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quinta, 29/11/2001Estou livre. BRASIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIL! Minha assinatura na telinha. Minha foto no Jornal Nacional. Completamente livre. Entrevistado nas paginas amarelas da Veja. Convite para dar uma entrevista no Programa do Jo. Um ano de tortura se encerra hoje. Tortura nunca mais. Que felicidade. Livre! Livre! Fique sabendo que apenas todas, eu disse todas, as estatisticas estao a meu favor. Menos uma ou duas que sao as unicas excecoes. Meia duzia de babacas que voltaram a fumar depois de um ano de esforco cotidiano. Meia duzia de fracotes que desertaram, abandonaram nossas fileiras e relataram, anos depois, quando a vergonha do ato ja era passado, que depois de um ano de privacao e abstinencia total, se deixaram seduzir novamente pelo habito vicioso do fumo. As alegacoes eram as mais variadas possiveis. Uns diziam que era devido o contato proximo com fumantes, outros que tinham visto um filme no qual o protagonista fumava mais que o Humphrey Bogart e o James Dean juntos. Inclusive teve um que contou que saiu como um louco do cinema quando o mocinho apagou o quarto cigarro, e foi voando para a primeira tabacaria que encontrou. Comprou um maco de cigarros e sentou no meio fio para fumar. So se deu conta do que havia feito, apos o quarto cigarro que fumou. Foram atingidos pela propaganda subliminar. Tem a turma que decidiu voltar a fumar. Todos juram que nao estavam com a minima vontade de fumar, que a propaganda nao lhes atinge jamais e que foi uma decisao consciente. Um exercicio de reflexao e liberdade. Balela. Nao suportaram viver sem o cigarro. E eu? Sera que eu aguentarei firme? Sera que nao vou amarelar? Conscientemente, penso que o cara tem que ser burro, mas muito burro mesmo, uma verdadeira anta, para voltar a fumar depois de passar por este tormento sobre-humano que o sujeito passa quando resolve parar de fumar. Se eu soubesse tudo que iria ter que passar, se eu imaginasse, visse na bola de cristal, consultasse uma cartomante, nao sei se teria feito o que fiz. E uma coisa David e Golias. E a kriptonita verde contra os poderes do super-homem. E a barata contra o Rodox. So eu sei o que passei neste interminavel ano que, sem a menor sombra de duvida, e o mais longo ano de toda a minha vida. Mas, como o ano e feito de tempo e o tempo, inexoravelmente, tem que passar, este ano tambem passou. Foi-se. E eu, que o atravessei incolume, confirmei-me como area livre de cigarro. Saio do outro lado purificado e, o que e melhor: vitorioso. Eu devia mesmo fazer uma faixa de ex-fumante para mim. Mister Ex-fumante Universo. Eu devia comprar um presente pra mim mesmo. E mais: eu devia promover uma mega festa em minha propria homenagem. Encomendar ao Xico Stockinger uma escultura, um busto meu e conseguir com o sindico uma autorizacao especial para colocar ao lado da porta de entrada do meu predio. Ia ficar lindo. Eu seria amado pelas criancas e adorado pelos pais. Seria um exemplo para o bairro inteiro. Vou criar
um blog contando como parar de fumar em dez licoes, passo a passo. Vou colocar no you tube pequenos videos com depoimentos meus sobre meu proprio feito e vou aproveitar para colocar outras dicas, coisas variadas que eu sempre tive vontade de dizer sobre moda, sobre alimentacao, sobre como ser feliz, sobre o que eu realmente acho de certas coisas e de certas pessoas, mas acho que isso ja nao vai ficar muito bem num blog. Sabem o que significa atingir a marca de um ano sem fumar? Em primeiro lugar, escapo da indefinicao e ja posso ser chamado de ex-fumante. E. A partir de um ano o cara e considerado um ex-fumante. A segunda vantagem e que a partir de um ano o sujeito vai ter que pensar muito bem antes de fazer a bobagem, a ca(piiiii)ada, de voltar a fumar. Dai so cag(piiiii)ando a pau. Como dizia meu avo: individuo ca(piiiii)ao tem que tomar uma boa duma tunda de laco. Mas nao vai ser o meu caso. Isola. Nunca. Podem escrever nas agendas de voces, juramento solene: nunca mais, em toda a minha vida, eu vou colocar um cigarro na boca e acende-lo e fuma-lo. Nunca mais.
menos umpouco masculo, ou ter pelo menos um breve ar de masculinidade presente em si, ede bom tom que mantenha uma certa elegancia, mesmo que cuidadosamentedescuidada, saber escutar fielmente o que elas tem a dizer, e andar sempre bembarbeado. Isso sim sao exigencias facilmente preenchiveis. Acredito que namedida em que o numero de mulheres ultrapassou aceleradamente o numero dehomens, as exigencias femininas foram decrescendo, enquanto que a sociedademachista moderna foi criando novas imposicoes para as mulheres. No que me dizrespeito, ainda levo uma vantagem: muitas preferem os nao fumantes, outras saoloucas pelos fumantes, mas sao inumeras as mulheres que dao particularpreferencia aos ex-fumantes, acho que e porque veem nestes um traco firme decarater. Mas, no fundo, estes fatores jamais se tornarao um impedimento para umrelacionamento, e muito menos para uma aproximacao que nao pretende ir alem deficar.
comentar com o medico o que haviaacontecido e ainda pude ver o medico transmutando-se em um longo e esverdeadocigarro mentolado. Apertei meu isqueiro-extintor que agora ja era umlanca-chamas, acendi o medico e traguei-o de uma so vez inalando o sabor domentol. So acordei la pelas nove da manha depois de ter fumado o corpo clinicointeiro do Hospital de Clinicas. Masnem era sobre isso que eu queria escrever. Era outra coisa bem diferente.Imediatamente, assim que reencontrei o diario senti-me rigorosamente em dividacom voces que acompanharam esta minha caminhada, que e como diria o pior dospoliticos. Percebi que tinha, no minimo, a obrigacao de relatar, mesmo queresumidamente, como anda a minha vida. Nao que ela seja, ou tenha ficado maisou menos interessante ou mediocre do que ja era, mas porque, com toda certeza,voces devem estar curiosos para saber em que ponto andam as coisas queconversamos durante todo aquele tempo em que dividi corajosamente minhaintimidade com voces e imaginei, sinceramente, que voces torciam por mim,embora soubesse que alguns estavam achando que eu nao conseguiria, e uns, poucos,torcendo contra. Entao, sem esperar que voces insistam vou fazer um rapidobalanco.Primeiramente,quero declarar oficialmente que continuo sem fumar. Sou um ex-fumante convicto,mas nao so isto, agora sou tambem um anti-tabagista xiita, um verdadeiro chato.Ja me sinto e posso ser considerado uma pessoa normal que pode frequentarqualquer lugar sem medo de sair fumando por causa do primeiro fumante queaparecer na minha frente. Fora isso, apenas consideracoes gerais: fui promovidona agencia e agora sou diretor geral de assuntos e produtos internacionais.Cresceu o salario e quadruplicaram as responsabilidades. Dona Sucyleidecontinua vindo as tercas e, pasmem, tambem nao fuma mais, parou por ordensmedicas depois que sofreu uma parada cardiaca, foi as pressas para o SUS doConceicao, colocou tres pontes de safena e quase foi para o Beleleu. Fezpromessa para tudo quanto e santo, prometendo parar de fumar se escapasse comvida. Escapou e parou mesmo. Minha ex-mulher fez mais uma plastica geral e agoraesta com 22 anos e namora um surfista de 19. O Aureo, apesar de ter passado osabado inteiro comigo por causa do meu aniversario de quarenta e seis anos (e o tempo passa, ou voce pensa que pra vocenao passa?), ligou no domingo as dezesseis horas para saber como eu estavae gastar a sua meia hora dedicada a mim decifrando tudo que os astrosreservavam para mim neste momento da minha vida. Ou seja, continua tudo namesma.
terca, 02/01/2001Antes de mais nada: um feliz ano novo para todos voces! Feliz 2001! La vamos nos para mais um ano. Como sempre, com as esperancas renovadas. O otimismo caracteristico deste momento anual nos dizendo que este sim, sera um ano de grandes realizacoes. Este ano, e certo que vou cumprir todas as minhas resolucoes. Este e "o" ano em que nos tornaremos pessoas melhores do que fomos no ano passado. Mas, nao se pode esquecer de cumprir todos os rituais de final de ano: comer lentilhas, saltar sete ondas, comer doze uvas verdes, usar cueca nova, calcinha branca, roupa amarela, etc, etc. Agora sim, estamos prontos para comecar um novo ano, ou, o que e melhor, um novo seculo. Quando eu era crianca, o ano 2000 era uma epoca distante, um tempo localizado num futuro remoto, povoado por uma serie de imaginativas previsoes de um tremendo desenvolvimento tecnologico, mas tambem de tenebrosas predicoes apocalipticas que indicavam que o fim do mundo estava proximo.E agora estou aqui, mediocremente lidando com um problema que eu mesmo inventei e que vem se arrastando desde o ano passado: parar de fumar. Com tantas coisas importantes para se planejar para um novo seculo, eu me sinto um perfeito idiota, cada vez que me dou conta que estou detido numa questao tao trivial quanto esta. Por outro lado, percebo, ao entrar num novo ano, que estou avancando. Pois e inacreditavel, mas faz trinta e cinco dias que nao fumo. E bem verdade que faz trinta e cinco dias que nao penso em outra coisa. Jamais pensei que pudesse ser tao dificil. E uma guerra, uma verdadeira guerra. O corpo todo minado por focos rebeldes, pequenos guerrilheiros invisiveis, vietnamitas, cubanos, iraquianos, iranianos, colombianos, salvadorenhos, mercenarios do mundo inteiro, todos realizando acoes conjuntas com a intencao declarada de destruir o poder central. E claro, que a mais importante deliberacao pessoal desta passagem de ano foi ratificar meu firme proposito de nunca mais colocar um cigarro na boca. Mas, ca entre nos: eu nao sei mais que artificios de auto-convencimento posso aplicar em mim mesmo. Nao sei mais que novos argumentos posso inventar para me convencer que vale a pena. Ja disse incansaveis vezes pra mim mesmo que vai ser muito melhor para mim e que vou ser muito mais feliz sem a companhia do cigarro. Ja provei matematicamente pra mim mesmo que nao fumar e uma enorme economia. Assim como, o dinheiro economizado pode ser investido em coisas que me darao muito mais prazer. Tento me convencer diariamente que falta apenas um pouco mais e que o pior ja passou. Sera que ja passou mesmo? Quanto tempo sofrerei, ainda, com esta inesgotavel vontade de fumar?A sensacao que tenho e que ja utilizei todos os metodos disponiveis no mercado, usei todos os expedientes imaginaveis, recorri a todos os meios conhecidos, fossem quais fossem. Nao fiz nenhuma restricao. Qualquer pessoa que eu encontrasse e me dissesse, olha, eu conheco um cara, assim, assim, que parou de fumar usando uma maravilhosa receita que era assim, assim, eu usava na hora. Quando alguem
me dizia, olha, o unico jeito que eu conheco de parar de fumar e fazendo a seguinte simpatia assim, assim, eu fazia. Procurava atentamente nos jornais se algum laboratorio americano nao estava precisando de cobaias area, pois se estivesse eu aceitaria. Consultei com uma benzedeira que me deu uma surra com espadas de Sao Jorge, porque, segundo ela fumar era coisa de dragao e so o Sao Jorge com sua espada de prata poderia me ajudar. Fui num acupunturista e me enchi de agulhas pelo corpo inteiro. Frequentei um centro espirita especializado em recuperacao de drogados e alcoolatras, onde fui examinado por uma junta de mediuns e pelo proprio Alan Kardec. Atraves do Orkut, ingressei na comunidade do Grupo Anti Tabagista do Hospital Universitario da USP, que ajudou muitissimo me enviando scraps que diziam coisas como: vamos la, pessoal, tem jeito sim! E so acreditar! Boa sorte! Fiz uma terapia na Igreja Adventista que garante que o sujeito para de fumar em sete dias com uma simples lavagem cerebral mistico-religiosa, mas talvez isso nao tenha produzido em mim o efeito desejado porque aguentei apenas tres dias e fugi do curso como o demonio foge da cruz. Depois disso, o Valdemar, motorista la da agencia, me levou no centro de umbanda que ele participa. Tomei um passe com a mae-de-santo que me deu tantas baforadas de charuto no rosto que eu sai de la mais enfumacado do que se eu tivesse fumado um maco inteiro de cigarros. Dediquei-me a ler toda a literatura possivel sobre o assunto buscando me informar e me ilustrar sobre o assunto para melhor combater o vilao. Li revistas e mais revistas. So no google, se voce pesquisar com parar de fumar, encontrara duzentas e quarenta e oito mil paginas sobre o assunto. Ai voce fica sabendo de coisas, como por exemplo, que o cigarro possui quatro mil setecentos e doze substancias toxicas. E dai? O que voce faz com uma informacao dessas? Cultura inutil. Foi, justamente, na internet que descobri as Dicas da Dra. Shirley. Completamente seduzido pelas fantasias que me sugeriam o nome da doutora, segui a risca cada uma das suas dicas, executando cada coisa que ela mandava. Escovei os dentes, inventei coisas pra fazer, parei de tomar cafe, bebi reservatorios inteiros de agua, respirei fundo para relaxar e tento ate hoje me convencer que meu sofrimento e por uma boa causa. Mas o maior ensinamento da Dra. Shirley se resume a uma palavra: aguente! Depois das terapias cognitivas e comportamentais, apelei para os tratamentos farmacologicos. Masquei chicletes de nicotina de todas as marcas. Colei varios tipos de selos adesivos de nicotina. Tomei a bupropiona do Ziban e a nortriptilina do Parmelor. Ingeri Nicolex, Alcatrex, Cigarrex, Jontex. Tentei o novo, exclusivo e revolucionario metodo auricular desenvolvido por M. Farat, que chama atencao para o fato de que em seu processo quanto maior e o grau de dependencia da nicotina (o periodo de tempo fumando e a quantidade de cigarros por dia), melhor e a probabilidade de exito. Experimentei o novo, exclusivo e revolucionario metodo PressPoint totalmente
desenvolvido pelo Dr. Kunzo Jobuko que coloca a sua disposicao um kit de acupressao e um manual tipo faca-voce-mesmo. Uma verdadeira maravilha. E o que e melhor: todos estes remedios e programas sao vendidos como a solucao definitiva para livrar-se da nicotina sem crises de abstinencia, sem ansiedade e sem engordar. Entao, tudo isso me deixa demasiadamente confuso. Vou ligar pro zero oitocentos do Disque Pare de Fumar e perguntar se alguem sabe porque, depois de quase oito meses de verdadeiro suplicio, trinta e cinco dias dos mais duros tormentos e dezoito quilos mais gordo, continuo sentindo todos os sintomas da privacao e comendo feito um paquiderme? Alguem ai pode me responder?
terca, 26/12/2000Gente, que felicidade. Hoje atingi quatro semanas inteiras, completas, sem fumar. Entao, me deu uma vontade tao grande de relatar esta pequena vitoria que, mesmo tendo combinado um encontro somente para o ano que vem, me antecipei, e ca estou novamente. Na verdade, senti falta de voces. Mas o que acham disso? Quatro semanas como area livre de fumantes. E o que e melhor: nao tenho sentido a menor falta de cigarro. Juro. Nenhuma. Bem... so de vez em quando. Estou me sentindo otimo. Afora uns pequenos e estranhos cacoetes, alguns esgares com os olhos e a boca, um certo nervosismo das maos, alguns breves lapsos de memoria e uma vontade louca de agredir as pessoas que me olham na rua, tenho passado muito bem. Mas, venho observando, que ando me batendo nos moveis, postes, portas, placas de onibus e transeuntes, reinteradamente, como se eu tivesse perdido os parametros de meu corpo, ou estivesse com alguma deficiencia ocular que me impedisse de mirar e calcular o espaco entre dois corpos e a possibilidade de eu passar entre eles. So fui descobrir a causa noutro dia, na vespera da vespera de Natal. Entrei numa farmacia para renovar meu estoque de chicletes anti-tabagismo e dei de cara com a balanca. Fiquei um momento indeciso sobre se eu devia ou nao subir na balanca e descobrir a dura realidade do meu peso. Tirei par ou impar. Perdi. Subi na balanca. Nao sei pra que. Os numeros digitais comecaram a girar. Cinquenta, sessenta, oitenta, oitenta e nove, noventa e sete... Pensei em descer correndo da balanca, mas ja que estava ali era melhor ir ate o fim. Em algum momento os numeros teriam que parar de subir. E pararam mesmo. Pararam em cento e tres quilos e novecentos e setenta gramas!!! De cara, arredondei pra cem porque afinal de contas eu estava de sapatos, gravata e paleto. Mas mesmo assim foi um choque. Engordei dezessete quilos. Dezoito quilos! Estou praticamente uma baleia. Um leao marinho. O duble de corpo do Obelix. E claro que eu notei que estava engordando. Mas nunca pensei que era tanto. Eu imaginava ter aumentado apenas uns sete ou oito quilos. Dez no maximo. Dezoito quilos... Dezoito quilos... E, tenho que reconhecer que desde o comeco deste torturante processo eu venho engordando suavemente como um peru de natal, esta e que e a verdade. Neste Natal, por exemplo, participei de varias festas diferentes. Estive em mais festas do que o proprio Papai Noel. E em cada uma delas comi tudo que passava na minha frente. Nunca recusei nada do que me ofereciam. Foram coxinhas, pasteis, croquetes, salsichas, salgadinhos variados, canapes, panettones, gordas fatias de presunto, fios de ovos, rodelas de abacaxi, nacos de carne de porco, uma provinha de javali, um pedacinho de pernil, uma tirinha de carneiro, uma lasquinha e meia de peru, um pedaco de chester so pra sentir que diferenca tem do peru, ovinhos de codorna, azeitonas de varios tipos, carne assada, cachos de uvas, salada de maionese, morangos com nata, fatias de tortas frias, fatias de tortas
doces, as compotas da mamae, pelo menos tres tigelas de pave da tia Elsa, A quantidade de coisas que ingeri nao foi brincadeira. Tenho que dar razao a balanca. Ate que ela esta sendo boazinha porque teve ainda o churrasco anual de fim de ano da agencia, que eu botei pra quebrar, comi como um cavalo e bebi uma fileira interminavel de garrafas de cerveja. E antes, antes teve Paris, onde vivi uma verdadeira orgia gastronomica. Meu Deus, e ainda tem as festas de final de ano, o reveillon vai ser o maximo, vamos virar o seculo pela segunda vez. Vou comer tudo que comi no Natal e mais uns dez pratos de lentilhas. Vou engordar outros dezoito quilos. Que horror! Dezoito gordos quilos...Mas sera que estes numeros estao mesmo certos? Sera que esta balanca foi aferida pelo Inmetro? Pode estar errada. Tem que estar errada. Talvez eu nao tivesse enxergado direito. Era uma chance. Delicadamente um senhor me pediu licenca para usar a balanca. Antes de desocupar a balanca, pedi que ele me emprestasse seus oculos e conferi. Era a mais pura verdade: dezessete gordos quilos e novecentos e setenta gordas gramas acumulados neste tempo. E na lateral da balanca estava o lacre do Inmetro com a palavra aferida em vermelho. Nao restava a menor duvida. Desci abatido e cedi o lugar ao senhor dos oculos. E claro que estou transferindo todas as neuras para a comida. Li em algum lugar sobre a transferencia de problemas da fase oral para o vicio do cigarro e dai para a comida quando voce se ve sem cigarros. Pensei logo: ainda bem que sao problemas da fase oral e nao da fase anal. Ja imaginaram? Brincadeirinha sem graca. Sei que estou transferindo toda a carga emocional que conseguia represar com o habito de fumar para a alimentacao. Tenho comido de tudo. E bastante. E muito. E insaciavel a fome que sinto. Sou um ninfomaniaco da comida. Nao consigo ficar mais de dois minutos sem dar uma abridinha na porta da geladeira. Nao consigo ficar mais de duas horas sem ingerir algum docinho, algum salgadinho, um biscoitinho, uma balinha, uma caixinha de bombons, um pacotinho de batatas fritas, ou um quilinho de sorvete. Agora carrego duas pastas. Uma com meus documentos e coisas relacionados ao trabalho e outra com guloseimas variadas que e pra nao ter que ficar saindo toda hora do escritorio para ir a rua buscar alguma coisa pra comer. Eu, que nunca gostei muito de refrigerante, agora sou viciado em Fanta laranja. Se nao me controlo, chego a ingerir uns oito litros de Fanta por dia. A gaveta da minha mesa de trabalho virou um esconderijo de latinhas de Fanta. O porta-malas do meu carro parece mais um container de contrabando de Fanta laranja.Fiquei tao deprimido, tao desalentado, tao abatido, tao desanimado, que sai da farmacia e fui direto pra minha casa comer as ultimas caixas de bombons que trouxe de Paris e que escondi de mim mesmo justamente para uma ocasiao como esta. Antes, e claro, passei no super e comprei
qualquer milimetro cubico de fumaca de cigarro que passa perto do seu nariz.Segundo a longa lista de vantagens apresentada pelas pesquisas mais modernas,tambem o metabolismo digestivo seria beneficiado ao parar de fumar. Voce sealimentaria melhor, perceberia mais o sabor dos alimentos, e teria uma digestaomais saudavel. Isto tambem era real. Estava mesmo acontecendo comigo. Hoje comomuito melhor. Nem tao melhor do que antes, mas com toda certeza, muito mais. Supereicom larga folga o maximo de doze quilos que, ainda segundo as pesquisas, eudeveria engordar. Melhorei 22 quilos nestes tres meses, mas isto nao esta mepreocupando muito porque as pesquisas dizem que logo meu corpo voltara aonormal e este excesso de peso sumira como por encanto.Naverdade, estou torcendo para que eu passe logo quinze anos sem fumar, porqueentao, mais uma vez segundo as pesquisas mais recentes, a minha chance demorrer torna-se a mesma que a de uma pessoa que nunca fumou, ou seja, continuopodendo morrer a qualquer momento.
domingo, 11/02/2001Quinhentosanos antes de Cristo, Sofocles ja escrevia que ha muitas maravilhas masnenhuma e tao maravilhosa quanto o homem. O que Sofocles nao imaginou e que ohomem de ferias entao, nem se fala, e o supra-sumo das maravilhas. Mas o augemesmo e o homem de ferias em qualquer praia de Santa Catarina pra cima, desdeque nao seja Camburiu, nem Canasvieiras. Verao, sol, ferias, tempo livre, banhosde mar, sinuca, pes descalcos, cachacinha marisqueira, iscas de peixe, livros,corpo bronzeado, rede de dormir... Realmente a vida sabe ser uma maravilhosa aventurasobre a terra. Uma sequencia deliciosa e infinita de descobertas. So de saberque a partir de amanha estarei de ferias, faz com que eu me sinta leve eflutuante. Uma onda de otimismo e boa vontade toma conta de mim, apenas porqueestou guardando as bagagens no carro e logo estarei na BR 101 a caminho do mar, acaminho da liberdade e das mulheres de biquini.Somenteuma coisa nubla o sentimento de plenitude e felicidade que me envolve nestemomento: o medo de fraquejar em meio aos excessos do verao e das ferias evoltar pra casa, no inicio de marco, fumando outra vez. Voces acham que estouexagerando? Sera mesmo? Mas, nao esquecam que no final do mes me aguardam oscinco dias de carnaval e eu pretendo cair de corpo inteiro na folia. Eu e quenao vou ficar em casa, entediado, olhando o interminavel desfile das escolas doRio de Janeiro, transmitido pela Globo, e tendo que aturar os comentarios dosespecialistas, que so falam o obvio, e repetem falando tudo que a gente estavendo no video. Nem o Galvao consegue ser mais obvio e chato. Nada disso. Ocarnaval e, desde sua origem, uma festa profana, um periodo de abusosdionisiacos. Tempo de descomedimentos pagaos e desregramentos eroticos. Momento dealegria desabrida e eliminacao da censura e da repressao que so se encerra naquarta-feira de cinzas. E eu pretendo aproveitar cada minuto de tudo isso, com tudoque eu tenho direito. Kit completo.Mastalvez eu esteja mesmo me preocupando demais. As revistas que tratam do assuntoe seus artigos especializados saounanimes em atestar que a esta altura eu ja estou livredos piores sintomasda abstinencia e que posso manter-me fiel ao proposito de nao comprar cigarros,nao aceitar cigarros de estranhos nem de conhecidos, nao fumar sob hipotesenenhuma. Como e provavel, que nenhum dos colunistas destas revistas tenham,alguma vez colocado um cigarro na boca, fico receoso. Este sera meu primeiroverao livre de cigarros e entao, e justo que eu tenha um certo cuidado e mesinta um pouco inseguro. O problema sao as lembrancas corporais, os habitosadquiridos. Por exemplo: como sair do mar e nao acender um cigarrinho, e ficarfumando enquanto o corpo seca ao sol? Como esquecer o sabor especialissimo queo cigarro adquire nesta situacao? Como nao lembrar do cigarro ao caminhar napraia sentindo a brisa no rosto? Se a gente nao fuma mais, o que fazer alem deolhar para o mar, quando a gente senta nas pedras para olhar o mar? Sao nsituacoes em que o cigarro preenche os vazios das ferias e do verao. E eexatamente esta conjuntura que me deixa com medo de enfrentar todos os