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motivos nada obvios, deixando um vao pronto para alguem desavisado ou, no meu caso, desfocado, ferrar alguem. Quando fui subir no trem, sem perceber coloquei meu pe neste vao. E eu cai.Eu cai no vao entre o trem e a plataforma. Fiquei pendurado, com o corpo em formato de um Y. Veja este Y. Agora imagine que o tracinho no canto superior esquerdo seja meu corpo, o tracinho no canto superior direito e meu braco direito, e o tracinho reto, pra baixo, e minha perna esquerda. Este era eu, dependurado na lateral do trem, com uma perna caida no vao entre o vagao e a plataforma, e segurando firmemente com a mao direita a barra de seguranca na lateral da porta, enquanto meu quadril estava na altura do chao do vagao e minha mao esquerda segurava firmemente a alca da minha mochila, colada ao meu peito.Tudo isso durou cerca de 1 segundo, talvez menos. A moca, que havia subido, ouvindo o barulho, aquele "tump" oco, virou-se e foi me acudir. Eu disse que estava bem, e tudo, mas o susto fez jorrar adrenalina nas minhas entranhas, e nao percebi que havia acontecido o pior. De qualquer forma, agradeci e fui checar meu joelho. A esta altura ja estava dentro do trem, pois eu havia conseguido me puxar para o vagao, incrivelmente sem muita dificuldade. A remota possibilidade de um cena deixa a gente com poderes sobrenaturais.Continuando, comecei a checar meu joelho esquerdo. O "tump" oco que fez com que a moca se virasse para ver o que havia acontecido foi o barulho do meu joelho esquerdo batendo e arrastando contra a lataria do trem. Ele - o joelho, nao o trem - aguentou todo o peso do meu corpo, e fez com que eu travasse no Y. Se nao fosse por ele, eu nao seria um Y. Seria um I. E sem o barulho, a moca nao viraria para me ajudar, eu nao teria forcas para me segurar, o trem comecaria a andar e eu viraria um __.Olhei para meu joelho, passei a mao por ele, e estava quente, o jeans marcado com sujeira e ferrugem, mas intacto. Jeans bom, pensei. Mas, como ja disse, o pior estava por vir. Por sorte, ninguem, alem da moca, havia visto. Este trem possue uma especie de antesala onde ficam as portas, e e preciso descer e subir escadas para chegar aos lugares com os assentos, que, naquele momento, estavam 50% cheios. Depois de firmar a perna e perceber que o joelho aguentaria numa boa, e que tudo nao passara de um susto que viraria uma boa historia, quica um bom post para este blog empoeirado e abandonado, subi as escadas e andei pelo corredor em busca de um lugar para sentar e me recuperar.As pessoas me olhavam, e franziam suas caras serias. Mas nao e possivel, ninguem havia me visto ou visto o que havia acontecido!, pensei com meus botoes. Segui meu caminho ate o fim do vagao, desci as escadas e me sentei numa especie de assento retratil, que ficava na outra antesala,
onde estavam as segundas portas do primeiro vagao. Ali sentei, e minha bunda gelou. Literalmente. E percebi que algo havia acontecido. Como disse antes, o pior.Alem do dia ter sido bom para mim, pessoalmente, foi um bom dia em relacao ao clima. Fazia calor, e foi a primeira vez que fui ao trabalho, desde novembro do ano passado, sem uma blusa de frio. So com meu blaser e uma camisa fina. Maldito tempo bom. Porque quando senti que minha bunda gelou ao sentar, de duas, uma. Ou eu estava cagado/mijado, o que nao faria sentido, porque provavelmente a sensacao seja mais de quentura que de frio, ou eu estava diretamente sentado no estofado frio do assento. Como se estivesse sem calca. E eu posso assegurar: eu nao estava cagado/mijado.Sim, caro blogspectador. Quando meu corpo fez o Y, obviamente minha calca, que era um jeans do tipo saruel, nao foi elastica o suficiente para acompanhar a abertura das minhas pernas. E rasgou. Rasgou nao, porque a gente fala rasgar e pensa em que? Num rasgo, um rasguinho, ne? Nao, ela esgarcou, desde o joelho direito ate em cima, no fim do ziper. Esgarcou porque arrebentou o jeans, mesmo, criando uma abertura tao reveladora quanto ridicula, que nem a calca do Hulk seria capaz de sofrer.Tudo entao fez sentido. As caras serias me olhando, a bunda gelada e o arzinho que me ajudou a retomar o folego quando atravessei o corredor lotado do vagao. Imediatamente coloquei a mochila no colo e ai sim minha mente foi a mil. Comecei a escrever para a Mi pelo celular, e a pensar no que eu ia fazer. Como vou chegar em casa caminhando? Cade minha blusa de frio para amarrar na cintura? Putz, vou passar em frente ao metro de Barceloneta, que a esta hora esta sempre lotado! Justamente hoje eu tinha que usar uma cueca vermelha?E meu joelho havia comecado a doer, e eu tentava me comunicar com a Mi, mas ela escrevia vagarosamente. Piorou quando finalmente consegui contar o que havia acontecido. Nao com tantos detalhes, mas com muito mais palavroes. Ela mal me respondia, e quando o fazia, mandava frases sem muito nexo e com erros de digitacao. Deve ser dificil desenvolver um texto e tecla-lo em seu celular enquanto voce rola de rir. Tadinha.No fim, tracei meu plano. Eu usaria meu blaser como escudo traseiro - para o mesmo -, amarrado feito moleton dos anos 1990. Eu seguraria a mochila na frente, tapando a visao frontal, e assim caminharia ate minha casa. Era um bom plano. Esperei mais 2 estacoes, ate chegar na final. Me preparei para descer. Desci. Mirei o portal de saida, e comecei a andar. Ai percebi o primeiro problema.A mochila, que e grande, era atingida por minhas coxas quando eu tentava andar. Isso fazia com que ela rebolasse para la e para ca, girando no proprio eixo, aumentando absurdamente seu peso. Minha mao nao aguentaria muito. Percebi que deveria diminuir a marcha, e seguir em frente, a passos curtos, porem firmes. E assim fui caminhando, e assim tardei meia
hora para fazer um caminho de 7 minutos.Eu passeava por entre as pessoas, olhava o ceu, e estava tudo bem. Mas no fim do caminho, a adrenalina finalmente baixou, e as dores comecaram. Doia tudo. Coxa, costela, maos, e principalmente o joelho esquerdo. Liguei pra Mi com a mao que estava livre e a fiz acompanhar-me por todo o resto do caminho. Eu sentia que ia desmaiar no meio da rua, e as pernas estavam bastante bambas. Mas, gracas a ela, cheguei em casa. Aqui, desmoronei por uns minutos, mas logo me coloquei de pe. Tirei a calca e, quando vi meu joelho, imediatamente coloquei a mao no saco.E que havia uma bola nele, de uns 6 ou 7cm de diametro, e cheguei a pensar que uma das minhas bolas havia caido ate o joelho com a batida. mas nao era isso. Foi so a batida mesmo. E tudo foi so um susto. Um susto que virou uma historia boa, que virou um post que deixa este blog menos empoeirado e abandonado.E, para quem nao cre ou acha que tudo nao passou de "aumentacao" de historia da minhas parte, que tal algumas fotos para provar o acontecido?Estamos bem, e vamos seguindo na luta. A calca foi pro lixo, e o joelho ta melhor. Tenho esperanca de que voltarei a postar mais e mais neste blog, ou talvez, quem sabe, um videozinho ou outro, contanto coisas importantes, casuais, dando noticias, enfim, aparecendo. Nao queremos deixar a distancia fisica influenciar nossos relacionamentos com o pessoal dai. E nao deixaremos.Beijo manco e ate logo
Sim, querido telespectador. Ontem foi meu aniversario. Mais uma primavera. Mais uma velinha no bolo. Menos um numero na contagem regressiva da vida. Finalmente cheguei na idade tao sonhada por mim e por muitos: 21 anos.Sinto que agora sim a minha vida vai pra frente. Novos desafios; dificuldades; injusticas; improbabilidades: venham todos. Estou pronto para a maioridade e suas consequencias. Ja estou me preparando para tirar minha carteira de motorista e meu titulo de eleitor. Minha vida, a partir de agora, sera uma aventura! Quero sair por ai, viajar de mochilao, ir pra Disney conhecer o Pateta, dancar funk na Mangueira (no morro, que fique claro), encher a cara em Salvador, encher a cara na Oktoberfest, encher a cara em Buzios, fazer churrascos com os amigos do Imaculada, pichar muros, destruir telefones publicos, pintar a cara dos amigos bebados. Enfim, aproveitar a vida.Bem vindo, "21", e bora comecar a viver!Ah, como seria bom se fosse verdade. Fazer "21" anos de novo. Mas tudo isso nao passou de ilusao. Um delirio de um cara peludo em tempos de calor de 40 graus, que nao dorme bem a noite ha 2 semanas mais ou menos, por conta do volumoso colchao de pelos que possui na regiao toracica do peito.Minha vontade era arrancar a minha propria pele e usa-la de abano. Ou passar Vick no corpo, chupar um Halls Preto e beber agua de bebedouro.Agora, alem das minhas viagens e palhacadas ate agora, preciso descrever algo muito legal que me aconteceu hoje. E, claro, como foi comigo, tinha que dar alguma merda, ne? Literalmente.Bom, vamos la. Hoje nossa companheira de casa, cujo nome nao mencionarei porque nao sei quem sabe disso e quem nao sabe (Fernanda Mello) foi-se de volta para o Brasil. Nos, que ficamos, estamos meio tristes, meio felizes. Tristes pela ausencia, e felizes por sabermos que era o que ela queria, do jeito que ela queria.Mas como este blog e meu, voltemos o foco para mim, pode ser? Continuando.Resolvi nao ir ao aeroporto acompanha-la. Sou contra despedidas. Nao fazem bem. Acabei ficando sozinho em casa, aguardando noticias e me abanando com o que tivesse na mao (livros, cadernos, copos, mouse...). De repente, toca o interfone. Beeee (e um som de ovelha rouca).-Oi?-Fernando Freitas?-E ele.-Voce pode descer, por favor?Putz. A policia. O que e que eu fiz de errado agora? Nao sabia, nao lembrava, mas, mesmo assim, sabia que era provavel eu ter feito alguma merda. Sei la o que, mas devo ter feito. Vim para o quarto correndo e me livrei de provaveis provas: fechei os sites pornos do computador, dei descarga nas drogas e joguei pela janela o corpo que guardava no armario. Coloquei meu tenis e voei ate a porta de entrada do apartamento.Abri a porta e chamei o elevador. Prontamente la estava o velho caixote de madeira. E, dentro, uma pessoa uniformizada. Nao, nao era a policia. Era o entregador da UPS, com uma caixa bege-padrao, e um olhar estranho para mim.-Ah, eu ja estava descendo. Tudo bem?-Assine aqui por favor.-Claro. O dia est...-So assine aqui, por favor.Assinei.-Pronto.-Nome e
sobrenome, por favor?-Fernando Freitas.Ele recolheu a maquina que digitalizou minha assinatura, me olhou feio, com a boca em diagonal, como um desenho animado. Fechou a porta do elevador e foi embora.Achei estranho aquilo tudo, mas, naquela hora, nem percebi direito suas acoes e reacoes, porque, assim que ele abriu a porta do elevador para me entregar o pacote, eu percebi. Ele soltou um pum la dentro, e o lugar estava fedendo.Nao e fedendo. E fedendo, e fedendo muito. Nao sei, talvez ele tenha almocado lixo radioativo, ou ainda o coitado estivesse participando de alguma pesquisa gastrointestinal, sei la. So sei que se o Van Gogh estivesse la naquele momento, ele nao teria cortado a orelha. Teria cortado o nariz.Assinei o mais rapido que eu pude. Nem sei se acertei minha assinatura. Acho que, inconscientemente, ao inves de escrever meu nome, escrevi 'Socorro, me acudam'.Deixei a area do elevador o mais rapido que pude. Entrei em casa, e, aliviado, respirei fundo. Que erro, meu Sao Joao do Odor Forte. Que erro.Eu estava impregnado. A coisa estava presa em mim feito tatuagem. Andei para o meu quarto, tentando me soltar do rastro. Sabe, como quando eramos criancas, que a gente soltava um pum e saia correndo bem rapido para cortar o rastro? Ou era so eu? Quer dizer, eu nao, um amigo meu. Bom, sigamos.Pois e. Cheguei no meu quarto. Cheguei nao. Chegamos. Eu, o pacote e o futum, meu mais novo melhor amigo. Sentei e tentei recuperar o raciocinio e a visao do olho esquerdo. E o cheiro nao me largava.-Esse cara e poderoso. -pensei, em agonia.Resolvi registrar, a partir dai, tudo o que aconteceria. Filmei tudo, praticamente nao editei nada, e disponibilizo-o agora, para voces.Resumindo: eu adorei meu presente. De verdade. Sou apreciador de comidas variadas, principalmente para 'picar' (beliscar espanhol). Fora a mensagem enviada com o pacote, da minha familia que amo e nunca esqueco um so dia. Emocionante. Tive que engolir pra nao fazer papelao na frente de voces (E isso vindo do cara que balancou livremente nas areias de Barcelona. Putz!).Agora. Bolachas de Gruyere, bolachas de Gouda e 250g do mais puro Camembert fechados dentro de uma caixa por horas, imagina a cena. A cena nao, o cheiro. Da pra ver no video que eu cheiro todos os produtos, e descubro, ali, ao vivo, a origem da confusao. No minuto 4:02, da pra ver que, por alguns segundos, eu chego a perder a consciencia.E eu aqui, julgando o pobre entregador, que, a essa hora, deve estar no lava-rapido, dentro do carro e de janelas abertas, gritando:-Fernando Freitas. Nunca mais! Fernando Freitas!Brincadeiras a parte, obrigado novamente pelo presente. E tudo uma delicia, de verdade. Nao quis magoar meus presenteadores, de forma nenhuma. Mas, na boa, se a bola quica na area, eu chuto mesmo! E de efeito, pro gol ser mais bonito. Mas quem me conhece vai me compreender. Eu sou assim mesmo. Torto, errado, politicamente-incorreto. E velho.Agora com licenca que vou tomar banho. Pra sempre.Besitos de dariz tabadoNando (e Mi, que ja-ja vai entrar aqui berrando: "Deixa seu tenis
Vou tentar fazer um texto rapido e conciso, para combinar, inclusive, com o tema do mesmo.Sim, senhoras e senhores - e quando digo senhoras e senhores quero dizer mae, sogra e amigos mais chegados -, vou novamente falar do meu pequeno, ridiculamente pequeno, banheiro.Recentemente, este nosso nano-comodo recebeu uma melhoria(?): uma porta de vidro para a parte da ducha. O problema e que bastante agua escapava para alem da area do chuveiro durante nossos banhos, e tinhamos que manter uma toalha no chao do banheiro, ao lado da tal area. Apos a chuveirada, a toalha ficava sempre enxarcada, e o banheiro ficava um nojo, molhado e umido. Ai o dono foi e teve a ideia de colocar uma porta para a ducha. Eu queria perguntar "Onde?", mas nao sabia dizer "Onde?" em catalao.Mas, bom, a porta foi instalada, e a porta e linda, de vidro transparente com listras de bolinhas brancas. Show. A unica coisa e que o que era pequeno, ficou menor ainda.Antigamente nos tinhamos uma cortina de plastico de banheiro com haste dupla (invencao deste que vos fala escreve - obrigado, obrigado), e, portanto, durante o processo do banho, se houvesse a necessidade de esticar um cotovelo aqui ou um joelho ali, nao havia maiores complicacoes. Agora nao. A porta, com dobradica sanfonada, que abre para dentro da area do chuveiro, uma vez fechada, delimita definitivamente a area util. E, teoricamente, impede que qualquer aguinha fuja do ralo para a qual esta destinada.Agora, sobre a area util que restou para tomar banho. No meu caso, quando estou de lado, dentro da tal area, a parede a minha esquerda e a porta a minha direita ficam justas com meus ombros. Nao chegam a tocar minha pele, mas rocam os pelos dos meus ombros (nota pessoal: jamais falar novamente sobre pelos nos ombros). Consigo ficar parado, reto e ereto, segurando a respiracao, claro, mas cabe como uma luva. Mas quem e que toma banho assim? Temos que nos mexer, esfregar, enxaguar, enfim, trabalhar o corpo. Mas se eu fico de lado, tenho que manter os ombros completamente retos, parados, e utilizar apenas os bracos, e apenas para cima e para baixo.Ou seja: pareco um marionete Lango-Lango de 1,80m.O jeito e tentar de lado. Quer dizer, com a porta na minha frente e a "torneira" - ainda nao sei o nome correto, mas vou descobrir -, com seus canos externos (dois, um de agua quente e outra para agua fria) nas costas, na altura dos rins. Hoje tentei tomar banho nesta posicao.Apos entrar na area de banho tranquilamente e ligar o chuveiro alegremente, e depois de fechar a porta sanfonada com alguma dificuldade, fiquei, entao, de lado. Ai senti aquela liberdade - em comparacao a primeira posicao, claro esta - e me abaixei para pegar o xampu. Abaixar eu ja aprendi. Descendo dobrando os joelhos, com as costas retas sempre. Nao por ser a forma correta de se abaixar. E sim por ser a unica forma de se abaixar ali. Enfim, derramei uma quantidade do xampu na mao direita - mais pra barba
do que para outras partes ja "calvizadas" -, deixei o xampu de novo no chao, me levantei e me preparei para lavar a cabeca. Foi quando senti a primeira dor.Eu, de frente para a nova porta, tentei levantar ambos os bracos para lavar a cabeca. Mas o espaco da ducha e exatamente a envergadura que tenho de cotovelo a cotovelo. Isto e, levantei os bracos juntos e travei os dois cotovelos nas paredes do banheiro. Travei.Eu la, posicao-jesus-na-cruz, com dor de cotovelo e xampu em ambas as maos. Soltei um ai. Num gesto calculado, abaixei o ombro esquerdo e levantei o direito e me libertei, mas o ombro direito, pela posicao rara, reclamou e deu uma patcha estalada. Segundo ai. Encolhi os dois ombros, ao mesmo tempo, ainda naquele alinhamento estranho diagonal, e assim, encolhido em mim mesmo, tentei alinhar ombros e bracos, e, infelizmente, automaticamente meu corpo dobrou para frente. Cano de agua quente no rim direito. Terceiro ai. Imediatamente, por conta do choque que se sente, estufei o corpo todo para frente, como um galo. E enfiei a piromba na porta de vidro fria e novinha. Ai ja saiu um ui.Gritei pela Mi. Ela veio. Tentei explicar o acontecido, mostrar como tudo aconteceu. Ela chorou. De rir. E foi embora. Eu fiquei, terminei meu banho, bamboleando para nao repetir meus erros.Resultado: nao caiu nem um pingo pra fora da ducha, e a filha da puta da toalha continua sequinha. Que bom!Fico por aqui. Beijos apertados e abracos molhados (e vice-versa) a todos e todas.Nando, o "geco" de Barcelona
Aviso: Palavras grandes (palavroes) a seguir. Mas nao gratuitos.Eu sou um cara bastante reservado, um pouco (muito) timido, e este blog me ajuda a melhorar neste aspecto. Alem do prazer que sinto em escrever, e claro. Mas, ao contrario do que muitos (poucos, que sao os raros e ralos leitores) pensam, eu nao escrevo para ser engracado ou comico. Eu escrevo simplesmente uma narrativa, que conta um ou varios acontecimentos e, dentro do meu ponto de vista, procuro ser fiel a realidade e aos fatos apresentados por mim.Ai pensei se deveria ou nao escrever a proxima historia. O assunto e particular e muito, muito privado. Mas, como estou na chuva, o negocio e escancarar e botar a boca no trombone.Tudo comecou umas 3 semanas atras, no fim de julho. Comecei a sentir um certo desconforto, uma coceira, um "picor", um comichao, em algumas areas privadas particulares. Algumas nao. Uma so. O cu.Assustou? Leia a primeira frase desta postagem e depois volte para o proximo paragrafo. Obrigado.Tenho certeza que 100% dos que estao lendo ja sentiram isto. E tao normal e comum como fazer xixi e coco. Ainda mais neste verao de 40oC daqui (quando o dia esta 36oC, a area da bunda pode alcancar ate os 64oC). Mas enfim, a situacao foi piorando com o passar dos dias, e o que era uma coceirinha esporadica se transformou em urticaria braba, dolorosa e dolorida. Ate que resolvi, nesta ultima sexta-feira, dia 2 de agosto, procurar assistencia medica.Era meu dia de folga, e, apesar de nao querer perder meu precioso miniferiado num consultorio medico, a situacao era desesperadora. Nao tem coisa pior do que sentir uma coceira e nao poder cocar. E como aquela poeirinha dentro, la dentro do nariz, que faz aquela coceguinha desgracada, e o espirro nao vem, e a gente fica olhando pra cima, com a cara esticada, as narinas abertas, a boca escancarada e os olhos entreabertos, esperando que a sensacao de espirro se torne um de fato.Enfim, eu ja estava bastante machucado. Apesar da minha vigilancia e persistencia, meu problema era durante a noite. Eu acordava varias vezes, me cocando copiosamente, e, segundos depois, aquela ardencia. Minha bunda estava em carne viva. Quando eu tomava banho, ao menos 50% do tempo era para lavar a bunda. Primeiro porque a agua, ao entrar em contato com a carne viva e assada, parece acido puro. Segundo porque eu fazia questao de me lavar bem, mas bem mesmo. E naquela semana a gente estava de sabonete liquido novo, chique, cheio de coisas boas pra pele. Ai usava e abusava do sabonete na minha higiene.Nao teve jeito. Tive que tomar um banho extra, esperar a Mi chegar do trabalho naquela tarde e ir ate o Hospital del Mar tentar uma visita de emergencia. Fiz isso, e fomos andamos ate la. Chegamos, e consegui ser encaixado. Sentamos e esperamos por, nao sei ao certo, talvez uma meia hora, nao lembro. Quando a sensacao de chegar perto do alivio toma conta da gente, o tempo e absolutamente secundario. Entao, depois de certo tempo, fui chamado.Entrei
sozinho. Era minha primeira visita a esta medica, e portanto tive que responder as perguntas de praxe. Alergias, vicios, doencas na familia, doencas cronicas. E eu la, sentando sobre a banda direita, me equilibrando na cadeira, enquanto eu tentava decifrar o catalao da medica. Entender o catalao e bem dificil. Com o cu assado, fica praticamente impossivel.Entao veio a pergunta. Qual o seu problema? Sabe o que e, doutora - comecei, gaguejando meu castelhano debil. E que, ha mais ou menos tres semanas, comecei a sentir, bom, e que... "me pica el ano" (havia treinado a frase durante toda a semana). E agora esta doendo bastante, porque durante a noite eu me coco e me machuco.A medica, seria, me olhou por cima do seu par de oculos, com cara de quem estava prestando bastante atencao. Provavelmente devia estar conversando consigo mesma, algo como "E, e hoje de manha, enquanto eu comia meu cafe com pao e manteiga, eu nem poderia imaginar que em algumas horas eu iria ficar cara-a-bunda com o barba".Apos pensar por alguns minutos, ela balbuciou algo em catalao e apontou, com as sobrancelhas, a maca no canto da saleta. Eu entendi, asenti e me sentei na maca. Ela pediu para eu me deitar, e eu me deitei. Em silencio ela se sentou em uma cadeira giratoria, baixa, da altura da maca, e rolou ate o armario, perpendicular a cama. Ali, a esquerda, sobre uma mesa, uma caixa de papelao. De la sacou duas luvas azuis e voltou patinando ate mim. Disse "Vira". Eu virei. Disse "Abaixa a calca", e eu o fiz. E comecou o exame.Aos de coracao fraco e estomago sensivel (e vice-versa), o conteudo a seguir e bem explicito!Foi tudo muito estranho. Ela abria as bandas como quem procura por toalhas entre dois travesseiros, ou quando buscamos uma determinada camiseta entre tantas outras dobradas dentro do gaveteiro. Sabe? Abre, olha, fecha, abre de novo, olha mais um bocadinho. Pra mim ate que estava legal, curti bastante, porque o arzinho gelado estava refrescante, e era a primeira vez em tres semanas que eu nao sentia aquela angustia de coceira. Ela dizia que estava tudo muito, mas muito machucado, provavelmente por conta das cocadeiras noturnas. Viu, olhou e observou. Ate que ela disse "Respira. Respira fundo e continua respirando".Eu nao entendi direito na hora. Estava la, deitadinho, olhando para o azulejo branco-gelo, esperando a medica terminar o exame, quando, de repente, ouco esta frase. Mas poxa, pensei, eu estou respirando e vou continuar respirando. Qual o problema dessa med.... O dedo entrou todo e de supetao. Assim, todo. Senti o dedo todo entrando. O cu estava tao sensivel que consegui sentir ate a cor da unha da mulher. Era uma cor especial, chamada "vermelho-de-foder", conhecem?Meus queridos, reparem bem, nao foi a dor. Foi a surpresa. O espanto. Foi tudo de repente, sabe, sem nada. Nem um aviso direto, nem uma contagem regressiva, nem um lubrificantezinho, nem um vinho, nem um cafune.Eu, como homem quase-velho, ja venho sentindo a assombracao que nasce a partir da piada brasileira mais famosa/antiga/preconceituosa que