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Sempre escutei falar sobre a existencia de AMOR A PRIMEIRAVISTA. Dizem q o coracao dispara, q sente-se um arrepio na espinha, um frio nabarriga, quando voce ve a pessoa amada na sua frente. Estou sentindo tudo issoe muito mais sem nunca ter visto o ser amado, sem nunca ter tocado sua pele,sentido sua boca, seu perfume. Qual a denominacao que posso dar a todos esses sentimentos, ele entra na categoria de amor a "primeira vista"? Porque se deu no momento em q senti sua presenca durante o sonho, como se o conhecesse a muito tempo mesmo mal vendo sua face, sabendo seu nome. Era tao real seu perfume, seu toque. Ainda nao tenhouma resposta pra todas minhas perguntas.Mas nunca imaginei que isso pudesse ser possivel, ate ser tomada por essesentimento avassalador. Ja tive paixoes tranquilas, enlouquecedoras, no passado, nas quaisate cheguei acreditar ser amor, mas nao passaram de fantasias, o amor ainda nao tinha me atingido. Hoje sei como desenhar esse sentimento comtodas as cores do arco iris. Ele e sublime, forte, estarrecedor, doi, conforta,preenche, alimenta, me faz leve, me preocupa, me faz rir feito crianca, me arrepia a alma, me faz sentir viva. Tudoisso com uma intensidade assustadora. Esse amor, que e verdadeiro e puro, se assemelha ao amor que sinto pelomeus filhos, mas com entonacoes e graus diferentes.Se eu fechar os olhos sinto o gosto de seus labios, o cheirode sua pele, o toque de suas maos, como se ja as tivesse sentido, tocado, como isso pode ser possivel? E tao intenso que me assusta demasiadamente e por medo desse sentimento, ao qual nunca haviasentido anteriormente, medo de decepcionar esse amor, de machucar-me, de criar alguma ferida grande demais e que depois nao cicatrizasse, eu abneguei meu amado.Hoje nao sao so de meus olhos que as lagrimas jorram, tambem do meucoracao. Mesmo assim, continuarei amando a distancia, atraves de um sonho. Quem sabe um dia, se a vida permitir, eu volte a sorrir e acabo com esse buraco que se fez no meu peito escutando sua voz ao meu ouvido como uma melodia a nos unir. A vida e muito interessante.Ser sincera, honesta, verdadeira e transparente incomoda muita gente, principalmente aqueles q nao sabem o significado dessas palavras, que vivem tanto com a mentira que ja nao a diferencia da verdade, ate eles acreditam no q falam, e vivem essa mentira piamente como se fosse a realidade, a verdade.Nota-se esse incomodo amplificado quando tentam jogar seus atos, culpas e loucuras em cima de outras pessoas. Querem fazer das pessoas seus espelhos sujos, embacados, sem vida, sem alma, sem amor, como se elas fossem sequer parecidas com eles. Ficam parecendo bichos encurralados, presos em jaulas quando essas pessoas ja nao mais sao iludibriadas pelos mesmos e descobrem suas mentiras. E ai q acho a vida, pelo menos a minha, muito interessante. As cortinas e portas sempre se abrem entrando uma rajada de vento forte, limpido e puro, q derrubam as mascaras dessas pessoas que vivem, por pouco tempo e claro, ao meu redor e as afasta do meu convivio. Porque nada
q e falso, mentiroso permanece em pe por muito tempo e muito menos ao meu lado, no qual so ficam pessoas de coracao sincero, puro, pessoas lindas. Essas permanecem dias, semanas, meses, anos, decadas... Posso passar o tempo q for longe delas, o sentimento quando as encontro e o mesmo e reciproco, como se as tivesse visto no dia anterior. Isso e lindo, perfeito. Preenche a alma e o coracao.Nao sou perfeita e longe de mim querer ser, tenho varios defeitos gracas a Deus e alem deles tenho meus carmas pra passar nessa vida ainda. Carmas esses que pra muitos sao insignificantes, pra outros, loucura, mas pra mim sao dolorosos, pois diz respeito a mim e minha mae. Mas como tudo na vida vem de Deus e o mesmo e a perfeicao. Este sabe que a paciencia, que digo, nao e facil, e a unica atitude que posso tomar e a unica que funciona, no meu caso.E assim vou seguindo Feliz e rodeada de beleza tanto na vida real, quanto na virtual. Porque a felicidade esta dentro de mim e amplificada pelas pessoas ao meu redor . Eu Vivo essa felicidade intensamente porque nao tenho vergonha de ser FELIZ.
Me lembro de momentos em minha vida, na infancia, adolescencia e ate mesmo recentemente no qual desejei amar a tudo e a todos - meu pai, minha mae, meus irmaos, meus filhos, meus amigos, os maus, os bons, um cao, um gato, a grama, o ceu - , e quis que todo mundo se sentisse bem, pleno e feliz. Mais ainda quando quis fazer algo de especial para que todos se sentissem felizes, mesmo com meu sacrificio pessoal, mesmo dando minha vida para que todos pudessem se sentir felizes e alegres. Este sentimento e o Sentimento do Amor, que eu havia esquecido o quanto e maravilhoso e hj volto a ele, com toda forca, pois e a minha vida. Sinto-me completa. E partilhando de todas as contradicoes que a plenitude do amor me permite. Porque se sonhar ja era bom, viver e a plenitude do amor.... Hoje eu gostaria de desaparecer feito a neblina depois q o sol surge quente e forte.De caminhar de encontro ao horizonte sem um destino.De escutar o som das aguas, dos passaros, do vento.Sentir a suavidade do tempo, da chuva, do sol, do ar, da vida.Hoje eu gostaria de nao ter q acordar nunca mais.Nao precisar olhar nos olhos das pessoas q me rodeiam e estampar um sorriso, q nao existe e falar q estou otima, qdo na verdade nunca estive tao mal.De nao ter q me olhar no espelho e ver meus olhos vermelhos de tanto chorar, de tanto esperar. Chorar de tanto amar. Amar minha familia com tanta forca q o desespero dela se desfazer me torna fragil, mesmo tendo q aparentar forca.De ama-lo com tanta forca q mesmo estando ao seu lado esse amor doi, como e inexplicavel esse sentimento, ate parece q vc nasceu de dentro de mim. Vc q surgiu do nada e agora ja faz parte tudo. De esperar q olhem dentro de mim atravez de meus olhos e escutem meu chamado suplicante, silencioso e desesperado. E q qdo o fizerem sejam capazes de nao somente apontar meus defeitos e sim exaltar minhas qualidades. Pois erro sim...e muito. Todos somos passiveis de erros, mas sempre devemos percebe-los e parar de errar. Nao somente pelas pessoas q amamos e sim por nos mesmos. Pois nao devemos nos fazer mal e muito menos aqueles q nos amam. E se o fizermos, nada mais humilde do q pedir perdao do fundo do coracao. Perdao a nos mesmos e aqueles q amamos e nos amam incondicionalmente.Ah! Como hj eu gostaria q alguem viesse me dizer uma unica frase verdadeira, vinda do coracao e nao da boca. "TUDO VAI FICAR BEM, TE AMAMOS". E com os olhos e os bracos recitasse um poema de encontro a mim. Poema esse q me reconfortasse, q secasse minhas lagrimas, q estampasse o sorriso verdadeiro em meus labios e q me devolvesse a paz.Paz essa q todo meu ser GRITA, desesperadamente...mas ninguem escuta.So espero q nao escutem tarde demais. Fecho os olhos, suspiro profundamente e sinto. Ah! Como sinto!Seus olhos sobre a minha pele a desenha-la, contorna-la.Sua voz suave e
grave no pe do meu ouvido a arrepiar minha alma.Suas maos de encontro ao meu corpo suavemente como se estivesse manuseando uma peca de cristal.A maciez de seus cabelos sobre minhas maos.Seus labios macios passando pelo meu rosto, pescoco e recostando delicadamente voraz sobre os meus labios. Me deixando com agua na boca ao sentir o gosto da sua.Ah! Como eu sinto!Sua respiracao ofegante, misturada com as batidas descompassadas de meu coracao.Seu perfume que exala por todo o meu corpo e rouba toda minha consciencia.Ah! Como eu sinto!E so eu fechar meus olhos. Fechar meus olhos novamente.Sinto sua presenca constantemente ao meu lado a me preencher, a me enlouquecer.Minha mente voa de encontro a voce.Meu corpo queima nessa fantasia de te ter.Quero te roubar pra mim.Porque sinto. Ah! Como Te sinto.
Ja vivi o veneno do vazio da Indecisao em um passado longinquo e sei o quanto isso vai criando um verdadeiro terremoto emocional dentro do peito, machucando e levando para longe toda alegria, matando aos pouquinhos, tornando fraco meu coracao, mas forte meu querer em escrever uma linha paralela ao destino enquanto deixava o vento me levar. Titubear entre sofrer e sorrir, se equilibrar entre o passado e o presente, ter vontades e medos, coragem e incerteza, ter sonhos e desilusoes, ser amor puro e indiferenca. Minhas indecisoes, meu dilema.Toda decisao que tomo nao e sobre o que faco e sim sobre quem sou. Sou apenas uma ilusao, uma decisao da sua imensidao, apenas um risco, uma pequena linha fina da grandiosa vida. Quando consegui perceber isso, entendi que todos os acontecimentos, situacoes, obstaculos sao apenas oportunidades que me foram concedidas para poder realizar o que vim fazer nessa etapa de minha existencia. Esse poder que uma simples decisao me da de superar qualquer expectativa de mudanca da minha vida em um instante as vezes me assusta, pois e dificil decidir o que e justo, o que e prudente, mudar. E muitas vezes erro quando tomo decisoes impensadas, precipitadas, no apogeu das minhas emocoes, mas se ficar parada, nao chegarei a lugar algum. Decidir comprometer-me com resultados de longo prazo ao inves de reparos a curto prazo e tao importante quanto qualquer decisao que farei em toda a minha vida.Por isso nao desisto de mim. Por tras de tanta indecisao tem alguem que precisa de companhia mesmo fingindo que nao. Tem alguem que odeia todo mundo num segundo e chora de saudades de todos no segundo seguinte. Vivo minha verdade, vivo meus objetivos, nao vivo a mentira da minha indecisao o medo do meu medo, nem minha confusao, simplesmente eu vivo. Ah como e bom viver...Cada dia me delicio mais com esse dom que me foi concedido, A VIDASentir o sol no rosto pela manha, que beleza, que delicia.Olhar o ceu estrelado com uma lua brilhante, a luz irradiando por toda a escuridao. Clareando a mente e o coracao e convidando a paz q ela transmite.Ver um passarinho enamorando sua companheira, o carinho e a sutileza q somente seres puros sentem e transmitem.Sentir a alegria de minha cachorra quando chego em casa...seus olhos brilham de felicidade...de extase com um simples afago.Sentir o amor de meus filhos, mesmo sem dizerem uma unica palavra ou fazer um gesto sequer, somente olhando em seus semblantes, e sentindo o amor q emana de seus coracoes. Amor esse puro, sincero, verdadeiro, eterno...Sentir o carinho, e porque nao dizer AMOR, de amigos sinceros, verdadeiros. Como e bom isso. Ser querida e querer bem as pessoas.Isso pra quem ja carrega a felicidade dentro de si, e tem consciencia disso, e um complemento estonteante. O peito chega a doer de tanta felicidade...Nesses momentos q percebemos q ninguem consegue nos tirar isso. Ate tentam, e por alguns instantes, enganada pela dor causada, achamos q eles conseguiram, mas nao, quando a nuvem escura se dissipa, sentimos a luz brilhar de dentro de
nosso ser e nos aquecer e nos preencher plenamente novamente.Pois jamais perderei essa maravilhosa beleza e alegria de viver, mesmo quando as lagrimas brotarem de meus olhos e escorrem por minha face.
As vezes me pego sentada na cama abracando os joelhos e o travesseiro, minha cabeca recostada sobre ambos e com os olhos e mentes distantes, viajando, voltando ao tempo, fazendo uma retrospectiva de tudo q vivi. E qdo percebo q nunca fiquei parada. Pois eu nasci, cai, levantei, sorri, chorei, caminhei, fiquei parada, falei, me calei, sonhei, me desiludi, magoei, fui magoada, casei, separei, tive esperancas, as perdi, quis morrer, renasci, odiei, rejeitei, fui odiada e rejeitada, nao compreendi, nao fui compreendida, senti dor, causei dor, sussurei, gritei, bati, apanhei, amei, fui amada, vivi na tempestade, senti paz em baixo da luz do luar, gargalhei feito loka na frente do pc lendo as asneiras q meus amigos do face escrevem, criei uma segunda vida(virtual), quis desistir dela.Ah! Como eu vivi. Jamais poderei dizer em minha vida q nada fiz, pois vivi intensamente todos os momentos, tanto os bons quanto os ruins. Isso definiu, lapidou quem eu sou, meus conceitos, minhas crencas, o que quero, o que espero.Mas nem sempre querer e poder. O q eu quero hoje nao e algo que eu possa realizar. O que eu posso nao e algo q eu queira fazer. Mas e tao bom sentir o q sinto e tao ruim ter medo desse sentimento. So posso torcer nesse momento q esse conflito interior entre meu coracao e minha alma termine e que ambos encontrem uma solucao pacifica e vivam na paz e tranquilidade, pois se houver um unico vencedor, independente de qual, ambos sofrerao...tanto minha alma, quanto meu coracao. E nao tenho mais o direito de machuca-los. Mas vou caminhando um passo de cada vez ansiosa pelo resultado. Ah o Tempo!Como e sabio, perspicaz.Nada o destroi, mesmo a vontade imponente, a avideztransbordante. Em suas asas a tristeza se dissipa, voa.O remorso e seu unico desafio, pois nao consegue atenua-lo. Ador na alma que o mesmo causa, quando as pessoas tentam nadar e voar no mesmoinstante. Ou subir um degrau antes dele e sem olhar aonde esta pisando.Quem tenta mata-lo se torna um suicida, utilizando suaslagrimas e suas dificuldades para moldar o cimento que ergue os muros altos aoseu redor. Se queima no fogo mais quente do inferno ao escolherem neutralidadeperante as crises ao inves de sua sabedoria.A verdade e sua filha, voce pode adiar seu nascimento, masnao posterga-lo.Se uma porta se fechar ele se incube de abrir outra. Paraque nao haja nenhum disfarce capaz de esconder o amor dele, ou simula-lo.A felicidade e seu unico objetivo. E seu segredo esta nabusca da vida, atraves dos pensamentos diarios, da inteligencia na arte deamar. Essa e sua grande fortuna.Entao nao tenha pressa, nao o perca, mas tambem nao seja seuescravo. Ele nao zombara de sua paciencia, determinacao e de suas mudancas. Eleso te ajudara se dele souber utilizar. Hoje escrevo com coracao sangrando, mergulhado mais uma vez na escuridao desse universo que nada sei, que nada entendo, que tudo espero.E doloroso ver a morte chegar ao corpo de uma crianca de 12 anos. Meus olhos estao fechados imaginando a dor na alma da mae dessa podre crianca, como
ela vai se levantar, como vai seguir em frente, sem aquele pedacinho que saiu de dentro dela, sem aquele sorriso que iluminava seus dias, mesmo quando estava zangada. Com esses pensamentos minha respiracao perde o ritmo e mais uma vez imagino se fosse eu em seu lugar, se fosse minha filha indo embora, essa simples imaginacao doi tanto que caio em prantos, meu coracao diminui de tao apertado que fica e minha alma fica vazia, pois a mesma e sugada pra dentro dessa escuridao, desse universo misterioso, incompreendido.E com isso vejo a vida passar diante dos olhos, os segundos se esgotando e as pessoas nao vivendo. Como e triste perceber que ninguem vive o presente, que vivem se lembrando do passado, das coisas ruins e boas que aconteceram, na maioria das vezes mais as ruins, ou planejando um futuro ao qual nem sabem se estarao aqui e perdem o momento mais precioso o hoje, esse momento maravilhoso que temos em nosso poder, essa forca que abnegamos, renegamos.Meu coracao se aperta mais uma vez, machudado, vou tentando respirar, mas percebo que ja nao tenho mais ar, preciso me levantar, pois essa tristeza nao vai ajudar, muito menos passar.
Estive ausente resolvendo algumas coisitas pessoais , e parecendo lagarta no casulo. Mesmo nesse periodo nao consegui ficar parada e teremos novidades em breve!! Ja algum tempo venho pensando nas coisas de nossa terra e que nos sao tao comuns que nao damos valor. Estou planejando colocar essas coisas em uso, em breve postarei o que esta dando certo. Dos projetos que fiz no comeco do ano ficam os colares de tecido, que chamo de brincos-de-princesa. Eles podem ser enrolados no pescoco,maos (como pulseira) ou cabelos. Eis os que tenho pronto: Andei trabalhando muito pra tirar uma folga para o curso que estou fazendo!!! Curso de modelagem,estou amando, parecendo crianca que voltou a estudar, com recreio e tudo.Confesso tambem..... andei meio ranzinza por nao saber mexer no blog (rsrsrs).Isso mesmo....nao nasci na era da informacao ne....entao fica um pouco dificil.Minha prima esta me ajudando (gracas,mil vezes gracas).Um pouco do que fiz la em cima ,flores moldadas de forma antiga ( com molde de ferro no fogo),tentativas de orquideas e ums fiapinhos de tecido que estou a inventar algo. Muito trabalho com tesoura,ai ai ai.Cheguei do curso e ja arrumo as malas pra viajar,quando voltar faco uma postagem.bjooosss. Terminei algumas das bolsas que estava costumizando!!!Deu muito trabalho mas amei o resultado.... Essa e a versao de como elas chegam Gostei de variar a cor, entao tinturei algumas conforme o tecido que ia usar. Coloquei alcas de tecido pra ficar mais confortavel nos ombros... Fiz uma caixa para cada uma ser guardada. Para a cor azul fiz o mar.....Essa e o tamanho P (tenho elas em 3 tamanhos) e a dona queria marrom A preta me lembrou a noite, a lua e claro um gatinho admirando o espetaculo!!! Espero que as donas tambem gostem !!! Essas bolsas dao nova utilidade aos retalhos,podem ser feitas em diversas cores.Cada uma vem com seu devido broche, parte interna em seda ou cetim.O tamanho da corrente pode ser ajustada. Feitos em malha e aviamentos.Podem ser lavados !! Essas pecas foram produzidas durante o curso de modelagem, deu pra entender porque muita gente da area fala do curso de arquitetura. O primeiro modelo foi uma proposta da nossa instrutora,reutilizar os pedacos de jeans que todo mundo sempre tem e ,geralmente, joga fora porque nem sabe o que fazer.Retalhos de varias texturas,cores...Fizemos um tomara-que-caia e aplicamos flores jeans bordadas. O top foi eu que fiz,todo em croche de palha.A calca eu desenhei,mas quem fez o molde e a costura foi a Mari(Marianna).Saudades.... Cheguei quase agora,hoje finalizei a modelagem de uma camisa masculina.Tenho quatro homens ansiosos que eu aprenda ne ( meus filhos e o maridao).Amanha vou terminar a gola,mas passei o dia envolvida no projeto do quarto do Lucas,que parece ansioso pra vir ao mundo.Minha prima(dos chinelos de filo) esta sentido dores pelo corpo e eu pedindo que ele espere um pouco mais (rsrs).Bom,mas na foto ja da pra ver a cortina e uma parte dos protetores,estou sofrendo pra fazer o vivo com vies,mas gostei do tom marrom que usei.Achei que da um toque bem masculino ao quarto,junto com os
Estou fazendo umas bolsas e sem ideia de como fazer o abajour da minha sobrinha.E criando novas opcoes de flores tambem.Tecido ,couro... vamos ver no que da! Eu nao sei como tiro tanta coisa do lugar,e incrivel.Gosto de ver as misturas e opcoes, dae vou colocando tudo na mesa e imaginando como vai ficar....O que era organizado vira um caos....rsrsrs!Sera que tem mais alguem que tambem trabalha assim? Amei fazer esses broches,cheios de pedacinhos.O azul foi pra um vestido de file,acho que pode se falar que e uma renda, da pra ver o vestido embaixo do broche.Ele tem pedra e perolas aplicadas ao centro junto com um pedacinho de renda.O broche cinza e vermelho foi pra um longo bege(nude) e tinha uma faixa que fiz em forma de cos.Esse e mais elaborado,com passamanaria,penas,renda e uns galhinhos que fiz com tecidos engomados e prensados na forma quente(os galhinhos vermelhos).O miolo usei strass,perolas e pedacinhos de penas.Ele foi feito para o cos cinza,mas pode ser usado com outras cores.O cos preto foi a peca piloto que fiz pra testar.Estou esperando as fotos de um top de palha que fiz junto com as minhas coleguinhas do curso de modelagem.Depois posto aqui. Cachecol e touca feitos no tearMaterial: 2 novelos de 100 g do fio Flash colour da Pingouin na cor 6311Tear paralelo de 70 pontosPonto: ziguezagueCala: 2 cmExecucao:Cachecol: Trabalhe com 14 pontos de largura e 1,45 cm de comprimento Touca: Trabalhe com 40 pontos de largura e 23 cm de comprimento (27 carreiras) Cachecol em ponto segredoMaterial utilizado:2 novelos do fio D' Primera da Coats de 40 g na cor pretaAgulha para croche no 3,5 ...Quanto tempo que eu nao posto os meus trabalhos!!! Ja estava com saudades!!! Este ano parei com os artesanatos, pois voltei a trabalhar na area administrativa. Estes trabalhos que estou postando foram os meus ultimos... Esta peca foi feita atraves da receita da canadense Suzanne Resaul, traduzida pela Edna do blog trico sem costura . Esta peca e maravilhosa, eu coloquei duas fotos de duas maneiras de como pode usar, mas pode usar de diversas maneiras: como tunica, frente unica, gola, cachecol, colete...Clique no link abaixo para ter acesso a receita: http://tricosemcostura.files.wordpress.com/2011/01/conversivelbyloopysue_pt.pdfMaterial usado nesta peca:1 novelo do fio Orfeo da Aslan Trends na cor 01Agulha para trico no 7Agulha circular no 6 Sempre quando precisar de alguma coisa, nem que seja pra brigar, ou pra dizer bessteira, e so me procurar, ou me chamar, vou correndo vou ai do teu lado, vou ate ao inferno com voce, sumo da tua vida, mais so se for pra ti fazer sorrir, so quero ver o teu sorriso, nao quero nunca te ver mal, ou chorando, o que me importa e o seu bem, o resto eu nem ligo, pode o mundo desabar, nunca vou te deixar. Era uma vez, um menino chamado Gustavo e uma menina chamada Fernanda, eram os primeiros dias de aula dele naquele colegio, ele ficava quieto no canto dele, sem falar com ninguem, ela falava com todos afinal, ja estudava ali a 2 anos, quando ela viu ele,
queria saber absolutamente tudo telefone, msn, Orkut, twitter, endereco...mais ela tinha vergonha, e acabava nao perguntando, ela estava gripada, tossia uma tosse rouca e forte, ele olhava pra ela com cara de meu deus que tosse e essa ate que um dia a amiga dela chegou com o msn dele, nossa ela ficou mmt feliz e logo que chegou em casa adicionou ele, ele logo aceitou ela passou uns 2 dias vendo ele online e nao falava com ele, ate que ela criou coragem e falou o primeiro oi, eles conversavam, mais so no msn, ela conversava so com uma amiga sobre ele, quando chegava na escola, ele era idiota, feio, tosco, infantil, mais na mente de Fernanda era tudo ao contrario, ela nao queria admitir, nao queria sentir nada, no msn ele perguntou porque eles nao se falavam pessoalmente ela respondeu sei la, mais sabia, era a vergonha que tomava conta dela, ate que passou uns dias eles se falaram pessoalmente, ela ficou tri feliz, os dias foram passando ela nao querendo sentir nada mais que amizade por ele, eles faziam trabalhos juntos, conversavam sobre tudo e todos, passavam os recreios mais divertidos que ela teve, ate que quando eles estavam bem proximos ela resolveu dizer o que estava sentindo, queria se afastar dele, mais algo prendia ela a ele, a cada dia seu sentimento era maior, mais ela chorava, pois sabia que nao podia o ter, ate que alguns dias eles ficaram, foi em uma sexta-feira, era dia de chuva, no momento ela meio que se virou mais ele falou bem baixinho vem ca ela nao conseguiu resistir, ela nao tirou o sorriso do rosto o dia inteiro ate que no msn eles se falaram e aquilo nao foi nada mais que um beijo, pra ela o mundo tinha acabado, pois tudo que ela pensou em ter um dia, ela teve, mais deixou Escapar, ate que um amigo dele queria ficar com a melhor amiga dela, mais a sua melhor amiga disse que so ficaria se o Gustavo ficasse de novo com a Fernanda foi na outra sexta feira, foi outra vez apenas um beijo. Aconteceu tanta coisa depois, brigas, problemas, a Fernanda pensou em se matar por ele mais acabou nao conseguindo, a outra amiga dela ficou com ele, mais brigas, e ela continuou apaixonada por ele, mesmo com todos os defeitos, mesmo com todas as brigas, bobagens que ele fazia pra ela rir, ela chorava todo dia, abracada no seu travesseiro pensando nele, pensando que nao podia o ter, e assim o tempo foi passando, e o sentimento dela so aumentado. No mes de outubro do mesmo ano, ela apresentou uma amiga pra ele, ela tinha namorado Fernanda nao se preocupou mais aconteceu, Gustavo ficou com ela, enquanto isso, Sem poder fazer nada, so sofrendo calada, e em novembro eles comecaram a namorar, mais logo, logo acabou, e Fernanda continua com o sentimento cada vez maior e Gustavo continua nem ai pra ela.