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membros. Um dos olhos dela sorria cumplice. O outro criticava, cinico. Quando depositei a bandeja azul aos pes dele tinha descalcado os sapatos, sustentava o calcanhar de um dos pes sobre os dedos do outro, as maos cruzadas atras da nuca , perguntou servindo-se: Quem era ela? Ela quem? A moca na janela.Eu me acomodei nas almofadas a sua frente. Minhas pernas ficaram estendidas ao lado das dele. Devagar enchi nossos calices. Nao tinhamos pressa. Estava anoitecendo. Chovia. Era sabado, era novembro. Atras de qualquer palavra que dissessemos havia outras mais tranquilas, porque tinhamos conseguido atravessar quase mais um ano inteiro eu, ele, todos , e tinha sido duro, mesmo que nem eu nem ele nem ninguem depois de um tempo fossemos capazes de distingui-lo especialmente dos anteriores, tao iguais a esse que passava. Mas estavamos ali, como dois sobreviventes para usar a linguagem que ele provavelmente teria, se falassemos disso de um naufragio. Ou para usar a minha propria linguagem, essa de gente que vive amontoada entre outras gentes, mesmo quando se retira, porque a vida incha la fora, invadindo as janelas fechadas, sobreviventes de uma serie descolorida de fracassos iguais e mesmas tentativas, identicas queixas, esperas inuteis, magoas inconfessaveis de tao miudas. Eu podia falar lento, deixando o que dizia escorregar da garganta para a lingua, da lingua em movimento contra o ceu da boca para os labios, que com o ar soprado entre os dentes formaria palavras um pouco ao acaso, sem muita importancia, dizendo coisas como: A moca. A moca na janela. Sim, a moca na janela bebeu mais um gole, me olhou atento. Eu a tive um dia fui dizendo sem dificuldade, exatamente como previra. De algo profundo como o estomago ou os intestinos subia pelo peito, atravessava longos canais escuros, atingia a lingua, debrucava-se sonoro, quem sabe incompreensivel, para o outro. Era assim, conversar, fui redescobrindo enquanto contava: Nao sei se era ela. Uma moca palida. Tinha algumas sardas nos ombros. Essas manchas castanhas, as vezes avermelhadas. Ela as tinha, nos ombros. Sei porque via sempre seus ombros nus. Toquei no pe dele, as meias brancas molhadas de chuva. Eu a tocava assim, nos pes. E apertava. Ela sempre me sorria. Gostava de pintar a boca de vermelho forte. Voce consegue imagina-la? Muito branca, aquelas sardas nos ombros, a boca pintada de vermelho forte. Gostava de vestir-se de preto, tambem. Embora eu costumasse dizer que nao era bom, absorvia vibracoes, todas as vibracoes, as energias. Boas, mas, todas. Entao a boca pintada de vermelho forte vivo ressaltava ainda mais. Qualquer coisa vermelho vivo, a boca, entre o preto do vestido e o branco da pele.Ele tornou a encher o calice. Voce gostava dela? O que e coisa, gostar?Voce sabe. Acho que sim. Embora nao parecesse. Tanto, tanto tempo.Bebi mais. Que nao tinha importancia. Gostar, o passado, a moca, os pes. Eu nao podia ter memorias. Acho que disse isso em voz alta. Ou nao era preciso, porque ele falou: Por que nao ter memorias?Os buracos negros, eu quis dizer. Mas fiquei quieto, desejando apenas ter um
disco qualquer de citara tocando para que nesse momento pudessemos interromper a conversa para prestar atencao num acorde qualquer entre duas cordas, mais um silencio que um som. Sempre podiamos ouvir a chuva, seu bater compassado na vidraca. Ou acompanhar com os olhos as gotas escorrendo atras do roxo e do amarelo. De pontos diferentes, as vezes duas gotas deslizavam juntas para encontrarem-se em outro ponto, formando uma terceira gota maior. Mas talvez ele achasse tedioso esse tipo de diversao. Ter memorias repeti.Mas nao era aquela moca, nem aquela a tarde, que tudo que foi de mim perdeu-se no inatingivel centro obscuro desses buracos. Comecava a ficar tonto com a bebida. Quis dizer a ele que a cidade nao tinha mar, que eu apenas pretendia pintar a segunda vidraca de baixo para cima, para que os vizinhos nao conseguissem espiar a minha vida. Quando pensei nisso tive a sensacao esquisita de estar girando dentro e junto com uma agitada roda colorida. Subia e baixava eu, a Roda da Fortuna nos bracos as vezes de um demonio sombrio vestido de negro, as vezes de um arcanjo dourado, em susto, em prazer, em nojo, em delirio. Quis dizer a ele que me havia afastado assim para que a Roda rodasse distante de mim, sem me envolver em seus volteios vertiginosos. Vim de longe ele disse. Eu vim de fora de ti.Quis dizer-lhe ainda que longe estava eu, embora na rua de casas lado a lado, apertadas umas contra as outras feito pessoas com frio, mas por algum motivo precisei levantar. De repente fiquei no meio da sala, o calice cheio numa das maos, a outra solta no ar, esbocando um gesto que nao era capaz de fechar.Ouca, tentei.E nao sabia como continuar. Passa-me agora pela cabeca que os vizinhos poderiam reclamar das luzes nas janelas escancaradas, da energia excessiva saindo pelas janelas escancaradas. Bebada, confusa, farpada. Mas nao consigo me deter. Embora nao conheca o ponto onde devo chegar, e para la que me dirijo cego, aos trancos. Pouco importa o que poderia me afastar desta tentativa quem sabe inutil de recupera-lo, ou o que trouxe consigo desde que veio e se foi. Perdi meu equilibrio quando veio, e mentia meu equilibrio antes que viesse.Olhava para mim, ali estendido sobre almofadas. Um vinco, eu via atentamente, um vinco partindo seu labio inferior, quase emendado com outro que subia da extremidade do queixo ate a borda do labio inferior, onde o vinco anterior unia os dois num so, duas gotas de chuva se encontrando. Acho que o aceitei inteiramente nesse momento, ao perceber os contornos do rosto que me olhava com estranheza, como pedindo explicacoes ou tentando explicar a mim mesmo para mim, que nao me via. Voce tem grades nos olhos disse. Acendeu o cachimbo. Um perfume adocicado misturou-se ao cheiro de mar. Elas estao quase sempre abertas. Nao sao suficientemente estreitas para prender alguem ou alguma coisa. Houve um dia em que voce deixou alguem fugir por entre as grades.Voltei a sentar. Lembrei do segundo quarto no andar de cima. Cruzei as pernas
na frente dele. Queria ve-lo melhor, embora ja o tivesse visto. Um marinheiro, confirmei sem compreender. Tirara os sapatos, o chapeu, vestia-se de branco, estava deitado nas almofadas a minha frente. Entao transformou-se. Sei que e brusco dizer assim, mas foi exatamente assim. Gostaria de ter certeza de que realmente o vira deitar alguma coisa como um po ou comprimidos na minha bebida, tisanas, antes de transformar-se. Mas nao seria verdadeiro.Eu estava um pouco tonto. As luzes da rua tinham comecado a acender. Anoitecia. O roxo-amarelo dos vidros ganhou um brilho artificial quando me levantei para acender a vela no castical de ceramica. Tenho horror a essas luzes que desvendam os poros abertos das pessoas, revelando sujeiras escondidas, mesmo que ha muito tempo nao as veja. Protegi a chama entre as palmas das maos, mas quando me voltei para perguntar-lhe qualquer coisa como o que ou onde ou quando ou quem ele era um grande gato cinzento me olhando com olhos verdes sobre a almofada cor de vinho. Espreguicou-se lento, curvando as costas enquanto alongava a frente a pequena pata de unhas distendidas para depois crava-las superficialmente, com tedio, com distraido gozo, na carne da almofada. Quando tornei a me abaixar, debrucando-me sobre ele, rocou o dorso quente contra as costas frias da minha mao. Apertei as frontes e os olhos com a outra mao. Ao retira-la, o marinheiro me olhava. Tive outra visao eu disse. Nao foi uma visao. Sou muitos. Sorriu. Onde e o banheiro?Acompanhei-o escada acima. Pelo corrimao, podia ver: aquela mao saindo de sob a manga branca era a mesma que segurava as asas da ave no ponto onde se uniam. Escurecia. Quis avisa-lo de que passariamos pelo quarto vazio, e me debati, asas seguras no limite da entrada, tentando dizer-lhe que tinha sido ali. Entao olhei para dentro e vi um anjo de grandes asas brancas e pes descalcos sobre o piso riscado. Me olhas com olhos tristes eu disse. Porque ja me fui e nada do que poderias fazer agora eu conseguiria fazer novamente, entao sinto pena disse o anjo fechando as asas sobre o rosto magro.Pairava sobre brasas incandescentes espalhadas pelo piso do quarto. Para nao pisa-las com seus pes brancos precisava agitar as asas com algum esforco, mantendo-se em levitacao, acima do fogo. Ele batia as asas suspenso sobre as brasas, um pouco ridiculo. Tive vontade de rir, mas como uma ventania subita tivesse invadido a casa, eu disse que tinha velas e mostrei a porta do banheiro.Conhecia aqueles ventos. Armavam-se de repente alem do contorno dos edificios que eu via da janela do segundo quarto, depois desabavam paredes adentro, soprando por todos os cantos os fiapos dos montes de palha, as contas, as tiras coloridas. Dentro do banheiro havia uma moca de ombros nus cobertos de sardas, olhos pintados de preto, boca muito vermelha, seios expostos como duas peras maduras, as pontas levemente avermelhadas de onde sobressaia o bico mais escuro que devia prende-los a arvore. Quis toca-los. Cheguei a estender a mao. Foi quando vi a cauda umida de peixe emergindo da
banheira para elevar-se, verde brilhante escamoso contra os azulejos brancos. Ela sorria para mim, sereia, me convidando, Ulisses. Como uma visao, mas eu sabia que nao era nenhuma das imagens libertadas do buraco negro da memoria. Quando tentei tocar seus seios claros, respingados de sardas, senti o vento das asas batendo do anjo preso no segundo quarto a me comprimir contra a parede de corredor estreito, e logo depois o interior sedoso de uma capa negra com dois caninos agudos de vampiro dentro de labios descorados abertos num meio sorriso, aproximando-se lento das veias da minha garganta. Quis senti-lo assim, macio assassino penetrante agudo suculento afundar os caninos na minha carne. Cheguei a inclinar de leve a cabeca sobre o ombro, oferecendo o pescoco para que me tivesse mais facil.O vinho esta quase no fim. A manha vem vindo, nao sei se conseguirei continuar contando. Naquele momento meu sangue escorreria para dar-lhe vida, essa mesma que nao sei para onde levo, entre tantas quinas. Sinto frio, me debruco. O halito gelado dele se aproxima das minhas veias, mas basta que eu suspire para que se transforme num caozinho miudo, inofensivo, descendo os degraus em direcao a sala. Afago-o com as pontas distraidas dos dedos, manchas pretas sobre o dorso branco. Reconheco, estou em desequilibrio, estou me distanciando cada vez mais. Faco este esforco ate quem sabe alcancar um ponto tao remoto que nao saberei jamais encontrar o caminho de volta, se existe um, e penso que nao.Ao pe da escada ele me espera, bracos abertos, parado sobre o tapete. Tem o peito largo, sinto, ao afundar de encontro a ele essa parte minha sem forma a que acostumei chamar de face, seus bracos podem dobrar-se apertando minhas costas enquanto sinto seu cheiro, esse cheiro espesso de sal, algas, corais, medusas, aguas-marinhas. Quero perder-me nele, como o que nunca terei, mas quando fecho tambem meus bracos em torno de suas costas, aproximando-o de mim para que nossos dois corpos se confundam, para que nossos cheiros se misturem, para que pelo menos por um segundo sejam, eu, ele, uma coisa unica, minhas maos apertam o caule estreito e aspero de uma palmeira. Um vento qualquer faz com que seus galhos balancem. Quando balancam entao e como se eu visse o ceu, planetas, cometas, constelacoes, objetos nao-identificados, essa palmeira nua estendida contra um ceu cheio de estrelas, lunar crescente as tuas costas, quero dizer, Aldebara logo abaixo, Vega a esquerda, Arcturus acima, basta estender a mao. Resta no ar o sal perdido de uma distante maresia, no limite dos dedos, e em cada uma das extremidades uma estrela de sete pontas iluminadas, dez rubis incendiados como a lagrima na face do Cristo que perdi no dia em que a luz cessou.Na base da escada, no centro da sala. Anoiteceu. Encosto o topo de minha cabeca de ralos cabelos contra o tronco seco da palmeira. Depois choro. Quase sem som. Como nas cancoes de miudos arquejos, um estremecimento que faz o peito vibrar, elevando-se ate os ombros. Sobe pela garganta, atinge os labios, alcanca a testa
comprimida contra a palmeira como se quisesse ferir ou perfurar a si mesma. Ergo meus bracos. Mesmo na ponta dos pes nao consigo alcancar as palmas altas que balancam ao ritmo do vento vindo talvez de outras terras, mas certamente do mar presente nesse ar salgado que me faz contrair os olhos como antes, quando descia as escadas para abrir a porta.Eu estava parado no patamar da escada quando ele me disse: Tenho sete formas. Navegue.Abracou-me. Tinha cheiro de mar. Do mar que nao ha nesta cidade.Pedi que ficasse, como nao ficou o outro. Mas nao o suportaria, acrescentei a seguir. Sorriu. Como se nada do que eu pudesse dizer fosse capaz de modificar sua partida. Ainda chove, tentei dizer. Nao importa, sera melhor assim, repetia sua mao estendida. Passou-a devagar na minha face. Eu era uma coisa pequena, rastejante e sem Deus, caminhando no escuro lamacento a procura apenas de qualquer gesto como o toque de uma mao humana, devagar na minha face. Ele tocou. Calcou os sapatos, apanhou o chapeu. Eu quis dizer que poderia ocupar o segundo quarto a segunda cama, a segunda vida talvez para sempre. Eu estava tao vivo que qualquer outra coisa tambem viva e proxima merecia minha mao estendida, oferecendo. Estendi a mao. Ele nao podia acei ta-laEu nao devia estende-la. O navio demora pouco no porto disse antes de partir. Um marinheiro desce, olha a terra, as vezes deposita algo, e logo torna a partir.Seus olhos tinham a r do mar. Tinham a cor exata de quem por muito tempo, todas as horas, durante todos os dias de muitos meses e anos, olhou detidamente o mar. Conquistara esse verde movel, inquieto, esse vagar. Tocou de leve minha mao estendida. E se foi. Ainda chovia. Fechei a porta as suas costas. Por entre os roxos e amarelos da pequena vidraca vertical, podia perceber a silhueta de alguem se afastando. Dentro de uma noite de sabado, nao de agosto. Era novembro. Bebi outro gole de conhaque. Fui escorregando para o fundo, no meio das almofadas. Amanhecia. Na casa em frente, os ruidos tinham silenciado. Seria um longo domingo. Nao estava triste, mesmo assim recomecei a chorar enquanto ouvia outra vez o aviso guardado para sempre na memoria das paredes: Abraca tua loucura antes que seja tarde demais.IIIFaz hoje sete dias que se foi. Acabei de contar os sete tracos de tinta preta que fui fazendo, um por um, cada noite depois de sua partida, exatamente naquela vidraca que eu tinha pensado em comecar a pintar quando chegou, no meio da chuva. Completei o setimo ha pouco. Sao seis tracos irregulares, quase ideogramas chineses, e um bem definido um risco reto, seco, sem hesitacoes nem adornos, o ultimo. Atras dos sete tracos posso ver a rua deserta e, do outro lado, a casa onde sem parar entram, saem pessoas. Pela porta aberta, quando terminei o setimo risco imaginei ver uma noiva subindo as escadas, com outras mocas se aglomerando embaixo, como se ela fosse jogar o buque. Ouvi uns risos de crianca, tinir de copos, champanhes. Bons
augurios, pensei. Mas nao prestei muita atencao, nem me alegrei. Nao tenho certeza do que imagino ter visto. Preferi olhar para alem da casa, para alem da rua.O sol acabou de se por. Nestes sete dias, a chuva foi parando aos poucos. Ficou apenas o cinza. Ha muitas nuvens no ceu, sobre os edificios. Sao essas nuvens que estao agora muito coloridas, azuis profundos invadindo o roxo para transformar-se em laranja, em dourado na altura do que deve ser o horizonte.Os raios suspensos sobre a cidade. Se descesse ao andar inferior poderia talvez ver como antes esses raios soltos de luz varando os roxos, os amarelos pintados nos vidros da porta de entrada para misturar as cores sobre os objetos. Poucas vezes desci, depois que se foi.Na verdade, nao sei ao certo como atravessei os primeiros destes ultimos sete dias. Talvez tenha dormido ou me movimentado dentro de alguma daquelas visoes do buraco negro, porque lembro de uma especie de nevoa rompida de vez em quando por algum ruido, alguma forma. Talvez nao tenham sido visoes, mas sonhos, se realmente dormi. De qualquer forma, nao eram exatamente iguais as visoes de antes da vinda dele, nada de cobras ou aves ou partes isoladas de corpos, como maos ou rostos. Havia pessoas inteiras dentro dessa nevoa, mesmo que eu nao conseguisse ve-las, ainda que nao possuissem corpos. Uma dessas pessoas atravessava a meu lado um longo corredor, um corredor inteiro recoberto de mosaicos bizantinos, em cima, embaixo, dos lados, cada um com um desenho diferente. Nesses mosaicos quem sabe houvesse cobras, juncos, asas, grama, ate mesmo marinheiros, porque o corredor se estendia feito dentro da propria memoria, com todos os detalhes de cada uma das inumeras lembrancas. Seria possivel permanecer durante muito tempo olhando detidamente cada um deles. Mas da extremidade vedada onde eu estava, com essa pessoa a meu lado, conseguia ver a extremidade aberta do outro lado, onde estava a luz.Havia urgencia em chegar a luz. Havia uma urgencia no ar que nao era exatamente minha nem da pessoa que estava comigo, mas qualquer outra coisa assim, dificil dizer, um imperativo moral ou etico chegar do outro lado, do lado de la, do lado da luz. Eu nao me movia, embora localizasse no ar, entre as figuras dos mosaicos coloridos, esse impulso de me dirigir para la. A outra pessoa tambem nao se movia. Eu tinha perfeita consciencia dela a meu lado. Nao voltava a cabeca para ve-la. Estava perfeitamente consciente da presenca dela a meu lado, e sabia que ela estava tambem perfeitamente consciente nao so da minha presenca a seu lado mas tambem da necessidade de atravessarmos o corredor em direcao a luz. Talvez ficassemos ali parados para sempre, se eu nao comecasse a prestar atencao nos desenhos. Ate o momento em que comecei a me curvar para observar um deles mais atentamente porque havia um poco, um poco desenhado no mosaico, um poco de pedras com uma data remota inscrita provavelmente com um prego sobre uma das pedras, e quase tenho certeza do ano, 1919 tinha consciencia somente
de uma serie de formas e cores a minha volta, como se estivesse dentro de um caleidoscopio imovel.Fui dobrando lentamente o corpo em direcao ao poco. Sabia que poderia penetrar nele ou naquele tempo ou naquela memoria que ele representava, poderia penetrar em qualquer uma das milhares de outras figuras do corredor. E da mesma forma como sabia que devia caminhar em direcao a luz, sabia tambem que nao podia me permitir mergulhar nos mosaicos, porque desse mergulho emergiria de volta para o mesmo corredor, e apos outro mergulho tornaria a ser devolvido aquele corredor, sala infinit de espelhos, assim para sempre, para sempre estaria perdido entre representacoes de coisas que se tinham perdido no tempo, e por perder-se no tempo tinham perdido junto a sua propria existencia. Nao eram reais, aquelas cenas gravadas nos mosaicos. Eu nao podia permitir a mim mesmo continuar me perdendo no que deixara de ser. Sabia de tudo isso enquanto me curvava em direcao ao poco, mas nao conseguia recuar, hipnotizado. Foi entao que a outra pessoa me tocou no ombro. Alguma coisa no toque dela me dizia exatamente o mesmo que eu acabara de pensar, me arrancava da beira do mergulho. De alguma forma, instaurava entre nos o compromisso solene, severo de chegar a luz na extremidade do corredor.Nos comecamos a caminhar. Primeiro com certa pressa, depois mais lentamente. Se caminhassemos depressa as formas e as cores nos mosaicos se enovelariam umas nas outras, provocando uma especie de tontura viscosa, colorida. Alguem de fora dali girava nas maos o imenso caleidoscopio dentro do qual estavamos presos, fazendo a copa de uma arvore esfiapar-se em varias pontas, e de cada uma dessas pontas nascerem imagens dispares feito uma maca meio mordida, uma peca de domino ou xadrez, um bibelo antigo em forma de bailarina, saltando sobre um abismo ao lado do qual estavam duas criancas guardadas por um anjo negro e nu. Para que as formas nao se misturassem assim, evitando a nausea, a surpresa, a confusao, comecamos a caminhar mais devagar, um passo apos o outro. Nao sei quanto tempo durou. Penso agora que talvez exatamente os cinco primeios dias destes sete ultimos, porque quando tento lembrar de tudo que se passou desde entao qualquer imagem que volta parece ter feito parte dos mosaicos daquele corredor. Mesmo quando eu subia ou descia escadas para ir a cozinha comer ou beber alguma coisa, nao sei se eu mesmo nao estaria sendo apenas mais uma daquelas figuras.Nem saberei.Mas houve um momento em que alcancamos a Luz. Digo assim a Luz porque nao havia nada nela. Era uma luz clara sem cor nem objetos, absolutamente limpa se comparada a infinidade de formas de onde estavamos vindo. Havia espaco ali. Um largo espaco com uma luz clara. Acho que senti medo, tive vontade de voltar atras, sabia como me movimentar facilmente entre as figuras dos mosaicos, diminuindo, aumentando o passo para que as imagens nao se misturassem, mergulhando numa ou noutra que me remeteria a outros tempos para depois me devolver ao corredor, assim por diante, tanto quanto eu
quisesse, o tempo todo que me restava nisso que costumo chamar de a minha vida. Esbocei um movimento para voltar atras, mas a outra pessoa novamente me tocou no braco antes de desaparecer junto com o corredor. Eu fiquei so.Agora eu nao vinha nem ia para parte alguma. Estava parado no centro da grande luz clara e limpa sem poder voltar atras. Isso era tudo. Eu precisava me movimentar dentro dela. Era com esse movimento dentro dela que alcancaria outras figuras, talvez as dos mosaicos, que nao seriam figuras pois nao teriam acontecido num tempo passado, mas coisas reais que estariam acontecendo agora, num tempo presente. Nao mais como se estivesse dentro de um caleidoscopio, e sim como se possuisse o grande poder de construi-lo eu mesmo, escolhendo cada conta, cada pedacinho de vidro ou papel que colocaria ali dentro. Ou nem isso. Como se nao mais existissem caleidoscopios.Como se eu fosse ao mesmo tempo diretor, ator, autor e plateia de um espetaculo que ainda nao comecara a acontecer. Como se nao fosse um espetaculo, porque nada estava previsto e nao houvera ensaio algum, como se eu jamais pudesse ter certeza se alguem decorara a sua propria fala ou estava se apropriando da fala de outro ou inventando alguma para nao permanecer parado e mudo. Embora nao fosse um espetaculo, nao podia parar, e a essa fala de outro que era de outro alguem, ou invencao, eu precisaria responder imediatamente, nao podia parar, ainda que parasse nao pararia, mesmo que meu papel fosse o de um cego ou mudo ou paralitico, de alguma maneira teria que reagir ao que aconteceria a minha volta. E o que aconteceria a minha volta aconteceria de qualquer jeito. A minha nao-participacao seria ainda uma forma de participar, permitindo que tudo acontecesse sem interferir.Antes de dar um passo, eu estava exausto daquele jogo tao absurdo que qualquer nova regra podia ser inventada na hora. Nao sabia se saberia joga-lo. Nem se queria.Aldebara, Vega, Arcturus repeti. Entao olhei para cima e vi uma nuvem. Foi a primeira coisa que vi dentro da luz clara. Nesse momento soube que haveria outras, a medida que avancasse ou simplesmente permanecesse ali. A nuvem aos poucos ganhou cor, um tom de rosa, acho. Depois moveu-se, como nos dias de vento. Acompanhando a nuvem com o olhar, na direcao do vento fui encontrando gradualmente, fotografia revelada cada vez mais nitida, na linha do horizonte uma ilha pedregosa com uma baia redonda de areias tao claras que brilhavam na luz do sol. Era do sol a luz que banhava a ilha, a praia, descobri, e mais alem, sobre uma elevacao, um farol apagado, porque era dia. Aquele farol se acenderia todas as noites, jorrando luz no espaco. Meus olhos ja nao tinham grades. Comecei a caminhar em direcao ao que via, dentro da grande luz alem do corredor.Iniciaria pelo andar inferior, decidi quando acabei de pintar o quinto risco negro que assinalava o principio do quinto dia. Foi essa a unica ordem imposta no que faria. Depois disso andei muito tempo pela casa recolhendo