thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Homens sao complicados, sempre querem tudo do seu jeito, e na verdade acham que e a forma correta de ser... As mulheres sao mais complicadas ainda, diria ate IMPOSSIVEL de se entender, mas pelo menos nao se acham a dona da verdade.Homens se acham no direito de namorar e levar uma vida de solteiro curtindo com os amigos, enquanto as mulheres, pobres seres indefesos e frageis, ficam em casa derramando turbilhoes de lagrimas, por aqueles que estao em bares, rindo e bebados, falando e olhando para mulheres extremamente lindas e exuberantes que te fazem sentir a pior mulher da face da terra.Enquanto os homens so pensam em sexo, mulheres e bebidas as mulheres pensam em principes, contos de fadas e amor eterno...Vida injusta, mudo injusto e cultura inultil....Que odio me da de saber de tudo isso, ou melhor que raiva que sinto de viver tudo isso... tenho vontade de simplesmente matar as pessoas que inventarem esses costumes e que a mulher tem que ser fragil e blablablabla...Tudo bem estou revoltada confesso... estou com raiva do meu namorado e desconto isso no mundo... mas poxa que odio que me da de certas coisas... na verdade que raiva eu tenho de mim...Sim eu me odeio, odeio esse meu jeito de nao conseguir descontar nda nas pessoas, odeio esse meu jeito de sofrer calada, de pensar o que falar para nao magoar as pessoas, as pessoas me magoam a todo momento... elas nao medem as palavras para criticar... e porque eu nao consigo fazer o mesmo...Porque eu nao olho no olho dele e falo que ele e um completo imbecil, idiota e retardado e que eu prefiria mil vezes nunca ter me apaixonado por ele... mas como eu queria olhar para ele e falar tambem, que ele me faz sofrer com suas atitudes simplesmente porque eu preciso dele igual eu preciso do ar que respiro ou do alimento que me sustenta... como eu queria falar que... falar que...Bem na verdade como eu queria uma outra vida, sem problemas.... De repente as 24 horas do dia se tornaram poucas para tanta coisa, tantos problemas e decisoes a serem tomadas. Sei que Deus rege e sempre ira reger cada passo que dou em minha vida, ele me protege e me pega em seu colo apesar dos meus defeitos e fraquezas.Preciso perder esse medo que domina, preciso parar de me achar inferior as pessoas e sempre me auto-criticar por tudo o que eu faco, Preciso acreditar mais em mim, e nao achar que nao vou ser feliz ou irei morrer por nao ter a pessoa que amo do jeito que eu queria.Preciso de tantas coisas mas ao mesmo tempo nao preciso de nada.Tenho sentimentos dentro de mim que me assombram e que ao mesmo tempo me dao forca e sustentam minha fe.Preciso me concentrar em coisas realmente importantes, e parar de querer segurar o mundo com minhas maos, preciso aprender a nao aguentar tudo calada no ambito do meu quarto escuro e cheio de medos, preciso aprender a expressar tudo o que realmente penso e perder o medo
do que vao achar da minha opiniao, preciso expressar o que penso e o que eu quero sem medo de me julgarem disso.Meu criador acredita e confia em mim, Ele morreu a mais de 2000 da forma mais brutal e estupida pela pessoa que sou hoje, depois de tamanha prova de amor para que eu precisaria mendigar restos de amor, atencao e compreensao se eu ja tenho tudo isso de que realmente importa.
Porque algumas vezes sentimos falta da infancia, falta de poder rolar na grama e brincar no playground sem que ninguem venha dizer que e so pra criancas...Porque algumas vezes sentimos falta apenas de ser nos mesmos... sem responsabilidades ou coisas do genero...Simplesmente porque hoje eu levantei com saudades do ano de 2008, um ano no qual eu pude ser apenas eu ANGELICA, sem mascaras, feliz, crianca, apenas aquela que hoje eu tenho vergonha de demonstrar para as outras pessoas, aquela que saia de casa com salto alto e voltava descalca... aquela que ria a qualquer hora, ate em horas impertinentes como nas oracoes... aquela que pulava amarelinha e corria de uma gorda desesperadamente no meio da rua... aquela que comemorou seu aniversario junto as pessoas que mais amava em uma praca, brincando de pega-pega e ao inves de comerem o bolo, jogaram um na cara do outro, aquela que foi no posto a noite pela primeira vez, achou chato, foi embora e viu suas amigas chaparem com suco de uva e fanta... aquela que ficava ate altas horas na igreja brincando de UNO e truco... aquela que nao tinha medo de fechar a cara quando nao gostava de alguma coisa... aquela que aprontou todas com as amigas mas ao mesmo tempo ficou e passou com elas os piores e melhores momentos de sua vida...Aquela que so queria dizer hoje a elas:Bruna, Larissa, Natalia e Maraiza obrigado por fazer parte da minha vida, obrigada por cada momento e cada burrada, cada pedra no caminho que enfrentamos, cada lagrima e sorriso que juntas derramamos mas acima de tudo... Obrigado por serem acima de tudo MINHAS IRMAS.... Pra voce guardei o amorQue nunca soube darO amor que tive e vi sem me deixarSentir sem conseguir provarSem entregarE repartirPra voce guardei o amorQue sempre quis mostrarO amor que vive em mim vem visitarSorrir, vem colorir solarVem esquentarE permitirQuem acolher o que ele tem e trazQuem entender o que ele dizNo giz do gesto o jeito prontoDo piscar dos ciliosQue o convite do silencioExibe em cada olharGuardeiSem ter porqueNem por razaoOu coisa outra qualquerAlem de nao saber como fazerPra ter um jeito meu de me mostrarAcheiVendo em voceE explicacaoNenhuma isso requerSe o coracao bater forte e arderNo fogo o gelo vai queimarPra voce guardei o amorQue aprendi vendo meus paisO amor que tive e recebiE hoje posso dar livre e felizCeu cheiro e ar na cor que arco-irisRisca ao levitarVou nascer de novoLapis, edificio, tevere, ponteDesenhar no seu quadrilMeus labios beijam signos feito sinosTrilho a infancia, terco o bercoDo seu lar Em plena era digital, numa sociedade pos-moderna, na qual vivemos a um clique do mundo, me peguei com saudade das coisas simples...Senti falta de uma carta postada para meu endereco, me contando as surpresas das pequenas descobertas, lamentei a ausencia de uma noite silenciosa e de um amanhecer com pessoas conversando nas calcadas. Doeu no peito quando notei que os ultimos abracos que recebi, foram em formas de pequenos desenhos enviados em conversas no msn, embora eu ainda abrace a muitos. Entristeci com a distancia que
outrora, gerava saudade e que agora desperta o esquecimento. Senti saudade das coisas simples...Dos casais de maos dadas, mesmo depois de anos de casados, das noites ao redor de uma fogueira sob o brilho do luar, da musica que nos impulsionava a cantar sem abrir a boca, de ver despertar nos coracoes sentimentos apos a inocencia de uma paquera, dos recadinhos do coracao que ouvia-mos nas radios, do endar de bicicleta sem se preocupar com formas, dos bebados que cantavam desafinados as dores e amores que nao conseguiam expor na sobriedade, dos seresteiros que varavam as noites, dos filhos que queriam ser iguais aos pais, dos pais que educavam os filhos com amor e "naos" na hora devida.Senti saudade das coisas simples...Da comida quente do fogo a lenha, da escuridao rompida por meia duzia de pequenas velas, das fotos em preto e branco sem montagens da felicidade, do cheiro de terra molhada, da fruta degustada sem tocar o chao, da manteiga derretida sobre o fuba quente, das bolhas de sabao, dos apelidios engracados, das novenas de maio nas familias, da quermesse, do leilao, do som sertanejo dos parques, do beijo na mao do vigario protocolado pela fe, da novela sem pornografia, da vida sem "estresssss" e depressoes.Senti saudades das coisas simples...Saudade das que vivi e das que meus vinte e poucos anos nao conseguiram alcancar. Na realidade, alem da saudade trago tambem no peito um pouco de medo; medo de quando estiver com meus cinquenta e poucos anos, a vida nao permitir escrever um texto assim, pelo fato do mundo nao me oferecer, hoje, oportunidades que eu venha a ter saudades.
Nos ultimos dias, passei por momentos de angustias e sofrimento, nada grave, mas diversas situacoes que me atormeram o coracao e me fizeram pensar em desistir de alguns ideais. Cansei, por um momento, de viver apegado aos meus principios, esses que me levam a moldar a essencia e lapidar a realidade, pensei em "deixar a vida me levar" e beber o leite que nao derramou a titulo de consolo.Porem, em meio essa turbulencia existencial, me reportei ao que realmente sou e Quem me deu a oportunidade de ser. Pensei em Deus. Dai alcamei meu coracao quando atualizei a verdade de Seu amor em minha vida que, verdade essa que ja me fez passar por momentos piores. Percebi que sempre me e possivel fazer a contabilidade das dores, a pesagem das angustias e a medicao das lagrimas, todavia, dentro dessa mesma percepcao divina, cai em si e constatei que nenhuma ferramenta de medicao ou pesagem podem descrever o amor de Deus.Entao, sendo assim, continuarei sofrendo as mesmas dores de forma melhor. Sofrer em Deus e vencer com Ele.Bem sei que outras dores e angustias virao perturbar meu coracao, no entanto, no coracao que Deus habita nao vagas para sofrimetos que nao sejam passageiros. No presente nao merecido dado por Deus a nos, o qual chamamos de vida, muitos sao os caminhos que podemos trilhar e as atitudes que podemos escolher. De acordo com sua realidade, cada um decide como viver e como ser.E fato que as quedas e conquistas que vamos sofrendo e comemorando no caminho, costroem em nos aquilo que somos e nosso amanhecer acaba dependendo, e muito, de nosso dia anterior ou ate mesmo de nosso tempo de descanso. Conheco pessoas que ao amanhacer deixam-se tomar pela energia do novo e contagiam com amor e carinho os que estao a sua volta. Essas, mesmo que o dia anterior tenha sido de derrota na batalha, acreditam na vitoria ao fim da guerra e passam forca e alegria para os combatentes que com elas travam a mesma luta. E a troca da incerteza triste pela feliz esperanca.No entanto, tenho a graca de tambem conviver com pessoas que sao verdadeiros boletins de negatividade. Nao devemos confundir realismo com pessimismo. Sao amigos e familiares que insistem em reger seus dias com a melodia tenebrosa de pequenas derrotas, apegadas ao que nao deu certo, compositoras de tragedias simples, acabam me levando tambem a lamentar minhas horas. E o contagio do mal disfarcado do bem. Contudo, se na vida tenho duas realidades, e sinal que Deus me da a chance de escolha. Como Ele sempe O faz. Entao, chega de tristeza e lamurias! Que venham as dores e o sofrimento, nao serao maiores que minha forca, em Deus, para lutar e vencer, escolho a melhor parte...nao descansarei, "meu cansaco, que a outros descansem".Vamos a luta... Hoje e um novo dia, eis a chance! Obrigado Senhor! Nao resisti. Me peguei pensando no passado, mas nao que eu nao esteja feliz com o que vivo hoje, e que voltei aos tempos de colegio e faculdade e comecei a lembrar
das amizades e apredizagens que consegui adquirir e percebi que muitas deixei passar.Num tempo nao muito distante, vibrei com as notas que me afirmavam o final feliz de um bimestre, fiquei apreensivo com meu unico provao (matematica), foram 3 decimos que me tiraram noites de sono.Revi cada rosto feliz e tristonho que Deus me deu a honra de contemplar e tentei advinhar como estao as vidas que tive a graca de partilhar. Os sorrisos das meninas, a timidez dos meninos, a autoridade jamais quebrada dos professores e as carteiras marcadas, nao por nome ou poder, mas pelas caracteristicas de cada um. Talvez se eu visitasse cada lugar que estudei, lembraria de cada rosto ao entrar nas salas, quem sabe ouviria as vozes implicantes e amigas dos companheiros de ensino fundamental, medio e da faculdade, companheiros da vida.Sei que muitos nem lembram de mim, eu porem lembro de todos. Cruzo com muitos nas ruas, geralmente so os olhares tomam a iniciativa de falar. Nao sei o que nos prende. Talvez a distancia e as escolhas diferentes, quem sabe o medo de nao ser lembrado. Contudo reencontra-los ao longe me deixa feliz.Peco a Deus que em meu periodo de estudo, tenha eu tido a graca de ter contribuido com um instante de felicidade de quem me presenteou com o que agora sinto: um surto bom de saudade.
Queridos amigos (as)Nosso blog esta passando por uma reformulacao. Em 2011 teremos cara nova e outros lugares para compartilhar fotos.Voce meu amigo (a) podera enviar sua foto ou video num retiro, show, louvor e outros eventos do genero e as imagens serao publicadas num local exlcusivo do blog.Muitas outras coisas estao sendo montadas para termos aqui um espaco que faca uso da internet como meio de entrarmos em comunhao de oracao.O objetivo de nosso blog, alem de levar alguns pensamentos e sentimentos sobre a vida e a fe, e antes de tudo, ser um elo que nos leve a Deus independentemente de nossas distancias.Continuarei postando ate que o novo blog va ao ar. Aguardo comentarios, criticas e ideias!Deus nos abencoe! Num mundo com uma infinita diversidade, muitos buscam lugar ao sol, e de forma singular se tornar conhecidos por algo "magnifico" que venha a ter, ser ou fazer. Cada pessoa busca a sua maneira um jeito que a identifique como unica, e assim a guerra do "ser melhor que o outro", move a sociedade e os sentimentos que ainda existem no meio dessa batalha.Percebo, de forma mais acentuada, essa busca pelo "eu so", na realidade da juventude, que prega o "ser diferente" e ao mesmo tempo elege modelos a serem seguidos, totalizando um conflito de ideias e de personalidades, que confesso ofuscar meus pensamentos. Nao entendo como tantos buscam ter estilos diferentes e no entanto esses estilos sao simplesmente copias, as vezes comicas, dos estilos de outros. A roupa, o cabelo e as girias que alguns adotam como seus sem a devida permissao de quem verdadeiramente sao os pais de tais manifestacoes, fazem com que convivamos numa semana com varias pessoas de um mesmo eu, ou melhor, com varias personagens de um so ator. Sera mesmo que para ser diferente eu tenha que me igualar a alguem que nem conheco? Para ser "maneiro" eu realmente preciso usar cabelo "moicano", argolas que tirem as formas de minhas orelhas, bijoterias que infeccionem minha pele, tatuagens que falem aquilo que nao penso? Nao sei. Acho que nao! Prefiro ser eu mesmo!E valido lembrar que respeito a todos que fazem uso desses estilos e objetos que citei e tantos outros que existem e nao param de surgir. Meu receio e so que tais "aderecos" e estilos tirem das pessoas aquilo que elas teem de mais precioso, elas mesmas! Em epoca de eleicao para qualquer cargo publico, nos os eleitores, acabamos envolvidos pelas historias politicas de cada candidato e quando percebemos estamos, na maioria das vezes, inseridos em projetos de "melhoria de vida" para populacao.E muito importante termos a oportunidade de escolha, de definirmos segundo nossos conhecimentos quem serao as figuras que governaram o estado e o pais. Porem, nao e sobre essa eleicao que gostaria de escrever, muitos ja o fazem, quero partilhar com voces as eleicoes da vida que teimamos em assossiar as eleicoes partidarias.Esclarecendo a proposta acima, falo do processo seletivo que fazemos de amizades, que realizamos por causa do periodo eleitoreiro. Insistimos em comparar nossa vida com uma campanha politica, abandonamos nossos principios,
escanteamos os amigos que nao vestem a mesma cor, caluniamos familias que, como um camaleao, mudam de cor e opiniao, fazemos amigos por tempo determinado e acabamos sendo pessimos propagadores de nossos ideais.Confesso que tenho muito medo todas as vezes que se aproxima um processo eleitoral, medo de ser julgado pela minha roupa, medo de ser condenado pela minha posicao, embora hoje faca questao de oculta-la, para nao perder os poucos amigos que tenho, medo de perder a oportunidade de cumprimentar as pessoas. Porem tenho coragem para dizer que onde quer que eu esteja...serei eu mesmo ate o fim. E sendo assim, nao perderei as amizades que construi de fato.
As duvidas que circundam a mente humana, geralmente, servem de materia prima para a construcao dos mundos particulares. Cada pessoa vive num ambiente que construiu com suas escolhas ou suas indecisoes, o avesso da opcao.Dentro da tentativa de estabelecimento de dialogo entre meu mundo e minha personalidade ha um conflito entre minha verdade versus minha realidade. Isso porque na busca constante do acerto conveniente, crio minhas paisagens submissas ao meu egoismo, me torno "deus" de mim mesmo e faco de minhas vontades, senhoras dos meus passos, caindo no erro de pensar que as mentiras repetidas que conto para mim mesmo tonar-se-ao, algum dia, verdades.Desta forma, esqueco que nem sempre estou com a razao e que quase sempre minha verdade so e realmente concreta quando ela se sobrepoe as mentiras, quando e provada pela vida e pelos sentimentos que dela dependem. Quando tenho a capacidade de discernir meus erros e limitacoes, percebo o quanto e dificil ser "eu" e me pergunto ate quando terei forcas para travar comigo mesmo a pior de todas as batalhas, aquela que nao se finda.Portanto, com esse desabafo enigmatico suplico a voce que teve agora a ousadia de silenciar e ler essas linhas, a tentar mentalizar minha face e colocar na melhor paisagem que sua mente possa vislumbrar, e pediria ainda, que apos a tentativa de me colocar no ambiente do bem, voce rezasse por mim para que Deus me livre de todo mal. As vezes me perco no compasso da vida. Vou tentando acompanhar a velocidade das mudancas ao meu redor e me pego esquecendo o essencial, deixando ser nomeado de passado o que no passado desejei. Muitas vezes na expectativa que nos circunda a existencia, desbravamos mundos e derrubamos muralhas rochosas em busca dos ideais que elegemos e das posicoes que queremos chegar; de forma que perdemos a importancia dos objetivos, pelo fato de nos dedicarmos a "ferro e fogo" aos processos adotados para alcancar os mesmos.E valido ressaltar a importancia do entendimento e da vivencia da caminhada em direcao aos nossos anseios, no entanto, o equilibrio deve ser a meta. Me pego, vez ou outra, planejando a vida e esquecendo de viver, calculando o proximo passo e me tirando o direito de degustar o pouco tempo que dedico ao estado de mansidao. Travar as lutas, encarar desafios faz parte da rotina da vida, mas a vida se tornara uma rotina se nao formos capazes de vivenciar as vitorias, se nos preocuparmos sempre com os planos de guerra. Afinal a luta tem um proposito, e ate que a proxima batalha chegue, mesmo que seja no dia seguinte, ha ainda uma noite a se desfrutar.Portanto, sinto que ja estou pronto para batalha de amanha, isso porque dividi meu dia de hoje em duas partes. So planejei as estrategias para o amanha depois que desfrutei das alegrias que conquistei ontem. Encontrar a felicidade, se e que ela se encontra, tem sido a meta da existencia de muitas pessoas. A batalha constante para se chegar a esse estado de espirito que afugenta os medos e provoca alegria, e o
principal motivo do levantar diario de muitos.A pergunta que me faco e: o que vale a pena fazer para "ser feliz"?Me questiono assim, quando vejo pessoas que estipularam conseguir muito dinheiro para ser feliz, se transformaram com essa conquista, em pessoas amargas, sem sorriso. Vejo pessoas que julgaram que seriam felizes quando conseguissem tal emprego, porem, nem mesmo isso trouxe alegria. Convivo com pessoas que colocaram o ser feliz em consequencia de alguma posicao social, no entanto, mudaram a posicao da vida mas nao a posicao do rancor, do odio e a tristeza continua la, no olhar. Ja vi pessoas passando por cima de outras e de seus proprios valores, para assim, "ser feliz"...Enfim, em todas essas nunca vi felicidade de fato.Acho que ser feliz nao e uma conquista, e antes de tudo um reconhecimento. Quando comecarmos a entender e valorizar aquilo que temos, nao seremos infelizes por aquilo que nao temos. Eu sou feliz. Choro, sinto dores e angustias, mas sou feliz. Nao tenho o carro, o dinheiro, a posicao de alguns, mas sou feliz. Nao tenho tudo que quero, mas quero muito as que tenho, sou feliz com elas.Tenho cada vez mais me convencido que diversas pessoas nao sao felizes porque insistem em tentar viver a felicidade de outras.
Sou uma BRUXA do BEM!Nao gosto quando zombam da minha crenca, estudo, pratico, e algumas vezes ate divulgo alguns segredos magicos...Nao escondo meu teor de BRUXA, mesmo sabendo que muitos se assustam e ate se afastam de mim.Mas o que me incomoda mesmo, e quando nos julgam sem saber nada sobre nos, as BRUXAS, nos criticam sem conhecer de fato nossas historias, magias, essencia espiritual, sempre achando que nossas praticas nao sao do bem.Acreditam em lendas....Se bem que ha povos que sao lendas vivas, como os CIGANOS, e as BRUXAS E FEITICEIRAS, sao lendas vivas, SOU UMA BRUXA MODERNA, com feiticos de meus ancestrais....E dai????Vao me jogar na fogueira????Fogueira da incompreensao, do fanatismo religioso sem conhecimento???Uma critica bem fundada, que nos ajuda a nos aperfeicoar, vejo com bons olhos, olhos de Fenix, com cor de Jade!!!!!Sou uma BRUXA envolvida com a espiritualidade!!!!Sempre estou presente, mesmo que nao saibam do meu estado de BRUXA!!!Sou paciente, determinada, lutadora!!!Sou do BEM!!!!SOU BRUXADesconheco a autora. E A PERSISTENCIA FAZ A VITORIA, ESSE AI JA JA ESTA IGUALZINHO AO PAI! Eu queria amar e ser amada, ser correspondida com o mesmo tipo de sentimento; ate ontem alimentei aquele sentimento que trazemos dentro de nos quando adolescentes, nunca esperei o principe encantado porque sempre soube que ele nao existe, assim como princesas encantadas nao existem, preferi esperar encontrar meu sapo para transforma-lo em meu principe, muito mais facil, mas, tambem cheguei a conclusao que esta faltando o sapo tambem na historia. Entao ontem fui dormir com a certeza que nunca irei amar e ser amada, que o melhor a fazer e manter o coracao congelado, vou deixa-lo resfriado a uma temperatura de -70oC, para preserva-lo de qualquer estrago e perecimento, ate quem sabe um dia alguem chegar com uma chama a mais de 100oC e fazer derreter a pedra de gelo que meu coracao se transformou, e assim poder amar outra vez, o que eu acho impossivel disso acontecer. Resolvi que viver de momentos historicos e o melhor meio de ser feliz e nao sofrer, me aventurar nesse mundao e nao me preocupar se irei torna-lo a sentir novamente, porque justamente foi um momento de prazer e nada mais.Kelly Cristina de Freitas.Boa Esperanca - MG - 07/02/2013 Primeiramente, voce chega na balada e observa que metade das mulheres estao com um vestido de elastico, ja a outra metade esta com uma regata branca ou top e por cima uma blusa fina, junto com uma saia alta ou short customizado.Usando o insistente perfume 212, Angel e Light Blue. Mas ate ai tudo bem pois o uniforme faz parte. Nao muito distante disso voce ve alguns homens com uma camisa polo com numero 43 nas costas e um cavalo gigante no peito, perfume one million e a barriga saliente, com as mulheres mais bonitas da festa. Alguns gastando dinheiro que nao tem, outros gastando por gastar e outros como eu agora, pensando em como funciona tudo isso... Nesse instante por algum motivo voce se sente diferente daquelas pessoas. Culturalmente instruidos a sempre segurar um copo na mao seguimos o nosso