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Ainda de madrugada, fomos ate a capela onde o pessoal da funeraria havia organizado o velorio, e la eu permaneci por horas. Durante varias horas, ficamos apenas nos naquela capela. E ai conversamos, e ai refletimos. E eu percebi que seria egoismo demais da minha parte, querer que minha mae continuasse viva naquele corpo doente e limitado, so pra querer ela perto de mim. Eu so queria que ela ficasse aqui comigo, se fosse pra ela estar saudavel, ativa, feliz, sem dor, sem problemas. E agora ela estaria assim, estaria livre de todos aqueles problemas. E se pra isso eu tivesse que aprender a lidar com a ausencia dela, era isso que eu faria. Eu e minha familia nos unimos mais do que nunca naquele dia. Quando finalmente amanheceu, as pessoas comecaram a chegar. Tanta gente, gente que eu nem conhecia. Vou colar aqui uma coisa que escrevi no meu facebook, depois que tudo acabou, sobre como eu me senti: "Obrigada a todas as pessoas lindas que tornaram esse diasuportavel. Obrigada pelo carinho. Obrigada por fazerem cada um de nos sesentir muito amado e especial, e por ajudarem a tornar tudo lindo, dentro dopossivel.Familia que ri e chora unida, permanece unida! Ficaremosbem.Eu me senti tao amada ontem gente. Tao amada! Eu vi amigasde todas as fases da minha vida, reunidas a minha volta, todas juntas alicomigo. Amigas que eu nao via anos! Que saudade! No meio desse buraco de dorsem tamanho, em uma fagulha la dentro eu me senti tao feliz por ter voces! Mesenti acolhida por cada abraco! E achei tao lindo que no meio de tantas etantas lagrimas, no meio da exaustao de quase 40 horas sem dormir, conseguimosrir e falar besteira, como sempre fui, como era com a minha mae. Se tem umacoisa que eu aprendi com ela nessa vida, e a levar a vida com bom humor. Mesmoquando parece impossivel! E uma caracteristica que ja ouvi falarem que eutenho, e que veio muito dela. Sempre sorridente. See the bright side. Always.A saudade que sentimos e so mais uma prova do quanto a minhamae foi um ser humano especial, que contagiava todas as pessoas que tiveram oprazer de conhece-la, com palavras de carinho, com afeto. O coracao fisico podeate ter sido fragil, mas o espiritual era/e maravilhoso, enorme, gentil esolidario. Eu tenho muita sorte de ter convivido ao lado dela toda minha vida.Aprendi muito! Agora e hora de andar com as proprias pernas, mas eu sei que elavai estar sempre olhando por mim. Mae, eu ainda vou te dar muito orgulho! Teamo."Achei ironico, vinha fazendo uns dias bem bonitos, de sol, e nesse dia choveu. Como se o ceu tambem chorasse. Mas no fim do dia, o tempo abriu e o sol voltou. E meio poetico, ne? Como o mundo pode ser... e so saber observar.Passei toda a semana seguinte em Caxias, com a minha familia. Nao fui pra aula. Nao perdi nada importante. Mas na semana seguinte, tive que retornar pra Porto Alegre, o semestre estava no fim, e eu nao podia abandonar tudo agora. E isso sem
duvida nao daria orgulho nenhum pra minha mae, que sempre se orgulhou dos meus estudos. Passando um mes, publiquei o seguinte:"Maezinha linda, hoje faz um mes que tu partiu. Hoje asaudade ta batendo ainda mais forte. Mas eu quero que tu saiba que, de todocoracao, eu espero que onde quer que tu esteja, estejas feliz. E saiba que agente te ama muito e nao espera outra coisa pra ti. E dificil conviver com atua ausencia, e dificil chegar em casa e nao ser recebida pelo teu abraco, peloteu olhar carinhoso e pelo teu sorriso, que sempre irradiava tanto amor quandome via. Mas estou certa de que tu vai guiar os meus passos, e vai me contagiar comteu amor de mae por toda minha vida. E sempre que eu der uma risada gostosa,vou lembrar da tua, e de como tu ia rir tambem se eu te contasse. E sempre queeu me sentir triste, vou lembrar do teu abraco, e de como ele tinha o poder detirar todas as magoas de dentro de mim. E sempre que eu estiver em duvida, voupensar no que tu me diria. E sempre que eu estiver com saudades de ti, voupensar em ti com todo meu amor, pra que dai tu receba um pouco dessa energiapositiva que vem de mim. Eu nao fico triste ao lembrar de ti nao, eu fico felizpor ter tido a oportunidade de conviver com uma pessoa tao incrivel, por tertantas memorias boas e alegres. Eu vou ficar cada vez mais forte, tu vai verso. Amo tu, ta?"Voltei pra Porto Alegre, estudei como uma monstra, vindo pra Caxias todos os fins de semana ficar com meu pai. Fui aprovada sem exame em todas as disciplinas, as custas de varias madrugadas em claro, e umas olheiras. Mas finalmente estou de ferias. E voltei pra Caxias, onde ficarei ate o ano letivo recomecar, e eu conseguir pensar no que e que vou fazer. Nao vou abandonar a faculdade, isso nao e uma opcao. Eu so preciso de mais forca do que nunca pra seguir em frente.
Oi, gente. Estou de ferias ne... e ando muito reflexiva nesses ultimos tempos. Escrever e uma coisa que me faz colocar os pensamentos em ordem, tipo uma terapia. Eu escrevo, eu releio, eu penso sobre aquilo. Eu deixo salvo em uma pasta perdida no computador, e esqueco. Ai um belo dia, encontro de novo, leio mais uma vez, e vejo tudo de outra perspectiva. Ou nao... as vezes so dou uma cutucada nas velhas feridas mesmo. Sabe quando a gente tem um machucado sangrando, e quando ele finalmente comeca a querer curar a gente vai la e arranca a casquinha? E uma boa metafora. Bom, nem tudo que eu escrevo vem parar no blog, e nao e como se fosse um diario, sao so pensamentos. Pois bem, mas acredito que por esses dias voces vao acabar me vendo com uma frequencia maior por aqui. Eu acho. O ultimo ano foi complicado, ne? Cheio de extremos e coisas inesperadas, altos e baixos... mas acho que isso e o que da emocao pra vida, sei la, faz a gente se sentir vivo. O objetivo desse post nao e fazer um balanco de como foi o ano nem nada, nem passar uma mensagem bonitinha de superacao e desejos para o proximo ano. Nao e isso. Alias eu nao estou com cabeca nenhuma pra fazer isso, porque na real eu preciso e organizar a minha vida.Esse ano eu vivi pra universidade, e isso nao e de todo ruim... tirando o fato de que eu esqueci de mim mesma. Me larguei totalmente. Antes, eu vinha numa fase bem legal de amor proprio e cuidado comigo mesma. Auto-estima estava legal, eu tava conseguindo ser um pouco independente, tava prestando atencao em mim, indo pra academia todo dia, feliz, endorfinas e etc... feliz em me olhar no espelho, em usar uma roupa nova, ajeitar o cabelo, usar uma maquiagem diferente... Dai veio a reviravolta na vida. Me adaptar em uma cidade diferente foi ok... eu conheco pouca coisa da cidade, visto que minha rotina se baseia em ir de casa pra universidade e vice versa, todos os dias. No maximo uma caminhada pelo bairro, uma ida ate o centro, umas voltas na redencao e olhe la. Me adaptar em uma casa que nao e a minha, em uma cama improvisada que nao e a minha, consciente de que aquele espaco e emprestado e nao me pertence, nao foi tao ok. Passei o ano me anulando de todas as formas para nao incomodar. Sem reclamar. Sem fazer barulho. "Foca no que tu veio fazer aqui". "Ignora o barulho e te concentra, faz as tuas coisas". "O principal aqui e estudar, nao fica de mimimi!". "Nao esquece que tem que ir no mercado, tem que lavar a roupa, tem que tirar a roupa seca da corda e guardar, tem que fazer comida pra amanha, nao deixa nada sujo na cozinha. Tem que recarregar o vale transporte, tem que sacar o dinheiro das contas desse mes, tem que manter tudo organizado, tu nao pode ser um empecilho aqui, tu nao tem pra
onde ir". Isso em meio a pressao psicologica das milhoes de provas, e trabalhos, e de tentar ser suficientemente boa o bastante para nao repetir materias na universidade, pra nao ter que alongar ainda mais a minha estadia.Nao e como se eu nao tivesse que ter responsabilidades tambem, se morasse sozinha. Ou se pelo menos dividisse o aluguel, tivesse um quarto, uma porta pra fechar e poder ficar sozinha de vez em quando. Eu ainda teria que ter todas essas ~responsabilidades de adulto~, porque elas fazem parte da minha vida, agora. Mas nao e isso que me incomoda. Nao e o cansaco de ter coisas pra fazer. E a constante sensacao de que eu estou sendo um empecilho, sabe? De que nada daquilo me pertence, e eu so preciso abaixar a cabeca e aprender a conviver, mesmo que algo me desagrade.Tambem nao e como se eu fosse mal agradecida, e estivesse reclamando. Eu sou grata por poder usufruir de algum espaco, e por causa disso ter a possibilidade de seguir estudando. O fato e que ao longo do ano, toda aquela onda de amor proprio e cuidado comigo mesma... desapareceu. Seja pelo motivo que for... sumiu. Como agora eu vivo de bolsa, e a grana e beeeeeeeeem limitada, desisti de procurar uma academia. E passei a me alimentar super mal, tambem. Seja pela preguica + falta de habilidade de cozinhar algo mais elaborado todos os dias... seja pela grana curta, que so deixa comprar o essencial no supermercado. Digamos que esse ano eu comi mais miojos do que nos ultimos 5. E pizzas congeladas. Varias. Nao preciso nem dizer que engordei, ne? Mas foda-se... e so usar roupas mais largas. "Foca no que tu veio fazer aqui, vai estudar. O resto nao importa."Desisti de manter o meu cabelo bonito. Ele era enorme, mas estava um bagaco. Cortei na altura do ombro. Preciso dizer... eu gostei. Da muito menos trabalho! E aproveitei pra doar o pedacao que saiu, pro hospital da crianca, na Santa Casa. Eles fazem perucas com os cabelos doados! Mas dai eu desisti de pintar, tambem. E ele foi ficando cada vez mais opaco e desbotado. E a raiz, crescendo e deixando aparecer varios fios brancos que ate nao muito tempo, nao existiam. "Isso nao importa tambem. O que importa e que tu tem 5 provas essa semana, e precisa estudar". Ganhei olheiras, que foram ficando gradativamente mais escurecidas, pela falta de sono de qualidade. Ah, eu dormi... dormi bastante. Dormi encolhida na poltrona, quando estava com dor de cabeca demais pra continuar estudando. Dormi incontaveis cochilos nos sofas do DCE, na universidade, com as luzes acesas e uma galera conversando, jogando sinuca ou tocando violao em volta. Nao me admira que eu estivesse sempre com dores terriveis nas costas. Nao me admira que eu vivesse com sono. Sempre exausta, sempre cansada. Meus olhos, antes tao grandes e expressivos, estavam inchados e sempre semicerrados. As dores de cabeca... essas me acompanharam por varios dias. Sem falar nas crises de rinite alergica. Maquiagem? Isso existe? Eu que nao ia perder 10
minutos a mais de sono pra levantar mais cedo e me maquiar. Como eu ia maquiar meus olhos, se eles mal ficavam abertos, e eu passava o dia esfregando eles? Vou te contar como eu andava me arrumando: 15 minutos antes do horario que o meu onibus passava, eu levantava. Colocava uma roupa qualquer. Espelho? Nao... nao tem espelho. Eu me olhava no reflexo da tela da televisao... as vezes. Ok, tem o espelho do banheiro, so de rosto. La eu escovava os dentes correndo, dava uma olhada na minha cara e, no maximo, prendia o cabelo com um elastico, se estivesse muito calor, ou se o cabelo estivesse muito baguncado. So isso. Pegava a mochila e saia correndo. E essa e a minha cara de "felicidade", na ultima semana do semestre.Mas agora estou de ferias. "Ah... ferias. Agora tudo sera diferente!"Como voces sabem (eu acho), voltei pra casa, em Caxias. Fazem mais ou menos 3 semanas que estou de ferias. E, cara... como e estranho ter tempo pro ocio! Como e estranho ter tempo pra futilidade! Como e estranho ter tempo pra... cuidar de mim. Eu ainda sei fazer isso? Ainda sei cuidar de mim?Me "aventurei" nas minhas maquiagens. Redescobri elas. Na verdade, estou redescobrindo aos poucos. Nessas semanas que estou de ferias, eu ja cortei mais um pedaco do meu cabelo. E pintei. E retoquei/matizei a mecha descolorida. Fiz pes e maos. Esmaltes? Meu deus, eu tenho uma caixa de esmaltes! Quando foi a ultima fez que eu fiz as unhas? E as sobrancelhas? E o buco? Fiquei apavorada. Vi outro rosto no espelho diante de mim... um rosto com o qual eu nao estava mais acostumada, do qual eu havia me esquecido.Sai sozinha, fui no cinema, comprei livros, e li pelo simples prazer de ler... sem nenhuma obrigacao. Assisti series, temporadas em sequencia... sem me sentir culpada porque eu deveria estar fazendo alguma outra coisa em vez disso. Dei uma volta, comprei batons novos! E umas roupinhas! Fui no oftalmologista, e descobri que minha miopia aumentou 1 grau. Fui fazer lentes novas pros meus oculos, inclusive pros oculos escuros. Encontrei amigas! Sai! Fui a um show, fui pra pizzaria, pro xis... nao pela comida, mas pela companhia. Pelas horas de conversa cara a cara. Pelas historias. Pelas risadas. A quanto tempo eu nao fazia isso? Quando foi a ultima vez que eu sai?Esvaziei meu guarda-roupas, e enchi tres sacos ENORMES de roupas pra doacao. Roupas que eu simplesmente nao usava mais, ou que ficaram pequenas, ou que eu tinha guardadas desde os meus 14 anos pelo simples apego. Ainda preciso fazer o mesmo com os calcados. Acho que foi uma especie de "preparacao"... uma hora eu vou ter que mexer nas coisas da mae. E separar. E ver com o que eu quero ficar. E levar o restante pra doacao. Ainda nao me sinto preparada pra isso... mas uma hora eu vou fazer. E vai ser antes de as ferias terminarem.Estou sem perspectivas pra 2016. Eu sei que vou voltar pra Porto Alegre. Eu sei que vou voltar pra
UFCSPA. Eu sei que vou voltar pra rotina trabalhosa e cansativa. So nao posso deixar ela me engolir. Nem quero voltar a me anular. Preciso arrumar uma maneira. Preciso de mais dinheiro. Preciso dar um jeito de morar em outro lugar. De ter um pouco mais de liberdade. De privacidade. Preciso ter a liberdade de deixar uma baguncinha pra la quando nao estiver afim de arrumar. De almocar fora quando nao estiver com saco de cozinhar as 10hs da noite, pra levar marmita no dia seguinte. Preciso ter um tempo pra mim e FOR THE LOVE OF GOD....... preciso levantar essa bunda gorda e por ela pra fazer exercicios. Lembra do prazer que era aquela bomba de endorfina depois de uma aula de spinning, Valeska? Lembra como aquilo era gostoso? A quanto tempo tu nao sente isso? Nao ta legal esse sedentarismo. Nao ta legal essa rotina, em que o ponto alto do dia e se encostar num sofa qualquer pra conseguir dar um cochilo. Nao ta legal. Quero voltar pra universidade. sim. Mas nao quero voltar pra essa rotina na qual nao existe EU.
MELHORSHOWDAMINHAVIDA!Isso resume.Os ingressos ja estavam comprados a cerca de 4 meses. Comprei o e-ticket online, aquele que tu imprime em casa. Perto do dia do show, fui imprimir meu lindo ingressinho e, como todos ja deveriam saber, impressoras tem vida propria, e sao muito temperamentais, de lua, e filhas da puta. Funcionam se querem, quando querem, Na maioria das vezes simplesmente te ignoram, ou gritam te avisando que nao tem papel, que nao tem cartucho, sendo que ta tudo devidamente abastecido. Juro proces, passei mais de meia hora tentando fazer aquela bosta funcionar ate que:Consegui imprimir meu ingresso!!!Varias expectativas e ansiedade pre show, vazaram na internet possiveis setlists, baseadas no que a banda tinha tocado nos shows da Argentina e Chile. Montei minha playlist baseada nas coisas que vazaram e ouvi incansavelmente ate o dia do show!!!No meu twitter nao se falava em outra coisa!!! Depois o assunto se dividiu entre show e Sisu. E depois conto a historia do sisu, estou esperando desenrolar... mas eu passei dias RESPIRANDO Foo Fighters!!!!Na vespera do show, eu nao conseguia dormir de ansiedade!!! Expectativa pelo show, somada ao resultado do Sisu e imaginando possibilidades de me mudar pra Porto Alegre pra estudar, ainda esse ano. Coloquei os fones de ouvido e mais uma vez, fiquei viajando ao som de Foo Fighters, deitada na minha cama, no escuro, quando deveria estar dormindo. Peguei meu celular e comecei a twittar insanamente por volta das 4 da manha. Em algum momento eu devo ter pegado no sono.Quando acordei, peguei o celular de novo pra ver que horas eram e se eu nao estava atrasada, mas meu celular nao ligou. Como assim nao ligou??? Eu acabei de tirar ele do carregador! Nao sei, galere! O telefone simplesmente morreu! Nao funciona mais, nao liga, nao pega carga, nao da sinal de vida nem tentando acessar o modo recovery! Nada! Aquele celular que eu ganhei de um amigo... morreu!!!!! Como assim, cara???? Como e que eu vou ler meu whatsapp??? Como e que eu vou combinar com a galere os esquemas do show??? Como e que eu vou pro show sem telefone???? NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!Mae, me salva!!! Me empresta o telefone que eu te dei (que era o meu antigo)!!!! PLEEAAASEEE!!!Mae e mae, ne! Emprestou. Catei o celular e, porra, eu nao tenho o numero de mais ninguem, e cortei meu chip, nao cabe mais nesse telefone. E agora???? Facebook, me salve!!!! "Pessoas, me passem seus numeros de novo!!!!" ok. Consegui me comunicar com a galere com quem eu ia pro show. NADA VAI ESTRAGAR MEU DIA!!!!! NEM A MORTE DO CELULAR! NEM A PERDA DE TUDO QUE TINHA NELE!!!Devo ter dormido umas 3 horas no maximo, ao longo da noite. Fiquei com uma puta dor de cabeca fodida, mas NADA VAI ESTRAGAR MEU DIA!!! Manda um cefalium pra dentro e BORA PEGAR AS COISAS E SE ARRUMAR E PARTIU PORTO ALEGRE!!! Tudo na mao, encontrei a galere e fomos!Chegamos em Porto Alegre por volta das 3:30 da tarde, encontramos um lugar pra guardar o carro e nos encaminhamos pra FIERGS! A fila
tava gigante, mas tava organizada. Esperamos um tempao, mas nao foi tao ruim assim! Selfies na fila pra entrar. DICA: nao tirem fotos com a cara virada pro sol, nao da pra abrir o olho!!! Eu tentei, juro! E sai com essa cara de merda! HAUIHAUIAHE obvio que, devido a minha fotofobia, que nao e fobia de fotos, mas sim olhos extremamente sensiveis a luz, fiquei com muito mais dor de cabeca depois. Tem uma foto em que eu apareco sentada no chao com as maos no rosto, morrendo por dentro e torcendo pra dor passar. Mas ficou na camera da minha amiga e, quando eu tiver o arquivo mostro pra voces. Nao que seja la muito interessante, mas enfim... e so pra documentar o dia. MAS NADA VAI ESTRAGAR O MEU DIA!!!! VAMO LA, ALEGRIA! EU VOU VER FOO FIGHTERS, PORRA!!!! (mas vai embora, dor.. vai embora...)Entramos no local do show, e nos posicionamos o mais proximo do palco que a multidao que ja se encontrava la, e a nossa pista nao-vip nos permitia. Meu ingresso dava acesso a area azul. Ficamos atras da pista amarela, proximo ao fim da extensao do palco que dividia as duas pistas vip.Essa era a vista do local que a gente ficou:Parece bom, ne?O lugar estava excelente, dava pra ver tudo super bem! Enquanto todo mundo estava sentado no chao. Era umas 4 ou 5 horas da tarde. Duas bandas iam tocar antes do Foo: Comunidade Ninjutsu (desnecessario) e Kaiser Chiefs! Ficamos sentados no chao por um loooongo tempo, ate comecar o show do Comunidade, isso la pelas 6 e pouco. Ja tinha visto eles outras vezes, nos planetas atlantida que eu fui, e tava cagando pra apresentacao. Quando entrou o Kaiser Chiefs, acho que la pelas 7:30, a galera ja se empolgou mais. Todo mundo de pe, e eu tive a infeliz constatacao que do alto dos meus grandiosos 1 metro e 64 centimetros de altura, eu nao veria muita coisa. Dai em diante eu fiquei praticamente o tempo inteiro na ponta dos pes, desviando o olhar das cabecas!Ponto negativo de ir em shows na FIERGS: Nao tem arquibancada. Devido a essa circunstancia, achei o palco baixo. E os teloes laterais estavam MUITO baixos tambem! Pra voces terem nocao, no auge do show houve momentos em que nem o telao eu conseguia ver!!!!"AI EKA MAS QUEM MANDOU NAO COMPRAR PISTA VIP!!!!!" Quem mandou nascer pobre e baixinha, ne???? Mas entao... COMECOU O SHOW DO FOO FIGHTERS!!!!Nessa hora, nao tinha mais dor de cabeca, nao tinha mais problemas na vida, nao tinha mais aflicao, nao tinha mais nada, so uma sensacao maravilhosa! Cantei como se aquelas fossem as ultimas musicas que eu ouviria na vida! Gritei como se eu nao fosse mais ter voz! Pulei como se a dor nos meus pes nao importasse! Levei empurroes, empurrei de volta (apenas um bebado otario que achou que seria uma otima ideia fazer mosh sozinho, empurrando todo mundo que tava ao redor dele. Levou umas cotoveladas de mim, e com certeza mais uns chega-pra-la dos outros), consegui
me enfiar mais pra frente e me afastar do bebado otario, puxei papo com pessoas aleatorias que se mostraram extremamente simpaticas, fiquei com lagrimas nos olhos, e estou ainda mais apaixonada platonicamente pelo Dave Grohl!!!!Quanto a banda, eu simplesmente nao tenho do que me queixar! Comecaram o show pontualmente, e tocaram tudo que eu esperava durante TRES HORAS DE SHOW!! Eles parecem (sao) um bando de amigos se divertindo no palco, e tu, da plateia, se sente parte daquilo, se sente parte do grupo, como se fosse amiga deles, ali, se divertindo! O Dave... e puro carisma e simpatia, da vontade de abracar ele e nao soltar mais! Da vontade de sentar com ele numa mesa de bar qualquer e ficar conversando ate amanhecer! Da vontade de so agradecer por me proporcionar um dos dias mais felizes da minha vida!Cada vez que ele pegava o microfone e comecava a falar, eu ficava olhando, atonita, com lagriminhas no canto dos olhos. Depois virava prazamiga e traduzia tudo o que ele tinha acabado de dizer. Vou colocar um video-exemplo aqui, do discursinho de final de show: Essa foi a ultima musica que eles tocaram, mas ao longo das 3 horas de show, tiveram varios momentos como esse, eu que tu ve que ele e um cara como a gente, um cara simplesmente foda, que eu adoraria conhecer de verdade! Em varios momentos, ele disse que aquilo tudo era incrivel! E o calor da multidao de fato estava incrivel! Quando terminaram de cantar Best of You, todo mundo continuou cantando a musica em coro, ate que a banda ficou em silencio so escutando a gente, e a camera do telao focou no rosto do Dave e dava pra ver claramente que ele tava emocionado com aquilo! E passou aquela emocao pra mim, e meu deus gente, me abraca! Eu ainda to meio em choque, ainda vejo esses videos tremidos que a galera postou no youtube e da um arrepio, sabe? Nao sei se voces manjam "dos ingles", mas ai nesse trecho por exemplo, ele fala (em traducao completamente livre) que a plateia daqui e incrivel, agradece a todos por estarem ali naquela noite, por acompanharem a banda pelos 20 anos de estrada, porque se nao fossem os fas, se nao fosse por nos, eles nao estariam ali hoje. Da uma pausa pra... pensar... e diz que nunca... que nao gosta de dizer adeus e que "nao se preocupem, eu nao vou dizer adeus ainda!" - e que ele sabe que vai nos ver de novo, porque eles vao voltar algum dia. E que ele realmente nao sabia o que esperar quando chegou ali, que tava sentado nos bastidores e nao sabia bem onde estava tocando, e nem sequer olhou pra fora, e ai uma pessoa que trabalhava ali falou pra ele que os ingressos estavam esgotados, tinham vendido tudo! E ele "SERIO?" - "Sim, tem 37 mil pessoas la fora" - e ele ficou pasmo! "AH MEU DEUS, QUE LOUCURA! Eu nao fazia ideia que era essa loucura! Entao, obrigada a todos voces!"Quando o show
acabou, eu queria voltar no tempo e comecar tudo de novo! Queria ficar ali pra sempre!!! Queria ter grana pra viajar e ver os outros 3 shows que eles farao no Brasil, em Sao Paulo, no Rio, e em Minas. Juro que se eu pudesse, se eu tivesse como, eu ia em todos, so pra sentir tudo que eu senti de novo!Ainda estou atonita! Ainda estou sorrindo que nem idiota! Ainda estou com lagrimas nos olhos so de lembrar, so de escrever esse post! Passei ultima madrugada inteira assistindo todos os videos do show que encontrei no youtube, nao importa se estao tremidos, nao importa se o som ta ruim! Eu vi e ouvi ao vivo, eu lembro de cada palavra, e o calor daquele momento que eu vivi vai ficar dentro de mim pro resto da minha vida! Obrigada, Foo Fighters, por esse dia incrivel!