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"A certeza da certeza faz o louco gritar."LobaoEstou nervoso. Nao sei por que ando me sentido assim... nervoso, tenso e com medo. E... com medo. Medo de que, alias? Ah sim, lembrei. Lembrei que minha memoria esta falha e que tenho medo daquele Elephante que vez por outra tenta entrar aqui no escritorio.Levanto e vou ate a janela. A fecho. Vou ate a porta e a fecho. Vou ate meu ziper da calca e o fecho. Grito, em alto e bom tom:-- Monsenhor Elephante, se achas que vais adentrar aqui quando bem entenderes, pois muito que estas enganado!Vou ate a janela e a abro. Maldicta empregada que nunca abre essa janela pra que entre ar pela manha. Tenho que demiti-la amanha. Nao, tenho que demiti-la na Segunda Feira pois antes ela tem que fazer uma faxina aqui e fechar essas janelas que ta muito frio. Chicana incompentente, que sempre deixa essas janelas arreganhadas como dente de Onca. De onde tirei essa analogia?-- Animalogia! -- Rio comigo mesmo.Viro pro Adalberto pra contar essa, mas ele ja foi embora.Fazem tres dias que ele foi embora. Alias, fazem tres dias que nao durmo, falando nisso... Vou dar uma sesteadinha basica no Sopha e ja volto...Nao, nao posso, onde EU estava com a cabeca! Nao durmo a tres dias pois estou organizando os papeis...Vou ate a escrivaninha para pegar meus oculos. Reviro tudo, pego umas pastilhas, pego meu cigarro, pego a arma, dou tres tiros pra afugentar o elephante que vinha entrando de fininho... que que EU queria aqui mesmo? Saio de perto da mesinha e sento no sopha pra dormir.Nao, nao posso dormir! Encho uma Xicara de cafe e tomo um gole. Estava vazia. A xicara, a garrafa, a chaleira, o bule, o saco do cafe... enfim, tudo vazio. Acendi um cigarro pra me confortar. Pus o cigarro atras da orelha. Fiquei absorto em meus pensamento... Senti cheiro e algo queimando.Caramba! Que tava fazendo com um cigarro na orelha?! Vou pegar o sacana que me fez isso! Por isso que parei de fumar! Alias, nunca fumei na minha vida! Esse cigarro nao era meu! De quem e esse cigarro? Deve ser daquela Noir maldicta da empregada. Segunda demito aquela escura...Levanto e vou ate a mezinha pra pegar os papeis de demissao da Gringa. Lembrei que precisaria dos oculos pra ler os papeis. Alias, tenho que organizar os papeis, bem lembrado! Por que aquele traste do Adalberto nao me ajuda nisso. Viro pra falar com o Adalberto, mas ele nao tava mais ali, faziam uns tres dias. Procuro meus oculos na gaveta. Acho meu barbeados a pilha, uns livros, meia Maca ja apodrecendo... cade os oculos.Tenho um estalo. Foi aquele Duende senvergonho de novo...Olho de soslaio pro chao e la estava ele, com um sorriso maroto e os oculos no pescoco.-- Agora te pego, safado!Saio correndo dentro do escritorio. Ele, como e baixinho, corre mais rapido e passa entre pes de mesa, cadeira, sopha. Vai em Zigue-Zague pois e como os Duendes correm pelo que se sabe. EU desvio de tudo como posso e quando me
aproximo, me atiro pra cima do fujao. Nao consigo pegar, de novo! Alias, nem ao menos o avisto. Sera que tinha um Duende com meus oculos. Vou ate um buraco de rato e ajeito meus oculos na cara pra ver melhor. E, nenhum Duende aqui.Nossa! meus oculos estao na cara! Hahahahah, devo estar ficando lele da cuca!-- O Adalberto, tu nao acha que EU to...Droga, la se foi o Adalberto. Faz tres dias! Como passa o tempo. Olho no relogio. Parou de novo. As 23:30. De Quarta. Segunda tenho que mandar aquela Chin embora, pois sempre me deixa as Janelas fechadas nesses dias de Sol.Vou ate a Janela e a fecho. Estava chovendo e molhando os papeis na mesa. Vou ate a porta e passo a chave. Sento no sopha. Levanto, vou ate a porta e passo a chave. Sento no sopha. Levanto, vou ate a porta e passo a chave. Sento no Sopha. Enxoto o Elephande que tava no cantinho da sala, pela janela afora.Vou ate a bica tomar um gole d'agua. Sai cafe. Menos mal que esta quente.O interphone toca. Voz feminina. Era a Alemoa-batata da minha secretaria-faxineira. Dessa Segunda ela nao escapa.-- O Sr. Adalberto aguarda o seu horario. Alias, o Sr. ja viu os papeis da minha recisao? Vou viajar Quinta Feira e preciso estar disponivel na Segunda ja...Maldicta Albina, vai me abandonar. Fico com os olhos cheios d'agua. Nem ouco mais ela falar. Sinto frio, sinto um no na garganta. Vontade de chorar... ajeito a gravata que EU tinha apertado sem sentir. O interphone toca de novo. Deve ser aquela Mestica de novo.-- Sr. posso mandar o Sr. Adalberto subir?-- Pode!Claro que pode! Fazem tres dias que o Adalberto nao vem pra me visitar. Adoro ele, e tao engracado. Um pouco doido, mas engracado.Adalberto entra. Me cumprimenta. Senta no Sopha. Nao era um Sopha, era um diva. Deita no diva e comeca:-- Dr., na ultima sessao o Sr. me falava sobre a minha patologia...-- Entao... o Sr. tem uma obsessao implicita nao homossexual sobre o Penis alheio. Porem me consultando de tres em tres dias, nao mais que isso, acharemos a sua cura, pois sou um renomado profissional da Psicologia...Humor: Um dos melhores que ja tive!Ouvindo: Lobao - A Vida e Doce.
"Amar nao e coisa para amadores."Milor FernandesNo inicio, ahhhh, no inicio! Era bem assim, ela me amava e EU sentia isso. EU via em seus olhos e em seu sorriso e em sua respiracao. Tinhamos sintonia. Bastava ela me ver e estava tudo ai. E, quer saber? Era reciproco! Assim como ela me amava e EU podia sentir isso, ela tambem podia ter certeza que EU a adorava. Podia nao lhe dizer assim, com todas as letras, mas bem, como diz aquela frase-feita "um gesto vale mais que mil palavras". E nao se pode dizer que EU nao era carinhoso com ela. Estava sempre a sua volta, nos divertiamos a beca, eu dava mordidinhas de brincadeira, ela me acariciava atras da orelha, tipo quando da aquela coceirinha, sabem?!, de volta, lhe dava uma lambida na bochecha, ela fazia cara de "noujeenho" de brincadeira e desatava a rir disso... enfim, eramos um par perfeito.Logo de cara, tive problemas com os pais dela. O Pai, homem da casa, tinha de manter sua pose. Nao falava comigo. Alias, fazia o possivel para nem estar no mesmo comodo da casa que EU estivesse ocupando. A mae, bem, ela falava mal de mim o tempo todo. Sempre que podia falar algo pra me maltratar, fazia questao de dizer. Eram unanimes quanto serem contra minha chegada na familia, assim como falei. Mas tiveram de se conformar, visto que nosso amor era bem maior que suas ressalvas. Por fim, tiveram de aceitar. Ainda assim, nada de ir pro quarto dela, nao senhor. Muito menos, deitar em sua cama! E mesmo eles nao estando em casa, nao convinha faze-lo, podiam descobrir. Seria pior, pra ela e pra mim.Porem, as coisas foram mudando... nao sei quando comecou isso e nem por que, mas o tempo foi passando e ela ja nao tinha tanto prazer na minha companhia... ja nao fiava comigo em todas suas horas livres. E EU me sentia triste. Tudo bem, uma coisa ou outra errada EU fiz talvez... tinha ciumes dos amigos dela, pra bem da verdade, me desentendia quase sempre com eles. Ela me dizia pra que nao fizesse assim, mas nao tinha jeito. O sangue subia, ficava com inveja e os atacava. E isso a chateava, EU sei... Mas tambem sentia que a estava perdendo. Que outras coisas entravam na vida dela e que EU ia me tornando um mero coadjuvante, ao fundo, sem falas, perdendo a interacao. Nao sabia o que fazer para reparar isso. Alias, tudo que fazia, parecia errado. Sempre que tentei chamar a atencao, e que antes, ela adorava, agora me repreendia, dizia que EU nao tinha mais idade pra fazer isso, e nem ela pra aturar esse tipo de coisa. EU estava ficando louco. meu coracao aos poucos, despedacava-se.Por fim, reuni o resto de dignidade depois de nossa ultima briga e, com lagrimas nos olhos e pesar no coracao, me fui embora. Dizem uns que ela ainda me procurou uma semana ou duas, porem, se EU voltasse, ainda assim, as coisas nao seriam como antes. Hoje sou um oco, mendigando carinho
a volta dos outros. Se me perguntarem, sim, EU tenho vergonha, mas e o meu destino. E, por mais que EU tente, suas ultimas palavras nao saem da minha mente:-- Rex, cachorro mau, pare de tentar comer meu ursinho de pelucia! Sera que vou ter que e prender pra sempre num canil?!Humor: Feliz que nem cachorro em mesa de churrasco.Ouvindo: Iggy Pop and the Stooges - Wanna be Your Dog.
"Antes homossexualismo era um crime para sociedade, depois, passou a ser apenas vergonhoso, em seguida, virou comum, logo apos, passou a ser aceito. Hoje em dia, acham ate bonito! Vou-me embora antes que seja obrigatorio..."Ouvi essa do Millor, mas ja disseram isso antes, tenho certeza...Simples assim. Atualmente, o poder esta nas maos das mulheres. Alguem duvida? Tambem acho que nao se deva duvidar. Mas, Ladys and "Gentlewomen", desculpem, sou ciente de todas suas conquistas e cousa e talz, porem seu tempo tambem esta acabando. exactamente. Assim como ja houve uma epoca em que os homens eram os detentores do poder (eramos e?) e as mulheres atualmente o sao (sao?), bem, isto esta para acabar.Raciocinem comigo... No futuro, o poder e dos Homossexuais. Deixe-me provar (provar que o poder sera deles, nao provar eles, bem entendam...) :Quem detem o poder? Detem o poder quem possui o capital, ou seja, o poder esta nas maos de quem tem grana. Oras, para se ter grana, normalmente, a pessoa possui uma boa profissao, um cargo avancado e toda esta sorte de coisas. Ou seja, para se adquirir o capital, deve-se estar capacitado para assumir um posto avancado e arcar com suas responsabilidades. Ok ok... agora me acompanhem... considerando toda aquela coisa de preconceito e discriminacao e sei la mais o que, o homossexual tem que proceder (e o esta fazendo) da mesma forma que as mulheres fizeram anos atras, ou seja, ser tao ou mais capacitadas que seus concorrentes a um cargo. Bem, e uma questao simples. Eles vao se especializar e serao cuidadosos e dedicados o suficiente no trabalho para quebrarem esse tabu que e a discriminacao. Ou seja, serao muito melhores profissionais que um heterossexual pois tem essa Pseudo-Obrigacao de provarem seu valor.Oras, uma vez estando muitos deles em cargos altos, postos avancados e posicoes privilegiadas (sem trocadames), estarao, automaticamente, detendo o capital e, assim, detendo o poder.Quanto ao gasto do capital... uma das coisas que mais se tem "desperdicio" de capital (falo de forma pratica, isento de sentimentalismos agora) e o facto de se ter uma familia. Filhos, ah, filhos gastam muito. Escola, fraldas, alimentacao, remedios, roupinhas que em um mes ja nao mais servem... filhos sao superfulos. Ponto pros homossexuais, eles nao correm este risco de desperdicio de capital, que pode ser canalizado para outras areas, como sua propria especializacao. Assim, eles ficam, alem do poder capital, tambem detendo o poder intelectual.Considerando ainda que eles ocupem altos cargos, e correto se pensar que estarao, dentre tantas outras funcoes, cuidando da lei e da ordem. E, nada mais justo que, a minoria tao discriminada, molde suas leis em seu beneficio, sendo mais severa contra o racismo (embora a esta altura, eles ja tenham a muito deixado de ser minoria) contra os homossexuais. Havera uma especie de segregacao aos heterossexuais, serao tachados como preconceituosos apenas pelo facto de nao aderirem a "nova opcao sexual vigente". Pois vejam... e sabido que um homem consegue ter uma convivencia muito mais saudavel em seu dia com outro homem, visto que ambos pensam igual (em tese) e tem
habitos semelhantes e costumes coniventes. Vendo deste ponto, se tem a sensacao que, a excessao da parte fisiologica, homens convivem melhor com homens, mulheres com mulheres. Sendo assim, nada mais natural do que acertar isso ignorando um ponto, que e o sexo, do que deixar tudo torto como estava, em relacoes lotadas de diferencas. O sexo perde assim seu intuito de "procriacao", tornando-se apenas ludico, visto que haverao apenas casais estereis (homens com homens, mulheres com mulheres). Nao havera mais gestacao, apenas "bebes-encomenda" em laboratorios-escola, de onde serao criados com material genetico dos "pais" e la ensinados e amparados ate idade avancada, para entao serem enviados a seus tutores ja devidamente cientes de sua funcao na atual sociedade.Havera colonias isoladas de heterossexuais, que serao fortemente discriminados por suas opcoes, receberao cargos inferiores e, mesmo um tendo conseguido um cargo melhor, sera visto com maus olhos pela sociedade vigente.Enfim, essas sao minhas previsoes para um futuro nao muito distante. Espero, ate la, ter morrido ou estar perto disso. E, caso vivo, estarei numa dessas colonias e ganhando um pessimo salario, garanto!Humor: Engracadinho, ha-ha-ha...Ouvindo: The Butchies - Galaxy is Gay.
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que indiretamente me fez chorar... Sinto a ausencia presente no seu lugar, que por muito tempo eu fiz questao de guardar... Mas sera que de tudo fiz pra isso durar? Ou fui mais um a plantar quimeras que nunca foram feitas para desabrochar? Sinto que o que sinto nao vai durar e que um dia eu vou lhe ver chorar, e como vou adorar... Pois foi em ti que eu encontrei a mais doce forma de odiar...
Presenca dos ausentes...Seria tao facil se tudo que se torna ausente pudesse permanecer ao lado da gente,Seria tudo tao mais contente, eu, certamente, mostraria bem mais do que 5% dos meus dentes...Hoje e o meu presente, ontem foi o passado do que se tornou ausente e eu nao sei, sinceramente, Lidar com ausencia frequente...Quantas vezes ouvi dizerem que seria para sempre, hoje vejo que pra sempre e muito tempo, e o tempo nao para... Mas tenho essa saudade e, a saudade, e a unica lembranca que faz com que consiga parar as coisas no tempo... Realmente e um tormento... Viver meus dias sem ouvir teus lamentos, passar por ruas e lembrar-se de seus juramentos... Sinto-me em um julgamento, entre essas quatro paredes e eu, onde cada coluna solidificada e capaz de me falar... O quanto e dificil pra eu acordar... Tendo essa saudade monstruosa pra me matar...Nao e dificil de lembrar... Mas a cada suspiro que insiste em me calar... Somente essas paredes sao capazes de me ver chorar... E mais ninguem... Todo dia e tudo sempre igual, seja na capa de jornal ou ate mesmo no Jornal Nacional.E eu, por vezes, me sinto um bocal, por me indignar por tanta coisa igual, mas seria eu o unico bocal? Ou e voce que nao consegue ser racional?Enfim, deixando de lado esse lado racional, tento encontrar algo que de longe me pareca diferente da normalidade e igualdade do dia a dia.Vejo casais, sempre iguais... Eu amo voce! Eu tambem, Voce e a minha vida, Voce tambem, sera que eu sou o unico idiota que nao consigo ver graca em quase ninguem? Ou sera que eu cansei de buscar maturidade naqueles que nao tem?Amem, senhor... Amem.. Qualidade daquilo que e eterno, aquilo que te preenche todos os dias de inverno, e o que voce deseja que nunca se torne um tremendo deserto.Eternidade, duracao, sem principio e nem fim, mas que ti teme que chegue a hora do fim, e assola o teu coracao com certezas de que nada ira acabar. E que sempre ira durar, mesmo que em certas vezes a eternidade de cada momento te faca chorar.Ai logo irao perguntar, Por que fazer chorar? Simples... Porque nada e eterno, porem, os sentimentos que criamos, SIM. E por esse motivo, muita das vezes determinamos, sentimentos, pessoas, lugares e costumes.. Como eternos, sem sabermos ao menos, se quem estamos intitulando como eternos... Querem ser honestos e eternos... E a cima de tudo... Sinceros...Eternidade, sonho eterno daqueles que sonham... Leio e releio cada palavra, e, em cada paragrafo, vejo o quao covarde voce foi.Tento, sem lamentos, achar alguma razao para que tudo tenha um fim, pois hoje, sinto que voce nao mais habita a mim.E e nessa magoa, que eu vejo meus olhos refletidos em alguma poca dagua,E e nesse odio antigo que eu vejo que voce em minha vida, Nao faz mais sentido.Vou seguindo, e por vezes sorrindo, com a certeza de que tua ultima lembranca sera, o meu corpo partindo... Partindo de ti, que so soube mentir pra mim. Um homem sem lembranca e
um homem perdido, portanto nao me considero totalmente perdido, porque ti eu ainda sinto, sinto aqui... Dentro de mim.Lembro de cada momento, momento cujo qual voce dificilmente lembraria, mas que de nada importaria, ja que cometeste tamanha covardia.Lembro-me dos dias de alegria, momentos de agonia e hoje me encontro em tamanha nostalgia.A lembranca do meu passado me arruina a metade do meu presente, porem, a outra metade me preocupa o futuro, me preocupa o futuro, pelo simples fato de temer achar o que ainda procuro...Essa lembranca serena de uma dor passada me traz prazer, pois me lembro com exatidao de cada dia vivido com voce, os dias que sorri com voce e noites que morri por voce...E bela e a minha esperanca, pois suave se torna a minha lembranca...Lembranca de teus olhos de crianca...
Sou livre e minha liberdade e a minha prisao, e certos dias... Me pego caindo em contradicao, ao afirmar que ja nao preciso de um coracao, batendo por mim, ao inves de doer por ter tido um fim.Nao sei o que espera por mim, e nem tao pouco pretendo prever o que ha de vir... Deixo assim, e me preocupo em existir... Quem sabe assim um dia alguem se lembrara de mim... O que estas flores tem a ver com a receita do cassoulet? Tudo. As recebi enquanto preparava esta receita... o que nao fica melhor com um tantinho de amor e carinho? Sempre que falamos sobre clima em Salvador e unanimidade afirmar: aqui nao tem inverno, so tem chuva ou sol. Concordo em parte. Como nunca suportei o calor do verao, qualquer vento mais ameno ou uma quedinha na temperatura me alegra e desperta a minha vontade por comidas de cacarola com caldos bem quentes e fortes. Vou fingir que nao sei que uma das comidas mais populares aqui no verao e a feijoada e vou dar a voces hoje, como uma comida de inverno rs, a receita da feijoada dos franceses, que adoro fazer quando faz um friozinho' por aqui. E o cassoulet au canard, um prato feito com feijao branco, confit de pato, lombinho de porco defumado e mais...Como quase todas as receitas que preparo, esta e mais uma das que cheguei a conclusao de que e assim que se faz, ou porque li em algum livro , ou vi em um filme algo a respeito, ou porque experimentei e fui tentando identificar, a cada garfada, os ingredientes. Nao lembro exatamente a origem desta, faz muitos anos que ela e um classico da minha cozinha, mas sei sem duvidas, que e uma das mais desejadas, no inverno baiano, aqui em casa. Curiosidade: a origem deste prato e disputada por algumas cidades francesas, muitos afirmam que a cidade de Castelnaudary e a mae mais provavel, seguida por Carcassonne e Toulouse o nome cassoulet vem de cassole, uma panela de barro que cozinhava esta comida, em fogo baixo, durante muitas horas. Caso algum amigo ou seguidor frances, purista rs, nao concorde com este meu jeito de fazer, adianto que ja comi muitas vezes e de formas bem diferentes, tanto na Franca, como aqui no Brasil e, garanto sem medo de errar, que esta adaptacao fica uma delicia. Vejam como faco, e muito simples facam tambem... experimentem! Tempero o pato com sal, pimenta do reino em graos, tomilho, louro, alecrim e 1 copo de vinho tinto. Deixo 2 dias na geladeira. Preparo: depois de doura-lo bastante na propria gordura com cebola e alho, acrescento o vinho no qual ficou de molho, um amarrado de temperos verdes com aipo, agua o quanto baste e levo a cozinhar ate ficar bem macio. Em seguida desosso. Frito lombinho de porco defumado ate derreter a gorduraCozinho o feijao branco com paio, lombinho de porco defumado e frito, cebola, alho, cenouras e folhas de louro. Sal e pimenta a gosto.Enquanto isso... coloco o pato desossado com pedacos
de manteiga no forno ate ficar crocante...Assim...Junto metade do pato crocante ao feijao (com o paio e lombinho) cozido no ponto certo, (nao pode amolecer demais) acrescento 1 xicara do caldo do pato sem a gordura*, 1 lata de tomate pelado batido e o caldo grosso do feijao. Coloco esta mistura em um refratario, cubro com migalhas de pao e levo ao forno para assar durante cerca de 40 a 60 minutos... nao pode ficar ressecado. Na hora de servir, coloco a outra metade do pato crocante sobre o feijao branco assado...e uma delicia!* Sempre preparo o pato no dia anterior, separo o caldo e coloco na geladeira, para retirar a gordura solidificada.