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Hoje e meu aniversario...Significa muita coisa, significa, que a vida e constante, que pulsa, se desdobra, acontece, ainda respiro!!! Significa que estou aqui, de olhos bem abertos ainda querendo me surpreender com o mundo, tentando sugar um pouco mais de vida...significa que ainda existe o insaciavel e quase insuportavel desejo de viver. Aprendo coisas todos os dias, porque o tempo me avisa sempre, que tudo voa, tudo passa, e nessa correnteza de vida eu tento flutuar, tento sentir o mundo passando por mim, me deixando o gosto e o prazer de consumir essa existencia antes que ela me deixe. Viver e dolorosamente espetacular, e minha vontade. Viver pra mim e realizar minhas vontades....Nao penso numa explicacao possivel para nada, eu nao explico, nao conduzo, nao nego, nem evito....nao se evita a vida, porque a vida e o desejo...violento, inescrupuloso, pecaminoso, sadico, perdido, simples, voraz, efemero...o desejo de que todas as coisas se aproximem, se rompam, transbordem mas continuem dentro da gente. E preciso querer continuar, e preciso querer ser vivo...estar. Quando o desejo nao quer, nao me sinto viva...pois nao tenho a quem servir, nao tenho a quem amar...nao tenho a quem pedir perdao. Como eu ou alguem poderia me negar esses meus desejos...??? quem alem de mim sabe o quanto vale todos os segundos em que espero realizar a vida???...Se eu pudesse desistir de alguma coisa, seria de desistir. Pois a cada dia meus olhos me mostram outras cores, minhas maos tocam o diferente, meus pulmoes se enchem e se esvaziam de mim e eu permaneco aqui...sempre querendo mais. Ha dias em que eu em varios momentos talvez nao queira nada, talvez por um descuido ou por um desgosto me esqueca de aproveitar os meus dias, meus segundos...talvez alguma coisa me faca distante de toda essa magia de existir. Porque a vida doi mesmo, e a gente desvia o olhar pra perceber as dores. A gente chora, grita e se lamenta, porque a dor nos lembra que a vida tem preco, e a vida nos cobra...a vida nao e um mero presente...a vida e uma missao. A vida e algo precioso e fragil que precisa ser defendida...guardada, cuidada, zelada...para que nao seja entao perdida sem valor.E se perder e facil, basta que roubem os nossos desejos, desejos de existir...basta que alguem te diga que voce nao podera amar, que voce nao podera sentir, que voce nao podera estar...estar diante de tudo. Estar plenamente presente na sua existencia...incompleto. Essas sao as armadilhas do mundo para quem vive...porque o mundo tambem foi feito pra gente se perder, foi feito para que a vida saiba que tem que valer a pena, que nada na existencia nos vem desmerecidamente...A vida esta dentro de nos para que a humanidade perceba que tudo pode existir, mas que existir nao sera mera coincidencia. Se alguma coisa existe e porque em algum lugar isso tudo faz algum sentido e por algum motivo antes de tudo nasceu em alguem um desejo de realizar algo, de realizar-se. Sendo o desejo a materia-prima da existencia, o valor da vida e vive-la.... Voce
me ve, me enxerga como eu mesmo? Sabe da minha luz? Voce em algum momento seguiu os meus passos?......Houve medo, houve dor, eu pude ver tudo diante dos abismos que enfrentei. Eu muitas vezes ate pensei em voar, como se fosse um meio de aliviar, como se fosse um meio rapido de tirar o peso das costas. Era demais a escuridao, as sombras....era quase impossivel ver alguma luz. Tem certos momentos na vida que a escuridao e tao vasta que a gente inconscientemente acaba por nao perceber a claridade. Estar so na escuridao e como se perder dentro de si, e como ter que reinventar-se para nao sucumbir a uma realidade aprisionada. Um realidade onde a gente nao se move, nao se meche....Vivi muitos anos de escuridao, muitos medos, eu herdei o meu precipicio, estava tudo la para que eu o enfrentasse. haveria de ser assim, e eu olhei bem dentro da escuridao, talvez na tentativa ingenua de me adequar, de talvez tatear alguma direcao, de me misturar com essa paisagem do destino. Eu nao estava cega, eu nao estava surda ou muda...mas eu estava faminta, com fome de vida. Eu quero viver plenamente, queria poder chegar a claridade da existencia. Por algum motivo a vida me quis na escuridao...talvez a vida me quisesse um ser de sentimentos profundos, de desejos viscerais...de coracao valente. Eu sei, tive magoa da vida. Pois o que ela me trouxe nao era exatamente parecido com meus planos. Mas acabei aceitando a emocao, o extra sensorial, o que nao se mede...o que os outros em sua racionalidade e clareza nao percebem. Eu sou assim, um ser vindo da escuridao, gerado no ventre do acaso, eu sou aquilo que ninguem desejou ou planejou. Eu sou um simples presente do acaso. Esse e o meu grande presente da vida...eu provei do improvavel, eu tive que saborear o amargo entre outros sabores e me deliciar com esse gosto diferente. Eu tive que buscar a luz, mas nao a luz natural, eu tive que buscar a luz da alma para me guiar...Hoje eu tenho poucas magoas, muita coisa ja sarou, so me resta mesmo e poder olhar a pele riscada, so me resta acostumar com o que esta dilacerado. Eu olho e toco, e aceito, muitas vezes parece ate bonito se ve. Porque essas marcas me lembram por onde passei, e como um mapa do meu caminho, onde cai e levantei tantas vezes. E a minha forma, minha essencia que transbordou...eu sou exatamente aquilo que haveria de ser. Nada se perdeu. Existem outros filhos da escuridao, eles assim como eu tambem atravessaram seus destinos, e sabem que nao precisam ter medo do escuro.A minha escuridao ironicamente nada mais e que a claridade rejeitada de outros, nada mais e que aquele brilho que perdeu forca em quem amavamos. Quando a luz de alguns se apagou eu me vi na escuridao...me lancei junto com ela em outros mundos, eu vi de perto o que havia dentro da claridade. E por nao haver motivos para recusar, eu aprendi a amar a escuridao, e a
amei, com seus perigos e com suas glorias. Hoje eu sei que nao haveria de enxergar tao bem sem aceitar minha escuridao, pois quando fecho os olhos eu enxergo cada vez mais longe.
Onde esta Deus agora? Sera que ele me ve? Sera que me entende? Eu o procuro em mim, tentando fazer meus proprios milagres, tentando criar o meu mundo em 7 dias, tentando atravessar o oceano das minhas paixoes. Nas minhas aflicoes eu tambem procuro Deus, procuro no meu vazio, procuro na minha dor, porque e como se ele tivesse se perdido...e onde tambem eu nao posso me encontrar. Fico me perguntando se agrado a Deus, e creio que sim quando sinto que eu estou feliz, quando em minha consciencia nada acusa o erro, quando sinto na simplicidade da incerteza que tudo esta resolvido no meu coracao. Eu creio em Deus quando acredito em mim, quando tenho fe em mim. Eu carrego em mim todas as incertezas do mundo, e com elas vou juntando os pedacos da minha imperfeita harmonia. Eu sei que quando a gente entende que encarar o mundo e algo como reinventar todos os dias os mesmos milagres, a vida se torna mais constante, assim como se torna constante a existencia de DEUS.De alguma forma eu sei no meu intimo, que fazer uma oracao e falar comigo mesmo. E como se eu tivesse que dizer "Aguenta mais um pouco", mas no fundo eu queria que Deus se materializasse em outra pessoa, para que eu pudesse ter um acalento como um abraco, para que eu pudesse sentir alguma forca alem da minha propria. Eu queria que Deus fosse as outras pessoas, uma pessoa que pudesse sorrir pra mim e dizer "tenha forca" ou "Voce vai conseguir". Perfeito seria se eu pudesse encontrar Deus em mais alguem....se eu pudesse olhar pro lado e entender que o Deus que esta em alguem pudesse se unir com o Deus que esta em mim.Eu nao quero Deus so pra mim, se assim fosse nao haveria sentido em sentir a divina criacao...Entao eu saberia bem mais e nao perguntaria sempre, onde Deus esta nos meus momentos de aflicao. Se eu o pudesse encontrar mais em outros. Eu nao precisaria questionar a sua existencia. Muitas vezes o mundo parece uma sala vazia, onde todo mundo espera ser recebido, onde todos aguardam ansiosos e individualmente por uma luz que os atenda. O mundo nos ensina que Deus esta em outro lugar que nao se sabe onde, que ele e mero espectador no nosso circo mundano.Quando nos perdemos de Deus, temos a impressao de sermos abandonados. E estar perdidos e como ter um espelho na nossa frente, onde nao ha reflexo, onde nao se pode enxergar. E como nao saber aonde ir. Quando me perco de Deus, me perco primeiro de mim...e comeco a procurar por todos os cantos do meu ser a forma de reencontrar a direcao. Somos tao humanos que esquecemos de ser divinos.A minha humanidade me diz que dependo todos os dias de uma dose infinita de espiritualidade. Me diz que preciso beber essa vida com sede. Me diz que apesar da sobrecarga do mundo o que me compoe em essencia e a vontade de ser e de encontrar em mim um DEUS. Mesmo que seja
Dizem que desculpas nem sempre sao sinceras...talvez nao sejam mesmo!!!! Mas todos os sentimentos sao sinceros, do amor ao odio...!! Entao pra que pedir desculpas???? Porque a gente tem que se sentir culpado por sentir??? Tudo tem o seu perdao, o perdao nos e devido. O simples fato de nao sermos perfeitos nos torna perdoaveis. Eu amo alguem, amo tao forte que as vezes me perco, me ausento, me sufoco...eu aprendo a causar e a sentir essa dor de querer sempre querer. Creio que nao poderia ser diferente, pois a medida que me revelo em meio ao amor, eu me revelo como pessoa, porque estou implodindo, transbordando...querendo me verter em tudo que esta preso na minha alma. E inevitavel...pra amar e necessario conhecer e se reconhecer!!! Como poderia amar sem que alguem pudesse me ver de todas as formas? Como poderia amar sem que essa fragilidade se tornasse transparente? Como amar tendo que me proteger atras de uma mascara bonita e atraente?? Como amar se eu nao desse a oportunidade a alguem de entrar no meu mundo mais profundo, no enigma do meu "EU"? Como poderia amar se nao pudesse pedir ajuda quando eu nao tivesse forcas pra suportar a incerteza de ser quem eu sou? De ser inteiramente como sou...mesmo com meus erros e minhas omissoes...!!!Eu queria sempre agradar, ja que assim o amor seria simplesmente perfeito. Mas nao e assim que a vida nos prova, nao e assim que a gente mergulha na existencia...Talvez o beijo mais perfeito seja aquele dado no meio do desespero, no quase fim!!! Talvez o dia mais feliz em que estive com alguem, foi aquele em que no meio de uma discussao tive vontade de rir e abracar. Talvez o meu melhor tenha sido demonstrado quando voce precisou de mim....Entao como podes me julgar pela raiva, se o plano era ficarmos juntas? O que sei do meus erros e que quase sempre foram inevitaveis, mas nunca foram intencionais....Quando o amor chega ao fim e quase como um pesadelo. Mas se a intencao do fim fosse apenas um engano a gente poderia se engasgar com essas palavras ardilosas e cuspi-las fora depois, e tudo voltaria ao normal, pois ainda restaria sempre um novo comeco.As vezes fico me perguntando se no meio de uma desilusao tudo se torna vago e sem direcao, mas e bobagem. Tudo esta no seu devido lugar...no tempo certo, no momento de sentir, nem que seja pra juntar os pedacos no dia-a-dia tentando montar esse quebra-cabecas depois que ele se desmonta!!! Fico confusa porque vejo as pessoas confundindo o amor com uma coisa ilusoria onde tudo e perfeito e isento de erros, onde nada foge do controle, onde os sentimentos beiram as portas do paraiso. Mas o que se espera DE VERDADE do amor e aquilo que se alcanca ao se lancar em meio aos riscos assumidos, os riscos de existir e dividir o seu existir, a sua realidade com alguem. O amor e pros devotados,e pra quem tem coragem...e pra quem sabe que vai doer e mesmo assim assiste ansioso o capitulo
final...o final feliz!!! O amor e uma escolha, nao e um premio, nem um porto seguro...o amor existe pra gente saber que pode dar a volta no mundo, que pode transpor uma montanha simplesmente porque e isso que tem que ser feito....o amor nao para porque existem obstaculos, o amor nao esita, nem desiste....o amor por si mesmo estabelece o desejo de continuar sempre em frente seja qual for o caminho....O amor me mostra tantas rotas e direcoes em que eu me encontro e me perco do que amo... me mostra que me amo mais cada vez que amo, e que e nessa trajetoria que posso reconhecer que me entrego, mesmo sem saber, da forma que me querem. E que se essa forma se molda e se retorce e porque a essencia esta viva... E acredito que quando alguem muda de direcao e porque perdeu o caminho, ou simplesmente porque ERROU o caminho...Outros talvez por covardia, mas no fim das contas tudo e recomeco!!!
Hoje enquanto eu dormia tive uma grata revelacao. Eu tive um sonho estranho, onde Eu via Sansao sendo seduzido por Dalila. E quando acordei meio assim sem entender, percebi que a TV estava ligada num desses programas toscos religiosos. E o Homem da TV falava sobre o que tinha acontecido com Sansao. Ele explicava que Sansao era um homem de muitos dons e tinha recebido todos esses dons pra ajudar o seu povo, no entanto, a vaidade e o orgulho dele fez com o que ele desejasse apenas usufruir dos prazeres que esses dons proporcionavam. Sansao deixou-se levar pela seducao, pela ilusao do que o mundo lhe oferecia. E esqueceu que o que ele tinha recebido de Deus deveria ter sido usado em beneficio do bem dos mais fracos, dos necessitados de ajuda. E entao quando foi traido ele percebeu e teve consciencia de onde e porque tinha errado. Isso me tocou profundamente...Isso me tocou porque as vezes a gente acha que a forca que demonstramos ao mundo pode nos proteger das armadilhas do mal. O grande problema e que nao temos muita nocao do que realmente e forca..Ao acordar hoje de madrugada, pude entender depois dos meus 30 anos de existencia que nao adianta ser a pessoa mais forte do mundo se voce nao aprendeu a controlar os seus impulsos, os seus desejos. Se voce nao aprendeu que devemos usar o que temos com moderacao, sempre tendo a preocupacao de entender que o poder so funciona se ajuda os outros que necessitam dele. O poder da forca que temos nao deve ser usado simplesmente pra nos suprirmos as nossas necessidades ou pra nos mostrar como melhores. Deve ser usado principalmente pra completar a existencia do outro, pra estender a mao aos outros seres humanos que nao tem as mesmas habilidades que nos.Isso me faz crer que o mundo nao entendeu isso. E que todo mundo hoje quer simplesmente ser melhor que o outro, e busca de todas as formas fazer valer essa necessidade. A forca que as pessoas tem e mal empregada, pois impoem ao mundo a condicao individual onde cada um por si so se estabelece. Tive vergonha de mim e dos outros hoje porque sinto que esse tipo de situacao nos leva a ruina....e e por causa dela que nao conseguimos estabelecer verdadeiramente o bem junto aos nossos semelhantes.Como sera que Deus vai nos perdoar?? Se tudo de bom que ele nos deu nao serve pra melhorar o mundo...???Quando Sansao percebeu isso era tarde demais...E quanto a nos? sera que ja e tarde demais???........... Se os pais soubessem, se bem soubessem, entenderiam a vontade que os filhos tem de sentir, porque sentir e uma parte grande de ser. As vezes a gente precisa falar o que quiser e ate parecer inconstante...e isso a gente vai somando junto com o destino. Posso dizer que minha experiencia de ser filha e o meu grande fardo...porque talvez por descuido, ou por ignorancia, ou nao soube me conduzir atraves da regra basica...Eu optei por sentir, e por sentir, falar e por falar agir...Eu
sou filha adotiva e conheco muitas, muitas e muitas pessoas que sao. Esse e meu fardo...porque o filho adotivo, nasce endividado, propenso a cobranca...que a gente vai aprendendo a pagar e pagamos, com a honestidade de quem acha que deve.Na escola, quando crianca, na sociedade quando adultos, todos estao atentos....atentos ao nosso dever de agradar e agradecer, e gracas a Deus agradecemos. Eu agradeco todos os dias a caridade, a solidariedade, e ate mesmo ao comportamento cristao que me deu a oportunidade de ter Pai e Mae, irmaos..."familia". Ate ai todos os papeis se cumpriram e realmente quem dira que nao???? Nem mesma eu diria...Eu caprichei na Dor, pra esconder que estava tudo bem, que minha historia realmente comeca aqui, mas nao sou uma pessoa detalhista...Ai que pequei!!! Porque ha uma grande diferenca entre sentir e nao querer sentir, sinto ate hoje. A duvida e a grande palavra chave, por isso nem todas as verdades sao absolutas. Entao, nao tem como esconder, nem mentir ou ate mesmo omitir o que esta travado dentro da gente.O que eu posso dizer da minha experiencia e que, CANSEI DE PAGAR MINHA DIVIDA. Eu realmente nao consegui ser feliz assim. Muita gente nao sabe como e cruel a forma como voce tem que lidar com os fatos. Pois as pessoas nao sabem o tipo de coisa que voce tem que ouvir e se submeter, quando crianca e ate mesmo quando adulta.Talvez possa haver experiencias melhores, mas a minha nao me faz crer alem do que eu sei.Eu sinto dentro de mim um tipo de luto, infinito...um sentimento de perda!! Mas nao por nao ter a figura de PAI, MAE, IRMAOS, ect, porque isso me foi negado antes pelos meus pais biologicos e depois acrescentado pelos meus pais adotivos...Mas sinto pela falta de amor, dedicacao, de compreensao, de acolhimento que pouco existiu. Sinto por nao ter encontrado o apoio que eu precisava e preciso ate hoje. E sinto muito mais, por certas atitudes demonstrarem que as pessoas acreditam que estao sendo coerentes. Que o que eles fizeram de "BOM", foi suficiente e justifica tudo. E quem poderia dizer o contrario??Bem, o que me resta??? Me resta acreditar em mim, me superar, me recompor...resurgir!! nascer de novo...Nascer pra uma nova esperanca de vida!!! E tentar encontrar o amor de outras formas....me resta esquecer!!! porque o que se ve por ai em muitas familias, e a falta de companheirismo, de uniao, ate mesmo de afeto...muitas pessoas nao sao capazes de demonstrar seus bons sentimentos, mas sao totalmente competentes quando empenhados em externar seus conceitos e preconceitos inuteis.Hoje eu nao me arrependo de ter escolhido ter saido de casa, aos 21 anos, chutada, ferida no meu amor proprio e no meu orgulho,pois a essas alturas, o abandono ja nao era um fator inesperado, era um fato perene, apenas maquiado pela falsa ilusao do amor oferecido. Me dei a oportunidade de aprender com o mundo, a enxergar o que muitas pessoas nao conseguem ver: PRECISAMOS UNS DOS OUTROS, NAO POR DEPENDER, MAS PELA NECESSIDADE DE AMAR E SERMOS AMADOS. Eu nao
me arrependo, das vezes que passei frio, fome, medo, solidao. Nao me arrependo de ter que comecar do zero, com minhas proprias maos...Nem de ter tido a coragem de demonstrar minhas fraquezas, mesmo quando muitas pessoas tenham se aproveitado ou me condenado por isso.Todo mundo acha que quando adota um filho que nao e seu, merece um titulo de bondade e ate mesmo se beneficia do seu ato benevolente. Talvez seja esse brilho que ofusque o verdadeiro sentido da adocao...SE VOCE SE PROPOE A AMAR, SERA QUE ESTA PREPARADO?? Preparado pra entender que o filho adotivo e um ser com as mesmas imperfeicoes de um filho legitimo. E isso vai por o seu dito "AMOR" a prova... Entao, aqui estou eu...nao me arrependo de ter comprado minha briga pra ser eu mesma, com meus valores legitimos, meus defeitos legitimos, minha dor legitima. Nao preciso ser agradecida pelo que eu nao tive...agradeco sim por eu ter o orgulho de nascer de mim mesma e talvez de morrer por mim mesma.Em meus sonhos e apenas neles, eu me vejo numa realidade diferente....e por um momento, em segredo, desfruto do meu desejo mais infantil...protecao!
Ai povo, aproveitando a volta da Equipe Far Sound, e o tanto de projetos acumulados aqui no meu HD, resolvi postar essa Barra Circular que fiz esses dias, mais ficou muito show mesmo.A Monark vem com rodagens com disco e amortecedor feitos por Gaba 3D's, celim de uma bike que baixei no GTA SP Extreme (nao sei de quem e) e o quadro feito por Doguii.No Read-me tem os handlings e outras coisas mais.CLIQUE AQUI PARA DOWNLOAD Ta ai meu 147 Spazio GLS que tava preparando essa semana toda. Conta com um som de 4 auto-falante Brutus 15'' e 6 cornetas selenium.SEMANA QUE VEM PRA DOWNLOAD :) Hoje estou postando pro pessoal esse ASI Loader com algumas .dll's modificadas para suportar mais modificacoes, esse e pra aquele que acha que o GTA e meio sem graca e lanca varios mods pra ver se fica melhor (:Estive muito tempo editando essas .dlls, porque eu instalei um mod de nitro em motos que no principio nao funcionou, sempre pedia varias dlls que nao estavam no arquivo que baixei do GtaGarage, entao eu fui no www.dll-files.com e baixei uma dll que chama mscvr100 e deu certo, mais como tinha muitos mods, o meu GTA travava muitas vezes, entao eu dei uma editada em todas as .dlls.Todos os meu amigos (da internet ou nao) que jogam GTA tem esse ASI Loader e todos dizem que nunca bugou.Recomendo usar esse ASI Loader com a Livraria CLEO 4 que vai funcionar muito melhor seus arquivos .asi e os .csDOWNLOAD CLICANDO AQUIOBS: Nao funciona se voce tiver instalado no seu GTA a Livraria CLEO 3, pois eu adaptei o ASI Loader a Livraria CLEO 4. (A Livraria CLEO 4 funciona todos os mods feitos para a Livraria CLEO 3 perfeitamente, entao nao ha motivos para nao usar o CLEO 4). Caravan 78 que me inspirei na da Pipos Locomotiva, que e muito fodona . Ela ta com uma caixa do Lord 3D que acompanha 2 sub's de 15'' e 6 cornetao :). Eu achei ela muito massa, principalmente porque o Porta-malas abre invertido :) .DOWNLOAD AQUI Hoje trago pra todos uma Monark Barra Circular que achei em um blog ai de pecas e bicicletas para o gta san andreas. Essa monark barra-circular toda adaptada pra suportar o motor foi modelada pelo LeoFB e eu dei uma editada so, troquei o escapamento dela que era o original da NRG-500 e que tava muito estranho nela, coloquei uma turbina no motor dela e o handling dela ta todinho adaptado para ela, esta correndo muito mesmo, voces vao gostar (: Agradeco novamente aos "american's brothers" pelas visitas que tem dado ao blog (: rsrsrs.DOWNLOAD CLICANDO AQUIQueria dizer que agora quase todos os dias que eu editar algo eu vou postar, pois to com o HD cheio de mods pra liberar enquanto eu fiquei fora, mais agora vou postar todos, inclusive um Fiat 147 Spazio com som que tem a algumas postagens atras, ficou muito tempo guardado aqui e eu vou colocar ele pra download nesse sabado (07/12/12). Agora que o fim de
amor que eterniza.IdealE o amor que se eleva.FeE o amor que transcende.EsperancaE o amor que sonha.CaridadeE o amor que auxilia.FraternidadeE o amor que se expande.SacrificioE o amor que se esforca.RenunciaE o amor que depura.SimpatiaE o amor que sorri.TrabalhoE o amor que constroi.IndiferencaE o amor que se esconde.DesesperoE o amor que se desgoverna.PaixaoE o amor que se desequilibra.CiumeE o amor que se desvaira.OrgulhoE o amor que enlouquece.SensualismoE o amor que se envenena.Finalmente, o odio, que julgas ser a antitese do amor, nao e senao o proprio amor que adoeceu gravemente.