Eu acordei ontem certa de que iria escrever um texto sobre mais um ano de vida do meupequeno. Mas, eis que fui surpreendida com uma postagem da querida Betina no Facebook, comuma foto linda de nos dois... Fiquei literalmente sem ar. Meu pensamento ficouatrapalhado! Aquele depoimento de Beti me fez refletir sobre o quanto essesquatro anos mudaram a minha vida. E obvio que ninguem fica igual depois de sermae. Seja como for! Minha vida se transformou depois do nascimento de Mateus,meu primogenito. Uma transformacao positiva, mas que de verdade nao alterou ocurso que minha vida estava tomando.Mas, depois de Lucas... Um movimento que parecia estardescansando em meu coracao tomou folego. Depois de Lucas, eu entendi exatamentepara que lado os meus projetos pessoais e profissionais iriam andar. Aindalentamente, mas caminhando, vou estudando e construindo as bases para arealizacao de um sonho adormecido.Agora, ja se passaram quatro anos do nascimento do meu galegolindo. E a cada dia, Lucas nos presenteia intensamente com seu amor, suaempatia, sua alegria, seu sorriso contagiante e toda sua energia.Nao, eu nao esperava que fosse diferente. Do fundo do meucoracao! A minha ignorancia anterior a respeito da trissomia nao permitiu queeu poluisse a minha mente com pensamentos negativos e expectativas grandiosas arespeito da vida de meu filhote. So alguns pequenos devaneios, tipo: sera que ele vaicasar? Confesso! Sou gente, ne, gente?! Tinha muito medo de perder meupequeno diante de tantas avaliacoes e consultas que so pensava em ficaragarrada a ele, aproveitando cada segundo que o universo me concedesse (achoque sou um pouco assim, pegajosa, com eles dois mesmo...)Meu filho esta crescendo, mostrando para todo mundo quem ele e. Lucas e um menino encantador. Mesmo com algumas birras eteimosias. Ele seduz ao primeiro olhar, ele brilha... Isso esta parecendo papode mae babona... Mas, na verdade, eu observo o jeito das pessoas que seaproximam dele, sabe?! Dificilmente alguem nao abre um sorriso perto de Lucas. Dificilmente alguem nao acolhe ou nao retribui a simpatia dele!Hoje, 13 de abril de 2015, eu acordei com o coracao um poucoapertado. Demorei alguns minutos para entender por que aquele aperto no peito. Depoiscompreendi. Foi numa manha cinzenta como a de hoje, ha quatro anos, que euconheci um tal diagnostico. E em meio a timidas lagrimas, perguntei aMarcelo se, com o passar do tempo, eu esqueceria de tudo o que aconteceu duranteaqueles tres primeiros dias do nascimento do meu pequeno, mas especialmente aquele dia. Ja escrevi aquiantes que conhecer esse tal diagnostico durante a gestacao nao me faria tomarnenhuma atitude para interrompe-la. Isso me doi na alma! (Esclarecendo que naojulgo, nao levanto bandeiras e nem me manifesto a respeito do tema, apenas eu sou assim...)O que eu queria de verdade era poder ter recebido o meuLucas, meu iluminado, com todo o brilho que ele merecia. E essa a minha dor...E eu sei que vai passar. E cada mae gestante ou recem parida que eu encontro e que conheco a historia, tento fazer compreender que e apenas mais um filho, com algumas caracteristicasdiferenciadas (e nesse ponto, precisamos ter cuidado e estar atentos, porque todo ser humano tem as