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Ola! Volto hoje, depois de todo esse tempo, com um post que interessa principalmente as mulheres, mas que de certa forma afeta a todos nos. Esse post ja esta na minha cabeca ha meses, mas acabei deixando ele mais para a frente. Bem, nojentinhos e nojentinhas, abram suas cabecas, relaxem no sofa e preparem-se para ler, pois qui apresento-lhes o Menstrual Cup, ou como e chamado no Brasil, Copo Menstrual ou Coletor Menstrual (daqui para a frente, so chamado de "cup").Para comercar: o que me fez lembrar deste post nao escrito foi um texto publicado em um blog da Revista Epoca, que falava do Cup. O texto foi mal apurado. Desculpe-me, colega jornalista, mas e verdade. Fala de forma parcial e simples demais de algo que nao foi testado pela autora. Ela se explica nos comentarios; aquela nao foi a intencao. Mas mais cuidado da proxima vez.Alem da falta de apuracao, o que mais me impressionou foram os comentarios: nunca vi tanta gente fechada em um so lugar. E, como se nao fosse o suficiente, mal-educada.Mas pois bem, vamos ao que interessa. Eu uso o cup ha mais ou menos 8 meses. Eu o descobri na comunidade DIY For Vixens do Orkut e logo de cara achei uma boa ideia. Hoje, nao troco por absorventes nunca mais. Agora, voce se pergunta: "Mas o que diabos e isso, Poodle? Copo? Que loucura!". O cup e uma alternativa aos absorventes descartaveis que usamos hoje e apresenta uma infinidade de vantagens. Ele e um copinho feito de silicone reutilizavel que e inserido no canal vaginal e coleta o sangue no lugar de absorve-lo. O sangue e derramado no vaso sanitario, o copo e sanitizado e reinserido.Ei-lo. O Menstrual Cup.Muita gente tem nojinho. Nojinho totalmente sem razao! (esse e meu blog e nao depende de nenhuma empresa jornalistica; posso ser o quao parcial eu quiser.). As pessoas que falam mal dele sem nem pesquisar tem muitos argumentos! Vamos a eles (na sua maioria retirados dos comentarios do texto citado no comeco do post e de posts em comunidades do orkut):- E anti-higienico! Imagina lavar isso na pia???: O cup e muito higienico. Voce nao PRECISA lavar na pia. Pode lavar em qualquer lugar. Caso esteja em um banheiro publico, pode usar uma garrafinha de agua enquanto esta no vaso e lava-lo ali mesmo. Entre um ciclo e outro ele e fervido com a intencao de ser esterelizado, alem de poder ser lavado todos os dias com agua quente, no banho, por exemplo. Alem disso, e dificil ter que lavar ele em um banheiro publico, ja que ele pode ser usado por ate 12h.- Deve ser desconfortavel! Se OB ja e desconfortavel e e pequenininho, imagina esse copo ai?: Bem, para comecar, o OB e feito de material absorvente, que suga a umidade do canal vaginal, causando uma sensacao de rasgo quando e inserido ou retirado. Alem disso, ele fica bem pra cima no canal. O cup fica na entrada do canal, com apenas um pequeno cabinho para fora. Ele e feito de silicone, o que garante
que a umidade natural da vagina nao sera perdida. O mesmo fator garante que ele se moldara as suas curvas internas, garantindo o conforto. Nao se sente o cup quando colocado corretamente.- Mas e nojento reutilizar; sera que nao causa a proliferacao de bacterias?: absorventes externos sao colonias horrendas de bacterias. A proliferacao acontece quando o sangue entra em contato com o ar e oxida. A mesma coisa com os internos: sao colonias; mesmo estando dentro de voce o sangue oxida. Com o cup, um selamento e formado na hora da colocacao e o sangue permanece sem entrar em contato com o ar, o que, alem de impedir as bacterias de se proliferarem tanto, mantem o sangue sem cheiro. E, alguns tambem dizem que o sangue menstrual fede. Sangue que fica em contato com o ar fede. O coletado com o cup nao!- Mas e na hora de tirar? Eu vou me sujar toda!: Nao vai, nao. Depois que se pega a pratica, a insercao e retirada ficam muito faceis.- Mas e muito grande! Eu nao vou enfiar isso na minha b****a! Vai me alargar toda! (sim, com essa linguagem mesmo): Olha, querida, se voce nunca teve nada da largura do cup enfiado no seu canal vaginal, ou voce e virgem ou... bem... eu tenho muita pena de voce.- Que idiota isso! So pode ser ideia de um homem sem nocao!: Bem, na verdade ele foi patenteado por uma americana, mulher, chamda Leona Chalmers... o que nos leva ao nosso proximo argumento.- Essas novidades "verdes" nojentas vao nos levar de volta a idade da pedra; que voltemos aos paninhos da vovo entao, ja que temos que lavar essa coisa: o cup nao e novidade, ele foi patenteado nos anos 1930. Ele so nao decolou porque era feito de latex e muita gente tinha alergia a latex. Alem disso, havia um certo tabu quanto a enfiar coisas... hehehe hipocrisia e pouco, non?- Mas que nojo! Sangue menstrual e sujo! Vai pegar em mim! Eca!: sangue menstrual nao e sujo! E apenas sangue como qualquer outro. Incrivel como as pessoas tomam porres homericos, vomitam, caem de cara no vomito e depois riem da coisa. Ou como a gente coloca os papeis usados numa latinha do lado do vaso que fica la um dia inteiro. Ou como a gente limpa a bunda dos bebes. Ou como a gente faz SEXO! Como a gente faz sexo oral! Como a gente beija na boca, entrando em contato mais do que direto com secrecoes dos outros! Mas sangue? Sangue, nao! Sangue e nojento! Ainda mais o meu proprio! Imagina isso!- Mas nao e nada pratico! Imagina ter que lavar essa coisa o tempo todo!: como eu disse antes ele pode ser usado por ate 12h e nunca foi relacionado a Sindrome do Choque Toxico, doenca rara, mas que pode ser fatal, relacionada ao uso de absorventes internos por tempo prolongado. Entao e so lavar 2 vezes por dia.- Mas meu fluxo e imenso! Vai transbordar!: colocado corretamente, o cup nao vaza. Mesmo. Alem disso, os absorventes dao a
ideia de que temos um fluxo muito maior do que realmente e; eles tem pouca capacidade de absorcao e por isso tem de ser trocados com frequencia. Ao usar o cup voce vai ver que o nivel do seu fluxo, em 12h, nao poderia transbordar o cup. Dito isto, acredito que os absorventes sao menos praticos. "One Girl, Two Cups": Video que fala quase tudo sobre o Cup. O titulo e uma bem-pensada brincadeirinha com o conhecido "Two Girls, One Cup", ja citado por mim aqui no blog.Ufa! Bem, alem de todas essas coisas, o cup e ambientalmente amigavel. O silicone, material de que ele e feito, dura ate 10 anos se bem cuidado. Voce tem ideia de quantos absorventes descartaveis voce usa em 10 anos? E de quanto tempo eles levam para se decompor? Quanto a decomposicao eu nao sei, mas vamos aos calculos! Imaginemos que arredondando para menos, voce use uma caixinha de OB ou pacote de absorventes externos por ciclo. Isso sao 10 absorventes por ciclo. Sao 12 ciclos por ano: 12 ciclos x 10 anos = 120 ciclos; 120 ciclos x 10 absorventes = 1200 absorventes! Agora, vejamos financeiramente. Imagine que voce gaste 4 reais por ciclo (o que e uma estimativa bastante amigavel; sabemos que e BEM mais). 4 reais x 12 ciclos = 48 reais. Em 10 anos, 480 reais.O cup custa 70 reais no Brasil, vendido pelo site Guia Vegano e as vezes ate menos em sites gringos. Mais de 400 reais economizados! E isso que aquele precinho ali que usamos para os calculos esta bem caramarada.Alem de tudo, uma questao crucial: nada de substancias quimicas em contato com o seu corpo. Alvejantes e muitos outros sao encontrados em absorventes. Eles garantem que eles sejam branquinhos, que mantenham o sangue e que sejam perfumadinhos. So que isso nao parece tao saudavel quando se pensa nisso, nao?Ele e mais pratico, mais limpo, mais barato, mais ecologico. Eu posso dar meu relato e dizer que eu nunca me senti desconfortavel. Depois de 2 ciclos ele nunca mais vazou. Alem disso, os OBs que me sobraram de ciclos anteriores nunca mais sairam da gaveta.Existem muitas questoes mais a serem abordadas sobre o cup. Existem inumeras marcas e uma delas deve se adptar a voce. Caso muitas pessoas perguntem nos comentarios, me disponho a escrever novo post respondendo a tudo.Video que mostra como dobrar o Cup para inserir.Agora, peco mente aberta. Eu me decepciono com mulheres que nao param para prestar atencao em algo que diz respeito justamente a elas. Ja li muitos comentarios ignorantes por ai sobre o cup. Eu entendo que algumas pessoas nao se adaptem, mas nem por isso se deve achar que e algo de fora do planeta.Esperteza, queridinhos, perspicacia! Informacao so tende a melhorar nossas vidas. Por isso, explorem os links, vejam o video, (re)leiam o post, perguntem nos comentarios! Meninos: indiquem para as maes e namoradas. Eu nao troco meu cup por nada!Mais links sobre o assunto:Forum do Live Journal sobre Menstrual CupsComunidade "Coletores & Cia", no OrkutSite da marca "Lady Cup"Busca no
YouTube sobre Menstrual CupMetodos de insercao do CupBeijos da Poodle, queridinhos! E ate meu proximo (e imprevisivel) post!P.S.: Amanha, dia 4 de Maio, e meu aniversario! Vintinho, hein! Deem parabens para a Poodle nos comentarios. ;)
Tudo comecou em uma quente tarde de verao quando, na casa de papai, este genitor contribuiu para o meu crescimento intelectual ao tocar no seu mini system um album que ele havia criado ( leia-se baixado musicas no mercado de compartilhamento gratuito e gravado-as em um cd virgem) com varias versoes. A que mais ficou gravada na mente foi uma versao de Bob Dylan (infelizmente, ou felizmente, eu nao gosto muito dele) cantanto Creep, do Radiohead. Papai, porem, foi bastante simpatico na escolha do repertorio, incluindo "What a Wonderful World" interpretada por Joey Ramone.O tempo se passou e, numa bela madrugada (do dia 17/04) , um tanto triste por assuntos pessoais (que, obviamente, nao vem ao caso), eu e o Petit vimos a coisa mais horrenda e engracada que poderia existir naquele momento*. Os convidados da noite no Jo eram Inri Cristo e as Inriquetes. Da uma olhada nas musicas que estas discipulas do di... ops, digo, do Inri Cristo, versionaram."Estava ali vendo a tv, sem enteder o porque"Eu tambem, eu tambem...Decidi entao, fazer o post de hoje com versoes, no minimo esquisitas de musicas, e a Limbo me agraciou com uma criacao do quarteto-capela Moosebutter performada por Corey Vidal. Se voce adora Stars Wars (ou o compositors e pianista John Williams) e nao viu este video, voce nao e um nerd/musico que se preze.No site do Moosebutter voce pode curtir (nossa, que Kzuka isso) outras criacoes do quarteto, incluindo uma versao sobre Harry Potter para Pretty Woman. Ja o video acima fez tanto sucesso que da (ou nem precisa dar, trocadalho pessimo) pra achar varios videos bolados a partir do primeiro, como este, o Frog Wars.Com a quantidade de versoes estranhas por ai, tenho certeza que farei um novo post pra voce, leitor, rir mais um pouco (ou nao).Beijos do Okapi.*ta, essa e a minha opiniao, o Petit disse que elas sao interessantes quando cantam e dancam na palavra assanhar. AVISO: Esse post e sobre Crepusculo. E nao, eu nao gostei do filme. Ou do livro. Sim, eu tenho consciencia de que esse texto pode (ou nao) levantar a ira de fas que me perseguirao com tochas e foices. (Alias, alguem sabe me dizer se o Stephen King esta vivo?)A primeira vez que eu ouvi falar em Crepusculo foi quando vi o cartaz do filme com a placa de em breve na entrada do cinema (um em breve, que na verdade nem foi tao breve assim, ja que isso foi bem antes da estreia do filme). Eu devia estar desatenta, pois o fenomeno passou despercebido aos meus olhos, ate aquele momento em que a Poodle apontou o cartaz interessada, pois era sobre vampiro (ela adora historias com vampiros, a excecao de Crepusculo, claro). Lembro tambem de alguem dizendo (acho que foi o Orni, mas nao tenho certeza) que era adaptacao daquele livro com a capa bonita da mao segurando a maca confesso que ja tinha visto o tal livro milhares de vezes, sempre reparando na capa, que realmente e muito bonita, mas nunca no titulo. Enfim, Crepusculo parecia ser um filme
levinho sobre vampiros, mas mesmo assim na epoca eu achei que valia a pena dar uma chance a ele.Capa e na minha opiniao melhor parte de CrepusculoAcabei mudando de ideia algum tempo depois. Li uma entrevista curtinha da autora do livro, Stephenie Meyers, acho que na revista Set, e me decepcionei. Na entrevista Meyers dizia nao gostar de historias de vampiro ou terror e confessava nao ter lido nenhum livro ou assistido nenhum filme com a tematica. Como fa do genero eu julguei que seria muito dificil eu gostar de Crepusculo, pois as comparacoes seriam inevitaveis.Infelizmente eu nao costumo escutar meus proprios conselhos. Eu nao so fui assistir ao filme como fiz uma fracassada tentativa de ler o livro eu juro que tentei ler Crepusculo, mas para o bem da minha sanidade fisica e mental eu fui obrigada a abandona-lo pouco antes da sua metade.Nao vou nem comentar em muitos detalhes a escrita da Stephenie Meyer, que na minha modesta opiniao e muito fraquinha. Na verdade nem sei dizer exatamente o que me fez desgostar do texto de Meyers logo de cara. A impressao que eu tive lendo o livro e que algo estava faltando. E como se o texto dela nao tivesse personalidade. Faltam adjetivos - que ate existem, mas sao mal explorados, sempre usados para descrever a beleza do Edward, bla bla bla - faltam articuladores, faltam dialogos interessantes e menos obvios. Nao fariam mal tambem personagens mais profundas e melhor desenvolvidas.Mas, como eu nao terminei de ler o livro e melhor deixa-lo de lado e me concentrar no filme. Vou confessar pra voces que nao existe nada em Crepusculo que eu tenha gostado, mas nao vou ficar aqui listando defeitos. Vou citar apenas dois:Eu entendo que a Stephenie Meyers quisesse criar a uma mitologia propria para os seus vampiros, entretanto, ignorar (praticamente) tudo que se escreveu anteriormente sobre vampiros e manter apenas o fato deles se alimentarem de sangue, e no minimo irritante. Todo autor adapta o mito dos vampiros a sua obra, incorporando caracteristicas novas a criatura e talvez ate eliminando algumas, mas se voce tirar todas as caracteristicas do que se entende por vampiro, ele passa a ser apenas um ser palido e imortal que bebe sangue. De todas essas caracteristicas que Meyers ignorou e daquelas que ela acrescentou eu so tenho uma coisa a dizer:SPARKLING VAMPIRES!!!!????!!!!!?????????????!!!!!!Nada, e eu repito NADA no mundo e capaz de me fazer enxergar qualquer logica em vampiros que brilham como um disco globe quando expostos ao sol. O sol e uma das fraquezas dos vampiros voce nao pode ter uma criatura sobrenatural (super-heroi, monstros, viloes, whatever!) sem um ponto fraco.Meu segundo grande problema com Crepusculo (de muitos que nao vou citar aqui) e a falta de quimica entre o casal principal. E serio, nao existe quimica alguma entre eles. A tensao que deveria surgir do relacionamento platonico deles simplesmente nao existe. Quem nao esta entendendo, assista o video abaixo e veja o que e a quimica da qual eu estou falando. A cena e da serie de TV True Blood e
a situacao e semelhante: mocinha mortal e vampiro, mas a interacao entre os dois... E antes que alguem venha argumentar que o relacionamento de Bill e Sookie (de True Blood) nao tem nada de platonico, eu esclareco que me refiro aos primeiros episodios da serie, quando a relacao dos dois era tao inocente quanto a de Bella e Edward (Crepusculo):Pra quem quiser comparar eis aqui Bella e Edward:Enfim, por hoje era so. Vamos agora aos PSs do dia:PS1: Eu, Limbo Dancer, agora tambem posto minhas ideias insanas no Prime Time, a unica diferenca e que la essas ideias sao relacionadas a series de TV. Assim eu incomodo menos voces com o meu vicio por serie. Ahhh la eu escrevo sobre o 'pseudonimo' Paula Potter (nenhuma ligacao com o Harry).PS2: A Poka manda avisar que o post dela de amanha provavelmente sera adiado para a quarta-feira devido a conturbada vida de estudante de jornalismo no 5o semestre.
Um senhor de idade senta num banco no onibus .... bem de frente com um punk de cabelos espetados, compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.O senhor fica olhando fixamente sem pestanejar...O punk vai ficando incomodado, e puto com encarar do homem ...Ate que pergunta:- Que foi veio do cacete, nunca fez nada diferente quando era jovem hein?!!!!O velho responde:- Sim, eu fiz... Quando era garotao fiz sexo com uma arara... E estou aqui pensando: Sera que este filho da puta e meu filho????... 1) A garota chega pra mae, reclamando do ceticismo do namorado. - Mae, o Mario diz que nao acredita em inferno.. - Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:- Em breve sua sogra morrera de forma violenta. Imediatamente ele pergunta a vidente:- Violentamente? E eu? Serei absolvido?3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:- Cara, voce e igualzinho a minha sogra, a unica diferenca e o bigode!O amigo fala:- Mas eu nao tenho bigode!- E, mas a minha sogra tem. 4) Um cara foi a delegacia e disse:- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.O delegado pergunta:- Ha quanto tempo ela sumiu?- Duas semanas - respondeu o genro..- E so agora e que voce vem dar queixa?- E que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!5) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um predio em obras, um tijolo caiu la de cima e quase acertou a cabeca dele... O homem olhou pro ceu e gritou:- Ja chegou ai, sua desgracada!!! Felizmente ainda continua com ma pontaria!7) - Querido, onde esta aquele livro: 'Como viver 100 anos?'- Joguei fora!- Jogou fora? Por que?- E que a sua mae vem nos visitar amanha e eu nao quero que ela leia essas coisas!8) Na sala de espera de um grande Hospital, o medico chega para umcara muito nervoso e diz:- Tenho uma pessima noticia para lhe dar.... A cirurgia que fizemos em sua mae...- Ah!, ela nao e a minha mae... E a minha sogra, doutor!- Nesse caso, entao, tenho uma boa noticia para lhe dar!9) O cara chega pro amigo e fala:- Minha sogra morreu e agora fiquei em duvida. Nao sei se voutrabalhar ou se vou pro enterro dela... O que e que voce acha?E o amigo:- Primeiro o trabalho, depois a diversao!!!10) O sujeito bate a porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?- E claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!11) Qual a punicao por bigamia?Duas sogras. 12) A mulher comenta com o marido:- Querido, hoje o relogio caiu da parede da sala e por pouco nao bateu na cabeca da mamae... - Maldito relogio! Sempre atrasado!!! O caipira foi pro Rio de Janeiro tentar a vida. Desavisado, entrou na linha ferrea e foi andando, ate ser atropelado por um trem. Foi parar no hospital, foi tratado e recebeu alta. Apos esse acidente, o
se elevou quando o amor se derramou sobre ela, ela foi banhada por uma energia totalmente nova , uma nova aura formou-se ao redor dela. Ela caminha mais graciosamente, uma danca acontece a cada passo . Seus olhos agora possuem uma enorme beleza; seu face brilha , ela esta iluminada. E o mesmo acontece com o homem .Quando as pessoas estao em amor elas atingem sua excelencia. Nao permita o amor e elas permanecerao no minimo. Quando as pessoas permanecem no minimo elas sao estupidas, elas sao ignorantes, elas nao se preocupam com a sabedoria. E quando as pessoas sao ignorantes e estupidas e iludidas, elas podem ser facilmente enganadas.Quando as pessoas sao sexualmente reprimidas, amorosamente reprimidas, elas comecam a almejar por outra vida. Elas pensam sobre o ceu, o paraiso, mas elas nao pensam em criar o paraiso aqui, agora. Quando voce esta amando, o paraiso eh aqui e agora. Entao voce nao tem preocupacoes; entao quem ira procurar o padre?Entao quem vai se preocupar se deve haver um paraiso ? Voce ja esta nele! Voce nao esta mais interessado. Mas quando a sua energia amorosa e reprimida, voce comeca a pensar : "Aqui nao ha nada, acha o presente vazio. Entao deve haver em algum lugar algum objetivo ... " Voce vai ao padre e pergunta sobre o ceu e ele pinta belas imagens do ceu. O sexo tem sido reprimido para que voce possa se interessar por outra vida . E quando as pessoas estao interessadas em outra vida, naturalmente elas nao estao interessados por sua vida.Esta vida e a sua unica vida . A outra vida esta escondida nesta vida ! Ela nao esta contra esta vida, ela nunca abandona esta vida; ela esta dentro dela. Volte-se para dentro ela e isso!Volte-se para dentro e voce ira encontrar o outro tambem. Se voce ama, voce sera capaz de sentir isso."(Osho)
corpo sobre os dedos e nao sobre o calcanhare mantenha toda a musculatura bem relaxada.b)Feche qualquer uma das maos e comece a dar pancadinhas continuas com os nos dosdedos no centro do peito, marcando o ritmo assim: uma forte e duas fracas.Continueentre tres e cinco minutos, respirando calmamente, enquanto observa a vibracaoproduzida em toda a regiao toracica.Oexercicio estara atraindo sangue e energia para o timo, fazendo-o crescer emvitalidade e beneficiando tambem pulmoes, coracao, bronquios e garganta.Ouseja, enchendo o peito de algo que ja era seu e so estava esperando um olhar dereconhecimento para se transformar em coragem, calma, nutricao emocional,abraco. Otimo, intimo, cheio de estimulo.Texto de SoniaHirsch, jornalista e pesquisadora naturistaFonte: Jornal Conversa Pessoal
LindaHh...amo ela...xDcomentem OIee gentee..tudo bem com vcs??=Xxespero que sim....passando aki pra dizer que eu to adorando essa rotina de blogger, apezar de nao mexer 100% mais vamos la neh, fucando que agente aprende!hua...o Poncho...oque falaer dele neh?ele e perfeitooo..amo333gatogostoso rslindomaravilhoso...tudo de bom ele...e muito mais que isso, se ezistisse todas as palavras para completar o Poncho eu iria fikar a te a morte e olha la eim...descrevendo as suas belezas, e qualidades.Comentemmvalewabracosss > Lindaaa...perfeitaaa...amo333 RBD Anny lindinha nao=Xxsem palavras!!! RBD GRAVAM COMERCIAL NA EUROPA O grupo mexicano RBD realizou na Europa a gravacao de um comercial para uma importante empresa de refresco, da qual serao imagem durante todo um ano. A regiao espanhola de Ibiza foi o lugar eleito para realizar este material audiovisual: "Estamos muito contentes, a verdade nos foi de maravilha e ontem terminamos de gravar um comercial com uma refresquera muito importante", assinalou Christian Chavez. Por sua vez, Maite Perroni destacou que o trabalho realizado e "um comercial muito juvenil, pensado para os garotos e seu retorno a classes". Sobre o tour que atualmente realizam em terras europeias, destacaram que para eles foi uma surpresa incrivel que os conhecam naquelas latitudes, especialmente pela forma tao rapida na qual se deram as coisas. Coloque a imagem ou o texto aquiMaite!!! A primeira vez que eu ouvi esse disco nao acreditei. Entrei em transe. Ja conhecia a obra da Banda Black Rio e boa parte da obra de Caetano, mas nao poderia imaginar que tal uniao pudesse proporcionar algo tao fantastico aos nossos ouvidos. Groove e Swing essas duas palavras definem aquilo que norteia esse disco. Uma banda afiada, no auge, ainda com sua formacao original (contando com o incrivel Jamil Joanes nos baixos) destilando seu veneno Black sobre as musicas de Caetano Veloso. E preciso assumir aqui a audacia de Caetano, que embalado pela onda da disco music, resolveu aproveitar a ascensao da Banda Black Rio e convidou-os para dividir o palco num verdadeiro Baile Show, indiferente a critica que dizia que ele havia abandonado o tropicalismo e se vendido ao modismo da epoca. Pode ate ser, mas o fato e que ele montou um show impressionante em se tratando de performance. Ja na intro, percebe-se o quilate da mocada que esta tocando. E quando a banda ataca Odara, o deleite e total. Que sonzeira! E o melhor ainda esta por vir... Pois em seguida segue uma versao de Tigresa, naquilo que em minha opiniao da pra chamar de versao definitiva desse som, com uma cozinha apavorante de boa e solos de sopro impecaveis. Ha lugar ate para uma versao dancante de London, London. Felizmente para os fas da Banda Black Rio, Caetano oferece espaco para algumas musicas apenas com a banda, como Na Baixa do Sapateiro, Leblon Via Vaz Lobo que, apos um solo fabuloso de Oberdan, um do malandro Stevenson e outro do gigante Jamil, emendada na classica Maria Fumaca, Baiao e Caminho da Roca. Todas elas executadas com a mesma elegancia em que aparecem no disco Maria Fumaca, do ano anterior, ja postado aqui no Casa Forte