thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Pro Evolution Soccer 2012 PC + Crack + SerialBaixar Jogo PES 2012 + Crack + SerialPara aqueles fas da serie Pro Evolution Soccer, grande jogo de futebol da Konami, venho por meio desse post apresentar alguns detalhes sobre as novidades e lancamento do PES 2012. E ai, esta pronto para encarar novos desafios com o novo game?A data prevista para o lancamento do PES 2012 esta para o terceiro trimestre deste ano. Aqui no Brasil o jogo ja esta sendo muito comentado, e ha duvidas se ele sera lancado na mesma epoca. Grandes novidades em nessa versao do Pro Evolution Soccer, situacoes quase que reais poderemos encontrar pela frente, isso sem falar nos personagens no jogo.DOWNLOAD PRO EVOLUTION SOCCER 2012 + CRACK + SERIALSegundo a Konami, novas animacoes e movimentos nos jogares virao no PES 2012, isso sem falar na evolucao em relacao aos controles de jogo e no ambiente das partidas. O PES 2012 chega ao mercado mais realista, com uma melhoria em sua inteligencia artificial e novos dribles, o jogo pretende marcar o mercado, no que se diz respeito a games de futebol.Nome: Pro Evolution SoccerFabricante: KonamiEstilo: FutebolSistema Operacional: Win XP | Vista | SevenAno de Lancamento: 2011Tamanho: 6,34 GBFormato: .isoQualidade dos Graficos: 10Nivel de Jogabilidade: 10Numero de Midias: 1 DVD9Idioma: (EN/FR/DE/ES/BR)SCREENS: 1( Teste Todos os Links Antes de Baixar )### Download FileServe: ###Parte 1 Parte 2 Parte 3 Parte 4 Parte 5 Parte 6 Parte 7### Download FileSonic: ###Parte 1 Parte 2 Parte 3 Parte 4 Parte 5 Parte 6 Parte 7 Desprotetor de Link - Portable Conheca um Desprotetor de Link, criado por Durval Moraes, ele serve para pegar a url de download e desproteger praticamente todos os tipos de protetores, de forma rapida e facil.Tamanho: 3,6 MbArquivo: RarTipo: Aplicativos Hospedagem: FileServe E hoje, que rufem os tambores...Apresento-lhes uma vila incrivel, antologica, perfeita e merecedora de um capitulo exclusivo.Sejam bem vindos as licoes de Soraya Montenegro Montalban, a arqui-inimiga de Maria do Bairro. So quem assistiu sabe o que e ter uma inimiga assim... Pensem numa mulher capaz de tudo. Tudo e no latim, TOTUS, todo, inteiro, ou seja, nao ha como duvidar da maldade e da falta de escrupulos dessa diva!O que podemos aprender com ela?Em primeiro lugar a altivez. A atriz Itati Cantoral, interpreta esta psicopata utilizando-se de um olhar frio e opressor. Afinal, ela nao baixa a guarda perante a presenca de sua grande rival Maria do Bairro. Humildade e compaixao nao fazem parte do dicionario desta louca!Algo muito importante a ser considerado sao maquiagem e roupa. Sim. Isso diz muito! Uma vila jamais deve sair pra guerra sem os trajes adequados. Pense numa batalha medieval. Nossa vida e bem parecida, baby. Voce deve estar sempre pronto pra atravessar alguem com sua espada. O inimigo jamais deve surpreender-nos de "calcas curtas" e sem armadura. E a nossa nudez vale muito, nao deve ser usada sem propositos. Soraia e otima nisso. Faca chuva ou faca sol, chorando, rindo ou tomando antidepressivo com bebida alcoolica, ela esta ali, pronta pra guerra. Outro foco de aprendizagem: sempre surpreenda
seu inimigo, se possivel, o presenteie.Vejamos alguns momentos classicos de Soraya. Vila que e vila, faz o que precisa ser feito!Soraya em crise existencial ( Soraya nao se apaixona, Soraya entra em crise. E voce deve agir assim tambem rsrsrs)Esta diva tem muito mais a nos ensinar, mas creio que esta e a base pro dia a dia ficar muito menos estressante.Beijos pra voces!
Pasmem-se! Em pleno seculo XXI ainda caracterizam o feminismo como postura de mulheres mal amadas e carentes. Tenho observado este posicionamento em homens e mulheres de diversas cores, credos e classes sociais.Nao sou dona da verdade ou qualquer coisa que valha, mas o movimento feminista e responsavel pelas poucas (sim quase infimas) 'conquistas' femininas nesses aproximados 300.000 anos (contando do surgimento do homo sapiens) e nao pode ser tratado com tal desdem e ironia.Se nenhuma "mal amada" buscasse por direitos e autonomia, voce mulher, nao estaria lendo meu texto agora. Ou pior. Nao estaria operando uma maquina chamada computador, pois operar maquina e coisa de macho. Cade seu bastidor com um bordado?Que tal esquecer todas as 'conquistas', reivindicacoes politicas e humanitarias dessas mulheres "carentes" e seguir um ritmo de vida menos moderninho? Afinal, e necessario justapor suas atitudes ao seu pensamento medieval para a falacia tornar-se realidade.Em primeiro lugar pare de estudar e trabalhar. O homem e provedor de tudo! A voce cabe parir e cuidar da casa, so isso e sinta-se satisfeita com esta funcao. A Igreja nao quer que voce tome anticoncepcionais, pois mulher sem filhos e maldicao! Aquele papelzinho assinado la no cartorio porque sua familia e a do seu futuro e eterno esposo combinaram que assim seria por uma questao meramente patrimonial e um fio de bigode, torna-te "a propriedade" dele. Nao com essas palavras, mas se ele descobre a saida do teu himen pra comprar cigarro, a lei da ao noivo o direito a devolucao ou troca ( e a coitada da tua irma que nao tem nada com isso fica no seu lugar e adios "honra" da sua familia). E nao se esqueca que nao pode se separar, pois a sociedade nao te vera com bons olhos: o que Deus une, o homem nao separa. Engula as traicoes e desavencas e continue rumo as Bodas de Ouro!Mas eu nao assinei nada... Tadinha, ninguem te quer e? Que tal ser feminista? rs.Ok, voce e solteira. Nao. Nao pode fazer sexo e nem ficar se dando ao desfrute. Ja passou 30 30 e da hora de casar... O celibato te escolheu, reze para combater esse malditos calores. Saia sempre acompanhada de um homem (seu irmao, de preferencia) porque so as mulheres que nao prestam andam sozinhas por ai.Nao precisa mais votar e nem pilotar o seu carro tambem viu? Alias, voce nao tem carro, o carro e dele, a casa e dele, voce e dependente total e absoluta de um homem (pai, marido, patrao, etc.). Se precisar de qualquer coisa, de absorvente a troca de chuveiro queimado, tera que pedir com 'carinho', afinal voce o ama e/ou teme, isso significa ser meiga, feminina e "fazer tudo que ele gosta". Rasgue suas roupas mais curtas e decotadas! Alem de serem demoniacas, chamam os estupradores ao seu encontro. E verdade! Eles so te estupram porque voce esta dando mole. Ninguem te forcou a nada nao. Voce quis. Por isso recebe cantadas de mal gosto. Quem manda "acordar" a libido masculina?Biquini? Nem pensar! Mini-saia? Coisa de mulher da vida. Cigarro? Tatuagem?
Cabelo curto? Bar? Viajar sozinha? Ser profissional na sua area? Esqueca, a partir de hoje renegara todas e quaisquer coisas que essas vadias mal amadas fizeram por voce.O mundo e masculino (e preciso ser um tanto quanto alienada pra nao perceber), eles podem e tem razao. Cala a boca e pega a cerveja na geladeira. Sirva o jantar na hora certa. Mulher minha nao trabalha fora. Filha minha nao estuda teatro. Por tras de um grande homem, sempre existe uma grande mulher. Isso e coisa pra homem.Enquanto as feministas sao vez ou outra avessas a "regras de convivencias impostas pela "nossa sociedade justa e agradavel" se casam, tem filhos, trabalham, votam, estudam e vao onde querem, com quem querem, no meio de locomocao e com as veste que desejarem, continue ai com seu pensamento prosaico. Porem a tendencia mundial e que a mudanca venha por forca das circunstancias. Afinal ainda somos reprimidas, mortas, violentadas de diversas formas, suprimidas sutil ou agressivamente de varios setores da sociedade, culpadas, injusticadas. Caladas nunca conseguimos nada. E caso voce nao tenha voz, deixe que falem por voce e seja grata. O movimento feminista esta ai pra isso.Um beijo feminino e feminista deLapoderosanana
Apos receber por e-mail anuncios referentes a agencias de casamento, decidi escrever este post. Achei o maior barato a ideia de oferecer este servico a comunidade! Pensei ate em montar um negocio desses...Funciona assim: agencia faz teu cadastro e atraves dele voce tera acesso as outras pessoas cadastradas la. Porem, de graca nem passarinho canta: e necessario pagar uma taxa que pode ser unica ou mensal, para que a agencia se encarregue de encontrar a tampa da sua panela e possa te apresentar, ou ate marcar encontros entre voces.E super interessante o que estes prestadores de servico podem fazer por aqueles que querem se casar, porem penso no lado pragmatico da coisa: voce esta pagando pra encontrar alguem, talvez pra se casar, talvez pra se sentir frustrado apos ter feito um investimento neste ideal, enfim, varias coisas.Mas se o "Investidor" quer encontrar "a alma gemea" para se casar e nao encontra, pode ser que valha a pena procurar por uma agencia de casamento.So que e o tal negocio ne: nada e facil, nada e certo. Tratando-se da uniao de duas pessoas diferentes nada e perfeito. Antes de procurar a assessoria de uma agencia e alguem para se casar, o ideal e ter a certeza do que voce realmente deseja, se esta preparado para este ritual de passagem, pois a agencia fara o trabalho dela que e encontrar candidatos ou candidatas dispostos a se relacionar serio. Porem, isso so dara certo se voce realmente tiver a fim se relacionar seriamente com alguem. E outra: tambem pode nao dar certo por outras circuntancias, e a culpa por nao dar certo nao e agencia!Enfim, acredito que nos perfis de quem busca um relacionamento estavel ninguem entrega os podres hehe. Todos sao sonhadores, romanticos, perfeitos... e NINGUEM aponta seus defeitos. Nao sei se e pra conseguir logo o parceiro ou se e por medo de espantar quem se aproxima. Alias, o marketing pessoal e o que conta...Entao decidi fazer o meu anuncio ficticio e de humor sarcastico, falando tudo o que nao e pra falar. Afinal, quem seria eu sem toda essa acidez?Se quiser casar comigo esteja atento a todas as informacoes abaixo." SaudacoesSou LapoderosananaEu gosto de trabalhar, acordar cedo e de ajudar o proximo. Sou uma mulher carinhosa e companheira. Mas se pisar na bola, sou vingativa. Cuidado com a taca do vinho do jantar romantico que preparei no dia em que voce me trair ou brincar com meu sentimentos. Cozinhar me da prazer, por isso se proteja. Gosto de criancas: empanadas e fritas em oleo quente, por isso nao terei filhos. E se voce ja os tiver, nem se aproxime porque nao vou criar nada que nao e meu. Filhos sao bonitinhos somente nas fotos, e simpaticos quando voce da doces pra que eles comam antes do almoco, ou sujos de lama num parque pra voce entregar sorrindo para a genitora. Meninas brincando com a maquiagem carissima da mae tambem sao hilarias! Sou briguenta e justiceira, mas so de vez em quando. Na TPM os sintomas se intensificam.Meu parceiro ideal? Algum advogado ou psicologo
culto e de boa diccao, que goste de ganhar dinheiro e persuadir pessoas. Podemos montar uma igreja ou um grupo de exterminio! Sou carismatica e teimosa, um marido desses seria fogo para a minha gasolina. Seriamos um casal perfeito, mas com prazo de validade pre-determinado. Depois de uns 10 anos iludindo as pessoas, nos separariamos e cada um iria pro teu lado com a conta bancaria cheia e o coracao vazio."Quem e que vai casar comigo? kkkkkBeijos e nao me levem a serio.
Das perguntas que mais me incomodam.Sabe por que?Eu poderia ser medica, paisagista, puta, pastora, dona de padaria, deputada, agiota, pensionista, dona de casa, cozinheira, operadora de empilhadeira, farmaceutica, sei la. Mas eu quis ser professora de artes. Alias eu quis ter um trabalho DIGNO, REMUNERADO, RESPEITADO e cuja ferramenta empregada fossem as artes, pois eu creio que esta e a forma de conhecimento mais humana e revolucionaria que existe. Pois bem, mas eu me esqueci de um detalhe muito importante. Eu moro num pais que esta pouco se fudendo pra arte. Sim. Quando ela pode ser usada em beneficio da corrupcao, das desigualdades e da alienacao populacional, otimo, senao meu bem... Arrume um freela, va vender Avon, comida congelada, faca uma mala com seus conhecimentos e boa sorte! Aqui eles nao servem de nada senhorita. Porque voce nao fez Direito?A resposta: "Nao senhor eu ja nasci fazendo errado!". Se esta era uma pergunta "classificatoria" ja era. Sua suposta vaga sera preenchida por aquele que ensaiou todos os passos descritos no item "como se comportar em uma entrevista" de um site qualquer. Como se voce realmente quisesse estar ali no meio de pessoas pre-moldadas, disposto a continuar seu processo de domesticacao com um cracha no pescoco de uma Phyrma qualquer.Seria tao bom se um mundo capitalista realmente quisesse pessoas felizes como aquelas dos comerciais de margarina...Nao. E necessario prisoes, evasao escolar, financiamentos de produtos desnecessarios pra que o mundo veja aquilo que e mera aparencia, estupros, mortes, falta de planejamento, afetacao.Realidade? O que e mesmo? O que esta na pele, a fatura do cartao ou a influencia dos estimulos sonoros e audiovisuais que regem sua vida desde o ventre e voce nunca fez questao de ponderar a respeito disso? Ou nao teve tempo de faze-lo porque na escola "Nao tinha isso", te privava deste espaco de reflexao (intencionalmente porque e do interesse de alguem que assim seja), ou porque voce trabalha/estuda/trapasseia feito um louco pra ter o luxo necessario pra preencher teu ego, suas frustracoes e doencas pos-modernas?Percebam: este balaio e onde vivemos. Nao da pra atribuir a culpa a X ou Y. Somos vitimas e algozes de um sistema falido, e infelizmente o meu papel como "um relis professora de artes" e coibido.Enquanto isso, no lustre do Castelo, alguem esta acabando com aquilo que e seu/nosso. Nem so de deveres vivemos, caro leitor. Direitos sao concedidos para poucos. Os mesmos que delegam e votam por leis absurdas enquanto come-se amendoim e preocupa-se com o proximo jogo do campeonato. Os mesmos que dao o dinheiro do chicrete no sinal e beneficiam cidadao com as "Bolsas da Vida".Falando em bolsa, aquela replica da 25 e reflexo de um mundo que exclui aquele que nao tem o acessorio da marca Z. E por isso que matam, que roubam, etc. Colocaram na sua cabeca que voce precisa ter objetos. Cultura, carater, bom senso e honestidade sao coisas de gente burra, idiota.A midia nos passa essa mensagem todos os dias. Vai dizer que nao deu pra entender? Como nao condicionar-se a este jogo manipulatorio?E por isso que
Do. Super briga de casal ao lado. Gritos. Choro desesperado de nenem. Batidas fortes na parede. Roupas voadoras passeando pela minha janela. E a chuva abencoando a discordia!Em casa, estou eu evitando ser zepovinho, mas como, se sem sair da frente do meu computador assisto a um espetaculo comportamental bizarro? A plateia so nao e maior porque a arquibancada nao e coberta e nao temos cadeiras cativas aqui no bairro. Nem o pipoqueiro veio.Nao sei porque algumas mulheres jogam roupas pela janela quando querem que o marido va embora.Nao e mais facil mandar embora? E nao e mais facil sair? Depois se levam as roupas e demais objetos. Todo fim e tragico. Ja reparou como e insuportavel saber que acabou a pizza? Como e deprimente a ultima mordida de um chocolate ou o ultimo gole da sua bebida favorita? Porem, transportar algo de um local para outro e mais facil do que lidar com os enganos e as atrocidades do coracao.So vale a pena fazer aue se a mulher for desalmada como eu para relacionamentos amorosos. Inabalavel e indiferente. Senao ele volta com cara de Regina Duarte, cheio de flores e bombons, ou aquele presente caro cobicado ha tempos, pede perdao e os olhos dela brilham. Lava e passa toda a roupa que ela mesma sujou sorrindo. Sim a palavra e enfiar. Envolver-se afetivamente e outra parada...E enfiar! Se auto-socar dentro da vida de alguem, deixar alguem se auto-socar na tua, forcar entrada numa pequena passagem sob medida pra se lascar. Meter a cara e nao analisar as consequencias. Literalmente fazer passar um fio por, entrar furtivamente, esgueirar-se. A receita e: Cada vez que pensares em procurar a sarna, ou for procurado pela sarna, faca algo tedioso e irritante, de preferencia repetitivo e dolorido: arrancar pelos, um a um com pinca (de lugares doloridos axila, virilha, orelhas ou nariz), queimar o dedo com isqueiro, chutar a beira da cama com o dedo minimo, bater o cotovelo na quina da parede, pentear o cabelo com pente fino (aquele de pegar piolho. Ate cabelo liso sofre nessa hehe) pela manha sem agua, sem creme pra pentear ou outro finalizador, separar roupas e objetos por cor, especificidade e em ordem de tamanho, lavar roupas jeans na mao sem o uso da maquina ou tanquinho, arear panela, etc. E libertador! Sabe por que? Porque doi! Porque irrita! Porque cansa! E quando doi, irrita ou cansa, ninguem quer repetir o mesmo comportamento, a nao ser o caso de uma psicopatia muito forte. Ideal seria tomar choque no rabo, mas ainda nao existe tecnologia pra falta de amor proprio no mercado. Caso houvesse, o desapego de vicios e pessoas insalubres seria imediato. Enfim, ao sentir uma dor infinitamente maior que a da distancia forcada, sensata e dolorosamente conquistada, e inevitavel deixar de ser manipulado por sentimentos toxicos! Sua vida melhora e o universo te manda flores e pessoas maravilhosas. E eu espero sinceramente que voce nao precise se autoflagelar, e brincadeirinha rs. PS: eu tambem nao me autoflagelei, fiz analise, ou seja, quase a mesma coisa. Sonhei que
estilo punk "esportivo" e mais polido popularmente conhecido como punk rock californiano. As roupas sao associadas ao estilo jovem das costas oeste e leste norte-americanas, em especial ligadas a cultura skate e patins, como bermudas e oculos escuros mesclados com cabelos coloridos e espetados, sem o tradicional "desbotado" ou aparencia desleixada da cena hardcore do comeco de 1980. Este impulso da cultura punk, que estava condenada ao gueto da cultura alternativa no fim da decada de 1980, incentivou um revivalismo punk na cultura popular que trouxe a tona varios elementos musicais e de moda das outras decadas atraves de bandas novas e ideologicamente descompromissadas. A aparencia do pop-punk da decada de 1990 e nitidamente a mais polida e bem-humorada, fazendo referencias estilizadas e ironicas ao esteriotipo punk. Vertentes alternativas tambem se desenvolvem pelo mundo durante este periodo fora da atencao da midia, mas ainda assim influenciadas em algum nivel pela estetica pop-punk e grunge emergente, como as riot-girls, o anarcopunk nos paises latinos e nos Estados Unidos, o straight-edge fora da America do Norte, as novas geracoes oi!, emo, hardcore entre outros. No fim dos anos 1990 e comeco de 2000 a nova geracao emo se tornou a corrente predominante na cultura popular. Caracterizada por elementos de moda do pop-punk, hardcore straight-edge da decada de 1990 e gotica como: - franja comprida jogada para um lado do rosto; - maquiagem preta reforcada nos olhos (tanto em homens quanto mulheres); - piercing no labio inferior; - para as roupas admiram a cor preta (para eles significa profundidade), vermelha e branca, que podem estar sozinhas ou combinadas formando uma malha xadrez; - tenis no estilo mad rats; - acessorios multi-coloridos como munhequeiras, pulseiras, colares e etc (remetendo a infancia e contrastando com a maturidade apresentada pelos itens anteriores); No Brasil bandas como Forfun, Dibob, Darvin, Emo., Strike, Asteristico Zero, Offline, alem dos grupos estrangeiros como My Chemical Romance, Simple Plan, Good Charlote, fazem a cabeca da garotada, com letras melancolicas. Alguns chagam a dizer que o Emotional Hardcore nacional nao passa de pagode com distorcao. Pode ate ser verdade!!! Mas a verdade e que atualmente a moda Emo ganha cada vez mais espaco na cena mundial, tanto na Europa e Estados Unidos quanto aqui no Brasil. A cada dia o movimento encorpora mais adeptos e bandas no estilo surgem a cada momento. E claro que tem aqueles que fazem questao de deixar claro atraves de comunidades no Orkut, blogs, sites que detestam e nao fazem parte dessa tribo. Mas uma coisa e fato. O movimento ja tomou enormes proporcoes. Ate quando essa moda dura? Onde essa moda vai parar?? Mas a vida de um novico no mundo encantado do EMO nem sempre e um mar de rosas e margaridas. E preciso ter atitude para se tornar um autentico infanto-depressivo-poser Emo e fazer parte dessa tribo. Ai estao 16 dicas para voce alcancar seu objetivo e se tornar um verdadeiro EMO. 1- Ao chegar em qualquer lugar (nao importa onde, pode ser ate no banheiro!!!) movimente-se sempre com o auxilio da parede, pois o autentico
EMO sempre anda pelos cantos... 2- Quando alguem se aproximar de voce, se faca de vitima, SEMPRE, entendeu??? Assim. automaticamente voce lucrara um colinhos e cafunes... 3- Ande sempre de cabeca baixa, maos nos bolsos... e se tiver uma pedrinha para chutar, esse e o seu dia! 4- Compre coisas meigas, tais como meias de bichinhos, coracoesinhos... e lembre-se de que toda vez que alguem perguntar sua opiniao sobre qualquer coisa, diga: "-Que meeeeeeigo!!", ou ainda :-"Que Foooofys!!!" 5- Sempre pronuncie tudo no diminutivo. Tipo: caozinho, bichinho, lindinho, -inhos e -inhas a la vonte... 6- Use e abuse de roupas e acessorios em cores "bebe": azul bebe, amarelo bebe, rosa bebe e segue a maternidade... 7- Decore esses nomes: Hot Water Music, Boy Sets Fire, Mineral, Sunny Day Real State, Lifetime, Get Up Kids, The Ataris. Sempre que voce ver alguem falando o nome de alguma dessas bandas, fale que voce curte tambem e cite as outras imediatamente para dar a imprensao de que voce realmente conhece! 8- Nao se esqueca de agir sempre como uma crianca, do visual ate as atitudes. Principalmente se for relacionado a sentimentos. 9- Mochilas de bichinhos, smiles e molequinhos mal desenhados comandam! 10- Criticar sempre o pogo violento, pois esse papo de se machucar, aterrorizar e suar em shows, e para malaco... 11- Cabelos sempre coloridos, para que os amigos facam os comentarios citados na nossa dica numero 4. 12- EMO que e EMO jamais faz uso da violencia! No caso de estar presente no local onde ocorre uma briga de rua, por exemplo, a melhor coisa a ser feita e chorar e se questionar em voz alta porque alguns humanos sao tao violentos, assim voce ainda descolara carinhos e mais carinhos das pessoas mais proximas. 13- Em caso de se machucar, tenha sempre a mao band-aid de bichinhos. 14- Qualquer coisa feita a mao por alguem tem um valor incalculavel, por exemplo, se voce esta numa lanchonete e um amigo desenhar um daqueles bonequinhos de pauzinhos em um guardanapo (mesmo que sujo de catchup), voce devera guarda-lo na agenda/diario para sempre! 15- E quem foi o machista, grosso, e malvado que disse que escrever em diario e coisa so para meninas? Escreva mesmo, amiguinho, mas mostre para algumas meninas... Elas se derreterao por voce!16- O objetivo da vida de um EMO e lutar (sem violencia, e claro!!!) para que todos os humanos um dia se abracem e nunca mais se desgrudem! Esperamos que, com essas dicas mais do que "lindinhas", voces possam entrar de cabeca na nova tendencia!!! mas cuidado para nao se machucarem, hein?!?