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relatam os assassinatos com total frieza, como se tudo fizesse parte da rotina de suas vidas. Assim como politicos que mentem descaradamente e acham normal fazer isso... A dissimulacao, frieza, calculismo e indiferenca tem se adicionado aos nossos dias de um modo tao intenso que acabamos por contaminar-nos. O tragico e o profano ja nao nos agridem como antes. Vemos noticiarios de mortes, violencia e corrupcao ja sem o mesma aversao de outros tempos. Acostumamo-nos com tudo isso. Em certos momentos parece mesmo que nossa mente foi cauterizada, e nao sente mais a dor daquilo que e pessimo.O que se passa pela mente dos outros. Por que o que e certo, etico, moral e correto nao e fixado no coracao de tanta gente? Por que temos sempre que ensinar, policiar, fiscalizar para averiguar se as coisas certas estao sendo realizadas? E para sempre ser assim? Pois bem. O coracao do homem e naturalmente mau. Nao ha como contestar. Temos a tendencia a fazer o errado. A maldade tem sido maior que a bondade. E qual sera o destino do mundo? Aonde iremos parar? O mundo vai se acabar em guerras, fomes e violencia?A mudanca do mundo comeca em nos. Pensamos que todas essas calamidades fazem parte de um mundo externo, mas na verdade comeca em cada um de nos. Nao matamos, nao assassinamos, nao fazemos coisas graves. Mas ainda mentimos, buscamos levar vantagem em tudo, temos a politica do menor esforco, ainda somos egoistas, infringimos regras simples da escola, do trabalho ou do condominio... Fazer o bem da trabalho. Requer dedicacao, abdicacao, gasto de tempo. Mudar o modo de pensar e dificil e com frequencia doi. Enfrentar o mal, mesmo sabendo que podera ser ridicularizado, difamado ou mal interpretado e complicado. E o resultado pode demorar...e muito. E isso vale para todos nos? E aqueles que moram em favelas e vem o trafico como unica maneira de subsistir? E aquelas tribos na Africa que se matam em guerras sem fim? Como pessoas que vivem nesses meios podem seguir esses principios? Algumas pessoas desses lugares escolheram fazer o bem. E conseguiram. Pessoas que se dedicaram e superaram suas dificuldades. Deixaram de pensar como os demais. Foram diferentes. Para todas as desculpas que colocarmos para nao seguir esses ensinamentos, ha uma resposta. E la no fundo sabemos que temos que fazer. Vai depender do nosso grau de cauterizacao da mente. E se ainda nao conseguir, renove a mente, ou troque-a...
Quando somos meninos, buscamos brincar o tempo todo. Aproveitar cada momento como se nao houvesse o amanha! Sim! E muito bom ser menino! Mas e otimo se-lo quando e a epoca certa. Soltar pipa, brincar de peao, rir de tudo e de todos, fazer piadas sem graca, ser inconsequente...O tempo passa e o menino tem que ser guardado. Surge o homem, que e aquele que deve cuidar, liderar, descobrir a hombridade e entender o que e honra. Dar rumo a vida, ter um objetivo. Suportar as consequencias sem viver nas lamentacoes. Amar, compreendendo seu maior significado. Nao "pegar" todas as mulheres da vida, porem "pegar" a mesma mulher a vida toda...fidelidade... Fazer valer a palavra, onde o sim e sim, e o nao e nao. Fazer o certo porque e certo e nao apenas porque o nao fazer tera consequencias ruins. Poder andar de cabeca erguida em qualquer lugar sem que apontem o dedo em reprovacao. Ser lembrado pelas pessoas com um sorriso e nao com um franzir da testa. E enfim, ter a sabedoria de ser menino na hora certa, com sinceridade, ternura, simplicidade e autenticidade. Saber a hora de brincar e como brincar. Soltar pipas, lancar peoes, correr pelo campo, chutar bola de meia, rolar no chao... gargalhar...Dentro do homem ha um menino, porem dentro do menino ha o menino que ainda vai ser homem... Mediocridade. E o que encontramos demais nessa vida. Na verdade, o significado de "mediocridade" e um pouco deturpada. Muitas vezes achamos que mediocridade e algo sem valor, desprezivel, inaceitavel. No entanto mediocridade tem maior relacao com o mediano, ou seja, parecido com a maioria. E assim e justamente o modo como levamos nossa vida. Igual a todo mundo. Falamos dos mesmos assuntos, temos habitos semelhantes, rendemo-nos aos modismos como qualquer outro. Buscamos as tendencias, ficamos preocupados com o que os outros pensam a nosso respeito. Sim. Somos mediocres. Mas e errado ser assim? E algum tipo de pecado? Logicamente nao. Trata-se de uma escolha. Viver de modo aparentemente seguro, sem grandes oscilacoes, talvez nivelados por baixo...Extraordinario. Esse termo ja tem a ver com estar acima da media, fora do comum. E o que temos feito de extraordinario? Ou ha uma ausencia completa desse termo em nossos dias? Marasmo, mesmice... Tem sido assim? Fazer algo diferente, ousar mudar a rotina, andar na contra-mao daquilo que chamam de moda, ter opinioes proprias...isso e extraordinario. Nao refere-se a superpoderes tal qual Homem-Aranha ou X-Men. Trata-se de atitude! Coragem para ser diferente. E nao apenas ser diferente so por ser. O mundo esta cheio de "rebeldes sem causa". E ser diferente sabendo o que deseja para si. Uma vida, um mundo e um caminho melhor. Arriscar-se! Podemos cair, machucar ou sentir dor. Mas cada vitoria representa uns degraus acima da maioria. Significa uma intensidade de vida maior. Refere-se a novas portas, oportunidades e mais vida. Perguntar mais. Contestar mais. Procurar o conhecimento. Pedir sabedoria. Nao acreditar no que e muito facil. Ter mais fe. Nao desistir tao facilmente, e se possivel, nem desistir! Deixar a preguica de lado. E
Vou caminhar como ninguem caminhou. Vou comer como ninguem comeu. Vou voar como ninguem voou. Vou viver como ninguem viveu. Vou arriscar como ninguem arriscou. Vou fazer como ninguem fez.Isso tudo porque eu sou um so, unico na Terra, em toda a historia. Uma criatura singular, com caracteristicas que nao se repetem quando em conjunto. A combinacao perfeita para ser quem eu sou. Como joia rara, inigualavel, assim eu sou. Isso nao torna-me mais importante que os demais, pois como nao sou igual, sou incomparavel. Sou importante para mim mesmo, mas tambem para quem verdadeiramente me ama. Alguem me ama muito. Minha esposa, meus filhos, meus pais, meus amigos. Mas ainda que esses faltem, sei que Deus me ama. E como sei? Ele me criou. Deu-me vida. Deu o mundo para que pudesse conhecer e viver. Sou petulante? Pretensioso? Nao! Sou apenas eu. Vou errar como ninguem errou. Vou enganar-me como ninguem enganou-se. Vou decepcionar-me como ninguem decepcionou-se. Vou chorar como ninguem chorou. Pois as minhas dores eu sentirei. Minhas decepcoes eu entenderei plenamente. Minhas angustias eu sofrerei.E por causa dessa individualidade, Deus me ama unicamente. Somente eu poderei expressar a minha gratidao a Ele pela resolucao de meus sofrimentos. Somente eu trarei uma adoracao e um louvor a Ele com as minhas caracteristicas. Somente eu poderei ser filho dEle como eu sou. Somente eu poderei ama-Lo do meu jeito. Talvez por isso posso dizer que eu sou feliz! Vivo minha vida. Busco meus sonhos colocados por Deus em mim. Tento encontrar o meu quinhao de felicidade reservado nesta vida. Nao. Nao quero a alegria que pertence a outros. Nao quero realizar sonhos que nao sao meus. Nao quero viver a vida que pertence a outros. Nao quero ser igual a ninguem. Quero continuar a descobrir quem eu sou, e viver a minha vida, intensamente...Ah, e voce... Tambem nunca conheci ninguem igual a voce! Estava lembrando agora. Quando era bem crianca, tinha sonhos de ser motorista de onibus. Entrava naqueles onibus enormes e via o motorista manobrando aquela maquina, imponente, indo pelas ruas. Aos meus pequenos olhos parecia o topo da escala da vida. Talvez por isso havia surgido aquele desejo. No entanto, meu pai ja me doutrinava com a seguinte ideia: ser medico. Foi so eu ter um pouquinho de consciencia da vida, la pelos 6 anos de idade, e abracei a ideia. Foquei meus estudos nisso. Gostava de livros de biologia, ou aqueles que ensinavam sobre o nome dos ossos do corpo. Um pouco maior, lia revistas do tipo Ciencia Hoje. Na escola as notas eram sempre boas. Acostumei-me a estudar. E nao apenas isso. Gostava de estudar. Eram como descobertas. Cada novidade, cada assunto... E sempre acreditei que conseguiria. Nao pensava em outra possibilidade. Tudo bem que eu tinha uma certa afinidade com a engenharia. Apreciava montar coisas, mexer com eletronica, estudar matematica... Mas enfim, entrei na faculdade de medicina e vi que era aquilo que eu queria. Vindo de escola publica, tendo feito um cursinho concomitante ao 3 ano do colegial (ensino medio), passei no meu primeiro vestibular.
Foi, com certeza, obra de Deus. Hoje vivo na minha profissao com o mesmo prazer do inicio, e talvez mais feliz ainda. Atualmente trabalho exatamente no que desejava fazer, dedicando-me as areas que me dao mais satisfacao. Porem, com a experiencia, descobri um algo mais. Devo cuidar do corpo, no entanto seria incompleto se nao lembrasse tambem da alma (emocoes) e do espirito (vida). As 3 coisas andam juntas, intimamente ligadas. Uma complementa a outra. Cuidar apenas de uma seria insuficiente. Nesta caminhada, descobri tambem que os estudos sao parte do nosso conhecimento, mas a experiencia da vida, das relacoes humanas e a busca do espiritual sao essenciais. Entender como funciona a vida e reconhecer que ha um Deus que interage com tudo isso completou quem sou hoje.Mais que medico, quero ser um ser humano melhor. Assim como na profissao, desejo aprimorar-me na arte de viver. A minha vida nao e a medicina. A minha vida e a vida. A medicina me ajuda a descobrir mais a vida. E sem saber da vida, como cuidar dela?
apresentou ao voleibol que gosto tanto. Professora Edely, de onde aprendi muito da Biologia da minha profissao. Professor Homero, que trazia a Historia de um modo agradavel alem de inserir um espirito critico saudavel. Professora Maria Ines Pomim, que se esforcava para que as artes fizessem parte de nossa realidade. Professora Marlene, cujos ensinamentos de Portugues permanecem ate hoje (zelo pela gramatica que procuro ter sempre). Professor J.B., que dava aulas de Matematica com uma quadro negro super caprichado, letra belissima e organizadissimo. Professora Ivone, de Quimica, que ensinou-nos a destilar o alcool da cana numa feira de ciencias. Professora Conceicao Turini, que me ensinou fundamentos de coisas que viria a aprender so na faculdade, e que acabou virando minha "chefe" na epoca do estagio do CIT no terceiro ano da Medicina. Professor Carlos, de Portugues, que manteve o mesmo zelo da Profa. Marlene, mas que fumava feito uma chamine (naquela epoca o professor podia fumar na sala de aula).Ainda teve os professores de cursinho, que mais pareciam artistas entretendo e ensinando com maestria na epoca do colegio Delta. Renato (quimica e fisica), Pierre e Moraes (matematica), Estela (literatura), Bento, Gasparini e Wellington (biologia), Elias (quimica) e tantos outros...Ja na faculdade, os professores pareciam mais proximos e hoje alguns sao colegas de profissao. Mas tinhas aqueles dos primeiros anos, que ensinavam disciplinas basicas. Janir de anatomia. Gaziri de biofisica. Guerra de farmacologia. Nao lembro de todos...foram muitos. Ja nos estagios especificos da Medicina, muitos hoje sao colegas. O pessoal da Gastro, que hoje convivo com imensa satisfacao: Rose, PH, Evelin, Miriam, Lucilene, Sergio, Menoli, Rossana... E com saudades imensas do grande mestre gastroenterologista, o Dr. Faissal Muarrek, que me ensinou o quanto e importante um raciocinio clinico associado a uma relacao medico-paciente adequada...Foram tantos professores, que devo ter esquecido de muitos. Mas isso nao quer dizer que foram menos importantes. Cada palavra que recebi, cada orientacao, fez com que minha vida fosse melhor.No mestrado, tambem tive grandes professores. Finalmente aprendi estatistica com a Tiemi, aprofundei-me em Epidemiologia com a Ana Bonametti. E tudo com a orientacao da Lucilene e Waldir Garcia.A todos, meu muito obrigado! Honro a vida de cada um, pois foram de importancia vital para mim!
Por fora o mais completo silencio, por dentro o mais alto grito.Por fora o mais belo sorriso, por dentro o mais feio machucado.Minha mente berra, as vozes fazem parte da minha cabeca, acho que ja me acostumei com elas.E como se minha alma gritasse por socorro, porem, ninguem ouvisse. Um grito alto, ensurdecedor, porem, tao silencioso.As pessoas nao notam e penso que e melhor assim, eles nao querem ajudar sao apenas curiosos.Entao, e so continuar sorrindo que ninguem percebe, todos passam e nao reparam, e se reparar nao sera no sorriso ou problemas e sim na roupa estranha ou cabelo baguncado.Ninguem liga, ninguem se importa, os machucados vao continuar e irao cicatrizar, as lagrimas caem e secam, o grito aumentara o volume, mas um dia passa, eu sei disso.Um dia tudo ira cessar, tudo ficara escuro e vazio, igual ao meu coracao. Garota desprovida de sentimentos, com um olhar gelido e um coracao mais frio que a morte. E e nisso que ela pensa todos os dias, na morte, no sangue esparrado no chao, no coracao batendo pela ultima vez.E o que mais se passa pela sua mente? Ninguem sabe, garota fechada, fica em seu canto, nao sorri, nao fala.Com uma mente psicotica, sentimentos vazios, coracao de pedra, ela caminha pela sociedade, todos a olham como se, do nada, ela pudesse tirar uma faca da mochila e cortarem-lhe o pescoco, mas ela realmente poderia fazer isso, nao e garota?Voce nao pensa a morte de todos? Nao gosta do cheiro doce do sangue e do clima sombrio da morte?Menina psicopata, anda pelas sepulturas do cemiterio como se estivesse em casa, pensa na Dona Morte como se fosse sua companheira de todos os dias, pega nas giletes como se elas lhe cantassem uma suave melodia gotica que te embala na noite.Vamos garota, vista seu vestido preto, sapatilhas e meias de renda, coloque aquela capa preta e passe aquele batom cor de carvao e va pela noite com seus demonios na cabeca... fones no ouvido, musicas de funeral ecoam em sua mente.Essa garota tem um olhar vazio, ele reflete seus sentimentos. Coracao frio, mente perturbada.Ela nao pensava na vida como as outras garotas de sua escola, ela pensava na morte. Hoje eu deixei um bilhete na geladeira, escrevi bem grande para lembrar sempre:"Nao criar expectativas"Nao sei se ira funcionar, mas ultimamente isso tem me feito sofrer muito.Cansei de criar planos que nunca irao acontecer, cansei de bolar dialogos em vao, cansei de pensar nos 'e se?'.Nao adianta, eu sempre crio situacoes e elas nunca viram realidade, entao, hoje eu disse 'basta' e colei o lembrete na geladeira.Nao adianta esperar que todos os nossos planos sempre de certo, quando as coisas tem que acontecer, elas acontecem, voce planejando ou nao.Nao vou mais bolar um futuro incerto, nao vou mais criar expectativas, nao vou mais sofrer por antecipacao.Oh ceus, se ao menos isso fosse possivel, eu comandar meus pensamentos...Entao, rasquei o bilhete. A mentira mais contada: "Eu estou bem".Chega a ser automatico esta resposta quando te perguntam como voce esta, porem, nem sempre e sincera.A verdade e
que, quase nunca estamos bem, sempre temos machucados ou cicatrizes no peito.Sua alma grita por socorro, clama por alguma ajuda e voce sorrindo, responde "Estou bem", e ninguem nunca percebe que voce esta mentindo, ninguem te abraca respondendo "Eu sei que voce nao esta".E entao, te resta fingir um sorriso durante o dia e molhar o travesseiro com lagrimas durante a noite, antes de dormir, pedindo aos ceus que essa dor pare e voce realmente possa sorrir.Por fora voce e feliz, por dentro tudo esta destruido, vazio e morto.E eu sei que isso doi, doi muito.
Eu nao sei direito nem o que escrever, me sinto mal, sinto como se tivessem arrancado um pedaco de mim, e talvez foi isso que fizeram.Perdi meu mundo, perdi as esperancas, perdi meus sonhos, nao estou com muitas forcas para lutar por eles."Eles", na verdade, e um plural inexistente, pelo menos ao que estou me referindo agora, e apenas um sonho, um desejo e no momento, ele e inalcancavel.Me tiraram algo que eu nao tinha, mas era meu mundo e isso ja me faz falta.Acho que posso sobreviver a isso, todos dizem que posso.Doi, mas estou de pe, acho que sou mais forte do que pensava.Quero esquecer isso, porem, quanto mais penso em esquecer, mais penso nisso e o no na garganta vai ficando maior.Tudo aconteceu tao rapido que ja nem sei direito o que pensar, mas acho que sei o que foi real e a realidade me assusta.Aqueles momentos bons com os quais sonhei se realizaram e ja nao existem mais, vieram e foram embora e com eles levaram um pedaco de mim, talvez meu coracao pois ja nao o sinto mais batendo aqui dentro. Tudo o que restou foi a sadade e ela esta me sufocando.Eu nao queria que fosse assim, eu nao quero me sentir assim, nao quero olhar dos lados e nao saber onde estou e o que estou fazendo, nao quero ser apenas um ponto de interrogacao nesse mundo.Eu quero que todos esses sentimentos que estao presos em meu corpo vao embora.Eu quero sorrir de verdade.Eu quero chorar de alegria.Eu quero momentos felizes e quero que eles nao sejam apenas momentos passageiros. "Viva cada dia como se fosse o ultimo" , quem nunca parou pra pensar nessa frase e viu todo o sentido do mundo nela?E uma das frases mais realistas, porque se voce parar pra pensar, amanha poderemos estar mortos.Nao sabemos quando vamos morrer, pode ser hoje, amanha, mes que vem, ano que vem ou daqui a dez, vinte anos, nao sabemos. A unica certeza que temos e que vamos morrer.E se voce morrer amanha, tera feito tudo que quer? Tera aproveitado de verdade a sua passagem aqui na terra? Sua vida tera valido a pena?Nao vamos deixar essa vida sem aproveitar ao maximo, estamos de passagem aqui, porque ficar na vontade? Vamos curtir e deixar esse mundo com o unico pensamento "Minha curta vida valeu a pena."Deixe que digam, que falem, que pensem. A vida e minha e eu vou curti-la ao maximo enquanto ainda da tempo.Como diz uma musica do Nickelback "Cada dia e um presente e nao um direito adquirido." , creio que isso diz tudo, cada dia e como se fosse um milagre, cada dia e como se fosse o ultimo... -"[...] como se nao houvesse amanha, porque se voce parar pra pensar, na verdade nao ha." (Legiao Urbana)"Nao deixe nada pra depois, nao deixe o tempo passar. Nao deixe nada pra semana que vem, porque semana que vem pode nem chegar." (Pitty)"Cada segundo conta porque nao ha segunda chance. Entao viva, porque voce nunca vivera duas vezes, nao deixe sua propria
Poderosa morte, te esperamos com receio e certeza de que um dia vira...Assim como as folhas caem mortas no outono, nos cairemos algum dia, nada e para sempre, o eterno nao existe.Oh Morte, senhora que cala os choros, me acolha em seu manto preto e alivie minhas dores, me leve para longe de todo esse mal que traz a humanidade.Para onde me levara? O tao esperado Paraiso ou o tao temido Inferno? Existira mesmo tais lugares? Nao sei ao certo, tudo e cercado de misterio, tudo e tao incerto...Morte, sombria morte, com suas maos gelidas me guie para o fim, acompanhe me ultimo suspiro, feche meus olhos e ouca a ultima batida de meu coracao.O que vira depois nao importa, descansarei em paz ou pelo menos, e assim que penso que acontece.Deixo este corpo que nao me pertence e irei somente com a alma. Fico pensando se as cicatrizes que estao nela permanecerao, afinal, a morte e capaz de nos curar totalmente?"Morte, feche meus olhos, pare os meus choros, miseria, me liberte, ouca minha oracao, me mostre o caminho, me leve para casa, agora ele e feito." (Dark Sanctuary - Funeral Cry) E, coracao, parece que mais uma vez e voce que esta controlando tudo... meu cerebro nao para de gritar para que eu pare, mas eu nao consigo...Finjo que nao me importo, e acho que estou fingindo bem, eu sorrio e ninguem percebe, digo que nao me importo, que "to de boa" e todos acreditam.Meu coracao esta lutando em uma batalha perdida, em algo que nunca resultara em nada, e eu continuo criando expectativas com coisas que nunca serao reais, eu sei disso.Eu sei o que devo fazer, devo esquecer, jogar tudo pro alto e dizer "Chega! Cansei! Nao quero mais!" mas e ai que esta o problema, eu quero sim, e quero muito... quero aquela sensacao boa e inexplicavel novamente, quero sorri de verdade nem que seja por alguns minutos, quero aquilo de volta... Adiantaria eu me afastar? Esquecer tudo e seguir em frente? So gostaria de saber porque sempre falam que quando queremos algo, devemos lutar, mas sera que realmente vale a pena? Mesmo se sairmos totalmente machucados? Nem sei mais o que fazer, nao sei o que vale ou o que nao vale a pena, mas isso tudo mexe comigo, bagunca meus sentimentos, essa batalha perdida em que eu ainda insisto em batalhar...Queria que realmente o tempo curasse tudo, que realmente no final desse tudo certo, mas nao acredito mais em frases feitas, nao acredito em mais nada, a realidade e outra e a realidade e cruel. Saudade e uma dor forte, porem suportavel.Nunca ouvi nenhuma historia de alguem que tenha morrido desse sentimento, acho que realmente somos mais forte do que pensavamos.Sinto saudade de pessoas, de sorrisos que temo nunca mais ver, de vozes que temo nunca mais ouvir, de risos, de abracos, de cheiros, saudades de momentos que nem chegaram a acontecer.E o que fazer para amenizar esse sentimento sufocante? Esperar? Deixar tudo com o tempo?O tempo nao cura tudo, na verdade, o tempo nao cura
nada, ele so cicatriza, porem, as cicatrizes nunca somem, ficam ali e vao voltar a doer uma hora ou outra.Saudade e um sentimento vazio, te deixa com um buraco no peito e voce fica ali, esperando que algo aconteca, que alguem chegue e tire esse no em sua garganta.E voce chora esperando que toda essa dor saia atraves das lagrimas, porem, elas so estao ali para refletir o que sua alma sente.Chorar nao resolve, lamentar nao resolve, nada resolve, nada matara essa saudade dentro do peito, nada tirara esse no na garganta.O que resta a fazer e sorrir, sorrir mesmo com lagrimas no rosto.