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O cheiro da sua mao ficou gravado entre meus dedos, mas perdi o toque. Os seus cilios ficaram presos no meu moletom, mas perdi o olhar. Tenho o cheiro do seu perfume nas suas roupas jogadas no chao, mas falta o que preenche. Tenho rascunhos rabiscados com a sua letra, mas falta o som da sua fala. E quando finalmente ouco o som da tua voz naquelas nossas gravacoes, eu perco o nos. Grudados. Atados. Enlacados. Onde foi parar a outra parte da fita que voce segura e nao esta aqui? Onde voce esta? Eu repito aquela do Lobao, apesar dos pesares, e peco para que me chame. Mas voce esta na sala ao lado. Voce foi ali na padaria. A reuniao atrasou um pouco. A fila estava grande demais. O transito estava complicado. Onde esta voce com o lado da fita que enlaca o nos? A metafora e velha, mas querido, segurar essa ponta sozinha talvez sugira ideias erradas, para os outros, porque virou a nossa conversa tantas vezes. A gente brinca entre essas cordas, la(n)cando-nos entre pontes e abismos como dois seres que seguem invenciveis pelos espacos inventados da humanidade. Existimos na fotografia de lugares que nao existem mais, como dois fantasmas vivendo a eternidade de um romance classico ingles. Mas eu queria toda aquela coisa bonita do cinema hollywoodiano, as saudades de minutos, a falta durante um intervalo e um aperto leve no peito que a gente diz: calma, logo passa. Mas nao passa nunca. A falta se tornou abstinencia, os minutos percorrem como acido pelo meu corpo enquanto aguardo o relogio chamar o teu retorno. Me tornei tal qual aqueles que farejam pelos lixos procurando resquicios de seus vicios, rastejo entre esquinas procurando partes de voce. Retomo caminhos nossos em busca de uma lembranca que acalente. Sento agora naquele banco sempre nosso e procuro qualquer resquicio seu. Me vejo delirando entre ruas e bairros, gritando com estranhos por socorro. Preciso das drogas mais fortes, quero fugir da minha lucidez de ausencias e me dao um misero cigarro. O relogio dosa de forma dolorosa o nosso tempo. E depois da recuperacao eu me odeio, pela minha fraqueza, pelo meu exagero de mais uma vez e sempre. As ruas sao os corredores vazios e frios, os gritos sao jogados para fora da janela desse andar nao tao alto, os tuneis escuros refletem a nao iluminacao proposital do quarto, da sala, de mim. Nao aprendi a dosar, e sempre aquela historia de oito e oitenta. Pulo do abismo que criei, sozinha, mas a queda nunca chega. O fundo do poco e sempre mais fundo do que a gente espera. Eu so queria ser uma menina protagonista de romance romantico cliche. Quero de volta os meus passos perdidos nas esquinas nessa eterna busca, recuperar o folego que perdi nos gritos que ecoaram entre os tuneis escuros da cidade e nao chegaram a voce, trazer de volta a seguranca plena e perfeita da mulher que eu era antes de desmontar-me em pedacos de mim toda vez que voce se vai.Essa noite caminho pelas
mesmas ruas, remontando cenarios e cenas que vivenciamos nao muito antes. Percorro as nossas cafeterias e restaurantes, fechados, e pela vitrine vejo o nosso encontro de ontem. Ajeito a gola da sua camisa, torta mais uma vez, mas a vidraca fria e a unica resposta que encontro. Refaco a nossa volta, rio daquela cena que vimos durante a volta, ate que chegamos. Vejo a luz acesa dentro de casa, consigo visualizar tudo o que acontece ali dentro. Toco a campainha (com a chave no bolso) e aguardo na soleira da tua porta, mais uma vez e sempre.
Moco, deixa eu te contar so mais uma. Voce tem tipo daqueles caras babacas de bar, esperando que a bebida me engula para que mais tarde voce tente o mesmo. Mas queria te contar umas coisas minhas, tao minhas que eu posso apenas espalhar para caras como voce. Meu nome e aquele retirado de algum rotulo de bebida barata. Minha idade e baseada na minha vestimenta de menina-adulta-bem sucedida-carente. Voce viu tudo isso tao facil que nao precisei jogar, o esteriotipo ja estava pronto na sua cabeca. Vou te contar dramas que voce vai rir e dizer que e bobagem, e vai querer me abracar como consolo so pra chegar proximo dos meus seios. E eu vou esquivar, mais uma vez. Voce repara no meu copo sempre cheio, me incentiva e ate me banca em muitas doses com gosto de mijo e acucar. O alcool desce rasgando, e eu disfarco as lagrimas de sempre com a minha fraqueza com destilados. Mas moco, voce nao ve. Vomito historias e traumas em cima de voce e disfarcando voce me paga mais um. Paga e apaga a minha historia, anula essas frases todas que eu estou te falando com mais esse copo com pouco gelo. Voce ja bebeu algumas tantas, eu vejo seu olhar rodar um pouco e a mao estar meio mole. Mas eu continuo. Porque eu preciso te contar que a realidade do sobrio e cruel. Moco, olha para o meu rosto e encontra as olheiras que eu nao escondi. Repara nas marcas do meu rosto cansado, no meu sorriso frouxo amarelado. Ve a lagrima que secou na bochecha durante o terceiro ou quarto pedido. Segura a minha mao fria e tremula enquanto to aqui pra te contar tanta coisa. E tao dificil. Voce nao acha? Eu peco para que voce olhe nos meus olhos e ouca os gritos da minha alma, mas voce olha para as minhas pernas. Escuta, so mais dez minutinhos, o bar vai fechar e a gente vai cair de bebado na calcada e voce vai tentar me levar pra casa e. Por favor, ainda temos um tempinho e eu preciso tanto. Queria que soasse bonito, como a avenca partindo, mas o Caio nao me ensinou essa. Voce pergunta se Caio e algum ex-namorado e eu digo com uma risada amarela que sim. Voce nao percebe, mas fico roubando textos e frases de autores, porque e muito mais facil se esconder na palavra alheia. Suplico entre goles: me traduz, le cada entrelinha escondida nessa minha fala desconexa. Cada gota que eu nao bebo e mais uma razao para que voce me force mais um drinque. Mais um, e outro, outro, ate que meus dedos formiguem e eu ja nao reconheca nomes ou formas.Porque sabe seu moco, eu vivo sobria. A minha vida e vivida na carne, esfolada sem anestesia. Os cortes profundos doem como a morte, e os superficiais ardem inesgotavelmente. Voce nao sabe como e isso, porque o garcom ja sabe seu nome e bebida preferida, o nome dos teus filhos e da tua mulher. Mas eu sei,
moco. Eu sei o que e ter uma decepcao e sentir ela na pele, corroendo durante dias, meses e anos, sem intervalos. Eu sei como a dor dos dias passa lentamente e as desilusoes nunca somem. Vejo tragedias que matam e torturam os outros e o meu sentimento de culpa nao some. As mulheres abusadas, as criancas mortas, a fome, o frio, a porra da vida! Mas voce nao sabe, voce as engole em um unico gole e tudo bem. O cliche da "vida segue" afundado num copo de bebida funciona muito bem pra voce. Mas a minha vida estanca. Eu parei aqui e vi a sua mulher preocupada em casa enquanto voce me canta com piadas infames. Olho para frente e o espelho do bar mostra a figura que eu mais temo encontrar. Enquanto sobria eu vejo cada minima cicatriz em zoom. Os olhos fundos de noites mal dormidas, de trabalhos acumulados em pilhas de papeis na sala, a maquiagem borrada de mais um dia dificil e lento. A vida e lenta, meu bem, voce nao acha? Nao, nao quero dizer que eu gosto da forma mais lenta. A vida, to falando da merda das nossas vidas. Ela passa em camera lenta para que a gente curta cada momento ao maximo. Meu uso frequente de palavras-chulas-nao-convencionais faz voce me chamar de menina travessa e eu tenho vontade de chorar. O bar esta pra fechar, voce pede a saideira e eu rejeito. Nao. Mais uma e eu sei que me perco. Eu nao bebo, sabe. Pedi uma dose aqui e outra ali pra tentar ser como os outros, mas o resultado foi falho. Mais uma vez. Hoje eu quis colocar essa fantasia que voce caiu so pra achar um bobo como voce para me ouvir. Vai para casa, toma um banho, da um beijo na sua mulher e dorme. Porque eu to indo no meu caminho incerto, de passos tortos e sobria. Sempre sobria.
Olho pela janela e as arvores correm com o vento. As cores misturam-se como naquela velha paleta de tinta a oleo escondida no armario. O verde grama se mistura com o azul celeste. Nao ha nuvens. O sol brilha distante, sem forcas, o frio ainda sobressai. Maos gelidas. Rosto ardente. Tremo involuntariamente. Ja nao e possivel culpar apenas o frio, a situacao acaba desenvolvendo tais consequencias e eu apenas confirmo que sim, e necessario ligar o aquecedor. E sempre mais facil evitar qualquer explicacao que exija que eu te mostre que.E o silencio grita dentre os quilometros. Sai pelas frestas e perde-se no vazio dos campos. Tento alcancar uma sentenca, uma mera palavra que possa ter ficado presa entre os espacos, mas e impossivel. O vento forte as carrega e perdemos a chance. Estamos sendo engolidos por nao-ditos. A ausencia de palavras engasga, corroi na garganta, invadindo a alma. E aqui a gente insere uma digressao incompleta, pois o resto dessa sentenca saiu naquela meia hora em que nao dissemos nada. Me restaram poucas palavras para continuar esse texto. Ja nao sei como prosseguir. Entre nos o muro se formou, e por mais que eu queira, nao consigo decifrar os algoritmos que te envolvem. Voce tenta traduzir as minhas palavras, mas escondo-as novamente. E perigoso demais. - Eu quero ler voce. Escondo as paginas. Rabisco as sentencas. Tento apagar, mas o vento parou e as palavras ficam. Voce le "medo" na primeira linha dos meus olhos. Nas minhas maos esta escrito "sim". Escondo as pernas e ombros. Os pes recusam-se a mover-se e exibem o "fico" como uma sentenca. Eu fico.Voce bebe cada uma das minhas palavras, e eu transbordo em voce como oceano. Da sua boca escorrem palavras, e inutilmente tento me agarrar a qualquer uma delas, mas a correnteza e mais forte. Percorro suas sentencas como sujeito principal de cada oracao, mas nao as roubo. Elas ainda sao tao suas quando no inicio, e eu cada vez menos minha, me vejo descrita entre teu mar que agora vaza pela porta ja aberta. Entao, mais uma vez, somos levados pelo vento. Nos perdemos novamente. Voce deixou que todas as suas palavras se fossem, mas as minhas permaneceram. Os labios guardam sentencas infinitas que um dia eu fiquei de te contar. Mas o vento nos leva sempre embora antes da hora, e eu queria tanto te dizer que. Hoje e dia 8 de marco, conhecido tambem como dia internacional da mulher. Entao eu te lanco essa pergunta: QUEM E A MULHER DA SUA VIDA?A mulher da vida sao tantas. A mulher da minha vida e uma guerreira. Esse e um adjetivo classico e batido, mas eu acho pertinente sempre. E uma mulher que criou duas filhas sozinha. A mulher que conseguiu fazer com que essas duas meninas crescessem rodeadas de amor, apesar de todos os pesares. A mulher que conseguiu fazer nascer amor proprio em meninas que cresceram ouvindo o quanto eram gordas e feias. Hoje essas meninas se olham no espelho com um sorriso no rosto. Porque a minha mae me
ajudou a acreditar que eu conseguiria emagrecer, se o meu problema fosse meu peso. Mas, principalmente, minha mae moldou meu carater de forma que eu nao precisasse mais acreditar em bobagens que escutei e escuto. Minha mae lutou, e luta, todos os dias comigo para ser uma mulher cada vez melhor. E voce e. Seremos sempre.A mulher da minha vida ainda e um pouco pequena, mas grande em todas as suas atitudes. Ela ainda assiste desenhos da Disney com os brilhos nos olhos de uma crianca, mas tem uma alma doce de mulher adulta batalhadora. Ela esta, dia apos dia, lutando contra todas as barreiras da vida e vencendo. E eu tenho muito orgulho de ter plantado sementinhas em voce e ve-las florescer. A mulher da minha vida ri com os olhos e bochechas (que quase nao existem mais), e sorrindo segue seus dias de guerreira. Somos filhas de uma guerreira, o que mais poderiamos ser, nao e mesmo? Venceremos juntas, mesmo que longe. A mulher da minha vida continua tendo meu sangue, e ate mesmo roubei-lhe algumas caracteristicas fisicas que nos fazem ainda mais proximas. Ela me ensinou o que era o feminismo enquanto cozinhavamos gordices para assistirmos algum filme. Foi ela quem me fez mergulhar nesse mundo literario (e feminista) que eu nao sabia que gostaria tanto. Ela me ensinou o que e ser mulher, mae, professora, e nunca descer de um salto. Enxugamos nossas lagrimas juntas tantas vezes, compartilhando nossas insegurancas e injusticas que a vida nos trouxe (e ainda traz). Mas ela se levanta, com a cara maquiada, o perfume marcante, o cabelo sempre bonito, com um sorriso no rosto. E e por essas e outras que tenho tanto orgulho quando me dizem que somos parecidas, que sou a sua versao "mais nova". Eu sei que voce vai superar essa barreira e tantas outras que virao. Ha duas mulheres que me fizeram (e ainda fazem) mais forte durante parte da minha vida. Sao duas mulheres que discutem as injusticas femininas enquanto tomam sorvete. Mulheres que conseguem citar para voce as leis que defendem ou oprimem as demais mulheres, e se revoltam com a justica mal feita do nosso pais. Mulheres que viajaram longe e viram situacoes revoltantes de meninas, e com isso criaram um sentimento de luta e esperanca. Mulheres que assumem os cachos sem medo de padroes, e sao ainda mais lindas por isso. Mulheres que eu tenho orgulho de chamar de amigas.Durante a graduacao encontrei algumas mulheres da minha vida. Mulheres que no meio de alguma teoria, seja linguistica ou literaria, conseguiam inserir a mulher em seus textos. Mulheres que eu ja vi, em uma conversa com suas filhas, ensina-las a serem "mulher" desde pequenas. Ensinando-as sempre a nao se submeterem a padroes, a lutarem por seus direitos enquanto meninas, a serem empoderadas desde sempre. Mulheres que eu vi, mais de uma vez, lutando pelas mulheres com um texto xerocado durante a aula. Eu jamais achei que isso seria possivel ate conhecer todas voces. Obrigada por me ensinarem que tudo isso e possivel, que eu posso
ser mulher, ser mae ou nao, ser solteira ou casada, e ainda assim, ser feminista. Voces sao um exemplo de mulher e profissional. A mulher da minha vida sao todas as amigas e colegas que fiz durante o caminho. Amigas que sentam na mesa de um bar e discutem preconceitos que sofreram por fugirem dos padroes, discutem com machistas e assumem, sem medo, sua postura de mulher feminista. Amigas que nunca vi, ou conversei pouquissimas vezes, mas que estao juntas lutando por uma sociedade mais justa. Somos todas irmas nessa causa. Agradeco o apoio de sempre e, principalmente, os ensinamentos de todo dia. Eu queria dizer, por fim, que a mulher da minha vida tambem sou eu. Sou eu que estou todos os dias na minha pele rabiscada, no meu corpo fora de padroes, no meu corte de cabelo diferente, lutando contra todos os preconceitos e dificuldades que nos enfrentamos. Sou a mulher que se olha no espelho e luta todos os dias para se achar bonita. A mulher que se convence, dia apos dia, que e suficiente, que e capaz. Por isso hoje, repita comigo sem medo: sou bonita, sou inteligente, sou capaz. (E voce e. Nao somente hoje, mas todos os dias).
Se eu fosse comecar esse texto com uma metafora eu diria que sou como uma bailarina que danca presa naquelas pequenas caixas de musica. Mas nao ha caixa alguma com musicas irritantes de bale. Sou essa miniatura de mim, tropecando nos proprios pes, que caminha por entre seus dedos e a melodia e a sua voz ditando meus passos. A bailarina se mantem naquele pequeno circulo que a impede de reinventar sua danca, e nesse ponto agradeco por poder caminhar ate o teu pulso com uma liberdade falsa. Porque enquanto sou livre para ir, tambem sou livre para cair. E o precipicio dos seus dedos parecem sempre tao altos. Estou seguindo suas palavras, que me dizem para caminhar sempre em frente, e sigo, cega, ignorando meus receios e medos. A altura e cada vez mais alta e a voz as vezes falha. Me vejo pendurada na ponta da sua unha. Eu tenho um medo tao grande da queda, peco baixinho que voce nao me deixe cair, mesmo sabendo que eu ja nao posso mais seguir caminhando. A sua pele apresenta marcas que nao reconheco, as minhas pegadas sao apagadas toda semana e eu ja nao consigo me encontrar. Mas eu nao quero cair, nao me deixa pular. Eu peco, mais uma vez e de novo, para caminhar por entre a sua pele. Reconhecer um pequeno risco meu naquele canto, ou pelo menos querer acreditar nos desenhos que faco nas pontas dos teus dedos. Estou aqui, sentada, esperando que a sua voz me diga mais uma vez o que fazer. Mas o volume esta cada vez mais baixo, tenho medo. O silencio me atordoa. Me diz, de novo e mais vez, qual o caminho seguir. Eu vou, com os tropecos de uma nao-bailarina, acompanhar a musica das suas palavras e dancar por entre teus dedos, maos e braco, mais uma vez. A metafora ja era minha muito antes de ser sua. Fecha esse bar. Tranca a janela. Rasga logo a ultima folha do calendario. Adianta o relogio que nao passa. Diminui as 96 horas que ainda faltam. O oxigenio esta em estado critico, as maos ja tremem e as pernas recusam-se a se mover. Nao consigo mais. Nao ha quem consiga. As perdas foram poucas, mas significativas. E aqueles que sobreviveram, talvez nao tenham de fato. Estamos respirando. Ha sangue pulsando nas veias. As funcoes vitais ainda continuam. Mas eu nao.Eu fiquei. Os trezentos e tantos (mil) dias desse ano me dilaceraram em todos os seus minutos. Os segundos finais torturam minhas entranhas. A acidez dos dias corroi meu ser. Eu nao consigo mais. Os pedacos de mim caem a cada passo e ja nao quero mais tentar recolher os que restaram (e algum restou?). Minha sanidade se esvai conforme todo esse ar poluido me consome. Me perco nas ruas, troco os nomes, esqueco quem sou. No que me tornei? Qual o resultado que levo desses dias? O que restou de mim nao responde. Eu nao me escuto mais. Escrevo agora em uma tentativa falha de arrancar tudo que doi, fede e apodrece
em mim. Eu, podre, quebrada e vazia. Eu, que ja nao consigo escolher frases e dividir paragrafos de forma coerente. Eu, que desisti daqui. Eu que me perdi e nao consigo mais voltar. Meu caminho foi apagado, minha casa nao existe, meu destino esta escuro. Ha sempre uma ironica luz no fim dos tuneis, mas eu nao quero abrir os olhos.E eu quis recusar abrir os olhos tantas vezes. Imaginava um carro desgovernado em uma estrada qualquer, na volta do trabalho, no caminho sem destinos. Uma pressa absurda para que tudo acabasse. Mas nao acabou. As ruas da cidade se acostumaram com meus olhos inchados e solucos, o travesseiro nunca mais secou, meu corpo continua salgado das lagrimas durante o banho. Gritei em microfones, mas estou muda e oca. Minha voz abandonou meu corpo, assim como muitos outros. Tive quedas e recusei todas as maos que apareceram. Para que levantar? Cada queda quebrava todos os meus ossos, dilacerava minhas veias e minha cabeca se partia em dois. Estava com meu corpo inteiro em "fratura exposta" e ainda assim me viam em codigos. Eu fui o algoritmo nao decifrado e esquecido em um livro de formulas antigos que ninguem mais tem vontade de estudar. Nao ha o que estudar em mim, o misterio se foi, os olhos de ressaca sobraram por pura melancolia. Preenchi meu corpo com rabiscos porque queria que doesse de uma forma menor do que todos os outros dias. Mas nunca doia. A agulha rasgando minha pele era um arranhao e todos os outros dias um acidente fatal. A agua fervendo em dias de verao queimavam e me sufocavam por horas. Minha pele, vermelha e com pequenas queimaduras continuou a se curar apos um ou dois dias. Minhas unhas enfiadas nas minhas coxas e barriga cicatrizaram logo em seguida. Meus olhos perdiam o inchaco na manha seguinte. Mas e eu, por que deus, eu nao cicatrizava nada do que doia por dentro? Por que o vazio nunca foi preenchido? Nem mesmo agora.As pessoas se perderam nos meus labirintos. Hoje busco refazer seus passos, reencontrar pistas nas esquinas de mim, mas eu estou seca e nao ha mais labirinto nenhum. Estou parada no centro, olhando cada milimetro pela centesima vez no dia, e garanto mais uma vez meu oco. Um grito mudo sai do que restou de mim, com uma esperanca tao minima que nao deixa a palavra sair da minha boca. E como em um filme eu vejo todos seguindo seus caminhos, com rotinas e companhias, eu vejo o riso sair de suas bocas mas eu nao escuto mais. Meu riso morreu, e com ele tantas outras coisas. Estou aqui, como quem tivesse sido nocauteada, mas a agressao veio das minhas maos. Os arranhoes foram meus, os tapas e socos vieram dos meus ossos inchados. Estou sem forcas, sem coragem para pedir que me colem, porque o dano e irreparavel.Espero a contagem final (talvez a minha propria).
Queria te contar um segredo sussurrado no seu ouvido nesse minuto que agora acabou de passar. Eu queria seguir com voce o seu caminho naquela hora que passou e eu nao fui. Queria marcar na pele o teu toque naquele momento que eu nao te toquei, e recolhi a minha mao no minuto em que virava para me dizer sobre o clima. Estivesse chovendo granitos, eu nao saberia te dizer. Para mim estavamos naquele grau inexistente, trancados em nos. Queria ter te contado mais sobre umas coisas todas que eu nunca digo, mas voce falou e eu nao interrompi. Queria ter grudado em teus calcados e seguido teu caminho porque eu nao sabia para onde ir. Queria te perguntar para onde ir, se eu devo ir, igual aquela musica que voce nunca ouviu. Queria ter cantado para voce aquele album todo que voce iria odiar. Queria te mostrar a coletanea que voce jamais ouviria mas ja e completamente sua na minha cabeca. Quando senti voce se aproximando queria ter me virado e dito alguma coisa que voce nao responderia. Eu queria um texto menos repetitivo, mas voce nao saberia me ajudar. Queria ter lido qualquer coisa dessas que eu escrevo pra voce, mas voce nao leva nada disso a serio. Eu tambem nao. Queria te contar do teu cheiro que nao ficou grudado na minha mao depois daquela despedida. E recontar todos os fios de cabelos presos na minha blusa que eu nao lavei por motivos obvios e doentios. Chorar as minhas dores todas nos seus ombros de algodao. Abracar seu peito de plastico. Cheirar o seu cabelo de mentira. Deitar no seu colo de pedra. Queria te suplicar para existir em todas as dimensoes possiveis e impossiveis, te ver desenhado em 2D, 3D ou qualquer outra em que fosse possivel alcancar sua mao.Queria te dizer que esse texto e um presente que eu nunca embrulhei, mas voce rasgou o pacote todo antes da entrega. Voce roubou minhas palavras antes que eu abrisse a boca. Interpretou o texto ainda nao escrito. Derrubou as muralhas invisiveis que construi e roubou a torre. Voce achou pedacos de mim e refez meu bordado de retalhos a tua mao e vontade. E eu queria muito te dizer que eu gosto da forma como os tons de verde se misturam com o marrom nas colinas de mim. Me pinta naquela folha que voce esconde e sempre recorre no fim da tua agenda. Me rabisca com pressa naquela ultima folha do seu caderno. Desenha meu rosto com inumeras linhas, borra o formato do meu pescoco e redesenha minha boca de acordo com a memoria do meu gosto. Troca a caneta e reforca os riscos dos meus olhos, faca e refaca cada um dos meus cilios, e tenta mais uma vez, inutilmente, colocar um brilho no centro. Porque eu estou olhando para voce daquela forma que a sua memoria fotografou.Me tatua na tua pele com todos os defeitos de um tatuador relaxado. Me deixa gravada na tua pele como um erro, mas sem remorso. Mas me coloca no teus
bracos para que me carregue todos os dias. Me leva com voce como naquela fotografia que eu nao te entreguei. Reforca os tracos da minha pele que voce ainda nao desenhou. Rasga aquela ultima folha do seu caderno em branco e escreve qualquer coisa inutil que nao seja minha. Pinta aquela sua tela em branco em que eu nao colori. Revela aquela nossa foto em que eu nao estava. Lava sua pele naquele local que tatuei com meu toque. Me deleta mais uma vez como deletou aquela nossa mensagem. Me apaga de cada memoria que tem desses nossos caminhos tortos. Me limpa dos seus poros que ainda guardam meu cheiro. Eu vou me recusar a sair de cada celula. Eu vou continuar marcada no papel. A tela ainda mantem o brilho dos olhos que voce tentou apagar. A foto ainda tem a minha sombra que voce nao quis revelar. Pega aquela sua agenda, segue as marcas que eu deixei e me refaz. Monta o quebra-cabeca que virei e me ensina de novo a andar sob seus comandos e tracos. Me colore com as suas cores para que eu possa te enxergar em cada esquina em que seu lapis nao me alcancar. Eu te escrevo com palavras enquanto espero que me faca em cores.