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depois de ter visto tanta coragem em voce, ao expor tudo aquilo que pensava - e pra tanta gente! - me considero mais firme e perseverante diante dos reveses.Nao posso deixar de agradecer a voce, amiga que veio de longe, que me ensinou que a distancia e mero detalhe quando existe amor e vontade, muita vontade, de estar junto. Por sua causa, hoje eu tenho um amor que vai ser pra vida toda.Com todas voces, aprendi muitas coisas e, com isso, construi quem eu sou hoje.Muitas vezes, nos nao paramos pra pensar no quanto somos "sortudos" por ter tantas pessoas especiais na nossa vida. O dia a dia nos deixa muito acelerados, e sem tempo pra refletir sobre coisas tao simples, mas tao necessarias. Agradecer faz bem pra quem agradece e pra quem e agradecido.Tenho apenas mais uma palavra pra dizer, que acho que resume tudo: Obrigada!
Confessar e revelar a propria culpa, o proprio delito. E intimo. Por isso, so me confesso pra mim mesma. Eu, essa pessoa com a qual eu pretendo manter uma relacao amigavel pro resto da vida.Cada vez que me confesso sou devastada por sentimentos horriveis. E uma especie de "ressaca moral" da verdade, sabe? Admitir certos pensamentos - e atitudes - me faz sentir uma pessoa perversa, maldosa. O que, de inicio, nao e nada bom.Mas depois de digerido, e devidamente refletido apos um momento de introspeccao, eu relaxo.Me lembro que perverso, de fato, e quem nao admite se-lo.Entao, viro meu travesseiro, ajeito o lencol, e volto a dormir. Estava eu, ha 21 anos vivendo com meus cabelos castanhos numa relacao de quase-amor-e-odio. Dias eu acordava pensando puxa, como voce esta bonito hoje e outros pensando por que voce me odeia tanto, cabelo?. Mas acho que isso e normal pra, pelo menos, 99% das mulheres. A cor do meu cabelo nunca foi algo que eu fosse muito apegada sempre me apeguei mais ao comprimento dele. Aos 8 anos pedi pra minha mae fazer uma mecha no meu cabelo. Quem for nascido mais pro final dos anos 80 sabe do que eu estou falando. Aquela mecha de cabelo descolorida bem na frente da cabeca, tipo no lugar da franja. E lindooo! Not. E o pior: mamae nao so deixou, como ela mesma que fez a obra de arte na minha cabeca. Nao muito tempo depois, aos 10 anos de idade eu ja perturbava minha mae novamente e dessa vez querendo pintar o cabelo de vermelho(!) porque uma das Spice Girls era ruiva e eu super me identificava com ela. Mais uma vez mamae permitiu e participou da epopeia. E sim, Spice Girls em 1997 era SU-CES-SO! Atire a primeira pedra quem nunca cantarolou If you wanna be my lover, lala lala la laaaa! Ao passar essa fase, escureci os cabelos. Dessa vez de preto. Era 1999, eu tinha 12 anos, e comecava a entrar na pior fase da vida. Em quesito estranheza, de 0 a 10, eu levava DEZ! Nota dez (voz do cara que fala as notas de escola de samba)! Era branca feito um papel, de cabelo preto (quase roxo de tao preto) e uma olheira que so o melhor corretivo salva e as vezes nem ele. De repente, se fosse hoje em dia, eu fizesse sucesso com os gatinhos do colegio ja que eu parecia fazer parte da saga Crepusculo. Mas nao era o caso. Mesmo! Depois disso resolvi que era melhor nao tentar mudar o que ja estava ruim, pois sempre eu acabava por piorar minha aparencia. Perto de chegar aos 18 anos, meu cabelo era a unica coisa virgem em mim. Decidi que era hora de desvirginar e desbravar minha cabeleira imaculada: vou fazer luzes! Comecei discretamente. Passei de um castanho escuro, para um castanho medio, virou meio chocolate, chegando num castanho claro. Nunca tive a intencao de ser loira na vida. Ate sacaneava a minha irma que e loira desde os 14 anos de idade foi mal pela
revelacao, sista. Mas sabe como e, ne? Mulher leva cabelo e personalidade muito a serio. Afinal, cabelo e mesmo algo que define bem quem somos ou queremos aparentar ser. Entao, me vi com 21 anos de idade, terminando um relacionamento de 4 anos, no ultimo semestre da faculdade, e sem fazer disso uma decisao muito elaborada, conclui que era hora de mudar e falei Pode clarear! Sem medo. Nunca pensei que um elemento como cor de cabelo fizesse tanta diferenca. Passei um bom tempo me acostumando com a ideia de ver uma loira no espelho, e ser chamada de loirinha ou ate lorao (?) no meio da rua. Tem amigas minhas que ate hoje nao conseguem me enxergar dessa forma, e pessoas que me conhecem hoje e nao me imaginam de cabelo escuro. Confesso que achava mais facil ser morena. Ninguem me chamava de morena no dia a dia como me denominam lora. Nao que isso me incomode, mas me levou a pensar que num pais onde quase nenhuma mulher e genuinamente loira, por que existem TANTAS loiras andando por ai? Ser loira e caminhar nos extremos. Se voce for uma loira timida, um pouco mais na sua, voce vai parecer 10 vezes mais recatada do que realmente e. Sera a propria mocinha inocente de filme de terror que e assassinada logo nos primeiros 10 minutos de filme por ser, obviamente, ingenua demais. Se voce tiver uma personalidade mais desinibida, sem muitos pudores, voce caira facilmente na categoria das vulgares. Voce seria a vila da novela: rica, muito poderosa, bem maquiada e, provavelmente, promiscua ou com um passado condenavel. E agora, Paola? Moca ingenua e virginal, vestida de estampa floral ou mulher decidida e sem pudores, pronta pra guerra dentro de um figurino justissimo? Dentre as opcoes, fico com meu vestidinho colado e florido, pensando os maiores absurdos do mundo enquanto sorrio da forma mais doce possivel.
So por hoje eu quero dormir sem hora pra acordar. So hoje eu nao quero atender se meu telefone tocar. Hoje eu nao quero ninguem pra me incomodar.So por hoje eu quero ver anoitecer com voce do meu lado. So hoje eu quero adormecer ainda abracado. Hoje eu quero vadiar sem pecado.So por hoje eu quero nao me sentir culpada. So hoje eu quero me divertir na madrugada. Hoje eu quero entender essa charada.So por hoje eu quero poder gritar. So hoje eu quero que alguem entenda os conflitos que berram em mim sem parar. Hoje eu quero um ombro pra chorar.So por hoje eu quero ter sorte. So hoje eu preciso ser forte. Hoje eu quero que voce me conforte.So por hoje eu quero pensar. So hoje eu quero apostar. Hoje eu preciso despertar. Ter 20 e poucos anos e ter aquele ar de quem sabe tudo. Ou quase isso. A gente sabe que tem muita coisa pra aprender, mas falar e expor isso e coisa de gente careta e insegura. E aos 20 e poucos anos, a gente nao e careta nem inseguro. So as vezes. E as vezes e quase sempre. Ou sempre. Aos 20 e poucos anos a gente esta no limbo entre infantilidade adolescente rebelde e a maturidade dos balzaquianos. A gente bebe e pega taxi, mas vomita no cesto de roupa quando chega em casa. Ter 20 e poucos anos e saber que a casa dos pais e um porto seguro e ainda assim querer ir pra rua, morar num conjugado, ou dividir um ape com um amigo a qualquer custo. Viver perigosamente e especialidade nossa. Aos 20 e poucos anos a gente comeca a ficar mais distante dos amigos. Trabalho, curso, namorados... Fica cada vez mais dificil encontrar horarios vagos pra tomar aquela cervejinha e bater um papo como antigamente. Antigamente? E. Antigamente. A adolescencia passou faz tempo, amigo. Depois de 20 e poucos anos as multidoes nao sao mais tao prazerosas como antes. Show, noitada, bar lotado 4 vezes por semana sao coisas que nao rolam mais. Uma vez por semana e a gente ja se sente vitorioso de ter sobrevivido a tanta gente. Aos 20 e poucos anos aquela mesma multidao que preenchia umas 4 noites na semana comeca a ter um ar mais vazio. Por isso perde um pouco a graca. A gente pode tentar conhecer as pessoas que estao ali, trocar uma ideia, quem sabe nao tem aquela pessoa especial ali? Mas nao da muito certo. Que ideia? Que conversa? E provavel que ele(a) nem se lembre que te conheceu na noite anterior. A gente comeca a frequentar lugares menos barulhentos como alternativa. Entao, voce esta la... Com seus 20 e poucos anos, olha pro seu trabalho, pra sua rotina, pra sua conta bancaria, pro seu namorado(a), pro seu corpo, pro seu quarto, sua cama e pensa: Sera que era isso mesmo? Dia a dia vai descobrindo aquilo que e ou nao e pra voce. E todo dia voce muda de ideia. Finalmente voce comeca a se entender, comeca a respeitar
seus limites, e suas opinioes ficam mais fortes. E quando voce se da conta que assim como a infancia e a adolescencia, os 20 e poucos anos sao uma fase. Fase que passa rapido. Vai passando a cada linha lida e escrita. Tao contraditorio, tao mutavel, tao imperfeito, tao gente... Assim como eu e voce.
Significado da Pascoa e Simbolos para ler e colorir. Vejam tambem o que planejamos para a 1 Aula de Cine Clube.Nessa 1 Aula vamos comecar com um filme que as criancas gostam muito. Arte Grafica e Literatura Entre as atividades a nossa Escola Municipal Sudelandia optou por Arte Grafica e Literatura. Veja o planejamento da nossa 1 Aula.1 AulaEspero que de certo! Quando colocarmos esse planejamento em pratica, vou postar aqui o pontos positivos e negativos se houver. Deixem seus comentarios para ajudar a melhorar minha pratica pedagogica. O planejamento e a instrumento fundamental para que uma aula ou atividade tenha sucesso. No dia 17/03/2014 tivemos um estudo elaborado pela Coordenadora do Programa Mais Educacao: Phabiana teles e a Professora Comunitaria: Raimunda Campos. Elas sugeriram uma proposta de rotina com o genero receita culinaria para alunos de 3 ao 5 ano que podem ser desenvolvidas na sala do Mais com base nessa proposta, eu Veracy Ferreira Professora Comunitaria na Escola Municipal Sudelandia me reuni com as monitoras Kassia da Silva e Jamily Nascimento e preparamos o material a seguir: Planejamento diario, leitura diaria e atividades, referente as duas primeiras semanas.1 Aula Sugestao: Peca aos alunos que levem receitas para a proxima aula.Atividade da 1 Aula2 Aula1 Aula da 2 Aula2 Atividade da 2 Aula3 Aula / Sugestao servir pipoca para os alunos 4 Aula Correcao: Na parte das estrategias houve uma erro de digitacao o correto e : 1. Leitura das receitas... e nao 1. Leia das receitas.1 Atividade da 4 aula. 2Atividade da 4 Aula / Sugestao servir brigadeiro para os alunos.Eu e as monitoras Jamily, Kassia. Espero que esse planejamento possa ajudar a todos que participam do Programa e que como eu sempre estao buscando a melhor maneira para facilitar o processo de ensino/aprendizagem. Jornalista dinamarques se decepciona com Fortaleza e desiste de cobrir Copa Tendo a missao de cobrir a Copa do Mundo, o jornalista desistiu e voltou para a Dinamarca ao ter contato com os problemas sociais do Brasil, especialmente de Fortaleza Confira na integra o depoimento:A Copa uma grande ilusao preparada para os gringosQuase dois anos e meio atras eu estava sonhando em cobrir a Copa do Mundo no Brasil. O melhor esporte do mundo em um pais maravilhoso. Eu fiz um plano e fui estudar no Brasil, aprendi portugues e estava preparado para voltar.Voltei em setembro de 2013. O sonho seria cumprido. Mas hoje, dois meses antes da festa da Copa, eu decidi que nao vou continuar aqui. O sonho se transformou em um pesadelo.Durante cinco meses fiquei documentando as consequencias da Copa. Existem varias: remocoes, forcas armadas e PMs nas comunidades, corrupcao, projetos sociais fechando. Eu descobri que todos os projetos e mudancas sao por causa de pessoas como eu um gringo e tambem uma parte da imprensa internacional. Eu sou um cara usado para impressionar.Em marco, eu estive em Fortaleza para conhecer a cidade mais violenta a receber um jogo de Copa do Mundo ate hoje. Falei com algumas pessoas que me colocaram em contato com criancas da rua, e fiquei sabendo que algumas
estao desaparecidas. Muitas vezes, sao mortas quando estao dormindo a noite em area com muitos turistas. Por que? Para deixar a cidade limpa para os gringos e a imprensa internacional? Por causa de mim?Em Fortaleza eu encontrei com Allison, 13 anos, que vive nas ruas da cidade. Um cara com uma vida muito dificil. Ele nao tinha nada so um pacote de amendoins. Quando nos encontramos ele me ofereceu tudo o que tinha, ou seja, os amendoins. Esse cara, que nao tem nada, ofereceu a unica coisa de valor que tinha para um gringo que carregava equipamentos de filmagem no valor de R$ 10.000 e um Master Card no bolso. Inacreditavel.Mas a vida dele esta em perigo por causa de pessoas como eu. Ele corre o risco de se tornar a proxima vitima da limpeza que acontece na cidade de Fortaleza.Eu nao posso cobrir esse evento depois de saber que o preco da Copa nao so e o mais alto da historia em reais tambem e um preco que eu estou convencido incluindo vidas das criancas.Hoje, vou voltar para Dinamarca e nao voltarei para o Brasil. Minha presenca so esta contribuindo para um desagradavel show do Brasil. Um show, que eu dois anos e meio atras estava sonhando em participar, mas hoje eu vou fazer tudo o que estiver ao meu alcance para criticar e focar no preco real da Copa do Mundo do Brasil.Alguem quer dois ingressos para Franca x Equador no dia 25 de junho?Mikkel Jensen Jornalista independente da DinamarcaO Tribuna do Ceara entrou em contato com a Secretaria da Seguranca Publica e Defesa Social (SSPDS) para comentar acerca da possivel matanca comentada pelo jornalista dinamarques, mas ate a publicacao desta materia nao foi enviada a resposta.(*) A pedido de Mikkel, este artigo foi publicado com o jornalista ja na Dinamarca Fonte da pesquisa: http://tribunadoceara.uol.com.br/noticias/fortaleza/jornalista-dinamarques-se-decepciona-com-fortaleza-e-desiste-de-cobrir-copa/
no entanto isso acontece por falta de habito, pois se a leitura fosse um habito as pessoas saberiam apreciar uma boa obra literaria, por exemplo.As tecnologias do mundo moderno fizeram com que as pessoas deixassem a leitura de livros de lado, o que resultou em jovens cada vez mais desinteressados pelos livros, possuindo vocabularios cada vez mais pobres.Por Eliene Percilia
Ele era muito filosofico. Passei um tempo pensando, e cheguei a conclusao que nunca tinha parado pra pensar nisso direito. A vida anda tao corrida, voce acaba conhecendo varias pessoas, se apega a poucas, e no final, viu que nao conheceu realmente ninguem porque nao teve tempo. Podia responder alguma coisa obvia como carater, mas como ja disse, seria obvio.Desisti de tentar adivinhar, passei a bola pra ele.- Ah, nao sei... talvez o modo de ver a vida, sei la.- Exato. E isso, por mais vago que possa ser, muda tudo.Nao sei. Ele me deixava pensativa... O modo de ver a vida influenciava na pessoa? Definitivamente estava confusa, e aquela conversa parecia se enrolar cada vez mais e mais. Mais uma vez o silencio imperava... ate ele abrir a boca:- Mas voce ainda nao me disse... quem e ele?- Ah, e um menino... Quase um homem, ainda menino. Mas nao vou te contar, fico sem graca...- Tudo bem entao...- Mas e voce? Quem voce queria que estivesse nesse sonho?Ele mais uma vez sorriu, aquele sorriso quase que hipnotizante que ja descrevi uma vez, e se calou. Passamos um tempo calados, e eu continuava a olhar pra ele, esperando a tal resposta.Acho que se juntassem os momentos que nos abrimos a boca pra falar algo, nao daria nem um terco do tempo que ficamos em silencio pensando.De repente, uma borboleta azul, posou na minha mao. Ela era linda, tinha todos os tons de azul possiveis ali nas asas dela. Levantei a mao, bem devagar, e mostrei-a a ele.Miguel examinou a borboleta, deu um breve sorriso, e finalmente respodeu:- Como posso querer que alguem esteja comigo, se nao conheco ninguem?Senti um pontada no peito. Aquela declaracao doeu em mim! Como alguem podia ser tao sozinho, e ser como ele, que sabe sorrir, conversar, cativar as pessoas?Reparei que estava anoitecendo, e eu provavelmente acordaria. Afinal, passei um dia inteiro ali! Com certeza foi o sonho mais longo, e mais agradavel que eu tive.- Miguel, voce sabe quando vou acordar?- Sim, e por acaso, nao falta muito pra isso acontecer.- Quero te dar uma coisa... Nem sei se posso fazer isso, nao estou vendo aqui... Mas quero.Reparei um certo traco surpreso nele, e entao ele disse:- Bom, isso e o seu sonho. E so voce imaginar... E digamos que voce e boa nisso ne? disse sorrindo.- Entao ta, vira pra la! E uma surpresa.E ele se virou. Eu tao feliz, imaginei, e o fruto da minha imaginacao apareceu em minhas maos.- Pronto, pode se virar.- Um caderno?- E! Toda vez que voce se sentir sozinho, escreve ai. E nao fique pensando que isso e em vao. Prometo que toda vez que nos vermos, eu leio, como se voce estivesse conversando comigo, enquanto eu estiver acordada. Entendeu?Agora, ele nao sorria. Ele esbanjava felicidade. Talvez, mesmo um sonho, se sinta sozinho, e eu mais do que ninguem posso afirmar que se sentir sozinho nao e nada bom.Meu tempo ficava cada vez mais curto...- Bem, eu acho melhor voce ja ir deitando...- Eu nao posso acordar estando em pe?-
Nao! Nunca!Minha cara de espanto deve ter sido... espantosa, como sempre.- Porque nao?- Nao posso explicar agora, vai demorar! Vamos, deite aqui logo, voce nao pode acordar em pe!Deitei como um bala no chao. Seja la o que ele iria me explicar, tinha me deixado um tanto quanto assustada!Entao, como tudo num sonho e mais rapido, deitei no chao, e logo adormeci. Quando me dei conta, la estava o meu despertador irritante tocando de novo.Reparei que ainda estava de uniforme, meias, e minha cama nem estava desfeita. Sera que eu dormi tanto assim?Fui ate a cozinha, e minha mae ja estava bem agitada, e levou um susto quando me viu:- Caramba, hein! Como voce consegue dormir tanto?- Eu dormi muito?- Nao... Muito seria uma forma simpatica de falar. Voce simplesmente hibernou! Dormiu desde de ontem a tarde, ate agora!Voltei pro quarto meio assustada vendo como eu tinha dormido tanto, deitei na minha cama de novo, e fiquei pensando: Sera que um sonho pode se tornar realidade?Sera?
Por motivos pessoais, optei por fechar esse blog.Em breve, a nova versao estara no arcompletamente reformulada!Beijos *: Perdida, mais ou menos como me senti me vendo num sonho.Foi numa noite quente de verao, que entao conheci meu mais novo amigo. Lembro como se fosse hoje (na verdade, foi ontem): demorei a pegar no sono, nada adiantava. Escutei musica, contei carneirinhos, ate leite quente tomei, e nada. Fiquei parada na cama entao, me segurando. Nao queria me mexer de jeito nenhum!Eis que ouco uma voz baixa, me chamando. Nao seria mais uma pequena loucura minha? Afinal, todos na minha casa estavam dormindo! Ignorei. Ouco mais uma vez, porem a voz agora estava um pouco mais alta. Ignorei mais uma vez, e dormi.Estava na escuridao infinita do interior de minhas palpebras, quando alguem me chama, batendo levemente a mao nas minhas costas: "Voce nao esta me escutando, nao?". Minhas pernas pareciam dois bambus verdes Quem estaria ali... NA MINHA CABECA?Olho pra tras entao, e me deparo com ele.Entao, voces ja podem imaginar o resto, ne? Eu reconheci nele o amor da minha vida, abracei-o com todas as minhas forcas ate que os olhos dele esbugalhassem, e...Nao. Obvio que nao!Peloamordedeus, se voces vissem alguem estranho nos seus sonhos, em sa consciencia, voces fariam isso? Duvido.Eu sai correndo. Mas no meu sonho, nao sei o porque, quem tinha o controle era ele. Eu corria, e nao saia do lugar, e ele ria.Parei, fiquei olhando para o rosto risonho dele, enquanto tentava aos poucos recuperar o folego. Aquele riso estava me irritando, afinal, o tinha de tao engracado em sentir medo?"Da pra parar de rir?" eu perguntei furiosa. "Quer mesmo saber? Hmmm, pra falar a verdade, nao da nao. Nunca vi alguem tao excentrica quanto voce.", disse ele.Excentrica? Eu? Logo se ve que ele nao me conhece. Onde ja se viu, invade meus sonhos, ri da minha cara e me chama de excentrica, sem ao menos ter passado uma hora inteira comigo!Olhei-o com uma cara de desesprezo que so eu sei fazer. Juro que queria acordar naquele momento, mas estava cedo demais e meu sono ainda era pesado, o que dificultava os meus movimentos voluntarios.Percebendo que nao ia conseguir acordar, resolvi achar algo pra fazer (o que e bem dificil, tendo em vista que estava na minha mente).Nao achei absolutamente nada, nem uma pedrinha, uma conchinha, um lapis e papel que fossem. Como ultima escolha, sentei. Ate porque nao tinha NADA mesmo pra fazer.Enquanto estava me acomodando no meio de lugar nenhum onde me achava, reparei que aquele ser irritante se aproximava.Virei a cara como gesto de desesprezo, nao queria falar com ele. Conhecem amor a primeira vista? Nesse caso foi antipatia a primeira vista.Ele sentou perto de mim, e ficou me olhando durante um bom tempo, ate que eu cansei daquele clima. Perguntei quem ele era afinal. Mas isso, so no proximo post ;)(continua...) Perguntei quem ele era afinal. Estava ja a algumas unidades de tempo dos sonhos com ele, e nao sabia ao menos o seu nome!Ele abaixou a cabeca, sorriu levemente. Qualquer garota se
apaixonaria por ele ali, naquela hora, mas eu nao. Sou excentrica, como ele mesmo disse, e quando vi aquele sorriso fiquei com mais raiva ainda. Tudo que eu fazia parecia ser motivo de riso, piada. Desisti de entender a situacao, sentia que em breve iria acordar, entao bastava ficar quieta, que ele provavelmente nao iria mais me perturbar.Sabe aquela estranha sensacao de sonhar num sonho? Pois e. Eu acabei dormindo no sonho, e estava sonhando com lembrancas da minha infancia, de quando eu conhecia uma pessoa, e a tratava como amiga de anos. Devia ser uma licao de moral planejada por aquele chato que havia conhecido: nao ser ignorante, e nem pre-conceituosa (isso mesmo que voce leu) com as pessoas que voce acaba de conhecer.De repente, sinto uma mao leve passando pelo meu rosto...Acordei pensando ser minha mae e quando vou ver... ainda estou sonhando. Era ele, tentando me avisar que em breve teria que acordar, do meu sonho real. Minha vontade foi de pular no pescoco dele, e enforca-lo, mas como poderia fazer isso se ele estava sendo tao doce? Preferi segurar meus instintos primitivos, e simplesmente levantar, e esperar acordar.Aquela escuridao infinita comecou a clarear, e cada vez mais me sentia longe dela. Aos poucos parecia me desligar daquele sonho, e estar acordando de vez. Mas antes, ele segurou a minha mao e disse Ate amanha, obrigado pela companhia.... Quando pensei em responder... ouvi o meu despertador tocando.Foi entao que eu vi que eu realmente precisava trocar a musica dele, ela estava me irritando cada vez mais.E fui para minha rotina: banho, cafe, colegio, Oi amiga, tudo bem? Tudo! Como foi o fim de semana?, livros, estudar, aulas, aulas, aulas.Voces achavam o que? Que sonhar com ele teria mudado minha vida? HA HA HA, que pessoas ingenuas! Foi apenas um sonho, mas preciso confessar que pensei sobre o caso durante quase metade de um segundo.Claro, so se fosse durante esse tempo mesmo. Ultimamente nao tenho tido tempo pra nada. Se duvidar, ate pra mim eu nao tenho mais tempo (Respirar e preciso!).Segui meu dia normalmente, e quando finalmente cheguei em casa fiz questao de jogar as coisas no chao e a mim mesma na cama. Certamente nao teria dormido bem, porque parecia que havia virado a noite de tao cansada que eu estava.Deitei, e fechei os olhos. Parecia que a cama estava se moldando ao meu corpo, fazendo com que eu me sentisse mais acolhida ainda.Me sentia absurdamente relaxada, parecia estar deitada numa nuvem, quando eu lembro daquele desconhecido perturbador. Sera que sonharia mais uma vez com ele? Nem sabia seu nome...Quem sabe no proximo post...(continua...)