Faztempo. Mas poderia ter sido mais. Uma vez comecada, a indiferencatorna-se um habito dificil de abandonar. A verdade e que euestava com medo. Sim, as vezes isso me ocorre tambem. Medo deperder a mao, medo de nao mais conseguir. De nunca mais terminar umponto que mereca realmente o nome. Palavras rondando e rondando semnunca juntarem-se de forma coerente. Medo de ser merda. Escrever e deverasdificil. Nao se trata apenas de um determinado conjunto de ideias epalavras bonitas como deveras para intercalar. E preciso esconder.Cuidar para nao deixar escapar. Escrever e sangrar, mas deve-se serextremamente cauteloso para nao matar. Um passo a mais e revela-se oque nunca se pretendeu expor a luz do dia. E se eu te disserque tudo e verdade, ainda me leria? Qual o limite da ficcao se oque coloco e a vida? Talvez eu tenha mesmo me perdido namadrugada de Sao Paulo em busca de onibus. Invadido concerto deLevi-Strauss. Salvado cinicos da morte. Roubado beijo peixeira empunho de um desconhecido. Expulsa de todos os cafes da cidade porexcessiva libidinosidade. Tocaia na tua casa pra entregarum pote de nutella. Ou talvez seja tanta loucura que invento paracombinar com as fases da minha lua em escorpiao. Verdade e o que seacredita no fundo das entranhas. Ou nao. No fundo todaficcao e direta. Forma concreta de psicanalise concreta em papel.Assumo minha loucura completa nos textos que escrevi. Momentos quepassei, outros perdi e os que ainda nem vivi.Eu queria ser Foda,mas ainda nao aprendi. Que talvez o pouco seja muito e certaspalavras sao feitas para nunca serem ditas. Que nao precise provar,a todo momento, o que se encontra errado, nem completar o que seencontra parado. Nem toda dor vale a pena ser escrita. Nem todahistoria de amor deve ser vivida. Tive medo de nao encontrar. Pois o que e verdadeiro, ainda que falso, salta aos olhos. E se nao fosse, como contar? Certas coisas sao mais bonitas se guardadas para poucos. Como aguentar que tais perolas se esconde no rabo do olhar, ainda pequenas, ainda timidas, sem nunca revelar sua real extensao. Muito pouco consegue-se separar entre o real inenarravel e a ficcao indagada. Perdi-me, por muito tempo, nessa imensidao. Melhor fosse total abstencao ao temor da inexpressao exata. Eu queria ser Foda, ja naoquero. Hoje escrevo, sem pretensao de haver entre o inventado e o nao qualquer distincao. Que seja merda. A algumascoisas, resta o silencio. Outras, profusao. Eladesatinou, desatonou. Encarou o fundo do poco e por pouco nao sejogou. Ela cansou. De fazer doce a carne amarga, subjugar a palavrafria em preteritos imperfeitos eufemeticos. Saiu as ruas, correuladeiras protestando as tetas nuas de tristezas alheias. Naoimportava a receita daquilo que nao queria fazer, nao importava acasa, o carro, a carreira que nao queria ter. Eladesacreditou. Em tudo que disseram que seria. Nao podia mais fingirque nao sabia, desver o que acontecia, esmorecer calada. Ela naoaguentava. Seja amavel, ou te odiarao. Seja razoavel, ou tomaraopor mal. Seja apatica, reumatica. Seja de boas, seja normal. Um diadirao que e mimimi. Blablabla. Onomatopeias semiceticas pateticasde indole crua. Exteriorizacao do vacuo mental. Nao sofra, naoescorra