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Vanderlei Jangrossi - Presidente da Comissao de Politica Agropecuaria e Agroindustrial da Assembleia Legislativa16h - Planejamento Florestal Sustentavel em Minas Gerais*Secretaria de Estado de Desenvolvimento Economico*Humberto Candeias Cavalcanti - Diretor Geral do IEF*Sebastiao Renato Valverde - Professor de Ciencias Florestais da Universidade Federal de Vicosa - UFV*Paulino Cicero - Presidente Sindifer-MG17h - Debate*Coordenador: Deputado Domingos Savio - Membro da Comissao do Trabalho, da Previdencia e da Acao Social e da Comissao de Administracao Publica da Assembleia Legislativa17h - EncerramentoEntrega de propostas ao PresidenteConviteO Presidente da Assembleia Legislativa do Estado de Minas Gerais, Deputado Alberto Pinto Coelho, vem convida-lo(a) para participar do Ciclo de Debates "Licenciamento Ambiental e Desenvolvimento Sustentavel", a realizar-se nos dias 10 e 11 de marco de 2008, no Plenario Juscelino Kubitschek.Informacoes tecnicasGerencia-Geral de Projetos Institucionais - (31) 2108-7686Apresentacao de propostasDurante o ciclo de debates, os participantes poderao apresentar propostas sobre Licenciamento Ambiental, a serem encaminhadas as Comissoes Tecnicas Institucionais que estao preparando os documentos basicos do Seminario Legislativo "Minas de Minas", a ser realizado pela Assembleia Legislativa em 2008. As propostas devem ser formuladas por escrito, com nome do proponente e da entidade que representa, e entregues a assessoria da Casa, ate as 12h do dia 11, em local a ser indicado no evento.Realizacao*Assembleia Legislativa do Estado de Minas Gerais e Secretaria de Estado de Meio Ambiente e Desenvolvimento SustentavelEntidades de apoio*Associacao Brasileira de Engenharia Sanitaria e Ambiental - Abes*Associacao dos Municipios Mineradores de Minas Gerais - Amig*Associacao Mineira de Defesa do Ambiente - Amda*Conselho Regional de Engenharia, Arquitetura e Agronomia de Minas Gerais - Crea/MG*Escola de Minas da Universidade Federal de Ouro Preto - Ufop*Federacao da Agricultura e Pecuaria do Estado de Minas Gerais - Faemg*Federacao das Industrias do Estado de Minas Gerais - Fiemg*Federacao dos Trabalhadores na Agricultura do Estado de Minas Gerais -*Fetaemg*Fundacao Estadual do Meio Ambiente - Feam*Fundacao Rural Mineira - Ruralminas*Gestao de Conflitos Relacionados a Mineracao - Gescom*Instituto de Auto Desenvolvimento - IAD*Instituto de Colonizacao e Reforma Agraria - Incra*Ministerio Publico do Estado de Minas Gerais - Centro de Apoio Operacional das Promotorias de Justica de Defesa do Meio Ambiente, Patrimonio Cultural, Habitacao e Urbanismo - Caoma*Organizacao das Cooperativas do Estado de Minas Gerais - Ocemg*Sindicato das Industrias Extrativas em Minas Gerais - Sindiextra*Sindicato dos Geologos no Estado de Minas Gerais - Sing
no seu vaso sanitario: mais quantidadepara o numero 2, menos para o numero 1!48. NAO PECA COMIDA PARA VIAGEM. Se voce ja foi ate o restaurante oua lanchonete, que tal sentar um pouco e curtir sua comida ao inves de pedirpara viagem? Assim voce economiza as embalagens de plastico e isoporutilizadas.49. REGUE AS PLANTAS A NOITE Ao regar as plantas a noite ou demanhazinha, voce impede que a agua se perca na evaporacao, e tambem evitachoques termicos que podem agredir suas plantas.50. FREQUENTE RESTAURANTES NATURAIS/ORGANICOS, Com o aumento daconsciencia para a preservacao ambiental, uma gama enorme de restaurantesnaturais, organicos e vegetarianos esta se espalhando pelas cidades. Aindaque voce nao seja vegetariano, experimente os novos sabores que essa ondaverde esta trazendo e assim estara incentivando o mercado de produtosorganicos, livres de agrotoxicos e menos agressivos ao meio-ambiente.51. VA DE ESCADA. Para subir ate dois andares ou descer tres, que talir de escada? Alem de fazer exercicio, voce economiza energia eletrica doselevadores.DIVULGUE ESTA LISTA, AS CRIANCAS AGRADECEM!
concluir ate o fim da semana melhorias na consulta on-line dos embargos. Estamos ajustando o sistema para termos discernimento em relacao ao que sao areas embargadas por desmatamento ou usadas ilegalmente, e outros embargos de atividades ou empreendimentos, esclarece Montiel. Para nao haver duvida, vamos deixar no ar a lista completa de areas embargadas e disponibilizar em um outro icone na pagina do sistema esses outros embargos, acrescenta. Nao significa, portanto, que embargos tenham sido excluidos, como sustenta a Famato.Para verificar o cumprimento dos embargos, Montiel diz que aeronaves do Sistema de Protecao da Amazonia (SIPAM) ja estao sobrevoando os 36 municipios campeoes de desmatamento com sensores capazes de identificar areas de ate seis metros quadrados. Da para enxergar a movimentacao de pessoas, rebanhos, veiculos, o que nos permite saber se o embargo esta sendo cumprido, diz o diretor, que considera essa primeira varredura uma referencia para a verificacao dos embargos daqui para frente. Alem desse sistema de controle, Montiel lembra que outros sobrevoos em aeronaves de asa alta serao realizados a cada dois ou tres meses, alem da conferencia em campo pelas equipes de fiscalizacao.O Ibama informou que ate o fim desta semana o acesso as listas continuara livre, mas passara a ser feito mediante a um cadastro no sistema, atualizado diariamente para a inclusao e a exclusao de nomes. Uma area pode ate sair da lista se ja tiver entregado o plano de recuperacao ambiental a autoridade competente. Mas ate seu cumprimento, ela continua embargada, avisa Montiel. Segundo ele, o desembargo de areas so esta autorizado ao presidente do Ibama e aos superintendentes regionais do orgao.
o extrato, descobri uma outra taxa de R$ 7,90 'para a manutencao da conta' semelhante aquela 'taxa pela existencia da padaria na esquina da rua'.- A surpresa nao acabou: descobri outra taxa de R$ 22,00 a cada trimestre uma taxa para manter um limite especial que nao me da nenhum direito. Se eu utilizar o limite especial vou pagar os juros (precos) mais altos do mundo.- Semelhante aquela 'taxa por guardar o pao quentinho'.- Mas, os senhores sao insaciaveis. A gentil funcionaria que me atendeu me entregou um caderninho onde sou informado que me cobrarao taxas por toda e qualquer movimentacao que eu fizer.Cordialmente, retribuindo tanta gentileza, gostaria de alertar que os senhores esqueceram de me cobrar o ar que respirei enquanto estive nas instalacoes de seu Banco.Por favor, me esclarecam uma duvida: ate agora nao sei se comprei um financiamento ou se vendi a alma?Depois que eu pagar as taxas correspondentes, talvez os senhores me respondam informando, muito cordial e profissionalmente, que um servico bancario e muito diferente de uma padaria. Que sua responsabilidade e muito grande, que existem inumeras exigencias governamentais, que os riscos do negocio sao muito elevados etc. e tal. E, ademais, tudo o que estao cobrando esta devidamente coberto por lei, regulamentado e autorizado pelo Banco Central.Sei disso.Como sei, tambem, que existem seguros e garantias legais que protegem seu negocio de todo e qualquer risco.Presumo que os riscos de uma padaria, que nao conta com o poder de influencia dos senhores, talvez sejam muito mais elevados.Sei que sao legais. Mas, tambem sei que sao imorais. Por mais que estejam garantidas em lei, tais taxas sao uma imoralidade.
Sabe, pra mim quem tem muitos amigos nao tem e ninguem. Amigos mesmo, mesmo, eu tenho pouquissimos e ja estou muito mais do que satisfeita. E eu sei quem sao. O resto e so resto. Ser sociavel e uma coisa, agora ser falsa pra se pagar de cool e outra totalmente diferente. Mas tem gente que nao consegue entender isso. Nao aceito meio termos, comigo as coisas tem que ser no estilo tudo ou nada. Sim, eu sei que sou um conjunto infinito de meio termos, e e por esse mesmo motivo que eu so aceito aquilo que e certo. Entenda que de incerteza ja basta eu! Hoje meu senhor eu parei pra pensar, eu ja gastei tantas palavras me lamentando, tentando explicar o que na maioria das vezes eu so achava que sentia. Em outras ocasioes aqui estava eu, fazendo textos e mais textos pra quem nunca mereceu uma letra de mim.Mas voce sempre foi a pessoa que mais mereceu e que mais merece todas as minhas palavras e meus sentimentos tao expostos nelas, mas eu nunca as o dei. Eu sei que elas parecerao ainda mais cliches do que sempre parecem, mas eu nao me importo, pois nos dois sabemos que sao verdadeiras e vindas diretamente do fundo do meu coracao. Eu simplesmente nao consigo colocar em palavras e nem ao menos expressar o tamanho da gratidao e do amor que eu sinto por ti, mas eu nao me canso de tentar e de te agradecer por tudo o que eu sou e por tudo que o senhor me deu e proporcionou ao longo desse tempo. Obrigada por sua protecao, por todas e cada bencao que o senhor derramou sobre mim e sobre a minha familia, meus amigos e todos que estao ao meu redor. Obrigada pelo meus pais, meus avos, irmas, primos e tios e todos amigos; que o senhor continue derramando a suas bencaos e nos guiando e protegendo com as suas maos, obrigada por ter nos iluminado e principalmente por jamais ter nos abandonado ate mesmo quando imploramos e merecemos por isso. O senhor e a pessoa mais fiel que eu posso imaginar que exista, e eu nao vejo como nao entregar o meu corpo, a minha alma e todo o meu coracao e ser em tuas maos, pois igual a ti nao ha!Hoje e o seu dia, e eu peco que nao se entristeca por esse mundo ter esquecido o verdadeiro significado dele, eu quero que se alegre ao saber que ainda existe pessoas que lembram e agradecem tanto pelo seu nascimento e pela gloria que tem exercido.Senhor aja na minha vida, opere em mim os seus planos, me livra de todo mal, tira tudo de ruim que eu carrego em mim, me tira essa angustia, essas tristezas, as cicatrizes, faz de mim sua obra, me molde, me lapide conforme o teu querer. Faz de mim uma pessoa melhor. Eu sou massa de modelar em suas maos, e, mesmo que eu lute em ter a minha forma eu peco que a sua forma e o seu
molde sempre prevalecam na minha vida e me de sabedoria pra entender e aceitar as minhas formas, assim como foi a sua vontade.Por isso neste natal, entrego a ti como presente a minha vida e o meu futuro, e que assim todos os seus planos para ela sejam realizados. Te disse todas essas palavras pai, mas, o que eu quis dizer em cada letra delas foi que eu te amo incondicionalmente, eu te amo muito e que eu jamais perca essa fe inabalavel e esse sentimento que eu tenho por voce. Feliz Aniversario, mais um ano ao seu lado de muitos que ainda virao, te amo!
Pessoas fofoqueiras sao o tipo que mais me irritam, principalmente aquelas que fazem pra prejudicar. Pra mim esse e um dos piores defeitos que alguem pode ter. Eu queria poder colocar todas as pessoas que eu amo dentro de uma bolha so pra evitar que elas sejam machucadas. Odeio nao poder fazer nada quando isso acontece, odeio nao conseguir impedir que aconteca. De certa forma eu me sinto responsavel por nao ter feito o suficiente pra evitar, mesmo sabendo que eu fiz o possivel. Eu sei que eu nao posso impedir, mas eu queria, eu queria e muito protege-las, deixa-las intocaveis, sem feridas.Seria tao mais simples se elas apenas me escutassem, mas todos tem que cometer seus proprios erros e arriscar, e mesmo sentindo uma dor enorme e profunda no coracao eu nao posso dizer a elas o rumo e a escolha certa a ser feita, quando na verdade a minha propria vida anda sem rumo certo, e quando eu estou mais machucada do que ninguem, cheia de feridas. No fundo eu as entendo, porque no fundo eu tambem nao as escutei quando elas tentavam me manter na bolha. c.a Hoje eu consegui algo que jamais imaginei alcancando em minha vida, pelo menos nao com tamanha facilidade. Peguei o elevador e sem medo apertei o botao coracao e desci ate la. Me deparei com uma porta com uma placa "Passado", sem pensar duas vezes abri, me deparei com tudo desorganizado, lembrancas baguncadas, momentos jogados no canto, historias ate no teto. Isso nao poderia continuar assim, sem entender olhei um armario aberto, vazio, tambem com a placa "Passado". Nesse momento tive certeza do que precisava fazer e do porque eu ter pegado o elevador e descido, eu tinha que me arrumar. Peguei lembranca por lembranca, historia por historia, peguei tristeza, alegria, lagrimas, risos, peguei tudo o que estava ao meu alcance e inclusive o que nao estava. Sem medo peguei as escadas, subi nos lugares mais altos e guardei tudo que la estava. O armario vazio ja estava cheio, nao tao organizado quanto deveria, afinal minha vida sempre sera uma eterna bagunca, mas o principal era que estava tudo em seu lugar, enfim guardados aonde deveriam estar, sem mais me atrapalharem meu presente. Ao terminar a faxina e me deparar com a sala limpa meu coracao relaxou, uma calma, um sentimento de libertacao se apoderou de mim. E tive a certeza de que era disso que eu estava tanto precisando, de um lugar pra colocar o passado e finalmente me desprender. E ca estou, de volta aonde pensei que nao retornaria, de volta com a tristeza que eu senti da primeira vez que voce partiu, estou sentindo tudo como da primeira vez, se nao estivessemos em novembro eu juraria que estava revivendo o que eu senti de final de janeiro a maio. Em diante eu ja nao sentia mais, mal lembrava de voce, apenas alguns flash-backs em uns milesimos de segundos que nem chegavam a me afetar, passando voando pela minha memoria, muitas vezes quase imperceptiveis. Maio passou. Veio junho trazendo com meu
aniversario a minha ultima esperanca, mas voce sequer se lembrou de me dar os parabens. Eu nunca disse isso, mas eu fiquei esperando o dia todo, ansiando por qualquer sinal, em qualquer lugar, afinal era meu dia, voce teria que vir falar comigo, mas nao veio, os parabens e as felicidades de quem eu mais desejava nao vieram. A meia noite chegou, levando sua chance de me parabenizar em tempo, coloquei enfim uma pedra em cima de voce! Os dias foram passando, trazendo as semanas, consequentemente os meses, eu ja podia dizer que estava curada, e eu acreditava fielmente nisso. Julho chegou, assim como Agosto, Setembro... Ah eu ja me sentia curadissima! As vezes alguns dias os flash-backs passavam e me lembravam rapidamente, lembranca boa, mas ja nao doia, as vezes o coracao acelerava ao ver uma foto sua, uma saudadezinha batia, mas era so isso, era apenas sentimento bom, sentimento passado. Em um desses dias vieram me dizer que voce tambem sofreu, eu nao acreditei, mas nao consigo negar o quanto fiquei feliz e o quanto eu queria que aquilo fosse realmente verdade. Saber que eu nao fui a unica ate compensaria os dias nos quais eu tive que sorrir como se nada estivesse acontecendo mas meu peito estava em prantos, vazio. Mas me recompus, afinal eu estava curada! Por fim chegou outubro, e ja no seu inicio tive a noticia que eu temi escutar por todos esse tempo: voce viria. Percebi que eu estava mesmo curada, mas assim que meu coracao disparou, e as borboletas em meu estomago acordaram, vi que eu ainda precisava de uma manutencao com o tratamento. Por fim pensei que poderia ser apenas curiosidade de como seria te ver depois de tantos meses sem noticias. Sim, era so curiosidade, que bobagem a minha pensar que eu nao tinha conseguido a cura.Mas para insistir em me provar do contrario, logo apos, checo minhas mensagens e la estava voce. Ah como eu senti vontade de te matar ao ler aquelas palavras que quase me sufocaram: "que saudade de voce =((" como se nao bastasse as malditas voce ainda me manda uma cara de triste tentando me fazer pensar que voce realmente estava. Sem coracao, mentiroso, voce nem sonha o quanto isso me afetou! Mas ao responder ericei meus espinhos, peguei as pedras que eu usei para me defender do mundo por todo esse tempo, tentei usa-las, e as usei, mas voce nem pareceu percebeu o tamanho da armadura que eu carregava, voce para acabar de vez com elas ainda disse que queria me ver. Ai nao teve jeito, mas ainda mantive a guarda em pe, se pensou que eu desistiria facil estava incrivelmente enganado, eu lutei bravamente nesses meses e nao seria qualquer palavrinha a toa que faria eu largar minhas armas. Fiquei ansiosa desde entao, esperando o dia em que voce chegaria, eu mal dormia, eu so sabia pensar nisso. Entao recebi a noticia que ja estava aqui, tinhamos um aniversario em comum pra ir, eu fui no final, e chegando la meus olhos te procuravam em
todos os cantos, eu tentava disfarcar a minha necessidade mas ja era impossivel. Nao te vi, e o que eu tanto temia aconteceu, fiquei triste ao receber a noticia de que voce passava mal e tinha ido embora. Ja tinha me acostumado com a ideia de que voce teria desistido de reaparecer, pensei que assim seria mesmo melhor; mas de repente vejo voce descendo do carro, vindo em direcao, as minhas pernas ja nao me obedeciam, elas insistiam em balancar freneticamente. Voce passou longe, e eu forcava os meus olhos para nao te acompanharem, eu estava em prantos e mal conseguia disfarcar. Quando te enxerguei vindo em minha direcao meu coracao quase pulou pra fora do peito, as borboletas estava revirando o meu estomago procurando por saida, e eu lutava pra me recompor, voce veio me cumprimentar e eu mal consegui lhe dirigir a palavra, engasguei, cuspi um oi desajeitado. Fiquei com medo de desabar ali mesmo, meu chao caiu, me bateu uma tristeza sem tamanho ao perceber que eu jamais me curei, a minha vontade era chorar. Voce reapareceu e com voce veio tudo aquilo que eu achei que tinha me livrado, os flash backs rapidos vieram em forma de novela, a dor que eu consegui fazer virar sentimento passado me chicoteava o peito, latejava, e tudo isso estava exposto no meu rosto. Eu ja nao tinha forcas nem para me recompor, voce percebeu, pergunto porque estava triste e eu apenas sorri e disse que estava enganado, mas eu sabia que nao tinha mais forcas para te convencer. Voce tentou uma conversa, mas eu mal conseguia pensar em alguma palavra, eu nem prestava atencao nas que voce dizia, eu estava no chao. Voce se afastou e eu continuei sem reacao, minha vontade era de chorar, gritar, correr, fugir de tudo aquilo que estava me dominando e acabando comigo, porem so continuei a forcar um sorriso pro mundo. Voce sentou bem na minha reta, maldito, apenas dificultando o meu disfarce, eu nao olhava, nao precisava, os olhos de minha amiga narravam cada passo teu aos meus ouvidos, so nao me pergunte quais eram pois eu mal conseguia me concentrar. Voce me chamou para sentar do seu lado, disse que queria conversar, eu tive que forcar as minhas pernas a se movimentarem sem cambalear ate o outro lado, e fui, arrastando-as, meio atordoada sentei, voce continuava a puxar assunto mas eu estava fora de mim, eu ja nao sabia o que estava fazendo, concordava, respondia apenas alguns "sins", "naos", "ahans". Voce insistiu em perguntar por que o motivo do meu silencio, nao obtendo resposta alguma. Eu estava fora de mim, eu mal pensava, era como se eu estivesse vendo a cena da nossa conversa do lado de fora do meu corpo, apenas assistindo a louca palida atordoada tentando se disfarcar. Voce me disse que sentiu saudades, a minha boca sequer mexeu, permaneci em silencio, lutando para nao deixar voce me dar o golpe final, me lembrando de respirar. Voce continuou a sua conversa, palavras que eu nem lembro quais foram, mas no meio
delas escutei a palabra beijo, lutei pra conseguir prestar atencao e me livrar de tudo aquilo que estava na minha cabeca. Se bem escutei voce pediu um beijo, eu mal conseguia lembrar aonde estava e voce estava me pedindo um beijo, eu mal tinha forcas pra respirar, como te beijar? Eu nem lembrava como se beijava naquele momento, eu estava em qualquer lugar, menos em mim. Voce ficava relembrando nossos primeiros encontros, cada detalhe, cada cara, cada roupa, cada palavra e eu mal conseguia lembrar nossos nomes. Eu mal lembrava como falar, eu apenas escutava, atordoada a cada chicotada que suas palavras me davam. Eu queria te beijar, mas eu nao tinha forcas para nenhum movimento, fiquei estatica, olhando pra frente enquanto com o canto dos olhos via que voce me olhava, voce estava tao perto e eu tao longe. Voce insistindo em relembrar me disse que estavamos desse jeito antes do nosso primeiro beijo, eu com o rosto um pouco virado e voce me olhando, esperando por algum sinal. Senti vontade de chorar, de gritar o quanto tudo aquilo tava doendo, eu que achei que estava curada me vi arrastando, implorando por ajuda. Voce continuava falando e eu mal conseguia escutar, eu estava literalmente fora de mim, arranjei forcas para virar levemente meu rosto em sua direcao, e quando voce me beijou a minha vontade era te bater, te odiar pro resto da minha vida por esfregar na minha cara que eu nao estava curada porra nenhuma! Nunca! Aquilo era um insulto, meus pensamentos berravam a minha idiotice, perguntando o que eu fiz com a cura que eu tanto soltava ao mundo. Por Deus, eu achei que estivesse curada! Depois de tanto tempo eu estava te beijando de novo, e foi uma sensacao que palavra alguma chegaria proximo de conseguir explicar, sim, as nossas bocas estavam juntas e eu mal acreditava, nao era real. Mas logo apos eu fiquei ainda mais triste, eu fiquei arrasada, eu tinha chegado no fundo do poco, eu nunca me curei, os remedios so me enganaram, eu senti aquilo que eu jamais pensaria que sentiria quando te visse, eu podia ter sentido alegria, amor, realizacao, felicidade, eu poderia ter sentido ate odio, mas eu senti tristeza. Como uma banho de agua fria vi que tudo aquilo que eu pensei ter me livrado, todos os momentos, todas as lembrancas voltaram, surgiram gigantes em mim. Eu lembrei de tudo, de cada momento, de cada palavra, de cada beijo, cada abraco, lembrei inclusive de cada lagrima que eu derramei e cada dia que o vazio me tomou. Eu estava acabada, surrada, desesperada, inconformada! Mas o que mais acabou comigo foi a sensacao de voce nunca ter ido embora, de sentir que esses meses nem existiram. Por que eu sentia aquilo, por que eu sentia como se aqueles 8 meses e 14 dias de sofrimento nunca tivessem existido, porque eu esqueci deles assim que eu te vi? Por que? Me diz!Mas assim como dizem que tudo o que e bom dura pouco, 7 dias depois eu tive que voltar a
realidade, voce se foi novamente, levando com voce toda a minha leveza e me deixando apenas com as armas. E ca estou eu, montando novamente a minha armadura e seguindo de volta a batalha, continuando pela busca de uma cura.