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Esqueci de mencionar no post passado, em Itu ficamos no hotel Santa Rita, simples mais bem confortavel, e como diz nosso grande amigo Ferraz, honesto. Hoje viajamos ate Foz, saimos tarde de Londrina, ficamos conversando com o Julio Lima, passamos por Arapongas, Maringa, Campo Mourao e Cascavel, a maioria das estradas estao boas para rodar, tem que tomar muito cuidado e no trecho entre Cascavel e Foz, pois aumenta muito o trafego de veiculos pesados. Em Foz ficamos no hotel Nadai, recomendacao do nosso amigo Julio, excelente hotel. Ja ia me esquecendo, no caminho encontramos com 3 caras de V-Strom e BMW, eles sao de Uberlandia e estavam indo para o deserto de Atacama. Hoje decidimos que vamos pernoitar 2 noites em Foz, pois assim amanha aproveitaremos para fazer compras no Paraguai e visitar as cataratas. Hoje o meu gps garmin map 60cs parou de funcionar, acho que foi muita chuva. Possivelmente tentarei comprar um ZUMO 550 amanha no Paraguai, pois assim teremos seguranca para andar na Argentina. Nos encontramos todos as 6 horas no posto ipiranga de frente ao sendas, esperamos alguns abastecerem e tiramos as primeiras fotos do grupo. Nosso amigo Daniel e sua esposa nos fizeram uma surpresa, estavam la no posto prontos para irem com a gente ate Resende onde eles almocariam e depois iriam retornar para Cabo Frio. Este garoto e aventureiro, na hora que ele comprar uma V-Strom ai ninguem mais segura, vai comer kms e kms de estradas por esses paises afora.Entao nossa aventura teve inicio com Sidney, Andre, Alexandre e Eu, e dois amigos acompanhando, o Daniel e o Paulo Henrique que estava indo para Ribeirao Preto.Ao nosso grupo ainda se juntou o Dalessandro e sua esposa a Mirtes. Ao chegar no Rio, fomos direto ao aeroporto, ver as passagens das mulheres que iriam viajar pela TAM para o Chile, mas como houve o terremoto, elas decidiram que gostariam de ir somente a Bariloche e a Buenos Aires, com isso atrasamos em duas horas nossa viagem. Pegamos a dutra sentido Sao Paulo e quando chegamos na entrada para Sao Jose dos Campos, seguimos pela Carvalho Pinto, decidimos passar por Campinas e ir dormir em Itu. Quando estavamos para chegar em Campinas, mas precisamente distante 30 Km, o ceu que ate entao estava se comportando a nosso favor, deixando a viagem tranquila sem muito calor, eis que o mundo desaba em nossas cabecas, caiu um toro, de inundar quarteirao, fomos pegos de surpresa, todos estavam sem capa de chuva e nada de aparecer um abrigo para poder colocar a roupa de chuva, portanto ficamos todos ensopados, mas literalmente encharcados mesmo, botas, luvas, roupas ate o capacete tinha agua, e foi desse jeito que chegamos no hotel em Itu, cansados, famintos e encharcados, portanto hoje nao postarei fotos pois estou indo dormir, acredito que amanha em Londrina tenha mais tempo para me dedicar ao blog.Amanha eu conto o primeiro mico da viagem, Alexandre e Sidney se perderam do restante do grupo. Ontem recebemos mais um membro a nossa expedicao, meu filho Joao Lucas ira com as
Chegamos todos a uma conclusao, a nossa preocupacao no 1o dia sera a de atravessar Sao Paulo, devido ao transito e agora tambem aos alagamentos, com isso definimos que o melhor dia para sair sera amanha, pois no domingo geralmente as estradas estao mais vazias e com certeza em Sao Paulo nao tera aquele transito caotico na marginal Tiete. Definimos para as 6 horas o horario de saida, do posto ipiranga da frente do Sendas. Neste primeiro dia, deveremos ir ate Itu, serao 678 km, isso se passarmos por Sao Paulo, se quando estivermos na Carvalho Pinto proximo a entrada da Dom Pedro, e olharmos em direcao a Sao Paulo e avistarmos muitas nuvens carregadas, ai daremos a volta por Campinas, aumentando em mais 10 km o nosso trajeto, devemos estar chegando em Itu por volta das 14 horas. Eu corria pra ventar, pra sentir o vento em meu rosto e, assim, sentir como se pertencesse a outro mundo, um mundo mais feliz, onde pudesse ser livre, livre pra pensar, sonhar, um mundo de fantasias onde pudesse esquecer de tudo o que me fazia sofrer, longe das ameacas dos adultos que em mim descontavam suas frustracoes e complexos atraves de castigos fisicos e psicologicos.Debrucando-me na margem do lago profundo das minhas reminiscencias, em seus reflexos adivinho vultos mesclados as preteritas e jamais superadas inquietacoes... Com o passar do tempo, tudo sera perdido nos meandros da memoria; os dramas do cotidiano, cenarios e imagens interiores, tornar-se-ao apenas po na implacavel transitoriedade da imensidao cosmica, inimaginavel, das camadas do tempo.Numa curva do caminho, a casa parecia imersa no passado longinquo, mergulhada que estava numa paisagem inquietante tomada por ervas daninhas; nesse espaco invulgar eu iria dar inicio a minha busca por algum resquicio da sua memoria, rastros de eventuais segredos de familia, fragmentos de retratos desbotados pelo tempo, de sentimentos fugazes guardados, talvez, em singulares caixas de papelao... prenuncio das inevitaveis perdas, assim como de inevitavel solidao...Nessa casa da minha meninice costumava espreitar, atraves da janela do quarto que eu dividia com minha irma mais velha, as flores do jardinzinho da minha avo: rosas de varios matizes, lirios alvacentos, margaridas amarelas... Dentre as rosas sobressaia, por seu perfume, uma rosa singela, lilas, que minha avo chamava de Rosa Amelia mas nunca explicou porque. Como num remate, a um canto havia um imenso pe de murta cujos murtinhos atraiam a passarada, que fazia grande algazarra com seus trinados e chilreios. Eram momentos de rara felicidade!Apesar dos contratempos familiares, fui uma crianca ate certo ponto feliz. Vivia a aprontar com tudo e todos a minha volta. Um dos momentos que mais gostava era quando minhas tias e minha avo iam lavar roupas; nos fundos do quintal havia um poco de agua cristalina, com um mecanismo para puxar a cacamba dagua atraves de uma manivela. Claro que nao me deixavam nem chegar perto do poco, cuja profundidade e estreiteza significavam grande perigo para as criancas, mas eu ficava rodeando... enquanto elas lavavam as roupas, costumavam conversar sobre fatos rotineiros, contar algumas fofocas, historias ocorridas no passado la
naquela terra distante, chamada Ucrania, onde minha avo nascera... nao raro, no melhor ponto da historia, mandavam que eu me retirasse, porque nao era conversa pra crianca, o que me agucava ainda mais a curiosidade; via de regra, esperava que se distraissem e, as escondidas, ficava a ouvir aquelas delicias. Hesitante, entrei naquela casa sombria; em seu interior escuro e bolorento fitei os retratos que cobriam as paredes com indiferenca - ha muito perderam significado para mim. Temerosa, avancei para o seu interior deparando com o silencio... o vazio... o nada...Fui acossada pelo clima dos muitos anos de abandono; presa aos tenues fios do silencio reinante, fui arrebatada a tempos preteritos, numa sensacao de que algo me empurrava ao encontro de recordacoes infelizes... e tudo comecou quando eu era, ainda, muito crianca; nessa travessia do tempo permaneci como uma substancia doentia naquele recinto solitario, parecendo ouvir os gemidos lamurientos daqueles que o habitaram... ora, meras volatilidades do eter. Atraves da janela desabitada vejo as casas vizinhas, abandonadas ao rumor do vento, memorias apagadas... chaves irrecuperaveis da memoria. Durante algum tempo fiquei observando o bucolismo da paisagem ate que uma chuva miuda comecou a cair molhando o vasto e espesso tapete de folhas; dentro, a casa fria, silenciosa, remete a um passado onde cenas, ha muito nubladas, recomecam a se delinear, a se revestir de cores e perfumes, burlando o esquecimento... que tudo leva para longinquas paragens, deixando meu coracao vazio... a deriva. Mesmo sem ter nocao da gravidade do que se delineava, nem do teor da despedida - pra voces sua mae morreu!... - algo soou-me falso. Contudo, apesar da minha ingenuidade, percebi que minha irma se retraiu, murchou... o brilho e a alegria da infancia ficaram, assim, para sempre perdidos. Ela amadureceu precocemente, tornou-se uma crianca-velha: Minha alma talvez seja reta e boa; mas meu coracao, meu sangue secreto, tudo isso que me doi, nao a consegue manter ereta (Rilke).Atraida pelas sombras debruco-me a preterita amurada; observo os vultos que se mesclam a danca reflexa da superficie, num contraponto a vida concreta de perenes inquietacoes e anseios... preciso esquecer tudo o que me atormenta. Mesmo sem nocao do teor da despedida, calei - o brilho, a alegria da infancia, para sempre perdidos. Fruto de desencontros, a sensacao de abandono e uma falha de chao jamais recomposta - doi tanto que minhalma jaz por terra. Atraves de olhos com intenso brilho, minha imagem refletida devolve-me o olhar e, nesse breve instante, me difraciono: o semblante vincado, marcas da saudade, decepcoes e vivencias do tempo... Meu pai nao foi a unica vitima daquela bala que lhe varou o coracao; o efeito borboleta daquele gatilho apertado pela mao de minha mae se faz sentir em nossas vidas ainda hoje, cerca de seis decadas apos o sucedido, atingindo todos a sua volta direta ou indiretamente. Bem que cada um de nos, a sua maneira, tentou ser feliz, em vas tentativas vas... e a autora daquele disparo jamais se deu conta do mal que nos fez, nem demonstrou qualquer resquicio de remorso ou arrependimento daquele gesto
tresloucado. Em incontaveis noites a insonia foi uma companhia assidua; nos raros momentos em que me deixava dominar pelo sono, sonhava sonhos em torvelinho, vultos espectrais vinham me pegar... a certeza do abandono devorava-me o amago. Imaginei uma mala algo somente meu! - cujo interior abrigava um lar, bonecos representando minha familia - morria de saudades de meus irmaos -; vivia naquele mundo particular ate ser vencida pelo sono; engolia lagrimas de tristeza e indignacao: sobrevivi atraves daquela mala secreta. Medo de dormir, medo de acordar e todos terem ido embora, vagaria na imensidao vazia dos comodos, esbarrando nos desvaos das escadas e paredes com espectros terrificantes; medo de ser novamente abandonada: E se abrisse a porta para o que no fundo de mim quer ser arrancado, me libertaria da perigosa atracao das sombras, de tudo o que ainda me assombra como quando era crianca tentando entender o mundo para nunca mais ter medo? (... ) Mais que tudo, preciso parar de ter medo de ter medos; preciso deixar de acossar-me por fantasmagoricos terrores (Lya Luft). Perdi o chao quando meu irmao, ao me rever apos cerca de quatro anos de separacao, rejeitou-me veementemente; claro que ele nao podia agir de outra forma, afinal eu sofrera graves transformacoes, sobretudo de ordem fisica; quando nos separamos, eu era uma menininha rechonchuda e rosada, alegre e travessa; ora minha aparencia esqueletica e de acentuada palidez o intimidara: nada tinha a ver com minha anterior aparencia. Ainda hoje, passados mais de meio seculo, quando recordo tal ocorrencia sinto como que um soco na boca do estomago... doi... doi ainda mais porque desde entao senti que sua afeicao ficara para sempre perdida. Dela nunca ouvi um so queixume, um so lamento; resignada, Babusca cuidou de nos apos a tragedia que se abateu sobre nossa familia; jamais permitiu que falassem mal de mamae na nossa presenca; dizia-nos sempre que tinhamos que respeita-la porque, afinal, era nossa mae; terminou por deixar que ela nos visitasse de vez em quando e, durante as visitas, se limitava a deixar-nos conversar sem qualquer interferencia. Nunca me dei conta de quanto eu a admirava! A unica vez que a vi numa atitude de revolta, de ressentimento, foi quando certa tarde em que se arrumava para ir ensaiar no coral da igreja; por falta de outra alternativa, cortou um tomate ao meio, salpicou sal em ambas as metades e, quando ia comecar a comer, eu e minha irma pedimos um pedaco; ato continuo, ela jogou uma metade em cima de cada uma de nos e saiu porta fora; insensiveis, nao atentamos ao fato de ser aquele o unico alimento que ela disporia ate o seu regresso, la pela madrugada, quando retornava feliz, trazendo as sobras da mesa do lanche que era preparado por ocasiao dos ensaios.Ela tinha o costume de amarrar o portao quando precisava sair; certo dia, chegando sem avisar, encontrei o portao amarrado; havia ido a igreja fazer a limpeza antes do ensaio do coral do qual fazia parte; desamarrei o portao, circundei a casa e fui direto a janela do
meu antigo quarto, cuja taramela nao lhe dava seguranca; pulei a janela e, olhando em torno, reparei como o recinto estava empoeirado, desarrumado; limpei a casa, forrei a mesa com a toalha verde-agua bordada em ponto cruz e coloquei um apanhado de angelonias roxinhas deliciosamente perfumadas num jarro; como ela deveria regressar somente a noite, cansada da labuta mas feliz pelo dever cumprido, preparei uma chaleira de cha-mate, que deixei no fogao para quando ela chegasse. Nao imaginei que esse simples gesto de atencao iria deixa-la tao feliz, mas foi o que aconteceu: dias depois, veio visitar-me e agradeceu a minha gentil surpresa. Ela partiu assim como vivia, serenamente, deixando-nos um legado de simplicidade e amor sim, ela havia nos amado a sua maneira, sem alardear seus sentimentos.Caminhava lepida, querendo antecipar aquele encontro, assomada por lembrancas silenciosas das ruas e casas em seus idos encantados, buscando, de vez em quando, algo no rumo do horizonte, ofuscada pelos prismas da luz solar entre os cilios; o chao de barro vermelho sob as passadas quebrava o silencio reinante; a casa, finalmente, encravada no mesmo cenario do passado, ainda era bela em sua rusticidade, apesar das rugas entalhadas pelo tempo. Entrei pela janela mal fechada do meu antigo quarto sem dificuldade. A pouca luminosidade que entrava pelas frestas da janela deixava apenas entrever a mobilia, os objetos varios, tudo permanecia como antes; nessa atmosfera pesada de tanta nostalgia e solidao pressenti, intui mais do que adivinhei, a presenca dela... ...tudo o que deixou ali estava, inclusive e, principalmente, o armario velho transformado em estante, os livros ora adormecidos e que me eram proibidos na juventude... lentamente passeei os dedos sobre suas capas ressequidas e encarquilhadas, desfiz o penteado grisalho deixando os cabelos rocarem de leve os meus seios, despertando a libido ha muito refreada e que, agora, perpassava meu corpo e minha alma enquanto, enfim liberta, lia os contos e poemas com incrivel voracidade! Deixava, entao, de ser uma menina em meio a livros, agora estes eram meus amantes. Enfim, nada mais me prendia naquele insondavel ambiente, nem mesmo as saudosas vivencias. Fechei a porta sem olhar para tras; ora o vazio em meu peito da espaco unicamente para uma melancolica despedida.
sua corte era formada por um punhado de galinhas, alguns patos eFifiu, um frango de penugem cinza e rala que quando se atrevia ensaiar um cantoera prontamente reprimido pelo rei do terreiro, que partia para cima dele comferozes bicadas.
quem nao te quer bem. Estenda a mao, seja amigo. Nao tenha preconceitos, somos todos irmaos. Desconfie dos que falam demais e doam muitos sorrisos. So porque barata e um ser estranho, nao quer dizer que voce precise ter medo delas. Afinal, somos estranhos tambem. Podemos nao ser por fora, mas por dentro somos tao esquisitos. Ame a vida e reclame menos. Ja e um presente estar vivo, pois entao continue e viva.
Hey voce! E, voce mesmo, parabens. E, voce acaba de zerar minha vida. Minha vida era viver envolvida nesse iceberg de 300 milhoes de toneladas e relembrar com dor, infinitas vezes todos os ultimos podres de todas as pessoas podres que passaram em minha vida. Com o seu jeitinho ingenuo e suave de dizer as coisas, voce acaba de me salvar. Esse seu medo bobo de se entregar, voce realmente mudou tudo. Obrigada e nao tenha medo. E, nao tenha medo da vida, das pessoas, das circunstancias. Voce e meu heroi/heroina agora. Sabe, essas coisas que eu publico de Tati Bernardi, falando disso e daquilo, inclusive, foi ela quem me inspirou a vir aqui te dizer isso. Sao so textos que eu admiro, porque na verdade eu nao sei de nada. Mas voce acreditou em mim mesmo assim e me salvou. Eu so queria ser livre, me livrar, entende? Seguir minha vida, pegar carona nessa embarcacao. Chegar e ver tudo mudado, tudo como eu sempre quis enxergar. Ver tudo bonito, como de fato e. E, voce me salvou. O mundo esta lindo. Entao, me permita continuar assim por mais tempo, essa vontade de perdoar o mundo, de enxergar claramente. Hoje eu acordei e nao reclamei que estavam demorando a sair do banheiro para eu usar, nao sai de casa atrasada, nao odiei ter que ficar em um onibus cheio e em pe, nem as pessoas inconvenientes que AMAM contar a propria vida no onibus, de fato que nao somos obrigados a ouvir a vida alheia. Nao odiei o cara que sempre diz 'Bom dia' mal intencionado, meu trabalho, MEU DIA. Eu, apenas fiquei me lembrando de quantas coisas voce ja fez por mim, quantas voce ja me livrou. Nao tenha medo dessa minha felicidade sem tamanho, nao se sinta culpado, voce e meu heroi/heroina e eu so tenho que te agradecer. . Eu estou tao cansada de assustar as pessoas. E de ser o maximo por tao pouco tempo. E de entregar tanta alma de bandeja pra tanta gente que nao quer ou nao sabe querer. Mas hoje eu nao odeio nenhuma dessas pessoas. E, hoje eu nao me odeio. Hoje, depois de muito tempo, fiz as pazes definitivamente, com a musica DEIXO da Ivete, que embora nao houvesse nada nem ninguem, eu me recusava a ouvir qualquer coisa meiga e bonita. E voce me salvou. Fiz as pazes tambem com a Cassia Eller, Jack Johnson, Vanessa da Mata, Skank e com os filmes romanticos. As pazes com meu karaoke no chuveiro, as pazes com os casais que ficam se olhando com aquele sorriso irritante, de tanto amor. As pazes com as pessoas que nao sabem ver o que eu vejo. E, eu so vejo voce, me ensinando a sentir, a ser livre. E se voce puder, nao tenha medo, assim como eu tambem prometo a nao ter, porque eu sou so uma menina livre que voltou a ver estrelas, a sentir, arriscar. Obrigada coracao, obrigada consciencia, de fato, voces sao um so! Fazia um bom tempo que ela nao se sentia
assim,Tao viva, tao segura de si.Antes, caminhava sozinha, pensou varias vezes em desistir, Mas la no fundo, bem la no fundo do seu coracao,Algo dizia para ela continuar e seguir em frente.E assim, seguiu sua vida. Mantendo a dor em seu coracao, A perda, que era inevitavel nao sentir falta. E, a cada dia, essa dor parecia nunca mais sumir.Ela tracou metas para sua vida, isso a ajudou a superar o medo,E amenizar o vazio que sentira. Aos poucos, tornou-se confiante, adicionandomais positividade aos seus dias.Conheceu uma pessoa tao especial, que mudou tudo.Em poucos dias, essa pessoa conquistara seu coracao.E, ela nao fazia ideia de como ele mexera, tanto com seus sentimentos,Sem ao menos se conhecerem pessoalmente.Os dias foram se passando, e, eles a cada dia, estavam mais ligadosum com o outro, num fascinio de alma gemea.Descobriam juntos o caminho para a felicidade.Ela tinha tanta certeza do que sentira, e, isso deixava seu coracaoMais feliz e seus pensamentos mais leves.Para todos os problemas, tinha uma solucao,Ja nao deixara mais o medo e a tristeza tomarem conta.Agora, tem ansia de viver, sonhar, mudar o mundo. Alcancar tudo aquilo que almeja. Com amor no coracao,Tudo torna-se possivel.E nao se esqueca, quando voce alcancar a via de mao dupla que voce tanto almeja, esta avenida chama-se Felicidade.Good Luck!! Luiza Christtal
O coracao doiDoi de sufocar,De querer parar.Mas que estranha essa dor.Chega assim, sem se importar.Toma conta de tudo,Sem sobrar mais lugar.O que faz ela pararEstou procurando,Mas nao encontro respostas.De repente tudo fica mudo.Mesmo nao restando mais nada,Ela nao vai embora.Mas o que ha de bom em nosDor nenhuma ha de tirar. Esta mais do que notavel, que as pessoas sao valorizadas pelo o TER e nao pelo o SER. Cada vez mais, ser bem sucedido, e ter uma conta bancaria recheada, e fazer tudo aquilo que quer sem se preocupar com o dinheiro. Tudo e muito lindo e formidavel, porem, todos buscam a felicidade, qualidade de vida. E, como atingir esse ponto de equilibrio? Na vida temos o livre arbitrio e as vezes pensamos o que queriamos ser, ou simplesmente existimos e nao temos a menor possibilidade de ser o que realmente pretendiamos. Diante de todas as circunstancias, todos nos temos a nossa Valvula de Escape, uma saida, uma desculpa para fugirmos da rotina, dos nossos problemas, daquela que tantos falam: vidinha mais ou menos. Que consciente ou inconscientemente quando vemos estamos nos, praticando algo que pode ser benefico ou malefico para nos mesmos ou para outras pessoas, as vezes nem tanto, sao coisas que passam totalmente desapercebidas por nos ou por outras pessoas. Mas que naquele momento deveriam ser feitas, ou, pelo menos achamos que deveriam. Hoje em dia esta tudo tao reciclavel, o que era bom hoje, amanha ja nao e o bastante, ficou ultrapassado. Sempre insatisfeitos com o que temos, procuramos a perfeicao. So que esquecemos de um pequeno e importantissimo detalhe: perfeicao nao e sinonimo de felicidade. Busque coisas que te deixe imensamente feliz e completo, seja ela perfeita ou imperfeita, tudo se completa de alguma maneira. Mesmo tendo que ser super homem ou mulher maravilha no dia-a-dia, para encararmos a nossa realidade, ha sempre um jeito de fazer melhor. So existe o agora, ame, busque, seja feliz: AGORA. Porque o que passou, passou, se voce nao escreveu um livro, nao plantou uma arvore, ja nao ha mais nada a fazer. Viva o seu momento, cada momento, sejam eles Valvulas de Escape ou nao, como se fossem os ultimos de sua vida, porque um dia sera. Metade de mim ainda acredita no amor verdadeiro, que ele vai vir olhar pra mim e simplesmente dizer que me ama, e que assim tudo ficara bem, ele sera o unico, meu melhor amigo, meu amor, minha metade. Acredita em amores verdadeiros, na eternidade, acredita que devo procurar a felicidade, e que assim que encontra-la ela sera permanentemente minha. A outra metade, tem certeza que eu nao preciso de ninguem alem de mim mesma, ela tem garra pra realizar os meus sonhos, e pra ela, procurar essa tal felicidade e perda de tempo, assim como tem a conviccao de que o amor e uma bela, grande e tola ilusao. Minha metade auto-suficiente sempre fala mais alto, me faz acreditar mais em mim, seguir em frente ser forte apesar de tudo, mas ela nao e imune, as vezes ate cai na teia ilusoria
que e o amor, ai tudo complica, amores incompletos ja nao me satisfazem, nao quero mais a cereja, quero o bolo inteiro, quero desfrutar da cumplicidade, deixar de ser uma parte, quero ser o todo. Nem de perto reconheco minha metade inteligente, ela se esquece que o pra sempre nao existe, se esquece de toda a confianca que sempre depositou em si propria, e acredita firmemente que precisa muito de uma metade que a complete. E quando a teia se desfaz, quando minha auto-suficiencia acorda do transe a qual foi submetida, se torna mais imune, agora, ela precisa encontrar um antidoto para a metade meiga, normalmente quase consegue, mas a menininha ingenua que habita em mim, apesar de tentar aprender com a auto-suficiente, ela sempre acreditara no lado bom das pessoas, sempre acreditara na segunda chance, e que pode ser feliz. E por mais que ela as vezes saia ferida, ela sabe que tambem feriu, e que no fundo, nao foi tudo uma perda de tempo, ela se lembra dos bons momentos, e acredita que virao momentos melhores, essa e a tendencia. Estou aprendendo a lidar com minhas metades, agradeco por nao ser totalmente auto-suficiente, se eu fosse, nunca arriscaria, seria sempre uma parte, e nao experimentaria nunca, nem mesmo iludida, a sensacao de ser completa, e nao mais apenas METADE.