Hoje, no grupo de redacao que estou coordenando ha duassemanas no meu local de trabalho, tive o atrevimento de ler um texto doAmigoterapia. Ha meses e confiro, ha exatos 10 meses, nao posto nada. Concluo: estou muito afastada da minhaproposta. Meu plano e escrever. Escolhi o tema, a forma, o veiculo.Divulguei o blog e curti tanto arepercussao, o apoio dos amigos, o retorno de pessoas que aproveitaram oconteudo de alguma forma, para refletir. E outros que nao aproveitaram nada,mas leram, enfim. Que bom!Desde quando me propus, vislumbrei o problema oculto dosmeus leitores, a falta de disciplina e persistencia. Como gosto de comecarcoisas, imaginar sua cor, formato, dimensoes. Ver coisas novas nascendo: amo. Trabalhar o desenvolvimentodelas, e tao o avesso pra mim. Essa parte e enfadonha, trabalhosa, pesada. Fico cansada,com preguica, sem saco. E ja desvio o meu olhar para alguma novidade queinvento, muito normalmente relacionada a obra. Sim, obra. Tipo reformar, mudarumas paredes de lugar, alterar funcoes de comodos, criar outros espacos. Seisso nao for possivel, uma mega faxina tambem ajuda. Gosto muito, muito. E posso dizer aos que reclamam a minhaatencao que estou ocupada. E estou mesmo. Todo mundo sabe, todo mundo ve. E perfeito!Mas estar em obras tambem cansa. E muito. E mais aindaquando aquilo que ficou se desenvolvendo enquanto eu me ocupei, tomou um rumoque simplesmente nao era o mais adequado, ou o desejado.E claro que nao posso ser responsabilizada. Aconteceu tudo errado,mas a responsabilidade, e logico, e de quem estava presente. E eu nao estavaali. Nao estava nem ai. Quem foi que fez tudo errado desse jeito??Vai dar muito mais trabalho colocar tudo no lugar se issoainda for possivel. E melhor se manter presente. Superar a impaciencia, aintolerancia, a incompreensao e a preguica, meu saudoso leitor. E se desenvolver junto .Ok. Estou de volta. Quero estar presente no amigoterapia. Euescolhi, fiz nascer. Ja pensou se cresce? Aos 28 anos, primeiro divorcio. Tive um problema de saude e minha medica sugeriu-me um tratamento homeopatico. Ja sabia que isso nao combinava comigo. Bolinhas ou gotinhas regiamente contadas para serem consumidas em periodos improprios, como por exemplo, de quinze em quinze minutos. Nunca questionei o resultado, mas era fato que jamais poderia me adaptar a condicoes como esta para fazer qualquer coisa. Foto: Talles AndrioliContudo, escolhi um especialista e parti para uma rodada de consultas e experiencias com os tais globulos. Este homeopata foi a primeira pessoa a me questionar a respeito de ansiedade. Perguntou-me: Voce e ansiosa? Ao que respondi de estalo: Claro que nao, so nao suporto a morosidade dos outros. A conversa nao prosseguiu, nem o tratamento porque o medico disse que nao conseguia me diagnosticar. Pasme: ele acreditou na minha resposta. E por mais 20 anos, nao pensei nisso.A resposta dada ao medico nao denunciava apenas a ansiedade. Ia junto, uma dose de arrogancia, prepotencia, autoritarismo. E nao denunciava outro componente importante dos meus atributos, o perfeccionismo. Mas o pior de tudo, era que eu gostava de ser assim. O pique, o dinamismo, a disposicao infinita, a energia eram marcas consequentes que encobriam a verdade a ansiedade.