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vai estar longe de voce! Ainda estou pensando o que vou te dizer quando voce pedir para ve-lo, quando voce chama-lo no portao...Eu disse a ele que um ano nao e nada.. Nao e nada comparado a tudo que ele ja perdeu , e desejei que ele se recupere, ofereci minha amizade eterna....... Ele nao quis se despedir de voces, e eu achei bom por um lado.... Eu disse que mandarei fotos de voces para ele...No fim dei um abraco bemmm forte no homem que um dia foi meu grande amor, no homem que quase acabou com meus sonhos de ter uma familia...No homem que teve o poder de me mostrar o amor verdadeiro e tambem todo sofrimento causado por essa doenca terrivel...Eu chorei filha, me doi aqui dentro, ele merece vencer.....Um dia seu papai volta minha filha...Um dia ele sera seu papai como deve ser!!
Escutem a musica abaixo pra entender o titulo do post.Meia noite e meia...Sexta, 10/12/11...Acabei de chegar...Fui a um evento de Psicanalise e Musica... MARAVILHOSO... eu estava la e chorei em alguns momentos...Devem ter achado que eu era louca...Na verdade nao tinha muita gente normal la nao! .. rssEu pude me arrumar.Eu pude sentar na frente do musicoEu pude olhar para o musico e que diga-se de passagem era gatinho.Eu pude cantar a vontadeEu pude aplaudirNada do que eu fiz foi recriminado pela pessoa que me acompanhava..Ao sair de la pude sorrir para o frentista que gentilmente calibrou os pneus do carro.Pude olhar para o motorista que parou ao meu lado no semaforo, o olhar que eu digo e aquele olhar que vc tem de curiosidade.Pude olhar as pessoas na rua.NADA do que eu fiz minha compania disse que era atitude de vadia.Aos poucos vou me recuperando...eu acho.O evento foi MARAVILHOSO. e anual.. esse e o segundo..Ano passado eu estava la com a mesma pessoa que fui hoje ( o ex ne gente) .. Eu me sinto muito bem nessa casa de eventos que foi realizado o encontro..E uma casa construida com materias antigos..Uma casa que tem uma energia incrivel! Nao e uma casa de baladinha nao, e uma casa cult! Eu me senti onde eu posso chegar um dia..So gente inteligente...So professores universitarios, estudantes, pessoas inteligentes mesmo..E eu sou um deles...Eu pude entender tudo que aquela otima psicanalista disse...E gente, muitas vezes eu lembre de todos nos..Ela disse assim que NUNCA devemos segurar choro..Pq o choro retido se transforma em depressao doenca, em cancer... VAMOS CHORAR GENTE... rsEm momentos chorei tambem pois sei que nunca Oscar iria a um evento desse comigo...Poderia ir, mas acharia que eu estaria paquerando o musico..ou o garcom..ou o fotografo..rsEssa semana ele foi levar metade do R$ que me deve.. menos mal ne. eu nao estava, ai ele disse pra minha mae que ia levar a namorada dele pra conhecer as meninas.. PODRE... ai liguei nervosa... falei que ia voltar com o ex..ele disse : Viu como tudo que sempre pensei de voce era real ?? Voce ja estava saindo com ele.. PODRE...PODRE.. eu juro pelas minhas filhas que nunca desonrei ele....meu ex, tadinho... tem uma indole incrivel, voces nao imaginam!! estamos saindo como amigos... pedi pra ele nao insistir..ele esta tendo uma paciencia incrivel comigo! Ele nao sabe detalhes do que aconteceu, mas ele sabe o quanto prezo minha liberdade... Ele faz de tudo para que eu me sinta bem, em paz...me propos uma viagem para o Uruguai... mas ficaria muito caro, eu recusei...Ai propos uma pousada aqui no interior, nos , as meninas...Ele disse que custe o que custar irei voltar a estudar ano que vem (parei a faculdade pois Oscar atrasou a pensao em julho)..enfim, ele e uma pessoa que me empurra a crescer..Ele ta me tirando do buraco de um jeito tao bonito..HOJE se eu pudesse escolher , minhas escolha seria ficar sozinha pra sempre.. e ja disse isso pra ele..Apesar dele ser maravilhoso, ele teve suas falhas e se lembro fico triste...Claro
tambem seu homem perfeito seja tao perfeito qto vc merece viu... http://umapedranonossocaminho.blogspot.com , a Helena , desejo que tenha uma nova chance com seu marido, e um dia irei a Manaus te conhecer (meu ex talvez futuro e dai) - http://www.semamornadavaleria.blogspot.com , e desejo que esses dois aqui sigam esse caminho leve PARA SEMPRE SO POR HOJE : http://limposporhoje.blogspot.com e http://andrea-maria-sph.blogspot.com ... todas as meninas que me mandam comentarios( que nao tem blog) dividindo experiencias.. e claro, minhas amigas da vida real, principalmente a Shirlei que me trouxe de volta a vida real. Esqueci alguem ? rss... amo todos voces.. pra sempre... Oucam essa musica e prestem atencao na letra...http://www.youtube.com/watch?v=N3wld2_meKw&feature=share
As coisas estao mais calmas por aqui.O ultimo dia foi escrito em um dia muito dificil..Eu cheguei a ter falta de ar de tanta dor... Em pensamentos chamei ele e pedi pra ele ligar...Ele ligou..e a tal ligacao forte que temos... Ligou, foi grosso...E entao do nada ele comecou a chorar...Disse que estava com muitas saudades, que todo esse tempo nao tinha me ligado pois queria dar uma de durao... que a vida dele era so chorar.Fui busca-lo para trabalhar...abraco forte... Tinhamos so uma hora..Ele ja comecou a falar de voltar...Eu disse que NAO E NAO! nao e pq eu tava sofrendo e com saudades que eu ia voltar..Ele foi trabalhar com meu carro...de manha chegou e o levei para o outro trabalho...No caminho disse se podia dormir la nesse dia.. que queria ficar com as meninas , dormir abracado..Eu aceitei..Depois voltei atras...Ele ficou no trabalho dele.Fui para o meu...durante o dia fiquei pensando...Nao me senti bem com a hipotese de voltar...Liguei pra ele e disse pra ele nao vim a noite..Ele nao veio.Ontem liguei pra ele e novamente ele esta me tratando mal...Uma pena.. e o jeito dele aliviar a dor dele.... Eu faria ao contrario com certeza... Mas de certo modo a distancia nos fara bem.A dor ja passou uma vez, a 5 anos atras... passara denovo.A Adriana voltou.Estive pensando no que realmente sinto..e amor ? Nao sei... ou sera que meu medo de ser mae solteira e maior ? Sera que minha carencia afetiva e maior ? Sera que meu medo de nao ter um homem que nao seja pai das meninas as aceite como um pai ? Sera que minha neurose de nao ter uma familia dita normal nos padroes fala mais alto ? Sera que minha co dependencia e mais forte que o amor ? e o que e amor ?? Hoje falei com minha amiga querida Shirlei sobre o que e amor..Com meu ex eu achava que nao tinha amor... Ele faz doutourado e muitas vezes fiquei sozinha pois ele precisava estudar..Com ele eu tinha paz,tranquilidade..ele me respeitava, amava as meninas... E eu achava que ele nao me amava..Amor mesmo tinha que ser aqueles arrebatadores, de deixar coracao acelerado...Com o Oscar e assim... amor que arrebata,.. que faz coracao acelerar sim, mas de medo.. Amor que nao garante nada, que nao sabe o que vira amanha...E acho que agora se encerra mais um ciclo...iii, ainda tera lagrimas pelo que nao foi, mas como uma amiga disse no coments anterior (Ba querida), nao posso pensar no que perdi, mas sim no que ganhei.Os planos e propositos continuam os mesmos.... Eu sei o que quero da minha vida...Quero paz e tranquilidade...quero poder ser EU sem medo... quero ser livre.. Os planos podem ser feitos com outro rapaz sim, e sei que sera uma pessoa tao digna como eu, uma pessoa que amara minhas filhas como um pai, uma pessoa que fara meu coracao acelerar de felicidade e nao de medo.. O medo acabou comigo nesses 45 dias.Agora e tempo de eu me curar...Vou ler o livro que a
Polly me deu, vou emagrecer o que engordei de ansiedade, ja comecei minhas caminhadas matinais... Vou ao cinema, vou cuidar da minha alma...Colocar as coisas no lugar que o furacao Oscar devastou....Tempo de resguardo..Tempo de auto conhecimento.Estou em paz......
Hoje eu pensei o dia todo em como teria sido diferente SE.Voces sabem, esses SEs me matam!e se...e se..Eu estou bem, estou em paz... meu namorado tem feito de tudo pra me agradar..ele e muito especial..Qualquer outro homem jamais olharia pra minha cara...Quanto ao Oscar... nossa...um final triste para nos...Recebi uma multa por velocidade gerado por ele, fui atras dele, ele nao me pagou, nao transferiu os pontos, disse que nao vai me pagar o que me deve, me xingou de nomes feios, disse que tem certeza que o trai com meu ex e com meu patrao... Me tratou muito mal...Nao perguntou da filha , so me atacou... Pediu o cartao de VR que estava comigo, disse que e pra eu ir atras de pensao na justica, pois sabe que eu nao presto e que se ele me pagar depois vou ferrar ele na justica , ele tem pensao atrasada a 3 anos praticamente... e eu o ameacei e disse que se ele nao me pagasse eu iria executar a pensao, so assim para eu receber , infelizmente.Hoje eu lembrei dos planos que fizemos para o Natal...A familia dele e a familia que eu queria ter...festonas. pessoal unido, amigo secreto..E era pra eu estar la... Eu gosto das pessoas da familia dele, embora eles nao se importem comigo...Fazer o que...Essa e MINHA missao e cabe a mim cumpri-la.Meu natal e sempre triste...Fico pensando na vida que eu planejei e na vida que eu tive... Eu nunca achei que seria mae solteira, ainda mais de duas, eu nunca achei que nao conseguiria acabar minha faculdade, eu nunca achei que minha vida seria como e hoje. Eu sei, as vezes me sinto egoista de pensar assim! Tenho saude, sou inteligente, minhas filhas sao perfeitas...Tenho uma amiga que o filho esta na UTI e outra que o filho morreu afogado...elas sim devem estar tristes hoje.Mas minha missao e pesada gente,,, tenho que vencer meus proprios preconceitos que recaem sobre mim mesma...Tenho que ser forte, tenho que vencer minhas dificuldades.Minha vida esta leve, meu trabalho esta fluindo lindamente, Minhas contas estao comecando a entrarem nos eixos... Ganhei uma maquina fotografica profissional do meu namorado, as meninas ganharam os presentes que queriam...E eu triste... esse vazio....Na ultima conversa que tive com Oscar, um verdadeiro show de humilhacoes via telefone, ele me disse em tom de acusacao que EU TENHO A VIDA QUE EU MERECO... realmente.... tenho uma vida de paz agora... mas o vazio aqui esta .. pq ??????? Ola queridas e queridos.A postagem anterior eu escrevi em 2010, logo que ele foi internado.So por hoje estou bem..Estou tendo a vida que mereco..Estou sendo amada , respeitada, estou podendo planejar meu futuro sem medos.A saudade ja passou.... A dor ainda nao.. essa eu creio que sera eterna... Sempre tera aqui a dorzinha do E SE.Eu nao sei dele, nao sei como esta , se caiu, se esta bem... Eu nao consigo orar por ele ainda...a INDIFERENCA dele com as minhas filhas me machuca demais..Ele nao sabe separar as coisas... Mas por um lado e melhor assim, sem
chances de recaida da minha parte.Uma amiga anja me mandou essa musica agora..E minha pra ele... e de todos nos co dependentes para seus adictos.Letra forte !!chorei ao ler e lembrar de algumas coisas!TRADUCAOMalvadoVoce, com suas palavras como facasE espadas e armas que voce usa contra mim,Voce, tem me tirado do chao de novo,Me faz sentir como eu nao fosse ninguem.Voce, com sua voz, como unhas em um quadro-negroMe chamando quando eu estou ferida.Voce, se aproveitando do homem mais fraco.Bem, voce pode me derrubar,Com apenas um unico golpe.Mas voce nao sabe, o que voce nao conhece,Algum dia eu vou estar vivendo em uma cidade grande e velha,E tudo o que voce sempre sera e cruel.Algum dia eu vou ser grande o suficiente para que voce nao possa me atingir,E tudo o que voce sempre sera e cruel.Por que voce tem que ser tao cruel?Voce com seus lados de comutacao,E sua caminhada por mentiras e sua humilhacaoVoce, apontou os meus defeitos mais uma vez,Como se eu ja nao os visse.Eu ando com minha cabeca para baixo,Tentando te bloquear porque eu nunca vou te impressionarEu so quero me sentir bem de novo.Aposto que voce foi empurrado,Alguem te fez indiferente,Mas o ciclo termina agora,Voce nao pode me levar por esse caminho,Voce nao sabe, o que voce nao conheceAlgum dia eu vou estar vivendo em uma cidade grande e velha,E tudo o que voce sempre sera e cruel.Algum dia eu vou ser grande o suficiente para que voce nao possa me atingir,E tudo o que voce sempre sera e cruel.Por que voce tem que ser tao cruel?E eu posso ve-lo daqui a alguns anos em um bar,Falando sobre um jogo de futebol,Com aquela mesma estrondosa opiniao mas,Ninguem esta escutando,Cansado e resmungando sobre as mesmas velhas coisas amargas,Bebado e resmungando sobre a forma como eu nao posso cantar.Mas tudo que voce e, e cruelTudo o que voce e, e cruel.E um mentiroso, e patetico, e sozinho na vida,E cruel, e cruel, e cruel, e cruelAlgum dia eu vou estar vivendo em uma cidade grande e velha,E tudo o que voce sempre sera e cruel.Algum dia eu vou ser grande o suficiente para que voce nao possa me atingir,E tudo o que voce sempre sera e cruel.Por que voce tem que ser assim?Algum dia eu vou estar vivendo em uma cidade grande e velha,E tudo o que voce sempre sera e cruel.Algum dia eu vou ser grande o suficiente para que voce nao possa me atingir,E tudo o que voce sempre sera e cruel.Por que voce tem que ser tao cruel?
Eu tenho pensando bastante nisso...Agora li o post da Gabi e decidi escrever... Amor... o que e amor ?Sinceramente acho que amar nao e sofrer...Amor e RESPEITO! amor e ter uma vida tranquila, uma vida ESTAVEL, coisa que nunca teremos com um adicto.Amor e fazer planos reais e ter a CERTEZA que eles acontecerao...e nao aquele medinho de pensar nos planos e pensar: Acontecerao se ele nao cair...Amor e poder sair com uma pessoa que nao acha que voce e uma vadia e que vai dar pro seguranca do shopping por ex..Amor e alguem que sei que hoje ta de bom humor e amanha estara tambem! Amor e paz.... assim que defino amor...Assim que defino o amor que eu quero pra mim.Eu estou livre...a dor ja nao doi tanto...Nao tem mais o cheiro dele pela casa... Minha rotina tem voltado ao normal .. aos poucos... Eu tive a oportunidade de ter de volta coisas e pessoas que abri mao quando decidi voltar com ele... Agradeco a Deus por isso.. Talvez vcs nao entendam esse alivio que sinto..So mesmo quem ja viveu com um doente de ciumes vai entender..Eu me sinto livre... e no momento NADA mais e importante que isso!!Sabado fui ao cinema..Acompanhada :) , e vi que eu tinha sarado e agora to doente denovo..Eu fiquei tensa, nao consegui ser eu ..eu andei de cabeca baixa.. eu nao falei em meu tom normal..eu nao sorri para o atendente do restaurante ( ja to chorando).. e eu vi em como o comportamento de um adicto me prejudicou denovo...a 5 anos atras eu era assim , e precisei de anos pra sarar...e hoje volto a estaca zero.Cinema, restaurante, mimos.. Ate flor ganhei! Coisas de gente normal, sabem?Em alguns momentos eu fiquei triste..pensei que se o Oscar nao fosse tao fraco, nossa vida seria perfeita... Seria ele que estaria ali comigo..Mas nao e....Infelizmente...ou felizmente , nao sei.Vou seguir... vou caminhar... a dor diminui e daqui uns tempos so restara lembrancas...Ontem eu disse pra ele que nao vou mais ficar triste em relacao ao que ele pensa de mim..Que pra mim nao importa..eu sei quem eu sou, sei do meu carater...e o que ele pensa de mim, so faz mal a ele... e realmente eu esperava que um dia ele sarasse disso...Pq e cruel!Sei que eternamente vai doer...Sei que daqui muitos anos eu irei pensar : Como sera que teria sido nossa vida SE... ahh...esse SE me mata...rs..sempre irei pensar que tal passeio teria que ter sido feito com ele... Se Deus quiser a pessoa que estara ao meu lado sera tao especial que fara essa dor ser leve...nem chegando mesmo a ser uma dor..Agora pouco ele me ligou..esta insistindo... e eu nao quero...encerrei mesmo esse ciclo doente na minha vida...Pra que dar murro em ponta de faca ne? E entao ele disse se era isso mesmo que eu queria..Eu disse que sim, que eu sempre o amarei, mas desejava muito que ele achasse uma boa moca, a respeitasse e tivesse uma familia...Ele disse que vai mudar de cidade... E disse que EU estgava estragando
No mesmo dia fui busca-lo a tarde para ele trabalhar...Afinal se ele perder o outro emprego(tem 2), como ira me pagar ( ta,mentira, queria ve-lo).Ele nao estava com cara de reverterio nao.. Perguntei oq tinha acontecido e ele disse que so fez merda e QUE ERA MINHA CULPA! EU ESTAVA DIRIGINDO, brequei o carro com tudo e comecei a dar uma de louca, mandando ele descer do meu carro...As pessoas na rua olhando...Peguei a bolsa dele e quase joquei pela janela...Eu gritando que eu nao era a culpada de ele ser um fraco...Ele mudo, assustado, comecou a pedir pra eu me acalmar... parei o carro descentemente e mandei descer, gritando... dei uns socos no volante, minha vontade era dar nele, mas tenho amor aos meus dentes, rs.. Me acalmei, tocava Arnaldo Antunes, aumentei no ultimo pra nao ouvir a voz dele...Fomos para seu trabalho.Chegando la eu ja estava mais calma, perguntei o que ele tinha usado..Ele chorando disse que nao usou, mas que bebeu muito, muito, e nem lembra como chegou em casa...(Nossa... aquele cheiro que ele exalava me trouxe tantas lembrncas ruins!!)..Eu insisti que nao acreditava que ele nao tinha usado, e ainda disse: Se vc caiu, comece denovo...Hj e um novo dia, so por hoje... E entao ele insistiu que nao usou e minha racionalidade comecou a acreditar....Ele nao estava com cara de quem usou cocaina nao... E entao comecou todo aquele blablabla...De nova chance, que ele nao tem mais ciumes de mim, que ele nao gostou de beber , que ele estava de boa...E eu me sentindo a bruxa...Falei que precisava ir, ja estava quase na hora dele entrar... e eu precisava ir no mercado.Ele ficou de me ligar no sabado pois eu emprestei MAIS R$20,00 pra ele comprar um marmitex e cigarro ( vcs devem achar que sou rica ne kkkk)Fui no mercado( as meninas estavam com minha mae, menti pra ela que precisava fazer uma entrega) , do mercado liguei pra mamis pra ver se ela queria algo....Eu acho que ela desconfiou que eu fui atras dele e me disse: Ah Adri, esqueci de te contar uma coisa que a Audrei(minha amiga q foi em casa um dia antes) disse...E Eu: hum...conta...Ela: O Oscar chamou ela de canto e disse que sabia q vc DA(expressao usada por ele) para seu patrao, que a Audrei podia contar pq ele ja sabia... Tipo jogando verde com ela sabe... Nessa hora me deu ansia no telefone... Liguei pra ele e falei que ele era um podre, idiota.... fui pra casa...sexta leve... fui dormir e bateu saudades...Deixei meus telefones desligados pra nao correr riscos.Sabado ele foi levar o R$ que emprestei na casa da minha mae.. sei la pq ele nao veio em casa.. Liguei pra ele pois fiz uma faxina em casa e restaram algumas coisas dele...Queria levar pra ele.. Ai no meio da tarde minha mae liga e conta que ele disse para o marido de uma amiga nossa a mesma coisa que disse para minha amiga.. que sabia que eu saia com meu patrao... pro MARIDO da minha
amiga...meudes, o que ele deve ter pensado de mim ?? Ai fui na mae dele levar as coisas...as meninas comigo... eu tinha que manter a calma...Desci e chamei, ja fui pegando as coisas e deixando na calcada...Ele saiu e eu disse : Presta bem atencao Oscar, quando vc fala pra alguem que sabe que eu dou pra outro, vc devia sentir vergonha, pois entao vc ta assinando seu atestado de corno...e presta atencao em uma coisa seu merda > se vc nao parar de falar isso de mim, vou fazer um b.o e te processar...Ele entrou e FIM...... esse foi nosso FIM...Eu sinto vergonha de contar isso aqui...Algumas pessoas devem pensar que realmente sou uma vadia ...Nao sou.... algumas pessoas me conhecem , leem meu outro blog sobre maternagem e sabem como sou boa mae e dedicada...Eu abri mao da minha vida pelas minhas meninas...Eu trabalho, eu estudo...eu nao sou ... Sai de la e fui para casa de uma amiga...Fomos na piscina, as meninas brincaram em paz, nos rimos muito, eu nao tive que ficar com meu celular por perto, eu nao me preocupei em que horas teria que ir embora... Eu ri, eu me senti viva, leve...Combinamos de sair sabado que vem! Delicia...Eu vou me arrumar, pintar as unhas, arrumar o cabelo...Ontem a noite assisi Eclipse, quero ir ao cinema ver Amanhecer... Me senti sozinha, deu saudade do abraco grande dele...Desliguei meus telefones denovo... Fiquei triste pois de tarde ele disse que ia pra balada com o primo ...Simples assim.. pra quem nao tem filhos pra cuidar e super facil ir pra balada...Deitei e fiz uma prece...senti saudades de nossos planos, dos momentos bons que tivemos...Senti saudade do que nao acontecera nunca.... Estranho ne ?A vida continua... sempre... eu posso... Hoje eu sou aquela que escreveu o post falando de ter a vida de volta...Hoje eu nao me sinto culpada.. Hoje sei que se ele cair, a culpa e so dele...Hoje eu sei que posso continuar e sei tambem que esse vazio que sinto agora, passa logo!
Existe culpados ?Existe motivos?Ontem ele foi embora e nem se despediu...Ele me olhava e dizia que estava bem, que estava superando seu ciume doentio..Que ele nao tinha feito nada pra eu manda- lo embora..E realmente ONTEM nao fez.. Mas eu estava com toda aquela dor na alma.. toda a dor causada por todas as crises que ele teve nesses 45 dias... Ele foi embora com um olhar estranho... Ele ainda me pediu para leva-lo na mae dele pois ele nao queria ir de bicicleta pois tava cansado de trabalhar o dia todo.Fui deitar e uma dorzinha no peito, saudade, tristeza, alivio...Fiz uma prece e dormi.Acordei normalmente e fui trabalhar.. Tinha uma entrega para fazer e uns clientes novos para visitar.. Pensei em passar em frente ao trabalho dele, mas achei melhor nao.As 10 da manha descubro que ele nao foi trabalhar.Ligo pra mae dele e ela diz que ele dormiu na casa do Cesao...gelei...Esse rapaz sempre foi uma ma influencia, e eles estavam conversando muito por telefone nos ultimos dias.... Juro que ate falar com a mae dele eu estava achando que ele nao tinha ido trabalhar por birra mesmo, pra me provocar, e que eu ia ligar pra mae dele e ele estaria la...JAMAIS passou pela minha cabeca que ele teria feito algo ruim.Tentei ligar no cel dele e desligado.Doeu minha alma...Minha vontade era de ir ate a casa desse idiota do tal Cesao e dar escandalo..Mas a boca de trafico que ele mora e pesada.. Eu tive vontade de chorar, de ir pra casa e chorar, mas eu tinha alguns clientes para visitar ainda..Nem chorar eu podia...Eu ainda achei que era brincadeira...(ESCREVI UM POST IMENSO E PERDI, recomecarei a partir daqui , mais leve com certeza, pois escrevendo o outro chorei tudo que precisava.)Eu acabei meu trabalho e vim pra casa..Liguei pra mae dele e nada dele...tel dele desligado..Falei com um tio dele que ele foi ontem depois de sair daqui e o tio disse que ele estava revoltado e dizendo que ia beber todas... Deviam ter me ligado ontem , eu teria ido busca- lo,Duas vozes falam comigo agora..Uma diz que e minha culpa ,que se eu tivesse levado ele pra mae dele ele estaria bem , na verdade essa voz vai alem, diz que eu nao devia ter mandado ele embora e devia sim ter engolido minhas magoas... A outra voz diz que a recaida nao foi minha culpa..Que uma pessoa normal teria tentado reverter o jogo, me reconquistando... .A voz do anjo mau esta mais forte e nesse momento sinto ansia, falta de ar, angustia, revolta, decepcao...E se eu tivesse esperado minhas magoas passarem...e se eu tivesse levado ele ? E SE E SE E SE? sao tantos e ses.Doi lembrar ele pedindo pra eu levar ele na mae dele e eu dizendo nao , eu lembro dos olhos dele e estavam estranhos..eu devia ter desconfiado e nao ter deixado ele ir...Ele me dizia com tristeza que ontem nao tinha feito nada pra eu manda-lo embora..e realmente.. ONTEM NAO FEZ, mas nesses 45 dias juntos fez mais