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oscilo entre mandar cartas de amorou socos de paixao mal curadaa vidanao e maisque um grande nadayinpulso pulsapulsapulsa e pulsao Nervoseu sou uma crianca que nao quis aprender a falar eu sou um cego na sessao coruja do cinemaeu sou a vida que passa feito uma tormenta.arranco meu estomago com as maoselas entram pela boca e percorrem todo o corpoe pelo cu que sai o meu estomago e pelo cu que saem minhas maosas mesmas que uso pra lhe afagaras mesmas que bato na boca ate quebrar um denteas ruas sao cheias de dentes afiadosprontos a abocanhar qualquer flor que tente nascereu nao tenho honra nem justicamas tenho uma espada e uso pra cortar cabecas sem remorso ou piedadeas ruas sao cheias de buracostropeco e quase caiotropeco e quase caioe um procedimento complicado,arrancar o estomago nao desisto.engasgo embrulhado em gosto de bileponta da costela que perfura o intestinoe de outra costela que fiz minha espadaela e afiada e corta cabecas que e uma belezadessa faco um aderecoum colar talvez umpar de brincosgostoazedo na bocamisto de sangue e merda e suco gastrico perfurar o intestino me provoca agoniasorrio.quando a noite e queeles veemseus olhosme veem como um doutor a um residentefecham vagarosos em sinal de reprovacaonao e trivialexige habilidade nas maos.deus nao queria que eu existisse ele me disse num sonhonao queria mas a morte insistiuso penso em sobreviver a cirurgiavou guardar meuestomago em um potinho transparentedo lado esquerdo do pulmaoeu sou um homem das cavernas vivendo o seculo vinte e umeu sou a garota mais bonita do instagram.eu sou um monte de potinhos organizados lado a lado. Relato 8abro os olhos tento alcancar ohorizonte. o horizonte nao existe. so ha predios e umas poucas plantas navaranda que resistem a minha displicencia na jardinagem. so ha carros e um passarinho cantando apoiado no fio de eletricidade. Ando pelas ruas e vejo as flores do ipe roxoesmagadas na calcada. so vejo. so passo.so piso. nao paro. nunca vou pela calcada. Quase nunca. Quase. reparo no mocode terno que me tenta tragar feito um cigarro. sou toda desejo dele agora. soutoda fora de mim. sou toda uma coisa bonita de se olhar.nao sou? me encolho,mas estico violenta em fracao de segundos. sou intragavel.tento alcancar o horizonte.ha um buraco no asfalto.tropeco, quase caio. Quase. ando com os olhos um pouco pra baixo um pouco prolado um pouco pra frente. atenta. me prendo o olhar virando a esquina. Reparo ojornal amassado que embrulha merda humana. O horizonte nao existe. ha um jornalvelho, amassado e sujo. ha um buraco noasfalto, ha a fumaca dos carros que arde na pele.teus olhos tem o brilho da morte.da agonia da morte.meu maior medo sempre foi a cegueira. vovo ficoucega as 60 anos. mamae perdeu um olho aos 40. acidente de carro. essa historia quase me comove, quase. por contadesse medo, nutro uma vontade quenao me aguento: quero ir aooftalmo com frequencia mensal. ele nao me atende mais. ele e tao bonito, ooftalmo. meus olhos sao muito bons, disse. poderiam alcancar o horizonte. elee tao bonito. tao bonito.sou responsavel por parte daquelas
flores esmagadasna calcada. so passo. nao paro. espero o momento pra me aproximar dojornal na esquina. nao deve haver ninguem por perto. nao deve haverninguem me vendo. tento ler a noticia. um pouco mais. um pouco mais. oestomago reclama. me afasto. nao sou de me comover facil.teus olhos tem a cor de uma cacimba enlameada. teusolhos tem a cor do gato vira-lata que toma sol na minha varanda. deus, nao permitaque eu fique cega! imploro. teus olhos me tentam tragar. sou toda desejoagora. sou intragavel. sou o que capta o olhar... nao sou?tento alcancar ohorizonte. o horizonte nao existe. so ha luzes que denunciam a falta desono dos vizinhos. so ha um poste piscando feito vagalume, em frentea varanda. tento alcancar o horizonte. fecho os olhos.
https://www.facebook.com/Marina-b-laurentiis-1233327156684351/ Relato 7(...) (...). Bato a cabeca contra a parede repetidas vezes repetidasvezes repetidas. vejo sangrar. e quando voce diz que ja nao me quer me da umbug ou coisa assim. bato a cabeca contra a parede, contra a parede, repetidasvezes, repetidas. Vejo sangrar. lhe encontro na proxima esquina, aquela desempre lhe encontro. Vejo sangrar. por que voce nao me quer? bato a cabecacontra a parede. me compra aquela cerveja e diz que sou a mulher da sua vida naolimpo. dou socos no ar. me fala baixinho no ouvido. me destroi e reconstroi emengrenagens. nao esquece a graxa. bato a cabeca contra a parede. mais forte .parede. mais forte. vejo sangrar. me dizque isso nao e saudavel. nao tenho saude dou socos no ar. nao limpo. lhe esperonaquele mesmo horario depois do escritorio lhe espero. bato a cabeca. vejosangrar. pega na minha mao agora. me leva embora daqui dou socos no ar. por quevoce nao me quer? me da um bug ou coisaassim. me esquece me esqueco repetidas vezes lhe espero. um bug. bato a cabeca contra a parede dou socos no ar. bato a cabeca ou coisa assim. bato acabeca mais forte a cabeca mais fortedou socos lhe espero contra a parede. vejosangrar.(...) Relatos3. o que lhe conto, meu bem, e assim mesmo, de supetao. naoporque me veio dessa maneira, antes, ha muitos e muitos dias a historia me atravessada cabeca ao intestino e de volta para a cabeca. foi o tempo, sabe:tenho alguns rituais quando lhe escrevo. vivo na capital agora. nao e de ontem. feitas as contas,mais do que a decima segunda parte da minha vida. confesso: por vezes ainda me sinto uma formiguinha em meio a tanta gente no onibus e no metro, sem me dar conta davelocidade do andar. e foi assim, sem me dar conta, que fui parar nofim da linha.de vez em quando eu queriamesmo deixar de fazer tudo o que faco. that s all, it s all over baby blue... as criancas do colegio me contaram na segunda-feira que preparavam uma bomba de papel higienico e pedrinhas . mostraram oprojeto: coisa elaborada... com estimativa do raio de alcance e tudo! o ataqueestava marcado para a tarde de hoje: espero ansiosa. dia de visita de novos clientes.pediram segredo e eu guardei. me disseram, sabe, medisseram e insistiram que eu nao deveria compactuar com as criancas. relatetudo o que achar imprescindivel! disseram. gosto dessa palavra. nunca soube a origem dela, mas fui procurar dias atras: o wikicionario fala que vem do latim, praescindo, -ere , eu confiei. quero dizer, voce meconhece o suficiente para saber que nao tenho o costume de confiar assim noduvidoso. sou um tanto quanto antiquada. e que perdi o dicionariona mudanca e - acredite se quiser - o tempo nao me permitiu comprar outro. talvez se eu merendesse ao mercado de livros na internet ... risos... voce sabe que nao: facoquestao absoluta de praticar o meu consumo com todos os sentidos: toco o objeto de desejo,cheiro, saboreio, ouco conselhos dos vendedores e procuro atenta por defeitosde fabricacao, ou ma conservacao, que merendam
a barganha de um belo desconto. esse e o maior prazer que tiro do comercio.nao abro mao. voltando as criancas: ali, no ambiente escolar, elas me parecem pequenas esponjas absorvendo caraminholasinuteis. nao que eu tenha algum julgamentosobre a utilidade de se saber os tipos de predicado, ou saber a diferencaentre um platelminto e um anelideo .. pensando bem, creio mesmo que nao harazao de nos atentarmos tanto a utilidadedas coisas. eu, por exemplo,frequentei os melhores colegios, aprendi com os melhores metodos geografia,historia, calculo e portugues... mas fui parar no fim da linha e comecei aandar em circulos em circulos em circulos ate ficar tonta e um pouco mais. naquelemomento, naquele momento eu queria ser uma crianca sabe: segurar firme alguma mao e ser levada. na impossibilidade, deixei de me mover.permaneci exatas 82 horas estatica. juro que tenteisuspender a respiracao. voce sabe, meu bem, voce sabe que nao sou la muito fados instintos. mas a verdade e que meu corpo simplesmente me impedia de naorespirar. algumas pessoas tiraram fotos ao passarem por mim. creio pensaram ser uma estatua que de tao realimpressionava. nao ha nada de verdadeiramente impressionante em mim, naosou feia, la e verdade, tive todos oscuidados imprescindiveis com o corpo e com a pele que alguem abastado deveter. o uso foi proposital, voce sabe. acho que ate um pouco equivocado. gosto dessa palavra... nao porque mas como elajustifica minha existencia: posso dizer, por exemplo, que me e imprescindivelrespirar. a verdade e que eu simplesmente nao consigo parar... antes, e algofora do meu controle.---
Neste ultimo sabado, escutei o dvd acustico legiao urbana... chorei gente, sem duvidas a Legiao se tornou minha banda favorita.Muitas lembrancas de momentos maravilhosos em minha vida, desde eu, lavando louca na cozinha ouvindo minha fita k7 com ha tempos e pais e filhos mal gravados, ouvindo serenissima no meu beliche, a outras ocasioes importantissimas pra mim.Sinto mesmo saudade de um tempo que eu sei que nao volta mais, mas sim, sou MUITO feliz por ter vivido tudo isso, por ter sentido, com a maior intensidade possivel todos esses momentos que marcaram minha adolescencia, e marcam ate hoje, sao muitas as musicas que significam pra mim, impossivel citar 3 ou 9.Urbana Legio Omnia Vincit Tenho trabalhado tanto, mas sempre penso em voce. Mais de tardezinha que de manha, mais naqueles dias que parecem poeira assenta e com mais forca quando a noite avanca. Nao sao pensamentos escuros, embora noturnos... Sabe, eu me perguntava ate que ponto voce era aquilo que eu via em voce ou apenas aquilo que eu queria ver em voce. Eu queria saber ate que ponto voce nao era apenas uma projecao daquilo que eu sentia, e se era assim, ate quando eu conseguiria ver em voce todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era so conseguir ver, e desamar era nao mais conseguir ver, entende? Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que voce fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigencias. E sem solicitacoes, aceitar o que me era dado. Sem ir alem, compreende? Nao queria pedir mais do que voce tinha, assim como eu nao daria mais do que dispunha, por limitacao humana. Mas o que tinha, era seu. Mas se voce tivesse ficado, teria sido diferente? Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doera muito mais por que ir em frente? Nao ha sentido: melhor escapar deixando uma lembranca qualquer, lenco esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por que. Melhor do que nao sobrar nada, e que esse nada seja aspero como um tempo perdido. Tinha terminado, entao. Porque a gente, alguma coisa dentro da gente, sempre sabe exatamente quando termina. Mas de tudo isso, me ficaram coisas tao boas. Uma lembranca boa de voce, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De nao morrer, de nao sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trara, e de fato me trouxe, e entao nao repetir nenhum comportamento. Ser novo. Mesmo que a gente se perca, nao importa. Que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, para voce, para mim. Te escrevo, enfim, me ocorre agora, porque nem voce nem eu somos descartaveis. ... E eu acho que e por isso que te escrevo,
Tem outra mulher em sua vida que nao seja seu sangue?se tem, VAZA!!porque eu nao nasci pra ser a primeira nem a segunda opcao...nasci pra ser unica na vida de um homem!eu nao me contento com quartinho de empregada no seu coracao, nao me contento com algumas horas no intervalo do trabalho ou uma noite, apenas...eu quero a suite presidencialSou mulher pra vida inteira, sou aquela pra dividir alegria, tristeza,pra usar as tuas roupas,te acompanhar nos devaneios, reclamar da sua mania de comer palitos de dente e rir das suas piadas. Eu me doo toda e nao aceito, no minimo, O MESMO em troca.migalhas nao me fazem feliz, restos ja nao me agradam mais, ser a outra, ter alguem pela metade, dividir teu amor com alguem... desculpe, mas nao e pra mim eu nao quero mais ninguem em minha vida que nao se entregue inteiro, nao quero mais ninguem em minha vida que ja tenha o seu amor.Eu nao sirvo pra brinquedinho, ate sei brincar, mas nao com brinquedo emprestado, roubado...Quero ter os meus proprios, e se tu ja tem dona, cuida da tua e me esquece beleza? O que temos visto por ai?Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros e transparentes. Com suas dancas e poses em closes ginecologicos, cada vez mais siliconadas, corpos esculpidos por cirurgias plasticas, como se fossem ao supermercado e pedissem o corte como se quer... mas???Chegam sozinhas e saem sozinhas. Empresarios, advogados, engenheiros, analistas, e outros mais que estudaram, estudaram, trabalharam, alcancaram sucesso profissional e, sozinhos. Tem mulher contratando homem para dancar com elas em bailes, os novissimos "personal dancer", incrivel.E nao e so sexo nao! Se fosse, era resolvido facil, alguem duvida? Sexo se encontra nos classificados, nas esquinas, em qualquer lugar, mas apenas sexo!Estamos e com carencia de passear de maos dadas, dar e receber carinho, sem necessariamente, ter que depois mostrar performances dignas de um atleta olimpico na cama... Sexo de academia.Fazer um jantar pra quem voce gosta e depois saber que vao "apenas" dormir abracadinhos, sem se preocuparem com as posicoes cabalisticas.Sabe essas coisas simples, que perdemos nessa marcha de uma evolucao cega. Pode fazer tudo, desde que nao interrompa a carreira, a producao. Tornamo-nos maquinas, e agora estamos desesperados por nao saber como voltar a "sentir", so isso, algo tao simples que a cada dia fica tao distante de nos.Quem duvida do que estou dizendo, da uma olhada nos sites de relacionamentos "ORKUT", "PAR-PERFEITO" e tantos outros, veja o numero de comunidades como: "Quero um amor pra vida toda!", "Eu sou pra casar!" ate a desesperancada "Nasci pra viver sozinho!".Unindo milhares, ou melhor, milhoes de solitarios, em meio a uma multidao de rostos cada vez mais estranhos, plasticos, quase etereos e inacessiveis, se olharmos as fotos de antigamente, pode ter certeza de que nao sao as mesmas pessoas, mulheres lindas se plastificando, se mutilando em nome da tal "beleza".Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento, e percebemos a cada dia mulheres e homens com cara de bonecas, sem rugas, sorriso preso e cada vez mais sozinhos.Sei
que estou parecendo o solteirao infeliz, mas pelo contrario... Pra chegar a escrever essas bobagens? (Mais que verdadeiras) e preciso ter a coragem de encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade de cara limpa.Todo mundo quer ter alguem ao seu lado, mas hoje em dia isso e julgado como feio, demode, brega, familias preconceituosas.Alo gente!!! Felicidade, amor, todas essas emocoes fazem-nos parecer ridiculos, abobalhados...Mas e dai? Seja ridiculo, mas seja feliz e nao seja frustrado. "Pague mico", saia gritando e falando o que sente, demonstre amor...Voce vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz e curto, e cada instante que vai embora nao volta mais...Perceba aquela pessoa que passou hoje por voce na rua, talvez nunca mais volte a ve-la, ou talvez a pessoa que nada tem haver com o que imaginou mas que pode ser a mulher da sua vida. E, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso a dois... Quem disse que ser adulto e ser ranzinza ?Um ditado tibetano diz: "Se um problema e grande demais, nao pense nele... E, se ele e pequeno demais, pra que pensar nele?"Da pra ser um homem de negocios e tomar iogurte com o dedo, assistir desenho animado, rir de bobagens e ou ser um profissional de sucesso, que adora rir de si mesmo por ser estabanado.O que realmente, nao da e para continuarmos achando que viver e out ou in.Que o vento nao pode desmanchar o nosso cabelo, que temos que querer a nossa mulher 24 horas maquiada, e que ela tenha que ter o corpo das frutas tao em moda, na TV, e tambem na Playboy e nos banheiros. Eu duvido que nos homens queiramos uma mulher assim para viver ao nosso lado, para ser a mae dos nossos filhos, gostamos sim de olhar e imaginar a gostosa, mas e so isso, as mulheres inteligentes entendem e compreendem isso.Queira do seu lado a mulher inteligente: "Vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois, ou quem sabe os dois, vao querer pular fora, mas se eu nao pedir que fique comigo, tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida".Porque ter medo de dizer isso, porque ter medo de dizer: "Amo voce", "fica comigo"... Entao nao se importe com a opiniao dos outros, seja feliz!Antes ser idiota para as pessoas que infeliz para si mesmo!Arnaldo Jabor
Nao quero que finja sentimentos por mim, nao quero que segure a minha mao se tem intencao de solta-la. So quero o que for verdadeiro...Se nao for, por favor, nao me faca acreditar que e. Em 2013 eu perdi uma pessoa que e muito especial pra mim: Minha amiga, irma, namorada, confidente, enfim, a unica pessoa que era REALMENTE proxima de mim.E com ela se foram alguns sentimentos meus, ela levou com ela todos os meus segredos os quais eu jamais teria coragem de revelar a mais alguem, com ela se foi um pouco do meu brilho, a minha vontade de ter bom humor e a leveza que ela me trazia. Tem sido dificil pra mim, eu nao costumo ficar choramingando em redes sociais ou falar sobre esse assunto com meus conhecidos, mas eu lembro dela todos os dias da minha vida, desde o dia em que ela se foi.Eu sonho com ela, seguidamente, cada coisinha que me lembra ela , um detalhe, um cheiro, um objeto, lugares, cores e roupas, que ninguem nunca tera dimensao de como essa parda mexeu comigo, porque eu pareco forte, pareco nao me importar, a vida me ensinou a ser assim, nao transparecer sentimentos, afinal, quem se importa com meus sentimentos!? Nao, eu nao quero que voce se importe, eu nao quero seu carinho ou sua atencao, eu nao preciso da sua piedade, eu precisava era dela que com certeza era um alguem insubstituivel, pelo que ela significava pra mim, pelo que representava pra mim, havia uma sintonia tao forte que as vezes nao precisava dizer uma palavra, ja era tudo compreendido num olhar.Uma sintonia que acabou me bloqueando para novas amizades, aos poucos fui repelindo as pessoas que eram um pouco mais proximas a mim. Eu nao sei extamente porque, mas desde muito cedo sempre tive medo de ser excluida, entao me excluia antes que isso acontecesse por isso tenho poucos amigos, e com o tempo fui ficando cada vez mais fechada, mais sozinha, com cada vez menos intimidade com as pessoas ao meu redor. Eu nao sei o motivo real, o porque eu faco isso, so sei que faco. talvez eu precise de analise. Mas essa "auto exclusao" aumentou muito depois que eu perdi a minha tao querida amiga.Foi um acidente muito bruto, rapido, uma explosao instantanea, e eu torco todos os dias, para que ela pelo menos nao tenha sentido nenhuma dor. pensei muito sobre isso, na dor que ela poderia ter sentido, se sentiu o corpo queimar, qual teria sido seu ultimo pensamento, se ela lembrou de mim antes de partir...Me pus a pensar numa infinidade de coisas, na fragilidade da vida, na forma como nos despedimos das pessoas e etc. essas coisas que todo mundo comenta sempre sobre o amanha e tal. Ao mesmo tempo eu torco para me manter forte, rezo para seguir meu caminho tranquila, para ficar BEM, pois sempre foi esse o nosso plano. "ficarmos bem""Vai ser dificil sem voce, porque voce esta comigo o tempo todo, e quando vejo o mar, existe algo que diz, que a
vida continua e se entregar e uma bobagem! Ja que voce nao esta aqui, o que posso fazer e cuidar de mim, que ser feliz aos menos, lembra que o plano era ficarmos bem!?"Eu nao consegui me despedir tradicionalmente, pois seu enterro foi as pressas e em Passo Fundo, mas deixo aqui, minhas consideracoes, eu as vezes tento me expressar, tento colocar nas palavras um pouco da minha angustia, da minha dor, da minha magoa, mas as vezes sinto que nao e suficiente, eu nao consigo, descrever exatamente como e pra mim viver sem ela, eu desaprendi a expressar o que eu sinto. Eu choro sozinha, porque nao quero ouvir nada, nao quero dividir essa dor com ninguem, nao vai doer menos por isso. Nenhuma palavra, nenhum abraco vai me consolar, eu choro quando to sozinha, porque sei que to com ela. Choro porque ela me deixou, porque ela se foi, me largou aqui nesse mundao, sem ter pra onde correr, nao me preocupo com ela, porque sei que ela ta bem onde esta. Me preocupo comigo, em como vai ser minha vida, sabendo que eu nunca mais vou ouvir a voz dela gritando meu nome. Sei que de onde ela ta, ela ta olhando por mim, me acompanhando e blablabla. E e esse blablaba que me mantem forte, que me faz segurar a onda, colocar um sorriso na cara, sangue no olho e batalhar com tooda gana do mundo pra conquistar as coisas que eu sempre quis pra mim, batalhar por mim, e por ela, pra ela ver que eu to bem, que eu vou ficar bem, que ela e parte de tudo isso."Quero que saibas, que me lembro, queria ate que pudesses me ver, es parte ainda do que me faz forte. Pra ser honesto, sou um pouquinho infeliz, mas tudo bem!"E assim que eu me despeco de 2013, um ano de muitas perdas pra mim, nao so pra mim, mas pra muitas pessoas, muita gente jovem morreu em 2013, mas em 2014 novas vidas virao, e eu quero muita forca, muita garra, pra nao desistir dos meus objetivos, MUITA POSITIVIDADE. voce, minha linda, vai seguir sempre comigo, te guardo no meu coracao, e ninguem tomara o teu lugar. E que 2014 seja um ano de GRANDES conquistas!