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sequer investigar um pouco mais afundo. Quem sabe o erro esta em voce. Eles nao sao as pessoas erradas, porque, dentro de suas perspectivas, que nao sao muitas, tomam atitudes que lhe parecem corretas, ou, ao menos, convenientes. A atitude que voce espera e que nao condiz com a conduta deles. Entretanto, o antes so do que mal acompanhada nao penetra em sua mente como o todos os homens sao iguais. A conveniencia e a comodidade de crer que quebrar a cara, magoar-se e sair desiludida de mais um projeto de relacionamento e uma prerrogativa de sua vida encaixa-se muito melhor. O ponto nevralgico da questao e esse. Saia do quadrado. Busque algo alem de um papo que te entretenha por cinco minutos, e somente cinco minutos, ou meia duzia de palavras mequetrefes de um aprendiz de latin lover. Acredito que voce, ao contrario dele, honra as saias que veste. Caso nao, afinal, que tipo de mulher e voce?
Eu escrevo de olhos fechados. Eu tinha duvidas. Eu ja encarei olhares, ja soube em meio ao olhar- o que queriam me dizer.Mas, era mais comodo, fingir nao ve.Mas canta, Bono.I still havent found what Im looking for...Eu procurava. Nao achava.Encenava sorrisos.Eu dizia: tenho saudades.Silencio.Nenhuma resposta.Nem queria ouvir de volta. Uh-hum...I still havent found what Im looking for...E continuava procurando.Dois ou tres olhares, uns silencios. Desculpe o plagio descarado, Caio.Entao, me perdia em risadas, beijos, carinhos.Mas era a entrega que eu estava procurando.E continuei procurando...I still havent found what Im looking for...Bem que me avisaram: - Cuidado com os seus desejos, eles podem se tornar realidade.Foi entao, que o amor bateu a porta, sem pedir licenca, entrando bem de mansinho, em um aconchego jamais visto. Contrariou a todos os pre-conceitos adquiridos e sistematizados.Entao, aprendi a dancar...Ao decorrer desse previo resumo do meu tempo, concomitantemente ao do poema...Peco desculpas, Bono, por retificar algo de sua propria autoria...Mas, a partir de agora, fica assim descrito:I found what I was always looking. Eu, nascida em uma cidadezinha interiorana de Goias, conhecida como Anapolis - na epoca pouco desenvolvida , segundo relatos dos meus pais- e minuscula para receber quem vinha ao mundo. Desde a barriga da minha mae fui urbanizada sem volta. Sendo assim, escapei de la para viver em um grande centro urbano. Cidade com praia. Litoral. Mais conhecida como Fortaleza. E foi la que criei minhas raizes; em meio ao caos, pude me libertar. Em meio a toda a multidao foi onde me encontrei. Transito, buzinas, pessoas com pressa, barulho, grito para mostrar que ali sim existe vida. Dificil so falar e nao sentir na pele, pois, e na pratica e na vivencia, que em pequenos detalhes da para notar o quanto tantas essas possibilidades apenas dao vida aos dias, e nao contrario.Vao atras. Se aqui nao esta dando certo, tenta-se ali. Ficar parado, qual sentido? Nao existe, nao compreendem. O descanso, as horas de tedio, o ocio, sao repugnantes a quem esta sempre ligada na tomada, na potencia maxima que existe. Geralmente, quando com horas vagas, acha-se o que fazer. Desde curso de idioma, caminhada no parque, teatro, cinema, shopping, mil e uma opcoes de alimentacao, lojas sem fim, gente de tudo que e canto. Menina que cresce em meio a tamanha diversidade, acaba achando barbada ser do mundo. Tai uma das grandes diferencas entre as que sao de grande centros urbanos as interioranas.Aprendem com facilidade a ser independente de quem quer que seja. Atravessar a cidade de uma ponta a outra, sem ter a minima nocao do caminho que segue, do que a espera, ate porque, isso nao importa. O objetivo e unico e e nele que se foca: o rumo que a espera. Nao ser conhecida entre os vizinhos assim que o pe pisar na calcada. Aprendem com facilidade o desapego quando nada mais funciona. O tino rapido. A percepcao instantanea. A ligeireza que esta sempre presente. As amizades poucas, mas que valham a pena.Bom convivio frente a quem for, mesmo que com o resguardo necessario, paz e harmonia somente
para o final de semana: ta quase nos genes daquelas que vem ao mundo nas maternidades lotadas dos bairros populosos. Atualmente, tenho a plena certeza de que estou deslocada disso tudo. Cidade calma, sem opcoes de lazer, sem o agito que me corre as veias, sem a pressa do dia-a-dia, sem nada. Apenas alguns cavalos na esquina de casa no finzinho de domingo a tarde. Com o tempo, menina de cidade grande vira quem quiser - mesmo demorando um pouquinho. O contrario nao, vai por mim.
O caos que permeia o nosso saber, as vezes quase sempre, sofre turbulencia. Influencia diretamente no modo como lembramos, recordamos e insistimos. Insistimos em retroceder, voltar ao passado para fazer diferente. Ser diferente. Agir diferente. Para quem sabe, talvez, conseguir com que o futuro seja escrito em uma linha mais reta, com um desconforto da dor menor. A nossa sensatez (ou insensatez) de recordacoes nos levam fatalmente a dor e facilmente encobrimos o verdadeiro motivo do que foi deixado para tras. As pessoas procuram tratamento psicanalitico porque o modo como estao lembrando nao as libera para esquecer. Frase do psicanalista Adam Phillips, publicada no livro O flerte.O que nos impede de seguir em frente, dar um ponto final e se livrar enfim do que nao nos e mais permitido e nem alcancavel e o fato de fadarmos uma lembranca mal lembrada. Deixar para tras de vez um caso que nao houve despedida, um amor passageiro em que o protagonista do termino foi voce, o sexo que (in)felizmente nao rolou nao e tao facil assim. Sentimos saudades, um gostinho de querer mais interminavel. Quando somos os culpados de algo entao, dificil viver com aquela culpa iminente. Ao retomar a frase de Adam Phillips talvez percebamos que nao e tao dificil assim. Deixemos a saudade de lado e vamos relembrar o principal percussor dos acontecimentos que empacam a nossa vida: O caso que voce nao pode sequer se despedir deve-se ao fato das diversas traicoes as quais voce foi submetida. Aquele amor passageiro, que durou apenas duas semanas, era feito apenas de uma pessoa: voce. E apesar da curta duracao houve o esgotamento. Cansada de ser so uma em um relacionamento que deveria ser composta por dois, saiu para a balada. Dancou. Bebeu. E pronto, ficou com outro. Quanto ao sexo com aquele carinha gostoso, deve-se ao fato dele ser um completo babaca e bebeu tanto que dormiu e te deixou a ver navios. Felizmente. Os principais agentes causadores dessa saudade que empaca, colocados assim, em cima da mesa, facilita muito mais. Simplificar, colocar eixo e direcionar as nossas lembrancas ao que foi de fato, tira-nos daquela zona de anestesia a qual por anos seguiamos.Facil seria se todos nos conseguissemos ver a realidade, ou melhor, as recordacoes nuas e cruas do jeito que sao. Sei que ao ler Adam Phillips escrevendo e facil. Tudo muito simplista. Mas, a realidade e que colocamos, em nossas lembrancas, saudade, fervor, exagero e uma mascara envolta por alguns atores epicos. Ou tambem, exaltacao, beleza e utopia. Dimensao enorme ao que realmente aconteceu. Derrota, que na verdade, nem fomos tao derrotados assim. Sorte de quem veem as recordacoes como mero aprendizado e do jeito certo do que de fato ocorreu. Um final de dia aparentemente tranquilo. Uma noite serena, calma e confortante - como tantas outras: no aconchego do seu abraco. Nao fosse por um desequilibrio emocional e uma rachadura, provocada por mim (confesso) nos ponteiros do relogio. Por pouco nao terminamos o dia em paz, com palavras doces e suaves. Um assunto delicado, uma insensatez de pensamentos um
tanto quanto instigatorios, que me levam sempre ao caos no meu intimo mais escondido. Nao estou acostumada a ter motivos, voce me acostumou assim. Quando vem um, desco escorregando na velocidade maxima do alto do toboga. Do alto, ao precipicio. Dos sorrisos interminaveis, a choros que nem eu mesma consigo contabilizar.O meu silencio que perdura nao so uma noite inteira, mas um dia. Vinte e quatro horas de puro silencio denunciam a minha fragilidade emocional. Eu sempre tao sensata, tao dona de mim. Quem apostou, ganhou. Nao e impossivel, nao. A minha quietude disfarca o meu coracao, minusculuzinho, de tao apertado que se apresenta. Nao sou do tipo que briga, grita, xinga - alias, voce me conhece, abomino qualquer atitude parecidas a essas. E assim o meu eu, o meu mundo e o meu jeito de ser. Esse dia afetou a minha felicidade em um grau indescritivel. Arrancou meus sorrisos, minhas meiguices e meu jeito todo seu de ser. Que dia interminavel esse. Eterno. Seria mais facil se eu soubesse esperar em paz, com graca santificada. Ja dizia Virgia Woolf: "e diabolico o amor". Sim. Mata a gente. Nos fere ou em uma felicidade insuportavel, ou numa tristeza profunda. Quem ama nao bebe leite morno, nao. Confesso preferir a felicidade insuportavel que o nosso relacionamento nos proporciona, incrivelmente, todos os dias. Mas como nada e um mar de rosas, as vezes temos que passar por certas coisas, certos momentos de indecisao, perturbacao e tempestade para quando voltarmos, ser ainda mais lindo.Um dia inteiro se passou, eu no meu mundinho, economizando palavras e evitando que meus olhos se encontrassem aos seus. De banho tomado e - se voce permitisse, mais uma noite em silencio. Como sempre me surpreende, veio ate mim. Pediu reconciliacao, falou palavras bonitas. Um olhar de inseguranca, pelo medo da minha reacao, acredito eu. Percebi algo diferente: Ali tambem haviam lagrimas caindo. Ali foi o apice. Nao me contive mais. Se eu pedi desculpas: sim, foi dificil tirar de mim o peso do orgulho que nao me deixa fazer isso quase sempre. Reconheca. E um pouco de paz isso de, mesmo em silencio, escrevendo esse texto, ter na frente do computador quase um dia de abracos contidos. Coracaozinho ta bem, disse.
nuncatenha sido. E doenca. E loucura. E hora do basta.Se de medico e louco todo mundo tem um pouco, aconselho, sinceramente, a utilizarsua parte doutor para assistir sua parte insana, que ja parte rumo ao estado terminal.Acredito que so eles, os medicos psiquiatras, devem atrair-se pelos loucos, e apenas poruma questao de ossos do oficio. Por mais que o amor va alem, e insustentavel, nao ha amenor possibilidade de sucesso. Peca a sua parcela de clinico que extinga o paciente emponto nevralgico de delirio, que chega ao ponto de pensar que como nos dois somos um,logo, tenho total controle sobre suas acoes, gostos e escolhas. Repense seus conceitos.Quem sabe a felicidade nao passe pelo ponto de que um deva ser o oxigenio do outro. Optepor ser a motivacao, o combustivel. Peca a parcela de medico para que, dentre todas asalucinacoes, mantenha somente a pitada de disposicao, que utilizava de maneira indevida.Mantenha a ousadia, a audacia e a criatividade plena. A mesma que usava para pensar formasmirabolantes de perseguicao e de causar importunos. Agora a aplique a voces. Use-a para quemelhorem, para que o contrato nao seja cumprido, para que a vida nao fique insossa. Use-a para que repitam a lagrima de alegria daquela tarde e o frio na barriga da surpresa. Paratrazerem de novo a tona diversos delirios, delirios de prazer como os daquela noite. Use-apara sair do quadrado, para enlouquecerem-se entre quatros paredes como sabem muito bemfazer. Use a loucura, somente, apos as 22h.
Na verdade eu nem sei se isso que eu senti por voce, pode um dia ser chamado de amor. Agora, depois de toda a poeira ter baixado, e da minha revolta ter me dado uma tregua eu reconheco isso. A meu ver, foi so uma necessidade de descarrego de sentimentos, e nao amor, amor. Porque se tivesse sido esse tal de amor, nao teria tido um fim tao rapido, e eu nao estaria como estou. Nao que eu esteja triste, muito pelo contrario. Era pra eu estar triste, nao era? Mas posso dizer que eu estou.. decepcionada. Mas nada que nao seja passageiro, como voce foi tambem. Observando agora, posso perceber que isso tudo foi uma infindavel besteira. Que eu nao sei aonde e que eu tinha colocado a minha razao, e me deixei levar pela influencia de pessoas esperancosas, que me deixaram cair em uma utopia sem fim. eu estava convicta de que tudo um dia iria dar certo, e que se ainda nao tinha dado, e porque ainda nao tinha chego esse dia. Mas nao e sempre que tudo da certo no final. Pra falar a verdade, essa historia nem tem final, porque ela nao tem comeco. Ela nao tem pe e nem cabeca, surgiu apenas porque estavamos com vontade, mas a vontade era efemera, a sua mais que a minha. No que se pode, ou nao, chamar de inicio, eu acreditei mesmo que ia dar tudo certo, e que seriamos felizes para sempre, que casariamos, teriamos varios filhos, envelheceriamos, e morreriamos enfim, juntos. Mas eu me esqueci de que pessoas iguais nao combinam. E nos dois eramos, e ainda somos completamente iguais. Nao so fisicamente, mas tambem pensamos sempre as mesmas coisas, falamos as mesmas girias, vamos para os mesmos lugares... Com o tempo passando e voce nunca dando sinais de real interesse pela nossa relacao, se e que isso pode ser chamado de relacao, eu comecei a entrar em desespero e achar que voce nao valia nada, que so havia entrado na minha vida pra me fazer sofrer... E todas essas coisas de mulher nao correspondida. Mas na verdade voce nao tem culpa de nada, voce e exatamente o certo dessa historia. Nao queria, nao deu trela, nao seguiu em frente. E mesmo com todas essas coisas evidentes, eu nao queria ver que nao daria certo, eu ainda imaginava que ia ficar tudo bem... Voce nao tem culpa de nada, a culpada fui eu e a minha imaginacao ilimitada. E no final... Que final? Faltou vontade de conversar, e apenas jogamos as palavras no ar. Talvez eu tenha me enganado... Eu disse: Suas maos estao frias. Voce disse: E as suas estao quentes, como sempre. Pra dizer a verdade eu sempre te admirei. Eu sempre achei voce mais forte que eu, mais bonita que eu, mais simpatica que eu, e sempre quis tentar adivinhar de onde voce tirava tudo isso. Se lembra daquela vez, que eu estava na sua casa, quando sua mae disse o que havia acontecido? E voce nenhuma lagrima derramou, sua mae caiu num pranto
sem fim, enquanto voce abracava-a e tentava deixa-la confortavel. Voce sempre foi o porto seguro de muita gente, sempre foi uma referencia quando se falava de frieza e sabedoria juntas e em harmonia. Eu sempre quis ser como voce era, eu sempre gostei do seu jeito. Mas houveram vezes que ao mesmo tempo que eu te via sorrindo, eu enxergava a tristeza nos seus olhos, que de certa forma se tornava nitida pra mim, depois de tanto tempo de convivencia. Eu posso ter errado ao tentar fazer essa interpretacao sua, porque nunca fui como voce, que de um jeito magico, sabe ler as pessoas, nao ler mentes, e sim ler o que as pessoas querem dizer atraves das palavras que dizem. Mas isso nao importa. E quando brigamos... Voce fez questao de sumir, fez questao de desaparecer nao so da minha vida. Apagou meu numero do seu celular, como sempre com frieza. E nunca mais me ligou. Eu confesso que sempre que passo na sua rua me da uma vontade louca de bater na sua porta e dizer o quanto eu gostava do seu jeito e o quanto ele me faz falta! Mas meu orgulho nunca me permitiu tal acao. As vezes eu tenho vontade de inventar uma maquina do tempo, pra reviver todos os nossos momentos. E se me perguntarem um dia do que eu sinto falta, eu terei a certeza que a resposta sera o seu nome.
Ja perdi as contas das vezes que eu te disse "vou te esperar". Ja tentei tambem imaginar quanto tempo voce demoraria para me corresponder, para estar pronto pra mim. Ja tentei correr atras. Ja tentei te esquecer tambem. Acreditei no que voce disse naquele dia, mas eu tambem ja cansei de ouvir que sou a pessoa certa, mas no momento errado. Eu nao quero mais ser essa pessoa, quero ser aquela que te tire o folego, que te seduza com apenas uma jogada de cabelo. Eu quero ser aquela que voce deseja insaciavelmente, que voce nao cansa de ficar junto. Eu quero ser aquela que te domine por inteiro que faca voce sentir vontade de viver. Eu quero ser aquela que voce ama de verdade, e nao so por um momento de embriaguez, ou pelo eu menos queria. A quem eu estou tentando enganar? A quem eu estou tentando afetar, dizendo que agora nao preciso de mais ninguem alem de mim, e que sou completamente independente de um amor? Eu ainda sinto a sua falta, eu ainda sinto saudades. Eu tentei me convencer de que eu supero rapido, mas nesse caso uma mentira repetida varias vezes nao se tornou realidade. Eu tentei te esquecer, eu tentei te evitar, mas parece que toda a vez que eu te vejo voce poe fogo em todas as minhas promessas, e me deixa em condicao de escrava tua, como eu era antigamente. Eu sinto falta de te abracar, eu sinto falta do seu calor, eu sinto falta das nossas conversas interminaveis de todos os dias a tarde. Eu sinto falta de ouvir a sua voz, de receber suas mensagens de madrugada, que sempre me acordavam. Eu sinto falta dos olhares que submetiam nossas vontades. Posso ate dizer que sinto falta dos beijos, mas nem tanto, pois ca entre nos, alem de nao serem os melhores, foram raros. Porque mesmo? Ah, porque voce tinha medo de se envolver, voce nao era homem o suficiente. Voce dizia que eu era a pessoa certa no momento errado. Talvez isso tenha doido, mas me valeu de algo. Ainda sinto a sua falta. Ela ajoelhou em frente a um espelho qualquer, naquele lugar qualquer. Se olhou, fechou os olhos. Decidiu sentar, e sentou. De costas para o espelho entao, ela cruzou seus bracos e se debrucou em cima deles. Sem motivo ou razao qualquer, comecou a chorar. A chorar como nunca havia chorado antes. A chorar como nunca chorou, e nunca chorara por ninguem. Chorou sozinha, deixou por um instante sua dor tomar conta de seu corpo. Ela que sempre tentou lutar contra essa dor que nao tem nome, que simplesmente doi. E doi muito, a corroi por dentro. E o pior de tudo isso nao e a dor em si, e desconhece-la. E ela nao ter motivo nenhum. Um tempo depois as pessoas a olharam, percebem sua tristeza repentina e a perguntam: porque choras? E ela respondeu: eu nao sei. E era verdade, ela nao sabia. Ela achava mesmo, estava convicta de que ia superar. Mas ela nao superou. "as
Nao e que eu nao tenha sentimentos. E que eu evito mostra-los ao maximo, para primeiramente nao desgasta-los ou faze-los perderem o valor. Porque nao ha nada que me irrite mais do que ouvir alguem dizendo eu ja sei, voce sempre diz isso. E alem de isso tudo, depois do que ja me aconteceu, depois de todas as situacoes desagradaveis que eu ja passei, eu prefiro mesmo evitar sentir algo por alguem, mais uma vez... ate que outro alguem me faca sentir que vai valer a pena, como nao valeu com voce. Eu confesso que eu nunca fui normal, mesmo. As pessoas sempre na vida se apaixonam por alguem que nao da valor pra elas, e quando elas param de gostar dessa pessoa, se revoltam, dizem que ela nao presta e todas essas coisas. Aconteceu comigo, mas eu nao fiz a segunda parte. Admiti que eu era a errada da historia e que a culpada de tudo, era eu! Dai um dia, as pessoas normais, descobrem que alguem esta gostando delas, e comecam a gostar dessa pessoa tambem! Mas eu nao, como sempre fui estranha, nao consegui fazer isso, e magoei quem mais me amava. que especie de pessoa eu sou? porque eu so gosto do que nao e meu, do que nao me faz parte, do que eu nunca posso ter?... Postagem numero 100, e ela e so pra avisar que eu vou desativar o blog, mas nao vou parar de escrever, quem ainda quiser me acompanhar pode ir no meu tumblr (http://ijustdontwannamissyoutonight.tumblr.com/), vou continuar postando no blog tambem, mas apenas textos maiores e algumas outras coisas. Obrigada por quem sempre leu o que eu escrevia, comentou e opinou. =) Nos falamos as mesmas girias, vestimos as mesmas roupas, andamos com as mesmas pessoas. Tem gente que diz que somos ate parecidas fisicamente, e vai ver que somos mesmo. Nao e de ontem que a gente se conhece, e nao vai ser amanha que nos vamos parar de nos falar... Eu sei que talvez a gente nao esteja no nosso melhor momento, mas quem e que nunca passou por isso? E eu acho que essas coisas acontecem e pra a gente aprender a dar mais valor a quem sempre esteve do nosso lado, e que agora pode estar um pouco distante, mas vai voltar, sempre volta, nao volta? Eu ate prefiro acreditar que nao esteja acontecendo nada, e que isso tudo e so por uma falta de tempo nossa, momentanea. Tantas provas pra estudar, tantos trabalhos pra fazer, e nos temos as nossas prioridades, a minha sempre foi estar voces, mas nao sei se a de voces sempre foi estar comigo. Eu nao estou falando que isso e verdade, e que as vezes e o que me parece. Ah, tem algumas coisas que eu queria que voces soubessem... a primeira delas e que eu nunca, nunca deixei de amar voces nem por um segundo. Nao tem lugar que eu me sinta melhor, que nao seja ao lado de cada uma de voces duas e as outras "de nos", e onde eu
mais gosto de estar, e onde eu encontro a minha paz. E que aconteca o que acontecer, voces sabem que sao parte da minha familia, que eu penso antes no bem de voces do que no meu proprio bem, e isso nao vai mudar. Eu me sinto na obrigacao de ver sempre um sorriso estampado em seus rostos... Nao se esquecam disso."podem me tirar tudo o que tenho, so nao podem me tirar as coisas boas que eu ja fiz pra quem eu amo..."
Happy SundayOi pessoal,tudo bem com voces?! aaii comigo ta tudo muito bem!tirando o super cansaco!!meu dia foi super corrido!E e que domingo e dia de descanso em :P De primeiro acordei era 7horas,fui me arruma toda pra ajudar meu pai a abrir a loja :)fiquei la ate meio dia,primos resolveram aparecer..e foi muitaa risada como sempre,meu primo menor so levando do meu primo "grande" kkkai ta tudo bem.fiquei no caixa,fiquei la fora e tirei varias fotos!!xDate hidratacao no cabelo do meu primo eu inventei de fazer,humm cabelo dele ficou Mara!pena que o coitado saiu todo molhado,kkkk [detalhe meu primo tem 7 anos,quase nao deu pra senta no lavatorio] kkkkkkdepois na hora do almoco meu pai fechou e meu mimadinho veio me buscar pra almocar na casa dele:Dhum..a comida tava maravilhosa.amorzinho e um otimo cozinheiro.rsrsficamos muito tempo juntoss (L) depois a tarde papys passou pra me buscar e fomos ao supermercado fazer compras :) enfim cheguei em casa era 18:30 e o unico horario que eu tive,vim correndo atualizar..hhsuahua Eu e Cainho atras,tao fofo da prima :D Sessao de fotos amorzao lindo e eu <3 Te amo demais Roh (L) [Unha que eu fiz pra usar essa semana :D]Bom vou indo gente,Tenham todos uma boa noite e uma otima semana:D Beijok S CORDEROSA;* Boa noitinha :)Primeiro poste de hoje,pois e como eu disse no twitter gente,agora ficarei apenas postando fotos aqui no blog!no orkut nao da porque eu nao estava mais gostando da forma que o orkut estaava!!e aqui e algo que e diferente e e e algo so meu cantinho pink(L)Bem meninas o barbie style vai englobar de tudo um pouco!moda,minha vida,produtos que uso,videos!!espero que voces gostem!!em brevee muito mais novidades!Beijok S Corderosa meninas;** Dica de Filme :DBarbie Moda & Magia ~ - Oi gentee!!hoje eu vim com uma diquinha de filme pra aquelas que sao fans de carteirinha da Barbie,e tambem e uma homenagem a Yohana que eu sei que ela adora filme,bem nao sei se voce ja viu esse amiga,mas se nao!? vai ADORAR!!hihirecomendo tambem a todas voces!enfim,assisti eles esse dia,meu primo me deu o dvd de presente e simplesmente AMEI!! :DSinopse:Neste Filme Barbie Moda e Magia,Barbie parece ter tudo: grandes amigos, boas notas, um namorado fantastico, uma carreira de sucesso como atriz, beleza, inteligencia, riqueza ...Mas um dia tudo da errado. Alem das pessoas dizerem coisas terriveis sobre a sua atuacao, Ken acaba o namoro com ela. Barbie, entao, decide visitar sua tia Millie, uma designer de moda, em Paris, para esfriar a cabeca. Mas quando Barbie chega a Paris, ela descobre que sua tia esta prestes a fechar sua loja de moda, a Millicent s. Com a ajuda do assistente da tia Millie, Alecia, e os Glitzies, Barbie esta determinada a salvar a Millicent s. E isso gente,Um Otimo Fds pra voces!!! Beijok S Corderosa;** Domingao com amor <3Boa noite gente,fotinhas de domingo retrasado,eu havia ido ao cinema com meu amor assistir o ultimo mestre do ar!!muitoooo mara!! *-* pra quem ainda nao assistiu Recomendo!! huhuHoje= diazinho normal,escola,loja do meu pai..vim para casa cedo,fiz minhas unhas e agora