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um coracao? E isso mesmo, uma vida. E isso e magico!". Pensava olhando o Ceu pelas frestas de uma janela. E de maos dadas com essa magia, vinha o medo. "E... mas nao e uma boneca que na hora que vc enjoar Laci, vai deixar de lado". Suspirei fundo, abracando de vez a certeza de que aquele laco seria para uma vida inteira. Nessa mesma noite desmontei no sofa. Despertei com os passos de minha mae andando pela casa. Fingi que estava dormindo. Eu nao queria passsar pra ninguem o receio do novo. Minha mae me olhava. E eu ja imaginava, o que de fato se passava naquela cabecinha. E certo que nao era esse o futuro que ela desejava para mim (Inverter a ordem das coisas). Sempre ouvi dela o conselho: "o melhor casamento que vc pode ter, e o seu estudo. Case-se com ele". Ela tinha seus motivos para me dizer isso. Talvez o mesmo leque de perguntas que se fazia em mim, nela tambem se abria: "Minha filha tao pequenininha, vai ser mae". Era um olhar que se desprendia do que era, para aceitar o que viria a ser.Aprendi ali naquela noite, que ser mae e exercicio constante, diario de descobertas. De renunciar nossas projecoes e aperfeicoar nossa aceitacao.Se eu pudesse descrever em linhas os detalhes da minha gravidez, as alegrias e os sustos vividos nesses 9 meses de espera, eu traduziria em DOM DE DEUS. Mas resumo toda a fase magica da gravidez no momento em que olhei meu filho nos olhos pela primeira vez. Olhar, beijar, cheirar, sentir aquele ser bem pertinho de mim e saber que ele foi a coisa mais bem feita por mim aos olhos de Deus.Ser mae, e fazer do amor que nos foi entregue, um sentimento totalmente real, concreto e sem limites.Ate hoje vivo a descobrir o Dom de ser mae. E nao abandono a palavra "intuicao" por nada nesse mundo. Ja e nosso. E dadiva. Eu creio nisso.Mas passo pelo exercicio diario de aprender a ser filha.Nesse caminho que pecorro ha 34 anos sendo filha, e 10 como mae, posso dizer que: Ser mae, e saber que uma crianca quando ainda bem pequenina precisa de nossa ajuda para lhe ensinar o que por ventura ela venha ser. E tambem sentir-se a mais bela de todas as mulheres, mas quando em algum momento fraquejar, ter o direito de se sentir angustiado por nao ter conseguido. E ser a mais doce das criaturas, tambem a mais passivel de erros. E permitir que o outro viva e sonhe...mas que esteja preparada para ampara-lo quando precisar.E ensinar que toda acao tem a sua reacao, e que precisam respeitar para consequentemente serem respeitados. Sim, nao e facil ser mae!!! E preciso ter sentimentos...E preciso saber expressar...E preciso saber transmitir o amor sem buscar recompensas....E preciso saber fazer o filho rir, mas tambem quando necessario saber faze-lo chorar. E preciso saber ouvir quando seu filho necessita ser escutado. E o mais importante.. E ter orgulho do filho que tem.Hoje celebro o meu Dia. E o dia daquela
que me trouxe ao mundo.A Minha Mae!!!Porque ela, assim como eu, tambem foi ousada ao assumir a sua maternidade. E continua sendo ... ate os dias de hoje.Mae, feliz dia pra nos!!!
E.... Inevitavel o deslize das lagrimas por entre as curvas da face.De um lado...lagrimas que deslizam saltitantes, certas de sua absolvicao, do outro...aquelas que caem direto, sem espera do julgamento, mas que por si so ja se condenaram. E tem aquelas outras que ficam na janela dos olhos a espera do minuto seguinte, esperando talvez algum retrocesso ou infelizmente um ponto final. Seu destino? o travesseiro. La onde a consciencia descansa ou nao.Laci Bustamante Sa Abraco e o encontro dos coracoes. E nele que na maioria das vezes eu repouso. Pq antes do abraco, antecede o encontro dos olhos. O olhar dispensa palavras. E aquele que verdadeiramente te ve, te le.E pra quem nao tem muita paciencia para perguntas, explicacoes, e prefere que deixe brotar nela a vontade de dizer quem e, e o que sente ...O abraco e mesmo o melhor remedio, antidoto para os males da alma.Assumo sem culpas; gosto mesmo e do ABRACO!Laci Bustamante Sa Instrumentos Musicais!Quem na vida nao encontrou uma sinfonia especifica, perfeita para cada momento, capaz de lhe conduzir nos momentos obscuros ou de luz?Deus entra na minha vida assim, atraves desses instrumentos quando me ve carecendo de alguma melodia.Usa o Violao, pra me fazer vibrar no mais profundo de mim mesma.Nao se contentando, pq Deus nunca se contenta, as vezes resolve tocar outros instrumentos...Toca Piano, quando quer diminuir a barulheira dentro de mim. Dizendo-me: aquiete esse coracao, menina. E sem que quem toque perceba, sorrio leve e macio. Adormecida em sentimentos apaziguadores. O som do piano que Deus usa para tocar, aquieta meu espirito.Na Flauta, ele elabora um exercicio todo minuncioso e paciente de respiracao. Quando me ensina que respirar a vida, e na sua frequencia mais simples e de maneira silenciosa. Com o Violino, ahh ele me permiti sonhar. E sonhar nada mais e do que ter esperanca. Acreditar!!! Acordes de harmonia que se mistura num toque todo espiritual.Na bateria: barulho quando inoportuno se torna insuportavel. Me contraria sempre. Fazendo cair por terra todas as certezas que tenho que desligar da vida seria a opcao mais eficaz.De todos os instrumentos, e o mais firme e o mais barulhento que Deus se utiliza para dizer-me: Acorda, menina!!!!Confesso temer quando ele resolve toca-lo. Porque me doe ate o dedao do pe. Mas nao posso negar que tem sido um dos instrumento mais eficazes. E que depois de me doer tanto tanto... tanto... me faz acreditar que amanha ainda quero estar por aqui.Com o barulho que provoca, recarrega a bateria da minha alma!E isso que suas palavras provocam em mim meu querido Padre, melodias instrumentais. Reparadoras e edificantes.A minha vida depois do seu ministerio e uma eterna sinfonia: De silencio e de dor. Gerando muita reflexao, mas sobretudo promovendo cura e renascimento. Laci Bustamante Sa Todas as tardes se voce nao sabe, os anjos se reunem para sentar a mesa do senhor e assim usufruir dos melhores alimentos que o amor e a sabedoria podem oferecer.E tambem nesse momento que o senhor usa o coracao e a alma para lancar com seus labios palavras que parecem declamar
poemas.E, em uma dessas reunioes um dos anjos sentou ao lado do senhor e meio que envergonhado estendeu- lhe as maos carinhosamente e disse: - Senhor, sei que tenho sido agraciado pelos ceus, desfrutando dessa mesa farta e dos melhores alimentos de que nossa alma necessita. Sei tambem que aqui nao existe lei, e no entanto temos paz e que nao ha lugar no mundo que possa nos privilegiar com o saciar que a sabedoria pode nos oferecer.O senhor mesmo ja sabendo o que seu anjo tinha a lhe falar, continuou a ouvir.E assim o anjo continuou...Senhor, eu tenho recebido na pratica do amor, que todos os dias ouca o meu coracao, entao nao posso deixar de lhe confessar meu pai, que meu coracao anda inquieto por causa de outras vozes que ouco bem de longe, sinto que preciso seguir meu caminho, contemplar o ceu, sentir o afago de outros ventos, o calor de outros abracos, porque ouco de longe, o som de outra melodia acompanhada de risos a me chamar.O senhor entao levantou a cabeca e sereno disse ao seu anjo: -Voce e livre meu filho, o amor nao prende!Ele te abraca e te solta, para depois abracar novamente, so que com muito mais amor!Entao va, cumpra sua missao e carregue contigo tudo que aqui aprendeu.E leve para sua nova familia...PAZ, AMOR E UNIAO!Essa e uma homenagem a mais uma anjinha que vai chegar!Maria luiza!(Esse texto ja existe ha um bom tempo. Quando o fiz tinha terminado de ler algo relacionado as coisas divinas. Nao me lembro bem o nome. Portanto, algumas palavras contidas aqui nao sao minhas, foram colhidas. Mas a ideia final e minha. Alias, existe coisa mais divina do que a materidade?)
Faltando poucas horas para encerrar ano e comecar um novo, resolvi deixar minhas consideracao sobre esse ano que se vai e o que verdadeiramente espero de mim, nesse que vai chegar.2012 foi um ano dificil, mas de grande aprendizado. Foi um ano que vi a minha fe sendo abalada e meu jeito de crer sendo ameacado. Nao gosto de me sentir assim. Gosto de ser livre pra sentir e pensar como eu quero. Nem sempre o meu pensar e o mais correto. Verdade que na maioria das vezes, ele nao e. rsMas o aprendizado vem de maos dadas com a vivencia.Tambem nao fui a mae que gostaria de ter sido, fui relapsa em alguns momentos quando priorizei questoes proprias do meu ser. Nao sabendo dividir meu tempo com eles.Como filha? Posso dizer que daria nota menos um pra mim mesma. Nao tive paciencia para ouvir com calma as lamurias daquela que me pos no mundo. Conto nos dedos as vezes que fui ao seu encontro esse ano.Com os amigos, acho que fui a melhor. Me doei, ame e sofri mais do que devia por eles.Enfim, fazendo uma retrospectiva, percebo o quanto inverti as prioridades nesse ano de 2012 e como pensei so em mim.O quanto errei e fui injusta com aqueles que verdadeiramente me amavam.Foi literalmente o ano egoistico!Tempo em que minha agressividade veio mais a tona.Na tentativa de ser cuidada, eu descuidei do outro.Fui ausencia e presenca, sem medida certa.DesequilibreiErrei e errei feio!!Aprendi que nao se e feliz sendo egoista. Ninguem e.Pra 2013 eu desejo fortalecer meu jeito de crer e ficar em paz com minhas conviccoes.Aprender que nao preciso ser igual a todos, ninguem e, e nunca sera!Temos a nossa propria individualidade e indiossicrasias.Viemos abarrotados de historias e conceitos pre determinados pelo outro. E pra que a nossa historia se torne nossa, precisamos matar 1000 leoes por dia, pra darmos conta de sermos quem a gente gostaria de ser.Refazer o meu caminho e tentar encontrar o equilibrio que em algum ponto nesse ano, eu perdi.Ser uma mae mais paciente, cuidadora e lembrar todo santo dia, que nao importa a situacao que eu esteja enfrentando, eles nao pediram pra vir ao mundo, e que e minha obrigacao zelar por eles, e que eu nao tenho o direito de abandonar o barco simplesmente porque a mare nao ta boa.Como filha, que eu seja mais presente, mais amorosa e mais compassiva.Com os amigo, que eu continue os amando, mas nao mais que a mim mesma.Para 2013 que eu consiga ser de todos, na medida e na dosagem certa. Que ninguem saia danoso no meu amor. E que ao findar o ano, eu volte aqui pra dizer: o quanto fui feliz sendo quem eu sou.Toda reflexao alinhada a uma verdade, por mais vergonhosa que seja, gera crescimento.Isso e certo!!Um brinde ao que seremos!!Feliz Ano Novo!Laci Bustamante Sa Nunca fui de esconder minha felicidade. Ainda que quisesse nao conseguiria. Ao contrario, sou dessas que canta felicidade pelos quatro cantos. Sou intensa demais. Tudo aqui e muito a flor da pele. Tambem nao acredito que minha
felicidade possa agucar a inveja de alguem. Por isso nao as escondo. A diferenca e que na alegria, minha alma transborda. Na tristeza, ela se retem.Vivo hoje um dos momento mais pleno e feliz. Nao so porque sou mae do Bento. Afinal, ja sou mae a 13 anos. Mas e a satisfacao de ver caber dentro dos meus dias a Laci que sempre fui. E claro que a chegada do Bento teve sua contribuicao.O que muitos desconhecem e que antes de engravidar passei por momentos dificeis. A verdade e que nao gosto de ser verdade pra qualquer. Eu camuflo meu sentimento. Acredito que e o melhor jeito de nao ve meu sentimento banalizado pelo outro. Nao e qualquer um que tem o Dom da Empatia. Que se coloca em nosso lugar e respeita o que simplesmente temos para oferecer momento. Sim; Eu tive os que caminharam comigo. Os que mesmo distante, sem precisar contar de mim, ja imaginavam que algo desandava do lado de ca. A esses chamo de amigos de alma.Meses antes de descobrir a gravidez do Bento. passei por um desanimo profundo de existencia. Patologia que os medicos chamam de "depressao". Eu sentia um desanimo e uma falta de coragem para estar nesse mundo. Me sentia pesada, mas ao mesmo tempo vazia por dentro, oca. Deixei de lado as coisas simples que gostava de fazer. Era como se tudo tivesse perdido um pouco de sentido. Escreve, ler, ouvir musica, era tanto faz. Foi quando comecei a nao entender o que se passava comigo e entao chorava. So chorava. Lembro das vezes que indaguei a Deus, sobre o que se passava comigo. Dizia que nao tinha motivos aparentes pra sentir tudo o que sentia. Cheguei a perguntar qual foi a parte do dever de casa que nao fiz direito. Qual parte do caminho havia esquecido meu riso e minha leveza. Vivi uma total insatisfacao de ser como estava. Na verdade, cheguei a me desconhecer dentro dos dias. A menina Laci, ja nao era mais a menina Laci. Uma tristeza que eu nao conseguia nomina-la. E ainda me sentia culpada por viver. Afinal a vida nos cobra coragem, todos os dias. Muitas noites eu ia dormir com um saldo negativo. Foi entao que eu e Alex resolvemos que o melhor a fazer seria procurar uma ajuda. Foi quando achei um psiquiatra, indicacao de uma dessas amigas que estivera comigo por todo esse momento. O doutor entrou com terapia de 15 em 15 dias e com uma dosagem cavalar de um antidepressivo. A administracao do remedio, segurou bem a onda. Mas trouxe efeitos colaterais insuportaveis. Com o tempo fui voltando a minha rotina diaria... a comecar pelo meus exercicios. Porem tinha dias que eu nao dava conta. O desanimo batia. As indagacoes surgiam e eu so chorava e me apartava da vida. Foi entao que descobri a gravidez do Bento. A noticia veio como uma surpresa. Nunca encarei sua chegada com um susto. Tanto que nos primeiros minutos de sua descoberta selecionei alguns para contar a boa nova. Foi uma surpresa bonita. Nao
foi planejada. Eu nem pensava em gestar novamente. Foi um presente de Deus. Mas eu sabia que os dias seguintes contavam com a minha determinacao. Sabia que teria que abandonar por livre espontanea pressao esse desanimo. Demorei 1 mes e meio depois de descoberta a gestacao para iniciar o pre natal. Teria que contar pra medica que administrava o tal do antidepressivo. Ao mesmo tempo me sentia em envergonhada. O senso comum dessa tal sociedade nos leva a pensar que frequentar um psiquiatra e coisa de maluco. rs Pois bem... no meu primeiro dia de consulta contei pra medica sobre a medicacao. Ela disse que teria de parar de tomar. Contei do medo de interromper o mesmo. Do tanto de medo que tinha de voltar a ficar como antes. ( e tao ruim ser triste. Nao caber dentro dos dias) e lembro de suas palavras; " Uma nova vida, Laci. Novos ares..." Vamos tentar levar essa patologia sem a medicacao por pelo menos ate os 3 meses. Ok? Eu sorri e concordei. O que ela e mais ninguem imaginava era no combate que eu travava aqui dentro. Uma mistura de medo, inseguraca, esperanca...Mandei watzap para o psiquiatra, contei da gravidez e do que a obstetra tinha decidido. Ele nao concordou em interromper. Disse que em alguns casos era pior. Mas aceitou nossa decisao e me ajudou na intervencao. Uma semana depois eu ja nao fazia uso da medicacao. Acho que a doutora tinha razao em dizer " Novos ares". Porque foi assim desde daquele dia. A boa nova que foi a chegada do Bento trouxe uma melodia diferente. Tomei coragem para fazer uma peregrinacao para a Italia. Coragem que meses atras eu nao tive para tomar a mesma decisao, so que para a Polonia. Me fazendo desistir. A viagem para a Italia foi maravilhosa. Nao tive sequer um dia de tristeza e desanimo. Deus nao economiza graca quando meu muito querer esta de acordo com a sua vontade. lembro que no penultimo dia la em Medjugorje fui assistir uma adoracao. Meu Deus!!!!! Foi a adoracao mais linda que eu ja assisti. Como me emocionei ao som daquele violino. Deus pegou-me no colo. Lembro ter pedido a Deus a PAZ que precisava para seguir minha gestacao. Lembro ter agradecido por ter tido dias tao floridos ... mas lembro tambem de ter pedido pra que eles continuassem. E que a felicidade vem assombrada. Mania de achar que tudo vai deixar de ser num estalar de dedos. Levei minha gestacao muito tranquila. Na companhia e com a alegria daqueles que so me fazem bem. Curti cada momento. Bento veio ao mundo amado e esperado demais.Hoje, celebro com ele seus 2 meses de vida. Eu me sinto feliz estando na minha propria pele. Olhar para os dias e caber dentro deles e de uma sensacao extraordinaria. Sinto que hoje cumpro meu papel de mae da forma mais tranquila e serena que sequer exprimentei algum dia. As vezes quando paro para me analizar me surpreendo com a mansidao que meu coracao tem exprimentado. E isso. Hoje nao
Mais uma vez me vejo frente a esses percalsos da vida toda vez que a minha se ve diante da outra. As dificuldades existencias que cada um de nos enfrentamos quando dividimos a mesma estrada com o outro.Os relacionamentos.A amizade e suas variacoes.Essa tentativa ainda que meio fracassada de sermos um para outro, na sua completude.De saber repartir e conquistar todas as coisas, e nao rete-las no nosso egoismo, e sim doa-las, nesse movimento nobre que e uma vida em partilha. Desse querer bem, que so quem ja provou um dia, conhece e sabe o sabor que tem.Relacao de fidelidade, respeito mutuo e aquelas outras coisas que nao deixam de ter valor, quando um obstaculo qualquer vem a tona.Admirar o outro por suas qualidades, mas sobretudo aceita-lo por seus defeitos. Esse laco unitivo, sincero que deve existir entre duas pessoas que se querem bem.O interesse e a reciprocidade de um pelas coisas do outro.O desejo de estar junto.Sentimento que vai muito alem...Porque busca compreender, para depois gostar.Dai fico pensando de como somos traidores, sabotadores de nos mesmos. De como fazemos o errado, mesmo ja sabendo o certo, o digno.Porque quando a gente trai, o primeiro a ser traido somos nos mesmo. Nos descaracterizamos e vestimos a carapuca da malidicencia, da falta de caracter. Costumo dizer que decepcionar o outro, principalmente aqueles que dizemos amar e tb uma forma de nos decepcionar.As vezes decepcionamos sem motivo diabolico.Mas em outras, nao. Fazemos conscientes. E essa e a pior delas.Preste atencao nos motivos que lhe fazem ser amigo de alguem.Busque em voce mesma a resposta.O certo seria nao encontra-las.Se e, e pronto!!!Mas se voce encontrar, questione cada uma delas.E muito mais honesto.E se no meio da busca vc se deparar com o conceito utilidade, tem algo de errado no seu jeito de procurar amigo.Seja sabio e honesto reconhecendo isso em voce.Porque uma coisa e certa: Vento que venta la, venta ca."Nao faca com os outros aquilo que voce nao gotaria que fizessem com voce"Laci Bustamante sa Minha mais recente leitura foi motivada pela curiosidade de saber quem de fato e o tal homem escolhido para dirigir a Igreja de Pedro. Confesso nunca na minha vida ter tido sequer algum interesse sobre algo relacionado ao vaticano, papas e etc.A pessoa do "Papa" sempre foi interpretada por mim como um outro qualquer. Embora me considere catolica, nunca interpretei como uma autoridade em minha vida. O maximo que minha interpretacao conseguia alcancar era: como o maior representante legal da igreja. O que dita as regras. E so!Nao sei quase nada sobre o apostolado de Joao Paulo II. O pouco que sei e que ele foi um homem carismatico, humilde e amados por muitos e que ainda e lembrado com muita saudade. O que tenho dele e apenas um CD de poesia narrado por outro.Ja o Bento XVI, que me perdoem os que me lerem, nao tenho nada a dizer. Se contribuiu ou nao? nao saberia responder. Nao sei nada do seu apostolado. Para mim ele era indiferente. Culpa dele? nao. Minha mesmo.A unica coisa que mexeu comigo em
relacao ao papa Bento XVI foi sua renuncia. Nao o fato de te-la feito, mas algumas reportagens a respeito e uma ultima imagem que me fez mergulhar em lagrimas.Infelizmente sofremos do tao chamado "ACHISMO".Vivemos querendo achar algo sobre o outro. E dai saimos a mensurar os motivos alheios. Coitado! Foi apedrejado, indagado.Mas a verdade era uma so: Ninguem estava interessado nas consequencias que provavelmente resultariam de sua decisao. Digo do campo pessoal. Temos um lado egoista gritante dentro de nos.O povo ta mais interessado com aquilo que vai virar noticia. E o coracao de um homem nao vira noticia de jornal.A ultima imagem que vi, lembro bem, foi ele ja no Castel Gandolfo para saudar o povo que o esperava. Uma imagem boba, sabe? saindo da sacada e de costas e a frente um corredor extenso. Ali pela primeira vez o papa Bento XVI que ja nao era mais papa Bento XVI passou a ser visto com muito mais importancia por mim, do que na epoca em que era Papa. Vai entender ne? Olhei aquela imagens e as lagrimas caiam, e junto a elas indagacoes nomais de quem imagina demais, sofre demais. Vontade de querer saber o que se passava dentro do coracao daquele homem. Se ele sofria? se ele estava tranquilo com sua decisao. Lembro do pensamento que me veio a cabeca: agora so ele, seus reais motivos e Deus. Naquela noite movida por aquela imagem que tanto tocou meu coracao, pedi a Deus que confortasse os motivos que fazia aquele coracao acelerar ou ate mesmo desacelerar.Depois disso, qualquer assunto refente ao papa Bento XVI ja nao me interessava mais.Deixem o homem descansar!A verdade e que minha falta de interesse pelos assuntos do vaticano sempre foi carregada de indisposicao. Desde adolescente, foi assim.Nunca compreendi uma igreja tao rica, enquanto o mundo e pobre. Minha inteligencia ainda nao alcanca a razao de tudo aquilo.Com a eleicao de um novo papa as redes sociais bombaram, da mesma forma que bombou quando Bento XVI renunciou. E alguns dizeres caiam nas telinhas de minha rede e fui gostando do que ia lendo.Foi assim que nasceu meu interesse pela vida do nosso mais novo Papa, cujo o nome escolhido e Francisco.Terminei minha leitura a pouco menos de 5hs. Tudo que li, me encantou. Saber um pouco sobre sua trajetoria de vida resgatou interesses que ate entao eu ja nao tinha. Trouxe a esperanca de que muitas coisas podem SIM mudar dentro da igreja. E nao so dentro dela, fora tambem. Papa Francisco pelo que pude compreender em minha leitura, nao se prende a rotulos e muito menos a enderecos. Ele nao elege sua religiao como verdade unica e superior. Respeita a diversidade. Acredita que todas as crencas tem um ponto em que se conectam. Parece carregar tatuado no coracao a passagem biblica que diz: Onde dois ou mais estiverem reunidos em meu nome, Eu estarei entre vos. E um promotor da paz, da humildade. Restaurador da dignidade do outro diante de Deus. Um homem do povo!O que me resta depois de tudo que li? E indicar
o livro a quem interessar. Depois? depois e...rezar...rezar e rezar muito por ele.Pra que como PAPA continue sendo o arcebispo que era.Com as mesmas conviccoes e valores.Coragem para lutar e defender aquilo que sempre acreditou: "Uma igreja no meio do povo. Uma igreja pobre para os pobres. Uma igreja de portas abertas. Uma fe que valorize a cultura do encontro"Porque se Deus ouvir a nossa prece e assim for da vontade dele, a igreja sera transformada positivamente. E nao se esquecendo e claro, que a igreja a que me refiro primeiramente, comeca em nos!Bom e isso! Gostei desse seu Francisco! rsLaci Bustamante Sa