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que queremos ser na vida, entramos no desafio de conseguir se -lo. Se temos o privilegio de poder sonhar com um futuro brilhante, sofremos por nao saber como construi-lo - e se estamos no caminho certo e se teremos sorte e se teremos coragem e se teremos dinheiro... E principalmente, se tudo vai dar certo no final.A gente acha que vai saber mais a cada periodo da faculdade e quando ela acaba pensamos: "ue? Mas e todo o resto que falta eu aprender?" Calma! Calma! O chefe bonzinho do seu primeiro emprego vai entender que voce acabou de sair da faculdade e pacientemente vai te explicar tudo que voce nao entender. An-ham!!!Sei la... talvez o problema seja que nos mesmos esperamos mais de nos. Queriamos ja saber tudo, ja ser os melhores, ja ser sucesso total e ai nos frustramos.As incertezas nos acompanham o tempo todo e, se por um lado queremos comecar a tomar nossas proprias decisoes, por outro ainda nos sentimos muito inseguros para nos livrarmos dos pitacos alheios e das asas super-protetoras dos pais. Ai tem aquele monte de gente, que com boa intencao mas pouco senso, acaba enrolando ainda mais nossas cabecinhas, jogando pra cima de nos suas proprias frustracoes. Haja forca para continuar acreditando nos nossos sonhos, nao desistir dos nossos objetivos e ter esperanca nessa vida, em meio a uma rotina de trabalho pesada ou uma proposta de emprego que demora a chegar.Se eu pudesse dar so uma dica sobre o futuro para mim mesma e para outros jovens como eu, seria algo muito mais protetor e eficiente do que o filtro solar do Pedro Bial: ter fe. A unica coisa que me faz respirar tranquila quando tudo parece fora do lugar, a unica coisa que me mantem forte quando o que eu esperava nao acontece, a unica coisa que sustenta minha esperanca com o passar do tempo: a fe. Motivo tambem para sorrir corajosamente nos momentos dificeis e com mais significado nos bons momentos. :) Ter fe! Fe na unica coisa que e maior que todos os sonhos e toda a fortuna do mundo e nao esta na nossa vida de passagem como a juventude e as dificuldades. Fe em Deus.E assim se encerra a necessidade de mais palavras.
simples, direta. Simples assim! Isso mostra exatamente como e a nossa relacao, eu trago minhas historias, minhas duvidas e viagens sem fim e ela simplifica...Enquanto eu fico viajando no que ha por traz de tudo...ela me puxa de volta pra realidade. Assim formamos uma dupla perfeita. O equilibrio desejavel entre palhacada, responsabilidade, sensatez, comportamento e diversao!!!! Adicionando um pouquinho de Martini a essa balanca pode sobrar um pouco mais de palhacada e diversao...and that's just great.Enfim, ela veio, visitou minha casa, conheceu San Diego, as pessoas mais importantes da minha vida aqui, fomos a Vegas e ai depois de tudo...ela foi embora. E estava tudo bem, ate ela ir sair do alcance da minha visao...nao sei o que aconteceu, nao deu pra controlar o chorinho! hahaha E eu nao me emocionava assim ha muito tempo. Senti uma falta daquelas da companhia dela. Mas, logo logo, a gente se adapta as conversas via computer e internet e o mais impressionante: as palhacadas continuam com o mesmo potencial. Ontem mesmo, estava eu dando gargalhadas (alto) na livraria ao conversar com ela!!hahahahaDepois da little veio meu papi. Estava no limite da ansiedade pra pegar aquele aviao e encontra-lo. Alias, depois tenho que lembrar de escrever sobre meus pensamentos em relacao a aeroportos. Coisa mais intrigante isso de haver um lugar passagem, onde ninguem fica, ninguem esta, ninguem permanece. Lugar onde encontros e separacoes acontecem no exato mesmo ponto. Extremos de alegrias e tristezas, chegadas e partidas. Onde a espera comeca pra uns e termina para outros num ciclo onde ninguem tem lugar fixo, quero dizer, hoje voce ve alguem chegar, amanha voce ve alguem partir. No meu caso, e quase sempre eu, partindo ou chegando com abracos a me esperar - as vezes me esperam dizendo "finalmente", as vezes me esperam dizendo "ate a volta".Em Chicago, uma cidade absolutamente maravilhosa, encontrei o sorriso do meu pai me esperando impaciente no final das escadas rolantes do aeroporto. Passamos dias indescritivelmente maravilhosos. E sem NENHUMA briguinha (com ou sem sentido). Eu realmente dei uma amadurecida boa. :) E no exato mesmo lugar em que nos nos encontramos, o mesmo lugar que fez meu coracao quase explodir de ansiedade, fez meu coracao murchar e calar de saudade ao nos separar. Outra vez...Mas...consegui segurar o choriiinho, ate a hora do meu aviao levantar voo. Mas ainda que continue sendo dificil passar por encontros e partidas tao significantes, agora, ja consigo ver que o fato de nao estarmos perto, nunca impediu que estivessemos sempre juntos, caminhando lado a lado. Quando abracar nao e possivel, podemos dizer o quanto sentimos falta, ou o quanto amamos a outra pessoa e o efeito e quaaaaaase parecido. heheheEntre partidas, esperas e reencontros tenho construido relacoes muito importantes e solidas na minha vida. Os que ficam pra sempre, sao certamente aqueles que estao com voce ha qualquer hora, em qualquer lugar, seja em presenca, no pensamento ou na vontade. Seja encontrando, seja esperando...Sao pessoas que querem te fazer feliz, ou simplesmente te ver feliz em algum lugar qualquer.E por mais que o encontro com todo
Ha mais ou menos um mes, meu irmao veio me falar que ia ter show do Chiclete com Banana no Rio Centro.- Quer ir?Eu que, desde a primeira sexta feira de volta ao Rio, nao consigo recusar nenhum convite de saida, principalmente as de estilo mais brasileiro, nem pensei e respondi logo que sim.- Claroooo. Chicleteee! Quase seis anos passaram desde a ultima vez que eu fui a uma micareta. Na primeira vez, eu era super nova - nova ate demais pra esse tipo de evento - mas cismei que queria sair pra algum lugar diferente. Foi so ouvir meu irmao dizer que ia no Cerveja e Cia (trio da Ivete), pra eu querer ir tambem. Coisa de irma mais nova que quer fazer tudo o que o irmao mais velho faz, sabe?!Na epoca, minhas amigas mal sabiam o que era uma micareta e, por isso, nessa primeira, fomos so eu e mais uma amiga, que acabou entrando na onda da minha empolgacao. Me lembro perfeitamente da gente chegando la e vendo aquelas pessoas bem mais velhas, mais altas e bem mais fortes do que a gente estava acostumada.rs Nos duas ficamos ate meio assustadas.Eu so pensava: "o que e que eu estou fazendo aqui?!?!?". hehe E minha amiga, provavelmente pensava: "onde a Andrea foi me meter".Chegamos ao evento super cedo e conseguimos entrar sem problemas, apesar da idade. Antes do show comecar, um DJ tocava musicas bahianas enquanto as pessoas bebiam e se beijavam daquela maneira tao...informal e desinteressada. Quase a mesma coisa dos outros lugares so que diferente - com que de carnaval. Nos duas, riamos e abstraiamos o que nao podiamos entender. Relaxamos e comecamos a nos divertir tambem, da nossa maneira. Ate chegar uma hora que a gente realmente comecou a achar que estava demorando muito pro show comecar, e o resto ja tava cansando. Impacientes, sentamos para continuar a espera.De repente, quando nos ensaiavamos um desanimo, uma voz super, ultra, mega poderosa invadiu o lugar: "MEU PLANETA DEEEEEEEEEUS!!!!! Sou Adao e voce seraaaaaa..." Levantamos no mes-mo instante. A empolgacao era inexplicavel, indescritivel e inesquecivel, nos empurrou pro meio das outras pessoas.Nao tinha efeitos especiais, nao era um lugar bem estruturado. Era um chao de pedra coberto apenas pelo ceu e suas nuvens. Mas aquela voz, aquelas pessoas pulando e o trio passando no meio, recarregaram nossas energias, nossas expectativas e nos fizeram entrar na danca. Nos empolgaram e envolveram a noite toda!Cara...E diferente! A musica baiana e diferente. E uma alegria diferente, e uma emocao diferente. As pessoas dancam mais livres, menos preocupadas e com mais energia, extravasando o que sentem. Nesse tipo de show, so pode ir, quem sabe brincar.Nos gostamos tanto, que acabamos indo a varias outras micaretas e conseguindo cada vez mais meninas para ir com a gente!Mas essa fase "micareteira" passou logo. As micaretas comecaram a virar moda e eu, por esse e outros motivos, parei de ir. Mas sempre guardei excelentes lembrancas de todas as que fui! E digo mais: "eee saudaaaade que bate no meu coracao"Foi nesse espirito nostalgico e alegre
que eu recebi o ingresso do Chiclete, do meu irmao que carinhosamente, tinha comprado pra mim. Tudo ia bem ate eu comecar a comentar com algumas pessoas sobre o assunto. Ai veio a crise! Primeiro, a maioria me falou: "po Deia, o publico das micaretas ta muito diferente" e outros, apenas por que nunca gostaram mesmo desse tipo de show comecaram a me questionar:- Voce? Vai no Chiclete com Banana?- Ue qual o problema? eu sempre gostei.O engracado e que, depois da fase pop, veio a decadencia das micaretas, e as pessoas que tinham passado a ir, pararam de frequentar e comecaram a falar mal do negocio. Eu, estava tranquila, ate ouvir muuuuita pilha contra e perceber que a grande maioria dos meus amigos mais proximos, de hoje em dia, achavam que eu estava viajando por querer ir numa micareta a essa altura do campeonato. Como fiquei muito tempo fora do Brasil e muito mais tempo fora da fanfarrice comecei a me questionar tambem. Sera que realmente seria muito ruim?! Sera que nao tinha nada a ver mesmo eu ir?!Mas perai, eu confio nos gostos e no estilo de vida do meu irmao e da namorada dele, se eles iam nao podia ser ruim. So que eu nao pensava neles. Simplesmente esquecia que eles estavam do meu lado.Sexta a noite, o Fabio meu irmao - me mandou uma mensagem pedindo que eu fosse pegar os abadas. Ai comecei eu a criticar o negocio; nao e que eu tinha ate esquecido que estava indo a um evento onde todos os homens estao de blusa regata (hehehe) e as meninas rasgam as blusas como podem na tentativa de se vestirem "melhor". Essa parte realmente nao faz muito meu estilo...rs Mas e dai?! Que besteira! A essa hora meu pensamento ja estava contaminado pelo preconceito alheio e eu queria cada vez menos ir no show.Mas eram 130 reais. Nao dava pra desistir assim facil.Quando fomos procurar os convites para pegar os abadas, percebemos que faltava um. Procura daqui, procura de la e nada do ingresso aparecer. Meu irmao falou "a Andrea nao guardou o dela na carteira dela?". Eu lembrava de ter deixado com ele, mas achei que ele podia ter razao; afinal, se nao estava la, tinha que estar comigo. Depois de olhar na carteira e nao encontrar, lembrei de uma coisa terrivel: no dia anterior, eu tinha jogado fora varios papeis que estavam la ocupando espaco a toa. Um daqueles pepeis, em especial, me lembrava muito o jeito do convite. Fiquei arrasada por ter jogado 130 reais no lixo de bobeira. Que absuuurdo! Mas la no fundo, beeem no fundo - devo confessar - pude sentir uma pequena pontinha de alivio! Pelo menos eu nao ia poder mais ir ne?!hehe Sera que era um sinal? Sera que aquilo realmente nao era pra mim? (hahaha)Nao, nao, nao! Continuei muito culpada. Seria muito vacilo ter perdido o ingresso! Antes eu estar num lugar maluco, nada a ver comigo, do que jogar no lixo o dinheiro do meu irmao. Fiquei me sentindo super mal, super irresponsavel.
Quando ja ia me desculpar com o Fabio, e saber se teria alguma solucao, ele me avisa que estava com o ingresso que faltava na carteira DELE. Uuuufaaaaaaaaaaa! E la fomos nos trocar os ingressos no Barra Garden...Chegando la, dei de cara com algumas "tchutchucas" felizes com seus abadas customizados. Ai-meu-Deus, deu ate calafrio! Logo comecei a avaliar todo mundo no local. Nao achei nada de taao terrivel, tinha algumas pessoas tipo eu tambem, eu acho. Mas a essa hora eu ja estava muito desconfiada do meu senso de qualquer coisa. E pra completar veio o comentario da Mami:- Filha, acho que voce nao tem mais o perfil de micaretas ne?- Pois e. resumi, engolindo seco! onde eu fui me meter, de novoAinda no lugar da troca dos abadas tinham varias pessoas se oferecendo para comprar o ingresso. Que tentacao! Mas...cara, eu gostava tanto desse tipo de show, aceitei tao facil e tao feliz ao convite do meu irmao. Tinha o fato de querer sair com ele, e de nao querer furar assim na ultima hora. Micareta nunca foi um ambiente super alto nivel...e EU gos-ta-va!Nunca fui de me preocupar se o clima e de super pegacao, menos pegacao, ou pegacao nenhuma. Sempre soube permutar pelos mais diferentes ambientes, me adaptando as situacoes e habitos de cada lugar, sem mudar o que sou. E meus amigos sabem quem eu sou. Nao iam me achar uma "micareteira" so por que eu fui a micareta ne?!hahahaMesmo sabendo a resposta, continuei na minha neura e lancei a ideia de vender os ingressos pros cambistas la. Mas sabia que meu pais nao iam querer que eu vendesse. - Ahh voce pediu pro seu irmao comprar o camarote sem querer ir?????- Nao...e que eu tenha que estudar...mas tudo bem! Deixa pra laNem tentei explicar minha neurose, porque nao fazia muito sentido mesmo e corria o risco de aborrecer eles. Fiquei na minha, tentando pensar positivo!Eu sabia que, como sempre, estava pensando demais na situacao. Ia ser legal!! Era so relaxar.Domingo, antes do show meu irmao colocou umas musicas do Chiclete, que eu nao conhecia. Enquanto ele se animava eu me desempolgava, outra vez! Se eu nao conheco as musicas novas da banda porque queria ir nesse show? Eu realmente gosto de Chiclete? A essa altura eu ainda estava tentando definir se gostava ou nao da banda. Ja vestida de abada! rs Eu estava mesmo totalmente corrompida pela pilha contra!!!Como pode?! Ja nao sabia mais do que EU gostava... Confusa fui pro show...Cheguei la super hesitante. De inicio, nao me incomodei muito com o ambiente e as pessoas. Mas as vozes do contra continuavam a ecoar na minha cabeca. E la, eu tinha, de um lado meu irmao e a namorada no maior amor e alegria, do outro uma pegacao sinistra, sem conquista, sem interesse...pura e simples pegacao. Aquilo foi, aos poucos, me ajudando a me sentir fora de lugar. O Timbalada tocava e eu continuava a refletir sobre onde eu estava, quem eu era e o que eu queria pra minha vida. Oh! Drama! Eu sei. Nao
era mais so a micareta era uma crise existencial completa. hahahaO inicio do show do Chiclete veio como um grande fio de esperanca pra mim. Comecou com uma musica que eu adoro e eu cantei com certa animacao. O trio veio pra nossa frente. O meu irmao tava numa alegria, que so de olhar pra ele, ja dava pra esquecer as paranoias e ter valido a pena estar la, com ele. Logo o trio parou na nossa frente e comecou: "Chiiiiiiiiicleeeeeeeeteeeeeee oba! oba!". Ai, deu problema de novo! Comecei a prestar atencao na musica; "Chiclete pra grudar no seu ouvido, chiclete pra ficar amarradao...". Putz! A letra e realmente muito simples. Como eu podia gostar de uma coisa boba assim, que nao diz muita coisa e nao me acrescenta muito. Pode alguem do meu nivel social, cultural, educada e viajada como eu gostar disso? Pode?Ai! Que consciencia petelha que eu tenho! Que se dane tudo isso. Como eu queria sair de dentro de mim um pouco. Parar de PENSAR e aproveitar numa boa! Respirei, suspirei e de repente, parei de prestar atencao nas musicas, e nos detalhes que me faziam me sentir diferente. Olhei um grupo de meninas dancando entre si numa roda. Estavam meio bebadas, e verdade, mas dancavam como se nada em volta importasse. Riam de si, cantavam de olhos fechados e colocavam os bracos pro ar. Se moviam, com se sentissem a musica. Po! Muito irado! Que inveja! Fiquei olhando um tempao enquanto meu irmao e a namorada se misturavam ao povo para tentar seguir o trio.A alegria dos outros era muito legal e comecou a me lembrar do que eu gostava...Mas ainda assim, nao me deixava envolver. NOSSA! Como eu to dificil! Numa certa hora, acabei percebendo meu cansaco da noite anterior, eu estava meio dolorida, meio com sono por ter dormido pouco. Mesmo quando tentava dacar nao conseguia...doia tudo e faltava energia!Pensei em ir pra casa. Mas nao podia, nao queria! NUNCA tinha ido embora antes de um show acabar. Eu ja estava ate gostando... Mesmo assim, faltava alguma coisa. Qualquer coisa que me comovesse, qualquer coisa que convecesse. Mas eu cansei de resistir, e numa musica qualquer que eu nao conhecia, me despedi do meu irmao e da minha cunhadinha e resolvi ir pra casa mesmo. Fui andando sozinha me sentindo uma velha, uma desanimada! Por que eu estava TAO blase, tao indiferente e tao "incomovivel"?Depois de ter andado e pensando bastante, estava quase chegando na saida, quando, de repente, escutei: "Um BEI-jo em voce eu quero dar. Saudaaade presa no meu coracaaaao." Por alguma razao, ou por razao nenhuma, aquela musica, me encheu de nostalgia, de sentimento, de alegria! "CA-RA-CA eu AMO essa muscia" pensei. No mesmo instante, desacelerei o passo, ate parar, olhei pra tras e resolvi correr la pra dentro de novo. Isso sim foi bem louco... Mas a partir dai eu ja nao estava nem ai. Ia fazer o que queria. Dancar, pular, cantar...Foi mui-to legal! Me soltei, me deixei levar, cantar de olhos fechados... Parei de me importar, parei de me
preocupar, parei de pensar. Fui no embalo...da simplicidade da musica e da simplicidade dos meus sentimentos. De repente, eu era A- MAIS- ANIMADA!!! hahaha Na musica seguinte, sem brincadeira, eu era a que mais pulava!!! Era uma das minhas preferidas tambem (porque afinal de contas, eu gosto de muitas musicas do chiclete!rs) e eu quase perdi por bobeira. Encontrei meu irmao de novo, ele ate me colocou nos ombros e eu, sem timidez, me diverti! O show foi demais!!!!Nada como se libertar dos preconceitos, se deixar levar, se desprender de vergonhas, da opiniao alheia e todo os resto. Todo mundo tem suas bobeiras, suas paraibisses, suas criancisses, suas simplicidades... Pra mim, e isso que da graca a vida!"Nao pode ser tao complicado se entregar a uma paixao...Deixa os detalhes de lado, vamos viver do nosso jeito!" Do nosso jeito - Chiclete com Banana:)
Hoje faz um mes que eu cheguei em casa. Faz um mes que, apos passar dias silenciosos, tensos e quase dolorosos pelo chorinho que insistia em rolar, eu pousei "de volta". Apos 13 horas no ar, sem querer abrir os olhos, nem tomar consciencia de que aquilo era mesmo o fim, eu cheguei.Eu me lembro perfeitamente da primeira vez que o alivio de sentir o aviao encostando na pista do aeroporto nao chegou. De quando a sensacao de que o voo tinha acabado nao foi boa. Porque dentro de mim o meu destino era incerto, o meu lugar indefinido e a minha alegria de chegar nao era garantida.Mas eu levantei, como todos os outros passageiros, peguei minha mala, ainda quieta por dentro e por fora como dias antes, nos Estados Unidos. Reuni minhas coisinhas e marchei com o fluxo... Liguei pra mamae, com o meu velho celular brasileiro. Sem precisar discar 200 numeros e sem falhas na ligacao, ouvi a voz dela. A doce voz da minha mae, a postos para um abraco. Caminhei com dificuldade por ter de manusear dois carrinhos cheios de malas pesadas e tambem por ter dentro de mim um coracao hesitante, emocionado, querendo... tanto correr pro abraco quanto voltar pra dentro do aviao e pra tudo o que aconteceu antes dele...Mas eu continuei em frente, incerta, mas em frente, devagar, mas em frente. E ai veio o encontro, com a minha mae, com a minha avo e com a surpresa das minhas melhores amigas. O encontro com aquelas pessoas infaliveis, que nao esquecem de mim, que nao esquecem dos meus gostos, do meu jeito, de como me fazer rir, nem de como me agradar. E que querem estar por perto, nao so sabendo das minhas novidades o tempo todo mas tambem estando frente ao meu sorriso, dentro do meu abraco, sendo parte inseparavel do meu cotidiano.E ai eu entendi que cheguei aonde deveria, que voltei porque queria e que e aqui, no meio do samba, do feijao com a arroz, da familia unida e das velhas amizades que quero permanecer."a minha alegria atravessou o mar..."Eu fiquei muito feliz, inesgotavelmente feliz. Depois fiquei tambem de ferias, de bobeira...ate ficar de saco cheio! whaaaaaaaaaaaat?De repente, isso tudo, a alegria, a felicidade e as ferias, comecaram a me incomodar. Cara, por que?? por que? Calma, calma. Antes que voce reclame, ou ache que eu sou maluca, deixa eu me explicar... Eu nao to infeliz, obvio que nao, mas to insatisfeita. Fazendo tudo o que eu quero, tendo tudo o que desejo, estou inquietamente insatisfeita. Feliz, muito feliz. Porem, insatisfeita. Sera que e assim mesmo? Sera que sempre falta alguma coisa? Ou sera que a gente nao esta preparado para a felicidade, a satisfacao e a tranquilidade?Por que a gente se cansa ate quando tudo esta como a gente queria? Por que a gente quer sempre mais? E quando e que a gente sossega after all??? E quando e que a gente relaxa e so aproveita?? Depois de todo o trabalho, de tantas conquistas, de tanto esforco: QUANDO E QUE A
GENTE RELAXA E APROVEITAAA???Porque e o que eu deveria estar fazendo agora, relaxando e so aproveitando... Mas eu quero mais, eu quero fazer um filme, ou dois, arrumar um trabalho, e bom, e outras coisas...tantas outras coisas. E isso significa espera, e isso significa que falta alguma coisa...E galera...entao eu cheguei a conclusao de que nao adianta toda a ansiedade, porque tudo o que a gente mais quer, vai estar sempre a nossa frente. E nao ha maos que alcancem, o que os olhos ainda mal conseguem ver. O que e realmente que voce mais precisa? Qual e realmente o maior dos seus sonhos?Bom, tudo o que posso dizer a favor da minha reflexao angustiante e que constatar meu coracao inquieto, exigente e incansavel so me traz alegrias. E ele que, em qualquer lugar, em qualquer momento, tira meus pes do chao e me faz viajar ao encontro daquilo que, de tao perto se faz tao longe, de tao obvio se faz invisivel, de tao bonito se faz necessario, a unica certeza sempre: Deus!Porque dentro de nos havera sempre a duvida, em cada partida e em cada pouso, em cada encontro e em cada separacao, a cada novo desafio e a cada descanso. Havera sempre duvida! Por isso, na duvida, o melhor e tentar. So na tentativa se chega a certeza...seja ela falha ou bem sucedida, so na tentativa chegamos a Ele. Seja a tentativa falha ou bem sucedida chegaremos tambem novamente a tal...a tal insatisfacao. Pra tambem saber que chegou a hora de tentar de novo... tentar mais, tentar outra coisa, tentar diferente.A insatisfacao e mesmo o que nos faz ir em frente. Mesmo quando nao temos certeza, mesmo quando temos medo, mesmo quando nao sabemos o que queremos, mesmo quando queremos so andar devagar! A insatisfacao e o que nos move a nunca parar. Nao parar de ter esperanca e de buscar a felicidade real, completa!uhul!O maior de todos os meus sonhos? O encontro diario com a felicidade, onde quer que ela esteja. O maior dos meus sonhos? Nunca estar satisfeita.