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naquele dia andando bem na frente do parque Trianon enquanto a gente conversava voce me rodopiou do nada e me beijou no meio de toda aquela gente andando distraida a nossa volta; Nao sentia mais os meus pes no chao, em um segundo o meu mundo parou enquanto todos os outros corriam em volta de mim, imagina, eu que nunca soube o que era amar e ser amada de volta naquela hora exata descobri, naqueles segundos em que nao existia mais nada alem de voce e o meu coracao que batia feito louco experimentando algo que nunca soube que podia sentir, naqueles segundos eu fui genuinamente feliz e estavamos bem, tao bem quanto nunca mais iriamos ficar.As vezes eu gosto de relembrar isso, sentir o calor no peito que um dia aquilo me causou. No fim somos so isso, memorias, vivemos de memorias e juntando memorias, somos uma caixa de historias que tentamos compartilhar, contamos nossas historias para que elas nao morram conosco, no fim algumas memorias sao boas demais pra serem esquecidas, nem todas merecem o mesmo fim que nos.Nunca tive problemas em lembrar disso, mesmo depois do fim ela ainda e uma historia tao bonita pra mim, pena que depois sempre sobra aquele gosto amargo que nos deixamos.Doi lembrar quantas vezes mais voce tentou fazer isso, doi lembrar quando perto do fim voce me rodou exatamente no mesmo lugar e tudo que eu podia pensar era como aquilo parecia errado, como nao passava de uma encenacao de uma felicidade que nos nunca mais iriamos ter, doi lembrar o quanto nos estragamos essa nossa primeira vez tentando recriar nossa melhor historia, reviver aquela memoria so deixou ela tao desgatada quanto nos, meu coracao nunca bateu da mesma forma e aposto que o seu tambem nao.Nunca mais vivemos aquele domingo por mais que tivessemos tentado, e estranho pensar a quanto tempo ja sabiamos que nao ia dar certo, dias, semanas, meses, doi demais dizer que ja fazia mais de um ano? Acho que simSinto falta daquele domingo e de tudo que ele causou em mim, essa memoria tua me da uma saudade danada, mas pena que nao e de ti. Tenho saudade de mim, saudade de ter a casa e o coracao cheio, saudade de sentir o mundo parando, e me desculpa dizer isso desse jeito mas a culpa e tua, nao sinto tua falta mas voce depois que saiu me deixou com saudades de ser alguem que eu so soube ser contigo, a casa ja ficou vazia por muito tempo e eu ando me acostumando com isso, so as vezes que me da essa saudade que arde o peito, essa vontade de deixar o amargo pra tras e criar novas memorias.Preciso de novas historias pra alimentar esses dedos cansados de reescreverem a mesma vida.
Pelos meus olhos aprendi a sussurrar poesia, abria os dedos pra encontrar afago ao mesmo tempo que fechava os labios querendo sentir sossego, minha pele gritava uma melodia surda enquanto meus ouvidos seguiam sedentos pelo teu riso entrecortado, minha nuca ainda procura o toque forte da tua mao. So sei que ouvi palavras e devo ter falado em linguas, criei pes que desaprenderam a pisar no chao para combinar com minhas insegurancas analfabetas, tenho um semblante cansado que desaprendeu a descansar, nao sei dizer o que tenho preso em mim sem saber o que significou aquilo que ja se desprendeu na imensidao, entao sigo assim, assombrada eternamente por palavras, e sao tantas frases, letras coloridas que dancam entre a poesia dos meus olhos, fantasmas que me seguem pra onde vou, que existem onde existo, e que eu sigo mesmo sem saber seus significados. Tenho dedos que escrevem sobre ausencia, uma falta que nao existia ate que criou raizes dentro de tudo que nao entendo, nao sei falar sobre o que foi, minha essencia e pessimista dessas que so falam do que doi, nao e tua falta, veja bem, nao escrevo pra tua existencia, escrevo nesse enevoado de palavras desconexas sobre o que causei em ti, escrevo sobre a ausencia do que eu sempre quis ser, sao palavras sofridas de arrependimento e ao mesmo tempo sao palavras vazias jogadas ao vento, nunca te dei seguranca pra conquistar a minha, nao sei fazer sentido nesse abismo de ramificacoes transviadas que partem de onde nos paramos, todas levando ate la longe onde eu nunca quis ver, ou talvez ate quisesse, mas no fim nunca soube dizer, nunca soube ser outra coisa que nao eu, nunca soube andar segurando outro coracao, mas me desculpe por meus tropecos e que me sinto errante perto dos meus sentimentos, uma crianca aprendendo a andar e a superar a dor da frustracao, nao sei transmitir quem sou a nao ser por palavras, nao sei falar sobre tudo isso que nao entendo e que por vezes despejo em um espaco em branco esperando que tome minha forma, nao soube te dizer o quanto gostei e nao sei demonstrar como desgosto do que sobrou agora, que apesar de lindo, doi. Pra ser bem sincera nao sei bem como lhe escrever, veja bem, nao e exatamente facil escrever para alguem que nao existe mais.Quanto tempo faz desde que lhe escrevi pela primeira vez? Acho que ainda me lembro mas prefiro fingir que nao, acho que perto desse aniversario nada mais justo lhe escrever de novo, nada mais justo do que lhe livrar do peso que nunca carregou, esse texto nao e seu, e pra tudo que voce criou, e um texto pra lhe dizer que nao existe mais voce, mas restou o que voce causou.Tenho essa dificuldade de escrever sobre o que vem de dentro, minha alma nao herdou o talento de escrever sobre si sem inventar o que quer que quisesse sentir; A astrologia tentou explicar tudo o que eu nao quis culpar a teimosia, e nao e que ela conseguiu? Me
disse dessa mania de me atrapalhar nas palavras e me disse que tem motivo pra todo esse carinho que tenho por elas, parece ate mentira mas ela contou ate que eu tentei fugir de voce, e nao e que a danada acertou? As vezes penso que devia ter ouvido a astrologia antes, voce nao existiria, mas nao da pra tapar a vida com meus medos, voce foi a melhor coisa que me aconteceu, e nisso eu falo de ti, nao das tuas restias, elas sao o motivo disso, mas sei que no fim eu lhe devo um certo obrigada dado com mal gosto, um aperto de mao te olhando nos olhos sem receio, porque sabe, eu ja te superei, nao soube superar o que ficou depois de ti.Tuas maos chegaram com audacia e ao mesmo tempo receosas sem saber bem no que tocar, nunca lhe dei algo muito concreto pra trabalhar, era um fantasma passando pela tua casa fingindo que nao era nada demais, e realmente nao era, ate passar a ser, e ai, ai nao foi mais apesar de continuar sendo aqui dentro, nao soube lidar com os sentimentos que voce trouxe, nao sei lidar com eles nem depois de voce ter ido embora, mas isso ja nao e tua culpa muito menos teu problema, isso e teu resultado depois do fim, isso sou eu sem saber o que fazer com o fato de que voce existiu e contrariou todas minhas expectativas de ser so mais um, isso e voce comprovando que minha mentira de nao querer e so medo de nao saber o que fazer, sera que um dia eu aprendo a nao ter medo, sera que um dia eu aprendo que nao da pra perder o que nunca foi nosso, a minha parte eu nunca perdi, continua aqui enquanto eu continuo ignorando o tanto que ela existe, e o tanto que ela sobreviveu mesmo sem ti.Sou tao confusa quanto minhas palavras, nao sei como dizer que na verdade nao e voce, nao sei como dizer que isso tudo e pra mim mesma, como explicar que o que me faz falta e o que voce me fez sentir, e sabe, acho que eu preciso de outro voce pra me lembrar bem como foi, ai que saudades que eu tenho de sentir, nao sei mais sentir o coracao cheio sem ser de saudade de quem eu ja fui capaz de ser, sentir saudade de sentir alguma coisa que nao seja saudade, ah que saudade.Nao sei como te dizer tudo isso a nao ser por minhas palavras, nao sei se sei me comunicar sem ser por elas, eu gasto tantas palavras que as vezes as que realmente tem que sair nao saem nunca. Obrigada por ter existido, se nao fosse por ti eu so teria um trauma pra me assombrar a cada boca que eu beijasse, obrigada por me mostrar que da pra tentar sentir aquilo tudo de novo, e dessa vez da maneira certa. (como se houvesse maneira errada).
Queria ser assim como voce, ter essa solidao natural que so voce soube ter, esse acanhamento de nao saber fingir direito e sussurrar meio embaracado algumas mentiras no meu ouvido, quis as vezes ter voce mais perto, te manter do lado de dentro pra te proteger do mundo, fui uma jaula de carne tentando segurar o ar e minhas grades so me mostravam o quanto era vazio aqui dentro.Apesar de tudo nao acho que tenha feito muita diferenca, passei por ti como passo por todos os lugares. Sou dessas que costumam deixar alguns pedacos espalhados, por ai nao sei, talvez tenha ficado um pedaco de coracao, mas pode ter sido um pouco de pulmao jogado entre as cinzas do teu cinzeiro ou ate mesmo algum fragmento de olhar perdido no espelho pelo banheiro.Queria ter esse teu ar distante, esse teu andar distraido pela vida tropecando no mundo sem saber bem pra onde ir, queria ter tido um motivo pra ir embora, acho que no fim foi amor, mas nao amor teu ou meu, acho que no fim foi amor proprio. Voce nao deve nem imaginar mas as vezes eu pensava como queria ter ficado, algumas vezes eu considerei pedir pra voce ficar.Mas isso nao se faz nao e mesmo?Nao se pede coisa dessas, ou se fica ou nao, teu ficar dependia so de ti e voce nao quis muito ficar por aqui, levou teus ares pra longe e foi pra melhor; Voce passou como um tufao aqui por dentro e tirou tanta coisa do lugar que nao me dei o trabalho de arrumar, gostei do que ficou e quem sabe o proximo a entrar nao agradeca essa bagunca toda, e bem mais humana comparada a monotonia que voce havia encontrado no lugar.Queria ser mais como voce mas agradeco por ter me tornado mais parecida comigo mesma, pode passar, entra aqui porque no fim tudo passa, eles passarao e eu passarinho. Cansei de ser singular, tenho em mim tantos plurais que me reconhecer singular e ofensa.Cansei de ser passado, na primeira, segunda ou terceira pessoa ja cansei de viver de memorias e me alimentar so de algumas historias desgastadas pelo tempo e pelo que o amor e o que a falta dele faz conosco. Quero ser verbo, mover tua vida e criar teus sonhos, quero amar, correr, sonhar, poder, ser, estar e parecer; Posso ser adverbio, teu adjetivo, nao sei mais viver somente como substantivo, quero ser pronome! Pronome tu, pronome eu, pronome nos, e no fim quem tem teu nome? Vem brincar de adjunto e me deixa ser artigo, quero ser a tal da tua vida, me coloca no meio dela e me deixa escrever tuas frases contigo. Posso ser teu prefixo e te fazer sufixo, te completar, te tirar o sentido, posso te mudar sem tirar nada do que ja era.Me deixa ser sujeito e me sujeitar as tuas loucuras, me transforma em mim e me conjuga teus verbos, esquece as outras gramaticas e me escreve com o coracao.Vem ser virgula e ritmar com teu canto essa historia, vem ser aspas
e guardar em ti minhas palavras, vem ser tudo sem nunca querer ser ponto final.Me faz licenca poetica e me escreve o corpo, em minha pele deixa brotar teus versos, me rima a alma enquanto me desenrola de teus dedos.Vem ser acento e crase, me da enfase e me muda a forma, me faz historia e me constroi com teus paragrafos, me faz verso e me deixa ser tuas palavras, daqui ate o fim de nosso texto, seja letra que esta e minha letra zero.
Dez segundos separavam ela de quem ela queria ser; Dez segundos foi tudo o que ela precisou pra jogar fora um eu construido em.. quantos segundos? Muito mais do que dez com certeza;Dez segundos... o tempo e a liberdade mais aprisionante que ja existiu.Durante trezentos e sessenta e cinco dias ela viveu a vida que lhe cabia do jeito que conseguia, nao contava os segundos, achava nao ter tempo pra isso, cansou de contar copos, perdia a conta eventualmente em algum lugar, nunca foi de contar amores e se orgulhava por nao os ter tido, contava corpos como se fossem dores expostas em sua prateleira pessoal, era uma colecionadora de frustracoes causadas por si mesma e durante todos esses dias ela ignorava a existencia de um vazio que nem todos os ninguens que ela insistia em colecionar conseguiam preencher, ela mudou tanto durante todos os segundos desses dias que nos ultimos dez mal foi capaz de se reconhecer, perto do fim se voce chegasse de mansinho era capaz de ver ela quase nova presa nos segundos que ainda a seguravam naqueles dias, esperando o tempo passar pra se libertar de quem nao queria mais ser, e bom... no fim nao somos todos assim? Esperando o comeco da semana pra voltar na academia ou comecar uma dieta, postergando tudo aos comecos pra nao termos que ditar um fim nos mesmos, adiamos nossos comecos ao bel prazer do tempo pelo medo e pela preguica, adiamos pelo costume e porque tudo parece mais certo aos comecos, quando foi que voce de fato teve um novo comeco?Nos ultimos dez segundos daqueles trezentos e sessenta e cinco dias ela chorou e das lagrimas e do riso, do caos e do champanhe derramado, dos abracos e do carinho ela ressurgiu finalmente livre, o tempo havia sido bom, os ultimos dez segundos haviam passado e ela poderia mudar, nao precisaria mais adiar a vida, o comeco tava bem ali, dancou e brincou pois renasceu verso e prosa da rosa que ninguem viu.Nos primeiros segundos ela agradeceu ao tempo por ser tao cruel e ao mesmo tempo tao bonito, agradeceu a liberdade de recomecar.Comeco.Um.Dois.Tres.Quatro.Cinco.Seis.Sete.Oito.Nove.Dez.Onze.Doze.Treze... Primeiramente houve tu e entao nao houve mais nada, queimou a pele e a essencia em todo esplendor que lhe cabia para entao nao sobrar resquicio do que ja havia sido.Na primeira mente que teve era tudo cinza, um mundo naturalmente apatico feito de toda tua desconstrucao do nada; Sempre quis ser algo sem saber por onde comecar.Lhe conheco bem demais, decoro teus caminhos e esqueco-os so para perder-me dentro de ti, sou a poesia na tua pele, a chuva que insiste em nao cair, sou teus complexos, o cabelo branco que teima em surgir, fui teu tudo e hoje nao sou nada, uma construcao de tuas idealizacoes de vida, tao irreal e eterea quanto ti, como uma chama de existencia, eu queimo.Vou destruir toda essa tua contemplacao do mundo, criar em ti o que ja fui e desaparecer por tras de teus olhos, vou virar po e levar comigo todo teu nada, queimar assim como
tu sem saber fixar os pes nas cinzas, cambaleante vou repetir teus erros que vao assim perpetuar pra sempre dentro de ti.Primeiramente nao foi nada de mais, nunca foi nem nunca fui.Se descobriu tudo ao se entregar a todo esse nada que tende a existir dentro de mim.Mas isso e hoje.Na segunda, segunda mente.
Caminhava feito um fantasma na propria casa, passava por portas, cadeiras e demonios que nunca havia encontrado la antes (nao e normal mas a gente continua) sentiu o piso frio da cozinha castigando seus pes descalcos abriu uma garrafa do vinho mais barato e voltou ao seu refugio agora violado pela presenca de si mesma, as cobertas sempre lhe protegeram do mundo mas nunca de si propria.O liquido doce lhe descia pela goela (me lembro bem, um corpo em pleno retrocesso) um cigarro pendia ao fim do Caos (e a agonia de ficar sempre assim) nunca soube o que lhe faltava entao procurou o pedaco em outros corpos, deitou em tantos lencois, acariciou tantas peles, beijou tantas bocas, tudo pra saciar um vazio que nao era de todo seu ( jurou ter cura o desencanto) nunca lhe passou procurar os pedacos em si mesma, ir nos cantos proibidos, abrir as portas enferrujadas, se descobrir antes de descobrir o corpo nu deitado ao lado de outro (me leva pra qualquer lugar).Nao queria ser so mais um corpo, tinha sede de vinho e de vida, tinha fome de novas historias, novos amores, como uma viciada sem nunca ter amado se entregava a qualquer gentileza (pois mesmo sobrio, me entrego facil) nunca se achou digna de todo amor que procurava, tinha medo de assumir seus demonios mas amava-os com uma dedicacao de mae, escondia-os do mundo e lhes dava uma vida que um dia ja foi sua (nossos filhos, nossa casa, nossos caminhos).Quis levantar mas se lembrou que nao tinha pra onde ir, permaneceu na mais pura inercia, a mente correndo entre as palavras que nunca disse pregando pecas com um passado que nunca aconteceu (mas custa pra admitir), olhou o ceu cinzento e respirou a fumaca do proprio desespero, sempre foi assim, nao sabia funcionar de outro modo, viu que o rosto no espelho ja nao era mais o seu, o sorriso refletido parecia cansado de ser falso (sei que de um pouco de amparo eu me refaco), saiu da propria existencia pra experimentar outros ares, foi procurar nas ruas o que nunca teve coragem de ver em si mesma, procurou e procurou mas ainda nao achou o que procurava.Nao sabia abrir as portas que lhe privavam de quem queria ser, entao foi atras das chaves. Sabe, teus demonios tambem sao meus, reconheci teus medos mesmo antes de te conhecer, sei exatamente onde doi e isso da medo; Sabe, voce e tao estragado quando eu.Em tao pouca vida acumulei os mesmos, ou ate mais, medos que voce. Sou assim medrosa mas sem medir meus passos no mundo, apavorada e sem nunca ter tido medo do escuro, olha pra ca e voce vai ver que todos teus temores andam aqui dentro de mim, que em certo ponto sou assim, tao parecida contigo... tambem morro de medo de viver.Nao guardo os cliches de sempre no peito, nao couberam na verdade, e tanto medo da vida que esqueci de guardar espaco pra ter medo da morte; Sabe, voce nem existe ainda direito mas ja me deu medo,
me reconhecer assim tao dentro dos teus olhos assusta e por pouco que nao corri pra longe.As vezes e mais facil correr dos nossos medos nao e? Mas chega uma hora que cansa, me diz, voce ja cansou de correr? Porque eu acho que nao.Ja tentei fugir da vida e das pessoas que ela insiste em jogar a esmo nas mesmas garras em que me segura, mas as vezes chega um ponto em que nao da mais pra se esconder, ela ja reconhece as minhas mascaras tao facilmente quanto eu descobri as tuas, e facil identificar quando sao mascaras que escondem o mesmo medo, o mesmo pavor de ficar vulneravel a tudo que pode no fim machucar mais a alma do que o corpo em si.Nao sei mais se quero correr da vida mas sei que nao quero lidar com tudo que ela causa em mim, quem sabe no dia que voce resolver parar de correr as nossas mascaras nao caiam e ai... ai quem sabe se nosso medo nao se torna coragem pra enfrentar aquilo que nos causa tanto medo.Nos mesmos.
de arrastaoEstemesmo Ze ArteiroE um estabelecidoLa na margem da estradaUm moco bem conhecidoLa este passou 3 diasPelo mesmo protegidoNo quartodia arrastou-seSaindo de Ze ArteiroFoi cair a pobre vitimaNo seu ponto derradeiroVizinho a casa de um cunhadoDo poeta Joao Carneiro O Sr. Valdemar CarneiroPor ter um bom coracaoCom sua esposa AdeliaO poeta e seu irmaoEstes mandavam deixarPara o leproso o seu paoO Sr.Jose MariaDe Granja e o vigarioPassando la no seu carroE vendo o pobre precarioReuniu umas esmolasPara lhe dar o necessarioDepositouas esmolasEm mao de Jose ArteiroPedindo que construisseUm casebre bem ligeiroPra colocar o leprosoLivrando do aguaceiroO Sr.Jose ArteiroLogo o casebre empreitouPagando so 6 cruzeirosE com o resto ficouSegundo me informaramE la nem uma vez pisouDo RioGrande do NortePassa ali um cidadaoE falando com o leprosoConheceu que era irmaoDisse: vou deixar-lhe uma esmolaPara sua rede entao Chegando no Ze ArteiroDeixa a importancia citadaPara o mesmo comprar a redeDisse: Mande sem macadaE Ze Arteiro mandou-lheFoi uma rede rasgadaAfinal opobre homemAli 27 dias passouPor Valdemar e Joao NetoSeu pao nunca lhe faltouE de a 21 de Janeiro de 73O pobrezinho expirouMorreu omesmo sem velaPorem Deus lhe protegeuE todos seus pecadosEle se arrependeuMas aoqueimar seu casebreO mesmo foi sepultado Por Chico Doca e Joao NetoQue estavam sempre a seu ladoBenedito Chico, Raimundo GeronimoE Raimundo Sirino faladoFoivisitado sua covaFoi colocado uma cruzNa mesma ja deixam fitasCom o poder de JesusEsta alma e milagrosaVai ser um anjo de luzO Sr.Luiz OliveiraAinda vai ao localPagar a sua promessaPor seu pecado brutalPra com a familia CarneiroNao querer fazer mal.FIMPoeta:Joao Carneiro Filho (in memorian)
CentrosCulturais, Universidades e bibliotecaspublicas. Sera adotado o sistema de venda por consignacao em algumas livrariasde Fortaleza. Sobre o lancamento dolivro na cidade de Granja Ceara:O porque da escolha do lancamento do livroem Granja? O poeta Joao Carneiro alcancou fama como poeta granjense no blog deGranja, administrado pelo professor Lira Dutra, com a publicacao do romance O Leproso A HISTORIA DE UM LEPROSO MILAGROSO por: LiraDutra O LEPROSO 1978 Poeta:Joao Carneiro Filho (in memorian) Divino Deus debondadeInspirai ao CarneiroPara escrever esta historiaE mostrar aocavalheiroQuanto Deus e poderosoNo globo do mundo inteiro A historia que sesegueNao e romance inventadoE um fato Isso impulsionou a vontade de lancar o trabalho precioso domeu pai na cidade que lhe deu origem de nascimento.Quem serao os convidados para este lancamento? Espera-se queboa parte da populacao granjense que o conhecia possa estar presente nesteevento, principalmente, os Fonteneles e Carneiros que residem na referidacidade. Merecem destaque como convidados todos os poetas da cidade, semdistincao de sexo, idade ou classe social, com enfase nos repentistas. E bomque se mencione aqui, tambem, a familia do senhor Franca Chaves, a sobrinha doautor, Olenca, filha do falecido Carneirao, seu irmao. Por ultimo, nao deixemosde fora o senhor Aragao Fontenele e alguns professores da area da literatura ePortugues e quaisquer outros interessados.Informes finais paradivulgacao do lancamento da obra em destaque:Assimfica:Lancamentodia 18 (sexta-feira) de novembro 2016Horario:19h,Local: BibliotecaPublica Livio BarretoEndereco: Rua Livio Barreto, s/n Centro - Granja - CE - CEP: 62430-000 Roteiro:- 19h =recepcao dos convidados-19h30min = Apresentacao do livro- 20h =Fala da autora-20h30min = Autografos/coquetel-21h30min=encerramentoAgradecimentos:Antecipa-seos agradecimentos sinceros pelo empenho e interesse do professor Lira Dutra e aSecretaria de Cultura de Granja para o lancamento da obra em relevancia.Contatos com a filha do poeta para aquisicao daobra:(85)30991463(85)999733080