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Uma vontade subita de voltar no tempo, de nao querer saber, de fingir que nada disso esta acontecendo. Afinal, eu ja nao sei o que de fato esta acontecendo mesmo. Nao e facil caminhar sem querer fugir, sem ensurdecer-se com os proprios gritos interiores, sem desejar enlouquecidamente ter o poder de sumir porque criar expectativas parece mais um sinonimo muito obvio de decepcao.E sinto mais. Sinto a ausencia latejando, a falta da presenca expandindo. Ha horas em que quase sinto tudo, horas em que tenho a certeza de sorrir sem fingir. Eu quase sinto a intensidade crescente, quase sinto a felicidade plena; eu quase sinto tudo e nada. Nao, eu nao falo do vazio. Tudo que sinto existe e e tao palpavel quanto um pensamento perdido. Tudo o que sinto - ainda que incerto - ocupa muitas partes de mim. O que sinto me incendeia e me congela, me deixa como pedacos jogados ao chao, como cacos de uma estatua que ja fora apreciada e que agora nao existe mais.Nada disso doeria se algo, qualquer coisa, pudesse ser decidida.Uma ausencia nao e capaz de machucar, a vaguidade das lembrancas nao implica em sofrimento e nenhuma saudade e sinonimo de dor. Nao ha lagrimas nos olhos, meus desejos impetuosos de arrancar o proprio coracao, expulsar a mente e nao pertencer ao mundo nao passam de ilusao. So pode ser tudo apenas invencao de um romantico ensandecido, uma menina sadica, um terrorista impiedoso. E eu aqui, achando que estou sofrendo. Quanta ousadia, perda de tempo, falta do que fazer. Minhas maos estao atadas, nos tao cegos quanto os do coracao eu diria, tremula, esperando que uma resposta ecoasse tao abertamente que nao me restasse outra alternativa senao convencer-me dela. A ansiedade reluzia nos olhos, esvaindo-se lentamente conforme era declamada a decepcionante conclusao: Nada disso lhe doeria se assim voce pudesse decidir. Espere.Mas sinto mais. Sinto falta de acordar. Nao porque tenho a sensacao de estar sonhando, mas porque mesmo em movimento, meu corpo parece inerte. O espaco de tempo entre o chorar e o sorrir e tao curto que parece nulo, tipico drama da vaguidade sentimental. Sinto que nada sinto, enquanto os fatos tentam mostrar que sinto de tudo. A imprecisao e tamanha que nao ha ousadia que me faca defini-la.Eu sinto falta de nao sentir falta. Nao porque a ausencia e um constante tormento, mas porque gostava da comodidade de ter um objeto mantenedor dos meus sentimentos. Nao era necessario sobrepensar: o que eu sentia era focado, domesticado e exclusivo. Tudo havia aplicacao: fossem os sorrisos ou as lagrimas, ambos transitavam pelo tentador atalho da minha boca ate a sua. Nao existia esse excesso, essa sobra de sentimentos que ninguem quer e eu nao sei lidar.Sinto falta de proposito. O nivel de dramaticidade contido numa rotina contaminada pela nostalgia e grande demais, sempre tao intenso quanto inevitavel. Teorias eu tenho muitas, das desconexas as verossimeis, mas nenhuma capaz de acalmar ou afagar sentimentos de impotencia ou solidao. Nenhuma abandonaria esse universo de conceitos para arriscar ser consolo. "A unica coisa que torna possivel
a identidade e a ausencia de mudanca, mas ninguem acredita de fato que seja semelhante aquilo de que se lembra."E agora e como se nunca houvesse sido outra pessoa, e como se aquele voce de antes nao fosse voce e estivesse somente a espera de que algo aparecesse e te dissesse "acorda, deu de hibernar esse amor guardado louco pra ser exposto, louco pra ter um objeto ao qual se entregar, acorda, voce nao e assim, voce nao e isso que finge ser pra mentir que nao se importa e que nao doi, voce sente, sempre sentiu e nao adianta fingir toda essa forca e auto-suficiencia, acorda". Doi, doia ser o que nao e voce e voce sabe muito bem disso. Sabe agora. Acreditava que fosse realmente aquele monstro sempre mascarado, sempre enlouquecido por ai, mal acompanhado fazendo tudo errado sempre, monstro. Monstro louco e cheio de vontades, cheio de ansias, cheio de querer, cheio de desejos insaciaveis pois nunca se completava, nunca se sentia satisfeito e precisava de mais mais mais e de coisas novas pra suprir o vazio que o "mais" nao conseguia satisfazer. Mais diferente melhor pior pior mais mais mais mais pior lixo fundo voce.E entao voce se encontra em um momento em que acha que nao tem mais salvacao, que nao tem de onde tirar vontade pra ser algo diferente do que fingia ser, ja que era tao comodo nao mudar. E voce sabe que sozinha nao vai acontecer mas tambem nao procura um apoio, nao procura uma mao pra te puxar, nao quer saber pois fazer tudo sempre errado era tao comodo e facil, tao omissorio e leviano, tao... furtivo e desconfortavel."Mas as vezes aquietar-se e esperar que o amor do outro nos descubra nesta praia isolada e so o que nos resta. Entramos no casulo fabricado com tanta dificuldade, e ficamos quase sem sonhar. Quem nos ve nos julga alheados, quem ja nao nos escuta pensa que emudecemos para sempre, e a gente mesmo as vezes desconfia de que nunca mais sera capaz de nada claro, alegre, feliz."E e nesse momento, em que voce ja se sente sufocada e cansada de tudo aquilo, que vem de onde voce menos espera a pessoa mais linda que podia te aparecer e te mostra quem voce e e o que merece de verdade. Como um pequeno heroi, salvando seu futuro que poderia decair mais e mais, salvando sua vida de uma velhice cheia de lembrancas feias, salvando suas historias de manchas que teriam de ser maquiadas.O que esse heroi fez nao se sabe, uma coisa besta como olhar e fugir, depois olhar e sorrir, depois conversar um mes de madrugadas, depois um beijo diferente de qualquer outro beijo, um sexo diferente de qualquer outro sexo, algo como abrir o proprio coracao e te deixar ver que ainda existe pureza, que voce podia estar totalmente errada em seus medos cheios de historia, que tudo podia ficar pra tras, nunca apagado ou esquecido, mas deixado no passado.E entao, quando voce menos espera, voce ja se importa. E voce quer cada
dia mais aquela vida na sua vida e nao sabe mais o que fazia antes de ter essa vida atrelada a sua, e nao se imagina mais sendo o que era e sentindo o que sentia e dizendo o que dizia. E voce quer aquela pessoa mais um pouco, e cada vez mais, nunca menos, quer sempre e pra sempre e mais. Nao so pelo bem que ela te faz, pelo que ela te mostrou, pela vida de migalhas da qual ela te tirou te dando um banquete de lindos sentimentos... nao e por todo esse egoismo disfarcado de amor. E pelo bem que te faz quando ela esta bem, quando ela diz que voce a faz feliz e a satisfaz. Esse e o verdadeiro bem, o bem profundo que alguem pode sentir com outra pessoa, nao o bem estetico e superficial. O bem que voce nao consegue negar, do qual voce nao consegue nao falar, o bem que todos veem, que esta escrito nos olhos, tatuado no rosto, que te treme e te amolece no toque, o bem que sorri pra voce a mencao de qualquer coisa que remeta aquele sentimento. O bem que voce pode tentar ate mentir pra si procurando desculpas pra ter do que reclamar e porque se chatear, mas nao consegue nem mentir pra si proprio. Isso porque nao ha desculpas, nao ha porque nao ser feliz, nao ha mais porque recuar. Esse e o bem da sua vida agora, sua felicidade.
"Ontem por incrivel que pareca todos os lugares que pisei eu te procurei. Fiquei feliz em poder sentir tua falta - a falta mostra o quao necessitamos de algo/alguem. E assim o nosso ciclo. Eu te preciso. Perto, longe, tanto faz. Preciso saber que tu esta bem, se respira, se comeu ou tomou banho. Me faz bem pensar nessas atividades corriqueiras, que supostamente voce esta fazendo. E, eu estou te esperando, com meu vestido curto, oculos escuros grandes e meu coracao pulsando forte, pra te abracar ate sentir o mundo girar apenas para nos. E, eu gosto muito de ti." Caio Fernando Abreu Eu, sincera e verdadeiramente, espero que esteja tudo bem. Serio. Espero que voce tenha achado seu caminho, que tenha encontrado alguem que te ame (e que voce ame de volta, apesar de, para voce, isso ser irrelevante), que tenha descoberto o sentido das coisas e o rumo que voce vai tomar, algo decente.Espero, francamente, que esteja gozando a vida. A vida, essa vadia infrene, essa algoz monstruosa, essa colombina de humor sombrio que nos faz engasgar com seu confete e que depois nos deixa perdidos, bebados e sozinhos no salao depois da festa... A vida...So passei pra dizer que mesmo depois de tudo dito, nao dito e maldito eu espero que voce esteja no controle de suas acoes e dessa boca. Essa sua boca cheia de dentes alvos, que exibe esse seu sorriso convincente, convencido, conveniente, mascarado e, no fundo de tudo, infeliz. Esse sorriso lindo. Essa sua boca... Veja bem o que voce vai falar, o que voce vai fazer...Sabe, se voce estivesse aqui, digo, fisicamente presente, se eu nao estivesse feito uma idiota aqui, de pe na chuva, se tivesse culhao o bastante para me olhar nos olhos, eu te diria para sair na chuva e... sentir a brisa. Porque a chuva e a brisa seriam coisas concretas, capazes de tocar sua pele, ja que memorias... memorias, flor, alem de nao te tocarem, nao sao reais.Nao ha mais nada. Entao porque voce nao desce? Porque nao me olha na cara? Voce nunca enfrentou nada, sempre, sempre saiu pela tangente, voce saiu... Saiu! E quando a batalha termina e as armas sao postas de lado, novas estrategias se formam, soldados decidem se defender por conta propria, novas aliancas sao feitas, mas ha perdas, sempre ha. Em materia de amor e guerra todas as armas machucam. Doi. Esta frio, estou batendo os dentes. E eu so passei pra deixar esse recado e oficializar a nossa condicao, flor.Nao ha mais nada.(Baseado na cancao Dog Roses do disco Neptune, da banda britanica The Duke Spirit)"Vai, quero mais e te perder. Que uma onda te leve, te afogue e te entregue a quem for, mas lhe faca desaparecer. Entenda sim, nao ha amor quando ha nada." Nao vejo e nem nunca vi problemas em me entregar fisicamente a alguem, esse negocio de "me dar valor", de ficar "mal falada" ou qualquer coisa desse tipo nunca me afetou. Talvez pelo fato de eu ligar muito mais pra minha felicidade, minha alegria e pra
liberdade de fazer o que eu bem quiser com meu proprio corpo do que pra opiniao alheia. Com certeza e por isso.Porem, entrega emocional sempre foi um serio problema. Nao e uma questao de dificuldade, ate seria tudo muito mais facil se eu simplesmente nao me culpasse tanto por ficar fragil. E mais uma questao de achar que, pra outra pessoa e muito mais desejavel alguem incerto do que alguem que esta visivelmente nas suas maos. Comigo nao e assim, gosto de saber se a pessoa esta por mim ou nao, mas as vezes tenho a impressao de que para as pessoas com quem eu me relaciono sou muito mais desejavel quando nao demonstro fragilidade emocional, necessidade dessa pessoa, ou confianca demais. Sei que as pessoas sao diferentes e talvez usar essa "tatica" sempre nao seja a melhor das ideias, mas ja reparei que quando "escondo" ou pelo menos "deixo transparecer menos" os meus sentimentos as coisas tendem a dar certo e quando eu nao consigo mais e caio de corpo e alma no relacionamento deixando claro o quanto fico fragil e vulneravel as pessoas se sentem seguras demais e acham que podem fazer comigo o que bem entenderem. O que nao deixa de ser verdade. Um serio problema.Bom serio saber uma forma de fugir disso. Quando sou totalmente transparente (e nao digo isso pelos outros, digo por mim mesma ja que e de mim que escondo os sentimentos, so por precaucao) me sinto fragil, vulneravel, fraca e dependente, como se nao pudesse mais ter alegria sem aquela presenca em minha vida, e isso, quando passado de forma sincera para meus parceiros, destroi minha imagem de mulher forte, decidida, vivida e auto-suficiente da qual todos gostavam tanto. Porem, se mantenho essa imagem "desejavel e admiravel", que nem sempre e real, nao posso me entregar de corpo e alma e sempre fico na periferia emocional da minha alma, como se circulasse um objeto muito desejado que nao posso tocar pois se nao o perderei pra sempre, e fico admirando de longe algo que eu desejo de todo o coracao e que nunca poderei ter. Dificil me sentir plena assim.
"Eu nao quero promessas. Promessas criam expectativas e expectativas borram maquiagens e comprimem estomagos."A gente acha que tudo tem que ser dificil pra ter graca, emocao, pra dar valor, mas e ai que vem algo facil e nos surpreende com a docura da situacao, com a delicia da falta de preocupacao, com a facilidade da aproximacao. A gente acha que precisa sofrer pra merecer os bons momentos, a gente acha que as dificuldades sao necessarias, que fazem parte, mas isso e para as pessoas que, como eu, dificilmente tiveram algo assim suave.E entao de repente, sem pretender, sem querer, as coisas mudam, as pessoas se mostram diferentes do que imaginavamos e tudo parece doce e rosa. Tudo o que eu pedi, algo de dois, algo que me provocasse, me desafiasse, me tirasse do serio, virasse meu mundo do avesso, algo que me fizesse sentir de novo. E como eu sinto, como eu penso, como eu quero. Mas quero tranquila, porque nao tenho aquela necessidade. Sei exatamente os rumos dessa historia e os caminhos que isso tudo vai tomar, por isso toda a nossa calma. A pressa e inimiga da perfeicao. Vai dar tudo certo e vamos nos, juntos, de volta aquela montanha russa deliciosa de sentimentos. Quem viver, vera!"As vezes e a verdade que voce tenta nao enfrentar, ou a verdade que vai mudar a sua vida. As vezes e a verdade que esta chegando ha muito tempo ou a verdade que nunca deveria ver a luz do dia. Algumas verdades podem nao ser ouvidas como gostariamos. Mas elas permanecem bem depois de serem ditas. Mas o tipo de verdade que eu mais agradeco, e aquela que voce nao percebe mas cai bem no seu colo." Sabe que ultimamente meu eu lirico anda gritando para ser solto novamente, ta meio aprisionado aqui dentro, meio sem tempo pra aparecer, meio sem sofrimentos sobre o que escrever. Mas ai, as vezes vem uma inspiracao de algum lugar que eu nao sei de onde e eu volto a ter aquela velha e boa necessidade incontrolavel de me expressar e escrever escrever escrever ate que eu me sinta satisfeita e vazia de confissoes. Saudades dessa coisa boa, desse alivio que da.Mas nao quero mais escrever sobre infelicidades, sobre angustias, medos, conclusoes tragicas e aqueles dramas epicos sobre as quais eu escrevia. Nada disso. Nao sei se sei escrever sobre outros sentimentos mas vou vive-los porque esse negocio de sofrer ja deu pra mim. Foi. Passou. Obrigada.Cresci tanto, amadureci tanto, estou tao mais suave e agradavel. Com aquelas velhas recaidas que servem pra me lembrar o que me fez tao mal, o que afastou tanta gente, o que me fez sofrer. E entao eu lembro o porque de ter me policiado a mudar, e isso me fez um bem enorme. Nao diria que sou uma nova pessoa, ainda bem. Mas diria que mudei bastante, menos iludida, mais pe no chao, mas ao mesmo tempo mais tranquila e doce, mais entregue e realista. Paradoxal isso.Bom, escrever a gente aprende, se inventa e reinventa sempre que precisar, essas coisas
fluem, acontecem, nao podem ser forcadas. Como diria Bukowski "A menos que saia da tua alma como um missil. A menos que o estar parado te leve a loucura ou ao suicidio ou homicidio, nao o facas. A menos que o sol dentro de ti te queime as tripas, nao o facas!".E assim a gente vai vivendo, VIVENDO! E nao mais sofrendo, vivendo! E, estou numa boa fase. E me impressiona como essas coisas de coracao mudam a gente, nosso humor, nosso dia a dia, nossas historias, prioridades, desejos. E como faz um bem, como faz diferenca...
E se eu disser que quero de novo aquela antiga, bem antiga, sensacao? Aquela que era a causa e a solucao de todos os meus problemas e que encheu esse blog de posts melosos, dramaticos e interminaveis? Aquela que me fazia mal e bem? Quero de novo! Quero mais do mesmo sofrimento-gloria da epoca. Quero me sentir viva daquele jeito de novo, quero ser aquela que nao era eu. Quero aquela vida que nao era a minha, talvez porque a minha de agora anda meio depressiva, monotona. To precisando de uma fuga e essa seria a fuga perfeita, sweet escape... To precisando, quem me dera poder...Sempre desprezei as coisas mornas, as coisas que nao provocam odio nem paixao, as coisas definidas como mais ou menos, um filme mais ou menos ,um livro mais ou menos.Tudo perda de tempo. Viver tem que ser perturbador, e preciso que nossos anjos e demonios sejam despertados, e com eles sua raiva, seu orgulho, seu asco, sua adoracao ou seu desprezo. O que nao faz voce mover um musculo, o que nao faz voce estremecer, suar, desatinar, nao merece fazer parte da sua biografia. Poucas vezes encontrei uma musica tao apropriada a minha situacao em letra, som e video. Voce nao imaginava que dois seres completamente inusitados poderiam ser tao incriveis juntos, mesmo na fase mais complicada e cheia de mudancas, ou contra os proprios planos de "nunca mais se apaixonar". Nao. Voce ate pensava em recomecar, e verdade, mas de forma totalmente diferente, comecando do zero, conhecendo novas vidas, baseando-se em conceitos claramente irreais, impossiveis. Voce sequer era capaz de imaginar o que estava por vir. E se o futuro lhe contasse, simplesmente sussurrasse em seu ouvido cenas da sua propria vida, voce duvidaria, negaria, entraria em uma especie de colapso contraditorio consigo mesma.Mas, por fim, voce se rendeu.Afinal, ninguem imaginaria o que de fato e agora. Eis que as conversas transformaram tudo em cumplicidade e a convivencia gerou um carinho inigualavel. Eis que tudo o que voce pensava e dizia aos quatro ventos muda completamente e uma historia totalmente inesperada e criada a partir do nada. Do nada, nao! De uma especie de desejo proibido, que atormentaria com os "E se..." por muito tempo se nao se concretizasse.E entao, de repente, a dor e a decepcao passam a pesar menos, quase nada, e as lagrimas sao esquecidas tao logo enxugadas. Uma subita clareza surge dentre os cacos de si mesma. E durante o processo de compreensao, da busca pelo recobramento da propria consciencia, da propria capacidade de amar, surge um risco: amor. Um amor desprevenido, encantador, novo e urgente apesar de inesperado. Um amor tao surpreendente quanto a recuperacao da vontade de amar. Os dias correm, somem e com o tempo nao vao voltar. So ha uma chance pra viver. Nao perca a forca e o sonho, nao deixe nunca de acreditar que tudo vai acontecer. Se eu morrer antes de voce, faca-me um favor. Chore o quanto quiser, mas nao brigue com Deus por Ele haver me levado. Se nao quiser chorar, nao chore.
Se nao conseguir chorar, nao se preocupe. Se tiver vontade derir, ria. Se alguns amigos contarem algum fato a meu respeito, ouca e acrescente sua versao. Se me elogiarem demais, corrija o exagero. Se me criticarem demais, defenda-me. Se me quiserem fazer um santo, so porquemorri, mostre que eu tinha um pouco de santo, mas estava longe de ser o santo que me pintam. Se me quiserem fazer um demonio, mostre que eu talvez tivesse um pouco de demonio, mas que a vida inteira eu tentei ser bom e amigo. Se falarem mais de mim do que de Jesus Cristo, chame a atencao deles. Se sentir saudade e quiser falar comigo, fale com Jesus e eu ouvirei. Espero estar com Ele o suficiente para continuar sendo util a voce, la onde estiver. E se tiver vontade de escrever alguma coisasobre mim, diga apenas uma frase: 'Foi meu amigo, acreditou em mim e me quis mais perto de Deus!' Ai, entao derrame uma lagrima. Eu nao estarei presente para enxuga-la, mas nao faz mal. Outros amigos farao isso no meu lugar. E, vendo-me bem substituido, irei cuidar de minha nova tarefa no ceu. Mas, de vez em quando, de uma espiadinha na direcao de Deus. Voce nao me vera, mas eu ficaria muito feliz vendo voce olhar para Ele. E, quando chegar a sua vez de ir para o Pai, ai, sem nenhum veu a separar a gente, vamos viver, em Deus, a amizade que aqui nos preparou para Ele. Voce acredita nessas coisas? Sim? Entao ore para que nos dois vivamos como quem sabe que vai morrer um dia, e que morramos como quem soube viver direito. Amizade so faz sentido se tras o ceu para mais perto da gente, e se inaugura aqui mesmo o seu comeco. Eu nao vou estranhar no ceu, sabe por que? Porque ser seu amigo ja e um pedaco dele. Eu te amo muito Luiza!
O tempo de fato nao apaga as lembrancas, mais sim faz com que elas se fortalecem e fazem voce cada vez mais lembrar daqueles momentos, das emocoes que voce sentia, e fazem voce querer que tudo volte a ser como antes. Mais com isso chega a dor, pois voce tem na sua mente que nada podera voltar a ser daquele jeito, daquela forma. Entao so te resta a esperanca, que um dia essas lembrancas se apaguem. Para perceber o valor de uma irma: pergunte a alguem que nao tenha uma.Para perceber o valor de dez anos: pergunte a um casal recem-divorciado.Para perceber o valor de quatro anos: Fazer uma pos-graduacao.Para voce perceber o valor de um ano: Pergunte a um estudante que nao passou nos exames finais.Para voce perceber o valor de nove meses: Pergunte a uma mae que deu a luz um bebe.Para voce perceber o valor de um mes: Pergunte a uma mae que deu a luz um bebe prematuroPara voce perceber o valor de uma semana: pergunte ao editor de um jornal semanal.Para voce perceber o valor de uma hora: pergunte aos amantes que estao esperando para se encontrar.Para voce perceber o valor de um minuto: pergunte a uma pessoa que perdeu o trem, onibus ou aviao.Para voce perceber o valor de um segundo: Pergunte a uma pessoa que sobreviveu a um acidente.Para voce perceber o valor de um milisegundo: Pergunte a uma pessoa que ganhou uma medalha de prata nas Olimpiadas.Para voce perceber o valor de um amigo: perca um. Amor, amor e amor. Esse sentimento esta me machucando cada vez mais. Nao e exatamente o sentimento, mas sim quando eu penso naquela pessoa. Sim, voce que esta lendo isso, deve ta se perguntando se eu estou sofrendo por amor. Sim estou, mas sei que um dia vou superar, assim espero. Mas nao e amor platonico. E porque um idiota me machucou. As vezes fico me perguntando, pra que ficar mentindo para uma garota que esta completamente apaixonada? Nao adianta isso so vai piorar a situacao. Um dia ela vai descobrir que esta sendo enganada, e isso vai acabar com o coracao dela. Entao, so peco uma coisa garotos, se voce nao quer nada com uma garota, por favor, nao a iluda. So isso. Nunca irei desejar outro abraco, outro sorriso, outro olhar, outra pessoa. E voce, so voce, e sempre sera. E eu sou sua, so sua, e sempre serei. Para muitas pessoas e apenas tirar uma foto e guardar com si. Mas fotografia vai alem disso, pois ela abrange muito mais alem de lembrancas.Nao adianta ter apenas uma camera fotografica, tem que ter tambem a inspiracao para que exista uma verdadeira fotografia que te traga verdadeira recordacoes. Quando falamos sobre fotografia, logo lembramos de fotos. Fotos sao como momentos vividos, que pode nos fazer rir, lembrar e chorar e seguir em frente. Fotografia e o nosso teletransporte de hoje em dia, como ate hoje ninguem encontrou uma maneira concreta de reecontrar alguem que ja se foi, a fotografia se proporciona a isso, reviver momentos que nao
poderao se repetir. Fotografia nao tm validade, passa em mao em mao, e de geracao a geracao. Por meio de uma foto voce pode carregar suas lembrancas em um simples album.Essa frase resume o que e a fotografia em si:Fotografar e desenhar, utilizando a luz como pincel, a natureza como tinta e o filme como tela, podendo assim imortalizar aquela imagem ou momento escolhido, enquanto o mundo segue em continua mutacao. - Dr. Dimos IksilaraPor: Ana Paula de Souza Facchini (@PaulaFacchini)