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Faz tempo que nao posto... nao vi a ultima postagem mas estou aqui apenas para deixar uma oracao. Ja que vim aqui nao custa dizer as ultimas... algumas decisoes foram feitas... estamos esperando apenas chegar o fax para assinar o contrato.... E falando nos poderes que valem vamos dizer que o recado esta dado... o que nao significa que vou ficar parado.... mais uma vez, exatamente um ano depois, no exato mesmo lugar nao passo no que eu queria mesmo possuindo TODOS os requisitos para passar... por uma regra mudada eu nao pude nem concorrer a vaga por 0,7 pontos. Eu poderia aproveitar 6 cadeiras... SEIS, e teve gente que passou com a nota cravada e pode aproveitar apenas 1 cadeira....No entanto, entendo que DEVO aceitar esta decisao dos poderes que valem, e quando me refiro a eles me refiro a Deus. Esquecer este fato que tem guiado a minha vida nos ultimos dois anos seria a opcao mais saudavel e sabia a fazer mas com certeza nao e a mais facil diante da minha busca pela felicidade e pelos meus sonhos que nao sao necessariamente a mesma coisa.Por isso peco a Vos Senhor Deus Pai todo-poderoso;Em ti confio e deposito toda minha esperanca;Da me forcas e sabedoria para este momento dificil;Mantenha-me confiante e crente;Pois somente assim vencerei meus medos e inimigos;Afasta de mim os maus pensamentos;Abra-se as portas das oportunidades;Faca com que eu venca todos os obstaculos e barreiras;Sei que olhas por mim e por todos que te suplicam;E que teu amor sublime;Vela por todos e tambem por mim.Amem. Fuck... I need to write... hate to give u bad news... but... there it goes:she broke with me. yep. The woman of my life. The one who said was sure she was gonna marry me... the one who said i was the man of her life... how come someone can say this things... say she loves you and in less than a month breaks with you through a fucking email... AN EMAIL! like if was a little teenager in love.... and she had just commited a mistake by saying she loved me... that's not how things work... Isso e ridiculo na verdade. E o pior, e que tudo que eu consigo sentir por ela e amor. Apesar de eu saber o absurdo que foi o que aconteceu e do jeito que aconteceu, e que isso nao muda as consequencias do ato... eu entendo ela... sei que ela tem serios problemas para lidar com este tipo de coisa... sentimentos... sentimentos ja deram errado demais na vida dela pra ela arriscar... entao ela preferiu cortar o mal pela raiz. So que na raiz estava tambem o meu coracao. Ela fez da pior maneira possivel, mas fez isso porque ela achou que era o correto... Talvez ela nem tenha parado para pensar no que isso poderia causar... talvez ela tenha pensado que eu nao poderia mudar ou nao poderia fazer ela feliz... nisso eu tenho medo de que ela tivesse razao, no entanto eu passaria a vida tentando fazer ela feliz... Eu nao consigo entender
como eu posso amar tanto ela... como ela mesmo disse, nos somos diferentes, mas quem nao e diferente? Todos somos... temos temperamentos diferentes... aprender a lidar com eles com certeza faria com que crescessemos muito como pessoas e como filhos de Deus. E por falar em Deus... Ao contrario das minhas expectativas (e provavelmente das dela tambem) a minha fe cresceu muito... nao culpei Deus por nada de mal que tenha ocorrido, muito pelo contrario, o mau uso do meu livre arbitrio foi o responsavel. Mas isso e bom, porque me mostra uma certa maturidade na minha fe inconstante. Odeio o fato de ser inconstante na fe. Mas ai eu me encontro em uma pessima encruzilhada: Por um lado, tudo indica que a vontade de Deus e que nos nao fiquemos juntos, pois somos muito diferentes... por outro lado, eu penso nas coisas em que nos nao somos diferentes... pra mim sao as principais e mesmo que nos sejamos diferentes nas outras coisas, podemos usar essas diferencas justamente para melhorarmos como cristaos e como catolicos... buscando a santidade juntos... e levando Deus para outras pessoas...eu estou disposto a isso, a este ser o meu objetivo, entao me pergunto: "por que este nao poderia ser o plano de Deus?" Eu amo ela com todo o meu coracao... claro esqueci de dizer o principal... nao bastasse ela ter terminado comigo por email... ela agora ignora a minha existencia, e isso me destroi... cada segundo sem ela e horrivel... ja faz um mes... e ela nao da o menor sinal de sentir a minha falta... isso e o que mais acaba comigo... aquela pessoa que ha exatamente um mes dizia que me amava e que sentia a minha falta... como pode? Nao posso crer que ela seja uma pessoa ma e nao se importe com o meu sofrimento... talvez ela nao tenha nocao do quanto eu estou sofrendo ou talvez seja mais facil pra ela nao pensar sobre isso... mas onde eu fico nessa historia? E engracado... as coisas acontecem de uma maneira que nos nunca imaginamos... como o meu antigo relacionamento, nunca imaginei que eu pudesse passar pelo que eu passei... e dessa vez, tambem nao imaginei que eu pudesse estar passando por esta situacao surreal... mas ate parece que a minha vida nao tem situacoes surreais o bastante... nao bastasse o meu pai ser o meu pai e fazer o que ele faz... viver em um mundo isolado onde ele e o senhor da verdade... dentro deste contexto estou fazendo o que qualquer pessoa sensata deve fazer sempre e nao so em momentos de desespero... rezar, muito e conficar na vontade de Deus... por mais que ela nao coincida com a minha vontade... mas nao custa tambem rezar para que o Pai me conceda a graca desejada uma vez que ela visa entre outras coisas a salvacao da minha alma, da dela e da de outras pessoas... ;) xp #fikdik !
Ola! Mais uma vez, quando nao ha esperancas, recorremos para o superblog, o blog da esperanca, o blog da besteira, o blog da cura. Mais uma vez estou passando por uma situacao ruim. Uma situacao que ja perdura por mais de um ano. Perambulo entre depressao e crises de ansiedade, transtorno do panico, ja nao sei quem vem primeiro. No momento estou experimentando novas medicacoes que apesar de terem como efeito colateral me deixar com sono, tambem me deixa em estado de alerta, uma vez que aparentemente este farmaco estimula a liberacao de outros neurotransmissores alem da serotonina, como a noradrenalina.... o que apesar de, pela primeira vez estar funcionando e eu poder dizer que nao me sinto deprimido, desperta momentos de ansiedade que acabam desencadeando crises de panico. Nao sei se tenho como descrever o quao insuportavel estas crises de panico estao se tornando. Parece que quando conseguimos controlar um dos aspectos que as causam, surgem outros piores e mais dificeis. Parece que uma simples sequencia de pensamento e o suficiente para passar tudo de normal para catastrofico. O que isto significa? Que em um momento tudo esta bem, mas o simples fato de ter consciencia de que meu pensamento pode fazer eu passar por este sofrimento, ja e o suficiente para desencadear um alerta e uma crise de panico no meu organismo. Nao pense em um martelo amarel.... ja era.... Nao pense que pelo seu proprio pensamento podes ter uma crise de pan... ja era. Tem sido assim. Duas crises nas ultimas 72 horas. Um aperto na regiao toraxica, sensacao de morte iminente, controle facil da situacao mas a volta da mesma situacao mais facil ainda.... Ficar nesta oscilacao cansa. Da vontade de chorar, mas nao consigo. So consigo ficar mais calmo tomando por volta de 1 mg de clonazepam, de 0,5 mg em 0,5 mg num intervalo de 20 minutos entre eles... As ultimas 3 crises me deixaram com um medo e uma desesperanca enorme, nunca tinha me sentido assim... apos este periodo, o meu organismo tende a esquecer estes sentimentos, mas me forcei a vir aqui escrever as duas horas da manha porque estou sem sono ja que voltei a ficar ansioso para dormir, mesmo com sono por causa dos remedios; tambem porque acho importante registrar esta sequencia de pensamentos... hoje estava tranquilo, quando entrei no onibus para vir para casa, comecei a temer ter uma crise de panico, pois estava em um local onde nao poderia sair facilmente: foi o suficiente para vir toda a viagem em uma agonia excruciante, onde cada sensacao de temperatura, como o ar que batia na minha mao, o frio nos pes, na barriga, o blusao de la encostado no meu peito... cada coisa era sentida e confundida com sensacoes de catastrofe... apenas a racionalizacao destas coisas me ajudou a controlar os sentimentos. E triste estar fazendo tudo o que tem para se ser feito, na medida do possivel e ao mesmo tempo nao conseguir escapar destas situacoes que me deixam absurdamente apavorado cada vez que acontece, com a sensacao de que
Buenas, pensamentos de hoje: relacionamento: continuo frustrado extremamente, depressivo ao extremo, com muito muito sono quando penso nisso.... e em tudo inevitavelmente.Em relacao a faculdade: falta uma cadeira.... me sinto como o meu time para se classificar a libertadores, posso me classificar para a libertadores, o que nao me da o titulo mas com certeza me daria muitas alegrias e seria mais prestigiado pelos outros e principalmente por mim. Mas tenho que pensar que caso eu nao consiga, pelo menos eu ainda tenho a copa do brasil e a sul americana..... e assim que eu estou me sentindo.... E complicado....eu queria escrever ha mais tempo sobre varias coisas...mas aconteceu uma coisa que pode mudar a minha vida completamente, para pior, pelo menos por enquanto.... eu acho que entraria em depressao de vez, isso me fez inclusive pensar em suicidio...coisa que eu nao fazia ha uns 10 anos.... mas sei la, e covardia demais e ao mesmo tempo tambem consigo ser covarde ao ponto de nao ter coragem de me matar e curioso ao ponto de nao querer morrer para ver o que acontece no mundo... isso me leva a conclusao de que eu sou extremamente egoista.... pra tu ver como sao as coisas, agora a situacao anterior nao me parece tao ruim....e triste ver que precisamos estar em uma situacao pior para valorizar a anterior....mesmo sabendo que a situacao anterior era sim ruim....so que podia piorar como eu sempre falo.... e nessas causas desesperadas minha fe ressurge com uma forca assustadora.... o que me faz querer continuar sempre com esta fe, rezando com esta mesma frequencia..... Eu so peco a Deus com todas as minhas forcas que este problema nao exista.....que ele nao tenha acontecido.... ja fiz inumeras promessas...tantas que nem sei... mas vou cumpri-las.Love Is DangerousI've had it with this damn double visionMy hands swollen I can't keep holding onMy heart's sinking and stuck in deadly rhythmI can't fake it, I can't-can't brush it offLove, Love is dangerousLove, Love is so dangerousI'm back at it, I just don't seem to listenI see all it, I just can't hear the soundIt's all static just like my televisionHer skills sharpen, her eyes cut through the cloudsLove, love is dangerous(Lost cause, don't be fooled when she says it's)Love, love is so dangerous(We'll betray the ones we care about)Love, love is so dangerous(Lost fools, so we all pretend to find)Love, love is dangerousI need love, love is dangerous(Lost cause, don't be fooled when she says it's)Love, love is so dangerous(We'll betray the ones we care about)Love, love is so dangerous(Lost fools, so we all pretend to find)Love, love is dangerous Bom. Faz um bom tempo que eu nao escrevo. No entanto tenho boas noticias, e mas tambem, como sempre. Lembra aquele problemao que eu tinha e eran um dos principais motivos da minha vida depressiva? pois e, terminamos. digo, o problema acabou xp. Claro que agora estou sofrendo as consequencias disso...em breve verei ela com outros caras, e me sentirei mal, tendo consciencia de que este ou estes caras que ela esta estao fazendo ela
muito mais feliz do que eu um dia poderia ter feito ela. Tambem estou extremamente carente, e tenho que cuidar para que isto nao afete minhas decisoes. Conheci uma colega, achei ela uma pessoa sensacional e engracada. Tinha quase certeza de que se nao fosse pensarmos diferente estariamos juntos ou pelo menos tentariamos (com certeza eu nao conseguiria faze-la feliz) mas enfim. Me enganei, ela e uma pessoa extremamente egoista e mimada. Nao consegue ser contrariada, eu nunca tinha conhecido ninguem assim... nao e possivel que uma pessoa seja assim. E apela para o descontrole, o choro...tudo que eu gosto de evitar... serio...nao da pra conviver compessoas assim...nao da pra conversar com pessoas assim...e parece que eu nao consigo nao conversar com ela.... mas enfim, tambem conheci outra menina que parece ser a mulher perfeita, ja estou achando ela bonita, ela nao e feia, mas nao achei ela linda a primeira vista (coisa que eu gostaria de fazer com a mulher da minha vida) no entando, conversando com um amigo que conhce melhor ela, ela parece estar editando suas caracteristicas para mim.... nao e como eu acho que ela e... entao terei de ter muito cuidado...porque acho que ela esta gostando bastante de mim... e eu tambem estou gostando dela, mas acredito que ela nao seja a mulher da minha vida. Por enquanto, este mesmo amigo, acredita que conhece uma menina que pode ser ela.... ja a conheci, tambem nao foi amor a primeira vista, mas achei-a bonita...nao linda, mas bonita. E acredito que ela tenha o perfil para ser sim.... mas tenho que conhecer ela, muito bem antes de saber isso. se e que um dia vou saber isto. Imagina... isto serve para eu lembrar que nao so as aparencias enganam como tambem as primeiras conversas.... as vezes achamos que pessoas sao legais por termos apenas conversado horas com elas, mas ao aumentarmos este numero de horas passamos a conhece-las melhor, e percebemos que sao loucas msm, okay, preciso fazer psicologia. E a louca que me add do nada parece nao ser tao louca, talvez um pouco, mas parece ser uma boa pessoa, uma boa amiga. E agora Jose? Estou tambem me sentindo um pouco sozinho... mesmo tendo os melhores amigos do universo.... e complicado, nao imaginei que me sentiria assim.... um vazio tao grande... preciso rezar muito, preciso de Deus, preciso ouvir Ele.... preciso conhcer Ele ..... ler a biblia.... estudar a biblia, e ao mesmo tempo tambem preciso estudar a minha profissao... e ser excelente nisso, por Ele, por mais nada.Walk on"And love is not the easy thingIs the only baggage that you can bringLove is not the easy thingThe only baggage you can bringIs all that you can't leave behind"And if the darkness is to keep us apartAnd if the daylight feels like it's a long way offAnd if your glass heart should crackAnd for a second you turn backOh no, be strong(Chorus)Walk on! Walk on!What you got, they can't steal itNo, they can't even feel itWalk on! Walk on!Stay safe tonightYou're packing a suitcase for a placeNone
of us has beenA place that has to be believed to be seenYou could have flown awayA singing bird in an open cageWho will only fly, only fly for freedom(Chorus)Walk on! Walk on!What you got, they can't deny itCan't sell it, or buy itWalk on! Walk on!You stay safe tonightAnd I know it achesHow your heart it breaksYou can only take so muchWalk on! Walk on!Home!Hard to know what it isIf you never had oneHome!I can't say where it isBut I know I'm goingHome!That's where the hurt isAnd I know it achesAnd your heart, it breaksAnd you can only take so muchWalk on!You've got to leave it behind:All that you fashionAll that you makeAll that you buildAll that you breakAll that you measureAll that you feelAll this you can leave behindAll that you reason, it's only timeAnd I'll never fill up all I findAll that you senseAll that you schemeAll you dress-upAll that you've seenAll you createAll that you wreckAll that you hate
Once more, with feeling(...) But lately we can tell... That he's just going through the motions Faking it somehow. He's not even half the guy he- ow. Will I stay this way forever? Sleepwalk through my life's endeavor? I don't want to beeeeee... Going through the motions Losing all my drive. I can't even see If this is really me And I just want to be- Aliiiiiive.E assim que eu tenho me sentido... Neste episodio de Buffy, ela havia morrido e sido ressuscitada pelos seus amigos. Eles pensavam que ela estava sofrendo no inferno, mas na verdade estava no paraiso. Assim que ressuscitou passou a se sentir no inferno por nao estar no paraiso, mas nao poderia falar isso para seus amigos. Bom, eu nao morri e nem ressuscitei (ainda), mas o fato de viver dentro do meu organismo faz com que pareca que eu estou apenas vendo as coisas passarem na minha vida sem que eu possa interagir com elas... Este e o sofrimento que leva a depressao. Long time no see... like, really... four years... a lot of things change... somethings just don't...No ultimo episodio ela terminou comigo de uma maneira abrupta. O problema de todo meu sofrimento (que levou uns 2 anos e deixaram marcas) foi esse? Claro que nao... e engracado como somos retardados quando estamos apaixonados... nem conhecemos a pessoa e ja achamos que conhecemos sua alma, sua essencia... dai quando acontece uma decepcao ficamos tentando achar onde erramos ou onde poderiamos melhorar para merecer a pessoa... sem se dar conta de que e ela que nao nos merece... Mas as coisas ficam melhores quando se descobre que se estava apaixonado por uma simples projecao da realidade e nao pela propria pessoa. E que as vezes a pessoa se comporta de uma maneira quando esta atras de algo que a interessa e mostra quem verdadeiramente e quando se desinteressa... Acho que isso resume bastante o ultimo capitulo... mas precise destes anos, ou um pouco menos para perceber isso (e recuperar a senha. Sim, tinha esquecido).Agora formado. De alguma maneira voltei a ter ataques de panico... diferentes... que me levaram a uma depressao como nunca tinha tido, me incapacitando de ter algum compromisso regular. E bem ruim viver quando em cada momento se vive mais dentro do corpo do que fora. E como se fossemos um espectador da vida real que de vez em quando tem o privilegio de assumir o controle da propria vida. Li um artigo que fala sobre a incapacidade que pessoas ansiosas tem de diferenciar estimulos. Isso e bem explicativo. Mas e dai? Como faz? Ao inves de ser estigmatizado como hipocondriaco por querer ir em medicos, o paciente com sindrome do panico deveria tentar ser compreendido, pelos outros, mas principalmente pelo proprio medico, que muitas vezes nao entende que o que o paciente vai buscar no consultorio nao se trata apenas de uma consulta normal, se trata de uma certeza, uma seguranca... e essa seguranca nem sempre vem apenas da vontade do medico em querer que o paciente nao tenha nada... e dificil
ouvir que nao tem nada e ao mesmo tempo sentir coisas bem reais. O paciente espera que o medico o trate como se investigasse de fato, atraves de exames os relatos dos sintomas, que sao reais. Talvez nao sejam o que o paciente cre (pois ele nao e medico), talvez nao seja apenas fruto da ansiedade... ou talvez seja. Mas o importante e ter o maximo de certeza possivel. Nao se trata de "querer achar uma doenca" como muitos vao encarar. Se trata de nao aguentar mais tanto sofrimento a ponto de querer encontrar algo para que se possa tratar, porque continuar sentindo o que se sente e terrivel. Mas explicar o que se sente para pessoas que nao sentem (mesmo pessoas com sindrome do panico) e bem dificil. A sindrome do panico nao causa os mesmos sintomas em todos pacientes, alguns sentem coisas a mais, alguns sentem coisas a menos. Nem toda depressao se manifesta de forma ou intensidade igual em todos pacientes. Eu estou bem, mas ao mesmo tempo estou gritando por dentro de uma maneira que ninguem consegue ouvir porque ninguem consegue entender. Esta e a impressao que tenho. Espero que esteja errado e encontre no meu caminho pessoas que compreendam e consigam tratar. Enquanto isso, certamente entendo que passamos por sofrimentos na vida por motivos de extrema importancia. Caso contrario Deus nao o permitiria." Scimus autem quoniam diligentibus Deum omnia cooperantur in bonum his qui secundum propositum vocati sunt sancti. " Rm 8, 28" Tudo coopera para o bem dos que amam a Deus."
Eu nunca pensei que sentiria tanta raiva. Termino um namoro de 3 anos e meio. Um mes depois ela esta namorando e nao me fala nada. Seria algo normal? talvez, em um relacionamento onde nao houvesse amor entre as duas partes, no entanto eu esperava o minimo de consideracao e que ela viesse falar comigo antes. Agora cansei de ficar quieto para ela nao sofrer, ela me fez sofrer como ninguem tinha feito, fez eu me sentir humilhado, foi indiferente ao meu sofrimento. E uma imbecil. Tenho que cuidar com esta raiva incomensuravel que estou sentindo... nao me faz bem.Fear leads to anger... anger leads to hate... and hate leads to suffering and suffering leads to the dark side. pqp acontece sempre isso comigo incrivel rsmas em NOME da minha amizade nao vou me distanciar, pois sinto um carinho enorme por voce mas saiba que ainda to FERIDA mas com o tempo isso vai passar (Ymas tudo tem seu tempo... agora eu irei dormir, ando dormindo muito tarde e eu estou morrendo de colica aiai rsrs, sabe qual e o pior de tudo ? e questao do "tudo" tudo oque fasso ou passo, lembro de voce e isso me irrita ARGH , saia da minha mente por favor YN ! Agora exatamente 05:36 da manha... Estou aqui digitando no Meu Bloggzinho de merda ! se e q posso chama-lo talvez nada agradavel rs...mas foda-se estamos aqui para se expressar e dizer oque nao conseguimos falar pessoalmente.. ou quem tem preguica de escrever no caderno como eu rs... mas confesso q ainda amo fazer cartas escrever acho uma coisa bem legal sei la rs* Vamos la *- Hoje SABADO rsPretendo fazer varias coisas principalmente ver o meu amor rsNao irei ver o meu amigo THAYLOR pq desmarquei, e tbm irei comprar roupas Haha momento esperado rsTo muito triste pq queria jogar Play2 hoje e nao consegui pqqp --' hoje acho q to sem salmas tem algo dentro de mim que sei la !To ouvindo Musica agora LIFEHOUSE- BLIND;acho linda essa musica rsrs....ah e eu to conversando no msn com o meu VICTOR rseu estava vendo tv eo filme da bruninha rs ai ate q ele chego e tomei mo susto fiquei feliz rsOqe escrevo ? nossa nem sei mais kk'EER bem entao eu vou esperar acontecer algo de interessante rsBeijos Mudei meu cabelo denovo pintei de CASTANHO ESCURO efeito GRAFITE u.u'fico legal ate, agora to ouvindo 50 cent pensando em coisas na minha vida !Minha amiga Juju me chamou pra ir ao show da FRESNO hoje ela ia pagar pra mim...mas nao quis ir nao sem pick rs ta estranho sem o Victor SEI la sinto fala dele ;smas deixaremos isso em OFF ;Dfiz coisas tensas ontem, bolei aula com as meninas e fomos da um role !nao ia ter aula mesmo direito entao decidimos ir curtir :dto bem ate o infeliz do meu ex o Guilherme Sumiu da minha vidaespero q denifitivamente ! u.u'Bom vou comer a minha PIPOCA e ficar no Twitter , Msn & ORKUT MINHA FOTO :D Tobby.. me