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03:30 de uma madrugada de uma segunda qualquer de 2009Meu celular tocou tres vezes. O identificador de chamada acusava numero privado. Nao atendi na primeira vez. Tocou de novo. Atendi, era uma ligacao a cobrar. Desliguei. Tocou mais uma vez, outra chamada a cobrar. Fiquei preocupado.Aceitei a ligacao.Era uma garota, claramente no meio da rua, querendo falar com o Cicilho. Ia gargalhar, mas lembrei-me que a ligacao era a cobrar. Disse que nao tinha ninguem com esse nome e desliguei. O telefone tocou. Numero privado. Atendi. Era a mesma menina querendo falar com o tal Cicilho. Respondi que ela estava com o numero errado e com algumas vogais a menos. Desliguei.Tocou mais uma vez. Numero privado. Foda-se. Atendi.Alo. Cade o Cicilho? Quem esta falando? Quero fala com o Cicilho! Sim, isso eu ouvi. Quem esta falando? E a Lucilaneide.Ok, o nome dela nao era esse, mas nao era muito diferente. E, ca entre nos, uma pessoa que liga 3 horas da madruga de segunda-feira, a cobrar e do meio da rua, para alguem chamado Cecilio, claramente nao ira se chamar Rita Hayworth ou Vivien Leigh. Resolvi dar corda. Oi. Sou eu. Cicilho? Sim. Sou eu, Cecilio. Sua voz ta diferente!Antes que eu respondesse, outra menina pegou o telefone e comecou a falar. Cicilho? Veim busca nois! Oi? Num e o Cicilho, a voiz ta diferente! Cicilho? Eu. Voce num e voce. Sua voiz ta diferente! Sou eu sim. Num e! Ok. E como e a minha voz? Sua voiz e mais fina! E que eu estava dormindo, por isso. Ai, ja ta durmindo? Ja. Acordei com voces ligando. Entao, a gente queria que voce vinhesse busca a gente e leva nois pra casa!Oi? Abusada, essa Lucilaneide. Putz, eu estava dormindo... Ah, Cicilho, pega nois aqui. Tamo no Jardim Roberto!Jardim Roberto. Deus. Nao faco ideia de onde fica isso. Isso tem pinta de nome de lugar que nao possui agua potavel. Mas, resolvi ver o que tinha para mim nisso tudo. O que eu ganho, se eu for ai? Ah, Cicilho, voce saaaaaaabe! Nao, nao sei. O que eu ganho?A outra menina, ainda anonima, berrou no fone. TUDO O QUE VOCE QUERE!Antes que eu gargalhasse no telefone, a Lucilaneide assumiu o controle da ligacao. Mentalmente, vi ela segurando o telefone com uma mao e empurrando a outra menina, a do quere, com o pe. Vai, Cicilho, pega nois aqui e leva pra casa. Ja disse, quero saber o que eu ganho. Voce num e o Cicilho, sua voiz ta fina! Nao muda de assunto, Lucilaneide. O que eu ganho? Tudo, ue. E so pedi! Ok. Estou indo ai. Voce tava dormindo com quem? Sozinho, ue. Voce nunca dormi sozinho! Bom, eu estava sozinho. Estou indo para ai. Chego em vinte minutos. Voce dormi num quarto cum monte de muie!Fodao, esse Cecilio. E, mas estou sozinho hoje. Vou colocar uma camiseta e vou para ai. Voce veim como?Fudeu. O que eu respondo? Como assim, como? E, voce veim como?Resolvi jogar a bola para ela. Como voce acha que eu vou? Num sei. Veim de
pe ou montado?Montado? Ela acha que eu vou a cavalo para o Jardim Roberto? Bom, vamos ver o que sai. Montado, claro. Voce num e o Cicilho! Tua voz ta diferente! Eu nao quero mais ouvir isso. Voces estao no Jardim Roberto? Estou indo. Cicilho, Cicilho... Nao demora. E e bom se animar, porque agora eu perdi o sono. Voce num e o Cicilho! Ja ja a gente conversa. Chego ai em uns vinte minutos. Ta bom. Veim logo! Ta mo frio! Espere ai que estou chegando. E eu vou montado. Beijos. Beju.Eu avisei duas vezes: eu nao sou o Cecilio.Se ela nao quis me ouvir, problema dela.
Sim, meu primeiro texto aqui desde outubro do ano passado. O que fiz pra nao escrever todo esse tempo? Muitas coisas!! Muitas mesmo!!Novembro.. nada demais, casa, trabalho, casa, trabalho e namorada.Dezembro.. epoca natalina, epoca boa.. epoca que um velhinho mal vestido aparece acompanhado de veadinhos. Nao foi nada surpreendente, normal, com pessoas normais, nenhuma historia bizarra ou louca o suficiente para ser comentada aqui.Janeiro.. ano novo, epoca de desejar feliz ano novo a quem nao se conhece. Assim como no natal.. foi normalzinho!Fevereiro.. fiz o tumblr (eu acho que foi por ai mesmo) mas nao me empolguei por muito tempo. Marco.. carnaval e muito trabalho.Ou seja.. nao postei nada nesse periodo por falta de vergonha na cara....Essa semana ainda saira um post digno de ser lido pelos meus 9 leitores.abracos. E serio isso? Voce realmente vai perder tempo lendo um post chamado Cciksrwrrundredi?Tudo bem, voce acha que eu escrevo bem e agradeco imensamente o voto de confianca mas, no seu lugar, eu ja teria virado as costas e ido embora. Porque fazer um post chamado Cciksrwrrundredi ja e exagero da minha parte. E muita vontade de chamar a atencao.Cciksrwrrundredi. E brincadeira, ne? Porque a palavra nao quer dizer nada (ao menos, eu acho) e, alem de tudo, e feia, parece o som de alguem limpando a garganta. Nao ha a menor possibilidade de um post com este titulo ser bom.Alias, quer um conselho? Eu nem perderia mais tempo aqui. Bom, vo falar de uma coisa leve. O assunto, porem, e de extrema importancia e ira definitivamente mudar um pouco seus conceitos cotidianos. O papo da vez e "Pessoas que Encaram Bebes". Visualiza a cena ai:Voce esta numa fila, por exemplo. Olha pra pessoa da frente e ve que ela esta segurando um bebe. Este, por sua vez, esta te olhando profundamente nos olhos, sem se mexer. Qual e a primeira coisa que voce faz? Vai la, diz ai, sem vergonha. Pode dizer: Voce faz alguma careta idiota pro bebezinho rir. E consegue. Quando faz o bebe rir uma vez, voce nao para. Suas caras vao ficando cada vez mais sem sentido algum, para divertir um ser humano que nunca viu na vida e que, provavelmente, nunca mais vera.Quando a mae da crianca vira, voce finge que nunca viu o bebe na vida. Fica de cara seria e ignora os ultimos minutos de intimidade e alegria entre voce e a crianca. Cada um toma seu rumo e fim.Todos voces, alguma vez na vida, ja fizeram caretinha pra bebe rir.A questao e: Nego tem vergonha disso. Na hora que voce percebe que alguem que raciocina (ao contrario de voce, no momento) esta te olhando, voce para de fazer as caretinhas. Nao pare! Faca inclusive, pra pessoa tambem. Porra, ela tambem faz isso. Se o nenem estivesse na frente dela, seria ela o jegue que estaria fazendo caras e expressoes sem sentido. Apos anos e anos de observacao, conclui que O MUNDO INTEIRO FAZ ISSO. "Ih, um bebe! Awwwghrblublubloim"Ha, claro, os caras de pau que gesticulam pro bebe, sao pegos no flagra e apelam um
assunto pra desviar a atencao, tipo "Awwwghrblublubloim..err...crianca fofa, ne? Quantos anos? Ja e um espertinho hihi". Nao sintam-se acanhados. Continuem fazendo caras escrotas pra porra do bebezinho. A mae/pai da crianca deve fazer em tempo integral esta merda. Aquele e um momento so seu e do nenem, voces dois estao la na maior vibe positiva de alegria, foda-se o mundo.De qualquer forma, ta aberta a campanha. Abrace essa causa.
Alo? Boa tarde. Sr. Deivid? Sim. Tudo bem? Hum... Tudo. E voce? Aqui e do ITAU. O motivo do meu contato e para dizer que estamos oferecendo, especialmente para o senhor, um cartao de credito com inumeras vantagens. E...? Sim, senhor. Com Inumeras vantagens. Olha, eu nao uso cartao de credito. (mentira mode: on) Hum... Posso perguntar o motivo do senhor nao usar cartao de credito? Pode. ... ... Senhor Deivid? Sim? Achei que a linha tivesse caido. Eu disse que voce podia perguntar o motivo. Voce que nao perguntou. Ah, entendi. Senhor, qual o motivo de nao usar cartao de credito? Nenhum. Eu apenas nao uso. Acho que nao gosto. Entao, senhor, a ITAU esta oferecendo um cartao com muitas vantagens para o senhor. Sim, voce disse isso. Mas desde aquela vez, eu continuo nao usando cartao. Como assim, senhor? A ultima vez que conversamos sobre isso, eu lhe disse que nao usava cartao de credito. Lembra? Faz uns 20 segundos. Entao, eu continuo nao usando. Eu nao mudei isso na minha vida, de la para ca. Alias, eu nao mudei muitas coisas na minha vida nesse tempo todo. Sabe como e, final de feriado... Senhor? Nada, esquece, esquece. O ponto a ser abordado aqui, e que eu nao uso cartao. Vamos focar nisso. Mas veja as vantagens que o senhor pode ter. Anuidade gratuita, poder parcelar pagamentos, escolher o dia do pagamento... Mas tem uma desvantagem ai. Qual, senhor? Pagamento. Acho que e por isso que nao eu uso cartao. Porque tem pagar. Mas, olha so! Sera que eu posso ter o cartao sem pagar? Ai eu vou querer! Nao senhor. Veja, temos as faturas mensais que... Ah, entao nao quero. E sem graca demais. Mas, senhor, hoje, cartao de credito e a forma mais segura de pagamento. Eu nao estou preocupado com a parte da seguranca. Estou preocupado com a parte do pagamento. Se voce me der o cartao e eu nao precisar pagar, ai, sim, eu vou achar seguro. Porque, nao importa o que eu comprar, eu sempre vou ter dinheiro para nao pagar no final do mes. Ou no comeco, ja que voce disse que eu posso escolher a data do pagamento. Ou do nao-pagamento, no caso. Mas, senhor, isso nao e possivel. Eu sei. Por isso que eu nao uso cartao de credito. Alias... Porra... Voce me fez um favorzao. Todo mundo me perguntava porque eu nao uso, e eu nunca soube responder. Sabe, eu ficava ate meio sem graca, as pessoas perguntavam e eu nao sabia dar um motivo. Mas, gracas a voce, agora eu sei! E por causa do pagamento. Senhor... Poxa, valeu mesmo. Gostei disso. Olhe, eu sei que essa frase e sua, mas vou tomar a liberdade de dizer isso para voce, coisa que ninguem nunca deve ter feito.Eu agradeco sua ligacao e desejo que voce tenha uma boa tarde! Senhor Deivid?(Tu Tu Tu Tu)(minha meta agora e receber uma ligacao de alguma operadora de celular e tentar convence-lo por telefone de que nao posso usar telefone porque sou surdo-mudo) Sabe aqueles
dias nos quais voce precisa matar alguem? As mulheres chamam de TPM. Eu sou mais sincero e chamo de dias que preciso matar alguem. Sim, e esse o nome. Tem outros nomes, como o dia em que o Deivid esta com os cornos virados. Mas eu particularmente prefiro dias que preciso matar alguem. E nao e dias nos quais preciso matar alguem, e dias que preciso matar alguem mesmo, porque homicidio e concordancia gramatical nao necessariamente precisam andar juntos. Sao os dias em que tudo, absolutamente tudo, deu errado e eu, em algum momento, explodo.Ando pela rua torcendo para que alguem menor que eu surja do nada, puxe uma faca e mande-me entregar o celular. Assim, eu tenho todos os motivos do mundo para fazer com que ele coma a faca, o celular e provavelmente um dos meus tenis. Claro que nunca aconteceu nada. O motivo pelo qual nunca aconteceu nada e que meu rosto, quando estou assim, nao deve ser dos mais simpaticos. Alguns meses atras eu tive uma crise dessas e fui a Caratinga. Eu andava pela calcada e as pessoas iam desviando e abrindo caminho para mim. E evitando me olhar nos olhos. Num determinado momento, minha vontade era parar e berrar: Vao se FU... Mas, quando eu explodo, dura apenas cinco minutos. Ja os dias nos quais eu preciso matar alguem sao bem mais raros (felizmente) e o odio dura muito mais (infelizmente). Nesses dias, se eu fosse um personagem de Star Wars, o Darth Vader ligaria para o Imperador assim que me visse, para falar: Mestre? Acho que tem um lado negro mais negro ainda que o nosso. Voce nunca me disse nada sobre isso. Sabe de algo a respeito? Porque, pelo que vi, la parece ser mais promissor em termos de carreira. Isso sem falar na satisfacao pessoal. Enfim, ninguem precisa ficar assustado. Estes dias sao raros mesmo. Mas recentemente tive um deles.Logo depois de deixar minha namorada no ponto de Onibus, estava andando pela rua com a minha melhor expressao, quando o tal moleque menor que eu com uma faca surgiu do nada, mas na figura de um bebado. Foi na frente da UNEC. Ei! Vozzzzze ai! Eu parei e olhei.Eu ja havia visto este bebado ali algumas vezes. Esta sempre gritando e mexendo com as pessoas na rua.Enquanto ele se aproximava, tentei incinera-lo com meus olhos. Nao deu certo.Meu punho se fechou. Como vi Sherlock Holmes esse mes, planejei com cuidado cada um dos meus movimentos. Eu iria quebrar o nariz dele com um murro; ele iria ficar tonto; eu daria uma voadora; ele cairia para tras, sobre o capo de um carro estacionado a poucos metros. E eu terminaria a surra o segurando pelos cabelos encardidos e enfiando meu joelho em sua boca. Quando ele estivesse no chao, tentando contar os ossos quebrados, eu diria apenas volte para sua cela ou eu irei atras de voce, estalando o pescoco. Nao, melhor. Ia cobrir o FDP de porrada ate chegarmos perto de uma lata de lixo. E de metal, tinha que ser um latao
de metal. Com o pinguco no chao, pegaria o tampo do latao e o surraria impiedosamente com aquilo, ate deixar seu rosto desfigurado. Ai, me levantaria e cuspiria na cara dele, resmungando ofegante que Ja era, seu bebado filho da puta.(E, nos meus sonhos, o pessoal do Takuari sairia correndo assustado para a rua, para ver o que estava acontecendo, e eu ja quebrava um deles de porrada tambem, para puni-los pelo fato de nunca terem troco.) Mas mudei de ideia, por que a unica lixeira ali perto e de plastico. Nao ia dar certo. Estava pensando em qualquer surra de cinema quando o bebado decidiu que eu havia demorado demais. Era a vez dele. Vozzzze conhezzzze zaquela piada do careca? jaaaa ouviu? a piada do careca? E de repente eu me lembrei que nao sou o Batman, nem ninguem. Lembrei-me que sou o Deivid. Quer dizer, na verdade eu estava prestes a me tornar o Careca da tal piada, mas, naquele instante, eu ainda era o Deivid. E, como Deivid, eu nao dou voadoras nem tenho tampas de metal de latas de lixo. Eu tenho so as palavras. E, como o sujeito parecia estar bebado demais para se lembrar de que um dia alguem disse paus e pedras podem quebrar meus ossos, mas palavras nao me atingem, fui em frente. Conheco. E aquela na qual o careca manda o bebado ir tomar no cu. Meu punho continuou fechado. Ooooi? E, e assim mesmo. Presta atencao que eu vou contar. Ok? Zok. Vai tomar no cu. ooOoi? Eu avisei que ja conhecia. Pensei em colocar um mortal no final da minha frase, mas o bebado nao teria entendido. (Nota mental: experimentar chamar alguem de mortal na proxima discussao que tiver na rua. Nao me esquecer de fazer olhar de Deus. Hades, de preferencia. Procurar imagens no Google para futura referencia.) Hum... axo que nao zera azzzim. Agora e. Vai embora antes que eu conte de novo. Ta. Xau. Tchau. Virei a esquina, me apoiei na vitrine da Spazzio e fiquei rindo por cinco minutos. "As vezes, e mais facil do que a gente imagina. E mais divertido."
Legal, minhas chances de ir pro ceu foi mesmo pro espaco! O Alexandrino do post anterior, morreu a 3 meses e eu so descobri isso a 20 minutos! Ou era alguem muito parecido com ele, ou era ele mesmo... Licenca gente, vo ali me confessar! Na guerra milenar que existe entre homens e mulheres, elas levam vantagem no quesito banheiro. Sim, porque o banheiro feminino ainda e um dos maiores misterios da sociedade, com inumeras teorias de cientistas, sociologos e namorados, divididos em temas que vao desde o por que elas demoram tanto la dentro ao classico mas precisam sempre ir com uma amiga? (em relacao a este ultimo, eu, particularmente, gosto da ideia que prega a existencia de uma mesa de pingue-pongue la dentro dai a necessidade de duplas). Ja o banheiro masculino nao oferece nenhum misterio ou romantismo. Se o cara demora no banheiro, e porque esta aprontando algo. Simples assim. Enquanto o banheiro feminino e um universo a parte, o banheiro masculino e apenas isso: um banheiro. Totalmente injusto. Tudo bem que nossos banheiros nao devem ter a mesma graca que os femininos e, realmente, nada de muito interessante acontece la dentro (ao menos, naqueles em que eu frequento). Mas eles tem algumas regras de conduta que devem ser seguidas para o bem-estar de todos os presentes. A primeira e mais importante e a Lei do Opa. Quem e homem, sabe. Voce esta ali, em pe, olhando a parede e obedecendo ao impiedoso chamado da natureza, quando a porta atras de voce se abre. Voce vira a cabeca e da de cara com outro sujeito entrando ali. Seus olhares se cruzam e, com um leve aceno de cabeca, voces se cumprimentam da unica forma aceitavel nessa situacao: Opa. Opa. Isso porque nao faz parte da natureza humana entrar num banheiro e dar de cara com alguem. Ao entrar num banheiro, voce inevitavelmente esta invadindo o territorio de quem ja esta ali. Nao e uma das situacoes mais confortaveis do mundo tanto para quem entra como para quem esta la dentro. Por isso foi criada a Lei do Opa. Apesar de nunca oficializada, foi o modo que os homens desenvolveram, ao longo dos seculos, de dizer: estou aqui pelo mesmo motivo que voce. E eu tambem preferia estar sozinho. Vamos acabar logo com isso, voltar cada um pra sua mesa e fingir que nunca nos encontramos. Sem o Opa, ninguem fica tranquilo la dentro. Fica a impressao que voce sera atacado a qualquer minuto (em qualquer sentido que essa palavra possa assumir) pelo sujeito que esta lavando as maos, ou pelo cara que acabou de entrar. O Opa acaba com qualquer duvida. Ele deixa claro que voces nao sao amigos, provavelmente nao serao amigos nunca, mas que irao se tolerar respeitosamente por alguns instantes. E, que, sim, voce pode fazer o que precisa aqui dentro. Nao vou ficar no seu caminho, desde que voce nao fique no meu. Nao ha uma alternativa para o Opa. Se voce entrar num banheiro, der de cara com alguem e soltar um oi, tudo
bem? a pessoa vai te olhar com desconfianca. Se voce sorrir para ele, entao, e capaz de dar pau la dentro. Nada substitui o Opa. Algumas pessoas mais formais preferem o classico Como vai? ao darem de cara com alguem no banheiro, mas acabam sendo vistas com desconfianca. Um Como vai? deixa uma certa tensao no ar, voce nao sabe se a pessoa vai continuar a conversa ou nao. Ja o Opa deixa claro que a unica conversa que voces terao e aquilo mesmo: Opa. E isso basta. Desde que seja pronunciado no tom correto, claro. O Opa jamais pode ser empolgado demais, ou alegre. O Opa correto e sempre serio, fechado. Voce esta num banheiro masculino, e nao ha espaco para alegria la dentro. Por isso que admiro as pessoas que vao para o banheiro ligar para a amante. Voce entra ali e o cara esta encostado na pia, combinando com aquela morena de 22 anos deliciosa como vai fazer para fugir do escritorio e se encontrar com ela, ao mesmo tempo em que ela da chiliques no telefone porque ele ainda nao largou a esposa. Mesmo naquela situacao delicada, ele olha para voce e acena com a cabeca, com aquele olhar de Opa. E uma pessoa que, mesmo com motivos menos importantes para estar ali, teve a delicadeza de obedecer as regras sociais e tranquilizar voce com o Opa providencial. Respeito tambem os que entram correndo no banheiro, suando frio e ja abrindo as calcas no caminho. Mesmo nessa situacao, alguns ainda encontram tempo para soltar um Opa apressado no caminho, dando mostras de uma hombridade e uma consciencia social impar. Na verdade, ele nem olhou no seu rosto, mas, mesmo assim, obedeceu as regras vigentes. O problema sao os homens que vao aos pares no banheiro. Voce entra e eles estao ali, conversando sobre as pernas da loirinha da mesa. Eles sao uma dupla e voce ali, sozinho. Nesses casos, o seu Opa requer mais respeito, devido a inferioridade numerica, mas, se somente um deles ja responde, a tensao se dissipa. O porta-voz da dupla aceitou sua entrada ali dentro. Quando os dois respondem, entao, e sinal que voce ja faz parte do bando. A excecao sao os banheiros de shopping. Como estao sempre lotados, a Lei do Opa nao se aplica. Ali e terra de ninguem. Por isso que esses lugares contam com um guardiao: o faxineiro, que mantem a ordem no lugar, observando a todos do seu posto soberano (ao lado da pia, apoiado num rodo que pode ser usado como arma em casos extremos). Mas, em todos os outros banheiros menos o da sua casa, a nao ser que voce more numa pensao a Lei do Opa e tao importante como lavar as maos depois. Isso vale para todos os banheiros: desde aqueles dos restaurantes mais finos ate o do boteco do outro lado da rua, que esta sempre alagado e a porta nao fecha direito. Nao importa o que voce foi fazer no banheiro, o Opa e a senha que permite que a paz continue
Ontem passei em frente a uma casa de construcao perto de casa, que fica proxima a padaria que eu frequento. Quem estava la era o Alexandrino, um velho de mais ou menos 350 anos numa cadeira de rodas. Qualquer dia eu falo mais dele por aqui.Mas ontem passei por la e, vendo que ele estava sorindo, o cumprimentei. Oi, tudo bom com o senhor? GLORIA A DEUS! SO CRISTO SALVA! Ah, entao ta.E oficial: qualquer chance que eu tinha de ir para o ceu virou fumaca com esse Ah, entao ta. Caixas para decoracao de mesas e caixas para doces finos!!Elas foram 100% revestidas com tecido de algodao e linho misto.Laco channel c/ 1 chaton de brilho.Clarana As caixas foram 100% revestidas com renda e parte interna com piquet,fita de gorgorao e uma perola ! O dono delas e o Atelie Filmes.Clarana Caixas utilizadas para decoracao de mesas!!Elas foram 100% revestidas com tecido de algodao e linho misto.Laco channel c/ 1 chaton de brilho.Clarana Caixas 100% revestida com linho branco,fita de gorgorao e pes de metal dourado!!A caixa e para uma cliente LPerfumerie.Clarana Caixas 100% revestidas com tecido de algodao ,fita de gorgurao e uma perola...Os pingentes sao da Iris e vc pode personalizar as pedras com a cor que desejare com varios estilos de medalhoes .Iris: iris.cagiali@gmail.comClarana Caixas 100% revestidas com tecido de algodao..Clarana E com muito prazer que apresento o mais novo endereco da Clarana!!http://clarana.com.br/ Neste blogspot nao tera mais posts!!Clarana Caixas estilo cachepos, utilizado para decoracao de mesas!!Elas foram 100% revestidas com tecido de algodao e linho misto.Laco channel c/ 1 chaton de brilho.Clarana Caixas para 10 doces medios!!As tampas foram 100% revestidas com tecido de algodaoe a base das caixas pintadas.Clarana Caixas grandes para toilette!!As tampas foram 100% revestidas com tecido e base da caixa pintada.Fita channel de gorgurao.Clarana Como bons administradores da multiforme graca de Deus, cada um coloque a disposicao dos outros o dom que recebeu (1 Pedro 4, 10)No versiculo seguinte da passagem biblica meditada, Pedro nos exorta a exercer o dom como se fosse o proprio Deus agindo atraves de nos. Ja imaginou isso? Cantar, pregar, tocar, interceder, como se fosse o cantar, o pregar, o tocar e o interceder do proprio Deus? Que graca! E com esse intuito que devemos exercer nossos dons, na expectativa de que o proprio Senhor aja atraves de nos.O apostolo tambem nos indica que ao exercer o dom devemos ter a consciencia de que a capacidade para isso e proporcionada por Deus. Que lindo tocar nessa realidade! Agora nos entendemos o proverbio que diz Deus nao escolhe os capacitados, mas capacita os escolhidos. Creia, meu irmao, que o proprio Senhor o capacita na acao do seu ministerio, do seu servico. E conclui dizendo a fim de que em todas as coisas Deus seja glorificado. Sim, essa e a finalidade do dom posto em pratica: glorificar a Deus, dar glorias ao Senhor do dom, ao Nosso Senhor.Portanto, de o seu melhor, coloque o seu dom a disposicao dos outros, sirva e faca tudo isso com empenho, dedicacao, humildade, na
certeza de que o Altissimo o capacita e age atraves de voce.Que a finalidade do seu servico seja para dar gloria a Deus!Em Cristo, e para Sua gloria,Emanuel Stenio.Trecho retirado do site http://www.cancaonova.com/cnova/ministerio/temp/inf_txt.php?id=1848