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diferentes no trato de Deus com os homens mas partes integrantes de todo o seu relacionamento.Assim, o papel da lei e reprimir os transgressores para evitar que o mal se expanda perante a sociedade. A lei serve tambem como um mediador, um condutor a Cristo, segundo as palavras de Paulo em Galatas 3.24:...de maneira que a lei nos serviu de aio para nos conduzir a Cristo, a fim de que fossemos justificados por fe.Deus expressa sua vontade na sua lei e essa se torna um prazer para o crente e o crente procurando melhor servir ao seu Senhor empenha-se em conhecer a sua vontade atraves da lei que foi dada.Para o nascido de novo, que conheceu a graca de Cristo, a lei e prazer, produzrespeito, restaura a alma e lhe da sabedoria;embora, ele seja conduzido pelo Espirito Santo, vivendo e dependendo tao somente da sua graca, a lei e o melhor instrumento mediante o qual melhor aprendam cada dia, e com certeza maior, qual seja a vontade de Deus, a que aspiram, e se lhes firme na compreensao. (As Institutas, 2.7.10, apud Meister, 1999 p.7). O que seria do cristao sem a lei para orienta-lo? Como ele conheceria a vontade de Deus? Ele seria um perdido, buscando respostas em seu proprio coracao, na igrejae/ou na autoridade de alguem que considerasse superior. Mas o crente tem a lei de Deus, que expressaclaramente qual e o desejo do Criador para a criatura, qual o desejo do Pai para seus filhos.Mas essa visao da lei nao nos traz de volta ao legalismo? Estamos entao novamente debaixo da lei? Certamente que nao. Para bem entendermos a lei na Alianca da Graca, precisamos entender tambem como se da a relacao de Cristo com a Lei.De acordo com em Mateus 5.17-19 aprendemos que Jesus veio cumprir a lei e nao revoga-la - Cristo cumpriu a lei de forma perfeita, sendo obediente ate a morte eEle nao so cumpriu a lei perfeitamente, mas tambem a interpretou de forma perfeita, permitindo aos salvos por Ele, entende-la de forma completa. A justificacao que estava associada a lei agora pertence plenamente a Cristo.Os ensinamentos eticos de Jesus nao representam uma separacao radical da lei, eles sao uma extensao natural dos dois maiores mandamentos que sao primeiramente encontrados na lei: "Amaras, pois, o Senhor teu Deus com todo o teu coracao" (Deuteronomio 6:5) e "amaras o teu proximo como a ti mesmo" (Levitico19:18). A grande diferenca entre a lei e o evangelho nao se encontra em suas respectivas exigencias eticas, mas na morte sacrifical Jesus Cristo.Paulo ensina que a verdadeira liberdade so pode ser obtida em um relacionamento com o Deus que nos criou. Por meio do nosso relacionamento com Cristo em sua morte, nos cristaos morremos para a lei, isto e fomos libertados de seu dominio (Romanos 6.2). Portanto, nossa obediencia a lei nao acontece e nao pode acontecer sem Cristo. Tentar viver debaixo da lei, sem Cristo, e submeter-se a escravidao. Porem, obedecer a lei com Cristo e prazer e vida para o verdadeiro cristao (Romanos 6.17).5. CONCEITO DE GRACAPara alguns
a lei e a graca sao conceitos que revelam aspectos opostos acerca de Deus, enquanto que a lei no Antigo Testamento mostra sua severidade, a graca revela seu amor no Novo Testamento; no entanto, podemos perceber que a graca e o evangelhode Deus aparecem no Antigo Testamento tambem. Pois este foi pregado a Moises (Hebreus 4.1-2), a Abraao (Galatas 38-9), dentre outros. Paulo nos diz, em outra de suas cartas, que Abraao e Davi foram exemplo de homens justificados pela fe (Romanos 4.3-6); esses homens esperavam o cumprimento do Evangelho como nos o fazemos,que olhando para o passado vemos sua realizacao em Cristo. E bem verdade que os crentes do Antigo Testamento nao entendiam o Evangelho com a clareza que entendemos hoje, mas eles tinham fe na provisao da sua reconciliacao com Deus e por isso alcancou a redencao dEle.A lei e a graca de Deus sao reveladas no Antigo Testamento, um nao exclui o outro, mas se complementam entre si, na funcao de revelar a vontade de Deus.A salvacao, tanto no Antigo Testamento como no Novo, e fruto de um Deus de misericordia e nao de esforcos humanos, sempre se creu na provisao de um sacrificio como base para a salvacao.Mas afinal o que e a graca de Deus? E muito comum ouvirmos na igreja a seguinte definicao: Graca e o favor imerecido que Deus concede ao homem. Esta definicao e verdadeira, poremincompleta, pois ela descreve apenas a graca de Deus para como o homem, e enfatiza que sua graca salvadora e livre. No sentido mais amplo da palavra, graca e um atributo divino, ele faz parte do carater de Deus, demonstrada por Ele atraves da bondade para com o pecador que nao merece o seu favor. Visto que a graca faz parte do carater de Deus, Ele de modo espontaneo a concede a humanidade pecadora a fim de garantir-lhe o perdao dos pecados e a salvacao. A palavra graca tambem significa encanto ou beleza, principalmente um encanto ou beleza interior, que se evidencia em tudo que uma pessoa faz e diz. Assim, quando dizemos que Deus e gracioso, queremos dizerque ele e belo e encantador em tudo que ele e e em tudo que ele faz e que sua beleza brilha em todas as suas acoes e palavras. A Graca de Deus esta presente no Antigo Testamento. Deus nao concedeu Seu amor e graca a Israel por merecimento. Deus escolheu Israel para que fosse o seu povo atraves de um ato de legitima graca (Deuteronomio 7.6-9).A graca e a misericordia foram manifestadas a nacoes inteiras; pela graca de Deus Ninive foi poupada da destruicao quando demonstrou arrependimento de seu pecado com a pregacao de Jonas.No Novo Testamento a graca de Deus assume uma nova dimensao se tornando evidente ao ser humano nas palavras e obras de Jesus Cristo. A salvacao de homens pecadores e a maior prova da graca de Deus, foi Ele mesmo que, em Sua bondade e graca, decidiu providenciar a salvacao para o homem apos a queda.Deus nao precisa de nos para ser gracioso? E inerente a
FOTO DO FACEBOOK - ALUNO GLAUBSON.MAIS ALGUNS ALUNOS DO SETEBRAE QUE CAMINHAM PARA A VITORIA MINISTERIAL NA VIDA ACADEMICA E TEOLOGICA...AVANTE IRMAOS! ' Bem Vindos ao AfaveladosAqui voce encontrara tirinhas para rir ate nao aguentar mais,sempre postarei tirinhas aqui no blog para te divertir!!Quer enviar uma tirinha aqui para o blog?Entao nao perca tempo1.Crie sua tirinha2.Envie-a para o seguinte endereco de E-mail:afavelados@hotmail.com3.Espere ela ser postada(ou nao) aqui no blog !! Um dia como outro qualquer, alem do fato de que por quase um mes que antecede a bendita data as vitrines se enchem de coracoeszinhos, fotos de casais felizes, uma euforia afetiva rarissima em quaisquer outras datas. Mas tudo bem, eu superei o meu impulso quase incontrolavel de comprar um presente bom demais para alguem que sequer cogitou em me dar qualquer coisa de presente. Mas e assim, como tudo que eu escrevo, e um dia pra refletir e aperfeicoar a minha dor de cotovelo, porque desde que sou eu, nunca passei uma dia dos namorados que fosse com algum namorado, nunca sequer ganhei algum presente, e triste, mas e fato. Eu queria muito ser a razao da vida de alguem, sua querida, sua amada, alguem digno de receber canecas de coracao, copos com lamentacoes de distancia, nao que eu seja muito fa dessas demonstracoes exacerbadas de afeto, eu queria ser importante para alguem, de um modo emocionalmente amoroso.Mas tudo o que eu tenho nesse 12 de Junho, e a solidao costumeira, 7 DVD's pra assistir, a relutancia em beber qualquer coisa que contenha alcool, pra poder evitar ainda de fazer uma ligacao. Porque eu sou idiota ao ponto de ligar dizendo: "Oi, quase comprei alguma coisa pra voce", pra ouvir o silencio de constrangimento do outro lado da linha, que mesmo sem palavras soa como"Eu nao amo voce, eu nao quero voce." E vai doer, machucar, ecoar na mente,bater no coracao. Nao e facil, querer viver um sentimento e nao ter espaco, nao ser reciproco, com os erros doendo e ardendo na face, as verdades marcando o corpo. Essa e a data que mais me doi, nao por estar sozinha, mas por ter a esperanca de estar ainda, com alguem.Esperar que alguem ligue dizendo que tem um presente, que vai fazer uma visita, que sente saudade e que e um dia especial pra se dizer "Ola", contar que a saudade apertou e que precisava ouvir minha voz, que se nao fosse pelos equivocos do destino seria o nosso dia tambem. Esperar que alguem chegue correndo pra dar o abraco mais confortante e o melhor beijo da minha vida. Se fosse assim, um dia pra se trocar presentes e barras chocolate com declaracoes de amor, um dia pra se alimentar esperancas, ilusoes, esperar que coisas inesperadas e improvaveis acontecam, e isso que me doi no dia dos namorados, nao e a solidao, nem a rejeicao, sao as minhas loucuras, de achar que alguem vai me ligar no meio da noite, ou de manha pra dar bom dia, ou de tarde pra dizer que me busca e que iremos pra qualquer lugar, e
essa minha espera por qualquer mensagem, qualquer recado, telefonema 0u o que for, e isso que me cansa, a vontade, a saudade, a ansiedade, me doem os silencios onde deveriam existir momentos. Me doi a falta, a ausencia e antes fosse inexistente, que assim entao, eu nao sentiria nada, so a bebida garganta abaixo e a fumaca do cigarro no ar, so paz, so os vicios, sem chorar, sem sofrer, sem amor.
Ja pensou ao menos uma vez que ela chore? Chore mesmo, com direito a lagrimas, solucos, sofrimentos indiziveis, como se sentisse um modo torturante de dor? Nunca pensou, aposto.Aposto como nunca pensou que talvez ela soubesse das suas traicoes e as perdoasse porque te amava demais, e se deixava levar pelas suas mentiras porque te amava demais, deixava que voce omitisse ela, o amor dela, e o seu amor por ela, porque te amava demais. E talvez ela tenha traido enfim, por te amar mais, por nao querer sofrer mais, e mesmo assim, sofreu, chorou e voce nem soube, ou soube e nao se importou. Ela queria tanto a sua presenca, e parecia que voce, que ela tanto desejava nao a queria tao bem, e poucos sabem o que e querer bem, e ela te queria meu bem, mesmo com as brigas e desavencas, brigava porque nao controlava o ciume e nao sabia discutir, brigava porque nao queria ser desses casaizinhos felizes e monotonos, de qualquer jeito, ela so te queria perto e sem querer te pos distante, e vez ou outra voce some, se perde dela, reencontra e desespera, ela ainda te ama, mesmo, voce sabe o que e gostar? Gostar e se perder nos olhos, se perder nas palavras, descansar ate mesmo no som da voz do outro, e ela so no seu sorriso sentia tranquilidade e paz. Mas voce nao volta, volta? e so a ausencia no coracao dela, e so saudade na memoria dela, sao so lagrimas, e se lesse, alguma vez, as palavras dela, ia saber que ela sofre, chora, mesmo quando voce sabe se virar muito bem em outros bracos, abracos, beijos e devaneios, tem outros amores, outras paixoes, ambos seguem adiante, mas ela, ela sempre volta, para seus bracos, pra voce, e querendo ou nao, ela ia sempre ate voce.Mas agora ela quer calma, coracao tranquilo, ser feliz sem medo ou magoas, sem chorar. Porque ela, mesmo deixando o amor dela contigo, teve que criar algo pra ela, pra ela se amar, e so te querer de longe, te amar distante, sonhar somente, para evitar mais feridas, e fazer das antigas,cicatrizes e deixar de pensar em algo alem de martirios. Seguir em frente, cabeca erguida, remando em lagrimas, e deixando as lastimas pra tras, mas e agua corrente, e e preciso ser forte pra nao querer voltar mais. "Nao quer fincar os pes num amor do tipo mortalDesses que tem comeco, meio e quase sempre um triste final..."(Ele se sente so-Megh Stock)Ha algumas noites atras eu mal conseguia dormir, acordava assustada, com o coracao acelerado, o peito arfante, quase sem ar, suando frio, com medo do escuro... Achei que estivesse doente, dessas viroses que atingem e assolam no meio da noite, eu poderia estar enlouquecendo, pensei, com tantas imagens na cabeca, dos erros, das falhas, das mentiras e cada detalhe que eu pensava me doia muito mais do que no momento em que aconteceram... Eu lembrei do verde do sitio em que bebi mais do que deveria, da balada de natal, em que bebi mais
do que gostaria, lembrei dos meus copos largados no chao e do dia mais perfeito que passei ao lado dele e que queria que fosse pra sempre, e e.Eu nao estava bem, pensei que talvez os sentimentos devessem ser menos dolorosos, a falta menos densa, e pensei que talvez fosse so cisma minha, teimosia, de querer passar por qualquer obstaculo para dizer que estava apaixonada por alguem, e certo que um dia estive, e mesmo que nao seja igual agora, acho que se parece como uma maldicao que desperta quando eu nao faco tanta questao.E eu fico pensando que nessa noite, em que nao dormi nada bem, so com imagens dele na minha mente, se na ultima vez em que nos vimos, se ele nao me quer ou se me quer demais, tudo leva a primeira opcao, e sempre que beba eu fique querendo saber dos motivos dele, e me doam ainda mais o fato de que ele nao queira satisfazer a minha curiosidade, doi mais do que a verdade, pois talvez ele nao queira que eu sofra demais, ou quem sabe nem se importe com o que eu sinto, ou deixo de sentir.eu chorei tanto, de saudade, de dor, de tudo um pouco e acordei tao leve, tao livre. Desintoxicada, eu disse pra mim mesma, e me convenci disso, e tive certeza quando vi a foto dele , o vi entrar no msn e tudo mais, eu quis dizer "Oi, sonhei com voce", mas eu nao fiz, nao sei se por orgulho e desintoxicacao real, sei que nao me doeu tanto o silencio, nem a falta no fim de semana, bom seria se fossemos amigos, mas falta a mim discricao e a ele delicadeza, e enfim, agora e so continuar acreditando e quem sabe um dia, meu coracao se convenca por completo e seja verdade, verdade mesmo, sem pequenas excecoes pra me confortar, quem sabe um dia nao se torne apenas uma memoria, uma lembranca, que possa me enlouquecer em algum momento no tempo que ainda a de vir, mas que seja apenas uma ferida, que faca cocegas quando eu sair ao sol, mas que me desperte apenas os momentos bons, que quando se trata de mim, e dele, foram raros, mas lindos.
Eu passo dias ouvindo as musicas com as quais crio as mais inusitadas situacoes, desde um buque de flores, pedras na janela, noites de amor a luz do luar, e enquanto as musicas tornam a minha insanidade ainda mais palpavel e todas as minhas ilusoes mais proximas, eu caminho sem rumo, sem destino, com o coracao acelerado, com saudades latentes, lagrimas contidas, perdendo macos e macos pelo trajeto ate me perder de vez.Eu queria mesmo um lugar pra chamar de porto, sem medo, porque mesmo que nao se veja eu tenho medo, eu sou fragil, tanto quanto um calice de cristal, e eu nao conseguia encontrar meu porto, porque nao conseguia me resguardar dos, ou para, meus maus habitos para seguir em frente, anestesiada, bebada, insone, com o peito arfante, sem nenhum ombro pra me apoiar, nem um ouvido a me prestar um sussuro, sem labios pra tocar nos meus, e me fazer mais calma.Eu desejei algo toxico, e letal, que me matasse os germes, os erros, as falhas, pra que nao me doessem tanto as conversas de antes, as palavras de antes, os telefonemas de antes e o silencio de agora, eu, que procurei sentir bem mais, sentir de verdade, esperei sinceridade nos outros olhos, enxerguei algo que nao o era, e que significa apenas que havia algo, disforme, sem definicao, nem sentido, mas algo, que talvez fosse bom, ou ruim, mas era alguma coisa.E agora, agora nao resta nada, so macos perdidos, minha alma perdida, a perdicao de algumas conversas e situacoes, eu quis tanto ser o encontro de alguem, algo menos esporadico do que o que era, pra que talvez houvesse algum tipo de amor sincero, paixao doente, um casal desses meigos, que trocam seus nomes em frases, chamam de amor, e sao inegavelmente felizes, pelo menos no inicio, e houve quem encontrasse tanto amor assim depois de mim, como se eu so tivesse significado um aprendizado, mas talvez por ser demais, nao demasiadamente perfeita, mas demasiadamente imperfeita, e sem limites, sem escrupulos, cheia de vicios e desvios, sem prestar pra nada alem de prazeres passageiros, e nao consigo deixar de pensar... com o meu nome tao banalizado e tantas mentiras e seriedades exaltadas sobre mim, sera que alguem ja me amou um dia, digo, sem medo, alem daqueles que eu nao quis amar. Alguem de quem eu me orgulhe, e tenha dado uma chance. Eu tive tanto amor um dia, eu sinto, e nao lembro de onde veio, quem me deu, mas houve, em algum momento distante na minha historia, eu tive amor, e foi reciproco. Agora so tenho amores de amigos, e 20 deles estao numa caixinha. Eu sento, respiro, invento, sinto saudades e choro, acendo um cigarro pra ver se fica tudo bem, relaxo, mas infelizmente, mas nao melhoro. Ainda tem isso seco na minha garganta, eu fito a fumaca, sinto o gosto amargo da bebida e das lagrimas, quero dormir, quero cafe, na verdade eu quero um porto, eu so precisaria de um porto pra me sentir tranquila. Agora, na minha opiniao, esse preconceito e
mesmo necessario? Tudo bem que existem muitas coisas alem da PL 122, eu sei de seus beneficios, mas e por conta desse fanatismo religioso que ela existe, pra imprimir objetivamente na lei que e errado o preconceito contra homossexuais, porque nao se pode ignorar que todos somos cidadaos e que o preconceito so deturpa a visao de todo uma pais. Um pais visto mundialmente como acolhedor, liberal, festivo, mostrado taxas absurdas de homicidios por motivos e razoes tao futeis. "Amai-vos uns ao outros", nao foi esse o ensinamento? eu nao sou religiosa, nunca fui, mas nao creio que o preconceito seja uns dos fundamentos do Cristianismo. De que adianta apedrejar um conceito? Isso nao muda a opiniao de quem ja se assumiu, cada um tem o direito de defender Deus ideais, suas opcoes, seus conceitos, nao cabe a um pastor criticar a opiniao de alguem, e se usam tanto o nome de Deus, deixe que Ele no final, julgue quais foram os pecados de cada um. O kit Gay nas escolas, nunca tece como objetivo converter a sexualidade de nenhuma crianca, nem corromper sua inocencia, e apenas uma questao de mostrar que o homossexualismo tem que ser visto como algo comum, tenho muitos amigos bissexuais, e tenho que respeita-los, e uma questao etica, quando se cultiva muitos preconceitos acaba sem ter com quem conversar, a nao ser um grupo seleto de pessoas que tambem se isolam nos mesmos moldes intolerantes.
E hoje mais do que nunca eu quis ser de verdade, ouvir musica de verdade, me perder nos estilos afora, beber garrafas adentro, fumar cigarros aos montes. viver mais do que os 17 anos de vida recomendam. Mas eu nunca entendi muito bem essa minha necessidade de fases, rotulos, quando eu quiser "emo" (haha), punk, roqueira, gotica, revoltada, skatista, hippie, indie, e tudo mais, uma infinidade de inconstancias que eu mal tive tempo de atravessar com calma, tantas eram elas..Mas enfim, em algum momento da vida, eu me encontrei bossa nova, mpb, country e rock'n roll.Agora tenho toda minha liberdade, libertinagem e inconsciencia de ser feliz.Mas eu nunca soube muito bem, o porque dessa necessidade de se aprisionar em rotulos, ou isso, ou aquilo, incapaz de conter dois conteudos diferentes, inteligencia com funk, ou burrice com rock. Todo mundo gosta muito de alimentar seus preconceitos, mesmo dizendo que os detem, eu tenho os meus, na minha percepcao sao poucos, mas estao ali, sao inevitaveis, mas eu evito julgar a partir deles, nao gosto de generalizacoes, preposicoes faceis, o mundo vai alem de toda essa nossa va ignorancia. As pessoas se perdem dizendo que gostam de determinada vida, de determinado vicio, estilo, tribo e tudo mais, quando na verdade somos apenas seres humanos, sujeitos as intemperies da vida e dissonancias do destino, nada e eterno, como os rotulos sao so pra especificar, quando o que vale mesmo e a surpresa, a inconstancia e importancia das falhas assumidas e dos ecleticismos constantes.Por muito tempo eu tive medo, se ser estranha, diferente e sozinha, mas hoje ouvi "Flor e espinho" e soube entao que nao importa o quanto eu queira me adequar as normas, ser comum, usual, normal mesmo seguindo o fluxo que levaria a diferenca. Cultura de massa aliena, condena, mais vale ser raro, caro, esperado, aguardado, do que peca de liquidacao. Tem chovido, e muito por aqui, no meu carnaval que nao houve folia, na minha quaresma que ha carne e no meu coracao que nao ha mais nada alem de rancor.Chove meu bem, chove a cada segundo que respiro sem sua companhia, faz assim, acorda meu bem, vem me trazer algo tipo um guarda-chuva, um tipo de capa pra nos manter seguros.Ou entao vem so voce, pra esquentar minha pele nesses dias frios, esquentar minha alma, meus olhos, porque a janela so mostra os pingos no vidro, a saudade que bate aqui dentro de mim, sejamos mais francos, eu ainda quero e preciso de voce aqui. E a chuva, sera que passa?Sera que passam esses meus dias tao sozinha, ouvindo bossa nova, samba, los hermanos e afins?Sera que a chuva nao vai bater de novo na porta mesmo se eu resistir a essa depressao que me impregna.Hein, que dia eu vou acordar mais leve, mais sa, mais consciente pra ser quem eu sou, sem chorar, sem sofrer, sem meus amores e martirios, sem meus amigos e deslizes, sem meus vicios e meus porres, acordar aqui, triste, amarga e sem voce?Pois dia desses eu quis parar pra ver a chuva, ouvir a chuva,
ouvir as lagrimas, os pingos, o vento, a brisa fria.E sabe.. dia desses, eu quis ser um pouco mais feliz, e quis evitar as tempestades, e quis nao precisar de voce, ou ninguem mais pra me fazer viva.E entao, ah amor, choveu tanto, e tao forte, que eu ja nem mais tinha forcas pra nao olhar, nem pra secar mais nada.Mas entao, como se por magica, ou o que fosse, eu fiquei so, so e bem, so tinha o cheiro de terra, chao, folhas e coracoes molhados depois da chuva, eu te amava, me amava, mas nao era dependente mais, tinha largado os habitos e delirios.Ah, amor, enfim, houve atras das montanhas um arco iris, e entre nos dois, houve sol.