Pre-requisito: NenhumAutor: Gustavo SpinaVIVI. Na verdade,sobrevivi, e so agora eu tinha a consciencia disso. Foram apenas trinta e doisanos, e ainda incompletos, por um dia. Nunca imaginei que isso fosse ocorreragora. Esta tudo tao confuso. Parece que tudo aquilo que eu nunca me importeiem pensar, vinha agora a minha cabeca, de uma so vez. Aquilo nao poderia ser ofim. Sera que um acidente de transito faria mesmo minha vida acabar? E foineste momento entao que um ultimo questionamento me fez criar uma enorme esperanca:sera que a morte era mesmo um pontofinal?Eu ainda existia. Minha consciencia ainda estava ali, dealguma forma. Tudo o que eu sou ainda continuava, com excecao do meu corpo que,curiosamente, via ali parado em uma maca. Os aparelhos comecaram a serdesligados, e meu corpo levado para fora daquele quarto, depressa. Nao pude veraquela cena por completo. Virei-me de costas e sai dali. Nao consegui acharminha esposa e meu filho, pelos corredores do hospital. Estava atordoado,desorientado. Eu ja nao era o mesmo, com certeza nao. Isso mudava tudo. Muitasduvidas que eu tinha foram respondidas instantaneamente. A morte enfim nao era um ponto final. Comecei a refletir sobre tudoaquilo, sobre toda a minha vida, pensando em tudo o que tinha acontecido nessesexatos 31 anos e 364 dias. Minha cabeca estava confusa e meus pensamentosembaralhados. Comecei, entao, a vagar, enquanto tentava me lembrar de tudo.Ja do lado de fora do hospital, vi uma grande fila do outrolado da rua. Aproximei-me um pouco, e meus olhos percorreram lentamente todasaquelas pessoas, uma a uma, ate fixarem em uma placa retangular simples, comuma unica palavra escrita a mao: INICIO.Foi entao que, como um estalo, aquilo me fez comecar a recordar toda a minhavida, porem agora com outros olhos, com outra cabeca. Era como se um filme de tudoque vivi passasse por meus olhos, e eu, como um telespectador, pudesse refletirsobre tudo aquilo.A me ver ainda crianca, como se estivesse na posicao de meuspais, me emocionei. Nunca antes havia percebido com tanta clareza o quantosomos frageis em vida. E nao apenas quando crianca, afinal, e com quase 32 anosque eu acabei como estou agora, e devido a um acidente, tao rapido que malposso me lembrar de como aconteceu. As imagens continuavam a vir diante dosmeus olhos. Aquela fragil crianca ia, aos poucos, tornando-se mais rigida. Pudeentao reviver minha infancia e ter a certeza de que fui uma crianca contente,mesmo com as condicoes de classe media-baixa de minha familia. Nada de mais,nem nada de menos. Nunca cheguei perto de passar fome, tampouco de ter brinquedoseletronicos ou luxuosos. O curioso e que agora percebia que esta caracteristicase evidenciava em todas as partes da minha vida. Este perfil morno, mediano,esteve sempre presente.Via-me agora em minha adolescencia. A fase em que todacrianca, fragil e indefinidamente erronea, comeca sua mutacao para adaptar-seao mundo adulto. E a fase de maior mudanca de nossas vidas, e como toda mudancae, no minimo, trabalhosa; acaba por ser, na maioria dos casos, a fase maisdificil de nossa jornada. Mas sera que era isso mesmo o que passava pelos meusolhos? Nunca considerei minha adolescencia uma fase muito