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Dois completos estranhos se conhecem ao ponto de se considerarem mestres acerca um do outro. Pouco e necessario pra que se encontrem dois completos estranhos novamente, com o diferencial de nao mais terem interesse em conhecer o outro.E uma sensacao absurdamente estranha, as vezes assustadora, olhar o rosto de uma pessoa que foi parte do que voce foi e nao reconhecer alguem nela. Mas e real. E foi real antes tambem.Apenas e que nada do que foi sera de novo do jeito que ja foi um dia.Os dois mudaram. Os dois nao se reconhecem. E por reconhecerem apenas a mudanca em si, nao querem se conhecer.E, de verdade, uma sensacao muito inquietante. Nao importa mais tudo aquilo que um dia pensamos ter em comum - que agora parecem coisas banais e escassas frente ao "voce e uma versao melhorada de mim num corpo de outro sexo" que ja foi mencionado -, o unico que importa e o que sabemos nao ter em comum, que nos afastou e mantem ardendo o desejo de estar afastado.Mas essa sensacao estranha passa, como tudo na vida sempre passara.Eu fico saudosa daquela pessoa, sim. O mundo que aquela eu construiu com aquele ele foi incrivel na epoca. O jeito como sempre nos demos bem ajudou a construir memorias dignas de serem nostalgicamente lembradas. So nao adianta querer de novo porque aquele bem-estar na simples companhia nao existe mais, aquelas pessoas nao existem mais uma para a outra.Acho que um dia essas memorias vao acabar sumindo tambem. O que restar vai parecer piada, igual as outras "por que nos dois? totalmente nada a ver" que rolam na minha cabeca.Enquanto nao acontece, vamos #curtirmemorias.[...]E impressionante como quando eu leio tudo que escrevi nesses momentos de curtir memorias acho tanta emocao nos textos e tao nada em mim. Eu nem me lembro de ter me sentido do jeito que escrevi ha dois anos atras, aqui nesse blog, depois de uma separacao dificil. Muito estranho.Me acho ate muito idiota por algumas coisas, desnecessaria por outras. Mas sei que se eu escrevi aquilo e porque naquele momento eu precisava escrever aquilo. E se eu escrevi, de fato eu senti.Por isso que acho que as memorias que estou curtindo e gravando por hoje, um dia vao me fazer sentir a mesma coisa: que eu era idiota, desnecessaria e uma pessoa totalmente diferente. Mas sabe o que vai me mudar? Justamente essas memorias.E por aquelas memorias que nao "lembro sentimentalmente" que sou uma pessoa diferente hoje. Elas me me mudaram, me deram a licao da experiencia e eu amadureci. Nao muito, eu sei, mas sim: algo mudou pra melhor.Se enquanto ainda sinto muita coisa em relacao as memorias que estou curtindo hoje, ja aprendi muita muita coisa e ja mudei muita muita coisa em mim, imagina quando o sentimento passar.Sim, eu escrevi, falei, chorei, desejei e tudo mais coisas muito idiotas e desnecessarias. E ainda faco um pouco disso (por ainda sentir isso). Parecido com o da ultima vez? Em certos aspectos, sempre vai ser. Sentir a morte de alguem na sua vida e
sempre parecido e profundamente triste.Sim, eu disse que sao coisas desnecessarias, mas ao mesmo tempo acho que fazem parte do processo de me ensinar as licoes das experiencias que me lembro. Porque quando paro pra ler o que escrevi, ou pra pensar no motivo de estar chorando ou desejando coisas idiotas por ai, percebo muita coisa e aprendo muita coisa sobre mim que sem elas, talvez passassem direto.Licoes, elas importam.[...]Primeiro se vao as pessoas, as memorias sentimentais vao logo depois.Mas as licoes permanecem e sao levadas pro resto da vida.Aprendendo a deixar para tras o que deve ser deixado. Me despedindo.Quando, porem, vier o que e perfeito, o que e imperfeito desaparecera. - 1 Corintios 13:10. Se em algum universo paralelo dentro de voce estiver aquele ele:Eu sei que voce se importa, voce sente falta da gente e que voce me ama. E sei que voce sabe que isso tudo e reciproco.Isso tudo foi pra mim, mas por causa de voce.Obrigada.
Nao aguento mais minha propria confusao.Meu viveiro de pequenos problemas esta lotado. Apesar disso, trago um novo de coleira, dia apos dia.So que chega um tempo em que todos eles, de quem eu cuido e alimento, se voltam contra mim.Amarram minhas maos e se jogam. E e uma completa tortura o que eles fazem.Nao se pode mesmo confiar nesses sentimentos traicoeiros. A gente percebe que eles vao nos enfraquecendo lentamente. Mas lentamente, a gente deixa, e nao faz nada, ate ficar so pele e osso, quase sem alma.E num segundo - PUF -, conseguem roubar todo resquicio de felicidade e esperanca que ainda existia dentro. E ocupam todos os espacos vazios. Vazios porque eu esvaziei.Eu surto.Morrendo um pouco mais a cada segundo.Ja disse que ia parar e viver, aproveitar e ser feliz. Ja desisti de criar problemas varias vezes. Mas e um circulo vicioso. Do po eu saio e ao po eu retorno. E parece que retorno cada vez de um jeito pior.E eu faco questao de afastar tudo de bom que poderia estar perto de mim. Que e pra eu poder ficar triste do melhor jeito.Nem Deus me ouve mais. Nao porque Ele nao queira, tenho certeza que Ele tambem chora por mim, mas porque o deixei de lado pelos meus problemas. Essa postagem nao vai explicar porque sumi, o que aconteceu ate aqui e nem nada.Provavelmente, eu vou desabafar. Acho que so uma pessoa poderia conseguir entender do que eu vou falar, mas nao sei se ela vai me ler. Nem e minha intencao que leia. Mas se voce estiver lendo... Fique feliz, eu vou ser bem cuidada aqui. Ela voltou a me dar atencao.[...]- Boa noite, Biscoito - Ela me disse.E ela sumiu ha tempos.E me esqueceu, e esqueceu o quanto era importante pra ela estar aqui comigo, e com Ele. Principalmente o nosso estar com Ele.Nossa cabana empoeirada.Eu, alergica, quase morri. E quase morri mesmo, tamanha a negligencia dela para comigo.E Ele... O Amor, grande e poderoso Leao - viva o Leao! - o Altissimo, exaltado nos Ceus e na Terra.Ela so deixou a porta aberta pra Ele umas poucas vezes. Eu sofri.Sem a permissao dela, eu nao posso ficar perto dEle. O unico que consegue me fazer feliz. Ela fica bem quando eu estou bem, mais do que quando ela acha que esta bem por ela mesma, entao, ela estava se privando de estar bem tambem.O problema e aquele jeito dela... Voces conhecem bem nosso problema com sentimentos. As vezes eles me sufocam. E sufocaram.E, como sempre, ela esta aqui, se acabando em lagrimas.- Acabou, Biscoito.Acabou. E eu nao acredito que acabou, nao quero acreditar. Meus sonhos, minhas esperancas, minhas idealizacoes. O que movia minha imaginacao e me dava a esperanca de um futuro na Terra do Nunca.Nao foi so ele. Todos cresceram. Ate eu, e menos eu.Acho que nao e mais o meu lugar. Fiquei sozinha no passado. Acho que eu ja vou embora... E nem deu pra me despedir. - disse, entre solucos, a pobre menina.O meu lugar e aqui.A gente vai limpar isso tudo,
poeira faz mal as duas. Arrumar a nossa biblioteca, fechar bem as janelas, escolher um livro, fazer um cha bem quentinho, chamar nosso Pai e acender a lareira pra ouvir as historias lindas que Ele tem pra nos contar, enquanto a neve cai la fora, silenciosa, pintando de branco a grama verde e a rocha que sustenta nossa cabana.Vamos agradecer por tudo que vivemos ate hoje, e pedir pra ele guardar as memorias de maneira boa, que e pra gente nao sofrer pelo que passou. E bem dificil pra nos, bem sabes.Todos eles estao bem. E assim vao continuar, com ou sem a gente, porque eles tambem tem nosso Pai. Entao a gente tem que ficar feliz por ter feito parte da vida deles ate hoje.Depois, vamos pedir pra Ele pegar a sacola. Ai a gente despeja la dentro tudo isso que ta aqui amontoado em cima do que era pra ser nosso lugar, nao dos problemas e preocupacoes. A gente joga toda tralha dentro, e entrega na mao dEle.E depois, a gente pega a caixinha das memorias, e guarda nela o que for bom.- E o meu coracao? - me perguntou.Voce bem sabe qual o lugar dEle.Seu tesouro maior, qual e? Voce sabe de tudo, menina. O problema e que a sua natureza e diferente da minha, e quando voce tem que se calar e me deixar fazer as coisas, voce nao faz. Nao de proposito, mas porque e o que a sua natureza pede. Mas a gente resolve isso ja, ja.E o lugar que voce disse que e dele e de mais ninguem, e mesmo dele.O menino estranho, assim como os outros, e especial e vai ter pra sempre um lugar especial. Por mais que voce tenha que ir embora.- E eu tenho mesmo que ir? Doi pensar nisso... Tantos anos, tantos amigos, tanto amor...Eles estao diferentes. Eu tambem, mas nao como eles.Nao sei, eles convivem com outras pessoas agora. Naturalmente, fazem novos amigos, que se encaixam melhor em suas rotinas. Sinto eles escapando pelos meus dedos sempre que penso nisso. E horrivel. Sinceramente, nem eu sei se voce deve ir ou nao. So sei que o mais importante agora e trabalhar aqui.O outro mundo, a gente pergunta pro Papai mais tarde. E eu tenho certeza que voce vai ser muito feliz com o que Ele decidir pra voce. Independente de estar com eles ou nao. E eu sei o tamanho do nosso amor por eles, mas cabe a nos guardar esse amor e esse lugar especial em nossos coracoes.Nos vamos ser muito felizes, nao ve? Talvez nao com quem voce queira agora, mas vai ser o melhor, eu estou dizendo a verdade.Eu nao quero te deixar triste, nem te acusar, nem nada disso, mas voce sabe que isso tudo aconteceu porque voce me trancou aqui e viveu por si mesma. Deixou suas emocoes te carregarem ate voce cair. E ja fez isso varias vezes.Por favor! Por favor, me escuta. Voce tem que ter aprendido alguma coisa com isso...Quantas vezes mais, hein?- ...Olha, pensa nessas coisas enquanto a gente arruma.Vem.
O vento soprava e soprava. Era como um assobio entre as arvores que cercavam o descampado.E o cenario era lindo.[...]Imagine.Capim verdinho e fino ate a altura dos joelhos numa grande area em forma de elipse, cortada por uma passarela larga e alta de rocha, altura da cintura, sobre a qual havia uma cabana de madeira. A direita da passarela, capim ate alcancar o bosque; a esquerda, uns poucos metros e alcancamos um lago de agua verde-cristalina. Seguindo a passarela de rocha, entrando na floresta, trilhas que levam a lugares menos bonitos, mais cheios de gente e a maldade que a gente tem.[...]O vento soprando anunciava algo chegando, algo que todos ja esperavam, mas preocupados.Todos preocupados, menos ela: a jovem que vivia numa cabana no meio da floresta.O mais obvio seria que fosse ela quem mais se preocupa. Neve, frio, solidao por um bom tempo... Mas ela nao era uma menina obvia. Algumas pessoas chegavam a se preocupar por ela, mas ela era tao ela mesma que nem entendia o motivo da preocupacao de todos. No fim das contas, era prudente. Tinha mantimentos, tinha agasalho, tinha passatempos. Tinha tudo com que os outros se preocupavam, mesmo tendo.Ela definitivamente nao era como eles. Amava o inverno. Olhar a neve cair pela janela da sala de leitura da sua cabana, lareira acesa, um cha quentinho. Tudo ficava branquinho e em paz quando era inverno. Os bichinhos se escondiam, o lago congelava, o silencio reinava. E ela quebrava cantarolando suas baladas favoritas, enquanto dancava so de meias em cima do tapete felpudo.Mas o real motivo de tanto amor pelo inverno era outro. Apesar de apreciar a vida solitaria na sua cabana, com raras visitas e saidas para as vilas, o inverno significava uma companhia certa.Ela tinha um amigo. ...E seguir outra direcao?[...] As pessoas sao mas, os tempos sao maus. O mundo e mau.Ja escrevi muito sobre como isso me incomoda.Alguns querem fazer a diferenca e chegam a acreditar que fazem.Tentam, mas nao conseguem abrir mao de coisas essenciais pra que essa diferenca seja real. (Eu tento ._.)O nosso discurso e bonito, mas nossas acoes refletem o contrario do que ele diz.Como ser diferente do mundo fazendo acepcao de pessoas?Como ser diferente do mundo dizendo que nao gosta de tal pessoa, quando Jesus nos ensina a amar nossos inimigos e a orar por quem nos persegue? Aquele que diz que ama a Deus, mas odeia seu irmao, e mentiroso. Como mostrar um compromisso verdadeiro com Jesus quando o seu habito e "ficar", fugindo de compromisso com um (ou varios) ser palpavel, visivel? Quer convencer que o compromisso com Jesus, que voce nao ve, voce honra?Como mostrar essa diferenca ao mundo quando se falam as mesmas palavras de maldicao, se possuem os mesmos vicios, se ouvem as mesmas musicas, se admiram os mesmos pensamentos, a tendencia e a mesma, a moda dita as regras? Quando as respostas aos pais sao as mesmas, quando se mente, quando se fazem as mesmas brincadeiras sujas, quando o formato de pessoa e o mesmo, quando a vaidade reina, quando se vive
totalmente nos mesmos padroes?O mundo olha para nos o tempo todo. Eles querem, eles precisam daquilo que conhecemos, eles precisam da verdade, precisam do amor de Deus, precisam enxergar que tudo pode ser diferente.O que eles precisam enxergar e que nao precisamos de nada desse mundo pra sermos felizes, nada. Que nos abrimos mao de tudo aquilo que o nosso "eu" mais deseja, so pra estar mais perto de Deus e que somos muito mais felizes assim. Eles precisam ver o dar a outra face, a gratidao no lugar da murmuracao em tempo de dificuldade, o amor antes do julgamento, a santidade, a luz de Jesus brilhando.Me diz, seu amigo vera a luz de Jesus brilhando em voce se na hora do intervalo voce e o primeiro a pegar o violao e puxar as musicas que eles estao acostumados a ouvir?Ai voce convida o sujeito pra sua igreja. Ele te ve la no ardent worship cantando e tocando "Jesus Cristo e o motivo da minha cancao, outra razao eu nao tenho para cantar". E como fica Legiao, Raul Seixas, Cazuza? E pra Jesus?E sua amiga vera a luz de Jesus brilhando se voce chega na escola e ja puxa ela pro canto pra contar com quem a fulaninha ficou na noite passada? Ou pra falar do quao ridicula e a namorada do carinha que voce esta afim? Na festa dela, e a primeira a ir pra pista de danca. Balanca tudo, todos os ritmos, todas as musicas, todas as letras. Realmente, esta edificando muito a sua vida com essas conversas, adorando sem cessar com todo o seu corpo, e contribuindo bastante para a conversao da sua amiga tambem.Pior: quem nao te conhece na escola e te ve la, puxando todos os musicoes. Eles percebem que voce e diferente? Voce e conhecida por saber de todos os babados, ne... Esse pessoal ve que voce e de Jesus assim?"O peixe vive no mar, mas nao se salga", sempre disseram meus bons e velhos pais . Todas essas coisas so mostram o quao infectado de tudo que e sujo, de tudo que e desse mundo, voce esta.E ainda tem o "nada a ver". O, Jeova! Nada me incomoda mais que o nada a ver. "Isso nao tem nada a ver, nao afeta meu relacionamento com Deus"Entao me diz, o tempo que voce passa no facebook e o mesmo que voce gasta trabalhando na sua intimidade com Deus?O tempo que voce passa jogando video game?O tempo que voce passa cuidando da sua aparencia?O tempo que voce passa namorando? Juntando tudo que voce faz para alimentar a sua carne, e mais ou e menos do que voce faz pra alimentar seu espirito?E bem mais facil fazer de conta que esta tudo bem, continuar levando a vida desse jeito mesmo, afinal o importante e ter Jesus no coracao.Pois bem, se Jesus esta mesmo no seu coracao, pare. Pense.E impossivel conhecer o certo e nao se incomodar por fazer o errado, ou por fazer nada.[...]Nao escrevi isso pensando em alguem alem de mim, mas acho que posso ajudar.E nao
quero me livrar so daquilo que me afasta de Deus, mas quero me livrar tambem de tudo que nao aproxima. Do que nao tem "nada a ver", mas me faz perder tempo nao buscando estar perto. Quero fazer a diferenca nos minimos detalhes.Eu quero mais de Deus, mas pra isso acontecer, tenho que ter menos de mim mesma.Se voce quer mais de Deus tambem, trabalhe nisso.Tenho certeza de que voce vai se sentir muito melhor gastando seu tempo com Ele do que com todas as outras coisas que voce gosta. Ate porque Deus e Deus, ne. O certo seria gostar muito mais, infinitamente, dEle do que de qualquer outra coisa.E Deus quem da a vida, dediquemos a Ele as nossas vidas, entao.O caminho e estreito e e contramao? Entao esta certo ;)Biscoito com Leite pra voces, e este nao e o meu blog.;*
Correu, correu. Fugiu e levou.Levou consigo tudo. A Lua, as estrelas, a pessoa, o beijo, o abraco, o sentimento e os bebados.[...] Bebado?A graca de tudo, o choro, as dancas e a droga."O futuro, nao" - diz Ele.Mas como "nao"?So o que existe e o futuro. Pois se no agora penso, quando o penso deixa entao de ser agora e passa a ser o que ja foi.[...] Embriagado, me deixou.Me deixou no vacuo da solitude. Sufocada sem O Tempo (de pensar), sem ele, sem nada.E sozinho, talvez so assim pudesse, voou. Eu aprendi a nao contar mais o tempo. E a nao contar com O Tempo.Quando menos esperamos, ele cai em seus vicios, nos trai, voa, para.Quando mais precisamos de seus beneficios, mais ele nos vira a cara.Quando queremos que fique, ele vai. O Tempo e descompromissado, irresponsavel, impulsivo e teimoso.Uns dizem que ele ajuda a esquecer. Nada. As pessoas e que dao mais atencao ao tempo quando querem esquecer alguma coisa, e dao a sorte de ser quando ele se demora. Mas quando achamos algo bom, que nao ele, ele trata logo de nos abandonar. Ficamos sem tempo, e tudo que e bom dura pouco.Nem sempre ele ajuda a esquecer. Alias, so me ajudou a lembrar ate agora.Ou ate pouco tempo. Agora que ele foi embora, sinto que estou esquecendo.Pobre do tempo. Pobre de mim.Sem tempo, sem sentir, sem nada. Um saco vazio tentando ficar de pe.Que faco eu?Agora, aqui. Ja passou. [...]- Descobre, entao, se algo ficou. Tanta coisa acontecendo, tanto dentro quanto fora de mim, e eu presa dentro de uma so mente, nao podendo me expressar. Chegou a hora de falar.Desculpe, eu sei que a maioria odeia quando eu escrevo sobre eles, mas tudo que acontece os envolve. Meus sentimentos.Essa e uma das coisas que eu nao faco por voces, faco por mim. Preciso coloca-los (meus sentimentos) do lado de fora pra entender melhor, saber o que fazer com eles.Se voce e mais um dos que dizem "Voce so fala de sentimentos" e "Cada vez mais pessoal e introspectiva", nao leia.[...]Eu estou sentindo aquilo de novo.Eu sei que "aquilo" e muito vago, eu ja senti milhoes de coisas aqui, ja falei de milhoes de coisas. Mas essa coisa especifica, isso nao esperava sentir nunca mais.Ninguem, ate hoje, conseguiu compreender aquilo.Era ruim, esta sendo ruim. Enfim, acho que sei por que isso comecou.[...]Era uma vez uma menina estranha.Um dia a menina estranha conheceu um menino estranho.A menina estranha queria ser amiga do menino estranho.A menina estranha virou amiga do menino estranho.A amizade do menino estranho era a coisa mais legal que acontecia na vida da menina estranha.A menina estranha percebeu que o que sentia pelo menino estranho estava comecando a mudar.A menina estranha nao se preocupou, afinal, sentimentos soltos ao vento nao fazem mal a ninguem.A menina estranha continuou sendo amiga do menino estranho, e cada vez mais proxima.A amizade do menino estranho era a coisa mais legal que acontecia na vida da menina estranha; ela era o que tornava leve o dia pesado, e facil a atitude dificil.A
menina estranha descobriu que o menino estranho tambem sentia coisas diferentes por ela.A menina estranha nao se preocupou, sentimentos soltos ao vento nao fazem mal a ninguem.A menina estranha e o menino estranho continuaram sendo amigos, normalmente, mas cada vez mais proximos.A menina estranha e o menino estranho conversaram sobre os sentimentos soltos ao vento;A menina estranha e o menino estranho continuaram sendo amigos, normalmente, mas cada vez mais proximos.A menina estranha comecou a pensar muito sobre a conversa deles.A amizade do menino estranho era a coisa mais legal que acontecia na vida da menina estranha.A menina estranha percebeu que nao eram mais sentimentos soltos ao vento, entao comecou a preocupar-se.A menina estranha lembrou do que tinha prometido para si e para seu Paizinho.A menina estranha ficou com medo.A menina estranha nao sabia como o menino estranho encarava a situacao.A menina estranha comecou a sentir aquilo de novo, aquilo ruim, que dobra o coracao e diz que alguem vai sair triste da historia.A amizade do menino estranho era a coisa mais legal que acontecia na vida da menina estranha, a menina nao queria perder isso por nada nesse mundo.A menina estranha nao sabia o que fazer, e por isso nao fazia nada.[...]Todos voces que leem, conhecem minha vida sentimental romantica tao bem quanto eu.Foi um caos.Pois e, eu gosto de romance. Eu gosto de gostar, mas deveria saber que "so gostar" pode ser errado sim.Eu sei o fim a que esta destinado o meu sentimento, sei que pode fazer estragos em mim, no outro e nos outros. Porque eu sei disso, nao dou muita atencao ao sentimento, mas e quem nao sabe?Ah, que saco explicar isso.Mais claro:Eu achava que so gostar nao tinha problema, ate porque sou adolescente, e meio que a fase das paixoes, sabe? Alem disso, eu nao tinha intencao nenhuma alem da amizade de filme que eu sonhei. Gostar nao seria errado, o errado pra mim, diante do que Ele havia me dito, seria querer algo alem do sentimento.Entao, fui alimentando o que achava que era minha amizade de filme. Eu estava feliz com essa amizade, nunca tinha tido algo parecido. Eu acredito nesse tipo de coisa, amizade de filme, conseguia separar meu sentimento dessa relacao, mas eu nao sabia se a outra ponta da linha conseguia tambem. Nao sabia nem se tentava. E por que tentaria? Ah, eu sou muito ruim.Ha situacoes em que eu preferiria ser como a pombinha.Deus disse bem claro, Biscoito: SOZINHA e POR UM BOM TEMPO.Voce sabe disso, nao pode continuar se permitindo gostar, porque isso faz ele se permitir tambem. E ele nem sabe das suas historias. No maximo, sabe o que voce escreveu aqui. Louca!Ah, eu nao quero perder isso. E importante pra mim.Mas se continuar pode acabar pior. Ne?Ai vem aquela dor chata. Aquilo, de novo.Igual ao da ultima vez.Ja foi tortura demais.Ah, nao quero gostar de ninguem. Mas e tao bom gostar de alguem.Por que raios eu tenho que ser tao mulherzinha quando o assunto e amor?Ta bom, eu sei o que fazer. Mas o "como fazer" me incomoda. E
muito.Nao quero "sair voando".Ah, nao, agora ate o que me deixava bem esta me enlouquecendo? D:[...]Alem desse sentimento (normal pra mim, ne), muitos outros.Medo, raiva, ansiedade... Muita coisa.Meu super-heroi favorito esta quebrado. Isso doi na minha alma.As vezes me sinto culpada quando vejo uma lagrima rolando naquele rosto que eu tanto amo.Poxa, nao era pra ser assim.A vida que eu vivo.Eu acabo comigo.Sou responsavel por minha vida estar ruim.[...]ALOU, DEUS!Valeu pela estrela!Nao esquece o que eu pedi, ta?[...]Ultimo ano.O melhor, o pior, igual aos outros. Dificil, cansativo, cheio de tempestades.Algo me diz que vai ser o ultimo ano pra muitas coisas, mas nao quero me apressar nas despedidas.Vamos ver no que vai dar.Tomara que ainda tenha pizza! '-'