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Eu hojejoguei tanta coisa fora e vi o meu passado passar por mim. Uma semana depoisque tudo acabou. Nenhuma ligacao, nenhum ato, nenhum sinal que fizesse sentidoaquilo que acho que foi perdido. Tento ser o mais forte que ja consegui ser.Falho e vejo que sou mais fraco que pensava. Vejo nossas fotos. Poucas, porem perfeitas.O seu sorriso calmo, os seus olhos que mudam de cor, seu cabelo sempreajeitado, o jeito que me envolve em seus bracos. Aqueles mesmos bracos que meenvolveram em 4 meses. Onde foi que deixamos os nossos objetivos se desviaremEm que parte do passado acometeu esse futuro de hoje? Impossivel ainda naopensar em voce. Falar do quefomos, em verbos no passado, o meu maior medo concretizado. Fizemos o quefizemos, vivemos e vivemos e acabamos no mesmo lugar que comecamos... Separados.Sei que de nada mais vale nosso relacionamento agora. Porem, valeu para mimenquanto foi infinito. Vivi os melhores dias de amor. Passei pelas tormentas dapaixao. Dormi no paraiso com voce deitada em meu peito. Acordei, por vezes, emdissabores mal humorados matinais. Fizemos da nossa historia um conto ondesomente nos poderiamos protagonizar o que achavamos melhor. O conto que noroteiro estava para sempre. A vida seguiu e decidimos acabar com a fantasiainfantil da paixao e ver que o tudo nao foi o bastante para sustentar o nos. Nao sei como sobrevivi essa semana. Ficofeliz que ela tenha passado. A semana do vazio, do sentimento de perda, dorecomecar. Foi estranho acordar sem a sua mensagem de bom dia que fazia meucoracao se alegrar a cada manha e esperava por ela ansiosamente. Nao usar maisa nossa alianca e ver que o eu e voce ... ficou guardado junto com suascartas na minha gaveta. Perdida como a minha mente ficara. Trabalhar sem terpaciencia, apenas vontade de voltar para a cama e nao pensar em mais nada.Voltar a ter os velhos habitos, rever os velhos amigos e parentes que ficaramde fora da rotina quando estavamos juntos, conciliar os velhos planos com ofuturo ainda incerto. Ainda escuto Tendo a lua e canto exatamentecomo voce cantava, daquele jeito engracado e sorrindo como crianca. Indago aspessoas com cara de que? hem hem?, pergunto se quer nao? ou usoverbosidades e jargoes. Aprendi suas falas, seu jeito, o que voce costuma fazer.Nunca aprendi, pelo visto, a lidar com voce. Procurei achar o seu manual eacabei vendo que quem precisava de um era eu. Ando de carro e lembro que sempreeu andava com a mao na sua perna. Quando voce podia eu recebia um carinho nela.Lembro do "Titanic" e a sua primeira recomendacao ao lavador para nao apagar omeu nome no vidro. Da primeira vez que fizemos amor e do medo do dia seguinte.De quando viajamos e das inumeras vezes que saimos para comer alguma coisa. Engracadocomo so penso nas coisas boas. Sei que enfeitamos muito nossa relacao. Tentamosdeixar muita coisa debaixo dos panos para nao magoar um ao outro. Alguem puxouo tapete e um dia acordamos com a poeira debaixo de nossas maos entrelacadas.Pisavamos em ovos, mudamos nossa personalidade, abrimos mao de coisas que naodeixariamos para tras. O eu e
o voce foi se transformando em atores de novela enao a realidade. Um dia voce me falou que nao queria mostrar meus defeitos paraque nao perdessemos essa fantasia toda. Hoje, eu entendo isso. Deixamos quenossos defeitos, medos, frustracoes e insegurancas tomassem conta de nossocotidiano. O cotidiano que, um dia pensei, poderia ser de rotina, tendo um aooutro para estar quando o dia terminar. Mesmo sabendo que nosso namoro tinha prazode validade, decidimos vive-lo ate a ultima gota ser sorvida. Nao brigamos, naodiscutimos ou deixamos palavras horriveis vir a lume. Apenas vimos e fim e noscalamos. Como em um filme onde o final e completo, nao tera uma regravacao efoi de inteiro perfeito. Hoje comeca aquele tempo que voce pediu. O tempo donosso tempo. Elendo teus bilhetes, eu lembro do que fiz. Querendo ver o mais distante semsaber voar. Eu vou guardar e lembrar cada palavra, cada gesto, cada eu te amoseu dito. Nao e porque acabou que nao deu certo. Deu certo sim, enquanto durou.Sinto sua falta ainda, revejo suas fotos e revivo nossos momentos em momentosque me pego olhando para o nada e sorrindo. Levanto a cabeca, suspiro e vouviver. Voce sempre sera a parte mais importante de mim e o que ha de mais puro.O meu sorriso de recordacao. Se algum dia alguem me perguntar se eu sintosaudade de algo, certamente direi que sinto saudade da saudade que eu sentiapor voce enquanto estavamos juntos, do amor juvenil e sem fronteiras quejorrava em meu corpo, do sorriso de uma crianca, do dia que vimos a estrelacadente e o meu pedido feito, do melhor abracado do mundo, do eu te amo esinto saudades suas, meu menino, enfim, dos cem melhores dias da minha vida. Tendo a lua aquela gravidadeaonde o homem flutua merecia a visita nao de militares, mas de bailarinos e devoce e eu.
De acordo com que tudo que javivi, irei te eternizar em um texto. Findadas todas as conversas, as verdadesdolorosas de se viver daqui pra frente, o que restou de uma rotina de um pseudogrande relacionamento. Prefiro nao mais me quedar em ilusao, venho aprendendoque a realidade tem o seu valor quando nao encontramos uma saida pelo coracao eseu grande rio de sentimentos, os melhores que ha em mim. Conheci voce naopor acaso, mas por acaso acabou sendo. Era dias de tristeza, escuridao plena,um fim de relacionamento. Dois coracoes quebrados e pisoteados, dois seres quese uniram pela troca de carinho e ajuda sentimental. Como nao se encantar peloseu rosto delicado, o seu sorriso timido, os seus olhos pequenos e expressivos,seu cabelo macio que era lavado com xampu para criancas e que eu adoravatoca-lo, sua pele mais branca que os flocos de neve de uma noite de nevasca?Passava os dias, hora me lamentando por ter perdido quem eu amava, hora olhando suasfotos e o que voce escrevia. Trocamos mensagens, necessitavamos um do outro dealguma maneira. Como para ter o sorriso singular, unico que sempre esperamoster para o dia nascer e dormir feliz, mesmo que ele viesse em linhas distantes,porem com mais presenca do que palavras que escutamos todos os dias de pessoas comuns. Foicrescendo isso tudo e a vontade era maior do que qualquer distancia, do que qualquermedo. Ouvir vocedizer que dormiu vendo minhas fotos, porque te acalmava, olhar as suasmensagens sempre tao carinhosas e famigeradas por uma resposta para sentir aminha presenca, sentir que eu afastava a escuridao do seu choro e tristeza,quando voce fora enganada pela mais vibora das especies, um ser humano semamor e incapaz de amar. Eu me encantava a cada dia, eu precisava daquilo,mesmo que nada parecia verdade. Era verdade para mim, oras. Fazia-me bem, memudava, me fez esquecer o sofrimento que eu devia passar por deixar ir quem euamava. Rezo e agradeco a humanidade pela tecnologiafornecida. Se nao fosse o celular, estavamos nas cartas ate hoje, mesmo queisso nem tenha chegado a acontecer. Pego-me pensando como passavamos horas aotelefone ate o dia amanhecer. Esperava voce chegar do trabalho, editar omaterial, e ficava aguardando a hora que o celular ia tocar. Como um adolescente,que gosta de uma pessoa e esta nem imagina da existencia desse sentimento taobelo. Trocamos confidencias, lendas de familia, como viviamos, o que nosaproximava, o que nos faziamos pensar como eramos tao parecidos, o queesperariamos para o futuro. Trocamos fotos de nosso cotidiano. Como eu medivertia com aquilo. Entrava no seu mundo e caia de para quedas em sua rotina.Tantos bilhetes distantes que queriamos ter ouvido ao pe do ouvido. Tantostelefonemas no meio do trabalho para recordar da nossa presenca e quanto um eraimportante para o outro. Tantos risos e caras de bobo disfarcados infrutiferamenteque oferecemos para as pessoas ao nosso redor. Confessoque tive medo varias vezes de viver essa nova realidade, mas queria que essa fossediferente. Nao consegui segurar os meus ciumes, neuras, imediatismo. Vocecomecou a se assustar com a minha ausencia por nao ter tempo, e eu comecei aficar com medo de nao saber
lidar com a enxurrada de sentimentos em mim. Voceperguntava se aconteceu alguma coisa, eu me esquivava, mesmo sabendo que vocepercebia. Um mes depois, nos conhecemos. Umsabado tranquilo, quente, ensolarado. Tipico do mes de setembro no Rio deJaneiro. A vontade de nos conhecermos era imensa, o querer saber do toque, osolhares ao vivo e de soslaio, como seria quando nos veriamos pela primeira vez,como reagiriamos na presenca do outro. O seu apartamento em obra, fase final,mas uma conquista que irradia de voce. Mantas ao chao, travesseiros, TV e umageladeira farta de coisas que voce formidavelmente conseguiu reunir todas demeus desideratos, agrados e mimos. Espero na porta do predio, aquela pessoaalta me aguardando. O nervosismo, pego o meu melhor remedio, o sorriso. Noelevador, luzes se apagam e um beijo. Pronto. Nao tinha uma unica palavra a serproferida por mim, a nao ser, enfim juntos. Fomoscomer no restaurante onde voce quando crianca achava que o couvert era ocafe-da-manha e nos entupimos de informacoes sobre o outro e muita comida.Andamos, fazendo perguntas a nos mesmos sobre agrado, o que fazer, o que dizer.Na hora, em si, nao havia isso. Quem falava mesmo era o coracao. Esperovoce voltar pro servico com varios bilhetes: esta tudo bem ai?, fique avontade! tem comida na geladeira, pode tomar banho, estou chegando.Conversamos mais e dormimos cansados quando o sol estava amanhecendo, juntos,depois de descobrir o porque de sermos tao quentes. Acordamos tarde, queriamos irao cinema e, assim, fomos. Filme escolhido por mim, ronco por voce. Ainda naoacredito que voce dormiu no cinema, mas foi divertido. Voltando para casa evoce perguntando quando eu vou embora, falando de quando eu voltar em outubrodepois das minhas provas, se estava tudo bem... Aultima noite, voce me interpelando sobre a vida e o que eu passei, desabafandocomo um amigo que quer sempre saber para poder ajudar, e eu la, em meio aoacordar cedo e desejando que aquele momento nunca acabasse. Nao me esqueco decomo voce me olhou fixamente antes de dormir e falou eu te adoro. Ao acordare se despedir, hoje vejo que foi normal, no dia foi um martirio de genteadulta. Voltando pra casa, novas promessas, lendo voce me chamar de querido ecomo eu era especial. Desde entao, algo em mim mudou. Nao seiqual foi a mudanca, senti que havia mudado alguma coisa entre nos, o que erapra ser, nao foi ou se tornou a ser. Fiquei confuso com aquilo e acabei metransformando no meu pior lado. Deixava de dar noticias, queria sumir, eragelado e frio, exigia atencao, mas nao a prestava, sentia ciumes por bobeirapara ouvir depois que as pessoas so querem fazer amizade, um sentimento do queeu, apenas eu, nao fosse suficiente para voce. Eu sabia de tudo, nao era a mesmaquimica. Semanasse passaram, tentando concertar o que e torto, usar-se de teoria que a amizadetem que vir primeiro para depois sermos amantes novamente, os vocativos queeram tao lindos se perderam em algum tempo, as fotos foram acabando, a rotinasabida tambem. O que queriamos a mais? Tentei lutar, avisei varias vezes, mas oque e certo para mim, nao e para voce. O que
eu valorizo, pode nao ser a suaprimeira opcao. O sentimento foi acabando, se tornando um ruido em meio amultidao de nossas duvidas e falta de iniciativa. Descobrirque voce se apaixona rapido me fez sentir algo que nunca sentira antes na vidatao fortemente, inveja. Inveja de olhar que voce pode amar uma pessoa quedestruiu com a sua vida da maior maneira possivel, mas foi incapaz de me amardaquela maneira, que deveria ser. Nao digo que te amo, mas o gostar e unico,esse gostar. O gostar nao deve ser unilateral e nem ter teorias que voce julgater que agarrar em algo para se firmar. Quem gosta, dessa maneira que eu gosto,permite-se logo de primeira e nao sabe se esta certo ou nao, voce sente.Demorou para eu descobri isso, mas a verdade esta la fora e so precisa serrevelada. Eu descobri, da maneira mais singela e dolorosa disso, aos 20 anos,que nao importa o quanto voce goste de uma pessoa, voce nao e capaz de faze-late amar ou gostar a sua maneira. Isso e a vida, e a quimica, e o destino, emdiminuto ao seu desejo. Valorizarum sentimento e a coisa mais importante que devemos aprender nessa fase. Vocedeve ser o melhor para voce mesmo. A ilusao e dona do comeco e nao do final. Ofinal e a realidade, doce ou amarga ou sem sabor. Eu fiquei com a realidade semsabor. Vai ser estranho nao te ter em meus dias, contar o que esta acontecendo,o que eu vivi ou deixei de viver ao seu lado distante. No momento, ser amigo euma tortura. O agora exige uma reflexao de tudo e quem sabe ainda um dia naoseremos para a vida, para a minha ou sua vida, para a nossa vida. O e setorna-se o final de vivencia de quase 3 meses com uma pessoa. Uma pauta a cadanoite, uma noticia a cada momento, dois coracoes identicos em meio a imensidaoque divide a amizade e o se apaixonar. Fomos de certa forma melhores amigos,com beneficios por algum tempo. Assim, nos tornamos um maravilhoso artigo para se lembrar durante avida, ou em um cafe da manha ou em livros de poema.
Estranhopensar como a vida nos bota para pensar. Nao so pensar, que de nada vale sem areflexao, mas pensar em um futuro incerto e totalmente improvavel. Quem muito gostade ser quem guia, nessas situacoes e obrigado a ser guiado. Nao tem quem nuncatenha pensado e imaginado um futuro com palavras boas, gente especial e sorrisono rosto. Tambem nao ha maneiras de se esquivar, afinal, o unico engendradordele e voce mesmo. Tudo o que eu queria, hoje, era nao pensar nele. Nao pensar em todas as armadilhas que odestino prega. Em dias de sol podem ser boas, em dias de tormentas se tornam oraio que te aparta de voce mesmo. Vivo nessa inconstancia troca de dissabores ealegrias diarios. Uma hora a gente aprende que quando falamos, por pior queseja aquilo, nao falamos ao vento. Podemos pedir um tempo a uma pessoa edesistir. De repente, vem aquela mao que horas de afagaram em desculpas e teimpulsiona a pensar no tempo que voce precisa para decidir o que realmente quere o que se encontra em seu coracao. Lembro que quando adolescente, minha avosempre dizia que temos que ter muito cuidado com o que falamos. Os anjos podemdizer amem. E foi exatamente isso que aconteceu comigo e com pessoas que aindanao pararam para perceber. Tivemos as nossas palavras transformadas emcircunstancias. O poder do pensamento em consonancia com a realidade. Deconselhos para pensar menos, estou cheio deles em meus livros e rabiscos. Mas doque adianta tentar nao pensar quando tudo o que me resta e exatamente isso? Pensarno que eu deveria pensar, ser o que eu desejo ser, agir por conta do pensar,silenciar para falar. Deste ultimo e o habito que mais uso hodiernamente. Nopassado ja falei de mais o que eu nao queria, machuquei muita gente com isso eme arrependi depois. Da filosofia do amar e nao precisar pedir perdao, eucarrego aquela que temos que evitar pedir esse mesmo perdao, fazendo de tudo,mesmo que isso seja inevitavel em momentos, para nao ter que pedi-lo.Fiscalizar nossos proprios atos em virtude do bem-estar do outro. Silencio,fico apatico, pego um tenis de corrida e desanuvio. Agir sem pensar e algo quenao quero agir. Ser levequando tudo que te rodeia parece pesado. Pensar que poderia ter sido pior e quea outra pessoa tem o direito de pensar diferente de voce e que voce nao pode secontrapor a isso. Um sorriso no rosto e mais facil de justificar que uma caraamarrada. Engolir certas atitudes, passar por cima, perdoar, nao trazer alume aquilo que nao vai acrescentar em nada tambem sao atitudes que hoje meinfluenciam. Nada se compara a dificuldade de ter que ser leve. A vida japossui muitos problemas para termos que criar os nossos proprios e ter aaudacia de conviver com eles. O menos tambem pode ser o mais, tanto na dor comono amor. Todos dizem que amar e muito facil e odificil e esquecer. Para mim, se amar fosse facil, ele se chamaria miojo e naoamor. Este e para ser vivido para quem esta realmente disposto a viver, mesmoque a vida lhe traga medos que te fazem pensar em
desistir. Desistir, sem aomenos tentar, e ser menos demais para uma pessoa que sempre tentou ser o maisdas situacoes. Com muitas coisas acontecendo no presente, esquecemos de deixaro futuro subsidiario e por horas damos mais enfase ao passado. Eu era muitoagarrado no passado das pessoas. Nunca ganhei nada de bom com isso, apenasdesconfianca, segredos e dores de cabeca fortes. Por ser assim, nunca reparei oquanto estava perdendo em me preocupar com coisas que nao podem ser esquecidas,mudadas e refeitas. Nao serei em hipocrita em dizer que sempre sera um caminhode flores, uma tarde de domingo agradavel ou um jantar romantico. Outras coisasbem piores estao escondidas em aceitar ir de encontro a essa felicidade. Soposso garantir que na vida chegara o momento que exigira o seu mais alto apicede forca e voce tera que passar no teste, sob pena de nulidade de muitas coisasboas em troca e de seu amor. De coragem a vida profissional tambempedira. Arrependo-me de nao ter tido a maturidade suficiente decisiva de umafaculdade anos atras. Um ano e meio de ocio talvez seja o preco que pago hoje.Corro atras de todo o prejuizo com uma fome insaciavel. Ter animo, calma e bomhumor tambem faz sua vida crescer, ainda mais profissionalmente. Agarramos naesperanca da recompensa disso tudo e esperamos. Por mais que a vida nao seja facil, crescera faz parecer mais leve. Pensar em coisas boas e mudar. Tentar outra vez se naoconseguir. Errar e pedir perdao. Mimar e amar ate a outra pessoa nao terpalavras e sorrir por isso. Ser forte e calmo quando tudo que voce queria efugir. Futuro, maturidade, crescimento, conhecimento, amor, vida espiritual,podem ate possuir significados opostos, mas suas naturezas nao se tornam taodistintas se pensarmos assim.
Nao etanto a saudade, nem muito menos falta de amor. So e que a gente se acostumarapido com o que e bom. O beijo bom, o carinho bom, o amor bom. Eternamentesomos findados a gostar das coisas boas e a sentir falta delas quando estamoslonge daquilo que desejamos querer sempre perto. Assim, bate aquela abstinenciavespertina que nem cafe cura. Apenas uma pessoa, a sua pessoa. (Arthur Kaiser)Eu nao sei o que acontece. Tem horas que amar deixaa gente triste. Nao por falta de amor, nao por saudade. Talvez seja porque tudoque fazemos possui um peso dobrado em cima de nossas atitudes na visao da outrapessoa. Todas as palavras, cada gesto e cada atitude podem nao ser suficientespara demonstrar o quanto voce ama a outra pessoa. Bobeira e quem pensa que oamor dura um seculo sem que os coracoes nao se vejam. Para mim, o amor deve serrenovado a cada dia. Nao pense que serao apenas dias de sol, de praia ecurticao. Havera dias que voce nao ira almocar porque esta preocupado com aoutra pessoa, nao conseguira dormir sem ouvir a voz dela, nao vera um futurosem ela. O que eu faco hoje, e pensando em um futuro para nos. Cada sorriso quevejo e o seu que e refletido em meu pensamento. Se recebo um olhar, eu desvio,pois nao e os olhos da pessoa que eu amo. Talvez seja muito dificil amar.Apenas os fortes conseguem, os que sabem o que querem, os que querem que tudovalha a pena. Quando voce olha aquele rosto que ja tanto te alegrou e ele estatriste, sem vida, inseguro. Eu tento fazer de tudo para afastar essatempestade, toda essa ventania que me leva para longe de voce. Nao deixe nuncaque conjecturas suas sejam as minhas razoes de viver. Eu escolhi voce e naoquero, desejo, olho, cobico mais ninguem. Se fases que os jovens preferem e oseu medo, eu abdico daquilo que for necessario para que a nossa fase sempreperdure. Por favor, se palavras nao sao suficientes, se atitudes nao bastam,que outras maneiras que voce precisar para se sentir melhor, assim, sejam reveladasa mim. Eu posso ser um exagerado, infantil, um moleque. Porem sei exatamenteo que eu quero e nao desperdico quando o destino me revela a melhor pessoa domundo, e de quebra, ainda a da de presente a mim. Eu amo voce, melhor do queontem, mais do que hoje e espero cada vez mais no futuro. Isso nao sao palavrasde um futuro bom apenas. Sao os meus desejos, as minhas vontades e as minhasrazoes. Eu vou dormir pensando em voce, vou sonhar com voce enquanto durmo eacordarei com um sorriso no rosto por estar ainda com voce, meu amor. Eimpressionante como a vivencia nos traz experiencia. Acho-a ainda mais belaquando ela coloca pessoas maravilhosas em nossas vidas. Nao sei o porque deuestar escrevendo, apenas quero botar tudo que sinto para fora de umapreocupacao latente e que em muito tempo do meu dia torna-se efemera ouduradoura. Condicao esta apenas estabelecida por palavras ou atitudes quechegam ate a mim. Hoje faz 2semanas e 3 dias que comecamos a namorar. Ainda
nao consigo acreditar que estoua mais de duas semanas gostando de alguem. Digo isso por eu sempre terfacilidade em gostar, mas possuo a mesma habilidade de afastar as pessoas queeu gosto ao mesmo tempo. Nao sei se e a mania de ser auto-suficiente ou medo dese entregar, se e falta de coragem para admitir o que eu nao entendo, ousimplesmente por nao acreditar que verdadeiros casais existem. E forse l'hocapito e sono qui. A relutancia em te encontrar pela primeira vez erade natureza polissemica que seria prolixo discutir em apenas uma conversa. Aomesmo que me sentia atraido, algo me puxava pelo pescoco, alertando-me que naopoderia dar certo. Se era idade, diferentes tipos de vida, visoes deexperiencia, diferenca financeira... Nao saberia dizer-te exatamente o motivo,so sei que criei coragem suficiente para ver o que poderia acontecer. Scusa seti amo e se ci conosciamo. Momento de verdadeira guerra de quem nao queriase entregar primeiro. Penedo e lindo, mas fica sempre mais bonito quando vemosum casal passeando de maos dadas, olhando as vitrines, contando do pouco quetem coragem de se abrir, tentando se mostrar para agradar. Eu nao teria outrapalavra que significasse mais o que eu senti do que aquela que sentimos quandotudo esta em perfeita ordem. A maneira de dormir, os espasmos para relaxar omusculo, a memoria de como e seu rosto quando este se encontra levementerepousado em meus bracos. Se algum sonho se realiza, nao e apenas sonho, deveser uma realizacao em algum caminho que tambem tenha o querer, o gostar, avontade, o carinho, reunidos na mochila. No dia seguinte, o medo de te perderapenas com a abertura das palpebras sob o iniciar de um novo dia. A duvida doreencontro, a certeza de que tudo era real, e que se nao fosse, caberia apenasa mim esquecer ... Ciao..comestai? Domanda inutile! Ma a me l'amore mi rende prevedibile. A chuva quecaia naquele dia, o frio que fazia, tornava-se evidente que alguma coisa mudou,nao apenas no tempo, com essa mudanca do quente para o frio, mas tambem aquelaminha vontade de nao querer me apaixonar por alguem, de me entregar. Mando amensagem mais infantil de todas, espero a resposta, sorrio quando ela foipositiva. Iria realmente encontrar a pessoa que eu tanto queria novamente juntoa mim. Um cinema, uma fala que te deixou extasiada enquanto eu ia ao banheiro,o pedido metaforico de namoro, a aceitacao tacita, evasiva, mas com todacerteza de que estaria fazendo a coisa certa, com a pessoa certa, em um lugarnao muito claro. Sei que pedir para voce se abrir, foi algo ate mesmointimidador provindo de uma pessoa que voce apenas conheceu a algumas horasatras. Eu queria te ouvir, sentir o que voce sente, se nao era apenas eu queestava me entregando, se a noite foi boa ou se aquilo seria o que para muitosera o normal, apenas um encontro. Scusa senon parlo piano ma se non urlo muoio. Eu queria a intimidade. Criar o quenunca tinha tido direito com alguem, algo solido de natureza, se possivel, concreta.A cada historia contada, cada risada, cada beijo, eu ia me apaixonando. Chegueia casa me perguntando se