Roubei a expressao do titulo de Rubem Alves.Alem da tatuagem no braco (Tempus fugite o nome de um dos seus quase 40 livros), o escritor-psicanalista inspirou-meneste outro termo: imagem poetica.Adoro a alusao. As relacoes que os dois verbetesdesencadeiam, juntos. Como numa engrenagem mental. Usufruo das palavras parafalar deste aperto que sufoca o meu peito nos ultimos dias. Estava a pensar no tchau, em tudo que foi aqui vivido,minuciosamente vivido, para que as recordacoes fossem as melhores possiveis.Fossem imagens poeticas.Dois anos podem ser resumidos assim: intensidade. Sei que nao e o pontofinal, mas custa deixar para tras as experiencias e amizades. Ja escrevi sobreisso inumeras vezes no papel e na minha cabeca. Ja pensei e pensei e penseique trata-se de um ate logo, de coisa temporaria, de uma pausa forcada. E comose parassemos o filme na metade para ir ao banheiro.Meu coracao esta pequenino. Tenho dificuldadesem respirar e, desta vez, nao e culpa da maldita asma. E falta de ventilacaona alma, coisa que nenhuma bombinha de aerossol resolve. Estou ofegante, ansioso,confusamente consciente de que completei meu objetivo ao vir a Portugal. Que osuperei.Voces foram maravilhosos. Voces sao fenomenais. Cada fragmento da minhahistoria lisboeta recebeu uma pincelada de beleza, um toque de graca convosco.Desculpem a pieguice, desculpem estetexto cor-de-rosa. E que falar deste tipo de coisa sem ser meloso e maisdificil que um mestrado na Nova.Guardo-os na lembranca com carinho sublime. As imagens poeticas infindaveis. Bastara eu fechar os olhos e estarei a fazerpalhacadas para todos rirem. Como aconteceu muitas vezes. E acontecera mais outras tantas. Ela e sete anos mais velha que eu, e me ensinoua ter paciencia. Nao que seja uma grande diferenca de idade a nossa, mas pesa.Sou urgente. Ela e serena. Ja fui mais urgente. Ja fui urgente e ansioso, o que e pior. Aprendi acontrolar a ansiedade nunca totalmente, porque o frio na barriga tambem e vital.Sou urgente, querendo viver varias vidas na minha vida.Nao sei por que, nem sei bem quando, coloquei nacabeca que morreria aos 54. Meus parentes e amigos acham descabido o preludio. A reacao costuma ser: Deixade ser besta, Gustavo! Que morrer aos 54 o que!. Sei la, e um feeling... Independentemente disso,morrendo aos 50 ou batendo as botas aos 90, acho que meu jeito de levar a vidasera igual.Conservei a paciencia em estufa apenas paracontinuar plantando as minhas vontades a vontade. No tempo delas. Sinceramente,nao sei seguir uma trama convencional.Desculpem la. E verdade: as obrigacoes e a rotina nascem da responsabilidade, eas vezes me questiono o quao irresponsavel sou ao me esquivar dessas coisas. Mase assim que me sinto pleno, que meus planos assumem varios terrenos.A ideia e simples: a gente perde muito tempoperdendo-se no que ja esta perdido. Nao prego podar os compromissos; rego o comprometimentocom a existencia. Decidi aprender uma lingua nova. Sabem como e:ultrapassei os 50% dos 27, num ritmo galopante ate os 30 e, se nao for agora, seadiar isso por preguica ou cobica, receio perder a chance que a jovialidadeainda me oferece. E que o tempo e arisco, meus caros, e traicoeiro, e fugidio.Sem namorada, sem casa, sem emprego,