thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
do marido rico, que a compra com coisas caras.E claro que estas sao somente as principais. Esta serie vai muito alem do que parece, com muito romance,traicoes, dramas familiares,licoes de vida e muita, muita fofoca.Essas mulheres tao diferentes acabam sendo tao iguais com uma amizade lindissima.Eu aprendi muito com a serie, como uma amizade pode passarpor altos e baixos e mesmo assim sobreviver.Em como cometemos erros e mesmo assim nao aprendemos comele, a nao ser q um amigo te mostre o certo.Aprendi que um amor verdadeiro supera tudo, mas isso naoquer dizer q as feridas se curem completamente, mas por amor vc nao as cutucamais.Que nada e o que aparenta ser, que uma linda casa pode esconder segredos obscuros e que familia perfeita esta longe de existir. E claro o quanto devemos dar valor a sinceras amizades.Bom Wisteria Lane esta longe de ser um bairro normal e comestas 4 amigas ele vai pegar fogo.A serie conta com 8 temporadas e vale a pena ser conferida!Espero que tenham gostado, bjokasss!
Estive pensando muito sobre o que postar e o que falar, mas principalmente em como comecar. Entao decidi comecar de onde parei claro. E contar aos poucos as coisas que aconteceram comigo neste tempo ausente.A Gravidez...Eu nunca sonhei muito em ser mae e quando a conversa era sobre filhos eu ria e pulava fora.Eu e meu marido sempre fomos muito cuidadosos e nisso passaram se 10 anos e realmente nosso plano era nao ter filhos.Mas imprevistos acontecem neh e eu descobri que ia ser mae, minha primeira reacao foi: Meu Deus e agora?Porque eu nunca tive plantas pq nao sabia cuidar e elas morriam, meus hamisters morreram, meu gato fugiu de mim e e meu cachorro tambem morreu. E agora como vou cuidar de um BEBE? Nem de boneca eu gostava quando eu era crianca e realmente NUNCA tinha cuidado de um bebe.Enfim meu marido me deu a melhor r esposta possivel: Vamos ser pais ue!!Eu sinto ate hoje por nao ter curtido minha gravidez, eu trabalhei normal ate 8 meses ai peguei licenca maternidade e pensei: Ebaaa....agora tenho 1 mes p curtir, era uma sexta-feira, no domingo ganhei um cha de bebe da minha amiga (pq claro nao ia fazer um) mas gracas a Deus existem amigas assim no mundo. E adivinhem??? Minha pequena resolveu nascer na segunda. Alice Vitoria a melhor coisa que aconteceu na minha vida.Ela nasceu no dia 16/09/2013 apenas dois dias antes do meu aniversario de 25 anos. (Sim passei meu niver na maternidade e sim sou cliche kkk e digo que ela foi meu melhor presente!) Nunca desejei um filho, nunca me senti capaz de cuidar nem de uma plantinha quem dera de um bebe recem nascido, mas Deus e tao maravilhoso e nos conhece tao melhor que nos mesmos e me confiou a vida de um anjinho.Hoje faco todo o possivel para cuidar dela da melhor maneira que eu puder!!Esta e a musica que estava tocando no carro, quando descobri que estava gravida, nao tem como nao marcar!! Christina Perri - A Thousand Years Gente tinha me esquecido de como a blogosfera e boa.Estou muito feliz porque fazia praticamente 3 ANOS fora daqui, nem eu acredito que pude ficar esse tempo todo ausente.Estou amando mais ainda visitar blogs que seguia com muito carinho e ver como seus donos evoluiram, na vida, na escrita e ate no visu do blog, esta um mais lindo que o outro (estou me sentindo pra tras rsrs).E conhecendo novos blogs, novas personalidades, pessoas tao parecidas comigo e tao legais.E quando conheco um blog legal eu fuco mesmo kkk e comento TUUDOO, sou a louca dos comentarios kkkk.Se ainda nao fucei todo seu blog calma kkk estou tendo pouco tempo, mas estou visitando e comentando com muito carinho em cada blog que visito.E agradeco muito aqueles q vem aqui me visitam, me escutam e me apoiam, isso tem sido muito importante para mim.E pessoas voces me fazem bem, nao so por vir no meu blog, mas por vezes encontrar num poema alento pra alma, se ver na dor dos outros sentir
em suas palavras a sua dor e se compadecer deles.E ver como uma pessoa consegue descrever com exatidao aquilo que voce esta sentindo e nao tinha ideia de como dizer.Ver como pessoas queridas estao bem e felizes ou de como ainda acha um jeito de transformar a dor em um post alegre, divertido e descontraido.E se inteirar de suas series favoritas e se entreter com resenhas de livros fantasticos, assistir clipes de musicas q talvez nunca saberia q existe. Entao meu muito obrigada a voces, nao vou citar nomes ou blogs pois voces sabem quem sao neh.bjusss pessoas lindas!!!
1/4000E aconteceu eu fui sorteada na roleta da vida 1 em 4000, quando paro pensar...Meu parto foi "normal" que de normal nao tem nada neh, e logo apos houve uma serie de complicacoes nao tao graves aparentemente, tive falta de ar, perdi muito sangue e precisei de transfusao, nao parava em pe cada passo um desmaio...enfim apos 4 dias fui para casa.Passado alguns dias meus pes comecaram a inchar e eu sentia falta de ar, mas como era mae de primeira viagem pensava: Se eu for para a maternidade vao me chamar de fraca, vao dizer que isso e assim mesmo, que era normal.Mas piorava a cada dia e no terceiro dia apos o comeco da falta de ar e inchacos eu ja nao conseguia dormir e de fato quase nem respirar, meu coracao doia, a dor no peito era enorme. Entao fui para a maternidade porque a essa altura estava longe de ser frescura.Fui atendida por uma medica (louca obviamente) falou que era pressao alta e cismou que era depressao pos parto e que meu marido me batia (porque claro falta de ar, dor no coracao e inchaco mais q evidente nos membros inferiores e = a depressao). Enfim depois de insistir um bom tempo nisso e de tentar fazer eu falar com a psicologa e interrogar minha irma sobre minha relacao com meu marido ela me medicou novamente (antes tinha me medicado com remedios para pressao alta, mas so fez piorar os sintomas).E nisso ela me esqueceu la com remedios que so estava piorando o meu quadro, cheguei na maternidade 11 da manha e as 19:30 houve troca de medicos (gracas ao meu bom Deus que manda seus anjos na hora exata).Lembro me do doutor chegar e perguntar o que houve comigo e a unica coisa que saiu da minha boca foi: - Eu nao aguento mais, naquela hora ja nao aguentava mais mesmo, quase nao respirava e a dor era intensa.Lembro me tambem vagamente da enfermeira explicar meu quadro a ele e ele comecar a correr e trocar todos os meus remedios e foi muito rapido e eu apaguei.Quando acordei tinha uma companheira de quarto que assim q viu q estava acordada comecou a falar: Olha seu medico esta no telefone faz horas ligando para hospitais para conseguir uma vaga pra voce em uma UTI.Ate que ele conseguiu e veio me explicar que nao poderia ficar ali pq eles nao tinham suporte para o que eu precisava.Fui para UTI minha pequena de apenas 12 dias teve que ficar em casa com parentes mais proximos, nunca tinha estado em uma UTI antes e digo que nao quero estar novamente em outra.Fiquei 3 dias na UTI, vi uma pessoa morrer do meu lado, vi medicos e enfermeiras realmente bons que se preocupavam comigo e com todos ali, tentavam me animar, me mostravam fotos de seus filhos e esse mesmo medico quebrou protocolos e deixou eu ver e amamentar minha pequena na UTI, pense so na confusao.enfim fui para o quarto e enfermeiras conseguiram q eu ficasse em um quarto na ala
da pediatria para que enfim pudesse ficar com minha pequena.Era um entra e sai de enfermeiras q vinham ver minha pequena e ate a gerente do hospital veio: -Vim conhecer as pessoas que estao me dando trabalho, so falam disso no hospital. (Uma recem nascida q entrou na UTI, e alguem maior de idade internada na pediatria, com acompanhante noite e dia) e acho q dei um pouquinho de trabalho.Enquanto estive la meu medico ligava para saber como estava, aquele d maternidade.Enfim recebi alta, com o diagnostico de Miocardite pos parto uma doenca rara, onde poucas pessoas saem vivas e as que sobrevivem tem serias sequelas para o resto da vida. Eu vivia falando que nao tinha medo de morrer, mas fiquei apavorada porque realmente achei que ia morrer, os medicos desenganaram meu marido. Mas sei que Deus me salvou, sei que cada oracao feita por minha vida foram atendidas, inclusive as minhas. Sou extremamente grata a Deus pela minha vida e pela minha saude ter se restabelecida completamente e nao ter ficado com nenhuma sequela. Deus e maravilhoso. Se voce cre ore, ore muito, porque muitas vezes elas sao atendidas.E sou muito grata a meu medico que soube o que fazer na hora certa, aos medicos e enfermeiras que foram todos coracao comigo.E a minha irma que cuidou da minha pequena como se fosse dela, minha cunhada e meu marido que sempre estiveram do meu lado. Hoje em minha lembranca e mais como um episodio louco de Greys Anatomy (voces nao tem ideia em como e parecido).Desculpem o textao, mas sinto que se nao relatar, nao estarei sendo fiel a mim mesma e como disse nao ando legal, talvez pq nao tenha parado p falar sobre o assunto, que e mais doloroso para os que estiveram do lado de fora do que e para mim.Ate a foto que tirei no hospital sumiu do meu celular. Enfim nao tocamos muito no assunto.Ainda ficou partes de fora. E mesmo que ninguem leia eu precisava relatar.Bjussss e obrigada por serem bons ouvintes.
Titulo: ExtraordinarioAutora: R.J. PalacioEditora: IntrinsecaNo de paginas: 318August Pullman, o Auggie, nasceu com uma sindrome genetica cuja sequela e uma severa deformidade facial, que lhe impos diversas cirurgias e complicacoes medicas. Por isso ele nunca frequentou uma escola de verdade... ate agora. Todo mundo sabe que e dificil ser um aluno novo, mais ainda quando se tem um rosto tao diferente. Prestes a comecar o quinto ano em um colegio particular de Nova York, Auggie tem uma missao nada facil pela frente: convencer os colegas de que, apesar da aparencia incomum, ele e um menino igual a todos os outros.Narrado da perspectiva de Auggie e tambem de seus familiares e amigos, com momentos comoventes e outros descontraidos, Extraordinario consegue captar o impacto que um menino pode causar na vida e no comportamento de todos, familia, amigos e comunidade - um impacto forte, comovente e, sem duvida nenhuma, extraordinariamente positivo, que vai tocar todo tipo de leitor. "Todo o que e nascido de Deus vence o mundo." Auggie e um menino de 10 anos, com uma "anomalia cranio facial" que o faz diferente de todos os outros garotos de sua idade, ele mora com seus pais e sua irma, a Via que e super protetora e tambem com uma cadelinha chamada Deyse.Auggie nunca precisou estudar, pelo menos ate agora.Agora ele esta na quinta serie e tem que enfrentar seus medos, conviver com as pessoas e tentar provar que um menino, assim como um livro nao pode ser julgado pela cara/capa.Auggie e um personagem que voce vai amar e tambem se aborrecer muito com ele.Primeiro, ele e adoravel, engracado e tem uma visao muito clara de si mesmo.Segundo, ele e muito mimado e nunca percebe isso, bom talvez ele perceba.O que eu mais gostei no livro foi, que ele e dividido em partes, comecando claro por Auggie, que nos cativa desde as primeiras paginas com o seu jeito de ser, depois sua irma e a maneira como ela o ve e outras perspectivas que vao moldando a historia.Extraordinario, e uma grande licao e eu recomendo a todos, porque eu duvido que tem alguem que nao se encante por Auggie.Bom amores, espero que tenham gostado, pra quem ja leu, como sou muito curiosa kkkkkkkk queria saber qual e o seu preceito? Deixem nos comentarios, bjokas! O meu e: "Se tem que fazer, entao faca da melhor maneira possivel" Em meio ao turbilhao de situacoes novas na minha vida nos ultimos dois anos, e praticamente sem tempo sobrando pra respirar, eis que decidi voltar a escrever... Preciso.. E necessario... Talvez nao seja o momento mais adequado, talvez seja, nao sei.. mas sei que nesse instante, comecando o segundo semestre do ano, exatamente no primeiro dia de Julho de 2012, comeca um novo ciclo pra mim. Uma nova etapa. Um novo caminho. Como voces sabem, nao participo de correntes e campanhas das quais nao acredito.. Hoje, com o coracao apertadinho, divido o apelo de uma amiga para a sua princesinha Manuela.Necessita-se uma medula para a Manu ! E para salvarmos uma vida, nao ha misterio. Basta querer
ajudar.A Manu, Manuela Carvalho de Souza, tem apenas sete aninhos, e esta precisando muito da nossa ajuda. Ela ja esta cadastrada no banco de dados de Transplante de Medula Ossea, mas agora e a hora de sermos mais ativos.HLA: A*02, A*24/B*18, B*55/DRB1*11, DRB1*16O codigo acima, corresponde ao codigo de referencia da medula compativel para o transplante de medula ossea ser realizado: unica alternativa para o estagio atual da leucemia que a pequena combate.Uma mancha encontrada no pulmao da Manu foi diagnosticada como tuberculose, causada pela quimioterapia e pela baixa imunidade que ela enfrenta ha mais de um ano.Nao e apenas dentro da familia que existe esperanca para quem precisa do transplante. Como o banco de dados e internacional, o mundo inteiro se une a essa demonstracao de generosidade, solidariedade e amor ao proximo.Nao arranca pedaco de ninguem, nao doi, nao faz falta hoje, nem fara falta amanha, e tenho certeza, que deixara voce mais leve, por ter a possibilidade de salvar uma vida. Para se tornar doador de medula ossea, basta comparecer ao Hemocentro mais proximo a sua residencia, levando Carteira de Identidade. E necessario realizar um exame de sangue simples, e para saber a classificacao da sua medula, basta pedir o resultado do HLA.(*)Vamos compartilhar e, mais que isso: VAMOS NOS CADASTRAR COMO DOADORES DE MEDULA !No RJ, o HEMORIO, funciona inclusive nos finais de semana e nos feriados. Todas as cidades do pais possuem um Hemocentro.Facamos esta corrente de fe para a pequena Manu e tambem para os pequenos guerreiros no mundo que precisam da nossa ajuda ! Para maiores informacoes, estou a disposicao.Agradeco, desde ja, a todos voces !(*) Informacao importante: Para doar medula, nao e necessario doar sangue. Basta fazer um exame (cerca de 5 ml de sangue). Caso seja compativel, o material e retirado de um dos grandes ossos (geralmente do iliaco) e o corpo saudavel o repoe em pouquissimo tempo.
2011 ja foi... Ano-zinho dificil esse! Buscando o lado colorido da vida, listei basicamente o que aprendi:Economizar e oteeeemo, e necessario, e prudente. Mas gastar o seu rico dinheirinho em coisas que voce realmente quer nao tem preco [Trindade e infinitas vezes mais bonita e mais em conta do que a Ilha Grande !!]. Fica ai a minha sugestao.Reler seus livros preferidos pode esclarecer muitas coisas na sua cabeca. E claro que nao se pode acertar sempre, mas desconfie quando so reparam nos teus erros. Das duas uma: ou voce esta muito na contra-mao ou precisa de novos relacionamentos [incluam os amigos mais e os menos proximos].Escrever pode ate ser terapeutico, mas permitir que outras pessoas leiam e o 1o passo para fora da sua cela. O 2o passo e nao se importar se elas gostam ou nao do que leem... [todas as criticas e comentarios sao bem vindos - sempre !!!].O mundo e lindo e esta cheio de pessoas boas, MAS existem pessoas que o fazem ficar estranho.Agora uma pergunta.... Aquilo que sentimos quando praticamos algo, que sabemos com todas as fibras do nosso corpo que esta errado, mas mesmo assim nao conseguimos nos arrepender... Que nome isso tem??? Alem dos cabelos vermelhos na imagem da "Garota que le", qualquer semelhanca e mera coincidencia............ Um texto leve, fofo, que me remeteu a lembrancas da minha infancia, de uma maneira simples e bela. Fora que, pra mim, o texto foi encerrado com chave de ouro.. [rs]. "... Ou, melhor ainda, namore uma garota que escreve. "Quando o li pela primeira vez, tive a certeza de que deveria compartilhar com o maior numero de amigos possiveis.... Enviei aos mais proximos por WhatsApp, SMS e BBM; aos menos proximos, por E-mail, e a todos os que nao tenho acesso direto, posto o link aqui. Nao tenho como, nem meios de perceber o que ainda nao sei se vira, nem tenho como querer coisas que nao me despertaram interesse ate agora. Nao consigo entender as respostas das perguntas que ainda nao me fiz ou as respostas das duvidas que ainda nao surgiram.Nao posso esperar que ao chegar a hora, voce me conheca nos meus segredos mais intimos, satisfaca meus desejos, entenda minhas vontades. Nao posso confiar nos olhares que ainda nao recebi ou nos suspiros que ainda nao senti. Nao sei dizer se vou gostar do ceu azul e do dia lindo que esta nascendo la fora, ou da chuva que pode cair no final de semana, se nem sei como vou estar, nem se estarei protegida. Nao sei. O que eu posso, o que eu consigo e o que euentendo e o que eu sou, o que eu vivo, o que eu desejo, o que eu quero e o que eu gosto. E simplesmente o que eu sou hoje. O que eu sou agora.Sei do chao firme sob os meus pes e da tempestade se formando sobre a minha cabeca. Sei dos sonhos claros que pipocam diariamente e a noite inteira nos meus pensamentos. Sei de mim. E sei que eu so serei tua
... mas nao nos passem no pao quentinho.. Escuto uma musica. Fico emocionada, meus olhos se enchem e nao suportam o volume d'agua. Transbordam em seguida.. Se topo com uma crianca ou um deficiente vendendo balas no sinal, transbordam. Se te olho nos olhos, transbordam de novo. Materia nos jornais homenageando aquele ator de noventa anos de quem ninguem mais se lembra? Transbordam tambem. Tem dias que transbordo, e nao caibo em mim. De tanta saudade, de tanta felicidade, de tristeza sem motivo ou de tristeza motivada. Determinadas epocas propiciam o choro, concordo. Pode ser uma despedida, ainda que breve seja o reencontro. Pode ser o dia das maes pra quem nao tem uma. Pode ser o dia dos pais pra quem nao o tem mais. Pode ser o dia dos namorados para quem o cotovelo doi. Pode ser o Natal, pode ser o Ano Novo. Pode ser uma vitoria, pode ser um beijo apaixonado. Um colo, uma TPM que chega sem avisar ou que avisa semanas e semanas antes, atraves desse codigo lacrimal intenso.. Pode ser um ganho sonhado em anos, ou uma perda irreparavel. Choramos por muitos motivos. Uns mais, outros menos. Uns se escondem e nao admitem ser vistos. Outros choram quase que pedindo atencao.. Ha aqueles que riem do proprio choro e nao compreendem porque estao chorando. Se estao rindo, deduz-se que choram por algo bom, ou nao haveria lugar para o riso. Conheco gente que chora de nervoso... Gente que, diante de uma situacao preta, ri quando nao sabe se ri ou se chora, e acaba optando pelo primeiro. Ou pelos dois. Dizem que chorar faz bem, que lava a alma, que poe os demonios pra fora. Pode ser, nao sei... Pode ser engracado, pode ser doloroso, mas passa, o se passa... Enquanto nao acontece, respeitemos o momento. O nosso e o alheio. Derreta voce, derreto eu, derretamos nos, manteigas desse mundo! E que nenhum estraga prazer venha com a faca e o pao quentinho nas maos para abafar esse nosso momento de faxina interna. Uma das campanhas publicitarias mais delicadas que ja vi.... Principalmente, porque me coloquei no lugar dessas pessoas, e senti borboletas na barriga, so de me imaginar vivendo essa situacao...A distancia geografica, mesmo que temporaria, aumentou ainda mais o amor que sentimos um pelo outro.. E hoje, posso falar de carteirinha, que nao existem barreiras e distancias, que impecam duas pessoas de se amarem plenamente.. Mesmo nas dificuldades, basta querer e se permitir viver intensamente esse amor!"...As vezes, a pessoa que amamos nao vive ao nosso lado..."" O amor de verdade nao e perfeito.... e e perfeito que seja assim....". E aquele que nao quer ouvir.......... Logo eu que luto tanto contra falhas na comunicacao, eis que me deparo com uma das situacoes mais desgastantes... A falta das palavras esperadas, todos os dialogos incompletos, as mensagens completamente imprecisas.... A confusao da realidade conjugada com o imediato... O receio do que ja foi vivido, somados a antecipacao das contrariedades mais as intencoes e sentimentos embaralhados, gera um desentendimento sem tamanho......... A impossibilidade de evolucao
por nao se permitir ouvir o que tem que ser ouvido, a impossibilidade de evolucao por nao se permitir falar, ate se esgotar toda a magoa guardada no peito, e a vivencia coerente perante silencios de la, e de ca... O tempo pode ate curar tudo, acredito nisso sim, mas durante esse tempo, o tal "tudo" pode mudar, e da maneira que a gente menos espera... E se em algum momento, os caminhos se cruzarem novamente, pode ser tarde demais, pra se recuperar e resgatar o que foi deixado de lado...Definitivamente, se eu posso escolher o que eu quero ou deixo de querer, jamais deixo pra amanha o que posso realizar agora. A vida ja me mostrou de formas diferentes [e algumas muito doloridas] que nao temos como prever o que pode acontecer em 10 min...Entao pra que deixar o tempo se encarregar de consertar algo, se de repente, nao teremos mais a oportunidade de fazer diferente ??"E preciso amar as pessoas como se nao houvesse amanha......"... E eu amo muito sim, sempre... Tenho vontade de gritar pra todo mundo ouvir.. Tenho vontade de dancar pelas ruas, de mandar bilhetes, deixar cartas dentro dos livros, de comemorar o amor, sempre !!Me permito amar todas as pessoas que fazem parte da minha vida, intensamente, como se fosse nosso ultimo dia... Nem mais, nem menos. E falo.. Falo pra todas elas o quanto eu as amo..Pra que guardar isso ?? Pra que ?? A vida e uma so, e depois de quase tres anos doente, recuperada, e com saude, eu so quero e viver plenamente. Com muito amor..
Vivemos sozinhos em nosso universo.Nos rendemos a convencoes que atingem a camada superficial de nossa existencia, contudo nao partilhamos o que temos em essencia.Inibimos alguns de nossos instintos primarios, criamos alguns ficticios, e nos convencemos que nossa existencia se resume a essa camada superficial, se resume a ponta do ice Berg.Contudo, somos mais que isso.Temos maior profundeza, na qual nem nos mesmos podemos mergulhar, quem dira partilhar esse universo desconhecido com alguem, impossivel!!!!De fato, talvez por um efeito Hollywoodiano, acreditamos na forma mais superficial dessa existencia, em emocoes e instintos moldados de forma dramatica, tragica ou ate mesmo comica, heranca grega piorada ao passar dos anos para ser vendida em potes.Nao nos enganemos senhores, vivemos sozinhos, algumas vezes com a sensacao de estarmos acompanhados. Por vezes me pergunto se somos reais, ou existimos apenas no mundo das ideias.Quais sao as faculdades que dispomos para realmente afirmar nossa existencia?Os sentidos aos quais nos rendemos, sao viciados, sentem e afloram de acordo com nossas necessidades, e por mais que neguemos todos sao completamente sugestionaveis, e portanto nao confiaveis.Da mesma forma, como pode restar a nos a missao de afirmar nossa propria existencia? Nao somos confiaveis, nossa sinceridade cultural, so afirma o que lhe e conveniente. Bom filme, 2008, trilha sonora muito legal...vale a pena conferir. Rusgas de tempos atras ainda ditam meus passos...por que sera tao dificil esquecer as amarguras vividas? Do que me fez sorrir ontem, nao me lembro...mas do que me fez chorar...posso ditar os detalhes.Uma coisa e certa: nao fomos feitos para perdoar, nos acostumamos a perdoar para nao revivermos os sofrimentos, dia apos dia.Um dia sabiamente me disseram: se voce olhar essa parede branca, nao vera o branco (embora esteja perfeitamente pintada), mas encontrara alguma minuscula mancha...Assim somos. Look do dia . It girls " Look do dia . Bom dia (:Mesmo que voce nao me ame , so quero que saiba " eu te amei " mais hoje , tranquei a minha caixinha de amor chamada : - coracao , e joguei a chave fora . Pra nunca mais lembrar do sentimento que tive por voce . " E o que dizem : desencana que uma hora ele aparece . " Bom dia . Look do dia . It girl " Bom dia . " Em cada passo que eu der , em cada estrada que eu trilhar , todo caminho que eu escolher quero estar somente com voce , pois so com voce me sinto feliz . " E parecia que eu sabia que aquilo tudo ia acontecer. Eu sabia que naquela noite eu nao ia mais ouvir sua voz . Parecia ate que eu senti , quando voce ligou. A sua voz de " nao to nem ai ".E mais a idiota aqui , parou pra pensar so agora. Ve so , perdi tanto tempo pensando , o porque aquela voz tao amarga. O porque tudo aquilo esta acontecendo comigo . Porque logo comigo , tanto tempo perdido , tantas palavras em va. E agora me diz : - O que eu faco ! Me diz .