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Vejo o quanto estamos longe de ser uma igreja de verdade. Ser igreja e compartilhar, e fazer algo pelo outro quando este passa necessidade, e priorizar a comunhao, o ensino, o partir do pao e as oracoes, como faziam os primeiros cristaos. Acredito que Deus tem saudade. Deus tem saudade de uma igreja que nao se fecha em seus grupinhos de afinidade, mas procuram ter comunhao com todos, para que todos possam viver bem. Uma igreja que conquista a simpatia do povo nao por ter um pastor famoso, nem por ter pessoas ricas que possuem o carro do ano, tampouco por fazer milagres na televisao, mas Deus tem saudade de uma igreja humana. Humana porque Jesus se fez humano, e, mesmo sendo Deus, se igualou a nos. Se queremos ser iguais a Jesus, se dizemos que temos Jesus como exemplo, devemos fazer o que ele fez: nos tornarmos humanos, nos tornarmos iguais. Jesus ressuscitou, vencendo a morte e a injustica. Por que tanta gente morre todos os dias, e por que existe tanta injustica? Muitas vezes elas morrem porque as deixamos morrer. Ha pessoas caminhando para a morte todos os dias, seja nas drogas, na bebida, na prostituicao, ou ate mesmo passando fome, e somos indiferentes a essa dor. Ha pessoas que perderam suas casas, sendo despejadas, vitimas de golpes, em enchentes ou por que nao tiveram condicoes de pagar um aluguel absurdamente caro. Tambem existem pessoas com duas ou tres casas, vazias. Onde esta o compartilhar, onde esta a justica? Se ha injustica e porque nao lutamos pra que haja justica. A culpa e nossa, na maioria das vezes. As pessoas que estao na cracolandia e na prostituicao nao sao tao diferentes da gente assim, como muitas vezes nos pensamos. A diferenca e a falta de oportunidade, de uma segunda chance. E o amor de Deus e visto assim, numa conversa, num abraco, numa nova chance. Fico pensando onde foi que nos perdemos. Nao que a igreja primitiva fosse perfeita, temos Ananias e Safira como exemplo de problemas que existem na igreja ate hoje. Mas ao que me parece, nosso amor se esfriou, e nos acostumamos. Passamos por um morador de rua e viramos o rosto para o outro lado. Vemos pessoas passando necessidade todos os dias, e nao temos coragem de dividir nosso pao. Se alguem comete pecado, somos os primeiros a acusar. Nos acostumamos a excluir pessoas apenas por serem diferentes de nos. Com essa atitude, nos afastamos cada vez mais do amor de Deus e nos tornamos mais diferente dEle. Nos queixamos para Deus, dizendo: Deus se esqueceu de mim, mas na verdade nos nos esquecemos de ser como Ele. Deus tem saudade e quer que voltemos ao primeiro amor. Um amor nao so de palavras, mas de atitude, capaz de lutar contra o sistema e a favor da vida do proximo. Acredito que Deus tem saudade, e se voce tambem tem saudade de Deus, nao se acomode com o que incomoda. Olhe para Ele, porque o amor dEle vai te fazer olhar para o outro. Depois de
um looongo tempo sem escrever, voltei! Finalmente agora vou ter tempo (eu acho) pra escrever. Tudo por causa da casa alugada que estavamos morando e estavamos tentando devolver para o proprietario, que dizia que a casa nao estava do jeito que ele queria, sendo que arrumamos tudo beeem arrumadinho, mais ate do que deveriamos. Todos os dias era aquela tensao, aquele esforco pra deixar tudo perfeito, lavamos a casa mil vezes, lixamos, pintamos, cai da escada, chorei, fiquei brava, fiquei tensa, quis largar tudo e ir embora, mas agora acabou a tortura e conseguimos entregar a casa! E eis me aqui, explicando a minha ausencia, mas avisando que provavelmente so vou voltar a escrever na semana que vem, pois nesse fim de semana estarei no meu lar, no paraiso, na terra onde as pessoas nao tem pressa, onde sempre ha tempo para um mergulho na praia (e eu espero que haja mesmo!), enfim, estarei la, fazendo um evento para ajudar a missao a levantar recursos para construir nossa casa em Itaquaquecetuba!Agora vou tomar um belo de um banho pq eu mereco e preciso!! E semana que vem volto a escrever sempre, tipo quase todo dia!!O evento!
Agora toda segunda a gente faz um tipo de terapia de grupo, que se chama "cuidando dos cuidadores"! "QUE FINO!!!" Como dizem os travecos! Adoro essas coisas de terapia! Como eu sinto falta de quando eu fazia em Niteroi, ela me fazia enxergar cada coisa que tava na minha cara e eu nao via!! A terapia e o oftalmo: sempre lutando pra eu enxergar o q ta na minha cara, nem sempre conseguindo (no caso do oftalmo!!).Hj a gente conversou sobre o que e cuidar. Cuidar e vc amar, ter responsabilidade sobre a pessoa, demonstrar carinho.... ai a gente teve que fazer um desenho ( e ai cai sobre mim aquela responsabilidade de fazer "A" obra de arte em 3 minutos, so pq sou artista plastica, e eu acabo fazendo um Romero Britto tosco ou bonecos de palitinho mesmo, desapontando a galera!!) sobre o que significa cuidar. Na mesma hora desenhei 2 pessoas se abracando, uma delas chorando, dando a ideia de que cuidar tbm e chorar com aqueles que choram. Nao sei pq desenhei isso, mas acho q e pq eu tenho tentado viver isso, mas so tentado... cuidar da mt trabalho... mas qd se ama fica mais facil.Sera q e td mundo q a gente precisa amar? se fosse facil assim, hoje quando eu vi uns 5 homens espancando um cara na frente aqui d casa eu tentaria entender os 2 lados e amaria td mundo... mas eu fiquei com mta raiva, primeiro dos caras que tavam batendo, pensei "que covardia", depois quando vi que eles tavam batendo no flanelinha pq o cara bateu na mulher q nao quis pagar por ele ter "vigiado" o carro dela, ai a primeira coisa que pensei foi "bem feito desgracado filho da mae!"E... dificil amar, dificil cuidar... Kd a disposicao de escrever aqui no blog? De ontem pra hj aconteceu tanta coisa, Queria conseguir escrever td dia, mas nao da!Cheguei de Niteroi (queria ter falado na minha igreja, mas nao me deram nem os 5 minutinhos, nessas horas queria ser da bleia kkk fiquei meio frustrada), namorei (dia dos namorados), fui na exposicao onde ta a minha tela, e levei o pessoal da casa (tbm no dia dos namorados! =) ), foi legal participar desse momento com eles, conversar, saber qual tipo de pintura interessa pra eles, ver o James feliz, pulando de alegria por estar la!! Quando eu falo pulando, e pulando mesmo! James adora passear. Pro James td e festa! Ate ir no hospital pra ele e motivo de alegria! Eu ate gostava de levar o James no hospital, pq ria muito com ele na kombi! "Boo olha que predio chique!" "olha que fino" "taaa fofa arrasou!" As vezes esqueco q o James e homem! Fui entrar com ele numa consulta, e, com a porta aberta e tudo, ele foi logo abaixando as calcas pra medica, para que ela visse o silicone inflamado na coxa dele! Eu fechei a porta, mas ao inves de sair, fiquei la dentro, so me toquei qd vi aquele volume na cueca dele!! "ih caraca esqueci
q James e homem!" e virei pro outro lado. James e um ex ex travesti (espero q ainda seja so ex) que mora(va) aqui. Hj ele foi embora sem avisar pra ninguem, sem se despedir, e ao contrario de varios travestis que ja moraram aqui, sem roubar nada.Estou muito triste com isso pq ele vai fazer muita falta, e e triste imaginar onde ele deve estar agora. Apesar de td mundo imaginar que um dia ele fosse embora (ele nao e muito certo da cabeca, por causa da sifilis), sempre tem uma esperancazinha de que o cara vai mudar.Mas tbm tem acontecido muita coisa boa! Conseguimos alugar uma casa na favela pra fazer o trabalho com as criancas, passamos a manha inteira limpando e de tarde vimos filme. Vai ficar muito legal quando tiver tudo arrumadinho, com a nossa cara. Ja to doida pra ver a prateleira cheia de livros, varios brinquedos, as telas que elas pintaram na parede... a casa tem 2 quartos, sala e cozinha. Da pra fazer uma brinquedoteca, uma sala de estudo e usar a sala pra fazer outras atividades, e a cozinha pra ensinar a cozinhar... enfim, varios planos que me animam a continuar investindo pra que elas tenham um futuro melhor, com mais oportunidades, longe de um dia conhecer as drogas, a prostituicao, e acabar como o James.... ainda ha esperanca! =)
Pela primeira vez conheci uma pessoa deprimida que realmente tinha motivos pra ficar deprimida!Vou contar do comeco. Aconteceu sexta-feira, mas, como sempre, nao tive tempo de escrever aqui!Nao temos mais vagas, ninguem novo pode vir morar aqui pelo menos ate outubro, pq vamos nos mudar, e enquanto isso vamos ficar numa casa menor.Me chamaram dizendo que o meu namorado tinha mandado um cara pra vir aqui. Ele ja tinha me falado sobre o cara que queria se matar. Quando vi o cara pela primeira vez, fiquei com mta pena. Ele nao tinha cara de drogado, nem de tarado, nem de viado!! Mas tinha muita cara de coitado! Tava com a cara toda arrebentada, olho roxo e boca cortada. Falei que nao tinha vagas, mas fiquei conversando com ele enquanto o dono da casa nao chegava. Vou contar a historia dele, pq isso me ajudou a valorizar a familia que eu tenho, a infancia que eu tive, e mais do que isso, me desafiou a amar um morador de rua como Deus ama, e a entender o contexto de pessoas que vivem nessa situacao.A primeira coisa que ele disse foi que a mae dele o abandonou quando ele tinha 4 anos. Ele nao conheceu o pai. Dos 4 aos 10, ele morou com outros parentes. Depois a mae voltou a "cuidar" dele, mas o espancou tanto, que ele foi parar num abrigo. La ele aprendeu computacao, trabalhou nessa area, mas foi demitido e nao lembro bem pq, mas ele foi morar num albergue. Ha umas 2 semanas atras, ele tava jogando xadrez com um cara e ganhou o jogo. Esse cara, com raiva, bateu nele. Ele conseguiu fugir, mas no dia seguinte o cara bateu nele de novo, dessa vez tao forte, que ele foi para o hospital. Ele acordou no corredor do hospital, so com uma frauda, pq rasgaram a roupa dele. Tava mt frio (aqui em sp eu to congelando mesmo!!), ele viu as pessoas que estavam no corredor do hospital tambem, todas tinham roupa, tinham uma familia pra levar um cobertor, e ele nao tinha ninguem, nem nada. No hospital nao quiseram dar roupa nem cobertor, ele nao tinha nem roupa pra ir embora. Quando ele foi reclamar disseram que pra quem mora na rua nao tem nada e que ele deu sorte de ter sido atendido. E ele foi embora com uma bermuda ensanguentada que achou jogada no chao e descalco. Nao pode mais voltar pro albergue, pq o maluco do xadrez estava atras dele. E ficou morando na rua. Ficou pensando na vida e em tudo o que tinha acontecido e so achou solucao pra acabar com a dor dele na morte. tentou se matar colocando chumbinho na comida, mas quando foi comer, caiu uma folha no prato dele, ele olhou em volta, nao tinha nenhuma arvore, nada de natureza (Sao Paulo, ne?). De onde veio aquela folha? E desistiu de comer o chumbinho. Veio parar aqui totalmente humilhado. "Nunca acreditei muito em Deus, onde estava Deus nisso tudo que eu vivi? Mas agora estou aqui, no fundo
do poco, cheguei no meu limite, nao tenho mais ninguem, nao tenho nada, nao sei nem onde vou passar a noite se eu nao puder ficar aqui. Se era isso que Deus queria, conseguiu.. eu preciso dEle!" Falou isso chorando muito! Fiquei pensando no que falar, numa palavra de esperanca, tipo "eu sei o q vc passou, eu te entendo" mas eu nao sei, nao entendo! So fiquei torcendo pro Paulo deixar ele ficar na casa. "E vc, ja passou por maus momentos ate chegar aqui?" ele perguntou. Nao lembrei de nenhum "mal momento". E engracado que, no dia-a-dia, a gente lembra de um monte de coisas pra reclamar da vida, mas chega um momento como esse, e vc ve o quanto a sua vida e perfeita. Na verdade a minha vida parou de ser perfeita no momento em que eu passei a olhar para o sofrimento das outras pessoas, mas isso ja e assunto pra outro dia. E falei pra ele que eu tenho mae, tenho pai, eles se separaram, mas tenho madrasta e padrasto que sao como pais pra mim, e todos se dao bem, e que eu sempre vivi bem, cresci na praia, nao precisei trabalhar desde cedo, fiz faculdade... vim morar aqui acho que pq sou meio louca, ou talvez fosse preciso eu estar aqui pra conhecer pessoas como ele. E falei, com muiiita dificuldade (pq nem eu sabia como falar de Jesus numa situacao como essa), mas falei: " Vc precisa sentir o amor de Deus, pq vc nunca teve o amor da sua familia, nem de ninguem, mas mesmo assim, Deus te ama e se importa com a sua vida, se importa tanto, que nao deixou vc se matar. Vc pode nao ouvir a voz de Deus, mas Deus falou com vc qd fez cair aquela folha no seu prato e nao deixou vc morrer. Jesus morreu por vc. E se importa tanto com vc que te trouxe ate aqui. Tomara que o Paulo deixe vc ficar, mas se nao deixar, a minha amizade vc ja tem, e vc pode sentir o amor de Deus atraves da minha vida." Cada dia tenho aprendido isso... que viver o evangelho nao e so entregar panfletinho, dizer "Jesus te ama" e "vou orar por vc". E praticar o amor... e ver a graca de Deus agir onde havia desgraca... e a nossa vida gerando vida numa pessoa que estava querendo a morte. Isso e muito bom! Ah! Esqueci de falar que ele esta aqui morando com a gente!! E tem muito potencial! So precisava de oportunidade.
Tudo parecia tranquilo. Ele tava ha anos na casa, e eu confiava muito nele! Era ele quem tocava violao quando eu nao estava muito a fim de tocar, ele brincava com as criancas, que amavam estar com ele, dirigia a kombi de vez em quando, estava reformando a nossa casa na favela, e era ele quem ia andando comigo quando eu tinha medo de andar sozinha de noite. Teve um dia, durante o trabalho no centro de sp, que uma crianca tava chorando muito. Ela comecou a se abrir comigo e com o Ricardo, e disse que pai dela e viciado, e esta preso. Tambem contou como foi abusada pelo tio quando era mais nova. Falou, chorando que queria que o pai e o tio mudassem de vida. E o Ricardo comecou a falar da vida dele, como ele conseguiu se libertar das drogas e como tudo e diferente agora. Isso foi acalmando a menina, e ela falou: "Posso te pedir uma coisa? Nao muda nunca! E parabens por ter conseguido sair das drogas."Fico me lembrando dessas coisas e de cada conversa que a gente ja teve. De quando ele me falou que sempre que pensava em desistir, tambem pensava em mim e nas pessoas que estao dando a vida para que ele mude de vida, e isso dava forcas pra ele nao desistir mais.Hoje tive que tocar violao sozinha!Semana passada ele foi levar as criancas para a escola e nao voltou mais. Alem disso, foi embora e levou a kombi junto,. Quando soube disso fiquei muito triste! Nao por ficar sem a kombi, apesar de ser algo muito importante para o nosso trabalho. Mas pela atitude de alguem que conquistou a confianca de todo mundo. mais ainda, pela vida que voltou a ser destruida pelas drogas. E logo vem a pergunta: "o que eu poderia ter feito? Onde foi que eu errei?". Imagino o sofrimento dos pais que perdem seus filhos para as drogas.Ontem ele voltou, mas nao disse nada. Foi embora de novo, nao que ele nao quisesse ficar na casa, mas teve que ir, porque talvez seja melhor nao dar mais uma chance, a milesima chance, para a pessoa aprender a refletir e a valorizar as oportunidades.Ou pode ser que isso nao funcione... sei la. Amanha ja e sexta minha gente!! O tempo ta passando tao rapido que quase nao consigo escrever aqui, quase nao consigo pintar, quase nao faco nada, mesmo fazendo mil coisas ao mesmo tempo! Tenho pensado muito em como aproveitar melhor o tempo aqui, e se quero passar mais do que 1 ano aqui, ou se volto pra casa em Janeiro msm. Essa semana fiquei meio em crise com relacao a estar aqui. No sertao essas crises eram constantes, aqui ate que isso e mais light, so na tpm que e brabo (sertao) -sinistro (Rio) -babado (sp - travecos) - osso (sp). Mas eu nao to na tpm, o q me deixa mais intrigada ainda... tem algo de estranho no ar.. muita fofoquinha, muitas indiretinhas, muitas brincadeirinhas... isso tudo me deixa meio de saco cheio
e com vontade de chutar o balde. E automaticamente me da uma saudade louca da vida q eu levava. Nao de mordomia nem nada, mas de ter a praia por perto, pra dar um mergulho antes de comecar o dia, ou pra terminar o dia, ou so pra saber q ela esta ali. Da uma saudade das aulas de circo, da acrobacia que eu tava evoluindo tanto e agora nao consigo fazer mais nada, de ter tempo pra tudo, tempo pra vida... de ter a minha familia por perto. Eu vejo tanta gente sem pai nem mae e com a vida tao desestruturada que eu penso todos os dias como eu tive sorte em ter a familia que eu tenho. Eu tenho pai, mae, padrasto e madrasta, e todos se dao bem. Qd eu falo que tenho padrasto e que o meu padrasto e legal, as criancas nao acreditam, pq padrasto pra uma delas e aquele que ja tentou mata-la qd ele tava bebado. E pra uma amiga e aquele que matou a mae dela, na frente dela.Comecei escrevendo sobre a minha crise, mas quando lembro dessas coisas, dessas historias, penso que essas crises nao sao nada na verdade... Mas nao e facil, essa semana nao foi facil pra mim. Comprei um livro caro pra ensinar arte para as criancas mas deu - quase- tudo errado (e ainda bem q tem esse "quase"). Mas hj foi aniversario de uma delas, a gente fez uma festinha surpresa. Ela ficou tao feliz, pq ngm da familia dela ia fazer nada pra ela hoje... Nao qro ficar contando so desgraca, mas hoje tambem fiquei sabendo q essa menina apanha muito. E nao e aquele tapinha q a gente da qd a crianca faz pirraca. Isso nao acontece por aqui.Por mais que eu tente explicar, so eu sei como e morar aqui, nessa cidade, nessa casa. As dores e as delicias. Estou indo dormir cansada, mas feliz, na esperanca de que um dia tudo sera como deveria ser. E isso e o bastante!
Gente, o James voltou! Pra falar a verdade eu nao esperava por isso, pq um dia antes, quando encontramos com ele na rua caindo de bebado, com um vestidinho vermelho, ele saiu correndo da gente, tropecando no salto. Mas ontem ele voltou! Fiquei mt feliz, pq ele disse que se arrependeu, que sentiu uma coisa no coracao dizendo pra ele voltar, que aquilo nao era vida, que queria aceitar Jesus, que tava com vergonha de voltar mas criou coragem e voltou. Ao contrario da primeira vez que ele veio, estava bem sobrio, entao acreditei.Fiquei com muito medo de nao aceitarem ele de volta, pq e compicado mesmo, a pessoa sair, fazer td q nao presta e depois voltar omo se nada tivesse acontecido. Mas vi sinceridade nele e fiquei na torcida... Bom, foi decidido que ele nao vai ficar, mas vai pra outra casa de recuperacao, mais longe da vida que ele levava, pq aqui ele ainda tem muito contato com travestis conhecidos, cafetina que promete o mund pra ele se ele sair daqui.. achei melhor mesmo. mas por enquanto ele ta aqui! Vamos ver se ele vai querer mesmo. Depois de um tempo morando aqui, fiquei mais desconfiada das pessoas... e tanta gente qu fala que vai mudar, e dois dias depois escolhe voltar a viver aquela vida desgracada de novo...mas fico nessa luta entre a desconfianca e a fe de que a pessoa vai mudar. Acho que o principal nao e a fe na pessoa, mas sim a fe em Deus, que vai mudar a pessoa.Outra coisa legal que aconteceu foi o video da casa das meninas da favela, que finalmente ficou pronto! Acho que as fotos no video passaram muito rapido, mas quem quiser da um pause pra ver! Algumas coisas geram em mim uma revolta sem tamanho. Semana passada aconteceu algo que me deixou muito triste. Uma menina de 9 anos que participava do trabalho com a gente as vezes (as vezes pq a mae raramente deixava, pois obrigava a menina a cuidar da irmazinha mais nova, um bebe de 6 meses. A mae so ficava sentada, fumando, enquanto a menina, olhando todas as criancas pulando corda sacudia a crianca no colo para o bebe parar de chorar. Sempre que eu podia, pegava o bebe e fazia o dormir, mas nao achava certo a mae ficar la sentada sem fazer nada, sem dar importancia para nenhuma das duas filhas.)Bom, esse foi so um parentese e a minha revolta ja comeca por ai. Mas, semana passada, essa menina foi estuprada pelo pai. E nao foi a primeira vez que ela sofreu esse abuso. A diferenca e que dessa vez todo mundo ficou sabendo, pois um vizinho ouviu os gritos da menina, e, por um buraco na parede, viu o que estava acontecendo. E o pior e que a mae sabia de tudo. O homem fugiu quando chamaram a policia. Quando fiquei sabendo disso, pensei em fazer algo por ela, cuidar mais da menina, trazer mais pra perto. Mas, quando cheguei na favela, ela tambem tinha ido embora. Fico imaginando
o futuro dela, sabendo que passou por algo tao traumatico. Conheco pessoas de 20, 30 anos que sofreram abuso dos proprios pais ou padrasto, ou ate mesmo de homens da igreja quando criancas, e hoje tem problemas de se relacionar, ou viraram travestis e se entregaram as drogas e ao crime.Uma crianca de 3 anos me contou que quando ve o pai bater na mae, ele tem vontade de bater no pai pra defender a mae. Fico pensando ate quando ele vai defender a mae, e me preocupa o fato de que ele um dia possa se tornar igual ao pai, de tanto ver essa cena como exemplo. E assim a violencia continua gerando mais violencia. Ate quando vamos deixar isso acontecer? O que podemos fazer para impedir que tais coisas acontecam? Esses casos que mencionei, sao apenas alguns casos. Quantas criancas nesse exato momento nao estao sofrendo abuso? Esta na hora de cuidarmos uns dos outros e de nos mesmos tambem. Quem tem o direito de levantar a mao para uma mulher? De passar a mao em uma crianca? Temos que lutar, denunciar, gritar. Orientar os filhos e vigiar.A luta continua.
Nao estou muito legal nesses dias!Tenho me esforcado muito pra secar os kg que ganhei nas ferias, mas esta complicado!Licao que aprendi pra nunca mais esquecer:- Se conseguiu emagrecer o que queria, nao se permita engordar, achando que vai ser facil emagrecer novamente!E isso galera. Das ferias para ca perdi 3/2.800kg na marra! Suando a camisa...Mas eu sei que eu tmb nao faco aquele sacrificio todo que fazia pra perder os 25kg!Hoje eu resolvi escrever aqui, justamente pra me motivar a voltar pro combate!Dizer mais naos aos carboidratos e imprescindivel!Estou na luta galera!Voltei com forca...Vamos que vamos... Ola Gente!Como falei no ultimo post, estou limpa, sem uso de inibidores. Confesso que nao e facil. A pessoa precisa ter muita meta pra nao comecar comer em dobro. Quando passa o efeito dos remedios, a comida ganha um sabor extraordinario, e impressionante. Eu me achava a pessoa mais segura do mundo em relacao a nunca mais voltar a engordar. Hoje eu sei que nao posso vacilar. Senao ao enves de Menos Vinte, vou abrir um blog Mais Vinte (so de lamentacao). Entao, pra fechar o paragrafo eu falo, se a pessoa nao tiver muita vontade, determinacao e principalmente (MOTIVACAO) volta tudo de novo. Eu tenho varias motivacoes para manter-me firme: Tenho um blog, sai na tv, tenho seguidoras e tornei-me referencia pra quem sonha em um dia vestir uma calca 38/40.Dito isto, deixa eu falar o que tenho feito. Mudei minha rotina na academia. Estava fazendo spinning e musculacao, pelo fato do spinning ser apenas 3 vezes na semana, eu andava relapsa na musculacao e nesse periodo agora eu preciso de DISCIPLINA. Pois bem, agora eu tenho dias e horarios marcados pra tudo, assim eu sei que nao posso perder, pois nao terei como voltar atras pra compensar: Segunda - Quarta - Sexta: Localizada (8h da matina) e Spinning (19h)/Quinta - Sexta: Jump (18h). E isso mesmo, todos dias na academia e tres vezes na semana eu vou la duas vezes no dia! E o preco, senao eu vou engordar tudo novamente e o que e pior, engordar o dobro. (Vc que toma remedio, se nao se disciplinar vai receber kg`s em dobro e dessa vez gordura flacida, junto com um bocado de estrias, por causa do espaco de tempo, muito curto pra pele criar elasticidade). Agora vamos la para a alimentacao: Voltei a teoria inicial - Vc determina o que vc va comer na hora das compras no suupermercado. Eu estou liberta do acucar. (uso quando nao tem jeito, nas casas alheias, viagens, etc). Meu paladar hoje, aprecia bem mais umas gotinhas de adocante ao acucar! Juro pra vcs. Estou fazendo tudo certinho e agora virei fa de mingau. A noite, depois da academia, um mingau de tapioca, milho ou flocos de arroz com leite desnatado e adocante da uma saciadaaaaaa. (e truque pra encher a barriga/ enche ate demais..manere pq o bom e dormir com o estomago roncandoooo)..heheh.Gente e isso ai, no mais tudo bem. Ah se eu engordei depois que deixei as bombas? Engordei simm, muitto rapido - Engordei entre 3