thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Dourado e a cor do luxo, da realeza, mas e tambem a cor dosol. E sol e simbolo de vida. O tom que tinge o mes de novembro lembra umassunto delicado: o cancer infantil. No lancamento da campanha, em BeloHorizonte, a oncologista Eliana Cavacami deixou que as criancas raspassem suacabeca. A cena emociona demais! Nos, mulheres vaidosas, cuidamos do cabelo comoparte fundamental da identidade feminina. O desprendimento e a abnegacao damedica mostram o quanto estamos longe do que realmente importa.A reportagem mexeu comigo. Eu me senti inutil num primeiromomento. E acomodada tambem. Ao mesmo tempo, fiquei imaginando a sutileza dasituacao. Como explicar a elas, as criancas, que e preciso fazer um tratamentodificil, que a vida vai ter que reduzir o ritmo? Com que palavras ouargumentos? Crianca quer correr, brincar. Quer ter sonhos e ter futuro. Soisso. E nada disso combina com doenca, com qualquer doenca. Mas ai chega anoticia e e preciso quebrar o mundo da fantasia com algo tao serio.Nessa hora, os pais ganham aliados. Pessoas que trabalhamnas instituicoes de apoio aos pequenos pacientes. E, apesar do drama, o queeles buscam e a alegria. Festas, sessoes de cinema, brincadeiras. Vale tudo pratentar diminuir o sofrimento e a dor. A fe nas mais diversas religioes e oconforto de uma casa que recebe criancas e adolescentes de Minas e de outrosestados.A fundacao Sara nasceu de uma historia triste ha 16 anos.Pais que perderam uma menina de quatro anos resolveram agir. A perda cruelmotivou um grande gesto de solidariedade. Nesse periodo, mais de 700 pacientespassaram pela instituicao. A casa tem 13 funcionarios e cerca de 100voluntarios, mas ainda e pouco.Eles fazem de tudo e se revezam nas funcoes. Trabalham nalimpeza, na organizacao dos alimentos, no atendimento telefonico, notransporte, na comunicacao. Cuidam da parte eletrica ou eletronica, dao aulas,acompanham criancas em consultas.Sempre que entrevisto voluntarios, a conversa e a mesma.Eles recebem muito mais do que oferecem. Ja realizei alguns trabalhos do tipo etambem tive essa sensacao de fazer diferenca na vida de alguem. Mas nao e facildar a partida. A gente tem preguica de comecar, imagina que nao vai estar aaltura do esforco, que nao tem tempo pra se dedicar. E ha ate aquela sensacaode que voce nao pode ajudar muito...Ate que o gesto de alguem te acorda. Eu me senti assimquando vi o cabelo da oncologista sendo raspado e o tom de emocao na voz dela.Imagino a leveza com que deitou a cabeca no travesseiro naquele dia em queinverteu o jogo e se pos de verdade no lugar das criancas. Imaginoprincipalmente como os pequenos se sentiram, ganhando a adesao da medica ao quepra eles deve parecer assustador.Eu ate cheguei a pesquisar numeros sobre o cancer infantilno pais. Mas acho que, mais importante que esses dados, e saber que, se adoenca for descoberta no inicio, as chances de cura sao em torno de 70%. Porisso, as instituicoes defendem maior acesso aos exames e mais medicospreparados para o diagnostico aos primeiros sintomas.O novembro dourado e uma campanha pra abrir os olhos, praconseguir mais voluntarios. Eu resolvi contribuir de algum jeito, escrevendoesta cronica. Isso e nada, comparado
ao que outras pessoas fazem. Mas e umaideia... Quem sabe mais alguem se sensibiliza? O que eu desejo e que o mes sejamais iluminado, que as criancas tenham seu lugar ao sol e que a infancia e aadolescencia tenham menos sombras.
Entrei no modo aviao Nao te ouco maisNao recebo suas mensagensAcesso negadoEntrei no modo aviao Nao me chameEstou fora do arFora de areaInacessivel Entrei no modo aviao Nao interrompa meu pensamentoCom seu toque virtualNao quebre meu sentimentoCom sua ligacao fora de horaNao me cobre resposta rapidaEntrei no modo aviaoSo pra voceE sem sair do chao! Pimentanunca me assustou. Gosto de sentir a boca queimando, os olhos se enchendo deagua e do calor que toma conta do corpo. Uma vez, num jantar em Diamantina, ogarcom se aproximou pra dizer que nunca tinha visto alguem comer pimenta taotranquilamente. Era daquelas fortes e eu tinha misturado umas tres ao prato decomida mineira. Uma delicia! Enfim,eu achava que nao tinha medo desse tempero ate ir ao Mexico... E claro queesperava algo mais picante, mas nunca imaginei o quanto poderia serincomodo. Os bares oferecem 3 ou 4 molhos ja nos pratos de entrada. Eu fuiaos poucos. So uma pontinha, mas era insuportavel. Uma queimacao sem sentido.Sem gosto, puro fogo. E assim foi durante os 11 dias em que estive por la. Eu,correndo das pimentas. Sao lindas, coloridas, cheirosas, de muitos tipos etamanhos, mas, pra mim, eram so pra olhar. Tem ate canteiro no ParqueChapultepec, na Cidade do Mexico. Admireitudo, mas nao queria mais provar os molhos e olhava, desconfiada, o cardapio.Apelei para a comida italiana. Num restaurante que prometia ser leve e saudavel,pedi um macarrao cabelo de anjo com amendoim e legumes. Mas o prato, que chegoulindo, nao tinha nada de angelical. Nao consegui comer nem a metade e preciseisecar os olhos com um guardanapo como se eu tivesse acabado de ter uma crise dechoro. Puro descontrole. Oexagero tinha acabado com o prazer. Eu nao sentia o sabor de mais nada. So opredominio de algo que pretendia se impor. Sabe aquela presenca de alguem quenao deixa mais ninguem conversar e quer ser o centro das atencoes a qualquercusto? E aquelas pessoas que nem sabem qual e o assunto e ja chegam dandoopiniao? Excesso de comida, de bebida, de palavras, de imagens, de barulho, deviolencia. Alegria forcada quando o silencio poderia falar mais. Pois e, pramim, as pimentas loucas do Mexico sao assim. Umaoverdose que cansa, que da vontade de voltar pro nosso arroz com feijao,temperado com bastante alho, para as nossas malaguetas vermelhinhas que ardemna medida certa. Excesso, ate de doce, enjoa.Excesso de luz ofusca. Excesso de agua alaga. Excesso atropela e, no limite,anestesia. Falar de amor e sempre tao repetitivo... Asensacao que se tem e que mudam os personagens, mas os romances comecam e seacabam de forma muito parecida. Costumo ter conversas interminaveis com amigossobre os contrastes entre as paixoes e os casamentos que cairam na rotina. Aitodos tem alguma opiniao ja formada ou experimentada. O que deixa muita gentesem palavras, inclusive eu, e entender por que ha tantas pessoas sozinhas porai se outras tantas pessoas dizem que querem encontrar o amor. Afinal, um lado nao cruza o caminho do outro? E fato que muita gente naoquer se comprometer. Mas, e quando os dois querem e nao conseguem se acertar?Onde e que o doce perde o
ponto? Uma palavra errada, um olhar atravessado, umainterpretacao precipitada sobre o que aquela pessoa pode lhe oferecer? Medo dasdiferencas ou trauma de uma relacao anterior? Conheco homens e mulheres quefogem exatamente quando percebem que o outro se declarou ou simplesmente semostrou disposto a encarar o desafio. E ha aqueles que se afastam porqueacharam o outro frio demais ou distante demais... O que eu vejo e que muitos nao dao temponem para a possibilidade de que o sentimento aconteca ou amadureca. Ja chegamcom suas conclusoes apressadas, fazem de tudo pra confirmar aquelas conviccoese, satisfeitos com a propria razao, partem para a proxima conquista. A gente se acostumou a ter muitoscontatos e vive na falsa ilusao do excesso. E uma escolha e cada um sabe oque quer para si. Quem sou eu pra questionar o que traz alegria... Voce podedesejar apenas alguem pra se divertir. Que mal ha nisso? Sair pra conversar,rir, ir a um show ou cinema e ate fingir um namoro num dia de carencia.Distracao garantida sem qualquer peso. Quase como uma degustacao, amostragratis, sem compromisso. Mas, e se a outra pessoa quiser alguempara namorar de verdade? Voce quer a fantasia e ela busca aquele amor pe nochao com tudo o que isso pressupoe. Amor de supermercado. Amor arroz comfeijao! Quando esses dois se encontram, o choque e certo. Pior ainda, como escreveu Carlos Drummond deAndrade, e quando Joao amava Teresa que amava Raimundo... Nesse desencontrode afetos, ninguem sai satisfeito, na poesia ou na vida. Se ha algo que essa troca de parceiros naogarante e a cumplicidade, a intimidade, o convivio intenso, a companhia dealguem que nao tem pressa pra esgotar o romance.
Eu havia subido mais de 400 degraus pra ver uma cachoeira. E o guia tinha avisado logo no comeco: o tempo seria curto la em cima. Uma visao rapida da paisagem, algumas fotos pra registrar a beleza e os mesmos 400 degraus de descida. Resolvi encarar o desafio porque sabia que a imagem recompensaria o esforco. Fui aos poucos, sentindo as pernas pesadas, a respiracao ofegante, mas consegui. A cachoeira Veu da Noiva, em Cascadas de Chiflon, nao decepcionou. Era realmente linda, de tirar o pouco folego que me restava. Um barulho forte e muita, muita agua. Exuberante e assustadora. So se podia mesmo admira-la porque a violencia da queda, de uma altura de 180 metros, nao permitia a entrada nem mesmo dos mais corajosos. Tirei o maximo de fotos que pude e ja era hora da descida. O risco maior estava no ceu. Nuvens inchadas e cinzas... E logo vieram os trovoes. O guia alertou que era preciso acelerar o grupo antes que a chuva caisse. E la fomos nos, turistas obedientes e apressados, descendo os degraus. Imagine o meu medo de raios que estariam por vir ou de um tombo nas pedras que, em breve, estariam molhadas e escorregadias. Nem pensei no cansaco. Fui mais rapida que a tempestade. Ja fora de perigo, eu me perguntei o que leva a gente a correr riscos - numa viagem ou na propria vida. O Mexico e um pais de terremotos - houve um pequeno abalo no pouco tempo em que estive por la. O transito na capital e caotico. Ha vulcoes. E, no meu passeio ao interior do pais, a tal cachoeira tambem me pareceu uma bela ameaca. Mas la estava eu com a minha curiosidade valente. Ha dois anos, numa caminhada pela floresta do Tapajos, em Alter do Chao, no Para, tive a mesma sensacao. Eramos apenas quatro pessoas, no mundo habitado por bichos e, coincidentemente, um temporal rondava o percurso. A conclusao nas duas situacoes: se a gente realmente tentar prever todos os riscos que poderao estar no caminho, ninguem sai de casa. E ainda assim nao esta a salvo. Quantos avioes passam sobre meu predio todos os dias, quantos carros cruzam o meu trajeto? O medo paralisa. E, por isso mesmo, melhor nao pensar nisso. Se eu deixasse de ir a cachoeira, nao teria me encantado com tanto poder da natureza. Se eu desistisse do passeio na floresta, nao teria visto as cores mais diferentes de borboletas, que ja nao voam mais pela cidade. Se eu nao saio de casa, posso ficar no conforto, mas deixo de descobrir, de experimentar, de aprender. E por isso que viajo. E, quando volto, sempre trago comigo a coragem pra viver, apesar do perigo que e a propria vida. Quando for mistura de desejo e aconchegoDe loucura e ternuraE nao porque seja rima facilQue o amor seja bem-vindoNa ansiedade dos beijos adolescentesOu na deliciosa serenidade do amor maduro,que nao se cansou de esperarNem envelheceu o olharQue o amor seja bem-vindoQuando for sincero e corajosoSem medo de sombrasDisposto a se declarar a luz do
diaAmor que vai ao supermercadoOu que se derrama em noite de lua cheiaArroz com feijao ou vinho tintoQue o amor seja bem-vindoNo pico de uma gargalhadaOu na tristeza mais fundaQue o amor seja bem-vindoNo abraco forte das chegadas e despedidasQue as despedidas sejam por pouco tempoQue as palavras sejam sempre um "ate breve"Porque, ah, como eu odeio um adeus!
hoje me sinto leve...leve pq consegui ser verdadeiro e ainda sim vc me amou...sabe errei todo esse tempo, errei mas me segurava no erro.. tentava nao te magoar tanto.. mas ainda sim te magoava...e fui imaturo para naod izer logo toda averdade... achava que o amor por si so omarei as providencias de mudar tudo...enfim...acho que agi certo...nao sei se te perdi... so sei que me achei...e fui o mais sincero, nao havia mais pq mentir...sim te amo.. e vou te amar pra sempre.. meu anjo...e se eu perceber suas mudancas... normal pq haverao de existir..sairei de mansinho de sua vida, sem vc perceber e deixarei vc ser feliz.. pq vc merece...te amo e vou te amar pra sempre...nosso segredinho...ta meu anjobjs Eu e voce, daqui a alguns anos, morando juntos. Nao precisariamos ser namorados, nem casados, nem nada disso. Apenas amigos. E nos seriamos felizes, eu e voce. Fotos de nos dois estariam espalhadas pela casa. Fotos suas no meu quarto, fotos minhas no seu quarto. Mas nos dormiriamos juntos. Pelo simples fato de eu te querer por perto, e voce me querer tambem. Pelo simples fato do seu quarto estar arrumado e o meu baguncado demais e a sua cama ser perfeita para nos dois. Eu teria medo do escuro, sem voce. E eu andaria apenas com roupas intimas, e voce fingiria nao se importar. E eu fingiria acreditar. Eu fugiria de voce, correndo pela casa, rindo, com o controle da televisao, so pra voce nao mudar o canal. E voce me pegaria, e ficariamos abracados ate o silencio nos constranger. Nossos sabados a noite seriam nostalgicos, olhariamos todos tipos de filme, atirariamos pipocas um no outro e pediriamos uma pizza. Nostalgicos e perfeitos, porque depois dormiriamos abracados, no sofa da sala, ao som da melodia dos creditos de um filme de romance em que vc choraria do comeco ao fim, e eu riria de vc e vc riria junto. Iriamos ao supermercado uma vez por mes, comprar as mais diversas porcarias. E nao nos faltaria nada. Voce nao se importaria com as minhas roupas espalhadas pela casa e pelo seu quarto. Eu nao me importaria com a sua bagunca diaria, nem com a sua calcinha secando no box. Nos domingos a tarde, ficariamos na sacada do nosso apartamentinho no 3o andar, tomando coca e cantando musicas velhas e eestranhas q so vc sabera. Olhariamos as pessoas la em baixo, casais apaixonados, e ficariamos em silencio, perdidos nos nossos proprios pensamentos. Seus amigos viriam te visitar, e eu choraria em silencio, no escuro do meu quarto. Ate eles irem embora e voce ir dormir comigo, e perguntar se chorei. Eu negaria. Voce acreditaria. Me acordaria no meio da noite, para contar um sonho que teve. E nos ririamos juntos. Te acordaria com cafe na cama, ou com uma rosa roubada do jardim da casa vizinha. Eu deixaria um recado sutil de amor na porta da geladeira antes de sair na segunda de manha para visitar meus pais. Poderiamos ate ter um cachorro. Poderiamos juntos, levar ele para passear. E voce
decidiria pintar a casa, e ela ficaria vazia, apenas com nos dois e nosso cachorro. Deitariamos no chao, e eu perguntaria em que voce estaria pensando. Voce mentiria e me perguntava o mesmo. Eu mentiria. Eu iria para a universidade todo dia de manha, enquanto voce ia para seu trabalho de meio turno em uma empresa de sucesso. Voce me amaria, em silencio. Eu tambem te amaria, em silencio. Em alguns anos, eu estaria me formando, e voce estaria no topo da carreira. E voce me levaria pra jantar e me pediria em casamento. Eu aceitaria...
... queria sua respiracao em meu ouvido...seu silencio, pra me fazer pensar, sua gargalhada pra me motivar.. queria so o seu franzir pra me conquistar...pequenos detalhes.... inigualaveis...so nossos.... de ninguem mais...onde eu me acho e me sinto bem....tudo sua culpa...minha culpa nossa culpa..detalhes nossos...segredos nossos....sua falta de ritmo...minhas leituras...suas musicas...minhas perguntas...o seu brigar..o meu desculpar...enfim...o nosso amar.. sinto falta..muita falta que falta vc mez faz....falta do seu cheiro... que eu nunca senti, mas sei exatamente qual e.. aquele cheirinho doce, misrurado com sabao, e pele.. aquele cheirinho de roupa limpa ... aquele cheirinho de pele com hidrtante... so eu sei seu cheiro....falta do seu gosto, do gosto do seu beijo, que eu achava que beijava em silencio, do gosto que eu teimava que eu sentia quando fechava os olhos e imaginava.. imaginava sua boca na minha, o gosto de desejso, o gosto d equero mais.. gosto que so eu sabia.. so eu sei seu gosto...falta do seu carinho, daquele cafune quando eu mais precisava, falta daquele abracoq ue ganhava so seu, falta daquele momento nosso em silencio que vc me dizia tudo... so eu sei o tamanho dos eu carinho....pode ser ilusao, pode ser imaginacao.. pode ser surrealismo.. mas na boa, sentimento mais real que esse nucna em minha vida eu tive.. e sinceramete sera inesquecivel.. amo demais... lembvrar relembrar e recordar...fecho os olhos e lembro do seu franzir, do seu olhar do seu jeito de me falar.. so seu so meu so nosso...te amo linha pra caralho.. para sempre.... " ja tivemos fases boas e ruins..."e e exatamente isso que me leva a vc, quando eu mais preciso...quando eu estou sem ninguem.. ou ate quando estou com um monte de gente e me sinto sozinho...sinto sua falta nas minhas escolhas do dia a dia..sinto falta nas minhas pequenas vitorias e quando alcanco algo que almejo muito...faco meus planos pro futuro, sem ver ao certo como sera... as minhas perspectivas sei la as vezes me confundem...as vezes quero uma coisa e mudo facil...ah...estou com medo de te falar...mas faz tempo que tranquei a facul.. na verdade do inicio do ano.Nao deu pra pagar, meu pai nao qusi mais bancar, enfim...ai decidi por trancarpara guardar dindin ate conseguir algo...complicado..muitas coisas...a pagar fazer..ai me ferra...to com meu carrinho...e enfimuitso gastos...enfimvc nao me responde mais, deve ter um motivo muito grande pra isso...mas enfim sinto falta da sua presenca nas minhas escolhas...enfim na minha vida...sinto mo falta...desculpe nao ser o que vc sonha...nem ter te feito feliz... Voc~e tem razao... na verdade vc sempre tinha razao...e devo parar.. esquecer.. anular fingir que nunca te conheci....acho que essa sera a melhor maneira de se viver...as vezes acho que te conheco..as vezes acho q nunca te conheci...sei que sofremos muito com tudo isso.Pode ter certeza que sofri mesmo.. erro meu ok.. mas com vc vivi intensamente tudo, sofria quando vc me dizia palavras rudes, do tipo to so te usando para de ser idiota, eu e lorena armamos tudo, nunca te amei, foi tudo ilusao, vc foi um imbecil.. enfim...sei la o que esta acontecedo comigo.. mas
ultimamente quanod venho pensando em vc so estou lembrando desses momentos de trsiteza, que eu realmente chorava sozinho na minha, olha pro teto e pensava e.. melhor nao devo esquecer mesmo.. enfim....sei l.a....sempre odiei quando vc queria me ignorar e me tratava muito mal.. mas vc era mestre em fazer isso, vc sabia meu ponto fraco e meu pont forte.. na verdade c sabe e sempre soube e as vezes penso quie vc faz pra atingir seu objetivo...ta tudo bem nao ama.. ok.....nunca amou ok.. vou esquecer...dde uma vez por todas...e o melhor que eu faco....afinal vc nem pra ser minah amiga quer....o que eu mais queria ouvir e po te amo...e cara sei la..levantaria meu ego.. meu astral.. ams beleza... vida que segue.....coachinha !!!
que saudades....queria so te-la em minha vida pra sempre.... pelo menos como amiga....mas pra vc isso e impossivel.. entao a tenho em pensamento..isso terei pra sempre;... Que saudades eu sinto de nos... saudades de quando ficavamos ate tarde no telefone falando coisas triviais... e nos fazendo bem... saudades da epoca que eu era muita coisa pra vc.e. vc era tudo pra mim...acho que ja faz um tempo que nao nos falamos... ja faz um tempo que nao e masi como antes... o tempo passa....mas aidna penso em vc, quando nada e igual como eu queria que fosse....sei que meus erros foram enormes, sei que eu te perdi... na verdade acho q nunca te ganhei... nos envolvemos, numa historia apixonantemente surreal...enfim, sei que ficara marcado na memoria, e daquia 20 anos ainda vou lembra que vc cantava pra mim e isso em trazia paz... vou lembrar que o seu franzir era o mais lindo do mundo...e vou lembrar que um dia eu amei loucamente uma pessoa que eu nao poderia ter amado....enfim.. sinto muito sua falta !!!espero que esteje bem... aonde e que vc esteja.... Voce tem que cantar como se nao precisasse de dinheiro, amar como se voce nunca fosse se ferir. Voce tem que dancar como se ninguem estivesse olhando. Isso tem que vir do coracao, se voce quer que de certo." ( Susannah Clark ) Hoje dia 2 de Junho...de 2013.. faz tempo que nos conhecemos, ams faz tempoq ue nos afastamos...que nos deixamos...sei que desde a ultima vez so sentiremos saudades... naos ei vc.. falo por mim !Pq vc foi uma pessoa incrivel em um certo momento de minha vida, que isso a fez tornar inesquecivel...simplismente seu carataer, sua personalidade tudo seu que fez isso comigo...incrivel capacidade de se tornar inesquecivel..Hoje me pego lembrando de vc...de suas palavras de otimismo, de forca e de fe quando eu mais precisava, ate hoje surge em minha memoria quando eu preciso...seu franzir eu fecho os olhos e os vejo nitidamente...incrivel isso...enfim...nao posso me alongar senao vou ficar aqui falando o pq eu te amo...e acho que isso nao cabe mas a minha pessoa, vc agora esta num novo amor.. ou melhro esta num amor real, perfeito e estavel..comigo foi uma aventura virtual. uma aventura momentanea que passou.....e nao sei..mesmo..nao sei o que vc sente mais, oq ue vc pensa, como age, se terminou a facul, se comecpu oe stagio, se voltou pro mengao, se entrou no fluzinho, se seus cachorros ainda fazem zona no seu quarto, se vc fica com nariz vermelho quando vai chorar, se vc canta sem ritmo, se vc tira nota boa e acha ruim, se a empresa junior ta bombando, se o mercadinho virou mercadao...se em jacone ainda tem festa junina, se suas amigas continuam suas amigas, se vc fez novas amigas, se fez novos amigos, se se apaixonou pro algum amigo, se foi no psicologo, se nao precisa mais, se ainda come muito, se ainda olha pro teto do quarto, se se se.. nao sei... sei que sim.. eu sempr epenso em vc, sim eu tenho uma
vontade louca de ligar quanod pesno em vc, mas seguro a onda, pois tenho medo de vc me dizer.. ah vai nao liga mais te esqueci...prefiro sonhar.. sonhar co vc pro retso da minha vida..e ficar no pensamento que um dia vc ja me amou...e que eu fiz alguem feliz. por mais que tenha sido 5 segundos rsrsrsenfim vida que segue... so pra vc saber....minha vida vai mudar.. em breve... enfim... te amo menina