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ha!Ok, confesso, estou ganhando tempo para mim mesma, enquanto as ideias vao se enfileirando, bonitinhas mas atrapalhadas, na minha cabeca. Vou sortear uma agora:Tenho estudado algo sobre minorias. Faco e nao faco parte delas. Faco parte porque sou mulher (e embora haja mais mulheres do que homens, somos tratadas como minoria), sou espirita (mas isso nao causa muito problema, nao, ja causou, mas esta tudo bem, ate porque seria bem mais grave se eu fosse ateia, por exemplo, ai sim, uma minoria bastante discriminada) e... faco Letras (nao sei dizer quantas pessoas fazem Letras, sei que na USP sao bastante - 900 alunos novos por ano! - mas tambem somos tratados como minoria - "ah, coitados, vao passar fome!" etc etc). Mas olha so: eu sou branca e heterossexual, e isso me concede privilegios que infelizmente quem nao e muitas vezes nao tem. E isso e grave. Por isso que e absurdo falar "porra, mas hoje em dia nao pode mais fazer piada de negro, de viado!", porque, como a Lola Aronovich me mostrou: quantas piadas sobre brancos heterossexuais classe media voce conhece? Pois e, essa conta ta meio desproporcional... "Ah, mas o Chris Rock faz piada de negro!" Opa, acho que tem uma pequena diferenca: ele e negro. Nao sei se e certo ou errado, mas e muito distante do impacto e do significado das mesmas piadas na boca de um branco.Muito bem, mesmo assim, eu, do alto do meu castelo de privilegio, nunca havia parado para pensar numa porcao de coisas que dizem respeito as minorias e como, por alguns comentarios despretensiosos aqui e ali, que eu nem parava para pensar, percebi que endossava essa cultura de exclusao e dedo apontado na cara do diferente. Cada coisa que eu pensava, com que concordava (sem nem saber do que tava falando!) que da vergonha, mesmo. E foi preciso que eu admitisse que eu nao sabia para abrir minha cabeca para o entendimento. Nao posso dizer que entendo, mas estou me esforcando e se possivel jogando sementinhas de compreensao, assim, pro alto, como quem nao quer nada. Vai que da em alguma coisa... Tive uma materia este semestre que me ajudou muito neste processo: Introducao aos Estudos Comparados de Literaturas de Lingua Portuguesa. E estudar, ainda que de modo bem introdutorio, as causas da exclusao do prestigio literario de tantos autores, muitos, mas muitos deles, negros, de paises "perifericos" (sim, porque para o Ocidente o que nao e Europa e EUA e periferia, ou seja: NADA). E isso indigna, sabe? E da um sentimento de culpa coletivo, nos, descendentes de colonizadores, que trazemos essa heranca de discriminacao estupida. Passar por essa experiencia, de entrar em contato com o marginalizado (ainda que do conforto - ta, nao tanto conforto assim - da cadeira da sala de aula), me fez lembrar de como eu era quando crianca e que tentei apagar de mim, porque afinal "o mundo real nao e assim, voce e muito ingenua e nao vai mudar o mundo!". Certo, eu nao vou mudar o mundo (embora eu tenha uma grande tentacao
em dizer que vou, rs), mas tambem cruzar os bracos, comprar meu carro e ler a Veja nao parece uma boa solucao para esse impasse. Humm, estou me desvirtuando da conversa, ia dizer como eu era quando crianca.Apesar de meio boba, eu tinha alguns sentimentos bons, de solidaridedade, fazia campanha para arrecadar alimentos para o Sertao Nordestino, tive impetos revolucionarios quando li "50 maneiras de mudar o mundo" (nao lembro de quem e esse livro) e me vi tomada por um grande amor pelo planeta, inclusive (por que nao?) pelas formigas. Quando um coleguinha matou uma formiga - nao, eu nao fiz o escandalo daquele menininho do video (que eu adorei) - mas eu chorei, sim, briguei com o coleguinha e pedi licenca para a professora para eu sair da sala: levei a formiguinha na mao, fui ate o jardim da escola, enterrei a pobrezinha, arrumei dois gravetinhos e fiz uma cruz para ela e rezei o Pai-Nosso (porque, na minha cabecinha de crianca, TODO o mundo era cristao, rs. Coitada da formiga, e se fosse judia?!). Voce (se houver um voce me lendo) deve estar pensando: nossa, que menina boazinha/dramatica/bobinha, etc. Mas va la (esse "va la" aprendi com o Machado de Assis, acho o maximo), a formiga ainda e justificavel: e um bichinho, um ser vivo... Eu ia alem. Lembro de um dia que minha mae estava terminando de preparar o jantar e me pediu para enxugar os pratos para colocar na mesa. Eu peguei o pano, comecei a enxugar, coloquei o primeiro prato na mesa. Ai vi que tinha umas gotinhas de agua ainda. Aquilo me horrorizou: e preciso que o pano salve as gotinhas, imagine se a sopa quente cai em cima delas, e mata todas, queimadas?!! Tudo bem, pode rir, mas eu pensava mesmo essas coisas, imaginava que podiam ser familias desabrigadas, que foram parar, coitadas, naquele prato, e esperavam o pano salvador, e de repente podia estar tudo acabado pelo caldo fervente. Viu so como e tragico, aposto que voce ja esta chorando agora.Sim, eu pensava em coisas assim. Tinha tambem o problema com as maos. Veja so, eu sou destra: morria de pena da minha mao esquerda, tadinha, que nao tinha grandes oportunidades. Entao as vezes eu deixava ela fazer o que era o servico da direita, pra se sentir melhor. Ah, ta, voce diz agora, ta explicado porque ela foi parar na Letras, alem de sentimental e comunista.Pois e, eu tenho um monte dessas historias piedosas - um dia eu conto mais - e me pego pensando agora: se eu tinha, tao pequena, essa capacidade de me colocar no lugar do outro, de ir alem, de entender, de sofrer junto - por elementos inanimados! - por que eu nao me envolveria com os sofrimentos das pessoas reais, dos seres concretos? Por que eu deveria achar que o problema do negro, do homossexual, do pobre, da mulher, de qualquer discriminado, nao e o meu tambem? Sei que eu nao posso ser porta-voz de ninguem, so de mim mesma, e na verdade o que eu quero
e que estes alguens possam ter a sua propria voz, expressem o que quiserem no seu tom, dentro de seu ritmo e melodia. Mas outra coisa eu tambem quero: fazer parte desse coro, ainda que eu seja so um zumbido. Isso mesmo, eu quero ser o zumbido, aquele sonzinho que incomoda...Referencias nao explicitas (talvez nem implicitas):Dialetica da colonizacao - BOSI, Alfredo, 1992 (http://www.4shared.com/document/K823tCA_/Bosi_Alfredo_Dialetica_Da_Colo.html)"Transculturacao e transculturacao narrativa". In: FIGUEIREDO, Euridice (Org.). Conceitos de literatura e cultura. Juiz de Fora: Editora da UFJFProcurem textos sobre canone, literatura marginalizada, exclusao (por exemplo) no site da Abralic (Associacao Brasileira de Literatura Comparada): www.abralic.org.brwww.escrevalolaescreva.blogspot.comDepois eu separo mais textos. Mas ai ja tem coisa pra caramba!
A arte parece ser inerente ao ser humano. Entretanto, nos perguntamos muitas vezes se e necessaria, se e util, para que serve (a velha procura por praticidade), se viveriamos sem, por que gostamos, por que consideramos determinada coisa uma obra de arte.Bem, sao muitas perguntas e fico feliz por nao ter as respostas. Ontem li algo, meio "por cima", de que, segundo Nietzsche, nao e a duvida, mas, sim, a certeza que nos enlouquece. Enquanto pretender permanecer lucida, vou me contentando com meus modestos palpites...Sobre a questao de "viver sem", me lembro de uma entrevista que assisti com o ator Anthony Hopkins que, dirigindo-se a uma plateia de estudantes de dramaturgia, disse: "Se amanha ninguem mais atuar, fazer filmes e pecas, o mundo nao vai parar. Nos carecemos totalmente de poder. Isso e um grande alivio". Creio que so uma pessoa com alguma sabedoria seria capaz de tal pensamento. A recompensa da arte e estar justamente a margem, portanto incapaz de parar o mundo. Sei que muitas manifestacoes artisticas, de varios generos e categorias, ajudaram a transformar o mundo e tiveram uma participacao contundente em nossa sociedade, nao estou negando isso. O que quero dizer - e talvez nao direi - e que a Arte tem um alcance muito mais subjetivo, portanto mais pessoal, e e disso que eu gosto; tenho necessidade de me sentir intimamente conectada com algo.Esta bem, isso aqui esta muito abstrato. Para quem gosta de exemplos, comentarei dois que passaram pela minha vida recentemente e tem provocado em mim algumas reflexoes e uma comocao que ainda nao foi digerida.Falarei de ambos ao mesmo tempo, pela semelhanca da reacao que me causaram: sao os contos Os astronomos, do Graciliano e Felicidade clandestina, da Clarice (e, eu falo de arte como um todo mas nao consigo fugir das letras). Os textos tratam, de maneiras distintas, da experiencia da leitura, do contato com a literatura. Nao vou estraga-los com comentarios pobres (deixarei os links ao termino da postagem), mas penso que me dao alguma pista sobre as perguntas do inicio deste texto: o encontro com a Arte que se apresenta como uma porta para a fantasia, alem do mundo cotidiano, ordinario; uma fuga daquilo que torna esse cotidiano irremediavel, a descoberta de uma nova possibilidade.Graciliano considerava a literatura como algo parecido com um "cultivo de insignificancias", mas insignificancias capazes de dar sentido ao mundo, mesmo que seja um mundo degradado, onde palavras de salvacao nao tenham mais razao (sera?). Nao e isso que tentamos fazer diariamente? Buscar algo alem de um "simples paozinho com manteiga", como diria Alfred Doblin? E se nao for capaz de nos apontar uma resposta, como pede Ferreira Gular, que ao menos nos retire, por alguns momentos, de um mundo sem respostas. Parece que a relacao entre a Arte e a Vida e mais estreita do que supunhamos. Enquanto penso melhor nisso - e esse "enquanto" pode ser infinito - sugiro esse duplo encontro: com o universo dos contos e com o universo que a Arte pode nos oferecer.- http://impressoesdeleitura.blogspot.com/2010/04/os-astronomos-aos-nove-anos-eu-era.htmlNa verdade, nao e um conto - e
um capitulo de um romance - mas pode ser lido como tal, pois apresenta uma unidade e uma forca autonoma. O texto se encontra no livro "Infancia", de 1945 e e uma reflexao do Graciliano adulto acerca do Graciliano menino, e o que o levou a ser o escritor que foi;- http://intervox.nce.ufrj.br/~valdenit/felicida.htmFaz parte do livro de mesmo nome do conto, de 1971, e reune outros contos da autora (tambem tem tracos auto-biograficos)
Eu trabalho (estagio) numa biblioteca. Por uma indicacao de uma amiga da minha irma, vim parar nesse lugar estranho e romantico que fazia a alegria da minha fantasia de crianca. Crianca: vamos comecar por ai, minha infancia.Aprendi a ler com quase seis anos. Fiquei um ano sem ir para a escolinha porque minha mae nao tinha conseguido manter a bolsa na escola em que eu estudava e, nao me lembro porque, nao me colocou numa creche, qualquer coisa do tipo. Foi um ano angustiante - naquilo que pode ser angustia para uma crianca - em que eu, ainda nao alfabetizada, ficava desesperadamente tentando inventar significados para o que eu "lia" nos gibis, por exemplo. Ate que um dia, meu irmao - dois anos mais velho - resolveu me ensinar a ler. Lembro perfeitamente do livro: As piramides, umlivrinho pequeno, provavelmente de alguma colecao de jornal ou revista, sei la. Era lindo, tinha umas ilustracoes maravilhosas, com umas entradas secretas dentro daqueles monumentos fascinantes. Curioso que meu irmao - que me dera a chave para um mundo sem mais solidao - nunca gostou de ler, ate hoje e um sacrificio faze-lo se interessar por um conto de uma pagina do Kafka. Mas minha gratidao a ele vai perdoar esse desanimo.Aprendi e aprendi rapido, pois descobri um lugar estranho e romantico (tao perto da minha casa!), onde passei muitas manhas e tardes. A biblioteca. A biblioteca Castro Alves (lembro de como queria saber quem era esse rapaz, de nome tao estranho - "Castro? Nunca vi esse nome!"). Lembro tambem de um dia falar para a bibliotecaria, que estava sempre de mau humor (como isso era possivel num lugar daquele?!) que ela tinha o melhor emprego do mundo. Hoje sei que um bibliotecario nao fica simplesmente rodeado de livros - porque para mim era isso: ficar num lugar cheio de livros, e saber onde fica cada um deles! - ha sempre os "ossos do oficio". Mas o fascinio nao acabou, e foi despertado alguns dias atras...Eu estava na aula de Estudos da Educacao, no curso de Licenciatura. A professora, como sempre, passou um texto para lermos para a proxima aula e trazermos uma reflexao a respeito. Anotei o nome do texto, do livro em que se encontrava, e da autora. Mais tarde, entrei no sistema de busca das bibliotecas da USP para saber se tinham esse livro, porque eu nao queria gastar com xerox. Descobri que havia, justamente na biblioteca em que eu trabalho. Peguei o codigo da localizacao na estante e aluguei.Parei para pensar que loucura que e isso. Uma obra, que ate algumas horas antes, nao significava nada para mim, de repente era algo que fazia sentido, que eu precisava conhecer para aprender uma determinada coisa, para pensar num determinado problema, e que, em meio a tantas outras, estava la, num lugar especifico, num predio pertinho de mim. Lembrei das metaforas do Borges sobre as bibliotecas, como uma imagem de nossa memoria, de nossa vida: "uma biblioteca interminavel". Pensei em quantas coisas existiam no mundo, guardadinhas num lugar especifico, num predio, concreto ou
nao, pertinho ou nao, e quais delas iriam entrar ou passar na minha vida. Pensei na multiplicidade que e esse mundo em que a gente vive, e que, infelizmente, as vezes vive como se fosse uma coisa so, uma monocordia, um unico tom. Pensei nas mil e uma noites, do consolo de sempre haver uma noite a mais. Que eu sempre preferi as reticencias ao ponto final...
Depois de tantos dias num aparente abandono, quero voltar a refletir sobre algumas ideias que ficaram desses textos.Temos alguns assuntos pendentes, nao e mesmo, leitor inexistente, rs? Se estou certa (tive preguica de consultar meu proprio blog), tinha prometido falar sobre o problema intelectual (acho que a palavra que usei anteriormente foi "luz" intelectual, bem se ve como a producao dos meus textos depende muito do meu humor e do meu dia, como eu ja havia avisado nas minhas notas iniciais, rs).Mas falo apenas pelo efeito comico (incerto), meu humor e meu dia estao bons, retomemos "luz". (Estive lendo Machado de Assis esses dias, vou aproveitar a influencia e parar de entediar o leitor: vamos direto ao ponto).Desde que comecei a faculdade de Letras (para que percebam que fazer Letras e muito diferente de escrever bem, rs), tenho estado num conflito mais ou menos constante: como filtrar os conhecimentos (porque muitas vezes sao apenas dados, informacoes) e buscar, depois desse processo, o que e bom? Mais: como usar esse bem? Como evitar que nos tornemos "avarentos intelectuais"? (nao sei o porque das aspas, as palavras sao minhas). E fato que parte do idealismo pre-ambiente academico cai por terra, e dificil manter a pureza de principios perante a realidade. Mas estou falando de um intelectualismo que se supoe auto-suficiente, que se fecha em sua concha de leituras, ideias, etc., em prol de um aprimoramento egoistico. E dar um passo alem da conquista individual da inteligencia em direcao a uma condicao mais sabia, portanto mais pratica. Quero dizer, fora da utopia tambem e possivel a intelectualidade compartilhada. Nao vou dar uma formula para isso, acho que cada um, dentro de sua evolucao mental e sensivel, tem seus proprios recursos para tornar essa experiencia um pouco mais conjugada com o outro.O texto esta pedante e enfadonho, eu sei, entendo perfeitamente se voce preferiu ir ler as tirinhas do Geraldo, ou qualquer coisa mais interessante do que isso (o que nao e dificil, convenhamos). Mas as vezes e preciso ser chato e falar um pouco dessa outra luz, que me parece tao dificil de tirar debaixo da mesa. Da pena ver tanta coisa boa empoeirada, rangendo de tanto tempo fora de uso. De qualquer forma, paremos por aqui. Minha falta de habilidade para conciliar o pensamento intelectual com algo que soe mais legal e reflexo desse conflito que mencionei. Ser intelecutal doi, rs, ja diria Aline Dorel.Ah, mas se eu nao consigo fazer algo divertido, com certeza outros conseguem! Que bom que existem pessoas a nossa frente, tornando nosso caminho mais facil!Para mostrar que nao e ilusao querer um pacote completo (graca, inteligencia, humanidade, etc.), recomendo a leitura de Calvin&Haroldo e, claro, Mafalda:* http://depositodocalvin.blogspot.com/* http://clubedamafalda.blogspot.com/Por hoje e so, pessoal! Como e final de semana (e feriado), vamos dar um tempo com esses textos chatos e fazer coisas melhores, tudo bem? Sugiro aqui a leitura dos blogs de alguns amigos - um blog nao tem nada a ver com o outro, isso e o mais divertido, rs - e que assistam alguns filmes legais:1) http://jocaebenito.blogspot.com Do meu
amigo-"cunhado" Geraldo;2) http://magnumborini.blogspot.com Do meu amigo-ex-cunhado Magnum, rs;3) http://mickken.blogspot.com Do meu amigo "moron" Diogo, rs;4) http://www.mistervecchia.blogspot.com Do meu amigo londrino Nan, Renan, whatever, rs.Nem vou fazer mais propaganda, os blogs ja falam por seus donos. Vale a pena conferir.5) Os filmes:- Pequena Miss Sunshine;- Mais estranho que a ficcao;- Adaptacao;- Manhattan;- Melhor e impossivelSim, porque nos Estados Unidos tambem se fazem bons filmes!Mas ja que e feriado da Independencia, se alguem sentir falta de um brasileiro, recomendo o fantastico "Cinema, Aspirinas e Urubus". Ate semana que vem!
Como comecar? Como conversar com alguem ou algo que eu nao sei bem quem ou que e? Minha imaginacao ainda e bem limitada e tenho dificuldades de falar assim, para o indefinido. Entao vou fazer de conta que estou conversando com uma pessoa, ok? Ai ja temos outro problema. A nossa cultura patriarcal nos ensinou Deus como um ser masculino. Por mais que eu tenha percebido que isso e ideologico, que faz parte de uma visao de mundo sexista, ensinada por homens, eu ainda nao consigo imaginar Deus (mesmo achando que ele nao e um ser, mas uma forca, uma energia, seja la o que for isso) sem pensar num velhinho de barba branca (quando eu era crianca imaginava como o Merlin, mas isso passou). Isso e muito problematico para mim e so me mostra como os valores sociais e culturais se impregnam na nossa mente, no nosso imaginario... E tem outra coisa: por que eu escrevo o nome dele com letra maiuscula? Acho que isso nao ta certo, mas vamos combinar que e um jeito de deixar claro que eu estou falando com um deus especifico: o Deus que existe na minha cabeca.Mas perai: pra quem eu estou falando? Nao era com Deus o bate-papo? Pois entao, vamos comecar de novo.Oi, como vai? Aposto que essa e uma pergunta que nunca lhe fizeram, haha! Eu queria ter uma palavrinha com voce. Voce ta sabendo que ha algum tempo eu estou confusa? Pois e, estou.Eu fui ensinada a te ver como um pai. Por muito tempo funcionou muito bem. Mas leitura vai, leitura vem, muitas conversas por ai, com pessoas com visoes de mundo diferentes e esse negocio de pai ficou meio estranho pra mim. Por que pai e nao mae? Sei la, nao parece muito justo, e voce nao e justica, como me foi dito? Ah, me ajuda a te entender como algo justo, equilibrado, igualitario, vai! Vamos tentar?Bem, esse e um so detalhe (importante, claro). Mas o meu problema e outro.Minha criacao foi espirita. Eu frequento o centro espirita toda semana, ha muito tempo. Tem coisas bem legais, que me deixam alegre, como o servico social. Acho fundamental, tenho o maior prazer de participar das atividades voluntarias, sei que isso ajudou a formar meu carater. Mas ainda tem coisas que nao sao compativeis comigo e eu tenho muitas duvidas. Por muito tempo eu pensei que ter duvidas era errado, era falta de confianca, de fe, sei la o que. Pode ate ser, mas eu as tenho e que posso fazer? Disseram que todo sofrimento tem causa, e muitas pessoas pedem, antes de nascer, para passar por essas ou aquelas situacoes dificeis, para aprender algo, para se redimir de erros de outras vidas. Isso colou perfeitamente pra mim por muitos anos. Mas poxa, a gente pode escolher muita coisa numa determinada circunstancia e se arrepender, ver que aquilo nao era bem o que a gente queria, que a gente nao tem condicoes de passar por aquilo. E como fica? Quando eu penso nas pessoas que morrem de fome, de sede, de
Aids em paises africanos, como eu vou encontrar resposta pensando "ah, mas elas estao resgatando dividas de outras vidas, elas escolheram esse sofrimento, para se purificar, para evoluir". Nao sei, me sinto meio mostro pensando assim, por isso rejeitei essa explicacao. Eu acho que existem sofrimentos que nao se justificam por nada no mundo, estupros e fome, por exemplo. E outra coisa: e os animais? Como justificar o sofrimento dos animais? O que eles fizeram em vidas passadas? Eles sao irracionais, logo nao respondem por seus atos. Por que voce permite que os humanos facam mal aos animais? Ja aviso: esse negocio de livre-arbitrio nao vai colar. Acho que simplesmente algumas coisas nao deviam acontecer, e dizer que as pessoas sao livres para escolherem o bem e o mal me parece muito lavar as proprias maos, tipo "nao posso fazer nada". Poxa, eu sei que voce pode. Pare com tanto sofrimento. Se as pessoas tem erros passados para corrigir, invente outro jeito para isso, nao ta certo. E eu nem sou tao boa assim para perceber isso, como voce nao percebe? Voce e boa gente, nao e?Esses dias eu percebi uma coisa importante. A minha fe, minha crenca me bastam para lidar com a minha propria vida. Nas minhas oracoes consigo encontrar consolo e respostas para meus problemas, e consigo ter gratidao pelas coisas boas na minha vida. Mas minha fe e minha crenca nao me sao suficientes para entender os problemas do mundo. Nao me sao suficientes para entender e aceitar que uma menina de 12 anos seja estuprada, que criancas sejam queimadas vivas na Palestina, que pessoas vivam com menos de 1 dolar por dia. Nao to dizendo que quero encontrar na fe um conforto para isso. Nao ha consolo possivel, nao sou egoista para querer que voce me de uma explicacao plausivel para essas coisas e assim eu posso dormir em paz. So quero que voce faca alguma coisa. Ou me mostre um jeito de fazer tambem. Voce tem um lado doce para mim, que me deixa muito alegre muitas vezes. Mas eu quero ver essa docura para todos. Qualquer pessoa deveria poder ser minimamente feliz, com voce ou sem voce. Eu acho que voce existe sim, mas eu nao te entendo muito bem. Eu gosto de voce, mas voce nao acha que as coisas poderiam ser diferentes? Por que voce e tao quieto?