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os dias e mandar o nosso pensamento passear la com aquela pessoa, aquela pessoa a qual calmamente chamamos de vida, e raivosamente chamos pelo nome, aquela que nos faz chorar de alegria e de tristeza, e que com um passe de pura magica faz com que nossos problemas sumam com um simples ato, um simples sorriso. Eu experimentei todos os tipos de amores, dos mais calmos aos mais conturbados, tive sensacoes que nao desejo a ninguem e tive algumas que guardo carinhosamente na memoria, as vezes eu sentia que tudo era como um forte veneno que aos poucos ia entrando na minha corrente sanguenea e me levava ao extase de dor e prazer, isso e estranho. Nao existe distancia quando voce gosta, nao existe momento ruim, nao existe ma hora, existe apenas um sentimento e uma vontade, uma vontade de fazer seu objeto de adoracao a criatura mais feliz desse lugar louco e grande que chamamos de mundo...Mas como e mesmo? Como e mesmo sentir isso longe?! E algo inexplicavel, e como diria Bruno Mars "falar com o a lua" e desejar do fundo do coracao que nesse momento aquela pessoa esteja fazendo o mesmo, e orar e pedir pra Deus que voces nao se percam debaixo do mesmo ceu, e nao fazer coisas erradas por mais que os olhos nao vejam, e dedicar os sonhos mais doces e os lugares mais lindos. Amar em alguns momentos tambem e nao querer ver nunca mais, dizer as palavras mais feias, gritar e bater, se jogar no chao, chorar na chuva pedindo "Pelo amor de Deus, nao me deixa, seu palhaco, infeliiiz de merda, nao me deixa porque eu te amo e nao sei o que fazer sem ti" amar tambem e esquecer, esquecer porque quando nao da mais certo e melhor deixar a pessoa que ama livre, talvez essa seja a maior prova de "amadurecimento" deixar livre, deixar ir, por mais que doa, deve doer, tem que doer, porque se passar despercebido nao e amor, o amor doi. Nao sei muito bem como dizer o que e amar, ate porque cada um interpreta do jeito que melhor lhe parece, ou pior lhe parece, amar tambem e fazer mal, e pensar "eu faco isso, no entanto doi mais em mim do que em ti, doi mais em mim falar todas essas coisas horriveis ao teu respeito" sabe porque?! Porque tu acabaste com aquela pessoa que eu amava, eu nao tinha raiva de ti, mas agora eu tenho, eu tenho raiva de tudo que tu fizeste, tenho raiva de tudo que eu sofri, tenho raiva por ficar puta da vida quando escuto os outros falando de ti, por isso doi, doi por nao passar despercebido, doi por ter que acabar, apagar e abandonar aquilo que um dia foi tao importante pra mim, e isso, nao e um "melodrama" isso e sentimento, drama e uma acao. De todas as duvidas que pairam sobre a minha cabeca me vem uma admiracao, eu admiro aquelas pessoas que sao fortes o suficiente e dao "ate logo" pra um amor
que sempre esteve ao seu lado, aquelas que dao um "Adeus" para um amor que esta na sua vida mas infelizmente precisam sair dela, e aquelas que nunca viram, nunca sentiram, nao sabem como e mas que tem a maior paciencia e esperam, pois sabem que "para amores impossiveis, tempo".
Entao voce vai crescer e vai perceber que a maioria dos nossos problemas, nos criamos, criamos contos, historias, fabulas, ficamos com pensamentos que nao eram pra ser nossos, e voce se prende, se prende nesses detalhes tao tortuosos e complexos que fazem com que voce queira gritar de agonia, de raiva, de TUDO. E ai voce olha pra tras e acha que nao construiu nada, mas voce se esforcou tanto ne? E mesmo quando nos esforcamos tanto nada sai como a gente quer, e nao tem nada que deixe uma pessoa controladora mais puta da vida do que quando as coisas nao saem do jeito que ela quer, entao pare, pare de controlar, pare de querer controlar a vida, voce nao pode controlar a vida. E as vezes quando eu te vejo do meu lado, a primeira coisa que me vem na cabeca e "Eu nunca imaginei te conhecer." Imagina se pudessemos controlar as pessoas que entram na nossa vida? Ficariamos sempre com as mesmas pessoas, mas entao eu decidi te deixar ficar e essa foi a melhor escolha que eu pude fazer. Pra acordar domingo do teu lado contigo puxando meu cabelo e nao me deixando dormir, pra eu te estressar com os meus problemas, aqueles sabe?! De indecisoes, de relacionamentos caoticos, da minha mae que se irrita, do meu pai que me busca tarde na casa da minha vo no sabado e tu ficas puto achando que nao vai dar pra gente se ver. E entao tu falas por miiil vezes que eu nao faco nada por ti, e diz que eu mudei, que nao sou como era antes e eu fico sem entender e ai tu falas miiil coisas e eu fico sem argumento porque tu simplesmente nao para de falar e eu vejo no final que e tudo isso que faz com que eu me apegue a ti, porque quando estamos juntos na minha cama, contando miiil detalhes tudo parece ser tao pequeno, quando eu fico rindo das besteiras que tu falas e das "falas" que tu inventas todos aqueles problemas repetitivos que nos temos parecem ser tao insignificantes. E ai tu falas que vai embora, que nao quer mais saber, que vai me ignorar e que eu vou ver so quando eu tiver quebrando a minha cara, mas nos dois sabemos que por mais que eu nao siga quase nada do que tu falas, no final, tu vais estar do meu lado e eu do teu. Contigo eu aprendi a ser mais responsavel, a ir quando eu digo que vou, a comparecer nos meus compromissos, e esses sorrisos nessas fotos sao tao verdadeiros e essa vontade de passar os fins de semana do teu lado, falando besteira e tao viva. Eu penso em ti pedir perdao, perdao pelas vezes que tu queres me esganar, pelas vezes que eu nao levanto pra fazer cafe, tambem penso em ti comprar alivio, se alivio vendesse eu comprava milhoes de exemplares pra voce, eu ja disse que amo o jeito que tu falas "voce"? talvez voce seja a unica pessoa que
eu conheco que fala "voce!" eu tambem gosto do jeito que tu se arrumas, e do jeito que tu se preocupas com o teu cabelo, e gosto tambem do fato de que o tempo todo parece que voce acabou de tomar banho, eu gosto do cheiro que fica no meu travesseiro depois que tu vais embora, faz com que eu lembre que tu esteve ali e que tiramos fotos e que eu fiquei linda nelas e que semana que vem vai ter tudo isso de novo. E ai eu te vejo preso, maaaas tao preso, que me da vontade de gritar contigo dizendo mil vez "NAO TEM QUE SER ASSIM, RESPIRA!" ate que isso fixe na tua vida como uma tatuagem na cara, te permite, permite que tu sejas livre de ti mesmo, daqueles pequenos detalhes que fazem com que tu nao durmas direito, ou que fazem tua cabeca ficar funcionando a milhoes por hora, te liberta, nao fica com medo, eu vou ta bem aqui se tudo der errado e tu quiseres apenas desmoronar, quem te iludiu dizendo que temos que consertar os erros do passado?! Quem te iludiu? Perdoe, se perdoe por errar e siga em frente, voce e humano sabia?! Voce pode errar e nao tem essa "tu ja viste como e uma vez e quer fazer de novo!" Faca de novo, faca quantas vezes voce quiser porque no final voce so vai parar quando realmente estiver pronto, quando realmente aprender e nao se preocupe, eu nao vou te amar menos se voce errar, talvez eu demonstre que vou mas no fundo nao vou, eu nao vou te amar menos se voce quiser so chorar, ou se voce quiser so assistir um filme na televisao, nao vou te amar menos por voce ter quebrado a luz do meu quarto, nao vou te amar menos por voce jogar verdades na minha cara. Sao exatamente essas coisas que me fazem te amar mais, entao, pode errar vai, deixa os problemas de todo mundo, pra todo mundo resolver, voce nao precisa curar a doenca de todos, vai erra, vai quebra a cara, vai tenta jogar tudo pro alto, vai, vai, vai, vai... Que quando voce quiser voltar, eu vou estar aqui, bem aqui, no mesmo lugar que voce deixou e eu vou ouvir tudo que voce quiser me contar e eu prometo que nao vou te julgar, eu vou te dar um daqueles abracos apertados sabe? E afastar pro lado pra que tu possas dormir do lado direito da minha cama mas so me prometa uma coisa, que mesmo que tu nao queiras me contar nada, mesmo que tu queiras so chorar, praguejar, gritar, me prometa que voce sabe que tem pra onde voltar. Te amo Mauro.
Muito tempo sem postar nada aqui, mas nao pela falta de acontecimentos e muito menos pela falta de tempo, e sim pela falta de inspiracao, sabe quando parece que ta tudo cinza? Pois e mes passado tava tudo cinza, branco e preto! Ateee, bom ate eu mandar todos os problemas ao raio que os partisse, ou melhor ate eu comecar a fazer uma limpeza na minha lista de prioridades e de pessoas que poderiam ou nao permanecer na minha vida. E sabe, descobri que sao poucos os que merecem, descobri um novo jeito de viver, descobri que sou capaz de amar todos os tipos de pessoas e ate mesmo os chatos, descobri que abrindo espaco para as pessoas entrarem no meu dia- a - dia eu posso aprender com elas e elas podem me conquistar, posso acrescentar qualidades e defeitos na minha personalidade. Descobri um gosto a mais em viver, a vida e tao curta, nosso tempo na Terra e tao curto que eu resolvi me libeeeertar, resolvi abandonar aquele velho porto seguro cheio dos mesmo vicios, das mesmas manias, dos mesmos problemas e no inicio ate que me deu saudade e uma vontade de voltar pro meu porto seguro mas aaai me veio a grande e maravilhosa ideia de que nao era um porto seguro, era so mais um porto, so mais um lugar pelo o qual eu iria passar e talvez tivesse boas e ruins lembrancas de la, a vida e tao simples, sao idas e vindas. O importante mesmo e ter coragem, coragem de dizer "quer saber? ja foi" talvez eu ate reclamasse da saudade, talvez eu ate ficasse com raiva das coisas que acabei descobrindo, mas na real? Muito obrigada, e isso, no meio da raiva, da decepcao, da tristeza, eu tenho que agradecer, muito obrigada por ter sido instrumento de tantas emocoes boas e ruins, elas acrescentaram alguma coisa em mim como ser humano, muito obrigada por ter me condenado a tanta liberdade, por ter me feito aprender que nao importa quao ruim seja uma situacao ela passa, ela sempre vai passar. A graca deve ta ai ne, agradecer, agradecer aos chatos, aos mal-amados, aos mentirosos, aos ingratos, aos pequenos porque talvez se eu nao tivesse passado por tudo que eu passei, se eu nao tivesse encontrado com nenhum desses tipos de gente eu nao teria descoberto o ser humano foda que todos os meus amigos (e aqueles que ficaram do meu lado, me aturando) falaram que eu era e continuaria presa nos mesmos velhos e ultrapassados vicios e manias. Eu nao vou falar do que me encanta, pela milesima vez, eu nao quero falar do que deixei ou nao pra tras, eu nao quero ter que dar satisfacoes e muito menos somos os pontos no final, eu nao quero olhar ao redor e ter que contar graficamente os danos de uma guerra pessoal qualquer. Nem facil e nem dificil, me defino na medida certa. Poucas coisas me acalmam, gosto mais da correria e tambem aprecio muito fica sozinha no meu quarto, com a minha bagunca, meus
livros, meus Dvds, meus Cds e os meus pensamentos um tanto quanto distantes, eu gosto de dormir de exaustao e de acordar com a minha mae ouvindo uma das musicas antigas que as fazem lembrar de algo do passado. Eu gosto de pensar que todo mundo e bonzinho e que tudo tem uma razao pra acontecer. Ainda acordo de madrugada pra tomar agua e vez ou outra, quando pego o celular vejo alguma mensagem de alguma amiga minha dizendo coisas engracadas, dizendo que esta com saudade, dizendo que esta sofrendo, mensagens inusitadas, do tipo: to saindo do motel, posso te ligar? e eu bebada de sono so faco rir e me jogo pro outro lado da cama. Esse clima muito me agrada, talvez porque eu tenho um fascinio imenso pelo barulho da chuva caindo la fora e pelo som das minhas musicas lentas, se eu pudesse, e gostasse alem da conta, provavelmente iria pra janela da sala faria cafe e acenderia um cigarro, mas cigarros de dia sem bebida alcoolica me dao enjoo e eu passaria o resto do dia com o estomago revirado entao isso nao me parece uma boa ideia. Nessas idas e vindas, acertos e erros, eu fui aprendendo, sei la, aprendi varias coisas, mas nao quero ter que enumerar, tambem nao quero mais falar sobre isso. Um dia voltando de uma prova de vestibular peguei o numero de um analista, anotei em um pedaco de papel que tinha na minha bolsa e acabei perdendo, depois percebi que meu estagio ainda nao esta tao grave assim ne Rsrs. Eu gosto dos meus cantores antigos, aprecio um Cazuza, um Renato Russo, eu gosto de uma Rita Lee de vem em quando, sou muito mais fa de um barzinho com musica ao vivo do que de uma balada com musicas sem letra. Se for pra fazer tem que fazer direito, tem que ser pra marcar, se for pra falar tem que ser com o coracao, ou entao me deixa em casa porque eu nao quero fazer parte da noite mais ou menos de ninguem, antes ao vivo do que mais ou menos morto, se for assim, e melhor nem vi atras, me proporcione o seu melhor pra na hora do pior eu ter uma lista de descontos, ou fica comigo, ou rompe comigo de vez. Nunca entendi como as pessoas mudam, as vezes fico rindo sozinha, fico rindo de toda essa loucura, de todos esses julgamentos, ontem no telefone com um amigo eu falei engracado, eu nao sou o tipo de pessoa que julga os outros, que menospreza a vida dos outros, que se acha melhor do que qualquer julgamento, eu nao faco isso. E realmente, eu nao faco, nao faco a minima questao de me incomodar se o que o outro faz ou nao e certo quando o que ele faz nao tem nada a ver comigo, eu falo sim, dos fatos e das pessoas que afetam a minha vida de alguma forma porque ai o problema passa a ser meu, mas se no caso, nada me afete nao tenho
porque falar, nao tenho porque me debater toda, eu deixo as coisas fluirem, me preocupo, fico agoniada, quero sempre saber o que vem depois, mas de certa forma nao interfiro em nada, quando nao e comigo fico feliz em assistir tudo na plateia ou talvez no camarote mais alto, e ja assisti tanta coisa mas ainda fico impressionada com a mudanca bipolar de sentimentos, daquele tipo que vem te pedir ajuda e voce e a melhor pessoa do mundo mas e so voce cometer um errinho e pronto eu sou a pior pessoa do mundo e mereco morrer, nao entendo e nem quero entender, acho que por isso me acostumei a ser assim, nao digo sozinha, mas me acostumei a dar valor a quem merece o meu valor, me acostumei a analisar e a saber o que devo esperar de cada pessoa, aprendi a saber o proximo passo de quase tudo, aprendi a ler nas entrelinhas, aprendi que ninguem a menos que seja perfeito pode me julgar e se me julgar aprendi a sentir pena, sou muito crista quando se trata de vinganca, as vezes eu penso Coitada daquela pessoa me magoou. Tenho problemas em perdoar quando a falta e muito grande, mas nao e do tipo, eu te odeio e do tipo parei de te preservar. Essas coisas sao muito diversificadas, mas nada que um bom livro nao resolva, aprendi que tenho que ter cuidado em relacao as pessoas, principalmente em relacao aos bons ouvintes que se tornam la na frente bons julgadores e bons jogadores na cara, expressao que eu acabei de inventar mas de qualquer forma, eu vou indo, seguindo, com meus Dvds, meus Cds, com meu mundo particular que e so meu e de mais ninguem.
"Tem lugares que eu me lembro..." Tem pessoas que eu me lembro, tEm musicas que eu me lembro, tem filmes que eu me lembro, se tem algo que raramente conseguimos fugir sao das nossas lembrancas que ficam guardadas no nosso intimo, que so nos conseguimos acessar. Prefiro ser adepta da frase "O seu passado nao faz o que voce e." de autoria, creio que minha, ou entao eu devo ter visto em algum lugar e ter anotado na memoria do meu celular, nao sei, mas enfim, eu acredito que o passado nao serve pra assombrar, nao serve pra nao repetirmos o erro, o passado serve pra nos ensinar, nao do tipo de ensinamento de generalizar, de julgar todas as pessoas devido ao erro de uma, acredito que todo mundo e diferente e que as pessoas apresentam comportamentos e reacoes diferentes a todos os tipo de estimulo e acao, cada um responde de uma forma, cada um erra de uma forma, cada um arrepende-se de uma forma, uns mais ou menos, mas e injusto reagir com todos da mesma forma. Sou do tipo membrana permeavel, eu adapto ao problema, eu entendo o problema mas as vezes eu sinto preguica de resolve-lo ou apenas so quero reclamar mesmo. Prefiro ter esperancas de que tudo vai ficar certinho no final, que tudo vai ficar explicado. Nao posso culpar ninguem pelo seu passado, mas posso culpar o que as consequencias de um passado mal explicado podem fazer comigo, ja deixei tanta coisa por causa disso. O pior de deixar e quando voce nao esta preparado pra deixar, e quando doi tanto mais tanto que junto voce sofre mas separado voce nao sabe o que vai ser, eu ja deixei tanta coisa, abri mao de ligacoes, de mensagem, de carinho, pra poder aceitar as mentiras, pra poder aceitar que tudo isso me fazia mal, pra poder, pra poder, pra poder, sabe aquela sensacao de soltar alguma coisa ou alguem do alto de um penhasco quando faltam apenas 5 minutos pra chegar o resgate e tudo ficar bem?! E o tipico sinal de que se nao deu certo uma vez, nao vai dar na segunda, nem na terceira, nem na quarta, e eu me prendia a sensacao de que ia dar, que ia ter que dar, que eu ja tinha chegado tao longe, de que eu tava certa, mas no fim acabou, acabou minha paciencia, minha auto-estima, acabou meu orgulho, acabou o meu amor pelo outro, acabou, foi esgotando, sem ficar nenhuma gotinha no fundo da garrafa, as musicas comecaram a ter outra traducao, eu comecei a enxergar nas entrelinhas, nao me lembro mais o numero residencial, nao me lembro mais da sensacao que eu tinha, nao me lembro mais dos diversos assuntos, topicos de longas conversas, nao me lembro mais do sabor do abraco e muito menos do gosto do beijo, me lembro so que existiu, mas por fim acho que e isso que acontece, as pessoas existem nas nossas vidas, trazem algo de bom ou de ruim, ficam ou vao embora, deixam ou levam tudo, mas
sempre fazem alguma coisa. Deve ser o preco que pagamos por abrir a porta sem perguntar "Quem e?" antes. Tudo acontece do jeito que fazemos acontecer. Lembrancas boas ou ruins, elas sao so minhas, na verdade o que acontece comigo nao afeta a vida de ninguem, ninguem vai sofrer junto comigo, as consequencias das minhas escolhas sao sofridas por mim, o unico sujeito ativo e passivo dessa oracao. Mas enfim, amanha tudo isso vai ser passado, espero que o ano seguinte, seja melhor do que esse em todas as proporcoes.
"There's no combination of words I could put on the back of a postcard"Como eu nao sei por onde comecar e nao encaro isso aqui como um "diario" melhor comecar pelo fim, bom cheguei a algumas consideracoes como no caso: alguns amigos, nunca vao estar la quando eu precisar, outros so vao me procurar quando precisarem, uns vao querer estar comigo sempre e me ligar quase toda semana porque estao preocupados com o meu bem-estar. Porra com 20 anos de casa ja era pra eu saber disso. Mas sabe o que eu resolvi? Como uma boa analista de perfis pessoais alheios que eu sou, a partir de agora vou esperar das pessoas so o que sei que posso esperar, e em alguns casos nao vou esperar NADA de ninguem que e para eu nao me decepcionar futuramente. Sabe com o tempo eu amadureci, cresci mais um pouco, e dificil imaginar a vida sem algumas cores que antes a coloriam mas ai eu acabei descobrindo novas cores que de certa forma deram um toque a mais em quem eu sou, em quem eu estou me tornando. Sou contra a opiniao de que as pessoas mudam, pra mim as pessoas abandonam velhos habitos e vicios mas isso nao interfere na essencia delas, voce e o que voce e. Eu demorei um pouco pra descobrir o que eu era, e ainda estou descobrindo, as vezes eu imagino a minha vida como se eu tivesse em um seriado cheio de temporadas com alguns protagonistas e uma trilha sonora que eu sei que irao comigo ate o final, talvez alguns eu perca no meio do caminho, talvez daqui a dez anos eu nao tenha os mesmos amigos, talvez nem lembre o nome da metade dos amores que eu tive mas de uma coisa eu fico certa que cada pessoa que passou pela minha vida, cada amizade, cada amor, cada decepcao, alegria e tristeza, cada porre, cada noitada, TUDO, tudo que eu passei ate hoje me acrescentou algo como pessoa, me fez crescer como ser humano, me fez de certa forma ter uma colecao de experiencias. Eu nao troco minha vida pela de ninguem, eu posso ate largar uma faculdade pela outra, sentar em uma mesa e divertir todos com as minhas historias, entrar em uma sala e ignorar metade das pessoas por ser chata o suficiente e pensar que elas nao sao legais o bastante pra andar comigo, tem dias que eu tenho hora pra voltar pra casa e tem dias que nao, tem dias que os meus amigos saem sem mim e no dia seguinte eles viram e falam "ontem so faltou tu" e eu fico tao lesa com isso, porque meu ego fica la em cima sabe?! de "Ahh eles sentem minha ausencia" talvez eu nao seja a pessoa mais engracada de todos os tempos e muito menos a mais legal mas de algo eu tenho certeza e que ninguem desempenha tao bem o papel de "Rosa Amanda" como eu, so eu sei ser assim, mesmo com todos meus defeitos e qualidades eu tenho pessoas
que me amam e que posso contar sempre. E a elas eu so agradeco, agradeco por tudo. So pra constar amanha to viajando, uma semana de folga dessa loucura toda e espero voltar melhor do que ja estou dessa viagem! See ya.
"Queria usar quem sabe, uma camisa de forca ou de Venus." Ontem, enquanto eu fazia minha mala rumo a 2012, resolvi que so ia trazer coisas boas, so ia trazer os melhores sonhos, os melhores amigos, os sorrisos mais sinceros, os melhores beijos, os melhores carinhos, as melhores conversas. Esse ano, bom, eu nao dei boas-vindas a ele em alguma balada impessoal, minha passagem de ano comecou com um abraco amoroso da minha mae, uma ligacao do meu pai e um "Feliz ano novo, eu te amo." do meu primo, depois da meia- noite enquanto minha tia e minha avo rezavam ao redor da mesa, eu vi toda minha familia, ou a maior parte dela reunida, rindo junto, comemorando junto e um desejando ao outro um "Feliz ano novo!" e ha tempos eu nao sentia tanto amor assim em um lugar so, so sinto isso nas poucas vezes que vou a igreja. O meu ano comecou tao bem, tao bem que eu nao tenho nem palavras pra descrever. Enquanto todos estavam comendo suas uvas, passas, dando sete pulos, girando, pirando, eu fui pro portao, dando o primeiro passo com o pe direito e depois respirei fundo fiz uma oracao a Nossa Senhora e repeti sete vezes "Que seja doce!" Olhei ao meu redor e pude ver o sorriso lindo do meu mais novo priminho, vi minha amiga e a minha tia gravidas, vi tanta vida, tanta coisa, vi tantos inicios, recomecos, tantas superacoes, tantas mudancas, meus primos que bebiam e nao bebem mais, meus tios que nao podiam beber e beberam, vi brigas, vi minha vovix tentando fazer tudo dar certo, vi meu tio apaixonado e ate minha tia dancando ate o chao a "sequencia do pente" junto comigo, e sim, eu vi amor. Amor nao se resume a uma pessoa, mas sim a varias pessoas, a diversidade de pessoas, o amor simplesmente nao e capaz de ser resumido, vi todo mundo feliz, todo mundo dancando, todo mundo amando. Se me perguntarem o que eu quero pra esse ano, vou responder "Mais felicidade, mais amor, mais sorrisos, mais paz, mais sucesso, mais familia, mais amigos, mais estudo, mais aprendizado, mais coragem." Quero durante o ano todo manter as boas vibracoes que eu recebi ontem da minha familia e dos amigos os quais eu consegui encontrar, quero manter essa chama de mudanca acesa, quero regar mais e mais essa pequena semente de "busca e coragem" que brotou em mim na noite de ontem, quero fazer as pessoas felizes ao meu lado, quero que a minha mae encontre um novo amor, e que meu pai, bom, continue o meu pai, quero que os nenens das minhas amadas nascam com saude, quero tudo em dobro, que Deus me abencoe, que me ilumine e me guarde nessa nova caminhada, feliz ano novo! Mae Maria atraves de: Marga Elena Uhr BlosDentro das trevas da ignorancia, sejam a luz que se infiltra suave eharmoniosamente.Nao imponham, nao obriguem apenas mostrem atraves do exemplo.Trabalhem no campo do progresso, nao tecnologico - mas evolutivo.Sejam sementes de amor, tolerancia, caridade (verdadeira), e