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que ainda nem me fiz. TALVEZ!Posso perder muito tempo com um talvez, ou talvez eu mude de ideia e entenda de uma vez por todas que nenhuma resposta aparece assim. SEGUNDA OPCAO - Essa e minha escolha. De agora em diante, eu nao me questiono mais, ou talvez questione, mas nao intensamente e ja sabendo que nao terei uma resposta, pelo menos nao imediata. E novamente, o TALVEZ! Esses conectivos aparecem tanto: mas / porem / talvez / provavelmente /e se - Cade o verbo SER? O verbo TER? Onde encontro a certeza? Espera ai, eu estou me questionando mais uma vez! CHEGA! Protesto contra meus pensamentos.Eu nao quero saber, por enquanto, nada mais do que ja sei sobre mim.Eu SOU Julyana, nao a mesma sempre...uma que muda com o tempo.Alguem que se questiona demais, que busca novas verdades, novos modos de encarar a vida, um novo jeito de ser todos os dias.Aquela que nunca sabe qual roupa usar, o que vai assistir nessa tarde, o que esta procurando e o que deseja encontrar.Uma com uma definicao pouco conhecido...em processo de descoberta...Julyana - colorada, capricorniana e futura jornalista. Muito Prazer!
E o que e que ela ve nele? Nossos amigos se interrogam sobre nossas escolhas, e nos fazemos o mesmo em relacao as escolhas deles. O que e, caramba, que aquele Fulano tem de especial? E qual sera o encanto secreto da Beltrana? Vou contar o que ela ve nele: ela ve tudo o que nao conseguiu ver no proprio pai, ela ve uma serenidade rara e isso e mais importante do que o Porsche que ele nao tem, ela ve que ele se emociona com pequenos gestos e se revolta com injusticas, ela ve uma pinta no ombro esquerdo que estranhamente ninguem repara, ela ve que ele faz tudo para que ela fique contente, ela ve que os olhos dele franzem na hora de ler um livro e mesmo assim o teimoso nao procura um oftalmologista, ela ve que ele erra, mas quando acerta, acerta em cheio, que ele parece um lorde numa mesa de restaurante mas e desajeitado pra se vestir, ela ve que ele nao da a minima para comportamentos padroes, ela ve que ele e um sonhador incorrigivel, ela o ve chorando, ela o ve nu, ela o ve no que ele tem de invisivel para todos os outros. Agora vou contar o que ele ve nela: ele ve, sim, que o corpo dela nao e nem de longe parecido com o da Daniella Cicarelli, mas ve que ela tem uma coxa rolica e uma boca que sorri mais para um lado do que para o outro, e ve que ela, do jeito que e, preenche todas as suas carencias do passado, e ve que ela precisa dele e isso o faz sentir importante, e ve que ela ate hoje nao aprendeu a fazer um rabo-de-cavalo decente, mas faz um cafune que deveria ser patenteado, e ve que ela boceja so de pensar na palavra bocejo e que faz parecer que e sempre primavera, de tanto que gosta de flores em casa, e ele ve que ela e tao insegura quanto ele e e humana como todos, ve que ela e livre e poderia estar com qualquer outra pessoa, mas e ao seu lado que esta, e ve que ela se preocupa quando ele chega tarde e nao se preocupa se ele nao diz que a ama de 10 em 10 minutos, e por isso ele a ama mesmo que ninguem entenda. E quando a noite cai ela fecha os olhos para dormir...Quando se era menina era bem simples a tarefa de adormecer, talvez uma cancao de ninar ou um conto de fadas fizesse a garotinha ir sonhar um pouco mais depressa, porem essa tarefa nunca durava mais de dez minutos.Depois de certa idade comeca-se a pensar antes de ceder ao sono. Pensa-se nos compromissos do outro dia, lembra-se das risadas com os amigos e entao a moca dormiu.Algo estranho comeca a acontecer quando a menina vira mulher. O habito de pensar antes de adormecer continua intacto, mas os pensamentos agora sao outros... o sorriso dele, o beijo dele, o olhar dele, o toque de maos, o abraco...Mas
ele nao era para ela... e ela nao percebeu a tempo.Hoje, antes de adormecer, a bela derrama suas lagrimas pelo travesseiro... Onde estara o principe que ela ama? Antes de ir sonhar, ela lembra-se dos contos de fadas de quando era uma menina, queria tanto deitar e adormecer ao som de um final feliz. Entao a princesa sonha... e ainda em sonho ela ve o principe, e aquele reencontro se vai ao despertar.
Se algum dia surgir a duvida sobre a dor saiba, com a certeza de quem ja sofreu, que passa. E quando passa voce esta mais forte e mais sabio. Voce passa a enxergar o mundo com olhos mais coloridos, tudo tem vida e onde ha vida, ha amor. Amor pela chuva que cai do ceu, pelo vento que entra pela janela do carro e amor pelas pessoas. As pessoas que te sorriram quando ainda doia, pelas pessoas que voce acabou de conhecer, pelas que voce cruzou na hora do almoco. O amor e intenso e passageiro. Nesse longo caminho o amor pode ser um passageiro que simplesmente passou, ou um passageiro que veio para ficar. Nao se apegue, deixe acontecer. Liberte-se dos medos e do mundo pequeno. E como diz a musica "Mais um vez" do Jota Quest: 'Viva todo o seu mundo, sinta toda liberdade e quando a hora chegar volta porque o amor esta acima das coisas desses mundo.' Ja eram mais de 19hrs da noite, o sol ainda brilhava forte quando voce me deu aquele abraco, o ultimo. Eu observei o predio da frente, seus espelhos refletiam a luz contra meus olhos e entao eu derramei a primeira lagrima.Voce pode nunca entender mas eu sempre vou saber o quanto doeu e o quanto ainda doi./oneweek. Era uma vez uma arvore frondosa. Parecia um senhor altivo, dava vontade de pedir a bencao, ao mirar seus galhos crescidos, apontados para todos as direcoes. Esta bela arvore ofertava sombra aos peixes que chegavam devagar pelo rio, bem proximo a suas raizes. Suas folhas caiam na agua morna e vagavam pelas correntezas, ou barravam na margem, formando um humus forte que lubrificava o solo para outras arvores mais novas. Na sua bondade sem vacilo, esta arvores cedia galhos a passaros, morcegos, plantas que a usavam como suporte e ate alimento e dava sombra para os peixes, quano o calor aquecia as aguas. Entretanto, no meio dessa simbiose natural, dessa entrega pelo amor de doar vida, nasceu uma plantinha trazida por um vento qualquer. Cresceram umas folhinhas verdes brilhantes e pequeninas. Apos as folhas, apareceram tramas que agarravam o galho e enredavam redes e tecidos cada dia maiores. Apos poucos dias, a plantinha tinha tomado todo o galho, segurava as pontas e sugava a seiva quente que raramente escorria dele. Apos poucas semanas, ela crescia sobre si mesma, formando um emaranhado ativo, sufocante. O galho, perdeu a direcao e tendeu a cair, a arvore tambem acompanhava o percurso e perdia as forcas na tentativa de mater-se integra. Esse movimento, pelo peso que ja tinha a planta, puxava quase todo aquele galho a aproximar-se das aguas do rio, levando junto a beleza e a imponencia da antiga arvore que abrigava toda uma comunidade de animais e plantas, adornando aquela paisagem. A planta, tirana, com planos de espalhar-se, teimava em crescer ate tornar a arvore um esqueleto, um fossil. Porem, ao maximo do peso, o galho, como ultimo recurso de resistencia, rompe seus tendoes e se solta do tronco. Nessa hora, a planta, presa a ele,
tomba nas aguas do rio e vao, ambos, para a correnteza, a desaparecer na queda. Houve um tempo para que a arvore recuperasse as garras e outro galho, entao, brotasse. Houve um tempo para aprender a negar algumas delicadezas. Houve um tempo para aprender a dizer nao, com firmeza, com determinacao. As vezes, para salvar um todo, a unica coisa que a fazer e perder, com tristeza, uma parte de si mesmo.
-Heloisa Martins. Entao Dona Heloisa, em que posso ajuda?-Bem, eu resolvi procurar um medico, um endocrinologista.Essas coisas sao coisas de glandula.-Que coisas?-Eu nao sinto tesao.-Como assim? A senhora esta sem libido. -Isso, sem vontade, sem desejo, zerada disso.-Fez algum exame, um estudo hormonal. Na sua idade eimportante repor hormonios, tomar umas vitaminas. Ja entrou na menopausa?-Doutor, eu nunca tive.-O que? Menopausa?-Tesao. Nao gosto de sexo. Nunca gostei. Nunca suportei.-Como assim?-Nao gosto do sexo. Me incomoda.-Incomoda o que?-Esse negocio de esfrega esfrega, a troca de saliva, desecrecao. Eu nao gosto.-Mas e so isso?-Sei la. E estranho quando meu corpo fica cansado, suado,uma nojeira. E toma banho, e volta pra cama, e troca de roupa. Os bichostransam so para procria, mas a gente... um troco chato. Os bichos nao pensam see bom, se poe musica e compra lingerie e compra creme. Mas a gente! Se eupudesse amar sem sexo, nossa!-Mas e seu marido?-Ele tinha uma amante. Eu nem reclamava. Mas ela enjooudele. Assim, do nada. Sacanagem. Agora ta velho, de vez em quando vem, mecatuca, mas ah. Eu nem tchum. Eu nao gosto de ser catucada, coisada, me pega,me lambe, tenta umas coisas esquisitas. As vezes eu faco, mas pra ele nao ficardeprimido. Sabe como homem e, ne. Homem tem sempre que chegar na finalizacao.Parece computador. Tem que finalizar o maldito programa.-Sei. Mas como a senhora vai encontrar um homem que naoqueira sexo e ame assim mesmo? Nunca. Nao existe.-Meu marido. Tenho certeza de que ele me ama. -E nao quer sexo?-Antes queria, mas hoje, depois de dois filhos e umacirurgia de cateterismo. Duvido. Depois eu nunca perguntei, parece que sim,parece que nao.-Acho que a senhora deveria procurar um psicologo. Eu naoposso ajudar muito. -Um psicologo? Pra que? Eu so nao gosta de sexo. Por queque eu tenho que gostar. Tenho uma amiga que vive pensando em dar. So fala doque fez com o marido, do que fez de diferente. Sexo pra la, pra ca, e compracoisas, roupas. Parece que endoidou. Eu nao preciso de psicologo. -Pode ser um trauma. A senhora se lembra de alguma coisaque possa ter causado um trauma, uma lembranca ruim. A senhora sofreu algumabuso?-Nao, meu pai era um sonho de pai.-Calma, nao quis dizer que seu pai era pedofilo.-Sei. Minha mae e que era da pesada. Nao dava um tempopara ele. Quando eu era pequena, uns sete ou oito anos, talvez, nove. Sei la. Euficava ouvindo o gemido dela. As vezes gemia, ria, gemia mais alto, baixinho,voltava a rir e parava. Um dia, eu subi no aparador que ficava ao lado da portae vi pela frestinha.-Viu o que dona Heloisa?-Vi eles nuzinhos da silva. Meu pai com a mao no peitodela, minha mae, assim, parada, com um olhar pro teto como se estivesse morta...Sera que minha mae estava morta? E meupai dormia. Pulei devagar. Sai correndo pro meu quarto. Nao preguei o olho. Demanha, ela abriu a porta vivinha da silva. Bonita, feliz. Tirou o lencol decima de mim e disse como sempre dizia: Vamos filha, cafe na mesa, escola. Medeu um beijo e saiu cantando besame, besamemucho, como
si fuera esta noche la ultima vez. Papai ja estava a mesa. Mechamava de menina. Menina, te deixo na escola. Naquele dia eu nem estudei.Fiquei o tempo todo vendo aquela cena. Depois disso, eu nunca mais quis ficarnua. Me dava um negocio por dentro, um desassossego, um tremeleque. Quandoconheci meu marido, era novinha, ele faz de tudo pra eu tirar a roupa, mas naoadiantava. Ate que me deu uma pena e sabia, sabia que ele ia sumir, de sacocheio. Tinhamos 4 anos de namoro. Ninguem merece. Ai dei. Dei pra ele sem amenor vontade e, quando ele veio, eu vi o, e o, o , vi o negocio dele apontando pra mim. Deus do ceu eterno, tivevontade de correr. So fiquei e aguentei porque minha me disse pra nao me preocupare se lembrar da lingua.-Que lingua? A dele?-Nao, a lingua de boi. Eu detestava lingua de boi. Viminha mae abrir a panela de pressao e tirar aquele linguao cozido. Ela pegou afaquinha e comecou a tirara a pele. Vomitei o chao da cozinha. Ai nao deu outra, me obrigou a comer a lingua.Ai eu comi e gostei. Adooooooro lingua com batata. To incomodando o senhor,doutor?-Nao, nao, continua.-Ai ela me disse isso e eu pensei que seria a mesmacoisa. Mas nao foi. A copisa acabou e eu dei gracas a Deus. Tomei banhocorrendo. Usei o bide e voltei com uma cara de satisfeita e feliz daviiiiiiiiiiida. Ate hoje eu faco isso. Mas de uns tempos pra ca eu tomei umabronca de pensar na lingua. E nao sei o que fazer.-A senhora tem que conversar com ele.-Com meu marido?-Sim, ele pode ajudar, fazer umas coisas difer/-Ja tentamos tudo. Ele trouxe um DVD. Tinha de tudo.Piorou. Imagina se vou colocar uma roupa de seminarista com uma rosa na beirade minha buc vagina. Doutor, eu naoquero experimentar nada, so quero parar com isso e viver com meu marido, meusfilhos ate morrer, sou feliz assim. -Bem, dona Heloisa. Se a senhora nao quer marcar com apsicologa, eu nao posso ajudar. Vou marcar um exame de quantitativo deprogesterona, a senhora faz e retorna assim que sair o resultado.-E se der uma coisa ruim, doutor?-Naos e preocupe, se der uma distorcao hormonal a genteadministra uns medicamentos e vai acompanhando.-Ta bom. Vou fazer e volto. Obrigada, doutor.-Por nada, dona Heloisa. Aguardo a senhora voltar.-ok, um bom dia.-Pra senhora tambem. Vai com Deus. Coitada.
comprarem sua cara propria e depois diz para usarmos a agua comconsciencia sustentavel. Sem agua e, consequentemente sem energia, pra que casae carro? Sera que o que falta ao governo e um bom arquiteto para inventar umpia com uma mangueira que leve a agua para a descarga? Ate quando vamos esperarpor um chines trazer uma bombinha que puxa a agua do box para? Fiquei umasemana com a pia da cozinha entupida. Colocava um balde embaixo da saida deagua. Quando o balde enchia, colocava ao lado do vaso sanitario para usa-lo nadescarga. Economizei litros e litros de agua, ainda fiquei com o braco sarado.E um incomodo, porem foi eficiente e eficaz. Nao esperei os chineses. Enquanto eles naovendem a tal bombinha, vamos seguir as orientacoes Ministra, cuja casa deve ter uma baita piscina. Em caso de sede, coloque umapedra de gelo na boca. Pronto!
Olha so, tem coisa que a gente faz e tem vontade de matar uma crianca do anuncio da Parmalat.Parece que as pessoas ja sabem que voce se irrita e faz mesmo. Sabia que tem gente que quer que voce morra? Se nao tem coragem de te dar um tiro ou colocar sicuta no cafe, eles irritam ate vir aquele gostinho de odio e voce ter um ataque. Ve se eu nao tenho razao:1o - Colocar acucar no acucareiro. O filho da puta raspa o acucareiro, mas nao repoe o acucar. Isso e o fim de qualquer relaconamento. Pior de que usar a ultima parte do papel higiencico, a ultima gota de agua, etc. O acucar e o inicio de um prazer: tomar cafe. Ai vem o acucareiro limpinho, raspadinho. E nem adianta dizer que usa adocante. FODA-SE.2o - Ser acordado pelo alarme do celular. De outra pessoa. Nao digo que nao deva acionar o alarme, mas somente no dia em que vai levantar. Ja percebeu que quando chega domingo, feriado, a porra do aparelho toca as 6? Ai vem aquela frase: Hi, me esqueci de desativar. Foi mau. AH, VAI A MERDA. ESQUECEU UMA PORRA, FOI SACANAGEM MESMO. 3o - Sair da frente da kombe pra poder pegar o onibus. Essa..........odio, raiva, amargedon, 666, 2012 rew. O babaca do monstrorista fica assim: aqui, la, ali, vai nem? PRA ONDE? Ai ele fica ali, parado, esperando gente. Eu la, o onibus vem e ele ali e eu entro no meio da rua , se nao perco o onibus. Chega!4o - Cancelar qualquer servico via telemarketing. Ninguem merece! E a voz? E a musica? Entendi! ENTENDEU NADA! COMO UMA GRAVACAO VAI ENTENDER? Ai eu fico teclando entre 0 e 9 e vem outra pessoa e diz, Boa tarde, com quem falo, depois de dizer o nome 8 vezes e ai diz que vai passar pra outro departamente e ai cai a ligacao e ai eu desmaio com suor noturno e erisipela na garganta e ai vou ficando com a merda do servico so pra nao se irritar.5o - Apagar avisos de fotos postadas no FACE. E EU QUERO LA SABER DA VIDA DOS OUTROSSSSSSSS. Um dia uma amiga postou 12 fotos da viagem a Iguaba. E eu vi. Churrasco na piscina de plastico e aquele maio? Deus. E o marido? E a mae? E a amiga do amigo do marido? Ja comecei a tremer.6o - Levantar pra ceder lugar aos idosos. Tudo bem, voce vai dizer que e lei, eu sei, eu sei. Perai. E lei quando estamos nas poltronas amarelas. Mas a filha da puta da velhinha entra no onibus cheio, eu sentadinho no final, bem longe das poltronas amarelas, ela entra, olha para o fundo, passa por elas e vem exatamente pro meu lado. Que odio. Eu nem... Ai ficam olhando, esperando eu me levantar. Nao me levanto. Ela que va tirar aquele cara que finge que dormiu. Pior e que elas correm igual a um maratonista para pegar o onibus e, quando entrar fazem cara de pe na cova so pra
alguem ficar com pena. Parei com elas. E nao venha dizer que nao anda de onibus. FODA-SE.7o - Fazer o almoco e lavar a louca. Se eu ja faco o rango e encho o rabo de todos, por que eu tenho que ainda lavar os pratos e os talheres? E quando a pia ta limpinha, podendo ate comer nela e vem um filho da puta, bebe um refresco e poe a porra do copo LA?! Bem no fundo, olhando pra voce e rindo, o copo te chama de babaca, de otario, de merda! La vai entao o tique e o toque, voce lava. Claro que quem suja ja conhece seu toque e deixa mesmo um garfo la. So pra voce morrer de odio. 8o - Levar mae pra almocar no dia delas. Pelo amor de Deus! A mae fica de pe horas para comer. parece que toda mae e faminta, passa fome, sei la! O povo engarrafa as ruas, lota shoppings, fecha restaurantes e leva a pobre da velha para almocar em churrascaria. E quando ela tem colesterol, triglicerideo, glicose, tudo alto, o que e se faz? Deixa a velha olhando aquele espeto com uma picanha de fazer os anjos virem a terra. E se ela e diabetica? Ta fodida. Pois bem, minha mae quer presente, e caro. Ta errada? 9o - Carregar baterias. As empresas tinham que inventar um aparelho sem bateria, que carregasse com o uso, quanto mais se usa, mais a bateria carrega. Eu tenho pra mais de 12 carregadores em casa. Tem mais carregadores que interruptor. Ai eu ponho tudo num saco e fico desfiando aqueles montes de fios, vejo as entradas digferentes, as voltagens diferentes, as empresas diferentes. Por que nao inventam um so pra tudo? Carreguei meu tablet com o carregador do celular e estraguei os dois. Ninguem merece! 10o - Entrar no banheiro para cagar e encontrar a agua do vaso suja de xixi. Que qui custa dar descarga? O outro que se dane, ne? Ai, quando o coco cai, a agua suja respinga. Custa apertar o dedo na valvula? Que gente podre! E obvio que tem muito mais coisas que eu odeio fazer, por causa dos outros. Porem, se eu divulgo tuso, nao vou ter sossego, ja que sempre tem um leitor filho da puta que vai colocar em pratica e matar de raiva primeiro o que encontrar. Nada de dar ideias sujas para quem nao tem o que fazer e fica lendo uma lista como esta.
A cidade se empenharia emdestruir qualquer sinal da existencia dos altos. O objetivo era ressuscitar oestado antigo, o antigo regime, a paz que sempre reinara na comunidade. Nessemomento, os que eram altos protestaram, reivindicaram seu lugar de ex-altos. Emmenos de 2 anos, nao havia um cidadao com mais de 1 metro e 20. Mas a cidadenunca mais foi a mesma. As diferencas de quem fora alto prevaleceram.
Vi um mendigo deitado em um bancono Campo de Santana. Grande coisa! voce dira imediatamente. Quantos mendigos passampelo Campo de Santana todos os dias? E com um ar de desdem e vitoria eureplicarei. Uns dois mil, mas este era um mendigo especial. Era chines.Imaginou? Um mendigo chines. Com todas as impossibilidades que o comercio doSAARA pode dar a um chines, este era um mendigo. Ele nao dizia nada. Apenasolhava para nada, com uns olhos de quem havia devorado pedras de crack ougarrafas de saque. Era um chines que deu errado. Se o governo da China souberdele, ira remove-lo. Os chineses vieram para ocuparem o espaco comercial, naopara ocuparem um reduto. Mas parece que a minha macumba ja esta acontecendo. Nasemana passada fui dar uma aula no predio mais caro da Lagoa e vi uma familiachinesa saindo do elevador para passear na calcada. Desejei que um pivete bemnegrinho assaltasse o casal e roubasse a bicicleta. Aqui nao e Pequim para terchineses andando de bicicleta. Nao tenho medo e nem vergonha. Eu desejei sim. Lembrei-mede quantos comercios pequeninos e caseiros fecharam depois das bugigangas queeles abarrotaram o nosso pais. DonaCeleste, na semana passada, fechou sua pensao, apos 60 anos de boa comida emuitos amigos. Ate o Noel Rosa comia bife acebolado la. Ela disse que nao podiasegurar o preco depois que um restaurante chines chegou ao seu lado. O povo soquer comer pastel e macarrao. disse ela com os olhos mareados. Um amigosempre diz que os americanos fizeram o mesmo, nos anos 50, e ninguem fez nada.Sim, mas os chineses estao no mundo inteiro. Tem chines no alto da Rocinhavendendo pastel de carne de soja e caldo de cana falsificado. Tem chines naTaquara com um carrinho de yaksoba. Tem chines em Campos do Jordao, em Paraty.So falta encontrar um chines em Salvador com colares de Xango e Oxum, vendendoacaraje de soja e camarao de borracha. Pelo amor de Deus! Digam-me. O que um chines vem fazer aqui paravender pastel em Sepetiba? Tem alguma coisa por tras disso. Mas agora esta tudoinvertendo. A lei da historia nao falha. Eles chegaram querendo dominar e nosestamos dominando. Agoravejo um chines deitado no banco do Campo de Santana, esmolando um X-tudo. Amanhadiscutirei com um chines vestido de Fluminense, em seguida minha preta ira seperder por um chines cafetao no morro da Gamboa. E isso mesmo, nossa forcacultural e a nossa arma. Nao adianta vir com aquelas caras de ET e falando umcodigo em consoantes nasalizadas. Por sinal, linguazinha feia. E um tal de rong fun tai pin uaa. Eu heim! Naoadianta contratar os pobres nordestinos e pagar um salario minimo. Nos somosuma raca forte. E a hora de fazermos como os Estados Unidos fizeram no iniciodo seculo XX. Deixemos todos entrarem, haitianos, angolanos, chineses,espanhois, gregos, portugueses, iraquianos, coreanos, todos. Daremos emprego emoradia digna, mas eles terao que aprender a nossa lingua, o nosso hino, teraoque beijar a nossa bandeira e trocar seus documentos como naturalizados.Jurarao dar obediencia e amor ao Brasil. Se possivel, erguer armas paradefender a nossa terra. Nao podemos perder este momento. Copiaremos os norte-americanos: Qualquer
um podera serbrasileiro, mas tera que apertar o botao da bomba atomica em favor da nacaobrasileira. Guerra e guerra, e quantomaior for o exercito melhor. Estou falando besteira? Que nada. Pergunte a ummuculmano que teve casa e seguranca em Nova York se ele nao mata para ficar noBronx? Eu heim, pra que orgulho? Se eles querem entra, pois entao entrem, masterao que sambar o Zeca e beber cerveja com churrasquinho de contra file. Acho-te uma graca!