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Hum, e, ja faz muuuuito tempo que nao posto nada aqui :xAgora virei gente, to trabalhando e muito atarefado, ta dificil arranjar tempo :/Bom, depois de algumas eras sem postar, acabei perdendo a extincao dos dinossauros, a queda de Roma e, oh ceus, perdi o lancamento de Crepusculo, NOOOOOU!!!Mas bola pra frente, consigo superar a tudo isto.Vamos a piadinha semanal de hoje: Eduardinho estava desenhando quando lhe veio a mente uma questao.Esperto, decidiu entao chamar sua mae para ver se podia obter a resposta com ela.-Mamae! - disse Eduardinho.-Sim, pimpolho?-Mamae, Deus e branco ou e negro?A mae pensou um pouco e respondeu:-Deus e branco e negro, Eduardinho.-Mas mae, Deus e homem ou mulher?-Deus e homem e mulher, Eduardinho.-E mae, Deus gosta das criancinhas tambem?-Sim Eduardinho, ele gosta muito das criancinhas, oh sim!-Mamae, acho que ja sei! Deus e Michael Jackson! Ola, caros amigos de plantao.Abram suas apostilas na pagina 236, que hoje abordaremos um dos assuntos mais controversos de todos os tempos da ultima semana.Como muitos de nos ja ouvimos falar que o Acre existe, POREM ninguem conhece alguma pessoa, animal, rocha ou objeto de la, logo questao sobre a existencia (ou nao) do Acre tem motivado diversos debates mundo afora.Diz a lenda que o Acre e um estado que se encontra ao noroeste do Brasil (il il!), mas diversos estudiosos alertam que o Acre, na verdade verdadeira, nao passa de uma invencao da Rede Globo, para, mais uma vez, enganar o ja ultrajado povo brasileiro.Eis aqui uma prova apresentada pelos cientistas de Atlantida de que o Acre nao existe:"Google Earth nao reconhece a existencia do Acre."Segundo estes cientistas Atlantes "o que todos nao sabem e a conspiracao criada pela Globo para faze-los acreditar nisso. Na verdade, o Acre e dividido entre Bolivia e Peru, mas estes dois paises fazem questao que o Brasil pense que e dele, pois nao existe mesmo".Segundo pesquisas recentes, o governo brasileiro teria sido iludido pelos indios Tapajos da Bolivia, na epoca do imperio, ja que estes Tapajos safados afirmavam que o Acre era uma terra linda, fertil, e que tinha rios que corriam nada mais nada menos que NESCAU (e outro de cafe, dedicado a Jez (L))!Estes indios safados venderam o territorio do Acre para o Brasil por tres cabecas de gado, uma Coca Cola e um pacote de Mentos (acho que eles queriam fazer aquela experiencia da Coca com Mentos, enfim), um ultraje ao Brasil.Vejamos a seguir alguns depoimentos-frase contundentes sobre o que alguns entrevistados pensam sobre o Acre:"Voce quis dizer: Terra do Nunca"?Google Earth sobre o Acre"Voce quis dizer: NADA"?Google sobre o Acre"Encontrei o esconderijo perfeito" Carmen San Diego, quando encontrou o Acre (Ninguem sabe como) "Isso non ecziste!!!"Padre Quevedo sobre o Acre"Na Uniao Sovietica, o Acre encontra VOCE!!!"Reversal Russa sobre o Acre"La existem coisas piores que eu!"Marilyn Manson sobre o Acre"404 Not Found" Internet Explorer sobre o Acre"Fronteiras do Acre: El Dorado ao norte, Atlantida a oeste, Sodoma e Gomorra ao sul, Camelot a leste."Atlas Universitario sobre o Acre "Voces acreditam no Acre? Isso e so uma lenda!"Boitata sobre o Acre"Tienes trueco pra
una nuetita de dez?" Indio Tapajo corrupto Boliviano, concluindo a negociacao da transferencia do territorio acriano para o Brasil "Xi, acabou o troco... O senhor aceita bala de iogurte?"Diplomata brasileiro, usando pesadas taticas de negociacao Fala-se que durante o governo colonial o Acre foi a casa de diversos escravos fugitivos, que ali construiram os seus quilombos e nunca foram encontrados. Essa farsa sempre foi mantida devido a um grande apoio das midias em massa. Nao coincidentemente a Rede Globo de Televisao foi inaugurada em 1965, um ano apos revolucao de 64 (obvio), para apoiar ainda mais a farsa. A manipulacao sempre foi muito discreta, mas os fatos falam por si. Acredita-se que o Acre esteja localizado em uma dimensao paralela do nosso mundo, a mesma onde estariam localizados a Terra Media e o Reino dos Cogumelos Alucinogenos entre outros. Eis aqui mais algumas provas da nao existencia do Acre:A Wikipedia comprova: Acre NAO existe. Mais Provas:O Msn tambem nao quer que voce saiba a verdade...E se voce ainda tem duvidas, veja, ampliado ainda:Nem a maior maravilha da Humanidade, o Windows, acha o Acre Agora, vamos a algumas teorias conspiracionistas sobre o Acre, que serao enumeradas:Uma vertente diz que os politicos inventaram o Acre para assim entrar no poder facilmente e poder praticar suas corrupcoes. Assim, eles criariam falsos eleitores num falso estado. E claro que seria uma farsa de apenas um partido, no caso o PT, que nunca sai da administracao do Acre. E claro o PT nao esta administrando nada, caso esse que e a sua especialidade. Teoria derrubada recentemente, quando aves tropicais enxotaram os politicos de la a bicadas. Outra corrente afirma que criaram o estado para a bandeira brasileira nao ficar com um espaco vazio sem estrelinha e para a melhoria estetica cartografica do pais. Essa parece a hipotese mais provavel e aceitavel. Ficaria antiestetico uma bandeira com apenas 26 estrelas. Entao, inventaram que o Acre existia para servir de motivo para a criacao de mais uma estrela. E claro que isso acarretou profundos abalos na dignidade do pais, mas ao menos a bandeira estaria a salvo. Isso para nao citar a estranha fronteira em linha reta com um pais vizinho. Existe um boato, que o jogo Half Life na verdade e a narracao da situacao atual do Acre, sendo assim, confirmando a existencia do Black Mesa Project mais a Iniciativa Dharma. Outro fato pertubador sao historias dos agentes da conspiracao que espalham boatos de que Eneas (que e acreano) financiou um projeto nuclear no Acre, para conter o avanco norte coreano, pois o terreno seria improprio para ser habitado. Recentemente a famosa escritora de novelas da Globo, Gloria Perez, declarou ser acreana numa entrevista para a Revista Caras. Suspeita-se que isso foi apenas mais um golpe de marketing da Globo para atrair a audiencia para a minisserie "Amazonia - De Galvez a Chico Mendes", escrita por Gloria. Afinal de contas como e que alguem nascido num lugar desse (se e que nasce alguem la) pode virar autor de novelas da Globo no Rio de Janeiro? A minisserie tambem
seria uma tentativa da Globo de abafar a verdade, ou seja, continuar mantendo na cabeca das pessoas a existencia do Acre, atraves da "historia" mostrada na TV. Diz-se tambem que o Acre e uma invencao muito bem bolada para tentar provar-se algum poder que o Brasil possui sobre a Bolivia para tentar infiltrar uma base da Petrobras no pais vizinho. A principio a tentativa foi fracassada e o governo boliviano acabou tomando a suposta base da Petrobras.O Acre, na realidade, foi uma conspiracao criadas pelos EUA para acalmar os anseios imperiais brasileiros. A medida que Dom Pedro ia cada vez mais conquistando territorios em suas guerras, a forma encontrada para frear esse impeto foi obriga-lo a comprar um territorio inexistente e assim debelar as financas do reino, que se tornou republica mas ate hoje nao se recuperou desse buraco financeiro. Estimativas comprovam que se o valor pago pelo acre fosse aplicado na caderneta de poupanca ele seria hoje suficiente para que o Brasil comprasse o planeta Terra ao menos 7 vezes. Existe uma teoria nao aprovada pelo governo (global) de que o Acre nao e nada mais nada menos que um projeto da Rede Globo, o ProjAC - Projeto ACRE. Entao, se voce (pensa que) mora no Acre, aquele holofote caido no chao talvez nao seja uma mera coincidencia... Uma outra teoria diz que o Acre foi criado pelos americanos para esconder a entrada da terra do nunca e outros mundos magicos perdidos, para isso os estadunidenses recrutaram pessoas para se dizerem acreanas e pagaram professores de geografia do Brasil INTEIRO para convencer seus alunos de que o Acre existe. Uma prova da inexistencia do Acre foi descoberta por um atlante ao tentar salvar num arquivo de bloco de notas do Windows a frase "acre vai pra globo", ao abrir o arquivo inexplicavelmente o texto foi destruido. Faca o teste em casa e comprove.E a prova mais irrefutavel de todas:Todos sabem, se nao existe para o Google, e porque nao existe mesmo.Aqui, algumas aparicoes do Acre na Ficcao, nao se sabe o que e ou nao verdadae, maaaaaas... :Todo dia 1 de abril sao registradas aparicoes do Acre. Conan - O Barbaro, apos suas aventuras, fundou seu reino no Acre. A Ilha onde se passa o seriado Lost fica no litoral do Acre. O castelo de Hogwarts, de harry Podre, so e acessivel por uma van clandestina com destino ao Acre. O triangulo das Bermudas e um portal que leva diretamente ao Acre. O Monstro do Lago Ness e originario do Acre. A concessao da Monstros S.A. indica que eles tem uma fabrica no Acre. A Terra do Nunca de Peter Pan e Rio branco, no Acre. Malhacao se passa no Acre. Os Smurfs, assim como os Snorkels, sao acrianos. O Pe Grande vive nos Andes Acreanos.Os milhoes de empregos criados nos ultimos meses foram todos criados no Acre. Ha boatos de que o Acre pegou uns municipios do Amazonas, mas nada foi comprovado.Elvis nao morreu, se mudou pro Acre. A certidao de nascimento de Lula e guardada na Universidade do Acre.
O Um Anel foi forjado no Acre. A formula da Coca-Cola esta sob a protecao das Amazonas guerreiras do Acre. Os personagens de "Caverna do Dragao" sonham em sair do Acre. Nunca terao sucesso.Jack Sparrow foi enviado ao Acre junto com seu navio, o Perola Negra, pelo Kraken de Davy Jones. Criancas que desapareceram de casa entrando num armario se tornaram reis, em Narnia, popular cidade do Acre. Alice caiu num buraco e foi parar no Acre. O Acre e o reino do Czar do Nada. Os elfos emos se escondem nas florestas acreanas. Eragon nasceu no Acre. Dar-Shan, a terra magica de Cavalo de Fogo, fica no Acre. O golpe Outra Dimensao de Saga de Gemeos tem como objetivo arremessar inimigos no Acre. A Fantastica Fabrica de Chocolate fica no Acre. Coragem, o cao covarde mora no Acre.Todos os avioes, barcos, pessoas, etc... que desaparecem misteriosamente, (nao) podem ser encontrados no Acre. O mundo da Gelatina e a capital do Acre.( Mas O MUNDO DA GELATINA NON ECSISTE(Segundo Padre Quevedo.)) A Caverna do Dragao conduz direto ao Acre. O suposto Mundo Pokemon fica no acre. O castelo de Greyskull, bem como toda a terra de Eternia ficam em um distrito do acre Tangamandapio e uma provincia acreana.O mundo de Star Wars fica no Acre. Aqui, a captura de um suposto Acreano:"Nao e um Acreado" Dizem cientistas Atlantes. "E um Cearence, reparem no tamanho da cabeca..." Confirma outro cientista.Clima do AcreDurante anos meteorologistas tentaram estudar o clima predominante no Acre, mas foram impedidos de assistir a previsao do tempo por uma cabeca que insiste em tampar o mitico territorio do mapa. Esta pesquisa vem melhorando com o passar do tempo. Em maio de 2004, alguns metereologistas do IPASCA (Instituto de Pesquisa Avancada Sobre o Clima do Acre) conseguiram obter uma copia do mapa da previsao do tempo, e informaram quatro possibilidades de climas para o Acre.Alternativa 1:Diz que possivelmente o Acre seja um deserto e como tal possui um clima seco e arido.Altenativa 2:A segunda possibilidade e que o Acre e um imenso mangue com clima muito quente e umido.Alternativa 3:A terceira hipotese que diz que o Acre e um conjunto vazio e o mais incrivel ainda, que por sorte obtiveram a alternativa de que o Acre possui as duas possibilidades anteriores, intercalando-as em dias pares, impares e primos. Contudo os pesquisadores do IPASCA ainda estao tentando criar programas de computador que decifrem os resultados da pesquisa feita sobre o clima desse complexo Estado do Brasil (?), alem do que o Acre nao e apenas um estado da federacao, e tambem um estado fisico da materia ainda desconhecido pelos cientistas, e talvez, nem isso.Reparem como o soberano "Homem do tempo" (que gosta de mostrar que sabe todas as coisas) oculta disfarcadamente, com sua ENORME cabeca, o suposto territorio do Acre, no mapa do Brasil (il il): "Hehe, sorte que eu tambem sou Cearense xD"A Incrivel Lenda do Cemiterio de Anoes e dos Filhotes de Pombas:No Acre existe o maior(e unico)cemiterio de anoes do universo, pois quando eles decidem morrer correm para o
Acre para que seus corpos sejam enterrados e suas almas sejam transformadas em filhotes de pombas. Isso se explica pelo fato de voce nunca ter visto enterro de anao ou filhotes de pombas. O Acre tambem e conhecido como "Ninho de pomba" pois os filhotes ficam la ate atingir a idade adulta e a partir dai migram para a cidade natal do antigo anao que se transformaou na tal ave. (e claro que voce so foi perceber agora que nao sabe de onde vem os pombos, tsc tsc.) E por Fim, amigos, uma lista de coisas que existem apenas no Acre:01. Nada 02. Politicos Honestos 03. Estadio do Corinthians 04. Coelhinho da Pascoa 05. Chuck Norris fraco06. Papai Noel 07. Maes que nascem alfabetizadas (nao e o caso da mae do Lula)08. E.T.s 09. Corinthians Campeao da Libertadores10. Cemiterios de Anoes11. IP s comecados com 256.12. Filhotes de Pombo13. Caviar14. Japones Negro15. Empresarios Bonzinhos E acabou, UFA! :B
Ah, o inverno!A gente sai a rua (ahaaa, acharam que eu iria falar "a gente sai pra fora", enganei voces! [ou nao]) e curte aquela estacao gostosa, uma sensacao de renovacao, aquele friozinho agradavel acariciando nossas bochechas, ahhhh, uuuhn, como e bom!Imagine a cena:Voce esta feliz e sorridente na frente do seu computador conversando com seus amigos no MSN e lendo o ultimo recadinho no Orkut, esta frio pra bosta cachorro e para se proteger dele voce esta enrolado num cobertor, vestindo tres calcas, dois moletons, uma blusa de la, uma jaqueta de couro, dois pares de luvas, uma touca e um cachecol tao comprido que voce ja deu oito voltas ao redor do pescoco e ele ainda esta arrastando no chao, e entao comeca a tocar aquela sua musica preferida. Que maravilha maravilhosa! Voce chega a se arrepiar de felicidade, tudo esta as mil maravilhas!Porem, como um indesejado Testemunha de Jeova que bate a porta no domingo por volta do meio dia para atrapalhar seu almoco, uma baita vontade de fazer Numero dois (e, coco!) aparece para tirar o lindo sorriso do seu rosto."E agora?" - Voce pensa. Se voce ja tinha preguica de baixar um bermudao durante o verao para dar aquela esvaziada suada e fedorenta, imagine ter que tirar todas aquelas roupas e ainda passar frio durante o ato. E um pensamento galopante subtamente toma conta dos seus neuronios ja desenganados sobre a pior parte de se aliviar no inverno: O TERRIVEL FANTASMA DA PRIVADA GELADA! MWAHAHAHAHAHA (?)Uhhh, que terror. So de pensar em enconstar sua pele lisinha e desprotegida na louca fria do banheiro voce passa a considerar que a morte nao e algo tao ruim assim.Desta terrivel forma voce se da conta que tera de enfrentar uma das mais terriveis provas ja impostas ao ser humano pela selecao natural (??):A de encarar a abominavel privada!Ainda pior e o terror de acordar numa madrugada de inverno e ter de sair de suas cobertas quentinhas e cheirosinhas com aquela vontade incontrolavel de ir no banheiro.Todos sabem como e um durissmo teste.Ou voce encara o terrivel assento gelado ou voce... bem, sua coberta deixara de ser cheirosinha.O futuro da humanidade parecia cruel e sombrio, sem muitas esperancas.Mas em meio a guerra entre poupancas quentinhas e assentos gelados, eis que os notaveis cientistas Palmeirenses Atlantes (os mesmos que provaram a inexistencia do Acre!) concluiram, apos anos e anos de exaustivas pesquisas, a maior das maravilhas jamais produzida pela humanidade: O ASSENTO REVOLUTION-XON!!!!!!Eis aqui o grande cientista atlante idealizador do prototipo de seu aparelho, o Assento Revolutoin-xon, que nos trouxe esperanca e seu depoimento EMOcionado e contundente. (Reparem na sua cara de alegria explicita!) :B "Estou emocionado (mas nao sou EMO nao, raios!). Durante anos e anos sofri e mantive um relacionamento nada amistoso com minha privada. Voces sabem como e o clima de Atlantida, frio pra dedeu! Imaginem que vivo num laboratorio de pesquisas privaodais, e luto para vencer o trauma de sentar na privada e nao congelar meu traseiro. Mas finalmente terei paz! Minha invencao mudara o mundo e, como
podem ver, tem ate controle remoto!"Agora eis aqui o flagra ate hoje nunca publicado deste cientista Atlante, a origem do trauma que o motivou durante estes longos anos a batalhar para achar uma solucao para este incomodo e perseverante problema da humanidade:"Droga! E este jornal ainda e de ontem, NOOOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUU!""Existem ainda versoes Deluxe feitas sob encomenda!" - Afirma o nobre cientista Atlante."Reparem neste assento Revolution-xon chamado [Pro-Music-Star-Evolution-For-Bi0s] feito sob encomenda para meu amigo Eduardo Toledo. E belissimo!"Ah, amigo, sinta-se em paz.Sei que este mal que lhe afligia o coracao ja nao esta mais presente, porque agora afinal voce sabe que nem tudo esta perdido, e que ainda existe esperanca!Va deitar em sua coberta quentinha, porque logo voce estara recebendo um destes assentos-maravilha em casa :BPara finalizar, veja agora alguns depoimentos selecionados por Acreanos e Caes Voadores sobre o nobre invento: "Esta privada sagrada usa nossa forca de vontade, HAAAAI, pois so se voce usar sua forca interna voce se satisfara conseguira satisfaze-la, HUUUUI!"Sabio Chines mestre em artes marciais, sobre assento Revolution-xon"Voce quis dizer: Melhor invencao de todos os tempos?"Google, sobre assento Revolution-xon"Eu nao cagava, olhava para a privada e a merda aparecia instantaneamente la. Eu tinha medo, mas agora, agora e diferente, me sinto confortavel!"Chuck Norris, sobre assento Revolution-xon"Basta puxar a cordinha e a privada fara um ruido e lancara um mini redemoinho magico de merdas que fara com que ela fique limpa outra vez!"Sabia e ex-dancarina do "E o Tchan" Carla Perez, nos revelando como a descarga da Revolution-xon funciona"Isto non ecsiste!"Padre Quevedo, sobre assento revolution-xon "Toda feix que eu uso, eu xolu!"Emo, sobre qualquer coisa, incluindo o assento revolution-xon"AAAAAH, pede pra sair e fala: EU TENHU MEDINHU DE PLIVADA XELADA"Capitao Nascimento, sobre emo acima."Uix, BUAAAAAAAAAAAA!"Emo devolta, em resposta ao Capitao NascimentoBem, espero que tenham gostado :DFalow, Valew xD
com o que tiver a mao, nao baixar a cabeca ante aos desafios, a corrupcao, a desigualdade e as mentiras.A musica faz uma profunda critica a sociedade atual, aos conformismos, ao consumismo e, principalmente, aos governos em geral.O carro chefe da musica (Why don't presidents fight the war? Why do they always send the poor?), livremente traduzido para "Por que os presidentes nao lutam na guerra? Por que sempre mandam os pobres?" reflete tudo isso.Por que o nobre George Walker Bush nao foi se meter em campo no Afeganistao? E nem no Iraque?Porque existem um monte de idiotas que estao la por ele. E pra que? Por petroleo? Pela ideologia Americana? Pela Democracia?Ate onde enxergo, nao estao la por nada disso, mas sim porque alguem mandou e eles foram, simples, pegaram e foram.Os governos, sem excecao, precisam de gente pobre e sem estudo, afinal nao sao muitos medicos e engenheiros que gostam de se arriscar em campos de batalha ultimamente...Trazendo para a realidade brasileira, "where the fuck are you"? - "Onde diabos voce esta"?Esta ligado na novelinha? Sabe que na Quinta-Feira a Mariazinha vai trair o Joaozinho com o Astodolfo? Sabe que a Derfina vai ser desmascarada?Sabe disso tudo, mas duvido que lembra em quem votou pra senador nas ultimas eleicoes.Duvido que saiba o que faz um deputado, talvez nem o que e uma republica saiba ou nao goste da Dilma.Nao importa se nao gostamos da Dilma, se preferimos o Serra ou o Aecio ou o Ze Maria, agora que a mulher esta la e NAO VAI SAIR TAO CEDO, entao que ajudem ela a fazer um bom governo.Se queremos um pais melhor, entao esta na hora de largar a rede Globo de enganacao de lado e comecar a se importar com o pais, esta na hora de cobrar, de sair na rua e lutar com nossas bombas, quebrar tudo se for preciso, porque pagamos uma das maiores cargas tributarias do mundo apenas pra sustentar politicos ladroes e suas cabideiras de emprego, enquanto a saude e educacao estao uma droga nos somos ROUBADOS DESCARADAMENTE, e todo mundo so quer saber de novela e Big Brother, como pode isso?Pelas barbas do profeta povo, where the fuck are you?
Como voces ja sabem, minha mente e muito fertil (dizem que da ate de plantar batatas nela, mas nunca testei), eu estive pensando num assunto importante pra colocar aqui no blog.Partindo do pressuposto que e um blog de humor, nao teria como eu nao "humorizar" (ou ironizar mesmo) os assuntos aqui lancados.A partir de uma ideia do meu amigo GAbriel Fernandes (que postou sua indgnacao no blog dele - http://mentedeumgaroto.blogspot.com/ - sobre as musicas da atualidade, tambem resolvi escrever algo sobre o assunto.Como todos sabem, musica e uma maravilha (ou ao menos deveria ser).Mas pensando bem, o que temos ai hoje em dia, quase tudo o que chamamos de "musica" nao passa de barulhos distorcidos, e gente fazendo barulho com aparatos eletronicos, gente tentando levar seu pedaco do torrao com "musicas" comerciais, "musicas" de corno (me desculpem os setanejos, mas parece que todos o sao, segundo o que "cantam"), sem contar o incrivel, paranormal, e famoso Funk brasileiro, que nada mais e que o mesmo batuque em todas as "musicas", com um monte de, bem, piriguetis (pra manter a honra e a moral escrita, nao vou dar outros adjetivos), sem conteudo, sem letra, falando so de safadezas, Tigrao (que nao passa de um ze escaldado), e porcariadas afins.Mas a gota d'agua, pra mim, foi de uma banda que nao considero ruim, ate gostava de ouvir, mas que acabou pra mim, depois que fiquei sabendo de um "trabalho" deles.Confira a letra de uma musica do Blink 182, e, eles mesmos, que cantam a famosa "All the Small Things":Fuck a dog(tom)IWant to fuck a dog in the ass(mark)he wants to fuck a dog in the ass(tom)i want to fuck a dogThats right kidsITried to fuck your mom in the assI tried to fuck your dad in the ass,Could only find the dog,And his ass(chorus)We wanna fuck a dog in the assWe wanna fuck a dog in the assWe wanna fuck a fucking dog(tom)ITried to fuck a fuckin pirate in the ass(pirate: arg, me first matey scurvy cur)Tried to fuck a fuckin pirateBut i found a dog(pirate in mexican acent ) aii, that was no pirate,Man, that was thy own sister!(mark), its a mexican pirate!Nao vou postar a traducao, denegriria demais meu blog, e eu nao quero isso.Gente, olhem o que a musica se tornou!Olhe o que muitos estao ouvindo, sem sequer saber o que e!Po, nao sou do tipo chato, respeito os gostos das pessoas, mas esse tipo de coisa nao da, nao da.Uma coisa e musica sem qualidade, pra mim, superar isso e normal, conviver ate da, numa boa.Mas esses lixos, essas depravacoes, essas verdadeiras merdas, isso nao da, me tira do serio, e pior que "batidao proibidao".Blink, quem diria, virou um completo LIXO. AMANDA+ADRIEL=ADRIELE E ALICEAgende ja o seu ENSAIO DE GESTANTEMAKE:Fernanda Duarte (mary kay)ROUPA: Loja Delci Dellmannn ( https://www.facebook.com/Loja-Dellmann-171624339657038/... )FOTOGRAFIA: Fotografa Mari Braunn Abaixo a transcricao da carta de oracao de uma missionaria da Cruzada Estudantil no Chile. Ela conta alguns detalhes da atuacao da Equipe da Cruzada junto aos mineiros presos na mina de San Jose. Vale muito a pena