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Prendeu-me a atencao a forma como ele deixou um pequeno tufo de cabelo, talvez uma quase costeleta, ao lado da orelha. Olhando com o olhar do estranhamento - aquele de quem observa algo por primeira vez - vi atraves, habitos, manias e trejeitos. Ocorreu-me sentir de fora de mim - talvez por estar gostando de espiar por entre veus a vida de quem tentou nao se esconder de si ou dos outros. Senti pelos olhos a verdade do que vivemos. Por primeira vez pude me observar tao nua sendo examinada tao perto. Dou a melhor verdade possivel agora, dou uma verdade inventada, mas inteira, uma verdade com muita energia. Dei, porque nesses momentos em que meus olhos pairam sobre seus pelos e cabelos, amo a verdade que ele inventou para mim e admiro a coragem de entrega-la tao inteira.-- Um texto que eu nao sabia que existia, encontrado no meio da minha bagunca. Enquanto eu escrevia esse texto nossa filha se alojava em meu ventre e a gente nao fazia ideia do que a vida planejava para gente. No dia seguinte ao texto completava 1 semana desde a concepcao dessa verdade que a gente se entregou. Provavelmente dia 30 de Dezembro de 2014. Por que dar-me com tamanha intensidade?Ao outro ou ao momento?Por que abrir-me ao ponto de rasgar-me? Luz e vidaRetorna a irrealidade naturalistaE eu vejo que olhamMas nao vejo o que olhamMe parece uma caixaMas devem tombar-se para frenteRefazendo com o corpo o triangulo desfeito em minha menteE la na caixa metem seus focinhosMe parecem compenetradosOu simplesmente fingiam olhar aliAssim nao precisariam olhar a mimEssa pessoa que passa acompanhandoTudo que poderia observar Com essas exteriorizacoes sensoriais erraticas na facePor descuido ou simples maldadeEscapa-lhe um olharDe indiferenca ou puro odioDificil diferenciarPasso por ali pensando que nao era lugar de estarOu ate ser e passarDesde ai ate entaoNao escapeiEssa maldita solidaoDo dia 29/09/2013 Hoje abro espaco aqui para um relato bem real da vivencia da gravidez e da maternidade da minha amiga de vida e de barriga. Vale a leitura, a verdade bonita e muitas vezes dolorosa do que vivemos apos aquele teste de farmacia positivo."Acho que meu trabalho de parto foi muito mais do que uma historia como essa: a parteira foi na minha casa, tive experiencias incriveis, vi meu filho saindo da minha vagina, escorregando numa banheira cheia de flores e de repente me tornei a mulher mais feliz do mundo. Nao, nao foi bem assim.O meu trabalho de parto, na verdade, comeca muito antes. Muito antes mesmo. Posso resumir em diversos capitulos, itemizacoes e frases pra que ajudem a organizar o meu, entao, trabalho de parto. Nao sei se e bem assim que quero contar: inicio, meio e fim, mas...Comeco por onde estou agora, sentada, numa sala de um apartamento no segundo andar de um comercio dentro de um condominio e estou, mais precisamente, em cima de um tapete de crianca, com o seriado breaking bad do netflix pausado na televisao e com meu livro de cura aberto no sofa e ainda na metade. Acredite se quiser: o meu
livro de cura, aquele que nunca quis ler porque estava na modinha na epoca que lancaram (acao ja esperada para uma tipica aquariana), e o famoso comer, rezar e amar de uma tal de Liz. Liz, nome bonito pra uma filha, nao? Sim, muito bonito. Mas nao pra quem simplesmente tem pavor de chegar perto de sequer pensar em ter outro filho. Nao quero mais ter filhos. Nao quero. E tao dificil assim de acreditar?Inumeras amigas que tiveram filho com a mesma idade do meu dizem com todo amor irradiando e saindo pela boca em uma frase eu ja penso em ter o segundo. E voce? e o meu pensamento que vem na minha cabeca e Sera eu sou a unica que nao quero mais ter filhos? Sou uma pessima mae por isso?.Todo o conflito interno comecou quando eu, simplesmente, nao pude mais comer meu chocolatinho e nem fazer o que eu simplesmente tinha vontade durante a gravidez. Quando espalhei a noticia de que estava gravida, varias maes falaram frases tais como: Meu amor, voce nao sabe o presente que deus te deu. Ou Ser mae e a experiencia mais maravilhosa de todas. A gravidez e uma delicia, voce vai morrer de saudade da gravidez e outras frases parecidas.Engravidei e passei os tres primeiros meses passando muito mal, indo ao hospital 2 ou 3 vezes pra tomar buscopan na veia porque nao parava de vomitar (sabe aquela gastrite que sempre adiamos a tratamento? Pois e, parece que quando voce esta gravida TODOS todos mesmo- os seus problemas de saude retomam a todo vapor). Ue? Mas cade aquele sonho de gravidez? Aquela gravidez linda de novela? Aquela coisa maravilhosa que vejo em filmes? Cade? Bom, acho que todo esse mal estar depois passa.Entao, alem de sentir um mal estar durante meses, perder mais de 6 quilos, ainda nao posso comer meu chocolatinho? E minha mente diz: mas voce fica enjoada, Camila; nao vou poder tomar cafe? muito acido, Camila, e a sua gastrite que ate hoje voce nem sabe o que e e ainda nao teve a cara de pau de ir se tratar com um medico?; e minhas noites de sono? E essa barriga que nao para de crescer? E as minhas viagens? E meu dinheiro pra viajar? E TUDO? E minha danca? E minhas coisas? Meu deus... tudo parou porque eu estou gravida? Mas...mas... porque? E uma simples frase veio na cabeca: Quero minha vida de volta.E foi nessa fase de aceitacao versus nao aceitacao da gravidez, que tenho a noticia de que, com 31 semanas de gravidez, tive que fazer uma cesarea de emergencia. Motivo: Ruan estava em sofrimento fetal e se eu nao fosse internada imediatamente no mesmo dia e tomasse as medicacoes necessarias para amadurecimento do pulmao e um outro medicamento x para que, no parto, meu filho nao tenha hemorragia, ele poderia vir a obito.MAS COMO? Eu mal escolhi o nome, mal arrumei as coisas, mal organizei meu cha de fralda? Como assim? Meu deus! Porque? PORQUE? Que que eu fiz pra merecer tudo isso?Lembro nitidamente de
uma cena. Eu e meu marido na capela do hospital esperando que alguem chamasse meu nome para nos encaminhar a sala de cirurgia. Lembro de chorar muito, muito mesmo. Sentir minha barriga e pedir pra que tudo ficasse bem. Lembro de fechar meus olhos e conversar com meu filho em silencio assim Ruan, voce vai vir pra esse mundo mais cedo. Tenha forca, meu filho. Mamae esta aqui. E como se ele conversasse comigo de volta sinto a resposta da frase assim Esta tudo bem! Sempre esteve tudo bem! Vai dar tudo certo. Voce vai ver como uma voz de crianca feliz brincando num parquinho de areia. Foi nesse instante que levantei meu rosto, olhei pro meu marido sorrindo e falei: Senti ele feliz e bem. Ta tudo bem. E fomos chamados pra sala de cirurgia. Ah sim, ja ia me esquecendo. Nao posso deixar de mencionar o que foi aquela tarde no dia anterior da cirurgia. Eu imaginei, assim como toda mae, que iam pintar minha barriga no dia do meu lindo cha de bebe com aquele barrigao de 8 meses quase explodindo de tao bonito em cima de toda aquela gente passando a mao nela. Bom,como nao tive isso, foi naquele quarto do hospital, quando eu e minha mae estavamos naquele silencio, ambas tristes e sem saber o que falar uma a outra, pedi uma caneta emprestada a ela e comecei a me desenhar em minha barriga. Minha mae, tirou a tristeza do rosto e logo pegou outra caneta e comecamos a pintar e escrever frases de luz, amor e forca. Aquele foi um dos momentos mais fortes que pude parar pra pensar e dizer a mim mesma E isso. Tudo isso esta acontecendo e e real. Nao e um filme de drama americano com alguma mensagem subliminar. E real..Engracado e que, mesmo nao aceitando a gravidez, me sentindo muito nova, ainda no meio da faculdade, agora juntada e morando com um homem muito mais velho, e me perguntando sempre e todos os dias e agora?, eu tenho plena conviccao de dizer que eu amo meu filho. EU AMO meu filho. E olha que depois do Ruan nascer, lembro que demorei algumas semanas pra chama-lo de filho, mas ele e meu filho e eu SOU realmente mae. Mesmo com todas as crises existencias, de maternidade, de achar que minha vida foi interrompida, que nao posso viajar mais como eu sempre sonhei em mochilar pela America do Sul, de como eu parei de dancar, de como agora nao tenho tempo pra mim direito e todas essas outras coisas, eu tenho plena conviccao de que eu realmente AMO o MEU filho.E como se toda a crise fosse uma esfera e meu filho fosse outra. De um lado do meu cerebro tem um robo que da todos os comandos pra dizer seja uma boa mae e eu sou, faco tudo por ele, cuido dele o dia inteiro, dou muito amor e etc etc. Do outro tem um outro robo apertando todos os botoes contrarios e dizendo sua idiota. Porque foi engravidar tao cedo?
Nao era melhor se formar e ter viajado o planeta e visto toda a sua magnitude de maneira suficiente para um dia cansar e so ai depois ter um filho? Sua anta. E no meio desses dois robos tem uma pulga dizendo pros dois olha so, galera, agora ja era.E nao estou dizendo que o ja era e aquele do tipo depressivo de como minha vida e uma droga e vamos vive-la depressivamente. Nao. E simplesmente assim: olha so, Camila, a unica forma de mudar tudo isso e voltar no tempo, nunca ter conhecido seu atual marido, ficar naquela mesmice de paixoes perdidas e sempre procurando o principe encantado a cada esquina. Voce quer mesmo isso? Como voce, agora, ama seu marido, nao quer voltar a ser solteira (e olha que eu nao tenho nenhuma vontade mesmo), tem um filho lindo, e mae e nao tem uma maquina do tempo ou seja, nao pode e nem quer voltar no tempo...sua vida e essa agora. Se adeque a ela. Carpe diem.Quando Ruan nasceu eu nem pensava em crises existencias do voltar a me ser, so pensava na sobrevivencia dele. Queria meu filho vivo comigo. E, acredite, nao existe sensacao pior do que ouvir de uma medica de UTI neonatal que seu filho, em resumo, piorou muito e e preciso muita reza. Sentir na pele essa noticia, sair da UTIN abracada com sua mae, chorando pelos corredores do hospital e falando repetidamente Deus, por favor, eu so quero a saude do meu filho e ao chegar ao corredor da ala da chamada maternidade do hospital ver a porta dos quartos com plaquinhas de filhos de outras pessoas do tipo Bem-Vindo fulano. Nasceu com 3500 gramas etc etc e suas respectivas maes amamentando-os lindamente pela fresta de uma porta semi-aberta. Acredite, isso e terrivel. Mas, claro, sempre existe uma luz no fim do tunel. Acredite, ela existe.Nunca fui de ir constantemente a missa, apesar de ter crescido com uma familia muito catolica. Nunca fui de rezar. Nunca fui de frequentar nada. Com uns vinte anos comecei a ir em varios locais pra ver se me descobria religiosamente, fui a centros de umbanda, centros de ayuaska, centro espirita e outros, mas nunca me achei um lugar que dissesse e isso! Agora vou seguir esses rituais semanalmente, rezar assim e fazer exatamente desse ou daquele jeito. Nao sei se infelizmente ou felizmente, mas sempre fui muito aberta.Foi justamente durante aquele periodo que passei na UTIN que percebi como a forca da prece faz todadiferenca. Cheguei a pedir para o meu avo um terco e pedi que ele me ensinasse a reza-lo. Mesmo dormindo na maioria das vezes que ia reza-lo, sinto que, independente da frase que estivesse falando ou independente da prece que estivesse rezando, se estivesse entoando com amor e com o Ruan em meu pensamento, algo realmente acontecia. Foram nesses 45 dias de UTI neonatal que me redescobri com a forca da prece/reza e, agora e nitido pra mim, as palavras, quando emanando sentimento, possuem uma forca inimaginavel.Outra ajuda que fez toda diferenca na hora
de enfrentar a rotina cansativa de UTIN foi a chamada sala de ordenha. Chegava por volta das 07:00 da manha no hospital e ia direto para a UTIN, la existe uma sala chamada sala de ordenha. E isso mesmo, ordenha tipo de vaca mesmo. Todas as suas maes com seus filhos na UTIN ficam numa sala ordenhando leite do seu peito em quantidade suficiente para alimentar seu filho que esta do outro lado do corredor numa incubadora cheio de tubos enfiados pela garganta e nariz e muitos aparatos de UTI, mas, claro, em proporcoes menores pois sao bebes muito pequenos, de tamanho suficiente para se alimentar pelo leite que chega ate seu estomago por meio de uma micro-sonda.Estes mesmos pequeninos bebes nao tem forca suficiente e nem sabe se alimentar ou nem ao menos sonham que no bico do peito de uma mulher, que inclusive, pensa nesse ser durante 24 horas por dia e que o ama mais do que tudo nesse mundo, possa sair um liquido milagroso que lhe fara crescer durante, no minimo, seis meses.E nessa mesma sala que encontramos coragem. Encontramos as chamadas maes da UTIN, maes que aprenderam a viver um dia de cada vez, maes que rezam, maes que comemoram a cada grama que seu filho ganha por dia, maes que, para mim, em outras palavras chamaria de: Super Maes.Eu fui uma super mae, fiquei mais tempo naquele hospital do que um dia pude imaginar que aguentaria. Chorava por cada gota do meu peito que, por estar vazio as oito da noite, nao daria a quantidade suficiente de mililitros que meu filho necessitava. Se ele precisava receber 8 ml, eu tinha a obrigacao de sentir que eu estava dando o meu melhor e que isso poderia garantir sua sobrevivencia. E assim sucederam os 42 dias em uma UTI neonatal. Chegava as 7 da manha e so saia as 21 da noite. Quando me diziam Camila, vai relaxar. Assiste uma tv. Querida, sinto lhe informar que quando se voce tem um filho seu na UTI neonatal, voce pode passar horas na frente de uma televisao, o seu pensamento estara no seu filho, na incubadora, pensando se ele esta recebendo os devidos cuidados, se a enfermeira da vez esta realmente alimentando-o e fazendo as medicacoes necessarias, etc etc. Lembro do dia que meu marido tinha um show e ele ia tocar. Eu pensava meu deus. Como ele consegue tocar? Como? Eu nao tenho cabeca pra nada. So pro meu filho. Nunca comentei esse pensamento com ele, mas acho que ele entendeu. Mae e mae. Podia aparecer o Papa pintado de ouro, o Brad Pit ou ate mesmo o David Gilmour em pessoa. Nao importa, eu ainda estaria pensando no meu filho.Bom, ha muitos meses fico falando pra mim mesma poxa, varias amigas escrevendo sobre o trabalho de parto delas. Eu gostaria de escrever o meu e minha mente diz:mesmo do jeito que foi? Tem certeza? E eu respondo sim, mesmo do jeito que foi.E muito mais facil falar sobre tudo isso agora. Ruan nasceu dia vinte de agosto de
dois mil e quinze e so agora, 464 dias depois, finalmente sento minha bunda pra escrever sobre meu trabalho de parto e todo o processo posterior e anterior ao dia 20/08/2015. Caracas! Demorou, heim, querida? Pois e, mas so agora despertei meu processo de cura quando comecei a ler o famoso livro de Elizabeth Gilbert, Comer, Rezar e Amar.Me identifiquei bastante com a historia dela. Mas, em comparacao, a Liz teve um processo intenso de divorcio com o marido e eu, pra mim, estou num processo interno de divorcio comigo mesma. Confesso que ainda nao terminei de ler, mas lembro que no primeiro capitulo que li, me identifiquei inteiramente. A historia de Liz chorando no banheiro e cansada de chorar, sem saber bem o que estava acontecendo, seu processo de cura instigou um processo de cura em mim que eu nem imaginava que seria possivel. Podia ser num livro sobre espiritualidade que me fizesse despertar,poderia ser um livro sobre Deus, um livro de auto-ajuda, mas nao, foi um best-seller americano.Bom, por fim, lanco no universo a possibilidade de alguem da National Geographic, canal off, editora ou qualquer pessoa do planeta que, sem querer, leia esse texto na internet e que possa pensar vou patrocinar a essa moca uma viajem de 6 meses pela America Latina com a familia para que, depois, possamos provar a humanidade que viajar com filho pequeno e possivel. Que ser mae nao e fator limitante de viver plenamente e fazer as coisas que gosta. Que o fato de ser mae nao possa ser comparado a kriptonita do super-homem. "Cruzo os dedos nesse momento e penso tomara!."Camila Seabra,05/12/2016
Voce sentada ali.Me fazia perguntas sobre como respirar comconfortoEu que nada sei, senao o que ja soubeDisse que deveria entenderquem voce eraNessa hora suas feicoes estavam deformadas pelas costas dacadeira que entremeava nossos olharesEu so queria lhe dizer para se ouvirSilenciar tudo e se ouvirConfiar em si mesmaAssim voce ia saber exatamenteo que lhe impedia de serQue medos lhe assombravam os olhos e congelavam essehumor, vitreoTe congelavam nesse salto que voce nao davaDo dia 03/06/2013 Passaram-se 7 meses e quase 8 desdeo nascimento da Gaia, meu renascimento. Desde o dia em que Gaia completou 3meses venho escrevendo este relato, ele nunca parece acabado e agora ja naotenho essa pretensao, qualquer coisa que eu coloque em palavrasescritas, cantadas ou faladas nunca vao passar de um breve resumo dos fatos. Averdade e que se vive um mundo, parir e como sonhar, voce viaja para algumlugar onde as leis desse universo deixam de estar sob comando. O relato e um ritual, escrever essa historia me fazentender um pouco mais quem sou agora, quem fui e quem estou me tornando. Ummovimento de cura de dentro pra fora. Um movimento de cura planetaria, porqueimagino que escrever esse relato traz algo de alegria para cada um que puderler e que alegria compartilhada multiplica esseamor.OS 9 MESES:Ate a madrugada do dia 24 de setembro muita coisa ja haviaacontecido em 2015. No inicio do ano eu estava na Bahia realizando meu sonho defazer a trilha do Pati na Chapada Diamantina. Passei 5 dias no meio do Vale doPati com as pessoas das mais amadas da minha vida, caminhamos cerca de 70 kmsubindo e descendo as montanhas que cercam o vale, lutando com a mente e com ocorpo pra dar conta do cansaco. Enquanto Gaia, sem que eu soubesse, comecava ase fixar firmemente no meu ventre. Sem saber que aqueles peitos nao erampre-menstruais e que a vontade de passar o tempo todo dentro dagua, mesmo naquelaagua gelada as 7 da manha, nao eram so pela adrenalina da trilha. Eu ja havia iniciado o ano gravida de pouquissima semanas,mas so fiquei sabendo mais pra frente. Entao boa parte do meu primeirotrimestre de gravidez eu passei sem saber. O inicio do internato do curso demedicina, acordando sempre antes das 6 da manha, me fez inventar a desculpa deque a indisposicao para comer pelas manhas era apenas pela mudanca na rotina eque o sono era pelo cansaco das longas horas no hospital. Mas depois de mais deum mes com a menstruacao atrasada e peitos inchados ha mais de 2 semanas nao precisanem fazer teste pra saber: eu estava muito gravida.Passei o restante desse primeiro trimestre tentandoassimilar a gravidez, a mudanca de planos (agora nao estava mais tao perto deme formar) e superando o medo de perder o bebe. No mes de outubro do anoanterior eu tinha passado por um aborto espontaneo, entao esse comeco dagravidez nao foi facil pra minha paranoia. Boa parte desse primeiro momento foipra que eu pudesse acreditar que iria ser mae mesmo e que tudo podia e iacorrer bem. O tempo foi passando e comecei a me surpreender com oavanco
rapido da gravidez. O internato ocupava todo o tempo que tinha eapesar dos perrengues no hospital eu passei o segundo trimestre muito bem,entre altos e baixos emocionais, mas me sentindo muito bem e me aprofundando noauto-conhecimento proporcionado por essa avalanche de hormonios.Nesses dois primeiros trimestres tambem pude sentir todo oamor e cuidado que meu companheiro, o Gui, tinha comigo. Nossa relacao se fortaleceu nocompanheirismo e no compartilhar, ele que me segurava a mao (ou me mandavafazer grounding) quando eu chegava emcasa chorando. Nunca me disse sao os hormonios, com toda a paciencia me apoiouem todos os momentos de baixa e viveu juntinho os momentos de alta. Tivemosnossas quinas e divergencias, com muita discussao, chororo e conversa nosmantivemos fortes e focados no que estava por vir. Com a chegada do fim da gravidez e as ferias, eu pudecomecar a curtir a barriga e meu corpo, tendo liberdade para descansar, meconectar comigo e com a cria, como nos acostumamos chamar a bebe que nao tinha sexo nem nome ate seu nascimento. O terceiro trimestre foi uma delicia, apesar do refluxo, daazia e da dor nas costas e costelas que apertaram no setimo mes. Depois quemeu corpo se acostumou fiquei ate o ultimo dia me sentindo muito bemfisicamente. Mesmo com a vontade de fazer xixi toda hora, o pe que inchou umas3 vezes, as noites de insonia e os dias largada na cama, a liberdade de tertirado esse ultimo trimestre pra focar em mim e descansar, sem ter que ir prohospital, foram essenciais para que finalmente sentisse muitas coisas queestiveram guardadas nos meses anteriores.Na altura da 37a semana eu ja vinha sentindomuitas contracoes. Nunca dolorosas, mas sentia bastante a cabecinha encaixandona pelve. Minha barriga abaixou e no fim de semana teriamos lua cheia. Apesarde achar que seria mais pra frente ainda, apostei que podia vir logo, meapressei em despedir da barriga, reunir as amigas, saudar a nova vida e mepreparar emocionalmente para o parto. Tinha na minha cabeca que o corpo saberiao que fazer e que esse tanto de preparacao fisica pro parto so tirava o foco. Afinalo que mais atrapalha a natureza e a mente. E se tem algo mental e esse negociode preparar pro parto. Eu ja sou racional demais, precisava desligar a cabeca e so sentir. Na manha do ultimo sabado de agosto, senti as primeirascolicas e algumas contracoes completamente sem ritmo, mas bateu o medo mesmoassim...e se ja fosse a hora? Mas nada de parto. Nadaaconteceu, tive outros alarmes falsos durante as semanas seguintes. Eu sabia que viria, mas parece que nao adianta saber de nada. A sensacaoera de que meu corpo nao funcionava. Cada dia que passava e eu nao paria,parecia que estava mais longe de poder ter meu parto domiciliar, que poderiachegar na 42a semana sem sinal de trabalho de parto. Entao, mesmo longe da data provavel, tive uma semana decrises de ansiedade e muito choro durante a 39a. Ia dormir com acabeca a mil e acabava acordando, indo tomar banho e chorar. Nao sei muito bem oque me passava pela cabeca. Entrei em contato profundo com a densidadedesse