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Agende-se: 05/11/2013, as 14:30. O Presidente Nacional do Partido Trabalhista Brasileiro (PTB), Roberto Jefferson, afirmou neste sabado (12/11/2011), na palestra sobre oratoria do II Seminario Tropa de Baton, realizado no Rio de Janeiro pelo PTB e pelo PTB Mulher, que a mulher e muito mais aberta a aprender e apta a ouvir. Segundo O Presidente, o PTB e um partido politico que conquista as massas, e a conquista se da atraves do verbo, as emocoes que a palavra carrega, do peso que a palavra tem. Estiveram presentes a palestra os Secretarios da Executiva Nacional do Partido Norberto Martins (1o Secretario Geral), Honesio Ferreira (Comunicacao) e Luiz Francisco Correa Barbosa (Juridico).E a Cristiane (Presidente do PTB Mulher) percebeu isso e esta construindo para nos o que eu entendo ser a celula mais importante do partido. Eu sei que, la na frente, quando voces chegarem a assumir a sucessao das executivas regionais e da Nacional, nao vai ter mais PTB Mulher, vai ser uma coisa so, uma construcao nacional feita atraves das mulheres, disse o lider petebista, referindo-se ao fato do movimento ser uma aposta do PTB. Apesar do entusiasmo de considerar que, em breve, as mulheres do movimento feminino assumam as redeas do PTB, assim como fez Ivete Vargas, em 1980, Roberto Jefferson contou que hoje ainda e dificil consolidar o PTB Mulher em alguns estados do pais devido ao machismo. Ele ressaltou que as mulheres nao podem ser excluidas do partido, e que inseri-las apenas, como exemplificou, na hora de fazer a lista e dar os nomes para fazer os 30% e incorreto. Tem que permitir que elas cheguem com condicoes, como fez a Elaine (Matozinhos, presidente do PTB Mulher de Minas Gerais e vereadora em Belo Horizonte) na chapa mineira, que arrumou uma oportunidade para poder vencer. E essa celula que estamos plantando no partido, destacou Jefferson. O Presidente Nacional do PTB agradeceu o esforco e a dedicacao da presidente do PTB Mulher, vereadora Cristiane Brasil (RJ), e das militantes feministas do partido no pais pelo trabalho desenvolvido a nivel regional e nacional. Ele acrescentou ainda que mesmo com o arduo trabalho para formar ou consolidar o PTB Mulher nas federacoes, sempre apostou no movimento por ter se mostrado sempre como um projeto fraterno, que junta, soma e se multiplica favoravelmente. Por isso que apostei nesse movimento, que vem crescendo no PTB. La na frente, se depender de mim, vai ter que ter um PTB Homem, porque as mulheres vao prosperar, concluiu Jefferson. As recrutas participantes do II Tropa de Baton acordaram cedo neste domingo, 13/11/2011, para mais um dia de atividades intensas. O cansaco, entrentanto, nao e maior que a vontade de fazer acontecer!Acompanhe a cobertura completa do evento no site do PTB Mulher (www.ptbmulher.org.br), no Facebook (www.facebook.com/ptbmulhernacional) e no Twitter (www.twitter.comptb14). A uniao, realmente, faz a forca! E a Campanha do Feijao Amigo do PTB Mulher-RJ e prova disso. Em pouco mais de 30 dias, foram arrecadados exatos 1.311 kg de feijao em todo o municipio do Rio, que, desta vez, beneficiarao tres comunidades cariocas: Pavuna, Bras de Pina
e Vila Vintem.Tudo isso so foi possivel porque o movimento contou com a ajuda incansavel de seus membros na capital fluminense, assim como de amigos e parceiros do PTB e do PTB Mulher-RJ pessoas que se empenharam para nos ajudar a fazer a diferenca!Na Pavuna e na Vila Vintem, as festas de entrega do feijao arrecadado acontecerao nesta quarta-feira, 05/10/2011, a partir das 9h. Os eventos acontecerao no Clube Pavunense e na Travessa Lomas Valentinas, respectivamente. A data de entrega para a comunidade de Bras de Pina ainda nao foi definida.
do meu dia para pensar, repensar e concluir quem eu sou.Tenho sim sorrisos sarcasticos, forcados e felizes e e bem provavel que voce os reconheca. Sou transparente para alem da minha pele branquinha, tenho que conversar olho no olho...se nao, nada feito.Meu drama nao tem tanto a ver com teatro, chantagem ou algo do tipo. Sou dramatica desde que me conheco e, nao vejo isso como defeito quando se ha uma real interpretacao.Sofro a antecipacao dos fatos..Gosto de mudar de vida todos os dias, mas assumo que me falta coragem.Exponho as visceras da minha alma sem intencoes, quando na verdade preciso abotoar meus sentimentos do lado de dentro.Sinto com certa urgencia, meus sentimentos se personificam de tal forma que e ate estranho. E isso, em todos os sentidos. Da angustia ao amor, tudo se torna para alem da melancolia...A eternidade e pouco para a minha intensidade e sei que isso soa um tanto quanto estranho, mas eu sou do tipo que nao faz questao em ser normal..Nao vivo para que as pessoas gostem de mim, vivo para aprender a gostar de cada detalhe meu, ate os mais sombrios. Adoro envolver as palavras,os sentimentos e em sintonia gosto de desnudar a minha alma para mim.Eu sei sorrir com os olhos, sei chorar so com o coracao e guardo meus segredos internos dentre as rosas e os espinhos que habitam dentro de mim. As vezes, doi. As vezes, cura!Eu nao caibo no pequeno, no mais ou menos, no banho-maria.. Sou feita de excessos mesmo quando me entupo de ausencias.Sou terna, doce, desastrada.. feito um arco-iris depois da tempestade, minha beleza esta alem do que se pode ver."O que tenho de mais obscuro, e o que me ilumina." Se eu pudesse me resumir, diria que sou uma completa reflexao. E na minha finitude, sou um ser humano!
Eu nao poderia escolher outra imagem (a nao ser que tivesse permissao para colocar fotos reais) para descrever um tempo feliz que a vida trouxe para mim.Olho para o ano que passou e me pego em lagrimas de saudades, de felicidade, de vontade de voltar no tempo e congelar momentos com os meus pequenos. Digo meus, num sentido de afetividade, ja que pessoas que nao conhecem nada sobre amor nos tiraram a alegria de compartilhar a rotina, as brincadeiras e as descobertas.Quando resolvi me mudar de cidade, pensei na possibilidade de transformar minha vida, de colocar um sentido a mais na minha historia, mas jamais imaginei que essa transformacao seria tao linda, que me traria um sentido completamente especial e me moldaria em um ser melhor, que eu passasse a ser crianca novamente, aprendendo a cada dia...Todas as criancas sao singulares, mas desde que conheci voces dois, me dei conta que nao eram as deficiencias que os faziam diferentes, mas a luz que emana dessas almas!Hoje, a sensacao e de que um capitulo da minha historia se destaca pelas lembrancas que construimos juntos.Nao consigo pensar na possibilidade de "separacao", nem mesmo penso que as pessoas que ocuparam meu lugar consigam fazer com que voces se sintam tao vivos, tao independentes, como eu tentava fazer isso acontecer. Mas espero que ao menos, consigam enxergar em voces o que eu consigo, a vontade e a garra em viver, em superar mil desafios e estarem sempre prontos para nos surpreender.Em voces, consegui enxergar que mesmo quando as possibilidades forem minimas, mas ainda assim existirem, e necessario cantar bem alto sem ninguem entender, e preciso impor nossas vontades mesmo que isso custe cinco minutos de castigo no parque, e importante sair da zona de conforto e tentar andar com as duas perninhas, mesmo que com um empurraozinho...Diante tudo isso, e possivel imaginar como era minha vida ao lado destes dois? Pois e, brincamos, rimos, deixamos pessoas com inveja da nossa afinidade, da ligacao das nossas almas, da felicidade dos nossos coracoes ao estarem pertinhos. E agora, e impossivel aceitar que os nossos dias nao sao iguais, por culpa da inveja, pelo desgosto em ver nossa felicidade e nao terem o laco que nos construimos. Independente de qualquer coisa, e valido ressaltar que nao foi nada disso que nos separou, ate porque, nossa ligacao e coisa de Deus e como diz o ditado "O que Deus uniu, o homem nao separa", portanto, continuaremos conectados pelo amor, meus pequenos.Murilo e Jose, voces se vestiram de anjos e perfumaram minha vida com a luz e as cores do ceu... Ao encontrar voces, eu nao achei que o amor era possivel, eu tive a certeza. Estarei aqui, a todo momento, sigam sempre os vestigios dessa luz que tentaram apagar e espalhem o amor por onde forem..Amo voces, tia Gabi! Mesmo sem entender, ele pede licenca, fala que precisa passar para eu comecar a entender... Claro, eu nao entendo, nunca entendi! Mas sabe, tenho em mim uma fe maior que o mundo, porque sei que ele ja passou outras vezes, ele
e instrumento de Deus para nos fazer entender que de nada adianta chorar, espernear ou jogar tudo pela janela.. Depois de toda tempestade, vem a calmaria.. a ordem e esta.Precisamos nos atentar ao maximo para nao deixar tantos destrocos assim...Eu nao tenho maturidade o suficiente, nunca. Sou daquelas que quer para ontem, que briga com ele, o culpa e na mesma hora que quer que ele passe, torce para ele voltar e quer ate mesmo o solidificar.Confesso ter paralisado esses dias. Me fechei numa carapaca feito uma tartaruga.. tento fazer as pazes com ele, convence-lo que agora e a hora, ele pode passar tao rapido, como pode retroceder.. So nao da para me cozinhar em banho maria assim!O mundo esta em silencio, so que aqui dentro, o barulho me incomoda. Tenho vontade de fugir, correr, esconder... so que ele vai comigo em qualquer lugar. Nao importa quao gritante esse barulho e, ninguem consegue ouvir. Ate que enfim, fim do dia. Ele pode tanto ir embora, quanto pode voltar... Que discordancia, nao e?Mas amanha, Deus vai acender as luzes e mais um dia vai nascer novamente, pode ser tudo diferente, ou nao. Droga! Quero respostas prontas, objetivas, nunca gostei de esperar.Ninguem pode e nem vai nos entregar um manual de instrucoes da vida, mas sabe de uma coisa? quando voce faz sua parte, ele tambem faz.A grande injustica que sofremos internamente, e quando nao sabemos nem mesmo se aquela camisa azul combina com nosso sorriso amarelo.Nao vejo a hora de desafrouxar esse no fechado, ate que ele se solte por completo. Nao sei ser forte, mas ele me obriga, aguento a dor, a furia, a revolta...consigo explodir por dentro quantas vezes for preciso.Hoje, vivo um luto interno, nao o luto oriundo da morte de alguem.. talvez resultante da morte de sentimentos, da aflicao em nao saber se ele vai passar ou vai passar e ate mesmo o luto em nao saber o que e melhor ele fazer comigo.Ele e o tempo... o responsavel em transformar quando quiser drasticamente minha sensacao de sobreviver em viver.
05 de Janeiro de 1988.. Deus escolheu a dedo o seu mais lindo anjo e o enviou. Acredito que Ele deve ter ficado por dias te desenhando, moldando ate que fosse uma verdadeira preciosidade...Para a minha sorte e da minha familia, foi em nosso meio que voce nasceu... Aprontou suas travessuras com o meu pai quando pequeno, foi viajar varias vezes com os meus pais, seu jeitinho carinhoso comigo quando eu ainda estava no ventre da minha mae... Tudo hoje e motivo de saudade.Voce trouxe uma luz para nossa familia, trouxe um pedaco do ceu...Os meus dias sempre ficavam mais coloridos com a tua presenca, tua voz era como o mais belo acorde que se encaixa nesse teu sorriso!Atraves da sua vida, eu comecei a ter sempre esperanca de um amanha melhor..Aprendi que as pessoas mais lindas sao aquelas que nos despertam um amor imensuravel, aprendi que os verdadeiros campeoes nao ganham ouro, nem premios, mas ganham o ceu... Aprendi que quando nasce um anjo como voce, tambem nasce uma familia como a nossa, cheia de vida, amor e uniao.Mas, num desses dias, Deus recolheu o anjo que Ele mesmo moldou, acho que sentiu saudades...E entao te pergunto: Porque depois de tanto aprender, nao aprendi a viver sem voce?Porque nossa familia se despedacou sem a sua presenca?E mais um dia comum aqui na terra, as pessoas trabalham, divertem-se.. No entanto, eu desperto com a saudade que perturba, machuca e ainda doi.Desejei muito que voce estivesse aqui para me ver crescer, para me ver uma mulher e para me ver ir alem do que sou hoje.Quero te desejar parabens... Tenho certeza que o ceu esta em festa por seus 28 anos! Continue a ser o retrato da felicidade onde estiver.Ao seu lado, tive certeza que os anjos existem... E hoje, na sua condicao espiritual, voce continua perfumando minha vida com sua luz e suas cores.Voce voltou para a casa mais cedo, trate de organizar tudo ate que eu chegue... Fica mais tempo com o seu pai, Ele foi embora porque a saudade era imensa.E saiba que daqui, eu sempre vou achar uma forma de te encontrar... Prometo.Minha estrela maior, continue a brilhar como sempre brilhou.Eu amo voce, daqui ate o fim dos tempos... Ainda vamos nos encontrar de novo, tenho certeza que sim! De vez em quando, sobra um tempinho e eu gosto de sentar aqui... Eu tento entender e falar porque Deus nao pode facilitar um pouquinho para mim...Todas as pessoas mudam, nao que elas acordam e decidem isso de uma hora para a outra, mas segundo a minha mae: "a ocasiao faz o ladrao" e nesse caso, vai acontecendo do nada, dai um dia voce acorda e.. Nunca mais.Entao se questiona o quao bom voce era e o quao tolo tambem, tenta colocar tudo numa balanca...Particularmente, confesso que as vezes essa realidade me destroi por dentro.. Nao da para filtrar as minhas qualidades que ficaram para tras.Hoje, a vida exige muito mais de mim... E eu tambem. Queria eu ter mais coragem, mas nao ha no mundo pessoa mais fraca que
eu... Isso faz um mal danado.Mas parece que agora, nao consigo admitir que tudo esta nos conformes, que tudo esta em sintonia. Mas esta. Eu nao tenho porque reclamar, mas ha um incomodo grande aqui dentro."Em caso de emergencia, puxe aqui". Era isso que eu esperava que Deus deixasse disponivel depois de tanta coisa que so Ele sabe.Porque a partir de hoje, ninguem nunca vai conhecer a pessoa que eu era outrora. Mas a vida acontece, vai sempre acontecendo...
Eu quis tocar o ceu, quis fechar os olhos e te encontrar, quis mesmo voltar ha mais ou menos dez anos atras e paralisar o tempo...A vida e um eterno aprendiz, eu aprendo isso todos os dias. Mas engracado, desde que voce foi embora, eu nao aprendi como e que se vive longe de voce!Tento encaixar todas as palavras na sua voz porque eu preciso continuar. Quando fecho os olhos, lembro de cada gesto teu.O tempo nao cura a saudade, muito menos preenche a falta.Os dias passam com tamanha celeridade e eu me pergunto se estou fazendo o que e ou era para ser feito, se me permito ser, crescer e viver. Voce ai de cima, consegue me responder?Espero tanto que sim, ve se aparece nos meus sonhos, ve se me manda um sinal.Eu andei perdida... do mundo, das pessoas, de mim. So nao me perdi de voce! Sera que pode me ajudar a me encontrar?Tento buscar respostas em todos os lugares e temo nunca encontrar.Eu me culpo tanto por nao ter feito nada de diferente nos ultimos anos, e me culpo ainda mais por saber que nao tenho a forca necessaria para transformar os nos em lacos, por nao encarar a dor da saudade diariamente, por nao reconstruir vinculos depois que voce se foi e colocar tudo em seu lugar.Mas eu sei que um dia, quando eu menos esperar... tudo ficara bem. "Meus olhos estao mergulhados Num pranto que nao tem mais fim E isso aconteceu porque voce foi embora Eu fiz de tudo pra voce ficar comigo..." As vezes paro aqui, comeco a conversar com o silencio, ele tem sido um bom amigo nos ultimos dias... Ao fechar os olhos, o silencio me conta sobre meus sonhos, tambem me explica que nenhuma palavra pode ser tao imensa como o sentir.Eu ouco a voz que ecoa dentro de mim, converso com meus sonhos, dou chance para as boas lembrancas tomarem conta de mim por alguns minutos, mas dispenso a saudade..Ao menos que ela venha acompanhada de um sorriso, ou dois.Tento sempre acordar, pintar um sorriso e colorir a vida de alguem. Mas a minha transparencia, dificulta quando preciso colorir a minha...Em menos de um mes, eu entendi que nao e preciso que as pessoas entendam o que se passa comigo, nem mesmo precisam entender que minha vida pode ter dias nublados.. eu aprendi que o fato nao e entender, porque eu mesmo, nao entendo tantas outras coisas ate hoje, mas e compreender, e aceitar que as tempestades chegam, seja no verao, no outono, na primavera ou no inverno.. E precisamos estar preparados para elas, mesmo que a gente nunca entenda.A boa noticia, e que ela passa... e que as flores ganham forca em suas raizes, que os passaros podem voltar a voar num ceu limpo, que a escuridao e tomada pela luz se resistirmos mais um pouco, mesmo que esse pouco seja tao cruel e que a gente precise conversar com o silencio.Hoje, eu sinto paz, nao por estar em paz com meus conflitos internos, mas por saber que todos os
Eu quero voltar a sonhar... Nao deitar, dormir e sonhar, mas quero sonhar acordada. Voce sabe como, nao e? Quero novamente ter em mente meus objetivos para esse futuro que ta logo ali, ter certeza que eu posso errar como tantas outras inumeras vezes ja errei, olhar para tras com uma saudade gostosa e que machuca vez ou outra... mas sonhar que tudo que for para ser, sera. Me fala voce, tem coisa mais gostosa que sonhar? eu ja nao me lembro mais como e...Tenho andado cansada demais para isso. Nao cansada de precisar dormir! E um cansaco de que quanto mais eu durmo, mais quero dormir. Parece que quero me sentir renovada e corro atras disso diariamente, so que para isso acontecer eu preciso sonhar novamente, sonhar que a felicidade nao esta mais tao longe e acreditar que ela esta aqui, agora, no presente.Eu sempre acreditei que era preciso ir embora, que era preciso escolher um lugar em que ninguem te conheca e recomecar, ou melhor, comecar do zero. No entanto, isso nem sempre e o suficiente. Voce sempre tera que arranjar um emprego que pague sua alimentacao diaria e seu teto, sempre tera que conhecer e reconhecer as pessoas que irao fazer parte da sua rotina, queira ou nao, sempre tera que enfrentar uns vinte ou mais leoes por dia, sempre tera que tirar forcas da onde voce nem sabe que vem.Na verdade, isso significa que jamais podemos parar de encher o saco de Deus pedindo forcas para aguentar que todos os dias, mesmo que os mais dificeis cheguem ao fim e que por fim possamos sonhar novamente antes de dormir.Amanha e muito longe para mim... eu quero viver hoje, sorrir hoje, chorar de felicidade hoje, amar hoje, ser feliz hoje e mais do que isso... eu quero sonhar por um amanha melhor hoje. Mais uma vez... Fim de 365 dias, fim de um ano, fim de um 2016 que nunca mais vira.Eu me pego pensando, o que poderia ter feito diferente para que fosse melhor, para que meus sonhos nao ficassem encaixotados na minha mente, para que minha vida fosse feito vida de cinema, para que minhas lagrimas fossem so de felicidade, para que eu acordasse sorrindo todos os dias, para que eu me fizesse de boba e acreditasse que "tudo ira passar..." E ja passou. Eu sei que os cinco minutos que acabaram de se passar nao irao voltar e que os proximos cinco minutos, sou eu e quem vou decidir como sera. Mas acredito que e essa questao de estar sob nosso poder que nos amedronta, tornamos-nos vitimas do nosso proprio tempo, abrimos mao dos nossos proprios desejos por superfluidade, deixamos de nos bem querer, de nos reconhecer. Acho a maior graca, o tempo passa e queremos acreditar que o "amanha" sempre vai chegar para melhorar a fisionomia, a alma e o coracao. Mas acontece a mesma coisa, a gente corre sem sair do lugar, os dias e o tempo voam, e quando sobra um minutinho e que nos damos conta de estarmos realmente cansados por esperarmos
estagnados uma realidade que nao vai mudar. Hoje, olho pelas janelas que a vida deixou aberta, tento imaginar quantas chances deixei passar por ainda nao estar preparada para elas.A vida e mesmo uma incoerencia, na pratica, tudo parece organizado... o trabalho, o relacionamento, a faculdade, a familia, os amigos (...) entretanto, quando voce tem aquele minutinho, tudo parece querer um pouco mais da tua atencao, tudo parece que poderia ter sido diferente se voce fizesse melhor, um pouco que seja. E e nessas horas que bate arrependimento, da vontade de voltar e refazer, da vontade de pular daquele onibus e abracar mais uma vez tua familia, da vontade de dar tantos presentes so para ter o gosto de ver os sorrisos das pessoas que voce ama, da vontade de ser mais presente na vida daquelas pessoas que falam pelos olhos que te amam de verdade, da vontade de exigir mais um pouco de conhecimento de si, da vontade de ligar mais uma vez mesmo que nao resolva como todas as outras vezes. E tantas outras vontades que nao caberia por aqui... Nao tenho o direito de garantir que tenho uma experiencia de vida, existem pessoas bem mais sabias do que eu. Entretanto, viver ate aqui foi o suficiente para amadurecer, entender que nem todos os dias serao faceis, nem todas as pessoas vao gostar de mim pelo meu jeito atrapalhada, desatenta, pensativa... entender que alguns se vao, da mesma forma que outros virao, seja por toda vida ou so por uma estacao. Por isso, hoje prefiro ter esperanca, e mais do que isso, ter um estado de espirito que acredita, uma fe ilimitada. E e em Deus que encontro isso, talvez seja somente Nele que deposito tamanha confianca. Nos temos uma intimidade enorme, eu nao peco para Ele que meus filhos tenham a possibilidade de sonhar com um futuro melhor, peco para que ja estejam nele. E para os meus proximos tantos anos, eu possa me dar a chance de realizar mais, narrar a minha historia sem fazer das pessoas o papel principal, de me refazer quantas vezes forem necessarias, de me construir e reconstruir (...) Desejo para tua vida, o mesmo que desejo para a minha e saiba que ninguem vai te entregar um plano de vida, um manual de instrucoes, este poder e so teu, ve se nao gasta aquilo que ninguem pode te roubar: a vontade de viver. E vou pegar uma carona com o destino e o tempo, cruzar os dedos e ver no que vai dar.