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Feito Por:MargarethA situacao e complicada, nao sei o que facoEu estou a uma semana com um cara que conheci em uma festa de uma amiga minha, pretendiamos namorar serio esse lance de ficar nao combina muito comigo.Ele e tudo de bom, mas quando contei a algumas amigas que eu estava com ele todas fizeram uma cara nao de inveja mas de pena de mim e outras ate riram, achei estranho perguntei a elas porque nao gostavam dele e elas nao contaram de jeito nenhum.Tambem nem quis perguntar nada pra ele, entao finalmente descobri na nossa primeira noite o que faziam tanto misterio pra esconder de mim.E que alem do piu piu dele tinha algo a mais, ele tem uma vagina so que bem apertada logo abaixo do saco, uma coisa horrorosa de se ver. Eu tive nojo dele e claro que pra mim acabou o clima na hora.Ele ficou tao frustrado que comecou a choramingar, ele disse que nem era surpresa porque desde a infancia sofria porque era hermafrodita, foi perdendo amigos, suas namoradas tiveram a mesma reacao que eu tive, e as vezes quando urinava ele nao sabia se ia ser em pe ou sentado.Tambem disse que nao contou pra mim porque tinha medo de me perder, tive pena dele, mas eu nao tenho sangue pra transar com ele com aquela coisa encostando em mim que eu ja estou roxa de tanto ver em mim mesma quando tomo banho ou faco xixi.Gente devo terminar com ele? tenho medo de magoa-lo Feito Por:MargarethBem eu sou uma empregada domestica e nao ligue pros meus erros de portuges.estou usando o computador escondida de minha patroa que saiu agora nestante com o marido, tenho uma duvida.sou tarada pelo Mauricio Matar e quero encontrar uma maneira de me encontrar com ele sim ele mesmo, o cantor e ator gostosao.terminou Malhacao 2009 comecou novos capitulo e ele sumiu, quando estou varrendo a casa ou limpando o vazo sanitario eu ligo o som e toco as musica dele o dia inteiro. Te amo tanto e cada vez mais vou te amar, e impossivel outra pessoa em teu luga, voce e sonho, e realidade, veio pra fica, eu nao posso ti perder hoje sei que minha vida e so voceQuero sai dessa vida, meus patroes me pagam uma micharia e eu nao nasci pra varrer chao fui feita pro Mauricio matar eu quero ele mas pode ser o Leandro do Klb tambem. BOM SEUS (MERDAS) VISITANTES DO BLOG,FIZEMOS UM NOVO BLOG PARA COLOCARMOS NOSSAS MERDAS,ESPERO QUE GOSTEM..LINKATE A PROXIMA,BASTARDOS =) RACISMO VIRTUAL - CLICK AQUI Conto Feito por: MargarethBom meu marido nao trabalha, eu sou a unica que faco tudo em casa ainda bem que nao temos filhos ainda.Mas ha alguns meses atras eu aceitei um emprego em uma conceituada Casa Noturna em Minas Gerais porque a situacao estava preta, e meu marido nunca pede ajuda financeira aos pais dele e meus pais nao se dao bem com ele e tambem nao dao um vintem nem pra mim porque sabem que vai ser pra quitar as dividas do meu
marido.Entao eu saio das 17:35 e volto por volta das 11:50 da noite, meu marido imagina que estou no meu cursinho pre vestibular, larguei a faculdade por falta de dinheiro e tomei cursinho pra tentar passar no vestibular e voltar a estudar.Mas na verdade eu faco os programas durante todo esse tempo, e a depender do cliente eu lucro bem com isso, invento desculpas ao meu marido e digo que ganhei dinheiro vendendo colares de misheline.Mas eu temo todo dia que ele termine descobrindo meu segredo, e ja foram varias as vezes que ele notou um suor diferente nas minhas blusas e tambem achou estranho que eu so compre roupas decotadasEu estou acumulando dinheiro pra montar meu proprio negocio mas por enquanto eu nao tenho outra escolha, acho melhor contar de uma vez mas nao tenho essa coragemMeu caso e super indelicado e se eu nao achar solucoes logo vou enlouquecer.
Feito Por:MargarethHoje eu peguei um onibus como de costume pra ir a faculdade, o trajeto e longo e no caminho param em muitos pontos e a cada ponto vai enxendo mais e mais de gente.Mas hoje sexta o onibus nem foi muito cheio e um cara entrou no onibus e ficou bem atras de mim quase colado ele devia ter uns 18 anos, a cada curva que o onibus dava ele me empurrava mais e mais eu entao fiquei desconfiada que ele fazia de proposito pra sacanear.Perdi a paciencia, esperei entao o onibus da mais uma curva e quando ele se preparava pra me encoxar de novo, perdi o controle e segurei com forca no short dele, agarrei o troco e gritei:Voce quer gozar ne???? Entao goza agora filhinho da put.a, voce nao sai desse onibus enquanto nao gozar!!!Ele mudou de cor igual a um camaleao, de verde pra roxo de roxo pra verde,gritava:MOCA!!!! ME LARGA, ME LARGA, ME SOLTA!!!!, SUA MALUCA MALUCA!!!!!!.Todo mundo no onibus, alguns riram e outros ficaram incredulos na cena que estavam vendo, tinha gente ate gritando:Goza!!!!Goza!!!!Goza!!!!!.Fiquei com pena dele e larguei minha mao, ele desceu do onibus correndo com a maior cara de bund.a chocha e palido de vergonha.Mas sera que as intencoes dele foram as que vieram na minha mente ou sera que me enganei o que me deixaria frustrada e ressentida? Tirinha Feita Por: MargarethBem eu e meu marido fomos retirados de um shopping pelos segurancas por causa da seguinte razao:Estavamos na praca de alimentacao do shopping trocando caricias, ele passando a mao pelos meus seios e eu acarinhando o cabelo dele, todos da praca estavam nos observando, deviam estar gostando pensei.Comecamos a nos agarrar e ele entao levantou um pouco minha blusa e ficou apertando os bicos do meu seio e depois mamando neles.Foi nessa hora que apareceu dois guardas roupas ambulantes e mandou a gente se retirar dali porque nossa conduta estava incomodando as pessoas que ali se encontravam em hora de almoco.Fiquei pasma com tamanho absurdo e sou filha do atual dono do shoppingEu disse revoltada:``O senhor sabe com quem esta falando? fique sabendo que com um estalar de dedos te ponho os dois com um quente e dois fervendo no olho da rua .Ele respondeu:``Jovens por gentileza retire-se Meu marido ficou louco de raiva, ameacou baixar o ziper da calca mas eu o impedi dele fazer essa besteira, fiquei com receio que zombassem por ele ter um bilau tao pequeno.Fui pedir a meu pai pra demitir os segurancas, mas ao inves disso levei uma bronca dele.Imagina, parece que e proibido se agarrar nos shoopings agora. Feito Por MargarethDa natureza mesmo, recebi o dom de ser linda, sexy, atraente, e nao e pra me gabar, mas sou gostosa demais.Entao ha mais ou menos 1 ano comecei a abusar de minha gostosura e de meus dons que ja levaram varios piu piu a piarem na minha arapuca de pegar pints. Decidi entao que iria utilizar esses predicados pra me dar bem.Entao toda vez que vejo uma fila muito grande eu comeco a me
insinuar pro cara do caixa e ele inventa qualquer coisa pra eu passar na frente de todo mundo, me insinuei pra o professor da faculdade pra ele me dar nota alta, ja me insinuei pro acougueiro pra ele reduzir o valor da alcatra, ate pra uma lesbica me insinuei so pra conseguir abatimento de uma sandalia carissima.Algumas vezes isso nao funciona e claro ne, nao porque meu corpo sedutor me trai, mas porque alguns querem mais que apenas insinuacoes, querem que eu mostre atividade, querem que eu afogue a periquita em um caldeirao de linguicaMas se for o caso logico que vou pra cama com eles, sem pensar duas vezes, ja fui pra cama ate com caras casados so pra conseguir o que eu quero, dinheiro e sucesso.Eu devo agradecer esse dom precioso que recebi pois sao poucas as que tem essa sorte, mas por outro lado nao acho tempo pra ter um namorado serio, e eu teria que esconder meu historico.Outro dia uma moca cujo casamento eu destrui por conta de eu ter me insinuado pro marido dela, me disse que um dia meus seios iriam despencar e eu ia ter celulite, que minha beleza iria acabar, nossa eu quase nem dormir nessa noite com medo de ser verdadeSera que estou virando maniaca?
Feito Por: MargarethOla, bom eu nao tenho coragem de falar muito sobre isso, mas ha uns 5 meses sofro com esse problema.Minha irma mais velha se casou mas nao saiu de la de casa porque foi construido um segundo andar la em casa pelos meus pais,O meu cunhado nao teve condicoes financeiras de comprar um imovel pra eles, e enquanto ele nao receber um pagamento ( pagamento esse que nunca chega ) eles vao continuar dividindo teto com a gente.O problema e justamente esse, outro dia eu estava no meu quarto trocando de roupa e notei uma sombra na porta, vi um vulto no buraco da fechadura, abri a porta rapido e vi meu cunhado correndo apressado pelo corredor, fiquei logo cismada mas deixei passar.Entao aconteceu uma segunda vez, quando meus pais nao estavam em casa e minha irma tinha ido com eles, eu estava no banheiro fazendo necessidades e novamente vi o vulto me olhando pelo buraco da porta do banheiro, botei uma toalha, abri a porta rapido e meu cunhado quase cai no chao.Perguntei :Voce perdeu alguma coisa aqui Everaldo?Ele saiu todo cabrero, e ficou mais vermelho que o Danone de morango que eu sempre tomo. Ele ainda tentou argumentar algo mas nao conseguiu, sabia que estava errado iria argumentar mais o que?Saiu todo tapado de vergonha, ameacei logo contar a minha irma se voltasse a ve-lo ali me espionando, mas por outro lado eu bem que gostei.Acham que devo contar a minha irma que ela se casou com um tarado? Acredito nas amizades que voce possa contar, naquela pessoa que voce sabe que quando ligar ela vai te atender e se nao puder ela vai te retornar logo. Acredito que as verdadeiras amizades nao te trocam por um novo namorado e que ela vai tentar torna-lo seu amigo tambem. Acredito que elas vao aparecer sempre, principalmente nos momentos especias tipo festas de aniversario, casamento, ou nos piores momentos, nem sempre com palavras como vai ficar tudo bem mas com um simples eu estou aqui, se as pessoas entendessem a diferenca que isso tem... Acredito que a amizade e um tipo de amor profundo e que quando verdadeira ao passar do tempo ela se tora maior e dura o resto da vida. Nao importa o quao longe os amigos de verdade se encontrem, a amizade vai estar sempre la. Nao acredito que exista algo melhor que amizade, nem ninguem melhor que os MEUS AMIGOS. Esse texto e dedicado a duas pessoas que sabem quem sao Se nada complica, eu fico sem entender, se e tudo muito facil, eu desconfio, se me falta a inspiracao eu piro. Impressionar-me com o inusitado ja nao tem mais tanta graca assim, em segundos atras me sentia menos completa do que daqui a pouco. Eu sempre me pergunto aquilo que nunca tera resposta, mas e meu vicio, eu nao nego. O meu passado tras sorriso no rosto mesmo com aquela lagrima escorrendo, tanto nos olhos como no coracao, e sinceramente ja nao doi mais. Incrivel e conhecer o verdadeiro sentido do nada e ver que
nao e bem assim. O nada e bem maior do que eu sinto, o nada esta acima do que devo sentir um dia. Sentir um coracao a cada esquina e ver como ele nao sabe controlar e muito menos suportar seu proprio batimento, e isso sim doi. A dor nem e lamentavel, me faz sentir mais viva e pra falar a verdade isso sim e o que realmente doi. Sento-me na esperanca de descansar e talvez nessas horas e que eu me canse mais, essas fumacas lancadas ao ar me lacam e eu nao tenho e nunca tive escapatoria. Meus pensamentos sao os meus maiores companheiros assim como sempre foram meus piores inimigos. Mas eu continuo pensando. Mas ate quando eu vou ficar pensando e vou tomar coragem para agir? Ah se eu pudesse dizer tudo o que eu sinto... Mas eu sei que nao posso. Melhor deixar do jeito que sempre esteve e nao mudar o rumo de algumas coisas. O medo da mudanca existe sim e nunca sai do meu lado. O problema disso e quando as minhas escolhas poderiam se transformar no que eu quero e eu nao faco nada. Mas deixa estar, a busca por algo costuma ser mais emocionante enquanto voce ainda procura, quando encontra perde a graca as vezes.
Bem... Estou angustiada por que eu nao sei. Eu nao sei quem sou. Ja nao sei mais o que quero. Nao sei o que eu estou fazendo aqui. Nao sei se quero brigar. Eu nao sei por que brigar. Nao sei se quero odiar. Nem ao menos sei se quero amar, ou quem amar. Nem sei quem quero por perto, quem sabe ate soubesse, mas nao sei quem quer estar por perto. Nao sei o que responder. Nao sei como seria melhor. Ja nao sei o que quero dizer. Nao sei se sou crianca, adulta ou jovem. Nao sei se tenho amigos. Ja nao sei se me amam como costumavam. Nao sei o que quero fazer. Nao sei por que estou acordada a esta hora, sendo que amanha vou ter que acordar cedo. Nao sei por que sinto medo. Ja nao sei mais o que desejo. Nao sei quantas pessoas eu sou em um corpo so. Nao sei o porque da minha ganancia. Nao sei por que me sinto inferior as vezes. Nao sei por que eu deveria me amar. Nao sei se sou diferente. Nao sei por que as coisas sao como sao. Nao sei se realmente gosto do que gosto. Nao sei se gosto do frio, ou se espero pelo calor. Nao sei se quero ver o sol brilhando, ou a chuva batendo em minha janela. Ja nao sei se prefiro meu cafe amargo. Nem sei se quero sentir o sabor adocicado. Nao sei onde deveria estar. Nao sei por que vivo sonhando em viver e nao vivo realmente. Nao sei que alma tenho. Nao sei por que nao me deixo levar. Nao sei se sou dura ou eu criei isso para mim. Nao sei o que procurar. Nem o que esperar. Nao sei de nada. Sera que algum dia vou saber? Pessoas por ai, fingindo ser quem nao sao. Aqui estamos todos nos, basicamente sozinhos, criaturas separadas, circulando cada um. Todos procurando apenas por um pedacinho de uma conexao real. Alguns procuram nos lugares errados, alguns... Eles apenas desistem porque, em suas mentes, eles estao pensando Ah, nao ha ninguem la fora para mim, mas todos nos continuamos tentando de novo e de novo. Por que? Porque todo mundo, de vez em quando, duas pessoas se conhecem e ha aquela faisca, e sim, ele e bonito e ela e linda e talvez isso e tudo que eles veem no comeco, mas depois que o amor acontece... Isso e quando duas pessoas se tornam uma. Fisicamente impossivel, ja que dois corpos nao podem ocupar o mesmo lugar no espaco. Mas o mais importante e quando tentamos. E quando fazemos tudo certo, nos aproximamos. Ate mesmo de quebrar as leis da fisica. Mas bem-vindos a Era da Falta de Inocencia. As luzes cintilantes da cidade, que serviram de cenario para os encontros emocionantes, ainda brilham, mas o palco esta vazio. Ninguem toma cafe no Tiffanys, e ninguem tem casos memoraveis, em vez disso, precisamos tomar cafe as 7 da manha e temos casos que tentamos esquecer o mais rapido possivel. Ninguem
Disseram-me que as nossas vidas nao valem grande coisa, elas passam em instantes como murcham as rosas. Disseram-me que o tempo que desliza e um bastardo e que das nossas tristezas ele faz seus investimentos. Disseram-me que o destino debocha de nos, que nao nos da nada e nos promete tudo. Faz parecer que a felicidade esta ao alcance das maos, entao a gente estende a mao e se descobre louco. Mas ela esta logo ali, so nao percebemos. So percebemos quando ela ja se foi, voou para longe, bem diante dos nossos olhos e nem nos demos conta do tempo que perdemos. Tempo perdido fazendo suposicoes, planos desnecessarios, tentando compreender o que esta acontecendo e tentando adivinhar o que esta para acontecer. Seguir em frente sem se preocupar ate onde podemos ir e tao mais simples. So falta descobrimos como faze-lo em algumas ocasioes, enquanto isso, so continuar andando.(inspirado em Carla Bruni - Quelqu'un m'a dit, alias, o comeco do texto e da musica xD) Palavras soltas, em um pensamento preso por mim, pelos outros, por nos. Sabe, era amor demais. Chorei por amar tanto, por ter tido a oportunidade de ter tantas pessoas por quem quero tanto bem. Chorei porque elas nem devem saber a dimensao. Pensei em todos os abracos que nao dei, mas poderia ter dado. Em todos os beijos omitidos pelo perigo da ma interpretacao. Ha o que se decodificar em abracar alguem? Em sentir carinho, afeto, ternura?! Pensei na amiga que estava ao meu lado e eu nao sabia. Quantos cumprimentos carinhosos que nao foram ditos. E poderiam ter sido. Penso hoje que muita gente nao sabe a dimensao do que sinto, de quanto os quero bem. Algo que me traz tanto afeto. Bem que me fazem sem ter o menor conhecimento do que esta acontecendo dentro de mim. Nao mais mediarei o carinho que quero dar. Respeitarei minhas vontades, e destilarei tudo que puder, onde estiver, quando estiver. Espalharei pelo mundo partes de mim. Disseminarei a amabilidade que me faz chorar de tao grande e leve. E sim. Com primeiras, segundas, terceiras...todas as intencoes. Todas. Talvez eu esteja aqui por estar, talvez eu nem tenha mais o que fazer. O mundo em minha volta se torna cada vez mais complexo e abstrato, e cada vez mais sem cor. Nada me interessa profundamente, nada me envolve com tanto fervor, nada me assusta e nada me espanta. Eu apenas estou por estar, eu apenas encontrei alguem pra confiar, e assim esquecer tudo que me trazia monotonia, tudo o que me trazia tedio e dor de cabeca, mas ainda nao esta da forma como deveria, nao me satisfaz da forma como eu preciso. E essa neura estava me matando aos poucos, ela estava formando enormes labirintos no meu caminho, e suas paredes eram cada vez mais estreitas, eu nao saia dela sozinha, eu dormia no meio do caminho, eu cansava no inicio da noite, eu me enganava logo na manha seguinte. Era dia apos dia bebendo o vinho do engano e comendo o pao da impotencia constante. Eu
era como uma crianca que ainda acredita no futuro, que ainda tem esperanca, eu acreditava que o individualismo poderia ser uma forma de vencer, eu achava que o "eu posso" era algo claro em se dizer. Leve engano, dura queda. E so quando estamos no chao, naquele ultimo estagio do qual eu falo frequentemente, e que percebemos que caimos. E isso ajuda a queda a ser mais dolorida. E talvez isso nao e mais uma realidade pra mim, talvez eu tenha percebido que pra eu poder, eu tenho que querer, querer e se deixar ser ajudada, querer e acreditar na vitoria. Apenas depois de uma queda brusca e que o orgulho se quebra, ou nao, e nos vemos como realmente estamos no espelho ja estilhacado.
Ela bem acordava e pensava em ontem e no amanha. Dificilmente pensava no hoje, muito menos no agora. Lembrava mais do que aconteceu e do que aconteceria pelo que aconteceu. E enquanto o dia comecava, ela estava ocupada com o que ja passou ou no que nem sabe se viria. Era sempre assim. Por isso ela sempre levantava com uma magoa, um arrependimento e uma frustracao. Impressionante como o brilho do sol trazia lembrancas, mas nao o frescor. Era o que viveu/viveria, nao o que estava vivendo. Era capaz de lamentar pelo que nao viveu e estar distraida o suficiente para o que poderia estar vivendo. Mas um dia, no futuro, quando o hoje fosse passado, entao o que-poderia-estar-vivendo-e-nao-esta teria espaco em sua mente. Estava sempre magoada com o passado e preocupada com o futuro. Nunca estava livre para ela mesma, ou para outro alguem. Ate que abriu os olhos e se deu conta disso. Tentou lamentar pelo passado, mas nao deixou a formula se repetir. Tentou imaginar como seria o futuro com essa nova conduta, mas foi interrompido pelo gosto estranho de presente, que nunca sentira. Gosto de comecar, de permitir-se, de aceitar. Talvez nunca tenha sentido esse gosto antes porque, afinal, sempre esteve ocupada demais com o inexistente. "Eu descobri que quase tudo o que ja escreveram sobre o amor e verdade. Shakespeare disse: 'Encontro de amor e jornada finda. Ai! que ideia fabulosa. Eu mesma nunca vivenciei alguma coisa remotamente parecida, embora acredite que Shakespeare possa ter feito isso. Acho que penso em amor mais do que qualquer um deveria. Fico sempre perplexa com seu enorme poder de modificar e definir nossas vidas. E foi Shakespeare tambem que disse: O amor e cego. Isso e uma coisa da qual eu tenho certeza. Para alguns, de maneira inexplicavel o amor comeca a murchar, para outros o amor simplesmente se perde. Por outro lado, claro o amor pode ser encontrado, mesmo que apenas por uma noite. E ha tambem um outro tipo de amor, o tipo mais cruel. Aquele que quase mata suas vitimas, ele se chama-se amor nao-correspondido. E sou especialista nele. A maioria das historias de amor sao de pessoas que se apaixonam umas pelas outras. Mas e o restante de nos? E as nossas historias? Nos que nos apaixonamos sozinhos. Somos vitimas do amor que nao e reciproco, amaldicoados pelos amados, mal-amados. Feridos sem prioridade. Deficientes sem o melhor lugar no estacionamento. Eu sou uma dessas pessoas. Amei profundamente esse homem por tres desesperados anos. Os piores anos da minha vida, piores Natais e aniversarios. Passagens de ano a base de lagrimas e valium. Os anos em que estive apaixonada foram os mais sombrios, porque sou amaldicoada por amar um homem que nao me ama. Deus, so de olhar para ele o coracao dispara, a garganta aperta, nao consigo engolir. Todos os sintomas sao comuns... Introducao de um filme, nao lembro qual. So sei que meio que me identifiquei e sei que outras pessoas que conheco tambem irao se identificar. Ela lutava contra a noite diariamente, os cafes
ja eram pretos e sem acucar, sua vida era sem acucar, sem gosto, sem graca e tao vazia. Talvez o desejo incontrolavel de viver cada instante de sua vida, a prendia na tela daquele computador, em busca de informacoes, em busca de amores, em busca de paz, quem sabe. Sim, ela saia, ela se divertia, ou pelo menos tentava, as vezes ate fingia. Ela tentava conviver normalmente com os outros, e talvez consigo mesma. O seu eu interior era o que mais incomodava aquela voz, aqueles pensamentos, ou apenas aquele jeito irritante de ser. Ela tentava fazer daquela sua vida inutil, algo pelo menos suportavel. O ultimo gole de cafe a fazia pensar constantemente em seu futuro. E talvez ela sonhasse coisas incomuns, ela vivia numa chuva de ilusao. Quem sabe um dia ela iria descobrir o mundo la fora de verdade, quem sabe ela encontraria quem pudesse confiar, quem sabe ela encontraria um amor verdadeiro. Mas deixa pra depois, pois ja esta muito tarde e o cafe acabou.