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Eu consumo ficcao loucamente desde que me entendo por gente. Livros, filmes, desenhos animados. Boa parte da minha visao de mundo, por muitos anos, foi moldada por historias e personagens da ficcao. Meu pai sempre me disse que isso me dava uma visao distorcida da realidade, e, por mais que eu negasse, o fato era que eu amava minha visao distorcida da realidade. Eu sempre fui uma menina com dificuldades razoaveis pra me encaixar nos lugares e me sentir confortavel em meio aos outros. A ficcao era a realidade na qual pessoas como eu tinham superpoderes secretos, lutavam contra o crime, salvavam toda a dimensao magica e ainda voltavam pra escola a tempo de serem zoadas pelos colegas de turma mais uma vez. Os livros e desenhos animados eram cheios de personagens que tinham as mesmas duvidas e questionamentos que eu, e se sentiam como eu. Entao, a decisao mais obvia diante de mim era que a maneira certa de viver era como eles! Se, nos quadrinhos, as meninas esquisitas sempre achavam um amor no fim do corredor, talvez, se eu agisse totalmente como elas, uma hora, eu encontrasse tambem. Isso, obviamente, foi a maior armadilha na qual eu me coloquei na vida. Quando eu comecei a viver desenhando minha historia como um roteiro de filme, eu vendi minha identidade pra uma lista de coisas que meu personagem poderia ou nao, deveria ou nao fazer. Eu assumi varios papeis ao longo dos anos, mas nenhum foi tao decepcionante quanto o da classica heroina romantica indie. Batizada de "manic pixie dream girl", essas personagens sao mocas de personalidade viva, cheia de manias engracadas, truques bizarros escondidos na manga, gostos peculiares, encantadoras e sempre dispostas a tirar um homem brilhante da depressao e ensina-lo a viver como se deve. Era o papel perfeito pro meu coracao carente, era a promessa do amor no fim do arco-iris! Ser uma Zooey Deschanel, uma Kirsten Dunst. A Bela de uma Fera - totalmente eu, mas totalmente amavel (o que eu nunca tinha sido, diga-se de passagem). O fim de todas as minhas historias foi decepcao. Decepcao de todo mundo que age como e espera dos outros uma atitude de personagem, ensaiada e exata. Eu fui temporariamente a garota dos sonhos de alguns rapazes, mas o complexo de musa so dura enquanto voce e exatamente aquilo que se imagina. E ninguem e tao bom ator que consiga fingir o tempo todo. Viver de aparencias gera o espanto de quando caem as mascaras e nos descobrimos pessoas bem menos que perfeitas por tras delas. A Manic Pixie Dream Girl nao tinha sentimentos proprios, nunca se chateava, irritava, mudava de ideia, e eu me odiava sempre que fazia isso. Eu odiava ser eu, por isso eu tentava ser ela. Mas ela nao era real. E os papeis que eu inventava pros outros tambem nao. Eu descobri a vida de verdade quando parei de negar a realidade - a minha, e a das pessoas. Ninguem e um roteiro ensaiado, ninguem e uma coisa so na vida. Ninguem e a garota de
cabelo colorido que coleciona broches antigos o tempo todo, nem o heroi indie depressivo e brilhante que vai amar suas musicas favoritas. As pessoas engracadas choram, as pessoas empolgadas desanimam. Ninguem e o que 2 horas de filme podem mostrar. Nos somos cada um como um jardim, e todo jardim tem espinhos, e e assim que a vida e mesmo. Nao precisa fingir que eles nao existem, como se te tornassem uma pessoa menos admiravel. Todo mundo tem seus pros e contras, e nenhuma solidao e pra sempre. O mundo e enorme demais pra isso. Hoje, eu to me esforcando ainda pra aprender a ser eu de verdade. E, acontece, eu sou bem chata, falo demais, rio alto, tenho preguicas, me chateio com varias coisas, sofro por antecipacao, e sinto demais, demais, todas as coisas, eu sou um furacao de sentimentos (e as vezes levo as pessoas ao meu redor juntas no tornado). A vida, aos poucos, vai me mudando, melhorando e moldando, mas a unica forma na qual eu aceito ser colocada e na melhor versao de mim, desenhada pelo meu Criador. Nunca poderei oferecer perfeicao as pessoas, nem esperar o mesmo delas. E a vida e linda por isso.
Texto base: Filipenses 3:7-14 Eu sou privilegiada pra caramba. Se fizermos a soma geral da minha vida, mesmo com o quanto sofri com o peso do machismo e dos padroes de beleza, eu ainda tive coisa demais. Nasci numa familia bem estruturada, recebi uma otima educacao, fui bem alimentada. Tenho boas roupas a minha disposicao, viajo, leio frequentemente, nao preciso desesperadamente de um emprego. Moro numa casa confortavel, temos dois bons carros. E esse o motivo pelo qual eu estou acordada agora (no momento em que escrevo esse texto, sao 5:09 da manha, e eu ainda nao dormi). Estava orando e refletindo sobre meu coracao. Nos ultimos dias, tenho pensado e conversado muito sobre vaidades. Porque e isso que todos esses privilegios sao, essencialmente - vaidades mundanas. Seria falta de entendimento demais acreditar que eu mereco qualquer uma dessas coisas (ou que as mereco mais do que aqueles que nao as possuem). Tudo que vivi e recebi veio de graca, por Graca. O Pai pode dar mais ou tirar tudo a qualquer momento. A essencia de compreender tudo que recebemos de Deus e entender que fomos todos chamados segundo um proposito, e que seremos preparados e equipados de acordo com um caminho de cooperacao do Senhor com o nosso destino. As circunstancias da sua vida giram em torno daquilo que Deus deseja pra voce, e o objetivo do Pai e te conduzir ate onde seu coracao se encontre com o dEle, e voce viva pra Ele. Isso, claro, e muito facil de entender quando voce e uma menina branca e inteligente de classe media, descobrindo o motivo pelo qual Deus te concedeu aprender ingles tao facilmente. Via de regra, nosso coracao nao aceita que circunstancias ruins como morte, dor, pobreza, depressao, fome e violencia tambem possam ser movidas a nosso favor. Por muitos anos, a igreja vendeu uma vida perfeita como o padrao a ser alcancado diante de Deus. A geracao dos nossos pais e avos acabou-se no trabalho, crendo que o caminho da bencao era prosperidade. Ignorou-se totalmente que fomos chamados para a Morte com Cristo. E isso nao quer dizer que viveremos todos na pobreza material, ou que seremos todos martirizados pelo evangelho. Um coracao totalmente entregue ao Senhor vivera de alma e espirito entre o po e a coroa. Um coracao totalmente entregue ao Senhor sabera viver no muito sem se deixar dominar pelos privilegios dessa terra, mas tirando proveito de tudo para a Gloria de Deus. Vivera no po sem questionar a soberania do Pai, descobrindo o Amor e a Graca nos lugares mais inesperados. Falamos de um Pai que sabe nos conceder boas coisas, e se alegra nisso (Mt 7:9-11); que nao se agrada de nos ver chorando, mas que nos chama a viver com os olhos na Eternidade, ocupados com o Verdadeiro Tesouro. O melhor que Deus tem pra nos dar nao sao os carros, casa, presentes, viagens - tudo isso tera um fim. Sua melhor dadiva e a Vida Eterna na Gloria. Tudo nessa vida e vaidade, porque nao ha ouro daqui que seja digno
de comprar o Tesouro do Reino vindouro. Tudo nessa vida e vaidade, porque nao ha dor daqui que seja maior que o Poder daquEle que sara as feridas. Tudo nessa vida e vaidade, porque nao ha sofrimento daqui que nao possa produzir um peso de Gloria que ecoara pela Eternidade. No fim das contas, essa vida e uma forma imperfeita e fulgaz de alcancarmos algo perfeito e Eterno. E, se estou caminhando em direcao a isso, nao existe motivo pra encher meu coracao daquilo que vai passar.
Texto base: Joao 13:34-35 Por definicao, o "trouxa" e a pessoa facilmente enganavel pela esperanca de bondade e reciprocidade na natureza humana. Fazemos papel de trouxa quando repetidamente dedicamos amor, atencao e cuidado crendo numa reciprocidade inexistente, ou esperando uma resposta que nunca vira. Nao sei voces, mas eu ja fiz muito papel de trouxa. Tanto papel, que dava pra imprimir a Biblia neles. Mas, falando na Biblia, estive pensando esses dias sobre ser trouxa diante do Senhor. Como cristaos, nos aprendemos que nao existe bondade inerente a humanidade. Somos naturalmente maus, e ingratos. Mas, em Jesus, contemplamos uma promessa de Amor que transcende a natureza humana. Somos todos chamados a ser "trouxas" em Cristo, diante dos homens, fazendo pelos outros sempre mais do que eles podem pagar, retribuir ou entender. Nao como quem se desgasta pela propria consciencia ou pelas proprias expectativas, mas como quem entende que o Senhor e uma fonte inesgotavel de Amor da qual somos convidados a beber. Em suma, sou trouxa, e vou continuar sendo, em nome do Pai. Vou continuar falando e fazendo por outros mais do que eles talvez merecam, aos meus olhos, ou de outros. E apenas porque, antes de tudo, recebi eu do Amor maior do mundo, mesmo nao merecendo, e ele pesa sobre mim como mandamento. Ha exatamente 4 anos, eu publiquei neste blog um grande desabafo sobre a minha vida, intitulado 30 de 18, ou "Por que estou decepcionada comigo mesma". Um mes depois de completar 18 anos, eu coloquei um espelho diante de mim e nao enxerguei nada alem de coisas que me frustravam, decepcionavam, chateavam. Naquele dia, eu odiei ser eu, nao pelo que eu era, mas pelo que eu estava me tornando. No dia seguinte, um video tambem (hoje em dia eu to curada, pode assistir tambem). Depois daquele 28 de Marco de 2013, eu ainda me frustrei muito. Poucas semanas depois, tive uma grande frustracao amorosa. Ainda tive outras, meses, anos depois. Tive muitos altos e baixos nas expectativas profissionais. Fiquei obcecada por dezenas de coisas diferentes, de ideologias politicas a series de TV. Coloquei minha identidade em todas elas, e descobri que nao me encaixava em nenhuma. Engordei, emagreci, engordei mais, emagreci de novo, e agora nao sei bem. Pintei mil quadros e escrevi dois mil textos, tentando me expressar. Mudei de pais, vivi varios sonhos, e voltei pra casa com o gosto amargo de quem descobre que lutou por algo que nem era tao importante assim. Eu vi meu castelinho de areia da vida desabar. E uma das minhas avos faleceu tambem. Passado esse tempo, ainda curto, mas significativo, eu coloco diante de mim, aos 22, o mesmo espelho dos 18. E curioso observar que varias das feridas, mesmo cicatrizadas, ainda doem, como se pudessem se abrir a qualquer momento. Acontece que, essencialmente, este espelho reflete as mesmas coisas que refletia ha quatro anos. Minha vida ainda parece um retumbante fracasso, diante das expectativas que eu cultivava sobre mim mesma. A grande diferenca hoje e que eu resolvi trocar de espelho. Aqueles fracassos nao me
assustam mais, porque aquelas expectativas nao importam. A Luisa de 18 queria ser dona do proprio destino, e se esqueceu que, logo quando nasceu, sua vida foi consagrada ao proprio Autor da Vida. Eu achava que as coisas mais importantes que eu faria na vida viriam antes dos 18, sendo que existe muito mais pra ser vivido. Eu me esforcava pra ser reconhecida pelos homens pelo que eu fazia, como uma extensao do que eu era, mas nao percebia que isso me fazia morrer. Eu sou feliz hoje. Nao como quem acha que ja fez o bastante, mas como quem sabe que ta a caminho, no Caminho certo. Eu olho ao meu redor e vejo que, em todo esse fracasso aparente, tem sido gerada uma vida que tem significado. O maior projeto da minha vida nao e cumprir meus planos, mas completar a carreira exata para a qual eu fui criada. Se os propositos se cumprem hoje ou daqui a 25 anos, nao importa. E nao e que eu nao tenha dias frustrados, tristes, ou desanimadores - a vida continua sendo vida. Mas, quando parece que eu vou cair, eu descubro que existe uma seguranca maior, como uma rede de protecao me protegendo do abismo. A maior frustracao que eu experimentei na minha vida foi descobrir que toda a minha racionalidade nao era suficiente pra conter a tempestade de sentimentos dentro de mim. Mas a resposta disso foi a Voz que acalmou os mares sussurrando paz a minha alma. A Paz que transcende todo entendimento e sentar-se no barco dentro do mar agitado e ter a certeza de que, qualquer que seja o fim da historia, eu confio o bastante nas maos que estao escrevendo, maos furadas na Cruz, que tambem seguram o universo e tambem meu coracao. Agora, me parece que tem um tornado vindo, mas ta tudo bem. Se eu e o barco afundarmos, no final, eu tambem sei pra onde vou. Da pra ficar decepcionada, assim?
Estava vendo fotos das minhas viagens (faco isso frequentemente), e encontrei uma vista do alto do salao do Museu d'Orsay, em Paris. Pra alem de ser um projeto incrivel e um museu fantastico, a foto e naturalmente bonita por causa do angulo em que foi tirada. Estou longe de ser uma fotografa muito talentosa, mas o local de onde eu observava o salao do museu permitiu que o ponto de fuga da cena ficasse claramente destacado. Eu cresci entre papeis e lapis de desenho, sendo ensinada pelo meu pai e minha mae nos caminhos da arte. Acabei na faculdade de Arquitetura e, em um dado momento disso, virei brevemente professora de desenho pra alunos que queriam entrar no curso. Quao grande foi minha surpresa quando eu descobri que muita gente nao consegue enxergar os pontos de fuga quando olha pro mundo! Os anos de treino fazem com quem eu naturalmente identifique os eixos principais de construcao de qualquer objeto ou cena que observo, e isso e natural pra desenhistas, artistas, arquitetos. Uma pessoa que nao foi ensinada a entender o basico de como funciona a geometria dos pontos de fuga consegue ve-los, mas nao os entende, nao os identifica. Elas sao capazes ate de desenhar um objeto em "perspectiva" com linhas paralelas, apesar de sua visao mostrar o contrario, porque elas nao foram ensinadas a enxergar isso. Acontece que pontos de fuga e perspectiva nao sao facilmente entendidos porque nao sao materializados. Sao uma estrategia da nossa visao para que o mundo ordenado faca sentido em sua profundidade completa. Sem as deformacoes da perspectiva, nao conheceriamos este mundo em toda sua altura, largura e profundidade. O ponto chave da questao e justamente como a falta de conhecimento de algo que todas as pessoas enxergam faz com que elas nao entendam o que estao vendo. Me parece um pouco com o Evangelho. As boas novas da Salvacao e do Reino de Deus nao se encaixam na logica comum deste mundo, mas, sem elas, este mesmo mundo nao faz sentido. A altura, largura e profundidade da nossa existencia sao plenamente apreciadas sob a perspectiva de que temos um proposito que vai alem dessa vida; que temos um Pai Eterno que nos ama, e fomos chamados a fazer parte de um Reino que nunca tera fim. E, por mais que isso pareca uma distorcao da realidade, no fim, e a forma correta de enxergar a vida em sua plenitude. Uma vez, Jesus me disse que todas as coisas que criou nesta terra imperfeita eram uma metafora da realidade espiritual. Isso faz todo sentido quando penso que a Biblia fala em Proverbios 8:30 que Ele foi o Arquiteto do Universo. Assim como C.S. Lewis falava que cria no Evangelho como cria no Sol - nao por ve-lo, mas por ver tudo atraves dele - , eu digo que hoje o Evangelho e meu ponto de fuga. A perspectiva ideal atraves da qual eu enxergo e compreendo o Universo que Ele criou. E assim como, um dia, ensinei alunos a enxergar os eixos que constroem nossa visao
do mundo, quero ensinar outros a descobrir quais sao os eixos que ordenam as perspectivas da vida. [A proposito, uma perspectiva, por mais complexa que seja, apresenta apenas 3 pontos de fuga. 2 deles se encontram horizontalmente na linha do horizonte, mas um sempre fica de fora, o Ponto de Fuga Vertical. O prologamento do seu eixo, ao se encontrar com a linha do horizonte, gera uma Cruz.] A tal da foto.
Eu escrevo demais. E isso e decorrente do fato de que eu falo demais. Isso faz tao parte da minha identidade, que se reflete na forma como eu lido com o Pai em secreto. Falo muito e faco varias perguntas. Esses dias, fiquei pensando naquela ali em cima - beleza pra que? Coloquei diante do Pai. Meninas crescem ouvindo sobre beleza, sendo dominadas pela ideia de beleza, e sendo cobradas na beleza quando mal sabem que sao meninas ainda. Crescemos todas assim. Competimos umas com as outras, porque o (nosso) mundo e das mais belas, mais jovens. Como resultado, a maioria de nos, independente do que o mundo diga, se sente inadequada. Feia. Rejeitada. Sempre insuficiente. Gorda demais, alta demais, o nariz, os labios, os olhos. Tudo errado. Como cristas, precisamos entender que fomos desenhadas com Amor pelo Pai. E isso vai alem do cliche que ouvimos toda vida. Os funcionalistas da Bauhaus, no seculo XX, diziam que, no design, a forma seguia a funcao, e eu amo como isso se aplica a obra do Senhor. Nosso design revela nosso proposito! Nossa personalidade, nosso jeito, nossa vocacao, e, nisso tudo, nossa aparencia. Ester teve a beleza que a levaria a ser escolhida como esposa do rei. Lia, mesmo tendo sido chamada menos bela que Raquel, sua irma, foi escolhida e cuidada pelo Senhor, e entrou na linhagem do Messias. Ate a Jesus, nosso Salvador, foi reservada uma aparencia especifica, como nos revela Isaias 53 - modesta diante dos homens, mas que escondia Sua Gloria. Voce tem a aparencia exata que convem ao seu destino, a sua identidade. Tenha boa mordomia do corpo que o Senhor te deu, mas nao acredite nas mentiras que te contaram sobre ele. Sabemos que o nosso Senhor Deus e perfeito em tudo que faz, e nossas individualidade e diversidade tambem sao manifestacao da Gloria dEle. Em obediencia, podemos encontrar o caminho que nos guia ao cumprimento do nosso chamado - aquele lugar onde todas as pecas se encaixam, e entendemos todas as circunstancias que nos levaram ate ali. Nao estamos competindo umas com as outras para descobrir quem e a mais bela, ou quem chama atencao do melhor moco. Pelo contrario, o Reino de Deus e cooperacao! Ao final, entendemos que beleza tambem e proposito, e cada uma de nos possui um especifico - e glorias ao Senhor pela perfeicao da Sua obra! Nao importa se, comparadas, somos mais ou menos belas - nos apenas somos, pois foi o Pai quem nos criou, e tudo que Ele faz e exato. Por ultimo, um apelo: nao sejam enganadas pela inimizade do maligno! Sejam amigas umas das outras, sem competitividade, sem ciumes. O Pai nos ama, todas e cada uma, e nao ha espaco no Reino para rixas e divisoes. O mundo conhecera que somos do Senhor se tivermos amor umas pelas outras; se o mundo diz que somos inimigas naturais, vamos mostrar a todos que somos uma so no Amor de Jesus. Senti falta da PoesiaComo quem senteFalta de um dedo necrosando;Meio morto, meio frio,Impossivel de usar, impossivel
de sentir,Mas sempre ali, sempre aqui. Senti falta da PoesiaComo uma Pequena Sereia sentiuFalta da voz que negociou para ter pernas E andar em paz entre os homens(Que decisao idiota). E complicada, essa tal de Poesia;As vezes, parece charme, mas e so tristeza;As vezes, parece tristeza, mas sao so espasmos,E, so de escrever, parece que senteMais, e enxerga melhor,Sente ate o cheiro do jardim que nao plantou;E complicada, essa tal de Poesia,Porque as palavras bem jogadasJogam facil conosco. Mas, ainda assim,Senti falta da Poesia.Senti falta, porque preciso do dedo, preciso da voz;Eles sao parte de mim. E sou eu mesma todo o cliche das almas poeticas,Se desfazendo e fazendo em verso, rima e estrofe;Sou uma Poesia em forma de Filha,E meu Pai e a Palavra.
Queimando por essa musica e por essa aqui tambem. Quando voce conhece o Amor de Jesus, o verdadeiro Amor, sua vida e transformada, invariavelmente. Voce nao e transformado pelos milagres, pelas palavras que escuta, pela esperanca de ter uma vida melhor, mas pela revelacao do Amor. O Grande Eu Sou e Amor, tudo comeca no Amor, tudo termina no Amor. Porque Ele amou o mundo, amou, ama, sempre amara - ainda que nao merecamos, nunca vamos merecer, mas recebemos de Graca. E, depois de sentir esse Amor, voce comeca a descobrir mais sobre Ele, e entao entende que tinha sido Ele o tempo todo! A brisa que te acalmou num dia quente, o abraco que voce nao esperava quando queria desaparecer, o refugio inacreditavel no meio da tempestade, a mao que te foi estendida quando tudo era confuso. O sopro de vida que te fez acordar, cada batida do seu coracao, o canto dos passaros que tornam qualquer dia mais bonito. A morte de Cruz que te trouxe vida, e a ressurreicao que agora te traz esperanca. Sempre foi Ele, tentando chamar sua atencao, tentando te mostrar a grandeza de Seu Coracao e de Seu Amor. E voce descobre que Ele e lindo. Ainda que nao houvesse transfiguracao, se fosse Ele como raiz de terra seca para sempre, nao haveria nenhum outro que se comparasse, que fosse mais belo. Voce aprende a enxergar Jesus em tudo, aprende a queimar de Amor por Ele o tempo todo, porque o Amor dEle e o melhor do mundo, e caminhar com Ele e a melhor experiencia do mundo, e Ele ja era, E, e sempre sera o que ha de mais incrivel no mundo tudo junto. E dificil achar palavras quando voce esta apaixonada pelo Alfa e Omega, pelo Maravilhoso Conselheiro, pelo Deus Forte, o Pai da Eternidade, o Principe da Paz, o Cavaleiro do Cavalo Branco. AquEle que nunca falha. Ser apaixonada por Ele e o melhor que eu ja vivi. E eu ja fui apaixonada por muitos mocos, por muitas coisas, ja tentei encher meu coracao de tantas coisas, e Ele e o unico que enche e transborda. Transborda tanto que vaza, que flui, como rios de aguas que saem de mim e fazem vida em outros - fazem vida, porque vem dEle, e nEle estava a vida, e a vida era a luz dos homens. Ele e a minha luz, a luz que brilha em mim, a luz que brilha acima de mim, guiando meu caminho, me aquecendo no frio, me iluminando mais que o Sol, mais que mil sois. Ele e tudo, tudo mesmo, o Dono de todo o meu amor. Nunca vai existir outro que se compare ao meu Amado, e eu sei que meu amor e tao pouco perto do Amor dEle, mas eu quero poder ama-Lo mais, ate o dia em que estejamos face a face. Nao existe sacrificio, nao existe desafio, nao existe missao que seja maior ou melhor que Ele, e Ele e o motivo de todo sacrificio, desafio e missao na minha vida. Tudo comeca