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batimentos cardiacos? Meu filho estava morto. Choramos alimesmo, na presenca do medico. Pedi desculpas, mas ele disse: "Pode ficar avontade. Estranharia se fosse diferente". De la, corremos para o consultorio da obstetra. Cheguei aos prantos. Nessaaltura do campeonato, Evandro ja nao ia mais trabalhar naquele dia e nosproximos que viriam. A medica me deu duas opcoes: ir pra casa e esperar o aborto ocorrer"naturalmente", ou me internar no dia seguinte e realizar oprocedimento de inducao. Escolhi o segundo, visto que nao conseguiria convivercom tamanha dor, dia apos dia. No dia seguinte fomos para o hospital. Ficamos aguardando a liberacao doquarto. Enquanto isso, contei mais de 20 mulheres gravidas e com filhosrecem-nascidos chegando e saindo do local. A tristeza era imensa. Nuncaimaginei que viveria tal situacao. Chegamos as 08h, mas somente as 10h41min fomos para o quarto. Ao meio-diacomecou o procedimento de inducao ao aborto. Meu Deus, como e triste! De seisem seis horas a enfermeira introduzia dois comprimidos para dilatar o colo doutero. Era sem do nem piedade, a excecao de uma outra enfermeira que, alem depedir licenca para realizar o procedimento, passava um gel no local para eu naosentir dor. Somente na terceira introducao comecei a sentir as contracoes, queduraram de meia-noite as 09h30min, quando o feto foi expelido. Nunca sentitanta dor na minha vida! Evandro mal dormiu a noite, diante dos meus gemidos. Asensacao de ver o meu filho saindo foi a mais dolorosa. Nao pela dor fisica,porque no momento em que ele foi expelido, ela sumiu. A dor que eu senti foipsicologica. Foi horrivel sentir aquilo! Estar no hospital e ver meu filho indoembora de mim. Como doi! Nao quis ve-lo. Evandro quis, disse que precisava sedespedir. Quando ele olhou, o choro tomou conta dele. Pensei que fosse surtar, tamanho desespero. Eu estava na cama, com meu filho ali, grudado em mim pela placenta. A camaestava suja de muito sangue. A medica veio. Alias, quando Evandro chamou ocorpo medico, vieram umas 5 mulheres para me ver. Me senti invadida. Qual arazao de tanta gente ali ao meu redor? Isso porque era particular, imagina peloSUS! Isso me indignou! Apos a "vistoria" da medica e de enfermeiras etecnicas, todo mundo sumiu. Fiquei ali na cama por um bom tempo, ao ponto depedir para o Evandro ir atras de alguem para me tirar daquela situacao. Doi,doi muito ao lembrar disso tudo!Ah, quando a medica veio me ver, perguntei se era menino ou menina. Ela disseque era menino. Meu coracao ficou dilacerado!Apos tudo isso, finalmente me levarampara o centro cirurgico para a realizacao de uma curetagem. Chegando la, umatecnica olhou para o meu filho e disse, com piedade: "Oh, era ummenino". Nem tive tempo de chorar, porque a minha vontade de sair daquelelugar era enorme. O anestesista procurando o lugar ideal para aplicar aanestesia na minha coluna me fez tremer de medo. Nunca havia passado por isso,sabe? Enquanto ele aplicava, eu orava, pedindo a Deus para que tudo ocorressebem. Na minha cabeca passava um flashback.Lembrei-me do Evandro no quarto, chorando por tudo isso que estavamos passando.Ate hoje, esta tudo muito nitido na minha
Deus. Theo veio para nos aproximar de Deus. Foramdias dificeis, mas necessarios, avalio. A vida passa rapido demais para ser morna. Com ele aprendemos a enxergar coisasque estavam adormecidas. Como diz o livro mais lido pelas misses, "oessencial e invisivel aos olhos". E e verdade. Ainda hoje estou em casa. Nao tive ainda a coragem de sair para pintar ocabelo, fazer as unhas, enfim, voltar a rotina. Estou com a sensacao de queenvelheci 10 anos nos ultimos dias! Mas isso e irrelevante no momento. Queroapenas curar minha dor. O apoio do meu marido foi essencial. Sem ele, acreditoque seria muito mais dificil. Deus me deu um companheiro e tanto!E isso. Eu precisava relatar tudo isso para aliviar o peso e tambem para deixarregistrado uma parte de mim que ainda doi mas que pode servir de alento paraalguem algum dia, ou seja, a dor vem, mas vai passar, ainda que demore. So quem passa por isso pode mensurar a dor que e. O grande problema e que desdeo inicio lutamos com dificuldades. Se ja nao bastasse o temor do virus zika,nos deparamos com uma malformacao fetal que nao nos deixou curtir a gravidezcomo a maioria dos pais. Passar pela perda e dificil, mas vamos seguir vivendo. O amor nao vai nosdeixar esquecer dele, mas sei que vai chegar o momento em que voltarei atrabalhar e levar a minha vidinha corriqueira. Tudo vai ser diferente e menosdoloroso, acredito. A saudade vai ficar, mas vamos lembrar dele com a docuraque ele merece ser lembrado. Filho, independentemente do tempo que passacom a gente, vai ser sempre filho. Nosso Theodoro sera sempre lembrado. Emboranao tenha nascido como um bebe, ele tem nome e sobrenome. E sobre o porvir, sei que um dia Deusvai restituir tudo, tudo, tudo! Alias, quando cheguei em casa, a primeira cancao que por acaso eu ouvi falavade restituicao. Nela eu pude cantar o seguinte verso: "Restitui tudoaquilo que foi consumido pela dor/Traz de volta a alegria dos meussonhos". Eu creio. E isso. Abraco,Ange.
Faco tudo para esquecer.Pois e. Faco, faco com forca, mas... Tem dia que nao da. Dai, faco o inverso. Quero lembrar, quero chorar, quero sofrer.Olho os detalhes e me perco em perguntas sem respostas.As vezes fecho os olhos e sonho. Sao sonhos frageis, distantes e ao mesmo tempo tao proximos, que ate parecem de verdade!Quero esquecer. Talvez o tempo me responda daqui a algum tempo, daqui a alguns meses, anos, sei la!Talvez eu nunca esqueca.A vida continua e se entregar e uma bobagem. Sei, sei disso, mas e dificil. Dificil conviver com a presenca daquilo que nao temos mais por perto. Paradoxal, nao? Talvez, mas acho que nao.Alguns momentos permanecem, mesmo quando nao mais existe a personificacao de um amor que se foi.As vezes eu fujo, mas meu subterfugio tem vieses, tem armadilhas. Um cheiro, uma roupa, uma caixa de vitaminas, um jeito diferente de apertar a minha mao... Tudo me lembra, tudo me abate e em seguida me mata, me mata de amor.Amor... Como matar o amor? Muitas pauladas, mas ele continua vivo, batendo forte, pulsando alto no peito, como se quisesse explodir e gritar.Sao saudades infinitas.Sao pensamentos que tomam forma e me agridem com dores no peito.Mas no fundo, bem la no fundo, nao quero parar de sentir tudo isso, de sofrer por amor.Pode nao ser facil, mas e a certeza de que jamais esquecerei dos abracos imaginarios que dei, do carinho nos cabelos que imaginei. Nao e facil, mas e preciso encarar a lerdeza do tempo. Sim, as vezes ele nao passa; ele massacra.Sei que preciso ficar bem. Sim, estou, mas tem dia que nao da. Tem dia que quero sentir, sentir como se o tempo estivesse parado. E sonho. Sao ciclos que nao se fecham; sao pensamentos que voam.Sao dias de visita. E la vem a saudade bater a minha porta.E tudo recomeca...Ange. Domingo e o dia das maes.Segundo o mercado consumidor, e a data comemorativa mais rentavel para o comercio, perdendo apenas para o natal. Pois e.Embora nao devemos levar tanto em consideracao esse mundinho capitalista, ja deu para perceber a grandiosidade da data, ne?E pensando nesse dia, parei esta semana para refletir sobre algumas coisas desta vida. E uma delas foi o fato de ter uma mae. So quem tem sabe o que e. Dificil imaginar um mundo sem mae porque ela e o emblema e o significado do que e mais puro e verdadeiro no mundo, ou seja, ela e amor. Ja cansei de ouvir que "so sendo mae para conhecer o verdadeiro amor". Por enquanto eu fico no mundo dos pensamentos, porque ainda nao sou mae. Nem sei se um dia serei. Espero que sim, porque passar por esta vida sem conhecer esse amor tao sublime e incomparavel me parece um tanto quanto frustrante, meio fim de linha, sabe? rsrsTudo bem, do outro lado ha aquelas que nem sonham com isso, que nao se veem com aquele barrigao ou com um filho no colo. Mas isso e para outra postagem (se e que vira! Hehe!), outro dia. Hoje quero falar delas, so delas. Ah,
e a postagem e para falar daquelas que amam, porque ha as que apenas geram. E essas, para mim, nao sao maes. Nem quero falar. Ponto.Bom, sei que as pessoas crescem. E e engracado imaginar que minha mae ja foi crianca, ja brincou como meus sobrinhos brincam e tal... Vejo sempre uma pessoa adulta, que parece ja ter nascido na idade que ela tem e com o dom de cuidar, de fazer coisinhas gostosas e, acima disso, fazer tudo por mim. Conto tudo isso no silencio do meu quarto. E as reminiscencias chegam e as lagrimas tambem. Lembro bem quando precisei fazer uma operacao, ja adulta, alias, quase casada, e ela aqui em casa, cuidando de mim como se ainda tivesse dois anos de idade. Quando ela foi embora, porque precisava cuidar do meu pai que se encontra com certas limitacoes fisicas, fiquei aos cuidados de uma enfermeira que nem quero lembrar o nome, de tao ruim que foi. No mesmo dia nao aguentei ficar sem ela: liguei pra casa chorando e pedi para o meu irmao vir me buscar no mesmo dia que ela foi embora. E ainda a noite, estava eu chegando a casa dos meus pais. Aquele dia foi um dos dias mais felizes da minha vida. Senti tanta protecao que nem sei como descrever. Lembro quando ela falou assim comigo: "Fique com o celular do lado. Se precisar, da um toque que eu venho". E eu fiz isso varias vezes. De madrugada. Era uma dor nas costas tao grande que ela precisava sair do quarto dela e vir ate mim para reposicionar os travesseiros. E ela fez sem reclamacoes. Isso e ser mae; isso e ter o colo sempre presente.Isso e apenas um dos muitos momentos que senti o carinho da minha mae. Tantas historias, tantas vivencias, tantos choros e alegrias... Ja passamos poucas e boas juntas.Pois e, somente uma mae sabe cuidar de seu filho. Nao adianta, por mais que voce esteja cercado por tanta gente que te queira bem, somente sua mae pode lhe dar o colo que voce necessita. E um carinho diferente. Ate a bronca e diferente porque voce nao fica com raiva! Quando o amor e reciproco, a raivinha passa logo. E e uma raivinha que nao deseja o mal, e uma raivinha para pirracar! Isso e ser filho tambem.Esta semana eu recebi uma noticia muito boa e sei que minha mae esta feliz. Isso me enche igualmente de felicidade! Sempre que ela esta bem, eu tambem fico bem. E sei que e reciproco. E tudo fica bem.Mudando um pouco de assunto, mas falando do mesmo assunto, nesta mesma semana o noticiario me trouxe noticias tristes que envolviam uma mae de duas filhas. Pensei tanto na tristeza daquelas criancas, do dissabor que e, agora, viver sem a mae. Explico: no Guaruja/SP, uma mulher foi confundida com uma criminosa e espancada ate a morte (entenda o caso aqui). Pois e, ela era inocente.Hoje, duas criancas estao orfas de mae por uma brutalidade sem medida. Muitas coisas passam por minha cabeca. Como e viver sem
a presenca de uma mae em tao tenra idade? Dificil imaginar, dificil aceitar. Elas vao passar o primeiro dias das maes sem ela, a mae. O vazio deve ser enorme. Restou o pai, e algumas coisas, que antes poderiam ser confidenciadas a mae, agora cabera ao pai ser o ouvinte. Meras suposicoes, mas e isso que me passa pela cabeca. Tem coisa que filha so gosta de contar para a mae, ne? Pelo menos e assim que a maioria das mocinhas prefere.Por mais que haja carinho de todos, o amor de mae e especial, e diferente.E nesta semana que antecede o dia dela, que para mim e todo dia, eu rogo por aqueles que nao tem mais a sua mae por perto. Que o dia deles passe tao rapido, que nao haja tempo para a saudade, se e que e possivel, porque saudade doi.E o domingo do dia das maes foi feito para abracos, reunioes e preces por uma vida longa para todas elas. E muito, muito amor. E eu estarei la com minha mae no domingo. E sei que vai ser um lindo dia, porque estar com os meus e a melhor coisa do mundo!"- Que tanto voce me ama? - Um tantao. - Um tantao quanto? - Hum... Daqui ate o Japao! Melhor, ate a lua! - Entao ta! Tambem te amo ate a lua!"Acho que e isso.Beijo,Ange.P.S. : Aproveito para postar uma cancao que mexeu muito comigo esta semana e que foi uma grande incentivadora para este texto:
no silencio do meu quarto, eu fecho os olhos e mil coisas passam por minha cabeca. Milhoes de sentimentos tomam conta do meu ser. Tao dificil expressar em palavras o que eu penso e sinto!Ha pessoas que sao secas e frias. Eu sou sentimental, boba e inocente sob alguns aspectos. E isso me faz sofrer e ao mesmo tempo sentir uma revolta por ver que minha dor me machuca muito e que a dos outros tambem me dilacera o coracao, sem do nem piedade. Acho dificil olhar a dor do outro e nao me penalizar. Eu queria nao sentir isso. Queria ser racional ao extremo, mas nao consigo!Mas hoje a dor e minha. Hoje estou sentindo uma dor que nao da para explicar. A dor de uma angustia, de uma espera por algo que sei que vai chegar e eu nao prevejo as consequencias. Na verdade, toda dor e misterio, e segredo de Deus. As vezes sinto ela de forma tao aguda que me sinto paralisada. Nem ao menos consigo falar com Deus sobre isso. Sei que Ele sabe tudo sobre mim, mas sei tambem que Deus gosta quando contamos o que estamos sentindo e o que esperamos dEle. E hoje eu conversei com Ele e pedi tanto, mas tanto, que chegou um momento que eu me calei. Calei e esperei. Eu queria sentir a presenca dEle e nao conseguia! Eu estou escrevendo este texto e chorando. Chorando por sentir muito, sabe? Chorando por querer mais da presenca de Deus e nao conseguir por erro meu, pelo meu distanciamento. Isso me machuca, me deixa em frangalhos. Hoje estou assim! Mas mesmo que isso esteja acontecendo, percebo que nao estou so. A presenca dEle e constante na minha vida. Eu que nao sei, muitas vezes, ler os sinais e perceber o quanto sou cuidada e protegida pela mao poderosa do meu Deus amado. E eu nao sei esperar. Eu sou ansiosa. Isso me mata!Mas e tao dificil esperar... Momentos de tanta angustia que as vezes eu penso que vou me dilacerar, tamanha aflicao. As intemperies chegam. Uma hora elas chegam. Tenho a mania de dizer que tudo acontece comigo. Verdade, eu digo isso. E parece isso mesmo! Mas eu sei tambem que tudo que me acontece tem um proposito. E sei que Ele, meu Deus, nunca me desampara. Nossa, quantas coisas ja vivi, embora nao seja assim tao velha! Haha! Sim, pode nao parecer, mas muitas coisas ja me aconteceram. As pessoas tem a mania de dizer que o pior e doenca incuravel, que todo o resto se resolve. Sim, tudo se resolve, mas enquanto nao se resolve, muitas coisas mudam, muitos veroes se vao e muitos outonos chegam; muitas folhas caem, muitas forcas se acabam e muitas sequelas ficam. Mas sei tambem que nao estou so, e na hora da vitoria o nome dEle sera exaltado.Hoje, enquanto eu orava, eu pedia ao Senhor essa forca que somente Ele pode me dar. Nao quero saber dos incredulos, quero saber da minha fe. E minha fe se renovou. Minha angustia esta se indo; a
esperanca renasce.A paz de Deus me invade e me faz forte. E pode vir o embate, podem as tempestades chegar; os leoes rugirem: a minha forca esta nEle! E o que era, nao mais sera.As verdades estarao a mesa; a vontade de Deus prevalecera.E a primavera vai chegar, e com ela o renovo, porque o oleiro vai tirar as trincas e arranhoes e fazer de mim um vaso novo. Amem.Beijo,Ange.
Ola.Estou agora no quarto do lado - vulgo: de visita -, sentada a mesa, lendo, estudando um pouco e, agora, ouvindo umas cancoes.Os dias tem passado numa vagareza que me incomoda um pouco. Faz alguns dias que estou em casa, mas parece uma eternidade! Sei que esses dias sao necessarios para meu restabelecimento, seja fisico ou psicologico, todavia, quando cai o anoitecer, ainda sinto tristeza. Ela vem devagar, mas vem. O coracao aperta, a saudade aumenta, a dor se instala. Tao dificil!Semana passada a minha chefe ate mandou uma mensagem bonitinha para mim, na qual dizia que eu deveria aproveitar esse tempo e passear um pouco, distrair. Vou tentar fazer isso esta semana. Espero que a dor se va e de lugar apenas a saudade. Sei que ela sempre existira. Alias, eu a quero para sempre, porque significa que nao esquecerei do meu filho que se foi. Nunca o esquecerei.Mas a vida segue. Hoje ate comentei com uma colega de trabalho que se nao fosse a presenca de Deus em nossas vidas, acho que teriamos (Evandro eu) pirado, porque tudo nos remete ao passado.Quando descobri que estava gravida, as mudancas comecaram a ocorrer aqui em casa. Mudamos a logistica de quase tudo. Foi um processo que tinha tudo para continuar acontecendo, mas inesperadamente foi interrompido.Tinhamos um refrigerador dos anos em que eu ainda era solteira. Com o tempo, ele comecou a ficar pequeno demais para nos. A gravidez foi o estimulo que precisavamos para troca-lo. Compramos um bem maior, vez que agora eu precisava de mais espaco para minhas frutas e legumes. Meu filho precisava se alimentar melhor, com variedades maiores. Hoje quando olho para o refrigerador me da um pouco de tristeza. Sei la, pareco maluca, mas e isso mesmo que tem acontecido comigo. Ainda nao caiu a ficha. Volta e meia eu lembro, penso e choro. Deem um desconto, vez que tudo e muito recente.Mudo de assunto, sorrio, brinco, mas o coracao ainda esta despedacado. O ciclo parece nao fechar!Evandro me disse outro dia que acredita que a superacao vira apenas quando tivermos outro filho. Sim, e se nao vier? Rogo a Deus que venha. Quero que venha, mas diante de tantos planos que fizemos com nosso amado filho que nao nasceu, eu prefiro nao fazer planos. Deus conhece nossos coracoes, sabe de nossos desejos, logo, deixo para Ele a decisao de nossas vidas.Quando descobrimos minha gravidez, ficamos extremamente felizes e fizemos projetos que nao se concretizaram.Hoje aprendi que nao quero mais falar do futuro. Vivo o presente. Deixo as coisas acontecerem. Nao envelheci apenas 10 anos; amadureci 10 anos. Quero valorizar as pessoas agora. Quero viver em harmonia com todos. Sei que e dificil, diante das diferencas que a vida nos impoe, mas nao quero saber se o outro erra, se o outro peca. Quero saber da comunhao que tenho que ter com Deus. As pessoas erram. Quem sou eu para julga-las?Hoje meu direcionamento esta pautado no Salmo 37,4: "Agrada-te do Senhor e Ele satisfara os desejos de seu coracao".Todos os dias tenho pedido a Deus para frear os
meus labios e endireitar os meus pensamentos. Quero viver algo novo, extraordinario. Nao quero mais tomar decisoes sem que Deus seja consultado. Como ja fiz isso!Sei o quanto e dificil ter um coracao manso diante de tantas adversidades que nos sao apresentadas diariamente, mas precisamos nos manter firmes, com o coracao voltado para o alto. Sei que errarei inumeras vezes ao longo da vida, mas sei que Deus vai sempre me levantar, porque nEle tenho confiado minha vida.Todos os dias eu peco a Deus para sondar meu coracao, e nele tirar os pensamentos maus. Vejo tantas tragedias nos jornais, sabe? Por que as pessoas nao tentam viver em paz? Eu quero viver em paz. Ja passei muito tempo da minha vida sendo briguenta. Chega!A perda do meu filho me deixou varias licoes, entre elas, a de que preciso sempre colocar Deus no direcionamento da minha vida e da do Evandro.Apesar da dor, sinto-me feliz por saber que voltei ao primeiro amor. Andava distante, mas Deus me resgatou. E que eu nunca mais me esqueca disso. As lutas sao e serao muitas, mas se eu estiver com Jesus, sei que vencerei todas elas. Isso alegra meu coracao.E isso.Ate.Ange.
musicas me lembram momentos...Como esta frase faz sentido! Esses dias eu estava com tanta vontade de lembrar de algumas pessoas que comecei a escutar algumas cancoes e meu coracao ficou bem apertadinho. Sao tantos momentos, tantos rostos, tantos sorrisos e, muitas vezes, tantas lagrimas, que relembrar me faz trazer a tona todas as emocoes que outrora vivi. Nao sei voce, caro leitor, mas eu tenho um pouco disso, de ser melancolica, nostalgica e masoquista! Haha! Sim, tenho isso de escutar uma musica so para lembrar de algo que ja passou ou de sentir um pouco mais de perto uma determinada pessoa querida. E isso doi porque a pessoa nao esta por perto, apenas nos pensamentos...Queria que a vida tivesse mini flashbacks (Haha! Lembre aqui) so para eu poder sentir melhor a presenca da pessoa, dos lugares e dos perfumes do passado. As vezes o passado esta bem pertinho, como o ontem, mas mesmo assim eu quero sentir novamente. Acho que isso nao e exclusivamente meu, porque sei que muitos desejam isso, e do ser humano. Ha pessoas menos nostalgicas e pensativas, mas faco parte do grupo daqueles que sofrem mas fazem questao de sentir tudo de novo, mesmo que mentalmente. E a musica tem esse poder, ne nao? Eu acho.E foi pensando nisso que resolvi compartilhar com voce um pouco dos meus momentos marcantes:Sim, Leandro & Leonardo. Nao riam, nao facam chacota. Ta, tudo bem, podem rir, se espantar, mas ja me peguei escutando novamente esta cancao so para lembrar da epoca em que minha irma e eu estudavamos a noite e meu pai ia nos buscar todos os dias no colegio. Lembro bem que foi a epoca em que essa dupla estourou no pais inteiro... Minha irma e eu morriamos de vergonha porque meu pai escutava esse tipo de musica...rs Para a gente era pagacao de mico, sabe? Hoje vejo de maneira diferente, especial... E o tipo de musica que ele gosta e tenho que respeitar. Sem falar que me traz a memoria o cuidar de um pai, a disposicao em trabalhar o dia inteiro e ainda ter forcas para ficar acordado ate as 22h para buscar as filhas na escola. E amor de pai, so isso...Esta cancao lembra minha infancia. Lembro quando ja moravamos aqui no Espirito Santo e meu pai sempre viajava com a gente para as Minas Gerais, la no interiorzao onde moravamos. Sinto saudades do tempo em que minha unica preocupacao era chegar o natal e aguardar pela boneca Meu bebe, da Estrela (veja aqui qual e), que eu nunca ganhei. Ate hoje eu falo para minha mae que esse e o meu grande trauma de infancia...rs Todo natal, dia das criancas, era a mesma coisa: eu esperava pela boneca da Estrela que nunca chegava... Minha mae sempre vinha com uma outra e eu tinha que me contentar com outras alternativas. Ela dizia que nao tinha condicoes de compra-la... De todo modo, eu lembro bem que nunca fiquei sem presente em datas especiais. Isso que importa.Esta cancao me arrepia ate hoje. Meu Deus, como foi dificil! Ela