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A danca BOLERO queima cerca de 345 calorias em uma hora, o legal e que nao e a danca em si que gasta essa energia, pois ela e constituida de passos simples de dois pra la e dois pra ca, o 'x' da questao esta na postura do dancarino, pelo fato de voce ter de manter a postura correta, ombros encaixados, peito aberto e principalmente o abdome contraido todo o tempo, gera esse esforco que conta no gasto calorico. Legal ne? Esse gasto e feito em cima de uma mulher de 60 kg.Reportagem retirada do site Educacao Fisica 19/06/2012 11:00h amhttp://edfpibid.blogspot.com.br/2012/03/voce-sabia.html PARA ACESSAR OS TEMPOS E TODA A APURACAO DA PROVACLIQUE NA IMAGEM A CIMA E ESPERE PARA FAZER O DOWNLOAD DO ARQUIVO COM TODOS OS DADOS DA PROVAA FASIPE E A TURMA DE EDUCACAO FISICA AGRADECE A TODOS QUE PRESTIGIARAME QUE PARTICIPARAM DO EVENTO!VLW Ha um demonio que me habita. E certo que ele andaadormecido, nem por isso deixa de me assombrar. Durante a noite, sinto que eletem pesadelos, medo ou receio de estar so. Sao nesses momentos que me facolugubre e me torno insone. Por vezes, sinto sua presenca nefasta. Como quem naoconsegue vencer qualquer escuridao, ele me consome, me deixa tarde da noitelonge de Alice, me expulsa da minhatranquilidade, como se houvesse uma necessidade de me tirar de qualquer lugarde paz. Existe um ser estranho que me habita. Nao sei o que elepretende, a forma como me adentrou ou de que maneira eu devia excomunga-lo. Ofato e que ele me assombra quando, na noite calma, minha alma apenas pedesossego. Ja fiz o que pude para expulsa-lo dessa terra que me fazcorpo. Ja me pus em transes, orixas ou tentei acalma-lo num canto desafinado deoboe. Rezei, orei e deixei oferendas numa encruzilhada escura de uma cidadeperiferica, mas ele nao se deixa levar por qualquer coisa ofertada, dizimo ou poucamiseria. E quando a noite vem que ele me pedecompanhia para ver estrelas cortando o ceu de Brasilia. E uma sina pra ver o ceu de Brasilia quando euapenas devia morrer sobre minha cama antes do sol chegar e se enfiar outra vezno subconsciente de qualquer profundeza noturna que reina em mim. Ja fiz tudo que voce possa imaginartentando, em vao, me livrar do demonio que me consome. Ele me arrasta noiteadentro, me deixa feito homem sem dono e me torna impudico diante da procissao cristaque leva multidoes atras de trios eletricos. Esse ser obscuro e perfido demaispara me deixar dormir quando eu apenas preciso de sono; de um pouco mais de calma. Das vezes que tento me comunicar,ele meio que se apavora e se faz devitima. Torna-se estranho, esquisito ou uma crianca na noite calada. Ele seevapora quando eu digo que e chegada a hora da partida. Que a lida feita em meucorpo, nao lhe rendera sustento ou coisa assim. Entao ele me ignora. E dificil imaginar que eu sejadomado por um intransigente ou coisa assim, mas e isso que e. Nao e minha intencaodemonstrar sua fraqueza ou denunciar qualquer labirinto que ele usa para seesconder dentro de mim, mas e
cruel nao viver por causa da maldade dessecovarde que me toma. Ele vem sorrateiro. De leve. Feito algoque nao tem jeito, imundicie que rasteja e aparece de madrugada, ele vem eteima em ficar. Ele fica e deixa tudo estranho. Nao e enxofre. Ele nao cheirabem, mas nao cheira feito um animal de carga. Ele e um demonio asseado. Nao repareise suas unhas pontiagudas servem para tocar o violao que deixo no canto daparede, atras do cesto de roupas sujas que insiste em aumentar. Esse demonio, nao sei, me parece seralguem que um dia amei em vida. Sinto sua respiracao em mim e tenho a impressaode ja ter sido profanado por ele. Ele me parece um ser comum que, outrora,dividiu algum tempo ou espaco comigo. Talvez o conheca de uma mesa de bar, de umanoite de sexo fatidica de desapego ou de um banco sacro de uma igreja catolica-apostolica-romana.Esse ser que me habita e alguem que, de longe, conhece minhas feridas e medesconcerta quando toda vez que penso eu excomunga-lo de mim. - Voce precisa me deixar empaz. E so pensar isso que sinto seucorpo se retrair e um desejo indescritivel de me abominar. Ele me descontrola eme faz perder noites de sono toda vez que penso em oferendas para que ele sigasem mim. Ja me consumiu o suficiente. Quero que saia daqui e nunca mais penseem voltar. E, entao, sinto calafrios pelo corpo e algo estranho acontecendodentro de mim. Ele se revolta, se entorta e se enerva. E uma sensacao dedesespero como se meu corpo fosse um paraiso sacrossanto: o habitat desse demonioque me habita. No desespero, nada me resta. Esquecoo que vejo, adormeco e finjo que ele nao existe. Se ele persiste, eu o alimentode indiferenca e, prostrado na crenca de que me domina, esqueco desse malditoque me habita. Pelo menos ate a proxima noite se aproximar.
Assessor de comunicacao do Seconci-DF, Sidney Rocha, lancou seu primeiro livro no ultimo sabado (14)Assessoria de Comunicacao Social do Sinduscon-DFJovem de 25 anos. Decepcao com os pais. Morar sozinho. Centro de uma grande cidade. Liberdade. Estes sao alguns dos pontos-chave do livro O transviado, lancado no ultimo sabado (14), na livraria Cultura, do shopping Casa Park. O assessor de comunicacao social do Seconci-DF, Jose Sidney Rocha, e o autor da obra. O Sinduscon-DF presta sua homenagem ao escritor estreante, que e um grande parceiro da entidade. O presidente do Seconci-DF, Deyr Correa, parabeniza o jornalista pelo lancamento do livro. Feliz da entidade que conta com um profissional competente, e, ao mesmo tempo, um escritor promissor. Desejamos muito sucesso!, destacou.Apos a estreia, Sidney Rocha utilizou suas redes sociais para agradecer a todos que prestigiaram este momento importante. Ate ontem, esse livro era so meu. A partir de hoje, nao tenho mais controle sobre ele, porque ele tem vida propria, ressaltou.O livro pode ser adquirido na Livraria Cultura do Casa Park ou pelo site.O transviadoA historia de um jovem que, apos sair da casa dos pais, se instala num quarto no centro de uma grande cidade. Ao fazer isso, ele espera encontrar a liberdade tao sonhada para desfrutar o que a juventude pode proporcionar. Ao se deparar com a realidade, percebe que continua agindo como antes e incapaz de sair daquela realidade fatidica.E a partir dai que ele comeca sua epopeia, tentando mudar seu destino. Ele precisa vencer a morbidez em que se encontra, descer as escadas, atravessar a rua, ouvir quem ele encontra pelo caminho e vencer a chuva que toma conta das ruas para saber o que lhe espera no fim de tudo. Pelo caminho, ele vai testando seus limites e provando os sabores que a liberdade e o desejo de estar so no centro de uma grande cidade oferecem. Primeira obra do autor STARTSe quiser, pode ler ouvindo Codinome Beija-florParei.Andei demais ate parar e descalcar os pes do sapato que, vazio, deu liberdade a dor que corroia o que havia depois do meu sobrio solo de ser. Com a maoque firmava meu corpo, arredio, contra a parede chuviscada, quis limpar o suorque descia e a mao, envolta ao vento da sujeira do muro, me acomodou sobsuas linhas de vida tratando da morte que se iniciava. Houve um vao e umsuspiro. Um delirio. Mil gritos de dor e de medo. A chuva que nao vinha e ovento que moldava o ar frio que cortava minha pele fresca e fria, me deu a impressaode estar alem, indalem, daquilo que nao tinha mais por onde ir. Era um vento,um tempo ruim e uma dor que dilacerava o peito feito faca quando roca pescoco deave degolada. Havia uma fraqueza expressa em mim, uma frigidez rudimentar emparecer nao estar naquela encruzilhada vazia, de fato, de vida, de lida, desabor ou de um gozo qualquer. Era dor, a maior parte do tempo era dor. Era tempo desaber que nao ha vento tao forte capaz de fazer rodopiar um aviao. Foi emvao achar que qualquer vento pudesse levar
Me aproximei como ha muito tempo naofazia. Ao chegar perto, senti seu perfume. Era doce e gostoso. E eu gostei daquele cheiro, que me acompanhou quando fui embora. Eu o abracei e, como que envolvidos por uma sinfonia, sua cabeca repousou sobre meu ombro. Meu coracao pulsava em passadas euforicas. Eramos estranhos. Mesmo, outrora,sendo amantes, agora existia uma linha que nos distava. Senti seucorpo calido e quente. Quis levantar sua cabeca, quedada sobre meu ombro, ebeija-lo. E o fiz. Mantive seu corpo dentro dos meus bracos e molheiminha boca de ansia no mel que brotava dos seus labios. Eu me senti empaz. Quis dizer que o amava. E disse. Quis ama-lo de novo, e ali. Ja tinhamos perdidotempo o suficiente e era preciso recuperar as horas da solidao. Quis roubar dele a seiva do nosso dissabor e te-lo como tivemosum ao outro, outro dia. Depois do abraco, do beijo e dos labios, parti. Fuiembora e deixei meu coracao em suas maos. Morri ontem. Mesmo sem razao, motivo ou necessidade, medesfaleci e deixei o espectro ir ao encontro da porta por onde deve ter passadoVirgilio. Morri depois de adormecer. Deixeimeu corpo desfalecido e, num assopro estranho e libertador, vi minha alma brevee dona de si. Foi belo ver o corpo vazio de alma. Morrer me fez ser livre, puro,sem medo, receio ou culpa. Estava regozijando felicidade e livre de chagas. Naoconseguia, nem sequer, sentir pena do corpo sujo que ficara sobre a cama,depois que alma se levantou. O assopro veio depois da meia-noite. Nao tivepavor ou medo, como tem aqueles que nao suportam o belo ato de morrer. Preciso serleviano ao dizer isso, mas morrer me fez renascer como um novo homem e acheiesse ato o mais belo desde que consigo ter na memoria qualquer lembranca sobreo ato de viver. Se soubesse como morrer era libertador, teria me permitido estarmais livre da carne humana para ser breve como a pena, quando ao vento, ou alinha da tecela que constroi a vida. Morri num abril insosso. Era umanoite dessas noites quentes que, no alvorecer, se tornam frias. Tive uma sensacaode atingir o nirvana depois do assopro que me libertou da carcaca exposta sobrea cama. Na ironia do sono da morte, me libertei de qualquer resquicio de vidae, de bracos dados com aquele que deixou meu peso sobre a cama, caminhei porescadas feitas de vento. Subi, ainda de bracos dados, por uma sinuosa e magicaescada transparente e limpida que me fazia querer nao voltar nunca mais para ocorpo que apodrecia sobre a cama. Eu me lembro de haver um perfume suave mecircundando e me fazendo ver que a morte era doce, bela, materna e protetora. Euestava livre e nao tinha mais aquela nefasta sensacao de dor no peito, delastimas por decepcoes, decisoes imprecisas ou vivencias sem fundamentos. Quando se morre, ha a sensacao de perdaou de fraqueza por incapacidade de ultrapassar a fronteira entre o que esta visivele a quintessencia. Receio que isso tenha interferido na jornada que alcei desdeo momento livre de vida para vencer o que havia depois dela. Ao alcancar oultimo lance
de escada, percebi que talvez fosse cedo demais para deixar ocorpo apodrecer naquela noite insossa de abril. Mesmo assim, segui. Caminhei poruma vasta passarela branca e vazia. Eu morri sozinho porque fiz da solidao minhasina. Isso nao me fez carregar arrependimentos ou doravante necessidade de uma presencamundana. Estive sozinho e certo de que me fui autossuficiente ate sentir oassopro que excomungara a alma da pedra posta sobre a noite estranha alidisposta. Quando se morre, e se esta empaz, nao existe nada mais etereo do que ser apenas um fio de alma num lugar quenao te oferece risco algum. Eu morri em paz. Talvez por estar dormindo, tenhaevitado qualquer devaneio ou resistencia da carne para deixar a alma livreseguir seu caminho. So sei que, depois de morrer, eu estava em paz. A minha conscienciaestava sa e nunca senti algo tao deslumbrante como sentir ao atravessar aquelelimiar entre o corpo deixado na cama e o fim de uma, quem sabe, evolucao entre oimenso portao que havia depois daquela passarela e o fim da escada feita devento. Do meu lado, havia um guia. Alguem que,de certo, deve ter ido ate o quarto e sussurrado ao meu ouvido lembrancas de como morrer. Alguem quedeve ter me matado com um assopro libertador. Do meu lado, de bracos dados, haviaalguem que deve buscar almas solitarias enquanto dormem. Talvez escolha o sonoporque dizem que, enquanto o corpo descansa, as almas vagam livres por ai. Porisso, pode ser que esse alguem que me ladeia, seja, quica, um ladrao de almas. Mas,rendo-me, e me entregaria a qualquer hora a esse gatuno se soubesse comolibertador era morrer. Estando a dois passos do portao que,por certo, me levaria ao paraiso, sinto o pe pesar sobre o chao branco que meconduz ate la e, num ressentimento vazio e sem precedentes, me detenho: - Ainda nao posso. Desculpe-me, mas tenho que voltar.
tais linhas vas sobre a pobreza desse papel que me arranha quandotento limpar a dor que deixaste quando partiste. Elamal se continha por nao ser capaz de vencer aquelas mal tracadas linhas. Eradificil se impor para evitar o choro que a arrebatava e, vez em quando, haviauma necessidade estupenda de atirar copos de cristal contra o toca-discos quecontinuava berrando qualquer cancao para animar o baile de fumaca que haviaali. Devo arder no fogo do inferno por te amarde tal maneira e com tanta intensidade. Havia o garcom, mas eleseria leviano se pudesse ouvi-la para mais do que aquilo que pudesse riscar acomanda. Veio a sensatez de ir-se daquele lugar para encontrar, quem sabe, umamigo, uma familia, fingir um voto, ser esperancosa em plena noite de natal.Era preciso agir, esquecer, deixar de sentir ou querer de novo a sensacao deser domada, fodida ou penetrada pelador que havia no destinatario daquelas mal tracadas linhas. Erapreciso, em sa consciencia, procurar uma missa, encontrar uma cura para naomorrer vitima daqueles passos sonolentos e inebriantes da fumaca que bailavafeito coisa ensaiada naquele baixo perdido noturno de natal. E teve receio deque uma carta pudesse ser entediante demais em tempos tao modernos que secorrompeu por uma nota qualquer. Umalida. Uma sobra. Uma cancao. Um devaneio. Uma lagrima. Um desespero. E, no tocante do medo, apenas pediu ao garcomque lhe desse um pouco de vida; que pudesse ser um resto qualquer de vidaencontrado num canto sombrio daquele lugar. Era preciso preparar esse resto comgelo, pouco gelo, e alguma lastima por uma inocencia perdida depois de lerromances deixados sobre a cabeceira da cama. Para sempre sua. Te amo!
Jornalista lanca novela queconta a saga de um rapaz perdido entre suas proprias escolhasCapa do primeiro livro do autorNodia 14 de maio, o jornalista Jose Sidney Rocha lanca seu primeiro livro deficcao na Livraria Cultura, Casapark. OTransviado narra a historia de um jovem que, apos desavencas com os pais,resolve mudar-se para um quarto no centro de uma grande cidade. A partir dai,comeca sua luta pela liberdade e pelo desprendimento. Ele precisa vencer a letargia de estar noquarto a espera de algo ou alguem que pode chegar ou sair a procura de suassatisfacoes existenciais, sexuais e filosoficas. Oautor e mineiro, natural de Unai, e trabalha como assessor de comunicacao desde2011. Com uma trajetoria que teve inicio na pequena cidade de Bonfinopolis, municipio no noroeste de Minas, onde trabalhava como entregador de mercado, mudou-se para Brasilia em 2004 paraestudar teatro. Enquanto se virava entre o teatro, o balcao de uma livraria naAsa Sul e, posteriormente, a faculdade de jornalismo, conheceu autores que moldaramseu estilo: Caio F. Abreu, Marie Redonnet e Marguerite Duras. Apartir dai, nunca abandonou a escrita e se orgulha de ter mais de 50 textosprontos, entre contos, poemas e originais de romances e pecas teatrais. Eleestreou na literatura em 2015, em coletaneas nacionais e, este ano, participade uma obra em Portugal. Servico: lancamento d'OTransviadoData: 14 de maioLocal: Livraria Cultura, CasaParkHorario: de 16h as 18h Foto: pixabayEle me afaga de uma forma cruel para depois me fazer descerate as profundezas de um ser qualquer. E bem ele quem me provoca que, quando semente, me fezquere-lo tao perto. E ele quem me devora e quando eu peco Ei, calma ai!,Ja nao ha mais o que se fazer.Que tempo e esse, entao?Desumano demais para ser tao desejado como desejei,Devastador demais para ser tao bom o quanto imaginei,Destruidor demais para levar as primaveras de outroraDeixando apenas as quimeras de veroes que nao voltarei a ver.Tenho medo de piscar os olhos e nao os abrir outra vez,Tenho receio de correr demais e so ter tempo para um breveesmorecer,Te digo que o tempo tem uma lamina afiada, meu irmao!Quando voce menos espera, ele te degola feito um porco noabateE talvez voce seja menos do que um porco capado de pernas proarPorque o tempo te ensinou que a vida e cruel demais E as armadilhas que ela te prega sao as chaves que te fazempensar;Te fazem raciocinar se voce nao perdeu tempo demaisFazendo dele um randevu sem limites,Ou um pecado sem script.Talvez seja o tempo um deus sem misericordia,Um santo sem milagre, E um desastre diante da imensidao da vida.Talvez todo esse tempo tenha sido em vao,Entao! Eu sei muito bem medir o tamanho das suas inconsequenciasnao tenho mais a inocencia de criar expectativasnao passa mais pela minha cabeca nem uma sombra da ilusao que um dia criei do que seria viver um amor, que se nao se transformou por completo, se esvai a cada atitude inconsequentemente egoista sua.eu nao perco nada com isso.nao tenho perdido nadatenho dividido (e isso e bem diferente da perda),o que sou, o que penso,meu espaco, meu tempoe isso e digno e natural de
alguem que se bastaalguem que, sem querer se revestir de nenhum poder heroico,aprendeu a reciclar, destilar, filtrar os momentosalquimisando os sentimentos com a humilde visao de que se e preciso pra se enxergar o ser humanonao espero que se desculpe ou se lamente por estar tropecando em seus proprios pese por vezes esbarrando em meu ombro ou caindo em meu colonao ha custo pra mim nissoe tambem nao a mais rosto, identidade ou endereconao ha um nome, nem um passadonao ha segredodeveria pensar que enquanto continuar mentindo e fingindo pra si mesmocontinuara da mesma forma mentindo e fingindo para os outrosnao reconheco sua identidade portantocomo nao reconheces a minhaum coxo enxerga a sua frente uma muletae prontoe ela nao precisa ter nomeforma, cor, qualidade...so precisa servir pra guia-lo por algum caminhoate que ele se encontre
PERDAS E DANOSE como se sentissemos todas as dores do mundo. Nao ha palavra que exprima, nao ha verbo que explique. So o corpo, a alma, tem as respostas que nao precisam ser verbalizadas no momento em que existir parece um luxo. Porque diferente de sobreviver, existir requer presenca; de corpo, de alma, de sorrisos forcados e farsas diarias... Existir requer muito talento. E me descubro uma fracassada, colecionando desastres a cada ano que se passa. As historias se repetem, as perdas acontecem, e me sinto cada vez mais distante das pessoas, justamente porque me distancio de mim mesmo, cada vez que alimento essa rotina atual, que no fundo tenho negando ha tempos.Dificil definir o equilibrio e o ponto em que devemos estar para nao nos entregarmos nem a insanidade nem a sanidade, de forma tao absoluta. Talvez melhor nao fazer nenhuma escolha, mas ser escolhido. A flexibilidade dos sentimentos, e tantos outros movimentos psiquicos do ser humano, fazem-nos andar flutuantes entre a ilusao e a realidade. Entre as regras e a liberdade. Entre o rebanho e a solidao. Ha uma dignidade maior do que imaginamos na escolha de sofrer. Estamos escolhendo crescer.E necessario um minimo de analise sobre as perdas e os danos. Viver a superficialidade das coisas pode ser um equivoco. E densidade nao e bem uma escolha, simplesmente nao possivel ficar todo o tempo na superficie (superficial)... Eu vim aqui dizer meu nome mas esqueciAcho que deixei atras da porta quando pendurei o casacoOu talvez tenha deixado a mesa quando tomava cafeNao tem problema sair de casa sem nomeMas agora queria dizer. Mas nao acho nos bolsos da camisa, da calca...Nao posso me referi a mim muito menos a voces sem primeiro uma apresentacao.E como faze-la se meu nome proprio deixei pra tras. Talvez caiu detras da cabeceira da cama, ontem, quando eles esteve na boca daquela moca por longo tempo... talvez ela tenho-o deixado cair, porque me lembro que em um certo momento ela nao o pronunciou mais. Talvez ele tenha ficado entre os travesseiros.Posso comecar mesmo sem dizer meu nome?Eu prometo busca-lo daqui a pouco e dize-lo no final.Por favor nao impecam esse discurso pela falta de um nome.Se importarao se encontrar outro no caminho que nao o meu e entao dize-lo aqui pra comecar a leitura esperada...esse momento.... ?Agora ninguem mais percebe que e apenas um nomeAgora nao faz mais diferencaO que vim mesmo dizer?! Voce e um perigo!, disse o rapaz. E ela prontamente respondeu: Voce quer se relacionar com alguem que nao seja um perigo?!. Roubei esse dialogo ontem na esquina da rua, quando tentava chegar em casa sem a saudade que me acompanhava. Queria mesmo deixa-la pelo caminho, mas nao pude, ela me acompanhou ate em casa... Entao como ela ja estava la prostada... Entrou, sentou, se insinuou; deitou-se comigo a cama, e disse-me coisas ao pe do ouvido. E eu que so queria esquece-la estava ali dominado por certa fragrancia, que e tipica de uma boa saudade. Ela me acompanhou madrugada adentro, falando baixinho no meu ouvido sobre o tempo; de todos
os seus estagios, de todos seus contratempos...A saudade e como uma irma adotiva que sente inveja de voce. Passara a vida toda do seu lado, desejando que voce chore! Por qualquer motivo, voce chore! Na verdade a saudade e uma madrasta que te poem de castigo. E depois de afaga e lhe aconchega contra o peito. A saudade e uma vaca! Mugindo incessante na nossa orelha. Nao havia perigo naquela garota, enquanto ela estava ali parada esperando que ele a tomasse nos bracos sem medo. Havia perigo, ele sabia e ela, no depois. No depois do beijo, no depois do sexo, no depois de dormirem juntos... O perigo estava na lembranca dos acontecimentos. O perigo estava na possibilidade da saudade. E como ela e uma oferecida! Rodeando-nos como um guarda noturno, sempre em vigilia. Ela e uma descabida. Guardo-a no peito.