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A premiada banda ao Grammy Third Day lancou seu novo album de estudio Move em 19 outubro de 2010. The albums debut single is Lift Up Your Face , featuring a guest appearance from The Blind Boys of Alabama. O novo single e Lift Up Your Face, com a participacao especial do The Blind Boys of Alabama.Outras faixas esperadas no novo album incluem Gone, Trust In Jesus, Make Your Move e Surrender .O vocalista da banda, Mac Powell fala sobre a cancao Lift Up Your Face. A mensagem e um encorajamento. Eu acho que realmente resume muito daquilo o que nos estavamos fazendo para esse album. O pais (EUA) esta atravessando tempos dificeis e ha duvidas e insegurancas. [A musica] definitivamente e sombria, mas a mensagem e um encorajamento esperancoso atraves dos tempos dificeis. No inicio deste ano Third Day ganhou o seu quarto Grammy Award, como o Melhor Album de Rock Gospel pelo album Live Revelations . Esse e o set list do album 1. Lift Up Your Face (4:33)2. Make Your Move (3:49)3. Children of God (4:34)4. Surrender (4:52)5. Trust in Jesus (4:33)6. Follow Me There (3:32)7. Everywhere You Go (4:12)8. What Have You Got To Lose? (3:30)9. Sound Of Your Voice (4:01)10. Ill Be Your Miracle (4:28)11. Gone (3:31)12. Dont Give Up Hope (4:10)Fonte: Louder than the Music E gente em agosto saiu o novo cd de Jeremy Camp,We Cry Out The Worship Project.Eu sinto que tive um crescimento significativo nos ultimos 2 anos na minha caminhada com o Senhor, e eu acho que esse album reflete isso de maneira profunda, diz Camp sobre o novo disco. Existe uma pureza por tras desse trabalho que eu nao consigo descrever. Mas eu nao escrevi a maior parte dele, entao nao posso receber o credito. E eu amo isso.Mais uma vez Camp fechou parceria com o produtor Brown Bannister para criar um projeto de louvor tocante. Retornando as suas raizes, ele compos junto com outros lideres de louvor notaveis como Matt Maher, Reuben Morgan e Brenton Brown. Adie Camp fez participacao nos vocais de apoio para seu marido. Alem disso, este foi o primeiro disco em que a banda que toca com Jeremy em suas turnes tambem participou das gravacoes no estudio.Este e o sexto trabalho dele em estudio, sendo que em sua discografia constam ainda dois albuns ao vivo, um deles acustico (maravilhoso por sinal), e dois EPs.Jeremy Camp nasceu no estado da Indiana na cidade de Lafayette, e hoje aos 32 anos e uma das maiores revelacoes do Gospel Rock ballad.Teve um inicio de carreira marcado por uma tragedia que hoje ele carrega como testemunho do poder de Deus em sua vida, tendo a capacidade de superar a perda de sua esposa vitima de um cancer logo no primeiro ano de casamento. Casado novamente, hoje ele tem uma filha e segue em sua estrada a todo vapor!Ai vai as musicas deste novo trabalho.1. Jesus Saves2. Not Ashamed3. The Way4. Mighty To Save5. We Cry Out6. You Are The Lord7. Everlasting God8. Overcome9. You Never Let Go10. Unrestrained11. King JesusSelo/Gravadora:BEC
sabe pequenas palavras e ideias que voce ja ouviu de alguem e hoje ve este indo contra a tudo o que te fez acreditar? disse para impressionar ou as pessoas mudam mesmo?nao estava sendo voce antes ou nao esta sendo quem e agora? Penso que todos somos como um potinho de barro para cada pessoa a nossa volta. Nesse potinho guardamos os sentimentos,as lembrancas e os anos que embasa tudo isso e e proporcional ao volume desse pote. Guardamos ali para abrirmos quando o outro precisar por algum motivo, embora o outro so possa ver o que e comum no pote dele,essa e a politica do pote, pois so e compressivel notar e entender algo externo de ti quando antes e interno a si mesmo. Assim se voce der amor, ele estara no pote e tera como ver e receber amor,se der amizade,tera amizade disponivel pra voce por tambem saber o que e isso,se der alegrias,elas estarao ali porque so e possivel guardar aquilo que se recebe e so e possivel receber aquilo que se da. Acontece,no entanto,que o nosso potinho de barro pode vir a rachar e deixar escoar algumas dessas coisas importantes e por motivos de ordem de importancia,o pote se alivia de volume para que assim a pressao de sentimentos na rachadura seja menor, possibilitando um remendo eficaz que cesse o vazamento. O que sobra, guardamos, pois tambem e lembranca, lembranca de um pote cheio...E que o tempo se encarregue de preenche-lo novamente,prioritariamente de coisas boas e leves e nunca de coisas densas,pesadas ja que um potinho de barro reinventado tem forca de vontade e bondade mas nunca sera de ferro,ninguem e. Larissa Capoletto Vertamatti "Eu quero voce porque eu preciso finalizar o que comecei, por causa dessa necessidade, maior que eu, de fechar ciclos. E agora tenho necessidade de voce, porque meu lado sujo e mesquinho nao admite que as coisas acabem assim, tao jogo perdido pra mim. Mas escuta a loucura: em algum canto dentro do peito, eu ficaria feliz se voce resistisse a toda pele que a gente tem, porque eu me sentiria aliviada e acreditada novamente - no amor fiel. Na vida monogamica e feliz. Coisas que me fizeram desacreditar faz tempo e ja nem me doia esse conformismo. Me prova que voce e feliz a dois, que a mesma mulher te completa por todos esses anos. Voce e, veja bem, mais do que uma conquista, mais que um jogo. E uma ultima pontinha de esperanca nessa vida imensa e cheia de gente pequena. Quero voce no limite, me salvando de toda essa descrenca ou, finalmente, se rendendo a mim. Porque voce e encrenca de ouro pra minha colecao. Porque todos os meses de provacao me deixaram tao envolvida nisso tudo, que eu preciso sentir teu gosto, antes de te perder de vista. E, principalmente, deixar meu gosto em voce. Eu quero muito, quero tanto, mas ja que a minha disputa e com o amor, eu tambem aceito perder. "Marcella Fernanda E tarde,um pouco tarde segundo o relogio,tarde para quem precisa acordar cedo mas ainda
e cedo para quem nao tem a minima vontade de tomar esse rumo imposto pelos dias.Talvez seja cedo para algumas decisoes.Talvez esteja um pouco atrasada em me dar conta que nao sao esses horarios que quero para mim. Desde sempre soube lidar com ter sonhos sem precisar dormir para tal evento.Sonhos para mim sao inerentes ao meu espirito,espirito sonhador,por isso embora vivesse num mundo onirico estava em sintonia,alegre e pulsante.A incompreensao vinha do externo,do mundo que vive fora de mim...Um verdadeiro choque de incompreensoes do externo versus interno e vive-versa.Na verdade,eram lutas multiplas,todos os dias.E dificil explicar um sonho pra a realidade,e como tentar explicar que com amor a flor brota do concreto,parece absurdo,mas ai esta a grande magia de um sonhador,ele acredita e se inspira e transpira,transcende,faz poesia. A grande infelicidade esta em aceitar o fado.Aceitei porque achei que ja tinha lutado demais,me rendi.Me doei as circunstancias e ao vento como um barco a vela.Como doi se doar para alguem tao inconstante como a direcao dos ventos,pois antes eu ditava o rumo e era protagonista principal da minha vida,hoje sou coadjuvante ate mesmo dessa mare de azar. Agora,ja nao sei mais,onde estou e quem sou,o sonho me perdeu e eu perdi o sonho,alias,o desencontrei entre uma onda e outra,esse balanco de indecisao ja esta a me enjoar.Estou tentando colocar para fora tudo,que na verdade e o resto de um maremoto passado,em forma de palavras. Talvez,nessas linhas tentando me encontrar nas entrelinhas,eu seja o mar e seu sentimentos,os barquinhos se chocando,se batendo,meu sangue e a correnteza que me guia sem saber.Mas talvez nem seja eu tao grande assim,quem sabe uma bala,que de docura ja se perdeu tanto depois de cada desembrulho que so restou ser bala perdida.Pequena,tentando ser agil,ja que nao sabe por onde vai que seja rapida,que seja breve por onde passar.Uma bala tao perdida que sente saudades em ser doce mas que por medo de machucar-se a si mesma,machuca primeito e some depois,some por ser pequena,por vergonha da incompetencia de nao ser o que quer.Dura e fragil:por fora e rigida,por dentro,polvora. Mas sera que e tarde ainda para deixar de ser perdida?Tarde para seguir o caminho dos sonhos?E se eu disser que outro dia me disseram " Voce nasceu com duas coisas que muitos nunca tiveram: A primeira,um sonho!E a segunda coragem para segui-lo!" Nao posso fica esperando o dia em que a resistencia do ar seja mais forte que a minha imposicao de ser bala,tenho que saber me parar sozinha,me reencontrar,ser a protagonista e com a coragem mostrar primeiramente para eu mesma que so e perdido quem aceita o que nao quer e nao luta pelo que quer.
O amor e a coisa mais linda do mundo e quantos poetas ja nao escreveram isso? As palavras nem sempre tem o mesmo sentido,elas mutam.Quantas pessoas ja nao leram isso e apenas concordaram? apenas. Parou pra pensar em que voce pensou e porque concordou? Nao me conformo com a satisfacao superficial das coisas,tudo tem um porque,e se ha um..porque nao deixar de ser superficial?Busque o amor primeiramente dentro de quem voce faz moradia,sinta o que e essa energia que temos,desconfie das palavras e desvende a sua propria resposta pois talvez ela nao sirva pra outro alguem;Seja paciente no tato da sua alma como um cego que mantem a calma no meio da multidao fervorosa e sussurrante,a ansiedade pula etapas necessarias para atingir uma segunda visao. Amor escrito nao passam de conjunto de letras de uma visao incredula..mas basta ter a sensibilidade que temos capacidade de captar que facilmente a palavra se desdobra e deixa o dicionario para fazer parte do seu universo,isso e leitura.Quem disse que nao ha como sentir o calor de algo bom em dar as maos?a energia que transmitidos numa fixada de olhar...ou quem nunca sentiu a magnitude de um abraco com amor!O segredo esta em descobrir a maxima intensidade da sua magnitude,medir a grandeza do brilho da alma assim como os astronomos medem o brilho dos astro que estao bem mais longes do que o nosso proprio coracao,para assim ler e escrever com outro contexto de mundo. Atrair a simpatia do movimento das coisas e descreve-las...esteja sozinho quando quiser se ligar,quantos nunca sentiram? tao pouco compreenderao esse amontoado de palavras perdidas talvez com sentido pra quem as pensou,apenas. Apenas nisso e perceptivel entender que um abraco magnetico,um olhar fixante e o calor de um aperto de mao nunca foram palavras,entenda como um portal para a explicacao da explicacao de que os entendimentos superficiais nao sao compreendidos depois que se conhece atraves dele. Se canto la alguma coisa bem,nao sei,afinal o que posso chamar de retorno e alivio,a paz,o bem que faz. Mas de uma coisa e certa,posso dizer que a musica vibra a pele e se casam perfeitamente num lindo arrepio e ele precisa fluir,sai pela boca em forma de um som qualquer... As vezes prematuramente tremula e desafinada quando nao contida no tom,mas vem carregada de tanta coisa,que sai assim,desajeitada como eu mas tambem teimosa,precisa sair.Saia da frente,tampe os seus ouvidos se quiser,ela precisa sair.E a alma querendo expandir,se desfazer do silencio que tanto guardou de forma sufocada e insuspeitavel,agitar a particulas do mundo externo a mim,fazer barulho,dizer o que nao se diz...E assim ser musica. Dois desconhecidos ligados pelo estranho modo de dancarmos a valsa,um passo pra frente e dois pra tras,gira,volta e vai e puxa sem ensaios.Encontrei essa a melhor definicao. Talvez me encantei pelo seu jeito de guiar-me de olhos vendados sem saber onde o proximo passo dara,confianca e curiosidade,pela sua imagem de bom moco,da sua altura maior que a ponta dos meus pes podiam alcancar e dos seus bracos sob medidas pra me esquentar. Acredito que te assustei de inicio pela intensidade,voce nao
entendeu e mais um giro e um passo pra tras foi dado. Apresentei-me a voce pelo capitulo principal.Penso que o nosso pouco convivio lhefez pensar que isso era parte da minha rotina,pois talvez dancar e trocar de par constantemente fosse parte da sua. Nao costumo aceitar quaisquer convites de dancarinos e nem tais rotinas,ja me esqueci a tempos o conceito de par.Nao tiveste notado. Um dia levantarei do banco nao sei se para outro convite de danca ou pelo seu. Mas levantarei,esperar doi demais e voce nunca tera mesmo ideia do quanto foi especial pra mim.Talvez nunca tera ideia da saudade de que ate os sonhos sentiram e de que para mim... Nunca e nada e somente mais uma danca,se um dia me deixei guiar e porque foi especial. E talvez nunca teremos certeza de qual foi ou sera nosso ultimo passo nessa valsa.L.C.V.
Tem gente que chora de saudades num intervalo pequeno de tempo porque tem a certeza que tudo vai voltar,voce vai voltar pra dar continuidade a rotina,aqui o tempo e o presente,tudo e rapido.Tem outros que tem mania de chorar de saudades todas as noites nao sabendo se todo esse tempo e realmente um intervalo,aqui o tempo e ao acaso,devagar e morre de desejo de ser preservado.Gente que apenas chora de saudades de um tempo que nao sabe se vai ser reconstituido quando voce voltar,aqui a rotina e so uma pessoa que precisa sentir saudades pra te trazer pra perto e a certeza e o meu sonho mais lindo. Boa noite. E agora? Ce vai ou ce fica? O que ce vai fazer desse coracao baguncado que nao sabe o que fazer da vida? Ce vai caminhar ate a porta dum paraiso pra descobrir que nao tinha jeito. Que de tudo que sobrou, esse teu aperto no peito e coisa tua e so tua. Que voce tem que decidir se procura rumo ou vive debaixo do sol, esperando alguma coisa, alguma promessa, reza, crenca jura (de amor) que vai se realizar e te conceder os pedidos.O que te faz seguir assim e um palpite.Tua bagunca tem reparo? Repara que eu nao falo isso da boca pra fora, nao, que isso, falo com a intencao de te ajudar, talvez guiar, por um caminho que ofereca conserto. Mas nem acreditar em destino eu acredito, imagina quem acredita na cura de um coracao partido? Reconstruir as veias rompidas de uma hora pra outra e como crer em milagres e olha, se for da tua fe, acredita, deposita esperanca em alguma coisa, se certifica de que vai funcionar e repara. Repara aos poucos pra nao se esquecer de nenhuma brecha, repara que eu digo que nao tem jeito, mas que eu te ajudo, te dou uma mao se precisar segurar a fita isolante. Isola, mas nao se isola, entende? As vezes faco discursos desconexos na esperanca de mostrar alguma reflexao mas me perco. Me pego perdido e te encontro pelo caminho. Sera que um dia alguem vai entender de verdade o jeito com que voce move os olhos pedindo ajuda?O que eu posso oferecer e abrigo. Interessa?Entao me deixa ser claro e te explicar uma coisa: coracoes partidos sao reparados com o tempo, com o acaso, com tecnicas que a gente nem sabe se funcionam, mas tenta. Acho que na verdade eles se curam da tentativa. Ou nunca curam, a gente que consegue mentir bem pra gente e acredita. Ce mente bem? Mente pra si, mas nao tenta mentir pra mim porque eu quero ajudar. As coisas ai dentro tao meio dilaceradas, tua bussola nao funciona mais, nao da mais pra apontar pro norte. Entao vai pro sul. Vai sentir algo gelado, frio, que peca abrigo e nao de. Sente um pouco do escuro, chora, vai, chorar faz bem e lava o rosto, deixa tuas marcas nas olheiras e poe pra fora. Eu acho que a gente nao cura, a gente drena. Drena a tristeza e drena
todo o resto ate perceber que secou e pronto. Depois de secar, voce volta aqui e me diz que nao arde, mesmo que esteja ralado. Me diz que montou a bussola no sul e que aquilo la virou um norte. Isso acontece muito, essa coisa da gente se reinventar, se realinhar, se descobrir do avesso. E faz bem porque a gente explora o tato no escuro. A gente explora os sentidos e poe o instinto pra funcionar mais do que o pobre coracao.Dia desses voce volta e redescobre esperanca no meio da dor. E me conta que era impossivel ter visto antes porque a gente nao enxerga bem quando e escuro. Me diz que nao sabe pra onde ir, mas que agora a sensacao e diferente: voce quer ir. Talvez queira ir pra um lugar que nao parecia claro, exato, bacana ou coisa e tal. Mas as suas coordenadas mudaram, tua tatuagem e outra, teus modos descobriram um novo jeito depois de drenar a angustia de um coracao partido no passado.E agora? Ce vai ou ce fica? Ve se escolhe seguir e finalmente se perder em mim.
Essa noite, eu matei o amor. Meus olhos vermelhos pulsaram doze badaladas. O ar girou ao contrario nos meus pulmoes.Todos, os outros olhos, foram-se embora aos pares, um a um. Deixei flores nas encruzilhadas com o meu nome, mas guardei duas petalas de cada para mim. Joguei todas as minhas roupas no esgoto e quebrei os espelhos com os dentes. A noite nao e tao escura do lado de fora. Todos, os outros olhos, foram-se embora aos pares, um a um. Viraram a esquina, desceram a rua, bateram nas portas e foram-se embora.Os belos oculos dourados nao foram canalhas. Afinal, todos, os outros coracoes, ainda estavam intactos. O amor e cego, diriam.Mas, essa noite, eu matei o amor. E ninguem conseguiu ver. So eu sei que os olhos partiram, o coracao continua vivo, mas o amor morreu. Se amados fossemos, todos os dias, enjoariamos rapido da vida. Sentada nessa cadeira marrom sem graca, sou mais amada do que jamais fui, pois amo-me com a lembranca de ter sido amada. Sinto o amor que so a memoria pode dar. De dentro para dentro, amo-me como a faca que me rasga todos os dias, impiedosamente, ate transformar tudo em feios amontoados de carne que apodrece rapidamente. E gosto de me assistir decompondo. Sinto um prazer imenso em masturbar minha superficie morta com a lamina afiada da auto-comiseracao e deixo escorrer liquido o prazer de me ver acabar aos poucos sobre a massa fetida dos meus restos. Entao, espremo violentamente o sumo misturado de remorso, prazer, solidao e amor que doi, mais do que qualquer outra coisa, doi. Encharco com essa mistura acida a materia que ja era inerte, para reavivar, de novo e mais uma vez, cada milimetro de superficie dolorida que ele tocar. E o odio de nos para conosco queima, alto, forte, firme e hediondo. O segredo do amor e ignorar o combustivel e olhar so para as chamas.Nao tenho vergonha de dizer que me faco mal. E assim que convivo comigo mesma e ja fiz as pazes com Deus e a vida por terem me feito assim. Aceito que esta e a minha condicao e e nela que devo existir. Ja procurei saidas, mas aquilo que e da ordem do ser jamais some. Pelo contrario, permanece. E no permanente da dor eu renasco todos os dias. Eu sou aquela que merece a dor e esse privilegio e so meu.Esqueci de proposito o dia em que nasci, nao quero saber. Gosto de pensar que nao nasci ainda. Vivo embrionariamente a dor de me dividir milhoes de vezes por segundo, existindo no supracitado privilegio de reconhecer cada corte como posse. Quantos de voces podem dizer que sao donos da propria dor? Nenhum. Nao. So eu, nesse mundo todo, sei a extensao do doer humano. Sejam sinceros, olhando para mim, voces nao se sentem melhor? Eu me sinto. Gosto de olhar no espelho e desprezar o meu reflexo. Imagino como deve ser gostoso me olhar em terceira pessoa, assim, do jeito que voces estao fazendo. Deve ser bom...Se perguntarem por ai, meu nome e
Dolores, mas eu inventei, porque combina mais comigo que Beatriz. Nunca fui casta. Nunca fui beata. Nunca fui luz. Se pudesse escolher teria nascido puta, filha da puta e aidetica. Nasci irritantemente saudavel. Fui posta no mundo para ser feliz. Recusei-me terminantemente todos os dias. Tenho orgulho de dizer que sou miseravel. E no decorrer dos dias, convido o pior que ha no mundo para adentrar as portas de minha vida. Abro as minhas pernas para qualquer um que me jurar o nao-amor eterno. Gosto do gosto de semen frio. Prefiro que o sangue escorra pelas minhas pernas abortado. E no dia-a-dia, ando sempre pela esqueda, que e para ter o que responder quando me perguntarem: Por que essa cara amarrada?
Agarro-me, com frequencia, aos galhos mortos, nas ocasioes em que me penduro nos abismos. Tenho a impressao de que o suicidio, na forma como o pratico, nao liberta, mas aprisiona. Prende, com garras melancolicas, obediente ao coracao que deseja sofrer, para escapar da indiferenca de viver o vazio que implica a si mesmo. Sei o que sou, e sei porque faco de mim o que quero ser. Descubro a cada dia o poder que tenho de multiplicar a agonia. Mas o que posso fazer, se gosto do vento gelado na pele? Vivo de saudade e e nela que me encontro, pois nao pertenco ao presente. Realizo-me na intimidade do medo e da solidao, e sonhar faz parte da minha essencia.Hoje, percebo que estas palavras sao a minha assinatura, minha marca registrada, meu simbolo. Meu mundo interior e um grande desfiladeiro, com o sol quase posto ao fundo, o mar abaixo revolto, que e para combinar com as nuvens de tempestade que vao so ate o meio do ceu, pois, quando olho para tras, quero ver estrelas. E aqui que eu encontro paz.Por algum tempo me envergonhei de mim mesmo, como o faco com tudo na vida. Acoitei-me com palavras mas, no silencio dos meus desejos frustrados, para me fazer martir. Me maltratei atraves dessa minha conviccao cinza. Acredito que esta tenha sido uma etapa, a qual me levou la longe, a ponto de voltar para perto, sempre temendo pelo tempo perdido. Vim ate aqui, esta vida de onde escrevo. Nao tenho intencao de me livrar dos cabelos grisalhos que cultivei na alma, a contragosto do destino. Tao pouco irei abrir mao da parte de mim que ri da vida e gosta de sorri para as pessoas, como forma de gratidao. Tenho, ao longo dos anos, sistematicamente ignorado essa ultima, em detrimento do mundo que eu gosto de sentir. Acho que posso dizer que comeco a me entender um pouco melhor.Irei me usar como bateria para mim mesmo. Toda felicidade que encontro e batizada pelo leve aspergir de dor que borrifo sobre ela. E e na beleza dos contrastes e da mente masoquista que carrego onde nascem as cores mais bonitas do mundo, para mim. Sigo pela vida, absorvendo o que de bom e ruim me convir. E que prazer isso me da! Desapontar-se consigo mesmo e a pior das maldades que alguem pode fazer a si. E, no entanto, e inevitavel. Gostaria de ser mais generoso com minhas fraquezas, mas elas levam de mim o que mais necessito. As chances escorrem-me por entre os dedos, mas o medo de fecha-los, muitas vezes, me faz soltar os bracos, para ajudar a sorte a ir embora mais rapido. De-me a maior chance de todas, e eu nao conseguirei aproveita-la. Temo ja te-la recebido e, sem perceber, no reflexo de nao olhar para o que jogo pela janela, deixei-a passar. Provavelmente sacrifiquei-a ao Deus que o Medo se tornou dentro do templo de que fiz minha alma covarde. Rezo para ele, todos os dias, a oracao final, a unica coisa que me cabe, pois esta