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nao tenho forcas para ajuda-la de outra forma.Eu aprendi... que nao importa o quao serio a vida te obriga ser, todos nos precisamos de um amigo para brincar e se fazer de pateta.Eu aprendi... que as vezes, tudo que uma pessoa precisa e de uma mao pra segurar e um coracao pra lhe entender.Eu aprendi... que uma simples caminhada com meu pai, em volta do quarteirao nas noites de verao, quando eu era crianca, me fez um adulto melhor.Eu aprendi... que a vida e como um rolo de papel higienico, quanto mais perto do fim, mais rapido ele vai.Eu aprendi... que deveriamos estar feliz por Deus nao nos conceder tudo aquilo que pedimos.Eu aprendi... que o dinheiro nao compra classe. Eu aprendi... que sao as pequeninas coisas do dia a dia que faz da vida algo tao espetacular. Eu aprendi... que dentro da dura concha de cada um de nos, existe alguem que quer ser apreciado e amado.Eu aprendi... que se Deus nao fez tudo em um so dia, o que me faz acreditar que posso?Eu aprendi... que ignorar os fatos, nao mudam os fatos.Eu aprendi... que quando voce planeja se igualar a alguem, voce esta apenas deixando continuar te machucando.Eu aprendi... que o amor, e nao o tempo, curam todas as feridas.Eu aprendi... que o jeito mais facil de crescer como pessoa, e estar sempre rodeado de pessoas mais espertas do que eu.Eu aprendi... que toda pessoa que voce conhecer, merece ser saudado com um sorriso. Eu aprendi... que nao ha nada mais doce, do que dormir com seus bebes e sentir a respiracao deles nas suas bochechas.Eu aprendi... que a vida e dura, mas eu sou mais. Eu aprendi... que as oportunidades nunca se perdem, alguem vai abracar aquela que voce deixou pra tras.Eu aprendi... que quando voce se abriga de amargura, a alegria aponta em outro lugar.Eu aprendi... que eu gostaria de poder ter dito a minha avo "eu te amo" mais uma vez, antes dela partir.Eu aprendi... a conservar as palavras suaves e gentis, por que amanha talvez tenhamos que as engolir.Eu aprendi... que o sorriso e um jeito barato de melhorar o seu aspecto. Eu aprendi... que nao posso escolher como me sinto, mas posso escolher o que fazer sobre.Eu aprendi... que quando uma crianca segura seu dedinho com seu pequeno punho, voce esta com o gancho da vida.Eu aprendi... que todos querem estar no topo da montanha, mas toda a felicidade e crescimento ocorrem enquanto se esta escalando a montanha. Eu aprendi... que e melhor dar conselhos apenas em duas circunstancias: quando se e solicitado, e quando a situacao e de vida ou morte. Eu aprendi... que quanto mais tempo se tem, menos coisa se faz.Eu aprendi... que o tempo e o verdadeiro presente, pra ser usado com inteligencia, e nao algo para se desperdicar. autor desconhecido
Mensagem para o dia dos paisJul.26, 2008 in Homenagem Pai 1-Nao des tudo o que peco. As vezes meus pedidos querem apenas ser um teste,para ver quanto posso pedir.2-Nao grites comigo. Eu te respeito menos,quando o fazes. E me ensinas a gritar tambem, e eu nao queria fazer isto.3-Nao me de ordens a todo momento. Se em vez de mandar, algumas vezes externasses teus desejos sob forma de pedidos, eu o faria mais rapidamente e com mais gosto.4-Cumpre as promessas que fazes, boas ou mas. Se me prometes um premio, deve concede-lo; assim como um castigo.5-Nao me compares a ninguem, especialmente com meus irmaos. Se me colocares acima deles, alguem vai sofrer. Se me colocares abaixo, eu e que sofro.6-Nao mudes de opiniao a cada momento sobre o que devo fazer. Pensa antes, mantendo a decisao.7-Deixa que eu faca, acertando ou errando. Se fazes tudo por mim, serei um eterno dependente.8-Nunca pregues uma mentira, nem pecas que eu faca. Isto criara em mim um mal- estar e me fara perder a confianca em tudo o que afirmas.9-Quando te enganas em alguma coisa,admite-o francamente. Isto nao te diminuira a meus olhos, pelo contrario, te fara crescer e eu aprenderei a assumir minhas faltas.10-Quando te des conta de um problema meu, nao digas que e bobagem, e que o tempo corrige ou que nao tens tempo. Eu preciso se compreendido e ajudado.11-Trata-me com amizade e a mesma cordialidade com que tratas teus amigos. Pelo fato de pertencermos a mesma familia, nao significa que nao possamos ser amigos tambem.12-Nunca me ordenes fazer uma coisa quando tu mesmo nao a fazes. Eu aprendi a fazer sempre e apenas aquilo que tu fazes e nao aquilo que tu dizes.13-Ensina-me a amar e conhecer a Deus. Tudo que me ensinarem a respeito de Deus, nunca entrara no meu coracao e em minha cabeca, se tu nao conheces, nem amas a Deus "Crie filhos em vez de herdeiros." "Dinheiro so chama dinheiro, nao chama para um cineminha, nem para tomar um sorvete." "Nao deixe que o trabalho sobre sua mesa tampe a vista da janela." "Nao e justo fazer declaracoes anuais ao Fisco e nenhuma para quem voce ama." "Para cada almoco de negocios, faca um jantar a luz de velas." "Por que as semanas demoram tanto e os anos passam tao rapidinho?" "Quantas reunioes foram mesmo esta semana? Reuna os amigos." "Trabalhe, trabalhe, trabalhe. Mas nao se esqueca, virgulas significam pausas..." "...e quem sabe assim voce seja promovido a melhor ( amigo / pai / mae / filho / filha / namorada / namorado / marido / esposa / irmao / irma.. etc.) do mundo!" "Voce pode dar uma festa sem dinheiro. Mas nao sem amigos." nem sei mais o que pensar, ta dificil nao e mesmo? estou fazendo tudo que posso fazer para nao ficar, e ainda vou conseguindo fazer,esses dias tem sido meio diferentes pra mim, coisas mto estranhas acontecendo, sei la, acho que e destino, repareceram pessoas do meu passado, do passado bem distante, que confesso que nao qria que voltasse.. mais estou ficando na
minha, ando saindo pra onde eu sei que o caio nao vai, e pelo menos esta dando certo, obviamente continuo mal neah, pois nesses ultimos dias estou sentindo mta falta dele, ando com mta sdds, de ter alguem pra contar tudo da minha vida, como eu fazia com ele, na vdd, ando mto sentindo essa falta, mais o que eu posso fazer? nada mais, me doi, mais tem que ser assim, enfim.. trabalhei esses dias no show do U2 e tal fikei mto mal, dps no sabado fui na virada cultural com o vitor, mau e a tuxa,, e ontem eu fui no gambiarra,encontrei com o fe salarolli e tals, mais enfim to fazendo o que posso fazer, porem a sdd ta demais, fikei sabendo hj, pela suzani que a Leticia, filha da tia debora nasceu, fiquei muito feliz em saber disso, espero que tudo de certo pra eles e que ela faca da vida deles a maior alegria, juntamente com a Dudinha que e linda demais, enfim e isso, vamos seguindo a vida e vamos vendo nas coisas que vai acontecer com o passar do tempo, so o tempo pra resolver todos os problemas. :))
de verdade eu nao sei, agora de vez acabou o meu contato com o Caio, o grande amor da minha vida, foi mto triste, nao sei se na hora, mais hoje em dia eu vejo isso, marcamos de nos encontrar, no metro para eu entregar as coisas que estavam em casa dele, enfim, e foi o que fiz, e dps disso, ia pra The Week, na festa Gambiarra,mais sei la, quando eu estava indo, fiquei muiiito nervoso.. muito ancioso, estava louco de vontade de ve-lo e talvez poder abracar e dizer que o amava, sei la..qlqr coisa pra deixar claro que amo ele demais, porem, nao foi o que aconteceu, eu chguei um pouco atrasado, e tinha que ir pra barra funda, encontrar com o pessoal, e qdo liguei pra ele, ele falo que estava no mc com o pessoal e que logo iria, enfim, imaginei que ele fosse sozinho, e quando cheguei la, ele nao estava, ok, esperei e deu 5 minutos, ele chego, e com qm? uma menina, o Denis, o mlk que nao gosto e pra mim, foi o motivo do nosso termino, e o thi.. nossa, eu fikei revoltado, locooo de raiva, serio, ql a consideracao que ele tem por mim, indo com esse pessoal? o que ele qria que eu fizesse ou falasse com eles la? sei la, talvez nada msm e por isso foi com eles, ou entao sei la.. tudo bem que eles ficaram longe, mais mesmo assim, ficaram me olhando e isso me incomodou, sei la, fikei mto triste, e por isso, nao fikei nem 1 minuto la, de raiva, e tudo que fiz foi entregar as coisas, trocar umas palavras com ele e com o thi, e sai correndo.. ate porque tava atrasado, mais confesso que qria ter falado algumas coisas pra ele, se bem que agora ja nao adianta e nao faz mais sentido, dps mandei uma mensgem, falando que fikei chatiado com isso e akilo, e pra me sentir melhor, falei que ao ve-lo nao senti o que achei que sentiria, sei la, de fato isso aconteceu, eu pensei que ia ficar mto mal, chorar ou coisas do tipo, mais confesso que com a raiva, isso nao aconteceu, se ele tivesse ido sozinho, algum sentimento bom teria surtido em ambos, mais ele msm nao permitiu, e respondeu que tmb nao sentiu nada ao me ver, talvez isso seja melhor msm, ate proque vieram me falar que ele ta uma puta e tal, desculpa, se ele qr mostrar, eu faco sem mostrar, pode ter ctz, que eu estou mto mais que ele,MTO MAIS, fiz e ando fazendo coisas inacreditaveis, q jamais pensei que faria na vida, ou coisas do tipo, se ele ta saindo com 10 eu to saindo com 100, enfim.. nao adianta ficar aqui, ate porque a maioria das coisas que eu faco, e mais por revolta mesmo, ate porque eu queria estar com ele, hj em dia nao mais, parei de pensar nas coisas boas, e so estou pensando nas coisas pessimas que passamos juntos, e com isso, faz
com que eu nao sinta o que tava sentindo e nao querendo estar com ele, apesar que tudo podia ser mto diferente, parei, cansei e chega de qlqr tipo de contt com ele, mudei mesmo de baladas, e assim, nao vou ve-lo,e logo mais, vou embora mesmo, e jamais vou encontra-lo novamente, e assim, nao vou ter de me preucupar, foi um momento bom da minha vida que passou e foi isso, as vezes nao temos que estar juntos pra saber que nos amamos, eu sei que amo ele demais, e tenho ctz que ele me ama, mais vamos deixar o tempo passar, e vamos ser felizes, e o que importa, hoje em dia, ando bem feliz, serio, saio demais, gambiarra a festa.. me divirto mais que tudo, fora outros lugares que vou, sexta fui na the week. como disse e me diverti horrores, bebi mto, mais porque eu tava mal por ter encontrado com ele antes, e assim.. fikei feliz e me diverti.. ate fiz as "pases" com o Jean, enfim.. e me diverti.. coooomo me diverti..ahahahaha sabado descansei neah, e domingo passei o dia no hopi hari.. a MTOO TEMPO, MTO MTO MTO MESMO que nao ria tanto como eu ri nesse domingo, e ainda dps disso, fui pro Gambis no open, que nossa tmb foi incrivel, e assim vou vivendo, conhecendo pessoas, bjando e fazendo tudo que posso fazer na vida de solteiro, apesar de nao querer, nao vou me prender mais, e ficar chorando, principalmente por ele, que vejo que nao merece, e nunca mereceu nem uma lagrima minha, e e isso.. agora to curtindo a vida de solteiro de fazer o que bem entender,era facil parar de sofrer, so eu nao via isso, era so parar de pensar nele, parar de pensar nas coisas que ele pode ou poderia fazer, e pronto, ate porque tudo o que ele pode, eu posso, e ainda posso mto mais, porque tenho uma familia, que se eu precisar de qlqr coisa, eles vao me ajudar, ao contrario dele, que e sozinho, me doi ate porq eu qria ser a familia que ele nao tem, de vdd, talvez esse sofrimento todo, era por eu querer ser alguem pra ele, alguem com qm ele poderia contar em qlqr momento, e nao querer deixar ele sozinho, nao pelo que ele poderia me oferecer, por beijos carinhos e tudo mais, ate porque ele me dava mais era mto poco, entao nao era essa minha nescessidade, era justamente ser alguem pra ele contar, e concerteza queria isso, mais deixa ele encontar outra pessoa que se sujeite a isso com ele, os amigos da facul, que daqui a poco acaba e ele vai ficar sozinho na vida de novo, ai qro so ver, como vai ser a vida dele, e se ai, ele se tocar que me perdeu, e vier atras, vai chorar mto mais do que eu chorei por esses dias, pode ter certeza, apesar que tudo que eu qria era ve-lo bem, mais agora nao qro NUNCA MAIS ve-lo(talvez nunca mais seja exagero), mais qro
e.. ontem descobri sem querer, que a Leticia, filha da tia debora tinha nascido, senti alegria e ao mesmo tempo tristeza, eu que acompanhei desde o inicio isso tudo, estou muito distante agora, mais fazer o que, mandei uma mensagem para o Caio parabenizando ele por isso, e pedi pra avisar a tia debora que logo,ligarei para poder fazer uma visita, e aproveitei e disse que estava sentindo mto a falta dele, e ele me respondeu falando que avisaria, que tinha ido ao hospital mais nao conseguiu chegar perto nem da leticia, nem da tia debora, mais que hj voltaria, e falaria, e me disse q qto a falta, ele tmb sentia a minha, sei la, confesso que nao acho que isso seja verdade, mais to de boa.. to seguindo neah... ai hj fikei aqui e tal.. nao fiz nada pra variar, logo volto a trabalhar, enquanto isso, fico sem fazer nada, dps do fds intenso que tive,vamos ver o que vai rolar amanha nea? e e isso.. vamos caminhandoo.. qm sabe um dia tudo fica Ok, novamente :) Se Meu Sorriso Mostrasse o Interior Da Minha Alma, Muita Gente Ao Me Ver Sorrir, Choraria Comigo! Faz um tempo que nao posto aqui, nao sei porq, tenho mtas coisas pra contar, mais sei la, to me achando um inutil, sei la, preciso desabafar, mais nao sei o q fazer, mtas coisas passaram, desde a ultima postagem, senti o melhor abraco do mundo ao rever o caio e poder abracar ele, mais ao msm tempo a maior tristeza do mundo ao saber q ele nao qr msm mais nada comigo, ou pelo menos diz dizer que nao quer, e eu cheguei numa conclusao e parei de correr atras mesmo, e como disse pra ele, nao por ter deixado de amar, e sim por nao ter mais forcas de lutar, eu lutei mto, fiz tudo q pude, mais infelizmente cada luta eu me magoava mais, com a maneira dele me tratar, e de responder e de agir comigo, eu confesso q qria ser feliz, com ele, principalmente, e ainda sonho muito com isso, mais nao vou mais, agora ando abrindo meu coracao, dando opurtunidades a outros coracoes que talvez queiram me amar, ou nao, mais nao posso mais ficar sofrendo porque nao se importa com o meu sofrimento, ou q pelo menos, nao mostre se importar, apesar de saber, no fundo do coracao q ele se importa, e q sofre, tambem, aii sei la,hoje e meu aniversario, e que legal, fiquei ontem lembrando o dia inteiro, do ano passado, que estava ao lado dele, feliz, muito muito feliz, apesar de brigado com ele, estava prestes a receber uma grande homenagem, um video perfeito que ele fez e q dizia q me amava incondicionalmente, e pela manha ser acordado por ele, e pela minha familia com uma cesta de cafe, mano, porque eu sinto tanta falta dele, fikei esperando dar meia noite ontem, esperando pelo menos uma ligacao dele, e la pra uma e poco, chego um sms, foi poco, confesso, pelo amor q sinto
por ele..esperava mais, mais nao posso fazer nada.. to aqui super mal, triste o dia todo sozinho em casa, e querendo muito estar com ele, esperando ele entrar com contato comigo, pra nos encontramos, e eu, pela ultima vez, pedir pra voltar, uma esperanca, a ultima esperanca, gostaria muito q acontecesse, ee pensa, imagina, acha q fiz milhoes de coisas, sei la, qria mto poder estar com eel agora, e receber um te amo, um abraco, que so ele pode me dar, que tenho certeza que ngm vai conseguir, aii eu jah nao aguento mais, sao 4 meses sofrendo, e muito,nem minha vida direito consigo levar, de tanto q eu fico mal, todos os dias pensando nele sem pararr.. ai nao qro mais falar, hoje vou no restaurante mexicano com o pessoal e meus pais, queria do fundo do coracao, estar com ele tambem, minha felicidade seria completa, na vdd..pra tudo na minha vida,pra minha felicidade ser completa, falta ele e precisa dele, aii mais e isso nao qro mais falar, hoje um aniversario, conmfesso q nao dos melhores, o dia todo sozinho e tals.. e chorando, como estou desde qdo acordei.. mais nao posso fazer muita coisa mais.. infelizmente... AIiiiiii Deus me ajudaaa!
Nao aguento mais me fazer de forte, serio, eu nao sou forte, e estou sentindo muita falta do Caio,ta mto foda suportar tudo, ontem qdo voltei la da baladinha, mandei um sms pra ele falando que qria dormir com ele.. como que eu queria.. e nao sei qual horario que foi, ele me respondeu, e dps das 14 horas ficamos conversando por sms, ate umas quatro e pouco, nao sei.. ele falou que me ama...confesso que fikei mto feliz com isso, porque eu o amo mto, falou que sente minha falta, e que apesar de parecer estar forte e sair sorridente por ai, ele ta sofrendo mto, peguntei se ele sofria mais qdo estava comigo ou agora, e ele disse que agora sofre mto mais, porque alem de nao estar comigo, ele esta cheio de problemas, aiii como que eu queria poder estar na vida dele e ajudar em tudo que ele precisasse, infelizmente ele nao qr, na vdd, a abertura que ele qr me der, e a abertura que me fara sofrer mto, afinal nao qro ver ele com outro, eu qro estar com ele.. eu sei que posso fazer ele feliz, na vdd eu tenho certeza, nao sei fikei mto mal hj, com tudo, e todo mundo vive jogando na minha cara que ele nao me qr mais e nao sei o que, mais eu nao sei.. tenho tanta esperanca em voltar com ele, talvez nao agora, na vdd , nao agora, apesar que se ele me fala, ale vem, porfavor, meu.. nao penso nem duas vezes em me jogar e chegar onde ele esta em 5 minutos, queria tanto poder ve-lo abraca-lo, beijar, dormir abracado, sei la, qro ele, sonhei e pensei que de vdd, viveria o resto da minha vida com ele, mais agora nao estou com ele, mais sinto ainda que no fundo do meu coracao eu vou ser feliz com ele.. e vice versa.. hj nem consegui sair de tao mal que fikei, ia sair com o pessoal, mais aii.. ta foda pra mim.... sofrendo bastante, em querer estar com ele.. e nao poder.. tudo que eu qria mesmo... era nesse momento estar deitadinho com ele..abracado fazendo carinho..estar feliz e faze-lo feliz... tudo que eu mais quero! pois e, chegou o dia ta tao sonhada viagem a Buenos Aires,mais confesso que nao consigo estar 100% feliz com isso, porque todos os planos que foram feitos pra la, foi para nos, e agora estou sozinho no barco, nao consigo me animar muito, fora que andei sofrendo muito, e com esses dias so falei merda, falei que qria q o aviao caisse, e coisas do tipo, coisas que sei la, hj me arrependo sabe... coisas que nem devia ter passado pela minha cabeca, mais nao posso abaixar ela, vou enfrente, sem ele, mais vou.. e vou ser feliz, tentar e conseguir ser feliz...vou tentar curtir a viagem da melhor maneira possivel...tava falando com o icaro, e ele falou q estava mal e triste porque o Luiz, tinha ligado pra ele, e desejado boa viagem, porem muito seco, e
eu fui super sincero com ele e falei.. ele pelo menos, te desejou, mesmo nao querendo que vc fosse, e jah eu... que nao vou ter o desejo e boa viagem de uma das pessoas que mais amo, de vdd ficaria muito feliz, se o Caio, me mandasse uma mensagem, porem nao estou me iludindo, porque se nao acontecer eu nao vou ficar mal porem fiquei feliz, que meus amigos, falaram que jah sentem falta de mim, o mau chorou, fikei super emocionado com isso sabe.. fico feliz em saber que existem pessoas que sentem a minha falta... isso me alegra muito.. e pode ter certeza que sentirei sdd deles, isso que e uma semana de viagem, mais fiquei feliz, e me senti honrado, saber que pra algumas pessoas, talvez aquelas que eu menos imaginei, eu sou importante.
Sera que acabou? assim espero, pelo menos mtas das coisas, q parecia estar sem saida, comecou a andar, a comecar com o Caio, q qr conversar e tals, e emprego, trabalhos e afins.. que bom.. fico feliz ^^ Meu Deus, que dias perfeitos que vivi.. incriveis, acho que era tudo que eu percisava para deixar de sofrer e ter certeza que mereco ser feliz!A viagem para Buenos Airess foi incrivel, melhor impossivel, digo do inicio ao fim... vou contar, desde qdo meus pais me levaram no aeroporto..e choraram ao me ver indo.. fiquei super emocionado sabe... ate comentei com o Icaro, o voo foi legal, fomos de tam, e ficamos impressionados, mto legal tudo, dps descemos em Montivideo e ficamos la por cerca de 5 horas, e embarcamos na Pluna, um teco teco.... mto medo. mais foi mto engracado, que foi mais rapido do Uruguai pra Buenos Aires do que do playcenter ate a minha casa...ahahaha enfim.. chegando la.. nossa que emocao.. tudo, tudo incrivel,digo no geral.. o pessoal do aero e meio sem educacao, ou estava meio estressados e tal.. ai dps fui no duty free.. comprei um The One gentleman da D&G, incrivel.. exprimentei em SP e tava em buenos aires e nao tinha saido o cheiro ainda..rs enfim.. dps pegamos um taxi e chegmos no hotel, nos arrumamos la e fomos no MC Donalds, beeem diferente o lance..e caro.. ahahaha sei la.. ai dps fomos pro hotel de novo.. tomamos banho..e saimos pra uma baladinha, e voltamos so as 5 da manha, dps dormimos..ahahahaha logo qdo acordamos.. fomos tomar cafe no Fusion *--* e saimos e fomos pra Puerto Madera, e conhecemos la... fomos para um museo tiramos pencas de fotos e dps descemos para o Fusion *--* again, e ficamos la alegres a noite....ahahaha icaro ficou bebado e eu tomei uma taca de vinho que era horrivel, confesso...ahahah e aii que aconteceu o incrivel da semana, conheci o Alejandro, incrivel, dps o Icaro foi dormir, e qdo o Ale saiu do trabalho, saimos pra conversar, andamos pela madrugada de Buenos Aires e foi incrivel, e dps .. voltei pro hostel..no outro dia... vivi a melhor experiencia da minha vida, fui para Lujan.. uma cidade vizinha .. e fui ao zoo de Lujan, experiencia maxima, segurar e alimentar leaozinho, passar a mao em leao, leoa tigre, alimentar urso.. nossa foi mtoo incrivel muito mesmo, chegamos super tarde a Buenos de Novo...e ai de fato .. nao lembro que fizemos, na sexta, fomos a puerto madero de novo almocar, andamos mto, fomos em varios pontos turisticos, casa rosada e tudo mais.. e a noite sai com o ale again, e fomos para o citges, um Open Bar Gls, incriveeeeeel, cada musica, emocao vividas.. tocou SABES do Reik imagina? infartei muito, foi uma noite muito perfeita.. e dps sem condicoes, cheguei ao hostel la pelas nove da manha, tomei cafe, e o Icaro nao quis ir..e fui Bebado e super mal para o parque de la costa, ahaha que tmb eh em outra cidade, na cidade chamada Tigre... mais antes, encontrei
com o Guh nos pcs do hostel e ele foi comimgo ate la, ja que ele qria comer media luna daquela cidade, ai fomos, e durante o caminho, passei mto mal, tive que sair do trem e vomitar, e dai fikei um pouco melhor, mais ai a ressaca foi foda, enfim.. conheci um pouco de tigre, comprei remedio e tudo mais e dai o Guh me deixou na porta do parque e foi pro compromisso dele.. la comprei a entrada.. 100 pesos, todos os brinquedos e ahazei.. tirei algumas fotos.. fui nas montanhas russas, aii a invertida, fui 3 vezes.. mto bom .. mto incrivel.. ai dps fui no boomerang de la.. tudo isso sozinho..ahahahaha o parque la e mto vazio, qse nao tem filas, e os brinquedos sao mto incriveis, enfim.. dps de ir no boomerang, fikei preso la..ahahha e ai comecei a conversar com o argentino que estava do meu lado, ezekiel, ai sim.. fiz amizade com ele..e com mais os amigos dele..e ficamos o resto do dia juntos, tiremos fotos nos divertimos, zuamos, foi incrivel.. Ezekiel, Emi e July.. enfim.. ai dps.. qdo voltei a noite, dormi umas 2 horinhas e sai com o alejandro, e o pessoal do bar e fomos em um boliche, nem lembro o nome, de novo, de graca entramos e foi open bar.. mais nao me atrevi..ahahahaha ainda tava de ressaca..dps.. enfim Depois disso =XXX e voltei pra hostel, oito da manha, tomei cafe.. e dormi ate as 11..e tivemos que fazer o chackout e deixamos as coisas la, eu e o icaro fomos comer num pizza y pasta libre, dps nos encontramos com o ale, e fomos para la boca e feira de san telmo.. e logo dps.. voltamos ao hotel, pois jah estava na hora de vir embora =(( as seis da tarde, saimos e viemos embora, embarcamos as nove e meia.. fomos para Uruguai again.. ficamos la ate as seis da manha, e dps embarcamos pra SP..e as oito e meia chegamos aqui.. foi a viagem incrivel, conheci pessoas incriveis, e nossa.. qro mto voltar logo.. tudo um sonho.. um perfeito sonho.. na volta do aero vim chorand pois de vdd nao qria voltar.. mais agora esperar, e que logo logo eo volto.. concertezaa... agradeco as pessoas maravilhoas que conheci, Ale,Guh,Helen,Ezi, Emi e july... foi mto incriveis conhecer vcs, e logo nos encontramos de novo.. com toda certeza!