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Ontem fui conferir o Samba D'Ju na celebracao do niver de Boca de Morango e confesso que nao esperava me divertir.Glorinha Kalil sempre pontual e bem vestida, chegou antes da aniversariante. A Barbie Preta aqui so saiu de casa quando teve a certeza que Boca de Morango ja estava no recinto, uma vez que estava chovendo e ela podia desmarcar o evento como fez com o Mica Jo Praia do Forte!! De qualquer forma, ou a pedidos da aniversariante, a primeira banda a tocar me remeteu ao unico point de PF, o Silva Bar, tocando musicas religiosas como: Carro embacado, Assim mata o Papai e Enfinka!! So faltou mesmo minha amiga Morfina para arrancar a unha do meu pe direito, porque a do esquerdo ela ja levou!Luzoiana fez uma bela homenagem a aniversariante e foi com uma regata com um morango gigante estampado, foi sucesso!! Vockval Kilmer, nosso amado neandertal ficou tao encantado que mal conseguiu tirar a foto dos dois morangos juntos, ou botava o dedo no flash ou tremia de emocao.O casal Aline Moraes e Caladinho ate que conversaram bastante e so dancavam juntinhos: ele atras e ela na frente, do contrario erravam o passo.Magaly Lord estava bem comportada, so repetiu o bolo 3 vezes e ate paquerou num estilo miope de ser.As irmas Juliguela e Mariguela marcaram presenca na celebracao. Juli dancando ate o chao e recebendo massagem do maridao ao mesmo tempo, ja Mari deu o maior susto na galera: sua mao comecou a tremer violentamente, primeiro pensei que fosse um derrame, depois mal de Parkinson, so depois entendi que era a sua coreografia sensual! Tive medo!!Samba D'Ju chegou arrasando e fez homenagem a Cris, que ela nem conhecia, mas achou uma honra ter ido celebrar o niver la; a mim, cantando Oh coisinha tao bonitinha do pai e a Pandinha cantando um samba Carioooca, o que deixou a fa e empresaria toda serelepe:Ah moleque, perdeu playboy, samba carioca e noixxxxxx!!A vocalista Justosoma num microshort jeans, tipo papo calcinha, levou a plateia ao delirio, inclusive teve fa que gritou:Gostosa! Me pega delicia!!Sua empresaria Pandinha veio perguntar o que tinham gritado e para evitar processos judiciais eu menti e disse que tinham gritado:Simpatica! Fica com jesus!!Pandinha achou bonito!!O pior momento da noite foi encontrar um cara de camiseta de surfista, bermuda de surfista e sapatos Mocassim branco e bege!! Definitivamente ele nao tem amigos. Acho ate que Glorinha Kalil foi embora cedo por causa disso! Valdelicia Cremosa quis ir falar com ele, mas eu impedi.O momento espiritual da noite foi quando lembramos que ha exato 1 ano, Mandy Huaua passava por um tratamento espiritual para largar as muletas rosas, deixando de ser chamada de Amaquinha!! Aleluia!!No mais, desejo o mundo de alegria, amor, saude e paz para essa Boca de Morango tao querida e essencial. Luz sempre! Que voce nunca mais precise usar band-aid's nas unhas dos pes! Amo ... Ontem o Baba nao existiu e fui obrigada por Mandy Huaua, a comer um caruru gratuito no Bar do Beicola, com quase metade da populacao de Uaua. Desconhecia o
fato de tantos Uauaenses no condominio. Parece que ate o TRE liberou uma urna eletronica pra la, assim nao precisaram viajar para Uaua nas eleicoes.Quem apareceu no caruru foi Tachaty Walker, elegantezima numa camisa de botao rosa pink. A feminilidade era tamanha que para ouvir os presentes Tachaty sensualizava numa pose a la Kate de Titanic. Uma verdadeira pintura!Boca de morango num vestidinho anos 60 tambem marcou presenca, acompanhada do Neaderthal Vockval Kilmer, que segurava um lencinho para a amada, que muito emotiva, lembrava da sua despedida do trabalho. Ha rumores de que houve queima de fogos e bandinha de carnaval assim que Boca de Morango dobrou a esquina.Mari Coxa ate sentou na mesa com a galera, mas ficou a maior parte do tempo conectada. Inclusive a pobre esta ficando surda e falando com dificuldade. Acredito que ja e uma consequencia do vicio em facebook. Ouvi coisas como: Eu gosto de Cevea Sko ! Triste Bahia. Tachaty ate tentou ensina-la a falar corretamente, mas foi uma loucura de Jeova quando ela pediu para Mari Coxa repetir com ela: Ce-be-ja Sbol!!Manu Pomposa Lapatica chegou ao local toda coberta de ouro, parecia ate que fazia parte do elenco da novela O Clone. Arebaguandi! Coloquei logo meu oculos escuros para rebater a claridade.Mais magro, o dono da maior fabrica de penicos da Bahia, Davenico D'louca tambem conferiu o caruru e montou a escala de lugares quentes no mundo, de acordo com o fabricante, em ordem crescente: Salvador, Brasilia, Cuiaba, Arabia Saudita, Inferno e depois Uaua. De acordo com o mesmo, meu cabelo cacheou so de imaginar o forno.O momento solidario da noite ficou com Mandy Huaua, que ao ouvir uma vizinha dizer que iria para Uaua fazer nenem, se ofereceu para engravidar a moca. Diante da cara de choque da pobrecita, eu expliquei para Mandy que nao era nenem e sim o Enem que a bonitinha ia fazer no interior.Espero que na proxima semana o Baba aconteca para a Barbie Preta poder mostrar sua habilidade nas quadras da Bahia. Caso nao aconteca, fico triste nao, vou adorar se rolar uma resenha.
Sinopse: Derek Thompson (Dwayne Johnson) e um jogador de segunda divisao de hockey que tem a tendencia de arrancar os dentes de seus adversarios, dai o apelido. Sua crueldade inata faz com que ele destrua os sonhos de uma crianca de 6 anos na Fada do Dente. Ele entao e sentenciado a uma semana de trabalho forcado como uma verdadeira fada do dente, para redescobrir seus proprios sonhos e esperancas. Sinopse: Na Colombia, alguem e sequestrado a cada 3 horas, Jose Gutierrez (Roberto Urbina), um jovem colombiano que estuda nos EUA, volta para visitar sua bela cidade natal. Bem quando ele redescobre o amor com Luiza (America Ferrara), sua namoradinha de infancia, tudo desaba a sua volta porque ele e sequestrado em plena rua. Quando acorda, Jose se ve amarrado e amordacado em um banheiro, a espera de sua e.. Sinopse: Chris (Ryan Reynolds) sempre foi apaixonado por Jamie (Amy Smart), desde a epoca da escola, quando eram amigos. Mas os dois nunca tiveram nenhum envolvimento romantico porque ele tinha uns quilos acima do peso normal. Por conta dessa rejeicao juvenil, Chris emagreceu e tornou-se mulherengo. O problema acontece quando, anos depois, sua antiga paixao reaparece. Sinopse: Uma visao mais dark do conto de amor proibido entre a delicada Bela e a mais temida besta da floresta, a Fera. Quando os aldeoes estao sendo brutalmente assassinados, a Fera e cacada como sendo responsavel pelas mortes. A Bela e a Fera se juntam para descobrir e combater o responsavel pelos crimes. Sinopse: Uma jovem (Jennifer Beals) de garra e talento nao mede esforcos para realizar o sonho de se tornar uma bailarina. Para tanto, durante o dia ela trabalha como operaria e a noite solta seu corpo no ritmo alucinante das discotecas. Sinopse: Yu-Gi-Oh! O Filme e a historia de Yugi, um menino fascinado por um jogo de cartas extremamente popular. Ele e personagem de uma historia em quadrinhos, de cartas colecionaveis e de um desenho animado que e um verdadeiro fenomeno da televisao. Acontece que, na verdade, nao se trata de um simples jogo de cartas, pois ele contem antigos poderes misticos que podem mudar o curso da historia.Enterrado nas profundezas das areias do Egito, um velho demonio despertou. Anubis, que tinha sido derrotado pelo alter ego de Yugi o Farao retornou para se vingar de Yugi e dominar o mundo! Conseguirao Yugi e seus amigos derrotar seu inimigo mais poderoso antes que o planeta desapareca nas areias do tempo? Sinopse: Paul Crewe (Adan Sandler) e um ex-astro do futebol americano preso por dirigir bebado uma noite. Ele e enviado para a Penitenciaria Allenville, uma das prisoes mais crueis do pais. Quando o diretor do presidio (James Cromwell de Los Angeles - Cidade Proibida) pede para Crewe montar um time para jogar contra os guardas da prisao, Crewe convoca Caretaker (Rock), um negociante malandro que pode conseguir para os prisioneiros o que eles quiserem. Os dois conseguem montar o Mean Machine, um dos times mais loucos ja vistos para jogar! Baseado no filme homonimo classico de 1974 (que Reynolds tambem estrelou), Golpe
do samba goiano.[pandeiro de mao+ritmo samba-legal] E pequi no pastel e pamonha na chapaaa, turu.- Ha, ha, ha.- Vamos ser sinceros agora, na sua empada o frango tem que ser desfiado.- Hahaha, e claro.- Nao quero que voce encare Isso como uma cantada. - Se for pra cantar, pega meu marido, ele e bi.- Ele e gato? Olha que vou la e pego.- Hahaha...Ambiente interno.[Musica] "Eu bebo sim e estou vivendo, tem gente que nao bebe e esta morrendo... I eeeeu gostava tanto de voceee, gostava tanto de voceee..."- Luiz, o nome daquela mulher e Rosa vai la e fala prela assim: Rosa voce tem um cheiro de b*c*ta.- Quem, aquela que voce tava conversando agora?- E ela mesma, vai la.- Ta.Ambiente externo.- Oi Rosa?- Oi, voce me conhece de onde?- Dai, acho que voce tava conversando com alguem e ouvi seu nome.- Ah ta.- Vem ca posso te pedir uma coisa?- O que um cigarro?- Nao, nao. Um tapa, mas um tapa na cara.- Um tapa, porque de repente um tapa?- Eu so te peco um tapa.- Ta bom. [TAP!] Nossa isso e muito bom. Hahaha. Me da um tapa tambem.- Ah nao posso, eu nao vou saber te satisfazer...- Vai da logo.[TAPinha...]- Nao foi bom, de novo.[TAPinha...]- Ah para ne da um tapa de verdade.[TAP!]- Esse foi bom.- Entao vou te pedir outro, me da um de ida e volta.[TAP, TEP!]Ambiente interno.- Nossa olha la. [Risos]Ambiente externo.- Entao Rosa, pediram pra me te falar uma coisa.- O que?- E que pediram pra te falar que voce tem um cheiro de b*c*ta. O que acho normal porque voce e mulher.- Quem te pediu isso?- Me pediram ai...
(nessas horas, hic, a ordem nao importa.) -Estaciona o carro aqui e vamo tirar o Adegmar do porta-malas.BLAPT!-E ai como e andar no porta-malas do carro?-A pior sensacao do mundo. Hahaha, hic.-Vamo sentar ali entao.-AROOOUT!A porta do banheiro e um cartaz de plastico de algum filme ou banda, nao me lembro. Azar das mulheres nessas horas porque tem que ficar na fila e nao pode usar o mesmo vazo. Sou educado, se nao lavo as maos e como se nao tomasse banho. Encontro uma pessoa que nunca vi na fila do feminino.-Se eu fosse Deus te dava pau por uma noite so para voce saber como e mijar em pe, hic.Comento com uma morena que esta na fila. Ela sorri e assente com a cabeca. Seus olhos e dentesestao azuis, devido ao neon. Continuo, falando pra ela:-Voce descobriria a sensacao de mirar no meio da rodela de limao com tanta forca quearrancaria o meio. E depois e so balancar. Mas o melhor mesmo deve ser fazer furo no meio dogelo, ou entao ve-lo derreter, com a urina.Ela nao fazia outra coisa que nao balancar a cabeca e sorrir, deve ser surda.-Te daria pau somente por uma noite. Bem deixa eu ir que ja estou falando asneira.Como se ja nao tivesse a cumprimentado com uma asneira. [1h40 madrugada trim, trim, trim, "Paulo" no visor do celular]- Alo...- E aeee, veei, cai aqui pro Luiz, ta todo mundo aqui, ta show demais!!![barulho ao fundo, musica, vozes... a coisa deve estar boa mesmo]- Ue, cara... O foda e que nao sei como chega ai... (ja pensando em cometer o ato de loucura)- Perae, perae, perae, vou passar pro Luiz, ele te fala!!!- E aaaaaaeeeeee, Renan!- E ae, Luizera!!!! (E... fudeu, a animacao do Luiz, Paulo... agora tenho que ir! Ou vou, ou morro!)- Pra voce vir e o seguinte: blablabla, Gran Hills, direita, blabla, Nova Esperanca, Zema, Friboi, pa, dai liga, simples.- Putz... beleza, to indo![corre, arranca fora a cueca, corre, veste roupa, rouba uma garrafa de whisky do armario, pontinha do pe... ti ti ti, vaza!][esse tipo de viagem proibida, durante a alta madrugada, geralmente e impossivel descrever as sensacoes que se experimenta... a noite ia alta, o vento era frio, a vontade de se juntar aos iguais era tamanha que a ansiedade fazia tremer as pernas... vai ser do caralho!!!]- To vendo a luz do farol... Aqui!!!- Cheguei! Ruuuuuuuuuuuuuuuuu[a primeira coisa que eu notei e conclui foi a seguinte: ja era meio tarde, o Luiz ainda nao estava bebado a ponto de me jogar Ypioca de Limao... a conclusao e a de que la dentro o bicho deve ta pegando e o Luiz, como dono da casa, ta mais moderado pra segurar as pontas. Entao o que eu resolvo e que a noite, pra mim, tambem vai ser mais moderada, afinal, quem sabe...][o primeio grande retrato do que foi a "reuniao" chama-se Adegmar. Me vem um louco, carregando um lencol, aos tropecos... Parecia o Gasparzinho embriagado]- Renaaaaaaan!- E ae, Adeeeegas![e ai tudo comecou... a entrada... aquela porta... aquela porta que seria a boca
Aquele olhar direto nos meus foi quase que como ideia compartilhada. Meu momento de solidao em casa me permitiu fazer muitas coisas, pensar algumas coisas e ,ainda, estudar algumas coisas. Mas numa conversa de amigos, aquela ideia foi nossa, de subito pulou a boca de um deles: - Vamos fazer uma festa, aqui. Quinta no bar a festa havia mudado de endereco, tudo bem nao tenho que arrumar a bagunca depois. Mas briguei e esperneei. No outro fim de semana a gente faz na sua casa. Cerveja vai cerveja vem a conversa sobre sexo tanto homo quanto bi quanto heterossexual era o foco. Perai eu bebo se ja fiz, e isso?(sic.) E um bando segue para um tal lugar onde vai rolar um cover classico, alguma coisa assim. As pernas a mostra vao embora em um seda com outras pernas cobertas. Nao sei o que deu nem sei quem la fudeu, quero minha cama. O moto taxi prometeu vir por 17 reais e daqui para o meu lar foi muito frio, mas eu cheguei. Antes disso um homicidio, a morte de nao sei quem, noutro bar. Fiquei sabendo por alto que era filho de alguem que tava envolvido com droga, algo assim. O telefone logo pela manha toca. A festa vai ser na sua casa. De subito algum dos pensamentos mais sujos vem a mente. Vai ter sexo e alguma coisa, alguma coisa vai acontecer, so espero que nao seja nenhuma morte. Quando se passa muito tempo sem ver a galera, ou qualquer outra pessoa, muito se levanta sobre essa pessoa e nada e concreto. Aconteceu comigo e acontece com voce, de repente voce se ve perguntando por onde anda fulano?, o que anda fazendo?. Numa das situacoes voce acaba estando do outro lado, o lado do consultado, e o fulanera, tem visto ele tem falado com ele?. Me irrita profundamente responder perguntas que nao quero, isso e interno e nao da pra pre-definir ou estabelecer o que perguntar e nao perguntar. Uma das situacoes e quando voce tropeca em alguem e voce sabe que aquilo vai acontecer que voce vai ser perguntado sobre outra pessoa. No bar de vez enquanto acontece e ai voce nao tem falado com aquele?. Por Deus isso e pro assunto nao morrer e tudo ficar sem graca, como se ja nao tivesse morrido. O que vem ao caso e o que foi pensado sobre mim e a minha repentina sumida do meu ciclo social. Uma delas foi a de que tinha arrumado um par de pernas e que estava abrindo suas nadegas com o meu falo. Mas a melhor delas foi a de que tinha virado travesti e que resolvera apagar todos mentalmente, como a limpeza de dados de um sistema. Batendo ponto em outro lugar estaria recebendo grana por prestar servicos com sexo. Estaria rompendo a barreira que esta entre as bochechas da minha bunda, por dinheiro e de vez enquanto fazendo o contrario. O nome de guerra seria, Anyellem, Mixa ou Teresa. Seria escroto por nao possuir um corpo atletico nem para quem e
homem nem para quem e mulher, pior pra alguem que nao e nem um e nem outro. Travesti Renan? Porque a especulacao nao foi sobre minha morte, ou sobre uma partida repentina, talvez eu nao quisesse falar com ninguem, talvez estava internado em uma clinica de reabilitacao para viciados em porno grafia, talvez ate espalhando copos de bosta pelo mundo, mas travesti? Pelo menos pensou que eu tinha resolvido virar em travesti em um lugar rico e famoso, como a Augusta em S. Paulo. Travesti em Goiania sofre, ainda mais quando 3 e mais um peidao para na esquina achando que e mulher e perde 10 reais sem nenhuma chupetinha. Ou leva um tapa na bunda ali perto do praca A. Alguns se reduzem a preco de 1 real so para talvez sentir prazer uma vez, mesmo tendo prazer ainda cobra. Pior deve ser o que se sujeita a levar uma lambinda, no "oreface", com uma versao barata de mel por 10, nao, 20 reais.
Ha algum tempo atras, estavamos eu, Adegmar e Antonio discutindo sobre a atual conjuntura do porno, sempre tao presente em nossas vidas e, na maioria das vezes, tao marginalizado. Foi ai que entramos no assunto dos sites pornos e das variacoes existentes que, sem a menor sombra duvida, e capaz de agradar do mais primitivo perversso ao mais nobre clerigo. Discutimos entao as preferencias de cada um acerca de tais variacoes, por exemplo, Adegmar, assim como eu, se mostrou bastante entusiasmado e interessado em porno europeu, onde parece existir um maior envolvimento entre os atores, quase nos dando uma ilusao de paixao. A variacao de Latinas, por exemplo, sempre bem aclamada, com suas atrizes impecaveis... Jenaveve Jolie, Esperanza Gomez etc. Enfim, em um proximo post pretendo discorrer mais acerca da cena porno atual, por agora, o que pretendo mesmo e simplesmente postar um video que achei magnifico e que trata de uma das variacoes que mais gosto, mais conhecida como Teasing, que significa "excitar", "provocar", e que, a epoca daquela discussao tao acalorada, me esqueci de citar.Perfect girls teasing! (compilation) brought to you by PornHubSo fucking good! O assunto na mesa esta escatologico, esta porno e tambem sem nocao, nada disso importa porque tudo ja foi distorcido e desmembrado. No pulo daqui para ali, duma mesa pra outra eu nao tenho nenhuma proposta melhor do que ficar ali fumando e bebendo. A vontade do po nos leva para outro lugar. E la nada muda o sem graca ainda impera, o que causa animo e andar no porta malas.Entre umas e outras, entre o aqui e ali o seu Kuka e o penultimo lugar, depois de seguir uma morena e uma loira, ambas de pernas grossas. A guerra do que esta proximo da mao comeca, como dito antes, o guarda-napos e a bandeira branca da paz.-Luiz eu vou vomitar...sic-Eu vou com voce, sic, pra filmar ou tirar foto.Aquela risada embriagada de desprezo, lamuria e ironia ririririr, bluargh.-Renan, lembra que eu te falei que queria cagar, acho que vou cagar. Vou la pegar o copoamericano, perai (sic).-Bluaaaaaaargh (sic).A cena e absurda, bizarra e insana, um copo de pinga abaixo da bunda esperando o coco cair. De repente o copo comeca a ficar quente e pesado, ate o topo.-O que a gente faz com ele agora?-Sei la o coco e seu, riririr (sic).-Vamo tirar foto.-Mas aqui ta escuro.-Perai que vou ali pegar uma lanterna (sic).A luz do poste nao e suficiente, por isso e necessario luz extra. Uma foto bem tirada na madrugada sem graca, sem nocao. Os ambientalistas devem me amar, e menos agua limpa com coisa suja. Soube que pela manha o copo ja nao estava mais la, com certeza foi parar em uma sacola do carrefour. Iconoplastia, semiotica... Ah, sim, o imaginario de uma noite! Eu (Renan) fui mijar e aproveitei para vomitar. Luiz, para me acompanhar tambem resolve ir mijar em algum vertice de muros quando, mal havia eu terminado meu esguicho, me vem igual um louco varrido, arrastando as pernas pelo lote baldio com uma ideia e um sorriso sacana:
vou cagar no copo. De prontidao a ideia e aplaudida por mim e por todos os deuses devassos que, do ceu e do inferno, nos assistiam. Correndo, Luiz vai ate a mesa e volta com o copo, que a partir daquele momento teria outra definicao: mini-latrina portatil. Espero para que, enfim, possamos registrar o momento para a posteridade. Para que nossos colegas pos-apocalipse possam rir de algumas coisas enquanto sao cacados por maquinas assassinas e para que entendam o real motivo de eles, aquele tempo futuro, usarem copos de cerveja para sanarem suas dividas com o cu!
Eu ja fui no show do Teatro Magico.Eu ja comi Sushi.Eu ja quis voar.Eu escutava musica repetidamente ate me cansar.Eu gostava de confiar nas pessoas.Eu odiava atender telefone.Eu botava [e ate hj coloco] musica na maior altura.Eu tinha um tamagoshi.Eu queimei fotos.Eu deixei as coisas fluirem.Eu decepcionei uma pessoa que eu gosto muito, e tal pessoa tb me decepcionou.Eu optei por ser feliz.Eu desci escada rolante ao contrario.Eu subi em muitas arvores e ja cai de tantas outras.Eu errei ao falar demais pra quem nao queria ouvir. Nao existe resposta para todas as perguntas... Depois do quente no fundo do copo, e um desafio ao garcom NAO VAMOS PAGAR OS 10%! - o que nos resta e o fim da decadencia noturna sapo de policial e onibus. O ponto de distribuicao e a pca civica novamente, onde a noite havia comecado.Todos bebados e cambaleando em direcao aos seus respectivos pontos de onibus. Aquela voz feminina e estridente berra de longe:-Ou, seu pau no cu, e por aquiii!O policial nao gostou, o governador, de repente, pode acordar ou sonhar com um pau no cu.Ou ele acordou devido ao palavrao berrado.-Voces facam silencio, que isso aqui e uma area de seguranca maxima.-?,?,?,?,?.-Se nao voces darao a volta por fora da pca.Pensei e falei alto: -Nao entendi, o que tem a ver area de seguranca maxima com silencio,hic.O Policial Olinto, sentiu-se ofendido e veio tomar satisfacao: - O que voce falou Ze Ruela?Eihm!? Radio: Para o rapaz!Mais dois policiais me cercaram um deles pergunta: - O que aconteceu ali?-Nada.-Voce ta vindo de onde?-Da noite, do bar.Logo em seguida o Olinto chega: - O que voce falou ali, to tratando voces com maior educacao e voce fica curtindo com minha cara, rapaz, voce e um Ze Ruela, some daqui vai pra casa.Os outros dois guardas olharam com desprezo para mim o pro Olinto, pensaram que ambos e quem seriam os Zes Ruelas e nao somente um na situacao, deslocar dois policiais de seus postos e ainda pede respeito para a area de seguranca maxima, nao e uma estrategia muito inteligente.E assim finda apenas uma noite, uma noite comecada na pca civica pastelaria da 84 e terminada na pca civica. O que pertence a esse intervalo sao as cabecudas, o porta-malas, o copo de coco, a mijada, a guerra de coisas e o pacotinho de gominha de terminal. Pele critica Neymar por cair demais e jogar so na esquerda: 'Pegou vicio'Rei do Futebol analisa derrota do Brasil para o Mexico como 'bom teste' e aponta principal problema da Selecao: 'Sempre foi de conceito, de treinar'Em visita ao Museu do Futebol, em Sao Paulo, Pele comentou a atuacao da selecao brasileira na derrota por 2 a 0 para o Mexico, no ultimo domingo, nos Estados Unidos, e revelou ter detectado vicios no futebol de Neymar. O Rei criticou o posicionamento do atacante santista de forma excessiva pelo lado esquerdo do campo e apontou como desnecessarias as sucessivas quedas do jogador quando atingido por adversarios. - (Neymar) e um excelente jogador do ponto de vista tecnico, mas pegou um