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Dois meses de Gastroplastia... Nem parece, nunca senti nada, Gracas a Deus...18,5 kg off, ja da pra perceber os kilos a menos...Passei na nutri hj, ela mudou bastante a minha dieta, acrescentou algumas coisas, agora eu so volto nela em marco... Ela passou FIBER MAIS, por causa da prisao de ventre... A caixa com 10 saches ta 22,00 reais e gastei mais 70,00 reais na nutri... Vou posta uma fotinho minha de hj, comemorando os dois meses e vou posta tb a dieta nova da nutri... Fiz a minha matricula na academia, amanha cedo eu comeco... Fiz a matricula na mesma academia que eu ia antes, juntar a cara e a coragem e enfrentar o povo de novo...Fiz um pacote com musculacao, ginastica, danca, body system e spinning... R$ 132,00 mais pobre por mes, kkkk... Putz eu vou quebrar...Comprei "roupicha nova" tb pra ir...Roupicha nova by Sollarium Fitness Amanha eu acordo cedo pra comecar, quero fazer o body pump amanha e musculacao nos outros dias, talvez na segunda eu faco step, nao sei se eu tenho folego pra tudo, mas vamos que vamos....Bjussssssssss - Nao ha nada de especial no que sinto. Ea mesmissima fome de sempre. O problema e que nao sei mais sacia-la,independente do que ou do quanto eu coma. Uma vez vi um documentario sobre umhomem que esqueceu como pegar no sono. O desgracado demenciou e morreu em menosde um ano. Eu esqueci como se mata a fome e, caso o quadro nao seja revertido,morrerei por conta disso.Voces podem nao acreditar, mas antes deficar assim eu podia andar, correr, dancar e transar. Sempre tive espinhas e umsobrepeso, mas as garotas me achavam charmoso. Ou pelo menos e assim que me lembro agora.- Minha mae? Era excelente! Chegava dotrabalho as sete da noite e me enchia de beijos, abracos, jogos de videogame,doces, salgadinhos e refrigerantes. Eu amava minha mae ate o dia em queviajamos e ela se esqueceu de levar o antidepressivo. Ai, meu amor foi posto emperspectiva. Mas eu tinha uns 17 anos quando isso aconteceu. Ja haviaatravessado a idade dos traumas infantis. Sonho ate hoje com o legistalevantando o lencol no dia em que fui reconhece-la no IML. Nao foi nada facil,mas creio que superei. Ela morreu no dia em que completei 18 anos e fiz questao detratar sozinho dos tramites morbidos. Cuidei do Inquerito Policial de suicidio,cuja lavratura e praxe nesse tipo de caso. E aprendi as nuances do mundo dasseguradoras, quando tive que acionar a justica para receber o valor da apolice.Contudo, deixei essa historia no passado e hoje entendo que foi bom para meuamadurecimento.- Claro que tenho medo do futuro. Mas naodo futuro imediato e proximo. Sei que a cirurgia correra como previsto e quehei de recuperar a mocidade perdida e ser muito feliz. A cirurgia bariatricasera, para mim, uma forma de voltar no tempo. Ainda assim, temo o futuro, comotodo ser humano teme. Sei bem - por relatos - o quao dificil e o pos-operatorio.- Sim, tinha sonhos na minha infancia, mastenho vergonha de dizer. Alias, pensando bem, nunca revelei isso a ninguem. Euqueria
ser lixeiro. Achava o maximo as luzes do caminhao, os antebracostonificados puxando aquelas sacolas pretas, o rastro de chorume deixado paratras. Hoje em dia, me vejo muito mais como o lixo do que como o seu coletor(risos). Ser programador foi algo que me aconteceu meio de inopino.- Nao acho que me vitimizo, de formaalguma! Mas fico revoltado quando vejo negros, anoes, homossexuais, idosos,pobres, nordestinos, ou quem quer que seja, dizendo que sua condicao eterrivel, que sofre preconceito. Eu nao levanto da cama sem ajuda tem 4anos. Ha mais de mil, quatrocentos e sessenta dias, eu nao sei o que eacordar de madrugada e assaltar a geladeira. Nem sei como as pessoas meolhariam na rua, ja que nunca me expus a rua.Estou comecando a sentir um formigaragradavel nas extremidades. Creio que seja efeito do sedativo que acabaram deme ministrar. E bom que eu diga antes de apagar: tenho odio, tambem, dessasloiras anorexas que vejo na TV. Lembro que, ainda ontem, comi uma dessasraquiticas. Ela so falava em frances. Eu peguei seu pescocinho e a abocanhei nanuca. Era feita de chocolate branco, salvo melhor juizo. Deve ter sido umsonho.Pos-operatorioVejo, por entre uma nevoa escura eintransponivel, meus familiares rondando meu leito hospitalar. Duas avos e umatia. As tres choram inconsolavelmente. Nao entendo direito a razao. Sei queestou aqui ha um tempo consideravel. Ja tinham me levado para o quarto quandoalguma complicacao me trouxe de volta a UTI. Nada grave, acredito.Ouco, mas nao pelos ouvidos, minha maechegando em casa. Ela me chama de lindinho como sempre fez. E, pela animacaosincera, tenho certeza de que ela esta bem como nunca antes. Semantidepressivo, sem antipsicoticos, sem o olhar de morta que nunca conseguiesquecer. Sou tirado do chao, com os meus trezentos e poucos quilos, e apertadoem um magnifico abraco. La longe, bem ao fundo, o monitor cardiaco para deapitar e mantem um som agudo. Agora sei que a operacao foi umsucesso.
chuva, velha de guerra, que viu de longe os animais subindo e descendo d`A Arca, que lavou o sangue de incontaveis batalhas, que sorriu orgulhosa da inventividade humana quando os primeiros guarda-chuvas foram abertos no mundo, ficou ressentida com todo esse pragmatismo e perdeu o encanto por Sao Paulo. A mulher moderna (pobre rica lua chuva) odeia se sentir usada e Seu Luis aprendeu isso a duras penas em sua vida matrimonial.Mas a chuva tem o autocontrole de uma obesa que resolve emagrecer parando drasticamente de comer. Segura, segura, segura e, por fim, chove desregulada quando nao pode mais evitar. Exatamente igual a Sheila, uma funcionaria cheinha de um desses muitos predios do entorno, que quando encana com uma dieta come so folha de alface e peixe no almoco, mas basta brigar com o namorado para descer no Seu Luis, gastar metade do VR em guloseimas, depois passar no applebee`s e comer costela com milho cozido.A frente da barraca, o mar de automoveis comeca a deslizar vagarosissimo. As buzinas e as imprecacoes vem e vao como ondas. Todos os carros andam, exceto um Camaro de vidros espelhados, brega, cujo motorista provavelmente abandonou o volante. E ate possivel ver a porta semiaberta. Enquanto desviam do Camaro, os motoristas xingam baixinho em seus volantes, amaldicoando aquele homem possivelmente rico, mas inegavelmente cafona.Seu Luis comeca a estranhar. O Camaro esta parado junto ao meio-fio, na calcada oposta a de sua barraca, e ele nao viu ninguem sair do carro em momento algum. Sob protestos e buzinadas dos motoristas, atravessa a via ainda congestionada e vai dar uma olhada de perto. Abre a porta e encontra o corpo do motorista debrucado sobre o banco do passageiro. O carro e uma cripta invernal, gracas ao ar condicionado ligado na potencia maxima. Tremulo e com a cabeca anuviada, Seu Luis liga para o corpo de bombeiros, primeiro numero que lhe ocorre. Quando diz aos tropecos tem um homem morto num Camaro aqui, pedem-lhe que cheque respiracao e pulso. Ele mente que checou e diz o endereco. Tem um nojo da morte que nao condiz com a sua idade nem com a morbida vizinhanca em que vive.Uma ambulancia vem e leva o homem (vivo), ao hospital. Seu Luis chega em casa e chora no ombro perfumado de sua esposa, revendedora Jequiti. Depois desse dia, sempre que comeca a chover ele faz o sinal da cruz, mesmo sem ser catolico. Fica sem folego quando um carro demora mais que os outros para se mover. Acabou por adequar sua teoria, complementando-a com a seguinte constatacao: a chuva, tal qual mulher traida, e inventiva quando quer se vingar.
cheirode alcool precariamente ocluso atras de tres balas de menta mastigadas as pressas, os olhosvermelhos e vagos de adicta clareados por colirio; 2- a irma mais nova, com manchas suspeitasno fundilho da calca do pijama (esperma seco) ladeada por 3- seu namorado, com as costas arranhadas e dores no corpo peloexcessivo esforco fisico da madrugada; 4-a esposa exalando meia idade mal aceita, com o rosto vincado pelas dobras dolencol, depressiva, ocasionalmente incontinente, as vezes amorosa, mas semprepessima cozinheira e debil amante e 5-o patriarcaque ama a todos, barrigudo, credulo na verdade dos olhos da esposa quandoesta lhe garante que os namorados das filhas dormem no sofa da sala, credulo deque, passada a crise financeira, a reforma do apartamento da praia serafinalmente possivel, credulo no jornalismo correto e imparcial do Jornal Nacional, credulo de que sua santa madre - quedeusatenha-, devota denossa senhora de fatima, oprimida, era o exemplo perfeito de mulher. Grato pelo Zolpidem queo desliga das ansiedades noturnas. Credulo, por fim, em seu amor absoluto einabalavel pelos seus, muito embora a dificuldade em controlar sua predisposicao a fuga com aprimeira gostosa mais jovem que tope. Esse senhor de meia idade, como eu, dirige seu SUV ate esta tradicional padaria, sonhando acordado com netos, superavits, penas de morte, viagens para o exterior. Ele e o representante tipico dos seres humanos que habitam a padaria a luz do sol. Nao diz, nem nunca dira, que sente inveja dos padaroeiros noturnos, mas, intimamente, gostaria de se lancar ao mundo e deprimir-se em copos de vidro solitarios e nao assistindo a novela toda noite de sua pobre existencia. Findo o devaneio, entra pela porta a minha frente uma mulher que, como eu,esta molhada de chuva. Esbarra em mim, meu copo bambeia e um pouco do liquido ambar derrama das bordas. Ser humano e constantemente colidir interesses. Ela correpara se abrigar da chuva. Sabe-se la os motivos que a trouxeram a mesma padariaque eu. Decido, num rompante pueril de coragem, que vou falar com ela. Nota-se, pelo seu rosto, que nao dorme bem; que fuma ha um bom tempo;que guarda, apesar dos evidentes sinais deixados pela passagem do tempo, umcerto charme e sensualidade juvenis. Os cabelos brancos chanel, molhados, sodescolam de sua testa quando ela, em um gesto confiante, os ara com os dedos emgancho. Todos, por um brevissimo instante, a observam. Pelo jeito, eu nao sou ounico que esta cacando essa noite. Resolvo ficar onde estou. Outro alguementra pela porta. Mal meus olhos se fixam e a vejo. Aquela antiga e insuperavel ela que me assombra de tempos emtempos. Ou, melhor, que invade minha mente todos os dias, como um habito ruim. Ela, que surge na escolharandomica das musicas da radio que ouco,nas dedicatorias dos LPs antigos, nos enfeites da estante, mas que se recusa asurgir, em carne e osso, a porta donosso antigo lar, na portinhola amarelada da caixa do correio.Agora, talvez, eu possa, finalmente, passar a limpo nosso malentendido. Ela segue a passos largos para o fundo da padaria de modo que eu,lentificado pela bebida, nao consigo po-la em foco de imediato. Mas
tenhocerteza de quem vejo: o olhar distraido de sempre; a boca entreaberta desempre; o jeito gentil de pisar o chao, de mirar o vazio e seguir em linha reta,enfim, tudo o que me atraiu nela desde sempre. Ela sorri para mim efinge que vai passar direto. Eu entendendo a brincadeira e sorrio de volta.Sera que vamos flertar como dois adolescentes? O tomara-que-caia e o brinco que lhe dei ha anos. Ela permanece exatamente igual, exceto pelo perfume. Para meu infinito espanto, ela realmente passa direto.Caminha para as mesas do fundo e, no exato momento em que me viro, tenho certeza de que nao e ela. Na realidade, nunca houve duaspessoas mais diferentes em toda a face vasta da terra. Um jorro quente me sobea garganta. Acho que bebi demais. E o maldito refluxo outra vez, fazendo meusolhos transbordarem as lagrimas que, custosamente, tenho guardado so para mim. Um lamentosemelhante a um mugido me escapa da boca. O garcom, sorridente e solicito,entende que quero mais uma dose. Tenho vontade de dizer a ele que me embeba emalcool ate que nada sobre de mim; que me embebede e me dilua. Mas tudo o queconsigo dizer e "sim, pofavo". Alguem mais tropecana arvore. Idiota, penso, ainda condoido pela desilusao. O alguem atravessa aporta. Vem seguido, com certa folga de tempo, por outro alguem. Dois homens. Umcasal? Amigos que brigaram por causa de um jogo e pretender se acertar aos socos? Dois desconhecidos rumando, casualmente,para o mesmo lugar? Aguardo, ansioso, que ambos entrem. Quero saber se a atmosfera de saloon pantografado vai absorve-los, se serao dignos de nota no meu primeiro dia classe-media.So percebo do que se trata quando o garcom choraminga,baixinho, mas desesperado, "ai, caralho, de novo nao!". "Todo mundo quieto nessa porra!" grita o segundo homem a entrar na padaria. Atras dele surgemoutros dois. Repentinamente sobrio, sei que sou o unico que pode resolver esse problema. Levanto-me. Vou apaziguar tudo e, no fim da noites, estaremos todos bebendo juntos. Todos gritam ao mesmo tempo, alguns dando ordens, outros implorando. A loira chora, convulsivamente, com seus chocantes olhos azuis. Um dos assaltantes me mira com sua Glock enferrujada. Tenho certeza de que vou morrer. Um dos outros roubadores repreende o que porta a arma: "se ta louco? Vai mataro tiozinho? Deixa o cara sair, po". E os quatro me expulsam do bar ("vaza, caraio, vaza!"),certos de que eu nao avisarei a policia. E eu, realmente, jamais o faria. Saio apressado, um pouco tremulo e erratico. Duascoisas previsiveis acontecem quase ao mesmo tempo. Eu tropeco nas raizesexpostas da arvore e o militar reformado, dentro da padaria, reage. Eu quasecaio. Ele e alvejado por uns 4 ou 5 tiros e cai espumando no chao. Outro jorro fervente sobe pela minhagarganta (maldito refluxo). Caminho o mais ereto que consigo ate a esquinaseguinte. Um dos quatro meninos, o filho da puta que me mirou, e meu sobrinho.Espero que nao morra, pelo bem de minha irma. Encosto no muro e, aflito, comeco a gargalhar enquanto umvomito pastoso e irrefreavel me escapa pela boca. Por sorte, o faco com afronte inclinada,
senao engasgaria e sujaria minha roupa nova. Aproveito para mijar e, depois, de calcasmeio arriadas, ando, nao sem dificuldade, ate um ponto de onibus onde passo oresto da noite.Acordo com a presenca dos primeiros trabalhadores esperando seus onibus. Ja sou um homem velho e conheco bastante do mundo, mas nunca imaginei que viveria para ver um negro deixar de morrer por ser negro. Gracas a Deus, ha ironia. Gracas a Deus, poderei gastar o que me sobrou dos 15%. E, melhor, poderei bem aplicar, ainda nao sei como, os 85% restantes.
Sentiu-seaterrorizada com as consequencias daquelas confissoes. Certamente afastaria opai ainda mais. Talvez, recebesse a noticia da morte dele, poucos meses depois,como quem houve falar que morreu um ator. Distanciariam-se ainda mais.MasCecilia tambem acabou por acalmar-se e viu a possibilidade de que uma afetividade real, e nao meramente formal, surgisse das duasduras verdades.O pai,miraculosamente, recebeu alta medica na semana em que foi"contemplado", como costumava dizer, com a aposentadoria. A relacaoentre os dois melhorou. Ele voltou a chama-la Cecilinha. Infelizmente nao viveumuito, nem muito bem, depois de aposentado. O cancer, tal qual incendio mal apagado, as vezes volta a arder renascido de brasas virtualmente inofensivas.Elarompeu com Fernanda e, aos 30, casou-se com uma fotografa quase da idade de seupai. Os tres eram bem proximos e tiraram as melhores fotografias da vida de Amaral. Assimque o velho morreu, o casal resolveu que teria uma filha. Nasceu e a chamaramMarilia.
boneca sobrevivera.Decido sumariamente que nao comparecereia audiencia alguma. Depois de tantos homicidios tentados e consumados, e risivel queme condenem justamente por um que escapou em absoluta aos meus intentos. Aporta da kitnet permaneceradestrancada, pronta para emoldurar a cena dos meus colegas de farda, queinvadirao a cela da minha clausura informal e me conduzirao a minha cela decondenado. Torcerei, com todas as forcas que me restam, para que a viatura capote nocaminho e conclua o trabalho mal feito, expiando meus pecados passados.
Atras de um muroenegrecido, na hora mais negra da madrugada, ve-se - os poucos que se arriscam - apenas pontos de luz flutuando a meio metro do chao. Em contexto diverso, a cena poderia ser uma tocaia. Dois embosqueiros acendendoum cigarro em uma bituca e na bituca o cigarro seguinte e o seguinte, fumando,em verdade, os segundos de angustia antes da chegada da vitima.Entretanto, ali, oescaramucador vigilante e o muro. As vitimas ja estao abatidas. Ou, melhor, aabater-se no canudo dos cachimbos e latas de aluminio. Entre eles nao ha lugar para angustias, nem medos, nem instintos de sobrevivencia. Mas os lentos suicidios nunca chocaram ninguem. As mortes sem rios de sangue, sem paixao, sem rostos dilacerados, sem profundas palavras de adeus, nao valem tempo nem reflexao. O fim dos excluidos, como seu comeco, e digno de menos atencao que os maus tratos de caes. Sao pequenas comprovacoes de nosso inegavel fracasso. Quando tenho o impulso de gravar um video mas nao consigo me explicar o motivo, tenho o costume de dizer que e para a posteridade. Parece que algo daquele breve momento servira de chave para um futuro que ainda nao posso prever. Algo vital na realidade que vira depende de um detalhe da realidade presente.Nao faz o menor sentido, mas e por conta desse prazer em resguardar o passado do esquecimento que ainda mantenho esse blog. E prazeroso lembrar que ele existe, abri-lo, correr o scroll do mouse e ver quem eu fui antes de estar como estou. Fico tentando lembrar a aparencia dos teclados que usava em 2008, o quao riscadas eram as lentes dos meus oculos, o que eu lia, o que ouvia, para quem trabalhava, por quem escrevia.Agora as definicoes sao outras, os brancos dos monitores parecem incrivelmente mais vivos, o mundo e tediosamente menor e tem menos misterios. Aquela graca das coisas, que valiam apenas pelo que eram e pelo prazer que causavam, ja nao existe mais. Tudo o que e concebido a margem da crueza material das relacoes humanas parece morto e sem proposito. As ficcoes etereas me dao falta de ar, as musicas com introducoes muito longas foram banidas do meu cotidiano, ja acho impossivel me aproximar de pessoas com opinioes muito diferentes das minhas.Isso talvez signifique que, pela primeira, os textos aqui enterrados nos ultimos oito anos servirao para alguma coisa. Eles sao um alerta, nao para que eu retroceda e tente me encaixar de volta na vida que deixou de me caber, mas para me fazer entender que a realidade e o sol a pino em relacao a Terra, nunca permanece mais que uma fracao de tempo no mesmo lugar. Les chats | oil painting, 1952 | Leonor FiniAdao permanecia um pouco mole edesnorteado, mesmo 24 horas depois de concebido. Parecia um bezerro recem-vazadodo purpureo utero materno. Seu corpo, composto de solo fertil, tinha o negrordo humus. Nao era vermelho nem branco, como supoem alguns. Deus havia deixadoinstrucoes especificas: nao entreis emcontato direto com a agua por sete dias, ou derreteras. Essa instrucao eleseguiu a risca, mas ansiava por um bom banho
de rio. Naquela tarde de sabado (oprimeiro da humanidade), enquanto Deus descansava, ele subiu um monte econtemplou o amanha de um amanha distante. Eis o que viu. O fim de tarde chega sorrateiro como um gato, mas mente quem diz naonota-lo. Pelas frestas invisiveis de todos os lares entra uma brisa fresca, amedida que o sol fraco se recolhe no horizonte. Casais se aprochegam sobedredons. Maes sobem em cadeiras para puxar, do fundo dos armarios e maleiros,os agasalhos de uniformes da escola das criancas. Pessoas vestidas ameia-estacao entram nas padarias, limpando os oculos borrifados de garoa. Emalgum lugar, alguem acorda no meio da tarde depois de um porre. Um tecnicolegista traga seu cigarro profundamente antes de dissecar o proximo defunto.Ouve-se, distante, o grito da mae negra que acabou de saber do obito de seufilho. A destra tremula de um depressivo comeca a grafar sua carta de adeus.Uma esposa sente o sangue gelar ao perceber que encaminhou a mensagem destinadaao amante para o celular do marido. Nos aeroportos e rodoviarias, milhareschoram de saudade antecipada, ou de alegria. A cancela de um shopping ica-se paraacolher mais um casal de namorados destinado a vagar pelos corredores,procurando, em vitrines, o sentido da vida. Nas igrejas, fieis cantam musicascelestiais, cheias de altruismo e esperanca, enquanto suas mentes tacanhasrecalculam os limites do cartao de credito, avaliam as roupas uns dos outros,mancomunam-se com os emissarios do espiritual egocentrismo. Milhares de espelhosrefletem trabalhadores infelizes, ensaiando seus infelizes discursos dedemissao, que nunca passarao de rascunhos. Adao pediu a Deus quereorientasse o firmamento para banir o domingo, o que lhe foi negado. E no tedio inenarravel dodomingo, disse o criador, que o homem sentira o verdadeiro peso de suasescolhas, relembrara seus mortos e ponderara sua vida. Portanto, apenas aceite,Adao. O domingo outonico engatinha,choramingando, cheio de incoerencias, rumo ao pragmatismo esteril dasegunda-feira. E mente quem diz nao notar.
piranha folgada, nunca cozinhava nada. Jamaismexeria naquela parte da cozinha. So sabia pegar copos de agua e tacas devinho. Para tudo o mais, dependia de mim.Euainda xingava em voz audivel, arrumando o defunto no armario, quando fuisurpreendido por ela. Nao consegui pensar direito. O odio borbulhante retornou,assim como o cao morto voltou a latir. Nao sei se era na minha cabeca e isso,agora, pouco importa. Apanhei uma faca e, antes que ela pudesse virar-se parafugir, degolei-a com um golpe certeiro.JORNAISAgoraestou a espera dos policias que eu mesmo chamei. Foram tantos gritos meus elatidos desesperados do cao que, certamente, algum vizinho os chamaria. Porisso, preferi me adiantar. Perambulopela casa, esbarrando em lixo e com o cheiro de mofo no nariz. Olho-me noespelho e um homem desfigurado me fita de volta. Barba, feridas, sem um denteda frente, remelas de enfermo. Nunca houve alguem tao desprezivel.Olhopara tras e a policia esta a porta. Vizinhos amontoam-se para tentar me ver.Entrego-me de bracos estendidos, como vejo nos filmes. O policial diz que naome levara e pergunta se eu tenho parentes. Digo que nao, e que acabei de matarminha amasia. Chamo-o para a cozinha a fim de mostrar os corpos. Sei que e umaquestao de tempo para que meu rosto apareca em jornais. Meus vizinhos dirao queeu era um homem respeitavel e que ninguem nunca suspeitou que eu fosse capaz deato tao atroz. As pessoas compartilharao minha imagem com textos pedindoimplantacao da pena de morte.Chegamosa cozinha e o corpo sumiu. Sou levado a uma clinica psiquiatrica municipal e eaqui que me encontro desde entao. Criei o habito de escrever e tomo remedioscontrolados tres vezes ao dia. Aqui e muito mais limpo que em minha casa e,medicado, as coisas ficam tranquilas. Ate que, no final das contas, aquelapiranha, que dizem nunca ter existido, me serviu pra alguma coisa.