thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
eu falo menos. Nao escrevo muito tambem. As vezes, vejo tudo tao errado que nao consigo reagir. Eu fujo desse passado, mas ele se faz presente todas as vezes que me pergunto o motivo de alguem nao me cumprimentar direito na rua, ou quando me sinto culpada por nao ter esquecido ainda todas essas historias (mesmo tendo tanta violencia).E tudo que eu sempre quis foi que eu me recuperasse melhor de todas essas feridas. Eu nao quero passar por cima de tudo pra simplesmente rever as pessoas que costumavam ser amigas. Eu so queria que tudo se esclarecesse da melhor maneira. Que, de alguma forma, entendessem que as minhas escolhas nao foram descabidas e que nem todo mundo e tao incrivel e confiavel como eles pensam. Eu nao consigo viver uma farsa, mas tambem nao da pra parar de viver. Entao, enquanto eu nao me lavar de todo esse desconforto, eu preciso listar em algum lugar, que eu nao sou culpada, que as pessoas na verdade nao me conhecem, que nao e preciso fugir dos lugares e das pessoas.Um dia eu chego la.
Hi. Well, in a few hours you will be here, at the same country as me. This is bizarre... to think about how long I'd waited for this moment and today we are nothing but strangers. I don't understand still what happened, besides my assumptions and my friend's suggestions. Until today, I don't understand how mean you could have been. I spent two months thinking that maybe your words and your weird way to treat me could be just a bad time, because of everything else in your life. But... nope. It just doesn't fit. The first six months with the five others. So many kind words, love and adventure plans became this silence. I wonder sometimes if you have some idea of what you did. I think you do, maybe you like it. Maybe you haven't fallen in love yet, like, deeply, that's why everything seems so cool (to watch me). Anyways, sometimes I wonder what you feel about our past friendship, cause this is how everything started (maybe we shouldn't have taken it too far). I hate thinking that we will share the same city, after waiting for almost a year and we wouldn't look to each other's face, even knowing I know your life deeply and you know me as well.Have a nice time, welcome to Brazil anyways. Isso aqui fica um tanto quanto escondido. Nao sei quem le, mas nunca quis saber, exatamente. E aqui que venho quando sinto um receio muito grande de tentar falar verbalmente, em voz alta, as coisas que sinto. E aqui onde venho quando me canso de reproduzir meus discursos solitarios diarios durante o banho ou no meu quarto. E que pra tudo que acontece, eu tenho uma necessidade enorme de discorrer sobre, por horas. E tanta coisa aconteceu que nao tive tempo nem ouvinte. Com o tempo aprendi a gostar do silencio, ou a deixar ele me dominar. Mas eu sei, um dia eu posso explodir por ai, tudinho de uma vez so. A sensacao de estar atravessando uma ponte e nao chegar no destino desejado nunca cessa. E sempre achei isso um tanto bom. Tantas decepcoes com as pessoas ao redor me deixou dura, com medo de certezas e fixacoes. Prefiro o temporario, o que muda, o que deixa eu me mover do lugar. Sinto saudades do que passou, confesso. E uma vez ou outra vendo as fotos, eu nao consigo me segurar. Da vontade de pegar no telefone e ligar pros amigos, para perguntar o obvio, por que sera que acabou, por que tao longe, por que nao da pra voltar... E questiono se realmente esqueci toda aquela ultima historia que me carregou ate minha ultima pequena grande decepcao no amor. Isso acontece as vezes nos domingos em que nao me ocupo muito. A mente para e pensa. Mas voltando a ponte, no meio do caminho, uma pessoa chegou. E todo mundo sempre vem com aquela voz de cansada das minhas historias, da minha vida. Mas e a verdade. E eu nao nego que tive medo, que tenho medo, que
fico feliz, que me esfria a barriga, que volto a ter medo e a lembrar do passado, que tenho saudades do passado mas sei que isso ja foi. O fato e que toda vez que interrompem minhas historias, doi muito parar de escrever do nada. Doi demais ter que pensar que talvez seja melhor deixar de acreditar em tudo e em todos. Ai eu conclui que nao vou parar de escrever nunca, que mais historias estao realmente esperando por mim, outras pessoas estao esperando por nos, muitos lugares estao me esperando por la, e mesmo que meu coracao esteja um pouco cansado, ele sempre se recupera.
Eu disse a mim mesma: "bora viver que nem as lesbicas daqui". Assim, generalizando mesmo. Dai, terminei aquele namoro a distancia, sofri por um mes e meio e naquele mesmo mes voltei a usar o tinder. Loguei e ele mostrava que eu estava em... Chicago! Ops, ja havia voltado haviam 6, 7 meses talvez. Dai comecei a usar o tinder, de forma real, pra ver se ele voltava ao normal. Um match, dois matches, tres, quatro, sete. Uma menina comecou a conversar. Ja cheguei avisando do bug do aplicativo mas ela disse que estava tudo bem. Detestei gostar dela. Assim, gostar do papo mesmo. Sei la, rancores ne. Alias, traumas. Dois dias depois eu deixei claro que deletaria minha conta, pra ver se o tinder voltava ao normal. Avisei, e sumi. Tres dias depois uma solicitacao no facebook. Como ela me achou? Aparentemente existem poucas Sofias que trabalham com design grafico no Brasil (essa informacao inclusive me deixou bem feliz). Tudo bem, tudo bem, ela e legal, mas era meu momento pegacao (que inclusive nao durou muito, eu nao sei viver assim). Mas desde entao, a pessoinha fala comigo todos os dias. Me conhece muito bem, me ajudou nas bads da vida, me deixa parecendo um porco espinho pela tela, compartilha comigo momentos incriveis da vida dela, e assim eu tambem faco. Em outubro ela comprou as passagens. Em fevereiro foram 20 dias agarradas. E e isso. Enrolada de novo, mas com o chao bem abaixo dos meus pes. Sinceramente acredito ter muita sorte na verdade. Por me permitir fazer tudo de novo, e de novo, e de novo. It's finally over. Respirei aliviada, com uma dose de odio misturada a frustracao. Normal, normal, ja ate me acostumei. Nao existe mesmo, nada perfeito, muito menos pra mim. (...)Foram dias dificeis e hoje eu gosto do gosto que o vento tem quando bate no meu rosto, essa sensacao de liberdade que eu ainda nem sei de fato aproveitar. Eu agora tenho meu coracao comigo, meio dolorido ainda por tantas quedas. E mais uma vez, disse que vou dar uma tregua. De fato, sao tantos rostos lindos, tantos assuntos engracados, aquele cheiro de corpo e cabelo e tantos beijos que eu poderia, me apaixonar no escuro outra vez. Mas algo me segura. O parapeito parece bem mais alto, e a dorzinha que ainda persiste em me lembrar da ultima tentativa faz com que eu recue. Acho que e para o bem. Ou entao para que eu alce voos maiores. Mais distantes. A minha vontade de permanecer aqui diminui muito... mas aproveito enquanto o samba esta tocando. Tudo ao redor parece fragil agora. Entao foi o momento certo a me resguardar. Se eu me lembro de algo, se eu vejo uma foto, doi muito. Entao e melhor que tudo fique em paz e distante. Minha familia se cobre de zelo e medo. Meu avo ainda respira fundo, eu o vi naquela cama se esforcando por nos. Por nos. Minha tia (e todos nos) abrimos uma janela pra um mundo tao desconhecido, mas tao medonho que
as vezes nos enfraquecemos, so de olhar. Mas desistir e tao dificil pra mim. Eu tento de tudo, eu tento sempre, eu quase nunca desisto. E quando de fato as coisas acabam, eu tenho alguns dias para guardar de lembranca. Hoje e um deles. Seu Ze, eu te amo de uma forma que nunca soube expressar, o que decidir sera feito.E para minha tia, ainda temos tanto pra passar, que nao estou disposta a cogitar algo como se entregar.
Hoje e um desses dias em que, nao consegui nenhuma desculpa para sair de casa, mesmo sendo sexta, mesmo eu ganhando uma entrada para uma festa um tanto gay na boate, mesmo que um amigo que adoro esta no bar esperando que eu apareca. Nao consigo sair porque mesmo que doa, preciso ficar sozinha, sem aquele monte de trabalhos que me ocupa a cabeca o ano inteiro e me faz esquecer toda a verdade que sinto. Tudo bem, fim de ano sempre me emociona mesmo. Eu sinto saudades da minha infancia, e agora mais do meu avo. Sinto saudades mas sempre gostei das mudancas. Mas dessa vez as coisas estao fortes, profundas, verdadeiras. Hoje eu li mais um relato de relacionamento abusivo, alias, nem sei se aquele outro relato era de fato abusivo, mas me marcou muito por ser de alguem que conheco. E mais tarde, achei essa noticia. Ler o que a Poanka escreveu, eu nao sei porque hoje, porque agora, mas doeu demais. Eu nao me aguentei e chorei mais uma vez, mesmo que tudo tenha acontecido ha mais de quatro anos. Eu me lembrei de coisas que fiz esforco pra me esquecer, de palavras e detalhes a que me submeti ouvir e viver. E finalmente, me dei o direito de chorar, mais uma vez por tudo. Nessa linha, aproveito pra me lembrar de varias outras coisas e chorar um pouco mais (chorar esta ficando tao raro, que preciso nao desperdicar o momento). Do que e tentar fazer as coisas darem certo e elas acabam sempre com aquele ar de "realmente acabou?"; do que e concluir que sou tao diferente da minha familia que passo meses distante deles e concluo que no fundo, preciso aprender a viver com saudades, longe deles ao inves de me sentir menor toda vez que os encontro. Ando falando que minha casa esta baguncada, que meu quarto esta uma bagunca, mas aqui dentro de mim as coisas nao estao muito diferentes. E uma solidao estranha, porque poderia ser boa e tranquila, mas quando aparece so trata de revirar detalhes tristes. Me contenho diariamente, sete dias por semana e hoje, domingo, eu cai aos prantos no silencio desse apartamento. Parece que muita coisa de um ano atras nao mudou. Fiz do meu quarto meu refugio e fico aqui horas a fio, limpo, bagunco, decoro, choro e me irrito. Tem meses que me prometi um tempo de verdade, mas a verdade e que nao sei parar de me encantar com as pessoas. Criei uma muralha dentro de mim pra que nao passe de um limite, tudo que sinto. Doi, mas eu sei que e pra nao doer mais depois. Hoje o que sinto e ansiedade. Minhas unhas desapareceram. Eu cantei em voz alta, limpei a cozinha, traduzi um texto, ouvi poemas em ingles, pintei molduras de quadros, arrumei o quarto, cozinhei, me toquei inteiramente, dormi, conversei com as paredes e ainda nao chegou amanha. Eu tenho um capitulo sobre o encaixe do design e os usuarios dele, mas nao consigo prosseguir, pensando em me encaixar na minha
propria vida. Temo as vezes por minha sanidade. Minha paixao por estar sozinha e um ciclo que so se rompe quando alguem bate na porta. Faco planos sobre viajar ou morar longe de novo, mas ao redor ate os amigos me olham com desdem. Eu, que nunca fui de ter sonhos, hoje quero dormir o quanto antes.
Meu caminho para o isolamento segue o mesmo. Sei que nao e bom, mas tudo ao redor me condiciona a ficar cada vez mais quieta, mais calada, mais silenciada e mais introvertida. Ha alguns meses, gostei de conseguir me assumir como alguem introvertida, encontrei alguns videos sobre o poder que os introvertidos tem e aquilo me animou um pouquinho, embora para o resto da familia eu so seja alguem fria demais para demonstrar carinho. Minha imagem para a familia realmente, segue ladeira abaixo. Nao tenho medo nem pudor de falar a palavra lesbica em publico (um ataque!), e nas reunioes de familia, eu quase conto alto, das vezes que ja me senti ofendida por tios e tias em acontecimentos que na verdade todo mundo fez parte, todo mundo soube, todo mundo esta cansado de saber. So que dizem que e melhor nao comentar e fingir que estamos todos bem. Minha mae, que apanhou por anos, e foi ofendida por anos por ser extrovertida e apaixonada por festas, hoje tenta usar a amordaca quando eu lembro todos de tais fatos para ajuda-la na desconstrucao de falas como "isso ali e puta". Meu pai fala com calma, tudo que os outros ja falam com intensidade. Mas se ele fala calmo, parece mais compreensivo. E me ganha. Ate eu me sentir mal de novo. Alguns amigos mais proximos, acham que eu deveria agradecer por nao namorar alguem gorda mais, acham que eu tive sorte que os relacionamentos acabaram. Outros admiram o fato de que, eu me relacionei com garotas de "estilos diferentes", acham que eu tenho um bom coracao, BOM CORACAO, por ser assim.Eu nao consigo confiar em mais ninguem ao redor. Nem do passado, nem do presente, e se eu continuar tomando as mesmas ruas que tomo todos os dias, nem do futuro.Hoje eu dormi ate as 11:20. Se eu pudesse dormiria pelo resto do dia. Shhhh... de fato aprendi que minha felicidade em voz baixa e mais tranquila, mais calma... e perdura. Tivemos um encontro na segunda-feira de carnaval, aqui em casa eu e mais as amigas:Ma Josefa,Vilma, Regina e Cleide fizemos este bloco foi bem divertido passar o dia assim. Fiz este curso no Sesc PompeiaCom professora Rute SatoAdorei aprender mais uma das Tecnicas de patchwork , foi uma experiencia maravilhosa vou tentar fazer mais..... Fiz essa almofadaAdorei fazer essa coruja ficou bem alegre,tirei essa receita da revista Patch&afins. Recebi de uma amiga uma encomenda desta almofada , ela pegou na internet nao sei de quem e a criacao,esta eu fiz e adorei o resultado. Esse caminho de mesa eu vi com a nossa amiga Ana Consentino, achei tao facil de se fazer , principalmente agente que sempre tem tiras de tecidos sobrando entao, uma boa opcao para aproveita-las , e a maneira que a Ana explica e bem interessante, ela explica muito bem. Curso Paz tudo que eu mais preciso E e tao facil viver sonhando , e enquanto isso a vida vai passando Voltei ;] Ola, voltando a postar ! E os dias ruins todo mundo tem ja jurei pra
Diga que vem , faz um carinho , sou seu nenem , fala baixinho no meu ouvidinho ta tudo bem Esquece o que ficou pra tras, deixa o que passou pra la e vem correndo pros meus bracos , falar de amor e facil dificil e enganar o coracao Rupert Grint, Rony Weasley do Harry Potter, meu personagem preferido, por que sera? Rodrigo Lombardi e seu filho Rafael, lindos! Simon Woods, lindissimo!Meu sonho de infancia: ser ruiva natural, com sardinhas.Meu sonho atual: ter filhos ruivos!O gene para cabelos avermelhados e recessivo. Ruivos podem nascer depois de geracoes de morenos ou louros na familia. (que beleza!)O lugar do mundo com o maior numero de ruivos e o Reino Unido, especialmente a Escocia. Calcula-se que de 10 a 13% da populacao escocesa tenha cabelos avermelhados.Ruivos constituem apenas 1% da populacao mundial. A maioria mora no Reino Unido, na Republica da Irlanda ou na Australia.Alguns dizem que os ruivos estao em extincao, porem estudos comprovam que nao, pois por tratar-se de um gene recessivo, ruivos podem nascer apos varias geracoes sem ruivos na familia (ufa!) "Summer romances end for all kinds of reasons. But when all is said and done, they have one thing in common: They are shooting stars-a spectacular moment of light in the heavens, a fleeting glimpse of eternity. And in a flash, they're gone." (The Notebook)E, sei bem como e! :( "A amizade e um amor que nunca morre." "Cada um sabe a dor e a delicia de ser o que e." "E ja nao estava mais a merce de ninguem. Desesperada porque, vigorosa, livre, nao estava mais a merce." "Viva menina, Viva! E esse teu estado agora. Nao desiste nao, de voce, das pessoas ao redor, das coisas que algum dia te fizeram bem. Falta amor? Escreve eu te amo no espelho! Sorri menina, sorri e se entrega a voce mesma!(...) Voce nao sabe, porque as vezes as pessoas esquecem de dizer, mas se voce algum dia ja fez alguem sorrir, e porque tem algo ai dentro de voce, bem dentro, brilhando, que da vontade de sorrir, de viver." "Vai ser coxo na vida e maldicao pra homem.Mulher e desdobravel. Eu sou." "E ninguem e eu. E ninguem e voce. Esta e a solidao." "Um bom Amor aos que ja tem!Um bom encontro aos que procuram!E felicidades a todos nos!" "Eu sou aquela mulhera quem o tempomuito ensinou.Ensinou a amar a vida,Nao desistir da luta.Recomecar na derrota.Renunciar a palavras e pensamentos negativos.Acreditar nos valores humanos.Ser otimista." "Quem em cada pouco poe tudo que e merece ser feliz. E muito." "Que este mundo pode ser que nao preste, mas e tao bom de ver! " A BONECADeixando a bola e a peteca,Com que inda ha pouco brincavam,Por causa de uma boneca,Duas meninas brigavam.Dizia a primeira: E minha! E minha! a outra gritava;E nenhuma se continha,Nem a boneca largava.Quem mais sofria (coitada!)Era a boneca. Ja tinhaToda a roupa estracalhada,E amarrotada a carinha.Tanto puxaram por ela,Que a pobre rasgou-se ao meio,Perdendo a estopa amarelaQue lhe formava o recheio.E, ao fim de tanta fadiga,Voltando
.Todas imagens foram retirada do banco de imagens do google Gravidez gemelar causa euforia em quem esta por perto, mas confesso que todos os preparativos exigem o dobro ou mais dos pais, em especial quando se trata de um casal de bebes.Nao pode ser tudo rosa ou azul e qualquer decoracao exige muita criatividade e dedicacao.Desde que decidi por um quarto com as paredes neutras e os kits de berco bem definidos em rosa e azul essas cores prevaleceram em tudo, inclusive no cha de bebe.Como sou adepta ao it yourself ou Faca voce mesmo, usei coisas da casa e da decoracao do quarto do Pedro e da Maria. Chega de bla, bla, bla e vamos as fotos.Espero que sirva de inspiracao! As vendas de computadores cresceram 13,6% e chegaram a R$ 588 ilhoes em 2010. Analistas indicam que o resultado poderia ser maior se nao fosse a concorrencia com os tablets, como o iPad, da Apple. No ultimo trimestre do ano, quando a rivalidade ficou mais evidente, o mercado de PCs cresceu apenas 2,7%, de acordo com a consultoria IDC, que previa um crescimento de 5,55 para o periodo. Leia mais....Impressoras para automacao comercial SAO PAULO O dolar comercial segue operando no campo positivo, com alta de 0,60%, cotado a R$ 1,6850 na venda no inicio da tarde desta quinta-feira (6). O mercado repercute a medida anunciada nesta manha pelo Banco Central, que vai exigir compulsorio dos bancos nas posicoes vendidas no mercado de cambio. Leia mais... As despesas medicas serao o principal alvo da Receita Federal no Imposto de Renda deste ano. Para aumentar a fiscalizacao desse tipo de gasto, foi criada a Declaracao de Servicos Medicos (Dmed). Nesse documento, os profissionais da area de saude deverao informar quanto receberam de cada paciente em 2010. Essas informacoes serao cruzadas com os dados fornecidos pelos contribuintes para verificar se notas falsas foram declaradas.Segundo o secretario da Receita Federal, Carlos Alberto Barreto, os contribuintes poderao acessar, pela internet, os dados sobre despesas declarados por profissionais de saude. Assim, sera possivel conferir se houve algum erro em sua declaracao ou nos dados repassados pelos medicos. LEIA MAIS Inflacao para terceira idade avanca em 2010 e volta a nivel pre-criseAlimentos e vestuario pesaram mais no ultimo trimestre do ano passado, diz FGVLeia mais... Tire duvidas sobre as novas regras para DDD entre cidades proximas Tarifa de interurbano deixa de ser cobrada em alguns casos.Anatel anunciou na quinta, 20, mudancas para 560 cidades; veja a lista. Saiba mais... Entrada de US$ 500 milhoes abre varias possibilidades, de aquisicoes a novos produtos. Mas analistas advertem: empresa nao deve perder o foco. Com o Facebook nadando em dinheiro, o fenomeno das redes sociais ganha musculos para lidar melhor com o peso-pesado tecnologico Google.Mas, embora o investimento de 500 milhoes de dolares do banco Goldman Sachs e de um investidor russo possa ajudar bastante a validar o negocio por tras da rede social, sobram duvidas sobre o que o CEO do Facebook, Mark Zuckerberg, deveria fazer com esta forca adicional.Sao varias as opinioes sobre qual deveria ser o
proximo passo de Zuckerberg. Mas a maioria concorda que o empreendedor e bilionario de 26 anos deve se esforcar para nao perder o foco."O Facebook precisa evitar os perigos resultantes de ser grande e ter muito dinheiro", disse Augie Ray, analista da Forrester. "Pode surgir a tentacao de pulverizar muito dinheiro para explorar diferentes iniciativas, mas o Facebook precisa continuar a ter foco nos valores fundamentais que criou em torno do compartilhamento, relacionamento e comunicacoes pessoais." Leia mais....
Mercado eleva previsao de inflacao de 2011 para 5,53% Essa foi a setima semana consecutiva de aumento da estimativa.Previsao do mercado para inflacao tambem comecou a subir para 2012. Leia mais... A producao industrial no pais registrou recuo de 0,1% em novembro, na comparacao com outubro, mes que registrou ligeira alta, de acordo com levantamento divulgado nesta quarta-feira (5) pelo Instituto Brasileiro de Geografia e Estatistica (IBGE). Leia mais... Brasilia Os aumentos de impostos anunciados pelo governo mais do que compensarao o impacto fiscal da correcao da tabela do Imposto de Renda Pessoa Fisica (IRPF) em 2011. Segundo numeros divulgados hoje (28) pela Receita Federal, o governo deixara de arrecadar R$ 1,612 bilhao neste ano com o reajuste da tabela, mas R$ 1,750 bilhao a mais entrarao nos cofres publicos por causa do reajuste dos impostos sobre bebidas e sobre compras de cartoes de credito no exterior. Leia mais... Ligacao DDD passara a ser local em mais 560 municipios, diz AnatelCerca de 68 milhoes de consumidores serao beneficiados.Telefonemas entre municipios de uma regiao terao custo de ligacao local. Leia mais... Hoje, dia 29/6, Junior, um dos maiores jogadores da historiado Flamengo faz 60 anos. Nasceu na Paraiba, mas e carioca de coracao e tambemaprecia um bom samba. E o craque que mais vezes vestiu o Manto Sagrado, queconsidera a sua segunda pele: atuou pelo rubro-negro em 876 partidas em doisperiodos: entre 1974 e 1984 e entre 1989 e 1993. Junior fez parte da geracao maisvitoriosa da historia do Flamengo. Logo no seu primeiro ano na Gavea, junto comcraques como Zico, Geraldo e Jaime, atuando ainda na lateral direita, Juniorconquistou o campeonato Carioca de 1974. Na ultima partida do terceiro turno doCampeonato Carioca, o America abriu o placar com Alex. Junior empatou com umgolaco da intermediaria e Zico virou para o Flamengo com lindo gol de falta.No outro confronto contra oalvirrubro tijucano pelo triangular final da competicao, Junior foi mais umavez decisivo. Jayme fez um 1 a 0 para o Mengao apos cobranca de escanteio eJunior ampliou ao encobrir o goleiro adversario com mais um golaco. O Americadiminuiu, mas o Flamengo venceu por 2 a 1.A final do Campeonato foi contrao Vasco e o Flamengo conquistou o titulo com o empate em 0 a 0, dando inicio asglorias de Zico e Junior como profissionais e defensores incansaveis do MantoSagrado. Passando a atuar na lateral esquerda em 1976, Junior dava umshow de tecnica e raca e se tornou um dos maiores jogadores da posicao, omelhor que vi jogar . Junior fez parte do grande time rubro-negro do fim dadecada de 1970 e inicio dos anos 80 e junto com craques como Zico, Raul, Adilio, Andrade e Tita (e a partir de 1980 tendo tambem como companheiros Mozer eNunes) conquistou o tricampeonatocarioca (1978-1979 -1979Especial ), tres titulos Brasileiros (1980-1982-1983 )e o Campeonato Carioca , a Libertadores e o Mundial em 1981. Junior atuou aolado de otimos laterais direitos formando dupla primeiro com Toninho ate oBrasileiro de 1980 e tambem com Leandro, o melhor da historia do clube , dandoofensividade ao time rubro-negro, o que foi