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Deixei de fumar ja ha quase 5 anos.Por curiosidade hoje procurei pelo preco de um maco de Free Red, o cigarro que eu fumava: R$6,25. Fiz as contas. Parei ha 55 meses e meio, mas se ainda fumasse, teria gasto neste tempo aproximadamente 16 mil reais! 16 mil reais queimados literalmente!Saber disto me ajuda a me manter distante do cigarro, entre outros motivos como a minha saude, o cheiro forte em tudo, a dependencia escravizante da nicotina, etc. Em julho deste ano fez 7 anos que parei de fumar. O cigarro ficou para tras e espero continuar assim. Hoje as leis restringem bastante os locais onde se pode fumar e o fumante socialmente passou a ser visto como um dependente quimico que precisa de ajuda. Isto tudo desestimula o vicio. Melhor para as novas geracoes. Cheguei ao primeiro ano. Sao 365 dias sem fumar aproximadamente 10200 cigarros, que me teriam custado saude e algo em torno de R$1.800,00!Fiquei sabendo que a industria do cigarro continuara me considerando fumante ainda pelos proximos 5 anos. Pois que isto me sirva de alerta e nao volte a ser escravo do cigarro ao menos pelos proximos 5 milhoes de anos! Dia 25 de julho fez 3 anos que parei de fumar. Uma grande vitoria sobre o vicio. Ja me considero um ex-fumante. Poucas coisas nesta vida sao definitivas, por isto tenho tido cuidado com os raros momentos que ainda aparece um pouquinho da vontade de fumar. Viver sem fumar e melhor nao so para a saude e para o bolso, mas tambem para a nossa autoestima. Nao tem cheiro ruim, nao tem que se preocupar em ter uma carteira de cigarro sempre a mao, nao tem que ficar pensando como vai fumar em determinado local, e assim vai. E bom nao ter o vicio tomando conta do nosso dia. E bom ter deixado (literalmente) de queimar mais de R$ 5.500,00 (cinco mil e quinhentos reais), nestes 3 anos sem comprar cigarros. Cheguei aos nove meses sem o dito cujo, o tal cigarro, que me acompanhou por tanto tempo!Posso dizer que estou livre ha 9 meses, mas ainda nao me sinto um ex-fumante. As vezes da vontade de fumar, poucas vezes, mas ainda da. Nove meses sao 273 dias em que deixei de fumar aproximadamente 7644 cigarros,que teriam me custado R$1.375,92. Ja se passaram mais de 2 anos sem fumar. Este blog foi muito importante nos primeiros meses, ajudou-me bastante em me manter longe do cigarro. Falar, ler e escrever sobre o grande desafio que foi parar de fumar me fez pensar de forma objetiva e tirar o cigarro do foco, desligar a mente do vicio, deixando o desejo e o habito cada dia mais longe da memoria e da rotina diaria. Agora, passados 2 anos e um mes, sobrou uma lembranca distante do vicio. Nao me engano, esta lembranca ainda pode me fazer voltar. Ha instantes, principalmente naqueles em que tenho que passar por alguma forma de pressao emocional que a memoria e reativada. Por um instante da vontade de dar uma pitada. Mas nao e
nada comparado aos primeiros meses. Hoje e so pensar que ta tao bom viver sem cigarro, lembrar dos beneficios em estar sem fumar, que a vontade passa rapidinha. De vez em quando tambem procuro saber quando custa o pacote de cigarros. Como e caro! Da pra fazer tanta coisa boa com este dinheiro.
Exatos cinco anos livre do cigarro.Sao 1825 dias que deixei de fumar 54750 cigarros ao custo de aproximadamente 17 mil Reais. Espero continuar assim! Hunnnnn! Passou sem um post os 10 meses!Mas nao tem importancia, hoje cheguei aos 11 meses! Falta pouco para um ano!Sao 334 dias sem fumar, mais ou menos, 9352 cigarros! Isto teria me custado algo em torno de R$1.683,00 !!Neste meio tempo, uma simpatica fumante conhecida minha foi parar na sala de cirurgia para desentupir as arterias do coracao e ja esta em plena recuperacao. Tomara que nao mais volte a fumar.Situacoes assim sao drasticas, mas podem ajudar os que se encontram por perto! Foi assim que vi pessoas proximas resolverem parar de fumar e, ao menos ate agora, aguentarem firmes ! Isto tudo me ajuda tambem a me manter firme no meu compromisso de nao voltar a fumar.A saude agradece. Hoje esta fazendo 4 anos que nao fumo mais!Estou feliz pela marca. Quero continuar assim. Se voce pensa em parar de fumar dou o maior apoio! Nao e facil, mas nao e impossivel! Por um mundo com menos cigarros! Camila desceu do onibus no ultimo ponto. Era sexta-feira. Um arrepio de cansaco desceu pela sua nuca. Os pes formigaram, doloridos. Ainda precisava caminhar sete quadras ate em casa. As ruas eram escuras e esburacadas, sem calcamento, sem calcada. Pequenas arvores sombreavam o caminho. Ela andou devagar, sem pensar no que as sombras poderiam conter. Nao encontrou ninguem. Ouviu conversas esparsas e viu o multicolorido dos televisores refletindo-se nas janelas. Se parasse um instante, poderia cochilar em pe. Nunca mais cobriria o turno de nenhuma colega, pensou. Doze horas no caixa, milhares de codigos de barras, o bipe martelando em seu cerebro. Sorriso, cumprimento, codigo, sacola, cartao, nota, dor de cabeca... Onde andara Francisco? Escada, rampa, escada, casa escura. Sozinha de novo. Gostaria de nao se importar, mas so tem a ele. Seu filho esta distante, a avo agora e Mae, a mae e so Camila. No banho, observou a barriga, tao redonda e branca. Gravida de novo.E eu que tinha apenas 17 anosBaixava a minha cabeca pra tudoEra assim que as coisas aconteciamEra assim que eu via tudo acontecerCamila, Camila Nenhum de NosComposicao: Carlos Stein / Sady Homrich / Thedy Correa QUALQUER SEMELHANCA COM FATOS, PESSOAS OU ACONTECIMENTOS REAIS NAO E MERA COINCIDENCIA...Quando existe um "aue" muito grande em torno de um produto (cultural, ou nao) qualquer, eu logo desconfio, porque acredito firmemente na crenca popular de que a unanimidade e burra. Por exemplo, passei incolume por "Tropa de Elite", "Codigo da Vinci" e botas de plataforma, sem ve-lo, sem le-lo, nem usa-las, respectivamente, e nao tenho o menor arrependimento. Assim, achei que o filme "Distrito 9" seria algo do mesmo naipe, mas me enganei. Logo que soube das particularidades do processo de producao, assisti o trailer e fiquei curiosa. Quando foi lancado, convoquei meu filho e fomos ver a saga dos refugiados alienigenas. Achei uma historia impactante, nao pelo dinamismo das cenas de acao, mas pela descarada analogia com a realidade, reforcada pela linguagem de documentario.
Imagens de Brasilia Como quase toda crianca, eu chorei no primeiro dia de aula e voltei para casa. Foi facil, pois eu morava em frente a escolinha rural onde estudei ate a quinta serie. Depois tudo foi se acomodando aos poucos, e a minha professora pode perceber que eu ja estava semi-alfabetizada (pelo meu pai, que me punha no colo e lia comigo uma antiga cartilha Ivo ve a uva, etc. e pelas revistinhas Disney trazidas por ele da cidade, em uma epoca na qual ainda nao havia televisor). Devido a minha condicao, avancei da primeira para a segunda serie no meio do ano, e acompanhei os colegas sem dificuldades. Meus obstaculos eram de outra ordem: eu era pequena, fraca e timida, sendo frequentemente ameacada (e as vezes agredida) pelos alunos maiores. A salvacao ocasional era minha irma mais velha, tambem pequena, porem mais esperta. Nossos pais tinham uma venda, entao ela subornava os meninos com doces, convencendo-os a intimidar ou castigar quem nos prejudicava de alguma forma na escola. Eu em minha casa na localidade de Rincao Bonito,4o Distrito de Cacapava do Sul, em 1979.Apesar de tudo, eu amava algo naquele ambiente acanhado, nao sei bem o que. Acredito que fosse a chance de descobrir coisas, a intuicao de que havia um universo de possibilidades que se abriria a partir dali, e a prateleira de livros que havia na minha sala de aula. Uma vez eu peguei um livro sem permissao da professora, pois havia acabado as tarefas. Ao ser repreendida, joguei o livro nela com muita raiva, pois nao conseguia compreender como o que eu estava fazendo poderia ser errado. Depois fiquei com medo de que ela contasse para a minha mae, pois ficava hospedada em nossa casa, mas nao contou, talvez por intuir que algo positivo poderia um dia brotar daquele bichinho-do-mato de cabelo arrepiado. Aos fins de semana eu pegava a chave da escola, que ficava com meus pais, e permanecia horas absorta naquele silencio, lendo enciclopedias para estudantes quase pre-historicas, mas que me pareciam emocionantes.Minha primeira grande frustracao foi aos onze anos, quando passei para a sexta serie, pois teria que morar e estudar na cidade e meus pais nao tiveram condicao, naquele momento, de me propiciar isso. Fiquei um ano indo na escola diariamente, fazendo todas as tarefas, mesmo ja estando aprovada, porque nao admitia ficar sem estudar. Como ja sabia quase tudo, auxiliava a professora com os outros meninos, e foi nesse momento que comecei a me familiarizar e me interessar realmente pela atividade de professora, embora ja brincasse de escolinha bem antes disso. Eu ja sabia que nao queria ser agricultora como meu pai, ou dona-de-casa e comerciante como minha mae, e que para ser algo diferente deveria sair definitivamente do lugar onde cresci, e como tinha bem poucas pessoas em quem me espelhar, acabei vendo nas professoras um pouco do que eu gostaria de ser no futuro. No ano seguinte fui morar com minha avo e estudar na maior escola da cidade, o Colegio Estadual Nossa Senhora da Assuncao. Era uma escola tradicional,
com uniforme azul e branco, uma inspetora apelidada de Vassourinha, professores na maioria visivelmente pobres (o professor Flavio usava um sapato furado) e insatisfeitos com a profissao, e nenhuma possibilidade de alguem como eu se dar bem. Em 1981 escolas publicas ainda tinham prestigio, entao ela estava repleta de alunos oriundos de familias falidas e sobrenome tradicional, e la eu me sentia desajustada, infeliz, totalmente fora dos padroes: minha roupa, meu cabelo, minhas ideias, nada parecia se encaixar. No primeiro ano, nao abria minha boca na aula, embora soubesse as respostas de quase tudo, e era ridicularizada por varios colegas. Lembro do nome de cada um deles, e dos apelidos que me colocaram. Havia um menino chamado Daniel, que me chamava de pomba embuchada. Hoje falam em bullying nas escolas como se fosse algo novo, mas sempre ocorreu, e quando presencio esse tipo de comportamento entre meus alunos, fico muito preocupada e tento de todas as formas minimiza-lo, pois remete ao sofrimento indelevel que trago comigo. Minha avo foi embora e passei dois anos seguintes morando na casa de conhecidos da familia, como era o costume naquela epoca. Fiz poucos amigos, mas como fui ficando invisivel para as demais pessoas da escola com o decorrer do tempo, e a inseguranca foi diminuindo.Eu com minha turma de oitava serie e alguns professores, em frente a Escola Estadual de 1o e 2o Graus Nossa Senhora da Assuncao, em Cacapava do Sul, em 1983. Quando terminei o Primeiro Grau, escolhi fazer magisterio ao inves de ficar na mesma escola e cursar o cientifico. Nao sei bem o que pesou mais na escolha, acho que foi a possibilidade de trabalhar ao terminar o curso, pois a universidade me parecia um sonho distante, considerando que nao havia nenhuma na cidade ou perto o suficiente. Alem disso, minha melhor amiga (e colega) Vera iria me acompanhar nessa aventura. Fomos as duas para a tambem (e muito) tradicional Escola Normal Dinarte Ribeiro, com seu belo predio em frente a praca principal da cidade. Foi um periodo feliz para mim, pois fui morar com outra familia, onde havia criancas pequenas e muita alegria, e finalmente encontrei na escola pessoas com as quais tinha alguma afinidade. E claro que tive momentos de descredito, como no dia 1o de abril de 1984, no qual escrevi em um caderno de aula: O que eu posso esperar da vida? No maximo vou ser uma professorinha mixuruca, ganhando salario minimo, esperando chegar a aposentadoria. Quando ela chegar, o que poderei aproveitar? Ja estarei a beira da morte. Foi nessa epoca que recebi os primeiros elogios dos professores, e percebi que eu tinha mais conhecimento que a maioria das minhas colegas. No passado, enquanto elas dancavam nos bailes mirins do CTG Sentinela dos Cerros e do Clube Uniao (dos quais eu nao era socia), patinavam e andavam de bicicleta (eu nunca tive patins nem bicicleta), eu lera prateleiras inteiras da biblioteca da escola (inclusive os livros para adultos), entao eu tinha uma larga vantagem cultural que compensava as grandes desvantagens sociais. O momento mais marcante para
mim foi quando a professora Liadalva Evangelista, de lingua portuguesa, leu para a turma uma poesia que eu tinha escrito. Ainda tenho o poema, pois como toda adolescente, eu escrevia em um diario. Esse e um registro precioso, pois somente a memoria nao seria suficiente para relembrar a enorme carga de inquietacoes e desejos que ele expressa:SONHO DE ICARO Alco voo nas asas das aguias,Ferozes,De bicos agudos,Dos picos nevados.Projeto-me insanamenteSobre as rochas da cordilheiraQue brota da terra,Ferindo o azul.Alado sem penas eu sou,E a brisa varrendo os ceusPenetra nos porosDa alma de asasLiberta de mim.Ebrio de espaco,Vou voando sempre Cada vez mais frio,Frio, frio.Cada vez mais rapido,Rapido, rapido.Cada vez mais alto,Alto, alto.Ate que de repente,Subitamente,Um sentimento diferente aflorou;Era o instinto de rapina.Esvaiu-se a certeza,O pseudo-equilibrio acabou.Cai na realidadeE o corpo me aprisionou. Eu soube mais tarde ela morreu de repente, ainda bem jovem, enquanto dancava com o marido, mas a guardei entre minhas memorias mais queridas, junto com um beijo que ganhei de um conhecido que estranho, ele tambem ja morreu somente porque eu sabia algo que ele tambem sabia e valorizava. Portanto, ainda adolescente, fui assimilando a ideia de que o conhecimento que eu adquiria, as reflexoes que eu fazia, as conclusoes as quais eu chegava, agregavam valor ao meu ser e geravam respeito e reconhecimento. Na escola de magisterio adquiri um pouco de confianca em mim mesma, fiz teatro, toquei na banda marcial, e fui levando a vida. Minha amiga Vera reprovou no primeiro ano e eu segui em frente sozinha. So que meu desempenho, nos criterios da escola, foi pior do que eu imaginava ser. Nao reprovei em nenhuma disciplina, mas costumava discutir um pouco com as professoras de pratica de ensino na hora de elaborar os planos. Eu nao tinha subsidios para fazer muitas criticas, mas achava que alguns procedimentos eram inuteis, confusos e inadequados. E claro que nao havia espaco para esse tipo de questionamento, tinhamos que seguir o paradigma adotado por elas. Ao chegar ao final do curso, fui fazer o chamado pre-estagio, que consistia em planejar e desenvolver cinco aulas, uma em cada serie (pre a quarta). A primeira das aulas foi de pintura com a pre-escola so nao pintaram o teto porque nao alcancaram; a segunda foi de educacao fisica dentro da sala de aula, porque tinha chovido... Um desastre atras do outro, soma de planejamento equivocado, falta de apoio das professoras e absoluta inexperiencia minha. Mesmo assim, achei que aquilo era normal, que acontecia com todas em suas primeiras aulas, e fiquei tranquila. So que essa nao foi a compreensao delas, que me reprovaram. Eu teria que ficar mais um ano na escola para poder obter o diploma de professora. Eu e minha amiga e colega Vera, vestidas com roupas de gaucho para o desfile comemorativo do Sesquicentenario da Revolucao Farroupilha, na Rua 15 de Novembro, em Cacapava do Sul, em 1985.Fiquei muito decepcionada, chorei, pois jamais havia sido reprovada, sequer pegava recuperacao. Mas minha magoa durou pouco, logo virou raiva e determinacao: prometi nunca mais pisar naquela escola, fiz vestibular em Santa
Maria e fui aprovada. No meu entendimento, estava dando as costas definitivamente a uma realidade que nunca foi nem proxima do que eu sonhava, mal sabendo que carregaria essa bagagem por toda a vida, embora ela tenha se tornado (um pouquinho) mais leve com o passar do tempo. A escolha da profissao, que gera tanta tensao entre os adolescentes hoje, foi tranquila para mim: eu sabia que queria ser professora, e devia escolher um curso de licenciatura, entao optei pela geografia, uma disciplina abrangente, que abordava uma serie de questoes que me interessavam. Alem disso, tive um professor de geografia no primeiro grau, chamado Eduardo Marin, que era muito interessante. Ele era formado em historia natural, adorava pesquisar e falar sobre a evolucao da Terra e dos seres humanos, os fosseis, vulcoes e terremotos, todos aqueles assuntos que despertam a imaginacao das criancas, e de vez em quando levava amostra de minerais e rochas para ilustrar suas aulas. Mais tarde, no segundo grau, a professora de geografia, cujo nome nao recordo mais, era a unica que ficava um pouquinho na sala apos o sinal, para responder as perguntas que eu tinha vergonha de fazer durante a aula. No dia 16 de janeiro de 1986, eu escrevi o seguinte: ... o mais importante e poder frequentar a universidade, sonho de muitos e realizacao de poucos. Usei minha pouca ambicao, fiz o calculo das possibilidades, escolhi um curso com muitas vagas, conscientemente, sabendo que seria mais facil assim. Nao foi so pela facilidade, pelas maiores chances de sucesso que escolhi geografia; eu gosto, terei muito prazer em estudar. Atualmente, ao ler isso, fico um pouco horrorizada, tal a frieza com que encarei a situacao, mas isso demonstra o que todos sabemos: uma dose de sofrimento, um choque de realidade, endurecem as pessoas, por mais jovens que elas sejam.Ao ingressar na universidade, fui uma aluna normal, obtendo notas razoaveis. Meu maior obstaculo foi uma professora muito antiga mas muito mesmo! que usava fichas amareladas pelo tempo e ditava os textos para os alunos. Nao direi o nome porque apos a aposentadoria, apesar da idade bastante avancada, ela continua muito ativa, e frequenta assiduamente os eventos sociais da cidade. Por causa dela eu colei nas provas, pela primeira e unica vez... E nao me arrependo, porque era realmente impossivel decorar tudo em uma disciplina descritiva, e porque embora decorando em parte, a professora apontava erros nas frases que ela mesma tinha elaborado. Na medida em que avancava no curso fui melhorando, cheguei a ter notas excelentes e ser muito participativa nas atividades curriculares, embora sentisse que continuava a ter limitacoes, embora nao compreendesse qual a origem delas. Em 10 de outubro de 1987, escrevi, um pouco entediada, mas esperancosa: Houve uma epoca em que supus que sabia muito, pois era ligeiramente mais esclarecida do que as pessoas com as quais convivia. Hoje me arrependo profundamente desse pensamento, porque percebi o quanto o meu saber e limitado e que a vida inteira nao sera suficiente para me tornar satisfatoriamente culta. Isso por varias razoes, das quais posso
citar a falta de condicoes economicas para buscar material adequado ao desenvolvimento intelectual e a minha propria inercia, que me impede de perguntar, questionar, buscar o conhecimento alem do que e ministrado nas salas de aula. Essa inercia decorre em grande parte do meu temperamento timido e pouco participativo, herdado de uma educacao repressora, que confundia disciplina com apatia. Agora convivo com pessoas de mentes mais abertas e as invejo, no que toca ao desprendimento e facilidade de expressao que possuem. Ignoro se algum dia serei suficientemente extrovertida para exercer de maneira satisfatoria minha profissao, que exige muito nesse sentido, mas tentarei. Certas barreiras precisam ser vencidas, mesmo que a custa de certo sacrificio e alguma vergonha no inicio, o que certamente acontecera comigo quando comecar a lecionar. O que me consola e a suposicao de que, em tempos idos, os professores nos quais agora admiro o conhecimento foram tao ignorantes dos desdobramentos da ciencia geografica quanto eu sou agora. Eu com alguns colegas do Curso de Geografia da Universidade Federal de Santa Maria, em um evento em Sao Gabriel, em 1988.Entao, em 1988, houve um grande protesto dos estudantes contra a formacao do consorcio de transporte publico e o aumento das passagens. Nas ruas, impossibilitada de ir a universidade, conheci estudantes envolvidos no movimento estudantil. Interessei-me por eles e suas ideias, um universo totalmente novo para quem cresceu no interior durante a ditadura militar e foi adolescente na decada perdida. Fomos juntos ao congresso da UNE em Sao Jose dos Campos e ao voltarmos, formamos a chapa Alternativa, que foi vencedora na eleicao para o DCE naquele ano. Meus colegas de movimento eram, na maioria, ligados a dois partidos politicos de inspiracao socialista o PT e o PSB, mas eu nao me filiei a nenhum partido, pois achava que optar por um lado so era uma atitude sectaria para usar uma expressao em voga na epoca. No inicio, quando eu tomei conhecimento de tudo o que havia sido omitido, por meus pais, pela escola, pela sociedade, fiquei um pouco raivosa, como mostra essa tropega anotacao de 21 de janeiro de 1988, sobre a educacao no Brasil: O Segundo Grau, como o Primeiro, nao estimula a critica. Visando somente a profissionalizacao ou o vestibular, nao permite a participacao do aluno nas eternas aulas expositivas. Se voce tem dinheiro, chega finalmente ao curso superior. Agora o voo e permitido, mas a formacao anterior, ineficiente, nao lhe equipou com asas. Falta metodo, espirito critico, independencia e conhecimento para se manifestar em aula como exigem. Se voce fizer licenciatura, sera um mau profissional e o circulo vicioso se completara.As atividades no DCE, onde eu era secretaria de imprensa, tomaram grande parte do meu tempo e provocaram um esgotamento fisico e mental muito grande, e eu comecei a ter notas mediocres, cheguei a reprovar em umas duas disciplinas. Apesar disso, acho que foi um grande aprendizado sobre politica e sobre os seres humanos, que dentro das salas de aula da universidade eu jamais teria, e eu devo muito a esse periodo o tipo de pessoa e