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Com o tempo voce vai percebendo que as pessoas que marcam ou marcaram de alguma forma na sua vida, vao se esvaindo com uma rapidez incrivel, e ainda sim, voce nao consegue assimilar e explicar o que esta acontecendo. Entao, voce apenas passa a se dar conta de que tudo nao passou de um breve momento ao lado de alguem muito especial.Acredito que para cada pessoa a vida tracou um caminho diferente, por isso, todos devem ir atras das suas essencias, todos devem enfrentar seus obstaculos e, sobretudo, percorrer o caminho ate o seu termino. O problema disso tudo, e que quase sempre nos preocupamos demais com o nosso proprio ego, e esquecemo-nos de olhar e torcer pelo caminho do outro, que por muitas vezes foi a mao que nos ajudou a levantar, a nossa mola no fim do poco, ou como diz o cliche: a nossa luz no fim do tunel.E muito comum ouvirmos de algumas pessoas frases como: Voce e meu melhor amigo, mas, digam-me, de que tipos de amizade eles estao falando? Aquela que se materializa apenas em fotos bonitas para causar inveja no resto mundo? Ou entao, daquela que se materializa em apenas dizer que sao amigos ha muito tempo? Pois e, o mundo esta assim, baguncado, confuso e dificil de encarar. Precisamos tomar cuidado com as capas, ser amigo ultrapassa qualquer explicacao, ultrapassa qualquer limite, ultrapassa qualquer adversidade. Como posso chamar de amizade uma relacao, em que ha trocas? Digam-me, preciso entender... Vamos dar um exemplo: Dois amigos cultivam uma amizade de dezessete anos, um pouco mais de seis mil dias juntos, unidos, vivendo um para o outro. De repente, um dos amigos comeca um relacionamento amoroso, e em um curto espaco de tempo, se esquece do outro amigo. Ja pensei em diversas explicacoes, e ainda sim, nao consigo imaginar que tipo, ou que classificacao de amizade e esta. Sera que nunca existiu? Sera que foram tudo sonhos que nao aconteceram? Sera que foram promessas e palavras jogadas ao vento? E muito facil olharmos para nossas vidinhas maravilhosas e nao perceber que ali do lado tem alguem magoado, ou que se sente a pior das criaturas do mundo por ter perdido um amigo.O que ficam sao as fotos, as lembrancas, as recordacoes e os possiveis indicios de que um dia tudo isso existiu. Mas, o tempo cura, o tempo cicatriza, o tempo faz passar e mais do que nunca, o tempo nos da a certeza de que aquilo tudo uma hora nao mais existira. Portanto, nao devemos nos abalar, continue vivendo no seu caminho, o destino se encarregara de preencher aquele vazio com pessoas que realmente fazem valer o nosso amor e amizade. Eu ja nao sabia o que estava sentindo, se existe morto-vivo, eu era um naquele momento. Minhas maos nao conseguiam digitar mais nada, elas involuntariamente tremiam, e eu apenas podia sentir o meu coracao se despedacar. Por alguns minutos achei que nao fosse mais respirar, estava tudo tao irregular, que eu nem sequer conseguia montar na minha cabeca, um esquema do que havia acontecido.Mas
e claro que eu sabia, so nao queria acreditar que estava acontecendo comigo. Como num passe de magica a ficha caiu, e agora mais do que nunca, eu havia entendido o quao ruim e deixar de ser importante na vida de quem amamos, e estava acontecendo comigo, era tudo real, verdadeiro e infeliz.As lagrimas eram mais velozes do que os meus pensamentos, afinal, ja nao se tinham pensamentos coerentes, minha cabeca so conseguia focalizar aquela face que jamais seria minha novamente, o unico conforto se e que existia algum, era saber que aquilo tudo um dia tinha sido meu.E as palavras que havia lido, reviravam na minha mente como se fossem ficar ali atormentando para sempre. Eu queria me livrar, mas nao conseguia. Eu queria acordar, mas nao era sonho, ou melhor, pesadelo. Eu queria ser amado de novo, mas isso era impossivel, pelo menos foi o que me pareceu quando li aquelas palavras que me atravessaram como facas amoladas prontas para ferir.A pessoa ja nao fazia questao de me ter ali, de continuar compartilhando nossas vivencias e de finalmente selar algo que foi importante na vida dos dois, pelo menos achava que era para os dois, mas vejo que nao. Depois de tanto tempo, de tanta entrega, nao havia sobrado nenhum sentimento, amizade, compaixao, pena, absolutamente nada? Percebi que a frieza era tanta que pensei estar coberto por pedras de gelo, com uma unica diferenca, essas pedras nao derretiam, ficariam ali para sempre, como marcas indeleveis, congelando os meus sentimentos e mortificando o meu coracao.
Eu nunca tinha visto chover daquele jeito, mas eu nao me importava, a unica coisa que eu queria era sair dali o mais rapido possivel. Abri a porta e corri em direcao a rua, nao havia ninguem.A medida que eu corria, minha roupa encharcava e meus pes ficavam cobertos de lama, e a ultima coisa que consegui escutar antes de chegar ate a outra rua, foi a voz de minha mae gritando e pedindo que eu voltasse.Mas para mim nao tinha mais valor, eu estava decido, ia ganhar o mundo, ia realizar os meus sonhos, e me desprender das asas familiares. Ao cruzar aquela calcada, tinha claramente na cabeca a ideia de que nao haveria volta.A mochila nas costas comecava a pesar, por isso, nao estava sentindo minhas pernas e bracos, mas sabia que se parasse ali, eles viriam atras e me alcancariam. Eu so queria ser livre, nada mais me impediria, nem a minha familia, nem a sociedade radical, muito menos o medo.Tirei forcas nao sei de onde, mas continuei. Por onde passava, evitava ruas conhecidas, eu adentrava em qualquer vila ou passagem que me fossem estranhas. Apesar de tudo, eu estava feliz, agora mais do que nunca eu poderia dizer: Adeus regras, adeus rotina, adeus aos falsos e moralistas. Aquele adeus era o meu grito de liberdade, dezessete anos me sufocaram, e agora eu estava livre para o mundo. Nao conseguia raciocinar, estava sem rumo, sem direcao, queria ir o mais longe possivel, outra cidade, outro estado, ou quem sabe outro pais, mas nao era facil. (...) (continua - ) Agora que estava cada vez mais perto, eu ja nao conseguia diferenciar na minha cabeca o que era amor, o que era paixao, o que era prazer... A campainha nao tocava, e no fundo eu nao queria que tocasse mesmo, esse som seria a marca, o ponto de partida para o que eu tentara atrasar o maximo possivel, mas eu ja estava conformado com a ideia de que seria hoje.Passos apressados sustentavam a minha feicao de medo, desconfianca e nervosismo, eu podia sentir cada pulsar do coracao contra o meu peito coberto pela camisa de linho vermelho que ela havia me presenteado ha alguns dias atras. As maos, so nao estavam mais molhadas pelo fato de deslizarem de tres em tres segundos no bolso da bermuda cor creme.O relogio na parede parecia querer gritar, e com razao, ele agora marcava nada mais nada menos que quarenta e sete minutos de atraso dela. O que fazer? Ligar? Ir ao seu encontro? Desistir? Nao, que tal ler uma revista? Tambem nao, tiraria o foco e correria o risco de perder a adrenalina. A opcao de sentar sobressaiu sobre as outras.Enfim, ele tocou, sim, aquele som alarmante que naquele momento parecia mais uma sirene de filme de terror do que uma campainha, entao seria agora. Como ela estaria vestida? Nao conseguia imaginar. Talvez uma roupa sensual? E, acho que nao... Ela conhecia minhas teorias, meus medos, deveria saber o quao nervoso eu estava. Levantei-me embaracosamente, caminhei alguns passos ate a porta, o velho
costume de passar a mao no topete nao foi deixado de lado, a outra mao pairou sobre a fechadura prata enferrujada, girei lentamente e puxei a porta vermelho vinho. Era ela, ficou parada como se tivesse visto um fantasma, sua expressao era um misto de ansiedade e pressa. Cheguei a pensar que ela iria sair correndo e me deixar ali, seria uma otima opcao, eu ainda estava nervoso demais para encarar aquele momento, mas nao, ela entrou, caminhou ate o sofa amarelo e largou a bolsa branca de fivela sobre o braco do sofa.Fechei a porta e fui ao seu encontro, sentei-me ao seu lado, encostei os labios meio abertos em seu ouvido e tentei sussurrar, mas nao saiam palavras naquele momento, eu estava extasiado. Nao pude deixar de notar naquelas coxas, que antes daquela noite, nunca tiveram a intencao de estarem a amostra. O vestido preto reluzia desejo e excitacao, bem diferente do que eu pensei que ela estaria trajando. Suas maos encontraram meu cabelo e rapidamente deslizaram em um frenesi intenso e delirante. As minhas, encontraram o percurso perfeito e delicado de sua cintura, ela gostou, pude sentir um ar de vaidade. E agora? Quem seria o primeiro a mudar o habito? Aquilo era normal para a gente. (Continua...)Bruce Alex Teixeira Larrat.
POR FAVOR, O TEXTO: "CARTA DOS CEUS" FOI ESCRITO PARA PESSOAS QUE POE EMOCAO NA HORA DE LER. ENTAO, QUANDO FOREM LER, LEIAM OUVINDO A MUSICA: "Sunday, Bloody Sunday - U2". Garanto, vao gostar... O que seria uma boa descricao de si mesmo? Todos os dias eu tento criar e atualizar o meu perfil, pensando na melhor descricao para quem seria o Bruce. Mas em todas, eu nunca acho uma que realmente me defina por completo.Ai, eu penso: Seria por que todos os dias eu mudo o meu jeito de ser?, seria algum tipo de falta de personalidade involuntaria? Imagino muitas possibilidades, mas a que mais se aproxima do provavel e que: Tudo muda, e a nossa vida nao depende exclusivamente de nos mesmos, ate por que, o destino nao e nada previsivel, e quem e que tem coragem de duvidar das mudancas do destino? Eu nao tenho, e voce, tem?Entao, o Bruce e uma pessoa sem personalidade, que vive em torno de um destino e se movimenta influenciado pelas pessoas? Claro que nao. O Bruce tem personalidade, vive, acredita sim no destino e tenta se adequar ao pensamento das pessoas, mas nada disso de forma influenciavel.Mas entao, qual seria a melhor descricao de si mesmo? Eu nao sei, ainda estou procurando. Enquanto isso, eu posso dizer que na minha vida, ninguem entra por um simples acaso daquele destino retratado anteriormente, eu posso dizer tambem, que na minha vida, nada e feito de qualquer jeito, tudo tem um por que, e eu tambem arrisco dizer, que falar de si mesmo e muito dificil, eu mesmo nao o - faco bem.Se eu digo que sou uma pessoa legal, logo, as pessoas que me acham legal, vao concordar e dizer que eu me descrevi verdadeiramente. Mas e se a descricao parar nas maos de alguem que nao me acha legal? E agora, onde esta toda aquela verdade na minha descricao? Voce deve estar se perguntando: O que deu na cabeca desse idiota para escrever uma coisa tao sem nocao como descricao, nao e mesmo? Escrever e meu hobbie, eu escrevo para desabafar, e na hora que eu escrevo, somos apenas eu e as letras, eu e o meu imaginario, eu e as minhas descricoes, eu e os meus pensamentos imaturos, e que pensamentos imaturos...Minha familia costuma dizer que eu sou varios em um so, pelo menos e isso que eu entendo quando eles dizem: Voce esta fazendo o que nao deve, nao e o momento, ou quando eles dizem: Bruce, voce precisa mudar esse seu jeito.Mas, o que a familia representa nesses momentos? Um tipo de subconsciencia?. Acho que nao, ate por que, se eu estou errado, e por que algo nao saiu muito certo na hora dos ensinamentos de: Boa educacao, sentimentalismo, humildade, honra e todos aqueles preceitos chatos de familia, voce nao concorda?O que mais me intriga e que, quando nos tornamos adultos, falamos as mesmas coisas para nossos filhos, tambem para os netos, e quando a vida nos permite, ou melhor, a morte, falamos tambem para os bisnetos.Falei, falei e falei,
mas ainda nao me descrevi. Voce consegue enxergar ai em cima alguma caracteristica minha? Eu nao estou me descrevendo, juro que ainda nao. Entao, continuando, um dia, ouvi dizer que, quando uma pessoa se descreve, ela acaba se limitando, mas isso e muito engracado, de que limites estamos falando?Se eu disser que o Bruce e romantico, leal, amigo, sincero e sonhador, eu nao estou criando limite algum, muito pelo contrario, eu abro novas formas das pessoas enxergarem lados ate entao desconhecidos, nao e verdade?E como se fosse uma sintonia, uma musica, uma orquestra estimulada pelos olhares da plateia, tudo girando em torno de quem nos aplaude ou nos vaia no final, falando em musica, bem que os novos cantores poderiam se apoiar nas do Chico, Tom e Marisa para compor suas cancoes, ate mesmo grava-las com uma nova face, rosto.Eu queria entender o porque de todas as pessoas geralmente usarem o nome de Deus nas suas descricoes, por exemplo, vendo sites de relacionamento, me deparo com essa falsa-hipocrisia: Paixoes: Deus, familia, amigos, mulheres, etc. ou entao: As cinco coisas sem as quais eu nao consigo viver: Deus, familia, amigos, dinheiro, etc. E muito engracado, eu ate precisei esperar o riso me abandonar para continuar escrevendo, e muito engracado duas vezes.Vamos refletir um pouco, o nome de Deus aparece varias vezes, sempre em primeiro lugar em relacao aos outros itens, mas, me digam, quais dessas pessoas nas suas descricoes realmente dizem a verdade? Sera mesmo que entre amigos, familia, mulheres, dinheiro, Deus e o que mais importa? Quantas dessas pessoas agradecem, ou sequer lembram Deus no seu dia a dia? Pois e, acho que poucas.Se eu fosse descrever religiao na minha vida, diria que, nao e preciso estar dentro de um templo, igreja, terreiro de umbanda, capela, convento, ou em qualquer outro lugar, para sentir Deus, ele nos rodeia, faz nosso mundo melhor, da sentido a tudo que nele vive. Apesar de fazer parte de um grupo jovem, onde juventude, oracao e santidade sao caracteristicas essenciais, as vezes caio na ignorancia de nao agradecer todos os dias a Deus, com voce acontece a mesma coisa?E pensar em Deus e sonhar, nao e mesmo? E assim eu me pergunto, sera que existe alguma outra pessoa no mundo que sonhe com cem dias passeando pelo Egito, sendo que o penultimo seja amanhecendo em uma piramide? Ou entao, que sonhe em morar em um kit net, sim, voce entendeu bem, morar em uma dessas casinhas alugadas, pagando mais ou menos R$450,00? Sera que existem outras pessoas sonhando isso? Ou sao sonhos que ninguem deveria sonhar?Outra coisa me chama a atencao, todo mundo que se descreve profundamente, envolve o nome de amigos: Eu amo meus amigos, Tenho melhores amigos, Meu miguxinhos... Isso e mesmo necessario? Se eu fosse envolver amigos em uma descricao, nao faria assim, nao e mais facil especificar que suas (o) melhores amigas (o) sao fulano, ciclano, beltrano? Se bem que, tem gente que considera amigo ate aquele tiozinho que juntou a moeda que saiu rolando pelo onibus... E entao, o que seria uma
boa descricao dos amigos? Exemplo: Denize e Laiza sao minhas amigas, grande parte do que eu sou, devo as licoes dessas meninas, dezessete anos de convivencia, toda a minha eternidade, simples e bonito nao e mesmo?Vejam so, eu nao comecei a me descrever, muito menos descrever a minha vida e as pessoas que a rodeiam. Nao tenho muita paciencia para me descrever. Imagina se eu fosse contar que, o amor, na minha vida e pura teoria sentimental, tenho teorias de primeiros encontros, teorias sobre o ato de oscular alguem, ate testes para saber se o cara que ta dando em cima das minhas amigas esta sendo sincero, mas voce deve estar se perguntando, entao tudo relacionado ao amor na vida dele sao apenas teorias, e a pratica, onde fica?E bom ter teorias, dessa forma, de pe sempre atras, eu me livro das armadilhas do amor, mas eu nao costumo definir o amor nao, ele e imprevisivel, igual o destino de que te falei la em cima, uma vez, o amor me disse para eu nao procura-lo que ele apareceria sem eu menos esperar, o unico problema disso tudo e que, e se eu nao estiver preparado para recebe-lo? E sempre bom receber as visitas passageiras de maneira exemplar, opa, eu chamei o amor de passageiro, mas pior que, estou quase chegando a conclusao de que ele e.Mas nao vamos generalizar o amor, ele e tao fofo, bobo e envolvente, e melhor o deixarmos quietinho, vai que ele apronta uma daquelas paixoes, armadilhas profundas, que quando menos esperamos, estamos suspirando po magico e falando borboletas, e ultimamente, nao to precisando disso.Eras, agora estou muito frustrado, escrevi tanto e ainda nao consegui caracterizar o Bruce, voce realmente enxerga alguma descricao, algo pelo menos parecido com isso? Eu nao. Engracado, quais sao minhas caracteristicas? Quais os meus sonhos? Qual o significado de familia na minha vida? E religiao? E Deus? E os meus amigos? Nem me lembro de ter falado deles, ai meu Deus, sera que perdi minhas teorias de amor? E minhas musicas? Quais sao? Enfim, juro que vou tentar me descrever, nao desistir e arte, e eu sou um artista. Talvez, lendo isso, voce nao encontre absolutamente nada do meu ser, quem sabe nas proximas chances eu consigo, nao e mesmo? Acho que preciso primeiro olhar para dentro e esquecer-me do mundo la fora. Meu Deus, tantas letras e nenhuma descricao, o que eu fiz? Perdi a coerencia ou o folego? Enfim, eu nao sei ao certo, mas sei que apenas uma coisa e certa, eu ainda nao sei me descrever. By. Bruce Alex T. Larrat.
Por favor, nao me ignore, nao ignore estas palavras! Gostaria que prestasse muita atencao na parte introdutoria desta carta. Hoje, particularmente, tive a oportunidade de enviar-lhe essas palavras, mas saiba desde ja, que nao sera algo constante em sua vida, talvez seja a primeira e a ultima vez que mando algo dessa magnitude, entao, faca o favor de ler e entender o sentido disso tudo, nao tenho muita paciencia, e voce sabe disso.Aqui onde estou ha muitas coisas que ainda preciso desvendar, nao aprendi nem a metade do que preciso saber, e bem diferente do que eu imaginava, e tao real e concreto, que as vezes me arrependo de nao ter pensado no assunto antes disso tudo acontecer.Hoje mais cedo, me peguei pensando em voce, refiz na memoria todos os momentos felizes que nos tivemos, quando nao tinha mais o que pensar, com medo de esquecer qualquer coisa, refiz tambem na memoria os momentos infelizes que passamos, e foram muitos.Depois de refazer todos esses momentos, cai em depressao, chorei tanto que meus olhos ainda tremem, acho que se voce fizer um esforco visual, ainda enxergara a marca das lagrimas no papel, foram tantas que ate na hora de escrever elas me acompanharam. So consegui me recompor, quando um homem aproximou-se e disse que eu teria a oportunidade de mandar esta carta a qualquer pessoa...Amor, ele era um anjo, desde que cheguei por aqui, no majestoso paraiso (nome que eles dao a este lugar), eles andam de um lado para o outro tentando nos acalmar, e tao impressionante o jeito como eles falam e se comunicam, tem vezes que um simples toque no ombro transmite uma paz, coisa que eu jamais havia sentido quando estava vivo, ou melhor, quando estava no plano terrestre... Aqui eles nao deixam voce se lamentar por ter morrido, afinal, voce nao morreu, apenas esta vivendo em outro plano.O amigo do homem que me concedeu a oportunidade de escrever-lhe, disse para eu nao perder tempo explicando minuciosamente: Onde estou como estou e outras perguntas que voce deve estar se fazendo, ele explicou-me que essas oportunidades sao dadas as pessoas que deixaram algum proposito no plano terrestre, ou nao expressaram tudo que sentiam de verdade aos que amam.Eu nao poderia pensar em outra pessoa, nao poderia sequer sonhar com outra pessoa que nao fosse voce. Depois daquele acidente muitas coisas ficaram suspensas no ar, muitas palavras nao foram ditas, e isso tudo chega a ser engracado e sarcastico, quando nem fazemos ideia do que e estar aqui, achamos que tudo nao passa de um cliche, desdenhamos do amor, brigamos com quem amamos e as vezes ate fazemos pouco caso de viver, mas quando nos tiram a oportunidade de falar, gritar, abracar, sentir as maos, beijar, e etc., e que sentimos o peso da nossa pessima passagem pela Terra.Estou sentindo tanto, e um aperto no peito que parece nao terminar, acho que eles cravam uma faca dentro do seu coracao quando voce e marcado por ter feito coisas erradas, a minha faca parece ser grande, doi muito. As vezes eu reclamava
de coisas sem importancia, mas nao ha nada mais doloroso que a dor de estar aqui, sem poder te ver, sem poder te tocar, sem poder sentir o gosto dos seus beijos, sem poder aconchegar-me no teu colo e dormir sem ter hora para acordar.Sabe, aqui a gente nao dorme, nao ha horarios, nao ha marcacao de tempo e muito menos colos aconchegantes como o seu. Eu queria poder te trazer aqui por um dia. Apesar de ser um sofrimento nao ter por perto quem amamos, esse lugar e realmente um paraiso, nao ha fome, nao ha discordia, nao ha impedimentos, nao ha deveres nem metas de trabalho, aqui nao ha nada que te faca infeliz. Eu ouvi dizer que quando eu tiver mais tempo neste lugar, eu ganharei dons, tambem ouvi dizer que daqui a um tempo, eu poderei escolher um terrestre para proteger, sao especies de conexoes, dependendo da pessoa escolhida, poderei zelar todos os dias para que a vida terrena desta pessoa seja tranquila. Saiba desde ja que seras minha escolhida, e se existir outro ser por aqui tentando te proteger no meu lugar, vou armar a primeira discordia deste lugar, (rs, rs). Prometo que tentarei fazer por aqui o que muitas vezes voce me cobrou e eu nem me importava, se puder, vou passar todos os dias da eternidade te protegendo, zelando pelo seu coracao e rezando para que nada aconteca a voce. Falando em rezar, preciso te contar, aqui nos somos obrigados a rezar todos os dias, eu percebi que rezava de forma errada, ai na Terra, eu so pedia, jamais agradecia as gracas alcancadas, aqui e bem diferente, precisamos rezar pensando no outro, desejando gracas o tempo todo. O meu tempo de escrever para voce esta se esgotando, eles nao deixam nos nos apegarmos tanto a esses meios de comunicacao, disseram que faz brotar nas almas infelicidade e angustia, tambem disseram que eu nao vou comunicar-me com voce de novo, e que so nos veremos quando estiveres aqui comigo. Espero que voce jamais passe pela dor que eu passei de nao estar mais no plano terrestre ao lado de quem ama, mas vou rezar para um dia te encontrar de novo, ficando ou nao do meu lado... Vou confessar-lhe uma coisa, o meu coracao ja nao doi como quando comecei a escrever, os olhos ja nao tremem, ate esbanjei um sorriso ao me lembrar da vez que prometi casar contigo e te fazer a pessoa mais feliz do mundo, ou da vez que disse que adotariamos duas criancas, um casal, e que fariamos deles grandes pessoas. Por favor, nao ache que essas promessas foram mentiras ao vento, eu apenas nao tive tempo de realiza-las, e se eu pudesse, correria para os seus bracos sem nem pensar a pediria em casamento... Eu preciso ir, mas antes disso, quero declarar formalmente, incondicionalmente e eternamente que voce foi, e, e sempre sera o amor da minha existencia. Nao houve e nao ha no plano terrestre e espiritual, respectivamente, pessoa mais importante que voce. E por favor, nao chore, nao
lamente, nao deixe que o brilho que existe em voce se apague, viva e diga aos que ficaram o valor que eles tem e o quao de importancia tem na sua vida. Quando sentir a minha falta, olhe para o ceu e ao inves de procurar a estrela mais brilhante, procure a mais apagada e solitaria, me enxergue nela, sim, serei eu sem o seu amor e sem voce. Quando nao houver estrelas ou condicoes de olhar para o ceu, aperte os bracos contra o peito, aperte com forca e imagine o meu abraco, aquele que voce adorava quando nos encontravamos depois de um longo tempo sem se ver. Mas, se estiver tao triste a ponto de nao conseguir se mexer ou fazer esforcos, entao, apenas feche os olhos, durma e sonhe comigo. Se ao dormir tiver pesadelos atordoados e infelizes, acorde rapidamente e imagine que fui eu quem a acordei e que ficarei ali para que nada de ruim te aconteca. Ainda sim, se nada disso adiantar e a dor nao passar, a minha falta te dominar e teu coracao enrijecer, apenas ajoelhe, junte as maos e peca a Deus que me mantenha sempre vivo em sua memoria e coracao, estarei zelando por voce. Eu a amo mais que a mim mesmo, eu a amo mais que este paraiso, eu a amo como nunca se amou alguem nos dois planos, do teu amado e eterno, Amor.