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Falta pouco para comecar o carnaval, juro e a mais pura verdade pois daqui a aproximadamente um mes, comecam a serem distribuidas as sinopses para o carnaval 2012 e para os compositores e o pontape inicial para o carnaval, ao longo dessas disputas vou deixando-os informados sobre os acontecimentos nas quadras das escolas de samba. Falando em informacao, o estado de saude do Dominguinhos de Estacio que e da Imperatriz, melhorou, torco pra esse grande interprete tenha total restabelecimento para soltar a voz no carnaval. Um abraco em todos. Sentou-se a mesa certo de que havia algo necessario a dizer. Era escritor, de pouco talento e verdade, mas naquele dia nao foi o oficio que o impeliu a folha em branco. Conhecia bem a sensacao, embora ela nao lhe ocorresse com frequencia. Era uma tristeza placida, lenta como o mundo ha de ter sido um dia, uma ideia vaga mas segura de que o mundo e ruim, mas nao acaba. Tristeza feito goteira num balde: bate, demora... bate, demora... O balde se da a vista, porem quem o imagina pleno?Pos uma musica a tocar. Era mesmo a velha sensacao que o punha a redigir: bastaram os primeiros acordes e as lagrimas, como que harmonizadas com a cena que ali se desenhava, desceram sem apuro, duas ou tres. Coceira na mente. A expressao nao era sua, claro, lera em algum livro certa vez. Escritor mediocre. Um engodo na garganta, empenhava-se em dar-lhe substancia, em conferir-lhe um conteudo menos nebuloso, buscava uma metafora de efeito, um resto de latim que lhe servisse, dicionarios, anotacoes em velhos cadernos adolescentes, teorias consagradas: por um momento, tresvia o mundo, mas logo o perdia.Aborrecido, desistia, era sempre assim. Mais uma musica, ja sem lagrimas. Mais uma busca, mas esta ja certa de que resultaria va. Mediocremente, apagam-se as luzes."Desde minha fuga, era calando minha revolta (tinha contundencia o meu silencio! tinha textura a minha raiva!) que eu, a cada passo, me distanciava la da fazenda, e se acaso distraido eu perguntasse 'para onde estamos indo?' - nao importava que eu, erguendo os olhos, alcancasse paisagens muito novas, quem sabe menos asperas, nao importava que eu, caminhando, me conduzisse para regioes cada vez mais afastadas, pois haveria de ouvir claramente de meus anseios um juizo rigido, era um cascalho, um osso rigoroso, desprovido de qualquer duvida: 'estamos indo sempre para casa'." Raduan Nassar Sai de sua casa com a angustiada sensacao de que medespedira, ali, dela. Estranho, ilogico ter de dizer adeus a alguem ainda comvida - se ainda ha vida, por que nao conseguimos reter um tantinho dela, assimpra sempre? Ou, pergunta mais complexa: continua havendo vida (na gente quefica) quando nao tem mais vida (aquele que se vai)? Isso que persiste e doi nalembranca da gente que fica - e vida ainda?Sai entao de sua casa com olhos marejados, de adeus. Ela jatinha quase noventa, e eu, que estivera ali por uma combinacao feliz de acasos,sabia que provavelmente nao voltaria a ve-la. Minha intuicao se fez verdade emmenos tempo do que imaginava: poucas semanas depois de ter-lhe
feito essavisita, ela... se fez fina musica, diria Guimaraes Rosa.Foi bom ter estado com ela aquele dia. Nao tinhamos muitomais que conversar, ou talvez eu tenha percebido, ali, que nao havia razoespara fingir que aquilo nao era uma especie de despedida. Nao valia a pena entaoinvestir demais num dialogo protocolar: palavra nenhuma encobriria o sentimentode adeus que tomava conta de mim naquele fim de tarde. De sorte que pus, semnada dizer, minha mao sobre as dela, que por sua vez estavam postas sobre suaspernas. Foi o suficiente para anima-la e deflagrar entre nos um ultimo eloverbal sem cheiro de protocolo: "Olha as unhas dele... No capricho...Legal.". Ainda perguntou quem era a pessoa que estava indiciada pelaalianca em minha mao. Apresentei-lhe, fez sinal de positivo. Mantiveminha mao sobre as suas por mais algum tempo. Para minha surpresa, ela ainda guardavaautonomia suficiente para tomar sozinha seu cafe, comer alguns biscoitos. Faziavarios anos que nao a via e, embora nunca tenha tido contato constante, rotineiro com ela,me agradavam as suas idas esporadicas a Fortaleza, seu jeito superficialmentedurao. Na saida, disse-lhe que estava muito feliz em ter ido ve-la.Nao ouvi resposta. Deixei a porta de sua casa algumas lagrimas que seseguraram, e agora caem.(A "tia" Edna, minha madrinha, e a todos em quemsua presenca e sentida). "O que nos toca persiste e se projeta nas coisas seguintes. O intenso tem, portanto, uma qualidade propria - que e a de persistir alem da duracao de sua causa."Paul Valery
Era coisa de umas nove da noite quando minha me ligou perguntando se eu poderia acompanha-la no velorio de um amigo seu, falecido ha pouco. Quem e, mae? Waldir, Waldir Leite. Claro que eu o conhecia, como nao lembrar daquele senhor que cultivava e manipulava plantinhas, ele que, prestando servicos ao shopping em que minha mae trabalha ha decadas, vivia por la, sempre de bermuda e chinelo? Minhas maiores lembrancas dele vem de minha infancia, quando vez por outra eu ia a sala de minha mae e de repente, em meio aquele mundo de gente trajada como manda o canon de uma grande empresa, aparecia aquele senhor simpatico, puxando conversa, meio indiferente ao ambiente business que o circundava. Eu era crianca e claro que na epoca nao formulava nesses moldes a imagem dele. Na minha cabecinha, ele devia ser um cara legal. Pois fui acompanhando minha mae, que nao sabia bem onde era a casa dele. Sim, eu disse a casa, porque esse fora o local que, antes de partir, ele escolhera para seu velorio. Nada de ambientes clean em empresas do ramo, com quadros intencionalmente discretos, pisos caros mas que nao dao na vista e uma garrafa de cafe ali ao lado, quente, mas alheio. Nao. Estavamos na casa dele. Linda, espacosa como ele, com plantinhas, plantoes e eu, que nem o conhecia bem, me senti mais perto daquele senhor de bermuda e chinelo. O corpo foi posto la e quando, depois de algum tempo, me aproximei para ver-lhe a ultima aparencia, enchi os olhos d'agua, mas nao exatamente triste: ele estava de camisa de algodao branca, bone e chinelo, como gostava andar por ai. Tambem fora pedido do proprio senhor Waldir, e estou quase chegando ao ponto desta cronica, que nao fala de morte e nem se quer triste, nao senhor. Por fim, duas pessoas comecaram a trazer dezenas de plantinhas, cada uma em seu vasinho, areia molhada. O senhor Waldir mesmo quem plantou quando ainda tava podendo, disse que era pra cada um que viesse levar uma plantinha, e que elas nao gostam de muita agua, nao. Tudo aquilo me tocou, aquele senhor simpatico sabia das coisas: afinal, nao e bonito demais pensar sobre como queremos o nosso ultimo contato com os que vao ficar por aqui mais algum tempo? Em que lugar, que cores, que cheiros, que sensacoes eu quero que levem de mim? Que lembranca (uma plantinha, deus, que lindo...) voce quer dar a quem vai ficar aqui tocando a vida adiante?Ate outro dia a plantinha que levei (ou melhor, com que ele me presenteou) estava aqui. Vez por outra eu lhe botava um pouco d'agua, mas so um pouco, porque logo via aquele senhor de bermuda e chinelo me alertando que ela carecia de pouquinho so. "Agora a musica ja nao a libertava, nao a impedia de pensar. Dancava dividida, uma parte dela no que fazia, a outra vendo-a fazer." (Pepetela) Ainda ha sensibilidade e esperanca sendo plantada em varias esquinas de Fortaleza. Nao sei quem teve a ideia, quem a executa, se sao acoes de
um grupo ou manifestacoes de um poeta solitario, desconheco enfim a procedencia do movimento, ignorancia que fiz questao de manter. Nao pus no Google "mensagens nos semaforos de Fortaleza" ou algo do genero. Em casos assim, creio haver mais beleza na duvida, afinal sempre um ponto de abertura para nosso imaginario, do que na conviccao, para o bem e para o mal sempre um ponto de fechamento das possibilidades. Refiro-me aos pequenos poemas estampados em varias esquinas da cidade, sempre perto de algum semaforo: estrategia alias inteligente na medida em que capta a atencao de todos aqueles que aguardam o surgimento da cor verde para seguir seus caminhos. Lembro-me apenas de dois desses poemas. Um deles nos presenteia assim: Sinal fechou? Lembra do cheiro dela. E o outro: Sinto muito por voce, . Assim mesmo, sem assinatura em ambos e, no segundo, com essa virgula aparentemente fora de proposito.Sinceramente, pensei a principio em discorrer sobre o fato de que, em ambos os textos, o poeta teve a felicidade de, com poucos caracteres, provavelmente tocar cada uma das milhares de pessoas que passam por aquela esquina: a cada leitura, uma nova pequena historia e atualizada: o elemento ela, no primeiro texto, por exemplo, me remete a uma determinada pessoa, mas certamente remeteu voce a outra. Do mesmo modo, essa virgula misteriosa do segundo poema faz todo o sentido se repararmos que, na verdade, e precisamente esse sinal grafico que abre o campo de possibilidades para que cada leitor encontre um, digamos, fim para a historia, por exemplo: Sinto muito por voce, que fez seu filho chorar hoje de manha; Sinto muito por voce, que sente saudades de sua mae etc. Pois bem, pensei em falar mais sobre essas virtudes linguisticas dos dois poemas, mas sei que a cronica ia cheirar a critica literaria, o que nao me agradaria aqui.Creio entao que o que mais me enche os olhos nisso tudo e pensar que o coracao da poesia certamente palpita com acoes assim. Cidade grande, carros, asfalto, onibus, buzinas, poluicao, outdoor, placas de transito - e de repente um poema, nos lembrando que a vida ha."A borboleta pousadaou e Deusou e nada."Adelia Prado
Faz muito tempo que nao escrevo com frequencia, quase me assustei, agora, quando me dei conta de que ja ia quase a completar um ano da ultima vez que me pus a escrever. Em todo o ano passado, somente por duas vezes segui esse ritual da folha em branco, do silencio, do esvaziamento lento que me abre uma fresta, sim, uma fresta pela qual eu vejo. Um lugar, uma pessoa, uma lembranca? Sim, em parte. Na sede de acalmar nossa cabecinha que tudo quer estabilizar, agarrar, nomear e que portanto nao se conformaria, pondo os olhos pela fenda, em enxergar um mundo de coisas sem nome, acabo por ver lugares, pessoas, lembrancas. Mas o que ha mesmo, quando ponho os olhos pela fresta, sei que e um pedacinho de mim, e o resto pessoas, lugares, lembrancas fica ali apenas rebucando esse pedaco meu muito intimo, que nem sei que forma tem.Nessas semanas meu amigo Lucio me sugeriu que eu voltasse a escrever. Aceitei a sugestao e pra falar a verdade eu tambem ja vinha ha tempos me cobrando esse retorno, mas a imposicao, o dever-escrever, danado, nao vinha. Adelia Prado, poeta brasileira, passou alguns anos entre a publicacao de um livro seu de poesia e outro, o que pareceu estranho a alguem que, como ela, ja vinha escrevendo versos com periodicidade. Questionada a respeito desse estranho hiato entre as duas obras, ela respondeu, nao sei se com estas palavras, que a escrita nao a tinha chamado. Bingo, Adelia.Porque escrever, pra mim, gostaria que nao fosse assim e obvio que nao e assim pra todo mundo, tambem carece desse chamado, desse carater meio impositivo. Do contrario, perco uma cor, um traco, uma letra. Nao vejo pela fresta, so finjo que vejo. O resultado e que, quando me ponho a redigir sem esse ter-que-escrever, me sinto tal qual o sujeito todos nos na maior parte do tempo? que, no trajeto do trabalho para casa, nao percebe que a unica coisa que realmente valeu a pena no dia foi aquele instante, uma faisca de tempo em que seu olhar cruzou com o de uma mulher desconhecida parada na rua e ele julgou ve-la sorrir antes que nunca mais se vissem.Que quero dizer com isso? Que para mim a vida, assim como a escrita, so vale a pena mesmo nesses lapsos, nesses descuidos de espaco-tempo: primeiro cheiro do cafe fresco, toque na pele da primeira gota de chuva que vem vindo, corte fino da faca no dedo que apenas amparava uma cebola. Vida e escrita gritam por esses momentos de saliencia, de descontinuidade, poesia em primeira instancia. Faltou-me esse impulso nos ultimos tempos para a escrita. Que nao nos falte para a vida."Sentimento que nao espairo; pois eu mesmo nem acerto com o mote disso o que queria e o que nao queria, estoria sem final. O correr da vida embrulha tudo, a vida e assim: esquenta e esfria, aperta e dai afrouxa, sossega e depois desinquieta. O que ela quer da gente e coragem. O que Deus quer e ver a gente aprendendo a ser
capaz de ficar alegre a mais, no meio da alegria, e inda mais alegre ainda no meio da tristeza! So assim de repente, na horinha em que se quer, de proposito por coragem. Sera? Era o que eu as vezes achava. Ao clarear do dia." Guimaraes Rosa
Se voce tivesse de escolher uma cena, apenas uma cena que expressasse a ideia que faz de amor - alias, para nao corrermos o risco de escorregar nesta palavra, tao usada e por isso mesmo esvaziada: se tivesse de escolher uma cena que concretizasse ao maximo o querer-bem-a-alguem, o querer-estar-bem-de-junto-de-alguem, o querer-que-alguem-seja-feliz, que quadro criaria?Nos ultimos tempos essa ideia ficou como que me circundando, me perscrutando, esperando ser atendido no consultorio medico e la estava eu, que imagem traduziria esse sentimento? Professor discursando em sala e eu, que cena, que cena, que cena?Eis que a resposta, a imagem - a qual, como certa vez disse Murilo Mendes em ensinamento a Joao Cabral de Melo Neto, e mais importante que a ideia, dai talvez minha fixacao em encontrar a tal cena - me veio exatamente de quem ja havia despertado a minha procura.Ela dormia. Creio que ha nao muito tempo, mas tempo ja suficiente para parecer esquecida do mundo, dado o quase-sorriso (ou isso ja foi minha subjetividade criando uma realidade?, creio que nao) que lhe nascia no rosto. Nao sei em que pensava ou com que sonhava, se e que o fazia, nao vou fabular a respeito. Tudo o que aqui afirmo e o que ali percebi: que o amor ha, essa fagulha de tempo em que o mundo nos parece tao bonito e equilibrado, eterno, enfim.Talvez por estares de certa maneira fora do mundo, talvez por eu poder te mirar sem que tu me visses te vendo (o que nesse caso te levaria a crer que eu queria algo de ti, quando na verdade tudo o que eu queria era te ver...), talvez por pareceres sorrir, talvez por eu nao ter ideia daquilo em que pensavas e portanto naquele momento nao te conhecer, talvez, talvez, talvez - o certo e que ali me dei conta. Da imagem que buscava? Sim, tambem da imagem, mas, sobretudo: que o amor ha, mais nada.(A Jessica)"Todos estao loucos, neste mundo? Porque a cabeca da gente e uma so, e as coisas que ha e que estao para haver sao demais de muitas, muito maiores diferentes, e a gente tem de necessitar de aumentar a cabeca, para o total. Todos os sucedidos acontecendo, o sentir forte da gente - o que produz os ventos. So se pode viver perto de outro, e conhecer outra pessoa, sem perigo de odio, se a gente tem amor. Qualquer amor ja e um pouquinho de saude, um descanso na loucura."Guimaraes Rosa Para que serve ficar longe de alguem que se ama?Serve pra medir a forca do laco, a medida do querer.Reconhecer-se na ausencia ou, mais que isso, perceber que ausencia e presenca se encontram e se diluem numa so palavra, existencia.Talvez sirva pra isso, afinal, ver-se obrigado a estar longe: redescobrir que a pessoa existe. Existe num lado vazio da cama, numa musica, em cada lembranca que vai se reavivando, memoria colorindo-se uma vez mais.Te amo.(A Jessica) Algumas poucas leituras teoricas sobre o assunto, outros tantos momentos observando as pessoas com que convivo e um olhar que, as vezes espinhosamente,
forco que se volte pra dentro, pro eu: eis as razoes do que me faz cada vez mais nos ultimos tempos concluir somos todos movidos pela falta. E a falta que nos move, a mim, a voce, ao seu vizinho, ao motorista do onibus.Mas falta do que, alguem ha de perguntar. De dinheiro, de amor, de saude, de paz? Ou, mais concretamente, de uma casa propria, de um emprego que satisfaca, de um celular de ultima geracao? Sim, todas sao possibilidades, mas nao precisamos estabelece-las nesse momento, alias e ate melhor que nao as especifiquemos agora: sao muitas as faltas, muitas as gentes e, em cada gente, quantas faltas? Nao entremos nesse merito, atentemos apenas para um fato: ha uma casa vazia em cada um de nos.E e exatamente essa lacuna que nos faz agir, mover, buscar: e assim que de repente vejo que a vida, sob determinado ponto de vista, nada mais e do que um espetaculo, como uma grande peca teatral. Sou um individuo, voce outro, e cada um de nos, buscando sanar nossas faltas, da vida a esse espetaculo. Ou, se preferir, cada um de nos, nesse intento de preencher a tal lacuna, ganha vida faz a vida ganhar sentido. Dessa forma, e a falta que nos confere algum sentido a vida.Mas... E quando sanamos a falta? Ora, nesse caso voce estaria pensando nela como uma casa preenchida: se preciso de um determinado emprego e consigo o tal emprego, terei sanado uma falta. Surgirao outras, que novamente nos lancarao no palco da vida, que nos conferirao sentido a vida. Entao insisto: pensemos nela como uma lacuna, como uma relacao entre voce e algo que lhe falta, palpavel ou nao, inteligivel ou nao, necessario ou nao.E isso me inquieta: se tenho tanto alem do que julgo necessario, se sou tao mais privilegiado do que maior parte do mundo, se tenho, portanto, sanado tudo aquilo o que considero de fato necessario, por que ainda assim sou um sujeito em falta? Sou levado a concluir quase de imediato que isso e puro egoismo, mesquinhez de minha parte. Mas pensar assim seria reduzir a questao, uma vez que, embora me sinta, sim, egoista ao ver uma lacuna onde nao deveria ver, e atraves dela que me assinalo como sujeito do mundo, como sujeito que age no mundo.Traco meia duzia de objetivos, cumpro-os na esperanca de poder me satisfazer, me contentar, me dizer basta. Nao me realizo, nao nos realizamos. Nunca? Acho que nunca. Quem sabe se naquele momento derradeiro em torno do qual criamos certo misticismo, falo do momento da morte, pois sim, alguns dizem que ali ha um instante de plena lucidez, um vislumbre. Talvez valha acreditar: a realizacao plena embora subita, surgindo como recompensa por uma vida de faltas. Ou mais: por uma vida que so e na medida em que falta.Frase do dia:"Vivendo, se aprende; mas o que se aprende, mais, e so a fazer outras maiores perguntas."Guimaraes Rosa
Dizem que sou uma pessoa calma, serena, pacifica, e acabo por nao ter como negar: de fato, pareco calmo, sereno, pacifico. Esse e o meu parecer. Se falo, costumo procurar as palavras mais moderadas, menos agressivas, fujo dos olhares agudos, das exclamacoes cheias de vida, das opinioes mais radicais. Opto quase sempre por caminhos que tenham uma cor morta bege? equilibrada e contida. De tanto parecer assim, as pessoas acabam por nao ter duvidas: olha la o bege passando.Mas as pessoas, que culpa elas tem, afinal? Como poderiam inferir outro conceito de mim senao esse? Se elas so tem acesso, ou melhor, se eu so lhes dou acesso a essa parcela de minha realidade, como posso eu me queixar de ser isso a seus olhos? Ora, a nossa essencia e uma instancia para sempre perdida e nos, queiramos ou nao, acabamos sendo apenas aquilo que... parecemos ser. Que me entendam: quando digo que somos aquilo que parecemos ser, nao me refiro apenas as roupas que vestimos e afins. Refiro-me tambem, e sobretudo, as frases que enunciamos, a maneira como olhamos o outro, a forma como andamos ou deixamos de andar. Como diz Saramago no filme Jose e Pilar, "[....] tudo o que fazemos e autobiografia, [...] a vida de cada um de nos a estamos contando em tudo quanto fazemos e dizemos." Ou seja, a vida de cada um de nos, o nosso ser, nos estamos construindo-o a todo momento. Foi Valery quem disse, nao sei mais se exatamente com estas palavras, que e a caminhada que faz o caminhante, e nao o contrario. Portanto, somos essa eterna construcao, dirao os mais otimistas, somos essa eterna incompletude, bradarao os mais pessimistas.Seja como for, o certo e que nos ultimos tempos venho sentindo mais latente esse descompasso entre minha aparencia e o que estou a afirmar como minha essencia, entre o que pareco e o que estou dizendo que sou. E a escrita, alias, me e mais uma vez uma possibilidade de me apresentar pelo avesso, sob lentes de aumento.O Lucas e calmo, mesmo quando meu espirito se dilacera em agonia. O Lucas e pacifico, mesmo quando sou guerra e sangue. E mansidao, quando sou revolta. E razao, sou paixao. E candura, sou so sexo. E reticencia... sou exclamacao!Frase do dia:"Ver e a permissao para nao pensar a coisa, ja que a vemos."Merleau-Ponty Nao costumo acompanhar o noticiario, prefiro nao crer que o mundo seja aquele amontoado de infortunios que eles insistem em proclamar. Nao vou me alongar para justificar essa posicao aparentemente a favor da ignorancia ou da insensibilidade porque ja falei disso outras vezes, aludindo sempre ao velho Braga e a sua cronica Os jornais. E bom quando alguem fala com admiravel competencia o que voce gostaria de ter dito.Ontem, porem, para extirpar da casa o silencio que ja comecava a me incomodar, liguei a teve e, enquanto preparava ou melhor, tendo em vista a minha pouca habilidade gastronomica, adaptava o jantar, ouvi da cozinha a noticia que animou esta cronica: aqui perto de casa, num cruzamento de grande movimentacao comercial
e em plena luz do dia, um homem morreu eletrocutado ao tentar tirar uma manga de um pe que estava situado dentro do terreno de um banco. E isso mesmo: havia um estabelecimento bancario, um muro com cerca eletrica, uma mangueira provavelmente com alguns galhos que apontavam para a rua, um homem... e uma manga. Nao sei muitos outros detalhes: a noticia foi informada rapidamente, como tinha de ser(?): afinal, era so um homem, era so uma manga.Nem ouvi mais o restante do telejornal, ainda que a teve tenha continuado ligada. Entrei num daqueles momentos em que as vezes nos vemos: ha uma voz que fala, que nos e dirigida, mas da qual so escutamos a dimensao mais concreta, como quem ouve uma lingua desconhecida. O som, nesses casos, morre em si, falece tal qual veio ao mundo: mero ruido, nao ganha vida de fato, seja porque nao conhecemos a lingua que preside aqueles sons, seja porque, como no meu caso, nossa mente deixa de lhe dar atencao. Enquanto terminava de preparar o jantar e ainda algumas vezes durante o dia de hoje, fiquei ca adivinhando os pensamentos travessos que certamente invadiram a cabeca do homem momentos antes de iniciar sua empreitada em busca da tal fruta. Como isto e apenas uma cronica sem pretensao nenhuma de verdade, gosto desta versao: Francisco (porque um homem capaz de estagnar sua rotina em busca de uma manga deve ter nome simples e honrado) vinha caminhando pela rua, lembrando todos os afazeres que sua esposa lhe incumbiu e os quais deveria cumprir antes de retornar a casa, quando avistou uma manga. Solitaria, presa ainda a uma mangueira grande e imponente, cujos galhos mais altos sorriam para a rua, ela fez Francisco lembrar sua infancia no interior do estado, quando roubava, por pura e perdoavel traquinice, as mangas do vizinho. Lembrou-se do gosto travoso, de como se lambusava com as mangas alheias e ria com seus amigos de entao (onde estarao?). Recordou o doce que elas possuiam e os fiapos que enganchavam em seus dentes depois da aventura. Olhou para o relogio, calculou o quanto se atrasaria se topasse a captura da fruta, a consequente advertencia que levaria da esposa devido ao atraso (ela perdoaria facil, bastava dividir com ela, que afinal tambem adorava manga...), calculo vai, calculo vem, e la estava Francisco em busca de algo que o auxiliasse na empreitada. Encontrou ali por perto um pedaco um tanto longo de ferro. Em outros tempos, lembrou-se, arranjavam varas de madeira, ele e seus amigos. Que diferenca faz, senao o peso?Paro meu relato por aqui, paro onde Francisco foi feliz. Mas ainda consigo conjecturar: quando foram noticiar a fatalidade a sua esposa e disseram-lhe que ele morrera tentando pegar uma manga na rua, ela chorou, chorou, chorou, ate que os olhos cansaram e, sorrindo aquele sorriso discreto e triste, pensou: acho que ele ia trazer pra mim...Frase do dia:"Por em dia. Que raio de expressao! Fazer. Fazer algo, fazer o bem, fazer xixi, fazer hora: a acao em todas as suas complicacoes. Contudo, por tras de