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Existem pensamentos que sao so meus e que nunca compartilharei.E minha maneira de manter-me meu, nem que seja no subconsciente.Hoje meu dia foi estranho, obvio, por cnta de alguns tristes acontecimentos, mas na medida do possivel as coisas caminham.Tenho algumas coisas importantissimas que preciso resolver de uma vez por todas e decisoes que preciso tomar para encaminhar minha vida.Essas coisas todas me lembram Shakespeare... "Nao importa em quantos pedacos seu coracao tenha se partido, o mundo nao para para que voce o conserte".No mais, so sentimentalismo patetico.A foto e uma expressao em figura do que acho que sao sentimentos.A musica e foda ! E olha que nao sou EMO.Sempre preciseiDe um pouco de atencaoAcho que nao sei quem souSo sei do que nao gostoNesses dias tao estranhosFica a poeira se escondendo pelos cantosEsse e o nosso mundoO que e demais nunca e o bastanteA primeira vezSempre a ultima chanceNinguem ve onde chegamosOs assassinos estao livresNos nao estamosVamos sairMas nao temos mais dinheiroOs meus amigos todos estaoProcurando empregoVoltamos a viverComo a dez anos atrasE a cada hora que passa envelhecemos dez semanasVamos la tudo bemEu so quero me divertirEsquecer desta noiteTer um lugar legal pra irJa entregamos o alvo e a artilhariaComparamos nossas vidasEsperamos que um dia nossas vidas possam se encontrarQuando me vi tendo de viverComigo apenas e com o mundoVoce me veio como um sonho bomE me assusteiNao sou perfeitoEu nao esquecoA riqueza que nos temosNinguem consegue perceberE de pensar nisso tudoEu, homem feitoTive medo e nao consegui dormirVamos sairMas nao temos mais dinheiroOs meus amigos todos estaoProcurando empregoVoltamos a viverComo a dez anos atrasE a cada hora que passa envelhecemos dez semanasVamos la tudo bemEu so quero me divertirEsquecer desta noiteTer um lugar legal pra irJa entregamos o alvo e a artilhariaComparamos nossas vidasE mesmo assimNao tenho pena de ninguem. Comprei um celular esses dias ae, com 50.000 ultilidades, ai um amigo me perguntou se tinha isso ou aquilo e me dei conta de que realmente nao sabia responder se tinha tudo aquilo mesmo.Foi ai que comecei a me indagar acerca de alguns conceitos erroneos que temos de tecnologia.Acredito que, primordialmente, nao podemos jamais substituir habitos, trocar manias, tampouco esquecer as tradicoes por causa de meros aparelhos que nao tem sentimentos, atitudes espontaneas ou vida propria.O que quero dizer e que me revolta a ideia de me imaginar trocando a compra de um livro porque eu posso baixa-lo no meu celular, ou mesmo no meu computador, ou substituir uma olhada gostosa em um album de fotografia por fotos baixadas da minha super maquina digital com a melhor resolucao do mercado.Imagine voce deixando de ver um filme no cinema porque pode comprar pirata (nao e a memsa coisa com alguns filmes), ou trocando uma gostosa noite com os amigos para ficar em casa na internet ou vendo televisao (a nao ser que haja motivos plausiveis).O que eu quero dizer e que nao importa de verdade um celular com 10.000 funcoes se a verdadeira utilidade dele e falar, nao importa uma televisao de plasma supersonica se todas as outras mostram a mesma
imagem.Obvio que nao temos que ficar na era jurassica ! Eu quero uma tv de plasma e quero aparelhos bons e uteis no meu dia a dia, que me auxiliem.Mas que SO me auxiliem, e nao que eu viva em funcao disso, ou nao que eu nao me contente em saber que tem um melhor na loja, que eu poderia comprar. Isso sim e besteira, isso e se entregar a um mercado que so quer fazer voce acreditar que se nao trocar de celular/computador/carro/televisao e outros utilitarios, vai ficar para tras !E tempo de crescer de verdade e de apreciar aquilo que nao custa nada.A tecnologia existe e sempre vai existir e voce, eventualmente, vai se pegar cobicando aquele novo aparelho, mas pondere e veja se vale a pena... se for algo que substituira o trabalho do seu cerebro, com certeza nao vale, meu querido.Fight the real enemy!!
Vida apos a MonografiaFaz tanto tempo que nao me sento para escrever. Para ser mais preciso, faz 1 ano que nao escrevo. Nesse meio tempo tanto aconteceu que tiveram momentos em que eu sequer pensei que um dia estaria livre para faze-lo novamente. Mas ca estou. Espero agora, de uma vez por todas, aprender a balancear meus horarios e compromissos para que possa sentar de vez em quando para deixar algumas palavras registradas.Meu sumico nao foi por uma banalidade. A ausencia que deixei justifica-se por diversas realizacoes ocorridas nesse um ano.Primeiramente, minha monografia. O Direito a Uniao Homoafetiva me rendeu trabalho, horas extras, pouco sono, brigas e reclusao. A nota dez e a possivel publicacao afastaram todos os dissabores.No trabalho, ralei feito um condenado. Tres lugares ao mesmo tempo nao e para qualquer um. Cansaco, sono, mas, sempre, muita disposicao. Via que algo novo estava por vir, e veio. Agora, depois de dias corridos e turbulentos, chega ao fim uma jornada e se inicia outra. Mais estavel, calma e recompensadora. Amo a todos que me ajudaram a chegar ate aqui e a eles sou eternamente grato.Faculdade em ritmo de fim. Ultimas provas, ultimos trabalhos e ultimas aulas. Ir pra UFMS ja e algo nostalgico para mim. Cada fim de aula e a lembranca de um tempo que ficou, junto com o frio na barriga pelo que esta por vir.A musica passa a ser uma prioridade, depois das idas e vindas. So quero agora sentar e tocar. Feliz por estar ali, esforcando-me para o melhor de mim todos os dias.A vida agora segue tranquila. Mas nem tudo foram flores e nem todas as vitorias atingi.E preciso abrir mao de bens, por outros maiores. As vezes construimos pequenos sonhos com grandes pessoas. Com o passar do tempo, percebemos que grandes eram os sonhos e as pessoas pequenas demais.Perdi em partes e ganhei em outras. Nao desisti, mas percebi que nada que se tem e permanente e que, por mais que se cuide, sempre ocorre um descuido. Um lapso.Nao culpo a ninguem. E que a vida e tao maior. E existe muito mais! Vitorias nunca sao plenas. E voce que torna sua vida plena, mesmo com as perdas e ganhos. E como farei daqui pra frente.Up and down and all around, is all about survivalBeijos Beijos Tem tanata coisa que eu nunca pensei que faria e fiz.Tantas sobre as quais pensei que jamais mudaria minha opiniao, mas mudei.Tanta gente que pensei que nunca perderia, e perdi.A verdade e que se eu olhasse para meu eu de alguns anos atras nao acreditaria que sou eu hoje !Sei la, mudei tanto mas, mesmo assim, trago tracos de uma pessoa que ha muito fui, e que sou ate hoje, talvez meu eu verdadeiro que ninguem verdadeiramente conhece, sequer eu.O que deixei nao era mais parte de mim, o que levo e o que sou realmente e o que levarei e a essencia daquilo que sonho para meu futuro.Mas como saber o que queremos do futuro se nossa vida muda tanto, como nossa alma, essencia e personalidade ?O que
somos afinal? O que seremos ?A foto e de um dia lindo e chuvoso aqui em casa.Viver para Contar MadonnaEu tenho uma historia para contarAs vezes fica tao dificil de esconde-la direitoEu nao estava preparada para a quedaCega demais para conseguir enxergarO que estava escrito no muroUm homem pode contar mil mentirasEu aprendi bem minha licaoE espero viver para contar o segredo que guardoAte entao ela estara queimando dentro de mimEu sei onde a beleza moraEu a vi uma vez, conheco o calor que ela daA luz que voce nunca conseguiria enxergarBrilha la dentro, voce nao pode tira-la de mimA verdade sempre acaba vindo a tonaVoce manteve-a bem escondidaSe eu viver para contar o segredo que eu sabia, entaoSera que terei essa chance novamente?Se eu fugisseEu nao teria forca para ir muito longeComo eles poderiam escutar as batidas do meu coracao?Sera que vai esfriar, o segredo que eu escondo?Sera que vou envelhecer?Como eles poderiam escutar?Quando e que eles vao aprender?Como eles vao saber?A verdade sempre acaba vindo a tonaVoce manteve-a bem escondidaSe eu viver para contar o segredo que eu sabia, entaoSera que terei essa chance novamente?
Comprei um celular esses dias ae, com 50.000 ultilidades, ai um amigo me perguntou se tinha isso ou aquilo e me dei conta de que realmente nao sabia responder se tinha tudo aquilo mesmo.Foi ai que comecei a me indagar acerca de alguns conceitos erroneos que temos de tecnologia.Acredito que, primordialmente, nao podemos jamais substituir habitos, trocar manias, tampouco esquecer as tradicoes por causa de meros aparelhos que nao tem sentimentos, atitudes espontaneas ou vida propria.O que quero dizer e que me revolta a ideia de me imaginar trocando a compra de um livro porque eu posso baixa-lo no meu celular, ou mesmo no meu computador, ou substituir uma olhada gostosa em um album de fotografia por fotos baixadas da minha super maquina digital com a melhor resolucao do mercado.Imagine voce deixando de ver um filme no cinema porque pode comprar pirata (nao e a memsa coisa com alguns filmes), ou trocando uma gostosa noite com os amigos para ficar em casa na internet ou vendo televisao (a nao ser que haja motivos plausiveis).O que eu quero dizer e que nao importa de verdade um celular com 10.000 funcoes se a verdadeira utilidade dele e falar, nao importa uma televisao de plasma supersonica se todas as outras mostram a mesma imagem.Obvio que nao temos que ficar na era jurassica ! Eu quero uma tv de plasma e quero aparelhos bons e uteis no meu dia a dia, que me auxiliem.Mas que SO me auxiliem, e nao que eu viva em funcao disso, ou nao que eu nao me contente em saber que tem um melhor na loja, que eu poderia comprar. Isso sim e besteira, isso e se entregar a um mercado que so quer fazer voce acreditar que se nao trocar de celular/computador/carro/televisao e outros utilitarios, vai ficar para tras !E tempo de crescer de verdade e de apreciar aquilo que nao custa nada.A tecnologia existe e sempre vai existir e voce, eventualmente, vai se pegar cobicando aquele novo aparelho, mas pondere e veja se vale a pena... se for algo que substituira o trabalho do seu cerebro, com certeza nao vale, meu querido.Fight the real enemy!! Voce ja pensou em como seria sua reacao, se quando finalmente tudo aquilo que voce sempre quis estivesse em suas maos, e da mesma velocidade que uma onda apaga um nome da areia, isso lhe fosse arrancado? Iria sentir raiva? Pros seus "argh" trazerem tudo de volta ?Ou entao ficar arrasado, trancado em alguma prisao mental? A chuva, o vento ou sei la o que vai te devolver o que quer? Ja viu que nao esta chovendo la fora, certo? Que bom...Queria eu poder escrever um manual sobre isso. Queria eu saber escrever duas linhas sobre isso ou simplesmente dar uma meia duzia de boas palavras sobre isso.Mas enfim, se eu tivesse que comecar de alguma maneira, pra chegar em algum lugar, explicando alguma coisa (ufa), eu provavelmente iria...Tentar... Hm... Bem... E, isso ainda vai durar algum tempo...Afinal, o que te faz parar de fazer tudo que e "importante" pra simplesmente pensar? Seja num
problema, numa possibilidade. Seja no ceu, seja na festa junina, seja nos seus pezinhos sem meia. Nao e por acaso que pareceu que aquela estrelinha ta brilhando mais que as outras, ou que de repente voce sentiu um arrepio. Eu devo me contradizer muito em de fato, acreditar que tem coisas que eu nao posso mudar, e ao mesmo tempo me achar a pessoa mais impotente do mundo por nem ao menos tentar controlar as coisas...Mas pera ai... Em que livro diz que na minha viagem eu tenho que seguir as regras? Onde que ta escrito que a minha atuacao nesse lugar tem que ser a mesma, todos os dias, todas as horas? Alguem vai me crucificar por estar sem meias com essa temperatura? Ou entao, por ter esquecido como foi que eu comecei a escrever esse texto?Nao busco coerencia, muito menos normas pra seguir. Se tem um lugar que eu posso ser o que eu quero, a hora que eu quero, e a minha viagem. Entao, se eu quiser que passar a noite em claro imaginando como vai ser minha casa daqui a 15 anos, com meus gemeos e meu marido, eu vou. Se eu quiser brigar pra saber como machuca um tapa na cara, eu vou. Se eu descobrir que eu posso me contentar com o que eu tenho aqui, na minha frente agora, eu vou. Se ninguem quiser olhar para o que ja esta em volta, nao olha. Se eu quiser fazer uma lista do que eu preciso ter pra querer resumir os meus 18 anos, eu vou. Esse e o meu lugar e e aqui que eu vou me achando, me vendo, me escondendo e me perdendo, de mim mesma e das minhas ideias. Porque nem sempre o tudo que voce perdeu e o tudo que voce necessita. Porque as vezes e preciso sangrar pra saber se esta vivo e tem gente que vai se importar e tem gente que nao. Boa noite! :)
Como um arrepio no meio da noite, e em seguida, uma mao cobrindo o ombro.Como uma gracinha, e depois, um tapa com um sinal risonho de negacao.Como uma briga sem sentido, e entao... Um abraco inesperado.Como a comemoracao de mais um ano, mais um mes, mais um dia, e junto, o silencio mais confortavel e presente que existe.Como atravessar a rua correndo, pra sorrir embaixo da chuva e dizer: Oi.Como telefonar, pra saber se passou bem o dia, ou se pagou as contas em cima da mesa.Como procurar no dia 1o de janeiro pra saber se o reveillon, sem ninguem, fez bem.Como dar flores de plastico no aniversario de casamento pra esposa alergica.Como colocar as pantufinhas brancas, do lado "certo" da cama, pra ninguem se enganar.Como depois do cafe da manha, mandar um SMS, pra quem esta a 2m de distancia, dizendo: Voce esta linda com as minhas pantufinhas.Como beijar simplesmente porque viu o sorriso mais calmo e quente, num dia frio.Como fingir que um erro esta certo, so pra ver de novo, aquele sorriso!Como estar sentado, num sabado a noite, assistindo um filme horrivel, e sentir a mesma mao, contornando o mesmo ombro, mais uma vez."Eu te noto. E eu ainda estou aqui." Sempre fui uma incontestavel apaixonada por contos de fada, em especial os mais fantasiosos possiveis. Sim, aqueles que envolvem frutas envenenadas, agulhas amaldicoadas e sereias que ganham pernas. E acontece que provavelmente o meu sonho mais antigo, mais vivo e brilhante dentro de mim e o de ter um desses com o meu nome.Acontece tambem que toda noite antes de dormir que eu nao me seguro e coloco Pocahontas ou Pequena Sereia para assistir, eu nao sei me controlar. Ou e uma despedida demorada, ou um encontro com uma musica bem melodica que me desmancha e eu caio de novo dentro dos meus velhos sonhos.Afinal, o que eu quero de verdade? Quero me jogar de cabeca no fundo do mar e buscar algo impossivel, improvavel? Quero ir para uma ilha distante e me aventurar com o que eu encontrar la?Na verdade, tomo a liberdade de dizer que eu e todo mundo queremos uma historia uma historia bonita para contar no futuro. Eu quero.Eu quero transformar minha familia e meus amigos em personagens. Quero dizer que que meu quarto e a minha torre e que meu notebook e o meu diario de segredos de princesa. Quero dizer que o 2 de agosto de 1992 foi um "Once upon a time..." e que daqui a pouco alguem vai me salvar do meu mundinho colorido e colocar glitter nele. Quero uma trilha sonora de piano e coral embalando os meus momentos de aventura. Quero ate um vilao, nem que pra isso eu tenha que ser ele!- E que assim seja. - disse minha Fada Madrinha.Pois entao, acontece que cada um pode construir a historia que quiser com a sua vida. Tem gente que vai querer transforma-la em um drama, outras em uma comedia pra chorar de rir, outros em um conto policial e e por isso que eu ja vou dizendo:
EU QUERO O MEU CONTO DE FADAS, com uma pitada de trapalhadas e pornografia, com um musical e umas dancas bem engracadas, misturando todos os meus personagens e mudando eles de mes em mes, se for o caso.- E que assim seja. - disse minha Fada Madrinha.Transforme a sua ida ao cinema com seu namorado em uma aventura na qual voces fogem de uma bruxa, que quer separa-los. Transforme suas noites em claro, pensando que tem alguem vindo de cavalo resgatar voce. Transforme cada novo dia com um "Era uma vez...".E que a gente consiga entender e se dar conta que a estrada e a gente que constroi, o passo e a gente que da e o conto de fadas e a gente que inventa...
"Love to change, love to fix."Ass: Old me. Das ondas puladas, pensei em superar. Superar deixando para tras. Pensei em dar novos rumos e ao mesmo tempo seguir nos mesmos. Um, em especial, eu pedi para conseguir superar. Nao somente perder a vontade de ligar do nada e apagar o numero da agenda, mas apagar, mesmo que temporariamente. Dizer nao.Nao foi facil, foram dois meses de treino intensivo pensando em voltar atras e retomar os dois anos - meio intercalados, ok, mas dois anos. Dois anos em que o "nao atender" ao lado do teu nome era invisivel. Dificil prever se daqui a dois dias ou duas semanas ja nao estarei te procurando de novo, mas acho que ter esquecido de digitar o teu numero a meia-noite do dia 31 ja e alguma coisa.Por enquanto, preciso ficar um pouco longe de ti, e tu, de mim. Nao fomos feitos um para o outro e nem outro para um. Tentamos, das maneiras mais falhas e certas que existem, mas ate sendo so brincadeira, a realidade nos conflitava. Eu adoro os poucos minutinhos diarios que tinhamos, adoro mesmo, rio so de lembrar. Eu adoro a grosseria do final de semana, ela e IMPAGAVEL, de verdade! Adoro os convites inusitados e as declaracoes bebadas e perdidas. Adoro quando te negava as coisas e adoro quando tu sabia que eu tava aceitando. Adoro a tatuagem do antebraco. Adoro o gosto musical no minimo questionavel. Adoro o momento irmao, brigando por nada. Adoro o momento namorado, sorrindo enquanto faz amor. Adoro o cabelo pra cima. Adoro o oculos de grau que nunca e usado. Adoro. Adoro. Adoro. Adoro quase tudo. Quase. E vou continuar adorando, provavelmente, porque daqui a 10 anos ainda vamos estar nos cercando, de modo visivel ou nao, quem sabe dizendo sim, um para o outro. E e tambem por adorar esse quase tudo que precisamos de um tempo sem parar pra pensar no outro, dizer nao para o outro, adorar outras coisas em um terceiro, dizer sim para um terceiro. Que chamem de ignorar, que chamem que infantilidade, mas se depois de tanto tempo nao conseguimos nos prender, por que passar mais um tentando? Temos 20 anos, mon amour. Eu solto de ti, tu solta de mim e assim os dois conseguem abrir as duas asas. As ferramentas para isso ja estao na mesa: um cara novo, lugar novo, interesses novos.Nada esta prometido, mas se for pra ser - nao sera - vamos fazer acontecer. Ao nosso maior estilo: "E ai? Onde tu ta agora?"Nao te amo, nao te quero por perto e nao apareca. Nao agora. Nao hoje.For now, that's all, sweet. Perceber que estamos atravessando uma linha tenue a cada segundo, nao e facil. E acredito que ninguem consiga fazer isso sozinho, infelizmente. E triste ver que a maioria de nos - me incluo nesse grupo - so consegue dar mais valor ao que tem aqui e agora depois de tragedias e pessimas noticias.Sao escolhas que nos separam de grandes coisas, para coisas maiores ainda. Sao decisoes que tomamos no ato
de poucos segundos que determinam o caminho que seguiremos. As vezes nem tempo de pensar nas consequencias temos, ate porque "isso nao aconteceria comigo".O que nem notamos e que a cada escolha que fazemos no dia-a-dia, a cada minuto que passamos, estamos ganhando mais um minuto, mais uma escolha. Depois de assistir a coisas tristes acontecerem, o que nos resta - alem de saudade - e parar pra pensar no quanto que a gente deixa passar algumas palavras acreditando que elas possam ser ditas mais tarde: "Obrigada", "Voce foi gentil", "Parabens, ficou bonito"...A cada minuto que conseguimos caminhar nessa finissima linha da vida deveria ser visto como uma vitoria e como uma valorizacao do aqui e agora. Um agradecimento por ter pessoas que amamos ao nosso redor, um agradecimento por ter conseguido conquistar tantas coisas boas nos ultimos anos, enfim, um agradecimento.Obrigada por estar viva!Essa e a minha singela homenagem a feliz Jenifer, que apesar do pouco tempo que esteve conosco tocou cada um de uma maneira, da qual so nos damos conta que fomos tocados, agora. Que todos consigam passar por esse momento utilizando o que foi deixado dela dentro de nos de maneira bonita e saudavel. http://www.portalcfh.ufsc.br/2012/04/16/nota-de-falecimento/
No fundo eles ja sabiam que no final o resultado seria esse. O que aconteceu foi que demorou mais que o normal, quer dizer... Foram 9 meses! Isso e uma gestacao, e meio ano e mais metade do resto! A maneira natural com que tudo ia acontecendo a deixava excitada, ja que depois de tanto tempo, ela se via livre do medo, da angustia, da responsabilidade e da inseguranca. Essa naturalidade que as coisas foram fluindo, para eles era um alivio - e essa era realmente a melhor palavra para definir. Era mais que cumplicidade e menos que amor carnal. O que ela sentia por ele era era uma mistura de amizade com desejo. O que ele sentia por ela era paixao com respeito.Aquilo que comecou aparentando ser apenas uma superficialidade e encontro casual do destino passou a mexer com as ideias dos dois e o superficial comecou a ganhar profundidade. Uma caminhada de maos dadas? Nao, nao, eles nao precisavam disso. Talvez ele fosse a salvacao.Nos 9 meses eles conseguiram fugir de toda a realidade e mergulharam num mundo paralelo e livre de todo o resto que tinha fora. Onde os pensamentos e as acoes nao eram medidas, nao eram nomeadas, nao eram rotuladas. Eles precisavam apenas de uma ligacao...Eles se conectavam de todas as maneiras, se sentiam profundamente no toque, no som e no gosto. Ela aceitou dividir ele e vice-versa, o que a fazia ver o bem que ele estava fazendo para ela. Era ele mesmo a pessoa que ela precisava?Durante os 9 meses, o mundo ficou diferente, os olhares mudaram, as concepcoes mudaram e tudo que existia era o instante em que os dois se encontravam, em pensamento e em corpo.Estava nitido que essa situacao estava atingindo o ponto ideal para eles. Enquanto ele gostava de faze-la gargalhar, ela nao tinha que se preocupar se seria "grudento" ou "infantil" ligar para perguntar se eles poderiam se ver naquela noite. Ao mesmo tempo que ela se sentia bem ao saber que ele estava ali, mesmo nao estando, chegou um momento que eles dois sentiram que alguma coisa havia mudado. Era ela? Ele? A relacao ainda era um sucesso. Ela, ao lado dele, havia superado todas as coisas ruins que haviam a machucado. Ele, com as maos macias e ao mesmo tempo, firmes, havia conseguido cicatrizar essas feridas, proporcionando a ela uma pele renovada, para que ela pudesse se atirar de novo da ponta de um precipicio de um precipicio de antebraco tatuado. E foi nesse momento que ela se sentiu obrigada a dizer: "Voce e a minha cura, mas nao e a minha salvacao." Ele entendeu, como ela imaginava que aconteceria, pois nao seria nada o tipo dele nao captar a mensagem.E foi depois disso, que ela ainda iniciou a frase:- Voce e bom, e bonito, engracado, inteligente. Voce e a pessoa que eu mereco...Ele continuou:- Mas nao a que voce precisa.E esse era o ponto. E ele havia entendido. Mais que isso, ele havia sentido o mesmo que ela, a ponto de se sentir capaz de completar a
sua frase. Mas so a sua frase.- Entao voce entende?- Sim, claro.E apenas no seu pensamento, ela disse a si mesma: "E e por isso mesmo que voce nao e quem eu preciso. Se eu precisasse de voce, voce nao entenderia."Se fizer questao de dizer que isso e um adeus, ele tem a maior cara de ate logo.