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e precos ofertados por eles me pareciam um tanto injustos. Fui andando por aquelas ruas historicas, sentindo o cheiro de caja e umbu sendo indiretamente cozidos sob aquele sol de "quase meio-dia", imaginando quais os motivos para a existencia de algumas trapacas, mesquinhas ou nao, inocentes ou propositais, naqueles focos de intelecto, que em minha visao romantica nao achei (preferi nao achar) que pudessem brotar tao naturalmente.Fatigado (seria o peso da mochila? seria a decepcao? seria o calor usual da cidade?), continuei, obstinado, errante, ansioso pelo conforto da virada de sorte que nesta terra vem em forma de ocasionais ventos frios. Passo por lugares-comuns em monumentos, eis que chego, ao entardecer, em uma pracinha perto do Teatro Villa Velha.Sentei num dos poucos bancos nao ocupados pelos desafortunados mendigos. Estava terminando um breve lanchinho, a opcao mais barata de enganar o estomago; uma senhora, mendiga como os outros, sentiu uma certa simpatia por mim e aproximou-se. Pediu um pouco do refrigerante do qual so havia tomado um unico gole; ofereci-lhe entao o copo inteiro, sentindo-me instantaneamente culpado segundos depois por ter dado algo pouco saudavel a alguem que estaria ha horas com o estomago vazio. Nao tive um grande dia e ainda ajudei a piorar a gastrite de uma pobre idosa.Conversei um pouco com ela (talvez assim ela se esqueceria do mal estar estomacal que sentiria em instantes); ela, como ja esperava, perguntou-me se eu era "dos estrangeiro". Respondi-lhe que nao - voce nasce moreno, com um sinal na testa, e quando nao te chamam de arabe ou indiano, certamente atribuem isso a uma porra de uma novela. Enfim, expliquei-lhe o que me acontecera anteriormente e ela percebeu que eu gostava de ler. Ela entao vira-se com uma alegria propria de alguem a ponto de gritar "Eureca!" e me diz que eu devo ir mais adiante ate encontrar um cara "alternativo". "Ah, a senhora conhece esse termo?", disse eu, ao que ganho como resposta "Oxe, e claro! Daqui ha alguns anos, tambem vou ser promovida a isso!".Estava de ferias. Nao tendo mais o que estudar, fui atender o pedido da pequena senhora pre-alternativa. No caminho, pensei em voltar so para agradecer-lhe por mostrar o caminho ao que parecia ser meu futuro "Coelho Branco", mesmo que ela nao entendesse essa referencia. Encontrei o tal cara alternativo e estava seguro de nao ter me equivocado: ele usava uma daquelas camisas indianas, colarzinho de praia, sandalias de couro (ou, como vim a saber mais tarde, "percatas de couro", como chamariam-nas em seu bairro) e fumava seu fiel baseado.Maravilhado com seu personagem, disse-lhe que havia sido enviado ate ele pela senhora Maryanne. Imediatamente ele bradou "Ja comecou errado, playboy! Pode ir tirando essa porra desse ipsilon dai, isso e coisa de burgues capitalista; ta no Brasil tem que falar Portugues!". Perguntei-lhe como sabia que havia tal letra em minha fala, ele respondeu que alem dos poderes magicos da maconha dele, ele via que eu nao era alternativo como ele, mas que trazia livros, portanto meu caso era gravissimo.Meu caso? Adorei isso, sequer tinha ideia de que estava
doente. "Sim, em estagio terminal", disse-me meu novo amigo, que refutou seu apelido de Coelho Branco e preferiu ser chamado de Platao do Calaba, ou somente PC.Nao aceitando um diagnostico simplorio, exigi que me dissesse do que sofro e qual e a cura. "Vou falar do que voce sofre, mas a cura, a qual sabera so no final de nossa conversa, nao poderei te dizer completamente". "Por que?", pergunto eu, desesperado e inferior. "Porque no clube do qual faco parte, no qual espero que decida entrar, ha um codigo de leis imaculavel!"."Diga logo, homem! Vamos, diga!", disse eu."Terei de lhe contar antes como me tornei assim", disse PC, um exato milesimo de segundo antes de sua baforada anuviar o ambiente, de forma teatral e afetada."Eu costumava ficar vagando por aqui tambem, era que nem aquela senhora: um desabrigado. Ai encontrei um cara vestido como estou agora, ouvindo seu MP3 recheado de musicas de reggae e Legiao Urbana. Em breve eu tambem vou comprar meu MP3 para colocar minhas musiquinhas superlegais com um dinheiro que sera muito diferente do seu dinheiro capitalista, porque ele sera meu dinheiro, dinheiro de intelectual soteropolitano e brasileiro com orgulho.Entao, esse cara se chamava Kyle Washington Pereira Silveira. Ele detestava esse nome, que sua mae ('aquela idiota, uma mulher ignorante do interior') tao carinhosamente havia lhe dado. Disse-me que detestava tudo escrito em ingles, mas me garantiu que nao era por causa da frustracao que ele tinha por ser capaz de decorar trechos de filosofos como Schopenhauer e ser incapaz de lembrar-se do 'Verb To Be', o qual lhe foi repetido durante mais de uma decada no colegio publico, ou de aprender qualquer outra lingua. Pediu entao que eu o conhecesse somente por Caio Uoshitu Pereira Silveira, pois alem de seu primeiro nome soar brasileirissimo, o segundo soava asiatico e todo intelectual deste seculo tera de se converter aos costumes orientais, de acordo com seu proprio manual intitulado 'Como ser um intelectual brasileirissimo sem ser afetado pela terrivel Crise'. Ademais, para os idiotas e ignorantes (tais quais sua propria mae) que nao saberiam pronunciar seu primeiro nome, ele sempre teria um nome de cachorro.Caio Uoshitu, com seu drama homerico mais intenso e teatral que qualquer grupo de atores de quaisquer universos possiveis e imaginaveis, conquistou minha atencao de mendigo alcoolatra, despertando um sentimento tao forte em meu amago que me deixou confuso - nao sabia se queria peidar para que ele parasse com o teatro ou se era a minha nova paixao: tornar-me um intelectual de butique. Meu anus nao disse nada, entao com certeza era a segunda opcao.Caio me disse que a primeira regra de ouro do manual e: 'Se nao sabe, finja que sabe'. Brilhantemente ele me disse que isso estava diretamente ligado a Crise que estamos vivendo: ninguem pensante sabe explicar de forma clara como uma crise que comecou nos Estados Unidos esta nos afetando tremendamente aqui no meu Brasilzao de Ronaldinhos e Peles, mas todos sabem fingir que sabem. Nos, como intelectuais, temos de nos unir a esperteza daqueles que aumentam os precos de
tudo 'por causa da Crise', temos de adquirir o espirito, a malicia, o 'jeitinho brasileiro' tao querido.A segunda regra de ouro e: ouca Jazz e outros estilos de musica que so velhinhos e outros intelectuais ouvem, -""Hah! Uma vida de Jazz e bebida! Eles deveriam ouvir esse discurso quando planejavam a campanha de marketing de 'Chicago'", interrompi."Porra! Cale a boca! Nao podemos citar filmes que nao estao na lista dos Filmes para Intelectuais! Isso SE tivermos de ver filme, porque cinema e DVD sao coisas de burgues ignorantes!Entao, como eu dizia: ouca essas musicas assim. Se nao sabe onde baixar na internet, eu lhe direi assim que voce aceitar fazer parte do nosso clubinho, conhecemos um site superlegal cheio dos CDs mais superlegais do mundo. Nao importa se voce nao entende porra nenhuma das letras das musicas porque voce nao sabe falar nenhuma outra lingua alem desta. Apenas levante a cabeca e abra os bracos quando falar desses estilos, aprenda com a estatua de Castro Alves, aquilo e a perfeicao! Isso da uma aparencia de quem sabe o que fala, e e so isso que os outros precisam ver voce fazendo.A terceira regra de ouro e: goste de reggae. O reggae e bom porque voce pode se permitir dancar um pouquinho, naquele jeitinho desengoncado de quem tenta reprimir sua vontade de dancar qualquer outra coisa. Ah sim, ainda tem o bonus! Sim, o bonus de afirmar que entende a forca politica das musicas, mesmo que na letra voce so ouca 'Beba Quiki e nao beba Nescau', pois o poder revolucionario daqueles que escolhem uma marca inferior de achocolatados para combater a tirania capitalista e simplesmente evidente.A quarta regra de ouro e: goste de Legiao Urbana. Sim, pois veja bem, eles sao de la dos anos 80, sei la, mas voce sabe que alguem mais inteligente e mais velho que voce curte, entao e sua obrigacao gostar. Quem liga para as novas bandas que podem estar tentando conseguir uma vaga no cenario baiano de rock? Quem liga para o fato de que elas poderiam mostrar letras tao boas quanto ou ainda melhores que as de Renato Russo? O saudosismo e fundamental em nossa vida intelectual. Quem liga se voce ja ouviu 'Pais e Filhos' umas 5.378.987 vezes em varios cantos da cidade? Ha sempre espaco em sua mente para a vez numero 5.378.988.A quinta regra de ouro e: vestir-se 'alternativamente'. Ser alternativo e nao cair em modismos, por isso a nossa moda consiste nas seguintes pecas: camisa 'indiana', de Bob Marley ou de Legiao Urbana; colarzinho de praia (basta que seja de palha ou algo que so pareca ser), sandalias de couro (se nao quiser ir no centro da cidade para comprar uma pelo risco de ser assaltado, va numa loja de mauricinho no shopping que la tem, ninguem vai saber a diferenca, e so dizer que a sua nao fede a merda de cabra porque voce comprou ha um ano); a calca, bermuda ou short nao fazem tanta diferenca, desde que parecam meio hippies e nao mostrem nenhuma marca de grife.E ai
voce me pergunta: 'Senhor intelectual, mas e tem mais algum truque no visual?' e eu digo 'Calma, rapaz! Vou te dar mais umas dicas!'. Entao, nada de perfumes. Cheiro de intelectual alternativo soteropolitano brasileirissimo e um so: o de transporte publico. Nada de perfumes, isso e coisa de burgues! Voce acha que Marx usava perfume? Porra nenhuma, ele cheirava a proletariado, meu filho! Se Marx cheirava a isso, a operarios, nos, que estamos sempre pendendo para o Anarquismo e jurando ser de Esquerda, temos de ir alem e cheirar a operarios enlatados! Ah sim, se puder jogar umas pitadas de terra em suas calcas ou bermudas, melhor! Voce tem que deixar transparecer um lado ligado a terra mesmo, sabe? Como um sinal de que voce ainda nao e ativista ambiental, mas pensa no assunto; uma maneira de dizer que tambem se preocupa com os mendigos e os faz sentirem-se iguais a voce (e ainda tem o lado bom de que se voce se disfarca assim, eles vao ter pena de voce e nao vao te assaltar)"."Mais alguma coisa?", disse eu, entediado."Sim, na verdade temos uma sexta regra de ouro: gostar de futebol. Mas nos tivemos de retirar essa, porque cinco sempre parece ser um numero mais mistico, seis parecia ser muito fraco. Mas tambem, quem nao gosta de futebol nao e brasileiro. Bem, voce viu que seu destino o trouxe ate mim, eu fui iniciado no ritual e busco discipulos. Voce ira se unir a nos?"Houve uma pausa longa. Apos uma breve reflexao, desabafei."Senhor intelectual, me desculpe, mas terei de recusar sua oferta. Se eu nao sei algo, eu simplesmente digo, assim me livro de quaisquer responsabilidades sobre informacoes falsas. E melhor se passar por burro uma infima vez e me redimir com classe depois com um vasto conhecimento. Ja ouvi Jazz, ate gosto, mas ainda tenho uma forte paixao com relacao a musica classica ou instrumental pela liberdade de interpretacao. Nao curto reggae; nao nego sua importancia em certos movimentos politicos, falo ingles e compreendo que algumas musicas realmente buscam incitar um certo espirito libertador, mas o arranjo musical em si nao me chama muito a atencao, prefiro deixar para aqueles que REALMENTE entendem todo aspecto desse estilo. Nao digo que odeio Legiao Urbana, apenas enjoei da lavagem cerebral que fazem com toda a populacao e do olhar de pena que te dao quando voce diz que nao curte. Alem disso, nao acho que a voz de Renato Russo seja magnifica. Quanto ao meu vestuario, prefiro optar por algo entre conforto e estetica (por mais pessoal que seja). Se me fosse dada uma jaqueta de Giorgio Armani, nao a recusaria se me agradasse. Vejo que, na verdade, ganhar o status de intelectualzinho aqui da muito trabalho e acho que nao vale a pena"."Mas em instantes eles terao uma apresentacao de Jazz logo ali, descendo a ladeira, no MAM, eu o apresentarei a todos os meus amiguinhos superlegais e eles nem notarao que voce pode ser a ovelha negra!", disse PC."Nao, obrigado", disse eu."Por favor, os Emos estao nos derrotando e correm
o risco de quererem se vestir alternativamente como nos! Precisamos de mais membros!", disse PC."Voces e os Emos sao as mesmas coisas. Voces tentam lutar para nao transparecerem que na verdade nao gostam de tal musica ou sequer gostam de futebol, os Emos parecem lutar para esconder que sao gays ou que estao passando por aquela fase da adolescencia em que questionam suas sexualidades; voces todos usam cliches e modismos como escudo. Garanto que em breve voce vai querer colocar um dread no cabelo ou adotar um estilo rastafari. Eu prefiro fazer minhas proprias merdas sozinho", disse eu.Voltei para casa irritado com a ironia daquele dia. Eu, que pensava ter "enganado" a senhora com gastrite, fui castigado por ela com a presenca de um intelectualzinho. De agora em diante, compro suco quando ando pelo centro da cidade. Acho que vou passar a comprar um sanduiche extra tambem. E avisarei a qualquer mendigo que lhe pago outro sanduiche, caso tenha dinheiro, so para nao ser importunado por um modismo encarnado de novo!
Por Renan OliveiraO ser humano e um animal de transformacao perene, pois e um ser inquieto e suas angustias o levam para um patamar de complexidade e confusao devido, ainda, a sua imaturidade de buscar a real significado da essencia humana. Outrossim, as construcoes humanas simbolicas/ materiais se enquadram neste contexto, pois sao apenas produtos humanos.Nos ultimos anos crise e a palavra chave/magica para os canais de comunicacao levarem ao publico determinado declinio ou problema de algum setor, principalmente os que envolvem direta e indiretamente a economia. Quando isto acontece, todos os olhos se voltam para esta new crisis, nada mais e tao importante, chega a ser tema de capitulo de novela ate o colunista de arte, que fala, por exemplo, que nao tem publico devido a crise. Para as pessoas mais simples, de baixo nivel escolar, fica complicado entender as crises, pois os telejornais mais complicam do que esclarecem, de modo que, mais aterroriza do que comunica e noticia. Como ha muito tempo a impressa perdeu sua credibilidade -se e que ja teve- fica dificil saber se realmente ha a crise ou se apenas e um jogo ideologico, tipico da impressa burguesa brasileira, por conveniencias politicas, ora fazendo uma materia jornalistica (?) mal elaborada e confusa, ora colocando um comentarista para reforcar seu ponto de vista. Os colunista e comentarista tambem sao outros que seus discursos estao nas entranhas ideologicas.Ha oito anos quatro crises, destas que, talvez, so existam na pauta dos jornais, tomaram conta dos comentarios de boteco de esquina ate em bares onde servem uisque 18 anos. Alguem lembra a crise do apagao do ano 2000, pre-anunciando o fim dos tempos? Depois a crise politica, devido aos escandalos (?) do mensalao? Ha pouco tempo nao se falavam em outra coisa que nao a crise aerea no pais; doutores e especialista comentando e dizendo como deveria ser e acontecer e etc.. Todo mundo sabe de tudo. As crises sao complexas, mas as coberturas sao sufocantes em curto periodo de tempo e efemera; e so esperar a proxima chegar e dar tchau. Neste caso a crise aerea deu lugar a crise moral/conjugal de Renan Calheiros. Queriam saber ate porque ele nao usou camisinha para comer a Monica Veloso. A assessoria do senador deveria enviar uma nota a imprensa respondendo: furou!Ha alguns meses vivemos os fins dos tempos com a crise economica mundial: a tal recessao economica. O que e dificil saber sao suas proporcoes reais, ja que impressa diz que e planetaria e devastadora e o governo diz que de muito leve, vai passar triscando na economia brasileira. Ai, ficamos nos discursos bipolares convenientes. Faltam respaldo e respeito de ambas as instituicoes, para que possamos ter uma consciencia verdadeira sobre tudo que nos permeia.No dicionario da lingua portuguesa Melhoramentos, a palavra crise e conceituada como: periodo dificil na vida de uma pessoa ou de uma sociedade de cuja solucao depende a volta a um estado normal; falta de alguma coisa em vasta escala. Para a filosofa brasileira Nancy Mangabeira Unger, crise e o momento onde algo se encontra confuso e e
o momento do discernir, do decidir; e o momento do parar tudo para a decisao, para que possamos superar a crise, que e necessaria. Assim, acredito que as crises que nos aparecem, de forma tao fugaz, devem ser pensadas de forma mais critica e lucida. Talvez nao exista nenhuma crise, exceto a crise governamental, que parece ser perpetua, e da esdruxula imprensa. Porem acredito quer crise e o momento mais oportuno, como diz Nancy, para o discernir, para o decidir, afinal nossa inquietude e intrinseca a nossa alma, portanto crises ha de existir tanto quanto a propria inquietude humana.
capitalista proporcionam a pirataria e o acesso universal da musica Por Renan OliveiraO debate acerca das novas tecnologias, que modificaram os padroes musicais em dimensao planetaria, sao inumeros que, ora chega a um mesmo ponto, ora divergem-se. Se, por um lado, os artistas do som ganham maior liberdade, o mercado formal da musica e seus mega-empresarios choram suas perdas monetarias significativas.A pirataria e uma realidade amargante para as gravadoras que tentam usar diversas estrategias para sobreviver a esta selva. Os truques sao diversos: institucionalizar seu cast para manter certos artistas no auge de fama e garantir as vendas de seus discos; fazer aquelas chatissimas regravacoes para arrancar ate a alma de certos artistas, que so gravam aquelas musicas que o publico sabe de cor. Isto- e muito mais- sao algumas das saidas que a industria fonografica encontrou para sair do vermelho, que, por sinal, faz tempo que o sinal verde nao abre, alem, claro, da uniao de grandes empresas fonograficas, tipico na ditadura capitalista quando a beira da falencia.A pirataria deve ser observada e analisada por diversos pontos de vista. Deve haver um empenho e um debate de profundeza maior, para que nao fiquem apenas as gravadoras jogando para cima do Estado e este, em cima das gravadoras, pois ambos fazem da arte um instrumento de lucros e mais lucros e hoje vivem suas dores de cabeca. (E porque nao no bolso?)A pirataria de discos, pelos menos em que os discos sao vendidos na forma fisica no comercio popular, pode ter diversos aspectos em seu contexto, tais como sociais e economicos. Nao adianta aumentar o preco para recompensar as baixas nas vendas, como fazem os editores de livros, pois e tao paliativo quanto ineficaz . Talvez se as gravadoras e o Estado tivessem um empenho serio sobre tal assunto, os impactos da pirataria pudessem ser menores, pelo menos. Se o Estado zerasse toda a carga tributaria do disco, como deveria fazer com o livro, e as gravadoras diminuissem suas ambicoes pelos lucros, que chegam a ser exorbitante, poderiamos ter discos muitissimo baratos e, quem sabe, ate os proprios ambulantes venderem, de forma legal, os discos que pederia se tornar acessivel a qualquer pessoa que passa numa passarela, em vez de ficar restrita aos que podem ir ao shopping.Como e sabido de muitos, a internet, neste aspecto, traz uma aspecto importante que e a democratizacao da arte(a musica), claro que certos grupos nao estao interessados em democracia. Acredito que a arte, neste caso, a musica, deve ser acessivel a todos, independente de classes sociais ou generos musicais. O Estado deve se incubir de proporcionar o acesso da musica a todos. A pirataria se resume, talvez, pela incuria que fez do Estado um agente omisso frente a realidade.
Recebi um email da MTV dizendo que meu e-mail havia sido recebido e que entrariam em contato durante horario comercial...Aqui realmente foi o apice da ultima semana...Eis que surge o incentivo que precisava, Tate, minha tia, moradora da Florida, casada com um gringo de cabelos brancos figurassa me escreve o seguinte no msn:"Uma vez, umas meninas de Valadares chegaram aqui na Florida e precisavam de um carro para trabalhar, mas elas nao tinham dinheiro. Elas entao colocaram um anuncio no jornal dizendo que precisavam de um carro para trabalhar e nao tinham dinheiro para compra-lo e que qualquer ajuda seria de boa valia... ELAS GANHARAM UM CARRO!!!""Captei! Captei Vossa mensagem... inenarravel Guru!" Na mesma hora, as 23:35, fui no orkut e comecei a colocar em todas as comunidades relacionadas ao Led Zeppelin as quais faco parte que eu dava um ingresso a quem bancasse minha viagem para Londres...5 minutos depois, meu telefone toca:"Rapaz! Agente vai nesse show! Apaga esse post! Eu posso pagar as suas passagens ate o preco de 2 mil reais! AGENTE VAI!!!"Quem disse que eu dormi nesse dia?Ela apareceu na hora certa, no momento certo! :) Valeu Tate! :D Mereceu um segundo post hoje! Ha quase uma semana sem postar... mas tenho novas!Esse tempo foi ate bom pra pisar no chao denovo... :)Sabado, fui ate o Cultural, um "pub" daqui de Juiz de Fora onde rola varios shows legais... acabo de entrar la, entao minhas amigas vao ao banheiro, e fico sozinho por um tempo curtindo o som que rolava (Mutantes). Eis que dois figuras chegam ate mim e me perguntam: "Voce que e o John, de Caxambu, que estuda Farmacia e que vai no show do Led?", respondo... "sou sim, e voces quem sao?" "Nos tambem vamos porraaaaaaa!!!!!"Juiz de Fora tem a maior concentracao de brasileiros que vao a Londres para esse show!O pior de tudo?!Somos quase vizinhos... hahahah!!!Eita mundo pequeno!!! [2]Hoje, finalizando minha monografia, mandando emails para meu orientador, vou no whiplash.net e vejo mais uma novidade!!!"Led Zeppelin: "superbanda" deve fazer aberturaDe acordo com o Rick Wakeman s Communication Centre, o tecladista Rick Wakeman se juntara ao tambem tecladista Keith Emerson (EMERSON, LAKE & PALMER), ao baixista Chris Squire (companheiro de Rick no YES) e ao baterista Simon Kirke (FREE, BAD COMPANY) para tocar antes da apresentacao do LED ZEPPELIN do dia 26 de novembro no 02 Arena em Londres. Mais detalhes serao divulgados posteriormente.Aparentemente o evento devera ser meio longo, ja que estao previstas tambem as performances de artistas/bandas como PETE TOWNSHEND, FOREIGNER, PAOLO NUTINI e BILL WYMAN AND THE RHYTHM KINGS."Ainda tem uma lenda que o Mick Jagger vai cantar junto com o Bill Wyman (fundador dos Stones)!Agora so falta o Ginger Baker, Jack Bruce e o Clapton pra completar a facanha!Deus salve a terra da Rainha! Quarta-feira... Passagens compradas! :)Andre me liga a tarde! "Me passa seu nome do jeito que ta no passaporte! Ta comprada cara!"Quinta-feira... Cheguei em Caxambu ("over the hills and far away"), reencontrei meus pais, falei com minha mae, recontei a historia toda e meu pai... nem tocou no assunto,
nem quis ouvir nada... :-/Sexta-feira... Encontrei um amigo que me emprestaria uma grana, tudo certo... Cheguei ate meu pai, e perguntei como ele queria o dinheiro para pagamento da fatura... ele, entao, me surpreende: "Como voce arrumou esse dinheiro?" expliquei que consegui com um amigo, que coloquei meu amplificador como garantia, que caso ele precisasse usar, era so pegar, depois eu buscava e pagava quando tivesse dinheiro... Meu pai vira e fala... "Eu vou te ajudar... nao quero voce pegando dinheiro com ninguem... nao se preocupe..." eu retruquei, dizendo que o pagaria e tudo mais, mas ele nao se preocupou...Realmente, vou paga-lo sim... e muito dinheiro por um capricho de fa... mas ele se mostrou tao "aberto", e falou comigo, num tom de amigo... nao um amigo qualquer... o melhor deles!Fiquei meio "dazed and confused" por um tempo, mas tudo certo! Ele vai me ajudar, na medida do possivel ne! :)Pais sao demais! :)