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transhumanismo (a lista poderia ser bem maior, mas eu perdi o fetiche de escrever longas listas). Nas minhas pesquisas descobri a sociologia do conhecimento, area de estudo que me empolgou bastante, embora eu nao tenha me aprofundado nela (que surpresa... para falar a verdade, depois de Schopenhauer eu nao me aprofundei em mais nada). Eu estou tao viciado em expansao mental, em generalismo, estou tao fascinado em volitar despreocupado pelos universos ontologicos, que nao consigo mais me aprofundar em nada. Mas a vida de adulto exige mais do que esse parque de diversoes.Pelo menos David Icke serviu para exorcizar os fantasmas do cristianismo que ainda habitavam a minha mente. Com relacao ao demiurgo Jeova, descobri que as minhas acusacoes ateistas ja haviam sido levantadas pelo gnosticismo (o qual, alias, parece ser, segundo o estado atual das minhas pesquisas, o prototipo das teorias da conspiracao).2010 mais uma vezRetomando o transhumanismo: desde mais ou menos Julho de 2010 eu o estava transformando em neofito de uma nova religiao, assim como anteriormente fiz com Schopenhauer e com o marxismo. Mas essa nova religiao nao iria durar muito, como nao duraram as outras. Primeiramente, embora eu tenha me entusiasmado bastante no comeco, eu logo percebi que nao poderia fundamentar a minha vida nisso. Sim, essa e uma procura que estou fazendo ha tempos: estou procurando um fundamento. Jung disse que todos os pacientes dele tinham problemas que, no fundo, se resumiam a questao religiosa.Nao por acaso eu disse que estava procurando uma nova religiao. Para ocupar o vazio deixado pela rebeliao contra Jesus, diria um cristao. Ja o ateu Freud diria o seguinte: que a religiao e uma neurose geral (partilhada pela maioria) e que quando o individuo a abandona ele sente a necessidade de criar uma neurose particular, exclusiva dele.E claro que eu percebi que o transhumanismo e uma especie de utopia, de milenarismo. O que me levou ao estudo sociologico e filosofico da utopia. Eu arranjei um jeito de justificar esse estudo como parte da monografia (iria acusar o discurso de Exupery de ser uma utopia; iria nao, eu ja o fiz no capitulo 101, lembra?). E claro que, dadas as circunstancias, eu nao me aprofundei nesse estudo. Mas ja percebi que a questao merece maior atencao, e que o seu estudo (inclusive o estudo das criticas de Popper e de Cioran) se encaminha inevitavelmente para a erosao do totem transhumanista que eu estava construindo para mim mesmo.Nao adianta, quanto mais eu fujo mais eu percebo que so terei alguma paz quando parar de ficar buscando um fundamento para me agarrar e simplesmente viver a vida, aqui e agora, e nao em troca de qualquer promessa futura ou abstracao intelectual. Para alguem que nunca fez isso, para alguem que e insensivel aos pequenos prazeres do cotidiano, a mudanca certamente e dolorosa.Durante o processo de transformacao do transhumanismo na minha religiao, eu me agarrei a ele para criar tres objetivos de longo prazo: Longevidade (viver o maximo de tempo possivel, para quem sabe me beneficiar das promessas transhumanas), manter-me empregavel (pois e provavel que sem
anarquica, tudo enquanto continuava a trabalhar, tudo enquanto acreditava que estava escrevendo a minha monografia.De todas as pesquisas com as quais a minha mente se entreteu, apenas uma e no momento prioritaria, do ponto de vista utilitario-racional-pragmatico. Nao, nao sao as teorias da conspiracao... E justamente a pesquisa menos interessante: a ligada a monografia, alienacao e ideologia na teoria da literatura de Lukacs.Ah, a monografia... Serei jubilado no fim desse ano, e ainda nao tenho nada. No momento parei de me dedicar a ela para juntar as poucas forcas mentais que sobraram para terminar a ultima cadeira que falta na faculdade. Semestre que vem faltara apenas a monografia. Semestre que vem sera a minha ultima chance, o tiro de misericordia. Esta entregue a Jesus, como diria uma colega de trabalho minha. Nao, Jesus nao vai me salvar. Esta entregue a mim, eu o unico interessado e capaz de concluir isso de uma vez.Apesar disso, da iminencia do jubilamento, passei o fim de semana retrasado lendo o livro O misterio de Marte: a conexao secreta entre a Terra e o Planeta Vermelho (Hancok, Bauval, Grigsby). Gostaria que fosse uma piada, mas nao e. E o livro e bem legal ate...Ate onde eu estava, em minhas investigacoes, procurando a verdade e a redencao (e a vinganca) e a partir de onde as pesquisas nao se tornaram uma especie de entretenimento, uma fuga de mim mesmo e das minhas condicoes concretas de vida? Existem varias formas de se perder (drogas, sexo, religiao, vicio em trabalho, amor, etc.), e a minha foi essa.Nao que eu me arrependa do turismo intelectual desses ultimos anos (se arrepender apenas criara um sofrimento inutil). Mas e preciso saber a hora de parar. E essa hora ja passou.E provavel que de varios pontos de vista diferentes (positivismo, cientificismo, humanismo, marxismo, pragmatismo, Nietzsche, Cioran, Popper, etc.) considerem o fascinio por metanarrativas e utopias como um resquicio religioso - como um legado do maldito cristianismo.Fiz um grafico para tentar esclarecer a questao da desintegracao entropica mental:Esse comportamento e quase suicida. Vindo de mim, nao estou surpreso.Por falar em suicidio... esses dias tomei a decisao radical, aquela que estava evitando nos ultimos anos (pelo menos desde 2007). Essa talvez seja a questao central do depressivo. A questao e que eu estava desejando a morte, cortejando o suicidio, isso enquanto os meus instintos (visto que o meu corpo nao atingiu uma negacao do querer-viver) insistem em afirmar a vida. Ou seja, a minha consciencia (mais fragmentada e caotica do que nunca) virou um campo de batalha entre Eros e Tanatos: uma parte de mim quer morrer, outra quer viver, outra nao quer se decidir, outra sinceramente nao sabe o que quer.A saturacao e um ponto de inflexao. E um estado critico que forca uma tomada de decisao pois a saturacao gera um desabamento da estrutura mental, sendo necessario substitui-la por uma nova, que nao pode ser igual a anterior (senao o desabamento se repetiria). Decidir-me de uma vez quanto a viver ou morrer: eis o climax dos processos mentais que me entreteram nos ultimos anos
e sem os quais nao teria criado esse blog.O pensamento suicida torna-se, pelo menos tornou-se para mim, uma espiral descendente: quanto mais cortejo a morte, mais a vida parece insuportavel: quanto mais cede-se a tentacao da morte, mais os pequenos detalhes dolorosos da vida, antes suportaveis ou ignorados, se tornam insuportaveis. Essa espiral forca, inevitavelmente, a necessidade de a consciencia tomar uma posicao, em vez de ficar que nem uma peteca indo de um lado a outro.Em um mundo em permanente mudanca, no qual todos estao lutando por seu lugar ao sol, no qual a maioria quer a vida irrefletidamente, a indecisao prolongada (viver ou se matar de uma vez?) paralisia equivale a lenta morte por esmagamento nas engrenagens do maquinismo social: enquanto se decide se se quer vida ou morte, vai-se sendo levado a segunda.E a decisao que eu tomei, a decisao radical e que, droga, SIM eu quero viver!, e que, uma vez tendo me posicionado, eu devo, com firmeza, afastar veementemente as ideias suicidas. Chega de ficar na penumbra da indecisao. Nao e possivel viver a beira do abismo por muito tempo. O abismo leva-o ao desespero e forca uma tomada de decisao: afinal, pular ou continuar a escalada? Apos muito cu doce eu decidi continuar. Eu vou ate o fim, aconteca o que acontecer.Uma vez eu insinuei para um completo insider a possibilidade de eu cometer suicidio e o sujeito ficou bastante assustado. Para muita gente, a morte (e principalmente o suicidio) e algo que nao e sequer encarado. Nao se trata de voltar a um posicionamento covarde desse tipo (tudo o que eu estou propondo aqui e exatamente o oposto da covardia), mas sim de, uma vez decidido que se quer viver, parar de ficar cortejando a morte como uma saida facil. (A minha opiniao atual sobre a morte (do eu) e de que ela e, em parte, uma ilusao - pelo simples motivo de que a propria vida (do eu) e, em parte, ilusoria.) [3] (Bem, o que vou dizer pode parecer contraditorio com a mensagem geral desse texto, mas acho que as pessoas valorizam demais o estarem vivas... isso cria uma especie de paranoia que dificulta a propria fruicao do estar vivo, entende?)________________[3] Acrescentado em 26/10/11: E justamente por ser mortal que tenho motivos para viver. Se me contento em ser uma colecao de algoritimos genericos sem uma especificidade historica, entao nao preciso viver minha propria vida. Ao tentar negar a morte pela identificacao com a vida em geral eu acabo nadificando a minha vida em particular. A sintese esta em reconhecer a simultaneidade da identidade com a vida em geral e com a particularidade ineliminavel do curso de uma vida pessoal: sou, simultaneamente, todos os seres e eu mesmo, e e justamente porque cada ser tem uma substancia existir que eu posso ser algo ao ser todos e ser, simultaneamente, eu mesmo. Se a identidade com a vida em geral e eterna me conforta diante da morte, a identidade com a vida particular e mortal me motiva diante da vida. A eternidade do geral
reconforta diante da morte e a efemeridade do particular motiva diante da vida.[3] ________________Nao pense que eu mudei de ideia em ralacao ao mundo, que agora eu acho esse mundo um lugar maravilhoso (que eu, agora, acredito nas propagandas de margarina e dos bancos, e, na verdade, em todas as outras). Nao, pelo menos nao ainda. Talvez nunca. A incerteza esta justamente no fato de eu nao me agarrar mais a posicao de Tanatos, de um nao a vida, posicao que e um resquicio schopenhauriano. Por ora, e ai esta o radicalismo, eu decidi me agarrar a vida (e lutar por ela) mesmo ela sendo infeliz (O que?? Absurdo! Traidor!). Se essa posicao vai durar muito tempo, nao tenho a menor ideia, mas a intencao e que dure. Nao pense tambem que eu planejo virar um insider. Ora, isso e impossivel, mesmo que eu quisesse (e nao quero). Nao ha como voltar. So nascendo de novo (e nao estou me referindo a Jesus).Essa decisao pelo "sim!" nao e a cura da depressao, mas parece ser, pelo menos no meu caso, uma condicao previa para a cura. Antidepressivos tambem sao uteis, mas de nada servem sem uma reprogramacao mental que implique em ver a vida de uma forma diferente (no caso, dispor a vive-la, parando de recorrer aos pensamentos suicidas e as criticas sem fim como fonte de escapismo e vinganca).Lembro que em 2007 eu relatei as minhas tragedias para um amigo (um esquizoide, mas um caso mais leve que o meu) e ele me respondeu: E por que voce nao luta para mudar essa situacao? Sim, por que eu nao lutei? Aparentemente por puro derrotismo: preferi me render antes mesmo de tentar ir ate o fim. Era mais comodo ficar trancado no meu quarto roendo a alma do que sair e lutar.A vida gosta de quem gosta dela (do filme a Suprema felicidade). E quase uma lei da atracao: se o multividuo desdenha repetida e conscientemente da vida em um mundo no qual a maioria das pessoas se agarra a ela com a cegueira desesperada do instinto (a Vontade schopenhauriana), e inevitavel que o multividuo, ao longo dos seus relacionamentos, seu viver no mundo, acabe levando-se a ruina, ao abismo que tanto cortejou. Em um mundo no qual todos lutam desesperadamente pela vida e pelo poder, esnobar a vida e essa luta so pode levar ao colapso.Esse esnobismo suicida foi exatamente o que eu fiz pelo menos desde 2005, quando comecei a estudar Schopenhauer. Foi uma pena ter gastando tanto tempo lendo Schopenhauer. Esse tempo talvez tivesse sido melhor investido em Nietzsche, Foucault, e Baudrillard, entre outros (ou mesmo conferindo mais atencao a Marx & cia.).Por que nao ver minhas tragedias pessoais como oportunidades de fortalecimento, em vez de ve-las como uma condenacao eterna a mediocridade e, por fim, a debacle? Todo mestre ja foi um desastre... Essa atitude de mudanca pressupoe um abandono da vitimizacao e da fracassomania. Pressupoe que eu me disponha a sair do comodismo e a jogar o jogo da vida, sem medo de fazer altas apostas.Repito: ficar
reclamando e se vitimizando (como eu fiz repetidamente nesse blog, principalmente em 2008) e o caminho da ruina, do fracasso e da morte. Eu (ainda) nao desenvolvi (e talvez nunca o faca) um discurso de mundo baseado numa visao de mundo nietzscheana que coloque a defesa da vida acima de tudo. Mas foi so eu abandonar Schopenhauer e estudar um pouco o pensamento posterior ao dele para perceber que talvez a vida valha a pena sim. Pelo menos, penso que vale a pena tentar realmente chegar a uma teoria do tudo, empreitada na qual Schopenhauer obviamente fracassou (por mais que ele pensasse o oposto), alem de tentar realmente chegar a uma sociedade utopica a menos que fique demonstrado pela teoria do tudo que uma utopia, ou mesmo uma sociedade melhor do que a atual, e impossivel. Se a teoria do tudo demonstrasse a futilidade radical da vida, penso que talvez a missao da humanidade fosse nao cometer suicidio imediatamente, mas tentar encontrar e exterminar o restante da vida no universo (inversamente, os esotericos e ufologos otimistas dizem que se ha uma civilizacao alienigena que chegou ao pleno desenvolvimento a sua missao seria ajudar na evolucao das formas de vida mais atrasadas que habitam o universo).A vida e uma merda, eu (ainda) nao mudei de ideia. Mas, diferentemente do que quis Schopenhauer, as possibilidades nao estao esgotadas. A historia ainda nao acabou, e as perguntas vitais ainda nao foram respondidas.Eu nao resisti a tentacao de existir. A depender da metanarrativa schopenhauriana, eu terei que viver outras vidas ate chegar a negacao do querer-viver. Segundo o budismo, Siddhartha Gautama viveu cerca de 900.000 vidas ate chegar ao estado de iluminacao. Vale lembrar que na filosofia schopenhauriana o suicidio nao e uma salvacao, tampouco e fruto da negacao do querer-viver. Sereis repostos no mundo.Agora, se e para existir, que se exista com vitalidade, conviccao, coragem, veemencia, e nao com fraqueza, titubeio, indecisao, medo glicose anal. Ora, como e possivel ser forte e impetuoso quando se esta pensando em suicidio o tempo todo, e principalmente quando surge qualquer dificuldade nova (e elas vao sempre surgir)?Ora, se eu nao gosto do meu trabalho e acho que mereco algo melhor do que ele, entao cabe a mim estruturar e executar um plano para superar essa situacao. Ficar remoendo meu ressentimento nao ira solucionar a questao, apenas apressara a minha ruina.Se eu sou contra a propria instituicao do trabalho assalariado, entao que eu lute para elimina-la, ou abandone a sociedade, ou vire um mendigo voluntario. Agora, ficar nessa lamuria indefinida e torturante, e contra a minha intencao estoica de minimizar o meu sofrimento. E nao adianta esperar para decidir ate que se tenha um nivel de informacao suficiente para decidir com seguranca: uma decisao tera que ser tomada com ou sem essas informacoes. Tambem mediante a autocritica percebi que, em relacao a questao do trabalho, o meu desejo esta, no fundo, mais para o desejo pequeno-burgues (e infantil) de viver do trabalho alheio (viver no ocio financiado pelo trabalho de outrem) do que para o desejo comunista de construir
que eu acabe sendo rebaixado a condicao de delta (ou seja, um trabalhador nao especializado...). Vou terminar no caixa do Giraffas. Virar um delta nao seria problema se isso nao fosse afetar negativamente a minha longevidade. Se eu quero viver ate 2090 eu preciso, no minimo, manter-me um gama.O meu caso: uma mistura de introversao, de personalidade esquizoide, de rebeliao contra a vida em geral e contra o capitalismo em particular, tudo isso dentro de uma familia que flutuou entre os niveis delta e gama. Trata-se de uma bomba relogio, que eu nem sei mais se e possivel desarmar (embora eu va tentar faze-lo). Eu fui tao longe, que ja nao sei se consigo voltar ao deserto do mundo real, a pobreza escandalosa do cotidiano.Quanto ao turismo intelectual, foi divertido, mas ele nao poderia continuar para o resto da minha vida. Mesmo que eu nao precisasse trabalhar, e provavel que se continuasse a insistir nessa brincadeira eu terminaria em algum lugar entre a estupidez e a loucura. As forcas (os eus) ligados a busca pela verdade a qualquer preco (inclusive ao preco de ferir o meu narcisismo) e ligadas a busca estoica pela paz de espirito e pela saude acabaram por vencer as forcas (os eus) lugubres do odio e da glorificacao do sofrimento e da morte. E como a busca insana pela verdade e incompativel com a saude e a paz de espirito, ela sera preterida por eles, os quais, pela primeira vez, serao prioridade na minha vida.Eu sei que as forcas lugubres nao podem ser eliminadas de qualquer consciencia humana. Mas elas podem ser canalizadas para fortalecer o multividuo, em vez de enfraquece-lo. E por que nao ser forte, agora que se tem objetivos?***666 x 3 - DiarioHojeNao tenho nada a perder correndo os riscos do transhumanismo e da ditadura tecnotronica (transhumanismo, darwinismo social, sociobiologia, eugenia, holocausto... nao e muito dificil estabelecer ligacoes entre esses assuntos): se essa e minha unica vida, e melhor arriscar tudo para abandonar a mediocridade (mesmo porque essas previsoes so ocorrerao, se ocorrerem, quando eu ja estiver velho, quando ja nao tiver muito a perder). Se, pelo contrario, estou condenado a viver milhares de vidas, entao posso me dar ao luxo de desperdicar essa (por desperdicar entenda-se cair em uma armadilha materialista (transhumanismo, marxismo, humanismo, ceticismo, pragmatismo, ateismo) em vez de desenvolver de acordo com as exigencias da teleologia moral a espiritualidade). Agora, se essa e minha ultima chance, entao ja era... se eu nasco so uma vez, isso e o melhor que eu posso fazer, and de best I can do is good enough. Se o apocalipse se aproxima, sinto-me lisonjeado de vivenciar o fim dos tempos (e bem mais divertido do que uma vida sem uma catastrofe global e final dessas). (Um dos meus devaneios e ser o ultimo ser humano apos o apocalipse. Enquanto eu agonizo em meio aos escombros, olho no relogio para saber a hora exata do fim da humanidade.) Mas, convenhamos, o mais provavel e que a vida se desenrole sem que nada muito espetacular ocorra.A verdade e que
eu nunca vou ter informacoes suficientes para tomar qualquer decisao de uma maneira bem fundamentada (transhumanismo? esoterismos? ceticismo humanista? niilismo radical?, pragmatismo estoico? anarquismo? etc.). Assim sendo, a unica solucao e escolher uma opcao com base na intuicao (preferencia subjetiva) e arcar com as possiveis consequencias deleterias dessa decisao. A vida toda e um jogo, um cassino, uma roleta russa; nao ha garantias de sucesso e nunca havera. Ou vai-se a luta, ou fica-se eternamente escondido ruminando a indecisao e o fracasso.Se eu quiser longevidade e eu quero e preciso ser alguem forte, flexivel, esperto, confiante, etc. Se eu continuar cultuando a fraqueza e a vitimizacao, a ruina e inevitavel.Diante das mudancas relatas acima, qual e o destino desse blog?Na medida em que eu decido soberanamente sair do limbo a beira do abismo, o conceito original desse blog esta perdido, nao fazendo sentido continuar com ele.O "sim!" a vida se opoe ao conceito desse blog, um blog tomado inicialmente pelo "nao!" e, posteriormente, tomado por uma indecisao, uma nao tomada de decisao entre "sim!" e "nao!" Na medida em que eu tomei conscientemente a decisao pelo "sim!", o conceito desse blog esta esgotado. Eu nao posso continua-lo sem macular seu conceito. Se eu quisesse continuar a escrever um blog e eu nao quero teria ou que mudar o nome desse blog (quem sabe para Outsider reloaded ou Outsider rising), escrevendo uma postagem de intermedio, ou teria que comecar outro. Destarte, nao me resta, a fortiori, outra acao alem de encerrar o Outsider a beira do abismo. Quem sabe um dia eu faca um vlog, agora que isso esta na moda...Dos capitulos que eu havia prometido postar, alguns eu nao quero mais porque eram mera enrolacao, outros porque nao concordo mais o suficiente com o que ja escrevi (isso que da ter a ideia e querer desenvolve-la um ano depois), outros porque nao estou disposto mais a empreender o grande, e pouco util, esforco necessario para termina-los. O fetiche que tinha por esse blog acabou. Assim como ocorre com uma analise (psicoterapia), o afastamento por algumas semanas ou meses foi suficiente para incentivar um rompimento definitivo.De certa forma, todos os capitulos desse blog sao superficiais e amadores, por mais profundos e eruditos que possam parecer a alguns incautos quando comparados com o senso comum. Eu nao sou versado em nada o suficiente para ter redigido textos profissionais. Nada: Schopenhauer, marxismos, industria cultural, etc.Deixe-se claro: nao estou dizendo que o conteudo desse blog e mentiroso (que eu ache agora que minhas criticas a vida sao infundadas). Ele e formado por varios pontos de vista, alguns mais plausiveis do que outros, mas todos convergindo para o ressentimento, para o odio e para a vinganca, alem da verdade e da utopia. E eu nao iria querer me vingar se nao fosse um frustrado. Como eu ja disse varias vezes, o rebelde nao passa de um desajustado. Mas nao existe, a priori, uma inadequacao entre interesse e verdade. No fundo, qualquer tese acaba defendendo o interesse de alguem (Newton que o diga).Em seu primeiro ano, o blog