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Foi ele, aquele cara que falei. O fim foi tao doloroso, esta doendo ate agora pra ser sincera. A decepcao foi pior do que eu esperava. Voces acreditam que sonhei semanas antes com o que iria acontecer comigo?! Acho que foi um aviso...A punhalada foi pelas costas, traicao mesmo, ela que dizia ser minha amiga, me traiu, e sabendo de tudo, esta com ele agora. E muito dificil lidar com tudo isso a gente fica sem chao, desnorteada, sem saber o que fazer com a propria vida. Tinha era tempo que nao chorava tanto. Acabei conhecendo o tao temido fundo do poco. Pois foi nele, que ele me deixou. E chegar e esta nele e a pior sensacao que existe. Aqui e frio, escuro, so existe eu e minhas lembrancas...Me pergunto o por que disso? Por que justo comigo? Poderia ter terminado de uma forma amigavel, sem magoas, eu pedi tanto. Acho que e excitante ver o outro sofrer, so pode!Fico imaginando o que ele deve ta fazendo agora, sera se ele ta com ela? Sera se a chamou pra ir a praia? Sera se levou ela pra casa dele? E pessimo imaginar a nossa rotina, nossos apelidos, nossas brincadeiras e seu carinho pra ela agora.Mas foi bom, precisou eu passar por mais essa pra ficar finalmente livre. Consegui. Repito, conseguiii! Deixei que fosse embora, to livre.."To me afastando de tudo que me atrasa, me segura e me retem"Como diz a musica "o saco e o lixo sao iguais", nao existe muito diferenca nao! Eles se merecem...Nao vou desejar mal, nem vou desejar o bem, vou ficar so aqui, no meu camarote, de plateia! Ela nao vai ser nem a primeira, nem a ultima. Por que uma pra ele nao basta. Acho que ele precisa se afirmar como homem ou provar algo pra alguem ou pra ele mesmo. Eu falei pra ele o mundo da voltas...e sei que da mesmo, coitado!Sei que ele vai me procurar, ele nao deve ser tao diferente assim... todos sempre ligam! Mas tambem nao quero esperar por isso nao, quero viver minha vida."Hoje eu acordei sem ter quem amar, mas ai eu olhei no espelho e vi, pela primeira vez na vida, a unica pessoa que pode realmente me fazer feliz."Deixo o resto, e o que ja foi usado pra os que gostam disso. Eu nao preciso de resto pra ser feliz! Amanha e outro dia, e agora vai ser sempre assim, vivendo um dia por vez. Pois a estrada pra felicidade e longa. A cada dia vou matando um pouquinho dele dentro de mim. E depois quando tudo passar, ele vai acabar sendo so mais um, FATO! "Vai passar, tu sabes que vai passar. Talvez nao amanha, mas dentro de uma semana, um mes ou dois, quem sabe? O verao esta ai, havera sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada 'impulso vital'. Pois esse impulso as vezes cruel, porque nao permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrara quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada
qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te surpreenderas pensando algo assim como 'estou contente outra vez "De tudo que ele me deu, o melhor foi o Pe na bunda! rs
Nao sei o que deu em mim hoje, mas desabei de novo, eu achava que ja tinha chorado o suficiente por ele, mas ainda estou aqui debulhando em lagrimas.Quando estamos no calor da raiva, aquele momento explosivo, que a gente so pensa em matar o dito cujo, logo pensamos: "Nao quero mais"!Mas hoje a saudade veio com forca total, toda vez que o telefone toca, corro com a esperanca de ser ele, nao paro de pensar onde ele deve esta, com quem esta... Como podemos gostar tanto de uma pessoa que nos fez tanto mal hein? Peco, imploro! Deus, tira esse homem dos meus pensamentos e da minha vida, por favor!Tento lembrar as coisas ruins que me fez, mas parecem que elas nao se fixam na minha mete, a parte boa vem mais forte e ganha espaco e a ruim vai embora como se nunca tivesse acontecido. Fico com vontade de mandar uma mensagem, e dizer: "Estou com saudades", mas logo desisto, por que sei que nao vale a pena! Tenho que deixar que ele sinta minha falta, mesmo que isso me custe esperar!E isso, desabafei... Ufa! O amor nao e uma competicao, apesar de sempre alguem sair perdendo ou magoado com ele. Nao existe vencendor sabe, quem acha que ganhou alguma coisa por mentir, enganar, nao amou de verdade. Eu repito a pergunta, diga-me quem voce mais perdoou na vida e entao direi quem mais voce amou!! O amor sobrevive ha tantas coisas, e muito dificil abrir mao dele, ele nos torna tao mais bonita, tao mais leve!O que nao posso e amar por voce e por mim, seria ir de contra a minha natureza.Entao te dou uma dica: Pare de querer abracar o mundo, pois eu ficaria contente de so abracar voce! Ele era diferente, diferente na idade, diferente no jeito de falar, diferente no jeito de me tocar...E eu pensava que por ele ser tao diferente assim, fosse diferente tambem de todos que me relacionei, de todos que mentiram e me magoaram! E pensando assim acabei deixando-o entrar em minha vida...Ele era separado, tinha uma filha, e era 14 anos mais velho que eu, e essa diferenca de idade, foi o que mais me atraiu, eu sempre desejei isso, eu tava realizando uma fantasia, eu tava entrando num mundo desconhecido, pois pra mim era o que ele era. E o que eu posso garantir e que, homens mais velhos tem seu charme e nos dao uma seguranca que os mais novos nao passa, nao vir aqui generalizar, mas acho que quem ja teve um na sua vida deve saber do que eu estou falando.No comeco eu levava tudo como um jogo, uma brincadeira, eu nao estava nem ai pra ele e nem ai pro que diziam sobre ele. Aquele momento era meu e dele, aquela fase era minha e eu estava pronta ha extrair o maximo dela, e dei a cara a tapa, como diz o ditado: "quem nao arrisca, nao petisca".Lembro-me que quando ele apareceu, estava pessima, tinha acabado meu ultimo relacionamento, estava me sentindo sozinha, nem ele
sabia o quanto era profunda minha solidao, mas sem saber ele me tirou dela, e despertou em mim um sentimento unico e verdadeiro. Me fez senti linda, amada, desejada como ninguem, e eu me rendi aos seus encantos, as suas mensagens diarias, sua atencao, e ao modo como me tratava. Enquanto no comeco eu contava as horas pra chegar em casa, passei a ter raiva do relogio por nao estar ao nosso favor, e por sua vez as horas que passavamos juntos, tornou-se absolutamente encantadoras. Eu me comportava com uma adolescente boba perto dele, pois me fazia senti assim, ele conseguiu despertar meu lado mais timido, um lado que eu nao conhecia. Ele conheceu minha familia, eu conheci a dele, enfim tinha tudo pra ser uma historia normal, desses casais normais que fazem juras de amor eterno, e ficam grudados 24 horas, mas a nossa nao foi assim...Infelizmente por tras desses encantos todos que falei, havia nele uma parte que nao me foi apresentada, uma parte fria, individualista, egoista. Ele sumia, ficava sem da noticias, nao me dava satisfacao, nao me atendia, e eu ficava em casa desesperada sem saber o que fazer, depois me ligava dizendo que estava mal que precisava ficar so, eram tantos problemas e por gostar dele tentava compreender, nao queria passar a imagem de imatura nem de infantil, apesar de ter todo direito de ser assim, pois se sentir insegura era uma sensacao digna da minha idade. Certo, ele tinha uma vida diferente da minha, outras responsabilidades, tinha uma empresa pra administrar, era pai, e por sinal um pai maravilhoso, e eu sentia na obrigacao de da o melhor de mim, e consegui adaptar ao seu jeito. Acabou que, passei a viver a vida dele, e fui esquecendo a minha, nao me coloquei em primeiro lugar e sim ele, e isso minha cara, e um sinal pessimo numa relacao. Aparti dai que perdi as redeas da relacao, nao sabia mais o que fazer, estava apaixonada, mas acabei optando pelo fim. Pois e, terminamos, passamos quase dois meses separados e depois voltamos, eu resolvi da outra chance pra ele e pra mim, viajamos e tudo indicava que voltaria a ser perfeito como no comeco, como o tempo fui percebendo o quanto eu estava apegada, nunca ninguem tinha me feito pensar em futuro, em casar, ter filhos, por mais que ele tivesse passado por isso tudo ja e fosse experiente nesses assuntos, eu queria passar isso com ele...Ate hoje estamos juntos, mas ele nao esta como eu queria, ele nao esta dando a atencao que eu mereco, ele nao esta me suprindo em varias coisas, da vontade de jogar tudo pro alto, terminar novamente, tem vezes que nem parecemos um casal normal, sinto falta daquele cara de antes, to numa relacao mas nao estou feliz, ele nao ta me fazendo feliz, estou me contentando com tao pouco, sempre fui resolvida, estourada, se uma coisa tava me incomodando, so incomodava uma vez, pois eu sempre tomava alguma decisao, mesmo que esta fosse precipitada.Nao existi muita diferenca, em estar e nao
estar com ele, pois a sensacao de solidao e a mesma, mas to eu aqui tentando, as vezes penso que estou confundido meu sentimento por ele, nem sei se e essa paixao toda, penso que e mais carencia, mas na verdade nao sei de nada, a unica que eu tenho certeza que eu queria esse homem pra mim, alias, queria nao... QUERO ESSE HOMEM PRA MIM, e de verdade na minha vida! A unica coisa que nao posso querer e...Se perder de mim mais uma vez!"Apesar de tudo, voce ainda e a primeira coisa que penso quando me dizem: Faca um pedido."
Voce tem medo?Eu tenho! Morro de medo de tantas coisas, medo inclusive de nao fechar o ciclo natural da vida em que as pessoas nascem, crescem, envelhecem e morrem, eu to na parte do ciclo do crescer, mas crescer como pessoa principalmente. Fico na ansia de preve o futuro de saber como vou estar daqui ha 10 anos, se vou ter filhos, se vou estar casada, ou simplesmente se vou estar viva. Tenho medo de nao consegui realizar todos meus sonhos, e pra ser sincera meu caro, sou uma sonhadora nata, aquela que tira os pes do chao mesmo, e que consegue viajar pelo mundo com apenas sua imaginacao. Mas sei tambem que ninguem vive so de sonhos, e preciso correr atras pra realiza-los, e preciso tirar a bunda do sofa e ir atras dessa tal felicidade, dessa procura e ansiedade por ser alguem melhor, mas quando falo desse alguem melhor, nao e o melhor pros outros, e o melhor pra voce! Eu ainda nao me realizei em varios aspectos de minha vida, e isso se torna meio frustrante pra mim, mas sei tambem que a culpada por metade disso sou eu, sei que nao devo esperar pelos outros, esperar que facam algo por mim, ninguem tem obrigacao.E a vida passa tao rapida, como dizia o poeta Cazuza: "Vida louca, Vidaaa! Vida Breve"Hoje decidi ser diferente, acordei com esse proposito, nao quero passar despercebida, quero ofuscar tudo ao meu redor e eu sei que tenho esse poder.Aparti de agora nao quero deixar nada inacabado, nada nao dito, nada nao feito, pois a vida passa, as pessoas passam, que pelo andar da carruagem temos que viver mesmo, mas viver intensamente, chorar quando quiser chorar, brigar quando quiser brigar, amar incondicionalmente, nao sabemos o que um poder de um abraco, um sorriso, ou o tao esperado EU TE AMO e capaz de fazer. Experimente!Eu nao quero perder tempo com inimizades, magoas, falsidade, se as pessoas gostam de cultivar isso as escolha sao delas, elas sao livres como tambem eu sou. Sou livre e grito mais alto de novo "SOOOUU LIVREEE", entendeu?!So quero amar, ser amada, ter um bom relacionamento familiar, ter bons amigos, EU QUERO E MERECO SER FELIZ! Nao quero perder tempo, alias, nao quero perder nada, ate das coisas ruins pode-se tirar proveito, aquele tao valioso aprendizado diario nos tornam-se vacinados e imunes pra essa viagem maravilhosa que e a VIDA! "Que a gente brigue de ciumes, porque ciumes faz parte da paixao, e que faca as pazes rapidamente, porque paz faz partedo amor. Quero ser lembrada em horarios malucos, todos os horarios, pra sempre. Quero ser crianca, mulher, homem, et, megera, maluca e, ainda assim, olhada com total reconhecimento de territorio. Quero sexo na escada e alguns hematomas e depois descanso numa cama nossa e pura." 70 % DO SEU CORPO E AGUA. ENTAO APROVEITA QUE VOCE TA BEM MOLHADINHA E TENHA MAIS TESAO NA VIDA.( TATI BERNADI) E do nascedouro da vida a grandeza. E da sua natureza a fartura a ploriferacao os cromossomiais encontros, os brotos os processos caules,
os processos sementes os processos troncos, os processos flores, sao suas mais finas dores As consequencias cachos, as consequencias leite, as consequencias folhas as consequencias frutos, sao suas cores mais belas E da substancia do atomo ser partivel produtivo ativo e gerador Tudo e no seu amago e inicio, patricio da riqueza, solsticio da realeza E da vocacao da vida a beleza e a nos cabe nao diminui-la, nao roe-la com nossos minusculos gestos ratos nossos fatos apinhados de pequenezas, cabe a nos enche-la, cheio que e o seu principio Todo vazio e gravido desse benevolente risco todo presente e guarnecido do estado potencial de futuro Peco ao ano-novo aos deuses do calendario aos orixas das transformacoes: nos livrem do infertil da ninharia nos protejam da vaidade burra da vaidade "minha" desumana sozinha Nos livrem da ansia voraz daquilo que ao nos aumentar nos amesquinha. A vida nao tem ensaio mas tem novas chances Viva a burilacao eterna, a possibilidade: o esmeril dos dissabores! Abaixo o esteril arrependimento a duracao inutil dos rancores Um brinde ao que esta sempre nas nossas maos: a vida inedita pela frente e a virgindade dos dias que virao!"(Poema "Libacao", de Elisa Lucinda)P.S.: Um amigo me enviou este poema de Lucinda, nao resistir e compartilho com vcs!Feliz Ano Novo!
"Livre e o estado daquele que tem liberdade. Liberdade e uma palavra que o sonho humano alimenta, que nao ha ninguem que explique e ninguem que nao entenda". (Ilha das flores - 1989)Participei do IV Coloquio Internacional Sul de Literatura Comparada (6-8 outubro de 2010) apresentando um trabalho sobre a ironia nas obras Os sete gatinhos, de Nelson Rodrigues, e em O pecado de Joao Agonia, de Bernardo Santareno. Mas, aproveitei para ficar com meu marido, que me acompanhou na viagem, ate o dia 10 e conhecer o que pudesse no Rio Grande do Sul. Primeiro, fomos ate o Mercado Publico para comer e beber uma cervejinha (que ninguem e de ferro!!). Adorei aquele lugar: muita gente junta, comida boa, bebida gelada, artesanato, guloseimas...Dai, seguimos para a Casa de Cultura Mario Quintana e lhes digo: valeu apenas demais!! A sensacao que tive foi de estar mais intima desse poeta que tanto amo (bem sabem aqueles mais proximos de mim a quanto tempo o Poeminha do Contra me acompanha!!). Para quem deseja seguir para o RS adianto que nesta Casa e possivel ver muitas fotos de Quintana, poesias, uma replica de seu quarto (a sensacao e que ele acabou de acordar e seguiu para o banho deixando para tras aquela velha e intima bagunca matinal), ter acesso a documentos pessoais do poeta, ao Quintana's bar, a oficinas de artes cenicas, informacoes diversas sobre artistas e espetaculos produzidos na capital gaucha e, ainda, se deliciar com a leveza do Jardim Lutzenberger e com O Espaco O tempo e o Vento, em homenagem a Erico Verissimo. Por isso, quando puderem, nao percam tempo e sigam para uma das casas de Mario Quintana em Porto Alegre! Replica do quarto do poeta Mario quintana Neste mesmo dia, tbm fomos a Usina do Gasometro, perto do Rio Gauiba (agora rebaixado a lago pela burocracia dos homens). Da Usina se tem uma vista privilegiada, feiras de artesanatos, cursos, oficinas e um otimo atendimento!! Mas, nao paramos por ai... Visitamos a Pca da Matriz (LINDA!!!), localizada no coracao de Porto Alegre, onde se encontra o Monumento de bronze em homenagem ao estadista gaucho Julio de Castilhos, criado pelo escultor Decio Villares, alem da Catedral Metropolitana de Porto Alegre, o Theatro Sao Pedro e o Palacio Farropilha. Depois, seguimos para o Museu da Comunicacao Hipolito Jose da Costa, uma instituicao cultural voltada para a conservacao, a pesquisa e a divulgacao da historia da Comunicacao Social no RS, e vimos a exposicao As faces do olhar, que insistentemente, nos questionava todo o tempo se, realmente, sabemos nos comunicar. " (...Vc tem ctz d q sabe msm c comunicar?). Eu nao!!!!Neste museu, ainda visitamos o seu acervo, disponivel para consulta, que abrange diferentes areas da Comunicacao, como jornal, televisao, video, radio, fonografia, publicidade e propaganda, fotografia e cinema. Abaixo, um obra, no minimo curiosa, que adoramos!! Vamos nos reunir no quintale ver o quanto o nosso olhar pode ser generoso...Incansaveis, sedentos de conhecer tudo o que pudessemos... seguimos para o Centro Cultural Erico Verissimo, mas no caminho paramos... para ouvir e ver uma
performance do Conjunto Bluegrass Porto-Alegrense, que costuma se apresentar, principalmente nas ruas - em tradicionais feiras de antiguidades e no centro da cidade - interagindo com o publico e compartilhando, numa especie de oficina, o conhecimento da historia da musica bluegrass. Depois de uns 30 min, seguimos para o CEEE e la pudemos ver a Exposicao Mario Quintana - O jardim interior. Maravilhosa, principalmente por se tratar do meu amado Quintana, mas, tambem pelas fotos e textos. I-nes-que-ci-vel!!!No nosso ultimo dia no Rio Grande do Sul, dois amigos maravilhosos: Juliana e Anibal, nos deram de presente uma visita as cidades de Nova Petropolis, Gramado e Canela. No caminho, conhecido como Rota Romantica, apreciamos uma bela vista de um dos tantos mirantes existentes nos 184 km da rodovia. O frio cortante e o vento no rosto nos fizeram sentir algo semelhante ao clima do Vale do Pati, na cidade de Andarai, Bahia.Eu e meu marido voltamos a ser criancas e nos perdemos no Labirinto Verde (Nova Petropolis). La, dentro encontramos criancas, adolescentes, idosos e a alegria de viver o que a vida, generosamente, nos oferece.A cidade de Gramado, por sua vez, e um pedacinho de alguma cidade europeia no Brasil. Eu nunca fui a Europa, mas a sensacao que tive e que, por algumas horas, estive la e aqui ao mesmo tempo. Me senti bem demais ao visitar o local, muito bonito por sinal, onde e realizado o Festival de Cinema de Gramado.Tbm fomos ao Lago Negro (esverdeado), belo, calmo e bastante acolhedor.Assim, como na capital gaucha, Gramado oferece musica ao vivo, de graca e de qualidade, no meio da rua.Valeu a pena admirar a beleza da arquitetura da cidade... Fechamos um dos dias mais maravilhosos de nossas vidas no Parque do Caracol, em Canela. Andamos por uma belissima trilha ecologica. E, de novo, foi inevitavel, nao sentir saudades do Vale do Pati, da Chapada Diamantina, com a agua respingando no rosto, das cascatas, corredeiras, do suor frio depois de uma caminhada no frio cortante do Sul. Aquele momento nos possibilitou sentir um pouco de Deus, um pouco do que temos de melhor.Voltamos, nostagicos... lembrando de nosso amado Fernando Pessoa: tudo vale a pena se a alma nao e pequena!!! Vamos nos permitir e deixar de nos incomodar com um cisco no olho, pois o bom da vida e passarinhar!!!Fotos: Anibal, Juliana, Mauricio e Sol. Texto escrito a quatro maos!
Eu, tu, a solidao e a morteEU - Acompanhados ou nao. A solidao nos habita. Esta SEMPRE conosco.TU - A morte tambem.EU - Ufa! Que bom: pensei que eramos so eu a solidao!TU - Ja nao morremos sozinhos. Vejo-as ao meu lado.EU - Elas te espreitam no silencio? TU - Nao. Dao gargalhadas! Ou: nao dao gargalhadas.EU - Ves Sisifo subindo o monte. Olhe ao seu lado.TU - Consegue ve-las? EU - Olhe direito. Ali. Estao la.TU - Que bom. Ele nao esta tao so.EU - Ves Nair fazendo um aborto, a perfuracao, o sangue,TU - Glorinha que se vai e se esvai...EU - Elas estao la, TU - dando-lhe o beijo que tanto queria na hora do retorno. (Des)acompanhadaCena 1:Um show de MPB. E daquela banda que adoro. Os ingressos ja estao sendo vendidos... Esse final de semana nao, querida. Combinamos de ir a casa dos meus tios. Eu te avisei. Tudo bem, tinha me esquecido. Bom, daqui a quinze dias, havera um musical naquele teatro do centro da cidade. O grupo e otimo. Pensei em te convidar. Poxa, amor, voce sabe que nao curto teatro. A gente podia ir a um barzinho, tomar umas cervejas. Conversamos um pouco e depois seguimos para a minha casa. Que tal? Cena 2:Amiga, quanto tempo! Como tem andado? Morro de saudades da epoca da faculdade. Nos matavamos de estudar, mas tambem nos divertiamos um bocado. Tem noticias da galera? Nunca mais vi ninguem. Foi muito bom te encontrar por aqui. Olha, no sabado darei uma festa em minha casa. Vai rolar boa musica. Chorinho. Voce gosta? Me da o teu celular. Vou te ligar e te passar o meu endereco. Gosto, sim. Vou aparecer. Obrigada pelo convite. Va mesmo. E pode chamar quem voce quiser, viu? Certo, mas acho que nao levarei ninguem. Ah, desculpe, nao tem quem te acompanhe? Esta solteira ainda, moca? Voce, hein, sempre exigente. Nao e isso. Eu tenho companhia, mas ando so.Lidiane Nunes.Solitudinaria 40 apartamentos 40 galaxias.Quase 200 pessoas estrelas esgotadas.Mais porteiros, visitantes e empregadas estressadas. E a faxineira que vem toda quarta cantando bororo, bororo.Todos moram comigo.E eu moro so.BARBOSA, Carlos. A segunda sombra. Rio de Janeiro: Multifoco, 2010.Foto 1: Mr. BadgerFoto 2 : Imapix Assistir ao documentario experimental, Ilha da Flores (1989), dirigido por Jorge Furtado, e encontro mais um Brasil atual, acido e cruel. Encontro os homens numa escala inferior a dos porcos. O homem sem escolha, sem liberdade, sem poder decidir como viver. A sinopse do curta se resume na historia de um tomate plantado, colhido, transportado e vendido num supermercado, mas apodrece e acaba no lixo. Acaba? Nao. O documentario segue-o ate seu verdadeiro final, entre animais, lixo, mulheres e criancas. No final, ouvimos e vemos que "O que coloca os seres humanos da Ilha das Flores numa posicao inferior aos porcos na prioridade de escolha de materiais organicos e o fato de nao terem dinheiro nem dono. Os humanos se diferenciam dos outros animais pelo telencefalo altamente desenvolvido, pelo polegar opositor e por serem livres. Livre e o estado daquele que tem liberdade.
Liberdade e uma palavra que o sonho humano alimenta, que nao ha ninguem que explique e ninguem que nao entenda".E inacreditavel, mas assim e o Brasil: cheio de pequenos brasis que ainda nos assustam pela discrepancia e desigualdade entre os homens (e os bichos)!! (Mais informacoes: http://www.casacinepoa.com.br/os-filmes/produ%C3%A7%C3%A3o/curtas/ilha-das-flores).
irmaos e irmas, todos juntos, numa mesa grande colonial esperando o cuscuz de bisa.De minhas sobrinhas me sufocando de saudades e carinho.De meu sobrinho, de ser tua tia. Ha saudades.De Andar...ai.Do Bar dAmina.De Igatu.Do Pati.Dos banhos de rio.Das noites que ficavamos ate a madrugada na ponte tomando vinho e desafinando.Ha saudades.Dos meus cabelos encaracolados, vermelhos.De jogar handebol.Da comida de Tia Verinha e de sua casa aberta a todos.Das amizades que nao resistiram.Das amizades que resistiram.Ha saudades.De ler sem fichar e resenhar.De dancar ate o amanhecer.De beber ate cair.De nao me preocupar tanto.De ser mais leve.De confiar sem suspeicao.Ha tantas saudades!