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Gente, depois de algumas conversas pos-ultimo-texto-escrito (UFA!!!), pensei em escrever sobre as pessoas que podem gastar um pouco mais e ir ao Motel!Claro, o Bilhete Unico nunca foi tao util, que alem de Onibus, Metro e Trem, nos proporciona otimos centros gastronomicos (Parque Dom Pedro e um exemplo)...E como dizem: "Depois de Comer, da Fome", entao o motivo da "pegacao" nas estacoes...Mas se voce pode gastar um pouquinho, va ao motel!Eu ja ouvi falar de um Motel (Com aquele H que parece um M) aqui no meu bairro, chamado "Hotel Casa Verde", e antigamente custava 9 reais o periodo de 3 hrs...A cama era de cimento e vinha da parede, com um colchao mais fino que um lencol...Mas tudo isso tem um charme...a cama vibratoria....E, Cama Vibratoria! Pulgas embaixo do colchao pulando(fazendo a cama vibrar)...Sao quase 4 passagens de metro, mas pra fazer um agradinho de vez em quando, vale, ne?VISA, REDESHOP, DINHEIRO, VR, VA, TICKET, VISA VALE, TELE-SENA VENCIDA, VALE LEITE, CESTA BASICA E CONTRA-VALE(INFORMANDO DE ONDE E)...Nao aceita bilhete UnicoExiste Moteis de 25, 30 reais que sao bons...Os famosos "Matadouros"...Vc vai, para o carro, para em uma recepcao, em que sempre a garota vai ficar com vergonha e ficar ao lado do vidro que pega seu documento, mas nao tem problema!!! Existe uma CAMERA te filmando...Ou seja, de pouco adianta esconder a cara!Nesses tipos, vc entra num quarto decorado em 1973, com uma tv equivalente a epoca aonde so pega a REDE GLOBO...Super excitante fazer amor num domingo a tarde ouvindo Galvao Bueno ou Cleber Machado(na pior das hipoteses) narrando um jogo...Ah, detalhe...as paredes sao tao finas que voce ouve o que o pessoal de 9 quartos pra frente estao fazendo e falando!!!VISA, REDESHOP, DINHEIRO, VR, VA, TICKET, VISA VALE...Nao aceita bilhete UnicoAgora, se voce esta a fim de fazer aquela MERDA DE COMECO DE MES que consiste em ir num Motel aprender historia egipcia(Faraos Motel), onde o mais barato custa 150 reais, bem no dia que voce recebe...Compensa muito vc ir ao Faraos...Existe um Motel na ponte do Limao chamado "Le Jardin"...O mais baratinho custa 75 reais, com direito a Suco+Cheese Salada por 35 reais...Mais caro que a soma dos 2 ultimos picos!!! VISA, REDESHOP, DINHEIRO, DINERS CLUB, AMEX...Nao aceita bilhete UnicoO Legal do Motel e a forma que os casais chegam...Timidos, comportados...Se existe uma sala de espera, ficam um olhando pros outros, balancando a cabeca...Imagine:-E ae, esperando muito? Vai dar uma transadinha hj? Faca a posicao pulo africano, eu recomendo...Sou contra sala de espera em motel...Entao os comportadinhos sao os que mais berram, mais gritam e na hora de ir embora(cheio de marca de chicotada nas costas), saem com aquela postura de "dignidade", sabem? Se vcs sabem, vcs sao do tipo comportados...kkk!!!E isso ai...Aos namoradores do metro...Gastem um pouquinho de vez em quando, pra rotina louca das estacoes do metro nao desgastarem seu relacionamento...Pera ai, naum....continuem indo ao metro...Existem mais estacoes de metro que moteis...(VALEU KASSAB, PELA LINHA AMARELA!!!)P.S - Depois eu explico a posicao "Pulo Africano" Meu, eu descobri hoje que existe um filme chamado "A Cinderela
Baiana", estrelando ninguem mais, ninguem menos que Carla Perez e Alexandre Pires...Abaixo, uma Breve Sinopse do filme:Cinderela Baiana e uma mina que nasceu com o diabo no corpo, dancava ate sem musica(Carla Perez).Um dia, foi pro centro de Salvador e um olheiro encontrou ela, disse que ela seria dancarina q ia bombar.No final, ela volta da cidade q saiu e tenta livrar as criancas do trabalho q ela fazia quando era pequena.Bom, vamos la...Cinderela Baiana e uma menina que nasceu com o Diabo no Corpo e dancava ate sem musica, o que me faz crer que ela dancou muito ate a 2a serie que cursou da "Iscola" que ensina que Hobbie e uma roupa que voce veste pra ficar em casa e que prato bom e Duralex.Um Olheiro disse que ela seria dancarina e ia BOMBAR...Bombou mesmo...como bombou as 6x a 2a serie. O Final do filme e peculiar, e tem no youtube. Ela volta em uma Mitsubishi Eclipse 1995, tira uma enxada da mao de uma crianca(o curioso e que a crianca esta usando uma enxada no asfalto), e entao ela faz um discurso moralista(como se ela tivesse alguma moral), e depois do nada comeca a tocar "Segura o Tchan"(Que eu nao entendi o porque dessa musica no contexto do filme), ela comeca a dancar, as criancas tambem...Nisso, aparecem criancas que nao estavam na cena e comecam a dancar. Pra mostrar que e uma SUPER PRODUCAO, chega um HELICOPTERO(Pois e...)...Outra coisa legal no comeco do filme e que a Carla Perez crianca e morena, nao se parece com a mae, tao pouco com o Pai...A Carla Perez no filme tem uma boneca de estimacao, de plastico com a cara amassada. O "Deja Vu", e que a boneca lembra muito o que seria a vir o marido dela, o Xandy...O Gala do Filme e o Alexandre Pires, que protagoniza, uma das piores cenas de luta que eu ja vi na vida...Ele e um gala do Gueto que vem para conquistar a Cinderela...O que nao seria dificil, ate pq Carla Perez em uma entrevista disse que ja fez Sexo em cima de uma moto...Olha, eu tenho moto, nunca tentei fazer isso, mas imagino que seja muito dificil...Eu achei injusto esse filme nao ter ganho premio nenhum, pois so aquele Helicoptero no final do filme, ja merecia concorrer pelo menos ao Oscar...Desculpa Fernando Meirelles.Aqui a Sinopse OFICIAL do filme com alguns comentarios MEUS:Sinopse: Carlinha(Quanta intimidade), menina pobre(Claro), mora numa favela no sertao da Bahia. Ainda pequena perde a mae(De Desgosto), que morre do coracao(De Desgosto), e muda-se com o pai para Salvador(Ah Males que vem pra bem...). Na capital baiana, o pai torna-se advogado e Carlinha danca nas ruas com os meninos do Pelourinho(Advogado costuma ganhar dinheiro ne? Pq a Filha ao inves de virar Patricinha, vai dancar AXE com meninos do Pelourinho???), ate ser descoberta pelo empresario inescrupuloso Pierre(Pierre e nome Frances, ne?}, que passa a explora-la(Sexualmente, sera?). Acaba atingindo a fama e encontrando seu principe encantado, um popular cantor de pagode(Claro...ja viu pagodeiro casado com alguem que nao seja loiro(a)?).Consideracoes Finais:Fracasso de
critica e bilheteria(Ja era de se esperar), com a popularizacao da internet se tornou uma perola trash no Brasil(daqui 30 anos, vira filme CULT), com cenas do filme (selecionadas por seu humor involuntario) ganhando destaque em sites de streaming de video, foruns e blogs.Com circulacao proibida apos decisao judicial(O Juiz deve ser amigo do Pai Advogado da Carla Perez), passou a aparecer em sites de leilao virtual e compartilhamento de arquivos.Apesar de renegado ate pela propria Carla Perez(Nem a Criadora do filme aguentou assistir inteiro e levantou no meio do filme pra ir embora),o filme contou com nomes famosos, como Lazaro Ramos(Ate tu Lazaro???), que utilizou o dinheiro ganho para se manter enquanto estudava artes cenicas em Salvador.Eu pude perceber uma coisa: Eu nao achei o nome do ROTEIRISTA do filme em lugar NENHUM... Aposto que ele trabalha na REDE TV ou na TELEVISA...Nao vejo a hora de assistir "Cinderela Baiana 2, a Historia do PARANGOlE"...Breve, nos cinemas do ACRE.
prefiro Cha Mate e Cha Verde...Sempre com Limao...fica mais gostoso....Antes de dormir e muito bom tomar cha mate ou verde gelado.Cha Preto e vermelho, so de dia, senao tira o sono. Possui muita cafeina.4 Corte o acucar...Compre acucar mascavo...e bom...voce pode usar o mascavo no iogurte desnatado(AS VEZES)...Use ADOCANTE...5 AZEITE SEMPRE. Alem de bom para o coracao, ele ajuda a reduzir o % de gordura do seu corpo.6 No Inverno, voce pode tomar SOPAS de noite...ao inves da salada.Sopas, nao Cremes, pois cremes tem muito carboidrato.7 Procure sempre alimentos ricos em FIBRA. Alem de pesar no estomago e dar aquela sensacao de estomago cheio, cria um bolo fecal e joga muita gordura pra fora.8 Barrinhas de ceral sim...Mas naum sempre...Pois tem CARB.9 Final de semana, e complicado, porque voce vai acabar indo a um churrasco, numa festinha....De uma escapadinha, mas sempre calculando as calorias...10 Granola eh bom, mas eh HIPERCALORICO...cuidado.11 Acai e bom...Carb simples. Mas se voce for tomar acai, substitua uma refeicao pelo acai, pelo alto numero de calorias e carboidratos.E isso...Coloque uma META na sua cabeca...Quanto menos CARB voce consumir, MAIS RAPIDO voce perdera peso...Se vc perder de 1 a 1.5kg por semana, voce ta perdendo peso RAPIDO.Espero que seja Util...Pois, Diegao tb e Utilidade Publica!
Meu, ja perceberam que a ultima moda entre os viciados em tecnologia e o GPS automotivo?Pepo, meu sogro, comprou um GPS...Eu achei bem legal o aparelho, mas eu fiquei meio irritado qnd usei ele... Moro na Casa Verde...Fui pra ITAQUERA visitar um amigo com minha namorada(acredite, Itaquera existe sim, e e longe)...Na volta, resolvemos tracar uma rota pelo GPS...Na Marginal Tiete, ele mandou eu seguir por uma pista que nao existe, entao eu trafeguei na que existia, e o GPS ficava toda hora "Recalculando a Rota"...Nesse momento, o GPS fica apitando, parecendo aquele amigo bebado que nao para de falar, sabe?Quando cheguei no meu bairro, o GPS me mandou seguir um caminho nada pratico...Ok, resumindo, o Caminho do Onibus...O GPS tava quase mandando eu parar nos pontos que o Onibus que passa na rua de cima da minha casa para.O Absurdo maior, foi quando na RUA DA MINHA CASA, o GPS mandou eu seguir mais 500m(isso pq eu estava na frente da minha casa), e virar a direita(sendo que a garagem da minha casa, estava a esquerda...Fiquei pensando: Sera que eu nao moro mais aqui?Sera que minha casa nao existe mais? Sera que construiram minha casa numa rua que e errada? Sera que a prefeitura errou o nome da minha rua e o GPS sabe melhor que qualquer 1? Sera o GPS um ORACULO? Nao sei...O que posso dizer alem de tudo, foi que eu nao avancei mais 500m, nao virei a direita...Vcs tinham que ver o ESCANDALO que o GPS deu...eu fiquei sem graca...juro...So nao xingou minha mae, pq pelo menos, o GPS nao apela...Sabe, eu sou um cara que demora pra aceitar coisas novas, e o GPS e uma coisa que eu nao aceito ainda...O melhor GPS do mundo, sao os frentistas de posto de gasolina...Vc para em um posto, pede informacao, eles ganham o dia...e gratificante pra eles, alguem pedir informacao...Ja percebi isso. E eles SEMPRE sabem...parece ensaiados...qualquer rua que vc perguntar, eles falam tao automatico "direita, 4a esquerda, farol a direita...". E super automatico mesmo. E se eles nao sabem, o senso de direcao deles e incrivel: -"Ah, eu nao sei ao certo, mas sei que e pra la o..."E nessa, vc acaba acertando o caminho...gracas ao frentista! O mais curioso, e que a rede de postos Ipiranga, vende GPS...Pra que, ne? Pra deixar os frentistas desempregados? Acho isso uma afronta aos nossos amigos, desbravadores dos caminhos urbanos!(Poetico pra caralho, vai)...Outro GPS muito bom e o Motoboy...Quando ele nao leva se retrovisor, ele explica direitinho o caminho(inclusive as ruas que vc pode subir na calcada, pegar contra mao e cortar caminho)...Taxistas...sao uma boa fonte de "conhecimento urbano", porem, peca informacao apenas aos que estao com passageiros...Pq se vc incomodar um com informacao, principalmente se ele estiver dentro de um carro, parado no ponto de taxi dormindo, ele vai mandar vc tomar no meio do seu CU...Com o passageiro do lado, nao corre esse risco...Agora, um lugar que motoboy, taxista, GPS e tao pouco frentista sabe achar, e o ACRE...#FicaDica! Estava Eu(em carne e osso), assistindo um certo Jornal
de Variedades, quando eu vejo uma noticia dizendo que os peixes de um parque, por receber salgadinhos(Cheetos Bola) dos visitantes, estao ficando Obesos...Eis que o Reporter faz uma pergunta que pra mim, poderiam ter inumeras respostas:-Doutor, como voce sabe quando os peixes estao obesos?Eu responderia:1 - Quando os peixes estao com a respiracao ofegante.2 - Quando os peixes estao nadando um pouco, parando pra respirar, nadando mais um pouco...3 - Quando os joelhos do peixe comecam a doer...4 - Quando os peixes nao pulam mais pra fora da agua pra pegar o Cheetos Bola...5 - Quando os Peixes nao sobem mais escadas...6 - Quando as roupas dos peixes nao servem mais...7 - Quando as peixes femeas nao olham mais pros peixes por eles estarem obesos...8 - Quando nem a ripa das camas dos peixes aguentam o peso...9 - Quando os peixes decidem ficar mais em casa, comendo e bebendo...10 - Quando os peixes me procuram pra fazer reducao do estomago e lipo...Mas o Dr. respondeu:-Quando eles estao com uma capa de gordura por baixo das escamas...O Curioso, e que NINGUEM notou uma diferenca d um peixe "magro" pra um peixe gordo...Eu teria que matar o peixe pra saber q ele tem gordura embaixo das escamas, pq sem isso, naum da pra perceber...Outra noticia foi que o os Materias escolares tiveram aumento de 3% em relacao ao ultimo ano...Que mae RELAPSA compra material escolar pro filho em Junho??? O filho escrevia a materia da escola na mao num papel higienico???Uma noticia Util e Inutil ao mesmo tempo foi que as pessoas que ouvem musicas do celular no metro ou onibus sem fone de ouvido, causa 70Db de prejuizo pra quem escuta...Vamos dar um Fone de ouvido pra essas pessoas? Alias, todos os celulares do planeta que tem MP3, vem com fones de ouvido. Pq eles nao usam?Eu sou obrigado a ouvir sucessos como "Um lance e um lance, um romance e um romance, um lance naum eh um romance..." e musicas como "derererererere la ia la derererererere la em casa, tirando a roupa todaaaaa"....Nunca, mas NUNCA MESMO uma pessoa que ouve musicas nos transportes publicos sem fone de ouvido ouve Mozart, Bethoveen, Caetano Veloso...Pq sera?Minha resposta pra isso e:Filha da Putice, pois quem ouve musica ruim, quer que todo mundo seja um filho da puta que nem quem faz isso....#ProntoFalei....ops...#TwitterFeeligs....
Gente...A moda e fazer o contribuinte gastar dinheiro. A mais nova agora e termos que comprar cadeirinhas pra criancas de ate 7 anos andar no banco de tras.Pow, que tipo de criancas retardadas eles usaram como exemplo pra usar uma cadeirinha?Deve ter sido uma meia crianca/meia pooddle...So pode ser...Meu, eu assisti uma materia na Record News que dizia que foi prorrogada ate setembro a fiscalizacao das cadeirinhas, pois estao em falta, nisso eu vi alguns modelos de cadeira.Vi uma cadeira de 200 reais(a mais basica de todas)...Mas eu vi uma cadeira que tem aquecedor, porta "suquinho", porta bolacha, porta salgadinho(juro, nao estou brincando, eu vi mesmo)...Todo esse conforto por 3 mil reais...Que crianca que vale tanto? E mais barato tomar 1 ano de multa de falta de cadeirinha...Voces se lembram quando foi obrigatorio comprar um Kit de Primeiro Socorros pra deixar no porta-luvas do carro?Nem medico FORMADO conseguia usar e entender certas coisas...Basicamente no kit tinha 2 Gases, 1 tesoura sem ponta, 1 faixa estilo Mumia e esparadrapo...Na epoca eu me perguntava: Porra, como salvar a vida de alguem que capota um carro com isso...???Hoje, eu refleti sobre isso e entendi tudo...Vc tira o cara do carro...ele vai estar gritando, vc enfia a gaze na boca dele, amarra ele com a faixa, poe o esparadrapo na boca dele pra ele parar de gritar e ameaca ele com a tesoura caso ele nao se cale...Um dia, eu presenciei um acidente de carro, e um medico pegou o kit de primeiros socorros e gritou no meio do transito:-PRECISO DE UM MEDICO!!!! URGENTE!Eu falei na hora: Fodeu!Imagine a combinacao perfeita: Cadeirinha+Kit de Primeiros Socorros...o Tuning do Governo de Sao Paulo!Porque quem comprou o kit, se fodeu, pois essa lei ja nem existe mais...como eu acho que vai ser com essa cadeira...Qnd eu tiver um filho, ele vai ficar 7 anos sem entrar no meu carro...vai sair mais barato...Ou eu adoto uma crianca de 8 anos...Solucao pra quem nao quer gastar 3 mil com uma cadeirinha!!! Minha amiga Camila Santiago me deu uma otima ideia sobre o que escrever no meu blog...E realmente, sempre pensei nisso, mas nunca escrevi sobre, mas Porque as pessoas namoram no metro?Faz tempo que eu naum ando de metro, mas a pegacao continua...E o pior que voce nao pode nem gritar "Procure um quarto",pq o "casal" ja esta la...No quarto das pessoas que bebem e dormem no metro...sabe? Aquele cantinho bem sujo, cheirando a urina?Pois e...e a mesma coisa que voce levar uma namorada prum Hotel do Centro da cidade pra fazer amor...Tenho teorias sobre o pq que as pessoas namoram no metro:-2 pessoas moram perto do metro e so tem a ida...Eles se encontram no meio do caminho e vao pro cantinho se pegar, pois nao tem problema, desde de que voce nao passe a catraca!-Amantes...Sao tantas pessoas que passam por ali, que dificilmente o marido de uma e a esposa do outro passariam e viria os 2 traidores se pegando...Ainda mais se fosse no Metro Se ou no Metro Replublica(que mais parece um predio subterraneo...-Rapidinha...As pessoas se conhecem no
vagao, descem, se bjam e pronto...o que pode resultar na primeira teoria depois...Vao ficar so em meio do caminho...Outro ponto que a Camila Santiago me disse e que aqui na Barra Funda, em dias de jogo, os Casais estao com camisas do time que tem estadio ou jogo perto daquela estacao...Ou seja...Palmeiras Barra-funda , camisa do palmeiras e a predominante...Corinthians- Itaquera, a camisa do corinthians e a predominante...Metro Republica, camisa do SPFC(por ser proximo ao Largo do Arouche...Portuguesa-Tiete - nenhuma, pois nao existem pessoas que usam camisa da Lusa...Lembro tambem de ter visto numa das ultimas vezes que andei de metro, um jornalzinho de uma menina de 16 anos que nasceu no metro Se, ajudada por uma funcionaria do Metro. Os pais dela, devem ter namorado na linha do trem(Luz-Bras, eu acho...), a filha nasceu no metro Se...Sera que essa menina vai namorar no metro e vai ser Mae de uma menina nascida no metro tmb???O Novo Slogan do Metro de Sao Paulo deveria ser:"Metro, o melhor lugar pra voce que esta duro..."
Olha, eu nao sou o cara mais experiente do mundo quando o assunto e sexo, mas sou muito a favor de pesquisar coisas novas pra nao cair na mesmice com a pessoa que esta com voce... Portanto, vou postar aqui(e de GRACA), posicoes que ate deus DUVIDA...Existe uma, chamada "ThunderCats"...Ela "funciona" assim:Voce pega a mina de "Four"(4), pega seu dedo do meio e o indicador, faz aquele sinal de "PAZ E AMOR", com a unha apontando para o chao, vc poe no meio(meio que eu digo e METADE, naum no furinho) do seu "bilolo"(Penis), e vai colocando ali, na mina a metade da frente do bilolo....ela vai achar que sua mao, e a sua pelvis...entao vc comeca a falar:-Thunder, Thunder, Thunder, THUNDERCATAS, OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.....E tira a mao do bilolo e poe a outra metade....Ela nao vai saber da onde que veio aquela outra metade de Bilolo...Uma muito boa tmb, e a "Gangorra Inversa"...Vc deita numa cama com as pernas pra cabeceira da cama, e na cabeceira da cama, a sua companheira deita com as pernas na sua direcao...Ai vcs encaixam um no outro, deem as maos no alto(com o braco esticado), e vao "Gangorrando"....Juro, e uma experiencia UNICA!Uma bem pratica e dificil e o "Boi no Rolete"...Vc pega a mina de Four, so q ela na cama e vc(homem) em pe...vc coloca o bilolo "ali"(ali mesmo), e vai rodando a menina(ou travesti, se for o RONALDO FENOMENO), como se o seu bilolo fosse o rolete...igual frango em TV DE CACHORRO....sabe???Muito dificil, mas UNICA tmb...E agora vem a minha favorita do mundo...o PULO AFRICANO (AFRICAN JUMP)...Homem, em pe, pega a mina de FRONT(Frente), e encaixa ela no seu Bilolo...flexiona os joelhos, e com ela encaixada em vc, PULE, mas PULE MESMO...Batendo os calcanhares no chao com FORCA, pra parecer que os TAMBORES AFRICANOS estao RUFANDO...Sem vc precisar fazer nda, a garota vai comecar a gritar de um jeito que voce nao vai entender nda...MAs na realidade, ela esta cantando DIALETOS AFRICANOS ao ritmo das batidas do cacanhar(tambores)...Pra mim, a melhor posicao ja feita na historia...Eu nao sei pq decidi postar isso hj...Mas sao posicoes BOAS pra NAO usar no Metro de Sampa por exemplo...Se voce tem alguma posicao, poste no comentario, pq e bom sair um pouco do "PAPAI-MAMAE"....E depois de testar, me fale como foi... O leao recem-saido da faculdade de administracao deflorestas (como rei das florestas e dos animais, foi necessario essaespecializacao), onde aprendeu entre outras licoes que por vezes, montarparcerias trazem resultados significativos, fazendo grande diferenca nalucratividade (seguindo o conceito a uniao faz a forca, de oportunidade aosmenores, ajude-os a crescer), resolveu que naquela tarde teria companhiadurante a sua cacada. Usou como criterio de escolha a questao da familiaridade,escolhendo entao o primo de terceiro grau Gato do Mato.- E ai primo? Como andam as suas cacadas? A mesa esta fartala na sua casa?- Perguntou o leao.- Que nada primo, a dona patroa esta esperando uns filhotesai, acho que vira uns cinco nessa ninhada, com isso esta comendo que e umabeleza, alem de tudo com essas boquinhas a mais, a coisa ficara
ainda maiscomplicada. Respondeu o Gato do Mato.- Olha meu querido, voce e um felino com o eu, de menorporte, mas felino; nao pode passar por uma situacao dessas, sendo assim, sairapara a cacada hoje em minha companhia.Feliz da vida, o Gato do Mato partiu avante pela floresta,admirando a altivez e principalmente a nobreza de coracao de seu primo.O primo Leao so esqueceu um detalhe nesse seu rompante degenerosidade; formular uma estrategia de cacada.Ao chegar ao local de trabalho, o apalermado primo Gato doMato nao acostumado aquele tamanho de presas, ao inves de pega-las, conseguiuespanta-las, deixando o primo Leao literalmente uma fera.Chegado o final do dia, sem nem ao menos terem cacado ummisero coelho sequer, o Leao sentenciou o Gato do Mato:- Sem nenhuma caca para levar para casa, sinto queridoprimo, nao tem tu, vai tu mesmo.- Que isso primo? Somos da mesma familia, somos felinos, eutenho mulher e filhos para cuidar! Choramingou o Gato do Mato.- Escuta aqui, alem de nao cacar nada, voce ainda meatrapalhou; nao posso chegar em casa de patas abanando e alem do mais, vocesera somente a entrada, terei que ir a luta pelo prato principal e para te sersincero, a dona patroa la em casa e uma fera e exige que a mesa esteja semprefarta. Entre a sua pele e a minha, salvo a minha, sem sombra de duvidas!E assim, sem o minimo remorso, o Leao abateu o Gato do Mato,na certeza que a familia compreenderia que na selva, a lei do mais forteprevalece.