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um dos elefantes de Kham.Somos brindadas com uma cena surpreendente e com certeza (sem ironia) uma inovacao (acreditem! Nao estamos sendo ironicas!). Kham ao ver que seu irmao elefante virou um bonito enfeite de estante se rende ao desespero e cai de joelhos derrubado pela tristeza (que poetico) e entao acontece algo inesperado:Adivinhe quem puder!a) Nosso querido Kham solta um pum e em seguida cai na gargalhada, constrangido com a gafe;b) Kham consegue finalmente convencer os espectadores de sua interpretacao, porem seu momento de luz e interrompido por um panaca insensivel que chuta a cara dele e estraga todo o clima da cena;c)Uma meleca da o ar da graca e se desprende do narizinho tao surrado de Kham, que tentando disfarcar limpa a melecosa na blusa;d) Um celular toca, fazendo com que o ator perca totalmente a concentracao;Pois e, acertou quem chutou (ou melhor, joelhou) a segunda opcao, essa foi mais uma bola dentro no filme. Depois da tristeza e da joelhada na cara, Kham e tomado pela raiva apos levar uma facada na barriga. O que faz com que ele pegue emprestado os ossos do seu irmao elefante falecido para se defender, o que resulta em mais ossos quebrados e um cenario parecido com o de Kill Bill Vol.1 depois de Beatrix Kiddo ter esquartejado todos aqueles japas ensandecidos (um genocidio praticamente, maravilhoso tambem heheh). O resultado de tudo isso e que Kham consegue matar a Homem gato (releitura da mulher gato, so que com algo mais...) e vingar a morte de seu irmao paquiderme.Depois de assistir a este incrivel filme, gostariamos de fazer alguns adendos:Nao e preciso ter historia para um filme ser interessante, nos dissemos interessante, e nao bom.Nao existe mulher na Tailandia, so elefantes ou seres indefinidos... sem comentarios.Por que todo homem mau de filme e roqueiro ou punk? Ja que vimos que quase todos os viloes, figurantes como os bonecos de massa dos Power Ragers (que so servem para o personagem principal demonstrar seus dotes marciais), usando roupinhas pretas com caveirinhas e ate com direito a lencinho amarradinho na cabeca e cara de mau.Kham, definitivamente e o homem ideal: O cara e quase todo bom (cortem a cabeca!), luta espetacularmente, nao fala portugues (e tambem quase nao fala em idioma algum), possui dotes espetaculares e uma disposicao descomunal. Que Australia que nada, vem aqui pro Brasil!
AHHHHHHHHHHHHH que beleza! Ate que enfim uma safra boa de filmes de suspense e terror. Abrindo as portas da esperanca com esta bela pelicula "A Orfa". Suspense muito bem amarrado com uma pitada generosa de terror psicologico. Destacando a atuacao maravilhosa da atriz mirin Isabelle Fuhrman (a orfa, daaa). Indicamos este filme felizes e satisfeitas porque "ha algo de errado com Ester" , tente descobrir o que ha de errado com a pequena serelepe orfa antes do fim do filme ou surpreenda-se!!! Queridos colegas de trabalho (ma oe), voltamos alegres saltitantes e pimponas para brinda-los com uma obra prima do cinema que de tao bom mudou ate o nome de uma lenda urbana americana. Mas antes de mais nada avisamos que tentamos diminuir ao maximo a nossa falacao e aquietamos a empolgacao pois a extensao dos posts estava ficando absurda!!! Sim amados, temos aqui a estupenda pelicula chamada Dead Mary, nao e Blood Mary (porque se fosse seria plagio ne...). Apesar da mudanca do nome continua a mesma ideia da lenda urbana em questao. Aquela de se chamar no espelho a tal da Blood Mary (nao, nao Dead nao Blood aff...) ela muito querida chega pra dar um alo.Com essa imensa mudanca do nome do filme continuamos com a mesma coisa ou seja, a exata ideia de sempre em que temos um bando de jovens muito inteligentes (aham.... ) que resolvem encher a cara e deppois o saco dos fantasminhas que estavam quietos no canto deles.Entao como ja inferimos, o filme comeca com esse grupo de amigos um pouco diferente ja que eles parecem nao se darem muito bem, ja na primeira cena temos dois se estranhando. Entao vemos aquela ceninha basica em que eles consomem todo o tipo de bebida alcoolica possivel e dai no cair da noite eles resolvem lembrar da infancia perdida. Eis que temos uma pessoinha nova no grupo, a namoradinha do Marcelo Camelo do Los Hermanos (nao e a Malu Magalhaes, mas... nossa mae!!! O cara parece cantor o Los Hermanos!!). Entao tendo essa nova amiguinha, que ninguem gosta, o pessoal alegre pela birita e por nao ter nada melhor pra fazer comeca a contar historias de brincadeirinhas que faziam e uma delas e a Dead Mary. Ate temos a breve discussao Nao era Blood Mary? A explicacao super plausivel e que a diferenca entre as duas Maries e que a Dead era uma bruxa (ok... e dai?).Entorpecidos pela bebedeira eles comecam a evocar o espirito da Mary que, com toda rasao acaba por atender aos pedidos dos americanos ensandecidos. La se vai a noite, e temos o primeiro que e possuido, mas esse e um ser especial e logo saberemos o porque.No meio da noite a namoradinha de Los Hermanos resolve sair da cabana e encontra o cadaver nao muito morto de um carinha que parecia com Hugh Jackman em tempos de vacas magras. Ela entra gritando e encoberta de sangue pela cabana avisando aos moradores do acontecido. Logo, como ela era a intrusa acabam por achar que ela matou o individuo e a perseguem. Porem
como haviamos dito, o cadaver nao estava la muito morto e ele resolve voltar a vida e contar os podres de todos os amiguinhos. Isso mesmo pessoal, o cara nao se contenta em falecer tristemente mas tem que levar todos a um incrivel fudevu como no programa da Marcia (se nao conhecem assistam porque e o rei do fudevu). Ele conta quem esta pegando quem, quem esta traindo quem e ainda fala umas verdades na cara do povo. Todos tristonhos com a caca que ele jogou no ventilador resolvem matar o morto. Sim queridos, temos a cena incrivel da morte do morto. E como se nao bastasse ele ainda morre mais duas vezes. Isto esta confuso entao vamos tentar descomplicar. Primeiro ele morre na floresta atacado por um ser das trevas, provavelmente a Dead Mary, e na segunda vez como ele more??? Eim, eim? Hora de uma incrivel e magnifica enqueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeetchi!!!!!!Vamos la amiguitos vamos adivinhar!!! Como o nosso defunto moribundo morre pela segunda vez.??a) ele tropica e se esborracha no fundo de um poco e e atacado por Samara Morgan;b) a ex-namorada ensandecida com as besteiras que ele resolveu falar coloca mao na testa e diz: Chega nao te aguento mais e finca uma pa no meio da fuca dele;c) Dead Mary se arrepende de nao ter matado logo o fofoqueiro e volta para buscar sua carcaca assustando todos os amiguinhos.Entao quem chutou a letra c acertou (eeeeeeeeee iupi) a segunda morte do zumbi se da pela fincada de uma pa (ui), e isso nao basta, quando os colegas vao dar um suspiro de alivio o morto se manifesta novamente. Agora nos perguntamos como um zumbi, morto vivo ou similar volta a vida sem a cabeca. Porque pela lei do cinema de terror e suspense os zumbis, mortos-vivos ou similares nao vivem sem as cabecas, ao contrario das baratas. Mas contrariando as leis do cinema mundial este ser do abismo resolve novamente voltar a falar e sacanear os presentes e o que vemos e sua maozinha ensanguentada balancando ao ar pois sua carcaca ja estava impossivel de se filmar. Dai baixam os irmaos Winchester nos presentes e resolvem queimar logo o amiguinho para ele realmente ser finalizado. E ainda ficam cutucando as cinzas com vara curta. Mas, o mal ja estava feito. Blood Mary, ops desculpem-nos, Dead Mary ja estava a solta. E comeca a possuir todos com uma desenvoltura que nem o padreco do exorcista resolveria.Mesmo com a morte tripla do moribundo possuido os amiguinhos ainda tentam procurar uma explicacao plausivel para o acontecido. Resolvem culpar a estranha, a namoradinha de Los Hermanos, e a trancam num armario. Dai temos cenas estupendas dela tentando abrir a porta com a boca, mas deixa pra la ne...Todos ficam assustadinhos com o ocorrido e la pelas tantas alguma mente menos limitada liga o ocorrido com a Dead Mary. A partir dai temos um show de possessoes, isso porque o espirito seja la qual for fica pulando de amiguinho para amiguinho. Nao sabemos qual o problema dessa entidade, mas ela tem uma incrivel vontade de
contar todos os podres dos outros, Dead Mary deve ter sido entao uma vizinha fofoqueira frequentadora do programa da Marcia e nao uma bruxa. E tambem observamos que nao e bem explicito, fora pelo titulo, que e a Mary mesmo quem possui os presentes. Pois, fora a conversa muito rapida inicial que nao da muitos detalhes do que se trata a lenda, nada mais e mencionado sobre o porque das possessoes. Tudo fica muito confuso, mas dai deixamos para la pois um filme desses nao e feito para refletir nao e queridos? Entao cada amiguinho vai perecendo pelas maos dos possuidos, e os possuidos percem pelas maos dos nao possuidos e dai sobram somente 3 pessoinhas. Temos a atriz chamariz do filme (essa loirinha da imagem, que so soubemos que ela era alguem na vida por ela esta na capa e seu nome estar em destaque), uma morena que apelidamos de Ana Carolina e a namoradinha de Los Hermanos. Namoradinha fica chateada pois a loirinha chata e estrela mata seu namorado ( e ele nem estava possuido, tipo ela podia ter perguntado). Entao, ela pensa que ja que a Barbie desfaleceu seu namorado ela nao entra mais na cabana dai a estrelinha dorme do lado de fora, e de manha Ana possuida pelo ritmo ragatanga (Aserehe ra de re, De hebe tu de hebere seibiunouba mahabi, An de bugui an de buididipi) aparece novamente. Entao as tres mocoilas entram em combate e loirinha estrela da um tiro com um sinalizador na possuida e o filme acaba...Hum ... ok ...hum...Com esse fim estupendo digno de Oscar (para a Barbie porque ela e digna de capa de filme) nos indagamos:-PORQUE CARGAS D'AGUA UM TIRO DE SINALIZADOR MATA UM SER POSSUIDO?????-Entao para que existem os exorcismos se e tao facil acabar com um espirito maligno?? Queridos padres vamos adotar os sinalizadores nos exorcismo e poupar agua benta ne...-Porque trocaram a porcaria do nome da lenda original? Para nos confundir ou mostrar um pouco de criatividade?
Ola netespectadores! Mais uma vez estamos aqui na ardua missao de comentar longas (pq curtas nao dao o mesmo barato... haha). E hoje imbuidas desse espirito guerreira Xena, comentaremos o filme Anjos da noite 3. Mas antes que alguem nos chame de henergumenas e nos atirem toda sorte de objetos, e bom esclarecer que sabemos que A Evolucao trata-se do 2o filme e nao do 3o, que certamente sabemos que sua alcunha e A Rebeliao. Porem temos argumentos fortissimos pra teimar e dizer: Naaaaaaaaaaaaaaoooooooo! Se trata de uma evolucao e das grandes, uma descoberta cientifica que mudara os rumos da Humanite!Ao escorrer do texto voces vao entender o porque.Por que as pessoas nao se contentam em fazer caca uma vez so? Por que? Oh senhor... Nao se fazem mais filmes de vampiros como antigamente (e nem falamos do efeito glitter ao sol em Crepusculo). Por que toda trilogia vem em 3, somente por esse motivo fizeram a porcaria da terceira parte de Anjos da Noite (Underworld). So tem esse motivo: um cara olhou pro outro e falou Ja fizemos dois nao custa nada fazer o terceiro, ja ta todo mundo por aqui mesmo. Se o segundo ja nem precisaria ter existido e o primeiro foi so aceitavel, o terceiro resolveu se superar. Fomos ver convencidas que de repente eles conseguiriam fazer algo menos pior que o segundo filme. Mas, estavamos enganadas amados leitores. O que vemos, so pra comecar, sao cenarios que se compararmos ao cenario do Chapolim Colorado (salve!) sairiam perdendo. O filme se passa antes do primeiro e temos um embate entre os vampiros (seres supremos) e os lycans (raca de lobisomem que e escrava dos vampiros). Um tempo onde o vampirao do Roberto Justus, Viktor, ainda espalhava latinhas de laque pelo castelo de Greyscow. Viktor Money Money Justus possuia uma filhota chamada de Sonja, A Monga. Nesta epoca bucolica de guerra entre Vampirudos (cacofonia linda!) e Cachorritos surgiu uma mutacao (X men , wow). Ate entao os Lobisomens uma vez Lobo sempre Lobo, nunca voltavam a sua forma humana. E uma vez que eram Lobinhos perdiam a razao e extravazavam os seus fetiches em mordidas e extracalhamento de corpos. Foi entao que dentre os bichinhos de estimacao de Roberto Victor, um deu cria. Que felicidade filhotinhos! Mas para o espanto geral da nacao o cachorrinho deu a luz a um bebe de perninhas e bracinhos rolicos. Depois de ter sacrificado a mamae Lobo, Viktor pegou o pequeno rebento para criar e a ele deu o nome de Lucian. Lucian, ao contrario de toda sua familia canina, podia manter-se na forma humana e so se tranformava em au-au quando ficava putinho. Viktor Topetao usou o pequeno como trunfo e contaminou inumeros seres com o virus mutado que Lucinho carregava. Surgiu a partir dai a 1o doenca sexualmente transmissivel. Mas depois de homem feito botaram uma colera no moco que o impedia de virar qualquer coisa que ele quizesse, inclusive gazela. Ai entao entrou Sonja Monga na historia, visando conter os desejos libidinosos de Lucian em virar alguma coisa, ela deu
para o mocoilo afim de que pelo menos gazela ele desistisse de virar. Mas antes de mais nada, temos uma cena linda de viver, que nao podemos deixar de comentar :a cena de abertura onde achamos que nada de bizarro pudesse acontecer. Vemos um cavaleiro a ser perseguido pela floresta por muitos lobisomens. E pensamos Oh nao, ja era!. Mas eis que a cena bem ajeitadinha nos surpreende... quem aparece serelepe e saltitante, quem? Quem? Nossa querida macaca Conga!!! Vinda direto do outro filme ja comentado aqui (Amaldicoados). Do nada o cavaleiro e interrompido pelo que deveria ser um imenso lobisomem mas a mudanca dos lobisomens de efeito especial para esse estilo bonecao do posto e incrivel. Claramente vemos um cara fantasiado, a diferenca entre os de efeito e esse que contracena com o outro ator e ridicula e vergonhosa, vale a pena voltar a cena para observar melhor. So faltava dar para ver o ziper da fantasia!Pois bem, voltando ao romance de Lucius e Sonya, por conta disso, temos a cena mais desnecessaria do filme. Vemos os dois pombinhos la namorando escondido, e tal e coisa coisa e tal. Dai do nada um deve ter virado pro outro e falado to cansado desse sexo animal, vamos fazer algo diferente? e resolveram fazer a beira do abismo. Ok... por queeeeeeeeeeeeeee? So para falar lero lero nos somos imortais ou para mostrar um abismo feito de computacao grafica com powerpoint? Nao sabemos...Nisso temos o dilema em que o pai da vampira Sr. Justos Victor entra, o que fazer com os lycans? Mata, solta, usa como escravo? E nas cenas que vemos essa duvida cruel observamos como se pode gastar pouco em um cenario de castelo de vampiros, e so pintar tudo de cinza (ai que saudade dos filmes antigos). Tambem observamos que os emos ja existiam na era medieval porque temos umas 3 vampiras estilo emo que surgem so para dar o ar da graca e dizer que temos mais pessoas (pessoas chorosas) morando no local.Cochilamos um bocado, dai temos uma parte em que o lycan resolve se rebelar, depois de esperar a vida inteira para isso. E atraves de uma mutreta com seu amorzinho ele se solta da prisao. Mas ele nao deixa seus amiguinhos para tras. Deve ser porque eles sao extremamente educados e doceis. Em uma cena um cara abre a jaula e o povo so comeca a sair quando ele finalmente fala Vambora cambada. Poxa ate para fugir eles precisam de incentivo!Nesse corre corre acaba que o castelo e evadido pelos lycans e logo depois invadido novamente para se vingarem da morte da vampira transviada, pois o papai nao gostou dessa historia dela ter liberado geral com os lobos, literalmente de todas as formas... sem mais detalhes. Com essa confusao de evasao e invasao nao lembramos ao certo quando acontece mas temos a linda cena dos vampiros que queimam ao sol. E logo em seguida outra cena que os raios de sol batem na cara de uns e nada acontece. Devem ter passado protetor. Bom, respiramos aliviadas porque em
nenhum dos dois casos eles brilharam como Edward Purpurinado Cullen (se nao sabem quem e este ser, parabens). Dai em meio a toda essa confusao e guerra temos uma cena classica em filmes de vampiros. Mas tipo filmes da epoca que morceguinhos eram seguros por barbantes visiveis a olho nu e davam medinho. La pelas tantas o vampirao mor, Viktor Money Money Justus, depois de matar a filha, resolve encher a cara de sangue e beberica um calice de hemacias, tao profundamente extasiado que se baba todo. Pensavamos que os vampiros eram seres classudos, mas esse perdeu a linha.Depois e sempre aquela mesma historia dos dois primeiros filmes, aquela correria, sangue espirrando na tela, aquela bicharada toda tocando um fudevu dos infernos, tudo para no final Sonja perecer e Lucian, visando ganhar mais dinheiro no proximo filme, nao mata Viktor Topete Justus. Apenas insere um pekeno piercing de lingua no ex-sograo. Aaiaiaiai...Amiguinhos fora isso e por conta dos cochilos nada mais presta nem para ser comentado. A contencao de verbas e os efeitos especiais fizeram com que o terceiro filme fosse o pior de todos da serie. Nao sabemos a razao de nao fazem filmes bons de vampiros mais ja que e uma area que poderia ser belamente explorada. Mas isso nao impede de fazermos alguns adendos classicos finais:Qual a causa, rasao, motivo ou circunstancia de escolherem uma atriz tao parecida com a mocinha do primeiro? Isso nos confundiu pacas (hahah)!!Por que os lycans se submetiam a uma raca tao mais fraca que eles? So por que nao abriam umas jaulinhas de ferro?Agora a pergunta que nao quer calar: Porque diachos trocamos o nome do subtitulo deste filme que toca fundo em nossos coracoes???Se vc querido companheiro, possui um sentido agucado para piadinhas infames deve ter percebido a abundancia de pelos que emana dos lycans totalmente tranformados. Entao chegamos a conclusao que a natureza sabia (ou nem tanto) no decorrer dos seculos foi modificando os gens dos lobisomens e hoje temos um exemplo do que seria a evolucao do pre-historico lobisomen: Tony Ramos!
Catando do fundo das nossas memorias referentes aos filmes mais decepcionantes de todos os tempos, relembramos desta obra prima. Entao amiguinhos, voltamos para presentea-los com este arrebatador e harmonico filme. Trata-se de uma adaptacao do livro homonimo do idolatrado e venerado Stephen king. Pois e, olhando assim a primeira vista isso conta muito, mas nao se enganem pelo titulo, ja que nao temos nenhum apanhador de sonhos propriamente dito (somente aquele aparato indigena que serve de decoracao, e apenas de decoracao).O comeco e muito bom e chega a enganar, temos quatro amigos de infancia que depois de conhecerem um quinto (elemento??) que e doente mental e superpoderoso constroem um laco muito alem da amizade (humm...mensagens subliminares). Depois de crescidos eles passam a se encontrar em uma cabana na montanha, para relembrar as traquinagens e descobertas da meninice (humm...traquinagens e descobertas...a mensagem deixou de ser subliminar). Dai seguem cenas purinhas e melancolicas, talvez para fazer com que o espectador relaxe, pois vai precisar de muita paciencia e estomago forte no decorrer do filme. Nao devemos deixar de citar a cena esdruxula no qual o personagem Jonesy, amiguinho dos outros rapazes e nas horas vagas vocalista do Cold Play , participa: o espectador meio que entra na cachola do cara e ve como ele arruma suas memorias (como se fosse um deposito). Ate ai tudo otimo, estamos em uma atmosfera psiquica e misteriosa. Isto ate que as coisas ao redor se contorcem: alguem tem uma diarreia mental e transforma tudo em um tipo de ficcao cientifica trash. Pedimos agora que cardiacos, epileticos, gestantes ou frescos mesmo desliguem o computador pela tomada, porque o que temos a seguir sao descricoes de cenas fortes . Se a descricao ja causa tamanho asco, nem pense em alugar essa belezinha e ainda assistir se deliciando com sua pipoquinha amanteigada porque ela nao lhe parecera tao gostosinha depois.O filme comeca a desandar. E a parte tosca e inaugurada com um belo arroto... Isso mesmo pessoal um gordao emanador de flatos aparece na cabana, enquanto dois dos amigos estao fazendo compras, e assim Jonesy e outro carinha quatro olhos recepcionam o balofo nojento. Com isso, temos a festa dos gases, porque entre uma conversinha e outra o visitante educado solta uns arrotos e uns puns como agradecimento (e da-lhe perfume!!). Vendo que o cara estava realmente podre eles resolvem tranca-lo em um quarto para o viajante desorientado e cheiroso descansar (coitado do dono desse quarto). E ainda saem correndo de la dando risadinhas do infeliz.Agora sim minha gente, coisas inacreditavelmente estranhas vao surgir de um lugar escuro e muitas vezes desconhecido (opa!!!). Os dois amigos dao um pulinho fora da cabana e quando voltam para a casa pensam que erraram de filme e entraram no cenario de Guerra dos Mundos: se deparam com a sala toda cheia de crostas de sangue por todos os lados. Desesperados com a saude do Sr. Peidorreiro fazem a seguinte pergunta a ele: Voce esta sangrando? E mesmo com aquela quantidade absurda de hemacias e mitocondrias pelo chao o cara diz que esta bem (imaginem
quando ele esta mal...). Nao se contendo de curiosidade querendo saber por onde Sr. Flatulencia Aguda esta sangrando, o vocalista do Cold Play e seu amigo arrombam o banheiro. Assim, encontram o tio sentadinho como rei no seu troninho. Seria normal se ele nao parecesse meio quieto enquanto digamos... coisas caiam no recipiente de louca (splash). Nao se contendo eles catucam o reizinho cheiroso que cai que nem banana podre (e realmente podre). Ai que temos a visao do inferno: um coco assassino comeca a nadar enlouquecidamente na privada e tentar sair, e voces nem imaginam de onde ele veio (isso mesmo do ... e desse lugar mesmo...e gente, esperamos que ninguem esteja fazendo um lanchinho neste momento, nos avisamos). E assim comeca a batalha da privada entre o amiguinho zarolho de Jonesy e o excremento homicida. Zarolho senta na privada (com a tampa fechada, pois ele nao tinha a intencao de fabricar um companheiro para a serpente de bumbum) e fica lutando para que o platelminto psicopata nao consiga fugir. Querendo procurar uma fita para lacrar o vaso sanitario, Jonesy deixa o seu amiguinho sozinho. Quatro olhos, que era chegado em morder palitinhos (um vicio bizarro para nos, mas normal para alguem com uma infancia cheia de traquinagens e descobertas...hummm) tenta pegar um que tinha caido no chao, no meio daquela hemorragia toda, e acaba libertando o toboco serelepe. Ai vemos a face do inimigo: o charutinho alucinado e dentado ataca Sr.Fundo de Garrafa arrancando os seus dedos (que na cena seguinte reaparecem por obra divina ou por obra da genetica...quem sabe a mae dele era uma lagartixa) e abocanhando o seu... ( isso ai memso...). A anaconda ana trava uma luta homerica com o pequeno viciado em palitos e finaliza a luta com um incrivel Fatality: Come a cara do Zarolhinho. Assim nosso coleguinha capota, e Jonesy ao ver isso fica tristinho, mas fica mais jururu quando ve o parasita dentado e assassino que matou seu amigo. Mas quando o bicho de cloaca vai atacar nosso vocalista quase emo, eis que ele passa direto. Porque minha gente, mas por que? Ora bolas (ou como o recem falecido zarolho falava durante sua breve participacao: Jesus Christ Bananas!), nos respondemos: porque mamae chega na area!!! Um E.T gigante com um cranio imenso aparece e o toboquinho se acalma e se junta a ele. Nesta hora Jonesy ja devia de ter feito caca nas calcas (ou de tanto rir, ou de medinho, ou porque ele nao tinha ido ao banheiro naquele dia). Mas e ai que o E.T da um chega pra ca em Jonesy (que quase acabou em casamento). Ele chega bem perto de nosso vocalista melodramatico e vem se aproximando cada vez mais. E de repente o que acontece???Vamos la gente Passa ou Repassa se errar e torta na cara!!a)Rola uma cena romantica intergalacticab)Jonesy escorrega no toboco baby e e amparado pelo E.T gigante, e assim rola outra cena de amor intergalacticac)A cabecona do E.T explode como se fosse uma bola de aniversario e Jonesy Emo corre para um cantinho escuro