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Oi gente!Aqui estou eu, com algumas novidades para voces.Mas antes de qualquer coisa, que rufem os tambores......................emocaoMeu primeiro Antes e Durante abaixo dos 3 digitos!A outra novidade e que finalmente eu comprei uma bicicleta!Estou super empolgada e determinada para pedalar, nao e facil, viu? tem que ter folego para encarar uma subidinha de leve...mas devagar e sempre!Quanto a alimentacao, tudo tranquilo. Muito japa na veia.Ainda tento cometer ousadias uma vez ou outra (doces e frituras), mas me da enjoo e diarreia...outro dia perdi metade do filme no cinema porque experimentei um sorvete com doce de leite antes da sessao hahahahaO emagrecimento esta continuo, devagar e sempre, assim que e bom!Ja estou providenciando a minha bateria de exames com o meu cirurgiao para ver se esta tudo OK! Assim que tiver os resultados, posto aqui.A noticia ruim e que infelizmente meu sogro perdeu a batalha contra o cancer, ele esta em paz agora, descansando, ele estava sofrendo demais. Obrigada a todas aqui que torceram e rezaram pela minha familia.O ciclo da vida e uma coisa louca, meu sogro faleceu na sexta feira dia 27 de abril e no Domingo, dia 29 nasceu o seu neto, meu sobrinho lindo o Miguel. Veio ao mundo para trazer alegria pra nossa familia. (por conta desses acontecimentos eu me ausentei um pouco aqui do blog, espero que voces entendam)Por hoje e so pessoal!Um super beijo cheio de saudades... Ola meninas!Estou dois dias atrasada, mas vou comemorar meu aniversario de cirurgia mesmo assim! PARABENS PRA MIM!Ja se passaram 4 meses, e o resultado esta excelente: 23,7 Kg eliminados, 32 no total (pre + pos)UFA!Elogios nao faltam, disposicao tambem.Estou otima e a cada dia percebo que fazer essa cirurgia foi a melhor coisa que eu fiz na minha vida.Noticia boa do dia: finalmente sai da casa da sogra e fui pro meu ape!Maior correria nessas ultimas duas semanas pra correr atras do ape, documentacao, fiador, imobiliaria, mudanca, faxina, compras...Postarei fotos do meu cantinho em breve, tao gostoso brincar de casinha hahahaEstou postando rapidinho aqui do escritorio, porque estou sem internet em casa...espero que meus amiguinhos da NET cumpram a sua agenda e instalem tudo amanha!Pra finalizar, uma foto do meu final de semana, porque batom vermelho e = PODER! hahaha Beijos! Demorou, mas a minha vez chegou!Meus cabelos estao caindo...e MUITO!Ja estou tomando Inneov massa capilar, mas o trem demora uns 3 meses pra fazer efeito.Eles estao indo embora em tufos e eu entro em desespero, porque tenho pouco cabelo e estou achando que vou ficar careca. E a tal falta de pre-albumina, carencia de proteinas...Dai eu vou pesquisar na internet, e descubro que apos a gastroplastia os pacientes chegam a perder ate 70% do cabelo, mas que ninguem nunca ficou careca!Perai, perder 70% do cabelo e ficar careca minha gente!!!A boa noticia e que o cabelo para de cair com o tempo, e nada como um belo tratamento pra fortificar os fios.Essa semana vou ter que cortar o cabelo, porque ele esta parecendo cabelo de Barbie velha hahaha...como ele esta cheio de luzes e quimica tambem vou ter
que decidir o que fazer em relacao a isso.Uma pena, estava gostanto tanto de ser loira!Bom, tirando o drama capilar, esta tudo certo comigo!Volto em breve com mais novidades.So a Panicat se salva sendo careca!
Ola meninas!Que saudade do meu cantinho, das minhas amigas de cirurgia e de luta! Eu sumi, me desculpem.Primeiro perdi a minha senha e nao consegui acessar o blog, fiquei com preguica...Mas continuei emagrecendo, fiz o retorno no cirurgiao, na nutricionista...Estou me sentindo bem, um pitelzinho. hahaO unico problema e a minha barriga, ela continua crescendo...e vai crescer mais ainda...porque eu estou gravida!Isso mesmo...estou gravida, e pasmem:de gemeos! Dois meninos lindos estao a caminho!Estou entrando no quinto mes e nao queria deixar voces abandonadas aqui sem saber noticias.A novidade agora e que eu tenho que comer muito, tenho que engordar meus bebes, tenho que pensar em proteinas e vitaminas o dia inteiro, agora tenho que comer por 3!Eu juro que volto com mais calma pra contar com mais detalhes, caso voces queiram saber ne?Um beijo cheio de saudades, da mamae duplex!=) Oi meninas =^.^=Um dos motivos pelo qual eu andei sumida aqui do blog foi por causa do meu recente processo de mudanca de casa.Quem acompanha o blog sabe que eu morava junto com a minha sogra. Finalmente eu estou de casinha nova, finalmente me sentindo dona de casa, esposa, amelia hahaha e porque nao mais mulher?!Como eu prometi, algumas fotos do meu cantinho:Ainda faltam tantos detalhes de decoracao, as paredes estao tao peladas...mas como diria minha mae, um vaso de flores, pia sem louca e cama bem arrumadinha ja e meio caminho andado!Boa quinta a todas!Super beijo! 3D agora so no cinema! 3 Digitos na balanca nunca mais!Ola meninas! Obrigada pela forca viu?A vo do marido ja esta em casa se recuperando muito bem, e o meu sogro esta no hospital recebendo tratamento e lutando contra o cancer. Em honra a ele e seu sofrimento (e de todos que eu vi no hospital) decidi parar de fumar. Foi um choque de realidade andar na ala de pacientes com cancer, gente, e muito sofrimento...Quero cuidar da minha saude por completo, decidi fazer a cirurgia para viver mais e viver melhor, nao vou deixar que um vicio maldito atrapalhe meus planos.Agora que as coisas estao mais estaveis, eu voltei pro blog com forca total! Estou super feliz, finalmente consegui sair dos 3 digitos da balanca, a ultima vez que consegui isso foi no segundo semestre de 2009.Mega beijos e um otimo final de semana para todas! Sim, e isso mesmo que voces estao lendo.Eu tenho dumping quando como doces e estou muito feliz com isso!Sabe porque?Porque e tao ruim, mas tao ruim...que e quase IMPOSSIVEL um doce entrar na minha boquinha!Taquicardia, enjoo, diarreia intensa, colicas terriveis, queda de pressao...quem vai querer passar por isso voluntariamente?Ninguem ne? Mas gordinho e teimoso hahaha eu pelo menos tive que sofrer duas vezes com sorvete de massa pra aprender.O que e dumping?Explicacao ResumidaE a passagem rapida do conteudo gastrico, ou seja, dos alimentos presentes no estomago, para o intestino, principalmente dos alimentos ricos em acucar. Os sintomas comuns sao nauseas, fraqueza, suor frio intenso, desmaios e diarreia apos a alimentacao. E necessario evitar os alimentos ricos em acucar.Dumping precoceAcredita-se que os sintomas da sindrome de dumping precoce (30
a 60 minutos apos a refeicao) decorram do esvaziamento gastrico acelerado de conteudo hiperosmolar para o intestino delgado. Isto leva a desvios de liquido do compartimento intravascular para a luz do intestino, resultando em distensao rapida do intestino delgado e aumento da frequencia de contracoes intestinais. Demonstrou-se que a instilacao rapida de refeicoes liquidas no intestino delgado induz a sindrome de dumping em individuos saudaveis. A distensao intestinal pode ser responsavel por sintomas GI como dor abdominal em colica, distensao abdominal e diarreia. A contracao do volume intravascular devido a desvios de liquidos osmoticos talvez seja responsavel pelos sintomas vasomotores, como taquicardia e tonturas.Os sintomas sistemicos de dumping precoce sao:- Vontade de se deitar- Palpitacoes- Cansaco- Iminencia de desmaio- Sincope- Diaforese (suor excessivo)- Cefaleia (dor de cabeca)- RuborOs sintomas abdominais de dumping precoce sao:- Sensacao de plenitude gastrica- Diarreia- Nauseas- Colicas abdominais- Borborigmos (desconforto abdominal e/ou flatulencia)Dumping tardio:- Perspiracao- Tremores- Dificuldade de concentracao- Diminuicao da consciencia- Fome
Oi meninas, desculpe pela ausencia nos comentarios dos blogs amigos e aqui do blog tambem.Gente, a coisa ta feia. Sabe aquele ditado bem pessimista? "Quando tudo esta ruim e nao tem como piorar....a coisa vai la e piora!"O meu sogro esta com cancer, a avo do meu marido teve um derrame e esta na UTI...estamos com muitos problemas na familia do marido, entao todo o meu tempo livro esta dedicado pra ficar junto deles, dando uma forca.No meio disso tudo estou tendo umas fraquezas, quase desmaiei de novo...mas acho que foi porque fiquei muito tempo sem comer. Almocei as 13:00 hrs e so fui comer de novo la pelas 18:00 hrsO estranho e que e sempre depois do banho, nao sei se e por fazer algum esforco, se e alguma queda de pressao...sei la!Um beijo pra voces, estou com saudades de saber das novidades.Estou me sentindo muito "por fora" de tudo... Oi minha gente!Hoje e dia de comemorar mais um mes de aniversario da cirurgia...5 meses!SALDAO:PESO INICIAL:126,5 KGPESO CIRURGIA:118,2 KGPESO ATUAL:90,9ELIMINADO TOTAL:35,6ELIMINADO POS CIRURGIA:27,3Estou quase saindo da casa dos 90! Se livrar de uma dezena e tao bom...Nao vejo a hora de atingir a minha meta final, que e estar na casa dos 60!Agora parece um sonho distante, mas eu sei que vou chegar la! A ultima vez que tive esse peso foi em 2004 eu acho, alias...em 2004 eu cheguei a pesar 52 kilos, mas nao tenho essa pretensao toda.Pra quem chegou a quase 130 Kg, estar com 60 Kg e mais que uma vitoria e e mais do que suficiente.Eu fico pensando, se com 90 Kg eu ja me sinto outra pessoa (esteticamente, disposicao, roupas entrando, durmo melhor, ando mais rapido, transpiro menos) imagina com 60 Kg?! Vai ser bom demais Brasil!Nao paro de ouvir elogios, o que e muito bom, mas ao mesmo tempo perigoso. Nao da pra se acomodar ne?Eu ando meio devagar pra exercicios, abandonei minha Bike por causa do frio e da chuva. Exercicio so faxina pesada mesmo hahahahaO balanco final desses 5 meses e positivo.Puxao de orelha pra mim, preciso fazer mais exercicios e preciso correr atras dos meus exames de retorno com o cirurgiao!Uma otima quarta para todas nos!Deixa eu voltar pro meu relatorio porque hoje o dia e tenso aqui no escritorio!Mega Beijos! Ola meninas!Inverno, frio, chuva...aquela vontade de ficar debaixo do edredon assistindo uma comedia romantica atras da outra, e eu aqui trabalhando! Bom, na verdade nao estou trabalhando, estou escrevendo no blog hahaha mas you all know what I mean.Mas sem lamentacoes, porque isso nao combina com meu corte de cabelo novo! Sim, o titulo do post nao e "Novo Look" a toa minhas cumadres!Depois do corte a minha amiga que por sinal e a minha cabelereira disse: "Esse e o corte do poder, voce vai chegar na empresa prontinha pra demitir alguem" hahahahaEstou me acostumando com o cabelo curtinho, mas foram muitas mudancas pra um dia so. De manha fui ao dentista e finalmente coloquei o aparelho fixo. Ja estava infeliz com um dentinho torto, bruxismo, dores no maxilar etc.
Ja que estou no projeto Fernandinha 2013, porque nao ne? Coloquei aquele de porcelana, que e mais discreto, mas nao menos dolorido.Se comer ja era dificil, agora esta impossivel. Como doi...Jesus na cruz.Na hora do almoco fui com urgencia no salao arrumar o cabelo."Mas porque urgencia Fernanda, voce nao esta exagerando?" E o que as amigas do blog devem estar pensando...Urgencia porque durante o banho no dia anterior meu cabelo de um no BIZARRO e quanto mais eu tentava desembaracar, mais ele caia...entre lagrimas e condicionador eu tomei uma atitude desesperada...passei a tesoura em cima do no e cortei o cabelo daquele jeito...no dia seguinte, fiz um coque pra esconder o corte assimetrico hahaha e marquei um horario no salao.O resultado nao foi tao ruim!Mas eu vou deixar que voces decidam por si proprias...O apelido aqui na empresa e Monalisa, Helo (de Heloisa Perisse da novela hahaha)Super beijo!
Existem poucas situacoes na minha vida em que eu nao sei MESMO como eu devo agir. Quando eu penso nele eu me vejo em uma delas."E no meio de tanta gente eu encontrei voceEntre tanta gente chata e sem nenhuma graca..."Eu preciso de uma segunda chance. Nos precisamos resolver o que ficou para depois.Com ele nao tem jogo, eu nao faco charme, nao falo, nao demonstro. Eu so espero.Com ele eu quero tudo certinho, como tem que ser. Mas para isso eu espero.Eu quero gritar para o mundo, sair correndo e me jogar em seus bracos. Mas eu so espero.Mais do que como meu homem, eu o quero como um amigo. Quero do meu lado me fazendo rir, quero poder ligar a hora que bem entender, quero ve-lo mais que uma vez por ano. Enquanto nao puder ser assim, eu vou estar aqui, esperando.Meu orgulho nunca permitiria que eu fizesse tamanha declaracao de amor, se nao fosse por ele. Mas os sentimentos que ele provoca em mim sao assim, nao seguem padrao, sao diferentes de qualquer outra coisa que eu ja senti por alguem. A maior prova disso e minha paciencia.E eu fico aqui, esperando. Eu quero aquele friozinho na barriga.Quero ficar hooooras na frente do espelho escolhendo a roupa certa.Quero que ele me olhe com orgulho.Quero um joguinho, fazer escondido, ficar com vergonha.Eu quero chegar na segunda sem saber o que fazer.Quero esperar ele reagir.Quero que me chame pra sair.Quero chamar atencao!Nao precisa me amar, so precisa mexer comigo.Mas mexe direito, pega com vontade e vira meu mundo de cabeca pra baixo.Faz com que meu pensamento nao esteja em mais ninguem, e me faz pedir mais. E muita coisa ao mesmo tempo.Sao muitos sentimentos, muitos pensamentos, muitos planos, muita esperanca, muita vontade, muita duvida, muito medo. E uma montanha-russa longa de mais para tao pouco cerebro, tao pouco corpo e tanto coracao.Por algumas vezes eu achei que tivesse perdido o controle da situacao, ate que eu percebi que eu nunca tive controle de nada em que ele esteja envolvido. As coisas vao simplesmente acontecendo (e se atropelando) antes mesmo que eu consiga entender o que acabou de passar.Nao da tempo de sofrer.Uma vez ouvi dizer que pior do que se entregar loucamente a uma paixao, pior do que sofrer arduamente e pior do que se sentir um trapo, e nao sentir nada.Mesmo que nem eu mesma saiba dizer o que, gracas a ele hoje eu sinto.Sinto vontade de me entregar loucamente na mesma proporcao em que sinto medo. Vontade de nao desistir ate a ultima batalha na mesma medida em que sei que a guerra ja esta perdida.Talvez, no meu egoismo mais profundo, minha decepcao maior nao seja perder o premio, mas perder o orgulho, me dar por vencida.Fere o ego saber que eu nao sou a mais querida, a mais desejada, a mais importante, a dona dos pensamentos. Logo eu, acostumada com flores e tapetes vermelhos.Cada minuto com ele se tem se tornado mais valioso. A razao manda nos afastarmos aos poucos, pra doer menos depois, mas nossos corpos estao
completamente incapacitados de obedecer e, claro, sao mais fortes.No meio desse turbilhao de tudo acontecendo ao mesmo tempo, a unica coisa que me resta fazer e parar de mentir pra mim mesma.E muito, e tudo ao mesmo tempo.
Ja faz 5 horas.Ja faz 5 meses.Ja faz 5 anos.O tempo passa muito rapido, e cada vez mais rapido.Hoje, segunda-feira a noite, ja estou com o pe no fim de semana. No meio de maio, ja estou com o pe nas ferias academicas.Quando eu olho pra tras e dificil nao lembrar de como eu me sentia ha 5 anos, ou a 5 meses. Acabei de ler o que eu sentia ha 3 meses e lembro perfeitamente de como era forte. Ainda e forte? Ainda e mutuo? Ainda e?Mais dificil que olhar pra tras e erguer a cabeca e olhar pra frente. O medo do que eu nao conheco, o medo de perder, ou talvez ate o medo de ganhar. Ganhar demais, ganhar muito amor, ganhar muita dor, ganhar muitos anos.Porem, perder demais, perder muita gente, perder muito de mim, perder muito tempo. E perder voce. Minha frase preferida, sem sombra de duvidas, e:"Mulher de embaixador e embaixatriz, marido de embaixatriz nao e nada."Me chame de feminista, do contra, snobe, prepotente ou ate de chata, mas eu realmente acredito no poder feminino.Uma mulher pode ser cozinheira, professora, secretaria, prostituta, mas tambem pode ser mecanica, jornalista, engenheira ou jogadora de futebol.Mulheres sao maes e pais. Uma mulher solteira consegue administrar uma casa e 3 filhos. Um homem solteiro nao consegue administrar nem o proprio quarto.O que mais me fascina nas mulheres e nosso poder de ser exatamente quem quisermos, quando quisermos.Usamos salto alto em um dia e chinelo no outro, roupas justas, roupas largas, vestido bem curto ou calca comprida. Podemos seduzir e podemos rejeitar. Somos amigas e esposas fieis. Meigas, delicadas, vaidosas e protetoras, zelamos sempre pelo bem das pessoas que mais nos importam.Porem, estar perto de uma mulher irada pode ser perigoso. Somos capazes de nos transformar em cobras traicoeiras, bruxas vingativas e loucas atiradoras de sapato (minha forma preferida).Um conselho: Nunca, mas nunca mesmo, duvide de uma mulher com os nervos a flor da pele. Nossa! Eu tenho um blog!Eu tinha esquecido de como e bom escrever e principalmente de como e gostoso ler as coisas que eu escrevi pra mim mesma ha um tempo atras.Engracado como hoje, lendo algumas coisas que eu tinha esquecido que escrevi, eu percebo que mesmo depois de muita coisa ter mudado, mesmo depois de muita tempestade e depois de muitas decepcoes alguns sentimentos simplesmente nao mudam.Lendo as postagens antigas me da vontade de jogar tudo pro alto e tentar de novo. Ate que meu orgulho entra na balanca.Vale a pena?Acho que por maior que seja o carinho, o medo de deixar o orgulho de lado e tomar uma (mais uma) na cara toma conta de mim. Eu ja passei por isso uma vez, nao preciso de outra.Entao acho que minha melhor opcao e tirar o blog da gaveta e continuar escrevendo pra mim. Eu falo, ele nao sabe, eu alivio as tensoes e tudo continua do jeito que esta.Como ja dizia Georgina "I don't need anyone in my life who doesn't wanna be there." Nosso fim ja chegou 1, 2, 3 vezes. E nunca foi
um fim de verdade.Sempre tinha o dia seguinte, o ultimo beijo e o ultimo abraco. Dez ultimos beijos e dez ultimos abracos. Foram tantos finais que dessa vez ainda nao parece que e verdade.Dessa vez e verdade.Eu nao tive outro fim hoje, nao vou ter amanha e nem depois.A sensacao de vazio e tao estranha que nao parece real. A saudade de um dia sem ter voce e tao grande que parece que a qualquer momento voce vai vir correndo me ver. Mas nao, dessa vez nao.Talvez assim seja melhor.Talvez fosse isso que o destino tinha reservado para nos.Com certeza esse e o caminho mais facil, com menos sofrimento para os dois. Ou ate para os tres.A distancia, a falta de contato e a falta de tempo livre vai cuidar de nos separar aos poucos ate que eu nao passe de boas lembrancas.Sempre tive medo de dizer, mas agora tanto faz.Eu me entreguei, me apaixonei e nunca tive voce pra mim.
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