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Segue uma pequena ilustracao que eu fiz da minha personagem Aguia Dourada. Essa personagem fez a sua estreia em 1994, no fanzine impresso FUSAO COMICS # 3, depois de anos na gaveta eu voltei a publicar as HQs dela so em 2008 na HQ AGUIA DOURADA # 1 - O RETORNO DO PASSADO. Depois disso a personagem nao parou mais, foram mais de 22 edicoes lancadas sendo dessas 2 impressas e algumas participacoes em outras HQs de outros artistas.As HQs dela vem sendo publicadas no blog do ALVO QUADRINHOS onde voce podera ler e curtir todas as HQs dela que estao online.www.alvohq.blogspot.com.br ESTA ONLINE NO BLOG DO ALVO QUADRINHOS A HQ "AGUIA DOURADA # 11 - NA MIRA DO CACADOR" ONDE A HEROINA AGUIA DOURADA TEM QUE ENFRENTAR UMA NOVA AMEACA O ANDROIDE CACADOR.PARA LER A HQ E SO ENTRAR NO ENDERECO ABAIXO:http://alvohq.blogspot.com.br/2015/08/aguia-dourada-11-na-mira-do-cacador.html Sorriso, dentes, olhos, cor. Cabelo, vitalidade, feeling. Bracos, tenis, bolsa, relogio, pulseira, conversa, carteira. Olhar, de longe, de perto, gestos. E isso. Mal sabe que tem, mal sabe que faz o milagre de ficar. Confesso, nunca joguei as cartas escritas a tinta no lixo. Nao as picotei como disse que fiz. Nao joguei e-mails, sms e nem historias, nao apaguei nada.Esta tudo na caixa, guardado e separado por assunto. E toda vez que tenho que lembrar, somente as lembrancas, que tambem nao joguei fora, nao bastam. E como um vicio.E como seu eu puxasse pela busca, so para nao me deixar esquecer, como se, enfim, eu pudesse. E real, verdade, esta tudo aqui ainda, eu juro. E tudo se encaixa na linha do tempo e me leva ao que sou hoje.E o que me fez escrever agora. As fotos que vi de anos atras me parecem tao atuais, que trazem sentimentos antigos para ja. So pra nao deixar esquecer.Como se esquecer fizesse mal, como se guardar lembrar fosse um remedio, que tenho que tomar de tempos em tempos e continuar parecendo forte e insensivel, por tudo o que aconteceu. E como se eu tivesse que contar e sentir as coisas, tudo outra vez, da mesma forma.Juro, nao consigo. Juro, queria realmente conseguir. Apagar da caixa de e-mails, apagar da caixa de entrada do celular, e da memoria, afinal, todos ja estao me alertando que para receber novas mensagens, e preciso apagar as velhas. Viver o romance de "Brilho Eterno de Uma Mente Sem Lembranca" seria uma otima opcao para mim, mas sem o final feliz. Era aquela musica sua que tocava na minha cabeca, ainda aquela, que so eu tinha escutado e que so voce sabia cantar, e eu, sabia cada palavra, cada acorde, cada lembranca que ali aparecia como simples coisas boas da vida que a gente fazia questao de lembrar.Tempo de mudanca, desconstruir e reconstruir tudo, tudo, cada ponto, cada i sem o ponto.A caipirinha ja precisava um pouco mais de vodka pra me deixar tonta. O tabaco ja era mais de um por semana. Mais, eu preciso de mais. Eu preciso sentir a necessidade, o medo, o frio na barriga, a tontura.E era exatamente o que
voce me dava e era exatamente o que eu precisava. Da incerteza de quanto tempo voce iria estar por perto. Da incerteza de quantos tipos de frutas viriam naquele drink. Da incerteza do ter e do querer e do medo de ir ou deixar-se ir.Era tempo de mudanca; mudancas nas configuracoes do dia, do amor, do blog, do gosto, do layout de tudo. E foi exatamente isso que te trouxe. Foi a reconstrucao do pensamento, do paradigma, dos quereres que andavam tao mal amados por ai.Era aquela mesma musica que nao saia do meu pensamento, como um dialogo comigo mesma ou um narrador da linha do tempo, me dizendo pra ficar e pra ir, pois eu sei que essa e o meu melhor lado, e o que eu posso ser, e a escolha mais sensata e louca que eu poderia ter, afinal: "so quero saber do que pode dar certo, nao tenho tempo a perder..."
Voce tem exatamente 11 minutos para apertar o del e tentar uma nova possibilidade.Isso ja nao e novidade pra mim, e apenas uma rotina, que entre tantas, ainda e um pouco vazia.O dia ta cinza la fora, mas de manha um brilho apareceu no ceu pra dizer que um novo dia comecaria.Agora restam apenas 9 minutos. Aqui de novo? So em outra possibilidade, so em outro dia.A tristeza e sempre tristeza, e sempre a coisa a mais que nao deveria ta aqui, e sempre o excesso do que nao faz falta - ou do que faz tanta falta assim. O passo dado se torna retrocesso num mundinho onde o dia e cinza.Foco em coisas materiais e profissionais, porque o resto das coisas ja nao fazem mais tanto sentido assim.7 minutos...Afinal, com pouco tempo que me resta, pra que perder tempo com o que e apenas coisas desnecessarias? Filmes assim eu assisto em casa porque e muito mais facil baixar historias pela internet do que tentar viver na rua, real, o real que acaba bem ligeiramente.4 minutos...Tempo suficiente pra fechar esse programa, fechar a mala e ir... Ctrl + Alt + Del (2X). Sempre funciona. Apesar desse texto nao ser meu, eu tinha que postar ele hoje... afinal, que nao algum odio?Me identifiquei com cada tipo de odio citado, com cada palavra... a Tati sempre faz com que eu (e milhares de meninas por ai), se vejam nos textos! Muito bom, pra quem nao conhece, recomendo!Odeio esse texto - Tati BernardiEu tenho, voce tem e eu duvido que aquele cara ajoelhado na frente do santo ou aquela mulher descalca numa ciranda espirita nao tenham: odio. E eu nao sou so isso, eu nao sou assim o tempo todo, eu nao me baseio nisso. Mas, sim, eu odeio, e como. E a cada dia eu odeio mais conscientemente, a cada ano eu odeio mais especificamente e a cada nocao da vida eu odeio mais verdadeiramente. Eu odeio que encostem o cotovelo, a bunda ou uma cerveja molhada em mim enquanto eu tento encontrar um espaco para dancar. Eu odeio que encostem em mim, odeio a pele de um desconhecido indesejado. Odeio homens com camisetinhas justas e colares. Odeio garotas de nariz empinado em suas calcas que de tao apertadas fedem corrimento. Odeio meninas ensebadas que mexem demais no cabelo e olham para os lados com vergonha da propria existencia. Odeio homens que olham para bundas como se admirassem uma carne pendurada no acougue e odeio mais ainda quando fazem bico e aquele sim com a cabeca, tipo concordo com o mundo que ela e muito gostosa. E se ele fizer aquela chupada pra dentro do tipo hmmmmm delicia ja e algo que ultrapassa os limites do meu odio. Bater o dedinho do pe na quina, futebol pelo radio, pessoas felizes demais, (...) cigarro enquanto eu to comendo (ou a qualquer hora), mau atendimento em restaurante (ou em qualquer lugar) e pessoas que nao sabem chupar laranja ou tomar sopa sem sonoridades.Odeio quem ignora a necessidade do desodorante, do retoque na raiz preta e da
hora de parar com a comida. Odeio que faca sol se preciso de uma desculpa para nao sair de casa. Odeio chuva se tenho roupas novas de verao. Odeio amigas que fazem sexo anal e me contam e eu passo o resto da vida sentindo um cheiro ruim quando encontro com elas. Flanelinhas, patricinhas, nominhos carinhosos para o namoradinho e frases carinhosas para o namoradinho no diminutivo. Odeio nao ter um filho da puta nesta terra que sirva para meu namorado. Odeio mau halito e mais ainda o fato de que justamente as pessoas podres sao aquelas que falam mais baixo e nos obrigam a ter que chegar perto. Eu odeio machismo, submissao e mais do que tudo isso ter que ser forte o tempo todo e nao ter um ombro masculo para chorar ate minha ultima gota desamparada.Eu odeio com toda a forca do meu odio o telemarketing (...). Odeio todas as meninas bonitas do ginasio que ja tinham peitos e bundas naquela epoca e hoje provavelmente devem estar caidas e usadas. (...) Odeio muito mais do que telemarketing que empurrem a minha cabeca para fazer sexo oral: a chupetinha comandada! Vai abaixar a cabeca da sua mae, seu filho da puta! E ve se aprende logo que nao precisa enfiar a lingua la no fundo e fazer aquela cara de nojo, lambe o clitoris e mostre que voce sabe mais do que quem foi o campeao do Brasileirao de 89. Odeio homossexuais enrustidos que usam a desculpa para nao pegar uma mulher ah, eu so pego de modelo pra cima. Odeio homens.Toques de celular personalizados, tatuagem tribal e a nova moda das atrizes-modelos-manequins de tatuar as inicias do namorado da semana. Odeio bolsas Louis Vuitton, elas sao feias e caras e quem usa e a tipica languida que eu odeio, de rosto fino, cabelo fino e cerebro fino do fino shopping Iguatemi. Odeio bunda muito grande porque bunda muito grande e coisa de pobre. Odeio minha bunda ser pequena e eu ser pobre. (...) Odeio ter vontade de fazer coco logo depois que eu tomei banho. Odeio o fim do sexo com aquela lambuzeira toda, odeio o meio do sexo porque minha cabeca quase sempre esta em outro lugar e eu quase sempre finjo orgasmo. Odeio quando amo o sexo e o filho da puta some e eu passo mais um tempao para gostar de sexo de novo.Odeio pessoas muito oleosas, muito peludas, muito suadas e acima de tudo meninas que cheiram a lavandas e gostam de adesivos de ursinho. Odeio as pessoas que eu amo muito, tipo minha mae. Odeio que me mandem falar mais baixo e odeio que falem alto. Odeio que me olhem e que nao me vejam. Odeio pentelho na minha garganta. Odeio comerciais com criancas vestidas de branco correndo no campo com flores amarelas, aquele japonezinho que faz coco e aperta o tirador de fedor do banheiro e odeio muito, mas muito, mas muito mesmo, as lojas Marabras. Odeio bijuteria dourada mais do que qualquer telemarketing ou chupadinha comandada. Odeio brilho em vestidos... agora, cascata
de neon em formatura esta acima dos meus poderes em odiar.Odeio quem comemora porque passou numa faculdade que meu primo de 8 anos passaria e quem diz peguei a mina. Pega no meu pau, muleque!. Odeio bolsa de couro sintetico combinando com o sapato de couro sintetico (se as fivelas combinarem eu posso enfartar a qualquer momento). Odeio quem comemora o aniversario no rodizio de pizza do Viena e quem nao pode perder o novo filme do Ben Affleck. Odeio numa proporcao assustadora o Outback (...) (Se voce vai num restaurante de shopping vagabundo com um nome industrializado sem charme desses e ainda acha divertido escorregar na gordura do chao nao leia meus textos, por favor.)Odeio os Estados Unidos mas odeio muito mais o fato de a gente ter sangue europeu mas ficar imitando esses estupidos, que tambem tem sangue europeu mas sao estupidos por heranca criada. Odeio a frase eu vou no super, comprar umas cervas para o churras. (...) Odeio cariocas que se acham fodas porque ja sairam com alguma atriz da Globo e todos ja sairam. Odeio a vontade que eu sinto de rebolar quando escuto aquela imbecil da Britney Spears, odeio ter chorado no Titanic (...) Mas eu assisto.Odeio quem passa o dia no shopping com a familia, churrascaria com aquele desfile de bichinhos mortos, principalmente porque voce esta la tranquilamente comendo e vem alguem com um espeto (que e grosseiramente imposto ao seu lado), te espirra sangue, fala um nome idiota e voce nunca sabe exatamente de que parte se trata.Odeio homem que arrota aquele assoprinho que precede a explosao do chopp, sabe? Odeio com cada celula do meu corpo os moke-up de sobremesa em lojas de doces e alguns restaurantes. Odeio quem casa virgem, odeio quem chega em casa depois de uns malhos no carro e enfia o dedo no meio das pernas porque tava louca para dar mas ele ia me achar muito facil. Mas eu tambem odeio mulher que sai dando pra meio mundo e perde o misterio. Sei la, essa coisa toda de dar vai ser sempre uma duvida. Odeio duvidas.Odeio meninas cacadoras de homens ricos mas odeio sair com um cara que esta tentando comecar um relacionamento e ter que rachar a conta, seria mais simpatico me deixar pagar a conta toda. Rachar e pessimo. Odeio aquele filme da loira e da morena do David Lynch, odeio as pessoas que nao entendem que Felicidade veio antes de Beleza Americana e odeio quem odeia o Woody Allen.Dividir banheiro, pelo alheio em sabonete, acordar cedo e meninas adolescentes peruas com voz de pato. Odeio gordinhas que dizem e que eu tenho a estrutura ossea larga e da-lhe brigadeiro em frente a televisao. Odeio aquele velho filho da puta me olhando na mesa ao lado, com tres criancas penduradas no pescoco e uma mulher com culote comendo abacaxi para ajudar na digestao do javali. Odeio a tipica familia e suas arvores de Natal cheias de rancor, e os doces das tias cheias de rancor, e as criancas lindas correndo querendo que o priminho morra porque
ganhou mais brinquedos. Odeio o tapinha dos homens e o beijinho em falso das mulheres. Prefiro virar a cara, prefiro cuspir, prefiro odiar, quando eu era crianca sonhava todas as noites que arrancava os olhos de todo mundo e so eu podia enxergar o quanto era feio eu ser como sou
Dia de domingo, raro. Ceu azul, o sol veio me visitar logo cedo. Quanto tempo fazia que ele nao passara por ali? Que saudade! Odeio tempo nublado. Demorou para que eu encontrasse alguem que tivesse a hora certa a me informar. Todos estavam tao perdidos quanto eu naquele lugar. Nao sabia em quantos minutos eu estaria atrasada, ou adiantada.Nao me importava, todos tinham horas e minutos diferentes, todos tinham seu proprio tempo.O sorriso da crianca me mostrou que ja era mais do que meio-dia. Que sorriso belo, que ar gracioso.Caminhos novos. Sapatos velhos. Andar por Sao Paulo nunca teve tanta graca. O passista, o sambista, ele estava ali, em um so corpo imundo. Ele vivia na rua com um sorriso gigantesco no rosto.A louca, eu era a louca do dia. Nunca sabendo como agir e o que falar. Tao interressante nao se preocupar e ser apenas eu, eu e basta, a louca.Tic-tac, o relogio nao para. Pra que perder tanto tempo?Nunca tem final, assim como os mesmo textos. Tambem nao tem inicio. Ninguem precisa entender.Ninguem sabe a dor e a alegria de ser eu.23h! So fui saber exatamente a hora certa quando chego em casa, acabada, dps de caminhar uma longa estrada e descobrir que tenho apenas 6h para dormir, maltida segunda-feira me espera. Faltam 10 minutos, nunca faltou tanto tempo assim. Como sempre, me sinto invasiva, invadida, invalida.Era ontem, era um ser, mas nao eu.Desde quando os caminhos que ando sao meus? Ate quando essa mao que lhe escreve e minha? E quem diz que ela e fiel ao que eu penso?Meus labios nao querem mais fumar, mes pes nao querem mais trilhar por esses caminhos, entao quem quer?Se eu sinto um aperto aqui no peito, entao quer dizer que o sentimento, seja la o que for, mora aqui tambem, ou mora no olho que chora?Falta uma semana pra sentir o mesmo gosto da caipirinha de novo. E ate onde eu fui mesmo?Se minha mente nem sempre acompanha onde meu corpo esta, entao quem esta quando nao estou?Qual e o limite daqueles olhos amendoados? Ate onde ele pode ser tao brega a ponto de ser tao lindo?Em qual curva ele vira o "nao ele"? Arranca a taca de mim e sai andando mesmo, como manda o roteiro, chega. Era pra ser isso, afinal, se fosse quase tudo, nao seria mais a minha vida. Eu saio todos os dias na mesma estacao. Escolho a mesma porta que da de encontro ao longo corredor que me leva a saida.Escadas, pra cima, pra baixo, como preferir. Pessoas, conversas, desconfianca. Aquele poema ainda esta la, rebanho. O que fala das cousas, que sao ainda puras e simplesmente cousas.Esse barulho esta ensurdecedor. Eu ja nao sei mais por que caminho seguir.Algo me diz que perdemos tanto tempo aqui, coisas banais, eu sei. Nao faz mais diferenca.Mas e claro que tudo esta em perfeita ordem e de pes pra cima. A aula de subjetividades ja fala de coisas patologicas. Doencas mentais, neurose, psicose. Os mimos ja nao acontecem mais. (LiihSouza)A: Cade voce?B: No mesmo lugar.A: Quem e
Pego no telefone pra ligar e nao ligo. Fico aguniada aos domingos. Escrevo mensagens e deixo na caixa de rascunho para que um dia a coragem venha e eu aperte enviar.Eu grito de raiva, de desejo, de tedio. Danco sozinha, arrasto o sofa da sala, deito no chao, ligo a tv e como 2 panelas de brigadeiro queimado.Sinto falta da minha melhor amiga que hoje em dia nao faz mais parte do meu mundo e virou certinda ao quadrado na igreja pedindo para que apre a santa vagabundagem. Sinto falta de ir almocar fora com minha familia que vive orando nao sei mais pelo que... provavelmente seja pela minha alma perdida.Sinto falta tambem do meu pic de sair e virar a noite na rua. Sinto falta de mensagens no celular dizendo da falta de um pao de queijo bem agorinha.Lembrei da rua da pedra branca, da sorveteria, dos roles no parque da juventude, onde todo mundo era mais alegre e nao tinha tempo ruim e nem emprego que nao deixasse acordar um pouco mais tarde. Lembrei tambem das idas ao MC, das 50 pessoas dentro dum mesmo carro. De gente no porta mala.Eu passando mal na prainha, das brigas. Dancinhas, tropecos, desejos. Sinto falta do gostar de verdade, um cinema, uma pizza, um teatro, e de coragem!Das cabulosidades. Dos shows. Das chuvas. Interlagos, rua. Escola, paisagem. Quando era so Denyze, Thiago, Sara, Lucio, Vinicius. Quando era Voccio. Quando era vicio.Sim, eu choro sozinha. Choro pelo excesso da falta. Da vida que cresceu. Da obrigacao da faculdade e do trabalho. De ter que se comportar para nao virar menina falada. Da obrigacao da simpatia e dos sorrisos forcados.Falta de carro. De amor. De sorrisos. De cafune. De pinga com limao sem preocupacao (ah essa foi boa!).E sobra de batidas, no peito, na cabeca, nas pernas, no tronco, no pe.Nao, nao e pra rimar, nao mesmo. E so pra listar. Listar o choro que ninguem ve. A falta que ninguem ve. A dor e os pensamentos que ninguem ve. A faltaaaa de voce!O que falta mesmo e tempo. Ou sobra isso demais!Nos domingos no sofa, nos sabados sem pic, nas sextas apos faculdade onde o cansaco vence a vontade.Dois texto no mesmo dia so poderia ser tpm mesmo. Quem me dera... ja passou faz e tempo!Mas a gente acaba vendo e lembrando de algumas coisas e acaba que nao demora de por um tanto assim ne?Pra fora! Ha um certo indicio que eu escrevo aqui quando alguma coisa vai muito mal, ou quando alguma coisa vai muito bem. Bom, acho que ja deu pra perceber que eu nao gosto de meio termo. Odeio coisas medianas. Ou e felicidade total que me inspira a sair saltitante pelas escadas do metro, ou e aquela dor de matar qualquer coracao, uma agonia que so passa se eu escutar e transferir essa forca pra alguma musica bem depre por ai, tipo a que eu estou escutando agora (Teo e a Gaivota do Marcelo Camelo, como ja era de se esperar). O meu mediano e a paz ou o
foda-se; e pensando por esse lado a paz e o foda-se nao da vontade de fazer nada. Simples assim mesmo, e um foda-se assim mesmo.Eu nunca andei com um relogio de pulso no braco. Hoje resolvi colocar um bem rosa pink que chamasse atencao. A minha atencao. Ele parece como uma bomba que esta prestes a explodir. Tic Tac, voce tem pouco tempo; Tempo passa, ceu nublado, cafe gelado, pe na estrada.A semana passou tao rapida que nem sei por onde terminar. Tudo passa. Mas a sensacao que algo ficou ainda e muito presente.Porque quando a gente engata a 2a marcha e pensa que vai, a vida vem e da um freio de mao brusco que te faz ate perder o ar. Cabeca doi, corpo doi. E o vazio do vazio da vida que e vazia das pessoas que andam pelos vazios e que sao vazias. E com tanta gente interessante por ai a gente sempre insiste em parar nos mesmos lugares onde estamos acostumados. A minha preguica de caminhar e ter que retroceder parece maior. A minha preguica de voltar no frio e de metro parece maior. A minha preguica de tentar viver aquilo que nao tem a menor graca e maior. A minha vontade de dormir e pensar e maior. E assim. Odeio dias frios. Mas o moco da esquina embrulhado numa manta continua sorrindo.Saudade e o amor que fica. Sao apenas indicios. Acho que tenho que me acostumar com isso.
Algo de muito serio aconteceu naquela noite ..Muita destruicao, muitos gritos, muita desolacao , muitas mortes.... Naquela noite em que sem conseguir dormir, ficou tomando conta da chuva que descia implacavel sobre a serra.De repente , a chuva estancou apesar dos relampagos que insistiam em iluminar o negrume la de fora...Ao seu lado , impassivel, a gata, estremecia como ela, a cada trovao, a cada relampago, mas a companhia era fundamental para aquela mulher.. .Na sua casa nada aconteceu, embora, a vigilia que se impos, fosse pela seguranca dos que dormiam..Passou a noite tao atenta ao nivel do rio, as arvores,as encostas, que nem notou que amanhecia.. De repente,foi tomada por um medo desconhecido, pegajoso, infernal..E so ai ela reconheceu a cara daquele medo..O silencio que a tudo sobrepujava..Um silencio tao barulhento , tao gelado, que ela ligou a Tv..Tinha que ter havido algo alem daquela intuicao desesperada..E houve..Um desastre, uma desgraca em forma de lama que se abateu sobre cidades e vales..O lugar que ela havia escolhido para morar, ficava a poucos quilometros do olho da dor...E a cada noticia terrivel um pavor a assolava ..Podia ter sido com ela, podia ter morrido todo mundo, ela, o seu amor, sua mae, seus netos que em nenhum momento acordaram..Sentiu em primeiro lugar uma gratidao enorme por ter sido poupada..Agradeceu muito aos deuses, aos guardioes da mata a quem diariamente pedia protecao para ela e para todos os seus..Depois rememorou todos os momentos gastos com bobagens cotidianas, que nao podiam ser lembradas sem que ela fosse tomada por uma imensa vergonha..Como pode desperdicar tantos momentos de vida, com coisas tao pequenas..descasos, desamor, falta de compaixao,??Cada som do dia que comecava, fazia com que aquela mulher se condoesse da sua tao mesquinha situacao de ser humano imperfeito...Abracou forte os seus, a medida que acordavam, sem nenhum saber ainda do que tinham escapado e sem sequer adivinhar do quanto eram amados...Ela adiou o quanto pode a entrada na mata depois daquela tragedia, dos dias de agua demais, tristeza demais, morte demais...Mas hoje, teve que caminhar, por aquela trilha que ela nao queria ver elameada, com as arvores retorcidas pelo vento, ninhos abandonados no chao , com as cicatrizes que teimavam em aparecer nas montanhas ...E foi..Andou e constatou que tudo isto faz parte da roda da vida..Os deuses da mata la estavam esperando no mesmo lugar para lhe dar a protecao que sempre pedia..Os passaros estavam reconstruindo seus ninhos, as cicatrizes la estavam como prova da falta de cuidado com a Mae Terra, quase todas as arvores estavam de pe, os tucanos voltavam a voar na mata, pois os helicopteros ja haviam ido embora, a agua dos rios estavam baixando..Gaia, sacudiu o corpo mais uma vez , para retirar de cima o que lhe incomodava....os abusos, as invasoes, a falta de preservacao do que nos e dado e nao vendido e infelizmente vidas , muitas vidas inocentes...A lama, ah, a lama vai provavelmente purificar aquele solo, cemiterio de tantas vidas e quem sabe aos poucos teremos os vales verdes de novo, os rios correndo em
seus leitos e outras vidas restaurando aquilo que cada um de nos , direta ou indiretamente provocamos..A mulher pediu licenca aos guardioes e pediu muito pelas vidas perdidas, e comecou a caminhar na terra , antes lama...Ate quando??