Como pode os sentimentos das pessoas mudarem tao rapidamente,e em um passe de magica murcharem como flores no outono?E assim que os sinto dentro de mim hoje.Ate ontem estava incomodada pelo que eu queria que acontecesse e nao tinha sido possivel,hoje ja sinto como se nada do que sentia tivesse realmente sentido,e me sentindo tola por ter ficado tao inconstante por algo que nem vale mesmo a pena.Alguem que se interessa apenas pelo que ve por fora,nao merece oque tenho guardado por dentro.Eu nao sei se tenho muito a oferecer pra alguem,so sei que o que tenho vale demais pra mim pra ser jogado fora,principalmente com quem jamais faria isso por mim.Um desejo da carne nao sera capaz de me destruir,me perturbar dessa forma tao grotesca,me desviar do caminho que preciso seguir,por eu simplesmente querer que acontecesse,quando eu sei que oque eu quero nem sempre e o certo,na maioria das vezes.Preciso focar no que eu realmente almejo na minha vida,tenho batido nessa tecla,e ficar sofrendo por algo que eu ja sabia que nao ficaria na minha vida e emburrecer demais...Eu estava tratando como diamante um pedaco de vidro.................Eu estava enlouquecendo,queria fugir de uma situacao me colocando em outra,queria transferir minha dor e alivia-la na diversao dos bracos de outro,quando na verdade eu estava era arrumando mais dor e mais problemas,ja que me deixou tao mexida e nao resolveu nada dos problemas anteriores.Encaro isso como mais um desencanto,onde consegui me desipnotizar sozinha,sem o beijo do principe,sem pocao,sem palavras magicas,apenas com a forca do meu pensamento e do desejo de prosseguir com a minha vida e tirar dela tudo que me atrapalhe chegar la.Ele tem a vida dele,e faz dela oque quiser,e tambem nao tem obrigacoes comigo.Eu nao sou a melhor pessoa do mundo pra querer que ele fique enlouquecido por mim,e complicada demais pra cobrar isso de alguem.Esta tudo certo,eu que errei.Acabou.Desencantei,nem era tudo isso! Bom...Primeiro dia do ano,muitas pessoas projetando coisas boas para o futuro incerto,e comigo nao seria diferente,afinal imaginar nao custa ainda...Quero antes de tudo agradecer pelas bencaos concedidas a mim em 2014,pois foram as mais significativas ate hoje e que vao perdurar pra sempre: Primeiramente meu filho lindo,que e a razao pela qual ainda me levanto todos os dias e desejo estar viva,pra poder olha-lo sorrindo pra mim...Agradecer ao meu marido que sempre esteve ao meu lado nesses momentos,me confortando e suportando tantos surtos psicoticos que nem um psiquiatra conseguiria...seu apoio foi essencial esse ano,foi um suporte no meu momento de fragilidade!Entre tantas situacoes novas,a unica que creio que jamais vai mudar e meu relacionamento com a minha genitora,que me odeia por me culpar do fracasso do seu casamento falido bem antes de eu nascer,coisa que ela nao aceita,se recusa a assumir,pq isso seria assumir que tambem tem culpa,e e mais facil ter outra alternativa...Mas ja nao me importo mais como antigamente,quando era imatura demais pra entender que isso e um problema com ela mesma,e que eu realmente nao tenho culpa por ela ser uma patetica idiota e por nunca ter corrido atras dos proprios sonhos,amarga e rancorosa.Ela vai