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Com o objetivo de apresentar o pais em todos os aspectos: sociais, culturais, geograficos, historicos, humanos, exoticos e comportamentais, registro por aqui um pequeno texto sobre este importante personagem da politica do Malawi. Ele esta em toda parte do pais, no aeroporto, na estrada, no hospital, na escola, em tudo se encontra o seu nome. As homenagens ainda se estendem por meio de um memorial - localizado na capital, em Lilongue - no qual ha uma enorme estatua em que esta apoiado numa bengala com a mao esquerda, e a direita estendendo uma tocha aos ceus. Sem falar no mausoleu, onde esta enterrado, cercado por um bonito jardim, na lapide esta escrito em ingles o comeco do Salmo 23: O Senhor e o meu pastor; nada me faltara. Ele me faz repousar em pastos verdejantes. Leva-me para junto das aguas de descanso; refrigera-me a alma. Apesar de ter falecido ha mais de dez anos, ninguem esta tao vivo no Malawi quanto ele, Kamuzu Banda, o primeiro presidente do pais, morto em 1997, com 101 anos, numa clinica na Africa do Sul, devido a problemas de saude.Por intermedio da figura politica dele, sob a sua lideranca que Malawi conquistou a independencia em 1964. Quem se aventurar a pesquisar a respeito dessa figura descobrira tanto atitudes boas quanto ruins, tanto criticas quanto elogios, como acontece, alias, a todos os grandes personagens da historia, as contradicoes, as atitudes nebulosas, muitas vezes, apenas aumentam o fascinio de uma biografia, como no caso de Kamauzu Banda (Foto: Neo Nassif) Segundo o monitor do mausoleu, Malawi foi fundado em cima de quatro pilares, que sao: Lealdade, Unidade, Obediencia e Diciplina. Em cada um dos quatros pilares que sustentam o mausoleu ha uma dessas frases. Jhon C Thomas e o representante do Projeto Malawi no pais africano, e por meio da sua fundacao homonima que os recursos chegam nas aldeias beneficiadas. Thomas e um homem religioso, e pastor evangelico de uma igreja, bem pequenininha, feita de madeira, que fica no quintal da casa dele, o pulpito esta bem deteriorado, assim como alguns bancos. O chao em que costuma ajoelhar-se e orar, durante os cultos, e de terra. Sempre anda com oculos de sol devido uma grave deficiencia em um dos seus olhos. E e claro, como a maioria dos malauianos, costuma carregar um bonito sorriso estampado no rosto. A sua esposa e enfermeira, ela o ajuda, e muito, tanto nas despesas da casa, aluguel e mantimentos, como nos programas assistenciais da fundacao.Nesta entrevista, Thomas fala um pouco dos sonhos de construir um futuro melhor para as criancas, da luta que trava, diariamente, para levar melhorias para a populacao das aldeias, em regioes de dificil acesso, algumas deserticas e escaldantes, e da importancia do "Projeto Malawi" nesses desafios. Ele tambem conta, de maneira resumida, como foi despertado pelas causas humanitarias. Ha quanto tempo existe a fundacao?Desde 2001Por que resolveu cria-la? O que o levou a fazer isto?Muitas razoes. Primeira! A minha irma mais velha morreu e deixou algumas criancas orfas. Isto tambem ocorreu com a minha esposa, que perdeu uma
irma, ficando os sobrinhos orfaos. Esses fatos me levaram a ter um contato com criancas desamparadas.Segundo! Meus pais se separam quando eu tinha oito anos, cresci sem pai e a minha mae nao tinha condicoes de criar os filhos, nao tinha estrutura, nao tinha dinheiro. Entao, antes dos dez anos, ja carpia mato para ganhar dinheiro.O que eu passei na infancia, os orfaos dessas aldeias passam hoje, quando olho para eles, me vejo ali, chorando, com medo, com fome, com frio, sem protecao. Fazer um trabalho social voltado as criancas, e um desejo que sempre acompanhou os passos da minha vida. Qual o seu grande sonho?O meu sonho e transformar as vidas dos orfaos para que eles nao tenham problemas psicologicos e sejam grandes cidadaos em Malawi. Por isso, luto pela protecao dele, tentando fazer o impossivel para ajuda-los. Sonho em estender os servicos sociais da fundacao, nao so no Malawi, mas tambem na Tanzania, em Mocambique, na Zambia... quem sabe um dia?Como ve a participacao do Brasil por meio do Projeto Malawi? Esta parceria tem me ajudado muito, ela e parte dos meus sonhos, pois vai viabilizar a mandala, ja construiu uma escola, tres pocos artesianos, esta beneficiando, e muito, a vida das pessoas de tres aldeias. Contando essas tres beneficiadas pelo projeto, quantas aldeias no total a sua fundacao ajuda, atualmente?21 aldeias no totalQuais sao as principais dificuldades de viver em Malawi?A questao do transporte e muito complicada, pois nao tenho um carro bom para levar comida para as aldeias, que sao distantes umas das outras, e longe da minha casa.Outro grande problema e a falta de hospitais ou postos de saude nas aldeias, muitas pessoas morrem antes de chegar a capital. Nao temos tratamentos, nao tem exames de sangue, nao tem recursos para combater o HIV. Quem ja tem a doenca precisaria de remedios.Como e uma pessoa religiosa, se fosse para escolher um versiculo biblico, como mensagem, para passar nessa manha numa radio malauiana, qual seria?Tiago, capitulo 1, do versiculo 27, diz: A religiao pura e sem macula, para com o nosso Deus e Pai, e esta: visitar os orfaos e as viuvas nas suas tribulacoes e a si mesmo guardar-se incontaminado do mundo. Igreja bem pequena e feita de madeira, os cultos sao feitos aos domingos, pela manha, ja que nao ha energia eletrica.Por dentro da igreja, chao de terra e alguns bancos.Como acontece nas aldeias, na casa do Tomas o fogao tambem esta "enraizado" no chao, nao ha fogao e nem cozinha.Cartaz pregado na parede da escola, na sala da fundacao, dizendo quais sao os principais programas assistencias.
Talvez você possa até ter enxergado o melhor dela, talvez você até tenha sentido vontade de cuidar de toda aquela fragilidade e depois você desistiu por perceber a profundidade daquela menina. Talvez, ela tenha sido só mais uma, garota normal entre misses, cantoras, médicas e atrizes, pobre moça inocente, ou talvez, nem tão inocente assim. Talvez você só percebeu que ela aguentava, outra paixão que ela julgasse intensa. Talvez você já soubesse como aquela moça trata o sofrimento... e, só entrou na vida daquela moça, efêmero, maravilhoso, ágil... um gosto, um cheiro, que outras moças também tiveram o prazer de conhecer... Mas o que você não sabe, é que o coração daquela moça cicatriza com a rapidez da tua pele, e que nele permanece só o que de bom tu fez a moça... Um dia eu disse a um amigo que eu gostava de escrever sobre historias que eu teria vivido se minhas escolhas tivessem sido diferentes das que fiz, me pergunto quem eu seria? Onde estaria? Com quem?Sera que eu estaria escrevendo isso as 04:05 de uma segunda-feira? So porque a insonia me pegou como a muito tempo nao pegava... tem cheiro que faz isso com a gente, tem beijo que faz isso com a gente, tem abraco, tem gente, que tira o sono, o folego, a paz.A gente escolhe uns caminhos complicados, meio tortos, esbarra com gente morna e esbarra com gente torta. E e legal imaginar gente diferente, esbarrando o caminho diferente que voce teria escolhido seguir. So nao gosto de pensar que eu teria meu sono, meu folego e minha paz, porque esse caminho sobre o qual eu escrevo hoje e morno, normal, sem intensidade, sem emocao, lugar errado pra voce estar e onde certamente, eu tambem nao gostaria.Tem umas coisas que a gente sente que nao deve publicar, mas publica mesmo assim. Eu me deparo sempre com minha face autossuficiente, cheia de amor proprio, cheia de mim, cheia de certezas diante do espelho. Incongruencia, nao? Vivo berrando aos quatro ventos, que nao preciso de alguem pra me fazer feliz, solteira convicta e feliz, eu nao preciso! Ou sera que sim? As vezes eu fico imaginando o quanto nossas metas e objetivos nos fazem acreditar que nao precisamos de nada, alem de correr atras de alcanca-los... Nao Marina, voce nao precisa dormir, nao precisa comer, nao precisa descansar, voce nao precisa de AMOR! E sabe de uma coisa, a gente acaba acreditando, a gente acaba afastando, ou deixando de olhar pra pessoas especiais, Agora, que bobagem a minha, nao e mesmo? Quem vive sem amor? (Se for o seu caso, entre em contato, preciso entender como). A gente ama e e amado o tempo inteiro, a gente ama pessoas, a gente ama sonhos, metas, objetivos, a gente ama coisas. O fato e que a gente acaba pondo no topo da nossa lista de amores, as conquistas profissionais, pessoais, financeiras...veja bem uma situacao muito clara, voce, jovem entre 22 e 26 anos, imagine que voce conquistou uma vaga no mestrado dos sonhos fora do pais ou uma proposta de
emprego irrecusavel, voce abriria mao de alguma dessas oportunidades pra arriscar viver um relacionamento, ou nao acabar um relacionamento muito antigo? Eu respondo por mim, e eu digo que nao, nao abriria mao de mim, e o melhor caminho? Nao faco ideia! Mas eu sei que ultimamente eu estava afastando o amor de mim, de alguma maneira eu tive medo de amar e de ser amada e de depois ter que escolher a outra opcao que nao fosse o amor. E agora eu quero, eu preciso... Mas afastei quem estava disposto a me amar, mesmo que nao fosse minha escolha quando eu precisasse escolher... O grande e real problema, e que a gente vai vivendo, as pessoas vao passando nas nossas vidas, e a gente vai tentando acertar no grande amor, vai tentando calcar o pe num sapato apertado e a cada nova tentativa e um calo novo, a espera angustiante de que chegue logo o sapato que lhe caiba e que nao aperte seus calos que vieram com a caminhada... Por alguem que nos ame, de um jeito bobo, de um jeito torto, daqueles que conseguem tirar de voce aquela cara de bobo, apaixonado, e quem esta ao redor, identifica, voce e um ser amado. Eu nao sei o que eu quis dizer exatamente com esse texto, na realidade, eu nunca sei. Esse texto e mais um desabafo... no fim das contas, eu sei que ele nao esta disposto a me amar, mas de alguma maneira, eu o amo, e e estranho dizer isso, sentir isso, e aceitar... E estranho querer que um dia alguem tenha a sorte de ser amado por ele, desse jeitinho que eu consigo ama-lo e querer bem.
Hoje fui bem indiferente com alguem que me irritou porque me disse a verdade. Eu ignoro a "verdade" as vezes... porque eu sei que ela e construida e, porque no meu jeito reflexivo de ser, eu sempre preferi construir meus mundos. Mas paredes continuam sendo paredes mesmo quando a gente as pinta de vermelho. E castelos so sao castelos se tambem tiverem concreto, ou sao apenas amontoados de areia.Eu tenho que aprender o que fazer com essa pessoa que aparece em mim de vez em quando... e que me olha, assustada, e brava, e corajosa, com vontade de futuro, desafiando a rotina e minhas areas de conforto. Preciso dizer a ela que e tanto um erro subestimar-se quanto considerar-se fortaleza.Porque eu nao sei o que eu vou fazer quando eu conseguir aquilo que busco. Meio como se pra continuar sonhando eu nunca pudesse alcancar sonho. Parece loucura... Sera que deliberadamente, por ter medo de ser, eu mate qualquer externalidade que me constitua?! Tantas e tantas vezes uso a escrita como um escudo que me protege e de mim, e do que sinto, do que eu possa sentir... Meio como se eu tematizasse antes eu tivesse algum controle sobre genio, rumo e direcao. As vezes me sinto como um maremoto de ondas cataclismicas prestes a destruir cidades inteiras... mas a destruicao e sempre interna. E tambem e sempre interno o desejo vazio que fica. E que me sobram tantas faltas...Eu nao quero ser plena, porque acho que isso me daria uma responsabilidade muito maior que essa de agora e que, mesmo precaria e limitada, ja e tao pesada pra mim... Me sinto confusa, mas confusos nao estamos nos todos?*Mas me doeu... "...em vez de zanzar em todos os lugares e nao se construir em nenhum ponto identificavel." A maior diferenca entre a gente nem e voce ser denso, prolixo e cinico como eu te disse em outro texto. E que eu sempre vou "mostrar a eles meu medo, mostrar a eles a minha dor". Eu nao sei fazer diferente e nem quero. Mas o que voce nao entende e que ja e essa a minha escolha... Eu odeio espelhos e adoro fairytales. "Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead..." Hoje, especialmente, nao venho aqui escrever sobre decepcoesou pessoas que nao merecem se quer uma palavra, hoje venho aqui pra falar deamor, amor, amor, amor e amor, mas e amor de verdade, e amor que supera defeitos,distancia, barreiras, vidas e dimensoes. Falo do melhor abraco, do olhar maislindo e sereno, da maior paciencia, da confianca, da minha maior saudade, e quesaudades, e que angustia quando penso que meu primeiro dia das maes em que eutenho tantas conquistas pra dividir e aquele em que estou distante, de umamaneira enlouquecedora. Sem poder receber o melhor abraco do mundo, sentir omelhor perfume, ouvir as mais lindas palavras ou talvez as mais severas. Eu so queria olharnos teus olhos mae, e agradecer, por tudo que sou, pelo meu carater, pela minhapersonalidade, por me incentivar a fazer o que gosto, por me ensinar aescrever, por me
dar de heranca o dom de escrever, por me ensinar a andar, atrilhar no caminho certo, por me ensinar a rezar, e me fazer enxergar que minhafe e o que me move, por me amar incondicionalmente, me ensinar a amar o proximo e me mostrar oquanto e importante amar alguem , mas apesar de tudo, e acima de tudo amar amim, em primeiro lugar. E infelizmente, e que nao consigo fazer, porque o amor,o amor que tenho aqui dentro de mim, sabe aquele que me move e me da forcas pracontinuar? E justamente por voce, minha mae! Queria pedirdesculpas tambem mae, mas sao tantos pedidos de desculpas que acho melhor naome estender, e mais uma vez agradeco,por apesar de tantos erros, apesar de tantos defeitos, ainda tenho voce pracontar, pra abracar, chorar quando tudoder errado outra vez ou quando o choro for de alegria. Desculpa! Por sofreralgumas vezes, eu sei que sofre junto comigo, e que te doi por vezes nao poderfazer muita coisa a nao ser me aconchegar no teu abraco, e por alguns segundosme fazer esquecer de tudo! Desculpa por estar longe quando voce mais precisa demim! Desculpa por tudo! Mae, eu sei que tenho dito isso com pouca frequencia,mas e que eu te amo, te amo, te amo, e nos sabemos que e amor tem um tamanho euma intensidade que nao se consegue mencionar, FELIZ DIA DAS MAES, melhor maedo mundo! http://www.youtube.com/watch?v=QpmZlaVKYvo
Me pergunto todos os dias, todas as vezes, se vale a pena insistir ou lutar pelo "amor" de alguem. Lutar! Palavra que remete a desesperanca, so peco desculpas a voces por usar esse tipo de palavra, mas e que ultimamente nao tenho acreditado muito, nem no amor, nem na minha capacidade de ser amavel, apaixonante. Agora me respondam, quando e que a gente sabe a hora de deixar partir? De nao se importar, deixar pra la, aceitar as coisas do jeito que estao, sofrer o que tiver que sofrer, chorar o que tiver de chorar e retomar a vida, comecar do zero, dar espaco para o coracao enxergar quem gosta, quem vale apena, ah! O mais dificil e isso, deixar o coracao livre para encontrar alguem, geralmente nossos coracoes acabam tornando-se pedras de gelo. A gente costuma escolher a maneira errada de agir, e acaba achando que todo mundo depende da nossa vontade de brigar pra dar certo, de fazer dar certo. E, as vezes insistir e dar murro em ponta de faca, e derivar e integrar, e bater na mesma tecla, so tira de nos tempo e energia, e como ja havia dito, insistir nos cega! Nao deixa que vejamos o surgimento de um caminho novo, diferente, quica melhor! E nesse tipo de "busca" procurar e encontrar nem sempre e o suficiente. E isso nem e pessimismo. E sobriedade. E e dentro da gente mesmo que as vezes a gente precisa reunir forcas pra permitir que o mundo siga, porque ele ja seguiria, quer voce queira, quer nao. Por ele mesmo, ainda que sem voce. "E que as vezes e bem dificil manter a energia positiva. A gente se indigna e amaldicoa o universo e perde um pouco aquela perspectiva maior de que nem sempre coincidem, com os nossos proprios designios, os designios de Deus. E ai voce ate pode pensar "la vem Marina com esse papo de crente de novo", mas... Quantas e quantas vezes na sua vida voce nao achava que perdia e Deus mandava o maior de todos os presentes pra voce?" E que e bem dificil continuar acreditando quando a gente perde. Mas e por isso que e justamente nesses momentos que a nossa fe precisa ser maior. Doi. E vai doer um pouquinho ainda. Mas a gente recomeca.E isso nem e pessimismo. E sobriedade. E vontade de aceitar que a gente nao tem controle sobre tudo (e as vezes tem controle sobre nada), mas nem por isso vai perder a fe que nos mantem acreditando. Se eu nao tivesse levado todas as quedas que ja levei, nao seria a mulher que sou hoje. E eu gosto da mulher que sou hoje. Tanto tempo que nao escrevo, na verdade, ha quanto tempo que nao lido com letras que me dizem algo alem de x2+y2+1=0. A faculdade? Vai muito mal obrigada, a vida amorosa, igualmente agradeco, e incrivel que a vontade e inspiracao de escrever so vem nessas horas onde voce esta na "merda", me desculpem a palavra, e que acho que esqueci como se usam palavras bonitas,
as ultimas eu gastei com quem nao merecia, pra variar, e minhas queridas e queridos, antes que digam que so venho aqui para contar as fatalidades que acontecem na minha doce-amarga vida, fiquei muito feliz nessas ultimas semanas, fiz as pazes com uma das pessoas mais importantes na minha vida, uma amizade longa, e que teve um erro de percurso por causa de uma das besteiras que andei fazendo. Felicidade? Sim, demais, apesar de tudo, familia distante, mas saudavel, amigos distantes, mas de verdade, novos amigos por perto, amores? Ih! Essa e a parte complicada, sempre foi, nao poderia mudar agora, e querem saber? Eu nasci para isso, quebrar a cara, sofrer e vir aqui escrever pra voces, dizer o quanto doeu e milhoes de etc, acho que eu sirvo de um exemplo a nao se seguir. Paro pra pensar em tudo, absolutamente, analiso se certo, ou errado, sem me arrepender, afinal, nao se arrepende de algo que se quis fazer, ou que achou melhor, chego a mais uma conclusao, nao me dou bem com pessoas dentro de relacionamentos ou lances (?) porque nao gosto de ser de mentira, nao gosto de viver mentiras, e e isso que eu acho dos relacionalances que vivo ou que vivi, sao mentiras, mentiras contadas sobre amor, sobre sentimentos, falsa ternura, falso carinho, olhares que me pareciam tao verdadeiros, hoje sao a mais afiada lamina de mentira, que cortam e machucam cada momento pequeno, cada minimo detalhe. Enquanto eu, entregava a minha mais pura verdade, sem recebe-la de volta. Se voce e uma mulher absolutamente decidida e nao da muita importancia, nao funciona, se voce e doce, gentil, carinhosa, e se entrega de corpo e alma, tambem nao funciona, agora me digam, me expliquem o que se deve ser? Ou se deve ser alguma coisa, sempre fui contra esse jogos de seducao que ensinam das revistas adolescentes, e sim, eles nao funcionam, como ja era de se esperar, minha teoria de agir naturalmente esta indo por agua-abaixo, ou existe alguma tecnica ou bruxaria especial ou meu natural e muito assustador, ou... eles nao sabem lidar com essa minha seguranca e intensidade, com meu carinho disfarcado, com minha protecao exagerada, e por vezes com minha maneira de me proteger das quedas que eles possam a vir me causar. Alguem me explica? Ja estou cansada de tentar me entender, de tentar entender essas mentiras que me cercam eternamente, e que fazem questao de me magoar. Acho que o verdadeiro problema e que tanto eu como voce, nao ama quem tem ao lado, nao gosta de verdade, fingi, permanece por aparencia e idealiza uma pessoa pra si, perfeita, amavel, fiel, apaixonante, romantica,"outras cositas mas" e de tanto querer esse alguem o enxerga no primeiro ou primeira que passa pela cama, e acha que vale a pena deixar aquele que permanece ao teu lado com todos os defeitos, mas com um carinho imenso, por aquela perfeicao criada por voce, e que em cima do personagem que o senhor(a) autor(a) fez o favor de criar, existem defeitos, defeitos, mais defeito e
nem tanto carinho, afeto, ternura e tesao assim... Tai as pessoas confundem muito o desejo com qualquer tipo de sentimento, o problema e que o desejo passa se o sentimento nao for forte o suficiente para mante-lo de pe! Nossa, quantas vezes eu fiz isso, e sempre acabo quebrando minha cara.Ai de repente, escrevo, escrevo, escrevo, varias coisas sem nexo algum, e me pego pensando em voce, em voce nao, em nos, nas conversas, nos momentos, nas mentiras, em todas essas mentiras que passei com voce, poxa! Eram mentiras, mas eram tao gostosas, porque nao mentiu mais um pouquinho pra mim, eu podia me deixar enganar, so mais uma vez... Antes, nao agora! Minha vontade de ser enganada foi embora junto com a cor loira e desbotada dos meus cabelos, que agora negros, funcionam como um escudo que me faz mais fria, mais dura, e me protege desse teu sorriso bonito e do teu olhar de menino, menino que nao sabe o que fazer, menino sem rumo, sem caminho, sem juizo. Quando eu volto a escrever novamente? Nao sei! Torcam por mais uma decepcao, ou por uma paixao avassaladora, como as de comedias romanticas (romance muito meloso nao, por favor!)*Estava com saudades daqui** Nao gostei desse texto, mas acho justo compartilhar com voces
Essa semana parei pra reler todos os textos desse blog, e estava pensando, como as coisas mudam, nao e? Como a gente cresce e comeca a pensar e agir de forma diferente. Como a gente achou que tinha amado e na verdade nao faz ideia do que estava acontecendo.Ai eu parei e pensei: "Nossa ja estou grandinha para as paixoes platonicas", mas nao meus caros, nao estou! Ainda que tenha uns 20 e poucos pesando nas costas,as paixoes vem e vao, numa frequencia e forca muito menores do que aos 15, mas elas vem e vao. Me faltam reservas, mas nao nego pra voces, se estou escrevendo aqui, e porque alguma coisa de estranho, platonico e apaixonante anda acontecendo comigo.Mas e diferente, dentro de mim ja existe um muro entre o mundo real e as mil faces que crio de mim, entre quem sao as pessoas de verdade e aquelas que crio e me apaixono perdidamente, platonicamente. E as vezes nem sou eu ali, apaixonada por alguem criado por devaneios.Eu nao sei se alguem me entende, porque ate eu acho minha cabeca mais baguncada que meu quarto, e olha que minha vida nem e baguncada assim.Acho que e Elenita que fala sobre a diferenca da escritora e da pessoa, a gente se inventa, reiventa, muda e se descobre quando e pra falar de amor. Chega a ser engracado, mas e libertador.Acho que vai ser dificil voces lerem um texto meu daqui pra frente que fale o quanto eu amei alguem e nao fui amada. Tenho achado mais interessante me descobrir reflexiva e coerente, afinal, venhamos e convenhamos, dificil encontrar coerencia em alguem tao loucamente apaixonado, sabe-se la pelo que. . - Digo que nao ligo, mas nao vivo sem voce.- O seu caso e o tempo passar.- Eu era bem melhor, mas tudo deu um no.- Aponta pra fe e rema.- Sem voce sou pa furada.- Teu choro nao me faz desistir.- Assim que quer, assim sera.- Se eu te troquei, nao foi por maldade.- Cala essa boca, que isso e coisa pouca perto do que passei!- Um capricho essa rixa!- E que eu ja sei de cor qual o que dos quais e porens.- O que eu queria, o que eu fazia, o que mais?- Cansei de procurar o pouco que sobrou.- Pois va embora, por favor.- Senta aqui, espera que eu nao terminei.- Quero dancar com outro par pra variar, amor.- A gente ria tanto desses nossos desencontros.- E bom as vezes se perder sem ter porque, sem ter razao.- Ai, nao fala isso, por favor.- Ah, faca-me o favor!- Faz tanta falta o teu amor, te esperar...- Nao ha porque chorar por um amor que ja morreu.- Eu ja nao sabia mais como dizer que eu te quero tanto.- Diz que e homem feito, sei nao.- Se quer saber, deixa estar. Eu quis te convencer, mas chega de insistir.- Pois e, nao deu.- Ve se te alimenta. E nao pensa que eu fui por nao te amar. Eu tenho pensado tanto esses tempos e escrito tao pouco, talvez porque