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O VELHINHO DO ROCADOTa vendo aquele velhinho que anda todo envergadoFoi de trilhar no caminho que o levava ao rocadoTodo dia bem cedinho tomava seu cafezinho com pao, bolacha ou cuscuzSaia bem satisfeito cantando dentro do peito os benditos de Jesus.La na pedreira lavrada quando amanhecia o diaBatia logo a enxada e para o rocado seguiaSo pra almocar voltava que a luta em nada enfadava, pois era robusto e forte Hoje lamenta dizendo meus olhos ja estao vendo os negros grilhoes da morte.Se senta la no batente, acende o cachimbo e fumaE o peito velho nao sente quase alegria nenhumaMas nao esquece o rocado vendo a enxada de lado a ferrugem dando nelaE o velho sem alegria lembra as centenas de dias que puxou no cabo dela.Ate a enxada sente suas lembrancas passadasNao sente assim como a gente mas lembra as maos calejadasO caminho do rocado esta por mato tapado e o velhinho lembrandoDas pedrinhas que pisava onde passava e cantava hoje recorda chorando.Para acalentar seu choro tinha a velhinha coitadaO velho chapeu de couro, o cachimbo e a enxadaTinha um cachorro veludo que lhe acompanhava em tudo com o tempo esta alemHoje cacadas nao faz que o dono nao pode mais e nem ele pode tambem.O cachorrinho morreu e a velha morreu tambemAi tudo enegreceu para o velho sem ninguemNinguem lhe dava comer e ele sem poder fazer vendo a companheira mortaLevantou-se da esteira e sentou-se a vez derradeira la no batente da porta.La acendeu o cachimbo respirando bem baixinhoFechou a boca e morreu virado para o caminhoA mao direita estirada para o cabo da enxada companheira do passadoPela ferrugem comida e assim terminou a vida do velhinho do rocado.Hoje quem por perto passa ve na beira da estradaDo cachorrinho a carcaca ve o velho e a enxadaVe o caminho da roca, ve solitaria palhoca parecendo algum desertoEscuro como um carbono somente porque seu dono nunca mais passou por perto. Bom Dia!!As coisas sao impossiveis ate o momento em que alguem prove ao contrario...Reflitam..."Nao temas, cre somente" (Marcos 5:36) Um poderoso rei condenou um humilde sudito a morte. O homem, prestes a ser executado, propos e teve a concordancia do rei, permiti-lo ensinar o cavalo real a voar. Caso nao conseguisse, no prazo de um ano, entao sua sentenca Seria cumprida. "Por que adiar o inevitavel?" perguntou-lhe um amigo. "Nao e inevitavel," ele respondeu, "as chances sao Quatro a um a meu favor. Dentro de um ano:O rei pode perder o trono.Eu posso Fugir.O Cavalo pode fugir.Eu posso ensinar o cavalo a voar.Frequentemente nos vemos diante de obstaculos dificeis e aparentemente impossiveis de transpor. Por mais que busquemos solucoes, elas parecem nao existir. o primeiro impulso nos convida a desistir, mas e preciso que jamais esquecamos que para o nosso amado Deus todas as coisas sao possiveis. Ha alguns seculos atras, costumava-se dizer que o homem jamais poderia voar. "Se Deus quisesse que o homem voasse, teria lhe dado asas." Porem, hoje, em poucas horas o homem atravessa um oceano e vai para outro continente! Assim como o sudito de nossa
estoria, aprendamos a olhar a situacao com otimismo. Para cada possibilidade adversa, muitas favoraveis poderao ser encontradas, e, com muita fe e determinacao, o que parecia impossivel logo sera realidade. Nao esmoreca nunca. Mesmo que tudo indique o contrario, creia: o seu cavalo pode voar! Queridos Amigos!!As coisas so sao impossivel quando se deixa de acreditar, quando nao se tem vontade de fazer tornar-se possivel! Tudo e possivel, basta alguem de coragem e com muita vontade e perseveranca para que nao desista logo no primeiro obstaculo. Nao deixe de acreditar, sempre ha uma solucao.
"As pessoas viajam para admirar a altura das montanhas, as imensas ondas dos mares, o longo percurso dos rios, o vasto dominio do oceano, o movimento circular das estrelas, e no entanto elas passam por si mesmas sem se admirarem. "( Santo Agostinho ) "Poucos sao aqueles que veem com seus proprios olhos e sentem com seus proprios coracoes."( Albert Einstein ) "As vezes a gente vai-se fechando dentro da propria cabeca, e tudo comeca a parecer muito mais dificil do que realmente e. Eu acho que a gente nao deve perder a curiosidade pelas coisas: ha muitos lugares para serem vistos, muitas pessoas para serem conhecidas." Caio F. Abreu. -Ele existe so para afirmar o meu amor.Ele e aquilo que sempre faltou. - As vezes me sinto confusa, mas isso e normal quem nunca se sentiu assim!?Por mais que eu acorde feliz, o meu dia esmorece um pouco e depois volta tudo ao normal, eu sei que volta me condicionei a ser desse jeitinho, uma confusaozinha na mente da gente e bem vinda de vez em quando, faz refletirmos um pouquinho e tirarmos um tempo para a auto-avaliacao.- So escrevo porque tenho receio de dizer algumas coisas em voz alta. A menina esperava seu homem chegarE olhava todo dia a linha do marEle so quer escutar o que ela quer dizerEla sabe do desejo do seu coracaoAi ela disse: vai querer?O menino esperava sua mulher chegarE andava todo dia em cima do marEla so quer escutar o que ele quer dizerEle sabe do desejo do seu coracaoAi ele disse: por amor, ou por besteira? "...em um minuto eu segurava a chave,no outro as paredes se fechavam contra mim, e entao descobri, que meus castelos se apoiavamsobre pilares de sal, e pilares de areia." Viva la vida - coldplay Pessoas sao muito estranhas, o fato d'eu querer compreende-las e exatamente esse!Isso me desafia, e e tao exotica a forma como elas se relacionam... Existem diversos tipos, nenhum (no meu ponto de vista) da a impressao de sairem da mesma forma, cada um viveu a sua maneira, teve sua forma de criacao, e criou o seu modo de lidar com as situacoes.Pessoas sao um amor, sao vivas, sao humanas.. por mais que algumas nao parecam, nao demonstrem... elas sao, elas simplismente sao, e isso e o que faz elas se identificarem, e no fim decidirem sobre qual (grupo) se encaixarao, isso mesmo, encaixar, relacionar-se com o outro e coisa de encaixe; e algo do tipo: essa e a pecinha que esta faltando aqui, e assim cada uma vai montando o seu quebra cabecas.Ser pessoa e compreender, olhar, estranhar, mas mesmo assim se esforcar para acreditar que desse amargo sai algo doce. ahahahahaNao importa o que seja, eu quero e viver e cada vez mais compreender. sem ter medo de me perder, e arriscar para poder saber!Ser intensa, esse e o ponto x de viver. "so aquele que permanece inteiramente ele proprio pode, com o tempo, permanecer objeto do amor, porque so ele e capaz de simbolizar para o outro a vida, ser sentido
como tal. Assim, nada ha de mais inepto em amor do que se adaptar um ao outro, de se polir um contra o outro, e todo esse sistema interminavel de concessoes mutuas... e, quanto mais os seres chegam ao extremo do refinamento, tanto mais e funesto de se enxertar um sobre o outro, em nome do amor, de se transformar um em parasita do outro, quando cada um deles deve se enraizar robustamente em um solo particular, a fim de se tornar todo um mundo para o outro."E preciso que a gente seja sempre, um para o outro, duas deliciosas surpresas fecundas. Aquele mundo da fabula de La Fontaine "Os dois pombos", que aconselha aos amantes: "Amantes, felizes amantes, voces querem viajar? Que seja pelas margens proximas/Sejam um para o outro um mundo sempre belo, sempre diverso, sempre novo./ Sejam um todo um para o outro, contem por nada o resto"."Pois, nos seio mesmo da paixao, nunca se deve tratar de "conhecer perfeitamente o outro": por mais que progridam neste conhecimento, a paixao restabelece constantemente entre os dois este contato fecundo que nao pode se comparar a nenhuma relacao de simpatia e os coloca de novo em sua relacao original: a violencia do espanto que cada um deles produz sobre o outro e que poe limites a toda tentativa de apreender objetivamente este parceiro. E terrivel de dizer, mas , no fundo, o amante nao esta querendo saber "quem e" em realidade seu parceiro. Estouvado em seu egoismo, ele se contenta de saber que o outro lhe faz um bem incompreensivel... os amantes permanecem um para o outro, em ultima analise, um misterio."lou salome
Viver duas decadas ne mole nao.FELIZ!! "Decepcao e quando a gente quer demais, e cobra dos outros o que nos falta..."-Que aprendamos a lidar com diferentes tipos de pessoas, e nao cobrar demais algo do outro, se nem nos mesmo conseguimos realizar. Beijao. Ah! assisti um filme lindo, "uma prova de amor" recomendo por demais, nao e sobre romance de casalzinho adolescente nao, e uma historia de vida e tanto. A realidade estava adormecida, aquilo parecia um mero sonho, ou algo assim, eu me encontrei. Tentei achar teu cheiro na minha pele, mas so senti o meu suor. Estavamos no limite, na beira de algo mais profundo, eu olhava a agua poluida por tudo que e imaginavel e eu sentia a poluicao intensa de alcool na sua boca, era lindo, sera que ainda vai ser mais? Coisas lindas acontecem assim, inesperadamente, mas por dentro eu estava desejando isso. E voce tem um multiverso dentro desses olhos, mexer com voce, sentar no seu colo como se fossemos um so, como se nossas particularidades se igualassem e sermos a coisa mais linda que ja existiu.Haviam tantas luzes, mas eramos nossa propria escuridao, nossa paz, duas almas vazias que talvez se unam um dia, e tu tens aquela decadencia que tanto gosto. Era tanta confusao, nem parecia que aquilo existia; apesar de nao ser bom, estou criando expectativas, e inevitavel, so quero que acontecam mais dias assim, para alegra-los por muito tempo, conhecer o mundo juntos e mais coisas sobre nossa vida mal vivida. Nao posso continuar trancada na nostalgia assim. Desacreditando no futuro, em tudo, em intencoes, as mudancas foram catastroficas, nem deu pra respirar, nao acredito, quando vi outra vida amanhecendo naquele aviao, mas hoje e um tipo de perdicao, eu ainda me sinto perdida, como se aqui fosse onde eu nao deveria estar. O pior de ter sentimentos e que parece um defeito, e o que me faz diferente, a sociedade nos faz termos nojo de nos mesmos, nos desvalorizamos a cada passo. De certa forma, nao consigo me desligar daquilo que ja vivi, nao ha equilibrio nessas relacoes que vivo, o que produzo/sinto parece ser doentio, fruto de uma doenca incuravel e infinita, nao quero preencher necessidades, quer dizer, o efemero me assusta, a maioria dos momentos sao assim, contudo nao queria que meus relacionamentos fossem assim tambem. Esses desesperos lancam sorrisos a mim, coisas que durem o suficiente para serem lembradas, assim desejo. Dispenso superficialidade amorosa, mas isso e o e que geralmente oferecido, loucuras, aquele sorriso tao feliz que penetra uma tranquilidade na alma, a festa por estarem juntos, e dificil de existir, se nao raro. Somos condicionados a sermos frios, porque querer sentir, apaixonar-se e como uma droga que traz abstinencias, angustias e alegrias, euforias. Sede insaciavel insaciavel de amor, ate quem eu pensei que me satisfazia, nunca o fez, mas chegou muito perto (talvez o mais perto que um homem chegue). Vou ter que me contentar com esse vazio por enquanto, nao sei ate quando, ate la fico assim, no meio do nada criado por mim. Tenho
medo de ser so usada e devolvida - de forma vaga, pois so servi naquele momento - a essa lixeira fetida e agridoce do passado, que me alimenta de forma podre e imunda, meus sonhos futuros, minhas esperancas, esses acasos que ocorrem, inclusive um a um ano atras, essas piadas armadas. Eu ia fazer um texto sobre nos, achei que seriam lagrimas caindo e nostalgia demais pra poucas linhas, entao, desisti de desgosto por nao viver suficientemente o presente. Os ossos emergem duramente na pele, nao ha mais lagrimas, so a promessa de ser feliz amanha quando acordar, se for pra ser profundo que seja alem de dois corpos juntos, um tipo de amor que os poetas falam, algum sofrimento prazeroso, nos instalamos na vida um do outro de forma peculiar, pode ser, pode nao. O ruim do futuro e que as certezas podem desabar num instante e os livros na estante nao fazerem mais sentido, e os sentimentos escritos serem mais um tipo de espetaculo subjetivo. Estou me preparando para voce se desmontar na minha frente, para as fantasias cairem por terra, nao vou me decepcionar daquele mesmo jeito, se a Maldicao de Maio repetir, estou segura, porem nem tenho minha bola de cristal, a incapacidade de esperar a vida passar gera ansiedade da pressa, de saber os resultados e os processos, de presenciar o fim. E mania, querido, tudo ao mesmo tempo. Vivemos numa eterna contradicao, pois somos assim e temos essa tendencia a cair.
O sono ja se pendura pesado em meus olhos, ja vejo as olheiras no dia seguinte. Sinto o suicidio dos minutos se passando no ar. Mais roupas fora da mala do que dentro, mais leituras, menos reflexoes, as bagagens aumentam, as roupas mudam. As maquinas ventilam, digito segredos para aparentes estranhos, comeco a tomar o remedio pelo meio da cartela, mordo a banana ja mordida, mordo minha raiva, comprimo os olhos, eu os fecho, limitando-os, eu o desenho mentalmente, desmonto, eu seria uma genia se nao fosse tao desorientada. Roo as unhas, explodo os amores, demonstro o seu monstro interior. Eu ri: - Voce ainda existe? Como me livrar de voce? Eu penso que nunca deveria ter te conhecido, nunca ter sido corajosa o suficiente para despencar e cair dentro de voce, em outro momento, penso nos nossos lindos filhos e na boa educacao que eles terao, nao precisa te-los no meio, mas no nosso futuro tragico... So cai na sua superficie estatica e fria, que nao conheco bem. Tudo termina em voce, assim como uma boa noite termina em ressaca. Voce e a ressaca do meu mar, da minha solidao, voce e a porra da brisa maritma que persiste em soprar em mim, apesar de tudo, voce e a forca que descobri, apenas uma mera idealizacao. Tenho vontade de dormir, mas a de ver a vida e maior, mais presente no interior desses dias. As aguas se encontram no mar. Ainda faremos uma tempestade. Afogue-me neste oceano de emocoes, dentro deste caos revoltoso, dessa rebeliao de gestos, quero sentir aquele cheiro doce na sua camisa, as vezes, eu o cheiro no ar e penso que deve ser minha imaginacao. O carnaval da nossa tristeza so comecou, esse conjunto de palavras lamentando o destino de ser assim e desejando um milagre. Que a minha agua nao destrua seu fogo, que os opostos se atraiam, desejo isso e me sufoco por causa da sua indiferenca que parece me atingir e ainda me lembro do seu biquinho esporadico no meio das conversas. Seu canto no sofa esta ocupado por uma almofada, para mim, voce esta la, enquanto me sento de lado para te ver melhor, como se fosse uma miragem no meio das imagens mais loucas da madrugada, e quero tanto isso. Jogo o caderno nesse canto, e como se eu dissesse: "leia o novo texto que escrevi pra voce, lindo". E sair correndo cheia de euforia adolescente e medo. Escuto a orquestra na TV, nao e tao bom como as musicas que voce manda pra mim, mas serve pra me lembrar de voce. E me sinto tao solitaria com essa taca doce de sobremesa que comi. E ainda quero te beijar para depois arrumar seu piercing, mexer com voce, fazer voce sentir o amor que nunca teve. Eu queria fazer parte da sua vida, conhecer cada habito, cada vicio, cada proposito, cada dor, saber dizer o que fara de manha a noite, desejar dominar a sua profundidade. Sera que voce ja sonhou com isso tambem? Ou e um jogo de ilusoes da minha
mente? As maravilhas que vejo em voce, ninguem mais ve. Queria que seu universo fosse igual ao meu, mas nao e possivel, podemos juntar os dois, um dia, quem sabe.Foto de magneticheart's flickrPS: Essa musica tem tudo a ver, eu ia colocar so o video mas achei essa foto legal e combina com essa fase e paixao. Quem sabe, sabera.
Eu morro a cada respiracao, em cada acao; deixo um pedaco meu em cada amor verdadeiro ou falso, todos que parecem assim, tenho medo de sobrar nada de mim, ou de sobrar nada de amor, so odio, desamor por causa do seu vento que sopra frieza, de ficar a melancolia em mim e voce em outras, bocas, pernas, belezas; de eu ficar no banquinho escrevendo e voce na cama gozando. E real mas nao e palpavel, e ao mesmo tempo, irreal. Tao lindo, mas tambem uma desgraca, uma tristeza, pelo menos nao fico vazia, sinto mesmo que seja ruim, nao tenho a obrigacao de ser feliz, posso aparentar, mas isso nao significa que eu seja. Nao consigo ser triste quando entro em contato com pessoas, realmente, para ser assim e raro, so quando e forte demais. Contudo, tenho a impressao de que terei mais tristezas do que alegrias com voce, nao sei como sera. Tenho muito pessimismo guardado em mim, tedio em meu olhar, traumas nos meus medos, nas minhas paranoias; ha desejos nessas vontades, tanta coisa que nao sei, esperanca de algo melhor, com voce, talvez. Nao posso esperar/pedir/desejar muita coisa de voce, nao quero pressionar um pobre ser humano que nao tem a obrigacao e a possibilidade de ser perfeito, e pedir demais e muito egoismo. Sou tao amavel, voce nao poderia me amar? Ninguem me ama, olha o drama que faco, um certo estardalhaco por querer ser importante para voce, na sua vida, nos seus pensamentos. Eu queria ser alem dessa coisa futil, uma obra-prima, um choque de diferenca na sua vida, ilumina suas ideias. Mas sou so isso, por enquanto, se for querer se acostume, nao tenho muito a oferecer, nao sei, depende da sua visao. Interessante, fascinante, eram caracteristicas que gostaria de possuir. Tao jovem, tao desenfreada, insegura, cheia de medos que uma vida breve lhe trouxe, morro a cada vez que meu coracao bate e toda vez que necessito ter voce por aqui, de alguma maneira e nunca consigo. Voce e tao cruel quanto o destino, por me deixar em desatino e pior do que ja sou. Agradeco suas indelicadezas, so da vontade de dizer ja chega, mas nunca vou ser boa o suficiente para voce e o pior e que quero ser, e um desafio; apesar de tudo, gosto de voce e morro a cada vez que me lembro disso, dessa maneira, gosto de morrer. Ela encarava a parede de azulejos, vendo os fatos semi novos na sua frente, na sua mente. "E possivel duas almas solitarias se juntarem para formar uma so? Aniquilar toda a dor so com carinho e atencao? Pode acontecer ou e so sonho?" Nao importou em tirar o esmalte que ele borrou na recepcao calorosa, ela so lembrava ate se esquecer da imagem inesquecivel dele naquele lugar, algo inesperado que alegrou os dias dela. Tocou seu cabelo gentilmente, tentou se aproximar, sentiu o gosto de cigarro e alcool na sua boca, pequenas delicias momentaneas, sentir as mao percorrendo o cabelo dela, e a conversa juntar aquelas pessoas, saber seus misterios
e segredos, poder nascer um amor singelo ou um tipo de paixao, algum tipo de sentimento. Eu quero fazer seu coracao sorrir, como voce fez com o meu naquela tarde serena, em que todos os abracos, todos os sacrificios foram recompensados e ela foi dormir, pra ver se sonhava com ele novamente e ter outro sonho realizado. Que todas as infelicidades queimem como cigarros e so sobrem cinzas desses infortunios. Que a unica coisa amarga na nossa vida sejam as cervejas, la na geladeira. Viu sua imagem nos seus olhos fechados, pedindo a Deus que aquele encontro reacontecesse ou que algo deixasse sua alma mais leve do que aquilo, ate que a escuridao do sono tomou conta dela mesma.
Agarro voce nos meus bracos para nao cair nesse buraco da solidao. Apesar de que, sou uma mestre na arte de me aprofundar em afundar. Ainda peco um cigarro para ir mais baixo, sou a peca de mais um jogo, e peco fogo para queimar essa coisa maldosa, fogosa, meio dengosa.Armas apontadas para mim, poderosas, sinto um querer, algo mais alem, quente, latente. Pensar nas nossas indelicadezas faladas, ver um mundo colorido em preto-e-branco e pedir tanto, sabe?Ver uma escuridao, e ter medo e fugir do que te assombra e daquilo que gosta ao mesmo tempo, a ligacao entre seres humanos e um medo, cheia de erros, de sentimentos, de vontades, mas precisamos disso.Nos seus bracos, eu podia sentir, ser, fazer o que quiser, ate voar, levitar, se possivel. Porque eu me movia com voce, eramos a musica do mundo, nossa alegria nos faziamos insanos, o paraiso das estrelas, nosso amor e so aquele ali, nao pode ser mais nada, nao pode ultrapassar aquela fronteira, aquele limite. Mas mesmo assim, sou feliz de poder te sentir junto a mim.Pelo menos, o seu brilho me ilumina quase todos os dias, e tao bonito, so essa carencia e triste, porem, passa, tem que ser desse jeito, criatura que faz meus dias amaveis, como voce e. Enquanto mergulho em ilusoes e voce e uma delas. Eu vi voce naqueles campos verdes, sera que sao os campos de morango que tanto voce falava? Nao adiantava ve-lo, ele ja morava na minha mente, em nome, feicoes e imperfeicoes, coisas simples e tolas, talvez devaneios. Criei uma doce obsessao. Eu estava perdida e voce sabia disso, sua existencia me tortura, procura as coisas mais sujas do fundo da minha alma, a indecisao era minha inimiga, ao mesmo tempo, isso me deixa euforica e triste, deixa-me confusa e aumenta a complexidade de quem eu sou. Demorei a aceitar isso e quando aceitei nao havia escolhas a fazer, eu sabia, mas fingia que nao. Eu posso olhar indiferente, mas meu coracao palpita e fico tremula. Eu sinto demais, eu amo demais, esse e o problema, parece que no fundo, nao amo, amo nada. Todas as pessoas que me deram rosas vermelhas, deram-me espinhos de brinde, decepcionaram-me de alguma maneira, sei que todo mundo decepciona, porem, eles fizeram mais do que isso. Nunca me deem rosas vermelhas, essas me lembram sangue, logo, sofrimento. Deem-me rosas brancas ou cores-de-rosa para eu me lembrar de que sou uma menina doce, pura e angelical, mesmo nao sendo, ou se quiser, em precisa, nao me de nada, ou melhor, seu amor, seus suspiros tenros, suas vontades, nao preciso de um amor representado em objetos, so de gestos, do de carinho.Faca poesias, poemas, textos, arrume certos pretextos para me ver, as rosas murcham e sua beleza seca, as palavras sao eternas, guardadas, lembradas. De-me segredos, confidencias, uma convivencia amiga, faca com que eu te de conselhos, avisos, deixe eu ser o que voce precisa.Eu nao preciso da sua existencia, sua existencia necessita de mim, eu me pergunto se quero voce por simples conveniencia e facilidade como
antes e se eu me convenci de nao querer voce. Perdoe minhas lembrancas ruins e minhas indecisoes, e porque desaprendi a amar, a me apaixonar, mas se lembra das minhas flores e guarde um lugar para mim, talvez eu volte, nao sei como, quando, ou se voltarei, nao sei como fazer.Por favor, nao me deem mais estas rosas vermelhas, essas melancolicas belezas me assombram, sao meus fantasmas. Nao seja quem me deu isto, so de para mim o que posso te devolver, nunca me de muito poder, posso me tornar tirana, saiba me levar, conduzir e agir. Porque muito sangue e abundantes lagrimas aquela rosa soube me dar, como ninguem jamais fara. Nunca se sabe o tamanho da facada por tras de uma rosa.PS: Escolhi a foto as pressas, nem estou em casa :/