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Pesquisadores criam dispositivoque nos proporciona sentir cheiro pelo aparelho de TVA tecnologia nos surpreende a cada dia. Quem nunca pensou ao ver um programa de receitas, quando o apresentador tira do forno aquele prato suculento, que da agua na boca so de pensar - ha se a tv tivesse cheiro- Amigo, isso esta mais perto do que voce pensa. Uma experiencia cientifica que durou dois anos feita pela Universidade da California, nos Estados Unidos, em parceria com a empresa coreana Samsung conseguiu criar um pequeno dispositivo que pode ser colocado na parte de tras do aparelho de TV e transmitir milhares de odores ao telespectador.Sungho Jin, professor dos departamentos de engenharia mecanica e aeroespacial e nanoengenharia da universidade americana, diz que o objetivo e fazer com que o recurso possa ser usado tambem em telefones celulares.- Por exemplo, se as pessoas estao comendo pizza, o espectador sente cheiro de pizza que vem de um telefone celular ou TV. Se a imagem mostra uma bela senhora andando, as pessoas sentem o cheiro do perfume. As fragrancias ou os odores sao instantaneamente gerados a partir da cena mostrada na TV ou em um telefone celular. Essa e a ideia.O cheiro vem de uma solucao aquosa, como a amonia, que forma um gas com odor quando a solucao e aquecida por meio de um fino fio de metal ligado a corrente eletrica. A solucao e mantida em um compartimento nao inflamavel. O cheiro e liberado por um pequeno furo.A equipe da universidade testou o dispositivo com dois perfumes disponiveis no mercado americano. Em ambos os casos, um testador humano era capaz de cheirar e distinguir os aromas a 30 cm de distancia.Jin comemorou o sucesso do trabalho.- Essa e provavelmente a proxima geracao de TV ou telefone celular, que produz odores para combinar com as imagens que voce ve na tela.O conteudo quimico que emite os cheiros pode acabar e a expectativa dos pesquisadores e que as pessoas comprem novos cartuchos com as substancias que tornam possivel o efeito do aparelho, exatamente como acontece com os cartuchos de tinta das impressoras quando sua carga chega ao fim. Imagino que voce ja esteja cansado desses virus chatos que viraram epidemia no Facebook. Certamente voce ja viu alguma publicacao do tipo: "veja como retirar sua linha do tempo", "Veja quem esta visitando seu perfil no facebook" ou "troque as cores do seu Facebook". Esses sao os spans mais comuns na referida rede social. Aprenda como alguem e contaminado com esses virus e saiba o que fazer se voce ja foi infectado.Os golpistas conhecem a cabeca do usuario e usam isso para atrai-los. Eles sabem que nem todos gostaram da nova Linha do Tempo (Time Line) e tambem tem muita gente que nao gosta do azul que e predominante no site da rede social. Portanto, fica facil convencer as pessoas a clicarem e instalarem os malditos virus deles. O problema e a forca de publicidade do Facebook. Isso fez com que a ameaca se espalhasse rapidamente e ja sao milhares de usuarios contaminados com o praga a virtual.Paginas
ficticias sao criadas no "face" para divulgacao do produto. E e nelas que os Spammers (criadores dos virus) convencem voce a clicar no link deles, baixar o virus e instala-los em seu browser (navegador de internet). O fato e eles te ensinam passo a passo tudo o que tem de ser feito para voce ser infectado e infectar todos os seus amigos na rede social. E incrivelmente voce faz!Voce instala um suposto aplicativo Adobe Flash Player. Aqui esta o virus!Se voce percebeu que foi afetado e quer remover esse virus do seu navegador e de seu Facebook de uma vez por todas siga a dica: No Google CromeProximo a barra de enderecos procure o icone "Personalizar e controlar o Google Crome". Clique nele, va em "ferramentas" e entre na opcao "Extensoes". Agora e so identificar o aplicativo (Adobe Flash Player 12.1) e clicar em "remover". Depois disso apague todos os seu dados de navegacao.Prontinho! voce mandou o virus pro espaco, mas outros vao aparecer. Entao fica mais uma dica! Use um bom antivirus, sempre atualizado, e faca verificacao semanalmente em seu computador. Agora, a orientacao mais importante e: nao clique em qualquer link que te enviem mesmo que for vindo de um amigo seu. Na internet tem muito espertinho querendo te passar a perna, portanto antes de acreditar em um anuncio de alguma ferramenta "super util" pesquise antes.Um forte abraco e muito sucesso!Hugo Murilo
Quando a comercializacao dessa epoca se tornar opressiva demais, ponha-se em espirito no ambiente simples e natural do nascimento de Jesus. Lembre-se do que realmente importa. Karen Katafiasz "Nao se apresse em acreditar em nada, mesmo se estiver escrito nas escrituras sagradas. Nao se apresse em acreditar em nada so porque um professor famoso disse. Nao acredite em nada apenas porque a maioria concordou que e a verdade. Nao acredite em mim. Voce deveria testar qualquer coisa que as pessoas dizem atraves de sua propria experiencia antes de aceitar ou rejeitar algo."(Siddartha Gautama, o Buddha, Kalama Sutra 17:49) A simples pronuncia da palavra MAGIA cria em nossa mente inumeras ideias, sugestoes, supersticoes, crencas e imediatamente acende-se a luzinha da curiosidade e nos sentimos extremamente atraidos.A palavra MAGIA nos leva para o mundo do irreal, do incompreensivel, do absurdo.Apesar de 2 mil anos de opressao e perseguicao, o interesse pela magia nao diminuiu, assim como o estudo, a pesquisa e o fascinio que ela exerce sobre todos nos.Mas entao, o que e mesmo MAGIA?A MAGIA verdadeira e a arte de usar o pensamento para se obter um resultado. A primeira vez que li esse conceito sobre magia, confesso que me senti muito frustrada. Ora! Magia tem que ser uma coisa fantastica, surreal, um verdadeiro fenomeno, que escapa as conceituacoes racionais e simplistas... E nao, a bruxaria real, se utiliza de ritos para transmutacao. E e isso, trocando por miudos.Quem nao consegue transmutar-se a si mesmo, jamais podera afirmar pertencer a Bruxaria, e isso e a maior verdade!Vejo muitos buscadores, se achando caminhantes....Vejo pessoas confundirem a bruxaria com simpatias e misturas de egregoras...Magia nao e vestir mantos brilhantes e coloridos, entoar cantos estranhos ou colecionar posicoes e titulos. Tudo isso fascina, inebria os olhos, satisfaz ao ego e sao ferramentas preferidas dos "falsos gurus".E quem compactua com isso, na minha opiniao, e um ser igual, que vive nas sombras dos achometros, repassam coisas vazias, e sem proposito, e nao mudam o seu proprio viver, nao iluminam sua essencia!Magia e mais. E ultrapassar falsas crencas, e inundar a nossa mente de instrucoes para produzir respostas desejadas. O nosso subconsciente "cria" tudo o que ele acata como verdadeiro, a partir de elementos que nos fornecemos. Ele nao raciocina, simplesmente segue instrucoes, como numa receita de bolo.E em falar em receita de bolo...Rituais nao sao comidas....Que seguem um parametro baseado em receitas basicas.#FICAADICAO produto final da magia e fisico. Se voce desejou um carro e comprou uma bicicleta, nao houve magia, voce nao soube usar o seu poder da vontade, nao acessou a sua "central de forca". Bruxa Jade Fenix "A Deus envio um pedido: Que por toda vida, seja Dele a estrela mais linda, que um dia em mim, Ele acendeu." Patty Vicensotti - Madame, estou precisando de um aumento.A senhora muito chateada pergunta:- Maria, por que voce acha que merece um aumento?- Voce so esta aqui ha 3 meses.- Madame, ha tres razoes por que eu acho que mereco um aumento.- Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.- Quem foi
que te disse isso?- Foi o patrao quem disse.- Em segundo lugar eu cozinho melhor que a senhora.- Que absurdo, quem disse isso?- Foi o patrao quem disse.- Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.- Filho da p....! Foi meu marido quem disse isso tambem?- Nao madame, foi o motorista.- Quanto voce quer de aumento?
A mulher passeava de carro e ao parar no sinal foi abordada pela mendiga, muito suja, de pessima aparencia, que lhe pediu dinheiro para comida. Ela pegou R$ 50 e perguntou: - Se lhe der este dinheiro, voce vai sair com amigas e gastar tudo? - Que e isso, dona, nao tenho amigas, moro na rua... - Nao vai sair pelas lojas gastando? - Nem entro em loja, porque nao deixam. So gasto so com comida! - Nao vai ao salao fazer cabelo e unhas? - A senhora ta maluca? Nem sei o que e salao... - Bom, nao vou te dar dinheiro, mas entre no carro que vai jantar comigo e meu marido. A mendiga pasma retruca: - Mas teu marido vai ficar furioso! Nao tomo banho ha tempo, estou imunda e fedorenta... - Nao faz mal, quero que ele veja como fica a mulher quando nao sai com amigas, nao faz compras, nem vai ao salao!!! Apos um longe periodo de doenca, a mulher morre e chega aos portoes do Ceu.Enquanto aguardava Sao Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando um maravilhoso banquete.Quando chega Sao Pedro, ela comentou: - Que lugar lindo! Como faco para entrar?Sao Pedro:- Eu vou falar uma palavra, se voce soletra-la corretamente na primeira vez, voce entra, se errar vai direto para o inferno.A mulher:- Ok. Qual e a palavra?AMOR, respondeu Sao Pedro.A-M-O-R - Ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelos portoes.Cerca de um ano depois, Sao Pedro pediu que ela vigiasse os portoes aquele dia.Para a surpresa dela, o marido apareceu. Oi, que surpresa! - Disse ela.- Como voce esta?Marido:- Ah. eu tenho estado muito bem desde que voce morreu... Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de voce, recebi seu seguro de vida e fiquei milionario.Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansao.Eu e a minha linda esposa, viajamos por todo o mundo. Estavamos de ferias e eu fui esquiar hoje.Cai, o esqui bateu na minha cabeca e aqui estou eu. E agora, como faco para entrar, querido?A mulher:- Bem, aqui tem uma regra para entrar: Eu vou falar uma palavra. Se voce soletra-la corretamente na primeira vez, voce entra, senao vai para o inferno.Marido:- Ta, qual e a palavra?Mulher: - Arnold Shwarzenegger... Observacao: esta e uma receita basica, o peixe pode ser trocado, mas o modo de preparo deve ser seguido a risca... Receita: Tucunare com cerveja Ingredientes: 2 kg de tucunare 1 lata de azeite 2 pimentoes 2 dentes de alho 4 cebolas medias 1 kg de tomate sal a gosto 12 latas de cerveja 1 mulher (Pode ser a sua mesmo)! Modo de preparo: Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta. Tome cerveja durante duas horas e depois peca para ser servido. E uma delicia e quase nao da trabalho! Uma garota completamente nua entra no bar do mineiro e pede uma cachaca.Ele prepara a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruca-se sobre o balcao para observar, atentamente, seu corpo
pelado.Pouco depois a garota pede outra cachaca.E o mineirinho volta a debrucar-se sobre o balcao e a olha com muita atencao.Ela se irrita e questiona: - Por que voce esta olhando tanto? Nunca viu uma mulher nua?Educadamente, o mineirinho responde: - E claru qui ja vi uai! E eu vo fala uma coisa proce... E bao dimais da conta, so! Mai num e pra issu queu to oiano... To e querendo sabe dondi e coce vai tira o dinheiro pra paga as pinga!
deixadas balancando no ar, fora do caixao, a vista de todos. Um dos seus generais, admirado com esses desejos insolitos, perguntou a ALEXANDRE quais as razoes desses pedidos e ele explicou: 1, Quero que os mais iminentes medicos carreguem meu caixao para mostrar que eles NAO tem poder de curaperante a morte; 2, Quero que o chao seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;3, Quero que minhas maos balancem ao vento para que as pessoas possam ver que de maos vazias viemos e de maos vazias partimos. Pense nisso..
Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua domestica Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Ate que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da agua, pensando na Jacira tomando banho. Estava sozinho em casa, mulher e filhos viajando !!! Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho.... Ate que se levantou da mesa e foi ate o banheiro, e sofregamente bateu na porta: - Jacira, voce esta tomando banho? Perguntou com a voz rouca e embargada. - Estou sim seu Salim. - Jacira, abre a porta pra Salim.. Ordena desesperado. - Mas seu Salim, estou nua! - Jacira, abre a porta pra Salim. - Jacira, abre a porta pra Salim. - Jacira, abre a porta pra Salim. - Jacira, abre a porta pra Salim. Jacira nao resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, ve a Jacira nua e pergunta: - Jacira, quer foder com Salim? - Mas seu Salim..., eu nao sei se....!!! - Jacira, quer foder com Salim? - Sim, quero sim seu Salim, pode vir que sou toda sua... Entao Salim poe a mao no registro e diz: - Nao vai foder Salim nao!!! Chega de gastar agua. Querida, escrevo para dizer que vou te deixar. Fui bom marido por 7 anos. As duas ultimas semanas foram um inferno.. O seu chefe me chamou para dizer que voce tinha pedido demissao e isto foi a gota. Na semana passada, nem notou que nao assisti ao futebol. Te levei na churrascaria que mais gosta. Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela. Nao diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Esta me enganando ou nao me ama mais. PS. Se quiser me encontrar, desista. A Julia, aquela sua 'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar! Ass: Seu Ex-marido. Resposta: Querido ex-marido, Nada me fez mais feliz do que ler sua carta. E verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que voce foi um bom marido e exagero. Vejo a novela para nao lhe ouvir resmungar a toda hora. Reparei que nao assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e voce estava de mau humor. A churrascaria deve ser a preferida da amiga Julia, pois nao como carne ha dois anos. Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom. Rezei para que a empregada nao visse. Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderiamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de aviao para o Taiti, mas quando cheguei em casa voce ja tinha ido. Fazer o que? Tudo acontece por alguma razao. Espero que voce tenha a vida que sempre sonhou. O meu advogado me disse que devido a carta que voce escreveu, nao tera direito a nada. Portanto, se cuida! PS. Nao sei
1- Degustacao em SupermercadoSabe aqueles balcoezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpatica e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra voce experimentar ? Pois e, pobre adora isso. Quem e pobre adora comer qualquer coisa de graca. Experimenta ate biscoito pra cachorro. Uma tristeza...2- Comprar iPhone no MercadoLivreFala serio... Isso e caso pra internar. Voce acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00 ??? Em qual planeta voce vive ? Alem de pobre, e retardado.3- Telha e tijoloA combinacao e perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ima.Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.4- Grudar o sabonete velho que esta acabando no novo que acabou de abrir. 5- Sandalia Havaiana !Meu amigo, presta atencao: so pode passear no shopping de sandalia havaiana quem e rico. E fashion ! Ja o pobre passeando de havaiana e mulambento, porque na verdade ele usa a sandalia "A Baiana", ou seja, a generica. 6- Usar terno no fim de semana !Ou e pobre ou e crente. Cruz credo ! Rico so usa terno no escritorio ou em casamento. 7- Tapete na parede !Compra na 25 de marco um legitimo tapete persa made in Paraguay e poe na parede, para ninguem pisar. 8- Festa no McDonalds ou Habib's !So pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete e chique. O cara comemora o aniversario dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa nao deu prejuizo. 9- Lavar carro no fim de semana !Santa pobreza ! Voce ja viu alguem da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro ? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salario minimo acha que e programa de fim de semana lavar o chevettao 75, na calcada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadao... Sao criaturas dignas de pena ! 10- Capinha de celular !Alem de ser coisa de pobre e muito boiola. So viadinho pobre nao gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado. 11- Ta zerinho-zerinho !A criatura desorientada mantem por 15 anos colado no para-brisa do automovel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilometro".12- Viajando de aviao !Quando viaja de aviao, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, poe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar para os filhos bixiguentos . 13- Strogonoff !Se voce perguntar a alguem qual e o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza e pobre ! E o pior e que a criatura nao tem a minima ideia de como se faz tal iguaria, pois pobre faz um picadinho (com acem), coloca creme de leite e esta pronto !14- Viajar para Cabo Frio / Guarapari !Quem tem grana viaja pra Nova York, Paris, Buzios, Fernando de Noronha. Rico no maximo passa por essa miseria, por
cima... de aviao ! 15- Comprar chinelao rider e roupa a crediario na C&A !Fala serio ! So por que a Gisele Bundchen e a Daniela Sarahiba apareceram na Tv voce acha que ta comprando artigo de rico ? E artigo de pobre ! Quase o fundo do poco, pois o fundo fica na Sulanca, la em Pernambuco.16- Baixar filme na Internet !A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Alem de pobre e burro. Voce acha que a energia eletrica e de graca ? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otario ! 17- Usar camisa de time na segunda feira !Putz... Que nojeira ! Usar a camisa do Corinthians, do Sao Paulo ou Flamengo, na segunda feira so pra zoar a galera do trabalho e tipico de quem mora no suburbio ! 18- Cama beliche !Movel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no maximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.19- Vou de Mercedes para o trabalho !Com certeza, o pobre que solta essa perola esta se referindo ao onibus.. Quem tem Mercedes, nao fala que tem. Tem uma 280 ou uma 500, tem A 160, CLK, e por ai vai... Quem tem Mercedes, tem ate medo de falar que tem... 20- Laje !Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje ??! Por favor, se sua casa ainda nao esta pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imovel esta na estrutura basica..." ou, simplesmente: "Ainda nao esta pronta"... Jamais diga: "So tem a laje!". Alem do que, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, e porque a coisa esta muito feia para o seu lado... 21- Samantha, Mellanie, Mery, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace Kelli, Suellen, Yasmine ...Sacanagem com a crianca ! Botar esses nomes e muito pobre e brega ! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que ha de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc ? Se voce esta pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda esta na sua barriga pelo menos nao sera preciso trocar de nome se ela virar prostituta. 22- Pobrema ou ploblema, iorgute, tauba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tochico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curintcha, fruzao, di favor, menas (esse e o pior), largatixa, dar uma telefonema ....Palavras mais utilizadas e dai vemos...e pobre ! Se nao e pobre, e pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que nao e menas, e menos; que nao e resistro, e registro; que nao e impim, e aipim; que voce vai saltar no proximo ponto, nao "soltar" !! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como sobrancelha, cabeleireiro, paralelepipedo, ou helicoptero e uma afronta. Ate porque nao repetem a ultima silaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicopi, paralelepipo e por ai vai ... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uelitu, Uochintu, Uilso, e Miltu ...
Camoes se revira no tumulo a cada vez que ouve ... 23- Shortinho com top ... *Esse e praticamente o "uniforme" de pobre. Se tiver calor use uma toalhinha para enxugar o suor, de preferencia combinando com a cor do top. Mas se tiver frio, e so colocar uma jaquetinha por cima e pronto .... Voce vai arrasar em qualquer evento ... De pobre!!!!!!!!! 24 - Chamar o 'amasiado' de "Mo", "MOoo...!"Fala a serio! Fica parecendo vaca mugindo. E o coitado ainda tem que fazer cara de que gosta senao a mulher cai na porrada com o sujeito. Coisa de mulherzinha. Pobre, e claro! 25 No fim do ano, com o decimo terceiro Essa e classica... no restaurante, a familia toda, um dos mais salientes entra correndo e vai logo escolhendo a mesa e grita pra prole que esta acabando de entrar..."Vamo imenda as mesa" !!???
realizei a minha primeira compra de cremes faciais para dia e noite!!! Eu estava em Goiania a trabalho e visitei uma loja do O Boticario, e a consultora me deu as primeiras diretrizes. Desde entao, eu nunca mais deixei de usa-los.Confesso que as vezes da aquela preguicinha de passar os cremes noturnos, mas nao saio de casa sem os cremes diurnos e nem durmo com maquiagem no rosto. Sinto como se estivesse cometendo um erro gravissimo!! Hahaha!Primeiro passo e saber qual e o seu tipo de pele: normal, seca, oleosa ou mista. Isso faz toda a diferenca ao escolher o tipo de creme, para que ele nao tenha efeito contrario na sua pele. No meu caso, tenho oleosidade na zona T, o que a caracteriza como mista, e tambem tenho uma certa propencao para acne. Portanto, preciso utilizar produtos que nao sejam oleosos, de preferencia gel cremes.Segundo passo, e tomar conta da saude. Quase todo mundo sabe das regras basicas, basta apenas coloca-las em pratica: nao fumar, nao beber bebidas alcoolicas excessivamente, ter uma alimentacao saudavel, ter quantidade e qualidade de sono adequadas, tomar muita agua, praticar exercicios fisicos e, no caso de nos mulheres, manter a saude ginecologica em dia (sim, isso interfere na pele e nos cabelos). Existe o fator genetico - e nesse (pelo pouquissimo que sei) - nao ha muito como intervir. Eu, por exemplo, possuo marcas de expressao ao redor dos olhos desde os meus 20 anos de idade. Imagino que parte deva ser genetica, e parte porque, ao sorrir, contraio bastante os musculos faciais. Como eu ADORO sorrir, gargalhar e utilizar meu rosto para expressar minhas emocoes, o caminho e tentar amenizar e disfarcar as ruguinhas.Terceiro passo e proteger a pele contra os raios solares UVA e UVB. Eu so comecei a tomar esse cuidado diario (nao apenas na piscina ou na praia) ha aproximadamente 15 anos... Muitas das marquinhas que tenho no rosto poderiam ter sido evitadas... Portanto, se voce ainda nao comecou a se proteger diariamente, comece ja!Eu ja utilizei diversas marcas e, no geral, todas funcionaram bem (porque eu escolhi produtos adequados ao meu tipo de pele). Tambem ja consultei dermatologistas que elaboraram formulas especificas para minha pele - o que eu altamente recomendo, pois o resultado sera bem mais eficiente. Porem, nem sempre temos condicoes financeiras e tempo para uma consulta (sem falar na dificuldade de se encontrar um BOM dermatologista!!). Felizmente, a tecnologia esta a nosso favor e os produtos comercializados no mercado, em farmacias e lojas especializadas, tem evoluido cada vez mais. Encontramos desde os mais baratos ate os que nos fazem perder a fala, quando o consultor nos diz o preco!!!Pelo o que tenho lido em websites e acompanhado em programas de beleza na TV, no fundo, no fundo, praticamente todos os produtos fazem o que prometem: hidratar. Alguns tem uma concentracao maior de principios ativos, mas nenhum pode exceder uma certa quantidade dos mesmos, pois isso pode acarretar alergias e complicacoes. Por isso, se voce quiser algo bem adequado a sua necessidade, procure seu dermatologista.Sendo assim, vamos aos