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lagrimas rolam instantaneamente, a unica coisa que conseguia pensar era: como e que seriam as coisa a partir de agora, meu amigo era a alma dos nossos cultos, dos nossos encontros, cantava, tocava, animava, ele era possivelmente o elo que ligava cada um dos outros amigos, e os churrascos, ele trazia seu cavaquinho e literalmente FAZIA A FESTA, numa dessas eu ate ganhei uma musica: Sem falsa modestia Roryam, como nos divertimos ao som dessa cancao... e na igreja entao pior ainda, nosso instrumentista, nosso ministro e lider de louvor se foi , e impossivel pensar um culto sequer sem a presenca e sinceramente sem o talento dele... A sexta-feira se foi e o sabado chegou, primeiro dia de culto depois da tragedia, estava literalmente decidido a nao ir, nao queria ver o quanto seria triste com a ausencia dele. Mas em cima da hora percebi que tinha de ir, uma hora ou outra teria de voltar, e que assim como eu meus outros amigos estavam precisando de apoio. Mesmo antes de chegar sentiamos a falta dele, ele sempre era um dos primeiros a chegar na igreja, e comecar a cantar, hoje nao ouvimos a voz dele, muito pelo contrario, so conseguiamos ouvir o som que a ausencia dele fazia... Na porta mais um abraco e mais uma lagrima, logo na primeira oracao um irmao disse: podem chorar a vontade, eu sei o quanto e dificil. E acreditem, nesse culto essa foi a unica coisa que fiz, cada musica cantada, so pensavamos na ausencia, ausencia eterna dele, chamaram o grupo de jovens para cantar, ou pelo menos tentar, ele era presenca constante aqui, minhas pernas nao queriam me obedecer, elas nao queriam se mover, mas me esforcei e fui, foi dificil mas suportamos ate o fim da musica, pra cada rosto que olhavamos so viamos choro, e foi assim ate o final.Ainda e bem dificil, e vai ser pelos proximos dias, espero que esse sentimento de perda passe logo, e que possamos voltar a fazer as coisas com um pouco de alegria, teremos de aprender a fazer as coisas com excelencia da forma como ele fazia. Agora so quero que todos fiquem bem, pois temos plena certeza que ele esta bem (mas como diz uma antiga cancao: "Sei que voce esta bem, mas isso nao me impede de chorar"), certamente louvando a Deus, ministrando o louvor com toda excelencia que so ele sabia fazer. O vazio aqui e grande, mas pretendemos supri-lo com todas as coisas e momentos bons que voce, somente voce nos proporcionou. Nao sei se disse tudo que gostaria, nao tenho plena certeza se tudo disse tudo que deveria dizer, o sentimento e grande demais, e as vezes, isto e, muitas vezes, as palavras fogem destes. O Miqueias se foi, mas as lembrancas boas que ele deixou vao se perpetuar nas nossas mentes, nas nossas vidas e nas nossas historias. Vai com Deus querido amigo, e seja recebido na gloria pelos anjos, e num misto de pesar e gozo cremos que a excelencia do seu louvor agora so podera
Mais uma vez me encontro frustrado, por que tudo sempre insiste em dar errado? A quem posso recorrer? Sera que alguem pode me salvar? O que aconteceu? A culpa e minha? E se for? O que eu faco? Com quem eu falo? O que eu falo? Mal posso acreditar em tudo que esta acontecendo. Estou a tanto tempo esperando. Sera que alguma coisa passou despercebida? Tenho vontade de gritar, mas nao tenho certeza se alguem quer me ouvir. Tanta gente. Tantos risos alheios. Tanta atencao desperdicada... Onde esta a rosa? Sera que ela realmente existe? Tenho certeza que ela ainda esta aqui. Mas entao, onde esta o jovem principe? Sera que ele demora a voltar? Sera que ele realmente volta? Acho que ele encontrou em outro planeta outra rosa; uma rosa mais bonita, uma flor que mostra que aquela rosa nunca foi e nunca sera mesmo unica, sendo assim, provavelmente ele nao volte mais. Mas entao, o que sera da rosa? Ou ela morre de frio, ou sufocada dentro da estufa... E se o vento for muito forte? Quem colocara dessa vez o para-vento? [...] Sera que existe em outro asteroide algum outro pequeno principe? Sera que ele ira aparecer pra salvar a rosa? Posso ate estar enganado, mas acho que essa rosa nao quer outro salvador, essa rosa prefere a morte a ficar longe do afeto de seu ja conhecido e cativado principezinho, sem duvida ficar longe dos olhos daquele que se ama, e a pior e mais dolorosa forma de morrer... Reza a historia que a rosa perde a voz quando seu principe se descuida dela. Sera que ele vai conseguir enxergar a singularidade que ha em sua rosa antes que seja tarde demais? Ou ele ira preferir se divertir em um jardim cheio de flores, nao so rosas, mas tambem margaridas e orquideas? Por mais que seja doloroso admitir e revelar, tenho a impressao que esse pequeno principe encontrou em meio ao deserto de duvidas que cercava o seu proprio ser, onde ele caiu, uma flor rara, que nem sequer ouvimos falar, sinto dizer, mas parece que aquela rosa vai morrer com frio e esquecida em seu distante asteroide, enquanto o seu principe se regozija cativado nas petalas de sua bela flor[..] Seu unico resquicio de esperanca e um ser mais poderoso intervir em seu favor, fazer aquela estrela brilhar mais forte do que nunca, e torcer para que o jovem principe se lembre daquela antiga e apaixonada rosa.Mas se de repente ele se lembra de todo o amor que a rosa o dedicava e decide voltar? E se por capricho do destino sua rosa tenha realmente encontrado outro principe, alguem que a cuidou no momento mais delicado de toda sua existencia. E se esse novo alguem conquistasse merecidamente todo um amor que ate entao era devotado a ele? E se mesmo que nao haja nenhum outro principe ela desprezar o antigo? O que nosso jovem heroi faria? Como ele iria se sentir? Provavelmente como a fragil rosa quando abandonada. Mas mesmo que todos esses se nao se cumpram,
mesmo que tudo esteja no mesmo lugar que ele tenha deixado, ele pode ter certeza que as coisas nao serao como antes, nem todas as desculpas do mundo poderiam fazer a rosa se esquecer dos momentos de solidao que ela foi obrigada a passar, nem o mais arrependido dos principes poderia fazer desaparecer uma dor como esta. E o que ele diria? Quais palavras poderiam cicatrizar essa ferida que mesmo depois de muito tempo insiste em sangrar? Sera que esse amor era mesmo tao forte quanto parecia? Eu espero que o tempo possa trazer todas as respostas, porque ao menos por enquanto essa rosa ainda parece ter a alegria mais fingida que pode existir nesse ou em quaisquer outros planetas. Rory Rufino
mais que sua mae insista e seus amigos zombem, nao tem jeito. Para Antonio, cacar nas proprias profundezas e alongar o prazer que seria fugidico entre as barracas cravadas na superficie da areia. MSM
Ai ai, mais uma vez o destino vive me pregando uma de suas pecas... pensei que hoje seria um dia muito especial na minha vida; ate foi especial, especial e triste, enfim ... Pensei que hoje, mesmo sem querer, teria de dizer adeus a uma pessoa que de repente se tornou muito importante na minha vida: quem poderia imaginar que uma simples pergunta ia desencadear todos esses sentimentos, ou melhor, toda essa confusao de sentimentos aqui dentro de mim???!!! Desde ontem ja fui dormir, pensativo no que faria hoje, se compraria ou nao um presente, se colocaria um cartao, e caso colocasse o que seria legal escrever, afinal de contas, nao somos tao proximos assim, mas ainda assim tudo tinha de estar perfeito, pois essa provavelmente seria a ultima vez que encontraria com esse certo alguem. Entao comprei sim o presente (adoro presentear), e diga-se de passagem que agradei, e me foi revelado que meu alguem ficaria mais alguns dias em terras locais, o que na verdade foi bom, nao e nenhum sacrificio passar mais tempo ao lado de uma pessoa tao especial.Falando desse jeito as pessoas nao acreditam que em tao pouco tempo pude (ta eu confesso), me apaixonar como me apaixonei, acabei de ler um texto da Martha Medeiros, que diz que nao adianta ficarmos nos perguntando porque nos apaixonamos, se isso acontece e so porque nos mesmo nos permitimos isso... Sabe durante toda a noite ficava imaginando que iria ouvir um: voce e especial, quero te ver mais vezes, e talvez um eu te amo, mas nada disso aconteceu, mas admito que nem mesmo consigo me sentir frustrado com isso. Acho que nao estou conseguindo me posicionar muito bem com todos esses sentimentos aqui dentro de mim. Mas ainda assim, mesmo sem beijo ou declaracoes apaixonadas, sinto que valeu muito a pena, nao sei se e viagem, mas penso apenas que experimentei uma nova forma de amor, e se nao for bem isso pelo menos me deixem sonhar. Rory Rufino Hoje, diante do espelho, desviei meu olhar por um instante. Quando me foquei novamente nao me reconheci no reflexo. Parece-me que uma decada se passou. O menino que eu via se foi. Ficou o homem; apenas. Aos poucos me dei conta de que a infancia se foi. Um subito desespero apertou meu peito. Senti-me perdido, sem chao, so. Lembrancas borbulharam em minha mente. Entendi que ja nao podia es...tar nesta condicao: so. Agora penso em o que fazer? Ja nao ha mais tempo para perder. Cada minuto vazio e desesperador, e precioso tempo que ja nao posso recuperar. Enquanto escrevo essas linhas minha vida passa e, ainda que tentando, nao encontro sentido para ela. Vejo o rosto de um homem e a maturidade de um menino. Uma incoerencia mais assombrosa que os maiores paradoxos da humanidade, pois acontece aqui, na minha mente. O que as pessoas esperam de mim? O que eu espero de mim? Sei de muitas coisas que quero, muitas que quis, mas que ja nao quero mais. Leio, releio Platao; seu mito de Aristofanes e, por
mais ciencia que eu conheca e estude, ainda sim acredito. Talvez eu queira acreditar.Resta-me esperar que as decisoes certas sejam tomadas. Que o chao volte aos meus pes, mas nao me impeca de voar... e que, principalmente, o voo nao seja solitario. Espero ansioso pelo dia em que a parte seccionada seja restituida ao seu lugar e que a felicidade despedacada seja restaurada. Tudo como deveria ser.Hoje, um menino no corpo de homem. Amanha espero um homem no corpo de homem. Josias Bravim*Vi esse texto do meu amigo na rede social, e a identificacao foi instantenea, tinha que mostrar isso pra voces.
E tao dificil, falar de mim, escrever entao, pior ainda. Admito que evitei ao maximo escrever sobre esse tema, mas parece que existem algumas coisas que sao inevitaveis, e ja que cultivo esse habito de escrever, mais ou menos dia eu iria sim me deparar com esse tema, e parece que agora ja nao da tempo de fugir. Ja faz algumas horas que estou olhando pra essa tela, digitando e apagando, tudo que eu digo parece nao ser muito real, ou sera que e assustadoramente real? [...] Posto isso e melhor comecar de uma unica vez, e agora sem direito a apagar (rs) [...] Bom; a maior parte das pessoas me enxerga como uma pessoa feliz, alegre, totalmente solar e de bem com a vida. Mais eu confesso que nao sou assim, me vejo como uma pessoa triste, melancolica, quase depressiva. Confesso que me reconheco e me acolho na tristeza e na solidao. Muitas pessoas me veem como uma pessoa muito inteligente, mas isso tambem e mentira, e claro que tenho uma gama enorme de informacoes e de coisas que realmente sei fazer e fazer bem (modestia a parte). Mas confesso que finjo ser bem mais inteligente do que realmente sou, e tudo pose. Eu insisto em complicar as coisas mais simples da vida. Na minha ansia por ser e parecer ser inteligente, crio um milhao de teorias (a maioria delas de conspiracao), de formulas, e de afins que teimam em me desobedecer e dar errado. Me veem como um critico de musica, cinema e artes em geral, quisera eu poder corresponder a cada uma dessas expectativas. Nossa; agora me dou conta de que e bem mais facil dizer e identificar aquilo que nao sou do que sou.SOU UMA FRAUDE!Nao sei o motivo, mas percebo que as pessoas veem em mim uma pessoa que nao existe, nao sei se bem isso, mas ao menos uma pessoa que nao sou eu.Eu sou um menino de 21 anos, que em muitos momentos age como se tivesse 10. Confesso que sou um pouquinho, so um pouquinho mimado e infantil. Um menino que gosta de muitas coisas boas e caras (mesmo sem possuir todas), mas que se encanta com coisas bem simples, como os enfeites de natal. Um garoto que ama ler, e le os grandes nomes da literatura: Shakespeare, Lispector, Schopenhauer, Victor Hugo, Martha Medeiros e e claro Antonie de Saint Exupery (o E CLARO se explica, porque quem realmente me conhece sabe que sou alucinado pelo pequeno principe, tudo bem eu confesso, minha ligacao com ele e um pouco mais forte, as vezes tenho plena certeza de que esse livro foi escrito especial e unicamente pra mim, me sinto como se fosse o proprio principezinho que vai viver para reencontrar a sua rosa, pode ser loucura, eu sei, mas como sonhar ainda nao paga imposto, me deixem com os meus devaneios). E que ao contrario do que muitas pessoas pensam, le cada um desses livros nao para parecer mais culto, instruido, ou mais qualquer outra coisa que seja, que so le cada um desses
livros porque consegue se reconhecer, que consegue se encontrar em cada uma daquelas palavras, em cada uma daquelas metaforas. [...] Sou um garoto que gosta de musica e que contrariando grandes referencias em toda a escala de vendas ou de critica prefere ouvir Sandy do que Beatles, e que defende com todas as forcas e argumentos (sejam eles reais ou imaginarios), que a garota aparentemente simples de Campinas e infinitamente superior aos garotos de Liverpool, talvez para muitos isso seja loucura, mas quem aqui e totalmente sao? [...] Sou um menino timido que ate fala em publico, mas que quando menos se espera fica com as bochechas vermelhas, sem graca e sem saber o que fazer. [...] Sou cristao (Gracas a Deus), mas que ao contrario dos meus irmaos protestantes, prefere falar (se for pra falar de Cristo) do evangelho do amor, do que apontar o meu dedo na cara de quem quer que seja pra mostrar o caminho mais rapido para o inferno; nao me entendam mal, acredito sim que a salvacao vem pelas obras, mas sei que nao cabe a mim dizer que obras sao essas, nao posso e nem mesmo quero restringir a entrada de ninguem no ceu, me firmo nessa palavra: PORQUE O AMOR APAGA TODAS AS TRANSGRESSOES, na minha visao sabe o que isso significa, eu explico: nao importa o tamanho da problema que voce se meteu, o meu Deus tem sim, um caminho e uma solucao pra voce, ele quer reescrever a sua historia sem te cobrar nada, tudo isso sabe por que, por que ele te ama. Simples assim. [...] Muitas pessoas, principalmente umas bem proximas me apontam como frio, calculista e sem coracao, mas talvez essa seja a maior de todas as mentiras a meu respeito, mentira essa com certeza alimentada por mim; sempre fiz questao de me apresentar com uma posicao logica e racional sobre qualquer questao que eles apresentassem, as lagrimas foram raras, e possivelmente na opiniao de deles inexistentes, me lembro de ter chorado pouquissimas vezes na frente dos meus amigos e familiares, minha irma algumas vezes chega a me perguntar se eu tenho um coracao, e eu, so pra provocar dizia: coracao? Isso e de comer? Mas na verdade nao e nada disso, totalmente o contrario, esse coracao e mole, e ultimamente tem se derretido e se derramado por qualquer motivo, mas ainda tenho me controlado o suficiente para so chorar na cama, que como diz o velho ditado: e lugar quente... Se antes eu acreditava que era forte e frio, esses ultimos meses me fizeram admitir pra EU MESMO que sou o maior de todos os choroes; sou uma pessoa do bem (e nao so do meu bem, como sempre faco questao de dizer) e que torce pelo sucesso de todas as pessoas, TODAS mesmo, nao consigo desejar o mal de ninguem, nem mesmo das pessoas que sei que nao me querem tao bem assim. Sou um menino romantico, que acredita em amor a primeira vista e em finais felizes, que adora ler historias de amor, principalmente aquelas impossiveis,
como, Tristao e Isolda, Romeu e Julieta, me apego numa antiga frase de Shakespeare que diz que as verdadeiras historias de amor sao as que nao acontecem, e por me reconhecer na tristeza gosta de historias de amor reciproco-infeliz, pode ser dificil de explicar, mas e facil de entender (ao menos eu acho). [...] Sou alguem que nao consegue conversar a vontade com alguem que nao conhece, e isso e realmente estranho eu reconheco, mas e assim que sou. Nao gosto muito de animais e costumo brincar que tem dias que nao gosto nem mesmo de gente [...] Contrariando mais uma vez as aparencias sou um menino doce (ao menos por dentro), que sente medo de muitas coisas (inclusive do escuro), e que literalmente trava quando alguem grita comigo, quando isso acontece me sinto como nesses desenhos que um dos personagens vai diminuindo (eu) enquanto o outro aumenta e grita (rs). Sou um menino que ama ver e comprar filmes (devo ter uns duzentos), vejo sim muitos filmes cabecas, tipo documentarios, filmes epicos, filmes historicos, filmes franceses e alemaes (sinonimos de chatice pra alguns amigos, ne Best?), mas que prefere indistintamente um bom bobeirol americano, adoro ver cliches, filmes adolescentes ditos por muitos idiotas, mas confesso que tenho um pouco, ou um muito de cada um deles aqui dentro de mim, afinal de contas, quem e que resiste a um cliche? Eu nao, minha alma e eu precisamos disso [...] Sou um menino que nao pensa realmente em ter filhos, e por isso mesmo e chamado de doido por alguns amigos, mas fazer o que, ter filhos so pra manter o padrao de normalidade da sociedade (mais do que qualquer outra coisa, sou alguem que simplesmente nao consegue entender a definicao da palavra normal, normal pra quem, qual e o padrao dessa dita normalidade, se alguem souber por favor me diga), nao, eu nao sou assim, eu ate gosto das criancas acho fofinho e coisa e tal, mas parece que nao tenho o tal gene da paternidade dentro de mim, talvez o tempo faca ele nascer, ou talvez nao faca, mas por enquanto desculpem, mas nada de filhos aqui ok? [...] Sou um menino que na maior parte do tempo olha pro horizonte com um olhar perdido imaginando onde estou, porque sei exatamente onde quero ir, mas nao faco a menor ideia de como fazer pra chegar e permanecer la, e citando uma boa propaganda: e quando chegar sera que o LA, ainda estara la? Como voce percebe sou alguem que ama frases prontas e de impacto, consigo guardar sempre uma grande gama delas junto de mim, adoro perguntas retoricas, perguntas essas que nao possuem uma resposta certa tampouco desejada.Me considero uma pessoa simplesmente complexa (eu nao resisti a piada), que nao consegue sintetizar as coisa, sou melhor em analisar, em dizer, desdizer, redizer e ao mesmo tempo nao dizer coisa alguma; prefiro nao fazer com que nada seja ou fique estatico, parado, morto. Responder nao e muito a minha praia, prefiro que cada um tire suas conclusoes inclusive sobre mim, afinal
de contas eu sou uma pessoa, e nao um balancete, desses onde encontramos os pros e os contras do produto, sou (e todos sao ) muito mais, sou humano, e quem quiser gostar (ou nao gostar) de mim vai ter de levar o pacote inteiro, nao podendo escolher no Buffet daquilo que quer se servir. Sou tudo isso que disse, e mais ainda do que nao disse, por mais que escrevesse mil paginas nao poderia dizer com precisao quem sou, sei que falta, quando eu finalmente conseguir terminar de descobrir prometo que volto e completo, ou retiro (se for o caso), as coisa aqui descritas, mas por enquanto e isso que sou, e se ainda assim voce nao conseguir me entender nao se culpe vou te contar um segredo: a maior parte do tempo nem mesmo eu me entendo. Rory Rufino
Nao, o tempo nao destroi tudo. o tempo so destroi as coisas frageis, desossa as fraquezas e consome a carne. o tempo muda todas as coisas porque nada estagnado pode durar muito. mas pode durar um pouco. tudo pode durar um pouco. ninguem precisa viver descrente porque sabe do fim. todo mundo sabe do fim, o tempo todo ele esta la, desde o primeiro segundo. mas entre o comeco e o fim da pra ter vidas e vidas, milhares delas e fragmentos de outras milhares de coisinhas dentro de outras milhares de coisinhas ad infinitum ad eternum. e viu, as coisas frageis, mesmo elas podem durar. a gente que escolhe se vai pisotear e jogar pela janela ou cuidar direitinho, cuidar ate que seja a hora da coisa fragil morrer. nao ha sentido em destruir as coisas frageis - ja que o tempo mesmo vai se encarregar delas, nao e? eu acho. eu acho isso ai. cuida. cuida senao murcha, morre e nem o tempo destroi a memoria destruida. cuida. antes que... Clara Averbuck Sera mesmo que o amor e maior que a vida e a morte? Queria poder acreditar que isso e totalmente verdade, mas admito que me traria sim algum tipo de alivio poder acreditar que isso e totalmente mentira. Odeio toda essa dicotomia. A bem da verdade acho que o ideal seria dizer tricotomia, mas nao tenho bem certeza se essa palavra existe; AMOR, VIDA, MORTE, tres coisas tao distintas, mas que sao corriqueiramente ligadas, as vezes um nasce e indistintamente da vida ao outro, as vezes um morre para o outro nascer, as vezes um morre para o outro viver, as vezes todos eles morrem juntos (e esses tais sentimentos sao coisas complicadas mesmo)... Frases cliches, de nada adiantam, principalmente agora, em plena aula de direito civil, onde o professor destrincha recurso disso, recurso daquilo..., aula de direito em que eu me reservo o direito de filosofar, sobre o amor, sobre a vida e a morte, sobre um milhao de outras coisas, mas principalmente sobre saudade [...] Saudade, eita palavrinha boa, so poderia ser daqui mesmo... E claro que bem sei que efetivamente ate entao, nao estava falando de saudade, mas nao estou fugindo, nem do tema, nem de mim mesmo [...] mas ao menos pra mim nao tem possibilidade de falar de amor e de vida sem essencialmente falar, e sobretudo pensar, em saudade, palavra que nos brasileiros utilizamos para tentar explicar o inexplicavel, aquele aperto no peito, aquele no na garganta, aquele turbilhao de coisas que sentimos e que nem sabemos ao certo o que e. Saudade, ainda agora voce me invade o peito, e o pior de tudo e que nem mesmo eu sei o real motivo desse sentimento. Saudade de que? Saudade de quem? Talvez saudade de tudo um pouco, ou de nada realmente concreto, de um cheiro quase esquecido, de um riso que ainda ecoa na memoria, saudade de ontem (e ja que e pra filosofar, o ontem pode ter diversos sentidos, o literal, o conotativo, o antropologico [nossa, tantas pessoas que por
aqui passaram], o transcendental [foram tantos outros ontens, incluindo os reais, mas principalmente os imaginarios, os que eu mesmo preferi inventar], e todos eles de uma unica vez), saudade de agora mesmo, inclusive do que nao aconteceu... Saudade, sao tantas, e porque nao Saudades? No plural. Ou ainda Saudosissimo, no superlativo, so pra intensificar (se e que isso e possivel, saudade por si so ja e forte de mais). Saudade, palavra eternamente ligada ao verbo sentir: eu sinto, tu sentes, eles sentem, TODOS sentem: saudades (e como diz uma cancao que eu tanto gosto: sentir pode doer[...] e como sei disso[...]), e caso me permitem uma outra mudanca, podemos sem prejuizo do sentir associa-la a outro verbo: QUERER, afinal, so sentimos saudade do que queremos de volta. Nao sei se todas essas coisas fazem sentido, na verdade, nao tenho bem certeza se alguma delas faz, mas se tem uma coisa que aprendi nessa vida, e que as coisas que realmente existem, via de regra, nao fazem sentido algum.Rory Rufino