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que consiste. O que ele faz? No que trabalha, ele, o pequeno fauno? Por incrivel que pareca, nunca ate agora ocorreu-me estas perguntas. Realmente nao devo ser uma guria normal. Bem... nunca quis ser. Linus chegou, surpreendentemente triste. Atirou sua mochila num canto e abracou-me com lagrimas nos olhos: Alma, minha amiga. Minha doce e querida amiga, devo partir. Amanha cedo devo ir embora, talvez por muito tempo. Nao sei quando a verei novamente. Minha familia deu-me um ultimato (ele jamais me falara antes de sua familia) e preciso enfrenta-los, para me livrar deles. Eles descobriram onde estou morando, e se eu permanecer aqui, vao incomoda-la, Alma. E isso, eu nao poderia suportar, minha amiga. Uma intrusao assim... Quero que voce se lembre sempre de mim com agrado, pela nossa linda convivencia nestes dias inesqueciveis, os mais felizes da minha vida. Fiquei desesperada. Soltei um gemido, quase um grito. Agarrei sua linda cabeca, olhando bem dentro dos seus olhos amendoados, e exclamei: Linus, nao me deixa! Eu te amo, nao ves? Eu te amo desde a primeira mensagem, desde o primeiro encontro! Eu nao posso mais viver sem ti, meu querido, meu amor! (beijei-o sofregamente na boca, pela primeira vez). Quero-te, nao percebes? Fica comigo... para sempre! Surpreso, perturbado, Linus recuou com a mao estendida, como se para evitar que eu o tocasse ainda mais, como se lhe doesse, e disse: Alma, Alma, nao me peca isso, estou sofrendo demais, voce nao sabe de nada! Eu... tambem a amo, eu a adoro. Mas Alma... nao podemos, nao posso explicar. Nao posso explicar! Linus fez um movimento como se quisesse voltar-se para a porta, fugir. Agarrei-o segurando-o firmemente pela camisa. Gritei-lhe: Tu nao podes, estas entendendo, e entrar assim na minha vida e deixar-me agora, que estou... a teus pes! (escorreguei pelo seu peito, ajoelhando-me, dramaticamente. Aqui nao cabia mais vergonha alguma, eu ja lhe dera quase tudo, a visao cotidiana da minha nudez, o meu carinho, o meu desejo insatisfeito... o meu amor. Eu nao aceitava perde-lo!) Linus fomos tao felizes, apesar de nunca... de nao nos tocarmos, meu pequeno fauno! Por que? Por que, eu nao entendo! Linus, entao, os olhos cheios dagua, levantou-me pelos ombros, pegou-me a mao e puxou-me lenta e solenemente, conduzindo-me ao meu quarto. Colocou-se diante da minha cama, e de pe, pos-se a despir-se diante de mim, pela primeira vez. Eu o olhava deslumbrada. Ele tirou a camisa, depois a calca, atirando-a para o lado, e afinal, enquanto eu o olhava, fascinada, abaixou a calcinha que eu lhe dera, em substituicao. E entao... eu vi! Eu estava diante do Hermafrodita perfeito. Afinal!
de emocao. Depois a porta aberta do estudio, com Leticia ja atirando o sutia para cima, numa explosao de pecas deixadas pelo caminho, numa verdadeira corrida ate o quarto onde nos atiramos uma sobre a outra, no imenso leito. Nosso encantamento nos conduzia numa longa viagem, que fatalmente iria pela tarde e pela noite ate o dia seguinte... pela eternidade.Eu me esquecera de Luiza, a mae-preta, que chegou e nos pegou juntas na cama. A pobre negra, uma mulher quase idosa, coitada, teria mesmo que ficar um tanto chocada... Mas a boa mulher recuou rapidamente da porta do quarto, com o meu bilhete na mao. E permaneceu discreta na cozinha, calada, de cabeca baixa. Fui ao seu encontro e encontrei-a assim, com lagrimas nos olhos, tentando limpar a pia. Segurei-a pelos ombros, ergui-lhe o queixo com dois dedos e disse-lhe:Luiza, querida, nao fica assim. Lembra-te, sou eu, Alma, a tua guria, sempre a mesma, que adotaste como tua filha branca, nao sou? Olha, nao e melhor assim, uma bonita garota, pura afinal, do que um belo cafajeste, ou aproveitador, ou ainda um macho com o cabresto numa mao e a sela na outra, como diriamos la no meu pampa? Vamos, vamos, nao fica assim. Agora eu te peco, Luiza, toma aqui a tua diaria e volta amanha. Nada temas. Eu estou feliz, nao e isso que importa a ti ? Luiza, olhou-me sem entender. Tocou meu rosto com sua mao aspera de faxineira, e disse: Alma, eu nao entendo isso. Duas mocas... isso e pecado, minha filha! Voce assim nao casa, nao vai ter filhos. Isso nao leva a nada, minha filha! Olhei seu rosto negro, seu cabelo pixaim que comecava a ficar grisalho, suspirei e retruquei:Luiza, ja fui casada, tu sabes disso. Nao gostaria de repetir a experiencia. Os homens interessantes ou sao neuroticos ou sao bebados, e perigoso meter-se com eles. Tu mesma, nao foste casada com um bebado? Que te batia, que te fazia sofrer? Essa garota nao batera em mim e me fara feliz, eu te garanto. Luiza abanou a cabeca, com lagrimas nos olhos, tocou novamente meu rosto, e murmurou:Que pena... Tao linda... que pena! Luiza pegou sua bolsa e o dinheiro que lhe estendi, enfiou-o nela, retirou o avental e saiu de cabeca baixa visivelmente deprimida e chocada. Ela nos vira nuas na cama. Teria visto mais que isso? Voltei para o leito onde Leticia permanecia adormecida. O seu maravilhoso corpo nu, tao entregue, numa bela posicao, estetica e natural ao mesmo tempo! Uma obra de arte! Sentada ao seu lado contemplei longamente o seu purissimo rosto de menina. Esse rosto banhara-se de lagrimas de emocao, da pura emocao do nosso encontro, e eu bebera a suas lagrimas como ela as minhas. Estava tudo certo. O amor era lindo, e nos certamente nao iriamos para o inferno, pois ja estavamos no paraiso.18/02/2004
(dos Contos Secretos, de Alma Welt) Sinto-me mergulhada, novamente, num leve vapor de culpa, que, a principio, confundi com melancolia, como se faltasse algo a dizer, a exprimir, em relacao a alguem, de quem o meu coracao e devedor. Sera ao meu irmao Rodo, ao Vati, a Aline, a Lais, a Vania, aos meus sobrinhos, minhas queridas criancas, que voces meus leitores sem rosto, conhecem tao bem? A quem estou devendo? Por que nao mais me sinto feliz? A todos eu amei, e amo. Por que, entao, me sinto devedora? Eu nao soube, ou nunca pude amar, devidamente, a Mutti, minha propria mae, voces devem ter notado. E certamente viemos ao mundo com um unico proposito, senao uma obrigacao: o de amar, a tudo e a todos, disso estou convencida desde sempre, nao como algo que me ensinaram, porque exatamente ninguem o fez, mas como algo que descobri muito cedo. Trata-se da unica condicao para se ser feliz: amar incondicionalmente as pessoas, perdoar os maus, e ama-los tambem, se possivel. Mas a minha mae nao era propriamente ma! Nada disso. Apenas nao podia compreender-me, e ao meu mundo, Welt, herdado do Vati, com todas as implicacoes filosoficas que o meu nome implica. Minhas mae nao amava o mundo. Amava, no maximo, a ordem, os chamados bons costumes, e a moral vigente, da qual eu era uma transgressora nata, que ela logo detectou. Ela amava o Vati? Nunca pude perceber isso claramente; e onde ha duvida, ha fumaca. Percebi, depois dos quatorze anos, que a minha mae temia profundamente a minha sensualidade e mesmo... minha amorosidade, se e que existe essa palavra. Em outras palavras, ela receava que eu me tornasse prostituta, pela sua limitacao em entender que, uma pessoa profundamente amorosa e livre sexualmente e o contrario, por definicao, de qualquer sentido de prostituicao, que implica vender-se, e nao dar-se por amor ou prazer, como foi sempre o meu caso. Mas, apesar das magoas por tanto equivoco e mal entendido, em relacao a mim, ela nunca logrou contaminar-me com sentimentos de culpa e de pecado, que permaneciam fora do meu mundo interior, de natureza paga, semeado ali, na minha alma, como terreno fertil para os deuses, pelo Vati, o grande sacerdote panteista, o druida, que habitava a estancia dos meus sonhos. Por que, entao, essa culpa aparece agora, em relacao a minha pobre mae? Por eu nao te-la amado, certamente... Estou me dando conta da profunda crueldade implicada em nao amar-se alguem que nos e tao proximo. Em nao amar-se a propria mae, eis tudo. A culpa teria que chegar, mais cedo ou mais tarde. E agora, passados tantos anos da sua morte, aqui me vejo, subitamente culpada, e as primeiras lagrimas por ela, assomam-me os olhos. Mas, seria possivel que alguem nao amasse a propria mae, na infancia, pelo menos? Os estudiosos da psicologia humana parecem divergir quanto a isso, e ao chamado complexo de Edipo se oporia um suposto complexo de Electra, denominacao que ao que parece nunca pegou em psicanalise, embora me pareca um bom achado. Electra matou sua
mae, Clitemnestra, para vingar seu pai Agamenon. Quis eu vingar meu pai, por nao acreditar no seu amor por ele? De onde tirei eu essa ideia suspeita? Da minha propria paixao edipiana por meu pai? Uma analise freudiana bem feita talvez ja me tivesse respondido essa questao. Por que, entao, nao me submeto a ela? Porque, talvez, eu necessite do proprio misterio, das brumas da minha alma, de onde retiro minha clara poesia, como quem mergulha os dedos no lodo, para encontrar pepitas de ouro. Lembro-me de um periodo em minha pre-adolescencia, em que minha mae, a Mutti, como nos a chamavamos nao necessariamente com carinho, vinha de noite ao meu quarto, pe ante-pe, acreditando-me adormecida, nas noites de verao, descobria-me, e cuidadosamente, lentamente, para nao me despertar, abaixava minha calcinha e aproximava suas narinas da minha pombinha, aspirando, para ver se detectava sinais, cheiros, sumos( que sei eu?), de perda de virgindade ou promiscuidade. Lembro-me de como, fingindo-me adormecida, isso me perturbou, e como derramei lagrimas no escuro, de pura confusao de sentimentos. Ela temia a verdade, hoje reconheco. A verdade de minha paixao sem peias, sem medo ou repressoes internas, por meu irmaozinho. Ela temia a minha liberdade, que a escandalizaria mais ainda, se ela a descobrisse em sua totalidade. Muitos anos depois eu conferi com Rodo essas impressoes e ele revelou que ela fazia o mesmo com o seu pintinho. Pobre mamae! Como devia sofrer... Mas, devo reconhecer que eu sempre soube da natureza do sofrimento de minha mae. No entanto, a mim cabia exercer a minha liberdade e usufruir os meus dons de alegria e prazer, sem culpa, coisa rarissima, reconheco, numa crianca criada assim em dois mundos, mas que fizera uma clarissima opcao, se e que isso e possivel. A minha natureza de artista, certamente, e a responsavel por essa clareza. Feito esse longo preambulo, passo agora a narrar a passagem de minha infancia de que me lembrei, nesse momento, e que me fez reconhecer minha culpa pelos sofrimentos de minha mae. Apos o primeiro choque com as inspecoes noturnas da Mutti, eu resolvi afronta-la. Tratava-se de um movimento previsivel em minha personalidade, nao maldosa, mas afirmativa, audaz. Para isso eu precisava tao somente a cumplicidade de Rodo, e isso era, como se diz, sopa no mel. Resolvi simplesmente entregar-me ao meu irmao, bem perto da hora de dormir, no seu quartinho no sotao, e... guardar o meu sangue e o seu semen, que sempre me fascinara, nas suas demonstracoes masturbatorias experimentais que ele me fazia compartilhar, com enorme prazer e curiosidade. Sim, guardar seu semen na minha xotinha, para exibi-lo durante meu falso sono, de comeco de noite, ao olfato e talvez ao tato de minha mae. Assim aconteceu, meu irmaozinho ejaculou pela primeira vez dentro de mim, e nao me deterei sobre a impressao, sobre o imenso prazer e deslumbramento que isso me causou. Algum dia o farei numa outra narrativa. Por ora, estou descendo degrau por degrau, com as perninhas bem fechadas, a escadinha em caracol, da mansarda de meu irmao, para nao deixar
escorrer em vao o precioso fluido, testemunho da minha coragem, do meu desassombro! Aquela noite, eu nem sequer usaria a calcinha para dormir, e, como eu previa, minha mae, ao realizar seu ritual aspirando o novo perfume da minha vagininha, estarreceu-se no escuro, eu senti, e apos uma pausa hesitante, introduziu o seu dedo minimo cuidadosamente no meu buraquinho, e colheu a prova do crime, do delito, do pecado, do estupro, (que sei eu de sua cabeca?). Atritou os dedos (eu percebi abrindo um olho no escuro), cheirou-os e... (pasmem!) lambeu-os. Ouvi um profundo gemido, quase um grito, enquanto a silhueta de seus punhos se dirigiu para o alto, por um momento de horror e perigo. Entao, vi o seu vulto, como uma sombra negra aterrorizada, fugir daquele quarto. E eu sabia que para sempre.
cheios de exclamacoes, e para posarem para o fotografo ao lado dele. Ficaram mais furiosas ainda, eu percebi, quando o fotografo foi buscar-me pela mao, ao me afastar discretamente, e fez-me voltar para o lado do escultor, que me abracou o ombro para a pose da fotografia, enquanto eu sentia o calor de sua mao quase queimar meu ombro nu. Fiquei muito tempo com aquela sensacao no meu ombro, que precisei acariciar, para neutralizar, a quase queimadura, que me arrepiava. Resolvi retirar-me logo, o que fiz, como uma fuga, mesmo, sem despedir-me do escultor. Eu temia me expor a um vexame. Perdera a seguranca. Eu me sentia perdida de atracao por aquele homem, por aquele artista. Tive que bater em retirada. Nos dias seguintes, quando me lembrava dos lances daquela noite, a sensacao de suave queimadura voltava a aparecer no meu ombro. E lembrei-me do mito de Psique, em que o azeite da candeia ferira o ombro de Eros fazendo-o adoecer de amor. Sentia-me como uma Psique as avessas, atingida por minha vez, pelo deus alado, de formas escultoricas. Mas um Eros maduro, em sua plena forca de homem, e sem asas, bem pousado na terra, onde me queria tambem, no maximo sobre um pedestal de bronze ou de granito. Eu ansiava posar para ele. Ser esculpida por ele. Eu esperava esperancosamente seu telefonema, embora eu nao tivesse tido tempo de deixar-lhe o meu numero. Mas eu sabia que e isso nao era problema. Eu nao perdera um sapatinho de cristal, retirara-me bem antes da meia-noite, e tinha ido a pe, nao montada numa abobora. Mas ele se informaria. Ele encontraria a pista da Alma. Da pintora e poeta Alma Welt. Isso aconteceu no terceiro dia, afinal. O telefone soou no atelie, e era ele. Eu sabia! Com sua voz grave, macia, ligeiro sotaque italiano, charmoso, ele me envolveu, e a sensacao de calor, vinda do ombro, tomou meu corpo todo, principalmente ali em baixo, obrigando-me a acariciar-me. Confesso que, ao desligar, tive que masturbar-me demoradamente ate atingir um orgasmo imperfeito, pois meus bracos, afinal, permaneciam vazios. Senti, depois desse telefonema que perdera o controle de mim, que se o meu escultor demorasse, eu iria ate ele, submissa, cativa, e me ofereceria como sua escrava. Eu sou assim. Tenho um tal orgulho e consciencia de meus dons, que oferecendo-me inteira a um amor, me sinto maior, mais grandiosa, magnanima, como uma rainha dadivosa ou martir. E como se oferecendo meu corpo, dessa maneira extremada, fizesse uma dadiva preciosa, a suprema dadiva. Nisso sou antiga: trago uma carga romantica comigo da qual nunca quis me desvenciliar, e por isso, ha algum tempo, cai sob suspeicao das feministas, acusada (pasmem) injustamente de machismo! Sim, eu ansiava pelo meu principe escultor, que afinal, no dia e hora marcados, adentrou o meu estudio, e me encontrou... nua, quero dizer... metaforicamente falando, o que e a mesma coisa! Eu estava toda atrapalhada diante do belo italiano, tentando preparar-lhe um cafe, do qual ele nao fazia menor questao, mas que teve a serventia de me dar tempo de
acalmar as batidas do meu coracao, e a ele, de observar-me atentamente, devorando-me com os olhos, que eu sentia ate pelas minhas costas, atarefada diante da cafeteira, a pia da cozinha americana. Afinal, servido, ele tirou das minhas maos a pequena xicara que eu lhe oferecia. Pousou-a, mais afastada, e tomando minha cintura entre suas maos enormes, que praticamente a abarcaram, ergueu-me sobre a pia da cozinha e levantando minha saia, enquanto tirava, habilmente seu mastro pela braguilha aberta do jeans, abrindo minhas pernas encostou sua imensa glande na porta da minha vulva que o acolheu, palpitante, agradecida. Ele me penetrou profundamente enquanto eu soltava um suspiro profundo e doce, que o comoveu, eu percebi, apesar de tudo, de estar quase desfalecendo, mas com minhas pernas erguidas abarcando sua cintura. Ele explodiria dentro de mim seu jorro branco, leitoso, e nao me perguntem jamais pela camisinha, eu nem poderia pensar nisso: queria ser preenchida por esse homem, pelos sumos desse homem, e ficar escorrendo dele, para sempre, essa e que e a verdade! A seguir comigo literalmente enganchada nele, carregada no seu colo, sem sair de dentro de mim, ele giraria euforico pelo atelie, em meio as telas, ambos as gargalhadas, antes de, orientado por mim, naquela espiral, pelas minhas maos que agarravam portas e batentes, corrigir o seu rumo em direcao ao quarto... ao nosso leito! ________________________________________________ Acordei com o Maximo assobiando na cozinha, feliz, preparando o cafe que, agora sim, tomariamos juntos. Ele trouxe uma bandeja completa, e pousando-a no chao, abracou-me, nua que ainda estava, com uma saudacao matinal em italiano, que mais me enterneceu. Abracei-o, puxando-o sobre mim, com a mao direita colhendo e orientando seu penis para dentro de mim, mais uma vez. Esse homem forte, esse imenso macho iria explodir, mais uma vez, de prazer, de gozo extremo, e estaria aprisionado, eu sabia, por muito tempo, talvez para sempre. Minha feminilidade, eu a sentia primitiva, arcaica, primordial, e nao hesitaria em exaurir o meu homem ate fragiliza-lo entre minhas maos, como um menino, como um bebe que eu entao acolheria no meu utero, para recomecar o ciclo perene, o eterno retorno. Mas, afinal as coisas nao ocorreriam assim. Eu nao seria pra sempre a sua mulher, ele nao me fecundaria apesar de plena de seu branco sumo, abundante, que escorria sobre o meu leito saturado de nossos aromas. Mas devo descrever pelo menos a nossa primeira sessao de pose e escultura: eu nua, gloriosamente nua, em minha alvura extrema, como um marmore de Carrara vivo, para ser transformado em dourado bronze, como ele me projetava em sua imaginacao. Mas antes de comecar a moldar a argila, ele precisaria desenhar-me cem vezes, e ele o fazia apalpando meu corpo, avidamente, como se moldando-o entre suas maos que acompanhavam minhas curvas, sofregamente, tateando minhas reentrancias, enquanto eu estremecia de surpresa e de prazer. Acabavamos rolando pelo assoalho do atelie e a obra era adiada, mais uma vez. Comecava a desconfiar que ela nunca comecaria, ou nunca ficaria pronta, nao naquele nosso ciclo de vida, pelo menos. E eu
nao me importava. O grande escultor me amava, ou pelo menos estava apaixonado por mim, e me moldava entre as suas potentes maos, pelo menos para as caricias luxuriosas, que me encantavam, que me arrebatavam, na verdade. Ele nao estava fadado a realizar o simulacro ideal do meu corpo, moldado pelo divino, talvez ciumento de sua obra. Talvez a um outro escultor menos dotado seria dada a permissao. E ele, Maximo, o escultor, o grande artista, partiria um dia, ha um so tempo saciado e frustrado, abandonando a mim e sua obra mal comecada, que se esboroaria aos poucos em meio as minhas telas. _______________________________________________ 11/05/2005
Estamos diante de uma coletanea inusitada de contos, que constituem, surpreendentemente, as memorias de uma verdadeira Casanova de saias, como alguem se referiu a autora num conto dela mesma. Mas, o que significa isso? Uma autora, jovem e bela mulher, que tem a coragem, inaudita, de confessar com detalhes sua vida amorosa e sexual, de artista, intensa, erotica e romantica a um so tempo, de uma maneira sensivel e encantadora, conquanto explicita, sem peias, sem falsos pudores. Nunca se viu isso antes, na estoria da literatura. Tanta liberdade erotica nas narrativas de uma mulher, a respeito de si mesma. Devemos nesse ponto lembrar Anais Nim, que embora grande escritora, nao chegou tao longe no ambito confessional, pois suas narrativas propriamente eroticas, se referem mais a personagens ficcionais de sua criacao, excecao feita a belissima insinuacao, no seu diario, a uma cena de Anais na cama com June, que afinal frustra o leitor, pois e interrompida por um conflito insurgente e insoluvel. Parece, tambem, que aquela diva (June) nunca se conformou com o tom usado por Henry Miller para descrever suas relacoes na cama ou fora dela, pois romantica, queria ser uma musa celebrada em termos delicados e ideais, coisa alheia ao espirito cru e existencial de Henry.Mas, nossa autora, Alma Welt, bela gaucha, de destino privilegiado, pois criada numa estancia e filha de um livre pensador, muito culto, libertario, e ao mesmo tempo cultor do romantismo alemao, Werner Friedrich Welt, que ela chama carinhosamente de Vati (pronuncia-se Fati, papai ), constitui um caso unico, ao meu ver, de autora jovem, com essa coragem confessional, que nao exclui detalhes, nada esconde, e ainda assim, consegue escapar da classificacao de pornografia, palavra ainda hoje carregada de uma pecha maldita, senao pejorativa e desmerecedora. Como consegue ela tal proeza? E simples, no entanto, a explicacao: por causa de uma insolita pureza, ou candura, inesperada numa mulher tao inteligente e culta. Essa mesma pureza que ela atribui, com certa originalidade, ao nosso conhecido Casanova, na dedicatoria deste seu livro, em forma de trovas dirigidas a alguns famosos eroticos do passado. A proposito, a chave para o desvendamento desse verdadeiro enigma, a propria autora fornece esparsamente nalguns textos: sua relacao incestuosa com seu irmao, descoberta de forma traumatica por sua mae, Ana Morgado, ja falecida. No conto intitulado O que falta dizer, Alma revela um episodio que nunca uma moca, na estoria da literatura, ou (se isso houvesse) na historia dos divas de psicanalista, jamais narrou. Um pequeno fato que seria escabroso, nao fosse a ja citada candura lucida da autora. Mas e preciso lembrar que Alma e uma poeta, ou poetisa como ela prefere ser designada, e isso explica alguma coisa. Os poetas tem, queiram ou nao, uma tensao de beleza na sua abordagem do mundo. A propria Alma cita num destes contos, o famoso verso de John Keats, da Ode a uma Urna Grega: A verdade e a beleza; a beleza, a verdade. Isso e tudo o que ha para saber. Como herdeira legitima do romantismo europeu, Alma nao poderia deixar de citar esse verso