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Ola Blog...E, hoje, de forma especial, obrigado leitores habituais ou eventuais desse blog. :)Foi com imensa felicidade que vi que essa garrafa lancada no mar virtual, esse meu diario (eu sei, nao tao diario assim!) esta sendo lido. De uma forma que so a tecnologia e essa loucura que chamamos de vida moderna permite: voces tem escutado meus desabafos. Um agradecimento e um beijo (se me permite a ousadia) ao leitor/visitante Nick que tem comentado aqui nas ultimas postagens.Eu sinceramente tenho vontade de escrever algo identificavel, com fotos minhas e meios de contato, para criar uma aproximacao maior entre mim e as pessoas que quisessem trocar uma ideia, mas duas grandes razoes me impedem de comecar algo assim. A primeira e que as pessoas tem o pessimo habito de pensarem que tudo o que voce escreve e sobre elas, pensam que eventuais criticas gerais sao pessoais e direcionadas para elas (ja passei por isso, nao compensa). E a segunda grande questao e que, possivelmente, se eu estivesse sem essa mascara do anonimato eu teria muitos "senoes" e muitos entraves para escrever... Nao iria me expor tanto, iria querer me preservar... O dialogo nao seria tao sincero.Enfim, fico feliz em saber que alguem aparece de vez em quando e da uma lidinha nas besteiras que eu escrevo.Obrigado mesmo!Percebi, olhando a ultima postagem que nao contei como foi a noite do jantar e tudo mais.Bem... organizei o jantar para receber meus amigos e foi muito bom na medida do possivel. Tentei fazer um jantar de gala, mas meus amigos sao "gente simples" e estranharam um pouco... mas isso foi divertido. Cozinhar com a ajuda do meu namorado foi estressante (huiahaiuhauiha)... A questao e que minha cozinha e pequena, e ele e muito metodico e eu sou excessivamente caotico. Odeio ser chamado de desorganizado. No fim tudo deu certo...Durante o jantar eu percebi que ele estava ficando incomodado por conta da festa de aniversario do amigo dele. Durante todo o dia e todos os dias anteriores eu avisei que nao era preciso que ele fosse ao meu jantar. Ele poderia ir para a festa do amigo. Ele escolheu vir ao meu jantar, mas pediu para que fossemos a festa de aniversario... Claro que eu fiz o possivel para que o jantar se prolongasse, mas meus convidados tinham outros compromissos e o jantar terminou por volta das onze da noite.Quando eles sairam meu namorado perguntou se eu me sentia bem em ir... Eu nao ia bancar o chato dizendo que nao iria. Os amigos dele perguntariam por mim e ficaria latente que eu nao fui por conta do ex dele estar la. Pensei comigo mesmo: vai... marca seu territorio. [E uma voz dentro de mim lembrou do que um amigo disse "Se eu pudesse eu mijava nele para mostrar que o territorio ta demarcado huahauihaiuhai"]Enfim... fomos.No caminho eu nao consegui disfarcar minha insatisfacao com a vontade dele ir la rever o ex... Ele me perguntou diversas vezes se eu queria voltar, dizendo que nao precisavamos ir. Mas eu nao iria dar o braco a torcer. Queria
mostrar que sou mais elevado do que isso... Ora, Blog, eu tinha que tentar me convencer disso tambem.Chegando na porta da casa do tal amigo eu dei uma respirada profunda e disse pra mim mesmo que eu era capaz. Eu nao era qualquer pessoa. Eu era uma pessoa incrivel, inteligente e bem humorada. Eu era uma pessoa interessante, bonita e desejavel. Eu nao iria me permitir ficar acoado por conta de fantasmas do passado.Assim que o vi reconheci por fotos que ja tinha visto. Ele tentou disfarcar, mas me olhou de cima a baixo, me examinando. Usei meu melhor sorriso e de peito estufado e aperto de mao firme o cumprimentei olhando nos olhos. Abracei carinhosamente o aniversariante e seu marido. Cumprimentei com gentileza e graca todos a quem fui apresentado. Em razao do adiantado da hora muitos foram embora e fomos ficando.Nao vou prolongar nos detalhes, mas digo apenas que me permiti (na verdade me forcei) a ser o mais radiante possivel. Me tornei o centro de atencoes e conversas. Fui mais gentil e agradavel do que nunca. E de forma sempre discreta eu olhava para o ex do meu namorado e percebia que ele estava me olhando, me estudando.Nao teve jeito... todos foram unanimes em me adorar. huiahuhauihauiah Eu precisava mostrar que eu nao sou qualquer pessoa. Eu sou uma pessoa cheia de surpresas. Mais desejavel do que parece.Claro que depois, quando voltei pra casa eu desabei e chorei um pouco. Ainda que eu aparente ter tanta forca, no fundo eu sou uma pessoa que se sente vulneravel... inseguro... que la no fundo nao se sente bom o bastante. :'-/Hoje percebo que esses amigos (o aniversariante e o marido) gostam muito de mim. E notavel como me tratam com carinho e tentam me fazer sentir bem entre eles. Fico feliz por isso.Ah, Blog...Tem dias que eu penso que somos todos (e eu principalmente) grandes tolos por buscarmos nos relacionar com alguem. A vida e tao mais facil quando estamos sozinhos..Quando nos envolvemos com alguem acabamos dando a elas o poder de nos machucar.E o pior de tudo e que eu sei que a culpa e minha. Eu sou uma pessoa de temperamento dificil. Eu sou cabeca dura.Bom... mas nem tudo sao trevas na minha vida.Estou muito feliz profissionalmente. Recebi muitos parabens pelo dia do professor, ganhei alguns mimos. E legal ver que estou sendo reconhecido pelo que faco.Eu sou grato por tudo de bom que eu tenho... e continuarei lutando para ter mais coisa boa ainda.A questao e que eu nao quero me sentir vulneravel... eu nao quero me machucar..."Ah... ha tantas coisas lindas para voce ter medo nesta vida, so basta descobrir o quao assustadoras elas sao" .... "Quando um coracao se despedaca, ele pode se emendar errado. Ele se recuperar torto e distorcido e endurecido" (O Corajoso Ratinho Despereaux - Kate diCamilo)Boa noite...
Boa noite, Blog!Parece que eu recuperei novamente a vontade e a disposicao para escrever aqui com mais frequencia, nao e?Pois bem...Hoje eu assisti "A culpa e das estrelas" no cinema. Foi bem legal... o filme e lindo. Bem emocionante.Nao comentei no outro post mas estou namorando atualmente... fui com meu atual namorado. Ainda nao pensei no apelido pra ele, entao por enquanto vamos focar em outras coisas.Falando do filme... ele e lindo e emocionante. Meu namorado (bem como uma porcao de pessoas no cinema) chorou em varios momentos do filme... eu nao.Percebi que tenho me tornado um homem duro e frio... Mas nao foi por falta de vontade de chorar, mas foram tantas outras coisas.Eu moro sozinho ha mais de um ano... eu tenho me virado e me tornado meu unico suporte. Tenho suportado um monte de coisas. Nao tenho mais a minha familia para conversar e para rir...Eu sou uma pessoa solitaria. Eu nao tenho ninguem para cuidar de mim e me proteger.Eu arrumei uma cadelinha agora tambem... entao preciso ser forte e responsavel para cuidar dela tambem. Tem sido uma experiencia complicada, mas gratificante (falo mais dela em outro post).Quando me vi sozinho em casa, algumas horas depois, fui procurar uma das musicas que tocam no filme: "Say something" da banda A Great Big World e Christina Aguillera.A musica e linda... e quando dei por mim eu estava chorando ouvindo a musica. Tem logica?Quando eu estou sozinho, sem ninguem para me consolar. Sem nenhuma testemunha para ver as minhas fraquezas eu tenho coragem de chorar. Eu tenho coragem de desmoronar. Eu sinto todo o peso que eu carrego durante o tempo todo. Eu me permito desmoronar e chorar, pois nao tem ninguem olhando. Ninguem presenciando o fato de que eu nao sou perfeito, nem forte, nem inatingivel.E eu chorei por horas... e eu vi que precisava muito disso.A musica me fez pensar naquele fantasma do passado. No J. Werther... com quem eu nunca tive exatamente nada, mas que habita minhas lembrancas mais dolorosas. Nao foi por acaso que ele apareceu nos meus pensamentos. No facebook o Perfil da Irma Zuleide apresentou a seguinte atualizacao de status (mensagem)."Aquele 'relacionamento' que nunca comecou, nunca terminou, mas nunca deixou de confundir seus sentimentos, e armadilha de satanas!"O que e o meu sentimento e a minha confusao com relacao a tudo que nunca tivemos se nao isso?O que e esse vazio so preenchido com magoa, rancor, decepcao e orgulho ferido?Por coincidencia (ou nao) hoje (agora, depois da meia noite) e aniversario do J. Werther. Pensei em mandar um e-mail (ja que o numero de celular dele eu apaguei ha muito tempo). Pensei em mandar um e-mail de feliz aniversario... para mostrar que eu ainda lembro.Mas isso a troco de que?Da ultima vez que eu dei o primeiro passo eu so me decepcionei e feri meu orgulho.Cheguei a comecar o e-mail... dai resolvi voltar aqui, Blog, e ler varias e varias vezes que eu relatei as impressoes que ele deixou na minha vida.Resolvi nao mandar... se ele ainda e um fantasma nao exorcizado na minha
vida, o melhor e evitar que eu volte a ser algo parecido na vida dele.A questao e que eu estou ha horas chorando aqui, alternando musicas muito tristes, videos que me fazem chorar, coisas que me ajudam a desaguar minha dor...Queria ter alguem com quem eu pudesse conversar... Nao importa quantas pessoas eu tenha comigo. Eu sempre serei um cara sozinho..."Em qualquer lugar eu teria te seguido... diga algo, eu estou desistindo de voce...E eu estou me sentindo tao pequeno"E eu estou me sentindo tao pequeno... pequeno demais...[E, "A Culpa e das Estrelas" me deixou triste pra caramba... :'( ]
Historias mal resolvidas... fantasmas do passado...Eu gostaria de saber por qual razao eu nao consigo me desvincular de uma certa pessoa...Uma historia mal encerrada...Houve alguem que eu desejei... e que me desejou de volta... e que nos quase estivemos juntos...Mas nunca aconteceu nada...Nao tocamos nem mesmo nossas maos... Sob varios aspectos sempre pareceu a pessoa que me completaria... talento, bom gosto, docura...Infelizmente havia tanta fraqueza de espirito, e personalidade fragil...Mas eu o desejei...Talvez se tivesse acontecido alguma coisa e terminado mal eu estaria livre como estou de todas as outras coisas acabadas e terminadas na minha vida... mas esse espectro do que poderia ter sido, do que poderia ter acontecido... Ah, e isso que me mata."E e se sao palavras que, por si, nao apresentam nenhuma ameaca. Mas, se colocadas juntas, lado a lado, elas tem o poder de nos assombrar a vida toda. E se... E se... E se..." (Cartas para Julieta)Esse espectro me persegue... eu ja tentei exorcizar esse espirito, mas nao sei o que fazer...De tempos em tempos ele volta... nao a pessoa, mas a lembranca... e isso me destroi...Uma parte de mim, fraca e esperancosa, pensa em se (re)aproximar... mas eu nao sei... meu orgulho e tao grande... e e um orgulho ferido...Me tornarei mais uma vez perjuro se eu for ate ele novamente...Eu so queria encontrar alguem com quem eu pudesse me abrir... alguem para quem eu pudesse tirar a armadura e me permitir ser vulneravel...Mas e tao dificil... E dificil ter que viver criando barreiras e protecoes...Gostaria de ser mais forte... Carissimo Blog...Ca estou novamente... Nao sei se e por que ando muito estressado com tantas obrigacoes e cobrancas e responsabilidades, mas tenho sentido uma necessidade diaria de vir aqui e escrever alguma coisa... qualquer coisa.Eu estou curando as minhas feridas... E ate mesmo eu me assusto com a velocidade com que consigo fechar essas cicatrizes, em como consigo enterrar certas coisas... Claro, seria muito melhor enfrentar... "curtir" um luto por esses "amores" que se vao... Mas eu prefiro nao curtir fossa...Meu dia hoje foi muito produtivo, travei boas relacoes com diversas pessoas... Profissionalmente parece que a coisa esta indo bem... Os estudos, infelizmente, nao parecem acompanhar o mesmo ritmo...Mas tambem, nesse calor? Quem consegue??Talvez seja bom pra mim assim... Sem esperancas tolas de amor eu estou tentando ocupar a minha mente com o trabalho. Serio... um dia desses mesmo eu trabalhei ate a exaustao no meu servico, dai quando cheguei em casa mais cedo resolvi lavar a louca... Tipo, eu fiquei procurando coisas para fazer para manter a minha mente ocupada e nao ficar "me martirizando" nem me "torturando" olhando facebook e twitter com meus fakes ou meus "portais magicos"...Talvez se eu estivesse suspirando de amores nao estaria tao concentrado em ser produtivo...Isso nao impede que eu esteja ficando absurdamente cansado... mas tudo bem. Quando eu morrer terei tempo de sobra para descansar...Hoje me peguei ouvindo uma musica da Rihanna que ha muito tempo eu nao ouvia e que tem muito a ver com meu estado de espirito ultimamente..."Chorar Eu nao sou do tipo que
fica com o coracao partido Eu nao sou do tipo que fica chateada e chora Porque eu nunca deixo meu coracao aberto Dizer adeus nunca me machuca Relacionamentos nao se tornam profundos pra mim Nunca entendi direito essas coisas de "se apaixonar" E alguem pode dizer que me amou de verdade Mas nesse momento nao significa nada Minha mente se foi Estou rodando por ai E bem aqui dentro Afogarei minhas lagrimas Estou perdendo o controle O que esta acontecendo? Eu me afasto do amor E assim que me sinto Aconteceu quando nos beijamos pela primeira vez? Porque esquecer tudo esta me machucando Talvez porque passamos muito tempo juntos E eu sei que nao acontecera mais Eu nunca deveria ter deixado voce me abracar, baby Talvez seja por isso que eu estou triste em nos ver separados Eu nao me dei a voce de proposito Nao consigo descobrir como voce roubou meu coracao Minha mente se foi Estou rodando por ai E bem aqui dentro Afogarei minhas lagrimas Estou perdendo o controle O que esta acontecendo? Eu me afasto do amor E assim que me sinto Desta vez foi diferente Senti como se eu fosse apenas uma vitima E isto cortou-me como uma faca Quando voce saiu da minha vida Agora eu estou nesta condicao E eu tenho todos os sintomas De uma menina com o coracao partido Mas nao importa o que Voce nunca vai me ver chorar Como cheguei a esse ponto com voce? Eu nunca saberei Minha intencao nunca foi deixar ficar tao pessoal E depois de tudo que tentei fazer Me afastar de amar voce Estou com o coracao partido Eu nao posso deixar voce saber E eu nao deixarei que fique visivel Voce nunca me vera chorar Toda minha vida" (Cry) Bem... acredito que por hoje e so isso... Ate qualquer hora...
Ola Blog...A vida e sempre inacreditavel independentemente do que pensemos sobre ela e do que esperamos dela... a vida sempre nos surpreende, ainda que nem sempre positivamente...Meu coracao ainda esta meio machucado por umas coisas que aconteceram e que eu acredito que tenha comentado aqui... Por alguem que eu me permiti gostar rapido demais... alguem que me teve num momento em que eu nao quis me apresentar com armaduras nem armadilhas...Eu me permiti ser somente eu...Eu arrisquei e eu perdi... Foi um preco alto demais, eu receio...Mas em parte isso tem sido uma especie de licao... sim, por que eu vejo nesses ultimos relacionamentos tudo o que ha de pior em mim... a indiferenca, a resistencia, a omissao, o excesso de sigilo... o "resguardo" que e excludente...Eu olho para essa pessoa e vejo a mim mesmo e a forma como eu tratei tantas outras pessoas... Sendo tao fechado em mim que exclui totalmente outras pessoas...Do fato de nao me envolver... de ser tao indiferente e inalcancavel...De ser capaz de descartar como se nao tivesse importancia...E eu olho pra mim mesmo e me vejo fazendo ou agindo exatamente como eu nao gosto que as pessoas facam ou ajam perto de mim...Dar essa folga pro meu coracao tem sido bom... eu tenho amadurecido...Eu estou certo que o proximo namoro que eu engatar, seja com quem for (seja um rapaz ou uma moca) sera um relacionamento muito mais maduro e mais solido...Mas as previsoes estavam certas... 2012 definitivamente nao e um ano para o amor... ao menos nao pra mim...Estou cansado...Estou cansado...Mas eu sou forte... muito forte... e eu vou sobreviver...Ainda sim, ainda sendo forte, eu estou ferido... e nao ha ninguem que eu possa pedir socorro...Nao ha ninguem para quem eu possa pedir socorro...Quem poderia me salvar de mim? Ola Blog...Como sempre, passo um tempao sem aparecer... mas ca estou eu novamente...Para variar estou aqui para fazer meu desabafo contido...Para variar tenho me sentido sozinho... passei por alguns problemas serios de saude... fui internado... tive que passar por uma cirurgia... mas sobrevivi...Mas nao e sobre esses problemas que quero falar...Vejo para falar de duas coisas que me atormentam bastante... claro.. que estao sempre acompanhadas de outras tantas coisas negativas minhas e sobre mim...Tenho plena consciencia que nao sou um santo, nem um anjo, nem uma pessoa iluminada, espiritualizada ou que tenha muitas virtudes... Na verdade, tenho uma consciencia ate clara demais que tenho pouquissimas virtudes. O que abunda em mim sao os vicios....Ha muito tempo tem pregado a filosofia oriental a necessidade de se desapegar das paixoes, das insegurancas... dos desejos... para que se possa alcancar a felicidade.Nesse sentido a felicidade esta muito longe de mim... muito longe de mim mesmo...Sou uma pessoa extremamente passional por baixo de uma carapaca de racionalidade... Tento manter a superficie equilibrada e impassivel, mas por dentro eu sou um caos de loucura, intensidade e irracionalidade. Eu sou o caos e o desequilibrio...Sou cheio de vicios (nao relacionados a drogas ou bebidas ou jogos) tenho vicios no sentido filosoficos (ou nao) da coisa...Sou uma pessoa que guarda muito rancor...
que fica remoendo rancores... que alimenta odios... que abastece com combustivel sentimentos negativos e ruins... e eu sei que isso nao e nada nobre ou bom, mas eu faco isso.Quando eu gosto de alguem eu faco o possivel pelo bem dessa pessoa e desejo a ela todo o bem e todo o melhor do mundo... se eu nao gosto eu desejo o mal e me entristeco se essa pessoa esta feliz.Eu sei... eu sou um demonio baixo e horrivel...Eu sou uma pessoa invejosa... muito invejosa...e eu sou uma pessoa ciumenta... muito ciumenta...Eu estou namorando uma pessoa agora... e eu tenho sido bem feliz, sabe?Claro que nao e perfeito... nunca e... mas eu tenho crescido e tenho aproveitado bem desse relacionamento... as vezes eu fico meio triste e chateado... e que somos bem diferentes em muitas coisas... nossas personalidades e tudo mais.Claro, como voce deve suspeitar... e um rapaz.Eu queria que viajassemos juntos, mas como ele ganha menos do que eu nao aceita... ele diz que se sentiria mal se eu ficasse pagando as coisas... e que ele quer juntar dinheiro para comprar um carro ou um apartamento (que eu tambem quero comprar)...Claro que eu entendo essa preocupacao em construir patrimonio... mas acho que seria legal fazermos coisas diferentes e viajarmos, sabe?Ele tambem e do tipo fechado... do tipo que nao fala muito dos sentimentos... e mais "secao"... e eu sou mais romantico... E eu fico com receio de ser muito grudento... eu me encho de noias...Eu sinto bastante ciume dele... pois ele e bonito, e educado... e inteligente... tem um corpo muito bonito... Eu me sinto bem feiozinho perto dele... E para piorar ele ainda mantem contato com o ex-namorado dele... uma pessoa de quem ele nunca tem nada para falar de negativo... as vezes sinto como se esse ex-namorado estivesse num pedestal... e eu me sinto aquem desse "fantasma"... sabe?E como se eu sempre estivesse a sombra de um relacionamento lindo e perfeito que eles tinham...E isso machuca...E eu me odeio por isso... eu nao gosto de admitir que eu tenho essas fraquezas, mas eu tenho... e tenho muitas... e eu odeio profundamente esse ex-namorado dele...E eu tenho serias restricoes com os amigos dele que sao amigos do ex-namorado dele... sabe, boa parte dos amigos dele foram apresentados por esse ex... Quando os vejo parece que estao me analisando... parece que estao testando se sou bom o bastante... se a "troca" compensou, sabe?Claro que eu faco o possivel para ser educado, gentil, atencioso... como sempre eu faco o possivel para conquistas as pessoas... quero que elas gostem de mim... mas sempre faco o possivel para nao dizer nada inadequado... para ser comedido em certas palavras... brincadeiras...Quando estamos entre eles... fico em constante estado de alerta... quando o assunto pende para possibilidades de mencionar o tal ex... quando o nome dele esta na eminencia de ser dito... sabe?Isso e angustiante...O proximo fim de semana e aniversario de um desses amigos.. e o ex dele que mora em outra cidade vira para esse evento...Obviamente que eu nao desejaria de forma alguma estar no
mesmo ambiente que ele... eu sei que eu nao me controlaria... eu ficaria encarando o miseravel... eu ficaria analisando o filho da puta para ver o que ele tem de tao bom... e eu sei que ele ficaria olhando com ar de superioridade... e eu tenho medo de imaginar que estando no mesmo ambiente eu pegaria meu namorando olhando para o ex com saudade... ou com carinho... Voce pode imaginar como isso me destruiria?Declare as uvas verdes...Para evitar problemas, eu marquei um jantar com alguns amigos para o proximo sabado... "esquecendo" oportunamente que poderia haver a possibilidade de sermos convidados para o tal aniversario. Ainda que essa possibilidade seja bem remota (o aniversariante nao iria querer um climao na festa de aniversario... e ele e muito amigo do ex do meu namorado).Comuniquei ao meu namorado que tinha marcado o jantar... ele questionou do aniversario e eu (claro!) disse que nao tinha me atentado para isso... "E se ele nos convidar para o aniversario?" ele me perguntou... eu disse tranquilamente "Voce pode ir... eu cuido do jantar sozinho".Claro que se ele preferir ir ao aniversario ao inves de ficar comigo no jantar eu ficarei MUITO chateado... mas eu prefiro que ele va sem mim. O que os olhos nao vem o coracao nao sente....- Mentira... vou ficar me remoendo em odio desespero e inseguranca... mas e melhor nao estar la -Que merda... para todo lado que eu olho eu me lasco...Odeio sentir ciumes... e uma merda... e eu me odeio por ser inseguro e sentir ciumes.Eu me odeio por ser tao invejoso tambem...Tem uma pessoa do meu passado com quem eu tive um lance rapido... eu fiquei bem envolvido, mas o idiota acabou se afastando... sem muita explicacao... sem muita consideracao.Eu sofri... o odiei... mas superei...Continuamos amigos, mas nos desentendemos...Continuamos amigos... mas um dia, do nada, por ciume idiota (so pelo fato de que ele imaginou que eu estava interessado num cara que ele era interessado) me excluiu das redes sociais...Eu o bani da minha vida... Parei de falar com ele e de cumprimenta-lo quando o via em algum lugar publico...Eu sinto muita raiva dele...Agora o desgracado esta namorando um medico... um medico lindo, jovem e interessante que EU queria muito ter conhecido. Ele ja foi o rolo de um amigo meu, mas por questoes de nao termos amigos em comum aqui na cidade eu nunca o conheci pessoalmente... mas a ideia de o conhecer sempre me interessou.Cara... esse cretino que eu detesto nao tem atrativos nenhum... ele e bobo, infantil, sem nocao... e tapado... lento de pensamento... estupido... sem ambicao... sem inteligencia... Como um medico interessante, inteligente, jovem e bonito vai NAMORAR COM ELE?Porra! Vi, por conta de outra pessoa, a foto deles juntos com uns amigos e DE CARA eu vi que eles estavam se pegando... usando outras pessoas que sao nossos amigos em comum confirmei que eles NAMORAM... Caralho! Como e que aquele estupido... aquele acefalo... debiloide... moloide... cretino... miseravel... ignorante... burro... ignobil, nescio e feio... como aquele desgracado consegue namorar um medico desses e eu nao??Porra, Vida!! Que merda