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eu tinha que voltar a andar no mundo, ajudar a amenizar o sofrimento alheio, pra ver se Deus se compadecia de mim e me ajudava...Num desses dias eu so precisava ficar sentada em uma perua organizando as doacoes de alimentos - foi um dia gostoso, todos os amigos e amigas dele me trataram tao bem, tao preocupados comigo. No final de nosso trajeto, la na cidade de Itaquaquecetuba, estacionamos na porta de uma vendinha muito simples, onde havia um sofa velho e uma idosa ali sentada, tomando conta do neto com sindrome de down. Meu marido foi comprar refrigerantes para todos, pedi pra ele comprar tambem aquelas geleias coloridas de amarelo e vermelho, feitas de mingau de maizena (que eu adoro comer geladinhas) e todo mundo adorou comer tambem. E enquanto eu estava sentada la, dentro da Kombi, meu marido brincava com o menininho com sindrome de down, correndo pra todo lado, pegando o moleque no colo, jogando pro alto - o menino ate chorou quando a gente foi embora. E como eu sempre digo: a gente tem que estar sempre se apaixonando pela pessoa amada, senao o casamento nao funciona. Esse homem cheio de energia e de coracao bondoso e o homem que eu vou amar pra sempre...Mas nao voltei mais nesse servico voluntario. Fiquei tao moida de rodar o bairro cheio de altos e baixos, buracos e lombadas - nao conseguir pregar o olho naquela noite. Fiquei triste, me sentindo uma inutil...Meu marido percebeu e me levou em outro lugar. Um grupo de voluntarios que prepara e distribui, todo sabado, ha mais de 18 anos, marmitas a moradores de rua e pessoas em situacao de pobreza extrema, num bairro da periferia da zona leste.Pude ficar sentada a maior parte do tempo, descascando e picando alho, tomate, cebola, repolho... Piquei e refoguei toicinho pra por no feijao e no macarrao. Cortei fatias de pao sovado e com elas fiz sanduiches de pate de mortadela...Depois de montadas mais de 200 marmitas fumegantes, fresquinhas e bem fartas fomos para uma praca, onde ja nos esperavam homens, mulheres, jovens, velhos e criancas...Sentaram-se em volta dos canteiros das plantas e arvores da praca e aguardaram receber o alimento. Um pastor evangelico, que faz parte do grupo de voluntarios - que reune espiritas, catolicos, evangelicos e ate mesmo ateus - fez uma bonita oracao e os homens comecaram a distribuir as marmitas. A praca e um tanto ingreme, localizada numa ladeira, e com a dificuldade de me locomover eu me pus proxima ao carro, apoiada na bengala, apenas olhando...Vi rostos encovados, sorrisos escancarados de felicidade quase sem dentes na boca, agradecimentos humildes e sinceros pela unica refeicao decente da semana...Arroz, feijao, salsicha com molho, escarola refogada, macarrao alho e oleo com bacon, salada de repolho, sanduiche de pate de mortadela... Tang de laranja... Pra quem queria ganhava uma colherada de molho de pimenta que um dos voluntarios prepara fresquinho todo sabado - e que faz o maior sucesso, nao sobra uma gota no pote de 5 quilos que ele traz...Muitas das pessoas vinham ate mim... Viam
todo mundo trabalhando, atarefados pra la e pra ca - e eu, uma mulher muito branquinha, parada no alto da praca de bengala e se confundiam, achando que eu era a manda-chuva... Chegavam perto de mim, se curvavam em reverencia, me diziam que minha obra era magnifica, se eu fazia ideia de como era importante pra eles receberem esse alimento, essa atencao, se sentirem gente de verdade!Muitos eram moradores de rua, usuarios de drogas... Falavam comigo com os olhos praticamente em chamas, quase delirando de felicidade...Senti tanta vergonha... Por que Deus deixou eles agradecerem justo a mim, a quem menos ajudou?Senti tanta tristeza...Tem tanta coisa errada no mundo - e a gente fica paralisado, reclamando da situacao politica do pais, da propria saude, perdendo tempo com tanta bobagem enquanto tem gente por ai fazendo realmente a diferenca - mesmo que seja apenas uma vez por semana...No final eles ainda ganharam sobremesa: pacotinhos de plastico, amarrados com um lacinho, contendo 3 bombons cada. A mae do chefe do grupo de voluntarios deu um saquinho pra mim, dizendo que quem trabalha tambem merece adocar a boca com um docinho - e eu nao me achei merecedora, entao caminhei ate uma jovem maezinha, sentada na muretinha da praca, alimentando o filho menor... Seu rosto lindo havia me chamado atencao de imediato, tao menina ainda com tres filhos, bem juntinhos dela, tao quietinhos e educados...Ela me agradeceu e disse que ja havia ganhado o suficiente, que podia fazer falta pra alguem que chegasse atrasado na distribuicao - sempre tem os retardatarios, ela me disse sorrindo, tao meiga...Tao boa, sem querer tirar de ninguem, mesmo sendo necessitada...Ela ficou gravada na minha mente, seu sorriso calmo e sem revolta, os filhos tao juntinhos dela, como pintinhos debaixo das asas da mamae galinha...Deus sempre me da boas surpresas na vida, quando eu abro os olhos pra ver.Eu ainda fico limitada pela minha saude... Meus filhos tem ido no meu lugar, meu marido...Acho que meus tempos de voluntaria se foram. Senti raiva de mim, que ja fui tao ativa, tao cheia de energia e de iniciativa!!!E entao, numa noite fria, coloquei uma touca na cabeca pra conseguir dormir - pois me doiam todos os ossos e ate as macas do rosto e os dentes que eu nao tenho mais me doiam - e eu tive um estalo: vou fazer toucas pra todos!!! Cada um vai ganhar uma marmita, um copo de suco, uma caneca de arroz doce ou um chocolate e uma touca!!!Se morarem na rua e nao tiverem onde lava-la, depois de suja, que a descartem quando o frio passar - mas neste inverno suas cabecas vao ter uma touquinha pra se esquentar!!!Fui atras de todos os meus cones de la parados, novelos perdidos, pecas comecadas e nunca terminadas...Fiz toucas a mao e a maquina, uma de cada vez, em varias cores e tamanhos. A cada uma que eu fazia eu rezava: "Deus pai, abencoa a pessoa que vai receber esta touquinha, que se a cabeca que ela vai aquecer estiver triste, manda consolo, esperanca... Que ela nao se
sinta so e nem abandonada, pois o Senhor, que e pai dela inspirou uma velha a lhe fazer essa touca..."Cada touca uma prece. Cada prece algumas lagrimas, muitas suplicas, tristeza por ser tao pouco, alegria por ser alguma coisa.Teve ate touca feita de fios emendados, toda colorida:Quando me dei conta haviam 230 toucas prontas - bem a tempo da chegada de uma frente fria.Meu marido e meus filhos foram no trabalho voluntario, distribuiram as marmitas e as toucas - que fizeram muito sucesso. Todos adoraram, vestiram - e ainda sobraram toucas pra alguns dos trabalhadores voluntarios, que tambem sao pessoas pobres, a grande maioria deles.Um deles, outro dia, ligando aqui em casa pra falar com meu marido, quando soube quem eu era me agradeceu pela touca, disse que eu era muito talentosa... Quem dera fosse mais rapida, pra fazer ainda mais.Eis algumas fotos da tal praca, das pessoas que agora tem uma touca minha: E eis a doce maezinha que me inspirou:Nao e linda?Quando comecei a fazer as toucas tratei como um projeto: "Toucas pra Jesus", eu pensei em chamar, porque no evangelho Jesus disse que cada vez que a gente desse comida pra quem tem fome, agua pra quem tem sede, cobrisse a nudez de alguem, desse assistencia a um doente ou visitasse um preso, em nome dele, a ele estariamos fazendo tudo isso - entao pensei que cada touca era destinada a Jesus, mas recebida em seu nome por um pobrezinho...Mas depois, pensando e pensando muito, me dei conta de que, apesar de amar a Jesus infinitamente, estava fazendo as toucas pros pobrezinhos mesmo... Projeto "Cabeca quente" - nao soa melhor, menos pretensioso? Para o ano que vem vou fazer pelo menos dobro de toucas, comecando logo e ajuntando, fazendo um pouco a cada semana. Tem uma favela ali perto do metro Belem onde voluntarios tambem distribuem marmitas - vou descobrir como entrar em contato com eles e mais e mais pessoas vao ganhar toucas...Projetos, projetos... A vida tem que ter projetos... Porque assim a gente se ocupa, distrai a cabeca dos proprios problemas, segue vivendo com a felicidade que nos e permitida...Quando chega a noite eu me pego pensando que em varios lugares existem pessoas com a cabeca quentinha usando uma touca que eu fiz, com muito amor e isso me faz bem pro coracao, me alimenta a alma. Nao e como se eu tivesse salvo vidas ou mudado o destino do mundo, sao so minhas migalhas, mas me faz feliz!Umas duas semanas atras eu e a Lola estavamos abrindo o portao pra minha Naninha ir pro plantao - eram 5 horas da madrugada. Tem um sabia que mora em um dos meus pes de fruta do quintal que comeca a cantar por volta dessa hora, canta alto, todo santo dia... Sempre me acorda.A Lola comentou que ele anuncia que logo o dia vai nascer, dai a uma hora, mais ou menos.Eu penso diferente. Ele nao anuncia a chegada do dia: ele e quem faz o sol nascer.Muitos anos atras - eu ainda era uma menina - aqui no
meu bairro tinham muito mais arvores, muito mais sabias... Eles sempre me acordavam antes da hora e eu nao conseguia mais dormir - sentia ate raiva deles...Entao, um dia, li num livro que o homem primitivo achava que o mundo estava acabando quando acontecia um eclipse. Em sua mente havia o dia, com sua duracao, e havia a noite, com a dela. A noite era cheia de perigos; ate a descoberta de como fazer o fogo pra espantar os predadores os homens viviam no alto das arvores, como os macacos...Quando um dia, em sua plena duracao, tinha a luz arrancada sem explicacao, era um terror! Haviam mortes, sacrificios, pra fazer o sol voltar a brilhar...Foi assim que eu entendi: na cabecinha do sabia (que e bem menos inteligente que um homem primitivo...) toda noite e o fim do mundo. Toda noite o sol desaparece, morre, vai embora pra nunca mais voltar...E depois de passar uma noite triste, calado, infeliz, ele resolve tomar uma providencia. Levanta do canto onde se escondeu, sacode a tristeza das penas e canta:"Volta, luz, que sem voce nao tem vida! Volta a brilhar de novo, amado sol, que precisamos de voce pra existirem flores e insetos, pro ceu ser azul e eu poder voar novamente. Volta sol, que eu te amo mais que tudo e sem voce nao sou nada!"E la fica o sabia, corajosamente enfrentando a noite, cantando ate que sua cancao de certo.Quando eu descobri isso seu canto parou de me incomodar. Eu acordo de madrugada e canto dentro do meu coracao junto dele, pedindo pra Deus nascer no mundo, nos coracoes dos seres humanos, pra sua luz inundar cada canto, cada fresta, cada ideia e cada pensamento.A escuridao nunca vai vencer.Nem o sabia e muito menos eu vamos deixar.Ate qualquer dia.
Essa e uma pergunta que todo mundo se faz, vez por outra... Se voce acreditar em Deus - ou numa entidade superior que assista, guie (ou se divirta...) com os destinos humanos - ou se voce nao acreditar em absolutamente nada (e, pra voce, o acaso da existencia seja apenas m* no ventilador do Universo...) de uma forma ou de outra voce vai se deparar com ocasioes nas quais vai se fazer essa pergunta...Um pouco antes da minha ultima postagem eu ja estava com essa gripe esquisita: nada de nariz escorrendo, mas uma febre danada, o corpo doendo todinho (especialmente os pulmoes, na hora de respirar...). Ja contei que eu pegava no maximo duas gripes por ano? Pois entao: envelhecer e uma meleca mesmo. Ultimamente e quase uma gripe por mes - e esta ultima foi a minha primeira pneumonia. Acho ate que vou marcar a data na folhinha, pra comemorar o aniversario dela no ano que vem...O medico passou antibioticos, antivirais (aquele carissimo Tamiflu, que ele me falou pra pegar de graca no Posto de Saude, mas eu nao fui, porque podia acabar fazendo falta pra alguem que nao pode pagar - e eu, gracas a Deus, embora nao tenha pe de dinheiro em casa, posso...). Ate levei bronca por nao ter tomado a tal vacina da gripe, pois o medico me disse que minha saude me coloca no "grupo de risco". Fazer o que... Ninguem me levou, ninguem me disse que eu devia, que eu precisava... Da proxima vez eu nao falto, pode ter certeza - odeio ficar mais doente ainda.Dai, nem bem eu to sarando...Meu marido chega em casa e me diz que a filha dele - minha enteada - esta muito doente: gravida de seu segundo filho, tendo que enfrentar as vacinas pra ajudar a manter a gestacao (poque o sangue dela e o do bebe nao combinam...) ainda esta tendo sangramentos o tempo todo, com dores que a obrigam a tomar Tramal pra aguentar! Ele me chega em casa e diz pra eu tirar uma copia do RG dele, pois a partir daquele dia ele ia ter que buscar o netinho na escola, ja que ela tem que ficar o tempo todo deitada, em repouso absoluto, pra tentar manter o bebe.Falou isso com a maior naturalidade do mundo, como se me contasse que a filha tava com uma unha encravada! Homens sao outro departamento mesmo...Eu pego meu celular, ligo pra ela, pergunto como e que ta - e depois de me inteirar sobre tudo, me ofereco pra ajudar no que for necessario (fazer comida, lavar roupa, massagear seus pes - se fosse disso que ela precisasse...).Ela, toda feliz, me diz que so precisava mesmo e de companhia! Que ja foi parar no Pronto Socorro diversas vezes, que o pior e estar sangrando e ter que se virar sozinha pra ligar pra uma ambulancia...Eu na mesma hora me prontifiquei a ficar com ela todos os dias que ela precisasse, mesmo largando minha casa pra la, meus filhos, o Marildo - e ela, toda feliz, ja comecou a dizer:
"Ai, Rosa, Deus te abencoe! Pode vir ficar comigo nesta segunda?" - e eu, obviamente, disse que sim.O Marildo, quando soube, subiu pelas paredes - ou quase. -"Que absurdo! Ela tem a mae dela pra ajudar, voce tem a tua casa, as tuas coisas, a nossa comida, nossas roupas. Nao vai coisa nenhuma! Alem do que voce nem se aguenta - vai ter que cuidar dos outros? Nao vai nao, sinto muito, ela vai ter que se virar de outra forma...".E - como acontece nas decisoes de grande importancia... - eu venci a parada. Que me importa que nao seja minha filha? Sempre foi uma menina boa, sempre me tratou muito bem, sempre foi tao carinhosa... Nunca me tratou como uma madrasta.Quando ela era mocinha, aos 12 anos, quando nos conhecemos, sinceramente eu morri de medo. Achei que ela ia me odiar por estar casada com o pai dela... Abri o coracao, disse que nao tirei o namorado de ninguem... Que seu pai amou muitissimo sua mae, mas que nao deu certo, que a familia dela nao deixou que ficassem juntos - e que isso, no final, foi de encontro a vontade de Deus: meus filhos nao teriam nascido, o irmao dela (filho da mae com o padrasto dela) tambem nao teria nascido.Ela veio pra mim inteligente, de boa vontade no coracao... Me aceitou. Enquanto viveu um tempo conosco disputava a minha atencao com os irmaos - e ganhava colo, cafune, historias...Frequentou a mesma escola deles - e as professoras vinham me contar o quanto ela gostava de mim, o quanto elogiava minha comida como "a melhor do mundo"!Pedia minha ajuda pra resolver especialmente os problemas de Quimica Organica - que eram o seu ponto fraco...Cresceu, casou, teve filho.Ama os irmaos, e uma boa filha, uma boa mae.Ninguem pense assim: "Nossa, como Dona Rosa e boa! Conquistou a enteada e a ajuda - mesmo tendo a saude precaria e seu mundao de coisas pra fazer na vida!".Nao. Eu nao sou boa - sou logica. Em primeiro lugar eu penso que, se eu morresse, queria que meus filhos tivessem uma madrasta decente, que nao os visse como um estorvo, um empecilho. Que os tratasse com gentileza e (com sorte...) com carinho. Entao, assim como desejo pra eles, trato de agir na vida.Em segundo lugar: a vida e uma batalha: a gente mata um leao por dia. Bom, talvez nem sempre um leao - um gatinho aqui, um pernilongo acola... Ta cheio de obstaculos pra gente superar, pedras pra atrapalhar o caminho da gente. Sabe a preguica - aquela que faz a gente querer evitar ter que trabalhar mais do que o estritamente necessario, que faz a gente querer fugir a todo custo de abandonar nossa zona de conforto e ter que enfrentar o mundo la fora? Pois esse e um dos meus leoes: eu adoro ficar na minha casinha, assistir minhas novelinhas coreanas no Netflix, fazendo trico... Mexer no blog, visitar os blogs das amigas... Fazer um cha de laranja a tarde, me deliciar comendo uma rosquinha quando da tempo, depois de esfregar
os colarinhos sujos das camisas... No meu ombro uma Rosinha vestida de branco, com asinhas fofinhas, dizendo assim pra mim: "Vai la ajudar ela, depois voce esfrega essas camisas, o guarda-roupas tem roupas limpas de sobra pra eles usarem... As novelinhas te esperam pra outro dia, outra hora..." e uma outra Rosinha, com chifrinhos e roupinha vermelha, rabinho pontudo de flecha, a me dizer que nao e, de forma alguma, minha obrigacao...E a batalhas tao sempre acontecendo, nessa e em outras areas - e, atraves delas, vou crescendo - que e pra isso que a gente vive, nao e mesmo?.Mas o terceiro motivo - que, na verdade, deveria ter encabecado a lista, e que eu a amo. Muito. Tanto que, na verdade, toda a minha logica e as tais batalhas sao jogadas pra debaixo do tapete, pois nao tenho controle sobre meu coracao: nao sou mesmo boa, somente amo. Se ela precisa de ajuda, e um prazer ajudar. Mesmo.Meu marido acha injusto. Diz que a mae da filha dele e uma folgada, uma preguicosa. Que alega passar mal vendo a filha doente e nem aparece por la - e que nao e justo eu assumir um papel que nao e meu...Mas nao foi isso que eu vi quando la cheguei...Encontrei um apartamento que - se nao esta brilhando - nao estava sujo... A geladeira abastecida de potes e mais potes de sorvete cheios de arroz, feijao, brocolis, cenoura, carne moida - todos preparadinhos pela tal "preguicosa". Enquanto eu la estava ela chegou trazendo sacolas e sacolas das frutas favoritas da filha e mais potes de verduras e legumes higienizados e secos, prontos pro consumo... Eram quatro da tarde e ela ainda nao tinha almocado - e se deliciou com a lasanha que eu havia preparado pra filha dela na hora do almoco...A mae dela - que foi a responsavel por ela e o Marildo nao terem ficado juntos, na adolescencia - sofre de Parkinson (ou e alzheimer, eu sempre confundo as duas doencas...). A pobre da mulher nao fala, nao anda, se suja toda, grita... Sofre de demencia ha quase quinze anos... Foi uma mulher tao inteligente, falava quatro idiomas, secretaria de uma multinacional, super ativa - triste demais de se ver. As duas nao se davam - quando a velha adoeceu, a filha queria coloca-la num asilo! Mas o tempo tambem passou pra ela, assim como passou pra mim. Ela tambem cresceu. O que eu vi foi uma mulher muito bonita (coisa que eu nao sou, nunca fui...) mas esgotada, se desdobrando pra la e pra ca, cuidando da mae, cuidando da filha, do jeito que dava... Me agradecendo, de olhos marejados, por tudo o que sempre fiz pela filha dela...Bom viver, voces nao acham? Bom demais ir aprendendo, abandonando preconceitos, aprendendo com a vida...Cheguei em casa e contei pra todo mundo como era a situacao - e meu marido parou de reclamar (tanto). Ainda reclama, infelizmente (bebezao chorao...). Eu faco num dia a comida pra dois, ele tem que comer comida requentada de vez em quando... Os irmaos tambem entraram
na "corrente" de ajudar a irma, puxados por mim, gracas a Deus. Os frutos nao caem longe do pe ...Mas nao e facil. Pode parecer tudo uma novelinha cor de rosa, embalada numa musiquinha piegas, mas nao e. O Marildo e viciado na minha presenca, tenho que estar la pra fritar um ovo de ultima hora, so porque ele tem vontade... Tenho que estar presente pra ele reclamar do sal da salada, do suco que ele queria que fosse de abacaxi e acabou sendo de maracuja - e nem e por maldade que ele faz essas coisas, eu so acostumei mal essa "crianca", mas ele tem que saber aceitar, estabelecer outras prioridades...Meu quadril e o que me incomoda mais. Fiz uma ressonancia magnetica e todos (absolutamente todos) os ossos dele estao inflamados. E tendinite e bursite pra todo lado (coisas que eu nem sabia que podiam acontecer num quadril...). Ta tudo gasto, sem cartilagem, cheio de calos osseos - um horror. Estou tomando, pela primeira vez na vida, injecoes de cortisona. E la, com a minha enteada, acabo ficando com mais dor ainda que o normal: ela me quer no quarto com ela, deitada na cama ao lado dela, conversando... Nao consigo, deitada e a pior posicao pra mim, parece ate que tem uma faca espetada na minha coxa! Dai eu arrasto uma cadeira da cozinha e fico la sentada, so conversando... Me levanto e faco um cha pra ela, ofereco um dos meus maravilhosos cupcakes salgados... Dou banho no garoto quando ele chega, dou jantinha e vou pra casa.Vou dizer uma coisa - pra quem ainda nao sabe: a vida passa voando. Ainda me lembro: foi ontem mesmo que eu tinha cinco anos e todo mundo me achava inteligente - dai eu dizia que tinha 8, pensando na minha cabecinha que todo mundo tava acreditando... Tao bobinha me achando tao esperta... Andei tanto neste mundo pra saber tao pouco - mas isso eu sei de verdade: a vida passa numa piscada. Me lembro de cada gestacao de cada filho - das esperancas, dos medos, das dores e das alegrias. Me recordo de cada nascimento, cada primeira palavra, cada dentinho, tanta fraldinha trocada! Me deram tanto trabalho, tanto sono perdido que eu nao achei nunca mais na vida - mas e como eu sempre digo: depois de morto a gente tem tempo de sobra pra dormir. A gestacao agora nao e minha, nem sangue meu tem - mas, se Deus quiser, um dia vai estar ai caminhando no mundo, aprendendo a ser gente - assim como eu...E vou dizer mais outra coisa: a gente perde tanto tempo na vida se preocupando com besteiras! Minha mae fica: "Ai, voce nao devia deixar essa moca se aproximar tanto assim do teu marido, eles podem acabar ficando juntos de novo, seja esperta..." e eu respondo que se isso tiver que acontecer, fazer o que... Ele tem uma copia da chave da casa, pode ir na hora que quiser, nao vou impedir ninguem de fazer o que quer que seja. Nao vou guiar minha vida por
nenhum "E se...". A cada dia basta o seu cuidado, como Jesus dizia. Ate porque ninguem e dono de ninguem e um dia todo mundo vai estar morto mesmo, o que importam todas essas besteiras no grande quadro da vida? So o que importa e vencer a batalha, matar o leao. Chegar do outro lado, quando chegar a hora, quando se esgotar o meu prazo de validade e, me apresentando perante nosso Paizinho, eu nao precisar abaixar demais os olhos de vergonha.Ja ate faco uma ideia de como vai ser, sabem? Porque e assim: eu rezo o tempo todo. Nao necessariamente Pais Nossos e Aves Marias, nada de formulas (embora, como eu ja disse uma vez, Pai Nosso seja mais ou menos um mantra meu, to sempre com ele na cabeca...). Mas eu to sempre monologando com Deus, falando com ele, abrindo meu coracao, pedindo, implorando, questionando..."Ajuda meu pai onde ele estiver, Paizinho do ceu...""Restaura a saude da minha maezinha, Pai...""Protege meus filhos...""Cuida do meu marido...""Ilumina!"... "Guia!"... "Abencoa!"...Um dia, quando eu morrer, Deus vai estar la, cercado de anjos, como sempre. Vou ser so mais uma chegando e ele vai me olhar e dizer assim:"Eita, pessoal, olha so quem chegou! Lembra daquela filha minha que eu falei pra voces, que falava comigo o tempo todo, de dia e de noite, pedindo, implorando, reclamando, falando pelos cotovelos? E essa ai, a tal de Rosa!"E eu vou me chegar pro meu cantinho, toda corada de vergonha de estar todo mundo me olhando, querendo sumir do mapa por estar chamando atencao indesejada e vou dizer baixinho, num fiozinho de voz, mais pra mim mesma do que pra Deus:"Mas eu fazia isso pra pedir pros outros, nunca incomodei pra pedir pra mim...".Ate qualquer hora dessas, se Deus quiser. Sabem como e: prioridades. Eu volto, principalmente porque adoro meu blog e as pessoas lindas que conheci atraves dele. Mesmo estando triste com a queda nas visualizacoes - o que e normal, ja que nao tenho nada de novo pra apresentar.Mas eu volto.Ate.