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eu consiga deixar uma marca. E, voces sabem... Tudo e ilusao, tudo e circulo vicioso, tudo e so estrada que corre e corre, e todas as estradas vao para o mesmo lugar. Que as paisagens em volta desta estrada sejam belas, entao. Cachoeiras de agua gelada pra varrer do corpo qualquer negatividade. Redes de algodao cru pra embalar a sesta. Chimarrao bem quente nas manhas de geada. Um homem de boa pegada e bom espirito para conduzir o jogo. E no verao, mar azul turquesa. Estradas belas, afinal, ja que o final e o mesmo para todos nos, e a vida e uma ponte entre dois nadas. Nao esperarei telefonemas, cartas, emails, palavras, nao esperarei pela "tal coisa", pois e preciso ser feliz agora, ja, imediatamente. 2010 nao nos esperara tambem. E na manha de Iemanja, talvez jogar rosas brancas na setima onda, depois partir sozinha. Sem fazer planos.
And I want to be known for my hits,not just my missesI took a shot and didn't even come close,at trust and love and hopeAnd the poets are just kidswho didn't make itWho never had it at all Sabe, escrever e uma coisa que parece ter nascido grudada em mim, mas nao sei exatamente de que forma, nem quando, que descobri a paz e a dor que a escrita me proporciona. E eu quero escrever, quase todo o tempo - mas os enredos, os personagens, os paragrafos perfeitamente articulados, nao saem da minha cabeca. Isso me doi de uma forma quase torturante, entao eu acabo perdendo algumas horas de sono lendo uns manuais estranhos de construcao & teoria literaria; como arquitetar suas frases (para que nao haja nenhum elemento desnecessario, que quebre qualquer harmoniosa sequencia), seus dialogos, seus narradores, seu espaco-tempo, e, claro, tudo de uma forma nada didatica. Uma velharia da universidade federal do Rio Grande que eu catei uma tarde na biblioteca da escola. Ok. Sono perdido. La vem ele de novo: o fantasma da criatividade reprimida, e olha, uma coisa eu posso dizer, nao ha nada no mundo que ocupe mais espaco dentro da gente como o impulso de criar. E eu levo a literatura muito a serio, ainda mais depois que terminei meu primeiro livro "de gente grande", Espelho Partido, de Merce Rodoreda, uma escritora catala que levou uns 28 anos pra escrever sua obra prima. Em cada palavra eu sentia como se ela estivesse contando tudo aquilo ao vivo pra mim, sentada nos pes da minha cama. As coisas se materializavam. Os cheiros, as vozes, e cada virgula estava ali onde estava nao por estetica - era necesessaria uma pausa para respiracao do leitor, transformando tudo, colocando as coisas em seus devidos lugares, elevando cada frase a um patamar surreal de beleza. Relia os trechos em voz alta. E eu chorei tanto, tanto. Aquilo me tocou de uma forma tao verdadeira, que eu acordei uma manha, o livro todo amassado embaixo da minha bunda, e falei pra empregada: eu quero escrever assim.Depois, foi so ladeira abaixo. Vieram tantos outros autores, que sentaram na minha cama antes da minha hora de dormir, e a cada livro me apaixonava pelos seus personagens, por Barcelona e por Salvador, por suas virgulas, pontos, travessoes, pela maestria com que conduziam a historia, construindo estilo e ritmo proprios, exatamente da forma que queriam. Grandes autores jamais se deixam conduzir por sua propria tecnica. E um longo caminho a ser percorrido.Agora estou aqui, no meio de uma crise. As ideias estao aqui tambem, junto comigo. Toda minha bagagem de titulos e manuais e gramaticas e etc etc etc estao aqui. Tenho inspiracoes a todo momento, analisando filmes, olhando a rua, o ceu, observando a vida correndo e correndo. Algo me bloqueia... ja tentei meditacao. Yoga. Budismo. I-Ching. Pai Nosso. Benzedeira. Ate deixei baiana jogar os buzios pra mim, me perfumar de alfazema, e encaixar um patua de Oxum no meio do decote. Nada de inferno astral, eu sou taurina arretada, e esse e o
ano de Touro, flores amarelas no mar, pro tal Oxum. Mas e isso ai, esse blog so me lembra da minha quase-sina de querer escrever, mas nao conseguir produzir nada digno de um post aqui. E frustrante.Entao ontem abri uma conta no Tumblr, que eu acho mais bonito e mais organizado, e ja me mudei, carregando junto a esperanca de que assim, os ares se renovem, a poeira baixe, e eu consiga, talvez, soltar o meu freio de mao.De qualquer forma, significa muito pra mim divulgar minhas bobagens, e nao preciso nem saber que alguem le, so me sinto segura sabendo que nada se perdera no anonimato. Espero que as pessoas entendam meu jeito exageradissimo de caracterizar tudo, meu gosto pelos adjetivos, pelas palavras doces, pelos momentos fugazes, e espero ainda que levem um pedacinho de mim para suas vida, atraves do que eu escrevo (com tanta dor e alegria). Vai la: http://meneguzzolaura.tumblr.com/
A inquietacao que a falta de paz interior causa e destrutiva. Falta o sono, a vontade, a forca. E quando as dores emocionais passam a ser tambem fisicas, as coisas ficam ainda mais fora de controle: as manhas se confundem com as tardes, e as noites sao preenchidas com vagas sensacoes de "vai passar". Pequena frase otimista, a juncao inesperada de duas palavras... vai passar, porque a vida e uma serie de acontecimentos espiralados que eventualmente se reencontram, reacontecem, revivem. Vai passar, de cabeca tomabada no travesseiro a tres dias consecutivos. O "vai passar" nao implica em acoes drasticas, apenas em paciencia. Nos vemos vagando pelo apartamento abrindo janelas e regando plantas, contando os dias para o final do ano, quando tudo se reorganiza. E eu me pego desprevinida, nao conseguindo prestar atencao nas aulas, e convertendo o estresse psicologico, a culpa, a sensacao de fracasso, em uma infeccao violenta que me nocauteou na cama. Depois das altas doses de antibioticos, durmo um sono pesado, e acordo no calor das cobertas, os cabelos molhados de suor, depois sinto frio, e levanto no meio da noite, quando o banheiro adquire um tom de azul cobalto, e penso. Penso, penso, penso: um tipo diferente de sofrimento. Ja passei por isso tantas vezes antes... como ainda nao aprendi? Ainda no banheiro, acostumando os olhos a cor estranha do amanhecer e os ouvidos as revoadas de quero-queros, penso em que lugares gostaria de estar neste momento, e como isso me faria mais feliz. Queria estar no quintal dos fundos da casa de Xangri-La, no litoral gaucho, atirada na espreguicadeira de plastico colorido, de cara virada pra um sol queimando em tons de laranja e cor-de-rosa. La, as peles eram mais bronzeadas, os cheiros eram mais doces, e as noites mais bem dormidas. Talvez estaria acordando cedo no apartamento da minha avo, numa cidade exportadora de vinhos da serra, com os sinos da igreja badalando... a persiana meio aberta refletindo buracos no chao, e o cheiro de cigarro, de familia, de couro, de uva. Queria poder estar dentro de um aviao sobrevoando Guarulhos, Passo Fundo, Navegantes, Florianopolis, qualquer lugar que seja sinonimo de partida, de check-in, e talvez de chegada, mas as partidas sao mais significantes: seat belts fastened, mesa travada, suco de laranja no copinho de plastico. Gosto de partida. Talvez preferiria estar de biquini xadrez preto-e-branco, novissimo, taca de champanhe em uma mao e uma batata Ruffles na outra, no conves acolchoado do barco, deslizando em linha reta sobre o Altantico... E ainda me vejo sozinha no apartamento novo de Porto Alegre, o 401 sem mobilia, o unico de luzes apagadas do pequeno predio da Vitor Meirelles. De incenso aceso, cama feita, TV ligada, o sentimento de casa brotando de cada rejunte dos azulejos, de cada centimetro de gesso do teto, de cada fio desencapado gritando por uma lampada...E ao mesmo tempo que gostaria de estar indo embora, gostaria de estar chegando. Chegando de bracos abertos e trazendo flores para mim mesma, para finalmente me encontrar. Encontrar minha essencia, minhas capacidades, meus talentos, minha influencia
infinita sobre a orbita da sociedade. Cavar esse monte de lixo, de tralha, e ver a luz que pisca la no fundo. O reencontro da alma e do corpo, a comunhao de dois polos. E uma necessidade humana quase natural essa historia de espiritualidade, e, tendo em vista tantos ventos fortes que me tiraram dos eixos, aparece a necessidade de equilibrio. De foco, de concentracao, de serenidade. A redencao nao esta, talvez, nos lugares em que nos encontramos, mas nas situacoes em que nos colocamos; a tristeza absurda que me deixou doente foi um fraquejo. Deixei de acreditar por um breve momento na beleza dos momentos e na efemeridade das coisas. Falta de foco. Esqueci dos meus simples principios para uma vida plena: o desapego, o amor, a percepcao. Desapego das coisas materiais, o amor as pessoas e sensacoes, a percepcao da rapidez do tempo. Simples. Mas tao dificil de por em pratica depois de um grande tropeco no escuro.
Ali, espremido entre o dia 26 e o dia 28, fica o dia 27.Fatidico dia em que, a uns bons anos atras, eu nascia. E certo que o mes nao deveria ser abril, sim maio, mas eu tinha muita, muita pressa pra vir logo viver nesse mundo.Dai foi so ladeira abaixo. Aprendi aquelas coisas que se aprende quando se e crianca, submisso e inocente, e tambem as coisas que se aprende na marra, lambendo asfalto, ralando joelho, sujando o cabelo de vomito, chorando de madrugada, mergulhando com tubaroes, rolando em montanhas de neve, zerando prova de matematica, tendo taquicardias em quedas livres, torrando sob o ceu eternamente colorido de Salvador, grudando chicle na cruz e jogando pedra em santo de barro.Sou inquieta por dentro. Desde a barriga da minha mae. Planejo viver tao intensamente os proximos 16, 26, 36, 46 anos, o que for. Tenho mania de dizer pras pessoas que eu realmente gosto delas, de abracar os amigos, de chorar com os filmes de guerra e com os livros de culinaria, de passar a mao na cabeca dos meninos de rua, de sorrir pros estranhos, de querer fazer todas as coisas perigosas do mundo, de defender minhas leis de humanidade e de respeito, de querer entender a politica a sociedade e a religiao como se decifrasse um quebra cabecas da revista da Monica, de amar todos os tipos de arte, de ver na danca classica uma veia minha que se perdeu do coracao. Mania de contar os segundos e querer gritar pro mundo que eu sobrevivi a tantos deles.Mas eu sou humana, as vezes malvada, quase sempre um pouquinho manipuladora e, odeio aniversarios.Hoje nesse dia enfiado com resignacao entre o 26 e o 28, eu comemoro com mais resignacao ainda o meu aniversario. Emburrada atras da mesa da sala de jantar finamente decorada com a louca italiana das ocasioes especiais, emburrada atras da classe da escola durante o parabens coletivo, emburrada atras dos abracos, emburrada sempre. Nao importa. Nao sou Peter Pan, e a cada tique e a cada taque e cada dia e cada suspiro, eu fico, inevitavelmente e irreversivelmente, mais velha.Eu aceito de bom grado que os dezesseis primeiros anos de uma vida nao sao os definitivos, nao sao pontos finais, nao sao tragicos, nao sao nada. So sao lindos. Nos, adolescentes, somos irracionais, libidinosos, petulantes, cheio de duvidas e ao mesmo tempo achando que sabemos tudo... vivemos nos equilibrando sobre a tenue linha da certeza de que passa e da vontade de que dure para sempre. Nossos anos sao cheios de uma leveza que nao pede nada em troca... so a nossa juventude. Enquanto jovens, nao sabemos; e quando velhos, nao podemos. E foda. E e a vida.Hoje me dou a licenca pra ser bem egoista e tenho a permissao pra mandar no mundo. Ponho Deus no viva voz e peco de todo o coracao pra que me de seguranca para ter passos firmes, e pureza para que eles sejam leves; remos fortes para mudar a direcao das minhas correntezas, e forca para enfrentar a mim e ao
mundo... Peco fe, que e uma palavra linda, e peco uma mente sa pra nao mais me esconder do medo. Um santo daqueles bem arretados pra que nenhum vento e nenhuma pancada me tire da minha orbita. Peco que Deus me de uma gota - ou todas as gotas do mundo - da alegria das criancas, que eu sei, a cada aniversario, e cada vez mais e mais tirada de nos. Por fim, peco a taca sempre cheia, a familia sempre saudavel, e o sol sempre brilhando. Peco alguem para passar o inverno, uns ramos de alecrim, algumas rosas, acucar, luz, e que assim seja.Sempre.(SWEETIE, BE HAPPY!)
Um post de sexta a noite, depois de uns copos entornados e umas portas batidas. Voltei pra casa com a certeza de que nao cumpri minha missao, e a impressao de que todos os meus assuntos acabam convergindo para o mesmo tema. Como se, no final das contas, eu sempre quisesse falar a mesma coisa por meios diferentes. Esgotar todos os modos de explorar uma unica ideia que eu nem faco ideia do que seja, mas sempre sinto da mesma maneira - mesmo quando as palavras insistem em mudar de posicao ou nome.Algo grande o suficiente para assumir diversas formas e gostos e acabar sempre no mesmo lugar... mesmo que a palavra nao seja lugar.O importante e que eu nao sinto meus dedos, talvez do frio, talvez do pesadelo meio sonho que eu tive noite passada, em que a minha cama ficava pequena demais pra mim dormir bem.. eu fiquei perturbada, levantei, tomei agua, revisitei as imagens no meu cerebro. Substituiram a visao dos Gallagher brothers entoando um hino psicodelico dos anos 90 na minha frente, agora era um braco com uma tatuagem que eu nao consigo arrancar do dono o significado, outro braco fino e branco se enroscando; Deus na sua presenca mais abominavel. Sonhei que discava um numero, abria a porta de um carro que ainda nem e meu, Miss You Now tocava no radio, cabelos eram puxados, assim como limites. Era uma rua de porto alegre perto da igreja das dores e da sua escadaria, onde os militares de bonezinho circulam, assim como "just two lost souls swimming in a fish bowl...", a gente, denunciando com os fogos de artificio debaixo das camisetas que viver, acima de tudo, e um ato perigoso. Foi um sonho, ne? Eu me revirava na cama. Pequena demais. Vazia demais. ("Adoro o inverno, mas entro no chuveiro e ligo a agua quente no maximo. O sangue que ferve. Faz a gente sentir muito calor).Nao ha de se entender nada, nao ha de se explicar bulhufas, e so pra mim me sentir mais aliviada por descrever o tal sonho. E o Tal. Foi o jeito quase-bonito, tenho certeza. A covinha. A tatuagem, eu sei que foi. Destino e um cara mais trapaceiro que o tempo, e por isso, ha alguns dias, enviou-me certo presente ambiguo: uma possibilidade. Ou disso que chamamos com descuido e alguma pressa, de arrepio..todo mundo sabe a que me refiro. (Rua Dos Andradas) Silencio ..."E tempo de silencio!E preciso silenciar para compreender o que e amar.Silencio em tempo.Para recompor e recomecar.Para nao permitir que a memoria esqueca do amor, do primeiro amor.O silencio sonda a saudade.Silenciar para distanciar-se do nao-real.Silenciar para ouvir o coracao.Silenciar e amar.Simplesmente amar.Silencio para integrar-se e voar.Amor e silencioso cuidado que cura, zela.E dedicar-se a pessoa amada. E silencio.E silenciar para sentir e ouvir os acordes do coracao."(Solis Pasaba) Dez dicas para uma boa redacao (nao so no Enem)Published on 27/10/2013 by Paulo Ghiraldelli Dica 1. Nao inicie como quem nao se da importancia. Por exemplo, Muito se tem dito sobre ... ou Nao pretendo aqui exaurir
o assunto .... Tambem nao inicie como quem vai explicar tudo que nao vai fazer, isso e desanimador e pode nao sobrar espaco para o que voce vai fazer ou iria fazer! Por exemplo: Nao se trata de.... Inicie com elementos taxativos, curiosos, capazes de em uma fisgada levar o leitor a se engajar na leitura. Por exemplo, voce vai escrever sobre pesquisa a respeito de agua em Marte. Tendo ou nao agua em Marte, comece com algo do tipo Ha agua em Marte. Pode haver vida .... E claro que, em varios casos, tera de relativizar depois.Dica 2. Nao faca frases longas. Deixe isso para o Saramago (que eu nao leio). Tambem nao abuse no tamanho dos paragrafos. Ha quem faca muitos paragrafos, usando aquele estilo que permite mesmo quase que uma frase em cada paragrafo. Esse estilo nao e para qualquer um. Nao aconselho.Dica 3. Escreva com o seu repertorio, com o seu vocabulario. Caso ele nao seja rico, paciencia. Escreva com o que tem, deixe para depois ler mais e adquirir um vocabulario maior. Nao tente nao repetir palavras, como a professora da escola basica ensinou. Pode repetir. O segredo e nao repetir de um modo que, lendo em voz alta, voce sinta que incomodou. Hoje em dia, por influencia do ingles, repetimos mais do que no passado. Nao gosto daquele truque de substituir Marx por o autor de O Capital, para nao repetir o nome Marx. E um recurso infantil.Dica 4. Escreva de uma vez so. Bem, ao menos a versao final, deve escrever de uma vez so. As paradas mudam o estilo da escrita, os tempos dos verbos etc. Somente escritores bem treinados pegam um texto que estava na gaveta ha algum tempo e reiniciam no mesmo tom e estilo.Dica 5. Nao cite autores importantes para dizer coisas que voce ou qualquer um pode dizer. Para usar uma frase ou um pequeno trecho de um autor, escolha algo que e relevante, algo que e original dele. Mas nao cite por citar, o trecho utilizado deve vir por necessidade do texto. Evite aquele estilo de tese velha (mesmo que esteja escrevendo algo parecido com tese), em que o autor prima por nunca escrever, apenas ir de citacao em citacao, de destaque em destaque.Dica 6. Cuidado com os vicios gramaticais. Todos nos temos e todos nos, mesmo os profissionais da escrita, adquirirem outros mais tao logo corrigiram os que incomodavam. Ha autores veteranos que, sabe-se la por qual razao, comecam a escrever com um ou dois erros e vao embora com isso. Corrigidos, ficam paralisados, nao sabendo como que puderam cair naquele erro. E que nao era um erro, ou melhor, era sim um erro, mas algo que se tornou um vicio imperceptivel.Dica 7. Nao abuse de virgulas. Ha regras para tal, mas se voce foi bem alfabetizado, a melhor regra e a da respiracao, que lhe da a pausa natural. Leia em voz alta e entao corrija as virgulas.Dica 8. Nao escreva sobre o que nao sabe. Escrever sobre o que nao se sabe e um dom. Mas
e um dom que chateia demais! Ha pessoas que deixam a pena correr, que falam de tudo, mas nao falam do assunto que escolheram. Afinal, o que tinham para dizer sobre aquele assunto cabia em um bilhete. Use o Twitter ou o Facebook em caso de ter apenas ideias esparsas. Texto bom e antes de tudo texto informativo sobre o assunto proposto. Isso tambem vale para o texto ficcional. Descricoes de ambiente, divagacoes e outros recursos que antes chamavamos de encher linguica, mostram um escritor vazio. Quando um tema geral lhe e desconhecido, e cai sobre sua cabeca como imposicao, entao voce pode pensar sobre ele e encontrar em seu interior o modo de aborda-lo que lhe e conhecido, familiar. Pegue por ai.Dica 9. Nao faca do esquema introducao-desenvolvimento-conclusao uma camisa de forca. Tal esquema e pobre, e realmente para quem nao tem nenhuma experiencia com a leitura e a escrita. Serve para quem realmente e um iniciante. Mas, logo que possa saia disso.Dica 10. Saiba distinguir generos narrativos. Um ensaio tem semelhanca com um artigo, mas nao e um artigo. Uma tese e uma tese. Um aforismo e um aforismo. E por ai vai. Cuidado com isso. Muitos jovens so leem textos cientificos, os de sua area de estudo, e nao conseguem construir uma narrativa propria para contar algo. Aprenda a contar uma historia, a contar algo. Lembre-se que pode sim escrever na primeira pessoa, alternando com a primeira do plural quando quiser engajar o leitor. Nao e necessario escrever no impessoal, mesmo que seja filosofia!Convite: terca feira, dia 29, na Livraria Martins Fontes da Av. Paulista (metro Brigadeiro), a partir das 19 horas, venha para o lancamento do meu A nova filosofia da educacao (Manole), escrito em parceria com a filosofa Susana de Castro (UFRJ).Paulo Ghiraldelli, 56, filosofo, escritor, cartunista e professor da UFRRJBlog pessoal: http://ghiraldelli.pro.br
Defrontar-se com a morteE perceber o que e realE sentir de forma paradoxal a presenca e ausencia de alguemNao ha toque, nao ha cheiro, nao ha olharHa lembranca impregnada na alma.E dor que rasga.E calmaria que ameniza.E desejo de ir.E esperanca de ficar.E certeza de reencontro.E medo de esquecimento.Morrer e partir.Mas tambem e permanecer.Cristalizam-se as boas lembrancas.Faz-se morada nos coracoes que amam.Nos coracoes que lembram.E ali, Guardados na foto antiga;no som do riso; no cheiro da camisa vermelha no fundo da gaveta; nos rabiscos daquele caderno antigo e no perfume da memoria havera uma presenca permanente sempre, porque o amor anula a morte. E tempo de refletir! Virada de ano e tradicionalmente um momento propicio para avaliar o tempo que nos foi dado para viver e o que vira com a chegada de um novo ano. E tempo de refletir sobre o tempo!Nao e uma tarefa tao simples. Pensar no que foi e o que sera de nossa vida. Sobre o tempo, ha muitas reflexoes, muitos autores, poetas, pensadores, ate religiosos ja escreveram e tentaram conceituar e analisar esse poderoso condutor da vida! Quintana ja nos disse que o tempo e um ponto de vista, e bem verdade isso, creio que do seu olhar, do olhar local e que saem acertos e erros acerca daquilo se ve. As pessoas vivem tempos diferentes. Somos seres que olham em tempos diferentes. E essa diferente forma de enxergar o tempo e muitas vezes um elemento de conflito. As pessoas esperam o tempo de mudanca. Penso e reafirmo que ficamos esperando um tempo que vai chegar, planejando como se essa fragmentacao significasse, de fato, um tempo certo para agir. Nao acredito que seja o correr do tempo ou a espera do tempo que de ressignificacoes para nossas vidas. Temos o triste vicio de orientar nossas acoes pelo tempo fragmentado do calendario.A chegada de um novo ano e como qualquer chegada de um novo instante. O tempo que tenho para fazer as mudancas necessarias e agora, nada alem disso, e como bem lembrado por Chaplin Cada segundo e tempo para mudar tudo para sempre e bem cantado pela banda Legiao Urbana em sua musica Tempo perdido [...]Todos os dias quando acordo. Nao tenho mais o tempo que passou. Mas tenho muito tempo. Temos todo o tempo do mundo. [...], o tempo e instante! A biblia sagrada diz que ha tempo determinado para tudo! Em Eclesiastes, temos um belo texto sobre o tempo: Tudo tem o seu tempo determinado, e ha tempo para todo o proposito debaixo do ceu. Ha tempo de nascer, e tempo de morrer; tempo de plantar, e tempo de arrancar o que se plantou; Tempo de matar, e tempo de curar; tempo de derrubar, e tempo de edificar;Tempo de chorar, e tempo de rir; tempo de prantear, e tempo de dancar;Tempo de espalhar pedras, e tempo de ajuntar pedras; tempo de abracar, e tempo de afastar-se de abracar;Tempo de buscar, e tempo de perder; tempo de guardar, e tempo de lancar fora;Tempo de rasgar, e tempo de coser; tempo de estar calado, e tempo