thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Olaaa ola ola pessoas! :)Vim aqui para um momento propaganda! Nao sei se voces sabem, mas to escrevendo sobre volei em um blog de comentario esportivo e vim pedir para que voces deem uma passada por la XD O blog ta bem legal e eu fico muuuito feliz de poder escrever sobre o meu amado voleibol <3 p="p">Entao aqui esta o link: http://www.elascomentam.com.br/Peace and love,Kah Hoje faz dois anos... Dois anos da realizacao de um sonho. Doisanos do melhor show da minha vida. Sim, porque foi no dia 19 de marco de 2011 queeu consegui perceber que estava em um show da Shakira. Apesar de eu ja ter ido ao de Porto Alegre no dia 15, foi no dia 19 que eu senti o peso da realizacaodesse sonho... E hoje, depois de dois anos, eu ainda nao sei explicar o que isso representou pra mim.Na realidade foi um conjunto de momentos... Foi esperar pelaconfirmacao dos shows, foi surtar com a data, guardar o dinheito, comprar oingresso, ficar na fila, fazer amigos... Foi ser a primeira a entrar noMorumbi, esperar shows interminaveis acabarem (alo Ziggy Marley), foi tremercom Wegue Wegue, foi gritar quando tudo ficou escuro...Na verdade foi maisdo que isso... Ali, ha dois anos, o filme de quase uma vida passava pela minhacabeca... Cada pequeno surto, cada foto, cada musica, cada letra, premio,entrevista e boato. Passava pela minha cabeca toda a mudanca que a Shakiratrouxe pra minha vida e a consciencia de que ama-la me fez uma pessoacompletamente diferente.Ha dois anos eu olhei nos olhos dela e ela olhou nosmeus... E nos duas dividimos um momento que so quem ama entende. Ha dois anos eu senti o quanto era magico ser fa e percebi que nao precisava de mais nada, porque tinha a plena consciencia deque aquilo ali era um sonho realizado. E pra mim isso ja bastava (mal sabiaeu...).Ha dois anos eu olhava para os lados e via muitos rostosconhecidos... Via pessoas que, como eu, tinham sonhado durante anos com aquelemomento e estavam realizando junto comigo. E foi lindo. Foi lindo olhar e veras carinhas felizes, incredulas e realizadas dos meus irmaos de sonho. Porque,naquele dia, eu dividi aquele momento com todos eles... Superando todas asminhas expectativas, porque TODOS estavam ali. Desde aquele com quem eu tinhabrigado durante anos, ate aquela que foi o primeiro e mais valioso presente que a Shakira medeu. Eu nao sei nem explicar, so era lindo ver que, de uma forma ou de outra,quem estava ali merecia demais aquele momento.Esse dia 19 de marco de 2011 foi uma prova pra mim... Provade resistencia, de controle emocional, de cordas vocais, de condicionamentofisico... Prova de que sonhos se realizam aqueles que merecem. Prova de que aShakira existia mesmo, cheia de defeitos, frases ensaiadas, letras lidas,dancas iguais, mas, ainda assim, a minha cantora. A minha cabrita... A minhaShakira.Ha dois anos eu parei de ter medo de nunca ve-la ao vivo epassei a fechar os olhos e lembrar que ela cantou olhando pra mim.Faz dois anos que a simples memoria desse show me faz chorar... E umchoro de alegria, realizacao
e saudade... Porque eu sei que, como aquele, nuncamais... Apesar de nao ter sido de fato, foi ali que eu vi a Shakirapela primeira vez, foi ali que eu senti a Shakira pela primeira vez.Hoje eu sou uma pessoa bem diferente do que eu era ha doisanos, minhas prioridades mudaram, minha rotina mudou, minha cabeca mudou... Maso sentimento esta aqui guardado no meu coracao e na minha memoria... E eu seique toda a vez que der saudade, e so lembrar que tudo isso vem a tona e tomaconta das minhas glandulas lacrimais e dos meus pensamentos. E uma coisa tao intensa que, se eu fechar os olhos, me arrepio inteira e me sinto la, naquele Morumbi lotado embaixo de chuva gritando ao som da voz que eu mais amo ouvir.Hoje faz dois anos que eu guardei uma das melhoreslembrancas na minha caixinha de recordacoes... Quais lembrancas voce guardouna sua?Peace and love,KahTitulo: Nao poderia deixar de ser... Nothing Else Matters, Metallica.Foto: Da minha maquina... MINHA.
Um dia me disseram que meus olhosdenunciam. E me disseram que quando eu olho pra voce, boto pra fora tudo aquiloque talvez eu nao consiga dizer (e nem mesmo escrever). E normal pra mim quandoeu nao consigo dizer algo, mas quando eu nao consigo nem escrever... Ai e umproblema. Porque acaba sendo algo tao grande, significativo e complexo que ficadificil ate de sentir. Mas, pensando bem, seria um problema se eu nao visse,nos seus olhos, a mesma coisa que veem nos meus. Essa coisa reciproca e sincronizadame acalma, me conforta... Tem uma musica que diz o seu olhar melhora, melhorao meu... e eu acredito que seja isso que acontece... Nao so com o meu olhar.Tudo em voce me melhora, entende?A verdade e que eu nao tenhocerteza de quase nada (quem e que tem certeza de alguma coisa nessa vida, me perguntoas vezes...) e ate tenho medo de muitas coisas, mas e como diz aquela outramusica voce me faz bem, quando chega perto com esse seu sorriso aberto. Etalvez seja um cliche horroroso, mas e o que acontece. E talvez tudo isso aquiseja um grande cliche... Mas nao deixa de ser a maior e mais palpavel dasverdades.Quando falavam pra mim de amor,eu tinha a mania de achar que ele tinha de ser direito, perfeito, bem arrumado,bem apessoado, limpinho, polido, encerado e brilhante. Mas hoje, com voce, eu vejoque nao e assim. Amar alguem e, muitas vezes, o contrario disso, daquilo e detudo de uma vez. Antes, a minha cabeca dura me fazia pensar que abrir mao decertas coisas por alguem era errado, porque onde ja se viu uma coisa dessas?Quem ama aceita o outro como e, nao pede pra mudar... Mudar pra que? Mas voceme mostrou que nao e assim. Com voce aprendi que o amor exige sim que voceaceite o outro como ele e... Mas exige mais que isso. Pra que de certo,verdadeiramente certo, a gente precisa se moldar, abrir excecoes, sincronizarvalores e, muitas vezes, mudar perspectivas, mudar reacoes, mudar costumes emodo de vida. O amor pegou o meu mundo e o seu e colocou um dentro do outro, ooutro dentro do um, sem se importar com o fato deles serem tao diferentes... Porqueo amor quer que a gente crie o nosso mundo.E eu gosto de acreditar que eexatamente o nosso mundo que estamos criando a cada segundo... Gosto deimaginar que ele tem musicas do seu mundo, letras do meu, cores do seu, piadas domeu. Mas que tenha tambem musicas do meu e letras do seu... Cores do meu epiadas do seu. Eu imagino nosso mundo um pouquinho maior a cada coisa nova queeu descubro sobre voce, ou que voce descobre sobre mim. E, de repente, terpaciencia nao parece tao dificil... Aquela musica diz que a gente espera do mundoe o mundo espera de nos um pouco mais de paciencia..., pois eu digo que nossomundo deve ser criado com paciencia mesmo... E bastante dela.Porque e impossivel construir ummundo todo com pressa... Ne? E, diferente do Lenine que se pergunta se temosesse tempo pra perder, eu digo que nos temos todo o tempo
do mundo. Porque enosso mundo e e nosso tempo. Entende?Obrigada pela disposicao deconstruir nosso mundo. Nao pense, nem por um segundo, que eu nao percebo quantostijolinhos voce ja carregou pra dentro dele. Ta ficando tao bonito aqui, naoacha?Peace and love,KahTitulo: musica do Jota Quest, O Que Eu Tambem Nao EntendoMusicas: O Seu Olhar, Arnaldo Antunes.Tudo Certo, Luiza Possi.Paciencia, Lenine.
Soneto de fidelidade (Vinicius de Moraes)De tudo ao meu amor serei atentoAntes, e com tal zelo, e sempre, e tantoQue mesmo em face do maior encantoDele se encante mais meu pensamentoQuero vive-lo em cada vao momentoE em seu louvor hei de espalhar meu cantoE rir meu riso e derramar meu prantoAo seu pesar ou seu contentamentoE assim, quando mais tarde me procureQuem sabe a morte, angustia de quem viveQuem sabe a solidao, fim de quem amaEu possa lhe dizer do amor (que tive):Que nao seja imortal, posto que e chamaMas que seja infinito enquanto dureDe tudo ao meu amor serei atento antes. Serei atento a cada sorriso, a cada palavra, a cada gesto e a cada horario repetido. Serei atento aos momentos, aos dias importantes, as necessidades, aos pedidos nao ditos, aos desejos e sonhos. Atento aos planos que fazemos, as promessas que trocamos, as chuvas, as tempestades, as vezes que parece que o mundo vai acabar... Serei atento a cada musica, buscando sempre uma frase que me lembre de voce. Serei atento. Sempre.De tudo ao meu amor serei atento antes, e com tal zelo, e sempre, e tanto... Porque nao quero nada menos do que cuidar desse amor com todo o carinho, com todo o cuidado, porque tenho o mundo a perder. E eu quero que seja para sempre, sempre.De tudo ao meu amor serei atento antes, e com tal zelo, e sempre, e tanto que mesmo em face do maior encanto dele se encante mais meu pensamento. Meu coracao escolheu voce. De todas as bilhoes de pessoas que existem no mundo, de todas aquelas que cruzaram o meu caminho, foi voce que eu vi. Foi voce que me conquistou, que se colocou 24 horas por dia no meu pensamento e nao saiu mais. Foi voce quem fez as musicas fazerem sentido, foi voce quem me mostrou que todos os cliches do amor nao eram cliches. E mesmo em face do maior desencanto... Das dificuldades, das barreiras, das fobias, dos medos e leis, eu escolho voce. Todos os dias ao levantar da cama, eu escolho voce. Quando eu penso nos seus defeitos, eu escolho voce. Quando eu olho pros lados, eu escolho voce. E a cada nova dificuldade ultrapassada, de voce se encanta mais meu pensamento. Sempre.Quero vive-lo em cada vao momento. As 06:06, 07:07, 08:08... E nao so no vao momento, quero vive-lo nos momentos lotados tambem... Na correria do dia a dia, ou na preguica do domingo a tarde. Quero vive-lo nos sonhos, mas senti-lo na pele. E em seu louvor hei de espalhar meu canto. O nosso canto, cada melodia e letra que se combinam e contam um pouquinho da nossa historia. E falando em canto, hei de sonhar com o nosso canto. Sempre.Quero vive-lo em cada vao momento e em seu louvor hei de espalhar meu canto e rir meu riso e derramar meu pranto. Porque o meu riso e (bem mais) feliz contigo... E meu pranto, aquele que voce ja secou tantas vezes, aquele com o qual voce aprendeu a lidar com tanto carinho... Nao prometo
o fim do pranto, mas sei que com voce ao meu lado e mais facil... E eu estou aqui para voce, ao seu pesar ou seu contentamento. A sua conquista e te ajudando a recolher os cacos na derrota. Aos momentos felizes, leves e faceis, mas tambem aos de fundo do poco. E o que dizem, na alegria e na tristeza, na saude e na doenca... E eu nem preciso de constituicao ou um lider e uma plateia para prometer isso a voce: estou aqui ao seu pesar ou seu contentamento. Sempre.E assim, quando mais tarde me procure, quem sabe a morte, angustia de quem vive, quem sabe a solidao, fim de quem ama, eu possa lhe contar do amor (que tive). Porque se algum dia eu conheci o amor, foi voce quem me mostrou. E voce quem me ensina todos os dias que amar nao e um verbo e nem ferida que doi e nao se sente. Por voce eu sinto o amor que existe, aquele que doi e se sente sim. Aquele que demanda tempo, que exige mudanca. Por voce eu tenho o amor. E eu nao quero simplesmente contar a nossa historia, eu quero vive-la e seguir contanto... Se eu soubesse cantar, seguiria cantando. Sempre.Eu possa lhe contar do amor (que tive): que nao seja imortal, posto que e chama, mas que seja infinito enquanto dure. E muitas coisas sobre ele sao infinitas... Infinitos sao os meus sonhos e voce faz parte de todos eles. Infinitos sao os meus planos e voce e quem constroi comigo todos os dias em direcao a eles. E infinito esse sentimento que toma conta de mim toda a vez que eu penso em voce. E infinita a saudade que eu sinto quando voce ta longe. E infinito o bem que voce me faz. O meu desejo e estar com voce infinitas horas, porque todas as horas com voce sao infinitas. Sao infinitas em sorrisos, em companheirismo, em carinho... Sao algumas brigas, discussoes, interpretacoes erradas... Mas essas coisas sao finitas, porque infinita e a nossa vontade de crescer e compreender. Que o nosso amor nao seja imortal, posto que e chama, mas que seja simplesmente infinito...Porque o infinito... E sempre.Peace and love,Kah
Outro dia eu estava voltando pracasa de metro e puff, a bateria do meu celular acabou. Fiquei brava, porque ne?Ficar incomunicavel hoje e muito tenso. Voce comeca a pensar em todas as merdas(ops) que podem acontecer e que voce nao vai poder avisar ninguem por estar semcelular. Pensa tambem em todos os baphos e novos cortes na Selecao Feminina deVolei que voce nao ficara sabendo, porque ninguem vai ter como te avisar. Mas ofato e: estava sem bateria no celular enquanto voltava pra casa no metro,portanto, nao tinha nada para fazer a nao ser olhar para os lados. E foi o queeu fiz...Fiquei chocada (de verdade) aoreparar que 99% das pessoas ao meu redor estava olhando pro celular e o 1% quesobrou estava dormindo. Foi estranho olhar para aquelas pessoas sabendo que eufazia como elas todos os dias e que alguem podia estar me analisando tambem. Vique algumas jogavam joguinhos, apertavam freneticamente a tela (ou o teclado)do celular enquanto mexiam o corpo para acompanhar o movimento dobonequinho/carrinho/sei la do jogo. Outras digitavam rapido, nervosas... Deviamestar em uma DR por sms, no minimo. Algumas ainda davam risada, faziam caras. Eeu pensei que devo fazer a mesma coisa quando estou com o celular na mao.Mas, de todas as coisas que eureparei, uma era comum entre todas as pessoas: nenhuma olhava para o lado (nem parafrente, nem para tras). Nao sei se o motivo deles era nao ver gente feia(KKKKKK), nao sei se era evitar a consciencia da merda que e ter que usar otransporte publico de Sao Paulo, nao sei se era por pura distracao... Masninguem parou um segundo para olhar ao redor. E, quando eu desci do metro, vi queas pessoas continuavam no celular. Os pes iam sozinhos pelo caminho ja familiarentre uma estacao e a outra. Nem para frente as pessoas olharam. Fiqueiimaginando se alguem resolvesse mudar uma pilastra de lugar o desastre que iaser KKKKKKKKKEu nao estou dizendo que nao facoisso, porque faco. E faco todos os dias. Sabe... E que prefiro nao reparar nasoutras 3846326489 mil pessoas que me amassam na estacao Pinheiros e que atrasama minha vida lerdeando nas passarelas entre a Paulista e a Consolacao. Porquese eu parar e olhar, acho que desisto de ir. Desisto de verdade.E muito bonito dizer que aspessoas hoje em dia nao se olham mais nos olhos, nao enxergam mais a alma umas das outras... E muito bonito dizer que perdemos a oportunidade de achar o amor danossa vida cruzando a esquina, porque estamos com a face enfiada no celular, oupreocupados demais olhando para nos mesmos. E lindo ler aqueles textos querefletem sobre como andar em Sao Paulo hoje e ser anonimo, e ser ninguem, eestar solitario em plena Se as 6h da tarde. E tem aqueles que dizem que aspessoas sao tontas porque reclamam da solidao, quando nao movem um dedo (ou umolho... rs) para sairem dela.Ah, que lindeza, tudo muito bonito de ver!Agora... Bota esse povo poeticono metro, quero ver se eles vao sair olhando para as pessoas ao redor e amandotodo mundo. Quero ver se vao sair por ai no
trem procurando o amor da vida, atampa da panela, o remedio para a solidao. Vamos combinar que nao rola. Portanto,nao me venham com poemas, com historias, com lindas filosofias de vida. Se teveuma coisa que eu descobri estando sem bateria no celular e que... hm... Emelhor lembrar de carregar da proxima vez.Peace, love and bateria...KahTitulo: Telegrama, Zeca Baleiro. Em homenagem a Marisabel, aka minha mae <3
Pois bem, hoje foi o meu primeiro dia de aula no cursinho. Eentao voce me pergunta: cursinho? Mas voce ja nao passou dessa fase?. E, ha um tempo eu diria que nao so passei dessa fase, como nunca maisqueria nem chegar perto de qualquer vestibular de novo. E aqui estou eu comcadernos novos a espera de milhoes de anotacoes e exercicios. Aqui estou euouvindo instrucoes repetidas sobre metodo de estudo, organizacao, disciplina egarra. Aqui estou eu amando cada segundo da aula de biologia e agradecendo aDeus porque as de matematica ainda nao comecaram. Aqui estou eu... De novo emais uma vez.Quando eu paro pra pensar no que estou fazendo, a unicacoisa que me vem na cabeca e que sou louca. Total e completamente louca. Etalvez eu seja mesmo, mas acreditem ou nao, estou melhor agora do que nafaculdade. Eu tenho muitos argumentos a favor da faculdade: o primeiro ano echato mesmo, ninguem gosta de tudo da faculdade, poxa a Casper Libero e amelhor faculdade de jornalismo que tem, e uma oportunidade unica... E poderiacontinuar. Acreditem, eu argumentei comigo mesma o ano passado inteiro e,honestamente, acho que seria facil continuar la fingindo que tudo o que aconteceucomigo da metade do ano passado pra ca teve outra razao de ser.Hoje de manha, quando eu peguei a minha mochila e sai decasa, eu chorei. Chorei como uma crianca no primeiro dia de aula. Chorei naoporque nao queria ir, nao por estar com medo ou insegura, mas porque eu sabiaque, a partir do momento que eu entrasse pela porta do cursinho, eu estariacomecando tudo de novo. TUDO. E a cada passo que eu dava em direcao ao Anglo,eu sabia que estava cada vez mais perto de assumir o compromisso mais dificilde todos: fazer tudo de novo de uma forma diferente.Sim, porque nao foi facil tomar essa decisao. Alias, foiTUDO, menos facil. Encarar a realidade e a verdade que sempre esteve dentro demim foi um processo duro, chato e doloroso, muito doloroso. Retomando o quedisse acima sobre estar louca, impressionantemente, quando eu sentei na cadeirado cursinho e olhei pros lados, me senti sa. Claro, sei do tamanho da responsabilidadeque eu assumi, mas me senti alinhada com o universo. Como se eu finalmenteestivesse encontrado o meu proposito. Nao que estar naquela sala de aula cheiade criancas que provavelmente cairam ali direto do ensino medio, seja meuproposito, mas o processo comeca exatamente nessa sala de aula. E nao adiantabrigar, todo mundo tem que passar por ali, principalmente quem quer entrar emuma das melhores universidades do pais para fazer nada menos do que um doscursos mais concorridos. E esse e o meu caso.No passado, eu tentei burlar o processo, nao funcionou, entao eu tenteime enganar, dizer que aquilo nao era pra mim. Quando me convenci disso (edemorou), fui la, estudei mal e porcamente acreditando que estava dando tudo demim e entrei em uma universidade achando que todos os meus problemas estariamresolvidos, afinal, vestibular nunca mais. Mas o curso que eu escolhi nao mesatisfez. Admiro o jornalismo em sua essencia, acredito e defendo com unhas edentes a arte de sujar os
sapatos, gosto da teoria em comunicacao, deliro atehoje so de pensar na hipotese de cobrir uma Olimpiada. Mas a realidade dojornalismo hoje nao tem a ver com a minha. E eu posso dizer, pois estive la.Estudei, ouvi, vivenciei e li muito... Muito. Nao sei explicar direito, mas eunao me sentia no caminho de nada positivo, de nada que me fizesse crescer.Alias, nada do que eu estava fazendo um tempo atras me fazia crescer. E,seguindo o meu cliche, meu corpo pediu arrego e eu fui obrigada a parar tudo erever.Parei a forca, revi, neguei ate o ultimo segundo as coisasque eu sabia que eram importantes pra mim. Lutei contra, fiz birra, bati o pe,gritei, chorei (e como chorei), mas achei o meu caminho. Se dessa vez e ocerto, eu nao tenho como saber... Mas se fosse uma questao simples de escolha,eu NUNCA na minha vida ia escolher o mais dificil. Falo isso sobre outracoisa tambem... Mas e a verdade... Porque se desse pra escolher, por queescolher o mais dificil? Acho que no meu caso, nao deu pra fugir. Acredito quea gente vem ao mundo com uma missao e, quando a gente foge dela, ferrou. Edestino sim, karma, sina, chamem como quiserem... Nao da pra fugir, porque, seisso acontece, vai ter sempre algo faltando dentro da gente. E vai faltar umalgo que as vezes ninguem nem sabe o que e, mas vai doer. E, eu sei, essadorzinha acida vai corroendo, doendo, corroendo, doendo... E, quando voce seolha no espelho, nem sabe mais quem e a pessoa que ta ali. Voce nao sabe maisno que acredita, em quais sao seus principios, seus gostos. Voce se confunde ese engana tanto que ja nao sabe mais quem voce e, nao sabe mais qual e a suaverdade. E na boa, encontrar essa verdade de novo e foda, porque ela ta tao enterradadentro da gente, que ate chegar nela ja saiu ate barata voadora, mas ela nao.Enfim, chega de tagarelar... Hoje sinto como se tivesse nocaminho da minha verdade. Como se esse caminho todo que eu vou precisarpercorrer fizesse parte da minha missao no mundo. E aquela historia, as vezes agente foca tanto no lugar que quer chegar que se esquece de viver o caminho. Eeu nao to dizendo que e facil essa coisa de viver o caminho, porque nao e, naomesmo. Mas quem foi que disse que viver ia ser facil?Peace and love,KahTitulo: um dialogo entre Alice e o Gato, de Alice no Pais das Maravilhas.
Deixo aqui um texto que eu amo desde que li pela primeira vez, de um autor que eu amo desde que li pela primeira vez...Recado ao Senhor 903 (Rubem Braga)Vizinho,Quem fala aqui e o homem do 1003. Recebi outro dia, consternado, a visita do zelador, que me mostrou a carta em que o senhor reclamava contra o barulho em meu apartamento. Recebi depois a sua propria visita pessoal - devia ser meia-noite - e a sua veemente reclamacao verbal. Devo dizer que estou desolado com tudo isso, e lhe dou inteira razao. O regulamento do predio e explicito e, se nao o fosse, o senhor ainda teria ao seu lado a Lei e a Policia. Quem trabalha o dia inteiro tem direito ao repouso noturno e e impossivel repousar no 903 quando ha vozes, passos e musicas no 1003. Ou melhor: e impossivel ao 903 dormir quando o 1003 se agita; pois como nao sei o seu nome nem o senhor sabe o meu, ficamos reduzidos a ser dois numeros, dois numeros empilhados entre dezenas de outros. Eu, 1003, me limito a Leste pelo 1005, a Oeste pelo 1001, ao Sul pelo Oceano Atlantico, ao Norte pelo 1004, ao alto pelo 1103 e embaixo pelo 903 - que e o senhor. Todos esses numeros sao comportados e silenciosos; apenas eu e o Oceano Atlantico fazemos algum ruido e funcionamos fora dos horarios civis; nos dois apenas nos agitamos e bramimos ao sabor da mare, dos ventos e da lua. Prometo sinceramente adotar, depois das 22 horas, de hoje em diante, um comportamento de manso lago azul. Prometo.Quem vier a minha casa (perdao; ao meu numero) sera convidado a se retirar as 21:45, e explicarei: o 903 precisa repousar das 22 as 7 pois as 8:15 deve deixar o 783 para tomar o 109 que o levara ate o 527 de outra rua, onde ele trabalha na sala 305. Nossa vida, vizinho, esta toda numerada; e reconheco que ela so pode ser toleravel quando um numero nao incomoda outro numero, mas o respeita, ficando dentro dos limites de seus algarismos. Peco-lhe desculpas - e prometo silencio....Mas que me seja permitido sonhar com outra vida e outro mundo, em que um homem batesse a porta do outro e dissesse: "Vizinho, sao tres horas da manha e ouvi musica em tua casa. Aqui estou". E o outro respondesse: "Entra, vizinho, e come de meu pao e bebe de meu vinho. Aqui estamos todos a bailar e cantar, pois descobrimos que a vida e curta e a lua e bela".E o homem trouxesse sua mulher, e os dois ficassem entre os amigos e amigas do vizinho entoando cancoes para agradecer a Deus o brilho das estrelas e o murmurio da brisa nas arvores, e o dom da vida, e a amizade entre os humanos, e o amor e a paz. --para pensar...Peace and love,KahTitulo: de Ave Mary A, uma musica da P!nk Hoje foi um dia importante. Nao, nao foi aniversario de ninguem, tambem nao e feriado, dia santo ou qualquer coisa parecida. Hoje foi um