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A minha sovinice e lendaria entre meus amigos. Como todas as lendas, minha sovinice tem um fundo, mal-interpretado, de verdade. Que e isso o que as lendas sao : explicacoes simplorias, tacanhas e equivocadas dadas por olhos inabeis em bem observar, por mentes ineptas em inferir e por linguas de eximias maledicencias a um fato estranho, ou raro, pouco usual.Procuro, e verdade, sempre comprar da marca mais barata, seja de que artigo for; mas isso nao faz de mim um sovina. O que nao sou e um perdulario, um esbanjador, um otario que sai por ai jogando seu dinheiro fora.Eu compro o produto, nao o conceito criado para envolve-lo e vende-lo. O produto em si, que e tao-somente a materia-prima transformada, e barato, o que onera em muito o preco final e o conceito concebido para promove-lo, a ideia comercial e publicitaria que o embala. Ha, ainda, um outro valor somado ao produto, o da ideia que faz o comprador sobre a ideia que aqueles que o virem usando e adotando tal ideia, tal conceito, farao dele. Sim, ha embutido ate o valor da ideia que farao de nos as pessoas que nos virem consumido esse ou aquele produto.Isso e mais obvio e ululante nos produtos da chamada "linha ecologica". O bocal paga carissimo, por exemplo, por uma sacola de compras de mercado de juta crua e rustica urdida por tecelas do vale do Jequitinhonha so para que aqueles que o virem a desfilar com ela pelo mercado, o olhem com admiracao e pensem : la vai um cara preocupado com o planeta, com o meio ambiente e com as questoes sociais.A sacola e uma merda, nao vale um cruzeiro velho, mas traz entranhada em suas toscas fibras o verniz da consciencia ambiental e social. E comprar uma consciencia, como quem compra um modelo novo de roupa, ou de carro, pronto e fabricado em serie, ao inves de, a duras penas e queimares de mufa, erigir e sedimentar a propria, e caro.Nao sou sovina por comprar da marca mais barata, so nao sou um idiota iluso de que um determinado produto possa me tornar uma pessoa diferente e melhor. Compro funcao, nao embalagem, slogans, designs ou status. Quisesse comprar status, compraria logo um titulo de conde, barao, ou duque.Alias, comprei Status uma unica vez. Quando Status era uma revista de mulher pelada, publicada entre meados da decada de 70 e fins da de 80. Comprei a edicao antologica da Sandra Brea; ate hoje um dos dinheiros mais bem aplicados da minha vida, um relacao custo-beneficio insuperavel, usufrui-a a exaustao, literalmente.Como disse, compro produto, compro funcao. A exemplo, a cerveja, o sacrossanto suco de cevadis, como dizia Mussum. Qual a funcao da cerveja? Me deixar bebado. Se a Glacial, a R$ 1,19 a lata de 350 ml, em promocao de fim de semana num mercado perto de casa, me deixa tao bebado quanto uma cerveja mexicana de nome e rotulo com motivos astecas, a venda no mesmo mercado por R$ 11,99 a long neck de 350 ml, por que comprar a mexicana, se
as duas cumprem a mesma funcao?Pelo conceito artistico pre-colombiano impresso em seu rotulo? Pelos elementos da cultura asteca a que seu nome faz referencia? Montezuma que se foda! Quetzalcoatl que va a puta que o pariu! So quero ficar bebado. E ponto. Se quiser saber da historia asteca, vou atras de um livro.Todo esse palavrorio para, enfim, chegar ao motivo, a inspiracao dessa postagem : ele, o fosforo, o palito de fosforo. Um dos produtos mais subaproveitados em seu vasto e pleno potencial funcional. O palito de fosforo nao e somente um excelente e pratico substituto de dois gravetos sendo atritados, ou de duas pedras de silex sendo batidas uma contra a outra, nao e somente um suspiro de Prometeu encapsulado numa cabeca de enxofre, carvao e salitre.O palito de fosforo pode tambem tomar o lugar, com maxima eficiencia e minimo custo, de um dos produtos mais ineficazes e caros destinado a higienizacao de banheiros, os sprays desodorizantes de ambiente, conhecidos generica e popularmente como Bom Ar. No mesmo mercado ja citado, os precos variam de R$ 10,49 a R$ 27,60 por uma lata desses sprays. Todos com odores campestres, bucolicos e pastoris. Flores do Campo, Jasmim, Alfazema... Tudo muito bonitinho, floridinho e caro; porem, nao cumprem com sua funcao, nao se prestam a merda nenhuma, literalmente.O cara caga e depois asperge o Bom Ar. Aquilo nao elimina o cheiro da bosta. So se mistura a ele em estranha sinergia. Nao some o cheiro da bosta. So fica parecendo que alguem cagou atras de uma touceira de margaridas, ou embaixo de um pe de jasmim, ou ao lado da penteadeira da vovo.Nao existe rival a altura para ele : nada tira mais o cheiro de bosta de um ambiente que um palito de fosforo.Se nunca experimentou essa funcao alternativa do palito de fosforo, se nunca tocou esse seu lado B, experimente. Acenda um palito de fosforo depois de soltar um barro, de arriar bonito, de riscar a porcelana. Deixe-o queimar um tanto e o sacuda no ar para apagar a chama e espalhar sua branca fumaca. O cheiro da bosta some instantaneamente, como que por magica.E quanto custa uma caixa de palitos de fosforo com 40 unidades? Nao chega a cinquenta centavos de real. Um custo de cerca de um centavo por "borrifada" desse tradicional Bom Ar. Funcao, meus caros. Eu compro funcao. A eficiencia do palito de fosforo se deve a liberacao de dioxido de enxofre durante a queima, gas que dopa e sobrecarrega nossos sensores nasais e reduzem momentaneamente a capacidade de detectar outros odores. Alem disso, a fumaca branca contem enxofre coloidal, que forma uma especie de cola, de areia movedica no ar com alta capacidade de absorver odores. Nao bastasse, a chama ainda da conta de eliminar certos gases fedorentos e inflamaveis da merda, como o metano.Funcao, seus porras, funcao. Sovina sao as putas que os pariram. Eu so me atenho as minhas reais necessidades.Mas agora e madrugada, passada a hora de ir dormir. Vou colocar a cerveja da ultima Glacial no meu poderoso canecao e acomodar-me com
ele a privada para uma retumbante cagada, garantindo, assim, uma noite de sono tranquilo a minha esposa. Finda a bela obra, riscarei um fosforo, tomado de uma caixinha estrategicamente colocada ao canto da pia e ao alcance da mao, pra nao ter que levantar com o cu sujo.Mas que marca de fosforo voce recomenda, o sabio economista domestico Azarao?, poderao perguntar alguns. Fiat Lux, Parana, Guarany, Argos, Queluz? Ora, porra! A que estiver mais barata, e claro.Penso, depois de aposentado, sabe-se la quando, para complementar minha renda, em lancar uma marca de palitos de fosforos que mire esse nicho mercadologico dos desodorizantes de banheiro. O slogan ate ja me veio : Nao queime seu filme, queime um Fosforo Azarao."Ou, compre um Bom Ar, e va queimar a rosca!" - acatando a sugestao de meu ex-pupilo, Gianndre Roberto, que ha muito superou o farsante mestre.
E vamo-nos,A mais um anoDe horrores,AnomaliasE abominacoes. O ano novo chines se inicia na noite da lua nova mais proxima do dia em que o sol passa pelo decimo quinto grau de Aquario - muito louca essa chinesada. O ano novo judaico, no primeiro dia do mes de Tishrei, ou, no nono mes do calendario gregoriano, setembro, o nosso conhecido setembrochove.O ano novo Azaronico, porem, so se inicia na data de hoje, 2 de fevereiro, dia em que o blog foi dado a luz.E ja se vao oito anos de Marreta, contabilizando com um legado de 2.253 postagens (sendo 90%, ou mais, de carater autoral), 3.002 comentarios publicados (muitas criticas, e verdade, mas a maioria entendendo, aderindo e entrando no espirito acido, sarcastico, ironico e grosso feito cano de passar bosta do Marreta), um, ou dois, ou tres coracoes involuntariamente partidos e ate, vez em quando, uma ameaca de corno aqui, uma ameaca de biscate acola. E, paaaaaaata que o pariu, ate esse exato momento, sejam elas voluntarias, involuntarias, incautas ou inadvertidas, 479.125 visualizacoes, quase meio milhao de bolinadas no meu poderoso Marretao, cifra que eu preferiria, claro, em notas de dolar.Mas o mais importante : sao oito anos de Marreta ereta e em riste. Em priapismo sempiterno! O texto e de Edilberto Carvalho e a foto do final foi surrupiada do Blog Chumbo Grosso."Nao estamos felizes pela morte de Marisa Leticia, mulher de Lula. A morte sempre e uma tragedia. Porem nao somos hipocritas. Marisa Leticia viveu uma vida de crimes. Foi a fiel comparsa de Lula, o maior bandido da historia do Brasil. Usufruiu do melhor que o dinheiro pode comprar, dinheiro roubado que poderia ter salvo milhoes de vidas se fosse bem aplicado nos hospitais publicos. Infelizmente Marisa nao foi alcancada pela Justica. Nao pagou por seus delitos. Viveu e morreu no luxo, em um dos hospitais mais caros do pais e nem gastou para isso.Todos os custos de Marisa no Sirio Libanes foram custeados pelo povo brasileiro pois o Governo Federal banca todas as despesas de Presidentes, vices, Senadores, Deputados Federais e de seus familiares nesse hospital,mesmo apos o fim dos mandatos. Ou seja, Marisa ja era rica,dinheiro fruto de roubo e morte de milhoes de brasileiros, e ainda se internou no melhor hospital do Brasil com o nosso dinheiro. Morreu em cama quente ao lado dos melhores medicos do Brasil.Enquanto isso trabalhadores honestos morrem no chao gelado dos hospitais publicos sem qualquer tipo de atendimento digno. Nao vamos endeusar bandido aqui. A morte nao transforma ninguem em santo. Agora que pague o que deve do outro lado, pois se a justica dos homens e falha, a justica de Deus e implacavel. Uma a menos para roubar o sofrido povo brasileiro."Cada povo tem, realmente, a primeira-dama que merece! http://amarretadoazarao.blogspot.com.br/2017/01/o-avc-de-marisa-leticia-e-ma-pontaria.html Sem terem mais o que fazer da vida, uma vez que possuem exatamente os mesmos direitos civis e constitucionais que qualquer outro cidadao, os canalhas, os pilantras, os pustulas dos chamados movimentos sociais ocupam-se em tentar espalhar o seu fascismo cultural, a sua intolerancia a diversidade de pensamento.Logo eles,
que tanto reclamam dela, da intransigencia. Logo eles, que tanto pregam a tolerancia. O que so me permite concluir duas coisas : a) que sao uns escrotos duns hipocritas, esses esquerdistas metidos a justiceiros sociais; b) que tolerancia no cu dos outros e refresco, que pedir para ser tolerado e muito facil, quero ver tambem tolerar o que nao lhe agrada.Agora, o alvo desses vagabundos e desocupados - sim, porque so quem nao tem servico pra ficar de viadagem, pra ficar procurando pelo em ovo - e uma das maiores tradicoes culturais dentro da tradicao maior do Carnaval : as antigas marchinhas carnavalescas. Querem banir do Carnaval marchinhas que consideram ofensivas as "minorias"Quatro classicos do carnaval estao na mira dos calhordas que querem controlar todas as esferas da vida alheia. : Cabeleira do Zeze, Maria Sapatao, Indio quer apito e O teu cabelo nao nega.No caso de "Cabeleira do Zeze", fico na duvida de qual seria a origem do reclamante, se de algum grupo de rapazes alegres (como dizia Didi Moco) vestidos de borboleta, desfilando em publico com um fio dental enfiado no cu e pedindo por respeito, se de alguma minoria islamica, ou, ainda, se e que isso existe, se de algum fa-clube do Joao Gilberto, pois a letra, em certo momento, diz : "Sera que ele e bossa nova? Sera que ele e Maome? Parece que e transviado, mas isso eu nao sei se ele e". Paaaaata que o pariu!!! Sejamos sinceros, como uma letra dessa pode ofender alguem? Viadagem, pura viadagem. E muita falta de servico.No caso de "Maria Sapatao", embora a origem da querela seja mais clara e definida - alguma ONG feminista 44 bico largo -, nao entendo tambem o motivo do queixume, pois a musica e so elogio as lesbiquinhas. Cantava Abelardo Barbosa, que ta com tudo e nao ta prosa, menino levado da breca, o impagavel genio Chacrinha : "O sapatao esta na moda, O mundo aplaudiu, E um barato, e um sucesso, Dentro e fora do Brasil". Cade a ofensa, a intolerancia? Nao e isso que esse pessoal mais quer, aplauso? Pois, entao. Ate eu aplaudo de (pau em) pe quando vejo duas mimosas sapatoezinhas se engalfinhando e ralando coco.No caso de "Indio quer Apito", ai, e que a coisa e ainda mais nebulosa, ai, e que eu nao entendi porra nenhuma : "La no bananal mulher de branco, Levou pra pra indio colar esquisito, Indio viu presente mais bonito, Eu nao quer colar! Indio quer apito! E, e, e, e, e, Indio quer apito, Se nao der, pau vai comer!" Porra, eu tambem quero apito, e dai? Sera que ressuscitaram a dupla Raoni e Sting?Por fim, em "O Teu Cabelo Nao Nega", o que parece estar "pegando" e a suposta inadequacao da palavra "mulata". Nunca ouvi Valeria Valenssa, a eterna e insubstituivel mulata Globeleza, reclamar disso.Renata Rodrigues, lider do Bloco Mulheres Rodadas, que, juntamente a dois outros blocos, o Cordao do Boitata e o Charanga do Franca, pede o banimento das marchinhas, em sua furia fascista, disse : "Se a gente e um
bloco feminista, nao temos como passar ao largo dessas coisas. Se isso esta sendo considerado ofensivo, acho que a gente nao deve fazer coro.Se isso esta sendo considerado ofensivo, a moca disse, se... eu acho... Nem ela sabe, nem ela tem opiniao formada a respeito e ja sai por ai cagando regras, bem ao estilo do povo da esquerda, mesmo.A confirmar, mais uma vez, a cabal burrice dos justiceiros sociais, eles farao vitimas dentro de suas proprias fileiras com essa historia de demonizar as inocentes marchinhas : vao mandar para a fogueira o esquerdista de boutique Caetano Veloso. O classico do baiano, Tropicalia - sobre a cabeca os avioes, sob os meus pes, os caminhoes, aponta contra os chapadoes, meu nariz -, se dependesse desse povo, tambem estaria com seus dias contados. O motivo? O mesmo. O uso inadequado da palavra "mulata".De novo, Renata Rodrigues : "A gente tocava Tropicalia, do Caetano Veloso. Agora, com toda a onda desse questionamento, principalmente, em funcao da palavra mulata, a gente esta discutindo e vamos decidir se continuaremos tocando essa musica ou nao. Uma discussao importantissima, sem duvida!!! Caetano deve estar se cagando de preocupacao.E a Lista da Marchinhas Proibidas!!! Bem aos medievais moldes do Index Librorum Prohibitorum, a lista de livros proibidos da Inquisicao Catolica, os quais eram procurados, recolhidos e jogados, juntamente com seus donos, a fogueira santa, por serem considerados contrarios e ofensivos a Igreja. Bem ao estilo da Grande Queima de Livros promovida pelos nazistas em 1933, por serem considerados "inconvenientes" ao regime do Adolfinho; tudo o que fosse considerado critico, ou que se desviasse dos padroes impostos pelo regime nazista era destruido pelo fogo.E exatamente, sem tirar nem por, a mesma atitude assumida pelos tais movimentos sociais. O mesmo metodo e a mesma (ma) intencao. Queimam na fogueira do politicamente correto tudo o que consideram contrario aos seus sonhos nefastos de poder, tudo o que possa lhes desmascarar e revelar a tiranica fraude que sao.Cabeleira do Zeze Forever! E pau no cu das ONGs e dos movimentos sociais fascistas! Ou, melhor, nao pau no cu, que e disso que eles gostam, que e isso que eles mais esperam.Em cima, da esquerda para a direita : queima de livros contrarios as suas crencas e conviccoes pelos nazistas e pela Inquisicao; embaixo : queima de sutias pelas feministas.Paaaaaata que o pariu!!! Cada tempo tem a Idade Media que merece.em tempo : mas que patifaria e essa? Queimam sutias, mas tem outros por baixo? Bem que eu gostaria de ver os peitoes da loira bitela de calca preta e top azul.
Ela nao usa galho de arruda para benzer cobreiro nem rosario para quebranto nem espada-de-sao-jorge para cortar mau-olhado nem reza braba para erisipela, espinhela caida ou vento virado. Nao incorpora espiritos nem da passes nem faz cirurgias e curas espirituais. Nao energiza ninguem, nao pratica reiki nem shiatsu nem quiropraxia.Contudo, tem um dom esculapico insolito, inusitado e surpreendente : cura diversos males da visao com a sua linguinha santa. Hava Selevic, uma bosnia de 80 anos, garante que sua tecnica e capaz de limpar e ate curar problemas oculares.Antes de cada sessao, Hava esteriliza a boca com bochechos de alcool e, depois, mete a lingua nos olhos do pacientes, lambe-os em toda a extensao e curvatura, enfia a lingua ate por sob as palpebras. O procedimento, aprendido ha mais de seis decadas com outra mulher, tambem de nome Hava, remove pedacos de chumbo, ferro, carvao, vidro, graos de areia e remela seca. Cura tercol, conjuntivite, calazio e descolamento de retina.Linguinha milagrosa, a de Hava, e tambem de ouro : cada sessao de linguada no olho custa 10 euros, mas quem provar que esta desempregado, recebe as lambidas gratuitamente. A fama da lingua santa de Hava ja se estendeu para alem dos limites territoriais da Bosnia; hoje, russos e americanos viajam longas distancias para que ela lhes enfie a lingua nos olhos.Hava tem unica reclamacao de seu oficio : "Infelizmente, nao conseguirei passar para os meus descendentes, pois eles tem nojo de passar a lingua nos olhos de outra pessoa", afirmou a idosaEee, juventude de merda, frouxa, cheia de melindres e de frescuras.Abaixo, Hava em acao. Primeiro, dando aquela bochechada com alcool e, em seguida, fazendo cunilingus no olho do fregues.Com essa historia de lingua no olho pra ca, lingua no olho pra la, nao tenho como encerrar a postagem sem fazer a classica pergunta : e ai, linguinha santa, curas hemorroidas? Cheguei ao final da jornada E encontrei nada. Nada ao fim dessa estrada Nada que justificasse tamanha caminhada. De que valeu tudo isso, entao? Cheguei ate a foz desse rio E encontrei o vazio. Vazio do aco mais vil. Vazio como recompensa por anos de esforcos a fio. De que serviu tudo isso, entao? Cheguei ao fim desse livro Onde como protagonista figuro E so encontrei o escuro Escuro onde julgava porto iluminado e seguro O escuro como vela a me orientar o futuro. De que proveito foi tudo isso, entao? Cheguei ao final dessa vida atribulada E consegui nada. Nada ao fim dessa escalada. Nada. Apenas a terra esteril, sobre meu esquife, lancada. http://amarretadoazarao.blogspot.com.br/2017/01/o-avc-de-marisa-leticia-e-ma-pontaria.html "Aconteceu" e uma obra das mais belas e desconhecidas - ou pouco reconhecidas - de nosso cancioneiro popular. De autoria de Pericles Cavalcanti e interpretada por Adriana Calcanhoto, "Aconteceu" fala de amor, e claro.Mas nao do amor dos livros, das novelas, dos filmes ou dos videoclips, nao do amor do genero acao, regado a adrenalina, feromonios e efeitos especiais. Nao do amor que a lucrativa industria da felicidade tenta nos vender, nos empurrar goela abaixo, que e so mais um item na mesma prateleira que a
TV de mil polegadas, que o SUV, que o celular 50 G, que o alisamento definitivo."Aconteceu" fala do amor manso, de cafune, de cochilar no colo do outro; nao de rompantes, desatinos e desequilibrios quimicos."Aconteceu" fala do amor que nao era esperado e que tampouco se anuncia, em metaforas, em fogos de artificios, em cartoes de creditos estourados na floricultura e na Kopenhagen; fala do amor que se guarda nas cartas do realejo do periquito, no biscoito chines, nas pequenas notas nos rodapes dos jornais, nos solucos roxos e inaudiveis da quaresmeira."Aconteceu" nao fala do amor que chega como uma solene visita, como um vampiro que nos pede licenca pra entrar; sim como filho desaparecido, ou, melhor, como filho nunca sabido, que retorna e retoma o seu lugar, o seu quarto.Em "Aconteceu", Pericles Cavalcanti conseguiu compor o mais belo, dificil e raro tipo de poesia, a poesia da simplicidade. Aconteceu(Pericles Cavalcanti)Aconteceu quando a gente nao esperavaAconteceu sem um sino pra tocarAconteceu diferente das historiasQue os romances e a memoriaTem costume de contar.Aconteceu sem que o chao tivesse estrelasAconteceu sem um raio de luarO nosso amor foi chegando de mansinhoSe espalhou devagarinhoFoi ficando ate ficar.Aconteceu sem que o mundo agradecesseSem que rosas florescessemSem um canto de louvorAconteceu sem que houvesse nenhum dramaSo o tempo fez a camaComo em todo grande amorPara ouvir "Aconteceu", com Adriana Calcanhoto, e so, como sempre, clicar aqui, no meu poderoso MARRETAO.
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Ja faz um longo tempo que nao mostro nada de novo aqui no meu site/blog. Tenho usado com muito mais frequencia o Facebook! Em todo caso, nao posso deixar esse espaco abandonado... Entao, segue mais um trabalho dos MUITOS (mas sao muitos mesmo) que ainda tenho pra mostrar aqui!Caricatura de Familia!!!Esse desenho foi utilizado para decorar uma area de lazer do sitio da familia!Gostou da ideia e tambem quer retratar a sua familia ou um grupo de amigos? Envie um e-mail para caricaturaecia.com@gmail.com ou clique aqui para ver todas as formas de me contatar!Mateus Souza Hoje vamos fazer diferente! Ao inves de mostrar convites com caricatura, vou mostrar um mascote, tipo de trabalho que eu adoro fazer! Essa mascote foi desenvolvida para a Arte e Cupcakes, empresa que produz cupcakes, doces finos, bolos decorados e o que mais voce imaginar de doce, bonito e gostoso! A ideia da criacao da mascote foi para humanizar o negocio, aproximando ainda mais o cliente da empresa! A Monica Ramos gostou tanto, que a mascote passou a fazer parte do logotipo! Confira:E voce, o que acha de tambem criar um mascote para sua empresa? Ele humaniza e cria uma maior empatia com os seus clientes, alem de passar uma imagem leve do negocio!Clique aqui para ver todas as formas de me contatar ou envie um e-mail para mateussouza@ymail.comMateus Souza Prezados clientes, possiveis clientes e apreciadores do meu trabalhoJa faz um certo tempo que nao atualizo esse espaco, que e a vitrine online do meu trabalho com desenhos. Hoje mesmo, por telefone, me perguntaram se eu ainda trabalho com caricaturas, pois o site/blog esta as moscas ha quase um ano! Mas ele esta assim a espera de um possivel upgrade, coisa que ainda nao veio e que, infelizmente, nao sei se vem. O planejamento existe, mas executar o projeto e outra historia!Bom, como o negocio nao pode ficar parado, a partir de hoje, volto a mostrar aqui o meu trabalho! Espero que gostem e que, se possivel, continuem apreciando! =DMateus Souza Ola, pessoal!Tenho passado por muitos problemas com o meu e-mail de uns tempos pra ca. Ora ele nao envia, ora ele simplesmente nao recebe (quem me envia, recebe uma mensagem dizendo que o e-mail nao existe ou foi desativado)! Eu ja tinha criando uma nova conta, dessa vez em outro servidor (no Gmail, pra ser mais exato) e, a partir de agora, e o e-mail que divulgarei aqui no site/blog e para os meus clientes. Pelo menos agora, esse esta funcionando! Entao, a quem interessar, anotem ai!caricaturaecia.com@gmail.comConto com a compreensao de todos!Mateus Souza Golfinho-de-Maui e um dos menores cetaceos que existem no mundo.Apelido faz referencia a criatura citada pelo autor J.R.R Tolkien nos livros. Do G1, em Sao Paulo Exemplar de golfinho-de-Maui, especie encontrada apenas em determinada regiao da Nova Zelandia e que esta ameacada de extincao (Foto: Departamento de Conservacao/AFP)Cientistas alertaram nesta segunda-feira (1) sobre o risco de reducao da populacao de golfinhos-de-Maui, considerado um dos menores cetaceos do mundo por alcancar o tamanho medio de 1,7 metro, e afirmam que esta especie pode desaparecer