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Oi meu amorzinho! Tudo bem? Comigo esta tudo otimo! Afinal esta tudo indo bem em nossas vidas e o que importa e a nossa felicidade, nao e? Estranho escrever aqui novamente, porque antes era algo diario e hoje infelizmente nao temos tanto tempo pra escrevermos aqui nossos dias maravilhosos. Lembra os primeiros textos? A gente descrevia os nossos momentos, cada coisa boa que nos acontecia, as nossas declaracoes. Mas vale a pena qualquer coisa que nos aconteceu. Afinal, olha pra gente, ontem nos completamos 1 ano e 8 meses, ou 20 meses, e sabe somos mais apaixonados que no comeco. Essa coisa que sentimos, que ainda nao escolhemos um nome, so cresce. Cresce essa coisa gostosa de sentir, essa paixao doida, esse amor doce, essa amizade que parece ser de infancia, essa dependencia da tua presenca, essa saudade constante do teu toque em mim. Eu sei que isso tinha tudo pra da errado, aliais, acho que nos dois sabiamos. Mas a grande 'novidade' e que sempre buscamos aquilo que mais queremos, independente das dificuldades. Porque era uma barreira enorme, o mundo contra nos e nos contra tudo. Essa e a razao disso sabe? A razao de tudo isso existir. Pelo simples fato de nunca termos desistido, desistido dessa coisa que nem sabiamos que ia existir. E olha ao nosso redor. Olha o que construimos, olha o que vamos construir ainda. Construo meu hoje pensando no nosso futuro juntos. Sabe nosso apartamento, nossa felicidade, voce me buscando no servico, nos passando em uma padaria qualquer pra comprar nossas besteirinhas, depois comemos, eu lavo a louca e voce me abracando por tras dizendo que me ama e depois nos no nosso quarto, na nossa caminha, bem grudadinhos enrolados num cobertor, vendo um filme que nem estariamos prestando atencao ... E assim imaginando, eu vou construindo o meu futuro perfeito, onde o comeco foi dificil e que teremos um final feliz! Sim eu afirmo esse final, nao sei se ate o fim desse enredo nao acontecerao coisas dificeis, mas so afirmo nosso final feliz. Porque amor, amor igual ao nosso, nos nunca mais teremos. Es meu e eu sou sua, ate quando Deus quiser, ate o dia que eu me for, ate la eu seria a tua menina, tua mulher, tua esposa, a mae dos teus filhos, o teu borzinho, tua marrentinha, tua ciumenta, tua alegria, teu estresse, teu orgulho (quem sabe um dia), tua vida ... A mulher que te ama acima de tudo, que se orgulha em te ter e principalmente no que es, a menina que tu morde o dedao e belisca as gordurinhas. A gordinha que e tao tua, a menina tao parceira que vai ser sempre a tua fa numero 1, porque pra mim voce sempre vai se o melhor, melhor em tudo, afinal es o meu heroi! O homem da minha vida, o menino dos meus sonhos, a pagina mais linda dessa minha vida que era tao sem graca antes de te conhecer. Agora eu comeco a acreditar no amor, amor desses velhinhos, que passaram anos e anos, e
ate hoje estao firmes e fortes nas suas bodas de ouro. Eu que minhas botas de ouro, que voce do meu ladinho bem velhinhos dizendo que me ama ao redor dos nossos filhos, netos e quem sabe bisnetos. Eu luto por isso. Pra que no final de tudo certo, pra que no final dessa minha vida eu esteja do teu lado e ter sido feliz! Eu e voce, nao e assim tao complicado, nao e dificil perceber ... Eu te amo pra sempre meu Andre.
Bom noite, sao exatas 6 e 53 dessa noite fria e chata de segunda. Estou aqui ouvindo umas musicas do legiao. Me remete tantas coisas boas, agora por exemplo estou digitando e escutando metal contra as nuvens '' eu sou metal, raio, relampago e trovao, eu sou metal, eu sou o ouro em seu brasao, eu sou metal, me sabe o sopro do dragao ...'' e e claro falando com o meu Andre. Tive um dia desses que se diz sao ser um dos melhores, afinal hoje e segunda. Segunda-feira sempre remete aquela lembranca de ser ruim. Mas minha segunda e so ruim se o meu Andre nao estiver, deve ser por isso que meu dia nao foi tao bom ... Ontem eu e meu Andre fomos no shopping comer e a mae foi junto. Acho tao hilario, porque tudo com ele se torna bom, ate uma tarde tediosa de domingo se torna memoravel, bom ... Eu nao esperaria algo diferente vinda do amor da minha vida. A noite depois de um dia 'cansativo' ficamos ali, sos e ao mesmo tempo juntos, eu e ele somente, mas afinal o que mais me faltava? Se e ele que eu sempre quis, mesmo eu nem conhecendo, mesmo eu nem ter descoberto o que significava o amor. Foi ele que eu sempre esperei a minha vida toda sem saber. Ontem novamente me peguei olhando para ele e pensei como seria minha vida sem ele e como seria a dele sem mim. Nao sei se seria melhor, mas de uma coisa eu sei e talvez eu sempre soube, que nos fomos feitos um para o outro (cliche, mas sao as unicas palavras que resumiriao isso). (Rs. Espero que se um dia voce ler isso nao risse, voce sabe que eu nao sou boa com as palavras.) Agora eu vou indo, tenho que fazer minha redacao de artes do filme 'tropa de elite 2' Ai ontem, quarta feira, um amigo me levou para ver cilada.com no norte shopping. Ai "visitamos" a tok e stock, passamos pelo quarto da crianca, onde tudo estava sob o tema "O pequeno principe". Ai vimos criancas e o meu amigo todo sonhador comecou a falar sobre o seu desejo de ser pai e como as criancas sao fofas. E eu comecei a pensar que nao nasci para ser membro de uma familia. E, porque a que tenho agora nao e bem uma familia e me sinto incompetente demais para formar a minha propria familia. E o meu amigo me questionava sobre "meu" desejo de nunca me casar e como seria triste envelhecer so... Acho tao dificil explicar que nao e um desejo racional, nao e tipo um objetivo de vida viver so e pior: morrer so. Eu so aceitei as circunstancias. So admiti que nao tenho talento para relacionamentos e nao me sinto a vontade com a ideia de que preciso me deixar enganar para ser feliz (e, porque se o amor e realmente essa farsa que nos deixa cegos ou aquilo que a psicanalise afirma de que nos apaixonamos por quem
idealizamos, nao por quem a pessoa realmente e, tudo se converte numa grande farsa). E eu nao quero ser enganada. Nao por mim mesma. Ai a decisao mais sensata e menos dolorosa foi aceitar que algumas coisas sao para poucos, os "privilegiados". Como naquela cena do primeiro filme da trilogia Matrix: "A ignorancia e uma bencao". meio determinista da minha parte, mas volto a dizer o que havia dito em posts anteriores: nao posso negar o que realmente penso ou sou. Entao, mais uma vez o blog assume seu carater terapeutico. Eu nao tenho a menor intencao de parecer pessimista ou sei la o que, mas sempre quando falo de tudo que e tao natural pra mim, todos enxergam pessimismo no meu discurso, quando na verdade ele so mostra um realismo ao qual poucos estao acostumados. Pra tirar o ar funebre, a seguir comentarios sobre o filme:Muitos sabem que nao sou a fa numero 1 de comedias. poucas piadas me fazem realmente rir, ate porque sou um pouco criteriosa com relacao ao nivel de inteligencia das piadas, mas o Cilada.com tem piadas de oootimo gosto. ri do inicio ao fim. Nao porque o filme fosse original. tem um cara que trai sua respectiva namorada e o filme segue na "expectativa" de que no fim o casal reate o relacionamento. Coisa que de fato acontece. Ri mesmo por causa do talento dos atores e da forma como o Bruno Mazzeo interpreta o Bruno do seriado Cilada e do proprio filme. que atravesdas situacoes e posicionamentos permite uma identificacao instantanea do publico (nesse caso EU, rs) com o personagem. AMEI. Super recomendo ;) E voce, ja assistiu o filme? O que achou?
E inspirada na musica da banda Violins que falo sobre meus sentimentos de hoje. O grande esforco, para mim, nada mais e do que a minha triste relacao com a graduacao/profissao. Quem me conhece bem sabe que ja passei pelo tecnico em formacao de professores no meu ensino medio, pela graduacao em fisioterapia que foi abandonada pouco tempo apos o inicio, e atualmente pelo tecnico em eletrotecnica e a graduacao em geografia que devera ser concluida em 2012. Ufa. Ou talvez nao. Mas.. qual sera de fato a minha profissao? Bom, por enquanto a geografia nao e a profissao. Ate porque nao pretendo dedicar meus dias a fazer algo que nem os profissionais mais antigos deste algo sabem o que e. E para nao viver a longa questao sobre o que e de fato o objeto de estuda da geografia enquanto trabalho com ela, decidi trabalhar com outra coisa e viver a geografia por hobby. Achei digno. Mas quem me conhece bem tambem sabe que quando larguei a fisio foi para cursar medicina. Ai veio a questao: minha profissao e a tal medicina? E, se tenho aspiracoes profissionais, tambem tenho aspiracoes materiais. E essa graduacao nao vai me permitir desenvolver taaaanto assim. Eu viveria na pindaiba por longos anos ate me formar, me especializar e ganhar uma graninha legal. Outras graduacoes podem me dar esta graninha com menos esforco. E como sou meio assim do tipo que curte TUDO e que estudaria TUDO super feliz, acho que quero uma graduacao menos trabalhosa. Queria saber ser eu mesma sem precisar sofrer tanto pra isso... Como faz para se sentir em paz quando tudo parece tao confuso e esse estado de insatisfacao dura tanto tempo?? E que ser impulsiva faz tao parte de mim que nao sei ser outra coisa, mas ser outra coisa seria tentador porque ao menos poderia me distrair e viver um bocadinho mais tranquila. Olha, esse blog nao e pra coisinhas sentimentais nao (apesar de que tudo na vida e sentimental, ne.. a gente fala mesmo e do que sente!). E que andei tao chorosa esses dias... Me chateia amar tanto a geografia, me chateia ser louca por um cara com namorada, me chateia ter me "vingado" de um babaca, me chateia me chatear pela vinganca contra o babaca...E aqui abro parenteses para avisar que o proximo post sera para contar a historia do mane que mereceu a vinganca ;) E aqui fecho parenteses.Caramba! Como me sinto angustiada... Tanto a ponto de um dos caras que mais admiro, o Ruy Moreira, se sentar ao meu lado e dizer: Ana, angustiada voce nao resolve nada. livre-se dessa angustia e voce vai enxergar a solucao. Claro que ele se referiu ao problema que gira em torno da utilidade da geografia na minha vida, mas o conselho foi sabio.. angustiada nao resolvo nada... E o que eu mais queria agora era resolver tudo!Agora faco uma pausa dramatica para poder mudar de assunto...A minha vida de professora anda de vento em popa! E a do cefet tambem ;)Hoje rola loreninha cazamigaz pra relaxar!E mais
Entao.. decidi criar uma sessao aqui no blog sobre a comedia da vida privada de Ana B.. So para colocar ordem mesmo. Hoje vou estrear contando sobre a viagem para SP.Bom.. a galera que foi pegou "carona" num onibus que estava vindo do ES e como eles ja estavam no onibus a mais ou menos 7 horas e ja eram umas 5h da manha nem socializamos. Entramos e fomos dormir. La em SP tivemos um sabado repleto de atividades e a noite resolvemos conhecer a Rua Augusta (eu e uma amigona). Apos esse processo turistico em SP voltamos para o hotel (que estava totalmente ocupado por nos do congresso) e descobrimos que estava rolando uma festa na suite presidencial, o quarto 7001. Nos duas tinhamos cachaca, limao e acucar e fomos presentear os anfitrioes com uma boa caipirinha, mas nao havia cozinha nos quartos entao fiz a caipirinha no banheiro mesmo. Tambem nao havia faca, entao cortei os limoes com a chave do quarto. Bebemos horrores e quando eu estava trebada resolvi ir atras da minha "paixao de congresso". Sabe-se la porque cargas d'agua entrei no quarto vizinho e pasmem: deitei na cama de um cara que nunca tinha visto na vida. E ainda reclamei com ele porque ele nao era o cara que eu estava querendo... Ai o menino estava de samba-cancao deitado dormindo e foi expulso por mim que questionei suas intencoes ao ceder espaco na cama para que eu pudesse repousar. Resolvi ir ao banheiro e cai 4 vezes no chao. Depois o cara que me carregou com toda a bondade e eu mandando ele tirar a mao do meu peito (sendo que ele estava com as maos nos meus ombros!) Quando a humilhacao ja era mais que suficiente eu resolvi ir embora pra festa. La eu discursei sobre o condicionamento humano, falei alemao, dei aulas de fisiologia e depois cai no sono. Claro que isto tudo que relatei nao soube por mim mesma, mas pela tal amiga que ainda teve que tirar a minha cabeca de debaixo da pia do banheiro. De manha voltamos para o nosso quarto, num momento destinado a arrumar as malas e se vestir para a ultima etapa do congresso, mas eu e essa amiga nao aguentamos e dormimos (ela na cama dela e eu no chao). Acordamos quase 3h depois com gente ligando pro quarto e alguem arrombando a porta...No dia seguinte, enquanto voltavamos para casa o dono da cama me contou que eu tinha ido la e so ai fiquei sabendo de toda a minha performance na noite anterior... E ele aproveitou e contou pra todas as pessoas do onibus! Foi realmente uma viagem sen-sa-cio-nal!e ainda deu para se perder na Praca da Republica, comprar lembrancinhas, fazer um trabalho da UFF e tirar fotos na cidade. Ja faz um certo tempo que nao "piso" aqui nesse meu espaco. Durante esta pausa andei visitando lugares, revendo amigos e me dando mais liberdade de tentar ser eu - ou descobrir quem sou eu. Isso me deu ate a suave vontade de criar um blog
para comentar minhas perolas do cotidiano. Um dia colocarei o plano em pratica ;) Como muitas coisas aconteceram, nao terei como citar todas num unico post, por tanto elas serao repartidas em suaves parcelas ate que a minha vida seja toda destrinchada neste ambiente solene.. hahahahaSeparei uma - a mais recente- para dar inicio a sucessao de baphons xD Bom... tempo vai e tempo vem, e a Ana que vos escreve comecou a desenvolver seu projeto da UFF. Para efeito de esclarecimento, o projeto se da numa escola estadual onde acompanhada de um parceiro tenho por tarefa desenvolver atividades com os alunos para que eles onsigam melhorar nos conteudos de geografia que ainda nao aprenderam bem. Ai ta.. la vai a Ana pela primeira vez conhecer a escola. O ambiente e demais: as salas de aula tem arcondicionados, ha um laboratorio de informatica com mais computadores que o laboratorio do instituto de geociencias da UFF (nao que este seja ruim, rs), existe um armario com jogos, livros e outras atividades e a biblioteca tambem e enctandora! E depois de conhecer a escola tive de fato o primeiro encontro com os que seriam a partir de entao meus auxiliados. MEDO. Sera que me receberiam bem? Sera que conseguiriam entender o que digo? (nao que eles nao saibam compreender, temo mesmo e que eu nao saiba explicar..) Sera que eu teria algum problema que nem sou capaz de imaginar? Eram tantas indagacoes que ate agora me sinto atordoada. O que posso adiantar e: 1- sao duas turmas:a primeira do setimo ano e a segunda do nono;2- a primeira turma e infinitamente mais agitada que a segunda;3- um aluno gentilmente me fez umpedido e neguei e o pobre foi zuado por seus colegas de classe. Sinto que agi mal =/ Bom.. o que esta feito, eta feito e tentarei corrigir se realmente fiz algo errado...O que pretendo com este assunto e mostrar que aos poucos sinto que estou perdendo meu trauma de lecionar. isto nao quer dizer que estou passando a gostar ou aprovar o nosso sistema educacional. Na verdade nem sei se sou capaz de me posicionar em relacao a ele, mas o assunto de hoje e bom porque mostra um lado de mim que mal conheco, esse lado de uma Ana Claudia forte e corajosa que e capaz de encarar adolecentes sem gaguejar. E por ultimo para explicar o titulo: no passado lecionei. Agora estou tentando criar coragem para fazer isso outra vez (mesmo que sendo por necessidade financeira). Estou voltando para algo que esta muito alem do meu presente, mas que esta me fortalecendo de uma forma impressionante.
Acabou que nem fui com a amiga do post anterior a UERJ. Tive um curso antes e acabei indo com outra amiga. Boa experiencia essa. Apesar de nao ter dado certo, esse pedido de companhia me fez reaproximar da Ale. Ainda bem que ela nao le isso aqui. desconfio que ela nem sabe que estavamos afastadas.... Quando a gente pensa um pouco na vida arruma vaaarios assuntos pra comentar. Eu sou meio religiosa, apesar de fazer tudo o que sei que nao deveria... Andei refletindo sobre um versiculo encantador. Esta em Judas 2. "...Que voces tenham mais e mais a paz, a misericordia e o amor de Deus." Na teoria somos todos pacientes, mas na pratica somos pouco tolerantes com os erros dos outros e a paz se torna consequencia dessa tolerancia que por sua vez e consequencia do amor de Deus que chega ate nos pelo Espirito Santo. Esse e o meu desafio dessa semana que se iniciara no por-do-sol amanha: dar o primeiro passo para ser misericordiosa =) Sei que nao sou a dona da verdade ou a sabe tudo. Tenho PLENA consciencia disso, mas as vezes fica dificil enxergar o lado do outro. Como sempre me esforco pra tentar faze-lo, acabo achando que ja o fiz, mesmo quando nao enxerguei nem a metade do que o outro pensa. Ano passado uma amiga me sacaneou. uns acham o que ela fez fortissimo,outros acham que exagero. Eu, por boa parte do tempo, me senti muito ofendida (e ainda sinto), pela atitude e pelo descaso, mas por causa do acaso (ou nao) acabamos nos reaproximando. Ai precisava sair um dia ai para resolver umas paradas e quando a chamei para ir comigo (so para ter mais argumentos parar me provar como ela e egoista e nao faz a menor falta na minha vida) ela prontamente aceitou. Sabe, se nao a tivesse perdoado com certeza nao iria com ela. Eu provavelmente inventaria uma desculpa e iria so. E na verdade, apesar de te-la desculpado mesmo sem que ela me pedisse algo semelhante a desculpas e acreditando que a desculpei mesmo sabendo que ela nem deve lembrar mais da merda que fez e que possivelmente acontecera outra vez, percebi que precisava fazer isto. Um pouco por ela, um pouco por mim. Vivo nessa minha estagnacao acreditando que quem faz merda nao e suficientemente bom para frequentar a minha vida, enquanto vou pouco a pouco excluindo todos sem aprender a perdoar ou conviver com quem e diferente, tem outros valores e outros padroes de correto/errado. Sabe aqueles momentos em que tudo o que se quer e um abraco?Entao.. todos que me conhecem razoavelmente bem sabem que sou carente de familia. A que tenho nao cumpre bem o papel que enxergo ser o de familia que e sobretudo apoiar e aconselhar. Honestamente eu ja nao sei mais o que fazer. Nao sei se permaneco cobrando deles que ajam feito familia e os torno infelizes por pressiona-los demais, se deixo tudo de lado e corro o risco de me culpar por nao ter tentado incessantemente faze-los entender
o que e importante pra mim (e, porque mesmo que eles nao entendam, num futuro proximo ou nao, quando me questionarem sobre o meu papel, eu poderei dizer tranquilamente que se eles nao entenderam a culpa nao foi minha. Eu dei todos os sinais diversas vezes...). Nao sei se tento viver com eles, se pico minha mulinha daqui; se continuo abrindo mao de coisas que sao importantes pra mim para poder ajuda-los enquanto eles pouco se lixam pra mim, mas no fim estarei em paz com minha consciencia... Eu sou realmente a garota das duvidas...To pensando seriamente em ir morar em outro lugar. Nao sei se concluirei este meu projeto, mas ta tenso morar com a minha "familia"...Ta tenso tambem achar que eles devem se adequar ao meu conceito de familia. Oh, GOD. Como ta sinistro pro meu lado!!!Sabe aqueles momentos em que tudo o que se quer e um abraco? O meu nao vem dos meus pais. Vem de mim mesma. E tao chato ser a minha companhia quando o que quero mesmo e me livrar de mim mesma...
Como prometido, eis a historia da vinganca:Certo dia uma "amiga" me chamou para ir ao aniversario de um amigo dela, o Agnaldo*. La rolou um clima legal entre a minha pessoa e o tal Agnaldo, mas no fim da festa, sabe-se la porque cargas d'agua, o cara pegou a minha "amiga" mesmo depois de ter dado em cima de mim a festa toda. Beleza. eles se conheciam a muito mais tempo e eu nao queria me meter.Pouco tempo depois o mesmo Agnaldo me chamou para sair um dia e eu toda ingenua me arrumei, vesti meu melhor sorriso e fui encontra-lo. Chegando la tinha uma outra galera que ele conhecia, mas nem fiquei tao triste por ele nao ter me avisado, mas fiquei muito triste por outras coisas que aconteceriam naquele lugar.Bom, antes de ir eu havia feito o Agnaldo prometer que quando eu fosse pra casa ele me levaria ate o ponto de onibus porque seria tarde da noite e eu sou uma moca indefesa e ele aceitou. La o Agnaldo era so atencao e carinho pra mim, ate que num determinado momento ele comecou a me ignorar e eu nao entendia nada. Um colega dele me avisou que a ex do Agnaldo tava indo pra la e que ele gostava dela, entao eles iriam conversar. Muitas coisas passara a me chatear: o fato de ele nao ter dito nada e sim um colega dele (o que demonstrou falta de consideracao e respeito), o fato de ele ter dito pra esse mesmo colega chegar em mim tranquilamente que ele nao ligaria (ainda achou que era meu cafetao!) e depois disso tudo o ser humano ainda me deixa ir quase de madrugada SOZINHA pegar um onibus pra casa. Mesmo depois de ter prometido me acompanhar. Poxa.. eu fiquei com medo de ser atacada por um trombadinha qualquer.Tempovai, tempo vem e quase um anos depois o Agnaldo me liga perguntando se eu estava na UERJ. Eu estava mesmo. Na festa de recepcao dos calouros de Biologia. Ai eu fingi nao saber quem era ele pra nao pagar de quem foi dispensada e ainda tem o numero do babaca. Apos toda aquela enrolacao o cara me encontrou e obviamente ficamos. Isso mais ou menos na quinta feira. No domingo o mane me procura para sairmos. Decidi que marcaria com ele e nao iria so para que ele pudesse sentir raiva de si mesmo por ter acreditado em alguem e ser passado pra tras como eu senti e sentir raiva de si mesmo por ter sido tolo. Ai marquei e nao fui, mas como sou tapadinha, quando fui enviar o sms pra uma amiga avisando do "troco" acabei enviando pra ele. Ainda assim consegui enrolar ele e marcar em outro lugar (dessa vez mais distante da casa dele) e nao ir outra vez. Depois de um certo tempo fiquei com pena e contei para ele que eu nao iria e expliquei porque estava fazendo isso. Ele obviamente nao quer me ver nem vestida de diamantes com barris de petroleo. Entao agora voce deve estar me
achando idiota pela vinganca infatil. E talvez eu ate seja, mas como ja disse antes, queria que ele se sentisse idiota por ter acreditado em alguem que o enrolou e que sentisse raiva de si mesmo por cair em contos tao fantasiosos.Vou gostoso demais parar de sentir raiva de mim ao lembrar daquele dia. Agora as coisas estao equilibradas ;)*Agnaldo: nome ficticio para preservar a identidade do babaca.