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os poderosos de Atenas, Socrates tornara-se um perigo, pois fazia a juventude pensar. Por isso, eles o acusaram de desrespeitar os deuses, corromper os jovens e violar as leis. Levado perante a assembleia, Socrates nao se defendeu e foi condenado a tomar um veneno a cicuta e obrigado a suicidar-se.Por que Socrates nao se defendeu? Porque, dizia ele, se eu me defender, estarei aceitando as acusacoes, e eu nao as aceito. Se eu me defender, o que os juizes vao exigir de mim? Que eu pare de filosofar. Mas eu prefiro a morte a ter que renunciar a Filosofia.O julgamento e a morte de Socrates sao narrados por Platao numa obra intitulada Apologia de Socrates, isto e, a defesa de Socrates, feita por seus discipulos, contra Atenas.Socrates nunca escreveu. O que sabemos de seus pensamentos encontra-se nas obras de seus varios discipulos, e Platao foi o mais importante deles. Se reunirmos o que esse filosofo escreveu sobre os sofistas e sobre Socrates, alem da exposicao de suas proprias ideias, poderemos apresentar como caracteristicas gerais do periodo socratico:A Filosofia se volta para as questoes humanas no plano da acao, dos comportamentos, das ideias, das crencas, dos valores e, portanto, se preocupa com as questoes morais e politicas.O ponto de partida da Filosofia e a confianca no pensamento ou no homem como um ser racional, capaz de conhecer-se a si mesmo e, portanto, capaz de reflexao. Reflexao e a volta que o pensamento faz sobre si mesmo para conhecer-se; e a consciencia conhecendo-se a si mesma como capacidade para conhecer as coisas, alcancando o conceito ou a essencia delas. Como se trata de conhecer a capacidade de conhecimento do homem, a preocupacao se volta para estabelecer procedimentos que nos garantam que encontramos a verdade, isto e, o pensamento deve oferecer a si mesmo caminhos proprios, criterios proprios e meios proprios para saber o que e o verdadeiro e como alcanca-lo em tudo o que investiguemos. A Filosofia esta voltada para a definicao das virtudes morais e das virtudes politicas, tendo como objeto central de suas investigacoes a moral e a politica, isto e, as ideias e praticas que norteiam os comportamentos dos seres humanos tanto como individuos quanto como cidadaos. Cabe a Filosofia, portanto, encontrar a definicao, o conceito ou a essencia dessas virtudes, para alem da variedade das opinioes, para alem da multiplicidade das opinioes contrarias e diferentes. As perguntas filosoficas se referem, assim, a valores como a justica, a coragem, a amizade, a piedade, o amor, a beleza, a temperanca, a prudencia, etc., que constituem os ideais do sabio e do verdadeiro cidadao. E feita, pela primeira vez, uma separacao radical entre, de um lado a opiniao e as imagens das coisas, trazidas pelos nossos orgaos dos sentidos, nossos habitos, pelas tradicoes, pelos interesses, e, de outro lado, as ideias. As ideias se referem a essencia intima, invisivel, verdadeira das coisas e so podem ser alcancadas pelo pensamento puro, que afasta os dados sensoriais, os habitos recebidos, os preconceitos, as opinioes. A reflexao e o trabalho do pensamento sao tomados como uma
purificacao intelectual, que permite ao espirito humano conhecer a verdade invisivel, imutavel, universal e necessaria. A opiniao, as percepcoes e imagens sensoriais sao consideradas falsas, mentirosas, mutaveis, inconsistentes, contraditorias, devendo ser abandonadas para que o pensamento siga seu caminho proprio no conhecimento verdadeiro. A diferenca entre os sofistas, de um lado, e Socrates e Platao, de outro, e dada pelo fato de que os sofistas aceitam a validade das opinioes e das percepcoes sensoriais e trabalham com elas para produzir argumentos de persuasao, enquanto Socrates e Platao consideram as opinioes e as percepcoes sensoriais, ou imagens das coisas, como fonte de erro, mentira e falsidade, formas imperfeitas do conhecimento que nunca alcancam a verdade plena da realidade.
"Dona Vilma e uma senhorinha com mais ou menos75 anos de idade, ela mora em um apartamento terreo sozinha, onde embaixo dasjanelas conserva seu pequeno jardim. No jardim de Dona Vilma ha muitas flores ealgumas folhagens tambem. Toda vez que saio ou chego em casa la esta elamexendo na terra, entao eu pergunto: E as formigas Dona Vilma? (...) E elaresponde: Ainda nao deixaram as minhas plantas em paz Silvana, coisa maistriste (...)! As formigas cortadeiras nao deixam o jardim dela em paz, hoje eupude ve-las carregando folhinhas coloridas para suas casinhas. Mas mesmo com osjoelhos doendo Dona Vilma nao desiste de ver as suas flores viverem e coloriremo dia de quem por ali passa. Hoje chegando em casa, la esta ela dnv, sentivontade de parar... E de ficar um pouco mais. Acho que foi pq Dona Vilmaprecisava falar, Dona Vilma precisava chorar e meu coracao contou. Nao e facilperder um filho assassinado em um assalto ha um pouco mais de 10 anos, depoisperder o marido que com o coracao cheio de saudade do filho nao aguentou edepois cuidar de um filho adoecido e ainda plantar flores para colorir o diadas pessoas. Nao e facil ser Vilma, nao e facil lutar contra as formigas quelevam um pedaco de nos, nao e facil ficar de pe com os joelhos cansados, nao efacil continuar colorida, nao e facil SER FLOR, ainda que com tanta dor!OBRIGADA DONA VILMA, Obrigada Dona Flor!" "Antes do homem o medo,Antes do medo o amor,Antes do amor a duvida,Pois nem Deus sabe quem criou,E o que prevalece em nos,Exilios calados quimeras que exalam sos..."O Teatro Magico Pergunto-me se no dia 25 de setembro ao acordar tu imaginava que aquele seria o teu ultimo dia de vida. Talvez sentisse, acho ate que teu relogio biologico ja dizia ha tempos que o tempo se esgotava progressivamente. Mas acho que tu nao sabia, pois se soubesse teria se despedido, ou nao tambem, pensando bem tu era bem capaz de guardar pra ti, nao nos contar nada, nos poupar e ir ate o fim dizendo que nada sentia. Agora lembro-me, tu realmente disse que nao sentia nada, sempre disse. Acho que tu era orgulhoso e teimoso, um pouco medroso e um pouco corajoso tambem. Era medroso porque quando falava se escutava e como tinha medo do que escutava, preferia dizer que nao tinha medo da morte, mas acho que tinha, pois fe nao tinha e um homem com pouca fe deve ter medo da morte. Corajoso pois mesmo sentindo medo nao dividia e matava no peito o que sentia.Mas se pudessemos voltar no tempo... Se pudessemos ao menos nos despedir... Pensando bem talvez do teu jeito tu tenha se despedido. Poucos dias antes da tua partida sentamos na frente da casa de praia em uma tarde fria e ensolarada de setembro e mesmo depois que todos foram embora tu ficou la comigo, talvez tenha ficado porque queria se despedir... Acho que o sol estava se pondo e acho tambem que fechamos os olhos e ficamos em silencio por alguns minutos escutando o som dos
passarinhos... Entao eu comecei a te perguntar que passarinho fazia aquele som e aquele outro som tambem... Nao sei se eu realmente queria saber sobre os passarinhos, acho que queria te ouvir dizer, pois eu sabia que tu gostava de falar sobre passarinhos... Eu queria te fazer bem. Naquele dia observamos tambem um pequeno invasor da casa do Joao de Barro e tu me disse que faltava pouco pra ti ter paz, o tratamento acabaria... Entao o sol se pos, os passarinhos foram para suas casas e nos para dentro da nossa...Apagaram-se as luzes e em uma madrugada fria e chuvosa recebi a noticia da tua partida. Corri pra te ver, mas aos poucos fui me dando conta que o "eu te amo" e o "muito obrigada por tudo" guardados nao poderiam mais ser ditos e aquele abraco ficaria na vontade. Tanta coisa que eu queria ter te mostrado de mim que tu nao chegaste a ver... Os medos que perdi, os amigos que fiz, as coisas que escrevi, o dia da formatura que se aproxima e acho que tu ia gostar de saber que por um milagre da medicina a minha visao esta se normalizando... Tem tambem o casamento e os filhos que eu ainda nem tive, o orgulho de mim que eu queria que tu sentisse e toda uma vida que eu ainda nem conheci...Apagaram-se as luzes e como em um passe de magica tu havia virado memoria. Ainda sei o som da tua voz e da tua risada e deles me esforco para nao deixar de saber, para nao esquecer... Ainda sei tambem o som do teu assovio e do barulho de chaves da tua chegada... As vezes a memoria fica fraca, mas eu faco forca e lembro. Quanto ao "barulho" da tua partida, prefiro esquecer-me... Estranho como tudo vira memoria e como nos acostumamos com a memoria, eu nao queria me acostumar... Mas me acostumei porque preciso sobreviver... Ate o dia em que eu tambem virarei memoria e seremos memoria juntos, pergunto-me se nesse dia nos encontraremos, mas disso eu nao sei... Hoje e dia dos pais, o primeiro dia dos pais da minha vida sem voce. Sei que eu nao era uma filha muito amorosa e que nunca fomos muito ligados em datas, mas acho que tu gostava do dia dos pais. Lembro-me que tu sempre pedia para minha mae fazer uma comida especial ou tu mesmo ia para a cozinha, mas as vezes acabava buscando um galeto no mercadinho mais proximo e com isso ja ficavamos felizes. Talvez tu ficasse triste por nem sempre ganhar presentes ou porque queria ganhar mais abracos e palavras carinhosas, mas foi tu que nos ensinou a ser assim, acho que e porque tu nao teve muitos dias dos pais com o teu pai . Devem ter sido apenas nove...Sei que e meio tarde pra dizer isso e nem sei se onde tu esta vai receber essa carta, mas vou dizer mesmo assim: Muito obrigada por ter me dado a vida e por ter me tornado alguem de bem nesta vida
que me deu. Alem disso, sei que herdei muitas caracteristicas tuas, tanto fisicas (olhos, nariz), como tambem de jeito. O jeito como eu dou risada, como me enrolo pra fazer as coisas e como brinco com as pessoas e as coisas que me deixam irritada. Dizem que ate teu gosto por uma cervejinha eu herdei, sem contar o gosto pelo melhor time do mundo (Internacional). Me orgulho disso tudo sabia? Estranho que mesmo eu nao sabendo se tu vai ler isso, fico com vergonha de escrever, acho que essas vergonhas eu tambem herdei de ti. Entao para finalizar, queria apenas dizer que voce era uma pessoa muito chata, muito mesmo, principalmente quando ficava ranzinza, mas que eu te achava um barato mesmo assim e que ate hoje me diverte lembrar do teu jeito, e por isso tudo eu confesso que Te Amo!Entao parabens pelo teu dia, esteja tu onde estiver...da tua filha Silvana
"Ela respira profundamente... A vida e simples e clara"! (...) e no proprio silencio a gente escuta cada coisa... nos primeiros dias me assustei, agora ja gosto do que escuto!!! E este e o unico pertencimento valido... Todo o resto e passageiro! dias e dias de tempestade A poesia esta guardada nas palavras e tudo que eu sei.Meu fado e o de nao saber quase tudo.Sobre o nada eu tenho profundidades.Nao tenho conexoes com a realidade.Poderoso para mim nao e aquele que descobre ouro.Para mim poderoso e aquele que descobre as insignificancias (do mundo e as nossas).Por essa pequena sentenca me elogiaram de imbecil.Fiquei emocionado.Sou fraco para elogios.Um poeta jamais morre...Manoel agora voa fora da asa... E alcanca o infinito! : 3 Nao tenha medo de se perder ao se aproximar do outro... "Apoderar-se de si... Recombinando atos... Nao sou quem estou aqui... Sou um instante passo... Cada um, cada qual... Resgatar o jubilo... Existir, ser plural... Repartir o acumulo!" (A Sociedade do Espetaculo) Muitos anos depois, em uma entrega de premios..-Meu Deus, quanto tempo! Como vc esta? - Diz ela.-Estou otimo! E vc?-Estou bem tambem...-E, entao voce conseguiu.. Seu grande sonho.-Verdade! Eu nao disse que conseguia? Sou uma grande jornalista hoje.-Eu sei, qualquer coisa que eu leia, vejo seu nome.-Sao as grandes materias, hahaha. E voce tambem conseguiu..-E, comprei as acoes da Petrobras.-Fiquei sabendo! Parabens, agora voce esta entre os "10 mais" do Brasil-Estou, sinceramente, orgulhoso de nos.-Em pensar que na epoca no colegio a gente ainda duvidava..-Verdade, e o resto do pessoal? Sabe de alguem?-Nada demais, alguns se deram bem, outros nao.. Acontece.-Imagino.. E voce? A vida, o amor.. Ja tem familia? -Nao, passei muito tempo focada na minha carreira. E voce? Ja esta casado?-Hahaha, nao levo muito jeito com mulheres.. Voce sabe disso!-Ah, que isso! Hahahaha. Nao digo nada.(Ela nao queria dizer nada, mas pensava. Um turbilhao de coisas vinham na sua mente. O primeiro beijo deles, como eles fizeram juras de que o amor deles seria pra sempre. Maldita distancia, sempre estragava tudo. Na verdade, ela nunca se esqueceu. Queria dizer, mas nao conseguia fazer sair de dentro dela. Tinha medo do que ele fosse pensar, tinha mais medo ainda de estragar aquele momento. Afinal, ele, dono de uma das maiores empresas do Brasil e ela, grande jornalista, muito renomada. So que, mais uma vez, ela nao chegava aos pes de tudo o que ele era. Ela nao sabia como ele conseguia, so sabia que era puro esforco proprio, isso a encantava. Quase tanto quanto seu sorrisso. Aquele sorriso.)-Senti sua falta -disse ele.-(...) -Nao vai dizer nada?- Eu tambem senti. E muito. - disse ela.-Queria que as coisas tivessem sido diferentes pra gente, foi tudo tao corrido.-Eu sempre te disse isso, no momento que eu te conheci melhor, soube que voce seria a melhor coisas que ia acontecer na minha vida. Mas nunca duvidei que o destino iria nos pregar uma peca..-Verdade, voce sempre dizia.. e eu ficava com tanta raiva(Ele faz aquela voz amena, aquele sorrisso doce. Aquele sorrisso,)-Pois e, maldito destino! Eu poderia ter te conhecido
em outra vida, onde nao houvesse tanta discordia, tantos problemas, tanta coisa.. Ou poderia ter te conhecido hoje.-Sera que seria a mesma coisa? Apesar de serem lembrancas, ainda sao tao doces. Eu nao trocaria nada desse mundo por elas.-Nem para ter lembrancas novas?-Por que preciso apagar as antigas? As novas poderiam ficar ao lado delas, eu dou conta.-Ficaria muito feliz.-Que tal um jantar?-Claro! Um jantar..-Mas me promete uma coisa?-O que?-Tudo o que dissermos, temos que cumprir.-O que eu disse que nao cumpri?-Disse que iria passar a vida inteira ao meu lado.-Pra mim, a vida ta comecando nesse exato momento.(Eles sairam nas duas noites seguintes. Namoraram dois meses. Casaram. E o "maldito destino" pregou outra peca neles..)
Olho para o lado e ele nao esta. Um arrepio subia em mim por achar que estava naquela casa vazia. O que poderia acontecer? Tragedia. Havia pouco tempo que tinha me "curado" da fobia de sair de casa. Tinha passado 2 anos trancada. Mas ainda nunca tinha saido sozinha.Pensei comigo mesma que estava na hora de enfrentar aquele medo, afinal, o que seria pior - ficar ali sozinha ou sair sozinha? Considerei a segunda opcao melhor por haver possibilidade de encontrar outras pessoas na rua.Estava frio la fora, bem frio. O que deixava as pessoas com caras tristes e desamparadas. De repente, me veio a cabeca tudo o que me assombrara nesses 2 anos e o que me fez ficar fobica.Era uma noite como aquela, eu estava passando na rua do Lavradouro e tive a sensacao de estar sendo seguida. A coisa era rapida, tinha passos firmes, mas quando eu me virava para ver o que era, so via vultos. Comecei a apertar o passo e ainda tinha sensacao de que aquilo pegava meu ritmo facilmente.E aconteceu, foi como um choque que percorria meu corpo todo, meu coracao palpitava tanto que parecia que ia sair pela minha boca. Aquele carro todo preto parou do meu lado, e aquilo que eu achava que era um vulto, me tacou para dentro.Lembro de ter acordado somente na noite seguinte, em momento algum os sequestradores falaram comigo. Ate hoje nao sei o que eles realmente queriam. Acho que era dinheiro. Pegaram minha identidade, fizeram algumas ligacoes.. Quando perceberam que eu nao tinha um dote muito alto pra oferecer, talvez tivessem desistido.Foi quando ele me olhou, murmurou alguma coisa para o cara ao lado. Entao vieram os dois. Nao sei como posso vir a descrever como foi a sensacao, tudo me foi arrancado. Minha dignidade, minha sanidade, meu coracao. Dentro de mim so havia raiva e desejo por vinganca. Olhei bem pro rosto de ambos e sao rostos que eu tenho certeza que nunca esquecerei.Aquele desespero que ja me era conhecido subiu a minha cabeca novamente, comecei a correr pela rua. As pessoas me olhavam preocupadas, mas eu nao ligava. Logo cheguei naquele bar. Murmurei minha historia em tons de desespero aos meus novos amigos, precisava desabafar. Ao final, tinham rostos de pena.Foi entao que fiquei vermelha e ate roxa. Ele entrou. Depois de dois anos e milhares de lugares para ir, depois de superar aquela fobia. Ele entrou. Nao pude me controlar, discretamente entrei na cozinha do bar, peguei um facao, me dirigi para atras dele e...acabei com aquilo que me esfaqueava por dentro... "O sexo sempre muda tudo. E como se voce estivesse vivendo dentro de uma bolha onde tudo e seguro, so paquera, e muitas vezes previsivel. Uma atracao pelo tipo certo de pessoa pode durar para sempre quando o misterio da intimidade e mantido intacto, mas assim que voce dorme com alguem, a seguranca, a paquera e a previsibilidade costumam de transformar nos seus opostos. A atracao vai acabar, agora?Ainda vamos nos desejar tanto quanto nos desejavamos antes de fazer sexo? E sera
que algum de nos nao esta pensando secretamente que cometemos um grande erro e deveriamos ter deixado tudo como estava? Nao. Sim. E nao. Sei disso porque sinto. Nao e excesso de confianca nem o sonho iludido de uma jovem inexperiente e insegura. E um fato obvio: Destino.""Entre o Agora e o Nunca" - J.A. REDMERSKI
"Vou ensinar o que agorinha eu sei demais: e que a gente pode ficar sempre alegre, alegre, mesmo com toda coisa ruim que acontece acontecendo. A gente deve de poder ficar entao mais alegre, mais alegre, por dentro !" Guimaraes Rosa Queria ter um manual que dissesse o que devo fazer, o que devo falar, a hora que e melhor ficar calada e ate entonacao. So que ai eu seria um marionete e nao uma pessoa.As vezes fico pensando o quao mais facil seria se alguem vivesse por mim e eu ficasse so la, decidindo, monotamente, isso sim, isso nao. Faca aquilo, faca isso, pare de escrever, voce e uma idiota. Acho que pelo menos uma vez na vida todo mundo precisa passar por uma crise existencial tipo essa, os mais leigos dizem que se chama TPM. Tpm e o caralho. Esses papinhos de que pra homem ta sempre tudo bom, tudo bem. Nao chora, nao ama, nao liga. Fala serio, vamos pro seculo XXI. Quem tem tpm e o teu pai. E, isso ai. Nao gostou nao? Mes que vem acontece de novo. Dana-se, rsEntao.. um dia todo iremos parar nessa nossa fase e perguntar: O que eu fiz pra merecer isso?Eu, sinceramente, nao sei. Atualmente, to me fazendo essa pergunta de 5 em 5 minutos. Parece que nada que eu faco ta bom o suficiente, se estiver pro outro, nao ta pra bom pra mim, insatisfeita, mal humorada, respondona (segundo a minha mae tem tb: insuportavel, chata, idiota e mais um arsenal), ou seja: O QUE ESTOU FAZENDO AQUI?Hahahaha, chega a ser ridiculo assim ver meus dedos digitando coisas tao chatas e idiotas, mas eu preciso falar. To numa fase que quero viver tudo, nao quero viver nada e o que eu vivo, quase nao dou conta. Mas tem que ser assim, se nao, nao e viver. Tem que amar em um dia, odiar no outro, querer e nao querer.Se nao, cade a graca? Tenho trabalhado tanto, mas sempre penso em voce. Mais de tardezinha que de manha, mais naqueles dias que parecem poeira assenta e com mais forca quando a noite avanca. Nao sao pensamentos escuros, embora noturnos...Sabe, eu me perguntava ate que ponto voce era aquilo que eu via em voce ou apenas aquilo que eu queria ver em voce. Eu queria saber ate que ponto voce nao era apenas uma projecao daquilo que eu sentia, e se era assim, ate quando eu conseguiria ver em voce todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era so conseguir ver, e desamar era nao mais conseguir ver, entende?Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que voce fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigencias. E sem solicitacoes, aceitar o que me era dado. Sem ir alem, compreende? Nao queria pedir mais do que voce tinha, assim como eu nao daria mais do que dispunha, por limitacao humana. Mas o que tinha, era seu.Mas se voce tivesse ficado,
teria sido diferente? Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doera muitomais por que ir em frente?Nao ha sentido: melhor escapar deixando uma lembranca qualquer, lenco esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por que. Melhor do que nao sobrar nada, e que esse nada seja aspero como um tempo perdido.Tinha terminado, entao. Porque a gente, alguma coisa dentro da gente, sempre sabe exatamente quando termina.Mas de tudo isso, me ficaram coisas tao boas. Uma lembranca boa de voce, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De nao morrer, de nao sufocar, decontinuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trara, porque sempre traz, e entao nao repetir nenhum comportamento. Ser novo.Mesmo que a gente se perca, nao importa. Que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, para voce, para mim. Te escrevo, enfim, me ocorre agora, porque nem voce nem eu somos descartaveis.. . . E eu acho que e por isso que te escrevo, para cuidar de ti, para cuidar de mim para nao querer, violentamente nao querer de maneira alguma ficar na sua memoria, seu coracao, sua cabeca, como uma sombra escura.(Retirado do livro "Pequenas Epifanias")