thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
"Ei, mae, eu tenho uma guitarra eletrica.durante muito tempo isso foi so que eu queria ter.Mas ei, mae, alguma coisa ficou para tras;antigamente eu sabia exatamente o que fazer." *--- Efemeridade e a palavra mais cruel do dicionario. Principalmente quando a efemeridade em questao rasteja pelos cantos - existindo, mas - fingindo nao existir. Um dia, sem carta-convite, ela simplesmente pula no meio do caminho, abrindo uma encruzilhada com que de esfinge "Decifra-me, ou devoro-te".- Ha algo de extremo charme nessa frase esfingistica que me encanta em muitos niveis. Por mais de vez quis mesmo deixar-me ser devorada e ver no que resulta. Talvez seja como naqueles sonhos em que caio infinitamente de um arranha-ceu altissimo. E o sonho se repete ate que eu crie coragem para me espatifar fortemente contra o chao. Se assim for - a semelhanca - talvez seja o mesmo com as encruzilhadas. Somente as terei longe e idas quando finalmente aceita-las e me deixar ser devorada pela irresistivel esfinge. Bem... ---- E a questao e das mais dificeis; nao posso chutar entre a multipla escolha do sim, ou do nao. Antes tenho de me justificar em uma dissertacao concreta. E, para se dissertar, e preciso saber do assunto. Mas eu nao entendo a esfinge. Ela e abstrata. Ela me vem com definicoes de efemeridade - cujas consequencias somente agora comeco a entender.--- Mas, embora repentina, a pergunta e oportuna. Ha seis meses atras, ela nao faria sentido algum; hoje e ela que me corta o caminho e me impede a continuacao.- E mesmo engracado o diferente apelo que certas definicoes alcancam em diferentes momentos de uma so vida. Quando a palavra "efemero" me apareceu pela primeira vez, em uma aula de portugues, eu nao sabia de seu significado. O dicionario dizia algo sobre a sensacao de encurtamento do tempo, e foi isso o que acatei. Dai por diante, o tempo do ensaio era efemero - eu mal o via passar. Sabado tambem era efemero, mas nao o domingo. Enfim, a definicao era medida somente por horas, que insistiam em escorregar do relogio. Tao depressa, na verdade, que pareciam ser engolidas, ou desviadas para outro lugar.- (Talvez, quem sabe, nao foram mesmo desviadas para interminaveis aulas de quimica? - No que me lembro delas, ao menos).--- Meses foram encobertos pela efemeridade antes que eu a pudesse dar por um conceito tao flexivel. Logo apos me foram os anos. Assim, num mero estalar de dedos. E, de repente, eu ja nao sou mais imortal. Meus erros nao sao mais divertidos apos uma semana; eles permanecem de alguma forma - pois eu ainda nao aprendi como desviar a existencia do erro.- Talvez, ao inves de perguntar e ameacar abocanhadas, a esfinge pudesse me ajudar a esconder os meus deslizes por debaixo do tapete do tempo - ja que ela e assim tao boa em manipula-lo. Mas, no fim, essa nao e a razao de ser da esfinge. Tampouco os erros existem para serem empurrados para debaixo do tapete... -.--- Imortal. Eu me lembro do gosto dessa palavra. "Jovens acham que
sao imortais, mas vivem a vida como se ela fosse acabar a qualquer momento". Nao foi assim. Senti, e fato, a vida me escorregar pelos dedos, vez por outra. Era uma sensacao de poder, antes de qualquer outra coisa. Mas eu temi por ela, e a segurei. Hoje a tenho aos montes, mas me falta tempo para gasta-la. Valeu-me, entao, a economia? Em minha ansia por ser correta, eu temo ter deliberadamente aberto mao da imortalidade. E temo nao ter errado tantos erros engracados quanto deveria. Ja agora, meus erros so fazem resultar em explosao.--- Mas a esfinge nao tem todo o tempo do mundo, sabe? Ha muita gente confusa por ai, com outras encruzilhadas para decifrar. Entao ela diz ainda outra vez "Decifra-me, ou devoro-te".--- E eu respondo: efemeridade. De repente, foram-se embora duas decadas. Em minha memoria, talvez nao haja nem um quarto delas. Em duas decadas, eu tive certezas, amigos, duvidas... Eu chorei. Mas tudo, tudo passou. E tambem o que ficou ja nao e como outrora. E o que mudou, o fez de forma diferente. Eu sou efemera, como a organicidade que me compreende. O meu mundo emocional, em sua incrivel enormidade, e efemero. Ele passara quando eu tambem o fizer. Duas decadas a mais passarao, num outro estalar de dedos. E, depois disso, outras ainda... .--- Talvez a imortalidade seja mesmo um antidoto (tal e o efeito antagonizante dessa palavra se comparada com a efemeridade aqui tematizada). Mas, se assim o for, ela deve ser como a pedra filosofal. Magica e desejavel. No entanto - embora ninguem possa provar o contrario -, e dificil crer em sua existencia. Talvez ela seja um dos muitos caminhos dessa sua encruzilhada, esfinge, mas como posso saber? Posso apensas torcer para que, embora submetida ao passar repentino do tempo, ainda haja o suficiente dele para descobrir. Ai esta a sua resposta.--- A esfinge me deixa passar. E, a minha frente, ha uma quantidade tao abissal de caminhos que - grosseiramente e vistos de longe - acabam por parecer um so. Sorte - eu penso - espero ao menos te-la.--- Pois entao. Nao foi dessa vez que a esfinge me devorou. Da proxima vez... - eu repito em pensamentos - Na proxima encruzilhada. Sei que ela aparecera suficientemente em breve." Mas agora, la fora, o mundo todo e uma ilha. Ha milhas e milhas e milhas de qualquer lugar..." ** Trechos da musica "Terra de Gigantes".
"Quando fui, quando eramosintactos projetos imaturos,fomos modernos.Nos couberam ternos,gravatas e moldura,cultura e inferno".***--- Eu queria lhe mostrar toda a ternura de meu coracao e lhe acalentar com cancoes infantis. Queria poder escolher as provacoes, matar os seus dragoes e ainda lhe por pra dormir. Se eu pudesse, eu lhe juro, me faria de escudo e deixaria esse mundo cruel longe de voce. Se as loucuras fossem mortas, eu trancaria todas as suas portas e nao deixaria vestigios delas que voce pudesse ver.--- Eu faria rimas tortas, sequestraria todas as horas para as noites de Lua Nova, onde o ceu so faz ferver. E faria coisas grandes! Mataria tres gigantes, se eles perturbassem o seu fragil ato de ser. E ao redor de seus corpos mortos, empilhariamos os velhos destrocos e, como o proprio fogo, seriamos testemunhas do eventual desaparecer...--- E seria tao bonito! Como pagaos no Solsticio de Inverno. Mandariamos o passado com seu fogo para o inferno! E, ainda bebados, acordariamos molhados pela relva (em meio a risadas sem sentido e pecas descobertas).--- A manha seguinte a queda seria o nosso renascer. Eu mandaria o meu passado para o inferno por voce. E seguraria firme em fios quebradicos de tempo, ainda que suas fibras me entrassem pela carne, ainda que da fuga eu ouvisse o alarme... Morreria enforcada antes de lhe perder.-Nao ha ar na Terra dos Fragmentos, eu sou a unica razao dos seus tormentos. Aquela mesma que lhe jurou proteger.---- Fosse facil deixar a mim mesma de lado ou juntar partes quebradas de brinquedos encantados, empilhar frases amargas em espetos afiados, ou tocar faces cansadas pelo tempo e seu legado... Fosse facil nao sentir frio no calor de algum abraco e anseio (e receio) no mesmo espaco do acaso, ou arranhar quatro paredes a procura de resultados...Nao foi facil, foi sombrio. O coma de nosso simbolo alado. Suas asas eram fracas para seu peso demasiado.--- Mas, por Deus! Foi tudo um choque! Um disturbio excessivo por falta de toque e aqui fora e tudo igual... Se ja nao houvesse lembrancas da noite em claro, agora eu estaria do outro lado do asfalto, com uma bomba em cada mao, esperando com um sorriso a explosao.--- Mas ha lembrancas e aqui estou eu, na Terra dos Fragmentos. Nao ha gigantes, nem fogueria, nem naturais deuses sedentos... Ha a mobilia e a materia e os resquicios dos sentimentos. Do lado de fora da janela, chovem aguas e gritam ventos.--- Dezesseis seculos e um quarto e o que eu tinha foi perdido. Essa era a unica calamidade que nao esperei acontecer comigo.***"Fossemos eternos, quando era primeiro,primeiro e certeiro amorera indolor querer tudo.E iamos na vida a cada fome a cada fama...""E a grama era verde, o nosso vale e os nossos mil metros de medo..." --- Ha agora muita coisa dentro de mim que eu gostaria de dizer. Ha sentimentos embestiados que nao suportam as correntes e o calabouco e estao loucos de vontade de sair. Sao esses sentimentos, os revolucionarios - que muito tem a dizer da vida e das pessoas (e
deles proprios, que tendem a ser um pouco egoistas).--- E e dificil mante-los calados. E dificil engoli-los a cada ameaca de explosao e explicar "nao e tempo de sair ainda agora. Esperem mais um pouquinho, somente um pouquinho mais...". Tambem eles estao cansados desses constantes banhos de agua fria que carregam para longe o sentimento da pura revolucao. Porque o que eles tem para dizer revolucionaria o mundo! Ainda que fosse somente o mundo pessoal em que vivem. E e por isso que eles nao querem ouvir, por exemplo, que determinados discursos somente se aplicam a determinadas pessoas e no ha o que fazer para adapta-los para a generalizacao. Realmente, eles nao querem ouvir nada disso (pois sentimentos nao sao feitos para serem racionais). Mas, ainda que em meio a protestos, eles sabem que o motivos para se calarem e verdadeiro - e inquestionavel. E, por isso, precisam esperar mais um pouquinho, somente um pouquinho mais... .--- Acontece que, como o leitor ja deve desconfiar, o que eles tem para dizer - por si so - ja e muito significativo. E importante e vital e praticamente a razao para a existencia deles proprios.--- (Agora veja que nao fazer o que vieram ao mundo para fazer os deixa em um estado de latencia. Uma angustiante latencia que os faz sentir que a vida esta esperando para acontecer e que qualquer coisa antes dela - assim como essa infinita espera - nao vale a pena e e vil - e mediocre).--- E como eles, tao tremendos e importantes, podem lidar com a propria mediocridade?--- Alem disso tudo, o acumulo do que tem para dizer traz tambem o acumulo dos significados. Portanto, nesse ponto, eu os entendo. Eu entendo a mutacao pela qual eles passam e o porque desse comportamento monstruoso e vulgar que apresentam como resultado. Ha tanto significado para carregar (acumulado de pouquinho em vez), que o peso quebra os ossos dos sentimentos - ou seja la do que forem feitas as suas estruturas -.--- E nao e somente o peso que os comprime, coitados que sao! Os significados em questao tem o poder de existir tanto do lado de dentro, como do lado de fora. Sendo assim, eles tambem inflam no interior dos sentimentos, feitos baloes de gas. Inflam bem na garganta deles, impedindo-os de falar... E, sabe leitor - por conta disso -, eles as vezes acham que vao explodir. As vezes eles sentem que nao podem sequer se mover... .--- Mas nao ha muito o que fazer para buscar alivio. Ha ainda a espera e a ordem certa das palavras que somente certas pessoas podem ouvir. E entao, guardados, eles sentam e esperam. E, nas ocasioes em que deixam de lado o comportamento brutal, eles pensam. Eles inventam mundos onde todas as pessoas sao transparentes pois, assim - ainda que nao possam sair propriamente -, os sentimentos podem revelar a sua essencia. Eles nao precisam se esconder num lugarzinho escuro e incomodo a esperar e esperar.--- Melhor ainda, eles inventam um mundo onde, alem de transparentes, as pessoas sao telepaticas
tambem. E, dessa forma, eles podem viver uma vida de aventuras e viagens - sem nem sombra de monotonia. E nesse mundo nao existe nem lugar para se guardar sentimentos (e e esse um conceito ate meio absurdo) tal e a liberdade que possuem por la.--- Mas entao eles veem que o mundo que imaginaram apenas nasceu para se tornar um outro sentimento. E a espera ainda esta la, intacta.--- Ja agora, eu suponho que o leitor tenha se empatizado com a agonia dos sentimentos, o que e otimo! Naturalmente, a empatia nao mudara os movimentos de comprecao e inflacao, mas e como ter uma espinha. O dia de alguem pode ser terrivelmente arruinado pela simples existencia dela. No entanto, se esse alguem ouvir de outrem uma frase tal qual "eu sei o quanto isso e ruim, mas nao se preocupe. Acabara em breve", apenas por ser entendido ele se sentira melhor. Ele se sentira amado e justificado, ainda que a tal da espinha - propriamente dita - nunca deixe de existir.--- Eu aposto o meu nariz que os sentimentos em questao gostariam de discursos pre-fabricados. Como eles adorariam discutir o aumento significativo no preco do quilo de damascos, ou sobre a vida das borboletas! A existencia deles seria mais facil, se os assuntos com os quais tivessem de lidar pudessem ser resolvidos por meio de cartas impessoais e tecnicas. Eles sentariam o dia todo atras de uma mesa de escritorio apenas a carimbar cartas. Eles nem sequer as escreveriam, pois elas seriam previamente digitadas.---Eles sonham demais, sabe, os sentimentos... .--- Mas agora e tarde e eles passaram o dia todo existindo, latentemente. E, como foi dito, esse tipo de coisa os canca muito! Em nome deles, portanto, eu digo adeus - e agradeco pelo amavel momento de atencao que eles receberam do leitor. -.Boa noite.---O autor desse texto se pergunta se o leitor foi alem do que ele quis dizer no cuidadoso e proposital limite que deu as suas proprias palavras. Sera que o leitor entendeu que toda essa (gigantesca) personificacao dos sentimentos nada mais foi do que uma tentativa do autor para tirar a culpa dos proprios ombros?Talvez o leitor acredite que o autor deva ser mais corajoso.Talvez o leitor tenha razao.
Sou uma mulher de fases e frases nao ditas. De sonhos e realidades perdidas. Menina madura, mulher adolescente, crianca que nasceu faz tempo. Na verdade, nem eu sei quem eu sou. Deixei de ser tudo que eu era pra tentar fazer-me nova perante o empate que vejo entres os embates que a vida me ofertou. Perdi tudo o que eu tinha e ganhei coisas incrivelmente novas que ja faziam parte da minha rotina.Modifico-me e me mantenho sempre igual quando possivel. Nao falo tudo o que penso e penso que nao deveria falar tudo o que sinto. E ultimamente ando com pensamentos incompletos e frases perdidas. Nao tenho me entregado ao medo, mas falta-me coragem para fazer tudo aquilo que quero e acho que nao deveria.Sigo a vida conforme o roteiro e sou quase normal por fora, pra ninguem desconfiar. Mas por dentro nao cabem em mim explosoes de desejos e de emaranhados de palavras sem sentido, ou nao, que eu facilmente diria. Mas nao digo. Guardo. Prendo. Escondo. Engulo. E continuo falsamente serena enquanto meu carnaval de ideias e sentimentos fanfarreiam dentro de mim.Nao sei onde tudo isso vai parar. Mas sei que ja parei por aqui. Acreditando que as coisas sairao como devem e nao deveriam sair exatamente como sao. Mas nessa peca eu ainda sou apenas coadjuvante, se e que nao sou figurante que nao tem nenhum papel. "Ela tambem teve seu coracao machucado. Dilacerado, imagino. Normal. Desse mal, meu bem, ninguem escapa. Mas o bom disso tudo e que agora consigo abrir meu coracao sem rodeios. Sim, amei sem limites. Dei meu coracao de bandeja. Sim, sonhei com casinhas, jardins e filhos lindos correndo atras de mim. Mas tudo esta bem agora, eu digo: agora. Houve uma mudanca de planos e eu me sinto incrivelmente leve e feliz. Descobri tantas coisas. Tantas, Tantas. Existe tanta coisa mais importante nessa vida que sofrer por amor. Que viver um amor. Tantos amigos. Tantos lugares. Tantas frases e livros e sentidos. Tantas pessoas novas. Indo. Vindo. Tenho so um mundo pela frente. E olhe pra ele. Olhe o mundo! E tao pequeno diante de tudo o que sinto. Sofrer doi. Doi e nao e pouco. Mas faz um bem danado depois que passa. Descobri, ou melhor, aceitei: eu nunca vou esquecer o amor da minha vida. Nunca. Mas agora, com sua licenca. Nao da mais para ocupar o mesmo espaco. Meu tempo nao se mede em relogios. E a vida la fora, me chama!" Falar e completamente facil, quando se tem palavras em mente que expressem sua opiniao.Dificil e expressar por atitudes e gestos o que realmente queremos dizer, o quanto queremos dizer, antes que a pessoa se va.Facil e julgar pessoas que estao sendo expostas pelas circunstancias.Dificil e encontrar e refletir sobre os seus erros, ou tentar fazer diferente algo que ja fez muito errado.Facil e ser colega, fazer companhia a alguem, dizer o que ele deseja ouvir.Dificil e ser amigo para todas as horas e dizer sempre a verdade quando for preciso. E com confianca no que diz.Facil e analisar
a situacao alheia e poder aconselhar sobre esta situacao.Dificil e vivenciar esta situacao e saber o que fazer. Ou ter coragem pra fazer.Facil e demonstrar raiva e impaciencia quando algo o deixa irritado.Dificil e expressar o seu amor a alguem que realmente te conhece, te respeita e te entende. E e assim que perdemos pessoas especiais.Facil e mentir aos quatro ventos o que tentamos camuflar.Dificil e mentir para o nosso coracao.Facil e ver o que queremos enxergar.Dificil e saber que nos iludimos com o que achavamos ter visto. Admitir que nos deixamos levar, mais uma vez, isso e dificil.Facil e dizer oi " ou como vai ? "Dificil e dizer "adeus". Principalmente quando somos culpados pela partida de alguem de nossas vidas...Facil e abracar, apertar as maos, beijar de olhos fechados.Dificil e sentir a energia que e transmitida. Aquela que toma conta do corpo como uma corrente eletrica quando tocamos a pessoa certa.Facil e querer ser amado.Dificil e amar completamente so. Amar de verdade, sem ter medo de viver, sem ter medo do depois. Amar e se entregar. E aprender a dar valor somente a quem te ama.Facil e ouvir a musica que toca.Dificil e ouvir a sua consciencia. Acenando o tempo todo, mostrando nossas escolhas erradas.Facil e ditar regras.Dificil e segui-las. Ter a nocao exata de nossas proprias vidas, ao inves de ter nocao das vidas dos outros.Facil e perguntar o que deseja saber.Dificil e estar preparado para escutar esta resposta. Ou querer entender a resposta.Facil e chorar ou sorrir quando der vontade.Dificil e sorrir com vontade de chorar ou chorar de rir, de alegria.Facil e dar um beijo.Dificil e entregar a alma. Sinceramente, por inteiro.Facil e sair com varias pessoas ao longo da vida.Dificil e entender que somente uma vai te aceitar como voce e e te fazer feliz por inteiro.Facil e ocupar um lugar na caderneta telefonica.Dificil e ocupar o coracao de alguem. Saber que se e realmente amado.Facil e sonhar todas as noites.Dificil e lutar por um sonho.Eterno, e tudo aquilo que dura uma fracao de segundo, mas com tamanha intensidade, que se petrifica, e nenhuma forca jamais o resgata.
E o hoje me faz lembrar de tudo que devia ter sido, mas nao foi. Nao tem nostalgia no ar. Tristeza ou sofrimento. Talvez um pouco de saudade, seguindo ao lado do esquecimento. Mas o que realmente existe e um vazio, por tudo o que foi perdido, pelos momentos vividos e por resquicios de arrependimento. A vida toma rumos diferentes e o passado fica arquivado, em fotos e relatos, de um diario com folhas arrancadas das datas que o destino perturbou.MilagrimasEm caso de dor ponha geloMude o corte de cabeloMude como modeloVa ao cinema de um sorrisoAinda que amarelo, esqueca seu cotoveloSe amargo foi ja ter sidoTroque ja esse vestidoTroque o padrao do tecidoSaia do serio deixe os criteriosSiga todos os sentidosFaca fazer sentidoA cada mil lagrimas sai um milagreCaso de tristeza vire a mesaComa so a sobremesa coma somente a cerejaJogue para cima faca cenaCante as rimas de um poemaSofra penas viva apenasSendo so fissura ou loucuraQuem sabe casando curaNinguem sabe o que procuraFaca uma novena reze um tercoCaia fora do contexto invente seu enderecoA cada mil lagrimas sai um milagreMas se apesar de banalChorar for inevitavelSinta o gosto do sal do sal do salSinta o gosto do salGota a gota, uma a umaDuas tres dez cem mil lagrimas sinta o milagreA cada mil lagrimas sai um milagreAlice Ruiz Vem chegando a primavera. Ainda nao ha flores abertas. Mas ja enxergo seus botoes. Folhas verdes e um vivido da natureza. Ceu azul. Aguas translucidas e o vento soprando pra longe toda tempestade. O vendaval vem passando. Deve estar chegando a epoca de calmaria. Nao, ainda nao vejo o horizonte. Existe ainda uma leve neblina ao longe. Vejo o pico das montanhas, mas eles estao nevoadas. Mas sei que existem, e que em breve o sol aquecera tudo ao redor, e verei tao claramente quanto vejo o ceu azul acima de mim, que a minha frente existem novos caminhos. Enquanto caminho a passos lentos, vislumbro a imensidao, certa de que poderei pairar sobre toda essa beleza e magia no novo. De novo. Em breve.E a privamera se aproxima...Quando entrar setembroE a boa nova andar nos camposQuero ver brotar o perdaoOnde a gente plantou Juntos outra vez ja sonhamos juntosSemeando as cancoes no ventoQuero ver crescer nossa vozNo que falta sonharJa choramos muitoMuitos se perderam no caminhoMesmo assim nao custa inventarUma nova cancao Que venha nos trazer sol de PrimaveraAbre as janelas do meu peitoA licao sabemos de corSo nos resta aprender Assistindo ontem a um filme que revela a realidade brasileira de corrupcao e politicagem suja, passei a pensar: como pretendemos mudar essa realidade se nos corrompemos a cada dia com e por interesses pessoais, traindo e ignorando as pessoas que estao tao proximas a nos?Se conseguimos ser falsos e desonestos com quem temos a capacidade de chamar de amigos, quem dira se estivessemos tambem no poder governando centenas, milhares, milhoes ou bilhoes de pessoas desconhecidas?Nao me admiraria muito se nas proximas campanhas eleitorais os candidatos terminassem seus discursos dizendo: "Eu amo voces. Eu amo muito todos voces". Afinal, dizer eu te
amo se tornou tao banal quanto dizer bom dia ou 'E ai? Beleza?". Ah! Claro que com um tom de "espero que esteja" e "Olha! Como me preocupo com voce e sou um amor de pessoa! Me ame e me promova!".As pessoas banalizaram tanto o sentimento amor que chego quase a acreditar que o mundo tem se regenerado e o amor pleno e igualitario pela humanidade esta chegando ao apice. -Salvaram o mundo! Cancelem o retorno de Jesus que por aqui ja esta tudo resolvido!-Mas coloque algum interesse pessoal em jogo pra ver o que acontece. Aposto mil moedas que a falsidade e a vozinha meiga continuam afirmando o mesmo amor, "mas e que...".Chega um momento que e preciso crescer, amadurecer. Pra falar a verdade, a palavra mais correta e embrutecer. Olhar fria e criticamente para tudo o que gira ao seu redor e dentro de si.E nao pense que e facil sair por ai sendo sincero e falando verdades. Primeiro porque e preciso estar preparado para receber na mesma intensidade o que se faz e aceitar (ou ate mesmo engolir) as verdades sobre si.Em segundo lugar, porque quando se amadurece, voce foge do sistema e entao passa a ser chamado de egoista, estupido, ignorante ou "Ah! Se rebelou!". Ja ouvi ate "Se distanciou de Deus".Quer dizer entao que enxergar as coisas claramente (e eu ainda acho que e um olhar bem deturpado) ou agir verdadeiramente de acordo com seus sentimentos e ir contra Deus e o mundo?Pois bem, que seja. A verdade e que eu realmente peguei o caminho contrario da mare. As pessoas acham o caminho da falsa conquista e do idealizado amor mais facil. -Engula para si as verdades e o que pensa e diga palavras gentis.- E como se tornar puro e elevado com a pretensao de poder dizer "e um completo retardado mas eu o perdoo".Hoje eu prefiro a sinceridade mesmo que acompanhada da frieza dos olhares. Prefiro o real, o tangivel, o inquestionavel. Prefiro me acostumar com isso e com os cortes afiados das verdades ditas que com a decepcao constante por acreditar nas palavras doces e irreais.Hoje vivo constantemente machucada. Me afastei de todos aqueles que julguei inadequados para meu novo objetivo de vida. Para minha nova pretensao da percepcao de amizade. Mas tenho a oportunidade de mudanca diaria, de melhora continua. Sei que os cortes sofridos sao menores, menos doloridos e mais rapidamente regenerados. Enquanto alguns cortes antigos continuam abertos, sem se cicatrizar, pela profundidade atingida no meu ser.