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uma enorme necessidade de realizar meus sonhos de duas decadas atras, e acabei desenvolvendo o transtorno de ansiedade, o qual me imobilizou psicologicamente, mas por outro lado, abriu portas para eu ver novos horizontes. Entre esses, tive a oportunidade de participar do projeto de pesquisa do grupo GERES, na UEMS. Que me fez perceber do quanto eu ainda estava ligada ao magisterio, e assim que abriu a inscricao para o vestibular de pedagogia, ousei inscrever-me, e nao e que passei? Ao escrever este memorial, pude tomar consciencia de uma serie de fatos que antes eu via somente com o sentimento que o ato do momento me proporcionou. Hoje, olho para a foto da turma de 1973 e nao me vejo mais como uma crianca xucra, com falta de inteligencia, e sim, percebo que ali esta uma crianca meiga, esperta e capaz. Tampouco vejo a professora como uma pessoa sem sentimentos, e sim uma educadora preocupada por seus alunos de forma protetora. No transcorrer da narrativa pude avaliar o outro lado, como eu agiria ou atuaria se tivesse no lugar da professora ou de alguns colegas, e vi que a imagem que formei de mim mesma foi muito cruel, pois estava baseada em minha baixa auto-estima. Vejo que hoje venci muitos dos meus medos e complexos, o que provavelmente refletira nas minhas aulas. De certa forma, o que me levou a fazer o magisterio e hoje a pedagogia foi o acaso. Porem existe algo que me fascina nesta profissao. E um desafio. E muito gratificante poder transmitir o que se sabe e ver o outro aprender e crescer, nao so na instrucao, mas na vida tambem. Essa profissao so tem um porem: a remuneracao financeira que e muito baixa, o me fez desistir dela no passado. Porem o que incentiva a gente a seguir em frente e a gratificacao de ver o crescimento e o aprendizado do outro.Percebi a importancia do conhecimento sobre si mesmo no processo de formacao, para poder, a partir dai, entender a transformacao da escola e da sociedade ao longo da minha vida .Pois o que foi no meu tempo de escola, bom ou ruim, nao pertence a era de hoje, com outros alunos em outro meio, mas serve de bagagem para buscar formas mais efetivas para transmitir o conhecimento neste outro momento.Ao longo do nosso desenvolvimento, vamos aprendendo conceitos e ideologias, principalmente na infancia, nas quais crescemos acreditando fielmente que sao verdadeiras e corretas. Acabamos construindo nossas vidas em cima delas. Quando estudamos, temos a oportunidade de aprender outros valores e ideais e saber de onde e como os nossos foram constituidos. Dessa forma pudemos olhar para nossa formacao e perceber que muitos desses conceitos e ideologias aprendidos no passado, hoje nao servem mais. O pior, e que acreditamos nelas e queremos repassa-las a nossos filhos e alunos, os quais vivem em outro momento da historia, com outros valores e necessidades. Por isso, para mim, foi muito importante rever minha historia de vida e analisa-la dentro do contexto social e ideologico que se vivia, para poder repensar meus
valores e ideais, e ser uma docente mais consciente na formacao de meus alunos.REFERENCIAS BIBLIOGRAFICAS:ALVES, Gilberto L. O trabalho didatico na escola moderna. Campinas, Autores Associados, 2005.FONTANA, Roseli Cacao. Trabalho e subjetividade. Nos rituais da iniciacao, a constituicao do ser professora. Cadernos CEDES. Vol.20 no.50 Campinas Apr. 2000.NOVOA, Antonio. Professores Imagens do futuro presente. Ed. Educa. Lisboa, 2009.PLACCO, Vera Maria N. S.; SOUZA, Vera Lucia T. Aprendizagem do adulto professor. Ed. Loyola. Sao Paulo. 2006.SAVIANI, Dermeval. A Pedagogia no Brasil: historia e teoria. Campinas, Autores Associados, 2008._________________. Historia da ideias pedagogicas no Brasil. Campinas, Autores Associados, 2008. SCHULTZ, Theodore W. O valor economico da educacao. 2a edicao, Rio de Janeiro, Zahar Editores, 1973.
BaixakiErroCode [0x30000030 - SOLUCAOClique em MOSTRAR para verDLL FALTANTES - (ERROR) Clique em MOSTRAR para verEXTRAS Clique em MOSTRAR para ver Galera Eu Aconcelho A Nao Fica Usando Diariamente Por Que agr Tem Gm s Em Quase Toda As Fases Por Isso Aconselho So Usar Aimbot So No Corpo Por Que Na Cabeca e FAcil De Gm Descobri Que e Hacker Flw Galera
Hacker Simples [Nao Detectado Na Atualizacao Em Quantos Os Outros Com Um Montao De Opcao Patched Multiupload.com - upload your files to multiple file hosting sites!VirusTotal - Free Online Virus, Malware and URL Scanner Creditos:Thunder Cheats Galera Tem Umas Pessoas Que Estam Levando DC Nos Hacker Entao Eu Trouce Um Unloock Aqui Esta O Hacker Click this bar to view the original image of 800x600px.TKO Revolution : Para abrir o hack aperte f12 e faca a mesma coisa que vc fez no Project + deixe apenas 1 aberto pode bugar!Click this bar to view the original image of 800x600px.Eu nao sei bem qual e a diferenca desse TKO para o antigo se alguem souber me avise .X1nject :Primeiramente vc deve escreve Engine.exe onde esta escrito ''What to inject'',deixe no automatico Clique em Browser para escolher os hack que vai injectar ^-^Speed Knife :Se instalado corretamente aparecera uma Mini-gun no lugar de sua faca mais atencao a mini gun apenas aumenta a vel. da sua faca parec qua ela ta mais forte mais e so impressao sua ^-^ se vc usar com o AimBot OPK ou Tele Kill do TKO ficara muito mais facil ir em equipe armada ^-^Click this bar to view the original image of 800x600px. e Aqui o Unloock Click this bar to view the original image of 575x766px.Unloock AllZackClick this bar to view the original image of 511x398px.Update Unloock AllZackClick this bar to view the original image of 501x393px.Atencao para que o Unloock AllZack funcione e necassario baixar o Unloock e UpdateDownload = MEGAUPLOAD - The leading online storage and file delivery serviceMEGAUPLOAD - The leading online storage and file delivery serviceScan = Speed knife : http://www.virustotal.com/file-scan/...livery serviceHacks : VirusTotal - Free Online Virus, Malware and URL ScannerX1njector :http://www.virustotal.com/file-scan/...9389(lembrando que o injetor precisa de viruz para funcionar ^-^)Unloock : Unloock n precisa Creditos:Web Cheats Allzack [Forever]como podem ver nao precisa de dll(Hacker).Imagens Retiradas da Allzack Creditos ao o Joao PedroHackerMEGAUPLOAD - The leading online storage and file delivery serviceScanUnloockMatrix Unlook 1.1.rar - 4shared.com - online file sharing and storage - downloadCaso nao funfa e porque voces nao tem as dll's que precisa para roda o hacker baixem ali embaixo D3DX9_43.dll msvcr100.dl msvcr100d.dll Microsoft .NET Framework 4.0.30319.1Topico 100% meu sem ser copiado apenas a imagens que peguei da allzack mais testei e aprovo,de em voto.Sem DC ve em o video e comprove.Como EstalarPara instalar Basta ter as dll's colocadas na pasta do seu jogo instalar o unloock abrir o hackerObs:caso usar Win 7 Executa como administradorir em Loader e clica em Unload Hacker e entra no jogo e se diverti. Anteontem eu tive um sonho.Pessimo a gente nao ter a condicao de escolher os nossos sonhos. Um vez, quando eu era crianca, assintindo 'O Mundo de Beakman', ele ensinou como sonhar com o que vc deseja: so pensar muito, muito mesmo, no que vc quer sonhar, e o cerebro ficaria 'ligado' a essa imagem, fazendo com que vc sonhasse com ela. Eu, que nunca fui uma crianca com muitas paixoes platonicas, sempre sonhava com um novo Kinder Ovo que meu
pai poderia me trazer no dia seguinte.Mas, na verdade, isso nunca funcionou muito comigo.Eu sonhei que meu pai me abracava, dizia que tudo ia ficar bem e que nos dois, juntos, iamos superar tudo, sem mais ofensas. Acordei. Meu estomago doia, meu peito doia, uma dor muito parecida com o dia depois da briga. Me senti tao derrotada e tao ofendida quanto naquela sexta. Sonhos que, na verdade, nao ajudam em nada.Nao ando muito bem desde que isso aconteceu. Nao ha um momento em que eu nao pense nele e o quanto deve estar sofrendo; o quanto eu nunca desejei faze-lo sofrer, muito pelo contrario, eu tinha pavor em decepciona-lo e ate tive que fazer terapia para entender os meus desejos e viver a minha vida, e nao a vida que ele poderia querer pra mim, caso ele quisesse. Meu pai nunca foi opressor nesse sentido, sempre me deixou livre para viver a minha vida como eu queria, a unica vez que ele se opos, aconteceu a maior merda do mundo.A ausencia do meu pai e a maior dor do mundo pra mim. Por que ele mentiu quando me prometeu amor incondicional, irrestrito, sem nunca me cobrar nada? Ele amava uma filha heterossexual, que prometia pra ele netos e um casamento que, foda-se feliz ou nao, mas que representasse a continuidade do que ele entende como familia. E nao entende como eu, menina criada como menina, com um 'exemplo heterossexual', com uma familia formada, com amor e atencao, possa ter me apaixonado e amado uma outra mulher? Peco que, um dia, essa dor cesse. Pra mim, e felicidade esta em encontrar essa tranquilidade com meu pai. Torco todos os dias para que isso aconteca o mais rapido possivel. Me sinto devastada por dentro. Tento nao chorar sempre, tento nao postar essas coisas nesse blog, que ta ficando cada dia mais choroso e lamentoso...rs. Mas e o unico lugar que posso dizer, sempre e irrestrito, que sinto morrendo a cada dia pela falta do meu pai.
Estou entrando em uma fase da minha vida que todo mundo chama de transicao. Vou oficializar a minha relacao com minha noiva, vamos mudar de casa, de cidade, de planos, vamos adotar dois bebes (nossas gatinhas Syl e Beatrice) e tudo se coloca de forma tao nova pra mim. Sinto-me tao ansiosa para entrar nessa fase, onde minha familia comeca a tomar corpo e vida. Tudo o que uma garota sempre sonha e nao ser sozinha. Isso, com certeza, eu ja conquistei.Hoje, conversando com amigas sobre a situacao com meu pai, eu percebo que quanto mais eu falo, mais eu consigo olhar essa situacao com racionalidade. Percebo tambem a imensidao que isso tem de importancia e do quanto o meu trauma esta mais vivo do que nunca, por isso flashes da quinta fatidica ficam passando a todo o momento na minha cabeca. Minha indignacao vai se tranformando em magoa. Nao sei mais se tenho raiva ou tristeza, se esse misto de sentimentos me faz bem ou mal, se vai passar... sei que esses sentimentos nao me deixam viver verdadeiramente todas essas mudancas tao incriveis que vou passar.Seria mentira se eu dissesse que estou completamente feliz, e me sinto completamente injusta com a Cibele. Ela e a melhor coisa que aconteceu na minha vida, o sentimento mais lindo e o maior amor do mundo. Ela me aceita, com todos os meus defeitos e minhas chatices, minhas manias e baguncas. E eu a amo tanto, que nao acho justo nao estar plenamente feliz com o andamento das coisas. E nao e, absolutamente, nada em relacao ao nosso relacionamento. Sou eu e a minha necessidade maxima de aprovacao da figura paterna, somente curavel na terapia. Como esquecer uma vida feliz ao lado de alguem que, simplesmente, nao te quer mais? Como entender e perdoar bravamente ofensas, calunias, xingos e odio de alguem que sempre te apoiou? Como faze-lo entender que a "opcao" pela homossexualidade me torna uma mazoquista, ja que e mais facil no mundo ser hetero do que gay? Nao se opta pelo sofrimento, a nao ser que eu optasse por ele.Ontem, finalizando o meu dia conversando com um amigo de longa data, disse que admirava os gays assumidos e a sua coragem, mas admirava mais ainda e compreendia totalmente os que sao enrustidos. Nao e facil a rejeicao. Nao mesmo. Sei que o sistema e responsavel pela homofobia, mas sera tambem o sistema responsavel pelo fragil amor que meu pai diz que sentia por mim? E eis que eu estava saindo da feirinha de artesanato da Av. Beira Mar, em Fortaleza, e meu telefone toca.Era o celular da minha mae.Ao atender, minha mae, com voz embargada, pediu que esperasse e quem pegou o telefone foi meu pai.Ele estava chorando muito e disse que me amava. E que me amava.Me amava.E eu so respondi: tambem, pai. Quando desliguei o telefone, chorei, no meio da Beira Mar, na frente do taxista que me levaria de volta ao hotel.Tuane Vieira - Pai eu estou namorando. Com um menino.Suspiro uma tensao aliviada.O Pai para.A mae, fazendo o
almoco, chora; dessa vez nao e pela cebola picada. Esta e a situacao: o Filho esta (dis)posto em pe ao lado da geladeira branca, o Pai parado na porta de aluminio que da para fora, para o quintal, a Mae chora. Era como se o tempo tivesse paralisado, cada segundo: eterno. Pai e Filho se olham, este ultimo desvia ao Maximo o olhar entristecido e envergonhado, como trilha sonora o choro solucante da Mae, que estava em pe, no balcao de pedra cinza do lado da pia.Apos o longo e torturante silencio entre Pai e Filho o primeiro responde:- Eu ja sabia!A partir deste momento as palavras trocadas pelos dois se tornaram extintas. Conversas: monossilabicas e sem olhares.Assim, nesta situacao, e que grande maioria dos homossexuais deixam suas familias, perdem o apoio, ficam sem chao. Sai a rua sem destino, o futuro e incerto. O futuro nao e mais como era antigamente, os planos todos se explodiram. Comigo nao foi assim, o apoio zero, mas persisti, aguentei. Passaram-se meses sendo rejeitado, sem conseguir uma palavra doce. A Mae, aquela que chorava na cozinha, passou a chorar pela sala, quarto, banheiro, menos na rua, acontecesse isso os vizinhos saberiam. A Irma, que ate entao nao entrou no relato, disse que o/me amava e que nao adiantava ficar distante (para os irmaos sempre e menos dificil). O Pai, aquele calado na porta de aluminio, continuou calado por outras regioes da casa, ele falava era na sala do psicologo.Depois de 6 meses de terapia aconteceu o primeiro dialogo decente entre Pai e Filho:Nao sei se voce sabe, mas eu estou indo no psicologo... ... Como Ele esta? E a Familia Dele?......Eu te amo......Olha: nao vai sair por ai vestido de mulher.Pode deixar Pai, nao sou assim. Tambem te amo!Felipe Milaniator e bailarino
E um dia o principe acordou, salvou a princesa e eles foram felizes para sempre. Eis que estamos tao acostumados a este ideal medieval que as vezes nem nos damos conta do quao absurdo e este contexto.Como diria aquela cancao na voz de Fernanda Takai: Eu queria tanto encontrar uma pessoa como eu. Diariamente vemos filmes e novelas mostrando grandes historias de amor entre um homem e uma mulher, todos os desafios que essa relacao impoe ao casal aventureiro e o quanto ambos se amam e buscam se juntar, diariamente sofremos esta lavagem cerebral que nos impoe um padrao social extremamente medieval e cretino.Estao tao acostumados com essa desvalorizacao do amor que nem se dao conta que 25% dos casamentos terminam em divorcio no Brasil de hoje, sao mais de 230 mil casamentos terminando em divorcio. Ouvi de um amigo ha alguns dias a velha afirmacao: Voce foi feito pra reproduzir, voce e uma mulher, pronto; Espantei-me em perceber que realmente ainda existem pessoas com tal pensamento e a cada dia que passa percebo que nao sao poucas e estao muito proximas de mim. Sorte a minha nao me importar com a opiniao alheia. Quando se decide ter uma relacao com alguem do mesmo sexo, nao ha nada mais complicado do que, primeiro, as mudancas no conceito relacao, pois estamos tao acostumados com aquele padrao de outrora que temos que reaprender a gostar de alguem e, depois, saber lidar com as interferencias externas, pois e impossivel nao se pegar pensando no que as pessoas vao achar, no como seus pais vao reagir e o quanto tera que discutir consigo mesmo.Ainda nao tive uma relacao homossexual de forma concreta, mas estou chegando a ela aos poucos. Qualquer dia desses hei de saber qual a reacao dos meus pais, tenho a sensacao que saberao que estou fazendo o que e melhor pra mim, eles sempre souberam que escolho o que acredito que me faz bem. Vejo casos em que houve surpresas sobre essas reacoes, por isso ainda receio este dia.Entao o maximo que posso dizer - talvez numa forma de conselho para todos e que, acima de qualquer preferencia sexual, existe algo chamado sentimento, eis o que mais deve ser levado em conta nao apenas nas relacoes interpessoais, mas em todas as escolhas de nossa vida.Pedro GoncalvesAtor, Dramaturgo, Escritor e futuro Artista Visual, gaucho provisorio e por opcao. Passei grande parte do dia chorando, sentindo profundamente a dor do abandono. Eu e meu irmao estamos aqui na minha casa, tentando saber o que sera de nos (principalmente dele, que ainda mora na casa dos meus pais) depois do avalanche de absurdos do meu pai. No post anterior, eu nem me atentei a contar sobre a relacao delicada que ele e meu irmao, de 19 anos, tem. Eu e minha mae passamos grande parte do nosso tempo tentando mediar uma situacao que nunca foi boa. Nao vou entrar nessa situacao pois nao pretendo expor meu irmao com uma historia que so pertence a ele.A dor fisica da perda e real. Nem vou me apegar ao
meu peito pois pode parecer bobagem piegas; meu rim doeu o dia todo e meu estomago esteve prestes a ter uma crise gastrica. As palavras horrorosas dele ficaram soando no meu ouvido, o dedo em histe no meu rosto, os gritos, o choro da minha mae, o meu coracao saindo pela boca. Durante todo o dia eu sentia meu coracao dando disparadas sem ter razao, suspiros cortados de choro, sustos sem ter o pq.As experiencias de um homossexual dentro de casa podem ser devastadoras. Eu tenho meus amigos, meu irmao, minha mae e minha noiva que me ajudam todos os dias a lidar com a rejeicao do homem que mais amei na vida. A falta do meu pai e dilacerante. Ela sussita em mim o que ha de pior nos meus sentimentos, e esses sao adormecidos pelo amor que eu tenho dentro da minha casa. A rejeicao da familia e responsavel por 95% dos suicidios entre gays e lesbicas, que ja tem, mediante a situacao de suas vidas, mais facilidade de desenvolver doencas como esquizofrenia e depressao.Eu sinto uma coisinha mole aqui dentro. E como se nada solido mais houvesse. Meu pai sempre teve o dom de me fazer sentir, as maiores alegrias e as maiores tristezas. Ele me conhece como ninguem, e estamos ligados por alguma coisa que nem eu e nem ele sabemos explicar. E como eu acabei de dizer prum amigo meu: "por mais que eu queira, nunca conseguirei odia-lo".Agora, sao 1h56 do dia 09 de julho. Ja fazem 6 horas que eu nao choro. Algumas coisas passam a ser esquecidas pelo meu cerebro, que tem o magico poder de apagar as coisas que me fazem muito mal. Mas alguma coisa falta aqui, e com certeza e ele.
Eu e a Cibele nos casamos na sexta-feira, dia 15.Apesar do casamento civil entre pessoas do mesmo sexo nao ser aceito AINDA no Brasil, fazer a escritura de Uniao Estavel foi um passo muito grande nas nossas vidas. Me senti realmente casando, somos responsaveis uma pela outra, mediante o querer das duas.O tratamento no cartorio foi o melhor de todos. Optamos por nao faze-lo em Suzano e imediacoes por conta do medo de tornar esse momento um trauma; nao queriamos, de forma alguma, sofrer nenhum tipo de preconceito ao chegar no cartorio. Optamos pelo 26o. Tabeliao de Notas, na Praca Joao Mendes, em SP. La, o tabeliao ja realiza esse tipo de contrato ha 7 anos, por entender a necessidade de duas pessoas que se amam garantir seus direitos e deveres, ja que elas ja estao juntas ha tempos.Ganhamos ate bem-casados e champangne. Chiquerrimo.Hoje, eu e a Cibele somos casadas e responsaveis uma pela outra, como se fosse no civil mesmo. E aguardamos apenas as coisas ficarem mais claras para pedirmos a conversao em casamento civil e adotar o nome uma da outra.Domingo, vamos dar um almoco aos amigos mais proximos e a nossa familia.Familia essa que nao para de nos surpreender, para o bem e para o mal. O que mais me destroi por dentro e saber que, certas atitudes, vem de quem mais te conhece, de quem vc mais confia, de quem vc mais ama. Casar e nao ter seus pais por perto e uma dor que poucas pessoas vao passar.Se minha vida fosse um filme, domingo, durante a cerimonia, meu pai apareceria, me abracaria e diria: 'esta tudo acabado, eu estou bem, vamos ficar juntos de novo'. Mas nem sempre a vida e feita de finais completamente felizes. "Quem nao aceita a minha familia, nao contara com a minha presenca." Hoje fazem 10 dias que nao vejo meu pai.Essa semana foi a mais terrivel. Tudo aconteceu.Olhei para mim mesma e me vi morando num apartamento que ja nao era mais o meu lar. O desespero de mudar dali e sair da cidade que me engolia foi mais forte e, no mesmo dia que experimentei meu vestido de noiva, liguei para a Cibele e disse a ela: vamos mudar hoje. As 19h30 tinham 6 amigos la na Baruel me ajudando a descer todas as coisas, da geladeira a TV, de sacos de roupa a caixas de copos e garrafas. Minha mudanca encheu um caminhao bau medio. Fiquei chocada com a quantidade de coisas que eu e a Cibele ja temos, com menos de dois anos de relacionamento.Aqui em Poa, as coisas sao bem diferentes. A casa e pequena, tem 2 comodos, quarto e cozinha. Um banheiro enorme, porem estreito e um quintal dos sonhos. Eu detesto mudanca. Ja me mudei de casa tantas vezes na minha vida que e quase uma especie de trauma. E em todas elas, eu perdi coisas importantes que afetaram minha trajetoria. Em uma delas, nunca me esqueco, perdi todos os meus brinquedos. Eu tinha 07 anos e todos os meus brinquedos foram colocados em um
galpao, ja que a casa era pequena demais para abriga-los, a mim e ao meu irmao, na epoca com 04 meses. Semanas depois, roubaram todos. Minhas bonecas, meus ursos, minha sorveteria e chocolateria, tudo foi levado. Talvez isso esteja em mim ate hoje. Por isso, eu fiz questao de separar, minhas tacas de cerveja, de vinho, meus copos favoritos, e embrulhar muito bem minhas garrafas de cachaca e cerveja que coleciono. Tenho pavor de perder minhas coisas.Ao entrar na nossa casa, senti um dos maiores alivios da vida. Talvez por estar longe de Suzano e de tudo aquilo que estou abominando no momento; talvez por estar longe dos olhos e da presenca do meu pai; talvez por me sentir escondida. Aqui e um bairro residencial, cheio de criancas e maes gritantes, reformas e meninos soltando pipa. Um retorno as coisas que eu sempre adorei, e que nao tinha desde que minha familia optou por morar perto dos centros.Eu e a Cibele trabalhamos arduamente, sem parar, por 3 dias pra deixar a casa habitavel. E neste meio, nos casamos (mas isso e razao para outro post). Pensei no meu pai sem parar nesses dias todos, como ele gostaria da casa, como ele acharia melhor e mais gostosa. Como ele me faz falta. Chorei uma vez, rapidamente, e logo me veio que nao tinha tempo pra chorar, ainda tinha 17 sacolas para desfazer. Depois, a noite, um sentimento de pesar me bateu. Uma pena meu pai nao reconhecer o nosso esforco de fazer as coisas melhorarem, de como nos somos comuns, de como lutamos pra ter as nossas coisas. Fiquei chateada por nao ter esse reconhecimento.Hoje, domingo, finalmente esvaziamos o apartamento. Apesar de ter deixado la as duas (beeechas) mais amorosas e lindas do mundo, e com elas, parte do meu coracao, os bons ventos da mudanca sopram no Jd. Medina, em Poa. Eu e minha familia estamos ansiosas para o novo comeco, para a nova casa, novos vizinhos. Me sinto leve, mas ainda nao plena. Ainda falta ele.Enquanto isso, eu espero.