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olhou para a folha de sulfite e me disse: "Isso e um arco iris?"Olhei para onde seu dedo apontava, nao ali era o meu ceu de final de tarde. Colorido, mas nao um arco iris, e respodi mesmo assim: "nao, aqui e o ceu". "O ceu nao tem essas cores." Ela respondeu me entregando a folha e saiu. Ainda bem que nao foi um louco adulto que me disse isso. Provavelmente, se fosse, as folhas em branco continuariam brancas, e as cores nunca mais seriam as mesmas. Acho que ela deveria ter quase a mesma idade que eu, seus 5 ou 6 anos, e claro que ela nao olhava para o ceu no final da tarde, do telhado de sua casa como faziamos no final de semana, e claro que ela nao sentia aquela alegria quando via as cores se misturarem em harmonia entre si, como quando as misturamos na paleta. Ainda bem que meu ceu de final de tarde pode ser da cor que eu desejar, da mesma forma que meu pensar, meu cantar, meu falar..meu arco iris...rs."Dani
...E essa sou eu quando crianca. Tudo bem que nao da pra ver direito o rostinho que estava chorando...mas enfim, so coloquei essa foto, porque estamos ja acostumados a vermos criancas todos os dias, covivemos com esses seres maravilhosos, que muitas vezes esquecemos que em cada um, existe um potencial para crescer, ou nao desenvolver sequer um senso criativo (que modesta parte tive de sobra...), que cada crianca deve ser respeitada e criada como sao: seres unicos e perfeitos, ter a capacidade de guiar essas criancas para o bem em meio a brincadeiras e historias, sensibilizar para a musica, mesmo que seja do som da chuva...Enquanto escrevo, na verdade, penso em meu irmao e minhas irmas que me guiaram como verdadeiros professores diplomados quando ainda, nao tinham mais que 15 anos, mas mesmo assim, souberam com uma sensibilidade tamanha, cuidar das irmas mais novas, como sua grande responsabilidade...A chuva agora cai de leve, enquanto lembro das tardes que assistiamos o pequeno principe, ou enquanto meu irmao ouvia suas musicas nas tardes de domingo, lembro das historias contadas, das pequenas brigas e mais que tudo, das tardes em que subiamos na laje fazendo um circulo sentadas, eu e minhas irmas, olhando e falando de tudo que Deus havia feito por nos..Erros? sim cometemos varios,e hoje, depois de tantas coisas que ja vivemos, particular, ou individual, percebo como muitas e tantas vezes queria poder voltar ao tempo, corrigir erros, e ficar mais tempo com voces. Claro que haviam as brigas, os choros e minhas manhas de irma cacula..mas percebo como td isso, tinha que ser assim, como tudo que aconteceu,me ajudou a ser quem sou hoje..E acredito, foi a decisao mais sabia que fiz foi escolher viver de novo com voces..e escolheria novamente pelas proximas mil vidas se possivel. Nao sou perfeita,, sou sentimental, quieta, muitas vezes indecisa e calada preferindo nao dividir meus problemas e tentar resolver sozinha por nao querer magoar ninguem..se isso e certo ou nao , nao sei, so sei que voces me fizeram e me fazem muito feliz so por existirem.De todo meu coracao, obrigada por tudo.Alexsandro, Andrea, Evania e Fabiana, amo vocesDani24/10/10 " O proprio silencio, parou.Junto com o tempo que parecia nao mais existir.Com seus olhos fechados para o material deste mundo, ele tocava.Nao, nao tocava, seus olhos sentiam as notas a correr de dentro, vindo de seu ser indo para as maos, invadindo seu corpo que dancava com a melodia. Aquelas notas, pensou ele, seriam sua mais pura expressao, sera que eles sentem?Ele tocava, de olhos fechados, fazendo o corpo girar em suas notas, as pessoas que lhe viam, sorriam, alguns se emocionavam, outros sentiam indiferenca..Ele era deficiente auditivo, e com razoes e motivos que so os ceus sabem, tocava muito, muito bem violino..! "As pessoas verdadeiras de coracao, existem para serem imitadas, nao apenas admiradas...Dani " O vento veio vindo do sul novamente, trazendo tudo que posso mudar. O vento veio vindo do sul, trazendo flores coloridas brotando, nao so nas plantas, com dentro de mim... O vento amanhece modificando estruturas e pensamentos, molda nao
so as ondas do mar, cria, uma maneira de sermos levados por sua graca e leveza, como uma pipa no ceu... O vento bate em nos, trazendo o cheiro de terra molhada dos tempos de crianca, nos envolvendo em sua danca, secando lagrimas, apagando promessas, mudando nossos rumos, encontrando vidas, construindo novos caminhos..." Dani
" O ceu forma nuvens escuras. Elas se espalham com o vento, fazendo as arvores dancarem em sua melodia...Pode ouvir ela chegar?...Aos poucos, se aproximando, devagar, caindo, rolando no chao, se entregando a terra, levando embora o que ja nao faz sentido, abencoando as sementes...Gotas que caem eternas na janela, mostrando que a vida nao cessa jamais. Gotas vindas de tao longe, cantando juntas, bendizendo sua pureza, fazendo me sentir, que existe algo que pulsa, prester a me atirar para criar um movimento, fluindo e espirrando gotas de alegria, superando o que estiver em meu encontro. Me emociono com suas formas, cenarios e ausencias.Desejo o desfrute de uma emocao, despencando como a agua pela cachoeira de experiencias e pelos despenhadeiros vitais, fluindo como o orvalho que vira na manha seguinte, frente a meu destino..." " Deixo passar.A chuva que tanto quis, cai agora no telhado, leve e sorrateira. Sempre soube que haveria a calma depois de uma tormenta, com essas gotas me acalmando, embalando em uma danca quase mistica para dentro de quem sou...e onde estou?!Eternizando um momento com o tempo passando, alem do que eu imaginava, cantando e fugindo dos minutosDeixo passar tambem algumas lembrancas, do que nao tiveDo que nao vivi, pensando nos sonhos meus...Talvez, eu nao saiba a resposta certa, e, deixo passar as horas que caminham de maos dadas com as gotas no chao, enquanto uma noite longa espera, e quase posso ouvir os passos teus..."" Ali. Em um breve instante eu senti. Com uma forca tamanha de meu ser, carregado com todas as expectativas de uma vida e de meu mundo. Mas o mundo nos engana, e nos nos enganamos com o mundo, e me vi diante de uma nevoa cobrindo meus pensamentos e atitudes,uma forte tempestade, em meio aos meus proprios raios interiores entre a tormenta de mim mesma...Eu chorei e sufoquei minhas lagrimas, me escondi de mim mesma, me enganei com meias verdades, falsas mentiras, com risos que se perderam..Ate que os ventos me carregaram para dentro do furacao e, ali dentro, era silencioso, e pude ouvir minhas palavras em meio a tempestade. Com uma forca vindo de nao sei bem ao certo de onde, as ondas se acalmaram, o vento se tornou mais suave, e a chuva, amena em meio a meu caos observando e acalmando o tempo..Senhor tempo.." "...E continuo. Independente do que aconteca. Constantemente, a vida coloca essas pedras, ou melhor, coloca a nossa frente uma outra maneira de ver o que fazemos, como iremos agir quando os acontecimentos saem diferente, do que pensavamos. E la vou eu novamente. Chorar? E uma boa ideia por um momemto, e e o que faco, li a mensagem de minha sobrinha e me deixei envolver por todo o significado daquelas simples palavras: "Nao deixe que nada te faca desistir." O que eu poderia fazer? Chorar, querer o abraco daquela pequena que agora, dizia as minhas palavras, me animava enquanto por um segundo (ou melhor, por um dia que deixei esse sentimento pessimista me consumir), eu sentia tudo que eu queria fazer, tudo que ja fiz,
funcionarios do mes daqui Ja que voce nao quis vir jantar comigo, prometi a mim mesmo que iria comer sozinho. Realmente sozinho, desconectado.Mas ca estamos, digitando isso.Na mesa do lado tem uma moca mexendo no celularDez da noite e ela com celular e coca-cola e a travessa repleta de peixe dos quais ela so comeu umJanelas indecisas aumentando e deslizando na tela.Dai eu penso: por que ela nao e ridicula? Ela ta realmente sozinha. Ate olha pro nada as vezes.Dai eu tento afastar esse climao pre-fabricado de solidao urbanaE um senhorzinho sujo com camisa da CBF descalco na calcada gritando putaria resolve meu problema.Signos de solidao urbana engolidos por signo maior.Como se o mundo inteiro desse um passo pra tras.Agora voce aguente o textao. Tem-se tentado explicar a manifestacao do Eu na internet com o jargao paulistano do Marketing Pessoal, Social Mediatodo mundo se vendendo o tempo todocomo se a alma existir publicamente fosse um absurdoque precisassemos de empresa pra conte-ladar a ela um meiocomo se ela pudesse existir sozinha numa redomasem o reconhecimento dos outros Nao voce nao tem nocaoPassar o dia vendo se aparece onlineesperando notificacao.Voce nao tem nocao .Tao inteligente mas vai ficar perdido quando tiver filhaPorque ignora, porque nao quer nem saber.Eu entendo pelo menos, eu tento entender.Arrogancia e pra quem pode. Tem que saber mostrar aos outros a sua irrelevancia no bom sentido, no sentindo engracadono sentido internet.O que acontece na sua vida offline que e irrelevante.A partir de tal idade todo mundo ta deprimidoQuanto mais deprimidos mais internetMas tem que ter tem que pa Nao aguento mais peixe morto, e ser ignorado me faz pensar em esperar cartas. Pensemos em carta entao. Agradeca, alias, quando de manha antes de sequer abrir os olhos voce ja pegar o celular pra ler isso, a mensagem te esperandinho, direitinho. Queria te mandar pro comeco do seculo, faze-la esperar, ja que nao se digna nem a imaginar.Carta e lenta e ludica, aqui e imediato, mas tao imediato quanto carta pra quem escrevia carta. E ambos geram a mesma negatividade, de maneira identica.Na carta a ponte da alma pro texto era imediata(tudo bem que a chuva aumenta a imediatez)(e nao e mais imediato so retrospectivamente, com as ferramentas todas do seculo passado a disposicao de quem tiver a fim)Aqui, por outro lado, parece mais imediato, mas e a gente precisar se esconder? E o contrario da carta, onde se esconder era perda de tempo e tinta.Mas ai tem gente que, instasfeita, prefere nao atravessar a ponte entre alma e mensagem, mas parar no meio do caminho, se encostar na beira e contemplar o que corre em baixo, como um suicida.Sao as pessoas que passam quantidades ridiculas, absurdas do dia escrevendo mensagens de texto. Perder-se em estrategias e tecnicas de desvio de atencao. Voce mesma ja disse que se sente ridicula passando tanto tempo no celular, e tenho um amigo que nao consegue falar em voz alta o nome aplicativosem aliviar seu constrangimento em agressividade.Que mesmo essa quantidade de tempo e vida sendo depositada em aparelho de comunicacao nao te faca refletir
minimamente sobre o que se ganha e o que se perdenessa troca esse e o desperdicio.Nao e o tempo, e isso que se perde.Dificil saber se ela sofre ou naoAchei esse um bom parametro, aliasEla sofre na internet ou nao? Pop quiz.Ela e do tipo que posta sofrimentoque pede sentimentoou do tipo que posta felicidade e good vibes na internetambos sao bonitos, mas o segundo e mais sutila pessoa passa por diversas coisas na vida e dai chega a conclusoesque sao conclusoes verdadeirase a internet delas e a expressao dessas conclusoese o que tu mostraque por descomunicacao e entendida por gente inteligentepor vocecomo ingenuidade e tosqueiravoce, cuja internet e feita por curadoria propria, construida nas adjacencias da tua almaentao temos mundos que nao se comunicammuitas internetes.nao sei se ela especificamente sofre, ja que nao postaela tem a vibemas nao postadificil essa idade sofrer sem postar na internet Vai ser muito, muito triste sem voce laTambem se culpavam por escrever muitas cartas. Nao era muito digno escrever carta o tempo todo.Vou te colar um textao de um notorio escritor de cartas, que tambem se sentia ridiculo.Escrever cartas e na verdade se envolver com fantasmas; nao so o fantasma do destinatario mas tambem o fantasma de si proprio. Pode-se pensar em alguem distante e pode-se agarrar a alguem que esta perto todo o resto esta alem das nossas forcas. Escrever cartas, por outro lado, significa expor-se aos fantasmas, que estao ansiosamente esperando por isso como famintos. Beijos escritos nunca chegam ao seus destinos; sao bebidos pelos fantasmas no caminho. E esse amplo alimento que os possibilita se multiplicar. De maneira a eliminar esse poder dos fantasmas e conseguir alguma comunicacao verdadeira entre humanos, foram inventados trens, carros, avioes mas nao adianta mais. Os fantasmas inventaram telegrafos e telefones; estao calmos e mais fortes. Eles nao morrerao de fome, mas nos pereceremos. Nao vou superar. Talvez voce, seus nervos, tenham captado os indices do meu corpo que consegui dispor aqui, mas sao indices.Assim como achei que houvesse recebido os teus.Entao nao me peca mais isso.Estamos nos dominios do fantasmaNa idade media, produziam-se papeis com simbolos magicos inscritosque ao serem ingeridos agiriam sobre as doencas do corpo.Comer um signo nao e tao absurdo, quando voce contempla o que corre sob a ponte. Papeis com inscricoes sao faceis de colocar na boca e mastigar.Se esse papel magico, que existiu, te parece um absurdoaqui, no dominio da imaterialidade,ninguem nunca me convenceraque nao da pra um fantasma comer os indices com que se tenta rastrear o caminho ao corpo OK, deixa eu tentar me explicar. Vou pelo menos tentar explicar. Ingenuidade porque no fundo a tua raiva tao ingenua quanto a ingenuidade que tu critica a tua raiva com essas pessoas e que voce tem raiva que elas nao dominem as ferramentas tao bem quanto voce as domina. Mas quem domina quem? Tu ta usando ou sendo usado? Pra mim parece mais que voce ta sendo obrigado a domina-las. Ja que foi dado a voce viver aqui na internet, e lhe foi impossibilitado enxergar a materialidade desses cabos, voce
precisa pelo menos aprender a apertar os botoes da maneira menos errada, para fazer com que a interface responda. Sabemos como foi longo o aprendizado. Sua adolescencia, voce nao consegue nem lembrar sem tremer de vergonha. Entao antes de pensar em mastigar a palavra ingenuidade, pense nas suas origens, pense no seu aprendizado, o que e dizer: pense no quanto voce foi completa e irreversivelmente dominado.
do alto de um lixao.Ele disse que meu espirito abandonaria a superficie da web 2.0, e iria parar em bancos de dados escusos, de interfaces incompreensiveis, em bunkers americanos enterrados proximos ao centro da Terra, onde ela seria picotada por processos ainda nao mapeados, e seria avistada pela proxima e ultima vez em um anuncio que prometia transformar meus gostos pessoais insignificantes em potencia politica, um anuncio pensado por um garoto prodigio da publicidade, cuja ideia surgira apos o cruzamento de informacoes que um dia foram minha alma com as de outras almas novas e imberbes que se atormentaram diante de telas, quando vivas.Eu ainda tentava capturar o Gyarados, que dancava em todo seu esplendor azul em frente ao batalhao da PM, quando o homem me perguntou por que eu tirava fotos dele. Expliquei a situacao e disse que o Gyarados sempre fora meu Pokemon favorito desde a infancia, quando evolui, com paciencia e dedicacao que nunca mais soube empregar em nenhum outro aspecto da minha vida, minha primeira Magikarpa num surrado Game Boy.O homem, que revelou ser um sargento da Policia Militar, sorriu e disse: Hobbes nao e nada alem de Rousseau refletido em um espelho negro.. Eu nao entendi mas ele disse que saiaa de si quando celulares eram apontados para ele, e que as pessoas precisam parar de generalizar as coisas, pois tudo dependia de pontos de vista, ao que eu indaguei: depende de quem te olha ou depende de quem voce olha? Diante da minha pergunta o PM se alterou e cismou que eu carregava drogas na mochila e puxou sua arma mas eu o acalmei dizendo que ja estava morto ha muito tempo, desde o dia que em comprei meu celular, e que so Pokemon havia conseguido instilar em mim um minimo de vida, apenas o bastante para conseguir sair de casa novamente, e entao me vi redescobrindo a rua, agora com maravilhosas possibilidades de interacao e aventura, e se meu olho humano era falho e nao conseguia enxergar o que meu celular enxergava, pior pro olho, e que inclusive eu havia conhecido minha primeira e unica namorada em uma dessas andancas, uma menina mais velha que eu, que gravava videos sobre games antigos, muito inteligente e muito bonita, por quem me apaixonei ao assisti-la discorrer sobre as relacoes entre memoria afetiva e os velhos graficos poligonais das antigas geracoes, e sei que ela tambem nao saia de casa, seu quarto era abarrotado de itens e livros, sua maquiagem renovada a cada video, eram dois por dia, seus trejeitos nervosos e ansiosos como se falasse de uma so vez para a camera tudo que foi incapaz de falar em suas relacoes pessoais inexistentes ao longo de toda a vida, e ja havia dito inclusive que morria de medo da rua, que a rua era amedontradora e aterrorizante, ela havia dito isso olhando nos meus olhos ou talvez nos olhos dos seus 100 mil seguidores, entre os quais eu a assistia com tamanha intensidade que era impossivel que ela nao sentisse meu olhar, e nao deu outra pois
um dia eu a encontrei numa praca andando de um lado para o outro com o celular na mao, e a partir dai comecamos a andar juntos, ela na frente e eu atras, e entao pracas, viadutos e muros, e a cidade em si, tornaram-se as dobras do nosso mapa particular, num amor tao privado que ninguem mais tinha acesso, da mesma maneira que nao enxergavamos nada sem nossos celulares. Meu amor crescia na proporcao em que diminuia o medo, que no fim se revelou tanto realidade aumentada quanto o proprio jogo.Tudo isso eu disse ao sargento. Seja como for, a minha morte seguiu-se uma comocao midiatica nacional por parte de moradores da Zona Sul e campanhas contra Pokemon Go a favor do retorno da empatia humana sem mediacao da tecnologia, que duraram duas semanas. Minhas ultimas lembrancas sao da gargalhada do sargento, e de ter capturado o Gyarados, que foi como lembrar um sonho distante, e a quem chamei de nada menos que Albert Einstein.
"E o seguinte, e nao espero que voce entenda. Acho que sou de 'esquerda' mas antes de voce deixar isso afundar, digo logo que nao me sinto autorizada a ser nada, nao sou nada. Nao consigo lidar nem com dois quarteiroes sem sentir uma fortaleza se armando aqui dentro. Preciso mesmo, o tempo todo, me defender. Ate na padaria, um caminho seguro e tranquilo, e la vou eu, armada ate os dentes. Sorrio, digo boa tarde, boa noite, sou educada, sou prestrativa, mas estou cem por cento do tempo atenta ao canto de olho, meu corpo todo empenhado em vigiar invasoes nas fronteiras. Chego em casa direto para o banheiro e vomito, suando, lacrimejando. Tento vomitar em silencio, nao quero ninguem vindo segurar meu cabelo. No curto periodo de alivio enquanto meu estomago se prepara para a proxima, me armo novamente contra as risadas dos meus pais cozinhando o jantar, que nesse estado parecem escarnio puro e simples, usurpadas em seguida por uma cara de suplica fingida. A culpa e imensa. Querem a comida que nao vou comer, e quem tem fome nao distingue entre fingir e suplicar de verdade, sao esses que seguram meu cabelo, rindo do meu estado.Lavo a boca e enxugo o suor, me sento a mesa e arranjo um sorriso na cara. Tento conversar mas so consigo reagir, responder, regurgitar educacao. A comida e posta na minha frente e o cheiro imediatamente me enjoa. A cada riso, a cada dente banco mostrado, a cada pergunta sobre minha vida, me sinto mais fraca. Engulo a comida sem mastigar, ponho na verdade papel higienico molhado na boca. Nao tenho fome. Precisaria comer por respeito a fome que deveria sentir, mas tenho que respirar fundo para sufocar o enjoo com muito ar, pois ainda tenho pulmao jovem e saudavel. Devo manter a barriga vazia para poder reclamar. Nunca pus um cigarro na boca, e o ar que meus pais soltam quando riem e o ar que me e roubado por essas gargalhadas, que imagino enquanto olho o prato para nao olhar para eles .Estou tentando ser sincera. Que direito meu corpo tem de se revoltar so porque algo dentro dele decidiu se afundar por vontade propria? Que tenho eu a ver com isso?Sim, meu portuges e bom. Saiba que, apesar do orgulho com que exibo minhas notas na mesa de jantar, sou a pessoa mais facilmente educavel do mundo. Nao tenho nada dentro de mim a nao ser comida recusada e muito espaco de sobra. Assim se aprende qualquer coisa.Na rua e a mesma coisa: aprendo o que voce ignora.Quando nao posso mais ficar na mesa fingindo estar bem, peco licenca e levanto. Nesse momento as risadas cessam e os dois me olham contornar a mesa. Quando vou deixar a sala, meu pai fala (imagino) para seu prato: Criatura egoista. Lavo a louca e vou para o meu quarto e tranco a porta com forca, para parecer egoista mesmo, para repetir na minha propria lingua, segundo minha propria vontade, as palavras dos outros que se meteram no meu estomago (ao lado
das minhas outras palavras, do portugues inteiro.)Sou realmente a pessoa mais egoista que ja vi, agora eu que digo isso.E e nesse estado que ligo o videogame e tem inicio o processo de esquecimento. O enjoo aos poucos desaparece. Sim, em algum momento vou ter que sair na rua novamente, e penso, sim, claramente, que nao e isso que vai me ajudar. O segredo e nao dar muita atencao a esse pensamento, deixa-lo passar varado como um passaro indo cuidar da sua vida. Que tenho eu com isso?Jogo um jogo voce nao conheceria mesmo se eu falasse; alias, te mandar isso e como escrever para a propria lingua portuguesa, monstruosa, antiga, as vezes domavel e amavel, mas que se esforca para se enfeiar de modo a corresponder aos novos tempos jogo um jogo que contem muitos, muitos mendigos, e uma cidade tomada por mendigos, e claro que eles querem me fazer mal. E nao sinto nada, nada. Eles sao legiao, mas eu tambem sou. Agora me sinto a porta-voz do meu povo, um povo que nao sente nada, que so joga, e que no tempo livre domina seus meios de comunicacao, povo ao qual voces prestam respeito todos os dias, voces inteligentes.E mentira, sentimos muitas coisas. Veja: nao ando mais de bicicleta, nao vou mais ao cinema, faz anos que nao vou a praia. Nenhuma dessas coisas se compara ao que sinto quando jogo. Viu? Tenho certeza que nao.De resto, tudo que eu sinto dou descarga.Vou te contar uma perversao: quando vamos comer fora, insisto sempre que sentemos do lado de dentro dos restaurantes e bares. Na verdade, entro direto, atravesso as mesas ao ar livre, passo pelas portas e fico o mais longe possivel dos vidros que dao para a rua, enquanto meus pais ainda procuram um lugar com uma vista bonita. Se acontece deles ganharem e eu nao tenho mais desculpas, e tenho que sentar do lado de fora, passo o resto da noite me defendendo, sinto concretamente meus reflexos engatilhados nas minhas juntas. Ja parou para pensar nos reflexos? Nunca faca isso, siga meu conselho. Caso decida prestar atencao neles, pensar neles, eles que justamente prescindem de qualquer pensamento, vai acabar descobrindo que nosso corpo e de fato uma fortaleza automatica, aperfeicoada depois de muita bala a ponto de agir sozinha sem a intencao do mestre, que de todo modo so possui seu alto cargo por causa de acordo politico.Nao me diga que nao sou afetada pelas coisas, so porque estao separadas. O afeto que voces falam e so um afeto entre muitos. Por causa dos meus voces me expulsariam do clubinho, sei bem.Mas te mando isso na pausa do jogo que estive jogando ha duas horas, ja estou distante do que me fez comecar, e nao vou reler nada.Voce me perguntou porque nao me importo com politica. E isso. Sinto que deveria terminar catando as pecas de um coracao no teclado, mas acho que voce o receberia empapado em bile. Tchau."Parte 2