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vc.() ; ;..u t mo t quro pr smpr cmg ! {)3.Posso morrer por amor ... Mas prefiro viver para te amar! c?''Tem horas que nao da pra esconder no olhar , como as coisas mudam e ficam para tras , o que era bom hoje nao faz mais sentido . E , uma hora isso ia acontecer . A vida cobra e a gente tem que crescer . Me pergunto se voce pensa em mim como eu penso em voce . Onde estiver espero que esteja feliz , siga o seu caminho , guarde o que foi bom e jogue fora o que restou .Eu nunca vou esquecer voce Mew sorriso depende do seu '. You re the best thing tht's ever been mine _88 eu te mo s2Nao sei o que sinto , so sei que e amor , so sei que eu te amo , so sei que quero ter voce assim bem perto de mim , me protegendo , me fazendo sorrir . Eu tenho a maior sorte desse mundo , a sorte de poder te conhecer, e mais ainda de poder te amar . Voce e o ar que eu respiro e aquela pessoa que eu levarei pro resto de minha vida . Saiba que eu te amo , amo noite e dia {...} E incrivel como voce me deixou assimPedindo a Deus para que isso nunca tenha fim 3 MEU MELHOR AMIGO C3 Pra sempre e muito pouco {...}a nossa amizade vai alem disso '............Tods s plvrs que significm mor, fltri muito pr dizer o que sinto por voce t;'. amo;' muito;' muito;' muito;'' minha Chata (L;' ;;'2 q. a nossa amizade seja infinita . MELH MIG ()Com voce passei os melhores & ; os mais engracados momentos ,,& ; saiba que sempre que precisar de mim , estarei aqui !2 vse e so MEEEEEEEEEU !Meu nenenzinho , tudo comecou meio sem sentido &' num piscar de olhosvse conseguiu conquistar um espaco no meu coracao .! [aa] quero q saiba qpodera contar cmigo pro q der e vier poq pra isso servem os amigos . Asinceridade q eu buscava encontrei nos teus olhos , nos teus abracosdemorados , qndo vse meche no cabelo , qndo ri , qndo me faz carinho ...a sincerida e teu nome meniino u.u' , so tenho q agradecer a Deus porter mandado esse anjo na minha vida , euu nem mereco tnt amor assim , oumereco ?! hihi / ' cm um anjo vse apareceu na minha vida '. e e realmente isso q eu acho q vse e ; o meeeeeeu anjo e de mais ninguem .Essas barangas ae podem falar q te amam e bla bla bla , mais amar cm eutt.amo ? e ruiiiim heein >< HUDSHUSHDUSUDSUHDSUD . E tenho umcomunicado a fazer , pra todaaaas essas suas amiguinhas q acham te amarmaais : ele e MEEEEEEEEEEEU tenho ciumes do que e MEEEEEEEEEU entao tira o zoii u_____u'Irmandade smpre , meu parcero - ;3 {%;}' ; RAWR ;7 -: ; ;3,,,Um sentimento natural, que acontece com razao, e
Deus que escolhe ;quem vai se dar bem. A caminha e igual, seguindo a mesma direcao ;pensamos juntos vamos alem. Lagrimas da vitoria, sempre juntos na ;derrota ou gloria, e luz da escuridao, somos um so coracao. Sempre ;vivo na memoria, Faz parte da minha historia, nada vai nos separar a ;AMIZADE E TUDO? euteamo besta s2Pode chover ; trovejar e eu nao ligar ; pois se tivervoce ao meu lado eu vou pra qualquer lugar ;' Que seja infinito o nosso amor. tern mig,, sou nd sem voce!UMVC! ; ~ ,, ' ; {...} 3' ;2 Quando eu digo que estou cansada de chorar, ele diz que nunca ficara cansado de enxugar as minhas lagrimas. tt. amoo amigo 'MEU BBE! s2.Eute amo como nunca amei ninguem , te quero como nunca quis um dia alguem voce e a pessoa mais importante da minha vida, o meu principe, desde omomento que eu te conheci , que eu estive ao seu lado , eu tive certezade que e voce quem eu queria pra mim, pra passar o resto dos meus dias ,a algum tempo atraz quando eu te conheci , quando eu conheci esse seu jeito , esse seu carinho , esse seu jeito de me fazer bem , desde entao eu nunca mais quis me afastar de voce , e assim eu quero que seje sempre, quero poder construir ao seu lado uma vida , uma familia , porque eu te amo de verdade , e quero poder te fazer feliz sempre , porque essa e minha maneira de ser feliz , porque eu te quero comigo , minha vida .. Minha Primaahh larga do meeu pe , SUAHUSHAUSHUsempre assim mesmo , mais dias com voce sao hilarios ,sonho d qualquer prima u-u , sempre contgo , onde qr q for , sempre ao teu lado , prima do coracao mimimh , AHSUAHSUA teadolu ate demais . PRIMO Voce nao sabe o quanto e bom te pertubar, te encher o saco, te acordar no meio da tarde, te ver irritado comigo, encher sua paciencia ate nao poder mais, te dar varios porradoes. Mas apesar de eu implicar tanto com voce eu te amo, e e essa minha forma de demonstrar, eu sei que e estranha mas sacomene ! <3 ;PrimaEuteamo" FILHOTAS2 - Aos olhos do Pai, voce e uma obra-prima que Ele planejou com suas proprias maos pintou a cor de sua pele os seus cabelos desenhou cada detalhe num toque de amor. Voce e linda demais perfeita aos olhos do pai alguem igual a voce nao vi jamais princesa linda demais perfeita aos olhos do Pai alguem igual a voce nao vi jamais. Nunca deixe alguem dizer que nao e querida antes de voce nascer Deus sonhou com voce. Eu amo muito voce filha, razao da minha alegria *-* Estou dsost dedcr voce ds &&' otes su dsosco , estou dsost dr mh vd or voce , dsost sorrr &&' chorr somete or voce , estou dsost fzer qulquer cos r ve - l sorrr &&' o dexr guem lhe fzer
ml, voce e mh jo rr , d qul o quero me desgrudr ehum stte . Se que o sou melhor mme do uverso, ms rometo que vou me vou me esforcr &&' me dedcr ms voce . rometo jms lhe bdor &&' que vou secr qulquer lgrm que ousr cr de seus belos olhos . Eu quero ser tudo r voce , ssm como voce e tudo r mm , eu quero &&' recso de voce em todos os segudhos s2
e dizer que ao me fitar inerte, imovel, inexoravel, saberia desenhar todos os meus pensamentos, se nem ao menos sabe rascunhar, quem dira desenhar? Alegoria e dizer que compreende unicamente todas as minhas alegorias quando nem estou figurando absolutamente nada. Epifania e toda essa alegoria que cria ao redor de mim e que, mesmo exageradamente, me fornecia uma inconpreensivel alegria. Diz que, as vezes, mas somente as vezes, as duras penas, nao consegue me entender, mas nao se cansa de tentar e tentar, porque sabe que no fim ha com o que se recompensar. Diz que digo e me contradigo, me questiono e cobro a outro responder. So sei que a minha unica certeza e a que eu vivo na duvida. Ja era tempo de perceber e enteder que certezas nunca foram meu forte, mas o que me fortalecem sao incertezas. Ja era tempo de perceber que nunca calo meu questionar porque me movo, nao me contento com respostas, sao as perguntas que me movimentam. Ja era tempo de perceber que jamais, por mais que quisesse, me contentei com o minimo, o pouco, porque o que mantem e a busca pelo maior, por mais. Ja era tempo de perceber que nunca tive uma personalidade definida, por mais que sempre soubesse quem sou, mas as minhas mil faces e que dizem mais sobre mim. Ja era tempo de saber que jamais me contive em apenas um humor, que eram oscilacoes que me tornavam tao imprevisivel e, ao passo, nunca entediante. Ja era tempo de saber que jamais tive uma ideia fixa, sempre foram varias, e aleatorias, e inconexas, e inclusivas, e inconcisas, e minhas. Ja era tempo de saber que sempre me mantive em contradicoes, porque sempre me fascino em me ver contradizendo a mim, ate me convencer e, novamente, contradizer. Ja era tempo de perceber que nunca fui de um amor, sou do tipo que tem amores, amores aleatorios e inexplicaveis, mas nunca um unico amor, porque se meu amor fosse por um unico amor, jamais seria vasto, muito menos unico, seria insoso, insipido. Varias personalidades, varios humores, varias ideias, varias contradicoes, varios amores; me resumi. O que eu quero? O que quero e tao simplorio que, ao olhar alheio, e complexo. Engano; vivo, hoje, no simplismo, e isso e a alegria mais existente. O que eu tenho a assegurar nao e nada austero, e, na maioria, tao frivolo, que arrancaria um riso do canto labial de qualquer individuo. Nao, nao quero que seja meu dia de sol. Eu quero que seja meu dia cinza, meu dia nublado, meu dia de chuva, porque dias assim me fazem feliz. Nao quero que me acorde pelas manhas, nem que durma. Eu quero que passe a noite em vigilia ao meu lado, porque sao as noites que me mantem em estado de receptividade. Nao quero que traga nenhum tipo de luz ou iluminacao, eu quero escuridao, eu quero toda a escuridao, porque e nela que desvend a alma. Nao quero um ceu limpido e esplendoroso, eu quero um ceu autista e concentrado, porque ceus fechados
sao os melhores para se desvendar. Nao quero arvores vistosas, rolicas e verdejantes. Eu quero arvores nuas, porque sao estas que nao tem nada a esconder e a ousadia de se expor. Nao quero campinas verdes, eu quero capim queimado e sofrido, porque foi ele que ousou desafiar a luminosidade. Nao quero aves que cantam harmoniosamente. Eu quero quero aves que cacam, quero aguias e corujas, porque elas nao perdem seu curto tempo com caprichos. Nao quero rios que correm e terminam, eu quero rios sem destino, que se predem, porque sao eles os maiores desbravadores. Nao quero beira de praia pra apenas molhar os pes, eu quero o mar todo em mim; eu quero abracar o mar inteiro e me hospedar por la, porque e la que eu quero morar. Nao quero uma moradia vasta e invejavel. Eu quero uma moradia que seja o suficiente para morar, porque nao tenho tanta dimensao para preencher alog que seja tao grande. Nao quero um jardim infestado das mais variadas flores. Eu quero apenas uma flor para cultivar, porque quero ama-la exclusiva e excessivamente. Nao quero muita riqueza, eu quero riqueza moderada que possa me felicitar, porque riqueza em excesso e tao invalida que jamais morreria comigo. Nao quero qualquer ser, eu quero o ser que ha em voce, porque e no seu ser que eu quero estar. Eu quero que seja minha dor, mas que me traga uma boa cura. Eu quero que seja o meu analgesico, mas nunca termine o efeito. Eu quero que seja minha droga, a melhor, a mais forte, e que jamais me deixe adormecer. Eu quero que seja o meu cigarro, mas que a cada trago, jamais saia de mim. Eu quero que seja o meu oxigenio, mas quero que me preencha de tal forma que me sufoque. Eu quero que seja meu sangue, mas que nunca vaze entre cortes e machucados. Eu quero que seja a tempestade que me tire da calma e jamais termine. Eu quero que seja meu pensamento, mas que jamais me saia do pensamento. Eu quero que seja o universo, que seja eu, que seja voce, mas que jamais deixe de ser, existir, ficar ou estar. Eu disse que eram coisas tolas de fazer qualquer tolo rir. As vezes rio de mim porque eu sou um complexo de coisas tao bobas que pensam que sou um verdadeiro emaranhado de informacoes. E, sabe? Ja era tempo de perceber que a felicidade esta nas coisas mais minucias possiveis e que geram as maiores alegrias.
Escuta. Ouviu? Nao, claro que nao, se ouvisse te chamariam de doente. E um alarme que toca quando a gente percebe que aquele amor nao vale a pena, que nao vale tanto assim sofrer por algo que jamais sera seu ou que ja e de outro alguem. Ele demora pra soar, ou entao soa e a gente nem escuta, ou se escuta finge, quer mostrar que esta errado, mas nao. Nao escuta quem nao quer e nao desliga esse som infernal quem nao quero tambem. Eu o ouvi. Na verdade, eu o ouvi desde o comeco e avisei Vou deixar pra la, mas nao sei o que aconteceu. Quero dizer, eu sei, so que nao sei porque aconteceu. Voce poderia ter evitado tudo isso, poderia nunca ter dito que amava se nao nao amasse, poderia nunca ter dito nada do que disse, poderia ter usado toda essa sua sinceridade que diz ter e poderia ter me deixado de lado antes de tudo virar um tudo mesmo. Porque agora, analisando tudo, eu me sinto mais um nada ainda. Eu sei, eu existo de alguma forma na sua cabeca, mas nao no seu coracao. Qualquer um no meu lugar te odiaria infinitamente, mas eu nao. So que tem um buraco aberto no meu coracao que nao vai fechar tao rapido e facil como das outras vezes. Talvez minha dor se cure com o orgulho e o tempo, mas a cicatriz do machucado jamais vai desaparecer. So que agora, como das outras vezes, com todas as outras pessoas, eu nao vou demonstrar absolutamente nada do que eu realmente sinta. Posso mostrar carinho ou algo do tipo por alguem, mas nada alem disso. Nao vale tanto a pena demonstrar o que realmente sentem porque isso deixa a pessoa na seguranca de que o outro vai estar sempre ali e este outro acaba se tornando uma opcao reserva para todas as outras opcoes que falharam anteriormente. E, sinto muito, eu nao sou opcao e nem alternativa. Eu sinto, claro que sinto, mas vou manter todo o amor que ainda tenho completamente em mim. Ninguem deixa de amar ninguem assim, do dia pra noite, de uma semana pra outra; se alguem faz isso e porque realmente nao amava. Nao sei por quanto tempo ainda vou ter esse sentimento, mas ele ainda vai ficar aqui por um bom tempo. Eu estou bem, sempre estou bem, ou fingindo estar bem, ou chorando no chuveiro pra ninguem ouvir ou ver, ou rabiscando o caderno com as coisas que eu queria dizer mas nao posso, ou ouvindo as musicas que poderiam dizer por mim, mas eu sempre fico bem. Choro um dia, em uma hora ou outra, ou em uma situacao que me lembre algo, mas sempre passa. As coisas so existem pra nos fortificar e nos fazer indestrutiveis. Tenho medo de um dia me tornar forte demais ao ponto de nao me comover nem mais com um abraco ou uma palavra que tanto queria ouvir. Vou ter medo de mim, eu sei, mas no fundo vou saber que, se eu realmente
sentir, e porque e algo verdadeiro. So que agora, no momento, a unica verdade e que algumas doses, alguns cigarros e outras coisas mais, nao estragariam tanto o meu corpo quanto o amor.
Eu que sempre tenho algo pra dizer, pela primeira vez nem sei reagir. Talvez eu nao tenha mais nada pra dizer, por isso o silencio. A verdade e que eu nao tenho mais nada pra dizer, talvez tenha, mas nao quero falar. Agora e a minha hora de ouvir, estou fragil demais pra dizer alguma coisa. O que acontece? Nao sei, realmente nao sei; talvez eu saiba e nao queira dizer. Talvez eu seja e nao quero admitir nem pra mim. E o sentimento que de tantos entre tantos, em muitos e varios, de muitos tempos, so tomam formas agora, e se misturam em meios, entre meios, tomam formas, e lagrimas, e medos, e assombros, e lamurias, e raivas e torpor. E uma cadeia sentimental que eu perdi a chave do cadeado, grande, bem grande, por sinal. E tudo o que eu senti e neguei sentir e que desaba agora, por motivo que nao sei. E tudo o que eu deveria ter chorado quando me machucou e eu nao chorei, mas quero agora, mas sei que se chorar tudo isso nao volto mais. E tudo o que eu deveria ter dito e guardei em mim ou fingi que nunca ouvi ou vi, ou senti, ou nao sei, jamais quis parecer vulneravel a qualquer acao contra mim. E que eu sempre ri de qualquer coisa que quisesse me machucar querendo chorar por dentro. Hoje choro, me desabo, abro a represa, e doi. Nao gosto de chorar, me sinto fragil, mas e melhor assim; e melhor chorar o que machuca na hora antes que se acumule e represe. Mas e agora que eu choro so em pensar, so de escrever, so de ouvir, de ver ou sentir, ou apenas pelo silencio. Nao, a pior parte e saber que eu nao quero que ninguem saiba. Ou melhor, eu nao quero dizer, ja falei. Eu posso ate escrever pra me sentir melhor, mas dizer eu nao quero. E me olham como se eu fosse outra pessoa e perguntam "O que voce tem?", e eu viro a cabeca, desvio o olhar, ou encaro e digo "Prefiro nao comentar", "Sei la, nao sei explicar", e olho pro lado, e pego um trago, um gole e saio. Eu que nem fumo, mas trago so pra ter algo dentro de mim. Na verdade eu nao quero mais nada dentro de mim, mas um trago, um gole, alguma substancia so pra esquecer que o mundo e mundo e as pessoas sao pessoas. E, sabe? Sabe aquele meio tempo que existe quando se expira o ar e nao tem mais nada nos pulmoes? E o meu tempo preferido. E tao leve sentir que nao tem nem mais ar dentro de si. Parece que as vezes ate a respiracao me pesa. Mas, eu sei, pra que tudo isso, nao e? Parece um drama, um pedido de piedade, mas e so mais um nada entre tantos. Claro, ninguem se importa. Posso dizer do quanto me importei, do quanto me dediquei ou me dispus a ajudar alguem, e entao, e agora, quem fara o mesmo
por mim quando preciso? Pois e. Nao que eu faca da minha boa vontade uma desculpa pra uma cobranca futura esperando o mesmo, longe disso; eu apenas espero que, ao menos, eu receba um pouco de gratidao e reconhecimento. E entao, alguem ja notou quantas e quantas vezes eu sempre estive, de alguma forma, a prontidao? E e por isso que eu digo que nao quero dizer. Nao quero dizer o que sinto pro primeiro idiota que fingir se importar e virar as costas e so dizer "Isso passa". Passa? Certo, cade a novidade nisso? Eu quero que passe, vai passar, disso todos nos sabemos, mas enquanto nao passa, eu vou ficar como? Vao me deixar, nao vao me ouvir, nem ao menos se importar? Entende? E por isso que eu nao quero dizer nada, absolutamente nada. Porque dizer e o mesmo que estar mostrando as defesas, e eu nao quero que usem minhas defesas pra me atacar. Eu ja confiei demais, eu ja disse demais, eu ja entreguei demais, agora so me resta algum receio de ver tudo isso contra mim. E e agora a parte que eu me fecho como antes na certeza de me defender do mundo. A minha vontade e de sentar em um canto e esquecer que o mundo e o lugar onde vivo ainda. Se e que eu vivo, porque ja ouvi dizer "Parece que voce nao vive" ou entao "O que voce vai fazer da vida?" e veem um certo desprezo quando respondo "Nada" ou entao "O que aparecer, eu faco". O que? Pra que tantas cobrancas sociais e preocupacoes? "Desculpa sociedade"?, nao, nao mesmo, e a sociedade que me deve umas boas desculpas. E tem toda aquela cobranca de faculdade, trabalho, amigos e um parceiro do sexo oposto. Sexo oposto, aquele lixo. Mesmo sexo, uma decepcao a cada dia. Da minha heterossexualidade so me resta ainda achar alguma beleza e nao passar disso. Da minha homossexualidade ainda me resta alguma vontade, mas nao vai passar disso. Eu ate tenho uma certa vontade de ser como era antes: bem casual, bem "nao me importo", ir ao ponto que interessa, sem sentimentos, mas nao da. Nada disso me preenche mais. Eu preciso e de ter alguem dentro de mim com todo o amor possivel. Nao da mais pra me preencher com o vazio dos outros esperando que seja assim pra vida toda. Nao, eu quero alguem pra mim, do meu lado, que eu possa simplesmente olhar sem tocar, tocar sem dizer, e se dizer que seja apenas com os olhos:Eu te amo. Eu quero alguem que esteja do meu lado mesmo sem estar, que me ame mas sem mencionar "amor", mas outras palavras ou um silencio bonito, que deixe eu amar sem me assustar e que, se eu me assustar, apenas esteja pra mostrar que esta ali. E que nao me cobre nada do mesmo modo que nao cobre tambem, mas que suporte as vezes em que eu pedir um abraco, um colo ou apenas que me de a mao. E eu vejo que vou acabar
com um gato ou um cachorro dormindo nos meus pes daqui uns vinte anos. E eu vou olhar pra cama vazia ao lado e pensar que eu amei demais e nao souberam fazer o mesmo. E isso que doi, e doi bem. Doi voce ouvir que a pessoa disse que te ama e em dias, cade? Isso me confunde. Me confunde acreditar em algo que jamais quis acreditar ou sentir e agora tenho todo o desamparo. Amor pra mim vai acabar como religiao: Acreditei um dia, acabou e eu perdi a fe. E o pior e ouvir aquela mesma historia "Voce e muito pra mim, eu nao mereco tanto", "Voce merece coisa melhor que isso", porra! Se eu escolhi, se eu senti, se eu estou dizendo que e voce, e porque e voce. Eu nunca, eu jamais teria certeza que a pessoa que amo e a pessoa que eu quero. Eu jamais amaria alguem se soubesse que nao e aquilo o que mereco. E pensando bem, talvez eu mereca mesmo todo esse desprezo, toda essa indiferenca, tudo isso. Talvez eu mereca chorar a noite ou ficar vendo coisas que me machuquem. Talvez eu mereca mesmo que nao se importe comigo, que nao leia a maldita carta, que jamais que escreva uma, que jamais queira me ver e que eu continue esperando que um dia reconheca o meu amor. Tem ate um certo heroismo em dizer que faco longas cartas que talvez nem sejam lidas ou guardadas, ou que nem tenham tanto valor. E a parte de saber que cada palavra saiu la do fundo, com toda sinceridade, verdade e amor, e talvez nenhuma dela e valorizada. E a parte que machuca ate me faz eu sentir uma certa importancia, afinal, se tiram um tempo pra me machucar e porque eu ainda tenho alguma utilidade ou existencia. E, talvez eu mereca mesmo tudo isso. E a melhor parte e saber que tudo isso resolveu aparecer na mesma hora. E amor nao recebido, e amigos dispersos, e gente partindo, e gente nao se importando, e gente me cobrando, e gente me irritando, e gente querendo que eu seja gente. E tem toda essa parte acumulada; a parte de saber que ja me trocaram por outro, por outra, por qualquer coisa, por nada, ou simplesmente desprezaram. E eu fico pensando "E mereco mesmo tudo isso, nao e?" e dai vem a outra pergunta "Mas o que eu fiz pra merecer tudo isso?". Acredite: nao sei. E a parte de parecer que nao tenho mais vida? Pois e. Ficar sem agasalho pra sentir o frio e pensar que ainda sinto sensacoes externas. E da ate aquela vontade de ter alguma dor fisica pra me distrair com a dor interna. Se cortar? E uma boa solucao, pena que nao gosto de cicatrizes. Eu jamais pensei que chegaria a esse ponto, jamais. Eu nao sou doente, ou demente, nao, eu so estou me assustando um pouco com o mundo. Eu deveria ter me assustado ha alguns anos, mas eu sempre fiquei firme e forte enfrentando tudo e todos
que me esqueci disso, e agora, agora que resolvi ter sentimentos, tudo anda desabando. Mas eu paro e penso "Isso tudo e so pra eu ficar mais forte", e e. So tenho medo de ficar pior. Pior que eu digo e ter mais orgulho, mais arrogancia, me reter mais, bem mais e me prender no meu mundo. E eu tenho a sensacao de que todo o mundo fica apostando qual sera a minha proxima atitude e ate onde eu vou conseguir ir. Eu estou tentando me manter forte pra decepcionar todos aqueles que estao esperando me ver cair. Nao, eu vou tropecar, mas cair nao. Eu nao cai antes, nao vou jogar a armadura agora. A parte pessima e que eu estou perdendo a expressao. Parece que eu dizendo algo ou nada e a mesma coisa. O mesmo tom de voz, a mesma cara, a mesma coisa. Eu ja tive bem mais espontaniedade. E eu nem sei porque estou escrevendo isso tudo. Pra me sentir melhor, talvez. Como fosse resolver alguma coisa. Sao tantas coisas, tantas coisas. Se fosse so uma coisa ou uma pessoa, mas nao, parece que tudo, tudo de agora, tudo de antes, resolveu vir contra mim. Como dizem: vai passar. Vai, vai passar e eu vou ficar. Vou ficar firme e forte; so nao sei se vou sentir como antes, ser como antes, agir como antes, amar como antes, dizer como antes ou ser como antes, nao sei; nao sei se estarei melhor ou pior, se vou me fechar mais ou dizer menos, ou ter mais expressao ou expressao alguma, se vou existir ou deixar de existir, nao sei, so sei que das minhas cinzas, como sempre, eu vou me refazer. P.S: Meu pior texto.