thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
fugiu pegou de sua moradia as doses de Alz112 e distribuiu no cativeiro onde se abrigava se tratava praticamente de selecao natural, onde o mais apto sobrevive, ele buscou autonomia em sua especie. Enquanto isso no laboratorio Genys o Alz113 era desenvolvido, sem que soubessem que o organismo humano rejeita a droga se tornando um virus letal. Os pesquisadores testam em um simio o Alz113 e ele funcionou trazendo efeitos colaterais como transtorno de personalidade, pois suas emocoes ficam alteradas simultaneamente, mudancas fisiologicas e comportamento alterado e a area cognitiva mais elevada. O simio escolhido apresenta sinais de estresse, seguido de raiva como efeitos negativos da droga e em um teste do virus, um pesquisador foi contaminado e morre pouco tempo depois, criando um ambiente contaminado por ter entrado em contato com outras pessoas antes de morrer. Nesse momento e notavel a causa de uma nova epidemia.As descobertas sobre a base da agressividade m animais oferecem indicios da presenca de um instinto agressivo em pelo menos algumas especies. Em alguns mamiferos, esses padroes instintivos de agressao sao controlados pelo cortex e, portanto sao mais influenciados pela experiencia. Nos seres humanos e o nivel de testosterona, isso nos machos. O estimulo que um animal encontra ao estar preso e simplesmente saber que ha algo do lado externo de onde ele se encontra, o ambiente limitado como um cativeiro, estimula a frustracao agressiva, no caso ele quer sair daquele ambiente sendo esse o bloqueio entao o proprio ambiente, a falta de autonomia motiva o estresse e a mudanca de comportamento e induzida.
DestinoNao sei exatamente se as coisas acontecem por acontecer, sou uma pessoa na qual nao acredita em coincidencias. Sou alguem com objetivos na vida, mas nao ambicoes, pra mim a vida contem personagens que tem um objetivo da qual sao variaveis. Os objetivos sao formados conforme as suas escolhas e suas escolhas levam a um caminho ,que pode ser facil ou dificil, porem todo e qualquer caminho resultarao em consequencias sejam boas ou ruins.A psicologia envolve a mente humana e e capaz de salvar vidas, fazer pessoas voltarem aos seus planos normais. Costumo dizer que sou uma pessoa diferente das demais, nao sou unico e nem melhor, apenas diferente, mas, porem as consequencias da vida que eu levo, me mostra que sempre tera uma situacao na qual pode melhorar ou piorar, no meu caso eu entendo isso como um equilibrio da vida. Ser uma pessoa como eu, me traz, me trouxe e ainda trara muitos beneficios mas, com isso tambem vem as tristezas, como perder alguem que se ama, como aprender a ser uma pessoa fria, a ter a mente as vezes corrompido pela razao e apenas pela razao, distorcendo meu lado emocional. O lado emocional de alguem mostra o lado humano e no momento, meu lado humano esta trancado em um bau que eu nao lembro onde deixei, Muitas pessoas conhecem meu corpo, mas poucas pessoas conhecem minha alma, aqueles que mereceram tiveram minha amizade e confianca, hoje sou o Diego ,tenho 22 anos e estou aprendendo na vida, o que e a sobrevivencia do mais apto(selecao natural) essa sobrevivencia e dificil, mas e precisa e unica. Quanto mais o tempo passa, mais eu percebo que, ou a minha especie esta em extincao ou talvez eu ja esteja sozinho, sendo entao o unico sobrevivente de uma raca da qual eu ainda nem sei o nome, um dia eu espero contar, e logico pra quem merecer saber, mas por enquanto e melhor eu continuar na bolha, onde eu estava, sem manter muito contato fisico com as outras especies, pois la eu estava sozinho, mas estava seguro.Hoje me sinto como um funcionario, eu faco meu trabalho que e ser eu mesmo, recebo meu salario que nem sempre e justo, as vezes eu mereco mais, as vezes eu mereco menos, depende da epoca e se nao for um bom funcionario ou nao me adaptar eu simplesmente sou mandado embora. As pessoas dizem que acima de tudo precisamos ter saude, mas do que adianta ter saude e nao ter coracao? Como eu funciono sem coracao? Nem tudo na vida tem resposta, por exemplo, eu que tipo de pessoa vou ser amanha? Nao sei ,so Deus sabe, eu espero que me conduza para o caminho certo, pois ainda nao tenho certeza pra onde ir.Hoje sou o Diego, tenho 22 anos e vivo para melhorar a vida das pessoas proximas de mim para ser lembrado um dia ,porque de mim so existem memorias e nada concreto, assim eu concretizo quem sou. http://www.youtube.com/watch?v=RmVx-Lf_A-o Uau.Quanto tempo!Tomei a iniciativa de voltar a escrever nos ultimos minutos apos ver minha amiga
Mis voltar ao dela.Quanta coisa aconteceu!O que temos de novo?Ah, estou morando com meu querido Bruno, meu namorado ainda daquela epoca.Sinceramente, nao pensei que estariamos firmes e de pe ate agora, mas morando junto parece que as coisas se encaixaram de vez.Assumi meu verdadeiro eu para o mundo e hoje me sinto muito mais livre das amarras da sociedade.Li muitos livros, assisti muitos filmes e series, me apaixonei pelos doramas coreanos (sim, isso e serio). E me conectei com amigas ha muito distantes... A Mis, que me proporcionou a indicacao para entrar na empresa na qual estou hoje (que a proposito e a minha cara), a Lidi e a Angel que estudaram comigo na epoca do ate entao ensino medio e que estao muito mais proximas de mim hoje em dia.Eu ia escrever que estou feliz... Mas isso seria mentira...Nessa parte que contei da minha vida, esta tudo certo e estou contente.Mas tambem aconteceram coisas ruins.Minha avo, a senhora Leonilda, faleceu em abril.Ainda e muito dificil falar sobre ela sem chorar, entao vou deixar pra postar sobre isso em outra ocasiao.Voltando as banalidades da vida, acho que finalmente superei meu trauma de loiras - nao que eu seja uma partidaria magnanima do cabelo prateado, mas elas me incomodam menos hoje em dia - e me conectei mais ainda com meu lado masculino ainda considerando-os injusticados pela forma que sao tratados por nos, malvadas mulheres que tornam suas vidas prazerosas e insuportaveis, alias, posso dizer que a relacao homem-mulher e cheia de paradoxos, portanto entendo que hoje em dia cada vez mais homens se atraiam a outros homens.Nossa, agora entendo o que a Mis quis dizer sobre apanhar um pouco do blogger haha.Como formato isso mesmo? Isso nao vem ao caso Bom, estou aqui pra dizer que voltei e que voces vao ter que me engolir - ou nao - mas a alternativa e nao ler meu blog o que pode ser saudavel pra muitas pessoas.To pensando em voltar pro tema antigo -todo preto - afinal, temas clarinhos nunca combinaram muito comigo ne?Beijos a todos voces e nos vemos aqui - ou nos lemos aqui - pra falar sobre as banalidades da vida e meu desespero em relacao a humanidade (cada vez maior).Tchau e cuidado com a conta de luz =)
Ontem estive vendo umas postagens antigas...Nelas pude perceber que o titulo do texto nunca tinha muito haver com o texto em si...Acho que com a excessao dos primeiros, meus textos sao um tanto doidos demais. Mas hoje em dia quem nao e doido demais ?Por falar em doideras... A minha vida tem sido uma doidera so. Eu e o Bruno estamos ficando velhos. Isso e um fato irrefutavel. Mas como alguem com seus vinte e poucos anos pode ser velho? Sinceramente eu pensava que era impossivel...Mas o tempo me mostrou uma realidade diferente. Isso me assusta. Porque? Vou explicar: Eu e o Bruno estavamos meio pra baixo numa rotina sem fim ( e eu como ariana detesto rotina, sabe como e ne?) Entao decidimos: Vamos sair no sabado a noite! Que otima ideia! E para onde vamos? Depois de nos decepcionarmos em saber que nao poderiamos ir na Led ou no Kazebre (por motivos unicos e exclusivos de culpa dos dois locais) decidimos por fim que iriamos ao Aeroflith. Otimo, afinal, fomos la com 1 semana de namoro e nos divertimos muito (na epoca que eu enganava meu amor fingindo ser timida hahaha). Nos programamos, nos encontramos e la vamos nos para a noite!Saimos as 10:30 da noite e chegamos la por volta das 11:00. Estava vazio ainda. Fomos pegar uma bebida. Como parei de tomar minha cerveja sagrada (mais por falta de companhia do que por falta de vontade), acabei escolhendo uma smirnoff (ou seja la como se escreve), e meu namorado (para minha grande surpresa) um Sex and the Beach... Nos sentamos, naquela sala lugubre, a luz de velas e ao som de musica anos 80 meio gotica, e depois de dois goles da minha bebida eu ja estava com o estomago embrulhado! (eu sei, tambem fiquei chocada, logo eu que bebia e fumava mais que uma caipora!) o Bruno por sua vez, gostou da bibidinha nova, e tratou de beber a dele -e me deixando mais chocada ainda- e a minha! Tomou tudo em menos de 5 minutos e em menos de 5 goles! Suspeitei que ele fosse passar mal, afinal, ele nao e acostumado a beber. Fomos dancar. Vou ser sincera e vou correr o risco de arrumar briga com os goticos: Voce ao sabem dancar! Definitivamente, voces nao tem ritmo! E o pior, e que, ao tentar seguir o ritmo da musica naquele local, me senti constrangida e fui obrigada e dar passinhos pra la e pra ca como todos ali... O Bruno relembrou sua epoca gotica e arrasou claro... Eu tambem arrasei, provavelmente com os pes dele... O caso e que depois de um tempo, ele me tirou da pista de danca e me levou para o sofa, logo pensei "humm, hora dos amassos", nesse momento ele me diz: Amor, acho que estou passando mal... Eu quis rir tanto! Mas como era uma noite especial me forcei a dizer: vamos embora entao. Ele disse que nao queria estragar nossa noite, mas imagina se ele realmente comecasse a passar mal se a noite nao ia pro beleleu?
Prefiri mesmo curtir o resto da noite em casa. Saimos de la as 11:30, chegamos em casa 00:00. O que mais me intriga e o "estado" em que chegamos em casa... Eu, cansada , morrendo de vontade de tirar aquela roupa maluca (um macacao super-sexi frente-unica) e ele passando mal... Ainda bem que nao fomos com a turma, pois eles iriam nos irritar pro reso da vida... Mas foi uma boa noite, foi bom poiss descobrimos que estamos ficando velhos, e isso e uma coisa que eu pretendo mudar... Night..Ai vamos nos!
Coisas boas acontecem e acabam, muitas por culpa nossa e outras por que o tempo e inexoravel.O que fazemos das experiencias que adquirimos e a unica coisa que importa, que faz crescer. Nao errar de novo, mas se errar, que seja por um bom motivo.Brilhe cada vez mais conforme as coisas que voce ame crescam e almeje sempre o melhor pra voce e sua familia. Nao pise em ninguem pois voce nao e melhor do que esta ao seu redor, lembre-se de que a sua volta so permanece o que voce quer...Fiz muitas escolhas nos ultimoas tempos, sorri, chorei, sofri, venci, mas o importante e que agora me cerquei daquelas e daquilo que me faz bem e que vale a pena... Amar ao proximo so funciona se voce se amar primeiro.E dificil viver sua vida sem que ninguem tropece nela e bagunce tudo, apenas faca o melhor que voce puder fazer, dentro de suas condicoes para que um dia facam o melhor por voce.Nao se iluda com sonhos de crianca que nao te pertencem mais, pense sempre como adulto, seja responsavel, ame acima de tudo, mas nao se deixe derrubar por um amor nao correspondido...Todos sabem que o principe no cavalo branco nao existe, mas nao existem tambem as princesas, nao se imagine uma delas...Deixe os sonhos de criancas...para as criancas...Que elas sejam felizes em seus mundos de fantasias enquanto nao aprendem a dura licao da vida que e crescer...Viva cada dia como se fosse o ultimo, mas nao tente fazer com que realmente seja o ultimo...Simplesmente lute por voce sem que seja necessario derrubar ninguem no caminho...E assim que a vida deve ser...Pelo menos, uma vida honrada... Depois de ter me destanciado deste meu diario virtual por tanto tempo, eis que tenho agora a chance de voltar. Nao foi facil viver sem mim, eu sei, mas algumas vezes existem coisas na vida das quais temos de abrir mao. Eu abri mao por exemplo do meu direito de permanecer calada e quase acabei com a sessao de RPG do mes. Porque? Oras, eu estava de TPM o que tecnicamente me permite ter um momento de loucura, destituindo-me entao da culpa e a colocando sobre meu amado e querido namorado que afinal de contas marcou a sessao para a data errada!Mas nao estou aqui para reclamar e sim para dizer que encontrei a REDENCAO! Foi esses dias atras no metro, ela estava atrasada e nem conversamos muito...Piadas a parte, agora estou mais antenada nas noticias, e tendo maior acesso as novas midias comunicativas (e esse o nome?) tipo Twitter e Facebook. O que nao adianta nada se levar em consideracao que ninguem leva em consideracao muita coisa do que eu digo. Pra que escrevi entao? Pra dizer que estou aqui, que estou bem e que quero continuar melhorando e melhorando a cada dia (nao que eu estivesse doente) e... Qual era o assunto mesmo? Impostos! Ah, meus bons e velhos impostos de cada dia...Nao sao mais tao bons e velhos hein? Riam hienas. A loucura da Malkav aqui perpetua mesmo sem mais ter
a Biblioteca dos Vampiros, e mais ainda por ter agora correndo tambem o sangue dos Fianna la na sessao de Lobisomem (Minha personagem alias vai bem obrigada). Mas agora vou parar de tolice pois a ultima sessao teve um momento de terror quando nosso MESTRE ( sabe? o ZhyZhak, Senhor das Sombras bendito e lindo do meu namorado) comecou a brincar de JOGOS MORTAIS GAROU e quase me levou a loucura mas eu ja estava louca de TPM entao nao foi dessa vez que ele foi o responsavel. Porque estou dizendo coisas tao sem pe nem cabeca? Vou dizer so dessa vez: E por que eu sou MULHER! Da-lhe mind confusion!
Absolutamente incrivel e a sensacao que estou sentindo nesse momento.Poder escrever um pouco sobre algo que eu gosto e ter outras pessoas lendo e comentando...Nao ha nada que pague a sensacao!Neste blog, tenho pouco porem fieis leitores que me acompanham desde a primeira postagem, suportando minhas loucuras e rabugices, meus altos e baixos...Infelizmente nao obtive aqui um retorno grande quanto eu confesso gostaria de ter dito (mas nao desisti ainda hehe), ha pouco tempo entretando, estou participando as quartas-feiras de um blog chamado MancoGeek onde tenho uma coluna de literatura chamada "Quarta com Livro" que tem tido um retorno positivo...Como o titulo da a entender "Satisfatorio".Estou nao so satisfeita, mas agraciada com o carinho de quem le e volta a ler de novo, quem comenta e quem so da uma olhadinha... Me faz pensar afinal de contas que talvez eu escreva realmente bem , e que consiga cativar as pessoas com a minha escrita, com as minhas palavras...Talvez, o que me falta seja a "divulgacao correta" para que este blog tambem de certo...Entao, eu comecarei a escrever com mais frequencia (tentarei pelo menos), e tentarei divulgar mais. Se voce le estas palavrinhas e as acha um pouquinho que seja interessantes, te convido a passar pra frente tambem para que outras pessoas leiam e possam dizer o que acham do que eu humildimente - ou nao- escrevo... Deixe tambem seu comentario...Sera sempre bem vindo mesmo que seja so pra criticar ou dizer "passei por aqui".Obrigada a quem me le! Eu tenho a vergonha de dizer que de uns tempos pra ca tenho sido mais convencional que o costume...ISSO ME IRRITA DE UM MODO que minha TPM ate piorou...Cheguei ao ponto de quase jogar minha alianca na cara do Bruno porque simplesmente tive um fim de semana de imaginacao louca e biruta causada pela TPM. Mas calma, relaxem...Agora estou melhor...Estive fora por algum tempo e nao posso dizer que voltei pra valer... Mas muita coisa na minha vida mudou e outras continuam iguais. Eu mudei de emprego agora trabalho na Editora Planeta De Agostini do Brasil (no SAC), fiquei mais ciumenta que o normal a ponto do Bruno olhar feio pra mim e dizer - Nao gosto quando voce vem atras de mim pra saber o que estou falando no telefone- e eu fiz isso- Mas em compensacao ultrapassamos uma fase dificil e estamos bem melhor agora... Meus filhos estao grandes e lindos o Aioros com 4 anos e a Agatha com quase 3. A Biblioteca dos vampiros fechou, isso foi ruim, pois perdi algo que eu gostava muito, que fazia parte de mim e que nao acho que vou recuperar mais...Morro de saudades dos meus velhos amigos de la: Mestre Slaughter, o Nosfera, a Vivi, A Hella e todos os outros que me perdoem agora nao consigo lembrar (ou na verdade estou economizando linhas) Sinto saudades dos meus amigos de infancia, pois esse tempo que fiquei sem escrever aqui, foi uma fase em que me fechei para o mundo, vivi uma ilusao e tentei ser quem nao sou... Mas agora estou entrando nos
eixos novamente porque afinal, eu nao sou uma mulher convencional...Ou sou? Ainda sou louca... Mas hoje creio que sou uma louca mais conciente...Querido diario...Hoje nao matei ninguem, mas morri de vontade...e brincadeira....Quero agradecer aos Deuses do Olimpo pela dadiva de nao existirem e a minha bicicleta voadora que me levou para conhecer Han Solo... Ou sera que foi uma nave? Enfim... Agua mole em pedra dura tanto bate ate que jura...pula...atura...frescura...loucura...Ih, isso vai longe.....
A vida passa cada dia a um passo diferente. As vezes corre, as vezes caminha mais lento e breve que um suspiro. O que acontece e escolhermos como a viveremos, ou com quem. Amor, e algo tao lindo, puro e tao almejado, que as vezes nao conseguimos identificar com certeza quando o achamos. Pensamos em amar, pensamos que amamos. Levamos a vida na calmaria das aguas, esperando o dia de amanha, achando que sentimos o maximo do sentimento e que este nao podera ser sobrepujado. Mas com o amor, vem os testes de merecimento, e so passando por estes voce podera desfrutar inteiramente do que ele pode proporcionar. Eu cheguei a um patamar onde ou eu avanco, ou eu retrocedo. Mas nao tenho condicoes de estacionar. Esse marco se da quado voce descobre que nao consegue mais suportar a distancia que separa o ser almejado, mesmo que esta distancia seja de algun bairros, alguns minutos. E nesse momento, voce percebe que existe um mundo inteiro entre voces. E voce teme que neste mundo de pessoas alguem consiga despertar a atencao de seu bem-querer. Voce teme tanto perder a pessoa que acaba perdendo a cabeca e colocando tudo a perder. Eu cheguei neste ponto. Enciumei, e coloquei o mundo como inimigo. Agi como uma crianca egoista que esconde o brinquedo pra ninguem poder brincar. Eu enlouqueci ao ponto de tentar abrir mao do meu amor, so pra nao sofrer a dor de ser deixada. Mas ele nunca me deixaria. Ele nunca me deixara. Pelo menos, e o que me promete. Eu cheguei neste ponto e foi ele que me mostrou a luz. Que me fez ver que existem mais degraus a subir. Que posso avancar, que juntos avancaremos e seremos um, seremos uma familia, seremos um do outro... O maior problema e a paciencia que nao tenho. Nao quero esperar pra subir estes degraus... Entao que prazo ou velocidade devo estipular para que o degrau seja construido? O que fazer para apressar essa construcao? Me segurar e algo tao dificil que nao sei como faze-lo... Preciso nao de tempo...Preciso de paciencia...Mas como uma ariana consegue paciencia?? E mais facil conseguir uma distracao...Mas que tipo de distracao? Jogos? Trabalho extra? Nao sei....Alguma ideia? Eu fico me perguntando porque faco tudo isso...Tudo o que ? Voce deve estar se perguntando...Eu digo "Isso Oras" .Nao importa o que e feito, o importante e porque eu faco.Eu faco porque quero sentir mais e mais que a vida e linda e que ha proposito nela! Que o impossivel e possivel e que eu me perdoei de coisas que nem sabia o que eram!Eu me amo e eu amo a todos! Eu amo as pessoas ao meu redor, amo ter quem amar, amo tem sempre ao meu lado alguem que me respeita e amo o ciume que sinto pelas coisas que nem minhas sao!O que e amar?O amor e algo ignobil que nao faz pensar, te obriga a sentir e fazer loucura atras de loucura ao mesmo tempo que voce se torna altamente responsavel!O amor e imprevisivel, e ele
me da forcas pra seguir em frente!Eu amo a mim mesma antes de qualquer outra coisa e por isso e que me sinto capaz de amar muito mais!Eu amo a luz refletida na Lua e o brilho incessante do Sol de Verao! Eu amo o calor e a maresia e eu amo o seu amor pelo frio, pelo inverno! Eu amo o seu medo de mim mesma e eu amo sua capacidade de me fazer temer!Eu amo sentir as emocoes torturantes da saudade e amo mais ainda mata-las com seus beijos!!!!Eu amo voce! Eu amo a mim mesma! Eu amo a vida! Eu amo as arvores!E na verdade...Nao sei porque estou dizendo isso...Mas esta ai, ja disse e nao retiro.
Eu gostaria de saber porque sempre me chamam de louca...Na verdade, todos sabem que sou louca sim, eu mesma afirmo constantemente. Entretanto, me chamar de louca a cada minuto chegar a ficar entediante...Como ja disse anteriormente, nao tenho la muita paciencia com as mulheres. O porque e bem simples: elas FINGEM nao serem todas loucas, enquanto eu em minha singela humildade AFIRMO.Literalmente nao entendo o que acontecem com as mulheres de hoje em dia. Elas trabalham, se sustentam, sao independentes e continuam TOTALMENTE DEPENDENTES DE ENCHER O SACO ALHEIO!Eu ja chegeui ao patamar de tentar desistir de entender...Mas ainda nao desisti...Talvez porque eu seja um MULHER TEIMOSA, ou talvez quem sabe eu tenha a infima esperanca de encontar algo nas mulheres que me faca orgulhar de ser uma (embora todos saibam, nada convencional).As vezes me acho meio hipocrita sabem? Porque eu sou do tipo: facam o que eu digo e NUNCA o que eu faco. Por exemplo, eu vivo dizendo a quem quer que seja: nao namore, fique solteiro (a) curta a vida... E ca estou eu com uma alianca no dedo... Mas claro, meu caso e diferente, pois meu namorado nao tem uma biruta ligando pra ele a cada 5 ou 6 minutos... Na verdade, gosot mais quando e ele que me liga. Eu do meu lado, tenho um namorado que me faz pagar a lingua =) (que ele nao leia esse texto, e se ler...Bem, depois eu explico )Eu sou ciumenta. Toda mulher e ciumenta. E estou naquela fase em que tudo que ele faz e porque tem mulher no meio (to brincando) , mas me sinto bastante enciumada pelo fato dele estar cada vez mais ocupado e tal. O que de certa forma faz muito bem pra gente. Ele faz parte de um projeto muito legal chamado Campus Geek ( www.campusgeek.com.br ) e que eu recomendo para qualquer um que goste de tecnologia. Eles estao fazendo podcasts muito engracados e instrutivos... Mas esse blog fala de outra coisa certo? Errado... Isso esta fazendo parte da minha vida atualmente e me vejo obrigada a falar um pouco disso aqui...Eu adoro ouvir o programa dele, mas morro de ciumes pensando quantoas garotas loucas ouvem aquela voz maravilhosa que ele tem... Pra quem for conferir o Podcast do Campus Geek , o ZhyZhak e meu namorado , entao favor nao suprirem esperancas ou ilusoes a respeito dele ... E serio...Tenho meus proprios projetos e creio que vou utilizar mais este espaco para falar do que penso ou conheco... Tenho estudado varias teorias interessantes para quem quiser conhecer... Mas sempre e claro falando a verdade a respeito dos seres denominados MULHERES (que eu chamaria Demonios Belos) inclusive eu mesma.Se voce assim como eu mesma leu este texto e nao entendeu o porque dele, qual seu objetivo, sugiro que leia novamente o Titulo... Estou totalmente entusiasmada!Agora pouco foi postada no blog do MancoGeek minha primeira participacao como colunista semanal.Minha coluna nao tem nada haver com o que faco aqui, la a coisa e seria e centralizada em literatura...Aqui e so um desabafo constante de
uma mente a mil por hora...Eu estava muito triste esses ultimos dias, e essa participacao -repentina- mudou muito o que eu estava sentindo.Agora estou super feliz e cheia de ideias pro dia seguinte!!!!!Me segura mundo que eu to correndo!!!!!E serio, acessem e comentem! Vou adorar saber o que se passa na cabecinha dos meus leitores ^^Beijos e boa noite!