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Mesmo que o mundo nao seja gentil comigo, mesmo que a vida me de muitos motivos para chorar, mesmo que as pessoas que eu mais amei ja tenham me decepcionado, mesmo que tudo esteja dando errado, eu nunca deixo de sorrir. Este riso facil e a minha marca. Ja ouvi muita gente dizer "A Pati esta sempre rindo". Nem sempre estou rindo, mas, na medida do possivel, eu tento rir mais do que chorar, agradecer mais do que reclamar, perdoar mais do que guardar rancor... Mas o riso e a minha arma mais poderosa, pois se eu deixar de sorrir, e como se estivesse desistindo de mim mesma. E eu sou a unica pessoa da face da Terra que nao pode, jamais, desistir de mim.Quando estava em Chapeco e pedi redistribuicao para a UNILA, minha familia foi contra essa minha decisao de retornar a Foz e vir morar com meu atual ex-marido. Eles nao acreditavam mais naquele meu relacionamento, mas eu queria voltar para ca, porque tinha algo dentro do meu coracao que dizia que eu nao poderia desistir ainda, parecia que eu havia deixado de fazer algo naquela relacao e que, por isso, nao havia dado certo (perdao pelo cacofato!). Algo me fazia acreditar que poderia ser ele o amor da minha vida. Naquele momento, desistir daquele amor seria como desistir de mim e, desistir de mim seria como deixar de sorrir, para sempre. Entao, eu voltei - e foi muito importante esse meu retorno. As vezes, precisamos voltar para entender. So assim eu percebi, mais de 1 ano depois, que ja nao eramos mais um casal. Entao passei algumas semanas avaliando a minha decisao, para nunca mais ter que voltar atras, nem ficar com aquela sensacao de fracasso ou de culpa por nao ter feito tudo o que estava ao meu alcance. Tivemos aquela dificil conversa de rompimento, definimos a divisao dos bens e dos bichinhos, comecei a procurar um lugar para morar, juntei os caquinhos do meu coracao, meus livros e utensilios de cozinha e recomecei minha vida do zero... sem geladeira, sem sofa, sem fogao, sem micro-ondas! Nao foram dias faceis e, mesmo assim, eu nunca deixei de levar este sorriso comigo no rosto.Uma separacao nunca e facil. Eu ja passei por algumas... so no meu ultimo relacionamento, foram 3, em 7 anos. Um relacionamento que tambem nunca foi facil para mim, que sempre tentei levar a vida de forma suave e, de repente, isso deixou de ser assim, era tudo dificil e "pesado". Mas, sobretudo, fora um relacionamento que me fez amadurecer demais, justamente pelas dificuldades que enfrentei e pela personalidade com a qual tive de aprender a conviver. Com aquele homem, que me levava ao ceu e ao inferno, eu evolui a uma velocidade que, sozinha, levaria, talvez, uns 15 anos! E, mesmo nas piores crises do meu casamento, mesmo em meio as piores tempestades... eu jamais deixei de sorrir.Um dia, eu li na pagina "Cifras", do Facebook, algo que dizia mais ou menos assim: "Eu nunca vou me arrepender das coisas erradas que ja fiz,
mas me arrependo das coisas certas que eu fiz para as pessoas erradas". Eu discordo completamente dessa frase. Coisa de gente recalcada e amargurada, desculpem! O bom da vida e olhar pra tras e ter a capacidade de entender que tudo valeu a pena, caso contrario, voce nao estaria onde esta hoje. A vida machuca, o mundo e cruel, as pessoas nos decepcionam, mas nao podemos, jamais, deixar de dar o melhor de nos mesmos so porque alguem nao soube valorizar isso um dia... um dia, alguem ha de entender! Esteja pronto, ofereca ao mundo a melhor parte de si - estampe no rosto o seu melhor sorriso. Como diria Carpinejar: "Nunca desista da tua alegria porque alguem nao a compreendeu antes". Doe-se, mesmo que depois doa. Ate porque, nao deve ter nada mais dolorido neste mundo do que escolher viver no outono so por medo de se magoar.Eu sou as escolhas que eu fiz, o caminho que tracei, os erros que cometi. E e por isso que temos que sorrir, afinal, tudo o que nos cerca e fruto de nossas decisoes. Eu escolho viver sempre na primavera - e e por isso que nao consigo deixar de sorrir. Isso nao significa que a tristeza nao me atinja. Eu tambem sofro, choro (muito!) e fico triste. Mas ficar sofrendo por coisas que nao podemos mudar e uma opcao muito deprimente. A vida fica mais leve quando temos um sorriso no rosto.Quem nao desiste de ser feliz, sorri muito, ate mesmo em tempos dificeis, ate mesmo quando a alma esta chorando e o coracao sangrando. Experimente sorrir mais e vera que tudo se torna mais bonito ao seu redor.E nao tenha vergonha da sua gargalhada - todo mundo olha pra mim quando estou dando risada e isso pode ser fantastico, porque uma unica gargalhada pode deixar muita gente mais alegre. Ja ouvi inumeras vezes: "Eu dou risada da risada da Pati"... perfeito! Missao cumprida. Por alguns segundos, eu deixei alguem mais feliz!Eu me apaixono por pessoas que nao tem medo de dar umas boas risadas! Para mim, a paixao tem riso facil. Entao, sorria... E deixe o mundo se apaixonar por voce.
Ja abdiquei de muita coisa nesta vida por pressao de terceiros: abri mao de ficar com um namoradinho quando era adolescente; de conversar com minha melhor amiga, porque o namorado tinha ciumes; de falar e de rir alto na mesa de um bar; de tentar um mestrado antes, em outro lugar; de usar uma roupa que eu gostasse, porque era "muito justa"; de falar palavrao na frente dos outros; de ir a um show que eu queria muito; de uma vida em outra cidade e por ai vai...Quando eu percebi, nao me reconhecia mais. Estava sendo tudo o que os outros queriam que eu fosse, menos o que eu queria ser. Menos o que eu sou.Minha essencia perdeu-se em um mar de exigencias e reclamacoes. Sim, reclamacoes, porque nunca era o suficiente. Eu deixei de ser eu mesma para agradar outra pessoa, mas nao responsabilizo ninguem por isso, pois tive a minha parcela de culpa, afinal de contas, os outros so fazem conosco aquilo que permitimos.Eu conferi a outra pessoa o poder de tomar decisoes sobre a minha vida. Mas nunca era bom o bastante. Nunca e bom o bastante. E nunca sera. Sabem por que? Porque ninguem sera feliz ao lado de alguem infeliz e e impossivel ser feliz sendo o que nao somos.Desculpe-me pelo transtorno, mas depois que passei por uma experiencia de quase-suicidio da minha propria personalidade, estou me reconstruindo, e estarei constantemente em obras. As prioridades da minha vida mudaram. Agradar o outro deixou de ser urgente. Agora penso mais em mim mesma, em manter-me fiel a minha essencia. Nao engano a ninguem sendo o que nao sou e, sobretudo, nao engano mais a mim mesma. Eu nao posso fingir que nao me importo quando algo me incomoda. Eu nao posso passar por cima dos meus valores para ser o que nao sou. Nao mais. Nem perca seu tempo me julgando ou me rotulando de fria e egoista. Eu sei quem sou e isso me basta. Em suma: foda-se o que os outros pensam. Quem tem autoestima, coloca sua essencia acima do capricho do outro. Amor proprio e pensar mais em si do que no outro, e nao deixar ninguem nos desrespeitar. E nao ir adiante mais quando deixamos de acreditar. E se um dia "meu marido forem livros", certamente terei feito uma excelente escolha.Eu acredito que nao existe chance de ser feliz ao lado de alguem que esta sentindo-se incompleto. Nao seja o incompleto, nem o incompletista. Seja voce mesmo. Sempre. Nao importa as consequencias disso, pois as consequencias de nao sermos verdadeiros com nos mesmos sempre serao piores. Alem do mais, Nietzsche ja dizia: Nunca e alto demais o preco a se pagar pelo privilegio de pertencer a si mesmo.Entao, desculpe por todo o transtorno que causei, mas preciso ser sincera. Devo isso a mim, eternamente. Eu sou visceral, sou verdadeira e tenho sangue quente. Por debaixo desta pele germanica, corre sangue latino.Frieza? Nao. A inteligencia emocional e meu mecanismo de defesa. Eu sou minha maior prioridade; entao, desculpe mesmo. Sumi mesmo. Bloguisticamente falando, desapareci. E
explico o porque: nesses quatro meses em que fiquei ausente, virei mestranda. E acho que, depois da aprovacao no concurso, isso foi o que mais me trouxe realizacao.Ha muito tempo quero seguir uma carreira academica. Graduacao, especializacao, mestrado e doutorado sao ideias que habitam o meu imaginario desde 2005, pelo menos. Foi em 2005, quando tranquei o curso de Letras na UFSC, que eu descobri que amo estudar. Simplesmente nao consigo parar. Sinto que preciso estar sempre fazendo alguma coisa para nao estagnar intelectualmente.Em dezembro de 2015, fiquei sabendo de uma novidade, ainda nos bastidores da Universidade em que trabalho: a Capes havia aprovado um curso de mestrado em Literatura Comparada. Fui eu quem revisei a materia que foi para o site divulgando essa conquista da UNILA. Fiquei pensando naquilo.Comecei a ler e a pesquisar. Minha vida pessoal estava meio baguncada porque, em agosto, havia me apaixonado pela pessoa errada. Entao, eu precisava de uma motivacao, por isso, usei a selecao do mestrado como rota de fuga: meti a cara nos livros e deixei de pensar naquela situacao patetico-amorosa. O foco da minha vida voltou a ser eu mesma (alem, e claro, de Machado de Assis e Jorge Luis Borges). Esqueci aquela desilusao, nao era mais importante, pois eu tinha um sonho de novo. Um sonho so meu, que nao tinha nada a ver com outra pessoa alem de mim mesma.Totalmente sem ritmo (quase 4 anos depois de formada), escrevi um projeto de pesquisa. Fui aprovada na primeira etapa. Depois de muita ansiedade, veio a segunda e temida etapa: a entrevista (pra mim, pelo menos, pois ja havia sido reprovada em uma entrevista de mestrado, em 2014).Sim, e muito esquisita essa sensacao de estar diante de quatro doutores que estao te avaliando e voce nao faz a menor ideia do que eles perguntarao, menos ainda do que eles pensarao sobre suas respostas.Eu sou a rainha da ansiedade, fiquei muito desesperada e surtada com esse processo seletivo, mas, no dia 7 de junho de 2016, vi meu nome no Edital: APROVADA, diz la. Eram apenas 10 vagas, mas eu so precisava de uma. Pensei o mesmo, em 2012, quando escolhi fazer o concurso para Revisor de Textos; tinha apenas uma vaga: a minha!E assim foi e vem sendo e desde que eu tomei uma decisao na minha vida: somente nos mesmos e quem impomos nossas autolimitacoes.Ja percebi que, depois desse 7 de junho, minha vida nunca mais sera a mesma, minhas horas dos finais de semana terao de ser equacionadas. As aulas ainda nao comecaram, mas a troca de e-mails com o orientador, sim. E ja estou com uma listinha de livros para ler e um artigo para escrever.Entao, foi por isso que sumi. Estou muito ocupada vivendo este sonho meio louco, que me privara muito da minha vida social que tanto amo, mas que nao e mais o de outra pessoa: e o meu sonho!
Enquanto eu tento falarnao ha ninguem pra escutarEnquanto voce tenta dialogare preciso gritarNinguem compreendeos motivos de ninguem,as razoes de alguem,a vida que se tem...E uma hipocrisiamadame so criticae nao concerta nadaqueria ver se elamorasse na favelanao tivesse instrucaonem um pouco de compaixaoe muito menos opcaoOlhos cegos,ouvidos mudos,vivemos em castelosno meio de um mundo imundo Mundo paralelo, sentimento reciproco,chega a ser impressionante de tao surreal...Tao magico quanto aurora borealSao linhas tracadas numa mesma sintoniatao entrelacadas, seguem a mesma sinfoniaPensamento alinhado sempre surpreendentetraz as surpresas de uma conexao tao envolventePulsamos em um mesmo ritmo, vivemos em um mesmo mundoenxergamos da mesma maneira estilo a dama e o vagabundonem tao dama, nem tao vagabundolonge de serem opostos que se atraem,muito mais sinonimos que nao traemMe leva pra onde eu quero irsem nem eu precisar pedirLe minhas vontades, me enche de saudadesme faz esquecer das futilidadese so pensar em todas as mil possibilidadesmil maneiras de ser feliz com a unica condicaode estar do seu lado, sem abrir mao. O que falta pro irreal ser real e pro real ser surreal? O que te faz optar pelo nao ao inves do sim, e vice versa? Como faz pra acabar com toda e qualquer distancia entre o tudo e o nada? Por que acredita-se em tantas predeterminacoes e como chegar em qualquer determinacao? Como se garantir de que o que vivemos nao e um sonho e o que sonhamos nao e simplesmente fantasia? Como ter certeza de que nossos sentidos nao nos enganam? E se tudo o que acreditamos for mera fantasia? Se basta estar vivo pra morrer em um segundo, como que nessa vida podemos ter sequer certeza de qualquer coisa a partir de que dois extremos podem assim se chocar? A mentira virar verdade, a vida virar morte, o sonho virar realidade, o desconhecido virar amor, o amor virar odio...Rene Descartes sabiamente disse "penso, logo existo" e essa sera nossa unica certeza; a de que existimos. Porque independente de estar sendo enganada ou nao pelos sentidos, estar sonhando uma vida ou vivendo uma fantasia, meu pensamento que nasce e evolui a todo dia expandindo minhas interminaveis duvidas, faz de mim um complexo ser vivo de recheio intangivel em um espaco e tempo fascinantemente inteligivel. Da onde venho nao existe isso, ninguem julga, quanto mais pre conceitua. Da onde venho a lei e do amor, a guerra nao e nem constatacao. Da onde eu venho, ninguem e melhor que ninguem, e nem a conta bancaria de alguem vale mais que a dignidade de ninguem. Da onde venho ninguem precisou ensinar valores essenciais nem explicar verdades tao inquestionaveis. Ninguem nem menos precisou desobedece-las, ja que ninguem as impoem. Elas apenas estao ali porque cada um as leva dentro de si. Da onde eu venho, todo mundo e do bem, todo mundo quer o zen, tem fe e busca a paz. La todos sabem que dentro de cada um mora um coracao e que este bate em busca de um ideal. Respeitam tambem que cada ideal seja movido por um motivo proprio, que ninguem precisa seguir o ideal de
ninguem, e que quando se age em conjunto, a uniao faz a forca. Da onde venho, somos todos irmaos, somos todos iguais, somos todos diferentes, e vamos para lugares totalmente opostos.Pra onde vou... quem sabe dizer? Pra onde cada pessoa vai talvez nao seja possivel saber... A vida e complicadamente incerta em todas as suas curvas, direcoes e imperfeicoes. A vida e tao imperfeita que chega a ser tao... perfeita. Cada imperfeicao, cada buraquinho faz a gente encontrar sempre uma explicacao, que nao precisa chegar hoje, mas um dia o entendimento sempre chega e feliz aqueles que aprendem com cada uma dessas imperfeicoes. Nos mesmos, estamos cansados de saber que nenhum de nos e perfeito, e que pelo contrario, estamos recheados de milhoes de defeitos, mas que mundo e esse se os defeitos se sobressairem em meio a tantas mil qualidades? Os defeitos da vida, sao defeitos de fabricacao, que nao passam mais a ser defeitos se sao completamente normais e corrigiveis. Defeitos se concertam com o tempo, com a vida, com a evolucao de cada alma... Ja as qualidades so se multiplicam ao decorrer do tempo, so se intensificam e floresce conforme e sendo regada, amada, vivenciada...E agora? Aonde estou e que eu gostaria realmente de saber. Em um mundo repleto de desigualdades, indiferenca, desuniao...Tanto preconceito, desvios de virtude, conflito de opinioes. Pessoas sem conteudo que so dao importancia a ganancia, a ambicao que corre em suas veias e faz das pessoas monstros sem amor e sem perdao... Pessoas morrem sem ter o que comer enquanto corruptos so alimentam seus bolsos. Um mundo tao banal, tao mal aproveitado, tao mal direcionado... Cade a paz, cade o amor, cade o respeito em meio a isso tudo? De repente o certo deu lugar ao errado, o amor deu lugar ao dinheiro, a consciencia deu lugar ao preconceito, a discriminacao... Coisas que nao precisavam nem ser ditas, ensinadas e aprendidas foram parar em um mundo de conto de fadas, e agora me pergunto quem e que nao enxerga a realidade?
Quero que voce me levepara sua vidaQuero que voce me adoremais que como amigaQuero seu sorriso sem graca,quero sua graca de sorrisoso para mim.Quero voce, meu beme quero que me queira tambem.Quero sua peleaqui sobre a minhaQuero te dar carinho,arrancar seus espinhosQuero te olhar toda horaQuero escrever nossa historiaQuero estar ao seu ladoquero pra mim suas angustiasquero te dar meus sorrisose receber os seus labiosQuero uma vida contigoQuero tirar meu vestidoQuero te ter em meus bracosQuero viver o tempo perdidoQuero que carreguesminha vida com vocee lembre-se pra sempreque nao precisa devolver. Tem muito tempo que o mundo e mundo... Tiveram muitas decadas, seculos e eras antes de nos. Muitas vidas de muitas pessoas, historias tantas, vidas vividas de tantas formas, tantos fins diferentes para tantas vidas aleatorias, tantas lembrancas carregadas pela vida de outras pessoas de gente que ja se foi... Pessoas que tanto fizeram, outras que nada ao menos tiveram tempo de fazer. Minha unica certeza quanto a vida e que cada um que parte daqui, parte na hora certa, as vezes nao exatamente do jeito certo, mas cumpriu sua carga horaria no mundao. E dificil de expressar o quanto a vida e incerta aos nossos olhos. Em um piscar de olhos tudo pode mudar completamente. Parece que a gente vai nascer, crescer, estudar, lutar pelos nossos sonhos, casar, ficar velhinho e assim morrer deixando netos. Claro, isso e o que todo mundo espera de sua vida, porem tudo o que nos temos e este dia de hoje, esse momento agora. E sera sempre assim, teremos sempre o nosso presente e tudo o que ja passamos como memoria. O futuro nao e nosso ainda, so quando embrulhado para presente. E facil demais, qualquer um pode planejar o dia de amanha, mas enquanto hoje for hoje, o amanha sera sempre inalcancavel. O amanha sera bem mais certo se nao estiver planejado, nada pode mudar se nao tiver sido pre-definido. Voce me ensinou a me amar, e ensinou que pra isso, e preciso te amar. Voce me mostra a cada dia um novo significado pro amor, e a este atribui sempre um sentido.Voce ta comigo em todas as situacoes, ali me dando as mais variadas licoes de moral... Nao move um dedo pra me impedir de cair, mas me da todas as chances pra que eu possa me levantar. Nao se mete nos meus erros, deixa o caminho livre para todos eles, mas me ensina sempre a aprender com cada um deles.Sei que nao existe nenhum caminho em que voce nao esteja comigo, apenas um, e desse nao tenho volta. Sei que nunca optarei por seguir esse caminho, mas um dia a hora dele ira chegar e quem me mostrara isso e voce...A cada dia que passa voce fica mais linda, essa beleza nunca regride... Horas voce me faz te achar a mais cruel possivel e nesse momento toda a sua beleza e transformada em tristeza... mas nunca e eterna. Voce sempre me faz entender o por que de tudo isso e depois consegue ficar mais bela ainda, me faz amar-te ainda mais
sempre que acho que nao e possivel crescer essa paixao.Voce e emocao a flor da pele, e inicio, meio e fim, e vitoria e derrota, amor e precipicio, solido e intangivel, e abstrato, e felicidade, paixao, depressao, e recheada, repleta, infinita... E louca, e emocionante, uma montanha russa, e amiga, e inimiga, perigosa, e passageira... E tudo ou nada, e agora ou nunca, e pra sempre, e finita, e aprendizado, evolucao...Voce tem pressa, mas corre rastejando pelas curvas da eternidade... Cada uma dessas curvas e unica. Nunca e igual a outra, sempre tem algo a ensinar, algo a amar, a admirar, e a deixar pra tras... Voce talvez seja a unica perfeicao que existe, tao imensa mas nenhum detalhe se repete e e inteiramente necessario para esse quebra cabeca que tu es...So te agradeco... Mesmo pelas horas em que nao me destes o que eu queria, mas hoje sei que e o que precisava. Sabes mais de mim do que eu mesma, sabes mais de tudo que qualquer um. E a melhor companheira ja inventada, a mais completa e insaciavel.Aprendi com voce que nao se subestima algo tao grandioso, pois ha muita coisa que se desconhece na grandiosidade, ha de haver sempre um motivo, uma questao, uma duvida que nem se sabia da existencia. Voce sabe, antes de mim, o que eu nao sei. E sabe mais ainda o que eu preciso descobrir exatamente no momento certo. Voce pode tirar de mim qualquer coisa, ate o que eu mais amo ou mais almejo conseguir, pode tirar de mim meus sonhos e pode plantar em mim outros novos que eu nunca imaginei ter, pois e a voce que pertence o meu destino e nele voce escreve, apaga e bota virgulas aonde bem entender, pois eu pertenco a voce, e magicamente voce pertence a mim, mesmo eu sendo um grao de areia perto a sua imensidao. Voce e minha alma, meu amor... Somos a mesma pessoa, mas eu sem voce simplesmente nao existo e ja voce sem mim e apenas voce sem diminuir em nem sequer um grao de areia em sua plenitude. So sei que devo tudo a voce, e a mais ninguem. A cada dia me apaixono mais por voce, e assim recebo em troca seu amor...Vida.
Sinto sua falta agoraNao quero esperar ate depoisNem mais uma horaTenho pressa em te beijarNao me contenta esperarTenho urgencia em seu olharMe perco, esqueco de respirarVoce nao faz nem ideiaDe como meus pensamentos voamDe que quando voce olha em meus olhosPor tras deles sentimentos ecoamFormam-se momentos, sorrisos, lembrancasBrotam girassois, borboletas, aliancasQue alcancam limites nunca antes resgatadosMentes e corpos entrelacadosVai alem da incapaz visaoDa mera razao,Os mais sabios desconhecem,Escuto apenas seu coracao. Quem foi que disse que amizade de homem e mulher e furadae juvenil que nao sabe diferenciar amiga de namoradaVerdadeira pra mim e aquela que ta comigo desde os tempos da escolanunca largou minha mao, arranjava as mina e me passava colaVivemos as experiencias juntos, lado a lado, nunca deixei ela na maobrigamos feito irmaos, mas nao se mete com ela se nao leva coladaoso de me olhar sabe se eu nao estou bem, meu mundo pode desabarmas se eu preciso dela, nao e preciso nem ligarPode falar que melhor amiga e coisa de viadomas pessoas vem e vao, a vida machuca... e mais facil quando se tem um aliadoMi casa su casa, seu pai meu pai, minha coroa acha que e tua sograja cansei de explicar que e minha irma, mas e fodaEu posso ate estar triste, mas um sorriso seu ja muda meu ceuPra mim e a garota mais linda do universo com aqueles olhos cor de melPra namorar tem que ter minha aprovacao, ja ensinei ela a ser ratonaNenhum mlk merece uma garota como ela, mas ela e mo vacilonaFalam que e ciumes, mas e so preocupacao de irmaoSe machucar ela, e melhor fugir porque nao tem enrolacaoChata bagarai, so sabe mandar em mim,mas minha mae sempre me disse que mulher e assim"Isso e amor, voces vao casar..."Nego pode falar a vontade, ja falei que nao tem maldadee amor sim, mas e amor de amizade Nao e mais tempo de dizer pra segurar a minha mao. O que eu diria agora e pra nao solta-la, ja estamos juntos nessa. Ja entramos nessa aventura. Entramos quando achavamos que a aventura era perfeita, que tudo se encaixava e so bons frutos se colhiam toda hora. Mas a vida tem que ser -e e- vivida, nao para nem por um segundo. O tempo e o fator triunfante dela, porque so por ele se conhece todas as verdadeiras faces de qualquer empolgante maravilha que se vive.Nao solta a minha mao por eu ter despertado dessa aventura, por eu nao querer mais estar vulneravel aos seus riscos. Nao me deixa ter medo de estarmos nos separando pelo fato da viagem em que nos conhecemos estar acabando. Fomos sempre, desde os primeiros sorrisos e filosofias, tao amigos apesar de nao ser bem amizade. Amigos no sentido de compreender o outro, de estarmos na mesma onda dentro do mesmo barco, de saber o que o outro esta pensando sem nem saber que o outro tambem esta pensando. Lembro quando olhava nos seus olhos e conseguia ver dentro de voce, o que eu tambem sentia. Momentos em que eu podia estar desorientada mas ao me deparar