thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
"Eu nao tenho casaEu moro em casa de maeCasa de mae e bomMas e casa de maeEu nao tenho casaEu moro em casa de maeE quando querem meu chamegoNao da, por causa de mae(...)Um dia vou ter minha casaVai ser a coisa mais lindaCom gravuras de Oxossi, Ogum e Mae menininha"Chega um momento na vida da gente que a vontade de ter a sua casa, seu canto, se torna evidente. Por diversos motivos: falta de liberdade, de privacidade, de espaco, de autonomia, de silencio, excesso de cobrancas, de exigencias, de regras, de zelo... Sentimos que a casa dos pais (ou de mae, como diz meu querido Criolo) nao e nossa casa. De fato nao e, nunca foi, mas e como se so a partir desse ponto comecassemos a enxergar e, consequentemente, a nos incomodar com isso. Experimentamos uma nitida sensacao de nao pertencimento ao ambiente, que a cada implicancia, discussao ou simples reclamacao, vai se tornando maior. Ao nos tornarmos adultos certas regras de infancias passam a nao fazer mais sentido. Que mal tem em "esquecer" de arrumar a cama de vez em quando, se ninguem vai entrar no quarto mesmo? Que diferenca faz chegar trinta minutos antes ou depois da hora combinada? Alem disso passamos a perceber nossos pais como pessoas que eles sao, nao apenas como pais. Sem contar a impossibilidade de ficar sozinho. Nao sei voces, mas eu adoro e preciso ficar sozinha. Quando nao posso faze-lo sinto muita falta. Tem dias que voce simplesmente nao esta a fim de ver ninguem, nem falar com ninguem, quer apenas ficar a sos com seus pensamentos. Mas "em casa de mae" se voce se tranca no quarto nao demora para alguem bater e perguntar se esta tudo bem... No meu caso, as vezes o isolamento dura dias, entao logo ja levanta suspeita de doenca, ou algo do tipo... rsQuando finalmente conseguimos nossa independencia financeira e nos mudamos para um cantinho so nosso, e um alivio. Aumentam as responsabilidades mas vale a pena. Basicamente voce nao pode esquecer de pagar as contas na data certa e de colocar o lixo para fora nos dias que o caminhao passa. Tambem tem que comprar comida, nao muito para nao estragar e nem tao pouco para nao ter que ir no mercado muitas vezes. De resto, voce faz as proprias regras. Nao tem "dia da faxina" ou "almoco de domingo". Alem da casa sujar bem menos pois e so voce, ninguem vai ver a bagunca (claro que essa regra muda quando voce vai receber visitas rs). As refeicoes sao feitas nao de acordo com o horario de Brasilia, mas sim de seu relogio biologico. Tudo esta liberado: pizza no cafe da manha, almoco as quatro da tarde, lanche as tres da manha... Ai alguns irao perguntar: voce nao sente falta da comida da mamae? Sim, a gente sente. Nao so disso, mas tambem do cheirinho dela pela casa, mesmo ela tendo saido antes de voce acordar; De deixar o guarda roupa todo revirado por pressa de sair, deixar para arrumar depois e se surpreender que
"alguem" ja arrumou tudo; de chegar em casa e ter para quem contar algo engracado que viu na rua; de chegar triste e ter um colinho... mesmo que esse "colo" seja apenas o conforto de sua presenca, sem falar nenhuma palavra...Mas quando temos o nosso cantinho nao perdemos nada disso, pelo contrario: aprendemos a valorizar... Quando nao moramos mais com os pais e vamos visita-los percebemos como aquele lar sera sempre "a nossa casa". Meio confuso, mas e assim mesmo: a percepcao muda completamente. Se antes a sensacao era de nao pertencimento, de intruso, agora se inverte, passa a ser de total pertencimento afetivo aquele lar. Digo "lar" pois a casa pode ate mudar, mas onde quer que esteja a familia, aquele sera sempre o "nosso lugar". Voce pode rodar o mundo, morar em outro pais anos e anos, viver viajando, ser um cidadao do mundo... Pode amar sua casa que voce fez do seu jeito, com suas coisas e preferencias... Mas se ha um lugar no mundo em que voce sente que pode sempre voltar aconteca o que acontecer... Se ha um porto seguro, um habitat natural, esse lugar e casa de mae.PS.: Escrevi esse texto ha mais de um ano, enquanto estava morando sozinha. Ha uns meses voltei pra "casa de mae". Recentemente descobri que ja inventaram um nome pra isso: Geracao Bumerangue kkkk... Agora so de pensar em sair novamente (o que acontecera em breve), ja da um apertinho no coracao... A vida tem dessas coisas.
"Sentadas na mesa de um bar em Sao Paulo, Djamila Ribeiro vira para mim e outras mulheres negras e diz ''Nessa discussao sobre a solidao que certas mulheres sofrem, chegou o momento de pararmos de nos pautar enquanto preteridas e de comecarmos a nos colocar enquanto mulheres que nao irao se sujeitar a certas situacoes nos relacionamentos''.Essa afirmacao tem estado na minha cabeca desde entao, porque, sem eu ter percebido, esse fator <sempre> foi determinante em minhas relacoes ou nas relacoes que tentei construir.Nas vezes dei block em rapazes no Tinder, nas inumeras vezes que recusei rapazes que queriam que eu matasse suas curiosidades, quando acabei meu ultimo namoro por um ciumes excessivo e por uma chantagem emocional constante, quando aviso que nao gosto de me sentir cobrada e/ou ceifada da minha liberdade.Um novo olhar sobre a solidao que eu vivencio e que outras mulheres tambem vivenciam esta posta:Sozinhas porque eles muito bem sabem que nao iremos nos submeter a ser submissas, a ser violentadas em um relacionamento abusivo e de nao termos voz.Eles possuem medo. Medo da possibilidade de se ver de frente a uma mulher empoderada, dona de si, dona de suas narrativas e que exclui qualquer possibilidade de estar com um homem que reproduza suas "machulencias", como dizem minhas amigas mais intimas.No fim, mainha continua coerente ao me dizer que "Antes so que mal acompanhada"."Maria Clara AraujoA uns meses atras me deparei com um assunto que ate entao era novo para mim: a solidao da mulher negra. Eu nunca tinha parado para pensar, mas quando li percebi que faz todo sentido. Quem se interessar vale a pena dar uma pesquisada pois o tema e bem pertinente.Mas so a alguns dias, quando li o texto acima, foi que me dei conta... sabe quando voce sempre soube algo, mas aquilo tava ali meio escondido de voce mesmo e de repente, pimba! Cai na sua cabeca. Foi como a Maria disse: "sem eu ter percebido, esse fator <sempre> foi determinante em minhas relacoes ou nas relacoes que tentei construir."Nao sou negra. Por mais que eu me identifique com todos os tipos de causas que envolvem pessoas sendo injusticadas, descriminadas, etc... Nunca irei sentir na pele (pelo menos nao nessa vida) o que uma mulher negra sente e passa todos os dias. Acho que ninguem melhor do que quem vive para falar do tema. Eu so leio e aplaudo. Mas sou mulher e vou falar do que eu sei, vivo...A questao e que a mulher ainda tem muito pelo que lutar na sociedade... Se antes o objetivo era muito claro, pois nao tinhamos direito a nada, hoje e tudo muito mais subjetivo e disfarcado. Por exemplo, eu ouco falar de relacionamentos abusivos. Ja li textos interessantes sobre o tema, explicando o que e e tal. Mas as pessoas falam como se eles fossem excecao. E o que eu vejo e que excecao mesmo e quando um relacionamento nao e abusivo!As pessoas acham que abusos sao apenas os casos extremos de agressao fisica. Mesmo esses ainda sao muito ignorados e aceitos na sociedade. A
vitima se torna culpada e o agressor vitima. "Apanhou do marido, algo deve ter feito, aquela vagabunda!" ou "Nao adianta chamar a policia, daqui a pouco ta junto de novo, gosta de apanhar". E o mais triste e que a gente ouve isso da boca das proprias mulheres! Se pra violencia fisica e assim, ai voce entende porque a violencia psicologica nem e citada, ou e tradada como excecao ou algo menos serio...Nada me tira da cabeca que quase todos os relacionamentos sao abusivos, em menor ou maior gral, salvo excecoes. E isso acontece porque ninguem se atenta para isso, nao se fala sobre, nao e visto como um problema real. As mulheres sao criadas cada vez mais para serem independentes. Eu mesma cresci ouvindo da minha vo (que e dona de casa, sem estudos e sem profissao) e da minha mae (que e professora mas so estudou porque correu atras por conta propria) para eu estudar, ter uma profissao, trabalhar para nao precisar depender de homem financeiramente. Isso e otimo. O problema sao os homens.Mesmo depois de todas as conquistas das mulheres os homens ainda tem aquela visao de que somos propriedades deles. Basta estar num relacionamento que ja comeca: "nao aceito que voce tenha contato com ex"; "isso nao e jeito de mulher falar"; "essa roupa ta curta"; "eu nao quero ir e voce tambem nao vai". Chantagens emocionais de todos os tipos: "esse passeio com suas amigas e mais importante que nosso amor?"; "se voce for estara solteira"; "num relacionamento as pessoas tem que ceder"... Nesse caso, so a mulher e que tem que ceder sempre... E assim vai, quando voce se da conta, alguem que voce conheceu "ontem" esta ditando o que voce pode ou nao fazer da sua vida. Quando cai a ficha voce esta la fazendo coisas que nem curte tanto (ou nem curte nada) so para agradar alguem e deixando de fazer tudo que realmente gosta. Pior: voce percebe que esta tentando se tornar alguem que nao e para se moldar as expectativas que o outro criou de voce que quase sempre sao de moca boazinha, educada, fina, paciente, compreensiva, amorosa, submissa, sem vontade propria, 100% disponivel para fazer o que ele quiser na hora que quiser com voce. Ah, mas para nao dizer que os machos nao tem uma dose de modernidade, hoje em dia eles aceitam dividir a conta numa boa rsrs...Nesse dia que li esse texto compreendi e aceitei minha solidao. Nao adianta me colocar no papel de coitadismo do tipo: "ninguem me quer do jeito que eu sou". E verdade. Para receber carinho e "amor" tenho que ceder a pressoes psicologicas, abrir mao da liberdade, me anular... Mas nao adianta chorar. Isso nao vai mudar a realidade. O fato e que pouquissimos homens estao preparados para lidar com mulheres empoderadas, que se conhecem, sabem o que querem e o que nao querem, que nao aceitam ser podadas e nao mudam seu jeito de ser para agradar ninguem. O erro nao esta em nos sermos do jeito que somos, como a sociedade
a todo tempo tenta nos convencer. O erro esta em aceitar que homem e assim mesmo e que temos que nos sujeitar a tudo para ser uma boa esposa, namorada... Pois isso e o que esperam de nos, ne? Podemos trabalhar, podemos estudar, mas se nao nos casarmos um dia e nao tivermos filhos... Ah nao, ai nao temos valor...E nos, inconscientemente reproduzimos esse pensamento em nossas vidas. Eu mesma, achava que precisava de um namorado pra ser feliz. Sofri em relacionamentos abusivos ate perceber que precisava me amar. Tive todo um processo de auto conhecimento, amor proprio e empoderamento. Decidi que so daria uma chance para alguem que me valorizasse. Mas percebi que mesmo aqueles que se dizem romanticos na verdade so querem alguem que caiba naquele modelinho que citei antes. Foi ai que me dei conta de que se nao quisermos viver esse tipo de relacao, que e a regra, temos que aceitar a solidao e ter consciencia de que as excecoes existem, mas sao excecoes... Ficar so e uma forma de resistencia. E nao aceitar o machismo velado. Ao contrario do que diz o popular, nao e por causa de uma linguica que vou levar o porco inteiro (me desculpem os porcos).
Sobre a morte de Domingos Montagner num rio em Caninde de Sao Francisco, no Sergipe, os indios que gravaram cenas com o ator em "Velho Chico" disseram:"Por que estao querendo trazer a alma dele de volta? Ele nasceu de novo, hoje, se tornou um novo protetor do rio Sao Francisco, que estava tao esquecido, porque esse rio nao pode morrer. A novela contou misterios do rio e esse foi mais um desses. Mas ele se tornou um ser de luz, pois a agua nao tira a vida, da a vida e fiquem felizes pela alma dele, pois quando ele entrou no rio, se despediu do corpo e da alma, nasceu em um mundo melhor. Algum dia, os brancos irao entender isso, entao temos que fazer um ritual para que os brancos entendam, que ele esta bem, que ele, agora, e um protetor do rio Sao Francisco."Em 2014 a conheci. Eu trabalhava acompanhando uma obra dentro de um ceasa. Minha equipe estava fazendo concreto e ela ficava correndo atras de um e de outro, como se aquilo tudo fosse uma grande brincadeira. Estava visivelmente perdida e pedindo atencao, mas parecia invisivel. Pra eles, mas eu a vi. Depois passei a lhe dar agua e ela passou a me seguir onde eu fosse. Menos ao predio de manutencao e ao administrativo. E que essas areas ja tinham donos. Eram duas matilhas bem definidas, cada uma ocupava os arredores de seu respectivo predio. Nenhum invadia a area dos demais, mas o espaco (enorme) que separa os dois predios era livre. E por esse espaco ela transitava, me seguia, brincava... Como eu ja conhecia cada morador de la, sempre soube que ela havia sido abandonada ali naquele dia. No entanto, ela nao era triste (ou pelo menos nao demonstrava). Ela tambem nao era de rua, estava a procura de um amigo humano para lhe amar e lhe dar um novo lar. E assim ela foi me cativando. Acho que no segundo dia descobrimos que ela gostava de brincar de pegar "bolinha" (na verdade jogavamos uma batata que havia sobrado da feira e estava no chao). Foi quando me perguntaram se eu ia leva-la pra casa e me surpreendi dizendo: "Sim!" Nao tinha coleira, nem mesmo um pedaco de corda que eu pudesse amarra-la, nem dava para leva-la no colo pois nao era tao pequena assim, e tinhamos belos 30 minutos de caminhada pela frente, com direito a subidas de morro e tudo... Entao eu a chamei: "Vem! Vamos pra casa!" E ela foi, andando ao meu lado o caminho inteiro, sem fugir pra lugar nenhum. Quase chegando em casa tinha um pet shop, ja estava anoitecendo, mas felizmente o moco que dava banho ainda estava la e atendeu meu pedido de bom grado, apesar do horario. Compramos racao, coleira, essas coisas todas, e fomos para casa felizes e cheirosa (no caso ela). Ela adorou o colchao que ficava na sala e que antes costumava ser meu "sofa", tanto que imediatamente passou a ser sua cama. Muitas confusoes se passaram: desde chinelos destruidos a lixo do banheiro
rasgado encima da minha cama; brigas entre eu e meu ex que ela entrava no meio pra separar (inclusive chegou a ficar doente uma vez de tristeza); varias fugidinhas, pois amava correr e era obrigada a viver em uma kitnet; varios lixos dos vizinhos rasgados, pois ela nao gostava muito da dieta que se resumia a racao, queria variar o cardapio; muito pelo pela casa toda (TODA mesmo, tinha pelo dela ate na minha alma)... E ela era de opiniao, personalidade forte. Nao abaixava cabeca pra ninguem, nem mesmo pra mim! Falava muito e reclamava!!! Mas sempre com razao, devo admitir. Quando eu demorava pra voltar entao? Era obrigada a ouvir um sermao... Mas tambem era muito amor. Um amor desesperadamente apaixonado por mim. Tudo se resolvia com um passeio no parque. La ela se realizava: corria como um foguete e fazia amigos. Nao tinha um cao que ela nao convidasse a brincar: nao se importava se fosse de rua ou de raca, contagiava a todos, fazia os donos soltarem as guias e todos corriam livremente pela grama... Parecia magica. Parecia nao, ela era magica. Nao atoa me cativou, cativava a todos. Velhos, adultos, criancas e cachorros, nao havia quem nao parasse para olhar e comentar: "Como ela corre!" (no caso os caes comentavam com os olhos atentos e as orelhas em pe, tal como o rabo). Eu tenho consciencia que nao fui a melhor mae. Passeei menos do que ela precisava, brinquei menos do que ela gostaria, dei menos banhos que devia e certamente a deixei muitas vezes sozinha. Ela por sua vez, me fez companhia nos momentos em que mais precisei. Compartilhou comigo os momentos mais dificeis e solitarios que passei na vida. E momentos bons tambem. Me deu muitas alegrias, arrancou de mim muitas risadas, mesmo quando a vida nao estava sendo facil. Me fez sair da cama varias vezes (quando nada mais faria), nem que fosse para leva-la pra fazer xixi/coco. Me deu muito amor e carinho e me lembrou o significado do amor verdadeiro, amizade, lealdade... Foi minha companheira, quando todos os outros que me amavam estavam longe. Viajou por horas dentro de um caminhao de mudanca por mim. Fez amizades com seus irmaos, que ate entao nao conhecia. Se adaptou a matilha e aceitou na boa dividir a mae. Ganhou um novo lar com um quintal grandao pra correr, e correu, correu muito. Ate que um dia ela se foi. Se por maldade humana ou acidente, nunca saberemos. Mas mesmo fraca ela me esperou. Esperou eu chegar em casa. Entao eu a pedi, implorei, para que nao fosse, esperasse eu leva-la ao medico. E assim o fez, resistiu bravamente por todo o caminho, apesar da dor intensa que estava sentindo. Chegando na clinica ela se foi, mas sei que se esforcou ate o ultimo segundo pra nao me deixar... Seu ultimo suspiro aconteceu quando a coloquei na mesa do medico, ou seja, quando saiu dos meus bracos.Seu nome era Amora. Quando nos conhecemos era epoca da fruta, todas as amoreiras do ceasa estavam carregadas. E um
nome divertido, alegre e que remonta a amor no feminino. Mas na verdade, sem eu saber, escolhi esse nome por causa de uma amiga muito querida que tive na infancia: uma amoreira enorme que vivia carregada e morava no meu quintal. Eu vivia trepada em cima dela, comendo amora do pe... Meus pes viviam roxos pois era tanta amora no chao que a gente acabava pisando (eu vivia descalca), que por mais que esfregasse nao saia no banho. Debaixo de sua sombra eu brincava com meu irmao e primos. Mas quando meus pais ampliaram nossa casa ela foi cortada. Existia outro pe de amora no quintal, mas esse sempre foi mais timido, meio sem vida. Este permaneceu mas nunca deu muitos frutos como a outra. Quando a Amora se foi, fiz questao de enterrar seu corpinho no pe dessa amoreira. Isso foi em abril. Esse ano, apesar da seca, a minha amoreira esta carregada como nunca! Ja chorei muito e praguejei, nao entendia o porque dela ter ido tao nova, justamente quando estava sendo feliz e tento espaco pra brincar como sempre quis! Ao colher uma amora do pe finalmente eu entendi, de repente a ficha caiu: ela nao me deixou, foi sua forca e alegria que encheram a arvore de frutos!Amanha, dia 18 de setembro de 2016 faz dois anos que adotei a Amora. Mas nao tenho ideia de quanto tempo faz que ela me acompanha e cuida de mim (em espirito, em forma de arvore, de cachorro, etc...). Obrigada Amora. Te amo <3 <3
Sabe o que mais revolta umamulher no fim de um relacionamento com um canalha? No inicio, e o fim em si. Eaceitar que nao tera mais. E que outra ocupara o seu lugar logo logo (isso seja nao ocupou). E perder aquele beijo, aquele abraco, aquele corpo que eraseu. No inicio o que mais incomoda e a mudanca brusca de algo que voce jatinha se acostumado. Amando ainda a pessoa ou nao, mas se acostumado a ela,certamente. Sair da zona de conforto e um desafio para todo ser humano, porisso fins de relacionamentos sao sempre dolorosos, por pior que o relacionamentotenha sido. Logicamente quanto mais tempo mais dificil e, mas nao dependesomente disso. Depende muito da intensidade da pessoa. Amor e sentimento deposse se misturam e/ou se confundem (muitas vezes e so posse mesmo, masacreditamos piamente ser amor). Isso e muito comum, pois fomos ensinadas que sevoce ama tem que fazer mil coisas pela pessoa: cuidar, respeitar, abrirmao, agradar... A posse vem seguida daexpectativa, afinal se voce faz de tudo pelo outro, espera que ele retribua na mesma proporcao. Acontece que nem sempre (alias, quase nunca)o que esperamos do outro e o que ele pode/quer nos dar e vice versa.Depois que passa essa fasebem fossa do nao consigo viver sem ele voce comeca a cansar de sofrer tanto.Embora talvez nao quisesse muito, continua viva. E o que mais entristece e revolta epensar em quanto tempo voce perdeu num relacionamento bosta. Porque quandoacaba, muitas vezes, ja estava acabando ha certo tempo. Talvez jativesse ate acabado algumas vezes ou nunca foi de fato (so nas ilusoes da suacabeca). Mas o amor e a desculpa pra todas as burrices. E quando de fatoacaba voce ve o quanto perdeu tempo. E nao e so tempo. Voce desperdicou carinhocom quem nao merecia, voce chorou por quem nao estava nem ai, voce se humilhoupor quem nao te valorizou, voce abriu mao de tanta coisa pra lutar por alguemque por escolha propria preferiu (ou nao se importou em) viver sem voce. Voce se sente burra, idiota,usada. E as vezes voce foi mesmo. E admitir isso pra si mesma efoda.Ainda tem o detalhe de pensar queo outro ja superou e eu to aqui ainda na merda. Isso faz nos sentirmos aindamais idiotas... E isso da tristeza, que faz a gente sofrer... Por quem?Por quem nao merece, o que faz nos sentirmos burras... E um ciclo vicioso. Queso para quando a gente REALMENTE cansa de sofrer. Quando voce para de se fazerde vitima pra si mesmo e pros outros. Tem uma hora que voce tem quefalar um FODA-SE bem grande pra sociedade! FODA-SE se meu ex ja esta comoutra! FODA-SE se todos a minha volta estao namorando!FODA-SE se nao tenhocompanhia pra hoje a noite! Nada dura pra sempre, nem mesmo o sofrimento queparece muito que vai durar... Ainda mais quando e um sofrimento irracional. Umconselho que eu daria: permita-se sofrer um pouco, tenha o seu momento de luto,curta sua fossa. Mas saiba o seu momento de cansar dela e de seguir em frente.Acredito que cada pessoa tem o seu tempo, mas
quem define isso e voce. E voceque tem que sair da posicao de vitima e tomar de novo as redeas da sua vida. Nao acredito nem acho saudavelquem termina um relacionamento importante e esta todo dia na balada. Achomentiroso para si mesmo. A pessoa esta la nao porque superou, mas porque quermostrar para os outros que superou, mas quando esta sozinha em casa desaba emchoros e solidao... Do que adianta? Nao se trata do que voce passa para os outros,do que pensam sobre voce. Que se foda! O que importa e o que vocesente, o que voce esta passando. Se voce for feita de carne, osso esentimentos, vai sofrer como qualquer mortal, se enganando ou nao quanto aisso... Mas alem de carne, osso e sentimentos voce tem cerebro tambem. Naoimporta quanto tempo tenha ficado mergulhado na alto-enganacao, sodepende de voce sair. E sabe por que e por quem? Por VOCE! Exclusivamentepor voce. Se amar e importante. Quando ficamos muito tempo em relacionamentos abusivos, acabamos depositando no outro a responsabilidade por nos amar. Esta errado! Quem tem que nos amar somos nos mesmas! Outra pessoa pode nos amar tambem, mas isso e consequencia...Nao quer dizer que voce naodeva sair e se divertir. E obvio que deve! So estou dizendo que existe momentopara tudo: para chorar, comer chocolate e desabafar com as amigas e momentopara sair, beber, espairecer... O que nao e saudavel e mentir para si mesma queta tudo bem quando ainda nao esta, e fazer uma coisa para mostrar para o mundosendo que nao e o que voce queria verdadeiramente fazer...Voce vai ficar chata, vai alugaro ouvido dos amigos sim e tudo bem... Se for religiosa vai ficar apelando pra Deus emfrases no facebook. Mas nada disso resolve. Traz alivio momentaneo, mas NINGUEMvai te tirar da fossa, ninguem vai fazer nada por voce. Voce que tem que pararde ter pena de voce mesma e aceitar. Seu principe virou sapo (alias, nuncadeixou de ser sapo) e a vida continua, voce querendo ou nao. Voce fez planosque nao se concretizaram, mas e dai? Voce se livrou foi de um traste! E a vida vai seguindo, dia aposdia. E ela nao tem que ter uma razao, um proposito. Ela so tem que ser vivida.Talvez nao seja tao agradavel, mas esta ai, e o que tem. Ocupe-a, sempre quepossivel, com coisas que voce goste. Porque 80% da sua vida voce ja vai ter queocupar com obrigacoes: trabalho, estudos, cuidados com a casa, organizacao...Entao quando puder faca algo que goste, seja o que for. Sim, com o tempo as coisasque voce gosta vao voltando a ter graca novamente: ler, escrever, ver filmes,ficar em casa jogada no sofa, conversar, flertar, sair,comer, dormir, dancar, beber, transar... Enfim, nao interessa. Faca o que voceestiver a fim de fazer, sem culpa. Nao se sinta obrigada a fazer algo que facasentido para os outros. Nao faca nada pra agradar ou para desagradar ninguem. Sofaca o que estiver afim, sempre que possivel. Permita-se matar asvontades e realizar os desejos. Voce e uma mulher, nao um robo programado.Alias, isso vale para a vida toda.Uma