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Bor.da - Substantivo femininobeiramargemextremidadelimiteorlaEstive, desde que me lembro, na borda.Sempre quase para cair de algum lugar ou em cima de alguma coisa.A ultima filha, a mais nova da classe, sempre no limite.Ja estive a beira mar centenas de vezes.A beira da loucura, outras tantas.Margem de rios, poucos, mas tao belos.Margem de mim principalmente o tempo quase todo.Na extremidade do ego, abdiquei de mim, em detrimento do contento alheio.Na extremidade dos outros, reivindiquei com forca meu direito de existir, porem calei.A linha entre o ceu e o mar no horizonte e minha unica referencia de limite.Limites sao complicados, nao enxergo a divisao das coisas com clareza.Na orla, aprecio o deitar do sol na agua, no fim de tarde. Mas como estou na fimbria, caio.Nas bordas externas senti por vezes extrema felicidadeNas bordas de mim, me resignei a sofrer pelas bordas. Por que nao me bastava esta a beira de tudo ainda estava nem bem completa, nem bem vazia.Cheia de duvidas e medos. Vaga de contentamento verdadeiro.Cri mais a cada dia, que pularia, um dia, de alguma borda.Mas percebi, nesse verao, bordado em mim, um fio de alegria.E este tem me refeito e escrito tao bem a cada dia.Que de meio cheia, meio vazia, transbordei. Sabe...eu tenho um habito antigo de imaginar tragedias antes de dormir. Principalmente contra mim mesma, mas tragedias no geral.Tem sido indescritivel lembrar toda noite que uma pessoa pode amar tanto a outra desse modo como voce faz. Mais ainda lembrar que isso esta acontecendo comigo. Que alguem pode olhar com tanto amor pra mim...me tocar com tanto cuidado, acelerar o coracao so por me ver, passar quanto tempo der so olhando pra mim, perto de mim... Que alguem fique comigo. Mesmo em dias tao ruins que eu penso em me destruir por completo ate nao haver recordacoes da minha passagem, nas piores curvas da minha montanha russa. Logo comigo.Eu paguei com minha vida por afeto ate agora, e de repente alguem me ama so por eu ainda estar aqui.E impossivel saber a duracao de qualquer coisa entao ate quando, nao importa..."assim quando mais tarde me procure, quem sabe a morte, angustia de quem vive, quem sabe a solidao, fim de quem ama, eu possa dizer do amor que tive. Que nao seja imortal, posto que e chama...mas que seja infinito enquanto dure". (trecho de Soneto de Fidelidade, Vinicius de Morais). Quando eu tinha aproximadamente 9anos, aconteceu a primeira vez. Foram muitas vezes naquele ano. Noites de fogo,como eu chamei. Naquele ano foram tantas vezes que logo mais eu tinha medo dedormir... passei a ficar triste sempre que comecava a anoitecer, ate hoje ficomelancolica as 17h. Sempre que via minha mae chorando, sempre que meu paiparecia irritado, sempre que alguem ficava chateado por algo que eu fazia,sempre que eu percebia que tinha deixado de fazer algo, sempre que eu me sentiaerrada, sempre que fazia algo nao tao bom, ou algo ruim. Sempre que qualquercoisa dava errado. Saia dos trilhos. Noites de fogo. Nessas noites e impossiveldormir, o peito arde, as lagrimas descem copiosamente e molham tudo, mas semprequentes, a dor
e imensuravel, nao existem pensamentos, apenas uma barulho ensurdecedor,repreensao, vozes, regras, gravacoes antigas, qualquer coisa dolorosa. Todanoite de fogo termina exatamente as 5 da manha, quando a tristeza se torna insuportavel e cansada, durmo ouquando nao suportando mais o cheiro do quarto, levanto. Os dias que precedemessas noites, nao sao dias, e como quando chove muito e o sol parece que perdeua hora. E tudo mais atrasa. E bom que nao haja compromisso pois ficara a esmo.Todo dialogo do dia e espanto com os olhos inchados e a aparencia de quem estacambaleando num parapeito. Na verdade e exatamente essa sensacao, um vento um pouco mais tarde e capaz detransforma o badalar do corpo e da mente, numa queda livre, rumo ao fim do quequer que haja la embaixo. Quando a gentee crianca e tenta falar sobre o que sente, as pessoas sempre nos olham comolhos de quem esta prendendo o riso, e dizem com muita seguranca, vai passar.Estamos no outono de 2016. Tenho 24 anos agora. 15 anos se passaram desde aprimeira vez que tive uma noite como essas. Ontem, foi mais uma. Algo saiuerrado. E com o passar das horas a dor aumentou, gradativamente, ate naoconseguir mais respirar. Eu ja nem me desespero, passei por isso inumerasvezes, antes de perder a consciencia a respiracao sempre acaba voltando, e soesperar o dia raiar.Mas pela primeira vez em 15 anos,ontem, a noite de fogo foi diferente. Eram exatamente 1:18 da manha e naohavia mais dor. Mas nao passou sozinha. Nao passou de repente. Nao com aquelacerteza, aquela naturalidade e graca que os adultos usavam pra me consolar. Alguemme pegou no colo. Alguem cuidou da dor com seu coracao. Alguem me assegurou que nao iriaembora. Entao choveu e eu dormi. E hoje, foi o primeiro dia que precedeu umanoite de fogo, onde fez sol.E assim que a gente sabe quecresceu, a gente olha pra si e sabe exatamente onde quer estar. A gente sentede olhos fechados onde e nosso lugar. E aprende o significado de lar, o lugarou pessoa onde vivo, e esta intimamente relacionado a sensacao de seguranca,conforto, pertencimento e calma.Passou.
Bem, eu gosto dos inicios e finais dos ciclos. Embora nao acredite que a contagem de tempo que fazemos e a unica possivel ou que esteja correta, e a que tenho.Entao para o final deste ciclo vou escrever as aprendizagens com o proposito de nao esquece-las.Esse ano aprendi muito sobre mim, sobre a vida mas principalmente sobre relacionamentos.Sobre mim descobri um monte de coisa chata... sim continuarei usando a expressao "descobri" por que nao tenho outra que melhor defina.Me confrontei com tantos defeitos que eu nao sabia que eu tinha, e me descobri tambem mais forte do que eu imaginava ser.Eu sou rancorosa! Pasmo... eu nao sabia. Estamos fazendo terapia e trabalhando isso aos poucos.Meu pai estava certo sobre mim o tempo todo, eu sou muito obstinada, mas juro que nao e por mal. E que eu confio muito pouco em qualquer coisa... entao faco o que faz mais sentido pra mim. O que parece mais real. Enfim, isso nao muda o fato de eu ser obstinada, mas estou trabalhando duro nisso. Exercitando confiancas diariamente,principalmente a confianca no Supremo. Ja estou sentindo alguma melhora.Eu faria dez mil vezes melhor em nao falar o que eu penso e o que eu sinto do que falando. E eu acreditei a vida toda (milenios) no contrario. Por que? Clarice Lispector responde melhor do que eu:"E curioso como nao sei dizer quem sou. Quer dizer, sei-o bem, mas nao posso dizer. Sobretudo tenho medo de dizer, porque no momento em que tento falar nao so nao exprimo o que sinto como o que sinto se transforma lentamente no que eu digo."Claro que continuarei colocando o que penso aqui, afinal aqui e meu espaco! E minha intimidade.Continuando...Descobri que eu nao sou uma pessoa ruim, serio, eu nao sabia. Me perdoem as pessoas que ja me disseram isso um milhao de vezes. Eu sei disso agora, mas nao todos os dias.Outra coisa que pra mim foi incrivel admitir esse ano: eu odeio brigar/discutir! Deve ser a coisa que eu mais detesto! Ultimamente eu tenho dito: o ceu e azul. Se alguem disser que e vermelho, eu concordo. Nao tenho paciencia. A partir desse ano eu so discuto por uma coisa que seja extremamente importante e que nao tenha outro jeito. Opiniao, nao! Favor nao confundir discutir com conversar, continuo amando conversar, so to fazendo isso com menos gente. Se eu somos amigos e algo esta mal esclarecido e um prazer esclarecer, quer falar bobagem? otimo, se for conversando. Se for discutindo, nao. Nao levante a voz pra mim, nao me acuse, nao faca joguinhos, nao manipule informacoes, nao encha meu saco, e principalmente nao faca gaslighting por que eu vou calar a boca e voce vai ficar falando sozinho, ate se acalmar e querer conversar. Se voce me xingar seja la do que for, eu vou sair do serio e a gente simplesmente nao vai se relacionar mais, simples. Nesse caso, nao tem conversa. Por que? Por que quando a gente gosta de alguem a gente nao machuca a pessoa de proposito, e basico. Se a pessoa fala
algo com a intencao de me ferir, nao gosta de mim e nao tenho por que ficar perto de quem nao gosta de mim. Se me feriu sem querer, vamos conversar.Eu gosto de ficar so. Nao sabia. Ate por que nunca tinha ficado, sempre tive muitos amigos, pessoas pra conversar todos os dias. Nesse ano passei varios dias sem conversar com ninguem, na verdade a maioria dos dias. E bom. A gente cresce muito mais nos dias dificeis por que nao da pra desabafar com ninguem entao voce acaba se virando so.Eu dou muito mais valor a minha amizade agora. Percebi quantas pessoas so me procuravam pra que eu as escutasse e nao me escutam nunca. Eu sou uma boa ouvinte, a pessoa pode falar comigo sobre qualquer coisa, eu gosto de escutar e ajudar se puder. Mas refleti muito e vi que estou dando meus ouvidos a pessoas que nao merecem.Eu nao preciso dizer que nao concordo com alguem ou algo para discordar.Aprendi umas coisas sobre a vida, nenhuma novidade, mas e muito diferente quando voce ouve falar de algo para quando voce sente na pele.Por exemplo: as propriedades curativas do passar do tempo, e os maleficios da precipitacao, aprendi tambem o valor da sinceridade de coracao em tudo que a gente faz e essencial, mas nao em tudo que a gente fala... a nao ser que tenha total liberdade com a pessoa, e melhor dizer algo neutro.Minha relacao com Deus tambem mudou completamente, na verdade foi o ponto alto do ano, mas penso em escrever sobre isso depois.Sobre os relacionamentos... ah os relacionamentos. Acabou que na verdade foram descobertas sobre mim, sobre o tipo de relacionamento que eu quero ou que nao quero ter. Mas, pra mim, foi valiosissimo.Se eu namorar algum dia de novo, eu acho que isso nao vai acontecer, mas de todo modo eu ja me conheco um pouco melhor agora e posso dizer o que nao da em materia de atitude e comportamento (os aspectos relacionados a espiritualidade nao entram nessa lista):Preciso me certificar que a criatura gosta de mulher. Nao to falando de ser gay ou nao, mas se ele ve mulheres como seres humanos iguais a ele, com seus desejos, medos, erros, limites e personalidade e gosta delas, ou se ele as ve como existindo para servi-lo e realizar suas vontades e expectativas e gosta na verdade dos seus servicos. Sim, o modo como um homem encara as mulheres de um modo geral dita a maioria dos problemas do relacionamento. Se o cara acha que por algum motivo ele, por ser homem, e mais importante ou que tem prioridade em ser servido do que eu, ou qualquer outra mulher: nao da. Ser tratada como um ser inferior doi, e com o tempo fica insuportavel, aprendi isso de um jeito nao muito agradavel esse ano. Preciso me certificar o quao responsavel com a propria saude a pessoa e. Por exemplo: ele tem por habito procurar tratamento quando esta doente? Como essa pessoa reage quando se fala de saude mental? Por que se essa pessoa nao
tem responsabilidade com a saude fisica nao vai ter responsabilidade com a saude mental, e ficar com uma pessoa que tenha uma doenca fisica ou um transtorno mental nao e problema nenhum, mas se nao quer procurar ajuda: nao da.Preciso me certificar que a pessoa se conheca. Tentar manter um relacionamento com uma pessoa que nao sabe dizer quando precisa ficar sozinha, que nao sabe dizer do que gosta ou que te acusa de fazer exatamente tudo que ele faz (projecao), ou ainda que nao consegue enxergar seus erros e parcelas de culpa nos problemas: nao da. Tudo pode ser conversado, mas se a pessoa nao sabe falar o que pensa e o que sente, nao tem como conversar com uma pessoa so falando ne?Preciso tomar muuuuuito cuidado com gente sadica e folgada, parece que eu atraio gente assim. Relacionamento e sinonimo de saber que voce deve cuidar da outra pessoa pra sempre e a reciproca deve ser verdadeira. Se a pessoa nao se importa,se diverte ou tem algum tipo de prazer sinistro com o que me faz mal, mesmo que isso so aconteca as vezes: nao da. Exemplo: brigar de proposito so pra me ver ficar nervosa... Eu entendo e concordo que minha opiniao nao vai ser determinante na tomada de decisoes muitas vezes, ate na maioria das vezes a depender do assunto e assim que as coisas tem que ser. Nao vejo nada de ruim nisso. Mas nao sei qual o problema de ela ser ouvida, se for possivel. E uma questao de mostrar consideracao pela vida da pessoa que sera totalmente afetada por qualquer decisao que o outro tomar. Ouvir o que o outro tem a dizer faz parte do respeito. Faz parte do respeito falar o que tem em mente, quando a situacao permitir e claro, e nao apenas notificar a pessoa de maneira impessoal e com um ar de superioridade que uma decisao foi tomada, ou dizer que vai decidir em que momento a pessoa ficara sabendo de alguma coisa que diz respeito ao casal. Isso e horrivel. Quem gostaria de ser tratado assim? Muito pior quando ao expor a opiniao sobre algo receber de volta um: "E eu com isso?" ou um "Nao me importa" e ainda o pior: "O que voce acha pouco importa". Baby, existem maneiras e maneiras de fazer e dizer coisas, e o modo como se diz, revela o quanto voce se importa com os sentimentos da outra pessoa. E um relacionamento com uma pessoa que nao se importa com meus sentimentos: nao da.Essa e bem sensivel: Digamos que a pessoa quer casar ne? Limpar e arrumar o lugar onde vive, saber comprar, selecionar e preparar o alimento que come e cuidar das roupas que veste faz parte da manutencao da vida de qualquer ser humano. A quem cabe a obrigacao de fazer essa manutencao? A menos que a pessoa seja fisica ou mentalmente totalmente incapaz ou tenha menos de 8 anos de idade, a obrigacao e de cada um. Nao sabe limpar casa? Ok. Nao sabe cozinhar? Ok. Nao sabe trocar
lampada/torneira? Ok. Nao sabe lavar roupa? Ok. Nao tem habito de cuidar de outra pessoa? Ok. Vamos aprender? Ok. Ninguem e obrigado a saber dessas coisas, eu nao nasci sabendo, mas aprendi e qualquer um pode aprender tambem, pra que? Pra ninguem ficar sobrecarregado. Se vai fazer corpo mole pra divisao de tarefas, ou fazer sempre mal feito esperando que eu perca a paciencia e faca, ou achar que e minha obrigacao fazer pelo fato de eu ter nascido mulher: nao vai dar. Se duas pessoas sujam uma casa, duas pessoas limpam ela. Nao tem necessidade de ninguem cuidar de uma casa sozinho, seja na manutencao da casa ou nas financas. Se nenhum dos dois esta doente, nao existe por que uma pessoa ter que fazer a manutencao da propria vida e ainda por cima da vida da outra. Quem faz isso e mae. E se eu serei mae dele, logo ele sera meu filho, sendo meu filho ele nao pode ser o chefe da familia. Percebe como isso bagunca todo o arranjo? Os papeis ja estao definidos, ele manda eu to aqui pra ajudar, e nao pra cuidar de tudo sozinha. Eu nao tenho intencao de casar pra explorar ninguem, nem o trabalho da pessoa, nem o dinheiro da pessoa, ate por que, eu trabalho... se nao fizesse nada ai sim, pelo menos a manutencao da casa era por minha conta ja que nada mais justo do que quem passa mais tempo dentro de casa, passar mais tempo limpando e arrumando ela assim como antecipando as provaveis necessidades do parceiro (mas o motivo seria por que eu passaria mais tempo em casa e nao por que eu sou mulher), mas eu trabalho e eu to aqui pra somar onde faltar e pra dividir o que tiver, do mesmo modo nao quero que ninguem me explore. Uma coisa e cobrir o outro quando nao puder fazer sua parte das tarefas, ou pra poupar o outro de vez em quando, ou simplesmente por que um dois dois passa mais tempo em casa e logo pode realizar mais tarefas outra coisa muito diferente e esperar que alguem faca manutencao da sua vida enquanto voce alegremente: vive. Tem um monte de tarefa domestica que eu detesto, e vai ter outras que o cara vai detestar, a gente divide com base na quantidade de tempo disponivel de cada um e ninguem vai precisar fazer o que nao gosta. Nao e melhor assim?Eu continuarei sendo cuidadosa, amorosa e generosa, e o meu jeito, eu vou dengar a pessoa, vou querer cozinhar pra ele algo que goste, dar comida na boca (exagero), nao vou deixar nem se mexer quando estiver doente, mas vou querer exatamente o mesmo em troca. Por que? Por que nenhum de nos e melhor ou mais importante que o outro e todos dois merecem todo amor e cuidado do mundo. Serio, viver me preocupando se estou sendo explorada ou nao: nao da.Quero demonstrar amor sem limites e sem reservas.Em resumo: descobri em 2015 que vou morrer solteira kkkkkkkkkkkkkkk se as meninas que sao bonitas
e estao dispostas a deitar para os homens pisarem, trabalham 40h por semana fora e estao dispostas a limpar a casa, cozinhar e cuidar dos filhos sozinhas nao estao encontrando quem as queira, imagine eu que nao sou essas coisas todas e quero que um homem me trate como ele gostaria de ser tratado? Muita ousadia. Enfim, e o que tem pra hoje.
Palavras ou expressoes que de tanto serem utilizadas, se tornam previsiveis ou se afastam do verdadeiro sentido.Eu que nasci essencialmente diferente de muita gente, mas nao exclusiva ou unica o suficiente, sempre tive panico dos cliches.Nao so das expressoes, mas de um estilo de vida previsivel, comum, relacionamentos convencionais, sentimentos ocos, estardalhaco, e histeria coletiva.Rejeitei tudo, e criei regras. Fiz promessas a mim mesmo e outros acordos menos importantes com meu futuro. Coisas que nao faria, pessoas com quem nao me relacionaria, lugares onde jamais iria, sotaques que nao suportaria. Eu delimitei tudo quanto pude.Qualquer coisa para nao ser cliche.Porem, a vida que tem por dom a graca, por vezes ate a falta dela, tratou de providenciar que esse ano eu tivesse o encontro intimo com esses tao temidos, e parece que, inclusive, com todos eles.E tive alguns embates com esses tais, para os quais perdi, todas as vezes."O tempo cura tudo"No momento da dor isso alem de nao ser consolador, nao muda nada, por que nao parece que vai passar, mas "tudo passa". As coisas boas e as ruins, acabam passando, mas algumas promovem uma cura que no momento voce nao percebia que era ferida e que precisava fechar. E por incrivel que pareca, passou."Ha males que vem para o bem" Sim, algumas dores sao excruciantes. A dor de ser desapontado, de desapontar alguem de falhar, de ser abandonado, ou de descobrir que nunca foi amado por alguem a quem voce dedicou tudo, seja essa pessoa quem for, sempre sera dilacerante, porem, o resultado da cura do tempo, vai trazer uma alegria incontestavel, que encontrara uma pessoa mais calma, madura e consciente, que se nao fosse por sofrer determinados males, nao usufruiria com tamanho apreco e liberdade. E de repente a vida te vira do avesso, e voce descobre que o avesso, e o seu lado certo. - Caio Fernando Abreu. Sim, Caio, perdao mas sempre achei isso muito cliche. Mas foi exatamente o que aconteceu comigo, e o que esta acontecendo diariamente, tudo que construi como necessario e essencial tudo o que pensei como sendo a minha estrutura como pessoa, se revelou dispensavel e ate mesmo inadequado. Alem dos meus principios quase nada me veste, e 'o passado e uma roupa que nao me cabe mais.'E por fim, mas nao menos importante, o cliche absoluto foi minha fatalidade: o amor.Nao e so uma questao de se apaixonar e amar alguem, ja fiz isso muitas vezes, mas e muito alem disso.E uma questao de ter jurado pra mim mesma, que nunca, nunca ia deixar que ninguem se tornasse mais importante do que um ser humano deve ser, e me ver numa atmosfera de alguem, como se respirasse o bem estar dessa pessoa. E o fato de o tempo nao fazer a menor diferenca, nao importa quando comecou, importa que exista, que aconteca, e nao ter medo de acabar amanha, pois amanha ninguem sabe se vive. A imensa liberdade de nao se sentir pressionada a abrir mao de nada, e tambem nao precisar escolher. A suavidade do transcorrer dos dias, das pressoes
nunca atingirem o fundo de voce, por que e tudo calmaria, de mesmo com dor ou qualquer mal estar, sentir uma sorte enorme de existir. E nao sentir mais vontade de morrer, de fugir, de sumir, pelo contrario e um medo intenso de qualquer coisa me acontecer. E pela primeira vez, vontade, desejo intenso de estar viva. E estar viva. E de entender pra que eu existo, nao como ser humano, sei para que os seres humanos existem, mas por que eu, por que apos tantos anos ruins eu nunca parti. E sentir o proprio coracao no peito, e o corpo funcionando, ha uma incrivel unidade entre meus membros, como se fosse um funcionamento ciclico, uma maquina complexa e tao leve que posso acabar levitando da cama a qualquer momento. E chorar e sorrir ao mesmo tempo de felicidade, extase, saudade, medo e se sentir realizada depois desse misto de emocoes como se tivesse acabado de tomar uma decisao importante, e definitivamente ter a sensacao de estar sonhando e se surpreender como tudo isso parece real, e como seria bom se fosse e no final, ser. E tambem ter dito pra si mesma sempre que nunca pensaria em cogitar ter filhos, mas um dia se pegar a vontade com a possibilidade de ver a pessoa amada replicada e crescendo, mesmo que so tenha acontecido uma vez. E estar assustada, apavorada e nao conseguir parar de sorrir. E se sentir capaz de realizar qualquer coisa e estar em qualquer lugar, mas limitar sua ambicao a abracos, bancos e dividir comida. E ter a voz de uma pessoa como o som preferido no mundo, e todos os outros fossem desnecessarios. Mas nao por que eu amo, mas por que sou amada. E e sobre como isso fez tudo ficar irrelevante, a idade, o corpo, o gosto das coisas, a mesquinharia das pessoas, os best-sellers e sucessos de bilheteria nao me incomodam mais, posso gostar livremente de todos. Posso chorar com dramas, ou com comedias, nao importa. Posso ser chamada de bebe, e chamar alguem assim sem sentir que esta sendo ridicula, posso finalmente dizer que adoro chocolate, e brigadeiro nao tem mais nenhum problema se todo mundo gosta, se todo mundo vai, nao importa. Nao importa se eu disse que nao gostava, que nunca faria, eu posso repensar tudo isso mil vezes por dia, e mesmo assim nao decidir nada, por que eu nao preciso. Eu nao tenho a obrigacao de fazer nada, a nao ser me priorizar, por que alem de ser o que todo mundo quer, consegue ser exatamente o que voce precisa, que eu seja feliz.E nada mais cliche do que amar tanto alguem e ser tao amado de volta, que tudo e uma coisa so.No fim das contas sinto que foi exatamente para isso que o tempo me curou daqueles males necessarios, e me virou inteiramente ao avesso, para que eu encontrasse voce, um reflexo perfeito de tudo que eu ainda vou ser.A verdade sobre esses dias, e que nada esta conseguindo importar mais, do que voce, a nao ser
aquilo que importa mais pra voce, eu.Parece entao, que era sobre isso que falavam todas as poesias, todas as cancoes, todas as historias, nao falavam de ninguem a nao ser de nos dois, e de todos os milhoes de pessoas que se amam.Eu nao sei se consegui explicar. Por que nao acho uma palavra pra o que estou sentindo, nao consigo uma imagem, uma musica, nao consigo sequer escrever. A mais fiel expressao disso tudo, sao os nossos sorrisos. E quer coisa mais cliche do que ser feliz?