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pessoas queestavam na fila comecarem a protestar! Nao demorou para ja ter neguinhoquerendo dar umas porradas no sujeito e acabamos todos encaminhados a loja dacompanhia aerea.La, percebi que ainda a luz no fim do tunel pois, fuiatendido por uma simpatica e eficiente moca que foi logo dando um esporro no veadinho.Ele deveria estar atento que com 20 min para decolar o aviao, mais de seispassageiros nao apareceriam e com isso, todos eles (incluindo EU) pagariamosuma taxa de No Show. Eficientemente ele nos transferiu para o voo das 13:15 e jafez o check-in.Minha boa impressao da companhia aerea decorrente da eficientemoca da loja iria pras cucuias, quando ao nos encaminharmos ao portao deembarque o mesmo parecendo que gostava de brincar de pique pega nos mudava de numerosa toda hora; iniciou-se no portao 6, depois foi para o 13 e finalmente falaramque seria o 15 mas, o que mais emputeceu a todos foi o fato de que somenteembarcamos as 15:15 com duas horas de atraso! Fiquei imaginando a qualidade dooleo de peroba que as aeromocas passam junto com a base e o blush. Ficar depoisde estar duas horas atrasados, postados com aquele sorriso amarele falando boatarde senhor! somente a base de muita peroba!!!!! Ao sentar a minha buzanfa no aviao, puto assim como todos osoutros passageiros percebi que a puteza faz o caboclo ficar reparando em tudoque e ruim. E como se a verdade nos fosse revelada na otica do sujeito puto. Primeiro clareou-se a verdade a das aeromocas. Outrora eram com ninfas, lindase cheirosas, com sorrisos de sereias que nos enfeiticavam e nos infestavam amente com fantasias eroticas. Hoje, sao um bando de tias velhas, que nao estaonem ai para nada. So sabem falar com o sorriso amarelo o boa tarde senhor edepois te dar esporro se sua poltrona nao esta na posicao vertical para pouso edecolagem, ficar falanado pelo radio do aviao as mesma babozeiras do tipo apertemo cinto e proibido fumar e fuder no lavatorio e em qualquer lugar e bla bla bladepois resmungam tudo novamente com um ingles terrivel thanks to fuck yourself e bla bla bla nham nham nham.... Fora como hoje servem o servico debordo (no meio de tres aspas!!!), so faltam te arremessar o amendoim nafuca... isso me fez lembrar da segunda verdade, ou seja o servico de bordo. Paraaqueles que ja estavam acostumado a voarem nas companhias aereas a uns quinzeanos atras, vao se lembrar que ja deixaram de almocar para desfrutar do queseria servido no voo. Hoje, e UM amendoim ou biscoitinho e levanta a mao para oceu agradecendo. O que nos remete a terceira verdade, a galera! Antigamente,pegar uma aviao era um evento. Todo mundo bem vestido, cheiroso e com educacao.Hoje, o buzum da ponte rodoviaria parece Beverly Hills! A galera vai dechilelo, sovacao vencido, um caos! Que saudades da VARIG da VASP ate da ANTIGA TAM dos anos 90!!!Cheguei ao Rio e peguei um taxi para ir ate a Barra da Tijuca.Do aeroporto Santos Dummont ate a Barra sao cerca de 30 Km passando pela orlado Flamengo, Botafogo, cortando pela Lagoa, depois pela
Gavea (reverenciando ofuderoso C.R.do Flamengo), cruzando Sao Conrado para finalmente chegar a Barra.Normalmente voce faria isso em 30 min mas, quem disse que ha alguma coisanormal hoje em dia? Levei mais de uma hora e quinze minutos, principalmenteparado em Sao Conrado. Fui chegar no meu destino quase cinco e meia. Como meutrabalho estava marcado para comecar entre 14:30 e 15:00 horas, voces podemimaginar a tromba da galera que me aguardava para trabalhar. Cheguei no finaldo expediente e acabai segurando a turma ate oito da noite.Mas, finalmente as oito terminou-se a primeira das minhas missoesdessa fatidica viajem a trabalho.Me hospedei em um luxuoso hotel daqueles que possuem umacama modelo surubasize, que cabem umas seis pessoas deitadas. Tomei umadeliciosa ducha e fui jantar. Depois de saborear um combinado de Sushi e Sashimisubi para dormir imaginando que pelo menos a noite seria tranquila e agradavel...doce ilusao... Mas o que poderia dar errado? Estava em um hotel cinco estrelas,em uma cama deliciosa, poderia dormir umas sete horas de sono tranquilo, o quemais eu poderia querer?Mas, meus amigos, o que e um peidinho para quem esta cagado?Devia ser umas 3 horas da manha quando fui acordado com uma ensurdecedorasirene fazendo um esporro como aqueles filmes de ficcao cientifica quando alguemaperta o botao de auto destruicao da nave! UEEUUUMM, UEEUUUMM, UEEUUUMM!!! Pulei da camacomo se alguem tivesse me enfiado o dedo no cu, com uma agilidade de fazerinveja a Daiane dos Santos. Do corredor do hotel uma voz fala ao alto falante: aquie a brigada de incendio, foi detectado fogo em um dos andares do predio.Queiram descer pelas escadas sem panico e de forma ordenada, obrigado. Pegueimeu celular minha carteira e sai de cuecao com o pinto balangando escada abaixo junto com uma galera que descia cagando para o pedido de ordem e sem panico!Uma vez no lob do hotel, pode reparar que ja havia um carro dos bombeiros e umatropa de soldados entrando nas escadas para o local (que eu particularmente naovi nada...) que deveria estar em chamas. Ficamos todos cerca de uma hora no lob,de cuecao, pijamas, camisola, roupao, estavamos todos esperando a liberacaopara voltarmos aos nossos quartos. Uma vez liberados fomos todos para mais uma muvuca parapegar os elevadores afinal, todos os trouxas, ou melhor, os hospedes naocaberiam em uma unica viajem de elevador. Depois de vinte minutos vendo que amuvuca nao diminuia, assumi a carapuca de filhade uma puta que estava fadado a me foder nessa viajem e subi sete andaresde escada para esperar mais uma hora e meia para o despertador tocar.Mas galera, nao sou do tipo que se abate, o sol nascia e comisso renovavam-se as esperancas e assim parti para minha segunda missaopensando que no final daquele dia, estaria novamente no aconchego do lar,ganhando chamego da patroa, da minha filha e da Martha (nossa cadela).
- pai Zeus e vos,bem-aventurados deuses sempiternos, nenhum rei, que empunha o ceptro, jamaisseja benevolo, bondoso e afavel, nem alimente no seu espirito pensamentos dejustica, mas torne-se duro e pratique acoes iniquas, visto que ninguem, entre opovo, sobre o qual o divino Odisseusreinou com uma docura paternal, se lembra mais dele, infeliz, que sofreaflicoes violentas, abandonado numa ilha, no palacio da ninfa Calipso, que odetem contra a sua vontade; e ele nao pode ir para a sua terra patria, porquelhe faltam naus providas de remos e companheiros, que o conduzam sobre o vastodorso do mar. ORACAO DE PENELOPE, ESPOSA DE ODISSEUS.Uma das ultimas tarefas de Odisseus para voltar para suaterra natal, o reino de Itica foi fugir da Ninfa Calipso, Uma gostosa e libertinaDeusa que querida ficar dando para o Odisseus e mais, rolando swing entre elese outras ninfas que habitavam a ilha de Calipso. Se nessa sacanagem toda o caraestava querendo voltar para casa, imagine eu, que nao comi ninguem!!!!Depois de sobreviver ao Christian Pior do aeroporto deGongonhas, de um ataque de nervos por me atrasar quatro horas para chegar aomeu destino, de ficar ate tarde da noitetrabalhando, da taquicardia devido ao alarme de incendio e finalmente ao proprioincendio no hotel, estava indo para minha ultima missao antes de encarar a rotapara casa. Sai com uma hora e meia de antecedencia para chegar nohorario e pontualmente as 9:30 estava na sala de reuniao. A mesma se iniciou elogo pude perceber que nao tardaria e os assuntos produtivos a minha presencaacabariam logo e depois os membros da reuniao ficariam discutindo onde fica osovaco da cobra. Dito e feito, depois de cinco horas de reuniao eu pedi arrego.Minha contribuicao para os temas foram dadas e era hora de partir.Sai do escritorio para o aeroporto e as 16:30 ja estava nafila da companhia para antecipar meu voo visto que a passagem original era paraas 20:25. Consegui (sem sacanagem) o ultimoacento do voo das 17:50, e assim, as 17:10 ja estava na frente do respectivoportao de embarque. Parecia que tudo terminaria bem mas, como Odisseu teve queir ate o inferno e voltar, eu estava fadado a uma mesma situacao.De 17:10 vimos o aeroporto lotar de gente e as horas irempassando. De 17:50 foi para 18:00, 18:10, 18:30, 19:00, 19:30 e nada... Ja espumando de raiva (assim como os demaispassageiros) embarcamos cerca de 20:10. Meu assento, conforme ja mencionei, erao ultimo disponivel, ou seja, poltrona 26B! A do meio entre a janela e ocorredor. Embarcar nas ultimas fileiras significa deixar a maioria daspessoas acomodarem a bagagem sobre os acentos, ajeitarem as cadeiras, liberaremos cintos, para entao somente ao sentarem as respectivas buzanfas, liberarem avossa passagem. Confesso que meu saco jahavia saturado a muito tempo e buscava emanar mantras, contar a te dez em todasas linguas que sei para nao sair dando uma de cavalgadura e sair atropelando todomundo. No caminho de minha longinqua poltronafui abordado por uma senhora da qual ja estava sentada em sua poltrona docorredor, que com a cara do Gato de Botas do Shrek que me pediu: - meu filho, vocepode abrir e
pouso e freada com cavalo de pau!!!! E eu? RAARARARA, RAARARARA, RAARARARA!!!!!!!!!!Quando sai daquele inferno chamado AVIAO nao achava maisgraca de nada, quase fiz como Joao Paulo II e cai no chao para beijar o solo.So pensava que ja passavam das dez da noite e ainda tinha um taxi para pegar,ir ate o escritorio, pegar a viatura, encarar 70Km pela Rodovia dos Emigrantes,largar a viatura na base de Santos, pegar o meu carro, e finalmente ir paracasa.Concluindo, seja na merda que for, sou testemunha que asteorias do Dr Madan Kataria funcionam. Quer ver? Aumente o som do micro, cliqueno video abaixo e comece a gargalhar com esses dois genios chamados Stan Laurele Oliver Hardy.Beijo... Me liga...
...Beijo! ...Me Liga!!! Pessoal, ja se falava em a.C. na Roma Antiga que Pimentorum annus outrem refrescorum est! E a cerca de quatro anos e meio foi que meu annus sentiu a pimentorum chamada PATERNIDADE! Essa sensacao e tao complexa que somente aqueles que as vivenciam irao compreender os meus relatos, mas posso afirmar que e algo maravilhoso! Hoje com a pimentorum ja entochada em mim, entendo como um cara como meu bom e velho pai pode segurar certas barras que so quem e pai pode fazer!Quando bem moleque, com uns 5 a 6 aninhos, fui a praia no Forte Sao Joao no Rio de Janeiro. A praia de la e banhada pelo mar aberto do Atlantico, e costuma a ter ondas fortes e buracos traicoeiros. Fui brincar no rasinho quando do nada, uma onda quebrou forte e me carregou para fundo como se tivesse garras. Era afogamento certo! Mas, meu pai parecendo o David Hasselhoff no Baywatch se atirou no mar bravio e me salvou, mas o detalhe, ele estava com uma distensao na perna que nao o deixava andar, que dira nadar direito e quase morreu para me salvar!Nao so de perigos vive o pimentorum paternus . Ha momentos em que ser pai e ser o porto seguro de momentos dificeis como uma doenca , um tratamento ou uma simples injecao. Eu me gagava de medo de injecao (e ate hoje nao curto muito nao...)! E em uma ocasiao, lembro que peguei uma puta de uma gripe que virou pneumonia. Tinha que fazer exames direto e dentre eles, tirava sangue periodicamente e isso era uma verdadeira batalha campal. Foi entao que meu pai pacientemente sentou-se na cadeira do laboratorio, esticou o braco, e tirou sangue somente para mostrar-me que nao doia. Foi assim varias vezes. Se iam tirar meu sangue, primeiro tira do meu pai que literalmente dava o sangue por mim!Nessas de exame, teve uma que foi a melhor. Eu ja era um pre-adolescente e peguei uma infeccao intestinal que me deixou derrubadaco. Para tratar, meu pai chegou em casa com um coletor de exame de fezes e me orientou a depositar um pouco de coco para ser analisado. Sem demora, fui para o WC providenciar o fatidico material. Sem muita experiencia no assunto, projetei com um saco de lixo algo que eu pudesse expelir o dejeto e assim, recolhe-lo sem maiores problemas para dentro do potinho. Estava tudo indo muito bem e sinceramente fui bastante habilidoso pois, recolhi o material e descartei o projeto feito com saco de lixo sem fazer sujeira nem deixar odores indesejados no banheiro de casa. Fechei o potinho e para desbaratinar, acomodei tudo dentro da caixa do coletor e depois em um saco plastico de supermercado. Fomos entao, eu e meu pai, ate o hospital para a consulta com o medico e entregar o material no laboratorio. Sempre pro ativo, meu pai resolveu pegar o saco plastico contendo o pote de coco e foi entregar para o rapaz do laboratorio. Quando o rapaz abre o saco e depois tira da caixinha o potinho,
deu um grito: - Que isso meu senhor? Encheu isso ate a boca?!?! Vai dar um jeito nisso... E meu amigos, eu sem experiencia em coletar coco para analise, peguei o pote e enchi o bicho ate a boca! Manja quando agente se serve de sorvete de chocolate em uma taca ou copo? Adiciona o saboroso alimento pastoso com uma colher, empurrando-o para dentro do recipiente com forca a fim de ocupar cada espaco, e no fim ainda raspa a colher a boda do copo deixando ele cheinho, como se fosse um copo musse? Pois e! Meu pai saiu de la puto, carregando o pote de bosta e me levou para o banheiro dos homens me esculachando. Uma vez la dentro falou: - joga fora 90% dessa merda! E fui executar o ordenar. Quando abri o pote... malandro, saiu um futum de merda que se propagou como uma bomba atomica! Apesar da bosta ser minha, na hora o efeito do odor me fez comecar a gorfar e fracoes de segundos, meu pai tambem... so nao vomitei em cima dele por pouco! No final, nao teve jeito, tive que dispensar minha obra e colher um novo material, so que desta vez, foi so uma colherzinha de cafe!Foram 40 anos de historias que poderiam encher paginas e paginas do meu Bau do Gugu afinal, meu pai foi sempre meu amigo, meu parceiro, meu porto seguro, meu exemplo. E a otica dele, vem se revelando mais claramente depois que EU virei pai e passei a entender como e possivel afirmar que se for necessario, estamos pronto para dar a propria vida por nossos filhos, sem relutar, sem questionar e nem pestanejar! Feliz dias dos pais!!!
A verdadeira inocencia nao tem vergonha de nada. Um beijo adolescentecapaz de brotar o mais puro amor, a descoberta de sentimentos e desejos ateentao nunca sentidos ao mesmo tempo em que juntos, uma menininha e um garoto transformados em uma moca e um rapaz ate que um dia seriam uma mulher e um homem.Da envergonhada menina, o audaz garoto roubou um beijo umavez, e dele nasceu um amor puro e inocente. Amor de poucos privilegiados que podemafirmar, sem a menor vergonha, que vivem esse sonho ate hoje.Inocente e verdadeiro, Esse e o meu amor eterno.FELIZ DIA DOS NAMORADOS Pessoal, voltei!!!Podem cornetar! Porra Gugu, sumiu po! foi.. sumi so umpouco mas ja to de volta! E e justamente isso que quero comentar, as curvas emque a vida nos prepara.Na musica chamadaAndrea Doria (da qual eu particularmente acho uma das mais fodas da LegiaoUrbana), nosso saudoso Renato Russo canta que fariamos floresta do deserto ediamantes de pedacos de vidro com uma visao otimista da vida mas, em umdeterminado momento ela se revela cruel e ele diz que ate o teu sorriso vemdiferente quase parecendo te ferir em uma clara demonstracao de que naverdade, se der mole o bicho pega! A vidae mesmo cruel e implacavel, e um andar em fio de navalha onde o equilibrio efundamental para os momentos turbulentos e a dica e pensar como a musica daLegiao fala pois, tenho sorte ate demais como sei que tens tambem afinal, voceesta lendo este texto em um computador que provavelmente e seu, isso que dizerque tens acesso a internet, um emprego, nao es um favelado nem passa fome... temossorte ou nao?Hoje com quarenta anos nas costas e com a responsabilidadede uma familia para cuidar percebo que no mundo em que vivemos a nossa margemde erro esta quase que zerada. Fez merda vai dar merda! Porem, mesmo com a curtissimaou anulada margem de erro, ainda ha como sermos vencedores em nossas empreitadas pois,a vivencia de quarentas primaveras me levaram a perceber que nao mandamos no futuromas podemos influenciar os seusacontecimentos com que fazemos hoje. Ja nao falei que fez merda vai dar merda?Entao faca tudo certo que a tendencia de seu futuro ser certo e muito grande.Plantou discordia, cedo ou tarde estara no meio de uma guerra, plantoudesonestidade, cedo um tarde teras uma conta muito alta para pagar, plantouamor, teras cedo ou tarde um milhao de pessoas que lhe amarao tambem!!!Fiquei um tempao sem escrever porque a vida andou metestando. Em todos os casos, sei que entrei na merda porque houve um momento emque fiz merda em algo ou com alguem e com aqueles que fiz, pedirei eternamenteperdao. Mas, se sai dela tambem sei que foi porque em algum momento fiz algo debom do qual me deu o caminho para consertar o que estava errado. Para terminar gostaria de citar uma frase em que meu avo, umsujeito fantastico que ainda vou contar a historia dele, passou a meu pai comouma oracao para o dia a dia e ele fez o mesmo comigo. Diz que na vida, naodevemos esmorecer pois, nao ha bem que sempre dure
e nunca perder as esperancasporque tambem, nao ha mal que nunca acabe.Seja otimista! Foque o positivo! Sorria para as pessoas!Seja educado e agradavel! Cante! Faca amor com seu parceiro (e se tiver varios, use a porra da camisinha!!!)! Valorize suas vitorias! Repudie oque for errado! Mostre-se indignado com o que vem do mal! E vai ser feliz!!!To de volta !!!Beijo, me liga...
Amigos,Recentemente estive conversando com algumas pessoas e oassunto descambou para o tema da evolucao da humanidade. Ai surgiram as viagensdo tipo o reencarnacao, busca da iluminacao, a evolucao da qualidade de vida,media da idade de homens e mulheres e por ai vai.Para mim, desde o tempo de Nabucodonosor, ou melhor, muitoantes, desde do dia em que o macaco que descendemos resolver ficar ereto (eereto na postura e nao excitado!!!) quase nada mudou.Veja voce: A muito mas, muito tempo atras a macacadaresolveu que estava de saco cheio de se pendurar em arvores e teve inicio hapelo menos 2,5 milhoes de anos o periodo chamado de Paleolitico. O PaleoliticoSuperior se inicia ha cerca de 30.000 anos e foi nele que surgiu o resultado domacaco esperto que desceu da arvore, se espreguicou e se evoluiu ate o tal deHomo sapiens, ou seja, e nois!Naquela epoca, nossos antepassados ja usavam instrumentos de marfim, chifre, pedra e osso! Ehoje, usamos o que? Veiculos a combustao, Tablets, Celulares e etc.Minha conclusao e que evoluimos a tecnologia e isso fez comque nossas vidas fossem se adequando a novas realidades das sociedades porem,somos o mesmo modelito de 30.000 a.C. sem um unico acessoriozinho extra tipoABS e ArBag... Nossa evolucao fisiologica e psicologica parou em 30.000 a.C.,afinal, nao temos nenhuma mulher com quatro tetas, ninguem nascendo com tres pernas(tirando o Longdong) e tambem, ainda somos o mesmo bicho egoista, egocentrista,sadico e sanguinario assim como deveria ser o macacao de que evoluimos.Quer um exemplo? Em quase 300 a.C. iniciou em Roma a praticade um show esportivo chamado Ludus Gladiatorius. Todo mundo ja viu um filminhona vida que mostrava o couro comendoonde escravos se pegavam na porrada. Inicialmente os romanos e etruscos faziamlutas de gladiadores para homenagear os mortos e depois tornou-se esporte nacionalpara o povo de Roma. Naquela epoca nao tinha essa de direitos humanos, ateporque, escravo para os romanos nao eram bichos iguais a eles, era um bichoinferior logo, matar escravo era liberado. Fazia parte da cultura daquele povomatar nao cidadao romano assim como os jogos de gladiadores. Hoje, nao se pode escravizar (oficialmente) nem matar emnome do entretenimento (pelo menos nao pode matar Homo sapiens...) mas, o quevem sendo o tal do MMA? Como explicar a febre cada vez mais crescente nessetipo de esporte e de show? Isso amigos, e a mesma sede de ver sangue que osromanos tinham em 300 a.C. mas, hoje temos os direitos humanos, a TV e aInternet. Imagine em broadcast um sujeito apanhar ate a morte! Ai nao!!! Mas vero sangue do caboclo que voce esta torcendo contra jorrar como uma fonte de groselhae vibrante assim como o ver o sangue daquele que esta torcendo a favor edesesperador!!! Amamos violencia! Esta no nosso instinto. E caraca, sera que isso naopode ser modificado? Acho que sim mas, o instinto basico sanguinario vem deserie em todos os modelos Homo sapiens e cabe a cada um de nos buscarmos umaevolucao da qual paramos em 30.000 a.C. Uma pessoa que tenho uma admiracao tremenda e o conheci pessoalmentea pouco tempo e o ilustre Sensei Ennio Vezzuli. O Sensei Ennio
e uma lenda vivado Karate e em uma entrevista ele comenta que devemos controlar nossosinstintos ancestrais e primitivos e as emocoes destrutivas. Nao acredito que oKarate-Do ou qualquer tipo de Budo se preste a shows e espetaculos deviolencia. Nossos objetivos sao outros: trata-se de formar o corpo e o espirito.Isso e tentar instalar um opcional no modelito, seja com o Karate, com Yoga,fazendo sexo, rezando para a fe que tiver, sei la! Ennio Sensei, OSS!!! (quem quizer ver aentrevista do Sensei que falando de Karate de suas experiencias de vida acesse:http://www.karateca.net/forum/entrevistas/entrevista-com-sensei-ennio-vezzuli-%28parte-i%29/)Outro exemplo: O Parlamento catalao, prospera regiao donordeste da Espanha, aprovou o decreto de protecao dos animais, que implica aproibicao das touradas na Catalunha. Eu particularmente ja instalei um acessoriono meu modelito (que anda meio fudido no triglicerides, colesterol e glicemia)que repudia brigitebardoramente qualquer tipo de sacanagem que fazem comanimais, menos para os Homo sapiens dos quais acho merecedores de um maldadezinha.E como sempre torci para o touro, acho que isso estava mais que na hora deacabar pois, estupidez em nome da cultura assim como a farra do boi em SC,Rodeios, rinhas de caes e de galos e etc e para mim tao selvagem quanto matar um cara por diversao. Mas como ha muitos, e muitos mesmo, dos quais a sede de versangue ainda e incontrolada como um vampiro de BramStoker, ha uma legiao de revoltados com o fim das touradas. No perfil do Estadaouma reporter ( www.facebook.com/estadao/posts/224909180897602) comenta que e cultura! Que proibir Tourada e o mesmo que proibir oCARNAVAL para nos brasileiros!!! Para essa cretina, digo o seguinte: que natourada morre o Touro e no carnaval, rebolam algumas VACAS como essa cretinaque compara maltrato a um bicho, fazendo-o sofrer ate que a morte o leve comuma festa brasileira.Em fim, o que seriamos nos sem nossa tecnologia?Beijos, me liga!