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Quando voce entra em uma paixao pela primeira vez (mesmo depois de ter fugido varias e varias vezes desse acontecimento), voce se entrega. Se perde, da a chave do seu mundo, conta todas as verdades nunca ditas. E ai vem a queda. Queda livre e de pouso dolorido. Voce reclama, entristece e roga pragas, jurando de pes juntos nunca mais se apaixonar. E ai, quando voce menos espera, aparece alguem que vai tomando um pequeno pedaco do seu dia, depois da sua vida e quando para e pensa, essa pessoa, ja esta com os dois pes dentro do seu mundo. Voce nao sabe o que esta sentindo ate entao mas quando entende o que acontece... O primeiro trauma, ah, bobagem, ja foi. Nao vai acontecer novamente. Voce se entrega. Se perde, da a chave do seu mundo, conta todas as verdades nunca ditas. E ai vem a queda. Queda livre e de pouso dolorido. Voce reclama, entristece e roga pragas, jurando de pes juntos nunca mais se apaixonar. Neste momento, sentada a beira da janela do trem, voce comeca a repensar sobre o amor, paixao e coisas do tipo, chegando a conclusao que e insano fugir dessa etapa da vida mas mais insano e aceitar que ela deva acontecer a todo tempo. Sabe... Que voce precise disso para se manter viva. Do tipo de pessoas que mal saem de um relacionamento, ja estao na balada, ja estao em um noivado e coisas malucas assim. Com as luzes de Sao Paulo pela noite e a interferencia das ondas invisiveis da telefonia movel, sua mente comeca a funcionar tao rapidamente que fica dificil organizar as palavras para explicar o que sente e o que passa em sua mente, definindo apenas como ansia de vomito e pavor de encarar outra paixao novamente. Enquanto eu espero voce se decidir se sente minha falta ou nao.AVidaSe vai. Encontrei esse texto desesperador, de novembro do ano passado salvo aqui nos rascunhos.So me pergunto onde esta meu controle.Passar tres dias no interior para fugir dos pensamentos que me cercam e acabei por conseguir resolver mais claramente o que evitei.Meu pai me acalma. Ele e meu porto seguro nesses dias turbulentos de chegada a idade adulta.So que ai me toquei: estou evitando crescer, ter reasponsabilidases por medo. Algum medo que criou um ponto no qual nao me deixa ir alem de uma etapa. E um medo que me trava como se eu fosse evitar que a morte ou a idade chegue pra mim e meus parentes. Serve como um metodo de defesa pra mim que ate entao funcionava. So que hoje parei e pensei: bom, tenho 24 anos e nada mais. Se meu pai se for, meu chao vai desaparecer e entrarei em um estado catatonico por desgosto de nao ter sido alguem que meu pai se orgulhasse. Minha vida gira em torno de orgulhar meu pai.E enquanto eu estiver com essa armadura de adulta irresponsavel, pulando de la pra ca por medo, farei o contrario do que desejo. Fiz meu ritual de beleza (kkk') apos o banho, coloquei meu
pijama e assisti A Dama e o Vagabundo. Assim que terminou... Desabei de chorar. Sabe um vazio e uma solidao monstruosa que a unica coisa que salva e deixar as lagrimas escorrerem?Pensei muito a respeito e uma das coisas que me faz muito bem e sentar aqui e cuidar para que cada post que preparo seja de agrado de todas(os) que o lerem.Nao vou deixar que uma etapa rotineira da vida -e que acontece com qualquer mortal- tire o empenho que tenho todos os dias para cuidar do A Bela, nao a Fera.Fugi muito dos meus sentimentos me sobrecarregando na ultima semana.Nao escrevi nenhum texto enquanto mil palavras oscilavam em minha mente.Morri por dentro e meu corpo, aceitando os movimentos roboticos, aceitou a ser empurrado dia apos dia. Vou escrever tudo e mais um pouco a partir de agora.Preciso da minha penseira e preciso ja.
Nao sei bem das coisas, mas sei enrolar. Sei dizer e desdizer. Falar e mesmo assim manter um silencio glacial. Ahh...silencios glaciais... como sou bom nisso! Digo qualquer coisa que me vem a cabeca, porem tudo isso e silencio, nao e o que sinto de verdade; se fosse, minhas palavras nao me sufocariam, minhas palavras nao me diriam que estou quase sempre errado, elas nao me diriam que faco o errado a quase todo momento, enfim, elas nao diriam que sou tao tosco assim. Gelado, acho que e essa a palavra. Minha familia ja deve ter notado, antes mesmo que eu me desse conta e comecasse a me beliscar, a atentar para minha propria verdade frustrante. Antes mesmo que eu desse o golpe final do entendimento do obvio. Este obvio que ha muito tento entender e compreender para poder modifica-lo...O melhor de mim e que consigo me extravasar aqui, e em casa quando ouco minhas musicas. Os acordes distorcidos do Slayer, baterias ligeiras, meus olhos fechados e compenetrados em qualquer visao mitica que me venha a cabeca. Nao sei se essa sensacao e normal, mas parece que meu eu da saltos a cada batida da caixa da bateria, mesmo que eu esteja apenas deitado numa rede sem mexer nenhum de meus musculos.Entretanto nao posso ouvir musica o tempo todo, ate porque ela perderia o sentido que tem: remedios costumam perder o efeito quando sao usados sempre... Entao volto a me corroer por dentro. Volto a sentir o gosto amargo de nao gostar de mim (ou de partes de mim), de nao gostar das atitudes dos outros e aguentar calado, me engasgar com as idiotices dos outros, sentir o cheiro acre e desagradavel de qualquer ridiculo...Peco desculpas mas essas palavras estavam pedindo pra sairem de mim, foi inevitavel.Imagino que no dia que eu finalmente me entender; no dia que eu puder definir a melhor mascara pra usar; no dia que eu parar de procurar sentidos inuteis para as coisas; no dia que meus pilares de sustentacao estiverem todos resistentes e bem definidos; no dia que eu nao lembra-la com uma visao romantica; no dia que eu nao resumir mais minha vida a escrever sobre qualquer coisa ate chegar no lugar inevitavel chamado "ela"; acho que nesse dia nao terei mais nada pra contar e estar vivo sera sem sentido...P.S.: Credito da imagem: "Sand_And_Anger" by irfan fatboy on deviantart.com this is the end, my friend! my only friend, the end!e ponto. O cafe que me acorda nesse momento e bem diferente: nos outros dias ele e mais adocicado, mais fraco; agora ele e amargo, forte, me faz acordar de verdade. Quase sempre quando tomo cafe logo ao acordar lembro dos cafes da velha New House: era sempre hora para degustar (risos) essa bebida singular. Antes e depois dos treinos clandestinos de Taekwondo; antes, durante e depois das gravacoes amadoras de musicas no gravador e microfone improvisados (toda parafernalia eletronica feita por Jairo). Alem do cafe e do equipamento de som, tambem me lembro das "pastas": o macarrao a italiana -ou pelo menos que assim
julgavamos ser-, ou da meditacao ao som de Enya... Ja que estamos nesse clima de copa do mundo, recordo-me que assistimos eu, Pablo e Jairo a copa de 2002; obviamente que em nossas maos havia copos cheios... de cafe!!O cafe, a "pasta", a meditacao, o taekwondo, as musicas, o violao, cronicas e poemas, vinho, livros, o jornal que nunca foi, tudo isso faz parte de nossa amizade. Alguns desses simbolos ainda resistem, ainda nao nos abandonaram; outros so me lembro o quanto foi bom contar com eles. Ah!!! a ultima lembranca: tocar violao a sombra noturna da castanholeira da velha New House. Eu achava que nunca iria lembrar daqueles episodios com tamanha saudade e no entanto, ca estou... Credito da imagem: "Coffe" de coachman no deviantart.com
presumo que se eu te disser que estou realmente confuso com tudo isso voce nao vai Acreditar... eu sei que as folhas ja cairam inumeras vezes e no entanto o verao nunca chegou, nem chegara... voce se tornou apenas a minha forma de escrever, o meu brinquedo literario... e com este brinquedo eu me divirto inventando novas formas de dizer a mesma coisa (mais do mesmo) sempre. Acho que ate estou ficando bom em fazer isso.comeco a acreditar que mesmo depois de me livrar de voce ainda vou continuar sendo um pseudoescritor falando de voce... mesmo que outras vozes me encantem, a sua ainda ecoara la no fundo, baixinho, feito um sussurro (adoro essa palavra)... e talvez isso seja bom...Voce vai estar la, tranquila, no seu lugar. vivendo sua vida, com outro, cheia de vida, com um sorriso -lindo- de orelha a orelha, dizendo que agora e realmente feliz ao lado daquele cara; eu com outra, escrevendo meus devaneios direcionados indiretamente a voce. Ela (que ainda nao existe) pode achar que escrevo minhas coisas ultrarromanticas pra ela, mas no fundo eu vou saber que nao. Foi tao facil escrever pra voce durante dois anos e meio, reaprendi a gostar disso e nao quero mais perder.Entao continue calada dai que eu continuo mudo daqui tambem...So isso...P.S.: Credito da imagem: "letter_of_a_broken_hearted" by rushenvy on deviantart.com A vida tem dessas coisas: escolhas erradas, chuvas que nao caem, raios de sol que nao tocam o chao, musicas que nao sao feitas, palavras que nao sao ditas, beijos que nao sao dados. Maldito mundo interno! Acho que o que fazemos e falamos e so a ponta do iceberg da vivencia humana.Quantas vezes choro por dentro sem que ninguem saiba; ou quantas vezes sinto uma vontade de rir de alguma coisa que seria extremamente inconveniente rir, e isso fica so dentro... naquela coisa egoista... E as pessoas dizem "vamos la, compartilhe comigo, desabafe". Nao! Os sentimentos, principalmente a dor, e muito mais intenso quando se guarda toda a imprevisibilidade so pra voce mesmo... Claro que isso e so por um tempo... Chega a hora que toda dor, todo amor, toda duvida, toda a certeza, tem que ser compartilhada com alguem para que esses sentimentos tenham mesmo sentido (se e que eles realmente tem); ou para que se diminua o peso enorme do sentir...E agora, quem seria o guardador/compartilhador de sentimentos? Um amigo, uma amiga, o amado, a amada, um padre... Qualquer um em quem possa confiar a amostra de um pedacinho mais do seu "iceberg". O importante e saber a hora certa de se lembrar que os outros tambem podem nos ajudar (num sei se estou sendo egoista, foda-se!), seja dividindo dores, seja somando nas alegrias, seja compartilhando um momento de silencio; segurando nossas maos quando o desespero tenta tomar as redeas da situacao...Porem, nem sempre os quintais tem grama, temos que ficar atentos quanto a isso.Credito da imagem: "Friends" by x___BlackStars on deviantart.com Ela segurava o seu aparelho celular com as duas maos; os olhos fixos nalgum lugar distante, alem da lua que ja nascia as cinco
da tarde. Ela se perdia a olhar a lua de vez em quando e comentava da sua cor ou da velocidade com que subia no ceu. Eu nao sei se consigo prestar totalmente atencao no que ela diz, pois tento perceber cada nuance do seu sotaque singular: desde um xingamento ate uma interjeicao diferente."A menina que nao gosta de nada", eu disse, ela sorriu.Ela nao sabe que a primeira coisa que notei nela foi seus cabelos curtos, cacheados. Gosto muito quando o vento bate e ela parece nao ligar para arranjar os seus cabelos em qualquer penteado comum a vaidade feminina; ela age de uma forma muito natural. Ela nao via que a camera estava apontada pro seu rosto, porem, no ultimo segundo, percebeu e pos as maos na frente e fez uma cara de reprovacao, mesmo assim consegui tirar a foto. Da pra ver o relogio de pulseira quase transparente, a fitinha vermelha que contrasta com sua pele branca, e um de seus olhos quase a querer quebrar as lentes da camera. Olhando outra vez a foto percebo que o olhar dela nao e bem esse, talvez seja o estagio anterior ao da vontade de quebrar as lentes; as lentes capturaram o momento exato de algo que eu nao sei definir agora. Ainda estou digerindo a imagem, a forma como segura o aparelho celular, os dedos; se olhar bem para o pescoco, posso ver um pedaco da corrente cujo pingente e a letra "B"...Queria que minhas letras definissem com mais clareza o que vi naquela tarde e nessa foto, mas talvez isso seja um exercicio inutil que estou insistindo em praticar. Quem sabe nada disso tenha esse sentido que estou tentando passar. E eu apenas estou exercitando a minha capacidade de fingir, de dizer coisas que nao vejo, de descobrir coisas que nao existem e de tentar viver bem com tudo isso...Imagem: "Day_Moon" by cycoze on deviantart.com
E eu aqui, pensando ser inedito, quem dera fosse! Nunca se e, sempre se tenta, mas e impossivel. Todos nos pensamos coisas que parecem ser so nossas mas nao sao. O que pensamos e pensado por muitos exemplares de seres humanos... tudo isso porque somos uma coisa so, separados por diferencas mas iguais acima de tudo. Iguais na diferenca (que cliche isso!)...Falamos igual sobre angustias, sobre alegrias, sobre amor. Eu falo sobre amor. E amo, e choro, e me angustio, e quero me livrar disso tudo, e quero amar para sempre... O sentimento que mais nos prova que realmente estamos vivos (?)... Uma vez li um livro de introducao a Filosofia e em certo capitulo o autor questionava a real existencia da realidade que nos cerca; dizia que tudo que vemos, sentimos, pode ser uma criacao de nossa mente. O que existe realmente e so eu e todo o resto e pensamento, criacao de mim mesmo. Talvez seja, quem pode me provar de verdade que nao e isso? Estou sendo egoista em dizer que so eu existo? Talvez acreditar nisso me de mais coragem para nao levar a vida tao a serio, para nao achar que eu deva me portar de forma mais contida, de forma mais conveniente...Entao, por que o amor? Por que eu, afirmando minha existencia solitaria, criaria coisas para amar? O amor e altruista demais: o amante pensa primeiro no amado... Talvez porque acredite que sua felicidade depende da felicidade do amado (mais um cliche); e provavel que isso seja verdade. Eu penso agora que o amor nao e tao altruista assim, pois voce so quer a felicidade do outro para poder alcancar a sua, logo isso e bem egoista... Nao sei, acho que nao adianta questionar a idoneidade do amor... Apenas amemos... "O que e preciso ninguem precisa explicar" (Engenheiros do Hawaii).Credito da imagem: "Love" de Original_Marshmallow no deviantart.com. Imagem: Alone_in_the_Trees_by_ashkamoo em deviantart.comsangue, sangue correndo pelas veias... alem da cafeina que me mantem vivo... do vinho que me mantem humano (?)... da chuva que traz mais calor... suor, suor... acordo e percebo que tenho algo a fazer. O que pensavam Pablo e Jairo quando vislumbravam os 20 anos de idade? Nao estou aqui os chamando de velhos... So estou me perguntando se e normal pensar tanto, sentir tanto, viver tanto, e ainda assim buscar outros seios para acalentar-me... talvez nao tenha sido essa uma metafora muito boa. e dai? outro pensamento tortuoso: as linhas diferentes, as palavras singulares proferidas por alguem que ha muito perturba-me o sono. ela sempre fez com que eu me sentisse um idiota, ridiculo, pequenino, em relacao a grandeza de sua pessoa. e nao consigo me libertar dessa visao romantica que HA MUITO ME ACOMPANHA, que ha muito ME ENCLAUSURA. SUGA-ME. acho que o principal objetivo de minha vida ate aqui foi encontra-la, se estou enganado, o que explica o fato de ficar extremamente embasbacado com sua imagem, com sua voz unica? com seus poemas recitados... cara e tao reconfortante ve-la, ao mesmo tempo e tao ruim a sensacao de nao estar proximo o
Amiga (ou o quer que voce seja), voce me invadiu. Voce ria pra mim enquanto eu abaixava a cabeca ou te evitava sem motivo algum. Eu pensei que assim seria mais facil viver mas me enganei; voce foi a maior prova de que eu estava errado. Muitas vezes passei por voce torcendo para que nao falasse comigo, e voce falava, voce sorria aquele riso grande, metalico, seus olhos grandes me fitavam por cima dos oculos; depois me abracava e me deixava estarrecido com tudo aquilo, com voce... Meu chao teimava em fugir; todos os lugares comuns das narrativas romanticas teimavam em me atormentar.Ate certo ponto voce foi a resposta exata para o que eu tinha perguntado (da-lhe Raul), mas voce foi tanto que no fim eu nem sabia mais o que tinha perguntado, nao sabia mais quem era, eu nao sabia mais ser. Por muitas vezes me senti apavorado, porem decidido a contar-lhe tudo, mas nao conseguia (ate hoje acho que nao consigo). Depois de tanto tempo voce ainda me deixa abobado, bestificado, impressionado quando me aparece ou quando recita poemas. Nunca me esqueco daquela vez em que tocou aquela musica da Paula Toller ("O que e que eu sou")... Acho que voce sabe...Voce ja doeu muito em mim, mas agora nao. Agora voce adormece tranquilamente em mim, ate o momento em que eu te vejo e voce acorda fazendo muito barulho, dizendo "oi" ou gritando o meu nome; e meus ouvidos parecem ficar sensiveis de mais. Eu te cumprimento. Beijo o seu rosto e me da vontade de sumir contigo, de te raptar, mas nao... Voce tem uma vida, sua vida. Tem ele que te rapta, tem sua danca que te completa... Eu chego a conclusao de que tenho pelo menos alguns minutos de completude toda vez que converso contigo. Isso nao me basta mas consola.Numa madrugada dessas tive a certeza de que voce ainda nao tinha sumido de mim: ele, voce, uma praca... Ah...!! Que inveja!!!P.S.: Prometo que essa e a ultima!Imagem: "Rain_Dance_03" by fbuk no deviantart.com que sujeito Infeliz e este eu. nao resiste a tentacao de permanecer so, encara a realidade de uma forma que os seres humanos ditos normais nao compreendem. Mas eu nao me acho um coitadinho. nem quero isso, nao quero que tenham pena de mim. sou o que sou, escrevo o que penso, nao quero redeas para me segurar. so quero sentir as coisas mais sublimes que possam ser sentidas; quero sentir coisas que me destruam por dentro, me deixem so o po, e que sejam tao poderosas que me facam ressurgir de minhas proprias cinzas. essas cinzas apenas representariam o quanto arrebatadoras foram as emocoes.Talvez eu deva fazer um exercicio de exagero. multiplicar o que sinto, hiperbolizar, ate que me seja normal o exagero; Talvez so o exagero me faca vivo... Era asssim que pensava antes de tudo. agora vivo, e digo a voces que esta e a experiencia mais esquisita que existe: existir, viver e sentir isso e algo muito estranho para a minha percepcao. viver e quase tudo, "mas o quase
tudo quase sempre e quase nada e nada nos protege de uma vida sem sentido". puta merda! uma frase nunca fez tanto sentido e ao mesmo tempo nao faz nenhum. essa frase representa exatamente o que vejo no dia a dia. E onde me vejo nesse dia a dia? Acordo. cafe. trabalho. almoco. casa. jantar. computador. duas da manha. dormir. Onde esta o sentido de tudo isso? acho que o sentido de tudo isso e exatamente tudo isso. o que mais seria? qualquer coisa alem da vida quotidiana destruiria toda logica da busca pelo proprio eu, pela busca do outro e pela busca da mudanca da rotina. buscas nao teriam sentido se a vida nao tivesse o sentido que tem: os acontecimentos sucessivos que nos faz ser o que somos.Credito da imagem: once upon a time.....by `foureyes on deviantart.com
Depois de muitas ideias, resolvi a cor da minha decoracao, sera Rosa Queimado, verde e Marrom.Achei a combinacao perfeita, viva e ao mesmo tempo sofisticada.Este conceito de misturar frutas e flores, achei fascinante, vivo e combina muito com um casamento de dia, como sera o meu.Tendo as cores da decoracao decidida, fica muito mais facil pensar na identidade visual como um todo. E ja estou a todo vapor n criacao disto. No outro post mostro pra voces.Caso tambem goste desta opcao segue algumas flores q poderao ser usadas e alguns arranjos. Agora e colocar sua imaginacao em pratica e inspirar-se! Olha que coisa mais LINDA! Ideal para presentear os padrinhos.Sao latinhas de menta, todas com abertura "slider" e espelho interno, posso com isto? O preco, 12,90 CADA! Gostou, corre para o site : http://www.casamentopersonalizado.com.br/lata_importada.htm Quer fugir do convencional e manjado livro de assinaturas, a novidade agora e a Wish Tree, alem de dar um toque super sofisticado a sua festa e muito mais em conta $$$ do que o livro de assinaturas. A Wish Tree nada mais e do que a arvore dos desejos, diz a tradicao que os convidados devem escrever votos de felicidades ao casal e que penduradas nesta arvore (na verdade galhos secos) os desejos serao realizados. E muito facil de fazer, A arvore voce pode pegar em parques, galhos secos na verdade, colocar em uma lindo Vaso ou ate um jarro de prata (a tradicao diz que a jarro de prata tras boas vibracoes ao casal) Fixar a arvore com aquelas pedrinhas de aquario, voce encontra por menos de R$ 3,00 ou ate sal grosso, para os que acreditam que tira o mau olhado!Os cartaos pode ser papeis cortadinhos com a fitinha na cor de sua decoracao, ou se tiver como investir bem pouquinho, fazer o cartaozinho personalizado,conforme a identidade visual da sua festa, no formato de cartao de visitas e mandar imprimir em graficas rapidas, hoje voce encontra graficas que fazem por menos de 15 reais o MILHEIRO. Arrumar tudo em um belo movel, colocar as canetinhas a disposicao e o "como usar", contando a tradicao. E pronto. Com certeza vai ser um lindo presente para recordar, ate bem velhinhos.Beijo Este post e dedicado a minha amiga Maria, ela que achou esta reportagem de noivas Barbies por estilistas famosos. Um encanto!E completamente inspirador, Nestes 50 anos de vida, varios vestido de noiva foram feitos para estas bonecas que sao um icone no BRASIL e no MUNDO, Eu sou fa. Olha so os modelitos: 1959 - Primeiro vestido de noiva da Barbie feito com cetim branco e tule prata com glitter; a saia dupla leva flores2006 - Monique Lhuillier, estilista especializada em noivas, modernizou um vestido de noiva tradicional off-whiteVeu e grinalda usados por Liz foram feitos com tule e renda. Os brincos de perolas combinam com os detalhes da grinalda2000 - Para a comemoracao do novo milenio, a Barbie usa um vestido branco sem alcas, com um corpete e uma saia enorme, enfeitada com faixas de cetim branco1998 - Vera Wang cria um vestido marfim, feito de
cetim de seda pura e vies de veludo preto; note a carreira de perolas (botoes) nas costas2008 - Vera Wang lanca seu segundo projeto de noiva para o ano; o vestido sereia e feito de rendas e organza plissadoESTE E DEMAIS!!! Foto divulgacao - MATEL.Bjo Meninas!