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Esperar... dar a hora certa, a hora do jantar, a hora de dormir, a proxima refeicao, o expediente, alguem acordar, desculpas, o proximo mes, os 18 anos, o meu aniversario, Natal, O proximo ano, o esmalte secar, dias pares, dias impares, a dor passar, aprender a andar, o dinheiro dar, a cabeca superar, o futuro chegar, a idade passar, o corpo adormecer, o cerebro acordar, o cafe coar, a fila do caixa, a pessoa certa, a pessoa errada, o fim de semana, o passeio, o diploma, a boa vontade do relogio, o tempo curar, o amor passar, chover, o sol, compania, palavras amigas, declaracoes de amor inesperadas, pedidos de casamentos, rompimentos, as mascaras cairem, comecar o espetaculo, o fim do dia, o fim da musica, o comercial, a novela, o inesperado, a surpresa, a perda, a despedida, a chegada, as ferias, a raiva passar, sarar, a vontade dos outros, a proxima oportunidade, o proximo metro, uma carona, um recado, um oi, a vida, voce. Quando pousei nao sabia ao certo o que me esperava, recebi instrucoes de comportamento e todas elas se resumiam em nao fazer cara de turista, nada de deslumbre, sem olhar nos olhos, passos longos, sem olhar desconfiado.Sou otimista o bastante pra saber que ia dar tudo certo e deu. Achei um exagero todas as dicas de seguranca.Os paulistas nao sentem um peso quando o silencio paira sobre o mesmo ambiente com mais de uma pessoa, os taxistas acham normal nao conversar nada alem de boa noite, boa tarde, bom dia e e tanto $... Sem musica, sem nada, assim na boa apenas o ruido do silencio. Nao se cumprimentam nos banheiros, filas e nem sorriem quando vao com a "cara" de alguem.Olhares desconfiados, mas humanos, mas com o tempo da para acostumar.O transporte de Sao Paulo funciona muito bem taxi, metro, onibus...tudo muito rapido, barato, pratico e seguro. Quem mora aqui, certamente pensa um pouco diferente por causa do transito, que eu como nao estava dirigindo nem dei importancia.Encontrei pessoas simpaticas sim, das que sorriem quando vao com a sua "cara", me deparei com risadas timidas quando eu fazia uma daquelas perguntas tipicas de turista do interior...Fiz cara torta, por que eu sempre faco o mesmo, isso e de mim.Dei risadas internas e externas e sem surpresa me peguei completamente adaptada com a garoa, transito, paisagens, pessoas, tudo.Sao Paulo e repleto de gente e sorrir toda hora nao e planfeto para distribuir em cada passo, nao aqui.Os dias da semana se embaralharam, nem faz diferenca que dia e hoje. fugi da rotina.Experimentei tanto. Gosto muito do friozinho da barriga, gostei de sentir medo do vao entre a estacao e o metro, medo de voltar pra casa.Experimentei a alegria que e contar so comigo e deliciar me com a minha maravilhosa companhia.Me sentir um pouco paulista por alguns dias foi glorioso. Nao conheci todos os lugares que gostaria ainda, mas conheci muito mais do que eu imaginei que fosse conhecer nesta temporada.Tive umas surpresas deslumbrantes pelas quais eu pegaria mil avioes. Sensacoes unicas, especiais, ineditas.Descobri com certo temor o
que eu ja sabia. Me senti livre, independente, descompromissada, leve, feliz.Me revigorei, renasci, sairei daqui com muito mais sede, mais ideias, mais planos e levo comigo uma bagagem emocional que nao poderia ser adquirida em lugar algum deste mundo.Descobri que nao sou a unica a temer, que o tempo corre.Gostei de tudo da garoa, dos passos longos, da falta de sorriso. De tudo que eu vi, tudo que eu ouvi nada se compara ao que eu senti.
Nas primeiras crises de depressao eu sabia que o remedio me ajudava, mas que nao podia e nem era o responsavel pela minha melhora, pois era uma coisa que dependia apenas de mim.Ironia ou nao, senti o peso da ilusao anos depois.Fui do ceu ao inferno em poucos dias. Denominava como minhas as qualidades que eu tomava diariamente. Sao 75 mg de qualidades todos os dias.Quando eu achava que o remedio nao fazia mais efeito, percebi que sim, ela fazia, o meu corpo tinha tomado sua composicao como parte de si.Tentei andar com as proprias pernas por apenas 5 dias, mas nao deu.Me senti o pior dos seres humanos, a auto estima atingiu picos abaixo de 0, irritabilidade, insatisfacao cronica.Muita vontade de me ferir, ou ate mesmo as pessoas a minha volta.Como se alguem tivesse tomado conta do meu corpo, como se algo estivesse entalado, senti meu coracao pesado, inflado, prestes a explodir.Sentimentos auto destrutivos tomaram conta de mim. Nao queria apenas chorar. Queria morrer.Me senti culpada por tudo, pelo mundo, tive odio de mim, asco.Nao sei se por sorte ou azar eu nao conheco nenhum meio indolor de morrer. Nao e tao facil assim.Nao me lembro de ter me sentido tao mal e infeliz em toda a minha vida. Sem motivos aparentes a nao ser a ausencia de um comprimidinho milagroso.Sorte ou azar que eu estava segura no chao com pessoas que nao sabiam o que se passava mas que serviram de paraquedas.Nao deixaram que eu me jogasse do pico mais alto do mundo.Ainda nao me recuperei de ter descoberto que eu nao sou mais eu sem as 75 mg diarias.Vou repo-las mais tarde, dai quem sabe eu esqueco disso tudo que passei. Quero que seja incontrolavel, irresistivel.. .Que seja impossivel ficar sem o toque o contato, que pegue fogo, que arda, queime, doa, sangre, seja a dor e a delicia, ora separados, ora juntos. Que seja o chao, mas o chao mais macio e imprevisivel de todos. Que nao seja so comeco, seja meio e se preciso o fim, depois o comeco, depois o meio e sem fim. Mesmo nao acreditando em relacoes eternas, desejo uma pra mim... Nao a parte que algumas pessoas consideram a melhor: companhia, do que me vale uma pessoa a vista se eu nao sinto nada na sua presenca? Se nao rola nem um friozinho na barriga, um sorriso no canto dos labios, daqueles lindos, talvez um sorriso aberto, isso vai depender de quantos 10 minutos voce passou longe de mim. Que me de espaco, pra que eu respire, para que eu sinta saudades, para que eu queira me fundir em voce! Quero que o seu sorriso ilumine meu dia e seu bom dia do meu lado na cama seja a primeira coisa que eu escute ao me levantar, assim de desjejum, voce! Quero que me cubra quando eu estiver com frio e que repare em todos os meus gestos, que acompanhe minhas reacoes. Nao deixe passar nada, me conheca tao bem pra saber que eu nao vou ter prato preferido, cor preferido, nada preferido,
nao por muito tempo. Saber que nao vou no primeiro degrau da escada rolante, que eu nao piso em cima de bueiros, que eu fico irritada quando tenho que esperar e que havera dias que eu desmontarei o guarda roupa e vou querer me esconder, por estar me sentindo a pessoa mais infeliz do mundo e nessa hora eu vou querer so colo, que passe a mao nos meus cabelos, me abrace forte, nao precisa dizer nada! Eu gosto mesmo e do sentir e quando deixo de sentir eu fujo, fico infeliz, ataco. Vai ter que saber que eu nao gosto de passar mais de 3 horas por dia na frente de uma televisao, que nao gosto de pipoca ainda, que nao vou querer passar de util a 3a mao de ninguem ou ate mesmo a unica mao. Nao eu nao vou querer resolver todos os seus problemas, estarei na sua vida pra ela ficar mais leve, mais agradavel, mas eu nao trabalho pra voce em troca de carinho. Se eu nao conseguir olhar nos olhos, e grave, se prepara e na maior parte das vezes a culpa vai ser sua. Uma das minhas qualidades e melhorar com o tempo, eu mudo, desmudo, evoluo, aprendo, se voce tiver algo pra me ensinar certamente eu vou querer aprender. Farei muitas perguntas, quero que voce as responda se souber e claro., nao diga hum, aham! Nao economize palavras comigo, ou me deixara muito insatisfeita. Verei oportunidades em oportunidades. Geralmente sou um poco de energia e espero que voce me acompanhe sempre mas tambem esteja comigo nas horas mais silenciosas do dia, nas mais inspirantes. Quero sentir, sentir voce, querer voce, todos os dias e nao me confunda por que amor nao e suficiente, quero mais que isso. Quero mais que a rotina macante, quero mais que selinhos, quero mais que caronas, mais que abracos frios, mais que cuidados basicos, mais que palavras que quase nao saem de tanta falta de vontade, quero mais que maos dadas, mais que deitar na mesma cama, mais que a indiferenca que se aloja, mais que presentes em datas especiais, quero que todos os dias sejam especiais, nao quero que nada fique automatico, quero sentir, o arrepio bom, o calafrio, a vontade, a alegria, o desejo, a saudade. Quero buscar e encontrar, quero buscar e me encontrar, te encontrar! Vai ter que ser bem mais que um ombro que se encaixa na minha cabeca. Quero sorrir quando pensar em voce, nao quero esquecer de nada do comeco e adoraria viver um eterno comeco. Viajar, pegar uma estrada, um por do sol, uma chuvinha linda, um arco iris, parar, olhar de novo, sentir, contemplar as sensacoes. E preciso mudar sempre pra nao ficar cego, pra nao ver tudo cinza, para o gosto ter mais gosto, pra ser gostoso.
Mudar de ambiente, de ares, e como renascer...Sentimos falta do que nao sentiamos mais, experimentamos sensacoes novas, olhamos as coisas e pessoas como se fosse a primeira vez que abrimos os olhos.O doce fica mais doce e o amargo mais amargo tambem. Nao temos nada mais alem da nossa mala.Vivi na pratica quem me salvaria se uma onda me derrubasse. Voltei com mais planos, mais esperanca, mais saudade, mais sede de viver.Fui criada pra viver, extremamente, intensamente, imensamente. Me joguei no mar de roupa e tudo, temos que nos desprender das coisas, elas nao podem nos impedir.Nao devemos ter medo quando a agua esta fria demais, quando o mar esta agitado demais. Experimentar depende de nao temer. E experimentar e delicioso.Ver as paisagens que Deus lapidou, conhecer lugares novos. Sensacoes, nao vivo mais sem elas.Medo, frio, calor, dor, deslumbre, plenitude, bem estar, desejo, sono, insonia, sede, fome...Situacoes limites, sensacoes divinas. Perder o gosto pelo belo, pelo o que e bom e quase inevitavel.Nao sei reverter isso. Nao e bom se acostumar com o que e bom, por que perde o sabor. Nao se quer mais aceitar o inferior.A exigencia diaria fere minha simplicidade.O que me deslumbrava agora e monotono demais.Nao quero o tedio, nao gosto do ocio.Nao quero me arrepender um dia sim e outro nao. Quero a certeza eterna. Nunca tive a perfeicao em tudo, mas gostaria de ter.Nao acho saudavel ter duvidas em certas questoes cruciais. Quero brindar minhas escolhas e que nao sejam amargas no dia seguinte.Nao gosto de caminhos sem volta.Queria poder escolher uma unica vez e ter certeza pra sempre.Sem arrependimento, sem culpa.Quero que ninguem se arrependa de mim. As ilusoes nos corroem tambem, todos nos somos cheios delas. Sao virus que nos infectam diariamente, pegamos no ar, pelas maos dos outros, pelo vento, assistindo TV, lendo e-mails, vendo fotos...enfim de inumeras formas.Eu ainda necessito delas pra viver, pra acreditar, pra ter fe.Tento buscar sempre o objetivo final, mas a maioria das minhas ilusoes nao dependem somente de mim.Divido mais de 50% com o "ilusorio".Doi ficar cheio de expectativas, esperar respostas que queriamos ouvir. Faz muito tempo que eu espero por tantas coisas.Como se eu fosse uma plantinha e que fosse depositado em mim gotas de esperanca e raios de brevidade, em um dia overdose de felicidade e por uns tempos sou esquecida ao sol, na chuva, no mal tempo, na imprecisao de tudo, do tempo, da vida. Quando estou quase definhando, seca ao sol, murcha, apenas existindo, voce resurge para cuidar da plantinha esquecida. Ilusao nao e so quando voce acredita e quer algo, mas tambem quando alguem faz voce acreditar que ela quer o mesmo, esse e o pior tipo de ilusao, essa que nao tem tempo definido e nem nada concreto para voce se apegar.E cruel, e avassalador...faz eu odiar voce , eu odiar tudo, me faz menos humana.Quero que meu cerebro te bloqueie, quero esquecer de tudo de bom que voce ja me fez.Tenho medo de dormir e sonhar com voce mesmo que seja involuntario, nao quero sentir saudades nem esperar ver voce
Chorei por que nao vou voltar assim como todas as outras pessoas fazem, chorei por que nao me arrependo, nao sinto saudades, nao vejo amor, nao descobri nada, nao estou sofrendo pela falta, mas pelo excesso que vivi esses anos e rever os filmes completamente apatica isso sim e doloroso. Fazer parte da vida de outra pessoa, deixar que ela faca parte do seu mundo e tudo acabar como chama que se apaga com o vento e nao ascender mais, nunca mais. Esta doendo, mas pelos motivos errados, pelo engano, pelo tempo, pelos planos, pelas oportunidades. As coisas mudam, mudam em nos, mudam no mundo, mudam nas pessoas, as mudancas em nos agem silenciosamente, sorrateiramente e quando somos surpreendidos pelo fim, pela mudanca repentina, nao sabemos reconhecer e nem precisar quando aconteceu, como, onde? A surpresa e tanta que voce sente uma falta, um vazio, parece que um ladrao te levou algo durante a noite, enquanto voce dormia e voce so percebeu tempos depois, e a falta, a ausencia a angustia ja estavam em voce Nao sei o que o que foi levado, mas tenho certeza que era muito importante pela falta que faz. Estranho eu precisar de algo de que nunca precisei, nao estou em cacos, foi uma escolha minha, foi por um bem maior, pra minimizar os danos futuros, seriam mais devastadores. Devo usar isso de experiencia mais uma vez, e algo que vai me trazer uma bagagem maior, e quando as pessoas me disserem: Nossa voce e tao nova e tao racional, talvez eu diga que idade sao apenas numeros e que eu tenho a idade das minhas experiencias e por isso estou muito alem do cronologico. Fazemos planos ou deixamos eles nos fazerem por que nao temos escolha, e a lei natural da vida, entao se voce namora ha muito tempo, todos, seu namorado e voce vao achar que vao casar, ter filhos, naturalmente sem precisar sequer falar sobre isso, e pra onde todo mundo caminha. Ja tive meus momentos: vou casar, mas foram raros, eu nunca fui iludida sobre casamento, relacionamentos, todo mundo precisa de alguem certo, mas entao por que estragam tudo?! Pra eu gostar de alguem, eu tenho que gostar menos e gostando menos eu ja nao estou sendo muito sincera, eu ja estou fazendo a pessoa sofrer inconscientemente. Nao pode ser crime querer levar uma vida sem amarras, com muitos planos, planos individuais, me conheco bem, nao vou me magoar, faz tempo que eu nao passo um tempo comigo, eu preciso, sou minha, nao aceito me submeter as vontades de outras pessoas, nao acho que valha a pena o risco a perda, das sensacoes dos experimentos, viver e experimentar e acho quer nao ha nada melhor que isso. Nao troco as sensacoes e qualquer outra coisa importante pra mim pelo que as pessoas normais acham importante pra elas, por exemplo, um beijo de bom dia (um selinho), nao. Nao vale a troca! Nao vale! Sei que sofrerei muito, mas nao tem problema eu gosto, assim minha vida fica menos morna, eu aprendo mais eu
evoluo... Passos pra frente, olhar pra frente, tenho que segurar ou acabo voltando pro conveniente, pras caronas, pra mao dada, pro selinho e isso e tao pouco pra mim. Deixei de sentir, deixei de enxergar as coisas do jeito que eram, ou talvez tenha enxergado como realmente sao... Terei dias melhores, outros piores, mas me acostumo facil, mudo de rotina, de vida o tempo e mesmo restaurador. Estou dependente dele no momento, da sua vontade, queria que ele passasse mais depressa pra que eu pudesse ver uma luz mais intensa, mais quente, por que estou fragil, sensivel e nao sou essa pessoa! Precisei de muita coragem, me desconheci no meio do caminho, completamente entregue as vontades alheias, sendo carregada imovel a onde eu nao vislumbrei chegar, aonde nem sequer eu gostaria de ir... O caminho de volta e bem longo, doloroso, cheio de sombras, cheio de falhas, me depararei com o inesperado, com a falta, a ausencia, e o doloroso e a falta de amor, talvez eu esperasse sentir uma saudade enorme, descobrir um amor enorme, e nada! Absolutamente nada, fui entregue ao desconhecido, estou sozinha na largada, nao sei se corro se ando, se sento no chao os meus concorrentes sao o tempo, a dor, a vida assim como ela e.
pessoas diante da impunidade podem fica incredulas commudancas e nao se preocupam em lutar para reverter esse, quadro.Deixandode investir em beneficios a populacao e promovendo despreocupacao em buscarmelhorias a corrupcao politica e nociva a sociedade.Julio Cesar Alves
numero:- Por favor, o Valdemar ja chegou?- Ve se te manca, palhaco. Ja nao lhe disse que o diabo desse Valdemar nunca trabalhou aqui?- Mas ele mesmo me disse que trabalhava ai.- Nao chateia.Dai a dez minutos, liga de novo.- Escute uma coisa! O Valdemar nao deixou pelo menos um recado?O outro desta vez esquece a presenca da datilografa e diz coisas impublicaveis.Ate aqui e chatear. Para encher, espere passar mais dez minutos, faca nova ligacao:- Alo! Quem fala? Quem fala aqui e o Valdemar. Alguem telefonou para mim?"Paulo Mendes Campos. Chatear e encher.Para gostar de ler. vol. 2. Sao Paulo, Atica, 1983. p. 35.
dialogo que os dois atores representam a mesma pessoa, porque, na sua opiniao, dar muitas explicacoes para a plateia subverte a relacao de cumplicidade misturada com hostilidade que deve existir entre palco e publico, e nada destroi este clima mais depressa do que o publico descobrir que esta entendendo tudo. Os dois lados do Autor discutiram muito sobre isto e prevaleceu o lado que queria ser perfeitamente claro, mesmo com o perigo de frustrar o publico. Palco vazio. Dois homens, representando os dois lados do Autor. Um todo de preto, o outro todo de branco.Homem de Branco - Preto.Homem de Preto - Branco.Branco - Por que nao cinza?Preto - Vem voce com essa sua absurda mania de conciliacao. Essa volupia pelo entendimento. Essa tara pelo meio-termo!Branco - Se nao fosse isso, nos nao estariamos aqui. Foi minha moderacao que nos manteve longe de brigas. Foi minha ponderacao que nos preservou. Se eu fosse atras de voce ...Preto - Nos teriamos vivido! Pouco, mas com um brilho intenso. Teriamos dito tudo que nos viesse a cabeca. Distinguido o pao do queijo com audacia. Posto pingos destemidos em todos os "is". Dado nome completo a todos os bois! .Branco - Em vez disso, fomos civilizados. Isto e, contidos e cordatos.Preto - E temos os tiques nervosos para provar.Branco - Voce preferiria ter dito a piada que magoaria o amigo? A verdade que destruiria o amor? O insulto que nos levaria ao Pronto-Socorro, setor de traumatismo?Preto - Preferiria. Para poder dizer que nao me calei. Para poder dizer "Eu disse!"Branco - Ainda bem que nao e voce que manda em nos.Preto - Nao, e voce. Sempre fazemos o que voce determina. Ou nao fazemos. Nao dizemos. Nao vivemos! Estou dentro de voce, fazendo, dizendo e vivendo so em pensamento.Se ao menos eu pudesse sair aos sabados ...Branco - Para que, para nos matar? Pior, para nos envergonhar?Preto - Melhor se envergonhar pelo dito e o feito do que pelo nao dito e o adiado.Voce sabe que cada soco que um homem nao da encurta a sua vida em 17 dias? E cadavez que um homem pensa em sair dancando um bolero e se controla, seu figado aumenta?E cada ...Branco - Bobagem. Ainda bem que eu sou o verdadeiro nos.Preto - Nao, eu sou o verdadeiro voce.Branco - Voce so e nos em pensamento. Voce e a minha abstracao.Preto - Sou tudo o que em nos e autentico e nao reprimido. Ou seja: voce e a minha falsificacao.Branco - Voce nao e uma pessoa, e uma impulsao.Preto - Voce nao e uma pessoa, e uma interrupcao.Branco - Mas quem aparece sou eu.Preto - Entao o que eu estou fazendo neste palco, e ainda por cima de malha justa?Branco - Voce so esta aqui como uma velha tradicao teatral, o interlocutor. Um artificio cenico, para o Autor nao falar sozinho. "Escrever dialogos e a unica maneira respeitavel de voce se contradizer." Tom Stoppard.Preto - Quer dizer que eu so entrei em cena para dizer ...Branco - Branco. E eu ...Preto - Preto. Por que?Branco - Para mostrar
a plateia que todo homem e a soma, ou a mescla, das suas contradicoes. Que no fim o destino comum de todos, cremados ou nao cremados, nao e ser branco ou preto, e ser cinza.Preto - Mostrar a quem?Branco - A pla ... Onde esta a plateia?!Preto - Foram todos embora.Branco - Sera porque nao entenderam o dialogo?Preto - Acho que foi porque entenderam.
Tenho uma novo disturbio para os medicos pesquisarem: o da redacao. Estou acometido por esse. para onde vou, seja no onibus, seja na escola, ate mesmo, dormindo eu vejo tema para redacao. Percebi que estava doente quando um " sacizeiro' veio me pedir dinheiro e eu dissertei para ele os sobre os maleficios do uso de entorpecentes. E ele me bateu.Julio Cesar Alves Ouvi o CD novo da Anitta, claro! Eu nao podia deixar de fazer isso. Ja tinha lido em alguns lugares e, agora, pude comprovar. O funk nao e mais, nem de longe, o foco da cantora. Como tambem nao e mais o do Naldo, ne? Neste disco, Anitta faz o perfil de artistas como Rihanna, acho. E nao me venham com esse complexo de vira-lata dizendo que isso e impossivel. Pra mim, e mais do que possivel! No album, essa e uma influencia obvia e admitida. Mas tambem e possivel detectar tracos ainda mais claros (e faceis de serem comparados) de Kelly Key. Alias, Anitta esta muito mais pra Kelly que pra Perla, como muitos tentam comparar (nao e a toa que, em seu show, "Larissa" canta "Baba Baby"). Mas a atual e muito mais sexy e provocativa que a "antecessora", que seguia uma linha mais infantil. O disco comeca com "Show das Poderosas", seguida por "Meiga e Abusada", musicas que, pra mim, ja mandaram seu recado. Proxima! Depois vem "Ta na Mira", da lista das lancadas recentemente e que eu adooro! Bem dancante e na linha de "mulher dominadora cuidado comigo ou me perde rapidinho". Na 4a faixa, "Zen", quem ainda nao se convenceu de que Anitta nao e mais MC vai precisar mudar de opiniao. A musica segue um estilo reggaezinho, boa pra entrar num luau, so com violao. Depois de "Achei" vem "Menina Ma", do repertorio ja conhecido da cantora. Minha sensacao foi de que, aqui, ela tem uma pegada um pouco diferente, uns instrumentos que nao tem no clipe. Mas nao entendo exatamente de musica (lembre-se, este blog ta loonge de trazer comentarios tecnicos, rs) e nao sei nem dizer o que exatamente me deu a impressao de estar mudado... "/A 7a faixa e nova: "Principe de Vento", que e claro que eu adorei! rs Fala de um cara lindo, um deus grego, mas que quando abre a boca... Tipo varios que tem por ai, ne? rs Em seguida vem "Nao Para", a nova musica de trabalho de Anitta. Nao poderia ter feito melhor escolha, ja que nao podia fazer uso das musicas "antigas". Assim como a maior parte do CD, "Nao Para" e dancante e chiclete. Receita de sucesso!Ja "Eu sou Assim", tambem nova, me lembrou Rouge e sua "Brilla la Luna" quando comecou, mas continuando a ouvir, tem um estilo mais parecido com a latinidade de Shakira. Depois vem "Fica so Olhando" e "Proposta", ja conhecidas do publico, seguidas por "Cachorro eu tenho em casa". Gente, essa musica tem a melodia praticamente IDENTICA a de "Ta na Mira", so muda a letra... Em "Som do Coracao", Anitta volta pro reggae. Mas eu nao
gostei muito desta, acho que mais pela letra. Aqui ela usa frases como "confessa teu querer" e acaba sendo mais do mesmo... Ou e so preconceito com essa construcao, que pra mim ja deu no saco. hahaha Sei que eu nao curti desde o dia que ouvi no show, pela primeira vez.A penultima musica do disco e "Eu vou Ficar", relembrando os tempos de Furacao 2000 e a que mais tem pegada funk em todo o album! A letra tambem nao e das melhores, com mais girias que o comum. Mas e importante entrar no CD pelo que significou no inicio da carreira dela e, e claro, por ser conhecida do publico. Por fim, vem uma versao feita pelo DJ Batutinha para "Show das Poderosas"! Anitta esta, neste disco, mostrando que nao e apenas uma funkeira que sabe rebolar. Tem sim potencial pra se manter no topo, arriscando em diversos ritmos.