thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Eu preciso fazer algo urgente pra nao decair na mesmice dramatica que tenho vivido ultimamente.A dor nao passa, a ferida nao cicatriza, e cada vez mais tudo se perde de mim como a areia que voce tenta pegar, mas insiste em escorregar pelos dedos.Olhar pra voce e a reflexao que eu preciso pra me manter de pe todos os dias, mas parece que isso ja esta tendo efeito contrario, porque toda vez que olho pra voce eu vejo minha inseguranca e meu medo de te perder, e isso e o que me faz cair diante de todos sem que ninguem perceba.Meus pedacos se distanciam a cada dia mais porque eu ja nao sei a razao de tudo isso se nada mais me faz bem. Estar perto de voce me faria bem, um bem enorme. Mas nao basta estar perto, porque toda vez que estou perto de voce e como se eu estivesse mais longe ainda, porque eu nunca sou eu mesma, porque eu quero te abracar e nao posso, quero olhar pra voce e dizer que tudo o que eu sonhei pra mim eu encontro em voce. Mas isso e tao impossivel quanto querer o inalcancavel, ja que perto de voce eu me perco, perco a coragem idealizada, a seguranca que pensava ter, porque voce e simplesmente o sonho que ainda nao se tornou real e que eu nem se um dia se tornara.Chorar nao adianta mais, porque e tao pouco perto do que eu sinto. Pode ser confuso, mas eu nao consigo demonstrar. Eu sei sentir, nao provar. As pessoas podem nao entender nada e talvez nem eu entenda, porque eu nem consigo escutar ou entender o que digo e o que escrevo, as palavras saem sem nexo ou ordem, assim como meus pensamentos. Eles estao baguncados na minha mente, entao as palavras tambem saem baguncadas no papel. Eu queria entender o que voce me diz, e principalmente o que eu digo.Eu perdi tanto tempo tentando pensar na solucao que me traria menos dor ou que me levaria ate voce e no fim eu nao encontrei nada. Agora eu vejo tudo se acabando diante de mim e a dor aumenta mais, porque agora alem do medo de perder voce, tambem tenho medo do tempo que perdi e do quanto o futuro me trara arrependimentos do passado se eu nao fizer logo alguma coisa. Mas fazer o que? Se em todo esse tempo eu estive ocupada colocando meus pensamentos em ordem e tentando entender o que eu realmente sentia e nada adiantou, entao o que eu posso fazer? Nao e facil. Nao e nada facil! Eu nao sei como agir, doi muito pra mim pensar em qualquer coisa quando a pressao de me arrepender, de te perder sem nem te ter, sem nem tentar me corroi cada vez mais.Eu peco para os ceus todos os dias que me ajudem e me mostrem a coisa certa a fazer, porque realmente preciso de ajuda. Da ajuda de alguem que me entenda no mais profundo sentido do que sou e do que sinto. Mas isso
tambem nao e facil. E tanto sentimento que eu guardo e ha tanto tempo que tudo isso gerou uma magoa muito grande. Nao de ninguem, de mim. De mim por nao ter colocado pra fora coisas que nao precisava guardar, de nao ter compartilhado algo que virou uma ferida depois de guardado, de nao ter me aberto quando meu coracao pedia, de sempre atender a razao, de ter tanta angustia pra contar.Apesar de me arrepender por muitas vezes ignorar a emocao, pensar tambem me tirou de algumas ilusoes e decepcoes e hoje nao as tenho com ninguem, mas eu ja nem sei se isso e melhor ou pior porque ao inves de se decepcionar com as pessoas eu me auto decepciono e isso ninguem imagina o quanto e cruel. Ninguem imagina o medo que eu tenho de chegar la na frente e perceber que eu nao tive a vida que eu quis, que eu nao vivi a melhor epoca da minha vida como queria, que nao fiz o que mais tive vontade de fazer. E acho que isso eu vou carregar sempre comigo. Porque eu ja sai da melhor fase eu ja nao tenho tempo a perder, eu ja nao posso fazer o que gostaria porque agora e hora de olhar para frente sem perder tempo com coisas que ja devia ter feito e sabe-se la porque eu nao fiz.Faca o que tenha vontade, seja voce mesmo. Faca o que te faz feliz! e tao facil dizer...Ate eu digo isso para as pessoas. Afinal e um otimo conselho nao e? Mas nao e facil mudar de uma hora pra outra. Depois de se acomodar com quem voce e ha muito tempo, nao e facil mudar. Nao e facil suportar o que as pessoas tem a dizer. Nao e facil ouvir criticas ruins a seu respeito. Mas e quando voce e exemplo e ouve criticas boas, e nao se sente bem consigo mesmo? Nao por ser bom exemplo, mas por ouvir e ver que isso nao te faz tao bem quanto os corretos dizem. Ser voce mesmo e fazer o que tem vontade te faz bem. Porque quando se e voce mesmo, as consequencias sao apenas consequencias e nao anulam o quao bom foi ser voce. Eu preciso de uma saida. Eu preciso sair do inicio.
A cada dia que passa me dou conta de que a vida e mesmo passageira, de que talvez nao terei tempo de fazer o que eu realmente queria, de nao dizer obrigada a quem merecia.Eu vivo esperando pelo tempo que minha vida vai mudar e as coisas vao melhorar, mas cada minuto que passa e perdido, e o momento da mudanca nunca chega. O futuro e hoje, e a vida e o que voce faz dela.Temo a consequencia de atos insanos, de palavras impulsivas e por isso nunca mudo o curso natural das coisas, espero sempre a resposta de alguem, um sorriso que mude a minha vida, ou uma iniciativa que me faca mais feliz.A medida que o tempo passa, sinto que sou eu quem tera de fazer essas coisas, que a vida nao vai esperar meus sonhos se realizarem, que as coisas so vao acontecer quando eu parar de esperar, que as atitudes tem que partir de quem esta interessado na mudanca e nao de quem esta envolvido nela.Mudar e dificil, arriscar e complicado, suportar a consequencia pode ser letal, por isso nunca sei se e melhor continuar onde estou ou avancar para o proximo nivel. Sei que so aprendemos com os erros e so sabemos a resposta se tentarmos, mas e tao dificil conseguir dar um passo adiante liberta da consequencia que me persegue integralmente!Acredito que a dificuldade se torna maior ainda quando voce tenta mudar quem e, mas nao consegue, por medo, por fraqueza ou incapacidade.E o proximo sintoma e a insatisfacao e logo apos vem a parte de perder a cabeca e fazer coisas que voce nao esta acostumado. Bem-vindo ao desespero dos incapacitados. Novamente me vejo perdida em um milhao de pessoas com as mesmas confusoes e problemas, me torno outra vez so mais uma reclamando do insignificante, do inutil.Quero aprender a viver novamente. Eu nao posso mais pensar em outra coisa que nao seja voce. Voce me desconcentra, me perturba, me tira a paz ao mesmo que me faz conhece-la. Eu nao tenho mais o controle que antes me orgulhava de ter.A dor que meu coracao sente e tao forte que os poucos sorrisos que fazem meus labios se abrirem, chegam a ser falsos, a nao ser quando o motivo e voce, ai e sempre, sempre verdadeiro. Eu ainda espero a resposta que voce me negou naquele dia, fico pensando o porque de nao ter respondido. Pensando se a resposta que voce tem pra dar e a mesma que quero ouvir. E que grande decepao sera se a resposta for um sonoro nao.E automatico abrir um sorriso quando voce chega perto de mim. Porem ultimamente voce me perturba tanto que nem isso sou capaz de fazer.Eu nao sei o que fazer daqui pra frente. Minha vontade e de te dizer tudo o que sinto. E minha intuicao diz que esta e a coisa certa a se fazer, que tudo ficara bem depois disso, mas eu simplesmente nao confio em mim mesma.Cada dia que passa a ferida que persiste em existir se abre um pouco mais, fazendo
Eu so queria que voce soubesse todo o significado que tem pra mim, so queria poder te dizer tudo o que sinto e ter toda a coragem necessaria para estar preparada para qualquer consequencia. So queria que voce soubesse que independente do tempo que passar, eu sempre vou estar aqui, provavelmente com o mesmo carinho, com o mesmo sentimento.Eu nao sei se voce imagina que nada daquilo foi embora, que so ficou guardado por um tempo, escondido num lugar que nem eu sei onde e. Se eu pelo menos tivesse certeza do que voce quer, a coragem viria mais facilmente...mas sera que e tudo tao dificil quanto parece? Porque eu sempre tenho que complicar tudo? Ha muito tempo eu era segura, imaginava que independente de qualquer coisa voce estaria ali, comigo, do meu lado, me esperando. Mas o tempo passa, novas pessoas aparecem na nossa vida, as coisas mudam, e nem sempre sao como imaginamos...mas talvez eu esteja reclamando sem motivo, afinal, sempre que te procurei voce estava la pronto pra me ajudar, me dando atencao...nao mais como antes, mas estava. Agora que tudo voltou outra vez, sera que isso vai ter um final feliz ou pelo menos uma continuacao? Ao mesmo tempo que me passa seguranca voce tambem faz de mim uma pessoa ainda mais confusa, sinceramente ja nao sei o que fazer.A possibilidade de te contar tudo ja passou varias vezes por minha cabeca, ja ensaiei zilhoes de vezes uma maneira de te contar, mas acabo sendo vencida pelo fracasso e mais uma vez me vejo incapaz de te falar qualquer coisa.Daqui ha alguns dias vou comecar a ficar diferente com voce, nao porque quero, mas pelo que sinto, eu me conheco e sei que vou estampar tudo isso na minha cara, pra quem quiser ver, e involuntario. So queria que tudo fosse melhor, que o futuro me reservasse algo bom em relacao a voce, que voce me correspondesse e que eu fosse feliz sem depender de respostas futuras e incertas; queria que meu mundo fosse perfeito, sem confusoes nem sentimentos escondidos, sem receio ou temor, com protecao e carinho por tempo integral, mas so me dou conta do quao dificil e ter esse mundo ao pensar que ele so vai existir se voce estiver nele."hoje eu queria te esquecer, mas quanto mais eu tento, mais eu lembro. nao sei viver sem ter voce" Queria que tudo fosse tao facil e certeiro quanto nos sonhos. Queria controlar seus pensamentos e movimentos como faco em meu subconsciente. Eu te abraco e voce diz que vai ficar tudo bem e eu o respondo na mesma intensidade. Mas ai eu acordo e vejo que o unico ao meu lado e o travesseiro que nada pode fazer alem de confortar mina cabeca habitada por pensamentos que convidam-me a desistir da realidade e ser feliz somente nos sonhos. La, os momentos sao tao inexplicaveis, tao bons, que quando sou chamada me recuso a abrir os olhos e estragar o lindo momento em que voce sorri pra mim e me mostra que tudo o que preciso
voce pode me dar, pode me ensinar a ser feliz somente sorrindo daquela maneira tao apaixonante que so voce tem. Se eu pudesse me mudar para meus sonhos, era la que eu gostaria de estar e eternamente ficar, pois la respiro teu ar.
Nao gosto de pensar nas coisas que perdi, isso me faz sentir culpada e ligeiramente tola, por ter deixado-as ir.Apesar de jamais saber se algum dia elas realmente foram minhas, a dor continua presente como se fossem. Eu nao sei se todo esse sentimento e besteira, porem o sinto intensamente. E algo que sem duvidas se tornou parte de mim. O que, na verdade, prova toda minha inutilidade, ja que se o sinto constantemente, e porque nao sou capaz de fazer algo se prender a mim, deixando as coisas sempre livres para ficarem distantes.Embora tudo pareca melancolico demais, esse e meu presente, minha condicao e ja se tornou tao normal, que se um dia chegar a mudar, sem sei qual sera minha reacao. Digo, mudar no sentido de um dia quem sabe algo de bom acontecer comigo em relacao ao coracao e a perca das coisas/pessoas.Ultimamente a melhor companhia do meu proprio eu tem sido a solidao. Se nao fosse a realidade, diria que essa contradicao seria impossivel, mas sei que nao. Infelizmente, eu sei. E e tao ruim sentir, quanto nao poder falar sobre isso com alguem de verdade e nao escrever num blog bobo como esse.Mas quem ouviria isso? Afinal a solidao e minha. E inteiramente minha. Ninguem deve saber, ninguem deve ouvir. So contaria se pudessem me ajudar, mas isso jamais aconteceu, e nem seria agora, porque o problema e comigo mesma, nao se resolveria com a ajuda de ninguem a nao ser da propria Paloma, que por sua vez alem de nao entender nada, nunca vai achar uma solucao pra isso, porque vive ocupada demais pensando em como tudo isso pode acontecer, e nao propriamente numa solucao.Se nem eu mesma me entendo, que dira os outros.Com licenca pelo cliche, mas a vida e mesmo cheia de surpresas, nunca pensei que quando crescesse um dia fosse viver uma situacao parecida com essa.Sao tantas decepcoes, promessas jamais cumpridas, coisas que se perderam ao longo do tempo e que nunca retornaram ao seu duro destino de serem consumadas.A nao ser as decepcoes, que insistem em sempre aparecer e mudar meu final feliz.Se e que algum dia eu teria um.Pensando bem, com a sorte que eu tenho nem mesmo com as decepcoes ausentes, o final feliz seria capaz de aparecer, parece que ta sempre se escondendo, nao importa o motivo.Quando penso que estou muito perto de finalmente vive-lo, vem a realidade e me surpreende com mais um de seus tombos dados de presente.Enfim, acho que me acostumei a fazer tudo errado e a obter resultados nao muito diferentes. Sao coisas naturais da minha personalidade, fazer coisas idiotas pensando que e sempre o melhor, mas acabar por afastar as pessoas e as conquistas de mim. Ja virou rotina.E nem me sinto no direito de reclamar, pois tudo e consequencia.So queria que num dia de inverno, quando abrisse os olhos apos acordar, eu pudesse estar no aconchego dos bracos de uma companhia agradavel e que tudo fosse diferente de hoje. Nesse dia eu teria um motivo real pra achar a vida realmente boa. E
tao comum ouvirmos frases cliches sobre o amor que devemos ter por nos mesmos antes de amarmos o proximo, mas ai voce para pra pensar e se pergunta o que realmente isso quer dizer...Apos algumas decepcoes, e facil identificar o erro, principalmente se ele e frequente em cada relacionamento que temos. A gente insiste em colocar a culpa no outro: e nossa defesa pra seguir em frente sem o peso de ter acabado com tudo novamente. Mas sera que e realmente assim?A gente erra sempre, erramos mesmo quando nao estamos errados, erramos sem perceber, erramos em aceitar menos do que merecemos.Essa aceitacao de tudo o que nao corresponde as nossas expectativas, mas nos condiciona a comodidade de ter algo, ao inves de ter nada, e o que nos faz errar.Se tem uma coisa que eu aprendi e que nao se pode mudar o outro. Voce pode conversar, dar opinioes e oferecer novos pontos de vista. Pode comunicar, aconselhar, compreender, mas nunca vai conseguir mudar alguem, porque isso acontece somente se partir do outro. Todas as mudancas em alguem, vem de dentro. Pois e, voltei ao cliche novamente. Mas nao e que e verdade? E e mesmo. Eu nao posso fazer voce se amar, nao posso fazer voce mudar, mas voce pode! Voce deve!O amor proprio nao e algo narcisista, e algo que cuida, protege, e uma condicao que te leva a se prezar tanto que nao aceita menos do que pode, nao se deixa machucar de graca como fez algumas vezes, se bloqueia, fica fria, mas sabe que tudo isso e porque se ama muito pra deixar coisas que nao valem a pena, acabarem com tudo o que voce acredita.Quando a gente aprende sentir esse amor, somos constante e facilmente confundidos com pessoas racionais, talvez nao seja tanta confusao assim, mas nao e questao de frieza ou de falta de sentimentos, mas sim a consciencia de que o excesso deles te levaram pra lugares que voce nao quer mais voltar, pois sao lugares que voce nao merece estar. De verdade.Se amar e o comeco de um tratamento pra vida toda. Voce aprende a dar valor ao que importa, a se desligar do que nao e necessario pra sua felicidade, e se conectar com os sentimentos (sejam seus ou das outras pessoas) de forma valiosa.Minha licao pra hoje, e pra sempre e simples: se amem.
Sempre achei que a frase eu era feliz e nao sabia jamais pudesse se envolver com minha realidade. Achava que se um dia eu realmente fosse feliz, certamente saberia naquele momento.O tempo passou, eu cresci, e me dei conta de que hoje sou so mais uma que diz a famosa frase citada. Eu nao sei se de fato o que sentia era felicidade, mas pelo menos eu era segura, e seguranca resume-se em auto-estima, o que so se tem com felicidade. E triste saber que tudo podia ser diferente, que hoje talvez eu nao estivesse escrevendo isso, que o passado poderia tambem ser o presente, mas nada e por acaso, talvez nosso destino ainda possa se cruzar, talvez voce ainda possa me amar...Um dia eu vou ter que escolher entre desabafar e digerir essas palavras que talvez nao possam ser guardadas, um dia terei que te contar ou escolher nunca tentar e certamente me arrepender depois.A impulsividade podia estar mais presente em mim, porque ai eu saberia se a reciproca e ou nao verdadeira...Sempre que me pedem conselhos costumo dizer que o nao e melhor que a duvida, mas incrivelmente eu mesma nao consigo fazer meu proprio conselho ser real em minhas escolhas.Ja desisti de dizer que me odeio porque na verdade quem causa isso em mim e voce... e culpa sua, e ja que nao da pra odiar a mim mesma, entao eu odeio voce. Te odeio por me fazer te amar. Cliche? Provavelmente, mas e dai? O amor tambem e cliche, mas mesmo assim todo mundo o sente, ou seja... Ha algum tempo desisti de tentar entender o que acontece comigo, eu apenas sinto. E doi, doi muito ter que ver e ouvir a mesma situacao todos os dias e fingir que estou bem, fingir que nao me importo, fingir que tudo continua extremamente normal pra mim. E tao doloroso que esta chegando ao ponto de ser insuportavel, e eu realmente nao aguento mais. E triste ter que engolir palavras, guardar sentimentos, nao expor a raiva, o ciume, a vontade, o amor. E triste ter que fingir o tempo todo que nao doi. Isso esta me transformando em alguem que nao sou, porque afinal de que vale palavras se nao sao verdadeiras? Suas palavras e atitudes fazem voce, e quando elas nao sao reais voce tambem nao e. Voce e irritantemente importante pra mim, tanto que consegue por em duvida quem eu realmente sou. Talvez eu esteja complicando tudo, e, talvez. Mas e voce quem causa toda essa confusao, porque voce e tao enigmatico pra mim quanto o que eu mostro ser para o mundo. De verdade, eu ja nao sei mais como agir, o que falar, nao sei nem mais o que sentir. Porque o tempo tudo tudo que eu faco parece estar errado. Meus pensamentos direcionados a voce estao me deixando sobrecarregada demais, fazendo com que o coracao nao seja o unico a sentir dor, mas sim, a mente, a alma. Eu sempre achei que esse negocio de ficar o dia todo pensando em alguem, e quando dormir
sonhar com essa pessoa fosse algo muito profundo, porem completamente sem nexo inventado para impressionar a quem se ama. Ate eu passar pela mesma situacao...E engracado quando voce se sente parte do cliche, parte da massa de idiotas apaixonados, mas e pior quando voce ve que por mais que o tempo passe voce nao se desloca desse grupo. Voce permanece estavel e fixamente no mesmissimo lugar, sentindo algo mais forte ainda pela mesmissima pessoa. E pior ainda -se e que possa existir-, e que de tanto o sentimento se fortificar, o medo cresce na mesma proporcao, porque ai voce sabe que esta lidando com sentimento de gente grande, que dessa vez voce vai machucar a si mesmo caso nada de certo, entao voce espera ate a coragem chegar, espera, espera, espera e ela nao vem. Chegamos na parte em que o medo de perder algo que voce sequer tem, predomina. Como e possivel isso? Nada e pra sempre. E voce sabe que a pessoa nao vai esperar pela sua decisao o resto da vida. Isso so existe nos filmes. Na realidade a frase preferida dos humanos e "a fila anda", e voce fica ai, como um tonto achando que a coragem vai bater na tua porta a qualquer momento, mas nao, nao vai. Porque nesses casos a coragem nao existe. Existe o medo de perder, o que e bem diferente de coragem. E existem os que agem por esse impulso e os que ficam tao conformados com a fila do outro que andou, que continua parado no mesmo lugar. Oi, essa sou eu.Eu realmente sou uma covarde e eu vou levando assim ate quando der. Nao sei ser de outro jeito. Doi, machuca, perturba, atormenta, pesa, corta, mas apesar de tudo isso, o medo consegue ser maior do que todas as dores do amor.Se me perguntassem o que mais desejo, estranhamente a resposta nao seria voce. Porque o que eu mais desejo no momento e ter coragem pra falar tudo o que eu quero que voce saiba, e atitude, pra fazer tudo o que meu coracao me manda fazer. Porque ai o problema ja seria suportar as consequencias do que digo e faco e nao mais a duvida entre fazer o que quero e o que tem de ser feito, ou se as duas coisas no fim sao uma so.
Com o tempo algumas coisas tornam-se tao perceptiveis e mutaveis, que antes o que parecia irrelevante, agora quase consegue se classificar como vital.Antes conversar com alguem era algo comum, para passar o tempo...Hoje e algo que praticamente determina o tipo e o grau de sentimento que voce tera com alguem. O valor da relacao se da pelas sensacoes que alguem consegue criar somente com sua presenca. E nao, nao estamos falando de presenca fisica. Essa tambem e muito importante, porem ao fim de tudo, o que se conta mesmo sao os lacos criados, e eles so nascem das longas conversas, do conhecimento profundo, do saber...Isso e algo que me fascina: saber quem as pessoas realmente sao, no seu momento mais intimo, no seu interior mais profundo, por baixo de toda roupa e todas as camadas que a vida nos faz vestir para protecao propria e bloqueio de sensacoes.E natural que no dia a dia nao tenhamos tanto tempo de nos despir e nos mostrar por completo...algumas coisas passam despercebidas e tudo bem, e normal, porem quando se ha energia e conexao, nem o cotidiano consegue atrapalhar. A entrega acontece naturalmente. Nao e preciso reservar um tempo para se deixar conhecer, esse momento simplesmente vem, e quando voce se da conta, ja esta dizendo o que lhe causou aquela cicatriz no queixo, ou qual a historia da sua familia. Esse momento e magico. Intenso. Sao pequenas coisas que te compoem e que voce simplesmente presenteia alguem com essa doacao de historias, memorias, sentimentos e definicao do tipo de ser humano que voce e.Mas temos que tomar cuidado: esse tipo de coisa nao acontece com pressao. Quando ha uma forca pressionando ou cobrando o que se deve extrair ou ainda o que se deve dar para alguem, nao vale a pena. Como ja citado, a energia e a conexao sao pecas-chave dessa magia. Ja percebeu que ha pessoas que voce simplesmente nao consegue se doar e passar um nivel adiante de confianca, por exemplo? E exatamente por esse motivo. Nao ha elo que se force, nao ha quimica que nasca de um dia pro outro: ou se tem, ou nao. E bem simples, na verdade.Devemos nos acostumar que ha um lugar diferente para cada pessoa na nossa vida, por mais que ambicionemos mudar alguem de cenario. Alguns amigos sao os de balada, outros voce sabe que podera contar mesmo quando tiver feito algo que fira sua moral ou principios, e ainda ha aqueles que protagonizam nosso dia a dia, esses ultimos sao os famosos "colegas". Quando voce comeca a aceitar isso, o efeito e notavel: a leveza invade as relacoes e voce ja nao precisa se preocupar com quem fara o que. Tudo se ajeita por si so. E o melhor de tudo, e que por incrivel que pareca, os lugares sao muito bem posicionados, a fim de que cada pessoa cumpra seu papel sem que cause devastacao alguma, porque no final de tudo, a mudanca nao foi no ambiente ou na vida, mas sim, dentro de voce. Uma vez ouvi que tudo era
melhoria de seu desempenho academico, alem de prepara-los para o ENEM.O programa usa a metodologia Ensino Presencial Mediado por Tecnologias, onde os conteudos sao ministrados atraves de videoconferencias (via satelite), por tutorias presenciais e por estudos independentes, a distancia, tendo apoio de materiais impressos (livros)As aulas comecaram nessa segunda-feira, 06 de agosto e acontecem ate outubro. Nesta primeira fase, esta sendo oferecida as disciplinas de Portugues, Redacao, Matematica, Fisica e Quimica. As vagas estao sendo oferecidas nos tres turnos.Os alunos interessados devem comparecer na escola CE Wady Fiquene - CAIC para fazerem as suas inscricoes na segunda-feira, quarta-feira e quinta-feira.Atencao alunos aproveitem a oportunidade.