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vez que eu olho pra ele da vontade de chorar, vontade de voltar ao primeiro amor, e me pergunto o q eu fiz com meu amor, eu so queria que ele se amase mais, nao o quero o tempo todo mas o pouco tempo quero que esteje todo comigo, e isso nao acotece mais, ate parou de dizer que me ama, sendo que foi ele que me ensinou a amar. Agora eu estou aqui, mendigando um amor que um dia chegou a me sufocar, disperdicando um outro alguem que faz meu coracao pulcar, me faz bem me faz eu ser mais eu (burrinha), pois nem minhas burrices aquele que eu quero tanto num tem mais paciencia de aguentar e nem ri mais :'( . E.... Agora to num vazio, tentando agradar um outro alguem que dei uma bota, lembrando dos nosso poucos momentos, momentos que agora me faz falta, mas eu sou teimosa e covarde, ou nao sei na verdade o que eu sou, eu sou estou esperando que algo de certo, com medo de muita coisa, e por esperar o meu rumo, eu nao tiver a capacidade de colokar alguns pingos nos iiiis no meu coracao, quando penso eu ficar sem meu amor, eu sinto meu coracao doer vontade de chorar desispero e assim vai, e com a bota que eu dei a pouco tempo eu sinto falta de estar perto, vazio, solidao. Eu me odeio, minha solidao e injusta, eu estou solitaria mesmo estando com meu amor, mas me sinto viva estando com o meu outro alguem, foi bom eu ter dado um fim nisso, eu nao posso sinplesmente usar os outros so pra me sentir melhor, mesmo que agora eu esteja pescima, pessoas tem coracao e eu morreria se ficarem sem falar com eu...por mas mais que um esteje consado de ouvir ti amo, eu nao vou falar mais, cansei! Quem merecia ouvir isso nesse momento e o outro, e sim! Eu gostaria de falar. Mas acontece, se eu falar 'Eu ti amo!' vou alimentar uma esperanca que eu nao quero dar, e nem retribuir e nem mostrar o meu melhor, por que eu vou estar desesperada, chorando por dentro muito triste e assim vai, se for pra ser de alguem quero ser por inteira e infezlimente no momento eu sou mais de um do que de outro...
Ando pensando nele denovo, quando volto para aquele lugaronde o conheci e ali muitas vezes visitei, do nada lembrei de seu aniversario, elembrei que ele ja nao falava comigo quando eu fiz aniversario, e perguntei pramim mesmo: poxa sera que ele lembrou pelomeno do meu niver?..... ando pelas ruas procurando com medo que me veja e ao mesmo tempo que veja, quero aindatirar as minha duvidas diante de tudo, mas como farei isso, nao temos maiscontato, e parece que me dispreza, tento chamar a atencao de todos pra queolhem para mim e pense: essa mina era aquela que o carinha ficava, vou dizer aele que a vi..... quero que digam a ele que me viram, quero que digam como eu tobonita, quero que digam a ele o que eu tava fasendo, quero chamar a atencaodele, por mais que ele nao esteje e nem quer saber de mim, quero aparecer naslembrancas dele sempre, quero ser lembrada, mesmo que seja como uma lembracaruim, mas eu acho que nao sou uma lembraca ruim, por mais que vejam eu beijandooutro quero que contem, mas nao quero que pensa mal de mim porisso, e se pensamal...que mal e esse que eu nao sei? Poxa to cansada de tantas perguntas que o unicoque pode me responder e ele, so ele. Ele nao me quer, nao esta errado, o quecomeca errado termina errado, mas eu quero saber por que terminou. Ele ta maisque serto! ta vivendo sua propria vida, num ta fudida que nem eu, cheia deproblemas, sem poder resolver nenhum,ja estive melhor, mas nao ligo mais,pelomemos nao tento ligar mais, ja faz tempo que eu nao penso tanto mais nele,pelo menos saio um pouco de evidencia da minha mente, na verdade arrumeiocupacoes que ja quero me livrar mas e outra historia... E estranho quando aparece alguem que chama a nossa atencao,de novo no meu trabalho tem um rapaz combina comigo em algumas coisas, curte asmesmas musicas, time e ideias, so que ele e um idiota, tudo bem que ele e uns 3anos mais novo que eu e os homens demora para amadurecer. Enfim comecamos aconversar do nada, me cumprimentava sempre, viajavamos juntos nas ideias, mocompanheiro. As vezes passava 3 horas na academia, alem de aparentar ser muitofofo e carinhoso, acompanhava ele em todos os exercicios, dava ate na cara queeu gostava da presenca dele, pois nao saia do pe dele. Fiz uma amizade muitolegal com uma menina, aluna no trabalho, ela tambem e 3 anos mais nova que eu,ela que agitou as coisas na academia, fofocamos muito, ficavamos conversandohoras com ele, eu me divertia. Ele e alto branquinho, do jeito que gosto porem,ficava se matando com uns pesos que nao aguentava e me pedia ajuda e o povozuava ele muito, eu ria. Minha nova amiga comentou comigo que ele e bonito queela o achava fofo, e me perguntou se eu teria coragem de ficar com ele, pra elaarrumar esquema, eu respondi a ela: nao! Arrumar esquema nao... Se for praacontecer mesmo, vai rolar, por que a gente nos chama atencao. O tempo foipassando e cada vez mais abracos
e beijos no rosto bem suado, eu nao gosto desuor, mas dele eu fazia questao so pra ganhar meus abracos e beijos no rosto. Aminha amiga comentou com ele... Tenho certeza! Algo sobre a gente ficar, e ela some disse que ele falou a mesma coisa que eu se for pra ser, sera!. Um belodia eu estava disposta a me aproveitar dele, pedi muitos abracos, meu parceiro de trabalho falando pra ele beijalogo inves de ficar vacilando, e eu quieta me aproveitando, e ele respondendo:''naonao Ow. Eu pensando Otario. Enfim... Na hora que eu estava indo embora daacademia, que deu meu horario e claro, eu sai com ele, so que e muito vacilao,parecia querer ir embora logo inves de me beijar, so sei que pra enrolar ele comeceia falar da minha vida, consegui fazer ele me escutar, mais ele queria ir mesmo,entao inves do beijo no rosto eu puxei o rosto dele e dei um selinho. Isso aconteceunuma sexta feira, eu esperei chegar segunda pra saber como que ia ficar agente. Fiquei na expectativa, mas ele chegou na hora de eu ir embora, e mechamou de canto, e me disse: eu gosto de voce nao, eu nao quero ficar com voce,nao quero estragar a amizade que a gente construiu voce nao vai ficar com raivade mim? Meu que vontade de rir na cara dele, eu pensei: nossa que idiota. Ri tantopor dentro, e pensei com calma qual e a do cara? Fica me abracando me beijandono rosto, nos apertos comigo e me da um fora? nao entendi! ta eu sei que eu meaproveitei tambem, mas eu pensei que ele tava afim, nossa locao. ri ri muitoate hoje quando eu lembro disso eu riu. Eu disse pra ele ficar tranquilo que eunao ia ficar com raiva nao. No outro diaeu falei pra minha amiga que tinha ocorrido, ai nos rimos mais, e mais, -e ela:Nao acredito!- e rindo muito comigo... Foi passando os dias e eu de boa naoabracava mais ele nao conversava mais tambem, nao queria contato, ate por queficou estranho, ele comecou a comentar com minha amiga que eu tava estranha comele, ela me contou o que ele disse, e me contou o que tinha conversado com ele,dizendo: e claro que ela ia ficar estranha depois do fora que voce deu. E obvioque eu nao ia voltar a abracar ele, pra ele se tocar. O tempo foi passando e eudeixei ele se lascar bastante com os pesos sozinho, por que ele pedia muitominha ajuda antes, e os outros deixavam falando. Aos poucos ele vinha conversarcomigo querer trocar ideia de novo, e eu sem graca pra dedeu. Mas voltamos aconversar nao igual a antes, mas voltamos. Abracos so com o tempo, ele vinha meabracar, mas eu evitava, minha amiga de novo conversou com ele e me passou afita falando :que ele me deu um fora por que tem medo de me machucar por quenao queria nada serio. (mal sabia ele que eu ja tava em outra, mas voltando praessa historia) ela disse que falou que nao tinha nada ver, eu nao sou
crianca,eu tenho 20 anos que sou uma adulta deferente deles que sao mais novos que eu,disse ela que tambem numa sexta feira ele vinha me beijar na hora que eu fosseembora. Dito e feito. ele me disse quando voce tiver saindo vem me dar umtchau. Eu disse: esta bem! Eu ja sabia mesmo! Chamei-o e saimos juntos, descemosa metade da escada ele passou na minha frente, pegou na minha cintura comaquelas maozinha dele que gosto, e me lascou um beijo'''''aiiiiiiiii amei soque ele me soltou logo, eu fiz uma cara de desentendida e beijei-o de novo, soque tivemos que parar que tava descendo a escada um aluno que eu nao vi quemera, por que estava de costa em choque, perguntei: quem era? Ele disse: era umaluno. E eu nem perguntei qual era o aluno e disse: esta bem ue. Dei tchau efui embora feliz. Nos outros dias foi bom, so que eu me achei rodeando eledemais, ele me chamava para acompanhar ele nas abdominais, tinha um lugar muitobom pra nos agarrarmos La, ele nao se tocava e nao iria ser eu que ia chamarele nem a pau. Mais era um vacilao mesmo, na sala de avaliacao eu chamava pradar uns beijinhos, o abestaiado parecia pensar que estava o chamando pra passarrexona no garoto, muito imbecil ai eu fui deixando pra La, que ele e muitobobao e ja tava me irritando, ate minha amiga tava me dando razao de pensarassim, depois que eu contei tudo pra ela. Nao... o pior de tudo e que ele fezamizade com um esquema meu, acho que eu comentei acima que eu tava em outra NE?.Entao ele fez amizade com o outro ai ficaram proximos e eu ai meu Deus. Mashomem e uma disgrama mesmo, num cala a boca, tem que contar as coisas um prooutro, eles estavam fazendo abdominais e eu parei na frente deles e eles comecarama rir e eu sem entender pronto me descabelei por dentro. Depois eu descoleique um perguntou pro outro "ai voce ta afim da professora?" o outrodisse "eu ja fiquei com ela ja" e o outro retorna a dizer "eu tambem.Ai ai... Comecaram a rir. Foi bom e ruim ao mesmo tempo, pra mostrar pro bobaoque por enquanto que ele me achava besta eu tava e muito esperta... kkkkk. Jacom o outro eu nao tava ligando muito nao. Acabou que ali naquela academia nao tavamais legal pra mim nao. Ele vai fica na saudade, tenho certeza! como eu vouficar com saudades dos abracos dele.
Odeioque fiquem olhando meu celular fucando e perguntando tudo, sendoque so emprestei. O celular e meu. Nao e seu entao nao temporque fucar e nao e da sua conta, gente que e entrona nao se da liberdade, se casodeu liberdade foi so um dia, so por alguns minutos. O piore quando arrumava um namoradinho grude, odeio grude, quer saber cada minuto deseu dia. Odeio quando eu quero senti saudade e a pessoa nao deixam. Olha que euto sozinha agora, mas as experiencias de vida nao me deixa esquecer os sufocoque eu passei. Imagina suas mensagens aquelas mensagem que voce trocou com um alguem,mensagens talvez legais divertidas confidenciais, que voce esta guardando para relembrarde suas conversas, pensarem sobre elas, ter que apagar tudo, tudo que vocepodia depois analisar, rir, refletir, mudar seus conceitos, so por que um serfica futucando o que nao e da propria conta, simplesmente porque a merda docelular nao tem senha, o pior e que pobre e uma disgrama, eu nao tenho dinheiropra compra um melhor entao vou continuar com que tenho! E peco respeito, que ocelular... Alias... Minhas ligacoes. Tenho que falar disso, pra que olhar minhasligacoes? Analisar com quem eu falei ou deixei de falar? e vim me perguntarainda: qual foi a conversa?, Faca-me o favor ne colega, enfim essa foi a convivenciacom ex.Jaera para ter postado isso faz tempo, mas so agora consegui me expressar melhor,por mais que isso ja seja um passado na minha vida, mas vai saber? O mundo davoltas.... Tanta coisa ta acontecendo na minha vida eu me afastei um pouco daigreja, nao tava dando bola mais pra ninguem, com essa vida de dependencia purados outros, onde eu so sinto um vazio, falta de algo que eu nunca tive... Estecomplicado pra mim. Tento gostar daquilo que e certo, mais eu sou certa! Aspessoas que me rodeiam, nao! Sigo meus impulsos e me lasco sempre, quando euresolvo fazer algo que e nada de mais, mas e o que eu quero, sempre tem algo oualguem pra me oprimir, tudo bem que nao falam nada as vezes, mas nao sou idiotao suficiente de nao perceber, porem eu me divirto quanto eu volto dessa diversaosaudavel 'volta a opressao. Sera que um dia vou fazer tudo que eu quero semque aja algo ou alguem que me faca me sentir mal, eu simplesmente vou atras damais facil distracao, e e pior! Como que vou viver desse jeito? Eu me sintocomo se estivesse atrapalhando, dando trabalho, obrigando as pessoas cuidaremde mim, sendo que nao tem obrigacao, na verdade tem do,pela situacao em quevivo,as vezes me sinto como uma mendiga pedindo esmola por eu nao tenho nada! Vivodoente, e quem realmente cuida de mim e minha mae, mas ela ta ficando doida, seestao lendo meu blog sabe o porque eu estou tc isso. Estou com o coracaoapertado triste, as vezes fica ate alegre, mas a alegria de pobre dura pouco,to com vontade de chorar, eu nao quero ir pra casa dos outros e nao existeminha casa, vou morra aonde? Na rua? Eu preciso lutar pra conseguir minhascoisas, mas pra onde eu vou?
Eu nao sei... Nem sei se eu gosto desse trabalhoonde estou! E nao sei qual eu devo procurar! Meu problema e dinheiro? Se minhasolucao fosse o dinheiro como sera que eu iria me sentir?...Assim? Vazia? Poxaeu to sofrendo, e ninguem sabe minha dor, eu nao quero construir nada com ninguem,eu quero construir somente a minha vida! Eu nao vivi direito, sempre limitada,e ter que me sacrificar? Pra viver com outra pessoa? Num da... Pra mim nao da! Javi tanta gente reclamando de marido, eu mesmo reclamando de namorado, eu naoquero isso pra minha vida! Mas tambem eu nao quero ficar so... Quero alegriasnao problema! Quero rir e nao ficar do lado de alguem com cara de Otario, sopra dizer que tem um alguem, sacrificar a vida? Acabar com sua liberdade? Deixarde ser voce apenas para dividir o viver? Pra nao ficar so? Isso e deprimente!Eu nao estou a procura de festa em minha vida... Eu so quero viver sem limites,onde o unico limite e o meu! Isso e ser mesquinha? Poxa se eu conseguir viveassim, sera que estarei atrapalhando alguem igual eu estou agora? Por que eassim que me sinto. Aff...Isso num e nem a metade da metade do que andeipassando por esses dias...so quero ver como que eu vou relatar tudo....
Porque todo romance tem fim?Quando ta rolando aquela vontade de beijar aquela pessoa que so basta ela querer tambem que tudo fica inesquecivel.Quando acontece o dialogo entre os dois, tudo fica estranho e bom e vergonhoso com uma pitada de sem vergonhici, talvez voce preste atecao em tudo o que esta sendo falando ou nao preste atecao em nada, ou os dois ao mesmo tempo, querendo entrar e fazer parte de cada palavra, aqueles pralavras ditas, que talvez nao importa nenhumas delas e muito menos seus significados. Aquele momento o que importa, e voce estar la com a pessoa, tudo comeca, algo disperta, o olhar, a feicao muda o jeito a boca... Nossa a boca.... Fica tao apetitosa, uma vontade grande de beija-la. E quando acontece o primeiro beijo? Fica na historia, fica nos seus sonhos, fica na sua boca marcada, nao importa quanto tempo passe, voce sente ali grudado, sente ate o proximo beijo acontecer... Pra alguns duram a vontade de estar perto por semanas, para outros por meses, tem alguns duram somente poucos dias... Esses dias, sao lindas hitorias a ser distribuidas sempre! E quanto mais tempo dura essa paixao, a probabilidade de nao acabar muito bem e maior, a ilusao acontece e a decepcao vem acopanhada, mundos construidos as vezes por um. ou pelo outro, ou talvez pelos dois. A ficha cai, a paixao acaba, o romance morre aos poucos ou de uma vez. As cobrancas de ambos, a entrega de ambos, a luta de ambos os pensamentos e opinioes diferentes, por algo que talvez nao vale a pena nem tentar!Quero que a minha vida seja feita de Romances sem fins! Nao tenho amizade simplesmente pelo fato que todos ja me magoaramme deixou de orelha em pe, pulga atras da orelha? Enfim, Nao se pode confiartalvez nos surpreendam nos ajudando na hora que, mas precisamos sem esperarmosnada, mas eu nao espero isso de ninguem, ou e oito ou oitenta. Se estiver comigoe tem certas atitudes com os outros e nao gosto, imagino que a proxima vitimapode ser eu, eu me afasto, muitas das vezes nao me engano e nem me enganei, naopago pra ver, mas acontece, posso ate perdoar, mas nao esqueco, talvez por naoesquecer pode nao ser perdao, mas nao sou idiota de confiar! Isso me afasta,nao faco questao porem nao me retiro do posto. Minhas amizades ou possiveisamizades, talvez fizessem comentarios e tiveram atitudes que me desfavoreciam,mas nao que me importassem. Quando eu gosto vou atras, quando nao vejo retornosimplesmente so deixo rolar eu nao gosto de ser amiga de quem nao e meu amigo. Otempo passa e eles vao se afastando, diria que ja estao afastados, so nao fazemquestao de mandar um hello. Hoje depois de tantos anos eu estou agindo comretribuicao, lembrou de mim eu responderei caso eu demore me desculpem minhavida nao ta facil. Mas nunca pense queeu esqueco meus antigos companheiros, nao gosto de demonstrar que lembro semantes se lembrarem de mim, e uma forma de observar se realmente se fiz algumadiferenca na vida de alguem, pois muitas das vezes nao me sinto
As vezes me bate uma calma, uma vontade so de observar tudo. osproblemas somem da minha mente, e comeco a admirar o ambiente quando estou em movimento, caminhando ou em um onibus de preferencia sentada e de olho em tudo que eu possa enxergar.As vezes as pessoas olham para a favela e pensam nossa... que lugar feio!,mas no meu momento de tranquilidade nao penso dessa forma, eu admiro aquelascasas, que a maioria das vezes estao nos colorindo em apenas duas ores, laranjacom aqueles blocos de barro e cinza a cor do cimento, as vezes aparece o verde,das plantas, matos e arvores. E aqueles fios la no alto, muitos parecem varais cheiosde tenis pendurados ou um cemiterio de pipas , onde com o tempo as cores vao seperdendo. Gosto mais quando anoitece de preferencia estar em um lugar que tenhaa visao do morro inteiro onde posso imaginar uma arvore de natal bizarra cheiade luzes que so uma ou outra se apaga ou acende, eu vejo como um show de luzesonde se tivesse uma rede eu deitaria simplesmente para observar a noiteiluminada da favela que hoje substitui o ceu de Sao Paulo que nao e maisestrelados como antes.Quando estou no onibus tenho a visao da cidade toda entreas ruas, por mim eu passava o dia todo ali e ao mesmo tempo em todo lugar, emais uma vez observando tudo, as pessoas passando nas ruas, como se vestem,como andam, como se comportam e como sao tao diferentes. Visualizando de baixo acima aqueles predios edificios, suas formas diferentes , enormes, baixinhos,finos, e espacosos, espelhados, com estatuas, pintadinhos e pinchados e os muros da cidade tambem pitados e outros pinchados , com a artede farias formas de pensamentos e identificacoes de personalidades. Carros ecarros que nao sei nem o nome por que nao tenho interesse, mas os admiro atemesmo aqueles que estao caindo aos pedacos, mais sao como se fosse muitas dasvezes uma joia rara do sei dono, seu sustento as vezes, e aquelas motos de variosmodelos que pra mim e a mesma coisa, anda do mesmo jeito so tem a diferenca debarulho, que me irrita profundamente quando o escapamento peida. Dentro do onibusas vezes me pego observando muito as pessoas, uma hora vou apanhar de tantoprestar atencao nelas, as vezes admirando algo, as vezes ouvindo suas conversas,ou reparando os detalhe como: cabelos, unhas , nariz, orelhas , etc.(uma hora vouapanhar). Amo quando passo por cima de uma ponte de preferencia bem na berada, ondeposso ver a beleza da altura, gosto de caminhar sobre as pontes sentindo ovento dos automoveis passando de um lado, e do outro so um grade me separa de um rio, (poluido ne? e so o que tem) de umaavenida cheia, de ate mesmo um jardim, as vezes uns jardins cheios de plantas lindasou um jardim cheio de lixo. Admiro ate os mendigos na rua e me pergunto: comoconseguem?". Mais logo me imagino em um jardim lindo com a grama verde e sequinhacom o ar puro olhando para o ceu num calor fazendo de cada nuvem um objeto na minhavida de cada aviao
Tudo que esta acontecendo na minha vida eu tenho o apoio dele.alias tudo que eu fizer pra ele ta bom, as vezes isso da raiva, por que a decisaosempre de tudo e minha enfim, ele sempre esta pra me ajudar. Ele que eugostaria muito que fosse meu passado, tudo que estou passando se resulta nessarealidade, cada caminho que eu estou tentando seguir acaba nele, isso eperseguicao! O que eu quero nao me quer. E so uma ilusao que me destruiu pordentro, ele nao! Ele foi minha realidade, que cada pancada que levo eu o enxergoe tento vendar meus olhos novamente, mais caio de novo. To desistindo de impressionaruma pessoa que esta longe e nao me deu noticias, minha realidade esta mostrandoque a alguem que me valoriza e ama meus defeitos que a ilusao nao chegou nem a conhecer.Quantos buracos e ventos e vazio tem o meu amor, caminhando em direcao daquiloque nem chegou a ser meu, e todos esses caminhos eu nao encontro. Talvez eu estejaem um labirinto em que estou fugindo da unica saida que e minha realidade, e insisteem fazer galos em minha cabeca tentando achar outra saida, onde nao tem... Atravessandoparedes de ilusoes e me machucando a cada passo.Estou desistindode fugir, e o jeito! Gosto de velo feliz, isso maquia meus pensamentos. Estoutao sem forca, so continuo vivendo o obvio. Deixar rolar, alias e o que jaestou fazendo, joguei tudo pro alto, so nao meus sentimentos que ainda me atormenta.Mais tantoFaz ja em esqueci de te esquecer por queO teu desejo e meu maior prazerA minha vida equerer sempre maisA minha estradacorre pro teu marResumindo: todosos fatos e acontecimento resultam nele.No momento naotenho como fugir. As vezes me perguntam: por que voce e tao dura assim? Coracao de cascagrossa.eu respondo por que a vida nunca foi amigavelcomigo, as pessoas nao davam a minima pra mim, eu nao tinha atencao, as vezesvejo a 'atencao' como se fosse uma exposicao da minha pessoa, e acabo naogostando disso, isso e exclusivo para o publico que nao conheco. Muitos dizemque gostam do jeito que eu chego agitando a todos, mas nao sabem o que eu estousentindo, e esse escandalo que eu faco e apenas para tampa o vazio que eu sintono peito. Chamo atencao daqueles que me cativam, mas isso tambem nao significaque eu devo esperar algo de agradavel de alguem, simplesmente pelo fato quetodos aqueles que eu gosto ou gostei, ja me machucaram um dia, so nao foi umaferida profunda ou foi, mas eu nao consigo esquecer a dor. Talvez eu precise deuma limpeza do meu coracao pra continuar firme, por que o desanimo que eu toagora... So Deus sabe que eu to sentindo, penso em me afastar dessas pessoas,mas tambem nao consigo deixa-los na mao, e nao tenho forcas pra fazer isso. Euestou entalada, um pouco confusa no meu caminho, esse negocio de deixar rolarnao me agrada mais, so de pensar nisso eu fico desesperada, Nao quero maissurpresas na minha vida, porque nunca se sabe se ela e boa ou ruim, e de coisasruim nao estou cheia, ou seja, eu posso
nao suporta-las, quem me ve pode pensarmuitas coisas sobre minha pessoa, mas nao quero nunca que me digam o que eu devofazer sem antes eu perguntar, eu me sinto invadida, hoje nao tenho casa, mesinto sem familia, pois nao consigo me encaixar em nenhum lugar, e meu empregoe bom pra quem nao quer fazer nada como eu, mas isso acaba, quero encontrar umlugar onde as coisas boas ficam por todo o tempo, por que pra sempre como dizminha querida CassiaEller "Sem saber, que o pra sempre, sempre acaba..."estou assim... Desanimada da vida! Nao gosto de sentir isso, quem gosta? Mas eo que tem pra hoje!