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Querida Leti,Leti, nao. A essa altura tu ainda te chama Lele. E assina com estrelinhas.Deixa eu te contar um pouco do que aconteceu no dobro da idade que tu tem agora. Vou comecar pelas noticias ruins, mas aguenta ai, tem coisa bonita tambem.Tu parou de correr todos os dias. Eu sei, isso e coisa de gente preguicosa. Sim, tu, que acordava as cinco da manha e saia com o MP3 comprado no Paraguai, agora tu mal acha energia para ir para o ioga.Agora tu gosta de ioga. Tu nao te tornou atleta profissional de handebol. Malzae.Mas tu jogou no time da tua universidade na Franca. Tu treinou handebol na frente da Torre Eiffel por um ano. Sim, tu nem vai acreditar, mas tu morou em Paris.Agora tu sente um medo imenso do futuro. Tu quer ir estudar no Joao Paulo I, porque ouviu dizer que e o colegio mais dificil da cidade. Tu quer descobrir se tu e inteligente ou se a tua escola atual e que e muito facil. Essa sensacao nunca vai passar: nem esse teu medo imenso, nem essa tua inseguranca. Tu vai te acostumar com eles. Vai aprender que eles podem dar medo, mas nao podem te impedir de coisa nenhuma, porque eles sao so uma parte de ti, e tu e tu inteira.Com eles nos ombros, tu vai fazer coisas massa. Morrendo de medo, com a ansiedade fechando a garganta, se trancando no banheiro para chorar antes de uma palestra em frances para 200 pessoas, incluindo juizes, politicos e academicos, tu vai sentir medo e retocar oitenta vezes o batom. E ai tu vai esconder o medo em algum canto e pegar o microfone, olhar para todo mundo, sorrir e desejar bom-dia.A tua timidez e muito mais sutil por esses dias. Essa luta tu venceu. Daqui a treze anos, tu vai discutir ao vivo com ministros na televisao colombiana. E sair com as produtoras rindo e te agradecendo porque tu foi bem. Daqui a dois anos tu vai desistir de estudar comercio exterior, assim que tu tiver morando nos Estados Unidos. Sim, por mais que teus pais te digam que nao, tu vai ir sim.Claro, tu nao vai convence-los a ficar um ano, mas eles tambem nao vao te convencer a passar quinze dias com a Tia Iara. No fim, voces vao firmar um compromisso: seis meses. Eles vao ser incriveis, e tu vai participar de uma simulacao das Nacoes Unidas pela primeira vez. E voltar para casa querendo ser diplomata.Tu tambem nao vai ser diplomata.Isso sempre vai ficar engavetado num lugar chamado "E se", e treze anos depois tu ainda nao conseguiu enterrar de vez essa vontade.Alias, tu e advogada agora. Nao faz muito sentido para ti, nem agora, nem daqui a treze anos, mas tu e.Tu ainda acha que tu e a pessoa mais feia do mundo. Mas todo aquele drama e que-injustica-viver passaram. Tu te ve feia como uma descricao qualquer: ela e loira, ela e alta, ela e baixa, ela e feia. Tu pega a tua feiura, arruma ela em vestidos mara comprados
por quinze euros na H&M e vai aproveitar o sol.Tu vai descobrir que isso nao muda a vida em muita coisa. Eventualmente tu vai ter namorados, casinhos que vem e vao e um amor. Tu vai ter muita certeza de que o teu final feliz da historia nao tem nada a ver com homens ou mulheres. Mas para ser honesta contigo, ter perdido aquele amor de anos atras, aquele que nunca poderia ter sido mas que se fosse seria tanto nunca vai parar de doer no fim de algumas noites, quando tu termina de trabalhar as duas da manha e o apartamento esta todo em silencio (e tu nao tem nada para jantar, de novo). Tu nao vai te arrepender, tu vai entender que tu ter tentado o impossivel por cinco anos porque qualquer outra coisa era menos que perfeicao e uma parte importante de quem tu e.Tu continua achando que ter trinta anos e melhor que ter vinte, mas agora tu desconfia que teus trinta vao ser bem menos interessantes do que tu previu, porque a metade dos teus vinte esta sendo uma barra que tu nao consegue imaginar. Mas eu queria mesmo era te contar daquele teu medo horroroso, o de nunca sair do lugar. Ou pior: de nunca chegar a lugar algum.Queria muito que tu soubesse que tu nao precisa te preocupar tanto agora.Daqui a treze anos, tu vai ter morado nos Estados Unidos (duas vezes, incluindo em Nova Iorque), na Franca (tres vezes, ate nao aguentar mais!), no Equador (onde tu sonha em voltar todos os veroes), em Brasilia (tu vai te apaixonar pelo cerrado e nunca conseguir voltar) e agora na Holanda. Faz dois anos e meio que tu nao fica mais de seis meses na mesma cidade. E isso ja nao e toda aquela aventura que tu imaginava. Ao mesmo tempo, tu nao sabe mais viver de outro jeito. Tem uma frase na qual tu pensa bastante""toda viagem tem um preco, e toda mala, um peso."E, claro, tu tambem viajou um bocado sem moradias. Uruguai, Argentina, Peru, Chile, Mexico, Marrocos, Austria, Belgica, Inglaterra, Espanha, Portugal, Italia, Turquia - tu ja imaginou, tu vai conhecer tudo isso. Tu vai tirar fotos e perder fotos e conhecer pessoas e se apaixonar e se irritar com burocracias e se perder. Sobretudo tu vai se perder. A cada vez. E golpes de sorte vao te acontecer de maneiras muito malucas. E tu vai experimentar de tudo e tentar dizer "obrigada" em todos os idiomas, porque uma parte de ti nunca se cansa de se emocionar com tudo isso, essa parte que nunca esqueceu que tu foi uma das ultimas meninas da escola a andar de aviao pela primeira vez. Alias, nas proximas tres semanas, tu ja tem mais duas viagens internacionais marcadas. Tu nao chegou a lugar nenhum, mas com certeza tu saiu do lugar o suficiente para entender que quando a gente sai a gente tambem esta chegando.Aquele Brasil, alias, no qual tu nao podia andar de aviao, esta voltando agora. E e por isso que tu vai ter
de ir para a Holanda, apesar de tu ter perdido um jeito muito doce de ser feliz no mundo quando voltar para Brasilia nao deu certo. Esse e o futuro que te da mais saudade agora. Daqui a treze anos tu vai aprender que tudo pelo qual tu trabalhou nos ultimos anos nao deu certo. Teu plano A nao deu certo. E isso e uma ferida aberta e tu nao sabe bem o que fazer. E tu precisa agir, mas tu te sente perdida e sem muita esperanca de dar certo outra vez.Mas por tempinho pareceu que estava dando. E nossa, como tu foi feliz nesses meses. Tu sentiu orgulho de ti, e foi uma sensacao muito nova, muito engracada. Deve ser uma delicia viver assim. Mas nao e para agora, nao e para ti.De repente, tudo saiu do lugar e tu nao entende bem o que aconteceu, ou porque dar certo parou de acontecer, mas parou, e ai chegou o proximo aluguel e tu estava sozinha e nao podia mais apostar em ti, porque ha meses essa era uma aposta que tu so perdia.E por isso que eu estou te escrevendo agora. Para fazer doer menos. Quero te contar de tudo que aconteceu porque a viagem foi bonita, so chegou no lugar errado. E agora tu precisa torna-lo certo aceitando que ele e o caminho certo.Queria as vezes que fosse tu que estivesse aqui. Tu acreditava mais no futuro, tu acordava as cinco horas da manha para correr porque teu corpo era parte integral de ti, e nao uma parte que tu ignora, porque ele nao entra no curriculo. Eu mal consigo sair da cama em alguns dias e penso no quanto tu tu me acharia mediocre e burra se tu visse como eu demoro para aprender holandes. Tu era tao boa com idiomas, e agora tu mal consegue dizer que tu e uma maca - ik ben een appel. Te juro que tu fez tudo o que tu podia, do teu jeito, mas manter o teu ritmo dos treze anos por treze anos foi muito duro, e as vezes nao deu. E que por isso tu nao tem de te sentir triste assim, treze anos depois de tu ter treze anos, por aos vinte seis anos ter de recalcular o trajeto.Tu nao sabe ainda o que e isso, de nao dar certo. E como quando teu pai te disse que tu precisava fazer cinco gols para ganhar o Adidas Stabil naquele jogo, e tu so fez tres. Ou como aquele teste de fisica que tu vai fazer daqui a tres anos. Tu vai ter a nota mais alta da turma, mas ela ainda vai ser baixissima - 1,5 de 3. E pessoas vao te dizer que tu precisava te sentir bem porque foi a nota mais alta, mas tudo que tu pensava era que ter tido a nota mais alta ainda nao era suficiente, e que a mediocridade dos outros jamais seria a tua medida.E assim que tu te sente, so que agora nao tem outra prova no fim de
semestre. Agora acabou. Tu estas de castigo, um ano a mais sem ver a tua familia e os teus amigos ou ter um contrato de trabalho definitivo porque tu tirou uma nota baixa nessa coisa que e viver. A tua mediocridade e a tua propria medida. E talvez isso seja libertador, de um jeito que so a Leti, que talvez entao se chame de outro jeito, dos proximos treze anos e que vai saber.Alias, esse e o ano que tu deu teu primeiro beijo. Nao quero te deixar ansiosa, mas vai levar um tempao ate acontecer mais coisa. Serio, anos. Segura ai. Ah, logo tu vai ficar menstruada e daqui a treze anos tu ainda vai odiar cada vez, mas gracas a um hormonio injetado embaixo da tua pele tu nao vai mais precisar ir para o hospital. Imagina que loucura, um hormonio embaixo da tua pele. Tu vai ver mil coisas serem inventadas, mas tu vai mesmo e te apaixonar por desinventar, por descontruir.Ah, e tu vai ser mestre em direitos humanos, logo tu, que este ano vai defender a pena de morte durante uma aula de historia. Daqui a cinco anos tu vai descobrir que quando a gente ama a liberdade e e mulher, a gente se torna feminista, e se tornar feminista vai ser a maior libertacao da tua vida.Mas agora, eu sei, to te tomando muito tempo e tu tem de continuar lendo Nietzsche ou Foucault ou o que seja que tu le agora. Tu vai ser menos pedante e ler menos daqui a uns anos, mas ser escritora e um sonho secreto que tu compartilha com a Leti de treze anos depois, mas voces duas nao tem ideia do que fazer com isso.Sobretudo, voces nao tem muita ideia do que fazer com a vida por esses dias, mas amanha tu vai acordar cedinho e correr. Espero que tu me alcance, e a gente corra juntas, para bem longe desse medo todo que a gente tem.
A primeira vez que ouvi a Chimamanda, anos e anos atras, me apaixonei pelo discurso dela sobre o perigo de uma historia unica e como ela mandava o Ocidente e a lavagem cultural branca da historia africana a merda sofisticadamente em quinze minutos. Sempre associei essa fala com essa frase com a qual o Mia Couto abre o livro "A caca da leoa": "ate que o leao comece a escrever, o cacador sera o heroi da caca". Quando morei em Paris, o livro sobre uma nigeriana indo estudar em Princeton e morando nos Estados Unidos era tambem a minha historia, de uma brasileira com dois empregos em uma universidade prestigiosa em Paris. Nada me tocou tao forte, ecoou tanto na minha rotina de levar pastas e pastas de documentos para a prefeitura e de receber emails oficiais me mandando ir ao medico baseado em leis falsas, porque eu nao era europeia. Quando li sobre a guerra de Biafra, quando chegou aquele final maravilhoso, de tudo que se fez, de tudo que se perdeu, ela deixou uma mensagem potente: somos nos, xs africanxs, que devemos escrever nossa propria historia. O livro-discurso dela, sobre como todxs devem ser feministas, virou leitura obrigatoria em um pais nordico. O talento e a sensibilidade dela sao evidentes desde a primeira frase de Americanah. Pratiquei o nome dela na lingua, porque representatividade importa e sei o nome dos autores gringos que curto. Comprei samosas na feira de rua de Paris para me aproximar de Biafra. Busquei fotos da guerra, chorei copiosamente e acabei o livro com as maos tremendo. Ela me trouxe uma nova visao da Nigeria, ela me trouxe cores e perspectivas de mundo e de assombracoes, ela me contou sobre o que e ser nigeriana por um olhar nigeriano.Bem, em uma entrevista, a Chimamanda disse que mulheres cis e mulheres trans foram socializadas de maneira diferente e que mulheres trans tiveram privilegio masculino. Isso (e uma besteira) e inaugurou uma serie de debates. Debate e bem-vindo, discutir e relevante. A Raquel Willis, do Transgender Law Center, deu uma boa resposta, e o melhor: sem escrachar a Chimamanda para isso. No entanto, dependendo de quem e a autoria da frase, a discussao se passa em niveis bem diferentes. Como a frase veio de uma mulher negra nigeriana, o que vi na discussao brasileira de facebook foi, como costuma ser no facebook, bem decepcionante. Nao teria tido o mesmo tom fosse a autora da frase algumas das tantas feministas francesas ou estadunidenses brancas.Nada pode ser mais facil, afinal, que atacar uma mulher africana negra. Que sanha, que vontade. A negra erra, a negra nao sabe do que esta falando. Finalmente. Que alivio. As coisas estao de volta ao seu lugar. O lugar de fala da mulher negra e o erro. Senta ai, mulher negra, a mulher branca vai te esclarecer. ESCLARECER. E o pior: em nome da intersecionalidade.Ai claro que acontece essa coisa que a Chimamanda descreveu magistralmente. A personagem de Americanah nos relata como ela nao percebeu ser negra ate sair da Nigeria e entrar nos Estados
Unidos. Vi muitas de nos, do nao-Ocidente, percebendo-se brancas para atacar a negra subalterna africana.Para quem e do nao-Ocidente, a branquitude nossa ainda parece "legitima". E no norte global, na Europa ou nos Estados Unidos, que fica claro que as mulheres fenotipicamente brancas mas nao-ocidentais (ou do "extremo ocidente" como alguns franceses chamam o Brasil) nao sao brancas e que essa coisa e uma invencao politica sem nenhum esteio na biologia (se ainda nao estava claro para alguem). Mas entao que somos despidas a forca da nossa branquitude brasileira ao entrarmos no Ocidente historico. Por isso hoje, ainda na Europa, ainda e infinitamente nao-branca, acho graca no peso da branquitude aparente do sul global atacando a Chimamanda. A mulher negra nao deve falar do que nao entende, e a mulher negra nao pode entender muito.Sim, a resposta da Chimamanda foi extremamente problematica. Sim, discordo completamente da resposta dela. E acho que a resposta magistral veio, olha so, nao das feministas brancas cis, mas das pessoas trans, que comecaram a campanha "diarios de privilegio masculino" no twitter para contar suas proprias experiencias. De pessoas utilizando os escritos da Chimamanda para apontar a inconsistencia entre o que ela disse e o que ela escreveu tao brilhante e ferozmente por toda a sua vida. A ideia de que x subalternx fala. E a gente tem de fomentar isso, a fala dx subalternx sobre a sua subalternidade. Em questoes geopoliticas, sim, e em questoes de genero tambem.A resposta da Chimamanda foi estupida.A reacao que estou vendo mostra que ideias estupidas tambem sao privilegio branco.A resposta da Chimamanda nao foi boa, mas nao determina quem ela e. Nao justifica ataques pessoais, nao justifica ataques fazendo graca do NOME NIGERIANO dela EM NOME DA INTERSECIONALIDADE. Quantas historias de quantas mulheres sendo obrigadas a mudar o nome porque "ninguem vai saber pronunciar teu nome nao-branco". Qualquer pessoa que trabalhe por direitos trans* deve imperativamente saber a importancia de um nome. A violencia de nomear ou nao nomear. Mas ai esta, vamos fazer piadas com o nome estranho dela, porque esse nome estranho nao deveria sequer ser visivel, porque nao e Gloria, Judith, Michel ou Donna. Esses sim, nomes que valem. Nomes que podem errar e ser apontados no erro, nao pelo nome. Nao pela pele. Isso me acerta em um nivel pessoal tambem. Ha tres anos ninguem sabe pronunciar meu nome. Sequer meu namorado. As vezes, a solidao que cabe em um nome nao-branco e insuportavel. Mas vamos fazer graca do nome da mulher negra que discordou da gente, com um nome desses, deveria saber, ne. Saber que nao sabe.As historias de mulheres trans* que vivem em mim, de anos de pesquisa, convivencia, festas, relacao, tem muito pouco ou nada (sobretudo nada) de privilegio masculino. Elas contam sobre o que acontece quando uma pessoa nega o que e considerado a maior graca da sociedade: ser homem. Ao negar o cerne de todo o privilegio, todo o privilegio e violentamente negado. Escutar pessoas trans* e fundamental para desfazer esse entendimento de "privilegio" automaticamente e inexoravelmente recebido por todo mundo que
e percebido como masculino independentemente de como a pessoa reage a masculinidade que lhe e atribuida. Pergunta sobre caminhar a noite, pergunta sobre a escola, por favor perguntem sobre o privilegio masculino de mulheres trans na infancia, na escola. O medo do estupro, que nos determina tao fortemente como mulheres, pergunta se nao havia esse medo em mulheres trans, e a extensao da realidade desse medo para tantas. O privilegio masculino, tao real e ubiquo, tambem privilegia a masculinidade em corpos determinados. A propria ideia de uma socializacao homogenea parece tao descabida, parece de alguem que nunca realmente andou na rua, nunca viu grupos de homens interagindo entre si e contra si. Enfim, um dia, ha alguns anos, a Chimamanda me disse para ouvir as mulheres nigerianas. Fazer isso mudou tanto em mim e no que eu pensava sobre ser mulher, sobre a Africa, sobre a Historia de "h" maiusculo que eu era ensinada e quantas mulheres e perspectivas e genocidios estavam apagados dela. Hoje acho que essa mensagem continua e pode e deve ser transposta: escutem as mulheres trans*, claro.E escutem as Chimamandas tambem. Nao so as Judiths e as Gayles e as Donnas. E quando elas errarem ou discordarem, porque todo mundo vai errar e discordar, muitas e muitas vezes, discutam o erro da Chimamanda.O resto e racismo, e racismo, desculpem, nao e intersecional.
Apertou a mao dele como se o aperto fosse alguma forma de confidencia. Sim, ainda sente medo do escuro. Mas eles entraram, ainda assim. Nao era escuro, de qualquer forma, nao existia mais escuro ha muito tempo. Por isso era mais facil ver os monstros todos, todos aqueles que antigamente se escondiam no escuro.Eram homens.**Esperei na estacao de metro. Como eu gostava das historias de pessoas esperando em estacoes de metro. Na minha cidade nao existia metro. Entao eu lia todas as historias sobre todas as esperas de metro e achava tao bonito, tao civilizado, esperar na estacao de metro. Hoje sei que e mentira. Ninguem espera na estacao de metro porque precisa pagar o bilhete, que e sempre caro demais, para entrar na estacao. As pessoas esperam, quando esperam, e ninguem ja se espera, e fora da estacao de metro. Os que nao podem esperar pulam as catracas e sao esperados por fiscais, que esperam que as pessoas nao pulem catracas e paguem o metro. E que nao andem de metro se nao podem pagar. Anna Karenina se matou na estacao de trem. Meu amigo me contou que as pessoas se matam no metro no Rio para a empresa pagar uma grana para a familia quando eles estao endividados. Mas ai uns se matam com bilhete suicida no bolso, e morrem sem direito a indenizacao, porque querer morrer nao serve nos tribunais. Ninguem se importa se alguem quer morrer pelo superendividamento que e deliberado. Se a pessoa quer se jogar na frente do metro, nao pode se despedir. A ultima divida que fica, ao se atirar na frente do metro, e a despedida.Existe um livro que conta as historias das estacoes de metro de Paris e de seus nomes, Metronome. Na minha cidade as estacoes de onibus nao tem sequer nome. Uma vez colocaram televisoes dentro dos onibus da minha cidade. Fiquei feliz, finalmente iam mostrar o trajeto e as pessoas iam poder se deslocar melhor. Que nada, encheram a teve de comerciais para superendividar mais as pessoas, e continuaram sem avisar ninguem do trajeto. E se elas se matarem, melhor que nao seja com despedida.Aqui, na cidade de agora, que a cada seis meses e uma, que a cada tempo e a mesma cidade global onde eu nao sei pertencer, e muito facil pegar o metro, porque ele te diz para onde vai. Na minha cidade de antes era na sorte. Parece uma metafora mal-feita de pais: aqui, gostemos ou nao, ao menos ha um plano para onde se vai. Na minha cidade se vai para qualquer lado, desde que a gente pague a passagem carissima do onibus cheio de propaganda que ninguem sabe para onde vai, para as mesmas pessoas. Custe o que custe: eleicao, aposentadoria, democracia.Ontem esperei alguem no metro, fora da estacao. Era alguem do meu pais. A gente reclamou tanto, mas tanto dele. E ai quando ele foi embora, fiquei la parada, na frente da estacao de metro tao avancada, tao civilizada, tao planejada, e fiquei olhando ele subindo as escadas rolantes e fiquei morrendo de
inveja de que ele estava voltando para o pais que nao tem futuro, que em um tempo sem futuro algum para qualquer um de nos, ele ao menos estava seguro de que era hora de voltar para casa. Hoje, depois que ele foi, nao tenho mais ninguem por quem esperar fora da estacao de metro. E nem para onde ir, apesar de ser tao facil encontrar as direcoes. Eu parada, sabendo qual linha chega a qual destino, mas sem, sem destino, sem linha, sem jeito de voltar para casa.**Preciso escrever porque dor de coracao nao tem remedio que nao seja humilhacao publica. Dizem que as cartas de amor sao estupidas os que nao leram cartas de desamor.Todo o mundo me pediu coisas online nos ultimos dias. Estou sem forca para responder, para dizer desculpa, estou fechada para negocios. Eu to doendo e nao tem cura que nao seja o tique-taque continuado e a obrigacao maquinal de ir para o trabalho. E quando o relogio badalar tres vezes, eu vou ter jurado o teu nome em vao. Que biblico, que sacro isso de se conhecer e se gostar e se confortar ate se apunhalar. Outra vez e outra. Cada fim e menos dramatico. A dor e mais seca. Um baque so. Nao exige mais Chico Buarque ou Adele, e so uma dor de quem perdeu o aviao para um lugar bonito. Eu ja estou acostumada com onde estou, nao e um lugar ruim. Ainda nao cheguei no lugar bonito para sentir falta dele, mas que saco ter perdido o voo, eu queria, eu queria mesmo ter feito essa viagem contigo. Nos ultimos seis meses mudei tantas vezes de casa que nao tem absolutamente nada que eu nao tenha perdido. Perdi ate o sentido de casa. E te perder e mais uma dessas coisas, que por um tempo eu vou achar que tu esta guardado no fundo de alguma mala, embalado em uma sacola, ate me dar conta do que eu na verdade pressinto, tu ficou para tras. Todo mundo sempre fica para tras. Por isso tem de escolher, vai ser tu ou o outro, qual dos dois vai ficar para tras? Pensei em ficar, honestamente pensei em ficar. Pensei que felicidade, no fim das contas, fosse tao importante quanto sucesso ou ambicao. Obrigada por no cabo de meio ano me provar errada, me provar inicialmente acertada. Estou sozinha no meio de todas as coisas, e tu vai embora e eu vou ficar bem. Sem Adele ou Chico, bem. Escrevendo artigos, coordenando projetos em varios paises, confirmando que o passaporte esta na mochila para cada viagem para o outro lado do mundo que eu tenho a cada mes. Na alfandega eles vao olhar para a foto e para mim, e vao sempre ver a mesma pessoa. Ninguem vai saber de ti. **Escrever ajuda, mas nao resolve. Dor de estar doida e de estar longe para nao poder ir tomar um cafe e contar da dor, porque a dor e muito egoista, so amigos proximos podem escutar da dor. A dor e paradoxalmente egoista, sim,
mas nao se divide. Somente com melhores amigos. A dor tem uma escuta propria, um humor especifico que nao pode ser aplicado sem intimidade. A dor doi na frente de todo mundo, mas como aquele prato especial, a gente espera os outros irem embora para repartir so entre os bons amigos. **Escrever acalma. Acho que da para parar de escrever agora. Mas que medo parar de escrever e nao ter mais para onde olhar ou o que fazer. Uma pilha de livros embaixo do criado-mudo, que e para agora eu poder ler o que os outros escreveram quando eles estavam desesperados demais para simplesmente nao escrever. Escrever e um jeito conturbado de estar em silencio. E um jeito extremamente loud de silencio.