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sou amiga deles! Eles nao entendem o meu? Sou tao estranha para eles assim?" Por isso eles andam distantes em espirito. Vejo a razao deles... Mas porque espero tanto depois de tudo? Talvez seja a esperanca, eu acho. Ou sou eu querendo demais. Acho que a afinidade morreu aos poucos... Eu os amava muito. Eu errei e eles estao tao distantes que nao sinto mais aquele calor gostoso no peito. Esta tudo tao frio e solitario pra mim que nao me sinto a mesma de antes perto deles. Isso e triste, mas e a realidade que sinto.Sera que e impossivel considerar os anos de amizade e de deixar essa mancha nao validar meu pedido de desculpas? Assim como a realidade de um deles nao conseguir acreditar em desculpas, principalmente as minhas. E estranho, mas e o que esta no peito de cada um. Impossivel parecer normal com essa nuvem negra que me atormenta. Aos que realmente me perdoaram, sinto-me mal em generalizar. Guardo muito amor por eles. Mas e como disse uma grande amiga minha, a Andreza: "A gente se decepciona muito facil, porque e mais facil se decepcionar que encarar que cada um e diferente. A gente acha que pode moldar as pessoas. O problema maior e que todo mundo pensa isso e todo mundo tenta moldar o outro sem tentar SE moldar. E ai que mora a nossa propria filhadaputisse" "Talvez fizeram uma imagem de 'Audrey' que nem se quer existiu um dia e muito menos foi sua intencao passar. Talvez tenham visto, no seu momento de 'desabafo/surto/foda-se', aquela parte que a gente guarda no porao pra ninguem ver e nao conseguiram lidar com isso. Podem ainda estar estarrecidos pensando se, fecham a porta do porao e ignoram aquilo, ou se entram la para saber o que realmente causou aquilo; se tem como conhecer essa parte e amar ela tambem. E muito facil para as pessoas nos amarem incondicionalmente sem nos conhecer por inteiro."Perguntei o porque de, apesar "parecer estar tudo bem", eu sinto que nao esta. Sinto que nao estao sendo verdadeiros. Ela me disse: "Mas cada um tem seu tempo. Se eles realmente se importarem com voce, vao entender. Se realmente valer a pena, a amizade vai continuar..." Ao longo da minha vida, foram 15 anos estudando ininterruptamente, com a cabeca preocupada com colegios, vestibular, faculdade, trabalho... Preciso, mais do que tudo, cuidar de mim e me conhecer. Me distanciarei por tempo indeterminado. Inclusive das redes sociais, principalmente delas...Preciso conhecer a Audrey que nao esta paranoica com estudos.Conhecer a Audrey que nao deve provar nada a ninguem.Conhecer a Audrey ao ponto de ela se perdoar por seus erros.Conhecer a Audrey e a sua felicidade.Conhecer a Audrey e seus novos planos...Espero que tudo volte a ser como era antes de todo caos acontecer... Fazer um novo comeco.
Aqui no blog, deve ter uns dez textos sobre minha esperanca de vencer a depressao, encontrar minha auto-estima e nao me apaixonar sem ser correspondida. Bom, tenho uma boa e uma ma noticia! Qual quer ouvir primeiro?Enfim, um dos principais motivos de eu ter depressao e a falta do bem estar proprio. Isso esta comigo desde a epoca do Ensino Fundamental ate os tempos da faculdade. Gracas a minha cirurgia ortognatica, pude me soltar mais desde o fim do Ensino Medio. Foi otimo! Eu ja era muito empolgada nos tempos de escola, apesar de inseguranca, mas depois da cirurgia, eu me soltei bastante! Conheci um lado meu que e magnifico! Porem, eu ainda convivia com a depressao e certas atitudes minhas fizeram com que eu tomasse alguns comportamentos tragicos, que influenciaram muito na minha vida pessoal.Depois de um acontecimento horrivel na minha vida social, pude refletir as consequencias dos meus atos e de como a importancia de certas pessoas tem uma grande influencia pra mim. Na minha ultima crise, foram poucos os que me escutaram e me ajudaram para eu entender tudo o que se passava ao meu redor. E facil ouvir "Se cuida! Espero que voce melhore!", mas o dificil e fazer tudo isso sozinha. O que eu realmente precisei, consegui com quem realmente se importava comigo. Me escutaram e me deram a mao. Porque outras pessoas simplesmente nao acreditaram nao meu pedido de perdao e eu me sentir de lado. Mas acontece. Nao podemos esperar nada de ninguem Melhorei muito depois disso. So assim podemos perceber como as pessoas e as coisas sao.Depois de muitas reflexoes e conselhos recebidos, no dia do meu aniversario eu recebi uma grande bencao. Soube aprender a me amar e me aceitar mais! E incrivel quando ganhamos essa auto-confianca. Todos os seus sentimentos mais complexos comecam a simplificar. Voce comeca a se entender e perceber que o que importa e estarmos de bem com nos mesmos, nos importar com quem amamos e com quem nos ama. Nao devemos esperar nada das pessoas, pois isso pode nos causar um desapontamento no futuro. Temos que viver o agora e cultivar o bem dentro de nos.Essa e a noticia boa. Percebi quem me faz bem e descobri o amor dentro de mim. A ma noticia? Enfim, o de sempre! A razao dos meus textos melancolicos. Me apaixonei de novo! Amor platonico e a minha maior gripe! Mas enfim. Como toda gripe, esse passara rapido, afinal, ele e uma pessoa impossivel de se realizar tudo o que sempre quis. Mas enfim, quem nao cairia de paixoes por um amor de infancia? Tudo de ruim passara. Nao sofro tanto como antes. Minha auto-confianca esta mais elevada. Me sinto bem melhor do que como me sentia antes. Tenho diversos planos para o futuro e isso me alegra a cada pensamento antes de dormir!Sao tempos de despertar! Final do ano esta a caminho e eu nunca me senti tao feliz por querer concluir meus proximos sonhos... Pelo menos e o que eu estou sentindo nos ultimos dias. Sentimento de estar de volta
com o meu verdadeiro estado de espirito. Muita coisa mudou na minha vida desde as atualizacoes feitas nesse blog. Eu comecei um tratamento com Prozac pois, como era percebivel, sofro de depressao. Desde entao, estou na base de fluoxetina a dois meses. Parece pouca coisa, mas para mim foi muita. Muita mesmo!Tratamento com fluoxetina nao e facil. Voce fica sem sentir angustia, tristeza e odio por certas coisas. Ok, isso e otimo! Alias, foi uma maravilha nao sentir tudo isso de uma vez so durante dias. Porem, eu perdi bastante a libido e entre outras coisas que eu percebi que havia perdido depois que eu parei de tomar o remedinho.Durante o tratamento, eu senti muito sono, fadiga e cansaco. No final do segundo mes, eu senti que meu cerebro estava fritando! Decidi dar uma parada no uso do medicamento e ca estou eu, sentindo as coisas boas das minhas oscilacoes de humor. Por enquanto, bons ventos estao fluindo em minha vida. Sem angustia e ansiedades pelo menos. Estou empolgada! Tenho programacoes legais para fazer durante as ultimas semanas do mes e eu fico muito ansiosa para que tudo ocorra bem! Senti saudades de toda essa animacao e de pensamentos mirabolantes em relacao a grande vontade de aprontar pequenas traquinagens! Me sinto de volta! Me sinto Audrey Fucking Crazy novamente! Agora com moderacao. sqn.
Por Audrey ScheinerTe quero perto;Nao me canso de sonharEm ter alguem para me amar,Mas o meu mundo e tao incerto;Me encontro perdida na dor;Na correnteza desse rio,Me afogo em calafrioSem poder ter o seu amor;Nas redondezas desse mundo,Tento fugir de mim;Desse incansavel sentimento imundo;Encontro a cura no bar,Mas fale apenas o que eu quero;Diga que ira pra sempre me amar. Meu principal defeito e algo que eu sinto constantemente. Sou ansiosa! E no momento atual da minha vida, borboletas nao param de voar pelo meu estomago. Estou vivenciando tempos de mudancas! Ate que estou sabendo lidar com tais novidades que englobam minha vida. Alias, o sentimento de inovacao tambem esta entre a minha familia. Estamos todos animados.Depois de viver muitos em um bairro da periferia, eu e minha familia vamos nos mudar. Finalmente poderemos ficar longe de problemas familiares e vivermos nossas vidas em um lugar fantastico! A casa nova parece um paraiso! Posso estar exagerando, mas ao comparar a casa em que vivemos atualmente com o novo lar, o sentimento de sair do lixo para o luxo e persistente em nossos coracoes. Penso ate na possibilidade de adotar um gato. Acontece que tenho medo de ter mais problemas financeiros ao cuidar do bichinho. Mas isso esta nos meus planos, claro. La e tao espacoso... Tem um quintal grande e tres lugares para pendurar redes. Toda vez que eu penso naquele lugar, me sinto nas nuvens. Comento com a minha mae que parece que vamos sair de ferias. "Ferias que duram para sempre, nao e filha?" Impossivel nao concordar. Iamos passar o Natal em Araraquara com meus priminhos, mas agora que estamos de mudanca, esse plano ficara para o mes de Julho. O fato mais triste da mudanca sera o distanciamento que teremos do nosso xodo, a Eloa. Minha priminha sempre vai la em casa, e fica a tarde toda comigo, dormindo ou vendo filmes. Nem sei como sera viver sem aquela coisinha pequena por perto. Deve ser por isso que estou com essa ideia de ter um gato por perto. Afinal, vou fazer carinho em quem? Mas a vida e isso. Nem tudo pode ser perfeito por completo.Talvez, comecamos a curtir o novo lar nessa semana. Planejo ate a festa de inauguracao! Muita carne, cerveja, musica, video game... Nunca me canso de sonhar. Meu pessimismo me irrita. Deveser algo do meu signo. Tem dias que me acho realista, mas esse termo acabainfluenciando meus pensamentos. Pessimismo mata. Deveria ter um aviso dessespor ai. Esse meu medo de sentir que tudo pode dar errado me machuca muito. Masnao procuro pensar muito sobre isso no momento. Estou feliz. Feliz pela festade Halloween do Meu Tato Divo e pela minha grande mudanca para uma casa nova. Mudo-mehoje... Sinto-me nas nuvens. O Tato me disse que, quandosaimos de um lugar para ir ao outro, nossa vida pessoal e emocional tambempassa por um processo de transacao. Talvez eu esteja passando por isso. Nessamanha, eu passei por um momento de chateacao, mas depois de algumas horas,fiquei melhor. Estou olhando para dentrode minha pessoa para conhecer mais esse lado
novo que esta nascendo. Um desejo que vejo florescendo dentrode mim, e a antiga vontade de me amar por completo. Esse amor, que erainexistente, esta em grande evidencia nos meus pensamentos e atos. Cansei desofrer por homens e falencias. Quero ser forte e vestir a armadura daresistencia! Por mais que eu me entristeca algumas vezes, conseguirei me manterde pe a cada acontecimento fatal. Odeio quando prometo algo paramim mesma e acabo nao cumprindo a metade. Escrevo demais, desejo demais e nofim fico triste, bebo e desconto meu descontentamento nas pessoas maisproximas. As vezes acho que eu tenho que parar de viver a o maravilhoso naminha cabeca e deixar o mundo desmoronar em minha volta pelo lado de fora dacaixinha. O estranho e que eu sofro tanto que ate chego a gostar... Nao seiexplicar essa situacao. Talvez Freud compreenda. E gostoso escolher uma listade musicas tristes, sentar no sofa, comer lasanha e ver um filme de dramaqualquer que me arranque uma lagrima aleatoria. Isso se chama zona de conforto,provavelmente. A gente se acovarda tanto em seguir em frente que nao queremossair daquela situacao. Depois, esperamos a felicidade estourar igual pipoca nanossa frente, como se fosse dificil correr atras da alegria.Quero sair da caixinha. Querocuidar mais de mim e do meu novo lar. Quero degustar cada segundo dos capitulos daminha vida e, se possivel, registrar cada momento. Sem pessimismo, por favor.
A paixao comeca a arder logo que levanto da camaCom as poucas roupas que visto, suspiro e rioJa sei como sera meu diaNo banho, as aguas me acariciam, graciosas, sincerasDeitam e rolo em meu corpo agradecendo aquele momentoA toalha susurra em minha pele palavras tao sutis, delicadas, prazerosasO vestido desmaia em mim, fica quieto, caido, excitado.Mas sapatos gritam "Me pisa! Me pisa!"So me resta conceder esse desejo aos meus carentes saltos quinzeO sprey do perfume afirma: "Que seja como queres"Minhas maquiagens discordam " Por que precisas de tanto?"Meu reflexo no espelho diz:"Sinta, morda, grite, gire, pule, empurre beba, coma, role... "Faca o que tu queres pois es bela e sabes disso.No fim do dia, volto pra cama desejando tudo isso de novo amanha. Seria tudo superficial? Sera que todos fingem, pois e necessario? Impossivel viver assim por muito tempo...Superficialidade e nojenta. Cumprimentos com sorrisos falsos, risada forcada e o pior de tudo: Usar a bebida como pretexto para aguentar as pessoas. O famoso "Gosto de voce. Mas so quando estou bebado". E preciso mais verdade nas pessoas. Um sorriso, um gesto e principalmente o olhar. Tudo tem que ter uma grande porcentagem de confianca. Acho que o que mais faz falta e a confianca. E doloroso estar entre pessoas que esvaziam o coracao de afinidade e mostra ao mundo um teatro de emocoes. Assistir a isso e a mesma coisa de ver um seriado chato e tedioso, no qual a vontade de pular uma temporada prevalece.A liberdade esta na frente de todos os momentos sufocantes. E patetico sobreviver as coisas que, antes de dormir, martelam pensamentos positivos, e deixam apenas o rancor, raiva e odio. E preciso libertar-se daquilo que aflige. Ninguem e obrigado a conviver com pessoas que machucam por pura consideracao. Nao alimente os teatrinhos. Nao de explicacoes. Nunca e tarde para fugir e viver sem dores amargas no peito. O destino ensina da melhor maneira que convem. Aqueles que se importam irao atras daqueles que fazem a diferenca. O ardor de nossas vontades fala mais altoA cada toque, beijo e gemidos, nos perdemos um dentro do outroQuando te olho, parece que estou caminhando pela praia sem um ponto certo para chegar;Continuo a caminha; nao vejo motivos para voltar ao marco zeroNao quero que saias de cima de mim;Nao quero parar de te olhar;Povoa-me com nossos lacos!Me preencha com nossas vidas!Mostraremos a todos que nossa distancia atemporal nao nos impede de mantermos acesa o eterno fogo que nos consomeGuarde-me em teus bracos e me ensine como fazer tudo ficar bem; sem misterios e sem neurosesA estrada da vida e turbulenta, mas nao me faca me machucar.Mostre-me o significado do "para sempre"E de como nos encaixamos perfeitamente no que nao e acreditadoCaminharei nessa praia sem fim, onde o horizonte me da segurancas para continuar em meu trajetoOlharei em teus olhos sem medo de me decepcionar com as maluquices de minha cabecaE dentro desse transe eu encontrarei minha lucidez;A lucidez de me perder louca em teus bracos. Nao importa se era uma manha dedomingo. Elena acordara cedo sem querer como se fosse
uma bomba relogio. Seucelular nao havia despertado e, quando percebeu, ainda era 4hs 30 da madrugada.Ao se levantar, nao resistiu e foi dar uma espiada na janela de seu quarto. Do8o andar de seu apartamento, as luzes da cidade ainda iluminavam a metropoledeserta. Estava frio, mas Elena abriu asjanelas e deu bom dia para o ventinho que bateu em seu corpo quente. Dali aalgumas, as pessoas ao seu redor iriam se despertar e seguir com suas rotinas.Fazer a feira, levar criancas ao parque, correr para fazer exercicios fisicos eentre outras coisas domingueiras. No instante em que a jovem se debrucou najanela observou que toda a humanidade vive dentro de uma celula gigantesca. Cadaum fazendo sua parte para mexer nas engrenagens desse ser vivo em quehabitamos. Como era domingo, maiorias dospaulistanos estavam com muito odio. Elena podia ate imaginar, milhares depaulistanos rolando em suas camas, com uma preguica enorme de se levantar.Estranho ela nao estar sentindo isso naquele momento. Adorou sentir amor por aqueledia. Nao saberia se na segunda-feira seria assim. Por que sentir tanto odio dodomingo? Por que nao aproveita-lo a cada momento, para que no dia seguinte,recordamos que tudo estava bem. Viver aquele ultimo dia da semana como se fosseo ultimo e jogar fora todas as concepcoes ruins que todos carregam em cimadele. Nao ha como negar. A cidade temvida em todos os momentos de nossas rotinas caoticas. Durante a semana, de dia,trabalhamos, estudamos e depois temos nossas vidas noturnas. Alimentamos a vidaurbana com todas as nossas experiencias, criando muitas historias para contar.Se cada rua falasse... Se cada espaco pudesse nos dizer o que acontece a cadadia...Para Elena, no meio do caos de dapoluicao existe uma alma. Nao podemos ter as belas vistas dos campos, mares emontanhas... Mas e possivel encontrar amor no concreto. Parece que damos maisvalor as pessoas com quem compartilhamos as belezas da selva de pedra. Paraquem teve um sabado com uma enorme crise de solidao, ela nao mais estava tristee deprimida. Sentiu-se acolhida pelo breve momento que passava de frente comaquela vista, de frente com a energia que estava prestes a acordar. Chega depensamentos pessimistas sobre o domingo. A partir de hoje, ele seria umasexta-feira para Elena. Pegou seu casaco, vestiu umajeans, e saiu para dar uma volta. Nadamelhor do que curtir a serenidade da cidade. Era como caminhar em um campo minado.Afinal, em uma cidade caotica, o vai-e-vem e a correria sao instantaneos. Taoemocionante viver numa bomba relogio...
que sem o R49.Abaixo, pelo menos cinco erros graves a favor do campeao.Somados, somente este erros renderam 10 pontos ao Flu.Exatamente o que o separa do atual segundo colocado.Mas o segundo e o terceiro tambem nao se ajudaram...
Se o espaco destinado ao futebol em radios, TVs, jornais e sites de Pelotas pudesse ser representado por um grafico pizza, restaria ao Farroupilha no maximo a borda. E sem recheio!Enquanto o tricolor do Fragata faz boa campanha na divisao de acesso do Gauchao, com grandes chances de chegar ao quadrangular final, o foco dos comentaristas locais esta no Brasil. Seja pela peleia nos tribunais para disputar a Serie C do Brasileirao, seja pela busca por uma vaga neste mesmo quadrangular que o Farrapo costeia.Sei que muita gente pensa assim, mas nao consigo concordar com o criterio de que a maior atencao deve ser dada a quem possui maior torcida. Merece relevancia aquele (ou aquilo) que faz por onde, que apresenta motivos para que se de destaque.Porem, em Pelotas e diferente. Enquanto o Brasil agoniza uma campanha ridicula na segunda divisao do Campeonato gaucho diante daquilo que se esperava do time de maior torcida da cidade, maior apoio financeiro e de midia espontanea, o Farroupilha caminha bem, com altos e baixos mas sempre colado nos primeiros da tabela em seu grupo. (Do Pelotas, nem falemos. Esta hibernando depois de enrolar sua torcida e abrir mao de disputar uma competicao nacional em 2012!)No entanto, a "opiniao" (ou seria torcida?!) repetida pela maioria dos especialistas locais ate este final de semana dava conta de que o Xavante estava "vivo na divisao de acesso" depois de algumas vitorias consecutivas. Mesmo que para seguir adiante precise vencer todas e torcer por resultados paralelos. Impossivel? Nao, mas convenhamos que e bem dificil.Por outro lado, bastou que o Fantasma deixasse a zona de classificacao ao quadrangular final por uma unica rodada para os mesmos especialistas avaliarem que a situacao havia ficado "complicada, muito dificil" para o time. Tao complicada era a situacao que a vitoria do final de semana sobre o Santo Angelo recolocou o clube entre os que estariam na fase final do acesso. Quao improvavel, ne?!E mais ou menos assim que funciona a cobertura de esporte (futebol, que parece ser o unico esporte conhecido na cidade) no radio, na TV, nos jornais e nos sites de Pelotas. Como acontece em tantas outras areas da sociedade local, o reconhecimento na maioria das vezes e dado a quem parece grande coisa. Mas, como todo mundo sabe, nem tudo que parece e. Descontemos toda a emocionante festa antes do jogo, o choro e as homenagens que se seguiram apos o apito final de Heber Roberto Lopes. O que fica da despedida do Estadio Olimpico Monumental e a frustracao de ver o Gremio, mais uma vez, nao superar uma equipe inferior sem qualquer corneta, as atuacoes anteriores e a posicao na tabela confirmam isso. E dessa vez com o adversario tendo dois jogadores a menos. Novamente o time bateu na trave na hora de alcancar um dos objetivos tracados. Escaparam a vice-lideranca do Brasileirao e a vaga direta a fase de grupos da proxima Libertadores.O Gremio de 2012, com o ate entao inimaginavel comando de Vanderlei Luxemburgo, foi assim. Quando mais precisou vencer, quando sentiu mais intensamente o cheiro do
sucesso, falhou. E o mais impressionante: nao foi determinante para as frustracoes deste ano o peso da camisa adversaria. O time escorregou contra pequenos, medios e grandes, inclusive quando do outro lado estavam esquadras que hoje figuram entre as rebaixadas do Brasileirao.Vejamos o retrospecto do Gremio de Luxemburgo nos jogos mais importantes do ano:Fotos: Ag. Estado / Luis Acosta (AFP)Contra Palmeiras e Millonarios, nem a pressao do velho Olimpicofez com que o Gremio de Luxemburgo confirmasse o favoritismo.1) No Gauchao, perdeu nos penaltis para o Caxias (time de Serie C do Brasileirao) na semifinal do primeiro turno e viu o Inter levantar a taca do segundo em pleno Olimpico;2) Na Copa do Brasil foi eliminado pelo Palmeiras de Felipao, perdendo a primeira partida em casa por 2 a 0 nos minutos finais. O mesmo Palmeiras que seria campeao do torneio (com as calcas na mao) e terminaria o Brasileirao rebaixado;3) Pela Sul-Americana, o mesmo filme. Enfrentou o mediano Millonarios e caiu nas quartas-de-final tomando 3 a 1 na Colombia, de virada, apos ter vencido no Olimpico por placar minimo, chorado;4) E agora, na ultima rodada do Brasileirao, despedida do Olimpico, nao conseguiu marcar gols contra um Internacional com nove jogadores em campo desde os 13 minutos do segundo tempo. Nao era mata-mata, mas valia vaga direta na Libertadores. Logo, tendo toda a atmosfera de decisao, nova falha.O que isso significa? Que o Gremio que deixa o Olimpico nao deve por abaixo somente o concreto do seu velho estadio. Precisa soterrar junto o medo dos grandes jogos, comum nestes ultimos anos do clube e amplificado com Luxemburgo na casamata. Sempre que se ve diante de decisoes, o treinador opta por um time recuado, diferente do que encarrilha vitorias nas partidas comuns.Se Luxemburgo nao rever essa falha que se repetiu durante grande parte da sua carreira e que em 2012 tirou do Gremio a possibilidade de titulos, a Arena recem construida sera palco novos confrontos em que o time jogara como nunca e perdera como sempre.