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Confesso que sao poucas as vezes que eu vim aqui escrever quando estava feliz. Nao sei exatamente o motivo disso. Mas eu sou assim. Gosto de escrever quando ninguem quer me escutar. Quando eu acho que nao importa o quanto eu chore, o quanto eu me lamente aquilo que eu estou sentindo nao vai passar a nao ser que eu fale. Hoje outra vez eu vim aqui desabafar. Ter um cantinho so meu pra dizer tudo aquilo que eu tenho medo de dizer em voz alta. Medo de ser julgada de modo errado.Eu tenho me sentido chateada com varias coisas na minha vida. Frustrada por alguns planos nao terem dado certo. Carente, nao por falta de amor, mas por falta de ter o que fazer todo dia. De ter um caderno onde escrever. De reclamar das malditas provas. Que caiu tudo aquilo que eu nao estudei ou que nao deu tempo de ver toda a materia. Me torna alguem sem serventia nenhuma. Digamos, ate mesmo, que uma verdadeira inutil. Entretanto eu andei me dando um tempo. Jogando fora tudo aquilo que nao me servia mais. Pensando naqueles que tiveram do meu lado nos momentos que eu mais precisei. Abracando certas oportunidades que antigamente eu acharia cliche ou intensas demais. Um tempo pra que eu saisse uma hora e tivesse certeza do que eu queria fazer pro resto da minha vida. A onde que eu queria viver daqui a 30 anos. Quais aqueles meus amigos que eu precisaria realmente levar comigo, em todas as minhas conquistas e derrotas, e claro. Confesso que nao pensei muito. Me acomodei por nao ter perdido nenhum conforto. Por ninguem ter me puxado e falado o que eu nao queria ouvir. E hoje, em um dos dias que eu estava querendo ficar no meu canto e que estava ate mesmo dificil de me aguentar, a pessoa que eu mais lutei em toda essa misera vida resolveu sentar e dizer tudo aquilo, que eu ja sabia que ele pensava. Olhando nos meus olhos e nao tendo muita pena se eu choraria ou nao. Quem sabe ele tivesse razao mesmo. Eu fiz tudo de errado em todo esse tempo que eu comecei a me governar. Eu me tornei uma pessoa independente e ao mesmo tempo derrotada. Esquecendo dos meus sonhos, do que eu mais era capaz e de tudo aquilo que eu tinha planejado la atras, quando eu ainda me importava com o que eu seria quando crescesse.Eu tinha me esquecido que eu nasci pra ser uma vencedora. Eu tinha me esquecido de agradecer as pessoas que eu amo por me aguentarem todo dia. E principalmente eu tinha me perdido ao achar que nao precisava mais agradar meus pais em relacao a estudos. Estou no comeco sim, mas tudo que foi feito de forma grandiosa teve um comeco. E hoje e o meu. Quem tenta fica no banco nao e? Pois e, eu vou conseguir. Hoje, diferente da maioria das vezes, eu vim aqui agradecer. Agradecer por toda aquela forca que ELE tem me dado. A amizade que criamos, juntamente
com todo esse amor, respeito e carinho. Ta na hora de comecarmos a agradecer pelas pessoas que entram na nossa vida e ficam. Que fazem questao de serem melhores. Que se importam com o seu bem estar. Com o seu futuro. E o meu fofinho e exatamente uma dessas. Ninguem nunca pensa que vai sentir aquele amor solido e gostoso. Ate o dia que aparece alguem que bota teu mundo de cabeca pra baixo. Que te faz querer mais. Que te faz ter vontade de realizar sonhos junto com alguem. E e essa a mesma pessoa que muitas vezes acaba te magoando com palavras duras entretanto necessarias. Mas voce so ira perceber o quanto elas te fazem bem quando chega em uma fase da vida que tudo aquilo que foi falado, que foi exigido passa a lhe fazer bem. Eu cheguei nessa fase e agora vim aqui dar gracas a deus por ter ouvido cada coisa dessa. Por ter achado alguem tao maravilhoso no meio dessa montueira de gente sem graca, Foram, ate agora, quatro anos de muita bebedeira, brincadeiras, noites de conversa. Cheias de cumplicidade. Muitos achavam que a gente nao ia a lugar nenhum, mas resolvemos nao ouvir, e digo que ainda bem, porque somos mais felizes do que muitos casais que todo mundo bota fe. Somos mais sinceros uns com os outros, independente dos problemas que surgem pelo caminho. Somos comparsas nas horas de tramoia. Somos insuportaveis nas horas de pregaz. Mas acima de tudo somos puro amor quando resolvemos ser fofos e gays. E tudo isso a gente e um para o outro, sem necessidade de sair gritando pra deus o mundo. Acima de todas essas coisas eu agradeco por, pela primeira vez depois de muito tempo, eu estar feliz e saltitante uma semana antes do meu aniversario. Por ELE me dar a oportunidade de curtir uma data que a muito tempo tinha perdido o sentido. Tinha se tornado chato e motivo de brigas aqui em casa. Hoje eu posso encher o peito a dizer que to amando fazer aniversario. Que estou louca pra que chegue sexta e a gente fique unidos, conversando, brincando e comendo muito tutis. Porque independente do lugar que estivermos se estamos juntos tudo se torna festa e comida boa. Espero que venham muito mais 4 anos. Que sejam melhores, apesar de eu achar impossivel, que todos os que passamos. Que cada erro feito hoje se torne um aprendizado para nao repetirmos. E que venham muitos outros aniversarios, meus, teus e nossos. Obrigada por me aguentar, pelos conselhos que nem sempre eu escuto, pelas palavras de consolos e acima de tudo por me fazer sentir esse sentimento maravilhoso que tem dentro de mim. TE AMO MEU AMOR, MEU BOTINHO, MEU BB, MEU FOFINHO!
Agora depois de algumas semanas junto contigo eu fui jogar o jogo da casinha e o candy crush e nao achei ninguem pra comentar como a fase e dificil ou que tinha conseguido comprar finalmente outro comodo, mesmo depois de ter trocado a mobilia da sala e da cozinha 380 mil vezes. Isso me deu um vazio gigantesco, me mostrando mais uma das milhares de vezes que tu ocupa um lugar dentro de mim muito maior do que possas imaginar. Eu nao vou chegar sendo hipocrita e dizendo que tudo sempre foram flores pra nos, que nosso oba oba sempre mos fez bem, ate porque hoje vimos que ele so foi uma parte do tempo que ainda temos para passar juntos. Mas eu te digo que muitos dos meus dias contigo foram felizes e realizadores. A gente deitado olhando pra televisao e tentando achar algum programa que fosse melhor que " cidade amaldicoada" a qualquer das minhas comedias romanticas que ja vi pelo menos uma duzia de vezes. As nossas conversas que sempre acabavam com um chamego quando concordavamos ou uma virada pro lado quando nao aceitavamos a opiniao do outro. Isso porque saberiamos que quem estava errado ia ceder, e claro que isso sempre acontecia. Nossos almocos muitas vezes estranhos, jantares que muitas noites nao deram certo, supressas e coisas ditas que vao ser guardadas pra sempre, garantindo que contarei aos nossos netos e filhos. Tudo isso me faz ter certeza que eu quero seguir em frente, e ontem quando me deu um certo desespero por algo que saiu da sua boca eu deitei e o primeiro pensamento foi largar tudo, me enfiar dentro de casa e dormir pra sempre. Entretanto, depois de dois segundos um filme comecou a passar pela minha cabeca, mostrando desde la atras. O primeiro dia que nos vimos. Que ficamos. Quando conheci tua familia. Nao tive duvidas que nao me importava que tu nao me amasse, eu daria um jeito pra que um dia isso acontecesse. Sei que nem sempre eu falo as coisas que eu quero, que eu tenho que falar e e uma das coisas que eu mais odeio em mim. Chega a ser repugnante querer falar tanto e nao dizer nada. Mas acho que eu criei um certo medo de falar demais e eu acabo torcendo, com todas as minhas forcas, que junto com um sorriso, beijo, abraco, presente, tu receba pelos meus olhos um "te quero pra sempre", "sou feliz com voce". Mas mesmo assim eu ando trabalhando pra que eu consiga te dizer tudo o que quero e sinto, confessando que falo muito mais coisas do que achei que poderia. Sei que sao inumeros os meus outros defeitos. Que muitas vezes eu consigo me tornar alguem ruim e mesquinha, contudo posso te afirmar que eu sou uma pessoa muito melhor quando To contigo. Eu passei a querer dividir minhas coisas, a pensar menos em mim. Me tornei mais agradavel do que o normal, mais tolerante e mesmo preguicosa como sempre eu faco coisas que nunca achei que teria condicoes de fazer
bem. E digo que hoje quando eu vou fazer as minimas coisas eu penso que posso ser otima entao pra que ser apenas boa? Ja sinto falta de ti, de dormir agarrada contigo, de te ter por perto dizendo que ta com "pregaz" ou que quer que chegue logo sexta pra aparecer um "colchones" na sala! Eu nao quero que tu desista da gente, pode ate ser complicado de conseguir acreditar mas eu nao quero mais errar. E certas coisas que eu me vejo mudando se tornou tao habitual que eu percebi que so precisava de voce pra me mostrar que na essencia eu sou assim. Pensa bem?
"Hoje, quando olho no fundo dos teus olhos, eu vejo a imensidao de um mundo que eu nao quero nunca mais deixar que desprenda do entrelacar dos nosso dedos. Hoje vejo que nosso universo permanece o mesmo, intacto. As noites permanecem ainda mais estreladas e com a lua ainda mais e mais cheia. Mas eu sinto que ha uma diferenca dentro do contexto dessa realidade... A diferenca que o meu coracao nao cabe mais em meu peito pela grandiosidade do amor que nos construimos dia apos dia, pelo companheirismo e a intensidade de cada momento vivido e guardado no potinho do, agora, nosso mundinho. Quero poder esbaldar e me embriagar nessa paixao que me encontro no contorno dos teus abracos. Quero ser um sempre e um pra sempre seu: ontem, hoje, amanha. Nao solta mais da minha mao porque a viagem agora e pelos ares." "Ter vinte e poucos anos nao quer dizer nada. Trinta. Quarenta. Quinze. Vinte. Noventa. O que importa, no fundo, e quem voce e quando esta sozinho. Como voce e quando esta acompanhado. O que sobra quando a luz apaga. O que resta quando o sol acorda." Queria eu que alguma vez por dia as pessoas parassem pra olhar pro lado. Queria eu ver mais sorrisos. Ouvir menos reclamacoes. Ter que lidar com gente mais educada e principalmente poder decidir quem entraria e sairia da minha vida. Entre tantos querias eu resolvi parar de querer. Parar de tapar buracos com conversas que eu obrigatoriamente tinha depois de chegar do cursinho. Parar de tentar arranjar explicacoes para um casamento que de longe se mostrava cansado, amargurado. Parei de todos os dias respirar fundo ao entrar em casa pensando seriamente qual seria o problema da vez ou quantas horas eu poderia dormir. Eram poucas aquelas noites que logo ao chegar em casa eu podia dar boa noite pro meu namorado e deitar e dormir. Eram minimos aqueles dias que eu podia passar a tarde estudando tranquilamente sem que ouvisse brigas. Queixas e coisas que me deixavam triste. Triste pelo simples fato de so eles nao perceberem que havia acabado. Nao falo hoje de relacionamento meu. Nao mesmo. Do meu nao tenho queixas. E gracas a deus ele esta muito longe do que o casamento que eu falo. Me refiro eles. Aqueles que voce deveria amar incondicionalmente desde pequena. Aqueles que diferente do que qualquer outra pessoa voce deveria confiar sem nenhum receio. Pena que nada disso se concretizou e a realidade que eu vejo e muito diferente do modelo do qual penso levar minha vida. Nao digo que odeio eles ou que nunca invejei (inveja branca e claro) o amor que eles tinham. Caso dissesse alguma coisa desse tipo estaria mentindo. Me lembro de quando pequena ama-los sem nenhuma barreira. De sermos felizes com o que tinhamos, mesmo no comeco morando em uma casa com dois comodos. Lembro ainda das vezes em que saiamos pra passear, pra jogar tenis ou ir ao cinema, Que saudades dessa cumplicidade. De sorrisos ao meu redor. De abracos de familia e das fotos que
fossem verdadeiramente felizes. Saudades mais ainda dos meus aniversarios, das festas aqui em casa e dos aniversarios de casamento dos dois. Contudo isso tudo acabou virando pouco. Nao sei o motivo, mas virou. E quando eu olhei pro lado nao via mais nada do que me orgulhar. Eu havia piscado e parecia nao ter mais o que fazer. Ter uma casa hoje de varios comodos, dois carros na garagem, todos os dois filhos estudarem em colegios particulares, terem todos boas roupas, bons moveis e tudo que fosse necessario para se viver confortavelmente nao supria mais a necessidade dela. Cartoes passaram a ter pouco limite. Trabalhar se tornou coisa somente pra ele e agora ela sentava e reclamava das contas que ele nao conseguia pagar, dos lugares que ele nao a levava e de tudo aquilo que antes era feito. Apesar de tudo que tinham pouco conteudo possuiam.Eu realmente fiquei cansada de cansar e resolvi jogar pra cima. Resolvi em outras palavras lavar as maos. Nao seria eu com todos os meus defeitos, com todas as minhas indecisoes que conseguiria fazer com que as coisas voltassem a ser como antes. Nao eram minhas conversas, minha opiniao e muito menos o meu ponto de vista que fariam ele sentar e pensar no que seria do futuro se continuasse assim! Eu vou cuidar da minha vida, dos meus problemas, do meu futuro. Eu vou parar de arranjar explicacoes, de querer que de certo. Eu espero realmente que de um modo ou de outros tudo se resolva sozinho, mas caso isso nao aconteca nao me sentirei culpada. Todo mundo tem um limite e eu me lembro exatamente quando o meu expirou!
Que a forca do medo que tenhoNao me impeca de ver o que anseioQue a morte de tudo em que acreditoNao me tape os ouvidos e a bocaPorque metade de mim e o que eu gritoMas a outra metade e silencio.Que a musica que ouco ao longeSeja linda ainda que tristezaQue a mulher que eu amo seja pra sempre amadaMesmo que distantePorque metade de mim e partidaMas a outra metade e saudade.Que as palavras que eu faloNao sejam ouvidas como prece e nem repetidas com fervorApenas respeitadasComo a unica coisa que resta a um homem inundado de sentimentosPorque metade de mim e o que oucoMas a outra metade e o que calo.Que essa minha vontade de ir emboraSe transforme na calma e na paz que eu merecoQue essa tensao que me corroi por dentroSeja um dia recompensadaPorque metade de mim e o que eu penso mas a outra metade e um vulcao.Que o medo da solidao se afaste, e que o convivio comigo mesmo se torne ao menos suportavel.Que o espelho reflita em meu rosto um doce sorrisoQue eu me lembro ter dado na infanciaPor que metade de mim e a lembranca do que fuiA outra metade eu nao sei.Que nao seja preciso mais do que uma simples alegriaPra me fazer aquietar o espiritoE que o teu silencio me fale cada vez maisPorque metade de mim e abrigoMas a outra metade e cansaco.Que a arte nos aponte uma respostaMesmo que ela nao saibaE que ninguem a tente complicarPorque e preciso simplicidade pra faze-la florescerPorque metade de mim e plateiaE a outra metade e cancao.E que a minha loucura seja perdoadaPorque metade de mim e amorE a outra metade tambem.Oswaldo Montenegro "Eu nao sirvo de exemplo para nada, mas, se voce quer saber se isso e possivel, me ofereco como piloto de testes. Sou a Miss Imperfeita, muito prazer. A imperfeita que faz tudo o que precisa fazer, como boa profissional, mae, filha e mulher que tambem sou: trabalho todos os dias, ganho minha grana, vou ao supermercado, decido o cardapio das refeicoes, cuido dos filhos, marido (se tiver), telefono sempre para minha mae, procuro minhas amigas, namoro, viajo, vou ao cinema, pago minhas contas, respondo a toneladas de e mails, faco revisoes no dentista, mamografia, caminho meia hora diariamente, compro flores para casa, providencio os consertos domesticos e ainda faco as unhas e depilacao!E, entre uma coisa e outra, leio livros.Portanto, sou ocupada, mas nao uma workholic.Por mais disciplinada e responsavel que eu seja, aprendi duas coisinhas que operam milagres.Primeiro: a dizer NAO.Segundo: a nao sentir um pingo de culpa por dizer NAO. Culpa por nada, alias.Existe a Coca Zero, o Fome Zero, o Recruta Zero. Pois inclua na sua lista a Culpa Zero.Quando voce nasceu, nenhum profeta adentrou a sala da maternidade e lhe apontou o dedo dizendo que a partir daquele momento voce seria modelo para os outros.Seu pai e sua mae, acredite, nao tiveram essa expectativa: tudo o que desejaram e que voce nao chorasse muito durante as madrugadas e mamasse direitinho.Voce nao e Nossa Senhora.Voce e, humildemente, uma
mulher.E, se nao aprender a delegar, a priorizar e a se divertir, bye-bye vida interessante. Porque vida interessante nao e ter a agenda lotada, nao e ser sempre politicamente correta, nao e topar qualquer projeto por dinheiro, nao e atender a todos e criar para si a falsa impressao de ser indispensavel. E ter tempo.Tempo para fazer nada.Tempo para fazer tudo. Tempo para dancar sozinha na sala.Tempo para bisbilhotar uma loja de discos.Tempo para sumir dois dias com seu amor.Tres dias.Cinco dias!Tempo para uma massagem. Tempo para ver a novela.Tempo para receber aquela sua amiga que e consultora de produtos de beleza. Tempo para fazer um trabalho voluntario. Tempo para procurar um abajur novo para seu quarto. Tempo para conhecer outras pessoas. Voltar a estudar.Para engravidar.Tempo para escrever um livro que voce nem sabe se um dia sera editado.Tempo, principalmente, para descobrir que voce pode ser perfeitamente organizada e profissional sem deixar de existir.Porque nossa existencia nao e contabilizada por um relogio de ponto ou pela quantidade de memorandos virtuais que atolam nossa caixa postal.Existir, a que sera que se destina?Destina-se a ter o tempo a favor, e nao contra.A mulher moderna anda muito antiga. Acredita que, se nao for super, se nao for mega, se nao for uma executiva ISO 9000, nao sera bem avaliada. Esta tentando provar nao-sei-o-que para nao-sei-quem.Precisa respeitar o mosaico de si mesma, privilegiar cada pedacinho de si.Se o trabalho e um pedacao de sua vida, otimo!Nada e mais elegante, charmoso e inteligente do que ser independente.Mulher que se sustenta fica muito mais sexy e muito mais livre para ir e vir. Desde que lembre de separar alguns bons momentos da semana para usufruir essa independencia, senao e escravidao, a mesma que nos mantinha trancafiadas em casa, espiando a vida pela janela.Desacelerar tem um custo. Talvez seja preciso esquecer a bolsa Prada, o hotel decorado pelo Philippe Starck e o batom da M.A.C.Mas, se voce precisa vender a alma ao diabo para ter tudo isso, francamente, esta precisando rever seus valores.E descobrir que uma bolsa de palha, uma pousadinha rustica a beira-mar e o rosto lavado (ok, esqueca o rosto lavado) podem ser prazeres cinco estrelas e nos dar uma nova perspectiva sobre o que e, afinal, uma vida interessante".PS: tive que deixar esse texto pra outras pessoas lerem, ja que independente de qualquer coisa, me identifiquei de forma insistente com ele.
Hoje estou passando por aqui pra dividir com voces dois marcos de momentos mais do que importantes pra mim, uma e a musica que minha mae cantava pra mim quando eu era crianca, fora quando ela nao colocava pra tocar, musica linda, canto ate hoje, e outro e o poema que ela escreveu no meu caderno de recados de 15 anos ... Essas duas manifestacoes sempre me fazem chorar e sorrir ao mesmo tempo, olha que sao pequenas perto de tudo o que ela faz por mim. Por ela eu dou a minha vida.PequeninaPequenina do meu amorvem correndo pros meus bracos,Eu guardo pra voceos mais caros lindos sonhos.Vai sorrindo ao mundo em redorTudo e novo e belo em seus olhos.Ah! Desconhece o mal,neste mundo de gente grande...Pequenina do meu amorSer crianca e como ser uma gaivota livreTudo e feito pra brincar, como e bom viverDescobrindo seu encanto...Pequenina do coracaoSabe ate contar 1, 2, 3... e mostra os dedinhos.E me encanta o seu olhar,Seu olhar de amor...,Seu sorriso pequenina...!Seu olhar, confianca e amor,seu sorriso... pequenina.Pequenina do meu amor,a boneca entre os bracos,Seu vestidinho branco e lacinhos nos cabelos.As estrelas brilham no ceu,Mas nao brilham mais que seu olhos.Ah! Voce vai crescer...Ai que pena... ai que pena...Pequenina do meu amorSer crianca e como ser uma gaivota livreTudo e feito pra brincar, como e bom viverDescobrindo seu encanto...E me encanta o seu olhar,Seu olhar de amor...,Seu sorriso pequenina...!Seu olhar, confianca e amor,seu sorriso... pequenina.Poema de 15 anosAs aves do ceu convidoAs mais lindas flores tambemAos ventos e cachoeirasAndar do meu grande bemLara Carolina e seu nomeA voces eu apresentoE um hino todo de amorA ela eu oferecoQuinze ja se foramMuitos quinze ainda viraoE os seus sonhos realizandoPra alegria do meu coracao.Izabel Muitas pessoas insistem em dizer que o tempo cura nossas magoas, nossas decepcoes, mas eu acredito que nao seja assim, a cura vem do nosso subconsciente que, cansado de sofrer apaga cenas vividas, mas apaga mesmo?As vezes eu me pergunto porque o ser humano e tao vulneravel a ponto de se deixar levar por uma situacao que sabe que pode machuca-lo, e nessa hora a unica coisa que me vem a cabeca e "nao estamos aqui aqui a passeio, e isso e necessario para que crescamos". Mas, sofrer nos fara crescer? Sim, claro, se nao aprendemos pelo amor, aprendemos pela dor. Mas, o que e a dor? Um sentimento de fracasso? Uma frustracao apos termos projetado algo em alguem ou em alguma coisa e isso nao dar certo?O que e aquela dor que muitas vezes parece que vai nos destruir? Eu nao sei... Seria por causa do amor?E... o que e o amor?Ver tudo lindo? Construir um mundo irreal? Pensar que tudo sao flores?Tambem nao sei, tudo o que ate hoje eu pensei que fosse amor, descobri que nao era, entao... ele existe? Queria senti-lo pra saber qual o seu sabor, seu aroma, seu toque, seu som. Mas como senti-lo? Ha receitas? A dor faz parte da paixao ou e a propria?E o que e a paixao? Ela se resume a apenas aquele desejo
que nos toma?Ainda quero me deixar levar cegamente, de corpo e alma, mesmo que haja dor e eu me torne vulneravel. Quem sabe eu descubra o porque do ser humano ser assim, como apenas ele consegue ser, sente como apenas ele consegue sentir, e se expoe de uma maneira como apenas ele sabe se expor.Porque nao sei se sou anormal, insensivel, fria, mas ainda nao cheguei nesse tao elevado nivel.
serao de alegria, e essa bendita alergia a medicacao que tem nos deixado toda descamada ira embora de forma bem rapida, fora o inchaco, que esse dispensa comentarios e sei que voce odeia.Fico admirada com a sua forca, e quando pensamos em cair nosso lema e sempre, nao podemos desistir, e tambem sei o quanto te preocupa todos os outros assuntos que fazem parte de nos, amizade, vida pessoal, objetivos, mas precisamos ter paciencia, cada coisa, sua hora.E algo que juntas podemos dizer e: nossos sentimentos nao mudaram, nossos objetivos nao desapareceram, nossos sonhos nao acabaram, nossos desejos estao aqui, estao somente estacionados, mas continuam funcionando e fluindo a todo vapor.E pra finalizar digo a voce vida, tudo o que eu mais desejo e te manter bem viva ao meu lado, e agradecer, ja que voce e quem faz com que eu seja o que eu sou e quem eu sou, e estou muito feliz com isso hoje e sempre. Carinhosamente, Lara.