thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
ver aqueles rostos novamente, da vergonha de estar vivo", dizia, entre um pint e outro de cerveja escura e cremosa a R$ 19. Ele definitivamente precisava de seis meses de putaria no Brasil pra se reafirmar como ser humano: estava ficando compassivo demais, deprimido demais, preocupado demais diante daquele desfile de restos de gente. Christy tinha 52 anos e dois brincos de argola dourados e grossos na orelha esquerda. Parecia um traveco equivocado de bigode. Eu fui idiota de perguntar pra que os brincos. Ele levantou da mesa e foi ate o mapa da Irlanda, que fica bem do lado do espelho com a marca GUINESS pintada em cima. Eu com dor nas pernas e nas costas de tanto andar pra cima e pra baixo com trezentas canecas por hora e agora vinha um sermao. Por causa de dois brincos idiotas. Fui ate o mapa com o coroa e ai ele comecou a falar muito empolgado dos gipsies da Irlanda, que nao sao bem assim uns ciganos lendo a mao dosotro na rua ou mudando de acampamento pra acampamento, sao um dos grupos que se encheu da Inglaterra e dos ingleses (que, segundo ele, tem dentes mais podres que os irlandeses mas eu nao sei nao) e explodiu um bocado de predio e carro na parte da tomada da Irlanda. Do jeito que o coroa falava da Inglaterra, dava pra ter raiva ate dos Beatles. "Fiz um monte de merda anos atras, coisa que a gente faz quando e novo. Mas alguem tinha que se mexer, nao e?" No braco esquerdo, o Christy tinha tatuado o simbolo do renascimento da Irlanda forte, uma fenix. No Brasil, fez outra fenix no braco direito, que ai ele dizia que era o simbolo do seu renascimento. Ele queria casar comigo e me levar pra uma dessas encantadoras minas de trabalho escravo. Eu cheguei a concordar quando ele fez a proposta, mas assim que fiquei sobria e entendi que ele nao estava brincando nem me oferecendo so um jeito de obter dupla nacionalidade, pulei fora. Ele ficou deprimido e passou a andar atras de mim que nem um bicho na rua todo dia depois do trabalho. Tive que parar de passar pela porta dos bares onde eu sabia que ele ficava, senao ganhava companhia pra qualquer coisinha besta que eu quisesse fazer, fosse um passeio pela praia ou um cinema ou procurar outro emprego. Depois de quase um mes nessa historia, ele desistiu e foi embora. Acabei tirando folga do bar na noite da despedida dele. Fiz de proposito, mas porque eu realmente nao acreditava que ele fosse embora. O dois cachorros bebeu muito nesse bar antes de partir pra mais uma temporada de trabalho la fora, onde pagam bem. Christy nunca e demitido, Christy sai do emprego e vem pro Brasil comer mulatas e bolinho de aipim. Nossos Christies nunca conseguirao ir a Irlanda beber Guiness com o dinheiro que conseguem transportando laticinios num caminhao que nem e deles. Melhor pra eles, alias. A maioria dos gringos gastam pilhas de notas graudas em passagens de
aviao, hoteis, passeios organizados por trambiqueiros em agencias de viagens etc. e tudo isso so pra ver as mesmas coisas que a gente mais FUDIDA tem aqui ao alcance de um onibus. As vezes nem isso: basta descer a Rocinha, a Nova York das favelas, e cair direto numa puta praia aberta. So os visitantes endinheirados tem direito as cadeiras reclinaveis de plastico azuis e brancas do Copacabana Palace ou do Marina mas o que ha de errado com as que sao alugadas a dois reais pelos barraqueiros do Leme a Sao Conrado? Pagam muito caro pelo que temos de graca, tendo nos um emprego fixo ou bicos ou nada alem de tempo pra vagabundear.Eu simpatizo mais com os gringos pedreiros e caminhoneiros e vigilantes com bom coracao em minas e membros de obscuras faccoes do IRA do que sou capaz de tolerar os esbanjadores dos palaces da orla. Eu admito que os gringos mais ferrados que vem pra ca so falam um monte de merda - nao sao Joyce, nao sao genios. Mas isso e porque vivem bebados e sao mesmo mais simples que um botao. Mas tem todo o direito de desperdicar aqui o dinheiro que fazem, passando os dias na praia e as noites em bares que reproduzem a atmosfera de sua terra natal, pubs ingleses e irlandeses que sao sucesso na noite da Zona Sul do Rio de Janeiro. Eles estao cagando e andando pra qualquer traco da nossa cultura que nao seja bem curvo, rechonchudo e rebolativo. Alguns deles vivem em Manchester e nunca ouviram falar no Hacienda nem na "cena de Manchester", nem naquele filme que os modernos brasileiros ficaram se borrando nas filas em portas de cinema pra assistir num festival qualquer; eles nao vao a shows, nao compram CDs, nao sabem quem e o novo Nick Hornby nem querem saber. O que voce esperava, senao isso mesmo? Sangue europeu, e dai. Mas o que dizer de homens e mulheres com diplomas, MBAs, ternos, coques, oculos mais caros que o aluguel do meu conjugado, laptops, mais da metade da populacao do Centro da Cidade - e agora eu falo do Brasil e do Rio de Janeiro e tambem de outras cidades brasileiras que nao se auto-proclamam maravilhosas - circulando alucinados pelos arranha-ceus e muito especificamente pelo 19o. andar daquele monstro de fachada de espelho, todos congelando o cu no frio do ar-refrigerado maximo que protege os computadores mas transforma o sangue em blocos de gelo, e ai o seu ranger de dentes e a unica coisa capaz de interromper o fluxo ininterrupto de MERDA que jorra pelas suas bocas sisudas. Falam tanta baboseira sobre pessoas, sobre o que chamam de mercado, a vida, os filhos, e a propria empresa, essa empresa despirocada, que eu achei que estavam todos bebados no meu primeiro dia no escritorio. Mas eles nao tem esse alibi. Estao sobrios e o maximo que aquelas cabecinhas produzem sao sequencias de numeros e acoes de marketing ineficazes que nao chegam a um terco da atividade mental de um irlandes semi-analfabeto e severamente alcoolizado.
Todos as manhas eu dizia bom dia pras chefias, que nao respondiam senao por um meneio sem qualquer expressao na cara ou uma olhada rapida pra desaprovar o que eu vestia. Aqui e diferente. Toda a falsa impressao de cordialidade entre patrao e empregados e dispensada como superflua desde as primeiras horas da noite. E justamente por nao haver necessidade de manter as aparencias, acabamos nos tratando bem espontaneamente, isto e, as vezes, quando sentimos vontade, e ate nos divertimos quando nao estamos estressados demais com o trabalho. E claro que eu nao achei bacana quando ouvi as primeiras - e unicas instrucoes pra trabalhar no lugar:"Se voce ve uma barata ou um rato, voce n?o grita. Voce mata. A caixa d agua esta vazia ha meses. O bar e abastecido por um caminhao pipa. Geralmente, a agua dura ate as nove horas. Se um cliente perguntar por que a agua acabou no banheiro, voce diz que tivemos um probleminha com a bomba hoje e que amanha sera resolvido. Na primeira semana, coloque todas as gorjetas na caixa coletiva. Depois da quarta semana, embolse as mais altas mas nao na frente das outras meninas. Todas podem fazer a mesma coisa, desde que nao arranjem confusao umas com as outras. Alguma duvida?" Insetos, ratos, falta d agua... parece tudo tao facil. Ah, e os clientes inconvenientes... nenhum deles e tao repugnante quanto o Sub-Gerente do Departamento de Marketing da Companhia de Internerd Gastrointestinal. Desse eu me lembro bem porque contei aos meus amigos sobre ele na primeira semana de trabalho por la. Sua estupidez era tao solida quanto uma mesa ou um peso de papel. So me cumprimentava quando eu tava de saia ou vestido. Dava uma manjada nojenta e ai falava com aquele bafo de coco, como e que ta? Logo nas primeiras semanas, no entanto, descobri que havia outros naquele cemiterio vertical melhor ajustados, como eu: um cara que sumia durante o almoco e parte da tarde pra dormir no estacionamento com as pernas pra fora do carro e um trio de garotas do SAC que viviam se agarrando pelos corredores mas seus superiores achavam que aquilo tudo era so uma puta amizade forte ducaralho. E de certa forma era. Eu ate que sinto falta das meninas.Mesmo com tanto material suspeito bem debaixo de seus olhos, a gerente decidiu implicar foi comigo. Perguntou as mocas se nao me achavam meio esquisita. Esquisita era seu eufemismo pra homossexual. Elas me contaram isso as gargalhadas num almoco em que decidimos pular a parte da comida e ficamos so na cerveja. A gerente achava que tatuagem em mulher era um indicio de homossexualidade. Eu tenho algumas (nenhuma e uma fenix), portanto, eu deveria gostar de boceta. Se eu fosse um homem gay tatuado, teria que gostar de boceta tambem. Claro que isso so faz sentido na cabeca duma mulher muito da porca. Uma vez, o banheiro feminino da empresa passou um dia inteiro fechado e tivemos que usar o de um restaurante vizinho porque a pomposa figura vestida em linho e lencos tinha jogado
um absorvente gigantesco e imundo dentro da privada. Tenho a dizer a favor da minha atual clientela que as irlandesinhas bebadas e cheiradas como loucas limitam-se a mijar na tampa da privada mas nunca entopem de proposito o banheiro que vao ter que usar a noite toda. Principalmente quando falta agua. Elas sempre tomam o imenso cuidado de nao jogar nada dentro do vaso que possa acumular com seu material pra exportacao. Eu nao durmo mais a noite. Pego as 18h e vou ate as 5h da manha, bandejas, copos, canecas, garrafas, tips, tits e ingles afiado. Em um ano, quem sabe, junto dinheiro suficiente e faco uma visita ao Christy e suas duas tatuagens horrorosas de fenix.4. O trompete a frente de tudo, da voz e da cantora e do pianista, cada nota soprada me lembra de um grito que podia dar. Eu podia tomar banho agora, com o ralo tampado pra fazer uma banheira que me cobre so ate o meio das costas, emudecer amortecida pelas bolhas na agua ou cantar junto com o disco um tempo, ate decidir que estava bem limpa, bem quente, que podia vestir o jeans, o top, um casaco amarrado na cintura, tenis pra andar ate Ipanema, tomar um cafe na livraria, jornais, e voltar, la pelas tantas um vento mais gelado de fim de julho, um refrigerante no quiosque, comer a refeicao do dia, o resto e cafe, refrigerante, cerveja, vinho, ver gente, cruzar com um conhecido que ia perguntar desses dias e ai eu nao ia saber o que dizer. Por isso nao desci ainda, tenho medo de encontrar alguem, eu ia tentar fugir, eu ia ficar sem palavras, ia receber um recado dele, se nao recebesse ia ficar pensando no recado que nao recebi, ia mandar sinais pela pessoa conhecida, ia querer saber dos outros, ia acabar bebendo com todo mundo mais tarde, iam querer saber o que aconteceu, e eu nao sei o que aconteceu. Melhor nao descer. Agora nao porque me passou vagamente a ideia de que vou encontrar um conhecido na praia. Pela velocidade com que veio o pensamento de que eu encontraria essa pessoa, qualquer pessoa que pudesse falar comigo sobre pouco tempo atras, essa impressao rapida de que a encontraria e quase a certeza de que irei encontra-la. Preciso me deter um pouco mais nesse pensamento para espantar a possibilidade de a intuicao se concretizar, destruir a sutileza da insinuacao, que e o que faz as coisas sussurradas acontecerem, nao se ater as insinuacoes de possibilidades. AS IMAGINACOES DISFARCADAS, UM BREVE HOW TOComecando assim o manual: - O que voce fez no fim-de-semana? - Nada demais responde uma pessoa qualquer que envolvo neste exemplo para um manual simplificado sobre as intuicoes, pro caso de algum leitor desatento gostar de saber como evitar que se tornem fatos. Os fatos nos cacos ficam mais coesos. Nada, pousei tigres (ou qualquer resposta desse tipo; a resposta aqui nao tem a menor importancia, o que importa e que foi feita a pergunta) haviamos parado ai, a pessoa do exemplo. Ela nao
podia revelar a verdade, e claro. Havia passado a noite fazendo o que tem que ser feito nesses casos, ou seja, nada alem de imaginar disfarcadamente o que desejava que fosse feito. Assim: quando se despediram no encontro antes desse dialogo, ela havia desejado muito que o outro perguntasse na semana seguinte o que tinha feito durante o fim-de-semana. Ora, pra conseguir que ele lhe dirigisse a expressao genuina de tal interesse, o procedimento era apenas um: deveria imaginar, muito suavemente, que lhe era feita a pergunta, e feita, especificamente, por ele. Mas nao se pode imaginar de uma maneira agressiva, ruidosa (ainda que o ruido ecoe apenas dentro da cabeca de quem imagina) quando o objetivo da imaginacao e a concretizacao do fato imaginado. E preciso, portanto, imaginar disfarcadamente, sem fixar o trabalho mental de maneira obstinada e clara sobre o evento imaginado. A imaginacao disfarcada, ou disfarcata ,deve surgir espontaneamente, num atimo de segundo, e desaparecer entre outros pensamentos corriqueiros sem que a ela se de qualquer importancia alem de uma breve constatacao e essencial o termo constatacao e preciso constatar o evento imaginado disfarcadamente como fato consumado; ou que e fato corriqueiro e insignificante co que se pode contar garantidamente, como contamos com o jornal na porta de casa todos os dias, salvo aqueles que nao assinam qualquer periodico e tem mesmo o habito de repudiar a imprensa. Sendo assim, quando a pessoa do exemplo percebeu que sentiria imenso prazer em que o outro do exemplo se interessasse pelo que ela tinha feito no fim-de-semana, seguiu imediatamente pro aeroporto Santos Dumont e comprou uma passagem pra Sao Paulo, onde passou o resto do fim-de-semana obliterando aquele instante breve em que desejou ouvir a pergunta. Nao e facil afundar a memoria e esperar (sem esperar) que ela volte a tona quando menos se espera, travestida de fato concretizado no futuro. E um processo realmente complicado, pelo qual eu poderia pegar uma vida inteira de camisa-de-forca se os loucos hoje nao andassem livres. Eu imaginei disfarcadamente que ia te largar e, um dia, realmente. O problema e que o que imaginamos nem sempre e o que desejamos que aconteca.E preciso ter imenso cuidado com a imaginacao porque hoje nao se cuida mais dos loucos, a lei permite que vivam soltos por ai. Se alguem enlouquece por causa da imaginacao, precisa internar-se por conta propria. Num conjugado, noutra vida, pobres paranoicos desatados porque a rotina conhecida nao comporta mais suas ideias. A definicao de rotina tambe pode ser obtida atraves de um exemplo. Perceba:COMO TERMINAM AS VISITASSe for numa sexta-feira ou sabado, voces estarao la pelas tres da manha sentados em torno de uma mesinha com recortes de queijo (quadrados) e salsichas temperadas (algo cilindricas). Ha copos vazios mas ja se foi a disposicao de novamente enche-los. Os encostos sob os copos trazem os rostos de Jane Mansfield, Rita Hayworth, Marlon Brando, Groucho Marx manchados de vinho, cerveja e refrigerante. Nao lembram sequer o motivo da visita. Geralmente, e sem motivo algum que acontecem. Olhe disfarcadamente seu (sua) acompanhante enquanto a dona
da casa conta a trigesima historia sobre bichos, gatos ou cachorros, ou ainda uma incrivel girafa do Discovery Channel, ou seu filho no colegio ou vizinho inconveniente. A essa altura, tudo parecem historias de bichos, sao todos quadrupedes. Olhe para seu (sua) acompanhante e perceba um esgar que logo se transforma num frenetico revirar de orbitas e entao um imenso bocejo. Seu amor tem varias obturacoes e mostra todas quando quer ir embora. Concentre-se nao e dificil desvencilhar-se das palavras ruminadas na sala, sao como um perfeito mantra bovino hmm hmm hmm inicie a comunicacao telepatica com o seu benzinho, que pode se chamar Bem-Proporcionado ou Svetlana:- Svetlana para Bem-Proporcionado (ou vice-versa): gostaria que existisse um Deus do qual eu pudesse cobrar prova de Sua existencia agora atraves do envio de um raio certeiro que fulminasse a anfitria caso ela emende outro assunto.No meio de mas frase que continha qualquer coisa de ... mamou ate os oito anos..., seu (sua) acompanhante simplesmente bate com as maos espalmadas sobre os joelhos e se levanta dizendo vambora?, o que a anfitria ignora e continua ...por isso fiz o silicone, oito anos puxando aqueles peitos com a boca... e voce corta confirmando ta na hora e beija o rosto da anfitria enquanto ela ainda fala sobre a amamentacao e, la do fim do corredor, ja quase alcancando a porta do elevador, ainda se ouve sobre aquela vez em que o menino perdeu um dente no colegio e mobilizou todo o corpo docente para encontra-lo.Quase ninguem mais se casa no papel. Quase ninguem mais se casa e ponto, a coisa e essa, a maioria das pessoas se juntam e se separam sem o embaraco dos cartorios, da igreja; de testemunhas, so os amigos que frequentam o apartamento e o bar, o que deve fazer tudo mais facil quando acaba, pelo menos no quesito burocracia. Dar menos satisfacao a menos gente que os cento-e-poucos convidados habituais dos casorios de outros tempos. Nao tem padre nem prestacoes pendentes do bufe que facam doer a consciencia de um casal que decide pela separacao precoce. Mas eu continuo neurotica: se eu encontrar um conhecido, ele vai querer saber os motivos, e eu vou dizer que enlouqueci, que acredito em sinais, que e precisamente isso que faz de mim uma doida, que eu nao servia pra ele, que sou mistica ha tipos de esquizofrenicos co tendencia exacerbada ao misticismo, eu podia falar serio sobre imaginacoes disfarcadas e sua influencia nos fatos, como se eu acreditasse nisso, e ele levaria a coisa toda a um analista que diagnosticaria esquizofrenica com algumas reservas, olhas, eu nao posso afirmar com certeza se nao acompanho pessoalmente o caso, mas o fato e que exista pacientes que... e eu ficaria livre de me explicar porque e sempre mais facil ser doido que mau-carater nesse mundo e eu, definitivamente, ultimamente, tenho desconfiado que sou uma mulher sem carater, e so isso, minhas grandes ideias, meu tedio, nao e talento nem loucura, e so mau-caratismo, sem-vergonhice, niilismo, cretinice, e que provavelmente era isso que estava escrito no resto
da sua carta que eu nao li. vertendo sonho em papel amassadoCada tremor era como uma queda da qual eu nunca poderia me erguer e, no entanto, passando a me atirar com frequencia, vi que me nao so me levantava como tornava a me jogar. Numa cama estreita, insone, sobria, chocando meu tedio... por que nao la fora? Porque aqui eu nao erro, aqui tenho todas as qualidades. Admiro a pintura que descasca no teto como se fosse a capela cistina, o resto do fumo no cinzeiro da um fino mal enrolado mas nao me da sono. As 23h a portinhola de aco da lixeira bate contra o trinco. E a hora de o meu vizinho levar o lixo pra fora. Nunca estipulado em conversa alguma, respeito seu relogio de neurose. Prefere nao cruzar com ninguem enquanto faz isso. Deu pra notar quando topei com ele no corredor, cheio de sacos plasticos na mao. Foi na mesma manha que o ouvi urrar que gozava numa mulher que gritava sem palavras, um som seco estalado na garganta, acompanhado das batidas da cama contra a parede, em ritmo perfeito. Ao me ver no corredor depois de sua magnifica foda, abaixou imediatamente a cabeca, atirou as sacolas pelo buraco na parede e voltou apressado pro seu cubiculo como um rato. Desde esse dia que so joga o lixo fora as 23h, tenho certeza que primeiro espreita por uma brecha de porta aberta pra ter certeza de que nao tem ninguem ali. Se ele ouve bater uma porta no seu andar e o som do elevador movimentando por correntes de 50 anos, ele espera ate nao escutar mais nada pra sair, despejar o lixo e retornar a toca. O que ele nao sabe e que nao adianta se esconder, que e tudo e uma lixeira enorme e cavamos nela investigando os restos uns dos outros. Eu quero ver seu lixo, antes mesmo de me livrar do que trouxe em caixas de papelao pra minha internacao voluntaria. Lixo no meu quarto pequeno, nado na onipresenca dessas caixas, ignoro a baderna, como sempre fiz, e tento circular, respirar e pensar aqui dentro. Todos os predios sao caixas de papelao, eu olho pelas frestas da minha caixa pros buracos nas caixas de papelao vizinhas e vejo os ratinhos la dentro brincando de circular nas mesmas ideias uns dos outros na frente do tubo de imagens e e satisfatorio imaginar que eu nao sou a unica incapaz de ter um pensamento original.
como aniquilar uma culturaThe whole pompous edifice of this supremely ridiculous industry, set up to grab bucks by conning youth and encouraging fantasies of a puissant youth culture would collapse the careers of the hyped talentless nonentities who breed off of it.A ultima vez em que ouvi, voluntariamente, uma radio "offline" foi quando a Fluminense FM voltou ao dial. Parecia uma maquina do tempo, programada para retornar aos anos 80: Rush, Barao Vermelho, algumas bandas novas, claro, e o mesmo chiado dos velhos tempos, com a diferenca de que agora nao havia locutor para anunciar o que era tocado. Desliguei o aparelho e voltei correndo para o micro, onde escapo do jaba, dos interminaveis anuncios e dos tapa-buracos de programacao (i.e. flashbacks) das radios rock (desse mal a Maldita nao sofre, sobrevive sem essas trucagens). A Live365 e uma das minhas preferidas, assim como tambem nao deixo de passar pela Usina do Som. Foi na Live que ouvi primeiro Boards of Canada, e a Usina transmite o Dado e o Reino Animal. Se cortassem minhas radios na internet, eu nao ia ficar chateada. Eu ia ficar P***. A Kigs e a "primeira radio portuguesa na internet dos Estados Unidos", de acordo com seu website. Desde o dia 20 de fevereiro suas transmissoes foram interrompidas gracas a uma decisao do CARP - Copyright Arbitration Royalty Panel, um comite formado por tres pessoas nomeadas pelo Copyright Office, departamento responsavel por direitos autorais nos Estados Unidos. Naquela data, o comite impos como condicao para a transmissao de musica pela internet o pagamento de uma taxa. A historia remonta a outubro de 1988, quando o congresso norte-americano liberou o Digital Millenium Copyright Act (DMCA). O DMCA estabelecia que toda transmissao de musica pela web estaria sujeita a cobranca de direitos autorais por execucao as gravadoras, o que aproxima o carater da webradio das radios offline. De inicio, isso impoe limites a escolha da programacao online: nenhuma radio online pode tocar mais que tres cancoes de um mesmo CD ou mais de quatro cancoes de um mesmo artista em um periodo de tres horas. E por isso que o internauta nao consegue tocar novamente uma mesma faixa duas vezes seguidas, por exemplo. O DMCA tornou necessaria a indicacao de um comite incumbido de decidir o valor a ser pago pelas radios online; foi criado, entao, o CARP. Esperava-se, de inicio, que as taxas estabelecidas pelo CARP se baseassem na porcentagem de lucro de cada radio, um valor entre os 15% que as radios web pagam a RIAA Recording Industry Association of America e os 3% oferecidos na negociacao pelas proprias radios. Foi ai que a coisa ficou realmente feia. O CARP tinha em mente uma taxa muito maior do que os webcasters podiam imaginar, o que criou uma ameaca real para suas radios. Como permanecer no ar se as taxas que deverao pagar superam seu lucro?"Ate recebermos uma definicao dos nossos advogados, nao iremos transmitir o nosso sinal na Internet," explica uma mensagem no site da KIGS. "Nossa decisao final sera baseada na taxa de pagamento que