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Qual a intencao de Deus quando diz que a Mulher deve ser submissa ao marido?Qual a correta interpretacao para "submissao" no casamento?Nesta quinta-feira (26), o Pastor Luciano, explicou o verdadeiro significado da palavra submissao.O mundo nao tem o verdadeiro conceito do que e submissao. Muitas mulheres acham que ser submissa e ser escrava, ser inferior ao homem. A mulher tem um papel muito importante na vida de um homem, mas Deus criou o homem para ser cabeca, para liderar, com isso muitas mulheres vao se diminuindo.A biblia diz que a mulher virtuosa e a mulher que cuida bem do seu casamento, que cuida bem da sua casa, que sabe reconhecer a autoridade do seu marido, e se ve como uma mulher importante, que precisa estar ali para organizar tudo.A mulher que e sabia, ela entende que esta ali para somar.A submissao traz a ordem, todo lugar tem sua hierarquia, todos sao importantes, mas o marido continua sendo o cabeca. A verdadeira submissao se compara com um corpo, um corpo humano nao pode ter duas cabecas, entao mulher submissa ve seu esposo como Jesus (cabeca) e ela como a igreja (corpo), conclui o Pastor Luciano. Nao percam hoje, Encontro de Casais na Terapia do Amor, as 19:30h.Em comemoracao ao mes de aniversario de casamento, o Pastor Anderson e Dona Natalia ira abencoar cada casal, para que a mesma bencao que eles possuem no seu casamento, esteja na sua vida sentimental."Melhor e serem dois do que um... porque se um cair, o outro levanta o seu companheiro; e o cordao de tres dobras nao se quebra facilmente." (Eclesiastes 4:9-12) A prisao em um relacionamento significa falta de confianca.Controlar aonde vai, nao deixar sair com os amigos, nao ter um tempinho para fazer suas coisas, tudo isso, e muito mais, indica um relacionamento que prende a pessoa, sem liberdade, e muitas vezes e chamado de amor. Porem, segundo a psicologa Blenda de Oliveira, este tipo de relacionamento dependente e possessivo nao pode ser considerado amor. "Quando nao ha liberdade, nao se fala de amor". Amor e quando se sentem livres, com a opcao de estarem juntos, dividindo e lidando com as diferencas."O verdadeiro amor proporciona crescimento e individualidade." E quando nao existe esta liberdade, individualidade na relacao, ha serias consequencias. Se torna algo sufocante, pouco prazeroso, carregado de muito controle, impedindo o crescimento das pessoas envolvidas". Foi o que aconteceu com a publicitaria Ana Paula Rocha, de 28 anos. "O meu ex queria controlar ate mesmo minhas amizades no curso de ingles. Ficava na porta me esperando, para observar com quem eu conversava no final da aula. Eu me sentia angustiada durante a aula, porque eu sabia que ele estava la fora, nao pelo prazer de me buscar, ,as por uma obsessao dele, que chamava de amor."Mas o contrario tambem nao e positivo. Ter liberdade em excesso torna o relacionamento muito permissivo. "E como se um nao se importasse mais com o outro, nao cuidasse, porque tudo o que amamos, cuidamos, o que nao significa controlar. Da a sensacao de um relacionamento muito solto, sem
conhecimento profundo de quem e o outro", esclarece a psicologa Blenda.Segundo ela, a verdadeira liberdade se aprende principalmente pelo amor proprio. "Se a pessoa se ama em primeiro lugar, ela mantera a sua individualidade. Quando ha uma boa autoestima, consegue-se viver melhor o relacionamento, sem medo de perder o outro. Passa a ser uma escolha e nao obrigacao de estar com o outro", diz.Alem de ter amor proprio, a psicologa tambem da outras dicas de como ter um bom relacionamento amoroso e livre. "E preciso cultivar a liberdade desde o comeco, assim como deixar bem claro, o que gosta, como cada um vive a vida, seus valores. As coisas que desagradam devem ser faladas, ja que o dialogo e a intimidade sao fundamentais. Tambem e importante que um se interesse pelo que cada um vive, para que possam celebrar juntos as conquistas", finaliza.
Quer ser feliz na vidasentimental? Mas o que voce tem feito para ser feliz? Sevoce nao lutar pela sua felicidade, quem vai lutar por voce?Naoadianta querer ser feliz na vida sentimental sem lutar, tudo na vidaexige sacrificio e perseveranca.Venha nesta quinta -feira lutar pela sua metade, porque a atitude que voce tomahoje, definira o seu amanha....As 10h, 15h e especialmente as 19h30h.Nacatedral de Sao Bernardo. Nao percam nesse sabado (17/03), o ultimo dia para passar pelo Mar de Rosas.Onde o Pastor Ricardo juntamento com os obreiros da Terapia do Amor, clamam pela sua vida sentimental, para que voce tenha uma resposta, para que a bencao de Deus esteja na sua vida.Sabado, as 19h.Rua Waldemar Campanha, 48 - Centro - SBC(Em frente ao Paco Municipal) Deus deve ser a base de seu relacionamento.Participe da Terapia do Amor.Quintas-feiras, as 19:30h.Rua Waldemar Campanha, 48 - Centro(Em frente ao Paco Municipal) O medo de receber um 'nao' pode bloquear o poder de pedir.Mas, e se comecassemos a olhar para o 'nao' como se fosse o degrau de uma escada? Deixe-me explicar... Reconhecer os proprios erros nao e uma tarefa facil para ninguem. Diante das pessoas ate podemos mostrar uma aprovacao no momento que recebemos aquela repreensao ou algo parecido, porem no intimo sempre vem aquela voz de reprovacao: "quem esta pessoa pensa que e? Ela acha que esta com a razao, mas eu estou certo(a)! Nao e justo falar assim comigo! O que eu penso e quero esta certo e ponto final!". Entre outras... O engracado e que varias pessoas nos alertam sobre os mesmos erros e defeitos e ainda assim insistimos em pensar que elas estao erradas e nos estamos certas. A verdade e que la no intimo (aquele mesmo que da espaco para aquelas vozes) sabemos que estamos errados e precisamos mudar.Talvez voce nao tenha percebido mas se mudar esse "EU" alem de facilitar a sua vida, facilita tambem a das pessoas que te cercam. Nao acredita? Faca o teste.Nossas Redes SociasFacebook: Terapia do Amor SbcTwitter: @TerapiaDoAmorSb Hoje na Terapia do Amor, vamos clamar por todos aqueles que desejam "DECOLAR" se voce quer ver sua vida subir, esteja as 19:30h, na Rua Waldemar Campanha, 48 - Centro - SBC(Em frente ao Paco Municipal) Uma boa noite pra terminar assim,juro que dessa vez eu tentei ser diferente.Aliviei a frieza,fui menos sociopata,tentei me apegar,fui querida mediante os seus parentes,tentei corresponder a tudo que recebi.E o final e esse.Eu sempre lidei bem com a distancia pra mim nunca foi um problema e nao vai ser dessa vez,nao me importaria em cruzar o oceano pra tudo,nem nada.So que duas pessoas pensam diferente e eu acostumei a um antigo amor, do qual eramos muito iguais, pensavamos iguais apenas nos doava-mos em proporcoes minimas.Da minha parte o erro foi doar-se por nada em troca, e isso aconteceu,nada chegou a mim.Hoje o choro e revolta,amanha nao sei,nao se sabe.Voce talvez contou demais com o amanha e eu cometi o erro sera de viver um dia de cada vez???Nao quero te culpa pelo momento que estou passando e venho passando,mas esta complicado
parece nao cessar.Talvez eu seja compulsiva demais em querer,em fazer tudo pra fazer bem,pra ser a companhia de um alguem,eu amo demais.E estranho ver que somos muito diferentes,mais e isso que me atraiu a ti.Eu fui e fiz o que achei melhor,ou talvez nao fiz exatamente o que eu tinha vontade pra nao te assustar.Mas eu queria,como eu te queria.A cabeca comeca a aceitar a condicao da enorme distancia e do fato que tu desistiu primeiro.Eu poderia desistir mas eu teria varios comprovantes de passagens realizadas antes disso. Lamento e lamento.Vou sentir muita e muita saudades e desde dezembro de 2010 tem aumentado.Vai Portugal te espera.
Hoje da pra ver as coisas mais claras, mais faceis.Meio doloroso ficar repensando os amores passados, amei estranhamente a unica guria da qual me atrai na vida, estranha-se.Nao sei avaliar que resultado me trouxe isso, porem nao matou ninguem.Tenho o lado compulsivo da minha mae e o manipulador do meu pai, lamento ter que matar certas coisas que senti por pensar relativamente diferente.Estranho que as palavras nao tenham saido de mim como deveriam, machuquei meio mundo pra deixar alguns para tras.LamentoMas nao se pode andar pra frente sem mortos e feridos ne.Fiz minhas escolhas entre ele e ela decidi por mim.Tudo e temporal, tudo passa.Nao tem o porque ter alguem para meramente chamar de amor apenas pra fazer cena para os demais, tem que fazer sentido internamente.Estou eu esperando por nada ou nao sei mais no que tenho esperado.Ficar sem projetar tem me deixado entrar em paranoias nunca conhecidas. Agora entendo meio mundo.Tenho saudades de tantos e como tenho sentido falta de conversas sem nexo apenas por companhia. Abracos que nao voltaram, pois pra mim tudo e banal, tudo nao volta.Patricia se martirizando agora, mas passa relaxa guria.Rostos e mais rosto se passam e minha cabeca lutando pra nao doer.Vamos valorizar a carne, escassa se esta nao e??Vamos ser francos na proxima. To bem feliz em ver que alguns estao bem e contentes com a vida que levam desde que nao voltem a mim com falsa insistencia de amizade.Estranho como a amizade foi desgastada quando passei numa materia da qual minha grande amiga reprovou. E eu dando a vida por ela.Vamos quebrar a cara neEstranho o fato de sentir tanto a falta dos meus amigos por perto pra dividir a minha ansiedade mortal, e ainda minha psicologa dizendo pra conhecer a fundo o meu problema como se oque eu sei ja e demais pro meu entendimento.Ansiedade ainda vai me matar principalmente quando alguns acham que todo mundo tem o mesmo tipo de ansiedade.Multiplica a minha por 1000 e tu vai chegar a 10% do valor exato.Psicologa nao deveria ter ferias, estou a um mes sem e to quase subindo pelas paredes.Sou exagerada e dramatica nas poucas causas.Deixei pra tras ate a boa pontuacao e a concordancia mas que alguem que perde tempo lendo isso vai entender. Dias bem parecidos,uma dose de saudade diaria sempre com um pouco de nostalgia.Pessoas novas me fazem bem,cheguei a essa conclusao,aquelas de toda uma vida ja nao acrescentam muita coisa atualmente.Estou necessitando de um pouco de simplicidade.Necessidade de sair do virtual a muito tempo.A vida passa e certas coisas poderia ficar,mas acabam indo embora por falta de vontade e coragem.Natualmente maturidade nao e para todos,e um fato cada vez mais facil de perceber.Maturidade sao pra aqueles que nao se isolam das oportunidades e nao deixam o tempo passar em vao,creio que estou deixando minha maturidade um pouco de lado.Preciso rever meus conceitos,conhecer novas pessoas te trazem novas oportunidade de vida,construir seu carater atraves de compartilhar experiencias.As vezes meus 40 anos confundem com os meus 18.Muita informacao nova que se misturam com as velhas,e sempre a vontade de
mudar meus habitos retorna.Talvez seja apenas uma fase,uma permanencia ou apenas uma mudanca repentina.Deixei de varios vicios pra poder optar por outros.Talvez nao esteja na hora de pensar em vicios bobos que podem esperar enquanto a minha coragem me falta.Acredito eu que voltei ao tempo que eu acabava esperando pelos outros decidirem por mim,ou que fizessem algo no meu lugar,ja nao sou a mesma que tomava decisoes e ia atras do que bem queria,estou dando pequenos passos que estao me indignando,necessito de acao urgente.Estou necessitando sair da rotina ou que alguem me tire dela.
sera que existe mesmo? ou e apenas algo que tua cabeca insana criou?.Agora e tarde pra lembrar e recordar do trauma do passado, to dito e nao dito que ficou no ar.Trocando de corpos por um menos pior e hoje te pergunto ate quanto tu vai insistir na mesma coisa?Um dia tu aprende que nao e tipo fisico ou o indie rock que vai me atrair, e a sanidade que eu nao tenho.Acredite e disso que preciso.
Estou esperando por alguem que desde do dia 15 de Dezembro de 2011 me diz que vem pra ca e nada. E tenho medo de ficar mais nessa espera e o "pedaco de carne" vir antes e retoma os dias.Nao e todo o dia que alguem te propoe a ser lidado como um simples pedaco de carne.Um bom pedaco de carne diga-se.A arquiteta aqui tem um tcc pela frente e alias uma viagem para a conclusao do tal.Medo de ir a Curitiba, medo de sair daqui, medo de se formar.Perco o sono pensando que a adulta aqui tem responsabilidades a cumprir nos proximos anos.Que voltem os meus 16 anos por favor.Bem que eu queria estar formada em moda, menos 3 anos de tortura.Mas vamos ai com a cara e a coragem de sempre. Que os naos na cara sejam validos daqui pra frente. Ta dificil me concentrar em qualquer outra sem pensar que esta perto,muito perto.Caramba como esta dificil, facil era sair pra ver alguem que nunca tive contato alem da internet num 24 de Dezembro de 2010 vesperas do Natal e eu indo ao desconhecido.Foi facil perder o chao ao teu encontro, foi facil me mover km e km pra te ver, te sentir, te pertencer.10 meses se passou nao foi pouco mas vc esta de volta, tudo aquilo que os dias levaram trouxeram de volta tambem. Oque fazer agora? te ver ou nao? morrer quando tu for embora porque parte de mim sempre vai ficar com voce, tem a capacidade de me fazer esquecer de tudo.E isso e oque eu preciso agora.Mal estou enchergando agora o choro ja nao e o mesmo, a saudade ta me matando e vai me matar enquanto isso nao passar.Sei que nao posso atravessar de um estado para o outro quando sentir saudades,isso nunca mais me deixar bem.Nao sei oque faco como eu queria desistir de tudo e ir contigo pra tudo e pra onde for.Queria muito que os dias voltassem e que tudo fosse diferente, como eu queria.Parte de mim sofre e sofre bastante e lastimavel a falta que me faz.Maltrata demais.Sei que talvez te verei amanha quando for embarcar e vou voltar mais mal daquela rodoviaria.Tudo aconteceu numa rodoviaria como em filmes de amor, seu onibus para na plataforma as 15:42 eu levanto achando que era minha amiga que havia chegado e tu quem desce e meus olhos se cruzam com os seus, tu se senta a minha frente e todos os minutos ali foram decisivos para oque eu tenho hoje.O seu comentario ao seu amigo foi engracado nem disfarcar ele conseguiu e me encarou.Ali eu soube que tinha algo.Pela internet os dias se passaram e algo foi criando ate que no dia 24 eu embarco em direcao a voce, quase 4 horas de viagem ate ver aquele sorriso novamente.Ganhei meu natal, meu ano novo e meu ano.Agora me pergunto se vou ou se fico.Serio ta doendo algo aqui dentro.Sao 10 meses sem ti divida entre a saudade e a vontade de te reencontrar.Entre os coracoes partido tem alguem que me espera, que
me quer bem. Tenho que decidir entre te querer mais uma vez ou te deixar ir e tentar ficar com alguem daqui.Mas doi demais, ja nao sou uma adolescente apaixonada chego a estar velha com o tempo.Entre mortos e feridos sempre algo se perde.Nao quero te perder porem nao vou conseguir te dividir com a distancia.Mais uma vez nao.
Nao ha em mim palavras suficientes para abafar a minha dor. Nem cala-la. Venho aqui gritar a pedidos do meu coracao,que hoje encontra-se sem um pedaco, que foi arrancado brutalmente pela vida, ou pela morte. O deixando com um vazio. O que pensei ser normal, e mais dificil do que a normalidade.Nao ha sentimento mais terrivel que este.Uma perda sem volta.Lagrimas derramo, inevitavelmente.Pensei em fingir-me de forte, mas nao tenho mais forcas nem para fingir.A tristeza certamente e o sentimento mais profundo.Ataca nossa alma.Deixando-nos ao prantos.Peco nao so por mim, mas pelos meus amados.Daqui um tempo tudo ficara bem.Mas por hoje deixe-me chorar. Ate que isto va embora.Amem. Nao cabe em mim dor como esta.Seria como privar o sol de seu brilho,ou como se toda noite fosse sem luar.Sem me banhar de teu cheiro, meu bemFicarei com essa saudade no peito, feito fome.Que so cura com teu afeto e eu devorando tua presenca.Nao nos deixando mentir quanto ao sentimento, amor. E de desejos me facome refacome desfacoe disfarco. Por mais que o rejeitava, ele nao se abatia. E quando disse-lhe adeus, vi em seus olhos um olhar de esperanca, Dizendo-me que o tempo nao importava, ficaria a me esperar. E como uma ogra sem sentimentos, parti. Nem por isso deu-se o afastamento, Os dias se passavam... E sem a intencao ele conquista um pedaco de mim. Pedaco suficiente para a aproximacao, Fazendo nascer um sentimento, lacado pelo carinho. Me comia com os olhos, aqueles olhos, olhos de mel. Olhar que contradizia suas palavras. E assim sigo calando meu medo. Me pondo mais simples para com a vida. Encontrando na simplicidade, a perfeicao. Assim ficando bem comigo mesma. No silencio das palavras que nao digo e que me perco.E se nao digo, por medo, me sufoco.E para me enganar bebo,e nao importa quantas doses de vodka eu beba, ou quantos garotos eu beije numa noite, nada disso trara voce pra mim.Mas e inevitavel te querer...Nesse teu abraco forte, teu calor.Vivo na esperanca de esta errada quanto amar a pessoa errada.Juro que nao queria ser assim,e assim me acalmo, quieto-me.Nao quero mais me machucar.So quero outra chance...De nao viver mais, sem carinho ou beijinhos.De nao viver com a dor so pra mim.Vanessa Vale. Agora corpo a corpo, formando um so ser. Teu suspiro arrepiando-me enquanto sonhamos. Sentimento tamanho... Tomando todo seu corpo. Nao dando espaco para desunir. Nao parar de sentir, de tocar. Aglomeracao de palavras, que nao saem da minha cabeca. Que vontade de gritar, solta-las, cuspir, parir, derruba-las no papel... Mas nao sei o que ha. Nao desprendem de mim. Talvez precise delas.. Aqui! Pra mim! Deve de ser. Nem ler,nem estudar, nem comer, nem beber, nem trabalhar, nem namorar, nem falar, nem ouvir, nem ficar, nem sair, nem fumar, nem dormir, nem dancar, muito menos cantar. Procuro uma paz. Nao sei mais como encontra-la. Ja tentei de tudo, e de nada. Ja li e reli, Ja comi e bebi, Ja trabalhei e ja namorei, Ja falei e ja ouvi, Ja fiquei e ja sai, Ja fumei e ja durmi, Ja dancei
e cantei, Mas nunca amei. E talvez seja isso que eu procure , um amor, um amor bem grande. Na verdade todos nos vivemos por ele, a busca-lo e nos estregarmos. E como ja dizia o poeta sem amor eu nada seria, entao acho que ainda nao sou nada. Me sinto mais calma. Talvez volte aqui quando o amor chegar. Ou ate antes disso. Entao ficamos assim... ate mais ver.
E no ceu tracos laranja-avermelhado como larvas efervescentes O sol vai se despedindo... Fechando-se com nuvens, ao entardecer. Calando-se com uma leve chuva, Lavando a alma e trazendo serenidade. Aqui onde nao ha homem, caos, barulho, tormento... Se abrem as portas para os misterios da noite. E da calma faz-se os pensamentos, E deles a dor. Imaginando-me deitada em teu colo, Abracando teu carinho. Esperando o amor chegar. "Seria lindo se nao fosse triste. Seria perfeito se fosse verdade."Nao te tenho como quero. Com isso me recolho e venho para ca. Onde posso te ter na mente, o quanto quiser. - Ai que saudade dele, onde deixei meu coracao... E no seu canto, minha alegria. Criando asas, elevando-me ao ceu.Lentamente descendo como se fosse petala.De tanto pensar, ficou sonhando acordada...O som penetrava no corpo como veu. Pedacos disso mesmo: de nao-sei-que. Hoje pode ser disto, amanha daquilo. A minha ordem e a desordem! De qualquer forma, e isso mesmo que reside na minha mente.. Ainda se me desses a mao...Sinto um friozinho no estomago, cada vez que me recordo, e o sorriso bobo teima em nao desaparecer.Ha dias perfeitos. Tic tac .......tic tac.A esperanca e o medo manipulam o mesmo segundo e eu juro poder ouvir no peito os ponteiros descontrolados. E o tempo nao volta nunca atras para eu resgatar o olhar que deixei preso num minuto que nao registrei. Sabe, amor, os ponteiros nao querem andar porque nao sabem se realmente contam as horas para te ver ou se acumulam as horas para a despedida. Voce chega como quem sopra e vai embora como quem beija. E eu sigo os ponteiros do relogio que pendurei na alma para contar o tempo da chegada ou da partida, para descobrir se conto as horas para te ver ou se para ir embora.E eu vou querer ir embora se me deixar morrer nessa areia, porque em voce nascem e morrem amores a cada ida e volta das ondas do mar.E voce nao se importara porque existem outros graos de areia que esperarao por voce. E eu partirei, estarei cansada de ondas que quebram no peito, e fingindo naufragada em si propria a onda que serei vitoriosa. E se a sua chegada demorar, deixo pousado na areia o relogio no qual contei as horas de uma caricia que nunca existiu. "Ha coisas que nao precisam ser ditas,apenas sentidas..." "Aprendi com a primavera;a deixar-me cortare voltar sempre inteira"(Cecilia Meireles) Seu olhar abre os bracos,de longe,a forma inquieta de meu ser,abre os bracos e enlaca-me toda a alma. O meu mundo nao e como o dos outros, quero demais, exijo demais; ha em mim uma sede de infinito, uma angustia constante que eu nem mesma compreendo, pois estou longe de ser uma pessoa; sou antes uma exaltada, com uma alma intensa, violenta, atormentada, uma alma que nao se sente bem onde esta, que tem saudade... sei la de que! Devia ser proibidoamar tanto!Ser poeta, romanticoou lunatico!E dar importancia a mais coisas que, para outros,nao tem a minima importancia... Entao... por que nao entra na danca?Estou tropecando
em alguns passosMas nao paro de dancarEntra na dancaDance comigo que nao sei dancarSeu caminhar e leveSuas maos inquietasSua mente vagaNo ar...Os fogos de artificio que furam o ceuSao pra voceE os violinos na igrejaTocam sua vozE a melodia tem corA fonte da vidaEntra na danca, sem criseEvolucao do movimentoOs pes caminham de pes juntosAs maos se enlacamE agente dancaNessa roda vivaNessa coisa loucaVamos sair de casaE vamos apenas dancar.
"E curioso como nao sei dizer quem sou.Quer dizer, sei-o bem, mas nao posso dizer.Sobretudo tenho medo de dizer porque nomomento em que tento falar nao so naoexprimo o que sinto como o que sinto setransforma lentamente no que eu digo."-Clarice Lispector a felicidade, meu amor, tem a temperatura do seu colo.a chuva a fechar a noite, os cobertores a aquecerem-nos o coracao, o meu cansaco, a sua mao no meu cabelo. o mar podia entrar agora pelo chao da sala,invadir o sofa, que nem assim eu acordaria. Antes da DisneyBranca de Neve (em alemao Schneewittchen) e um contos de fada originario da tradicao oral alema, que foi compilado pelos Irmaos Grimm e publicado entre os anos de1812 e 1822, num livro com varios outros contos, intitulado "Kinder-und Hausmaerchen" ("Contos de Fada para Criancas e Adultos").O conto Branca de Neve, na versao dos irmaos Grimm, guarda algumas diferencas das muitas versoes que se popularizaram antes e apos a compilacao feita por eles em seu livro.No inicio da historia contada pelos Grimm, uma rainha costurava, no inverno, ao lado de uma janela negra como o ebano. Ao lancar o olhar para a neve, picou o dedo com a agulha, e tres gotas de sangue pingaram sobre a neve, o que a deixou admirada e a fez pensar que, se tivesse uma filha, gostaria que fosse "alva como a neve, rubra como o sangue e negra como o ebano da janela".Nao tardou, e a rainha teve uma filha de descricoes identicas ao seu pedido: branca como a neve, com os cabelos negros como o ebano e os labios vermelhos como o sangue. Mas, tao logo sua filha veio ao mundo, a rainha morreu. O pai deu a filha o nome de Branca de Neve, e logo tornou a casar com uma mulher arrogante, esnobe e vaidosa, possuidora de um espelho magico que so falava a verdade.Constantemente a rainha consultava seu espelho, perguntando quem era a mais bela do mundo, ao que ele sempre respondia: "Senhora Rainha, vos sois a mais bela". Branca de Neve fez sete anos, e um dia a madrasta perguntou: "Quem e a mais bela de todas?", e o espelho nao tardou a dizer: "Voce e bela, rainha, isso e verdade, mas Branca de Neve possui mais beleza."Cheia de inveja, a Rainha contratou um cacador e ordenou que ele matasse Branca de Neve e lhe trouxesse seu coracao como prova, na esperanca de voltar a ser a mais bela. O cacador ficou inseguro, mas aceitou o trabalho. Pronto para matar a bela princesa, o cacador desistiu ao ver que ela era a menina mais bela que ja havia encontrado, e rapidamente a mandou fugir e se esconder na floresta; para enganar a rainha, entregou a ela o coracao de um jovem veado. A rainha assou o coracao e o comeu, acreditando ser de Branca de Neve mas, ao consultar o espelho magico, ele continuou a dizer que Branca de Neve era a mais bela.Branca de Neve fugiu pela floresta, ate encontrar uma casinha e, ao entrar, descobriu que la moravam sete