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comeco de um novo vicio (Glee!), a finalizacao do primeiro livro da saga "Jardins Suspensos", a escolha da capa, o comeco das minhas series, novos trabalhos, novas cidades, retorno, estudos, vestibulares, praia, amigos, formaturas. Enfim, o mundo nao para. Sempre estamos fazendo algo ou algonos faz. Nos humanos sempre nos ocupamos com alguma coisa por mais simples que seja. E claro que houveram maus momentos - quem nunca passou por uma fase dificil na vida que atire a primeira pedra -, mas estes eu prefiro guardar em um bau e joga-lo no oceano. O fim de mais um ano chegou e outro esta por vir. O ano novo sera de novas persperctivas, sonhos sendo realizados, muita alegria e e claro, muito mais postagens aqui no "Diario de Inverno". "E o banco de Vallusin foi deixado a solidao". Jardins Suspensos (Livro Dois)
Ai uma musica que ando ouvindo muito ha alguns dias.Se chama "My Love" da Pixie LottMeu amor, ultimamente eu vejo que voce nao esta comigoUma distancia se formando, oh, como pode ser?Nos afastando lentamente nao sei como impedir que esse ventoDo modo como estamos indo, esse amor vai sumirNinguem sabe o que eu sei, sim, eu seiEles nao veem, mas eu sintoSem voce eu jamais seria tao forteOh, eu preciso de voce, oh, eu preciso de voceVoce e a definicao de uma vidaque eu estaria perdendo, ohNos podemos fazer isso dar certo,nao quero perder, nao quero perder seu amorNao consigo viver sem voce ao meu ladoPegue todo meu amor, pegue a minha alma, a minha menteE muita coisa para esquecer,nao quero perder, nao quero perder meu amorVoce e meu amor,nao quero perder meu amorCorrendo em circulos, vamos superar os problemasNao vale a pena isso nao vai dar certo, oh babyVeja, meu livro esta cheio de paginas da sualembrancaVamos terminar a historia, uma historia sem fimNinguem sabe o que eu sei, sim, eu seiEu sei que voce quer tanto quanto euSem voce eu jamais seria tao forteEntao venha, baby, mostre pra mimVoce e a definicao de uma vidaque eu estaria perdendo, ohNos podemos fazer isso dar certo,nao quero perder, nao quero perder seu amorNao consigo viver sem voce ao meu ladoPegue todo meu amor, pegue a minha alma, a minha menteE muita coisa para esquecer,nao quero perder, nao quero perder meu amorVoce e meu amor,nao quero perder meu amorVoce e meu amor,nao quero perder meu amorSeu amor, seu beijo, voce e o cara que eu amoSeu amor pertence a mim e eu nao consigo viver semvoceNao quero perder, nao quero perder meu amorVoce e a definicao de uma vidaque eu estaria perdendoNao consigo viver sem voce ao meu ladoPegue todo meu amor, pegue a minha alma, a minha mentenao quero perder, nao quero perderNao quero perder o meu amorVoce e a definicao de uma vidaque eu estaria perdendo, ohNos podemos fazer isso dar certo,nao quero perder, nao quero perder seu amorNao consigo viver sem voce ao meu ladoPegue todo meu amor, pegue a minha alma, a minha menteE muita coisa para esquecer,nao quero perder, nao quero perder meu amorVoce e meu amor,nao quero perder, nao quero perderVoce e meu amor, nao quero perder meu amor Estou a um passo da LuaQuero toca-laE sentir-me livre.Voar pelo UniversoDos livros e da cienciaSempre avido a novas experiencias.Quero ser um jogador de futebol,um escritor, ou ate mesmo um bom ator.Chegar em casa, cansado epular em minha camae de novo voar.Alcancar as estrelasE navegar pelos mais perigosos oceanosSentir a adrenalina e a felicidade de estar vivo.Sou um sonhador.Mas sonhar, nao te faz virarUm vagabundo ou um Ze Ninguem.Muito pelo contrario.Quem sonha, tem mais experiencia na vidado que aqueles que nunca tentaram sonhar Voce acha que sinto sua falta?Que fico horas e horas vendo suas fotos?Ou olhando o historico das nossas conversas?Que sinto saudade do jeito que voce me tratava,das mentiras que me falava, de como seria no futuroso eu e voce? De construir uma familia contigo?De onde iriamos
morar,e todas essas baboseiras?Bom... nao sinto falta de nada disso.Fiquei tao acostumado de as pessoas pisarem em mim, que ja nem causa mais efeito.Na verdade, sou eu quem passa por cima agora.Chorar? Sim, ja chorei muito.Ja procurei meus melhores amigos, disseram que tudo ficaria bem. Mas nao ficou.Tive que buscar apoio em mim mesmo...Me prender na minha velha concha e amadurecerAgora, depois de algum tempo, percebique passei tempo demais nas sombrasVisto do alto, como um inseto repugnanteHoje, eu sou outra pessoa.Obviamente voce pode vir a falar comigoquando resolver me tirar da sua lista de "ignorados".Nao irei fazer o mesmoPra mim, voce nao fede e nem cheira.So faz parte de um capitulo antigo do meu velho diario
Guardado em um silencio profundo, de incertezas e tristezas, onde apenas vejo o meu eu, o meu reflexo, cheio de duvidas, promessas vazias, enfim, solidao. Nao porque eu seja o tipo de pessoa mesquinha tampouco antipatica de se conviver, mas apenas por ser ncompreendido, julgado pela capa, um reles guri a procura de algo que nao consegue achar. As pessoas nao gostam mais de parar e conversar, elas foram tomadas por desejos de ter desejo, apenas o "querer" e o importante, nao se importam com os sentimentos de ninguem nem mesmo de si proprios. Talvez nem sejam humanos; Deus seria incapaz de criar tal criatura cuja mente e voltada apenas para o materialismo e nao ao sentimentalismo. Descarto esse tipo de pessoa na minha vida. Eu fujo de tudo que me faz mal, de tudo que me fere, sempre me deparando com um muro seco e tenho que retornar a jornada em busca da saida e encontrar de vez a felicidade. Meus dias estao sempre os mesmos. Eu acordo, vou ao banheiro, como alguma coisa, e venho para frente do pc. E o que faco de uns anos pra ca e isso ja me deixou muito cansado. Cade meus amigos verdadeiros, que sempre me procuravam, visitavam, convidavam para foliar? Cade toda aquela historia de melhores amigos, os "Amo voce" e bla bla bla? E. As pessoas falam cada besteira na internet que nem mesmo se importam com os sentimentos dos outros. Ja tentei ser diferente, legal, correr atras, mas isso e o cumulo. Irei devolver na mesma moeda, lancar a bola da dor para o meu adversario sentir o mesmo que eu. Nao sou nenhum bicho, ou algo monstruoso para se ter medo. Por isso decidi continuar a minha vida e deixar aqueles que um dia foram meus amigos, pararem para refletir: "Onde eu errei?", "Sera que minha atitude foi certa?". Pedir desculpas nao adianta em nada. Serei frio, porem nao deixarei de responder ninguem quando virem falar comigo. Voce sabera se estou sendo legal ou nao quando receber minha mensagem. Certa vez li uma frase de Buda, que decidi guardar pra mim e ela e mais ou menos assim: "Um amigo falso e maldoso e mais temivel que um animal selvagem; o animal pode ferir seu corpo, mas um falso amigo ira ferir sua alma." Voce ja parou pra pensar em como o mundo seria sem a sua existencia?Digo, o SEU mundo!Aquele em que voce poe a mascara da mentira e sai pra trabalhar ou ir a escolaOu ate mesmo se divertir com os amigos.Aquele mundo de mentiras e promessas que nunca serao cumpridas,um mundo de falsos sorrisos, falsas amizades, um mundo de ideiasnao produzias ou colocadas adiante, apenas... ideias.Pois e. Eu ja parei pra refletir de como o MEU mundo ficaria sem mim:Os parentes e amigos derramando milhoes de lagrimas sobre o meu caixaobarato, coroas de flores com mensagens de saudade, carinho e amor.Apenas isso e nada mais. Duas semanas no maximo pra eu ficar esquecido, ser somente uma mera lembranca.Ainda seria recordado em fotos que em breve virao a
se apagar, assimcomo tudo que ja foi meu - meus CD's, filmes, computador...Tudo sera levado pelo silencio e pela tristeza.Mas nao a tristeza alheia e sim a minha, pois mesmoque meu corpo nao esteja presente, meu espirito vagarapela Terra, perdido, a procura do caminho para o Ceu.Se sou feliz? Sim! Tambem sou um daqueles que pegamuma simples mascara da felicidade e poem na cara, cobrindotoda a realidade futil de uma sociedade ignorante e cegaonde o que importa e a vaidade, a luxuria, a gula, a ira,a inveja, a preguica e a avareza.Porem muitas outras coisas se encaixam nos sete pecados capitais.Enfim... somos estupidos demais pra perceber a beleza que o mundonos proporciona e nos deixamos levar por coisas tao banais e sem grande importancia.A beleza esta em nos mesmos, em nosso interior. Basta apenas deixar que a semente se transformeem uma linda flor e so assim, a vida tera a algum valor pra voce.
Quando fico sozinho no escuro, meus olhos se enchem de lagrimas que se perdem pelos lencois na noite fria. Fico sentado, no canto da cama, encostado na parede gelada, solucando de saudade e dor, com o pesar e o coracao partido, o profundo ressentimento. Todavia, entendo perfeitamente os motivos da minha tristeza. O culpado sou eu de estar tao morto por dentro e de tal bagunca tudo ficou confuso. Atirei-me de um precipicio criado por mim e agora nao posso voltar atras. Foi minha a escolha de viver assim, sendo enganado, amargurado, iludido, apaixonado, e mereco punicao. Nao sei como nao me atirei de um penhasco ou pulei na frente de um caminhao. O inverno ja terminou, a paixao calorosa ainda existe dentro de mim e agora que chegou o verao parece estar ficando mais gelado aqui dentro. Tenho tanta vontade de encontrar-te novamente e dizer tudo que eu sinto! "Voce e minha amada! Es o outro pedaco que faltava para completar a minha vida! Quero passar o resto dos meus dias vivendo ao seu lado!" Pena que isso nao possivel, minha querida. Nao quero arriscar, por hora, a sua vida, pois me sentiria um covarde em destruir sua felicidade.Continuo aqui na noite escura, a noite mais fria do inicio de verao, sem luz, sem amor, sem esperanca, sem voce.Trecho de Gusmao Sullivan em seu Diario de Inverno. "Jardins Suspensos - As Pedras Misticas" - Capitulo (?) "A carta" Foi buscando acertar que as vezes eu erreiMas quem pode acusar sem tentar compreenderQuando saio sem regar violetas que planteiA sede que causei me afogaraSem pressa sei que posso alcancarDigam o que quiserem so uma coisa importaVerdadeiro e meu amor o sentimento foi realQuando eu te entreguei tudo aquilo que ha em mimPode ate nao parecerSe o mal que ha em mim faz doer o teu coracaoMinha triste imperfeicaoSera que conseguirei a bondade que sonhei?Estou sempre a tentar remover as pedrasSe desvio o olhar da mao em minha direcaoFecho os olhos para mim e para voceNao canso, nao desisto de lutarAinda se tropeco so uma coisa importaVerdadeiro e meu amor o sentimento foi realQuando eu te entreguei tudo aquilo que ha em mimPode ate nao parecerSe o mal que ha em mim faz doer o teu coracaoMinha triste imperfeicaoLetra de Rosa de Saron e isso e desesperador.Tenho que me libertar. Viva!nao e a toa que estamos aqui, que sobrevivemos e atraves da sobrevivencia aprendemos a viver :)Dedico meu coracao num todo numa embalagem simples, sincera e bonita.E um presente e tanto, nao sei medir o quanto e bom ou nem tanto, por que dentro dele encontromeus mais sinceros desejos, felicidades, lembrancas... ao mesmo tempo em que carrega meus defeitos,medos e frustracoes.Doando eu me presenteio, ja que me completa...Pecamos muito, crescemos muito, nao me arrependo de nada, tudo foi valido, tudo que precisamos lembrarvem conosco e dorme no berco ao lado, tornando nossos sonhos mais leves ao mesmo tempo que nos sentimos mais em paz.Nao tenho medo ao seu lado, mas me temo sozinha.Agradeco por cada dia que sorri (mos), mas nao esqueco nem
me envergonho de nenhuma lagrima.23:57 h, 25anos,4 anos,2anos... horas e datas, dizem muito sim, dizem aquilo que construimos,dizem muito sobre onde erramos, mas sao os erros que melhor nos ensinam nao e?Junto com meu coracao embalo tambem meu pedido de perdao, por ser assim, tao eu, querer tanto o nos,que talvez eu fosse melhor se me auto perdoasse um pouco, te presenteio tambem com minha auto-ajuda barata, rsPrometo cobrar menos e fazer mais, expor todo meu bem que te rezo todos os dias.Obrigada por ser meu sempre presente, me acompanhar e me perdoar a toda hora pelo meu descontrole inexplicavel, que nos cansa, nos embala(?)Um brinde ao seu dia de calendario, mas nao seguimos rotulacoes nao e? Comemoraremos em breve, por todos os minutos, por toda vida, ja que temos tal chance, de crescer de maos dadas. Num eterno recomeco, numa danca de ritmo forte.mas...Nada se compara com o ritmo de nossos coletivos coracoes.Era pra dizer: feliz aniversario, te amo.
Para voce que costuma questionar a respeito de como as coisas sao feitas ou como faze-las, trago uma noticia: voce nao as faz, elas acontecem atraves de voce. Voce tem tentado tomar decisoes que torturam voce, porque nem sempre o que voce quer e o que a vida quer pra voce. Por isso, quanto mais voce se solta, se entrega, as "decisoes" deixam de ser suas. Permita-se "des-decidir" e veja tudo acontecer por si, fluir. Estamos aqui justamente para ver que nao e possivel viver de acordo com as ideias que temos a respeito do mundo. Se isso ainda nao esta claro para voce, permaneca investigando, ate que seja possivel ver que tudo acontece do jeito que tem que acontecer. Aqui nasce um segredo que compartilho: quanto menos ambicioso voce for a respeito das coisas serem como voce quer, mais rio voce se torna. E, como um rio, a vida flui incessantemente rumo ao oceano. Perceba que o medo e o que impede que voce seja feliz, que voce esteja em paz. Voce teme o desconhecido o rio nao conhece o seu percurso, e sempre novo, a cada momento. Mas voce so teme o desconhecido porque a mente imagina o pior. Abra os olhos e veja que nao faz sentido temer algo que voce nao conhece. Nao tema, confie, o oceano e o que esta a sua espera. E essa falta de ar so me diz uma coisa: fim dos tempos.Agora esperar a proxima era.Toda esoterica. Histerica. 1 ano, 10 meses e 3 dias... que meu sorriso tem endereco certo.Ja ouvi ditados e frases feitas sobre o sentimento de ser mae,mas eu sei que nada disso se compara com o que nossa rotina nos mostra.Me admiro com cada frase que ela fala, com cada chantagenzinha que ela faz,com cada minuto que mesmo dormindo ela pede a minha mao...com cada "chega" que ela diz as 3 da manha quando nao quer mais dormir...me surpreende com cada musiquinha que canta como lembra, principalmente quandomistura a dona aranha com o barco virou, e demais!nao existe nada mais gostoso e que te complete mais do que ser mae!!Sim, ja foram e serao muitas noites mal dormidas, dias em que nao podemos passar inteiramente juntas...madeixas de cabelos arrancados, banhos de 2 minutos, comida pelo chao, pela roupa, xixi no tapete, cama e corredor, brinquedos pela casa toda... enfim, traquinagens sem fim, mas ate disso me orgulho muito!Me orgulho por ser responsavel por cada centimetro de crescimento saudavel, cada palavra de amor que me e dirigida, cada sorrisinho disfarcado com aqueles dentinhos de leite seguidos por "oi, bem? bejo"Nao tenho medo do futuro, sei como as coisas estao complicadas pra nossa juventude, como os caminhos pra toda auto-destruicao e muito presente, mas NADA se compara ao poder do amor de mae.Somos abencoadas com o amor de uma familia linda, unida e amada, que sempre vai ser mais forte do quetodo o perigo que possa aparecer e que talvez eu nao possa curar com um beijo, como hoje faco quando ela se machuca ao brincar pela casa...Minha parte mais
feliz e ser mae, amadureci tudo que precisava e sempre desejei muito tudo isso, sou uma pessoa muito completa, tenho que agradecer pra sempre essa oportunidade de ser mae mesmo que tenha sido num momento inesperado, com faculdade pelo caminho, emprego incerto e casa alugada, rss esses detalhes nao sao nada perto do que sentimos por 9 meses de gestacao e depois entao...amor maior! e desejo de todo meu coracao que minha filha possa viver essa dadiva tambem.Amem.
Ja me vi sozinha, mas nao e o caso de companhias, nunca foi.medo de ter medo? nao...Decisoes e caminhos errados, sim. sempre estive andando por ai, nas mesmas ruas e de formas diferentes, com o olhar na proxima esquina ou nas pedras que enfrentaria no proximo passo. voltar atras nunca foi uma opcao pra mim, viro paginas e boto fogo nas que teimam em permanecer, queimo alguns dedos, faz parte.Fria demais? rs, ja recebi criticas por ser boazinha tambem, a voces criticos de calcas financiadas: meu silencio."E queria sempre acharExplicacao pro que eu sentia"Meu combustivel e o amor, e nao me importa o que voce pense sobre isso.filha, por voce e so por voce, me encontro e me junto em qualquer lugar, ate nesse infinito da minha solidao perdida.e... Pink Floyd pra vcs.Esse post parece dificil, falar com voces e sempre uma dadiva, sentir que os tenho...pessoas sempre nos sao necessarias, fases tambem, mas quem merece essa palavra permanece.A vida vem e traz coisas e situacoes fodas, boas e maravilhosas. Lembrar de como conheci cada um nao e uma tarefa facil por que da um no na garganta essas historias que deixam lembrancas... bom no, doces lagrimas.Nao sou uma pessoa boa, nao merecia tanta gente intensa e leal, a vida e boa comigo, tenho boas pessoas!Agradeco cada sorriso que compartilhamos em nossos dias carregados por rotinas chatas e coloridas.Nao cito nomes por que nao precisamos disso, na verdade voces que leem sabem do que falo!sim, voce que me le merece essas e muitas outras linhas... citarei somente alguns acontecimentos/caracteristicas de doer na guela!"Calma Bru, nao esqueca que sempre estarei aqui" Nao sei dizer se e uma caracteristica do seu signo, o mais sublime de todos (na minha opiniao), mas sei que ao dividir meus mais intimos segredos compartilho com voce mais do que minha realidade, compartilho minha essencia, e sei que te tenho ate nas mais absurdas decisoes, como no dia que eu copiei Rebirth no meu caderno da oitava serie, ou no dia que resolvi cantar na escola, ou quando dirigi a Kombi da faculdade, ou quando reclamo de tudo e jogo merda ao vento no msn. Colo, abrigo, parceria alem da vida. rsss "mas e louca essa Bruna" Falaria horas de vc!"- Preciso ir no polo norte roubar umas coisas por la! - Vou junto!" Parceria dos quitutes fim de tarde, das risadas de maldade, das mudancas nas costas, enfim... casca dura, coracao mole. Tao intensa quanto seu bichinho do horoscopo, te levo pra sempre tambem, nao ha espaco de tempo nem nada que nos separe! Prometo! falaria horas de vc tbm..."- deu tudo errado, cai de novo... - Vem pra casa filha!" sem mais..."- Merda de trabalho, merda de emprego, merda de artigo pra escrever... - Cala boca Bru, senta ai e vamos ver o que fazemos", horas depois... tudo ok! vamos beber agora, e sim... foram altas especies de porres e acho que nem minha mae me deu tantos banhos...hahaha, otimas lembrancas, sabios conselhos, cumplicidade... Tempo, rotina e distancia... mas os sentimentos se preservam....- Puts, sera que vai
dar certo? - Se joga! Vivi tudo isso, sei bem o que vc ta passando" Sou eu em outra epoca, admiracao e respeito que nao tem fim!"Vamos brindar a vida, nao se estresse!!" Vinhos, cigarros e desafinacoes noite adentro. Te amo Hippie maldita!! hahaExtremamente breve, extremamente direta, nao sei como dizer o que sinto nesse momento, mas nao precisa, por que estou feliz demais por pensar em vcs, saber que vcs nao sao personagens da minha confusa cabeca! queria estar mais com vcs, mesmo que nunca nos separemos, queria dividir todos os abracos e sorrisos da minha filha com vcs, queria pra sempre me sentir bem como quando estou diante de vcs... isso acho que define o conceito "amizade" pra mim. Obrigada por tudo que passamos e obrigada por quererem ainda passar mais momentos comigo, ainda iremos rir e chorar muito...Peco minhas humildes desculpas por ser desse jeito que vcs melhor do que eu sabem... mas o amor que sinto por vcs e indiscutivel.Falaria dias de voces...Obrigada por existirem^^meu abraco e meu muito obrigada infinitoooo por tudo!
MINHA LUZ FORTE "LAURA" Bem vindo sr.anonovo, mas nem voce me surpreende mais.Ando apanhando tanto da vida que tenho medo de me tornar insensivel demais. Leio,vejo, ouco, tanta bobagem, tanto vazio que a unica coisa que ainda tenho certeza, e do que sai de mim, minha vitalidade, minha razao existencial... ja sabemos disso.nao tenho nada pra dizer aqui, nem em lugar algum, a vida tem sido muito injusta com quem sempre se esforcou pra tudo, talvez esse seja o sinal do meu apocalipse: parar de se foder anos a fio, por quem nunca fez mais que uma cara de gato de botas por voce.Tudo doi demais pra mim, vivo intensamente cada falta de ar que sinto, sugo tudo que esses sentimentos sao capazes de me dar, por que toda essa dor um dia se consumira e eu nao terei mais motivos para temer nada - ninguem.De todos os sentimentos que experimentei nessa encarnacao, o desespero tem sido o mais intenso, nao ha explicacao, logica ou solucao - voce sente e se obriga a respeita-lo, ate que ele se va, seja substituido...O amor e o mais sublime, porem, sabemos que ele ira nos ferir em todas os possiveis desfechos, Filha, eu sei, um dia voce me deixara meu amor... e eu te deixarei ir, estaremos eternas juntas, sei tambem, mas irei sofrer mesmo assim...feliz e sofrendo: amando.Sobre a carne, nao ha nada a se falar, sou um pedaco disso,jogado. que tem uma cabeca confusa e frustrada, por ser intensa ao extremo, sonhar feito crianca, como eu era crianca, queria ter uma e proporcionar a minha crianca pra ela, mas nada permanece, alem dos meus desejos e desses carnes que nao acabam nunca. (trocadilho)E faz tempo, que nao sinto nada alem de decepcao- a era dos extremos - nao funcionou comigo sr.hobss hahahaa de escrever... Assim como de ouvir musicas, mas nao sei por que diabos esse pen drive so canta no som do carro, e nesse computador nao tem nenhuma musiquinha... questoes para outra ocasiao [...] O que se passa na minha mente perturbada floresce depois de uns copos de vodca super barata, nesse caso. Tambem e assunto pra outra oportunidade. Ca estou sozinha na sala, eu e a tv cheia de gente estranha, como todas as outras que conhecemos (pessoas e tvs) Ando pensando demais em mudanca, em dinheiro, em achar um escape, um bem estar que me salve dessa agonia cotidiana, desses segundos sem respiracao, desse isolamento espiritual, dessa imagem do espelho, desses sonhos frustrados. Ontem, quando ouvia Clarice Linspector me veio em mente uma semelhanca e uma distancia em comum, sentimentos parecidos ao mesmo tempo um vacuo de inteligencia. Nao me vejo em ninguem ao mesmo tempo a tv mostra uma estrada norte americana deserta de carros, talvez eu esteja por ali, em alguma encarnacao devo ter sido uma arvore dessas beira de estradas e o filme e antigo. Minha Hora da estrela. As pessoas sao tao estranhas e tao necessarias, hoje ainda me surpreendi com uma dessa raca que praticamente tinha perdido as esperancas de ser humano. Refleti e
fiz novos planos com suas teorias, o que e bom nesse momento academico. Uma vez eu escrevi sobre pessoas no meu blog, e hoje comprovo minha teoria, mudamos a cada segundo, por necessidade ou opcao. Pessoas nao nos pertencem, nao mandamos em nos mesmos, impossivel seria determinar quem ficaria ao lado, por opcao ou escolha. Tambem nao fiquei ao lado das pessoas que me amaram nessa vida, por opcao. Talvez eu fique nos coracoes partidos dos meus pais, que sonharam uma Bruna diferente, talvez mais feliz e menos solitaria. Talvez. Sao pessoas, nao sei bem... Texto de bebado, eu sei, nao estou feliz nem triste, estou meio eu. A tv quer que eu pare de fumar, eu queria que me enviassem esses cigarros da propaganda. Pessoas que nao me conhecem e querem me moldar, talvez eu ate pare, por nao ter a grana necessaria...,mas o que eu queria mesmo nesse momento era que o chuveiro parasse de pingar, mas, nem tudo e como a gente quer... Vou dormir essa goteira esta me deixando bebada demais. Sem graca e calcas dormirei. 06/11/11 1:28h, tanto faz...