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Respeito as pessoas que decidem nao ter filhos, mas como sou pai de dois meninos e vivo diariamente essa alegria, adoraria poder reverter essa decisao de pessoas queridas !Em especial, tenho duas " amigas " que decidiram nao ser mae....os motivos e explicacoes sao varios, mas na verdade, nada que justifique..Apesar de nao ter nada a ver com isso, fico muito triste.... sei que la na frente, vao se arrepender muito !O que seria da minha vida sem meus filhos? Um vazio muito grande....e la na frente entao? Sabe, a possibilidade de ver o crescimento deles, as conquistas, a formatura, o vestibular, a faculdade, o primeiro carro, a primeira namorada, a atuacao profissional, o casamento, os netos,,,, como viver sem essas possibilidades?Algumas coisas dessas podem nem acontecer, mas as possibilidades, os objetivos ja sao combustiveis para continuar.....Hoje em especial estou escrevendo isso, pq nesse final de semana o meu filho Rodrigo esta fazendo seu primeiro vestibular (com 16 anos)... e o meu mais novo com 8 anos, o Guga, esta jogando Futsal no Palmeiras, time principal, ( uma conquista muito grande, milhares de criancas participam de peneiras para conseguir esse espaco, mas so 15 conseguem ser federadas para a disputa do metropolitano).Por essas e muitas outras e que eu pergunto: FILHOS, COMO NAO TE-LOS???????? O dia em que este velho nao for mais o mesmo, tenha paciencia e me compreendas. Quando derramar comida sobre minha camisa e esquecer como amarrar meus sapatos, tenhas paciencia comigo e lembra-te das horas em que passei te ensinando a fazer as mesmas coisas. Se quando conversares comigo e eu repetir as mesmas historias que sabe de sobras como terminam, nao me interrompas e me escute.Quando eras pequeno, para que dormisses, tive que te contar milhares de vezes a mesma estoria ate que fechasse os olhinhos. Quando estivermos reunidos e sem querer fazer minhas necessidades, nao fiques com vergonha. Compreendas que nao tenho culpa disso, pois ja nao posso controlar. Penses quantas vezes, pacientemente, troquei tuas roupas para que estivesse sempre limpinho e cheiroso. Nao me reproves se eu nao quiser tomar banho, sejas paciente comigo. Lembra-te dos momentos que te persegui e os mil pretextos que inventava pra te convencera tomar banho. Quando me vires inutil e ignorante na frente de novas tecnologias, te suplico que me de todo o tempo que seja necessario, e que nao me machuques com um sorriso sarcastico. Lembra-te que fui eu que te ensinou tantas coisas: comer, se vestir e como enfrentar a vida tao bem como o hoje fazes. Se em algum momento, quando conversarmos, eu me esquecer do que estavamos falando, tenhas paciencia e me ajude a lembrar. Talvez a unica coisa importante pra mim naquele momento seja o fato de ver voce perto de mim, me dando atencao, e nao o que falavamos. Se alguma vez eu nao quiser comer, saibas insistir com carinho. Assim como fiz contigo. Tambem compreenda que com o tempo nao terei dentes fortes, e nem agilidade para engolir. E quando minhas pernas falharem por estarem tao cansadas e eu ja nao conseguir
mais me equilibrar, com ternura, da-me tua mao para me apoiar, como eu o fiz quando tu comecastes a caminhar com tuas perninhas tao frageis. E se algum dia me ouvires que nao quero mais viver, nao te aborrecas comigo. Algum dia entenderas que isto nao tem a ver com teu carinho ou com o quanto te amo. E dificil ver a vida aos poucos abandonando meu corpo, e que e duro admitir que ja nao tenho mais o vigor para correr ao teu lado, ou para, toma-lo em meus bracos, como antes. Sempre quis o melhor para ti e sempre me esforcei para que teu mundo fosse mais confortavel e florido. E ate quando me for, construirei para ti outra rota em outro tempo, mas estarei sempre contigo zelando por ti. Nao te sintas triste ou impotente por me ver assim. Nao me olhes a com a cara de do. Da-me apenas o teu coracao, compreenda-me e me apoie como o fiz quando comecastes a viver. Isso me dara forcas e muita coragem. Da mesma maneira que te acompanhei no inicio da tua jornada, te peco que me acompanhes para terminar a minha. Trata-me com amor e paciencia, e eu devolverei sorrisos e gratidao, com o imenso amor que sempre tive por ti.
Ao logo desta minha vida, tenho notado que passo por fases muito diferentes em relacao as pessoas, muitas vezes sinto uma grande aproximacao de todos que conheco ou convivo e em outros momentos percebo um afastamento geral, engracado que tanto em um momento como em outro, isso acontece de forma muito intensa.Sinceramente, nem sei o que e melhor, porem o que sinto, e que a intensidade para qualquer um dos lados nao e agradavel.Sentir-se rodeado de pessoas que ali estao por motivos dos mais variados ou sentir-se sozinho demais, em nenhuma situacao e confortavel.Escrevi tudo isso para chegar a uma conclusao basica....equilibrio e o ideal...mas como podemos ter esse dominio de adequar, quantificar, enfim e muito complicado.Mas, uma coisa eu sei...o ser humano na maioria das vezes decepciona muito.Acho que das duas alternativas acima, em virtude de tantas decepcoes com pessoas (nao me refiro a decepcoes amorosas nao, muito pelo contrario, nesse campo fui muito feliz, tive mulheres incriveis das quais tenho muita saudade de todas), mas refiro a relacionamentos familiares de amigos e de pessoas com as quais convivo socialmente e profissionalmente, tenho preferido me recolher e evitar muitos contatos, pois as decepcoes sao muito corriqueiras.Tenho aprendido a viver comigo, saido, jantado sozinho, dormido enfim vivido os meus momentos fora do trabalho sem muita companhia, e bom? tenho chegado a conclusao que se nao for bom, ruim tb nao e, pois todos os problemas que estar com pessoas existem, eu nao tenho passado por eles.Acho que estou experimentando um pouco do que e ter paz de espirito, podendo refletir, repensar e ouvir o silencio da calada da noite, o que com uma pessoa sequer isso ja nao e possivel.Quero alguem pra mim, mas de agora em diante, vou selecionar, mas essa selecao nao quer dizer que vou escolher o que tiver de melhor, nada disso, ate por que quem sou eu para poder ter a melhor do meu lado, Selecionar, quero dizer, procurar ter alguem que possa estar vivendo o meu momento tambem, valorizando a paz, querendo muito viver, ser feliz, viajar, mas semprerespeitando a individualidade do outro, algo que em um passado recente nunca fiz, sempre acheique podia determinar, decidir,escolher pelas pessoas, mas foi um grande erro...Aprendi, que as vezes temos que sair de cena e simplesmente assistir....e nada mais !Quero ser feliz ao lado de quem queira estar ao meu lado com o mesmo proposito, nao queromais " pesar" quero estar ali mas pra viver as coisas boas da vida, sem confusoes, sem brigas,sem desconfiancas, saber que se estamos juntos e por opcao simplesmente.Serenidade, sem cobranca e com muita confianca !!!Para estar assim com alguem e preciso que essa pessoa tambem esteja nesse nivel de percepcaode como pode ser bom viver intensamente sem conflitos.Quero muito que pessoas que trazem coisas negativas para mim, que escolham outro caminho e nao venham me prejudicar, estou em uma fase de qualificar... o meu tempo de quantificar passou para sempre...reunir me com a turma em uma mesa de bar lotado, pra mim nao faz mais sentido,uma unica companhia pode ser tudo de bom
...nao estou velho, muito pelo contrario, tenho um ritmo acelerado, o que nao tem nada a ver de estar com uma galera....O twitter ....alias pra que serve o twitter? deixa pra la......qualifiquei mesmo, poucos perto de mim ! muitos vao me estranhar...paciencia..fui.
assim, sinto grande desejo de te-lo ainda ao meu lado para, pelo menos, comecar o comeco de tantas cascas duras que encontro pelo caminho.Hoje, minhas tangerinas sao outras.Preciso descascar as dificuldades do trabalho, os obstaculos dos relacionamentos com amigos, os problemas no nucleo familiar, o esforco diario que e a construcao do casamento, os retoques e pinceladas de sabedoria na imensa arte de viabilizar filhos realizados e felizes, ou entao, o enfrentamento sempre tao dificil de doencas, perdas, traumas, separacoes, mortes, dificuldades financeiras e, ate mesmo, as duvidas e conflitos que nos afligem diante de decisoes e desafios. Em certas ocasioes, minhas tangerinas transformam-se em enormes abacaxis......Lembro-me, entao, que a seguranca de ser atendido pelo papai quando lhe pedia para comecar o comeco era o que me dava a certeza que conseguiria chegar ate ao ultimo pedacinho da casca e saborear a fruta. O carinho e a atencao que eu recebia do meu pai me levaram a pedir ajuda a Deus, meu Pai do Ceu, que nunca morre e sempre esta ao meu lado. Meu pai terreno me ensinou que Deus, o Pai do Ceu, e eterno e que Seu amor e a garantia das nossas vitorias.Quando a vida parecer muito grossa e dificil, como a casca de uma tangerina para as maos frageis de uma crianca, lembre-se de pedir a Deus:Pai, comeca o comeco!.Ele nao so comecara o comeco, mas resolvera toda a situacao para voce.Nao sei que tipo de dificuldade eu e voce encontraremos pela frente. Sei apenas que vou me garantir no Amor Eterno de Deus para pedir, sempre que for preciso: Pai, comeca o comeco!. (Renato Lancia)
Foi uma emocao, a vida nos proporciona momentos que fazem tudo valer a pena!Meu filho Rodrigo com 16 anos entrou na faculdade e isso me deixou muito feliz!Tenho certeza que muitas outras emocoes meus filhos me proporcionarao....Parabens Filhao! 27/08/11-Ministracao da banda Nasci pra te adorar Foi incrivel estar junto c Bispo Elias Francis louvando o nome do nosso Deus! Show do Talles Roberto em Limeira-Abertura de show com Marcio MattosHorasexta, 23 de setembro 08:00 LocalizacaoSociedade Esportiva Gran Sao JoaoCriado porKelly E Marcio SantosMais informacoeshttp://www.interiorgospel.com.br/ Nucleo Nova Jerusalem/CEF-cantando e pregandoPra Fabiana profetiza do Senhor ! Mais de 150 jovens se renderam ao Senhor Jesus!!! "foram mais de 10 mil pessoas neste mega evento" lindo de ver o povo de Deus se alegrando e contribuindo-19 toneladas de alimento,isso q e solidariedade!Deus abencoe nossa linda cidade! Resplandeca Limeira pois e chegado sobre vos a salvacao! cantando no encontro gospel da guarda municipal de Limeira Foi uma honra em estar la! Daki a pouco minha mae vai no mercado :D http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=1679457033377232812 Qual a atriz preferida das abelhas portuguesas? Mel Lisboa Meu agora deu, me viciei aqui e deixei o meu twitter de lado...=] EBAAAAAAAAA Parece que as coisas estao querendo voltar ao normal. Eu nem me lembro mais como e meu normal. Acho que aprendi a pouco tempo, meu normal seria meu proprio foco no futuro, mesmo assim ainda nao consigo te tirar 100% da minha cabeca. Ta saindo, ta dando adeus aos poucos. Eu ja quase nao penso mais em voce, mas essa noite eu chorei. Por ver que voce foi apenas mais um historinha de romance. Doeu, doeu so de lembrar que voce nem deve fazer mais questao de lembrar dos detalhes se e que eu dia voce reparou neles. Faziam tanta diferenca, pelo menos pra mim.De um simples beijo na testa ate aquela uma das "nossas" musicas tocar enquanto namoravamos e o ritmo dos seus beijos mudarem de acordo com o som. Fato que voce nem deve lembrar, mas fato ainda voce nem deve ter se ligado nesse "detalhe". Detalhe que pra mim hoje sao apenas boas lembrancas, ate sinto um pouquinho de saudade mas quando a vida me da tempo pra pensar em ti. Feito essa madrugada fria mais eu sensivel e pe no chao. Ah eu sei, eu sei que voce nao volta mais, so que eu fico muito feliz em so as vezes voar meus pensamentos ate voce imaginando so coisas boas saindo da sua boca, so palavras doces, de amor, de amor puro e simples. Mas ai eu volto com o pe no chao e vejo que isso sao apenas sonhos, sonhos que aos poucos vao sumindo da minha mente. E so de vez enquanto eu lembro de ti. E eu choro, choro sim, porque nao chorar ? Eu errei, me redimi. Mas eu vejo voce errando e isso doi em mim. Eu vejo voce distante, e principalmente eu vejo voce me decepcionando isso e o que mais doi. Palavras de homem, pra mim valem muito mais que um juramento, uma promessa. Mas voce prometeu, voce prometeu nao se
afastar de mim, voce prometeu manter a amizade, voce prometeu nao me tratar assim. E por isso que ainda choro, ainda lembro. E tanta coisa pra pensar, tanta coisa pra resolver, tantas escolhas, caminhos novos pra trilhar que eu mal consigo pensar "nos", e assim voce vai saindo bem de fininho do meu coracao, sabe ? como quem nao quer nada voce entrou e como quem continua nao querendo nada voce vai saindo. So que ainda doi. Eu ainda me importo. Eu nao queria que fosse assim. Eu sei, eu sei nem tudo e como nos queremos. Mas quis tao profundamente ter seu amor como eu nunca quis nada de ninguem. Eu fiz na medida do meu possivel e do impossivel tudo que eu nao faria por nenhuma outra pessoa. E por um lado isso nao foi em vao. Aprendizado sempre, estamos na vida pra isso, errar e aprender, acertar e viver. Mas por outro, tentei de todas as formas acertar, mas tudo aos olhos alheios eram erros brutais, ao ponto de me jogar num precipicio de tanto desespero esperando ter voce pra me segurar la em baixo e voce nao tava la. Eu cai meu amor, de cara e tenho feridas ate hoje dessa queda, incuraveis. Eu cai sozinha, levantei sozinha e fui curar minha feridas sozinha, e foi o pior de todas as consequencias. Sabe o que olhar pro teu lado e nao ver ninguem ? Eu precisava disso, precisava mas nao queria ter passado por isso. Mas ai eu posso pelo menos me "orgulhar" do que eu tirei de licao nisso tudo. Hoje meus erros doem, mas so quando lembro. Eu sei que vai passar... Mas eu queria tanto que valesse apena, tanto. Que eu me enrolei nos meus proprios passos. Eu nao queria me culpar, mas... Mas o melhor e deixar pra la, mesmo nao querendo, mesmo ainda tendo forcas pra lutar, mas porque mendigar o amor ? amor tem que ser reciproco.Ou melhor, vamos deixar pra outro dia, talvez daqui uns anos, ou algumas vidas.Por enquanto nao muda mesmo, eu sei que as vozes nao vao nos deixar em paz. E voce nao vai saber lidar com isso. Como nao soube ate entao. Entao eu permito que voce saia de fininho, mas promete ? nao, nao prometa! So apenas me diga que voce vai voltar, nao importa quando, como, aonde ou em outro corpo. Apenas diga-me que vai passar, que tudo isso vai passar. Que vai ficar tudo bem, que vai se resolver da maneira que o destino quiser. Mas que voce ainda vai cruzar comigo, seja como for, seja do jeito que for.
Sabe aquele momento que voce pede pra relaxar, dai voce coloca uma musica beeeeeeeeeem romantica pra pensar... no... nao nao nao. Ops... nao tem ninguem pra pensar. E aquele velho cliche de momento que voce " bate a cabeca no travesseiro " pra pensar que voce nao tem ninguem pra pensar. Tua escolha, opa, minha escolha. Nossa escolha. Mas se for pra pensar num futuro distante e legal, pra imaginar com um estranho acaba com o clima da musica. Por que nao pensar com voce? Por que nao sonhar com voce ? Nao custa nada, so me doi um tikinho, quase nada. Assim e uma dor que nem me permite mais chorar. Mas voltando ao momento que essa musica me tras.Me imagino assim : Num lugar lindo e muito bem decorado com muitas pessoas sentadas, imagino meus melhores amigos e sua familia la na frente e so um sorriso e um olhar. Aquele teu sorriso como se eu fosse a unica pessoa ao teu querer. Aquele olhar que me queima toda por dentro so de lembrar. E me imagino teus olhos vidrados nos meus ambos cheios de lagrimas. E so. So o momento que eu nunca quis ter com ninguem ate voce aparecer e me fazer sonhar com um conto de fadas que nunca existiu. Mas que na minha cabeca existiu, isso mesmo E X I S T I U, nao existe mais. Esse momento lindo e pobremente descrito agora, pra mim agora pode ser com qualquer outra pessoa que me faca sentir aquela sensacao gostosa de ser cuidada de novo. Nao desisti de ser feliz, so abri o coracao pra quem sabe algum dia alguem possa me fazer tao feliz como um dia voce fez. E que nao fizer, que pelo menos cheguem perto disso. Hoje te quero sim, mas te quero feliz com qualquer pessoa, pode ate ser alguem que eu nao gosto. Por tanto que ela nunca faca voce sofrer, que ela nunca arranque uma lagrima que nao seja de felicidade, de amor, de prazer. Que ela te faca feliz como eu nao consegui fazer, que ela te tenha por completo como eu tambem nao consegui. Que ela realmente te faca amar e que te ame PERTO do que um dia eu te amei e te amo. De verdade, as vezes penso que eu posso encontrar mil caras perfeitos que facam tudo que quiser. Mas que voce fazendo nada pra mim, seria mil vezes mais perfeito que eles todos juntos. Que de verdade, eu posso me entregar pra qualquer um desses mil caras, mas que a minha vida so pertencia a um. Posso e vou ser feliz com ou sem voce, mas so seria completa contigo. Mas ja nao te espero mais, hoje so espero a minha felicidade, so o futuro chegar."De pronto paso Que no hay nada imposible. " Tem certas coisas que nao consigo e juro que e complicado ate de escrever. Tenho isso aqui como uma maneira de me expressar sem que saibam que sou eu. Hoje acordei com vontade de nao acordar nunca mais. Um
momento de desespero em que eu estou ate agora. Sao exatamente 01:28 da manha, amanha de manha trabalho novamente e nem no trabalho to conseguindo tirar minha mente dos problemas. Eu sempre fui muito fa do impossivel so que no final sempre dava a volta por cima ou tornava possivel, mas chega um momento que isso vai te cansando junto com tudo ate as coisas mais facies de se resolver te cansam. Porque acaba-se misturando tudo e voce sem saber por onde comecar e se quer comecar. E tanta coisa que as vezes penso que vou parar no hospicio de tao louca que eu ando ficando. Eu queria ter uma varinha magica ou melhor uma dessas madrinhas de contos de fadas pra resolver tudo. Eu ando tao desanimada e desmotivada que isso chega a ficar transparente. To completamente desesperada. Ta tudo fora do seu lugar e eu nao consigo consigo colocar nada no lugar, detesto ter que falar "eu nao consigo" mas esta realmente chato. Ta tudo desmoronando ao meu redor e eu nao to conseguindo fazer pra impedir que isso caia sobre mim. As vezes dou gracas a Deus daquela velha historia de "amor" ter "acabado" ta sendo menos um problema. O momento que nada me satisfaz e eu fico me perguntando por que disso, por onde comecar naquilo, como da fim naquele outro e eu nao tenho resposta pra nada. Parece que eu to no num tunel escuro e sem fim. Minhas esperancas a minha fe ta abalada, ou melhor ta praticamente no fim. Eu nao tenho como me segurar em nada. E o momento que cada um ta fazendo a tua vida e eu to ficando aqui parada no tempo se me mover pra lugar nenhum, porque cada passo que dou e uma queda grande, e um precipicio, e uma pedra no caminho, muita coisa pra pouca gente. Momento que nem eu que sou totalmente auto confiante que tenho tanto amor por mim, nem assim eu consigo me convencer que eu posso sair desse tunel escuro, desse abismo, sei la o que... Nem sei mais aonde estou, porque estou aqui. Sei que a vida me enfiou num lugar que ta triste, triste de verdade. Eu nao sei com que forcas eu ainda levanto pra trabalhar. Talvez olhar pra aquelas criancas inocentes que so querem brincar e acham que a vida e isso e sao felizes por isso, talvez seja isso que ainda me deixe de pe. Ou talvez seja o "Alejandro Sanz" de todo dia. Talvez seja a minha afilhada que e quase uma filha pra mim. Talvez nao seja nada disso, talvez eu ainda queira encontrar uma saida e por meio de tanta raiva, odio, rancor, por gracas dessa escuridao toda ainda esteja aquela velha menina esperando e ao mesmo tempo procurando a resposta pra algumas coisas e saida de emergencia pra outras. So espero um dia acordar e ve que isso tudo nao passou de um pesadelo. E ve que foi so uma fase e que na real eu queria acordar pra poder ver o sol nascer
de novo e comecar do zero. Depois de tudo a minha vida vai ter que comecar de novo ou entao eu nunca mais serei a mesma. Ja nao luto mais contra todos esses problemas eu luto pra me ter de volta. De volta renovada. De volta pra nunca mais ir, pra nunca mais passar por isso. Eu quero viver bem de novo, so isso. Ser feliz !
Triste mesmo e ver alguem que voce tanto admirava poratitudes e pensamentos que na sua visao era algo a seguir, era algo a se idolatrar.E o que tanto abominava o que tanto se esquivava e incomodava foi que setransformou. Dai, voce olha e ve que mascaras um dia caem. E aquilo que vocevia, era apenas teatro de alguem totalmente estranho. E que na real mesmo vocenunca conhece ninguem por completo. Voltamos a estaca zero! Estou completamentesem saber o que pensar de voce. Sem poder ter odio, sem poder ter raiva, mastambem sem poder gostar, sem poder amar. Perdi a credibilidade. Como pode?Ninguem nunca me enganou, nem voce... Alias muito pelo ao contrario. E eu boba,continuo com aquela velha mania de nao confiar, nao acreditar em ninguem.Talvez por tanta falta de confianca em voce e tambem em mim, eu comecei a teperder. Quis de ganhar pelo fim e te perdi pelo comeco. E ai nos estamos aondeera pra estarmos a muito tempo. Cada um vivendo a vida que se era pra viver,sem termos nos conhecidos. Contradicao da vida, voltarmos ao passado pra fazernosso presente feliz. Nem tanto, nao consigo me desprender a esse meu desconhecidosentimento. Mas sei que posso amar de novo, assim como voce fez. Tao estranho,saber o que aconteceu virou historia, virou conselho, virou aprendizadoigualzinho esses livros velhos que jogamos em cima do armario. E eu que nuncaquis viver historias e historias de amor. Tive que me contentar com essa minhaprimeira la no meio da poeira. Nunca estive tao pronta pra comecar outra,talvez isso de bom... De alguem tao covarde como voce era, aprendi a tercoragem pra enfrentar tanta coisa. Quem iria acreditar que com os teus defeitoseu iria aprender tanta coisa. A tua paciencia divina, me fez ser uma pessoa taomais serena. Teu choque de realidade, me fez tao mais sensata, tao fora doscontos de fada. Pois e, escrevendo aqui, sinto que nao te amo mais. E issotambem doi! E como se eu estivesse escrevendo algo de um anonimo. Alguem quenao me traz nem sentimentos bons e quase nunca ruins. So um qualquer, umninguem. Hoje eu acordei com vontade de te ver, ja faz tanto tempo que ate assusta. Me assusta nao saber nada de voce e nao ter com quem falar de mim. Eu mudei o meu cabelo, me tatuei, troquei de carro e de amor. Tenho alguns bons amigos e ainda me sinto tao so. Contam segredos, como aqueles que nos vivemos juntos. Esquece o enredo diz que ainda tem lugar pra nos. Hoje eu acordei com vontade de te ve, ja faz tanto tempo e eu ainda me lembro. Me lembro do teu corpo e cada canto teu. Ha mais do que eu sei tao vivo em mim. Me mudei troquei de emprego, conheci outros lugares e dores. Ja nao sou mais tao menina. E ainda me sinto tao so. Contam segredos, como aqueles que nos vivemos juntos. Esquece o enredo, diz que ainda tem lugar pra nos. Sandy Leah Sou assim... Sinto demais, me importo demais e sofro demais. Uns chamam de loucura. Eu chamo de