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filho, me parece existir algo alem do puramente fisiologico. Para alem da alimentacao e dos processos vegetativos -- respiracao, digestao e producao de energia --, Antonio tem desenvolvido tracos humanos formidaveis: ele ja sorri, estuda visualmente objetos e tem esbocos de movimentos tateis (que parecem ser apenas reflexos, por ora). No entanto -- e aqui trago de volta as ideias de Montessori --, me parece que essa interacao nao se limita a questoes motoras e de "desenvolvimento" em sentido puramente funcional. Quando estou de muito bom humor e faco brincadeiras com sorrisos e gargalhadas, parece que Antonio sente essa energia, capta esses impulsos alegres e cria algo. O que explica isso?Para Spitz, o que Antonio esta experimentando e a simples maturacao -- o desdobramento de funcoes inatas, desenvolvidas filogeneticamente. O desenvolvimento -- assim como teorizado na biologia -- ocorre pela emergencia de formas, funcoes e comportamentos que sao resultantes de interacoes entre o organismo e os meios interno e externo (incluindo aqui elementos socioeconomicos e culturais). Perceba como a linguagem de Spitz e funcionalista: para ele, Antonio esta em um processo natural de desenvolvimento a partir de condicoes inatas. Para Montessori, ha algo alem disso: trata-se de uma nova etapa embrionaria, de carater psiquica, onde a mente absorvente trabalha para que o pequeno ser se torne homem.Para Montessori, se nao conseguimos enxergar esse "milagre da vida" e essa "potencia criadora", entao o problema esta conosco. E nossa obsessao pela razao e pelo evolucionismo darwinista que nos impede de enxergar algo alem de processos biologicos.A diade mae-filho: um sistema fechado? Uma segunda questao problematica -- que me fez pensar despretensiosamente -- e o modo como Spitz e Freud dao atencao exclusiva a relacao mae e filho, excluindo o pai da maioria das analises teoricas. Nao que eu queira protagonismo nessa relacao -- ja fui alertado pelo pediatra que minha relacao e secundaria e que devo buscar meu papel de apoiador --, mas me parece que essas teorias foram construidas em periodos historicos em que o homem, de fato, estava completamente afastado das relacoes afetivas iniciais. A mae fazia tudo; o pai ia trabalhar. Isso ja nao e verdade hoje, especialmente para casais que militam por cuidados compartilhados -- na medida do possivel. Se ha maior participacao do pai na construcao afetiva da crianca, isso mudaria o enfoque na "diade" mae e filho? Ou nao?O enfoque exclusivo na relacao mae e filho parece se justificar nos recortes de pesquisa da teoria psicanalitica classica. Freud tinha como agenda de pesquisa o estudo da satisfacao sexual e a constituicao de objetos sexuais na mente individual. Dizia ele no ensaio de 1905: "Em um tempo em que o inicio da satisfacao sexual ainda esta vinculado ao recebimento de alimentos, a pulsao sexual encontra o objeto sexual fora do corpo da crianca, na forma do seio materno". O primeiro objeto sexual, conectado a satisfacoes das pulsoes, seria o corpo da mae. A mae e a responsavel pela manutencao da vida da crianca, pensava Freud, e o bebe e incapaz de saber que existe "mundo externo" nesses primeiros meses.Apos
absurdo um outsider como eu contestar canones dessa area do conhecimento humano a partir da simples observacao de meu filho e alguma poucas leituras. Mas as duvidas sao sinceras. Acompanhar o crescimento de Antonio e fascinante.
A expectativa pelo nascimento de um filho provoca sensacoes intensas em um pai. A ansiedade e grande e a imaginacao vai a mil. Como sera o rostinho dele? Sera parecido comigo? Ou carregara os tracos da mae? Quem sabe uma bela mistura dos dois? Quais serao os tracos de sua personalidade? Sera um menino mais quietinho, como eu fui na infancia? Ou sera um moleque espevitado como foi a Priscila quando crianca?Essas duvidas sao deliciosas. Fico fascinado pela ideia de que existe ali um novo ser, quase pronto para vir ao mundo, com suas caracteristicas fisicas e psicologicas meio que determinadas. Esse tipo de fascinacao com uma ideia abstrata de reproducao tem uma certa intensidade quando se aprende isso na escola. Mas a sensacao de experimentar isso pra valer -- ver os seus genes cruzados com outra pessoa na formacao de um bebe -- e mil vezes mais forte do que qualquer compreensao racional de como as coisas funcionam. Voce fica besta, pensando "que loucura tudo isso". Talvez os medicos obstetras e os profissionais da area percam esse fascinio que estou descrevendo por acompanharem inumeras vezes essa especie de milagre. Talvez um biologo darwinista tambem nao veja muita graca. Ele pode dizer que isso e simplesmente a reproducao da especie, muito parecido com o que acontece com qualquer outro mamifero. Mas eu te garanto que acompanhar esse processo sem essas lentes racionalizadoras e muito mais rico. E incrivel ver o primeiro ultrassom, aos dois meses de gestacao, e sentir uma inquietacao profunda com os formatos estranhos e a potencia de crescimento daquele pequeno ser, ainda do tamanho de um grao. Depois, acompanhar todo o processo de transformacoes que ele provoca na mae, como se toda uma inteligencia estivesse ali, escondida, pronta para expandir seios, mover orgaos e criar um ninho interno. Tudo acontecendo instintivamente, como se a vida assumisse o controle da situacao.Acho que isso -- essa absoluta impotencia da razao instrumental -- provoca uma perplexidade e uma certa paz ao sujeito dito moderno. Pois o que voce pode fazer e pouco. O pai e a mae podem se cuidar, planejar atividades fisicas adequadas e mudar habitos, abandonando as festas regadas a alcool em prol de passeios no parque com agua de coco. Mas o que esta acontecendo no utero e incontrolavel. Voce nao tem certeza se seu filho sera saudavel, se ele sofrera de alguma sindrome, se ele tera o rosto parecido com o seu. Voce tem exames medicos, apoio cientifico e previsoes. Mas todo esse aparato da razao apoia-se em aproximacoes, hipoteses e crencas nos dados produzidos pelos homens -- o que e extremamente valioso, mas que mesmo assim nao tem o poder de tudo prever e tudo controlar. Isso no comeco me assustava, mas depois provocou uma profunda paz de espirito: e a vida; e preciso aprender a admira-la.Sei que essa narrativa e socialmente e historicamente situada. Entre as familias mais ricas do mundo ja e possivel determinar geneticamente as caracteristicas de um filho. Fala-se de engenharia genetica e em "design de bebes" nos Estados Unidos. Samsung, Oculus e
outras empresas de realidade virtual tambem investem fortemente em "ultrassons internos" (possibilidade dos pais enxergarem o bebe por dentro do utero). Todas essas tecnologias bilionarias, no entanto, so me fazem sentir pena de pessoas com essa obsessao pelo controle, que acabam ajudando a criar um cenario mais proximo do Brave New World imaginado por Adolf Huxley. Estimulam uma cultura da intervencao e do controle na gestacao para que empresas oferecam servicos especializados para essas elites, criando novos mercados a partir desses valores. Fico feliz de nao fazer parte deste jogo.O que ha de gostoso nesse processo todo de espera de um filho e a incerteza, a ansiedade natural e o estimulo a imaginacao. Isso e bom para o pai e para a mae. E um exercicio de humildade. Dizemos que estamos esperando o Antonio. E se falo de espera, e por que ja acredito na sabedoria daqueles instintos aflorados na gestacao e que tomaram as redeas da situacao. E por que acredito que existe uma inteligencia incrivel ali operando, em um ciclo que tem comeco, meio e fim.
Quem e de peixes sofre. Quem e brasileiro sofre. Quem tem coracao sofre. Quem nao sofre?Me lembro pouco da minha infancia, tenho pessima memoria exceto para nomes e fisionomias. Lembrar datas, compromissos e tomar remedios nem pensar. Alias sobre este ultimo, faco questao de nao lembrar. Nao gosto de remedio, porque ele te mascara, mascara os outros. Ai que absurdo, pessoas morreriam se nao fosse pelos remedios, mas eu odeio que ele tenha que existir, porque odeio saber que se estou com uma dor e tomo um remedio, a dor continua la, mas eu nao sinto. E esconder o problema de si proprio. De vez em quando e bom sentir dor, o problema e quando se sente dor sempre. Eu sofro por dores maiores que eu, maiores que qualquer coisa que eu possa combater sozinha ou com alguem.Como eu dizia, quase nao lembro da minha infancia, mas lembro de ter sido feliz, de rir o tempo todo com motivo ou sem, de estar feliz a todo momento, de reclamar apenas quando minha mae nao queria comprar alguma coisa no mercado pra mim, ou quando eu nao podia descer no predio e ficar ate tarde brincando com meus amigos, mas no geral, me lembro de ter sido feliz. Era uma epoca linda onde eu ia pra escola, ouvia os professores falando sobre varias coisas e eu pensava em absolutamente nada, apenas que a escola era um lugar legal onde a gente aprendia coisas que nao iriamos usar nunca e outras coisas que seriam importantes pra sempre. Onde eu brincava ou mais tarde conversava com os amigos. Onde depois dos horarios de aula eu praticava esportes, de novo com amigos. E quando eu ia pra casa eu assistia alguma coisa legal na teve, ia comer no Mc Donalds, encontrava com mais amigos, encontrava com meus pais (pai e mae), eles se preocupavam em saber o que eu tinha feito de bom na escola.Eu assistia meus programas preferidos, e sempre antes da novela eu assistia com meus pais o Jornal Nacional. Na verdade eu ficava apenas sentada no sofa, com meus pais assistindo o Jornal Nacional, e eu nao entendia direito o que as noticias significavam, nao entendia e por isso sequer prestava atencao. Eram dias felizes, onde eu vivia feliz ignorando os fatos do mundo la fora, fora da minha casa, fora da minha escola, fora do shopping que eu ia passar um tempo com minhas amigas, fora dos tempos que eu passava com meus primos.So que alguma coisa aconteceu por volta de 2006/2007/2008. Bem possivel que tenha sido o fato de eu ter virado adulta, de meus amigos terem virado adultos tambem. Acho que bem sutilmente, o mundo foi se instalando nos meus ombros. Na minha infancia eu conhecia no maximo umas 100 pessoas, entre colegas e amigos de escola e do predio, e amigos de amigos, e familiares. Entao o orkut que eu ja usava bastante me fez "conhecer" mais gente. Depois o facebook deu um up-grade na minha "adultez" e me trouxe opinioes de muita gente. Eu percebi como o mundo
e grande e diversificado. Percebi como as pessoas podem ser extremamente iguais ou extremamente opostas. Eu comecei a stalkear todo mundo no Facebook, nao uma pessoa especifica por conta de uma paixao platonica ou algo do tipo, mas TODO MUNDO, pessoas que estavam adicionadas aos meus amigos ou nao. Pessoas que compartilhavam opinioes de outras pessoas. Pessoas "x" cujas quais eu nunca seria amiga. Stalkear apenas pela curiosidade de saber o que os outros pensam. Vontade de saber sobre todas as pessoas que existem no mundo.Foi assim, bem aos poucos, que eu comecei a ser menos feliz, rir menos, pensar mais sobre as outras pessoas. Foi por conta da internet, espaco onde mergulhei de cabeca que eu comecei a saber sobre muita gente, me aproximar da vida de muita gente. Se e a verdadeira vida dessa gente exposta na internet ou e fake, eu nao sei, mas nao importa muito pra mim, o que me importa e saber, ler, entender, tentar entender, tentar criar lacos de pensamentos com os outros, tentar formar minhas opinioes baseadas em opinioes diversas. E foi esse o motivo da minha total tristeza hoje.As pessoas nao me deixam triste, mas os fatos que elas me trazem todos os dias sim.Fora os problemas que tenho comigo mesma, com minhas indecisoes, incertezas, desistencias, falta de fe, falta de tanta coisa, ainda me vem diariamente noticias horriveis sobre o mundo, esse que antes na infancia eu achava que era apenas os lugares que eu frequentava. Hoje eu posso ir a lugares apertando apenas o botao do mouse, e me deparar a cada minuto, por causa da minha curiosidade e vontade de ter todas as respostas ao mesmo tempo, com infelicidades que acontecem por ai.Ou seja, nao bastasse a minha tristeza, estando dentro de casa, de olhos fechados, de ouvidos tampados, sem conseguir respirar, ainda me vem o peso do mundo que me faz cavar um buraco no chao cada vez mais fundo, como se eu fosse uma pa e o mundo fosse um jardineiro forte que cava buracos na terra com facilidade e rapidez. Virei um Atlas atual.Ai eu fico pensando num jeito de ser feliz, de acabar com toda tristeza que entrou em mim e deixou meu coracao pequeno e apertado, e quando ligo o computador ou ligo a televisao ou abro o jornal, me vem na cara um sopro de desesperanca. Um sopro que diz "nao da pra ser feliz Carla, as pessoas sao infelizes, nao todas, mas muitas. As pessoas morrem por nada, como se a vida fosse um fio de cabelo fragil, as pessoas passam fome, frio, sede. As pessoas passam medo sem motivo, sao injusticadas diariamente e abaixam a cabeca pra injustica. As pessoas perdem amores, e passam a vida inteira procurando ate um dia perder a esperanca. Pessoas sao discriminadas pela aparencia, pelo gosto por determinada coisa, por simplesmente terem nascido diferentes de Adao e Eva. Pessoas nao tem tempo de sonhar de noite, porque dormem tarde e acordam cedo." As pessoas estao sofrendo todos os dias a cada minuto, e nao importa se eu
fico no auge da minha felicidade quando estou dancando numa balada porque sei que tem pessoas que nao conseguem simplesmente colocar um pe na frente do outro porque levaram um tiro de bala perdida e ganharam uma cadeira de rodas.Porque eu preciso buscar a felicidade toda hora, buscar a felicidade, buscar, ir atras dela, e quando consigo chegar perto, algo tao profundamente triste acontece que eu paro no meio do caminho e desisto. Porque sempre ha uma pedra no meio do caminho.Porque nao da pra ser feliz sabendo que o mundo esta triste. Porque nao da pra querer viver sorrindo num mundo que esta morrendo chorando.
http://www.youtube.com/watch?v=ofxJMkWrFaYpra mim todo amor do mundo cantando como se fosse mantrapra ver se vira verdadeshine bright like a diamondnem a Rihanna consegue o tempo todoFind light in the beautiful seaI choose to be happycomo se dependesse da gente ser felizcomo se fosse possivel ser felizcom tanta coisa acontecendoporque quando as coisas ruins saoa unica coisa q resta e cantar o dia todoe escrever na parede do quartoe tatuar coisas bonitaspra ver se da certo alguma delase tentar fazer com que algumas coisasque ficam pulsando na cabeca o dia todome deixem em paz O inferno e aqui.E vc pode achar que to exagerandoMas eu sinto a brasa queimar tudo que eu tenhoSinto o fogo se espalhar sem vergonha e sem medoSem pedir licenca ele entrouComo se eu oferecesse abrigoMe deixou aos prantos sem compaixaoQueimou minhas asas e me fez cair ao chaoNao deu tempo de salvar nadaFicou tudo laTudo que eu tinha e sequer pude usarO fogo nao percebeu o quanto e espessoNao reparou que tambem sou espessaE como era espesso o que ele queimouE o quanto tudo ficou mais espesso quando queimouQue uma chama de fogo pode ser o fimMas que o fim e cinza que faz renascer a fenix que amor e feito pra amarque amor tambem e feito pra ferirque de um botao nasce uma rosadelicada e perfumadacom espinho e um dia morrehoje estou pronta pra amarmais do que ontemmenos que amanhaque todo dia aprendo sobre o marque todo dia choro por mimchoro por voce nem sempre de felicidadeum pouco pela incertezamedo que acoita e desolamedo por nos dois que pode ser mildevagar com esse amarque e demais pra mim e nao posso evitar distante de tudo q e verdadeiro, queria viver dias artificiais. nao ser iludida nunca mais. ser pedra que so serve pra virar areia quando a agua bater. que por enquanto a vida bate e eu viro a outra face. me bate de novo que por mais que doa nao me sinto so como na maioria das vezes. quer vir arrancar meus cabelos tambem? nem precisei pedir duas vezes. tira meus dentes um por um, minhas unhas, me tras todos os dias voando sem me deixar perceber. leva as certezas que restavam, leva que eu to assim meio despegado meio desajeitado, pouco profissional. leva q me faco cego. pode levar que esta dificil reagir, porque doi pisar no chao cheio de prego e carvao. nao esquece nada, se esquecer te mando por correio. so deixa aquela coisa escondida debaixo da cama dentro do armario atras da teve no cesto de lixo dentro de mim. que hoje ta foda pra respirar, e dormir e impossivel. so ta tendo sonhar, pesadelar, tirar a vida sem se matar. e sobrevida e sobre viver, e sobre so e a dor de ser. ver todo mundo e nao se ver, nao ser visto, nao ter tudo so ter nada. querer voltar pra barriga da mae e nao sair de la. querer mesmo sendo desconhecido. se jogar bosta todo dia toda hora. eu chamo em nome de deus e parece que ele nao
esta la. eu grito a pulsacao, eu endosso o estomago, fodo meus pulmoes, esqueco ate do figado. FODA-SE. foda-me. foda anos. foda essa porra que doi e nao tem salvacao. eu desisto de achar salvacao, apenas desisto. nem mais as palavras salvam mesmo que finjam salvar. nao acredito em nada mais, nem ouco mais pulsar a massa, finjo que ela nao esta aqui, ou melhor, nao esta la porque aqui nao tem mais nada, distante de mim nao tem nem porque me procurar.
Nao quero sua ausencia, sua parte arrancada de mimte desejo visceral, de corpo e almate desejo pra sempre e ainda mais, pode vir arrogante, indomaveldesejo seu bem e seu mal, teu silencio em tempos de consentir te desejo cego quando o dia nascer feioeu te dou inspiracao pra fazer poema, fazer cancaodesejo sua massa pulsante, sua parte paixaote dou todos meus anos vividos e os que ainda tenho por viverdesejo sua calma indo de encontro a minha loucuraquero velejar, mas quero muito mais turbulenciaste desejo dancando, descabeladote desejo feio, apesar de so te perceber bonitoquero seu paladar marcado pelo cigarro e a cerveja da esquinacom voce quero ir sem precisar voltareu te desejo com intencaote desejo ate esgotardesejo conhecer seu corpo do fio de cabelo a ponta dos peste quero represado em minha camaquero tudo quanto voce pode demandarte desejo com( )paixao, desfeito, te refacote desejo meu dono, apoderando-se das minhas palavras, me re-significando me dou a voce pra voce fazer e refazerme dou por inteira sem reclamarposso ser tudo que voce quiserser sua filha, sua irma, sua amiga, sua escravasua mulher, sua amante, sua puta de quinta, sua punheta na hora do almocoquero sua ejaculacao antes da horate desejo por horas dentro de mimte entrego minha vida pra voce foderte entrego meu sexo ardente sem restricao, de todos os jeitos, te dou minha libido te desejo como desejo seu gozo nas minhas entranhaste desejo toxico, intoxicando meus desejos, me botando em chamas, me tirando das cinzas, me fazendo renascerolha pra mim, to bem aqui, esperando voce me sugar, disposta a nos tornarmos um sote dou todo meu ar, meus pulmoes, rinsarranco meu coracao com as maos e te entrego de bandeja te deixo me iludir, ir embora e logo voltar, que e pra ter tempo de eu sofrer te desejo com toda sua raiva e suas futuras injusticaste desejo como homem e como mulherte desejo sem genero, te desejo como voce quiser vir a mim, ja te desejava mesmo antes de perceber que te desejo por inteiro e que me entrego sem pestanejar, sem nem meio pensarte desejo pra desaguarmos juntos desejo coisas impossiveis, que serao possiveis de tanto eu desejarte desejo como desejo que todo sangue das minhas veias passe pelo seu coracaodesejo viver com voce como se cada dia fosse vespera de fim do mundodesejando que cada minuto vire uma viagem a luaque o sol nasca apontando pra nos, pra nossa cama, que o mundo faca esquina em nossa casa te entrego meu carnavalte desejo urgente, depressa e pra semprete desejo infinitoe dos desejos impossiveis desejo mais um, amar so voce. Acho que e aquela coisaAquela que me pega despreparadaPorque eu acho que sei quando vai acontecerE espero por dias, que viram meses, e anosE de repente fecho os olhosE antes mesmo de abri-losE de sentir o cheiro sutilDe sentir a presenca desconfortavelmente agradavelDe sentir calor num dia de invernoQue o inverno vira primaveraE as flores abrem pra voceE voce parece tao infinitoAcho que e aquela coisaE qualquer um diria que eu te encontreiPelo meu sorriso solto por aiPelas
ruas que asfaltei pra abrir caminho ate voceEu seria capaz de ir a qualquer lugarE entrar numa maquina do tempo pra voltar antes de voce acordarPorque eu pareco transbordarE eu sei que e so seu reflexo em mimE tudo que eu tento pensar alem de voceE que todo esse tudo se resume a voceE qualquer todo e pouco sem voceE quando acordo e o sonho mais bonito esta deitado ao meu ladoQualquer um diria que eu te encontreiE se tudo isso fosse um desenho, seria meramente ilustrativo
talvez eu esteja no mundo atras do espelhoporque esta tudo ao contrarioos dias bons do novo ciclo viraram noites sombriase desabaram sobre mimos desejos sinceros de felicidade e paz podem ter se tornado gotas d'agua que caemde um ceu seco do sertaoas aguas de marco viraram tempestadee trouxeram espiritos de outros mundosDeus, se voce esta apenas testando se eu suportomais um ano, voce precisa me dizer porqueeu ja perdi voz e ja pedi bandeira branca A vida e uma arvore com galhos ligando-se a ela. Nos somos a arvore, nossos familiares, amigos ou qualquer pessoa com quem nos relacionamos, sao os galhos. Galhos mais perto do chao sao as pessoas mais proximas da nossa vida, as pessoas com quem falamos diariamente, procuramos mais vezes pra conversar, tomar uma cerveja no bar da esquina, pra dancar, ou praquele show, e os galhos mais distantes, sao aqueles que nos relacionamos de forma mais ponderada, sem cotidianidade, que ligamos no aniversario, ou encontramos sem querer pela Augusta e trocamos uma ola, aquele primo que costumava ser nosso melhor amigo, ate ir morar longe demais pra nossa amizade fazer sentido. As raizes sao nossos numero 1 da vida, aqueles que dariamos nosso coracao arrancado com nossas proprias maos, aqueles que lembramos quando pensamos na existencia real de um deus, seja ele o jeito que for. Aqueles com o mesmo sangue que o nosso, nem sempre necessariamente o mesmo, os que brigamos constantemente e nos arrependemos logo em seguida. Uma arvore adubada e regada com particulas de felicidade, bastante amor nao correspondido, uma boa dose de incerteza, medo e mesmo que nossa arvore tenha milhoes de galhos, solidao.Arvore que pode ser podada em qualquer momento, ou ficar seca no inverno, vibrante na primavera, que pode virar lenha.As vezes pensamos qual e a utilidade dos galhos, mas se sonharmos pra fora, entendemos que uma arvore sem galhos e so um tronco. Amigos, eis uma verdade eterna: o passado sempre tem razao.| Nelson Rodrigues | Estar a frente de seu tempo so tem sentido positivo, isso e mais que claro, quando o tempo traz uma melhora, um progresso, um avanco. Quando o tempo so acarretar uma degradacao, como as vezes sucede, estar a frente de seu tempo significa apenas se aproximar mais depressa do pior.| Andre Comte-Sponville e Luc Ferry | A Sabedoria dos Modernos (pag 364, 1999) Nossa epoca, dramatica antes de tudo, e por isso mesmo eminentemente lirica. E que ha mais de uma relacao entre o comeco e o fim; o por-do-sol tem alguns tracos do seu nascer; o anciao se torna novamente crianca. Mas essa ultima infancia nao se assemelha a primeira; e tao triste quanto a outra era alegre.| Victor Hugo | Do Grotesco e do Sublime (pag 44, 3o edicao) Muito cedo na minha vida ficou tarde demais.|Marguerite Duras | Deixemos a carne guiar a mente| Anne Rice | Entrevista com o Vampiro | -As vezes sinto falta de mim-Eu tambem, menina.-Sente falta de si?-Nao, de voce. E doi. [Silencio] -Me abraca?-Sempre. |Caio Fernando Abreu | "Nao vou contar a nossa historia. O