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ao denso arvoredo e escalo ingreme penedo;vejo tremular estrela brilhante como centelha no horizonte.De arco-iris, inocente, brincasob o indigo firmamento;minha alma, em reavivamento, sente como brilha ainda mais linda.Pontilhando o universo Surge bela constelacao; Admirada, com Deus converso,reacendo a luz do coracao.Por meio da estrela o Criadortransmite mensagem pungente;diante do brilho incandescente:filha, nao sinta mais dor.Com vigor o anoitecer atravessaMostra que a esperanca nunca cessa;Madruga junto com o alvorecer.Revigorada, da rocha desco, da bela estrela me despeco,e vou com o Pai novamente em meu ser.
no fundo do oceano. Subiu a tona para se salvar,embora nao entendesse qual a finalidade de todo aquele martirio.Helena precisava alcancar as outras pessoas ese perdeu. Entao, em vez de subir pela rua, ela lembrou que podia levitar. Alguema avisou que poderia voar mais alto do que o predio e entao ela estaria mortapara sempre. Por isso, segurou em alguns galhos de arvores e levitou paradentro do shopping. Voltara ao inicio.Entrou em um local decorado com mesas derestaurante, mas nao havia pessoas sentadas nos lugares. Ela preparava umamassa semelhante a pao e distribuia para as pessoas atirando pequenos pedacosde massa para as pessoas que estavam abaixo dela.Seu temor maior era voltar aquela especie deconsultorio. Ela nao queria que lhe fosse tirada a oportunidade de ter umfilho.Sentiu um sopro em sua nuca e, de repente, acordouno meio de uma estrada. A noite estava fria e o paralelepipedo que cobria a ruaestava molhado. Helena caminhou a esmo e parou diante de um portao de aparencialugubre, que se abriu por conta propria e ela entrou.Assim que passou, o portao se fechou e, pela terceiravez, ela viu a camara e os arrepios percorreram todo seu corpo, pois ela nao seachava forte para suportar mais sofrimento e dor. Em um impeto de coragem, atravessouo extremo da vida e da morte, e acordou caindo do ceu em direcao a umafloresta.Acordara em sua cama, a cabeca fervilhando. Conseguiraretornar, afinal.
quando estava brincando sozinha no meu jardim. Tava tacando pedras na rua ai veio um bando de meninos e uma menina tacando pedra aqui no meu jardim,ai eu jogava de volta quando eles jogavam as pedras. Foi legal,engracado,ridiculo,pertubante e idiota. :S, :(, :)
A linda cadela tem agora sua familia, vida feliz. Ontem ela estava chorando na casa abandonada que os meninos da rua fizeram para ela. Uma vizinha nao conseguia dormir com o choro dela e foi la pega-la. Deu banho,deu leite e carinho a ela. Agora ela tem uma nova dona. Princesa felicidades a voce linda!! s2s2 Ganhei um peixe beta!! Minha irma deu o nome de Junior,ele e azul muito fofo. Juninho voce e da familia!!! s2s2!! Bienal, o melhor passeio da escola adorei. Booom d+!!! s2s2 Eu sei que vc esta em algum lugar la fora. Em algum lugar longe. Eu quero vc de volta. Eu quero vc de volta. Meus vizinhos pensam que eu sou louco. Mas eles nao entendem. Voce e tudo que eu tenho. Voce e tudo que eu tenho. A noite quando as estrelas iluminam meu quarto. Eu sento sozinho. Eu fico falando com a lua. Tento chegar ate voce. Na esperanca de que voce esteja do outro lado. Falando comigo tambem.Ou eu sou um tolo. Que fica sentado sozinho. Conversando com a lua?. Ohooo. Estou me sentindo como se eu fosse famoso. O assunto da cidade. Eles me dizem que fiquei louco. Sim eu fiquei louco!. Mais eles nao sabem oque eu sei. Porque quando o sol se poe. Alguem esta falando de volta. Sim,eles estao falando de volta. Ohoo. A noite quando as estrelas iluminam meu quarto. Eu sento sozinho. Eu fico falando com a lua. Tento chegar ate voce. Na esperanca de que voce estaja do outro lado. Falando comigo tambem. Ou eu sou um tolo. Que fica sentado sozinho. Conversando com a lua?. Ahh..Ahh..Ahh..Ahh.. Voce ja me ouviu chamando?. Ahh..Ahh..Ahh.. Oh oh ooh oooh. Porque todas as noite. Eu fico falando com a lua. Tento chegar ate voce. Na esperanca de que voce esteja do outro lado. Falando comigo tambem. Oh sera que sou um tolo aqui sozinho. Conversando com a lua?. Ohoooo... Eu sei que voce esta em algum lugar la fora algum lugar longe. Beijos!! Fofos da Caroline e meu fofis!!!s2s2 Foi muito bom!! Amiga, s2s2s2!! PugDalmataRottweilerLabradorPastor AlemaoBeagleCockerMaltesYorkshireHusky Siberiano Ola! estive um bom tempo afastada, mas aos poucos estou voltando com algumas novidades:espero que gostem. Esse e um outro modelito de porta livro. Confeccionado em tecido encorpado e quadriculado, botao tic tac, manta acrilica e tecido de algodao para o forro. Na parte interna temos um bolsinho para colocar caneta ou lapis. Bem pratico Mais uma necessaire box em tecido Jeans tamanho medio com forro.para decorar uma flor de fuxico vermelho com estampas. Porta Livro ou Especificamente Porta BibliaEm postagens anteriores ja temos um porta livro, mas esse confeccionei especialmente para Biblia.Por fora parece uma bolsinha mas, ao abrir ja percebemos que nao e . Como tem pessoasque frequentam igrejas e gostam de levar sua biblia e para que ela nao fique se desgastando no seu manuseio, coloca-se dentro desse porta biblia a qual devera durar por mais tempo para se desgastar.E um tecido grosso ( nao lembro o nome) encorpado na cor cinza com forro em tecido de algodao estampado
Perrone (Departamento de Ciencias Sociais) e Tiago Bernardon (Departamento de Historia da UEPB) As inscricoes serao abertas a partir do dia 02-05 ao dia 13-05 na Coordenacao do Curso de Ciencias Sociais. Local do Evento: Auditorio do Central de AulasAquisicao de Certificdo com 75% de frequencia nas atividadesRealizacao: Comissao Organizadora Estudantes de Ciencias SociaisC.A. de Ciencias Sociais Gestao Desnature
Segunda-feira (04-04) vai ser realizada reuniao para @s estudantes interessad@s em participar do II ERECS-NEHorario: 17h00Ponto de encontro na Pca da AlegriaE importante a presenca daquel@s que estao interessados, vamos construir juntos nossa participacao no Encontro Regional de CiSo E tao ruim a sensacao de impotencia que sinto agora. E como se nada importasse porque nao consegui sequer evitar que o fim se aproximasse.Ha dias fico imaginando coisas involuntariamente, e em todas elas eu estou conversando com esse ser estranho e de repente acontece algo comigo. Ou sou atropelada, ou desmaio. Uma dessas "cenas" foi mais tragica, eu morri, ou quase, nao sei direito, so me lembro que isso sempre acontecia num mesmo lugar e ninguem nunca podia me ajudar.Sinto que vou morrer e quanto mais o tempo passa, mais forte essa sensacao fica. Sinto falta dele, mas e tao ruim saber que nao ha nada que eu possa fazer. Eu quero falar, falar tudo que sinto, tudo que penso, mas nao ha o que dizer, o que pensar, o que fazer. E dificil pra mim aceitar que o fim chegou. Inesperado e sem sentido. So chegou, fez o estrago que desejava e se foi deixando rastros de destruicao.Eu nunca senti isso antes. Uma necessidade de saber se esta tudo bem, de querer so o bem pra ele. Eu nem me importo se nao estamos mais juntos, eu ja me sentiria melhor sabendo que ele esta feliz. E estranho como ele mexe comigo. Eu nunca me importei com os outros, mas ele me ensinou isso. Nao sei o que se passa comigo. Me sinto um ser repugnante, alguem inconveniente que nao merece conviver com outras pessoas.Como de costume, pensei nele o dia todo. Fiquei relembrando durante horas os momentos bons que passei com ele e percebi como eu me sentia bem. Era engracado ao mesmo tempo que era bom. Eu sempre fui solitaria, e sempre me importei e me culpei por isso, mas era estranho, quando eu estava com ele isso nao fazia diferenca, eu so queria continuar ali, com ele, como se o resto fosse so o resto.E duro acreditar que nao ha nada a fazer a nao ser ver o tempo passar. Queria dormir por anos so pra nao sentir o que sinto agora, nao acreditar no que esta acontecendo, pensar que tudo foi so um sonho e que eu acordei, mas como nao pode ser assim, me viro do jeito que da.Eu queria conseguir me fazer acreditar que a "nossa historia" ainda nao acabou, mas eu sei que acabou.Diversas vezes passou pela minha cabeca que a unica coisa que ele queria comigo era um pouco de diversao, e eu como grande estupida que sou, cai como um patinho nas conversinhas de sempre. Sinto raiva por ter acreditado em tudo que ele disse, em tudo mesmo, sem excessoes. As vezes, a unica coisa que eu queria e que ao menos uma vez, o que eu sentisse fosse reciproco. Ficar com um cara que realmente quisesse ficar comigo, gostar de um cara que gostasse de verdade de mim. E pensar que
eu me permiti apaixonar por ele. Estupida! E isso que eu sou, nada a mais. Queria tanto nao sentir...Sinto uma necessidade enorme de me desculpar, me explicar, dizer o que sinto, o que penso e o que pensei. Mas as desculpas pra nao me ver, nao me ouvir, nao querer saber, ja nao "colam" mais. Eu ja entendi, sem explicacoes, deixar como esta. Esta bom pra mim entao tambem esta bom pra voce.Eu quero desistir, largar pra la, fingir que isso nao me afeta, mas a dor que era psicologica comeca a se tornar fisica, e so agora eu percebo o quanto tudo isso me faz mal, o quanto o "nao resolver" esta me prejudicando.E comodo demais pra ele me ignorar, brincar comigo, fazer de mim o seu fantoche, como se eu fosse um ser insensivel. Tenho raiva! Tenho medo! Estou so, mais uma vez.
Estou triste e nao sei por que. Quero chorar, mas nao posso. Quero fugir, mas nao consigo, estou muito presa as coisas que estao aqui.E incrivel como eu percebo pequenas coisas. E sao essas pequenas coisas que me trazem de volta as lembrancas mais dolorosas.Hoje, na fila do restaurante, vi o pescoco de um garoto, que julgo esquisito, e percebi que ele tinha aqueles gogos estranhos que muitos caras tem. Ele tambem tinha. Foi quasse instantaneo lembrar de tudo de bom que aconteceu entre a gente. Sim, tomei coragem para escrever sobre ele mais uma vez. Me lembro das risadas, dos abracos, das brincadeiras, das mordidas (WTF?), de tudo. E fico feliz por um instante. Felicidade que passa antes mesmo que pense em piscar meus olhos. Sinto saudades das nossas conversas, da companhia ate mesmo do silencio que se fazia quando estavamos sem graca.E tao triste passar por tudo isso sozinha, mas pela primeira vez tenho consciencia do quanto ja atormentei meus amigos com meus problemas. Principalmente amorosos. Quero poupa-los disso.Queria poder conversar com ele. No minimo isso, mas eu sei que nao da. Queria que tudo que ele tivesse dito sobre gostar de mim, fosse verdade e que quando a raiva passasse, ele me ligasse ou mandasse um sms propondo alguma coisa, qualquer coisa.Queria que ele inventasse uma desculpa pra me ver, uma desculpa pra me ligar... queria que ele inventasse desculpas pra me fazer presente em sua vida.Tolice! Isso nao vai acontecer. Queria acreditar que ele nao quer nada comigo, mas alguma coisa me impede. Queria acreditar, sem duvidas, que ele me ama, mas alguma coisa me impede. Queria esquece-lo, mas tudo me impede.Quero comprar uma garrafa de vodka, uns dois ou tres macos de cigarros e ficar um dia inteiro, sozinha, nostalgiando, ouvindo musicas melancolicas e relembrando meus dias bons." Tentar buscar la no fundo algum tipo de esperanca que me faca resgatar uma ideia de amor tao sublime que me faca voltar no tempo como quando eu o beijei pela primeira vez." E incrivel, quanto mais eu leio este livro (GO- Nick Farewell), mais eu me lembro dele. Percebe como e dificil esquecer um alguem que esta tao presente em tudo ao seu redor? Isso me aflige. Estou com medo de talvez estar amando-o de verdade. E mesmo a minha sina, ser uma fracassada que sofre por amor. Acho que e por isso que me encontro tanto nesse livro. Fico sonhando acordada imaginando como estaria me sentindo agora se diversas palavras nao fosses ditas, se eu tivesse agido diferente, se tudo fosse diferente. Tudo em vao. Sempre chego a mesma conclusao: seria a mesma coisa.Nao sei o que acontece, mas so agora percebi que com ele eu ajo*(do verbo agir, porque vai que eu escrevi errado rsrs) sem pensar. Eu so sou. Nao penso, nao raciocino logicamente, apenas vivo o momento, esquecendo do antes e sequer penso na possibilidade de existir um depois. Posso afirmar que quando estou com ele eu realmente deixo de existir e passo a viver.Outro dia, estava relembrando as coisas que eu so senti
com ele. E engracado, mas e verdadeiro. Acho tao bonitinho o jeitinho dele, que por mais "sou macho" que ele tente parecer eu sei que ele e so uma coisinha fofa e simpatica que da vontade de apertar. Ele e realmente raro. Quero-o de volta, mas nao ha nada a fazer a nao ser ver o tempo passar. Posso dizer que ele era uma parte da minha felicidade, e eu a vi escapar das minhas maos. O pior de tudo e saber que eu nao fiz nada para evitar, e hoje lamento pelo que nao fiz, imagino o que poderia ter feito, ter dito, perguntado, e de nada adianta. So restaram lembrancas, Lembrancas do que passou, sobras da introducao de um futuro promissor.Tenho que parar de "viajar" dessa maneira. Esquece-lo de uma so vez. Mas como esquecer alguem tao significativo na minha vida? Alguem que eu me recordo a todo momento, desde quando acordo ate a hora de dormir. O alguem que me ensinou a viver. Ate nos meus sonhos ele me persegue. Puta que pariu, eu penso nele 24 horas por dia, 7 dias por semana :O. Preciso por um fim nisso e resolver tudo de uma vez.Essa duvida que me confunde, que me cega, me persegue. Essa ponta de esperanca que me permite sonhar. Essa duvida que me corroi por dentro, me mata aos poucos... Preciso de certezas para ter um motivo para sofrer de verdade, seguir em frente de cabeca erguida por saber que nao ha pendencias. Eu preciso disso, e pela ultima vez eu vou tentar. Ser segura, direta e fria para conseguir o que eu quero, uma certeza, um ponto final.xxxxEu queria certezas e eu as consegui. Elas vieram da maneira mais simples, do silencio. Uma ligacao. Eu so precisava ouvir um sim ou um nao, nada muito dificil de se dizer, mas o que ouvi foi so um "oi", "ah, mas..", "ah, nao sei...", "ah.." e o som da chamada sendo finalizada. Sim, simples dessa forma. A certeza de uma duvida veio da forma indireta mais direta possivel. Ele finalizou a chamada sem dizer nenhuma palavra de adeus, e colou fim as minha palavras, fim a minha presenca em sua vida e eu entendi. Entendi bem.Sinto raiva por todos os momentos bons que passei com ele, sino raiva por acreditar em tudo o que ele diz, sinto raiva por ter me permitido gostar dele, sinto raiva por nao conseguir sentir raiva dele. E de mim toda essa raiva. De mim, pra mim.Me sinto um lixo. Tenho nojo de mim. Me sinto um copo descartavel usado que esta jogado num canto. Sim, um copo descartavel usado por ele. Usou ate onde deu e quando nao quis mais, largou num canto e so. Nesses momentos fico me perguntando como pude ter coragem de permitir quer isso acontecesse. Eu acreditei em todos os "eu te amo", em todos os abracos, em todos os beijos, em todas as mentiras. Acreditei que tudo era sincero, que tinha sentimento de verdade ali naquele meio. Doce ilusao. Tudo nao passava de uma brincadeira,
da qual eu era o brinquedo predileto. Cai como um patinho em todas as armadilhas. E agora ele ri de mim. Mais uma pra lista dele. Eu devo ser a numero 199 ou 232 ou 577 do ano, sei la.Fico chateada, porque eu fui legal com ele. Nao acho que eu merecia tudo isso, sair como culpada de uma situacao que eu nem causei? E o pior, sair como falsa e insensivel.Me sinto suja por ter ficado com ele, e ele ter sido tao filho da puta e ter me provado nao ter carater nenhum. Tenho nojo de mim, mas acho que e porque tudo me lembra ele e os momentos que estavamos juntos. ?Corrijo, os momentos que eu estava com ele. Nao nos. Nunca nos. Se tratando de duas pessoas como eu e ele, nunca existira nos. Nao mais.Pelo menos agora eu posso sofrer o suficiente, porque eu sei acabou e que quando eu conseguir ler tudo isso sem chorar ou me lamentar, e sinal de que a dor ja passou, que eu ja estou curada. E os relatos aqui descritos ficam como exemplo de nunca esperar nada de um pirralho sem escrupulos. Nao quero sentir isso em outras oportunidades, nao desejo isso a ninguem e espero que a dor passe logo.
Mas que droga! Tudo me aflige, tudo me revolta, nao aguento mais toda essa coisa com esse cara. Todos ficam me julgando, criticando, relembrando o quanto ele e infantil e estranho. Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah. Nao aguento mais toda essa palhacada, toda essa ironia, os risinhos dos outros, as grosserias desse filho da puta. Minha vontade e de sair correndo sem destino. Sair por ai. Fugir!Nao sei por que estou assim, eu nao estava me importando nem um pouco com ele, e muito menos com o que poderia sentir, mas agora eu estou assim, nao aguentando mais nada. Queria fugir por um momento, sair de perto de toda essa tormenta, ir pra onde nada disso me importe, onde eu possa me concentrar em, mim, manter o foco em algo prestativo, algo que nao va me fazer mal depois. Sim, eu estou mal por causa de toda essa situacao mal resolvida onde minha dor parece ser a parte boa de tudo isso. Quero matar e morrer, fugir e ficar, ama-lo e odia-lo. Ontem encontrei a traducao de algumas musicas que ja gostava e descobri o quanto elas descrevem a minha vida. Sublinhei as partes que mais me dizem respeito e percebi o quanto tudo isso que sinto e normal.Misguided ghosts (Fantasmas perdidos)- ParamoreEstou indo embora por um tempoMas eu voltarei, nao tente me seguirPorque eu retornarei assim que possivelVoce ve que eu estou tentando encontrar meu lugarMas pode nao ser aqui onde eu me sinta seguraTodos nos aprendemos a cometer errosE fugir deles, Sem direcao,Fugir deles, Sem conviccaoEu sou so um daqueles fantasmasVagando eternamenteNao e preciso estradas,Na verdade elas me seguemE nos andamos em circulosAgora me disseram que essa vidaE a dor e a penas um simples compromissoPara conseguirmos o que queremos dissoAlguem tenta classificar Um coracao partido e mentes atormentadasPara que eu possa encontrar alguem em quem confiar.E correr para eles,Velocidade maxima em frenteOh, voce nao e inutilNos somos apenas Fantasmas perdidosVagando eternamenteAqueles em quem mais confiavamosNos empurram para longeE nao ha nenhuma regraNao deveriamos ser os mesmoMa eu sou apenas um fantasmaE ainda assim eles me ecoam.Eles me ecoam em circulos.Alone (Sozinho)-Pearl JamBem acordado e ele sacode em panicoNunca acordei sozinho antesExiste uma mulher da qual ele se lembra.Quer esquecer, mas ele nao pode, nao pode...Fora da cama ele sonha no banhoEla esta nua, ele esta se desculpandoAlcanca-a ate que sua mente se torna sangue quente.Acordado para ser queimado, queimado, mais uma vez...Va sozinho.Voce tem, entao vaiTenho os joelhos no rostoEle nao pode tirar isso de outra maneiraPelas ruas ele caminha feridoNada tem, ele nao tem nada a dizer.pensamentos de suicidio e alivioqualquer coisa para conseguir o seu coracao fora dos carvoesVa sozinho.Voce tem, entao vaiTenho os joelhos no rostoele nao pode leva-lo para outro dia, yeah yeah...Eu posso ajudar a mim mesmo nao falar comigo.Eu posso ajudar a mim mesmo nao falar comigo.Eu posso me ajudar. mim mesmo.Eu posso ajudar a mim mesmo nao falar comigo.Eu posso ajudar a mim mesmo nao falar comigo.Eu posso ajudar a mim mesmo nao falar comigo.Eu posso me ajudar. mim mesmo.Eu posso ajudar a mim mesmo nao
falar comigo. Eu posso me ajudar.Bem acordado e ele sacode em panicoNunca acordei sozinho antesExiste uma mulher da qual ele se lembra.Lagrimas para esquecer, mas ele nao pode, nao pode...Tem um trecho de "The only exception" do Paramore, que eu gosto muito e acredito dizer muito sobre minha vida:"Talvez eu saiba, em algum lugar, no fundo da minha alma, que o amor nunca dura. E temos que arranjar outros meios de seguir em frente sozinhos ou ficar com uma cara boa. E eu sempre vivi assim, mantendo uma distancia confortavel. Ate agora. Eu tinha jurado a mim mesma que eu estava contente com a solidao, porque nada disso algum dia valeu o risco, mas voce e a unica excecao.Eu tenho uma forte nocao de realidade, mas eu nao consigo deixar o que esta na minha frente. Eu sei que voce esta partindo. Quando voce acordar de manha me deixe uma prova de que nao e um sonho e eu estou a caminho de acreditar."Ja esta claro pra mim que eu gosto desse individuo, mas de que adianta?, ele diz gostar de mim, mas sequer e capaz de fazer alguma coisa que me faca ter certeza disso. Nao que eu precise de provas, eu acredito no que ele diz, mas quando ele disse que eu o estava iludindo, eu simplesmente senti a necessidade de certezas. Pra mim ficou como se ele dissesse " voce e uma falsa, filha da puta que ta brincando comigo". Eu queria mesmo que nos voltassemos a ser o que eramos antes, o que eu comeco a achar que so existiu na minha cabeca, mas cansei de sempre fazer alguma coisa pra quando eu cometer um pequeno erro, ou transparecer isso, todo esses esforco se tornar irrelevante e eu me tornar o monstrinho da historia.Cansei de tentar fazer tudo ficar bem. Fazer minha vida ser agradavel enquanto eu ainda puder sobreviver. O que eu queria mesmo era que esse ser incompetente fizesse ao menos metade de tudo que eu fiz para que ficassemos bem, mas parece ser muito mais facil ficar parado esperando que eu faca alguma coisa para rir de mim quando eu der as costas. Queria encontrar uma maneira para nao me importar com isso, mas nao da. Tudo, todos, ate mesmo meu reflexo no espelho me lembram dele. Acho que o mundo conspira para que eu aprenda a conviver com o que me faz mal, mas como nao me ensinaram a lidar com isso, fico triste pelos cantos esperando o dia em que a felicidade vira ate mim.Tem uma musica que e meio a minha vida, sabe?, e o pior, a besta esta subentendida na musica. KKKK. Eu a coloquei como musica que descreve a minha vida, antes mesmo de conhece-lo, e a gora tudo faz muito sentido.Perfeito pra caralho- PinkSegui o caminho erradoUma ou duas vezesCavei ate conseguir sairSangue e fogoDecisoes ruinsTudo bemBem vindo a minha vida bobaMal tratada, deslocada, mal compreendidaSabichona, ta tudo bemMas isso nao me parouErrada, sempre em duvidaSubestimada, olha ainda estou por aquiQuerido, por favor, nunca se sintaComo se fosse menos
do que perfeito pra caralhoQuerido, por favor, se em algum momento voce se sentirComo se fosse nada, voce e perfeito pra caralho pra mim.Voce e tao mauQuando fala sobre siVoce esta errado. Mude essas vozesNa sua cabecaFaca eles gostarem de voce dessa vez.Tao complicadoOlha como estamos conseguindoCheio de odioUm jogo tao empatadoChega, eu fiz tudo que pudeEu persegui todos os meus demoniosE vejo que voce faz o mesmoQuerido, por favor, nunca se sintaComo se fosse menos do que perfeito pra caralhoQuerido, por favor, se em algum momento voce se sentirComo se fosse nada, voce e perfeito pra caralho pra mim.O mundo inteiro esta assustado, entao eu engulo o meu medoE a unica coisa que eu deveria beber era uma cerveja bem geladaFacilmente mentindo e eu tentei, tenteiMas nos tentamos demais, e um desperdicio do meu tempoCansei de procurar pelas criticas, porque elas estao por todo ladoEles nao gostam dos meus genes, nao entendem o meu cabeloSempre tao rigorosos com nos mesmos o tempo todoPor que fazemos isso?Por que faco isso?Querido, por favor, nunca se sintaComo se fosse menos do que perfeito pra caralhoQuerido, por favor, se em algum momento voce se sentirComo se fosse nada, voce e perfeito pra caralho pra mim.Voce e perfeitoQuanto mais o tempo passa, pior eu me sinto e minhas esperancas diminuem. A besta esta me fazendo mal, mas nao a culpo e muito menos julgo mal por qualquer uma de suas atitudes. Pelo menos nao agora. Acho que no fundo eu sei todos os motivos dele e todas as suas justificativas. Mas eu quero ouvi-las, quero ver a verdade nos olhos dele.Nao sei sequer por que estou dizendo essas coisas, ele nao quer saber de mim, o por que ainda nao sei.