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e ausentes. Ter estudado ballet e desistido, apesar de tantos telefonemas de Madame Saint-Quentin. Ter trazido para casa um gatinho magro que miava de fome e ter aberto uma lata de salmao para o coitado. Mas o bichinho comeu o salmao e morreu. E ficar pasmada no escuro da varanda sem contar para ninguem a miseravel traicao. Amanhecer chorando, anoitecer dancando. E manter o ritmo na melodia dissonante. Usar o mais caro perfume de blusa grossa e blue-jeans. Ter horror de gente morta, ladrao dentro de casa, fantasmas e baratas. Ter compaixao de um so mendigo entre todos os outros mendigos da Terra. Permanecer apaixonada a eternidade de um mes por um violinista estrangeiro de quinta ordem. Eventualmente, ser brotinho e como se nao fosse, sentindo-se quase a cair do galho, de tao amadurecida em todo o seu ser. E fazer marcacao cerrada sobre a presuncao incomensuravel dos homens. Tomar uma pose, ora de soneto moderno, ora de minueto, sem que se dissipe a unidade essencial. E policiar parentes, amigos, mestres e mestras com um ar songamonga de quem nada ve, nada ouve, nada fala. Ser brotinho e adorar. Adorar o impossivel. Ser brotinho e detestar. Detestar o possivel. E acordar ao meio-dia com uma cara horrivel, comer somente e lentamente uma fruta meio verde, e ficar de pijama telefonando ate a hora do jantar, e nao jantar, e ir devorar um sanduiche americano na esquina, tao estranha e a vida sobre a Terra.O cego de Ipanema. Rio de Janeiro: Editora do Autor, 1960. *******************Quem tem medo de mortadela?Mario Prata Modismo e conosco mesmo. O brasileiro adora inventar moda. E todo mundo vai atras dela. A ultima do brasileiro e primeiro mundo. Os publicitarios nativos inventaram a expressao e agora tudo que nos queremos tem que ser coisa do primeiro mundo.O carro e do primeiro mundo, a bebida e do primeiro mundo, a mulher e do primeiro mundo. Cineastas querem fazer filme de primeiro mundo, diretores de teatro trazem a moda la da Europa. E os precos, evidentemente, tambem sao de primeiro mundo.Sera que nao nos bastam os exemplos de Portugal, Espanha, Irlanda e Grecia, que se debrucaram na mamata da CEE e agora enfrentam uma seria recessao e desemprego?Por que essa mania, de repente, de querer virar primeiro mundo? De terceiro para primeiro? Nao seria o caso de fazer um estagio, antes, no segundo mundo?Os do primeiro mundo adoram as coisas aqui do terceiro. Por exemplo, a caipirinha. Alemaes, ingleses, americanos, suecos caem tropegos pelas calcadas de Copacabana. Quer coisa rnais brasileira, mais terceiromundista, mais caipira e mais barata? Mas ja estao avacalhando com ela. Agora ja tem caipirinha de vodca e, pasmem, de rum. Caipirinha sempre foi e sempre sera de cachaca. Coisa de caipira mesmo. E e esta bebida que os europeus vem procurar aqui. Mas ja meteram a vodca e o rum nela para ficar com cara de primeiro mundo. Vamos deixar a caipirinha caipira, brasileiros!Toda essa introducao para chegar a mortadela. Ou mortandela, como preferem garcons e padeiros. Quer coisa mais brasileira que a mortadela? Claro que
ela veio la da Italia. Mas tornou-se, talvez pelo baixo preco, o petisco do brasileiro. O nome vem de murta, uma plantinha italiana que lhe valeu o nome. Infelizmente o brasileiro acha que mortadela e coisa de pobre, de faminto. E o que somos nos, cara-palidas?A cachaca e a mortadela sao produtos do Brasil, do nosso querido terceiro mundo. Mas acontece que ha um preconceito dos patricios contra a cachaca e a mortadela. Contra a mortadela o caso e mais grave. Se voce oferecer mortadela numa festa, vao te olhar feio. Voce deve estar perto da falencia.Neste Natal e no Reveillon frequentei varias mesas, e em nenhuma havia mortadela. Queijos de primeiro mundo, vinho de primeiro mundo, perfumes de primeiro mundo, ate um peru argentino eu comi. Mas mortadela que e bom, nada. Nem uma fatiazinha.Quando o brasileiro ira assumir que a mortadela e a melhor entrada do mundo? Quando voce for para a Europa, nao adianta pedir dead her que nao vai encontrar. Nem muerta dela.Mas nem tudo esta perdido. No dia 1 do ano almocei com o casal Annette e Tenorio de Oliveira Lima, e la estava a mortadela, fresquinha no prato rosea. Um limaozinho em cima, um pedacinho de pao e viva o terceiro mundo, visto la de cima do apartamento do Morumbi.No mesmo dia, de noite, fui ao peemedebista Bar Nabuco, debaixo de frondosas sibipirunas da Praca Vilaboim e estava la, no cardapio, toda sem-vergonha, a mortadela brasileira. Achei que estava comecando bem o ano. Vai ser um Ano Bom, como se dizia antigamente. Se os novos-ricos do PMDB estao comendo mortadela, nem tudo esta perdido. No Gargalhada Bar mais para PT, ha um excelente sanduiche de mortadela.E, nas boas padarias do ramo voce ainda encontra a verdadeira mortadela, aquela que chega no balcao, feita na chapa, sem queimar muito, servida em paezinhos saidos do forno.Vamos deixar o primeiro mundo para la. Vamos, este ano, tomar cachaca e comer mortadela. E muito mais barato ser pobre. Deixemos que o primeiro mundo exploda entre eles, mesmo tomando uisque escoces e comendo queijo fedido.Por favor senhores brasileiros primeiro-mundistas, vamos deixar de frescura. Mortadela e o que ha. E um barato.Feliz 94 para todos voces. Muita cachaca e muita mortadela. Apesar de tudo, o primeiro mundo e triste e melancolico. Continuemos felizes e alegres com a nossa cachaca e a nossa gostosa mortadela.E que os candidatos a presidencia deste nosso pais do terceiro mundo nao se esquecam que o Janio sempre se elegeu comendo mortandela e nao caviar do primeiro mundo.Publicada no jornal O Estado de S. Paulo, 5/1/1994.******************** A Rua do OuvidorJoaquim Manuel de Macedo A Rua do Ouvidor contou diversas lojas de perfumarias, e, por consequencia, devia ser a rua mais cheirosa, mais perfumada entre todas as da cidade do Rio de Janeiro.E todavia nao o era!...Com efeito nao havia nem ha rua mais opulenta de aromas, de perfumes, de pastilhas odoriferas, de banhas e de pomadas de otimo cheiro; mas tudo isso encerrado em vidrinhos, em frascos e em pequenas caixas bonitas que mantinham e mantem a Rua
do Ouvidor tao inodora como as outras de dia.Atualmente de noite observa-se o mesmo fato.Naquele tempo, porem, isto e, nos tempos do Demarais, e ainda depois, a Rua do Ouvidor, de facil e reta comunicacao com a praia, era uma das mais frequentadas pelos condutores dos repugnantes barris, das oito horas da noite ate as dez.A esses barris asquerosos o povo deu a denominacao geralmente adotada de - tigres - pelo medo explicavel que todos fugiam deles.Esse ruim costume do passado me traz a memoria informacao falsa e ridicula que li, e caso infeliz e igualmente ridiculo, de que fui testemunha ocular e nasal em 1839, no meu saudoso tempo de estudante.A informacao e a seguinte:Um frances (viajante charlatao) passou pela cidade do Rio de Janeiro, e demorando-se nela alguns dias, ouviu dos patricios da Rua do Ouvidor queixas dos incomodos tigres que frequentes passavam ali de noite. Sabio e consciencioso observador que era, o viajante tomou nota do ato, e poucos anos depois publicou, no seu livro de viagens, esta famosa noticia:Na cidade do Rio de Janeiro, capital do Imperio do Brasil, feras terriveis, os trigraves, vagam, durante a noite, pelas ruas, etc., etc.!!!E e assim que escreve a historia!O caso que observei foi desastroso, mas de natureza que fez rir a todos.Pouco depois das oito horas da noite, um ingles, trajando casaca preta e gravata branca...Entre parentese.Em 1839 ainda era de uso ordinario e comum a casaca; o reinado de paleto comecou depois; muitos estudantes iam as aulas de casacas, e nao havia senador nem deputado que se apresentasse desacasacado nas respectivas Camaras: o paleto tornou-se eminentemente parlamentar de 1845 em diante.Fechou-se o parenteses.O ingles de chapeu de patente, casaca preta e gravata branca subia pela Rua do Ouvidor, quando encontrou um negro que descia, levando a cabeca um tigre para despeja-lo no mar.O pobre africano ainda a tempo recuou um passo, mas o ingles que nao sabia recuar avancou outro; o condutor do tigre encostou-se a parede que lhe ficava a mao direita, e o ingles supondo-se desconsiderado por um negro que lhe dava passo a esquerda pronunciou a ameacadora palavra goodemi, e sem mais tir-te nem guar-te honrou com um soco britanico a face do africano, que perdendo o equilibrio pelo ataque e pela dor, deixou cair o tigre para diante e naturalmente de boca para baixo.Ah! Que nao sei de nojo como o conte!O Tigre ou o barril abismou em seu bojo o chapeu e a cabeca e inundou com o seu conteudo a casaca preta, o colete e as calcas do ingles.O negro fugiu acelerado, e a vitima de sua propria imprudencia, conseguindo livrar-se do barril, que o encapelara, lancou-se a correr atras do africano, sacudindo o chapeu em estado indizivel, e bradando furioso: Pegue ladron! Pegue ladron!...Mas qual - pega ladron! -: todos se arredavam de inocente e malcheiroso negro que fugia, e ainda mais o ingles, tornado tigre pela inundacao que recebera.Era geral o coro de risadas na Rua do Ouvidor.O ingles, perdendo enfim de vista o africano, completou o caso com um remate
pelo menos tao ridiculo como o seu desastre. Voltando rua acima, parou em frente de numeroso grupo de gente que testemunhara a cena, e ria-se dela.Ainda hoje o estou vendo; o ingles parou, e sempre a sacudir o chapeu olhou iroso para o grupo e disse mas disse com orgulhosa gravidade britanica: Amanha faz queixa a ministro da Inglaterra, e ha de ter indenizacao de chapeu e de casaca perdidas.Ah! Eu creio que entao a melhor das risadas que romperam foi a minha gostosa, longa e repetida risada de estudante feliz e alegrao.E inutil dizer que nao houve questao diplomatica. A Inglaterra ainda nao se tinha feito representar no Brasil por Mr. Christie, o unico capaz (depois do jantar) de exigir indenizacao do chapeu e da casaca que o patricio perdera.Nao foi este unico desastre que os tigres ocasionaram, foram muitos e todos mais ou menos grotescos, e sei de um outro (alem da encapelacao do ingles) ocorrido na Rua do Carmo hoje Sete de Setembro, que de subito desfez as mais doces esperancas do casamento inspirado e desejado por mutuo amor.O namorado era estudante, meu colega e amigo; estava perdidamente apaixonado por uma viuva, viuvinha de dezoito anos, e linda como os amores.Uma noite, a bela senhora estava a janela, e a luz de fronteiro lampiao viu o namorado que, aproveitando o ponto do mais vivo clarao iluminador, lhe mostrava, levando-o ao nariz, um raminho de lindas flores, que ia enviar-lhe, quando nesse momento o cego apaixonado esbarrou com um condutor de tigre, e, embora nao encapelado, foi quase tao infeliz como o ingles.O pior do caso foi que a jovem adorada incorreu no erro quase inevitavel de desatar a rir, e logo depois de fugir da janela por causa do mau cheiro de que se encheu a rua.O namorado ressentiu-se do rir impiedoso da sua esperancosa e querida noiva; amoroso, porem, como estava, dois dias depois tornou a passar diante das queridas janelas.No erro; a formosa viuva, ao ver o estudante, saudou-o doce, ternamente, mas levou o lenco a boca para dissimular o riso lembrador de ridiculo infortunio.O estudante deu entao solene cavaco, e nao apareceu mais a bela viuvinha.Um tigre matou aquele amor.Memorias da Rua do Ouvidor. Rio de Janeiro: Perseveranca, 1878.**************************A ultima cronica Fernando Sabino A caminho de casa, entro num botequim da Gavea para tomar um cafe junto ao balcao. Na realidade estou adiando o momento de escrever. A perspectiva me assusta. Gostaria de estar inspirado, de coroar com exito mais um ano nesta busca do pitoresco ou do irrisorio no cotidiano de cada um. Eu pretendia apenas recolher da vida diaria algo de seu disperso conteudo humano, fruto da convivencia, que a faz mais digna de ser vivida. Visava ao circunstancial, ao episodico. Nesta perseguicao do acidental, quer num flagrante de esquina, quer nas palavras de uma crianca ou num acidente domestico, torno-me simples espectador e perco a nocao do essencial. Sem mais nada para contar, curvo a cabeca e tomo meu cafe, enquanto o verso do poeta se repete na lembranca: assim eu quereria o
meu ultimo poema. Nao sou poeta e estou sem assunto. Lanco entao um ultimo olhar fora de mim, onde vivem os assuntos que merecem uma cronica. Ao fundo do botequim um casal de pretos acaba de sentar-se, numa das ultimas mesas de marmore ao longo da parede de espelhos. A compostura da humildade, na contencao de gestos e palavras, deixa-se acrescentar pela presenca de uma negrinha de seus tres anos, laco na cabeca, toda arrumadinha no vestido pobre, que se instalou tambem a mesa: mal ousa balancar as perninhas curtas ou correr os olhos grandes de curiosidade ao redor. Tres seres esquivos que compoem em torno a mesa a instituicao tradicional da familia, celula da sociedade. Vejo, porem, que se preparam para algo mais que matar a fome. Passo a observa-los. O pai, depois de contar o dinheiro que discretamente retirou do bolso, aborda o garcom, inclinando-se para tras na cadeira, e aponta no balcao um pedaco de bolo sob a redoma. A mae limita-se a ficar olhando imovel, vagamente ansiosa, como se aguardasse a aprovacao do garcom. Este ouve, concentrado, o pedido do homem e depois se afasta para atende-lo. A mulher suspira, olhando para os lados, a reassegurar-se da naturalidade de sua presenca ali. A meu lado o garcom encaminha a ordem do fregues. O homem atras do balcao apanha a porcao do bolo com a mao, larga-o no pratinho - um bolo simples, amarelo-escuro, apenas uma pequena fatia triangular. A negrinha, contida na sua expectativa, olha a garrafa de Coca-Cola e o pratinho que o garcom deixou a sua frente. Por que nao comeca a comer? Vejo que os tres, pai, mae e filha, obedecem em torno a mesa um discreto ritual. A mae remexe na bolsa de plastico preto e brilhante, retira qualquer coisa. O pai se mune de uma caixa de fosforos, e espera. A filha aguarda tambem, atenta como um animalzinho. Ninguem mais os observa alem de mim. Sao tres velinhas brancas, minusculas, que a mae espeta caprichosamente na fatia do bolo. E enquanto ela serve a Coca-Cola, o pai risca o fosforo e acende as velas. Como a um gesto ensaiado, a menininha repousa o queixo no marmore e sopra com forca, apagando as chamas. Imediatamente poe-se a bater palmas, muito compenetrada, cantando num balbucio, a que os pais se juntam, discretos: Parabens pra voce, parabens pra voce.... Depois a mae recolhe as velas, torna a guarda-las na bolsa. A negrinha agarra finalmente o bolo com as duas maos sofregas e poe-se a come-lo. A mulher esta olhando para ela com ternura ajeita-lhe a fitinha no cabelo crespo, limpa o farelo de bolo que lhe cai ao colo. O pai corre os olhos pelo botequim, satisfeito, como a se convencer intimamente do sucesso da celebracao. Da comigo de subito, a observa-lo, nossos olhos se encontram, ele se perturba, constrangido vacila, ameaca abaixar a cabeca, mas acaba sustentando o olhar e enfim se abre num sorriso. Assim eu quereria minha ultima cronica: que fosse pura como esse sorriso. Elenco de cronistas modernos. 21a ed. Rio de
estarao conectados com a internet e, principalmente, conversando em si. A ideia e criar ambientes inteligentes com o intuito de tirar o melhor proveito para aperfeicoar nosso dia-a-dia. Um exemplo: geladeiras conectadas poderao analisar quando a garrafa de suco ja estiver fora do prazo de validade, pois tudo estara conectado e contera um chip com informacoes. Dessa forma - e devidamente programada -, a geladeira entraria em contato com o supermercado onde voce esta cadastrado e solicitaria uma nova garrafa, assim tambem como uma lista de outros produtos que voce estaria precisando. O supermercado por sua vez recebe o pedido, avisa a operadora de cartoes de credito e, autorizado, ja envia todos os produtos para a sua residencia. Se o carro do supermercado quebrar no caminho, a empresa podera enviar uma ajuda e reformular toda a logistica. Enquanto isso a operadora de cartoes de credito ja enviara informacoes para a companhia aerea que voce costuma usar e a mesma podera personalizar seu proximo lanchinho de aviao, com o suco de sua preferencia. E por ai em diante... Apesar da aparente ilusao a um filme de ficcao cientifica, a internet das coisas ja esta entre nos. Somente em 2008 houve mais produtos conectados do que o numero de pessoas no planeta Terra. Em 2020, a estimativa e de que mais de 50 bilhoes de aparelhos estejam conversando entre si. E o mais interessante e que sempre serao necessarios nos, os humanos, para dar alguma pitada no processo. Nao, nao seremos dominado pelas maquinas. Pelo menos por enquanto. E para quem esta achando tudo isso complicado, relaxe! Todos esses fatores estarao tao impregnados na vida humana que serao tao simples como ter um celular. Abaixo confira um video sobre o tema e, logo depois, um infografico. Nao deixe de ler, tambem, os textos "Preparado para a era da internet das coisas?" e "Internet das coisas, a inovacao baseada na internet".Divirtam-se, folks!Fonte: Blogmidia8.com
consigo e sentir que voce esta a ser condescendente ou simplesmente a despreza-lo. Mostre que compreende as razoes do seu descontentamento e tente colocar-se na posicao do cliente, de forma a poder responder-lhe e explicar-lhe da melhor forma como resolver o problema que o afecta. Tente obter o maximo de informacao possivel Calmamente tente explicar que voce ira precisar de toda a informacao possivel acerca do que se passou, de forma a conseguir solucionar de forma eficaz o problema que nesse momento esta a afecta-lo. Se, por exemplo, um cliente esta a reclamar sobre estar a ser incorrectamente sujeito a taxas adicionais de um produto ou servico, explique que voce primeiro precisa descobrir as datas em que essas taxas adicionais terao sido cobradas e o valor envolvido, a fim de o poder ajudar. Se estiver errado, admita-o Se voce ou alguem da sua empresa cometeu algum erro, admita o seu erro e desculpe-se com sinceridade. Se voce concorda que o seu cliente tem direito de estar irritado, entao pode comecar a negociar uma resolucao para o problema. Mostre-se empenhado em solucionar a questao da melhor forma, podendo ate oferecer algum tipo de compensacao pelo incomodo causado. Tenha sempre o cuidado de informar o cliente sobre as etapas adicionais que ira tomar para corrigir o seu problema. Se precisar de consultar um supervisor ou adquirir informacoes adicionais, informe o cliente que entrara em contacto com ele novamente numa data especifica, para o colocar a par de toda a situacao. Por vezes quando um cliente reclama, na realidade esta a dar a sua empresa outra oportunidade para lhe provar que e eficiente. O cliente que nao reclama e o que realmente perde, pois ele nunca mais volta.
Estrategias de Marketing Online 1. Ter um blog / site. O primeiro passo para marketing online bem-sucedido e ter uma base na Web. Nao importa se tem um site oficial ou um blog ou uma combinacao de ambos. Qualquer um oferece um endereco da Web onde as pessoas podem encontra-lo e, uma maneira conveniente de se referir a si, (duas das coisas que irao facilitar os seus esforcos de marketing online). Portanto, mesmo que nao venda directamente online, voce precisa de um website. Os empresarios devem ter um blog no seu site ou a servir de site, porque se colocar algo de relevante regularmente no blog, ira desenvolver uma sequencia de seguidores e, algumas das pessoas irao ajudar os seus esforcos de marketing online (espalhando a palavra sobre si e os seus produtos / ou servicos.) 2. Publicidade Online Muitas pequenas empresas, em particular, preocupam-se com esta estrategia de marketing online, suspeita-se que e por nao querem gastar dinheiro com publicidade. So querem fazer marketing online gratuito. Nao ha absolutamente nada de errado com as estrategias de marketing online gratuito contanto que perceba que nao e gratuito. Todas as estrategias de marketing online gratuitas tem um investimento de tempo consideravel, o que significa que nao sao gratuitas a nao ser que o seu tempo livre nao tenha valor. Existem dois modelos de custos com publicidade online, CPM e CPC CPM significa custo por mil impressoes. Com este tipo de marketing online, voce basicamente compra espaco numa pagina Web e paga por um certo numero de impressoes, ou numero de vezes que o anuncio sera exibido. Muitos dos banners que ve em varios sites sao pagos num modelo de CPM.CPC significa custo por clique. Neste modelo, paga apenas pelo numero de vezes que alguem clica no seu anuncio, e nao sobre o numero de vezes que e exibido.Google AdWords e talvez o programa mais conhecido Pay-per-click de marketing online. Quando faz marketing online com este programa, voce escolhe determinadas palavras-chave que deseja que sejam associados aos seus anuncios. Quando alguem pesquisar no Google, usando uma das palavras-chave, o seu anuncio podera ser exibido proximo aos resultados da busca. A teoria e que essas pessoas sao muito mais susceptiveis de estar interessadas nos seus produtos ou servicos. Recentemente o Google Adwords passou a vender publicidade online CPM. Outra estrategia de publicidade online que voce pode tentar, e criar e postar um video online (seja no seu proprio site ou num site popular de compartilhar videos, como o YouTube.). Um video online pode tornar-se numa poderosa ferramenta de marketing. 3. Listas e diretorios Se adicionar o seu negocio a uma listagem de um diretorio apropriado (listas do diretorio local, anuarios de empresas, etc.) estara a utilizar outra forma de marketing online que ocupa pouco tempo e e relativamente barato. Sejam quais forem os grupos empresariais locais a que pertence, como a Camara de Comercio local, provavelmente tem sites onde permitem que os membros listem os seus negocios online e talvez ate mesmo deixem colocar anuncios no site (a precos especiais). Procure outros sites locais, especialmente