thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
e Dietmar Tesk, de Sao Lourenco do Sul/RS. Numaexcursao, conheceram a sede da IECLB, em Porto Alegre; a Faculdades EST, em SaoLeopoldo; a Biblioteca da EST; a casa Matriz de Diaconisas; a Editora Sinodal. Nesta, primeiramente conheceram a livraria, onde o Gerente de Marketing, EliseuCunha, falou sobre a fundacao da Editora, contando a historia dos seus 90 anos.Realizou-se distribuicao de brindes e sorteio de livros. Em seguida, conheceramas dependencias internas da Editora. O gerente editorial, P. Robson Luis Neu,falou sobre o Departamento Editorial, selecao de obras, processo de producao eapresentou sua equipe de trabalho. P. Yedo Brandenburg falou sobre a CIL e seutrabalho de producao de cada Castelo Forte e das Obras Selecionadas de MartimLutero. Durante a visita, algumas fotos registraram estes momentos agradaveis.Agradecemos ao P. Reneu e ao P. Dietmar Tesk pela oportunidade de conhecer osamigos e as amigas daquela comunidade. Sejam sempre bem-vindos e bem-vindasquando desejarem retornar.
2017, com a participacao de aproximadamente 50pessoas. Com otema Igrejas em reforma namodernidade, foi discutida a cultura individualista, onde o individuo se sobrepoe aocoletivo e, em demasiadas vezes, o coletivo se restringe a um grupo seleto queacaba por se sobrepor a sociedade como um todo. Em meio a tudo isso, a religiaopode ter um papel importante como fator agregador da sociedade na busca do bemcomum, a paz e a mutua solidariedade.Osobjetivos do Congresso eram gerar dialogo entre as diversas confissoesreligiosas para superar as divisoes historicas e juntos buscar o bem comum.Opublico-alvo foram os alunos e professores de Teologia do estado do Rio Grande do Sul, agentes de pastoral e catequistas.Durante os tres dias, participaram com exposicao deliteratura as editoras Edipuc, Paulus, Vozes eSinodal.
No ultimo dia 20 de maio, aconteceu na cidadede Nao-Me-Toque/RS, no salao da Comunidade Martin Luther, a 32a AssembleiaSinodal do Sinodo Planalto Rio-Grandense. Com a presenca de 200 lideres, oevento foi abrilhantado pelo palestrante oficial, o P. Marcos Bechert,secretario do Ministerio com Ordenacao da IECLB. O enfoque central foi o temado ano de 2017. Tem me faltado inspiracao pra atualizar esse e meus milhares de outros caderninhos.Nos ultimos tempos, estou com mais vontade de viver do que de escrever. Se um dia ce quiser voltar, nao pense nem duas vezes. Se a duvida insistir, lembra que eu naotroquei a fechadura, que o segredo e o mesmo, que aqui em casa nao temfrescura, nem precisa bater na porta. Se um dia ce sentir saudade, vemcorrendo. Nao precisa trocar a roupa, arrumar o cabelo ou calcar sandalia. Vemcomo estiver, do jeito que for, eu vou gostar tanto... Se numa data qualquer,ce passar aqui perto, entra ligeiro, eu te faco um cafe. Te esquento, teesmago, te amasso, te sirvo, te acaricio os pes - com os bracosestendidos, num beijo maior do mundo. Ese ce for embora de novo,eu prometo anunciar: na radio, nos jornais, nosoutdoors. Volta. A casa e sua. (...)Tudo que ainda temos pra compartilhar,e viver e cantar. Nao importa qual seja o dia! Eu poderia desenhar todos os meus sonhos num papel e jogarem algum lugar pra ver se aconteceria...E tao bonito de pensar, porem precisamais que isso pra acontecer! Eu nunca fui muito de desistir das coisas,principalmente quando elas passam a ser uma conviccao. Posso dizer isso emtodos os sentidos possiveis. Relacionamento, amizade, bens, vontades, sonhos,desejos. Muitas vezes acabo deixando de lado vontades imensas, e logo apospercebo que se tornaram conviccoes e que nao posso abandonar mais. A partir daicomeco a tratar como um pequeno diamante. Um diamante de vontades, de desejos,de mim. Quero infinitos, espero por infinitos. Nem sempre aceitos, nem sempreconquistados como gostaria.Talvez seja esse o maior motivo do meu coracaoguardar tantas loucuras e ter passado por tantos momentos. Eu ja quis muitoalguns sorrisos e super valorizei todos eles ao conseguir. Ja quis muito umamor e sempre que tive, valorizei com uma intensidade forte. Ja sofri demaispor isso, por almejar demais, esperar demais, querer demais. Nao posso dizer aocerto se isso e uma qualidade ou e algum defeito, mas posso dizer que e algoabsolutamente meu. Muitas vezes, chorei intensamente ao me decepcionar com algoque quis muito. Faz parte da vida. Faz parte de crescer. Nem tudo que a gentesonha em conseguir e exatamente o melhor a receber. Foi dificil (e como foi)colocar tudo isso na cabeca. Pra ser bem sincera, ainda e. Luto diariamente comuma parte de mim que insiste em querer. Eu sei que faz parte, mas e que muitasvezes quero extremamente e nao consigo dosar as consequencias. Talvezinconsequencia seja a palavra mais coerente ao esperar demais. Ao desejar demais.Ao querer demais.Mas nao posso simplesmente reclamar de tudo isso,nao mesmo. Acho que tudo isso faz parte da vida, da maneira mais bonita esimples que ela pode oferecer.Um pouco diferente dos livros e dos filmes decomedia romantica, eu sei. Mas
'Uma hora a gente comeca a perceber umas coisas que estavamna cara a muito tempo mas que talvez por ignorancia, ou talvez por estar deolhos fechados mesmo pra aquilo que parece obvio a gente nao ve.E dificil acordar, ainda mais quando o sono foi longo, profundoe com alguns sonhos e pesadelos. E realmente possivel sonhar e ter pesadelo aomesmo tempo, eu sei. Eu sei tambem que tudo o que eu mais quis um dia, se foide uma maneira inesperada, inexplicavel e estranha. A gente faz planos tolos etodos escorrem e somem do nada. Maldita e ridicula maneira que o ser humano temde planejar tudo. Acho que somos seres racionais com um raciocinio estranho. Quandoas coisas acontecem naturalmente, sem perspectiva, sem planos, sem imaginartudo, parece tudo muito mais simples mais facil. Os planos destroem metade dosnosso sonhos. Eu acordei, depois de muito, depois de tudo, acordei. E ecomplicado pra mim ver tudo com olhos diferentes. Trocaram meus olhos enquantoeu dormia e eu nem percebi. Tudo esta diferente. Eu tenho tudo o que eu queria,menos a vida que um dia planejei.' Na vida nada e proposital, talvez seja o destinto sempre te puxando pra perto do que lhe e reservado. "Fui recebendo em mim um desejo que ele nao fossemais embora, mas ficasse, sobre as horas, e assim como estava sendo, semparolagem miuda, sem brincadeira..."Sua ausencia me doi. Meros cinco minutinhos longe saosuficientes pra eu deslembrar como as coisas existiam e tinham algum tipo degraca antes de voce existir nelas e viver em mim. Voce e de uma luz imensa,que clareia o quarto, a rua, as esquinas, curvas, lojas, igrejas, filas debanco. Ja eu, sou necessidade pura. Careco das frases longas, interrompidashora ou outra por uma risada curta. Preciso da pele branca, lisa e dos olhosfamintos que so voce tem. Das palavras doces que em poucos minutos, viramlagrimas salgadas. Da alegria livre, genuina, branda. Da sua companhia rara,dispendiosa, ou melhor, impagavel. E, claro, das suas asas longas que insistemem me levar pra passear por destinos improvaveis. Por ruas claras. Por sonhosconcretos e pueris. Por isso corrijo meu bem: meros segundos longe de voce saosuficientes pra eu nao me lembrar que o amor me bebeu e restou essa sedeimensa. Que so e saciada quando voce sorri, chora, fala, ri, me olha, vive e,logo em seguida, segura minha mao. Eu nao quero pensar que tuas declaracoes nao foram sempreminhas.Nao quero pensar que nao vivi sempre contigo.Nao quero pensar que na tua cama ja passou outro corpo quenao o meu. Nao quero pensar que teu sorriso ja teve outro motivo quenao eu. Mas eu penso, infelizmente penso. E cada vez que issoacontece todos os pedacos de mim sao corroidos. Sao machucados, doem. E complicado nao pensar assim. Acho que voce ja deveria tersido destinado somente pra mim. Mas nao foi. Voce teve outros labios, outrosmomentos, outras pessoas. Eu tambem tive. Vivemos. Acho que em algum momento a vida cansou de mandar pessoaspra me mandar a correta. Acho que a vida teve do de mim. Nao posso me sentirculpada por nao ter te encontrado antes. Nao posso me
julgar por ter vividoantes. E vice-versa. Aprendizados precisam acontecer. Tento olhar tudo comoalgo necessario. Vivemos um treinamento pra que enfim pudessemos, viver. Nosviver. Nos permitir.Apago de mim qualquer vestigio de vida que nao tivesse umpedaco teu.Apago de mim qualquer lembranca que nao seja teus labiosperto dos meus.Apago de mim qualquer momento que tenha vivido que nao sejanos teus lencois.Nao escuto outras cancoes, as tuas composicoes me movem. Acredito agora, que o amor e basicamente isso. Um viverdiferente. Uma percepcao de que nada foi correto por um so motivo: Para quefosse correto com quem deveria. Hoje estou florida. Da maneira que voce gosta. Da maneiraque consigo te fazer sorrir. Hoje estou florida e tento nao pensar no quepassou... Meu coracao esta cheio de rosas que voce plantou.
A cada dia que passa eu estou mais apaixonada por esses dois!!!!Amo de paixao....lindos da mamae. Deus !!!! obrigada pelo privilegio de ser mae!!!estou feliz e satisfeita e tudo que eu queria .obrigada ...obrigada...obrigada Amores da minha vida...te amo A NOSSA PRINCESINHA TODA MAQUIADA PRA IR PRA ESCOLA...AIAIAI DEIXA O PAPAI VER ISSO..... Quando um bebe decide vir ao mundo, nasce com ele uma mamae. Uma mae e mae desde o primeiro instante. Mesmo quando a vida ainda e um minusculo ser implantado no ventre, a gente ja e mae do coracao. Todo nosso pensamento, todo nosso cuidado se volta para esse serzinho que, tao minusculo, ja provoca emocoes tao grandes. A simples descoberta ja nos traz um turbilhao de emocoes inexplicaveis. A vida nunca mais vai ser a mesma. E nos perguntamos: "sera que vou ser uma boa mae?" "Sera que vou saber cuidar do meu bebe?" Mas uma mae nao nasce mae e nao aprende a ser em escolas. Uma mae e e isso basta. Mae sente, mae adivinha, mae aprende sofrendo, mae sofre aprendendo. Benditas sao as mulheres! Se elas suportam uma das maiores dores, sentem sem duvida a maior das felicidades. Uma mulher gravida e sempre algo sublime, ela tem algo de anjo e santo, uma aura invisivel que reflete e ilumina seu rosto. Ela carrega nela a vida, um pedacinho dela mesma que vai um dia ter vida propria e isso e maravilhoso e assustador ao mesmo tempo. Deve ser por isso que nos tornamos tao emotivas e choramos tao facilmente. Deve ser essa a razao de querermos estar satisfeitas em todos os nossos desejos. Que a gravidez nao e uma doenca e verdade. Mas que nao digam que e normal e que a pessoa pode viver normalmente, pois isso nao e verdade. Todo o equilibrio fisico, psicologico e emocional fica balancado. Ha ainda hoje civilizacoes onde as mulheres gravidas sao tratadas como seres especiais e divinos. Mae que esta descobrindo as alegrias da maternidade agora, deixa eu te dizer uma coisa: se voce tem medo de nao saber o suficiente para ensinar ao seu bebe os caminhos da vida, saiba que e com ele que voce vai aprender a trilhar muitos desses caminhos. Viva a sua gravidez em todos os seus instantes e nao se preocupe se esta fazendo ou se fara as coisas certas ou erradas. Seu coracao vai te ditar, confie nele! Aproveite ao maximo cada segundo, pois cada momento e unico e esse privilegio nao e dado a todos. Fale com seu bebe, faca carinho nele, sorria pra ele; viva o mais serenamente possivel. Acredite: esses momentos sao preciosos!... E, sobretudo, voce e uma pessoa agraciada! Deus os escolheu, para que fizessem parte um do outro. Ele sabera, certamente, conduzi-los nesse maravilhoso caminho. Olhem ai meu gatinho fazendo arte!!!prestes a completar 11 anos !!!!lindo demais........te amo gatinhooooo!!!!! Tudo de bom!!!! Oh meu Deus do ceu...meu coracao esta apertado,primeiro passeio da minha minha princesa na escolinha,ela esta toda empolgada,em contagem regressiva.e eu quase louca!!!! Porque escrever ao inves de falar? Bom, pra comecar eu
iria dizer: "preciso te dizer uma coisa", voce perguntaria o que e o meu coracao imediatamente aceleraria de uma forma tao rapida que me faltaria o ar, eu comecaria a rir sem graca, enrolaria, ficaria muda... Meu rosto ficaria vermelho, mas muito vermelho. Voce me apressaria e eu diria "calma... vou falar", mas nao iria conseguir e em seguida voce iria embora. Me bateria o arrependimento. Eu ficaria dias pensando no que eu tenho pra te falar e nao conseguiria. E quando nos encontrassemos, eu ficaria vermelha, coracao acelerado, sem conseguir dizer uma palavra sequer.E quase sufocante a necessidade que possuo de dizer tudo que sinto. Tambem e sufocante o medo que sinto de voce nao sentir o mesmo. Acho que por isso meu coracao acelera ao te ver, por isso eu fico tao sem jeito perto de ti, tao sem ar, tao corada, etc.Mas o que fazer? Eu nao sei o que escrever e muito menos o que dizer... Sabe aquele momento em que parece que tudo faz sentido e que nada tem porque? Entao, parece que desde o primeiro momento tinha tudo pra ser. Mas nao foi. Eu lembro que num primeiro momento, eu me sentia "sufocada". Como uma pessoa que nem conhece a outra pessoalmente fala em relacionamento serio? Ceus... Quando se tem dois caminhos, a gente sempre fica em duvida por qual seguir. O coracao pede um, a razao pede outro. Por mais certeza que eu tivesse do que encontraria no fim da estrada certa, eu optei pela errada. Quebrei a cara. Quebrei meus sentimentos, os nossos. Desde entao a minha oracao passou a ser diferente, porque eu sempre orava... Mas fui aprendendo a pedir o certo com o passar do tempo. E eu orava, chorava, orava e chorava pedindo a Deus que se fosse a vontade DELE, fizesse nascer em mim algum sentimento capaz de me guiar de volta ao inicio do caminho onde eu teria que escolher entre o que eu queria e o que Deus guardava pra mim. Orava e chorava, pra que meu coracao soubesse decidir pelo melhor. Que se fosse pra ser, que eu me apaixonasse. O tempo passou. Aquela estrada que escolhi parecia recuar a cada momento, a cada dia, a cada atitude. Eu sentia a estrada abaixo dos meus pes se desfazendo, desmoronando. Mas ai, de repente, como em minha oracao, ali estava eu: de volta ao inicio que me faria escolher por onde eu iria. Como num passe de magica eu estava onde deveria estar desde o inicio, como se eu pudesse escolher novamente. Orando, chorando, orando e chorando eu clamava por uma direcao. Qual caminho eu deveria tomar?Depois de me sentir tao perdida, me achei. Tudo comecou com um culto jovem. Logo apos, um sonho. Um sonho em que eu era amiga de uma menina cuja qual eu julgava ser muito metida. Foi como um aviso de Deus, que me dizia que eu precisaria de um ombro amigo pro que estava por vir... E veio. Mas veio tambem essa amizade tao especial pra mim, tao diferente, tao linda e
tao saudavel. E entao quando me vi, eu tinha dois amigos muito especiais. Amigos em um caminho que eu pedi que Deus me direcionasse. De repente eu estava cercada de pessoas maravilhosas que queriam minha companhia, me queriam por perto. Me queriam por perto por eu ser quem eu sou. Que gostavam de mim como eu sou. Agradeco a Deus por esse caminho que Ele me guiou, so Ele sabe mesmo o tamanho da minha felicidade.Mas, sempre tem um mas... Estar perto dessas pessoas maravilhosas que agora me fazem feliz, e estar perto de voce, por quem eu orei la atras pra saber qual era a vontade de Deus. E agora? Eu ainda nao sei. So sei, que meu coracao dispara se eu sei que vou te encontrar. Minhas maos gelam, fico vermelha, sem fala, sem ar. Nao sei o que dizer, o que fazer. Eu orava e chorava pedindo por um sentimento que, agora em mim, nao sei lidar. Nao sei se veio em hora errada, nao sei se veio tarde demais. So sei que a cada vez que algo da errado, eu penso que e Deus tentando fazer dar certo. Assim como eu estava diante de dois caminhos diferentes, estou agora diante de um caminho que estou trilhando e nao sei como proceder, nao sei como agir.Continuo orando, chorando, chorando e orando... me perguntando se e voce quem eu sempre pedi a Deus. Se nunca deu certo com ninguem porque Deus nos separou um pro outro, pra dar certo... Se isso e passado, se eu tenho que esquecer. Se, se e se... Enquanto nao descubro as respostas pra todas essas perguntas, me resta escrever pra desabafar o que sinto... Pelo menos meu blog ainda nao cansou das minhas historias! rs
"Planos que mudam sonhos tao irreais. Um coracao tao ferido, caminha meio perdido, sem rumo na estrada..." Engracado se falar em sonhos. Sonhos perdidos, achados, vividos, frustrados.... Sao varios tipos e modelos de sonhos. Existem aqueles que dao certo de primeira e aqueles que se perdem no caminho... Existe aquele que ameaca se concretizar, mas termina frustrado, sem ter como se realizar. Sabe, aquele que num determinado dia, voce acorda e diz: "e meu sonho, quero viver...", mas nao consegue, nao planeja... Existe tambem aquele sonho que vem do fundo da nossa alma, do mais profundo do coracao, que se espera, que se busca atraves de oracao. Aquele que, quando crianca, suspira desejando aquilo pra sua vida. Conforme vai crescendo, vai procurando em cada cantinho do seu ser aquele sonho, desejando viver em cada oportunidade. A adolescencia vai chegando e voce vai vendo todas as "chances" que tentou realizar seu sonho se frustrando no caminho... "Mas um dia ele encontrou alguem diferente, mudou sua mente, mudou pra sempre seu coracao, tratou suas feridas, deu sentido a vida..." Por muito tempo eu sofri, por muito tempo eu chorei achando que jamais teria meus sonhos realizados. Quantas pessoas passaram por meu coracao, e eu achei que seriam eternas? Que aquele garoto seria meu eterno namorado, pai dos meu filhos? Quantas vezes meus sonhos se frustraram, quantas vezes o sonho que ameacou se concretizar, nao se realizou. Quantas noites passei em claro, com meu coracao apertado, chorando dolorosamente por uma decepcao? Quantas vezes me senti um lixo, por nao ser capaz de ter um namorado? Quantas vezes... Mas eu encontrei um alguem diferente, mudei minha mente, mudei pra sempre meu coracao. Conhecer Jesus foi a melhor coisa que poderia ter me acontecido, pois Ele cuidou de mim todas essas vezes acima, me abracou, cuidou das minhas feridas, deu sentido a minha vida. Me ensinou que muitas vezes o que eu penso ser bom, na verdade nao e. O Senhor ve a frente, o que eu so consigo enxergar agora. Eu vejo o hoje, Jesus ve ontem, hoje e amanha. HOJE, que e o que eu consigo ver, eu entendi que eu nao perdi aquelas coisas que no passado me fizeram chorar, e sim fui livrada de todas! Sim, porque de todos aqueles que um dia eu pensei que seria meu "futuro marido", nao desejo nenhum pra minha vida hoje, rs. Entao Jesus foi me mostrando que provavelmente o meu sonho e o mesmo que o Dele, sendo que o Dele nao se frustra, nao se perde no caminho. Os sonhos de Deus sao do tipo que dao certo de primeira, pra sempre. Sao os melhores e mais lindos sonhos."Eu sei que o meu redentor vive, e por minha causa Ele se levantara. Tambem sei que o Deus em que tenho crido e fiel e poderoso pra ressuscitar meus sonhos e tambem para os realizar. O que e melhor pra mim eu sei que o meu Deus fara, mesmo que eu nao veja e nem possa sonhar." Finalmente eu entendi, que mesmo sendo doloroso as vezes,
mesmo que eu ainda chore na madrugada, o que Deus sonhou pra minha vida vai muito mais alem do que eu um dia sonhei. A partir de agora, esperarei no Senhor. Se Ele sabe e tem o melhor, porque nao viver o que Ele tem separado pra mim? E, "eu escolhi esperar" pelo melhor de Deus. Pelo sobrenatural, pelo que vai durar pra sempre, pelo sonho que guardo no mais profundo do coracao. Sei que por mais que eu tenha tido inumeras decepcoes, o meu Deus, o Deus em quem tenho crido, e fiel. E a cada dia Ele ressuscita meus sonhos, me dando fe e esperanca para continuar, para acreditar. Fe, essa e a palavra. Fe, amor, paciencia, obediencia. A palavra de Deus me renova a cada dia. Em cada momento dificil o Senhor me mostra que nao estou sozinha, que Ele e comigo. Nao ha o que temer. "Esforca-te, e tem bom animo; nao temas, nem te espantes; porque o SENHOR teu Deus e contigo, por onde quer que andares." (Josue 1:9)
Cansa! Ver um filme repetido cansa. Ouvir a mesma musica infinitamente cansa. Arrumar a casa todo dia cansa. Pegar o mesmo onibus todo dia cansa. Falar sempre a mesma coisa cansa. Acordar cedo todo dia cansa. Ouvir a mesma reclamacao todo dia cansa. Gostar de alguem unilateralmente cansa. Mandar mensagem sem retorno cansa. Tentar "tentar de novo" cansa. Terminar cansa. Recomecar cansa.Cansa o corpo, cansa a mente, cansa o coracao. e tudo que vc ja viveu ontem, se torna nada perto do que sentiu hoje, vendo a diferenca do que vc imaginava ser, e o que realmente e. E tudo que voce fez nao valeu em nada, e tudo que tentou, e de todas as armas que usou... Voce em poucos segundos percebe que aquilo nem era um sonho, foi simplesmente uma fantasia da sua mente, e voce acorda, e voce entende como tudo deve ser... E voce ve que o melhor e fugir, pq se chegar muito perto, voce esquece tudo que aprendeu, sua mente te ilude e voce acaba nao tendo como sair, e ai ja era. E e entao, quando voce fala 'eu desisto', e vem sua melhor amiga e fala: 'nao vou deixar voce desistir', e voce entende que precisa lutar, e entende que nao ta sozinha, e que no final, voce sabera se foi em vao ou nao, todas as suas tentativas. Nao parece justo comecar por mim, pelo que eu sinto, pelo que eu penso. Me diga de voce. O que voce sente? Eu preciso saber, eu preciso entender, ou simplesmente tentar. Nao sei o que voce ve quando me olha... A unica coisa que eu sei, e que estamos tentando iniciar algo ha uns anos, tipo uns 3 e nada! Confesso que por minha unica e exclusiva culpa, mas na epoca, eu nao conseguia te ver com esses olhos, e verdade. Mas vamos ser sinceros um com o outro. Eu era tipo muito apaixonada por outra pessoa que nao queria absolutamente nada comigo. De repente, a partir de um jogo do orkut, voce surge na minha vida. Tinhamos amigos em comum, mas nunca tinhamos nos visto pessoalmente. Estranho, pra mim pelo menos. Saber que alguem que eu conhecia a tanto tempo iria mudar minha vida... De qualquer forma, meio que de repente tambem, marcamos de sair algumas vezes. Mas eu estava muito envolvida com outra pessoa pra pensar que, talvez, voce fosse a resposta de todas as oracoes que eu vinha fazendo ultimamente. Nos encontramos, vimos um filme. Lembro das balinhas que voce levou pra mim, porque no dia anterior eu disse o quanto gostava daquela bala.Eu nao senti nada, pra falar a verdade. Dai em diante, minhas oracoes mudaram, passaram a ser:"Senhor, se for ele que o Senhor separou pra minha vida, faz surgir em mim algum sentimento, porque eu to no escuro, nao sei o que fazer.."E eu repetia por dias essa oracao. Logo depois, voce comecou a namorar. Nessa epoca, me deu um desespero, porque como um estalo, eu senti ciumes. Lembro que, em uma foto sua com roupa de mexicano, ou