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Dialogo real entre um brasileiro e uma egipcia, traduzido do ingles:B(brasileiro) - Aprendi uma palavra em arabe!E (egipcia) - Qual?B - "Bat"!E - "Bat"? Que e isso?B - E pato!E - Ah...e que nao deu pra entender direito.B - E que o cara que me ensinou nao fala o pe direito...E - E que em arabe a gente nao tem a letra pe (Nota: em ingles, pi)B - E como voces inventaram a matematica se voces nao tem ?Tchas! Sussurar, cochichar e fazer piadas entre amigos durante as aulas sempre foi um motivo de orgulho - pelo menos desde a epoca em que o orgulho poderia referir-se a algo que nao me envergonhasse. Isto porque era um sinal duplo: por um lado era o sinal de que nenhuma hierarquia, como a do professor, era sagrada; por outro lado, era o simbolo de que com um bom uso da lingua e da comunicacao os melhores efeitos poderiam ser alcancados.Este ultimo ponto e tanto mais importante quando se tem orgulho da maneira de falar sua lingua. E, me desculpando por insistir no tema, a relacao que tenho como portugues nao e, por ora - e talvez nunca seja -, a mesma que se pode ter com outras linguas quando se fala por meio de codigos e sinais. De modo direto, quando as variacoes da lingua, as girias, sao usadas, e dificil sentir-se tao a vontade com outra lingua, ja que as expressoes mesmas sao diferentes. Ou alguem acha que falar para um ingles que voce esta "taking wave out" (tirando onda) e a mesma coisa que no portugues?Dai que, numa classe com pessoas que falam a mesma lingua, a sensacao de abandono e enorme, especialmente para um sujeito arrogante e orgulhoso, naquele sentido do uso que consegue fazer do portugues. Mais que o abandono, a sensacao de desamparo e incompetencia, e enorme. Tanto maior quando os colegas de sala parecem ser exatamente aquilo que os antigos colegas eram, pessoas capazes de, com uma palavra, um comentario ou uma referencia, indicar o tema para minutos de risadas. De novo colocando em termos bem simples, o idioma e o limite da piada interna.Quando as pessoas tem dificuldades para dar o sentido a esta piada, o limite da lingua e ainda mais claro.E quando o cara se acostumou a participar da piada, e decepcionante sentir-se excluido de algo que parece ser aberto a todos, desde que os criterios sejam preenchidos. No meu caso da piada, bastaria conhecer uma lingua como o arabe. Em outros casos, como cruzar uma fronteira, por exemplo, bastaria nao ser arabe.Me parece muito injusto.PS: E os amigos do Brasil, com quem uma palavra vale mais do que mil imagens entenderao o que e isto! No comeco e o aviso de que nao se deve baixar musicas e filmes e tudo o mais na Alemanha, devido as rigidas restricoes impostas pelos engracadinhos que detem os direitos autorais - engracadinhos mesmo, ja que eles adoram brincar de sopa de letrinhas: aqui a sopa e de ovos, ja que os caras se chamam GEMA.Mas, beleza, e
so ir la no vocetubo e deixar rolando a musica. E chato, porque voce tem que ir la e escolher uma musica depois da outra, ao inves de ligar seu player e esquecer de tudo, mas rola. Alias, e bom, ja que assim posso fazer uma coisa que parece a mais normal do mundo e com a qual eu nao me acostumei: ficar assistindo videos (Alias, nao e engracado como o termo "assitir um video" perdeu sua dinamica especifica e passou a ser pensado como uma caracteristica propria do youtube? Isso e uma coisa que sempre me impressionou, a forma como os termos ganham novas associacoes comerciais devido a pratica comum de associa-los a alguma coisa particular, ainda que isto seja somente uma construcao social. Ta, ta, tudo e uma construcao social, mas parece que agora voce so pode ver um video no youtube. Ou era, sei la. De repente com essa onda de celulares e iPod e iPad e sei la o que mais as coisas mudaram e eu ainda nem sei. Afinal, se mudaram a mensagem chega pelo facebook, acho...). Mas, enfim, chega de ressentimento e tranquilidade, porque tambem a opcao youtube e proibida aqui, pois se voce tenta ver um video aparece a mensagem de que "Nao, amigo, esse video nao pode ser exibido porque a GEMA nao concedeu direitos".Bom, pelo menos eles traduzem o aviso.O efeito colateral e que nao me acostumarei com o youtube. Mas ai vem a opcao ouvir radios online, ne? A radio do uol, por exemplo, deve pagar pelas musicas e pode exibi-las, certo? Nao! O la o aviso de que voce ta fora do Brasil e ai as leis sao outras, o:Mas resta a opcao grooveshark, sempre bom, tudo o mais. E sabe o que e pior? Ele funciona, hahaha! Porque e uma radio online que se financia apenas por quem quer pagar e ter mais coisas, alem de ter um certo contato com as gravadoras. Ate ontem:Valeu GEMA, valeu mesmo! E nao pense que isto e so um pequeno draminha de estudante classe media burgues mimado. O meu caso e. Restringir o acesso a musica e a todas as outras artes e um crime e uma filha da putagem sem tamanho.
Algum tempo atras recebi um e-mail com a estranha pergunta:"Ha um tijolo seu ai para tomar cerveja?"Para alem do fato de que, que eu me lembre, nunca passei ao lado de construcoes que deixam tijolos na rua, destes que voce pode levar para casa para tomar cerveja ou improvisar uma churrasqueira (e, sim, "pode" levar para casa, porque brasileiros podem fazer o que querem), nao, eu nao tenho um tijolo aqui. As construcoes, por sua vez, parecem que ja vem rebocadas, e o mesmo vale para predios abandonados.Mas a lembranca do meu tijolo e de muitas coisas que ele viveu comigo me fez pensar tambem como e facil se emocionar com aquilo que a gente conhece. A mencao a um tijolo, a uma ida ao mercado na qual se compra pao de forma e melao, a um camarao num dia de chuva, a uma jarra de suco da yoki ou a dois minutos legais que se tenha passado sao coisas que parecem absolutamente banais, mas cuja lembranca remete a uma coisa de que eu gostava e que nao existe mais. Ou melhor, remete a algumas coisas de que eu gostava e que nao existem mais.Num dia, pouco depois de ter recebido este e-mail, viajei. Fui como um lobo na estepe, um homem-urso, sabendo que nao os era. Por isso tambem fui como um menino que se diverte ao andar morro acima sozinho, debaixo de chuva porque nao tem lugar pra se esconder; como um menino que reconhece lugares pelos quais ja passou; como um menino que nao se planeja, fica com fome e tem que comer correndo em qualquer MacDonalds e depois correr pra plataforma de trem.Nesse mesmo dia, cheguei de volta em Frankfurt e fui ao teatro. Um risco. Peca em alemao, traduzida do russo, teatro nao tem legenda... E aqui tem aquela coisa: nao sao noticias no radio o que voce vi ouvir; nao sao noticias na televisao o que voce vai ver; nao sao coisas que se explicam por si mesmas; e nao sao coisas frias. Estamos no teatro, afinal.Desde que eu comecei a estudar alemao mais a serio, sempre tentei ouvir musicas e ver filmes, mas com a intencao de treinar, aprender. E sempre perdi o lado artistico da coisa. E desta vez, no teatro, justo no teatro, quem diria, no teatro com todas as suas dificuldades, pela primeira vez me emocionei com algo que vi em alemao. Fiquei arrepiado e senti vontade de chorar sem nenhuma relacao com o portugues. Me emocionei com algo que me foi mostrado em alemao. E a sensacao e incrivel, a de se sentir capaz de algo, depois de tanto tempo ralando.Claro, havia imagens, havia musica. Claro, depois disso ja houve novos tropecos e pioras. Mas a emocao aconteceu. Ainda nao e uma frase como "Ha um tijolo seu ai para tomar cerveja?" e ainda nao e um caminho sem volta. Mas aconteceu. Quando descobri que seria mandado para Leipzig nao sabia nada sobre sua historia - como, alias, hoje sei que ainda nao estou nem perto de saber. Assim, olhei no
mapa da Alemanha para saber onde ficava exatamente a cidade onde iria passar o inverno aprendendo alemao e, como ela fica no leste, foi o bastante para povoar minha imaginacao com o carater pos-stalinista de um lugar que se abriu para o mundo que eu conheco apos algumas decadas de ditadura que supostamente instalaria aquilo que eu desejo. Para um estudante de sociologia era um prato cheio, ja que representava a oportunidade de conhecer uma cidade que vivenciou - e certamente ainda vivencia - a passagem da versao falida do comunismo para o inerentemente falido capitalismo.Logo que cheguei, pois, uma das primeiras constatacoes foi a de quanto esta situacao propicia aquilo que se pode chamar de um humos pos-comunista meio involuntario. Afinal, as lembrancas das obras do comunismo stalinista ainda estavam bastante solidas no lugar. E para aqueles que duvidam, basta bater a cabeca em uma porta para ver se e solida, ou nao.No entanto, e isto e algo que nao surpreenderia pessoas espertas, as coisas em Leipzig eram mais antigas do que 1945, como notaria qualquer um avisado de que a cidade tem um nome em latim, Lipsia. Bem mais antigas, para ser exato. Isto porque, sem exatidao nenhuma, da pra situar o reconhecimento Leipzig como a cidade mais importante da regiao ainda no seculo onze, que eu gosto de escrever XI nos meus cadernos. Isso significa, e claro, que me deparei com uma cidade que tinha, por baixo, dez seculos de historia mas que na minha imaginacao era marcada por apenas 40 destes, o que, de fato, revelou-se bastante acertado. E isto, por si so ja e digno de nota (ambas as coisas...).Ocorre que esta ultima situacao e o primeiro indicio de que algo nao vai bem, uma vez que a negacao do passado recente parece ser mais importante do que os ultimos dez seculos. Obviamente aqui nao e o caso de querer a idealizacao destes dez seculos, mas de notar que o que uma ex-grande cidade da Alemanha Oriental (que ja era grande antes de ser parte da Alemanha Oriental) faz com sua historia durante a ditadura nao e um trabalho de resgate da memoria, mas sim de expurgo do que aconteceu, a fim de se juntar a nova e poderosa lider da uniao europeia, a Alemanha unificada. E, claro, nao deixa de ser ironico o fato de que a memoria do stalinismo tambem acabou vitimada por expurgos.Entre os diversos fatos que indicam a opcao por este caminho, talvez nada seja tao simbolico quanto o fato de que se busca uma identificacao a todo custo com a historia dos simbolos do germanismo, como a poesia de Goethe e a musica de Wagner. Dai a constante lembranca de que o primeiro estudou em Leipzig (e la teria escrito o Fausto) e o segundo nasceu ali. E pra quem duvida, isto e lembrado ate em guard-rails de obras de transito.O que chama a atencao, entao, e como quatro decadas de ditadura acabaram marcando o lugar, que se orgulha de sua luta pela democracia, mas que tambem procura, numa via de mao
dupla, mostrar que Lenin e o comunismo nao servem para nada mais que fechar casas ja abandonadas enquanto Wagner e a tradicao alema sao reivindicados como parte do passado que nao se deixou conhecer devido a ditadura.E e engracado notar como duas placas despretensiosamente alocadas com o mesmo objetivo, servir de porta ou parede, revelam tanto sobre as pretensoes de uma cidade que, a despeito de dez seculos de tradicao, parece preferir integrar-se a historia vencedora dos ultimos trinta anos.
Leipziger Lover(link para a musica de despedida)"Would you please take back the hopethat you been feeding me so long?" Zica embarca no onibus na volta do trabalho para casa. Nao ha lugar para sentar e ela fica em pe, ao lado de um senhor. Ele levanta e oferece o lugar. Ela nao aceita. Ele insiste:Veio Bebado: - Senta ai, moca.Zica: - Nao, obrigada.VB: - Aproveita que nao e sempre que eu ofereco meu lugar.ZI: - Nao, pode ficar.VB: - Voce ta num estado de graca. Devia aceitar.ZI: - Nao, senhor. Nao estou gravida.VB: - Hmmmmmmmm, desculpa ai, hein? E que voce ta com esse vestido solto, achei que fosse uma futura mamae. Entao vou ficar aqui mesmo, sentadinho.ZI: - ...Logo depois, aparece uma moca com um bebe de colo. O homem novamente se levanta e oferece o lugar. Ela aceita. E provavelmente se arrependeu ate o fim da viagem:VB: - Como e o nome dessa princesinha?Moca Arrependida: - E Larissa.VB: - Larissa, cara de linguica. Quantos meses tem a LA-RIS-SA?MA: - Seis.VB: - Que coisa mais linda. Toma... da uma balinha de goma pra ela.MA: - Nao, obrigada. Ela nao pode.VB: - Pega. Corta em dez pedacos e vai dando aos poucos. Assim ela nao pega carie.MA: - Nao, nao.VB: - Prefere pipoca, entao?MA: - Ela nao come nada de comida ainda. So toma leite.VB: - Eu nao sou bandido nao. Isso aqui nao e veneno. E pipoca. Coisa boa, coisa que faz bem pra saude.MA: - Mas eu nao quero, obrigada.VB: - Eu nunca ia fazer nada pra prejudicar ninguem. Fui bem criado e tenho educacao. Muita gente nesse mundo nao tem a educacao que eu tenho. E raro a gente ver pessoa educada hoje em dia.MA: - Pois e...VB: - Aquela loja ali ta enfiando a faca, hein? Comprei uma camiseta igualzinha essa ai por seis reais la na rua da pracinha e ai ta catorze. Se a gente nao procura, paga o pato. E a Larissa-ssa, que ta quase dormindo? Que vida boa, hein Larissa?Depois de mais algumas perolas, enfim chegou o destino da moca. E ela deu gracas a Deus. Pelo menos o olhar era de alivio.Nao gostei que o tiozinho confundiu minha panca com gravidez... mas... quem mandou eu cultivar o panceps, ne?? Eu nunca, nunca mesmo sento em "bancos reservados aos idosos, gestantes, pessoas com deficiencia ou pessoas com criancas de colo". Nao sento para nao ter que "oferecer" o lugar depois.Trabalho durante sete horas e vinte minutos em pe e so sento no horario do intervalo (saio de casa as seis e pouco da manha). E podem me chamar de chata, mas tem uns senhores (e isso inclui as mulheres) muito folgados.Esses dias, eu sai para trabalhar e estava um senhor no ponto de onibus. Seis e dez da manha. Onde um aposentado vai a essas horas? Enfim...Quando eu estava voltando no final do dia, quase seis da tarde, o mesmo senhor estava no ponto de onibus tambem para voltar ao bairro. Ele reclamava da demora do onibus, do quanto um velho sofria no Brasil
com discriminacao. Pois bem, quando o onibus chegou, o senhor sentou num dos bancos da frente, de cor normal, NAO reservado. E comecou a conversar com uma moca que sentou ao lado dele:Velho Folgado: - Hoje eu sai de casa bem cedinho.Moca: - Ah...VF: - Aproveitei o dia para passear. Fui pra Cidade do Lado Esquerdo, pra Cidade do Lado Direito, fui pra Cidade do Lado Sul e do Lado Norte. Andei pra la e pra ca o dia inteiro.MO: - E o que o senhor tanto foi fazer de um lado pro outro?VF: - Nada. So aproveitei que nao pago passagem. A gente aposentado nao pode ficar em casa nao, tem que se mexer. Se fica em casa vendo televisao, logo morre. Por isso que eu saio de casa.MO: - Ah ta.Enquanto a gente levanta cedo, trabalha o dia inteiro e PAGA pela passagem de onibus, existem theversos veios (porque existe uma diferenca muito grande entre velhinhos e veios*) folgados que nao fazem nada o dia inteiro e ainda tomam o lugar de outra pessoa no onibus.Pode parecer muita ruindade falar isso, mas tem veias que vao na ginastica no centro de convivencia do bairro e elas vao... DE ONIBUS! Se estao indo para a ginastica e e perto de casa, por que nao vao caminhando? Ou pelo menos sentem no banco reservado.Diferencas basicas de velhinhos e veios:Velhinho fila gigante no ponto de onibus. Velhinho chega e PERGUNTA se pode ficar no primeiro lugar da fila. Afinal, ele vai sentar de qualquer jeito no banco reservado.Veio fila gigante no ponto de onibus. Veio empura a primeira pessoa da fila, entra no onibus e senta no banco de cor normal.Velhinho quando nao ha bancos reservados disponiveis, espera que alguem de o lugar.Veio manda quem esta sentado sair logo do lugar, afinal, ele e veio.Velhinho Chega na fila do medico, mercado, banco, etc e espera que a atendente o chame primeiro. Afinal, ele VAI ser atendido primeiro.Veio passa na frente de todos e gruda em quem esta no caixa, fungando no cangote para apressar e diz que tem prioridade, porque e veio.Aqui, o sistema de som dos onibus anuncia: bancos preferenciais sao reservados aos idosos, gestantes, pessoas com deficiencia ou pessoas com criancas de colo. Se voce esta sentando num desses bancos, aproveite para oferecer seu lugar. E quando o veio senta no banco de cor normal, a gente faz o que?
Eu achei que eu ja tivesse contado isso aqui ha muito tempo, mas nao achei o texto. Entao, acho que ja contei pra todos os meus amigos, menos no blog.Um amigo meu ouviu a seguinte explicacao sobre a diferenca entre POBREMA e POBLEMA:POBREMA: - Quaisquer deficiencias, fisicas ou psicologicas. Exemplo: "O Fulano tem pobrema no estrombo". "A Ciclana tem pobrema nos nelvo". POBLEMA: - Questoes relacionadas a Matematica, Portugues e tudo que nao seja fisiologico. Exemplo: Aquele poblema de matematica tinha a ver com o Pitagoras. E a pessoa que explicava tinha a conviccao que estava correta. E falava com a maior seguranca. E o problema? Onde entra? Sabado. Sete e meia da manha. Um rapaz ligeiramente embriagado desce de um taxi na frente do hotel e passa pela recepcao. Depois de uns cinco minutos, no maximo, ele volta, cambaleando:Medico: - Cade o taxista que me trouxe aqui?Zica: - Ha?ME: - Um taxista acabou de me deixar aqui. Ele ja foi?ZI: - Acredito que sim...ME: - (batendo no balcao da recepcao, como se fosse um bar e gritando) Filhodaputa! Itapirocanodocaralho! Viadodosinferno! Meu celular!ZI: - O_oME: - Moca, tem que achar o taxista! Meu celular custa tres mil reais!ZI: - Era taxista de alguma radio taxi?ME: - E eu vou la saber? So peguei o taxi na frente da danceteria super famosa. E igual aquele ali, laranja.ZI: - Todos os taxis sao laranja...ME: - Eu preciso achar esse cara. Da uma ligada no meu celular, quem sabe ele atende.Zica tenta ligar algumas vezes, sem resposta. O rapaz senta no sofa, espera um pouco e depois volta:ME: - Achei o cartao! Olha aqui! Achei o cartao com o nome dele. Liga la.... (ligando... )ME: - Tomas? Tomas, e o Medico. E, o medico que voce trouxe aqui no hotel. Escuta, eu esqueci meu celular no taxi. Tem como voce trazer aqui? Nao, nao, vem agora Tomas.ME: - Moca, ele vai trazer meu celular aqui. Vou ate dar uma recompensa pra ele.Uma hora depois, o Sr. Tomas ainda nao tinha vindo ao hotel. Um pouco desesperado, o rapaz pede que Zica ligue novamente:ME: - Tomas, e o Medico de novo. Cara, eu to te esperando. Vem logo pra ca. Que? E, o celular e bom sim, mas nao e seu. Olha, se voce vier agora, eu te dou cinquenta reais, mas tem que ser agora. Ta, ta bom.Mais uns quarenta minutos, finalmente o taxista aparece e devolve o celular. O rapaz ainda volta para contar o desfecho:ME: - Desculpa ai, viu moca? Eu fiquei meio alterado, mas e que esse celular e muito caro pra ficar na mao de um desgramado desses. E olha que a gente ainda ficou conversando de honestidade no caminho. Ele queria me cobrar cem reais! Eu falei que pagava cinquenta se ele viesse aquela hora, ele demorou mais de quarenta minutos.ZI: - Hmmmmmmmmmm...ME: - E eu sou medico. Ai falei pra ele: a gente ainda vai se ver pelo caminho, Tomas. Sabe que eu sou medico, ne? Um dia voce vai precisar de mim. Claro que a atitude do taxista
E um belo domingo de sol na cidade de Itapiroca do Sao Jose quando adentra ao hotel onde Zica trabalha, uma senhora. Cheirando a mijo. Exalando urina. Esqueletica, com uns peitinhos mirradinhos que encostam na barriga e com lindos dentes amarelados, ela chega a recepcao. A blusa verde musgo da um ar mais embolorado a mulher:Velha Cheirosa: - Moca, a Teca ta ai?Zica: - Quem?VC: - A Teca. Ela e da Bahia.ZI: - (ahhhhhhhhh claro, como eu poderia esquecer da Teca, a baiana?) Ela e hospede, senhora?VC: - Sim. ZI: - A senhora sabe o nome ou o sobrenome dela?VC: - Eu conheco ela desde pequena por Teca. Acho que o nome e Terezinha ou Tereza, sei la. So sei que ela e da Bahia. Eu sou amiga da tia dela.ZI: - Temos uma hospede chamada Teresa e, pelo cadastro, e da Bahia. So um momento, vou ligar no apartamento. ... hmmmmmmmm, nao tem ninguem. A senhora vai aguardar?VC: - Sim. A velha fica colada no balcao, olhando fixamente para Zica, exalando seu inigualavel odor. Zica insiste para que ela sente no sofa e que fique a vontade, mas a velhota nao desgruda do balcao:VC: - Sabe que eu ja vim muitas vezes nesse hotel? Sempre venho tomar um cafe a tarde.ZI: - A senhora vem aqui ha muito tempo?VC: - Eu nasci em Itapiroca. ZI: - (nao foi isso que eu perguntei)VC: - Eu vi esse predio ser construido. ZI: - Hmmmmmmmmmmm (se isso faz uns quarenta anos... eu fico imaginando a idade da senhora).Depois de uns vinte minutos, finalmente a Teca aparece. As duas conversam e a velhinha avisa que eles estao atrasados para leva-las ao aeroporto. A baiana fica um pouco aflita, mas continua sem pressa. A velha pergunta:VC: - Voce mandou descer as malas?ZI: - Nao. Desculpe, mas a senhora ja havia pedido?VC: - Isso e meio obvio, ne? ZI: - O mensageiro foi buscar um carro, logo eu peco para ele buscar as bagagens.VC: - Um carro nao cabe no elevador.ZI: - Nao, senhora, nao cabe. Eu pedi pra buscar um carro no estacionamento.VC: - Eu sei, estou brincando com voce.Depois disso, finalmente, a distinta senhora foi embora. Confesso que tive medo de ela babar e sair um veneno mortal daquela boca viscosa. E eu lembrei do filme "Drag me to hell". http://www.youtube.com/watch?v=BUZTybLlWKI Em frente ao hotel onde Zica trabalha, tem uma academia. Geralmente, perto da hora do almoco e la pelas tres da tarde, o pessoal tem aula de axe (entenda-se funk tambem). Enfim, para sacolejar o corpo e queimar theversas calorias. A sala que abriga esta aula e virada para a rua e e toda de vidro, ou seja, os garotos, rapazes, homens e velhinhos que trabalham por ali e passam pela rua reparam na bunda roupa das meninas, na cor da legging, na maquiagem e no cabelo... essas coisas.Dias desses, a aula estava rolando. Creu. Velocidade cinco. Os companheiros de trabalho de Zica estavam prestando atencao na roupa das mocas, quando o porteiro falou:Capitao Porteiro: - Essas mocas sabem que todo mundo ta olhando
e fazem a aula com mais vontade ainda.Mensageiro timido: - Pois e...CP: - Fazem isso pra provocar mesmo...Zica (em tom de brincadeira, claro): - Ei, Porteiro, o senhor e casado. Nao pode ficar ai olhando as mocas nao.CP: - Sou casado mas nao to morto.ZI: - E eu achando que o senhor fosse um homem serio...CP: - Eu sou serio, nao sou bobo. Eu vou aproveitar minha vida enquanto eu posso. Pra que eu vou ter uma mulher so, se tem tantas ai sozinhas?ZI: - Quer dizer que voce pula a cerca, e?CP: - Eu pulo ate muro se for preciso.