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cobro nada de ninguem. Muitas vezes me enfadonho com outros, e com poucos consigo alguma companhia de qualidade, boa conversa, estimulante, que faz valer a pena. O que esta cada vez mais raro. Entao, fico aqui com minha musica, meus gatos e mim mesma. Nao vou ser hipocrita, tem momentos que sinto falta de presenca. Mas entao penso na maxima 'antes so do que ma acompanhada'. E como sei que fisicamente so me interessam pouquissimas pessoas, e como sei que e dificil ve-las, nao me apoquento. A vida sabera a hora certa. Ou, alguma hora acontece. Sempre acaba acontecendo. Esses encontros memoraveis e quase metafisicos... Eles existem. Por enquanto muito ar nos separa, mas algum dia, enquanto nao mortos, ha de acontecer. A vida cada dia que passa se apresenta mais estranha. Pressoes, necessidades, vontades. E preciso responder a questoes de ordem material, o que me perturba imensamente. Gostaria de que essa parcela realmente nao existisse. Do alto dos meus 28 anos vejo que me falta animo para lidar com isso. Vejo que nao consigo me sentir atraida por nada que possa garantir meu sustento, e o pouco que sei fazer e acho que consigo fazer sem surtar nao se apresenta com facilidade... Perdida? Nao sei, porque sei o que nao quero. Agora, o que quero... Nao consigo responder a isso tambem. Digo, que quero e que possa me sustentar com alguma facilidade. Sinto que falta comprometimento da minha parte para com a parte seria da vida. A parte burocratica. A parte da mulher eficiente, que precisa se virar sozinha. Baixa autoestima? Talvez. Uma intuicao (erronea ou nao) de que nao serei capaz de corresponder ao que esperam de mim, de frustrar os outros, de falhar, e assim me sentir mal, visto que junto com a falta de compromisso anda uma autocobranca excessiva... Acho que e normal, acontece a todos... Embora em muitos momentos eu me ache magnanima! (que raios de palavra!) Sinto-me ao mesmo tempo flutuando e fortemente presa. Melhor talvez nao pensar muito sobre, uma hora as coisas acontecem, uma hora vejo que tem uma brecha por onde vislumbrarei algo que valera a pena correr atras... Tentarei escrever mais, talvez publicar coisas antigas que tenho aqui. Sinto que poderia ficar aqui horas discorrendo sobre minha vida, o que e um paradoxo, visto que nao acontece nada nela! Nada de relevante... Incrivel como uma cara de paisagem as vezes mantem um tornado por detras... E... publicando sem mais delongas e revisoes. P.S.: por que diabos eu tenho essa mania de colocar titulos em ingles? Como se encerrasse alguma explicacao valiosa...
Sonhar com a propria morte. Ou sonhar que se esta prestes a. Ouso dizer que foi um dos meus sonhos mais reais e mais angustiantes. Foi um sonho longo. E engracado que, teve momentos que eu tinha um leve vislumbre de que era sonho, de que eu estava ali presa naquela "realidade" que nao era a minha realidade. Era algo alem, um pensamento, talvez. Um sonho. Meu inconsciente me dizendo que ia ficar tudo bem, era so uma experiencia? Por que isso tem um significado enorme pra mim, a morte? Como me senti? Tinha momentos de eu achar graca; de nao ter "caido a ficha" de que eu ia morrer. Resumindo: eu descobria com minha mae que uma medica, amiga da gente (que so existiu no sonho, tanto a pessoa quanto a personagem), ia morrer por ter acidentalmente injetado 100 mg de gordura no seu corpo, coisa que, segundo a medica, levava a morte por causa de varios processos metabolicos loucos (ela explicou no sonho). Num momento seguinte, era eu que, de alguma forma, tinha injetado tal coisa em mim. E me desesperei. Todos ao meu redor (so lembro da minha mae, mas havia mais gente). E, milagrosamente, a gente descobria que a medica havia se salvado, havia feito algum procedimento que evitou sua morte. Entao eu ligava pra ela desesperada (ja sentindo uma dor no peito, no coracao. E engracado que no sonho, pra mim, era psicologica aquela dor. Porque eu ia morrer, logo, deveria sentir alguma coisa? No fundo, eu nao acreditava que ia morrer. Mas a possibilidade me dava um misto de desespero e excitacao sem precedentes) pra saber como ela havia se safado. Ela me explicou algumas coisas que eu deveria fazer, nao comer gordura (?) nas proximas horas etc.... Enfim. Pude, acho, vivenciar como seria morrer. Saber que se vai morrer. Acho que no fundo, essa e uma das coisas que mais me desesperam. Ter que lidar com a morte antes dela acontecer. Lidar de forma pratica, concreta. Eu quero morrer de supetao, nao quero ter conhecimento disso. Ja que tem que acontecer... Que seja num impulso. Assim como levo a vida. Nao gosto muito de antecedencias. Detesto, alias. Sempre me dao uma inquietacao, uma ansiedade nada legais. Ja agir por compulsao leva a uma quantidade minima, quica zero, de estresse. E ainda tenho o bonus da excitacao do momento, do estar por vir imediato. E gostoso. Depois, lido com as consequencias. Uma forma nada saudavel e madura de levar a vida. rs. Mas, afinal, que porra e a vida? Vou morrer sem saber. E uma pra cada um. Pra mim, e algo flutuante, que nunca vai se chegar a pegar, a agarrar de fato. Vivendo numa corda bamba. Nao sei por que tem que ser assim. Nao sei de nada, e duvido de verdade que alguem saiba. A diferenca e que a maioria das pessoas fingem muito bem, eu nao. Na verdade, sou uma pilantra, uma cafajeste comigo mesma (EU SEI que nao quero trabalhar, nao quero ter essa vida rotineira. So que eu nao vejo
uma forma de sair disso). E eu tambem finjo. Mas eu finjo so pros outros. Que tudo isso importa. Ter um trabalho, pagar contas, criar coisas, sei la. Nao vejo mesmo o porque desse desprendimento de forca, de acao. Nem sei mais o que to escrevendo, haha. Como eu queria escrever ate meus dedos cairem, esse monte de merda que ninguem se importa, que seja. E tenho certeza que eu fadigaria de verdade antes de terminar tudo que tenho pra escrever. Entao, melhor parar por aqui...OBS.: nao e a primeira vez que sonho com esse tema. Mas dessa vez foi muito forte e nitido... Junto com agua e banheiros, a morte e o tema mais recorrente dos meus sonhos...
brinco com malabares de fogo enquanto caminho por uma ruela divertida ao mesmo tempo sortida em percalcos e descalca de mas intencoes cuja entrada facil se fechou as minhas costas o itinerario se estreita sem esquerda ou direitaa saida nao ha por ora espero que apareca antes que me queimeespero antes, tropecar na tropega realidade que relampagos cinereos violaceos ao longe me faz apenas vislumbrar Dava sua habitual volta pelo shopping, ao sair do trabalho. E, como sempre, pensava naquilo tudo, no sentido daquilo tudo. Seus fones lhe davam uma certa seguranca de todos aqueles estranhos que perambulavam por ali. Pessoas, em sua maioria em grupos, conversando, rindo, passeando, de forma totalmente frivola. Nao pode evitar de acha-los completos imbecis. Em seguida se sentiu arrependida e mais compreensiva. Por que estava amarga? Nao era a primeira vez. Bom, esses pensamentos vem e vao, nao e novidade. "Eles ajudam a sentir o mundo", pensou. Talvez ela quisesse, no fundo, ser/estar como aquelas criaturas. A futilidade era bastante atraente, e nao raro ela tambem se entregava a ela. Era uma valvula de escape. Assim, seus pensamentos nao a pertubariam como usualmente o fazem. Fugir deles era pratica comum. O fazia constantemente, ou com uso de entorpecentes (bom, as vezes era ate pior... Mas so as vezes) ou se entregava a todo o tipo de bobagens e banalidades. Tinha medo de mergulhar em si mesma. Porem achasse ser de extrema urgencia uma volta a terapia. Ficava em cima do muro. Achava que poderia ajudar... Mas ajudar em que? A desenterrar coisas que ela sabia que existiam, mas que nao tinham forma definida, embora o contorno fosse demasiadamente escuro. Nao, nao ajudaria. Talvez com o tempo... As primeiras sessoes seriam de um masoquismo cujas nuances de dor ela so podia ter vaga ideia. No geral, andar, perambular sozinha era algo que acontecia frequentemente. Por mais que ela estivesse indo a algum lugar, ou seja, tivesse um fim, ela sentia como que estivesse solta. Sem objetivo, sem fio condutor... Embora fosse bastante apaziguador. Colocava as ideias no lugar. A confusao mental em que vivia metida diminuia, um pouco. Que contraditorio. A terapia de andar dava a sensacao de nao servir para nada. O andar em si, na verdade. Outras terapias tambem soavam ser assim. De todo, nada servia. So as ocasionais retiradas da realidade. Nao amenizavam, na verdade, ja que depois tudo voltava. Ou coisas novas e igualmente bestiais (mas nao menos humanas, por isso) surgiam. Mas serviam para, naquele periodo, nao pensar. Estava na escada rolante. Pensava no seu emprego. Ficar trancafiada num escritorio, mais de 8 horas por dia, 5 dias na semana, nao era exatamente seu ideal de felicidade. Nao detestava o trabalho em si, mas todo a estrutura inerente a ele. Se pudesse trabalhar em casa... O que era mais sem sentido era o fato de ser "obrigada" a passar todo esse tempo com pessoas estranhas, pessoas com quem nao tinha afinidade, mais tempo do que passava com sua familia, seus gatos, seus amigos. Principalmente: mais tempo do que passava sozinha. Ainda andando
- nao tao so, afinal os fones ja eram quase parte integrante do seu corpo e, por conseguinte, a musica - virou numa esquina no shopping. Deu de cara com um pai e sua filhinha, uma menina linda... Era bebezinha ainda, rostinho lindo, toda alegrinha... Continuou andando, passou por eles... Lembrou do que ia fazer: comprar cigarro. "Minimizar as chances de ter uma dessas, um dia", pensou.
Neste domingo nao fui andar de bicicleta para estar junto com pessoas maravilhosas que fazem da vida uma luta diaria. Participei da entrega de alimentos e cobertores para as comunidades da zona rural da cidade de Ribeirao Branco na regiao do vale do ribeira. Foram dois dias incomuns, no primeiro chegamos (eu e minha esposa) no final da tarde e nao pudemos participar das visitas, demos um volta pelo bairro do Cardoso e conhecemos a escola em que dormiriamos. La encontrei o Claudinei - professor coordenador do programa escola da familia naquele local - e conversando com ele me lembrei dos tempos em que trabalhei nesse programa, das dificuldades e principalmente do quanto aprendi (que saudades). A noite, jantamos, e conversei bastante tambem com o Paulo, que faz parte da comunidade Ide Sorocaba, e um cara bacana, descobri que ele trabalhou em Pilar do Sul e conheceu algumas pessoas la. O dia acaba rapido la, escureceu por volta das 18h15, parecia que o tempo nao estava passando (principalmente por nao ter tv), e por mais que fizessemos alguma coisa, ainda era "cedo". O segundo dia foi mais agitado, separar as cestas, cobertores e leite... O sol estava forte, mas a multidao se aglomerava cada vez mais, foi entao que o pastor Adriano comecou a mensagem daquela manha, dizendo: "que estavamos ali por que Deus estava movendo nossos coracoes a estender a mao para aquele povo aflito e carente, nao so de coisas, mas de carinho e amor"... E seguiu-se cancoes e um teatro para enfatizar o grande amor de Deus por aquelas pessoas que nao sao esquecidas! Depois de entregar e ajudar a levar as cestas para a comunidade e de tantos abracos, me senti completo e mais humano, naquele momento percebi que meu tesouro estava em servir ao meu proximo e ama-lo de todo o meu coracao. Desde ja, deixo os meus agradecimentos para todos os pais e alunos do Dojo Dias que colaboraram muito com essa campanha e estenderam a sua mao para aliviar a dor e o frio de criancas, pais, maes... Abraco a todos. Este fim de semana fui ate a cidade de Campos Novos Paulista para visitar um grande amigo. Foi uma viagem longa, mas, valeu a pena! Alem de reencontrar o Giva e dar um abraco na Maiara sua esposa, pude ver como sua filha esta grande e parece uma mocinha (de apenas 4 anos). Eles estao muito bem, apesar de estarem tao longe dos familiares e amigos. E uma fase de muito trabalho e sacrificio, mas que esta fortalecendo eles como uma familia. Fiquei muito feliz em reve-los e espero que nos encontremos em breve!!!Um Abraco Surgiu uma boa oportunidade para ampliarmos a academia de judo e as coisas tem se encaminhado muito bem. Assim como toda mudanca, esta tambem nao sera facil, teremos muito trabalho. Mas, tenho conviccao que estamos no caminho certo, pois, tudo o que fazemos e para melhorar a qualidade das aulas (pensando nos alunos). Iremos para um lugar mais espacoso, os pais e amigos terao um bom lugar para se
achegar, as criancas terao mais liberdade (espaco), os materiais serao renovados, enfim, essa mudanca vem a estreitar e unir ainda mais esse laco que liga professores, pais, alunos, amigos familiares... E que faz do judo um esporte capaz de educar de verdade!!!Abraco a todos.
O projeto judo consciente tem o objetivo de ensinar atitudes, valores e conhecimentos do judo e que estao alem do judo. No domingo dia 19 de junho, nos (Renoah, Fernando, Giovanni e eu) aprendemos mais que o judo em si! Viajamos juntos, compartilhamos problemas (o Renoah que o diga), observamos muitas coisas, dividimos nosso lanche, lutamos e torcemos uns pelos outros. Estava muito legal, todos se comportaram muito bem! Trouxemos muitas experiencias sobre as lutas, muitas percepcoes, principalmente do que precisamos fazer para vencer as lutas, e que, por algum motivo, na hora nao fizemos. E apenas o inicio! E conseguimos nossa primeira vitoria: o Renoah foi campeao da sua categoria! Isso nos da muita confianca e mais vontade de lutar. Estou muito satisfeito com os meninos, pois, vejo que eles tem muito potencial...Fernando, Renoah (patrocinado pela loja de embalagens KIM EMBALAGENS) e o Giovanni.Abraco a todos. No ultimo domingo fui andar de bicicleta logo de manha, estava um pouco frio, o vento gelava e o sol demorava a esquentar. Meu pai nao foi, precisava repousar devido a uma cirurgia na boca (mas durante o dia foi cortar grama!), e o meu irmao tambem nao foi, disse que estava muito frio (preguica). Decidi ir sozinho, mas antes, liguei para o Fernando e ele topou na hora. Quando estavamos no trevo da cidade, um senhor chegou perto de nos e comecou a andar com a gente. No momento eu nao o reconheci, mas ele falava comigo como se me conhecesse e passei boa parte do caminho tentando imaginar quem poderia ser aquela pessoa que nos acompanhava. No decorrer dessa viagem comecei a me dar conta que ele era o pai de um grande amigo que eu tinha e que a poucos meses havia falecido prematuramente. Gosto de momentos inusitados e aquele companheiro desconhecido (conhecido) estava mudando o nosso roteiro de exercicio e propondo uma nova rota, totalmente desconhecida pra mim. Topei na hora essa mudanca, percebi que o Fernando ficou com um pouco de receio, tinha medo que seu pneu nao aguentasse a trepidacao da estrada de chao, mas escolhemos o novo! Depois de cerca de 1km nesse novo caminho, o pneu do Fernando furou (dito e feito). Mas, o senhor Ze Maria (esse e o nome do nosso novo amigo) com o seu kit, consertou aquele pneu em vinte minutos e pudemos continuar o nosso caminho tranquilamente. O que mais gosto quando vou passear de bicicleta e que sinto fortemente a presenca de Deus no cheiro do ar, na paisagem que se perde de vista, na possibilidade de se movimentar e se esforcar para derrubar barreiras (vencer as grandes subidas), e conviver com pessoas tao importantes... Aprendi muito com nosso novo colega (nunca tinha remendado um pneu antes), andamos 48 km juntos, estava muito bom e todos mostraram um ritmo de pedalada. Abraco. Ate a proxima. A turma de 4 a 6 anos comecou a praticamente um ano e tem sido um grande desafio para mim como professor, pois, eles estao em uma idade de grande transicao no aspecto motor e principalmente
no aspecto social. Alguns alunos ja nao estao nessa turma, mas muitos outros entraram e as aulas tem sido muito ricas, as criancas tem se desenvolvido muito bem. No aspecto das habilidades especificas do judo, trabalhamos as tecnicas mais simples de amortecimento de queda. Todos aprenderam bem os movimentos (que nao deve ser treinado buscando a perfeicao do gesto), que e um processo (que leva anos) em que os alunos aprendem a deixar o seu corpo mais relaxado para cair, evitando assim uma contracao muscular desnecessaria e possiveis lesoes que as quedas causam tanto no judo como fora dele. Melhorou significativamente o equilibrio de todos os alunos (cada um na sua proporcao). A questao das regras e combinados tambem evoluiu muito, pois no inicio, os alunos demoravam bastante para ficar na posicao de cumprimentar o professor, eles nao tinham atencao naquele momento (que e importantissimo no judo). Agora todos se posicionam corretamente. Nos jogos e brincadeiras ha uma diversidade de regras que sao combinadas antes de iniciar a atividade. Como sao atividades que eles gostam muito, eles tiveram uma atencao maior para nao quebrar as regras do jogo, pois, quando isso acontecia os proprios colegas reclamavam e cobravam-se mutuamente. Quando o colega que quebrou as regras nao mudava sua atitude, a atividade era interrompida e todos sentavam para que ficasse claro o que aconteceu (gerando uma conscientizacao sobre o ocorrido). O judo e um processo educacional que dura anos e sua pratica constante promove uma disciplina e uma forma corajosa de enfrentar os problemas e desafios da vida (com seriedade e humildade) que e dificil de encontrar nos esportes contemporaneos que buscam apenas a vitoria e desprezam o ser humano, e nao ensinam os valores tao importantes que todos nos precisamos para viver em sociedade.Abraco
Aniversario: Renoah, Fernando, Jonatas e Giovanni.O objetivo das aulas de judo em todas as turmas e desenvolver a disciplina de uma forma em que os alunos tomem consciencia de suas atitudes por meio do dialogo. Isso nao quer dizer que os discipulos podem fazer o que querem e que esta tudo bem. Mas, que havera um trabalho de intervencao nas situacoes que ocorrem durante as aulas. Os "erros" que as criancas cometem, neste caso, sao "bons", pois, mostram ao professor o que precisa ser corrigido e transformado, seja uma habilidade especifica do judo ou a obediencia a uma regra de conduta da aula. A pratica leva a perfeicao, e a aula de judo e uma pratica de convivencia, em que disciplina, respeito e educacao sao o foco das licoes. Claro que respeitando o grau de desenvolvimento de cada turma. Para promover uma pratica consciente, e necessario dialogar para ensinar, repreender com bons argumentos e nao ser autoritario...AbracoP.S.: Graziela, obrigado pelo comentario! ATENCAO!!!O NOVO BLOG DA ACADEMIA E:dojodias.blogspot.comabraco Rafael, Fernando, Renoah e Rian. Domingo, dia 15 de maio, fomos participar do torneio de judo de Piedade, com o objetivo de aprender mais sobre o judo como um esporte competitivo, que nao pode esquecer dos seus principios e da sua filosofia. Representamos a nossa academia, o "SESI Sao Paulo", e o Renoah participou do torneio com o patrocinio da loja de embalagens "KIM EMBALAGENS". Eu, como professor, tenho me preocupado muito com a participacao dos meus alunos nesse tipo de atividade, pois, do inicio do meu trabalho (a 5 anos) a ate agora, tenho constatado que esses torneios tem feito as criancas desistirem da pratica do judo (na maioria das vezes elas nao estao preparadas para participar). O que acontece? Primeiro, a competicao e uma pressao emocional muito grande; segundo, esses torneios nao sao preparados especificamente pensando na evolucao de todas as criancas! Isso quer dizer que esses torneios sao ruins? Nao. Eles tem muitas coisas positivas, como por exemplo a participacao dos alunos na organizacao do torneio! Mas, quer dizer, que e necessario haver uma diferenciacao do judo como um esporte competitivo apenas, e do judo como um esporte que visa a formacao integral do ser humano, que pensa em primeiro lugar no aluno e no seu aprendizado (as competicoes estao incluidas neste aprendizado!). E uma questao de definir o que se quer! E na aula seguinte ao torneio, pude constatar que o nosso objetivo foi conquistado (mesmo com as derrotas nas lutas), estavamos todos muito motivados a querer mais! A aprender mais, a lutar mais, a treinar mais, a passar mais um dia inteiro dentro de um ginasio vivendo o judo...Abraco. Ola pessoal,Para os alunos que nao conseguiram finalizar o material, das turmas MANHA e TARDE, estarei recebendo ate a proxima segunda-feira 30/11 ate as 12h (meio dia).Enviem para meu e-mail giselle.aulas@gmail.com os arquivos vetoriais e o arquivo gerado das fontes.A orientacao para fechamento dos arquivos foram enviadas para o e-mail de cada turma.Abracos e bom trabalho! Exercicio valendo 1 pontoDesenhar os caracteres alfabeticos com sua letra (manualmente)em caixa alta e caixa
6 - Renner;Grupo 7 - Lange;Grupo 8 - Benguiat;Grupo 9 - Frutiger;Grupo 10 - KochGrupo 11 - GoudyGrupo 12 - Gill.ESCLARECIMENTOS- A apresentacao devera ser efetuada em formato digital (pdf ou ppt).- Conteudo minimo: Resumo biografico, principais trabalhos, familias tipograficas e 2 exemplos de familias tipograficas.- Nao esquecer de colocar nome da equipe e fonte de pesquisa.- O trabalho sera em grupo (trio), mas a avaliacao sera individual.- Quem faltou podera definir grupo sobre tipografo listado que nao esta sendo trabalhado (Koch, Goudy ou Renner).- DATA APRESENTACOES: Grupos 01 a 06 dia 17/09 Grupos 07 a 12 dia 24/09 Bom trabalho! ;-)
Pessoal,o assunto da prova final sera todo o conteudo da primeira unidade, em se tratando de conceitos de tipografia.A prova sera parecida com o exercicio (que valia 2,00 pontos) e fizemos em sala, com questoes objetivas e subjetivas.Turma tarde - Quinta-feira 03/12/09 das 16h as 18hTurma manha - Sexta-feira 04/12/09 das 10h as 12hVale de 0 a 10.Lembrando que: Quem fez o trabalho da analise tipografica tera ate 1,00 ponto a mais na nota da 2a unidade (projeto tipografico) para ajudar na pontuacao final, visando o alcance da media para nao precisar de prova final.As notas serao divulgadas amanha, pois, ainda estou aguardando alguns trabalhos que nao chegaram.Abracos,-- Giselle Araujo Ola pessoal,Sobre o projeto final, so p nao ter duvida, seguem informacoes:Dingbats - 20 caracteres (minimo);Tipografia Display - Caixa alta e Caixa baixa (Aa-Zz);Vernacular ou Experimental - Caixa alta ou baixa e os algarismos (0-9)Atencao!O projeto devera ser entregue em formato digital, numa pasta, devidamente nomeada contendo os seguintes arquivos: Digitalizacao dos esbocos (imagem escaneada ou fotografada), vetorizacao (arquivo corel/illustrator) e arquivo fonte (arquivo final).Qualquer duvida, entrem em contato ;-)Abracos! " Amigos homens,Te ensinam a jogar futebol. Dedicam um gol para voce; Te chamam de lezada/burra. Te dao abracos sinceros e alias fortes ate demais. Jogam video game com voce. Sempre pergunta se a sua bff esta solteira, pedem conselhos sobre meninas, nos dao conselhos sobre meninos. Nao falam mal da gente nas costas, sempre fala na nossa frente. Sempre te defende dos carinhas estranhos cheios de graca que chegam perto de voce. Batem na sua cabeca toda hora. Eles nao ligam quando voce so fala do menininho que voce gosta, nao liga em ficar altas horas com voce no telefone. Chama o cara que voce gosta de idiota. Te fazem sorrir. Mas principalmente, eles ficam sempre ao seu lado, te dao conselhos incriveis e te abracam forte mesmo que voce fale nao e nada, eles sabem que e algo. Eles sao mais que uns amigos, sao IRMAOS! " Autor: ? pensando que voce poderia estar aqui comigo, eu imagino nos dois abracados em um lugar bonito, na minha imaginacao voce sorri pra mim, aquele sorriso que eu tanto gosto, voce me diz que me ama e que sempre vai me amar, na minha imaginacao voce nunca me deixou, nunca me fez sofrer.Ha tantos caminhos que posso seguir, mas parece que todos me levam ate a dor, aquela que voce provocou, eu tento buscar saidas, mas todas as portas se fecham ao meu redor e eu penso, sera que nunca vou me livrar da sua lembranca? Essa lembranca que e tao viva no meu pensamento e principalmente no meu coracao, me faz lembrar de cada palavra que voce me disse, de cada poesia que recitou, jurando que eramos feitos um pro outro e que ninguem conseguiria nos separar. Fico perplexa com a quantidade de promessas que as pessoas fazem sem ter a pretensao de cumpri-las, dessas palavras so restaram minhas lagrimas e meu coracao ferido. Nao sei quanto tempo eu vou continuar a sofrer, eu tento esquecer, juro que tento. Autor: ?