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forte e transferir forca para as pessoas, meencontrei sem forca alguma e dependendo da pessoa que menos esperava depender.Meu namorado foi levado primeiropara a sala de ortopedia, porem, quando fiz minha radiografia e minha irma foime levar para a sala de ortopedia meu namorado se encontrava no caminho, naohavia ninguem que o empurrasse nos corredores do Hospital e ele ficou jogadonum canto da Santa Casa. Fiquei desesperada com a possibilidade de aconteceralgo a sua vida por falta de cuidados, a vontade de chorar nao saia de mim eimplorei por alguem que cuidasse dele, abriria mao da ajuda por mim para quepudesse ajuda-lo e logo minha outra irma chegou e o empurrou.Na sala de ortopedia fomos todosatendidos coletivamente. Minha mae chegou e a vontade dela de esganar ocausador do acidente estava estampada na sua cara e como ser contra essesentimento de odio por ter sido o quase causador da morte de sua filha que elatanto sofreu pra ter e criarPor fim das contas eu e meunamorado fomos parar na ala verde, descobri isso depois de aproximadamente umahora. Nao deixaram que minha mae ficasse comigo, sou maior de idade e naohaveria a possibilidade dela me acompanhar, mesmo eu nao conseguindo melevantar e me movimentar.Depois meu namorado chega eficamos com as macas lado a lado, antes disso conheci o Jhonny, ele e dointerior e estava la por ter sofrido agressao de tres homens no carnaval e seumaxilar havia se desintegrado, estava la para que houvesse a reconstrucao doseu maxilar. O apresentei ao meu namorado.Ele nao podia encostar a cabecadireito na maca, seus pontos entravam em atrito com a maca e era mais dificilpara ele. Ja eu nao dava conta de respirar, era dificil, meu pulmao nao podiase estender, doia.Nao conseguia dormir de formaalguma, nao havia posicao. Pela madrugada pedi agua para a enfermeira e eladisse que nao podia, pois havia uma cirurgia marcada para mim. Entao comecei acobrar da enfermeira qual era o meu lado e o que eles pretendiam fazer comigo,somente pela manha eles diziam, somente pela manha quando houver a troca deturno para saber se voce realmente passara por cirurgia.Comovido com minha situacao umenfermeiro leu meu prontuario e viu que eu passaria por uma cirurgia toracica,agradeci a informacao, mas, tive que levantar andar um pouco, mesmo comdificuldade e nao podendo respirar, precisava pensar e aceitar a ideia de quehaveria um procedimento extremamente invasivo e que deveria ser forte, aslagrimas nao deixavam meu rosto.Preocupada com a prova queaconteceria no mesmo dia, mandei mensagem para o meu professor avisando queestava internada na Santa Casa que havia sofrido um acidente, aguardava parauma cirurgia toracica e nao poderia estar presente a sua prova. Ele me ligou emseguida realmente se preocupando com o que havia acontecido e passandotranquilidade.Quando chego a minha maca meunamorado ja se encontrava com o nariz escorrendo de tanto chorar e tambempreocupado com minha situacao, nao queria demonstrar que ja tinha dado comovencida e mais uma vez tentei ser forte, forte e nao demonstrar que estavamuito mais desesperada e com medo, muito medo.Pela manha o medico nao chegava eo desespero da possibilidade de uma cirurgia
era cada vez maior, quando omedico chegou estava deambulando pela sala lotada por pacientes. O medico meexaminou, apertou fundo onde estava machucado e disse que eu melhoria que eraapenas um inchaco, que era como se eu tivesse caido e batido o joelho, so quecom o pulmao, pois, ele havia sangrado e estava inchado, mas, que eu naoprecisava passar por cirurgia.O medico do meu namorado demoroua chegar e o nosso desespero de ir embora daquele lugar, aquele deposito degente era cada vez maior. O medico chegou e ele tambem levou alta e fomos paraa casa dos meus pais.Para contar aos pais do namoradofoi dificil estando tao longe era dificil nao imaginar qual a reacao de seuspais, que o autorizou vir pra cidade para estudar e assim sendo financiadopelos mesmos para moradia, alimentacao e pagamento de contas, tantoinvestimento...para isso acontecer.O carro capotou e tive a certezade que ja estaria no inferno, que nao havia chances de sobreviver a talfatalidade e que teria tirado a vida da pessoa que mais tem cuidado da minhavida, com tanto carinho e atencao, que cuida de todos os detalhes e tanto seesforca para que as coisas deem certo.Tendo-o a todo momento ao meulado, me apoiando mesmo estando com seis pontos profundos na cabeca, meauxiliando a levantar e sentar, trazendo remedio na hora certa, sempre taoatencioso.Deus as vezes nos proporcionatantas coisas boas apos a tempestade que e dificil listar em um papel mas,agradeco Ele ate hoje e O amo muito pelo amor e chance que nos deu.
Acho que ja devo ter comentado algo sobre o tempo,do que aconteceu nele ou o que deveria ter acontecido,os varios tipo de revira voltas que passamos e como eles me surpreendem ou como parecem premeditados. Muitas vezes queria muito ter ditado meu tempo, premeditado ele, feito planos e todas as vezes achei que daria certo e esqueci que nem tudo e como a gente quer.Percebi que ja tenho 20 anos e que daqui 2 meses e meio terei 21 anos. Como o tempo passa, como ele nos engana com suas vas promessas. Hoje posso dizer que cresci bastante e que tento olhar com outros olhos meus feitos, hoje ja nao me confesso com a mesma pessoa, nao me satisfaco com a mesma pessoa e fico pessima por saber o que se passa pela minha cabeca, deixo de pensar e projetar coisas que nao existem e que nunca existiram, tudo foi apenas um sonho bom. Infelizmente uma hora a gente tem que acordar pra realidade e deixar de sonhar com tanta ambicao.Nao sei se a teoria de que se ama apenas uma pessoa na vida toda, espero que nao seja verdade. Sou amada mas, ja nao sei amar. Copio o que senti para meu novo relacionamento que daqui a 7 dias fara 6 meses. Apos esse recomeco fico pensando se nao teria sido melhor nao ter te conhecido, nao tivesse passado por um extase tao forte e quem sabe esse extase teria acontecido agora, com uma pessoa extremamente companheira e que apesar de aparentar imaturidade foi mais adulta do que quem esperava. Aguentou os maus momentos, suportou maus bocados e situacoes, em seis meses de namoro ja foram tantas dificuldades e sao elas que nos aproximam ainda mais.Nao sei o que comentar a respeito, dizer que nao te amei e que nao te amo seria mentira, ultimamente tenho tentado lembrar de ti como apenas uma lembranca, algo bom que se passou, ja nao tenho mais magoa ou algo parecido, apenas nao tento esquecer que na primeira dificuldade, pulou fora.Deus reserva o melhor pra gente, hoje tenho a pessoa mais companheira e amorosa que ja conheci na vida, ele me valoriza, da atencao e luta por nos. Era o que Deus tinha preparado pra mim, temos nossas loucuras, somos cumplices um do outro e dessa cumplicidade tem nascido um imenso amor, uma semente que se tornara uma gigantesca arvore. Sentia que a vida toda fosse despreparada para qualquer tipo de relacionamento mas, agora e diferente, estou preparada, ate de mais.Nossa comunicacao nem sempre e a das melhores mas, sempre ouvimos um ao outro e a partir disso temos lutado pelo nosso relacionamento, tenho a certeza de que ele me ama, ate pouco tempo nao sabia se queria ele pra mim. Quero lutar por ele assim como luta por mim, e um querer que tem virado a mais pura verdade a cada dia que se passa, um castelo de confianca e trocas de saberes que tem mudado minha vida.As vezes me pego pensando em mim, no que poderia ter sido feito, acontecido, se arrisquei de
mais...ou de menos e vejo que tudo acontece como deveria acontecer,esta passivel de mudanca mas, existem certas coisas que nao dependem da gente e nao vou desistir, nao vou desistir dele por uma magoa, nao vou desistir dele ser meu grande amor, de formarmos uma familia e ir pra longe de tudo que me faz mal.Minhas ideias nao tem andado organizadas e a preguica para organiza-las toma conta de mim, talvez nao queria organiza-las por saber o que se passa nelas e toda vez me afirmo, nao vou viver no passado, nao posso viver em torno disso, assim, nao vivo.Nao que encarar como um dever ou estar fadada a algo, escolhi fazer a diferenca na vida de quem realmente me ama e que por isso luta e vai ate o fim por mim, essa pessoa sim, me merece por inteiro. Se Deus quiser e permitir me fara muito feliz e teremos a familia mais bonita que ja poderia ter existido.
Como diria o sabio Tom Jobim, tristeza nao tem fim, felicidade sim.Desde que voce se foi tento encontrar em outro alguem todas as suas qualidades e o que me fazia tao bem.Infelizmente cai na minha propria conclusao. Ja nao consigo mais viver sem alguem, o problema e esse alguem ser voce.So que hoje entendo que se, voce fosse isso tudo mesmo, nao teria me abandonado, teria encarado os problemas de frente.Pois e, e agora estou assim, em pedacos. Nao, eu nao consigo mais amar alguem, eu ja sabia disso.Minha felicidade parece nao poder mais ser encontrada.E gracas a meu "novo" relacionamento que ainda esta em andamento posso ter certeza que ja nao quero mais isso para mim, toda vez que tento terminar fico pensando em como e ruim ficar sozinha mas, e quando isso realmente te incomoda, como se aquilo nao fosse deixar voce seguir em frente.Preciso desabafar, nao tenho ninguem que converse que nao faca sua propria sentenca, estou cansada disso.Mais uma vez planos foram desfeitos, metas nao foram alcancadas, nao fui feliz ou, pensando bem, tive uma pseudo felicidade, quem sabe, ja e alguma coisa.Agora ja nao consigo mais parar de chorar, com meu rosto inchado e sem expectativas comeco meu ano.Muito Obrigado Deus pelos homens em que coloca na minha vida, obrigada por me deixar sempre alerta de que homem nenhum me ajudara em minha felicidade e que isso e algo que tenho que ter miraculosamente sozinha.Sozinha, mais uma vez, sozinha, mesmo com tanta gente em volta...estou sozinha. Coisas boas ainda existem, basta deixar as ruins de lado ^^ Ha um bom tempo nao venho aqui expor aquilo que penso, presencio e acho, talvez porque as pessoas usem disso contra voce, mesmo que elas nao sejam obrigadas a aceitar o que pensa a respeito de algo e sim apenas respeitar a sua opiniao sobre algo, mas, nem todas as pessoas "evoluiram" a tal ponto. Tenho me deparado com certas situacoes nem tao inusitadas assim, na verdade elas fazem parte do meu cotidiano ha muito tempo e refutando sobre cheguei a conclusao de que tais "momentos" nao sao mais bem vindos em minha singular vida (e chato escrever tudo em primeira pessoa, passa-se a impressao de que sou egocentrica - o que definitivamente nao sou). Percebi que o que as pessoas acham ou deixam de achar em minha vida definitivamente nao ira definir o que realmente sou e a ultima instancia para isso e saindo do ambiente ao qual estou inserida e poder viver em paz e para isso e necessario muito trabalho e as vezes esse trabalho nao atinge seu apice de aproveitamento e passo a querer desistir, muitas vezes esse sentimento se torna muito forte e por alguns dias abandono tudo - e isso nao e uma coisa boa, eu sei - e esse abandono tras repercussoes ainda piores. Fui encontrada por alguem que realmente demonstra me amar, cuidar e respeitar e isso me da medo, pois, ele esta disposto a largar tudo e comecar do zero - mesmo com minha familia sendo "supimpa", fazendo faculdade, com pouca
grana no bolso - me pergunto todos os dias se tenho esse valor e se mereco na minha vida. Passo por situacoes que ele teve que se adequar em meros tres anos, nos quais nao me adapto desde...que nasci. Conversando com uma colega mais proxima a respeito desses contratempos que encontramos principalmente na familia - responsavel na maior parte pelos contratempos - e ela me questionou que talvez eu nao esteja vendo um lado, o lado em que as pessoas que "se dao melhor na vida" se culpam por isso ter acontecido mesmo que de forma honesta por meio de seu trabalho, e conquistas materiais e sentimental passam a assumir o papel de culpa na vida dessas pessoas. O lado que nao se esconde ha muito tempo e dos outros que se aproveitam dessa condicao para ter uma vida com maior requinte e conforto que seu trabalho nao proporciona de tal maneira, para isso tem de haver sacrificios e eles nao convem para essas pessoas, elas nao podem abrir mao do status, de "comer sardinha e arrotar caviar". Isso me intriga, cutuca, envaidece. Por que? Talvez porque seja uma das afetadas por tais principios de vida, sei que nao acontece somente comigo, porem, sou a que mais se nega a alimentar tal ciclo vicioso em que somente poucos se dao ao trabalho de fazer sacrificios e outros apenas "mamam nas tetas" do que trabalha. Nao, nao trabalho, ajudo em casa - as vezes - faco faco periodo integral da faculdade federal, teoricamente deveria me formar em exatos dois anos - o que nao acontecera, devido a mudancas na estrutura curricular do curso, cargas horarias ja cursadas serao diminuidas e tenho tres dependencias de disciplinas a serem refeitas - e por tais motivos demorarei a ter meu diploma e poderei atuar na profissao a qual estou me qualificando e toma todo o tempo (tratando-se de aulas muitas vezes de periodos matutinos e vespertinos). Com todos os fatos o normal seria que fosse fadada a ficar mais tres anos com pessoas nas quais nao me sinto mais compativel, mas, uma pessoa se sacrificaria por mim e mais uma vez, isso me assusta, nao simpatizo com a ideia de que alguem se sacrifique por alguem que talvez nem mereca, mesmo que ambos se amem e tenham muitas provas disso. E o futuro? Tantos planos a serem executados e muitos nao alcancando suas metas, sei que muitos desses planos serao frustrados, como, adquirir uma casa, sustenta-la e nos sustentar nesse comeco de vida quase nao contando com a ajuda de alguem. Como dizem o futuro a Deus pertence, porem, como ser humano nao posso deixar de ter inseguranca, pois somos falhos e sinceramente, somente Deus para cuidar desse futuro.
Hoje recebi aumento. Mesmo achando que não mereço. Essa semana tentei ajudar na divulgação do seminário feminino. Levei uma bronca de uma das mulheres de fora devido a maus tratos de Casais da mesma congregação. Semana passada saí da organização dos jovens devido a ser uma subalterna.Amanhã terei mais uma lavagem cerebral no culto. A importância de se ter um pastor e ser governada por um homem.Tenho conhecimento que é meu dever estar em comunhão com aqueles que fazem parte do corpo de Cristo.Não é justificativa. Mas o reino de Deus não está sendo buscado naquele lugar. A guerra dos egos. O quanto apareço mais que você. Me disseram que não somos exclusivos. Que pena. Ia ser tão bom ter pra onde correr.Podem ficar sossegados, também sou dura comigo mesma. Sei da parcela de culpa que tenho nisso tudo.Era pra Deus, pensava. Ingênua. Pobre menina (mulher de quase 26 anos).Não se faça de coitada alguns dizem. Vá e faça algo, outros dizem. A verdade é que não mudamos ninguém, não somos predestinados a algo como alguns dizem. Mas só há mudanças quando deixamos que aconteça e sinceramente não quero fazer parte disso. Não quero ter minha fatia de omissão. Vivo cansada. É que essas coisas utópicas cansam.Precisamos ter esperança, o ponto é, até quando? Qual o objetivo? Dessa forma será alcançado?Meus caros. Minhas respostas tem sido negativas há um bom tempo e a pergunta problema é: Até quando? Nao consegui postar um titulo para essa musica mas,ela diz tudo ou pelo menos quase tudo que se passa pela minha cabeca,agora posso organizar tudo que se passou e analisar o que realmente foi e que esta para ser,escolho enterrar tudo isso que um dia achei ter me feito bem.Hoje nao consegui me concentrar para elaborar um texto para a faculdade,esta de greve mas,consegui uma bolsa por ela e nela tenho esperanca que seja um resquicio de independencia que podera ser adquirida ao longo dos tempos.Essa musica me lembra muito um livro que li e que nao me sai da cabeca ha muito tempo,a principio nao queria le-lo mas, depois de relutar varias vezes cedi ao encanto e sim,me identifiquei muito, sinto muitas coisas que nao gostaria de sentir,principalmente passar por elas, e dificil ter que encarar as coisas,acontecimentos e pessoas com outros olhos,me convencer que o lado mal delas prevalece,isso me entristece e me entristece mais ainda por saber que tambem tenho esse lado e que ainda afloro ele.Nesse livro conta a historia de uma garota com a idade mais ou menos parecida com a minha, ela sempre estava em busca de sua essencia e de como detalha-la. E nessa busca descobriu aos poucos que amava um homem bem mais madura que ela, com alma de velho e sua curiosidade a levou a aflorar cada vez mais e mais seus sentimentos e busca do saber de si mesma.Uso este livro como o inicio e fim de uma historia, aprendi muito com ela. Meu principe encantado talvez nao seja a bola da vez, ja estava mais do que na hora acordar para a realidade
e confrontar com o que me espera.Nao posso dizer que meus pensamentos podem ser controlados, sou uma maquina de imaginacao e criatividade que vive em constante mudanca,aprendizado e aperfeicoamento.Creio que todos somos, apenas deixamos que o outro lado nos convenca de que isso e vergonhoso, errado, motivo de pagacao de mico.Felizmente encontrei algo diferente e quero agarra-lo com unhas e dentes e fazer desse sentimento o que ha de mais bonito na face da terra, nao digo que consigo investir nele cegamente, hoje tenho certeza que mantenho meus pes no chao, sempre me policiando para que nao caia no mesmo conto.Mas ainda espero de mim o melhor, darei o melhor de mim nesse relacionamento e deixar o passado para tras e tudo que ha de ruim nele, dele trago meus aprendizados e armadilhas com as quais tive que aprender a conviver.No mais,Desabafei
-Como vai?-A pe.[...]-A cabeca cabe na cabeca?-A beca. Pois eu souo ouvido vivo daquilo que soo. Da boca que beija e diz,asas de bem te viseu quis, e nao dos pesraiz.Da tinta que fica, giz.E da cicatriz, aqui,eu quis a la-pis. Quem alcancou em alguma medida a liberdade da razao, nao pode se sentir mais que um andarilho sobre a Terra - e nao um viajante que se dirige a uma meta final: pois esta nao existe. Mas ele observara e tera olhos abertos para tudo quanto realmente sucede no mundo; por isso nao pode atrelar o coracao com muita firmeza a nada em particular; nele deve existir algo de errante, que tem alegria na mudanca e na passagem. Sem duvida esse homem conhecera noites ruins, em que estara cansado e encontrara fechado o portao da cidade que lhe deveria oferecer repouso; alem disso, talvez o deserto, como no oriente, chegue ate o portao, animais de rapina uivem ao longe e tambem perto, um vento forte se levante, bandidos lhe roubem os animais de carga. Sentira entao cair a noite terrivel, como um segundo deserto sobre o deserto, e o seu coracao se cansara de andar. Quando surgir entao para ele o sol matinal, ardente como uma divindade da ira, quando para ele se abrir a cidade, vera talvez, nos rostos que nela vivem, ainda mais deserto, sujeira, ilusao, inseguranca do que no outro lado do portao - e o dia sera quase pior do que a noite. Isso bem pode acontecer ao andarilho; mas depois virao, como recompensa, as venturosas manhas de outras paragens e outros dias, quando ja no alvorecer vera, na neblina dos montes, os bandos de musas passarem dancando ao seu lado, quando mais tarde, no equilibrio de sua alma matutina, em quieto passeio entre as arvores, das copas e das folhagens lhe cairao somente coisas boas e claras, presentes daqueles espiritos livres que estao em casa na montanha, na floresta, na solidao, e que, como ele, em sua maneira ora feliz ora meditativa, sao andarilhos e filosofos. Nascidos dos misterios da alvorada, eles ponderam como e possivel que o dia, entre o decimo e o decimo segundo toque do sino, tenha um semblante assim puro, assim tao luminoso, tao sereno-transfigurado: -eles buscam a filosofia da manha. Olho o ralo ate turva-lo,penso que ele nao pensa.Ir com a agua e a minharecompensa. "A verdadeira sabedoria fornece a unica resposta possivel para determidado intante e, naquela noite, voltar para a cama era a unica reposta possivel. Volte para a cama, disse aquela voz interior onisciente, porque voce nao precisa saber a resposta final nesta instante, as tres horas da manha de uma quinta-feira de Novembro. Volte para a cama, porque a unica coisa que voce precisa fazer por enquanto e descansar um pouco e cuidar bem de si mesma ate saber a reposta. Volte para a cama para que, quando a tempestade chegar, voce esteja forte o suficiente para lidar com ela. E a tempetade vai chegar, meu bem. Mas nao esta noite. Portanto:Volte para a cama, Liz" "-quase
como um daqueles super acontecimentos astronomicos malucos, quando um planeta gira no espaco sideral sem nenhum motivo, e seu nucleo incandescente se modifica, reposicionando seus planos e alterando radicalmente seu formato, de tal modo que a massa inteira do planeta se torna subtamente oblonga em vez de esferica. Alguma coisa assim... "
Calos na lingua; de calar. Alguma coisa entre a piscinae a pia. Um hiato a menos. "E, sim, eu o amei. Mas, se eu conseguisse pensar em uma palavra mais forte do que 'desesperadamente' para descrever o modo como amei David, usaria essa palavra aqui, e um amor desesperado e sempre o tipo mais dificil de amor.'Ai meu Deus, baby, como voce esta ferrada". nem o que fiz por que quis me faz fe liz ne me en tris te ce oque fiz mas nao quis nem me se duzo que nao fiz nem me con duz oque jaz nem me a praz es se triznem o que des faz es se triz metraz paz nem es sa paz tan to faznem tan to diz o que a voz faznem o que a voz diz vem so datez nem so de deus a mu dez nemdeus e so tres nem se u sa a mes ma luz mais de u ma vez Iai pessoal td beleza? So para avisar que a conta enviada para o e-mail de todos sera trocada, devido a problemas superiores. Estarei enviando hoje, para o e-mail de todos, a nova conta aonde deve ser depositada a quantia de cada um. Lembrem de guardar os comprovantes (nao deem mole nisso), pois nao saberei quem depositou sem um aviso e/ou comprovante.A lista do integrantes teve algumas pequenas alteracoes, quando estiver 100% definido eu posto aqui ok?Att. Cezar Augusto PaivaAPOIO:-- NEXO CRIACAO DIGITAL-- S&L LOCADORA DE VEICULOS-- BUXIXO BAR & ESPETARIA-- ACADEMIA RESIDENCE FITNESS-- ROBSON CARVALHO Fala pessoal, blzas?? Seguinte, pra quem nao sabe a casa foi fechada e e um brinco. Casa novinha e td de azulejo, banheiro bacaninha etc...Os primeiros ja estao pagando, cuidado pra nao perderem sua vaga !! =D Fotos da casa: http://www.orkut.com.br/Main#Album?uid=11894083166407843908&aid=1295866246Att. Cezar Augusto Paiva Segue ai o modelo das camisas galera!!Provavelmente: verde, amarela, vermelha e azul (1 cor por dia)PATROCINIO: VOCE QUER TER SUA LOGOMARCA NO 3o MAIOR CARNAVAL DO NORDESTE?? ENTRE EM CONTATO E AGILIZAREMOS COM VOCE !!!APOIO:-- NEXO CRIACAO DIGITAL-- S&L LOCADORA DE VEICULOS-- BUXIXO BAR & ESPETARIA-- ACADEMIA RESIDENCE FITNESSAtt. Cezar Paiva E ai pessoal, tudo em ordem com voces?Ate que enfim criei coragem e finalmente vim postar o valor do PLANO COMPLETO:PLANO COMPLETO: R$ 330,00 Podendo ser pago de 2x de R$ 165,00 no dia 12/01 e 10/02.Outros planos converse diretamente comigo (Cezar) ou com Virgilio.Att. Cezar Augusto (http://www.orkut.com.br/Main#Profile?rl=mp&uid=11894083166407843908) E isso ai pessoal demorou mas saiu (ate que enfim...) o bloco ARRUETEROS de volta ao Carnaval de CAICO pra darmos mais trabalho esse ano !! kkkkkkkkkkkkkkkANO PASSADO ERA A CASA DOS PIRATAS... ESSE ANO E A DO POVO DIREITO !!--> MICROONIBUS COM AR CONDICIONADO NATAL/CAICO, CAICO/NATAL E DISPONIVEL PARA LEVAR OS OCUPANTES DA CASA PARA OS SHOWS DO IATE;--> CERVEJA (SKOL) + VODKA + CANA (PITU) TODOS OS DIAS;--> AGUA MINERAL + REFRIGERANTE;--> CHURRASCO TODOS OS DIAS (SAB/DOM/SEG/TERC);--> CAIXOTE DO BLOCO !! SENDO LEVADO PARA A ILHA E PRO IATE;--> LIMPEZA DIARIA DA CASA;--> CASA COM NO MINIMO 2 BANHEIROS (QUANDO FECHAR EM DEFINITIVO O CONTRATO, POSTO FOTOS DA CASA!);--> 4
CAMISETAS - UMA PARA CADA DIA (SAB/DOM/SEG/TERC)SERAO DISPONOBILIZADAS SOMENTE 25 VAGAS, PORTANTO OS QUE CHEGAREM PRIMEIRO TERAO A PREFERENCIA !!ESTAMOS ORGANIZANDO AINDA UMA GRANDE SURPRESA PARA O CARNAVAL, MAS ISSO SERA EXPLICADO MAIS ADIANTE...Att. Cezar Augusto Paiva - (84) 9132-9087 e (84) 9970-7858