thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
viram? As minhas dicas sao sobre uma maternidade tranquilinha (cof cof) e relax (cof cof cof). Tambem gravei um video que esta aqui, o.Mas eu sou uma tagarela incuravel, gente. Eles me pediram dez dicas curtas e eu mandei doze dicas longas - juro que tentei diminuir, mas simplesmente nao dou conta de ser clara em apenas cinco linhas. Entao, como o texto da revista esta muuuuuito editado, decidi publicar aqui o original, que me representa melhor.Entao ei-las:12 dicas para uma maternidade relax1 (sem cortes, sem censura e sem photoshop!) MEU FILHO, MINHA VIDA? O discurso ate soa bonitinho, mas e opressivo pra caramba. Veja bem: seus filhos sao uma parte enorme da sua vida, nao sao a sua vida. Voce nao e menos importante do que eles. Nem mais. Entao faca um favor para vocestodos e se faca tao feliz quanto faz os filhotes. Voce vai dar para eles umbelo exemplo de compromisso com a propria felicidade.PENSAR TA LIBERADO!Preocupe-secom o que voce faz, nao com o quevoce pensa. Pode sentir raiva dofilho? Frustracao? Pode ter vontade de pendurar a crianca num cabide e guardarno armario ate ela se acalmar? Pode querer fugir para o Taiti? Claro que sim,desde que voce nao seja violenta, nao desconte frustracoes em cima dele, nao oguarde no armario nem se despache para o Taiti para nunca mais voltar. Nao seculpe por pensamentos horriveis se eles nao se tornam acoes horriveis. Suamente e territorio livre e reprimir sentimentos, alem de nao os fazerdesaparecer, ainda vai te dar uma ulcera de presente. (Agora, se os pensamentosestiverem MUITO horriveis vale buscar ajuda, hein?)CUIDADO COM O DR. GOOGLEOsdiagnosticos que ele vai te dar serao infinitamente piores do que a realidadeem 99% das vezes. Melhor evitar. E nunca, em hipotese alguma, recorra ao GoogleImages para pesquisar doencas de pele, piolho ou coco. NAO TENHA MEDO DOS ERROSUmacoisa que a gente aprende rapidinho e que a maternidade e feita de cagadas(literais e figurativas). Entao encare cada erro de frente. Olhe-o nos olhos, entenda-o, abrace-o, faca as pazese passeie de maos dadas no parque com ele. Depois mande beijinhos e se despeca,sabendo que voce nao vai cometer aquele mesmo erro de novo porque foi capaz deaprender com ele. SEJA PROXIMA DO SEU FILHOCuidadopara nao ser atropelada pelo trem desgovernado da vida de mae. E precisolembrar de olhar de perto para os filhos, com calma, com afeto e com interesse,sabendo falar e ouvir. Descer do pedestal da autoridade materna e assumir asproprias insegurancas e duvidas diante de um filho ajuda a construir umarelacao de cumplicidade e proximidade - meio caminho andado para umamaternidade mais tranquila a longo prazo.NAO SE COBRE ALEM DA CONTAAntesde ser mae de fato eu fui uma mae teorica impecavel. Eu tinha certeza quesaberia como agir em todas as situacoes desafiadoras da maternidade (pausa paraas gargalhadas). O que eu nao sabia e que, quando fosse pra valer, eu seriasabotada pela emocao. Entao dei tchau para a mae teorica e oi para o mundoreal, onde nem sempre tenho estrutura emocional (leia-se: paciencia, firmeza,coerencia, disciplina) para ser a melhor mae que posso ser.
(E por baixo do bigode ele ostenta um sorrisinho sarcastico, dizem)Nao bastasse a febre chata, esta crianca ainda me pisa num caquinho de vidro. Mas assim, um caquinho minimo. Minusculo. Um nada, uma poerinha cosmica, aquilo que sobra no chao depois de varrer, varrer de novo, passar pano umido e dar mais uma varridinha por via das duvidas.Mas o caquinho rende, claro. Uma chance de rolar pela cama miando como um gato gravemente ferido nunca e desperdicada nesta casa, nunquinha. Meus filhos sao danados.Entao la vou para uma rotina bem conhecida: pegar uma pinca e ficar uns 75 minutos tentando convencer a cria de que e so uma puxadinha rapida. Que vai ser pior se o caquinho ficar no pe pra sempre. Que nao posso prometer que nao vai doer, mas prometo que quando ela sentir a dor - se e que vai sentir - tudo ja vai ter acabado.(Reparem: eu estava ar-gu-men-tan-do com uma crianca de 6 anos. Parece ate que a pessoa virou mae ontem, ne?, que ainda nao percebeu que poucos coisas sao tao ineficientes quanto argumentar com um filho - e isso vale ate uns 19 anos, parece...).Quando cansei de argumentar em vao, fiz como manda a pedagogia infantil mais basica: apelei para O LUDICO, esse fofo, essa entidade magica, esse ser misterioso citado por 10 entre 10 escolas infantis. Diz que faz milagre, o ludico. Bora invocar o ludico nessa questao do caco no pe da minha filhoca, vai que cola?- Alice, tirar esse caquinho e facil, e tipo tirar pelinho com a pinca. Voce ja nao viu a mamae puxando uns pelinhos? Eu faco cara de dor? Entao, nao doi! (menti, me deixa.) O, vamos fazer assim: te dou essa outra pinca, ai eu tiro o caquinho e voce tira um pelinho meu, pode ser?- Ta! Vou tirar aqui do bigode, ta? (Pronto, ai esta. Trocamos um caquinho de vidro pela porra de um BIGODE da minha propria face, a maternidade e um ato de despendimento da propria dignidade ou o que?)- Ta. Entao vamos? Eu tiro e voce tira?- Vamos! Mas espera que eu acho que eu vou demorar mais, ta?, que tem UM MONTE aqui. E gracas ao ludico, voila: eu tirei o caquinho do pe dela em um decimo de segundo, ela esta tirando meus bigodes ate agora.Fim.*na foto: o Lorax, minha entidade magica favorita depois do Ludico! Confesso que sumi.Espia a data da utima postagem - faz quase um ano ja. Ceus!Minha vida ficou uma pasmaceira de la pra ca e nada digno de nota aconteceu com a minha pessoinha?Nao senhores.2014 foi um ano intenso, esquisito, travado e cheio de problemas. Foi o ano em que perdi o avo que eu considerava imortal (completou 100 anos e se foi, o danado). Ano em que vi amigos proximos sofrerem com doencas de gente grande. Ano de incluir visitas hospitalares na rotina, dos primeiros fios brancos na minha cabeca, de tomar goleadas literais e figurativas. Mas tambem foi o ano de receber criancas novas na familia, mudar de area, apostar em novos projetos. Fins,
comecos e recomecos. Acho que 2014 vai ficar na memoria como o ano em que eu finalmente adulteci.Ai veio 2015. Devidamente amadurecida, pensei ca comigo: - Sai ziquizira que 2015 vai ser o ano! Nao sei como, nao sei por que, mas vai! Va la que ate agora 2015 ta muitissimo esquisito e pouco promissor numa visao macro. Brasil virou essa festa estranha com gente esquisita e ta me assustando um pouco. Mas me permitem focar em torno do meu microumbigo um pouquinho? A mudanca de area vai bem, obrigada. Ainda em fase de semeadura, mas caminhando. A quem interessar possa, estou me aventurando no ramo dos esportes (podem gargalhar).As amigos sararam, deusbenza. Os cabelos brancos, arranquei-os todos (que ainda estou em negacao). A goleadas sao historia. As criancas novas divertem os almocos familiares e as antigas seguem encantadoras.E......PA! Eis aqui um livro de minha propria autoria!E so estamos em abril, minha gente!Nao falei que 2015 ia ser O ano?
Existe uma coisa que voces nao sabem sobre a minha pessoa: eu tenho um problema de timing. Uma falta de sincronia para com o universo, tipo todo mundo indo e eu voltando. Perco o timing de piadas, perco o fio da meada nas conversas, perco as mudancas do horario de verao e curto postagens de facebook da semana passada. Sabe esse tipo de gente? Inclusive fiz uma camiseta com a frase I have bad timing quando tinha vinte e tantos anos (e ate nisso eu perdi o timing, deveria usar camisetas toscamente customizadas ate os dezenove no maximo, correto? Enfim.)Mas as vezes confundo meu timing inadequado com ironia cosmica. Como nesse episodio que vou contar, em que nao sei onde termina um e onde comeca outro.Eu tenho esse blog ha oito anos. Sao oito anos pensando assim: puxa, ja pensou se isso aqui vira livro, que incrivel seria?Tambem eu tenho uma filha ha sete anos. E um filho ha quatro. Ambos bem nutridos, bem cuidados e relativamente limpinhos. Nada de grandes sustos ate aqui.Um dia recebo um email e acontece de o blog poder virar livro. Tema: "maternidade relax". Mas tem que ser vapt-vupt, temos basicamente um mes para fechar tudo. Topa? Topo, claro! Yay!Entao vejamos: tenho oito anos de blog, sete anos como mae e um mes para fechar o livro. Tudo muito bom, tudo muito bem, vem o destino e PAF! na minha cara.Porque foi nesse exato mes que o Lucas se estabacou no chao e eu, que andava orgulhosamente relax, resolvi a questao basicamente assim: Caiu ali, filho? Foi nada, ta otimo, toma aqui esse picole e vai brincar, beijo! - e ele foi, ue. So oito dias depois a gente notou uma envergadura esquisita entre punho e cotovelo e se deu conta de que o braco estava quebrado. Bote relax nisso, ne nao, minha gente? Ou negligente, podem escolher.Notem que a crianca teve quatro anos para desempenhar a performance "quebrei o braco to-nem-ai sigo vivendo normalmente", correto? Quatro anos e sete meses, para ser exata. Mas foi acontecer justo meu momento MAE RELAX OSTENTACAO, claro. Bad timing define? Ironia marota redefine?Em nossa defesa, devo dizer que foram oito dias absolutamente normais, nos quais o Lucas foi para a escola, brincou de ataque ninja, fez natacao (ju-ro!). Nao houve dor, inchaco, nada. O pobre estaria quebradinho ate agora nao fosse o braco entortar feito uma banana para enfim esfregar a fratura nas nossas fucas desatentas. Fomos de uma visitinha rapida ao PS para um raio-x ("so pra tirar a duvida") a uma cirurgia de emergencia. Lu ganhou passeio de ambulancia, fios de titanio no braco, gessos coloridos e uma historia divertida para contar. Nos, os pais, ganhamos olhares cho-ca-dos de toda uma sociedadji e novos cabelinhos brancos para a colecao. E eu ainda ganhei um capitulo deveras constrangedor sobre maternidade relax para colocar no livro (mas preferi nao, hoho!).Agora segue uma pequena fotonovela ilustrativa cujo objetivo e fazer crer que, se fosse na sua casa, voce tambem teria dado um picole e mandado a cria ir brincar...Esta crianca esta
de braco quebrado ha 8 dias, alguem diria?...Ela inclusive foi numa festinha e achou que seria boa ideia tatuar um cavalo bem em cima da rachadura. O braco segue quebrado, mas foi imobilizado no PS (notem a cara de dor).O braco quebrado vai dar um role de ambulancia. Pobre Lucas, que dia dificil ele esta tendo!Agora o braco nao esta mais quebrado, mas ganhou fiozinhos de titanio e gesso listradinho. Lucao curtiu isso!Azulzinho Verdinho, logo apos a retirada dos fios. (Efeito colateral curioso: ele agora e canhoto.)Tchau gesso, oi braco magro e chulezento. Fim! (...E essa foi, de longe, a pior cara do Lucas desde o tombo.)Conclusao: osso de filho quebrado e nao-detectado, quem nunca? Ne? ;)Feliz maternidade relax, gente!
Deus. So Ele pode abrir e fechar as portas da minha vida. Sempre.Ele e muito fiel a mim que sou muito infiel a Ele.Mas...enquanto eu viver quero viver na adrenalina!Hoje senti que dei uma inchadinha.Vaias pra mim.Mas respeitando meus limites e meus sentimentos hoje mesmo ja RECOMECEI a minha luta eterna que e cuidar de mim mesma, certo?To usando uns cremes faciais da DIOR.Gente, e tudo de bom.Tambem to usando clareador dental caseiro da LISTERINE.Tudo de bom tbem...Bjos amadas.Se cuidem.Esse ano vai ser nosso outro vez!!!!!!Sucesso pra todas.
medidas que quero praticar a partir de hoje:- Tomar agua diariamente- Tomar cha verde diariamente- Comer frutas diariamente- Tomar vitaminas diariamente- Evitar friturasQuero cuidar um pouco do meu cabelo.Ele ta crescendo outra vez!Nunca mais sera o mesmo....mas eu to mais feliz com ele agora.Bem...vamos ver como as coisas vao acontece!Vou escrever pra me comprometer eheheheheheheDevo estar com uns 58 ou 59 kilos.Quero chegar nos 50!!!!!! Sera que da?Boa sorte pra mim!
assim de cara, logo eu que nao me entregava, nao me soltava, nao me sentia. De sua eternada amada, Anabell" Assim estava escrito no bilhete. Pouco dela restou, hoje so um laco vermelho que ficou socado no fundo do bau e seu bilhete com marcas d'agua colocado no fundo. O laco vermelho me lembrou das bochechas dela, tao avermelhadas quando sorria pra mim. O bilhete, me fazia chorar quando a dor era forte. Lembrei-me do batom que ele comprara, mas nunca usara. O vestido que caia perfeitamente em tuas curvas. Teu lindo sorriso quando me via. Lembro-me de quase tudo dela, so nao me lembro como a perdi. Se foi o mar que a engoliu, ou a tempestade, ou o navio, nao ficaria surpreso se ela fosse levada por eles, ela era a imagem perfeita de algo absurdamente leve, calmo. Todos desejavam, talvez o mar tivesse inveja de mim por te-la em meus bracos, pois quando corria brincando com ela a beira mar, ele sempre vinha jogar tuas ondas em cima de nos, como se quisesse tira-la de mim. E o vento, que sempre desarrumava o cabelo dela, mas ela era linda de qualquer jeito. Entao, o navio... esse talvez tenha sido o mais sortudo, por levava de mim, e da terra. Aquele olhar tao complexo, e assustado que me olhava antes de embarcar, o sorriso de tristeza que pusera no rosto... essa foi a ultima imagem que tenho em mente dela. O ultimo momento que a vi. Ela guardava, em seu bau o vestido, o batom, o bilhete e o laco. Mas nunca voltara para vesti-los, para alegrar meu olhar e aquecer meu coracao com aqueles lindos olhos, me agradar com deleite e poder por fim chama-la de minha. Nunca voltou...nunca. Talvez achassem que era coisa demais guardar aquele sorriso so para um homem, um pobre homem, talvez me achassem feio demais, imperfeito, sonhador, louco. Nunca a devolveram a mim. E eu sonhei com ela chegando, no horizonte, dando sinal de "oi" com teu lenco azul ceu, nao teve uma noite sequer que eu nao sonhasse com ela voltando aos meus bracos, sorrindo e dizendo o quao abobada estava minha feicao. E eu morri com ela naquela tempestade, minha vida fora escrita a ela. Nao havia nada sem ela, nada. Nem sequer um grao de areia. Eu sobrevivi sem ela, mas com a esperanca que a encontraria ainda. Eu sonhei com ela ate o dia que me desmancho em lagrimas a escrever isto. Talvez a encontre agora... agora que meu coracao quase nao bate, que meus pulmoes quase nao funcionam, que meus rins morrem aos poucos, agora que meu cerebro ja nao se lembra das palavras ditas a segundo atras. Talvez eu a veja sorrindo ao me encontrar, ela com seu lenco azul, acenando ao me ver chegar. Talvez ela se lembre de mim, e corra entre as nuvens pra vir me abracar. Ou talvez passe despercebido. Prefiro acreditar que ela se lembrara de mim. E por fim, conseguiremos nos beijar, nos abracas, ser felizes, mesmo que em outro plano ou
que apenas sentemos a beira mar e ele veja que ela era e sempre foi minha. E assim, poder desfrutar do amor que sonhei todos os dias na minha passagem em terra.
E olha so, moreno, onde viemos parar? Estamos planejando nosso lar, nosso futuro. Talvez nao sejamos mesmo o casal perfeito do tipo "Jhonny and Junne". Nao somos loucos de pedra, mas nao somos normais. Somos o tipo perfeito do casal imperfeito. E eu ja penso nas nossas brigas, daquelas feias sabe que vao ficando piores com as guerras de almofadas na sala, as guerras de pipocas e depois a faxina, as nossas brigas pra ver quem vai lavar a louca, ou quem levantar por ultimo arruma a cama, as toalhas molhadas em cima da cama, nossas roupas espalhadas e eu te xingando por nao saber se organizar, e ficar o dia todo enfiado com a cara no computador, e voce dizendo que eu fico o dia todo com a cara enfiada nos livros. Mas mesmo assim, a gente vai deitar um do lado do outro na cama e rir pelas piadas sem graca ou pelas caras e bocas, pelas nossas palhacadas, vamos dormir abracados e acordar juntos. Vamos nos deliciar na sexta de madrugada com algumas cervejas, um filme ou um desenho. No sabado a noite vai ser o dia do casal, e nossos amigos vao pra casa pra gente aproveitar com eles. Domingo, aaaaaaaah o domingo sera o dia de passar o dia todo na cama, voce me mimando e eu fazendo um chocolate pra nos, talvez um cafe pra ti. A semana comeca e nos vamos a luta, eu te acordo, voce me ama, eu te amo e voce me beija. Assim sera nossa vida, nao perfeita, porque nao seria engracada, sera linda, apenas real. Sera nossa, e isso ja vale a pena. E olha eu, aqui... apanhando da Felicidade. Levando socos de alegrias, chutes de sorrisos, tapas de bons momentos. E olha pra voce, aqui tambem...apanhando junto comigo. Quao danada essa tal de Felicidade e. Arruma encrenca com quem quer, talvez ela ande na rua e pense: tenho que surrar as pessoas, porque elas estao sendo surradas por elas mesmas, tenho que faze-las ver que eu existo. Ou talvez ela so arrume encrenca com quem esta mesmo disposto a ser feliz, quem realmente queira apanhar de alegria, quem queira levar roxos pelo resto da vida. E olhe pra nos, passarinho... apanhando da Felicidade. Sangrando com os bofetoes que elas nos da na cara, pra abrirmos o sorriso e seguir em frente. AHH FELICIDADE, voce ainda vai ser presa por isso... mas enquanto nao for, sabes que a casa aqui nao esta aberta, mas voce arromba de qualquer jeito. Voce e malandra, voce entra com teu jeito, prende a gente e quer ficar pelo resto da vida. Eu, particularmente, nao me importaria de apanhar da Felicidade pelo resto da vida. E voce? Acho que tambem nao. Tem muita gente nesse mundao precisando apanhar dela, levar uma surra bem dada... daquelas que te faz desmaiar, sabe. Ontem mesmo, enquanto andava na rua apanhando da Felicidade vi pessoas tao infeliz so pelo jeito de andar, era bem perceptivel... A Felicidade olhou de canto de olho, sorriu, sorriu com ar de "aquele ali
A saudade chegou, e nem bateu na porta... entrou e sentou no seu lugar preferido do sofa. Pediu um cafe forte, com bolachinhas e nem ao menos disse "por favor". Ela entrou como se ja conhecesse a casa, como se fosse dona. E acho que era quase de casa ja, hospede antiga, sabe. Daquelas que chega, tira o sapato na sala, deixa-os jogados pelo corredor, abre sua geladeira e come seu chocolate. A saudade era bem-vinda antes, mas depois comecou a ficar obesa pois nao saia mais do lugar, tinha tudo nas maos, inclusive eu. Assim como voce, que me tem facil em tuas maos... a saudade me tem facil, porque ela ocupa teu espaco enquanto esta longe de mim. Entao ela chegou, sentou no sofa, colocou o pes em cima da mesa e exigiu assistir um filme de romance, com pipoca e brigadeiro pra acompanhar nosso chororo. Pediu pra colocar no ultimo volume nossa musica e ficou lembrando dos nossos momentos. A saudade entrou e tomou conta do quarto, da sala, da cozinha, do banheiro, do quintal, do jardim, do cachorro, tomou conta de mim. Depois da bagunca que fez, me fez limpar a cozinha com o som daquele CD de musicas romanticas que so nos dois conhecemos. Ela me surrou e me fez solucar de chorar, por lembrar que ainda faltava tempo demais para ela ir embora e voce chegar. Ela tomou banho, jantou no seu lado da mesa, comeu no seu prato e tomou na sua caneca preferida. Se jogou no sofa de novo pra assistir a sua novela preferida, so pra fazer pirraca pra mim, pois odeio novelas. A saudade, entao, teve sono e se deitou ao meu lado, enquanto voce nao chegava... me abracou como um manto, e dormiu profundamente. Ficou assim durante dias, ate voce chegar... antes de voce chegar, ela se foi. A saudade foi embora por medo de voce nao gostar que ela estivesse me dominando, e porque pra saudade e triste ver que somos muito mais felizes sem ela. Nao que ela nao e importante, porque ela sabe que e. Mas e que pra ela doi voce me abracar e nao ela, por isso ela vai embora quando voce esta por perto, e volta no segundo depois que voce vai embora. A saudade foi embora quando voce chegou, mas ela deixou lembrancas e disse que logo, logo voltaria. Assistir filmes romanticos e chorar pelo apice da trama, quando o mocinho perde a mocinha. E chorar quando o final acaba feliz... voce sabe bem, nunca foi de mim chorar por coisas de menininhas. Mas e que eu lembrei de voce, senti teu perfume, lembrei do teu sorriso e da sua cara de bobo que sempre me faz sorrir, e chorei. Nao pelo filme, mas pela saudade que sinto de voce. E que o tempo e cruel, ele e lento quando estamos longe, mas e impetuoso quando se trata de nos dois juntos, o tempo voa. E essas saudade aperta mais e mais. Precisava tanto de um abraco teu, de um carinho ou ate mesmo
das suas loucuras, das suas bobagens e da sua cara de bobo alegre quando me ve. Precisava e preciso sentir teus bracos envolvendo meu corpo, sentir tua boca na minha e teus pes nos meus. Essa falta da tua presenca nos meus dias da semana, me fazem contar o tempo de tras pra frente, so pra ver se a proxima hora sera reservada para nos. Reviro em minha coisas dos fins de semanas passados, e me pergunto por que do tempo ser cruel conosco? Sao 5 dias da semana que ficamos longe, mas cada dia tem um gosto diferente sem voce.Segunda: o gosto amargo por ter passado o dia anterior em seus bracos e ter de te deixar ir emboraTerca: o gosto azedo por ainda faltar 3 dias pra poder te beijarQuarta: azedumeQuinta: tem o gosto salgado, so faltam mais 72 horas pra te verSexta: o gosto doce por saber que terei 36 horas pra te amar.
Olhe ao redor, nao tenha medo, voce sabe que e o unico que me mantem em pe, e o unico que me mantem firme. E quando o desespero tomar conta do teu ser, feche os olhos e sonhe com as coisas boas que a vida lhe ofereceu. E quando tiver medo, estenda tua mao, eu lhe puxarei de volta aos meus bracos e acalmarei teu sufoco. Olhe ao redor, e quando estiver entre o medo e o desespero, feche teus olhos e enxergue o passado, olhe nosso futuro. Sonhe com nossa vida, deite no meu colo e sinta meus dedos passar por entre teus fios de cabelo. Abra os olhos e veja, eu estou contigo. Quando estiver sendo sufocado por palavras nao ditas, grite o mais alto que puder, eu ainda estarei te escutando. E quando a raiva tomar conta do teu ser, eu estarei do teu lado pra te segurar. Quando nao tiver mais forca para caminhar, eu te carregarei em meus bracos. Quando nao suportares a dor, quando chorar, quando quiser mais lutar, eu ainda estarei contigo pra te proteger do mundo e de si proprio. Eu serei teu anjo e teu demonio. Serei teu ceu e teu chao. Nao tenha medo. As respostas das nossas perguntas esta em nos. Atras de ti andarei, atras e do teu lado. Nao deixarei voce recuar, e nao te deixarei cair. Abra os olhos, eu ainda estou aqui com voce e por voce. Preciso de tempo e espaco, preciso de choro e afago. Preciso do ceu e das estrelas. Preciso da lua e do sol. Preciso do velho e da velha, preciso do moco e da moca. Preciso do pai, da mae, do irmao, da irma. Oh, Senhora! Com licenca, voce entrou na frente da gente e levou que nos amavamos. Oh, Senhora! Por favor, isso e falta de educacao e apreco. Nem foi convidada a entrar. Oh, Senhora... a Senhora mesmo, de preto, que sorri no leito de morte agora. Por favor, va embora e deixo-nos aqui. Oh, Senhora, leva esta foice pra longe...leva pra longe esse sorriso sarcastico, leva pra longe, leva essa dor que a Senhora trouxe, leva esse manto negro embora. Mas deixa nossas vidas aqui, nao as leve. Leve a minha, mas nao as deles. Nao traga mais dor pro peito velho de meu pai, nem pro coracao fragil de minha mae. Va embora, oh Senhora da Morte, e leve contigo a dor. Mas nao leve mais ninguem, leve so a dor. So ela. So ela. Eles dormiam e acordavam juntos, sem nem perceber que estavam juntos. Ele a amava, ela o amava. Eles queriam ser um, mas eram dois. Queriam ser dois, mas eram um. A rotina desgatou um amor que nao se acabou. A dor tomou conta de algo que nao doi. A solidao se fez, mesmo eles sabendo que nao estavam sozinhos. A alegria nos olhos passou, apenas, a ser motivo do sorriso dos filhos. Lutavam, lutavam, mas nao saiam do lugar. Procuravam, procuravam, as nao se achavam. O tempo morreu para eles. A mente
matou o que ainda esta vivo. Eles figem se odiar, eles amam se matar todos os dias porque nao vao desistir do que ainda resta desse amor. Por isso ainda vivem juntos, dormem e acordam no mesmo lugar, brigam e desbrigam pelos mesmo motivos, vivem e morrem juntos, sem nem perceber.