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Meu Feio mais Lindo!Aguenta meu jeito grosso!Seu jeito meloso me irrita!Eu odeio essa festa!Aquele que faz muita espuma!Seus gostos me encantam!A intensidade fala mais alto que o tempo!Acordar ao seu lado e maravilhoso!Baguncar seu cabelo e ver sua careta me deixa bobo!Muito mais do que um dia pensei que pudesse ter!Podemos passar qualquer barreia juntos!Quero que conte comigo sempre!Quero estar ao seu lado para crescer!Estar ao seu lado me faz feliz!Sou o tipo de pessoa que nao expressa o que sente!Sempre serei sincero contigo!Sempre!Acho que vou te amar!Especial demais!E isso... =]s2 Viver uma verdadeira experiencia amorosa e um dos maiores prazeres da vida. Gostar e sentir com a alma, mas expressar os sentimentos depende das ideias de cada um.Condicionamos o amor as nossas necessidades neuroticas e acabamos com ele. Vivemos uma vida tentando fazer com que os outros se responsabilizem pelas nossas necessidades enquanto nos nos abandonamos irresponsavelmente.Queremos ser amados e nao nos amamos, queremos ser compreendidos e nao nos compreendemos, queremos o apoio dos outros e damos o nosso a eles. Quando nos abandonamos, queremos achar alguem que venha a preencher o buraco que nos cavamos. A insatisfacao, o vazio interior se transformam na busca continua de novos relacionamentos, cujos resultados frustrantes se repetirao. Cada um e o unico responsavel pelas suas proprias necessidades.So quem se ama pode encontrar em sua vida um amor de verdade. Tenho esse blog ha mais de dois anos e sempre vim aqui e escrevi sobre as coisas que me deixavam triste. Dois anos e muito tempo, muita coisa acontece em dois anos. Eu ja estou quase terminando a minha faculdade. Ja mudei de emprego. Ja conheci muitas pessoas. Ja me separei de outras. E algumas nunca me deixam. Ja mudei de casa... mudei de vida. Deixei de sair, me dedico mais para mim. Uma noite de sono hoje e muito preciosa... agora dou valor ao sono. Minha personalidade... bom... acho que mudei em alguns aspectos. Ninguem vive sem mudar, pois passamos por situacoes que nos obrigam a ter novas atitudes. Ja fui frio e grosso, mas hoje acho que sou mais chato e carente. Posso dizer que tenho um humor seletivo e nem sempre tenho as mesmas reacoes com pessoas diferentes. Nada e premeditado, tudo e uma liberdade de expressao, nao programo meu pensamento, nao sei o que vou pensar.Tem muita coisa acontecendo, e minha ansiedade e para que o tempo passe muito rapido e eu consiga aquilo que quero. Infelizmente temos que esperar e viver cada dia para chegar onde queremos. Ninguem pode viver por voce e nao podemos trocar nossas vidas. Mas penso que somos livres para agir como quisermos.Confesso que tenho planos, e estou ansioso para a chegada do grande dia. Talvez seja melhor nao criar expectativas sobre isso, pois posso me decepcionar depois, mas farei o possivel para que consiga.Durante minha vida, aprendi que nao sou sozinho. Mesmo assim, sigo com o pensamento solitario. Nao sei porque motivo acho que nunca terei alguem do meu lado. Em alguns momentos chego a pensar que nao tenho o direito de incomodar a vida
de ninguem com os meus problemas. Sei que temos pessoas que dariam a vida por nos, mas mesmo assim acredito que nao aceitaria isso, por mais nobre que seja uma atitude como essas. Ontem eu conversei com uma pessoa... e disse que na minha cabeca as coisas precisam de uma logica, senao nao ha razao para que aconteca. Nao sei como isso funciona, mas se acho que uma coisa nao tem ligacao, nao acho certo que aconteca. Parece que tento achar sentido para as coisas e se nao encontro, para mim, nao devem acontecer.Quero entender porque a minha cabeca e tao confusa. Quando nao sei mais o que fazer parece que nada mais tem sentido. Quero sair correndo por ai sem pensar em nada. O dia que olhar para os lados e nao ver ninguem, vou saber que estava certo.Infelizmente, nao consigo mais esperar nada de ninguem.Posso dizer que alguns dos meus problemas foram resolvidos, mas outros tomaram os seus lugares. Nao sei como funciona esse negocio de problemas, mas um dia quero apenas ter preocupacoes comuns, sobre coisas comuns, e problemas comuns. Pensando por um lado, seria impossivel ter problemas comuns se nao sou comum. Pensando por outro lado, tenho total capacidade de um dia chegar e ter apenas aquelas preocupacoes que vemos em filmes. Ainda tenho opinioes que ja expressei aqui, como aquela que fala que o amor so existe em musicas e filmes. Tambem penso sobre viver minha vida sozinho, sem ninguem. Mas nao posso pensar isso, tenho que ter pessoas ao meu lado.Hoje, tenho que agradecer a Deus por tudo que me proporciona. Pelo meu emprego, minhas oportunidades de estudo, minha casa, pelas pessoas que moram comigo. E tenho que pedir a Deus muita forca e que Ele me faca entender tudo aquilo que passo...Ja tive epocas na minha vida em que nao dormia sem antes uma oracao. Hoje... poucas vezes penso em Deus. Sei que Ele esta aqui do meu lado e me doi falar isso. Como se estivesse reconhecendo um erro sem preocupacoes de como reparar. Nao acho legal pensar em fe somente quando temos problemas ou quando nos sentimos mal. Acho que isso deveria ser um pensamento constante. Mas nao penso assim... pois quando estou bem simplesmente nao retribuo...Confesso que nao sou a melhor pessoa do mundo... mas tambem nao sou a pior. Um dia eu sei que tudo isso vai acabar e nao sei se tudo o que fiz sera reflexo. Nao sei se ja disse isso aqui, pois nao leio muito as coisas que escrevo, mas nao tenho medo da morte... do fim em si... o meu medo e nao saber o que acontece depois. Nao temos prazo de validade e nem sabemos o que nos esperar, mas sempre vivemos como se fossemos eternos. Alguns fazem planos, outros apenas deixam a vida seguir seu caminho. Alguns pensam que a vida tem suas bases, seus sentidos. Mas ninguem acha sentido para tudo... e eu mesmo nao consigo achar uma coisa certa se ela nao tem sentido.Tentamos descobrir tudo, a origem de tudo. Quanto mais
encontramos, mas percebemos que nao somos nada. Um dia... todo mundo tera seu fim... e ninguem mais vai lembrar de voce. Eu nao penso em uma pessoa 24 horas do meu dia... mas paro alguns minutos dessas horas para pensar em algumas. Sao aquelas mais importantes, que ainda estao aqui.Ninguem aproveita 100% de tudo, sempre temos a sensacao de que faltou alguma coisa. Essa sensacao causa o arrependimento, e mostra que nao sabemos aproveitar a vida.Quando nos arrependemos, percebemos que a antiga situacao era melhor do que a atual. Mas ninguem consegue perceber isso com antecipacao. As pessoas somente se arrependem depois que aquilo se foi... depois que houve a transacao... depois que nao ha mais como reparar.Pensar que poderia ser melhor do que foi e se arrepender. Pensar que nao deveria agir da maneira que agiu... nao falar o que falou... nao deixar passar a oportunidade... e se arrepender.Tenho novas metas para minha personalidade, e talvez nao seja facil mudar... mas farei o possivel para tentar.Talvez nem consiga, mas acho que nao custa tentar. Ninguem sabe o que forma nossa personalidade, pois somos caixinhas de surpresa. Nunca podemos esperar reacoes dos outros, pois nao sabemos de que forma as outras pessoas podem reagir. Ninguem e constante, sempre mudam. E eu, mais do que ninguem, sei do que estou falando. Algumas pessoas me achariam ridiculo... falo de uma pessoa em especial e que ficara marcada ate o final de minha vida. Nao vou esquecer dela, mas sinto que preciso me afastar. E quando tento, parece que nao consigo. Nao por mim, mas tambem por ela. E se um dia ele ler o que escrevi, dira que sou ridiculo. Por que a opinao dessa pessoa conta tanto? Nao sei... nao ha como explicar.Sei que um dia nao serei mais o mesmo, pois ainda sou novo.O que escrevi aqui nao tem o mesmo peso dos antigos texto. Parece que nao tem a mesma intensidade de sentimento. Nao ha mais aquele peso... aquela fase de depressao. Nao consigo mais escrever como antes. Hoje as coisas sao mais leves... mas brandas. Acho que amadureci... mudei. Coisas que antes me davam prazer, hoje nem me chamam mais atencao. Mudamos mesmo... fato.Tambem penso que se pudesse, daria um reset na minha vida. Nao sei como, mas penso que nao tenho sentido aqui. Parece que ninguem se prende a mim e nem eu me prendo a alguem. Por mais que pessoas gostem de mim, eu mesmo acabo nao me sentindo bem nesse mundo.Nao sei o que acontecera comigo depois que essas experiencia acabar... mas garanto que nao faco aquilo que quero enquanto posso. Pois, se pudesse, nao faria muita coisa que faco hoje. E sim, tenho medo de mudar. Mas tenho vontade de mudanca. Uma briga entre o medo e a vontade, onde o medo sempre tem vantagem, pela incerteza. A incerteza causa o medo... o que causa a falta de reacao. Mostra que a situacao atual, mesmo nao sendo aquela que queria, e a mais confortavel, pois nao ha perigos. Estar numa constante e seguro. Mudar e inseguro.
Riscos de se dar errado.Tenho que me deixar seguro para que os riscos sejam menores... e o medo seja menor. Nao posso agir agora, pois tenho que terminar algumas coisas e me preparar para tomar qualquer atitude. Estou na fase de preparacao... nao de acao. Nenhum exercito vai para a guerra sem o necessario treinamento, sem armas, sem garra. Tenho que ser treinar, arrumar minhas armas... e ai partir para guerra. Por mais ansioso que seja, tenho que segurar as pontas.Ligar o F* e sair por ai e uma opcao. Talvez nao me prender a nada agora seja o melhor a fazer. Nao pensar que minhas acoes serao eternas e nem que a situacao atual sera para sempre. Devo pensar que nao temos previsao de nada... e tudo que aconteceu ate hoje foi assim. Nao temos como prever quem vamos conhecer ou o que vamos fazer de nossas vidas. Podemos planejar... mas executar planos exige muito mais do que apenas querer. Quero tantas coisas... mas nao posso sem correr atras.Nao vou me prender a nada... nem achar que as coisas que tenho hoje serao eternas. Vou ter um pensamento sensato, sem medo de perder. Nao posso achar que tudo que tenho hoje nao pode um dia partir. Impossivel, pois nao existe nada eterno.Quantas pessoas ja passaram pela minha vida que hoje talvez nem lembre que um dia que estive la... quem sabe... milhares de pessoas ja fizeram parte dos meus dias... ja passaram por situacoes... e hoje... nem sabem onde estou... e nem eu sei onde elas estao.Tenho medo disso acontecer com algumas pessoas que hoje fazem parte da minha vida... de um dia eu deitar sem saber onde elas estao, o que estao fazendo...Nao posso pensar que tudo e eterno. Sou testemunha da mudanca.Queria esquecer algumas coisas ou ter o poder de mudar outras...Tenho que viver... me sentir feliz... ou triste... ou apenas viver...Eu sei que tambem vou me arrepender... e que ao inves de falar isso deveria fazer alguma coisa. So que o arrependimento nao acontece dessa forma... ele aperece sem aviso previo.Deixo as coisas acontecerem, tomo minhas atitudes, vejo que errei, ai sim me arrependo.Se conseguir voltar atras e corrigir, otimo!Se nao conseguir... esquece! Vou me lamentar eternamente... isso sim sera para sempre.O sempre existe apenas para as coisas ruins...Quando falamos de coisas boas... o sempre nos mostra que nada e para sempre!Nunca... Sempre... palavras que nao tem sentidos sozinhas... e quando tentamos colocar um sentido... talvez nao seja aquele que queremos...
Ser alguem que as pessoas sentem vontade de ter por perto tambem nao e facil. Digamos que alguns de meus "gostos" sejam incomuns. E se aceitar isso de si mesmo ja e dificil, imagine o quanto nos preocupa a aceitacao de outras pessoas!Acho que nao preciso ser aceito, mas ao menos respeitado. Ja ouvi dizer que sou muito bem resolvido quanto a isso. De certa forma... em partes... podemos dizer que sim. Mas algumas coisas ainda ficam na minha cabeca.Sou um rapaz de sorte. Minha familia nao me ve como alguem diferente. As pessoas que convivem comigo nao me tratam diferente por isso. Nao tenho motivos para dizer que sou aquele que nao fez as escolhas certas.Claro que parte dessa "aceitacao" foi, digamos "conquistada". Como assim?! Ser diferente tem seu preco... voce precisa ter uma forma de compensacao. So assim para que as pessoas nao o veja como alguem diferente. E uma especie de hipocrisia... mas e tao comum que eu mesmo me cobro essa compensacao. Esta meio que intrinseco na sociedade a compensacao de pessoas que tendem a ter gostos diferentes.Estou num momento de bonanca. Passei por uma tempestade recente... com momentos de muito estresse e sentimentos ruins. Agora estou me sentindo bem.Terminei o primeiro ano da facul... estou morando com meu pai... conquistando novos desafios. Agora comeca aquela epoca que nao me agrada muito.Estamos proximos das festas de final de ano. Natal e Ano Novo!Nao sou aquela pessoa afetiva, que adora a presenca de pessoas, que gosta de festejar epocas de sentimentos bons. Sou sim aquela pessoa fria, que nao procura motivos para comemoracoes. Nao sei se e o certo a fazer, mas ainda nao tenho aquela vontade de estar em familia e comemorar o final de mais um ano.Hoje percebi que ja sou homem. Isso pesou um pouco... mas acho que posso suportar esse peso!As vezes ainda me bate aquela sensacao de solidao eterna, de que ninguem vai suportar estar ao meu lado... rsrsrsrs...Pensei em quem poderia depositar minhas fichas... e sao aquelas pessoas quem nao estao neeeem ai para mim... aquelas que nao falam comigo quando as chamo... aquelas que nao me querem... aquelas que nao me amariam... aquelas dificeis de ser conquistadas.Pensando o contrario, em quem nao arriscaria... sao aquelas que se jogam de amores... carinhosas... que se apegam facil... rsrsrs... estranho nao.E sempre os mais dificeis que queremos...Estou com o (F) no (On) esses tempos... talvez por isso nao esteja tao preocupado.Quero novas ideias em minha mente... e novas pessoas em minha vida!Quero perceber que sou capaz de conseguir muito mais do que ja tenho... nao quero perder minha humildade (se e que tenho ne... espero que sim... pelo menos faco o possivel para ter). Como sempre, quero saber o que sera de mim amanha! Quero encontrar alguem no destino... alguem que olhe nos olhos e diga: "Pensei que nunca conheceria alguem como voce!"Espero ser alguem melhor a cada dia... e fazer a diferenca!Quero forca...Quero vontade...Quero paz...Quero amor...Quero que as coisas ruins saiam de mim...Um dia... quando chegar aquela parte... quero olhar para tras e dizer:
E dai que num determinado momento da sua vida que voce pensa como chegou ate aqui. E ainda mais, pensa como sera dai em diante.Ha momentos que eu penso o que ja passou por minha vida e o que minhas experiencias me trouxeram de bom ou ruim. Falando assim parece que estou com meus 90 anos. E ca estou com apenas 22 anos. Talvez seja normal passar por momentos indefinidos, afinal, podemos considerar qualquer momento da vida como indefinido, pois sobre nada temos total controle ou total certeza.Voce pode planejar, estudar, esperar, gerenciar, enfim. Mas tudo esta sujeito ao acaso. Nada esta salvo do imprevisto. Se for assim, nao haveria o menor sentido.Eu posso afimar que se estou onde estou, mais da metade dos acontecimentos foram inesperados. Claro que muitas coisas foram boas... mas tambem houveram coisas nao tao boas. E sao nessas coisas nao tao boas que eu gostaria de corrigir.Poxa, a vida num e nossa?! Nao somos nos donos dos proprios caminhos?! Entao por que nao podemos fazer aquilo que queremos e ponto final?! Todos felizes para sempre! Mas as coisas nao funcionam dessa forma, Alice! Acorde e volte! Voce nao vive no Pais das Maravilhas!Entao, voce encontra na atual situacao, onde seu pensamento e vago, seu futuro incerto, seus objetivos distantes... tsc... tsc... tsc...Nao seria a hora de sonhar um pouco mais? Afinal, se sua cabeca e capaz de pensar coisas que nao sao realidade, alguma utilidade essa habilidade tem que ter! Senao, nosso cerebro seria capaz apenas de processar a racionalidade!E a partir dessa capacidade que formamos nossos objetivos. Ninguem sabe o real motivo da existencia de cada individuo. Ninguem tem explicacoes para os passos de nossas vidas. Somos os guias de nossas proprias ideias? Em partes... afinal nao controlamos tudo! Somos responsaveis por nossas escolhas! Isso, sem duvidas! Mas em alguns momentos, simplesmente nao temos escolhas... e dai... chegamos onde estamos!Como lidar com situacoes que nao competem a nos mesmos as decisoes? Como agir diante de um cenario ao qual nao temos nosso papel definido? Somos nos que nos definimos? Em partes... afinal nao somos uma unica opiniao formada na cabeca de todos! Cada um tem de nos mesmos uma imagem diferente. Nao existe o amor absoluto nem o desgosto absoluto! Tudo e mensuravel, fazendo com que sempre haja a busca pelo equilibrio!Nossa, ficou confuso! Nao controlamos tudo... certo? Mas buscamos o equilibrio... certo? E como fazer para administrar isso? E nesse momento que percebemos que nao estamos sozinhos!Nossas escolhas nos moldam! Mas por que escolher tanto? Nossa vida por escolhas! Antes mesmo de pensar em existir, nossas maes ja pensam em escolher nosso nome, se e menino ou menina, se vai ser medico ou bailarina, se o cabelo sera claro ou escuro, se os olhos serao pretos ou cor de mel... em suma! Escolher faz parte do show!Escolher onde estudar... escolher que carreira seguir... escolher a empresa que quero trabalhar... escolher os grupos que quero frequentar... escolher os amigos que posso confiar... escolher o estilo que quero seguir... escolher o meu parceiro para compartilhar! E dai...
que voce percebe que nao escolheu estar aqui... e nao sabe quando vai partir! De certa forma, tambem nao pode escolher quanto isso tudo vai acabar!E voltamos para o misterio... o incerto...
Oi,Hoje foi o primeiro dia que passei depois de dizer que nao queria mais pensar em voce. So teve um problema... a coisa que mais fiz foi a que tentei evitar durante todo o dia.Pensei em voce o tempo todo... e isso me deixou muito mal. Pensei em te ligar... pensei em te mandar um e-mail.E dificil entender essa situacao... eu queria saber como voce esta... o que voce esta sentindo.Acho que esta bem, pois nao vejo que sofreu muito com a minha ausencia agora que nao quer mais nada serio.Por mais que eu pense em tudo que voce fez eu nao consigo deixar de pensar.Por mais que eu pense que voce nao merece... eu nao consigo parar de pensar.Eu estou me esforcando... estou pedindo para Deus me dar forcas para te esquecer... mas e dificil.Queria que voce pudesse ser quem um dia foi... queria que hoje pudesse planejar nosso final de semana, afinal, essa semana tem um feriado e estamos de ferias.Queria poder te chamar para viajar talvez... mas teremos planos diferentes.Enquanto voce tem planos de sair para balada... ficar bebado... pegar quem voce quiser... aproveitar o maximo... meu plano e ficar em casa aproveitando o tempo que tenho para tentar imaginar tudo que voce esteja fazendo... tentando ficar com odio de voce e assim colocar na minha cabeca que voce nao merece minha consideracao.Pensei em comprar o livro que voce queria e deixar na porta da sua casa... pensei em como voce conseguiu superar isso...Pensei que quando eu disse isso para voce... e agora penso no que estou dizendo.Nao ficaremos juntos... nao ha mais nada para se fazer... apenas deixar o tempo cuidar de tudo.Queria que voce se arrependesse te tudo... que sentisse minha falta... que num momento de carencia percebesse que nao ha melhor coisa no mundo do que ficar perto da pessoa que voce gosta.Agora estou aqui pensando... quanto tempo isso vai durar... quanto tempo vou dormir... vou acordar... vou trabalhar... vou chegar em casa... enquanto penso em como te esquecer.As pessoas me perguntam por que estou triste... eu nao digo...Liguei para uns amigos... eles me encorajaram a te esquecer... nao te dar valor...Agora queria que tudo isso passasse... talvez que eu encontrasse alguem que me ajudasse... nao falo para ter um relacionamento... mas um amigo de verdade.Voce era meu amigo... me colocava para cima... se preocupava comigo... agora nao tenho com quem contar.Sei que ha pessoas que sao minhas amigas... mas nao da forma que eu preciso agora.Sei tambem que voce nao vai ler isso... mas estou tentando escoar o que estou sentindo.Se eu escrever que voce nao quer mais ficar comigo... ver que voce agora quer curtir sua vida. Voce quer se jogar... ficar com todos que quiser... quer aproveitar... ficar bebado... esquecer de tudo que fez no dia seguinte.Eu nao quero isso... estou me sentindo dependente de uma droga que nao existe mais. E como se isso nao fosse passar ate o dia em que voce chegar em mim e dizer aquilo que quero ouvir.Um dia, espero que uma coisa aconteca. Espero que um dia
Deus me ajude a entender o que aconteceu.No fundo, eu espero que voce se arrependa do que fez... veja que perdeu a oportunidade de sua vida... pode soar como vinganca... mas espero que sofra por esse arrependimento... espero que sinta o pior arrependimento de sua vida.Espero que chegue o dia em que voce vai deitar e pensar "O que eu fiz?". Espero que esse dia chegue e voce me ligue.Isso nao e uma vinganca... e apenas torcer para o tempo fazer seu papel. E torcer para o tempo mostrar que podemos fazer de nossas vidas aquilo que queremos...Eu queria agora deixar esse sentimento...Eu pensei que seria mais facil dessa forma... mas parece que e mais dificil ainda.Enquanto tento nao pensar, ja estou pensando...Minha vontade e falar com voce... mas estou me segurando.Voce esta aqui agora... posso falar quando quiser... mas isso tambem vai me fazer mal.Ficar longe agora e o que devo fazer...Mas do que adianta ficar longe se fico pensando do mesmo jeito.Estou disposto a me humilhar... estou disposto... perdi o amor proprio.Eu peco a Deus que me ajude... que me mostre o que devo fazer...Ao mesmo tempo que peco para Ele que faca uma coisa... tambem peco que faca outra.Voce nao e o unico no mundo... e tambem nao e o melhor. Ainda tenho 21 anos... e tenho muito a fazer. Minha vida esta no comeco...Nossa... como e facil falar...Talvez seja porque ainda e o primeiro dia... quem sabe com o tempo isso nao melhore... quem sabe essa fala nao seja cada vez mais concreta.Pense que se voltar... nao sera a mesma coisa... eu sempre vou ficar desconfiado... nunca vou achar a mesma coisa... sempre vou achar que falta alguma coisa...Voce nao sera mais o mesmo... nao tera as mesmas reacoes... e nao fara as mesmas coisas... sera uma outra pessoa...Voce me deu esperancas de muitas coisas... tenho uma carta sua falando de tudo... e de que vale agora...Na epoca tinha validade eterna... agora nao vale de nada...Eu quero um sinal... do que fazer...Prometi para mim mesmo que nao falaria com voce hoje... mas e tao dificil... estou usando de todas as minhas forcas para pensar nisso...Pensei em esperar mais dois dias... e te chamar para passar o final de semana comigo... mas voce diria nao... =\Recebi uma mensagem no celular... eu torci para ser sua... mas nao era...Cada reacao do meu dia era esperado um toque seu... mas voce nao se toca mais em mim.Eu vou me testar agora... vou ver se ha um sinal de que vale a pena...Agora... e esperar... esse foi so o primeiro dia... tudo tem um comeco... ate quando estamos terminando... sim... o final tem um comeco.Estou no momento final... e ele esta so comecando...