thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Quem sou eu? Por momentos distintos eu pensei saber essa resposta, acreditei no meu perfil, confiei plenamente em quem quer que fosse que eu cri ser, e isso me ajudou a ser extremamente forte para enfrentar as criticas, as lutas da vida, a dor, a humilhacao e todas as outras merdas que eu tive que aturar nesse ano. Mas a incognita permanece, eu me sinto uma merda, meu pai me trata como uma merda e aceitar isso, e aceitar que eu perdi, e que apesar de todos os meus esforcos eu cedi, eu me entreguei a algo que nao me levou a lugar nenhum.Eu tento me reconstruir, me estruturar, no entanto eu estou cada vez mais fragil, antes eu era a casa de concreto dos Tres Porquinhos, eu fui a casa de madeira e atualmente eu sou a de palha, ninguem precisa fazer muito para me assustar, e isso me da medo. Estou profundamente so, ninguem vai entender o que eu passo e porque eu passo, Talvez seja porque nem eu entenda. Eu nao tenho ninho, eu nao tenho amigos, eu nao tenho a ninguem. Sou um anjo quebrado que nao pode nem se salvar. Quem dera eu poder ser importante para alguem que nao tenha dividas sociais comigo. Eu ainda nao acredito que mesmo sem querer eu o deixei entrar e me foder por dentro, foder com todas as coisas boas que existem dentro de mim.Como o dia que eu e meu irmao perdemos a prova em Sao Paulo e ele surtou, o dia que ele chegou bebado e quebrou o pau com o meu irmao, o dia que ele virou a mesa em cima da minha mae e a policia nao veio e meu irmao teve que segurar ele durante umas 3 horas, o dia que ele me pegou pelo pescoco porque eu estava estudando. Fora o terror psicologico que ele faz comigo, a minha mae, meu irmao e os nossos animais. Vida, eu amo meu pai, mas por favor, faca ele ter uma personalidade so, eu estou cansada de dar desculpas para mim sobre o odio e o amor, eu estou cansada de ser vitima dele e do sistema da minha casa.Vida por favor, sorria para mim, pois eu ja estou cansada de chorar por voce. Sinto muito. O preco do sorriso, so quem chora sabe o custo. Talvez seja mais como disseste ha bocadinho, que todos temos fendas. Como se todos nos comecassemos por ser um pequeno barco. Depois vao-nos acontecendo coisas: Pessoas abandonam-nos, ou nao nos amam, ou nao nos percebem, ou nos nao as percebemos a elas, e perdemos, falhamos ou magoamo-nos uns aos outros. E o barco vai abrindo pequenas fendas. E, sim, quando o barco abre fendas, o fim torna-se inevitavel. Mas ha imenso tempo entre o o momento em que as fendas comecam a aparecer e o momento em que finalmente nos afundamos. E e so durante esse tempo que podemos ver-nos uns aos outros, porque conseguimos ver parar fora de nos mesmos atraves dessas fendas e para dentro dos outros atraves das
fendas deles. Quando e que finalmente vimos um ao outro, cara na cara? So quando viste as minhas fendas e eu vi as tuas. Antes disso, limitamo-nos a ver ideias um do outro, era como olhar para os teus estores mas nunca ver para o interior. Mas, quando se abrem fendas no barco, a luz consegue entrar. A luz consegue sair. - A cidade de papel.
Ola Blog, quanto tempo!! Bom meu aniversario de 19 aninhos ja passou e bom foi maravilhoso, eu estive cercada de amigos do meu irmao e o meu namorado, eu nunca estive mais realizada, foi como se tudo que eu tivesse desejado durante anos se concretizasse no ultimo ano.Mesmo com meus problemas em casa, com o meu pai sendo um alcoolatra e a minha mae com seus problemas foi tudo lindamente maravilhoso, reformamos a casa meu pai ficou uns 3 meses sobrio eu tive os melhores amigos do mundo e sinceramente eu mudei, mas vamos por partes.Comecei 2014 no cursinho do COC sem muita certeza do que prestar, eu ainda estava (enrolada) solteira e magra, cheguei a pesar 53 kg foi meu sonho!! Logo no fim do mes fui pedida em namoro pelo meu mais amado e querido Rafael, e desde entao vivo meu conto de fadas com o meu amor.O cursinho e puxado as vezes me da muito medo de nao passar, mas pelo menos tenho uma direcao agora, ADMINISTRACAO, percebi que essa e a minha verdadeira vocacao, bom isso e fazer cupcakes. Os estudantes do cursinho sao otimos e a sala que eu sempre quis, as vezes falsos mas discretos e eu fiz amigos la, acho que ter amigos que te apoiam e algo muito importante, e sinceramente muitas vezes achei que nao seria capaz de me encaixar em outras escolas, mas essa fase passou e agora sinceramente estou realizada.Sao 19 anos eu consigo conviver com a minha familia, eu tenho um irmao que e o meu melhor amigo e um namorado que me trata como uma rainha, hoje eu sei que se meus pais me decepcionarem ou me magoarem eu tenho muitos apoios e isso me faz quase completa. Eu anseio por um dia que nao terei que viver com as indas e vindas da minha familia e que havera paz na minha vida,mas nao posso negar que tenho vivido dias bem proximos a esses.No dia do meu aniversario (12/07) eu fui doar sangue e foi uma experiencia maravilhosa, espero poder repeti-la.Eu ainda sou uma garota cheia de sonhos mas agora tenho auto estima, oportunidades e muito amor ao meu redor,o ultimo degrau da minha escada de realizacoes dessa fase da minha vida e uma aprovacao no vestibular.Obrigada pela oportunidade de me dividir com voce e assim me conhecer melhor. Eu espero que esses dias felizes sejam eternos e o tempo ruim nunca chegue na minha ilha de felicidade. O portao bate, o copo cai e tudo acontece de novo. Quantas vezes um lar pode desmoronar sem romper as paredes? Quantas vezes e possivel morrer e continuar vivo? Eu nao sei a resposta para nenhuma dessas perguntas no entanto eu sei que doi. Cada tijolo que cai cada laco desfeito e um no a mais na corda que me sufoca. Eu estou quebrada, la por marco o meu apoio era "acontece o que acontecer eu nao vou quebrar" e agora? Eu ja nao sei o que e meu pedaco e o que e a minha familia. Ninguem pode viver isso
por mim, ninguem pode me tirar dessa guerra, no entanto eu estou viva, ou melhor sobrevivendo.A vida tem me batido mais forte do que eu sou capaz de aguentar eu nao consigo controlar o meu destino, eu nao consigo controlar quem sou eu, nao mais. A minha grande possibilidade de fazer isso e me emancipando, chega de portoes batendo! Chega! Eu nao sou esse lixo que eu me sinto todos os dias, eu nao sou a menina que sofre em casa, eu sou uma vencedora, eu escolho ser uma vencedora!Nao consigo me expressar, nao gosto das pessoas passando a mao na minha cabeca, nao por coisas reais, nao pelas merdas que eu passo, eu quero ser auto suficiente, quero ter a minha historia. Esse peso esse lar despedacado apenas afasta as coisas boas de mim, me faz sentir so, afasta o meu bom humor a minha felicidade que sempre transbordou com facilidade, agora e tudo impossivel, lutar pelos sonhos, pela faculdade. Eu acho que nunca estive tao quebrada, tao desvalorizada, parece que cada passo e um abismo para direcao errada.Eu preciso me encontrar, ser livre, porque esse amor doi, esse amor me marca por dentro, me faz queimar e eu odeio isso eu odeio odiar alguem que desda infancia todos temos que amar, porque Deus e representado pelo Pai. E no entanto olha o que eu chamo de pai. Como superar isso? Como eu posso ser normal e bem? Cada telha do meu lar de esperanca e amor foi dolorosamente arrancada pelo alcool, pela depressao, pelos abusos mentais. Eu transbordo, em lagrimas, em palavras, em dores e principalmente em sonhos despedacados, eu nao sei como superar tudo isso, mas a emancipacao, ir embora de casa, me parece tao atrativa agora. Fugir das brigas que nao me pertencem eu quero trilhar o meu caminho.
Nesta epoca do ano , mais que em outras , lembro muito das minhas vizinhas queridas que se tornaram amigas verdadeiras, mesmo que atualmente estejamos distantes.Quando jovenzinha, fiz amizade com uma familia incrivel, os Dall'Acqua, que me adotaram emocionalmente.Infelizmente, a vida tratou de afastar-nos.Depois que me casei e mudei-me pra Brasilia, conheci Cassia e Maria Celia, com quem tenho contato ate hoje. E ja se vao 31 anos.Em Curitiba conheci Sonia Smolarek, que cuidou das minha duas maiores quando a cacula resolveu nascer, e cuidou das tres quando precisei ser internada de emergencia. Gratidao pura.Tive a grata surpresa de reencontrar este ano, pelo face, Sonia e os Dall'Acqua, atraves da Selene.Na Venezuela tive o prazer de ter duas maravilhosas vizinhas: Elsa Botaro, brasileira, e Ingrid Chaves, venezuelana. Fabulosas as duas. Elsa vive em Brasilia e tenho como entrar em contato com ela. Ingrid vive hoje nos Estados Unidos.Aqui no Panama, fiz amizade com uma vizinha venezuelana tao jovem, que poderia ser minha filha: Luchi. Mulher ativa e despachada, com ela nao tem "mais ou menos". Me da muito colo quando a saudade das filhas aperta demais.E com o passar dos anos, vamos vendo nossos filhos nos presentearem com netos. E vamos nos alegrando com a felicidade umas das outras.Tenho um profundo sentimento de gratidao por todas elas, que em momentos distintos de minha vida, me ajudaram com seu apoio e sua amizade.Obrigada a todas. Feliz Natal.Beijo No ultimo Natal fizemos uma brincadeira diferente: cada um de nos escreveu num cartao uma ou mais coisas que se dispunha a fazer durante o ano de 2016. Esses cartoes foram devidamente envelopados e guardados num vidro, junto com todos os apetrechos de Natal. Veremos dia 25 de dezembro, quem conseguiu cumprir a meta estipulada por cada quem. Sempre gostei de escrever. Desde pequena escrevia muito, e jogava fora tudo o que escrevia pra que ninguem lesse. Quando criei o outro blog, escrevia com a alma. As frases surgiam com uma rapidez estressante. Algumas cheguei a perder no turbilhao dos pensamentos.Continuo tendo tanta necessidade de escrever...mas nao consigo. Simplesmente nao consigo. Muitas vezes acordo a noite com textos quase prontos e ao me levantar, tudo se perde.Talvez essa seja mais uma das tantas coisas que ja fiz um dia e, de repente, parei. Eu sempre fui uma adicta das corridas de Formula 1, mas aquele GP em que o Rubinho precisou dar passagem pro Schumacher, e deixou pra fazer isso na ultima curva so pra mostrar quem era o bom, foi o ultimo que assisti com prazer.Por aqui, assisti ao GP do Brasil com narracao em castelhano, ja que a Globo Internacional nao tinha permissao pra transmitir as corridas, por regras contratuais. Menos mal, assim nao precisei ouvir a voz do Bobao Bueno.O comentarista disse que as lagrimas que o Massa deixou rolar no podio, eram de emocao por ter contribuido todo o ano com o seboso(mas nao menos gato) Alonso.DUVI D O DO!!!Tenho certeza que eram lagrimas de frustracao por ter tido que ceder o 2o lugar pro espanholzinho metido, e ter tido que engolir
um montao de sapos o ano todo como 2o piloto da equipe.E nem adianta dizer que o Massa nao tinha mesmo chance e por isso ajudou.Alguem consegue imaginar Emerson Fittipaldi ou Jack Stewart, Nelson Piquet ou Allan Prost, ou o insubstituivel Airton Senna ganhando a base de ajudinha de companheiros de equipe? Talvez tenha acontecido uma ou outra vez, com um ou outro, mas nao sistematicamente.Como nao sigo mais o circo da Formula 1 com interesse e contancia, nao sei dizer se o Vettel precisou de cooperacao pra ser campeao este ano. Tomara Luiz Razia ingresse na Formula 1 e nos surpreenda como ha muito nao acontece. Tomara.
Faz alguns anos que nao faco promessas que tem a minima chance de nao serem cumpridas.Entao nao prometo, mas farei o possivel pra manter este blog pelo menos mensalmente ativo.Prometo. Opssss Este texto foi escrito em marco de 2009.Sempre morei em cidades grandes, e mesmo que fosse em bairros tranquilos, havia toda sorte de sons diarios e caracteristicos: buzinas, carros passando na rua, uma sirene la longe, um aviao no ceu. Vez ou outra um passarinho.Aqui, em Bela Vista de Goias, tudo e muito diferente, ou melhor, os sons sao diferentes. Todas as manhas acordo com uma sinfonia de papagaios avisando que "ta na hora de acordar". Quando algum morador passa pro andar de cima, o carro de som circula com uma musica funebre avisando o passamento e informando local e hora do velorio e sepultamento.Chego ao sitio pouco depois das 7 da manha todos os dias, e pelo caminho vou cruzando com muuuitos cachorros de rua. Cachorros de interior pois nem se preocupam em correr atras do carro. Alias, tem um cachorrinho que ja deve ter morado em cidade grande, pois insiste em sair correndo de sua casa e me assustar com seu latido. INSISTIA. Depois que descobri onde ele mora, passei a frear rapido quando chego em frente a sua casa, frustrando o danadinho. E, eu tambem tenho um lado sacana. No sitio, alguns sons sao constantes como o mugido das vacas das fazendas vizinhas, ou o som agradavel de um passaro chamado por aqui de Curicaca.Mas nenhum som e mais fantastico do que o som da chuva chegando. Nas cidades grandes o ceu escurece e a chuva cai. Em Bela Vista isso tambem acontece. Mas no sitio, a apenas 5 km do centro da cidade, pode-se ouvir a chuva chegar. Vou explicar: eu estava fazendo as amarracoes no maracujal (assunto pra outro post) quando percebi que o tempo estava mudando. O rapaz que trabalha pra mim disse: "- A chuva vai chegar logo, olha o barulho." Agucei meus ouvidos, me concentrei, e consegui ouvir a chuva chegando. Sem raios, sem trovoes. O barulho da chuva caindo na terra das fazendas, nas arvores. Chegando. A cada metro que aquela cortina cinza se aproximava, aquele som aumentava. Como se alguem estivesse aumentando o volume bem devagarinho. Como naqueles filmes que tem uma cena onde um som comeca baixinho e vai aumentando a medida que algo se aproxima, e termina retumbante. Quando a chuva chegou, abrigados no galpao, eu quase nao podia ouvir o que o rapaz falava.E me emocionei. Jamais imaginei que um dia pudesse ouvir um som tao diferente. E tao bonito.A cada dia que passo aqui, aprendo algo sobre a terra, as formigas, os cupins, como saber se vai chover olhando a lua. Nada ate agora foi mais bonito do que aprender a ouvir o som da chuva que ainda nao chegou. E estou aprendendo ainda mais a respeitar a natureza.11/03/09 Ela tinha pavor de aviao (hoje sente so medo), mas pavormesmo. Sentava, afivelava o cinto, nao olhava pros lados, nao bebia, nao comia. E isso, numa epoca em
que a comida do aviao era quentinha, saborosa e servidaem prato de louca com talheres de inox.Num voo , a filha cacula foi convidada por uma comissaria, praconhecer a cabine dos pilotos. Voltou maravilhada com a quantidade de luzes ebotoes que viu. Logo depois, o piloto veio conhecer os pais daquela meninalinda e tao faladeira. Por ter prestado mais atencao nas luzes da cabine do quenas pessoas que la estavam, a pequena pergunta pra mae: - Mamae, quem e esse moco?E ela, chocada por ver aquele homem em pe ao seu lado,responde com os olhos fixos nele e com a voz um tanto alterada: Esse homem e oirresponsavel que deveria estar la na frente pilotando esse aviao em vez deficar aqui de papo furado com seu pai.Ela acabou de falar e quis morrer de vergonha. Seu maridoficou com cara de nada e o piloto sorriu e disse que sabia ser essa umaatitude tipica das pessoas que tem medo de aviao.A partir desse dia ela passou a se policiar mais quandovoa. Sua grande conquista foi conhecer o banheiro de um aviao em pleno voo.
Quando cheguei em Palmas, ao conhecer a casa alugada pelo marido, conheci a vizinha. Poderia ser minha filha, ja que mais jovem que a minha cacula. Sintonia total. Uma menina batalhadora, trabalhadora, gentil, e corinthiana, o que ajudou muito no entrosamento. Seus pais moram no Mato Grosso, o que faz dela orfa de carinho familiar. De uma gentileza e companheirismo incriveis, amiga, filha, mae. Com nossas casas sem campainha, um grito avisava a outra da chegada pra um cafe, um favor, um "help". E foram muitos. Ela precisava de companhia pra fazer "um monte de coisas" no centro, eu ia . Eu precisava, ela me levava, e um cafe gelado fechava a tarde com chave de ouro. E agora estou perdida com essa separacao. Volto pra Bela Vista, feliz e triste. Se pudesse, levaria essa menina comigo. Que Deus a abencoe e lhe de forcas pra aguentar a batalha que vem pela frente. Tania, conte comigo sempre. Te amo. To em Bela Vista. E ta dificil Bela Vista sem voce. To com raiva de mim, por sentir tanto sua falta aqui. To com raiva de voce que me abandonou. To com raiva do Universo que coloca as pessoas na vida da gente e depois as tira, como se isso fosse uma brincadeira.Esta cidade feia tem outras pessoas lindas que gostam de mim, mas so a madrinha e voce me conhecem bem, e so com voce posso abrir o coracao e desnudar a alma.Como viver aqui sem a delicadeza da Maria Antonia olhando pra mim e dizendo que to bonita? Como nao ouvir mais a Mariazinha falando: - Oi Lo! A unica pessoa que me chama assim e ela. Nunca mais vou chegar na sua casa sem saber se voce ta atacada ou nao. Onde vou ouvir outra risada exagerada e gostosa como a sua? Realmente, nada tenho a comemorar desta vez. Subir a rua e saber que voces nao estao mais naquela casa nao tem graca nenhuma.Uma pessoa mais positiva pensaria: mas foram tao bons esses anos de amizade de voces!Desculpe, mas hoje nao consigo ser positiva. So consigo pensar: e daqui pra frente sem voce, como sera?O unico alento que tenho e saber que voces estao mais felizes ai. Isso ha de compensar a ausencia sofrida que sentirei o resto da minha vida.Que voces sejam muito felizes ai querida, e que esta nova etapa seja o inicio de uma nova vida pra voces tres. Jamais me esquecerei de voces.Beijos Beijos Beijos Em maio de 2015 minha querida vizinha de Palmas me ofereceu uma promocao de livros de colorir que, a seu ver, era imperdivel : dois livros pelo preco de um. O macete da oferta era que, pra comprar nesse preco, tinha que fechar um pacote com tres jogos de livros. Disse a ela que nao tinha interesse mas perguntaria pra filha cacula se ela se interessava, e sugeri oferecer pra alguem na faculdade. Jamais tive habilidade pra desenho, pintura e esses pararas, por isso agradeci e nao aceitei. Nao tinha intencao de gastar uma grana com lapis e tintas e
gizes e canetinhas se nao saberia como usa-los. Mas...lembrei que havia comprado no Panama (nao sei por que) um conjunto com 68 canetinhas gel, caixas de lapis comuns e aquarelaveis, giz pastel oleoso, pinceis...Perai!!! eu ja tinha o que era mais caro, por que entao nao comprar os livros? Comprei. Foi a melhor coisa que fiz nos ultimos tempos. Apesar de gostar demais de fazer artesanato, de costurar, colorir foi uma grata surpresa. E uma atividade tranquila que provoca minha criatividade. No embalo dos coloridos, comprei mais alguns livros e mais alguns lapis, estes trazidos de outra viagem ao Panama. Ganhei no meu aniversario presentes relacionados a essa atividade e no Natal tambem. To bem servida de materiais, o que nao quer dizer que recusaria mais alguns apetrechos, hihihi. Tenho uma irma que pinta e faz trabalhos manuais divinamente, minha filha cacula costura e pinta mandalas em vidro. A segunda se aventura na bricolagem e faz artesanato variado. A mais velha tem um dom incrivel pra escrita. Descobri que tambem sou artista. E to gostando disso.
A alegria ha de sera nota dominante do dia de hoje e tambem amanha. Ao mesmo tempo , perceba que aalegrai sofrera a aparente conspiracao do mundo e das circunstancias para sairdesse lugar de nota dominante.QuirogaNao acordei bem, felizmente ou infelizmente , sou so, moroso e nao tive que discutir o relacionamento no cafe-da manha.Apesar da garoa, as vezes chuva leve, nao tinha transito no caminho para o trabalho. Mas , ah! o trabalho foi longuissimo e a manha parecia uma eternidade, e a funcionarianao queria trabalhar e resolveu brincar de esconde-esconde. A tarde foimelhorzinha. Mas nem a academia salvou, o professor de spinning atrasou por causado transito, que e a desculpa de sempre numa grande metropole como Sao Paulo; a loirinha que substituiu o professor , teclava mais no seu i-phone que pedalava.Enfim, a chuva cessou, passei no supermercado e resolvimudar o meu dia, ainda tinha a noite. E no crepusculo , enquanto passeava com oOtto, meu cachorro, fui pensando e imaginando no misterio que aquela noite desegunda-feira de lua cheia poderia se transformar e assim mudar o dia queja era passado.Abri uma garrafa de Coyam, pus a mesa com meu guardanapo delinho, minhas tacas de cristal austriaco , acendi minhas velas dinamarquesas ecomecei meu laboratorio de quimica....A entrada, uma salada de alface com molho de mostarda e mele raspas de parmesao.Fiz um risoto nero de sepia, que servi com uns camaroes na cebola, cheiro-verde , pimenta fresca e leite de coco .De sobremesa , acompanha por uma taca de Sauternes, podiaescolher entre um creme de mascarpone com calda de goiabada ou figos maduroscom chocolate amargo e farofa de castanha do Para. ..O nespresso de caramelo, fui encontra-lo frio na manha seguinte.Nos reflexos distorcidos de mim nas superficies polidas doentorno, so conseguia ver meu sorriso...apaguei as chamas e deixei que a noite me levasse... so lembro que sonheidemais.Fotos :Fabricio Matheus Foto:Fabricio MatheusMuseu Nacional de Antropologia da Cidade do Mexico A Tempestade de GabrielVillelaHa pecas e pecas, hadiretores e diretores e ha Shakespeare. A tempestade, de Shakespeare, e uma obracomplexa, em que aparecem varios dos temas favoritos do autor, como aparencia erealidade, a presenca constante do mal, o bom governo, e em particular oconfronto entre o natural e o cultivado, tudo envolto em uma forma de romanceaventura e componentes de contos de fadas . A trama e armada em torno da usurpacao doducado de Milao por Antonio, com o duque banido, Prospero e sua filha Miranda,vivendo havia doze anos em uma ilha, onde e servido por Ariel, um espiritoalegre e habil , e tendo para os servicos pesados Caliban, um canibaldomesticado que aprendeu a falar.Uma tempestade magica traz ailha , Antonio, o rei de Napoles, que o ajudou na usurpacao, e o filho deste,Ferdinando. Tendo afinal nas maos os antigos desafetos, como nos outrosromances da fase final do autor, os filhos como instrumentos para a paz entreos pais; e Prospero, a fim de voltar a Milao como duque , renuncia a magia,para governar sem recursos que nao sejam humanos . ( Barbara Heliodora).A peca tem por titulo um dos simbolos mais recorrentes
rendas... Os aderecos e objetos de arte de Shico do Mamulengo.Gabriel Villela em suaTempestade da a exata dimensao que deve ter Prospero e sua trajetoria do desejode vinganca para o perdao , e a aceitacao de sua condicao humana e degovernante responsavel.Shakespeare sabe que aambicao e parte do homem e que jamais estaremos livres de nos mesmos.Gabriel nos da o Ouro deMinas. Na coroa do Rei, o Bardo. O prazer da Arte.Despertamos do sonho daTempestade de Gabriel Villela e em mares calmos embarcamos com os atores na Jangada de Caymmi. De almanova, os oio se enche dagua que ate avista se atrapaia....A Tempestade de WillianShakespeareTraducao Marcos DaudDirecao Gabriel VillelaElenco: Celso Frateschi,Helio Cicero, Chico Carvalho, Leticia Medella,Marco Furlan, DagobertoFeliz, Romis Ferreira, Leonardo Ventura, Rogerio Romera, Felipe Brum, RodrigoAudiTeatro TucarenaSextas, sabados e domingosTexto e fotos : Fabricio MatheusFoto1: Joao Caldas