Eita, deixa eu dar uma espanada aqui, tirar o po, varrer o chao porque faz tempo que estou em dividas com meus poucos, mas queridissimos leitores (ainda tem alguem ai? oi?). I'm back com um acontecido especial. Esse fim de semana foi o espetaculo de fim de ano da Escola de Danca no qual participei. Feliz, realizada e emocionada quero compartilhar uma sensacao que eu mesma me surpreendi. Durante a apresentacao, esperando na coxia a hora de entrar no palco de novo, assisti o solo de um colega, e naquele momento passou uma retrospectiva do ano inteiro na minha mente: conquistas, decepcoes e realizacoes. Foi o momento de identificacao, reflexo e auto-afirmacao de quem estava no palco, colega que inclusive passou por dificuldades parecidas com as minhas. Foi a hora que me vi fragilizada por tudo que me aconteceu, mas ao mesmo tempo confiante e satisfeita e com a conclusao de que foi um ano produtivo, proveitoso, gratificante nos mais diversos sentidos. Foi a hora que ficou muito claro porque quase que incoscientemente me dedico tanto pelas coisas que faco, as noites em claro e os pes machucados. Quero aproveitar o momento para parabenizar e agradecer os realizadores do espetaculo, as pessoas que acreditaram em mim, aos colegas e amigos presentes em todos os momentos, a minha indispensavel familia, ao meu namorado e a todo mundo que direta ou indiretamente me incentivaram, participaram ou simplesmente torceram de longe pra que eu estivesse me sentindo como agora: feliz, satisfeita, realizada e crente de que anos melhores ainda virao, como fruto e produto dos que estamos fazendo agora. Que 2012 seja melhor ainda! A felicidade e passageira. Nao sei conceituar. Sentimento, sensacao, estado. Assim como a maioria das coisas que se sente. Tenho problemas com ela. Ha momentos em que ela parece infindavel, inacreditavelmente duradoura, surpreendentemente plena. No entanto, pouco em seguida, como que num pouso atropelado de um voo maravilhoso me pego apreensiva, inquieta, questionadora, duvidosa. Detesto admitir inseguranca. Sempre me foi exigido tanta certeza, forca, tomar decisoes irredutiveis. Seria inadmissivel ter duvidas, incertezas, fraquezas. Nao estou confusa nem indecisa, nao tenho problemas sobre as coisas que estou fazendo. So nao posso deixar de dizer que nada e tao perfeito assim e as diferencas, os desniveis, onde se percebe que o sustentaculo pode tremer ou te afastam daquele objetivo ou te aproximam mais ainda. Devo estar condicionada a me sentir preocupada o que afeta minhas reflexoes.Seria ingenuo, utopico pensar em perfeicao. Em todos os sentidos. Tudo depende de escolhas. Escolher estar so, estar junto; sair, ficar; fazer, nao fazer. Nao existe simplesmente deixar ser carregado pelos acontecimentos- desculpa de indeciso. O que nao e intolerancia, ja que acabei de admitir algumas coisas. Geralmente quando me sinto assim e paranoia, ansiedade, medo do desconhecido- o futuro. Ainda bem que trato logo de reencontrar o eixo pra nao cair de maduro. Nao estou triste nem expondo um problema especifico, tudo isso nao passa de uma verificacao. E incrivel como nao sei guardar sentimentos. Sao transparentes, perceptiveis. Nao quero que confundam minha mudanca constante de humor