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Com licenca: tem gente que pode falar de nos melhor do que nos mesmos. Entao, hoje, a palavra nao e minha.-Voce tem medo de se apaixonar. Medo de sofrer o que nao esta acostumada. Medo de se conhecer e esquecer outra vez. Medo de sacrificar a amizade. Medo de perder a vontade de trabalhar, de aguardar que alguma coisa mude de repente, de alterar o trajeto para apressar encontros. Medo se o telefone toca, se o telefone nao toca. Medo da curiosidade, de ouvir o nome dele em qualquer conversa. Medo de inventar desculpa para se ver livre do medo. Medo de se sentir observada em excesso, de descobrir que a nudez ainda e pouca perto de um olhar insistente. Nao suportar ser olhada com esmero e devocao. Nem os anjos, nem Deus aguentam uma reza por mais de duas horas. Medo de ser engolida como se fosse liquido, de ser beijada como se fosse liquen, de ser tragada como se fosse leve. Voce tem medo de se apaixonar por si mesma logo agora que tinha desistido de sua vida. Medo de enfrentar a infancia, o seio que criou para aquecer as maos quando crianca, medo de ser a ultima a vir para a mesa, a ultima a voltar da rua, a ultima a chorar. Voce tem medo de se apaixonar e nao prever o que pode sumir, o que pode desaparecer. Medo de se roubar para dar a ele, de ser roubada e pedir de volta. Medo de que ele seja um canalha, medo de que seja um poeta, medo de que seja amoroso, medo de que seja um pilantra, incerta do que realmente quer, talvez todos em um unico homem, todos um pouco por dia. Medo do imprevisivel que foi planejado. Medo de que ele morda os labios e prove o seu sangue. Voce tem medo de oferecer o lado mais fraco do corpo. O corpo mais lado da fraqueza. Medo de que ele seja o homem certo na hora errada, a hora certa para o homem errado. Medo de se ultrapassar e se esperar por anos, ate que voce antes disso e voce depois disso possam se coincidir novamente. Medo de largar o tedio, afinal voce e o tedio enfim se entendiam. Medo de que ele inspire a violencia da posse, a violencia do egoismo, que nao queira repartir ele com mais ninguem, nem com seu passado. Medo de que nao queira se repartir com mais ninguem, alem dele. Medo de que ele seja melhor do que suas respostas, pior do que as suas duvidas. Medo de que ele nao seja vulgar para escorracar mas deliciosamente rude para chamar, que ele se vire para nao dormir, que ele se acorde ao escutar sua voz. Medo de ser sugada como se fosse polen, soprada como se fosse brasa, recolhida como se fosse paz. Medo de ser destruida, aniquilada, devastada e nao reclamar da beleza das ruinas. Medo de ser antecipada e ficar sem ter o que dizer. Medo de nao ser interessante o suficiente para prender sua atencao. Medo da
independencia dele, de sua algazarra, de sua facilidade em fazer amigas. Medo de que ele nao precise de voce. Medo de ser uma brincadeira dele quando fala serio ou que banque o serio quando faz uma brincadeira. Medo do cheiro dos travesseiros. Medo do cheiro das roupas. Medo do cheiro nos cabelos. Medo de nao respirar sem recuar. Medo de que o medo de entrar no medo seja maior do que o medo de sair do medo. Medo de nao ser convincente na cama, persuasiva no silencio, carente no folego. Medo de que a alegria seja apreensao, de que o contentamento seja ansiedade. Medo de nao soltar as pernas das pernas dele. Medo de soltar as pernas das pernas dele. Medo de convida-lo a entrar, medo de deixa-lo ir. Medo da vergonha que vem junto da sinceridade. Medo da perfeicao que nao interessa. Medo de machucar, ferir, agredir para nao ser machucada, ferida, agredida. Medo de estragar a felicidade por nao merece-la. Medo de nao mastigar a felicidade por respeito. Medo de passar pela felicidade sem reconhece-la. Medo do cansaco de parecer inteligente quando nao ha o que opinar. Medo de interromper o que recem iniciou, de comecar o que terminou. Medo de faltar as aulas e mentir como foram. Medo do aniversario sem ele por perto, dos bares e das baladas sem ele por perto, do convivio sem alguem para se mostrar. Medo de enlouquecer sozinha. Nao ha nada mais triste do que enlouquecer sozinha. Voce tem medo de ja estar apaixonada.Fabricio Carpinejar
Titulo auto explicativo. Nao entendo mesmo porque certos aspectos da vida tem que ser tao dificeis. (Pausa para chorar copiosamente pela quinta ou sexta vez no dia)Queria parar minha vida na noite/madrugada que passei dessa sexta pro sabado. Do lado da pessoa que nao queria nunca mais longe de mim e sentindo todo o amor que existe no meio da gente. Mas, mais uma vez, nao posso ter o que quero.E nao estou pronta para abrir mao dele, nem desse amor. Tambem nao quero. Nao e justo! Raras vezes na vida pedi pra Deus coisas especificas, ao inves de orar para que Ele me trouxesse o melhor, que so Ele sabe o que e. E dessa vez estou IMPLORANDO que Ele nao me afaste dessa pessoa. Nao existe projecao de felicidade nesse momento sem ele do meu lado. Entao, Papai do Ceu, deixo registrado meu pedido: me permita continuar a viver tendo ele comigo. Sentindo a pele dele, ouvindo a voz dele, olhando nos olhos dele, sentindo o cheiro dele... AMANDO, na pratica. Nao e possivel que sentimento tao maravilhoso tenha que ser deixado de lado. Eu nao sei mais como deixar isso de lado.E nao sei mais o que dizer. Queria pedir mais a Deus; dessa vez, forca pra suportar o possivel intervalo que esse amor tera que suportar, mas ainda nao quero encarar esse intervalo.Enfim... E muita coisa para ficar pelo caminho. Nao pode ficar pelo caminho. NAO VAI FICAR PELO CAMINHO. Paremos de trair. Trair os amigos, os irmaos, namorados ou o que seja. Se parar pra pensar a responsabilidade que e ter a confianca de alguem depositada em voce, da dor no coracao imaginar o estrago que pode ser feito se isso for ignorado. Se confio em ti, joguei um pedacinho do meu bem estar nas suas maos. Talvez um pedaco grande, caso eu te ame. Nao estracalhe esse pedaco meu por puro egoismo e/ou covardia.Qualquer tipo de traicao entra nesse meu protesto. Sejamos CORAJOSOS de assumir nossas fraquezas e nao entrar em acordos de relacionamentos que nao vamos conseguir cumprir. Mas e mais facil agradar, fingir que esta, sim, disposto a ser fiel e cumprir as exigencias estabelecidas e, no fim das contas, fazer tudo escondido. Se algum dia a outra pessoa acabar descobrindo, ai a gente pensa em um jeito de contornar, justificar, pedir perdao e se redimir. Mas o dano ja ta feito. Pedir desculpas nao desfaz o ato. O coracao ja esta partido, a cabeca ja esta baguncada, a auto-estima ja foi estremecida.As pessoas seriam menos problematicas se praticassem o "nao fazer ao outro o que nao gostaria que fizesse a voce". Nos deixamos estragar pelos outros o tempo todo. Se fosse possivel viver feliz sozinho, talvez fosse a opcao mais segura. Mas nao da. Tem mais e que continuar sujeito a amar, se apegar, confiar, se frustrar, se foder e foder a propria mente - e a dos outros, ao mesmo tempo. Talvez, num grau bem elevado de evolucao espiritual da humanidade, nao seja preciso lidar com nenhuma dessas questoes. Enquanto isso, nao
Medo. Paralisante medo. Quando percebi, ja estava suando pelas maos e sentindo minha cabeca ir pra longe, pra onde nao e seguro. Onde e seguro? Dentro do quarto? Longe dos riscos que o mundo e as pessoas podem trazer? - Isso e nao viver, menina...Se sentir dispensavel e colocar mais tijolos no muro que faz em volta; Implorar por ser amada e nao saber se sabe amar; Querer criar memorias inesqueciveis na vida das pessoas e nao conseguir se entregar aos momentos que compartilha com elas. Que pedra e essa amarrada no proprio pe que nao deixa seguir adiante? E por que a pedra e tao pesada?'- Confie em voce. Suas qualidades sao indiscutiveis, voce pode ter o que quiser, e capaz disso. Basta acreditar.' O elo entre a teoria e a absorcao dessas afirmacoes esta perdido em algum lugar. Alias, o que faz uma pessoa acreditar que ela realmente e um poco infinito de possibilidades a seu favor? As vitorias? Os amores? O reconhecimento?Um dia, pretendo encontrar respostas para todas essas perguntas. Enquanto isso, espero que meus olhos nao estejam fechados quando as pessoas que valem a pena pedirem passagem pela minha vida. Principalmente, espero que os olhos nao fechem diante do amor. Dizem que este, sim, e a resposta para todas as perguntas. Espreguicar. Conseguir tomar um cafe inteiro na quentura ideal. Nao pegar transito na ida ou, principalmente, na volta do trabalho. Ver o tanque de combustivel do carro indicando FULL, no painel. Cheiro de carro novo. Sair desse calorao na rua e entrar num ambiente com ar condicionado. Cocar uma mordida de mosquito (desconsiderando o estrago que pode estar sendo feito). Tomar banho quente com meia hora de duracao, depois de um dia cansativo. Deitar na cama com lencois frescos e recem esticados. Cheiro de amaciante no edredom. Comer escondidinho de carne seca apos salivar de vontade, por quase um dia inteiro. Dentes limpos. Coca-cola gelada no ponto certo, na garrafinha de 290ml. Ir ao banheiro, estando a ponto de nao aguentar mais segurar. Fumar um cigarro. Fumar aquele outro cigarro. Ficar levemente embriagado.Carinho. Carinho na cabeca, no cabelo, no pescoco. Ouvir a musica que o destino escolheu pro momento. Cantar alto no carro, sozinha. Ganhar o abraco da Luisa. E seu sorriso. E seu amor. Presentes inesperados de aniversario, os melhores possiveis. Orgasmos. Mais orgasmos. Olho no olho. Palavras que voce quer ouvir, mas que nao sao ditas por esse motivo. Verdades que nao machucam. Chorar de alegria. Chorar de tanto rir. Rir. Sorrir. Gargalhar. Abracos de corpo inteiro. Estomago com borboletas. Ser recebido por um cao, que fica feliz apenas por voce estar ali. Amar alguem. Ser amado por esse mesmo alguem. Cheiros unicos, que nao saem da memoria. Beijos que parecem existir especialmente pra beijar a sua boca. Pegada. Conseguir O Emprego. Olhar em volta e ver que, apesar de tudo, a vida nao e tao ruim. Ser parabenizado pelo seu medico. Seus medicos. Sobreviver a uma doenca grave. Nao se importar de tomar remedios. Ter condicao de compra-los. Ter irmaos. Amar seus irmaos. Acreditar
em Deus. Ser o senhor de seus pensamentos. Ter uma mae. Ter A Mae. Fazer analise. Saber perdoar. Saber pedir perdao. Orgulhar-se de ser humilde. Pensar antes de falar. Deixar o passado no passado. Viver o presente. Confiar no futuro. Conhecer a ti mesmo. Aceitar-se. Ser aceito.
Mais uma vez, observando a maldicao que parece tomar conta de 99% das pessoas agir. O medo (aka falta de vontade) de mudar a vida em prol de um desejo vivo, arriscando, assim, o que poderia se tornar A Experiencia de vida.Nao entendo, mesmo, qual e a graca em se manter numa situacao ja conhecida, onde ja se sabe que dali nao se obtera felicidade plena, ou a ideia dessa felicidade. Vale mesmo a pena abrir mao de um suposto amor, por exemplo, apenas por nao querer lidar com os medos naturais provenientes deste?Entao, a zona de conforto strikes again. Existem vitimas? Sim. Quem foi envolvido na idealizacao da vivencia de algo genuinamente passional. E que depois ficou a ver navios, quando um dos lados decidiu por se manter nessa MERDA que ja denominei.Voltemos entao ao utero das nossas maes, onde tudo era lindamente seguro e nao precisavamos lidar com fantasmas para trazer verdadeiros significados a vida. Que, pra mim, se trata apenas de seguidos desafios. Uma vez que se foge desses desafios, foge-se da vida. Existir e facil. Quero ver viver, de fato. Outro dia, durante um "papo" no twitter, fiz a seguinte comparacao: o ex-namoro, que durou 1 mes apenas, foi como ver um jogo de video-game numa loja, achar extremamente interessante e comprar. So que, nas primeiras partidas jogadas, acabar vendo que o jogo nao e tao divertido assim e, entao, acabar deixando de lado ou devolvendo para a loja. E, analisando melhor, muita coisa da vida pode ser analoga a um video-game.Os consoles atuais necessitam ser constantemente atualizados legitimamente, assim como nos precisamos reciclar nossas ideias. Olhar em volta, considerar o que esta ultrapassado e renovar. Abandonar velhos e novos habitos que talvez nao colaborem para nosso melhor desempenho. E, se optares por nao fazer esta atualizacao, seu sistema fica ultrapassado. No futuro, nao podera agregar novos recursos sem antes passar por esse upgrade.O botao "reset" e uma das ferramentas mais uteis. Enquanto estiver numa partida com determinado jogo, erros podem acontecer. Cedo ou tarde eles vao acontecer, na verdade. As vezes, e possivel continuar nessa partida sem precisar reiniciar. O sistema fica um pouco lento, a temperatura esquenta, mas depois volta a funcionar. So que muitas vezes trava. E ai, tem que recomecar do zero, caso queira continuar jogando.E nenhum video-game e atraente se voce nao souber escolher os jogos certos. Tem opcoes mais leves, outras engracadas, algumas sao desafiadoras e trabalhosas... Mas o verdadeiro objetivo e encontrar aquele jogo que te prende, te cativa, te faz querer nao parar de jogar nunca mais. Voce sua pra zerar o jogo, com o maior prazer do mundo. E tem vontade de continuar zerando, pro resto da sua vida; ou ate o video-game pifar. Puxa, faz um tempao que eu nao venho aqui no miminhos!Estou ficando relaxada mesmo! Que madame sou eu, hein???Bem, hoje eu ganhei um selinho muito fofo, que por sinal vem de um blog mais fofo ainda:Blog Patch Fofinhos. Nao e tudo de bom?A minha amiga Lu, me deu e ja vim postar. Apesar de nao
obedecer as regrinhas, eu deixo aquipara todas as amigas que quiserem brincar tambem! A oferta e para todas!Lindinho!!!Nome: Kathia MarchandUma musica: Womans in Chains Cor: TurquesaEstacao: VeraoComo prefere viajar: De carro e com dinheiro no bolso para gastar com lembrancinhasSeriado: NCSIFrase ou palavra dita por voce: "Tudo acontece comigo!"O que achou do selo: Mara!!!!!!!Um otimo domingo para todas!
sinto como se eu estivesse me traindo... Como se eu mudasse sempre as minhas conviccoes, so que as conviccoes sao as conviccoes nao tem funcao mutavel nao tenho que ficar mudando a minha visao do mundo todos dias. Que coisa irritante sao as transicoes, por favor me deixem na parte da minha vida em que eu vou ter relevancia, profissao, dinheiro e nao serei mais uma gatinha do "ARANHA" do ensino medio so mais uma deslumbrada e nos tempos em que vou ter uma opiniao formada e consistente porque pra mim ja deu de mudar de ideia e ficar lendo os meus textos de semana passada e perceber que todo aquilo que estava tao fresco na minha cabeca hoje ja e uma ideia antiga e imatura. Alguem me ensine tambem como vou lidar com toda a injustica cometida comigo e com os meus semelhantes, como lidar com as hierarquias, como me conformar que por mais certa que eu esteja o sistema nunca vai me dar razao?! Porque ate agora esses sao alguns dos meus maiores problemas.
Sei que nao sou injusticada, nao acho o mundo um lugar injusto so comigo, mas tenho questionado a minha sorte ultimamente, a impressao que eu tenho e que tudo esta, em determinados momentos, muito mais facil para os outros. Meu telhado nao e mais de vidro ele ja chegou no cristal, sinto falta de alguem com quem eu possa fazer minhas confidencias confusas sem nenhuma opiniao ou julgamento, preciso desabafar todos os meus probleminhas futeis e os graves, nao consigo mais manter dezenas de amigos superficiais, tenho saudades das amizades que passaram me entristece perceber que as pessoas mudaram e que nao existem maneiras de se voltar atras e se resgatar as pequenas intimidades. Sou basicamente como uma avenida de mao unica, movimentada de carros em seu fluxo correto e alguns na mao contraria, que por momentos me fazem muito feliz, mas que causam estragos irreparaveis no curso da minha caminhada, sempre que me permito ou mudo minhas condutas "normais" me arrependo e principalmente me decepciono com as pessoas, crio grandes expectativas que nunca sao correspondidas, e por mais duro que seja a maior culpada das minhas frustracoes sou sempre eu, me desespera o fato de eu ser infeliz e de ser a grande causa da minha infelicidade, sou o agente do caos da minha propria vida e preciso de um porto seguro, um lugar calmo e meu onde eu deite no colo de alguem amavel que me faca carinhos e me acalme, preciso ter a certeza de que um dia tudo vai ficar bem, porque nao sei se consigo aguentar tudo sem certezas de que um dia vou poder jogar todos os meus pesos pro alto. Com lagrimas que me embacam a visao escrevo coisas que ninguem nunca vai conseguir entender, e tenho saudades e arrependimentos que me assombram as noites. Quem dera pudessemos expressar nossos sentimentos via USB, aos trancos e barrancos das minhas pessimas tentativas consigo aliviar um pouco toda essa minha confusao solitaria. Correr ou ficar?! ficar no costume ou tentar o novo?! sera que nao e a hora pra isso, a hora de me aventurar em algo muito desconhecido pra mim ! sao tantas perguntas e tantas incertezas. Me sinto muito vulneravel nesse momento, muito disponivel... nao encontro alguem que me de a mao e me diga que tudo isso e so uma fase, ou alguem que me diga que isso e o que eu procuro e que sera a melhor experiencia da minha vida. Ha tanto que quero fazer e o tempo nao passa, eu nem mesmo consigo me reconhecer. Nem mesmo meus textos fazem sentido, estou aqui a algum tempo e parece que nao consegui escrever o que sinto... se e que sinto. Ou vai me dizer tudo que sente. Se sente. Me dar ordens e abracos, dizendo meias verdades exaltando os sentimentos que nem mesmo voce sabe se sente. Quando cai a noite e bom tomar um banho e sob o chuveiro e bom sentir saudade, ruim e nao ter saudade.Pedro Bial- Bom, Ruim, Assim Assim Todas aquelas arvores e frutas, as tardes e
noites inteiras em brincadeiras interminaveis e divertidas, tempos em que o meu unico problema era o dia de chuva. A infancia doce que tive com as minhas irmas em uma cidadezinha adoravel, acho que e pra mim a definicao de saudade, saudade das arvores, das frutas, do rio que nos refrescava, saudade ate mesmo da lama e da sujeira que era deixada pelos animas. Estranho como isso se tornou uma lembranca vaga doce e distante como se hoje eu vivesse em um outro mundo, um mundo sujo e impessoal, um mundo onde a simples gentileza de dar um sorriso a um estranho te faz parecer um louco, um mundo onde pessoas convivem juntas sem fazer questao nem ao menos de olharem umas para as outras, acho que deveriamos voltar aos tempos em que nos acreditavamos mais na bondade dos outros, porque eu nao aguento mais toda a malicia e maldade de um mundo de guerras e injusticas.
...eles dizem que faz mal, e voce aceita calado?! Tanto tempo faz que eu nao fujo pra ca, tanta coisa aconteceu e tao pouca coisa mudou, descobri novas pessoas novos sabores, sensacoes, entrei no ultimo ano antes de ter que encarar a vida de verdade, mudei meus conceitos e adquiri alguns novos, me descobri afetivamente como mulher e ainda de deparo com todas as antigas dificuldades de menina, aquela pessoa impulsiva e desbocada ainda esta aqui e de quando em quando se rebela e faz algumas besteiras, ainda continuo me arrependendo muito e querendo que o tempo passe. Ainda quero que todo se resolva, que todos me amem sem nenhuma cobranca, quero viver leve e livre, fico buscando incessantemente a liberdade e a independencia, nesse tempo que estive fora descobri que existem dores que nunca vao passar, saudades que nunca vao cessar, descobri principalmente como a vida realmente e uma surpresa diaria. Assim de uma hora pra outra tive o meu primeiro contato com a morte e ela me ensinou muito, em um final de semana tenebrosamente ensolarado e calmo vi escapar sem poder me despedir uma pessoa que foi com certeza de extrema importancia para minha formacao, essa visitante inevitavel me ensinou que nao da pra deixar as coisas pra depois, porque realmente esse depois pode nao existir, ela me mostrou essa dor, essa dor estranha que parece um machucado invisivel, essa dor que nao da pra esquecer, essa dor horrivel por ser eterna, ainda nao aceito, mas consigo intender que tudo acontece por um motivo e em mim isso refletiu em experiencia, serviu pra provar que eu tenho que pensar um pouco antes de agir e falar para algumas coisas, e que eu nao tenho que hesitar em expressar meus sentimentos e cedo ainda mas ja consigo escrever sobre isso sem sofrer. Sobre as antigas duvidas ainda tenho muitas delas, algumas consegui responder e algumas nao me importam mais, a meta agora e me soltar mais porque ultimamente cheguei a conclusao que os sentimentais sofrem mais ok, mais os frios nem isso, nos os duroes nao nos machucamos mas tambem nao nos deixamos sentir, tenho tido medo de me arrepender por me bloquear e me afastar de uma possivel dor, so que todo esse tempo nao considerei que a regra do relacionamento nao e a dor, muitas vezes ela vem por burrice ou desencontros, mas sim a felicidade e sempre me privei dela por puro medo, e no fim acho que me coloco atras dessa muralha pra que ninguem consiga ver que, mesmo eu sendo pratica, curta e grossa, as vezes eu posso ser uma menininha fragil e sentimental que pode sofrer. Nao posso fazer do passado o destino! Luis Claudio ( Kaka Grafith ) Mostra Uma Palhinha Da Sua Mais Nova Composicao, A Musica Sera Lancado No Carnatal. BANDA GRAFITH - NACIONAIS ROMANTICASRemasterizacao : Manaziel Mana GravacoesEdicao : Mana GravacoesTamnho : 60 MbLink Download : http://migre.me/hjKAJ Noth Casa Show Tera Sua Segunda Noite Do Flash Back Dia 29 De Novembro Aparti Das 22 Hs Com Participacao Da Banda Rastro