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Prezados alunos, professores, amigos e leitores que acompanham minhas publicacoes. Minhas sinceras desculpas pela ausencia. Fazem pelo menos, 5 dias que voces nao encontram novidades nesse espaco. A verdade e que o tempo, tao caro nos dias de hoje, vem me escapando e custando-me muito caro. Adoro escrever o que venho pesquisando, mas meus compromissos academicos e profissionais acabam por secar minha fonte desse bem tao precioso. No entanto, estou inclinado em retomar minhas publicacoes, por isso, creio que os proximos dias serao excitantes e ricos, por isso, continuem acompanhando esse blog. TV Digital, Interatividade, Portabilidade, acessibilidade, sao alguns dos temas que estaremos abordando, naquilo que entendemos que esta dentro da area da comunicacao digital. Por outro lado, comunicacao organizacional, jornalismo em tempos de redes sociais, o marketing viral, ideologia na rede, sao outros assuntos que devem ser contemplados nesse espaco fronteirico entre a comunicacao e a gestao de negocios. Anunciamos tambem uma novidade. A partir de hoje, toda semana estaremos abordando um assunto principal, que sera discutido atraves de publicacoes e claro, seus comentarios. O assunto dessa semana e a forca da internet na queda dos precos dos combustiveis, tema da proxima publicacao. Um pouco mais de duas decadas apos liberacao do codigo World Wid Web criado por Tim Bernes-Lee na decada de 1980 e publicado na decada de 1990, a Web estaria em declinio. Trata-se da visao apocaliptica do Fisico estadunidense Cris Anderson revela sem seu artigo The Web Is Dead, onde editor chefe da Revista Wired, observou que,Ao longo dos ultimos anos, uma das mudancas mais importantes no mundo digital foi o movimento da Web que se abre para plataformas semi fechadas que usam a Internet para o transporte, mas nao o navegador para mostrar. E impulsionado principalmente pelo crescimento do modelo de computacao movel iPhone, e e um mundo Google que nao se pode rastrear, onde um HTML nao e regra. E e o mundo que os consumidores estao cada vez mais a escolher, nao porque esta rejeitando a ideia da Web, mas porque estas plataformas direcionadas, agilizam o acesso e se encaixam melhor as necessidades de suas vidas (a tela vem com eles, eles nao tem que ir para a tela). O que Cris Anderson percebeu e que as pessoas, ao interagir com os conteudos da internet, nao estariam tao dispostas a escrever todo um endereco eletronico para utilizar uma funcao da web, elas estao optando por utilizar os aplicativos (Gagets) disponiveis na internet, ou pre-selecionados por corporacoes que ja perceberam essa tendencia. Na publicacao, Anderson ilustra sua visao descrevendo o dia-a-dia de um usuario de aplicativos,Voce acorda e verifica seu e-mail em seu iPad de cabeceira - que e um aplicativo. Durante cafe da manha voce navega Facebook, Twitter, e The New York Times - mais tres aplicativos. No caminho ao escritorio, voce ouve um Podcast no seu Smartphone, outro aplicativo. No trabalho, voce rola atraves de feeds RSS em um leitor e ter conversas Skype e IM. Mais aplicacoes. No final do dia, voce chega em casa, faz o jantar enquanto ouve a Pandora, joga
alguns Games no Xbox Live, e assisti a um filme no servico de streaming da Netflix. Voce passou o dia na Internet - mas nao na web. O jornalista americano, ainda acrescenta esse comportamento e mais comum do que se imagina, e isso ja foi percebido pelos gigantes que buscam convergir em seus portais a maior quantidade de aplicativos possiveis e imaginaveis. Segundo Anderson, trata-se de uma quebra de paradigma funcional, que coloca o tradicional formato www em segundo plano Claro, sempre teremos paginas na Web. Ainda temos cartoes postais e telegramas, nao e? Mas o centro de midia interativa cada vez mais, o centro de gravidade de toda a midia esta se movendo para um ambiente de pos-HTML. Somado a essa quebra de paradigma os dispositivos moveis, que permitem a portabilidade de tecnologias com acesso a rede, e possivel projetar um cenario onde os Desktops( computadores de mesa) tambem teriam seus dias contados. O reporter Rodrigo Carvalho, em reportagem para o programa Espaco Aberto Ciencia e Tecnologia da Globo News, intitulada Mobilidade: Uma Tendencia Irreversivel de Uso e de Negocios, revela que no primeiro semestre de 2011, a Anatel divulgou que ha 217,3 milhoes de celulares operando no Brasil, ou seja, a mais de um celular para cada brasileiro, mostrando a o auto nivel de penetracao da tecnologia no pais. Na mesma reportagem, Rodrigo apresenta dados do mercado norte-americano, referentes a quantidade de tempo que os usuarios de minutos por dia que os usuarios de internet estariam acessando a rede a partir de dispositivos moveis e seus aplicativos. Na ilustracao apresentada pela reportagem da Rede Globo, e possivel verificar a tendencia dos usuarios pelo consumo de conteudos e informacoes de todas as sortes, atraves desses aplicativos interativos, disponiveis as todos os tipos de tecnologias moveis(Smart Phones, Iphones, Ipad. Tablets...).Tendencia que cujo impacto que repercute tambem em antigos modelos de negocios, que por muito tempo, reinaram absolutos nesse ramo. Aquele cenario onde a televisao reinava absoluta ja e passado, pois cada vez mais as verbas publicitarias sao pulverizadas em acoes de propaganda e marketing, onde prevalece essa nova logica de mercado.
obtera o mesmo resultado comunicativo, informativo que pretendia. O gerente de marketing, que nao inclui a internet como estrategia promocional, de distribuicao, de atendimento, esta apostando suas fichas em acoes ultrapassadas e o risco de insucesso e maior. Embora o conceito de comunicacao de massa, tambem se desfez com o desenvolvimento de tais tecnologias, desse modo, as estrategias devem estar cada vez mais focadas em nichos de mercado, e imprescindivel para todos que atuam nas areas nas areas acima descritas, estejam cientes de que os nichos, os grupos, o individuo/cliente evolui junto com os avancos tecnologicos, aumentando sua percepcao de mundo, a medida que se aumentam as possibilidades tecnologicas. Os canais de acesso a informacao sao cada vez mais abrangentes e complexos, e por isso, nao incorporar tais meios de comunicacao e deixar as cegas uma fatia consideravel de clientes. Desse modo, procure se digitalizar, procure cursos e informacoes sobre esse novo mundo que emerge no ciberespaco. Use seu conhecimento cultural a seu favor e busque cada vez mais ferramentas que possibilitem voce se integrar nas necessidades dessa nova situacao mercadologica. Caso contrario, sua inflexibilidade pode enrijecer suas tecnicas, suas estrategias, congelando seus pensamentos de tal modo que somente os arqueologos e historiadores encontram utilidade. Pense nisso.
cupido, eu corro perigo Tenho muito medo de me apaixonar Ja sofri o bastante, voce como antes, vem Sempre apronta sem medo de errar Sou eu que perco o sono Sou eu que luto com o amor Voce nao da tregua pro meu coracao Voce so quer que eu ame Nao quer ouvir que eu reclame Me deixa sozinho e na contramao Por favor cupido, responde essa minha oracaoEu sei como sofre, das noites que chora Pedindo a deus sempre um amor fiel Estou a procura do amor, sua cura Se eu encontrar conheceras o ceu A sua cara metade, alguem que cure essa dor E que te preencha por dentro o vazio Um abraco, um beijo sincero, um ombro, um colo, eu espero Que encontre alguem que te faca felizVou confiar no poder do amor Vou apostar, vou sair vencedor Encontre alguem meu cupido amigo Que seja a metade do que aqui restouNao perca nunca a esperanca no amor Eu juro, vou achar quem te traga calor Te dar vontade de amar outra vez Sem medo de errar como antes se fez
Amigo que nao ri junto, nao sabe sofrer junto. Meus amigos sao todos assim: metade bobeira, metade seriedade. Nao quero risos previsiveis, nem choros piedosos. Quero amigos serios, daqueles que fazem da realidade sua fonte de aprendizagem, mas lutam para que a fantasia nao desapareca. Nao quero amigos adultos, nem chatos. Quero-os metade infancia e outra metade velhice. Criancas, para que nao esquecam o valor do vento no rosto, e velhos, para que nunca tenham pressa. Tenho amigos para saber quem eu sou, pois vendo-os loucos e santos, bobos e serios, criancas e velhos, nunca me esquecerei de que a normalidade e uma ilusao imbecil e esteril"
E hoje e dia de belissimas comissoes de frente!Nao se esquecam dos ensinamentos contidos neste link sobre os seios... ;)http://pubsex.blogspot.com/2012/04/segundo-estudo-homem-que-gosta-de-seios.html Mais uma segunda-feira para animar o pessoal! Como hoje e o dia da Lingerie no Twitter, bora contribuir! Lindas imagens para voce colocar no seu PC! Mais gatas maravilhosas que encontramos no Facebook so para voces curtirem. Siga-nos no Twitter: www.twitter.com/PubSex As mais belas imagens para voce colocar na tela do seu PC. Terca Insana e so aqui no PubSex.Twitter: @PubSex Mais uma sexta-feira cheia de coisas lindas para os nossos olhos apreciarem! ;) Eu e essa minha mania de demonstrar e querer demais, defeito insuportavel e inevitavel. Sera que e assim mesmo que tem que ser, cada um trilhando seu caminho? Sinto falta das alegrias que tinhamos, dos planos que faziamos, das conversas e desavencas que tinhamos. Queria que tudo fosse diferente, onde ambos os lados compreendessem que um dia isso ia acabar e seria assim, esse caos que esta sendo. Cansei de tentar, de acreditar que tudo poderia ser diferente, agora vai ser assim, eu por eu e ninguem por mim. Nao quero precisar de ninguem, nao quero ajudar ninguem, quero viver a minha vida, do meu jeito e sozinha, levando ele como deve ser. Preciso de forcas e motivacao pra isso, mas realmente nao sei onde buscar e muito menos em quem. Talvez essa seja a minha sina tao egoista, calculista e materialista, ficar sem ninguem, contar com ninguem, esperar de ninguem. Mas isso realmente me assusta, nao quero que seja assim, por mais que seja necessario, ninguem vive sozinho e muito menos isolado. No meio de tantas palavras e contradicoes ditas e escritas, encerro esse meu confuso desabafo, sem fundamento, mas carregado de ressentimentos. Nao e que me deixo afetar por pessoas invejosas. Mas nao faco a minima questao de conviver com elas, nem com as fofoqueiras. Quando percebo isso, pra nao me contaminar eu saio, se ouco nao dou ouvidos, se me falam algo aprendi a sair virar as costas e silenciar. Minha paz e isso. Sei que existe muita coisa negativa no mundo, mas quero manter a minha positividade. O mais engracado de tudo e que novamente comeca a mesma tempestade e o mais impressionante que ela vem da mesma forma, so espero que ela vai da mesma forma como antes, como uma simples e triste lembranca, e que logo depois aparece sorrindo pra mim. Como doi saber que vou passar mais uma vez por aquilo que eu tanto torci pra que nao acontecesse novamente, mas cada um paga um determinado preco por aquilo que cativa, eu cativei muitas coisas, e acredito que cativei bem, mas nem sempre tive bons retornos. Mas quem disse que estou aqui pra desistir ou se lamentar, acredito que quando e pra ser e pra ser, e eu sei que sera, porque eu sou e eu vou. Todos nos passamos por provacoes turbulentas que muitas vezes nos forca jogar tudo pro alto sem nos das a vontade de recomecar, mas acredito que isso nao venha acontecer comigo. Me considero muitas vezes
aquilo que nao sou, muitas vezes sou fraca, submissa, inocente, coisas que sei muito bem nao ser, mas tem situacoes que nos leva a isso e por incrivel que parece eu nao consigo sair dela, ou sou eu quem nao quer? Afinal, eu sei o que e bom e ruim pra mim, e sou eu quem faco as minhas escolhas, entao tenho que lutar por elas. E [...] toda fortaleza tem um pouco de fraqueza, e eu sei bem qual ou quem e a minha.
Obrigada ao grande numero de pessoas que passam a maior parte do tempo confirmando a minha capacidade, e fazendo questao que cada vez mais ela seja conhecida, e indiretamente reconhecida. Obrigada por me ensinar que cada vez menos, podemos confiar e criar expectativa do outro, obrigada por me mostrar que pessoas que nos amam, nos aceitam como somos, nao nos julgam nem apontam os nossos defeitos, e sim, nos fazem crescer e nos completam. Obrigada por me fazer entender que minha autenticidade e tao perceptivel que chega a incomodar. Obrigada por me fazer grande diante dos problemas, e enfrenta-los cada vez mais com determinacao e coragem, algo que talvez voces nunca conhecerao. Isso e so em agradecimento a tudo aquilo que eu ja imagina ser e voces me confirmaram. Em agradecimento a voces, eu ofereco MEU SORRISO ENORME e mais uma vez, MEU MUITO OBRIGADA. E tao mais facil chorar, se lamentar, desistir, ao ter que enfrentar problemas que a vida lhe proporciona e muitas vezes nao nos da escolhas. Mas facil ainda e ser feliz sem sofrer, sem precisar correr atras, sem precisar se importar, acordar cedo, suar (...) facil mesmo e achar que tudo e facil e realmente tudo ser facil. Mas cade essa facilidade que nao conheco? Cade essa felicidade que eu nao tenho? Sera que nao mereco? Ou Sera que nao e o tempo? Se for isso, nao quero que demore, anseio pelo sorrir e pelo gargalhar, me inspiro na alegria que sinto, e pra ser bem sincera, ando meio sem inspiracao. Preciso desistir de tudo, preciso recomecar, que seja pra tras, mas preciso encontrar minha liberdade, minha liberdade de poder ser feliz e fazer feliz. Preciso se mudar e me mudar, estou ainda procurando estrategias de conquista, tentando agradar, tentando entender e ser entendida, mas sera que todo esse esforco vale a pena? Por enquanto a resposta e sim, nao quero me enganar mais uma vez, sofrer mais uma vez, chorar mais uma vez. A unica coisa que peco e entendimento, so, de ambos os lados. Me perco, me acho, me acho me perdendo onde nao devia. Na verdade estou perdida querendo me achar, mas sem saber onde comecar, ja nao sei o que e bom ou ruim pra mim, ja nao sei o que fazer ou nao fazer, ja nao sei em quem confiar, ja nao sei de devo arriscar. Acho que toda essa inseguranca, vem desses meus relatos e conflitos anteriores, nao ha outra razao. Me sinto mais calma, mais tranquila, mas nunca me senti tao perdida, nunca senti duvida, agora so nao sei explicar no que nao tenho duvido, pois ja nao sei, e e isso que falo e respondo, nao sei. Seria tao mais facil voltar a sentir aquela seguranca, sentir aquela sensacao de nao ter duvida no que vestir, em que investir, sobre o que discutir. Ai, como a calmaria tambem gera desespero, e meu desespero cresce a cada momento, em cada numero copiado, em cada noticia recebida, em cada som ouvido, em cada gargalhada dada. Sinto que preciso de um porto,
onde eu possa repousar, e esquecer, esquecer tudo isso que me cerca, esquecer que um dia tudo isso existiu, que foi so um sonho, talvez um pesadelo, mas passou. O problema e maior que eu mesma imagino, pois realmente nao sei onde encontrar esse porto, ou se ele existe, ou se e isso mesmo que eu quero, ou se esta na hora de jogar tudo pro alto e pensar mais em viver, e nao querer sobreviver em sonhos que muitas vezes nao sao meus. Acredito que o que me falta, e a forca, a forca de alguem ou algo mais forte que eu, que nao me faca desistir, que me mostre o caminho pra eu seguir, e seguir bem, nao apenas seguir, como e o que vem acontecendo. Quero viver intensamente, querer ter motivo pra acordar cedo, ter motivo pra sorrir, chorar, amar e se orgulhar de coisas que realmente sao importantes pra mim, mas isso vem morrendo, e vem me matando. Esse nao sei, ja nao sei como sera, se ja sei, ou ainda nao sei.
E como se faltasse um pedaco de mim, como se o muito que me move nao movesse mais, tudo isso causado pelo simples fato da distancia fazer tanta diferenca no meu cotidiano. Quando se e movido por um sentimento e como se tudo fosse lindo, voce vive melhor, se dedica mais, vive mais feliz e faz o outro feliz. Estou descobrindo que esse e o sentimento mais nobre a se sentir por alguem, esse sentimento que e definido como amor, algo desejado por alguns e temido por muitos, porque e algo muito extremista, ou te faz muito feliz, ou te faz muito triste, na verdade estes dois extremos ja fizeram parte da minha vida, afinal quer mais extremista que eu? Acho que nunca agradei ninguem, mas tambem nao faco questao, vim pra ser palco nao plateia. De que adianta satisfazer alguem e nao estar satisfeito com voce mesmo? Como a inspiradora Clarice Lispector, nao facam questao de me entender, eu sou um misterio para mim. Deparo-me comigo mesma e me pergunto, quem e voce e quase sempre nao consigo me responder algo que corresponde a mim, entao nao percam tempo tentando me entender, me agradar, ou se enganar pensando que entende o que eu penso nao se enganem. Tudo isso se deve ao fato de eu ser muito transparente e objetiva, me expressar demais, demonstrar demais, viu, sinceridade tambem e um defeito que acaba muitas vezes sendo mal compreendida, e no meu caso, na maioria das vezes. Ainda nao aprendi a lidar com pessoas, quem sabe um dia eu entendo que desvendar esse misterio seja tao dificil quanto me conhecer, quem sabe assim um dia eu nao desisto? (...) Pensando bem, nao, desistir? Nao conheco essa palavra e nao sera dessa vez. As vezes fico pensando ate onde tudo isso vai chegar, se realmente vai ter um fim, as vezes acho que acabou, mas sou novamente surpreendida e desiludida, penso em desistir, mas ate pra isso ando sem coragem e vontade. E realmente esta dificil de continuar, enquanto puder, fico assim, tentando e levando, mas afinal, de que adianta ficar assim, tenho medo de esperar demais e perceber tarde demais, e me tocar que foi isso, minha vida foi isso, que vivi isso, que conheci isso, que tenho que me contentar com isso. Tenho medo de nao chegar onde quero chegar, de nao viver o que quero viver, de nao comer o que tenho vontade e de ate chingar quem eu quiser, tenho medo de viver alguem que nao sou, so pra fazer o que e certo, so pra agradar quem esta certo, e esquecer que eu tenho uma vida e ela precisa ser vivida, mas realmente nao estou conseguindo vive-la, nao estou conseguindo fazer com que ela me mereca. Quero comecar mais uma vez, mas dessa vez que seja diferente, que seja intenso, que seja feliz, porque e isso que busco, mas ainda nao encontrei. A felicidade. Ultimamente ando assim, sem querer, sem saber, sem me importar, e que na verdade ja fiz tanto isso e nao adiantou em nada, cansei,
por isso resolvi deixar, deixar acontecer, deixar como esta, ou deixar mesmo sem querer. Ninguem se preocupa se esta tudo bem, na verdade querem saber o que esta acontecendo, pra rirem ou opinarem sem nem saber na verdade o que se passa. Mas eu sei, isso e fato, e tambem ando deixando, deixando de me importar com gente que acha que me engana e vive se enganando comigo. Tantas desilusoes e enganos, que eu prefiro assim, sozinha, ter apenas um ou outro pra me acudir quando preciso, porque na verdade, quantidade nunca foi meu forte, prezo muito a qualidade, e essas sao coisas totalmente diferentes, que sempre me influenciaram muito. Agradeco a voce que finge se importar, eu tambem finjo acreditar, e ficamos assim, fingindo que esta tudo bem e que somos super intimos e amigos, a mentira sempre me encantou muito, nao que mentir seja meu forte, mas quando situacoes que nao me convem deixam a mentira conveniente, ela sempre aparece e me acolhe, e sou muito grata a isso. Pra encerrar essa ladainha sem fim, um obrigada a todas as pessoas que se importam comigo.
Quanto tempo eu nao posto mais nada por aqui! E agora tenho motivos de sobra para postar, a minha felicidade esta acima do normal! :DD Cansei de fazer isso ou deixar de fazer aquilo, porque e certo ou errado.Cansei de tratar com educacao quem merece ignorancia.Cansei de dar atencao a quem merece meu desprezo.Cansei de dizer sim, quando queria dizer nao. De mesmo estando mal distribuir sorrisos e fingir que esta tudo bem.Cansei de hipocrisia, de ter que falar o que agrada e nao o que penso.Cansei de alimentar falsas esperancas. De sonhar, idealizar algo, criar expectativas e no final dar errado.Estou cansada de ver que a primeira vez e a ultima chance, estou cansada de ser mal interpretada.Cansei de nadar contra a mare; e e por esses e outros motivos que vou mudar meu jeito de agir e de pensar. Vou ser educada com quem merece, dar atencao a quem merece . Vou Dizer quando tiver vontade e vou mostrar o que realmente sinto, vou ser apenas eu, vou mostrar o que nunca mostrei a ninguem: o meu jeito diferente de ser a personalidade amigavel feliz e as vezes ate idiota. Mais com tudo isso vou ser mais feliz do que quando mostro uma EU que nao existe. Nossa, hoje me dei conta que nem sempre temos o que queremos, e que nem sempre quem amamos e a pessoa ideal. Percebi que a pessoa que realmente devemos amar, muitas vezes nao tem nada em comum com a gente. E descobri isso da melhor forma possivel. Conheci uma pessoa que apesar de nao ter nada em comum comigo, consegue me fazer feliz de uma maneira que eu nem poderia imaginar, mais carinhoso que ele nao existe, uma pessoa que realmente se importa como eu estou e que sente minha falta, e pode ter certeza que ultimamente nao tem coisa melhor do que estar ao lado dele. E Kaique voce mudou muito a minha vida, mudou meu jeito de pensar e de agir, com voce eu me sinto bem e me sinto feliz, como nunca me senti quando estava com outra pessoa, seu jeito meigo e tonto de ser me faz bem, faz eu me sentir feliz, mesmo sendo poucos os momentos que temos a possibilidade de estar juntos, esses poucos momentos me fazem feliz e se tornaram inesqueciveis para mim. Com voce eu me sinto feliz sim, e quero me sentir assim por muito tempo, eu te amo e nao quero que nada estrague tudo isso que sinto por ti.Kaique tte amo muito, pelo que voce faz por mim e pelo que voce e.tte amo Tudo que eu queria,era que alguem tivesse medo de me perder. Talvez por algum motivo que eu nao saiba qual, eu tenha realmente deixado de amar pessoas que um dia foram mais que o motivo do meu existir, talvez eu tenha percebido que essas pessoas nao deveriam ter o valor que eu tanto dei a elas, por algum motivo eu acordei e percebi que essas pessoas nao deveriam se quer ter entrado em minha vida e que
tudo deveria ter ficado como estava sem elas se quer imaginarem do meu existir, talvez eu teria poupado muitos de sofrer e teria sofrido menos, talvez alguns sorrisos a mais poderiam ter corrido em meus labios; mais independentemente de tudo eu agradeco a Deus pelo que aconteceu, por que foi grassa a tudo isso que eu aprendi a levantar a cabeca, seguir em frente e ate mesmo sorrir, quando meu maior desejo era chorar, agradeco, pois se hoje eu sou essa mulher de fibra foi grassas a tudo isso.