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E so colocar o dedito na tomadita. Qual o vinho que nao tem alcool? - Ovinho de Codorna. O que e que a banana suicida falou? - Macacos me mordam!!! Qual e o doce preferido do atomo? - Pe-de-moleculas. O que e uma molecula? - E uma menina muito sapecula. Como o eletron atende o telefone? Proton! O que um cromossomo disse para o outro? Oh! Cromossomos felizes! O que o espermatozoide falou para o ovulo? - Deixa eu morar com voce porque a minha casa e um saco. O que o polvo disse para a lula? - Ah, eu to molusco. Como as enzimas se reproduzem? - Fica uma enzima da outra. O que sao dois pontos pretos no microscopio? - Uma blackteria e um pretozoario. Qual e a parte do corpo da mulher que cheira bacalhau? - O nariz. O que e um ponto marrom no pulmao? - Uma brownquite. O que e um pontinho vermelho no meio da porta? - Um olho magico com conjuntivite. O que o canibal vegetariano come? - A planta do pe e a batata da perna. Por que as estrelas nao fazem miau? - Porque Astro-no-mia. Por que a vaca foi para o espaco? - Para se encontrar com o vacuo. Por que o boi baba? - Porque nao sabe cuspir. FRASES DE ALUNOS, ENCONTRADAS EM UM CADERNO DE ANOTACOES DE UM PROFESSOR.*Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigenio. * O nervo otico transmite ideias luminosas ao cerebro. * O vento e uma imensa quantidade de ar. * O terremoto e um pequeno movimento de terras nao cultivadas. * Os egipcios antigos desenvolveram a arte funeraria para que os mortos pudessem viver melhor. * Pericles foi o principal ditador da democracia grega. * O problema fundamental do terceiro mundo e a superabundancia de necessidades. * O petroleo apareceu ha muitos seculos, numa epoca em que os peixes se afogavam dentro d'agua. * A principal funcao da raiz e se enterrar. * A igreja ultimamente vem perdendo muita clientela. * O sol nos da luz, calor e turistas. * As aves tem na boca um dente chamado bico. * A unidade de forca e o Newton, que significa a forca que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrario. *Lenda e toda narracao em prosa de um tema confuso. * A harpa e uma asa que toca. * A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. * Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes. * O coracao e o unico orgao que nao deixa de funcionar 24 horas por dia. * Quando um animal irracional nao tem agua para beber, so sobrevive se for empalhado. * A insonia consiste em dormir ao contrario. * A arquitetura gotica se notabilizou por fazer edificios verticais. * A diferenca entre o Romantismo e o Realismo e que os romanticos escrevem romances e os realistas nos mostram como esta a situacao do pais. * O Chile e um pais muito alto e
magro. * As mumias tinham um profundo conhecimento de anatomia. * O batismo e uma especie de detergente do pecado original. * Na Grecia a, democracia funcionava muito bem porque os que nao estavam de acordo se envenenavam. * A prosopopeia e o comeco de uma epopeia. * Os crustaceos fora d'agua respiram como podem. * As plantas se distinguem dos animais por so respirarem a noite. * Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. * As glandulas salivares so trabalham quando a gente tem vontade de cuspir. * A fe e uma graca atraves da qual podemos ver o que nao vemos. * Os estuarios e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotamia. * O objetivo da Sociedade Anonima e ter muitas fabricas desconhecidas. * A Previdencia Social assegura o direito a enfermidade coletiva. * O Ateismo e uma religiao anonima. * A respiracao anaerobia e a respiracao sem ar que nao deve passar de tres minutos. * O calor e a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. * Antes de ser criada a Justica, todo mundo era injusto. * Carater sexual secundario sao as modificacoes morfologicas sofridas por um individuo apos manter relacoes sexuais. VERDADES SOBRE O CASAMENTOCasamento e como a "Avenida Paulista": comeca no "Paraiso" e termina na "Consolacao".Casamento e como submarino.... Pode ate boiar... mas foi feito para afundar.Casamento e como ir a um restaurante com os amigos: Voce escolhe o que voce quer comer e quando voce olha a comida do amigo ao seu lado, voce pensa que gostaria de ter pedido aquilo.O filho pergunta pro pai : "Papai, quanto custa para casar ?" e o pai responde : "Nao sei, filho, ainda estou pagando" "Papai, e verdade que em algumas partes da Africa o homem nao conhece sua esposa ate casar com ela ?". O pai : "Aqui tambem e assim, filho" Uma vez um homem disse : "Nunca soube o que e estar realmente feliz ate casar; ai ja era tarde demais". Depois de uma discussao, a mulher diz para o marido : "Eu era uma idiota quando me casei com voce". O marido responde : "E ... eu sei, mas eu era apaixonado e nao percebi" Um homem colocou nos classificados : "Procura-se esposa". No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: "Pode ficar com a minha" Se voce quer que seu marido te escute e preste total atencao em cada palavra que voce diz, fale enquanto ele dorme. Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher: "Maria, arruma as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!" Maria responde: "Voce acha que eu levo roupas pra frio ou calor ?". O homem responde: "Tanto faz, contanto que voce saia dessa casa hoje". Nao falo com minha esposa ha mais de um ano - nao gosto de interrompe-la... Pense, se nao fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles nunca erraram. Durante uma analise das financas o marido diz :"Se voce aprendesse a cozinhar e conseguisse limpar esta casa, nos
poderiamos demitir a empregada." A mulher responde :" Ah e ? Bom, se voce aprendesse a fazer amor nos poderiamos demitir o motorista e o jardineiro." "A vida so e bem vivida, quando envolvida com a vida de uma mulher da vida" (anonimo) OUTRAS HORROROSAS!!! Nao bebo agua... ..os peixes transam nela! Se voce esta triste, eu fico triste... Se voce esta alegre, eu fico alegre... Por favor, fique rico... Quando e hora de bebe, nois bebe... Quando e hora de come, nois come... Quando e hora de trepa, nois trepa... Quando e hora de trabaia... ..ai nois dorme, porque ninguem e de ferro! Uma vez confundi sexo com amor... .. foi otimo! Voce ja cheirou Coca? .. Tem o mesmo cheiro da Pepsi! Sexo!? To fora... .. to dentro... to fora... to dentro... Ecologia e coisa de veado... .. e de macaco, de leao, de passarinho... Sou a favor da ecologia... .. mas adoro afogar o ganso! Quando a galinha e boa... .. o pinto cresce! Se for para morrer de batida... .. que seja de limao! Nunca tive problema com drogas... .. so com a policia! Cheiro branca... .. preta, loira, e mulata! Dinheiro nao traz Felicidade... .. entao me de o seu e seja feliz! Agora vou votar nas putas... .. cansei de votar nos filhos dela! Se eu estiver bebado e voce for bonita... ... aproveite-se de mim... Sexo quando e bom, e otimo... ... quando e ruim, mesmo assim e bom! Sogra e como cerveja... so e boa gelada em cima da mesa! Seu namorado nao faz Direito? ... Eu faco! Prefiro ser um bebado conhecido... ... do que um alcoolatra anonimo! Existem pessoas que so pensam em: Dinheiro, Sexo, e Bebida... ...Eu sou uma delas! Nao abro mao da minha mulher... ...e nem da sua! Nao sou o que voce pensa... ..mas tenho o que voce gosta. Mulher de amigo meu e igual cebola..... Eu choro mas como. PARA MEDITAR E RIR GRANDES ENIGMAS DA HUMANIDADE Se Deus fez o homem a sua imagem e semelhanca, quem se parece mais com ele: Brad Pitt ou Tiririca ? Se Deus esta em todo lugar...Por que as pessoas olham para cima para falar com ele? Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa epoca antes de Cristo? Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosoes tao barulhentas, se o som nao se propaga no vacuo? Por que o filme com Kevin Costner se chama "Danca com Lobos", se so aparece um unico lobo durante a historia? Se os homens sao todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto? Por que as mulheres abrem a boca quando estao passando algum creme no rosto? Como e que a gente sabe que a carne de chester e de chester se nunca ninguem viu um chester ? Se o vinho e liquido, como pode ser seco???? Como se escreve zero em algarismos romanos? Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais forca, quando a pilha esta fraca ? Por que pais e maes sao geneticamente programados
para odiar som alto, especialmente se for Rock? O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem ? Quando inventaram o relogio, como sabiam que horas eram, para poder acerta-lo ? Se a ciencia consegue desvendar ate os misterios do DNA, porque ninguem descobriu ainda a formula da Coca-Cola ? Por que quando voce para no sinal vermelho, tem sempre alguem no carro do lado com o dedo no nariz? Por que filme pornografico vem com legendas, se as unicas falas sao : - "Oh"..."Yes,Yes"..."Please"...? Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha? Como foi que a placa "E Proibido Pisar Na Grama" foi colocada la? Por que quando alguem nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: - "Onde foi que voce perdeu"?Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo? GRAVACAO NO TELEFONE DO HOSPICIO Obrigado por ligar para o Instituto de Saude Mental, sua mais saudavel companhia em seus momentos de maior loucura. Se voce e obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente. Se voce e dependente, peca a alguem que pressione o 2 por voce. Se tem multiplas personalidades pressione o 3, 4, 5 e o 6. Se voce e paranoico, sabemos quem e voce, o que faz e o que quer... Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada. Se voce sofre de alucinacoes, pressione o 7 e sua chamada sera transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa. Se voce e esquizofrenico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dira que numero pressionar. Se voce e depressivo, nao importa que numero disque. Ninguem vai responder mesmo. Se voce sofre de amnesia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome, endereco, numero da carteira de identidade, data do nascimento, estado civil e o nome de solteira de sua mae. Se voce sofre de stress pos-traumatico, pressione lentamente a tecla # ate que alguem tenha piedade de voce. Se sofre de indecisao, deixe sua mensagem logo que escute o bip... Ou antes do bip... Ou depois do bip... Ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip... Se sofre de perda de memoria para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memoria para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memoria para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memoria para fatos recentes, pressione 9. Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores estao ocupados atendendo pessoas mais importantes... FILOSOFANDO "Chocolate nao engorda, quem engorda e voce !" "Quantos guarda-chuvas voce ja perdeu? Quantos voce ja achou? Para onde sera que eles vao?" "Por que "ja" quer dizer agora, e "ja, ja" quer dizer daqui a pouco?""Que contradicao: para desligar o computador clica-se no menu 'iniciar'." "O pior cego e aquele que nao quer ver, nao quer comer, nao quer trabalhar, enfim, nao quer fazer porra nenhuma!!" "So estou esperando uma posicao sua, pois o negocio continua de pe.""As vezes e melhor ficar quieto e deixar que pensem que voce e um
idiota do que abrir a boca e nao deixar nenhuma duvida." "Antes tarde do que mais tarde." "O salario-minimo deveria se chamar gorjeta maxima." "Se um homem bate na mesa e grita, esta impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, esta perdendo o controle." "Eu queria morrer como o meu avo, dormindo tranquilo, e nao gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do onibus que ele dirigia!" "Nao tomo cafe, porque penso em voce. Nao almoco, porque penso em voce. Nao janto, porque penso em voce. Nao durmo... porque estou morto de fome!!!" "Onde ha fumaca, ha FEBEM." "Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo." "O sonho acabou, mas ainda tem pao doce!""Rosas sao vermelhas, o ceu e azul, alguns poemas rimam, mas nao esse." "Eu cavo, tu cavas, ele cava, nos cavamos, vos cavais, eles cavam... nao e bonito, mas e profundo.""Nao leve a vida tao a serio. Afinal, voce nao vai sair vivo dela mesmo!" "Todo bobo e assim mesmo, le tudo que esta escrito." FRASES FILOSOFICAS: "A verdadeira felicidade esta nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansao, uma pequena fortuna..." "O importante nao e ganhar. O que importa e competir sem perder nem empatar." "Ter a consciencia limpa, e ter a memoria fraca." "Ha um mundo bem melhor... so que e carissimo." "Se procuras uma mao disposta a te ajudar, tu a encontraras no final do teu braco." "Se tu es capaz de sorrir quando tudo deu errado, e porque tu ja descobriste em quem por a culpa." "Se voce tentou falhar e conseguiu, voce descobriu o que e paradoxo." "Nao se ache horrivel pela manha. Acorde ao meio-dia." "As leis sao como as salsichas: melhor nao ver como foram feitas." "Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..." "Roubar ideias de uma pessoa e plagio. Roubar de varias, e pesquisa." "NAO LEVE A VIDA TAO A SERIO. AFINAL, VOCE NAO VAI SAIR VIVO DELA MESMO..." "Sexo e o unico esporte que nao e cancelado quando falta luz." (Laurence Peter, escritor) "As mulheres perdidas sao as mais procuradas." (para-choque de caminhao) "Meu cerebro e o meu segundo orgao favorito." (Woody Allen, ator e cineasta) "Para se dar bem com as mulheres, diga-lhes que e impotente. Elas ficarao malucas para desmenti-lo." (Cary Grant, ator) "So acredito naquilo que posso tocar. Nao acredito, por exemplo, em Luiza Brunet e Feiticeira." (Luiz Fernando Verissimo, escritor) "Mulher de amigo meu, pra mim ... e otimo." (Falcao, cantor e compositor) "A diferenca entre o sexo pago e o sexo gratis, e que o sexo pago costuma sair mais barato." (H.L.Mencken, jornalista e escritor) "O objeto mais leve do mundo e o penis. Basta um pensamento para levanta-lo." (grafite em um muro de Nova Iorque) "Querido, voce esta com uma lanterna no bolso ou isso e uma declaracao de amor?" (Mae West, atriz - a alguem com quem dancava) "Mulher e igual a circo. Debaixo dos panos e que esta o espetaculo." (para-choque de caminhao) "Entrou muda e saiu planta." "No Havai, todas as sandalias sao
havaianas." "A primeira missa do Brasil foi o maior programa de indio." "Um reporter de rock e um jornalista que nao sabe escrever, entrevistando gente que nao sabe falar, para pessoas que nao sabem ler." "A calcinha nao e a melhor coisa do mundo, mas esta bem perto." "Mulher gravida reclama de barriga cheia." "Os filosofos tem um problema para cada solucao." "Lixo - coisas que jogamos fora.- Coisas - lixo que guardamos." "As fitas sao virgens porque o gravador e estereo." "Heroi e o covarde que nao teve tempo de fugir." "Pinte os cabelos de preto para encontros amorosos, e de branco para encontros de negocio." "Relogio que atrasa nao adianta." "Nunca se deve bater num homem caido, a nao ser que voce tenha certeza que ele nao vai se levantar." "Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier e lucro." "Se voce acredita em reencarnacao, me de R$5.000,00 e lhe pago na proxima." "Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros." "Nao brinque com fogo, ele nao sabe brincar." "Uma celebridade e alguem que trabalha duro muito tempo para se tornar conhecida, e depois passa a usar oculos escuros para nao ser reconhecida." "Voce esta velho quando achar que todo mundo esta morrendo cedo." "Nao ha pior inimigo do que um falso amigo." "Canela dispositivo para achar moveis no escuro." "Amigo alguem que tem os mesmos inimigos que voce." "A fe remove montanhas. Os ecologistas sao contra." "Ser canhoto e muito facil, dificil e ser direito." "Evite uma vida sedentaria. Beba agua." "Quando nao restar mais nenhuma opcao, leia o manual." "Evite acidentes. Faca de proposito." "Quando era menor pensava que dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje tenho certeza." "Voce sabe que esta ficando velho quando as velas custam mais caro que bolo." "A primeira amnesia a gente nunca esquece." "A vantagem de ter pessima memoria, e divertir-se muitas vezes com a mesma coisa boa como se fosse a primeira vez." "Nao existem ateus numa pane de aviao." "No aviao o medo e passageiro." "Certos homens amam tanto a sua mulher que, para nao gasta-la, usam a de seus amigos." (Alexandre Dumas Filho, Romancista) "Existem dois tipos de esparadrapo: os que nao grudam e os que nao saem." "Dizei-me com quem andas e direi se vou contigo." "Funcionarios publicos: nunca tantos fizeram tao pouco em tanto tempo." "Qualquer idiota e capaz de pintar um quadro, mas somente um genio e capaz de vende-lo." "Mais valem duas abelhas voando do que uma na mao." "Deus criou o homem antes da mulher para nao ter que ouvir os palpites." "Tudo e relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro voce esta." "A pratica leva a perfeicao, exceto na roleta russa." "Se voce tentou falhar e conseguiu, voce descobriu o que e paradoxo." "No boxe, geralmente o juiz e a unica pessoa que sabe contar ate dez." "A advocacia e uma maneira legal de burlar a justica." "Viva cada dia como se fosse o ultimo. Um dia voce acerta."
"O bom do trabalho em equipe e que, se algo der errado, sempre se podera culpar alguem." "Evite acidentes. Faca de proposito." "Na minha lapide podem escrever o seguinte: "A partir de agora, nao contem mais comigo". "O que o instrutor da escola de kamikases disse para os alunos? "Prestem atencao, que so vou fazer uma vez". "Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda." "Ate um imbecil passa por inteligente se ficar calado." "Juri: grupo de pessoas cuja tarefa e decidir quem tem o melhor advogado." "As leis sao como as salsichas: melhor nao ver como foram feitas." A REALIDADE DO CASAMENTO 1 - Ato religioso mediante o qual se cria um cristo a mais e uma virgem a menos. 2 - Unica sentenca de prisao perpetua que pode ser cancelada por mau comportamento. 3 - Situacao em que nenhuma mulher tem o que esperava e nenhum homem espera o que tem. 4 - Matematicamente: soma de afeto, subtracao de liberdade, multiplicacao de responsabilidades e divisao de bens. 5 - Considerado a principal causa do divorcio. 6 - Processo quimico atraves do qual uma laranja se transforma em limao. 7 - Catalisador da engorda. 8 - A unica guerra onde se dorme com o inimigo. ANTES E DEPOIS DO CASAMENTO Antes: Duas por noite Depois: Uma por mes Antes: Voce me deixa sem folego ! Depois: Voce esta me sufocando !!!!!! Antes: Nao para !! Depois: Nem vem !! Antes: Estar a teu lado... Depois: Vire pro seu lado ! Antes: Me pergunto que faria sem ela Depois: Me pergunto o que faco com ela Antes: Erotica Depois: Neurotica Antes: Ela adora como controlo a situacao Depois: Ela diz que sou um manipulador egoista Antes: Ontem transamos no sofa Depois: Ontem dormi no sofa Mais citacoes amizade! 1. "Se voce viver cem anos, eu quero viver cem anos menos um dia, assim nunca terei de viver sem voce" - Winnie Pooh 2. "A verdadeira amizade e como a saude perfeita, seu valor raramente e reconhecido ate que seja perdida" - Charles Caleb Colton 3. "O verdadeiro amigo e aquele que aparece quando o resto do mundo desaparece". 4. "A amizade e um espirito em dois corpos" - Mencius. 5. "Se voce morrer antes de mim, pergunte se pode levar um amigo" - Stone Temple Pilots 6. "Me apoiarei em voce e voce se apoiara em mim, e nos estaremos bem" - Dave Mathew's Band 7. "Os amigos sao a forma de Deus cuidar de nos" 8. "Se todos meus amigos tivessem que pular de uma ponte, eu nao pularia com eles; eu estaria no fundo para pega-los" 9. "Todos ouvem o que voce diz. Os amigos escutam o que voce fala. Os melhores amigos prestam atencao ao que voce nao diz". 10. "Todos nos tomamos diferentes trilhas na vida; mas, nao importa aonde vamos, aproveitamos um pouco de cada uma delas em toda parte" - Tim McGrew 11. "Meu pai costuma dizer sempre: quando voce morrer, se tiver (feito) cinco amigos verdadeiros, entao voce teve uma vida
notavel" - Lee Iacocca 12. "Segure um verdadeiro amigo com ambas as maos" - Proverbio Nigeriano 13. "Um amigo e alguem que sabe a cancao de seu coracao e pode canta-la quando voce tiver esquecido a letra" - Autor esconhecido 14. "Ha duas palavras que abrem muitas portas : Puxe e Empurre." 15. "Se voce nao e parte da solucao, e parte do problema." 16. "Se procura uma mao disposta a te ajudar, a encontrara no final do teu braco." 17. "Quem sabe, sabe. Quem nao sabe e chefe." 18. "Na verdade o importante nao e saber, mas ter o telefone de quem sabe." 19. "Ter a consciencia limpa e ter a memoria fraca." 20. "Se voce e capaz de sorrir quando tudo deu errado, e porque ja descobriu em quem por a culpa." 21. "Uma tarefa facil se torna dificil se e voce que tem que fazer." 22. "Voce nao e um completo inutil, ao menos serve de mau exemplo." 23. "Trabalhar nunca matou ninguem, mas ... por que se arriscar?" 24. "Para evitar filhos, transe com a cunhada - so nascem sobrinhos." 25. "E fazendo muita merda que se aduba a vida!" 26. "Macho que e macho nao engole sapo, come perereca!" 27. "Nao adianta balancar... o ultimo pingo sempre e na cueca." 28. "A pior das sextas-feiras ainda e melhor do que a melhor das segundas-feiras.." 29. "Nao ha melhor momento do que hoje para deixar para amanha o que voce nao vai fazer nunca." 30. "Se o amor e cego o negocio e apalpar." 31. "Quero morrer como meu avo: dormindo - e nao gritando como os passageiros do onibus que ele dirigia"
ASSEDIOS PROFISSIONAIS O medico: "Tire a roupa." O psicanalista: "agora deite e relaxe." O farmaceutico: "Passou a cabeca?" O dentista: "Abra um pouco mais..." O decorador: "Quando estiver tudo dentro, voce vai gostar." Seu guardador de carros: "Vem...vem...assim...assim..." Seu bombeiro (de bomba de gasolina): "A senhora quer que eu troque o seu oleo?" O vendedor de frutas: "Pode segurar mas nao pode apertar." O cabeleireiro: "Vamos fazer uma coisa diferente?" O vendedor de peixe: "Vai querer tudo ou so metade?" O professor de culinaria: "Isso, assim ... mexe um pouco mais agora..." O padeiro: "Sim. Esta' quentinho! Como a senhora gosta." O vendedor de feira: "Gostoso, nao e? Pode experimentar outra vez..."Seu marido: "Hoje, outra vez?! Assim nao ha quem aguente !!" Do Advogado "Senta aqui e espera um pouco, que irei resolver o seu problema." VC DECIDE.. "Eu comecei minha faxina. Tudo o que nao serve mais (sentimentos, momentos, pessoas) eu coloquei dentro de uma caixa. E joguei fora. (Sem apego. Sem melancolia. Sem saudade). A ordem e desocupar lugares. Filtrar emocoes."(Fernanda Melo) TIREM AS SUAS CONCLUSOES Dinheiro nao e tudo. Ha Mastercard e Visa "Economize agua. Tome banho com seu(sua) namorado(a)" "Ame seu proximo. Mas nao seja apanhado." "Atras de todo homem de sucesso ha uma mulher. E atras de todo homem mal sucedido ha duas." "Todo homem deveria casar. Afinal, felicidade nao e tudo na vida." "O amor e fotogenico. Precisa de escuro para revelar-se." "Criancas no banco traseiro causam acidentes. Acidentes no banco traseiro causam criancas." "Seu futuro depende de seus sonhos. Entao va dormir!" "Deveria haver melhor forma de comecar o dia do que acordando todas as manhas." "Trabalho duro nunca matou ninguem. Mas por que arriscar-se?" "Quando dois e bom, tres e o resultado!" "O biquini e como cerca de arame farpado. Protege a propriedade, sem restringir a vista." "Quanto mais se aprende, mais se sabe. Quanto mais se sabe, mais se esquece. Quanto mais esquece, menos se sabe. Entao para que aprender?" DEFINICOES- MULHERES - SAO UMAS CHATAS, OS HOMENS A LEVAM A PASSEAR, A DANCAR, AO CINEMA, AO SHOPPING E, MESMO ASSIM, AINDA VIVEM A RECLAMAR QUE ELES NUNCA A LEVAM A ESSE TAL DE ORGASMO. - HOMEM - E AQUELE QUE SONHA QUE E TAO BONITO QUANTO A MAE ACHA QUE ELE E; TER TANTO DINHEIRO QUANTO O FILHO DELE ACHA QUE TEM; TER TANTAS MULHERES QUANTO A MULHER DELE ACHA QUE ELE TEM; E SER TAO BOM DE CAMA COMO ELE ACHA QUE E. - GORDO - E AQUELE QUE FAZ XIXI PELO METODO BRAILE. - CHEFE - E AQUELE QUE VEM CEDO QUANDO VOCE VEM TARDE, E TARDE QUANDO VOCE VEM CEDO. - COQUETEIS - SAO REUNIOES PROGRAMADAS PARA SE ENCONTRAR PESSOAS QUE NAO VALE A PENA CONVIDAR PARA JANTAR. - DIPLOMATA - E UM SUJEITO QUE PENSA DUAS VEZES ANTES DE NAO DIZER NADA. - CASAMENTO - E UMA TRAGEDIA EM DOIS ATOS: CIVIL E RELIGIOSO. - FORCA - E O MAIS DESAGRADAVEL DOS INSTRUMENTOS DE CORDA. - JURI - E UM GRUPO ESCOLHIDO PARA DECIDIR QUEM TEM O MELHOR