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= NULA equacao e simples ! A gente esta sempre disposto a pagar por resultados, nao existe dinheiro que pague um sonho, depende do tamanho do seu !Falar sobre valores e muito relativo, mais e uma duvida de muitos que pretendem fazer teatro. No Rio de Janeiro existem mais opcoes pra os atores, mas em Sao Paulo tambem temos muitas boas escolas!VALORES : Wolf Maya * Mt boa escola pra quem puder pagar em torno de 700 R$ .Celia Helena * Infra estrutura bacana, o valor tbm e mais alto, ja nao sei a popularidade..Macunaima * Pode-se pagar ate 300 reais, boa escola, com popularidade razoavel..SENAI * Ainda e uma incognita pra mim, naum lembro ter conhecido quem fizesse, mais dizem que da DRT tambem!Recriarte * Ja ouvi falar! dela tambem, naum curti o marketing mais vale pesquisar!Outras * Nao faca a menos que so tenha intencao de se entreter com a pratica teatral.EAD USP * Essa dadiva e a escola de artes dramaticas da USP, publica, e que e claro exige mt estudo para o ingresso, geralmente tambem da aquele UP no curriculo!Acho que todas essas escolas sao legais, mais tenha foco, observe em quanto tempo precisa de um DRT, qual a carga horaria que bate com sua rotina, observe se para voce e importante a popularidade da escola e entao os valores vao ser consequencia, porque ainda que doa no bolso ou que tenha que tracar varias estrategias voce vai se sentir recompensado em pagar algo que te aproxima do seu FOCO *-*
ENCONTRAO NO MACUNAIMA ( Bonus) Assistam Glee atores e nao atores, e sutilmente babaca engracado e recomendado a todos que estao em busca de algum ideal, principalmente quando nos dizem que nao vale apena. Me identifiquei muito com a historia porque ela passa situacoes e personagens com caracteristicas que encontramos muito facilmente dentro do ramo da musica, teatro, televisao e cinema. Os ultimos dias tem sido bem foda corridos.. Agora sao 6:20 da manha e eu ja estou pregada no notebook. Em outras circunstancias minha mae me bateria ate que a Havaiana de pau que ela guarda pra essas ocasioes se fundisse com meu corpo por osmose (ou nao ). No entanto isso nao vem ao caso, porque iremos para o Macunaima ja ja e sendo assim sim , ate o Chuck Norris aprovaria os fins para o qual alimento meu vicio Internetario *-* Ele e a pessoa que entende o que e amor do jeitinho que eu entendo o que e amor. Que nao prende, que nao exige, que nao impoe, que nao me faz ser de outro jeito. Que e simples, que e especial, que nao me completa, mas me transborda. Engoli o choro mais uma vez. Engoli a vontade de gritar para todos.E engoli um pouco da dor tambem. Mas isso ta acumulando e acumulando aqui dentro de mim, e eu nao aguento mais. Ja pensei em desistir. Ja fiz ate milhares de loucuras para ver se tirava pelo menos um pouco dessa dor, mas parece que com o tempo so vai aumentando. Por isso foi desconfiando do que me dizem, dizem que com o tempo passa, cura. Mas isso e mentira. Por que pra mim o tempo passa, continua e doi mais. Acho que o maior problema dos relacionamentos contemporaneos e da ordem gastronomica. Da forma como eu vejo - e talvez esteja influenciada pela fome da madrugada - as pessoas sao como grandes tortas de sabores variados. Algumas a gente bate o olho e ja sabe que vai gostar, as vezes so pelo cheiro. Outras vezes, a gente segue a intuicao e so depois descobre que e alergico a nozes, ou pior, que a torta em questao curte sertanejo universitario.Mas, ao contrario do que voce possa estar pensando, o problema dos relacionamentos contemporaneos nao reside no fato de que somos tortas gigantes. Tortas sao bonitas e gostosas, na grande maioria das vezes - exceto nas festas de aniversario em escritorios no centro da cidade. A tristeza da coisa esta na constatacao de que estamos vivendo uma epoca em que queremos afetividade por quilo. Isso significa que, devido a alta oferta de tortas no mercado, ninguem consegue se focar em apenas um sabor. O que temos hoje e uma porcao de tortas sendo vorazmente garfadas e deixadas de lado, aos pedacos, disformes, tristes. Todo mundo quer um pedacinho de torta, uma fatiazinha fina do tipo "estou-de-dieta-nao-quero-muito". Tem sempre alguem querendo dar uma mordiscada, uma lambidinha, uma passadinha de dedo marota. O que ninguem quer - ou tem coragem de fazer - e arriscar e levar a torta inteira
para casa.E essa e a grande lastima. Estamos acostumados a tirar lasquinhas de varias sobremesas e levar a balanca do restaurante para pesar. E a insustentavel leveza da torta mousse de chocolate e do cheesecake de framboesa. Estamos acostumados a ter muitas, muitas opcoes de comida. E de pessoas. Conheco gente que tem mais de 1.000 amigos no Facebook. Como se alguem fosse fisicamente capaz de ter mil amigos. E qual e o resultado disso? Tortas garfadas e destrocadas, sem lugar cativo na geladeira de ninguem, vagando por ai, pelas noitadas, pelas festas, tristes, tortas. E, pouco a pouco, elas vao perdendo a docura. Vao se tornando descrentes, azedas, estragadas pelo ataque dos garfos despretensiosos. Somos tortas. Claro que somos comidas. Mas o que eu queria mesmo era experimentar a sensacao de ser a preferida de alguem. Aquela que e levada dentro do pacote - o pacote completo, com todos os defeitos e qualidades, com todas as garfadas sofridas, com tudo aquilo que faz de mim a torta gigante que eu sou. Estou farta de me pedirem pedacinhos. Quero ser levada por inteiro.
Ha meses eu luto contra meu eu, contra uma serie de desejos, contra ideias que insistem em atormentar ate meus sonhos, transformando-os em pesadelos.Durante meses, eu fiz terapia com um intuito, mudar sem que a tal mudanca me destruisse, hoje tudo parece vao. Todas aquelas horas no consultorio, as vezes sorrindo, outras aos prantos. Havia dias que em que a confianca era tamanha, que nada no mundo poderia me derrubar, porem talvez, naquele mesmo dia, eu sentia todo o peso do mundo me derrubar.Eu ja fui diagnosticada como: paranoica, histerica, depressiva, maniaca, bipolar e por ultimo Borderline. Ja tentei varios tratamentos, inclusive espiritual, por um tempo alguns ajudaram tanto medicamentos quanto o espiritual. Ja disseram que era o demonio que queria que eu me contasse, que eu so queria chamar a atencao, mas no fundo eu sei que sou so mais uma no meio de milhoes.Nunca falei sobre isso aqui no blog, nunca me dei esse direito. Sei que nao sou muito visitasse, mas se um conhecido visse isso.. meu unico pensamento era como eu seria vista se fizesse isso. Historias, batalhas, e muito mais coisas eu teria pra partilhar, inclusive a batalha, que hoje me parece eterna de nao me mutilar, tentando usar aquelas frases que o AA usa: Um dia de cada vez. Eu controlo bem a expressao das pessoas quando veem as cicatrizes, o olhar de curiosidade e pena, sao ciclos, as vezes me importo menos, em outras me importa muito, pois odeio o sentimento PENA.Ja decidi me mudar, queria sair de casa, sair da cidade, nunca senti que pertenco... parece ser impossivel me encontrar, onde quer que eu viva. Nao odeio minha cidade, mas, passei a odiar mais da metade das pessoas que habitam nela, eu nao queria mais sair, minha unica alegria e tomar meu Rivotril e dormir por horas a fio, e os encontros com a terapeuta. Entao, depois de varias discussoes com a terapeuta, tomando um novo medicamento, me senti confiante em mudar e disse a mim mesma: hoje comeca minha verdadeira vida.Confesso que so de me lembrar, de me ver dizendo isso enfrente ao espelho, eu comeco a chorar. Depois de anos passei e ser sistematica, organizacao pra mim e importante, as coisas tinham que sair como eu planejava. Eu ja fui uma pessoa que estudei muito, me empenhei muito, ate mesmo agora acho que estudar e ler tanto me deixou mais chata, mais critica e menos tolerante, e isso e horrivel, pois por mais que planejemos, por mais que tudo indique que sera daquele jeito, nao e. A vida nao tem um curso certo, planos e apenas um roteiro para se guiar, nao para seguir a risca.Ainda nao sai de casa, mas decidir ter um pouco mais de fe, eu tenho minhas crencas, mas nao sou alienada em religiao (um dia ja fui). Como eu queria pertencer, ter meu lugar, queria achar um lugar que valorizasse meus conhecimentos apesar de muitos acharem que sou louca, modestia a parte, sou inteligente e esforcada, se fosse louca rasgava dinheiro... Mas tenho me sentido mal... nao
me lembro como era me sentir bem, parecia um sonho distante de outyra pessoa.Nao consegui ainda achar uma cena, ou algo que eu possa comparar este sentimento, o desespero, parece que tudo que digo, ou a que comparo doi menos do que essa maldita dor psicologica. E torturante.Ainda me seguro na fe, fe de que Deus uma hora vai olhar e finalmente me enxergar e dizer: chegou sua vez. Eu nao suportaria, nao suporto pensar em falhar.Os remedios acabaram,nao sei quando vou conseguir uma consulta com minha psiquiatra, ouvi uma vez de um medico: nao te transformarei em uma garota feliz e sorridente, so lhe darei algo pra aliviar e aprender a lidar com isso tudo... Mas pensando bem, as vezes desejo esse remedio que diz que vai deixar tudo maravilhoso, mesmo que uma falsa felicidade, conviver com essa dor, viver em guerra, tentar nao cair totalmente, so quem luta sabe.Pra quem chegou ate aqui nesse texto meio sem nexo, se voce e border, bipolar, neurotico, psicotico, seja o que for, nao desista, mesmo que a duras penas, eu queria ter escrito um texto feliz, sobre como estou conseguindo me manter firme no meu projeto sem cortes. Tenho tido minhas recaidas, mas essa nao sou eu, pelo menos e o que tento repetir pra mim mesma antes de acontecer... Eu as vezes entro no banheiro, vejo algo cintilante, aquela vontade, aquele desejo me divide, entao entro debaixo do chuveiro e choro mais ainda. E um dia de cada vez. Uma cruz que se leva, eu ate perco a cabeca, mas nao vou perder aquilo que ainda me mantem viva varios meses, ainda que seja uma sobrevida.Eu digo a mim mesma, nao tenha medo Hellen, a pior violencia e se permitir a temer, somos julgados diariamente, pressionados por toda vida. Gostaria que aqueles que apenas passeiam os olhos aqui porque conhece alguem que tem este problema lhes peco, tenha paciencia. Sei que parecemos egoistas, mas muitas vezes infelizmente e so uma caracteristica da doenca (quando digo doenca, e porque de fato somos doentes, porem nao incapazes).
Eu so queria um abraco apertado e o som dos passaros na minha janela, mas a vida nunca entende a gente direito. Ela pensou, como sempre, que eu queria pedras e as jogou com vontade para mim. Mas me diz, menina, quem ha de querer pedras? Quem nesse mundo ha de querer bofetadas na cara?Eu nao entendo, sei que voce tambem nao.Sempre que me sento a mesa junto com a minha familia, penso que isso poderia ser perfeito de alguma forma, mas so existe entre nos o silencio, o grande e sombrio silencio. E ao contrario do que pensam ele pode sim ferir os ouvidos. Quantas vezes eu quis gritos calorosos e so ouvi o ruido do vento? Inumeras. Mas nos sabemos que tudo tem seu lado bom. O silencio me ensinou a ouvir meu proprio coracao e sabe o que descobri? Descobri que o coracao grita, clama por socorro, chora. Chora como a poesia que nasce na folha de papel e morre ali mesmo, sem ao menos ser lida. Chora como eu, que quero guardar todos os abismos do mundo em meu peito, que quero te roubar e te colocar no colo, te cantar uma cancao, te fazer dormir e nao posso.O mundo tenta destruir todas as nossas alternativas e sempre nos mostra o lado mais dificil da coisa, so que os espinhos nos pes fazem com que nos valorizemos o caminho e e por isso que eles sao tao necessarios.Ha um tempo eu tive medo de andar no escuro, mas voce me estendeu a mao e uma luz se acendeu. E incrivel como voce ilumina o caminho das pessoas que voce toca (toca com as palavras, com o coracao e com a sua alma que voa longe).Eu aprendi que a solidao chora mais do que eu, do que voce e do que toda humanidade junta, por isso ela nos deseja por perto. E a gente se entrega porque foi para isso que nascemos, para ser dor. Voce sabe disso tanto quanto eu, porque voce e grande. Sua alma foi feita para voar. E voa. E me leva junto pelos precipicios que voce percorre quando derrama suas dores no papel.Eu so queria te dizer que o medo se esconde quando voce esta por perto, e eu quero aprender contigo como e ser grande para poder te guardar por aqui de vez.Ps: Eu nunca pedi muito pro mundo mas ele me deu voce, e isso faz com que todas as pedras valham a pena. Insista em mim. Na minha loucura, nas minhas cancoes desafinadas, nos meus atrasos, nas minhas exigencias, nas minha noites mal dormidas e manhas de mau humor, nos meus misterios, no que nao digo e nas minhas duvidas fora de hora. Insista em mim, nao desista de mim.Por Favor... E eu me aperto a fim de caber nos mundos, nas pessoas, nos buracos. Eu me escondo no escuro e na luz ninguem me acha. Definho e vomito os dizeres, as necessidades, os canceres, e a vida nao sente o remorso que sinto por ser quem sou. Sou quem? Uma
anti-humano, uma dor comprimida, um esquecimento. Uma vaga lembranca, uma explosao inacreditavel da crenca perdida de um pobre. Eu definho as minhas tristezas, quase nunca aceitas engolidas em pequenos goles de saudade misturado com sei la o que. Meu gemido ninguem escuta porque ele voa com o vento e vira consoante que alivia meu peito. Peito? que peito? nao tenho peito, tenho um buraco. Joga-me as solidoes, as amarguras, os desafetos, os desalentos, os exilios. Joga-me os livros queimados, o amor que morreu, a esperanca incerta. Joga-me teu esquecimento que foi a unica coisa que me restou.
Deus, o Senhor quer a verdade? Nao estou nada bem. Durante o silencio, o que ouco sao apenas minhas proprias lagrimas tocando o chao. Acho que cheguei numa fase avancada, voce me faz a maior falta. Nao consigo mais me conter enquanto falo com Voce, e sufocador, dominante. Sera que Voce me ouve?Tenho a sensacao que estou te perdendo, por causa dessa intrometida barreira de quilometros entre nos. Estou comecando a me conformar. O pior nao e isso. Minha vontade de te abracar onde fica? Nao sei a cor exata dos seus olhos ou a cor que eles ficam quando sai no sol, nao sei quais seus lugares favoritos ou lugar da casa que mais se aloja. Nao sei qual e o tom da sua risada, se sua pele e macia ou natural. Deitada olhando para o teto, imagino como sao seus tracos, como um carinho agora cairia bem; Me pergunto ate quando isso vai durar. Desde que Te conheci nao tenho feito nada mais que estudar uma maneira de chegar ate Voce...Penso no que voce pode estar fazendo, por quem esta olhando, cuidando....confesso que morro de ciumes, porque Voce parece nao olhar pra mim. Ainda mais nao estando por perto, doi em mim; No coracao, e como se fosse uma facada no peito.O por do sol nao e mesmo sem o aconchego do teu colo, nem mesmo as estrelas sao as mesmas, me sinto so. Falta Voce. Em tudo ou pra tudo. Esta cada vez pior, nao sei quanto tempo mais vou aguentar. Esta doendo tanto e a noite as lagrimas nao param de cair. O coracao grita ao seu alcance, como se Voce pudesse ouvir e assim eu vou levando. Ja que nao tenho Voce, enquanto isso, tento me contentar com a ideia de que Voce me ve, de que Voce me cuida, mesmo que eu nao sinta. Pois nao e o sentir, e uma questao de fe, no meu caso, uma fe quase morta e enfraquecida. Mas agora falando bem a verdade....Nao estou nada bem. Cem milhoes de criancas que vivem nas ruas tem direitos fundamentais que devem ser respeitados e protegidos pelos Estados e pela populacao adulta em geral, disse hoje a Alta Comissaria da ONU para os Direitos Humanos.Durante sua participacao em debate dedicado a protecao de criancas, realizado pelo Conselho de Direitos Humanos das Nacoes Unidas, Navi Pillay alertou sobre a grande quantidade de menores desabrigados e advertiu a que cifra estimada poderia estar muito aquem da realidade, porque nao existe um metodo adequado para quantificar esta populacao.Pillay ressaltou que as criancas de rua constituem um dos grupos mais vulneraveis a abusos e violacoes dos seus direitos por parte do resto da sociedade, a comecar pelas autoridades nacionais. Sem duvida, dada sua condicao de isolamento e medo, essas criancas nao falam, nem sequer se queixam do abuso, mas enfrentam sua condicao com silencio e impotencia, apontou Pillay.Seu mundo e um mundo de desesperanca, estigma, discriminacao, indigencia, pobreza e violencia. Estas criancas nao tem os direitos mais basicos como educacao, saude e o acesso a uma alimentacao
adequada e uma vivencia digna, acrescentou.A Alta Comissaria afirmou, entretanto, que estas criancas nao devem ser consideradas um problema social e pediu aos governos que nao penalizem as atividades que desempenham para sobreviver, como pedir esmolas, vaguear, furtar e fugir. Ela recordou que as criancas que vivem ou trabalham na rua sao uma vergonha que afeta igualmente os paises em desenvolvimento e os paises ricos.Neste sentido, convocou os governos de todo o mundo a incluir os menores desamparados nos programas de desenvolvimento e protecao dos direitos humanos.
Esta confirmada a presenca de uma das mais renomadas instituicoes social e cultural brasileira na 1a Conferencia Livre de Politicas Publicas de Juventude em Santa Isabel-SP.Coordenador do movimento fala jovem diz: Este e mais um sonho que se realiza para o movimento fala jovem, isto mostra a importancia e a responsabilidade social que temos com o povo de Santa Isabel.13 de Agosto de 2011, a partir das 8 horas, R. Conego Bicudo - Centro- Santa Isabel-SP, ( E.E.PROFa GABRIELA FREIRE LOBO )ENTRADA GRATUITA! Apos 6 anos, sonda comeca a orbitar emMercurio nesta quinta.Nave Messenger, da Nasa, partiu da Terra em agosto de 2004.Ultima vez que sonda esteve no planeta foi emIlustracao da Nasa mostra como e a Messenger(Foto: Nasa)Mais de seis anos depois de ter sido lancada da Terra, a sonda espacial norte-americana Messenger deve comecar na quinta-feira (17) a orbitar Mercurio, no primeiro contato intimo com o pequeno planeta rochoso desde 1975.Os astronomos estao interessados em Mercurio, o planeta mais proximo do Sol, porque ele e rochoso como a Terra, e nao gasoso, como Jupiter. Existem muitas dessas esferas rochosas em torno de estrelas fora do nosso sistema solar, o que significa que Mercurio poderia oferecer pistas sobre outros mundos, segundo nota divulgada pela Nasa.'Agora que tantos novos planetas sao descobertos ao redor de estrelas em outros sistemas solares, precisamos saber os efeitos do desgaste espacial em superficies rochosas, para que possamos interpretar os dados telescopicos e de outras formas de sensoriamento remoto que obtemos de outros mundos rochosos ou poeirentos', disse Ann Sprague, do Laboratorio Lunar e Planetario da Universidade do Arizona, que esta envolvida no projeto.A Messenger (que significa 'mensageiro', mas e tambem a sigla em ingles para Exploracao, Geoquimica, Ambiente Espacial e Superficie de Mercurio) partiu em 3 de agosto de 2004, e desde entao fica 'dancando' entre a Terra, a Lua e Mercurio propriamente dito, num complexo movimento que o impede de ser atraido pelo campo gravitacional do Sol.Na noite de quinta-feira, a sonda comecara sua missao de um ano de duracao em torno de Mercurio, orbitando-o uma vez a cada 12 horas e preenchendo lacunas visuais deixadas pela ultima sonda a estar por la - a Mariner 10, em 1974 e 1975.A nave, com dois paineis solares para alimentacao e um guarda-sol para mante-lo fresco o suficiente para operar, vai estudar a historia geologica, o campo magnetico, a composicao da superficie e outros misterios desse planeta tao pouco conhecido. Quando a missao terminar, a nave vai cair na superficie do planeta.Com um diametro ligeiramente maior que o da Lua (cerca de 4.800 quilometros), Mercurio deveria ser todo solido, ate o nucleo. Mas a presenca de um campo magnetico sugere que ele e parcialmente derretido por dentro.Ha decadas os cientistas precisam se contentar com as fotos feitas pela Mariner 10, de um so lado do planeta, alem de observacoes terrestres e dados obtidos a partir de Marte e de meteoritos.No caminho ate Mercurio, a Messenger conseguiu tirar muitas fotos que tinham escapado a Mariner, e restam agora apenas cerca de 5 por cento do planeta por mapear,
Brasil para a fabricacao do etanol, sendo que o pais e o maior exportador do produto.Segundo a agroecologa formada pela Universidad de la Amazonia (Colombia), Adriana Silva-Olaya, hoje metade da area total de cana e colhida mecanicamente, o que evita emissoes a partir da queima da biomassa vegetal e favorece o incremento no estoque de carbono do solo.As informacoes fazem parte do estudo Emissoes de dioxido de carbono apos diferentes sistemas de preparo do solo na cultura da cana-de-acucar, que fez parte da dissertacao de mestrado de Adriana, pelo programa de pos-graduacao em Solos e Nutricao de Plantas e revela que o cultivo do solo com tecnologia de aracao e outros procedimentos permite maior mineralizacao do carbono organico no solo e incrementa as emissoes de CO2.Diante dessa situacao, esse estudo se propos quantificar as emissoes de CO2 derivadas de tres sistemas de preparo do solo utilizados durante a reforma dos canaviais no estado de Sao Paulo, assim como avaliar a influencia da palha nesses processos de emissao, explicou a pesquisadora.Para o monitoramento das emissoes foi utilizada uma camera que coleta e analisa o fluxo de CO2, com analises no dia anterior ao preparo do solo e apos a passagem dos implementos.As conclusoes apontaram que o preparo convencional apresentou emissao acumulada entre 34% e 39% acima do valor encontrado no preparo semireduzido e preparo minimo.A selecao de praticas de manejo sustentaveis que permitam aumentar o sequestro de carbono, melhorar a qualidade do solo e ajudar a minimizar a emissao de CO2 dos solos agricolas, contribui para a reducao do valor da pegada de carbono do etanol (footprint), aumentando consequentemente o beneficio ambiental da substituicao do combustivel fossil com este biocombustivel, concluiu a pesquisadora.
usada para aliviar os sintomas de pessoas que sofrem com ulcera. A biologa Christiane Takayama testou um oleo essencial da especie Hyptis spicigera, popularmente conhecida como catirina, hortela, cheirosa ou cheirosa-de-espiga. O oleo, que ainda precisa de mais testes antes de se comercializado, conseguiu inibir praticamente em 100% a formacao da lesao ulcerativa.O oleo aumenta a producao do muco gastrico, a camada responsavel por proteger o estomago contra o suco gastrico. Esse contem pepsina e acido cloridrico, os quais maltratam a mucosa estomacal, provocando as ulceras. Ao aumentar o muco, o oleo conseguiu defender o orgao contra a formacao de lesoes ulcerativas, nao somente reduzindo-as, mas tambem impedindo a sua formacao."Foi um resultado encorajador", comemora Takayama. Segundo a pesquisadora, nao existia na literatura cientifica provas cabais dessas atividades beneficas da hortela. "O que havia era apenas indicacao popular, contudo nenhum estudo comprobatorio desse potencial do oleo", completa.O composto mostrou caracteristicas antioxidante, capaz de abrandar a formacao de especies reativas de oxigenio por mecanismo de transferencia de hidrogenio. E tambem forte potencial de cicatrizacao, conseguindo reduzir praticamente em 90% a area da lesao de ulcera nos animais.