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Chega a ser desconcertante o carater de normalidade que ao decorrer do tempo as coisas desagradaveis adquirem.Todo mundo enche a boca para falar que com coisas ruins ninguem se acostuma, mas o que acontece na pratica esta a anos-luz da teoria.O conformismo e algo que o tempo traz consigo e insiste em fazer a gente engolir. Voce se recusa, se recusa, se recusa...resiste por anos ate que, de tanto esmurrar ponta de faca, da o braco a torcer. A alma vai ficando marcada de tanta frustracao, de tanto sonho sufocado e de tanto ideal deixado para depois, ate que um belo dia ela fica tao calejada que quase nada e capaz de fazer a gente se quer se sobressaltar.E e entao que voce se acostuma. Se acostuma com as manhas cinzas que vez por outra sao azuis, com as noites escuras que parecem que jamais terao fim, com o peso descomunal depositado nas costas e com o aperto no peito que ja ha tanto sufocado nem sabe mais como e nao latejar. Se acostuma a dizer o que a mente manda e a ignorar o que o coracao grita. E entao, tudo aquilo que voce prometeu que ia mudar na vida passa a ser tao normal que voce nem lembra como era se inconformar ante a isso.Lembra deles? Pois e, agora voce e como eles. Honestamente, nao sei dizer se isso e bom ou ruim. Gostaria de poder fazer agora uma afirmacao inquestionavel, uma especie de antitese, todavia nao tenho certeza nenhuma que possa concluir essa frase.So tenho perguntas que para o meu desespero nem se quer pautam-se mais pelos parametros maniqueistas. Eis um filme cujo o brilhantismo atualmente e raro de se ver.Faz tempo que eu nao falo de nada relacionado a entretenimento, mas hoje resolvi sair da rotina. Quem mora em Sao Paulo sabe que, em dias frios e chuvosos (caracteristicas climaticas essas que vem se tornando tipicas dessa cidade), poucas coisas alem de se infurnar nos shoppings e assistir a filmes sao uma boa pedida.Pelo rumo do texto nem preciso dizer qual das duas escolhi. O fato e que domingo configurou a perfeita uniao de ambos. Chuva fina e vento gelado. E entao, com preguica de ir ate a videolocadora debaixo da garoa, restou-me apelar para minha estante. Sim, minha linda estante ha muito esquecida gracas aos tantos trabalhos, provas, seminarios etc etc que fazem parte da vida de todo estudante.Enfim, comecei a desbrava-la. Nada me agradou muito nem gritou pelo meu nome, ate que, entre um Hitchcock e um Blake Edward encontrei meu velho amigo Hercule Pairot sob a direcao dele: o grande, genial, antologico Sidney Lumet, que sim, gritou meu nome.E essa foi a atracao da noite: "Assassinato no Expresso Oriente". Claro que eu ja assisti esse filme umas 30 vezes, mas o fato e que, o roteiro e baseado na obra de Agatha Christie e e excepcional, a direcao de Lumet impecavel e o elenco composto por artistas que vao de Lauren Bacall e Ingrid Bergman a Vanessa Redgrave e Anthony Perkins. Logo, nem preciso dizer
que esse nao e o tipo de filme que se assiste uma misera vez ou do qual se enjoa.Esse e aquele tipo de obra cinematografica que a cada vez que voce assiste, compreende algo novo que antes (aparentemente) nao estava la, e so os bons filmes garantem tal feito.O enredo, resumidamente, gira em torno de um passageiro do trem que e assassinado durante a viagem. A partir de entao, o tambem a bordo detetive Hercule Poirot, tenta desvendar o intrigante assassinato que, como todo bom suspense, surpreende o telespectador."Assassinato no Expresso Oriente", de 1974 e a minha dica de amiga. Ele nao me deixou na mao domingo passado e tenho certeza que nao deixara voce tambem.Esse e obrigatorio para os aspirantes a cinefilos!Enjoy it folks!
Esse e o mais proximo que cheguei da normalidade em muito tempo.Sim, a visao ainda e turva quando de frente para o por vir, mas a de quem nao e? 'Se a vida te der limoes faca uma limonada, oras bolas!' Quando ouvi um transeunte dizer isso um dia desses pensei: 'e isso!' e fui pra casa fazer limonada. Os limoes ja estavam la ha um bom tempo, sabe? O mais curioso de tudo e que, eu nunca imaginei que ceder me faria sentir melhor, mais leve e livre. Pois fez.Claro que nao cedi por completo (nao, entregar de bandeja a totalidade seria minha sentenca de morte) mas cedi. E ca estou eu, contente por tal feito. O plano b ainda me mantem nos eixos, nao se preocupem. Tambem alerto: nem se antecipem por comemorarem minha concessao: ela nao e sinonimo de desistencia. Na verdade, encarem a situacao como um novo combustivel para minhas pretensoes, nao como um sopro sobre uma vela.E disso que eu gosto sobre mim: sou mais doce do que chocolate e mais azeda do que limao - quem serei pra voce? Bom, isso depende de quem em mim voce desperta. Eles despertaram o limao, dai as bocas retorcidas. A vida deu-me limoes. Limoes me foram dados pela vida. E entao voce se foi.Virou as costas e saiu em disparada sem ao menos se despedir. E assistir voce partir me dilacerou.Sei que nao tenho o direito de sentir-me assim e tal ciencia e ainda pior do que o sentimento em si, pois faz de mim um ser inumeras vezes mais patetico. Minha dor nao e legitima, eu sei, de modo que nem lamentar-me aos seus ouvidos ou detestar-lhe em pequenas doses posso.E foi por essa razao que achei por bem permanecer em silencio. Deveras, a duras penas, cerrei os labios e refreei-me de dizer tudo o que precisava dizer para aliviar meu ser, e fui escrever. Sim, pois o papel nao registra nada do que para ele e ditado e nao dita nada do que nele e escrito. Ante a esse argumento, nao pude pensar em confidente melhor.E assim, meio encabulada e com o coracao pesado fui despejando na folha tudo aquilo que eu precisava dizer a alguem, mas que ninguem podia escutar.Despejei sobre ele toda a minha angustia. Narrei-lhe aquela tarde de verao, descrevi como me lembrava de voce. Como me lembrava da profundidade de seus olhos que me queimavam de longe e de como doia nao retribuir seu olhar.Escrevi naquela folha de papel tao compreensiva como voce me fizera sentir, como voce conseguira naqueles infimos segundos, despir-me de meus muros como ninguem conseguira em anos. Percebi que me recordava dos detalhes melhor do que eu supunha, e isso me doeu. As expectativas, os sorrisos e tudo o que disso nasceu foram apenas consequencia.Dito tudo isso, contei como tudo agora era turvo, doloroso e como meu peito latejava incessantemente. O coracao doia tanto que faltava-me o ar para preencher os pulmoes e a culpa, bem a culpa estava por toda parte. A minha culpa.Tentei terminar o texto, mas
acabei por deixar parte do papel em branco. A falta de vida daquela folha fora a melhor metafora que eu encontrara."Nossa dor nao advem das coisas vividas,Mas das coisas que foram sonhadas e nao se cumpriram."(Carlos Drummond de Andrade)
Vez por outra acontece de eu tropecar em mim mesma.Me perco em algum lugar entre minhas vielas mal iluminadas e os pedacos de ceu que por mim foram roubados.Ha mais aqui dentro do que se pode esperar encontrar.Silencios, gritos, gargalhadas ruidosas, sorrisos macios, dores excruciantes e olhares ternos em mim perambulam, de um lado para outro, de cima para baixo, de dentro para fora, de hoje para ontem, de ontem para agora.Eu sempre fui assim, ansiosa por ouvir, sedenta por falar. Mas entao eu cansei. Por que sera que a gente cansa? Cansa da rua, cansa do sol, cansa da sexta-feira, cansa de andar. A gente so nao cansa de viver, mas cansa de esperar pela vida.Cansei de quase tudo. Dos livros pesados, das musicas tristes, das noites que demoraram a passar e dos filmes falados. Enjoei das perguntas dificeis e das respostas enigmaticas. A partir de agora so quero arroz com feijao.Estou querendo achar um canto pra dormir, longe das luzes da cidade, do vento gelado da madrugada e das perguntas impossiveis. Quero me livrar de mim mesma. Onde e que eu assino para me devolver? Sera que a vida aceita devolucao?Que belo disco riscado, nao? E entao tranquei-me em mim mesma. Ha muito protelava esse embate. Fitar a imagem que se desenha no espelho e facil, arduo e olhar para o que esta dentro sem ceder ao impeto de fechar os olhos.E e por possuir tal consciencia que nao condeno aqueles que nao olham para dentro. Encarar o amago e um processo lento que nem todos possuem forca para realizar. Nao os culpo. Ter a capacidade de digerir e discernir a realidade nao e um dom, e (salvo excecoes) uma maldicao.O fato e que, ha um bom tempo vinha fugindo de mim mesma, procrastinando o inevitavel encontro. Passei meses esgueirando-me de mim, me ocultando na penumbra. Levei a vida assim ate onde deu, tateando no escuro ate que a luz se fez imprescindivel. Chega uma hora que a gente pede a gente mesmo e entao, continuar fugindo e besteira.Bem, essa hora chegou e ai restou-me olhar para dentro.Foi entao que, para a minha surpresa nao me reconheci. Logo eu que sempre fui tao cheia de saberes e autoconhecimento me tornei uma estranha de mim mesma. O susto foi tamanho que me aproximei do espelho (como se a contiguidade contribuisse para a boa leitura do quadro geral).E aos poucos, olhando com mais calma, fui reconhecendo-me nos detalhes, num franzir de cenho, numa feicao de contentamento, num gesticular de inquietude, numa piscadela de satisfacao. Sim, eu continuava ali, nos pequenos gestos, no impeto fugaz e isso me bastou. Nao, eu nao me esvai de mim mesma. Minha essencia continuava ali, no lugar ao qual ela pertencia, e eu me senti em casa."And this old world is a new world and a bold world for me" (Nina Simone) Quando eu era crianca, idade na qual espera-se que historias classicas sejam amadas e compreendidas, eu detestava o Peter Pan. De todos os personagens classicos, ele era o que eu mais detestava. Tudo bem que
eu tinha um certo carinho pelo Capitao Gancho ( rs ), porem sempre enxerguei o Peter Pan como um personagem lunatico e totalmente entediante visto que tudo o que ele nao queria e crescer. Talvez dai viesse minha antipatia pelo personagem de J. M. Barrie: Peter nao queria crescer e isso era tudo o que eu, bem como todas as criancas, queria, afinal, na infancia nada e mais fascinante do que a vida adulta. Hoje eu entendo o Peter.Quando crianca, tudo o que se deseja e crescer, afinal, a vida de gente grande e divertida, agitada, eles tem assuntos para resolver, nao pedem permissao pra ninguem e as mulheres usam saltos colossais. O problema e que a medida que a gente vai crescendo, percebe que tem bem mais em jogo do que antes aparentava ter.As responsabilidades comecam a se amontoar na sua frente e elas so aumentam, nunca diminuem. Ficam mais severas, mais pesadas, nunca mais simples. E com o tempo, te apresentam uma coisa chamada 'decisao'. Quando voce cresce, voce precisa comecar a tomar suas proprias decisoes, que vao desde qual marca de margarina voce vai comprar ate a carreira na qual voce atuara nos 30 anos seguintes. E essa e a parte mais dificil, porque se algo sair errado, voce nao tem ninguem pra culpar ou gritar com. Voce tomou a decisao, e toda decisao traz na bagagem consequencias que nem sempre podemos prever. E essa e a questao mais curiosa nisso tudo: o erro e o melhor professor. Nada melhor do que quebrar a cara pra te fazer aprender algo. Porem a sociedade nao pensa assim. A sociedade coloca em volta do erro essa aurea negativa como se errar uma escolha e comecar do zero fosse a pior humilhacao do mundo. E nossos pais, professores, profissionais ao nosso redor e amigos fazem questao de dividir conosco esse conceito o tempo TODO. Como se nao bastasse todo o nervosismo e frio na barriga com o qual ja lidamos diariamente, ainda tem sempre alguem botando mais pilha, dando palpite, e fazendo as mesmas perguntas que para serem respondidas demandam uma serie de outras perguntas para as quais nenhum adolescente no mundo tem resposta.E e entao que eu compreendo o Peter e dou toda a razao a ele. Se eu pudesse, eu jamais cresceria. Lembra como a vida era tao mais simples? As pessoas menos complicadas, as situacoes mais faceis, sem decisoes viscerais a serem tomadas nem novos problemas a cada dez minutos. Tudo se resumia a um pedaco de bolo e sessao da tarde. Quem foi que inventou que a gente tinha que crescer?
sou materia, sou apenas este negro buraco silencioso tapado e pisado sob teus pes publicos e ingenuos.Nem sequer me reconheco neste escuro, nem sequer ouco minha respiracao neste silencio. Quase chego a contentar-me com o sufocamento e com o desconhecido.Nao, nao estou deslocada, nem a margem, nem invisivel, nem qualquer um deste preceitos dignos de conceituacoes psicologicas.Eu apenas estou sem estar, apenas sou sem ser, sinto sem sentir, quero sem querer, feliz sem alegrar-me, triste sem entristecer-me. E quase comeco a aceitar que a luta acabou, que nao brigarei para ser, sentir,querer,alegrar-me,entristecer-me. Nao.Apenas me alojarei durante um tempo dentro de meu buraco e necessitarei apenas do escuro e do silencio para, quem sabe, talvez, depois, comecar a reconhecer-me depois de nem ter me conhecido.E incrivel como depois de tudo visto, revisto, escrito ou dito, tenho vontade de rir de mim mesma.
Na parede de uma escada qualquer me disseram:'poema e o beijo que chega antes da boca'.Desci os degraus num misto de palavra e beijoEscrevi na mente versos intimosCada vogal entoando um gemidoCada silaba unindo corposCada frase uma sentenca de gozoTudo assimNa esperanca de que um poema mentalIrradiasse vibracoes de um desejoE numa va ilusaoPor um instante acrediteiNa sua boca junto a minha De uma tal Wikipedia: Utopia, utopicamente, tem significado mais comum a ideia de civilizacao ideal, imaginaria, fantastica.Sei la, mas hoje nao se pensa mais de uma forma conjunta. Cada um tem sua utopia, mas nao existe essa de utopia de uma geracao - Ele me disse.Mas se utopia e uma ideia comum sobre uma possibilidade de mundo, e essa ideia nao existe em comum, entao nao temos utopias, talvez ideologias? Ou seriam apenas desejos mesmo?Ah, por exemplo, talvez existam utopias de classes. Tipo, a classe artistica sonha com um lugar utopico onde ha politicas culturais justas e igualitarias. Se voce perguntar para um engenheiro, MBA, sei la, ele tem a utopia de um mercado financeiro brasileiro mais firme e consistente. E assim vai. - Continuou.Somos entao uma rede de pequenas utopias? Cada ser com a sua individual?Gole para o cafe.Sonho e utopia?Que tipo de sonho vira utopia?Sonhar sozinha vale?Outro Gole.Voce tem entao suas utopias? - perguntei.Sim.Quais? Tipo o que? Ai nao sei, pergunta dificil ne?Pode referir-se a uma cidade ou a um mundo, sendo possivel tanto no futuro, quanto no presente, porem em um paralelo.Um mundo nao existente, um nao-lugar, ou um lugar paralelo. Tenho minhas duvidas se este nao-lugar e o mesmo para um geracao inteira. Posso ter o meu nao-lugar, que pode nao ser o dele. Num mundo-lugar onde tanta coisa e possivel, tantos sonhos sao volateis e liquidos, como definir um nao-lugar em comum para todos? Nossa geracao vem depois da ditadura ne? tem uma heranca forte de coisas q a gente nem viveu...- Ela me disse Mas tem a ver com o aqui, agora.O que voce anda aprontando hein? - terminou ela.----------------------------------------------1- Um brinde!All - saude!2 - Que bom rever voces!3 - Bom mesmo. Mas ano passado eu sonhei com voces!All - Jura? O que?3 - Sonhei que estavamos em um festival, tipo um Woodstook, e gritavamos muito por paz, bebiamos pra caralho, e uma hora caimos desacordados num meio de um mato.2 - Que engracado! Ha uns dois meses atras tambem sonhei com a gente. Sonhei que estavamos num lugar lotado de gente e tava todo mundo se agarrando. Calma! Nada muito suruba nao, mas era meio que tudo liberado. Nao me lembro como terminou.1 - Hahaha.Mes passado tambem sonhei com a gente. Sonhei que estavamos numa cidadezinha bem bonita, cheia de verde, e eramos vizinhos, casas lindas e carros do ano, e nossos filhos brincavam juntos na rua.3 - E voce? O que sonhou esta semana?4 - Nada.All - Nao?4 Sim, sonhei, mas nao com voces. Rimas Pobres Incrivel pode parecer que eu ainda tenha palavras a dizer.Por mais que queira fazera razao me dominar,ha coisas que nao se evita amar.Se esta palavra boba
ainda faz sentidonao mais pode conter em siantigos gemidos.Soa agora como um espaco-tempo perdidonum sem fim de possibilidades de um amigo.Ja nem sei mais se devo rimarou a caneta devo calar.Parar, parar, e tudo que penso.Esvaziar algo nem preenchido,um peito de som vazionunca d'antes conhecido.Se a palavra criativa me arrebata,e porque o amor me abordade um jeito sem bordas.E a rima pobre se constroi,sem que eu queira o que o amor quer me dar.Se desvio da breguice de te amar,e que muito odio sei que ainda vais me dar.Um odio doido de te olhare ver que em tinao hei de me amarporque de mim nada vejo em teu olhar.Um esboco confesso de palavras que nao dizesfaz de mim um sofrer de mendigos felizesque de tao raro tem o pao a bocaque qualquer migalha que possas me darum sorriso irei te lancar.Um odio de ti por me fazeres querere amar tao poucoquando o muito que tenho para darcom tao pouco nao me posso contentar.Se a mais posso esperar nao sei.Mas de mim so seique nao poderas dizer que pouco lhe dei.Bem queria dar-te menos,amar-te menosodiar-te menos.Bem sei tambem que isso nao farei.O que me resta entao sera talvez esperar?Esperar que de duasso uma opcao ficara.O tempo de ti tiraras algoOu o tempo de ti me levarasAssim, sem rima nem dor nem mais amor.Mas rever de mim estas palavras,faz-me nao me ver em tanto rancor.Se me doi o peito em tanto ardore porque sei que pode havermais do que dor.E assim nao quero terminarcom lastros de odio a deixarporque sei que tais palavras so feremquando sinto que ainda posso amar.Desculpas tenho vontade de pedirquando penso que nao quero muito de ti.Se muito falo e por nao saberquando a boca fechare o ouvido abrir.E por conhecer um amor desconhecidoo novo e o piegas de se notarque ainda nao se sabe como lidarE a rima pobre insiste em voltarao dizer que ainda,por enquanto, ainda,posso te amar.
Ha sabias razoes para elucidar discursos. Ha poucas paixoes para feri-las na pratica. O corpo que se assenta muito tempo cria meios de expurgar-se. Quando o movimento interno e maior que o externo, a danca move-se em meus orgaos, dilatando e contraindo musculos invisiveis a olhos nus. A boca nao profere o que a mente jorra com rapidez. Transborda-se de musculos tensos escapando pela maos que escrevem uma digitacao nervosa que tenta acompanhar o movimento. Nao se sabe o que se quer, mas tal qual uma danca organica, move-se pra la e para ca, atirando passos-palavras no contratempo do ritmo interno. A solitude do movimento tem como companheira apenas as palavras, seu unico meio de vida no momento. Instante a instante, cada segundo vibra com o pulso, marca o tempo interno da danca, escreve o passo unindo silabas, casando cosoantes, num pa-de-deux de frases que dura uma sinfonia infinita. Eis agora minha companheira de salao, um discurso desconexo (mas nem tanto) vociferado por um corpo estagnado que pede passagem por qualquer buraco de fechadura, quando a porta trancada dos musculos deixa escapar uma fresta de ar onda a chave-palavra se encaixa para movimentar-se, abrindo passagem para algo que esta do lado de la. A mesa estava posta quando a bolsa estorou. O pai, que acabara de se sentar, levantou em um pulo e correu ate o quarto. Abrira a porta e encontrou a mulher na cama com a crianca ja terminando de atirar seu corpo ao mundo. A menina nascera de olhos abertos e tinha cheiro de morango. O quarto inundara-se do cheiro e dos sorrisos da crianca. A noitinha, enquanto o pai tomava banho a mae amamentava a menina, espremendo-lhe na boca o leite rosado e doce. Pela manha, a mae passava o cafe quando a menina entrou na sala caminhando sobre os pequenos pes. O pai pegou-lhe no colo com cuidado quando a menina disse-lhe: Nao. Continuou sua caminhada pela casa e ja era admiravel seus cabelos louros ate os ombros. Passara o dia andando pelos comodos da casa e revirando todos os seus moveis com uma curiosidade instigantemente calculada. Mal o sol despontou novamente e a menina ja estava de pe. Penteou os cabelos castanhos, deu bom dia aos pais, pegou uma boneca e dirigiu-se a varanda para assitir a movimentacao dos passantes. Ja notava-se os pequenos seios e o sorriso envergonhado escondendo a boneca quando passou por ali um pequeno rapazote em sua bicicleta. Quando ao fim do dia apagaram-se as luzes, a mae correu ao banheiro para acudir a menina que ria, nua, com as coxas avermelhadas por um liquido viscoso. Na outra tarde, de vestido acinturado e um laco vermelho nos negros cabelos compridos, saiu a rua inebriada pelo sol e pelos olhares da cidade e pelos olhares dos rapazes. Caminhou pela cidade a esmo, deixando mais uma vez um perfume de morango por onde passava. Retornou a casa e encontrou o pai esperando-lhe na cadeira da varanda, num olhar misto de repreensao e admiracao. Quando a manha completou no relogio as dez horas, ela olhou-se
no espelho sem surpresa pelos fartos seios e quadris largos. Vestiu a calca justa, os sapatos de salto e foi em direcao a pequena biblitoeca da cidade. La passara o dia inteiro lendo livros de ficcao e vendo fotos de cidades do mundo. Mal notara as horas se passarem quando voltou para casa, passou direto pelos pais sentados na cozinha, penteou os cabelos avermelhados e se deitou. Quando o sol invadiu a janela pelo inicio da manha levantou-se um pouco incomodada. Lavou o rosto de pequenas rugas, prendeu em coque os cabelos com alguns fios brancos e foi a cozinha. La, tomou cafe enquanto observava a mae na pia, o corpo em forma, os cabelos sedosos e a pele lisa. Dirigiu-se a varanda e la ficou a tricotar sob as horas do dia. Na tarde seguinte, havia saido de seu quarto mas so agora levantara-se da cozinha. Com os ombros caidos, as costas levemente curvadas, os passos curtos, a vista turvada e os cabelos brancos, murmurou boa noite aos pais e foi se deitar mal o sol se pora. O dia seguinte se passou com ela fechada em seu quarto. Nao levantara da cama e ja nao conseguia comer. A mae abrira a janela para refrescar o ar impregnado de seu perfume e passou o dia a coser na cabeceira da filha. Quando a noite caiu, o pai voltara do trabalho trazendo-lhe uma caixa de grande e avermelhados morangos. Ela comeu com dificuldade, sorriu com os dentes que lhe sobrara na boca, e fechou os olhos. O cheiro de morangos saiu pela janela e as luzes enfim se apagaram.