thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Uma promocao da internet me chamou a atencao para esta cidade pela existencia de um hotel que exalava tranquilidade e sossego por todos os aposentos e espacos.Incrustado em um vale na regiao de Sorocaba, a pequena cidade de Sarapui ainda reina com seguranca a tranquilidade dos moradores. Antiga rota dos tropeiros que trafegavam entre Sao Paulo e Rio Grande do Sul, a cidade ainda guarda recantos arquitetonicos dos anos imperiais. A Freguesia de Sarapui de 1844 foi emancipada em 1937 com a introducao de culturas de lavoura de arroz e algodao.O Hotel Harmonia aproveita as instalacoes de uma antiga fazenda chamada de Caetite e guarda nas paredes do casarao antigas obras de arte que sintonizam com os moveis entalhados em madeira macica distribuidos em todos os ambientes. Uma escada nos leva ao mezanino que orna um corrimao que carrega detalhes em madeira de lei que acompanha o acabamento do assoalho e divisorias. As salas superiores gozam de uma beleza particular. Os toilettes equipados com banheiras antigas deixam-nos voltar no tempo e sentir o cheiro dos sais e dos sabonetes dos velhos casaroes.Nas minhas ultimas ferias, passei com minha esposa um fim-de-semana neste hotel , e descobrimos que de tao grande que era o sossego, a unica atividade disponivel para se fazer depois do jantar era jogar cartas ou ver televisao nos aposentos e que estava ali a tao buscada paz de um espaco que de tao simples e aconchegante chegava a ser monotono.A volta para casa deixou saudades, pois o tempo que ficamos no hotel observando a natureza, conversando sobre a vida, planejamos o futuro, foi coroada com a visita ao zoologico de Sorocaba onde vimos animais exoticos e passaros em ninhais acomodados em arvoredos que branqueavam as folhas verdes dos seus topos . Ao final tomamos um calice de vinho em Sao Roque. Registramos tudo com muitas fotos e lembrancas.Dez/2011 O equilibrio mora na natureza. As plantas e os animais se harmonizam numa transferencia de energia que faz a alegria do seu Criador.O homem, criatura ambiciosa, buscando sem limites o poder, desafia o seu proprio Criador e entra em conflito com a criacao.Ronca a motosserra nas maos do perverso homem. Um veio de dor decepa o cerne da fragil arvore ceifando-lhe uma vida centenaria.Com os bracos abertos ela implora pelo planeta, mas o homem impiedoso a faz tombar para o fim.Decepam-lhe os bracos, as pernas, o corpo, deixando-a sem respiracao, sem chance, sem vida.Atras de si vai ficando um cenario triste, um cemiterio de vidas verdes. Deitadas sobre o solo umido que um dia estara seco e arido pela falta da cobertura vegetal.Tratores e caminhoes, os grandes monstros que arrastam e engolem cada pedaco de vida e em cada corte jorram seivas de lagrimas.Pequenos animais correm alvorocados ao se sentirem ameacados pela clareira da mata e se embrenham numa fuga desesperada, deixando para tras os ninhos, os filhotes e o seu mundo.Vao-se as arvores, fica o desequilibrio. A chuva fica escassa, o solo desertifica.O homem vibra, a natureza chora. Chora toda a criacao de Deus que geme em dores de parto,
pelos descaminhos do mundo.A arvore chora, o planeta implora, por mais fraternidade entre os homens, que sao criaturas do mesmo Criador.A arvore tomba, e o homem zomba e busca desenfreadamente uma porcao a mais de poder, faz derreter as geleiras dos polos, destroi as camadas de ozonio, envenena as aguas e adoece a terra.O planeta geme as dores do parto. Um parto de alto risco. E o Pai Criador, ao lado do leito da UTI, grita pela Fraternidade e a Vida no PlanetaPaulo Freitas -Julho 2011
Vista do Sitio da Roca de CafeO mes de outubro terminou para nos com uma boa noticia: assinamos a escritura do novo Sitio em Caconde.Localizado a 900 metros do Sitio Sao Bento do Sr. Heitor, no bairro Sao Joao, o sitio possui 7,8 hectares ( aprox. 3,2 alqueires) totalmente coberto com pastagens.O projeto inicial sera construir uma residencia com area de lazer, lago, churrasqueira, pomar e bosque.No limte norte do sitio existe um pequeno corrego com a extensao de 536 metros dentro da propriedade sendo que as nascentes ficam a 200 metros do limite Oeste.Fomos ainda premiados com 1500 pes de cafe produzindo, localizado na cabeceira no limite sul.No fim de semana do feriadao da Republica aproveitamos para conhecer melhor os potenciais da nova propriedade. No primeiro dia de visita , na sexta-feira fomos surpreendidos por uma grande tempestade no momento em que tentavamos descobrir as nascentes embrenhados no meio da mata e cobertos com uma massa de um metro de capim gordura. Enfrentamos uma grande ventania com chuvas torrenciais numa caminhada de volta para o carro. Ao chegarmos a local onde estava o carro a chuva passou e formou um lindo arco-iris que coloriu a porteira de entrada do sitio.No dia 19 fizemos um visita de vistoria geral nos limites do sitio. Percorrendo a extensao do corrego, descobrirmos algumas pequenas cachoeiras e identificamos um ponto de captacao de agua feita por antigos moradores do sitio antes da partilha. O responsavel pela "furacao da agua" de captacao e o Sr. Jose Augusto Goncalves (Carretel) que solicitou a permissao informal para continuar a captacao da agua e ressaltou a sua permissao de utilizacao da estrada de acesso para o nosso sitio.O Sr. Heitor, pai da Bia, ja esta terminando a construcao do Curral e provavelmente nos proximos dias vai colocar alguns bois para aproveitar o verde pasto que temos por aqui.O frescor da brisa que vem da mata ciliar, se mistura com o chua cha das pequenas cachoeiras que formam ao longo do corrego protegido.A natureza esta sendo descoberta.a todo momento. A cada passeio uma nova planta, uma nova arvore, uma nova mina d'agua, uma nova ideia.Para quem se criou na roca como eu, um pedaco de terra como este faz o tempo voltar e se manifestar de maneira saudosa e emocionante. Faz os sonhos serem sonhados com mais realidade.Na foto ao lado a Dona Vanda, a minha querida sogra, posa de acompanhante num passeio de reconhecimento pelas margens do corrego. Da para sentir pela foto o silencio e a tranquilidade que o lugar proporciona. Na cidade de Penapolis, perto de PromissaoMora um grande amigo, que prezo como irmaoEste cara tem um lugar dentro do meu.coracaoOutro amigo que la mora, tem apelido de zueiraE o Ze Carlo da Lucia, um pescado de primeiraPesca ate tatu, subindo na corredeiraO Anibal tem um rancho, na beirada da represaUm quiosque ajeitado, tanto verde, que belezaFui com a familia pra la, pra lhe faze uma surpresaNa beira da agua do rio, eu tava meio avexadoE parou perto de mim, este caboclo animadoMe convidou pra pesca, num barco
ali aportadoTem pacu e caragel, tucunare e tem loboA pesca pode varia, e assim sera miorNois ceva com grao de milho, e os peixe vem a o redo.Hoje nois pesca lobo, e de noite que elas vemNao adianta pesca outro peixe, que nem isca nois num temTem so lambari congelado, acho que quase uns cemEra dia de sexta-feira, aquele dia santoOs peixe tava de greve e ja dormia num cantoNos batia nas lagoa, que tinha de mato um tantoO Ze Carlo muito esperto, achou a ponta da canoaAboitou la num cantinho, sentou dentro da lagoaE ficou esperando o peixe, achando que o bicho voa.O lambari do anzol, ja tava apodrecidoQuando o anzol caia na agua e a isca tinha sumidoA vara batia na agua, que baruio mais sem sentidoDe repente um barauiao, senti vibrar o meu peUm lobo que tava passano, viu a isca e foi de rePulou no alto da vara e pegou anzol do Ze.O rapaz ficou de louco, nunca tinha visto assimA lobo tinha dois quilo, quando tava no capimDepois que saiu da agua diminuiu um poquimFoi a festa e a tristeza, nenhum peixe mais pegoVortando todos pra casa, o seu Anibal faloFoi sorte deste caboclo, que tem fama de pescadoHoje num e dia de pesca, agora que me alembreiSexta feira da paixao, nao se pesca isso eu seiPois hoje e o dia santo que sofreu o nosso ReiPaulo Freitas/ 02/04/05
Sinto muito.Sinto muito por fingir que nao sinto.Sinto muito por nao querer sentir.Sinto muito por nao saber se sinto.Sinto muito por te fazer acreditar que nao sinto.Sinto muito pelas mentiras de nao sentir, eSinto muito pelas verdades de talvez sentir.Sinto muito... Que as vezes nao sei se sinto, ou se nao sinto.Mas agora, sinto muito por te confundir com minha confusao. Ja faz um tempo que eu queria te escrever um som.Passado o passado acho que eu mesma esqueci o tomMas sinto que eu te devo sempre alguma explicacaoParece inaceitavel a minha decisao... Eu sei.Da primeira vez, quem sugeriu, eu sei, eu sei, fui eu.Da segunda, quem fingiu que nao estava ali, tambem fui eu.Mas em toda historia e nossa obrigacaoSaber seguir em frente seja la qual direcao... Eu sei.Tanta afinidade assim, eu sei que so pode ser bomMas se e contrario, e ruim, pesado e eu nao acho bomE eu fico esperando o dia que voce me aceite como amiga,Ainda vou te convencer, eu seiE te peco me perdoa, me desculpa que eu nao fui sua namoradaPois fiquei atordoada, faltou ar, faltou ar.Me despeco dessa historia, e concluo:A gente segue a direcao que nosso coracao mandar,E foi pra la, e foi pra la.Tie- Assinado eu So percebi o quanto ele me fazia bem por perto, quando ele resolveu ficar longe.As coisas estao meio fora de eixo, mas quando ele ta aqui e bem mais facil criar forca de vontade pra arrumar as baguncas do dia-a-dia.Ele e como se fosse a minha musica no sabado de manha durante a faxina na casa. E ruim fazer a faxina, mas se for com musica, organizo as coisas tudo mais facil e mais rapido, e ainda assim, quando termino, continuo ouvindo.Ele e como se fosse a minha sexta-feira... Passo a semana toda na maior vontade do fim de semana, mas mesmo que tenha o sabado e o domingo, nada se compara a sexta-feira, a ansiedade do fim de semana todo pela frente. O meu incrivel bom humor de manha, comum de sexta.As coisas vao bem sem ele, mas com ele e mais legal. E sabado. To acordada, quando deveria e poderia estar dormindo. E pra piorar to ouvindo musicas que eu costuma ouvir e te lembrar. Ja ouvi Missy Higgins - The Special Two, e The Fray- Over My Head... Realmente, as coisas nao estao indo muito bem hoje.Nao estava nos meus planos te lembrar, logo de comeco... Mas tambem nao estava nos meus planos te ver indo embora. E eu vi, e nao fiz nada (nao tinha o que fazer), entao, deixa eu me afogar nas lembrancas, e ouvir minhas musicas, e quem sabe sentir um pouco de voce em cada verso. E eu que achei que nao teria mais porque escrever um texto sobre voce, to aqui hoje, pra falar que lembrei em voce todos esses quatro dias que passaram. Confessando que abri todos os meus cadernos, e reli tudo sobre aqueles tempos. E senti uma saudade infinita, uma confusao entre sorrir com as lembrancas, ou chorar com a falta.E eu que achei
que nao teria mais porque escrever um texto pra voce, to aqui pra te lembrar, que faltam seis dias pro dia 7 de abril. Seis dias pra eu sentir aquela dor simbolica, e ao mesmo tempo real do que nao vai mais voltar.Desculpa coracao, se to aqui falando sobre ele de novo... Acho que tive uma recaida, dessa vez, das brabas.
"Mande um buque de rosas, rosas ou salmaoVersos e beijos e seu nome no cartao." Eu tive um pesadelo essa noite, por volta das 5. Sonhei que tinha te perdido. Recebi um telefonema do veterinario, e ele disse "Ele nao resistiu".O sonho era real. Senti meu coracao apertado, e eu chorava compulsivamente. Eu queria poder te ver, mas nao me deixaram. Eu queria te fazer voltar, mas eu nao podia.Acordei num sufoco, que so Deus sabe. Dei um pulo da cama, e sai correndo em direcao ao quintal. Te acordei, todo quentinho, todo mole (me desculpa!). Te abracei tao forte, que ate tive medo de estar espremendo seus ossinhos. Me desculpa!Nao consigo me imaginar um dia sequer sem voce.Sei que sua hora vai chegar, mas Deus, nao agora.So quero que o cara la de cima de cuide, te de forca pra viver mais comigo.Eu te amo, com todo amor que eu posso.Eu te amo quando voce me irrita. Eu te amo quando quero dormir e voce nao para de latir um segundo. Eu te amo porque quando eu chego, parece que voce ficou um mes sem me ver. Eu te amo quando voce deita e espera eu te fazer carinho. Eu te amo quando voce pega meu chinelo e sai correndo. Eu te amo quando voce faz xixi na cortina e eu tenho que lavar. Eu te amo quando voce acorda, todo mole, na maior das preguicas e vem me pedir carinho. Eu te amo tanto, e nao consigo descrever. Eu te amo em cada gesto. Eu te amo, porque eu sei que voce me ama, e eu juro, que se pudesse, faria tudo pra voce viver enquanto eu viver.Com todo meu amor, meus carinhos, meus beijinhos, abracos...Snoop. O cheiro dele ta sim aqui na minha blusa, onde ele deitou a cabeca pra dormir domingo de tarde, enquanto eu assistia aquela comedia sem graca, passando mais tempo tentando olha-lo de cima, com uma das bochechas mais espremidinha, fazendo seu rosto ficar mais fofo, fazendo aquela cena ficar melhor do que qualquer uma daquele filme.Ai meu Deus! Agora eu acho que entendo essa ansia desses casais se casarem tao cedo, se planejarem tao cedo e se declararem tanto. Sobre casamento, ainda continuo com a mesma opiniao da minha epoca de solteira. Porem, sobre planos... Ha um tempo eu disse pra ele que nao me imaginava uns anos a mais, nem com ele, nem com ninguem. E disse tambem que nao era culpa dele. Eu so nao conseguia me imaginar morando com uma pessoa, tendo minha vida do lado de uma pessoa so. E olha so pra mim, naquele domingo vendo ele dormir, encenei ele deitado numa cama de casal, na nossa. Eu nao sei que doenca e essa, mas eu acho que e contraida apenas por casais.Aquela vontade de mostrar pro mundo inteiro o meu amor por ele, sempre e cortada por um "Nao, ninguem precisa saber, so ele." E eu que nao sei lidar muito bem com palavras, ainda mais com aqueles olhos de cilios bonitos olhando nos meus... Prefiro abracar, e
sussurrar so um "eu te amo" bem baixinho. Pra ele ouvir so se quiser, e interpretar so como um "eu te amo" ou interpretar como uma declaracao de amor de cem mil palavras.
Eu esperei todo esse tempo por alguem que tentasse fazer de mim melhor do que sou. Que nao medisse esforcos quando o assunto fosse eu. Que nao me procurasse so no meio da semana, que me ligasse na noite de sabado, como se fosse a noite chata e cansativa de terca-feira, so pra saber se eu to legal . Que me cuidasse quando eu me esquecesse, e que me lembrasse quando eu me esquecesse tambem. Que me fizesse ver o quao bom gostar de alguem pode ser. Que amor nao e so aquela parte da desilusao e decepcao.Eu esperei todo esse tempo por alguem em que eu confiasse, esperei por alguem que me fizesse acordar todos os dias chatos, feliz por estar feliz.E ai ele apareceu. Fazendo tudo isso em mim. Ajeitando tudo que estava baguncado, e completando tudo o que faltava em mim, pra mim. Ele apareceu e fez tudo melhor.Eu sei que vou falar dele como se ele tivesse sido o unico, e eu sei que ele nao foi, e ele tambem sabe. Mas agora ele e. E o que importa e o agora, e agora e eu e ele. Eu e ele.Estar com ele e como aquela hora que voce deita pra dormir depois de um dia cansativo. E paz, e alivio, e querer nao sair dali nunca. (Na minha cama, e no abraco dele, e com ele).E esse e meu (primeiro oficial) texto sobre ele. "To ouvindo: The day I left the womb. Lembrei: de voce""Ce ainda lembra?""Lembro""Awn "Ele diz por tantas vezes que sente saudades, mas nao parece nao.Eu pelo menos, quando sinto saudade, faco o meu impossivel pra ficar perto, ou no minimo presente. Eu faco o meu impossivel pra tudo nao ir embora de repente, e eu fiz. Mas e aquela historinha: "o que um nao quer, dois nao fazem." Exatamente. Minha saudade nao foi o suficiente pra fazer ele ficar perto. Embrulhei a saudade e guardei pra mim oras. Fazer o que?Fazer o que se eu sinto saudades? Fazer o que se aquele "amigo" foi embora? Fazer o que se nada mais e igual era? Que eu faco?Que saudade de te ligar: "Fulano! Me ajuda! Ele deu mancada comigo de novo" e ai ele so dizia "Voce merece alguem melhor." E eu acreditava que merecia, ele me fazia querer merecer. E me confortava todos os "Vai ficar tudo bem" dele. E eu acreditava que ficaria. "Eu to aqui pra tudo" E eu acreditei que estaria.Nao reclamo nao... Por um intervalo grande de tempo daquele tempo, ele ficou do meu lado. Mas nao mais.E eu sinto saudade do abraco dele, do cheirinho que as blusas moletom dele que tinha. Sinto falta de ser cuidada por ele. E de ser procurada, de ser amiga, de ser companheira, de ser tudo o que ele me dizia que eu era. E agora, eu nao sou nada. So uma lembranca de alguem que fez tudo que pode naquele epoca pra ver ele bem. E consegui, muitas vezes. Merito meu. Tem algumas pessoas que realmente, sao inesqueciveis. Ele e uma
das. E por ser tao inesquecivel, acaba deixando esse "vaziozinho" toda vez que ouco alguma das musicas que ele me pedia pra ouvir. Toda vez que o numero dele aparece sem querer nas "discagem rapida" do meu celular. Da um "vaziozinho" toda vez que eu quero alguem pra poder ligar, alguem pra brigar, alguem pra sentir saudades, alguem pra poder botar a mao no fogo", alguem pra fazer tudo que ele fazia, e alguem pra ser tudo que ele ainda e.Antes eu tinha duvida: Sera que foi de verdade? Sera que foi uma amizade verdadeira? Porque ai tinha aquele ditado: "Amizade verdadeira nao acaba". Mas agora ta mais do que claro: Foi.Foi porque ele me ajudou quando todos os outros nao se preocuparam. Foi porque ele fez por mim, o que ate hoje ninguem ainda fez.Foi porque ele foi pra mim, alguem que ate hoje eu nao consegui ser.Foi verdadeira. E verdadeira.As coisas nao sao como antes, mas eu sempre vou levar tudo isso como uma pausa, porque dizer que e o fim e sacrificar a amizade de alguem significante demais.E eu deixo aqui, a lembranca que mais doi, e a que eu mais ouco:http://www.youtube.com/watch?v=dgwGYEQs874l"Entao eu juro que quando chegar amanha, isso tudo estara em nosso passado..."Com todo carinho, amor, saudade, lembrancas desse meu coracao:Obrigada por me mostrado o melhor que eu poderia, e ainda posso ser. E me desculpe a cafonice, mas nao existe termo melhor do que "melhor amigo" pra eu te encaixar.
How do you know if you're in love?and if my love is you? Ok, eu concordo que voce nao precisa me colocar em 1o, como era antes.. mas para que fazer isso? Seu afastamento so me deixara cada vez mais triste, eu sei que nao lhe dei o valor devido, desculpa... talvez seja a palavra certa. Sim... eu digo muitas coisas sem pensar, talvez eu ja tenha feito muito isso com voce, coisa que nao deveria, hoje me lembro de um momento que me arrependo muito, de verdade. Nao sei ao certo o que lhe dizer, apenas desculpas e peco para que pare e pense se o melhor e realmente fazer isso comigo. Sempre te vi como um grande amigo desde quando eramos tototinhos, e sempre senti o retorno deste grande sentimento que tenho por ti, sinto saudade daquela amizade... Felicidade... esta e palavra que descreve o que eu sinto em lhe ver apaixonado pela garota misteriosa. Meu amigo, nao me deixe chorar mais por voce, por favor. Pessoa especial, e isto que voce significa para mim. Em alguns momentos quando te olho sinto estar sendo trocada, pode ate nao ser isto, mas tenho certeza que e deste jeito que me sinto. Como eu disse ali em cima, eu chorei... por muito tempo segurei essas lagrimas, mas chega uma hora que as coisas vao acumulando e meus olhos nao aguentam o peso delas. Para finalizar meu desabafo quero apenas lhe pedir mais uma vez: DESCULPA Sentada no banco daquele onibus marrom, foi impossivel nao dormir, ao acordar a agua estava escorrendo pela janela, ja conhecia aquele caminho muito bem, o frio estava aumentando entao resolvi fechar a cortina. O sono ja tinha passado, olhei para o lado e vi todos os bancos ocupados, comecei a pensar quantas pessoas ja passaram por nossas vidas e nem notamos. Algumas chamam a atencao e por um instante ficamos pensando nela, mas logo esquecemos e se depois de algum tempo encontrarmos novamente a mesma pessoas nao lembraremos. Nesse vai e vem podemos ate passar por uma pessoa que sera importante, mas nesse movimento acabamos passamos despercebidos um pelo o outro. Muitas vezes fechamos a janela para o futuro, talvez se isso nao acontecesse poderiamos passar mais tempo com essas pessoas! A felicidade e uma coisa que contagia, minha maior felicidade e ver a familia, os amigos unidos. Essa epoca do ano ajuda, a Copa, nada melhor do que juntar todos os amigos na frente de uma TV com um pote de pipoca e todos vestidos de verde e amarelo para gritar na hora de um gol. Quando me sinto feliz tenho uma louca vontade de sair pulando, dancando e cantando por ai.. e uma coisa inexplicavel, descrever a felicidade e bem mais dificil do que descrever um sofrimento. Para termos esses sintomas nao e preciso ter um motivo, a felicidade simplesmente surge, sem ao menos sabermos o por que... e a felicidade e bem parecida com uma paixao. Existem aqueles dias em que acordamos com um sorriso gigante no rosto sem nenhum motivo e por mais
que procuramos motivos e dificil de achar, e um sentimentos que nao precisamos sentir nada para termos, um sentimento que surge nos melhores momentos, um sentimento que vem sem cobrar nada... e, realmente parece ser o melhor, pois a felicidade sempre vem acompanhada de abracos, beijos e paixoes. A felicidade nao cobra nada de mim, assim deixo ela vir sempre que quer. Felicidade que contagia.
Atencao: Queridos leitores e seguidores. A partir de hoje, os posts serao feitos apenas no novo dominio: www.nossametade.blogspot.com Este novo blog tera posts meu e da minha amiga Thais Bruno, que tambem tinha um blog, entao resolvemos nos juntar e fazer um so...Acho que isso sera muito legal, espero que nao parem de nos ler. Entao nao percam tempo corram para la e nos sigam tambem!!Obrigada.BEEIIJOSsz Juro que eu nao esqueci do meu blog. Mas vou confessar, estava muito ocupada para vir ate aqui e escrever... Ferias, um momento de viver tudo de uma forma real, nao virtualmente. Sair, viajar, curtir, conhecer pessoas novas, reencontrar e ter contato.Uma das minhas viagens foi para Sao Paulo e la eu perguntei para meu priminho o que ele estava fazendo de bom nas ferias e a unica coisa que eu escutei foi: Jogando Videogame! Nossa, me deu uma angustia neste momento, pois ele nao sabe o que esta perdendo, ele ainda e crianca e tem que aproveitar muito as ferias!Foi neste momento que eu percebi o quanto e bom poder morar naquela Cidadezinha que todos criticam. Aqui eu tenho uma liberdade maior, posso sair na rua sem preocupacoes, posso ir na casa de uma amiga a hora que eu quiser, nao preciso ficar o dia todo dentro de casa na frente de uma Tv ou de um computador, aqui tudo parece ser mais real. Nesta cidadezinha conseguimos entender um pouco mais sobre a liberdade, sobre a confianca, sobre como e viver realmente, de uma maneira que fora daqui parece contos ilusionistas. Em pouco tempo muita coisa aconteceu, conheci o verdadeiro sentimento, meu computador "pifo", descobri segredos, ajudei pessoas, o Brasil perdeu, construi novos sentimentos, meu celular volto a funcionar, reconstrui uma amizade, fiquei muito preocupada com provas, trabalhos... Sao tantas mudancas que foi ficando dificil de me adaptar, tentei nao me envolver em algumas coisas mas nao teve como, assim me senti mais por dentro das mudancas e pude me acostumar logo, no comeco nao aceitava nada disso, mas fui percebendo a felicidade nos olhos das pessoas que eu mais gosto e assim ficou tudo mais facil, agora olho para a situacao e me sinto muito bem. Nao perdi amigos, alguns voltaram, outra pessoas tomaram novas posicoes em minha vida, estou sentindo a felicidade e vendo-a nos olhos da cada um. Sou muito anciosa e nao via a hora de ver onde toda aquelas mudancas iam parar, meu desespero almentava cada dia que passava, hoje continuo com a minha ansiedade, em algumas coisas, mas controlada, esta tudo resolvido, nao quero mais apressar o presente para poder saber logo meu futuro e nem precionar ninguem, estou vivendo o agora, parece estar tudo tao bem, dessa vez nao vou estregar nada querendo saber no que vai dar, vou viver, com as pessoas que me fazem feliz. Meu coracao nao e um objeto que a hora que voce precisa simplesmente vai la e pega-o.A poeira que existe em meu coracao nao ira sair com um espanador.Talvez eu tenha voado muito longe, mas quem deu o impulso foi somente