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os musicos e seus estilos e algo muito importante. Pegando um exemplo pessoal, eu nunca ouvi absolutamente nada do Chris Brown, mas sei que ele e um artista voltado para o Hip Hop e a musica negra. Desse modo, logo apos ler as opcoes tendo como escolha Katy Perry, Eric Clapton, The Police e o nosso camarada, fica facil chutar mesmo nao se conhecendo as suas musicas. O mesmo vale para generos. Uma mulher em meio a homens, ou vice versa, torna a escolha obvia. E ai novamente entra a dica de ler antes de pensar na musica. 8 Ouca, caso lhe agrade, cancoes que voce nao conhecia antes do Song Pop atraves das opcoes ao final do desafio. Sua mente acaba assimilando e ajuda no jogo. 9 Conheca os gostos dos seus amigos. Particularmente eu acho a diversao de jogar muito mais interessante do que propriamente vencer, mas conhecer os gostos musicais de seus desafiantes e essencial para a vitoria. Ecletismo e uma qualidade muito rara, ou seja, alguem que manja muito em Todays Hits normalmente nao tera muita afinidade com Blues. Alguem que manja tudo de rock, normalmente vai levar a pior em MPB ou Sertanejo, e por ai vai. 10 Jogue esperando o erro do adversario. Se caso estiver sendo desafiado em alguma lista da qual o seu conhecimento nao seja gabaritado para vencer, aposte na sabedoria do oponente. Nesses casos, as opcoes de escolha aparecerao em tempo real, ou seja, o que a pessoa do outro lado escolheu e mostrado para voce. Tentar clicar o mais rapido possivel na opcao que o seu adversario escolheu te mantem no jogo. Se ele acertar, voce acerta, se errar, idem. E no meio da partida pode pintar uma musica conhecida que garantira a sua vitoria. Mesmo conhecendo as cancoes, nao e dificil errar clicando em outras musicas com nomes parecidos. Supondo que a outra pessoa esteja acertando tudo ate a quarta rodada e voce nao esteja muito familiarizado com as cancoes, de repente na ultima vem uma musica que voce manja e o adversario nao. You win. 11 A dica anterior tambem vale para o inicio do jogo. Supondo que voce e o seu adversario acertaram a primeira rodada, caso ele erre na segunda e voce acerte, continue jogando nas opcoes que ele colocar o mais rapido possivel. Naquela de tentativa e erro voce acaba vencendo. 12 Apele para o Deus nos acuda. Se caso a lista enviada como desafio para voce for totalmente estranha ao seu gosto musical, apostar na sorte clicando aleatoriamente em qualquer opcao pode render uma vitoria por tempo de acerto. 13 Nao tenha medo de jogar. Uma caracteristica interessante e que querendo ou nao voce acabara assimilando diversas cancoes apenas jogando. Com o passar do tempo, ouvir os primeiros acordes de determinada musica te levara a clicar rapidamente na resposta certa, mesmo que voce nao acompanhe a carreira dos respectivos artistas. 14 Saber ingles e uma mao na roda. Muitos dos trechos tocados no Song Pop mostram o titulo da musica ou algo que tem a
ver com ele. Nao conhecer a cancao, mas sacar que o nome dela esta sendo cantado ajuda a escolher a opcao certa. 15 Use seus incentivos em momentos essenciais. Os pontos de incentivo sao de grande ajuda nos casos em voce tem certeza que conhece alguma cancao, mas nao se lembra do nome dela. Claro, deve-se usar com sabedoria, visto que ganha-los sem gastar dinheiro real e uma tarefa ardua. Por ultimo e nao menos importante: nao use cheats. Esta rolando por ai uma formula para acertar qualquer coisa envolvendo a conexao com a internet e dois dispositivos diferentes. Deixei esta para o final mais para conscientizar de que o Song Pop e apenas um jogo divertidissimo no qual voce nao precisa ganhar sempre. Usar de artificios maliciosos para vencer nao e algo legal. Uma por que e claramente perceptivel se alguem estiver roubando, mesmo que tente disfarcar. Eu ja testei estas formas de trapaca, elas funcionam, mas acabam dando problemas durante os jogos. E convenhamos, quem quer ser um Dick Vigarista? Voce nao estara provando nada para ninguem, apenas para si mesmo. O fato de ser um perdedor. Lembre-se que a diversao de poder jogar com seus amigos e bem melhor do que se passar por farsante. Enfim, isto e tudo, espero ter ajudado e vamos nos para mais uma rodada de Song Pop!
Ola meu caro amigo. Suponho que voce seja uma pessoa que ja se enveredou pelos tortuosos caminhos da blogosfera verde e amarela, visto que esta aqui lendo este artigo. E provavel que voce tenha passado por inumeros sites com receitinhas de bolo querendo lhe ensinar como se dar bem nesta imensidao que e a world wide web. Pois entao sorria e saiba que a sua busca terminou. Voce acaba de encontrar o guia definitivo para lhe ajudar a concluir os seus planos de encher os fundilhos com a grana gerada por clicadores de anuncios aleatorios. Preparado? Comecemos pelo mais importante que e a criacao do espirito empreendedor. Lembre-se que a sociedade e regida por meio do capitalismo agressivo e no mundo virtual as coisas nao sao nada diferentes. Portanto, esqueca todas as amarras com a sua propria dignidade e senso do ridiculo. Ser moralista nao e o tipo de perfil que vai lhe ajudar a ter sucesso na blogosfera atual. Pense em si mesmo como um apresentador desses telejornais sensacionalistas. Ou ainda um nobre deputado do nosso amado congresso nacional. Ah, e claro, use um pseudonimo. De preferencia um engracadinho e facil de ser lembrado. O mesmo principio e aplicavel na hora de batizar o seu receptaculo internetesco. Invente algo bobo, simples e que nao tenha ligacao alguma com nada minimamente sensato. Coisas como Pop Pop Tabua, Bimbocanet ou Esquilo Bebado. Quanto ao layout, va pelo basico: branco e limpinho. Tenha em mente que o foco e o espaco estrategico reservado a propaganda de todo o tipo e definicao. Nesse caso vale uma pesquisa pela internet a fim de buscar os servicos de anuncios mais conhecidos. Se bem que com certeza o estimado aprendiz ja deva ter procurado por todos eles. E chegamos ao topico fundamental: o conteudo. A principal dica e escrever pouco. Um ou dois paragrafos no maximo. Se possivel nem escreva nada. O importante e o recheio dos posts e nao a informacao. Escolha qualquer idiotice que esteja em voga no momento para os seus temas e titulos. Big Brother e novelas sao excelentes como chamadas. Falar da vida alheia tambem rende bons resultados. Inutilidades envolvendo redes sociais, imagens engracadas depreciando alguem, filmagens estilo caiu na rede e demais coisas do genero sao imprescindiveis. As tags e categorias devem seguir o mesmo padrao. Nao se esqueca de relaciona-las as palavras-chave: sexo, gatas, Twitter. Preencha o resto da postagem com fotos de gostosas seminuas ou marombados famosos. Mesmo que nao tenha relacao alguma com o que voce vai falar. Sempre inclua fotos apelativas. SEMPRE. E periodicamente faca posts exclusivos apenas com isso. Videos tambem sao bem vindos. Ainda mais quando forem publicados na metade dos sites da internet em um mesmo dia. Isso garantira o seu status pop. Falando nisso, as paradas pop sao suas amigas inseparaveis. Qualquer minima besteirinha com relacao a Restart, Fiuk, Lady Gaga, Jonas Brothers, Justin Bieber e toda essa gama de artistas deve ser comentada. Lembre-se de nunca falar mal de nenhum deles. Deixe este trabalho para os seus leitores. Puxe o saco do seu
publico ate atingir uma media de vinte a trinta comentarios por postagem. Apos isso esta atitude nao sera mais necessaria. Outra pedida fundamental e colocar downloads de vez em quando. Sempre alertando o visitante de que ele devera apagar o arquivo em 24 horas e que o seu site nao hospeda nada, apenas replica o que ja existe por ai, afinal, pirataria e crime. Use um protetor de links em cada filme, serie ou DVD que disponibilizar. Para divulgacao, coloque banners em seu layout anunciando blogs ja famosos. Nao se preocupe com o retorno, pois se voce seguir devidamente as dicas, logo estara bufando de acessos e consequentemente eles virao ate voce. Passados alguns meses voce so tera o trabalho de checar a conta bancaria, ja que provavelmente arrumara um estagiario para dar seguimento ao seu negocio apenas pela satisfacao de contribuir com um site tao famoso como o seu. E claro, o infeliz trabalhara de graca. Compreendido? Entao maos a obra e boa sorte!
Existe um fato bastante curioso que diferencia o publico fa de filmes de terror dos demais amantes da setima arte. A maioria torce pelo vilao. Esta certo que em grande parte dos filmes os viloes acabam sendo bem mais interessantes do que os proprios protagonistas, mas ainda assim o espectador de horror se enquadra acima da media. Tanto que nas grandes franquias horrorificas e comum o antagonista se tornar o astro. Mas e as vitimas como ficam? Ah, os pobres e incautos mocinhos. Sempre perseguidos por alguma forca malefica da qual nao conseguem se livrar. No meio destes sobreviventes se encontram alguns cujo magnetismo pelo azar atinge a niveis estratosfericos. Vamos relembra-los em nosso TOP 6: Protagonistas mais atormentados dos filmes de terror. Numero 6: Carol Anne Feeling Serie Poltergeist Aos cinco anos de idade a pobre menina ja falava com a televisao guiada por forcas sobrenaturais. Um belo dia foi sequestrada por estes espiritos zombeteiros e passou um bom tempo no limbo. Voltou com a ajuda da familia e de uma medium paranormal. Ainda assim os fantasmas nao a deixaram em paz, tendo retornado em outras ocasioes na tentativa de arrasta-la de vez para que ela os guiasse ate a luz. Numero 5: Tommy Jarvis Serie Sexta-Feira 13 O pequeno Tommy traumatizou-se apos fazer picadinho do famigerado Jason Voorhees. Ja adulto, foi internado em uma instituicao psiquiatrica onde um paramedico pirado saiu fatiando os internos, tambem tendo sido morto por Tommy. Foi quando ele encanou de vez e resolveu destruir o que sobrou dos restos mortais de Jason, mas acabou ressuscitando o maniaco. Um sujeito abencoado pela sorte, sem duvidas. Numero 4: Andy Barclay Serie Brinquedo Assassino Andy realizou o seu sonho de infancia ao ganhar de presente um badalado boneco Good Guy. Mal sabia ele que o brinquedo estava possuido pela alma de Chucky, um estripador morto que por sua vez queria tomar o corpo do garoto. Andy foi cacado por todos os cantos. Nem servindo ao exercito o infeliz teve paz. E haja gente indo para vala enquanto Chucky perseguia o seu objetivo. Numero 3: Mike Pearson Serie Fantasma Mike era um pacato adolescente ate meter o bedelho onde nao devia e presenciar um coveiro gigante muito louco carregando um caixao com apenas um braco. Ele viria a descobrir que se tratava de Tall Man, um ser sobrenatural capaz de transformar os mortos em escravos e controlar esferas voadoras assassinas. Resultado? Mike e seu amigo Reggie acabaram passando boa parte da vida lutando contra o maligno coveiro. Numero 2: Laurie Strode Serie Halloween Essa devia amaldicoar a vida diariamente. Nem mesmo ela sabia o motivo de ter um assassino mascarado em sua captura. Algum tempo depois descobre que o dito-cujo era Michael Myers, o seu proprio irmao. E para terminar, mesmo tendo feito o diabo com o sujeito, este demonstrava a estranha capacidade de eternamente retornar, sempre passando a faca nos amigos e familiares da nossa desafortunada figura. Numero 1: Sidney Prescott Serie Panico Tinha apenas dezesseis anos quando foi perseguida por alguns malucos fantasiados buscando vinganca por, digamos,
facanhas libidinosas cometidas por sua mae. Desde entao nao teve mais sossego, sempre com um novo psicopata arrumando algum motivo para querer arrancar a sua pele. O que chama a atencao e a quantidade de pessoas que foram para a terra dos pes juntos apenas porque resolveram bater os olhos em Sidney. Mencao Honrosa: Ash Williams Serie Evil Dead Sim, mais uma vitima. Mas nao uma vitima comum. Ao contrario de muitos protagonistas ditos classicos, Ash Williams nunca deu mole para as forcas do mal. Com ele o negocio era na bala. Ou na motosserra. Groove!
Este texto tem spoilers a dar com o pau. Mas acredite, voce vai agradecer por isso. Diversas obras cinematograficas do genero ficcao cientifica ja foram concebidas. Algumas magnificas e outras nem tanto. Uma em especial se enquadra em uma categoria diferenciada. Inominavel, talvez. Alias, eu adoraria conseguir encontrar palavras que estejam a altura desta bomba de materia fecal. Desta desgraca cosmica. Desta afronta a inteligencia de qualquer ser com um intelecto superior ao de uma ameba. Desta ameaca publica capaz de causar danos cerebrais irreversiveis. Deste amontoado de absurdos. Deste desperdicio de tempo, dinheiro e recursos. Que me desculpem os leitores, mas vai ser impossivel continuar sem perder a compostura ou sem usar termos chulos e ofensivos. Eu estou me referindo a este filme nojento e inexplicavel conhecido como A Reconquista! Nao vou me aprofundar no assunto, mas e impossivel escrever sobre esta tralha sem citar a fonte na qual ela foi baseada. Trata-se de Battlefield Earth, livro publicado em 1982 pelo autor L. Ron Hubbard que tambem e conhecido por ser o criador da Cientologia: aquela filosofia/pseudociencia/religiao seguida por pessoas que acreditam que seres alienigenas foram os responsaveis pela origem da vida na Terra. Devo confessar que nao tive a minima vontade de procurar a obra para analisar mais profundamente. Uma devido a este filme de merda e outra por descobrir que a producao foi adaptada das primeiras quatrocentas e poucas paginas do tal livro. Achou muito? Pois saiba que o dito-cujo e nada menos do que um trambolho em brochura com mil e cinquenta folhinhas. Mal foi lancado o livro e o nosso amigo Hubbard ja fuxicava pelos cantos, dizendo que havia preparado alguns roteiros para filmar uma adaptacao de Battlefield Earth. Mesmo com um ou outro envolvimento menor, nenhum grande estudio teve coragem para bancar o projeto. Ninguem parecia muito a fim de querer se envolver com tais polemicas de cunho religioso. No ano de 1994, o bambamba Quentin Tarantino presenteou o mundo com o fantastico Pulp Fiction. Todos sabem que o cara e um especialista em retirar atores do ostracismo e, nessa, resgatou John Travolta, indicado ao Oscar de melhor ator por seu trabalho no filme. Travolta e um adepto ferrenho da Cientologia e acabou usando a sua recem-reconquistada influencia para trazer a tona o antigo desejo de Hubbard de ver seu livro projetado na grande tela. Seis anos de lengalenga, aproximadamente setenta milhoes de dolares de orcamento, mais vinte milhoes em divulgacao, ate que em maio de 2000 a praga foi finalmente liberada. E afundou de maneira vergonhosa. Para voces terem uma ideia, A Reconquista estreou fazendo onze milhoes e meio de dolares e apos isso foi ladeira abaixo. Mundialmente, nao chegou a trinta milhoes. Com certeza quem viu no primeiro final de semana saiu espalhando para os amigos o quao ruim esta tranqueira e. E acredite, e muito ruim. O enredo se passa no planeta Terra, ano 3000, como atesta o nome original. A humanidade vem sendo escravizada ha mil anos por uma raca humanoide alienigena chamada Psychlo, que chegou por aqui tocando o pavor e,
segundo consta, dominou tudo em apenas nove minutos. Os humanos que nao se tornaram escravos vivem escondidos como homens primitivos. No inicio do filme, somos apresentados a um plano aereo mostrando uma cadeia de montanhas - bem bacana ate - e logo conhecemos o nosso protagonista, Jonnie. Eu nao sabia o sobrenome do sujeito ate procurar por informacoes sobre o filme na internet. Fiquei pasmo ao descobrir que na verdade o nosso heroi se chama: JONNIE GOODBOY TYLER! Pois entao, o nosso Joaozinho Genteboa acabou de perder o pai devido a alguma doenca misteriosa. Logo aparece questionando a sua tribo sobre a possibilidade de eles sairem de onde estao para procurar outros lugares onde haja mais comida. A ideia e rebatida pelo famigerado sabio anciao da aldeia que diz haver demonios na chamada por ele terra proibida. Segundo o tiozinho, os deuses viviam no mundo protegendo o homem, enquanto este apenas se tornava mais egoista e cruel. Os deuses entao mandaram a humanidade ir se danar e permitiram que os demonios descessem dos ceus. Sendo assim, os humanos devem ficar la adorando os tais deuses ate que um dia eles resolvam voltar para dar um jeito nos demonios. Mesmo com os avisos, Joaozinho Genteboa resolve arriscar e parte a cavalo, sem eira nem beira, deixando para traz uma fogosa morena que o presenteia com um colar. Quando esta no meio da floresta, o cavalo do infeliz simplesmente surta e da um salto a la Faisca do Beto Carrero, saindo em disparada para desabar no chao em frente ao que seria... Uma ameaca? Um demonio? Um Gremlin? Nao, apenas um boneco de um dinossauro gigante. Olhando a sua volta, Joaozinho Genteboa descobre que esta diante de um velho campo de minigolfe coberto pela mata. Sim, senhoras e senhores, resquicios da antiga civilizacao. O idiota esta inocentemente retirando um naco do boneco para ver se e comestivel, quando e abordado por dois nomades armados com pedacos de pau. Eles dizem que Joaozinho Genteboa e um descrente e que nunca teria visto um deus, logo oferecendo a oportunidade ao rapaz. Caminhando ate o local onde supostamente estariam os deuses, um dos nomades comenta a respeito do cenario no caminho. Predios em ruinas, estatuas abandonadas e um carro destruido. Segundo o sujeito, quando os deuses se foram, eles ordenaram aos homens para que nao olhassem para eles. Os que desobedeceram foram paralisados por toda a eternidade. O curioso e que no meio dessa conversa surge uma das frases mais geniais da historia. Um dos nomades diz o seguinte: - Quando os deuses moraram aqui eles podiam voar pelo ar. E quando sentiam fome eles levavam as suas carruagens para frente de lugares especiais com arcos dourados! E toda a comida aparecia de forma magica! E ou nao e um primor dos dialogos? Enfim, esta prestes a anoitecer e o nomade diz que eles precisam se esconder em uma caverna, ja que as bestas atacam a noite. A caverna nada mais e do que um shopping abandonado por mil anos. Eles estao la comendo em volta da
fogueira e falando algumas trivialidades. Joaozinho Genteboa ganha um pedaco de diamante ou sei la o que, ate que eles sao atacados por um disparo a laser. Nos presenciamos o caminhar de um ser armado e sinistro, portando extensos dreadlocks. Sim, um dos aliens Psychlos metendo bala em geral. Essa cena e hilaria. Voce ve o bicho andando - ainda sem revelar o seu verdadeiro visual - e ele faz uns passos de break enquanto olha de um lado para outro feito um psicotico. Joaozinho Genteboa toma um tiro nas costas, sai atropelando uma serie de vidracas uma atras da outra, quebra todas, nao sofre sequer um ferimento e e entao levado pelos aliens. A cena do camarada na jaula da nave e daquelas de envergonhar ao mais tosco diretor trash. Fora que a camera passa o filme todo em plano holandes, inclinada, como se evitassem a todo custo mante-la reta. Perceberam a quantidade de tosquices descritas ate agora? Pois saiba que isso e proposital. Serve apenas para mostrar a voces o quao estupida e esta porcaria. Mesmo eu ja tendo dito um bocado e ainda ter pulado varias partezinhas toscas, todo este pedaco do texto abrangeu pouco mais de dez minutos de filme. Nao da para falar sobre tamanha idiotice sem acabar escrevendo uma obra literaria completa. Por isso vou dar uma resumida na historia. O pessoal e levado para Denver, EUA, onde existe um Centro de Processamento Humano cujo real proposito e uma incognita. Os Psychlos grunhem um idioma incompreensivel que e legendado na tela para que o espectador perceba a linguagem diferente. O problema e que logo depois eles ja aparecem falando em ingles. Sacou? Devem ter pensando: ah, a gente mostra um pedacinho so para o publico entender e dane-se o resto, ninguem vai ligar. O chefe de seguranca dos Psychlos na Terra chama-se Telr e e interpretado pelo inacreditavelmente ruim John Travolta. Uma das piores performances da historia do cinema. Os aliens usam os humanos - chamados por eles de homens-animais - para realizar trabalhos bracais na base em Denver, mantendo-os em prisoes quando nao estao labutando. O tal Telr esta puto da cara porque estava prestes a arrumar uma licenca para deixar a Terra, mas uma armacao burocratica dos seus superiores o obrigou a permanecer por aqui. Nessas, ele resolve dar um jeito de escapar do planeta tentando conquistar riqueza mediante ao acumulo de um material bastante curioso: ouro. Porque no universo o ouro e valioso em qualquer canto. Atraves de observacoes por satelite, Telr descobre que existe uma reserva do metal reluzente em uma cadeia de montanhas inacessivel aos Psychlos. O local possui uma grande concentracao de uranio e os gases que os aliens respiram atraves de um ridiculo aparelho nasal explodem em contato com o elemento. Ele entao usa um plano para convencer os lideres Psychlos no planeta de que uma inexistente rebeliao trabalhista esta prestes a ocorrer e que, segundo os regulamentos, eles precisam aumentar os lucros. A ideia de Telr e fazer com que os humanos escavem as montanhas, ja que conseguem
respirar normalmente por la, para secretamente ficar com o ouro. Ao observar que Joaozinho Genteboa parece ser habilidoso, Telr passa a ensina-lo ate que se torne capaz de partir com um grupo de homens ate as montanhas. O nosso protagonista acaba usando este conhecimento para liderar uma rebeliao contra os Psychlos e assim retomar o planeta. Olhando dessa forma ate que nao parece ser tao ruim, correto? Mas acompanhe a quantidade de bobeiras que estao contidas nas entrelinhas desta historia: Voces ja assistiram Matrix ou Mad Max? Uma otima visao de alguma situacao pos-apocaliptica com todas as pessoas sujas e vivendo em ambientes horriveis? Pois aqui neste filme os humanos que nao sao escravos andam limpinhos e moram em belas cavernas. O que voce esperaria de uma raca extraterrestre que simplesmente conseguiu invadir o planeta e dominar tudo em menos de dez minutos? Eles teriam que ser incrivelmente poderosos, sabios ou coisa que o valha, certo? Pois nao sao. Na verdade, os Psychlos sao tao burros e fazem tantas cagadas que e impossivel acreditar que eles teriam conseguido invadir tudo tao facilmente. Alias, e impossivel acreditar que uma raca estupida dessas tenha conseguido sobreviver tanto tempo por eles mesmos. So de pensar que eles estao vivendo mil anos nesse mesmo sistema e que nenhum ser humano tenha tido a ideia de bater de frente com os aliens antes ja me da nos nervos. Mil anos foram suficientes para a humanidade se esquecer de todo o conhecimento que levou milhares de anos para acumular. So nao se esqueceram de como se fala ingles. O resto foi tudo para as picas. Os aliens parecem nao ter um senso de interpretacao muito apurado, ja que tratam os homens como animais irracionais quando e claramente perceptivel que eles se comunicam, se organizam, trabalham e interagem entre si. Os Psychlos e os seus robozinhos chegaram por aqui no ano 2000. Sera que ninguem teve a salvadora ideia de descarregar alguns misseis nucleares nas fucas desses caras? So lembrando que o uranio explode quando em contato com o tal gas que eles respiram. Porra, nao precisava nem de reacao nuclear! A forma que Telr utiliza para educar o homem-animal Joaozinho Genteboa e de uma genialidade inacreditavel. Ele coloca o cidadao sentado em uma cadeira com uma especie de canhao de luz apontado para a cabeca. O mesmo dispara um raio misterioso no cerebro do protagonista, que aprende o idioma e a escrita dos Psychlos em segundos no melhor estilo I know kung fu. E nao e so. Ele tambem fica sabendo quem os aliens realmente sao, de onde vieram, o que fizeram com o planeta, a sua tecnologia, alem de obter conhecimentos matematicos, biologicos e ate sobre engenharia! Va pra PUTA QUE O PARIU quem escreveu ou adaptou esse roteiro! O nosso Joaozinho Genteboa vai dando todas as coordenadas aos seus companheiros sobre o que acabou de aprender para que eles possam arquitetar o seu plano de libertacao. Mas e claro que os Psychlos em sua burrice astronomica nao conseguem perceber nada. Ha uma cena em que os