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e, logo, literalmente em chamas, faiscando no vento, espremendo os olhos e enxergando tudo meio que atraves de um plastico enrugado, de uma vidraca, ou de uma cortina translucida e esbranquicada, e, sei la, emergindo do nada, lembrei de uma borboleta com enormes asinhas azuis fosforescentes presa no para-brisas se movendo como um pendulo, e que devia estar suspirando, sob a chuva suave e triste, sobre o capo negro do carro deslizando maciamente no horizonte infinito, meio inabarcavel, de um promontorio tenro regurgitado por uma cratera no ceu tipo um anus enevoado, uma nebulosa de gas, onde, no cimo friolento, mijei faz dez anos tentando enxergar o oceano longe ribombando contra as rochas, no primeiro dia em que me senti repelido pela humanidade, um estrangeiro forcado, ou um exilado inocente; e eu lancava o rosto para fora da pobre janela poeirenta sentindo uma brisa morna se chocar aos meus ouvidos como uma borracha mole e, num estampido mudo, como o estouro abafado plouft de uma rolha, mergulho na mais profunda e fria tremilicante melancolia como um homem-caranguejo engatando marcha-re no tempo, como apneia aquatica imbecil e suicida no terraco - as derradeiras nuvens no ceu dancando antes do ceu se escurecer -, ou respirando agitado-ofegante como um piolho semisubmerso como uma mola na agua que parece querer afogar na piscina visguenta feito lodo do passado, nadando ao reverso, contra a correnteza devastadora engolindo tudo cheia de espuma rugindo inelutavel e definitiva, e olhando pelo retrovisor embacado da memoria so e triste; e o cair da noite cinzenta, no meio da rua suja e ruidosa, me faz lembrar en passant dos porres santos em floripa - santos! santos! santos! - caindo no chao por um facho de luz debil, eclodindo como holofotes se esgueirando no solo, e cenas inesqueciveis como eu e o gio no inverno no canto oculto e escuro de um bar nos conhecendo com os cotovelos escorados numa mesa de madeira horrivel, e cinco noites ebrias oniricas consecutivas em que esvaziamos o congelador e todo o estoque de cerveja choca de um bar (assombrando, de verdade, o dono!), e, como um dos piores bebados tropegos do mundo, fiquei confinado sem razao no banheiro sufocante de um apartamento, urrando em silencio, sentado no chao frio e duro, e martelando vagamente a cabeca na parede (os olhos febris e epilepticos-revirados fixos no teto de onde pendia um globo triste fazendo nhec em seu ir-e-vir imutavel), etc. e, logo, a alma se enegrece absorvida por um tumor medonho; a visao se turva encoberta por uma neblina espessa que devagar vai se diluindo como um trago de maconha subindo e desaparecendo no ceu; e lanco murros ingenuos no vazio como bandini pugilista no mojave esbofeteando a ossuda face do Tempo. e vou adiante, deambulando meio erratico, e, num bar, no sope do morro como um tunel, tomo uma caneta por emprestimo e escrevo sobre esse guardanapo horrivel, lastimavelmente sentado, incognito e quieto no fundo do bar deprimente, esfumacado e claro como a lua, e escrevo essas idiotices lugubres e mortas com caligrafia horrivel e
contendo as lagrimas. "ah, a dificil arte de a tempo ir-se embora!" creio que foi isso que nietzsche - santo! santo! santo! - escreveu sobre essa raca negroide de pessimistas, fornicadores da alma e morimbundos envenenadores da vida da qual eu hoje faco parte. fora lamentacoes! fora elegias e requiens! tudo passa como vento pela mente. zunindo! e, sei la, e meio demoniaco, eu bem sei, e nao sei porque me calhou vir isso a tona agora, mas se o diabo possuisse como um arremedo a voz santa da giulia me chamando pra jantar com aquele sonzinho inocente, doce, infantil, santo! na noite umida e agradavel! aquela voz sagrada se esvaindo com o vento! e torturando a minha mente rodopiante de bebado, que quer girar e cair em delirio... ela esta aqui comigo na minha ressaca de bebado deprimido e desprezivel como um anjinho beatifico me segurando pelas pernas fracas, caindo no ar que agora esta gelado, com os seus cabelinhos encaracolados macios e perfumados (pelos quais eu deceparia essas maos que escrevem)!. e, de repente, o gio retorna por um buraco no ceu, sentado na rede, balancando-se languidamente como em sonho, na varanda, numa noite suave em que bebiamos um vinho forte e seco! (uma talagada de veneno! bendito seja tres vezes!), com uma negra com quem eu estava fodendo na epoca, e que nao lembro o nome, me confessando porque jamais viria a ter um filho ("cara, para voce ter um filho, deve-se, pelo menos, ter uma opiniao favoravel a respeito de si proprio; crer que voce seja algo digno de ser reproduzido, repetido; mesmo que o seu filho venha a se converter em algo totalmente diferente do que voce e, o que vale e essa logica meio que de espelho destrocado"). e eu acho que talvez nos deviamos ter forjado a respeito de nos mesmos o que cada um sentia pelo outro, etc., e esse papo meio que fraternal e, no fundo, idiota e infrutifero. ah, dane-se! por que eu estava sentado no meio da rua cuspindo nos proprios pes sob a noite enluarada? (por que eu sempre tenho que chorar quando escrevo? por que eu nao posso continuar? nunca. nunca. nunca.) a resignacao e chave de uma paz doentia desencarnada. voce sai na alegria e na tristeza retorna, eis a verdade.
- Dans Paris [Em Paris], do diretor Christophe Honore. -isto e ao que eu chamo de Arte!... a raras obras posso classificar o filme como pretexto a uma so cena; como um contexto palido composto para o apogeu comovente condensado em um intervalo. uma escalada aos ceus! nao ha como nao arrepiar os pelos! - e nao soltar uma lagrima calida. eis um filme que me surgiu ao acaso: e para o qual permaneci totalmente despreparado. uma fortuna aleatoria! quando rumei hoje cedo para o deposito, um pouco triste e melancolico, sentado em um onibus sujo e recitando mantras, parecia ver alguem atraves dos vidros empoeirados, do outro lado da linha de telefone imaginaria, sob os delicados vapores da manha encobrindo o sol pungente, diluindo as nuvens baixas, recordando essas imagens inexprimiveis que parecem espargir sonhos fumegantes, embriagar a mente com gim - a arte e a bela petrificacao da alma -, e que tem o mesmo som ao de uma noite em que minhas lagrimas frias caiam em um copo cheio d'agua na penumbra. so o amor possui tal esperanca sombria: que subtrai o horror inevitavel pelo sentimento sublime; so o amor e esse puro heroismo ante a tragedia, e antepoe a paixao ao inelutavel, levando no dorso a bela morte. eu sussurava non, je t'embrasse et ca passe... - perdido no zumbido dos automoveis - e um murmurio morria no silencio do ar tepido (como um trem penetrando um tunel). doente carrancudo caminhando cabisbaixo como se o queixo fosse uma bola de bilhar de chumbo reluzindo em um beco frio e solitario sob uma nuvem noturna cinzenta diafana se dissipando em direcao ao sul, e cada carro e uma faisca ondulando como corrente eletrica, relampejando e engolindo a estrada como uma mandibula enorme, vendo deprimido a velha e triste moradia de um amigo onde, na infancia tenra e doce, brincamos com jogos de tabuleiro sobre o piso da sala abaulado, sentindo o cheiro de mofo da madeira podre e molhada exalando das paredes, e o estomago embrulhado com o vomito baloucando em golfadas no vazio com o abominavel odor e os jatos sibilantes de fumaca que partiam de um velho e decadente fogao a lenha meio caido, tenebroso, no fundo da cozinha decrepita e nauseabunda empurrando o teto baixo para o alto, e a mae dele, uma velha gorda muito desengoncada e com um nariz inchado e gordo que lhe parecia ter sido jogado a face como um grande coco de muar, nos dirigindo caretas reprobas nojentas, risiveis que dava vontade de explodir em uma gargalhada supersonica de fazer voar e sumir as moscas que esfregavam suas patinhas tortas sobre a casca de um enorme queijo roquefort dormindo em cima de um relogio verde que nem musgo tiquetaqueante vertiginoso e inverossimil, e pensar que esse meu amigo faleceu nao muito tempo depois disso fazendo sua mae torcer o grande nariz em prantos como uma torneira cartilaginosa, quando seu caminhao furioso tombou e rolou para dentro do poco eterno, igual a uma tarde quente, em uma primavera rosea e santa, em
que caiu nosso carrinho de picoles no abismo ingreme da vila operaria que era como a garganta de sata, fazendo sons tetricos e melancolicos como milhares de homens agonizando presos a gosma elastica e ranhenta de sata, degustando picoles incriveis que nunca mais existirao e indo vender os que restaram mais deteriorados e indegustaveis deles que so o louco e besta ubiqua do tobias poderia mesmo comprar, tirando dos bolsos de feltro cada niquel fodido que seu velho pai, bebado-feliz e ciclopico velho cacador a la mahatma ghandi de avezinhas amestradas, havia espremido de seu surrado e sujo bolso com aquele olhar umido, delirante e santo, que so os pais tem; e agora eu estava verdadeiramente amuado e caido como um anjo, pesando uma tonelada invisivel, vendo tudo meio embaciado como numa viseira de escafandro, ouvindo um murmurio blorgh & blrurgh ribombando e distantes bolhas maleaveis como gelatina saltitando no vazio, como uma esponja-cristal voadora mas submarina, e cada ridicula pedra levantada naquela cidade so me falava de morte e de dissolucao, porque cada pedrinha foi minha quando crianca, e elas nao foram so coisas minhas, coisas que eu podia agarrar com as maos e quando quisesse arremessa-las fora, tudo era eu, tudo era um fragmento e extensao sagrada da minha infinitesimal essencia de aranha que era a mesma de deus; lembrando das manhas de invernos congelantes, enquanto ia com o pulmao pleno de ar pra escola, passando na frente da casa dele, numa calcada cheia de tijolos esfumacados lisos como sabao molhado, soltando baforadas de vapor que subiam pro ceu cinzento se dispersando e esvoacando como em um sonho, e ali na frente, no chao, por conta da poeira de gelo, era possivel deslizar e patinar em cima dele, e ver o sol palido se levantando bem na minha cara rompendo o nevoeiro pelo meio, abrindo um imenso buraco no centro pustulento do meu figado como uma grande lanterna iluminando o subterraneo da alma cheia como um pao, e tudo ao redor sendo esvaziado do cranio de deus como uma tragada de shisa profunda. ah, e quanto mais eu poderia cantar com essa boca de sapo! inundando de lama essas reminiscencias fosforescentes como algas verdes e fosforescentes tremulando em vagalhoes nas cristas tristes e soturnas das ondas do oceano, nessas noites cuspidas vivas pelo grande vento e que morrem em um lamento sorrateiro, em um uivo silencioso, e que aparecem refletidas nas lentes de uns oculos inesqueciveis que se apagaram para sempre quando eu era so uma crianca; e um homem meio sorumbatico com uns olhos cinzas e gelidos apoiado no espaldar desprezivel da janela afundada numa luz azul fraquinha acompanha receoso e literalmente borrado o fluido de lesma pensante que desliza e emana como gas pelos meus ouvidos e se funde com o ar denso flutuante soprado como uma flauta atraves de uma fissura no chao rachado, avido e insaciavel, se abrindo sob os pes e exibindo pra fora os seus dentes escarlates sangrentos que durante eras abocanham homens, plantas, aranhas, elfos, arranha-ceus, e tudo o mais, e que para
nada vao permitir remissao, para nada concederao tregua, com sua maquina devoradora de mastigar coisas e ideias, pondo fim e esmagando o desfilar oco e desolador de milhares de geracoes perdidas, e que arremessara num imenso cesto de lixo, depois de mastiga-los como chicletes, esses supostos anjos esqueleticos e anemicos com cara de defunto nos bares, brandindo suas caveiras suspensas por um instante da grande centrifuga eterna como a bolinha girando no ar sobre a roleta, embaixo, aguardando com seu estomago flacido de baleia pronto para triturar e moer os seus ossos virando uma pasta pardacenda, etc, etc, etc, e, de repente, galgando os quarteiroes quadrados de cem metros por cem metros, como um sonho de geometra, cada edificacao me relatava uma historia de dor e extase, surgindo de uma fenda em um ceu de cartolina parda, por uma mao enluvada avulsa sem braco, e cada celula escura como carvao bruto era dotada de eletricidade brilhando e espoucando no ceu como uma estrela, atravessando e arrebentando o tempo atraves de uma membrana translucida fina tipo uma placenta, como um plastico viscoso enrolado na cabeca de um garoto que se suicidou (cuja infelicidade me foi contada para amenizar o sentimento impronunciavel e indescritivel da morte do gio que esta sempre ardendo e sangrando o meu coracao)etc.
"voy a subir al techo a ver,a mirar el desastrebajo la luz de la luna gigante.ellos lloran abajo del arbol,arriba del arbol,detras del arboltuve miedo pero ya se fue.ahora estoy arriba de mi casa con un rifle.hare mi proximo movimiento."* El Mato A Un Policia Motorizadoe impressionante a forca e o lirismo emanados por "El Mato...". uma musica como esta perturba qualquer individuo e o deixa estatico e sem palavras. quando eu cruzava os antros de porto alegre meio bebado jamais tive um vislumbre propriamente profundo inspirado pelas bandinhas tristes que aqui sao ovacionadas. no extremo, permanecia imovel em contemplacao, deprimido e decepcionado; porem, sem mergulhos e sem poesia, seco e literalmente sugado por um aspirador de serragem. com os argentinos do "El Mato..." ha algo completamente diferente! - como se eu fosse lancado no fundo de um oceano - e de la pudesse enxergar algo real sobre as coisas, rodeado de um silencio profundo e absoluto, vivendo so na mente, ou sutilmente interrompido por um zumbido distante, longinquo, como o som de um diapasao oxidado, um ruido continuo e abafado vindo de fora do tempo, ou, sei la, de um local ermo e perdido que existe, sempre existiu, desde a eternidade e os primeiros simios, mas para o qual estamos terrivelmente surdos. acho que e uma sensacao de harmonia total. eu sinto que sou um atomo dormente reduzido a po, e, enterrado no colchao, eu miro o teto do meu quarto, quase levitando, em um estado flutuante e esplendido, e posso enxergar atraves dele, atravessar todos os apartamentos assentados sobre o meu teto, e penetrar todo o firmamento e ir alem dele, caindo com as estrelas; ou entao eu observo inerte a paisagem pela janela e tudo fica subitamente escuro e pacifico, o breu profundo mais aprazivel que alguem puder imaginar, e posso ficar mastigando por dias inteiros esta goma do nada, e soprando bolhas invisiveis que explodem no ar e emitem um ploc murmurante. eu nao sei se isto e elevado, divino, ou qualquer coisa que o valha, mas particularmente creio que seja a experiencia mais agradavel que eu ja tive com a arte depois de sonhar com nietzsche dancando com deus. oh, vaga, lanca outra vez este filho a terra!de onde jamais haveria de deixa-lo livrar-se...diga, irmao, uma so razao para permanecer,e, entao, eu permanecerei!como hei de suportar?!nao esta tudo caindo?!nao esta tudo desmanchando?!nao sao sepulturas que tremulam ali adiante?!oh, obscenas miragens!nao e puro deserto o destino que me aguarda?!sim - de deserto! -, exulta acelerado o meu coracao***qualquer idiota vence neste mundo,todo bufao e apto a faze-lo,e eu, no entanto, julgo-me incapaz.sou um verme entre sete bilhoes;sou o pior entre todos!- e isto la diz respeito a homens racionais! Foi so o tempo que errou. Nessas complexas palavras o poeta me ensinou sobre as impossibilidades. Planos sao apenas planos e a beleza esta em construi-los...Da completude de ebrias palavras ou sinceridades desmedidas restam poucas certezas, tal como a vida: sempre incerta. Nao poderia ser diferente nesse mundo-palco onde todos representam e por forca das circunstancias sao impedidos de
ser. Ser mais fieis ao que pensam ou sentem. Cheguei tarde e nada pode ser mudado...Justica e um conceito vazio, inventado por pessoas duras e vazias. Mesmo assim tem servido de referencia para exemplificar certos acontecimentos errados, ou percebidos como errados. E o caso do chapeu dado ao homem que nao tem cabeca... Melhor seria nao saber de certas coisas. Melhor seria esquecer outras. Lembrar so do que nao se quer esquecer. Fazer menos confusao. Confusao estranha retida num filme que faz chorar, e continuar chorando ainda por algumas horas na madrugada. Ser mais que um sopro de vento na madrugada. Um suspiro em cada cigarro. Disse ainda ele:Se fosse so sentir saudadeMas tem sempre algo maisSeja como forE uma dor que doi no peitoPode rir agoraQue estou sozinhoMas nao venha me roubar...A morte e nada. Por estranha que seja a vida ela sempre sera a melhor opcao. Ha apenas uma necessidade de superacao diaria. Canto "Giz" porque as coisas belas que ouvi tem significado. "Ja te disseram isso? Ja te disseram aquilo?". Recebo sempre os momentos de sintonia como valor poetico e musical da vida, mesmo que dure tao pouco...Acho que estou gostando de alguemE e de ti que nao me esquecereiHa uma possibilidade. Uma verdade inventada ha poucos dias. Uma nova oportunidade. Confidencias. Bons silencios. Ha um desespero que vive em mim sem razao. De todas as saudades que a vida ja pariu, durmo sempre com as recentes. Sao elas que me movem a cada novo amanhecer...Falo de menos para conseguir dizer tudo que preciso. Nao estou preocupado. Estou esperancado.
En la posada del fracasoDonde no hay consuelo ni ascensorEl desamparo y la humedadComparten colchonY cuando por la calle pasaLa vida como un huracanEl hombre del traje grisSaca un sucio calendario del bolsilloY gritaQuien me ha robado el mes de abrilComo pudo sucederme a miQuien me ha robado el mes de abrilLo guardaba en el cajonDonde guardo el corazonLa chica de BUP casi todasLas asignaturas suspendioEl curso que prenadaAquel chaval la dejoY cuando en la pizarra pasaLista el profe de latinLagrimas de desamorRuedan por las paginas de un blocY en el escribeQuien me ha robado el mes de abrilComo pudo sucederme a miPero, quien me ha robado el mes de abrilLo guardaba en el cajonDonde guardo el corazonEl marido de mi madreEn el ultimo tren se marchoCon una peluqueraVeinte anos menorY cuando exhiben esas risasDe instamatic en ParisDerrotada en el sillonSe marchita viendo FalconcrestMi vieja, y piensa,Quien me ha robado el mes de abrilComo pudo sucederme a miQuien me ha robado el mes de abrilLo guardaba en el cajonDonde guardo el corazon. La onde eu trabalhava havia um bosque. Era cortado de lado a lado por um pequeno caminho. Perpendicularmente a este, formando uma cruz e dividindo o bosque em quatro quadrantes, um pequeno rio. Esse parecia o melhor cenario para os encontros que tinha comigo mesmo, sem o contato direto com o restante da humanidade da qual sou produto. Por vezes, saia do trabalho e andava as voltas por el caminito. Numa dessas, enquanto aspirava o perfume das arvores apos a chuva, pensava sobre o que eu havia feito com o que os outros fizeram de mim. Expandia a capacidade de sinapse em suspiros profundos.Na fumaca de um cigarro parei atentamente seduzido pelo pequeno riacho. Vidrado no correr da agua sob meus pes, encostado ao beiral da ponte, percebia um cilindro de cinzas sem que a sua outra parte tivesse sido tragada. Ate que morreu. E a morte sempre causa estranhamento. Atirei-o n'agua. Nao uma simples gota, mas toda a agua, aumentada pelas lagrimas chuvosas da manha. E assim morto passou lentamente por baixo de mim e simplesmente desapareceu. Ficou apenas o rio. Todo o rio. Senti profunda necessidade de ouvir minha propria voz. Mais que isso, de conversar comigo mesmo. Ha tempos que nao nos encontravamos. Nos cobramos amistosamente nossa pequena separacao, felizes pelo reencontro. Deu-me conselhos. Elogiou meus progressos. Repreendeu-me nas faltas. Desse dialogo surgiu uma tomada de decisao e haveria de leva-la a cabo. Retornando ao trabalho deparei-me com recados simples de pessoas incrivelmente admiraveis que gravitavam ao meu redor. Reconfortava a ideia de que o homo demens ainda nao era dominante na constituicao da humanidade. Uma vez decidido que deveria agir, resolvi que iria dizer tudo que necessitava ser dito, que em verdade nao eram mais que duas ou tres palavras. Diga-se de passagem, uma das combinacoes de palavras mais fortes de toda a historia dos povos. Diria. Sem saber exatamente o impacto que isso iria causar no interlocutor, sem certezas, preciso reconhecer que fiz questao de guardar tambem esperancas. Coisas minhas. No dia certo iria dizer.
de homens um pouco mais velhos observam emsilencio; todos rondam os trinta anos, usam boina e vestem trajes escuros, forade moda. Como que impulsionados pela tentacao de participar do baile, avancamas vezes e estreitam o espaco reservado para os casais que dancam. Nao faltounenhum dos solteiros, todos estavam la. Os homens de sua idade que ja estaocasados deixaram de ir ao baile. Ou so vao pela Festa Maior ou pela feira:nesse dia todo mundo sai passear e todo mundo danca, ate os velhos. Os solteirosnao dancam nunca, e esse dia nao e uma excecao. Mas ao menos chamam menos aatencao, porque todos os homens e as mulheres do povo saem, eles para tomar unsgoles com os amigos e elas para espiar, cochichar e fazer conjecturas sobre aspossiveis bodas.Nos bailes desse tipo, como deNatal e Ano Novo, os solteiros nao tem nada para fazer. Sao bailes para os jovens,quer dizer, para os que nao estao casados; os solteiros ja passaram da idadenupcial, mas sao, e sabem disso, incasaveis. Sao bailes para os que vao paradancar. Mas eles nao dancarao. De vez em quando, como que para dissimular seumal-estar, contam piadas e se alvorotam um pouco.Tocam uma marcha: uma moca seaproximado rincao dos solteiros e pede a um que baile com ela. Resiste umpouco, envergonhado e encantado. Da uma volta pela pista de baile sublinhandodeliberadamente seu desacerto e falta de agilidade, um pouco como fazem osvelhos no dia de baile da associacao de agricultores e criadores de gado, e piscandode olho para os amigos. Quando acaba a cancao, vai se sentar e ja nao dancaramais. Esse, me dizem, e filho de um An... [fulano de tal, um proprietarioimportante]. A menina que o convidou para dancar e uma vizinha. Tirou-o paradar uma volta pela pista para que fique contente. Tudo volta a normalidade. Seguiraoai ate a meia-noite, quase sem falar, em meio ao ruido e as luzes do baile,contemplando as inacessiveis mocas. Logo irao para a sala dos fundos, onde seporao a beber sentados um frente aos outros. Cantarao a voz em gritos antigascancoes bearnesas prolongando ate ficarem afonicos uns acordes dissonantes,enquanto, ao lado, a orquestra toca twists e chachachas. E, em grupos de doisou tres, se afastam lentamente, quando acabe a noite, a caminho de suasgranjas.
quantidade e qualidade.. E a selecao brasileira? Vai dar as respostas que o povao espera ou nao? Vamos confiar em um bom resultado, no proximo jogo, nessa terca feira; E um jogo, se ganha, empata e perde. Se perder no final perde a chance de ser Hexa campeao. Nao sera por isso que tudo o que esta acontecendo de positivo, elevando o nosso pais, no patamar dos que, quando e solicitado a fazer....Faz muito bem; pelo seu povo, nao pode ser uma simples perca de uma partida, a ser considerada uma derrota, e nada que esta sendo feito, nao vai valer nada.
um time coeso e escalado com jogadores capaz de exercer um esquema que neutralize as virtudes do time adversario, que nao aconteceu nesse jogo humilhante de 7 para alemanha e um para o nosso Querido e amado Brasil NAO DEU. VAMOS COM HUMILDADE A BUSCA DO TERCEIRO LUGAR,E O QUE MERCEMOS.
para mais uma vitoria do Brasil. Nao importa o placard. A populacao se manifesta, mostrando a cara, atraves as cores verde e amarelo, ornamentado as ruas, becos, ruelas, carros plotados, camisetas amarela; e o Brasil unidos pela selecao. Vai que da. Se nao for possivel: nao podemos desanimar, mais temos esperanca que no final tudo vai dar certo.