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Cecilia, Recebi seu torpedo e seu recado carinhoso na caixa postal do celular e, acredite, indaguei-me todos esses dias o porque das palavras me faltarem para te dizer de alguma coisa... Eu poderia te responder com a simplicidade da ordem social: sim, querida, tudo bem. Como diria um amigo meu, la em casa todos comem. Mas, nao seria justa com voce, nem honesta comigo. Tambem poderia te responder com meu desagrado por todo mes o dinheiro terminar antes dos dias, por ser dificil esse tempo de ver os filhos crescidos, avidos pela vida la fora... Ou poderia comentar sobre minha profissao, que me obriga as mazelas humanas, sobre o quanto me assusta essa historia de pessoas morrendo por causa de um virus e pelo descaso do poder publico. Poderia ainda passar uma hora ou mais esbravejando minha indignacao e minha revolta com os Sarneys e Bispos que me fazem lamentar minha cidadania... Suspiro. Cecilia, eu te encheria os ouvidos e ainda assim, acho que nao daria conta do que me vai por dentro. A verdade, minha amiga tao querida, e que nao sei. Oscilo entre uma alegria, que eu chamaria de simploria, so de olhar para a luminosidade do dia e uma agonia de quem caminha por labirintos escuros, secretos e pessoais. Como e facil ser empanada num cotidiano que segue o cronograma das horas. E como e pouco, como e vao, como e pobre tudo que nos rege por numeros essa linguagem que dispensa subjetividades e ignora entrelinhas. Como e vil, quanta crueldade! Voce me falava sobre o signo da impermanencia... Suspiro mais fundo, pois as vezes me ocorre nao saber muito dessa coisa de ser. Chego a me sentir corrompida na existencia, visitada por invasoras urgencias cotidianas. Pode ser o que fazer para a hora do almoco, as moedas e trocados para a passagem do onibus das meninas, o telefone que toca com alguma demanda alheia, ou a sobrecarga do servico bancario on-line que se recusa a fazer a operacao. Como sao frivolos os minutos dos dias e mesmo assim, implacaveis em exigencias que aguardam respostas ponderadas e corteses. Por educacao perdi minha vida, diz uma amiga minha predestinada a rir de si mesma. Eu era bem pequena, Cecilia, mas ainda me lembro do que respondia aos adultos que me perguntavam sobre o que eu seria quando crescesse: profissional eu dizia, sem margem para argumentos. O que eu nao sabia era que desejos, mesmo os infantis, tem o poder de profecia. Trabalhei por isso. Foi com orgulho que comecei a sustentar a mim e a minha casa. Teve gosto de autonomia e realizacao. Mas, em algum momento que nao consigo precisar, isso deixou de ser o bastante, a conquista ganhou tracos de confinamento e a liberdade, ares de solidao. Nao. Nao se trata de arrependimento, nem tampouco deixei de gostar do oficio ao qual me dedico. Ao contrario, sou salva por ele todos os dias alem de que, cada vez mais e definitivamente, me parece, sao as historias humanas que me comovem, especialmente daqueles que lutam a vida inteira... Mas
ja nao basta. Reclamo por algo a mais, algo que me revigore. Ai, Cecilia, as vezes penso que sou feita do insaciavel, uma materia-prima que oxida no contato com o padrao, a constancia, a regra. Por que nao me com-formo?(!) Conto com seu perdao pelo demorado silencio e espero ter conseguido te responder, novamente me desculpando por envolve-la nesse debate entre o cansaco e o anseio, o dia e seu avesso, o que e posto e o que estou a procura de inventar ser. E voce, querida, onde te encontro? Com todo o meu afeto,Elizaimagem retirada de: http://www.fotosensivel.com/modules.php?name=coppermine&file=displayimage&album=onesec&cat=0&seesec=14&pos=14
Queridissima!Em quantas vezes a palavra e soberana? Em quantas outras e somente cobertura em vao? Em quais mais e nulidade? E equivoco, e ruido. Quis te oferecer somente o silencio do abraco porto no corpo. Entretanto, a distancia, sempre a distancia a causar impedimentos. Mas, eis que voce mesma me conta da travessia e da estrada, essa possibilidade de encontro a saciar saudades... Entao me rendo e me devolvo ao tatibitati que nos aproxima pela aceitacao da distancia.Ouvindo voce falar dos teus meninos, em especial do teu W., que ganhando o mundo, desatraca do teu cais; nao pude deixar de lembrar dos meus proprios pensamentos ao gerar e parir meninas: ...que ocupassem, depois de mim, esse insolito lugar da mulher. Minhas recordacoes ganham precisao na responsabilidade e no prazer que eu mesma descobria enquanto embalava a mais velha sobre a barriga enluarada em que a outra ja se anunciava... O que pode ser mais poderoso, mais definitivo, mais divino do que a simbiose perfeita entre o corpo feminino e uma outra vida que ele carrega? Nada. Definitivamente esta e a expressao maior do tudo! Uma viagem de sincronia: nove meses, ate o surto da separacao. Esta traicao corporal, minha querida, esta primeira, era o prenuncio dos ciclos que estariam por vir, onde a cada etapa, seriamos convocadas a dor de deixar viver... Somos, portanto, e necessariamente, um corpo em traicao: uma promessa de permanencia e protecao, sempre obrigadas ao exercicio da reparacao.Nunca chego a uma conclusao: somos nos, nessa condicao que vem do ventre, a primeira e a eterna traicao? Ou antes, ao contrario, seremos desde o nascimento das crias, condenadas ao porto que assiste as partidas e acolhe os retornos, sempre de passagem, sempre de visita? Ou ainda, somos ambas colo que acolhe, mas nao basta; pier fincado frente ao infinito, ao horizonte.Sabe, Cecilia, falta-me estrada, falta-me sabedoria talvez. Quem sabe um dia, eu possa repetir as palavras de Cora Coralina para dizer da semente e do fruto ...Crescestes numa escola de luta e de trabalho. Depois, cada qual foi ao seu melhor destino. E a velha mae sozinha devia ainda um exemplo de trabalho e de coragem. Minha ultima divida de gratidao aos filhos... (poema na integra) Quem sabe?Ate la, sigo tropega... traidora e traida, e ainda assim, maravilhada por esse destino que desde o primeiro momento foi meu reator de forca, meu sentido e minha redencao. Assim me fiz mulher e nao desejo a elas menos que isso.Deixo-te agora, com meu abraco mais apertado,Meu afeto e minha admiracao,Eliza Nao me conformo nem comigo nem com os outros. Sou um pouco de mar, quebrando pelas ruas Angelo GiacomoE tao contundente, minha querida Eliza, a tua frase visibilidade e esconderijo, duas faces do mesmo anseio: a protecao. Nossa! Poderia dar um belo artigo, uma tese inteira ou uma conversa de dias. Ela evocou tantas coisas em mim que resolvi comecar a escrever-te pensando um pouco por ai. Por ser fato conhecido de nem ser preciso ir muito no fundo para encontrar aqui uma camponia que nada sabe sobre os determinantes da
politica internacional, acabei por pensar em algo que tua afirmacao lembrou: quando a gente brinca de lobo mau, e pra disfarcar o medo. Paradoxalmente, nos aproximamos do que nos apavora para ganharmos a falsa sensacao da forca. Primordial e irresgatavel, este medo, ainda quando se mostra imenso, (sabemos ser esta apenas a parte apresentavel, o que fica acima da superficie), e sempre e tao somente a parte que extravasou. O medo, o medo mesmo, e muito maior. Alias, para quebrar um pouco da seriedade de que esta carta comeca a se revestir, deixa eu cantar um pedacinho do Belchior: a vida, realmente, e diferente, quer dizer, a vida e muito pior.Agora, como e que as pessoas fazem para esquivar-se? Sei la. Eu canto (porque o momento existe, e a minha vida esta completa. Nao sou alegre nem sou triste, sou poeta, ja diria aquela outra Cecilia, de quem eu tambem teria querido ser irma). Caminho, lato e stricto sensu. Me atiro em aventuras maiores do que as minhas proprias pernas saberiam. Mergulho e me afogo. Retorno a superficie. Procuro pertencimentos. Perco. Sublimo. Que outra maneira haveria de inconformar-me? Proteger-me? Sim, mas... quais perigos, mesmo, estao la do lado de fora, que ja nao estivessem ca dentro?Me falas sobre a economia da vida como um grande paradoxo para a preservacao dela e eu mudo e nao mudo de assunto, que a vida e vasta e o tempo tao curto. Hoje revi Clara. E porque Clara sempre tem as ideias tao nas pontas dos dedos, como prontas para alcar voos ate onde quer que estejamos, e por ser Clara tao viva, sempre me impressiona. Quando ela entra, os cabelos em desalinho, a forma que oscila entre a mulher e o moleque, nao tem jeito, lembro um pequenino poema de que nao sei a autoria: estranho seu olhar, lembra mar, sendo castanho. Assim e. Hoje contou-me um novo desencanto. Urgente como quem nao quer perder nenhum tempo ou, um pouco pior, nao quer pensar demais sobre o que lhe pode doer, foi logo dizendo: nao vai dar certo, nao vai dar certo. Cedo demais faltou a fagulha dos olhos. Nao entendi o contexto, mas compreendi a guria. Clara e inflamada e inflamavel. Acostumada ao entusiasmo (Deus em si), precisa de adesoes rapidas aos seus movimentos na vida. Precisa quase da disponibilidade da fe, precisa da vivacidade que salta de seus olhos, precisa de pequenas e grandes demonstracoes, como aquelas que da ao mundo o tempo todo. A alegria em pessoa, Clara nao sabe a placidez dos lagos que esperam o degelo. Ela E o degelo que nao se conforma com a imobilidade do inverno longo. Com nenhum inverno. E por conhece-la ha tanto, sei que a vida lhe sera dificil e rara. Por longos periodos, gelada. So nao sei como dizer-lhe isso. Por hora, conforto-me em saber que conta comigo, embora eu saiba que nem sempre encontra eco (devo ser dessas pessoas que ela julga um pouco lentas demais, com um brilho ja meio gasto e incapazes de acompanhar toda a sua energia). De qualquer
forma, escuto-a, quando me procura. Clara nao economiza a vida. Muitas vezes diz coisas complicadas a senhora que sou, mas tento entende-la. CeciLia, e mais facil tirar a roupa, do que mostrar os olhos, e outra a vergonha esta mais perto do beijo do que a indiferenca ela diz. E ri. Clara lida diferente com seu medo. Numa economia as avessas, ela gasta a vida e brinca dizendo nao saber se havera reencarnacao, por isso precisa conferir tudo hoje. Ai de mim, tambem nao a julgo.Das coisas praticas, irma de bons augurios, tenho a contar que depois de algumas noites com horas bem reduzidas de sono e com a ajuda compreensiva de S. -, hoje entreguei o tal projeto, a documentacao infindavel, o escambau. Agora, por favor, torce os dedinhos, bate na madeira, faz uma oferenda a Iemanja, danca a danca de Shiva, acende teus incensos. Parafraseando o Lenine: a vida me chama e eu tenho que ir pra vida. Com Sartre ou Clotet, com Aristoteles ou Morin, sei la. Ainda tenho outras etapas, umas coisas dificeis-quase-impossiveis pra quem nao teve a formacao requerida. Mas eu tenho confianca, ah, uma confianca que e quase soberba. Essa, nem todo o medo do mundo conseguiu abalar.Beijo de quem dormira uma noite inteira em dias. Fica bem.CeciLia (Imagem: CeciLia Cassal - Varandas de Casapueblo - Punta Ballena - Uruguay)
Cecilia,Clara, claridade, quanta luz! Diga a ela que pode entrar, e que entao faca-se o dia! A casa e toda sua. Bem-vindo seja o seu inusitado tempo, seu irreverente olhar dos olhos que ja se sabem donos da verdadeira nudez. Tomo emprestado seu ousar o dia e sua urgencia em respostas, atalhos para as proximas perguntas. A vida, enquanto se oferece tao bem a metafora da borboleta e seu casulo e sempre regozijo. Bicho-seda, coisa-rara, coisa-cara. Mas a beleza, a incontestavel beleza da juventude, e tanta, que dela em nos nos embriagamos de tal modo, que disso so nos damos conta quando do tempo da sobriedade. Entao contemplamos as fotos, e nos revemos com olhos de muito tempo depois. Enquanto jovens, tudo e brinquedo para a nossa avidez, e o tempo, algo que pensamos poder modelar com as maos. So num depois, que supunhamos que nao chegaria, ao dobrar de uma esquina, numa correria qualquer do dia, que um espelho dagua, sempre um espelho, reflete a escultura da qual o tempo foi autor e nos, materia-prima.Entao, pegas de surpresa, entendemos que depois do voo, depois de toda a magnitude de nossas asas, a metamorfose seguiu seu curso ininterrupto, feroz, certeiro e irremediavel. Sim, ha metamorfose depois da borboleta. Num tempo em que muitas respostas foram encontradas, longe de terem se tornado certezas, elas nos apontam as relatividades. Aquilo que nunca foi para sempre, agora nao e mais uma frase de efeito. E, antes, um efeito em si, visceral, sanguineo, parte que nos e parte. Historia.Provavelmente, o tempo ainda nos sera generoso e farto, entretanto nao mais uma ilusao de eternidade, assim como a beleza nao vira mais com a mesma gratuidade. Eis ai a nossa maior dadiva e o nosso maior desafio: a consciencia disso. Bendita dermatologia que nos revigora a pele, salve a ginastica que nos enrijece a musculatura, e os filhos ja crescidos que nos obrigam as novas compreensoes!O que me intriga e que nao encontro serenidade, como os mais velhos me anteciparam, em promessas, com relatos de dias repletos de complacencia e aceitacao, uma medida de moderacao, uma calmaria no lidar com a realidade, um querer por paz, uma quietude... Cecilia! Socorro! Nao encontro nada disso nos meus dias. E muito menos durantes as noites que me roubam as madrugadas... E o que deve ser pior, nao so nao encontro nada disso, como nao anseio por encontrar, pelo contrario: sofro com a perspectiva de qualquer coisa parecida...Uma vez, nao me recordo bem das circunstancias, me disseram que o coracao nao e o castelo onde residem as paixoes, mas na senzala do corpo humano o figado onde estas encontravam sua morada. Como assim?! Lembro-me do meu espanto e da minha decepcao. O coracao nao e o dono da vida, o centro do ritmo e da pulsacao, a morada de toda nobreza existencial? Aos poucos, no entanto, minha indignacao foi cedendo ate que compreendi o quanto era coerente que nossa central metabolica fosse o habitat das paixoes, com todo risco de intoxicacao e hemorragia. Menos rosa e mais vermelho. Menos lirico
e mais real. Ainda assim, quero a vida que habita esse territorio menos de acordo.Mas nao e facil. Ultimamente, venho me ressentindo dos saberes que me obrigam a uma ponderacao, assim como das obrigacoes que determinam que eu renegocie os desejos com a exigencia da parcimonia. Parte de mim chama a isso de maturidade; a outra parte, de envelhecimento. Nesta esquizofrenia todo lirismo ganha contornos de alegoria, de pensamento onirico. Nela, a realidade e infinitamente mais intestinal, mais hepatologica, mais exigente no processamento dos vicios e no entendimento de que os sonhos da juventude cederam espaco a digestao do tempo. Mas, ha de ser para o reencontro do prazer. Ha de ser.Um beijo,Eliza foto: retirada de http://blog.vendamuitomais.com.br/2009/04/13/luz-no-fim-do-tunel/
"Vou te contar um segredo:as vezes corro pra vida.Em outras, morro de medo."Amiga de inexplicaveis sincronicidadesNao ha impropriedade em querer mais, preciso te dizer. E disso, alias, que se alimenta quem nao se contenta com o fato de que la em casa todos comem, como diria o teu amigo, numa resposta a perguntas socialmente convencionais, o que nem de longe e o caso aqui. Entendo, no mais fundo de mim, essa insatisfacao de que falas em tua carta. Tambem eu brigo todos os dias com a leve sugestao de uma vida ordinaria, tenho essa necessidade de perceber o extremo que pode haver, de nao conviver bem com o mediano-mediocre em mim e no outro. Deus!! E sao tantas as vezes em que me descubro sendo nada alem desta miseria! Alias, lembro sempre de alguem que disse uma vez: gosto do quente ou do frio. O morno, Cecilia, o morno a gente vomita. Fico infeliz com a vida comum, Eliza, muito! Acho a grande desgraca, a tragedia, o tedio infindavel essa coisa miuda dos dias quando se repetem. Da gente, quando se repete. Odeio-me comum, rastejante na uniformidade. Sim, eu sei, minha amiga, esse e um discurso tao adolescente, nao e mesmo? Enfim, os discursos, como as criaturas. Como acabo sempre vivendo por musica, ocorre de lembrar a Ana Carolina cantando nao vou dizer que tudo e banalidade, ainda ha surpresas, mas eu sempre quero mais. E mesmo exagero ou vaidade, eu nao te dou sossego, eu nao me deixo em paz. Eu tambem nao me deixo por menos.Eliza, embora so tenha mensurado por e-mail, conto aqui: meu W., enfim, foi embora. Deixou uma saudade espelhada nos olhos tristes do cao a olhar demoradamente a porta. E deixou o quarto, Eliza, a dor ja tao cantada do quarto vazio do filho, da cama que estara arrumada demasiados dias, depois, quando a manha a iluminar. A inutilidade das primeiras flores do ipe branco plantado em frente a sua janela e que logo apontara seus brotos nao comemorados. A dor de um filho, quando parte em direcao a vida, e preciso ser disfarcada, mascarada em conveniencias, justificada em poemas de um antigo Gibran a lembrar que nossos filhos nao sao nossos filhos, mas filhos e filhas da ansia da vida por si mesma... Palavras! Afinal, nao e para que conquistem seu proprio espaco que os concebemos? Nao fomos nos que alardeamos o objetivo maior de nos tornarmos um dia prescindiveis? Mas a dor das malas prontas esperando para serem colocadas no carro... Ah, Eliza, a dor de um filho indo abracar o mundo e como o despego de um barco do cais sem que tenha havido antes uma tempestade, sao os poroes da gente esventrados, as visceras expostas na plena luz do dia, e a gente no avesso da vida entregando a ela os nossos melhores presentes. Tudo isso tendo que se mostrar como corriqueiro, cotidiano, desejado ate. E o melhor, ou o pior, e que deve ser festejado como se festejam as nupcias, abundantemente, entre brindes e musica alta. Uma especie de luto camuflado
de alegria, entretecidos num mesmo momento. O paradoxo da dor sendo celebrada, querida, misturada com boas quantias de orgulho, esperanca e certeza sobre o carater que inato apenas ajudamos a lapidar. Mas a grandeza da delicadeza de quem nos ama, Eliza, e o que garante que possamos sentir isso tudo e ate ... agradecer!Para! Intervala o tempo! Da o distanciamento de quase um mes acontecido desde que escrevi este primeiro trecho da resposta a tua carta. Nao consegui terminar, entao, o que dizia, pela dor ou pela evitacao dela. Como as coisas vem em series, nao consegui processar de um tudo e por necessidade profissional ou negacao da dor - atropelei-me, na agenda, por algumas semanas. Um congresso, suas reunioes e aulas a preparar, a angustia que sempre antecede estes momentos. Mas eis-me aqui, novamente. Parece tempo demais, mas ha apenas duas semanas que te enviei aquele torpedo do Galeao-Jobim, em transito. Ainda em Belem recebi teu e-mail, que nao tive como responder: perguntavas se eu estava bem e eu sequer me olhava, para poder saber. Assim, nao respondia. Ontem, quando me enviaste a mensagem de preocupacao solidaria no celular e conseguimos falar um pouco, estava dirigindo na direcao de W. Muitas horas de conversa depois e uma mae com a saudade apaziguada deste lado, agora posso escrever-te. Tem um mundo de coisas ocorridas e ocorrendo para contar-te. Comeco pelas mais antigas: lembra do livro que antecipei na ultima carta (A Fera na Selva, do Henry James)? E um livro que fala de esperarmos durante uma vida inteira por uma fera que escondida na selva podera dar o bote a qualquer momento, por um grande acontecimento que venha a justificar o estado de espera, que venha a nos erguer do comum. Pensei nele durante semanas. Um livro instigante, profundo em conteudo e bonito na forma (na edicao da Cosac Naif, as cores das paginas e dos tipos impressos acompanham a densidade da trama). O doutorado? E outra longa (e tristemente chata) historia. Conto da outra vez, senao isso se arrasta.Quero te saber. Eu, que dessa vez so fiz transbordamentos, quero te saber. Conta? Mantem-se a ideia da vinda ao sul em outubro?Beijo,CeciLia(Epigrafe: Angela Toledo - Imagem: Hugo Amador)
Cecilia,Sua carta chegou e me tomou de solavanco em pleno domingo de inquietacao. Ainda nao tinha metabolizado as imagens de Neda Soltan, martir de todo horror iraniano. E me encontrei varias vezes, nesses ultimos dias, com o pensamento tomado pelas palavras de Paulo Coelho ao medico que aparecia naquelas imagens tentando, em vao, socorrer Neda, Harash Hejazi, amigo do escritor e tambem iraniano: So a visibilidade pode protege-lo eram as palavras que acompanhavam o esforco em auxiliar Harash a deixar seu pais. Como se sob a guarda dos olhos do mundo ele pudesse encontrar refugio e protecao...Neste ultimo domingo, Hanif Z., outro iraniano, este recem refugiado na Alemanha, prefere o anonimato pelo receio de que, ao revelar-se, selasse com tragedia o destino de seus familiares, que permaneceram em Teera. Visibilidade e esconderijo duas faces do mesmo anseio: a protecao.Ao ler as ultimas noticias da capital iraniana no jornal, ainda pela manha... nao pude conter pelas redeas o pensamento que cavalgava na travessia por este anseio, o da protecao, e pelo preco que pagamos, conscientes ou nao, por tal produto.Confiro com as pessoas da minha geracao, e que se encontram no ponto oposto do mundo, distantes desta regiao em franco conflito politico, e constato que esta sensacao (somente ilusao?) de protecao normalmente vem acompanha de um sentido de solidez e constancia, permanencia e estabilidade, previsibilidade e conformidade. Ha os que encontram isso, por exemplo, na subordinacao, visto que ao cumprirem ordens se eximem da responsabilidade das decisoes e escolhas. Ou pode acontecer justo ao contrario, pois ha os que se sentem protegidos justamente na medida em que supoem a si mesmos no controle de todas as coisas.Querida, nao sei nem pretendo julga-los. Muito ao contrario, como desde o inicio te disse, tais pensamentos so me trazem desconforto e inquietacao. Para te ser realmente sincera, nao caibo na conformidade, nao sou disciplinada o suficiente nem cordata o bastante para proteger-me em asas alheias. E por outro lado, a castracao ja faz tempo me pegou de sola, sem do nem piedade, destrocando toda e qualquer tentativa de onipotencia ou ilusao de controle. O que me sobra?E antes, mas afinal, do que temos tanto que nos proteger? Que medo e esse, que parece universal, e que ao discorrer pelo tempo vem nos impor um paradoxo: de que a preservacao da vida consista na economia da mesma?Tenho sim, eu tambem, o medo por companhia. Nao deveria? So se nao tivesse aprendido nada. Que me acompanhe entao e o convite que lhe faco todos os dias. As vezes ele me obedece, nem sempre. E nas vezes e ocasioes em que delibera como um antagonista, entao me deparo com um ladrao, um perigoso assaltante dos recursos necessarios, e em grande parte adquiridos, para lidar com o que so pode acontecer em risco, em incerteza, em angustia no instante: a vida.Nao suporto a ideia de viver somente como adiamento da morte. E, no entanto, quanto temor pelo sofrimento, pelo que ha de vir, pelo que nao poderei nem evitar, nem escolher. E claro que me sei agente sujeito entre a
causa e a consequencia, esse hiato onde o desejo me faz porto de seu rio caudaloso e acidentado. Mas isso que e tanto, ainda assim, e somente parte. Ando em busca do que faca sentido viver, de tal modo, que a morte seja tambem um merecimento.Entao acho que voce tem razao, se e que se pode chamar de razao o que realmente importa: o encontro com o outro. Encontro de tal forma verdadeiro, que nele cada um de nos se torna, no outro, um imortal.Fico com as suas provocacoes e a espera de mais. Anseio deixar com voce tambem o melhor de mim.Um beijo carinhoso,Elizaimagem: pintura de Iman Malec, retirado do blog http://blog.despertarfeminino.com.br/2008/02/iman-maleki-e-canalleto-gnios-da.html