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fumaca.Diferente do texugo, o ser humano pode reconhecer os seus pensamentos arquetipicos, seus modelos mentais, seus instintos e dar uma resposta diferente da reativa, abandonando respostas obsoletas e utilizando novas estrategias que lhe deem ar puro interior e lhe garantam mais e melhor vida.Para isto e preciso abandonar a arrogancia de que se tem pronta a resposta, ou que ela resolve todos os problemas. Sair da toca por outro buraco, de onde vem a brisa fresca, tambem pode ser perigoso, pois e preciso perceber se o cacador nao esta por perto montando uma estrategia de contingencia para a raposa.O uso da ferocidade que afasta o urso podera nao assustar o cacador, principalmente se ele for tambem um cacador de texugo, fornecedor de pelos para pinceis de artistas e barbeiros que cobram 3000 euros por uma barba!Se a intencao do texugo e sempre de sobreviver, a do homem vai alem, pois como especie consciente tem a responsabilidade de preservar nao so a sua como todas as especies do mundo. Ha armas que podem destruir tudo, mas ha consciencia suficiente para preservar tudo tambem!O homem esta jogando fumaca na toca do homem! Muitos se aninham em suas tocas e morrem! Muitos mostram suas garras, ferem e sao feridos, matam e morrem!Alguns partem muito cedo, outros tarde demais. Entretanto, muitos ja estao agindo, amando e pensando o mundo, os paises, as organizacoes e suas familias atraves deestrategias integras, onde se tornam sujeitos da responsabilidade humana, integrando em suas escolhas o cosmo, o espirito, a estetica, a etica, o self, a cognicao, o tacito e o proprio objeto de intencao!PS. Dizem que o heroi Wolverine (Marvel Comics), de Roy Thomas e Lein Wein, teve por inspiracao o "jeitao" do Texugo e, segundo meu neto Gui, ele e o mais malvadao de todos os super herois...
vesgas ao vento em nome dela.Ao perceber que minha paixao jamais seria por ela correspondida, procurei uma terapeuta, que por obra do acaso, tinha o mesmo tom de voz que ela, o que me fazia gozar intimamente em cada sessao, afundando a minha fantasia em neuroses, psicoses e paranoias, que podiam ser transferidas para a doutora sem nenhuma preocupacao.Projetei na terapeuta durante tres anos seguidos o que senti por aquela indecifravel e distante mulher, ate que um dia ao entrar no consultorio encontrei ambas conversando, constatei assustado que elas se vestiam sempre do mesmo jeito, nao mudavam nunca: eram so frutos de minha poetica e esquizofrenica imaginacao...
Miro 18.02.2011Parece nao haver duvidas que o nosso pescador de maior timbre, nao era outro senao o nosso querido Ze.Ze e um daqueles mineirin que pesca de um tudo, de tudo quanto e jeito. Tinha um barco de "Alumin" com dois motores de 15 Hp, um deles nao funcionava, servia de contra-peso para enfrentar os mares do Atlantico Sul em sua casca de noz metalica.Mesmo sem bussola ele sempre sabia: onkoto e onkovo!O galao de agua, a garrafa de uma boa cachaca mineira, um isopor que alem dos peixes servia de colete salva-vidas, 2 remos antigos, um deles quebrado pela metade, formavam o kit de sobrevivencia em caso de naufragio, o que nunca aconteceu tamanha a destreza do nosso capitao peixeiro.Ah! Tinha ainda, a tal infusao de Gataia, Canela e Cravo, que segundo os nativos supriam qualquer emergencia de fome, de saude e repelencia de mosquitos.Sabia muito da baia de Paranagua, conhecia tambem o mar aberto, ate as duas ilhas de Itacolomy e os Currais.As vezes em funcao do abraco demasiado na mineira marvada ou na gataia, pegava o lado errado da Ilha do Mel, mas nada que nao pudesse ser refeito com algumas voltas ao redor da Ilha.Documentos em dia, junto com o seguro do barco ficavam num plastico velho de saco de leite impermeavel de cheiro duvidoso, nada comparado ao aroma proveniente dos camaroes ressecados, perdidos nos embates pesqueiros entre os vaos do assoalho de madeira no fundo do barco.Tinha tambem uma capa de chuva amarela e uma caixa de pescaria com todos os tipos de chumbadas, anzois, linhas e iscas artificiais. Bonita de ver, mas que ninguem podia chegar perto, tamanho o ciume que tinha de seus apetrechos.Dizia que caixa de pescador era como moto ou mulher, nao se empresta nunca...De tantos apetrechos, as vezes decidia errado, como colocar um anzol 2/0 para pegar peixes que nao sao miudos entre as duas ilhas de Itacolomy.O Ze tinha uma varinha pequenina, a sua preferida, que pela historia e porte pouco avantajado, nao mostrava em qualquer lugar. Uma vez mostrou-a na sauna do Santa Monica, num domingo, onde os "veiotes" de plantao ate acharam que ela tinha um razoavel tamanho, mas nao fez muito sucesso...A maior felicidade do Ze foi mostrar sua varinha na sauna do Clube Nikey, todo mundo ficou admirado com o tamanho avantajado do instrumento, muito maior que a media conhecida no local. Depois disto o Ze so frequentou a sauna do Clube Nikey.Numa destas tardes quentes de janeiro, pos a posse de tantos bons politicos ficha limpa, eu estava no longe jardim de recordacoes de minha infancia, ou seja, na progressiva cidade de Rolandia, tambem chamada de Rainha do Cafe, berco meu e do Nacional Atletico Clube, com seu internacional estadio Eric George, agora com iluminacao noturna, o que custou a permanencia do time na primeira divisao, pois a conta de luz era maior que o salario do centro-avante goleador.Estava eu em um soliloquio webistico, quando recebi noticias alvicareiras da pescaria no Itacare, vividas, e claro, pelo nosso Ze!A mais interessante, foi ele ter pego uma fantastica
evolucao dos mares, um peixe que ja vinha sem rabo, no tamanho certo para ser guardado no velho isopor do Ze, tao conservado como o nosso mais conservado aposentado pescador, o proprio Ze.Sem perceber uma confusao de mensagens e silabas, acabei indo ao Google para saber onde estava meu amigo pescador e dei de cara com uma resposta automatica do Google:- Voce quis dizer Barao do Itarare...Automaticamente tambem, veio a minha memoria o nobre e tambem semi-ficticio barao de mesmo nome, o Barao de Itarare, humorista dos primordios republicanos, que primeiro auto intitulou-se Duque, depois Barao de uma famosa regiao, divisa entre a grande Rolandia e a megalopoles Sao Paulo, esta ultima nao tao mega a epoca do Barao.La em Itarare, no ano de 1930 nao houve uma suposta guerra sangrenta e varios acordos foram feitos para que o BRASIL, pudesse entrar firme nos 15 anos da era Vargas, como descrito na citacao abaixo de Aparicio Fernando de Brinkerhoff Torelly, o Barao de Itarare:"Fizeram acordos. O Bergamini pulou em cima da prefeitura do Rio, outro companheiro que nem revolucionario era ficou com os Correios e Telegrafos, outros patriotas menores foram exercer o seu patriotismo a tantos por mes em cargos de mando e desmando... e eu fiquei chupando o dedo. Foi entao que resolvi conceder a mim mesmo uma carta de nobreza. Se eu fosse esperar que alguem me reconhecesse o merito, nao arranjava nada. Entao passei a Barao de Itarare, em homenagem a batalha que nao houve..."Em pleno janeiro, nao tive como nao criar alguma tenue analogia com as nomeacoes de Ministros, Secretarios, Presidentes, Diretores e Superintendentes apos uma mudanca eleitoral...Mas o que ha de comum nisto tudo? Como saber se o peixe sem o rabo do Ze era verdadeiro? Frase cunhada com proposital ambiguidade para aproveitar a oportunidade de tirar algum sarro do Ze...Serao os tais peixes frutos da imaginacao fertil e pesqueira do Ze?Serao eles realidades adquiridas com seu salario?Serao eles clones de peixes exogenos, jogados fora por pescadores japoneses que tambem frequentam a sauna do Clube Nikey?Ou sera tudo isto a mais verdadeira verdade absoluta...Fiquei imaginando pescador e o tal peixe pitoco travando uma RICHA infindavel, ate que o esmorecido vertebrado aquatico com branquias arfantes se rendeu aos apetrechos do Ze!O peixe pitoco chegando no barco com a mesma dignidade de soldados paraguaios assustados com os bigodes de Caxias, aqui representado pelo potente e curto canico, com carretilha importada, comprados pelo Ze numa marina da Ciudad del Lest... especialista em pesca de currico nos mares daquele Pais...Decorreu dai a possibilidade de colocar no grande pescador o titulo de Visconde de Itarare, o que rima com Ze, como as tertulias do nosso ainda quase aposentado Justus, o Poeta Imperador. Enviei entao, a todos os amigos do Doutor Salinas, recomendacoes para esta nomeacao! Convoquei, como Vargas, os trabalhadores do Brasil e a todos que como eu, estao em ferias definitivas para apoiar o Ze.Falando em aposentadoria recente, mesmo em Rolandia, entrei na era do Jacques Cousteau:Jacques Voce esta aposentado, da para trocar a resistencia do chuveiro... a lampada do banheiro...
arrumar o telhado... lavar a caixa d'agua... isto tudo muito me Cousteua...Quero finalizar confessando que esta sendo muito cansativo nao se preocupar com nada alem dos afazeres e manutencoes domesticos, jogar Sudoku, Paciencia Spider, ler livro de ficcao e assistir as chamadas da novela Vale a Pena Verde Novo...Estou ficando estressado com tanta falta de estresse, em ter que decidir fazer coisa nenhuma ou nao fazer nada... preciso consultar o Dr. Salinas...Confesso que preferia pesquisar a nova especie, denominada pelo Tuta, de cavala pitoca sem o rabo do Ze, do que ficar sem nada fazer!Quero elaborar algo alem do futil e quem sabe ser tao util como o velho Jacques-Yves, o co-inventor do aqualung e que esteve nos rios e mares brasileiros em atitude menos predatoria que o nosso candidato a Visconde de Itarare, descobrindo e catalogando novas e raras especies!Com saudades das confusoes dos tempos de mudanca de governo, dos secretos, mas nao muito, acordos de Itarare, peco de coracao:Vote no site pelo titulo do Ze, o nosso Visconde de Itarare! Ou sera Itacare... de qualquer forma sera o Grande Visconde Ze e nao um "Mane qualque"...
Miro 16 de outubro de 2009.Estava na hora mesmo do Magrao se aposentar. Contou os anos, os meses, os dias ate as ultimas horas. Chega de Ordens de Servicos, chega de dizer verdades aos chefes, chega de chiado de radio VHF... xxx copia xxx... de escutar a lenga-lenga de consumidores, que sem ter o que fazer, iam conversar com ele na Agencia Bacacheri.Agora era tempo de folgar para sempre de colocar em pratica o seu querer. Pescar! Na hora que quisesse. Ir no boteco! Na hora que quisesse. Cuidar da chacrinha com vontade, fazer chacrinha em dia util, mesmo sem vontade. Cantar como quisesse e de tarde, no karaoke do boteco, livre das filas de noturnos cantores improvisados.Quando recebeu a bolada de incentivo que a empresa lhe deu para aposentar foi comprar uma camioneta novinha, um querer antigo, uma Totoia preta, uma joia negra, como tinha feito o Alemao, seu antigo chefe.Saiu cedinho de casa e estava parado no sinaleiro da Rua Tefe quando viu aquele sapato branco bonito, lustroso, atravessando com seu brilho o parabrisa e sua retina... era o sapato que ele sempre sonhara!-Eu quero! Pensou alto, com seus botoes da camisa desabotoados no peito cheio de "quereres"!Imagine so... ele num daqueles bailes com musica de problema, com seu sapato branco brilhando na luz negra, de fazer inveja aos malandros da Vila Pinto. Ao seu lado, uma vicosa acompanhando com seu saltinho 14, os passos maneiros num rala cocha daqueles, numa musica daquelas...-quem nao quer uma coisa destas?Quase nao parou o carro, desceu correndo e perguntou se tinham o numero 42.-Infelizmente, respondeu uma mocinha que parecia ter uns quatorze aninhos, so temos um quarenta e um.-Deixa eu ver...Ficou acompanhando a mini saia manhosa da guria subir a escada para pegar o reluzente alvo alvo na vitrine. Afastou os maus pensamentos quando lembrou da frase que tinha ouvido do barbeiro:-Nao se meta com as de quatorze! ...Deu risada sozinho, imaginando o sufoco do barbeiro fugindo de Nova Divinopolis, perseguido pela policia que queria que ele casasse com a namoradinha de quatorze que dizia estar gravida dele... Depois de muito sufoco, alguns dias de cana e outros em cana, o barbeiro conseguiu provar que o filho nao era dele, claro que antes disto ele teve que vender a moto e a barbearia, e dar todo dinheiro para ela, por isto:-Nao se meta com as de quatorze!A mocinha lhe entregou os sapatos brancos...Espreme o pe daqui, afroxa o cadarco ali, tira a meia e pronto... conseguiu enfiar o sapato nos pes.No espelho inclinado da loja, ela viu no rosto do Magrao aquele sorriso de pia pancudo comendo cocada antes do almoco! No mesmo espelho ele olhava disfarcado um bom pedaco daquelas cochas brancas... Pensou: ai meu verdaoeooO! Um seculo de Time! Sera que ela e cocha-branca?-Quanto e? Disse rapido afastando do pensamento mais um:-Nao se meta com as de quatorze!-Cento e noventa e seis reais, mas da para fazer em vezes... 14 vezes de 14...-E muito! 41 nao e o meu numero, alem disto e 14 ao contrario, e muito 14 pro meu
gosto.Ela nao entendeu muito aquilo que ele estava falando...-Voce e numerologo? Entende destas coisas?-Nao, nao, nao, so pensei alto sobre as 14 prestacoes de 14.-Se quiser colocamos numa forma e em 2 semanas ele fica bom.-Pago 3 oncinhas!-O que?-Cento e cinquenta no cacau!-Vou falar com a chefia...Quando voltou ela veio em sorriso de todos os dentes.-Feito! Quer que embrulhe ou vai mandar por na forma?-Nada disto, vou amacia-lo no pe, 14 dias e muito tempo. Voce tem pantuflas?-Tenho, aquela ali oh! Amarela...-De pe de Piu-piu, nao tem outra?-Tem a cor de rosa da Pantera Cor de Rosa.-Nao, nao... quanto a de Piu-piu-Custa 14 reais...-Eu quero, vou levar!Enfiou a sacola com o sapato velho e a pantufla no carro e foi para a agencia de automoveis, pensando no que ele nao iria mais fazer: levantar cedo, trabalhar, ouvir reclamacoes de corte de luz.Ja tinha acertado o preco na concessionaria, entrou com seu reluzente sapato, todos olhavam para aquele branco total irradiante caminhando em direcao a camioneta preta, lindinha de tudo, com cheirinho de couro novo, 4 por 4, automatica, sem IPI.Preencheu o maior cheque da vida dele e deu para a vendedora japonesa que era tambem uma belezinha, um tchuchuco de mulher, bem feitinha, um primor!-Voce conseguiu a placa que eu quero?-Sim, uma AIM 1414 ou uma AIM 1915.-Quero a 1915. Ainda bem que a camioneta nao e aro 14.-Se Voce quiser, pode ver a secao de acesorios... da para colocar aro 20!-Nao, eu quero ela assim mesmo como ela esta, "ta de lei"! Pode mandar emplacar e por no seguro?-Vai demorar um pouco.-Eu espero, so tenho compromisso de tardezinha no boteco.Ja tinha fumado mais de 14 cigarros no lado de fora da concessionaria, quando a japonezinha avisou que a vistoria so seria feita as 14 horas. Pra matar o tempo ele foi no Shopping. Caminhou por todas as lojas: um pirilampo com seu sapato branco... que nesta altura ja latejava do minguinho ao calcanhar.Comeu duas empadas pensando na costela que devia estar sendo assada no boteco. Todo mundo olhava para ele... de sapato branco, imagine quando o virem de totoia preta, quem pode se aguentar com isto?Viu um carro da empresa passar e instintivamente abanou com a mao. 34 anos 3 meses e 14 dias de empresa... uma vida de dedicacao e muita historia. Agora nao era mais hora de pensar nisto...Voltou para a concessionaria no horario marcado, os pes ja estavam amortecidos de tanto caminhar no Shopping.-Os peritos ja vao chegar!-Nao chegaram ainda?-Nao, mas vao chegar...Espera daqui, dali, mais 14 cigarros e 14 minutos antes de fechar a concessionaria o carro ficou pronto. Entregou as chaves e o documento do carro velho, que agora parecia mais velho e feio, pulou para cima da camionete preta com seu sapato branco e se mandou para o boteco.Uma quadra antes ja estava buzinando, fazendo aquela algazarra de pia de predio quando ganha uma bicicleta e vai andar com ela sozinho na pracinha da esquina.O pessoal ja estava animado, a salineira pela metade da garrafa e o aperitivo de linguica servido.-Venham ver a belezinha!Todos sairam,
foi quando o Batuta comecou a dar aquela risada de gato de madame apos comer o passarinho da gaiola do vizinho...-Que foi galo indio?-Por que Voce esta andando deste jeito, feito uma gazela manca em campo de urtiga, com este sapato branco?-Eu que quiz! Ele e novinho, foi pra combinar com a teteia preta da totoia, ta so um pouco apertado.-Olha la a placa! Tem as iniciais do teu nome!-E! Tem mesmo! Eu que quiz!-Que legal! E e o ano do teu nascimento...O Magrao faltou pular no pescoco do Batuta, que lepido, entrou na pretinha e disse:-Quero dar uma volta na totoia...Orgulhoso, o magrao ligou a bichona, ainda bem que era automatica, o pe ja estava completamente emprestavel, mas ele nao ia tirar os sapatos so por isto. Testou a aceleracao, foi de 0 a 100 em 14 segundos, macio, macio. Ligou o CD alto so com musica de raizes.Passaram por umas gurias novinhas, uma delas lhe abriu um sorriso largo por debaixo do chapeu de cowboy de borracha. Ele retribuiu satisfeito e quando o Batuta fez umas gracinhas para elas, ele nao aguentou e disse:-Nao se meta com as de quatorze!-E mesmo. Nao se meta com as de quatorze! Vamos voltar?Os dois deram risada e voltaram para o boteco, onde terminaram rapido com a salineira, lembrando das pescarias no Mato Grosso.-Lembra aquela vez que o Magrao caiu da pedra do melhor pesqueiro?-Cai nada! Eu que quis! Respondeu rapido e ja vermelho o Magrao, mantendo, e claro, sua nobre pose de pescador Master Senior Hors Concours.No final da noite ele nao aguentou a dor nos pes, foi no carro e colocou a pantufla.Uma delicia, parecia que ele respirava pelos pes, quando entrou de novo no bar, agora com amarelo nos pes, antes que o pessoal comecasse a rir, ele franziu o senho e falou bem serio:-Eu que quis! Agora sou um aposentado, posso usar o que quiser, quando quiser, sapato branco e pantufla amarela! So nao posso... e me meter com as de quatorze...Foram exatos 14 microsegundos de silencio antes do bar explodir em risos...
Conforme o combinado la estavamos nos numa quarta-feira magna, repleta de motivacoes para comemorarmos mais um equinocio no hemisferio Sul, o momento em que o inverno deita seus friorentos dias na veia cava da lembranca, dando sangue novo as arterias e lugar ao colorido renascente da primavera, onde o petit pave das calcadas fica amarelado pelos multiplos orgasmos dos Ipes de mesma cor.Como dizem os franceses: printemps! Ou melhor, tempo de loucuras! Nele a natureza explode em hormonios vegetais, que flutuantes no ar criam as maiores alergias nos narizes sensiveis das recatadas mocinhas curitibanas, que espirram sem parar dentro dos ligeirinhos ou quando passam rebolativas atraves da Rua das Flores. Por toda cidade a grama renasce forte e os campos gerais das imediacoes ficam com suas madeixas ao vento como trigais europeus em pinceladas rapidas de Van Gogh.Foi nesta atmosfera de passagem que, apos ter ido pescar tucunares-acus no Rio Matupiri, um afluente de um afluente do Rio Madeira, em um destes flutuantes que tem todo conforto para sueco nenhum desgostar da Amazonia, que nosso Almirante voltou todo empolgado com uma descoberta que nao tinha nada a ver com pescaria: uma substancia milagrosa extraida de uma planta tropical, que pasmem, fazia crescer o cabelo e que agora estava disponivel na forma de um shampoo e que tinha renovado a esperanca dele ter de novo aquela farta cabeleira dos tempos dos Beatles em Solorenco do Passa Quatro.A seguir ele colocou a embalagem do shampoo bem do lado da garrafa de cachaca mineira, que estava rodeada de pequenos copinhos, quase uns dedais de vidro com o precioso mel de balsamo, que emolduraram o inicio de um movimento sincrono e uniforme de todos os olhares dos presentes, desde a garrafa santa em companhia do shampoo ate a relusente e vermelha testa avantajada, onde todos puderam constatar o efeito milagroso na cabine de comando do almirantado.Sem duvida alguma coisa diferente havia acontecido naquela pescaria e com nosso amigo! Uma farta penugem branca povoava todo o conves do companheiro, balancando leve sob a brisa que entrava pela porta aberta do boteco, quase uma ilusao de optica impressionista, composta diante de nos.Foram alguns segundos de silencio comtemplativo antes que todos caissem na risada. Alem das penugem sob o vermelho, que ainda nao sabiamos se era do Sol equatorial ou efeito colateral do tal shampoo, um unico fio de cabelo preto resistia bravamente a agruria dos tempos e apontava em riste para o ceu como um agradecimento ao milagre obtido.Gaiato nato, o Magrao logo falou:-Excelente este shampoo para "o" cabelo!Todos riram pelo fato singular de que na embalagem o tratamento era tambem no singular, ou seja bastava ter um fio para nao perder a esperanca. Jaco do Violao, que tem uma cabeca lisa de fazer inveja a casca de ovo de qualquer avestruz de cativeiro, deixou de lado seu instrumento de menestrel ocasional do improviso e tascou com a voz em meio tom a tradicional pergunta:- Nao tem efeito colateral? E o sexo?- Uma beleza, nao atrapalha em nada! Ate ajuda, pois tambem tem guarana e catuaba em po
na sua formulacao! Toda manha eu acordo com o estandarte em riste!- Sei nao. Disse o Pacha, um outro grande testa da turma. Estes produtos diminuem a vontade, a tal de libido, experimentei um que so me trouxe constrangimento e dissabores, precisei associar o azulzinho para que as noites de inverno nao ficassem tao frigidas.- Nao senhor, ele e bom mesmo. Complementou o mais alto escalao da Marinha, penteando e ajeitando com dois dedos o fio preto de cabelo ericado pelo vento.A conversa parou por ai e outros assuntos vieram a baila, discutiu-se muito sobre a preferencia de alguns membros da tropa pelo Doctor Juanito Caminante Rojo, como bebida para os dias menos gelados da primavera.Foi so o imperador chegar para contarmos para ele a novidade sobre o shampoo da Amazonia. Ele tirou seu chapeu da estacao, passou a mao na testa longa ate o pequeno rabicho de cavalo cultivado sobre a nuca, fez uma breve pesquisa sob a gavea do nosso pescador e convicto disse:- Vou experimentar!Empolgado com a situacao, eu que tambem tenho longas entradas e que estao se tornando cada vez mais longas, como que ampliadas por bandeirante acao do tempo, tambem nao resisti:- Tambem vou!Coincidencia ou nao, quase num salto, o Bukerke saiu da mesa e foi ate o porta malas do carro, de onde trouxe uma caixa do tal shampoo, comprada quando ele fez uma viagem com o Batuta para Belem do Para, tambem na Amazonia.As notas e cheques correram facil sobre a mesa. O Magrao nao resistiu e perguntou ao Bukerke se ele estava ampliando seu portfolio de fornecimento de especiarias raras do norte e nordeste brasileiro. Mas este nem respondeu, so contando o cheque e o dinheiro arrecadado.Na empolgacao comprei 4 vasilhames, custaram-me R$198,00, trinta e oito pilas so de frete...Fui para casa inebriado pelos tapas na marvada mineira e curioso para experimentar a novidade. No mes que se seguiu, todas as manhas eu usava o shampoo, massageava o cabelo duas vezes, e enquanto a substancia amazonica fazia efeito, eu aproveitava o tempo para lavar minuciosamente com a espuma que escorria o meu proprio nariz e os meus ouvidos. Depois do banho olhava atentamente o progresso capilar em minhas entradas. Em 21 dias fiquei tao empolgado com as penugens ressurgentes que nao me dei conta do que havia acontecido comigo, continuei usando o shampoo e mantendo o mesmo ritual por dias.Toda esta odisseia capilar acabou quando minha filha que estava viajando para fora do Pais veio ao Brasil para votar e ao inves de me beijar perguntou-me:-O que e isto Papitika?Entusiasmado, respondi com outra pergunta:- Voce notou a diferenca?-Claro Pai! E ridiculo.- Como assim filha, eu tenho direito de ser um pouco vaidoso, de cuidar da minha aparencia!-Tudo bem Pai, Voce tem este direito, mas isto e ridiculo... RE-DI-CU-LO!Pegou-me pelo braco e levou-me ate em frente ao espelho do hall de entrada.Ainda cego e orgulhoso dos avancos capilares em direcao a minha testa, abri um sorriso de satisfacao.- Viu esta crescendo cabelo aqui nas entradas!- O Pai! Nao estou falando disto!E virando minha cabeca de