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"E melhor tentar e falhar, que preocupar-se a ver a vida passar. E melhor tentar, ainda que em vao,que sentir-se fazendo nada ate o final. Eu prefiro na chuva caminhar, que em dias tristes emcasa me esconder. Prefiro ser feliz, embora louco, que em conformidade viver."Martin Luther King Era uma vez um reino antigo e pobre, situado perto de uma grande montanha.Havia uma lenda de que, no alto dessa montanha havia uma macieira magica, que produzia macas de ouro. Para colher as macas era preciso chegar ate la, enfrentando todas as situacoes que aparecessem no caminho. Nunca ninguem conseguiu essa facanha.O rei do lugar resolveu oferecer um grande premio aquele que se dispusesse a fazer essa viagem e que conseguisse trazer as macas, pois assim o reino estaria a salvo da pobreza e das dificuldades que o povo enfrentava. O premio seria da escolha do vencedor e incluia a mao da princesa em casamento.Apareceram tres valorosos e corajosos cavaleiros dispostos a essa aventura tao dificil.Eles deveriam seguir separados e, por coincidencia, havia tres caminhos:O primeiro - rapido e facil, onde nao havia nenhum obstaculo e nenhuma dificuldade.O segundo - rapido e nao tao facil quanto o primeiro, pois havia algumas situacoes a serem enfrentadas.O terceiro - longo e dificil, cheio de situacoes trabalhosas.Foi efetuado um sorteio para ver quem escolheria em primeiro lugar um desses caminhos.O primeiro sorteado escolheu, naturalmente, o primeiro caminho.O segundo sorteado escolheu o segundo caminho.O terceiro sorteado, sem nenhuma outra opcao, aceitou o terceiro caminho.Eles partiram juntos, no mesmo horario, levando consigo apenas uma mochila contendo alimentos, agasalhos e algumas ferramentas.O primeiro, com muita facilidade chegou rapidamente ate a montanha, subiu, feliz por acreditar que seria o vencedor e quando se deparou com a macieira encantada sorriu de felicidade. O que ele nao esperava, porem, e que ela fosse tao inatingivel. Como chegar ate as macas? Elas estavam em galhos muito altos. Nao havia como subir. O tronco era muito alto tambem. Ele nao possuia nenhum meio de chegar ate la em cima. Ficou esperando o segundo chegar para resolverem juntos a questao.O segundo enfrentou galhardamente a primeira situacao com a qual se deparou, porem logo em seguida apareceu outra, e logo depois mais uma e mais outra, sendo algumas delas um tanto dificeis de superar. Ele acabou ficando cansado, esgotado ate ficar doente e cair prostrado. Quando se deu conta de seu pessimo estado fisico, foi obrigado a retroceder e voltou para a aldeia, onde foi internado para cuidados medicos.O terceiro teve seu primeiro teste quando acabou sua agua e ele chegou a um poco. Quando puxou o balde, arrebentou a corda e ele, rapidamente, com suas ferramentas e alguns galhos, improvisou uma escada para descer ate o poco e retirar a agua para saciar sua sede. Resolveu levar a escada consigo e tambem a corda remendada. Percebeu que estava comecando a gostar muito dessa aventura.Depois de descansar, seguiu viagem e precisou atravessar um rio com uma correnteza fortissima. Construiu uma pequena jangada e com uma vara de bambu como apoio conseguiu chegar do outro lado do
rio, protegendo sua mochila, seus agasalhos e todo o material que levava consigo para o momento que precisasse deles, incluindo a jangada.Em um outro ponto do caminho ele teve de cortar o mato denso e passar por cima de grossos troncos. Com esses troncos ele fez rodas para facilitar o transporte do seu material, usando tambem a corda para puxar.A cada nova situacao que surgia, como ele nao tinha pressa, calmamente, fazendo uso de tudo o que estava aprendendo nessa viagem e do material que, prudentemente guardara, resolvia facilmente a questao.A viagem foi longa, cheia de situacoes diferentes, de detalhes e chegou o momento esperado, quando ele se defrontou com a macieira encantada. O primeiro cansou de esperar e tambem retornara ao povoado.O encanto da macieira tomou conta do terceiro. Ela era tao linda, grande, alta, brilhante. Os raios do sol incidindo nos frutos dourados irradiavam uma luz imensa que o deixou extasiado. Quanto mais olhava para a luz dourada, mais ele se sentia invadir por ela, e percebeu que todo o seu corpo parecia estar tambem dourado.Nesse momento ele sentiu como se uma onda de sabedoria tomasse conta de seu ser. Com essa sensacao maravilhosa ele se deixou ficar, inebriado, durante longo tempo.Depois do impacto ele se pos a trabalhar e preparou cuidadosamente, seu material, fazendo uso de todos os seus recursos.Transformou a jangada numa grande cesta, para guardar as macas dentro, subiu na arvore, pela escada, usou o bambu para empurrar as macas mais altas e mais distantes. Tudo isso e mais algumas providencias que sua criatividade lhe sugeriu para facilitar seu trabalho, se transformou em prazer.Depois de encher a cesta com as macas e com a certeza de que poderia voltar ali quando quisesse, por ser a macieira prodiga, ele agradeceu a Deus por chegar e ter concluir seu objetivo. Agradeceu a si mesmo pela coragem e persistencia na utilizacao de todos os seus recursos, como inteligencia e criatividade.Voltou pelo caminho mais facil, levando consigo os frutos de seu trabalho e de seus esforcos, frutos esses colhidos com muita competencia e merecimento. Descobriu, entre outras coisas que:1. Tudo que apareceu em seu caminho foi util e importante para sua vitoria.2. Cada uma das situacoes que ele resolveu, foi de grande aprendizado, nao so para aquele momento, mas tambem para varios outros na sua vida futura.3. Quando voce faz do seu trabalho um prazer, suas chances de sucesso sao muito maiores.4. Quando seu objetivo vale a pena, nao ha nada que o faca desistir no meio do caminho.5. A sua vitoria poderia beneficiar a vida de muita gente e tambem servir de exemplo a outras pessoas, a quem ele poderia ensinar tudo o que aprendeu nessa trajetoria.O resto da historia voces podem imaginar, como toda historia que se preze, viveram felizes para sempre.
E incrivel como as vezes ouvimos as coisas e nao nos damos conta do que esta ali..May It Be (Enya)Pode ser..Pode ser, uma estrela da noiteBrilhando sob voce Pode ser, quando a escuridao cairSeu coracao sera a verdadeVoce caminha ao longo da estradaOh quao longe voce esta de casaEscuridao tem vindoAcredite e voce encontrara seu caminhoEscuridao tem caidoUma promessa vive, dentro de vocePode ser, o chamado da sombraVoara para longePode ser, sua jornada Para iluminar o diaQuando a noite se vaiVoce pode se elevar para encontrar o solEscuridao tem vindoAcredite e voce encontrara seu caminhoEscuridao tem caidoUma promessa vive dentro de voceUma promessa vive dentro de voce Eu ia andando pela Avenida Copacabana e olhava distraida edificios, nesga de mar, pessoas, sem pensar em nada. Ainda nao percebera que na verdade nao estava distraida, estava era de uma atencao sem esforco, estava sendo uma coisa muito rara: livre. Via tudo, e a toa. Pouco a pouco e que fui percebendo que estava percebendo as coisas. Minha liberdade entao se intensificou um pouco mais, sem deixar de ser liberdade. Tive entao um sentimento de que nunca ouvi falar. Por puro carinho, eu me senti a mae de Deus, que era a Terra, o mundo. Por puro carinho mesmo, sem nenhuma prepotencia ou gloria, sem o menor senso de superioridade ou igualdade, eu era por carinho a mae do que existe. Soube tambem que se tudo isso "fosse mesmo" o que eu sentia - e nao possivelmente um equivoco de sentimento - que Deus sem nenhum orgulho e nenhuma pequenez se deixaria acarinhar, e sem nenhum compromisso comigo. Ser-Lhe-ia aceitavel a intimidade com que eu fazia carinho. O sentimento era novo para mim, mas muito certo, e nao ocorrera antes apenas porque nao tinha podido ser. Sei que se ama ao que e Deus. Com amor grave, amor solene, respeito, medo e reverencia. Mas nunca tinham me falado de carinho maternal por Ele. E assim como meu carinho por um filho nao o reduz, ate o alarga, assim ser mae do mundo era o meu amor apenas livre. E foi quando quase pisei num enorme rato morto. Em menos de um segundo estava eu ericada pelo terror de viver, em menos de um segundo estilhacava-me toda em panico, e controlava como podia o meu mais profundo grito. Quase correndo de medo, cega entre as pessoas, terminei no outro quarteirao encostada a um poste, cerrando violentamente os olhos, que nao queriam mais ver. Mas a imagem colava-se as palpebras: um grande rato ruivo, de cauda enorme, com os pes esmagados, e morto, quieto, ruivo. O meu medo desmesurado de ratos. Toda tremula, consegui continuar a viver. Toda perplexa continuei a andar, com a boca infantilizada pela surpresa. Tentei cortar a conexao entre os dois fatos: o que eu sentira minutos antes e o rato. Mas era inutil. Pelo menos a contiguidade ligava-os. Os dois fatos tinham ilogicamente um nexo. Espantava-me que um rato tivesse sido o meu contraponto. E a revolta de subito me tomou: entao nao podia eu me entregar desprevenida ao amor? De
que estava Deus querendo me lembrar? Nao sou pessoa que precise ser lembrada de que dentro de tudo ha o sangue. Nao so nao esqueco o sangue de dentro como eu o admiro e o quero, sou demais o sangue para esquecer o sangue, e para mim a palavra espiritual nao tem sentido, e nem a palavra terrena tem sentido. Nao era preciso ter jogado na minha cara tao nua um rato. Nao naquele instante. Bem poderia ter sido levado em conta o pavor que desde pequena me alucina e persegue, os ratos ja riram de mim, no passado do mundo os ratos ja me devoraram com pressa e raiva. Entao era assim?, eu andando pelo mundo sem pedir nada, sem precisar de nada, amando de puro amor inocente, e Deus a me mostrar o seu rato? A grosseria de Deus me feria e insultava-me. Deus era bruto. Andando com o coracao fechado, minha decepcao era tao inconsolavel como so em crianca fui decepcionada. Continuei andando, procurava esquecer. Mas so me ocorria a vinganca. Mas que vinganca poderia eu contra um Deus Todo-Poderoso, contra um Deus que ate com um rato esmagado poderia me esmagar? Minha vulnerabilidade de criatura so. Na minha vontade de vinganca nem ao menos eu podia encara-Lo, pois eu nao sabia onde e que Ele mais estava, qual seria a coisa onde Ele mais estava e que eu, olhando com raiva essa coisa, eu O visse? no rato? naquela janela? nas pedras do chao? Em mim e que Ele nao estava mais. Em mim e que eu nao O via mais. Entao a vinganca dos fracos me ocorreu: ah, e assim? pois entao nao guardarei segredo, e vou contar. Sei que e ignobil ter entrado na intimidade de Alguem, e depois contar os segredos, mas vou contar - nao conte, so por carinho nao conte, guarde para voce mesma as vergonhas Dele - mas vou contar, sim, vou espalhar isso que me aconteceu, dessa vez nao vai ficar por isso mesmo, vou contar o que Ele fez, vou estragar a Sua reputacao. ... mas quem sabe, foi porque o mundo tambem e rato, e eu tinha pensado que ja estava pronta para o rato tambem. Porque eu me imaginava mais forte. Porque eu fazia do amor um calculo matematico errado: pensava que, somando as compreensoes, eu amava. Nao sabia que, somando as incompreensoes, e que se ama verdadeiramente. Porque eu, so por ter tido carinho, pensei que amar e facil. E porque eu nao quis o amor solene, sem compreender que a solenidade ritualiza a incompreensao e a transforma em oferenda. E e tambem porque sempre fui de brigar muito, meu modo e brigando. E porque sempre tento chegar pelo meu modo. E porque ainda nao sei ceder. E porque no fundo eu quero amar o que eu amaria - e nao o que e. E porque ainda nao sou eu mesma, e entao o castigo e amar um mundo que nao e ele. E tambem porque eu me ofendo a toa. E porque talvez eu precise que
me digam com brutalidade, pois sou muito teimosa. E porque sou muito possessiva e entao me foi perguntado com alguma ironia se eu tambem queria o rato para mim. E porque so poderei ser mae das coisas quando puder pegar um rato na mao. Sei que nunca poderei pegar num rato sem morrer de minha pior morte. Entao, pois, que eu use o magnificat que entoa as cegas sobre o que nao se sabe nem ve. E que eu use o formalismo que me afasta. Porque o formalismo nao tem ferido a minha simplicidade, e sim o meu orgulho, pois e pelo orgulho de ter nascido que me sinto tao intima do mundo, mas este mundo que eu ainda extrai de mim de um grito mudo. Porque o rato existe tanto quanto eu, e talvez nem eu nem o rato sejamos para ser vistos por nos mesmos, a distancia nos iguala. Talvez eu tenha que aceitar antes de mais nada esta minha natureza que quer a morte de um rato. Talvez eu me ache delicada demais apenas porque nao cometi os meus crimes. So porque contive os meus crimes, eu me acho de amor inocente. Talvez eu nao possa olhar o rato enquanto nao olhar sem lividez esta minha alma que e apenas contida. Talvez eu tenha que chamar de "mundo" esse meu modo de ser um pouco de tudo. Como posso amar a grandeza do mundo se nao posso amar o tamanho de minha natureza? Enquanto eu imaginar que "Deus" e bom so porque eu sou ruim, nao estarei amando a nada: sera apenas o meu modo de me acusar. Eu, que sem nem ao menos ter me percorrido toda, ja escolhi amar o meu contrario, e ao meu contrario quero chamar de Deus. Eu, que jamais me habituarei a mim, estava querendo que o mundo nao me escadalizasse. Porque eu, que de mim so consegui foi me submeter a mim mesma, pois sou tao mais inexoravel do que eu, eu estava querendo me compensar de mim mesma com uma terra menos violenta que eu. Porque enquanto eu amar a um Deus so porque nao me quero, serei um dado marcado, e o jogo de minha vida maior nao se fara. Enquanto eu inventar Deus, Ele nao existe. in "Felicidade Clandestina" - Ed. Rocco - Rio de Janeiro, 1998
Passeadno pelo multiply vi esse texto e quiz compartilhar com vcs, o video esta em ingles..,para se pensar.. Estou honrado de estar aqui, na formatura de uma das melhores universidades do mundo. Eu nunca me formei na universidade. Que a verdade seja dita, isso e o mais perto que eu ja cheguei de uma cerimonia de formatura. Hoje, eu gostaria de contar a voces tres historias da minha vida. E e isso. Nada demais. Apenas tres historias. A primeira historia e sobre ligar os pontosEu abandonei o Reed College depois de seis meses, mas fiquei enrolando por mais dezoito meses antes de realmente abandonar a escola. E por que eu a abandonei? Tudo comecou antes de eu nascer. Minha mae biologica era uma jovem universitaria solteira que decidiu me dar para a adocao. Ela queria muito que eu fosse adotado por pessoas com curso superior. Tudo estava armado para que eu fosse adotado no nascimento por um advogado e sua esposa. Mas, quando eu apareci, eles decidiram que queriam mesmo uma menina. Entao meus pais, que estavam em uma lista de espera, receberam uma ligacao no meio da noite com uma pergunta: "Apareceu um garoto. Voces o querem?" Eles disseram: "E claro." Minha mae biologica descobriu mais tarde que a minha mae nunca tinha se formado na faculdade e que o meu pai nunca tinha completado o ensino medio. Ela se recusou a assinar os papeis da adocao. Ela so aceitou meses mais tarde quando os meus pais prometeram que algum dia eu iria para a faculdade. E, 17 anos mais tarde, eu fui para a faculdade. Mas, inocentemente escolhi uma faculdade que era quase tao cara quanto Stanford. E todas as economias dos meus pais, que eram da classe trabalhadora, estavam sendo usados para pagar as mensalidades. Depois de 6 meses, eu nao podia ver valor naquilo. Eu nao tinha ideia do que queria fazer na minha vida e menos ideia ainda de como a universidade poderia me ajudar naquela escolha. E la estava eu gastando todo o dinheiro que meus pais tinham juntado durante toda a vida. E entao decidi largar e acreditar que tudo ficaria OK. Foi muito assustador naquela epoca, mas olhando para tras foi uma das melhores decisoes que ja fiz. No minuto em que larguei, eu pude parar de assistir as materias obrigatorias que nao me interessavam e comecei a frequentar aquelas que pareciam interessantes. Nao foi tudo assim romantico. Eu nao tinha um quarto no dormitorio e por isso eu dormia no chao do quarto de amigos. Eu recolhia garrafas de Coca-Cola para ganhar 5 centavos, com os quais eu comprava comida. Eu andava 11 quilometros pela cidade todo domingo a noite para ter uma boa refeicao no templo hare-krishna. Eu amava aquilo. Muito do que descobri naquela epoca, guiado pela minha curiosidade e intuicao, mostrou-se mais tarde ser de uma importancia sem preco. Vou dar um exemplo: o Reed College oferecia naquela epoca a melhor formacao de caligrafia do pais. Em todo o campus, cada poster e cada etiqueta de gaveta eram escritas com
uma bela letra de mao. Como eu tinha largado o curso e nao precisava frequentar as aulas normais, decidi assistir as aulas de caligrafia. Aprendi sobre fontes com serifa e sem serifa, sobre variar a quantidade de espaco entre diferentes combinacoes de letras, sobre o que torna uma tipografia boa. Aquilo era bonito, historico e artisticamente sutil de uma maneira que a ciencia nao pode entender. E eu achei aquilo tudo fascinante. Nada daquilo tinha qualquer aplicacao pratica para a minha vida. Mas 10 anos mais tarde, quando estavamos criando o primeiro computador Macintosh, tudo voltou. E nos colocamos tudo aquilo no Mac. Foi o primeiro computador com tipografia bonita. Se eu nunca tivesse deixado aquele curso na faculdade, o Mac nunca teria tido as fontes multiplas ou proporcionalmente espacadas. E considerando que o Windows simplesmente copiou o Mac, e bem provavel que nenhum computador as tivesse. Se eu nunca tivesse largado o curso, nunca teria frequentado essas aulas de caligrafia e os computadores poderiam nao ter a maravilhosa caligrafia que eles tem. E claro que era impossivel conectar esses fatos olhando para frente quando eu estava na faculdade. Mas aquilo ficou muito, muito claro olhando para tras 10 anos depois. De novo, voce nao consegue conectar os fatos olhando para frente. Voce so os conecta quando olha para tras. Entao tem que acreditar que, de alguma forma, eles vao se conectar no futuro. Voce tem que acreditar em alguma coisa - sua garra, destino, vida, karma ou o que quer que seja. Essa maneira de encarar a vida nunca me decepcionou e tem feito toda a diferenca para mim. Minha segunda historia e sobre amor e perda.Eu tive sorte porque descobri bem cedo o que queria fazer na minha vida. Woz e eu comecamos a Apple na garagem dos meus pais quando eu tinha 20 anos. Trabalhamos duro e, em 10 anos, a Apple se transformou em uma empresa de 2 bilhoes de dolares e mais de 4 mil empregados. Um ano antes, tinhamos acabado de lancar nossa maior criacao - o Macintosh - e eu tinha 30 anos. E ai fui demitido. Como e possivel ser demitido da empresa que voce criou? Bem, quando a Apple cresceu, contratamos alguem para dirigir a companhia. No primeiro ano, tudo deu certo, mas com o tempo nossas visoes de futuro comecaram a divergir. Quando isso aconteceu, o conselho de diretores ficou do lado dele. O que tinha sido o foco de toda a minha vida adulta tinha ido embora e isso foi devastador. Fiquei sem saber o que fazer por alguns meses. Senti que tinha decepcionado a geracao anterior de empreendedores. Que tinha deixado cair o bastao no momento em que ele estava sendo passado para mim. Eu encontrei David Peckard e Bob Noyce e tentei me desculpar por ter estragado tudo daquela maneira. Foi um fracasso publico e eu ate mesmo pensei em deixar o Vale [do Silicio]. Mas, lentamente, eu comecei a me dar conta de que eu ainda amava o que fazia. Foi quando decidi comecar de novo. Nao enxerguei
isso na epoca, mas ser demitido da Apple foi a melhor coisa que podia ter acontecido para mim. O peso de ser bem sucedido foi substituido pela leveza de ser de novo um iniciante, com menos certezas sobre tudo. Isso me deu liberdade para comecar um dos periodos mais criativos da minha vida. Durante os cinco anos seguintes, criei uma companhia chamada NeXT, outra companhia chamada Pixar e me apaixonei por uma mulher maravilhosa que se tornou minha esposa. Pixar fez o primeiro filme animado por computador, Toy Story, e e o estudio de animacao mais bem sucedido do mundo. Em uma inacreditavel guinada de eventos, a Apple comprou a NeXT, eu voltei para a empresa e a tecnologia que desenvolvemos nela esta no coracao do atual renascimento da Apple. E Lorene e eu temos uma familia maravilhosa. Tenho certeza de que nada disso teria acontecido se eu nao tivesse sido demitido da Apple. Foi um remedio horrivel, mas eu entendo que o paciente precisava. As vezes, a vida bate com um tijolo na sua cabeca. Nao perca a fe. Estou convencido de que a unica coisa que me permitiu seguir adiante foi o meu amor pelo que fazia. Voce tem que descobrir o que voce ama. Isso e verdadeiro tanto para o seu trabalho quanto para com as pessoas que voce ama. Seu trabalho vai preencher uma parte grande da sua vida, e a unica maneira de ficar realmente satisfeito e fazer o que voce acredita ser um otimo trabalho. E a unica maneira de fazer um excelente trabalho e amar o que voce faz. Se voce ainda nao encontrou o que e, continue procurando. Nao sossegue. Assim como todos os assuntos do coracao, voce sabera quando encontrar. E, como em qualquer grande relacionamento, so fica melhor e melhor a medida que os anos passam. Entao continue procurando ate voce achar. Nao sossegue.Minha terceira historia e sobre morte.Quando eu tinha 17 anos, li uma frase que era algo assim: "Se voce viver cada dia como se fosse o ultimo, um dia ele realmente sera o ultimo". Aquilo me impressionou, e desde entao, nos ultimos 33 anos, eu olho para mim mesmo no espelho toda manha e pergunto: "Se hoje fosse o meu ultimo dia, eu gostaria de fazer o que farei hoje?" E se a resposta e "nao" por muitos dias seguidos, sei que preciso mudar alguma coisa. Lembrar que estarei morto em breve e a ferramenta mais importante que ja encontrei para me ajudar a tomar grandes decisoes. Porque quase tudo - expectativas externas, orgulho, medo de passar vergonha ou falhar - caem diante da morte, deixando apenas o que e apenas importante. Nao ha razao para nao seguir o seu coracao. Lembrar que voce vai morrer e a melhor maneira que eu conheco para evitar a armadilha de pensar que voce tem algo a perder. Voce ja esta nu. Nao ha razao para nao seguir seu coracao. Ha um ano, eu fui diagnosticado com cancer. Era 7h30 da manha e eu tinha uma imagem que mostrava claramente um tumor