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Ninguem pode viver apenas de sonhos! Pq eu demoro tanto pra entender as coisas? Tava vendo aqui, tava pensando aqui, tava aqui e so, tava so aqui, tava so, tava aqui, tava ali tambem, naquela lembranca, daquele dia, daqueles tantos dias que se acumulam, daquele presente, daquele passado, daquele desenho, daquele amigo, daqueles dias, espero que as minhas energias cheguem pra todos aqueles em quem penso no momento em que escrevo cada palavra, hoje pensei que pra uma crianca nascer, pra um casal se formar, quantos broken hearts ficaram pelo caminho? dai pensei no garotinho orelhudo da quarta serie, pensei na melhor amiga da epoca, que por tanto tempo pensei ter me traido, porque ficou com o dito cujo na minha despedida, dai pensei no filho deles e deus, gracas a deus, gracas ao universo, as coisas sao como elas sao, obrigada por isso universo, por termos olhos e percebermos essas coisas!!! ufa!!! Chegou a hora, por favor acorde e perceba que ninguem vai aparecer num cavalo branco pra te salvar!!! Encontrei uma roseira que so tem espinhos, nenhuma rosa!! Nesse lance louco de me sentir sozinha, de me sentir estranha, de ver que nem eu era aquilo que eu achei que era, de ver que as pessoas(eu) talvez nao estejam prontas pra isso...Aprendendo a andar, me sinto a crianca que cresce com consciencia de que esta crescendo, nao mais com aquele peso todo no futuro, pensando no que ser quando crescer, pra que? a resposta e so uma, ser feliz agora, se um broto cresce saudavel, certamente sera uma bela flor, uma maravilhosa arvore, barbaros frutos...raizes ferteis de emocao por onde flui a seiva adocicada da vida e do amorOuvindo: http://www.mixcloud.com/george-rigos/winter-tales/ sao tantos os pensamentos que me invadem, tantas duvidas, tantos questionamentos...havia tudo sido uma mentira, isso fato, criadas por mim ou se por ele, ja nao sei, nao sei ate que ponto eu idealizei, ate que ponto havia sido realidade, ate onde seriamos capazes de prosseguir...dizem que nao existem os se's, que uma historia e como ela tinha que ser e ponto, nao sei se acredito nisso! justo eu que sempre me gabei de nao ter arrependimentos, justo eu que me entreguei de uma forma nunca antes imaginada, e hoje insisto em me perguntar o porque de tudo isso. Talvez eu tenha amado como desejava ter sido amada tambem e me questiono se era da forma como ele amava que ele gostaria de ser amado, e essa constatacao de nao saber nada e quase insuportavel pra mim, eu que sempre sei das coisas dos sentimentos, que sempre entendi e justifiquei pra mim mesma as atitudes de outros, hoje sinto raiva, sinto a dor de incompreender atitudes alheias, como isso e dificil!E minha mente nao cansa de repassar diversas historias tentando compreender onde estavam os indicios, e e engracado como as coisas mudam com o tempo, ja analisei tantas vezes essas mesmas historias e a cada vez que me dou conta de que estava tudo tao na cara, tudo ali, bem em frente ao meu nariz, a cada desconfianca, a cada
cobranca, ele nao diz com sinais claros como eu venho tentando fazer por toda a minha vida, nao, ele se esconde em acusacoes, se esconde ate de si mesmo, se embrenha em suas proprias atitudes, tudo na intencao de enganar a nos dois, nao penso que ele soubesse, o que deveria me fazer compreender e o que me causa mais raiva, ao mesmo tempo que penso ter compaixao, nao entendo como alguem se desconhece tanto a si proprio e minha mente insiste em dizer que talvez ele soubesse sim quem era, talvez ele sempre tenha sabido, talvez ele sempre tenha se esforcado pra enterrar isso dentro de si, assim como eu propria fiz tantas vezes, ninguem gosta de assumir que nao foi feito pra determinada coisa, e que alem disso nao dispunha da forca de vontade necessaria pra mudar, talvez porque la no fundo nao tivesse a certeza de que era isso que queria de verdade, a vida e muito mais facil quando nao se sabe a intensidade que ela pode alcancar, uma queda e so uma queda pra quem nao tem nada alem do que ve e faz questao de so ver aquilo que nao doi. Tantas eram as nossas certezas, juntos, talvez separados cada um dentro de si fossemos so duvidas, so desejos de algo que poderia ter sido lindo, e hoje, sinceramente ja nao sou capaz de enxergar a beleza em tudo o que se passou, talvez o tempo me traga isso de volta, talvez eu nao queira que isso volte, pra que enxergar a possibilidade de algo lindo em tudo, se a queda assim e muito maior, se a dor de quem sabe e sempre maior. Sao tantos os arrependimentos que minha mente nem sabe mais organiza-los em ordem cronologica, uma mentira que deveria ter existido, um beijo que deveria ter acontecido pra que todo o sofrimento nao fosse em vao, deveria ter feito, deveria ter parado de insistir em algo que aparentemente so eu era capaz de acreditar, e a solidao que isso me trouxe, em tempo integral, ninguem mais acreditar em algo que voce tem certeza, isso causa muita solidao, voce pensa o tempo todo que eles estao errados e que so quem sabe a verdade sao voces, e voce descobre que era so voce, sozinha, novamente querendo acreditar por dois, novamento bradando aos quatro ventos que o amor move sim montanhas, de fato, ele move, quando existe na intensidade certa pra mais alguem alem de voce mesma e sua mente que insiste em florear situacoes, em compreender coisas incompreensiveis, em entender coisas que ninguem se interessa em entender. Comeco a pensar que talvez, somente talvez, seja eu o meu maior problema, talvez todas as vezes tenha sido eu, atribuindo intensidades catastroficas a fatos completamente simples, talvez eu e que estrague tudo sempre, por que um leite derramado, no meu planeta, nunca e somente um leite derramado, ele traz consigo o descaso de quem o derrubou, o desprezo de quem nao o quis recolher, e eu, sempre choro quando eu derramo o leite e faco questao
de recolhe-lo de tal forma que jamais percebam que o derramei, movo montanhas para o que aos olhos do mundo e so um leite derramado, seria tao mais facil se eu pudesse ver com essa simplicidade...seria muito mais facil...
Quantas coisas da vida a gente viveu? Quantas coisas da vida a gente sentiu? Quantos amores da vida a gente amou?Sei que tudo agora esta diferente, estou na minha casa, mesmo que isso nao signifique exatamente o que eu pensava que significaria, de repente, nao mais que de repente, hahahaha engracado pensar no quanto que esse poema do vinicius me lembra, me lembra de mim mesma, de quem eu queria ser, de quem eu achava que era, de quem eu achava que queria ser, do que eu achava que queria ter, vida linda, vida louca, assim caminha a humanidade, com seus passos de formiga e sem vontade? hahahahahaha as coisas sao mesmo incriveis quando a gente para pra pensar e eu sempre penso que perdi o meu medo da chuva, vendo a pedra que chora sozinha no mesmo lugar, sem saber os amores que a vida lhe trouxe, sem viver no maximo do que poderia....sera que o fim do blogger inclui o blogspot?, de qualquer forma, e vida que segue, aquilo que foi jamais sera perdido, jamais tera sido em vao pelo simples fato de que foi e se foi, foi porque tinha que ter sido!!! As vezes da saudade, de uma coisa estranha, saudade dos limites que eu mesma me colocava, saudade das noites vazias, mesmo que eu nao soubesse o que noites vazias significavam. As confusoes de agora sao mais confusas que as de ontem, porem sao muito mais gostosas porque hoje eu sei apreciar a beleza de uma bela confusao. Acho muito legal todas as vezes que lembro de alguem que me disse q eu nao entendia alguma coisa pq nao tinha idade pra isso, acho legal ver que eu realmente nao tinha, hahahaha que elas tinham razao e como e legal ver que as vezes a gente nao enxerga porque nao temos bagagem emocional pra enxergar e quantas coisas a gente tem q viver por si mesmos. Que a vida seja sempre incrivel, que seja sempre surpreendente!!!Hoje estou num lugar que nunca pensei, quer dizer nunca pensei desse jeito, mas que esse jeito e o mais incrivel, porque esse jeito e real, esse jeito e vivo, e esse jeito e dinamico. Bom ver que sou a mesma de sempre, mas diferente, mas a mesma coisinha feliz, a mesma coisinha que sempre quis apenas ser feliz, na simplicidade mais simples do que isso quer dizer.Hoje estava lendo algumas coisas antigas e hoje me encontro lendo as coisas antigas com um gosto de obrigada universo por hoje estar lendo coisas antigas e nao vivendo as mesmas coisas antigas. Que coisa louca isso de viver, que coisa incrivel e saber que nao esta nem na metade, que as coisas ainda podem mudar tanto e que mesmo com isso acontecendo eu ainda vou poder me reconhecer em mim mesma!!!! So existe um sentimento que expresse isso, gratidao extrema pelas circunstancias lindas e perfeitas como foram, como sao, gratidao por cada coisinha minima que me magoou e que formou o ser que e hoje, que sou, que e, agora, o agora do que
sou, do que somos, gratidao por cada um que passou, por cada lagrima que rolou, por cada dor que senti, por cada livro que li, por cada exemplo que tive, tava pensando ate no joel, da segunda serie, gratidao joel, por mesmo sem ter tido escolha, nem conhecimento, por ter me permitido desenvolver em cada passo um amor, por cada coisa, por cada ser, que maravilha e poder viver, as meninas, ahhhhhhhh quanto amor por voces, pra voces, de voces, quanta coisa linda, Sereia, caralho mulher, voce e tao perfeita que nem sabe, e a borboleta, eterna, maravilhosa, amo demais, amo cada pedaco meu que e de voces, cada pedacinho, nao ter porque duvidarmos daquilo que sabemos que somos, pedacos divinos do amor, divino amor, tantos amores, amando ao outro pra descobrir aquilo que amamos em nos mesmos, em nos mesmas!!!
Aqui ainda, naquele mesmo lugar em que voce me deixou, esperando que a esperanca continue a esperar, acho dificil, pois ja o cansaco vem e leva tudo. Tudo tao importante, ha tanto tempo, ha quanto tempo, perdido, aquele menino com o brilho no olhar, hoje tem vazio, aquele que ia construir meu mundo, simplesmente desistiu, esqueceu o que realmente importa, ou talvez nunca tenha importado pra ele, talvez as pessoas nao mudem enquanto nao quiserem, quem sabe o que se e perfeito, quando o perfeito pra voce e tao simples, quando o amor se confunde, e se perde, em meio a tantas decepcoes, em meio a tantos sonhos, meu amor quer ser uma arvore, ha de se ter alguem com muito esmero e dedicacao, alguem que saiba o que uma arvore precisa para crescer, alguem que se importe, que se preocupe. Nao se pode deixar a vida de lado, virar espectador, sentado, deitado, cansado, nao ha paixao que resista a tanta falta de amor proprio. Toda essa inseguranca que voce tem, desaparece quanto te interessa, e isso mata lentamente a tal da esperanca, doi no peito uma dor que comeca tao singela, tao pequena, chega a ser admirada no comeco, ahhh que lindo, ele precisa de mim, passam tantos dias, tantas horas, tantas coisas passam, nao a dor, essa se esconde se voce souber fazer, mas nao passa, e de repente, um gesto passa a ser um desacato, um olhar, o indicador do saco cheio, esse jeito dele, nao gosto mais, nao gosta mais de mim, nao gostamos mais da gente, cresce, aparece, venha me salvar, peco tanto, ha tanto tempo, porem tenho pouco, ha muito tempo, quase nada pra mim, e aquela ideia do desenho comeca a recorrer, de arrancar a pagina e comecar de novo, com outro pincel, outras tintas, todas as cores, qua saudade de todas as cores, que falta me faz viver assim, feliz. No meio de uma confusao, eu tento encontrar aquilo que sempre busquei e nesse caminho vou vendo que sempre achei que busquei pois o conceito era outro...felicidade..pra mim era uma outra coisa, era na verdade uma coisa, e vou vendo que e coisa nenhuma e todas as coisas num so momento, que e muito mais o que eu sinto do que as coisas como sao, que quem disse que as coisas sao como elas sao nao via com meus olhos, nao sentia como eu, ninguem sente como ninguem e todo mundo sente como todo mundo no fim das contas, que a sua intensidade sendo mil e a minha sendo dez, e intensidade do mesmo jeito, sem jeito nenhum, apenas sendo cada um na sua forma, no seu momento..se nos fossemos predios, sendo eu de 30 andares e voce de 5, o ultimo andar de cada um ainda seria o ultimo andar, e o primeiro tambem, sendo extremamente diferentes em tudo aquilo que temos de igual.. Versos Intimos (Augusto dos Anjos)Ves! Ninguem assistiu ao formidavelEnterro de tua ultima quimera.Somente a Ingratidao - esta pantera -Foi tua companheira inseparavel!Acostuma-te a lama que te espera!O Homem, que,
nesta terra miseravel,Mora, entre feras, sente inevitavelNecessidade de tambem ser fera.Toma um fosforo. Acende teu cigarro!O beijo, amigo, e a vespera do escarro,A mao que afaga e a mesma que apedreja.Se a alguem causa inda pena a tua chaga,Apedreja essa mao vil que te afaga,Escarra nessa boca que te beija!
Tentando voltar a escrever, depois de longo tempo...Apesar de algumas areas da minha vida estarem - digamos assim - resolvidas, ou pelo menos encaminhadas, uma em particular insiste em nao se resolver.A area que se refere ao coracao, ou que e controlada por ele, teima em tomar decisoes precipitadas, e algumas vezes erradas. Nao posso me eximir da culpa, porque apesar das decisoes que tomo nesse campo serem influenciadas pelos acontecimentos que me cercam, ainda assim sao decisoes minhas; logo, mea culpa.O problema e que acabo entrando em situacoes das quais nao sei sair. E o pior, isso acaba afetando outras pessoas tambem, e, as vezes, acabo perdendo oportunidades que poderiam ter resultado situacoes muito boas.Talvez dar "ferias" para o coracao fosse a saida mais correta, para que ele pudesse se organizar e assimilar tudo o que aconteceu num passado recente.Mas, esse idiota (o coracao) nao quer ferias. Continua querendo bater, apesar de ultimamente so apanhar.Sei que para decisoes nesse campo e necessario um consenso entre os envolvidos... talvez eu tenha que deixar de ser tao teimoso (como me disseram esses dias que sou) e ceder um pouco em algumas coisas.Mas, para se chegar a um consenso, e preciso que todos os envolvidos cedam um pouco para que resulte num termo razoavel e que satisfaca ambos.Ja me perdi quanto ao tema que queria expor... Vou deixar as coisas acontecerem por si, para ver o que vai dar (pelo menos ate o coracao se organizar um pouco). Ja faz alguns dias que estou acometido de uma vontade, ate inexplicavel, de escrever. Nao sei muito bem sobre o que, mas tenho esse desejo de escrever. Assim, senti que era hora de resgatar os restos mortais deste blog e utiliza-lo para algo util. Quem sabe o simples fato de escrever sobre a vontade de escrever me desperte a criatividade para postar algo com algum conteudo util. Inicialmente pensei que aproveitaria este blog para outros temas. Mas, pensando melhor, percebi que o tema (e o titulo) deste blog nao se adequaria ao novo contexto...Logo, ele sera definitivamente sepultado (junto com o Osama) hehehehe.A partir de ontem, ja, esta no ar ohttp://ensaiosbeiramar.blogspot.com/Abracos a todos. Musica maravilhosa do Tiziano Ferro...Vale a pena ouvir...Ora che sarai un po solaTra il lavoro e le lenzuolaPresto dimmi tu come farai ?Ora che tutto va a casoOra non sono piu un pesoDimmi quali scuse inventerai ?Inventerai che non hai tempoInventerai che tutto e spentoInventerai che ora ti ami un po di piuInventerai che ora sei forteE chiuderai tutte le porteRidendo troverai una scusaUna in piu..Ed ero contentissimo in ritardo sotto casa ed io che ti aspettavoStringimi la mano e poi partiamo...In fondo eri contentissima quando guardando Amsterdam non ti importavadella pioggia che cadeva...solo una candela era bellissimae il ricordo del ricordo che ci suggerivache comunque tardi o prima ti diroche ero contentissimoma non te l ho mai detto che chiedevoDio ancoraAncoraAncoraQualche cosa ti consolaCon gli amici il tempo volaMa qualcosa che non torna c eC e che ho freddo e non mi coproC e che tanto prima o dopoConvincendoti ci crederaiCi crederai
che fa piu caldoDa quando non mi hai ormai piu accantoE forse e meglioperche sorridi un po di po di piuun po di piu...Ed ero contentissimo in ritardo sotto casa ed io che ti aspettavoStringimi la mano e poi partiamo...In fondo eri contentissima quando guardando Amsterdam non ti importavadella pioggia che cadeva...solo una candela era bellissimae il ricordo del ricordo che ci suggerivache comunque tardi o prima ti diroche ero contentissimoma non te l ho mai detto che chiedevoDio ancoraAncoraAncoraAncoraE il mio ricordo ti verra a trovare quando starai troppo maleQuando invece starai bene restero a guardarePerche cio che ho sempre chiesto al cieloE che questa vita ti donasse gioia e amore veroE in fondoEd ero contentissimo in ritardo sotto casa ed io che ti aspettavoStringimi la mano e poi partiamo...In fondo eri contentissima quando guardando Amsterdam non ti importavadella pioggia che cadeva...solo una candela era bellissimae il ricordo del ricordo che ci suggerivache comunque tardi o prima ti diroche ero contentissimoma non te l ho mai detto che chiedevoDio ancoraAncoraAncoraEd ero contentissimo ma non te l ho mai dettoE dentro urlavoDio ancoraAncoraAncora
mundo da lua,no meio de uma papelada de um sem fim,queria mais era uma cama quenteou conversa fria de boteco no meio da rua,ao inves de ter que ler codigos e frases em latim.(Victor Sousza) 23/01/2012Chama mareVai pro mar onde reggae troa,Se nao tem mar,Vai pra lagoa,Se a barca afundar,Pega a canoa,Em Lisboa,Ja dizia pessoa:O lance e ficar de boa,Os erros a alma perdoa.E a vida? A vida nao termina nunca.Voce deve ficar e ver o mundo acabar.(Victor Rafael) 09/06/2012Amar e outra coisaNa verdade nem todo beijo exprime desejo.Nem todo abraco e sinal de afago.Sou agradavel quando me cabee quanto lhe convem. Amar significa outra coisa, que eu tambem ja nem sei.Na verdade ser gentil e ter respeito por alguem,E aquilo sinto nao justifico a ninguem.So adianto que o amor vai mais alem...Amar significa outra coisa, que eu tambem ja nem sei...(Victor Sousza) 12/01/2011
terra. Ao estar mais fria a terra, a densidade da gasolina e do diesel e menor.O contrario se passa durante o dia, que a temperatura do solo sobe, e oscombustiveis tendem a expandir-se. Por isto, se voce enche o tanque ao meiodia, pela tarde ou ao anoitecer, o litro de combustivel nao sera um litroexatamente. Na industria petrolifera a gravidade especifica e a temperatura deum solo tem um papel muito importante. Cada carregamento decombustivel nos caminhoes e cuidadosamente controlada no que diz respeito atemperatura. Para que, a cada galao vertido no deposito (cisterna) do caminhaoseja exato.2o Truque: Quando forpessoalmente encher o tanque, nao aperte a pistola ao maximo (pedir aofrentista no caso de ser servido). Segundo a pressao que se exerca sobre apistola, a velocidade pode ser lenta, media ou alta. Prefira sempre o modo maislento e poupara mais dinheiro. Ao encher mais lentamente, cria-se menos vapor,e a maior parte do combustivel vertido converte-se num cheio real, eficaz.Todas as mangueiras vertedoras de combustivel devolvem o vapor para o deposito.Se encherem o tanque apertando a pistola ao maximo uma percentagem do preciosoliquido que entra no tanque do seu veiculo se transforma em vapor docombustivel, ja contabilizado, volta pela mangueira de combustivel (surtidor)ao deposito da estacao. Isso faz com que, os postos consigam recuperar parte docombustivel vendido, e o usuario acaba pagando como se tivesse recebido a realquantidade contabilizada, menos combustivel no tanque pagando mais dinheiro. 3o. Truque: Encher otanque antes que este baixe da metade. Quanto mais combustivel tenha nodeposito, menos ar ha dentro do mesmo. O combustivel se evapora maisrapidamente do que voce pensa. Os grandes depositos cisterna das refinarias temtetos flutuantes no interior, mantendo o ar separado do combustivel, com oobjetivo de manter a evaporacao ao minimo.4o Truque: Nao enchero tanque quando o posto de combustiveis estiver sendo reabastecido e nemimediatamente depois. Se voce chega ao posto de conbustiveis e ve um caminhaotanque que esta abastecendo os depositos subterraneos do mesmo, ou os acaba dereabastecer, evite, se puder, abastecer no dito posto nesse momento. Aoreabastecer os depositos, o combustivel e jorrado dentro do deposito, isso fazcom que o combustivel ainda restante nos mesmos seja agitado e os sedimentosassentados ao fundo acabam ficando em suspensao por um tempo. Assim sendo vocecorre o risco de abastecer seu tanque com combustivel sujo.Seguindo estas dicas no final do mes pode sobrar uma grana pra levar alguem que voce curte ao cinema ou um motel que tal?As dicas postadas aqui sao de uma pessoa que trabalha numa refinaria a 31 anos.
Uma enfermeira australiana, chamada Bronnie Ware, trabalha com cuidados paliativos, tomando conta de pacientes em suas ultimas semanas de vida. Inspirada pelas historias que acompanhou, ela criou um blog em que registra suas conversas com quem estava em seu leito da morte.O site fez tanto sucesso que virou um livro chamado The Top Five Regrets of the Dying (Os cinco maiores arrependimentos de quem esta morrendo), sem previsao de lancamento em portugues. Nele, Bronnie compartilha suas experiencias e conta quais sao as queixas de quem chegou a beira da morte. Confira as mais comuns:1. Queria ter aproveitado a vida do meu jeito e nao da forma que os outros queriamO arrependimento mais comum de todos. Segundo Bronnie, quando as pessoas percebem que sua vida chegou ao fim, fica mais facil ver quantos sonhos elas deixaram para tras. A saude traz uma liberdade que poucos percebem que possuem, ate que a perdem.2. Queria nao ter trabalhado tantoBronnie conta que esse desejo era comum a todos os homens que ela atendeu. Eles falam sobre sentir falta de ver as criancas crescendo ou da companhia de sua esposa. Isso nao quer dizer que as mulheres nao apresentem a mesma queixa mas como a maior parte das pacientes da enfermeira sao de uma geracao mais antiga, nem todas precisavam trabalhar para sustentar a familia.3. Queria ter falado mais sobre meus sentimentosPara viver em paz com outras pessoas, muita gente acaba suprimindo seus proprios sentimentos. De acordo com a enfermeira, alguns de seus pacientes ate desenvolveram doencas por carregar esse rancor e esse ressentimento e nunca falar sobre o assunto.4. Nao queria ter perdido contato com meus amigosTodos sentem falta dos amigos quando estao morrendo, afirma Bronnie. Segundo ela, muitas pessoas nao percebem que sentem saudades dos amigos ate as semanas que precedem sua morte.5. Queria ter me permitido ser felizDe acordo com Bronnie, muitas pessoas so percebem no fim que a felicidade e, na verdade, uma questao de escolha. O medo de mudar fez com que eles fingissem para os outros e para eles mesmos que eles estavam satisfeitos quando, no fundo, tudo o que eles queriam era rir e ter mais momentos alegres, conclui. NAO EXISTEGENTE FEIA...... EXISTE GENTE QUE AINDA NAO FEZ PLASTICA!Na TV americana existe um programa chamado "Extreme Make Over", onde as pessoas que se consideram muito feias, mandam um video dizendo o quanto sao infelizes por serem feias, e concorrem a cirurgias plasticas, implantes dentarios, implantes de cabelo....ou seja tudo que for necessario para tornar a pessoa bonita e felizConfira algumas das transformacoes realizadas no programa!!!Voce viu?nem tudo esta perdido pra voce kkkk Um homem tinhatres namoradas e nao sabia com qualdelas deveria se casar. Resolveu, entao, fazer um teste paraver qual estava mais apta a ser sua mulher. Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5mil para cada uma e disse: - Gastem com o que quiserem. A primeira foi ao shopping, comprouroupas, joias, foi ao cabeleireiro,salao de beleza, etc.. Voltou para o homem edisse: - Gastei todo o seu dinheiro assimpara ficar mais bonita para voce, para lhe