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pesos relativos para cada uma delas e de 4 para a maior nota das avaliacoes parciais e 1 para os quesitos de participacao: assim sendo a nota correspondente a cada um desses quesitos deve ser multiplicada por 0,4 e por 0,1, respectivamente, para se obter a nota real de momento de cada um de vcs.Para a leitura de vcs., destaquei em negrito na listagem abaixo a maior nota obtida por cada um nas avaliacoes parciais, assim como a nota referente ao quesito da participacao: estas notas tem ao lado, entre parenteses, o produto da nota total pelo seu peso respectivo e a nota final e o resultado da soma destes pesos.Nao se esquecam que o mesmo vale para a avaliacao parcial, cuja nota obtida deve ser multiplicada por 0,5 e o resultado somado a nota final desta lista: aqueles que obtiverem um minimo de 6,0 estarao livres de ter que fazer a avaliacao suplementar e podem considerar-se em gloriosas ferias. Espero que sejam todos.Ad,Benjamim UNIVERSIDADE FEDERAL FLUMINENSEINSTITUTO DE ARTES E COMUNICACAO SOCIALDEPARTAMENTO DE ESTUDOS CULTURAIS E MIDIADisciplina : Fundamentos Linguisticos da Comunicacao (GEC 043)Professor : Benjamim PicadoHorario : 2as e 4as, das 16 as 18 :00Local : Salas C211 e C110 (IACS)NOTAS PARCIAIS/2011.1 Nome 1a avaliacao 2a avaliacao 3a avaliacao Participacao(x 0,1) Total Parcial 1. Ana Laura Iovino 3,0 5,0 5,5 (2,2) 6,5 (0,65) 2,85 2. Andrea da Costa 4,5 5,0 (2,0) 3,5 9,0 (0,9) 2,9 3. Beatriz de Oliveira 3,5 (1,4) 3,5 3,0 7,0 (0,7) 2,1 4. Beatriz Medeiros 3,5 4,5 5,0 (2,0) 9,0 (0,9) 2,9 5. Bernardo Lopes 2,0 6,0 (2,4) 5,5 7,0 (0,7) 3,1 6. Bruno Ronsini 3,5 5,0 (2,0) 4,5 4,5 (0,45) 2,45 7. Caio Paz 5,0 5,5 (2,2) 5,5 4,5 (0,45) 2,65 8. Camila da Rosa 2,5 - 5,5 (2,2) 3,5 (0,35) 2,55 9. Clara Sacco 6,5 (2,6) 6,0 4,5 5,5 (0,55) 3,15 10. Clarissa Cavalcante 2,0 2,5 5,0 (2,0) 6,0 (0,6) 2,6 11. Daniel Hercules 5,0 4,5 7,0 (2,8) 5,0 (0,5) 3,3 12. Daniela de Souza 3,5 6,5 (2,6) 5,0 7,0 (0,7) 3,3 13. Gabriela Ramos 8,5 (3,4) 8,5 - 7,5 (0,75) 4,15 14. Gabriel Pacheco 8,5 9,0 (3,6) 7,0 8,0 (0,8) 4,4 15. Helia Oliveira 5,5 4,5 7,0 (2,8) 8,5 (0,85) 3,65 16. Lais Yane 2,0 3,5 5,0 (2,0) 8,0 (0,8) 2,8 17. Leticia da Silva 4,0 7,5 8,0 (3,2) 10,0 (1,0) 4,2 18. Louise Carvalho 6,0 6,5 (2,6) - 9,0 (0,9) 3,5 19. Louise Cunha 3,0 5,0 6,0 (2,4) 7,5 (0,75) 3,15 20. Lucas Cunha 5,5 6,5 (2,6) 5,0 5,0 (0,5) 3,1 21. Marcelle Ferreira 7,5 (3,0) 4,5 - 4,0 (0,4) 3,4 22. Miguel Marcelo 7,0 (2,8) 4,0 4,5 8,0 (0,8) 3,6 23. Newton Marins 4,5 6,0 (2,4) - 6,0 (0,6) 3,0 24. Ravellyn Borges 4,2 7,0 (2,8) 6,5 7,5 (0,75) 3,55 25. Rita Silveira 7,5 (3,0) 7,0 7,5 8,0 (0,8) 3,8 26. Romulo de Morais 2,5 3,0 5,0 (2,0) 5,5 (0,55) 2,55 27. Tatiana Pinheiro 2,5 - 4,5 (1,8) 6,5 (0,65) 2,45 28. Tatyane Berbereia 3,5 4,0 (1,6) - 5,5 (0,55) 2,15 29. Thais de Carvalho 2,5 - 5,0 (2,0) 6,0 (0,6) 2,6
que o sentido e aquilo que exprimimos (atraves de um nome proprio, por exemplo), ao passo que a referencia e aquilo que esta expressao representa.E, pois, plausivel, pensar que exista, unido a um sinal, (nome, combinacao de palavras, letras), alem daquilo por ele designado, que pode ser chamado de sua referencia, ainda o que eu gostaria de chamar de o sentido do sinal, onde esta contido o modo de apresentacao do objeto. Consequentemente, segundo nosso exemplo, a referencia das expressoes o ponto de intersecao de a e b e o ponto de intersecao de b e c seria a mesma, mas nao o seu sentido. A referencia de Estrela da Tarde e Estrela da Manha seria a mesma, mas nao o sentido. Cf. Frege, Sobre sentido e referencia: p. 66,67.7. Reportando-se as ideias logicas de Frege, Eco faz uma observacao a distincao fregeana entre sentido e referencia, e que merece consideracao, quando examinamos o conceito semiotico de significado. Como esta particularmente interessado em depurar da nocao de bedeutung qualquer implicacao que a vincule a uma ideia estritamente substantiva dos objetos da significacao, Eco impoe as ideias de Frege uma certa clausula restritiva: em primeiro lugar, ela envolve um esclarecimento sobre o conceito mesmo de objeto, na semantica logica fregeana, pois este nao envolve qualquer admissao sobre entidades fisicas ou classes das mesmas, mas sobretudo o preenchimento ou nao de funcoes ligadas a producao de juizos (o objeto e, assim, um dos termos da relacao pela qual o signo funciona).8. Nestes termos, se a bedeutung de um nome proprio e seu objeto, nao podemos supor que este seja uma entidade que e nomeada pelo signo (ou pelo substantivo), mas sim o horizonte de sua referencia possivel, em relacao ao qual ele exprime um sentido determiando. Nestes termos, se fixa em Frege a nocao de que uma mesma referencia (um mesmo sujeito de juizo ou predicado) pode ser expresso por variados sentidos: e em tais termos que, para Umberto Eco, a ideia fregeana de referencia seja restituida a uma matriz ontologica que e a da mera possibilidade; assim sendo, nao e o caso de supormos que aquilo a que um nome proprio se refere deva ser um ente para construir uma referencia, pois o objeto da significacao se constroi num horizonte de possibilidades que o sentido de cada juizo pretende instaurar. Basta entao, para falar da Bedeutung, que se possa descrever um objeto qualqer (individuo real, entidade ficticia, conceito matematico) por meio de uma serie concomitante de sentidos. Desse modo, entao, a Bedeutung de Frege teria mais relacao com o que ate esse momento e chamado significado do que com aquilo que e chamado referencia. A Bedeutung e o objeto construivel de uma referencia possivel. Cf. Eco, Dicionario vs. Enciclopedia: p. 70.9. Esta questao tem um valor especial, quando consideramos, por exemplo, que o significado ou a referencia de um signo nao e da ordem de uma remissao a concretude existenicial de seus remetidos, mas a mera possibilidade de sua postulacao: assim sendo, ao falarmos do significado de uma expressao como o decimo segundo
planeta de nosso sistema solar (ou o corpo celeste mais distante da Terra), nao podemos supor que nossa compreensao da expressao dependa da capacidade de se determinar um valor estritamente individual de sua referencia. 10. No caso de expressoes desta natureza (poderiamos incluir ai proposicoes sobre Pegaso ou DArtagnan), nao ha nada, na ordem das extensoes do conceito de planeta de nosso sistema solar, que possa fixar um valor definido para sua assercao (pois sabemos que nao ha, dentre as coisas que cairiam sob este conceito, uma decima segunda entidade). Mas, se assumimos que podemos compreender o que esta expressao significa (o que e precisamente seu sentido), nao podemos admitir que o problema de sua existencia estaria posto na ordem de uma possibilidade (que nos restituiria aos marcos hipoteticos da ciencia astronomica, de um lado, e das regras para a imaginacao fabuladora, na ficcao cientifica)? Referencias Bibliograficas: Eco, Umberto. Dicionario vs. enciclopedia. In: Semiotica e Filosofia da Linguagem;Frege, Gottlob. Sobre sentido e referencia. In: Logica e Filosofia da Linguagem;Quine, W.v.O. Sobre o que ha. In: Existencia e Linguagem: ensaios de metafisica analitica.Proximas Leituras:Eco, Umberto. Dicionario vs. enciclopedia. In: Semiotica e Filosofia da Linguagem;Hjelmslev, Louis. Expressao e conteudo. In: Prolegomenos a uma Teoria da Linguagem.
Queridos,Como prometido, passo em seguida a fazer algumas ponderacoes sobre o que me pareceu problematico nas abordagens das respostas as questoes da 2a avaliacao parcial, a partir de uma observacao sobre aquilo que me pareceu mais frequente como limitacao da compreensao dos temas da unidade nas respostas de cada um. Desta vez, farei comentarios, levando em conta estas percepcoes gerais, tratando-as a partir de cada uma das questoes.No caso da primeira questao, faltou a quase todas as respostas uma articulacao mais precisa entre a nocao das modalidades da compreensao (inferencia e compreensao textual) e os tipos de concepcao sobre o signo a que cada uma delas da nascenca: os textos de Guinzburg e Volli nao tratam dso signos diretamente, mas e evidente que as modalidades da compreensao que ambos abordam estao conectadas, de algum modo ao menos, com os conceitos de signo que caracterizam as vertentes logicas e linguisticas. Na maior parte das respostas, faltou esta correlacao, sendo que nelas identifiquei uma preferencia por se manter apriosionada a argumentacao nas linhas expressas dos dois textos (Volli e Guinzburg). A questao pedia algo mais, basta ler o enunciado dela novamente.Na segunda questao, tambem foram relativamente poucos os que exploraram a proximidade entre a passagem do texto de Peirce e os principios do signo linguistico, em Saussre: de maneira geral, as respostas versavam longamente sobre as ideias de Peirce sobre o signo, esquecendo-se de avaliar o que Peirce estava afirmando na passagem que consta da questao da prova (o que era algo mais especifico e relativamente conectado com certas ideias saussureanas sobre o modo de funcionamento dos signos linguisticos).Na terceira questao, novamente houve uma oscilacao (tipica das respostas as questoes de vies mais analitico) entre um exercicio puramente impressionista de analise, sem qualquer recurso aquilo que se falou nas aulas ou nos textos da unidade, ou entao soterrou-se o anuncio sob uma barragem de referencias as ideias da unidade, mas sem qualquer articulacao mais precisa com o produto propriamente dito. Como dixem os antigos, neste tipo de questao a virtude esta "no meio do caminho", entre a paixao completa pelos textos ou o exercicio livre e extremado das proprias impressoes.E isto, entao. Espero que estas observacoes ajudem no desenvolvimento das respostas, mais adiante.Ad,Benjamim eu nao sabia que era possivel ter uma relacao em que duas pessoas fossem tao proximas. nao pensava tambem que alguem que me entendesse tanto viesse a ser meu amante. ainda mais com esse jeito puramente romantico-sexual que a nossa historia teve. nos nos conhecemos pelo rosto bonito, nos encontrarmos pela sede de beijar na boca, nos reconhecemos apaixonados em meio a uma dessas tranzas esbaforidas como as dos filmes. eu nao esperaria mais de uma historia assim do que um par romantico - e eu nao espero muita coisa de pares romanticos. era o que eu queria, sim, uma paixao grandiosa, uma companhia pros proximos dois anos (algo me dizia que dois anos devia ser o tempo ideal pra esse tipo de relacao), um namoradinho bonito e gostoso que nem tu que me desse a mao pra passear e quisesse
me ver sempre. parte de mim, como provavelmente e com todo mundo, era mais cetica a respeito da minha condicao de ser humano digno de amor e felicidade. parte de mim nao me amava tanto assim e eu queria muito provar pra ela que eu tinha direito a um relacionamento menos doentio que os meus ultimos. so ate ai se estendia a minha ambicao. a enxurrada de felicidade e completude e sentido pra essa vida que tu trouxe pra minha porta nao tava prevista em lugar nenhum. talvez nem la no mais profundo do meu ser eu esperasse tudo o que eu experiencio do teu lado. eu queria uma colecaozinha de romances nesses meus primeiros anos de vida adulta; queria sobrepor uns aos outros, protagonizar umas tretas, vivenciar umas duvidas e becos sem saida... sabe? quando dei por mim eu tava com a alma entrelacada na tua, teu amor preenchendo todos os espacos de mim e de tudo, de todos os lugares, de todos os pontos que eu consigo imaginar no meu futuro, tua presenca toda densa dando outro significado a todo meu passado. de repente tu entende. a gente mente um pouquinho, cria uma aura de misterio enquanto nao tem certeza se da pra expor as fraquezas, eu entendo, respeito o processo. eventualmente a gente admite que e amor e que nao vai ter outra historia de amor (nem maior nem menor). mas ainda pode dar tudo errado, ja foi tudo entregue porque e muita paixao e muito sexo mas ninguem sabe ate onde vai, eu engasgo so de pensar em lidar com uma provavel rejeicao tua, eu arrisco teu amor expondo mais uma das minhas insegurancas e tu entende. tu entende tudo e nunca solta de mim. tu me entende inteira e quando e a tua vez de se expor eu te beijo inteiro e te beijo os olhos e os bracos e as maos e tu ta dentro de quem eu sou. eu sou tu e tu e eu e nada nos poe em oposicao. eu te amo em proporcoes catastroficas e te digo isso com a testa colada na tua. tu sorri. tu sabe. eu enterro meu rosto no teu pescoco porque tu sabe. que eu te amo mais que tudo. que nos fazemos tudo juntos sem dia nem hora nem encontro marcado porque o unico criterio e o que diz que eu te quero o tempo todo e so suporto nao te ter por perto se eu puder te contar sobre tudo depois.
pela primeira vez, encontrei uma menina que faz direito na mesma universidade e mora na mesma cidade que eu. fiquei feliz, ha tempos procurava alguem que fizesse o mesmo itinerario. nos encontramos na parada de onibus e esperamos juntas o bonde demorado de sempre, que calhou de se atrasar mais ainda aquele dia. achei que tinha feito uma amiga, mas no onibus descobri que ela fala alto demais e perdi as esperancas quando ela comecou a bater boca com a cobradora, que e minha sistah tambem.as duas foram responsaveis pela briga, na verdade. por muito tempo. muito, mesmo. depois de um tempo a colega sentou ali perto da catraca pra brigar com mais conforto, sei la.comecei com pena da cobradora, depois da menina. no fim eu fiquei com pena foi de mim, que nao conseguia abafar o som da discussao das duas nem com o volume maximo nos fones de ouvido. se for fazer as contas, eu sai com uma amiga a menos, porque nao tou mais indo muito com a cara da cobradora, que sempre foi meio grossa (com os outros).as vezes a vida e assim.-eu fui assaltada esses dias e levaram meu celular. eles andaram do meu lado enquanto eu caminhava em cima de um viaduto, saindo da faculdade no finzinho da tarde, depois de uma reuniao do meu grupo de pesquisa. disseram que iam me matar, me dar um tiro, dois tiros, que eu ia morrer, que ia ficar muito bem morrida e nunca mais ia estar viva. foi-se meu iphonezinho querido. foi-se minha paz de espirito tambem, foi-se meu sistema imunologico. to gripadona desde entao. e dificil tratar uma gripe que eu sei que foi causada por esse estresse ai. como pode uma coisa assim me afetar tanto?-pra falar a verdade, sabemos que nao foi o assalto em si. foi mais um dos quinze pensamentos bestas de "nao precisa ir na psicologa nao, tu ta bem" que eu tive nos ultimos sei la, quinze dias. sempre que passa o dia em que rolam as entrevistas pro atendimento la da universidade eu coloco as maos na cabeca e penso que foi que eu fiz. eu to estranha. eu to sem forca. tem esses dias, e e melhor deixar que um deles me traga pro teclado pra descrever o que eu sinto de maneira mais fiel a realidade, em que eu deixo de dormir pra deitar em posicao fetal chorando e sentindo meu peito derreter em desespero. tem dias que eu passo inteirinhos com o choro entalado na garganta, tonta, sem capacidade nenhuma de conversar. mas eu nao so sou forte como minha mae/minha vida me ensina/me obriga a ser como tenho muito mais motivos pra querer arrancar os cabelos, ai acabo deixando pra la. -quando se esta passando pelo inferno, e muito dificil convencer as pessoas que te amam, que te fazem o maior bem do mundo, sem as quais tu nao estaria viva ate agora, que elas nao sao culpadas de nada que ta acontecendo. que elas sao o motivo pelo qual tu ainda levanta da cama de
manha. alias, e por causa dessas criaturas iluminadas incriveis que eu sei que eu nao to bem. porque o cuidado delas nao e suficiente. porque eu to intratavel e as vezes dormir de conchinha nao resolve meu problema. porque eu nao me dou por vencida por essa pilha de problemas, por esse caminho que mais parece um mar de obstaculos, por todas as quedas; eu sei que eu nao me entrego e nunca me entregarei, eu so preciso de ajuda. mais ajuda. porque ta foda em muitos niveis.
esse blog ta caindo aos pedacos mas eu nao vou fazer outro. eu nao ousaria escrever em outras paredes - esse blog aqui sou eu ha muitos anos. como eu doi nesse blog, deus do ceu. era aqui que eu descobria o que doia - onde doia - por quem eu doia.nao vou fazer outro blog tambem porque eu trabalho que nem uma mula ultimamente e nem fiz minhas malas pra ir a praia... eu vou a praia esse final de semana, bloguinho. vou tomar uns sinteticos e me banhar no mar.-agora ha pouco eu sai do banho e cortei a pele da minha virilha me depilando com lamina - sera que vai arder na agua do mar? recentemente eu voltei a noiar com depilacao, cabelo, peso e anticoncepcional: todas as coisas que eu enterrei numa cova uns anos atras, quando entrei na faculdade, mas acho que ja faz quase tres anos que eu entrei na faculdade, gente.tres. eu tou cansada demais pra nao alisar meu cabelo no salao - a libertacao dos cachos os quais eu nao consigo cuidar nao vale a tristeza que eu sinto quando me vejo largada as tracas no espelho. eu quero me cuidar e me tratar bem.foi importante pra mim largar o anticoncepcional e foi legal ficar um ano me reencontrando selvagem & hormonal, mas nao quero tomar (mais) sustos. eu sei, agora, que so nao e o momento de me deixar a merce. -ta tudo tao confuso, eu do passado e eu do futuro. eu tou alienada que nem os personagens das tirinhas sobre o capitalismo.-eu tou apaixonada. muito, muito apaixonada. e muito lindo e e muito bom e eu amo estar amando ha tanto tempo... em 2017 eu pretendo amar ate mais! ontem eu estive surtadissima da minha cabeca e fiquei deitadinha sem conseguir dormir por um tempao. faz um tempo que se faz necessario que eu volte a escrever meus draminhas pra exorciza-los mas, ne, tenho dificuldades. ai que eu anoto nas notas do celular minhas epifanias. algumas menos bonitas sao ideias esparsas de quando eu to sob efeitos e nao consigo colocar uma palavrinha do lado da outra com muita desenvoltura, como a que diz "coookies". (tem mais umas duas sobre cookies, mais elaboradas, mas essa e a mais recente.)essa ai da imagem foi escrita de madrugada mas eu fui dar um enter agora, pra ficar mais legivel, pra amenizar um tantinho a aparencia desequilibrada do meu atual estado mental, ai a hora atualizou e foi-se todo o charme da notinha. imagine ai que eu estava deitada & angustiada & era tarde, ok? nao 20h15. porra, 20h15 acaba com todo o drama. enfim.meus dois ultimos e dois primeiros relacionamentos foram pocos em que eu atirei minha auto-estima, resumidamente. muito desrespeito envolvido, muita falta de qualquer apreco pelos sentimentos alheios. meus sentimentos, caraio. quem eu sou hoje foi moldada por esse nao-saber quando uma parte de mim e manifestacao da minha personalidade ou quando e resposta ao abuso psicologico.quer dizer, e muito dificil entender o que vem de dentro e o que vem
de fora quando tudo doi tanto. agora que sou uma feliz participante de um relacionamento romantico saudavel (uhu!) baseado em amor e respeito mutuo (uhu!) eu fico ainda mais chocada quando percebo pelo que passei. quando olho daqui da beira do poco la pro fundo, onde eu morei por tanto tempo. a vertigem e braba mas estar ciente me da forcas - que uso comigo e com quem eu amo.
eu tou chegando na vida adulta, eu acho, e e tao mil vezes mais terrivel que a propria adolescencia em termos de confusao que eu nem sei como comecar a explicar.eu nao gosto de quase ninguem. eu tenho crushes minusculos que evaporam sem deixar rastros depois de dois meses. eu nao tenho nem animo de comecar a ter aquele arrepiozinho de admiracao "queria-ser-tua-amiga" porque acho todo mundo um bando de troxa.eu so quero acender um baseado bem grosso e beber uma taca de vinho no final dos dias, pra apagar a consciencia e distrair dessas coisas. meu nome e marina.eu nao fumo ha 5 semanas.eu durmo pensando em trabalho.eu vou a terapia.eu tenho advogada.eu nao consigo ter amigos.eu quero ir a praia. me encontro sentada de perna-de-indio decidindo se cancelo (mais) uma cadeira a uns dias de terminar o semestre. encontrei qualquer-coisa pra ler pra me distrair da vontade de chorar que eu tava sentindo porque, meu deus, eu to cansada pra caralho de chorar. se eu decidir tentar passar nessas 3 cadeiras que me restam eu vou precisar de uma meia duzia de dias de dedicacao e eu nao tenho nada que se pareca com paz de espirito dentro de mim pra passar por isso, tudo o que eu nao preciso e perder mais meia hora em posicao fetal querendo sumir. melhor ficar quietissima esperando passar o desespero e tentar pensar. esse semestre chegou a ter alguns recursos graficos de filme de terror. so me falta um diagnostico, mas pra isso falta dinheiro, falta tempo, falta um sujeito de verdade da raca humana capaz de realizar qualquer atividade, papel que eu nao tou podendo representar na minha propria vida por motivos de ameba em forma humana. eu ate sentei em sala de aula ouvindo e anotando, nos dias em que eu nao estava horrorizada demais com o conceito de "vida" pra sair da minha caverna de solucos desesperados, mas em pouquissimos desses dias alguma coisa entrou por um ouvido e nao saiu por outro. e muito do meu feitio ler duzentas e cinquenta paginas numa tarde e virar a noite estudando pra uma prova, mas aparentemente essas medidas de urgencia nao funcionam quando o individuo ta com o cerebro em stand-by ha tanto tempo que ele virou um flan com geleia de frutas vermelhas. antes de ter um pequeno desgracamento da cabeca manifestado em movimentos de caminhada sem destino, mais ou menos uma hora atras, eu estava estudando pra essa cadeira cuja prova de recuperacao acontecera na terca feira, mas mesmo estudando com todos os meus recursos ha uns dias, nada foi absorvido de verdade pela minha mente. meu cerebro fica me dizendo que eu nao tenha a pachorra de estudar direito das obrigacoes enquanto ele ta preocupado demais em evitar que eu fique dois dias doente no escuro a cada vez que eu lembro o quanto eu estou preocupada com a minha mae. enfim, escrever minhas angustias e o que me mantem indo, mas elas continuam aqui e nunca estiveram piores. comecei esse semestre cursando 6 cadeiras e frequentando 2
grupos de pesquisa; terminei o semestre sendo um ser disforme, pouco vivo, sem rumo e de capacidades limitadissimas. meu proprio corpo parece me sabotar e o que eu sinto atualmente e que o horror desses ultimos meses me envelheceu. carcomida. mofada. despedacada, ruim. nao sei como acabar de dizer isso. queria ser o que eu ja fui.