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Eu evito copiar textos ou coisa da internet pra colocar aqui no blog. Mas este texto merece mesmo ser compartilhado, nao importa como.Naquelanoite,enquanto minha esposa servia o jantar, eu segurei sua mao e disse:"Tenho algo importante para te dizer". Ela se sentou e jantou semdizer uma palavra. Pude ver sofrimento em seus olhos. De repente, eu tambem fiquei sem palavras. No entanto,eu tinha que dizer a ela o que estava pensando.Eu queria o divorcio. E abordeio assunto calmamente. Ela nao parecia irritada pelas minhas palavras esimplesmente perguntou em voz baixa: "Porque?". Eu eviteiresponde-la, o que a deixou muito brava. Ela jogou os talheres longe e gritou"voce nao e homem!" Naquela noite, nos nao conversamos mais. Pude ouvi-la chorando. Eu sabia que ela queria um motivo para o fim do nossocasamento. Mas eu nao tinha uma resposta satisfatoria para esta pergunta. O meucoracao nao pertencia a ela mais e sim a Jane. Eu simplesmente nao a amavamais, sentia pena dela. Me entindo muito culpado, rascunhei um acordo dedivorcio, deixando para ela a casa, nosso carroe 30% das acoes da minhaempresa. Ela tomou o papel da minha mao e o rasgou violentamente.A mulher com quem vivi pelos ultimos 10 anos se tornou uma estranha para mim.Eu fiquei com do deste desperdicio de tempo e energia mas eu nao voltaria atrasdo que disse, pois amava a Jane profundamente. Finalmente ela comecou a choraralto na minha frente, o que ja era esperado. Eu me senti libertado enquanto elachorava. A minha obsessao por divorcio nas ultimas semanas finalmente se materializava e o fim estava mais perto agora. No dia seguinte, eu cheguei em casa tarde e a encontreisentada na mesa escrevendo. Eu nao jantei, fui direto para a cama e dormi imediatamente,pois estava cansado depois de ter passado o dia com a Jane.Quando acordei no meio danoite, ela ainda estava sentadaa mesa, escrevendo. Eu a ignorei e volteia dormir. Na manha seguinte, ela me apresentou suas condicoes: elanao queria nada meu, mas pedia um mes de prazo para conceder o divorcio. Elapediu que durante os proximos 30 dias a gente tentasse viver juntos de formamais natural possivel. As suas razoes eram simples: o nosso filho faria seusexames no proximo mes e precisava de um ambiente propicio para prepar-sebem,sem os problemas de ter que lidar com o rompimento de seus pais. Isso me pareceu razoavel, mas ela acrescentou algo mais.Ela me lembrou do momento em que eu a carreguei para dentro da nossa casa nodia em que nos casamos e me pediu que durante os proximos 30 dias eu acarregasse para fora da casa todas as manhas. Eu entao percebi que ela estavacompletamente louca mas aceitei sua proposta para nao tornar meus proximos diasainda mais intoleraveis. Eu contei para a Jane sobre o pedido da minha esposa eela riu muito e achou a ideia totalmente absurda. "Ela pensa que impondocondicoes assim vai mudar alguma coisa; melhor ela encarar a situacao e aceitar o divorcio", disse Jane em tom de gozacao. Minha esposa e eu nao tinhamos nenhum contato fisicohavia muito tempo, entao quando eu a carreguei para fora
da casa no primeirodia, foi totalmente estranho. Nosso filho nos aplaudiu dizendo "O papaiesta carregando a mamae no colo!" Suas palavras me causaramconstrangimento. Do quarto para a sala, da sala para a porta de entrada dacasa, eu devo ter caminhado uns 10 metros carregando minha esposa no colo. Elafechou os olhos e disse baixinho "Nao conte para o nosso filho sobre odivorcio" Eu balancei a cabeca mesmo discordando e entao a coloquei nochao assim que atravessamos a porta de entrada da casa. Ela foi pegar o onibuspara o trabalho e eu dirigi para o escritorio. No segundo dia, foi mais facil para nos dois. Ela seapoiou no meu peito,eu senti o cheiro do perfume que ela usava. Eu entaopercebi que ha muito tempo nao prestava atencao a essa mulher. Ela certamentetinhaenvelhecido nestes ultimos 10 anos, havia rugas no seurosto, seu cabelo estava ficando fino e grisalho. O nosso casamento teve muitoimpacto nela. Por uns segundos,cheguei a pensar no que havia feito para elaestar neste estado. No quarto dia, quando eu a levantei, senti uma certaintimidade maior como corpo dela. Esta mulher havia dedicado 10 anos da vidadela a mim.No quinto dia, a mesma coisa. Eu nao disse nada a Jane,mas ficava a cada dia mais facil carrega-la do nosso quarto a porta da casa.Talvez meus musculos estejam mais firmes com o exercicio, pensei. Certa manha, ela estava tentando escolher um vestido.Ela experimentou uma serie deles mas nao conseguia achar um que servisse. Comum suspiro,ela disse "Todos os meus vestidos estao grandes para mim".Eu entao percebi que ela realmente havia emagrecido bastante, dai a facilidadeem carrega-la nos ultimos dias. A realidade caiu sobre mim com uma ponta de remorso...ela carrega tanta dor e tristeza em seu coracao.... Instintivamente, euestiquei o braco e toquei seus cabelos. Nosso filho entrou no quarto neste momento e disse"Pai, esta na hora de voce carregar a mamae". Para ele, ver seu paicarregando sua mao todas as manhas tornou-se parte da rotina da casa. Minhaesposa abracou nosso filho e o segurou em seus bracos por alguns longossegundos. Eu tive que sair de perto, temendo mudar de ideia agora que estavatao perto do meu objetivo. Em seguida, eu a carreguei em meus bracos, do quartopara a sala, da sala para a porta de entrada da casa. Sua mao repousava em meupescoco. Eu a segurei firme contra o meu corpo. Lembrei-me do dia do nossocasamento.Mas o seu corpo tao magro me deixou triste. No ultimodia, quando eu asegurei em meus bracos, por algum motivo nao conseguia moverminhas pernas.Nosso filho ja tinha ido para a escola e eu me vi pronunciando estas palavras:"Eu nao percebi o quanto perdemos a nossa intimidade com o tempo". Eu nao consegui dirigir para o trabalho... fui ate o meunovo futuro endereco,sai do carro apressadamente, com medo de mudar deideia...Subi as escadase bati na porta do quarto. A Jane abriu a porta e eudisse a ela "Desculpe Jane. Eu nao quero mais medivorciar". Ela olhou para mim sem acreditar e tocou na minha testa"Voce esta com febre?" Eu tirei sua mao da minha testa e repeti"Desculpe,Jane. Eu
nao vou me divorciar. Meu casamento ficou chato porquenos nao soubemos valorizar os pequenos detalhes da nossa vida e nao por faltade amor. Agora eu percebi que desde o dia em que carreguei minha esposa no dia donosso casamento para nossa casa, eu devo segura-la ate que a morte nos separe. A Jane entao percebeu que era serio. Me deu um tapa norosto, bateu a porta na minha cara e pude ouvi-la chorando compulsivamente. Euvoltei para ocarro e fui trabalhar. Na loja de flores, no caminho de volta para casa, eucomprei um buque de rosas para minha esposa. A atendente me perguntou o que eugostaria de escrever no cartao. Eu sorri e escrevi: "Eu te carregarei emmeus bracos todas as manhas ate que a morte nos separe". Naquela noite, quando cheguei em casa, com um buque deflores na mao e um grande sorriso no rosto, fui direto para o nosso quarto ondeencontrei minha esposa deitada na cama - morta. Minha esposa estava com cancere vinha se tratando a varios meses, mas eu estava muito ocupado com a Jane paraperceber que havia algo errado com ela. Ela sabia que morreria em breve e quispoupar nosso filho dos efeitos de um divorcio - e prolongou a nossa vida juntosproporcionando ao nosso filho a imagem de nos dois juntos toda manha. Pelomenos aos olhos do meu filho, eu sou um marido carinhoso. Os pequenos detalhes de nossa vida sao o que realmentecontam num relacionamento.Nao e a mansao, o carro, as propriedades, o dinheirono banco. Estes bens criam um ambiente propicio a felicidade mas naoproporcionam mais do que conforto. Portanto, encontretempo para ser amigo de sua esposa, faca pequenas coisas um para o outro paramante-los proximos e intimos. Tenham um casamento real e feliz! Se voce nao dividir isso com alguem, nada vai teacontecer. Mas se escolher compartilhar para alguem, talvez salveum casamento. Muitos fracassados na vida sao pessoas que nao perceberam queestavam tao perto do sucesso e preferiram desistir.Valorize quem realmente te ama... Pense nisso!
Concordo com cada colocacao feita pelo nerd mor. E exatamente assim que eu penso... Muita gente acredita mesmo na minha fama de bad girl. Nao sei se e porque eu represento muito bem ou porque as pessoas sao bobas. Nao e nenhuma novidade dizer que sou adepta e apreciadora de ironias, sarcasmos e polemicas. Que o diferente me atrai. Eu gosto de dar boas risadas ouvindo velhas virgens, de fazer com que meus amigos que nao conhecem matanza parem para ouvir um refrao da musica ache aquilo o maximo. Todo mundo sabe que eu amo o velho safado (Bukowski), e que Nelson Rodrigues pra mim e como se fosse meu avo falando sobre a vida. Apesar disso, eu nao sou so isso. Eu gosto de Chico Buarque, Elis Regina, Erasmo Carlos, Raul Seixas, dentre outros... Gosto das letras que falam de sentimentos, de desejos, do homem e o seu mundo. Eu digo que eu nao sou do tipo de pessoa que se esforca pra agradar as pessoas, mas isso nao e totalmente verdade. Eu gosto de fazer com que as pessoas fiquem bem. Eu gosto de proporcionar bons momentos para aqueles que eu simpatizo, que eu quero ter mais contato. Eu sempre me coloco no lugar das pessoas no sentido que se eu estivesse no lugar delas, eu gostaria que agissem de tal modo comigo. Eu sei que nao vou conseguir agradar todo mundo e obter o resultado que eu digo que e o mais importante. Se quero algo, nao sou de medir esforcos para alcancar meu objetivo. Nao tenho medo de enfrentar uma tsunami se eu acreditar no oceano. Mas a pior coisa que eu ainda acredito sao as pessoas. Esse mundo cheio de pessoas individualistas, mentirosas e interesseiras me magoa bastante. Nao queria me importar tanto quando percebo que nao posso acreditar nas pessoas. Mas e quando eu fico mal que eu percebo que esse mundo cruel nao conseguiu me tornar um ser frio e calculista. E quando eu tenho ideia dos sentimentos puros que existem dentro de mim. O nome do meu blog e inspirado em meu receio em expor para aqueles que nao me conhecem tao bem, quem eu sou realmente. Eu sei muitos nao tiveram a oportunidade de conhecer a verdadeira Vanessa, mas se eu ainda mantenho contato com voce e porque voce me agrada de algum modo. Entao... me aproveite enquanto pode! Mais um ano se vai, mas muita coisa tambem fica. Ficam as experiencias, o aprendizado, a saudade, os momentos. 2011 foi um ano bem diferente pra mim. Foi um ano de mudancas, conquistas, garra, um ano que dediquei a mim e ao meu desejo em ser feliz e me sentir realizada. Sei que o caminho so esta comecanco, mas ja estou fazendo a minha parte. Fiquei ausente do blog por conta das mudancas, de meus problemas de saude que tive este ano, por saber que nao estava nas melhores condicoes em escrever algo e depositar toda emocao do momento o qual passei num determinado periodo. Nao gosto de nao parecer verdadeira, apesar se usar
de tantos mecanismos de defesa. Mas e muito mais facil e melhor quando deixamos as mascaras de lado e podemos mostrar quem somos. Ainda e complicada essa questao pra mim, pois sempre que mostro quem eu sou alguem tira algum ou varios proveito disso ou distorce o que eu quis passar. Eu e minha ilusao idiotica em acreditar que as pessoas vao me tratar com a mesma consideracao que eu tenho por elas, do modo como eu costumo agir. Me colocando no lugar do proximo. Eu tenho esse vicio feio de fazer pelas pessoas o que eu gostaria que fizessem por mim. Preciso dizer quem se ferra nessa historia? Mas o que eu tenho certeza e que eu posso deitar todas as noites e dormir tranquila em saber que fiz mais do que minha parte, mais do que eu deveria. E a vida se encarrega de colocar tudo no lugar e mostrar o caminho de cada um.Este ano tambem foi um ano de perdas para mim. Um ano de dor, de saudade, de solidao de ter consciencia que a vida e uma selva de pedras e que so eu posso fazer por mim e contar com a ajuda de Deus. Eu sei que sou uma pessoa abencoada pelas conquistas que tive apos a minha decisao de morar em Buenos Aires e outras coisas que ja passei nesses meus 29 anos. Em menos de dois meses num pais diferente, eu consegui um emprego (nao e dos melhores, mas pra um comeco clandestino num pais onde eu nao domino o idioma e nao tenho documentos argentinos, tipo RG e CPF) e aluguei um ape no bairro dos meus sonhos, numa localizacao perfeita, em otimas condicoes. Mas teve dias em que chorei muito sozinha e outros que nao me segurei e chorei na frente de pessoas que mal conheco. O que eu confesso que e pessimo pra mim, mas nao sou de ferro. Eu ja tinha o costume de conversar com Deus como se fosse um amigo que eu falo e ele pode me responder como num dialogo habitual. Mas viver aqui fez com que essa relacao ficasse mais intensa, mais forte. Fazia algum tempo em que eu me ajoelhava e suplicava aos prantos para que Ele que tomasse conta de meus passos, meus desejos e tirasse e colocasse o que nao e pra ser meu. E e isso que eu nao quero mais. Nao quero mais perder tempo com aquilo que nao e pra ser meu ou que nao me fara me sentir melhor de alguma forma. Pessoas sairam e sairao muitos mais de minha vida, outras eu quero poder conhecer e ter como amigo(a). Eu sei que tudo e uma questao de tempo, respeito, confianca e outras coisas. Mas o que eu nao posso esquecer e nao posso deixar que as pessoas se deem conta e que eu sou Vanessa Vianna de Andrade. Uma brasileira com muita sede em ser e ter o melhor da vida. Nem sempre o melhor e o mais caro, envolve dinheiro, ou posicao social. O melhor e voce
se sentir realizado, feliz, leve e sincero. Eu quero ser e me sentir como a brisa que toca o nosso corpo. Onde voce sente o toque, abre aquele sorriso e fecha os olhos. Eu quero ser e ter sempre o meu sorriso estampado em minha face e na mente daqueles que me conhece.Feliz ano novo pra nos todos!
Oblog esta mais abandonado que minha vida pessoal nos ultimos tempos. Mas odesejo de escrever nunca deixou de gritar dentro de mim. Desdeminhas ultimas postagens, muita coisa mudou em minha vida. Antes, eu nao tinhamuito tempo pra escrever por conta correria entre o trabalho e minha faculdade.Sai do emprego desde o dia 01 de setembro e tranquei meu curso neste periodo. Meusamigos e a maioria dos leitores deste humilde blog ja sabem bem o motivo... Estoucansada de ficar repetindo sobre o razao das mudancas que estao acontecendo em minha vida desde oinicio de agosto pra ca. Vou tentar deixar esse assunto meio que de lado e ir postandoalguns textos que eu havia comecado no mes de julho, mas nao tive tempo determinar e publica-los. Ser dono de suas proprias escolhas e de nossa vida e otimo e dificil pracacete! E bem mais reconfortante quando a gente pode dar um motivo plausivel,como a gravidez fora de hora, o casamento, a familia quebrou financeiramente eo dindin ta apertado em casa... Qualquer desculpa esfarrapada pra responder oporque nao concluiu aquele curso ou fizemos aquela viagem dos nossos sonhos?! Eu procuro nao me preocupar com que as pessoas pensam ou nao ao meu respeito ouda minha vida (exceto a minha mae e minha irma). Irrita-me bastante quando alguem cobra algo de mim, semete onde nao e chamado ou onde nao se enquadra na situacao em questao (vai ver que epor este motivo que nao namoro desde o ano passado - O que tambem nao me preocupa, mas deixo este assunto para um proximo post). Exemplo: Nao venhafalar besteira se eu pedi demissao, e quero viver em outro pais. So fale sevoce tiver bem informado em relacao a realidade de local que eu escolhi viver.Nao se prenda apenas aos comentarios que a midia divulga. Me diga quanto custa 1kg de arroz, 1 kg de carne, o valor medio gasto com aluguel, saude, educacao, etc. Se voce e umZe Mane que fica esperando as oportunidades ao inves de criar suas propriasoportunidades, e alguem satisfeito ou acomodado com a vidinha que leva...Problema e seu! Como diz uma a musica de Matanza: - Minha vida e minha, e a sua que se foda! Faltam poucos dias para eu estar em Baires. E tudo que era tao natural, tao normal... hoje eu vejo de um modo diferente. Me pego olhando para o nada e pensando como sera em poucos dias. Olho para os locais que sempre passei, que nao ha novidade alguma para mim olho edelicadamente como quem esta tentando encontrar algo que nao sabe bem o que e. Olho para o rosto de minha irma na tentativa de congelar a imagem para os proximos dias, meses ou o tempo que for necessario ate o nosso proximo encontro. Fico imaginando como sera no aeroporto. Mais uma partida minha em que eu e minha mae iremos chorar bastente. E mais uma vez, numa data proxima as festas de final de ano. Minha mae e a encarnacao do natal. Impossivel nao lembrar dela nesta epoca. E ela sempre fez questao da minha presenca
nas ceias que fazemos em minha casa. Esse ano nosso natal sera pelo msn, nao irei faltar a sua ceia. A nossa ceia.Pode ser que tudo pareca apenas sofrimento, mas nao. Do mesmo modo que havera tristezas causadas pela distancia, havera alegrias pelo novo, pelas conquistas, por conhecer outra cultura, outras pessoas, outros lugares. Nao sei qual sera o resultado de tudo isso, mas estarei eliminando qualquer duvida e obtendo experiencias que nao poderei sentir sem me aventurar. E o sabor de tudo isso, e algo pessoal e intrasferivel.Ah! Mas se nao der certo? Se eu voltar em poucos meses? E as coisas que eu me desfiz antes de partir... meu carro, meu emprego, as possiveis oportunidades que deixarei aqui para embarcar nesta aventura. Eu nao tenho medo de entregar a minha vida para algo que acredito e que desejo. Eu tenho medo de nao conseguir entregar-me e lutar por algo que eu quero.
Espero que esse meu desejo emexternar tudo isso que existe dentro de mim sem dilacerar minha carne ou a dealguem permaneca contida e segura para as pessoas. Essa inquietude nao mepermite relaxar de maneira plena. Penetra em meu ser de modo tao intenso que chegaa transparecer em minha face um pouco do que eu nao sou, mas que faz parte demim. Faz com que eu tome uma forma densa e ao mesmo tempo inalcancavel. Sao emmomentos assim, com os instintos em alerta, que percebo a semelhanca do homemcom o animal. Desejos e instintos se misturam.E quando todo este apice passar voce podera exercer quem voce e, ou o que asociedade espera que voce seja, de um modo mais natural e aceitavel. Comoacontece no ato sexual. Quem e que se comporta na cama do mesmo modo como agena vida real? Pessoas introspectivas, daquele tipo que nao consegue encarar nosolhos de alguem se tornam verdadeiros amantes quando excitadas. Perdendo aquelaimagem de pessoa contida e se tornando alguem visceral. Tambem acontece ocontrario. Saiba ler e interpretar asmensagens que seu corpo manda. Coloque em pratica e viva cada sensacao sem projetar expectativas em cimadas pessoas ou do momento. Viva e repeite voce acima de tudo! Este video eu dedico a todos os pais e maes. Para que eles pensem muito na responsabilidade de ser um educador e um exemplo para as criancas:http://www.youtube.com/watch?v=u1Myfbf5PNc Tenho receio de escrever nos ultimos tempos e expor tanto do momento que estou passando a ponto de deixar meu espaco repetitivo. Vou copiar um texto que uma amiga escreveu ha uns meses atras no blog dela (quando minha vida era uma loucura por conta do meu trabalho, minha faculdade, minhas obrigacoes, por minha culpa):''ponha um pouco de delicadeza...''Voce tem tudo para ser feliz e leve, mas insiste em levar a vida de modo denso, as rugas entre as sobrancelhas que voce mesma desenhou, franzindo assim enquanto desconfia que esse mundo nao e tao bom pra te acolher, me mostram a menina insegura que mora dentro de ti, aquela que se esforca pra nao perder a vontade de antes.Voce mantem os olhos no pulso para nao esquecer que o tempo e curto, e voce nao pode perder a hora de procurar a felicidade por todos os cantos, pois a sua forma de embaralhar as coisas ja te roubou tempo demais, ai voce acorda cedo, decidida a mudar as coisas, e escolhe a simples tarefa de abracar o mundo com suas pernas, como se isso fosse facil e faz tudo com tanta forca que depois desaba e chora, porque descobre que a vida nao e como a gente espera, mas voce insiste em lutar, mesmo cansada. Voce tem esperanca que sua verdade seja, de fato, a verdade, porque ela e sua, e disso sim, voce tem certeza! E voce adora certezas, mas o amor e incerto e voce tem certeza que ama o amor. Voce precisa saber que nao existem verdades, meu bem. Voce precisa desligar o celular antes de dormir, precisa viver sem pressa, sem despertadores as seis da manha. Voce precisa se contentar
com suas verdades inventadas e ser feliz. Voce e corajosa e forte. So que voce nao percebe que nao e com forca que a engrenagem da vida gira, e que, por mais que o tempo seja curto, certos sentimentos sao processados em camera lenta mesmo. As dores demoram a passar; e algumas delas (as principais) voce carrega consigo como um escapulario, para que elas te salvem de alguma forma, porque voce ja conseguiu domestica-las e se sente vitoriosa por isso, pois agora elas so doem quando voce quer sentir dor. Voce se tornou dona da sua vida mas nao sabe o que fazer com isso, ai voce quer que alguem saiba por voce, que te tome nos bracos e fale baixinho que tudo vai ficar bem. E isso! ...E Tudo sempre fica bem, meu bem... - Elle Carvalho
"Por muito tempo achei que a ausencia e falta e lastimava, ignorante , a falta.Hoje nao a lastimo.Nao ha falta sem ausencia.A ausencia e um estar em mim.E sinto-a branca, tao pegada, aconchegada em meus bracos, que rio e danco e invento exclamacoes alegres, porque a ausencia, essa ausencia assimilada, ninguem a rouba mais de mim".Carlos Drummond de Andrade(in memorian da minha amiga Erika Santana)Luto pelas "pequenas mortes" - Maria Julia Kovacs " As perdas e a sua elaboracao fazem parte do cotidiano, ja que sao vividas em todos os momentos do desenolvimento humano. Sao as perdas por morte, as separacoes amorosas, bem como, as perdas consideradas como "pequenas mortes", como, por exemplo, as fases do desenvolvimento, da infancia para a adolescencia, vida adulta e velhice. Sao tambem vividas como "pequenas mortes" mudancas de casa, de emprego. O matrimonio e o nascimento do filho tambem sao "mortes simbolicas", onde uma pessoa perde algo "conhecido", como o papel de solteiro e o de filho, e vive o "desconhecido" de ser conjuge ou pai. Estas situacoes podem despertar angustia, medo, solidao e, neste ponto, trazem alguma analogia com a morte. Carregam em si elementos de sofrimento, dor, tristeza e uma certa desestruturacao egoica. Um tempo de elaboracao se faz necessario". (Maria Julia Kovacs. Capitulo 9: "Morte, Separacao, Perdas e o Processo de Luto". In: Morte e Desenvolvimento Humano. 2 ed. Sao Paulo: Casa do Psicologo, 1992, pp. 163-164). O homem que casou com o cadaver Chadil Deffy e Ann estavam com casamento marcado quando no dia do Reveillon, Ann morreu num acidente de transito. Mesmo sabendo que a sua noiva estava morta, ele nao mudou nada nos planos do casamento e casou com o cadaver dela. A uniao de Chadil Deffy e Ann, que foi vestida de noiva, aconteceu na provincia de Surin, em cerimonia budista. Nosso amor foi algo muito grande, mas por lastima nao podemos viajar ao passado e muda-lo. A vida e curta, e hoje realizo meu desejo, disse o namorado.O jovem de 28 anos enviou um convite a todos seus conhecidos atraves de sua pagina no Facebook para o evento, que foi celebrado quatro dias depois do acidente, ocorrido na noite de Reveillon.Para Chadil, o melhor presente de casamento sera ver cumprido seu desejo de reencontrar a amada em sua proxima vida.As imagens do casamento foram transmitidas pela televisao tailandesa, enquanto quase 30 mil pessoas as viram pelo Facebook.FONTE: http://www.mundogump.com.br/o-homem-que-casou-com-o-cadaver/ Num artigo muito interessante, Paulo Angelim, que e arquiteto, pos-graduado em marketing, dizia mais ou menos o seguinte: Nos estamos acostumados a ligar a palavra morte apenas a ausencia de vida e isso e um erro. Existem outros tipos de morte e precisamos morrer todo dia. A morte nada mais e do que uma passagem, uma transformacao. Nao existe planta sem a morte da semente, nao existe embriao sem a morte do ovulo e do esperma, nao existe borboleta sem a morte da lagarta, isso e obvio. A morte nada mais e que o ponto de partida para o inicio de algo novo, a fronteira entre o passado e o