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Voltando a escrever. Muitas mulheres escreveram diarios sobre a recuperacao do cancer de mama (ou nao) e sobre suas bariatricas. Nao tive tempo. Ou vontade. Voltei a rotina, ao trabalho, ao turbilhao de emocoes que envolve um juizado da infancia. Mas hoje acho que tenho que contribuir um pouco mais falando do que se passa no depois, no tratamento medicamentoso. Acho que porque tive uma pessima noticia de uma amiga querida com cancer ja bem desenvolvido, com filhos pequenos e, pela primeira vez, veio aquela depressao que todos os medicos temiam, com a pergunta: por que ela, com filhos pequenos? Por que eu fui poupada? Tentando racionalizar e tirar algo de bom dessa nova dor, ai vao as impressoes dessa etapa do tratamento que so as mulheres podem entender. O remedio e uma bomba de hormonios. Voce sente tudo - frio, calor, inchaco, colica, sonolencia profunda, insonia, depressao, euforia, mas sobretudo, muito cansaco. Voce nao conhece mais seu corpo, as reacoes do seu corpo. Aquela intimidade que eu tinha com meu organismo no meu quase meio seculo de vida acabou, literalmente. Eu sei o que se passa comigo agora, daqui a cinco minutos, so Deus sabe. A imunidade cai. E a gente fica mais propensa a outras doencas, no meu caso, gripes. E eu me dei conta disso? Evidentemente que nao. Nao eu, a acelerada, a que nao para e nao respeita os limites do corpo e da vida. Trabalhei muito, como nunca. Fiz muitos cursos, viajando para isso. Resolvi muitos problemas, atendi as demandas, organizei o servico, elaborei novos projetos, "topei" novas brigas, iniciei novas lutas e combates. Nisso, sem me dar conta, foi voltando a ansiedade. Com a ansiedade, ja nao conseguia me alimentar direito. Fui perdendo o vigor fisicamente sem me dar conta disso. Ate que meu corpo comecou a me parar de novo. Tudo virou, novamente, um ciclo vicioso maluco e voce entra nele sem se dar conta. Recomecaram os telefonemas, o ser acordada a qualquer hora para o trabalho, o atender todo mundo de manha, tarde e noite. Muito bem, eu sempre conheci esse ritmo. Mas eu nao conhecia o meu novo ritmo biologico. Entao tudo que eu estava gostando de fazer, ja nao tinha forcas: trilhas, correr, musculacao, voar de parapente ou, tao somente, sair a noite e me divertir. E com o cerebro a mil de novo, vem os remedios para dormir. Com os novos remedios, vem a sonolencia profunda. Com a sonolencia, a sensacao de saciedade. Com o nao comer, a falta de forcas. Nestes dois ultimos meses eu tive que entender algo que achei que entenderia so daqui a alguns anos, uma licao para a nova vida - minha cabeca pode ser a mesma, meu corpo nao e mais. E nunca mais sera. E logico que com a bariatrica, perdendo quase uma eu, minhas forcas diminuiram. E logico que com o tratamento do cancer meu corpo se ressentiu. E logico que meu ritmo, minha vida, tem que mudar e, mesmo que eu nao quisesse aceitar isso, a natureza assim me impos agora. A
Conversar? Sobre o que? Para que? Quero ficar quieta no meu canto. Fobia social? Depressao? Timidez? Por que alguns sao falantes, extrovertidos e outros querem se esconder em algum lugar para nao terem que falar, interagir? Eu sou como a Emilia do Sitio do Pica Pau Amarelo em meu trabalho, falante, faladora, extrovertida e proficua. Mas tenho serios problemas na vida particular para entabular uma conversa, ou melhor, ao pensar que terei que entabular uma conversa. Seria isso patologico ou apenas timidez? Nao sei. E nao quero mais perder tempo pensando nisso. Alguem se identifica com minha situacao? Alguem fica imaginando o que vai conversar ao se encontrar com outras pessoas? Certamente muitas pessoas, certamente sofrem profundamente criando assuntos, conversas prontas, respostas certas para situacoes que vao acontecer. Taquicardia e sudorese sao sensacoes conhecidas por quem teme novas conversas, como eu. Mas o tempo vai passando, os remedios vao fazendo efeito, as experiencias de vida vao pesando. Com as novas experiencias vao surgindo novos assuntos a serem conversados, ou nenhum assunto. Porque em um determinado momento voce descobre as coisas mais importantes da vida e, uma delas, e que as conexoes com os outros devem ser desfrutadas, nao programadas. Que os momentos devem ser vividos, "degustados", nao meticulosamente planejados, idealizados. Passei um final de semana com amigos, num encontro anual. Desses amigos com A maiusculo que representam o mais improvavel da vida. Amizades gestadas em rede social que tivemos a coragem de nos conhecermos pessoalmente, dividirmos cada problema do dia a dia (escreve assim sem hifen, com acento no i? Sei la, nao estou preocupada com isso hoje!), conversarmos sobre tudo, conhecermos familias, compartilharmos alegrias e tristezas e o crescimento dos filhos. Amigos que nao estao preocupados se moram no norte, sul ou sudeste deste pais, que compram passagens, pagam hoteis e se encontram, deixando ou levando familias, simples assim. E o que aprendi nesse encontro e nos encontros que estou entabulando atualmente vida a fora? Que a vida nao tem script. Que amizade nao se programa. Que amor e incondicional. Esses amigos desse final de semana e os amigos do final de semana de novembro, ou os amigos de uma vida sao simplesmente isso, amigos. E afetos. E pessoas que de longe ou de perto, juntamente com minha familia, preenchem meu coracao, clareiam as escuridoes da minha alma, tornam minha vida toda luz! E vou aprendendo que a vida e feita de luz e sombra, de muitos assuntos ou respeito pelo silencio. De pausas e aceleramentos. Me descubro falante - do tipo vacinada com agulha de vitrola - ou introvertida. Simpatica ou seria, falando o que sinto mesmo que desagrade. Chorando ou gargalhando junto. Vou descobrindo que mesmo os silencios ou pausas sao repletos de completude, quando sao divididos com quem voce gosta. Vou aprendendo que amigos respeitam suas conversas imperfeitas, suas vidas imperfeitas, seus corpos imperfeitos e querem de voce apenas amor. E volta a pergunta: conversar? Sobre o que? A resposta que vou descobrindo vivendo: sobre tudo, ou sobre nada! O tempo me deu a certeza de que nao
Eu nasci quando havia um grande radio num movel de madeira no meio da sala. Para usar telefone voce agendava com a telefonista. Linhas telefonicas eram declaradas no imposto de renda. A televisao, quando pudemos comprar, era colorida com plastico celofane. Aos cinquenta voce ja era velho. A vida era bem lenta e feliz. Nasci em um seculo, rompi outro. E gracas a Deus a vida nao e mais lenta e feliz, a vida e acelerada, plena e feliz. Agora,nesse meio seculo eu assisto canais digitais, em tempo real, no meu telefone, que ha vinte e cinco anos era comprado por consorcio. Sobrevivi a um cancer que me teria sido fatal. a epoca. O mundo esta a milesimos de segundos dos meus dedos. Convivo com minha familia e amigos, diariamente, de qualquer lugar do mundo, de forma gratuita e por redes digitais. E meu aniversario de 50 anos nao seria diferente da minha vida, tudo desencontrado, tudo intenso! Por um equivoco que amei, estou recebendo parabens ha tres dias. Quando os amigos se deram conta do erro, mandaram mensagens novamente no dia certo, hoje. Portanto, ha tres dias estou cercada de afeto e carinho. E quem poderia desejar uma homenagem maior que o amor e carinho? Ja postei anteriormente que nasci rompendo mundo, num estilo furacao. Nasci. Passado. Os cinquenta anos me ensinaram a ser diferente. As diversas sobrevivencias, as milhoes de experiencias me ensinaram a trilhar caminhos mais brandos, inteligentes e eficientes. Mesmo relendo minhas postagens, observo que ha alguns anos era a disposicao de guerra sempre, a adrenalina a mil, a prontidao para o combate. Os cinquenta anos me trouxeram uma dimensao diferente da vida, pedi e assumi a responsabilidade de comecar a propagar uma cultura de paz em meu municipio e, quica, no estado. Hoje fui testada, acordei com um grande problema que teria me aborrecido para sempre, mas com muita paciencia e dialogo foi solucionado. Nao urrei, nao quase infartei... quando consegui acessar meu smart, enfim desbloqueado, fui compensada com centenas de mensagens de amigos. Da vida, hoje, faco um balanco: a saude vai se deteriorando mas ainda ha muito por viver; o corpo nao e o mesmo mas ainda suporta os "trancos"; o cerebro esta sobrecarregado mas se auto deleta; os sons e cheiros da vida sao mais intensos, porque a somatoria de muitas lembrancas; ter familia e amigos e o maior dom, mesmo que soe piegas; a disposicao para a luta sempre existira, mas o bom e saber fazer a paz! Gratidao aos amigos e inimigos, amores e desafetos. De todas as dimensoes. Cada um de per si fez de mim a pessoa que sou hoje. Que Deus continue presente cada minuto da minha vida e que venha o novo! "Nossas culturas se assemelham porque sao todas culturas da violencia. Por isso, para viver em paz uns com os outros, nao se trata simplesmente de aceitar nossas diferencas, mas de recusar nossas semelhancas." ( Jean-Marie Muller - O principio da nao-violencia) Sexta feira 13 de novembro de 2015. Mais uma data historica para nos envergonharmos para
o resto da historia da humanidade. Em todos os sentidos, no sentido da violencia perpetrada em si, no sentido da violencia velada e raivosa que tomou as redes sociais. Ontem - entre centenas de outros fatos nao noticiados, porquanto muitas vitimas devem ter tombado na guerra no oriente; acidentes naturais devem ter acontecido pelo mundo; populacao do Burundi abandonando a cidade natal pelo medo da violencia iminente; mais mortes em acidentes rodoviarios no ES; provavelmente mais cidadaos vitimas de violencia domestica; provavelmente muitos leitos hospitalares e remedios foram negados ao cidadao; com certeza em nosso estado nos aguardando a lama que destruira uma parte de nossas vidas - o mundo novamente quedou atordoado pela carnificina ocorrida em Paris. Concomitantemente, tivemos a noticia de mais um enorme terremoto que atingiu o Japao e ficamos aguardando, ansiosos e temerosos, mais uma tsunami destruidora. E nos capixabas ja nos encontravamos, como ha muitos dias nos encontramos, destruidos e ansiosos aguardando a chegada da infame lama que se desloca lentamente, numa agonia sem fim, pelas aguas do Rio Doce, o tornando esteril e morto - o meu, o nosso Rio Doce. Da tsunami no Japao nao tivemos noticias. Procurei na internet e nao achei. Gracas por aquele povo aguerrido e digno ter sido poupado de mais um episodio avassalador quando ainda se recompoem do anterior. Sobre o atentado em Paris, as noticias sao esmagadoras no seu potencial de resultar em consequencias desconhecidas eis que minha geracao nao conhece as entranhas de uma guerra mundial. Eu estudei as guerras, meu coracao se confrangeu com cada historia individual que conheci nos livros. Conheci as consequencias historicamente. Mas nao vivi a fome; o fechamento de fronteiras; a violencia desmedida; a bestializacao do cidadao comum tornado uma maquina de matar; as epidemias; a destruicao do mundo que conheco; o cheiro da morte e da miseria moral. Eu apenas fui capaz de imaginar aqueles cidadaos que sairam numa sexta a noite, apos uma semana de trabalho, para se divertirem, juntando-se aos turistas que transitam pela Cidade Luz, correndo sobre pedacos de corpos e "rios" de sangue, sem entenderem de fato o que acontecia, sendo movidos pelos instintos basicos do medo e da sobrevivencia, vendo a sua forma de viver mudar em segundos, de forma permanente. E sofri por eles. E minha alma sangrou. E tornei publica pelas redes sociais a minha dor. E assumi cores e linguas estrangeiras, unindo-me ao grande oceano que, enfim, e a humanidade em nosso planeta. Mas nao me esqueci do meu Rio Doce. Tambem postei sobre ele. Como posto todos os dias sobre os atentados pequenos contra o meio ambiente, do lixo jogado nas ruas, o uso indevido de agua por lavas jatos, o desmatamento massivo que ocorre no Brasil. Atentados esses contra os quais nunca nos insurgimos - e temos um arcabouco legal gigantesco para tal. Porque nossas casas provavelmente poluiram rios com esgoto sem tratamento (nao nos preocupamos em saber se nossos predios sao ligados a rede de esgoto). Porque eu com certeza ja joguei lixo na rua com a desculpa de nao haver
lixeiras perto. Porque permiti ao pequeno agricultor e a todos os ribeirinhos destruirem as matas ciliares, a mata atlantica, colocarem bombas no rio para extracao de agua, formarem pastos, aterrarem nascentes, invadirem areas de preservacao, fazerem garimpo, plantarem eucalipto indiscriminadamente, afinal, coitados, eles precisam sobreviver. Eu nao me insurgi indo ao Ministerio Publico denunciar; processando os poderes publicos nacional, estadual e municipal porque alem de nao fiscalizarem, transigem com as leis ambientais; contra o particular que se acha dono dos recursos naturais por ser o proprietario da terra; ou porque nao eduquei, simplesmente, minha familia e amigos ensinando-lhes praticas mais sustentaveis que mantenham esse grande planeta Terra vivo por pelo menos mais uma geracao. Mas ciente de todos as minhas falhas e transgressoes por omissao, que me abatem moralmente, ainda tenho que conviver com uma guerra cibernetica. Confrontada com a comemoracao do EI pelos atentados ainda tenho que tentar justificar nas redes sociais qual dor e maior: dos ribeirinhos do Rio Doce ou dos cidadaos franceses. Porque estou postando mais sobre um assunto que sobre o outro. Porque a bandeira que adotei em meu perfil foi a francesa e nao a brasileira. E agora, sim, me vejo irremediavelmente abatida pela dor dessa violencia inconsciente, mas nao menos insidiosa. Porque a dor e a mola propulsora das grandes modificacoes sociais - a felicidade nao tem esse condao - mas nesse mundo globalizado, a dor tambem foi setorizada, tem cores e gradacoes. Ja nao me basta dizer que sofro pela humanidade porque, em sendo parte dela, qualquer dor me atinge e me abate. Agora tenho que dizer qual o matiz da minha dor, a hierarquia da minha dor, a proporcao do meu sofrer. Nao. Definitivamente nao, mundo. Voces nao vao colonizar minha dor. Porque minha dor e uma consequencia do meu amor e meu amor nao sera violento, nao sera adversarial. O meu amor nao se limita ao meu pais, a minha vila. O meu amor pertence a todo o universo e pela forca desse universo e movido. Meu amor reverencia Gaia e por seus filhos pulsa. Eu continuarei sofrendo por cada mal do qual tiver conhecimento. Porque esse e meu planeta, essa e minha casa. Esse mundo e meu e eu o divido com todos que estao sobre ele, independente de raca e crenca, porque os reconheco como irmaos de viagem. Nao cobrem de mim exclusividade na dor, porque nunca serei exclusivista no amor. Eu sou todos os paises. I am the world. Je suis l'humanite. Eu sou capaz de continuar amando, mesmo destruida pela dor.
Foram mais de cinco anos. Meio que no limbo, meio no modo sobrevivencia. Nos ultimos meses tenho feito instrutoria em Comunicacao Pacificadora. Um dos passos do processo e aquilatar suas necessidades a serem atendidas. A minha necessidade sempre foi, nos ultimos anos, a elaboracao do luto. A aceitacao da perda de meu pai. Eu continuei vivendo, existindo, trabalhando... mas nao quis lidar com a perda. Ja relatei varias vezes a importancia de meu pai em minha vida e profissao. Sei que todos os pais sao importantes na vida de seus filhos, mas me dou ao direito de achar que tive um pai especial. Para mim, o mais especial. O vazio dentro de mim, entao, e evidente. As tantas vezes que me pego pensando que ele riria daquela piada, reclamaria daquela noticia mas, principalmente, tenho saudades dos abracos e beijos de chegada, de despedida e gratuitos. E da musica. Do som da voz. Nesses mais de cinco anos nao quis voltar a minha cidade natal, Colatina, a Princesa do Norte. Apos a morte de papai a fundacao educacional que ajudou a criar e a qual dedicou quase toda sua vida o homenageou, acho que deram seu nome a algum setor. Mamae e meu irmao foram, eu nao quis estar la. Nao quis voltar a Colatina porque a ultima vez que na minha cidade estive foi no ultimo Natal com papai sao, apesar de numa cadeira de rodas, com a familia Ferrari. Ele se foi, a matriarca dessa familia querida tambem. Ontem voltei a Colatina, meio no susto, meio sem pensar. Durante o curso de Mediacao Judicial que aconteceu na faculdade de direito da Fundacao Castelo Branco uma das instrutoras, serventuaria da minha vara, contou sobre o projeto que desenvolvemos de pacificacao social e os cursos que estamos oferecendo a comunidade e parceiros. Os alunos quiseram tambem o curso de Comunicacao Pacificadora, queriam encher um onibus e vir a Vila Velha. Ao ser comunicada, meio que sem pensar, me comprometi a ir. E fui. Tirei um abono no trabalho e fui para Colatina ministrar o curso. Nao dormi a noite direito. Estava tensa. Viajei tensa e cheguei a fundacao em um predio novo que nao conhecia. Foi quando a magica comecou a se operar: eu fui acolhida com carinho e alegria, eu me senti de volta as minhas origens, eu fiquei absolutamente relaxada. Mais do que tudo, eu me senti feliz. E me dei conta de uma coisa que nunca quis parar para pensar: nao e verdade que nao tenha voltado a Colatina porque la e distante ou quente; eu nao voltei a Colatina porque a familia que nos quatro fomos la - papai, mamae, Getulio e eu - gestada, enraizada naquele vale, esta incompleta. Nao voltei a Colatina porque papai nao estava mais la. Terminando o curso, revi duas amigas da faculdade onde tambem lecionei, ainda na decada de 80 do seculo passado, uma delas, amiga de uma vida, Eny. Andei pelos corredores onde acabei de crescer e fui tao feliz nas minha infancia e adolescencia, vi todas as modificacoes. Nao encontrei nenhuma
homenagem a papai, nao encontrei nenhum dos livros que doamos a biblioteca. Nao encontrei nenhum sinal dele. E depois de um longo periodo de negacao de luto me apercebi ali, naquela fundacao que sempre foi minha segunda casa, que eu nao preciso ver exteriorizada nenhuma lembranca de papai. Eu sou a lembranca dele viva, andando pelos corredores, dividindo conhecimentos como ele sempre fez. Eu sou uma parte da heranca que ele deixou para o mundo. E com essa consciencia, exatamente ontem, exatamente em um dos locais que ele mais amou, eu consegui me despedir dele, enfim. Serei eternamente grata a cada um dos novos e antigos amigos que me acolheram tao afetuosamente por terem, mesmo que inconscientemente, com seu carinho, respeito e alegria, me ajudado a dar os ultimos passos na cura da minha dor. Nesse momento eu posso dizer com toda a certeza: pai, o senhor lutou a boa luta, sua vida valeu a pena, eu agradeco a vida que dividiu comigo. Ate um dia, pai, quando nos nos encontrarmos de novo. Amo o senhor para sempre!
Eu sou de uma geracao que lutou contra um inimigo comum - a ditadura; que exigiu transparencia e moralidade; que lutou por humanos direitos; que enfrentou armas de peito aberto e com cravos; que comecou a trabalhar cedo; que estudava e trabalhava ao mesmo tempo; que andava de "busao"; que pedia bencao aos pais; que respeitava os mais velhos e gravidas sem precisar de lei; que tinha como arma a musica e caminhava e cantava e seguia a cancao; que sonhava com um Brasil "legal". Eu sou de uma geracao que implantou a teoria do coitadinho, vitimizou a pobreza e retirou a dignidade do trabalho; de uma geracao que ensinou o desrespeito; que aceitou a discriminacao e preconceito; que transformou qualquer pauta de luta por direitos em guerra entre irmaos; que fez crescer o desejo por armas; que viu a destruicao da familia; que recusou frustracao aos mais novos e lhes tirou a capacidade de resistencia; que viu a educacao virar uma grande fabrica de incompetentes e analfabetos funcionais; que colocou muros e grades nas casas; que criou a impossibilidade de andar pelas ruas da cidade; que aceitou a depredacao; que aceita a indignidade pessoal e civica; que justifica com teorias criminosas a incivilidade. Eu sou de uma geracao que desenvolveu vergonha pela gentileza, que se esqueceu do por favor/obrigada/senhor/senhora; que se afastou e se envergonha de Deus; que ensinou o consumismo; que enalteceu a sexualidade exarcebada; que implantou a superficialidade nas relacoes; que transformou tudo em disputa; que judicializou relacoes diarias; que ensinou a so ganhar, a qualquer preco; que retirou o direito ao conhecimento da propria lingua e leitura; que retirou o conhecimento tao necessario da historia; que retirou o orgulho de ser cidadao; que enalteceu a indignidade, imoralidade, amoralidade e corrupcao. Eu sou de uma geracao que lutou pela liberdade, a conquistou e a destruiu porque nada mais libertador que a cultura, conhecimento, respeito e dignidade. Que transmudou liberdade em liberalidade e as vezes libertinagem. Que retirou a dignidade humana pela qual lutou porque nada mais indigno que a formacao de subcidadaos, incapazes do orgulho civico, respeito as leis e sensibilidades moral e pessoal. Hoje, sufocada por uma avalanche de noticias de crimes e escandalos, me sinto moralmente destruida. E destruida porque me dei conta que, diante da nova geracao que nos agride e ataca, minha geracao virou o inimigo comum que antes combatemos. Porque lhes tiramos o direito a verdade, compassividade, docura, afeto, gentileza, moralidade e cidadania. Hoje, portanto, so me resta dizer: me perdoem. Nos perdoem. Nao somos intrinsecamente maus, somos inabeis apenas, vaidosos. Historicamente derrotados. Foi no dia 07/06/1990, a tarde, com muita angustia no meio de um engarrafamento em razao de um incendio na Vila Rubim, todos atrasados, conversando com meu pai pela ultima vez como alguem que nao tinha a responsabilidade de decidir sobre tantas vidas, que finalmente consegui tomar posse na magistratura. Ja relatei detalhes em outras postagens, isso nao vem ao caso hoje. O que vem ao caso foi toda a reflexao que fiz da vida como num jogral, drama ou opera
bufa. Primeiro, que a maior parte da minha vida passei dentro de predios do Poder Judiciario. Depois, que sou magistrada por mais da metade da minha vida. Como magistrada encarei os piores abismos e os permiti entrar em minha alma. Vi o que ha de mais inenarravel e bestial no ser humano e na sociedade. Chafurdei sem me sujar na lama que todos querem jogar sob os tapetes da hipocrisia. Adoeci, me recuperei, gastei minha juventude e ingressei na meia idade. Abandonei sonhos, endureci. Me revoltei silenciosamente. Chorei e me tornei amarga diante da enormidade da dor e da responsabilidade que foram jogadas sobre meus ombros. Mas ao mesmo tempo, descobri exatamente hoje, a magistratura me deu muito mais, enormemente mais do que me tirou. Hoje minha "mascara" principal e a de Juiza. Descobri nesse processo que nunca fui patologicamente sem medo, mas sim adamantinamente corajosa. Que nunca fui incapaz de deixar de me indignar com a injustica e ainda sou capaz de lutar intima e diariamente para ser justa. Que nao me amedrontei com tiros e tocaias e ainda guardo a disposicao de, mesmo em situacao de risco, tentar proteger meus jurisdicionados. Descobri a alegria que e poder dizer o direito onde tantos anseiam por ve-los garantidos; que a arrogancia nao e capaz de abater nosso animo em prosseguir; que a forca nao foi capaz de nos parar. E descobri que toda a miseria, iniquidade e violencia nao foram capazes de me fazer desacreditar e, exatamente nessa fase da minha vida, atraves de um novo projeto que se desenvolve no juizado ao qual dedico minha vida ha 20 longos breves anos, encontrei nos meus, naqueles que me acompanham e, espantosamente, em uma colega de concurso que tambem teima em nao desistir, hoje em outro patamar da carreira, forcas para buscar uma sociedade menos violenta, mais justa e pacifica. Meus dias continuam sendo de 48 horas em 24. O ritmo sera acelerado ate o fim, mas para cumprir nossa promessa daquele dia conturbado - que era um sinal de como seria nossa vida - nao ha possibilidade de recuo ou desistencia. Porque ha muitas promessas a cumprir, e milhas a percorrer ate dormir...