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Li num livro do John Maxwell a dica de escrever para as pessoas que nos inspiraram de alguma forma, e nunca mais me esqueci. Mas desde entao, fico so na vontade. E eu tenho vontade de escrever para varias pessoas.Para uma menina particularmente chata da primeira a terceira serie, que fazia um bullying terrivel comigo, para perguntar o motivo daquilo e dizer que a perdoava.Para alguns professores e coordenadores da escola, que me ensinaram muito mais do que suas materias. Igualmente para alguns professores da faculdade, que mereciam ouvir coisas boas e ruins sobre seus trabalhos, que nao tive coragem para dizer na epoca.Tenho vontade de escrever uma carta para meu ex-namorado que mais durou, para pedir perdao por tantas coisas erradas que fiz sem saber ou sabendo e para agradecer o apoio incondicional que ele me deu em todas as minhas ideias, por mais malucas que elas parecessem, e me amado ate nos momentos de loucura.Tenho vontade de escrever para o ex-namorado seguinte a esse, que me fez tao, tao, tao bem. Ele foi meu melhor namorado: entendia absolutamente tudo que eu falava, conversava comigo horas a fio, fazia tudo por mim, e me ensinou muitas coisas. Acho que eu nunca fui capaz de expressar minha felicidade e gratidao pelo que ele representava na minha vida.Tambem tenho vontade de escrever para dois grandes amores do passado. Um amor que foi tambem uma ilusao adolescente, mas bem especial. E para um outro amor que foi quem mais se encaixou com o meu jeito de ser: parecia que ele tinha o manual da Carol. Foi o relacionamento mais leve que tive, e sei que ele sabe o quanto eu ainda o aprecio, mas ainda nao escrevi o quanto ele foi importante para mim.Quanto aos escritores, filosofos, musicos e artistas em geral para quem eu gostaria de escrever, nao vou nem citar todos, pois grande parte deles ja morreram. Erico Verissimo, Jim Morrisson, Raul Seixas, Sartre, Nietzche, Platao, Machado de Assis, Van Gogh, George Harrisson, Salvador Dali...Tem muitas pessoas que nao morreram ainda tambem, para as quais eu escreveria. Mas seria mais facil conversar com essas pessoas, e eu nao deixo de ter a esperanca de conhecer algumas delas, como a Angelina Jolie, Michael Porter, Meg Cabot, J.K. Rowling, e dar um beijo na boca do maravilhoso Morrissey, um homem de incrivel talento, personalidade e sensibilidade.Por enquanto fico so na vontade, mas ainda vou escrever para muitas dessas pessoas, inclusive para o inspirador John Maxwell, que alem de muitas licoes de vida, relacionamentos e lideranca, me ensinou sobre a importancia de escrever para as pessoas que fizeram a diferenca na minha vida. Essa noite eu sonhei que estava em um parque de diversoes. Eu nao sei "o que eu tenho" com parques de diversoes, mas sinto uma felicidade inigualavel quando estou em um, e vez ou outra sonho com eles. Essa noite eu estava no Hopi Hari com a minha irma, e estavamos muito felizes pois ela ja tinha altura suficiente para ir em quase todos os brinquedos. =)Acho que nunca escrevi aqui sobre
a minha viagem para os Estados Unidos com minha familia em 2011, mas fui em alguns poucos parques por la. Chorei quando cheguei nos portoes da Disney. Esses parques sao uma das maravilhas da criacao do homem.Eu na Disney em 2011, foto tirada pela minha irma de 9 anos *.*Nao tenho duvidas de que ainda nao superei nao poder ir nos brinquedos na ultima vez que fui ao Hopi Hari, no inicio desse mes; pois tenho tido sonhos recorrentes com parques de diversoes. E muitas vezes eu chego a pensar que a brincadeira agora e diferente. O que nao tem nada a ver, pois cada um tem sua fonte preferida de adrenalina em todas as idades. Ano que vem eu chegarei cedo no parque para aproveitar como gente pequena, e so depois como gente grande.
Nao se sabe bem porque, mas dizer "nao" para uma comida que nao gostamos tanto, para ficar mais dez minutos, para aquela cachaca do gol, e para muitos favores nao e nada facil. Acabamos cedendo a muitos convites acalorados, aos sorrisos sem fim, aquela pressaozinha social.Talvez sejam nesses momentos que sao produzidas as melhores e piores desculpas esfarrapadas.Dizer que nao queremos alguem nao foge da regra. Geralmente as pessoas nao chegam e dizem simplesmente: nao quero (mais). As vezes ate dizem, mas a outra pessoa nao acredita, nao aceita e leva a situacao adiante. E ai que a pessoa comeca a dizer de outras formas que nao quer.Ai, e quando a pessoa ainda nao sabe bem o que quer, quando ainda esta lutanto contra algo dentro de si. Quase sempre e involuntario.Mas a atencao muda. O carinho muda. Espera-se mais do que se esta disposto a oferecer. As conversas sao indiferentes, muitas vezes mecanicas. O cansaco - de tudo - impera. Quando se esta bravo, as palavras e acoes sao para atacar o outro, e nao para resolver a situacao.E todas essas atitudes combinadas vao acabando com o relacionamento, que precisa do exato oposto para existir. Mas e so quando o respeito acaba que a gente percebe. As vezes ainda lutamos contra o sentimento, dizendo que a agressao fisica, que a agressao verbal, que a traicao e resultado de tantos outros problemas. Mas de onde vieram tantos outros problemas?Ate quando e possivel ficar com o que nao se quer, vendo tudo dar errado, pelo medo de dizer "nao"? Por mais que pareca perda de tempo, os relacionamentos fracassados sempre nos ensinam muitas coisas. E que gostamos de mentir para nos mesmos e cometer os mesmos erros, mas se analisarmos bem, encontraremos esses padroes e talvez evoluiremos para relacionamentos melhores.O que percebi na minha vida amorosa recorrente e a idealizacao da pessoa amada em varios sentidos. Criada com valores cristaos e monogamicos, com pais casados ha seculos, eu tendo a achar que vou encontrar alguem para a vida toda, quando na verdade, la no fundo eu acho que essa pessoa nao existe.Ainda assim, quando encontro alguem com interesses em comum e que me faca feliz, comecam as ilusoes, que muitas vezes tambem e alimentada do outro lado. E eu cometo o erro de colocar minha felicidade na mao dessa pessoa.Nao que seja algo premeditado e serio assim. E isso acontece em muitos relacionamentos, nao e a toa que as pessoas param de sair, se afastam dos amigos e tudo mais. E tao bom estar com aquela pessoa, temos tantas expectativas sobre o bem-estar que ela nos causa e sua ilusoria perfeicao, que com o tempo vamos esperando mais e mais atencao, carinho, identificacao, amizade, companheirismo, e um tanto de outras coisas que um relacionamento deve ter, mas nao e o unico que vai preencher o vazio de emocoes da vida.E assim comecam as brigas sem motivos aparentes, os desentendimentos bobos, a sensacao de insatisfacao constante. Afinal, aquela pessoa nunca vai te satisfazer em todos os sentidos. E por isso que existem bilhoes de
pessoas no mundo e elas sao tao diferentes. E e por isso que a outra pessoa tambem e diferente de voce: ela tem que agregar em outros pontos da sua vida, e voce tem que completa-la com suas forcas, mas nao em tudo.Registro isso aqui, para eu nunca mais deixar de ver meus amigos, conhecer pessoas, ir para baladas, viajar, estudar, ler ou fazer qualquer coisa para estar com alguem que nao completa tao bem assim o meu tempo.
Ja fui de ficar brava e demonstrar, fazer ceninha - mentira, cena grande mesmo - em lugar publico, felizmente nao durante muito tempo em minha vida. Mas algo que eu nunca fiz foi colocar pessoas no meio que nada tinham a ver com a minha falta de controle emocional nesses complicados momentos.Hoje em dia costumo dizer que nao compro nem as minhas proprias brigas, afinal evito ao maximo qualquer tipo de conflito no trabalho, em casa, com amigos, desconhecidos ou qualquer pessoa que cruze o meu caminho. Certamente tenho um nivel de paciencia que se esgota eventualmente em situacoes fora do comum, mas evito fofocas e intrigas de todos os tipos.O fato e que uma cliente esperta - so que nao - que estava em processo de separacao e estava na minha frente com seu ex marido, resolveu fazer algo muito errado. Eela foi esperta o suficiente para conseguir boa parte do que queria, mas sua besteira nao demorou muito a ser descoberta.Achando que tinha poderes divinos para criar uma situacao, ao ser questionada alegou que eu a induzi a cometer o crime. E o ex marido acreditou e foi tirar satisfacao no meu trabalho. Eu somente ri quando fui indagada sobre a situacao, mas apesar de nao ser uma coisa muito inteligente a se fazer, ele queria registrar tambem o meu nome no boletim de ocorrencia que teria que fazer contra sua ex mulher para resolver a situacao.Acredito que a pergunta foi um double check, pois minha postura etica nao e questionavel ao meu ponto de vista, afinal de contas eu nunca falaria o que a pessoa disse que eu falei, em nenhuma situacao, e muitas pessoas concordariam comigo. Enfim.E verdade que tem gente que esta passando por essa vida so para fazer confusao na vida dos outros? De graca?Ou sera que as pessoas se diverte com isso? O "tombo" alheio compensa? A pessoa e bem mal resolvida?Independente do motivo, esse tipo de atitude na minha opiniao e muita falta do que fazer com a propria vida, e certa falta de amor proprio. Ha coisas interessantissimas para se fazer. No caso que contei havera consequencias juridicas, que felizmente nao chegarao a mim.Nao invente picuinhas na vida dos outros. E chato e faz mal. Somos repletos de sonhos e intencoes que nos levam a fazer as coisas mais loucas para satisfaze-los. Quando outra pessoa entra na onda, muitas vezes nao enxergamos o obvio. Inventamos uma historia torta, baseada na idealizacao, e nao nos fatos. Criamos um relacionamento com rosto lindo, sorriso encantador, jeitinhos de falar e de fazer tudo, mas sem conteudo.A vida e um eterno romper de limites. Em tudo que aprendemos, desde a infancia ao tentar aprontar e sermos repreendidos, cada medo enfrentado e cada sucesso representa um limite rompido. Nas relacoes sociais nao e diferente, e para mim o amor mostrou-se o maior desbravador do coracao, pois ele rompe diversos limites do nosso ser.Mas se tem algo com um limite curto, isto e a atuacao. Quanto mais longe se leva uma situacao ou um relacionamento inventado, mais pequenos incendios
em forma de mentiras, traicoes, brigas, possessividade aparecem para serem controlados, rompendo os limites da autoestima, do respeito e tantos outros, ate tudo pegar fogo e virar cinzas.Acho que e hora de um distanciamento, de dar um tempo dessa historia de pirar meu cabecao.
Ultimamente tenho sonhado muito, e cometido o erro de nao anota-los. Eu reralmente preciso adotar a pratica de dormir ao lado de um caderno e uma caneta. Eis alguns fragmentos de sonhos que me lembro, dos ultimos tempos.Era aniversario da minha irma e estavamos na Europa. Eu cheguei no lugar da festa, e fiquei tao entretida com minha familia, que nao tive tempo de comer, e estava ficando chateada. Duas vezes, Deus falou comigo, uma atraves do meu pai e outra atraves do meu tio, coisas interessantes sobre a minha vida. A festa ja estava acabando e fui procurar o que comer, e so tinham os melhores salgadinhos: empadas, coxinhas e bolinhas de queijo, que minha mae deixou de proposito para o final. O engracado e que a festa continuava, mais em outros dois locais diferentes. De uma festa para a outra..............................................................Eu sai correndo do hotel, pois tinha medo de perder o voo. Mas eu esqueci que tinha alugado um DVD e ele havia ficado no quarto, e tive que voltar para buscar. Como as pessoas nao me deixavam ir ate o quarto, fui pela saida de emergencia do predio, morrendo de medo de ser encontrada, ate o andar onde estava. A porta estava destrancada, entrei com tudo num quarto onde havia um casal de idosos. Pedi mil desculpas e expliquei porque estava ali. Eles acharam ruim, pois haviam acabado de colocar o filme para assistir, mas me deixaram leva-lo..............................................................Ja era o fim do dia e estava ameacando chover, eu, minha irma e um grupo de amigos escolhiamos os brinquedos mais legais da Disney francesa para andar. Lembro ate agora do frio na barriga da montanha russa, e de um brinquedo que eu achava o mais legal, mas uma amiga nao tinha coragem de ir. A chuva comecou e tivemos que ir embora................................................................Estavamos muito empolgados com o passeio de barco que haviamos ganhado, eu e umas 25 pessoas. Ao chegar, porem, vimos que o barco era bem menor que o imaginado, e todos tivemos que ir sentados bem proximos para caber todo mundo. O barco era bem pequeno e nos molhamos muito, ele balancava demais. Tinha uma garota linda, muito especial comigo...............................................................Eu estava andando pelo comercio da cidade, a procura de sutias e outras coisas, com um namorado chato atras de mim. Estava frio, lembro que usavamos touca e tudo mais. Entrei numa galeria de lojas, que tinha uma escadaria bem estreita, lembro que desciamos por outro lado, no final a escada estava quase na vertical. Depois de um tempo meu namorado comecou a nao entrar mais nas lojas e me dava alguns perdidos. Eu comecei a desconfiar que ele me traia, mas nao estava me importando muito, Eu estava aflita por nao encontrar nenhum souvenir que eu achasse que ia agradar minha irma...............................................................Eu estava em um pais, nao sei qual, tentando aprender sobre suas moedas, que eram muitas e diferentes. Depois, eu estava no meu quarto com minha irma, e ela estava perguntando quando terminariamos de encher nossos cofrinhos (o meu e de R$ 1, 0,50 e 0,25, o dela de
Hoje olhei atentamente para o espelho e gostei do que vi: aos 57 estou tao bem quanto a idade permite. Considerando que os estragos em determinadas fases da vida foram razoaveis gosto de mim inteira. Nunca achei que um dia fosse envelhecer, por alguma loucura real ou imaginaria achava que ia morrer aos 23, mas aos 57, beirando os 58, estou aqui. Casada e bem casada, com 3 filhos e um gato e uma vontade imensa de fazer coisas novas.Num destes dias de faxina achei uma pequena cronica que escrevi por volta dos meus 20 anos e pensei que enfim havia resolvido uma questao fundamental na minha vida: entre os livros e as panelas. Como uma jovem mulher, aos 20 anos num primeiro namoro eu me perguntava se queria estar casada e cheia das atividades "do lar" ou se queria uma vida profissional e intelectual, mas so, sem amarras nem grilhoes. Na epoca escolhi a segunda e assim vivi ate alguns anos atras.Mudei, quero viver de um outro geito, nao vejo a hora de me aposentar e ser plena e integralmente:do lar!!!!!!!! e como vou ser feliz!Casar foi e e muito bom. Ha uma diferenca fundamental entre casar e acasalar e uma fundamental diferenca entre casar pra nao estar se e casar por amar profundamente um ser imperfeito, cheio de coisas que te contrariam e te chateiam, um ser que algumas vezes por dia voce tem vontade de esganar, mas que tem tantas qualidades, e tao lindo por dentro e por fora que voce nao vive sem ele. Meu marido,amigo, companheiro e para mim tao fundamental quanto o ae que eu respiro. E aquele que me gera dissonancia cognitiva (so pra matar a saudade de um vocabulario tecnico) ao mesmo tempo que quero esganar, quero beijar, abracar, dormir enroscada como minhoca, em conchinha me sentindo tranquila porque o bater do seu coracao e musica pra minha alma. E, mesmo depois de alguns anos de casada estou cada vez mais apaixonada e mergulho com prazer no amor intenso que nos une. Hoje eu, a rainha da independencia, a cheia de si e uma amada que ama, apaixonadamente e que nao concebe a ideia de viver sem o meu grande e ultimo amor, este homem com quem quero passar cada dia da minha vida e envelhecer juntos. Alias coisa que ja estamos fazendo muito bem!E quando eu estava comecando querer ficar ranheta, ranzinza e acomodada, Deus nos mandou 3 presentes especiais: Marina, Raiane e Luis Felipe. E bota especial nisto!!!!!!Filhos nos rejuvenescem, nos colocam diante de nos mesmos, dos nossos defeitos, fraquezas, abrem brechas nas nossas fragilidades ao mesmo tempo que nos fazem extremamente fortes.Somos pais avos, eu particularmente sou mae-avo, no sentido cronologico, aos 57 meus filhos tem 8,7 e 4 anos...... cansa, mais vale a pena!Quando meus pestinhas, (deveria dizer minhas, pois sao duas a um) metem com fe e vontade suas maozinhas nos meus cabelos brancos, pra despentea-los e olham pro meus rosto cheio de rugas e manchas normais aos 57 e dizem: mamae voce e linda! so tem uma coisa
que me faz tao feliz:olhar nos olhos do meu marido e ver neles o quanto ele me ama e me acha linda!Eu sei, sou uma velha babona, feliz e apaixonada e num to nem ai com o fato de que isto e fora de moda!Ha alguns meses atras uma irma da igreja, uma ovelha sob a minha responsabilidade pastoral me pediu o seguinte: pastora, para de falar o quanto a senhora e feliz e ama seu marido porque nos estamos incomodadas com isto. Olha pra nos, infelizes e mal casadas, para de falar, por favor! Como doeu.Ela com certeza vai ler este depoimento. Nao foram exatamente estas suas palavras, mas o grito angustiante do seu coracao tocou o meu de forma profunda e tenho tentado ser para elas verdadeiramente sal e luz, para que elas possam encontrar em si mesmas motivos de alegria e de felicidade e que possam encontrar nos seus casamentos equilibrio e alegria.Estou melhor, sou melhor do que nunca fui. Sou uma mulher madura e feliz com minha maturidade.Sou uma mulher que ama e e amada intensamente pelos seu marido e seus filhos.Estou comecando a fabricar novos sonhos novas metas.Tem dias que eu peco:para o mundo que eu quero descer.Tem outros dias em que eu quero uma rede pra morrer dormindo ou um barranco ra morrer encostada, de tao cansada que estou.Mas assim mesmo cada dia merece ser vivido plenamente.Mas o que eu quero partilhar com voce que esta lendo este blog e que sou feliz como nunca pensei que pudesse ser e que vou parar de escrever e antes de ir me encaxar em conchinha nos bracos fortes do meu amor, vou dar uma passadinha na frente do espelho e vou piscar pra mim, afinal eu gosto do que vejo quando olho no espelho.Por hoje chega, meu cobertor de orelhas esta se mexendo aqui do meu lado, vou desligar o laptop e vou mergulhar nos seus bracos e receber o cumprimento da promessa da minha mae: dorme com os anjos minha filha. Fui, vou dormir com o meu!Boa noite, vai dormir com o seu, e tao bom!!!!!..........
Tem dia que eu fico atordoada! Nossas senhoritas destravaram a lingua. Falam, falam, falam, perguntam, comem falando, enchem a boca de comida e querem continuar falando, e muito bom ve-las descobrindo a possibilidade de expressar o que sentem.Tem explicacao logica pra tudo!!!! Tudo tem um porque e como e um longo discurso explicando tudo isso, e o inevitavel fim e: nao e mamae?Nem na hora de dormir elas calam a boca, se pudessem dormiriam falando! Cansa, mas quando a gente olha para tras e se lembra que ha um ano elas mal perguntavam qualquer coisa.......dia em que vieram pra nossa casa!Agora, um ano depois, estao deliciosamente tagarelas........ grandes, e quando eu as chamo de "senhoritas" elas querem saber o que e "ser senhorita.... Daqui a 15 dias comecam as aulas e elas esperam com impaciencia, saudades da escola, das tias, dos amiguinhos ..... E maravilhoso ver nelas o como e o por que? se desenvolvendo com alegria. Ontem elas nos surpreenderam (alias, elas fazem isto todos os dias) discutindo sobre a nossa presidenta. Uma dizia, e a Dilma, e a outra argumentava que antes era o Lula, enfim, politica aos sete e oito anos. Prometo que a cada dia vou ensina-las compreender a diferenca entre politica e politicagem. Eu prometo! E enquanto isto elas continuam comprovando as pesquisas que as meninas tem um vocabulario mais vasto do que os meninos e que falam mais!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Vovo NiceBem, agora elas conheceram a vovo Nice. Pela primeira vez elas tem uma vovo de carne e osso. Um ano ouvindo falar da vovo, conversando pelo telefone, recebendo cartoes e presentes, enfim a vovo chegou. Este ano ela foi mais esperada do que o Papai Noel. E que alegria! quando chegamos ao aeroporto para busca-la nossa pequena cadeirante disse: Mamae, a vovo tambem e cadeirante!!! que legal!!! isto porque aos 80 anos e com pedido especial de acompanhamento por conta de seu joelho operado, minha mae desceu do aviao e veio ate o saguao de desembarque em cadeira de rodas...... depois elas olhavam a vovo e vendo a evidente semelhanca diziam que a vovo era igualzinha a mamae...... podem ver por voes mesmos, e verdadeiro...... Tal mae tal filha...hehehehehee como eu agora estou branquinha como a neve, ai que a coisa pegou..... foram 3 semanas otimas, de convivencia, descoberta, limites e amor. Para nos cinco foi um fim de ano muito especial. Agradecida Ricardo, pelo presente da vinda da nossa mae. Por hoje chega, o dia se levantou e a familia comeca se levantar tambem. O Tiquinho, nosso gato ja esta na porta miando por comida e daqui a pouco comecamos a rotina normal do nosso dia. Tenha um excelente e abencoado dia. Beijos no coracao pra voce que me acompanha. Vida de mae e atribulada, a gente pensa em escrever, mais ai as necessidades prementes e urgentes de filhos, familia e trabalho aparecem e tempo pra escrever ja era.....rsrsrsrsrsrs....hoje e so pra dar um oizinho e dizer que estou viva apesar de tudo. Beijos a todos! Pois e gente, ta chegando o nosso terceiro. conhecemos nosso pequeno
filho no mesmo abrigo onde estavam as nossas meninas. Nos apaixonamos por ele. Ele vinha feito um missil com radar, direto para nossos bracos quando nos entravamos no abrigo, e cabia direitinho no meu colo e no meu coracao.Honestamente, ficamos com medo de 3 de uma vez e colocamos diante de Deus que se fosse pra ele ser nosso que assim que desse nos iriamos busca-lo e estamos indo.Tudo vai caminhando bem com a papelada e com a boa vontade de quem conheceu nosso amor por ele e se tudo correr bem ele completara seus quatro aninhos, aqui em casa, com a gente!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Nossas filhas nem cabem de tanta felicidade, eles cresceram juntos e ja estao planejando o rodizio: quem vai dar comida na boca dele, pois ele e pequenininho, quais brinquedos vamos dar a ele, mas as nossas roupas nao vao servir porque ele e menino!Neste Natal o lugar dele ja estara na arvore, na casa e no coracao.Eu to a propria mae fissurada, antenada e babada de feliz, choro por tudo e por nada, em cada loja que entro fico "cacando "roupas e brinquedos de menino.Com o pai, sonhamos com o quarto, com as necessidades, alimentacao e como vai ser com 3..... mas eu digo, um e bom, dois e melhor e tres sera perfeito.Hummmmmmmmmmm, acho que estou com desejo!!!!! ;-) sera que consigo um sorvete de castanha do para as 11h da noite?????TO TAO FELIZ QUE NEM CABE........... BJBJBJBJBJBJBJSSSSSSSSSSSSS