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sao entidades! Merecem ser ouvidas, respeitadas (alias, respeito as entidades e muito bom, viu?). Ao contrario do que muita gente diz por ai (me da ate uma coisa quando ouco isso) entidades nao estao aqui pra serem criadas e educadas como se fossem criancas de 2 anos malcriadas! Elas estao aqui pra trabalhar, pra nos ensinar! SIM! Sao elas que nos ensinam, e nao o contrario! Alias, sabe aquela historia que (quase) todo umbandista ja ouviu "minha entidade tal so bebe whisky tal e se nao tiver, me da uma surra"? Pois e... MENTIRA! Sua entidade, vai beber qualquer coisa que tiver disponivel pra baixar a vibracao e poder trabalhar na vibracao que for necessaria! E, se nao tiver nada, vai dar um jeito e vai trabalhar com o que tem! Agora, nada de ser mao de vaca! Voce espera o melhor de sua entidade? Pois entao, de o melhor de si tambem (o que nao significa que voce ou sua familia precisem passar fome por causa disso, ok?). Eu NUNCA, JAMAIS, me atrevi a dar, pra qualquer uma das minhas entidades algo inferior ao que EU aceitaria! Nem sempre dei o que eles queriam, mas, tudo o que dei, foi de coracao e o que pude dar. E, ate hoje, ninguem reclamou (e olha que ja se passaram bons 7 anos de trabalho).E a hierarquia??? Existe??? OBVIO! Dentro da espiritualidade, existe hierarquia, existe ordem! Logo, dentro de um espaco destinado a espiritualidade, tambem precisa haver. Nao por nada... Mas quando filho faz merda, sobra pra mae (ou pai) de santo!E quanto aos exus (e pombagiras)? Eles sao fodasticamente maus, ne???? OBVIO... QUE NAO! Quem acha isso, sinto muito, mas nunca viu um exu de perto! Exus nao sao o diabo, nao sao maus, nao sao coisa do capeta e, muito menos, nossos servos! Exus, sao mensageiros dos Orixas, sao cobradores de Karma. Ou seja... Ainda vale a maxima: "Quem deve, paga. Quem recebe, merece!"Mas, se nao sao maus, entao, ainda nao desapegaram da materia, pois bebem e fumam. Sem contar que dao em cima de deus e o mundo no terreiro, certo? ERRADO! Eles bebem e fumam SIM! Mas, usam o alcool e a fumaca pra trabalhar! Ate hoje, nunca vi um exu realmente incorporado, que deixasse o medium bebado ou causasse cancer de pulmao no medium. Quanto a dar em cima de todo mundo... PELO AMOR DE ZAMBI!!!!! Manda o medium se tratar! Entidade, nao da em cima de ninguem, nao! Isso e coisa do medium!E as deitadas, sao primordiais mesmo, em todos os casos? Ai, e uma coisa complicada... Nao acredito que seja primordial na maioria dos casos! A deitada (ou obrigacao) e uma maneira de fortalecer o elo entre o medium e a(s) entidade(s). E um periodo onde o medium se recolhe e medita. Assim sendo, ao meu ver, ela nao e primordial. O primordial, e se manter em contato com suas entidades, o primordial e orar e vigiar seus pensamentos e atitudes. Muitas vezes (na verdade, quase sempre), uma vela acesa com fe vale muito mais do
que uma oferenda gigantesca! A chave de tudo, e a fe! Me entristece saber e ver, muitos dirigentes de terreiro, usando a desculpa da deitada pra tentar enriquecer as custas de seus filhos de santo.OK! Mas, se as deitadas nao sao primordiais, quando nao sao feitas, como se faz a coroa? Desde quando a gente que faz a nossa coroa? Ate onde eu sei, nossa coroa, e composta por aqueles que nos acompanham. Eles ja nos acompanhavam antes da tal deitada. Nao ha motivo para deixarem de acompanhar na falta dela.Bom, gente... Por hora, e isso que eu lembro...Sintam-se a vontade pra me questionar inbox pelo face (que e bem mais rapido do que por aqui). Volto a dizer que essas sao minhas opinioes e nao, uma verdade absoluta. Mas, como diria um velho professor: A verdade e uma so. Cada um a enxerga de um angulo diferente.Beijokinhas
Oies e olas pessoas.Passei pra deixar um aviso importante...Felicidade, vicia! E, desse vicio, nao quero me livrar NUNCA!Mas, infelizmente, creio que eu esteja prestes a passar por uma crise de abstinencia.Nao posso dizer que meu mundo ruiu. Tenho minha consciencia limpa. A consciencia de quem fez (e faz) tudo que esta ao alcance e de quem leva a vida com honra e dignidade.Ja disse mais de uma vez, aqui mesmo nesse blog (ou em algum outro que tive ao longo dos anos) que, sou verdadeira comigo e com quem me rodeia.Sou intensa! Talvez por isso, meus altos sao tao dificeis de serem alcancados. E sou perfeccionista (talvez, por isso, meus baixos sejam tao baixos assim). Mas, acima de tudo, sei que a perfeicao que busco e a minha propria! Nunca busquei a perfeicao em outras pessoas. A perfeicao de cada um cabe, somente a si proprio, buscar.Apesar de nao poder dizer que meu mundo ruiu, posso dizer, claramente, que meu coracao esta partido. Nao em um ou dois pedacos. Mas em tantos que duvido, sinceramente, que possa ser reconstruido algum dia.Morremos um pouco, dia a dia. Cada vez que respiramos, temos uma inspiracao e uma expiracao a menos. A cada segundo que se passa, temos um segundo a menos.E, desculpem-me caros leitores. Essa humilde aspirante a escritora que, ha tantos anos vos escreve, esta morta! Talvez, ressurja algum dia. Mas, jamais da forma como a conheceram. Talvez, seja mais sarcastica, mais dura, mais incredula. Fato e que, creio ter perdido novamente aquele brilho no olhar que demorei tanto tempo para reencontrar.Palavras e juras, nao me significam mais nada. E, sinceramente? Creio que seja dificil que voltem a significar algum dia.Talvez, por este motivo, acabe fechando, definitivamente, o blog. As palavras perderam o sabor doce que tinham. Perderam o sentido. Mas, principalmente, perderam o poder de carregar em si proprias, a doce melodia que tinham.A melodia dos Bardos que cantavam doces poesias sobre amor e felicidade, tornou-se cantoria brutais sobre campos de batalhas sangrentas e vidas perdidas. E, dessa vez, essa guerreira perdeu a luta.Desonrei as armas e armaduras de meu Pai e de minha Mae, no momento que entreguei meu coracao a outra pessoa. E, a consequencia dessa desonra, nao poderia ser outra.Sinto muito... Mas creio que este, e o adeus, enfim.Fiquem bem e em paz.Ate algum dia. Oies e olas pessoas.Como voces puderam perceber pelo meu ultimo post, passei por alguns dias de colera (e nao, nao quero falar sobre isso... Ja os resolvi comigo mesma e continuo achando que, quem nao gostar, que se dane!)Nos ultimos tempos, meu pai se separou, fisicamente, de nos e foi morar no plano espiritual. Na semana passada, teria sido o aniversario de 8 decadas da minha mae (que tambem esta no plano espiritual).Entao... Sim... Tenho meus motivos pra meus dias de colera.Mas, neste dia, neste exato momento, me encontro em paz. Em paz comigo, em paz com minhas escolhas e decisoes.Algumas pessoas tem me perguntado pelo blog, me pedido por noticias, me questionado esse abandono todo... Muitas, me encontram pelas redes sociais e vem
me dizer o quao este blog as vem ajudando a superar as adversidades das suas proprias vidas. Chegam a contar suas historias pessoais e me perguntar o que eu faria no lugar delas...Gente... Eu nao sei... As decisoes cabem a cada um de nos, assim como as consequencias. Ja disse varias e varias vezes... A vida e uma highway... Nao temos como voltar atras. Entao, pelo amor de todos os Deuses... Tomem o melhor caminho, Aquele que leva a praia mais ensolarada, a montanha mais alta, a floresta mais densa... E banhem-se... Banhem-se no sol, na grandiosidade, no desconhecido... Sejam o raio de sol que brota das manhas frias, sejam a brisa que toca o sol escaldante e sejam a tempestade que refresca o dia de verao.Lavem suas almas, nao deixem pra amanha (ta... nao considerem os posts do blog nesse caso... Eu estava resolvendo outras coisas que nao poderiam ser deixadas pra amanha).Deem risada ate a barriga doer, chorem ate lavar toda a tristeza, amem com toda a intensidade... Mas acima de tudo... Sejam voces mesmos.O cara (ou a menina) que voce gosta nao te da a minima? Foda-se! Gente e o que nao falta nesse mundo! Aprendi que, beijo na boca, nao compra paz de espirito! Beijo na boca, serve pra gente ficar com os olhos brilhando, serve pra termos vontade de dar flores (ou fazer um cafe da manha e levar na cama). Se nao for pra isso... Beijo na boca, e so um beijo... Igualzinho como se fosse no rosto.Aprendam:Sexo e bom... Mas nao e tudo. Tem coisas que satisfazem muito mais e que trazem muito mais alegrias.Um corpinho bonito e legal... Mas se a cabeca nao ajudar, nao resolve tambem. Juro que tem muito cu com inveja de boca por ai... Pq vamos combinar... Tem gente que, quando fala, caga. E caga bonitoDinheiro e legal... Quem nao quer, ne? Mas dinheiro sem gentileza, e uma praga! Te torna arrogante! (tipo Peter Parker com o uniforme do Venom). Do que adianta ter uma Ferrari, ir aos melhores restaurantes e nao ter gentileza?O legal, o bom mesmo, e ter alguem com quem voce sabe que pode contar, alguem com quem voce pode conversar, montar projetos profissionais, xingar o chefe, uma mao que vai estar ali pra estar estendida quando voce cair e pra te pedir ajuda tambem. O legal e ter alguem que fale a mesma lingua que voce, que curta teus cabelos coloridos (nem que seja coloridos de branco). O legal, e ter alguem que enxergue alem das tuas mascaras, dos teus sorrisos e que saiba quem voce e, sem que voce precise dizer (ou admitir) e nao te jogue isso na cara. O legal, e ter alguem que, se esforce pra estar no seu mundo tanto quanto voce se esforce pra estar do mundo dele (ou dela) e que, se precisarem mentir pro mundo, ainda assim, nao existam segredos entre voces.E nem sempre, isso acontece com o grande amor da sua vida (serio... grande amor da vida de alguem, e pai e mae - nao vou falar
de filhos, pq nao os tenho... O resto, se substitui). Pode acontecer com um amigo, com um parente... E isso, e amor, na sua forma mais pura e descomplexa.Posso dizer que hoje, conheco bem mais cada um daqueles que me cercam. Sei certinho quando alguem mente e finjo que engulo... Mas acabo vendo isso como uma tentativa de, em alguns casos, se mostrar a altura de um status que eu nao tenho. Nao sou uma grande nada... Nao sou uma sabia umbandista, nem nado em dinheiro, nem coisa nenhuma... Faco o que posso, com todo o meu coracao e espero ser o suficiente. Se nao for... Sinto muito... Muito prazer, essa sou eu. Se tiver bom, ta... Se nao tiver... Procure alguem melhor.Fato e que, minha estrela nasceu pra brilhar... Neste mundo ou no mundo de la, nao sei... Sei que, de alguma forma, deixei minhas pegadas, deixei minha trilha. E, apesar da turma do "do contra", sempre fui absurdamente honesta em tudo o que escrevi e falei. Pouco me importa a opiniao alheia.Alguns me perguntam se nao sinto falta de dividir a cama com alguem, dormir de conchinha e todo aquele bla bla bla romantico. Ah gente... Ta frio... Mas resolvi o problema com um ar condicionado quente. Eu ja disse (ou acho que disse) aqui... Pra me convencer a dividir a cama, tem que ser muito homem, um homem de valor (valor moral mesmo... Pq caguei pra dinheiro, viu? Como eu disse... Dinheiro, nao resolve nada sem gentileza e, gentileza, e valor moral).Pra mim, o que resolve, e carater, e moral. Tem algum "segredo"? Ok... Sem o menor problema. Quem tem que decidir se eu posso ou nao lidar com ele, sou eu e ninguem mais. Porem, isso nao me da o direito de compartilhar algo que nao seja meu.Bom, acho que e isso...Ate a proxima... E espero que seja em breve.Beijokinhas
Oies e olas pessoas..Serio, cansei do passado... Quero mais. e que ele se foda!Alguns de voces, os que nao me acompanham nas redes sociais, nao fazem a menor ideis do que tem acontecido... Entao, foda-se tambem....Fato e que, eu sempre tive dificuldades pra expressar o que eu sentia...E isso, se tornou mais intenso com o passar dos anos,Nao quero (e nem vou) ficar de mimimi aqui, So sei que perdi toda e qualquer razao pra lutar...Cheguei em um patamar, onde tanto faz...Feliz de alguns por eu, finalmente, dizer isso... Tristeza de outros... E eu continuo nao dando o menor ibope.A vida continua? Mesmo? Sera? Onde?Nem mesmo minha fe esta acima de qualquer suspeita... Quem dira a sua...Nao... Nao to nem um pouco afim de uma discussao filosofica ou teologica... Nao hoje, nao agora... So respeite a minha dor...O ceu pode nao desabar pra sempre... As minhas lagrimas podem nao cair pra sempre... Mas nem me importo... O hoje e agora dizem que isso e sim, pra sempre... Que os ceus cooram a minha dor, que eu choro a dor, inconsolavel, de ter perdido o grande e maior amor da vida de uma mulher,,,E a minha vontade, unica vontade, e desaparecer...Eu nao me encaixo em lugar nenhum...E sei la se isso me incomoda ou nao...So sei que isso continua me mantendo fiel aquilo que eu sou...Se eu nao tenho o que falar com voce, se lembre, que nunca acampamos juntos...Se eu sou tao diferente, se lembre, que fomos criados por pessoas diferentes...Se eu nao sou o que voce esperava... Sinto muito... Sou eu mesma... E choro por isso todas as noites.Os dias passam... E eu nao tenho motivos pra comemorar...Eles vem e vao, como brisas de verao.Nao me encaixo... E vou continuar nao me encaixando...Fato e que, continuo me sentindo sozinha,,,Fato e que nada mais me atrai...Fato e que... Keep True, vai ser sempre guiar minha vida...Vou sempre ser fiel...Fiel a mim, fiel ao que eu acredito ser certo...Se eu estiver errada, naquilo que faco, naquilo que acredito...Que Deus, o Ser Supremo, me fulmine com Sua colera sagrada.Senao, que me deixe em paz...Beijokinhas Oies e olas pessoas...Uma coisa que vem me intrigando nos ultimos tempos, e o titulo de "a Fenix".Sei que ha muiiitos anos, venho falando deste passaro... Cheguei mesmo a tatuar ela (antes mesmo de meu pai adoecer - e em breve, voces entenderao o motivo dessa colocacao).A Fenix e um passaro mitologico. Diz a lenda que, quando a Fenix morre, ela entra em combustao e, apos queimar, uma nova Fenix nasce das cinzas da anterior.A Fenix, e um simbolo de imortalidade, E, pra quem acredita em coincidencias... Nos ultimos tempos, o medico do meu pai, o chamava de Fenix... Pois, quando nao haviam mais esperancas, ele ressurgia e renascia das proprias cinzas.Meu pai tinha DPOC (Doenca Pulmonar Obstrutiva Cronica). Passou dois anos lutando, bravamente, contra a doenca... dizia que queria viver.Por fim, em 22 de dezembro de 2015, dia do meu aniversario, ele passou dormindo... Nada fazia com que ele acordasse... Pouco ants da meia noite, ele acordou... Como quem
acorda de uma sonequinha qualquer... No dia 23, pela manha, fui ve-lo no hospital... E que diferenca... No dia 24, ganhou alta e quis ir pra praia... Viu o mar... Sua grande paixao... E, quando chegou a hora... Deus assoprou sua vela e, naquele tremular, o levou.Naquele exato instante, Deus me tirou o alicerce de tudo... Deus, naquele momento, naquele segundo, naquele instante, tirou de mim, tudo aquilo que eu tinha como motivacao pra seguir em frente...Num primeiro momento, me revoltei... Deus nao podia ter feito isso comigo... Nao posia... Era tao injusto...Mas logo depois, me alegrei... O grande amor da minha vida, partiu... Mas partiu sem dor e sem sofrimento... Partiu em paz... Mas, ao mesmo tempo... Partiu...E a Fenix, se foi...Agora, resta a mim, carregar a forca e a coragem daquele velhinho... Ser a Fenix que ele foi... Ressurgir tantas e tantas vezes das minhas proprias cinzas e, abrandar a saudade na certeza de que um dia, nos veremos novamente.Beijokinhas.
Oies e olas pessoas.Nesse tempo que passei fora do blog (sim, eu sei que foi muito tempo, muito mesmo), aprendi que, pra quem acredita, tudo e possivel.Alias, aprendi varias coisas... Mas, vamos aos poucos, uma por vez...Aprendi que, nada nem ninguem, podera algum dia, ser mais forte ou maior que minha fe!Minha fe e tudo o que tenho de fato. Meus sonhos e o desejo de realiza-los, aliados a forca de vontade e atitude para realiza-los, sao meus maiores bens.Aprendi que nao posso ser feliz com ninguem antes de aprender a ser feliz comigo mesma. E, acreditem... Aprendi a ser feliz comigo, aprendi a amar (profundamente) a imagem que habita dentro dos meus proprios olhos.Aprendi que, por mais que a vida (ou alguem) tente me derrubar, se eu estiver com minha consciencia em paz, nada podera conseguir.Aprendi que, deixei amigos por todos os caminhos que passei. E, por cada uma das trilhas que andei, deixei um pedaco de mim e trouxe comigo, um pouco de cada um.Aprendi que, um coracao se constroi com amor e uma vida, se faz com sabor.Aprendi que, tudo o que fazemos, ira influenciar alguem e que, se tivermos sorte, seremos fortes o suficiente pra ensinarmos e ajudarmos outros a serem fortes tambem.Aprendi que, o mundo gira... Nao para jamais... E que, por maiores que sejam nossos medos, eles sao infinitamente menores do que nossa forca.Aprendi que, o discurso (quase) sempre muda quando quem muda de lado, somos nos e o "faca o que eu digo, nao faca o que eu faco" esta mais em alta do que nunca. E tambem, aprendi que isso e uma hipocrisia sem tamanho.Mas, acima de tudo... Aprendi a ter paz. Aprendi a encontrar minha paz.Essa paz, me trouxe muitas coisas nestes ultimos meses... Algumas das quais, ainda estou aprendendo (ou reaprendendo) a lidar.Mas, como nada e tao simples que nao possa ser complexo (mas tudo vale a pena), vamos comecar do inicio...Nao e segredo nenhum que sempre quis minha casa... Sempre quis morar em uma casa... Ter um pomar, uma horta, um gramado pra sentir o cheiro do orvalho nele pela manha ou apos uma chuva.Encontrei minha casa... Meu lugar no mundo... O lugar pra ficar e deixar minhas raizes crescerem. E, quando me mudei, senti como se eu fosse um velho bonsai que ganhou a liberdade, fugiu do vaso e foi plantado a ceu aberto.Nesse lugar, encontrei minha paz. Encontrei e redescobri.Quando me senti a vontade, quando meu sembante ganhou novamente a leveza que nunca deveria ter perdido, encontrei alguem (ou fui encontrada... Ainda nao sei).Olhos verdes que me observam dormir, labios que me beijam com a forca do temporal e com a leveza da brisa. Bracos que me abracam como se abracassem algo fragil e precioso.Compartilhamos de mundos parecidos, ideias opostas, ideais que se encontram. Somos absurdamente diferentes... Mas, apesar de sermos completos em nos proprios, somos o complemento, um do outro.Eu cuido dele (ou, quero cuidar), ele, me faz rir (como ha muito, eu ja nao mais ria).Eu tenho sonhos... E ele, bola planos mirabolantes.E, com ele, aprendi que,
nao importa o tempo que passa... Importa, o tempo que para quando estamos envoltos em um abraco.Se estou feliz?Nao...Eu SOU feliz!Sou feliz comigo... Sou feliz com ele... Sou feliz com minha familia... Sou feliz com meus dias e com minhas noites. Eu SOU feliz! Mas, antes disso, tive que (re) aprender a ser.Beijokinhas.
Quando "Batman Begins", surgiu em 2005, particularmente ainda via com bons olhos a tao criticada primeira franquia do Homem-Morcego. Claro, nao posso me crucificar, porque ate mesmo pela idade bastante reduzida, era dificil lancar um olhar mais clinico para qualquer filme que fosse. Somado a isso, a atmosfera alegorica criada para os primeiros filmes, especialmente os dois concebidos por Joel Schumacher ("Batman Eternamente" e "Batman & Robin") eram e talvez sejam ate hoje, um prato cheio para qualquer crianca. Dessa maneira, ver um Batman completamente refeito, sob um pano de fundo mais realista e concreto, foi certamente um grande choque para mim e para a maioria do publico.Christopher Nolan, diretor da nova saga do heroi mascarado, se arriscou quando trouxe um super-heroi para muito perto de fatos que vemos diariamente em noticiarios: criminalidade, mafia, corrupcao. Sera que quem vai ao cinema ver um filme baseado em HQs espera ver a propria realidade retratada?Independente disso, a ousadia do cineasta foi bem recompensada. "Batman Begins" acalmou os sisudos criticos de cinema que viam com extremo pessimismo a volta de Batman para as telonas. E, de fato, um filme eficiente e mais do que o suficiente para abrir caminho para uma nova franquia. Eis que em 2008, fomos presenteados com "Batman - O Cavaleiro das Trevas", quando Nolan, no que eu considero como a maior inspiracao cinematografica de sua carreira, cria nao so uma otima historia, mas um meio fantastico de executa-la. Tudo isso ainda foi abrilhantado pela eximia atuacao de Heath Ledger, que criou o vilao mais plausivel e assustador de todos os tempos.Nao era pra menos que chegassemos ao ano de 2012 com todas as melhores expectativas para o desfecho de uma trilogia que vinha ate entao numa crescente admiravel...Mas como expressar a tamanha decepcao de assistir "Batman - O Cavaleiro das Trevas Ressurge", sem criticar quase todos os elementos do filme, mais por respeito aos seus antecessores? E o que vou tentar fazer...O Cavaleiro das Trevas Ressurge, inicia de uma maneira promissora. Mas isso, por mais incrivel que pareca nao pode ser elogiado, porque repete de maneira muito clara a forma de O Cavaleiro das Trevas: a apresentacao do vilao, a interacao entre os cumplices, a exposicao da crueldade do antagonista. Tudo muito semelhante. Ainda assim, a composicao desta cena e muito bem feita e ate consegue empolgar, caso nos demos a permissao de esquecer tudo o que ja vimos antes.Apesar disso, o caminho pelo qual a historia poderia se desenvolver colocado ao espectador no inicio da projecao e muito interessante, e verdade. Todos os conflitos de Bruce Wayne, as consequencias dos atos e das escolhas que teve como Batman, a amizade que tem com seu mordomo Alfred (brilhantemente interpretado por Michael Caine, diga-se de passagem). Todos esses fatores ate acenam com grandiosidade, mas nao conseguem sustentar a propria proposta.E vale dizer tambem, que os erros de "Batman - O Cavaleiro das Trevas Ressurge" nao sao escandalosos. O grande problema e a frequencia e a quantidade com a qual acontecem no filme. Desde erros tecnicos (repare como a nave, ou "Morcego" como