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a minha ultima subida, mas consegui recompor o equilibrio antes de ter que usar o plano requerido. Claramente fora um aviso dos deuses celtas: era hora de descer. E desci.Se alguem lembra de Asterix e Obelix, saibam que eles habitavam essa regiao, e inclusive pode-se achar semelhancas entre os habitos, cultura, culinaria e quica as proprias pedras carregadas?Apos, fomos numa cidadela medieval cujo nome infelizmente nao me recordo, mas hei de me certificar. Sem sombra de duvidas, foi o lugar mais medieval que ja estive neste continente. Antigamente, a ponte pela qual passei era aquelas elevadas manualmente, e a infima cidade (ainda hoje) e totalmente flutuante. As muralhas protegiam dos ataques ingleses nas diversas invasoes ao longo dos seculos passados. Canhoes encontrados no fundo dagua cercante foram restaurados e repostos no local original. Cada pedaco das muralhas, cada parede, cada casa com suas centenas de anos dizia uma historia; um mundo inspirador que ja se extinguiu ha muito tempo, mas cujas marcas ainda o ilustram diante de nossos olhos. Era noite, e o comercio (que ocupa as casas arcaicas) felizmente ja estava fechado, de modo que a caracterizacao medieval pode ser melhor preservada. Antes de ir embora, me meti numa ruazinha entre a muralha oeste e umas construcoes de uns quinhentos anos. A janta dessa vez foi mais controlada. Primeiro, uma cerveja portuguesa muito boa me foi oferecida. Apos o mesmo aperitivo (mas dessa vez com direito a vinho do Porto), provamos uma iguaria: figado de pato em pasta (nao bem como o pate que conhecemos). Tentando ignorar os metodos de preparo, percebi que, junto com pao, eu poderia comer isso todo dia no cafe da manha. E ao final dessa entrada, dois pratos nos aguardavam primeiro, um frances, que se baseava num molusco (encontrado numa concha) frito com um molho de temperos bons. Definitivamente refinado. A Liliane lembrou uma mistura de peito de frango com camarao pensamento que, ao ser exposto, nao foi perdoado pelo muito bem humorado Armando, que passou a noite toda repetindo com seu sotaque portugues estamos a comer o frango-camarao, muito interessante esse animal, o frango-camarao, por favor, gostaria de comprar um frango-camarao!. Depois fizemos uma associacao da iguaria inventada com nosso proximo destino: Amsterda. Ele imitando alguem fumando e uma cena digna de filme de humor. Antes de nos servir o figado de pato (Foie gras), nos alertou que nao era para fumar, mas para comer. Alias, eles nos contando a experiencia deles em Amsterda foi excelente. E depois de uma rodada leve de queijos e de um mousse de chocolate otimo, nos despedimos. Na manha seguinte, depois de agradecer a perfeita recepcao que o jovem e muito afetuoso casal nos proporcionou, partimos para Amsterda. A cidade do pecado.
Quando eu vesti a luva na estacao de trem, senti pela primeira vez uma peca de roupa naturalmente quente. Durante a viagem, um velho alemao falava aos berros no telefone, o que irritou profundamente uma senhora pomposa, tendo ela pedido silencio atraves do classico shh!. Mas foi um shh! tao forte e constrangedor, que nao so o velho calou-se, como todo o vagao. Ela falou duas palavras de explicacao, voltou-se novamente ao marido e continuou conversando em voz baixa como se nada tivesse acontecido. A partir dai, fiquei com um medo consideravel de falar alto perto de senhoras pomposas da Alemanha.Segunda-feira, dia 23 de janeiro, noite. Chegamos em Berlim e fomos direto ao Hostel. Pediram-nos que nos sentassemos por alguns minutos antes de conversarmos. Nao entendiamos por que ele era considerado um dos dez melhores hostels do mundo, se era tao pequeno. Ate que o sujeito veio nos receber. O cara era simplesmente genial. Nos deu uma explicacao de meia hora sobre TUDO que poderia ser dito acerca do hostel e dos servicos ao redor; eu nao fazia ideia de como o atendimento poderia ser tao completo, e certamente isso nos fez formar toda uma imagem positiva da cidade. Na cozinha, mostrou-nos os lugares das coisas e apos explicou que era preciso lavar e secar, mas primeiro lavar, e so entao secar. Fomos ver o memorial ao muro de Berlim, sob o qual fica um cemiterio da grande guerra.No dia seguinte, acordei tarde devido ao tempo gasto observando os novos calouros no grupo. A Liliane havia saido e nos comunicamos por mensagem, tendo ela dito onde estava. Eu estava sentado na sala comum do hostel quando o cara engracado chegou e simplesmente disse: e melhor tu almocares antes que tu morras. Por recem ter acordado, assustei-me um pouco, mas logo entendi a brincadeira. Entao esperei um pouco e fui olhar o mapa para achar a Porta de Brandenburguer; nao a localizando, aproveitei que o sujeito estava passando perto de mim e falei excuse me..., tendo ele respondido na mesma hora nao!, e continuou andando. Entao, voltou: OK, brincadeira. Como posso ajudar?. Perdi-me de uma forma radical, tendo demorado quase uma hora para chegar ao local que era muito proximo do hostel. Isso se deve ao fato de que o mapa e muito complicado e... ok, deve-se ao fato de eu costumar me perder mesmo, mas que o mapa e complicado, e! Nao teve uma vez em que achei as ruas que ele disse. Enfim, encontrei uma medica espanhola simpaticissima na rua com quem conversei um bom tempo ate encontrar a direcao. Quarta-feira fomos ao campo de concentracao de Sachsenshausen. Foi muito interessante; vi os locais onde eles tomavam banho de manha, a enfermaria, o local de pesquisas medicas, entre outros. Numa maquina dessas de comprar coisas, tentei comprar algo e a maquina me roubou 3 euros. Andei varios minutos ate a entrada do campo e reclamei, tendo eles ligado para o fabricante e falado com ele por muito tempo (nao entendi por que). Desligando, o cara me deu 3 euros e mais
um pacotinho de cookies. Nada que uma cara de indignado e uma conversa longa nao resolva.A noite, resolvi fazer um pubcrawl. Mas nao qualquer pubcrawl: ele se chamava Anti-Pubcrawl. A ideia era andar pelos bares mais obscuros da cidade, onde os turistas so chegam se estiverem perdidos ou atraves desse evento. Foi na ida, esperando o metro, que surgiu uma ideia musical maravilhosa, cujo inicio registro neste momento. Quando cheguei ao bar de saida, ja conheci dois brasileiros (eles estao por toda a parte), um chileno e um holandes muito gente boa. Tambem tinha uma australiana totalmente louca e mais uns vinte estrangeiros que nao sei de onde eram. Um dos brasileiros era uma figura peculiar: o cara era um mineiro tao delicado que parecia muito gay (ate comecar a falar de mulher). Ele estava viajando ha muito tempo e nao sabia uma palavra de ingles, mas jurava falar espanhol. Nao demorou muito para que eu percebesse que seu espanhol e igual ao meu tcheco. Ele chegava para qualquer estrangeiro e dizia bem devagar, palavra por palavra, com aquele sotaque mineiro exageradamente meigo e um sorriso exorbitante na cara:- Oi, tipo, olha so, eu nao english. Falas espanhol? E normalmente a pessoa respondia hey... no, sorry.- Ok, voce... fala english. Eu... respondo espanhol, ok? Numa dessas, eu estava ao seu lado, tendo ele olhado para mim e se justificado: porque eu ate entendo um pouquin, vei!. Eu achei que o caso nao podia ser tao grave e que eu estava subestimando o rapaz, ate que ele me veio com essa:- Olha so, como e que e de onde voce vem em ingles? Porque eu vivo perguntando pras pessoas mas acho que ta errado, porque elas nunca entendem, e eu tenho que repetir devagar!Eu tentei segurar, mas fiz a pergunta.- Como tu acha que e? - Assim, eu normalmente digo what you are country, mas acho que nao ta bem certo, ne?Eu nao consegui nao rir, mas ele nao se ofendeu. Incredulo, expliquei o classico where are you from (aprendido antes da setima-serie de qualquer colegio), palavra por palavra para o sujeito, sem esperanca de que ele entendesse. Fomos a um bar obscuro no qual a atracao principal era uma mesa de ping pong. Nao se jogava como normalmente, porem era quase um ritual. Tu alugavas tua raquete (dinheiro devolvido apos uso) e entrava numa fila que circulava a mesa. As regras (que eu nao sabia) eram as seguintes: as pessoas jogavam nos dois lados, sempre circulando a mesa, batendo na bolinha o mais levemente possivel, e quem errasse ia saindo, ate que so sobrava os dois finalistas que entao disputavam uma partida normal. Eu achava, porem, que bastava entrar no circulo e ir jogando. Nao so continuei apos errar (o que ninguem percebeu), como, quando a bola veio alta e lenta para mim, eu a isolei o mais forte que consegui, tornando impossivel para o outro jogador. O bar todo olhou para mim.O sentimento que tive era o de que iria ser esfaqueado por todos os cantos; entao, olhei com uma cara
de culpado, sorrindo timidamente, e pedi desculpas em voz alta, indo atras da bolinha. A porcaria da bolinha foi tao longe que ninguem achou, tendo demorado varios minutos para que fosse substituida. Apesar disso, o meu adversario do momento saira do circulo, e meus companheiros do pubcrawl me obrigaram a voltar ao circulo, dizendo que eu era o candidato a vencedor mais polemico. Levemente envergonhado, perdi logo na sequencia, saindo de fininho para que me esquecessem logo. Tudo voltou ao normal, e eu continuei vivo. Logo apos, fomos para um outro club onde completei o ciclo de furos da noite. Ainda me arrepio de lembrar do maior furo da minha existencia. Neste club havia um cadeirante que, do nada, ao iniciar uma musica, levantou-se e comecou a dancar enlouquecidamente. Todo mundo gritava MILAGRE! MILAGRE!. Minutos apos, outro cara se sentou la e levantou de novo. MILAGRE!. Nos concluimos (juntos, juro) que a cadeira era de brincadeira uma atracao especial daquele club, como a mesa era do outro, feita para que as pessoas se sentassem e levantassem apos. Quando passados alguns minutos, depois de alguns goles de Jagermeister (bebida muito interessante, por sinal), vimos outro cara sentado na cadeira de rodas. Nao demorou para que eu tivesse a brilhante ideia de salva-lo. - E ai cara, eu vim te salvar. Levanta dai, AGORA! Ele olhou para mim meio sem entender e respondeu:- Cara, eu nao posso. Uma lagrima quase escorreu do meu rosto. Depois fomos no ultimo club, um lugar sinistro perto do qual nos tentaram vender cocaina e outras drogas que sequer entendi quais eram. La dentro, um traficante veio conversar comigo, perguntando como eu estava, de onde era, tentando eu desviar sem demonstrar muito medo, mas na primeira pergunta que fiz... hey, dont ask me ANYTHING. Eu levantei daquele lugar, despedi-me dos brasileiros, do chileno e do holandes e peguei um taxi para o hostel, temendo verdadeiramente pela minha vida. Eu nao sei bem como, mas conversei com o taxista em alemao por uns 15min, chegando a responder de onde era, o que fazia, ha quanto tempo estudava e que de fato considerava interessante a ideia de um dia vir estudar por aqui. Eu juro que nao sei como isso aconteceu, mas nos comunicamos por horas de alguma forma milagrosa... (ta, chega de falar em milagre). No dia seguinte, meus pes estavam machucados pela noite anterior. Tive de ficar no hostel. Na sexta-feira fomos ao zoologico. Bem recomendado; lembrou-me muito o jogo Zoo Tycon, com terrenos adaptados a cada animal, uma otima infraestrutura e tudo bem sinalizado (inclusive, entre as placas, havia uma apontando para o zoologico de Los Angeles, dando ainda a quilometragem em milhares). Ha uma sala de insetos na qual as formigas disfrutam de canos transparentes que percorrem todo o teto. E o zoologico mais antigo da Europa, datando do seculo XIX. Vale a pena conferir.Aquela noite, a sala comum do hostel parecia uma taverna, estilo Alvares de Azevedo. Havia um chines, um tcheco, duas australianas, um australiano, um casal gay de italianos, uma espanhola e um frances
com um cabelo emblematico. Bebemos muitas cervejas, todos, enquanto conversavamos. Quando acabaram, fomos buscar mais, eu e o chines, uma figura simpatica e magricela que me explicou dezenas de coisas sobre seu pais. Disse que fala mandarim e cantones, um dos idiomas nacionais mais falados. Explicou-me a diferenca entre o sime nao em mandarim comparados a outras linguas quem quiser saber, pergunte-me pessoalmente , deu-me uma aula de escrita em mandarim (o que me fez perceber que ha, sim, uma logica!), ensinou-me um pouco sobre sua politica e seus politicos e, apos so restarmos os dois na sala comum, contou-me que era alergico a alcool. Vi o sujeito ficar inchado e aumentar a respiracao. Verifiquei seus batimentos, que estavam muito acelerados. Enquanto eu procurava numeros de ambulancia sem dizer, ele garantiu que ia ficar bem, que ja tinha passado por isso antes, tendo eu o xingado por nao me dizer nada de antemao. Esvaziei a garrafa dagua que tinha comprado, tendo ele tomado tudo; fiz ele jogar o cafe que tinha preparado fora; ofereci um tijolo de nutella que havia comprado e, nao satisfeito, fiquei acordado quase duas horas ate que os batimentos do oriental voltassem ao normal. Ja estava dormindo sentado quando percebi que ele nao iria morrer aquela noite. Ou ao menos nao por causa daquilo.No dia seguinte, sabado, 28 de janeiro, fomos a Potsdam ver o palacio. Totalmente sonolento, tentei dormir no metro, mas uma voz feminina esbravecida comecou a berrar subitamente. Apavorado, observei a alema gritar algo incompreensivel para todos, pensando a quem ela esta xingando a essa hora?!, mas, quando ela finalmente parou de xingar... quase todos aplaudiram vigorosamente. So entao percebi que era um poema. Nao sei bem por que, mas dei uma moedinha para ela tambem.Quando chegamos em Potsdam, nos perdemos feio. Ao achar o Palacio, horas depois, ja nao dava tempo de subir nele. No caminho, vi um lago congelado pela primeira vez; tentei quebrar o gelo de tudo que e forma, jogando pedras enormes, mas nada. No entanto, a Liliane nao permitiu que eu caminhasse em cima dele. Frustrado, continuei tacando pedras sem sucesso. Outros brasileiros que passavam por la chegaram a arriscar, tendo partido o gelo, e, por pouco, nao ficaram por ali mesmo. A neve cobriu o chao em pouco tempo, e o cenario mudou radicalmente. Pela noite, gravei um video com o chines para o trote dos bixos na matricula. Nele, o jovem oriental dizia Acetilcolina, eu estudei e passei na medicina!. Nos despedimos, pois eu partiria na manha seguinte a Praga; depois disso, fui ao banheiro e logo entrei no quarto, sendo que, bem nessa hora (na madrugada escura), quando abri a porta do quarto, o chines estava parado de pe de frente a ela, dentro do quarto. Eu dei um pulo para tras. Por algum motivo, a cena me lembrou do filme O Grito. Ele comecou a rir muito, e fez mencao de que iria checar meus batimentos, como se a historia da noite anterior tivesse se invertido. Rimos bastante, despedimo-nos novamente e, pois, dormi. O chao da
Chegamos em Praga - Republica Tcheca - no dia 29 de janeiro, domingo. O trem era tao confortavel que as cadeiras opostas uniam-se, virando uma cama improvisada mais do que suficiente para que eu nao visse nada da viagem.Descemos na estacao errada, mas pegamos um taxi ate o hostel. O taxista nao falava ingles direito, mas nos comunicamos em um alemao neandertal. O cara era fanatico por futebol, e quando soube que eramos brasileiros, nos mostrou um cartaozinho que ele guarda com orgulho de uma partida do Botafogo contra o Vasco, se nao me engano, presente de um brasileiro ha mais ou menos uma decada. Ele me recitou a escalacao do Brasil dos anos 70, um por um. Vibrava com uma mao enquanto dizia palavras do tipo hier, kalt! Brazil, warm!!! Carnaval!!! SAMBA!!!. Esses estereotipos sao um tanto ignorantes, porem nos fazem rir quando vem de um velho tcheco que nunca deve ter visto uma mulata na vida. O frio absurdo da cidade era de -15, mais ou menos, e o cara nao usava luvas. No hostel, fomos maltratados pelo japones da recepcao, a ponto de eu quase discutir com o infeliz. Almocamos num restaurante ao lado do hostel, comida tipica tcheca. Pela primeira vez, eu nao sabia sequer UMA palavra no idioma local, o que me deixou muito frustrado; em questao de tempo, aprendi oi, tchau e obrigado, mas ja esqueci. No restaurante, resolvi experimentar o sal que havia no potinho. Nao tinha como nao ser sal. Mas nao era sal. Era uma pimenta com um gosto terrivel sem duvida a pior experiencia gastronomica que eu ja tive em minha breve existencia. Estraguei a comida toda, ja que pensei que era sal e espalhei por quase todo o prato. A tcheca do restaurante era uma loira de beleza exuberante. Demos uma volta na old town square, vimos o relogio astronomico que a cada batida de hora oferece um showzinho de fantoches roboticos junto de um sujeito vestido a carater tocando numa corneta uma musica muito caracteristica, que ainda nao saiu da minha cabeca (e dificilmente saira). Uma pequena multidao aguarda ansiosa sempre que se aproxima da proxima hora. Por causa do frio, voltamos ao hostel. Desci com o computador ate a sala comum, onde ja havia um sujeito meio moreno falando no telefone uma lingua absolutamente incompreensivel; tudo bem, eu ja estou conformado, era meu pensamento. Nao quis nem arriscar sua nacionalidade. Estavamos cada um em um sofa: eu no da direita e ele no da esquerda. Logo, chegou um terceiro cara e sentou entre nos, no sofa da esquerda, puxando um livro. O mais moreno, ainda no telefone, comecou a fazer um barulho irritante com os dedos, batendo-os contra o aparelho. Eu, naturalmente, procurei ignorar; entretanto, o leitor olhou para ele e fez um sinal, pedindo que parasse. E funcionou, tendo ele pedido desculpas. Quando desligou o telefone, olhou para o leitor e pediu desculpas novamente em ingles, tendo aquele respondido que tudo bem, tambem se desculpando. Depois desse joguinho de comadres, perguntou ao outro que livro era aquele, tendo
eles comecado uma conversa que eu, estando ao lado, inevitavelmente ouvi. Se apresentaram; o leitor era frances, e o moreno era egipcio, sendo a lingua que falava no telefone (mais tarde soube que era Skype) simplesmente arabe (!). Mais tarde eu aprenderia varias frases em arabe, como vou transar com sua mae assim como um camelo, vai se f*der, saude! e ola, eu sou um frances viado (tendo eu feito o frances repetir essa alguns dias depois sem ele saber o significado, e claro). Logo que o Romain disse ser frances, o egipcio Ragaai (que se apresentou como Ray) perguntou se ele sabia daquela politica francesa que faz campanha nua nas ruas, uma tal de Cyndi Lee (corrijam-me, por favor). Eu ja havia ouvido falar, mas o Romain nao (mesmo sendo frances), e, buscando apoio em mim, o egipcio perguntou se eu conhecia. Apresentei-me, pois, conforme me agregaram a conversa. O Romain ficou surpreso quando disse que falava frances, tendo-me feito praticar o resto dos dias; devo muito a ele por isso principalmente por um episodio de Bratislava mais tarde que tambem ficara muito vivo em minha memoria. Alias, devo muito a esses dois novos grandes amigos que, sem saber, estava fazendo no momento. Devo a eles todos os videos que tenho comigo dessa viagem; mas isso e assunto para mais tarde. Conversamos um pouco, tendo-lhes mostrado o comercial egipcio do Panda muito engracado e recomendado a quem ainda nao viu; a frase e nunca diga nao ao panda. O egipcio nao conhecia a propaganda, mas sim o produto. Rimos bastante, e logo depois o Romain (sempre ele) sugeriu: e ai caras, vamos tomar uma cerveja ou nao?. Tomei um banho e desci. O Ray ainda nao havia descido, mas o Romain ja estava la. Este frances e um cara muito complicado. Logo de inicio, eu tive ate certo receio e desconfianca, pois nota-se de longe que ele e dono de uma carga psicologica pesada. Com o tempo, porem, pode-se te-lo como um grandessissimo amigo, o que de fato ja e. Mas logicamente eu nao sabia disso ate o momento. Conversamos em frances la embaixo, tendo eu travado bastante, uma vez que era a primeira oportunidade na qual eu teria um dialogo longo na lingua, ainda mais depois de varias semanas longe da Franca. Ainda assim, o cara foi paciente e elogiou bastante, motivando-me; o fato de ele falar ingles fluente (algo raro a essa nacionalidade) ajudou bastante a comunicacao. Disse-me que tambem falava grego, devido a uma ascendencia cipriana. Assim que o egipcio Ray apareceu, fomos a um bar, levados pelo Romain. Esse e um bar especial. Voces entenderao. Eu imaginei centenas de interpretacoes para especial, mas jamais me passou pela cabeca que, ao som de uma panelada, veria cinco meninas tchecas subirem no balcao de shortinho e mini blusa dancando sensualmente por uns quinze minutos. Enquanto os dois fumavam e bebiam suas cervejas, eu comia uma carne generosa, pois nao havia jantado. Confesso que fiquei boquiaberto quando vi o espetaculo, e nem preciso dizer a expressao do egipcio (onde ainda
nao se faz sexo antes do casamento). Quando o Romain viu nossa reacao, disse: isso aqui, caras... isso aqui nao e NADA. Eu nao tinha conseguido captar a mensagem que ele tentou nos passar mais de uma vez ao longo dessa noite. Depois do show, continuamos bebendo e comendo e conversando. Descobri que o egipcio Ray (19 anos) estuda alguma engenharia, se nao me engano; que o frances Romain (25 anos ate aquela hora) comecara a fazer medicina na Franca, mas que agora fazia computacao. Disse-me que, para cursar medicina, basta inscrever-se, mas que ao final do primeiro ano de faculdade ha uma selecao radicalissima, onde so uma porcentagem infima de alunos consegue prosseguir. Nao sendo um desses, resolveu fazer computacao. Tambem descobrimos que era a vespera de seu aniversario, o qual aconteceria em menos de uma hora. Demos os parabens antecipados. Nessa hora ja estavamos levantando.- Caras, nao precisam me dar os parabens agora. Basta que comemorem comigo. Nao perguntem, so vamos.- Otimo disse eu astutamente , deverias ter dito isso ao Ray antes, porque eu vi que tinham tres meninas no quarto dele. - AH, nem vem, elas ja tinham planos pra hoje a noite, eu as convidei! defendeu-se o Ray.- Calma, caras. No lugar aonde vamos hoje, essas meninas nao iam ser bem-vindas.Eu e o Ray nos olhamos assustados. Claramente pensamos a mesma coisa: esse cara e gay. E claramente concluimos a mesma coisa: nos somos dois, estamos a salvos. Nao demorou muito para que virassemos a esquina, vissemos um ambiente chamativo e o Romain nos alertasse: agora, sim, voces vao conhecer as mulheres mais atraentes de suas vidas. Eu confesso que fiquei receoso. Jamais havia entrado em um lugar do genero, nem mesmo em Porto Alegre. Nao me atraem, simplesmente, ambientes deste ambito, e so a ideia de pagar para ter sexo ja me causa certa indignacao sem contar a degradacao da imagem da mulher, a banalizacao do carater e da intimidade humana, a barbarie que e o trafico do proprio corpo... ideias nada excitantes para alguem com neuronios em funcionamento. Todavia, o argumento do cara era dificil de rebater: vou passar meu aniversario sozinho, se nao vierem comigo. Obviamente ele nao disse com essas palavras, mas ficou bem claro que seriamos responsaveis por isso, caso nao entrassemos nesse que era o melhor bordel de Praga. Isso era um dilema so para mim o egipcio ja estaria la dentro se dependesse dele. Veio um velho argentino ter conosco na rua enquanto decidiamos. Ele queria que fossemos justamente neste lugar, tendo perguntado de onde era e logo em seguida puxando um portugues com um sotaque convincente. Como tu aprendeste portugues?, perguntei, tendo ele dito: morei no Rio. EU morei em varios lugares... eu falo muitas linguas!. Quantas?.Ele disse que falava simplesmente QUATORZE linguas. Nao acreditei no momento, ate que chegou e egipcio ao meu lado para verificar se o velho nao estaria me assaltando, e, neste momento, o argentino desgracado comecou a falar com ele em ARABE. Conquanto ainda bem contrariado, fora a gota dagua: acabei entrando.A coisa la