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Eu sei que voce dormiu abracada aquela coberta que ainda guarda o perfume incomum e que ao fechar os teus olhos cansados admirou a imagem de dois corpos que viviam o deslumbre de tempos que pareciam gloriosos e eternos, esses dias eram bem mais cheios de cor e calor, comparado a estes dispostos hoje frios, desbotados e temperamentais, perderam se ali duas almas dispostas ao infinito.- Aguente firme mais um pouco, ainda e cedo pra chorar. Poderia ser uma noite quente em que esta companhia muda nao lhe trouxesse tanto conforto quanto outra hora lhe fizera ao aquecer os pensamentos fartos, deixando-a resguardando pelo dia seguinte quando a insonia ansiosa lhe fazia desejar que a noite fosse curta e que o dia seguinte ao lado de seu amor fosse o mais longo possivel, eu sei que, contudo ainda assim, se entrelacaria a ela buscando qualquer vestigio de quem ja se foi ha algum tempo, mesmo que aquilo ao seu raciocinio orgulhoso lhe atirasse a falta de orgulho, o perfume brando ainda lhe faria estremecer e chorar pedindo ao vago quarto que voces voltassem a se unir.- Respire fundo, e percebera que este aroma te levara as memorias que talvez estivessem perdidas.Eu sei que parecem anos, mas foi so ha algumas horas apenas que ela lhe deixou em pranto largada de forma qualquer, cabisbaixa a merce de qualquer lapso insano que lhe parecia logico e facil naquele momento. Comigo tambem foi assim, eu queria saidas faceis e ate mesquinhas, nada corajoso diga se de passagem, mas na medida em que podemos ficar bem, vem surgindo sorrateiros sentimentos e fagulhas de imagens de dias mais alegres que estes, e e nesta hora que encontramos o que nomeamos como a dor do vazio, desde que chegou ela vem se impondo a mim mostrando ser superior a qualquer outra sensacao existente aqui, nao se podia mais sorrir, se alegrar, ter prazer ou ate mesmo chorar sem que ela preenchesse o incalculavel espaco vago em mim, o vazio se tornando dor, e a dor sendo consequencia daquele vazio cronico. Se lhe pedem explicacao do que sentes voce elabora qualquer dialogo fadigado de filme mexicano dublado, ou de um drama tragico frances e diz mentindo sem chance de credibilidade pelo espectador adiante que esta adoentada, fadigada do trabalho, que tem tido insonia, que lhe falta um pouco de apetite, que o mau humor ou a alta taxa de sensibilidade emocional e causado por uma TPM que ja vem fazendo um ciclo vicioso nessas ultimas tres semanas, enquanto na verdade a garganta arde apertada e a boca amarga deixa sem graca teu prato favorito ao paladar, o peito queima acelerado te fazendo ficar acordada a lucidez de pensamentos bons que se tornam ruins e confusos, teu corpo parece solucar as dores de cada batimento daquele coracao dolorido, sua mente esta tao cansada que voce so se concentra em achar razoes quaisquer para dar logica a toda aquela cena de fim, maldito desamor que nos vai deixando sem razao.- Desate o ultimo botao da camisa e respire devagar, nao deixe
que seus olhos lacrimejados molhem teu rosto e estraguem sua maquiagem pesada, ajeite teu cabelo e erga o queixo rumo ao ceu, se quiser pode me abracar.Enfim, seu corpo agora nao reage mais tao lucido ou tao voraz quanto antes, e frustrante eu sei. Nao se pode mais controlar tua mente que submerge em um mar emocional desgastante, desconhecido, nosso lado sempre parecera mais desfavoravel ou desconfortavel que o do outro, e por fim ainda somos egoistas e orgulhosos, mas e porque nos que quando de corpos viris e almas deslavadas diriamos em outro dia que so se encontra assim quem quer, agora pagamos a lingua como bestas inocentes, e dedicamos nossos dias a lamentar injuriada a perda de um membro recente, sim, e como se tivessem me arrancado um braco, ou uma perna, ou qualquer parte que faria grande falta em mim.- Jamais vacilariamos ou seriamos desleixados como outros, nao existiria um coracao a merce ou jamais seriamos tapete para alguem, este um dia foi o nosso mal.Em outras palavras ousamos ser quem quisessemos ser, sem pestanejar a reacao decadente de alguem, e apenas desdem por algo que nao encontramos ainda, que nem ao menos sabemos o que procuravamos, quando nao se conhece nao se deseja e se nao deseja nao lhe faz falta. Apenas nao tinhamos nocao exata das proporcoes que tais sentimentos nos levariam, viviamos pelo dia pos outro, e agora mendigamos milesimos de segundos que nos levariam a uma inconsciente realidade nao tao boa, nada parecida com o que realmente sonhamos. - O problema e experimentar! A quem se sujeitasse a nossa lingua ou ao nosso vaivem de quadris que nao esperasse imediata aspiracao ao mundo logico de nossos sentimentos, afinal nao somos tao coerentes como a maioria aparenta ser, sendo assim talvez nao existisse uma noite pos outra, ou uma troca de telefonemas ou cartas de amor demonstrando a fragilidade do nosso ser a qualquer um que premeditasse atar suas maos as nossas e que nao mais nos permitisse idealizar a liberdade solitaria que queriamos, eu sei bem que ao final seriamos taxados de despreziveis, frios, assentimentais, quando na verdade somos escarnados gemeos piscianos de incalculavel sensibilidade, sonhadores sem limites. Nas horas de apelo, quando o ego esta ferido e o corpo desanimado, nossa mente sem perspectiva nos leva a desejar qualquer sensacao semelhante do que vivenciamos. Agora que nos encontramos distante de sermos frias frigidas almas desbotadas lamentamos o desdem de quem nos mostrou o amor e em seguida nos fez querer desamar, e por passar a ser crente em qualquer coisa que nos tirasse daquela queda livre em uma fossa obscura comecamos a recorrer a qualquer ajuda divina ou ate mesmo a uma cartomante daquelas de esquina, que nos fizesse agarrar a ideia de que ao final tudo seria mais uma historia de relacionamentos duradouros, que ali nao seria um fim aplicavel. - Pode acender um cigarro favorito em comum, eu tambem conheco sua saudade.Quando estiver sozinha olhe para o nada e bem diga sobre os bons dias passados quando ainda eramos quem eramos cabiveis
de varios pseudos amores simultaneos, esses dias me dao saudade, eles eram tao mais lucidos que estes, mas nao despreze esses dias atuais, em algum outro momento futuro iremos rir de nossas prematuras perdas. Se lhe faz bem pragueje a quem foi embora que sofra ao abandono de outro alguem, de forma cruel e egoista seja sincera mesmo que enraiveca voce ter a certeza de que amara este alguem por um longo tempo indeterminado.Voce ainda sofrera tremeliques, e perdera a compostura sempre que simplesmente lhe pronunciarem este nome que repetidamente martela em sua cabeca e lhe fere a alma. Depois de longos desgastantes dias, em uma hora ou outra acordara menos mal, vai conseguir rejeitar alguns telefonemas, jogar fora algumas lembrancas, ou ate mesmo sentir raiva para favorecer o desapego, um dia o cigarro incomum sera apenas mais um cigarro, e seus lapsos de tendencia suicida serao projetados a uma vaga lembranca de um passado distante e incoerente, talvez nesta hora ao pensar nisso voce esteja em uma cama quente e macia, abracada simetricamente confortavel pelos bracos de um novo alguem, sentiras um novo tipo de paixao, algo que te esquente a alma e te supri metade deste vazio, por um tempo vai bastar, este novo amor sera seu refugio, sua fortaleza e nele descansara ate que esteja pronta para viver outro mesmo amor, mas se vacilar e se perder em pensamentos antigos ainda se pegara chorando por alguem que a face ja nem mais lhe e tao nitida, sentira saudades de alguem que deixou de conhecer, alguem que talvez nunca existiu, estara diante do teu eu vazio. - Nao chore! Sao apenas cicatrizes. Se deixares de acreditar no amor, ai sim lhe chamarei de vazio covarde,deixe o desamor para os ignorantes desalmados.Para minha amiga chorona pisciana.(Rafael Augusto)
Era para ser uma simples despedida de fim de noite, la pelas quatro e pouco, depois de uma transa pouco convincente, de uma troca subjetiva de fluidos corporais, e de um dialogo sobre nossas intimas pendencias, ela decidiu a um nao mais um meio termo de nosso convivio , e partiu, o que era pra ser um simples ate amanha nao soou de tal forma. Sem ao menos pestanejar ou tao pouco vacilar, seu jeito manso naquele instante se voltou ao tipico ser bruto e frio quando me deixou sentado na borda da cama no quarto a meia luz, sentindo o lencol ainda quente apertado entre uma das minhas maos enquanto a outra acariciava desesperadamente meu cabelo desregular, adiante a porta se fechava de maneira grosseira sem deixar espaco pra qualquer dialogo desesperado de reconciliacao ao qual coube em outros momentos de irracionais ocasioes. Seus passos que antes eram apressados, rigidos e previsiveis, donos de um proprio mundo, agora ecoaram de forma passiva a cena anterior, se arrastando de forma indecisa e melancolica, ao som de uma musica qualquer da nossa selecao favorita ao fundo, dando espaco para uma cena dramatica de qualquer filme favorito nosso, pareceu inevitavel nao chorar naquele momento, a penumbra silhueta que adentrava o vazio final, dobrando a ultima esquina corredor alcancando enfim uma escadaria sem fim estava tao cabisbaixa e solitaria quanto eu pude imaginar. Ela partiu antes da hora, levou com ela meu calor, alguns retratos, e o ultimo cigarro que acendera depois do orgasmo fingido. Ainda nem eram cinco quando comecei a planejar o proximo passo do comeco de semana boemio que decorreria com certeza a partir dali, eu nao poderia fugir do classico cliche previsivel de finais de relacionamentos, so nao me abusei de um balcao qualquer porque realmente nao desejava um publico tao mais com aparencia de falecido do que eu. Em um lapso de vacuo logico me encontrei tragando e degustando compulsivamente o sabor de uma vodka ardida e amarga da ultima noite de bebedeira, nunca fui fa de vodka, mas naquele momento eu poderia refletir dando exatidao imediata que desde sempre tambem nunca fui um grande apreciador de despedidas prematuras.No canto pouco iluminado a mesinha de forro xadrez avermelhado se impunha para mim de maneira simpatica de forma a me mostrar que sobre ela ainda parava sutil algumas outras quantas fotografias recentes, um envelope branco mudo e alguns papeis de carta com grafia ligeira, complexa e decidida desde algum tempo. Agora depois de ler a carta e ter sujeitado a mais uma transa que se dizia forjada, fico perguntando complexado porque se entregara mais umas vez a mim, sendo que seria ali um ponto final do que vinhamos chamando de sobrevivencia?Usei enfim algo que li na carta explicativa para me confortar ate certo ponto, coisas tristes me vem de forma facil na cabeca quando nem ao menos faco questao, posso descrever nao com tanta exatidao o que ela dizia, mas lembrarei o que coube a mim entender o que me escrevera. Ja era hora de deixarmos de lado nossa convivencia adaptada
para que ambos nao se sintam sozinhos. Quando te vi pela primeira vez na mesinha do cafe da esquina, enquanto voce lia seus intrigantes suspenses parecendo se perder entre eles me apaixonei de primeiro momento, mas foi quando voce me sorriu e ofereceu companhia pro cafe e que tive certeza de que gostaria de sua estadia comigo por todos os outros dias seguintes, seus olhos me fitaram de maneira singela e provocante, aquilo me acendia a alma, e definitivamente me calava a solidao, eu me controlei ate o ponto em que senti voce respirando quente a milimetros de meus labios e la se foi o nosso primeiro beijo, tinha gosto de cafe e cigarros, tinha um gosto muito bom.Com o tempo nossas aparencias complexadas e nada viris foram se erguendo de forma muito perceptivel, nossas noites nao se definiam mais em prazer ou amor, existiam demasiados gemidos quentes e outros tantos sussurros delicados, juras e promessas de um sonho eterno que nos dois compartilhamos entrelacados um ao outro em nosso pequeno mundo que chamamos de cama.Nao sei em que ponto paramos de sonhar, ou de fazer questao de enfeitar nosso dia-a-dia, voce nao mais me dedicava seus contos com tanta frequencia, e eu tao pouco fazia questao de procurar novas e futuras cancoes que seriam nossas, o que era intimo foi ficando comum demasiado, foi quando percebi que sentia falta de voce me adorando, acariciando e cheirando de maneira deslumbrada cada centimetro do meu corpo, me arrancando risos prazerosos enquanto alcancava determinadas curvas em mim. Os detalhes mais brilhantes que eu enxerguei em nos foram ficando de lado, entao me decidi, decidi por nos dois nao mais ficar por aqui, talvez assim sintamos falta um do outro, lembraremos de desejo incomum que compartilhamos outros tantos dias, mas que agora nao passa do casual.Nao deixei de te querer, nem deixei de sonhar, o que estou deixando e uma parte de mim ai com voce, espero que ainda cuide dela, talvez um dia eu lhe bata a porta lhe pedindo de volta algo que ainda pode me pertencer.Rabiscou ao final em rodape algum meado de palavras que remetiam a uma das primeiras cancoes favoritas, assinou delicado, decidiu e partiu.Eu fiquei espreitando de momento a momento as sombras por debaixo da porta, com duas metades de coracao em maos, uma minha e outra tua, esperando ouvir a fechadura girando a porta se abrindo e antes que voce se aproximasse de um abraco eu ja estaria sentido seu perfume doce outra vez me fazendo estremecer por nossos detalhes que nao estavam tao perdidos assim quanto voce queixara. Mas ao fim bebado, largado e boemio eu dormi, rezando e suplicando a Deus para nao acordar sem que voce estivesse ali.
Vou movendo meusdedos em contornos inexplorados, e uma sensacao boa, atar uma pele quente aoutra, sentir o cheiro, ouvir os suspiros, sentir toda aquela forca reciproca evidenciandoque os corpos explodem em prazer. O habito, ovicio e necessidade lhe rasga a alma como quem lhe quisera ver morto, e seucorpo treme. Ainda estouperdido, e a percepcao disso e bruta, aquele aroma me impregnando de ponta aponta, me despertando sensacoes delicadas que dao indicios de atos passados,dando-me certezas que eu realmente nao fazia questao de ter. Mesmo embaladonaquele vaivem morto-vivo me deixo, perco-me nos lapsos de pensamentos queoutrora deixara pra traz. Uma hora ououtra tuas mordidas ou lambidas me fazem aceitar que eu quero o que me dispoe,que basta somente aquele momento e pronto, voce me promete a calmaria e eu lheretribuo com essa tempestade negra. Talvez eu tenha que me molhar, sentir umpouco mais de frio, para apreciar de forma merecida seu afago. - NAO! Essaatitude de estar sempre certo nem lhe pertence, isso e um detalhe de quem ja sumiupara alem dos meus olhos, e que me foge a lembranca por forca de vontade minha.Eu tento nao lembrar e as vezes ate me esqueco.Eu sei que suaspalavras se mantiveram tao firmes quanto sua expressao fria facil, era tudo queme oferecia naquele momento, trechos de dialogos sem nexo, frios e tristes paraque se tornassem nostalgicos enfartos futuros escritos por mim.Eu tenhodegustado amargo o desfrute frouxo da lingua de outros que se entrelacam aspernas das historias contadas sobre ele, sobre o nosso caso, meu e teu drama deteatro magico mexicano.Depois de tanto,temo o amanhecer e ainda nao encontro uma paisagem firme que me de a ideia deque estou lucido, que nossas historias sao tao reais quanto aos mosaicos dosraios de sol me queimando o rosto fazendo secar a magoa. - Sim, elassecam e esvairam. Sentimos-nos renovados.Nao tente seguireste mesmo caminho, nao se pode viver a vida de amor, prazer ou ideaisfragmentados, nao se pode sentir pela metade, viver pela metade jamais seraviver. Minha vontade de permanecer vivo, firme e feliz e do tamanho desteespaco vazio que voces um dia habitaram e que vou preenchendo. - Eu que fuitanto, me pego pensando em quem agora sou (sem voce). Talvez seja so asaudade arrastando meu coracao, meu coracao nao mente, ele soa exatamente comomeu eu se sente quando penso em voce.Pela paz faca mais do que espera receber. Sempre que aproximar-me de ti, e estender-lhe os bracos para um abraco pesado de saudade, farei sabendo que teu calor e cheiro nostalgico ja sao reconhecidos pelo meu sistema sentimental a leguas de distancia, e engracado como podia senti-lo mesmo quando voce nao esta aqui fisicamente, teus artificios naturais me remetem a duas linhas distintas de sensacoes controversas. E em primeiro momento, o tempo vai desacelerar E nada mais existira se nao aquele ato unico, naquele instante imediato irei te amar como ao inicio daquele nosso primeiro cafe.- Com acucar e muito afeto, por favor!? Traga quente se possivel, o deixe esfriar gradativo como nossos planos. Ao final nao sei quanta acucar realmente ingeri, ou quanto vagarosamente esfriou
nosso cafe, nao sei quando a cama comecou a permanecer arrumada por mais tempo, acho que foi quando comecei a fumar e a beber mais. Mas por fim o veio o fim, e agora me pego imaginando se voce ainda e a mesma pessoa, se teus sapatos sao os mesmos, se o cabelo esta arrumado, com quem voce esta agora, se nao com qualquer um que nao seja eu? Sei que por um infinito de tempo incalculavel vou sentir esse amor destruidor me arranhando das entranhas ate todas minhas extremidades tremulas, eu fico meio tanto quando penso nesse lance de comeco de tudo a carater de romance cinematografico, ninguem nunca disse estar apaixonado por mim depois de me dizer o quanto meu tipo de amor era diferente do seu, acreditei que voce realmente nunca se declinaria a mim de tal modo, sei que provavelmente fiquei arco-iris pela frequencia que devo ter mudado de cor quando da tua boca soava com mais exatidao a peculiaridade de todo aquele enrola-enrola. Mas isso tudo se perde em meados de qualquer outra coisa que me tire atencao daquele abraco terno, no momento seguinte a proxima cena seria quase tal um filme incolor, nada de arco-iris, ou acucar, muito menos afeto, minha raiva por voce estar tao perto e tao longe e maior que meu amor de momento, esse teu receio de me ferir com suas palavras mal colocadas, me destroi de fora pra dentro, minha face se fecha, meus olhos se turvam, e meus sorrisos estao acabam se escondendo atras de sorrisos de outras pessoas. Nunca irei entender porque me pediu pra partir, mas meu respeito e maior que orgulho, de certa forma eu fui.- Ja reparou nessas lagrimas?Nao, nao entenda que estou lamentando esse vazio que fica enquanto olho declinado da janela, as noites sempre sao mais tristes do que de comum desde entao, so estou desesperado com essa saudade que tarda a passar, se pelo menos tivesse ido e levado contigo nao so a parte boa, mas tambem as partes ruins, te veria agora como meu heroi favorito, infelizmente herois nao existem, real mesmo e algo que se chama determinacao, realismo, estou sendo rigido comigo mesmo quando me obrigo a prometer ou a encenar pra mim com tanta veridicidade e por tantas vezes que acabarei nao tento mais que rezar pedindo que esse amor morra em mim, minhas mentiras serao conviccoes, mentiras sinceras talvez realmente me interessam. As vezes pareco ser outra pessoa, mas creio ser o teu reflexo ainda em mim, eu sei quem sou, por isso ainda tantas duvidas.- Amor morre?Olha esse relogio em um tiquetaquear infinito, parece que o tempo insiste em me manter acordado, meus olhos estao estatelados, ja se vao umas quantas noites que insisto em pensar sobre um retorno de lugar nenhum, essa miragem insana dedicada a me fazer sentir com estomago embrulhado, eu sempre prefiro as borboletas, esses besouros na barriga me fazem querer vomitar. Aquele relogio velho parece deixar todo um mundo de lado, os conflitos vao se esvaecendo a cada baforada, meus planos futuros estao
a brincar em meus dedos. Voce soube durante todo esse tempo que amamos de formas diferentes e nunca me disse. -E eu? -Ainda estou tentando aprender sobre. - Sera que a gente sentiu a mesma coisa? Estamos presos a pontos de vista diferentes.Eu sei que poderia te encontrar agora, mas me dedico simplesmente a pensar onde voce esta, talvez na cama de alguem, talvez preso em uma fe cega de que estara em seguranca nos bracos de qualquer que seja. Mudar agora pra mim sera indiferente, mas talvez tua parte sa ainda caiba pra felicidade de um proximo amor de estacao.Aquieta-te por ai, parece que e mais distante do que eu pensava seu novo lugar, deve ser saudade, a fisica controversa impoe que esses dois corpos de polos opostos, mas tao semelhantes se mantenham distantes. Voce parece um cancer ligeiro, sem cura, eu posso sentir lhe corrompendo meu intimo, e cruel seu jeito manso de admirar meus labios enquanto converso, ou de tocar me indiferentemente delicado enquanto me seguro para nao arrancar lhe um tasco de pele em uma mordida ou outra, penso ate que por momentos sua mente planejou um beijo subito, voce deveria ter aprendido a frear antes de comecar dirigir-se a mim, nao sou tao sabio ou tao paciente para esperar boa vida desde entao, me exalto, me estrago, me deixo ir pela mare de infinitos sentimentos que ainda ontem repudia ver em alguem, mas quando se tem cancer voce passa ha admirar seus dias com mais cautela e inconsequentemente quer viver cada segundo sendo aproveitador extremo de todos os detalhes que nao lhe instigava viver ate que alguem venha abrir-lhe os olhos. Descanse em sossego, este caminho e pedregoso demais para arriscar-me pisar tantas vezes, nao que eu seja medroso, mas prefiro caminhar sobre campos mais aveludados, voce deve saber o quanto mais preciso disso, o quanto mais sensivel sou, acho que sempre se lembrara de minhas palavras e as vezes ate sentira falta de ouvir, leia cartas antigas e se inspire a aventurar, ouca cancoes que gostaria sentir, e tente chorar de emocao, dedique-se a viver mais e mais. Vou continuar escrevendo sempre que esse sentimento inquietar meu ser. Pode demorar dias, meses ou ate anos para que eu aprenda a caminhar sem olhar pra tras, pode demorar que eu aprenda a andar mais devagar, ou pode ser que eu morra tentando viver o que alguns nem mesmo terao a dadiva de conhecer.