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que ainda nao tenha conseguido se desapegar dele e, portanto, tambem ainda nao tenha conseguido sentir toda a imensidao de sua consciencia. Se continuarmos por aqui por mais tempo, voce vai comecar a se lembrar de tudo. Mas, na verdade, nao ha sentido em fazer isso entre cada vida sua.""Entao... quantas vezes eu ja reencarnei?" voce perguntou."Oh, varias. Muitas e muitas vezes. E em varias vidas diferentes." respondi. "Dessa vez voce reencarnara como uma jovem camponesa chinesa no ano de 540 A.C.""O que, hein? Espera!" voce exclamou. "Quer dizer que voce vai me mandar de volta no tempo?""Bem, tecnicamente. O tempo, da forma como voce o conhece, so existe no seu universo. As coisas sao um pouco diferentes do lugar que eu vim.""E de onde voce veio?" voce perguntou, de imediato."Oh claro." expliquei. "Eu vim de algum lugar. Algum... outro lugar. E la existem outros como eu. Eu sei que voce deve estar querendo saber como e la, mas tenho quase certeza que voce nao vai entender."Abaixando a cabeca, voce ficou em silencio por alguns momentos, e entao exclamou: "espere, espere um pouco. Se eu reencarno e outros lugares no tempo, eu ja posso ter interagido comigo mesmo em algum ponto.""Mas e claro, acontece todo tempo. E como ambas as vidas tem consciencia apenas do proprio ciclo, elas nem ao menos ficam sabendo quando isso acontece.""Entao qual e o sentido disso tudo?""Haha, serio?" indaguei. "Serio mesmo? Voce esta me perguntando qual e o sentido da vida? Isso nao e um tanto cliche?""Oras, e uma boa hora pra perguntar, nao?" voce persistiu.Eu olhei para os seus olhos. "O sentido da vida, o motivo pelo qual eu criei isso tudo, o universo e todas as coisas, e para que voce amadureca.""Voce quer dizer a humanidade? Voce quer que nos amadurecamos?""Nao. So voce. Eu fiz todo o universo so pra voce. Com cada vida nova voce cresce, evolui e sua consciencia aumenta cada vez mais.""... so... eu? E todo o resto?""Nao ha 'resto'. Nesse universo, ha apenas voce e eu." respondi, calmamente.Voce me olhou, paralizado. "Mas e todas as pessoas na Terra...""Voce. Diferentes incarnacoes de voce, todas elas.""Eu sou todo mundo?""Aha, bingo!" exclamei, dando-lhe um tapa nas costas."Eu sou todo ser humano que ja viveu?""E que ainda vivera, sim.""Eu sou Abraham Lincoln?""Sim, voce e todos os presidentes dos Estados Unidos tambem." complementei."Eu sou Hitler?" voce perguntou, assustado."E todos os milhoes que ele matou." respondi."Eu sou Jesus Cristo?""E todos os seus seguidores."E voce calou-se."Toda vez que voce fez alguma vitima", comecei a falar, "voce estava vitimando a si mesmo. Toda vez que voce amou alguem, estava amando a si mesmo. Cada ato de bondade que voce tinha para com alguem, voce estava tendo-o para consigo mesmo tambem. Todo e qualquer momento feliz ou triste vivido por todo ser humano foi ou sera vivido, ao mesmo tempo, por voce."Nos momentos que se seguiram voce ficou pensando profundamente nas minhas ultimas palavras."Por que?" voce perguntou, finalmente. "Por que tudo isso?""Porque um dia voce sera como eu. E isso que voce realmente e. Voce e um da minha especie
- voce e meu filho.""Whow" voce exclamou, incredulo. "Eu sou um Deus?""Nao, ainda nao. Voce e um feto. Voce ainda esta crescendo. Assim que tiver vivido toda forma de vida humana possivel, voce tera crescido o suficiente para nascer.""Entao todo o universo..." voce comecou a dizer, "e apenas...""Um ovo" completei. "Agora va, esta na hora de voce iniciar sua proxima vida."E eu o enviei para seu caminho.Autor: Andy WeirOla, pessoas. Apos muito tempo sem postar, acabo me deparando com esse texto. Decidi traduzi-lo e posta-lo aqui no meu blog, pois e o texto mais bonito que eu ja li sobre religiosidade.Confesso que o encontrei nao faz muito tempo, e ele realmente me fez pensar. Coincidencia ou nao, ele "caiu" em um momento muito oportuno. Apresentei, semana passada, no Encontro Nacional de Estudantes de Design (NDesign 2010), uma "mini-palestra" entitulada "Realidade: um palpite coletivo", que tinha como objetivo promover uma discussao sobre o que, de fato, e essa nossa realidade bizarra. Brincar um pouco com o fantastico, fazer as pessoas perguntarem-se no que realmente acreditam, no que e verdade, no que e real e no que nao e.O resultado disso, pelo menos pra mim, nao poderia ter sido melhor. Vi pessoas tendo ideias, contestando fatos, sendo seus proprios gurus espirituais. Esse e o preceito da nossa era. Somos nossos proprios deuses, somos nossa propria realidade, somos esse momento, essa fracao de segundo.Enfim, o blog voltara com sua atividade normal em breve. Para os que se interessaram pelo texto, o original segue no link: http://tinyurl.com/34zmut8
Essa postagem parte de tres premissas: a primeira, e mais obvia, e a que alega que voce, sagaz leitor, nao acrescentara nada a sua vida lendo ela. A segunda, mais especifica, diz que faz humor na internet e facil e a terceira, a polemica, e a que traz a seguinte afirmacao: vou demonstrar isso.Acontece que, seguindo toda essa logica academica que acaba com minhas noites de sono, existe uma serie de caracteristicas, elementos e processos que tem como finalidade transformar simples textos em verdadeiras perolas do humor na internet. Sim, meus jovens, naos e trata de talento ou treino. O humor vive uma epoca onde sua formacao se da por ingredientes - tal e qual uma receita de bolo de nozes.O lado bom disso e que fica obvio que algumas coisas que os seres humanos ainda indetificam como "humor" obviamente deixaram de usar tais ingredientes a um bom tempo e cairam no patamar que esta logo abaixo do humor. O humor e algo engracado, o patamar logo abaixo e o que cretino. Se o cretino e engracado, entao ele deixou de ser cretino e evoluiu pra algo mais nobre - tornou-se entao algo idiota.O Didi e cretino. Esse blog e idiota. Uma mulher gorda caindo e engracado. Viu como e facil?Vou demonstrar aqui e agora uma das varias receitas de humor via internet: a dos textos em caps lock.1 - Escreva tudo em caps lock. Tudo. O uso desse atributo grafico remete ao ato de gritar. Semioticamente falando, nos imaginamos a pessoa falando calma e normalmente em textos corridos assim. CONTUDO, AO ESCREVER USANDO LETRAS MAIUSCULAS, E FACIL IMAGINAR QUE "epa, esse cara ta gritando comigo". Tipica coisa de noob, claro.2 - Esqueca a pontuacao. Ou melhor, use com moderacao. Esquecer de pontuar as frases deixa mais dificil imaginar a pessoa falando calmamente - e isso e engracado, batatas! COMBINANDO ESSAS DUAS CARACTERISTICAS VOCE CONSEGUE UM EFEITO BEM IMBECIL NA SUA RETORICA BICHO HEHEHEEH.3 - Erre. De proposito. Mas nao muito, e pra parecer que voce errou mesmo, tipo uma crianca de 11 anos socando o teclado.Eis a receita completa. Confira agora alguns resultados dessa mistura:***OUTRO DIA SAI DE CASA PARA IR NA PADARIA LEVANDO COMIGO MEU IPOD. MINHA MAE PEDIU FILHO COMPRE DOCE E HEHEE ADORO DOCE ENTOA EU FUI. CHEGANDO LA PUF ACABA A ENERGIA DO MEU **IPOD** FICO PUTO CTZ E DECIOD PASSAR NUMA LOJA DE ELECTORNICOS ALI PERTO PARA AVERIGUAR SE VENDIAM PILHAS. TINHA UM HOMEM NO BALCAO ELE ME OLHOU OLHEI PRA ELE ELE RETRIBUIU O OLHAR DE UM TRABALHADOR SINCERO E ENTAO EU ME APROXIMEI- AEW- OI- CARA ME DA PILHA- TAMANHO COR MARCAVOCES PERCEBERAM A SACANAGEM O DESGRACADO ESTAVA AVACALHANDO COMIGO- NAO CARA NAO EU SSO QUERO PILHAS- ?- PILHAS POR VAFOR- TAMANHO COR MARCA PRECOFICOU EVIDENTE QUE O DEMONIO ESTAVA TIRANDO SARRO DE MIM JA QUE HAVIA ACRESCENTADO UM ITEM NA SUA LISTA DE BOBAGENS- MEU AMIGO ESCUTA AQUI CARA OLHA SO EU QUERO PILHAS MANO PILHAS CARA SIMPLESMENTE PILHAS ME DIZ E DIFICIL- MAS ENTAO- ENTAO O QUE CARA- TAMANHO COR MARCA PRECO-
PORRA MANO SE TA DE ZUERA NE EU NAO QUERO SABER ISSO AI POR QUE VOCE NAO VAI TOMAR NO CU E ME TRAZ PILHAS- OLHA O RESPEITO FILHA DA PUTA- CARA CE QUE COMECOU A BOLERAGEM EU VENHO AQUI E PECO PILHAS E TU ATE AGORA SO FICOU ENCHENDO MINHA SACOLA- QUE TU QUE QUE EU FACO- CHAMA EL GERENTEO IMBECIL ENTROU NA COTRINA E VOLTOU ACOMPANHANDO DE UM HOMEM DE BIGODE- OLA BOM DIA- O SR E O GERENTE- S- ME DA PILHA- TAMANHO COR MARCA PRECOMANO DE BOA VOLTEI PRA CASA SEM PILHAS***ESSES DIAS ESTAVA EU AQUI EM MINAH CASA TOMANDO UM BANHO BANHO QUENTE A AGUA QUE MARAVILHA DESCIA SUVEMENT PELO MEUS COSTAS MEU SEIOS MEUS REGOS ATE CAIR FAZENDO PLOC PLOC NO RALO. EIS QUE DO NADA SURGE UMA SOMBRA - AI MEU DEUS EU PENSO, O QUE SERA - E ENTAO ACONTECE O SEGUINTE CARA, A SOMBRA ENTROU O BOX!!!ERA UM HOMEM DESCONHECIDO PUTA QUE PARIU EU PENSEI, ELE VIA ME ATACAR ELE VAI ME MATAR COM CEERTEZA EO FIMENTAO ELE AVANCOU SOBRE MIM PEGOU O SHAMPOO E COLOCOU NAS MAOS ESFREGOU UMA NA OUTRA E COMECOU A LAVAR MEU CABELO COMECOU A ACARICIAR O COURO CABELUDO SUAVEMTENE. DEPOIS COLOCOU MINHA CABECA EMBAIXO DO CHUVEIRO E ENXAGUOU, LAVOU BEM ATRAS DA ORELHA E ETC DEPOIS PEGOU O CONDICIONADOR. PASSOU CONDICIONADOR, ESFREGOU BEM POR ALGUNS INSTANTES E ENXAGUOU DE NOVOVIRO AS COSTA E FOI EMBORA***Use com moderacao. A proposito, agora toda nova postagem contara com uma musiquinha-tema nova ali do lado. A musica e especialmente escolhida para ter a ver com o plot - ou nao.
La: la no meio da fila gigantesca da barraquinha de sorvetes do McDonalds, alguem estufa o peito com oxigenio e fumaca dos carros e grita, bem alto, quase chorando: Foi-se a epoca do fixismo.Ja dizia o meu avo, apontando o dedo da mao esquerda pra cima e com a direita segurando a espingarda de dois canos abracada ao corpo, que Deus via e ouvia tudo, mas que "duvido que teve saco pra fazer tudo isso sozinho". As plantinhas, as nervuras das folhas, os "cagumeli": nao existe bico de pena fino o suficiente pra desenhar essas coisas. Ah, o meu avo. Seu ditado favorito era "devagar e sempre". Morreu com 82 anos, atropelado por um onibus.Foi se a epoca do fixismo, e todos sabem o culpado disso. Charles Darwin, coitado, quando indagado sobre a complexidade do globo ocular, alegou fortes dores de cabeca e saiu carregado em uma maca pela quinta vez. A galera da Gazeta costuma ser bem pentelha mesmo nessas entrevistas coletivas. Nosso heroi, criador (palavra a partir de entao menos pronunciada) da teoria do evolucionismo certamente nao sabia da dor de cabeca que teria que enfrentar. E os anjos? E o demonio? E a ambrosia?Hoje pode-se dizer que existem tres "correntes": o fixismo, cuja epoca foi-se, o evolucionismo, cujo criador demorou 30 anos pra anuncia-la (bem mais do que os 7 dias que levou seu concorrente) e o criacionismo. Fazendo um comparativo, pode-se dizer que o fixismo e crer que ate os fosseis foram criados por Deus e estao la pra testar a fe da galera. E acreditar no "faca-se a luz" e no homem bravamente saltando pra fora do barro.O evolucionismo, pelo contrario, e acreditar no macaco aprendendo a soletrar a palavra "banana". Digamos que "Deus" vira um conceito tao abstrato quanto "Adao e Eva" e e substituido pelo mero acaso - que e defendido, veja so, pelo pescoco das girafas, a prova mais linda de que nao ha um design inteligente por tras de um pescoco aparentemente inutil se nao fosse a necessidade de comer as arvores a partir da copa delas.Se o fixismo (cuja epoca ja se foi) e o contrario do evolucionismo, entao o que e o criacionismo? E o que a Igreja defende e muita gente nao sabe: ok, la vem o macaco andando num monociclo ate evoluir e chegar a algo parecido com homem. Antes da academia levantar e aplaudir, no entanto, as nuvens abrem-se no ceu e o "sopro divino", o "milagre" ou o "monolito negro" surge e injeta nesse ser evoluido aquilo que carinhosamente apelidamos de alma. O criacionismo e, portanto, crer que por tras de uma evolucao fisica ha uma intervencao metafisica que nos tornou seres humanos.Lindo, nao? Mas vamos esquecer tudo isso por enquanto (o fixismo pode ser esquecido para sempre, ja que sua epoca foi-se) e manter nosso foco na parte comica da coisa: o surgimento da teoria do evolucionismo aticou os neuronios de muita gente. Uma galera comecou a fazer pesquisas no fundo do quintal. Quem tinha uma pontinha de descrenca e rancor medieval nao tardou a comprar
seus tubos de ensaio e exemplares da Origem e comecar suas proprias pesquisas.Em 1910, por exemplo, um homem chamado Morgan, na Inglaterra, decidiu pesquisar sobre as moscas. Iniciativa nobre, pesquisar sobre um animal que curte merda mas que poderia ajudar a desvendar os misterios da genetica. Suas conclusoes contribuiram para o avanco da genetica atual e inspiraram uma outra figura sobre a qual falaremos aqui: Humbert Von Werwer.Por volta dos anos 30, esse aventureiro do insolito mundo da ciencia teve uma ideia massa. Ela era basicamente algo como: a evolucao foi ocasionada pela radiacao emitida pelo sol. Se eu expor alguma coisa a radiacao ilimitada, essa coisa vai acelerar seu processo evolutivo. Simples, facil, e, pra epoca, barato.Humberto escreveu isso em seu blog e logo recebeu milhares de comentarios maldosos dos membros da comunidade cientifica que assinavam seu feed. "@Humberto Mexa com radiacao pra ver teus dedos caindo um por um depois de alguns anos, babaca" postou Marie Currie no Twitter, do seu laptop, na cama do hospital.Nao cedendo aos que iam contra a mare dos seus argumentos, Humbert deu inicio ao que ele chamou de "Experiencia Mosca". Tao auto-explicativo quanto bizarrinho, o experimento consistia exatamente nisso: expor moscas a radiacao gama intensiva ate que "evoluissem" para o estagio maximo de seus corpos. Em breve Humbert teria moscas gigantes de seis asas e capazes de entender "Os Lusiadas" em sua garagem. Ideia digna de um fanatico por Pokemons talvez, nao de alguem que pretende honrar os estudos do velho Darwin, eu diria. OBVIO que uma merda dessas daria errado, Humberto certamente morreria. Infelizmente nao ha registros de tal experimento. Ao contrario das facanhas de Morgan, Humbert permaneceu anonimo por que, de fato, ninguem sabe o que aconteceu com ele ou suas moscas.Por isso, apos o sucesso (ou nao) da saga de Venceslau, o Pirata que nao tinha Perna, comeca agora mais uma incrivel odisseia desse blog tao educativo: As Moscas de HumbertHumbert pegou uma marreta e saiu correndo atras de seu amigo, o jovem Jules. Este, por ser rapido como uma bala quando em perigo, saltou a janela de um dos quartos da casa de seu amigo e atravessou o jardim, pelado. Humbert, bufando, arrombou a porta e correu em direcao a ele, golpeando o objeto pelo ar e acertando, sem querer, a torneira de casa e a miniatura de estatua da liberdade que mantinha no jardim.Jules conseguiu pular a cerca e dirigiu-se para a esquina, que naquela enevoada noite, poderia ser a rota de fuga do seu crime. Humbert desestiu da perseguicao apos ve-lo pular a cerca. Voltou para dentro de casa, sentou no sofa e apoiou a cabeca na mao, respirando pesado. Tomou coragem e foi ate o quarto. Sua esposa, Suelem (lol) ainda estava encolhida na cama.- Tu nao me ama mais? - perguntou ela, choramingando.- Nunca amei.- Mentira.- E serio. Sai da minha casa.- Mas nao tenho outro lugar.- Eu tenho varios outros.- Sai tu de casa entao.- Talvez. Tu nao me ama mais?- Amo! Amo como nunca amei outro homem, Humbert. Voce e unico pra mim, eu
nao saberia viver sem voce.- Entao to vazando, falous.Abriu as portas do guarda-roupa, meteu tudo numa maleta e saiu de novo pela porta arrombada.- Volte, Humbert! - exclamou Suelem, la de dentro. Contudo, Humbert nunca foi muito de pensar nas coisas. Ele queria ser bom em algo, comecou a estudar biologia sozinho em casa e depois se associou num desses clubes maneiros de gente intelectual. Ficava ate tarde da noite com os novos amigos discutindo historia, biologia, sociologia e filosofia. Naquela noite, foi o mesmo. Todos os seus amigos estavam la, menos Jules. Decidiu voltar pra casa mais cedo pra desentupir a calha, e o pegou na cama com a esposa.- Volto sim. - falou so pra ser sacana, tirou o pinto pra fora e mijou nas calcadas.Continua...A faculdade esta mortifera, serio. Eu consegui me meter em uma penca de materias, mais o Centro Academico e la vai o famigerado Curso de Alemao comer mais pedacos do meu figado. Eu queria postar mais coisas, ando lendo muita estranheza. Depois de "O Despertar dos Magicos", comecei outro livro dos mesmos autores entitulado "O Homem Eterno" e ele e tao impressionante quanto. Meu objetivo e transformar essa historia do Humbert em algo insolito e mais curto do que aquele porre que foi o Venceslau.Bem, outro dia eu estava voltando da faculdade e decidir "anotar" os pensamentos aleatorios que passavam pela minha cabeca no intervalo de tempo de 6 ou 7 minutos que eu levo para chegar da Reitoria ate a Casa do Estudante. O resultado e algo mais ou menos assim:"Caralho de reuniao demorada, que fome, serio que fome. Chegar em casa e... tem pao, tem queijo e meu deus, que bunda! Sinal vermelho, la vem carro, espera, espera, ela ta se afastando mas a bunda continua grande uheuehegf queijo, requeijao... queijo e requeijao sao palavras parecidas, deve ter gente que acha que requeijao e feito de queijo, que fedor, nao gosto de carros, sinal verde. Ela ta olhando pra mim hihihi e bonita, mas tem um troco bizarro no canto da boca. Tem bunda tambem. Aussteiger. Como se escreve? Assteiger, Austeiger, e com dois "esses", pronuncia "aushtaiga", significa "desembarcado" mas e um termo com duplo sentido por que denota alguem, cara se eu tivesse um bastao de beisebol eu saia na rua de noite pra bater em gente que picha os muros. Que fome. Tenho que chegar em casa e passar a limpo a ficha de inscricao, antes vou tomar banho, caralho, vou dormir as 3 da manha de novo? Aussteiger. Parece alcunha, "das Austeiger"... nao, e "der Austeiger" por que e masculino, ficaria "Austeigerin" se fosse feminino, maldito alemao, nossa, que bonita, hoje to com sorte por que ta olhando pra mim fgaheuaege passou, que olho bonito, carregava um bolsa que aprecia pesada, acho que se ficasse vesga com aquele olho ainda assim ficaria bonita... nao. Nao. Poderia chegar perguntando "e ai, loucura ou so amizade" pra ela, nunca mais a verei de novo mesmo. Aussteiger. Aaaah a CEU, cheguei, tem maloqueiro na entrada, devem ser os mesmos que pixam e, nossa,
isso daria uma historia massa pra colocar no blog, a policia percebe o instantaneo interromper das pixacoes e comeca a procurar o responsavel - um velhinho de cento e dois anos que sai de noite com um bastao de beisebol..."Que eu lembro e isso.
Humberto, agora homeless, foi pro bar.HUMBERTO NO BAR- Oi Humberto!- Oi.- O que voce quer.- Cerveja.- Qual cerveja.- Aquela que ehguuu - Humbert nao conseguiu terminar a frase. Estava entrando naquele momento que os humanos do seculo XXI batizaram de "caiu a ficha". Sentiu seus pes se afastando no chao e largando todo o peso do seu corpo sujo e peludo nos cotovelos apoiados no balcao. Viu, la longe, sua ex-mulher so de camisola, dando tchau. Depois viu seu cachorro falecido Frederico enterrando um osso. Sentiu o mijo e as lagrimas escorrendo quando viu tambem aquele episodio de Tom & Jerry no qual Tom e tratado como um bebezinho e sofre trollagens violentas de seus amigos. Comecou a chorar feito uma maricona quando lembrou do suquinho de beterraba que sua mae fazia.- Esta tudo bem, Humberto? - perguntou o barman enquanto secava um copo. Um pinguco que estava dormindo escorado no balcao tambem acordou com a choradeira.- Bem o caralho... abandonei... abandonei minha mulher em casa.- Oh ceus.- Mijei por todo o jardim. - Oh ceus.- Mostrei o... o dedo do meio pra ela e fui embora, velhos. - Humberto bateu com a testa no balcao e ficou ali chorando. O mendigo escroto que estava ali do lado caminhou ate Humbert e o abracou por cima do ombro. Quase rocando a barba na orelha dele, sussurrou algumas palavras de sabedoria:- Humberto... - dizia ele - levante-se. Faca o sonho da nossa geracao se tornar realidade. Com os olhos vermelhos, Humberto ergueu a cabeca e fitou por alguns segundos a figura bizarra que lhe amparava naquele momento.- Quem... e voce?- Nao importa quem eu sou, Humberto. Nao importa que somos nos, importa apenas o momento que estamos vivendo, nos somos e nao somos ao mesmo tempo, Humberto! - e interrompeu a fala para soltar um sonoro arroto.- Como sabe o meu nome, cara? Do que voce esta falando?- Voce vai descobrir, betinho. Apenas lembre-se dessa palavra: "jojoca".- Jojoca... jojoca... - disse Humberto, baixinho, para si mesmo. O mendigo virou-se de costas, jogando sua longa capa por cima do ombro, correu ate a janela e se atirou para fora do bar, estilhacando todo o vidro e muito provavelmente quebrando um dos bracos.Alguns segundos de epifania passaram-se pela cabeca de Humbert. Sentiu o couro dos sapatos que usava, sentiu o peso de seu casaco sobre seus ombros, sentiu cada fio de cabelo crescendo: teve uma overdose de sensacoes, um overload de coisas escrotas, um jogo dos mil erros, uma catarse multipla de sonhos, pesadelos, sonhos eroticos e pesadelos eroticos. Mal conseguia raciocinar.- E entao, Humbert, qual cerveja voce vai querer?- Eu quero...- Hmmm?- Eu... quero...- ... quer...??- Eu quero que voce se foda.- O que, como o que foi que voce disse meu rapaz eu nao acredito que voce mandou eu me foder eu nao creio que voce falou esse absurdo esse palavrao Beto eu nao acredito venha ca pra esse lado do balcao pra gente resolver isso agora venha meu querido venha ca.Mas Humbert nao foi. Parecendo hipnotizado, levantou-se do balcao, agarrou sua mala
e foi embora, sem dizer mais uma palavra sequer.HUMBERTO NO LABORATORIOTomado por uma conviccao que sabe Deus de onde saiu, Humbert foi ate o clube maneiro de pessoas inteligentes do qual era associado. Era quase onze horas da noite, a unica pessoa que ainda deveria estar la na sede era o bibliotecario, Hamilton.Hamilton, um jovem entusiasta de 22 anos, adorava passaros, bicos, penas, minhocas e tudo que pudesse ser relacionado a passaros - menos ovos, ele odiava ovos. Estava debrucado sobre seu volume de "O Inferno de Dante" quando foi supreendido pelo que parecia ter sido uma explosao vinda da porta de entrada."Caralho voador", pensou, enquanto correu pelas escadarias ate topar com Humbert, que havia aberto a porta no chute.- Hu... Humberto? O que voce esta fazendo aqui?- Jojoca.- Hein?Silencio. Humberto tentou enforcar Hamilton algumas vezes nos momentso que se seguiram, sem sucesso. O rapazinho era agil.- O que ha de errado com voce, Humbert?- Deixe-me usar o laboratorio.- Ta... vai, toma aqui a chave. Era so pedir, troglodita.- Ah ta ta, va a merda.- Cara, eu nunca te vi assim.- Nao se sinta especial por isso.Humberto tomou a chave das maos de Hamilton e seguiu em direcao ao subsolo, deixando os olhos do jovem a fitar o nada. Apesar dos momentos de estranheza, Hamilton sentiu seu coracao voltando a frequencia normal de batimentos. O que tinha acabado de acontecer iria ficar em sua memoria para sempre, trancado as sete chaves, assim como aquela vez em que era ainda um pimpolho e viu seu amiguinho Christian encher de porrada um imigrante chines, e depois de duas semanas viu o mesmo chines andando nu na rua, e um mes depois ele encontrou na cueca um bichinho engracadinho que ate hoje mantem em uma gaiola na casa da sua mae, mas daqui a alguns anos teremos outro post nesse blog pra falar so dessa historia.Continua...Programa de Auditorio do Charles "Frutinha" Simpson- Ola, amigos e amigas do auditorio! Que lindo estar aqui! Que massa e estar aqui com voces de novo, que bacana poder ver todo mundo sorrindo... menos aquela senhora la, o que houve com ela... ah, e da producao? Haha, a senhora devia tomar um pouco de toddynho minha senhora! Hahah!(Risos do resto do auditorio, a senhora em questao continua serissima)- Hehe... bem, e claro tambem, agradecendo a voce, telespectador, que deve estar ansioso para saber da nossa programacao de hoje, nao e mesmo, pessoal?(Auditorio responde com um "sim")- Entao vamos la, o que vai ter hoje no programa, Lombardi? (eu juro que tentei pensar em um nome diferente pra um locutor random qualquer, mas serio, desculpa pessoal, nao da.)- E isso ai, Charles! Hoje voce confere a incrivel historia do rapaz de dezessete anos que tem a infame profissao de avestruz de treino: ele corre das boleadeiras e facoes dos jovens gauchos dos pampas argentinos que tentam captura-lo como treinamento.- Que perigo!- Eeee! E tambem, o milagre acontece em Salvador na Bahia: a senhora dona de casa e frequentadora assidua do "Casos de Familia" que "morre" pela terceira vez e consegue sair