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dia, ate agredindo fisicamente. Professor tem que ser psicologo de cada um e de todos, tem que ser mediador entre uma diretoria que quer notas altas no vestibular e um aluno que nao sabe mais quem e e nem sabe ao menos o significado da palavra respeito, afinal de contas, e o aluno que paga o salario do professor... Professor precisa dar aula mesmo com dor nas costas, rouco e com sono atrasado porque ficou a noite corrigindo exercicios, professor precisa lidar com o pagamento baixo, o baixo status e as altas contas de livros e cursos de especializacao e impostos para pagar. Tem que lidar com o olhar de pena quando as pessoas perguntam sua profissao: ah,voce e professor...Dizem que os pais tem uma vinganca 'carmica' quando seus filhos tem filhos. Algo similar acontece quando nos alunos entramos na via de dar aulas. Nos fomos o aluno pentelho, que dorme e finge que nao presta atencao, nos fomos o aluno puxa-saco, o que falava demais e passava bilhete na aula, nos fomos todos e cada um deles. E agora somos nos que temos que aprender a como lidar com essas pessoas. Tenho que admitir: da vontade de desistir. Depois de toda aula de licenciatura, eu saio com a conviccao que so e professor quem nao e sao. E aposto que todos os meus professores ja chegaram no limite muitas vezes e ate se arrependeram de seguir essa carreira. Alguns provavelmente optaram por outro rumo.Por isso, agora, a admiracao que eu tinha por todos os meus professores se transforma em algo de profundo respeito e quase-veneracao. Eles sao como herois num palco tragico de muitas desventuras e aporias. Sao como semi-deuses, nascendo com uma forca herculea e (sobre)vivendo no mundo terreno, cheio de intemperancas e lutas e desventuras. E como semi-deuses, deixam uma impressao indelevel por onde passam: eu me lembro de quase todos os professores que tive, de como faziam as paredes da sala sumirem e nos transportavam para um mundo paralelo. Todos os professores que tive, tenho e hei de ter sao como oleiros, manuseando um barro sem forma transformando-me num ser que parece humano. Eles sao grandes responsaveis por quem sou hoje (e eu gosto de quem sou).Agradeco a todos esses bravos herois; que a roda da Fortuna seja agradavel a todos eles. Por fim, agradeco a minha mae: voce criou seus filhos com valores e principios, com livros e historias e musica, agradeco minha mae, que foi nossa primeira professora. Um brinde de ambrosia a todos voces e minha sincera gratidao.Dedicado a:Professora Gizelda Nogueira Professor Diego Lopez Silva Professor Flavio Ribeiro Professora Isabella Tardin CardosoProfessor Marcos Pereira Professor Paulo Sergio Vasconcellos Professora Patricia PrataProfessor Trajano Vieira aos PADs e PEDs que muito me ensinaram:Quel Faustino Lilian Costa Carol Martins da Rocha Felipe Weinmann Rafael Testa
Quando voce acorda em uma manha enevoada de domingo e encontra algo assim na sua pagina, voce decobre que nao viveu em vao. Lindo demais para nao ser compartilhado. Bruno...voce nao imagina o que fez com a minha alma , hoje. E pra sempre.Obrigada. Beijo.Bruno De Oliveira Pinto publicou em Gizelda Nogueiraha 5 horas proximo a Ribeirao Preto, Sao PauloFiz um poema pra voce, minha querida:"Nunca mais o dia de hoje sera de novo,nunca mais o dia de ontem sera de novoas virgulas de hoje ocuparao lugares novosas interrogacoes estarao sempre criando novasduvidas, medos, angustias........... de novo.Os dias vividos ao seu lado, ao som da sua vozas letras, as palavras, as viagens que nos faziaSempre novasSempre surpreendentesNao diziam muito quem voce era...Mas o olhar nunca, veja bem, eu disse nuncaesconde o futuro, ele e misterioso e magicomesmo quando so consegue ser tragicoEste olhar renovainovaE remove o passado olhando semprepara o que nunca foiPara o que sempre ficaraE para o que e.Voce e amada... Todos os dias da sua vida.0,00001% da populacao terrestre gostaria de ser...Matematica nao combina muito com poema...Ou nao...Mas ela realmente equaciona todas as variaveiscujas imagens estao contidas no seu olhar.Um beijo.Seu sempre amigo e aluno, Bruno. .Ia a filha muda guiando o pai cego quando, depois de muito caminhar, chegaram ao deserto. E sentindo o pai a areia nas sandalias, acreditou ter chegado ao mar e alegrou-se.O mar estava para sempre gravado na sua memoria, disse ele a filha que nunca o havia visto. E contou como podiam ser altas as ondas, e obedientes ao vento. E como, coroadas de espuma, faziam e desfaziam seu penteado. O mar, contou ainda, ocupa nossos olhos por inteiro e, se o vemos nascer, o fim nao vemos. O mar sempre se move e sempre esta parado. O mar, a noite, veste-se de lua.O mar pareceu duas vezes belo a menina, pelo que era e pelas palavras do pai. Olhou a sua frente, viu as altas dunas e chamou-as ondas no seu coracao. Elas obedeciam ao vento e no alto entregavam-lhe seus cabelos para que os desmanchasse com dedos ligeiros.Sentaram-se os dois, o pai olhando no escuro o mar que guardava na memoria, a filha deixando que o mar de luz sem fim ocupasse todo o espaco do seu olhar. Parado diante dela, ainda assim se movia. E quando a noite chegou, vestiu o cetim que a lua lhe entregara.Dormiram ali os dois, pai e filha, deitados na areia, sonhando com o que haviam visto. E ao amanhecer seguiram caminho, afastando-se do deserto.Andaram, que o mundo e vasto. Ate que um dia, numa curva do caminho, desembocaram na praia.O velho, sentindo a areia nas sandalias, alegrou-se, certo de ter chegado ao deserto, talvez o mesmo deserto que atravessara quando jovem.Sentaram. O deserto, disse o pai a menina, e filho dileto do sol. E a menina olhando a frente, viu os raios deitando na superficie, partindo-se, rejuntando-se, mosaico de sol, e sorriu. Os pes afundam no deserto, acrescentou o pai, e ele acaricia nossos tornozelos. A menina soltou sua mao da dele e foi
molhar os pes, deixando que a agua lhe acariciasse os tornozelos. O deserto, disse ainda o pai, e plano como um lencol ao vento, sem montanhas, ondeando nas costas das dunas. A menina correu o olhar pela linha do horizonte que nenhuma montanha interrompia, viu as ondas, e em seu coracao chamou-as dunas.No deserto, disse ainda o pai a filha tentando explicar o mundo sobre o qual nao podia fazer perguntas, anda-se sempre em frente porque nao ha caminhos, e a pegada do pe direito ja se apaga quando o pe esquerdo pisa adiante.Levantaram-se, caminhando. E porque o velho pisava seguro no deserto da sua lembranca, e porque a menina pisava tranquila no deserto que lhe havia sido entregue pelo pai, seguiram adiante serenos por cima da agua que lhes acolhia os pes acarinhando os tornozelos, enquanto suas pegadas se apagavam no caminho inexistente.23 historias de um viajante. Marina Colasanti.
Todos os anos eu espero pacientemente ( ou ansiosa? ...) o Natal. Passei a vida amealhando objetos, dezenas de papais-noeis, casticais, velas, flores, talheres, pratos, enfim...tudo verde e vermelho, brilhante e iluminado. Transformo minha casa em uma toca do Papai Noel. E adoro viver nela em um mes de sonho.Mas, nesse ano, mesmo com a casa enfeitada, uma sensacao estranha e vazia fez-me sentir uma paria. Onde andaria o Natal? A casa pronta , mas eu nao . O que acontecera?No entanto, a vida surpreende a cada curva- e sao muitas.De repente, deparo-me aqui com uma foto que nao sei bem se saltou da tela ou do meu coracao : a igreja iluminada da aldeia em que nasci e onde estive ha dois anos, pela ultima vez, para depositar os restos mortais da minha mae.E na imagem colorida e silenciosa desfilaram vultos dos que me amavam e amei sempre. Infancia e adolescencia , epoca de sonhos em que se acredita que temos que correr atras da felicidade , porque " ela esta onde a pomos e nunca a pomos onde nos estamos".Olho a foto entre lagrimas e vou muito alem: vejo nela as pessoas que nao mais la estao, mas eu os vejo, sim, com cada carateristica, o sorriso, ouco-lhes o timbre de voz. Tao nitido agora, o que estava esmaecido na minha memoria.. Poderia menciona-los um a um, mas nao consigo registrar em ordem as lembrancas que me vem aos borbotoes. Tantos e tao proximos.Em nosso Natal nao havia ceia, comilanca e bebedeira nao eram sinonimo dessa festa: havia uma lindissima missa do galo, onde iamos vestidos de pastorinhas entregar frutas ao menino Jesus. Depois da missa , em casa, o famoso e esperado bolo xadrez da minha mae, com um calice de vinho Palmeiras Rose, que nos era proibido.Iamos dormir na expectativa dos presentes que eram modestos, os que cabiam no bolso do meu pai. Parcos presentes e ricas presencas. Jamais me esqueci de um livro ganho aos 10 anos A Rainha da Neve de Andersen, cuja capa era inacreditavelmente linda. Aqui nasceu meu amor pelos livros que cresce cada vez mais. Um Natal permanente.E entao ,o almoco da familia : eramos tantos que a mesa crescia e crescia, mas nela sempre cabiam os amigos que iam aparecendo e a alegria ia se multiplicando.Sim, Felizes, Felizes Natais! E foram muitos .No meu mundo particular, aquele que e so meu,no qual ninguem entra, onde as companhias sao personagens de ficcao e as historias tem vida, sempre ha um texto que exprime o que eu sinto e quero dizer. Agora e Fernando Pessoa :O sino da minha aldeiaO sino da minha aldeia,Dolente na tarde calma,Cada tua badaladaSoa dentro de minha alma.E e tao lento o teu soar,Tao como triste da vida,Que ja a primeira pancadaTem o som de repetida.Por mais que me tanjas pertoQuando passo, sempre errante,Es para mim como um sonho.Soas-me na alma distante.A cada pancada tua,Vibrante no ceu aberto,Sinto mais longe o passado,Sinto a saudade mais perto. Fernando PessoaFinalmente, felizmente, o Natal 2013 chegou a minha vida e ao meu
O que o acordou foi o silencio. Primeiro, o do despertador que nao tocou a horacombinada todas as manhas. Depois, o de outra respiracao, que devia ouvir e nao ouvia.Estendeu a mao para o quente do outro lado da cama e encontrou o frio. Apalpou eencontrou vazio. Entao, sim, despertou completamente.Um prenuncio de tragedia desceu por ele abaixo, como um arrepio. O que acabara dese lembrar era que nao acordara so por acaso ou por acidente: aquele era o primeiro dia, aprimeira manha da sua separacao - o primeiro de quantos dias? - em que acordaria sempresozinho, com metade da cama fria, metade do ar por respirar.Era Abril, sabado e chovia. Sentado na cama, lembrou-se das instrucoes que dera a simesmo para aquela manha: fazer peito forte a desgraca. Nada e inteiramente bom, masnada e inteiramente mau - pensou. Posso ler a noite ate me apetecer sem me mandaremapagar a luz, posso dormir atravessado na cama, posso-me livrar daquele rol de cobertorescom o qual ela me esmagava, fizesse sol, chuva ou frio, porque as mulheres sao maisfriorentas que eu sei la, posso usar a casa-de-banho todo o tempo que quiser, possoespalhar as roupas, os jornais e os papeis pelo quarto a vontade e ate - oh, supremaliberdade - posso fumar a noite na cama.Levantou-se para se olhar ao espelho da casa-de-banho. Sorriu a sua propria imagem,ensaiou-a calma, tranquila, confiante. Imaginou mentalmente o texto que poderia redigirsobre si mesmo para a seccao de anuncios pessoais do jornal: Divorciado, 40 anos, bomaspecto, licenciado, rendimento medio-alto, casa propria e espacosa, desportos, ar livre,terno e com sentido de humor. Mulheres compativeis? Deus do ceu, dezenas delas! Souum partidao - concluiu para o espelho.Calmo, tranquilo e confiante, passou aos outros aposentos da casa para dar uma vistade olhos ao resultado da partilha dos moveis, alias feita sem grandes problemas, como eproprio de gente civilizada. Por alto, entre o living, o hall, o escritorio, a cozinha, o quartode casal e as duas casas-de-banho, estimou nuns setecentos contos o preco da reposicaodas coisas em falta. Mais metade dos livros e dos CD's, quase todas as fotografias dosultimos dez anos das suas vidas e algumas outras coisas cujo verdadeiro valor era o vazioque encontrava se olhasse para o lugar onde elas costumavam estar.Ate agora vou-me aguentando, considerou ele. Entre perdas e danos e a certezaadquirida de que nada dura para sempre, restavam-lhe varias razoes e objectos esentimentos para olhar em frente sem um sobressalto.Enquanto fazia, com um prazer insuspeitado, o seu primeiro pequeno-almoco dehomem so, passou a fase seguinte do que chamara o plano de sobrevivencia: desfolhar aagenda de telefones em busca de amigos igualmente sos com quem fazer programas dehomens ou de antigas namoradas, que se tinham separado ultimamente ou outras queachava acessiveis mas que nunca tivera a coragem e a oportunidade de aproximar. Aprimeira desilusao foi com os amigos: de A a Z, realizou que so tinha dois amigos semmulher e, para agravar as coisas, com nenhum deles lhe apetecia sair e entrar numa deanda dai e mostra-me la como e o mundo la fora. Quanto as mulheres
que julgava sortables, sempre eram cinco, mas o resultado foi quase patetico. Duas ja nao moravam naqueles telefones, outra tinha-se casado entretanto, e o marido estava ao lado a ouvir a conversa, o que o deixou completamente idiota a inventar pretextos absurdos para otelefonema. Do numero da quarta atendeu uma criancinha e ele desligou e foi so na ultima da lista que finalmente teve sorte: sim, a Joana morava ali, era ela propria ao telefone. Nao, nao estava casada nem, pelo que, esforcadamente, percebeu, tinha namorado. Sim, ok, por que nao irem jantar logo, para falar do projecto que ele tinha e onde ela poderia caber. Ah,a tua mulher nao vem? Separados? Nao, nao sabia. Recente? Pois, essas coisas sao tao chatas, mas ainda bem que reages e tens projectos novos e tudo! Ok, as oito e meia vensme buscar. Ele teria desligado quase em extase, nao fosse a frase final dela, a despedida, que o deixou verdadeiramente abalado. Olha, vais-me achar uma grande diferenca. A idade nao perdoa a ninguem, nao e?Enfim, sempre era um date. O primeiro, certamente, de uma longa lista. O queinteressa se for um flop - achas que ias encontrar uma mulher super logo ao virar daesquina? E preciso e entrar no circuito, pa, comecar a sair, a ser visto, fazer com que aspessoas saibam que estas disponivel. O resto vem por arrasto.Passeou-se pela casa, pensativo, fumando o primeiro cigarro do dia. De repentelembrou-se que ainda nao tinha visto o quarto do filho. A cama e a escrivaninha tinhamido, assim como praticamente todos os brinquedos. Sobrava um boneco de peluche, tresou quatro carrinhos semi-partidos, uns legos e um quadro para fazer desenhos, com osrespectivos marcadores, pousados, a espera de uma mao de crianca. A mesa-de-cabeceiraficara e parecia absurda no meio do quarto, sem a cama nem os outros moveis, com umretrato dele e do filho numa praia do Algarve, sorrindo, abracados um ao outro. Sem saber porque, sentou-se no chao encostado a parede, muito devagar, a olhar para a fotografia. Duas grossas lagrimas escorregaram-lhe pela cara abaixo e cairam na madeira do chao, entre as pernas. Foi so entao que ele percebeu que estava a chorar.Miguel Sousa Tavares.
E indiscutivel reconhecer que o Natal me emociona.Gosto da epoca, do clima, das cores...Quando a cidade se tinge de verdes e vermelhos e o dourado se confunde com as luzes , sinto uma inefavel sensacao de prazer. Desempacotar os enfeites cuidadosamente guardados e transformar minha casa em novas cores e brilhos tem um sabor especial. Mas, enquanto a casa vai se modificando, um lugarzinho da minha alma, de um tempo para ca, permanece inquieto,incomodado.Definitivamente falta algo, mas o que?Eu sei, mas procuro fugir da constatacao. Passamos o ano inteiro em mesas de iguarias de Natal, ganhamos presentes todos os dias, esquecemo-nos de rezar e agradecer, so sabemos pedir e o mais triste- a familia vai se dispersando.Na minha infancia / adolescencia nunca houve ceia. Iamos a Missa do Galo absolutamente encantados com o evento ,com a ansiedade do depois. E...reuniamo-nos diante de um caprichado bolo xadrez que haviamos namorado o dia inteiro, enquanto minha mae temperava carnes, picava legumes e tudo se transformava em uma mesa- de almoco - onde nada havia sido feito fora de casa.O perfume do cipreste, colhido logo ali, impregnava a casa toda, havia um brilho especial nos olhos, mesmo nao entendendo o porque de nossos Natais serem agraciados com presentes tao simples: uma caixa de bombons,um livro de historia...Em 1954 , ganhei um exemplar lindo : A Rainha das Neves ,de Andersen, embora estivesse longe do presente desejado, uma bicicleta que meu pai nao pode comprar.Mesmo que eu possa compra-la agora, nao a quero, quero meu pai, no Natal...mas ele ja esta encantado,e uma doce lembranca.O tender tem o sabor da presenca dele que o apreciava tanto,enquanto para mim tem gosto de papel.Minha mae tambem foi partindo aos pouquinhos diante dos nossos olhos.E se foi , definitivamente ha dois anos,levando com ela o melhor da minha historia.Depois disso tornou-se impossivel " voltar pra casa",aquela que era minha .Quanto sabia eu da felicidade naquela epoca? Hoje, as filhas chegam com os netos,a alegria ruidosa que eu amo, os amigos (poucos) que restaram nao os tenho por perto embora continuem presentes,mas o real e a sensacao dolorida de que olhar para minha enfeitada casa nao e suficiente.A festa nao preenche mais por inteiro meu coracao.Estou feliz pelo que tenho,sim, mas nessa data sinto muito profunda a falta imensa do que se foi e dos que se foram.Talvez seja esse o momento em que a vida doi mais fundo : o Natal.Definitivamente falta algo que eu nunca vou poder recuperar.E jamais comprar.O Natal que ficou em minha memoria e para sempre...mesmo que nao exista mais.PS : A receita do bolo xadrez permanece intacta, mas os ingredientes principais foram-se ao sabor do tempo: meus pais.O bolo,agora, e so uma imagem que nao ouso reproduzir. O tempo passa. As vezes penso que teria que andar depressa, aproveitar o maximo possivel estes anos que me restam. Hoje em dia, qualquer um pode me dizer, depois de escrutinar minhas rugas: Ora, mas voce ainda e um homem jovem. Ainda. Quantos anos me restam desse ainda? Penso nisso e me aflijo, tenho a angustiante sensacao
de que a vida esta me escapando, como se minhas veias tivessem se aberto e eu nao pudesse estancar o sangue. Porque a vida e muitas coisas (trabalho, dinheiro, sorte, amizade, saude, complicacoes), mas ninguem vai me negar que, quando pensamos nessa palavra Vida, quando dizemos, por exemplo, que nos apegamos a vida, estamos fazendo com que seja assimilada por outra palavra mais concreta, mais atraente, mais seguramente importante: estamos fazendo que seja assimilada pelo Prazer. Penso no prazer (qualquer forma de prazer) e estou certo de que isso e a vida. Dai vem a aflicao (...). Ainda me restam, assim espero, uns quantos anos de amizade, de saude aceitavel, de ocupacoes rotineiras, de expectativa diante da sorte, mas quantos me restam de prazer? (...) Ainda quer dizer: esta no fim.E este e o lado absurdo de nosso acordo: dissemos que levariamos tudo com calma, que deixariamos o tempo correr, que depois reveriamos a situacao. Mas o tempo corre, deixemos ou nao (...) A experiencia e boa quando vem junto com o vigor; depois, quando o vigor se vai, resta apenas uma peca de museu, decorativa, cujo unico valor reside em ser uma recordacao daquilo que ja se foi. A experiencia e o vigor sao simultaneos por muito pouco tempo. Estou agora nesse pouco tempo. Nao se trata, porem, de uma sorte invejavel.Mario Benedetti
desamparada no quarto para onde fui levada por mais dois dias. Tenho certeza de que voltei com outra percepcao do que estava vivendo .Percebi que todos que passavam por mim vestiam os mais diferentes tons de azul. Conheci algumas historias comoventes, e cotidianos dificeis contados sem sofrimento, apenas como vida acontecendo.Foi assim que, nesse ano, meu Natal mudou de cor : tornou-se AZUL em homenagem aos bastidores de um hospital, nos quais pessoas anonimas , em trabalho exaustivo ,cuidam de nos em momento de fragilidade absoluta, quando a morte se torna improvavel, mas possivel.Voltei pra minha casa que continua verde e vermelha, mas desculpe-me o Natal tradicional : nesse ano meu coracao e meus sentimentos sao absolutamente azuis. OBS : esse texto e dedicado ao pessoal de apoio da Casa de Saude de Campinas, em especial aos que trabalham silenciosos nos bastidores( enfermeiros, plantonistas, merendeiras, faxineiras e aos demais )e aos quais sou imensamente grata por esse Natal.
Ola Chiques!!!Hoje vou falar de um assunto que eu amoooo: Sapatos. E que mulher nao ama?Algumas chegam ate a compulsao, acumulando algumas centenas de pares. Confesso que ja cheguei a me viciar na compra desses preciosos acessorios e comprava todo mes um ou dois pares, mas desde o ano passado decidi mudar meus habitos financeiros e cortei um pouco os gastos com sapatos, porem, continuo apaixonada por eles.Entao vou mostrar a voces os meus sapatos favoritos:Essa botinha e super fofa e por ser forrada esquenta bem o pe nos dias frios. E da moleca.Como nao amar um Oxford, ele migrou do guarda- roupa masculino e ganhou ares mais delicados para se ajustar ao universo feminino, pode ser usado com calca, vestidinhos, saias, etc. O meu e pretinho e da Djean, super confortavel. E como nao sou muuuito fa das sapatilhas ele as substitui muito bem. Esse e liiindo, esta ate surradinha, ganhei ja tem um tempo, mas continua um encanto.Gladiadora, confere um certo "poder" ao look, amoooo!Essa sandalia foi paixao a primeira vista, mas nao a comprei de imediato, pois achei muito cara ( $270,00 reais), mas tempos depois a loja entrou em liquidacao e o preco caiu pela metade, ai consegui leva-la pra casa.Essa sandalia e super fofa (branca e dourada). Delicada demais.Esse Peep Toe preto e o meu favorito, se pudesse nao tirava do pe. Apesar de ter um salto agulha de 10 cm ele e ate confortavel por ser meia pata. Amos esse sapato, ele e "o poder".As marcas nao sao caras, compro pelo que me olho ve e gosta, nao ligo tanto para a marca. Mas e claro que a qualidade do sapato e importante porque determina a durabilidade dele e o conforto tambem.E voces quais sao seus sapatos favoritos? Bom amigas e amigos Blogueiros, hoje o post e sobre uma tendencia de moda que olhei, gostei, usei e quero mais - A CALCA ESTAMPADA.Sabemos que estampas coloridas sao a cara do verao, entao que tal experimentar.Ai vai algumas dicas:Calcas estampadas combinam bem com escarpam de cores neutras, como pretos e nudes, ja que a calca ja chama bem a atencao.Evite brilho e calca estampada, prefira blusas de tons neutros.as mais cheiinhas devem evitar porque a estampa aumenta o volume do quadril, mas se quiser usar opte por associar a calca estampada a camisas pretas abaixo da linha da cintura. Para um look mais refinado combine com saltos altos e acessorios glamurosos: Brincos grandes, pulseiras e aneis.Para um look mais dia-dia prefira sapatilhas e maxi bolsas.Pronto, assim voce estara liiiinda e arrasante com sua calca estampada. Tenho uma igualzinha a da modelo acima, mas usei com meia pata preta e blusa preta, acessorios prateados.Que escandalo estao as modelos da foto abaixo.*imagens Google. "as vezes timida, as vezes atirada;as vezes indecisa, as vezes determinada;as vezes perdida, as vezes orientada;as vezes carente, as vezes independente;as vezes com medo, as vezes corajosa;as vezes sou apenas eu, as vezes sou o que voce acha.Nao sou facil de entender, nem facil de explicar, nao e com poucas palavras que voce vai conseguir me