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... And through these crazy timesIt's youIt's youYou make me singYou're every lineYou're every wordYou're everything...You're every songAnd i sing alongCause you're my everything"(Michael Buble)Ha quase 01 ano eu descobri que amor tem nome. Sobrenome. E um jeito de sorrir que e remedio pra todo mal. Sabe quando voce ama alguem tanto, a ponto de fazer qualquer coisa por essa pessoa? Pois e. Eu sou. Por voce eu mato, morro e cometo os maiores pecados. Por voce eu estouro meu cartao de credito, eu minto, eu chego atrasada no trabalho, eu roubo, eu paro de escrever. Ou escrevo feito louca. Por voce eu abro o meu coracao e digo: leva! (E fecho os olhos, sabendo que voce vai tomar de assalto. Mas e dai? O que e um sorriso dele perto de um coracao que ficaria ali, vazio?). Tudo bem, as vezes eu exagero. Mas e assim. Nao tem jeito. Sou exagerada e ponto. Por voce eu acordo e penso: quero ser uma pessoa melhor. Muito melhor! Todo dia. O dia inteiro. Porque voce e motivo. Voce e referencia. Voce e minha poesia bonita. E bota bonita nisso! Quando eu olho pra voce eu acredito que ha esperanca no mundo, que existe futuro. Afinal um Deus que faz uma pessoa que deixe nesse estado e capaz de criar o impossivel. Concorda? E o melhor de tudo nao e isso. Com voce eu entendi o que e amor incondicional. Com voce eu aprendi como e melhor a vida quando a gente SABE PERDOAR E RECOMECAR. Porque hoje eu sei. (E como sei!). Pois e. Agora eu quero mostrar onde eu aprendi isso. E eu aprendi com voce, meu namorado ioio. Voce que e mais alto, mais cheiroso e mais vaidoso que eu (o que me mata de inveja). E eu olho pra voce - se arrumando correndo pra virar a noite no trabalho - e so sinto uma coisa. AMOR. ORGULHO. ADMIRACAO. Engracado como as coisas sao. Eu estou escrevendo e pensando: nao existe uma pessoa perfeita, um amor perfeito, um namorado perfeito, uma frase perfeita. CERTO? Errado!!! Vou discordar de mim agora. Eu sou a favor da imperfeicao (sempre) mas isso nao quer dizer que nao existam alminhas bonitas no mundo que - aos meus olhos - parecam perfeitas. Da licenca? SIM, a perfeicao existe. E - embora voce seja de lua e tenha umas manias esquisitas - pra mim, e perfeito. Porque o que eu sinto por voce e infinitamente maior que todas as coisas desse mundo.ps.: Amoooo, infelizmente eu nao consegui escrever um texto com a calma e todas as palavras que eu queria. Mas quem precisa de texto, de perfumes, de calca jeans, de tenis caros quando se tem TODO O MEU AMOR?Nem precisa responder.Eu ja sei.Ai.(Acho que criei um monstro). Admito: nao deve ser facil gostar de mim. Nao gosto de meio-termo, de gente mais ou menos, de coisa mal-resolvida. Acredito em tudo ou nada, em sim eu nao.Ahhh, cansei do "pao-com-ovo". Amanha e o meu dia!Ha mais de 10 anos atras, eu imaginava minha vida tao diferente
do que e hoje. Eu me imaginava independente, trabalhando no que me formei, solteirona e curtindo a vida. Nem preciso dizer que, se olhar pro meus planos de passado, terei um degosto tremendo com o meu presente: Independencia so das contas, com quase duas faculdades no curriculo e sem seguir nenhuma das duas areas, de casamento marcado. Nao posso dizer que nao curto a vida, mas nem era bem isso que eu queria...As vezes, pra ser bem sincera, eu tenho a sensacao de que ainda nao sei o que realmente quero da vida. E essa coisa de aniversario me da um certo desgosto. Me vejo mais velha perdida nas minhas proprias ideias sem saber o que fazer. Eu pareco querer tudo ao mesmo tempo, e nenhum compromisso, com nada. Quase todos os dias eu nao me entendo muito bem. Talvez minha maturidade nesse sentido ainda nao tenha chegado.Odeio esse filme que passa na cabeca... Minha vida, meus traumas. Meus namorados e namoradas, amigos, familia... Tanta gente que eu queria esquecer... Tanta gente que eu queria que estivesse aqui: Meus avos, minha Luma. Tanta gente que eu nem queria ter conhecido. Sinto uma sensacao de querer voltar no tempo. Como se eu pudesse. Ah, se eu pudesse... Faria tudo denovo, risos.Que venha os 25 anos no dia 25! Ainda acredito em finais felizes.
Pausa. Momento de reflexao. A chuva la fora cai com vontade. Guardas-chuvas se abrem e se tropecam O transito para. Pessoas correm. Malu olha pelo canto da porta e fica com os olhos fixos no infinito. Os pingos escorrem rapido no vidro e a cadela nao se mexe, nem desvia do vento frio que entra por uma fresta. Por um segundo me sinto feliz. E me sinto pequena. Diante de tudo isso que e a vida. Talvez Malu entenda o mundo melhor que eu. Nao sei. Esse e o meu crime. De pouco que sei, de quase nada entendo. Apenas sinto. E vou...Eu queria chegar ao ponto de nao precisar escrever. Ai deixaria um post totalmente em branco onde cada um pudesse encher com seus proprios desejos. Mas ha urgencia em mim. Eu preciso sentir, tocar, ouvir. Eu preciso conhecer. Eu preciso de certezas, dores e grandes alegrias. Ando escrevendo com muita lentidao. E preciso desconfiar disso. Sei que as palavras sao minha terapia. Sera que terei alta um dia? Meu final de semana me rendeu muitos risos, beijos e um coracao confuso. Ao dizer confuso, nao pensem que estou triste. Estou apenas sendo sincera. Nem tudo que e confuso e necessariamente ruim. E estou vendo com clareza toda essa loucura. Sera que entendo aquilo que vejo? Ganhei de presente uma tarde maravilhosa, uma mensagem nao respondida, uma duvida, uma certa indignacao comigo mesma. Ando me contentando com pouco e isso pode nao ser bom. Lembro que um amigo me disse que nao posso ligar a ideia de felicidade a dificuldade. Eu complico a vida por sentir culpa de ser feliz. Sera? Tenho que parar de me analisar. Da uma dor danada enxergar a verdade. Tenho que me perdoar tambem. Li em algum lugar que culpa abafa o coracao. Achei a ideia horrivel. Melhor deixar o coracao respirar. Melhor aceitar que a gente deve ser egoista e gostar de quem gosta da gente. Ando trabalhando nisso. Acho que ate o final do ano eu consigo. Saudades. Da epoca em que era tudo mais facil. Que meus pais e avos durariam pra sempre. De nao tomar decisoes. Saudades gigantes, e que doem. Da epoca em que a cidade era enorme, e seu pai era o guia turistico. Da epoca que sua mae nao ficava doente, e voce imaginava viver sem eles.Saudade. So isso.Como diz a foto, fazer o que neam? "O que me da raiva nao e o que voce fez de erradoNem seus muitos defeitosNem voce ter me deixadoNem seu jeito futil de falar da vida alheiaNem o que eu nao vivi aprisionado em sua teiaO que me da raiva sao as flores e os dias de SolSao os seus beijos e o que eu tinha sonhado pra nosSao seus olhos e maos e seu abracos protetorE o que vai me faltarO que fazer do meu amor?"Dia estranho. Tudo parece acontecer la fora. Aqui dentro? Silencio. Sinto falta das palavras. Sinto sua falta. Sinto falta de mim, antes de te conhecer. Comi moca fiesta e lembrei de voce. Tinha gosto da tarde,
quando ficavamos deitados, jogando conversa fora e devorando a lata. Tudo parecia estar em seu lugar. Seu beijo. Sua mania de abracar apertado e fazer montinho. Seu perfume que fazia meu nariz cocar. Sua mania de falar com a voz desafinada. Nossas conversas. O bom e eterno GTA. A verdade e que eu adorava correr do servico e deitar naquela cama, que sempre era mais confortavel pra mim. E eu ficava ali, observando voce me olhar com aquelas caras que so voce sabia fazer. Era meu dia perfeito. Hoje tudo virou lembranca. E meu coracao da no porque eu sei que alguma coisa deu certo. Muito certo. Mas nao estou triste. O que eu sinto e felicidade morna. Dei meu sonho para voce e esqueci que o sonho era meu. Mas sei que agora cresci. Virei outra. Talvez ate a mesma, mas com outro olhar azul. Fico entao com seu gosto (Posso?). Com nossas musicas. Cheiros. Nossa historia. Tudo guardado a sete chaves. Voce vai ser pra sempre um grande amor na minha vida. E hoje eu vim me despedir. Porque e preciso de um fim para que existam comecos. Grandes comecos. O que vem por ai? Nao sei...Sempre acreditei em final feliz.
"And in this crazy life, and through these crazy timesIt's you, it's you, You make me sing.You're every line, you're every word, you're everything.You're every song, and I sing along.Cause you're my everything..."(Michael Buble)Os homens me comovem. Principalmente voce. Nao percebem o tamanho de sua solidao. Eu tenho muitos medos. Mas nao tenho medo da solidao. (Nao em primeiro plano). Tenho milhoes de medos estranhos e tipicamente femininos. Medo de ficar mais alterada. Mais louca. Mais sensata. Mais velha. Medo de cair do salto. Medo de perder as pessoas que eu amo. Medo de deixar nosso amor passar. Mas amar tambem e uma forma de arte. Um jeito bonito de perder o medo. Voce e o livro que eu levaria comigo por ai. Meu livro de cabeceira. Minha auto-ajuda. Meu livro de poesias. Voce que canta meu coracao. Me encanta. E raramente entra no meu blog para roubar minhas palavras. OK. Elas sao para voce. Aproveite! Faca bom uso delas... E faca uma cancao bonita para eu dormir em paz... Reconstei-me sobre as almofadas e permiti a meus olhos mirarem o branco teto-parede-armario de meu comodo. Pensava outra vez no vazio, como de tempos em tempos sentia a imensidao do vacuo que havia reservado para o ocio nao propriamente para ele, mas ao menos para seu emprego. No entanto, nessas horas perdia toda a ansia por um objetivo, em uma faixa graduada eu era um ponto baixo na falta de interesse. A faixa e branca tambem, de tal modo suas marcacoes e eu. Formavamos um todo ininteligivel no vazio do branco psiquiatrico. O telefone tocou. Era meu aniversario, as pessoas continuavam a ligar pondo em pratica o ritual anual da redundancia. Muitas felicidades, anos felizes, parabens, etc, etc.... Ambos, eu e meu interlocutor, usualmente quando este me era proximo pareciamos no sdar conta dos pensamentos, as vezes de sua qualidade, mas de costume sobre sua simples existencia, que fluiam pararelas, indiferentes a formula monotona e evasiva. Que haveria de pensar sobre meu aniversario? Que era o dia em que todos sentiam-se na obrigacao de reavivar a propria imagem em minha massa cinzenta? Que deveria ser um dia de paz, sossego e reflexao mais do que todos os outros? Pensei em como um aniversario fica bem no papel, sem explicacoes, e recoredei-me do best seller infanto-juvenil que me tinah instigado as letras quando ainda desconhecia o prazer das linhas, a imaginacao quando ainda desconhecia o universo subterraneo que, sem fazer-se ausente em lugar algum, rege o farfalhar burburento, humano. So volto depois do livro do desassossego. Mentira, nao volto, nao, porque do jeito que ele me parece apos dois trechos, estou mais para acreditar que ja nao serei eu depois (nao que eu conseguisse ser um antes, mas porque sinto nele uma compreensao tao certa e uma repercussao tao violenta que me da condicoes de escrever agora). "Eu apenas consigo dar conta das atividades praticas mais simples atraves de grandiosas cenas sentimentais...Quando quero ir para direita, vou primeiro para a esquerda e depois ambiciono melancolicamente ir para a direita...O motivo principal parece ser
Arranca as raizes dessa paixao que por 6 horas de extase pede em troca mais de semana de condolencia. Enxergue com clareza: sua certeza e na verdade uma va esperanca, pois que se fosse uma certeza ela ja estaria confirmada e o que se passa e bem o oposto! Desista! Eu te beijaria por menos. E um modo bonito de se dizer que eu deixei passar mais uma vez, que eu deixei que voce passasse mais uma vez, Momento. Seria a cena na qual eu te abracaria, e costuraria seu couro ao meu em volupia e explosao, L. Deliciando-me (ou consolando) com o adulterio, revidando em um inocente aquilo que me foi infligido. Mas se gozo e rio e porque sei que o crime nao foi por mim criado, que ele ja estava la, la mesmo onde o ser humano falha e nao consegue ser nas formas que determinou. Que voce como mulher, nao deixa de querer ser fiel, mas tambem nao consegue deixar de ser amante, de outros tantos, mesmo que nao os toque. Se os tocar nao serei eu que contestarei, se me tocares nao serei eu que me sentirei culpado. Roberto Alvez Eis ai que se revela a forca do egoismo movendo o mundo, nesta sua ultima frase. Sabes muitissimo bem que es o primeiro a contestar, por ciume e posse Caminho a varandaCaminho a varandaCaminho, oh, varanda,Mas afora nao caminho, naoNao...La nada aflora, tudo desbota.Morre em germe: tudo e vermeMorre em podridaoMinha varanda e uma esperaE assim espero eu...Sobre ladrilhos brancosPes descalcos na ceramicaOlhar cansado de tanto perscrutarUma vida na escuridaoOlhos alertas,Mais intencionados que os meusMe veem sem serem vistosE ainda assim...nao calam, nao. Ruth. Nao bastava ser fervorosa, ela nunca se livraria de seu cancer. As contas desfiando por seus dedos, uma apos uma, outra apos a outra, dia e noite, o cristo a olhando, que odio aquela figura nao lhe inspirava. O algoz de seus dias, impositor de muros. Tenho um amigo que possui outra especie de muro, uns o conseguem enxergar por entre, outros ricocheteam e zunem em uma antipatia mal compreendida, despeito de uma ofensiva inexistente - tarado ele e, mas daqueles que nao dao corda e nem se apercebem disso.Afinal sao tarados aqueles que espiam demais ou pretendem alimentar sua curiosidade e jogar residuos intrigueiros pelas quadras anexas. Tarados de amor pela vida em alguma estatistica. Muito baixa. Mas o muro de Ruth nao era da mesma natureza que a de Pedro, que ainda era um pouco peneira, o muro de Ruth era de todos e seu particularmente ali, naquele momento em que lhe restavam (necessario fechar os olhos) trinta mil expiracoes o era gradativamente desde que recebera a noticia. Fora seu falecido esposo que a dera, ela nao suportava medicos, nao podia com os jalecos brancos, talvez porque fosse em parte uma louca temendo ser descoberta. Ele nao temia a morte e por isso nem mesmo chorara, a tristeza ficava para o acaso, para apos o girar da roleta. Entao ele sentiria sua falta como se lhe houvessem tirado as viceras e
nunca mais voltaria a gozar a vida como naqueles anos que precederam. Nao, ele nao sabia disso, e se pudesse escolher entre desvelar ou nao, ele por certo nao o faria. - Estive com o doutor hoje. - [...] No estagio em que as coisas caminhavam, nao bastou a Eusebio mais do que uma piscar de olhos para permitir a Ruth possuir a certeza ja ansiada de sua morte.
E a estaticidade que leva ao tedio?O prazer e atingido na mudanca do estado das coisas, nao propriamente em sua existencia ou permanencia, mas na reviravolta que transforma.Se assim fosse e ao mesmo tempo tudo fosse um fluxo perpetuo, o tedio nao existiria. Mas existe? Nao adianta, tudo se esvai pelo ar. O incenso,a fumaca, tal qual minhas celulas ou suas celulas, e tambem as doencas, se espalham como o sal jogado no mar. E o retrato de minha falecida avo agora me acena com a morte. Uma pena nao poder eu, no momento, transplantar esse espanto e sentir, ausente das paredes que me cercam, seus momentos de vida. Vida esplendida, quao notavel nao era minha avo; dela minha mae ganhou o carinho benigno de saber amar e respeitar,- e nao se recordem, apesar de eu mesmo o ter feito, do matrimonio pois que nao e a intencao da expressao (se nao mudo e por pirraca) literalmente. Em minha infancia parece que meu pai se ausentou na Bahia por algum tempo, trabalhando, e durante este tempo e em muitas outras circunstAncias, permanecia em casa de meus avos, alias, todo o circuito que percorria dia apos dia se limitava a alguns quarteiroes ao redor dali. Ia com meu avo para a escola e corria na sua frente desafiando o velho, possuia varios machucados nos joelhos em funcao disso, como qualquer outro garoto os possuia em funcao de outras coisas. De vez em qunado haveria um caminhao vendendo peixes no caminho, do lado de onde minha avo estudara. Eu ia de galochas e me marcavam aqueles momentos em que a rua se enchia do aroma fetido e aglutinava possas no asfalto irregular. Nao me incomodava de todo. Houve uma ocasiao em que fui deixado na escola apos o horario da saida por um mal-entendido entre a empregada da casa e minha avo. Uma achava que a outra fosse me buscar a tarde. Era um colegio de freiras que nao possuia as cinco ultimas series para se completar o ensino medio, eramos todos criancas. E nessa tarde estava ali sozinho, todos meus colegas ja haviam partido, levados por quem fosse. Nao sei se era a primeira vez que ficava sozinho mas certamente me foi espantoso, as lagrimas comecavam a me umedecer os olhos e logo fui recolhido por um uma freira unica cenoura que restava na terra. Vi rapidamente ela pedir a outra que tentasse telefonar para meus responsaveis, mas logo fui conduzido novamente pela mao, passamos por um elevador e entramos em meio segundo em um apartamente escuro. A freira ligou sua novela diaria das oito enqaunto buscava encher uma mesa com o que dispunha para o lanche da tarde: biscoitos variados, pao, manteiga, geleia, presunto, suco, agua. Eu me fatava de comodiade ainda que ninguem houvesse dado sinal de que voltaria para casa cedo. E acaba assim, toda a imagem se dissipa como um flash. Estacionado na curva da rampa,Subida, descida, ao ermo,Ascencao e quedaA multidao fala e se esfrega por tras,Porcos abstraidos.A forca de xingar o concreto se desvaneceE sonho, sonhoCom o
A gente fica enlouquecida com as edicoes natalinas lancadas pelas marcas de cosmeticos, ne?Mas sempre procuro usar o bom senso nessas horas e ver o que realmente vale a pena e nao apenas comprar porque e edicao limitada. Nao vou ser hipocrita dizendo que sou sempre assim. A verdade e que tenho me esforcado bastante para nao fazer a louca comprando tudo o que faz meus olhinhos brilharem, pois estamos falando aqui de MUITA coisa! hahahaAte que na semana passada, eu estava dando uma voltinha no Shopping Rio Sul e aproveitei para dar uma conferida nas novidades da Sephora. Acabei perdendo o juizo, pois vi esse kit da Benefit e nao resisti, pois alem de ter um preco convidativo, ainda vem com uma lata decorada super linda.O kit vem com o famososo primer the POREfessional (22ml), a mascara que ja virou hype, They're Real (8,5g), iluminador Sun Beam mini (4ml), e um mini gloss (2,5ml) Ultra Plush Lip Gloss coralista, que tem uma cor linda e um cheiro delicinha!!! Tudo isso a 180 reais.Acredito ser uma otima opcao de presente dos namorados para as namoradas ou para aquela sua melhor amiga que e louca por maquiagem ou ate mesmo para quem nao costuma usar muita maquiagem, pois o kit traz itens bem basicos e uteis. A minha latinha ja tem um destino certo, que e abrigar meus discos de algodao, demaquilante, tonico e hidratante. Assim, fica tudo mais arrumado sobre a minha bancada, que geralmente e uma zona, pois faco muita bagunca ao me maquiar. Bem que eu tento ser organizada...It s a Love Fest - Gift Set - Detalhe da embalabem.It s a Love Fest - Gift Set - Detalhe da embalabem.It s a Love Fest - Gift Set - The POREfessional e They re Real (full size), Sun Beam e Coralista, versoes mini.Eu ja conhecia todos os produtos do kit, exceto o Sun Beam. Acho que eu nunca tinha dado importancia para ele, pois achava que o efeito final seria bronzeado, ja tem "sol" no nome dele. Mas o Sun Beam e, na realidade, um iluminador discreto e perfeito para a minha pele que tem o fundo amarelado (quente). O efeito e extremamente natural, como se a luminosidade viesse da minha pele mesmo. Incrivel!Beijos! Nao e de hoje que os tons vibrantes de batons vem tomando conta das bancadas dos maquiadores e das colecoes pessoais de maquiagem. Resolvi comprar a revista Cabelos & Cia para dar uma olhada nos cursos de especializacao em maquiagem que anunciavam e li uma materia em que o hairstylist Celso Kamura, elegeu os labios na cor fucsia como forte tendencia para o verao.Mas verdade seja dita, nao e de hoje que labios em tons vibrantes estao em voga e sao responsaveis por um super efeito na producao. Eu gosto e sou super adepta do batom vermelho (tanto os mais fechados, quanto os mais vibrantes), mas o diferencial na proposta do Kamura e compor os labios vibrantes com a producao sutil de todo o resto da maquiagem. Isto e, boca acesa, com rosto e olhos em
tons discretos e sobrancelhas penteadas para ficarem mais encorpadas, imprimindo assim um estilo mais boyish.Por isso, quis fazer algo inspirado nessa tendencia e aproveitei para usar o Edition, batom da linha rouge opaque da Hourglass. Ele nao e fucsia! Falta muito azul nessa cor para que a mesma se aproxime de um fucsia, mas e um tom bem vibrante de rosa, entao esta valendo! rs. Afinal de contas, devemos usar o que nos agrada e nao apenas seguir tendencias.Atencao: Esse post nao e um tutorial, mas apenas para dar uma ideia de quais tipos de produtos poderao ser usado na composicao desse look moderninho. Evidentemente que outros produtos poderao ser usados para o mesmo fim, inclusive os que voces ja tem em casa. OK?Ta ai o resultado - Efeito de pele fresca, sobrancelhas mais espessas, olhos com alguma definicao, mas quase apagados tambem e, e claro, a boca acesa.Esquerda: Foto sem Filtro | Direita: Foto com filtro azulado, deixando o batom no tom da tendencia - fucsia!Nao passei base na pele, pois fiquei com preguica e acabei so corrigindo as olheiras e outras manchinhas mais pontuais. Por isso da pra ver que o tom da minha pele nao esta bem uniforme.Aproveitei a maquiagem para fazer um teste de corretivos. Usei o corretivo Warm da Hourglass na olheira esquerda e o Honey da Nars na olheira da direita, que e a olheira mais violenta. O corretivo da NARS tem um acabamento mais natural, mas o da Hourglass cobre melhor a escuridao e dura mais tempo tambem. E para iluminar o centro do rosto e dar uma corrigida em algumas marquinhas, usei o airbrush concealer da Clinique na cor Neutral Fair. Da esq. para dir. - Airbrush Concealer (Clinique), Hidden Corrective Concealer (Hourglass) e Radiant Creamy Concealer (Nars)Para assentar os corretivos, usei o po Stay Matte na cor Translucent, da Rimmel London.Nao sei o que deu em mim para usar esse po na regiao dos olhos! Esse po so e legal para retoques e tem a mesma funcao do blot da MAC, que e absorver a oleosidade da pele.Usei o blush Hervana, da Benefit, para dar um ar rosadinho saudavel bem de leve.E finalizei com o incrivel MSF na cor Lightscapade. Esse iluminador e um sonho! E o iluminador das discretas.A foto que tirei dos produtos que usei nos olhos, foi apagada sem querer pelo meu dedo nervoso. Entao, vou apenas dizer o que usei:Nas sobrancelhas, apenas o brow set da MAC na beguile. Esse produto da uma texturizada muito legal nas sobrancelhas, alem de tingi-las.Usei sombra cremosa Illusion D Ombre da Chanel na cor Emerveille em toda a palpebra movel e canto interno dos olhos, criando um ponto de luz suave.Para dar uma definicao minima nos cantinhos externos dos olhos, utilizei duas sombras da MAC - a Omega misturada com a Charcoal Brown.Nos cilios, mascara 3D volume da Revlon, gosto dela pois deixa um aspecto natural nos cilios, tipo meus cilios melhorados.Nos labios, a parte principal da producao:Lapis para labios da Bourjois na cor 18, Framboise Exquise - Usado apenas para dar mais