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5 mesese meio, e Joao ainda mama... gracas a Deus, porque esse elo e muito forte.Agora ele aprendeu a mamar segurando o pe... e so mama assim: Terca-feira de carnaval.... bem cedinho fomos a praia...Tao gostoso desfrutar de momentos assim... Nao troco a companhia dos meus, por nenhum " ala la o".......... never !!!!!!!!!Joao feliz na praiaO cofrinho de Joao... uia!!Com a mae mais besta do mundooooo... hahahaaa Pezinhos na areiaA agua tava geladissimaaaaaaaaaa por isso Joao nao entrou no mar : ( Finalizamos com uma agua de coco na sombra.... e Joao tomou uma chuquinha cheiaaaaa Parece ou nao parece o bonequinho da Michelan ????????? Joao agora so quer saber de ficar na piscinaaaA sunga do Mickey que titia Selma deu, foi inaugurada neste final de semana...Se eu gosto de agua ?? Hummm deixa eu ver...Sim sim simmmmmmmmm a-do-ro !!!!!!!!! Voces acreditam que Joao foi ao Parque de Diversoes ???Nao ???Pois vejam as fotos ! hshaushaushaCarrossel do amorA mae nem gosta : pBrincando com DuqueMae besta ! * ) . .* ) .* )( . ( .` ** Beijoscom sabor de Algodao Doce Nada de ficar em casa na morgacao.........Saindo pra bater pernaaaaaaaaaa.Joao topa tudo !Adoro a companhia desse gostoso.. e quando papai tambem pode ir, ai fica tudo melhor !! * ) . .* ) .* )( . ( .` ** Bye, ate a proxima !!! Ola pessoassssssssss....Muita saudade de blogar gente.. mas e que nos ultimos dias meu tempo foi corrido demais!Veio carnaval, Joao ficou doente, recebi visitas, enfim... nao restou tempo para vim aqui.Mas nao se preoculpem porque eu fotografei tudo que se passou nesses dias, e com certeza, vou postar tuuuuuudo, nem que leve dias....So pra dar um gostinho, vou postar uma foto do dia que fomos a Estacao Ciencia... sao milhares de fotos, mas vou deixar pelo menos uma e vou dormir.. como podem ver... estou postando as 01:46hs da madrugada que e a hora que Joao esta dormindo.. hohohohoBeijos a todos os visitantes! "Se eu roubei, se eu roubei teu coracao...E porque, tu roubaste o meu tambem !" * ) . .* ) .* )( . ( .` ** Eu te amo muitao, Joao! ALA LAO O O O O O......O berco mais animado do mundo !!!!!!!!!!!!!!! E besta pra rir igual a mae dele.... A HD #25 foi vendida para o amigo Eduardo (foto) que e de goiania e estava procurando uma moto com as caracteristicas dela, vai ficar a saudade pois ela foi feita com todo o cuidado para ser uma moto exclusiva e com uma boa dirigibilidade...parabensss e obrigado pela confianca Eduardo. As vezes eu me sinto perdida dentro de mim,nao sabendo o que fazer comigo mesma e nem que caminho devo seguir. Ja escolhi caminhos que depois de um tempo me arrependi e tentei volta-lo mas ja nao dava tempo. Mais tambem teve caminhos que deixaram marcas em mim e depois de um tempo quando estava mais madura tentei segui-lo mais ja era tarde demais. Mais o que e bom pra mim hoje ? Eu tambem nao sei.Eu so queria saber
que caminho eu devo seguir,se o que estou fazendo e bom pra mim e as consequencias das minhas escolhas.Mais cada vez que eu tento responder todas essas perguntas,parece que eu me confundo mais e nunca tenho a resposta para nada.Eu sinto medo do futuro,sinto medo do que eu sofrer daqui pra frente.Isso ta me fazendo viver com medo e nao aproveitar tanto como deveria,esse medo parece que toma conta de mim e eu nao consigo tira-lo de mim.
Cada dia que passa eu tenho mais medo, esse medo ta pior do que tempo atras,sinto medo de me apaixonar outra vez e sofrer,tenho medo do tempo passar e eu perder minha mae,tenho medo de tudo e de todos.Me pego pensando como vai ser daqui tres anos,se eu tomar uma decisao qual sera a consequencia... E se eu tomar outro caminho, o que sera de mim?Porque eu nao paro de pensar no futuro e vivo o presente? Porque eu sei que o que eu fizer agora tem consequencias daqui um tempo, mas pensar desse jeito esta me fazendo sofrer mais ainda.Se eu ficar com ele, posso me apaixonar e depois sofrer... Ah, mais e se der certo? E eu vivo nessa inseguranca.Eu estou com medo de dar a cara a bater, de viver... E eu queria nao ter mais esse medo.Eu tenho muita vontade de sumir ate essa confusao dentro de mim passar,tenho muita vontade de pegar minha mochila e sair por ai,sem destino e sem ninguem parar em um lugar e ficar so eu e eu,sem ninguem pra encher meu saco.Eu queria um tempo so para mim, entender comigo mesma.Todos que me olham me veem como uma menina alegre, feliz e bla. Mais eu nao estou bem, eu confesso. Estou piorando a cada dia que passa, estou morrendo psicologicamente, estou me matando aos poucos. Tem dias que voce se acha perdedora, fracassada, derrotada e inutil. Mas voce nao e. A pessoa que te fez sentir assim,e a fraca da historia, e por mais que ela consiga te magoar... Voce e forte. Porque voce sempre tenta mais uma vez, nao tem medo de arriscar e nem de se machucar. Cair so vai te madurecer, so vai te fazer mais forte. Voce pode cair mil vezes, o importante e levantar, sorrir e tirar alguma experiencia disso. Voce ja chorou, ja sofreu, mas... Voce tentou isso te torna a pessoa mais forte do mundo. Sempre quando um relacionamento nao da certo voce se sente inutil e diz pra voce mesma nao vou me apaixonar outra vez ou eu nao vou arranjar ninguem Mas, sao apenas palavras jogadas ao vento, porque no futuro alguem vai estar te esperando. E esta sofrendo por nao ter te achado ainda. Voce tem que ser forte, seguir em frente e por mais que algumas coisas te machuquem... Jamais caia, JAMAIS. Porque la no final do tunel, alguem vai estar te esperando e talvez ja esteja te observando ha tempos. Depois daquele dia, daquela noite... Tudo mudou. Ela tomou uma decisao, que ainda nao sabe qual e a consequencia. Mas, o que fazia ela sorrir antes, hoje ela chora.Mas, nao e por culpa dele... E sim culpa dela, que nao quis arriscar. Ontem depois que acabei de ler meu blog inteiro, comecei a perceber que estava quase me humilhando para um ser que nao soube me dar valor.Mas, enfim...Sim, eu o amo muito, mas...Sera mesmo que ele merece o valor que eu o do? Sera que ele vale todas minhas lagrimas? Sera que ele merece as noites que eu perco
de sono?Pois bem, se ele merecesse isso, ele estaria do meu lado, nao?Comecei a perceber o quanto estou abalada psicologicamente e prometi ha mim mesmo que vou dar a volta por cima e melhorarei isso tudo.Eu nao posso viver igual uma morta viva por ai, cheia de olheiras e toda depressiva por uma pessoa que nao me da valor.E uma pergunta vem automaticamente, sera que vale a pena todo o esforco que eu fiz pra ficarmos juntos?E so o tempo vai responder isso.
So prometa que nao vai me perguntar o porque esta chorando, so me de seu ombro e me abrace,e so isso que eu te peco.Faca-me ficar calma e diga que esta dor vai passar daqui um tempo e eu nao vou lembrar o quanto eu to sofrendo ha meses...Estou tao vazia e sem esperanca que um dia isso ha melhorar.Eu vivo no presente sem esperanca no futuro, sem esperanca que eu va melhorar que essa dor vai passar e que eu vou conseguir viver sem voce.Eu nao sei pra onde correr ou se eu devo correr, ou fico aqui parada... So vendo a vida passar por meus olhos, eu tenho medo. Eu tenho muito medo do que tudo possa acontecer e medo de te perder, pra sempre.Eu me deito pra dormir e voce vem na minha mente, eu fico horas imaginando como seria se nao tivessemos desistido no meio de tudo, deveriamos ter sido mais fortes... Fomos fortes por alguns meses, porque desistimos no meio do caminho? Eu nao consigo te esquecer, tudo que vejo me lembra voce. deixa tudo de lado, pra nao sofrer daqui um tempo,Acreditei que depois que eu fui te ver, ia ser melhor...Ia ser como antes,Mas... Nao!Continua a mesma coisa, ou ate pior.Mas, eu fico quieta...Nao faco nada.So te olho se afastando de mimEu nao vou correr atras,Eu so vou te olhar.E quando voce estiver longe, eu vou andar para o outro lado.E vamos caminhar por direcoes contrarias, e que seja sempre assim.E o melhor pra voce, e pra mim.O destino quis assim, ou ele quer. Nao sei o que ele pretende.Talvez agora seja o fim, ou... Ainda nao, pode ser um tempo pra amadurecermos nosso sentimentos/pensamentos.Eu nao sei.Quero que fique bem, porque eu estou bem. tic tac,tic tac...o tempo passa,e eu te vejo cada vez mais longe de mim,doi,mas eu deixo voce ir,porque eu nao quero voce perto de mim. Depois de tanto tempo sem conversarmos nos reaproximamos eparece que voltou todo aquele sentimento que eu achei que tinha sumido com otempo, sabe? Toda vez que eu vejo uma foto sua ou conversamos... Lembro-me dequando ainda eramos criancas e ficavamos ali na rua por algum tempo brincandoou cacoando um do outro. E dificil confessar isso todo esse sentimento mesmo depoisde tudo que me fez, mesmo depois de brigas e tentativas em vao... Ja que nuncademos certo.Talvez seja so nostalgia, mas logo passara essa paixao queeu ainda sinto por voce. Mas so foi uma ilusao, voce nunca mais vai voltar e todos aqueles momentos que passamos juntos serao apenas lembrancas, e todas as promessas e sonhos acabaram ali. Oq mais me chateia nos seres humanos, nao em apenas um homem ou em uma mulher, mas na maoria dos mamiferos de polegar opositor, e que simplesmente nao cumprem com a palavra, pelo em sua maioria, e gostar de se enganar mesmo, sabe que nao vai fazer e ainda jura de pes juntos que vai...Eu pelo menos tento cumprir a maioria dos juramentos que faco, a menos que eles se contradigam...ai pega...=/Entre outras coisas, e quando se gosta de
alguem e o outro ainda que diga que gosta nao faz nada para mostrar que seja verdade, nao que seja que nem Santo Tome, aquele que so cre vendo...mas quando poe tua palavra a valer, como a fazer valer se nao a mostrando?...Pior e quando tem um cara legal que gostaria de ficar contigo, mas ate o ponto que tu se lembras que ele tipo nao e o "princepe encantado" ou um Edward Cullen como as gurias tao dizendo hj em dia...E aquele que vai brigar comigo toda vez que eu disser que o Michael Jackson virou santo depois que morreu, sendo que antes tinha brincado de lobo-mau com algumas criancinhas...ou que nao suporto certas bandas poser de havy metal que ele gosta, prefiro meus punk rock e minhas musicas ou depre ou alternativa ou critica d+...coisa que ele nunca entendera, pq ele e um guri de predio! (nada contra, mas quem teve quase tudo sempre na vida nunca entende o motivo de uma cancao com letra tipo a do Dead Fish)...Nao que nao tivesse quase tudo, meus pais me cobriram com quase tudo na minha infancia e ate meados da adolescencia, sem problemas, gosto de sentir dois lados da moeda e sou muito orgulhosa e critica para pedir futilidades que eu posso comprar aos meus pais - se bem q eles que me dao o dinheiro-Eu to me sentindo com 16 anos, isso tendo 20...e meio estranho, talvez seja pq eu pulei muitas etapas da minha vida, ocupando-a com namoros extensos e noivados fracassados dos 14 ate os 17...Oo..estranho ne?A gente se acha tao jovem...mas quando vemos, um mes e muita coisa...pelo menos para alguem como eu, que gosta de viver intensamente.
Hoje estou feliz...Nao que nao seja a maior parte do tempo, mas decidi que por uns tempos pararei de reclamar de um relacionamento que eu pareco tornar conturbado, so por nao estar como gostaria que estivesse...Esse fim de semana fora especial para mim, principalmente por minha melhor amiga estar de aniversario e ele ter se divertido como nunca o vira fazer. De primeira, na sexta fomos nos, nosso grupo multicolorido como um arco-iris ou um cristal ao sol e suas emissoes de luzes de variadas cores- isso e devido sermos todos tao diferentes um dos outros, principalmente eu Oo-a um bar na beira da orla dessa cidade infernalmente quente e mormacenta, que tem noites belas e mais agradaveis, fomos la afim de diversao,bebida e em caso de solteiros, alguma boca para agarrar. Como era de graca para universiotarios, fomos, mas como sempre abarrotado de gente, nosso grupo se dispercou, uns entraram, outros, inclusive eu, ficaram de fora. Segundo os que estavam dentro, foi otimo,mas a noite tornou-se melhor e mais especial para mim, que estava fora. Nem amigos tao intimos como minha melhor amiga e meu namorado, que no comeco por nao termos entrado, travamos uma batalha enfurecida e eu gritando:-Porra, tu queres entrar??? Entao entra!...Bora entao entrar nessa merda...Nos exaltamos um pouco,mas ele ria de mim, dizia a minha amiga como gostava de me ver enfurecida, e eu ri, caimos no riso nos dois e pedimos desculpas um para o outro, e ela nos olhava como se fossemos aberracoes- Ahhhh, eu nao entendo eles. -choramingou...Nossos outros amigos tambem nos olhavam com certa estranheza, mas afinal, todos somos loucos, entao ficamos por ai andando a procura de bebida barata, e voltamos a praca perto do bar em que os outros se encontravam, incrivelmente meu namorado se habilitou a querer jogar tacobol conosco - eu e minha amiga e uma amiga dela, que se tornou amiga...enfim...OoNunca havia o visto rir tanto na presenca de outras pessoas, pessoas que seriam estranhas a ele, e ate de "verdade ou desafio" brincou!Percebi que nos ultimos dias estava sendo dificil ve-lo se divertir, eu tentava,mas nao conseguia, acho que ele acabou fazendo isso por mim, sair comigo e meus loucos amigos, mas valeu a pena para ele.No sabado foi um programa mais de namorados....:X...Aliais, a noite. A tarde fiquei lendo o Eclipse, aquele livro de vampiros e talz que "ta na moda" , bem q nao e pela "moda"...gostei da historia me envolveu, apesar de nao ser uma Anne Ricce da vida...Mas e a intensidade que me apaixona.Enfim, nao quero falar disso.No domingo, no real dia do aniversario de minha amiga, fomos ao cinema, quer dizer...tentamos, ja que todos se atrasaram...Exceto eu e meu irmao. O pior atraso foi de meu namorado, que podia ter me deixado irada, mas preferi deixar para la...sempre fico puta com ele, apesar dele me provocar para tal. Entao, tinhamos ido, todos exceto ele ao ponto de onibus, iriamos a um bar qualquer beber em comemoracao, mas meu coracao dizia "Ei...ele pode estar la, vai la ver pelo menos...qual o problema? Estamos
todos atrasados"...mas o pessoal nao quis ir, e insisti, argumentei, ate que consegui ir, acompanhada de uma outra amiga, e ele estava la com sua calca que odeio com um sorriso de desculpas quando me viu...Fomos entao para o tal bar, mais com cara de bar do que o outro que haviam ido na sexta, ja que aquele parecia mais uma boate ao ar livre que toca musica regional e reggae.Foi divertido, todo nos divertimos...Um bom fim de semana.E hoje, comprei o Amanhecer, comecarei a ler daqui a pouco, e a primeira vez que termino uma colecao, se e que terminei, mas de livros que e so o que me interessa...Agora lembrei-me de uma conversa com meu primo hoje no onibus, me vi futil, quando ele falava da Teoria de Gaia, que estamos destruindo a Terra e ela como um ser vivo respondendo esta. Senti-me futil pois havia comprado o livro, estou destruindo a Terra!!!...E afinal todos iremos morrer um dia, nao se sabe como nem quando, entao para que comprei o livro? Tentei nao pensar, mas isso me faria tao boa ou ruim como quem realmente usurpa coisas do planeta nao o respeitando, como quando se derruba arvores pelo simples valor economico que representam, ou ficam perfurando a terra em busca de petroleo, e fazem carros e tecnologias cada vez mais inovadoras e mais descartaveis, para as gurias que adoram um celular, ter um mais novo a cada 6 meses...Mas eu so comprei o livro e tento ser ecologicamente correta e respeito, desde os animais a tudo que me cerca, entretanto, ainda assim me senti mal.Mas to bem, pensei: conhecimento, ainda que so para aumentar a criatividade sera bom, para mim e um futuro que vejo.
Nossa, faz tanto tempo q nao escrevo, provavelmente voltarei a escrever, no meu Losernismo de sempre provavelmente qual e a epoca q fico mais ativa e com mais criatividade, faz um ano ja, pouco mais de um ano depois da ultima postagem e tanta coisa se passou...Isto serve apenas para minha propria reflexao e vergolha alheia se caso alguem q eu conheca ler ou ficarem postando comentarios...mas pq escrever em um blog?Talvez para mim seja mais seguro q ter um caderno em casa.E uma velha historia que tenho comigo, onde meus desconhecidos e indiferentes estao mais perto do que se imagina. Afinal, ninguem le essa porra mesmo =/ E ate fico feliz com isso. Bem, faz tempo que nao escrevo aqui, ando ocupada demais e relendo as coisas que escrevo, resolvi parar com muita coisa, como minhas intensas depressoes...Resolvi ser mais alegre(?). Vejo que o inferno que faz somos nos mesmo com nossa vida...por isso decidi criar o paraiso, o meu pelo menos!Entao, como se faz?Bem, onde tinha pendencias resolvi terminar com elas...Em geral era com meu namorado.Terminei com ele?Nao, acho que conversas sao melhores. Coisa que melhorou geral minha relacao, aliais qualquer relacao melhora com conversas francas e sinceras, nada de ficar pensando "vou magoar" e nao falarei, mas deve se ter senso do que dizer ou nao.Pois e...tenho estado ocupada, ou tentado estar, "pareco ocupada mas nao sou"- uma das minhas grandes verdades.Sei que nesses tempos tenho tido momentos intensos, romanticos, sexys e apaixonantes com meu guri!Encontrado amigos incriveis como o Neno, o Juan e o Juan e entrelacado mais ainda alguns lacos ja feitos.Assisti na MTV antes de ontem um LAB que passou todos os clipes que assistia em 2005, o que me lembrou muito minha vida e me fez pensar, "o que mudou na minha vida nesses 4 anos?". Conversando com meu primo e meu irmao, um complicou mais a vida, o outro disse que ela tava a mesmice com algumas coisas diferentes, mas nem boa nem ruim, eu to achando-a maravilhosa, tenho estado apaixonada novamente por ela...e andado surda tambem, meu ouvido esquerdo ta sequelado. Vi dentre os clipes que passaram o In my Head do Queens Of Stone Age, o clipe que o Marcos mandou para mim quando a gente somente se falava pelo msn, um apaixonado pelo outro...Oo(To preparando uma festa de Halloween, sei que poderia ser contra, mas que se foda!Usamos calcas jeans tambem e depois querem dar uma de hipocritas...Ah sim, apostei com o Rafa que ficaria 2 anos sem beber, visto que eu ficava reclamando dos amigos maconheiros e xingava os fumantes de cigarros de nicotina, entao ele veio com o velho papo de: "a bebida e uma droga e e um mal tambem!", disse-lhe entao que poderia livrar-me da bebida assim que me desse vontade e por quanto tempo quisesse, logo ele quis apostar comigo. Maltitas apostas! Odeio desafios pq gosto de aceita-los...Ele entao me desafiou ficar dois anos sem beber algo alcoolico...De boa, por enquanto ta tudo certo, apenas nao gosto de refrear minhas vontades.Para finalizar um post muito firme
"Fique a vontade meu bem Sinta vontade de ficar Nao tenha pressa Quem sabe aqui e seu lugar Mas se tiver de ida Ve se nao vai assim sem mim..."Ahh, musica,musica, musica...nao sou musica, ate tive vontade de ser, mas prefiro apreciar do que fazer-lo. Estranho como o que a musica faz com as pessoas, e como se tivesse a resposta nos versos, para uma pergunta, seja qual for ela, como for e a quem a for. As vezes so para relaxar, outras para aticar algum sentimento seja ele tristeza, alegria, euforia, incitar o odio ou o amor e ate o sexo.Cara, nem ia falar disso...Primeiro ia dizer na realidade, que ultimamente ando ouvindo muito a Canto dos Malditos na Terra do Nunca, por exemplo, as letras, muito tem haver com que no momento ando sentindo...Tambem, dizer que fiz um conto que estou aperfeicoando e provavelmente sera uma das coisas que nao mostrarei a ninguem. Aliais, nem sei...Estou me sentindo estranhamente feliz e angustiada ao mesmo tempo, dei a meu namorado um ultimato, para ele se definir na cabeca que afinal, ja vendi minha alma a ele, e que posso mais fazer?...Talvez esteja pedindo ela de volta, nao quero ser de novo um coracao pulsante em meio a coracoes de papel jogados no fundo da ultima prateleira do guarda-roupa, junto com meias sujas e algumas coisas nao identificaveis (e ja fui assim).E como ele mesmo me ensinou a ser, apreciar a mim, me valorizar se for o caso. Talvez, seja melhor ser sozinha, e so mesmo. Nada desse papo de auto-afirmacao inutil "ahhh sozinho nunca, solteiro"...ou sei la como e. Claro e bom partilhar com alguem algo, no meu caso, partilho tudo, mas ele sempre acha que o tudo nao e o suficiente, ou desconfia que meu tudo e pela metade.Mas o que nao entende, e que e o meu tudo e todo que partilho, nao e como ele que tem coisas "pessoais" que nao posso mexer ou ele me oferecer para olhar, po! Como se meus sentimentos, minha vida, meus amigos, meu corpo e minha alma nao fossem pessoais! Talvez seja melhor andar sozinho...e realmente se for para ser assim, prefiro que se torne eterno tal solidao.Dificil seria se eu nao me apaixonasse por ele...e dificil sera encontrar alguem parecido, foda-se, e comparo mesmo! Todo mundo faz isso,mas as pessoas sao tao hipocritas de dizer que nao.E como ja tracei em minha mente, temos pessoas conosco para que afinal? No meu caso e para aperfeicoar o que eu quero, e nao busco alguem perfeito, aliais, adoro os defeitos, a gente vai melhorando e se ajudando a melhorar, isso e uma das coisas boas de uma relacao.Entao, se ele nao esta mais com vontade de ficar, para que impedi-lo de partir?"Nao que eu nao queira Sempre eu vou te amar E em cada estacao Em que nao puder estar Levo essa saudade Enquanto nao posso te levar E no fim desse sufoco Espero contar com a sorte Se ela existe, Que so a morte possa nos separar"...- - - -- - -
- - -- - - - - - -- - - - -- - - - - - - - - - -- - - - - -- -** -------** -----**----- -- - -- - **um poeminha que nao e meu, achei em um outro blog e muito gostei.IR EMBORAEsse ir embora so me faz sentidoquando sequer me sei aonde voucom meu corpo baldio ja perdidoda sombra de si mesmocomo um vulto apagadodo outro lado esquecidopelo lado em que estou.Partir e nao saber se vou chegar.Ir apenas e tudo o que interessa.Chegar e nao partir e nao voltar.Como um rio que escoae seu cantar nao cessaentre as dobras do marcom a calma da pressa.Pode ser minha pressa de agoraminha a pressa de nunca chegaresse jeito de amor indo emborabem na hora do amor regressar.Afonso Estebanez.......*CANTIGA DE FICAR...Quando chego voce ja nem ligadisfarca e me beija fingindo agradar.Mesmo assim, sendo tudo mentira,eu me deito em seu colo e me deixo enganar...Voce deixa que eu faca e acontecaque fale da vida e do amor por voce...Mas eu sei que voce nao me escutadisfarca e me abraca fingindo entender.Ja e hora de nos decidirmose irmos embora e parar de sofrer.Mas se volto pro meu coracaoe bato na porta,quem abre e voce...Afonso Estebanez (para ser sincera, deste ultimo so faltou a troca do "voce" por "tu", mas ai nao haveria melodia.)