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mas ao menos a certeza de voltar a trilhar meu caminho sozinho. No fim, as coisas chegaram ate onde deveriam chegar mas pararam antes de tudo se tornar uma bola gigante de magoa e odio que iria me consumir se eu deixasse.Eu penso onde foi que errei. Se me importei demais, se quis ser presente demais, se falei demais, se nao media o que dizia, se eu errava demais ou se simplesmente o problema nunca foi eu e eu apenas respondia ao que me atacava. Ver coisas pequenas virarem motivo pra magoa e briga a cada minuto foi me corroendo por dentro, pouco a pouco, ate um ponto de quase insanidade. Nao se sabe o que fazer, nao se sabe como diminuir a tristeza, nao se sabe o que falar, como agir, mas se sabe, melhor, se sente a dor. Dor de ver algo que voce pensa ser amor doer mais do que um tapa, doer mais do que um tiro no coracao.As coisas acabam se acumulando. Desde o comeco, as coisas se acumulam. Se decide virar a cara para algumas coisas para "o bem", mas acaba nao sendo um "bem" real, pois os fantasmas que voce decide ignorar voltam pra te assombrar com mais frequencia do que voce imagina. Eles vem, sussurram no teu ouvido as coisas que voce faz o favor de esquecer de proposito, lembrando as falhas, lembrando as decepcoes e as vezes, lembrando as mentiras.Voce perdoa, voce aceita as desculpas, mas por mais que diga que vai deixar tudo pra tras, uma cicatriz fica. E a ferida abre de novo e de novo, e de tanto ela se abrir, nao se sente mais dor, a dor acaba te entorpecendo e te colocando num estado de dormencia, onde voce nao sente mais nada, nao lembra de mais nada, apenas dela. Por que estou sentindo dor de novo? Importa? E uma nova cicatriz se cria, e outra, e outra, e a dor fica mais e mais presente. Mesmo que ela se feche, ela acaba se abrindo de novo, recriando esse ciclo.E ai, voce fica na ponta do abismo. O que sera que doi mais, pular nele ou continuar parado, sendo tentado por ele, sentindo pouco a pouco a dor?Decidir partir de verdade e doloroso. Mesmo amando uma pessoa e se entregando a ela, esqueci de mim. Esqueci do meu amor proprio. Sera que alguem vale mesmo tanto sofrimento, sera que alguem vale mesmo que eu fique no limite do meu emocional o tempo todo?Estou fazendo as malas, abandonando a casa que fiquei por 11 meses. Nao sinto raiva ou odio do que deixo pra tras. Mas sinto pena e tristeza de ver que as paredes que construi e que as coisas que mantive aqui dentro podem ter sido apenas ilusoes e mentiras bem contadas. Ou apenas eu que fui inocente demais e acreditei numa casa sem teto e sem paredes, mesmo que me molhasse a cada uma das longas chuvas que encarei.Mesmo que eu saia indeciso dessa casa e ache que esteja bem resolvido com tudo, as pequenas coisas me
fazem lembrar do que ainda sinto dentro de mim. Estar sozinho, deixar a cabeca vagar. Naquele momento em que nada acontece e que sua cabeca para de desviar a atencao desse sentimento, ele volta, sorrateiro, e me lembra o que estou fazendo. Eu mantive comigo um chaveiro de coracao na minha mochila, um pequeno presente de umas semanas atras. Nao prestei atencao nele o dia todo, como acabo fazendo. Mas quando me peguei olhando pra ele e pensando que devia retirar ele dali, foi que eu percebi de verdade o que estava fazendo. Nao havia nervosismo, nao havia brigas, nao havia sorrisos, beijos, tristeza ou felicidade, nada, apenas eu e um chaveiro, e o sinal de que era hora de eu comecar a dar meus passos sozinhos novamente. Ele sempre vai ser uma lembranca desse tempo todo, assim como todas as outras lembrancas boas, mas que acabaram ofuscadas pela turbulenta tempestade que me assolou por meses.Pode nao fazer sentido pra ninguem, ou pode fazer sentido pra alguem, mas faz tempo que nao desabafo assim pra mim mesmo. Tudo isso ficou trancafiado dentro de mim por meses, todos esses pensamentos que negava e dizia pra mim mesmo: "Voce ama ela, nao pense assim. As coisas vao melhorar.". Me agarrava nessa ilusao de que quando a distancia diminuisse, as coisas melhorariam, mas a verdade e que a distancia que existia nao era a fisica, mas sim a emocional. As paredes que eu tentei derrubar por tanto tempo nunca iriam cair, pois batia em muros invisiveis mas mesmo assim, intransponiveis.Sao so as palavras de uma pessoa triste e dando o primeiro passo sozinho, a aceitacao. Por mais que possa ser penoso e doloroso. Sempre fui adepto da historia de que da certo ate onde da e depois e seguir em frente. Mas quem disse isso esqueceu de dizer o que acontece entre o "seguir em frente" e o "da certo".Enfim. Hora de limpar a poeira e a agua das roupas e andar de novo procurando uma nova casa.
Nao achei nenhuma musica que parecesse com o que quero dizer, entao so escolhi uma musica que gosto. Clipe dela no fim da pagina.A crianca que voce era tem orgulho da pessoa que voce e hoje?Alguem perguntou isso no facebook ontem a noite e fiquei pensando no eu de uns... Doze, treze anos atras, se ele tinha orgulho de mim hoje, da pessoa que me tornei. Aquela crianca nao saberia o que iria passar nesses longos anos, mas no fim das contas, colocando tudo na balanca, teria um pouco de orgulho de quem se tornou. Quando estamos nessa idade, ainda vemos a vida colorida, ainda temos aqueles sonhos bobos de para sempre, ainda temos nossa inocencia que aos poucos se perde conforme crescemos. Aquela pequena crianca olha pra frente, para o nosso futuro, e ve quem nos tornamos, pelo que nos passamos.Algumas delas terao orgulho do caminho que trilhamos. Talvez por ser um caminho bom, talvez porque, mesmo depois de tantas adversidades, tantas coisas que tivemos que passar e tanta coisa que tivemos que suportar, que ainda estamos no caminho certo, que nada conseguiu nos tirar de onde sempre estivemos e que fomos fortes o bastante para conseguirmos manter-nos em pe diante de tudo, mesmo que alguem tivesse que nos ajudar a levantar em algum momento. Ou ela pode se decepcionar pelas escolhas que fizemos, pelos lugares que essas escolhas nos levaram e pelos erros que cometemos.Outras, terao orgulho de como nos moldamos. De como somos hoje. Do jeito feliz, sorridente, da personalidade forte, do coracao doce, mole, de sermos justos e sinceros. Ou pode se envergonhar de ficarmos tao tristes por nada, de termos mais falhas do que qualidades. Porem, ela nao vai se envergonhar de algo que tivemos que moldar. Ha coisas em nos mesmos que precisamos fazer ou mudar por causa da nossa volta. Isso nao e algo que iria ser motivo de arrependimento. Isso seria motivo de orgulho, pois se teve a coragem de mudar para se proteger.E por fim, algumas delas se lembrarao daqueles nossos sonhos bobos, e verao que alguns deles se tornaram realidade, ou que ainda lutam por ele. Ela olha para nos, e nao acredita que conseguimos realizar coisas que nunca iriamos imaginar naquela epoca. Nossos sonhos mudam de forma, nossas vidas mudam de forma, mas a perseveranca de continuar e algo que aquela menininha e aquele menininho teriam, se aqui estivessem (as vezes, estao). Da mesma forma, alguns pensam que talvez aquela crianca ficaria triste por ver que nao conseguiu-se alcancar o que tanto queria/sonhava, ou que isso se perdeu e nao vai mais voltar.Olhe para dentro de si. Lembre-se de como voce era naquela epoca, e pergunte-se: olhando por toda sua vida, por tudo que lhe aconteceu, ela se orgulharia de voce, de quem voce e agora e de tudo que voce conseguiu ate hoje? "Ouco tua voz que consegue me tocar no fundo do meu coracao. Eu sinto-a soar como uma musica que para sempre eu queria ouvir. Como queria poder te abracar agora... E te beijar... Intensamente... Te ter todos
os dias ao meu lado porque todos os dias quero acordar a seu lado, quero dividir com voce todos os momentos da minha vida, sejam ele quais forem. LUTO, porque tenho a certeza de que pra sempre ao seu lado irei estar. Te procuro sempre, seja em meus sonhos, seja em meu coracao, para conseguir alcancar o que quero, o que mais desejo, e nao me importo o quanto seja dificil te encontrar, todas as barreiras que existem no mundo eu irei superar, porque o que mais quero no mundo e estar com voce, pra podermos enfrentar tudo juntos... Eu amo voce..."Autora desconhecidaAlguns meses atras achei essa carta andando na rua. Nunca soube quem escreveu ela, mas acho que a menina que a escreveu amava muito essa pessoa. Quem tem um sentimento correspondido sabe o que e sentir essa necessidade. Sentir esse amor.
Hora de rearrumar a casa. Tirar alguns quadros da parede, o po dos moveis, trocar as cortinas. Essa casa ja abrigou tanta gente, mas tambem ja esteve tao solitaria que nao houve nem mesmo vontade de abrir as janelas. Pessoas vem, deixam um presente na sala, uma lembrancinha pra enfeitar, um desenho na parede, uma mensagem de melhoras, e as mesmas pessoas vao e esquecem o endereco ou o que quer que aqui tenham deixado. Ha quem volte pra um cafe, uma conversa, pra ajudar a dar uma repaginada, mas as vezes, essas paredes trazem certas lembrancas ruins, das vezes que tive que reformar um buraco, uma parede, marcas de pessoas que "perderam o controle" e acabaram destruindo um pedaco dela. Ou ate mesmo quem o fez sem a intencao.Cada quarto, cada mobilia, cada pequena lembrancinha, nota, desenho, som, tudo me traz uma lembranca de cada pessoa que por aqui passou, por menos tempo que tenha ficado. A musica que ouvimos naquele dia, a festa que dariamos para um monte de gente e so tres pessoas realmente apareceram, aquela noite jogando com os amigos, as memorias de momentos intimos. Cada cantinho dessa casa tem uma ponta de cada pessoa, cada reforma, cada decoracao moldou o jeito que ela esta hoje.Mas as vezes nem nos mesmos passamos muito tempo nela, ou ligamos tanto para tal. As vezes so deixamos o po acumular, ou nao temos vontade de levantar da cama, ah, a cama... Quantas lembrancas... Ou talvez, ficamos tao preocupados com a reforma de alguem que esquecemos que a fundacao da nossa propria casa esta desabando e quando percebemos, acabamos tendo que erguer ela do zero de novo, a base de muito esforco, muitas vezes, so.Entao talvez seja hora de reformular um pouco. Dar novos ares. Ver as coisas e as lembrancas de outra forma, lidar com aquele cano torto do jeito certo, consertar a fiacao. Mudar. Nao dizem que o nosso lar e onde nosso coracao esta, independente de onde seja? As mesmas (poucas) pessoas continuarao aqui, exatamente onde estao, se assim quiserem. Mas nao ha mal nenhum em mudar o que precisa e tornar sua "casa", sua vida e sua convivencia algo melhor e que lhe faca feliz. Ok... Hora de por as coisas um pouco pra fora, sem tom impessoal nem nada. Desabafei muito essa ultima semana, tentando me achar, tentando voltar a ter um norte.Terminar um relacionamento nunca foi a coisa mais facil do mundo pra mim. Ainda mais depois de tantas idas e vindas nele, tantos "fins" que ele teve, tantos retornos. Tanto tempo vivendo com uma pessoa, "estando" com ela todos os dias e ficando ao lado dela sempre que possivel, mas nao vou entrar nesse merito do porque terminar e das razoes disso, nao e esse o caso, mas o que levo disso, o que ficou em mim.Faz o que, uma semana? Ninguem supera as coisas de uma hora pra outra, por mais insensivel que seja. Ainda to lutando pra conseguir me manter numa boa comigo mesmo a cada dia, tentar ficar de cabeca erguida e
deixar de lado... Nao, nao e bem esse o termo, melhor dizer "aprender a viver com a saudade". Por mais que se estivesse num relacionamento turbulento, ou numa relacao boa, quando acaba, bom, acabou, aquela pessoa "nao e mais sua", falando de uma maneira meio simples, voce nao vai mais estar com ela, nao vai mais fazer as coisas com ela, nao vai mais ver muitas das coisas (boas e ruins) que aquela pessoa trazia para sua vida. Ok que uma relacao possa acabar numa amizade mas mesmo assim, tudo muda.Ai entro no que fiquei pensando hoje durante uma conversa. Temos tantos planos, tantas coisas que queremos fazer ou aprender ou sei la, "criamos" tantas coisas que no fim nao se concretizam que acabamos nos frustrando por isso ou achando que nao vamos ser felizes sem o nosso "roteiro" acontecer. Se teve uma licao que aprendi dessa vez, foi que, ao menos eu, tenho que aceitar mais o que a vida me da, os momentos pequenos e simples. Nao e simplesmente ignorar planos que possam ser feitos com quem se ama ou se gosta, e simplesmente ver que minha felicidade real nao ta num monte de coisas que quero que aconteca. Mas ta naquele sorriso, naquele carinho que faco, naquele olhar feliz ao me ver. Num pequeno presente, numa carta.To passando um pouco essa fase de aceitar a perda (induzida) e tentando viver em paz com os montes de lembrancas que tenho agora das coisas boas que passei. Deixei tudo de ruim que fiz ou que aconteceu de lado porque, bom, nao e isso que quero lembrar pra sempre. Quero lembrar disso que falei. Das vezes que fiquei deitado na minha cama e vi ela dormir no meu ombro, ou quando acordava ela com um beijo logo pela manha, quando fazia um carinho no seu rosto e fazia ela rir, ou me olhar com um olhar feliz. Soa como se nao tivesse superado isso, verdade, mas to andando dia apos dia com todas essas lembrancas. Isso foi o que ficou em mim, junto com as muitas licoes que me fizeram amadurecer bastante. Nao sinto culpa de carregar isso tudo comigo porque, agora essas lembrancas podem me deixar com saudade e uma ponta de tristeza, mas foi tudo que vivi nesse ultimo ano, e nao me arrependo de ter vivido isso. Me arrependo de algumas escolhas sim, de coisas que poderiam nao ter acontecido (ou acontecido) mas praticamente tudo fugiu do meu controle.Cada um desses momentos me marcou. Cada sorriso, cada olhar, cada foto, presente, cada vez que ouvi "Eu te Amo". Eu posso nao lembrar de todas as vezes, mas sempre vou lembrar cada vez que passar por aquele lugar, do primeiro encontro e de tudo que me deixou feliz, e espero que das proximas vezes que lembrar, com um sorriso no rosto e vendo que, apesar de tudo, eu vivi momentos felizes ali, mas que sao parte do meu passado.Como esse chaveiro. Ganhei ele de presente, e durante muito do tempo turbulento que tive nesses ultimos meses, deixei de usa-lo, mas
me apeguei a ele bastante. As pessoas vao, mas as lembrancas ficam. E e isso que ele representa hoje pra mim. Uma lembranca feliz de quando recebi ele e das muitas vezes que andei com ele pendurado na minha mochila, sem nem ligar pra o que qualquer um pensasse. Acho que depois disso aqui vou comecar a lidar um pouco melhor com tudo. E voltar a seguir em frente, caminhar sozinho, procurando minha felicidade. Vai que ache em algum lugar ela.
Dia de chuva, sem nada pra fazer, parado numa sala com tipo, umas 40 pessoas falando. Normalmente e assim nesses dias (apesar que era pra ser mais gente, mas anyway). Gente lendo, tricotando, fazendo palhacada, alguns tentando estudar no meio da bagunca e eu aqui, tentando achar uma ideia de algo pra escrever. Talvez contar um pouco dessas ultimas semanas, das coisas que aconteceram, das amigas que pude recuperar, das coisas que pude ter de volta, das brigas (costumeiras), e de uma ou outra surpresa que tive. Mas sei la, isso se torna um pouco banal depois de tanto tempo contando, mascarando em forma de outros textos.Fiquei feliz de ter algumas pessoas de volta. Talvez nao me desse conta da falta que elas me faziam, das conversas aleatorias, sabe, dessas coisas. Da mesma forma, to tentando recuperar algo que perdi. Melhor, alguem. Mesmo que as vezes seja meio complicado (e que as vezes a sinceridade doa um pouco, rs), as coisas estao melhorando aos poucos, mas ainda estou bem longe de conseguir, acho.Mas sabe, o que realmente me incomoda e toda hora discutir por coisas sem sentido. Por falar alguma coisa e ser mal-entendido, por uma discussao comecar por motivo algum e principalmente, por acharem que toda hora o que digo e uma cena de drama. Porra, eu cansei de fazer drama, mas se eu to falando alguma coisa, e porque e serio. Nao to mais afim de brincar de fingir porra nenhuma, entao pare de achar que tudo e cena e que vou levar isso adiante o tempo todo (leia-se ficar insistindo no assunto).Enfim. Comecei a reler algumas das coisas que ja fiz, e deu vontade de recomeca-las (meu livro, que ja esta em parte pronto). Pensei em fazer um outro blog pra postar alguns capitulos dele, mas sei la, vai depender do meu bom humor quanto a isso. E ainda tem mais dois textos e uma ideia de narrar uma historia antes de escrever, pra ver se da certo e se fica legal. Alguns meios-projetos que quero fazer. Talvez ate faca algum deles hoje.Como conversei com algumas pessoas essa semana, eu parei de me sentir sozinho. Tenho muita gente ao meu redor pra me ajudar e passar meu tempo junto. Isso as vezes tira um pouco aquela sensacao de solidao de quando se nao se tem alguem realmente do teu lado ali.Acho que so to escrevendo isso pra passar o tempo mesmo, contar alguma coisa. Enfim. Bright - Echosmith- Ei, ate quando vamos caminhar? ela disse, impaciente por estar andando vendada pelo que parecia uma trilha.- So mais um pouco, sejapaciente. Ja estamos chegando ele respondeu, ansioso, segurando a mao dela. Era o ultimo dia da viagem dela,haviam passado por varios lugares durante o dia, mas ele havia preparado umaultima surpresa. Ela, sem entender o porque da venda, aceitou a caminhada queele havia proposto. O sol estava se pondo, e o caminho era ingreme, dificultandoum pouco para ela. Ainda se passaram alguns minutos ate ela sentir estarandando em linha reta novamente e uma leve brisa de ar fresco lhe tomou
orosto, diminuindo um pouco o calor que sentia.- Pode tirar a venda ele disse,soltando a mao dela e se afastando.Quando ela tirou a venda, naosabia para onde olhar. Estava no topo de um morro, de onde se podia ver umafloresta ao longe, e o sol comecando a se esconder timidamente no horizonte,pintando o ceu com cores alaranjadas e as nuvens com leves tons de rosa. So avista ja seria de tirar o folego, mas ela notou tambem que havia uma pequenabarraca um pouco a frente de onde ela estava, e ao lado dela, ele arrumava umatoalha, colocando um pequeno candelabro sobre ela. Ela foi ate ele e antes quepudesse dizer qualquer coisa, ela o abracou e o beijou, jogando-o no chao. Isso tudo e... Lindo., ela sussurrou entreos beijos. Ele pegou a mao dela, e sentou-se na toalha junto a ela, observandosilenciosamente o sol se por no horizonte, apreciando cada pedaco daquela lindapaisagem, ouvindo a respiracao um do outro, se perdendo na imensidao nao so dolugar, mas do sentimento que enchia aquele vale.Ainda nao acabou, ele sussurrou,se levantando brevemente. Trouxe uma pequena cesta de dentro da barraca,acendeu as velas e espalhou o conteudo dela pela toalha. Algumas frutas, coisaspequenas, duas tacas e uma garrafa de vinho. Abriu a garrafa e encheu ambas astacas pela metade, dando uma a ela.- Vamos brindar a primeiraestrela dessa noite, e aqui permanecer ate cada uma delas preencher e iluminaresse lugar, o nosso lugar. Quero guardar a lembranca de nos aqui, de cadasegundo que vivenciamos no tempo que voce esteve comigo e cada uma das coisasbonitas que passamos juntos. eledisse, tentando apontar para todos os lados, para o lugar que estavam. Queroque voce guarde cada um desses momentos no seu coracao, e toda vez que sesentir triste ou com saudade, que voce venha a esse lugar, pois sempre vouestar aqui, esperando por voce.Eles cruzaram as tacas e beberamum gole do vinho, e depois deram um longo e demorado beijo. Ela fixou o olharno dele, absorvendo cada pedaco da sua existencia, se perdendo na imensidao dosseus olhos.- Nao vou me esquecer. elafinalmente disse, com a voz embargada. Cada um dos momentos que estive comvoce foram unicos, e me preencheram com uma felicidade que havia esquecido quepoderia sentir. Essa vista, esse lugar, essa surpresa... Eu sempre vou lembrar,eu sempre vou estar aqui. Quero que essa noite nunca acabe, quero que cadaestrela que brilhe no ceu hoje veja o que sentimos um pelo outro aqui, e sejamnossas cumplices, sejam nossas companheiras, sejam amantes como nos.Ele a abracou novamente,sussurrando um Eu te amo ao seu ouvido, e ela fez o mesmo, fazendo sinal paradeitarem novamente. Ela se deitou sobre seu peito e ali permaneceu, observandoo nascimento de uma por uma das estrelas, tocando o rosto de seu amado,marcando cada um dos detalhes de seu rosto, de seus olhos, de como amava seusorriso e como isso a fazia sorrir tambem. A sensacao de calmaria e de confortoa fez cair no sono, revivendo cada passo de sua viagem ate ali. Nao percebeu oquanto dormiu ate se dar conta de que estava na barraca,
e nao viu seu amanteconsigo. Ainda estava escuro, mas percebeu um papel ao seu lado, com umapequena seta desenhada apontando para fora. Ele estava sentado sobre a toalha,com as velas do candelabro acesas, olhando na direcao oposta da noite anterior.- Essa e a ultima parte. eledisse, fazendo sinal para ela sentar-se ao seu lado e a beijando. A mesmatestemunha que nos recepcionou aqui vai voltar para se despedir.Ela nao entendeu a principio, masviu uma pequena ponta de ceu ficando mais clara ao longe. Abracando seu amado,ela ficou a observar seu ultimo confidente retornar, pintando novamente o ceucom um tom alaranjado e selando aquele momento na memoria, fazendo aqueleamanhecer ser o nascimento de um amor eterno e completo.
mes terao validade juridica. A partir dai espera-se um terremoto em Brasilia para congressistas e ministros, inclusive podendo alcancar o presidente Michel Temer. Mas e aqui que entra o "Dilema do Prisioneiro".Alguns dos que se encontram atualmente presos, poderiam acessar informantes e complicar a situacao do ex-presidente Lula da Silva. A questao existencial dos reus (muitos deles presos) e se vale a pena manter o silencio ou se, especialmente com a pressao da familia, e melhor fazer uso das mais recentes possibilidades legais para contar o que sabem e negociar os beneficios da delacao, analisa o Clarin.No texto de Clarin, os advogados concluem que o ex-presidente Lula tem a aparente fidelidade de seu ex-chefe de gabinete, Jose Dirceu, e ex-tesoureiro do Partido, Jose Vaccari Neto, mas nao tem nenhuma maneira de garantir o silencio de seu ex-gerente de marketing da campanha, Joao Santana, o ex-ministro Antonio Pallocci, seu ex-ministro Guido Mantega e seus amigos, Leo e Jose Carlos Pinheiro Bumlai, muitos com negociacoes avancadas de delacao premiada. Em marco o juiz Sergio Moro deve concluir a primeira sentenca contra Lula por corrupcao passiva, lavagem de dinheiro e falsificacao. Se os reus puderem contribuir com a delacao premiada, torna-se uma questao de tempo para a prisao de Lula, dizem os advogados da Universidade Paulista Albert Einstein para o Clarin.* Materia escrita por Gustavo Segre e German Segre, socios do Center Group e Professores da Universidade Paulista Albert Einstein.http://www.jb.com.br/pais/noticias/2017/01/09/clarin-qual-o-rumo-da-lava-jato-em-2017/
esta na mao... O Brasil de nossos fingimentos virou uma enorme Schilda. Fazemos os maiores absurdos, mas nao perdemos a esperanca ingenua de acertar. E nao entendemos quem ouse nao concordar.Um julgador pegar carona com um reu a ser por ele julgado; um chefe do ministerio publico ir a Davos para ajudar a atrair investimentos numa economia que chama de podre, ou um ministro da justica se esquecer de que negara meios a uma governadora para evitar um massacre, mas que agora, diz, vai da-lo a um outro governador que faltou bater palmas para o banho de sangue no xilindro sob sua responsabilidade: tudo isso nao e muito diferente do uso de papel higienico nos dois lados. Mas quem fica com as maos borradas somos nos que fingimos estar tudo bem.Bem vindos a Schilda brasileira!Altamiro Borges: O juiz Gilmar pega carona com o reu Temer