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som estourando!- Critique quem ouse nao gritar comovoce. Critique aqueles que nao fazem o papel de papagaio das suasapresentacoes. Chame essas pessoas de boca de ferro, labios de aco,garganta de chumbo.- Nao prepare sermao. Nada de ler aBiblia e estuda-la. Chegue ao local para pregar e diga que nao gosta de esbocose prefere ser guiado pelo Espirito Santo. Faca ate melhor: Diga que preparouuma mensagem, mas que esta sendo guiado para outra mais inspirada.- Assista todos os DVDs daquele congressoinspirador que acontece em um balneario de Santa Catarina. Nesse congresso vaosempre os supra-sumos da pregacao gritaral. Procure imitar cada passo quevoce ve nesses pregadores dos DVDs.- Compre um CD com aquelas musicas quetocam ao fundo das pregacoes daquele congresso acima citado. Voce vera como vaificar bem parecido com seus idolos.- Alias, nao deixe de gravar DVDs ecoloque na capa o titulo nada modesto de conferencista internacional. Lembre,que aquela viagem com os muambeiros paraguaios ja faz com que voce torne-se umaestrela internacionalmente conhecida.- Assista desenhos animados japoneses, poisaqueles personagens ensinam alguns golpes que voce pode imitar no pulpito. Masnao pronuncie aquelas palavras japonesas, diga que e poder de Deus.- Nao leia a Biblia e nem estude asSagradas Escrituras, pois voce ja sabe que a letra mata, mas apesar disso,compre um diploma de doutor em divindade por dois mil reais nessas faculdadesfajutas que anunciam na internet. Nada de perde quatro anos num banco defaculdade de teologia!- Cite a Biblia nas suas pregacoes, masnao precisa se preocupar com correta interpretacao. Espiritualize todas as suasinterpretacoes que voce inventara na hora.- Conte muitos testemunhos etristemunhos. Conte aqueles milagres espetaculares que aconteceram no seuministerio, quando voce pregou do outro lado do pais. Tome todo o tempo comessas historias impactantes e comoventes. Alias, sempre fale com muita emocaona voz.O Ministerioda Palavra adverte: Esse manual causa problemas na vida de um pregador quequeira ser fiel a Deus. Portanto, faca tudo ao contrario dessas regras.Persistindo os sintomas, procure um psiquiatra mais proximo de voce.
nenhumFilho. O Pai, portanto, era maior que o Filho. Osignificado da controversia eram duvidas em relacao a natureza de Jesus. Oproblema era: Jesus e da mesma substancia ou e parecido em substancia, com Deus?Essa era a questao em discussao. A controversia foi tratada em cima de termosdo idioma grego, e como foi expressa em grego, toda a questao girava em tornode uma simples palavra. A palavra que expressava a crenca de Alexandre eHOMOOUSION. A palavra que expressava a crenca de Ario e HOMOIOUSION.Homoiousion (de substancia parecida) e homoousion (da mesma substancia).Eimportante observar a seducao intelectual da filosofia grega sobre a teologiado quarto seculo. Mesmo antes do estabelecimento do papado, os ensinosfilosoficos pagao haviam recebido atencao e exercido influencia na Igreja.Adoutrina de Ario dizia que Jesus era um ser criado. A doutrina de Atanasiodizia que Jesus nao fora criado e sim era um ser igual e eterno, como Deus seuPai. No Concilio de Niceia a doutrina de Ario foi rejeitada. CaracterizaramJesus como da mesma substancia do Pai. Estabeleceram que ha somente um Pai (adistancia entre o Pai e o Filho estadentro da unidade divina); o Filho e Deus e Deus e o Filho, o Filho foi geradoe nao feito (aqui nao vejo qual diferenca ha entre gerado e feito); se Jesusfoi gerado ele e Filho de Deus, entao existe dois deuses, e ai onde fica omonoteismo? ; se Jesus foi criado, entao, nao pode ser Deus e uma criatura.Deste ponto ate a criacao da teoria da Trindade (Pai, Filho e Espirito Santo)foi um pulo.Oscristaos que discordaram dessa decisao foram perseguidos e exilados. E osescritos de Ario foram destruidos. Constantino decretou que qualquer um quefosse apanhado com documentos arianitas estaria sujeito a pena de morte.Porinfluencia de Constantino, o Cristianismo entrou no desvio, da mesma forma queacontecera com o judaismo. Surgiu o profissionalismo religioso, as praticaspagas, como rituais e rezas, que foram assimiladas ou adaptadas. Montaram umaestrutura dogmatica para atender aos interesses da classe religiosa que impunhaaos fieis com afirmacoes: fora da igreja nao ha salvacao. A crenca* (maisprecisamente a crenca cega) foi declarada o grande baluarte da salvacao: gredoquia absurdum, ou seja, acredito mesmo que seja absurdo, criado porTertuliano (155-220 d.C.).Adivindade de Jesus nunca foi fato nem consenso. A instituicao de sua divindadefoi um ato politico/religioso, de poder. Deixaram os ensinamentos de Jesus delado para institucionalizarem o Cristianismo. Montaram uma estrutura para que aigreja que surgia tivesse poder e dinheiro, ou seja, o Cristianismo ja tinha emseu seio pessoas mas intencionadas, e poder e dinheiro atraem pessoas mas quegostam de fazer mal uso dele. E o Cristianismo perdeu a sua essencia e nele seinstalou a hipocrisia.*Observacao: A palavra "FE" foi substituida pelaspalavras "crenca e crer". Por que "FE", significa"FIDELIDADE", vem do latim "FIDES".Nesteblog voce ira encontrar uma reuniao de informacoes dos mais diferentesseguimentos do saber, das ciencias e das artes.Esperoque gostem, aguardo seus comentarios e sugestoes. Z3view@gmail.com
dos templos tudo foi planejado para impressionar ossentidos e as emocoes. Num grande templo, o culto catolico romano desperta ossentidos tanto quanto qualquer espetaculo no palco ou no picadeiro de um circo.Hollywood nao poderia nunca sobrepujar nem mesmo igualar, a convocacao de umconclave, a chamine com a fumaca preta ou branca, a multidao esperando oanuncio do novo papa no patio da basilica de Sao Pedro e na televisao. Cardeais no ConclaveAlgumas pessoas, entretanto, ficam deslumbradas com a exibicaoteatral da religiao e a igreja catolica romana imediatamente lhes agrada.Multidoes que, sem nenhum interesse na religiao como tal, sao atraidas pelaexibicao espetacular do que parece ser uma uniao do humano com o divino. Tudo isto em uma so exibicao religiosa produzida pelo homem, ummarketing religioso criado para impressionar, emocionar e seduzir o ser humano.
a IAHWEH teu Deus com todo o teu coracao, com toda a tua almae com toda a tua forca (Biblia de Jerusalem). A raiz do paganismo e tornar Deusmais um, ou outro, centro de nossa vida, desvirtuando a sua unicidade. Neste blog voce ira encontrar umareuniao de informacoes dos mais diferentes seguimentos do saber, das ciencias edas artes.Espero que gostem, aguardo seuscomentarios e sugestoes. z3fatosemfoco@gmail.com
eestamos indo ao espaco. Tenta-se compreender o universo. De onde viemos e paraonde vamos. (Quo vadis?) Sempre questionaremos. E talvez aqui, a nossa buscapelo eterno. Nossa carga genetica querendo sobreviver, procurando os meios esolucoes para isso. E cada vez mais servira menos a explicacao religiosa. Ou oslimites impostos por ela.Observacao: A palavra "FE", foi substituida pelas palavras "crenca e crer". Por que "FE", significa "FIDELIDADE", vem do latim "FIDES".Neste blog voce ira encontrar uma reuniao de informacoes dos mais diferentes seguimentos do saber, das ciencias e das artes.Espero que gostem, aguardo seus comentarios e sugestoes. z3fatosemfoco@gmail.com
registros desta Igreja consagrandoApostolos, ou na historia posterior que tal cargo fora repassado. So existiramos Apostolos de Jesus, especialmente por Ele escolhido e enviados, o que fazjus ao nome assim normatizado, sendo este o significado do titulo.Livrospesquisados:Commented on Lexical Dictionary, StevenHoffman, VanderKam Press, New York 1968. The Mythmaker: Paul and the Invention ofChistianity, Hyam Maccoby, Weidenfeld & Nicolson, London 1986.Exegesedo Novo Testamento, Uwe Wegner, Sinodal, Sao Paulo 2001.
arelativa facilidade de acesso a ele, o fato de que ainda existam pessoas queacreditam que deuses ocupam um mundo sobrenatural no andar de cima, cujoceu e o piso que se abrira, um dia, e por onde elas entrarao nessereino encantado, nao e tao embasbacante quanto a constatacao de que essaspessoas sao a grande maioria de nos.Estela sumeria 2300a.C.reverencia ao ceu e aos astrosA razaopara isso, entretanto, tem duas faces bem definidas e bem conhecidas. Aprimeira, a necessidade inata do ser humano de entender o mundo a sua volta ede nao aceitar a morte como seu proprio fim, o que acabou nos tornando eximioscriadores de mitos. A segunda, a oportunidade que varios espertalhoesaproveitaram de, usando esses mitos, subjugarem aldeias, tribos e nacoes compouquissimo esforco; e, como se isso ja nao fosse muito, de tornarem-se ricos,influentes e poderosos vendendo uma ilusao.Sao asreligioes que fomentam, motivam e promovem tal estado autoinduzido deabestalhamento hipnotico coletivo, de ignorancia voluntaria, de raciociniosurpreso e de satisfacao fingida, causando esse disturbio mental essa doenca em que o cerebro de um ser humano do seculo XXI nao consegue assimilarplenamente o seu proprio tempo, absorto que esta nesse sonho antigode importancia, imponencia e imortalidade.Essasmentes pre-historicas estao necrosadas num passado absurdamente remoto, quandoa humanidade dormia ao relento, fugia de feras e se alimentava do queencontrasse pelas savanas da Africa; uma humanidade indefesa e ingenua que, detao temerosa dos perigos das trevas da noite, passou a adorar, embevecidamentefascinada, o brilho ofuscante do primeiro de tantos outros deuses que aindairia criar: o Sol.Neste blog voce ira encontrar uma reuniao de informacoes dos mais diferentes seguimentos do saber, das ciencias e das artes.Espero que gostem, aguardo seus comentarios e sugestoes. Z3fatosemfoco@gmail.com
Eu apenas aceito criticas de quem tiver lido toda a historia desde o primeiro cap. _______________________________Vida 3, vida 2 e vida 1 - > A virada de bostaEsses finais de semana prolongados sempre parecem ter muita chance de serem os melhores de nossas vidas, ainda mais quando vc esta cheio de amigas e amigos. Se o ano novo for igual a natal vai ser uma grande virada. Os planos comecaram a fluir bem, a galera ja tava fazendo a correra pras piras, cada um separava algo que gostava para a data especial, muitos gostam de passar essa data caindo de bebado. Apos um investimento de 35 reais ja era que certo que o acampamento depois da meia noite que perduraria o outro dia seria algo muito feliz. Todos iam. The Oliver, anti-cristo, Jennifer, Patricia, o escritor, Sir Bago, Zoio e ainda uma porrada de desconhecidos. As 6 da tarde todos ja estao no local comecando a armar as barracas, os garotos ja fazem brincadeiras de onde sera o motelzinho, e de passar pasta de dente na cara de quem dormir. A noite promete. O escritor vai para casa tomar um banho e esperar passar da meia noite para poder ir a esse acampamento. Quando liga o computador comeca a conversar pelo MSN com um antigo esquema dele da cidade vizinha. Ela diz que esta passando a virada aqui e a noite depois da virada vai ficar em casa e tem algumas casas de seus parentes vazia, o convidando para sair. Ele pensa, ja gastou ate grana nisso, vai no acampamento mesmo. Realmente essa noite ja comecou uma grande bosta.Ao passar da meia noite os fogos parecem lindos pela televisao, ele esta na sala olhando para os fogos sendo queimados nas praias do Rio. Todos seus familiares festejam la fora. No momento todo mundo esta feliz. Passa alguns minutos The Oliver chega para buscar a dancarina seu unico e verdadeiro amor, e aproveita e da uma carona para o escritor e sua Irma. Na verdade o escritor ja esta comecando a ficar bebado com aquela caipirinha feita dos limoes roubados da vizinha. No estacionar todos pulam do carro e pulam em cima da cacamba da caminhonetinha de anticristo. Conversam e chapam por cerca de meia hora, sao 13 pessoas em cima do carro. Descem para a area de camping. Chegando no local um monte de gente esquisita comendo, as meninas sao lindas, porem sao as patricinhas da cidade, nao era o grupo certo para fazer as coisas certas. Todos vao para o local escolhido para montarem as barracas. Depois de um certo tempo d conversa alguem aparece com uma garrafa de bebida. Quem nao virasse um gole era viadinho. Todo mundo virou. Ninguem gosta que falem mal de sua mae. Alguns ja param de beber por ai. O escritor bebe de tudo, ele mistura os goles, faz um grande angu dentro de seu estomago. Lapelas 3 horas da manha percebe que nao esta mais com seus amigos. Todos sumiram estranhamente e ele conversa com alguns desconhecidos. Resolve ir na barraca procurar as pessoas.
Ao chegar ve The Oliver com suas pernas entrelacadas com a dancarina dentro da barraca mais curta, parte de seus pes estavam para fora. Ou ela estava ensinando a ele um passo muito dificil de danca ou estavam fazendo um sexo muito descarado dentre todos. Resolve nao ligar para isso. Olha na barraca de Sir Bago ela esta fechada, ele abre e ve Jennifer cavalgando exatamente da mesma forma que havia feito a algumas semanas atras. Isso o deixou meio que constrangido, ele nao imaginara que Sir Bago iria comer Jennifer. Ok. Resolve ir para a sua barraca. Abrindo ve anticristo e Patricia fazendo um papai e mamae meio com vergonha. _ Puta merda eu fiquei tao bebado que todo mundo ja ta ate metendo e eu nem vi nada. Sai sem fechar a barraca e comeca a imaginar onde estaria sua Irma, foda-se, ele nao queria mais saber de nada, volta a beber com os desconhecidos.Bebem, bebem, fumam, bebem, e bebem mais. Ai pelas 5 da manha todos ja estao em suas barracas menos o escritor, esta convencido que se ele nao acabar com o resto daquele litro amanha seria jogado tudo fora. As 7 o litro acaba, esta totalmente embriagado, vai andando em direcao as barracas, pede para Jennifer uma toalha de sua mochila que estava na barraca, ela da meio que reclamando. Ao lado das barracas havia um tanque por onde escorria ainda uma bica de agua, local bem bonito. Ele senta na beira do tanque e comeca a pensar que a noite foi uma grande bosta. Teria sido umas 40 vezes melhor ter saido com aquela mina. _ Bom, ja que to aqui vou nadar um pouco.Ao sair correndo e dar um pulo de ponta o mais longe que conseguiu percebe que o tanque nao tem nem 50 cm de fundura. Ele esta a uns 4 metros da borda, cheio de algas pelo corpo e com os pes atolados no barro. Sente uma puta vontade de se matar d tanto rir porem resiste. Sai cuidadosamente daquele lugar e ninguem de nenhuma barraca expressa algum sinal de vida. Abre a bica e lava toda a sujeira em seu corpo. Se enxuga e resolve sair dali. La em cima tem uma casinha, tem geladeira uma pia uma mesa, se tiver sorte um sofa, ja era quase 9 da manha e o sol comecava a queimar seus bracos. Entra na casinha e deia no tao sonhado sofa, dome um sono revigorante que dura cerca de 20 minutos, chega uma mulher na casa para comecar a fazer o cafe da manha. Ja que esta de dia, melhor acordar todo mundo. Todos estao prontos para outro porre. O escritor ainda esta de porre e nao comeu ninguem. Uma galera entra na casinha e colocam mais 6 grades de cerva e 2 litros no gelo. Um profundo pensamento entra na cabeca do escritor, deveria continuar bebendo ou parar enquanto ainda esta vivo?Anda ate perto do freezer, abre, pega uma garrafa e comeca a beber cerveja pela manha. Todos conversam sobre muitas coisas o mundo
parece estranho e divertido, sabe que esta com seus amigos por perto, nesta hora todos parecem amigaveis. Ao chegar no horario do almoco todos comem feito loucos. Porem alguem que passou acordado e nao parou de beber ate agora certamente nao esta com nem um pouco de fome. Alguem comeca a combinar um jogo de futebol, todos terao de jogar para que possa fechar dois times. Sir Bago faz o primeiro gol com passe na cara do gol feito pelo escritor, e a unica coisa que o escritor consegue fazer, leva uma bolada no saco 7 minutos depois e resolve ser melhor sair e sentar um pouco. Estando para fora resolve tomar um gole de refri, da uma golada e sente algo estranho ao engolir. Sai correndo, vai o mais longe que pode, para, e vomita, vomita pra cacete, cerca de 6 jorradas violentas dessas de sair pedacos de tomate ate pelo nariz. Nao imaginara que tivesse comido tanto pois tinha muito dentro de seu estomago ainda. Ok. Volta pro jogo. Chegando todos ja estao para fora conversando e querendo ir para casa. O escritor volta de carona para casa, toma um banho, ve pornografia na net e dorme por cerca de 13 horas e ainda sonha com a virada de bosta.
Vida 03 - > Depois do domingo, sempre sera segunda.Teve uma noite daquelas, totalmente bebado e detonado deita em sua cama, rola uma festa na sala, seus amigos estao comendo uma tilangasem sua sala de estar, gosta quando os pais vao viajar. Nao costumava ser sempre assim, a alguns meses atras fazia sexo com uma guria diferente por noite, agora, apenas quer poder comer uma fixa e pegar uma menina que ee saiba que so ele tem, e dele, assim, contenta-se e, ficar totalmente bodiado numa festa sem seu interesse momentaneo. Sao 4 e 15 da manha, o celular desperta, acorda assustado como sempre e corre para desligar o aparelho que ele mesmo deixara propositalmente na noite anterior o mais longe possivel. Acorda e nao tem certeza do prq acordou tao cedo, entao olha para baixo, suas roupas estao imundas com o proprio vomito, ao menos ele se enganava dizendo que o vomito era seu. Precisa de um banho, e sua barba, esta realmente enorme. Ok. Tomou suas decisoes um banho e fazer a barba agora seria uma otima ideia. Provavelmente na noite passada quando estava caindo de bebado ele pensou que essa seria a melhor opcao de acordo com os fatores.As 6 e 45 esta pronto para dormir por mais uma hora antes de ir trabalhar. Sua pele ficava irritada por uma hora logo depois d ser feita. Realmente ele havia pensado em tudo.Ao acordar vai para seu emprego em uma acessoria juridica, ja trabalha la a 3 anos. Com os contatos que fez tem ganhado relativamente bem, ao menos para um universitario sem caminhos totalmente tracados. E ele gosta de trabalhar, apesar de preferir as exatas a materia sobre o direito lhe parece bastante necessaria. Talvez por esse gosto pelo que esta trabalhando lhe de cada vez mais vontade de se aplicar e como fruto disso sao colhidos belos frutos de suas arvores. A tarde ele pede para seu patrao para nao ir trabalhar, fica em casa vendo pornografia na frente de seu PC, como faz sempre que esta sozinho. Apos cerca de 6 masturbacoes bem sucedidas em sequencia, ele percebe que seu penis esta comecando a ficar azul. Fica desesperado. Sente o maior medo que ja sentiu em toda a sua vida. Corre desesperadamente pelado mesmo pela rua e chega na casa de sua namoradinha da epoca. Chorando ele mostra para sua amada o orgao que nesse hora comecava a adquirir listras laranjas. A moca parace nao dar muita importancia. _ Barbie.! Preste atencao. Meu pau ta meio estranho o q eu devo fazer? _ Sinceramente nao sei. Eu decidi ser garota de programa e estou cobrando 70 reais. E adivinha quem vai ser meu primeiro fregues? O Ronaldo. Sabe. Aquele pegador de travesti que vc flw que nao gostava. Se bem que ele me disse que tava sem grana e pediu pra fazer uma notinha e passar a cobrar dele na loja que ele trabalha mes que vem. Bom. Credito e quase dinheiro. Vai ser legal comecar com alguem que eu ao menos ja tenha conversado alguma vez.
Seu mundo vai detonar, ele sai correndo da casa da mina e nao quer ir ao medico. Tem medo que eles descubram com exames de todas as drogas loucas que ele vem experimentando. Apenas uma saida lhe resta. Vai para casa. Veste seu melhor terno com seu melhor sapato e vai na casa de um visinho seu que era traficante de armas e drogas. Chega e senta, uma rodinha de elementos mal encarados o encaram , ele apenas entrou e sentou junto na rodinha. Todos estao de calcoes e aparentemente sujos d tinta. Ele toma cuidado para nao sujar seu terno, esta passando uma rodada de baseados. Ele aceita. Fuma. E reconhece os amigos. Conversa por cerca de duas horas. Vai para casa super feliz e dorme. As 2 da manha seu celular toca. E sua namorada perguntando se ele ainda esta bravo com ela. Ele ainda entorpecido fala que ta de boa. Dome novamente. As 4 e 15 da manha o celular desperta...
Muitas coisas na cabeca, muito mais do que eu queria, acho que a menina que eu tava curtindo vai me chifra. Isso me deixa um pouco mal. Desculpem assiduos leitores pelo atraso nas publicacoes. Eu nunca tive que me preocupar com esse tipo de coisa antes ___________Vida 3 > T - um capacete de ferro para um cabeca dura.A noite estava acabando, ele corria pelas ruas da cidade com sua moto, o dia vai amanhecer daqui duas horas. Se lembra ter saido de uma festa no clube a cerca de 4 horas. Deve estar rolando algo naquela porra ainda, ir ate la conferir e uma boa opcao numa noite sem boas opcoes.Ao chegar da pra se notar que a festa ja acabou, apenas restaram alguns dos malditos pelames de vila naquele lugar. Realmente nao era um bom lugar para se estar naquela noite. Melhor sair daqui. _ Essa menina e uma vagabunda. Essa exclamacao veio tao forte que todos ouviram. A podre menina se partia em choros enquanto um dos negros marginais gritava e ia dando empurroes fortes nela. Melhor sair daqui agora mesmo._Me espere, por favor me ajude. A menina enquanto pede ajuda da um abraco forte na jaqueta de motoqueiro que reconhece aquela moca. Era a fedendo arroz, conhecida vadia do local que o mesmo ja tinha comido cerca de 5 vezes. Ela era uma boa foda, apesar de que as vezes passava muito po de arroz no rosto, dai tal apelido maldoso. Realmente nao teria como deixar a menina ai. Ele fala. _ Sobe logo porra, eu nao to querendo apanhar desse bando de marginais. Ela sobe. O negro que gritava com a menina nao gostou nem um pouco do ato de bom samaritano do motoqueiro, ja chega gritando. _ Voce vai ajudar essa vagabunda? Em seu pia de bosta? Vai leva essa vadia pra comer em casa? BLAAMMM... Soa como um uivo na cabeca do motoqueiro o soco que o vilero deu em seu capacete. Nao sente dor, o capacete realmente funciona bem. E feito de ferro pensa. Enquanto o marginal reclama de dor na mao o motoqueiro acelera e sai logo daquele local, antes que alguem possa esbocar sinais de tentar segura-lo. Andam muito, praticamente cruzam de ponta a ponta a pequena cidade. Ele para ao lado do estadio municipal. Local horrivel, talvez ate mais perigoso que onde ele estava antes, porem nessa vila, ele viveu quando era crianca, todos ali eram seus amigos. Encosta a moto pertinho da parede, desce, puxa a fedendo arroz virada para ele ainda sentada na moto. Comeca a rolar um papo sentimental. A menina chora, agradece, faria qualquer coisa para o cara que acabou de salvar a sua vida. Ele percebe isso. Depois de algum tempo falando da grande merda que tem sido a sua vida o rapaz ja nao aguenta mais aquele maldito papo da moca. Resolve tentar. _ Cara, seria muito massa se a gente metesse aqui bem agora. A menina olha com cara espantada. + deixa qualquer que fosse o movimento feito acontecer. Ele abaixa o calcaozinho que