Emudecidamente resolvi falar...para alem da ausencia de palavras da qual fui acometida esses meses derradeirosPor aqui, ja que por la e acola elas continuavam, seja de forma espontanea ou forcada,Como nao falar?Mas havia decidido, meio que forcosamente...Nao foi bem uma decisao alias, aconteceu!Simplesmente...e por vezes quase desaconceteu, ate hojeAte me sentir arrabatada pelo sentimento de ausencia e vazioe a sensacao que este seria eternoeternamente ecoando na escuridao sem fim do meio corpo ocoa sensacao de levitar aumentava mais a anestesia de sentir iremediavelmente so...Falei...Emudeci! Amar-te e tao fragil... Estava ali, no canto, encolhida junto a porta entreaberta...Queria presenca...Queria calor...Havia apenas vazio...algo que ecoa...ao se procurar desesperadamente pelo grito.E ali, escutando as cordas eternizadas pela cancao, ficou...Provava o leve sal e a pele umida.Gostava de sentir a lagrima cair sob seu rosto.Apesar da tristeza.Nao era mais capaz de lembrar: cheiro, toque, beijo...Falta de que portanto?Da projecao do que algo que sempre faltou...Que sempre faltara...fora...dentro...em algum lugar! sentindo sua falta demoro a dormir, a noite fica terrivelmente conturbada e curta e acordo mais cedo...os dias infindos sao atulhados da rotina sufocante e ciclica, que me entretem, mantendo minha mente desfocada de ti!e voce me aparece, para que?se revelando outrem nao o amadomas nao consigo abstrair, desamar, sufocar!Apesar de ja ter aprendido, compreendido e afirmado...a falta e simples e arrebatadorafria e cortante...e voce liga e desfaz lacos, corroi abracos e mina todo o resto de mim em tide nos...tapetes sao feitos de esperanca, de elo de algo inexistente fadado ao fracasso desde o iniciotapetes sao o que saofeitos para serem pisoteados e sujos, enquanto alguem passa por cima e sai mais limpo! Minha mao ainda doi, lateja na realidade!Mais que no braco e rosto, marcas na alma!Quanto tempo perdido, encontrado, esmiucado..Quanto carinho, amor, risadas, respeito...Perdidos...Um vazio, um oco, a ser preenchido quica quando?Brincava de ser feliz, ser igual, ser mulherzinha...Nao me entendam mal: ate pra ser mulherzinha precisa ser forte!Aguentar o peso do poder da sociedade machista nao e pouco, transfigurado naquilo que deveria ser parceiro!Mas resignar-se e para poucos, poucas como eu..."Vai, desce do carro!"E o pior que nao quis ir...Por que mesmo?Se ja havia vazio, desrespeito?A gente perde tudo quando perde a razao e serenidade...Me transformo (assim mesmo "me" antes) em algo que nao quero.Nao, voce nao consegue extrair o melhor de mim...Nao, eu nao sou daqui (da cidade, desta sociedade)Fui cunhada para viver em um mundo que nao precise de mentiras, pois sou idiota de tao sincera!Mas que no dia que elas sejam contadas seja por necessidade, para nao fazer sofrer e mais: serem logo desvendadas... Porque passageiro e dispensavel!Para viver num mundo de entregas, pois ja venho embrulhada para presente, e so voce me abrir um sorriso!Viver num mundo que nao seja necessario encarar com falsidade pessoas que nao gostam de mim, pois sou transparente!E opaqueci (perdoem o neologismo) de tao sujo os contextos cotidianos...Vazio, na alma e no olhos, secaram... Ha tempos... Saco cheio!!!Porra!!!Sinceramente, nao suporto mais esses sentimentalismos desmedidos, surrealismos melancolicos e dulcissimos de um ser e querer...ah... querer...enjoei!!!Mal-amada!?Ao contrario, amada demais, na hora errada talvez...pessoas erradas (pouco provavel)sono...tedio...desamor...falsa