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e ele.Quando eles chegaram eu o chamei:_Filho, nos ja estamos sem nos falar faz um ano e meio, voce nao vai dar um abraco no seu pai?Tudo o que consegui com isso, foi que a mae pedisse ao juiz que ele nao depusesse na minha frente porque se sentia constrangido, mas eu sei que nao foi por constrangimento que ele nao ficou de frente para mim e sim, porque ficaria envergonhado de sustentar tamanha mentira.Circo armado, fui apresentado a seguinte situacao: ou continuava o processo para provar minha inocencia, com novas audiencias, nova exposicao dele no tribunal, ou faria um acordo, onde deveria comparecer bimestralmente no cartorio da vara para assinar presenca e se no periodo de dois anos eu nao tivesse nenhum processo criminal tudo seria arquivado.Minha irma e todos os parentes e amigos pediram que eu continuasse com o processo, que era um absurdo o que a mae e ele estavam fazendo, mas eu nao fiz nada disso, a sentenca para ele ja estava tatuada em sua alma. Pra toda vida ele vai carregar o fato de que mentiu contra seu pai, testemunhou contra a pessoa que mais o amou na vida e acabou por perde-lo aos poucos, ate que nao sobrasse mais nada.O mais engracado, foi que durante esse periodo, fui procurado duas vezes pelo colegio dele para que autorizasse sua viagem para fora do Brasil para disputar torneios esportivos e sempre fui pressionado para que nao desse a autorizacao, para que o castigasse me negando a participar de qualquer coisa que o ajudasse na vida.Cada vez mais eu ficava impressionado com a dureza e a frieza das pessoas, dos parentes dele, tios, primos, mas preferi nao agir assim, minha consciencia e quem dita minhas acoes. Dei as autorizacoes e secretamente acompanhei suas viagens, assisti calado suas conquistas em torneios internacionais e sempre esperei que ao retornar, me mandasse as fotos, me procurasse ou pelo menos agradecesse, mas ele nunca fez isso.Conforme o tempo foi passando, eu sofri mais, sem te-lo por perto ha dois anos e sem o cacula sempre seis meses a mais, fui passando por um misto de raiva, pena, perdao, ate que completamos quatro anos sem nos vermos, sem fazermos qualquer contato. Ainda me esforco para compreender o que foi capaz de afasta-los de mim. Como essa mae e ma, como pude escolher tao mal. Ofereci sempre o melhor, me doei, me anulei, investi, dei amor, carinho e so os tirei da minha casa por causa do infeliz do meu enteado que poderia leva-los para o vicio. Que pai ou mae, que zele por seus filhos nao tentara protege-los dessa forma?Minha consciencia repousa tranquila, tudo fiz para que nunca pudessem me acusar de omissao, de abandono, de nao ter tentado. Nesses quatro anos, liguei, mandei e-mail, procurei, me expus, passei varios constrangimentos, recebi inumeros NAOS como resposta e nunca diretamente, sempre com alguem mediando, nem mesmo os pedidos para que viagem, facam cursos, ou estudem no mesmo colegio, partem deles.Nunca deixei de participar financeiramente e ao me separar deixei um apartamento de quatro quartos para
eles e para a mae. Quem faz isso? Fui eu quem conseguiu que eles estudassem em um bom colegio, todos os cursos e escolinhas que pediram para participar eu pagava, mas o mais importante que dei foi o meu amor, mas eles recusaram e agora ja e tarde para recupera-lo. Hoje, sei que ela diz que foi ela quem consquistou tudo. Das duas uma, ou eles sofrem de amnesia ou sao tao mau carater quanto a mae.Apaguei todas as fotos que tinha, queimei outras tantas, retirei os porta-retrados e tudo o que me lembrasse eles, de perto de mim. Enquanto forem dependentes pagarei tudo, pois eu sei o que e ser crianca ou adolescente e ser prejudicado pela mesquinharia de pais egoistas, mas ate fazerem dezoito anos, so autorizo a viajarem se eles mesmo pedirem, e minha ultima maneira de conseguir me aproximar. Hoje eles tem catorze e quinze anos e eu nao sei nada da vida deles, minha memoria afetiva em meus sonhos so me mostra eles criancas. Isso e algo que estou trabalhando na terapia, mas que confesso esta me matando. A vida perdeu a graca, eu perdi o tesao de viver ou lutar para viver.A realidade e dura, nao existem milagres, ninguem vai interceder em favor de ninguem, porque e preciso que cada um cumpra seu papel e assuma as consequencias das escolhas certas ou erradas que fazemos na vida.Ainda choro quando trato deste assunto e isso nao e de todo ruim, porque significa que eu ainda os amo, mas sei que nao e mais como antes, sempre havera duvida e desconfianca de ambas as partes, se um dia voltarmos a nos falar. Sinto minha vida atrelada ao passado. Nao quero avancar, talvez por medo de constatar que tudo acabou. O passado e o que ainda me mantem vivo. O futuro e sombrio, solitario, vazio.Nao espero nada dele...Estou chorando.Acho que por hoje e isso...Sigam-me no twitter @diabipolarSe puder, comentem, nao sei o que vai acontecer quando eu terminar de escrever minhas memorias, nao ameaco me matar e nem digo que vou viver em paz. Escrever me distrai, me faz avancar mais um dia, outro dia e outro, e outro.......
Dos 13 aos 24 anos minha vida foi uma grande aventura. Pelo que me lembro, embora minha cabeca nao seja mais a mesma, por causa de todos os remedios que tomei e dos apagoes que tive, tenho contabilizeado dezenove entradas no pronto-socorro. Quebrei varios dedos da mao, braco, so na cabeca tenho 14 pontos. fui atropelado uma vez, pulei da varanda do primeiro andar com um guarda-chuva aberto, e quebrei a perna, tenho varias cicatrizes de cortes nas maos e nos dedos, feitos com facas, canivetes, cacosde vidro, pulando muros, fugi de vigias de colegios que dispararam tiros de sal contra mim, dei tiro com espingarda de chumbinho na direcao da cabeca de amigos, so para mostrar minha pericia tirando seus chapeus, no sitio que meus avos tinham, nunca errei um tiro, mas eles so ficavam sabendo disso depois, briguei com muitos motoristas de taxi, trocadores de onibus, segurancas de boate, fui expulso de duas cidades em Minas Gerais, Cataguazes e Leopoldina.Enfrentei assaltantes e me atraquei com pelo menos dois deles, pulei de onibus em movimento, peguei carona pendurado em traseira de caminhao, pulei da pedra do Arpoador, nadei em rio caudaloso, fiz racha com o carro do meu pai, sem ele saber, pulei o portao do Maracana varias vezes para assistir aos jogos, fugi da policia no Maracana por brigar com a torcida adversaria, penetrei festas, fui proibido de entrar em varias boates, briguei dentro do bondinho do Pao de Acucar, namorei muitas garotas, magoei a maioria delas, impliquei e perturbei a vida de um monte de garotos e garotas, hoje chamam isso de Bullying, fui suspenso varias vezes, cansei de comer biscoito, chocolate, pao e tudo que me desse vontade nos supermercados sem pagar, logicamente, viajei sozinho para outro Estado e so avisei quando cheguei la depois de 3 dias, isso numa epoca em que grassava no RJ o sequestro de garotos de classe media, viajei para os Estados Unidos e roubei tantas camisas de malhas e bermudas que, ate hoje, por incrivel que pareca, ainda tenho pecas novas. Ufa!!! Chegar ate aqui, pode parecer bacana para alguns, por causa das aventuras, mas me trouxeram muitas marcas que eu nunca mais conseguirei apaga-las. Sobrevivi, mas nao sei como e cheio de sequelas. De tudo o que fiz em excesso, me arrependo. Estive perto da morte muitas vezes. Numa das vezes, pensei em pular da janela do meu quarto no oitavo andar. Fiquei em pe olhando para baixo, segurando nos trincos, as janelas abriam para o lado de fora, mas desisti no ultimo momento. Fiquei com medo de nao morrer e ficar imprestavel. Vi amigos morrerem em brigas e rachas, outros apanharem muito e ficarem marcados pela perda de uma funcao motora ou a perda de membros, fui amado e odiado, e ainda me lembro de cada um que incomodei. Nao consegui me desculpar com todos, mas tive a sorte de encontrar uma garota, que sofreu na minha mao, e pedi tantas desculpas que ainda hoje acho que nao sao suficientes. Ela me perdoou e eu retribui o carinho transformando-a em
uma personagem de um dos meus livros. E claro que eu nao fiz isso tudo sozinho, sempre tinha alguem do lado, algum amigo tao louco quanto eu. Nao conto nenhuma dessas historias com alegria, muito embora, apesar de me arrepender dos excessos, todas elas tenham servido para me ensinar alguma licao, ainda que de forma enviesada. Foi assim, por exemplo, que parei de brigar na rua. Era um domingo de sol, eu tinha 24 anos e acabava de chegar da praia e nao conseguia entrar com o carro na garagem porque havia um carro estacionado bem na porta da casa, onde eu morava com meus avos. Ao lado de casa, tinha um restaurante e eu raciocinei que o cara so poderia estar la. Pedi ao garcom para localizar o dono, mas ele me disse que o dono nao estava la, o que era uma descarada mentira,. Das duas uma, ou o garcom nem perguntou, ou entao o cara nem esquentou a cabeca. Determinado que estava, comecei quebrando os farois e as lanternas com chutes. O cara saiu do restaurante me xingando e ai comecou o barraco. Ate hoje me lembro da cena. Enquanto o socava, minha avo chorava no portao me pedindo para parar, a mulher dele gritava com uma crianca de colo me pedia pra parar e ele ja sem forcas nao esbocava mais reacao. Aos poucos fui parando de soca-lo ate que o larguei sobre o capo do carro. Fiquei muito mal com aquela cena, muito arrependido mesmo. Tao arrependido que acabei levando-o para a emergencia de um hospital. Sim, era isso o que acontecia comigo quando eu percebia o estrago que tinha feito. Algumas brigas no tempo de colegio terminavam comigo passando gelo no rosto dos adversarios. Nunca mais briguei depois deste episodio e prometi a minha avo que nunca mais a faria chorar. Eu amava muito minha avo. Por sorte o cara deixou por isso mesmo, mas fiz questao de pagar os farois e as lanternas do carro dele. Os tempos eram outros. Hoje estaria preso respondendo a processos. Tudo isso acontecia, se repetia e eu continuava achando que nao tinha problemas. Nunca agi de forma intencional, premeditada, nunca provoquei uma briga, mas tambem nunca fiz nada para impedir que ela acontecesse. Nao sabia por que agia assim, mas uma vez provocado, partia para a ignorancia. Para cada adversario eu projetava a imagem de algum desafeto e entre eles figurava meu pai. Por muitos anos tentei justificar meu comportamento pela ausencia dele, pelo abandono de casa e pelos prejuizos materiais que nos provocou, mas nao o odiava, amava-o muito, sua figura misteriosa ainda me encantava, afinal, os erros que apareciam mais gritantes eram os da minha mae com os seus desequilibrios e excessos. Cresci solto pelas ruas, as leis quem fazia era eu. Obedecia as regras, menos se elas me prejudicassem ou prejudicassem alguem. Nao acatava ordens mediocres e se visse alguem que deveria dar o exemplo fazer algo errado, chamava a atencao, mesmo se fossem policiais, alias, principalmente se fossem os homens da lei. Depois da promessa
de nao brigar mais, decidi desonerar meus avos e fui procurar um bom trabalho. Antes, so arrumava pequenos servicos, meus avos eram abastados e nao queriam que eu trabalhasse e como todo adolescente que gosta de uma moleza, me dedicava a pratica do surf, jiu-jitsu, peladas nos campinhos espalhados pela cidade e aos estudos. Isso era uma coisa que eu tinha muito bem fixado na minha cabeca. Podia ser pobre, nao dar pra nada na vida, mas burro eu nao seria nunca. Sempre considerei que se tivesse uma bagagem cultural, conhecimentos e formacao academica, se por acaso, algum dia, chegasse ao extremo de virar um mendigo, alguem certamente me descobriria e me daria uma oportunidade. Igual ao cara que descobriram nos EUA que era mendigo, mas tem uma voz de radialista fenomenal. Nunca repeti o ano escolar, me formei em duas faculdades e trabalhei em uma grande empresa por 20 anos, ate chutar o pau da barraca, mas isso sera o meu proximo artigo. Gostaria de ler os comentarios de voces, saber que estou sendo lido, ouvir palavras de apoio. Um abraco. PS: Siga-me no Twitter @diabipolar
Como sempre tive caracteristicas de lideranca, nao foi dificil adaptar-me o trabalho e em pouco tempo fui convidado para liderar uma equipe. Durante todo o tempo em que estive a frente do meu setor, nunca tive maiores problemas com meus subordinados. Procurava ser o mais justo possivel, estabelecendo metas e premiacoes, ninguem estava insatisfeito, a nao ser e claro a turma que nao gostava de trabalhar, que matava algum parente para faltar ao trabalho, que visivelmente explorava a empresa e sobrecarregava os outros funcionarios. Para estes eu fui um carrasco implacavel. Tinha tambem os outros chefes de outros setores que tentavam me dar uma rasteira, mas ai entrava o meu temperamento desafiador. Quando percebia que algum deles estava tentando me prejudicar em alguma reuniao, imediatamente expunha os defeitos do seu setor, suas limitacoes como chefe e o desejo externado por varios de seus subordinados em querer trabalhar comigo. Nao preciso dizer que arrumei muitos desafetos por causa disso, ne? Enquanto o tempo passava consegui conciliar duas faculdades e mais o trabalho, alem dos torneios de lutas que participava, mas nenhuma relacao amorosa. Claro que tive varias namoradas, mas a menor possibilidade da relacao ficar mais seria, terminava, na minha cabeca, casamentos, sempre seriam como os dos meus pais, sem respeito, com brigas e traicoes. Foi quando conheci minha primeira esposa. Uma mulher lindissima, com um corpo exuberante, mas com o carater rasteiro. Deixei-me levar pelo exterior e quando me dei conta, estava com um par de chifres na testa com apenas 10 meses de casado. No mesmo periodo minha avo morreu e meu avo descobriu que estava com cancer. Foi muito punk. A primeira coisa que fiz foi tentar mata-la, cheguei a sufoca-la com um estrangulamento, mas ao mesmo tempo em que a estrangulava pensava na minha vida atras das grades. Entao fui afrouxando a gravata ate que a libertei. Dois dias depois, ela teve a audacia de vir com o amante na minha porta para buscar suas coisas. Cobri o cara de porrada. Ela teve que contratar um caminhao para fazer o frete. O cara hoje e um proeminente juiz que vive na midia e tem pavor de me encontrar. Ja aconteceu de nos encontrarmos casualmente numa estacao do Metro, e ao me ver desesperou-se e se afastou, mas eu o segui sem nada fazer, apenas para ve-lo demonstrar sua covardia. Analisando este caso, nao posso culpa-la de todo, meu temperamento muitas vezes grosseiro, facilitou o desdobramento das acoes contra mim, mas eu nao tinha essa compreensao a epoca. Achava que a culpa era somente dela. O balanco positivo, e que eu nao a matei, e hoje, ela vive feliz com o tal juiz, tem dois filhos, e eu nao fui preso. Depois de perder meus pais, ou melhor, esses eu nunca tive de verdade, perder minha avo foi muito ruim para a minha cabeca e claro, fracassar no primeiro casamento, depois de escolher tanto, tambem nao foi nada bom. Mergulhei profundamente no meu trabalho desde entao e, condenei-me ao exilio afetivo por 5 longos anos. Nao tinha mais hora para
entrar ou de sair do trabalho, foi o periodo onde ganhei mais dinheiro e promocoes, mas os episodios de depressao comecavam a aumentar, sem que ninguem percebesse. Pensava sempre no meu avo, que partiria a qualquer momento e me deixaria sozinho, abandonado no mundo, um mundo sem amor, materialista, sem emocao, interesseiro. Tratei de postergar ao maximo o dia de sua partida. Levava-o ao medico, oferecia o melhor em termos de tratamento, nao que ele precisasse, mas era a minha forma de contribuir para te-lo mais tempo ao meu lado. Ainda hoje sinto a sua falta. Afirmo com seguranca que ele foi meu unico e verdadeiro amigo. Era ele quem me levava ao cinema e ao teatro quando eu era crianca, era para mim que ele confidenciava seus segredos, suas decepcoes com meu pai. Um dos melhores programas que gostava de fazer, era pega-lo para passear, leva-lo ao Jockey, ao cinema, para lanchar. Mas ainda era pouco. A minha maior felicidade era ser pai, e sabia que, dar-lhe um bisneto, iria faze-lo muito feliz. Depois, o equilibrio humano se baseia em um tripe: trabalho, amor e lazer e se, faltar um destes elementos, e sinal de que algo vai errado. No meu caso faltava um amor. Cinco anos depois, apos muitos namoricos e flertes sem importancia, decidi abrir meu coracao mais uma vez e o resultado..... Eu conto no proximo artigo. Um abraco. PS: Siga-me no Twitter @diabipolar
se fosse tao facil assim , mas nao ea , to sempre atras da mesa , com o cu na mao risos* te amo s2 Assuma-se por inteiro.Seus gostos,suas opinioes,suas escolhas e principalmente seu carater. Seja o que se e,sem esperar que alguem te apoie,elogie ou ajude se isso acontecer otimo, se nao seja mesmo assim insista em ser voce mesmo. Reconheca seus defeitos,suas qualidades e principalmente suas aptidoes e interesses nunca deixe que te digam que voce possa ser inferior.Se quer fazer alguma coisa,faca e de o seu melhor em cada detalhe.Ouca mais, fale menos. Na maioria das vezes as pessoas entendem o que querem entender e nao o que realmente foi dito. Se voce se destaca em alguma coisa,se cale. Deixe que percebam naturalmente, aquilo que se e de verdade geralmente flui. Fale baixo, leia mais, veja bons filmes,coma bem,ame mais e seja aquilo que voce nasceu para ser. Se opiniao dos outros fosse boa seriamos um so, vivendo uma vida compartilhada mas como cada um nasceu com a sua acho que o la de cima deixou bem claro o recado.Cerque-se do que for bom e viva...;* Por que e sempre tao dificil recomecar? As pessoas vivem aparecendo, te conquistando, te ganhando com sorrisos e palavras (muitas vezes falsas), te fazem promessas, te fazem se sentir a pessoa mais feliz do mundo e uma paz imensa como se nada de ruim pudesse te acontecer. Os sorrisos nao sao os mesmos, os olhares, o toque, o jeito, tudo vem sempre de uma maneira diferente.O que todas as historias tem em comum? Todas terminam, voce se apega e quando acha que dessa vez vai ser feliz, quem voce mais quer nao esta mais do seu lado. E doloroso o desapego, as lembrancas te fazem sentir saudade, as musicas parecem ser feitas pro seu momento, Elas sempre estiveram ali voce que estava ocupada(o) demais prestando atencao no quanto aquela pessoa te fazia bem. Agora voce tem que aceitar que ele nao esta mais com voce, aos poucos voce vai parando de procurar a mao dele, os abracos,o corpo, o beijo, o sorriso na nova pessoa. Tudo muda e sua unica alternativa e tentar ser feliz de novo com alguem que voce conhece mas que as vezes parece ser mais desconhecido que uma pessoa que voce nunca viu na vida, mas e com ela que voce vai tentar, e ela que logo sera o motivo da sua alegria. E assim voce escreve mais uma historia... Voce tem todo o direito de nao gostar de mim. Pode me achar chata, pode me achar feia, pode nao ir com a minha cara, pode nao gostar da minha voz. Eu respeito a sua opiniao, mas quero que voce me respeite tambem.Nao gosto de todo mundo. Tem gente que nao simpatizo. E essa gente nem me fez nada. Nao sou falsa, por isso nao fico forcando sorrisos, mas trato com educacao e respeito. E por isso que espero o mesmo: nao sou grosseira com voce, nao seja grosseiro comigo. E assim a gente vive bem e fica cada
Que a felicidade nao dependa do tempo, nem da paisagem, nem da sorte, nem do dinheiro. Que ela possa vir com toda a simplicidade, de dentro para fora, de cada um para todos. Que as pessoas saibam falar, calar, e acima de tudo ouvir. Que tenham amor ou entao sintam falta de nao te-lo. Que tenham ideais e medo de perde-lo. Que amem ao proximo e respeitem sua dor. Para que tenhamos certeza de que: Ser feliz sem motivo e a mais autentica forma de amor Todos desde de criancas teve ou tem um sonho , quando nos faziam a pergunta ''O que voce quer ser quando crescer?" , eram tantas respostas , varios desejavam ser astronauta , medica , veterinario , professora (onde eu estava com a cabeca ' rs) , enfim , hoje apesar de termos crescido um pouco kkk , por incrivel que pareca ainda nao sabemos o que queremos , nao adianta perguntar ''Que faculdade vai fazer? Ja sabe o que quer?" a resposta sera sempre a mesma "Eu acho que ... To pensando ... To em duvida ..." , nao adianta ... Deixa a vida te mostrar o que voce vai ser , mas cuidado tem escolhas dificeis , e cuidado principalmente com as pessoas ha muitas que estao ao seu lado te desejando o bem e outras a sua volta desejando o mal ! Deseje o melhor pra si mesmo ! Sorria , mostre simpatia , mas nao somente agrade os outros , seja feliz acima de tudo ! "Um dia alguem vai se apaixonar pelo seu sorriso torto. Alguem vai precisar ouvir a sua voz antes de dormir e querer o seu bom dia para comecar bem. Um dia alguem ira querer carregar as suas dores consigo e trazer um pouco de alivio. Esse alguem tambem ira aceitar as suas falhas, pedoar os seus maus entendidos e respeitar os seus silencios mesmo que nao entenda. Alguem com quem voce podera ate ter... brigas exageradas, mas nunca ira embora. Alguem cuja a palma da mao, voce tera decorado cada detalhe e cravado a marca dos seus dedos entrelacados. Um alguem fara voce chorar e vice-versa, porem, tera um abraco que acolhera todos os erros. Alguem que talvez te odeie um dia e ame no outro - ou no mesmo -, mas que invada diariamente o seu corpo de sensacoes unicas. Um alguem que te leva junto toda vez que parte, e te faz oscilar entre a vida e a morte em segundos de amor. Um alguem cuja alma te pertence desde sempre. Um dia um encontro marcara o que somente os olhos registrarao. Um dia, inesperadamente, alguem anula o resto do mundo para voce. E voce descobrira, rapidamente, que esse alguem nao poderia ser de mais ninguem, e nem voce." Acho que somos taojovens pra sufocar os nossos desejos,tao jovens pra nus levarmos a serio....Agente tem que queimar,arder,se jogar de verdade sem pensar no que vira depois oque importa e o que vira agora.Tem que aproveitar,sufocar de amor,morrer depaixao e quando necessario ir embora sem olhar
pra tras,assim como pessoasexistem experiencias que simplesmente merecem ser vividas.Acredito no agora,nosentir,na liberdade, que a vida fica tao louca quando a gente percebe quecresceu e que tudo ao nosso redor parece maior ainda,entao vamos viver,ser deverdade,gritar com emocao deixar ate os desejos mais loucosacontecerem...Sentir o vento,dancar na chuva,comer besteira,falarbobagem,encher a cara,viajar sem destino.Vamos deixar dessa coisa de soexistir,chegou a hora de brincar de verdade....;*