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Oii lindezas, como vao voces? espero que bem, bom, como prometido estou tentando voltar a postar aqui no blog, tem que aproveitar as ferias ne, porque minha situacao na escola nao esta nada facil.Hoje vim trazer uma Wishlist com algumas coisinhas aleatorias que eu ando querendo muito. Nao vou colocar o link das lojas pois nao tenho ideia de onde irei comprar cada coisa, e tem coisa tambem que eu quero fazer.1.Coturno azul: Eu sou completamente louca por coturnos, tenho so dois que ja estao bem batidinhos porque usei demais, e estou doidinha atras de um azul que nao acho em lugar nenhum pra comprar.2.Aparador de livros London Bridge: Vi esse aparador de livros na Wishlist de aniversario da Bru do Depois dos Quinze e me apaixonei completamente, quando eu terminar de reformar meu quarto vou precisar de um desses pra organizar meus livros em prateleiras.3.Moletom The Pretty Reckless: Quem me conhece sabe, sou mega fa da banda, e tenho uma camiseta pela qual sou completamente apaixonada, e agora nesse friozinho a unica coisa que tenho a dizer e: eu necessito desse moletom.4.Cd Ultraviolence- Lana Del Rey: Seguindo a vibe do meu ultimo post estou viciada em Lana Del Rey e principalmente nesse album, e como gosto de ter os Cd's das que mais curto ja estou louca para aderir.5.Perfume Wonderstruck by Taylor Swift: Que a Taylor e diva nao tem como negar, que as musicas dela sao um arraso tambem nao, muito menos que o perfume dela e a coisa mais linda, e alem disso ja fui em uma loja pra consultar o preco e ele tem um cheirinho maravilhoso.6.Perfume Midnight Fantsy by Britney Spears: Quanto mais perfume bonito decorando a minha penteadeira melhor (tenho uma pequena colecao) por isso fui consultar o preco e sentir o cheiro (que e delicioso) desse tambem e acabou que nao consigo escolher um so, quero os dois!7.Oculos Ray Ban Wayfarer: Nao uso oculos mas confesso pra voces que amo pegar oculos dos meus amigos pra tirar foto, e sempre fui completamente louca por esse modelo, acho que ele fica maravilhoso no meu rosto, usei oculos quando tinha uns 9 ou 10 anos por ai pois sou meio cega pra enxergar de longe, mas o grau era bem baixo, porem omo nao usei direito foi so piorando, e como passo muito tempo no celular/ computador/ televisao/ videogame a tendencia e so ir piorando cada vez mais, entao MAE por favor aderir a um oculos desse pra mim, obrigada.8.Conta Premium no Spotify: Como disse no post anterior quando descobri que poderia usar o Spotify no computador ja fui logo baixando e agora estou num vicio sem fim, porem as propagandas atrapalham demais, entao estou pensando em aderir a uma conta premium, mas so depois de comprar meu celular.9.Corretivo Natura Aquarela na cor Bege Claro 1: O corretivo que tenho aqui em casa e um pesadelo, ele e em bastam e e na cor 1 (o mais claro de todos) mas mesmo assim fica mega escuro pra alguem como eu que tem tipo assim uma pele de
fantasma, vi alguns blogs falando muito bem desse corretivo, e ele ainda por cima e liquido, ja quero.10.Tattoo Choker: Fiquei completamente maluca pra ter um desses desde a primeira vez que vi em um blog (ja nem lembro qual foi, existiam poucos tutoriais de como fazer e quase nao se achava pra comprar ate que em um belo dia acabou virando modinha, e ja esta ate saindo de moda e eu ainda nao tenho o meu :( nao quero comprar, quero fazer o meu, porem nao acho o fio de silicone que e o principal material, mas nao vou desistir, um dia ainda consigo kkk.11.Calca de moletom cinza: Natally, porque diabos voce quer uma calca de moletom cinza? Bom, decidi voltar a me ocupar na vida, alem do blog eu tambem havia desistido do teatro que e algo que tanto amo, decidi que iria voltar e voltei com tudo, faco um curso que se chama Projeto Espetaculo que no final do ano vira uma apresentacao enorme, alem do teatro ha interacoes com musica, circo, etc e por isso e pedido pra ir com roupas confortaveis pois nos movimentamos bastante, tem coisa mais confortavel e quentinha (ta um friozao) do que calca de moletom? Claro que nao.12.Livro As vantagens de ser invisivel: Sempre fui louca por esse livro, ate que fui la e assisti o filme e chorei horrores, e entao fiquei mais louca ainda pelo livro, necessito loucamente.13.Livro Jardim Secreto: Voces devem ter percebido que escrevi varias vezes as palavras louca e maluca ne? Pois e, essa sou eu, a pessoa que vos escreve tem um leve descontrole emocional, me irrito com muita facilidade e choro muito, esses livros sao exatamente pra isso, para momentos em que o stress toma conta, eles acalmam e eu estou precisando urgentemente de um, e tambem sou uma crianca de 6 anos presa num corpo de 16 e meio kkk eu adoro pintar.Bom gente, essa e a minha wishlist bem aleatorias de coisas que preciso logo aderir rs'. Beijos ;*Natally Vieira
Heeey se e que alguem vai ler isso ja que faz quase 1 ano que nao posto por aqui, mas enfim, enfiei na minha cabeca que quero voltar com o blog e com o canal. Voltei acompanhar esse mundo de blogues depois de um bom tempo entao resolvi que tentaria mais uma vez, afinal, e algo que eu gosto.E aproveitando que arrumei um carregador novo para o meu notebook (aquele que eu vivo reclamando que ta sempre dando problema) vim aqui dar essa noticia (um dia eu ainda compro um notebook novo) .Nesses primeiros dias estarei pesquisando layouts para poder mudar esse aqui que na minha opiniao ja esta bem idoso e bem batido e estarei postando meus videos antigos do youtube (apenas alguns) ja que nunca postei nenhum deles por aqui, ai quando eu terminar de reformar isso comeco a trazer conteudos mais recentes pra ca.Entao e isso, ate o proximo post Hey pessoas, hoje trouxe um video mostrando meu material escolar desse ano que apesar de ter sido gravado e postado no comeco desse ano ainda serve pra essa epoca de volta as aulas do meio do ano, as minhas comecam na semana que vem, mas a de algumas pessoas ja comecou essa semana.Espero que gostem do video, beijos Rir durante o dia faz com que voce durma melhor a noite Um homem tem 6 vezes mais probabilidades de ser atingido por um raio do que uma mulher Em media, uma crianca de 4 anos faz 437 perguntas por dia O primeiro passo na lua foi dado com um pe tamanho 41 Certas ras podem ser congeladas e depois descongeladas, e ainda continuar vivas O pulo mais alto ja dado por um porco foi de 70 cm Um pacote com um milhao de dolares, so com notas de 1 dolar, pesa 1230 Kg 41 anos e a idade do peixinho de aquario que viveu mais tempo. Seu nome era Fred O sol e 330.000 vezes maior do que a terra Um porco Espinho tem em media, 30 mil espinhos. Ele e um exelente nadador por que os espinhos o ajudam a flutuar. Eu nunca quis ser professora. Nunca mesmo. Lembro-me ate hoje de quando, na pre escola, a professora, que eu achava uma bruxa, perguntou pra turma o que todos queriam ser quando crescer. Sairam coisas bem legais: astronauta, bailarina, etc. Prova de que as criancas ainda sonhavam, que bom... A minha resposta? Artista de circo! Serio! Eu ficava fascinada em ver aquelas pessoas sem raizes, que iam e vinham livres... E que tinham toda a atencao quando estavam no palco, no picadeiro... Era magico! E, hoje eu sei, a magia sempre esteve em mim, talvez por isso a minha escolha...Pois bem, cresci. E cresci mais nas casas dos meus avos do que na minha propria, sorte a minha, ja que morava em apartamento sem patio. Patio tinha de sobra, patio com lagartas, borboletas e tatus-bola. E gatos, muitos gatos. De todas as cores! E, dentro deste universo fantastico, depois de muitas caixinhas de insetos colecionadas e de ver muitos
e muitos filhotes de gatos nascerem e crescerem, qualquer um que me perguntasse, durante toda a minha adolescencia, o que eu queria ser, a resposta era certeira: veterinaria. (Logico que, depois, com a consciencia dos valores dos cursos, ate biologa servia, desde que estivesse perto dos bichos.)Pois bem, o resto da historia todo mundo sabe, ja mencionei mais de uma vez, terminei o ensino medio gravida, a Ju nasceu surda e, desde entao, comecou uma peregrinacao para proporcionar a ela o que eu considerava o melhor. A oportunidade de voltar a estudar surgiu com as bolsas. Agarrei-me a isso por uma questao de sobrevivencia - era o unico caminho para me livrar de meu relacionamento violento e abusivo. Sendo assim, iniciei minha caminhada, como bolsista integral, em uma das melhores universidades aqui do RS. Nao fosse a bolsa, nao teria conseguido, jamais, estudar. E, sim, era um grande potencial desperdicado. Mas a sensacao de nao enquadramento atravessou comigo todo o curso. Minhas tatuagens fizeram muitos professores me dizerem que eu "nao tinha perfil de pedagoga". A convivencia com muitas colegas de curso fez eu ter certeza disso. Os estagios me fizeram questionar ainda mais a minha escolha, pois, de fato, eu nao me sentia pronta. Nunca consegui "puxar o saco" de professores para conseguir um lugar dentro da universidade. Sim, mais desperdicio de um grande potencial. Comecei a trabalhar no Estado antes de me formar. Mas era como interprete, entao, beleza, nem senti tanto. Ainda assim, presenciando as praticas equivocadas de colegas de profissao diariamente, comecei a questionar o tempo perdido em uma formacao que realmente nao era o que eu queria... Meus primeiros anos dentro da educacao especial foram sofridos. Construi e desconstrui a mim mesma incontaveis vezes. Aceitei as coisas que nao podia mudar com muito custo e sofrimento, as que eu podia - e posso - mudar, esperneio ate hoje. E, pra falar a verdade, ainda estou me constituindo professora, ainda nao me considero professora, falta muita coisa a aprender e tenho aprendido todos os dias com as minhas praticas e com meus alunos. Nao me sinto ainda a vontade com o titulo. Ainda que tenha um pedaco de papel la em casa que diga e prove que sou. Acho ate engracado ver aqueles perfis sociais com nomes tipo "Professora Fulana de tal" ou "Pedagoga Ciclana". Gente, nao e o diploma que me concede isso, e o que eu faco no dia a dia, pelo menos e o que eu penso a esse respeito. E vejo tanta coisa nessa minha caminhada que, sinceramente, tem gente que deveria usar o seu diploma para limpar a bunda. Bem isso mesmo. Pessoas frustradas que transformam as vidas dos alunos em verdadeiros infernos. Triste. Mas ca estou eu. Professora. Pedagoga. Trabalhando ja ha quatro longos anos em sala de recursos, buscando o melhor atendimento aos meus queridos alunos que ja possuem tantas barreiras na vida, ja enfrentarao tantas e tantas coisas. Na verdade, muitas decepcoes ainda seguem comigo. Mesmo concursada, o que eu achava, na minha mais doce ilusao, que ja seria uma
grande coisa na minha caminhada, as politicas publicas tem nos despedacado dia apos dia. Salarios parcelados, condicoes precarias para trabalhar, psicologico em frangalhos em virtude de nao darmos mais conta de manter o basico. Todos os meses passamos pela incerteza de podermos pagar - ou nao - todas as contas. Em geral, tem de se deixar algumas, de fato, porque nao ha meios de vencer os juros do banco. Os colegas e eu, logicamente, temos sofrido com este descaso. E, nao fosse isso o bastante, ainda temos um ambiente insalubre, hostil, onde e quase impossivel firmar parcerias e onde o aluno geralmente paga o pato de nao termos a valorizacao social necessaria. Tudo e um circulo vicioso. Nao recebo em dia o salario, me contento em fazer o minimo, em me manter dentro da media. Neste processo, recuso-me a fazer o necessario para promover uma aprendizagem digna, pois nao participo de formacoes continuadas, nao faco as adaptacoes curriculares essenciais a inclusao e, desta forma, meu aluno vai fingindo que aprende enquanto eu finjo que ensino. A roda e essa. E quem perde sao os alunos. Sempre. Isso que nem entro no merito da greve. Dos movimentos. Porque isso fragmenta ainda mais a classe, desune, provoca desrespeito entre colegas. E notem que nao estou me posicionando contra, considero ate necessario o movimento de greve. Mas cada um sabe onde aperta o seu sapato e temos a obrigacao de respeitar a opiniao dos colegas.Lamento todos os dias o rumo que as coisas tomaram. Mas busco fazer a diferenca nas vidas dos meus alunos, isso e o que me prende a essa profissao tao pouco valorizada, tanto pela sociedade quanto por nos mesmos - com as praticas equivocadas dentro das escolas. Meus alunos sao a principal razao por eu continuar tentando, por eu insistir. Porque tem escola em que eu realmente nao me sinto a vontade, tem escola que sequer frequento a sala dos professores - outrora chamada de serpentario em uma palestra em que eu estava, - tem escola em que eu nem converso com colegas, por nao fazer questao mesmo, por saber que nao me acrescentaria muito. Vez ou outra eu ainda me pego pensando em mudar de profissao. Sei la. As vezes e melhor mesmo lidar com bicho do que com gente. Acho que a maioria das vezes. Mas ai me lembro dos alunos. Sim, ficarei um pouco mais por eles, so por eles... Nao e pelo salario, nao e pelos "privilegios" que o senhor ministro acha que temos, nao e pelos colegas... Quem sabe um dia, nao tao distante, poderei olhar para outros horizontes, mas, por hora, eu fico...
Hoje venho fazer uma reflexao... sobre as minhas vivencias em relacao a deficiencia de minha filha... Sei que ja escrevi algumas vezes sobre isso, todos sabem, e nao e segredo para ninguem, que, depois do choque inicial da descoberta da surdez, eu parti para a luta... Escolhi caminhos dificeis e muitas lutas foram travadas desde entao, luta pela educacao especial, que sempre acreditei tanto, luta pelo uso e reconhecimento da lingua de sinais, luta pela aceitacao, pelo fim do discurso: "ahhh, que pena, mas ela e tao linda..."A principio, para deixar claro, nao me arrependo de nada que sacrifiquei por ela, nada mesmo, inclusive faria tudo de novo. Ate porque acredito que ser mae e isso mesmo, abdicar dos nossos sonhos em prol dos sonhos dos outros, que sao extensao do nosso ser...Mas os questionamentos da Julia acerca da deficiencia dela sempre foram muito foda. Mesmo com toda a aceitacao que ela teve, mesmo com a minha fluencia na lingua materna dela, as vezes me parece que nada e o suficiente. Vou tentar fazer um breve resumo dos desafios que a Julia tem me imposto, desde que era muito pequena...Julia entrou na escola aos 3 anos e meio, gracas aos deuses e a uma forca sobrenatural que eu sequer sabia que tinha. Foi estimulada precocemente e alfabetizou-se na hora certa. Enfim, cognitivamente, sempre foi muito boa, eu diria que acima da media ate... mas, passada a fase de perguntar as cores de todas as coisas (que acho que nos, ouvintes, vivenciamos com a fase dos por ques), um dia ela chega da escola, muito pequena ainda, com quase seis anos, e me pergunta algo que, em um primeiro momento, me paralisou. "Mae, o que adianta eu orar em Libras, se Deus e ouvinte?" O chao saiu dos meus pes. Eis mais um estigma trazido pela igreja catolica e que eu deveria quebrar com apenas uma resposta. A resposta me veio num sopro divino e acredito muito que tenha sido convincente: "Ue, mas nos EUA nao falam ingles, aqui no Brasil, portugues, na Alemanha, alemao, e assim em cada pais uma lingua? Tu achas que Deus nao entende todas? Entao ele sabe lingua de sinais tambem." Os olhinhos dela brilharam. Sim, ela se convenceu. Missao cumprida e aquele frio na barriga que me acompanhou por dias ainda... Depois, la pelos dez anos, ela queria saber por que somente ela era surda na familia. Na epoca, tentei respostas de todos os tipos: "A familia do teu pai e muito antiga, os pais dele tem a idade dos meus avos, nao conhecemos toda a familia, pode ser que tenha havido algum surdo que nao tenhamos conhecido.", "Tu vieste assim para que nos pudessemos aprender contigo.", ou ainda, "Tem coisas que nao se explicam, sao assim, porque sao." Nada convenceu. Nada. Tanto o e que ate hoje ela ainda pergunta, vez ou outra, quando sofre alguma decepcao (como se ser ouvinte a pouparia das decepcoes... nao pouparia!). Um dos meus maiores choques foi quando, aos doze, ela me pediu para fazer o implante coclear. Nada podia
ser mais doloroso para mim que, ja inserida na cultura surda, nao podia imaginar que ela tivesse esse desejo. Ja tendo me aprofundado nos estudos culturais surdos, sabia que as chances dela eram pequenas, devido a idade avancada, de voltar a ouvir de fato. Entao, comecamos, as duas, uma pesquisa acerca do implante, o procedimento cirurgico, tempo de recuperacao, a porcentagem de recuperacao real da audicao. Ela desistiu. Eu fiquei aliviada. Mas entao veio um outro processo depois deste, tao cruel quanto. Comecou a me questionar do por que eu nao ter tentado o implante quando descobri a surdez. As chances eram maiores. Sempre respondi a esse questionamento dela dizendo que a aceitei do jeito que era. Sempre aceitei a lingua de sinais. Sempre aceitei a surdez como experiencia cultural e nao como limitadora. Mas, me parece, ela nao. E isso antes me chocava, agora me entristece profundamente. Ontem, estava conversando com ela no messenger, pois, trabalhando 60 horas, muitas vezes e assim que me comunico com eles, acerca de possibilidades futuras. Julia passou em dois vestibulares, mas nao conseguimos bolsa de estudos e nem financiamento, ela desistiu, mais uma vez, do Jovem Aprendiz, enfim, disse para ela que ela precisa estudar para passar no ENEM e tentar uma bolsa no futuro. Coisas reais, ja que ela fantasia muito ainda sobre as coisas da vida. Disse que empregos ditos "normais" nao sao faceis e que, mesmo nao convivendo com outros surdos, ela nao se veria livre de situacoes provocadas por fofocas e mal entendidos. A resposta dela veio como um raio. Partiu-me ao meio. "Meus ouvidos estao mortos! Eu nao ouco as pessoas falarem de mim." Meus ouvidos estao mortos... Isso foi pior do que qualquer outra coisa que ela ja tenha me questionado. Nao sei mensurar como me sinto diante dessas reflexoes dela. A solidao que ela sente desde pequena e que eu nunca aprendi a sanar. Hoje entendo que esses sentimentos sao externos, sao coisas que ela talvez nao sentisse se o mundo nao fosse tao filho da puta. Se as pessoas nao fossem filhas da puta. Fala-se muito em acessibilidade, mas a verdade e que o mundo continua excluindo, julgando, rotulando as pessoas diferentes. Eu aprendi a lidar com isso, ela nao. Se houvessem mais pessoas dentro da familia, dentro das instituicoes, mais pessoas no mundo que usassem com normalidade a lingua de sinais, talvez ela nao se sentisse tao sozinha. Se houvessem mais processos de conscientizacao e humanizacao dentro da comunidade surda, talvez ela tivesse mais amigos. Se houvesse mais investimento em educacao, em treinamento de pessoas que atuam na area da surdez, talvez ela se sentisse mais segura para fazer o ENEM, mais segura e mais capaz. A verdade e que existe toda uma legislacao, todo um aparato para garantir o uso e manutencao da lingua de sinais, mas, na pratica, a coisa nao acontece. O curriculo da escola especial e uma merda. A inclusao nao funciona. E eles ficam ali, as margens de uma sociedade hipocrita que acha que abriu uma concessao porque aprendeu a falar
"oi" em sinais. Perdi as contas de quantas e quantas vezes me perguntaram: "Mas ela nao fala?" Fala! Fala em sinais. E como fala, maos, bracos, cotovelos. Expressoes faciais e corporais que jamais disfarca. Uma beleza de lingua. Sim, lingua. Nao linguagem e tampouco gestos. Mas a ignorancia dessa populacao que tem mestrado, doutorado, mas nao aprende que nao e surdo-mudo, e so surdo. Nao aprende que nao e linguagem, e lingua. Nao aprende que ainda estamos longe da igualdade de oportunidades. Muito longe! Essa ignorancia nao tem limites!E, enquanto isso, eu e ela vamos nos (des)construindo em nossos conflitos, eu sigo lutando em prol dessa bandeira tao dificil que e a inclusao e ela, ela pensa que os ouvidos dela estao mortos, mas nao estao. Eu ainda nao encontrei argumentos para provar a ela que nao estao, mas vou encontrar. So queria que ela acreditasse mais em si mesma. Que ela se visse com os meus olhos por um instante apenas. Dai ela conseguiria ver a forca que tem e que nao e a toa, ter nascido de Leao com ascendente em Leao! Nao e a toa!
De repente, uma televisao funcionando em casa ja nao e mais o suficiente. Falo de televisao com internet, sabe, dessas que assistimos Netflix e YouTube... Porque televisoes normais ja nao bastam ha tempos. Dvd? BlueRay? Nao, o negocio e SmartTV, de preferencia, uma em cada peca da casa para que possamos exercer a nossa liberdade de escolher o que queremos olhar ou ouvir...Ontem ainda pensei, no tempo em que passei parte da minha infancia na casa da minha avo, que na verdade era bisa, mas, no fim das contas, foi a unica avo que conheci (mas isso nao vem ao caso agora), a gente se reunia na sala, a familia toda, para assistir o telejornal e as novelas, todos os dias, depois da janta. Havia um tratado nao declarado, no horario do telejornal, nos, as criancas, mal podiamos respirar, nao podia haver barulho e, nessa de fazer silencio, era inutil tentar prestar atencao no que passava na televisao porque nao entendiamos nada: alta do dolar, inflacao, bolsa de valores... Era tudo grego pra nos!Surgiram ai algumas manias, como a de abrir as portas dos armarios com os pes e ficarmos eternamente balancando, durante todo o horario do jornal televisivo, era uma distracao, a menos que abrissemos alguma porta que rangia, nosso "tique" sequer era percebido pelos adultos que ali estavam...A hora da novela ja era um momento mais ameno, as pessoas tiravam, aquelas expressoes rudes das faces e a conversa habitual voltava ao ambiente, muitas vezes dando abertura a nos, criancas de participar. Mas o legal e que agora podiamos respirar e fazer barulho enquanto tomavamos nossos refrigerantes remanescentes da janta.O fato que quero expor, meus amigos, e que, apesar de haver na casa de minha avo mais de um aparelho de televisao, o momento de reunir a familia ao redor da maior teve (e a colorida) era sagrado. Nao importa o tempo que estivesse la fora, depois de jantar, era telejornal, novelas e cama! Todo santo dia! Com excecao do sabado, em que podiamos, talvez, ate assistir o filme depois da novela, isso se aguentassemos ficar acordados, e o domingo, que nao tinha novela, mas tinha Fantastico e Os Trapalhoes (bons tempos).Hoje fazem anos que nao assisto televisao aberta. Anos! Passei a assistir trechos soltos de novelas nas visitas a minha tia, nunca entendendo nada a respeito da trama e dos personagens. Nao sei o que e um comercial local de teve. Isso nao faz mais parte de minha vida ha tempos. Meus filhos, entao, nem devem lembrar. E, apesar de ainda sentarmos a mesa para jantar, cada um quase sempre fica de olho vidrado no telefone, ou come rapido para poder voltar logo ao mundo cibernetico.E, de repente, uma so teve - boa - na sala, ja nao basta. Mesmo que a usemos apenas para olhar filmes e escutar musica, ja nao e suficiente para trazer felicidade a uma familia de tres pessoas (e quatro gatos e dois cachorros). Tempos modernos... Como eu ja disse outrora, em outras postagens, tecnologias que unem os que estao longe e separam os que