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relacionamentos humanos seja o medo de amar seria, no minimo, muito ingenuo. Individuos decidem nao se envolver emocionalmente uns com os outros por um numero infindo de razoes consideravelmente plausiveis; ha quem tenha vivido so por tanto tempo que nao consiga imaginar a vida de outra forma, sem falar nos que nunca viveram sos mas tampouco querem se dividir com outro alguem. Tem aqueles que preferem gatos, cachorros, papagaios, cobras e lagartos, e acabam se envolvendo emocionalmente com eles. Ha tambem os solteiros inveterados, os coracoes aventureiros, ciganos pelo mundo que, por razoes auto-explicativas, causariam estrago consideravel a outrem caso permitissem a estes se envolver emocionalmente consigo. Tem quem nao troque sua liberdade por porto seguro algum no universo conhecido, nem pelos pes mais quentes e macios nas noites mais frias de inverno. Em grande numero existem tambem os desacreditados que, atordoados pela primeira ou ultima desilusao amorosa, desistem da empreitada romantica drasticamente, por temor ao coice, a espora, ao facao. Esquecem-se, por certo, que um dia e da caca e o outro, bem... As vezes tambem. Nao me esqueco de uma aluna de 16 anos que, as vesperas de embarcar para um intercambio de pouco mais de seis meses na Australia, decidiu racionalmente dar termino ao namoro de dois anos e meio. Eu podia sentir a sombra da adolescente que fui, teimosa Peter Pan costurada a meus pes, murchar feito uvas ao sol. Perguntei a ela se aquilo nao partiria o seu coracao, se nao seria uma bagagem pesada demais para levar no aviao, para outro continente, para a vida naquele momento. Ela sorriu para mim (de mim?). "Foi uma decisao de comum acordo. E um momento em nossas vidas em que nos dois precisamos de liberdade para crescer, para mudar, para expandir nossos horizontes", ela me contou naquele ingles perfeito, os olhos azuis faiscando oportunidades, futuro, promessas. Aos 16 anos, eu provavelmente morria de amor pela decima-quinta vez.Minha aluna nao sofria de filofobia naquele tempo, e posso apostar meu dedo mindinho que ela ainda nao faz ideia do que isso seja agora. Seu motivo para dar fim a um relacionamento e evitar um envolvimento emocional ainda maior era plausivel, justificavel, racional. Mas uma fobia nao e coerente, longe disso; nao procede, nao e justificavel, foge ao padroes logicos, a ordem do raciocinio e ao bom senso. Dessa maneira, quem sofre de filofobia morre de medo de se apaixonar e de se envolver emocionalmente, mas e incapaz de explicar intelectual e racionalmente porque esse pavor existe. No entanto, ele e real e pode gerar uma serie de complicacoes de ordem relacional - o filofobico e arisco, pessimista, tem um grau de expectativa exacerbado em relacao ao objeto de desejo e amor - e psicossomatica, como transtorno de ansiedade generalizada e depressao. Nao raro, esses individuos acabam de isolando nao apenas de seus parceiros amorosos, mas tambem do convivio social.Eu perdi a pessoa que mais amava esse ano. Parece ridiculo, mas nunca imaginei que meu pai fosse envelhecer ou adoecer, o que dira morrer. A coisa toda e ainda mais surreal assim,
escrita, publicada: o meu pai morreu. Eu nunca tive medo de amar o meu pai. Mas perde-lo, este, sim, era o meu maior, mais ignominioso pavor. Quando meu pai morreu, alguma coisa quebrou dentro de mim; uma peca, uma joia, uma engrenagem, a caixa de controle. Algo minusculo o bastante que eu nao saiba nomear ou nao perceba em nivel consciente, mas enorme o suficiente para fazer um estrago monumental. Meu pai dizia que a gente se apaixona sempre, em qualquer idade; que e impossivel frear uma paixao quando ela chega, escolher a quem amar, controlar o objeto desse amor. Eu o ouvia maravilhada, com o coracao transbordando de um misto de desejo de viver aquilo e um medo que vinha da certeza de que eu jamais teria a chance. E a idade, pai? Nao tem idade para isso. Quando se ama, todo mundo e jovem outra vez.O maior medo do meu pai era morrer so. Isso nao aconteceu. Em seu ultimo suspiro, que foi dorido, dificil, tortuoso e feio - a morte nao e generosa, nem tranquila e nao cai bem a ninguem - eu estava la, segurando suas maos e ombros, olhos fixos nos dele. Quando vivo, meu pai amou desbragadamente: seu trabalho, sua familia, mulheres, a estrada, a madrugada, as arvores, livros, musica, o amor em si. Nao herdei sua coragem e muitos sao os meus temores: tenho medo de perder a quem amo para a vida, para a morte, para o outro, para mim mesma; de viver experiencias prazerosas porque estas, invariavelmente, chegam a um final; de amar e, sobretudo, do amor. Porque amar e amor sao entidades diametralmente distintas, embora complementares.O cerne de todo pavor e a finitude das coisas. E exatamente o fugaz e a certeza de que nada dura para sempre que dao o tom de receio e pusilanimidade tao inerentes a condicao humana. Tememos, a priori, o tempo, porque nele tudo finda, nada se mantem. Tempus fugit, ou seja, "o tempo urge". Somos nossa memoria contra o tempo, nossos corpos contra o tempo, nossas paixoes contra o tempo, nossa historia contra o tempo e, sem excecoes, ele e sempre o vencedor. Em semelhante proporcao temos pavor do que prezamos e podemos, uma vez em risco, perder. Teme pela vida quem sabe que pode desperdica-la, dai o senso de valor e significado proprios a mesma. Nao e de admirar que as palavras "temor" e "respeito" estejam tao intrinsecamente correlacionadas em certas linguas e culturas; quem ama algo ou alguem, o respeita e valoriza e, portanto, teme profundamente deixa-lo escorrer pelos dedos.Quando se trata de amar, somos feito espadas, forjadas pelo fogo, martelo, bigorna e as batidas incansaveis do ferreiro das historias, dos desamores, vitorias, do espolio de guerra dos relacionamentos de cada um. As chamas lambem e incandescem o metal, as batidas da vida entortam, moldam, curvam, recurvam e vao nos transformando nessas "armas para amar". Cada um ao seu jeito, da maneira muito peculiar que o seu ferreiro o forjou. Muito me admira que duas espadas deem bossa, quanto mais facam um samba, principalmente
se o leitor imaginar uma cena de batalha de "Game of Thrones", por exemplo. Mas, ja dizia o proverbio, no amor e na guerra, vale tudo. O fato e que cada um ama a seu modo e ama de maneira diferente a medida que novas batalhas, leiam-se "experiencias" - vao o moldando. Ha quem perca o medo de amar com o tempo; ha quem ame com mais ou menos intensidade; ha quem decida se mudar para Pasargada e virar ermitao. E ha tambem quem trace suas investidas militares numa linha consideravelmente reta, sem muitos sobressaltos ou mudancas, utilizando-se da mesma velha e intocada espada em toda nova batalha.O medo de amar apenas nao e maior do que o pavor do amor. Tem medo de amar quem nao quer sofrer uma perda ou uma rejeicao. Medo de se envolver emocionalmente equivale a ter expectativas que voce imagina que o outro jamais ira suprir. Fobia irracional de se apaixonar e um nivel desconfortavel de ansiedade que consome o individuo e gera um pavor e a certeza de que ele nao sera correspondido em seus sentimentos. Tem pavor de amar quem possui a auto-estima tao alquebrada que se sente um estrangeiro na propria pele, desculpando-se a todo tempo, movendo ceus e terra para agradar e acuando-se ao menor sinal de reprovacao por parte do objeto de amor e desejo. Filofobia e uma guerra injusta que o individuo trava constantemente dentro de si: ele quer amar e precisa ser amado. No entanto, seu pavor de rejeicao e tao grande que seu desejo e por fim ao relacionamento, mas ele e fraco demais e dependente demais do outro para faze-lo.Imagine que voce tenha passado anos em um quarto escuro, sem uma brecha de luz sequer. Quando sair de la e for para a mais bela das pracas, sob um ceu rebentando de azul e cerejeiras em flor, a beleza e a luz hao de lhe incomodar os olhos, cega-lo brutalmente. Isso acontece porque o ser humano e uma criatura de habitos e, sendo assim, acostuma-se a qualquer coisa, inclusive e especialmente ao ruim, ao ignobil, ao mediocre. Por isso tanta gente teme o amor: porque, muitas vezes, ele e a luz e a cor apos um periodo imenso e inacreditavel de trevas e, sendo assim, cutuca, atica e reaviva os sentidos calejados, adormecidos e maltratados pela dor. Finda a estiagem da alma, o amor chega numa tormenta que faz o sangue fluir, da vida a sonhos antigos e cria outros, novos, desperta desejos, poe ideias na cabeca, faz o corpo se mexer, salga feridas e rompe a inercia da morte em vida. Pode-se ouvir os ossos enrijecidos e os sentimentos artriticos lentamente degelar ao calor inesperado que e sentir-se e saber-se humano novamente. A principio, o amor doi pois quebra paradigmas, poe toda e qualquer certeza em cheque, esgarca horizontes, embirutece a gente. Primeiro, assusta e lacera, tudo junto, num caos emocional sem precedentes, pelo menos ate a proxima dor de amor, que Deus nos livre. Depois, passado o choque inicial, enche a alma desse amor novo,
dessa felicidade e plenitude que sao o maior e mais precioso tesouro do universo, que nem imaginavamos possivel existir. O extase e tao primal e a realizacao dos sonhos tao possivel que nos tornamos Midas em semanas: tocamos o ar e, dele, extraimos castelos de ouro forjados na crenca de que somos, finalmente, dignos dessa tal felicidade. E, entao, vem o medo, aquele pavor horrendo de que o tempo seja mais rapido que o amor e ele murche, ou que haja uma outra mulher, ou que ele tenha cancer, ou que viaje para a China, ou que se canse do seu jeito, ou do seu corpo, ou das suas mazelas, ou que queira filhos, ou que nao os queira, ou que tudo tenha sido apenas sexo, ou que nao queira passar o Natal com voce, ou... ou... ou...Ha alguns anos, quando meu pai ainda era vivo e me dava muitos conselhos, meu maior medo na vida era envelhecer so. Ainda e; hoje, a lista apenas aumentou. Por querer me proteger de um mundo que ele via muito grande para mim, compreendo agora, meu pai nao foi um conselheiro otimista, muito menos politicamente correto ou didatico, o que pode ter rendido alguns poucos fusiveis queimados em minha caixola, nada que eu faria diferente, a bem da verdade, tratando-se da figura unica e tao amada que foi meu pai. Quanto a questao de envelhecer so, meu pai, esse grande amigo meu, dizia, aqueles olhos de mel carinhosos fixos nos meus, sempre: "Todo mundo quer alguem para amar, momo querido. Mas e dificil. Aprende a viver sozinha, que e mais certo". Aquele enigma esfingico (profecia?) jamais sanou o meu medo e muito menos respondeu a minha pergunta, mas ninguem pode dizer que o homem estava errado. Era o jeito Mestre dos Magos do meu pai, que ficou para contar historia.
unido por hifen a um substantivo, indica que o nome indicado deixou de ser aquilo que era (ex.: ex-mulher) ou de exercer o cargo ou funcao que tinha (ex.: ex-presidente).3. [Informal] Pessoa que ja teve com outra uma relacao de casamento ou namoro, em relacao a esta ultima (ex.: tem uma relacao conflituosa com as suas duas ex).4. [Informal] Pessoa que deixou de ser alguma coisaOra, a definicao mesma do vocabulo e auto-explicativa e dispensa quaisquer tentativas de reforco argumentativo alem da pergunta retorica: se o individuo em questao e um "ex" como pode ser "seu" ja que, a priori, se foi, nao mais faz parte de sua vida, tendo ha muito - se e que ja o fora um dia - abandonado a condicao de "sua propriedade"? Certamente que aqui nao me refiro ao valor denotativo e literal dos termos "o meu ex" ou "a minha ex", uma vez que esta implicito na condicao de quem termina um relacionamento amoroso faze-lo exclusivamente com o seu parceiro. Falo do peso metaforico da expressao e do perigo que sao as conotacoes que, como infinitas matizes de uma unica cor, tingem a mente com ideias. Um "meu ex" e como um dente, um pedaco de marfim ou uma lasca de osso que o aborigene coleciona e vai pendurando ao pescoco em seu colar de trofeus. Cada novo item e um peso a mais que, quando "mencionado", enverga o artefato, peso morto, ate arrebenta-lo.Pode parecer afetacao ou exagero, mas a terminologia do "meu ex" esta tao arraigada culturalmente que o fato de se refletir na linguagem e mero efeito colateral. Note o exemplo dado no item numero tres, retirado ipsis litteris do dicionario Priberam de lingua portuguesa: "tem uma relacao conflituosa com as suas duas ex". Ate no dicionario o camarada tem uma relacao esquisita com nao apenas um, mas dois passados. Esse exemplo e pifio pelas seguintes razoes: relata o obvio. Noticia seria se ex-amantes tivessem uma relacao harmoniosa, o que faria deles ainda amantes ou, na melhor das hipoteses, amigos, em ambos os casos anulando a necessidade do termo "ex" para designa-los; como o uso do prefixo isoladamente e vago - assim como o fazemos informalmente em todas as linguas ocidentais - e impossivel dizer se o sujeito em questao tem uma relacao conflituosa com as suas duas ex-namoradas, ex-esposas, ex-noivas, ex-amantes, ex-peguetes do Tinder ou ex-primeiras paixoes. O que vem apenas a corroborar o obvio: referir-se por regra a um ex-parceiro como "o meu ex", alienando-o do nome que lhe foi dado pelos pais, e patetico, desnecessario e de um tom blase forcado que nao cai bem a ninguem. Como se o termino de um relacionamento fosse apenas mais um termino, e aquele parceiro, apenas mais um ex, sem expressividade ou importancia, indigno do proprio nome. Conheco um sujeito que esteve num relacionamento por quatro anos. Ele nao se casou formalmente, "de papel passado", como se costumava dizer no tempo em que todo mundo era obrigado a se casar de papel passado. Entretanto, houve festa, vestido branco, champanhe, buque e troca de
aliancas para celebrar a uniao do casal, de modo que o camarada, embora orgulhoso de ser o unico oficialmente solteiro entre todos os amigos casados ou divorciados, ainda se refere a mulher com quem se relacionou como "minha ex-esposa". Ele esta separado ha mais de tres anos. Nao posso evitar um sentimento de simpatia e comiseracao pela mulher que se apaixonar por esse homem. Quando fala do passado, ele menciona o tempo em que estivera "casado"; se precisa citar a mulher com quem viveu, ela nao possui rosto, nem nome. Sera eternamente "minha ex-esposa" ou "minha ex-mulher", o tabu ambulante, a personificacao do politicamente correto na vida conjugal, ocupando todo o espaco denotativo e impedindo a metafora amorosa de acontecer.Descobri outro dia, em conversa com amigos, que nao existem "ex-sogra", "ex-genro", "ex-cunhado" e afins. Na verdade ouvi dizer, entao nao posso afirmar muita coisa sobre o assunto. Ainda estou em duvida quanto a questao do "nao existe". O que exatamente nao existe? A terminologia ou o conceito? Porque, no contexto inter-relacional amoroso, se uma mulher murmurar as palavras "o meu ex", nao havera a menor indecisao a respeito de quem ela se refere, e o mesmo aconteceria para o homem, de maneira que a palavra e o que ela representa, em todas as suas manifestacoes simbolicas, exitem e caminham lado a lado, dai o seu poder em ter e criar sentido proprio para quem fala, ouve, escreve e le. Palavras tem poder. Os nomes tem poder. E a maneira como os enunciamos, ou melhor, o discurso em si, e que da vida as palavras e, estas, as historias que vivemos."Ex" tambem significa "fim", e se acabou, e porque alguma coisa morreu. Dia desses conversava com um amigo recem-separado que me contou que ele e a "sua ex" - e eu uso as suas exatas palavras - se dao super bem, se veem todos os dias, almocam juntos e que o divorcio esta sendo "mega tranquilo". Minha expressao de paisagem diante de tal comentario e inenarravel. Porque no meu cerebro de australopiteco, se o meu amigo e a "sua ex" se dao tao bem, por que nao estao juntos? Ou entao, se o meu amigo e a Maria se separaram, por que nao viram a pagina, queimam a ponte, enterram o cadaver do relacionamento e deixam o "falecido" quieto? Obviamente, eu jamais diria isso ao meu amigo e, mesmo que ele leia essa cronica, o indice de divorcios e tao alarmantemente alto e a forma como os ex-pombinhos encaram a tal fatalidade tao assustadoramente "natural", que ele jamais saberia.Em semelhante proporcao ou mais virulentas do que "ex" sao as alcunhas-filhas, criadas tao somente para ecoar e abrilhantar sua pro-genitora: o "atual" e o "proximo" - nao o "futuro", este, sim, com uma conotacao positiva, como em "o meu futuro marido" ou "minha futura namorada". Aqui o ponto e, mais uma vez, o poder contido na conotacao que as palavras possuem e como elas podem, enquanto metaforas, afetar a simbologia e os sentimentos humanos. O presente jamais tera o charme, a aura de glamour
e o eterno apelo fin-de-siecle do passado, exatamente por ser agora, por ser possivel e por nao possuir o feitico do distanciamento do passado. Por isso, nada e mais degradante do que ser "o marido atual" ou a "atual namorada", pois ambos estao a sombra dos eternos ex e dos ameacadores "proximos", que nao tardam a chegar, ainda que sequer existam. E da escritora inglesa, Virginia Woolf, a frase: "A coisa nenhuma deveria ser dado um nome, pois ha perigo de que esse nome a transforme". Se nomes tem tal peso e poder, para que rotular pessoas entao?Talvez uma epidemia de histeria coletiva pos-conjugal tenha acometido os individuos, deixando-os em um torpor ardente de negacao, onde sorriem abestalhados para as proprias imagens nos espelhos retrovisores dos carros enquanto dirigem para a audiencia de divorcio consensual com seus ex, que tambem sao seus amigos do peito, e com quem vao tomar um chopp logo em seguida. Talvez essa febre seja apenas um sintoma brando do vulcao de odio, frustracao, solidao e pavor que ameaca explodir e revelar para o mundo o eu conjugalmente nada correto que se auto-mutila, os tabus engolidos a seco, os anos de vida a dois perdidos, em vao. Ou pode ser que a mare esteja realmente mudando e as pessoas sejam, de fato, melhores ex-amantes. Mais individualistas, com mais divorcios, mais descompromisso e desconfianca, sim. Mas, numa logica dantesca, melhores ex, quem sabe. Afinal, quem nao quer mais um ex para chamar de seu nessa terra de ninguem?
para Fausto Marques Pinheiro JuniorTem gigante que realmente engana a gente. Que e gigante por fora, com pinta de bravo, bad boy tatuado e que, por dentro, e pura rebeldia auto-contida, candura cultivada e dor. E isso nao acontece so em filme da Disney em 3D. Existe na vida real tambem, onde o galalao e o seu melhor amigo, ou colega na faculdade; existe bem ali do lado, em Copacabana, o bairro carioca mais cosmopolita da zona sul dessa nossa vila de Sao Sebastiao, onde toda historia e possivel, ate mesmo um conto de fadas as avessas.Conheci o gigante desta historia em sala de aula ha cinco anos. Embora ja fosse homem feito, todo musculos, barba, ideias e conceitos marxistas solidamente lavrados em seu construto intelectual e muito whey protein, o entao futuro advogado, dono de um senso critico e humor ironico apurados, ainda trazia no olhar aquele brilho unico, uma inocencia quica pueril de quem nunca perdera para o outro, para si mesmo, para o tempo ou para a vida. Sim, ele possuia a nocao de sofrimento - pois esta e a sua essencia, a abstracao - e flertava com ele, mas seus sonhos e o coracao idealista ainda nao haviam sido esfrangalhados pela decepcao, pelo menos nao em nivel tao profundo ao ponto de marcar-lhe o peito cuidadosamente esculpido.O gigante, que ate hoje me chama respeitosa e academicamente de "professora" (nunca o indefectivel e tao previsivel "teacher") e incendeia debates politicos e filosoficos no Facebook, cresceu. E, hoje, chora. Nessa madrugada insone, em meio a torrente de posts pos-natalinos com fotos de familias e arroz com passas, um texto tao colossal como o meu gigante me chamou atencao. Na verdade, nao foi o numero de linhas que me assombrou, porque textos longos sao habituais nas terras fantasticas do personagem dessa historia, mas a forma como ele comeca:"Amar e um verbo. Admito que esse e um comeco cliche, no entanto gostaria de comecar com esse lugar-comum tao repetido. Amar nao e um verbo qualquer, pois envolve uma acao continua e habitual. Relaciona-se intimamente como o verbo crer, nao so na sua forma como tambem no seu conteudo. Quem ama tambem cre. E quem cre nao apenas pensa, mas faz. Age em cima de sua crenca."Bastaram-me aquelas poucas linhas para que o resto de sono que eu mal pude acumular me abandonasse por completo. O meu gigante, senhor da abstracao e da retorica, mestre do sofisma e do debate academico, do universo multiversitario, escrevendo sobre... amor? De onde vinham aquela vulnerabilidade que jamais notei, aquele lirismo? Li e reli as palavras do meu ex-aluno. Chorei com ele na madrugada abafada que ansiava pela caricia da chuva, que nunca chegou.Tive tres reacoes ao texto: ele fala de amor e crenca, um tema recorrente em minha propria escrita. O gigante os coloca como os lados de uma mesma moeda, assim como eu, e a medida que lia suas palavras, nao pude evitar a sensacao de que poderia ter sido eu mesma a te-lo escrito ou ainda a escreve-lo um dia. A dor de amor
e o dissabor nao tem idade, experiencia de vida nem maturidade a respeitar. E feito a morte; carcome a todos por igual, sem distincao ou preferencias.A segunda e terceira reacoes vieram em cadeia porque sao codependentes. Aquele texto poderia ter sido escrito por uma mulher. Se nao tivesse autoria, aposto um dedo da mao direita que dez entre dez pessoas pensariam como eu. O gigante vai rugir quando ler essas linhas; ele abomina sexismo. Mas, do interior da sua alma muito androgina (ou feminina?), ele jamais perceberia a sutileza que faz a balanca da sua historia pender para um lado tao peculiar, tao absolutamente unico.O fato e que publicar algo como ele publicou, numa epoca em que se espera de seres-humanos em geral, e homens em particular, uma atitude de desprendimento e descompromisso sem precedentes, e de uma coragem brutal. Se uma mulher o fizesse, porque temos a prerrogativa da "sensibilidade a flor da pele", dos "hormonios a revelia", da "alma desnuda" ou seja la qual desculpa para exercitar a catarse nossa de cada dia, amem, ja seria um feito e tanto, pelo conteudo emocional do texto. Tendo sido escrito, assinado e publicado por um homem, um academico, um gigante, cuja aparencia e intelecto inspiram tal fortaleza e invulnerabilidade, e o maior ato de amor e bravura que ja vi em um homem tao jovem. Segue o seu texto na integra:"Ao longo da historia humana, tanto o amor e crenca, quanto a crenca e acao foram alvo de intenso escrutinio intelectual. Pascal e notorio por colocar a acao como base da crenca, formulacao na qual acreditamos somente depois de termos nos habituado a agir como se acreditassemos. Amar e crer sao acoes que parecem grandiosas, demonstraveis em grandes atos, quando talvez sao mesmo e as minimas coisas que fazemos no dia-a-dia. E destas minimas coisas, destas pequenas acoes, e que surge a crenca e entao o amor. E de fato faz sentido. Nao parece que muitos estariam dispostos a considerar que alguem que vai a missa e reza somente aos domingos e mais fiel a religiao do que aquele que reza ainda que em casa todos os dias. A profissao de fe esta nos atos mais intimos e minimos, e sao eles que podem levar ao grande ato. Nao o contrario. Aquele que so vai a missa nos domingos (quando vai) e chamado de "nao-praticante", de modo a deixar transparente a falta de investimento com a sua crenca. Falta essa que muitas vezes marca uma crise de fe, uma duvida ou o comeco do abandono. Nunca usei o verbo amar de modo leviano. Espero que voce tambem nao e, acima disso, creio que nao. Porque nos atos destes do dia-a-dia sempre agimos de forma a cultivar essa crenca e esse amor, ao menos quando estavamos juntos. Nao e facil ser interrompido da sua fe, jogado para fora da sua pratica, ainda mais quando ao menos nao parece existir qualquer crise de fe. Ainda assim talvez seja necessaria essa ruptura, porque embora tenhamos rezado juntos, parece que cada um rezava diferente. Praticava diferente