de tuas necessidades frivolas? Este e odom de se fazer por prazer: a tudo torna excelente. Ate mesmo a morte dascoisas mais puras passa a ser admiravel. Sadicamente notorio. Tanto quanto eraprevisivel minha lamuria por tais agressoes psicossomaticas. Antes, quando o peso caiasobre mim, eu olhava para o lado e te encontrava observando a si mesmo noespelho, enquanto eu, e isso voce nao percebia, estudava minimamente suaincapacidade de ver-se alem do espectro. Eu ficava ali, avaliando o qualitativo material emsua essencia relativista. Era meu conforto, sabia que havia esperanca, imaginarque voce poderia tambem estar assimilando implicacoes do seu propriocomportamento, relacionando fatores circunstanciais a teorias antropologicas sobre contemporaneidades. Eu estava sonhando com o impossivel porque isto, dentre poucascoisas, me era acessivel. Ousava possuir uma consciencia universal. Tolo quesempre havia sido - Nao pensava na possibilidade transitiva. Facilmente entende-se a dorcomo uma resposta a algo invasivo, mas pensando em como o silencio pode ser implacavel, qual a parte sensivel em nos que e atacada por ele? O silencioda ira e fatal. Como a falta depersonificacao do ficticio papel com o qual me enganou, embora nao tao bemquanto eu preferia ser enganado. A mim, que nunca estive tao certo,nunca tao fraco, voce apontou essa arma carregada de explosivas palavras noescuro. Atirou de olhos abertos! Quanto sadismo existe dentro de um perversoser? Humano maquiado. De charme a apologias, armamento pesado para grandesestragos. Mas em alvos tao pequenos... Porque? Porque, porra?! Voce dizia pouco e nao notei,enquanto provavelmente sonhava, a montagem do palco; eu como coadjuvante, poucoantes da grandiosa salva do publico a despretensiosa ingenuidade na interpretacaode mim mesmo por mim mesmo; morto por dentro, como voce me deixou. Despertei tremulo, esgotado, porem e infelizmente vivo, sentindo osolhares emocionados da plateia. Escondi meu rosto palido, permiti as lagrimas,perdi o sentido, tentando entender como o mundo se avessava e minha vida seresumira aquela cena grotesca de drama classico. Eles veem o que querem ver,seu papel e apenas lhes doar tudo de si ate que nada sobre de voce. - dissealguem no fundo do palco antes de minha sincope. Gostaria de nao saber que meudesvio racional e maior que a capacidade da maioria em assimilar, e eu sei,estou sempre a um passo de executa-lo, embora consciente de que para isto eupagaria uma soma que pesa mais do que o existir por existir. Para todos osfins, minha realidade se mantem inimaginavel, dado que influenciando o atoderradeiro do qual so ainda nao me permito por nao haver certeza sobre suafuncionalidade, poe em risco a estabilidade primitiva de uma sociedade dedicadacegamente ao ganho sobre perdas. Porque eu deveria merecer ofardo de carregar toda a dor que existe? Perguntava-me... quantas razoes improvaveis. O que sempre me faltou foi disposicaopara enfrentar as consequencias da renuncia, da transicao, da febre, do meio.Do meu coracao. Nao chega a ser um consolo,entretanto ha algo de bom nisso tudo - mais correto seria calar a confessa-lo -e o mais curioso dessa confusa alusao barroca: ainda pensar em voce todas asnoites. Como uma especie de esperanca inconsciente de estarmos juntos novamenteem breve, desejando seu bem, pedindo a Deus por