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Gente eu sei que o ROCK IN RIO e d+!!!Mas, falando serio o melhor foi da Katy!!Brincadeirinha!!!rsrsrsrsrsMas se vc quiser ver o show, esta ai!!Perdeu???Nao viu??Quer ver novamente???Bjs de docinhos!!!! Garotas fas do Justin Bieber vcs estao ansiosas para verem o show dele???Pois e, isso que vcs estao sentindo milhares de garotas estao sentindo!!!Vcs sabem que ele vai estar com um estilo diferente, mas muito muito atraente!!!Se controlem para o show, se nao vao pagar o maior mico!!!!bjs boa soste!!! Gente e nao aguentava mais ficar neste frio!!!!Mas ainda bem que esta chegando a Primavera, ne?A estacao do ano em que todo mundo usa roupas de cores leves e de flores!Fica uma graca!!Nos do LOVE YOU FRIENDS amamos a Pimavera!!E vc gosta de Primavera?Bom, pra vc que nao sabe o que vestir na Primavera deste ano, e pra nao ficar repitindo a roupa vao ai algumas sugestoes!!Pra vc que e Crianca, naverdade Pre Adolescente!!!rsrsrsrsrrsrsrsrsrsrsrsPra vc Adolescente!!!Linda vai ficar!!!Ou para vc que quer ir a uma festinha de vestidinho curtinho!!!BOM ESSAS FORAM ALGUMAS SUGESTOES!!!!Espero que tenham gostado!!Bjs e FUI!!! Essas bocas sao lindas e FOFYS!!!Deve dar um trabalhao...MENTIRA!!!E muito facil!!!Em lojas de BELEZA,vende alguns colontes coloridos de bocas!Fica show de bola!!Mas e meio dificil de achar...Mas vale a pena!!!Beijos de boca colorida, ja pensou? Saia e vestidos, tem algo mais feminino? Existem variados formatos.A saia balone e muito fofa, com ela se ganha um visual mais jovial, ja comprou sua roupa para as festas? Se nao, ainda ha a chance de voce entrar nessa moda e comprar um lindo vestido com saia balone.Um pouco mais sobre a Saia Balone: Como indica o nome ,e caracterizado pelo formato de balao , por ser franzida na barra cria aquele volume, o que deixa o corpo mais volumoso tambem. Detalhe que o franzido embaixo e puxado pra dentro. Para as baixinhas se aconselha um modelo curto. Imagina uma baixinha com aquele balaozao nas pernas. Nao deve ficar legal.Aqui alguns modelinhos de vestidos balone. bjs Da uma raiva quando vem aquela mensagem no celular falando que seus creditos vao expirar!haaaaaaaaaaaa!!Eu queria que os creditos fossem infinitos, porque o quanto eu gasto nem te falo!!!rsrsrsrsrsrsTele fone nao posso usar muito porque minha mae gasta muito e quando vem a conta pra pagar ha ja sabe que vai pagar muitoooooooooooo!!!Vc gasta muito no cel ou tel????Nao ligue para isso, comunique-se, fale muito, bote a conversa em dia, etc...Se eu fosse vc, falava muito e falaria com sua operadora!!Fica a dica!!!!bjs, de uma ligadora!rsrsrsrsrsrs. Que fofinho..Os tres irmaosVamos passear ?? Eu vou contar um segredo para vcs!Eu nao sabia preparar a pele para a maquiagem!!Mas agora eu sei!!!BJS!! Nao se diz, nao se falaNao se descreve nem se escreveE que as vezesAcontece... Simplicidade as vezes E aquele sozinho bobo transformando seu mundo Pensar em nadaAndar no nadaOlhar um pouco probrancoPisar no escuroApagar tudoEsquecer de acordarSonhar um tantoBastante talvez paralimpar...As vozes no vacuo,silencio em mim. Abra os olhos e olhe para o ceuVeja aquela estrela e diga em voz baixaBoa noite meu amor... E se nao tiver coragem para dizer o
As vezes o tempo pareceparar para ver as lagrimas cairemA neblina sendoarrastada pelo vento e se chocando na pele geladaOs pensamentos voando eum gosto amargo na bocaE como se tudo a suavolta nao passasse de mentiraDe um jogo dementirinha...Nao ha melodias porentre as folhasE o silencio queacalma, pode enlouquecerExistem algumashistorias, memorias sendo queimadasE um coracao que estaperdendo seu calorExistem portas sendofechadas, sorrisos sendo apagadosNo meio de tudo issoainda ha algumas pessoasQue tentam inutilmenteimpedir todo esse caos.Ha lagrimas nos olhosdelas, talvez ate verdadeirasMas ha tambem umagrande decepcao a ser esquecidaEle abraca as sombrase cai na escuridaoVendo para que lado semove, mesmo sem se mexerEle permanece com osolhos abertos ate que as trevas os cubram totalmenteE cai em sono profundo,durante anos ou ate maisTalvez esperando seracordado, ou talvez para dormir para sempreEsquecendo todo seupassado, sua historia, suas magoasAte que um dia, quemsabe um dia, esqueca ate o proprio nomeE diziam os anjos e osdemonios para dormir... As vezes os sonhos se misturam com dor Com sangue Com suor Com lagrimas E deste mesmo sonho vem aquelas vozes Julgando Queimando E depois de quase nada, o nada vinha lhe torturar Com silencio Sozinho Sozinho Ate que entao surgem novas figuras Novas sombras Suas sombras Seus amores Mas elas vieram para rir de voce Como aquela velha cancao de porta-joias Uma bailarina dancando Ao som daquilo que te mata E de novo vem o silencio, e depois sussurros Primeiro uma mulher, depois uma crianca Por fim o seu amor dizendo que nao quer mais Cansado porem ainda vem dores No peito, na alma O coracao ja esta dilacerado Pedacos de carne batendo no chao Vem entao o som da noite Te trazendo um ultimo consolo E a pobre figura... Disfigurada Se agarra novamente num novo sonho Com sangue Com suor Com lagrimas Voce rasga coracoes como folhas de papelPisa, sapateando dores em seus donosNem percebe que para o seu sorrisoAlguem esta chorandoDespedaca as rosas que eu te deiE as joga no lixo, junto com cada sentimentoE as palavras de amor que eu diziaSao como sussurros para alguem dormindoE eu te desejo bons sonhosE voce em seus sonhos nem percebeQue enquanto voce e o rei de algum casteloAlguem morre roubando seus pesadelosE mesmo com machucadosEsta batendo firme um coracao por voceMas esta prestes a ser empurrado a um abismoE suas maos nao hesitam em joga-lo laE quando ele se levanta voce pergunta"Por que nao sorri?"E um coracao fraco se parteE assim esta seu chaoRepleto daquilo que um dia te amouDe pedacos que cansaram de baterDe olhares que cansaram de te procurarDe sorrisos que cansaram de voce Era uma vez uma menina E um menino E uma rosa A rosa e importante Era uma vez uma lagrima Um carinho E uma tarde chuvosa Uma chuva congelante Era uma vez uma tristeza E um abraco E um sorriso O sorriso era de verdade Era uma vez dois olhos Duas batidas E dois coracoes que viraram um Era uma vez uma menina E um menino E uma rosa A rosa e importante Passos rapidosfugindo de batalhascaindo e levantandode um lado
onde estou?Quem sou eu?To be or not be?Nao sei, mas sei que prefiro as incertezas desta vida.Resolvi escrever sobre isso porque desde que perdi o cisco e a reviravolta que isso causou na minha vida, das tantas coisas que me ocorreram eu aprendi a ouvir meu proprio silencio e porque nao tambem as minhas negativas da vida?Estar gravida `e estar feliz e sentir medo;sentir fome e enjoo;sonhar e viver a realidade;e ver a vida se transformar;ouvir palpites e poucos bons conselhos;....`e um lugar incomum! Que dura 9 meses.E este lugar incomum me faz refletir a todo momento de como eu gostaria de ser para este bebe e tambem de que quero aprender com ele. Os sintomas fisicos da gravidez e psiquicos, certamente ficarao na minha lembranca e desde que me senti muito mal, por varias vezes eu pensava que uma proxima gravidez estaria muito longe (pausa para o drama) e agora ja nem me lembro destes enjoos e azias! Eu sei...falta mais um bom tanto e posso estar me adiantando em falar isso, mas eu estou num lugar incomum, inexplicavel que `e estar gravida. Me deem desconto! Mas acredito que seja assim mesmo e pelo que a minha mae fala, a parte ruim a gente elimina da mente quando ve aquele sorriso banguela ou quando eles se tornam adultos da qual vc sente um orgulho que nao cabe em lugar nenhum.Sendo assim, achei que tudo ia ser um caos, e ate esta! Mas escolhi a paz.Mudei, chorei por dias ao deixar nosso primeiro ape, nossa historia, cada cantinho daquela casa era pensado por nos. Eu sofri, mas ca estou que nem me aguento de pensar em ir pro ape novo. Nao vejo a hora.O carro ainda da problemas...mas fazer o que. 'E o que tem para hoje!Estou na casa da sogra ate que tudo fique pronto e tive que ceder aos seus cuidados, que no comeco fiquei meio assim, sem graca, mas agora estou me permitindo ser cuidada e o bebe e ta amando todo esse carinho, tenho certeza hehehe.A monografia...ixi, so escrevi o titutlo!Atualizando....Aqui completas 17 semanas :)Sem barriga, mas eu queriaaaaa2 Quilos a mais (Ui)Tive um descolamento de placenta, logo depois da garota enxaqueca. Claro, que revivemos os medos que passamos, mas eu necessitava ficar a par comigo e com o bebe. Tudo passou e se resolveu. Em tempos, o descolamento de saco gestacional ate a 14 semana nao e raro de acontecer porque ele comeca a se reacomodar para virar placenta. Fiz uso de progesterona e repouso e esta tudo bem. E isso explicou mais tarde o porque de eu ter escolhido a paz pra ser minha aliada. Ainda bem!Fizemos a TN e ta tudo bem, nao deu nem pra saber o que era pq o bebezinho simplesmente virou de bumbum e assim ficou.....Mas, tudo bem, agora vamos fazer outra e teremos nosso cha revelacao!!! Nao vejo a hora!Desculpem o sumico os erros ortograficos, mas neste pc que estou nao tem acentuacao! AFF.Volto em breve, assim que puder! To chata.Nao consigo colocar outra palavra se nao essa!Os enjoos estao
de uma densidade que dias atras eu so conseguia comer pao e abacaxi. Nada mais entrava e tudo saia (desculpa a grosseria)Tentei , mas nao consegui evitar os remedios.Me senti fraca, mas estava no meu limite. Agora consigo comer (e como)!Aqui completas 11 semanas de chatice com a primeira consulta de pre natal e que gracas a Deus esta tudo bem com a gente. Estou mais devagar, repensando o parto, conversando muito com o Marcio e sem pressa para como ele vai ser.Alem do mal humor as mudancas no corpo e na vida estao assim, descomunal, rs. Marido mudou de emprego, que mudou de convenio, vendemos nosso apartamento, estamos de mudanca...mas nao vamos para o ape novo de cara porque vai ter que reformar, entao vamos passar alguns longos dias na casa de nossos pais. Monografia tem que estar pronta no final de junho, porque agosto tem banca de apresentacao...estuda, menina, estuda! Ah. o carro quebrou! Respire e se nao puder pire!Pirei.Sei que tudo vai passar, mas ate passar, to no drama.Por um outro lado, deixo esse bebe vir. Deixo nosso vinculo crescer, deixo o medo para quando e se existir uma situacao para ele.Me sinto solta na mare, apesar de toda a turbulencia.Pra nao falar que foi so chatice, comecei a pensar no cha de bebe, cotar precos e orcamentos de servicos, pesquisar lembrancinhas, adoro festa e adoro organiza-las! E e uma terapia nesses dias corridos que temos passado. Mas tudo na leveza e sem neurose e mais brincadeira de sonhar do que qualquer outra coisa.Enfim....fonte: arquivo da internetDilminha me representa, kkkkkkAlo, gente, espero sobreviver!
Calma....esta tudo bem.So quero contar como foi a descoberta do sexo, rs.Quem acompanha sabe que esta gravidez tem um toque especial da paz, da serenidade, da tranquilidade mesmo com todos os percalcos que tivemos ate agora. Embora eu sempre soube que a outra gravidez pos cisco, tudo seria diferente.E a paz era tao grande que algumas ansiedades foram deixadas de lado, ate mesmo para descobrir quem e que estava aqui dentro de mim, poderia ser surpresa, na hora que nascesse...Mas a vida, ah, a vida nao tem script pronto. Com as mil mudancas, a falta do meu espaco fisico, a espera do apartamento novo e toda a sensacao de falta de controle passei a ter necessidade de nomear este serzinho espetacular.De um outro lado ja tinhamos combinado que fariamos o cha revelecao! E este cha teve um significado especial, de celebracao, de alegria e de superacao. De longe, foi um dos melhores dias da minha vida.Fizemos um USG obstetrica com 17 semanas e nadaaaa, ok. Aguardamos mais um mes para a morfologica do segundo tri e ai deu. Sempre mentalizava um medico legal, que entendesse meu pedido " Eu e o meu marido nao vamos querer saber o sexo, mas quem vai saber e a minha acompanhante, minha amiga". A medica foi uma graca!!!!!! Entendeu o pedido e achou divertida a brincadeira.Minha amiga foi embora sem nem falar tchau e eu e o Marcio ficamos na sala olhando um pra cara do outro com aquela sensacao de que tudo ia mudar. Pode ser exagero, mas o sentimento era que eu engravidaria de novo.Tudo isso na quarta e no domingo era a revelacao. Nao fizemos um cha e sim um almoco...e na minha cabeca, ia ser algo mais simples: almoco, vem o bolo, corta e pronto. Mas a minha amiga deixou aquilo tudo mais especial, tudo lindo que quando olhei tudo, meu coracao se encheu de alegria e eu so pensava no quanto eu ja amava, de como eu sou feliz de abrir esse caminho para o bebe, de olhar no rosto de todo mundo que foi e sentir uma pontinha de amor de cada um...Inesquecivel!!!!!Consegui almocar? Claro que nao!!!!!E agora eu deixo as fotos que elas falam melhor por mimHelena!!! Vem iluminar minha vida, filha!!!! Eu ja escrevi o relato de parto e ja esta no forno o do puerperio.Mas eu queria falar dessa pequena luz na minha vida nesses dois meses que se passaram.Foram dias dificeis, nao nego! Alias, dias bem dificeis, agora sao dificeis mas sem a intensidade da qual fui tomada, ufa! Do primeiro mes ao segundo e outra bebe! Incrivel como desenvolve e cresce. Ja sorri, reconhece vozes no ambiente que esta e quando aprende algo novo pode ter certeza que eliminamos uma noite de sono, parece que o aprendizado a deixa eletrica. Minha primeira ida ao pediatra, aos 10 dias de Helena aqui na Terra, eu estava exausta, cansada, tinha passado a noite em claro e ele percebeu, sabio da vida ou da profissao- ou dos dois- me disse : "E mais facil do que pensa e
eles nao sao tao frageis assim." Da serie: frases que libertam, rs. Nao tinha muitas condicoes de refletir sobre, mas a verdade e que ouvir isso me fez liberar a intuicao. E a intuicao nao se explica, se consigo chegar a uma conclusao e mais ou menos assim: voce acredita que esta fazendo o certo, ou o melhor. E sao nos pequenos sinais que vou vendo Helena nao ser tao fragil, cavando seu espaco mesmo tao pequena, colocando limites em mim rss. Pois e, ela nega peito quando nao quer mamar, nega chupeta, chora quando enjoa do colo e as vezes ela olha pra mim como quem diz : "Calma, mae. Dou conta disso!". E acabei relaxando um pouco, curtindo mais.Nosso natal foi muito especial! Amo natal, amo o motivo da comemoracao, a magia, as luzes e a comida porque a gordice never ends e foi lindo ter Helena com a gente, com a minha familia, na minha casa. Ela, ficou acordada a maior parte do tempo mas foi dormir as cinco da manha....benzadeus!E como ela e minha sombrinha, ja nao curto ano novo, nao pela data, mas geralmente me frustro com as festinhas, sempre quero viajar e nao consigo, tudo e decidido de ultima hora e sempre ficamos amarrados na familia. Resultado: passou a virada dormindo e quando acordada tava super enjoada. Mas eu agradeci este ano de 2014 com o coracao cheio de esperanca porque Helena chegou, sou mae, ela e filha e minha vida mudou para sempre, eu olho tudo diferente principalmente as pessoas...Ate aquelas que nao topava muito e quando vejo a mesma dando amor e carinho pra Helena, viro fa, rs.E a vida segue, cheia de emocoes e as vezes incontrolaveis.
Tirando a poeira daqui, porque, ne? AFFFA vida foi dando seus contornos, foram momentos de decisoes, de reflexoes e muita introspeccao. Ate aquela classica " pra onde vamos?" passou por nos. Mas foi preciso arrumar a bagunca da casa e tentar deixar em ordem sem saber ao certo o que ia acontecer.Nestas e obvio que o blog foi para as cucuias.Enquanto tentava por a casa em ordem, sempre estava de olho no grupo do face " Tentantes Emponderadas", participei do grupo do watts de umas meninas porretas, unidas e lindas ate que tinha decidido que o bebe ia ficar mesmo para uma outra hora, um outro momento e deixei ate de espiar com frequencia. Nao era hora.Meus ciclos estavam tao certinhos que dava gosto, 28/29 dias, nunca tinha sido tao regulada! Nos previniamos do velho jeitao "tabelinha", ou o golpe fatal para os homens kkk o coito interrompido. Ficamos nessa por longos dois anos, estava muito tranquila.Eis que minha M nao vem...nao vem....3 testes de farmacia um tanto que estranhos, a listrinha quase nem dava pra ver. E aquele frio na espina que ja tinha sentido antes resolveu aparecer e me acender a luz vermelha de alerta.Era carnaval, churrasco com os amigos, mojitooosss que adoro, nao quis arriscar. Antes, levantei repentinamente da minha soneca da tarde e tinha um teste de ovulacao que tinha ganhado de uma colega. Duas listras fortissimas!!! Ali tive certeza, porque ovulando eu nao estava!!! Fui para o pronto socorro e depois de 3 horas, quase meia noite, o Marcio pega o resultado e comeca a rir sem parar. POSITIVO!Contamos para nossos pais e amigos mais proximos e ca estamos: vivendo tudo outra vez e tudo diferente.Diferente pelos sintomas: muito mais tudo, principalmente os enjoos. Chega a ser desesperador porque nada faz passar. AFFF!!!!Diferente porque, e meu segundo filho mesmo, estou muito, muito, muito tranquila, sem aquela angustia que fui tomada logo em seguida de descobrir a gravidez do cisco! E so nao to curtindo mais porque realmente os enjoos nao deixam.E que comece entao a mais linda aventura da minha vida!A linha que so eu vejo, rs!Positivo sambando na minha cara rssss Relato de parto natural hospitalar A memoria guardara o que valer a pena. A memoria sabe de mim mais que eu; e ela nao perde o que merece ser salvo."Eduardo Galeano, seu lindo, obrigada pela frase representar tao bem este momento.E longo...tem alguns palavroes, erros gramaticais e o lyout ta pessimo!Let it goooooEu escolhi por um parto natural hospitalar e humanizado (pero no mucho).Assim que descobri a gravidez, Marcio mudou de emprego e acabavamos de vender nosso primeiro apartamento. Foi uma loucura aquele comecinho de gravidez e a atual dinamica que havia se instalado. Com a mudanca de emprego, teve a do convenio medico tambem e ai que foi cravada nossa luta: estavamos muito limitados, o convenio so atende na minha cidade com a opcao de dois hospitais e mal sabiamos a possibilidade de um parir respeitoso, com a mudanca de lar bem no auge das 34 semanas o parto domiciliar foi entao descartado, depois
de muita conversa, estudo e choro.Foi num grupo de apoio ao parto humanizado que cavamos um espaco para pensar melhor no nascimento da nossa filha, como disse la em cima, foi um pouco tumultuado com a venda do apartamento... O que era pra ser dois meses na casa da sogra, tornaram-se quase cinco! Precisava do meu canto, da minha vida e principalmente me libertar dos fantasmas que nos assombravam da perda do nosso primeiro bebe (Um aborto retido com 10 semanas. Sai do hospital decidida a expelir naturalmente em casa...e senti todas as dores e na hora nao sabiamos o que fazer com o fetinho. Foi, de longe uma das experiencias mais dura e cruel que vivi). E la no grupo eu consegui falar sobre isso, mas mais do que simplesmente falar fui ouvida, acolhida e conheci minha querida doula que foi a peca chave para que enfim tomassemos a decisao do nosso parto.Alias, nao tinha nocao da EXTREMA importancia de uma doula! Hoje, quando penso na trajetoria toda que percorremos nao consigo ver essa historia sem ela. Foi numa segunda feira a noite bem calorenta que nos encontramos para conversar e conversamos, conversamos, conversamos...Sai de la ate com angustia, mas eu precisava me decidir, precisava entao enfrentar e escolher. Parecia que ela tinha me dado todos os armamentos da guerra e eu teria que avaliar com qual deles iria para batalha e entao comecava meu protagonismo.A militancia requer de nos flexibilidade, coesao dos argumentos e persistencia. O emponderamento vai alem de mergulhar e entender o assunto, ele passa numa linha tenue de autoconhecimento, de amadurecimento e como todo crescimento traz consigo a dor. Nao vou negar, eu quis desistir, quis nunca ter visto e lido nada a respeito do parto humanizado, do protagonismo da mulher, do sagrado feminino. Quanto mais eu chegava perto de escolher a equipe para assistir o parto mais me lamentava por ter saido do senso comum, mas em contrapartida a vontade de que o nascimento de Helena fosse respeitoso me fazia ir cansada do mesmo jeito, mostrar minha cara inchada no hospital e perguntar mil vezes a mesma coisa, me deslocar para outra cidade e conversar os tubos com a Doula, perguntar sinceramente para o GO quais eram seus limites profissionais, me deslocar novamente para outra cidade e participar dos grupos de apoio.Quanto ao GO, e o unico da cidade que topa um parto natural, porem ele nao carrega o titulo de humanizado. Sempre soube que em alguns pontos teriamos algumas divergencias, mas isso nunca impediu um dialogo, nunca foi uma barreira, um embate. Havia espacos, vinculo e foi possivel que tais divergencias fossem conversadas ponto a ponto. Alias, foi numa consulta que eu e Marcio fomos decididos a conversar sobre os limites profissionais que pudemos entender melhor sua clinica num imprevisto e colocar essa conversa como a mais importante a ponto de realmente depositar plenamente nossa confianca nele independente da nossa escolha por um Pd ou hospitalar. Eu faco parte daquelas que resolvem se arriscar nos medicos que estao comecando mas sempre consciente, sempre presente e
sabendo que antes de uma conduta medica ha o meu corpo e minhas regras.So pra contextualizar e agora vamos de fato ao relato de parto J2 semanas antes... (38 semanas)Penultima consulta com o GO e decido ser avaliada e pra minha surpresa 1cm de dilatacao. Sai de la com a carinha na janela tomando um arzinho, como quem recebeu a noticia que a plenitude tava ali na esquina pedindo carona. Lembro do Marcio ligando pra minha sogra e falando do 1 cm e dela chorando pela noticia. 1cm, causou tudo isso..Meu Deus, imagina quando realmente trabalho de parto engrenasse.Fiz uma ultra com Doppler e la estava Helena, linda, grande e ENCAIXADA mais 1cm de dilatacao. O combo perfeito para instalar a ansiedade. Eu ja estava muito cansada, muito inchada e com o guarda-roupas limitados em 3 vestidos e uma rasteirinha, odiava o calorao que estava fazendo e ao mesmo tempo pedia aos ceus para nao esfriar porque ai eu tava era lascada, so me restaria um edredom para me vestir.Fui conversar com a Doula naquela semana e ela ja manjada nos alertou que os bebes primogenitos demoram a nascer , passam das 40 semanas. Murchei, rs.1 semana antes (39 semanas)Ultima consulta com o GO, o toque pedido por mim e nada mudou. Sabe a carinha na janela da semana passada? Transformou-se em lagrimas no chuveiro com direito ao drama de descer as costas no azulejo e ali ficar.Embora tenha me cuidado, drenagem, piscina, boas sonecas...meu corpo nao acompanhava minha cabeca na espera. Me sentia cansada, exausta. Qualquer atividade era dificil de realizar. Quando o GO perguntou o que eu pensava sobre inducao e qual era a minha tolerancia de esperar eu quase disse: vamos agora, hoje, ja! Ele tentou me acalmar mais por pouco tempo ate se despedir e dizer: entao, ate o parto!. Frio na barriga! Sai de la com as guias para acompanhamento de vitalidade fetal que seria feito a cada dois dias.Na semana (40 semanas)A avaliacao de vitalidade fetal e feita no pronto socorro de um dos hospitais disponiveis e logo na segunda o GO estava de plantao e consegui conversar um pouco com ele e avaliar o cardiotoco que e tava otimo. Mas era pronto socorro, passei la a manha toda e fiquei pensando se ia ser sempre assim, demorado e cansativo. Desanimei!Terca feira tive as contracoes de Braxton por quase duas horas e por dentro eu torcia pra vir aquela dorzinha diferente e a coisa mudar mas nada....05/11Na quarta voltei ao hospital e mais demora e dessa vez fui atendida pelo plantonista, permiti o toque achando que as contracoes do dia anterior tivesse surtido algum efeito, mas nada...tudo estava igual. Cardiotoco ok e ainda disse pra enfermeira que seria o ultimo. Sai mais desanimada. Pra ajudar, muita gente preocupada, ligando pra minha mae e praticamente ja proferindo uma tragedia anunciada. Onde ja se viu uma gravidez de 40 semanas? Que passou da data? Minha mae levou na boa, sabia que tudo estava sob controle e confiava nas decisoes que eu tomava, ja meu pai..tava desesperado como nunca