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De repente a gente se ve mulher. Mas nao com essas tacas de champagne, nem com flores nas maos, nem com telefonema: Hei, hoje e seu dia!! Acorda-se mulher de uma hora pra outra, mas com uma sacudida da vida. Ora por aquele dia em que se descobre o significado de menarca, ora por perder a virgindade, ora numa briga com os pais, ora tendo consciencia de que o tempo nao para, ora feliz de morrer, ora numa perda, ora numa traicao, ora traindo, ora tendo que dizer uma verdade que machuca quem se ama, ora mentindo pra proteger quem se ama, ora casando, ora separando, ora feliz a vida toda c o escolhido...Enes ora!!Descobrir-se mulher e saber que as escolhas tem suas consequencias. E ter reacao perante ao escuro do poco qdo isso traz dor.Ser mulher nao e gritar dizendo : EU TENHO RAZAO!! E calar quando necessario, porque suas acoes falam por voce. E se aceitar e nao sofrer por querer parecer perfeita. E sofrer, porque exagerou nos palavroes. E ter ressaca moral e esquecer-se dela o mais rapido possivel.Ser mulher e admirar outra mulher que nao seja sua mae. E ser uma irma que torce pelo sucesso e felicidade da outra. E resolver suas questoes internas e nao sair dando patadas nos que estao ao redor.Ser mulher e conseguir, porem as dependencias fisicas, emocionais e financeiras, a sair de um lar violento. E buscar ajuda ate um estender a mao (sao poucos, mas ha).Ser mulher e nao achar-se na figura de mae toda sua vida. E nao ter culpa de se divertir com as amigas, sair para o cinema, tomar um chopp, recomecar a vida, amar e deixar-se amar, fazer nada...fazer nada e pronto!Ser mulher vai alem de menstruacoes, depilacoes, salto alto, batons, cartao de credito, olhar atento para homens com carroes, se pesar todo dia, ser escrava do sim e do olhar dos que gostam da vida alheia. Ser mulher vai alem de sufocamentos, vai alem da imposicao de ter aquele cara ao seu lado de qualquer jeito.Ser mulher e parar de querer fazer tudo ao mesmo tempo pra provar que e capaz.Ser mulher e ser um ser humano que por gerar uma vida ou mais dentro de si, ja a faz especial perante os demais.Valeria Hidd. O medo e como a propria escravidao esperando a libertacao.Esta num passo, num grito, num mergulho, num recuo, num amor.Inunda alma como um rio que transborda, afogando na parte rasa do lago.E um pregador de pecas.E um doido avaliando uma loucura.E inimigo do Tempo, maquinando contra este.Faz da vontade, sofrimento.E enclausurador como uma masmorra invisivel.Desorientador da defesa.Idealizador da rotina, nao desbrava Mundo desconhecido.E um indesejado que se alimentado corroi a linha que une corpo e espirito,Porque se pensa sem se existir.E uma mazela emocional que nada tem de cauteloso,Pois tem caracteristicas doentias e,Busca na vida uma logica que jamais sera encontrada.Nao se atem que a vida e conviver com pessoas dificeis ou nao; Resolver problemas ou nao;Crescer ou nao;Amadurecer ou nao;Amar ou nao;E sempre, sempre sera um caminhar para o fim.Valeria
As vezes sinto que meu espirito necessita de uma meia verdadeDe acreditar ou nao no valsar dos pensamentos tortosQue se equilibram desnorteados procurando abrigoEssa e certamente a meia verdade que pulsa a cada gole de ilusao,Contrapondo com a nevoa que se instalaE na gota que consumo que estao os segredos, as verdades e as virtudesAi me vem aquela vontade indomavel da mentira sincera que a liberdade eFazendo com o que ha em mim, acordeE va de encontro como o mar azul.Valeria Hidd Queria poder todos os dias acordar com as ferramentas para os consertos da vida! A minha. Levar de forma leve e acreditar que consigo, sim, realizar todas essas tarefas que sao minhas. Ver que todos ao redor colaboram justamente. Que sai tudo na hora devida, sem esquecimentos por ter tantas e tantas coisas a realizar, sabendo que a grande maioria nao sao por mim e nem pra mim e que nada ganho com isso. Creio eu!! Queria ter fe inabalavel e nao dizer a loucura que jogaram macumba em mim cada vez que algo me empurra num possivel precipicio. Quem dera eu fosse o Coyote maltratado pelo Papa Leguas. Nunca morreria e nem desistiria. Talvez morrer e renascer, em vida, deva ser alguma regra jogada em nossas costas. Por quem, nao sei? Coisas do velho livre arbitrio. Tem coisa mais sacana na vida do que fazer umas escolhas pra depois a vida dizer: " Nao tenho nada a ver com essa consequencia. A escolha foi sua". Nem falo do tal acaso porque eu nao acredito nele.Queria nao me deixar abater por pressoes , pois tenho a impressao que sou unica na estrada a detestar olhar para o relogio que pra mim esta sendo apenas um acessorio bonito ja que ha dois dias marca a hora sem sair do lugar. O coitado adoeceu por ter se tacado na parede. Culpa do cachorro que ia me derrubando. Morreu sera? Devo estar andando com o morto que nao amortece as horas.Sei nao, essa coisa de dizer que e a gente que complica a vida...quem faria isso consigo mesmo? Uma teia de gente que depende de nossos "sins" dos nossos "naos" e moleza?Vamos sendo obrigados a tantas coisas, questoes, rumos,sentidos, razoes e a vida alheia. E, sigo hoje, com essa falta de vontade, como uma pipoca pulando na panela/vida. O oleo fervente dos efeitos,esquentando minhas causas. E tanto por fazer, pensando em ganhar mais do que perder. Sem tempo para usar do jeito que eu quero. Para no fim eu ser devorada por bacterias. E muita ironia.O Segredo e dizer pra si mesma: Valeria, relaxa, vai dar tudo certo!!! Tem gente que nos faz ser melhor do que somos. Li isso certa vez, mas nao entendi a forca que essa afirmacao tem. Hoje sei exatamente o que ha por tras dessas palavras. E assim de um jeito mais que especial e que me junto as minhas coisas, pensamentos e a voce.As horas tem trazido uma movimentacao muito dinamica aos meus sentimentos e suas emocoes. Estou cada dia mais coracao. Dizendo apenas o que vem
la de dentro. Se nada sinto, adormeco e nada digo. Acessivel a poucos. Ainda com gavetas baguncadas. Mas essa luz que me chega com seu brilho tao intenso me faz sim, querer colocar para fora a melhor das mulheres que ha, certamente, dentro de mim. Sinto que sou grande e que a cada dia estou mais alem dos grandes detalhes, ando vendo com mais atencao os pequenos. Lembrando da minha estrela de origem,onde eu era um todo. Agora sei, sou apenas uma parte. E voce, outra.Ando pensando muito nessa coisa chamada duvida. As certezas andam a dois passos de mim. Mas nem tenho tanta pressa para chegar ate elas. Nao por covardia, mas por estar conectada como o nosso tempo/limite. E por acreditar no que temos. Isso e nosso diferencial. Dai e que esta sendo semeado a calma, a tranquilidade e a sabedora que estamos tendo. Estes vao acalentando esse desejo que nos arde cada dia mais e que aumenta a nossa sede e fome. Penso assim...Ide Lara
as dores do Mundo chegam a mim com certa intimidade.Ficam feito cartas de baralhos flutuando no meu juizo. Queria que Shumacher acordasse e estivesse bem, assim como Lais comecasse a mexer o corpo todo. Tambem queria que fosse mentira que uma mae tivesse colocado um ovo quente na mao do filho de seis anos, por ele ter feito xixi na cama. Essa mulher teria me matado. Fiz xixi ate muito depois disso!Por que tanto jovem morreu em Santa Maria ha um ano? Tudo entra em mim como uma lanca!Nao sei dizer porque nao somos um pais mais politizado. Por que nao vejo mais jovens comentando nada sobre uma vida melhor? Ai chegam esses baderneiros e muito lindamente c carinhas cobertas se dizem lutar por causas...morro!!!Nao leio nada animador. Tudo e caso de policia aqui em nosso pais. Agua do Sao Francisco que apenas molhou dinheiro na mao de alguns, Energia com apagoes que causam prejuizos domesticos e empresariais, aeroportos que nao suportam ninguem, ferrovias precarias e algumas sem serem entregues, portos vergonhosos e que fazem a soja nao ser a potencia que poderia ser - aberto um espaco para expor que Dilma deu 1 bilhao a Cuba em forma de um porto novinho em folha - Seguranca, saude, educacao...perdoem-me, mas tres merdas. Pagamos pelas tres duas vezes.E essas pessoas que chegaram ao poder e nos tiraram a chance de ter, realmente como pregaram, uma vida com etica, transparencia com o dinheiro publico (passei decadas ouvindo isso do Partido dos Trabalhadores e estao ha onze anos no PODER), e o prazer de ver o justo chegando a casa de todos. Ai me disseram: ora, ha ricos, porque ha pobres. Falo em vida digna. Em ter os impostos de volta em servicos publicos que prestem. Que nao existisse essa mae correndo para salvar seu filho num hospital que nao salva, mata!Nao espero justificativa para eu entender que uns tem mais do que outros. Entendo e que temos, todos, DIREITOS tambem.Gente, o cara usou a identidade do irmao morto! E ainda rir! Sei, nao...e muita podridao. Palmas, entao para Pizzolato que gracas ao irmao morto, se gaba da esperteza bandida. Mensaleiros que nos fazem de palhacos debochando da Justica. Povao acha graca. Gente, nos acostumamos! Vc ai que esta lendo pode perguntar: E voce, Valeria, faz o que? Sou formadora de opiniao. Falo, debato, leio. E isso e sim, importante.A maioria assiste a imprensa televisiva. Ai e que lasca. La sai ate que nao temos mais inflacao. Que tudo vai bem. Que o Brasil cresce!!!Que pobre hoje come carne e danone. Era melhor pobre estudar e sair do voto de cabresto.E... e nem discorri sobre a violencia. Eu nao entendo o que ha. Por que estamos sendo invadidos com tanta atrocidade? Tanta gente ruim sendo jogada no mundo. Pais sem capacidade para ter filhos, gerando um monte de delinquente. Estamos mesmo num labirinto e quem deveria cuidar da "saude do pais" esta doido para gritar Goooooolllllll, nessa tal de Copa do Mundo!
Da rua se ouvia ele no fundo dizendo a alguem baixinho: aquela e a mulher que te enlouqueceria. As pessoas passavam por ela, por eles, umas mais bonita que as outras e ela no meio era so mais uma, dessas que na verdade poucos quebram o pescoco pra olhar a bunda, as coxas rolicas ou a cintura fina. Bem pouco vaidosa na verdade ela seguia de olhar atento como quem busca uma caca sem mira. Fazendo de si a dona do seu mundo e pronta para dominar o mundo de quem a cativasse.Trindade pela terceira vez.Coisas ruins acontecem para que nos lembramos das boas e elas estao la, prontas para que nos a reconhecemos.Ao som de qualquer musica naquela esquina, com certeza valeu a pena e e cada Q Q Q, cada sorriso perdido na multidao buscando naquele momento o beijo, depois nos olhos de alguem o meu pai que inspirou e ainda expira o cheiro de qualquer coisa que sempre me enojou e nunca me trouxe desejo. Cada riso, sorriso, cada olhar pescado e cada insinuacao vaga. Valeu a pena a nao nota na escala de zero a dez, os elogios perdidos de "sensualidade e cativacao", cada historia ouvida e todas veladas. Valeu a pena os suores que nao escorreram e os anseios dele que ficaram, valeu a pena os medos, as confusoes sentimentais, ilusorias e tambem a saudade que carreguei de alguem que ainda acha que sou importante para a sua Vida. Ao som de morphine que virou a trilha sonora reflexiva desses dois dias ainda me sinto presa a realidade que nao vivo, que nao tenho, que consumo, uso e jogo fora, me sinto presa ao som do mar que me amedronta, desses desejos considerados pela sociedade insanos e vulgares. Estou presa a mente de alguem que conheco me despeco e depois esqueco. Me apaixono por cada cabeca que me cativa e depois curto a solidao do que ela me deixou.Viver e tao bom, sentir as pessoas passarem por mim deixando marcas e ainda mais maravilhoso.Copiando o titulo de um post triste falo do gosto do gozo que eu nao senti, mas este, bom. Adoro pessoas mexem com meus sentidos, que me desafiam, que me instigam, que me acendem a bendita curiosidade, pois sao dessas coisas que eu me faco a mulher apontada na rua. Nao sou a nata da normalidade e mesmo se quisesse ser, jamais seria. Tudo que gosto vem da estranheza incompreendida, julgada, maltratada. Tudo o que alimento vem de uma esperanca sem existencia, tudo o que respiro vem do dificil, do excluido, moda borderline. Viver os extremos sentindo o equilibrio de todos que me tocam, me sentem, me respiram e criam expectativas e ai e onde deixo as minhas marcas, eternas, ou nao.A recompensa do desespero veio em alto tons de crescimento e sabedoria, em altos olhares, em sonoros pedidos ... Vai saber por onde andam as minhas pegadas nessas pessoas? Naquele lugar. E uma delicia pensar que estao por ai, em alguns guardados, em algumas lembrancas tbm retraidas do que nao foi, mas ainda
e... Vc entende? Nao aconteceu nada! Tudo isso e fruto da minha imaginacao... haha ... quem dera.E uma delicia sentir a Vida, eu Amo Viver. Eu amo ser quem sou, eu amo encontrar esses tortos por ai que entendem a minha envergadura.O mesmo lhe digo: obrigada por vc existir.Continue andando por ai e distribua sua Historias, me encontre em algum lugar novamente ao som de qualquer rock and roll, sentado no degrau, com o cigarro barato, a cachaca velha, chapeu na cabeca e um sorriso na cara.Prazer em Reconhece-la, Trindade.
Tem uma passagem no livro Memorias Postumas de Bras Cubas que desde quinta-feira tento me recordar e so hoje eu consegui. A passagem e essa:"...Marcela amou-me durante quinze meses e onze contos de reis; nada menos." Seria engracada se ja nao fosse triste, a semelhanca que encontrei com a minha historia."... Ele amou-me durante quatro meses e cento e cinquenta metros de grama; nada menos." Isso sem falar do presente original de pascoa que foi a cartada final para meu capote com a corda no pescoco.Eu voltei mais leve da viagem, decidida e verdadeiramente feliz por ter me libertado de um amor que nao era amor. O que eu sentia ainda nao sei, mas voce so precisava de um Ser de outro planeta, um Ser que nao era daqui para te tirar do tedio da rotina adulta, te relembrar das suas capacidades, coragens, tempos de aventura, de amores impossiveis, sentir correndo na veia a adrenalina dos riscos corridos, os desejos escondidos, as masturbadas juvenis, o colo de uma boa amante fiel, quase adestrada pelos sufocos que a sua inseguranca gerava. Voce precisou de mim para se sentir vivo e eu so precisava de voce aqui, pois viva eu sempre fui. Foi em meus movimentos naturais, nos meus olhares e nas curvas dos meus pes que voce debrucou milhares de fantasias, expectativas imaturas, medos e tensoes. Eu nao tive cacife para trabalhar isso, ja era dificil ser a terapeuta apaixonada, ouvindo suas historias de varios personagens fincados num so corpo, saindo de si para vagar em outros corpos, vibrando na frequencia clara do que nao podia se revelar.Eu cai no capote, mas a corda ainda esta no pescoco, feito um no. Estou inalando a poeira que ficou em sua partida grave, mas silenciosa, estou ainda a me lembrar de falas, promessas, brigas, apontamentos, declaracoes, como flashs que veem na unica intencao de me fazer entender o que foi tudo isso. Afinal, o que foi tudo aquilo, querido? Parece que a chapacao, mas dessa vez sobria, da galera setentera esta voltando. Uma goma enjoativa, pra ser mais sincera, a parte do caldo entediante do que eu imagino ter sido aquilo.Bem, tenho visto cada vez mais as pessoas se buscando espiritualmente, sinto cada vez mais uma expressao interna, uma valorizacao do "quem sou eu" e o famoso "aonde estou". Pessoalmente falando, acho isso muito interessante, se antes era cool se dizer ateu, agora parece ser ... cool tbm? comentar que faz yoga, que medita, que le, que esta na labuta para construir um mundo mais bonito, com pessoas mais proximas, sem rancor e afins... Ate ai, PO!! QUE LINDO, mas de repente fica chato, entediante... Me pego ouvindo muitas dessas pessoas so falando em sonetos filosoficos, quase profeticos e nao pego a diferenca entre uma pessoa dessa com um bitolado em religiao (deus, mais especificamente) que so fala da parada o tempo inteiro. Se vc acordou de bom-humor "ahhh foi Deus que construiu seu dia mais feliz", se vc bate o carro "ahhh Deus tem uma razao pra isso", se uma folha cai na sua
frente "ohh isso e um sinal de que Deus ... " e ai que eu nao consigo distinguir a diferenca dessas pessoas para as outras que comentei inicialmente. "Pq a lua em antares que faz uma onda para esquerda e passa por uma orbita que gira em torno do sol descendo para terra em direcao ao portal caindo sobre o chifre do unicornio branco fez com que vc estranhamente, DO NADA, mas ao mesmo tempo atraves disso tudo, descobrisse como fazer arroz sem a ajuda da sua mae" Gente, isso e chato demais! E quase impossivel ter um papo mais informal com essas pessoas que colocam razao em tudo como se nada, absolutamente nada fizesse sentido por estar ali simplesmente por estar. ESTA, oras. Caiu, bateu, acordou bem... e muitas outras coisas mais simplorias acontecem pq acontecem. Tem que haver alguma coisa, mesmo?? O nada ja nao e algo?? E por si so ele ja nao basta? E preciso explicar tudo? Ter razao pra tudo? Dar nome a tudo??... Tedio com T bem grande!Reitero que boa parte dessas pessoas sao vagas, futeis, que externalizam o seu vazio buscando explicacao pro que e de si no que ha no outro. Sao pessoas preguicosas que encontraram no universo a razao para nao arrumar a cama todos os dias, que acham bonito falar de silencio e paz gritando na orelha dos outros - educadamente, e claro - toda a sua ideologia. Cara, eu so perguntei a hora! Se o tempo e ilusao, se nao existe, nao me interessa, eu preciso agora, neste momento saber no tempo dos homens que horas meu onibus passa.Reitero tbm que se e equilibrio que se busca melhor comecar a ponderar a bitolacao, afinal, ate agua em excesso faz mal.
A decisao e sua. Temos de decidir sobre o emprego, a festa, o casamento, os filhos, o almoco e o jantar. Temos de decidir o castigo, a pena, a punicao e a absolvicao. Reflita se e uma decisao boa para voce e para o mundo. A decisao e sua."Filho causa problema", explica a mae, chorando. "Faz bobagem, e e a mae quem sofre." Tem filho que corta gente. Tem filho que faz gente antes da hora.A decisao e sua. Comeca com a escolha do nome, que pode ter tantos sentidos. Cuidado! Nao se aperreie. Isso e comum entre as pessoas. Ha como sair da confusao? Qual o caminho certo? Primeiro, respire. Solte todo o ar dos pulmoes, esvazie o peito e o coracao. Deixe o ar entrar. Ha um ritmo natural. Perceba o seu proprio ritmo.Tendo aquietado o corpo e a mente, sentado ou de pe, sinta a vida pulsar em cada arteria, em cada veia. Nas teias da memoria, procure o principio do principio, la se encontra o vazio. E essa vastidao e repleta de vida, palpitacao, pensamentos, silencios, amores, desafetos, carinhos, repulsao, tristezas, aflicoes, ansiedades e certezas.O maior presente e nao ter medo. Se nada pertence ao ser, se somos um punhado de ossos, carnes, nervos, tendoes, sangue, pleura, coracoes, sentidos, percepcoes, memorias, construcoes mentais, consciencia e tudo o mais, somos a ligacao disso tudo. Um organismo e feito de partes. Se uma parte falhar, todo o resto sofre.Como saber o certo? Um dia, foram indagar exatamente isso a Xaquiamuni Buda. Cobrindo ambos os ombros com seu mato, ele disse: "Levar o maior numero de pessoas ao verdadeiro (a verdade que esta dentro de cada um de nos) e o bem".Somos a verdade do Universo, alguem pode duvidar? Buda tambem recomendava a pratica das seis perfeicoes. Quem as pratica atravessa do lado da dor, da tristeza, do desconforto e dos medos para a margem da sabedoria.A primeira e a doacao. Doar nao apenas as sobras, o que nao se quer mais. Doar coisas materiais, como alimentos, mas tambem educacao, capacitacao e saude. Doar os ensinamentos que nos levam a verdade, doar o nao medo de saber que estamos a todo o tempo nas maos do maior bem-querer.A segunda e manter os preceitos. Nao matar, nao roubar, nao mentir, nao negociar toxicos, nao abusar da sexualidade, nao se elevar e rebaixar os outros, nao falar dos erros alheios, nao ser movido pela ganancia, nao ser movido pela raiva, nao falar mal dos seres iluminados ou de suas comunidades.A terceira perfeicao e a paciencia. Paciencia de fazer, ser, pensar, planejar, esperar o momento e recomecar tantas vezes quantas sejam necessarias. Sem pressa, com precisao. Pacientemente amando, cuidando, compartilhando a vida de todos nos.A quarta e a assiduidade, o esforco continuo. Nao deixe a peteca cair. Quem quer fazer fogo com pedras esfrega sem parar ate a faisca surgir. E a constancia da macia e pequena gota de agua que faz a rocha se abrir.A quinta perfeicao e a meditacao. Com o coracao tranquilo e a respiracao adequada, perceba tudo o que somos
nessa estrada.A sexta e ultima perfeicao e obter a sabedoria suprema. Ela permite perceber a verdade em tudo, em todos e em qualquer lugar, sem que reste uma situacao de enganacao ou falsidade.Aqueles que sao capazes de viver dessa maneira, encontram na vida a bondade e a justica. Abrindo portais para infinitos outros seres. Para que todos possam se beneficiar.Monja Coen
Recentemente vivi um momento espiritual forte e leve.Fui a um centro de umbanda que ja havia ido ha alguns anos e depois de uma conversa media com a entidade ela me passou um banho para fazer em casa com ingredientes muito bons: rosa branca, alecrim e lavanda. Apos o banho eu meditava e ai dormia. Menos de uma semana depois dos banhos fui conhecer a Apometria e la levei um choque. Sai da sala num estado mental de frenesi, euforia, medo e alegria. Minutos depois, lagrimas. Me deitei no chao do lado de fora enquanto outra pessoa ja era atendida, apaguei a luz do ambiente e la fiquei no escuro cheia de respostas dadas por pessoas que nunca me viram. Eles sacaram que eu nao estava feliz com a minha profissao e com a incerteza que a mesma estava me proporcionando e me perguntaram o que de fato eu gostaria de ter feito. Respondi medicina. Toda a bronca que tenho com essa profissao vem da acao de alguns medicos e futuros medicos em tratar pessoas como "coisas" e usarem do seu conhecimento para se colocarem como deuses sobre essas "coisas". Vim da saude publica e sei do que estou falando. Quando estava no segundo ano da graduacao quase larguei tudo por duas razoes, a primeira foi botar a mochila nas costas e sair viajando para conhecer o Brasil, viver de novidades sempre me instigou, sempre que viajei e passei por situacoes desconfortaveis de nao saber exatamente onde estava, onde dormiria, com quem falaria, ao mesmo tempo que a natureza me proporcionava um conhecimento enteogeno sempre me agradou apesar dos riscos que corria. Nao realizei a proeza por estar na universidade, tao sonhada universidade e por causa da minha familia. A segunda razao tem a ver justamente com a medicina, eu queria ser medica para viajar o pais aplicando meu conhecimento em pessoas de baixa renda, os remedios seriam fitos e a consulta seria cobrada em forma de comida ou qualquer quantia que me bastasse para pernoitar. Bem, quando respondi apenas que queria ser medica eles me responderam que pelo menos nas ultimas cinco encarnacoes que tive fui medica, na terceira dona de uma clinica de aborto e isso explicaria o fato d'eu hoje nao me dar bem com criancas e nao ter gostado da minha atuacao como TO nos estagios infantis que fiz. Nem de longe as maltratei e nem fui anti-etica, so nunca tive a menor vontade de estar com elas. Sempre fiz o que pude e me debrucei pensando no melhor pra elas, mas nunca gostei, nunca senti tesao em estar la.Fora isso disseram mais um monte de outras coisas sem que eu abrisse a boca e rolou ate uma constelacao familiar onde meu pai foi citado. Estranhamente, enquanto estive la dentro, nao me senti emotiva em momento algum, se quer chorei, mas depois o mundo pareceu outro pra mim e ai que vieram os sonhos....Na primeira noite sonhei que estava numa confraternizacao do meu antigo emprego, a radio. Era um sitio, ao redor da casa havia uma mata fechada.