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NASCEU!!!!!!!!!!!!!!! Estar gravida e... ... ler 50 vezes o resultado positivo do exame para ter certeza que esta correto.... ficar chocada ao saber que uma gestacao dura 40 semanas e nao nove meses como todo mundo diz por ai. ...... se pegar imaginando, por horas a fio, como sera os olhos, os cabelos e a pele do filho que vai chegar. ... torcer, e muuuuuuito, para que ele nasca perfeitinho. ... sair na rua e so enxergar mulheres gravidas. ... ter sono, muito sono. ... esperar ansiosamente pelo dia do ultrassom, e assim que sair de la, esperar ansiosamente pelo proximo!... aprender a enxergar o filho nas manchas de um ultra-sonografia. ... ler muito sobre gravidez, pular o capitulo do parto (pois ainda e muito cedo pra se preocupar) e ir direto para os cuidados com o bebe.... ir ao shopping e desejar apenas coisinhas para o filho.... torcer para ficar barriguda. ... ficar muito esquisita e descobrir uma incrivel capacidade de sentir todas as emocoes em uma hora, da alegria descontrolada ao mau humor sem fim.... acordar varias vezes de madruga para fazer xixi. ... rir sozinha ao sentir o bebe mexer, mesmo que ele te acorde varias vezes durante a noite, porque voce nao esta numa posicao confortavel para ele.Fiquei muito tempo sem dar noticias, mas acho que uma novidade como essa nao poderia passar em branco!! Estou esperando um bebe, sera meu terceiro!! Se Deus quiser!! Dia 06/10 eu vou no medico e acho que ele realizara um um ultrasom, ai eu sabendo certinho de quantas semanas estou, eu vou postar tudo aqui, semana por semana!! Sera mais uma bencao em minha vida!! Beijos e ate dia 06!!Geisa Engracado como apesar de sabermos exatamente a que destino caminhamos, e que este e incerto, podendo cessar a qualquer momento, passamos a maior parte de nosso tempo como se ignorassemos o fato de que tudo que e vivo, morre. E isso possibilita-nos males e bens. Aquele que vive atormentado pela possibilidade da morte iminente, privando-se de tudo, numa tentativa desesperada de poupar-se, proteger-se, acaba por desenvolver complexos, disturbios e muitas vezes morrem em vida. Contudo, ha aqueles que nao se dao conta do quao efemera e a nossa passagem pela terra, e agem como se tivessem a eternidade, deixando tudo para amanha que as vezes nao chega. A visita a familia, o abraco no amigo, um "eu te amo" postergado ha tempos, um fim de tarde com os amigos, em qualquer lugar, jogando conversa fora... isto para quem vai e para quem fica.Um dia e chegada a hora, e a morte nao manda aviso previo, infelizmente. Ninguem carrega escrito na testa quando ou por que vai, hoje estamos aqui dancando, sorrindo, dispostos, saudaveis, amanha poderemos nao estar mais aqui.Nao se espera que sejamos bitolados com a ideia fixa de fim, vivendo como se estivessemos numa constante despedida. Todavia, seria interessante encontrarmos uma equidade de conduta, para que mesmo sendo humanos, incapazes da dosagem exata, ao partirmos, deixassemos as menores lacunas possiveis. E uma via de mao dupla, onde so nos cabe
o controle de nossa propria via, e talvez uma pitada de interferencia na alheia, mas de maneira sucinta e indireta. Por certo, ao longo de nossas vidas ate o final dela, deixaremos alguem partir sem despedida, e partiremos sem nos despedir de alguem.Levaremos sentimentos ocultos, palavras, abracos... nutridos por muitos. E muitos levarao por nos. Mas, deixando um pouco de lado esse clima quase postumo, substituindo-o prontamente pelo otimismo que faz-nos certos de uma vida longa e proveitosa, sigo e assim prefiro, viver "intempestuosamente", ou seja, intempestiva e impetuosa, declarando meus amores, ganhando e distribuindo abracos e sorrisos, bom-dia e carinho, e as vezes meio rispida, dizendo verdades que nem sempre sao bem aceitas, mas necessarias, vivendo... sem bancar a "vida loka", mas tambem sem vegetar. Quero no minimo, que todas as pessoas que amo tenham conhecimento da existencia e intensidade do meu AMOR.
Hoje eu queria, na verdade precisaria escrever. E um daqueles dias em que a angustia te toma, e voce ve-se acometido por todos aqueles cliches, sozinho em meio a varias pessoas, vontade de chorar, de ouvir determinado tipo de musica... e o fiz. Em meio a confusao musical em que me propus a ouvir, encontrei uma cantora evangelica chamada Bruna Carla, a primeira musica que ouvi, foi "Que bom voce chegou" e nao preciso dizer que fiquei aos solucos ouvindo, lembrando o quao bonito era o nosso amor, de todas as nossas juras... chorei me imaginando canta-la para voce no dia em que nos casassemos. A segunda musica da playlist e "Jamais deixarei voce", ela diz assim: "Quando voce chorar, eu vou estar aqui, palavras nem sempre vao adiantar, mas voce vera escrito no meu olhar: Amor, jamais deixarei voce." Impossivel nao lembrar que prometi jamais deixa-lo chorar sozinho. Os nossos encontros com Deus, sempre tao especiais aquelas nossas segundas, na CN, de maos dadas, ouvindo as palavras do Pai. E muita saudade! Mas acredito que tudo e como deveria ser, teriamos que passar por isso, nao me cabe arrependimentos de minhas decisoes, tampouco julgar as suas. Eu sou muito grata a Deus, por ter colocado voce no meu caminho, mesmo que por pouco tempo voce fez muito por mim, me ajudou, segurou a minha mao quando eu tive medo, tinha sempre uma palavra de acalento, incentivo, forca, bracos abertos e disponiveis, e acima de tudo, me fez muito, muito feliz. Eu nunca tive duvidas de que voce era especial e importante para mim, mas so hoje consigo ter a dimensao desse sentimento e por minha incapacidade de ter percebido isso antes, talvez eu mereca estar sem voce. Por isso, eu agradeco por tudo que vivemos e ao mesmo tempo rogo que Ele nao tenha separado nossos caminhos para sempre, que tenha sido apenas uma parada estrategica, para que la adiante seja muito melhor. Partamos da ideia de que fomos feitos para somar e nao substituir ou subtrair. Me parece pequenez de espirito e coracao, principalmente, aqueles que tratam as pessoas como fossem objetos, aquele celular que 'saiu da moda' e precisa ser substituido a medida que novos modelos sao lancados. Mas gente e sentimento, nao e objeto, inanimado, gelido, vazio... o nosso coracao tem o tamanho que o atribuimos, e esse crescimento nao e estanque, e continuo, progressivo. Ha sempre espaco para mais um. E cada um tem sua importancia. Gosto de ver e conhecer gente, nunca 'exclui' ou deixei de 'adicionar' alguem, por falta de espaco, meu coracao tem gigas infindos, e eu sei que cada um tem um anti-virus especifico. Uns me curam o tedio, outros a minha necessidade de ser ouvida, aquele me faz sorrir, mesmo em momentos dificeis, ela e minha confidente, ele me oferece o ombro pra chorar... e vice-versa, tenho tudo isso e tento tambem ser tudo isso para auxilia-los naquilo que for necessario quando eu sentir que devo ou ser solicitada. E assim a gente cresce, aprende a dar mais sentido, se esgueira feito
um rio, torna-se mais maleavel, aprende a falar menos... vai moldando e sendo moldado, dando e recebendo amor, pois haveria sentido se assim nao fosse?! Parte-me o coracao as vezes lembrar de pessoas que conheci dentro do onibus, na rodoviaria, na fila do supermercado, aquele colega que passou no vestibular para outra cidade, a moca que limpava o predio em que eu morava, em outra cidade... com algumas convivi certo tempo, com outras apenas conversei, por um curto espaco de tempo, mas ainda assim, ganharam minha afeicao, e eu perco horas lembrando, e me entristeco com a ideia de que muitos deles eu nao mais verei, por conta de todas as circunstancias da vida. Por isso, aqueles que tenho perto, nao me descuido, nem desisto deles (ainda que as vezes de vontade). Que seja um scrap ou um sms, um bate-papo de quatro frases, so para saber se esta bem, nao importa. Importa mais que saibam que sao importantes e lembrados, porque quem e colocado em nosso caminho, nao vem por acaso, traz consigo um proposito. E crendo nisto, nao nos cabe excluirmos propositos, cabe-nos saber a dimensao de algo chamado coracao, aprendendo que cada um que passa por nos tem um espaco diferenciado, e que o maior proposito do convivio com o outro, e aprender a AMAR.
Hoje tenho aula a noite, Direito Administrativo - troco chato pra caramba - ainda bem que o bom professor faz torna-la suportavel, mas nao e dos estudos que eu quero falar...Voltei para casa rapidamente apos a aula, pois sabia que havia esquecido a chave, as 09h00 em ponto o porteiro sai e na possibilidade de nao ter ninguem em casa, eu ficaria presa pelo lado de fora... ufa, deu tempo o porteiro ainda estava la. Mas como o pensamento atrai, ao tocar a campainha do apartamento, nao tinha ninguem em casa e depois de andar de um lado para o outro no corredor, decidi sentar-me na escada. Para passar o tempo, comecei a contar tudo que tivesse forma a minha volta. Descobri que sao 50 os azulejos da parede, 126 as aberturas na entrada de luz e 11 os degraus da escada que separam os andares. Como voce sempre me vem de subito e eu estava classificando coisas, decidi eleger dentre toda a infinidade de coisas, o que mais sinto falta quando o assunto e VOCE. Cheguei a conclusao de que e TE BEIJAR. Lembrei do nosso primeiro beijo, timido... e de repente os pensamentos saltaram para a segunda noite de festa, nos conheciamos melhor, nos aproximavamos com menos pudores, e permanecemos ali um pouco afastados do som alto e da muvuca que formavam proximo a ele - quase pude sentir de novo cada sensacao - entre uma danca e outra, as vezes concomitantemente, nos beijavamos com paixao, rapido, intenso, apertavamos mutuamente nossas costas, fazendo com que nossos corpos ficassem o mais proximo possivel, ate perder o ar... paravamos e ao respirarmos fundo, saiamos daquela especie de transe. O elevador, o sofa da sala... voce e a saudade que eu gosto de ter. Nao me preocupa tornar-me alvo do teu esquecimento. Preocupa-me mais continuar viva em teu pensamento, assim como permaneces nos meus, e por orgulho ou covardia tu nos condene a vivermos separados. Ja pensastes que tristeza sera?Te assistirei partir sem lagrimas se assim verdadeiramente desejares, mas se ainda vive o nosso amor, ouse! Regresse que eu estarei te esperando!E mais uma vez eu sonhei com voce... O pior erro que se pode cometer, e achar que o fato de voce as vezes sentir inseguranca, medo ou duvida, torna errada a pessoa que esta ao seu lado.O amor nos enobrece, mas nao nos diviniza. Permanecemos humanos, e como tal, somos cingidos de descontinuidades. Quando nao somos capazes de nos ater a isto, percebendo que ao confrontarmos esses descontinuos, estes se aduzem irrelevantes, perante a soma positiva de todo o resto, invariavelmente perdemos homens e mulheres de nossas vidas, amparados por sentimentos efemeros, pivos de lastimas e arrependimentos futuros. Sabe aquele castelo de cartas, que voce meticulosamente vai construindo, com movimentos sucintos, cuidadosos... e de repente uma rajada mais forte de vento sopra e desfaz? Pois e, a metafora exata.E assim que eu me sinto, como quem destruiu um castelo que ja havia ganhado proporcoes importantes, sinonimo de resistencia. Sinto-me como se eu tivesse sido o proprio vento, ou parte deste.E sabido
que todos temos fraquezas, aquilo que desmonta os mais fortes, que faz sentir-se inutil o maior vitorioso. E ouca, voce sera minha eterna sensacao de fracasso. Brinco comigo mesma dizendo: Ainda que eu (estudante de Direito), me torne juiza, desembargadora, ainda que eu alcance o mais alto grau da magistratura, e seja membro do Supremo Tribunal Federal... mesmo estando hoje, com muito esforco e merito, conquistando meu espaco, e assim que eu me sinto, e assim todas as vezes que voce se atreve e eu sucumbo. Por isso a certeza de que deveriamos ter ficado cada um em seu lugar, leia-se, longe.A parte de qualquer especulacao, perguntas que nunca foram respondidas, eu sei, nos dois sabemos exatamente aqueles a quem podemos "pegar" sem nos apegar, e nao e o caso, pelo menos nao no que refere-se a mim, mas posso, todavia, manter distancia, entender o NADA ja que sabemos que entre nos, o TUDO nao existe, na verdade nunca existiu.E eu ja desisti das perguntas, sabe. Certa vez ouvi de voce: - Por que as pessoas tem medo da verdade?Eu respondi: - Algumas coisas nao precisam ser ditas, ja estao implicitas.E hoje, pensando melhor nossa historia, percebi que temos mesmo medo da verdade. Cada um a sua maneira, de coisas diferentes, em graus diferentes... veja voce, eu te confesso, tenho medo mesmo, mas ainda assim, atrevo-me a enfrenta-lo quando indago questoes que se respondidas trariam sofrimento... talvez o meu medo seja um pouco menor que o seu, que apesar das parabolas e frases soltas, nunca ousou olhar-me nos olhos e com firmeza sanar minhas duvidas, e calando destroi, tendo o silencio como arma.Dizem que a primeira impressao e a que fica. Ratifico acrescentando que mais importante que a primeira impressao, e a ultima. Por isso, desgracadamente quero que como ultima ratio e racio, fique outra lembranca, que nao aquela. Quero de verdade que alguem consiga romper todo esse gelo, acordar o bobo que voce supoe ser quando apaixonado, e que eu nunca saberei como e, a nao ser de ouvir falar.Que alguem consiga ser para voce, o que apesar de muito empenho, para mim nunca esteve acessivel... afastou-se sempre vinte ou mais passos, a cada dez que eu conseguia trilhar.I M SO SORRY... pelo tempo, por mim, pelo nos que NUNCA houve.
Nao faco ideia ha quanto tempo nao derramara uma lagrima por voce, por nos, pela nossa historia, mas hoje veio de subito, na verdade nao entendi de pronto o motivo delas, o coracao sempre entende certas coisas primeiro que o cerebro.Sabe, eu achava que tinha superado isso tudo, na verdade ainda acho. Nao por ser forte ou por vontade, mas por entender a inviabilidade de nos. Mas e um superar que ainda guardava uma ponta, sei la de que, nao da para chamar de esperanca, antes milagre, uma vez que eu sei, tao certo como dois e dois que voce nunca conjugou verbos no futuro para nos.Quando eu olho para tudo e para tras, eu imaginava tudo tao diferente... numa inocente ilusao de que o nosso problema era a distancia, hoje percebo o quanto estarmos fisicamente perto so fez com que nos tornassemos mais distantes...Parece brincadeira, trilharmos o caminho um do outro, desordenadamente. Um elo as avessas que nunca se desfaz. Tudo coaduna para que se prolongue... a vida nao me deu voce de presente, mas parece querer que eu te carregue pra sempre, ainda que seja so nas lembrancas... esta se tornando um fardo pesado demais de se carregar.Acho que a tristeza vem da certeza de que nao vou mais te ter ha alguns minutos de mim, de saber que nao vamos nos ver depois de uma conversa a toa, despretensiosa, mas cheia de pretensoes. De saber que nao vai adiantar te procurar em todos os rostos, enquanto ando na rua (ainda que nesse tempo todo eu nunca tenha de fato te encontrado), nunca deixei de procurar. De nao poder estragar suas coisas (risos), te passar cafe sem acucar ou fazer uma massagem depois de um dia estressante, sair pra rua pra resolver suas coisas e me sentir importante pra voce, (eu nunca me esqueceria do para-unhas), dividir a cama de solteiro, ver voce reclamar porque eu falo alto ou me explicar coisas de exatas que eu jamais compreenderia e conversar sobre coisas normais (as vezes nos conseguiamos), ver voce me colocando defeitos, dando lingua feito menino traquino, sorrindo de coisas bobas, (ja mencionei que eu adoro ver teus olhos 'desaparecerem' enquanto voce sorri, ne?) Observar a sua destreza canhota, dizer que suas letras 'dao pra ler', quando na verdade sao lindas, te ver brigar com a maquina de lavar e comigo por tentar te ajudar, ter meu dedinho do pe esmagado pelo rodo mal manuseado, me irritar por voce fazer quase tudo errado e mesmo assim ter parecido sempre perfeito pra mim, te fazer cafune enquanto voce deitava em meu colo, acordar mais cedo e ficar te olhando dormir, deitar no teu peito e sentir a seguranca do eterno no efemero, te ouvir me falar sempre a verdade, ainda que doesse e estragasse o momento, de me ver recair apos inumeras juras, de te ver me amar...Eu te perdi... alias, eu nem tive tempo de te ganhar, mas permaneci em negacao, como quem espera por um milagre que no fundo sabe inalcancavel. Hoje cairam e acabaram todas as fichas. Nao
ha mais desculpas, nao ha mais motivos para tentar justificar para mim mesma que de outra forma poderia ter sido diferente. Poderia, claro que poderia. Mas a unica coisa capaz de fazer a diferenca, e algo que em mim sobrou e em voce inexistiu, AMOR. Alce voo, principezinho!! Que sejam doces os caminhos que te esperam, pois a casca aparentemente dura esconde apenas um menino. Para mim tu sempre seras unico no mundo.
A gente esquece por um tempo, ou pelo menos finge.E depois cutuca, cutuca para ver sangrar...E levanta a cabeca, para nao cair nem a coroa,nem as lagrimas...E nao adianta, a gente chora e sofre.Eu nao fui feita para ser decepcionada, definitivamente.Conto de fadas estranho, parece que nao tem fim nunca.O principe continua sob o feitico maligno, esta demorandomuito para a bruxa ser desmascarada.E enquanto isso a princesa sofre e sofre...Te espero no Farol, pra ver o sol se por... 8)Isto e uma promessa!Boa noite amor, durma com Deus!Eu te amo! Quem me conhece sabe da paixao que tenho pelo Direito Penal, sendo, portanto, quase impossivel competir com este, mas deixe eu te contar um segredo: - voce ganha facil. Parei agora a tarde para estudar um pouco e a cada artigo voce invade cada pensamento, ocupa cada espaco, me rouba de mim. Rendida, deito-me de brucos como a gente costumava ficar, se olhando... falta-me teus olhos - azuis como o ceu - teu sorriso perfeito, falta-me voce ao alcance dos meus bracos para abracar tao mais tao forte que parecia possivel torna-lo um pouco parte de mim.Ha exatos 15 dias, numa tarde como esta, acabava nossa semana perfeita. Parece loucura e talvez muitos nem compreendam o que significou, muito menos como e possivel apegar-se tanto a alguem em apenas 6 dias, talvez encontrem explicacoes em maximas: nao foi a quantidade de dias, foi a intensidade do que a gente viveu. Era como se ja nos conhecessemos ha tempos...E uma mistura louca de sensacoes. Lembrar e sempre um grande alento, mas me traz uma dolorosa saudade. Pensar que talvez nunca mais nos veremos ou sonhar que, planejado ou acaso o destino nos coloque frente a frente, inesperado como nos apresentou. Ruim e pensar na possibilidade de nos perdermos no tempo, separados por tantos quilometros, so sei que passados estes dias voce continua tao vivo em mim como quando eu sabia que a noite teria cultural e eu iria te ver.Certo e que cada lugar me lembra voce, hoje tinha um casal sentado no morrinho, no mesmo lugar em que nos sentamos - e, eu sorri comigo mesma, feito boba .De tanto voce me inspirar, falta-me inspiracao, eu nao sei escrever, nao da para colocar no papel, so para sentir o bem que voce me fez e essa falta gigante que corroi. Eu so queria que ja tivessem inventado o teletransporte. C.M c2 Ola, voltamos para lhes dizer: Um dia desse, semana passada, um determinado politico, bem informado porque certamente ler, aproveitando o momento, teceu comentarios sobre o Livro "Privataria Tucana", falou o que quis ate fez suas deducoes, tudo bem, ate acho que ele tem razao, e dai somente para auxilia-lo, sugiro como leitura e comentar a materia da Veja no 2247, de 17/12/2011, Pg. 12 (Ministro do STF Joaquim Barbosa, " POUCO SE FALA POREM, DO IMENSO PASSIVO DEIXADO PELAS ESCUSAS MANOBRAS PETISTAS FEITAS COM OBJETIVO DE LIVRAR A CARA DO GOVERNO DEPOIS DO ESCANDALO DO MENSALAO - O PAGAMENTO REGULAR A PARLAMENTARES DA BASE ALIADA COM DINHEIRO PUBLICO E SOBRAS DE
RECURSOS ILEGAIS DE CAMPANHAS POLITICAS. A MISTIFICACAO, A MENTIRA, A FALSIFICACAO E O RELATIVISMO MORAM FORAM EXERCITADOS AO LIMITE PELO PT E PELO PROPRIO LULA PARA ESCONDER SUAS RESPONSABILIDADES NO EPISODIO TENEBROSO" e a Reportagem pg. 87/92. Capa: " Vou acabar com eles tudinho. Agora, e o seguinte: voce tem que me dar protecao, porque eu estou precisando. Nao interessa so isso, nao. Eu quero aquele negocio que foi escrito no papel". Para os que gostam de ser apressados, perguntamos, que tal comentar estas
para a palavra vagabundorefere-se a quem demonstra inconstancia ou e voluvel. Analisando sua ideologiaao longo dos anos, Lula e um perfeito vagabundo. Em relacao a ser soluvel,Lula e um vagabundo inconteste. Afinal, durante duas decadas criticou osbanqueiros e o FMI, mas para chegar ao poder se aliou a eles. Outra prova dasua volubilidade esta relacionada ao senador Jose Sarney, a quem criticou compalavras duras durante longos anos, mas no primeiro aperto na presidencia pediuajuda ao maranhense. A quarta definicao faz referencia ao reles, ordinario,inferior. Como presidente ele conseguiu ser reles. Como politico nao precisoude esforco algum para ser ordinario, que e aquele de baixo valor moral eintelectual. Como alguem que promete e nao cumpre, ele e inferior. Resumindo, nesses tres quesitos Lula nao deixa duvidas de quee um vagabundo de carteirinha e com direito a fa clube.Por fim, o dicionario traz uma definicao que faz referencia aquem e infame, canalha e desonesto. No quesito da infamia, Lula e umvagabundo ousado e mundialmente conhecido. Como o canalha e aquele que cometeacoes vis, despreziveis e indignas, segundo o Aulete, Lula e um perfeitovagabundo. Na seara da desonestidade, Lula ja mostrou essa sua vertente aoabafar escandalos diversos. Um deles foi o do fatidico Dossie Cuiaba, cujosaloprados foram presos pela Policia Federal, em Sao Paulo, com R$ 1,7 milhao emdinheiro. E o delegado do caso foi afastado. Outro vies da sua desonestidadeficou provado na tentativa de chantagear o ministro Gilmar Mendes, do SupremoTribunal Federal, apara que o julgamento do Mensalao do PT fosse adiado.Somando tudo isso, Lula e um vagabundo consideravel.Hoje, Lula nao passa de um reles cidadao e a ele me dirijocomo sempre fiz nos tempos de presidencia. Assim como milhoes de brasileiros debem, considero Lula um vagabundo com todas as letras e rimas, alem de acintoso.O que causa mais tristeza e que durante oito anos, por culpa de uma parcelaincauta que foi abduzida pelas esmolas sociais e pelas pilhas de carnesvencidos, o Brasil esteve nas maos de um vagabundo, agora sem as aspas porque adeclaracao e minha e nao sou covarde como ele, que destruiu o Pais, levando-o aencruzilhada da insolubilidade. Coisa de vagabundo.Caso Lula ouse me chamar de vagabundo, esse vagabundo tera deacertar as contas comigo, pois o meu conhecimento e o meu intelecto nao mepermitem uma nivelacao tao rasa, chula e desprezivel. Como o Natal esta batendoa porta, pedirei ao bom Noel, mesmo com certo atraso, um presente nao material.Que Lula deixe de aparecer por causa das sandices que balbucia, nao sem antesse contentar com a insignificancia de um vagabundo que acredita ser herdeiro deAladim. E eu, Lula, mesmo nao sendo um vagabundo desses que voce conhece, fareitudo o que estiver ao meu alcance para derrota-lo. Anote!