhecer e valorizar cada manifestacao de arte e cultura que esta por toda parte.
HQtronica de Ariadne e o Labirindo Pos-humano, 2005. A HQtronica narra o dilema de uma jovem quem tem que decidir entre ficar com o ciborgue ou o clone do namorado. O trabalho em CD e bem interessante, pois no final o leitor e convidado a participar como co-autor, criando seu proprio final. Edgar Franco ressalta que em seu universo, os pos-humanos podem ser criaturas mutantes, que possuem corpos hibridos de humano e/ou animal e/ou vegetal e/ou silicio. Tambem tem suas consciencias expandidas por novos dispositivos perceptivos criados pelo avanco da biotecnologia, robotica ou telematica. Outra categoria pos-humana corresponde aos seres que abandonaram seus corpos de base carbonica e passaram a habitar um corpo robotico, ou ainda que exista apenas como blocos de informacao circulando por uma rede telematica avancada, uma especie de Internet/Inconsciente coletivo presente nesse mundo ficcional.Sera que estamos caminhando para esse mundo virtual?? Ou sera apenas a criatividade dos artistas que gracas aos avancos tecnologicos tem uma infinidade de possibilidades?Para saber mais sobre Edgar Franco:http://www.arte.unb.br/6art/textos/edgar.pdfhttp://www.recantodasletras.com.br/resenhasdefilmes/3037682http://www.ufscar.br/rua/site/?p=628O trabalho em CD-ROM Ariadne e o Labirinto Pos-humano que integrou a mostra SESC SP de artes, 2005.Ilustracao 7 Frame da HQtronica Ariadne e o Labirinto Pos-humano de Edgar Franco:
do gosto doce (e ate enjoativo as vezes) com a fisgada amarga da dor.Sinto tudo isso desde sempre, desde que nem sabia o que era nada disso. Caio sempre na armadilha das emocoes, por confiar no instante, no agora, como se nao houvesse depois. So importa viver, e so isso! Mas minha percepcao vem me puxar a orelha, dizendo para eu tomar cuidado. Viver e ser responsavel por si, e estar atento, nao simplesmente sucumbir a vontades que nem sempre sao o que sao.
(Recuperando textos antigos. Este de alguns anos.)As minhas viagens de onibus levam minha mente para um destino bem mais longe do que para onde estou indo... Meu pensamento vislumbra coisas boas, que talvez eu pudesse dizer, mas sao coisas tao intensas que as palavras nao explicariam a totalidade da sensacao. Nessas horas, da uma certa angustia a ausencia de palavras, porque e bom compartilhar coisas boas, mas sem ser exagerado.Ha momentos em que penso em coisas a dizer, a minha opiniao sobre isso ou aquilo, sobre o cansaco, sobre a rotina, sobre o que eu vi enquanto esperava o onibus passar (e, parece que eu tenho uma certa fixacao por transporte coletivo...). Mas o desanimo logo me desarma: "Alguem ja pensou isso e disse antes de voce, nao seja repetitiva". Dai a nuvem criativa esmorece e ligo o piloto automatico do "nada a declarar", do comum, do futil.E assim que se morre aos poucos, eu acho. A cada vez que se escolhe nao ter nada a dizer e como se tomasse veneno homeopaticamente, como se a propria imagem fosse desaparecendo, como o fade out em um filme.Eu estava um pouco ou, quem sabe, apagada demais. Mas, e como disse no comeco, tem coisas que eu nao consigo explicar e, surpreendentemente, quando converso com um amigo e como se ele dissesse o que eu estava tentando expressar e entao eu me alivio. Se voce soubesse como e boa essa sensacao...E ai, eu penso de novo: talvez nem seja tao importante assim ter algo a dizer ou saber dizer; basta ouvir o que se diz dentro de nos e nao o que querem nos dizer, nos fazer acreditar. Mas o que esta dentro de nos tambem esta dentro de outra pessoa e talvez voce acredite nas mesmas coisas que eu!Simples?P.S.: Agora me lembrei de que ha muito tempo eu trabalhei em uma peca com o titulo deste post.Saudades dessa epoca. Eu sou Alegria,Eu sou Amor,Eu sou Ternura,Eu sou Otimismo,Eu sou Fe,Eu sou Luz,Eu sou Beleza,Eu sou Leveza,Eu sou Liberdade,E estou aqui para tirar o veu da maldade,Estou aqui para acreditar na minha Verdade,Para criar a minha realidade,Curar minha vaidade. engesso em gesta a indigesta gestacao de mim mesma que engenha um gesto e um jeito de colocar tudo no seu lugar. mas o gesso sempre se quebra, e o eterno se ajeita numa nova gestacao que tira tudo do lugar, nem sempre indigesta, mas sempre engenhosa. Coloquei lajotas para marcar o meu caminho, uma a uma. As vezes, entre elas surgiram pedras, daquelas que fazem um desnivel grosseiro e convidativo para um tropeco ou para uma queda num momento de distracao nosso. Todas essas pedras, com o tempo, tambem se tornaram lindas e importantes pecas do caminho de hoje. Toda vez que as encontro, eu me lembro do que me ensinaram.Cada uma das lajotas que coloquei foi unica. Olhei para tras hoje e percebi que meu caminho ja forma um belo mosaico. Antes nao via desenho nenhum, mas e que so conseguia olhar uma pedra e uma lajota por vez.Quando vejo o todo agora,
sinto que sou capaz de criar algo belo e deixar minha participacao no grande mosaico que se forma com os caminhos de cada ser que esta aqui agora. Mais gostoso e perceber que o tempo e capaz de fazer de uma simples construcao, de um simples caminhar (a principio tropego e perdido) algo transformador.
De um tempo pra ca, a minha vida andava muito teorica. Leituras, cursos, trabalhos escritos, revisoes de texto, noticias, posts do Facebook, sermao por aqui e por ali. Colocar a mao na massa mesmo, tirar a bunda da cadeira, mexer em coisa nova, praticar o que se sabe. Isso eu nao fazia ha algum tempo. Ate que comecei a fazer pequenas coisas. Primeiro foi um desafio de meditar por 21 dias com o Deepak Chopra. Ate entao, "la vai Amanda fazer alguma coisa e parar no meio" - essa e a mente resmungando. Mas eu deixei a mente falando sozinha. Estou firme no 16o dia. Nao vou negar que teve dias em que nao pude meditar; continuei no dia seguinte.Nesses mais de 15 dias, muitas coisas estao se movimentando. Antes ate de ter comecado os dias de meditacao, ganhei um aluno estrangeiro de portugues. Simplesmente chegou, e eu nao coloquei barreiras para aceitar essa incumbencia. Ok, deu um frio na barriga, sim. Tive que respirar fundo antes da primeira aula no Skype. So que a melhor parte e que tenho gostado muito. Eu poderia ter negado porque "nao tenho experiencia". E estou me surpreendendo com o meu potencial, e com o quanto posso fazer com aquilo que aprendi.Tambem comecei um curso pela internet, "mais um da lista de coisas paradas ou empacadas que tiram o foco", diria meu sabotador interno. Nao, nao, nao. Estou fazendo aos poucos e aceitando os desafios. O primeiro foi gravar um video de apresentacao dentro do grupo. Depois, um convite para participar de um Congresso pela internet. Falar para outras pessoas, conhecidas ou que nunca vi na vida, que provavelmente nunca venha a conhecer.Eu quis aceitar o convite, fiquei SUPER empolgada. Nao pensei e logo corri para planejar tudo. No dia seguinte, a mente veio novamente me desencorajar, dizendo que o que eu tinha para falar ja falaram antes. Eu a ignorei, pois, apesar de concordar, ha coisas que podemos dizer de novo. E dizer a quem quer ouvir.Esse video que fiz em dois ou tres dias foi um momento muito significativo para mim, pois eu tive que pegar toda a minha experiencia e transforma-la em algo a dizer, em utilidade. E isso me pediu tempo, mobilizou minha cabeca, meu corpo, meu coracao, minha voz. Antes que o medo viesse e, junto com a minha mente, me convencesse de uma mentira, eu simplesmente joguei pra cima o julgamento, as cobrancas, o perfeccionismo, e meti as caras.Ao falar para a camera do meu notebook, eu falei para mim mesma, para os meus melhores amigos, para os doces desconhecidos e para o universo que eu estou aberta para receber o simples, aquilo que esta ao meu alcance, o que eu mereco. Eu estou aberta para as experiencias, para o servico. E saiu! Gravei, e esta pronto. Eu sou capaz de fazer um video, edita-lo e posta-lo. Assim como criar uma fan page, uma lista de e-mails, um e-book. Tudo em menos de uma semana.Enfim, meter as caras e fazer me trouxe algo mais junto com o frio na barriga.
E como sentir mais vida, aventura e um pouco mais de confianca no que nao vejo. Seria isso o que se chama de ousadia? De qualquer forma, estou adorando, e espero ter mais disso do que a teoria de sempre. Imagem: EBC
Mais um ano se passou... Nao, nao vou cantar A Lua e Eu! HeheheheO meu aniversario sera daqui a alguns dias, e todo ano, quando o dia se aproxima, eu vou ficando cada vez mais animada. Isso pode serestranho para algumas pessoas, pois com o passar dos anos, parece que elas se sentem tristes em completar mais um ano. Mas esse nao e, definitivamente, o meu caso.Quando a gente e crianca, quer crescer logo, e, depois deuma certa idade, nao quer mais que o tempo passe, para nao envelhecer. Mas naosei se isso e brincadeira ou nao. Para algumas pode ser, para outras nao. Podeser a famosa negacao, sindrome de Peter Pan, enfim... A meu ver, tem muito a ver com asustentacao de uma mascara, de uma fachada. No fundo, deve haver o medo de serabandonado ou de perder o vico, a etiqueta sou uma pessoa interessante, abeleza da juventude encravada no imaginario de que so beleza fisica chamaatencao. Que bom que isso ta cada vez mais demode, que o que vale mesmo e abeleza interna, espiritual, que, de tao intensa, sobressai a beleza fisica. Fonte: https://www.tumblr.com/search/ivan%20brumNa verdade mesmo, eu so estou tentando encontrar motivos queas pessoas dao para si mesmas para tentar conter o movimento do contador dotempo, falsificar o RG, desconversar sobre idade ou simplesmente se ofenderquando alguem pergunta. Achava que era um charminho fazer isso, mas eu ate gosto de dizer que estou fazendo 29 anos! As vezes, eu digo cara, estouficando velha, mas esse e um comando do piloto automatico social, que de tantoouvir a gente que acha que ta certo. Epa, vamos rever isso ai.Eu ja passei por tantas coisas nessas quase 3 decadas, eimagino que quando eu tiver 50, vou ter passado por tantas mais! Quantashistorias vou poder contar! Quanta experiencia vou ter, quanto chao vou terandado, quantas coisas vou ter feito! Todos os livros da minha estante de hoje jaterei apreciado, todos os cursos que comprei e fiquei louca me perguntando qualdevia fazer primeiro ja estarao concluidos, tanta coisa, tantas pessoas, tantoamor, tanta alegria, tanta vida tera passado! Eu quero mesmo e dizer com orgulhodepois de passar por cada ano, que tenho no meu corpo e no meu coracao amarca de cada um deles e de tudo o que vivi. Cada ano, uma vitoria. Cada vitoria, um passo a mais, nunca para tras. Serei grata e completamente preenchidade alegria por honrar cada dia, cada momento desses anos. Ah, que coisa boa epoder agradecer por essa oportunidade de estar aqui!Mais um ano que vem, e vou abracar todo esse pacote cheirosoe engomado, e entrega-lo ao ano que vem o tempo que ganhei amassado e usado, totalmente rabiscado pelaminha vontade de viver! Sempre fui muito pensativa desde pequena. Eu contemplava cada pequena coisa do meu dia: as nuvens no ceu, a comida no prato (e fazia desenhos com ela), os papeis guardados da minha mae - cadernos da faculdade, do ingles, postais, papeis dentro de malas de viagem, enfim...Qualquer coisa simples me divertia e me fazia entrar em outro mundo.Nao fui uma crianca eletrica e impossivel; se
me desse uma pilha de livros e cadernos, eu ficaria contente e entretida por um bom tempo, fossem por historias em quadrinhos ou por receitas culinarias com figuras.Se voce ainda nao acredita, tudo bem: eu tambem gostava de correr pra la e pra ca, como toda crianca, mas nao dei trabalho.Foto: fiosdetear.wordpress.comQuando cresci mais um pouco, alem de contemplar, comecei a questionar as coisas, por que elas tinham que ser daquele jeito (e, principalmente, por que aquele machismo todo dentro de casa).E as respostas eram pouco tranquilas na maioria das vezes - meio sem jeito, meio esquivas -, e podiam ate se juntar a ameacas e chantagens que me assustavam.Logo percebi, assim, que havia muito a se descobrir aqui neste mundo, e comecei a observar mais, e viajar um pouco menos junto com as nuvens que passavam pela minha janela e que me abriam outros portais.Na escola e na vizinhanca, alem da curiosidade e vontade de aprender, descobri que eu era diferente das outras criancas. E que isso era (ou parecia ser) muito ruim. Aprendi isso da forma mais triste e dura, por meio do bullying (nesta epoca ainda nao parecia ter esse nome).Para me defender, eu tinha um jeito ainda mais diferente, que era discutir com o meu "amiguinho", mas o que saia era meio sem pe nem cabeca. Parecia que eu nao conseguia concatenar as ideias na hora de falar.(Sabe como e, primeiras experiencias de comunicacao... Nunca tinha precisado me defender assim, fora de casa, e as palavras so passaram a fazer sentido quando eu aprendi a escrever. Mais um motivo para o bullying, e para eu me sentir inadequada. Foi ai que aprendi a viajar com os pensamentos sabotadores.)Mas houve um tempo em que nao me importava em ser diferente, apesar de toda essa enchecao de saco. E mandei todo mundo catar coquinho ate a adolescencia, essa epoca em que a aceitacao nos grupos e a "inclusao" na sociedade e medida pela popularidade, que, por sua vez, e moeda de troca pela autoestima e uma forma de acalmar os hormonios.Afinal, quem e que nao quer ser querido, amado? Alguem ja cantava por ai que nao sabia viver sem ter carinho...E eu, acreditando nisso, abri mao da minha singularidade para ser aceita em qualquer panelinha. So que, agindo pela inercia da vida coletiva e em busca de aceitacao social, tendemos a ser uma mescla, uma massa homogenea, como aquela que levamos ao forno para assar.Imagem: www.etvonweb.beMas somos mais do que isso... Somos almas, somos centelhas, somos fios de cabelo da mesma cabeca. E, olha: nem na minha cabeca farta em fios eu poderia encontrar dois que fossem iguais.E agora que a gente cai no "cliche" das pessoas especiais? Nao, sinto desapontar quem esperava por isso.Aqui estamos falando de singularidade, do que destoa da massa, do que nao e homogeneo, e que faz de nos pessoas escolhidas a dedo para estar aqui agora, com um proposito especifico e que ninguem alem de mim e voce pode fazer o que eu e voce temos pra fazer, cada um na sua vida.E aquele
jargao do cristianismo: cada um com a sua cruz. Eu me permito dizer que e cada um com sua luz, e cada um com seu jeito de iluminar a escuridao.Nao e que ha pessoas melhores, as escolhidas para "dar certo" na vida. O fato e que todo mundo merece, so precisa se encontrar. Nao se trata so de mim, mas de todo mundo que acha que deve ser diferente do que realmente e para ser igual a outras pessoas, para ser aceita, amada.Isso comeca em casa, com as expectativas dos nossos pais, com a competicao entre os irmaos. Porem, nao podemos culpar a familia que temos, eles sao nossa primeira referencia de outro e de sociedade, e nossa primeira sala de aula e de onde recebemos as licoes mais puxadas pra fazer nessa escola chamada Terra.Infelizmente, eles tambem nao sabiam como lidar com isso, nao havia livros nem professores para lhes ensinar esse tema, assim como seus pais (meus avos), e nem meus bisavos, trisavos, tetravos tiveram qualquer orientacao explicita ou estruturada.Nem eu tive, acredito que poucos tenham. (E vou adorar saber que estou enganada em relacao a isso.)Acredito que recentemente consegui deixar de ficar pensando em como os meus pais poderiam ter feito algo que nao fizeram no passado por mim e por meu jeito de ser - algo a mais, mais acolhimento, mais amor, mais compreensao.No fim, todas as dificuldades sao so desafios. E, por mais que eu tenha querido ser alguem melhor agradando aos outros, isso nao me fez ter uma vida melhor, pelo contrario...Entao, se nao e culpa de ninguem, podemos ficar tranquilos com o que acontece em nossa convivencia diaria da escola, do trabalho, da familia?Sera que podemos aceitar os maus tratos e a obrigacao de se submeter ao palpite dos outros com que convivemos, justificando a situacao com a falta de traquejo com as nossas singularidades e com as do outro?Sera que so vamos dar atencao para isso quando (e se), depois de tanta guerra, olharmos com a lanterna da dor para as feridas da alma?Honestamente, eu acredito que quem olha para dentro de si e leva a serio o que todo mundo acha que e mimimi, consegue encontrar alguma pista para comecar a se conhecer e a se cuidar.Ser diferente e ter opinioes diferentes nao e ruim, como eu passei boa parte (senao toda) da minha adolescencia pensando que era. E deve ter muitos adolescentes por ai acreditando ainda nisso tudo o que passei.Infelizmente, ainda aprendemos o mais importante para nos pela dor. Descobrimos o sentido de existir e de Ser depois de sermos tragados pela escuridao enquanto acreditavamos ser aquilo que nossa mente aceitou como verdade sobre nos mesmos.Foto: Pinterest - Tarot AnsataO bom e que nao precisa mais ser assim.Podemos acordar do sono da normose* (sugiro pesquisar sobre essa palavra e sobre o professor Hermogenes, senao isso aqui vai virar um livro...), podemos nos libertar dos padroes impostos por uma sociedade sedada e dorminhoca, viciada e condicionada a ser o que querem que sejamos.Podemos, se realmente quisermos.Quanto a mim, tenho olhado para tras;
nao para chorar sobre o leite derramado, sobre o tempo perdido (tudo bem, vai so um pouquinho). O que mais me importa nesse momento e resgatar algo tao importante que sao os questionamentos, as duvidas que buscam respostas, que buscam a luz, a solucao.Antes, eu incomodava os outros com atitudes inadequadas (para eles), atiradas demais (para eles), impulsivas demais (para eles), chocantes (para eles), descabidas (para eles)... Mas descobri que e assim que cresco, e assim que me expresso. Talvez nao faca sentido agora, mas depois tudo se encaixa. Sempre foi assim.E todo mundo tem seu jeito de ser, que nao cabe ser julgado por mim, ou por seus pais, por quem quer que seja. Quando entendermos que somos responsaveis so pelo que somos e pelo que escolhemos, talvez fique mais simples viver.Depois de ter escrito todo este texto, tenho vontade de conversar com pessoas mais jovens do que eu e que estao quebrando a cabeca, e dizer tudo isso para elas. Que podem ser o que sao, que tem direito de errar ao ouvirem a si mesmas, ao deixarem pra la as opinioes alheias, ao confiarem naquilo que alimenta o seu candeeiro.A adolescencia e um periodo tao bonito que poderia ser mais plenamente aproveitado se pudessemos olhar para dentro de nos mesmos, e nao para fora para nos compararmos aos outros.Nem todo mundo teve a presenca de pessoas experientes que pudessem ajuda-las nessa fase em que tudo e intenso e chamativo, desordenado e conflituoso.E preciso acordar deste sono agitado, para que a gente se reconheca diferente de tudo o que ja se viu no mundo. E se relembre de que, como seres diferentes, somos parte de um todo orquestrado e criado para que cada um tenha seu espaco, e que ninguem seja excluido ou diminuido por Ser o que E.Que todos sejam igualmente amados e valorizados por suas singularidades.Que possamos transmitir gratidao e alegria por termos, cada um de nos, um talento, uma contribuicao a fazer e uma lista de licoes para completar. Que possamos celebrar pelo dia em que tudo isso - o talento, a contribuicao e as licoes - seja revelado a nos.E, principalmente, que a gente, um dia, em vez de olhar torto para o outro, possa reverenciar aquilo que lhe torna distinto, complementar e divino.