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Sala Festas da exposicao permanente do Museu do FolcloreFoto: Adenir BrittoEm razao do feriado de Carnaval, o Museu do Folclore de SaoJose dos Campos nao funcionara nos dias 27 e 28 de fevereiro e 1o de marco(quarta-feira de Cinzas), retomando suas atividades a partir do dia 2,quinta-feira, das 9h as 17h. No sabado e domingo (dias 25 e 26) de Carnaval, noentanto, a exposicao de longa duracao podera ser visitada normalmente, das 14has 17h.O Museu do Folclore funciona no Parque da Cidade (AvenidaOlivo Gomes, 100, Santana) e esta aberto para visitacao de terca a sexta e feriados,das 9h as 17h, e aos sabados e domingos, das 14h as 17h. A visita e gratuita epode ser feita de forma espontanea ou agendada (escolas/grupos) pelo telefone3924-7318. A gestao do museu e feita pelo Centro de Estudos da CulturaPopular (CECP), organizacao da sociedade civil sem fins lucrativos, que mantemconvenio com a Fundacao Cultural Cassiano Ricardo (FCCR). bruxa em cima da vassoura com a lua atras zumbi gato preto chapeu da bruxa unhas juntas eu mostrando as unhas FOTUSSSSSSSSSSSSSSFICO SHOW NE!!!!! bem gente desculpa eu ainda n fiz os videos de como faz as unhas do dia das bruxas mais eu faco hj ta e posto!!!!obs eu tmb mostro como faz as unhas desse find q pediram no orkut essa eu ja to fazendo e posto depois que fazer todos os tutoriais que to devendo ta!!bjus...ha to feliz pq fiquei sabendo que tem gente de portugal vendo o blog !!!:) :) :) :)e da argentina tmb!!!!obrigado gente !!isso me faz feliz por algo que e diversao ta ajudando bastante gente!!!tmb agradeco os meninos (as)que tao vendo o blog tmb!!!obrigado pessoal!!agradeco tmb pelos e-mails recebidos de vcse precisar e so mandar mensagem pelo orkut gente pq to mais tempo no orkutdo que vendo o e-mail!! ja era o zumbi mais goatei dele assim!! Nunca pensei, nem nunca imaginei, que um dia eu iria passar por uma situacao tao triste. Doi muito passar por isso. A perda e sempre muito sofrida e muito dificil. Quase impossivel de aceitar. Se e que um dia aceitarei, entenderei ou se irei me conformar... Sei la!!! So sei que e uma dor imensa!Olho minhas fotos gravida; olho o quartinho do Gustavo; olho suas roupas, lembro de tudo que vivi durante os nove meses; todas as alegrias e todas as coisas boas; a primeira vez que eu ouvi o coracao dele e que o vi no U.S.; quando descobri o sexo e espalhei a todos que estava a espera do Gustavo; tudo, tudo isso hoje me traz uma tristeza muito grande! Simplesmente porque ele nao esta aqui comigo.Eu agradeco as alegrias que vivi, mas sofro por ter tido todos os meus sonhos interrompidos.Nao consigo encontrar uma forma de explicar o que sinto. Doi tanto. Parece que estou sendo cortada ao meio. Sinto como se algo estivesse rasgando meu peito.Parece que nunca acabara. Que irei sofrer para sempre. E eu tenho medo de pensar o quanto sera esse 'para sempre'... Porque nao aguento mais tanta dor, tanta tristeza, tanta solidao, tanta saudade!!!Outro dia fomos
passear, meu marido e eu! Fomos ao cemiterio visitar o tumulo do nosso bebe...Eu falei pra ele: ' era para estarmos levando ele para passear... e nao indo ao cemiterio visitar seu tumulo'.Como isso doi. Nenhuma mae e nenhum pai deveria passar por isso.Em pensar que todo dia, alguem em algum lugar, esta perdendo um filho.Todos os dias, alguem passa por essa perda terrivel. E de todas as formas, de todas as idades, meninas ou meninos!A dor e insuportavel. E nada do que aconteca, ira mudar isso. Porque simplesmente nao ha como mudar!Eu sinto uma saudade tao grande do meu filho.E mesmo nao tendo visto ele, nao tendo pegado ele, nao ter trago ele para casa... nada disso diminui a dor. As pessoas me falam que se eu tivesse vivido um dia com ele que fosse, teria sido pior...Sera mesmo que teria sido? Ha algo que aumente ou diminua a dor? Acho que nao. Pois nao viver nada com ele, nada, tambem doi muito!E nao adianta dizer que posso ter outros filhos... Eu sei disso ja! Porem, nenhum filho ira substituir o Gustavo. Um outro filho nao ira tampar o buraco em meu coracao...Outro filho nos fara bem. Mas sera outro filho. Nao sera o Gustavo! Ele existiu e existe em mim.Todos os dias meu filho esta aqui comigo! No meu coracao e em meus pensamentos.A saudade que sinto e gigantesca. E a dor imensuravel!Ambos estarao sempre presente. Algumas vezes com mais intensidade que outras.Mas sempre presente!Gustavo, meu filho, eu lhe digo sempre: Te amo ontem. Te amo hoje e Te amarei para todo sempre!Sinto sua falta o tempo todo.Te amo filho lindo! Amor da minha vida!!!!Nao sabia como era e o que era o verdadeiro amor, ate voce entrar em minha vida !Te amo Gu
Falta alguma coisa no arFaz tempo que nao vejo brilharA lua de prataFalta alguma coisa em mimVoce me faz faltaTa faltando estrela no ceuE aquela que voce deu pra mimTa sempre apagadaOnde estao os raios de solVoce me faz falta.......Saudades meu anjo. Saudades o tempo inteiro. Em cada lugar que vou. Pra onde quer que eu olhe.Sinto voce, sinto sua falta! Queria tanto que voce estivesse aqui. Queria tanto viver tudo que sonhei viver com voce. Queria ao menos entender o porque!Tantos sonhos, tantos planos...Nao viver tudo que eu queria com voce e tao ruim, tao cruel.Hoje percebi, que nao importa onde eu esteja, nao importa o que eu faca e nem com quem eu esteja, tudo doi. Tenho receio de encontrar as pessoas e elas me perguntarem onde voce esta e como voce esta. Nao ter voce e muito ruim. Minha casa e meu refugio, queria poder ter a escolha de ficar aqui, trancadinha e nao ver ninguem... Sumir! Fugir de tudo e todos!Ta cada vez mais dificil. As pessoas dizem que o tempo ajuda, que o tempo ameniza, que com o tempo a dor se torna saudade e que aprendemos a conviver com essa ausencia!Sera que realmente isso e possivel? Porque a mesma dor que eu sentia ontem, eu sinto hoje...Sou agradecida por ter voce em minha vida meu filho.Deus me deu a honra de me tornar mae. E voce me escolheu, me dando o privilegio de ser sua mae...Mesmo nao estando aqui, mesmo tendo se tornado um anjo, eu me tornei mae.O que tivemos e o que vivemos foi unico. Foi incrivel. Foi magico. Foi inesquecivel.Obrigada meu filho por me escolher. Por vir e me dar a graca de poder dizer hoje "meu filho".Espero um dia estar com voce novamente. E entao poder viver o que nao vivemos juntos...(chorando...)(chorando...)(chorando...)Nao aguento mais isso. Nao aguento mais essa dor; essa tristeza; essa saudade....eu te amo filho (desculpe a fraqueza, mas tem horas em que nao aguento, e eu choro) Diario - 30/06/2012Sabadao de sol e calor (depois de muitos dias de frio), ufa!Fui convidada a ir ao cinema!Como eu ja queria ir, nao hesitei e fui, com a Lili, o Nicolas e aproveitei para levar ao Johnnynho que foi pela primeira vez no cinema!Ele se comportou muito bem. Tomou muita coca-cola... Rs!Foi gostoso, tranquilo e me fez bem!Claro que nao deixei de pensar no Gu e no quanto gostaria de estar fazendo este passeio com ele!Mas nao deixei me abalar nao. Fiquei pensando que Deus fez o melhor para o meu filho.Talvez Deus realmente tenha atendido o meu pedido em proteger ele e nao permitir que nada de ruim lhe acontecesse.Espero muito ter outros dias de alegrias assim. Sei que nao sera facil. Mas nao posso desistir.Meu filho esta olhando por mim. E sei que ele nao quer me ver sofrer e nem chorar!!!E eu torco muito, ja pedi tambem, que ele volte para mim. Que ele me de a honra e o privilegio de ser a mae dele novamente. Que ele me escolha por sua mae novamente! E que ele
venha pra ficar e me trazer muitas alegrias!!!Te amo filho. Ontem, hoje e amanha! Para sempre em meu coracao.Voce e meu filho amado e querido. Onde quer que esteja, vou te amar para toda a eternidade!!Te amo meu menino. Sinto sua falta!
Estou fazendo terapia...A terapia e mesmo uma coisa muito boa, vale a pena e eu recomendo!Minha psicologa e bem bacana e ela nao diz coisas que nao quero ouvir!Ela consegue pegar cada detalhe, ler as entrelinhas, e falar coisas que ajudam muito e nao magoam!Voce fala, fala, fala, desabafa, e ela te ouve e te fala coisas boas, consegue pegar a essencia e fazer voce ver as coisas por outro angulo, e tals! Muito bom....Pena que a consulta dura apenas 50 minutos.Sao os 50 minutos mais rapidos que ja vi...Agradeco por issoE agradeco tambem pelo esposo que tenho! Que me acompanha nessas consultas...E em tudo! Me dando a maior forca!Agradeco a minha Mae, por ser a pessoa mais incrivel do mundo. Ela tem me apoiado muito, cuidado de mim, me dando forcas! Te amo mae!Aos meus irmaos obrigada! Amo voces!Obrigada a minha familia no geral que e essencial em minha vida!Um obrigado com destaque a minha prima Cleine, que fica horas no telefone comigo e me deixa desabafar no ouvido dela, minha tristeza, dor e angustia! Obrigada querida, te amo!Agradeco tambem aos amigos que tem estado comigo durante esse periodo dificil!E agradeco tambem as Maes de Anjos, que estao comigo nessa luta!Uma luta diaria e que nao e nada facil!......Obrigada meu anjo Gustavo!Eu te amo meu filho lindo! Ontem, hoje e para todo sempre!Sempre estara aqui, em meu coracao e pensamentos!Te amo Ontem fez Um Ano que concebemos o Gustavo!!! Se ele estivesse aqui comigo eu teria comemorado com um Bolinho! Seriaseu 1o aninho em nossas vidas! Um aninho sabendo de sua existencia! Um aninhosabendo que ele ja era nosso bebe querido e amado, e tao desejado.Eu fico me perguntando: Sera que um dia ira passar essa dor taoprofunda? Sera que um dia ela diminui? Sera que o tempo e capaz de amenizar oque sinto hoje? Porque e tao forte hoje quanto foi quando recebi a noticia de que elehavia partido.Parece que o medico esta aqui do meu lado o tempo todo dizendo que naoencontrou o coracaozinho do meu filho.E tao dolorido, tao dificil, tao cruel. E infinitamente cruel. Pena que nao foi possivel tentar outro bebe no mesmo dia que concebemoso Gu, o ciclo muda... Fica desregulado e tals! E e claro que vou tentar novamente no 14o dia! Vou tentar outro menino.Deus da o sopro de vida. E a ciencia nos permite fazer continhas eescolher o sexo do bebe. O Gu deu certo. Tentei no dia de menino e ele veio! Quemsabe as continhas de certo novamente e venha outro menino? Claro que se viermenina, sera muito amada tambem! Isso nao tenho duvidas.As contas podem nao ser tao exatas, sei la! E tambem, vai que osespermas femininos resolvam fazer uma revolucao?! Tudo e possivel. Como dizem:a sorte esta lancada!Logo vou tentar outro bebe.Sempre ORO a Deus, pedindo que em sua Bondade e Misericordia, Ele nospermita ter outro bebe.Um bebe com vida, saudavel, perfeito!!!Nao ira substituir nosso Gustavo. Mas certamente nos ajudara!!!E muito triste tudo que estamos passando.Sei que muitas pessoas infelizmente passam por isso. Muitas em situacoesbem piores.Minha avo mesmo,
teve seu primeiro filho natimorto. E depois disso,enterrou mais quatro filhos pequeninos, vitimas de sarampo. Ao todo teve 10filhos e enterrou 5 deles.Conheco outra que quando estava gravida, foi assaltada e o bandido deuum tiro na barriga dela... O bebe morreu e ela nunca mais pode ter filhos. Suaunica filha e tambem sua sobrinha, que pegou pequena para criar! Sao casos muito tristes. Acho que nenhuma mae deveria ter que enterrarum filho.Porque nao existe dor pior!!! Que Deus nos abencoe!Saudades filho! Eu te amo. Te amo tanto!!! Voce e meu presente de Deus....
" Ha momentos em que desejo fazer o tempo voltar e apagar toda essa tristeza e dor que sinto. Mas tenho a sensacao de que, se o fizesse, tambem apagaria toda a alegria que vivi. Assim, revivo as memorias da forma como vem, aceitando todas elas, deixando que me guiem sempre que possivel. Isso acontece com mais frequencia do que as pessoas percebem."Filho voce e um presente de Deus.Obrigada por me escolher por sua mae.Saudades de voce meu bebe! ....Tenho tido dias dificeis!O trabalho ate que esta tranquilo. Pensei que seria mais dificil, mas esta sendo tranquilo ate.Mas mesmo assim e complicado. Penso em voce o tempo todo. E em como seria se estivesse aqui.Tudo seria tao diferente. Tao melhor...Espero e confio em Deus para que essa dor e tristeza sejam amenizadas. E que eu encontre a alegria de viver.Sei que nada sera como antes porque voce nao esta aqui comigo. Dia 06/07 fui ao reumatologista. Ele foi bem bacana... Mas adivinhe?Ele tambem me disse que a pressao 12x8 para uma gravida nao e uma pressao boa nao!Falou sobre negligencia e no fato de que podiam ter tirado o bebe antes.... Se eu pudesse imaginar isso, teria trocado de medica.Mas ela quem estudou medicina (eu achava pelo menos) e nao eu. Sou mae de primeira viagem. Nao sei de muita coisa. Nao entendo muita coisa.Ela e quem deveria perceber/julgar o certo e o errado. O bom e o ruim. O melhor a fazer. E a hora certa a fazer.Eu achava que estava tudo bem. Tive uma gravidez muito tranquila. Nao sentia dor. Nao sentia nada de estranho.Nada que pudesse me alarmar e me fazer correr ao hospital. Nada que me fizesse achar que era melhor trocar de medica ou me fazer buscar uma segunda opiniao. Confiei minha vida a ela e a vida do meu filho. E olha so no que deu?!Claro que confiei muito mais em Deus. E e Nele que eu preciso me agarrar. E Nele que preciso crer.Pensar que Ele quis assim. Que Ele recolheu meu filho por que meu bebe era especial demais para viver aqui.Enfim, eu pedi a Deus que o protegesse e o livrasse de todo mal. Acho que foi isso que Deus fez: Atendeu ao meu pedido! Salvou meu filho desse mundo que nao faria bem a ele! Gustavo, meu anjo, voce se foi por ser um bebe especial demais para Deus.Sei que voce esta sentado ao lado Dele. Olhando pela mamae e pelo papai!Sentiremos sua falta filho, todos os dias de nossas vidas!!!Te amo filho lindo. Amo muito No dia 23/07/2011 eu descobri que estava a espera do Gustavo. Foi um dia de muita alegria, risos, comemoracao! Um sonho tornando realidade...E hoje, infelizmente, estou sem ele em meus bracos. Nao ha nada no mundo pior do que a dor de perder um filho... E uma tristeza imensa, parece que nao tem fim... Tem horas que doi tanto, que parece que tem algo cortando voce ao meio... E horrivel!A perda e sempre muito dura e muito dificil. E voce tem que carregar isso para o
resto de sua vida.As vezes me pergunto o quanto e esse 'resto da vida', pois a dor e tanta, que da raiva pensar que esse tempo possa ser longo demais!A saudade e enorme. Os dias vem e os dias vao. A dor continua aqui. As vezes maior, outras vezes, menos. Mas sempre presente!! Onde quer que eu va. O que quer que eu faca! Ela nao me deixa nunca. Infelizmente!*****E por falar em perda e dor, hoje tambem estamos todos de LUTO!Uma linda jovem, meiga, doce, carismatica, simpatica, cheia de vida, brilho, rimel e blush, de apenas 16 anos, se foi!E quase impossivel acreditar que isso seja mesmo verdade!Ela era a melhor amiga da minha sobrinha! Amanda e o seu nome!Ela foi brutalmente e covardemente assassinada por um rapaz que dizia ama-la!Um ser muito cruel tirou a sua vida e a troco de nada... O que ele ganhou com isso eu nao sei.Que amor era esse eu tambem nao sei! Ele nao se conformava com o rompimento do namoro.E se antes ele nao a tinha mais, agora entao, tera menos ainda!Ele deixou muitos coracoes em pedacos e sem chao!Sentiremos muita falta dessa linda menina que conquistou muitos coracoes!E que seja feita justica! Se nao for pela justica dos homens, sera pela justica de Deus!Porque Este nao falha nunca!Que Deus conforte cada coracao que hoje chora e sofre por esta perda tao dolorosa!Ao meu filho, eu digo: Te amo meu amor!Por um lado e reconfortante saber que, mesmo havendo negligencia, nao foi um monstro desses que levou sua vida!Eu te amo hoje, te amo ontem, e te amarei amanha!Sempre, sempre!! Te amo!
"Os ventos que as vezes nos tiram algo que amamos, sao os mesmos que nos trazem algo que aprendemos a amar... Por isso nao devemos chorar pelo que nos foi tirado e sim, aprender a amar o que nos foi dado. Pois tudo aquilo que e realmente nosso, nunca se vai para sempre."Pois bem, sendo assim, voce sempre seras meu, onde quer que voce esteja, sempre seras meu filho amado e querido!!Sempre estara em meu coracao e pensamento. Voce e a minha vida. Um pedaco de mim. Meu amor por voce ultrapassa barreiras e vai onde voce estiver. E sera assim por toda a eternidade. Quero que saiba que se por um acaso eu nao chorar todos os dias, nao e porque eu esqueci voce, porque isso e impossivel, mas sim porque estarei aceitando que voce cumpriu sua missao aqui, que acredito eu, ser a de me tornar Mae! Eu preciso tambem deixar que voce descanse, pois acredito que cada lagrima que derramo, nao te faca bem. Voce deve ficar triste ao ver a Mamae assim e isso nao deve ser nada bom pra voce meu anjinho! Entao quero que saiba, que vou tentar seguir em frente, por voce, pra que nao sofra por mim. Sei que voce e um Bebe muito especial e por isso Deus o levou pra junto Dele. Voce merecia muito mais do que tinhamos a oferecer aqui. Voce merecia um lugar melhor que esse que destruimos a cada dia. Voce era bom demais para esse lugar cheio de crueldade! Como sua titia disse uma vez:"Deus levou o Gustavo por ser muito especial para ele. Ele partiu para Deus com o coracaozinho agradecido por seu amor. E nao duvide, ele a escolhera por sua maezinha se houver nova oportunidade. Ele esta ao lado de Deus pedindo que seu coracao seja confortado e banhado pela fe e esperanca. Assim como ele foi banhado por seu amor, sua alegria e todas as bencaos que emanou para ele durante o breve periodo entre nos. Ele voltou ao ceu para contar aos outros que ainda ha pessoas como voce. Que fazem Deus ser misericordioso, dando ao homem a chance de se melhorar dia apos dia."E isso meu filho. Entao tentarei seguir em frente carregando voce em meu coracao e em meus pensamentos. Sei que nao sera facil. E te peco desculpas porque sei que havera os dias em que chorarei de saudades de voce. Mas vou tentar!!!Peco que ajude a mamae a conseguir isso. Peco que converse com Deus, ja que esta tao pertinho dele, e peca que Ele conforte meu coracao de alguma maneira!Voce e meu anjo e eu o amo muito. Nem sei como explicar esse amor. E nem podia imaginar que houvesse um amor assim tao grande! Jamais pensei que fosse possivel amar como eu te amo!Voce e minha vida, meu anjo, meu filho! E eu te amarei por todos os dias da minha vida!Eu te amo ontem, Eu te amo hoje, e Eu te amarei para sempre Dia 25/06/2012.Tive uma segunda-feira tranquila ate. Fui trabalhar e meconcentrei ao
maximo no que estava fazendo, a fim de evitar sofrimento e choro.Consegui! A noite entrei na internet. No blog e tambem no facebook.Fui postar no blog que no dia 25 completou um ano que concebemos o Gustavo. Umamae de anjo me chamou no facebook e entao comecamos a conversar. Ela nao estavabem, estava chorando. Nao conversamos muito e eu desabei a chorar. Tenteiconter as lagrimas, mas foi em vao. Chorei muito. Doeu tanto. Parecia quealguem estava me cortando ao meio. Eu sentia tanta, tanta dor. E nao conseguiaparar de chorar. A pressao subiu e eu tive que tomar remedio pra baixar apressao e depois uma agua com acucar pra conseguir me acalmar e dormir. Foitenso. Doeu muito. Na verdade doi o tempo inteiro. As vezes mais, as vezesmenos. Dia 26/06/2012.Hoje o dia nao foi tao facil como a manha anterior. Eufiquei muito triste por conta de ter chorado muito a noite. Estou com receio deencontrar alguem. Seja quem for. Ainda tem gente que nao sabe o que aconteceu.Por outro lado, queria encontra-los o quanto antes. Quanto mais cedoencara-los, melhor.A noite fui a psicologa. Eu queria muito pedir a ela quefalasse mais que eu. Que me dissesse como ela acha que estou e tal.E entao acabei falando mais do que devia! (modo de dizer)Ela me fez algumas perguntas. Dentre elas: Quais eram osmeus planos para o Gustavo! e O que e (essa) a perda para mim?Questionou-me tambem sobre o quarto do Gu e suas coisas! Bem, vamos la. Sempre desejei ter o meu bebe. Pega-lo no colo, dar carinho,ensinar sobre tudo que sei e chama-lo demeu, e ouvi-lo me chamar de mamae. Tudo que uma mae faz era o que eu queriafazer. Isso e muito mais: O possivel e o impossivel.Meus planos para o Gu eram planos repletos de coisas boas. Euqueria que ele fosse uma pessoa do bem, da verdade e da justica. Eu semprepedia a Deus para que ele protegesse meu bebe e que ele viesse com muita saude,e que vivesse por muitos e muitos anos. Pedia sempre por muita sabedoria parasaber ensinar e educar. Como uma boa mae eu queria o melhor para meu filho. Durante muitos anos, esse foi o meu sonho. Ficar gravida eter filhos. E entao eu decidi que era a hora e consegui. A gravidez e umadadiva de Deus. E algo magico. E um sonho! Gravida meu sonho era: como sera.Mas infelizmente meu Bebe partiu. E entao com a perda o meu sonho passou para: como seria.Perder meu filho foi a pior coisa que me aconteceu. Acho quenao ha palavras para descrever o quanto doi. A perda e: um vazio enorme; umatristeza enorme; uma saudade enorme; e inaceitavel; e injusto; e cruel; emassacrante; e ter que conviver com a dor para sempre; e sesentir culpada por ter falhado; e ter o sonho interrompido; e dormir e acordarsem aquele barrigao e olhar o quartinho dele e ver o berco vazio; e saber quefaca chuva ou faca sol nunca viveremos nada juntos; nao iremos fazer nadajuntos. Nao vou amamenta-lo; nao vou cantar uma cancao pra ele dormir;nao vou
embalar ele em meus bracos; nao vou leva-lo na escola e nem lhe ensinaro alfabeto; nao vou ver ele andando na bicicleta que ganhou e nem brincando decarrinho com o papai. Sao tantas coisas que nao irao acontecer. Nada vaiacontecer. Nao com o Gustavo! E isso doi muito. Chega a rasgar o peito de tanta dor.O que tivemos foi maravilhoso e perfeito; durou por novemeses; e entao ele partiu. Agora o que tenho sao lembrancas e saudades. Eu, meu filho, sinto sua falta todos os dias, todo tempo!Eu te amo e daria tudo pra ter voce aqui conosco! Me perdoe por falhar com voce...Sei que dias dificeis ainda virao! Infelizmente.... Te amo ontem. Te amo hoje. E eu te amarei cada dia mais e mais, para o resto da minha vida!!