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Me falta teu olhar sempre igual, tua boca parada, teu rosto com um sorriso estampado mas sempre o mesmo, mas o que me falta mesmo sao os resultados do que dizes ao teclar com esse dedos que nem mesmo me tocam.O que me falta mesmo sao tuas fantasias, tuas palavras mudas, teus toques faz de conta, teus sussurros mudos, teus golpes sempre certeiros e tua adivinhacao ao realizar meus desejos e no final de tudo caimos um pra la e o outro pra ca distantes porem juntos no pensamento e na crenca muda que tudo foi realizado e completo. Me falta ser presa em teus bracos que nunca me alcancarao, mas que os sinto me apertando ate faltar o ar.Me falta voce...Iris Reflete16/ 04/2012 Estacao do Ano:Outono.Abril, outono, estacao que nao me passa nada de emocional a nao ser pelo meu aniversario, e este e o segundo outono que passo em Santa Maria do Carmo. As folhas caem formando uma verdadeira danca, folhas secas forram o chao como um tapete de cor marrom , verde, amarelas e deixam as arvores nus com seus galhos se preparando para receberem novas folhagens quando chegar o inverno.Meu aniversario solitario onde so cartoes de lojas e do banco mandam me parabenizar, por pura gentileza comercial, mas estou feliz, foi minha escolha, minha opcao, entao compro um bolo, faco suco de assai e arrumo uma mesa ponha as velas e canto para mim parabens pra voce. Parto o bolo e ofereco as pessoas que eu amo, meus amigos distantes e como cada pedaco com muito gosto como se eles estivessem comendo. Estou feliz, satisfeita pelo sucesso que estou obtendo aqui sem ajuda deles, sem ouvir coisas que muitas vezes me magoavam e num dia como o de hoje muitas vezes precisava ir para debaixo do chuveiro. Nao!Agora ja nao misturo minhas lagrimas as aguas dos rios nem as do mar. Eu choro sim, mas aonde estiver, sem medo, sem vergonha, afinal estou mais emotiva e solto minhas emocoes sempre que necessario e quando toco meu violao e canto ( mal ) Mas canto e levo meu canto aos passaros que parecem fazerem coro comigo, choro ao me emocionar na celebracao da missa, ao ver casais mais velhos andando devagarinho apoiados um no outro, enfim, solto minha emocao, mas nunca ainda chorei de solidao, mesmo porque ainda nao tive tempo para me sentir so, pois o trabalho, a leitura, meu jardim, minha horta, meus afazeres de casa, minhas caminhadas, minha ida ao cinema, minha barraca=Uma pequena sala de alvenaria feita na praca principal, sao 6 de alvenaria, 6 tipo banca, sao no total 12 de variados comercio e que funcionam de quinta feira ao domingo a tarde. E um tipo de comercio variado, no meu por exemplo e vendido: Roupas, calcados, bijuterias, artigos para presente etc. Os outros tem de comidas ate artigos de cama, mesa e banho. E uma festa nossa praca. Alem do mais tenho uma boa vizinhanca que se estende por todos os dois lados da rua. Sem contar com todos os que se tornaram
fregueses da barraca, os comerciantes vizinhos, as meninas do salao de beleza, os bancarios do meu banco, enfim todos conhecem a Iris Horizonte, sem no entanto saberem nada de sua intimidade nem do seu passado, sabem apenas dos meus habitos. Curiosos ja arriscaram fazerem algumas perguntas mas dou-lhes apenas respostas evasivas. Nao que eu ainda esteja fugindo do meu passado, e que nao quero manter lacos e para isto mantenho-me na minha vida discreta e solitaria, mas quando me refiro a solitaria estou dizendo solidao na cama, na mesa, na casa mesmo, porque na rua sou muito bem acompanhada e converso com todos, so nao abro minha vida pra ninguem nem frequento ainda casa de pessoa alguma. Trabalho so, saiu so. Viajo para fazer compras com uma excursao de comerciante, as vezes para Belo Horizonte outras vezes pra Goiania. Mas para minhas viagens turisticas sempre vou e volto sozinha. Ainda nao me ocupei em ocupar meu coracao, ainda nao achei alguem que mexesse com meu lado erotico, coisa que pensei nao aguentar ficar tanto tempo em jejum, ainda mais lendo Delta de Venus de Anais Nin. Ha! como sabe me deixar excitada! Mas aprecio este estado sozinha mesmo e durmo com toda calma do mundo como se estivesse muito bem acompanhada. Amanheco cantarolando barracao de zinco e estou pronta para mais um dia, mais uma estacao, mais um ano que seja livre enquanto durarem os dias e as noite.Iris Pereira
20/07/2011Solitario por opcaoFazendo caminhada no meu bairro, como de costume. Quarta feira dia de lixo, caminho so, nao tenho amigos nem companhia, prefiro assim pois observo as coisas e as vezes a te faco foto do que acho interessante. Vou andando no mesmo ritmo sempre, levo agua, celular e um pau, nao para apoio, mas por habito. De repente em uma virada de rua esbarro em um homem sentado a sombra de uma enorme arvore e comendo seu desjejum. Assusto-me e ele tambem, peco desculpas, mas ele esta muito mais preocupado e diz que nao deveria estar sentado ali e sim mais distante da esquina, enquanto ele falava observei que vestia uma calca jeans, uma camiseta de uma propaganda, calcava chinelo de dedos de tiras, o cabelo grande de cor preto, mas avermelhado pela exposicao ao sol, por certo ha muito tempo, tinha olhos claros, altura 1:80, era forte mas nao gordo, vi tambem que logo abaixo da calcada tinha um carrinho com dois pneus que puxava um caixote de madeira, no lado escrito JR, era pintado de azul e ja tinha bastante coisas recolhida para serem recicladas. Fiquei curiosa, minha vontade era grande em fazer perguntas, para iniciar puxei o papo assim:- Nossa! O senhor acorda com o sol, pois ainda sao 7 horas e ja esta com o caixote cheio!Ele limpando a boca foi dizendo - Sim senhora acordo as 5 horas, porem hoje e a primeira vez que faco este bairro, aqui nao tem posto de seleta entao tive a intencao de vir passar aqui e ver o que conseguia e esta sendo bom. Bairro muito tranquilo esse , tirando um idiota que senta na esquina em tempo de derrubar uma senhora em sua caminhada...Eu o interrompi - Por favor esqueca, nao aconteceu nada e tenho certeza que tomara cuidado doravante. - Sim! Claro, mas assustei a senhora. - Nao! Nem um pouco e depois podemos corrigir isto, voce poderia fazer-me um favor, adoro escrever e tenho muito curiosidade sobre voces, poderia responder-me algumas perguntas, mas so se quiser e sem compromissos, para colocar em blog, ele cortou-me - Sim, posso responder, pergunte, e o minimo que posso fazer.- Voce tem moradia fixa? - Nao senhora, sou um solitario por opcao, sai de casa aos 11 anos depois da morte de minha mae, eramos em 8 irmaos e meu pai nos abandonou, uma historia comum senhora, mas eu fiz a diferenca, resolvi nao entrar pro lado errado da vida e vim de carona, a pe, ja trabalhei em muitas coisas, tenho documentos, ja tive residencia fixa, trabalhei documentado, mas depois dos 20 anos resolvi ser so, viver so, e nao me sinto triste por isto nao, nem miseravel, durmo em um local tranquilo onde reparo pra nao ser invadido por bandidos - Espere! Interrompi, entao trabalho pro dono do local? - Nao, apenas em troca de dormir no galpao e guardar minhas tralhas. La nao vai ninguem e quando tenta eu ponho pra fora. Saiu sedo e consigo meu sustento e ainda mando um troco para minhas irmas, mas
voltar a conviver com pessoas juntos nunca mais, sou feliz assim, minha vida e assoviando e trabalhando, quando me chateio com algo peco a Deus protecao e alivio para as dores, e vida longa enquanto eu puder trabalhar. Ja tentei viver em comunhao com outra pessoa, mas foi um inferno! E se tenho que viver no inferno aqui e na outra vida, melhor aqui fazer minha escolha. Eu o ouvia sem respirar para nao chamar sua atencao, e ele continuava - Ja tive ate uns cachorrinhos e ate esses me abandonarao ou por morte como fez minha mae ou simplesmente nao quis dicar comigo...Nao resisti e o interrompi novamente - por favor, nao me tenha por ignorante ou curiosa demais, mas responda-me por favor, claro se quiser e nao tenha vergonha de responder toda verdade e da maneira que seja, eu vou dizer-lhe, meu blog trata de vidas sexuais, mas sinta-se a vontade para dizer so se quiser mesmo, como vice sem carinho, amor, sexo principalmente? Ele desamarrou e amarou os cabelos num gesto rapido, levantou-se ficando enfrente a mim, deu-me um arrepio, meu Deus! Toquei no que nao devia, ai vem chumbo! Como ele era alto, aproveitei e falei sem graca, desculpe-me...- Senhora, nao tenha medo, esta branca, eu nos meu 47 anos e meus 1:80 nunca fiz mau a ninguem. Eu tenho um coracao, poderia me apaixonar, ter familia e tentar viver como os os homens comuns, mas eu aposto na solidao e quando quero aliviar minha tencao sexual procuro alguem, um lugar adequado e me alivio, volto pra meu canto e sou feliz assim. Agora a senhora me de licenca que preciso encher meu carrinho mais umas 2 ou 3 vezes, sou solitario mas tenho obrigacoes. Pode escrever tudo no seu blog e que tenha muito sucesso, aposto que escreve muito bem, pois ouvir a senhora sabe ate demais. Va com Deus e mais uma vez desculpe-me. Pegou seu carrinho com facilidade e saiu puxando e eu fiquei a ouvir seu assovio ate ele virar a outra esquina.Iris Pereira
Voce nao pode planejar o futuro pensando no passado.01/08/2011Solidao e estilo de vida, exemplo de dignidade.VIDe volta pra casa, do aeroporto de Confins do Judas, pego o onibus e vou para Santa Maria do Carmo direto pra barraca, afinal e sexta feira e a Aline esta so na barraca, seu segundo dia com toda responsabilidade com meu comercio, confiei por ser ela uma moca de bom comportamento, simpatica e ja acostumada com vendas e com movimento de caixa, alem do mais eu precisava mesmo tirar este peso de minha cabeca. Ja estava me sentindo garantida para passar a casa que construimos juntos para ele que assumiu todos e continuou morando la cuidando de tudo. Os demais bens ele sempre comprara em seu nome. Eu estava tranquila agora. Estava me sentindo cada vez mais livre e mais dona de mim.Aline ficou aliviada com minha volta e mostrou-se contente quando mostrei-lhe as compras feitas la em Ribeirao Preto, mais ainda ao entregar-lhe uma lembranca que trouxe para ela.No final do expediente, ao fecharmos o caixa e a barraca, perguntei-lhe se gostaria de continuar trabalhando para mim, foi com precisao sua resposta que sim, ficaria muito feliz em trabalhar pra mim, mas falei-lhe um pouco do meu sistema de trabalho, do meu modo de ser, das minhas exigencias e ela nao mostrou surpresa, disse com seguranca: Eu ja sei como a senhora e, alias todos aqui conhecem seu estilo e a admiram muito, nao se preocupe, nos daremos bem. Tambem sou uma pessoa discreta.Ainda ficamos la um tempo arrumando e colocando preco nas novas mercadorias, depois a convidei para jantarmos no restaurante enfrente a praca. Ela falou-me de algumas coisas do cotidiano e depois cada uma seguiu seu rumo.Em casa ao abrir a porta senti uma enorme alegria saindo do meu peito, eu estava realmente contente com a acao que fizera. Pensei qual seria a reacao deles todos ao receberem a escritura que eu mesma fiz questao de colocar no correio. O que eles diriam entre si sobre minha estadia la e nao os procurar, ou nao se surpreenderiam, pois durante todo o tempo em que eu ficara com eles e aguentava suas pilherias, provocacoes, desafios, ate menosprezo, eu sempre dizia que ao ir embora, um dia, nunca mais voltaria nem noticias eles teriam de mim, isto so provocava mais zombaria. Quanto a ele o homem que eu amava tanto e que ao longo dos dias de dezenove anos de convivencia, foi se tornando desafiadora uma permanencia, ja nao havia mais respeito nas palavras , nas brigas sempre por pequenas coisas, nunca por motivo extremo, sempre por discordancia, de estilo, aquilo nao era viver, era passar pela vida de outra pessoa, era seguir os passos do outro sem escolha. Amor, fora realmente o um amor verdadeiro, mas nem mesmo isto, impediu-me de querer a solidao, a liberdade, a soltura para pensar, agir e ser como realmente sou. Pensei pela primeira vez nos muitos planos que fizemos juntos, mas que sempre so prevalecia o dele, era como se eu nao soubesse nada. Suspirei aliviada tirando os
sapatos, tirando o vestido e andando pela casa totalmente nua, como era bom ser so e livre, como era bom poder escolher como deitar, do qual lado deitar, ler ao deitar, ficar ao computador ate a hora que eu quisesse. Cantar, tocar meu violao, sair a hora que bem entendesse. Como era bom tudo isto.Como Isadora do Carmo poderia saber tudo e ver como estavam, isto me dava tranquilidade, afinal sou uma mae amorosa, nao e o fato de ter vindo embora de la que me taxa de uma ma mae, pelo contrario, retirei meu time perdedor da area e deixei o vencedor comemorando ainda em campo. So precisava agora ver se meus principais amigos ja me aceitaram como amiga...Receosa fui direto ao face book, agora com alguma mudancas, mais moderno, entrei em minha pagina e com grande euforia vi la meu rei e meu cartunista predileto, o que mais eu haveria de querer? Eu sei o que quero mas isto direi em outra ocasiao. Motivos nao existem mais para caminhar numa solitaria vida a dois, caminharei realmente so, somente so.Iris Pereira
Amor Virtual Me falta teu olhar sempre igual, tua boca parada, teu rosto com um sorriso estampado mas sempre o mesmo, mas o que me falta mesmo sao os resultados do que dizes ao teclar com esse dedos que nem mesmo me tocam.O que me falta mesmo sao tuas fantasias, tuas palavras mudas, teus toques faz de conta, teus sussurros mudos, teus golpes sempre certeiros e tua adivinhacao ao realizar meus desejos e no final de tudo caimos um pra la e o outro pra ca distantes porem juntos no pensamento e na crenca muda que tudo foi realizado e completo. Me falta ser presa em teus bracos que nunca me alcancarao, mas que os sinto me apertando ate faltar o ar.Me falta voce...Iris Reflete16/ 04/2012 As vezes a gente acorda e falta mais que um milhao de cores.O ventilador faz mais barulho que todas elas.E so pensar em coisas boas.Mas coisas boas sao dificeis de manter em nossa memoria por muito tempo.senao seriam uma droga e das boas.O gosto de saliva na boca nunca foi tao agucado.Eu nunca fui tao paciente e tao por mim,mas as vezes a gente acorda monocromatico . Mas eis que chega a roda vida e carrega o destino para la. Dessa vez Jenny ja nao o olhava sem temer , pegou seu casaco e saiu batendo os pes naquela madeira velha do Barneys Cafe :- Me ve uma dose, Jonne ! - Disse, olhando a rua embacado.Jonne negou- a, trocando a placa de open para closed .De vez em quando o mundo fica embacado, mesmo sem a dose, e so apertar bem os olhos e deixar uma fresta ver o abstrato. Era assim que Maurice via , era assim, que sentia.Tentando dormir, esfregou o pe na cama umas cem vezes, era uma nova forma de contar carneirinhos. Ohou a pentiadeira, deixada por sua vo, mesmo com todo aquele significado familiar e aparencia rustica , era apenas uma pentiadeira, nao entendia porque Jenny a achava magnifica. Naquele momento ate ela era interessante .- Jenny, olha, eu sei que ... merda, olha, e dificil fazer isso, mas eu sei que voce ja deu chances ao impossivel. Eu sou possivel, jenny . eu sei que pareceu cliche... merda, mas e isso, eu sinto qualquer poesia romantica do shakespeare , mas meu mundo nao e uma prisao. olha, me liga, porfavor, me liga...- me liga- sussurrou engasgado.Sentiu- se um merda depois daquela mensagem imunda. Jenny ja nao gostava de Shakespeare , e ele ja nem lembrava mais disso.Levantou e olhou a janela, olhando para o nada mais interessante da sua vida. Viu um casal simpatico se beijando . A moca com os bonbons em sua mao , Lembrava a Jenny nos seus 20 anos de boy.O almoco desceu rasgando, os pensamentos se atiravam em sua cabeca. Olhou para a rua e viu alguem. Arregalou os olhos, engoliu o susto e fico atonito. Levantou- se intrigado e decidiu ir atras .Caminhou em direcao ao que teria sido obvio. E ali estava Jenny, tao linda e radiante. Seu sorriso iluminava ate o
proprio Maurice . - Ela deve estar feliz - disse para si mesmo, numa tentativa de se conformar na propria obviedade. Nao embacou os olhos dessa vez e num segundo estava no hospital com os olhos doloridos.- Idiota! olha, eu nao sei o que te dizer Maurice, entenda, voce nao pode guiar a minha vida . eu fico com quem eu quero, nossa. e agora voce esta aqui, sr. valentao. O Brice odeia violencia e voce fazendo merda , mudando o rumo das pessoas. So vim ver se estava tudo bem, olha, nao apareca mais. Adeus.E Maurice recebeu outro soco.Dormiu.Latejou.Dormiu.Latejou.Tomou um banho e decidiu fazer o que via.Maurice seguiu o rumo.Maurice fez as malas.Maurice apertou bem os olhos,e foi.
Inicialmente foi um desacato.A gente nunca sabe do que vira.E eu nunca quis que voce fosse embora.Eu so queria que voce sempre viesse .Tudo continua monocromatico, mas meus pensamentos tao coloridos quanto.Principalmente quando a gente lembra do que e bom, mas as coisas escurecem quando lembramosque elas precisam ficar longe.Eu estou aqui. Hoje eu nao vou falar de tristeza.Muito menos de cafes quentes e obscuros.Acordei e vi a luz do dia e eu nem percebi que ainda sao 9:00 AM.Nao tem acucar para por no cafe , mas ele nao seria ainda assim tao triste.- Bom dia.Disse ela, aos que estavam ao seu redor cheios de expressoes de duvidas.- Eu disse , bom - dia!Todos responderam:- Bom dia.E Ela foi para casa depois da feira. Comprou coisas soltas e que de alguma forma a faziam bem.So nao comprou o acucar.As vezes eh necessario o cliche , para que percebamos que ironizar as simples coisas da vida nao faz de ninguem forte.Eh como se manter sempre na area azul da vida.Sem nunca nem ter visto a placa vermelha, correndo perigo. coitada daquela placa.Bom mesmo eh viver sem direcoes, numa circunferencia.Talvez seja essa a ironia semelhante a vida.O planeta, os ciclos, os olhos , a roda, o anel, o sol, o seio, o encaixe...E pronto, mais um simples cliche.O atual mundo " pos-moderno " eh metade vazio e meteade meio cheio de " bons-dias" vazios em que um se destaca por ser um pouco mais cheio e deixa uma ponta de esperanca no nariz de quem ainda acredita.- Acho que Sr . Filts nao vai querer que eu va trabalhar hoje.- Tudo Bem, Ana, apesar das suas faltas , eu entendo.Mentira.Duas semanas depois ele nao havia entendido.Ana foi atras de outra direcao encurvada. Encontrou um banco de madeira, aqueles, que nem os do Campo grande , sentou-se. O Aconchego do centro tomou-se sobre ela.Pensou em como seria cheio o onibus daquela vez. Horario da busca pelo descanso, de todas as massas.Pegou seu onibus lotado. Olhou aqueles rostos e expressoes que nao se encaixavam. nao tinham porque se encaixar ; Ana queria embaralha-los.Chegou em casa e tomou seu cafe sem acucar.Ana esta bem, mas ela sabe que outras Ana's nao.Ana dormiu com um sorriso dourado. Um sorrisoou o labio?O abusoou o uso adequado ?Um sucoou um cafe quente?Euou o outro rapaz engravatado?Nos doisou um No na garganta?Um tiroou sentir o fogo na pele em chamas ?Evaporarou dormir morrendo?Sumirou ter o sumo da vida?Somar tudoouso o mar e mais nada? Fiama Delmondes. As ruas da cidade ja nao eram mais as mesmas, nem mesmo aquele copo de cafe da dona Lourdes era tao especial. Ele era apenas mais um, entre todos os copos que juntei do molho de tomate.Cida quis ir embora e me deixando todos os meus moveis , oras ! onde ja se viu ? pro diabos , ela e os moveis, quem vai embora sou eu ! e fui.Primeiramente passei pela padaria , senti aquele cheiro bom do pao das 5 :30 , saindo da fornada. - Nao ha cheiro mais gostoso que
esse .- comi um frances quentinho e um cafe que nao estava dos melhores.Mais tarde, depois de rodar toda a cidade pensando onde eu poderia ficar , resolvi pensar em mim.De repente me debrucei na graminha no farol da barra e senti a brisa do mar me empurrando . Deitei, senti, chorei e abracei o ceu.Abracei o ceu.O farol era o mesmo naquele momento.Eu era o mesmo.A grama nunca foi tao espinhosa e macia.O que fazer quando tem que ir ?IR .Queria mesmo era jogar meu coracao no mar naquele momento , pelo menos ele leva e limpa.Muitas vezes eu fui a favor dos valores.N'outras eu me perguntava o porque daquilo tudo, ate chegar a conclusao de que se sentir preso ou prender alguem nunca e necessario, principalmente quando e hora de soltar.Desapego.Voltei para meu antigo apartamento , ali no barbalho. Estava a venda , mas nunca houve interesse. Tomei um banho e me sentei no sofa . A poeira me engoliu.Olhei para o lado e havia uma caixa antiga , abri e havia algumas fitas de video e por incrivel que pareca eu ainda tinha um VHS, seila como chama.Eu gostava muito da sensacao de estar so . nao so de solidao , de tristeza e carencia, mas do tempo e eu.Bom, coloquei um vinho e fui assistir as tais fitas.A primeira delas era a formatura do meu irmao, risos. So no comeco, a edicao era engracada . coisas antigas , coisas que tornamos antigas, apenas pela escassez de querer sempre mais e querer sempre o melhor. Eu era mais gordinho e chato, nossa ! Olha so o primo Theo, sempre comendo escondido, minha tia daria uns tapas nele naquela epoca. Hoje em dia , vai rir dele e se sentir uma boba ao lembrar do que fazia reagindo a isso.Naquela epoca.Meu irmao, tao diferente de mim, mas so eu posso dizer isso dele. Lembro que ninguem nunca entendia o que eu queria dizer e a resposta sempre era : Coisas de irmao. O que era , de fato, porem, era muito mais do que isso. Sempre soube que ele era afim da minha prima Joana, mas que cretino ! jogando olhares para ela , mas ele sempre foi bom nisso, nao vou negar !Meus pais tao orgulhosos .Tao orgulhosos.Nao haveria orgulho naquilo para mim. Eu so queria mesmo era comer todos os doces da festa , voltar para casa passando mal e acordar como se nada tivesse acontecido.Olhei as outras fitas e vi meus desejos , minha chatice, as pessoas legais e as pessoas chatas.Elas foram embora.Tudo vai , o que demora mesmo e saber quem vai primeiro.Fui olhar a ultima fita, confesso que ja cansado.Era um belo sorriso para abir a cena, tinha esquecido como aquele sorriso era tao bonito.Cida era tao bonita, tao cheia de vida. Fazia tempo que estavamos juntos.Era tao cheia de vida.Fiquei surpreso comigo neste momento .Nao senti falta dela. Eu estava vazio.Eu estava vazio ha muito tempo, mas era acomodado demais para ver isso.Cida era tao bela. Nessa cena enquanto ela esta lendo o
livro no banquinho de madeira, eu lembro que eu estava a observando , desejando que aquela fosse a mulher da minha vida. Ela riu quando eu contei depois .Riu.Mas e engracado mesmo.O vinho acabou e a musica do Bowie tambem. Ele as vezes e tao genio que da raiva. Sinto a mesma coisa quando ouco Marisa Monte em seus estados de amores e conformacao , mas sempre tao boa nisso.AcabouVou dormir e acordar vazio e tranquilo.Cida deve passar aqui para tentar acalmar o que nao tem nada de errado._______________________________________________________Trim, Trim, Trim- Alo- Eu te amo.- Cida.- Eu nao quero que va embora- Mas eu quero ir, alias eu ja fui, to aqui e voce ai.- Eu sempre quis que voce fosse o homem da minha vida.- Eu tambem sempre quis que voce fosse a mulher da minha, mas a gente era mais bonito naquela epoca.E , cida , a gente era mais belo. Nao so entre nos. Nao vale a pena insistir so pelo costume, pelo habito.Desapegue . e isso o que voce quer e e isso o que eu fiz .Estarei sempre aqui.Sei que voce sempre estara ai tambem.( Cida chora)( Cida chora)- Eu continuo amando voce.- Eu to aqui, chora mesmo. A gente nunca desapega ao mesmo tempo.( Cida desliga)Tomei um cafe com gosto de dever cumprido.Quero que a Cida fique bem, ela merece isso. Meu pao nao veio tao gostoso como quando o da padaria perto da casa dela.Cheguei no Farol.Ele ainda continua o mesmo, as ruas da cidade parecem um pouco melhor agora.Comprei tambem uma caneca muito bonita. Ela tinha uns passaros desenhados , daqueles que fazemos tipo em v no caderno do colegio. voar.Quis voltar aos tempos de escola.Bem , Hoje a vista do farol esta mais colorida.O vento me empurrou e eu deitei.Abracei o ceu, abracei a mim mesmo.