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Agora virou tradicao. Dia 29/01 foi o segundo ensaio steampunk.Ate o dia anterior nao tinha pensado direito na roupa, foi quando a ideia de Alice Madness Steampuk fofura gotica veio a cabeca.Usei o jumperskirt L379, uma blusa, que eu nao lembro mais o codigo, e acessorios da Bodyline. A peruca foi comprada do cosplay de Viuva Negra da Di Lua. O corset e do cosplay da Mami.Ate tentei fazer com a loira para lembrar mais a Alice, so que combinou tanto com a vinho que eu nao tive escolha.As fotos foram feitas pelo Julio do Ta Zicado e outras pelo Felipe.Fiz poucas fotos porque estava ficando resfriada no dia que, por sorte, nem era dos mais quentes.Nem subi em trem dessa vez...A Gaby Sa fez uma entrevista comigo, Amanda e Bruna para o canal dela. Por coincidencia, estavamos todas com roupas inspiradas em personagens da Disney.Confere aqui: Fiquei viciada em batom matte, simplesmente. Ha muito tempo nao comprava batom e tal e desses ultimos meses para ca enchi minha colecao. A Nebula vai me ajudar a mostrar para voces.1- Maybelline 24 ColorFoi o primeiro que comprei. Exatamente dia 31/12/2015 de paguei R$49,90. E o melhor de todos! Realmente dura, mesmo depois de comer e escovar os dentes. Mas tambem foi o mais caro.2- Barbie by FenzaComprei por R$5,90 na Netfarma. Seca, e resistente e tal mas muito dificil de passar. Mancha bastante, principalmente a cor coral. Nao e um batom para iniciantes. Mas a embalagem e muito bonitinha.3- Daillus ProQueria muito um batom roxo/violeta. Aproveitei na compra dos da Barbie e peguei esses tambem. Custaram R$17,90 cada e e competente. Seca, nao transfere e tem uma duracao mediana.4- Max LoveVeio junto com a leva dos da Barbie. Paguei R$19,90, a cor e linda mas nao seca. Nao vale a pena.5- Tracta (Nebula estava de folga nesse momento XD)Esse comprei aqui em Sanca City. Paguei R$19,90 e e meu segundo preferido. Seca lindamente e permanece nos labios, mas nao tem a mesma duracao do Maybelline.6- RicostiMelhor custo-beneficio. Paguei R$8,90 cada desse vendedor no Mercado Livre. As cores sao lindas, relativamente resistentes e secam bonitinho.Tentei fazer uma comparacao de cores aqui, mas pela minha camera parece tudo igual. Tentando descrever um pouco: Sweet e mais pro nude nao tao rosa, depois o Nude 04 um pouco mais rosado, Beijo doce e rosinha, um pouco mais para o Marsala da Maybelline, Nude Rosado e a tal cor marsala e o Charme e mais escuro. Dos roxinhos: Essensi e um pouquinho mais azulado que o Fru-Fru, mas praticamente a mesma coisa. Ja o Saia de tule e mais escuroO Fun e puxado para o roxo e o Glan para o vinho. Junho foi um mes atipico. Era para eu participar de um concerto quarta passada mas como estava doente como uma camela infectada (pior que so estou melhorando agora, veja bem) nao fui. Fiquei bem chateada de nao poder ir, enfim..Mas participei no do dia 14/06! Estava frio infinito nesse dia entao por que nao ir de lolita?Nao sei como nao tinha usado lolita antes para
apresentar. Montei um kuro das trevas quentinho e confortavel com jsk L379 da bodilaine, coturnos, meia-calca fio 80 e uma blusa minha quentinha.Agora me vejo procurando mais vestidos pretinhos na Bodyline mesmo me sentindo agredida toda vez que entro naquele site ou olho pra cara do dono. Enfim, nao tem como discutir que ainda e a saida mais barata e que tem sua qualidade, se souber escolher.Aqui, um pouquinho da Orquestra Experimental da UFSCar.
E esse ano conseguir ir no Anime Sanca Fest Riah Comic Fest. Nao sabia realmente se iria conseguir ir, entao nao comprei adiantado. Tive que pagar 40 reais (espera, vou repetir, 40 REAIS) na porta.Nao aproveitei realmente o evento. Fui so mesmo para ver o pessoal que devia fazer um ano que nao via, veja bem...Gostei do novo lugar do evento. Tem lugares lindinhos e a gente ate conseguiu fazer um mini ensaio.Nao comprei nada, porque, ne, ainda estava chorando meus 40 reais. Achei que tinham poucas lojas dessa vez. Talvez porque o espaco ficou maior. Mas havia varias comidinhas gostosas que eu nao comprei por causa dos 40 reais da entrada (40 reais, mano).Nao vi as atracoes, Cheguei na hora do concurso cosplay e depois veio um youtuber que nao tenho a menor nocao de quem seja, mas estava fazendo bastante sucesso com a molecada.Quando a Chibi me avisou que iria ter grupo de Madokas das quebrada, dei o sangue para finalmente terminar minha Mami.Estava deprimida porque quando minha bota chegou nao serviu. Mas isso e passado! Agora serve lindamente, so que fez duas bolhas gordinhas para chamar de minha.Juro que tentei fazer o Puppy eyes da Mami, so que nao rolou.A maquiagem, no fim, ate ficou bonita. Esse blush a la japinha to usando pra vida. Fica muito fofo.Esse Kyubbei escandaloso e obra da Wichiko. Esse rabo gigante e do peso do meu cachorro!Hom-hom e a Chibi-ibi e Madoka a Aninha. Seguem as coleguinhas la. Bom, vamos la entao, seja bem-vindo novamente a minha mente e, faca o que voce faz de melhor, sinta-se em casa. Ja que tem sido assim, pensei em escrever sobre isso, sobre voce. Quem sabe isso nao me ajude a te colocar em um lugar consistente uma vez que so o que tenho feito e pensar em voce, sonhar com voce, lembra de voce, voce, voce, VOCE! Oh! Dizem que o tempo faz passar, que ele muda as coisas, mas acredito que, no meu caso e, especialmente nele, ele esteja meio cansado ou sobrecarregado, porque nao tem feito muita coisa, nem mudado nada conforme me fora prometido. Nao o culpo, sinto por todos pensarem que apenas ele tem que fazer e ficarem de bracos cruzados. Mas que puxa a vida ser assim! Mas voltando ao assunto, vamos falar sobre voce e como voce tem estado tao presente em mim sem ao menos eu ter sua presenca por qualquer segundo que fosse nesses ultimos longos anos. Tenho lembrado muito e esse rememorar me tem deixado paranoica. Quem dera ao inves de estar escrevendo pudesse eu estar sentada a sua frente contando-lhe tudo isso. Mas estamos tao longe que so em sonho mesmo para isso acontecer! Sua presenca tem sido tao forte nos meus dias que tenho lembrado de coisas que eu imaginava ja ter esquecido. Pequenos detalhes. E, olha, poe pequeno nisso. Imperceptiveis, porem com uma carga de sentimentos enormes. E olhar pro lado e lembrar, olhar no espelho e lembrar, olhar pra rua pela janela do onibus quando este passa em frente ao lugar do
nosso primeiro beijo e ver que (in)felizmente voce ainda vive em mim. Nao, eu nao te esqueci e nao consigo entender como! Talvez, e onde eu mais encontro razao, nossa historia tenha ficado inacabada. Ela foi interrompida sem que nos fosse pedido permissao. Simplesmente uma hora eu tinha voce aqui comigo, outra hora nao. E, sinto que por isso, voce nao deixou de existir em mim. Lembra aquele seu jeito? o meu dleifrag? Entao, eu lembro e muito! Lembro com a maior riqueza de detalhes possivel! Nossa, como eu queria mesmo que voce estivesse aqui ouvindo tudo isso! Ando pensando e, pra ser honesta, pensando muito esses ultimos dias. Me questiono: apesar dessa louca vontade, se, por alguma acaso do destino, eu o tivesse aqui hoje, o que isso mudaria? o que faria de melhor ou pior em mim a sua presenca em carne e osso? o que aconteceria com tudo isso que sinto? Sinceramente? nao sei qual a resposta. Ora penso que nao mudaria muita coisa, diminuiria a saudade e claro, mas a falta nao, porque nao sei se tenho coragem de largar o que tenho para arriscar novamente contigo. E ora penso que mudaria tudo, que louca e desenfreadamente abriria mao de tudo por ti, por nos novamente. E, nao sei. E aqui eu travo. Aqui eu me perco. Me encontrar sem resposta e uma interna confusao que nao cabe em mim, entao eu libero isso. Lagrimas, palavras, dentre outras tantas maneiras. Mas maneiras que de maneira alguma alguem perceba. Porque sou fraca aos olhos desse alguem por isso, e quem gosta de ser considerado fraco? Nao, preciso ser forte e forte sozinha. Essa nossa historia me mostrou isso. Esse lado que eu nao conhecia. Que para ser forte junto, eu preciso ser forte sozinha. Preciso ter certeza de mim, me conhecer. Porque, assim, se um dia voce ir embora, como foi, eu saberei ficar sozinha. Eu nao estarei tao assim nao-sei-como-estou como me encontro hoje. Voce faz falta! E uma grande, impreenchivel e solitaria falta.
"Olhe so para nos, correndo para la e para ca sempre apressados, sempre atrasados. Acho que e por isso que somos chamados de raca humana. O que mais acreditamos nesse mundo e em relacao. Para algumas pessoas acontecem a primeira vista. E quando voce sabe, voce sabe. E o destino operando esse milagre. Isso e otimo para eles. Podem viver uma musica pop, no trem expresso. Mas nao e assim que a coisa realmente funciona. Para o resto da gente, e um pouco menos romantico. E complicado, confuso. Trata-se de tempos horriveis, oportunidades perdidas. De nao ser capaz de dizer o que precisava dizer quando precisava dizer. Ao menos, e desse jeito que era para mim.[...] [...]Olha so para nos, correndo para la e para ca sempre apressados, sempre atrasados. Acho que e por isso que somos chamados de raca humana. Mas as vezes, as coisas desaceleram o suficiente para que todas as pecas se encaixem. E o destino operando o seu milagre. E nos nos relacionamos. De vez em quando, em meio a toda essa confusao algo inesperado acontece e empurra a nos todos em frente. E a verdade e que eu comeco a pensar, eu comeco a sentir que talvez a raca humana nao seja uma corrida." Eu queria ter algo ao que me agarrar, mas nada tem se mostrado firme ultimamente. Nao sei o que fazer, nao sei como agir, nao sei como pensar. Nem mesmo sei como vim parar aqui, neste agora, da forma como estou. E tambem nem sei se quero encontrar alguma razao pra isso. Nem sei o que quero, pra ser sincera. Tantos anos aprendendo como ser, como agir, o que falar, que exemplos seguir, e hoje em dia nao lembro metade do que me foi ensinado. Desaprendi tudo que se dizia ser importante em minha vida. Na verdade, nao sei se houve mesmo algo realmente importante em minha vida. Esta tudo caindo aos pedacos, e eu nao sei o que fazer. Preciso de um tempo. Mas tempo pra que? Tempo pra tentar ser feliz? Mas, como e mesmo que se e feliz? Como eu disse, eu desaprendi. A incerteza me da mais medo do que qualquer outra coisa. E quao incerto e cada passo que eu dou, cada rumo que sigo, cada escolha que faco, cada palavra que digo, e por ai vai. Joguei tudo que eu tinha no chao, virei as coisas e continuei andando. Se eu olhei para tras? e claro que sim, mas nao parei. Nao entendi o que estava fazendo, ainda nao entendo e tenho medo de nao ter tempo para entender. Agora, depois de milhas e milhas longe de onde parti, estou tentando voltar. Mas, nesses ultimos meses, o vento soprou muito forte e nada mais esta no lugar onde deixei. Penso em deixar tudo de lado novamente, afinal e muito mais facil, porem nao melhor, seguir como estou, do que correr atras de tudo. O vento nao parou, na realidade, ele tem vindo com mais forca. Penso que tudo resolveu se rebelar contra mim. Continuo sem entender. Continuo
sem saber o que estou fazendo e o porque estou fazendo. Eu juro, eu procuro, procuro, procuro e nao encontro razao no que sigo ou no que me faz estar onde estou. Sinto sua falta. Mas, na real, nao existe algo que nao tenho sentido falta ultimamente. Eu tento ser forte, pensei que fosse o suficiente, mas nao. Estou nadando de volta a superficie, mas quando olho pro lado so vejo escuridao e retomo a consciencia de quao estou longe dela. Mas eu estou me esforcando. Um passo de cada vez que so assim chego a algum lugar. E, apesar da minha pressa, estou reaprendendo a ter paciencia. Tudo que e importante demora. E, de fato, se nao fosse importante, eu nao teria voltado, nao teria tido forcas para ir atras, pois nao sou de ter animo com o fato de ter que sempre estar indo atras, mas apesar disso estou aqui de novo. "Sem pressa, sem pressa, sem pressa", fico repetindo isso em minha mente, mas, se eu pudesse, resolveria tudo neste minuto. E tal minuto ja passou. e nao resolvi nada. e continuo a dizer repetitivamente as mesmas palavras em minha mente. So espero nao ficar louca e nao morrer quando finalmente tudo estiver voltando a dar certo. Esperava ouvir tanta coisa de voce. Esperava que voce, uma vez pelo menos, corresse atras tambem. Espero demais. E cada vez que me percebo esperando algo seu, a mare sobe tanto quanto essa esperanca, e eu me vejo cada vez mais longe da superficie. E o que eu posso fazer? nao sei, nao sei, NAO SEI!
A verdade e que nunca recebi aquela carta que voce me prometeu, nunca olhei o horizonte do lugar em que voce havia me prometido e, provavelmente, se isso acontecer, o verei sozinha. Promessas e promessas, para que faze-las se nunca as cumprimos? Deixando-as livres no ar, a espera do dia em que se concretizarao. Sabe do que eu mais sinto falta ? E da sua companhia, porque quando a tinha, eu nao fazia ideia do era me sentir so. Voce foi grande, foi importante, foi amigo. E faz uma falta enorme. E que "trem" e esse de sentimento que eu nao sei esquecer? que eu nao consigo definir? que vive, assim como as promessas, solto pelo ar. e que consegue se tornar tao amargo e tao doce ao mesmo tempo? Nao tenho entendido muitas coisas, mas acho que eu queria te ver, e tudo se resume nisso. [Dleifrag]Debora Me escondi de ti, dele, dela, daquele outros, de todos os outros. Me escondi de mim em mim mesma. Me perdi, me refugiei. Me tranquei a sete chaves e consegui a proeza de perder cada uma delas. Pensei que seria melhor ficar um tempo em mim e longe dos outros, mas acho que fiquei tempo de mais e esqueci como e estar longe de mim e perto dos outros. "Sonhei ter sonhadoQue havia sonhado.Em sonho lembrei-meDe um sonho passado:o de ter sonhadoQue estava sonhando.Sonhei ter sonhado...Ter sonhado o que?Que havia sonhadoEstar com voce.Estar? Ter estado,Que e tempo passado.Um sonho presenteUm dia sonhei.Chorei de repente,Pois vi, despertado,Que tinha sonhado."Manuel Bandeira - Tema e variacoes E quando a luz se apaga que voce comeca a ver o que e real. E como olhar o ceu em um dia claro, por mais limpo que ele esteja, e so de noite que enxergamos as estrelas.cc- debs "Para ser grande, se inteiro: nada teu exagera ou exclui.Se todo em cada coisa.Poe quanto es no minimo que fazes.Assim em cada lago a lua toda brilha, porque alta vive" Fernando Pessoa Nao espere de mim, agora, nada mais do que amizade, eu nao posso te oferecer mais do que isso, a vida, a situacao, o rumo que as coisas tomaram nao me permitem fazer mais do que isso. "Espero que entenda, mais o meu amor havera de estar sufocado em meus pulmoes, enquanto voce estiver preso a algo que nao me deixe livre para declarar o meu amor sem culpa, sem magoa, sem duvida. Talvez teras algum texto escondido, alguma poesia jamais mostrada e totalmente dedicada a voce; Talvez teras ainda meus abracos e cumprimentos, com um tom de amor subentendido, mais contido; talvez ainda seras o tema das minhas grandes composicoes; talvez ainda estaras em meus sonhos todas as noites, e a razao dos meus maiores desejos; talvez voce ainda seja uma causa para minha vontade de seguir e continuar; Talvez voce seja o que espero, mais tudo isso no mais fundo e longinquo pensamento, onde ninguem possa ao menos imaginar o que eu esteja a imaginar, serei totalmente cautelosa, e discreta, mesmo que isso nao seja muito bem feito,
mais as minhas mais belas palavras, os meus mais sinceros gestos, as minhas apaixonantes declaracoes, estarao agora guardadas a sete chaves, em cadernos, folhas e cartas, que quem sabe um dia eu venha a te mostrar, mais hoje, serao apenas minhas, das minhas lembrancas e das minhas saudades."
Talvez eu nao diga tudo que sinto por palavras, mais sim diariamente atraves dos meus atos, porem hoje queria deixar escrito. Hoje eu vim falar de algo maior que qualquer coisa que existe no mundo, amor de filha.O melhor abraco eu tenho todos os dias sempre disposto a me reconfortar. A calma eu encontro no cheiro dela perdido em algum canto da casa. Os melhores sorrisos, foi ela quem me fez dar. os melhores conselhos, ela quem me deu. A compreensao, so ela e capaz de ter, sem julgar, apenas compreende. Ela que e minha melhor e maior amiga [ e nao e exagero nao, ela e tao louca quanto eu], ela que parece mais minha irma do que mae, como muitos dizem, ela que me da sermoes que me fazem ser melhor. Ela que mima, e me da broncas, mais sempre acaba fazendo tudo que quero. Ela que me beija todos os dias, e sempre orgulhosa, nunca desanima quando algo nao da certo comigo. Ela que e sorridente, sempre EXTRAvertida, ela que me poe no colo, e me da carinho, ela que ate os meus 9 anos[e ainda hoje] me poe na cama, e me da uma beijinho na testa de boa noite que eu tanto gosto, e e a ela que devo todos os meus agradecimentos, por me entender, por me ouvir, por me apoiar, por me ensinar, por entender que a sua menininha cresceu, mais que nunca vai deixar de ser tal [ e eu adoro ser ainda a menininha (: ] obrigada por ser minha melhor amiga, obrigada por ser uma mae maravilhosa que nunca faltou com nada, muito menos, em nada. Obrigada mae, por ser assim, essa mae tao perfeita. Eu te amo MUITO MUITO MUITO. Ah e a todas as maes, um feliz dia das maes ;) Bom, e mais um ano se passou... E mais um dia do amigo chegou. Nao posso dizer que todos foram iguais, ate por que uns amigos se foram, e outros chegaram, mais com certeza eu digo, que eu amo todos eles. Feliz dia dos amigos meus GRANDES bests. Cada um sabe da importancia enorme que tem, e queria agradece-los por tudo... Pelos melhores momentos, pelas melhores risadas, pelos maiores segredos, pelos consolos, pelos abracos, pelas saidas, por todos os dias! Cada um sabe bem a importancia que tem. Eu amo voces :) O dia do amigo foi ontem, mais hoje eu queria falar de voce. Quantas foram as vezes que eu te odiei por nao me entender, por me enfrentar, por colocar o dedo na minha cara, nesses momentos de raiva, voce nao era o meu amigo, mais na real, voce apenas me dizia a verdade, e ela doi. Voce foi o unico, que apontou os meus erros, e junto com as lagrimas que me fez derramar, as enxugou, e me consolou. Voce sim quis o meu bem, tentou me mostrar o caminho certo, e foi claro ao me explicar o porque de me indica-lo. Voce me deu mao. Me puxou para cima, todas as vezes que me senti
no chao. Voce foi la, mesmo que quase nunca estivesse sempre, mais voce foi. Talvez eu so tenha percebido isso agora, mais voce sim eu chamo de amigo. Nos, que ja passamos por momentos bons, e ruins juntos, rimos, choramos, sofremos, so queria lembrar que a culpa nao foi sua ta :] Eu nao te culpo, nem te julgo, eu te agradeco, e te abraco por ser o meu amigo. E eu sou sua mae, voce precisa do meu juizo, e eu preciso da sua parceragem ;p . Os anos passaram, e voce continua ao meu lado, e eu espero que voce esteja sempre. Obrigada meu 1a melhor.
Com minha grande sensibilidade vou procurando dar um rumo pra minha vida, e abafar tudo o que esta em falta, e nao pode ser preenchido. Vou dando curtos passos em direcao a qualquer lugar, contanto que eu chegue em algum. Vou me virando da forma que posso, vendo o que nao quero ver, vivendo com a ausencia de coisas que pra mim sao importantes, vou rindo pra nao chorar, simplesmente escrevendo o que queria falar e nao posso. Vou olhando o horizonte, sem enxergar nada, nem luz, nem escuridao, e eu nem sei mais o que vejo pela frente. Vou subindo mais uma rua sem saber quem sou, e como estou. Confusa, desconsertada, um pouco perdida, vendo queridos perdendo a essencia e se afastando, vendo amigos distantes, vendo " iniamigos" mais proximos. Acanhada, fechada, discreta, vou disfarcando a falta que tenho, e que guardo, e que levo a tantos anos. Vou parando em mais uma loja, vendo as duvidas nas vitrines, e de graca sendo destinadas a minha mochila, sem esforcos. Vou atravessando mais um sinal, sem a certeza de que vou chegar na outra calcada. Vou respirando, vou vivendo, caminhando, e eu nem sei mais o que me motiva a isso. Vou descalca, ou calcada, vestida ou despida, tanto faz, vou vivendo em um lugar em um submundo, que nao e o meu, nunca foi o meu, e eu procuro aquele velho mundo, de verdadeiros amigos, do meu verdadeiro amor junto comigo, de belas cores, de sinceros sorrisos... Eu vou vivendo em um lugar que nao e meu, e nao me permite viver como quero. Sou, "mentirosamente" feliz, por simplesmente querer achar algo que me motive a sorrir, e mecanicamente vou sorrindo, mais todas as noites a verdade vem, eu penso, eu lembro, eu choro, e a tristeza me sufoca mais uma vez, e eu me vejo perdida, na minha vida sem vida, e eu imagino como sera tudo daqui a alguns meses. Se hoje eu ja me sinto sem vida, daqui a 210 dias, a minha vida ira embora, junto contigo. Se com sua presenca me sinto assim, imagine com sua ausencia... Nao como serei capaz de me reerguer. Que eu nao perca os seus olhos em meio a tantas pessoas. Na verdade nunca os perdi de vista. Talvez nao veja, talvez nao perceba, mais os meus olhos sempre buscam os seus, e quando nao os encontra, sempre buscam ao menos te ver. Nao e que eu queira te vigiar, ou saber o que faz, mais e pelo fato de me encher os olhos te ver ali, ou aqui, ou em qualquer lugar. E como se eu tivesse nascido apenas pra isso, te olhar, te admirar, te amar. Nao so os meus olhos, mais o meu corpo, os meus labios, as minhas maos, os meus bracos, te querem, e eu so posso te olhar, nada mais, e e por isso que eu peco que nao saia do meu alcance e nem estranhe se me ver te olhando de uma forma meio boba, e que naquele momento, tenha a certeza, que
estou te amando, sera apenas uma forma de te amar, uma das tantas que tive que achar por nao te ter por aqui. Muitas vezes tento disfarcar, olho pros lados, pra outro lugar, mais no canto do olho ainda percebo seus movimentos, e eu ficaria uma vida inteira te vendo viver, mais que vivesse comigo, e se nao comigo, que vivesse apenas pra nos dois, e se nao pra nos dois que vivesse pro mundo, mais que nao vivesse pra outra. Me doi te olhar com outra, me doi te ver com outra, e nesses momentos eu preferia ser cega, pra nao te ver, nao te olhar, ja que e apenas voce que meus olhos procuram. Eu ja nao procuro entender a vida, nem buscar razoes, eu ja nao corro mais atras, eu nao desisti desse amor, apenas parei; Parei pra te olhar, pra te ver, pra te esperar passar por mim e dar meia volta, e ficar, e nunca mais partir. Nunca mais. /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabela normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin; mso-bidi-font-family:"Times New Roman"; mso-bidi-theme-font:minor-bidi;}