thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
No final de 2013 deficientes fisicos de todo pais comemoraram a publicacao da lei LEI COMPLEMENTAR No 142, DE 8 DE MAIO DE 2013 na certeza que finalmente seriam tratados de forma digna e seus direitos reconhecidos. Estamos em Outubro de 2014 e o que vi ate agora foi um grande descaso com processos encaminhados ao INSS. Casos absurdos de negativa de aposentaria pelos peritos do INSS. Basta o portador de necessidades especiais ter um ganho maior que um salario minimo sua aposentadoria e negada. Talvez seja despreparos dos peritos em identificar a deficiencia ou falta de etica mesmo.Casos de poliomielite simplesmente sao considerados casos que nao se enquadram como portadores para o INSS. nesse casos as pessoas devem buscar na justica seu direito e submetem se a humilhacao de ter que provar que apesar de andar de muletas e terem trabalhados anos sofrendo preconceito e a indiferenca da sociedade por serem diferentes sao realmente portadores para o INSS. Nunca esta tao ruim, que nao possa piorar!Ha se eu tivesse, e se eu pudesse!Nao ha mal que dure para sempre, nem bem que nao acabe!Quem a seu inimigo poupa, nas maos lhe morre. Quem com caes se deita, com pulgas se levanta. Quem com criancas se deita, amanhece mijado. Quem comer a carne, que roa os ossos. Quem compra o que nao pode, vende o que nao deve. Quem cospe para o ar, no rosto lhe cai. Quem deve a Deus, paga ao diabo. Quem diz o que quer, ouve o que nao quer. Quem dorme na soga, amanhece com fome. Quem e lerdo, nao come pirao. Somos portadores, pessoas quase invisiveis para a sociedade. Para algumas pessoas somos invisiveis sim, somos uma doenca contagiosa que a sociedade e obrigada a engolir.Podemos ser tudo aquilo que pensarem de nos, mas se enganam aqueles que dizem que somos incapazes.As empresas fazem de conta que sao a favor da inclusao, os governantes fazem de conta que nao existe segregacao, preconceito. Em muitos aspectos, a vida do portador de deficiencia nao e diferente das demais pessoas, possui momentos de alegria e de tristezas, derrotas e conquistas, em outras palavras, bons e maus momentos, mas se diferenciam em uma particularidade, sao vitimas constantes de preconceitos e discriminacoes. FILHOS BRILHANTES ALUNOS FASCINANTESBons filhos conhecem o prefacio da historia de seus pais Filhos brilhantes vao muito mais longe, conhecem os capitulos mais importantes das suas vidas.Bons jovens se preparam para o sucesso. Jovens brilhantes se preparam para as derrotas. Eles sabem que a vida e um contrato de risco e que nao ha caminhos sem acidentes.Bons jovens tem sonhos ou disciplina. Jovens brilhantes tem sonhos e disciplina. Pois sonhos sem disciplina produzem pessoas frustradas, que nunca transformam seus sonhos em realidade, e disciplina sem sonhos produz servos, pessoas que executam ordens, que fazem tudo automaticamente e sem pensar.Bons alunos escondem certas intencoes, mas alunos fascinantes sao transparentes. Eles sabem que quem nao e fiel a sua consciencia tem uma divida impagavel consigo mesmo. Nao querem, como alguns politicos, o sucesso a qualquer preco. So querem o sucesso conquistado
com suor, inteligencia e transparencia. Pois sabem que e melhor a verdade que doi do que a mentira que produz falso alivio. A grandeza de um ser humano nao esta no quanto ele sabe mas no quanto ele tem consciencia que nao sabe.O destino nao e frequentemente inevitavel, mas uma questao de escolha. Quem faz escolha, escreve sua propria historia, constroi seus proprios caminhos.Os sonhos nao determinam o lugar onde voces vao chegar, mas produzem a forca necessaria para tira-los do lugar em que voces estao. Sonhem com as estrelas para que voces possam pisar pelo menos na Lua. Sonhem com a Lua para que voces possam pisar pelo menos nos altos montes. Sonhem com os altos montes para que voces possam ter dignidade quando atravessarem os vales das perdas e das frustracoes. Bons alunos aprendem a matematica numerica, alunos fascinantes vao alem, aprendem a matematica da emocao, que nao tem conta exata e que rompe a regra da logica. Nessa matematica voce so aprende a multiplicar quando aprende a dividir, so consegue ganhar quando aprende a perder, so consegue receber, quando aprende a se doar.Uma pessoa inteligente aprende com os seus erros, uma pessoa sabia vai alem, aprende com os erros dos outros, pois e uma grande observadora.Procurem um grande amor na vida e cultivem-no. Pois, sem amor, a vida se torna um rio sem nascente, um mar sem ondas, uma historia sem aventura! Mas, nunca esquecam, em primeiro lugar tenham um caso de amor consigo mesmos.Augusto Cury
onde empresas, orgaos publicos, entidades e pessoas enxergassem a acessibilidade com respeito e sem preconceito. precisamos garantir nossos direitos e nao mendingar por restos de migalhas que sobram e sao jogados no lixo.Verdadeiras mudancas devem acontecer na educacao, no trabalho na cultura e no modo de pensar, principalmente de nossos governantes que lancam projetos, leis e programas para depois cair no esquecimento e abandono.
Todo mundo precisa de um pouco mais de poesia. Eu gostaria que as minha memorias fotograficas me inspirassem, cada vez mais e mais. Como a natureza que e tao grandiosa que torna, nossa existencia quase esmagadora. Com seu verde imponente em contraste com o balancar calmo das folhas. Com um outono amarelado combinando com o grande por-do-sol douradissimo. O que seria de mim se toda tarde fosse uma tarde no Central Park, no Pelourinho, em Salinas ou aqui pertinho no Arpoador? A vida e cheia de estimulos presentes e proximos, o importante e se aperceber deles...As vezes as maos podem ser subestimadas, ou colocadas em planos praticos. Mas sao as maos que trazem mais graca, leveza e forca a nossa arte. Sao elas que tocam o Moonlight Sonata, que pintaram Monalisa, que encantaram plateias com sua energia, que baguncam o cabelo e que fumam um cigarro. Tudo isso tao poeticamente. Existem cenas do nosso dia-a-dia que precisam ser valorizadas, como o encontro daqueles olhares... um teatro cheio, um no palco e outro na plateia, o explodir das palmas nos ouvidos e os olhares se cruzam, assim como os destinos. O que nos faz conhecer alguem, apreciar, apaixonar, aprofundar? Sao os destinos cruzados. Eu gostaria de nao deixar escapar nem uma pessoa que passe pela minha vida, por que sei que cada um tem algo a acrescentar, e por mais que eu queira, algumas pessoas ja cumpriram seu tempo na minha vida e ja me ensinaram tanto... Assim como ja devo ter passado na vida de algumas pessoas deixando rastros de mim mesma. Nao quero passar despercebida, por que gosto de me atentar aos detalhes, me preocupo para que eles sejam notados em mim e nos outros. Ando meio desconexa, e e por isso que esse texto se faz tao confuso, desculpem-me por isso, mas de vez em quando o melhor e so deixar o pensamento sair. E por mais sem sentido que isso possa parecer, talvez, nos detalhes o milagre da compreensao aconteca. De repente e como se a minha cama fosse uma especie de santuario, altar, igreja, qualquer coisa do genero. E nao por que tenha acontecido milagres e bencaos, e mais uma coisa atrelada ao sofrimento e a suplica. Tenho pedido toda noite quando me deito pra que essa inquietude passe, e passe ligeiro, coisa que eu nem sinta. E um pedido tao cheio de alma, mas e tao ironico tambem, na medida em que penso que nesse mesmo lugar que suplico, foi onde tanto sofri.Um dia voce esta em casa, na sua cama, e se sente tao bem com o conforto e no outro se ve aprisionada por memorias perturbadoras que te atacam na madrugada quente. Era como se nada fosse acontecer, mas parece que a gente nao quer enxergar quando vem vindo a catastrofe. E por mais, mais fundo que a gente tente se cegar o corpo so nos ensina a ser mortal. E nesse momento e que percebemos o quanto o corpo, as sensacoes, as reacoes corporais falam mais alto que nossa ridicula e minuscula razao. E
ai e...Vomito Lagrimas Dor o diafragma se contorcendo Cansaco Angustia Magoa a respiracao ofegante o palpitar acelerado do coracao Decepcao Frustracaocoisas que nao quero ouvir nem dizer A dificuldade de expressar os sentimentos adormecidosE tudo isso tao aqui.tao perto.tao eu.tao.Vou jogar minha cama pela janela, pedir aposentadoria, viajar pro caribe, beber um ano seguido, compras 20 ventiladores, adestrar lagartos, cacar borboletas, enxugar meias, levar tatuagens para passear, virar um homem, trocar de pele, tocar violao debaixo do pantano, viver em comunidade de aguas-vivas, namorar o pinoquio, vou ser professora de yoga no Iraque, vou pegar a Vick, a Cristina, Toda a Barcelona. Mas juro, juro, que nao vou enlouquecer. Nao de novo.
Constantemente me pego me traindo da pior maneira que poderia faze-lo. Eu falo demais. E essa e a minha arma, a minha armadilha contra eu mesma. Tenho uma necessidade vital, brutal e arriscaria dizer ate viceral de dizer o que penso, e mais (e pior) dizer o que sinto. Nao consigo me desatar de um pensamento subconsciente que me diz sempre que o melhor caminho e o ha comunicacao, o que desvaloriza segredos excessivos e joguinhos de seducao. E ocasionalmente com frequencia me fodo. E tipo como se tivesse um botao daqueles enormes e vermelhos que nao tem como nao apertar escrito com letras brilhantes "fuck me", bem no meio da minha testa, e o pior e que nao sao as outras pessoas que apertam, e uma unica idiota, idealista irreversivel, sonhadora invencivel: eu. E uma coisa meio "como pode alguem ser tao demente, porra louca, inconsequente e ainda amar?" que o Cazuza disse e que se encaixa perfeitamente com o meu perfil. Mas, partindo dessa informacao extremamente necessaria, pode-se concluir por que eu sei que nao deveria falar muitas coisas que eu falo. Eu nao deixei de acreditar que a comunicacao e o melhor caminho, por realmente achar que se as pessoas falassem mais se entenderiam melhor. Mas, penso tambem que a gente deveria tomar mais cuidado ao expor nossas fraquezas, pra que elas nao sejam usadas contra nos mesmos posteriormente. Eu passei a valorizar os segredos mais do que antes, por que eles existem para nao serem contados por isso, respeita-los e fundamental para uma boa convivencia com eles. E eu simplesmente abomino, tenho asco de joguinhos de seducao e me recuso a usa-los a nao ser que a unica opcao seja: usa-los ou me machucar. Mas eu queria saber por que as pessoas dizem coisas querendo dizer outras? Ou agem de uma forma pra atingir um ponto que esta mais a frente do que a acao presente?Mais uma vez eu levanto mais questoes do que as respondo, como Ibsen. E isso e a melhor forma de sair de nem um lugar e chegar a lugar nem um. A gente se acostumou a insatisfacao de uma forma totalmente nociva. Hoje recebi uma noticia que eu nao esperava, porem desejava muito que acontecesse... Minha atitude imediata foi de muita euforia, muita alegria. Otimo, perfeito. E entao comecaram a surgir mil planos e consequencias que partiriam desse fato isolado e novo na minha vida, so que de todos os caminhos que poderiam ser tomados haviam muitos de tristeza, decepcao, solidao afinal. E por que? O que e esse drama sufocado? Essa tendencia a se preocupar com alguma coisa que pode ou nao se tornar real e uma constante indesejavel. Pra comecar que eu deixaria de VIVER o meu momento de felicidade, de criacao de um futuro, de imaginacao... era um comeco de auto censura. Entao eu pensei comigo mesma, "nao, dessa vez nao vou deixar que meus pensamentos se precipitem em uma corrente negativa de inseguranca". No decorrer do dia ainda tiveram momentos de fraqueza, que esses pensamentos invadiram minha mente, mas
em outros eu cheguei a nem lembrar dessa nova situacao que me tinha sido apresentada. Que por acaso podera mudar muito as coisas... Mas p-o-d-e-r-a. De possibilidade. De 50% sim, 50% nao. E agora eu me sinto mais leve de ter pensado dessa maneira, qual e o problema da espera? Ela e assim tao insuportavel? Ou sera que a nossa geracao imediatista a transformou em um fardo? Existe tambem um lado bom de esperar, um lado ludico... o "nao saber" e de certa forma gostoso, tem uma pitada de aventura, de novidade. E a gente que vive falando que quer ser surpreendido, na maioria das vezes nao se deixa ser. E nisso me incluo mas, como pensei hoje tambem, dessa vez eu quero fazer tudo certo. Ou quase la."Deixa ser como sera" Los.
As vezes penso que me desapaixonei (seria certo dizer isso?), mas ai vem aquilo que chamam de saudade, misturado com uma vontade absurda de voce. Aquilo que da nos fins de tarde rosados ou nos domingos que passamos em casa. No primeiro caso por que nesses por-dos-sois (?) tudo e tao lindo que nao tem como nao querer a sua presenca, nao tem como nao querer o seu jeito envolvente, o calor da tua pele morena suada, os teus pelos, os teus gestos. Acho que nesses casos, nao queria nem ouvir voce falar, so admiraria tua beleza, e as nossas almas se misturariam tao silenciosas, sorrateiras sorririam da nossa sorte convergente. No segundo caso e a sua falta que fala mais alto, e quando o tedio me domina e eu penso como seria bom se voce tocasse uma musica e cantassemos juntos o nosso amor. Como seria bom se ficassemos horas conversando sobre a evolucao do mundo, ou sobre a natureza, ou sobre qualquer coisa. Como seria bom a nossa descoberta mutua, catalizada pelo nosso nao-fazer nada. E e uma vontade tao forte, parece um pouco com fome ou com sede. As vezes sinto-me como viciada em qualquer droga, que no meu caso seria voce. E quase uma necessidade, na beira de um desespero.Mas, ai no meio desses sentimentos ruins, vem uma sensacao doce. E quase uma certeza, nao, e uma certeza. De que no fundo, em algum lugar das nossas vidas estamos juntos. E assim como uma esperanca de um futuro proximo, ou uma memoria feliz de um passado distante.E, entao, de subito, percebo o quanto que ainda sou apaixonada. E o quanto que isso pode existir sem sofrimento, e simultaneo a outros sentimentos, a outras pessoas. E reconfortante, acolhedor. E grande e poderoso. Me domina. Como voce. So voce. Mulheres... O que eu poderia falar sobre nos?E completamente impossivel querer generalizar as mulheres, mas uma caracteristica temos em comum, todas as mulheres necessitam ser fortes para sobreviver. A comecar com o fato de se tornar uma mulher. Como as meninas se tornam mulheres? pergunte a cada menina que voce conhecer, que tenha se tornado mulher, e ouvira milhoes de respostas diferentes. Algumas dirao aspectos fisicos, como menstruacao, ou o crescimento dos seios. Outras associarao ao rompimento do himen. Eu diria que me tornei mulher, quando meu psicologico aceitou a ideia e acatou com muita enfase. Quando passei a respeitar a mulher que sou, e valorizar-me, eis que uma mulher surgiu. Todas as meninas dao lugar as mulheres que existem dentro de si, quando sao testadas pela vida, quando necessitam fazer aparecer sua forca, sua perseveranca, sua garra. Se todas essas caracteristicas nao fossem atribuidas a nos, nao existiria um ser vivo no universo, por que para semear vidas, cultiva-las e amadurece-las e preciso nao uma ou duas, mas milhares de mulheres. A primeira mulher e a mae, que "gera seus filhos em meio a propria dor". Depois todos os bracos femininos em que as vidas percorrem ate chegarem ao momento de seguir sozinhas.E entao, uma mulher feita, com todos seus
truques. Dentro de mim, tenho um milhao de possibilidades de existencia feminina, sou em algumas ocasioes cigana, as vezes sou uma hippie antigona, sou muito menina, entre muitas outras. Gosto de ver as personalidades das mulheres ao meu redor, por isso me enriquecer de uma forma que nao consigo explicar. Toda manha, quando entro no vagao das mulheres no metro, fico observando cada uma. A forma com que a sobrancelha e tencionada, uma ruga a mais no canto dos olhos, a cor do cabelo, as unhas.. Ah, como as unhas falam das mulheres. Primeiro por que, mostram o nosso fraco para a vaidade, um que de necessidade de aparencia agradavel. Depois, por que a escolha da cor da unha, diz muito sobre o que a mulher esta sentindo, ou a que publico quer atingir. (Sim, mulheres em geral precisam de um plateia, sejam ela formada por marido, filhos, amigas ou animais). Cores claras como renda, branco, bege, rosinha vao para as mais delicadas, ou que querem parecer delicadas. Preto, para as rebeldes, ou que estao pensando sacanagem. Vermelho, geralmente para atingir algum homem com pontos fracos com essa cor. E tambem por que e muito bonito. Rosa pink, laranja, verde, azul, amarelo para as alternativas, veraneias, na moda, etc. (amo!!)E por ai vai.. mas pra quem pensa que as mulheres sao so esses milhoes de aparatos de moda, roupas e futilidades, tente desconstruir tudo isso, e vao achar uma beleza que nao pode existir em outra raca. E uma verdade universal, um tipo de forca que envolve todos esses seres tao misteriosos, tao fascinantes. E, eu poderia falar horas de todos os conflitos que uma mulher pode passar, tudo o que vem de ruim que nos torna cada vez mais forte. Mas prefiro deixar aqui, minha marca registrada de admiracao a TODAS AS MULHERES DO MUNDO. Que a cada dia que passa, e como nunca, me encantam com suas capacidades de se reinventar. E que nem uma mulher possa um dia se deixar abater por falta de valorizacao, ou por algum tipo de menosprezo. As vezes penso que queria ser homem, e que seria tudo bem mais facil. Mas, "ser assim e uma delicia".
Sem mais delongas, admito que o amor esteve aqui. Passou breve, com um ar de apressado, como um cumprimento de longe.Aquele cumprimento que voce nao espera encontrar, e que mudou o resto do seu dia. Que nunca mais saiu da sua cabeca. Como a troca de olhares, rapido, porem profundo. Um vislumbre de um pouco mais de poesia, acrescentou-lhe a vida. Como numa praia deserta, que em um dia de frio, paira uma cor de azul e verde palido,E no horizonte um bando de passaros negros infringem a neutralidade passiva. As ondas espumantes quebram com vigor e nos inundam com sua devastidao Trazendo uma sensacao de aprofundamento na alma, uma coisa que voce vive sozinho.Essa paisagem e uma admiracao solitaria, como esse amor. Faz-se mil rodeios e metaforas para compreender-se,E no fundo nao se compreende por completo.Ha uma ausencia incomoda que reina no instinto da curiosidadeQue espera, inconscientemente uma resposta. Um retorno inutil, uma replica qualquer a sua dor.Quem crava na alma essa encomenda de amar,Nao se preocupou com o seu depois,Ou se o fez, nao viveu o seu agora. Passou, mas deixou rastros que so na nevoa matinal desaparecera despercebido. Hoje mais ou menos seis horas da manha, pisei no calcadao do arpoador. Ao chegar o ceu estava escuro e do meu lado direito eu via lua se pondo, e fiquei intrigada com esse fenomeno tao raro na minha vida, por que essa hora eu geralmente estou dormindo ou ocupada com outras coisas. E tava tao lindo! Uma lua linda, grande e amarela. Fui andando e do lado esquerdo comecava a clarear um ceu matinal. Eu respirei fundo, e com o barulho das ondas como inspiracao pensei na pureza daquele momento, o ar que entrava pelo meu nariz parecia inundar todo o meu corpo e minha alma de algo que nao sei explicar o que era.. pureza mesmo, eu acho. Me senti limpa, parecia que em cada inspiracao eu me renovava, e o melhor de tudo e que na expiracao eu nao parecia perder a energia e sim devolve-la ao universo de forma a acrescentar algo de positivo. Nesse momento eu me apercebi da importancia que tenho para as energias do mundo, e a reciproca disso. Cada pessoa e uma peca singular nesse quebra-cabeca energetico, cada um emite uma coisa so sua para contribuir de alguma forma numa perspectiva maior. Olhando de uma forma "micro", o meu ser era inundado com tudo que estava a minha volta, e eu sentia como se fosse explodir de coisas boas! Meu Deus, que sensacao incrivel! E transportando isso para uma forma "macro" toda energia contida em mim, eu queria exteriorizar para todos os cantos desse universo. Complexo, muito complexo.Mas foi essa a maneira que encarei essa recarga de energias vindo da natureza diretamente para mim. Na maioria das vezes a gente se deixa passar desapercebido por tudo, fica pensando "mas sera que isso vai acontecer comigo?", ou entao que a gente nao faz diferenca nem uma e que nao muda nada. Enquanto que a verdade e que tudo que a gente transmite, passa a
ser real. Hoje pensei em milhares de coisas boas para toda humanidade, e quero de verdade que esses pensamentos tenham sido levados pelo vento frio, pelas ondas, pelos passaros, pelas pessoas. Alem de todos esses pensamentos amplos, eu queria tambem ter desejado amar aqueles que estao perto de mim da melhor maneira possivel, respeitar o proximo, saber conviver com as diferencas e adversidades. Tem tanta coisa que e preciso pra melhorar tudo, mas eu quero sempre pensar que eu posso colaborar de alguma forma, pra que nunca me deixe cair em um comodismo sinico. Como ja diria o grande mestre, Nelson Rodrigues: "amar a humanidade e facil; dificil e amar o proximo", realmente e. Mas a gente tenta..
Ai, a esperanca... A esperanca e detalhe. Um detalhe ao mesmo tempo desejado e nao-desejado. E uma forca que nos agarramos o mais forte que conseguimos para nao jogar pela janela os nossos sonhos e ao mesmo tempo uma fuga para nossas desilusoes. Ela brota singela, como um botao de uma flor no meio da caatinga, e um detalhe quase imperceptivel dada uma primeira olhada geral aquele campo seco. Mas, que quando se aproxima, se admira, se observa e principalmente se percebe, faz toda a diferenca. E o ponto mais bonito, o ponto mais extremo de contradicao.Quando a existencia daquela flor, inicialmente minima, e notada... Nao se olha mais para nada ao redor. Esquece-se que existe mazelas no mundo, a seca passa a ser insignificante, a dor que antes latejava fortemente e agora somente um aviso que diz "cuidado: possivel desilusao a vista" mas, quem pensaria em qualquer mal que aquela flor pudesse causar? Quem ousasse ser tao pessimista? Obviamente na hora se censuraria! E entao, de subito aquela centelha de "final feliz" atrai de volta o verdadeiro sentido da sua dor: a especulacao. E voce, mesmo que sem querer, passa a achar mais graca no mundo, e dizer pra si mesmo "por que nao?". Eu imagino que essa flor metaforica seja branca, como a cegueira... uma especie de cliche maldito, digamos que uma luz no fim do tunel. De repente desvencilhar-se e tao dificil, e aquela sombra de ser realista e racional de uma semana atras desapareceu. E aquilo que sempre foi genuino ao meu coracao, ocupa seu lugar de origem. A paixao e coisa que se restabelece, e coisa predeterminada, e coisa enigmatica. Nao adiantaram os mil esforcos para ir contra essa onda de turbulencias dentro de mim, elas reviram meus orgaos, me colocam do avesso. E um sofrimento tao comum, tao meu... que me pergunto: Sera que sofro mais assim, ou quando nao estou amando? Eu sou dessas pessoas que nao ligam para o tempo, nao ando com relogios, esqueco meu celular nos lugares comumente, nao me importo mesmo. Em uma frase consigo dizer muito "nao", pois vivo negando o que algumas pessoas acham que e certo, e bloqueando ideias exteriores ao meu mundinho. E, meu mundinho. Um tanto quanto vazio e um tanto quanto cheio. Pra mim na verdade e muito mais cheio, de mim mesma. Do meu egocentrismo agucado. Mas, para alguns e um mundo vazio, solitario. Eu tambem nao me importo com a solidao. O que muitos acham tao amargamente torturante para mim e na verdade acolhedor. Nas noites a escuridao me abraca num silencio que tem ao mesmo tempo volupia e conforto. Nao que eu me importe muito com essa questao carnal, do desejo mesmo... estou muito mais para frigida. Ate por que na maioria das vezes as relacoes interpessoais associadas ao desejo estao intimamente atreladas a certo desconforto. Por isso, a solidao me basta.Nunca fui de ter relacoes de intimidade com outras pessoas, nao sei se por nao conseguir. Mas acho que esta mais compactuado com minhas opcoes de vida. Eu gosto do bastante,