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Em um click o teu mundo pode acabar BOM GENTE, POR QUESTOES PESSOAIS O BLOG PAROU DE FUNCIONAR !! OBRIGADO A TODOS VOCES QUE ACOMPANHARAM O BLOG ATE HOJE. =[. Um bom malandro, conquistador..tem naipe de artista, pique de jogador -Racionais Mcs- Nos últimos dias falei muito dos efeitos que a ansiedade causava em mim, nenhum deles positivo.Hoje, porém, o que tenho pra contar é o único assunto que me faz experienciar um pouco de paz. Agora o que sinto é uma ansiedade fruto da expectativa de algo que é iminente. A espera pela inauguração do ano de 2017 parece estar chegando ao fim. Respostas que moldarão o futuro. Um "sim" que impactará a minha vida, pois não se trata de uma mudança por um ano, tenho a convicção de que será uma espécie de revolução, aquela famosa "virada de 180°". Ou [a hipótese que não quero considerar] um "não" que me fará analisar as demais perspectivas a serem observadas ao meu redor.É amanhã o grande dia. Enfim!!! Muitas pessoas tentam fugir de sua vocacao, sao muitos os motivos, sao muitas as variaveis. Enquanto algumas tentam fugir de seu chamado ao matrimonio, outras encontram no celibato uma especie de fuga. O que tenho a dizer e que aquelas que buscam servir ao Senhor, verdadeiramente, sabem que sua vida deve ser pautada Nele, inteiramente. Sonhar os sonhos Dele e ter a certeza da felicidade plena e nao-passageira.Posso dizer que desde a infancia o meu sonho sempre foi casar; queria ter tres filhas, trigemeas, na verdade: Ana Clara, Ana Claudia e Ana Laura. Risos. No entanto, confesso que sempre reconheci a beleza da vida consagrada das religiosas.Quem me le ha algum tempo, sabe que estive em um relacionamento ha um tempo atras. Antes e depois dele estive, por diversas vezes, imergida nas "famosas" crises vocacionais [famosas no meio que vivo, digo]. Acontece que, por mais que eu fique deslumbrada com a beleza da vida consagrada, sei que tenho minha missao na vida de leiga - talvez consagrada, quem sabe?! Parece confuso, mas nao. Ainda em discernimento, sinto que o caminho de cura e proporcional ao reconhecimento e acolhimento ao chamado vocacional.O celibato e uma linda forma de entrega a Deus; porem o matrimonio tambem, apesar de mais dificil, em meu ponto de vista. Sao necessarios, cada vez mais, casamentos santos, lares santos! A dificuldade principal que sempre vi no sacramento do matrimonio encontra-se num ponto basico: pra comeco de conversa, sao duas pessoas. Duas pessoas com historias diferentes, habitos diferentes que, quando bem discernidas, se unem no proposito de santificarem uma a outra, bem como formar uma familia santa. Hoje, mais que nunca, vejo esta necessidade e sonho em um dia ter uma familia, na firme certeza de uma vocacao para criacao de criancas com o que de mais precioso e raro ha: educacao e amor. Educacao nao e cultura nem tem custo, e questao de valor. O amor nem precisa de explicacao... E a essencia de uma crianca saudavel.O que ocorre e que somos frutos do que vivemos, marcas e cicatrizes tambem fazem
parte do que somos. E nesse mundo tao doido e pouco doavel, muitos de nos possui a tendencia de se fechar em seu egocentrismo e eu fui uma dessas pessoas, que pensou por muitas vezes em fugir.Agora apenas espero - esta bendita palavra que muitas jovens tanto temem. Sim, esperar, nao e lancar uma hashtag #vemJose. Risos novamente. Nao e desesperar, e sentir forte em seu coracao que e por essa via que alcancara o Ceu.O bom Deus nao pode inspirar desejos irrealizaveis, por isso, posso, apesar de minha pequenez, aspirar a santidade (Santa Teresinha do Menino Jesus)Santa Teresinha de Liseux, rogai por nos!Sagrada Familia, rogai por nos!Sao Jose, rogai por nos!
Depois de muito caminhar, eis o triunfo, o canudo e sua materializacao.Ingressei na faculdade como se estivesse numa corrida, numa luta contra o tempo. No "auge" de meus 17 anos, acreditava que tudo era pra ontem... Formar aos 22, atuar alguns anos e depois prestar concurso publico. Estava tudo tracado na minha mente jovem, mas que hoje parece ter envelhecido bem mais que 05 anos... Acelerada demais, caminha por onde eu nao desejo, me traz a um estado antagonico, paralisa.Ainda em meio a tempestade, hoje posso dizer com toda conviccao que sou mais forte do que pensei, porem nao tanto quanto gostaria. Na teoria e tudo mais facil, por isso aqui me refugio. Palavras... Ainda que soltas e vagamente compreensiveis.Acredito que a pior exaustao e a da mente, esse pensamento acelerado, que parece sem controle. Quando perdi as forcas para lutar contra minha maior e mais cruel rival [infelizmente], me vi a dois passos da completa falta de lucidez. Vivendo como se todos os dias fossem iguais. Um, a continuacao do anterior. Entre lagrimas e pequenos momentos de alivio, caminho. E la se foi janeiro...A unica coisa que ainda me faz permanecer firme e acreditar que havera um amanha diferente - e nao uma continuacao do hoje - e saber que o Amor me ama. Nao houve outro lugar onde pudesse refugiar. Mae, irmas, amigos, nao... "So em Deus achei abrigo" (Maria do Rosario)As expectativas para o ano de 2017 eram tao grandes e hoje nao sou capaz ao menos de fazer o minimo para fazer jus as gracas que recebo. Mas o que sao alguns dias? Ainda temos onze meses pela frente, nao e mesmo?! Amanha eu vou conseguir fazer diferente!Sim, apesar de tudo, da minha pequenez e falta de entrega, eu creio. No fundo alguem esta a me dizer: "Ha um querer divino sobre tua vida" e, com isso, me confirma "basta-te minha graca, porque e na fraqueza que se revela totalmente a minha forca. Portanto, prefiro gloriar-me das minhas fraquezas, para que habite em mim a forca de Cristo. Eis por que sinto alegria nas fraquezas, nas afrontas, nas necessidades, nas perseguicoes, no profundo desgosto sofrido por amor de Cristo. Porque quando me sinto fraco, entao e que sou forte."(2Cor 12, 9-10)Se tudo o que se passa aqui dentro e uma forma encontrada para que eu esteja mais em Ti, estou aqui. Se foi preciso caminhar o que caminhei para estar aqui hoje, repito, estou aqui. Firme no proposito tracado muito antes da tempestade: os outros cinco anos foram meus, mas 2017 e o restante da minha vida sao Teus.Restaura, Senhor, os lares destruidos por nao saberem de Ti. Restaura, Senhor, as vocacoes. E esta a minha prece de hoje: cura-nos para amar e reafirma em cada um de nos nossas vocacoes, que nao busquemos nos esconder ou fugir do nosso chamado, independente do quanto desacreditamos no amor, pelos moldes que a sociedade hoje, terrivelmente, vive."Pessoas feridas, ferem pessoas. Pessoas curadas, curam pessoas". (Eva Coimbra) Dai-nos, Jesus, em meio a dor, amar. Cicatriza as feridas de nossos coracoes, cura-nos
para que possamos verdadeiramente amar. Tire de nos o temor ao verdadeiro amor, que e LIVRE, TOTAL, FIEL E FECUNDO. Dai-nos, Senhor, familias santas! E nao nos deixe desanimar na caminhada em direcao ao Ceu.No passado, costumava postar as quintas a #minhatrilha, por isso deixo a voces no dia de hoje umamusica que representa a minha esperanca:"Meu Senhor, eu Te ofereco a dor que existe hoje em mim e parece nao ter fim. Meu olhar, sem forcas, vem Te buscar. Em Tuas maos vou me esconder pra depois poder nascer. Hoje eu sei, eu nao vejo nada alem, so Tua palavra vem e me sustenta. Mesmo a paz ja deixou meu coracao, nao quero que a ilusao me maltrate mais. Vitoria, e o que vem depois da cruz e ninguem ha de condenar o que o Teu amor tocar." - Ziza FernandesSao Padre Pio, rogai por nos!Sagrada Familia, rogai por nos!
Tem um tempo que percebi uma solicitacao no meu perfil, o Facebook queria saber o que me descrevia.Surgiu um campo chamado "descreva quem e voce" e eu nao fui capaz de preenche-lo ate ontem. Imagina?! Vinte e um anos de historias e estorias sendo descritas em apenas um paragrafo? Dificil... Mas acredito que consegui sintetizar bem gracas ao meu retorno por aqui."Escrevedora de uma vida escrevinhada"Talvez isso me defina bem, escrevo sobre uma vida que pode ser descrita com acontecimentos que, para a maioria, sao eventos completamente desimportantes, mas que para mim sao fantasticos.Ja dizia Lispector: "Escrevo porque nao sei o que fazer de mim". Ha um tempo sem escrever, mas novamente estou aqui, com um sopro de inspiracao que me veio nesta noite de domingo.Sabe quando voce e tomado por uma grande sensacao de tranquilidade? Sim, por mais que os meus dias nao tenham sido la os melhores, hoje tenho essa sensacao. A sensacao de ter conseguido tomar as redeas da vida novamente, nem que seja por algumas horas ou dias. Ja tive dias de ter medo de estar sozinha, de nao conseguir afastar de mim aqueles pensamentos ruins, mas hoje, depois de tres dias a sos, ao ouvir Sobre Mares e Angra me parece que algo fez sentido "eu me perdi num abismo infinito, mas parece que alguem esta me indicando a direcao, me pondo na rota certa. E se eu encontrar algum lugar nessa imensidao de nada e Te perder?", fazia tempo que nao tinha uma identificacao com as musicas deles (Banda Rosa de Saron)... O meu maior medo sempre foi e sempre sera perder Aquele que me deu a existencia, o meu Amado.Neste dia, com esta pequena conquista, comemoro. Ainda nao e da maneira que espero, mas tambem estou melhorando nisso, estou me cobrando menos. Comemorar pequenas conquistas! Sim, estas que somarao na minha grande vitoria.Entendo agora o que as pessoas relatavam sobre tratarem-se de dias cinzentos. So assim para entender, so passando por essa dolorosa fase. O importante e nao desanimar [com nada!], nem consigo, muito menos com comentarios de quem nao entende a sua luta. Sou forte, estou aqui lutando. Voce dai do outro lado que tambem passa por essa "fase", nao desiste, nao. Voce tambem e forte, somos fortes, bem mais do que imaginamos... E, hey, vamos la. Sei que nao e nada facil, tem dias que parecem nao passar e outros em que sentimos que os dias estao passando depressa demais, todos la fora vivendo e a gente aqui, acorrentados em nos mesmos, procrastinando nossos sonhos porque nao temos forcas de ir em busca deles. Acredite, eu sei o que e isso, faz uma semana que tive que "abandonar" o meu maior projeto para 2017 para me tratar, mas creio que so irei adiar a sua conclusao, retornarei em breve para conclui-lo. Deus olha por nos! Se Ele nos deu essa cruz nao e para que desistamos agora, confiemos! Entreguemos a Ele tudo, oferecamos os nossos pequenos sacrificios cotidianos e Ele vem em nosso auxilio. Ele e capaz de tudo, inclusive de guiar ate
o fim de nossos dias, quando Ele nos chamara a contempla-Lo face a face, dia este que so e de conhecimento Dele. Entao nao desiste, nao. Estou aqui do outro lado e espero que o meu desabafo seja tambem uma forma que Ele encontre de alcancar seu coracao, so por isso escrevo. A luta e uma constante! Cuidemos de nos mesmos, somos templos do Espirito Santo! Busquemos os tratamentos que nos sao pertinentes, mas nao desistamos. Enfrentemos o tal mal do seculo, chamado depressao.Nao uso o que tenho passado como muleta, nao. Tenho a perfeita consciencia do quao distante da perfeicao estou, mas o minimo que posso fazer e ter em meu coracao uma eterna gratidao por Ele ter me trazido ate aqui, porque e por Ele que insisto todos os dias.Gratidao!"Por essa dor tao bendita que me une ao Teu altar, a Tua cruz. Por me chamar a viver ao Teu lado e sempre Te amar. Gratidao, Senhor, por Teu corpo e por Teu sangue, pois ELES ME FARAO IR ATE O FIM. Jesus, na Tua santa missa eu sempre me farei eterna gratidao."
Inicialmente gostaria de esclarecer que nao faz papel de trouxa apenas aquele que da muitas chances a quem nao merece e sempre se arrepende. Nao!Voce tambem faz este papel quando nao sabe aproveitar as oportunidades que a vida te da! Sim, estamos no mesmo barco!Nunca fiquei bebada, mas suspeito que a TPM tenha o mesmo efeito. Sempre nos dando aquele empurraozinho para as burradas da vida. E ca estou fazendo uma delas... Expondo isso.Acredito que talvez o desempenho de papel de trouxa seja quando voce comeca a desconfiar que gosta de uma pessoa que hoje mora bem longe de voce; talvez seja voce resolver encarar esta verdade de frente justo agora, depois de tanto tempo; talvez seja o fato de voce nao saber lidar com seus proprios sentimentos; talvez seja voce nao saber se expressar da forma que deveria; talvez fosse esse medo que sempre vem a tona de perder um amigo, que hoje voce nem tem tanto contato mais; talvez seja buscar incansavelmente todas as memorias de voces dois juntos, desde a infancia; talvez seja voce se lembrando do seu aniversario de 07 anos, quando ele saiu te carregando pelo patio da escola te parabenizando; talvez seja seu coracao acelerando da mesma forma que ocorreu neste dia quando ele te respondeu pelo "menseger" e so, o que pra voce foi o suficiente para ativar este furacao que existe dentro de voce chamado coracao; talvez seja voce ouvindo 1berto por horas, porque Humberto Gessinger e Engenheiros e Engenheiros te leva a quem? Pois e... Talvez seja isso tudo um grande "talvez", ja que voce optou ficar com o "nao" inves de ir realmente de encontro a uma verdadeira resposta. Ate pode ser... "Muito prazer, me chamam de otario... Por amor as causas perdidas! Tudo bem, ate pode ser que os dragoes sejam moinhos de vento. Tudo bem! Seja o que for, seja por amor as causas perdidas."(Dom Quixote - Humberto Gessinger) Não espero muito de ninguém, espero quase nada, aliás. Acima de tudo espero que me respeitem, acho que isso já é suficiente. Respeite a minha dor, as marcas e cicatrizes que trago. Hoje só quero isso: respeito. Pedido de quem já viu esvair este, que é o início de todo e qualquer relacionamento, em qualquer grau de afinidade. Eu sei que me firo com uma facilidade impressionante, mas nem tudo é drama, certamente é trauma. Coisas simples se tornam penosas. Um pouco de contextualização: Estou aqui hoje com esses convites nas mãos e o que fazer? Apenas 02 dos 30 foram entregues. Já passaram as cerimônias e comemorações. Queria ter convidado muitos, mas hoje estes convites não me remetem a outra coisa senão dor e conflitos. Mesmo assim não sei o que fazer... Não quero​ jogá-los fora. Ficaram tão bonitos, mas não serviram para a finalidade que foram criados e agora também não são sinônimos de boas recordações. "Dias ruins existem para que os bons possam valer a pena", dizem eles. Mas o que são os dias bons, aqueles nos quais não existem lágrimas? Ou aqueles em que você se manteve
em cima do salto, literalmente, sorrindo e acenando como se por dentro estivesse tudo bem?Vai continuar assim até quando? Fingir até quando?Por isso retomo ao início: você não sabe o que passa dentro dos outros, por isso respeite. Apenas isso, não é muita coisa...
Se não for para me tirar do meu instinto solitário, por favor, me poupe de sua companhia, me poupe de sua presença.Você não entende e nem se esforça para isso. Empatia é sentimento que você desconhece.Desconhece tudo, inclusive a mim. Você não sabe do porquê de muitas coisas, não entende... Não sabe o quanto tenho me esforçado para estar aqui, não sabe das mudanças que ocorreram, do choro que vem sempre e fica preso na garganta, das noites de insônia.Tudo o que tenho tentado é me agarrar ao que aparentemente me fará menos triste, redescobrindo pequenas paixões, descobrindo habilidades manuais, cantando e cantando (e haja Smule!) para que o mal me pareça menor. É o que ainda faz me sentir viva, um pouco viva na verdade, mas tem sido o suficiente. Quanta ironia, não?! Não foi um título acadêmico capaz disso.Dizer hoje que algo me faz feliz, seria mentira. Deus está a me consolar e só Nele encontro um refúgio, mas ainda a minha fé é muito pequena, reconheço; é bem menor que um grão de mostarda. Começo uma outra série de textos sem título (sem criatividade para nomes), só quero desabafar e que o meu blogue - quem sabe - possa ajudar alguém que me lê; assim como as páginas no Facebook VNEL (Você não está louca) e Diário de uma ansiosa, têm me ajudado. Espero poder, em meio à minha tempestade, ser abrigo pra alguém. Caso queira me escrever, os comentários antes de serem publicados são analisados por mim, então caso tenha algo a partilhar, estou aqui.Sei o quanto é confortante encontrar quem se importe e quem te escute sem dizer que é apenas drama, acredite: eu me importo. Transtornos psicológicos não fazem de você uma pessoa impossível de ser amada, aceite seus mecanismos de defesas, aprenda a conviver com eles. E o principal: busque ajuda, somos mais fortes juntas! Bjos. Eu queria que as coisas fossem mais faceis [afinal, quem nao queria?], tenho encontrado dificuldade em fazer as coisas mais simples, aquelas que exigem pouco de nos. Mas tenho perseverado, as vezes e inutil querer enxergar quando a dor nos cega.Queria eu fazer planos, alias, eu tinha planos mas sabia que nao aguentaria ir ate o final. Hoje, apenas foco naquilo que estabeleci como primordial a minha vida: o amor de Deus. E por mais que seja dificil eu ainda estou tentando, dia apos dia, nao ser a mesma de antes. Ja sei que a prisao ao passado me custa a lucidez por isso resolvi viver sem amarras, bem como sem o fardo da raiva. Certo e que haveremos de passar por muitas situacoes onde as palavras nao sao capazes de explicar o porque isso nos acontece naquele momento, a valentia de viver e o que nos leva a prosseguir mesmo quando a sua propria vida lhe parece um fardo; porem, Aquele que nao decepciona caminha ao seu lado e torna seu fardo leve, o torna aquilo que Ele mesmo e: amor. A vida do crucificado que brota dentro de voce se transforma em amor; e, assim, vivendo por
Ele, possa dizer igual Paulo: ja nao sou eu mais quem vivo, e Cristo quem vive em mim. Mesmo com a sua falta de proposito, voce se entrega para viver um ano Nele. Nessa esperanca de que 2017 seja o ano da sua vida, por essa proximidade maior com Ele, por essa doacao... Em busca desse amor voce nao se perde, voce se encontra, encontra algo maior maior do que as suas fraquezas, maior que a sua pequenez, se depara com esse amor que constrange e com esse olhar de misericordia que o alcanca.Os planos - ainda nao escritos - estao ai para, quem sabe um dia, serem vividos. Enfim se aproxima o momento da partida.
E como se depois do dia 13/01 a minha vida tenha apenas se arrastado num interminavel dia, mas nao, ja sao dia 21/02. Um mes e 08 dias se passaram.Me considero vencedora, comemoro cada pequena conquista: sair de casa, abrir a janela do quarto, almocar, ler, tudo que as vezes me parece tao custoso.O desanimo e algo recorrente. Hoje vi uma foto que traduziu basicamente o que sinto, apenas nao me enquadro sob o diagnostico de depressao, no entanto, sinto tudo isso aqui dentro. Procurei a imagem, e esta:Um misto de apatia, tristeza, ansiedade, culpa e solidao, nunca me senti tao so. So eu e Deus. Cansei de conversas, ninguem entende, ninguem quer escutar, so querem "aconselhar", mal sabem que so esperava que me ouvissem, mas sao incapazes. E eu ja me acostumei, estou buscando ser menos exigente comigo, me cobrando menos e entendendo meus mecanismos de defesa.Viver um dia de cada vez... Ja nos diz meu amado capuchinho (Padre Pio de Pietrelcina): Nao se desanime se voce nao consegue fazer tudo como gostaria. Oi gente ^-^Esse post deveria ser da Vaiolet/Bianca/Ana/Gnoma/Elfa/Chamem como quiserem, mas ela sumiu do mapa (e com mapa, quero dizer skype) e preferi postar antes que atrasasse, e bom que amanha eu fico de boa curtindo a festa de natal e ela fica aqui postando. A vinganca e mesmo doce.Como todo fim de ano, tem calendario e tudo mais, perdi metade dele, mas nao teve nenhum item que eu gostei a ponto de comprar (embora eu esteja de olho nessa pulseira do dia 24, ela que me aguarde).Hoje o item foi esse vestido vermelho ai, otimo pra usar na vespera de natal. E bonito, mas achei a parte de cima tao mal feita, sei la, parece que isso era pra ser uma estampa, e eu prefiro ele liso, entao sem vestido pra mim c.cNo dia 24 (liberado dia 23, pois e) o item e uma pulseira que eu achei uma fofura, mas o stardoll devia enxegar o quanto a gente gastou com suites e roupas natalinas e colocar ela de 6 ou 7 stardollars, pelo menos. Mesmo assim, achei linda e talvez ate compre.E voces? Gostaram de algum item do calendario? Tenho saudades daqueles bugs que faziam algum item ficar por 0 starcoins de vez em quando nesses calendarios T-T Hey pessoal,Hoje, dia 21, foi liberado mais um item do calendario, o HotHotBuys Fairy Dress, que custa 25 stardollars:Nossa, preco muito salgadinho por sinal (So nao vence as roupas das lojas limitadas e tributes e.e), mas enfim, embora seja caro, eu acho que vale muito a pena comprar, o vestido e lindo, com certeza vou comprar *u*.Se for comprar, eu garanto, nao tem como se arrepender, a menos que voce nao saiba como usar ele da maneira certa, mas enfim, so vestindo ele ja vale a pena, e muito lindo (gamei g_g).Hahah, vou ficando por aqui, beijos e boa noite! Como foi o Natal de voces? Dia 24 eu tava tao ocupada, ontem nem eu tempo de vir aqui desejar feliz natal :c Feliz natal atrasado entao. Ano
novo vem ai *u*Entao, chegaram duas vitrines no plaza, por causa dessas festas de fim de ano e tudo mais. Eu acho que ja vi algumas dessas roupas antes e.e E otimo que pelo menos uma vez na vida o stardoll tenha lancado mais roupas masculinas que femininas. Deem uma olhada:
Boa noite, gente.Estou passando bem rapidinho pra desejar a voces um feliz ano novo. Aproveitem bastante essa epoca, reflitam sobre as coisas que aconteceram, para que o ano que esta vindo seja bem melhor, que quem sabe supere suas expectativas.Eu desejo tudo de bom pra voces, paz, amor, alegria, prosperidade, e que aproveitem a virada para se divertir bastante, tanto com familiares, quanto com seus amigos, o que importa e esta rodeado de gente que voce gosta!Feliz ano novo! Como voces sabem, o blog voltou e bla bla bla, nao pude vir aqui no dia por causa de problemas pessoais e todo aquele drama que eu faco nos diversos posts com "voltei" aqui pelo blog. 2013 realmente nao foi nosso melhor ano, enquanto em 2012 tivemos 1728 postagens, esse ano foram menos de 500 por conta dessa falta de tempo enorme. Nao vou mentir pra voces, nao sei se vou sair ou ficar, nao sei se o blog vai parar de novo e nao sei por quanto tempo vamos estar aqui, mas o importante e que agora estamos e vamos tentar ficar o maximo de tempo possivel. Acho que fiz mais drama do que queria, mas agora vamos ao post, nao quero ficar de mimimi e perder tempo demais c.cComo voces sabem, ha algum tempo o stardoll desistiu de tentar lancar moda com hot buys weekly e seus amiguinhos e resolveu voltar com nossos amados hot buys antigos. Quem e dessa epoca sabe que sempre tem aquele calendario bonitinho e tudo mais, deem uma conferida no de janeiro do ano que vem.So nao entendi as arvores, por mais que alguns cheguem antes da data prevista (como aconteceu com o primeiro), janeiro nao e o mes do natal '-' Ok, Katherine, as arvores nao estao exatamente enfeitadas (tem roupas penduradas nela, todo mundo ja viu, mas nao conta).Vou parar de falar de arvores, senao vou passar o dia escrevendo.Como eu falei, o primeiro chegou antes, ja esta no plaza, na loja Bonjour Bizou e custa 15 stardollars Clique aqui para compra-lo. Ola, pessoal.Hoje foi liberado o 22 item do calendario, o HotHotBuys Baroque Stilettos, que custa 11 stardollars:Preciso mesmo dizer o que achei? (Nao, mas enfim, quero dizer. --')Ridiculo, sem mais.E barato, tudo bem (Sou pobre, tchau. :c ), mas eu achei horrivel, o estilo dele e tudo mais, fora que odeio sapatos com esse "bico" pontudo, acho feio e.e. Pode ate ser bonitinho, mas pra mim nao vai de jeito nenhum, nao gostei, nao compraria, e com certeza nao comprarei.Bom, se faz seu estilo compre ne, mas avalie muito bem ;) Oi pessoal *^*Bom, como eu ja tinha postado o Spoiler da loja, iria ser inutil eu postar novamente ;-;Chegou finalmente a Tribute que eu mais esperava ( \o/ ), a Saint Laurent Paris Tribute. Recebemos o seguinte DollMail:Para ir ate a loja, clique na imagem acima. Hey dollies.Temos novos pisos na loja Callie's Picks: Oi gente ^.~Bom, primeiro gostaria de desejar feliz natal pra todo mundo (Atrasado, mas o que vale e a intencao), espero que tenham aproveitado bastante com a