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e eu nao tenho conhecimento nem mesmo basico para falar sobre ela, mas lembro que o efeito borboleta tem alguma coisa a ver com isso (tem?). Mas na verdade isso tudo e sobre um filme. Nao, isso e tudo sobre a vida. Efeito Borboleta e o nome de um filme que vi na minha adolescencia e que lembro que na epoca me impactou. Vez ou outra lembro do filme. Resumindo, um rapaz tinha a capacidade de voltar no tempo e modificar pequenos acontecimentos, e isso impactava muito drasticamente o futuro dele; para pior. No filme, e explicado que ate mesmo o bater das asas de uma borboleta pode modificar o curso das coisas, da historia. Posso estar equivocada, uma vez que vi esse filme quando era apenas uma adolescente e posso ter entendido errado essa metafora, mas acredito que seja isso mesmo. Eliminando o elemento drama da historia, penso sempre sobre como os acontecimentos alteram todo o percurso de uma vida. Posso dar como exemplo a morte do meu pai. A minha vida certa e definitivamente nao seria igual caso meu pai nao tivesse nos deixado quando eu tinha apenas 8 anos. Entretanto, e impossivel saber se a minha vida seria melhor, pior ou igualmente OK caso meu pai estivesse conosco ate hoje. Outros fatos banais tambem podem ter mudado toda a minha historia: passar por uma rua, ao inves de por outra; nao ter ido a faculdade naquele dia; nao ter ficado com certa pessoa; ter saido de casa 5 minutos mais cedo. Posso estar exagerando um pouco, mas e assim que sinto. Sinto que todos os meus atos e minhas escolhas modificam o meu futuro (proximo e/ou distante); tudo que acontece ao meu redor tambem modifica e define o que vira a seguir. De certa forma acho que essa teoria me acalma, porque tenho a sensacao de que, apesar de nem sempre as coisas parecerem justas, tudo esta como deveria estar. Talvez voltar atras e consertar um "erro" pudesse ser fatal. Tudo bem, talvez nao. Talvez tudo continuasse na mesma. Talvez tudo fosse melhor se meu passado tivesse sido difrerente. Mas essas especulacoes apesar de presentes, nao sao mais fortes do que a sensacao de que tudo e como deveria ser. E isso me conforta. Nao que eu ache que existe um Deus comandando nossos atos e destino e que nada esta no nosso controle; muito pelo contrario. Tenho a sensacao que estamos tao perigosamente no controle de tudo, ao ponto de que nossas escolhaas consigam impactar inclusive a vida de outras pessoas. Realmente, um caos. Mas um caos que nunca saberemos ser benefico ou nao. Nunca saberemos se uma escolha foi de fato certa ou errada. Uma coisa ruim pode ser muito ruim, mas com um proposito. Por isso acabo me sentindo mais confortada sobre erros ou momentos ruins do passado. Claro, se eu pudesse faria de tudo para ter meu pai de volta, mas sera que isso seria uma coisa boa? Ou sera que isso imapctaria negativamente a vida de um monte de outras pessoas? Eu sei, parece
O que inspira alguem as vezes vem de lugares obvios; doutras vezes vem de angulos inesperados. Nos estamos vivendo uma era que ao mesmo tempo que inspira, tende a exaurir o ser. E tao esmagador quanto enaltecedor pertencer ou nao ao momento que nos encontramos. Desta forma, ao passo que nos inspira, o viver no hoje tambem nos poda. Tenho estado mais esmagada do que enaltecida. No entanto, ainda encontro coisas e pessoas que ainda me fazem superar o esmago de tanto que me ensinam e, consequentemente, me inspiram. Coisas e pessoas me causam inquietacao positiva de formas diferentes. Coisas me atingem de forma mais emocional e confortante. Pessoas, em contrapartida, se chocam contra quem eu acho que sou, causando um desconforto extremamente produtivo. Quanto mais inquieta fico, seja por conta de coisas ou pessoas, mais entendo o quao transitorio tudo e. Quer dizer, tudo esta. Nada e. Muitas vezes me agarro ao orgulho de ser quem eu sou, esquecendo que nao sou nada, apenas estou em processo de identificacao que muda a cada momento, felizmente. Sempre fui feliz no meu conforto. Sempre detestei a frase "saia da sua zona de conforto". Entretanto, nao consigo pensar em nada que seja mais produtivo do que perturbar a minha propria tranquilidade mental. Nao e gostoso no inicio, mas e bem prazeroso perceber as modificacoes que ando sofrendo. Acalma um pouco a minha ansiedade de querer estar certa o tempo inteiro quando, na verdade, o certo e a certeza sao tao especulativos e mutaveis. Saber que tudo e tao incerto deveria me fazer surtar, mas surpreendentemente tem me feito sentir menos o impacto do estresse. Se nada e, para que me castigar tanto esperando por respostas e por conclusoes? Eu sempre me identifiquei com a teoria de que o caminho e mais importante do que a chegada, mas nunca coloquei isso em pratica dentro de mim. Acredito que as inquietacoes causadas pela relatividade das coisas tem tido um efeito inesperado em mim. Tenho conseguido aceitar mais do que tenho precisado bater meu pe afirmando coisas. Talvez partindo dessa premissa eu consiga entender mais o olhar do outro, mesmo que me pareca abjeto. Coisas e pessoas que se chocam com as minhas coisas e os meus eus estao sendo partes fundamentais no meu processo criativo. Pela primeira vez estou saindo de mim. Eu sou uma pessoa encrenqueira e de opinioes fortes. Traduzindo: chata. Eu prezo muito o respeito pela opiniao alheia, mas acabo certas (muitas) vezes nao praticando esse respeito. Nao que eu saia por ai xingando quem pensa diferente de mim, mas acabo debatendo as coisas de uma forma muito ferrenha e acabo me indispondo com as pessoas. Esse e um dos meus defeitos. Eu tambem sou grosseira desnecessariamente, quando poderia apenas ter respondido de forma normal. Eu sempre fui assim e acho que me faltou quem fizesse isso de volta comigo pra que eu parasse pra analisar no que eu estava me tornando: uma pessoa insuportavel. Nao sou assim sempre e nem com todo mundo. Tem pessoas que eu simplesmente nao consigo dar uma
resposta torta. Mas a escolha de com quem ser doce e com quem ser amarga nao faz nenhum sentido. Na verdade nao e uma escolha; acontece. E isso muitas vezes faz eu ser injusta com pessoas que sao legais comigo; pessoas que so queriam conversam e levaram uma patada aleatoria. Poderia culpar muita coisa aqui: os hormonios, o estresse do dia, a preocupacao, a ansiedade. Sim, todos esses fatores influenciam muito no comportamento de uma pessoa. No entanto, nao acredito que esse seja o meu caso. O esquisito e que muita gente gosta de mim por eu ser desse jeito. Nao importanta o que ou quem voce seja, sempre alguem vai gostar de voce. Mas isso nao quer dizer que voce deva repetir aquele cliche "eu sou assim e pelo menos sou sincera" e achar que ta tudo lindo. Nao e assim que as coisas funcionam. Voce tem total controle sobre suas atitudes. Voce nao e assim e pronto. Voce esta assim e pode estar o que quiser, quando quiser. Entao por que nao estar mais vezes agradavel do que o contrario? Certas pessoas e situacoes merecem nosso lado mais rispido e sem compaixao. Contudo me pergunto se eu estou sabendo identifica-los. Acredito que nao. Estou desperdicando meu amargor em pessoas que ou nao merecem por serem muito legais comigo, ou que nao merecem que eu gaste energia com elas. Tendo isso dito, decidi fazer um exercicio nos proximos dias. Ao final de um periodo, vou tentar entender se tratar as pessoas da melhor maneira possivel me trouxe beneficios, ou se me sufucou de tal maneira que me fez mal. Porque guardar as coisas so pra parecer agradavel pode ser destrutivo. Por fim, vou tentar verdadeiramente controlar meus atos (ja que sou dona deles) e ver o resultado disso tudo. Pra cada um esse teste certamente tera resultados diferentes. Nao sei se consigo, mas nao me custa tentar. Quero ser lembrada pelos meus defeitos, mas nao somente por eles.
This image represets my failure. But what does my failure represent? It represents my willingness to try. It means an attempt. It means I left my comfort zone. It means an action. It shows me I have the strength to go through the stressful process of challenging myself to doing more than I am already used to. My failure certainly represents my ability to overcome the sadness of being bad at something I love. It means I was able to deal with my anxiety crisis. It means I am not a coward. It means there are other paths to follow, but that choosing the same path as many times as it takes is also an option. That is, in fact, what I am trying to convincing myself of. After failing, I`ve been trying to convince myself that it is not a terrible thing to fail. I`ve been forcing myself to be Mrs. Brightside as I`ve always been. For some people, failing a test might be the end of a dream. For others, it might be just a normal event taking place. For me, it`s neither. For me, it`s a way of discovering how far I can go. My failure represents my personality. How I deal with it represents who I am as a person. How much of myself I have accomplished. My failure showed me I don`t know enough, but it also showed me I know something. My words were not all wrong, though they were not exactly as they should have been. My failure represents my life. I mean, "you`ll never know until you try." E muito bom estar por aqui; ser livre e fazer o que eu quiser. As vezes sinto que essa liberdade e efemera e talvez fantasiosa, mas ela esta dentro de mim. Nao e todo mundo que possui controle da propria vida e dos proprios caminhos. Eu possuo, apesar de muitas vezes esses caminhos serem limitados. Mas a vontade de escrever hoje nao foi pra falar dessa suposta liberdade ("oq q eu vou fazer com essa tal liberdade"). Foi para registrar o fato de que, apesar da sensacao de liberdade ser passageira, a sensacao de ser feliz e completa fica. Fica todo dia, mesmo que de tempos em tempos ela seja calada pelos desprazeres inevitaveis da vida. Tenho a capacidade de ver o lado bom das coisas mesmo quando ele parece nao existir; mesmo quando parece uma invencao da minha mente. Enxergo o lado bom talvez ate mais nitidamente quando ele esta embacado por conta das fatalidades. Obviamente, vos fala uma pessoa que nao sofreu tragedias na vida e que teve uma vida facilitada pelas condicoes externas. Mas nao vou entrar nesse merito. Nao quero falar dos porens hoje. Quero falar do quanto sou feliz por estar aqui, hoje, rodeada das pessoas que estao aqui, agora (isso era um programa de tv eu acho). Sabe o famoso pensamento "a vida e um sopro"? Pois entao. E mesmo. Foda-se tudo. Seja feliz que ainda da tempo. O resto e resto. O resto voce enfrenta porque e forte. O
resto voce enfrenta e depois se vangloria por ter vencido mais uma batalha. Faca aquilo que voce esta se privando por qualquer motivo tosco. Depois que voce for embora, acabou. So voce pode viver sua vida. Viva a sua vida da melhor maneira que quiser. Se voce esta lendo isso, voce, muito provavelmente, e livre pra isso. Vai la! Sua vida nao e um espetaculo, como ja dizia Emerson. Sua vida e uma vida e nao uma desculpa. Vai fundo. Voce so precisa fazer voce mesmo feliz. Quem te ama e te merece vai ficar feliz so de ver seu sorriso. O resto que se fooooooouda!
I was thinking to my self: well, I guess I really need a break. A break from work, from life, from studies. Just lay in bed and chill the whole day. And yes! I do need all of those things. But that doesn`t mean I don`t appreciate my hectic life. After considering that, I asked myself: Do I really want an unchallenging life, with not much to accomplish? Do I really want my days to be empty and that this emptiness would only be filled with activities that are easy and enjoyable for me to perform? Well, that would be really great, right? It would. But only for a period of time. I need to do meaningful, challenging things throughout the day to feel better about myself at the end of it. I do need my spare time and I do need to spend time doing absolutely nothing productive. Or even doing productive things just because I like them, not because they`re productive in the first place. Nonetheless I still need to do things that are either rather difficult or not so enjoyable (at first). I need to have a rough day. I need to have problems. I need to be tired at the end of days. I need those things to keep me moving. I need those things to appreciate my moments of leisure. To be in a lifetime vacation sounds like such a perfect life; but I wasn`t born to have a perfect life. I was born to accomplish, to earn, to learn to fall and rise back. This year has been one of the most difficult ones for me. It`s been hectic and stressful. I know all the stress can`t be good for my mental and body health. However, to some extent, it is the controversial environment I`ve been living that keeps me going and keeps me longing for more in this life. I need to learn how to balance, that`s for sure. But no! I won`t be sad I have things to do. I won`t complain I don`t have so much time for myself. I`ll just get things done and find the time for myself in between days. Because myself, the one I have been neglecting due to overwork and others, needs more than just time. My true self needs to be defied. E dificil passar os dias sendo fiel a voce mesmo. Sem querer, voce se deixa levar e acaba fazendo coisas e/ou tomando decisoes por motivos exteriores. E uma batalha diaria ser quem voce realmente e, porque a construcao do ser e infinita, e o que/quem de fato voce e muitas vezes e uma grande incognita. Voce vai aprendendo aos poucos a diferenca entre o que realmente te satisfaz e o que so representa aprovacao exterior. Voce pode achar que nao, que nunca faz nada para agradar aos outros, mas acredite: voce faz. Eu achava que escrevia aqui porque gostava de escrever simplesmente. E foi com esse proposito que comecei, de fato. Mas foi dificil continuar escrevendo sem pensar no que as pessoas achariam. Entao, vez
ou outra eu escrevia sobre uma coisa que achava que iriam gostar mais de ler. Vez ou outra eu deixava de escrever com receio de nao gostarem do que eu ia escrever. Eu tenho consciencia disso. Tambem tenho consciencia que nao faz bem viver sua vida baseada na vida de outra pessoa; so traz frustracoes. Tenho tentando exercitar minha mente nesse sentido. So que e muito dificil estar consciente disso o tempo todo. E dificil porque os dias se tornam automaticos e voce vai indo e vai se deixando levar e, quando menos esperava, fez alguma coisa baseada na opiniao dos outros. Seja uma decisao banal; seja uma decisao importante. Nao importa. Uma coisa que compramos, uma foto que tiramos, uma escolha que fazemos, um texto que escrevemos, uma coisa que falamos, dentre outras coisas, mais cedo ou mais tarde se tornarao importantes apenas pelas opinioes positivas que atraem. Se isso acontece com mais ou menos frequencia, nao importa. O que importa e que mais cedo ou mais tarde vai acontecer. E a questao e: por que? Por que sentimos necessidade de validacao? Eu quero mesmo fazer mestrado ou eu quero que as pessoas achem muito legal que eu faca mestrado? Eu quero colocar essa foto porque eu acho bonita simplesmente ou porque eu quero que alguem tambem ache bonita? Eu quero escrever no blog pra exorcizar e praticar o pensamento ou porque quero que alguem venha ler e ache bom/inteligente? Eu cozinho porque eu acho relaxante ou porque quero que alguem diga que esta gostoso? Qual e dessa constante necessidade de afirmacao? E nao pensem apenas em redes sociais. Nao estou falando apenas de redes sociais e o que as pessoas acham de voce por detras da tela. Estou falando de pessoas proximas a voce. Pessoas que sao importantes na sua vida. Tao importantes que o que voce faz automaticamente te faz esperar pela aprovacao daqueles que voce ama. E por isso que digo que e uma batalha diaria ser fiel a voce mesmo. Porque na maioria das vezes nao sabemos quem somos ou o que queremos ser. Sabemos apenas que ha uma expectativa (seja la de quem for) sobre nos e nos acabamos por saciar esse desejo de satisfacao pessoal da forma mais tortuosa que existe: clamando sem palavras por aprovacao. Talvez com a idade isso melhore. Na verdade eu tinha muito mais controle sobre as minhas vontades quando era mais nova. Com a idade comecei a lidar com expectativas de forma mais exaustiva. Quando voce e mais novo, pouco e esperado. Quanto mais os anos passam, mais se espera daquele ser adulto. Mas quem espera? Talvez isso seja uma loucura da minha cabeca; uma crise constante de ansiedade facilmente tratada com terapia. Mas, com sorte, com o amadurecimento voce de fato se torna mais consciente do que e ser voce. E se voce for mais velho e estiver ai se gabando de ser sim fiel a voce mesmo, pare e pense nas ultimas cinco decisoes que voce tomou. Voce realmente escolheu o que queria? Se sim, voce e minha
ArmagedomTres quintos da populacao mundial mortos. Dois tercos dos judeus aniquilados. A terra devastada com conflagracoes horriveis, peste e fome. O pior conflito que o mundo ja viu. E o holocausto do Armagedom. Dizem que essa guerra esta proxima (sempre proxima). Mas sera que e verdade? O que a Biblia realmente diz sobre Armagedom? Bem, na verdade, as escrituras falam dessa guerra, mas nao, na forma ou no momento em que os professores populares de profecia afirmam.Porque sao espiritos de demonios, que fazem prodigios; os quais vao ao encontro dos reis da terra e de todo o mundo, para congrega-los para a guerra, naquele grande dia do Deus Todo-Poderoso. Eis que venho como ladrao. Bem-aventurado aquele que vigia, e guarda as suas roupas, para que nao ande nu, e nao se vejam as suas vergonhas. E os congregaram no lugar que em hebreu se chama Armagedom. (Apocalipse 16:14-16)Apocalipse 16:14 fala de como os reis da terra se reuniriam para um lugar chamado Armagedom. O uso do artigo grego a guerra, informa-nos que o que esta sendo discutido e um evento bem conhecido. Na verdade, o Antigo Testamento e a fonte para a predicao desta guerra. Varias passagens falam deste evento, datando-o como os ultimos dias. Isaias 2-4 e paralelo com Apocalipse. Ambos lidam com os ultimos dias (Isaias 2:2 f). Ambos predizem o Dia do Senhor quando os homens correm para as colinas (Isaias 02:9 f, 19f; Apocalipse 6:12 f). Apocalipse 6:12 e uma alusao direta a Isaias. Ambas as profecias predizem a guerra (Isaias 3:25; Apocalipse 16). Ambas as profecias predizem que nos ultimos dias, Israel seria Sodoma (Isaias 3:9 f, Apocalipse 11:8). E, ambas as profecias dizem que nos ultimos dias Israel seria julgado por sua culpa do derramamento de sangue inocente (Isaias 4:4 f, Apocalipse 11:8, 18:20,24). De uma olhada neste ultimo ponto. Isaias disse que nos ultimos dias, a culpa de Israel por derramar sangue inocente seria limpa pelo espirito de justica e o espirito de fogo. Joao predisse o julgamento da cidade Babilonia, a cidade, onde o Senhor foi morto (Apocalipse 11:8). Ha qualquer duvida sobre onde Jesus foi crucificado? O tempo quando Israel seria julgado por derramar o sangue inocente de santos de Deus, seria a guerra do Armagedon (Apocalipse 16:6 f)! De uma olhada agora em Apocalipse 6:9-17.E, havendo aberto o quinto selo, vi debaixo do altar as almas dos que foram mortos por amor da palavra de Deus e por amor do testemunho que deram. E clamavam com grande voz, dizendo: Ate quando, o verdadeiro e santo Dominador, nao julgas e vingas o nosso sangue dos que habitam sobre a terra? E foram dadas a cada um compridas vestes brancas e foi-lhes dito que repousassem ainda um pouco de tempo, ate que tambem se completasse o numero de seus conservos e seus irmaos, que haviam de ser mortos como eles foram. E, havendo aberto o sexto selo, olhei, e eis que houve um grande tremor de terra; e o sol tornou-se negro como saco de cilicio, e a lua tornou-se como sangue; E as
estrelas do ceu cairam sobre a terra, como quando a figueira lanca de si os seus figos verdes, abalada por um vento forte. E o ceu retirou-se como um livro que se enrola; e todos os montes e ilhas foram removidos dos seus lugares. E os reis da terra, e os grandes, e os ricos, e os tribunos, e os poderosos, e todo o servo, e todo o livre, se esconderam nas cavernas e nas rochas das montanhas; E diziam aos montes e aos rochedos: Cai sobre nos, e escondei-nos do rosto daquele que esta assentado sobre o trono, e da ira do Cordeiro; Porque e vindo o grande dia da sua ira; e quem podera subsistir? (Apocalipse 6:9-17)Joao viu debaixo do altar as almas dos que foram mortos por causa da Palavra de Deus e do testemunho que deram. Repare que temos aqui os martires. Estes sao os que Jesus falou em Mateus 23, todos os martires. A Resposta do Ceu para a oracao dos martires e encontrado em Apocalipse 6:12 f, e o Grande Dia do Senhor. E significativo que a previsao de Joao do Grande Dia do Senhor em Apocalipse 6:12 f e tirada diretamente de Isaias 2-4. A questao permanece: quando seria a guerra para julgar Israel por causa do sangue derramado? E uma guerra do passado ou uma guerra do futuro? A resposta e dada pelo proprio Jesus.Para que sobre vos caia todo o sangue justo, que foi derramado sobre a terra, desde o sangue de Abel, o justo, ate ao sangue de Zacarias, filho de Baraquias, que matastes entre o santuario e o altar. Em verdade vos digo que todas estas coisas hao de vir sobre esta geracao. (Mateus 23:35-36)Em Mateus 23:29 f, Jesus disse que Israel tinha matado todos os profetas enviados no passado. Ele tambem disse que eles iam mata-lo (Mateus 21:33 f). E, eles iam matar os apostolos e profetas que Jesus mandasse (Mateus 23:34 f). Nessa continua perseguicao, Israel iria encher a medida do seu pecado, e seria julgado pelo derramamento de sangue. Quando e que isso aconteceu? Quando e que a guerra anunciada por Isaias e Apocalipse, a guerra na qual Israel seria julgado por sua culpa de derramar sangue inocente realmente aconteceu? Leia as palavras do Senhor Jesus: Em verdade vos digo, todas essas coisas hao de vir sobre esta geracao! (Mateus 23:36). "Esta geracao" nao e uma geracao futura, nem a nossa geracao. Israel foi julgado por toda a culpa do derramamento de sangue na destruicao de Jerusalem em 70 dC. Entao, como tudo isso se relaciona a Armagedom? O Armagedom e a batalha descrita por Joao como a batalha do Grande Dia do Deus Todo-Poderoso (16:14). Claro, esta nao e a primeira vez que li do Grande Dia do Senhor no Apocalipse. Ja foi mencionado que o Grande Dia do Senhor era para ser a resposta do ceu para a oracao dos martires (Apocalipse 6:12 f). Para resumir, segue o argumento abaixo:Premissa maior: O Grande Dia do Senhor e a batalha do Armagedom (Apocalipse 16:14 f). Premissa menor:
Mas, o grande dia do Senhor e o momento em que os martires de Deus seriam vingados (Apocalipse 6:9-17). Conclusao: Portanto, a batalha do Armagedom seria o momento em que os martires de Deus seriam vingados.Para acompanhar esta:Premissa maior: A batalha do Armagedom seria o momento em que os martires de Deus seriam vingados. Premissa menor: Mas o momento em que os martires de Deus seriam vingados seria no julgamento de Jerusalem em 70 dC (Mateus 23:34-36). Conclusao: Portanto, a batalha do Armagedom seria no julgamento de Jerusalem em 70 dC.Nao ha nenhuma evidencia para sugerir que Joao previu uma epoca diferente, uma ocasiao diferente ou martires diferentes do que foi predito por Isaias 2-4 ou por Jesus em Mateus 23. Joao esta predizendo a mesma coisa que foi predito por Isaias. Na verdade, ele cita Isaias. Alem disso, Jesus postulou o cumprimento de sua profecia no julgamento de Israel no ano 70 dC. Isso prova que o Armagedom foi no primeiro seculo, e foi relacionado com o julgamento de Deus sobre Israel. Jesus disse que a guerra (Armagedom) ocorreria na geracao do primeiro seculo, e aconteceu exatamente como ele disse. Armagedom e uma guerra do passado, assim como tambem e passada a tao propagada na atualidade, A grande tribulacao.