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e conscientes. E sabia que estavam inteiras na medida do possivel, porque conseguiram engatinhar pelos vidros traseiros e sairem do carro. Entao, eu queria dormir. Eu queria ficar ali, presa pelo cinto, de cabeca pra baixo e dormir ate que o socorro chegasse. Ate que me anestesiassem de tal forma que eu so acordasse quando estivesse tudo bem. E entao eu ouco meu namorado gritando, pedindo pra eu falar com ele. Todos gritavam, menos eu. Todos sairam do carro, menos eu. Por alguns segundos, eles puderam pensar que eu estava inconsciente ou morta. E entao eu soltei o cinto e sai. Nao por mim, mas porque eu sei exatamente qual e a sensacao de pensar que alguem que agora a pouco estava conversando com voce pode estar morto.Mal sai do carro e ja havia ajuda. Carros de amigos e conhecidos que sairam de Santa Terezinha pouco depois de nos. Fui deitada no banco traseiro de um dos carros e o Japa, que teve dois cortes enormes no couro cabeludo, foi no banco da frente com a camisa do meu namorado pra estancar o sangue. Eramos os mais feridos. Minha cunhada, ainda em recuperacao de uma queda de moto, sentia dor na perna. Meu namorado so sentia desespero. Acalmei-o e disse que daquela vez, ele teria que assumir o controle e resolver a situacao sem mim, porque eu nao tinha condicoes de ficar. Dei algumas pequenas ordens, pessoas a quem ligar - minha amiga enfermeira pra que ela ja me esperasse no hospital -, coisas a se fazer - sinalizar o local do acidente porque estavamos em uma curva e a situacao poderia ser ainda pior se alguem viesse desavisado e entao me permitir sentir minha dor. Em uma velocidade propicia para um acidente ainda pior, logo estavamos no hospital.Medicados, Japa e eu faziamos piada. Cantavamos o Tchu Tcha Tcha. Ele reclamava do cabelo dele. Eu reclamava da minha roupa. Tudo pra nao se deixar enlouquecer, tudo pra nao pensar que talvez pudessemos nunca mais ouvir a voz um do outro. A dor diminuiu ate se tornar suportavel, mas ainda estava la. Minha cunhada chegou em seguida. Minha amiga enfermeira ligou pros meus pais. Devagar, as coisas iam entrando em ordem. Meu pai foi pro local do acidente e apesar do jeito que ele me olha hoje, eu nao me esqueco d'ele dizendo ao telefone pra minha mae "Nao sei o que fazer com a Gabriela. Cada acidente e pior que o anterior. Da proxima vez, vamos ter que recolher os pedacos dela no asfalto." Desculpa mae. Desculpa pai.Finalmente meu namorado chegou. A perna doia, mas era so. Ve-lo ali, inteiro, me desmontou. Ok, nao preciso mais ser forte, estamos todos vivos, estamos todos bem. Finalmente chorei, senti raiva, culpei quem nao tinha culpa. E entao ele me acalmou e tudo o que eu queria era que ele ficasse comigo. Mas a SAMU havia chegado e mae e mae. Por mais que eu quisesse o Daniel comigo, era ela quem devia ir tomar conta da filha moribunda. O Japa ja tinha sido encaminhado
de ambulancia para Ceres - centro medico mais proximo - e eu ia de SAMU por possiveis estragos na coluna.Numa sucessao de dormir, acordar, ser trocada de lugar, tomar agulhadas e sentir dor, era de manha e eu nao tinha nada grave. O Japa tambem nao. Podiamos voltar pra Crixas, lamber as feridas, recolher os cacos e recomecar. Quando fui tomar um banho, tomei nocao da proporcao dos machucados que eu havia negligenciado pela dor na coluna - agora bem leve. Dois buracos, um no punho e outro no joelho direito. A carne amassada, suja, estragada. A pancada na cabeca que eu nao sentira por causa do anestesico. O lado esquerdo do rosto inchado e roxo pelo murro invisivel. O cabelo arrebentado caindo aos montes dando a impressao de que eu iria ficar careca de um dos lados da cabeca. E entao veio a vertigem, o desmaio e eu estava sentada no chao do banheiro tentando vomitar algo que nao havia no meu estomago. Foi preciso muita forca de vontade pra eu conseguir ficar de pe, me enxaguar e voltar pra maca.Mamae penteava meus cabelos, cada vez mais horrorizada com os montes que saiam. Uma enfermeira idosa e gentil cuidava dos meus ferimentos. Comi pao e tomei essas aguas vitaminadas sabor limao. Chorei. Finalmente senti medo, pavor, panico. Mas vamos la, Gabrela, voce precisa ser forte. Logo eu estava a caminho de casa, mais dormindo que acordada. Amigos, cunhada, namorado... Todos vieram me ver ou ligaram. Ainda estou nesse processo de ligacoes e visitas.Hoje acordei melhor. A dor ja nao e tao forte, mas meu braco e meu joelho me dao nojo. Ja sou quase o que sou normalmente. Ja faco piada do estrago a maior parte do tempo. Mas ainda sinto tontura quando me levanto ou quando apoio o lado esquerdo do rosto no travesseiro. Ainda perco um pouco a nocao do tempo ou do espaco por alguns segundos. Mas e segredo. Eu estou bem, seriao.Como resultados, Japa levou cortes que sangraram muito, mas nada mais grave em relacao a traumatismos. Minha cunhada voltou a sentir dores na perna que estava em recuperacao e esta dolorida em outras areas do corpo. Meu namorado sente algumas dores generalizadas. Eu me estrepei. Amassei a lataria do lado esquerdo e rasguei a do lado direito. Meu carro deu perda total e eu nao tinha segurado ele ainda. Uma recompensa pelo couro do tamandua ronda cidade. Tudo vai voltando ao normal, na hora certa.Mas eu estou falando do tumulo. Estou falando de uma cruz na estrada, sinalizando a minha morte em um acidente. Eu estou falando de onde eu devia estar.Nao sei quem chegou ate aqui e sabe que sou evangelica. Que eu cresci e fui educada na Igreja Crista Maranata durante toda minha infancia e pre-adolescencia e que depois de anos afastada, decidi voltar, ha alguns meses. Que aquele vazio que eu sentia e que tanto ja foi citado em textos nesse blog, finalmente foi preenchido. O filho prodigo a casa torna. Respeito a fe e a falta de fe de cada um aqui,
entao peco a todos o direito de reivindicar o fato de eu nao ser uma cruz na estrada porque Deus colocou sua mao sobre mim e sobre todos os que estavam naquele carro."Laco de morte" e uma expressao muito usada nas igrejas evangelicas para dizer quando estamos correndo serio risco de vida. E havia um laco de morte ali. Nao sei se pra mim, se pro meu namorado, pra minha cunhada ou pro meu amigo. Ou se pra todos nos. Mas naquela madrugada, pelo menos um de nos iria virar presunto. Eu, que voltei recentemente a igreja, ainda sinto as duvidas que minha racionalidade criam. Andei fraquejando na ultima semana, pensando se tanto esforco valia a pena por algo que so se sabe que existe atraves da fe. Meu namorado, nascido e criado na igreja evangelica, em periodo de prova - afastado da Santa Ceia e impedido de tocar nos cultos por ter brigado na rua - e tambem pensando muitas vezes se tudo isso valia a pena. Minha cunhada, com duvidas, tentando pesar seus valores. Nao posso falar pelo Japa, mas todos nos ali estamos naquela fase da vida onde sacrificar boemia, baladas, sexo, farras, bebedeiras e etc pode parecer um pessimo negocio quando a unica coisa que nos impede e uma forca superior que so existe se voce acreditar.Era um otimo momento para morrermos. Se nossa fe for verdadeira, tinhamos serias chances de perder nosso lugar no ceu. So que igualmente, se nossa fe for verdadeira, Deus ainda nao esta pronto pra abrir mao de nos. O carro acabou. Mas nos, apesar das feridas, estamos aqui, provas vivas de que a protecao de Deus e maior do que a lei da gravidade. Acredite quem quiser, no que quiser. Eu so sei que senti a mao de Deus me segurando todo esse tempo e so tenho a agradecer a Ele por mais uma chance. Se alguem acha que passar pelo que eu passei ia balancar minha crenca, errou. So fortaleceu. As duvidas se foram. Mais do que nunca, eu quero estar na presenca de Deus, eu quero seguir os principios cristaos. Vivi anos na liberdade do mundo e nunca fui completamente feliz. Vivi meses na presenca de Deus e mesmo imobilizada e com dores, mesmo tendo perdido meu carro, eu me sentia imensamente grata e feliz. Porque podem me tirar os aneis, mas meus dedos estao todos aqui.Eu sei, pra grande maioria e um choque esse testemunho de fe meu. Pra alguns, um absurdo. A maioria dos meus amigos desprezam esse meu retorno ao cristianismo. Vindo de mim, soa quase como piada. Mas Deus nao aje conforme nosso conhecimento, nao cabe a mim explicar ou interpretar suas acoes. Eu me resigno, agradeco, amo. Quem veio ate aqui pra saber o que aconteceu comigo, pode parar alguns paragrafos acima. Mas quem veio ate aqui tentando entender como eu estou lidando com um dos momentos mais dificeis da minha vida, fica a resposta: Eu senti o amor de Deus me protegendo. Eu sei que tem aqueles que dizem "se Deus te amasse, ele
nao deixaria o acidente acontecer ou voces terem se machucado". E sei que aqueles que terao explicacoes cientificas pra justificar porque nao estamos mortos.Mas eu falo de um tumulo. Eu falo de uma cruz na estrada. Eu falo de uma morte que deveria ter me atingido e foi aparada pela mao d'Aquele que e maior ate mesmo que ela. Eu falo com a consciencia de quem sabe que nao deveria estar aqui pela logica. Eu falo com a consciencia de quem sabe que so esta aqui por amor. E por um amor que ninguem mais pode me dar alem d'Ele.A quem tem fe, mantenha. Se quiser e puder, ore e agradeca esse livramento, ore e agradeca por estar na presenca de Deus, ore e agradeca por continuar resistindo. A quem nao tem, reveja seus conceitos. E se isso nao vier a calhar, obrigada mesmo assim pela preocupacao ou pelo menos, pela curiosidade. Eu estou viva, eu estou bem e as cicatrizes sao so marcas que mostram que mesmo sendo vulneravelmente humana, uma serva do Senhor possui um escudo que nem a morte pode tocar.Fiquem em paz.
Venho acompanhando com relativa atencao a movimentacao politica na timeline do meu Facebook nos ultimos dias. Considerando que nao tenho mais a malemolencia necessaria para sobreviver no Twitter (rede social, inclusive, que impulsionou a criacao desse blog laaaa em 2010), o FB tem sido um dos poucos lugares que me permitem fazer uma analise, obviamente parcial e superficial, do comportamento dos eleitores brasileiros em tempos de eleicoes presidenciais.Antes de expor minhas observacoes, preciso destacar que minha rede de contatos e bastante limitada. Devido ao meu historico em RPGs de forum, tenho a vantagem de observar pessoas das mais diversas regioes do pais, mas ainda assim a maioria dessas pessoas e composta por gente branca/parda, de classe media, com idades entre 18 a 30 anos, com ensino superior cursando ou completo, moradores de grandes regioes metropolitanas, ainda moram com os pais e com acesso extenso a cultura. Entao, levem em consideracao que minha "experiencia" foi feita com esse padrao de "amostragem".Vou elencar minhas quatro principais observacoes em topicos porque adquiri essa mania e o blog e meu e eu faco o que eu quiser 2bjos:1) Politica, BBB, futebol e fofoca de vizinhos e tudo a mesma coisa. Ate agora nao encontrei entre meus contatos alguem que faca campanha baseado nas propostas e analise de trajetoria politico-pessoal de seus candidatos. Ao inves disso, enchem a timeline com publicacoes que vao de difamacoes sutis ate montagens absurdas de videos e acusacoes esdruxulas que envolvem espancamento, estupro e gatinhos fofos. Nao sei nada sobre as propostas de campanha da Dilma, da Marina e do Aecio, mas to super por dentro de todos os podres, babados, confusoes e gritaria em que eles estiveram envolvidos.2) Em 2014 as pessoas ainda nao sabem usar o Google. Mesmo com ferramentas de pesquisa poderosas, o eleitorado brasileiro ainda prefere acreditar no disse-me-disse (que se ampliou atraves dos compartilhamentos no Facebook). Nao ha tambem a menor preocupacao em buscar dados reais, aprender conceitos simples e pesquisar a Historia do Brasil. Pessoal as vezes nao sabe nem do que ta falando.3) Nao elegemos um presidente e sim um rei absolutista. As pessoas nao tem a menor nocao do que um presidente realmente faz e nem quais sao os limites para suas decisoes. Pior que isso, e nao fazer a menor ideia da funcao dos senadores e deputados e negligenciarem por completo o cuidado com a escolha desses ultimos. Voce pode sair da Colonia, mas a Colonia nao sai de voce.4) Fiscalizar o cu alheio vira proposta de governo. Junto com saude, educacao, seguranca publica e desemprego, esse ano temos muitos candidatos - e defensores desses candidatos - que baseiam sua plataforma de governo no posicionamento a favor ou contra a homossexualidade. O mais incrivel e que as propostas dessa area sao as unicas elaboradas de forma estrategica e apresentadas de forma clara, mesmo que sejam totalmente sem nocao.Diante de tudo isso, cheguei a conclusao de que nao estamos nem perto das mudancas que tanto almejamos. Os eleitores torcem pelos seus candidatos da forma apaixonada dos torcedores fanaticos de times de futebol e esquecem
Olha, periodo eleitoral me deprime. Principalmente porque meu pai e candidato a vereador e isso quer dizer que tenho que manter minhas opinioes devidamente guardadas porque estarei sempre sob a possibilidade de ser chamada de parcial ou ainda pior, posso entrar em um conflito familiar sem precedentes.E dificil ser uma pessoa analitica e com bom senso. E nao, nao vou me fingir modesta. Me considero mais inteligente que a maioria das pessoas e francamente? A cada dia que passa essa certeza se confirma. Diante do embate politico municipal e NOTORIO ver como as pessoas sao INCAPAZES de pensar na coletividade, analisar criticamente as propostas e a viabilidade das mesmas, observar o curriculo dos candidatos e principalmente, ler as intencoes por tras dos principais cabos eleitorais.Pra comecar, a verticalizacao - em resumo, a verticalizacao obriga as coligacoes partidarias feitas a nivel nacional serem estritamente repetidas em nivel estadual e municipal - foi vetada. Isso quer dizer que nao estamos nos Estados Unidos nos dividindo entre republicanos e democratas. Estamos numa zona de partidos que em certos locais sao aliados e em outros, inimigos mortais. Nao existe partidarismo, nao existe bandeira, nao existe ideal. So existe interesse, e tao dificil assim de visualizar?Em segundo de lugar, convido a todos os curiosos a analisarem os ultimos administradores publicos nacionais, estaduais e municipais. E e obvio que voces vao reparar que geralmente, dois grupos se revezam no poder. Raras vezes ha o surgimento de uma nova lideranca. Quem esta na maquina publica a usa em seu favor nas campanhas. Quem esta fora, mas ja esteve la dentro, usa as falhas da atual adminitracao e aproveitam a memoria curta do brasileiro pra ocultar as falhas da administracao deles, fazendo com que os facilmente iludiveis lembrem-se apenas das "coisas boas", que vem fantasiadas e maquiadas de tal forma que faz os mais igenuos pensar "mas gente, como nos deixamos esse cara sair do poder?";Em terceiro lugar, principalmente nas cidades com menor populacao, politica se assemelha muito a futebol. Fora as pessoas que apoiam um grupo para manter seus empregos e interesses, ha aqueles que nao tem nada a ganhar ou a perder - e que assim, tem ainda mais liberdade para escolher com sensatez - que simplesmente escolhem um lado e torcem como se fosse um jogo de futebol. Gritam, fazem barulho, xingam o juiz (nesse caso, o eleitoral) se ele "favorece" o outro lado, aplaudem se ele "favorece" o lado deles, formam torcidas organizadas, ofendem o adversario, fazem gritos de guerra cheios de difamacao e ate mesmo partem para as vias de fato. Politica nao e paixao, minha gente! E claro que envolve ideais e expectativas, mas pelo amor de Deus, envolve principalmente o nosso futuro. A nivel municipal entao, sao coisas que vao nos afetar diretamente e de forma muito mais imediata. Da pra parar de votar nas pessoas ou no partido, e sim votar nas propostas e principalmente, na capacidade deles de as tornarem reais?A liberdade de expressao fortaleceu-se muito com as redes sociais. E dai eu vejo um monte de pessoas que nao sabe
sequer escrever corretamente achando-se os donos da verdade, trocando provocacoes e obviamente, se atendo aos ataques pessoais porque sao INCAPAZES de discutir ideias. Sou contra, falo mesmo. Acho que pra se entrar em um debate, no minimo, a pessoa deve saber ler e escrever conforme as regras ortograficas basicas. E acho que para votar, a pessoa deveria conhecer um minimo de politica. E e claro que isso nao e nenhum pouco conveniente, afinal, o "povo gado" e a maioria e se a maioria comecar a criar consciencia propria ao inves de caminhar na consciencia coletiva, isso colocaria em risco o atual sistema politico brasileiro. Nao convem. Manter uma populacao de quase duzentos milhoes alienada e muito mais facil do que ter duzentos milhoes de pessoas que pensam. Um perigo esse negocio de pensar, gente.O melhor de tudo e ver pessoas a falsa neutralidade dos mais esclarecidos. Se um partidario adversario fala alguma besteira, e crucificado. Mas se e um aliado, e aplaudido por sua iniciativa de estar lutando. Estao sempre mordendo e assoprando, afinal, vivemos a realidade hipocrita do - vejam so a palavra - politicamente correto. Politicamente. Hahahaha.As vezes eu entendo a ditadura. E claro que e complicado esse negocio de cerceamento de liberdade para a nova geracao, mas eu consigo sentir o peso que e ser governada por uma maioria esmagadora de politicos incompetentes, sabendo que a minoria que pensa jamais conseguira superar a maioria ignorante. E antes de ser chamada de preconceituosa, ignorante nao e quem estudou pouco. Ignorante e aquele que foi alienado e manipulado a tal ponto, que nao consegue mais chegar a conclusoes por conta propria. E antes de ser chamada de "classe burguesa opressora" quero dizer MEU CU DE BOLINHA. Programas de assistencialismo nao fazem de um governo um governo solidario e preocupado e sim, um governo esperto o suficiente para fazer o minimo possivel pela sua populacao e assim, mante-los dependentes. Afinal, pra que estimular a independencia intelectual e financeira? Quem garante que uma vez fora da Matrix, havera gratidao por aqueles que ofereceram a pilula?Eu despenderia horas e horas nessa revolta minha ainda, mas tenho que trabalhar amanha e gracas a Deus, nao dependo de politica pra manter meu emprego. Porque se dependesse, a publicacao desse texto comprometeria minha seguranca financeira. Entendem agora como e facil controlar um eleitor? Somos animais, meus queridos. Coloque-nos entre a sobrevivencia e nossos ideais e voces ja sabem muito bem o resultado.Nao tenho esperanca de que tudo o que eu disse aqui possa servir de algo, alem de um desabafo. Mas ainda na esperanca, se eu pudesse dar um conselho, abandonem a ideia do "melhor que nada". Oferecer qualidade de vida e uma obrigacao constitucional do governo. Nao se conformem. Exijam o maximo que puderem.Eleitor, voce e o cliente. E porra, o cliente tem sempre razao.
Muito tempo sem postar aqui. Nao por nao ter tempo ou nao ter o que falar, mas e como se houvesse uma energia me impedindo de... sei la, de simplesmente ser eu mesma. Ando vivendo em extremos. Muita responsabilidade no trabalho, uma casa pra cuidar, tres cachorros pra vigiar, um marido - alguem ai ainda nao sabe que eu casei? - e problemas familiares. Ando tao cansada que perco a vontade de falar, de escrever, de conversar. Devia estar tudo bem, tudo encaminhado, mas nao esta. E nao ha sequer um vislumbre de solucao. Vida real, simplesmente. Vinte cinco anos em menos de um mes, ficar mais proxima dos trinta que dos vinte, um cotidiano totalmente novo e a velha sensacao continua ai. Deixei de viver. To nessa de so existir.Que porra tem de errado comigo? Eu fui criada pra ser uma estrela. Sempre precoce, desde muito novinha eu era uma daquelas criancas que chama a atencao de todo mundo por se comportar como se fosse mais velha. As palavras nunca vieram com errinhos fofinhos, mas eram sempre bem pronunciadas. O raciocinio e a logica surpreendiam. Eu sempre fui uma menina de futuro promissor. Tao inteligente, com tanto potencial. Gabriela vai ser doutora. Gabriela vai ser um sucesso.E assim se seguiram os anos da infancia e da adolescencia. Aluna inteligente - um pouco indisciplinada - e popular, notas altas, aprendizado rapido. Eu era aquela que faria cursos renomados, que iria longe. Com dezesseis anos terminava o terceiro ano e ja estaria em uma faculdade publica. Com vinte e dois no maximo ja estaria formada e passaria em um concurso publico. Meu destino estava tracado. Ascensao meteorica.Assim foi por muito tempo, ate que de repente eu estava em uma faculdade que eu odiava - e quem le esse blog ha algum tempo ja cansou de saber essa historia. E foi entao que eu percebi que tudo o que eu tentei ser, a vida inteira, foi o que as pessoas esperavam de mim.Pensei que ao abandonar a faculdade - o, que rebelde - eu tinha mostrado que nao iam mandar em mim. Mas ledo engano. Fiquei parada, em estado de choque, sem fazer a menor ideia de quem sou ou o que fazer. Entao fiz... Concursos publicos! Eu jurando que fugia do que me diziam que era certo, mas nunca trabalhei em uma empresa privada, acreditam? Estava enraizado em mim que um emprego so valia a pena se fosse com a estabilidade de um concurso publico no qual eu deveria passar e ficar o resto da minha vida.Hoje eu percebo que eu nunca existi. Nao existe Gabriela. Existe apenas um fruto das inumeras expectativas em mim depositadas. Eu nunca pude descobrir o que eu quero, o que eu amo, o que eu gostaria de ter ou ser. Eu vivo pensando no que os outros estao pensando de mim. Tudo o que eu faco nao e voltado para satisfacao pessoal e sim, para reconhecimento alheio. Eu nem mesmo posso dizer que sou frustrada, porque basicamente, e impossivel frustrar alguem que nao tem desejos proprios.Eu queria
morrer. Sem dramas ou nada do tipo, mas eu queria por um ponto nisso. Eu nunca existi como pessoa, apenas como um reflexo de vontades alheias. E eu frustrei essas vontades. Nem competencia pra isso eu tenho.Talvez se eu ficar pra sempre aqui trancada no quarto, eu acorde um dia e descubra que o apocalipse zumbi chegou.Ai sim.