thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
o senhor vai poder me ajudar... - Continue cidadao, mas sem muitas delongas. Va direto ao assunto!... - E que eu acertei com um amigo que tambem e gay pra gente trocar, dai tiramos a sorte no par ou impar para ver quem ia primeiro, entao ele ganhou e foi, mas depois nao me deixou ir... Diante do caso esdruxulo, tive que me conter para nao dar uma sonora gargalhada e continuei me fazendo de desentendido dando asas a historia: - Cidadao, voce esta complicando demais, seja mais objetivo. Voces acertaram para trocar o que?... Ele foi primeiro e depois nao deixou voce ir para onde?... - A gente acertou pra trocar os aneis de couro, ai ele comeu o meu primeiro e depois nao quis me dar o dele... Morrendo de rir por dentro, dei mais corda para aquela situacao hilaria: - Mas voces colocam cada apelido no pobre do anus. Por que anel de couro?...A malfadada troca dos aneis de couroA malfadada troca dos aneis de couro - Porque ele pode ficar em volta do penis ou do dedo e assim vira um verdadeiro anel de couro... Tambem tem outros apelidos e pode ser chamado de aro, as de copa, rabo, rosquinha, dengoso, cheiroso... E o mais popular que todo mundo conhece, mas eu acho feio e chocante so aquelas duas letras para um orgao tao importante, por isso gosto de usar o apelido de anel de couro, pois alem de tudo o termo sugere selar uma alianca entre as partes... - Sei!... Muito interessante cidadao, mas com essa troca de aneis de couro entre voce e seu amigo nao houve crime algum e por isso a Policia nao tem como interferir no caso. - Eu sabia!... Sempre o mais fraco e prejudiA malfadada troca dos aneis de courocado. Estou muito aborrecido porque alem de tudo ele fica rindo da minha cara quando a gente se encontra. Vou terminar perdendo a paciencia e fazendo uma besteira nele. Durante todos esses anos de atuacao policial, enfrentando o perigo ou realizando investigacoes importantissimas, alem de funcionar tambem como mediador, especie de Juiz da primeira causa em milhares de contendas sociais, me senti acuado em deixar de tentar resolver aquele caso que demonstrava ser de facil resolucao ou ate mesmo pela curiosidade da novidade, resolvi entao interferir no entrave que nao era da alcada policial ou de alcada alguma, mandando uma intimacao para a parte adversa e, no dia e hora marcados la estavam os dois gays no meu gabinete para que eu resolvesse a estranha troca de "aneis de cA malfadada troca dos aneis de couroouro" nao concretizada. Depois da fala e das explicacoes da acusacao que repetiu o acordo feito e a quebra do contrato verbal existente entre as partes, entao falou o acusado: - Doutor, a historia e essa mesmo, mas eu nao dei porque ja estava cansado, gozei e perdi a vontade... Como vi que se tratava de pessoa menos esclarecida e de facil traquejo, entao realizei o famoso jus inrolandis no jargao policial, palavras latinas inventadas que significam
o "direito de enrolar": - Voce nao e homem nao cidadao?... O homem que e homem independente da sua opcao sexual cumpre com a sua palavra... Voce fez um acordo e nao cumpriu... Voce enganou o seu colega... Voce cometeu um "estelionato carnal", uma "fraude contratual anal"... Por isso eu posso instaurar um Inquerito Policial por tais crimes e solicitar a sua prisao preventiva a Justica... - Nao doutor... A minha liberdade e a coisa mais importante que eu tenho na vida, por isso eu me comprometo em cumprir a minha parte do acordo... Basta que ele acerte a hora e o local que eu dou pra ele com todo prazer... Ate mais de uma vez que ele queira... Dai pensando que ja tinha sanado o problema emendei: -Tudo resolvido!... Podem ir embora e marquem o local la fora que eu tenho mais o que fazer. Mas ai a suposta vitima interveio inconformada: - Agora eu tambem nao quero mais nao, doutor... - E o que e que voce quer finalmente cidadao?... Voce veio incomodar a Policia com qual objetivo?... (falei ja chateado e arrependido em ter me metido a resolver aquela safadeza) - Eu quero ser indenizado pelo que ele me fez!... Parei para contar ate dez, suspirei, tomei folego, recobrei a calma e levei na brincadeira indagando: - E quanto e que vale o seu anel de couro cidadao?... (na verdade falei no popular e em voz aspera) - Se ele me pagar uma oncinha, esta resolvido o problema e a gente ate volta a amizade de antes!... - Voce paga cinquenta reais pelo anel de couro dele?... (falei tambem no popular) - Nao vale nao doutor, o senhor precisa ver... - Cidadao, eu nao preciso e nem quero ver nada, ouviu?... Eu estou lhe perguntando se voce paga o que ele esta pedindo... Entao voce responda se referindo somente a isso, compreendido?... - Desculpe doutor, mas cinquenta reais eu nao pago, pois esta muito caro. So dou vinte reais e ainda estou pagando muito... E entao interferiu novamente o pretenso lesado insatisfeito: - Assim tambem ele esta menosprezando demais o meu anel de couro, doutor... Eu aceito quarenta reais... Diante do espontaneo leilao, era a deixa que eu precisava como Juiz da causa para bater o martelo: - Vamos terminar com essa pouca vergonha dentro de uma Delegacia de Policia... Nem um nem outro. Trinta reais e a sentenca final. Depois de aceito o acordo e selada a paz, o suposto acusado entregou de bom grado o dinheiro ao "lesado" que tambem se mostrou satisfeito com a quantia recebida, e ai complementei para descontrair e encerrar a audiencia: - Da proxima vez que voces vierem aqui com um problema desse tipo, eu coloco os dois dentro do xadrez com o estuprador conhecido por "Tiao Pe-de-Mesa" que esta ha mais de dois meses sem ver mulher. Eles riram e um deles rebateu: - Desse jeito e melhor a gente quebrar o acordo agora mesmo, doutor!... Autor: Archimedes Marques - Delegado de Policia Civil no estado de Sergipe. (Pos-Graduado em Gestao
p { margin-bottom: 0.21cm; } (Archimedes Marques) Ha aproximadamente uns 20 anos atras, quando eu estava como Delegado de Policia da Barra dos Coqueiros, um municipio litoraneo banhado pelo Oceano Atlantico e que faz divisa com Aracaju atraves do Rio Sergipe, entao recebi na Delegacia a visita de uma senhora aparentando ter de 65 a 70 anos de idade, mas, bem lucida e agil, que me fez pessoalmente a seguinte denuncia: - Doutor, eu moro em um sitio aqui proximo junto com meu filho que e meio "estranbelhado" da cabeca, onde crio galinhas e junto ovos a semana toda para vender na feira aos sabados, mas ai descobri que o meu vizinho anda comendo as minhas galinhas e eu quero a solucao da Policia para ver se ele para com isso... - A senhora sabe quantas galinhas ele ja comeu?... - Ai o senhor me pegou doutor, e dificil de saber por que tenho umas quarenta e todas elas vivem presas no meu terreiro. Coloquei varas bem juntinhas umas das outras no cercado e no meio construi o galinheiro, mas ai algumas delas conseguem pular a cerca e vao ciscar no sitio dele, entao ele come todas elas... - Mas como e que a senhora sabe que as galinhas que ele esta comendo sao as suas?... - Ah doutor... Primeiro porque ele nao cria galinhas... Segundo porque eu conheco todas elas... Terceiro porque eu o vi comendo uma... - Esta certo, vou mandar uma intimacao pra ele e se ficar constatado essa acusacao a senhora vai ter as suas galinhas ressarcidas e ele sera processado. E entao no dia marcado la estavam a nossa simpatica velhinha e o suposto larapio das suas galinhas. De inicio o cidadao que aparentava ter uns vinte e cinco anos, negou veementemente a acusacao, mas ai a vitima insistiu: - E mentira dele doutor!... Ele esta comendo as minhas galinhas mesmo... O meu filho "estrambelhado" ja tinha me dito isso e nao acreditei, mas, na segunda-feira passada logo cedinho, quando eu estava no galinheiro catando os ovos, escutei uns "gritos" de galinha que vinha de dentro do mato e ai pensei que era alguma que estava pondo os seus ovos num ninho escondido, entao segui o barulho e escondida vi muito bem com esses olhos que a terra ha de comer, ele nu segurando fortemente as asas da bichinha com as duas maos "enfincando" o negocio dele no rabo dela, na maior safadeza e "chumbregancia" com a minha galinha e ela, coitadinha, se "esguelando" de dor... So nao me apresentei na hora porque fiquei com medo dele me matar, doutor... Diante daquela situacao hilaria assim terminei de saber de qual maneira era que o cidadao estava comendo as galinhas da velhinha, e, entao continuei a audiencia falando serio e de um jeito mais severo, como se ja soubesse daquele fato inusitado desde o inicio: - Mas rapaz... Voce ainda tem a cara safada de dizer que uma senhora idosa como essa, que tem a idade de ser a sua avo, esta mentindo?... Vou instaurar um Inquerito Policial
e pedir a Justica a sua prisao... Voce vai mofar na Penitenciaria... Alem do mais os presos vao fazer com voce o que voce fez com as galinhas dela... - Nao doutor, pelo amor de Deus, pelo amor que o senhor tem aos seus filhos, nao faca isso comigo nao... Eu pago quantas galinhas ela quiser e prometo que nunca mais faco isso de novo... E entao interferiu a pretensa vitima alegando outro fato que ela achava grave: - O problema maior doutor, e que agora eu nao sei quais sao as galinhas que estao com os ovos galados por ele e quais as que estao com os ovos galados pelo galo. Como vou saber quais os ovos que eu levo pra vender na feira para que o povo nao me reclame nada e quais os ovos que eu coloco nos ninhos das galinhas chocas para nascerem os pintinhos?... Para nao rir da situacao esdruxula, tive que explicar que cientificamente e geneticamente nao ha qualquer possibilidade do espermatozoide humano interferir no ovulo da galinha ou de qualquer outro animal e que por isso nao havia problema algum com os ovos das suas galinhas que continuavam sendo do mesmo jeito que sempre foram e em seguida interpelei o suposto "estuprador de galinhas" para o devido acerto de contas: - Quantas galinhas voce comeu nessa sua safadeza?... - Nao tenho certeza doutor... Acho que foram somente umas quatro!... - Quando voce fala quatro e porque certamente foi o dobro, por isso voce vai indenizar ela com oito galinhas... - Tenha do de mim doutor... Eu estou falando a verdade e, alem disso, eu sou mais pobre do que ela... No meu sitio tenho somente alguns coqueiros que de quando em vez vendo cocos... Eu ganho pouco... Pesco siris, alguns peixinhos "engasga-gatos" e cato caranguejos nos mangues para sobreviver... Tenho mulher e tres filhos pequenos pra dar de comer... E antes que eu me pronunciasse, interferiu novamente a vitima: - Doutor, eu agora estou querendo tambem criar patos, entao se ele me der tres patas e um pato esta resolvido o problema!... Pesando a situacao economica do acusado apesar da sua pouca vergonha, entao convenci a suposta vitima a aceitar um casal de patos, vez que, com o tempo ela certamente teria muitos patinhos que cresceriam e gerariam tantos outros. Fechado o acordo entao finalizei a audiencia com a seguinte advertencia: - Preste atencao rapaz!... Voce me prometeu que nao vai mais importunar e "estuprar" as galinhas dela e eu acredito, pois notei que voce e um batalhador e nao um vagabundo como muitos que tem neste municipio, mas espero que ela nao volte aqui se queixando que voce esta comendo a propria pata que vai dar a ela, viu?... Hoje esse cidadao vende mariscos, dentre os quais caranguejos, em uma das feiras livre de Aracaju e toda vez que passo pela sua banca para comprar esse crustaceo que tanto gosto, pergunto brincando se ele continua comendo galinha e ele as gargalhadas sempre me responde: - Galinha agora so no prato, doutor, senao eu pago
como não vinha ninguém...**Policial: - Exato... Documento do carro e habilitação.**Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?**Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve-se pararcompletamente. Documento e habilitação.*Advogado: - Ou não, policial. Eu sou advogado e sei de suas limitações nainterpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte:Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar, eu lhedou os documentos e você pode me multar.Senão, vou embora sem multa.**Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr.Advogado?**O adv ogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete,soco pra tudoquanto é lado, tapa, botinada...O advogado grita por socorro, e implora para pararem.*E o policial pergunta:- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?*Advogado: - PARE!...PARE!...PARE!...*Policial: - Positivo... Documento e habilitação*
Um policial interrogava 3 loiras, que treinavam num curso para a Policia Federal. Para testar se elas reconheceriam umsuspeito, mostrou a primeira loira uma foto por 5 segundos: - Este e o seu suspeito, como e que voce o reconheceria? A primeira loira responde: - Facil, eu o reconheceria porque ele sotem um olho. O policial diz: - Bem...e que...a foto o mostra de perfil. Atrapalhado pela resposta ridicula que recebeu, mostra a foto a segunda loira por 5 segundos e pergunta: - Este e o seu suspeito, como e que o reconheceria? A segunda loira da um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz: - Ah! Isso e facil!!! Ele so tem uma orelha!!! O policial, furioso, responde: - O que se passa com voces duas? Claro que a foto so mostra um olho e uma orelha, porque ele esta de perfil!Essa e amelhor resposta que voces me podem dar? Ja sem paciencia, ele mostra a foto a terceira loira e pergunta, grosseiramente: - Este e o seu suspeito, como e que voce o reconheceria? - e, rapidamente, acrescenta - Pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil.. A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz: - Hummmmm.... O suspeito usa lentes de contato. O policial fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contato ou nao. - Bem, e uma resposta no minimo interessante ..Aguardem um momento, que eu vou verificar o perfil do suspeito e ja volto. Deixa a sala e vai ao escritorio verificar a ficha do suspeito no computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto: - Fantastico, nao da para acreditar! E VERDADE! O suspeito usa, de fato, lentes de contato.Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusao? - Facil! - responde a loira - Ele nao pode usar oculos, porque so tem um olho e uma orelha! Marcos Mendes Papo tche!!!!! Tres argentinos e um gaucho, mateando, fumando e contando vantagens: 1o argentino: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank! 2o argentino: - Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors! 3o argentino: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft! E os tres ficam esperando o que o gaucho vai falar. O gaucho da mais uma tragada, ajeita a bomba do mate na cuia do chimarrao... toma um golito... faz uma pausa... e diz: . .. . . - Nao vendo tche! Dr. Ernesto Artur - CardiologistaQuando publiquei estes conselhos 'amigos-da-onç a' em meu site, recebi umaenxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu dealerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente.1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiaressão secundárias.2 Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa etrabalhe até tarde.4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos eaceite todos os convites para
conferências, seminários, encontros, reuniões,simpósios etc.6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelocontrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fecharnegócios ou fazer reuniões importantes. .7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis.Afinal, tempo é dinheiro.8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (eferro , enferruja!!. .rs)9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nadaestá errado.. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor deestômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixartinindo.11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativosde todos os tipos. Agem rápido e são baratos.12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração,meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é paracrédulos e tolos sensíveis.Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.Duvido que voce não tenha um belo infarto se seguir os conselhos acima!!!OS ATAQUES DE CORAÇÃOUma nota importante sobre os ataques cardíacos..Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo(direito). Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim comonáuseas e suores abundantes.Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco.60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, não selevantaram.. . Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo.Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com umbocadinho de água. Ligue para Emergência (193 ou 190) e diga ''ataquecardíaco''e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, simforçar a tosse pois ela fará o coração pegar no tranco; tussa de dois em doissegundos, até chegar o socorro.. NÃO SE DEITE !!!!Um cardiologista disse que, se cada pessoa que receber este e-mail, o enviar a10 pessoas, pode ter a certeza de que se salvará pelo menos uma vida !
Existe dois tipos de capoeira, a capoeira Regional foi criada por Mestre Bimba (Manoel dos Reis Machado, 1899 - 1974), conhecido por ser um habilidoso lutador nos ringues, e inclusive, ser um eximio praticante da capoeira Angola. A capoeira Angola foi criada por Mestre Pastinha (1889 -1981). Desperta nos angoleiros um ideal de educador, que alerta e ensina como e possivel jogar mas nao como jogar, deixou uma serie de desenhos e apontamentos sobre a Capoeira Angola. Dois estilos que se diferem nos movimentos e no ritmo musical de acompanhamento. Diferente de outros tipos de lutas a capoeira tem um toque de musicalidade aos movimentos. A capoeira teria surgido de dancas africanas, acrescentado a elas um caratermarcial (de ataque e defesa). Isso era necessario para que os escravosfugitivos nos quilombos, pudessem se defender e/ou atacar os"capitaes-de-mato". E mesmo depois da abolicao dos escravos, este pessoal ainda era reprimido, dentro das cidades eles eram jogados nas ruas, mas ai quando se percebiam que tinha algo de estranho vindo a eles, fujiam, foi criado um toque diferente para que quando a policia estivesse chegando eles ja estariam avisados. Para se marcar uma roda de capoeira alguns colocavam dentro de um pedaco de pao uma canela, para depois do servico se encontrarem no porto, foram inventados os apelidos tambem para que nao sejam pegos. Artigo: Capoeira: a historia e trajetoria de um patrimonio cultural do Brasil, de Ricardo Martins Porto Lussac, Manoel Jose Gomes TubinoPrimeira aula pratica de Capoeira: Para o aquecimento foi utilizado que alguns alunos peguem, quem era pego tinha que ficar na posicao do cocorinha, para salvar as pessoas era necessario realizar a meia lua de frente e depois, uma variacao, a meia lua de compasso.Parte principal da aula, foi colocado cordas no chao em um formato de triangulo, para se fazer a ginga correta de um lado para outro. A partir da ginga foi introduzido movimentos como o Au (chocolate) que seria uma estrela pode ser baixinha ou alta, a cocorinha que e um movimento baixo para defesa, bencao utilizada nos dois tipos de capoeira que e um pontape para frente, Ponteira que e o movimento parecido da bencao mas agora utilizando a ponta dos pes para atacar e nao o calcanhar como na bencao.Segunda aula pratica de Capoeira:Depois de um alongamento geral, foi utilizado uma brincadeira para o aquecimento, chamada capitao do mato, no qual este era o pegador, e quando pegava alguem a outra pessoa virava capitao do mato e ajudava a pegar os outros alunos, para fujir do capitao era feito 3 gingas e nao poderia fazer todo momento. Parte principal da aula: Foi aprendido os movimentos como a negativa uma defesa, o martelo que e um chute forte, meia luda de frente ondese vai fazer um semicirculo com as perna que esta atacando tem que tem um bom equilibrio, meia lua de compasso o movimento e feito com ambas as maos no chao e de costas voltadas para o oponente. E um movimento muito comum na Capoeira. Armada trata-se de um pontape rodado muito comum em Capoeira.
atividade proposta foi de que em duplas comecou a disputa para ver quem conseguia tirar o lenco do colega a partir de movimentos ja conhecidos pela turma.Movimentos Basicos da capoeiraMovimentos da capoeira avancadovideo de brincadeiras pedagogicasNo final da aula a professora introduziu as sequencias do mestre Bimba: em duplas, um realiza a sequencia: bencao, bencao, meia-lua frontal, meia lua frontal, cocorinha e bencao. O outro da dupla realiza outra sequencia: bencao, bencao, cocorinha, cocorinha, armada e vai pra tras. Em duplas realizar o floreio: dando a mao para o colega, tira as pernas do chao, jogando-as para cima.Ultima aula de Capoeira:Para o aquecimento doi dado uma bexiga para cada aluno, onde tiveram que equilibra-la em seu corpo partindo da cabeca aos pes, depois em 4 apoios a bexiga na barriga cada aluno iria tentar estourar a bexiga do colega ate nao sobrar mais nenhuma. Parte principal da aula: Cada aluno com uma bola de ginastica, onde a bola fica a sua frente aprendemos a realizar o movimento de queixada e o "Michael Jackson". Apos utlizarmos as bolas foi colocado um elastico transversalmente na sala onde a professora ficava em uma das pontas e a outra ponta era presa, este elastico foi utilizado para aprendermos a realizar alguns desvios, defesas, ataques sobre o elastico e abaixo dele. Para finalizar foi realizado uma roda de capoeira onde os alunos poderiam realizar qualquer movimento, saindo de onde os instrumentos e o mestre fica localizado.Roda de capoeira
e forte, executado com o punho que esta atras na guarda (direita de um lutador destro, esquerda de um canhoto).Jab: como o direto e da familia dos golpes retos (ou frontais), rapido e mas com menor poder de fogo, normalmente utilizado para preparacao dos demais golpes ou para medicao e manutencao de distancia, executado com o punho que esta na frente da guarda (esquerda de um lutador destro, direita de um canhoto).Para juntar a capoeira ao MMA este video demonstra que se pode colocar movimentos da capoeira tambem no MMA.http://www.youtube.com/watch?v=i_g_xBQ51Io