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Sou Pai de primeira viagem. Apesar de a minha condicao ser muito recente, ja tenho uma colecao de acertos e erros no meu recente papel. Conquistas e arrependimentos sempre vem juntos, ne? Acredito que nao tem como separa-los. Alguem por ai disse que a jornada e o que importa, nao o destino.Nestes ultimos dias tenho levado meu filho de 1.7 anos ao parque Alfredo Volpi. E um lugar tranquilo, mas sobretudo, limpo. Voce pode deixar seu filho andar descalco no tanque de areia e parquinho sem encontrar plastico, bitucas, vidro sim, cacos grandes e as vezes garrafas destruidas sao abundantes em muitas pracas e parques publicos ou coco de cachorro, tao perigoso quanto o vidro.Tenho percebido que, independente do horario ou local, sol ou sombra, pais e filhos chegam munidos de varios brinquedos para areia ou de praticamente nada. Criancas, no jeito despojado delas, saem sempre a frente dos pais, se aproximando do brinquedo ou situacao que mais chama sua atencao.Gosto muito de observar e escutar. E e fazendo isto que fico surpreso, mas nao com as criancas, e sim com os pais. Conosco. Escuto frases como: Deixa esse brinquedo, nao e seu! Vem para a sombra, ta muito sol! Nao, nao, NAO suja a roupa com a areia! Deixa o amiguinho brincar com voce! Eae mane, caiu? E assim vai... Geralmente, esses comentarios vem acompanhados por uma cara de vergonha do filho que nao consegue ser civilizado o suficiente para se comportar no parquinho perante a sociedade mirim. Assistindo a reprise dessa novela dia apos dia, sinto que somos nos quem fazemos nossa vida dificil com tantas proibicoes, com essa grande lista de comportamentos corretos para filhos que tentamos aplicar desde o amanhecer ate o menino ir dormir. Aborrecemo-nos com a falta de disciplina e aplicamos castigo caso haja violacao. Vamos esclarecer: eu acredito na disciplina, sim, e na sua aplicacao. Mas disciplina beira com frequencia muito na autoridade. E foi aqui que senti um zumbido no ouvido. Com meu filho, eu tenho descoberto um autoritarismo escondido em meu corpo; tao escondido estava, que sempre me surpreende surgindo e tomando conta das situacoes mais diversas. Controle, controle, controle, que me leva a raiva, impotencia, e finalmente, e o pior de tudo, a me distanciar da minha familia, mesmo que seja por horas. Porque tanto e tao abundante esse controle? Ainda nao sei, estou investigando. Ouco muito a minha voz de adulto falar, mandar, controlar meu filho. E cade a crianca interior, a nossa? A mordaca do crescimento e a responsabilidade apagaram a memoria dos dias em que fomos pequenos tambem. Entretanto, percebo que quando deixo meu filho ir, quando vou com ele, quando deixo ele repetir a mesma palavra cem mil vezes, quando acolho um pouco mais sua manha, consigo ficar mais em paz. Encontro nesse momento o inesperado, a surpresa, a risada alta e forte, mas sobretudo, talvez o ingrediente mais importante nesta minha jornada paterna: o abandono. Sim, e isso mesmo. Nessa hora eu consigo voltar a ser crianca; deixo a situacao acontecer e me sinto mais pleno, mais
contente, e mais conectado com meu filho. Faco parte da brincadeira com ele, cavo buracos na areia ao seu lado, e vamos juntos e descalcos buscar agua, sentindo as diferentes texturas do solo, as folhas, as pedrinhas, a terra molhada, e os paralelepipedos ate chegar a torneira. Ele anda firme e seguro de si, mas quando chega as pedrinhas e comeca a doer o pe, ele arrega, fala do-doi papai, me da a mao, e com meu apoio ele consegue aturar o incomodo na sola dos pes.Creio que para podermos entender nossos filhos, precisamos ve-los e ouvi-los atraves dos sentidos da nossa crianca interior. E onde ela anda? Pois e... faz tempo que voce mandou ela passear bem longe, ne?Procure-a, ela esta bem perto, te aguardando. Pare. Escute. Ela tem uma risada reservada para comemorar seu retorno. A minha esta voltando a sorrir de novo.Pode acreditar.
Ontem recebemos a Marcella e a Eliana em casa para o almoco.A mesa, sopa de nozes, guacamole, e chilaquiles um tipo de lasagna tudo feito segundo a receita da minha mae e a gosto dos convidados.A Eliana perdeu o Marco, seu companheiro de anos, ha umas semanas atras.Novamente, tive a honra de estar perto de sentimento da perda de uma pessoa amada e da forca da renovacao do nosso espirito. Quem conhece pouco a Eliana pode nao ter notado nada ontem no seu ir e vir da cozinha para a sala aqui, em casa, na sua conversa franca e animada sobre todos os assuntos inclusive a falta do Marco em suas aproximacoes dos meninos que baguncavam entre nos, ou ate no papo de cocoras que ela e eu tivemos enquanto tentava fazer meu filho comer mais um pouco de gororoba asteca.E foi assim, sem nenhuma intencao, ora sentado, ora fazendo o cafe, que percebi o esforco da Eliana para estar presente, aqui, conosco. Nao consigo nem imaginar o tamanho do espaco disponivel no coracao dela apos a inexoravel ausencia do amado companheiro. E eis que eu percebi, senti a mae, mulher, a guerreira Eliana dando as caras para a vida que segue, para tudo e todos os que estao aqui, para os papos descontraidos e muitas vezes sem nexo, para a possivel alegria do momento, para a comida, e ate para lavar a louca alheia encalhada na pia. Acho que foi aqui, neste gesto simples, que senti a forca da continuidade, o poder da transformacao.Nao precisa lavar a louca, disse eu.Eu sei que nao precisa, respondeu a Eliana, num tom amavel, suave.Os gestos, a repeticao, as tarefas mais mundanas adquirem um sentido diferente apos passar pelo limiar da morte. O tempo fica longo, os dias com suas noites infinitas. Entao, como prosseguirmos no meio das saudades que querem preencher o espaco disponivel?Assim... lavando louca, visitando a casa de amigos para um almoco de Carnaval, recebendo visitas em casa, participando das conversas, e sobretudo, se permitindo ver, sentir, cheirar os momentos no estado presente. Porque a vida segue.E nos devemos seguir com ela.E assim recebi, indiretamente, uma licao atraves da Eliana sobre o amor a vida que reside em cada um de nos.Sobre o poder do simples ato da lavar a louca, de lavar a alma atraves da acao, do movimento, de prosseguir aqui, reitero, fincado no tempo presente. Salve a forca da Eliana, grande Mestra!Obrigado por nos deixar estar perto de voce. - Fazer, socar e amassar pao junto com minha familia.- Ver, escutar e sentir meu filho vindo me dar o bom dia, e me abracando.- Comer bolo ou bolachas com leite a noite, e so a noite.- Olhar para minha amada dormindo de madrugada, de costas para mim, e pensar no meio do sono que adoro a paisagem da sua tatuada figura.- Chorar nos bracos da minha mae, voltando assim no tempo e espaco, e sendo crianca novamente.- Cortar os pelos do nariz que ficam aparecendo toda hora.- Dar banho no meu filho, e deixar ele de molho no balde
do banho, como se estivesse no ofuro.- Sair andando pela rua da minha casa e cumprimentar as pessoas que conheco.- Ajudar meu enteado a fazer a licao de casa.- Saber costurar coisas simples.- Escutar a risada da minha mae.- Saber passar roupa.- Colocar bastante paio no feijao.- Olhar para minha amada furtivamente, quando ela nao sabe nem percebe, e descobrir sua beleza todos os dias, apesar de eu nao contar para ela.- Saber que nao sou mal humorado o tempo todo.- Fazer cocegas no meu filho, na hora de por o pijama.- Lavar as maos sempre que posso porque elas ficam meio pegajosas.- Pintar as unhas de preto de vez em quando.- Cantar musicas para o meu filho ate ele dormir.- Saber que sou um exemplo e uma forte referencia masculina para meu enteado.- Depilar as partes intimas porque acredito que isto contribuiu para a higiene e fica mais apetitoso para minha amada, mas tambem porque estou comecando a ter pentelho branco.- Pedir sempre por favor e falar obrigado ao me comunicar.- Sonhar que um dia vou sentar para escrever os 5 romances que tenho na cabeca.- Trabalho dificil porque me ajuda a lembrar que posso ser flexivel.- Sentir um tesao arrebatador pela minha amada GRAVIDA!- Trabalho dificil porque sei que sou capaz de faze-lo.- Peito de frango empanado e macarrao a bolonhesa.- Fazer a compra na feira.- Assistir um filme em DVD com minha amada.- Acender uma vela no altar de casa, e rezar para minhas entidades.- Olhar para meus filhos dormindo.- Dirigir na estrada.- Ser pai, com toda a forca e responsabilidade da palavra.- Saber reconhecer que errei, curvar meu ego e arrogancia, e pedir perdao.- Consertar, pregar e desmontar coisas e moveis.- Assistir Procurando Nemo e Toy Story 1, 2 e 3 junto com meus filhos porque continuo a me emocionar e aprender com eles.- Pedir desculpa, porque fortalece o laco com meus seres queridos.- Ter poucos, mas excelentes e verdadeiros amigos.- Me matar de trabalhar para poder pagar as coisas que quero ter.- Vestir terno e gravata para ir trabalhar.- Falar linguas, e ainda querer estudar chines.- Ter e poder por comida na mesa da minha familia.- Amar a Deus do meu jeito e saber que ele ma ama do jeito que eu sou.- Poder ensinar brincadeiras ao meu enteado.- Ter tempo de buscar meus filhos na escola.- Saber que minha amada me aceita como eu sou, e que meus filhos me amam por ser o pai deles.- Poder comer uma pizza no Braz, mesmo que so de vez em quando. A da Chacara Sta. Cecilia tambem e boa e um pouco mais barata.- Escutar a risada do meu Pai, apesar de ser quase nunca.- Ter uma familia meia brasileira, meia asteca.- Ver meu filho crescer e aprender todos os dias.- Comer os pratos que minha empregada prepara para nos.- Ver como meu filho e incrivelmente intrepido com menos de 2 anos de idade.- Saber que nossa empregada e honesta, discreta, e carinhosa com os meninos.- Estar casado com minha amada, e de aprender todos os dias como
ama-la, mesmo sem palavras.- Saber que o amor sempre sera mais forte que qualquer magoa ou ma recordacao que possa querer ficar dentro de mim. - Ter sogros generosos e amorosos.- Saber que nasci em um pais que e considerado como exotico.- Saber que parece que tenho menos idade.- Ter morado em paises diferentes.- Ter muitas historias para contar.- Poder seguir meu instinto e espirito.- Ter pedido a minha amada e meus filhos para Deus quando ainda nao sabia quem eram eles.- Saber que agora teremos uma filha. - Ter aprendido a cozinhar.- Saber que quase fui ator, e que fui bailarino profissional.- Ter conseguido mudar de profissao varias vezes com sucesso.- Assistir o jornal na TV para ver como vai ficar o tempo no dia seguinte.- Lembrar do sabor das salsichas alemas.- Ter namorado pessoas de varios lugares do mundo.- Ser o que eu sou, como todos os defeitos e virtudes que um homem maduro possa ter.E voce, gosta do que?
Fiz aniversario esta semana.Senti vontade de lembrar os aniversarios mais marcantes ateagora no meu curriculo de 42 comemoracoes.Os da adolescencia ficaram nebulosos na minha memoria; isto naofoi porque eu estava bebado ou chapado, como acontece comumente nessa idade eu comia bolo com leite enquanto meus amigos bebiam cerveja mas porque podem naoter sido memoraveis ao ponto de deixar uma marca indelevel em meu espirito. Ate agora nao sei porque meus pais nunca me fizeram umafesta de aniversario, entao a primeira que fiz foi a de 20 anos na minha casano Mexico, com homens fantasiados de mulheres e vice versa. Lembro que usei umvestido, sapatos, sutia e maquiagem da minha mae. Devo ter ficado horrorosacomo mulher tinha cabelo cumprido ate o ombro nesse entao mas me divertimuitissimo porque nao so comemorei meu aniversario ao meu estilo mas tambem minhaliberdade. Detalhe: naquela epoca achava legal ser androgino.Mudei em 1990 para Europa, e o de 23 foi em Amsterda algunsdias apos ter sido aceito na Escola de Danca Moderna da cidade. Estava cheio deesperanca por ter encontrado outra forma de me expressar artisticamente, mesmo somentetres meses apos ter comecado meu treinamento como bailarino. Uns amigosqueridos fizeram um jantar com lagosta para mim na casa deles. Um deles faleceucinco anos mais tarde de AIDS.Lembro de uma aula de danca contemporanea que fiz no meu aniversarionumero 25. O cara que deu a aula tinha me escolhido numa audicao para formaruma companhia de danca na Austria. Minha namorada na epoca voltou mais cedo deferias para ficar comigo, e no meio de toda a euforia, eu sabia que tinhatraido ela esse verao com uma mexicana louca que passou pela cidade a procurade aventuras. Senti uma mistura de culpa e alegria.Morando na Alemanha, passei o de 26 nas ilhas gregas. Eu eaquela namorada que trai fomos passar tres semanas no mar Egeu. Visitamos Milos a ilha onde encontraram a estatua da Venus Sifnos e Folegandros. Foi umaviagem inesquecivel. Jantei cordeiro com molho de limao essa noite. A proposito:a cor do mar na propaganda de viagens e aquele azul mesmo, e ate no veraoescaldante, a agua do Egeu e fria ao ponto de voce ter de sair por causa datemperatura.Comemorei os 27 na casa da minha mae no Mexico apos ter idoe voltado de Cancun de carro e ter enfrentado o primeiro furacao da minha vidana costa do mar Caribe durante quatro dias. Visitamos juntos varios lugares nafloresta mexicana durante o percurso, e piramides que tiram o folego dequalquer pessoa que presencie sua magnificencia. Senti uma grande realizacao aovoltar ao meu pais apos seis anos de ausencia, com emprego na Alemanha, e umfuturo que ninguem vislumbrava, nem eu mesmo. Nao lembro exatamente se passei o de 28 em Barcelona ouValencia; de qualquer maneira, estava fugindo de mim mesmo apos ter terminadoum namoro de 3 12 anos, sem saber como lidar com minhas traicoes e solidao.Lembro de ter sentido um buraco gigantesco no peito que nao iria fechar durantemuito, muito tempo.O de 29 passei em Nova Iorque. Posso ter jantado numrestaurante em Soho ou Greenwich Village aquela noite, nao lembro, mas estavaacompanhado
pela mulher que me traria ao Brasil e que casaria comigo mais tarde.Nessa viagem foi a primeira e unica vez que voei de helicoptero, e comprei umamochila numa loja da Eastpak no extinto WTC. Fiquei com a mochila e a lembrancada altura das torres gemeas.O aniversario de 30 foi o primeiro no Brasil,especificamente em Ribeirao Preto. Fazia algumas semanas que tinha conhecido osmeus sogros e primos da minha futura esposa, e minha sogra ja tinha colocado agente na rua porque ela queria dominar nossa vida de qualquer jeito. Bem-vindo a America Latina.Morando em Sao Paulo desde o ano 2000, convidei umas 100pessoas para comemorar meus 36 anos num bar; comprei um bolo de 10 quilos, elevei uns 9 12 de volta para casa porque so compareceram umas 12 pessoas a festa.Foi dificil para mim entender que muita gente fala sim, eu vou quando naverdade elas pensam nao estou nem ai para voce.No de 37 fui jantar com alguns amigos numa pizzaria. Fezmuito frio aquela noite. Estava feliz porque havia alguns meses que tinhaterminado meu casamento para valer, e estava namorando ha dias somente. Plena etotal liberdade. Voltei a uma adolescencia tardia. Um ano mais tarde, no de 38, comemorava com tristeza aposter terminado o namoro quer tinha comecado um ano antes. Este seria o comeco deuma completa renovacao de espirito e alma que me levou ao lugar no que meencontro hoje.Jantei num restaurante tailandes para meus 39 anos com umaamiga; a comida foi simplesmente maravilhosa. Naquela noite fiz um pedido:quero ter uma familia. Pedi com forca desconhecida ate para mim, e com sincerodesejo de nao ficar mais so neste mundo. Dois meses mais tarde, soube que iriater meu primeiro filho.Para o de 40 ja era pai. Convidei alguns amigos queridospara jantar em casa e comer um pedaco de bolo. Foi uma comemoracao tranquila,numa nova fase, desempenhando o papel que mais trabalho me custa ate agora.Para o de 41 fomos comemorar num motel na zona leste dacidade. Queria que meu filho entrasse numa piscina pela primeira vez, so queele nao gostou muito. Para o niver deste ano 42 nao quis organizar muita coisaporque era uma 2a feira, e tinha que ir em dois medicos, levar e buscar meufilho na escola, e fazer aula de Pilates a noite. Comprei um bolo simples, e aoprocurar velas em forma de numero no supermercado, nao achei o numero dois.Entao comprei o numero tres. Pensei: bom, o ano que vem, coloco o numero dois nobolo e assim volto a conta normal de novo.A comemoracao foi no inicio da noite. Detalhe: meu presentedeste ano chegou um pouco antes.c Minha filha dormiu durante a comemoracao numcarrinho para bebe na sala de casa, completamente abstraida do nosso alvoroco. Comemospizza, bolo, e colocamos umas coroas que minha companheira, esposa, amiga, e cumpliceproduziu enquanto ia ao medico a tarde. E eis que a historia secondensa no momento para o qual aprendi tudo o que eu sei ate agora na minhavida. Passei e andei por alguns lugares do mundo para chegar ateaqui, ate a mesa da minha casa, com meus pequenos e minha Esposa,
acendendo umasvelas com numeros errados que nao tem a menor relevancia para eles. O ato da comemoracao e o que interessa. E a luz da vela que se acende para iluminar o caminho da suavida mais um ano. E o calor da chama e dos seres queridos que te lembram que ajornada e sempre junto, partilhando dos momentos, do riso, da surpresa em toda suaefemeridade. Porque eles passam, mas a lembranca da luz, da musica e doestar em familia fica para todo o sempre. Meus pais nunca mefizeram uma festa, repito. E agora eu comemoro para mim e para meus pequenos, paraminha amada esposa, a forca que nossa uniao representa no ato de nos reunirmospara acompanhar a luz que brilha no presente para iluminar o futuro. Se ha algo a comemorar este ano, e a determinacao e acoragem que me ajudaram a resistir e nao desistir do sonho de ter uma familia.Salve a luz que retornou aos meus aniversarios.Salve a oportunidade de ser o que sempre quis ser, mas naosabia: PAI!
14.02.2011Dia de Sao ValentimE o dia do amor e da amizade.Este dia passa em branco aqui. Nao representa mais do que um dia a mais no calendario neste hemisferio. Desta vez, quis faze-lo presente em nossas vidas.Diz a lenda que e o dia do amor e da amizade, pelo menos e isso que as pessoas no meu colorido pais tentam trazer para mais perto delas quando pensam neste dia, e na pessoa amada.Se fosse assim comemorar este dia pensando nesse alguem especial todos os dias seriam hoje para mim. Porque eu penso em voce, sobre voce, e em volta de voce todos os dias, mesmo antes de abrirmos nossos corpos um para o outro pela primeira vez.Falar do amor e facil. Incontaveis adjetivos e objetos servem para chegar perto do que ele significa. Nao quero defini-lo aqui.Porque, em fazendo isto, iria tentar definir voce.Nao quero adjetivos, mas sim sensacoes para ti, sobre como e ser voce dentro de mim. E assim que e... sem querer provoca-lo e sem proposito especifico; simplesmente evoco sua energia, seu cabelo, seu cheiro, ou seu fisico dentro de mim; tambem considero suas partes dificeis e tento encontrar minha paz dentro delas, o meu jeito de viver com seu todo, com sua vida agora aqui, comigo, com nossa familia e nossos filhos.As vezes so te olho de longe, vestida, dormindo, nua, sentada, ou fazendo bico; ou roubo segundos da sua existencia que adquirem forma e volume na minha memoria, enchendo-se e ficando plasmados aqui, em lugares proximos aonde eu posso olhar, sentir, cheirar voce quando preciso, quando nao tenho voce por perto. Nao ha beijo ou parte da sua especifica e pintada pele que me faca sentir mais ou menos intenso do que o restante da sua pessoa. Ha, sim, inumeras passagens gravadas por tras dos meus olhos que surgem fortes e claras ao assistir as imagens da sua vida na minha.Por exemplo, aquela da sua figura olhando para mim do sofa quando eu abri a porta da minha kitchenette no Centro, me esperando la numa noite de um dia em que voce ficou com minha chave, com seu cabelo liso, recem saido do salao, preparada e completa, com lingerie de renda branca, casaco vermelho e tudo o mais, sorrindo para mim inteira, sem reservas, com desejo infindavel.Ou a noite em que dancei para voce numa boate de madrugada, e voce me abracou me convidando a entrar na sua vida e em voce sem palavras, so com sua respiracao, suor, e tambem com a renda da sua calcinha verde com cachorrinhos brancos. Sim. Voce nao sabia naquela epoca, mas eu ja olhava tudo e toda voce.Sinto voce tao forte e tao perto que qualquer desarmonia entre nos me descompoe o dia inteiro. Sinto voce tao forte, que me surpreendo muitas vezes com meu sentimento, porque deixo voce entrar em lugares ha muito tempo esquecidos, e encontro voce decorando e iluminando meu espaco interno com sorrisos, e com sua incansavel disposicao para o bom humor.Abro muitas vezes os olhos de madrugada, e tua pele palida me cumprimenta no quarto
meio escuro, me distraindo do sono que quer voltar a me levar ao lugar onde tu, Theo, Levi e eu combinamos de nos encontrar de novo. As vezes, sento na cama de noite para olhar no meio das suas pernas, caso voce esteja dormindo de barriga para cima, ou para suas nadegas, caso esteja de lado ou de brucos, e deixo meu desejo manso da noite despertar, mas nao muito, porque curto minha lascivia escondida de ti se acumulando nos meus poros, pele, e sangue, para solta-la e poder-te abracar uma tarde de um dia, e te fazer sentir isso que vi, aquilo que andou pelo meu corpo de noite e que te esperou para te falar com maos, saliva, e abracos quao forte e meu desejo por ti. Seu humor, disposicao, carater forte e manso ao mesmo tempo sua beleza escondida e furtiva que aparece de repente, suas palavras de amor que saudades delas! sua dedicacao... Lista grande que tu incorporas todos os dias. Lembro muito bem do dia e hora em que pedi voce com companhia, mas ja fazia tempo que tu estavas presente. Eu so nao sabia naquele momento que era tua figura a que iria me ajudar a completar o sonho acalentado no vazio do meu coracao.Somos tu e eu.Somos mais do que isso.Seremos cinco em breve.E assim, com todo o esforco que precisa ser de ti, ser de voces, olho para minha vida junto da tua, de voces, e nao consigo imagina-la numa estrada diferente, num lugar que nao seja este.E se as vezes vou embora por dias, e para tentar encontrar minha imagem de volta, aquela que perdi olhando, cuidando, crescendo junto de ti, e dos meninos.Verdade e esta: sinto-me completo, pleno, homem por inteiro com sua alianca, ajuda, amor, paciencia, defeitos, virtudes e as partes que vem com seu nome, seus passos, sua alma.Alma minha foi a que teve sorte de encontrar voce agora neste cruzamento desta especifica estrada.Medo sinto ocasionalmente de nao ter espaco suficiente para este sentir.Porque ele e meu combustivel.Foi sentido sua falta que chegue ate aqui.Perto de ti.E agora passo meus dias e noites, minha chuva e calor ao seu lado, muitas vezes cansado e com dor, mas contente de nao ter desacreditado que existia teu nome, teus olhos, teus labios superiores e inferiores, teu ventre, nossos filhos, e nossa vida em familia.Estou chegando aqui, dentro de ti.Voce mora em mim assim, como voce leu aqui.Me espere. Me afague de longe e de perto. Mas sobretudo, nao desista da sua alianca comigo.Recompensas mil nos aguardam ainda no caminho.Permaneca em mim. Fique por sempre, fique por perto.Permita que meu amor exploda para voces, para os meninos.Me espere.Me ame.Deixe eu te amar sem fim.Feliz dia de Sao Valentim.Com imenso, profundo amor,Seu marido, Yo, Israel.