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carro quando ve-lo, como fez a motorista que me atropelou. Mas falar isso e papo furado. Voce e eu sabemos disso. Voce sabe disso ate mais do que eu. Eu nem motorista sou.Falando mais, ha a cultura do super consumo do alcool, atravessada de machismo, principalmente. Ha uma necessidade tao grande de provar-se, principalmente entre os mais jovens, que beber ate cair e coisa bonita. De novo, sem hipocrisia: eu tambem ja bebi pra ficar louca e, desconfio, se nao fosse a certeza de uma ressaca homerica no outro dia, talvez isso tivesse se tornado algo frequente na minha vida. A diferenca e que agora, caso eu tome a decisao de beber pra pirar de verdade, eu vou esquematizar tudo pra que a minha integridade fisica esteja a salvo. E, mesmo assim, ainda nao sera garantia de que nada ira acontecer.A tudo isso, junta-se a extrema arrogancia de quem se considera acima da Lei. Duvido que houve qualquer minimo de escrupulos desse canalha ao considerar que poderia se meter em alguma confusao. Pra esse rapaz, que tinha o carro do ano, importado e com airbag, uma colisao frontal nem foi muita coisa. Saiu sem um arranhao. Uma prisao tambem nao. Fianca e apenas um prejuizo passageiro e a dor de cabeca de uma ressaca e, por sua vez, so um costume.A questao tambem e: nao da pra fingir que nao fazemos parte disso. Mesmo eu, que nao dirijo, me coloco em risco quando entro no carro de alguem que eu sei que bebeu. A situacao exige? Eu nao tenho como sair de casa? Pegar taxi sozinha da medo? E agora? Que fazer?Em meu caso especifico, e aprender a dirigir o mais rapido o possivel, pra poder substituir quando o motorista do carro beber. Abster-me de alcool, quando necessario. Buscar alternativas pra locomocao, tambem quando necessario. Nao me furtar mais. Nao eu, que ja perdi uma prima. Que ja vi um amigo ter a vida completamente virada de cabeca pra baixo, depois de um acidente de transito. Nao nos, que estamos aflitos, vendo os amigos queridos tentando segurar o fio da vida por entre os dedos.De toda a forma, segue a torcida para o melhor. Se ja me falta a fe, sobra a esperanca. Sobra o amor, que e a forca mais que perfeita em tempos tao violentos. Sobra a certeza de que a vida sempre podera mais. E que a morte nunca sera pareo pra grandeza dela, presente nos grandes coracoes que habitam a Terra.Salve!
"Meu Deus,(...) Faca com que eu saiba ficar com o nada e mesmo assim me sentir como se estivesse plena de tudo. Receba em teus bracos meu pecado de pensar."Clarice Lispector, in 'Um sopro de Vida: Pulsacoes'.Um dia, ja ha muito tempo, eu ainda era a outra Jamila. Naquela epoca, eu ainda passava por batalhas mais dificeis do que quaisquer que eu posso imaginar de passar por agora ou adiante, mesmo sabendo que o mundo nao e facil e que absolutamente tudo esta no campo do realizavel, mesmo o que nao me pareca plausivel.Nesse dia, eu lembro bem de estar me sentindo melhor e ja por um tempo. Eu ja havia ate dado testemunhos publicos da minha "cura", do meu bem-estar. Eu era uma bomba de esperanca e de fe. Sentia-me euforica. Afinal, havia passado, ao meu ver, pelos momentos mais terriveis da minha vida.Foi quando tudo veio de novo, como viria de novo por muitas vezes mais, de uma vez, me deixando sem defesa.Eu estava so em casa. Dada a minha melhora, meus pais e meu irmao ja podiam me deixar so em casa mais tranquilamente. Eu estava so, assistindo televisao na sala, bem, muito bem. Quando veio de novo. Nesta epoca, ninguem tinha celular, sequer havia telefone fixo na minha casa. Perplexa e ja em completo desespero, recorri a unica coisa que eu poderia recorrer: a Deus, com o D ainda maiusculo.Praticamente me arrastando, fui ao quarto dos meus pais e me ajoelhei na beira da cama deles. Chorando como eu nunca me lembro de ter chorado na minha vida, eu pedi a Deus, com todas as minhas forcas, com toda a minha fe, com todo o meu espirito, pra que aquela sensacao ruim se demovesse, que eu nunca mais sentisse ela, que eu me curasse, porque, por tudo o que ha no mundo, aquilo era demais pra eu carregar. Eu era so uma crianca. Eu era so uma menina. Chorei minha alma pra fora naquele dia. Pedi, implorei, despedacada, ferida, desesperada, pra que Deus me curasse. Crendo como nunca mais cri, lembrei que na Biblia havia escrito que: "Tudo o que pedires em oracao, crendo, recebereis". Eu cri. Como eu cri.Chorei tanto e tao alto que a vizinha acudiu a porta. Perguntou se estava tudo bem, la da janela. Eu gritei respondendo que sim. Aquele era o momento-chave. Era o meu momento com o Sagrado. Eu nao poderia cortar aquela catarse, aquela expiacao.Apos aquele tempo que durou um infinito, eu fiquei cansada. Botei tanta coisa pra fora, que realmente me senti mais calma. Nao tinha sequer forcas pra continuar a ter uma crise. Dormi por mais ou menos duas horas. Eram umas dez da noite e minha familia ja estava toda em casa. Ainda dormindo, senti os primeiros sintomas: o coracao bateu novamente mais forte, os pensamentos desalinharam, a respiracao era rapida e dura. Com um grito, meus pais correram em minha direcao e o tormento durou novamente a noite inteira, enveredando pelo dia, transformando o meu sentir numa experiencia excruciante de dores lancinantes na minha alma, que nao
me deixavam mais em paz.A unica coisa que eu escutei apos esta oracao foi o silencio. E, entao, algo se quebrou dentro de mim. Este algo foi a fe que eu nutri - ou melhor, fui levada a nutrir -, durante toda a minha vida, desde a minha mais tenra infancia, ate aquele momento. Foi neste dia que eu entendi que estava so. Que so havia eu pra sentir o que eu havia de sentir. So eu poderia levar minha alma ferida no meu corpo fraco. Que ninguem mais, por mais que quisesse, poderia carregar meu fardo por mim.Ciente de minha nova posicao no mundo, comecei a trabalhar pra ter o controle dessa situacao. E foi ai que a melhora veio e a vida foi se estabelecendo e voltando aos trilhos. Meus caminhos foram abertos, mas vi, dia apos dia, minha fe se deteriorando. Eu, mesmo me sentindo culpada, vi que nao havia nada que eu podia fazer. Deus so comecou com maiusculo nesta frase pra nao contrariar a Lingua Portuguesa, pois ja nao conseguia, como ate hoje nao consigo, ver mais sentido em sua existencia, como tambem nao na de qualquer outra forca metafisica ou cosmologica.Lutei contra isso. Afinal, o que esta arraigado demora a se soltar, mas acho que soltou totalmente, de uns anos pra ca. Passei a enxergar a vida de outra maneira e ja nao me culpo mais por isso. Lembro de ter dito isto pela primeira vez, com o coracao batendo loucamente, a um professor amigo dos tempos da Pedagogia, ainda la na terrinha. Abri meu coracao a ele, que demonstrou ser uma pessoa tolerante, que nao iria me julgar, como eu sei que seria pelos outros, por mais meus amigos que fossem. Ele foi gentil e me escutou, mas tambem gentilmente me interpelou a voltar a ser quem eu era antes. Infelizmente, eu estava em um ponto sem retorno. Impossivel ser quem eu era antes depois do que vivi.Desde entao, inumeras interpelacoes, de inumeras formas, me surgem, de tempos em tempos. Depois de uma fase onde eu era extrema critica e intolerante, passei a respeitar as pessoas, as suas visoes. Nao importa muito no que eu acredito ou deixo de acreditar. Se alguem me diz que sente, ve, ouve, fala com coisas das quais eu nao enxergo, eu nao vou po-la em duvida. Pra mim, no entanto, nada acontece mais.Chega a ser engracado quando escuto de pessoas que, apesar de me conhecerem e saberem de todo o meu historico, dizem: "Quando o bicho pegar pra ti, tu volta". Sera se elas nao sabem que o bicho ja pegou? De qualquer forma, chega a ser violento o modo como alguns nao me aceitam, apesar de eu oferecer nada mais do que meu apoio a quaisquer tipos de pensamentos ou condutas, desde que respeitem principios eticos dos quais nao posso transigir.Mais uma vez, vivo estes momentos. Pessoas que eu sei que querem verdadeiramente o meu bem, chegam a mim com caminhos que eu, de todo coracao, respeito e considero bons, mas que nao sao os meus. Talvez um
dia sejam, quem ha de saber? Apesar desta consciencia, sei que a Vida e um moinho que roda em diferentes direcoes. Instavel e complexa como a corrente de um rio, segue o seu curso, e eu, agua que sou, flutuo por entre as pedras e por baixo das pontes, vou ao mar, viro chuva e volto a cair. Seguro, como sei que posso, nas coisas boas que o tempo me presenteia e significo minha existencia de forma racional, mas valida, boa e significativa. Agarro nas maos do tempo e rezo, pecando contra os novos principios estabelecidos, para todas as forcas presentes, mas bem visiveis. Dentre elas, a maior e o amor.
"Vai fundo.""Pondera.""Respira um pouquinho.""E, ate que tu tem razao.""Nao, mana, nadave. Se joga."A vida, naturalmente, e contada aos amigos. Aos que tambem me mostram a alma. Os conselhos mais lindos, tambem naturalmente seguidos, ainda conservo na mente. Isso pra qualquer coisa decisiva da vida. Uma vez, um querido me disse: "Vai, amiga. Todo mundo vai ta aqui pra segurar tua mao". Mas o que mais me espantou nos ultimos dias foi de outro amigo que nem mora nessas paragens quentes do meu Nordeste. Ele me disse: "Conserve seu medo".Logo pra mim. Logo pra mim, que escrevi no ultimo texto que tinha a pretensa habilidade de dizer nao a eles. Logo pra mim, que queria que me dissesse a mesma coisa linda que o outro amigo disse. Logo pra mim, que sei que ele esta certo, mesmo que eu nao queira.Complementou, com toda a sua alma de velho: "So nao deixa ele te dominar". Um conselho torto tao certo como qualquer dos demais.Conservarei, amigo. E nao se preocupe. Voce me conhece, voce sabe que eu nao deixarei. A morte.A unica certeza da humanidade. A pedra no meio de todos os caminhos. O que poe fim ao tempo. A hora da certeza mais que certa. "O unico mal irremediavel".A vida.O choro descrente de quem sentiu o ar pela primeira vez, incomodado pelo frio que faz aqui fora. O intervalo, ora doloroso, ora triunfante. A sede. A fome. O sono. As necessidades. Os sentidos. A razao.O amor.A pura e simples grandeza, que nao se acaba com a morte e da sentido a Vida.Em tempos de morte, a vida persevera e o amor sobressai. Em todas santa vez que alguem se vai, me lembro de "La despedida", da Shakira. A dor do luto, seja la de que ele for, e tamanha, que nao deixou que nada restasse. Pede, com uma restia de esperanca, que quem partiu leve quem ficou ate onde esteja, pois precisa do alento da presenca. E diz bem alto que "quando alguem se vai, aquele que fica sofre mais". Verdade inconteste. Axioma dos aflitos.Quando o moco dos turbantes se foi, varios derramamentos jorraram nas vestes do tempo e do espaco. De lagrimas, de tristeza, mas o mais abundante foi o de amor. Tao grande, tao intenso, tao bonito, tao sobressalente, que inundou uma cidade inteira. Baloes azuis foram ao seu encontro, aos ceus, repetindo o pedido da cancao, mesmo que sem pedir. Nos levamos a quem se foi, agarrados pelas maos do vento.Ao contrario de todas as vezes, nao lembrei da despedida dolorosa. Lembrei de "La vida", de Calle 13. Uma cancao forte, que vai narrando do nascer ao morrer. Mesmo por certeza de que o unico destino certo e a morte, a vida vibra e continua vibrando, a cada passo que damos e a cada suspiro forte.A partida do moco tambem me fez tomar algumas decisoes na minha vida. Em todo o tempo, nunca disse cara a cara pra alguem, que o amava. E nao foi por falta de amar. Resolvi dizer a quem tem alegrado a minha vida e estado perto
de mim, trazendo mais paz pra minha propria paz, que ja o era antes dele. Resolvi que isso de segurar os nomes dos sentimentos, pode converter-se numa bolha monumental, onde o silencio fala alto demais. Os pactos iniciais subentendidos, como cunhou Milan Kundera, estao sendo feitos a cada momento. E e preciso, por amor a mim mesma, que o amor seja mesmo transparente. Que nossos silencios sejam respeitados, mas nao mais amargarei a dor de calar os que nao tem razao de ficarem silentes. A decisao nao foi por dizer. A decisao foi por sentir.Vivo, ate que a morte colha o meu caminho. E tenho certeza, nao tera sido pouco amor a alcancar-me o caminho.Que haja mais amor. Em toda a sua extensao. Em toda a sua gloria. Em todo o seu calor, para que a morte nao finde a vida, que se perpetua na grandiosidade da existencia.
Escuto uma playlist de musicas cubanas na casa do namorado. Estou vestindo uma camisa colorida que comprei de amigos, so de calcinha, so eu estou na casa. Todos os outros viajaram. Ele foi ao trabalho, que ja esta pra terminar. Vai voltar, vai me ver aqui nessa situacao, vai me dar um cheiro no pescoco e vai falar alguma gracinha dessas nossas, eu sei. E bonita e boa esta paz que agora sinto.Acordei hoje as 4 da manha como nos sonhos intranquilos de Kafka. Mas nao estava transformando em nenhum bicho. Novamente, sensacoes ruins se agarraram em mim e ja nao queriam desagarrar. A respiracao se ofegava. O rapaz me abracou, apertou e beijou, quando percebeu o meu desassossego. Eu me concentrei, mas o aperto no peito teimava em ir embora. Resolvi fazer como das primeiras vezes: desistir de dormir e ocupar minha cabeca com algo produtivo, pra que nao se perdesse nas ondas ruins de seu proprio mar.Levantei. Vesti esta mesma blusa colorida, que nao quero mais sair de dentro, vesti a calcinha, e sentei no sofa da sala. Ja estava amanhecendo. Peguei o celular, tuitei alguma coisa, li alguns textos, mas o que eu queria mesmo era escrever. Ainda tentei achar algum papel, alguma caneta, alguma coisa. Era de papel que eu precisava. Era rasgar meus pulsos que eu necessitava. Nao achei, afinal. O meu bem sentiu minha falta e levantou pra saber o que estava acontecendo. Viu a mim deitada no sofa e foi la me dar um abraco. Depois me deu a sugestao bem humorada: "Amor, aguar as plantinhas e bem terapeutico". Eu fui la. Acho que molhei mais a mim mesma do que as plantas, coitadas.Li um livrinho didatico de espanhol da prateleira antiga e aprendi mais uns verbos irregulares. Voltei pra sala, deitei. Ai, meu coracao ja nao pesava mais. Ja consegui dormir o melhor sono do dia que amanhece. A empregada da casa chega e me ve nessa situacao: dormindo de calcinha e blusa no sofa, junto com a cachorra que dormia no outro sofa, roncando que era uma beleza.Voltei pra onde meu amor. Abracei, beijei e apertei. Ai, demos fim as urgencias surgidas destes acarinhamentos. Ele saiu pra trabalhar e daqui a pouco volta com o meu cheiro do pescoco encomendado. Hoje eu escapei, no final das contas. Hoje deu certo. Hoje ja e bom novamente. Hoje eu vou continuar em paz, pode ter certeza. "E quantos segredos traz o coracao de uma mulher?"Minha alma e um rebulico de sonhos e medos. E existem situacoes em que estes sonhos e e esses medos se tornam mais presentes no coracao: quando eu comeco a sonhar demais com eles. E quando um desejo e, ao mesmo tempo, um medo? Como e que faz? Quando nada na sua vida esta arrumado o suficiente pra realizacao do sonho? Quando o tempo ainda nao disse sim, apesar de sua alma estar pedindo por isso?Ainda resta esperar, afinal. Ao mesmo tempo, me assusta e me faz vibrar. Mas dessa vez e um desejo diferente: nao depende apenas de mim, e
nem seria algo que ficaria por pouco tempo. Se for, quando for, nao sera de qualquer jeito, nem de surpresa, nem sera pesado. Eu preciso que tudo seja leve. Eu preciso estar preparada pro futuro.Que os sonhos me deem tregua, pelo amor! Ja nao posso sair por ai carregando esse tanto de alma. Transborda. Nem pode ser revelado o desejo, ja que e materia complicada pra tratar 'publicamente' agora, mas esta no espectro das coisas que acontecem na vida de alguem. Calma, que nao e nada fora do comum.Vamos vivendo. O Tempo sempre arruma suas respostas.
Eu poderia ir dormir agora sem esse peso na consciencia de nao ter feito tudo errado em relacao a nos, de ter tido medo de demostrar o que eu sinto por achar que meu sentimento era forte demais ao ponto de nao ser reciproco. Eu poderia fechar os olhos sorrindo por saber que voce estaria pensando em mim tambem, mas eu escolhi o outro caminho, escolhi o medo, escolhi nao demonstrar. E hoje te vejo semeando sorrisos, sorrisos agora que sao de outra pessoas, apesar de nunca ter sido meu. E vou dormir com esse peso de saber que eu poderia estar no lugar dela agora, se tu tivesse tido forcas. Eu me magoo facil, do mesmo jeito que fico feliz com coisas pequenas. A verdade, e que ninguem vai te entender ate que passe pela mesma situacao. As vezes so precisamos de alguem que nos ouca. Que nao nos julgue, que nao nos subestime, que nao nos analise. Apenas nos ouca. Porque e mais facil fugir; do que lutar por aquilo que voce realmente quer. Eu amo as pessoas que me fazem rir. E provavelmente a coisa mais importante em uma pessoa. Respiro fundo e digo pra min mesma : Garota, voce ainda vai ser muito feliz. Venho me sentindo perdida. As palavras ja nao passam de um emaranhado de letras largadas no papel. Os abracos nao sao nada mais alem de cumprimento com falso carinho. Afagos trazem confusao e desconforto. Senti medo, desespero. Sabe aquela sensacaozinha de que as coisas estao caminhando pro abismo e nao ha formas de se salvar ? Entao. Gritei por ajuda. Ninguem mim socorreu. Desde entao tornei-me fria, cinica e um tanto grosseira ate. Dias desses me disseram eu-estou-com-voce naquele tom de filme merecedor de Oscar que antes me faria chorar de emocao como uma crianca desamparada. So sorri, num misto de educacao e sarcasmo. Nao acreditei. Lembrar de coisas que ja deveria ter esquecido a muito tempo; esse e o meu defeito. Exposicao de lixos recicladosConverse com seus professores e faca um ' Exposicao de Reciclagem ' na sua escola,Estude se divertindo, Comentem 1- Lixeira azul: destinado para papel e papelao.2- Lixeira verde: destinado para vidros, cristal.3- Lixeira vermelha: para as embalagens de plastico e briks , fora os de metal.4- Lixeira amarela: para as embalagens de metal e aco.5 -Lixeira marrom: para os restos de comida, ou seja, para a materia organica e tambem para outro tipo de restos como as plantas, tampas de cortica, telas, terra, cinzas, pontas de cigarro, etc outro tipo de restos como as plantas, tampas de cortica, telas, terra, cinzas, pontas de cigarro, etc.6 - Lixeiras complementares: para jogar restos de oleo, brinquedos quebrados e pilhas. Nao Jogue as suas latas de Achocolatado fora, reutilize-as. Sabe aquela lata que vem o 'Nescau', 'Toddy', e outros tipos de achocolatados ?!Nao jogue jogar fora, reutilize-as.Peca a ajuda do seu pai e da sua mamae para dar um toque especial no banheiro de voces usando-as como porta toalhas.Tente, pode dar um toque especial no ambiente alem de ajudar a preservar o
1 - Papel para fabricar uma tonelada de papel e necessario utilizar entre 10 e 15 arvores, 7800 Kw/h de energia eletrica e uma grande quantidade de agua. Ao reciclar o papel, se reduzira o corte de arvores, se economizara energia eletrica e uma grande quantidade de agua. Alem disso, estaremos protegendo animais como os insetos e os passaros, que dependem muito das arvores para sobreviverem.2 -Vidro O vidro e reciclavel porque esta feito de areia, carbonado de cal, carbonato de sodio, materiais que requerem muita energia para sua fabricacao. Para fundir vidro descartavel se requer menos temperatura que para fabrica-lo com materia-prima virgem.3 - Aluminio - Pode-se encontrar aluminio em um mineral chamado bauxita. Para extrai-lo e processa-lo requer uma grande quantidade de energia eletrica, sendo que se obtivermos o aluminio reciclando-o, se economizara quase 95% de energia. Sabe aqueles pedacos de sabonete que sobram no banheiro? O que fazer com eles?Em primeiro lugar, use o que for possivel do sabonete. E economico e ajuda a natureza. Mas se quiser reciclar, veja como fazer.Simples - para decoracao:- Restos de sabonete- Forma de PVC ou silicone - Panela esmaltadaJunte os pequenos pedacos de sabao ou sabonete que ja nao utiliza. Triture-os e coloque-os em banho-maria, com algumas colheres de agua. Assim que o sabao dissolver por completo, coloque-o rapidamente num molde.Espere umas 2 horas para esfriar e desenformar.Elaborado - para reuso:- 500 gr de sobras de sabonete- 30 ml de essencia de sua preferencia- 15 ml de extrato glicolico- 25 ml de lauril liquido- Forma de PVC ou silicone- Panela esmaltadaPique as sobras de sabonetes na panela esmaltada e leve ao fogo baixo para derreter ate ficar em estado liquido. Desligue o fogo e passe em uma peneirinha para tirar as bolinhas. Adicione a essencia, o extrato, o lauril e misture. Despeje na forma e espere umas 2 horas para esfriar e desenformar. Se voce acha que cultivar plantas em casa e perda de tempo, veja aqui alguns motivos para mudar de ideia. Para comecar, estudos indicam que cultivar plantas faz bem a sua saude. A jardinagem e o ato de contemplar a beleza das plantas sao atividades relaxantes que aliviam o estresse da vida urbana. O ar em interiores de casas e apartamentos nao e muito saudavel. Existem inumeras substancias quimicas dentro de casa gracas aos carpetes, pinturas, moveis, eletronicos... Ou seja, seu organismo esta exposto a diversos micro poluentes. Por isso, e conveniente arejar a sua casa ate mesmo no frio do inverno. A introducao de plantas nesses espacos vai ajudar a melhorar a qualidade do ar. Saiba como se livrar da poluicao em ambientes internos.Comece a proteger o meio ambiente e sua saude imediatamente. Cultive plantas! Veja como e facil construir um lindo castelo com objetos que voce nem sabia que viravam brinquedo___________________________________Voce vai precisar de uma caixa grande de papelao, 4 garrafas de refrigerante de 2 litros, um rolo vazio de papel aluminio, 4 potes de iogurte pequenos, palitos de sorvete, barbante, uma caneta, cola, tesoura sem ponta e fita adesiva.Com a caneta faca 4 circulos contornando a
base da garrafa, um em cada canto da caixa. Em seguida recorte os circulos.Corte totalmente 3 das 4 abas da caixa de papelao. Da que sobrar, corte apenas os lados deixando o centro com cerca de 10 cm.Na lateral da caixa, exatamente sobre o que restou da aba, recorte um retangulo um pouco menor do que ela. Cole os palitos de sorvete e, com a fita adesiva, cole o barbante.Corte o rolo de papelao em duas partes iguais e cole conforme a figura.Encaixe as garrafas e cole os potinhos de iogurte entre elas. Esta pronto! Para finalizar, voce pode personalizar colando adesivos ou fazendo desenhos.