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/ Pode me faltar tudo na vida / Arroz, feijao e pao / Pode me faltar manteiga / Que tudo nao faz falta nao / Pode me faltar o amor (Isso ate eu acho graca) / So nao quero que me falte / A danada da cachaca.Falta de AlimentosFalta de Feijao e ArrozO que temos visto por todos os lados sao familias que nao tem o que comer. Dentro de casa falta tudo, lhes falta arroz, feijao, pao, manteiga, chinelos, vestes, fogao, alegria. Lhes faltam ate amor. Mais entrando dentro de suas casas, vemos o desejo proferido na musica realizado em suas vidas. Veja: "Pode mim faltar tudo na vida... So nao quero que mim falte a danada da cachaca". Verdadeiramente lhes faltam tudo, mais a garrafa de cachaca infelizmente faz parte do dia a dia dessas pessoas.Repito: Nova doutrina? Nao. So para pensar no que as pessoas cantavam e ainda irao cantar no carnaval.Falta calcadosFalta de PaoDespensa VaziaO resultado da cachaca.Pude nesses momentos observar muitas coisas. Uma delas foi que muitas pessoas apos ter ingerido bebidas alcoolicas tinha completamente alteracao de sua personalidade, perdendo todo o controle. Observava pessoas que nunca haviam bebido, e por causa do 1a gole ate hoje estao aprisionados pela cachaca; Observava homens traindo suas esposas; Observava mulheres traindo seus maridos; Observava filhos brigarem com seus pais; Observava pais espancarem seus filhos(sem motivo); Observava mocas sendo transformadas em mulheres, e no dia seguinte querendo voltar ao passado(sem poder); Observava pessoas contarem vantagens (sou isso e aquilo, tenho isso e aquilo, fiz isso e aquilo) conhecendo que nao passava de palavras vans.Falta de DignidadeVida consumidaO contador de vantagens"Muitos nao sabem nem o que e fome. Muitos em um momento de fantasia e ilusao cantam, dancam, celebram e atraem para si algo que na verdade nao desejam: "a fome". Muitos agem como se a falta de alimento fosse algo simples, mais quando ela (a fome) aparece, a realidade e outra."Breve historico sobre a fome Aproximadamente 925 milhoes de pessoas no mundo nao comem o suficiente para serem consideradas saudaveis. Isso significa que uma em cada sete pessoas no planeta vai para a cama com fome todas as noites. (Fonte: FAO -Food and Agriculture Organization 2012. Bem mais que a metade dos famintos do mundo cerca de 578 milhoes de pessoas vivem na Asia e na regiao do Pacifico. A Africa responde por pouco mais de um quarto da populacao com fome do mundo. (Fonte: FAO, O Estado da Inseguranca Alimentar no Mundo, 2010) A fome e o numero um na lista dos 10 maiores riscos para a saude. Ela mata mais pessoas anualmente do que AIDS, malaria e tuberculose juntas. (Fonte: UNAIDS, Relatorio Global de 2010; OMS, Fome no mundo e Estatistica Pobreza, 2011). A cada minuto, 12 criancas morrem de fome no mundo. ( Fonte: FAO (Food and Agriculture Organization)) Muitas vezes os pais festejam esse momento e os filhos pagam o preco.Isto e falta de alimento Jesus Cristo e o Caminho, a Verdade e a Vida. O meu objetivo aqui e trazer uma reflexao naquilo que estamos
O SENHOR te abencoe e te guarde; O SENHOR faca resplandecer o seu rosto sobre ti, e tenha misericordia de ti; O SENHOR sobre ti levante o seu rosto e te de a paz. (Numeros 6:24-26)Para meditacao dos aniversariantes... Toda Biblia Sagrada. Pr. Eliabe Lima de Moura,Ministra a Palavra de Deus na Igreja Batista Primitiva de Cristo - Cabedelo-PB(12/05/2012) O Pastor Eliabe Lima de Moura, nodia 12 de maio de 2012 foi convidado pelo pastor Eliel Santos para ministrar aPalavra do Senhor na Igreja Batista Primitiva de Cristo, na cidade deCabedelo-PB, nas festividades comemorativas do Dia das Maes, realizada pelaIgreja.Pr. Eliel Santos e Pr. Eliabe Lima de Moura O pastor Eliabe Moura, conduziu uma caravana da IBNI em Pitimbu para Cabedelo onde foram bem recebidos pelo Pastor e Cantor Eliel Santos, pastor da Igreja Batista Primitiva de Cristo. Com uma palavra voltada para ameditacao das maes, baseado no texto de Lucas 1:35-36, o pastor Eliabe Moura trouxe uma reflexao para toda Igreja. Uma mensagem de fe, confianca,animo e renovacao, refletindo no tema: PARA DEUS NADA E IMPOSSIVEL. Se escutarmos a voz do Senhor eacreditar que Ele(Deus) podera fazer o impossivel na nossas vidas, sabemos que Ele(Deus)concedera o que deseja o nosso coracao, pois PARA DEUS NADA E IMPOSSIVEL. Ele(Deus) trara de volta os sonhosque as maes tem para com os seus filhos, mesmo que o mundo ao redor naoacredite, pois PARA DEUS NADA E IMPOSSIVEL. Ele(Deus) trara de volta os filhosque estao longe, como o filho que saiu de sua casa para uma terra distante, o filhoprodigo, pois PARA DEUS NADA E IMPOSSIVEL. Ele(Deus) podera realizar o desejo dasmulheres que nao sao ainda maes, impedidas por algum motivos de serem, mais que para Deus nao existe impendimentos, pois PARA DEUSNADA E IMPOSSIVEL.Pr. Eliabe Lima de MouraPr. Eliabe Lima de Moura(Veja mais algumas fotos - no Menu acima: Fotos Dias das Maes - Cabedelo-PB) Pr. Elian Lima de Moura A Igreja Batista Novo Israel(IBNI), localizada na Praia do Poco em Cabedelo/PB, realizou no dia 09/04/2012(segunda-feira) o aniversario do Pastor Elian Lima de Moura e a sua posse como dirigente da IBNI Local.Com a presenca dos pastores (Pr. Eliabe Lima de Moura; Pr. Rivelino; Pr. Edivaldo Garcias; Pr. Eliel Santos; Pr Darlysson Gomes da Silva), Missionarias, Presbiteros; Diaconos; Obreiros, cantores e varias caravanas, todos, se alegraram neste culto festivo, onde houve varios momentos de Louvor e Adoracao ao Senhor Deus. Houve tambem momentos de descontracoes, recordacoes e homenagens realizadas pela Igreja para o Pr. Elian(aniversariante). Foi mais um dia em que nome do Senhor foi Glorificado. Foi uma bencao.Pr. Eliel Santos; Pr. Edivaldo Garcias; Pr. Eliabe Lima de Moura; Pr. Elian Lima de Moura; Pr. Rivelino; Pr Darlysson Gomes da SilvaA Missionaria Bernadete Lima de Moura(Vice-Presidente da IBNI), que desde 03 de outubro de 2009, assumiu a direcao da IBNI na Praia do Poco transmite a direcao da IBNI Local.A Miss. Bernadete convicta que Deus tinha um tempo para ela a frente da Igreja Local, entendeu que o tempo chegara. Em reuniao com o Pastor Presidente, a Missionaria afirmou que era necessario passar a
direcao da Igreja Local.Missionaria Bernadete Ambrosio de Moura(Vice-Presidente Ministerial - IBNI)Com o Corpo de Obreiros Ministerial da IBNI presente, o Pr. Presidente, Pr. Eliabe Lima de Moura em conjunto com os Pastores, realizou a cerimonia de posse do Pr. Elian Lima de Moura na direcao da Igreja Local.Em momentos de muitas realizacoes, o Pr. Eliabe Lima de Moura empossou o Pr. Elian Lima de Moura na direcao da Igreja Local ao lado de sua esposa(Miss. Bernadete A. Moura).Em momentos de muitas realizacoes, o Pr. Eliabe Lima de Moura empossou o Pr. Elian Lima de Moura na direcao da Igreja Local ao lado de sua esposa(Miss. Bernadete A. Moura)Pr. Elian Lima de Moura Assumindo a IBNI - Praia do Pocoe Agradecendo pelo seu aniversarioPr. Elian Lima de Moura juntamente com a sua mae, a irma Claudinete Lima de Moura(dona Netinha)Irma Claudinete Lima de Moura agradecendo a Deus pela vida do seu filho (Pr. Elian Lima de Moura)Pr. Eliabe Lima de Moura - IBNI PitimbuPr. Elian Lima de Moura - IBNI Praia do PocoPr. Elian Lima de MouraMissionaria Bernadete Ambrosio de Moura(esposa)(Mais fotos no MENU iniciar - aniversario e posse do Pr. Elian)
Ser ou nao ser...: !Sou o Sol!Eu queria teu sono ser dono domando o ser que ha em ti.sou vaga lembranca que no tempo avanca e a memoria crianca que ha tempos perdi.Assim segue o mito abafado do grito na crenca e no rito de um corpo a bailar,na fonte que a ponte secou no horizonte sem poder saciar.E corre o menino guardando segredo sem fama sem medo ele so quer dancar,na arena da vida de agua bebida que a ponte da vida nao quis desagyar.Carlos Silva Deixar o aconchego do ventre materno para chegar ao mundo eum sofrimento. O estreito canal por onde o bebe se obriga a passar ao fim dociclo, talvez nos faca pensar que morreremos.Nasci de parto normal. Precisei ser espremida e torturadapara chegar a luz do mundo. Dramatica como sou obviamente pensei que morreriadurante aquela passagem. Porem, no lugar da morte, apos todo o sofrimento, torturae mal estar de ser expulsa do conforto onde eu estava havia a vida de um jeitonovo, o colo e a satisfacao de novos desejos que so foram descobertos apos o lamentarprofundo da quase morte.Talvez, seja assim que funciona minha vida: Quando o sofrimentoe grande, o buraco apertado e eu pense que vou morrer,que nao vou resistir apassagem, acabo descobrindo um novo modo de ver a vida, recebo um novo colo eos desejos que ate entao nao conhecia, sao despertos e satisfeitos. So apos o estreitoe penoso processo de ser parida diante de um problema, eu descubro que existeum novo modo de enxergar as coisas.Quando um bebe nasce e suplica pelo peito materno, apossaciar seu primeiro desejo, ele dorme, esta exausto.Dormi durante algum tempo, pra reparar o cansaco dos partosaos quais precisei passar. E de repente eu acordo e vejo que preciso de colos,de seios que me fartem, de aconchego e afeto. Mas eu tambem percebo quesobrevivi e que a vida e melhor depois desse buraco. "Eu tatuaria seu nome na minha cara e se nada desse certo, eu faria uma borboleta em cima"Por que se nao for pra correr riscos, pra brincar de vida, eu nao vou saber se vale a pena.E viver em banho-maria, certamente, nao vale. Me afogo com minhas proprias palavras. Nao falo.Nao falo porque e agressivo, ou porque e intimo, ou porque e desnecessario.Nao falo porque me condicionaram a agradar pelo silencio. E eu quero agradar.Nao fala porque se falo, quem me ouve nao escuta bem.Minhas piadas caem mal nos ouvidos alheios.Prendo meu corpo na cadeira. Queria dancar, voar, correr solta na grama. Mas me prendo na cadeira.Amarro a alma e a mente na tentativa de nao ir muito longe com to da essa loucura.Prendo meu corpo na cadeira para nao ir tao longe onde ninguem possa alcancar.Sinto medo, e saudades e desejos mas finjo que estou apenas cansada.As pessoas gostam mais quando voce justifica sua pessima aparencia, humor, silencio e estagnacao com cansaco. Quando voce disser que esta cansado, nao ha responsabilidade no outro pelo sofrimento.Eles se aliviam quando voce so esta cansado, e nao engasgado com todo o lixo que precisa prender entre o peito
Estou aqui, contando pra alguem que me perguntou por voce, quem voce e.E contado as coisas boas que ja fizemos juntos e dos planos que voce tem pra sua vida, e pensando nas coisas que ainda quero fazer junto contigo.Deu saudade das baladas muito loucas, das risadas infinitas. Saudade de te dizer "Para o carro que eu vou vomitar". Me lembrei de voce, segurando o meu cabelo (Nao de um jeito sexy, pq vc nao me trata de jeito sexy, apesar de eu achar voce sensualissimo) e rindo da minha bebedeira. Lembrei de voce, rindo da minha historia da viagem que nao deu certo. Lembrei de voce, dizendo pros gatinhos na balada que eu era sua irma.Acho que eu gostaria de ser tua irma. Acho que eu gostaria de estar na tua vida de qualquer forma,e quanto mais intima for essa forma, melhor.Deu uma vontade de te abracar, de te entregar mais um pedaco da minha vida, para que voce faca dela um pedaco feliz, como fez tantas vezes.Obrigada pelos emprestimos. Desculpe por nunca te pagar uma cerveja cara. Desculpe por nao te convidar para algumas coisas...Me desculpe por nao ter nada que efetivamente possa importar nesse momento.Lembrei de voce rindo das coisas que eu escrevo, e decidi: Voce nao vai ler esse texto. Pelo menos, nao enquanto nao estiver tomado umas geladas. Sabe qual foi a ultima coisa que eu te falei, meu champs?"Vaso ruim nao quebra, e por essa logica tu deves ser imortal"E sabe, era mentira pq eu sei que os bons morrem jovens. Os bons sempre vao embora primeiro e eu sabia que tu iria. Nao sei porque, mas eu sabia. Hoje a tarde falei pra uma amiga que eu sabia e agora, to sentindo um conforto infeliz. Um conforto que ate parece que pra mim "tu tanto fazia".Tu era um tosco. Tu ria de mim. Tu me fazia chorar pq ria de mim.Comecou contigo dancando em cima de uma cadeira sem camisa, e depois estalando meus dedos do pe...(Aquela vez tu ainda nao sabia quao toxico era meu chule...)E os almocos no shopping, e os choppinhos no Duetto... e depois,com a intimidade os porres onde a cada dois minutos eu repetia: "Desculpa, Maikel. Me desculpa?" E finalmente, no apice da nossa amizade, voce segurando meu cabelo enquanto eu vomitava tequila. E engracado que isso tenha me marcado tanto: Nos dois, no banheiro e tu dizendo "Que merda de amigo eu serei se nao segurar teu cabelo para tu vomitar?"Tu era uma merda de amigo. O pior de todos. Tu me chamava de fracassada e ria da minha vida "desamorosa" e "assexual". Tu chegava pros gatos na balada e dizia que eu tinha uma boa historia de viagem pra contar, pq sabia que aquela historia era uma merda e que eu nao ia pegar ninguem contando aquilo.Tu me levou pra comer um sanduiche uma vez e ficou anunciando no posto de gasolina que eu tinha que pegar onibus para ir trabalhar, pq eu era pobre...Pq tu gostava tanto de me humilhar? Fetiche ne? So pode... Acho que meu
estilo mulher de malandro gamou em ti por causa disso...Pq tu ria de mim o tempo todo. E pq contigo, rir de mim era muito mais gostoso.Pq contigo, nao ter "TV das grande", nao ter Wi Fi em casa, andar de onibus, ter que tomar Skol pq vodca e mais caro... Td era engracado.Hoje ficou meio sem graca, mas ai eu lembrei de ti falando "a VardaLoka que fez pra mim" e eu ri.E ai, eu lembrei da ultima vez que tu me marcou em um constrangimento no facebook e pensei: Putz...foi mesmo a ultima vez. E fiquei pensando no que eu nao daria pra tu postar todas as fotos medonhas do mundo, se isso fosse possivel...Va com os anjos e em paz. Que o teu sorriso abra caminho pra muitos sorrisos que a gente ainda vai dar quando falar teu nome nas mesas de bar. Devagar, a gente vai esquecendo..Tu sabe como sao essas coisas... Entao, se nao for pedir demais, me ajuda a esquecer bem devagarinho...
Faz uns meses eu encontrei um conhecido no onibus.Ele nunca bebeu comigo. Ele nao conhece meus amigos. Ele jamais encontrou com meu ex.Ele nao sabe nada da minha vida.Mas foi ele que pela primeira vez revelou a verdade.Na terapia, eu ja tinha entendido que se alguem diz que voce nao vale nada e deveria morrer, nao e amor, mas, foi um quase estranho que falou pela primeira vez em relacionamento abusivo.Nos estavamos falando de trabalho, afinal, era isso que nos temos em comum e ele falou da sua credibilidade no meu potencial, e eu, descrente, baixei os olhos e agradeci.Porque aprendi que tenho que agradecer se alguem confia no obvio: eu posso fazer algo direito. TODO MUNDO PODE!Ele, percebendo o meu desconcerto mencionou que ja tinha sido avisado por um amigo que eu nao acreditava muito em mim, por que eu vinha de um relacionamento abusivo.Engoli em seco. Nao chorei.Queria chorar. Mas nao chorei.To chorando agora ao lembrar de como e facil confundir medo com amor.To chorando agora com pena de ter acreditado que eu era mesmo tudo o que diziam que eu era.To chorando por tantas vezes ter sido o que queriam que eu fosse.Uma coitada, resignada, acuada.Olhos baixos agradecendo o amor que recebia.Afinal, era o amor que eu achava merecer.E nao era amor... era cilada. Em tempos de urgencia a noticia vem assim: "Lembra do Fulano? Morreu ontem."E doi por dois minutos. Um silencio curto na tentativa de buscar uma memoria que ligue voce aquele que deixou de viver.E passou.Uma passada na rede social pra ver quais foram os ultimos passos, as ultimas palavras... Quem escreveu com saudade?Do que ele gostava mesmo?E deu. Acabou.A mae que sorri na foto agradecida pelo lindo dia ao lado dos filhos e um tapa na minha cara de mae.Os amigos em comum me lembram que a gente podia ter tomado uma cerveja, qualquer dia.Mas, a gente nem tomou.A gente nem foi amigo.Nao dividi meus lanches na cantina, nem meu conhecimento na sala de aula.Eu nao fiz nada por voce. Mas, voce acabou de fazer algo por mim.Voce me lembrou de amar meus filhos e meus pais. Voce me lembrou de tomar uma cerveja com os meus amigos.Seus olhos distantes estao fechados. Isso, de algum modo, abriu os meus. Eu queria conversar mais com ela.Mas nao da. Nao consigo. Nos nao conseguimos.Eu sempre vou cheia de dedos, pq ela e colorida, mesmo com seus metodos e regras infindos e eu sou essa coisa bege/nude/preto e branco, cheia de ideias libertarias.Chorei na frente dela. Acho que eu nao chorava diante dela desde que eu tinha 12 anos.E como foi dificil chorar agora, por que eu agora sei a dor que uma mae sente quando ve um filho chorarando.Desculpa! Desculpa por chorar por nada.Quando eu era crianca era comum no meio de uma brincadeira, eu parar de brincar e ir para um canto e chorar. Chorava copiosamente por horas ate que todos os amiguinhos estivessem ao meu redor, numa tentativa insana de me fazer sorrir. E eu nao sorria por nada.Nao era estrelismo, era dor. Sabado, no
meio daquele choro incontido eu me lembrei que desde crianca eu dizia "Nao e nada". E ai, ela e meu pai questionavam: "Ninguem chora por nada" e eu chorava de novo, dizendo "Eu choro por nada"Choro por nada, e imagino que deve ser bem ruim alguem que tem Tudo ficar ali, se desmanchando e chorando por nada.Eu choro por nada desde que eu era pequena e via voce, linda e colorida, colocando as coisas em ordem.Eu choro por que eu nunca consegui estar em ordem.
Como diria Humberto Gessinger "Brigamos sem Brigar".E a Super amiga vira amiga,que vira colega, que vira conhecida e que em algum tempo, e completamente estranha.Estranha do jeito que sempre foi, porem, quando perto dos meus olhos era tao facil compreender.Brigamos sem brigar e de algum modo, queria que fizessemos as pazes, sem precisar fazer.Sinto falta do cheiro bom que ela deixava na minha casa, na minha roupa, nas minhas maos. Sinto falta de quando ela me olhava e dizia "Voce consegue" Sinto falta de quando ela me dizia "Margarida, Margarida... minha flor favorita" e sinto falta das nossas cancoes.Talvez, nem fosse tao bonito, mas era de verdade. Era muito de verdade.Que saudades eu tenho, das verdades que a gente dividiu. Comecei terapia.Pq eu precisava, pq eu merecia.Pq meu coracao estava em tantos pedacos que quando me sentei pra colar, vi que sozinha nao seria capaz.Chamei ajuda de alguem experiente. Alguem que colou varios pedacos de algumas gentes.E ai, ele tirou o meu coracao do lugar e soprou com forca: poeira e teias de aranha Eu me assustei quando colocou o coracao em cima da mesa e me disse "Preciso do seu cerebro agora."Se tem meu coracao e meu cerebro, eu nao sei muito bem o que vai sobrar pra mim. Eu e meu filho Joao. Meu amigo Tarcisio, um cara que sabe das coisas! Eu tive o prazer de estar com ele sabado passado, e ele sempre com dicas maravilhosas, desta vez me falou de Capucho. Visitem o blog www.buenasrocks.blogspot.com, e voces vao saber das coisas. Vida longa para Tarcisio! NadiasNadias, najas, nadjas e serpentesBrilhos e venenosos rebrilhos de olhosAnsia de alcancar as estrelasIncontido desespero de se ser azulTalvez os reflexos destas festasNao te adormecasNao sei se voce ja marcouQue as margaridas na se embriagam nuncaNao sei se voce ja marcouE que a chuva amanhece os meus cabelosNadias, najas, nadjas e serpentesTalvez voce nao tenha vindo de outros sois:Caminhoes de cores vermelhasMas traz o estranho desespero dos seres azuis.Letra: Nelson Magalhaes FilhoMusica: Zinaldo Velame TonsNao houve pai, nem mae,Nao ouve ninguemAlem da solidao.Nao pede paz,Nem impede as maosDe buscar o amorCom gosto de sal, amor de imensidao...Amor que so pensa em siE amor que nao pensa em nos, so doi, so doi...Amor que se diz secretoE nao faz segredo pra ninguemQue grita num tom atrozQue e mais que sagradoQue tem gosto de marQue tem gosto demais.E demais pra mim,E maior do que nos...E o meu dom e leve, leve, leve, leve...Zinaldo Velame e Luciano Fraga. Meu novo CD Tons, um projeto simples, onde canto a poesia de Cruz das Almas-BA. Dias CantadorTob.A Expoflores e um evento maravilhoso que acontece todo ano em Cruz das Almas. E uma maneira dos produtores de flores divulgarem seus trabalhos e mostra-los. Ha tambem o momento cultural com muita musica, eu tive o prazer de participar com a companhia de Tob e Dias Cantador na noite do dia 31/10/2009. No meu repertorio algumas musicas do meu novo CD que esta quase pronto, Tons (Zinaldo e Luciano Fraga) e Tua essencia (Zinaldo e Lita Passos). Estava presente no
evento o poeta Luciano Fraga que foi me da uma forca.Estou um pouco ausente do blog, pois estou finalizando o CD e com ocupacoes na area de agronomia, mas em breve publicarei as novidades.
Foto: Sergio WittlinHoje 13/10/2009, Fagner faz 60 anos, vida longa para esse nordestino da pesada. A lua morre em agostoUma lua velha e tortaMorre entre as nuvens.Meu rosto se veste de ferrugemE a noite por um triz nao vem.Meus olhos cansados trancam a portaO dia e dez, o mes agostoE eu esqueci de ser feliz.Musica de Zinaldo Velame sobre poema de Luciano passos. No dia de hoje a unica coisa que consigo pensar e sobre a falta de amor ao proximo.Estou simplesmente revoltada e indignada com a atitude de algumas instituicoes que simplesmente resolveram seguir com as atividades normais diante de uma cidade que ainda esta com a maioria das casas debaixo d-agua, resolvendo os problemas pos-enchente. E uma triste realidade mas o ser humano se afunda cada vez mais em seu proprio eu. Onde esta a solidariedade, o respeito e a sensatez desses ditos seres humanos? Nao ha explicacao pra essa falta de tato numa situacao tao delicada como essa.Nao e o fim do mundo. Mas ele esta ficando cada vez mais proximo por causa de atitudes como essa. Para lembrar de Amy Winehouse pelo motivo certo TRabalho artesanal superlindoooo! Vale a pena conferir!Princesa Livre Design: Atelie de Cara Nova!!: Ola pessoas!!! Estou aqui bem feliz pra mostrar a nova cara do meu atelie... que na verdade so agora ganhou "cara de atelie"... Meu c... Dias de Luta, dias de gloria!Muitas historias pra contar e a necessidade de compartilha-las me fez voltar.Desde minha ultima publicacao muitas coisas aconteceram. Algumas permanecem, e outras mudaram. E muito.Nao moro mais na casa que vivi por mais de 8 anos. Sinto saudade sim, mas sei que a mudanca era necessaria. E muito estranho pensar que um lugar que voce chamava de seu de repente nao te pertence mais. Vivi muitas coisas boas naquele lugar.Continuo morando numa casa que nao e minha, e sinceramente, nao sei quando essa situacao ira mudar. A grana anda cada vez mais curta! Alem dos imprevistos que a vida nos reserva. Nao, nao estou me queixando. Acho que tudo que acontece nesse plano faz parte de um proposito. As coisas acontecem no momento em que precisam acontecer. Nao sei se posso dizer que acredito em destino. Acredito sim que nossas escolhas fazem uma boa parte do nosso caminho, mas tambem acredito em outras forcas:"Tao facil perceberQue a sorte escolheu voceE voce cego, nem nota"Sim acredito em sorte. Impossivel nao crer! Cara, tem gente que parece que nasceu com seu virado pra Lua! Ou sei la, estao sempre na hora certa e no lugar certo.Mas no que mais acredito mesmo e na forca dos pensamentos, de energia! Ela vem ao seu encontro quando voce realmente a atrai pra voce. E fato, eu sinto!E ela trabalho em um ciclo, um imenso ciclo de vida que conecta cada um de nos! Cada traco de vida. Ja experimentou abracar uma arvore? Pode parecer coisa de maluco, mas tente, e depois diga se nao ha energia ali envolvida? Tem em abundancia.Portanto, pra esse recomeco, penso que o melhor e acreditar na forca da positividade. Que ela
funcione como um balsamo propulsor para que as novas respostas do universo as nossas escolhas sejam recheadas de muita luz e paz, e essencialmente: A M O R - deste toda a humanidade esta precisando e muito.Namaste!