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Gostei de fazer chaveiros!E rapido, pratico, fica bonito e e mais facil de vender. Esse eu vendi, alias.Querendo, gentem, e so encomendar! Esse ai foi outro chaveiro que fiz em Goiania. Ideia da Tati, uma coisa que ta super in la...E chaveiro de bolsa, serve unica e exclusivamente para enfeitar a bolsa...Fica bonito... Esse foi especial para a vo Inha. A Tati me audou a escolher as micangas...Ficou mara!=)Espero que gostem! Minha mae trabalha ha algum tempo, ja, com scrapbooking. Eu acho super legal, porque, alem de criativo e visualmente muito bonito, trabalha com fotos, minha paixao. Esse foi presente de aniversario do Jean, meu amigao daqui. O projeto e execucao sao meus e da dona mae (mas a maior parte das ideias foi minha - em compensacao, a maior parte da execucao foi dela!). Foi a primeira vez que a ajudei em trabalhos como este. Vieram mais, depois, posto em breve. Ainda estou aprendendo, logo faco sozinha. :P A montagem do fundo e a foto que estou postando, do quadro, e do proprio Jean. Brigadinha, querido, pela ajuda e pelo cuidado! Semana em Goiania, super gostoso... Aproveitei pra ir em Campinas (bairro de la que acreditam que existe de tudo! Tudo mesmo!) comprar umas micangas para uns chaveiros... Alias, fiquei na duvida... Acho que tenho que consultar os universitarios... Em todas as lojas, la, estava escrito missangas... sempre achei que fosse com C...Ensinei a vo, a Tati e esses meus tres amores, que ja estou morrendo de saudade... Os chaveiros foram feitos por eles mesmos, so fiz a finalizacao... O primeiro e o Jonas, depois a Bianca e, em seguida, o Lucas (Luquinhas, nao coloquei uma foto sua na vertical porque senao ia aparecer sua camisa feia do Flamengo... hehehehe!!!)...Meus priminhos sao lindos, nao? E talentosos!!! Esse ai misturei um pouquinho... um chaveiro de origami...Feito para mim mesma... Gostei do resultado! Vo Lena e vo Paulo fizeram bodas de ouro, estava incrivel. Eu e a Maya fizemos dois quadros em scrapbooking, ficaram lindos. Esqueci de tirar as fotos do que entregamos primeiro, vou pedir para a vo e o vo tirarem fotos e me mandarem que eu posto. Por enquanto, posto esse aqui.O texto fui eu mesma quem criou. As fotos do casal sao a vo Lena e o vo Paulo, jovens. Em cima, tia Guida e o pai. Do lado, tia Celia e tio Ze. As meninas somos Paula (eu!), Maya e Dani e os meninos sao o Paulo, Bruno e Matheus. Eu gostei! Cloe (a que esta na porta, no fundo, na primeira foto) uma vez me deu um desses, com coracoezinhos de tecido. Fiz a minha versao. Foi presente de aniversario. Ela me disse, quando me deu, ha alguns anos, que trazia boa sorte no amor se fosse pendurado sobre a cama...=)Entao, boa sorte, Cole-Cole!=) Ja que a Gabi fez tanto sucesso (sempre achei que ela levava jeito pra fama!), resolvi postar mais fotos com ela. Essas duas tiaras foram vendidas para o seguranca do banco. Ele me disse que a filha dele amou. Elas e a faixa
com as tres flores.Ele me explicou que era uma para a filha, as outras duas para cada uma das sobrinhas, da mesma idade, e que a filha queria ficar com as tres.E bom isso, sabia? A sensacao de que o que voce faz e reconhecido.Vamos ver no que da!
Parte da decoracao de Natal da minha casa... A unica coisa que eu fiz sozinha... Coloquei ate strass nas pontas! Ficou tao meigooo!!!Amei o Boneco de Neve... Comprei pensando em ser o pendulo, ja!!!=)E isso! Entao, esse e o presente que fiz pra ela.Deu trabalho, viu?!Fiz tudinho, das flores aos origamis-porta-retratos..Eu gostei, achei bem fofo... Quem me conhece bem sabe o quanto gosto de uma farra, sabe que ser "imborivel" e uma das minhas caracteristicas mais marcantes. Mas preciso registrar que poucos dias serao tao saudosamente lembrados como os ultimos da semana recem terminada e deste domingo que inaugura a nova semana.Poucas, pouquissimas coisas, quase coisa nenhuma supera um final de semana na minha casa com as minhas filhas agarradinhas em mim. Alegrias permeadas por muitas gargalhadas exageradas, por vezes sem nexo, carinhos sinceros, declaracoes despretensiosas e explicitas de amor, brincadeiras, bate papo nonsense.Termino a noite me embriagando... com o cheiro que experimento de cada uma delas, enquanto dormem. Um cheiro suave e inebriante, ao mesmo tempo. Uma visao que acalma e apavora, na mesma medida . O sentimento agridoce do ser mae. Prazer cauteloso. Realizacao inquietante. Sucesso pra mim e ter uma vida interessante. Contando que interessante "alude" (posto que e semantica e nao ciencia exata) ao que interessa a cada um, tenho da vida o que, pra mim, de mais essencial ela poderia oferecer.Filhas de ouro. Moedas (nao muitas)de prata. Resiliencia de bronze. O que sera de mim cada vez que esse intervalo entre a razao adestrada e o caminhar mecanico se dilatarem exigindo explicacoes cada vez mais elaboradas, no lugar de meras citacoes alheias?O que sera de mim cada vez que essa lacuna entre o que tento ser e a imagem que o mundo tem de mim for devorando a pessoa que sou de verdade, antes que eu consiga alcancar o espelho?O que sera de mim cada vez que esse vacuo que fica entre a alegria movedica e a certeza da finitude se expandir sugando para nenhum lugar as motivacoes sensoriais?O que sera de mim quando essa distancia entre os questionamentos existenciais e as respostas concretas nao mais existir?O que sera de mim, ate que eu reconheca pela experiencia que o objetivo e o meio e nao o fim ? Como e que coloca na mesma frase palavras como juventude, sorriso lindo, tragedia e nunca mais?Nada e mais definitivo que a morte.Nada e mais cruel que a certeza do nunca mais.Nada e mais contagioso que o sofrimento.E o sofrimento alheio e mais doloroso que propria perda. Porque nos e impotente e incomparavel, a dor que pro outro e inevitavel, inenarravel, inconsolavel e infinita, mesmo que com a brandura do tempo.Eu, leiga no assunto, penso que perder alguem da familia, nao parente, que e um pouco diferente; familia assim, pai, mae ou irmao, deve ser como se a luzinha que a gente tem por dentro, daqui pra frente, continuasse a lumiar so com uma fase. Uma luz amarelada da falta de graca da ausencia. Deve ser como se o sangue da gente se perdesse no curso das arterias e fosse
derramado ali, no chao daquela BR. Ou talvez eu esteja errada. Para mais ou para menos, tomara.E que eu, que acredito que se colocar no lugar do outro nada tem a ver com auto flagelacao e sim com solidariedade, no exercicio de me imaginar mae de um filho que se vai antes, quase nao suportei.Vantagem providencial de se ter mais de um filho... Para querer seguir, ter forcas para ir em frente, tentar superar a imobilidade poderosa que e a morte de um rebento, somente a vida de outro.Mais triste que isso e saber que nao foi a primeira, nem a ultima historia triste. Porque morte, por mais ironico e anti semantico que possa parecer, faz parte da vida. Que nos seja concedida a forca que cada um de nos, no seu devido papel, necessite para entender e aceitar essa perda inesperada e brutal. Que a familia "Mae" receba de mim, a doacao da minha parte recebida, se a providencia assim permitir.Por considercao e muito carinho!
Apropriacao indebita. O medo deme fazer autora do crime, me paralisou. O medo de agir como dona de algorecebido como numa especie de emprestimo, e em confianca, me fez desistir. Nao acho que tenho nada de relevante a acrescentar.Nem de original. O que li hoje encerrou minhas explanacoes, ate entao suspensas,sobre o hibrido da saudade e da expectativa. Maso desassossego tem agora outra natureza. Preciso expurgar. Um tipo de purificacaode uma doutrina perniciosa que quer rotular e sistematizar sensacoes, que sao, algumasvezes, pre- sentimentos (conceito tambem inacabado). Anovidade e que dessa vez nao sinto a necessidade de expor com minucias, comoque numa suplica para ser compreendida. Hoje, sinto-me aliviada. Que seja umoasis temporario, nao me importo. Tenho aprendido a nao tentar controlar ofuturo, atitude mae de toda ansiedade. Asensacao quase inedita de me perceber de alma desnuda, que e mais do quesimplesmente me fazer entender, e boa demais. Nao quero tentar decifrar maisnada. Hojenao. Estou numa birra dessa GINCANA que virou a politica brasileira! Neguinho defendendo partido sem embasamento teorico ou historico algum. E quando tem, e adornada por uma ideologia, muitas vezes, retrograda, quase fantasmagorica. Discussoes entre leigos virando briga pessoal. Gajo se prende a um fato, ou boato, ou pedaco de inverdade e leva aquilo como um mantra ou ladainha de missa rezada em latim e pronto! Estagnacao do direito de pensar e do dever de ouvir, que e o principio basico da cidadania. E ser cidadao implica... ah! voce sabe em que implica, afinal, voce e um militante! Ou quase. Ou quase sempre. Ou sempre nunca. Politica tem que consciente e solidaria. Mas o egismo e a alienacao beira o ridiculo! Nao tenho certeza do que farei. Mas estou certa do que nao quero. Nao voto em Aecio, de jeito nenhnum. E nao quero votar em Dilma. Acho que nenhum deles merece meu voto. E, olha, detesto quem fica em cima do muro. Gosto de me posicionar, mas estou num beco sem saida, de maos atadas. Mas me recuso a escolher a cor da minha equipe e saculejar pompons, cantando: " passou....passou...passou um aviao e nele estava escrito....". Apropriacao indebita. O medo deme fazer autora do crime, me paralisou. O medo de agir como dona de algorecebido como numa especie de emprestimo, e em confianca, me fez desistir. Nao acho que tenho nada de relevante a acrescentar.Nem de original. O que li hoje encerrou minhas explanacoes, ate entao suspensas,sobre o hibrido da saudade e da expectativa. Maso desassossego tem agora outra natureza. Preciso expurgar. Um tipo de purificacaode uma doutrina perniciosa que quer rotular e sistematizar sensacoes, que sao, algumasvezes, pre- sentimentos (conceito tambem inacabado). Anovidade e que dessa vez nao sinto a necessidade de expor com minucias, comoque numa suplica para ser compreendida. Hoje, sinto-me aliviada. Que seja umoasis temporario, nao me importo. Tenho aprendido a nao tentar controlar ofuturo, atitude mae de toda ansiedade. Asensacao quase inedita de me perceber de alma desnuda, que e mais do quesimplesmente me fazer entender, e boa demais. Nao quero tentar decifrar maisnada. Hojenao. Peco tempo. So ele me trara a
paz que me acalentara. Paz que so vira com o expurgo da escrita. Sonhei ja, ate, que estava escrevendo. Como um ex fumante que sonha mais um trago. No sonho eu sofria e nao podia ser diferente. Porque quando escrevo, sofro. Nenhum parto e completamente indolor. Mas por estar embriagada do trago lancinante que me e a terapia da confissao atraves das letra, eu sorria. Um sorriso contido, quase cinico, pela natureza do que sinto,mas, ainda assim, um sorriso. Languido, sem deixar de ser legitimo. Intimo, sem deixar de ser ironicamente compartilhado. Neste lugar. Agora. E talvez depois. Outro dia. E outros mais. Esse e um dos poderes de quem escreve. A possibilidade de se fazer perene. De ser varios, posta a condicao de ser distintamente interpretada por mais de um leitor. Ou pelo mesmo, outra vez por ele mesmo. E mais outra. Pois o texto e como o rio. Nunca e o mesmo a cada passagem. A cada leito, a cada leitor. A maldicao dos tempos modernos, que me faz ser uma professora que quase nao le, como e quanto precisa, por bem e necessidade do oficio, refletiu, dia desses, em um vacilo ortografico constragedor de quem, hoje, raramente escreve. Produto da falta de pratica, falta de descanso, de tempo, de sono. Afinal, quando vierem com a piadinha massante que indaga o que eu faco de meia noite as cinco, responderei: faco degustacao de pensamentos catarticos. O titulo poderia ser: Peco tempo e clamo sono, ou Clamor onirico para quem quer escrever, ou Explanacoes de improviso. Ainda: Produto da madrugada. Preciso de tempo para pensar. Para revisar. Para editar. Mas nao tenho.
Parecia chumbo. A cabeca, o corpotodo. Sim, tinha coragem, tinha vontade,mas nenhum enredo. Padecia do que sabiasolucao. Era escravizada pelanecessidade que lhe era tambem alivio. Mas nao podia. Estava atrasada demaispra tudo. Entao se entregou. Adormeceu. E numaespecie de impulso onirico despertou e andou ate o trampolim. Deu um, dois e no terceiro saltose lancou o mais alto que pode. Retesada, rigida, tensa. E quando chegou ao limitese deixou cair. Uma queda livre. Livre e suave. Nao rasgou o ar, se fez dele elemento. Ignorou o que era permitidopensar, abstraiu convencoes sociais adoecidas, enquanto sentia o estampido secode um mergulho. O paradoxo que sempre apreciara. Sentia os bracos e as pernasabrirem caminho na densidade daquelas letras, tantas palavras, tanto drama ! Estranhoua intimidade de tanta poesia. Editou os contos e atualizou as cronicas maisatuais. Ate que nao pode mais prender arespiracao e veio a tona. E num sorriso languido recostou a cabeca na bordadaquele tanque de aguas tao claras. Suspirou aliviada! Nao havia enxergadonenhuma certeza. E tudo isso ao som de Yann Tiersen, Se eu for mais forte que minha vaidade, esse escrito sera uma declaracao de amor em vida. Digo em vida porque tenho os olhos cansados de chorar a dor do outro que so descobre o quanto de amor cabia em si, quando parte do seu coracao ja se foi. E o meu tem estado exausto de tentar sem conseguir. Tentar aceitar que um dia nao seremos mais, nem mesmo, apenas uma foto em um porta-retratos. A ideia, na verdade, e que meu medo de ser aquele outro seja maior que minha timidez invertida. Invertida porque nao se deve haver constrangimento ao se falar de gratidao que, pra mim, sempre foi, disparadamente, o sentimento mais maravilhoso de todos. Sem gratidao nao ha amor... E o seu amor, sempre tao responsavel e raciocinado, ao ponto de mostrar sempre com atitudes o significado do adjetivo incondicional para o mais sublime dos sentimentos, nos condicionou a gestos apenas. Corretissimo, alias, como voce sempre foi. Mas a humanidade que te qualifica, ainda bem, se mostrou na lacuna que caberiam tantas palavras nao ditas. E assim voce nos conduziu ate onde pode. Ate aqui. Ate hoje, que e o maximo de certeza que nossa finitude permite. E como e sabido que os cliches so se tornam poesia no momento em que podem ser colocados em pratica (geralmente, quando na propria vivencia), o mal se reverteu em bem. No tempo em que, tao recentemente, a doenca da alma em mim se manifesta, contraditoriamente se sente remediada simplesmente na sua existencia. Na certeza do seu amor. E essa certeza que me motiva a ser justa e retribuir, mostrando que palavra tambem e afeto. A palavra solta, sem exemplo, e codigo apenas, mas como legenda para o amor e afago, e calor, e conforto. Voce ja sabe, claro, que me salvou de mim mesma. Se tudo e como voce acredita - e como eu desejo que voce esfregue mais essa licao na minha cara (!) voce veio com uma missao. E tenha certeza, uma delas foi me salvar.
Nao. Eu nao sou como voce. Eu nao seria o que sou, se nao fosse voce. Alias, eu seria ainda menos do que nao sou, se nao fosse voce. Eu nao sou tao honesta, nem tao solidaria, nem tao bondosa como voce. Isso porque nao me atrevo a mencionar meu carater duvidoso comparado ao seu. Se aqui (?) estamos para evoluir, e tomando como suposicao subjetiva que nao existe desevolucao, cada passo dado adiante devo a voce. E saiba: a cada tropeco cometido, e eu cometi incontaveis, era o seu rosto que vinha a cabeca. E o olhar de decepcao ou a palavra de reprovacao doeram mais que qualquer consequencia que esse vacilo tenha me trazido. Por vezes, isso nao me impediu de fazer coisas erradas. Mas tenha certeza, na maioria das vezes, foi so por voce que nao as cometi. Desculpe, nao tenho a mesma firmeza de carater, nem a mesma fe. Mas sou grata demais para nao pensar em voce em todas as vezes que tive que parar para pensar em como agir. Nao ha nenhum ser humano que eu ja tenha convivido ou conhecido a historia que eu admire mais que voce. Alguns se aproximam bem, nao nego. Mas sem superacao. E como voce sempre nos ensinou, a vida e luta! E tenho lutado para sanar minhas imperfeicoes. A batalha e contra mim mesma. A meta e de deixar um legado para minhas filhas, que so de nascerem ja deixaram os delas. Olhar para elas e me obrigar a olhar no espelho, todos os dias, e desejar enxergar voce. Carregue com voce a certeza eterna de que se em outras vidas eu puder escolher a mae, eu gostaria de ter o privilegio de voltar a ser sua filha.
voce avalie e reavalie o que encontrou e criou durante as atividades do nosso canvas.Para isso use o nosso Forum. Contribua mostrando a sua realidade e adequacao do uso de Design Thinking junto a mesma.. Voltar
as LOMOS tambem estao na venda especial!!! VASOS BOSKY E MOMA NA VENDA ESPECIAL ODD... O Ser >> 5/4/2006 Um ser, uma espaconave.Um interestelar pronto pro combate.Um quase anjo caido! Passou entre os corredores olhou ao redor e o que viu foi a poeira cosmica rondando a Terra.Passou por entre os edificios e o que sentiu foi amor, mesmo entre o concreto que sobe.Entrou nas portas do amanha e o que sentiu foi o amor reverso, uma janela fechada.Abriu a mente para novas possibilidades infinitas, tao distantes, tao inconstantes, mas tao rentaveis.Um mundo novo, uma vida de interesses, nunca foi o que quis. Um mundo incluso junto de brinde!Ele precisava de um desses. Mas ele nao vai fugir da realidade, nao vai se fechar,Os seres o encontraram perdido, e se ele deve algo a eles, e viver!E bem!Muito bem! Numa nova estrutura normalmente os mais fracos caemMas as nuvens e os escombros o protegem de um dia, calmo e frio!O frio que aquece a alma, e que o faz pensar no quanto tempo perdeu em noites quentes e sem sentido.O faz pensar em como o mundo e calmo... e frio!Tao cortante como uma faca bem afiada. Esse ser, entrou numa nova vida.Esse ser, trouxe a luz do dia um novo sonho.O sonho de ser felizO sonho que as pessoas tem quando ainda sao criancasE que perdem por entrarem no mundo corrupto e adulto.Perdem o sentido mais puroO amor.E o que sobra, e somente a sombra de um amanha sem sentido. Esse ser ja nao quer mais esse mundo perdido, ele esta perplexo.Os olhos que tudo veem, e que todos acham ser Deus, nada mais e do que ele mesmo.Se auto-observando de alturas inimaginaveis.Querendo ser algo maior, querendo o mundo nas palmas das maos, um Gigante!Este ser e o humano perdido em pensamentos e em deveres, tarefas, missoes.A unica missao que temos por aqui, a unica.E que sejamos felizes.E nada mais! Passaram-se 4 minutos desde que voce saiu pela portaE eu tardiamente, perdido... Desastre!Esqueci, mas lembrarei sempre que puder.Andei em novas colunas eternasE eu me senti um pouco melhorAs paradas andam, e os andares se solidificam.E um pulo... Acaba com tudo.Nem que os anjos voem,E nem que os cajados curem, eles nao o fazem.A vida segue curta pelo fio das horasE os alarmes seguem numa noite sem fimToda visao limpida e estranhaEstamos acostumados a ver tudo com mascaras.E a delinquencia mora livremente nos coracoesMoram na minha geracao perdidaEla deixa que o mar seja o seu crepusculo marinho...Nada mais do que a saudade da luz passando pelos frestos da porta! Eis o que deveriamos ter feitoHa muito tempo atrasDeveriamos ter jogado fora essas amarrasE libertado nossas almasEis o que o Mundo deveria ter feitoHa muito tempo atrasDeveria ter nos libertadoCortado essas cordas dos nossos coracoesEntao, abrem as portas para um novo comeco,E nos cobram pela entradaCobram um preco alto, nao consegui alcancar.Roubaram-nos a escada!O tombo dos montes foi fantastico!Quilometros e quilometros de rochas e concreto.Tudo veio abaixo.Tudo veio ao marQue tambem secava aos poucos.Sabe no que eu acabei de pensar?Dou uma unica pista!Nao?!Sentimento!Essa e
a ideia que nao nos sai do pensamentoA carencia de ser sem estar!A carencia de quem vos escreve!A solidao do mundo!A MINHA solidao.Na essencia nem somos muitoSomos apenas um bando de barbarosSem nocao e sem habilidadesOu melhor, habilidades demais pra quem nunca soube como usa-las.Do desentendimento e da extrema confusao.Nascem os novos genios, mas sinceramente!Os unicos genios dessa vida, voce e eu.O resto nao passa de um bando de mentirososHa muito tempo venho olhando,Estudando, perpetuando a especie.De uma maneira descordenada.Mas... Desconcertante!A tocha me vem sendo passada ha geracoesE o que foi que eu fiz?Ate o presente momento nadaAte o presente momento eu vivi, nada demais!Sem sentido e sem razoes.Sem pressa e sem conexoesSem entendimento e sem coracoesSem olhos e sem oracoesA linha de raciocinio nao pode se perderJa que a linha do horizonte nem podemos mais verO sol se esconde a noiteMas tudo foi feito pelo solA lua se esconde durante o diaEla, o cavaleiro e o dragao.Dias de sol, eu os deixei para tras.Dias de luta, eu os deixei para tras.Dias de euforia, eu ainda os enfrento.Dias de solidao, eu ainda os enfrento.Dias artificiais, eu ainda os enfrento.Dias de alegria e de bem estar,Voltem logo para mim.E um pedido de desespero!E um pedido desesperado. By Diego Camargo
Sentar-se alem, numa nuvem quase cosmica.Precisando de mais e mais numa tarde ensolaradaEstou sozinho numa nuvem de poeiraSentado no chao, num canto escuro.Estou nas nuvens, abaixo do chao.Entre a infelicidade e a alegria infinitaSo e so quando so nao se estaSozinho aquem do que se pode ou nao se pode deter ou conter So! Eu nao vi, ninguem.E fui ate la.Mas se a esperanca esta aqui.Onde estara o momento de solidao que espera todo ser iluminado pela artimanhas do terror da escuridao? De tantos Montes Olimpo que ultrapasseiDe tantos mares que enfrenteiDe tantas pernas que desloqueiDe tantas crises que enfrentei Velei o sono do Mundo no meu piscar de olhosQuando os abri nada tinha mudadoO mundo tinha repassado o seu textoMas nao o tinha escrito novamenteSo entao parei pra pensar que era um boboUm bobo sem sentido e sem moral E nao havendo mais saida para mim eu digo e repitoOnde estaras? O grande pai da Psicanalise que nao vem dar uma boa olhada em mim!Onde estas que nao te encontroEstaria no sinal?Parado! Esperando o Verde?Ou estaria na padaria tomando um belo cafeQue nao tem mais fim e nem sentidoUm cafe sem sentido?Ora, isso nao existe! Sentei-me numa pedra pra pensarOs pensamentos foram tao longes que pensei na rua da minha casaPensei em como as lombadas da rua sao estranhasPensei em como tudo na vida tem um sentido que nao faz diferenca nenhumaPensei num monte de besteiras e dormiNo sonho pensei em tantas coisas e tantas cores, sabores, cidades, amores, felicidades, cancoes e familias.Queria ter uma pra mimO que?Familia?Nao!Cores!Queria ter cores na minha vidaAssim como queria ter sabores na minha vidaE nao esse gosto amargo que a infelicidade deixa na boca dos perdedores felizesNao essa covardia espessa que nos leva atraves da noiteNao essa fantasia sem vestes que nos faz temer e ser temidoNao essa falsa moralidade que reveste os nossos coracoes e nos faz ver o mundo de forma errada e impuneNao a visao de aguia cegaNao a visao do cavalo que puxa a carroca Ser ou nao ser nunca foi questaoSer ou nao ser nunca sera a questaoSer ou nao ser sera uma outra retaliacaoSer ou nao ser nunca sera uma ideia originalIdeias originais nao existemNunca existiram! Ter ou nao ter, essa e uma questao de honra.De honra e de meritosMeritos nunca antes usados e castigados pela nossa falsa moralidadeMeritos que a terra ha de comer um diaOu queimaremos em cinzas e jogaremos nos campos, nos mares, ou em qualquer parte.Para nunca mais nos lembrarmos que nao somos mortaisQue somos normais em nossos castelos de areiaQue somos quase irreais em nossos contos de fada pateticosQue somos quem somos e que nunca poderemos mudar nada nem ninguemPorque ainda tentam tanto mudar tudo?Porque ainda tentam tanto? Tenho medo que um dia nao possa ser mais euTenho medo de mudarTenho medo que me mudemTenho medo que nao haja ninguem para me mudarTenho medo que nao haja ninguem reservado pra me salvarTenho medo de temer o que temoTenho medo, sou covarde! Mas porque nessas teorias da conspiracao nao podemos ser traidores?Quero ser um traidor!Quero