thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
sou''Nem sei se o seu corcao bte como o meu corcao bte o te ver nem sei por que ''O mundo gir e bot sempre tudo no lugr''Tudo vi virr pssdo no futuro e dess vid nao se lev nd''nd sei dess vid, vivo sem sber ''sera que fomos pressdos ou foi o tempo que prou? ''fecho os olhos pr te ver, voce nem percebe''Is to lte pologize, is to lte '(e trde demis pr se desculpr, e trdee)'Pobre de espirito quele que nao se venturr...!''eu nao tento ser perfeit, e cho que voce tmbem nao' :)'pr ser feliz nao ha hor nem lugr \o)''Preocupe-se mis com seu crater do que com su reputcao.'' Como nuum filme no finl tudoo vi d certoo '' se nao puder fzer tudo; fc tudo que pudeer'
CANTADAS DE PEDREIROS 1. Suspende as frita.... o file ja chegou!2. To fazenu uma campanha de doacao de orgaos! Quer o meu?3. Oce e sempre assim, ou ta fantasiada de gostosa?4. Ae cremosa... Vou te passar no pao e te comer todinha!!5.Nossa, quanta carne.... e eu la em casa comendo ovo!6.Sexo mata!!! Quer morrer feliz?7. Nao sabia que fror nascia no asfaltu.8. Oce e a areia do meu cimentu.9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!10. Oce e o ovo que faltava na minha m armi ta.11. Oce num usa calcinha, oce usa porta-joia.12. Eu bebia o mar se oce fosse o sal.13. O que que esse bombonzinho esta fazendo fora da caixa??14. Oce num e pescoco mais mexeu com a minha cabeca!15. Ohhh... essa muie e mais um saco de bolacha, eu passo um mes...16. Vamu pru meu barraco faze as coisa que eu ja falei pra todo mundo que nois faiz?17. Oce e a lua de um luau.... Quando te vejo so digo - uau uau!18. Nossa, oce e tao linda que nao caga, lanca bombom! Oce num peida, solta prefumi! Oce num arrota, evapora xero di banquete!19. Essa sua brusa ia fica otima toda amassada no chao do meu barraco amanha de manha!20. Se oce fosse um sanduiche teu nome ia ser X-Princesa... Violencia em Braganca-Pa: " Prezado leitor, Hoje quero tocar em um ponto sobre nossa cidade..." Consegui, depois de quase tres meses, lembrar da senha que me da acesso ao blog.Voltarei a postar alguns fatos que considero indispensaveis, apesar de ser muito deficiente na escrita.Abracos a todos Morre lentamente: "Prezado leitor, Alguns textos parecem imortais e sua simples leitura ou releitura tem o poder de nos despertar para a vida e seus imensos ..." Prezado leitor,Alguns textos parecem imortais e sua simples leitura ou releitura tem o poder de nos despertar para a vida e seus imensos significados. O texto a seguir e um exemplo destes "pergaminhos" eternos.MORRE LENTAMENTE Por: Pablo Neruda Morre lentamente,quem nao viaja, quem nao le, quem nao ouve musica,quem nao encontra graca em si mesmo.Morre lentamente,quem destroi o seu amor-proprio, quem nao se deixa ajudar.Morre lentamente ,quem se transforma em escravo do habito,repetindo todos os dias os mesmos trajetos, quem nao muda de marca,nao se arrisca a vestir uma nova cor, ou nao conversa com quem nao conhece.Morre lentamente,quem faz da televisao o seu guru.Morre lentamente,quem evita uma paixao,quem prefere o negro sobre o branco eos pontos sobre os "is" em detrimento de um redemoinho de emocoes, justamente as que resgatam o brilho dos olhos,sorrisos dos bocejos,coracoes aos tropecos e sentimentos.Morre lentamente,quem nao vira a mesa quando esta infeliz com o seu trabalho,quem nao arrisca o certo pelo incerto para ir atras de um sonho,quem nao se permite pelo menos uma vez na vida fugir dos conselhos sensatos.Morre lentamente,quem passa os dias queixando-se da sua ma sorte ou da chuva incessante.Morre lentamente,quem abandona um projeto antes de inicia-lo,nao pergunta sobre um assunto que desconhece,ou nao responde quando lhe indagam sobre algo que sabe.Evitemos a morte em doses suaves,recordando sempre que estar vivoexige
partiram e respeite reverentemente quem o faz, sinceramente, nunca vou a cemiterios por uma razao: alem do pessoal administrativo e de eventuais visitantes, nao ha ninguem la.Os restos mortais das pessoas que amo e que ja partiram nao sao elas; sao so restos mortais em sepulturas. O corpo e apenas a ferramenta que a alma ganhou de presente quando veio a este mundo, e so tem significado enquanto for habitado pela vida.Um corpo sem vida nao e mais "o Fulano"; e so um corpo sem vida. Se saudavel, serve para doacao de orgaos, e so. O Fulano, tendo partido, nao quer nem saber de mais nada aqui. O Fulano, tendo sido absorvido pela Vida, nao esta nem ai -- literalmente -- se o corpo que lhe serviu de instrumento na Terra for velado num templo secular com pinturas de Michelangelo e elementos arquitetonicos feitos de ouro ou se for posto numa caixa de macas argentinas e jogado na vala comum.A vida, que e tao rara, e o que requer todo cuidado, carinho e atencao enquanto aqui se esta.A perpetuacao da vida eternidade adentro e o que me faz viver com o coracao carregado de esperanca. A certeza de que pela forca da Ressureicao gerada na Cruz do Cristo eu tambem ja ressuscitei com Ele e o que me aquece a alma e me anima a viver.Um dia eu -- eu mesmo, minha essencia -- deixarei meu corpo aqui e serei absorvido pela Vida. Nesse dia, por favor, nao 'quero honras nem promessas', so 'lembrancas e historias'.Nesse dia, por favor, apenas permitam que retirem daquilo que foi o meu 'hardware' na Terra o que prestar para doacao de vida a outros e, sem nenhuma cerimonia, na vala comum descartem em paz as sobras numa caixa de macas argentinas.Nesse dia, proibo todos os que me amam de gastar dinheiro com o meu ex-corpo. Peco-lhes que peguem a grana que gastariam com um funeral e facam uma festa bem legal, celebrando a minha transicao desta vida para a Vida. E na festa vale tudo, menos sertanejo, axe, funk e pagodinho anos 90. Refrigerante faz mal; prefiram cerveja, uisque e vodka.Por fim, amigos e amados, para o seu proprio bem, nao traiam meu desejo: eu vou ficar sabendo, hem!Fausto Castello
Rios de Braganca-Pa: " Prezados leitores, Braga City (forma carinhosa para BRAGANCA) e conhecida como a Perola d..." Quero cura para o meu interior todas as vezes que ele se desintegrar em meio as lutas, provacoes e tentacoes da vida.Quero discernimento para contemplar o Reino de Deus alem das exterioridades e formalidades pragmatizadas pelas tradicoes e doutrinas humanas.Quero graca para chorar as minhas dores nao com os sonidos do desespero, mas com o cantico da esperanca.Quero tua alegria em dias de paz e tranquilidade, nao com o riso da altivez e insolencia , mas com a graciosidade de um coracao sincero e simples.Quero coragem para viver a verdade e abandonar a mentira. Nao e facil contrariar a multidao, reconhecer os erros pessoais e ser integro em meio a uma geracao que cultua a corrupcao, a deslealdade e mentira.Quero a tua luz. Se iluminares a minha vida com teu amor, graca e perdao jamais andarei em trevas. Nao perecerei nas confusoes de minha propria alma. "Viver um grande amor e mais do que tomar sorvete..mais do que trocar o relacionamento do face..mais do que dizer ''te amo''..amor e sinceridade, e comprometimento, e se entregar sem consequenciar seus atos..amor e um periodo composto por subordinacao no qual as oracoes sao os seres, inteiramente dependentes pra existir e fazer sentido no universo! " A pessoa nao te conhece mais..Tem um jato de luz na frente..A pessoa nao te conhece mais..Outra pessoa age em sua mente..A pessoa nao te conhece mais..Esta tentando te esquecer..A pessoa nao te conhece mais..Pouco a pouco ela te ve morrer.. ''Viciei, aprendi, vicieiter voce e minha metanao consigo olhar pra traseu viso a duas coisas:ter voce e ninguem mais''. Se eu pudesse voltar para minha infancia...curtiria o ar, curtiria o vento, curtiria a agua, o pe de carambola, o parquinho de areia, o tempo nublado, a tarde ensolarada de inocencia, as maos da empregada que me buscava na escola, curtiria..apenas curtiria... E o cachorro atropelou o carro... Como?O carro, na verdade, foi atropelado pelo caminhao..Que matou o caminhoneiro que pensou:''o carro vai matar esse cachorro'' e, distraidamente, bateu no carro.E injusto o cachorro estar vivo? Quem amou e perdeu se perguntou: ''Cade eu''? Pouco se sobra de voce..sobra mais do outro..o amador(a) sofre mais do que o amado(a)..isso e logico, todos sabem. Mas o peculiar e indagar a si: ''Cade eu''? Voce pensou mais no outro do que em voce, ne, seu amador!! (Tulio Borgo). Descobri que ouvir impede que as coisas acontecam.Descobri isso com as coisas acontecendo..Descobri que saudade destroi e vem quando voce se sente fragilizado Descobri que ha pessoas importantes na vida..e tambem pessoas importantes na vida..Importantes na vida..Importantes na vida...Importantes na vida..Na vida toda, por toda vida.. As criancas chorando por um celular..Outras criancas chorando por um ceu ou lar..As outras esperneiam por liberdade..As outras nao podem ser libertas.. Longe de voce, eu acabei criando um mundo que e quase um ciclo de loucura. Vou dizer como funciona..lembra Super Mario World, jogos assim..nunca pensei em voce com algo mais doentio..estou em um lugar aberto e vejo dois
caminhos em minha frente..em um vejo seu rosto e sua vida..no outro vejo rostos, vidas, e tudo que o mundo te oferece e te inclui..eu fico ali de frente a essa bifurcacao..comeco a repensar minha vida inteira..uma barra do lado direito escrito ''sentimento'' se esgotar como uma barrinha de ''vida'' num joguinho..e o tempo, esse esta SEMPRE passando..e agora? Pra onde e que devo seguir?
''Nossos bosques tem mais vida..Nossas vidas mais amores..Nas minhas maos os meus calos..Que ninguem sabe das dores..'' 'Take only what you need from them'. Que a gente quer ser sempre o melhor da gente, o melhor do que nossas maos poderiam um dia fazer. Nos alongarmos mais do que os bracos e pontas das unhas permitem-se: crescer, crescerrrrr! Entao voce se alonga e estrala todo - advertencias corporais. O mesmo da personalidade, do coracao que adoece e entristece, do cerebro que 'incha' e nem sabe mais para que direcao comandar o corpo. Enchemo-nos de teorias e arbitrariedades para poder afirmar positivamente 'Tenho nocao do proximo passo a ser dado', mas esticar a perna, AH, voce nunca estica. Sempre critiquei os que nunca pensavam sobre, e que apenas respiravam. Esta certo que eles sempre machucam os outros, de modos parvos, mas olhe so: tambem machuco. E machuco-me, o que na meu egoismo vital doi demais. Pois que fechei os olhos e me arremessei, estou na vida desde entao, fazendo o maximo do que jamais poderia. Sendo-me, ainda que impossibilitado por mim mesmo o tempo todo. AH, a ficcao. Pois que 'ficcionamo-nos' ate o desconhecimento. Ainda nao devo fechar meu livro, terminarei-o no meu para sempre. Apenas quando ele chegar e quando eu nao mais esperar por 'minha propria vinda'. Quando for possivel tornar-me eu que nao seja outro, mas o mim mesmo.BRAINSTORM, so I'm so sorry. E mesmo as borboletas mais deslumbrantes perdem o vico. Mme. Okada era uma artista, de maos pequenas que resultavam em vestidos maravilhosos, de uma perfeita compostura, ao menos do modo como minha mae a conheceu. Nao sei explicar muito bem o que vi: era apenas uma senhora levemente curvada com os cabelos mal pintados. Realidades e visoes muito distintas se cruzaram: a expectativa e espanto de minha mae com o meu olhar ao imperceptivel. Mme. Okada era uma artista que envelheceu. Artistas envelhecidos sao algo dolorido, a arte rouba-lhes a juventude e nao lhes devolve, por mais que fabriquem beleza a aparencia geral e de uma casa sempre vazia. Okada nao me demonstrou nada, ao que os olhos de minha mae brilharam: ela havia sido responsavel pelo deslumbre da 'boa sociedade' da decada de 60, Okada vestia a beleza. Talvez ela nao tenha sido uma lagarta, artistas costumam pular etapas, ao que me parece ela possuia nas maos o mais fino corte, imprescindivel, produzindo a arte com simples panos e sem maior grau de instrucao. Foram outras epocas, o talento precisava ser dominado e entao era reconhecido, nao havia necessidade de agradar ao comercial, apenas acontecia-se. E uma pena nao ter conseguido encontrar essa expectativa na velha sra. Okada. Ao saber a historia, que nem me fora contada [foram apenas palavras e sensacoes soltas], minha vontade era voltar correndo e chacoalha-la, faze-la levantar voo novamente, transparecer a artista dos outros tempos. Talvez ela estivesse apenas cansada, o cansaco ainda iria leva-la... Mme. Okada caminhava por uma rua cheia de lojas, com roupas de fabricas e confeccoes, ninguem a conhecia, nunca haviam ouvido falar. Ela fora vencida, o
talento e a irreverencia, a originalidade, haviam sido vencidos por araras cheias de pecas iguais, sem trato, industriais. Os vestidos de anteontem foram corroidos tambem, junto com a velha senhora anonima. Queria que Mme. Okada voasse, mesmo que com asas de tecido, que mostrasse o seu valor. Que ensinasse para aquela gente o que era talento e o corte fino, e arte dos tecidos, mas ela ja estava muito cansada, continuou caminhando, levemente curvada, japonesa e anonima, como um sorriso no Japao.
Colocaram-na sentada em frente ao caixao da filha morta. Estava com meia-calca ate os joelhos, uma bengala na mao direita e os olhos, por tras dos oculos, pousados sobre nada. Era uma velhinha conhecida na cidade, a filha entao, conhecidissima, pois que o cemiterio-velho estava cheio. Os habitantes, em sua maioria, com as melhores roupas e sapatos. Era inverno. Achava tudo lindo, as flores, o local, as pessoas... Flores sao sempre bonitas, era agradavel ver tantas reunidas. Nao compreendia, ja fazia algum tempo que a mente repousava na infancia - chamava sempre pela mae, que nunca comparecia... Nao notara a filha morta, nem se lembrava mais de sua existencia; via as pessoas todas chorando, sim, mas a unica compreensao e de que talvez nao estivessem encontrando as proprias maes tambem, algo que lhe parecia comum nos ultimos tempos. Conversas paralelas sobre nada, comuns, recheavam o lugar, presenca completa dos cidadaos ilustremente preocupados com o proprio umbigo, via-se pelos sapatos 'bordadissimos', era inverno e um velorio seria um lugar interessante para mostra-los... O enterro saia, certa marcha o acompanhava. Levantaram a velhinha e a levaram dali, era hora de ir embora. No chao, na saida, sobraram alguns grampos de cabelo, grampos comumente usados pelas senhorinhas, tantas outras que tambem haviam perdido as maes, mas que choravam por outros motivos nao lhes era permitido chamar pelas maes, seria loucura... E a velhinha, que nem percebeu, continuou achando tudo muito bonito. Talvez algum dia se lembrasse da filha, talvez nao, sua unica preocupacao agora era achar a mae. Ela chegou em casa e descalcou os sapatos. Foi ate o aparelho de som e colocou o Cd que nunca ouvia - era triste demais. Deitou-se na cama e fechou os olhos, brevemente... As palpebras tornaram-se petalas, ela comecou a flutuar em um rio cristalino de planicie, nao havia som algum... Passara muito tempo flutuando... Quando, de repente, afundou, sem se afogar, naquele desespero resignado de perder-se; sem dor, indo mais e mais fundo. O Cd acabou. Levantou-se, mecanica - nao era dor o que sentia, era uma especie de constrangimento por nao pertencer - nao desejava se libertar, a grande verdade e que nao era direito seu. Nao era importante, e para os anonimos o destino e sempre comum. Caminhou pela casa em passos leves, sem intensao. A crueldade so se enquadra quando existe aflicao e dor; dor nao havia. Piscou vagarosamente e procurou nao pensar. Ligou o Cd novamente e foi para a cozinha - ladrilhos da cor laranja que ela mesma escolhera para dar vida ao ambiente - resolveu preparar um bolo, branco, de festa. Preparou-o, sem impeto algum de cozinheira, por mais mae e esposa que fosse. Colocara o minimo de acucar possivel, somente o cheiro deveria ser doce. Continuava mecanica. Eram 16 horas e 5 minutos. Regou as plantas e abriu as portas da varanda - fora o apartamento dos sonhos, quitado no ultimo ano - entrava uma brisa. Sentiu frio. O Cd terminou novamente, ela desligou o som. O bolo estava assado. Decorou-o e o colocou no refrigerador. Assustou-se um pouco,
nunca pertencera a solidao, mas naquele momento era o seu unico pertence. Ela se sentiu ausente em sua propria casa, respirava exausta. Apenas o silencio era bom, foram 40 anos e ela nao havia percebido isso. Entrou no quarto, os chinelos, despreocupadamente, estavam virados para baixo. Adormeceu no silencio - um longo tempo... Abriu os olhos, a claridade lhe cegou temporariamente. Ouviu-se um apito agudo e pausado, que manteve certa constante. As palpebras tornaram-se petalas e ela submergiu profundamente. Nunca mais acordou, o bolo de festa nunca foi comido.
Algumas vezes eles se afogam sim, e e incrivel como jamais conseguem voltar. O beijo sufocante da morte os leva, as palpebras cerradas, e a dor continua restante. Muita dor. Isto e injusto, deveria ser acordado, anteriormente ao trato, que quando nao mais vivessem a dor deveria cessar, proporcionalmente aos batimentos. Seria o mesmo acordo da rosa em botao que leva consigo o perfume. Mas estes garotos continuam flutuantes - o coracao de suas maes transborda e seus pais perdem o prumo. A dor continuara; e nauseante, e nauseante. Afogaram-se, magoa, dor. Como os garotos sofreram, como! Tudo continua escuro, como um barco na ressaca, sem rumo em uma noite escura. Isto e errado. Os garotos deveriam descansar. Ainda nao se sabe muito bem e nem nunca se sabera; sao esperancas eternas, cortadas na raiz, de maneira silenciosa... Nao ha som, nao ha ar, nem ha luz. Nao existira o amanha, apenas a balada dos garotos afogados, flutuantes...Deus os salve. God save them. A sensacao era a mesma da invasao da agulha enquanto tirava sangue, as enfermeiras perfuravam certeiras, a diferenca e que era permissivo. Os outros nao se importavam tanto antes de invadir-lhe, eram incisivos mesmo - nao lhe permitiam que dissesse nao. Era sempre sim, sim, sim, SIM. Quase que em obrigacao era pressuposto que ele havia aceitado sua condicao, condicao desconhecida dele, mas que os outros sempre reconheciam. Pois que sua inocencia era mentira: 'ninguem pode ser deste modo!', pois que ele era ninguem, sempre fora, ainda que nao lhe permitissem. Era tao belo como um nao em uma sala positiva, ainda contrariando o poeta e a ordem, como sempre, na rebeldia que nao era heroica, era vila. Se ao menos fosse vilao por inteiro, ainda existiria certa cota de perdao, mas tambem nao lhe era permitido - ' Imagine so?! Idiotinha, mal?! Pudera!'. Acabava sendo nada, como sempre. Se quer saber, a culpa tambem era dele. Nao se bastava, nunca. Ainda que obtivesse a maior sorte do mundo, do mundo, 'Oh, mas ainda existiria o azar!' - entao era incompleto. Os que nao se bastam se cavam, se corroem. 'Ao menos se fosse como os outros!' - sempre se dizia, sempre lhe diziam. Estes outros interminaveis. Lhe restava certa confianca no futuro, era bem verdade, confianca de que um dia iria acontecer, sim, acontecer. Nao eram poucas as vezes em que vira isso, as pessoas 'acontecem' o tempo todo... Mas ainda era parte do 'nao se bastar', e talvez se corroesse novamente caso acontecesse de um dia acontecer. Tomara Deus, algum dia os 'meio-termo' sejam permitidos, os que nao escolhem, os que nao germinam, os que 'caem pela metade'. Seria um anjo se pudesse, o anjo era o minimo, era a essencia. Essencia nao se corroi, entao seria completo, pleno. Seria um anjo se pudesse. Pois que a freira estava com os dedos todos envoltos em esparadrapo, ao que me confidenciou: fruto de uma suposta alergia nos ossos. - Pois voce consegue acreditar que o medico ainda queria operar-me os olhos com catarata?! Ainda mais com esta alergia.
e eu que fiquei sem entender a relacao entre uma coisa e outra, os ossos e os olhos. E ela que quase nao me enxergava. Era a irma Lorenca - poucas tem esse nome, demonstrando- se - me unica. E eu que ha alguns minutos lia 'O Principe', de Maquiavel, dedicado a Lorenzzo. Fiz questao de lhe contar a coincidencia! Lorenca dedicara toda a sua vida ao convento, desde os 19. Foram 67 anos, de modo que agora possuia 86, derrubando oculos e botoes no chao era a alergia que afetava os dedos. E falava tao baixinho que eu sempre precisava tirar a alma do corpo para poder ouvi-la. A minha vontade de puxar conversa concretizara-se justamente quando ela derrubou a lente de um oculos antigo (suponho que fosse desastrada alem do problema nos ossos)... Conversa vai, conversa vem, estavamos em uma rodoviaria e eu me preparava para o feriado e a volta ao lar, cansado que estava da cidade grande e das mazelas do mundo. Ela, toda indignada, alem dos disparates do medico, que queria operar-lhe, desacreditava de uma informacao sobre os onibus que certa atendente lhe dera: - Pois voce acredita que ela disse nao haver vagas nos onibus ate o dia 18? Isso nunca aconteceu, esses onibus foram sempre vazios, jamais se encheriam do nada!. Estive incerto novamente sobre o tempo em que ela nao utilizava daqueles onibus. Viera do Espirito Santo (uma coincidencia metaforica) e fora viver em Santa Catarina, uma viagem que durou 11 dias. Entendi como uma procissao. Disse-lhe que eu procurava acreditar nas pessoas e nao questiona-las muito, assim como nao questionamos o Deus. Ela parou, pensativa: - cada um do seu modo!. Contou-me entao de um fato que considerava estranho: sua vontade de nunca casar. Nunca quis casar aos 19, gostava dos rapazes, mas nunca quis casar, entao quis ser freira. Houve um rapaz: porque naquele tempo as coisas eram diferentes, ele ter falado com meu pai ja era meio caminho andado; eu nao poderia dizer nao, se ele quisesse, que fosse la em casa, mas eu nao queria conversar, ficava mesmo era jogando baralho com meus irmaos mais velhos!. Lorenca partiu o coracao do moco e foi embora de casa. Passaram-se 67 anos desde entao. A idade em que ela nao quis casar e coincidentemente (novamente) a minha propria idade, onde procuro um amor. Confidenciei-lhe, inclusive minha desesperanca, de nunca encontrar alguem; de querer ter filhos; ter casa; casar aos 30; amar e amar e amar. Ela achou bonito: cada um do seu modo!. Perguntou meu nome: Vou rezar, eu sempre rezo, e minha obrigacao!. Logo em seguida disse que me esqueceria o nome: mas so de olhar sua feicao, sim, me lembrarei do seu rosto e o Pai, sim, o Pai sabera, e eu sei que dara tudo certo!. Entao agora eu sei que terei sorte no amor! Vou rezar tambem por ela! Ainda que nao por costume ou obrigacao, vou rezar para que sua alergia nos ossos' sare e para que ela encontre medicos mais sensatos (veja so!); tambem para que
seja muito feliz, e para que nao se esqueca de pedir por mim e por meu amor, que nao sei onde esta. Mas eu sei que ela vai se lembrar de mim: olhou fundo nos meus olhos, ainda que pouco enxergasse.
entao para o proximo florescimento - o onisciente. Mas ela estava perdendo o perfume, ou melhor, guardando-o. O cheiro dos cemiterios, vou segredar-lhes, e o dos botoes que ainda irao brotar, sao perfumes guardados por seculos. Existem muitas borboletas por la.