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Sai do banho com maisassunto. Falamos, falamos e falamos ate que como, eu nao sei, eu nao me pertenciamais: era dele. Ele me devolveu a mim, bem como me entregou tambem tantasflores e poesias e palavras sujas e toda sorte de devassidao que eu queriaouvir. (Ha quantos anos?, pensei. Desde a Era Transformers, conclui, nada haviasido daquela forma).O que eu nem sonhava era o quantoele transformaria minha vida. Um dia me perguntou por que, se ja me sentia bem,nao parava com o antidepressivo. Respondi que nao me sentia segura ainda, masfui esquecendo de tomar de vez em quando. Ate que chegou o dia que tive mesmoque parar, obrigatoriamente. E nesse dia, quando olhei para tras, estava longedemais do poco, pisando em nuvens, segurando firme nas maos de Deus novamente.O Deus do Impossivel finalmente seapresentava a mim: minha filha, nao sou apenas amor, sou justica e o tempocumpre minhas ordens.Nunca ousei duvidar, agora maisque nunca, sou testemunha viva desse poder.Continua.LN
Hoje acordei precisando de tudo, mais doque qualquer outro dia. E tudo e o que posso definir como o que me faz feliz.Tudo mesmo. Sabendo que nao poderia encontrar tudo ao mesmo tempo, fui atras depouco que ja representa muito nesse tudo.Um dia de sol, nao muito quente ouabafado. Um dia de sol do tamanho da minha necessidade. Dinheiro suficientepara sair de casa, nao para esbanjar, mas que dava para pegar a conducao. Umabermudinha jeans, uma camiseta que deixava a tatuagem a mostra, cabelos aovento, unhas feitas, corpo perfumado e chinelos Havaianas. Afinal, nao ha nadamais confortavel do que uma superproducao com maquiagem e tudo com Havaianaspra finalizar.E Santa Teresa, meu amado bairro de SantaTeresa. Largo do Machado, onibus, curvas interminaveis: Santa Teresa. Aquelecheirinho de mato umido que so tem em Santa Teresa. Cheiro de casa velha,cheiro de micos pulando pelos cabos de energia, cheiro de fim de tarde, cheirode paz.Aquela ladeira, aquela luz morrendo atrasdo morro, aquele som de criancas livres brincando pelas vielas e escadas... Meulugar!Morro dos Prazeres que voce me daQuando eu nao sair de marola, eu vou televarVoce dorme cedo e eu so vou deitarQuando dou o tom da viola pro galo cantarMeu lugar. Onde estao as melhoreshistorias da minha vida, especialmente da infancia. Nao que todas sejam boas,ou felizes, mas enquanto historia de vida sao as melhores. La onde aprenditanta coisa, inclusive a cultivar uma dignidade que tantos tentariam tirar.Subindo e revivendo as emocoes, sorrindosozinha.Nao fiz o caminho habitual, mudei a rotasem pensar, mas valeu para aproveitar mais desse meu mundinho perdido (ou fuieu que me perdi?). A primeira parada foi pra observar de longe aquele homem quese movia lentamente em cima da laje, observando o movimento, esticando opescoco, o corpo ainda inteiro para os seus 55 anos. Meu pai. La estava ele emsua eterna obra da casa. Tomei folego e terminei de subir as muitas escadas eparei diante do portao de madeira: a chave ainda estava comigo. Ter as chavesdaquela casa me da seguranca e enche de confianca: e a minha casa. Ele nao sabeo quanto o abraco dele me tranquiliza, tal e qual quando menina, acordava e naoencontrava, so cessando o choro quando ele me punha nos bracos certificando quemeu mundo ainda estava completo.A segunda parada foi na velha casinha daVo Maria Jose, minha Maize, minha vozinha. Preta bonita de 75 anos, guerreirada qual muito me orgulho, gentileza em pessoa. La me aguardava a comidinha boade sempre e o copinho de cachaca, porque afinal de contas, o dia pedia!Depois partimos para o Campao, lugar quetem a vista mais magnifica dessa cidade. E la estava meu padrinho, o homem quesempre se colocou no lugar de meu pai mesmo ele nao faltando. Tive sorte nessaparte: madrinha e padrinho foram pecas fundamentais no meu desenvolvimento. Eele me beijou e abracou, me deixou com os olhos marejados ao dizer que naoqueria nunca me ver sofrendo.A tarde correu sem que eu percebesse, masme deixou com uma paz que eu nao sentia ha meses, muitos meses. Aquela sensacaoboa de pertencimento, de estar no meio de pessoas que gostam de mim por
gostarapenas, sem julgamento, sem cobranca. Minha familia.E como nao poderia deixar de ser, osamigos foram a cereja do bolo desse dia incrivel. Reencontros, papos, risadas,um pouco de musica e fofoca pra aliviar a pressao da vida real.E o docinho da festa foi a conversa pelocaminho, um papo serio e preocupado, mas ao mesmo tempo cheio de esperancaentre mim e meu pai. Meu velho pai. Meu pai e o cara mais ze povo que conheco:fala com todo mundo, conhece todo mundo, ate quem nao conhece! Ja no ponto deonibus, um rapaz parou ao nosso lado para pedir informacao sobre qual onibuspassava em determinado lugar, e ate que o onibus chegasse, meu pai ja tinhacontato ao rapaz a historia do bairro de Santa Teresa. Hahaha Sensacional!Fiquei ali querendo rir da facilidade dele falar, contar historias, secomunicar com quem quer que fosse, com tanta gentileza. Exatamente o oposto dafilha bicho do mato dele. Tenho uma coisa pra falar... Fala, filha, conta pro pai.Foi assim que falamos sobre a depressao emuita coisa foi automaticamente explicada. Foi assim que eu me senti protegidaoutra vez, inclusive de mim mesma. E, finalmente, foi assim que eu levantei acabeca para olhar firme em direcao a luz no fim do tunel. Senhora Lucille Nascimento, vamos? Vamos, Senhor Nilson Nascimento!E foi com esse pequeno dialogo que nosdeixou rindo um do outro que voltei para casa, que minha entendi que o que fazbem jamais sera menor do que o que fez mal. E e a isso que me agarro nessemomento da vida: minha familia, meus amigos, meu lugar.LN
Aos poucos tudo vai ocupando seudevido lugar. Nao ha razao em se ter pressa, nem de cantar derrota: muitasvezes o fim de um ciclo representa tao somente o inicio de uma nova jornada.A gente passa a vida em busca decoisas, de pessoas perfeitas, ou que ao menos se encaixem. Ate que a maturidadeensina que nao existem tais coisas: elas se moldam ao nosso estilo de vida. Ounao. Nada vem pronto e acabado: nem o grande amor, nem o filho, nem o emprego,nem a casa. O que vem a gente molda pra gente e se molda pra eles. Quando naoda certo e porque, simplesmente, nao era pra ser daquela forma.Hoje entendo perfeitamente isso.Hoje sei que tudo o que aconteceu ate esse momento, tudo o que nao deu certo,nao era mesmo para dar. Mas nao ignoro e tampouco rejeito: foi necessario queassim fosse para que eu entendesse certas coisas, para que pudesse ver que avida corre para o lado que o rio quer, nao o contrario.Deitar com uma faca na cabeceirapor medo de um suposto ataque que certamente nunca aconteceria, nao foi nadaagradavel, mas foi a fase, agora vejo, que me possibilitou conhecer a mim mesmamais que em outros momentos de felicidade. De senhora da minha emocao, metornei escrava dela. E por sorte havia ajuda pra sair dessa. Nao apenas ajudaprofissional ou de amigos, apesar de terem sido fundamentais. Havia tambem umhomem, alguem que tao sem querer quanto entrou, virou do avesso tudo que euconhecia por vida.Deus da grandes batalhas aos seusmelhores soldados. Embora ele estivesse muitas graduacoes acima de soldado,nao sabia a batalha que o aguardava. Nem eu.Anos e anos passados nosconhecemos em um dos encontros promovidos pelo grupo do Orkut da comunidadeNegros RJ. Foi um breve oi e tchau, apenas para constar. Ele, casado. Eu,solteira e curtindo a vida. Neste ano nos reencontramos com o mesmo por acasodaquela epoca, apresentados pelo primo dele. Eu, recem-separada. Ele divorciadoja alguns anos. Era mais uma noite de musica, Ice, amigos, mais uma noite deterapia. Fui ao banheiro, movendo o corpo preguicosamente pelo salao, cabeloscheios, salto alto, saia justa na altura do joelho (porque pra ser sexy naoprecisa estar nua) e nariz em pe com aquele velho e conhecido ar de nao soupro seu bico. So os fortes se atrevem a chegar numa mulher assim. Ja haviapercebido isso ha anos, mas por algum motivo que desconheco, em algum momentoda vida curvei os ombros para frente como se a submissao fosse mais atraente.Nao e. Qualquer imbecil chega numa mulher que nao precise enfrentar. Aquelascom cara de touro brabo, so os que confiam muito no proprio taco chegam.Entao senti uma mao me parando,era o primo dele, por acaso nosso amigo em comum. Na semi-escuridao nosapresentou. Eu, fazendo a gentil e ele distribuindo panfletos do seu evento naproxima semana. Ele me reconheceu, se lembrava de mim, eu nao. Me da seutelefone, quando tiver outras boas eu te mando mensagem. La vem mais umdivulgador... Chatice!, pensei silenciosamente. Mas, enfim, eu tinha ordem desair pra me divertir, se nao faltasse convite seria, talvez, mais facil. Quandocheguei em casa, uma mensagem no
WhatsApp de um numero desconhecido: bom terever, continua linda. Ok, tem esse risco tambem, receber cantada barata. E pracantada barata, resposta cretina: obrigada, espero que sua esposa nao sejaciumenta. Recebi link do Facebook pra verificar que nao havia esposa. Eu? Paraque mesmo? Dormi o sono dos que levantam cedo do dia seguinte. Os dias seguiramnormais: dor de dia, dor de noite, sofrimento madrugada a dentro. Remedio praaliviar.Chegou o sabado, dia de BlackSanta no alto do Morro dos Prazeres. Meu lugar, onde eu divo sem fazer esforco.E as possibilidades estariam la, ne? Sabado cedo ja tinha mensagem dele. Faleicom ele que tinha outro evento, so que mais tarde, talvez pudesse passar nobaile dele primeiro. Isso requeria disposicao dos 18 anos, de pular de eventoem evento e eu nao tinha mais. Sabia que nao iria, mas no fundo do coracaogostaria de conseguir ir. Quem sabe la nao encontraria pronto e acabado umotimo motivo pra sorrir? Fui para o Black Santa, linda, preta, no salto, japreparada pra dormir por la. Durante o dia fomos trocando mensagens sobreamenidades, pois a minha vontade de envolvimento maior era nula. Com ele ouqualquer outro. Possibilidades? Homens eram uma longinqua realidade pra mimnaquele momento. Flertar era bom, mas nao havia vontade alguma de beijar, de abracar,de nada. A noite foi otima pra variar, dancei a vontade, bebi, ri, revi amigosde longa data. Dormi bem e em paz como se estivesse de fato tudo bem.Chegou o domingo e um fiquei teesperando me chamava atencao no celular. Primeiro dei de ombros: eu nuncadisse que iria, disse que tentaria. Depois me senti culpada: talvez elequisesse realmente contar com minha presenca por la. Nao tinha muito tempo prame preocupar com a dor dos outros. Acordei moida e querendo minha vidinha decasada de volta, nao queria mais bancar a periguete solta no mundo. La no fundoestava a maldita tristezinha. Entao meu dia correu da forma planejada: subi,almocei com meu pai, arrumei a bagunca do quarto que em breve voltaria a sermeu e me senti um pouco melhor. Novo convite: Vamos ao samba do Renascenca? Umamigo vai fazer esse evento, tenho que ir la retribuir a visita no meu evento.Respondi que seria uma boa, talvez desse, pois estaria em casa no inicio danoite. O dia passou e nada de contato meu, entao ele resolveu ligar.Propositalmente nao atendi a primeira ligacao. Que resposta eu daria? Oi, eutenho depressao e preciso sair, mas nao consigo. Entao seja legal e pare deinsistir. Depois da ligacao, SMS avisando que tinha tentado falar. A culpa mecorroeu: respondi pedindo pra ligar de novo. E atendi. Entao, ta a fim de irla no Rena? Falei quase instintivamente: pode ser. Desagradavel resposta, naose diz pode ser a uma pessoa que passa dias insistindo em algo, me pareciaestar fazendo um favor a ele, quando a verdade era o contrario.Fui pra casa no final da tarde.Cansada, tempo chuvoso ainda que quente. E vontade zero de sair. No caminho pracasa ensaiava varias formas de dizer desculpe, nao vou. Ou era cansaco, ou ahora que estava adiantada, ou o dia seguinte ser segunda... Mas nao era pra eleessa
resposta: era pra mim. A luta era comigo mesma: voce vai, precisar ir; naoquero, vou ligar tv e internet e ficar ouvindo musica triste que me lembra o exe chorando. Por fim, tomei coragem e respondi a pergunta dele sobre onde euestava: me pega as 21h.Em meia hora me aprontei da formamais simples possivel. Nao havia necessidade de superproducao, nao irianamorar. Sem batom, sem maquiagem, sem cabelao. So salto e macacao verde.Macacao que eu havia comprado ainda casada, aguardando o dia em que meu maridodiria amor, vamos no samba? e ele nunca disse, nem mesmo quando a iniciativapartia de mim ele nao arredava pe de seu computador e seu celular. Ou seria daspessoas que moravam neles? O fato e que aquele macacao verde, discreto nafrente e com decote vertiginoso nas costas precisava ser usado. Salto, casaco eguarda-chuva. Como se nao bastassem todas as desculpas pensadas, ainda havia achuva bem real pra me fazer repensar a ideia. A mensagem berrava no meucelular: estou aqui embaixo.Desci pouco me importando em qualimpressao iria dar a ele. Estava indo mais porque ja tinha confirmado do quepor vontade mesmo. Carro bonito o dele, um Cerato com cheirinho gostoso. Eletao simples quanto eu, calca jeans e camiseta, exalava um perfume forte, bruto,mas ainda assim nada naquele momento me despertava nada de especial. Na cabecaso martelava o que estou fazendo na rua a essa hora?. Fomos conversando pelocaminho como se andassemos sem rumo. Ele nao tinha pressa de chegar, eu menosainda. Amenidades. Quando chegamos ao clube, eu me separei dele que ficou naentrada pra fazer algo e eu gelei so de imaginar o que estava imaginando, masnao tive coragem de perguntar, pois sabia qual seria a resposta. Andamos portodo o ambiente, cujo samba estava encerrando. Encontramos amigos deles e euabsolutamente sem vontade de fazer a comunicativa. Ele tao dado e eu tao naminha... Saimos de la e eu pensando: se for pra casa, otimo, nem com fome euestou. Mas achei que estava sendo tao injusta com ele. Pensando em mim apenas,no meu momento e sequer considerei a boa vontade dele. Entao sugeri que sequisesse esticar mais meia hora (meia hora... quanta justica, nao?) poderia,sem problema. Quer ir pra onde? ele perguntou. Dizer minha casa seria taogolpe baixo... Deixei que ele escolhesse e saimos pelas ruas da cidade falando,falando e falando. Estavamos nas proximidades do Centro quando no meio de tantacoisa e quase sem perceber, pra justificar outra resposta anterior, eu disse:tenho depressao e ele respondeu eu ja sabia. Finalmente ele tinha dito algoque prendeu minha atencao. Nos minutos seguintes, enquanto seguiamos sem rumoainda, ele me explicou porque havia detectado algo errado em mim. Falar comestranhos sobre esse problema nao era comum, muito pelo contrario: poucossabiam, ate mesmo da familia. Ele me disse que ja havia percebido e conformefomos conversando ele foi dirigindo o papo ate que eu nao tivesse outraalternativa a nao ser falar. Ou mentir. Me senti nua naquele banco. Com a vozserena ele me disse para nao me preocupar, isso era muito comum, inclusive anegacao caso eu quisesse fazer, uma vez que muitos viam como uma doenca
incuravel. Diante de tantacompaixao, senti os musculos relaxando, um a um, como se finalmente eu pudesseparar de fazer forca comigo mesma.Paramos em frente a um restauranteno Leme, vento frio do mar arrepiando minhas costas quase nuas. Entramos emoutro estagio de conversa, nao havia mais amenidades. Minha vez de conduzir opapo ate chegar onde eu queria. Falar de vida profissional e tao bom pra quemgosta do que faz, e ele e dessas pessoas. Como ele havia passado duas vezes nasprovas e por duas vezes rejeitado nos exames fisicos abriu uma ferida em algumlugar. Na terceira e com grande incentivo do pai, ele passou em tudo e iniciousua carreira de sucesso. Viajou, aprendeu seu oficio, mudou, sustentou suafamilia, aprendeu muito na vida profissional. E antes que terminasse de falar,as lagrimas corriam soltas enquanto ele olhava por cima de mim, para o marescuro que espumava na areia. Ponto pra mim: na arte de tirar palavras naoditas de alguem, eu ja havia me especializado. Encostei seu rosto completamentemolhado ao meu, minha melhor tentativa de confortar aquele homem que, orafragilizado, estivera tao seguro de si a noite toda. Quando se deu conta queagora haviamos mudado de lado, tentou se recompor, me pediu desculpas com orosto ainda colado ao meu. Eu nao vi necessidade de desculpar, nos naoescolhemos os obstaculos que vamos enfrentar, apenas escolhemos enfrentar ounao os que aparecem. Enquanto falava, ele me pedia desculpas por perder ocontrole e eu insisti que nao havia nada de errado. Entao ele afastou o rosto osuficiente para que apenas nossos labios se encostassem, tao de leve como ovento frio que ainda me chegava pela varanda do restaurante. Sem urgencia, semobrigacao, quase sem querer nos beijamos. Gratidao talvez. Ou talvez ate eleestivesse planejando isso desde que me encontrou, mas certamente nao da formaque aconteceu. Um beijo demorado, paciente, tranquilo, ainda molhado delagrimas.Nossa garrafa de vinho ainda nemtinha comecado direito, ainda tinha assunto pela frente. E outros beijos.Quando acabou, ja na segunda hora do novo dia, ele ainda queria passear nasareias desertas. Eu protestei, era perigoso. Ele: entao calma ai e se viroupara ir ate o carro. Dei um berro: nao! Nao queria nem saber, so queria mesentir segura, sem forcar nada. Passamos ainda alguns bons minutos ali em pe,tantos beijos e abracos trocados, ate que rumamos para minha casa. Eu com aforte sensacao de que aquela noite, da forma que comecou e finalizou, nao tinhanada de normal ou coincidencia. Mas estava tarde pra pensar que minha intuicaonunca falha. Quando desci do carro, queria apenas dormir, embora soubesse que daqueledia em diante tudo estaria radicalmente mudado.Os dias que se seguiram foram maisque otimos. Eu so ainda nao sabia que poderia potencializar essa felicidade.Eu? Nao, eu nunca poderia mesmo. Deus era o unico com esse poder.E assim Ele fez.Continua. LN<---conte da="" do="" postagem---="" sua="">
So de achar, so depensar, so de nao lancar um olhar um pouco mais demorado sobre algo, a gente jaerra.Meses se passaram desde aultima vez que escrevi. Parecem anos, e ao mesmo tempo sinto que nunca parei. Otal do terror do escritor: a folha em branco. Quantas vezes me assombrou?Quantas vezes abri o editor de texto e o fechei? Quantas vezes sequer o abri?Hoje e feriado, fui avaranda a passos largos e arrastados, fruto da crise de sinusite. Olhei o vasode plantas que segue sozinho no chao cinza, simbolo da resistencia. Da dor e daresistencia. Duas ou tres folhas ja haviam morrido, uma delas eu mesmaarranquei. A planta que inicialmente nao era minha, ficou sob meus cuidados.Ha cerca de dois meses oumenos, notei que o vaso tinha um buraco na terra bem proximo a borda. Temi quefosse um rato ou algum bicho cavando a terra da planta. Fiquei mais atenta.Nada mudou com ela, nem mesmo o tal buraco. Aproximadamente um mes atras noteio mesmo pequeno buraco em 3 pontos distintos do vaso. Tao estranho... Quandoolhei com a luz do dia, parecia milagre, magica: la estavam 3 lindos brotos de Espada de Sao Jorge saindo dos buracos. Sorri feliz diante domilagre da vida, a vida que surgiu ali sozinha, sem forcar, sem pedir, nemobrigar: como que seguindo seu curso normal, a planta se multiplicou. Minhareacao imediata foi fotografar e enviar ao seu dono de origem. Nao haviamaldade, apenas queria mostrar a evolucao, a esperanca em forma exata. Eletambem nao acreditava que a planta pudesse sobreviver, parecia estar morrendo.Entao pensei melhor...Quando ele se foi a planta ressuscitou. Foi comigo, com meus cuidados, commeu carinho que ela se tornou quatro partes naquele vaso. Ela e minha. E eu soudela, pois renasci tambem quando me vi cuidando dela, observando seucrescimento, tendo fe que melhoraria.Meu pe de Espada de SaoJorge: a prova de que o buraco pode ser apenas o espaco necessario para osurgimento de uma nova vida. Essa e a minha luta.LN Otempo parou no exato minuto em que nossos olhares se encontraram. Tudo quehavia entre o ceu e a terra deixou de fazer sentido no momento em que conheci opoder do amor verdadeiro.Elachegou ao mundo num dia bonito, Sol ameno, brisa boa batendo nas costas nuas dovestido amarelo. O chorinho entrecortado denunciava que os pulmoes estavamainda cheios de liquido, os olhos amendoados abertos e atentos os meus olhos.Sussurrei: esta tudo bem, agora esta tudo bem, mamae esta aqui e senti oresmungo abrandar de la e finas lagrimas escorrerem de ca. Eu era amor eoracoes, agradecimentos, alivio, felicidade: uma mulher, enfim, completa erefeita. Havia encontrado minha paz, meu ar fresco, minha razao de viver. Minhafilha.Aolongo da gestacao tudo foi se transformando. Nao e apenas a barriga que cresce.Ser mae e mais dificil que ser pai, fisicamente falando, todo o corpo muda. Mastem la suas vantagens. Nunca me vi tao bonita e gostosa. Parava em frente aoespelho pra me admirar, namorar minhas novas curvas. Meu cabelo, minhas unhas,minha pele: tudo brilhava e crescia forte. O cansaco era forte tambem, mas oshormonios em demasia circulando a vontade pelo
corpo garantiam que a mae sedesenvolvesse sem que a mulher se anulasse. A barriga crescente era um detalheda nova anatomia. Mesmo sendo obrigada a abandonar o salto meu corpo mudava praacomodar meu bebe e me fazer radiante e plena de vida, disposicao e beleza.Engordeiso 8 kg ate o penultimo mes, a pressao normalizou, trabalhei tranquila ate os 9meses. O ultimo mes foi mais tenso, engordei mais e a pressao alterou, mas nogeral foi uma gestacao bem tranquila para uma mulher da minha idade, comsobrepeso, hipertensa, recem saida de uma depressao com medicacao e cujotrabalho e exaustivo. Fui melhor do que eu mesma imaginava, mas esse merito naoe so meu. Algumas pessoas foram fundamentais para essa fase ser boa, sem elascertamente nao teria otimas historias pra contar antes de dormir pra minhapequena.Euqueria um filho dentro do meu casamento, com meu marido, com tudo que nospoderiamos ser e construir para ver nossa pequena familia bem. Um dia me vi semmarido, sem possibilidade de ter filhos, atras de mim uma louca retardadaberrando que eu NUNCA teria filhos (sim, a mesma que botava a Biblia embaixo dobraco e dizia viver no nome de Cristo, a hipocrita). Estava so, humilhada,perdida. Entrar em depressao foi inevitavel. Sair dela e como sair e que estavanos planos de Deus.Quandome tornei mae, no dia em que vi o resultado positivo, soube que nao estariamais sozinha nessa vida. E quando vi minha cria pela primeira vez, do jeitinhoque havia desenhado nos meus sonhos mais bonitos, realizei que Deus existe eseu tempo e seu poder sao indiziveis: so me restava aceitar e agradecer.Omeu Deus e o Deus do "impossivel", do "nunca" e das melhores respostas. ;-)4, 5, 7 e 9 mesesLN