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sete anos_ me pegou digamos que desprevenido, foi o que se costuma chamar de uma paixao arrebatadora, mais jovem que eu trinta anos_ na verdade sempre a considerei da minha idade, nos conhecemos quando eu tinha, pela data de nascimento atribuida a mim por meus documentos, cinquenta anos, mas, para os que tem acompanhado essa minha narrativa, sabem que nasci ao completar trinta anos, dessa forma, Milena e eu tinhamos a mesma idade quando nos encontramos naquela manha de chuva na padaria, eu tomando minha cerveja, ela a dela. Nunca imaginei que pudesse encontrar uma jovem tao bela as sete da manha bebendo cerveja num balcao de padaria, nunca imaginei tambem que essa jovem pudesse me olhar e me reconhecer enquanto escritor, que essa jovem tivesse lido todos os meus livros e fosse, o que se costuma chamar, minha fa, tambem nao imaginara ate entao que ela fosse pedir para beber comigo, que ficariamos ali duas horas, que sairiamos bebados nos escorando um no outro e iriamos para minha casa, que juntos tomariamos banho e trepariamos no chao da sala ao som de Los Hermanos (senta aqui, que hoje eu quero te falar, nao tem misterio nao, e so teu coracao que nao te deixa amar...), que passariamos a tarde toda lendo poemas um para o outro, que sairiamos para jantar e voltariamos novamente bebados para casa, agora a sua, que tomariamos outra vez banho juntos e depois trepariamos sobre a mesa da cozinha, sem musica, sem falar nada, apenas ouvindo o som do vento la fora, o mesmo som que eu ouviria vinte anos depois no enterro de Milena. Por tudo isso, pela forma como se deu, pelo emaranhado de angustias pelo qual me embrenhei no que costumo chamar de meu periodo pos - Milena e que ainda tenho duvidas se tudo aconteceu mesmo, se Milena nao foi apenas um surto esquizofrenico meu, ou ainda uma simples criacao literaria frustrada que passou a conviver comigo, Milena: aquela que tanto amor me deu, por quem tanto chorei, que me motivou nas muitas vezes em que pensei desistir da escrita, que foi minha inspiracao, meu oitavo caminho literario, aquela que arrumou e re-arrumou toda minha vida, que virou de ponta cabeca minha realidade e minha ficcao, como pode Milena, voce ser apenas essas seis letras M-I-L-E-N-A que ora escrevo e que para quem me le nao passa de uma imagem? Nao vou falar porque considero os sete anos meu periodo ideal de relacao e tambem nao entrarei em detalhes sobre o fato de Milena ter sido uma inspiracao para mim, ja que penso a escrita como um exercicio, algo que se constroi dia a dia, na vivencia do escritor com suas criaturas, com as palavras que o cercam e envolvem, com seus medos, desejos, frustracoes, sonhos etc. Como nao tenho a total certeza se Milena existiu mesmo ou nao posso assim dizer que ela foi mais do que uma inspiracao, ela foi uma criacao minha, apenas uma personagem, mais nada. Depois de Milena minhas relacoes perderam um pouco da sua cor habitual, passei
a ser um homem mais centrado no meu trabalho, as mulheres releguei meus momentos de prazer puro, sem compromissos ou ligacoes mais fortes. Uns chamam isso de safadeza, eu penso que seja apenas uma maneira de viver, nada mais. Se nao quero estabelecer lacos fortes com ninguem ajo com extrema justica ao buscar apenas sexo com aquelas que sei estao dispostas a oferecer-me isso. Por outro lado minha escrita ganhou em alguns aspectos e perdeu consideravelmente em outros, como tenho por habito me ligar muito ao que produzo e ainda me ligar mais fortemente as mulheres mesmo por um tempo curto, a opcao de nao levar adiante vinculos amorosos fez com que minha producao literaria passasse por mudancas, boas ou mas nao compete a mim julgar, seria narcisismo demais, deixo aos criticos essa tarefa, ja que eles nao produzem nada de util mesmo, entao que se virem em ler e re-ler meus textos a cata de algo que os faca pensar e em seguida produzir suas apreciacoes futeis e banais como compete aos melhores criticos. (...)sentimento brandoardor de corposespelhos de nos mesmosmentes que voamabrigo de nossas cariciasnada escapanenhum detalhe esta ausente. Lendo esse fragmento de um poema de um jovem e bom autor, fiquei pensando outra vez em Milena, doi tanto saber que a morte existe, por mais que nao a tema, o fato de possuir essa consciencia de fim, de falta, me causa certo desconforto, nao ter medo de morrer me levou, penso, a encarar bem minha vida com suas dores e alegrias, mas no dia em que Milena morreu senti como se uma parte de mim estivesse sendo jogada no lixo, em alguma especie de poco extremamente fundo do qual apenas com muita forca eu poderia retira-la, mas esse retirar e como escrever, apenas minha memoria, minhas lembrancas teriam outra vez Milena, porque concretamente, realmente, eu ficaria apenas com os sentimentos de saudade, aquela dor melancolica doendo forte no peito. Por isso escrevo, para trazer outra vez a tona momentos perdidos para sempre, e que apenas atraves da memoria, das lembrancas, ganham novamente vida, pequenos resquicios perdidos no tempo, em algum lugar distante do passado, obscuro, turvo, mas vivo, de alguma forma, por mais sepultado que esteja o passado, a lembranca sobrevive, se mantem de pe, mesmo que apenas dentro de nos, em forma de choro ou de riso, assim como Milena: essa pequena menina de labios macios que um dia desenhei na retina do meu olhar e que agora, tempos depois, ainda esta aqui viva em forma de palavras, so minha, toda minha: Milena. Queria acabar esse texto, mas nao consigo, alguma coisa ainda me prende a ele, e acabar agora, dessa forma, soaria melancolico demais, nao quero deixar a sensacao de que sou um homem triste, meus oitenta anos me fizeram aprender, por bem e por mal, que na vida nao adianta ficar chorando o leite derramado, que as saidas somos nos que construimos com nossas proprias maos, sujando-nos no barro que nos molda: ser humano, defeituoso. Um texto que tinha por finalidade falar de mim acabou virando
um elogio a Milena, uma declaracao de amor a mulher que me fez enxergar o mundo por um outro angulo, muito mais proximo do real do que ate entao eu fora capaz de ver. Por mais que tente e-me extremamente penoso dar um ponto final, sinto como se fosse morrer ao encerrar esse texto e por mais incoerente que possa parecer, ja que me vanglorio de nao temer a morte, o que me da medo e a morte do texto e nao a minha, e selar com um simples ponto final esses fragmentos que fui soltando aos poucos pela tela do computador, minha morte seria simples, banal ate, como todas acabam sendo, mas minha morte literaria queria diferente, sem glamour, mas com algo puro, singelo. Enfim, acho que nao me resta mais nada a fazer a nao ser dizer fim: fim. Em seguida por aqui um ponto final, assim: . Depois pensar que agora so me resta viver. Carlos Henrique dos Santos. PS. Conto vencedor do Primeiro Concurso de Contos do Centro Academico de Letras Carlos Drummond de Andrade. FFP/Uerj-2008
O jovem escritor acorda decido a conquistar a menina; pensa que escrever poder ser o melhor caminho para chegar a ela; apos um rapido banho veste-se com seus mais belos sonhos e indaga-se se e ele, escritor, ou ele personagem quem quer, realmente, despertar a atencao da moca; caminha ate a cozinha, acende um cigarro e enche uma caneca de cafe. Sentado exposto ao sol o jovem escritor procura um motivo, um fato ou acontecimento qualquer que possa desencadear uma historia, cata na memoria pequenos resquicios de vivencias assim como a crianca cata as migalhas de pao que esfarelou pelo tapete e agora, receosa e com medo de uma bronca da mae, vai lentamente removendo um a um os minusculos pedacos de pao que cobrem o tapete, tambem lentamente o jovem vai desenterrando esbocos de lembrancas que o habitam, seu medo, diferentemente do da crianca, nao e ser repreendido pela mae mas sim nao ser capaz, logo ele, que escreve, de construir uma historia que possa, nao apenas encantar a bela jovem mas tambem possuir suas qualidades literarias. Certa vez indagado se em suas narrativas era ele mesmo quem servia de base para a construcao daqueles personagens que vagavam solitarios e apaixonados por bares sujos noites a fio ele sorriu e disse nao, nem sempre mas ao acordar ainda com aquele gosto um tanto amargo de ontem na boca ele refletiu outra vez e pensou que sim, em alguns momentos, e ele mesmo, escritor, quem veste a mascara do apaixonado triste e solitario a vagar sem destino pelas noites. Cigarro apagado e caneca vazia ele ainda se mantem sob o forte sol que inunda a manha de calor; sente um leve calafrio a percorrer-lhe o corpo e arrepia-se, e justamente essa mesma sensacao, pensa, que almeja desencadear em seus leitores e, principalmente, na moca a quem quer conquistar. Sabe que nunca foi dos melhores na arte tao sublime da conquista e, mais precisamente, vem vivendo uma fase em que as coisas, como costuma dizer vez ou outra aos mais chegados, nao tem sido das melhores, ainda assim, um tanto quanto desmotivado, ele sente-se, pelo menos agora, nessa ensolarada manha em que o ceu parece querer saltar la de cima e vir parar aqui em baixo, um pouco animado, pensa que talvez tudo nao passe de uma motivacao passageira, causada pela proximidade com a jovem ha alguns dias mas no fundo sabe que mais importante que o motivo que o leva a querer, nao so conquista-la como ainda oferecer-lhe um texto, e sim voltar a amar, a sentir-se como o passaro branco que costuma olhar voando sobre o mar apreciando os peixes que movem-se rapidamente sob as aguas mas ele, passaro, se sabe mais rapido que o peixe e isso, ele tem consciencia, lhe garantira mais uma refeicao, e com essa certeza de vida que o jovem escritor quer se encontrar novamente; sente-se perdido em uma esquina escura com a vida que vem levando, sabe, mas guarda apenas para si, que seu jeito de amar ja o fez sofrer, o que nem sempre
pode ser visto como algo ruim, acredita, pois pensa no que seria da vida sem as fortes sensacoes, sem os fortes sentimentos que acarretam risos e lagrimas e o fazem sentir-se vivo, presente no mundo, assim ele gosta de ver-se no espelho que traz guardado na consciencia. Pensando em seus textos antigos ele espera poder encontrar outra vez o caminho, a saida, ou a entrada, nao sabe muito bem, pois nao tem certeza de onde se encontra: caso encontre a saida e porque esta preso em algum lugar, ja se a sua frente o que se construir for uma outra porta que o leve a algum lugar e porque ele esta fora, mas fora (ou dentro) de que?, a pergunta o envolve e o dispersa de suas lembrancas. Com outro cigarro aceso entre os dedos o jovem escritor se deixa levar pela fumaca que se desprende e pensa que se fosse tao leve quanto essa mesma fumaca teria uma quase certeza, como as que o envolve na pequena morte de sono em que os sonhos sao tao reais que chegam a doer quando acorda, que seu texto nao so agradaria a bela moca como tambem carregaria uma forte carga de emotividade e literariedade; sao esses seus objetivos: conquistar a jovem e produzir um texto denso, consistente, que tenha o minimo de valor enquanto obra, que emocione e envolva a quem o le, que consiga fazer com que o leitor sinta mesmo algo durante a leitura, um texto que sirva de material de analise aos estudantes de letras e, ainda, faca com que o leitor dito comum, que nao se dispoe a ler movido por outros motivos que nao apenas o prazer de ler tambem crie seus lacos de identificacao com o texto, que a leitura de seu texto possa desencadear reflexoes naquele que le, que sua escrita nao seja repleta de floreios mas sim objetiva, claro, uma objetividade poetica, pois acredita que mesmo a prosa deva sim vir carregada de poesia, pensa na obra escrita como um passo alem no campo da linguagem, dessa forma o texto que se pretende literario deve ser aquele que contribui para a expansao da lingua enquanto meio expressivo-comunicativo. Sua preocupacao se centra nesses dois pilares e, acredita ele, mais dificil do que atingir os objetivos almejados na escrita e conquistar a jovem, sabe ele que nessa dificil e tensa batalha pelo coracao (ou nem tanto isso, o coracao - profundo recanto que cada homem traz dentro si sendo indesvendavel a qualquer um) mas pelo menos a atencao, o carinho e a admiracao, talvez com esses ou outros fatos que nao o vem a mente nesse instante seja possivel desenvolver uma pequena, mas tambem ela consistente como a escrita que deseja, um esboco de relacao ou ligacao (em alguns momentos as palavras lhe fogem e se ve debilitado nas dificuldades que encontra para se expressar, nao, ligacao nao e a melhor palavra, ele sabe disso, mas seu nervosismo vem aumentando antes mesmo que ele se sente, papel e caneta a mao, e se ponha a rabiscar um
rapido e pequeno plano do texto que pretende desenvolver, mas ainda assim ele esta disposto, mesmo envolto por uma neblina densa de duvidas e receios nao so literarios como tambem emocionais, ele esta se colocando a disposicao da escrita, tem mesmo a conviccao de que por meio da escrita e possivel chegar ao coracao da moca, lembra do dia em que, ainda menino, na escola, ouviu da professora, a quem havia dito que nao conseguia ter ideias para escrever um texto de ficcao, que sua cabeca doia demais quando era obrigado a escrever algo, que nao, eu nao consigo, professora, ela entao o olhou e disse, tao baixo que ele quase nao pode ouvir, vou te contar um segredo: feche os olhos e respire fundo por dois, tres segundos, depois comece a pensar nas coisas boas e ruins que voce ja viveu, escolha uma delas e escreva, ficcao e isso, sua vida vista por um outro angulo, ou mesmo um outro angulo usado para ver as outras vidas, das outras pessoas, essas que passam por voce na rua e depois somem para nunca mais, agora ali sentado exposto ao sol ele se da conta de que foi ali, ao ouvir em um quase sussurro da professora que ele se iniciou como alguem que escreve, ali, aos treze anos que ele se deu conta de que tudo na vida pode nao passar de invencao, ali, na sala de aula que ele fechou seus olhos e viu como via filmes antigos com sua mae, sempre com pressa que este acabasse logo e ele pudesse ir pra rua bater bola ou mesmo ficar parado a toa, vendo-sentindo o tempo passar, assim como as imagens confusas e inexplicaveis daqueles filmes que sua mae o obrigava a assistir foi que ele viu o que seria sua primeira historia, e agora ele faz o mesmo, fecha os olhos, respira fundo, dois, tres segundos, e o filme comeca: a jovem e bela, o encanta, sentada no bar ela atrai seus olhares, ele esta com alguns amigos, ela, em outra mesa, conversa com amigos tambem e, vez ou outra, vira lentamente a cabeca, num gesto simples, despretensioso como o olhar que lancamos atraves da janela do onibus, nao para ver onde estamos mas apenas para desviar a vista, ja cansada, da nuca que se desenha a nossa frente, e o olha, ele percebe, sorri para si mesmo pensando em que motivo leva aquela bela jovem a olha-lo, sente-se feliz com esse gesto, levanta e caminha ate o banheiro, na volta acende um cigarro e sai com o pensamento ainda na bela moca, senta-se e se surpreende quando percebe que ela levantou e vem andando em direcao a sua mesa, sacando um cigarro ela ele abre os olhos e pensa que nao, nao esta ficando bom, nao e esse o destino que pretende dar ao texto, batido demais, simples demais, ate mesmo banal para o resultado que espera alcancar. O sol agora o incomoda, levanta decidido a tomar um banho, vai aos fundos da casa e retorna com uma pequena mangueira
na mao, prende-a a torneira e abre o rgistro, primeiro molha os pulsos (como seu pai o ensinou a fazer quando esta com o corpo quente), em seguida abaixa a cabeca e deixa a agua cair ate encharcar todo seu cabelo, fecha os olhos incomodado pela agua, o sol agora parece mais fraco, seu corpo vai aos poucos se refrescando, pensa que e o ele personagem quem poderia conquistar a moca, uma moca tambem ela personagem, dessas que habitam o mundo dos livros que le e dos sonhos que tem como homem, assim seria mais facil, bastaria construir uma historia em que o ele autor teria total controle e dominio sobre o ele personagem, sobre a moca personagem e tambem sobre o destino, inventado por ele, para os dois, sim, dessa forma tudo ficaria mais facil, mais simples, mas nao, a vida nao e nem facil nem simples, e ele e o autor apenas de historias, nao da vida, o ponto final, nesse caso, pode estar em qualquer esquina, escondido sob qualquer arvore, preso por tras do sorriso mais ingenuo e doce de uma crianca ou mesmo no beijo molhado da bela moca, fruto de sua imaginacao, apenas um resquicio dos desejos que carrega para as historias que escrevera vestindo a nudez da vida de palavras.
Para Nanaira Ferreira Acender o cigarro e tragar, tragar forte e ir sentindo a fumaca encher pouco a pouco o pulmao, respirar fundo e em seguida soltar pela boca ou nariz, sentindo agora como a mesma fumaca se poe a sair do pulmao. Abre e fecha. Enche e esvazia. Movimento constante que dura apenas os poucos minutos que gastamos no ato de fumar. Tenho uma sensacao semelhante quando amo: primeiro encho de esperancas e alegrias meus sentimentos _ e a plenitude do sentir_ depois, num movimento de expelir, vou liberando espacos para o medo, a duvida, o receio, encho e esvazio de significacoes amorosas todo meu eu. A mulher-fumaca dos meus desejos passeia por dentro de mim como a fumaca-fumaca do cigarro danca movida pelo silencio do ato de tragar e soltar. Mas diferentemente da fumaca que apenas entra e sai a mulher fica, e por ficar e que o vicio do amor e infinitamente mais prejudicial e doloroso que o de fumar, e para este nao ha ministerio da saude que de jeito. Faz dois meses. Na verdade ja fez, foi ontem. Enquanto caminhava a esmo guiado por duas pernas tropegas de desejo e melancolia sentindo a garoa que de leve ia molhando meu corpo lembrei do dia em que voce partiu. Sua blusa azul manchada de molho de tomate na altura do umbigo te deixando com aquele jeito de menina descuidada esta ate hoje junto das minhas roupas no armario (tentativa invalida de invalidar sua partida, toda noite antes de dormir, quando retiro do guarda roupa travesseiro e cobertas, tenho a leve e vazia sensacao de que no meio da noite acordarei com sua voz murmurando algo ininteligivel que na manha seguinte tentarei em vao te fazer lembrar). Depois de sua ida sentei no chao da cozinha encostado no fogao e fiquei buscando coragem de enfiar no forno a cabeca e deixar que o gas tirasse o pouco que ainda restava de vida em mim. Parecia minha vo catando feijao nas manhas de sabado que passavamos juntos enquanto minha mae saia para trabalhar: sentada no chao ela catava os feijoes encostada ao fogao (como eu no dia da sua partida) e me ensinava a ser homem dizendo que nao devia mais ficar chorando toda vez que minha mae ia pro trabalho, que tudo que ela (minha mae) fazia era pensando em mim, pro meu bem. Mas eu pensava que se fosse mesmo pro meu bem porque ela nao ficava comigo, ja que durante toda semana era a mesma coisa: ela fora de casa trabalhando, pro meu bem. Pensei o mesmo ontem: antes de partir voce disse que o fazia pelo nosso bem, mais precisamente pelo meu bem. Depois que voce saiu acendi um cigarro e pensei em como era triste saber que voce poderia nunca mais voltar (como ate hoje nao o fez), assim como a fumaca que saia do cigarro e ia lentamente se perdendo no ar, ate sumir, nao ser mais nada a nao ser uma simples lembranca, um cheiro de passado-fumaca que fica no lugar onde se
fuma e nas minhas narinas sujas de mais um dia de vida movido por desejos incompletos e sonhos nebulosos. Antes que acabasse o cigarro acendi outro, tinha a sensacao falsa de que no maximo tres cigarros poderiam preencher seu movimento de ida e volta, e que em instantes ouviria sua mao batendo de leve na porta feito a crianca que chega da rua apos ter cometido uma travessura e sabe que sera repreendida e para amenizar a bronca que levara abaixa a cabeca e fala com uma voz pra dentro que errou, assim te imaginava chegando apos no maximo o terceiro cigarro. Mais de trinta macos ja se passaram e nem o som da sua voz pelo telefone ouvi. O vazio que voce me deixou e maior do que o que pode ser suprido pelo cigarro. Chorar nao consigo, tento toda noite quando deito para dormir e fico feito uma bola rolando de um pra outro lado, como a bola que os meninos da rua jogam sem muita conviccao e que baila fora de ritmo ao som de pes descalcos se chocando contra o chao. Poucos sao os momentos em que me sinto bem, um deles se concretiza quando me ponho a lembrar dos bons momentos que passamos juntos. E no vazio do passado, no espaco de tempo entre o que fui e sou que ainda tenho a capacidade de me encontrar: imagem disforme no espelho partido da lembranca. Uma garrafa de cerveja na mao, um copo na outra, o cigarro aceso na boca enchendo e esvaziando meu pulmao, e voce ali, parada, linda, morena brejeira, cabelos revoltos, com vida, aura a te envolver afastando-te do mundo, das pessoas, e deixando-te mais proxima de mim, mesmo sem te conhecer ainda soube ali que seria minha, mesmo em sonho, em desejo, em palavras. E foi. Foi completamente: de corpo, alma, cabelos, boca, palavras, silencios, sussurros, sorrisos, pernas, ventre, medos, olhares, quereres, ideias, assim inteira, significados que faltavam no meu dicionario de vida e sentimentos. Voce caminha em minha direcao, sorriso, voce aproxima seu rosto do meu e me beija (beijo), voce pergunta como foi meu dia, voce me olha de um jeito que faz cair por terra todos os meus medos, voce faz sua mao deslizar lentamente por meu rosto, voce me beija novamente (beijo), voce ouve em silencio eu dizer que teadoro (teadoro), voce deita pra dormir e pensa em como e possivel tudo isso estar acontecendo com nos dois, voce fecha os olhos (olhos) e lembra das horas que passa junto de mim, dos silencios que se preenchem de vida e significados, dos olhares que se refletem no espelho da paixao, dos sorrisos que se abrem e fecham feito uma porta que abre e fecha com o vento que vem da rua deixando aparecer nos instantes em que esta aberta uma nesga de felicidade tao limpida e azul feito a agua de uma praia deserta que voce ainda nao visitou mas que se imagina la, comigo, deitada nua na areia sob a luz amarela do sol enquanto estas de olho fechado