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forcam a perder tempo com isso. Mas se isto nao for necessario, e um tempo gasto. E saiba: isto e grave. Como sabemos, o tempo nao volta. Dinheiro por dinheiro, se nao poder gasta-lo nao serve de nada. E apenas papel. Dinheiro senao puder usufruir e desfrutar livremente, senao puder usa-lo com felicidade e com tempo nao valera de nada. Tem gente que vive como se nao fosse morrer, tem gente que vive roubando os outros, politicos roubando milhoes e nunca vao conseguir gastar o que roubou.A vida e curta.Entao o que manda de verdade e o tempo. E o que voce faz com ele. Nos passa despercebido tantas belezas no dia-a-dia, tantas coisas lindas que nao nos cobra nada. Que tem valor. Mas por estarmos com pressa, desprezamos. Pode parecer cliche ou ate soar cafona, mas ja parou pra pensar em como a paisagem e bonita? Voce ja viu a lua cheia? Voce ja viu o por do sol? Em como os passaros nos surpreendem com seus cantos simples e singelos? Tire um tempo para abracar, para jogar conversa fora com alguem legal e rir ate doer a barriga, abra os seus olhos e olhe o redor, perceba as cores, perceba como esse e um dom maravilhoso. O dom de enxergar e ver o mundo. Tire um tempo para ir a um parque e deitar na grama e olhar para o ceu azul e limpido e sentir o vento no rosto. Faca um desenho e pinte. Gaste seu tempo beijando mais, sentindo o toque de alguem.Tire um tempo para ler para uma crianca, para brincar com ela, para ouvir uma musica boa, para comer algo gostoso feito com carinho e apreciar com calma o seu paladar. Sentir o perfume das flores ou um bom frasco de perfume. Num dia de frio deitar embaixo de cobertas e poder assistir um filme. Isto nao tem preco. Vale a pena gastar tempo apreciando estas coisas. Podemos apreciar o que ha de mais belo em nosso redor e isto nao nos custara nada. E e isso que vai marcar a sua vida. Nao e tao dificil esse exercicio.Percebeu como nossos cinco sentidos sao fantasticos, preciosos e nao tem preco? Nesses poucos anos que nos restam nessa passagem por este planeta, isto e muito importante exercitarmos e nunca esquecer destas pequenas coisas, que na realidade sao as mais importantes. Quando formos velhinhos, e disso que vamos lembrar. E com saudade. Se voce tiver praticado tudo isto, vai se sentir feliz. Mas se tiver deixado passar esses momentos, voce vai se sentir mal. Como eu ja disse, essa vida e muito curta, muito mesmo. E passa rapido. Cada ano que passa e um ano a menos, cada minuto que passa e um minuto a menos.E o que voce ja fez de interessante?
Trazendo a tona dois casos de amputados que foram curados por Deus.Recomendo muito a leitura dos artigosClique aqui para visitar a pagina Estavamos em um debate no grupo whatsapp de uma situacao real onde um cliente num restaurante na hora de pagar seu prato sinalizou que so depois de comer uma picanha, percebeu que era picanha suina. Ele ate elogiou e nao demonstrou insatisfacao, mas alegou que o certo e que devia estar escrito na plaquinha na frente do prato do self service PICANHA SUINA, e nao somente PICANHA como estava.O gerente ao inves de concordar, visto o cliente fez uma simples sinalizacao e ate elogiou a comida, resolveu rebater dizendo que o cliente precisa saber o que esta selecionando pra comer. O cliente entao frustrado e contrariado argumentou que nao tinha curso de acougueiro, que nao era obrigado a saber disso e que cortes de carnes sao muito dificeis de serem identificados depois de assados. E entao depois de varias farpas trocadas, a conclusao foi que o cliente disse que nao volta mais. Na minha opiniao isto tudo poderia ter sido evitado. Sabemos que a celebre frase "o cliente tem sempre razao" esta errada, mas ela foi escrita com um proposito: Ouvir o cliente. Apenas ouvir. Na minha opiniao o cliente precisa estar informado de tudo, desde clausulas contratuais ate uma mera picanha que esta comendo. Quem quer ter um cliente, nao pode dar margem para nada. Isso nao era uma reclamacao, mas virou uma briga de ego por parte do gerente para nao reconhecer o seu erro e entao do cliente para nao ser menosprezado. Eu ja confundi bife com figado. Normal. Se ha dificuldade em mudar a plaquinha, penso que o restaurante poderia adotar a medida de nao colocar plaquinha em nenhum prato. Mas se decidiram informar o prato, a informacao precisa ser completa e sem erros. Toda informacao precisa. Uma placa de transito errada pode trazer multas, pode trazer acidentes... Uma informacao errada quando voce esta perdido, vai te levar ao lugar errado. Informacao nao pode induzir ao erro.Entao no grupo alguns concordaram, outros nao. E em meio a isso, surge um vegetariano com a seguinte frase:- Eu vejo animais mortos.Respondi imediatamente:- Com que frequencia?E a pessoa saiu do grupo.:/Poxa cade o senso de humor? Sensacional enigma japones. Como 12 homens viram 13. Nesse enigma voce se depara com a maior facanha diante dos seus olhos. Voce inicialmente conta 12 homenzinhos, muda-se de lado as figuras de cima, eles trocam entao de corpos e de cabecas e de repente voce conta 13 homenzinhos. Um apareceu do nada sem voce perceber. Loucura? Veja o enigma ai embaixo. Mas cuidado! Tentar resolver isso, pode te deixar louco...Eu avisei hem. Acesse: http://playstop.com.br/desafios/swf/12ou13.swf Clique no link para abrir o site e depois selecione a setinha para voce mesmo poder mover as partes do desenho e tentar descobrir.OBS.: Eu nao sei a resposta. Nunca faca isso. Nunca imaginei que depois de tanto tempo, eu voltaria aqui para escrever sobre voce novamente...Muita coisa mudou em mim desde o fim de 2012 para hoje, inclusive
o meu jeito de escrever que, infelizmente, esta um pouco mais racional (ao menos e o que acho). Mas a minha essencia de menina apaixonada continua a mesma. E hoje quero escrever diretamente a voce.Eu sei que voce deve ter mudado nesses tres anos e meio, e tenho certeza que seu sentimento por mim tambem mudou, se e que ainda existe algum sentimento (nao de amizade nem de respeito, mas do tipo que um casal sente um pelo outro, entende?). Sao tantas coisas que se passam na minha cabeca agora, que fica dificil de organizar meus pensamentos em uma ordem coerente, pra que voce entenda qualquer coisa que eu va dizer aqui, que voce ja deve saber de algumas...Esses ultimos dias, ou esse ultimo mes, venho sentindo muito sua falta, lembrando muito de voce. Estava lendo agora nossa conversa no whats e lembro que a ultima vez que te vi foi em julho, dia 19, e eu disse, na conversa, que tinha sido maravilhoso te ver, que voce continua lindo e apaixonante.Depois de voce, nao entrou nenhum homem na minha vida tao maravilhoso como voce. Alguem onde pude ser sempre eu, em todos os momentos. Alguem que me fez esquecer todos os meus problemas, que me fez perder a nocao do tempo, de tudo, quando estava ao meu lado. Nao sei qual o olhar que voce tinha sobre mim, o que voce pensava de mim, por aquela situacao. Mas o que importava pra mim era apenas o que sentia por voce, algo tao unico, tao seguro, algo que nunca me fez sofrer, em momento algum.Nao acho que o que eu senti por voce tenha mudado, talvez adormecido. Mas so me toquei disso agora, do quanto ainda gosto de voce, do quanto sinto sua falta. Voce nao tem ideia do tamanho que sua falta faz, que a paz que voce me trazia faz. Eu queria que fosse algo reciproco, mas sei que nao o e, infelizmente. Talvez voce esteja se perguntado o motivo disso tudo acontecer agora. Mas eu tambem nao sei dizer qual o motivo. E nao, nao sofri nenhuma desilusao amorosa recentemente. So Deus pode dizer o motivo disso tudo estar acontecendo comigo nesse momento.Engracado e que nunca sofri por voce, por voce ter ido embora naquela epoca. Senti sua falta, claro, mas nao sofri. So que hoje e esses dias tenho sofrido muito, chorado muito, sentido tanto a sua falta, depois desse tempo todo. E pelo modo como me tratou (nao estou reclamando, jamais), vejo que devo fazer com que isso tudo, todo esse sentimento lindo e tao unico que tenho dentro de mim, adormeca novamente. Sei que irei sofrer muito por isso. Mas a culpa nao e sua, e sim minha que nao aproveitei as oportunidades que tive.Nao quero te confundir com todo esse texto, se e que voce chegou a le-lo ate aqui. So quero que saiba disso que sinto (isso e penas um pequeno resumo, bem pequeno mesmo) por voce, meu eterno principe, meu eterno garotinho.E quero que saiba que eu so tenho certeza de uma coisa:
eu sempre vou amar voce e nunca te esquecerei.Tudo o que eu queria era estar com voce novamente, poder viver tudo novamente, ou poder criar novas lembrancas, lembrancas ainda maiores e melhores das que tenho com voce.Quero que saiba tambem que nunca esqueci nem esquecerei de nada, de nenhum momento contigo.E quero que voce seja extremamente feliz, independentemente de quem estiver ao seu lado.Espero conseguir adormecer tudo isso que sinto e que estou revivendo agora.Te amarei pra sempre.Meu amor essa e a ultima oracaoPra salvar seu (meu) coracaoCoracao nao e tao simples quanto pensaNele cabe o que nao cabe na despensaCabe o meu amor!Cabem tres vidas inteirasCabe uma penteadeiraCabe nos dois
Praticamente 6 meses juntos.E, nossa, foram tantas brigas e decepcoes que eu perdi a conta. Mas agora (eu acho e espero) que conseguimos superar tudo isso...Nunca me senti tao em sincronia com voce como me sinto agora.Esta tudo tao bem, temos saido juntos, nos visto sempre, nunca mais brigamos.Uma amiga te conheceu e disse que parece que voce realmente gosta de mim, que voce olha pra mim, que me da atencao...E eu cada dia gosto mais de voce e cada dia tenho mais certeza disso.Quero que continuemos assim, tao simples, tao facil. Nunca estive tao feliz.E cada dia me apaixono mais por voce, e cada dia eu conheco mais voce, o que voce vai dizer, com o que vai se chatear, ate quando quer me surpreender.E eu gosto de tudo, cada vez mais. Do seu cheiro, do seu jeito de falar, dos seus olhos...Tenho medo de que isso tudo passe, se estrague.Mas nao tenho medo de me entregar, na verdade ja me entreguei. Cada dia me entrego mais a voce e a esse sentimento que so cresce.Eu ja te falei que te amo sem tanta certeza disso. Mas hoje minha certeza so aumenta. Espero que um dia voce possa sentir o mesmo em relacao a mim, Que voce perca o medo de se entregar, de se envolver, de quebrar a cara.Agora eu sei que sempre que voce pode, voce esta comigo...Obrigada por me ouvir sempre, por me aconselhar, por ter paciencia comigo e por nao ter desistido de nos.Se for verdadeiro, nao muda. Nao vai embora. Quando e de verdade a gente da um jeito, tenta consertar, muda a direcao e recomeca tudo se preciso for. Mas nunca desiste, e nem abandona. Se for verdadeiro, a gente permanece ate o fim. Vim escrever pra ver se esclareco melhor meus sentimentos, ou pra tentar diminuir a intensidade deles, e pra me acalmar tambem. Por que nao quero ter que alugar minhas amigas com isso, sabe?Por que eu sou tao intensa? Sempre desse mesmo jeito. Mas nao posso dizer que estou apaixonada, talvez me apaixonando. O foda e que eu convivo com ele todos os dias... E ele e misterioso. Nao sei se ele me da cabimento ou se ele e so educado. E tambem nao sei se ele ficaria comigo, justamente por causa da convivencia.O que mais me deixa assim, e o fato de nao saber o que ele pensa, o que ele acha, se ele quer ou nao.Eu penso nele, penso nas coisas que ele fala comigo. E ele disse que sempre falou serio comigo, que nunca tirou onda.Ai me quebra, ai acaba com a Amanda aqui. Logo comigo, que adoro um misterio, um jogo, etc....Eu nao sei se ele e malandro, qual a vibe dele, do que ele gosta de ouvir, se ele gosta de fumar, de beber.Acho massa o fato de ele sempre ficar calado quando os meninos falam de mulher e de safadeza.Nao sei porque eu parei para presar atencao nele desse jeito.Acho que foi pelo modo que ele me trata, que acabou me chamando atencao....So escrevi pra diminuir
Tenho tantas duvidas todos os dias, tantos questionamentos sobre voce, sobre o que voce sente por mim...Sera que voce tem medo de se entregar? Sera que ja feriram gravemente teu coracao, pra voce ter esse medo? Ja feriram o meu tambem e eu tambem endureci com isso, sabe? As lagrimas vao secando, a gente vai aprendendo a sofrer e, nossa, nunca mais chorei de verdade. Nem quando me sinto magoada, nao consigo chorar, sofrer, sentir isso como antes.Mas nem por isso tenho medo de me entregar ao sentimento. Nunca tive, espero nunca ter esse tipo de medo. Mas tenho outros medos. E acho que um dos maiores medos e o de te perder. Te perder pra outra pessoa, te perder pela falta de interesse em mim, te perder, independentemente pro que seja.Nao sei se eu saberia o que fazer com os meus dias vazios, sem ter voce no whats, ligando, sem ter voce brigando comigo, sem ter voce nos meus finais de semana. Nao saberia o que fazer nas minhas horas vagas da faculdade, com quem conversar, com quem tirar minhas duvidas de tantas coisas da vida...Mas acho que as vezes eu deposito esperancas demais em voce. E tao ruim quando eu nao sinto nem 20% daquilo que trago. Me machuca muito, voce nao tem ideia...As vezes eu so queria que voce se expressasse mais, que demonstrasse mais, que fosse um pouco mais sensivel. Talvez eu ainda nao tenha conquistado seu coracao. Mas nao posso fazer muito alem do que ja fiz, Sempre tento ser o mais compreensivel possivel, tento estar ao seu lado quando voce precisa e quando voce permite. Mas o que eu poderia fazer se voce nao abre seu coracao pra mim? Se voce se fecha por inteiro e quando estamos juntos sempre foge, nao conversa, nao da oportunidade para que isso seja feito.Eu so queria que voce se entregasse mais, se expressasse mais, independentemente que seja pra dizer que gosta de mim ou que nao gosta de mim, pra dizer que esta de saco cheio, que nao esta mais a fim,Apenas diga quando o sentir.Eu tambem so queria saber se voce tem medo de me perder. Porque as vezes voce age como se pra voce tanto faz estar ou nao comigo. Voce age como se nao fizesse a menor questao de mim, de me ter, de estar seguro quanto a isso.So quero te dizer uma coisa: nunca tive tanta certeza de um sentimento como eu tenho do sinto por voce!Tenho medo de me expressar e parecer muito sentimental, parecer muito exagerada, sei la. So sei que cada dia isso cresce mais em mim e eu ainda nao sei se e algo bom ou ruim, Ja me fez mal, ainda me faz mal algumas vezes sempre quando eu sinto demais.Enfim...Todos os dias sao um bilhao de sentimentos que passam por mim. Eu sei que eu espero sempre de voce, mas dizer como se sente nao e pedir demais, e?Te todas as coisas, so tenho certeza de que te amo.Espero que ao menos voce de valor e respeito ao meu
As vezes sinto que eu nao faco parte da sua vida. Voce nao me inclui em nada. Voce nao se importa com as coisas que me deixam tristes em relacao a voce, nao faz nada pra mudar algo, so faz se justificar ao inves de tentar melhorar. So eu que tenho que mudar, so eu que sempre estou errada.Eu penso em voce o dia todo, sempre sentindo tua falta, sempre querendo te ver. E voce mal vem falar comigo, mal liga e ainda vem dizer que sente saudades.Tanta coisa anda me deixando tao triste. Ahhh...Nada nessa vida e 100% reciproco.E isso que eu aprendi, cada dia com voce. Nossa, e incrivel como minha essencia nao muda. Sempre intensa em tudo o que gosto.Ja tem uns 2 meses que a gente tem aquela amizade prof-aluno, e tem so uma semana que te conheci alem disso, ne?E lindo teu olhar sem malicia, teu coracao bom, sem maldades. E algo de da pra ver de longe e isso tem um brilho imenso em voce, que voce nao tem ideia. Eu me vejo parecida em voce em tantas ideias, sentimentos da vida, em certas atitudes, acho isso massa, dificil de encontrar em alguem hoje em dia. Alguem que nao pense tanto em si proprio em primeiro lugar...Eu me encanto com o teu jeito de me olhar, com teus carinhos comigo, com tua preocupacao, com tua vontade de cuidar de mim, de estar comigo, de me proteger, ate com teu ciumes. Gosto de estar contigo, e olha que amo minha solidao diaria. Nao sei como voce me ve ainda, nao sei qual a imagem que voce fez de mim, e isso as vezes me preocupa. Mas talvez com tanta bondade no seu coracao, nao tenha pensado algo ruim ao meu respeito.Acho bonito quando voce diz que eu posso baguncar e dominar tua mente, acho mais bonito ainda quando tu supoe as coisas, isso me encanta e o que e pior: me ilude de algo futuro.Preciso tomar cuidado, porque voce me encantou de um jeito que eu nunca mais tinha me encantado. Voce tem me dado algo que eu nem lembrava mais que existia, nem como era. Um carinho, atencao, presenca na minha vida, cuidado, e nao so o sexo. Isso me deixa mais segura de mim, tanto que ate minha ansiedade em relacao a comida diminuiu. Tenho sentido menos fome, o que e um milagre.Eu estou muito feliz. Sou tao dificil pra encontrar alguem que me agrade. Mas quando encontro, me entrego, me iludo, me deixo levar tao facil... Talvez por isso nunca da certo.Desde a ultima vez que escrevi aqui, muita coisa mudou em mim, muitos sentimentos que eu tinha, que eu achei que sempre os teria, ja nao tenho mais. E, os outros dizem que superei algo tao forte, tao rapido. Mas para mim, nao foi. Sofri, sofri muito. Me deixei passar por situacoes que achei que nunca passaria.Gracas a Deus, passou. Sobrevivi. Mas nao me sinto mais forte por isso...Queria ser mais forte, ter um pe ao menos um pouco mais atras antes de
gostar de alguem, sabe? So que ainda nao sou assim...Nao queria falar sobre voce. Talvez seja muito cedo para isso...Ainda nao sei o que acontece comigo em relacao a voce. Me disseram que quando voce passa meus olhos brilham....Gosto da maioria do seu jeito, vamos colocar assim, pois voce e muito instavel, assim como eu. Mas gosto de quando voce se abre comigo, me conta dos seus problemas sem ter problema nenhum com isso. As vezes voce me surpreende com certas coisas que faz e que diz. As vezes voce e um chato.E nao sei qual e a sua. Tenho medo, tento ficar com o pe atras, mas nao consigo, nao faz parte de mim. Quando eu gosto, simplesmente gosto e fim. Me entrego, sabe?Estava livre, o coracao estava livre. Talvez o seu ainda nao esteja.Ao menos estou tentando deixar as coisas fluirem...Mas as vezes acho que se fosse pra dar em algo, ja teria dado, infelizmente.Mas como a minha esperanca e boba e nao morre ate que esteja escrito em letras garrafais, continuarei descobrindo isso que acontece comigo quando estou contigo...
Eu gostava muito de voce. Era tao bonito, era tao intenso. Acreditava no pra sempre. Imaginei uma casa, uma familia, uma coisa so nossa. Um esconderijo, um refugio, um paraiso. Cada vez que eu pensava em voce me dava um calorzinho no peito. Cada vez que abracava voce o mundo parava de rodar por um segundo. E eu achava que aquilo era amor, achava que aquilo era o certo, achava que a gente era certo um na vida do outro. Mas nao foi. Nao fui. Nao fomos. Nao somos.Nao sei porque ainda insisto em nos dois. Nao sei porque eu gosto de voce. Nao sei o que eu vi em voce. Nao consigo ver um futuro entre nos. Nao tem uma sintonia, uma sincronia. Nao tem nada certo entre nos dois, tem? Por que se tiver, por favor me diga o que e, pois nao enxergo nada. E ainda assim continuo aqui. Continuo gostando de voce. Dizem que amor e sossego, mas sera mesmo? Quem sao eles para saber o que e o amor, ou pior, para definir um sentimento? Nao sei... Tambem nao sei se e amor ou apego, porque as vezes quero que voce morra, que voce suma da minha vida. As vezes penso que voce so me atrapalha, vendo de uma forma mais ampla, sabe?, de uma forma geral, de uma forma que se ve para o futuro, e nao para pequenos momentos, de uma forma de se construir algo juntos, uma carreira, uma familia, um LAR, um AMOR juntos. Nao tenho nada do que quero, quase nada. E cada dia parece que tenho menos ainda. Menos carinho ainda, menos "meu amor estou com saudades vamos nos ver?", menos "eu gosto de voce", menos vontade de vir me ver.Todas as noites me pergunto a Deus o motivo de Ele ter te colocado em minha vida.E, mesmo com tantos (e muito mais, que nao foram relatados aqui) motivos para ir embora, ainda continuo aqui. Por que, meu Deus? Por que eu nao desisto? Ando mais mal do que bem contigo. Sao so reclamacoes, cobrancas, sao so coisas ruins. Nem sempre, claro. Mas e o que acaba prevalecendo em meio a tudo.Sao so agressoes de sua parte. E das piores, que e a verbal, a psicologica.Acho que preciso mudar minha oracao, de ao inves de perguntar o motivo, pedir para Ele me libertar de voce. Nao pode ser amor. Mas se nao e amor, por que ainda insistimos nessa "relacao" fadada ao fracasso? Hoje eu vim escrever diretamente pra voce, so quero que voce abra seu coracao antes de comecar a ler o que tenho pra dizer...Eu sei que voce anda muito insatisfeito comigo, sim. Eu tambem nao estou satisfeita comigo. Mas posso te garantir que estou bem mais tranquila em relacao ao instagram, ao what's, tento ouvir que voce fala, tento mudar, tento nao me expor demais, como voce tanto pede, e tudo o que eu faco e tentando te agradar. As vezes perco a cabeca, eu sei. Perdi a cabeca com voce e joguei meu celular no chao de
tanta tristeza, magoa e decepcao. E nao, eu nao fico em minha sa consciencia quando eu perco a cabeca. Ja fiz coisas comigo mesma que eu teria vergonha em te dizer, e talvez eu seria capaz de fazer novamente...Mas, e quanto a mim? Voce so anda pensando em voce, e nunca me escuta pra dizer: ta amor, eu vou tentar ser mais atencioso, vou tentar te ouvir mais... Tantas vezes que voce mesmo fala pra eu ir conversar contigo, mas quando eu o faco, voce sempre vem passar as coisas na minha cara, passa coisas que aconteceram UMA vez. Isso nao conta em 9 meses de relacionamento. Por exemplo: desde que eu te conheci eu te chamo pra ir comer uma pizza comigo e quando voce foi? Nao teve tempo ainda de me levar pra ir comer uma pizza?Voce so quer estar aqui em casa, me deixando reclusa, nao sai comigo, parece que nao quer que me vejam contigo, que tem medo de algo, algum receio, sei la. E agora nem mais comida voce quer trazer.Eu amo ficar em casa com voce, porque a gente fica mais a vontade um com o outro. Mas eu queria sair pra me divertir com voce tambem. Voce diz que nao tem tempo mas hoje mesmo se voce quisesse, a gente teria saido. Voce so arruma desculpas, nunca uma solucao. Nunca diz: ta amor, vamos sair; ta amor, vamos conversar, pra voce se distrair das besteiras que voce acha que e problema.Eu sei que cada dia voce esta mais insatisfeito, mas eu tambem estou insatisfeita. E quando eu me sinto magoada em relacao a alguma coisa e quero conversar sobre isso, voce diz: que saco, so enche meu saco, ja quer brigar? E quando a situacao e inversa voce nunca deixa passar NADA. Voce poderia muito bem ter deixado passar o problema com Henio, mas voce fez questao de falar. E eu nao posso ter minhas queixas, tenho que aceitar tudo? Tudo tem que ser do seu jeito sempre? Parece que sim, porque nunca vi voce abrir mao de nada por mim. Nunca ouvi um sim para as coisas que eu te peco.Eu sei que voce me ajuda quando pode, mas parece que voce so faz isso quando convem a voce.As vezes acho que voce esta comigo so por conveniencia, porque e facil, porque eu moro so e voce nao precisa me levar a canto nenhum, porque eu sempre estou disponivel a hora que voce quer.Nao to falando isso para que voce se sinta mal, mas so pra te mostrar como eu estou me sentindo. Eu so queria que voce fizesse algo em relacao a isso, ao inves de me dar desculpas.Voce sabe o quanto gosto de voce, voce sabe que eu faco de tudo por voce, eu ao menos tento, me esforco, sabe? Se eu to falando tudo isso, e por que eu acredito em nos dois. Que um dia vai da certo, porque se nao fosse pra dar certo, Deus nao teria colocado esse sentimento tao puro dentro de mim, algo que eu nunca
senti na minha vida.Mais uma vez, preferi escrever pra nao brigar com voce, por que eu quero que voce leia, quantas vezes for necessario, quero que reflita um pouco, quero que pense em mim tambem e em como eu me sinto. So reflete um pouco sobre isso, ta?Eu sempre vou te amar!