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mim e algo que quero fazer com a mesma vontade de limpar o fogao gordurento ali da cozinha. Namorar outra pessoa, estar junto e ter uma vida como tenho com voce e algo que nao existe nem remotamente nos meus pensamentos.Voce me perdoou porque fui ate voce, porque tentei mostrar que estava arrependida, que queria tentar novamente, mas vi de cara que recomecamos do jeito errado. Eu achei que podia deixar voce entrar entre eu e o mundo pra vigiar e fiscalizar e decidir tudo, mas eu sou humanamente incapaz de deixar isso acontecer. Passei tanto tempo presa, proibida, impedida de conhecer o mundo, as coisas e crescer, andar com as minhas proprias pernas que e algo que me arrepia os cabelos so de pensar em voltar.O que acho prudente fazer e nao permitir que nada parecido com o que aconteceu aconteca novamente, pra nao te machucar novamente. Mas nao e so isso que te machuca. Conversar com meus amigos te machuca, estar com eles te machuca, estar em ambientes com cerveja te machuca pq vc acha que eu nao posso ver uma garrafa que vou beber ate cair. Voce ta me colocando um papel que eu posso ate ter desempenhado algumas vezes, que VOCE ja desempenhou, mas acredito muito bem nos meus limites e estar nesse amigo secreto ontem ontem e prova viva disso. Sei que voce nao ira acreditar, mas e a verdade.Prometi parar de sair pra esses ambientes tipo bares com muita gente que o pessoal vai mais pra curtir do que pra comer (onde voce tem razao de nao se sentir segura por motivos obvios) e estou cumprindo. Prometi parar de beber com eles, ontem descumpri por pura revolta. Levei tres latas minhas de subzero e deixei na geladeira, nao tomei. Nao tinha energia nem cabeca pra insistencia deles pra eu comprar cerveja assim q chegasse ou beber a deles, como vc disse. entao pensei que se levasse eles ficariam calados. Erro meu. O luiz tirou 20 reais do bolso e pediu pro Dre comprar mais 8 latinhas de subzero so pra mim, pq ele tava saindo pro mercado. Depois que revelamos o amigo e voce comecou a falar aquele monte de coisas, resolvi beber as minhas, porque nao fazia mais diferenca. La tinha sorvete mesmo (com brownie de maconha, que nao comi, falei que ia, enrolei num guardanapo e joguei no lixo do banheiro, simplesmente pq nao estava afim). A cerveja da carol acabou e ofereci todas as minhas pra ela. Ela bebeu comigo as minhas 3, depois bebeu uma sozinha e o resto esta nesse momento na geladeira da Bruna. Ficamos tocando violao, cantando e vendo videos no monitor TV enorme da sala. Videos antigos de clips dos anos 80 que a gente adora. A Bruna pediu ajuda pra arrumar a casa, ajudamos e fomos embora mais ou menos as 3 da manha, com louca limpa e o lixo recolhido. Os pais e a irma dela estavam la, inclusive saiu a mae dela numa das fotos que te enviei.Essa foi minha noite. Esse foi o motivo
pelo qual voce me acusou tanto. Eu sei que nao foi por esse, foi pela noite que errei. E tal como eu fiz com voce, voce vai colocar ela como padrao na sua cabeca durante muito, muito tempo. E eu dificilmente vou deixar de fazer coisas que considero inocentes por causa disso. Tinhamos combinado um cafe da manha, porem eles nao quiseram pq acordam tarde, por isso aquele comentario q vc curtiu. Eu queria ir de manha, mas so eu ia acordar, entao sugeri pra irmos a tarde. A noite eles vao no bar novo que abriu e pretendo ficar em casa lendo.Nesse momento, eu fico pensando na vida como um todo. Talvez nunca mais veja eles, talvez cada um siga seu rumo e vou ficar nostalgica e com saudades deles. Pisaram muuuuito na bola comigo ja, mas me deram a mao tambem VARIAS vezes que precisei, varias mesmo, quando voce ainda nao existia na minha vida pra me dar a sua. Eles compreendem um lado meu que voce nao gosta nem de ouvir quando comeca a falar. Um lado que voce ignora e que nao tem paciencia pra ele. Mas ele existe, ta aqui e precisa respirar, as vezes.Enfim. Eu te amo, voce e uma das melhores pessoas que ja conheci. Nao imagino tendo nada parecido com o que temos com ninguem. Eu so sinto que ser eu mesma nao supre suas expectativas. E como se voce quisesse alguem parecida comigo, mas que nao tivesse os defeitos que tenho. Nao tivesse cometido o erro que cometi com voce. E eu entendo...A cada dia que me lembro que te feri daquela forma sinto vontade de me desculpar, de te dizer que nunca mais vai acontecer, mas prefiro tentar te lembrar o menos possivel que isso aconteceu. Foi uma das milhoes de coisas burras que tenho feito, tipo fechar um onibus no meio da rua e quase bater o carro... sao coisas iguais pra mim. Burras, com consequencias ou quase (no caso do carro).Acho que esse momento e importante pra gente pensar, refletir como a gente quer ficar, no que voce quer pra voce e no que eu quero pra mim. Ja te falei isso, mas e bom falar de novo pq e importante. Quero que voce QUEIRA esta comigo, e quero muito QUERER estar com voce, de verdade, com a pessoa que somos, do jeito que somos pq foi assim que nos apaixonamos...O erro que eu cometi com voce ja acabou. O que ainda existe sao as feridas que ele causou, a quebra da confianca por minha parte. Essas feridas precisam ser curadas com calma, de um jeito ou de outro. De minha parte, acho que a melhor maneira e tentar deixar a poeira abaixar de novo, e tudo ir pro seu lugar de novo. Passei por um periodo de stress absurdo e to me sentindo muito cansada. Voce passou pela dor que eu te causei e tambem ta instavel, cansada tambem...Espero que tudo isso tenha o desfecho que sera melhor pra nos duas. Que nos fara mais feliz, que nos causara
menos dor... Acredito muito que as coisas acontecem quando tem que acontecer. Se e pra voce estar do lado de alguem, voce vai estar, independente de qualquer coisa... Eu acredito muito que meu lugar seja do seu lado pra sempre... Que eu seja sua mulher e voce minha e que no fim das contas as coisas vao acabar bem e vamos entrar de novo em sintonia, como eramos antes, como sempre fomos.Um beijo <3
Ah, essas memorias...esses cheiros, musicas, esse vento frio.ah...essas partes constituintes de mim mesma, que jamais me abandonarao. Esse passado. Essa necessidade. Eu vibro toda. Sigo vibrando. Alguem com quem eu jamais poderei estar de frente...sou eu mesma alguns anos atras ou alguns anos a frente.So tenho esse meu presente. Esse conteudo, esses aprendizados. As cicatrizes e as partes bonitas, certas, privilegiadas.Olho pra minha vida e a palavra que vem na minha cabeca e intensidade. Eu sou, fui e serei sempre uma pessoa intensa. Por mais ridiculo que isso possa soar, dadas as circunstancias. Intensidade. Sou aquela que sangra ate se esgotar pra nascer um sangue novo. Sou aquela que ri ate desmaiar e a que chora ate desidratar. Que nao se cansa de repassar coisas notaveis na mente. Que ouve mil vezes a mesma musica. Que suga tudo, que vai profundo, ate o ultimo segundo, ate a ultima gota, ate a ultima golfada de ar....Pra que tudo morra e nasca novamente.Maldicao ou bencao, nao saberia dizer. As vezes um, as vezes outro. A verdade e que estou ficando velha. E devo ser a unica pessoa nesse mundo que nao se importa com isso. Pelo contrario. Acho os anos lindos, a medida que vem. Ruins sao os tropecos e mesmo assim sao muitas vezes necessarios. O tempo me deu tempo de ser forte. Me deu tempo de secar minhas lagrimas, de somar um mais um e conseguir ser logica, pratica, cinica, talvez. O tempo me permitiu entender esse mundo e as pessoas que vivem nele e me fazer esperar um pouquinho pra querer algo mais bonito. Talvez do lado de la. Nos vislumbres de coisas bonitas, intensas, lindas, de puro amor, de puro desinteresse, eu tremo toda, e choro. Choro porque a alegria dessa intensidade e tanta que eu nao consigo explicar. Choro quando alguem trata alguem bem. Choro quando os nos nas cabecas duras das pessoas se desata e elas comecam a amar. Descobrem que amar e na verdade muito simples. E entao amam. Amar e verbo intransitivo, ao contrario do que tantas e tantas pessoas pensam. E eu me vejo em condicoes de amar tantas pessoas, tantas coisas, tantos momentos e tantas ideias. Nao e atoa que a linguagem pra mim e a coisa mais genial que ja foi criada. Alias, criada nao. A linguagem e como o criador, deus, a criatura que moveu tudo isso que acende e apaga e chamamos de mundo. Ja existia antes mesmo de todos nos, que a descobrimos apenas. Viajei tantos espacospra voce caber assimno meu abraco!Te amo. Ainda tem gente que duvida que um sentimento pode ser inofensivo.A ingenuidade pode levar a ruina. Os sentimentos simplesmente movem o mundo. Fazem com que as pessoas acordem e existam, vivam, busquem. Ainda que seja por um milesimo de segundo de sentimento.Se nao sentissemos, nao teriamos razao de agir por nada.Acredito que as pessoas que pensam que o sentimento e apenas um estado de espirito controlavel tem uma definicao rasa do que e sentimento.O poder - o mais inebriante de todos - carrega consigo as maiores conquistas
e tragedias da historia.O amor - o mais nobre de todos - a salvacao daqueles que perceberam o veu de ilusao da vaidade e simplesmente amam. Amam, querem bem, irradiam energias limpas pelo mundo afora.Esqueca o romance. A paixao - que tambem e um sentimento mas nos leva a limitar seu conceito ao sexo - e pense na vida como um todo.Os sentimentos sao como verdadeiros diamantes refletindo num mar de nada. No escuro. O sentimento de ter o controle sobre a vida - voltamos ao poder - que nos tira da cama todos os dias em meio aos melhores sonhos e nos faz abrir mao de tantas coisas.E o sentimento de rejeicao.Um diamante brilhante apenas por ser identificado, porem pontiagudo pelo mal que causa. Ele tem o seu valor. Ele serve, e utilissimo. Negativissimo. A rejeicao fria, dura e calculada. A rejeicao ruim. Ha quem nos rejeite sem se atentar para isso e ha aqueles que se sentem bem em faze-lo.Um fato simbolico aconteceu hoje depois das suas palavras em forma de dardos: meu espelho se quebrou. Como se a energia negativa da supersticao tivesse vindo antes mesmo da sua causa. Quebrou, simbolizando voce se quebrando dentro de mim. Mil anos de companheirismo, amizade, confidencias e os bracos dados nas beiras de tantos penhascos, onde ja tantas vezes estivemos... ora eu, ora voce.Quebrou-se.Como nada, como um ovo cai do ninho e se parte, findando a vida la dentro.Sou uma mulher feita de aco indivisivel por fora... tao necessario para proteger o singelo vidro dentro de mim. Os pequeninhos diamantes... nao sao diamantes... quem dera fossem.QuebraraLembro-me de voce, pequeno, irrisorio em seu proprio mar de coisas. Lembro-me de voce chegando, sem eu querer. Ficando. Lembro. Lembro de todas as pessoas que te fizeram feliz por intermedio meu. Voce nao me deve. Voce deve considerar. Eu considero.Adeus!Meus longos anos dentro dos livros me fazem ver e sentir essa abstracao com tamanha clareza que voce me impediu de continuar pensando. De continuar o que eu estava fazendo. Peguei meu espelho para olhar-me em um ato impensado. Penso parecer com as formigas colidindo umas com as outras, aparentemente sem rumo. Nao sou nada perto delas neste momento! Peguei meu espelho, talvez: so para ver com os olhos do corpo o que ja vi por dentro, que voce se quebrou dentro de mim.Talvez ha muito tempo... Talvez os estilhacos estivessem apenas juntos, esperando a oportunidade para se espalhar, se desintegrar.Tal qual um medico tirando uma radiografia do seu paciente, autoexamino minha alma, que tambem nao e visivel para meus olhos deixando as palavras sairem, a dor sair como o odio negro escorrendo do bufalo.. Deixo se esvair para fora de mim. Nao mereco guardar tamanha negatividade. E saiba.Sinto-me aliviada. A dor dos cacos me cortando por dentro vai passar. O vidro negro que voce se tornou aqui, ja passou!E acabou.Obrigada, Clarice.
So por pra fora e melhor do que falar as vezes. Flui livre e ser "livre" tem sido motivo de muito debate na minha cabeca. O que seria ser livre? Liberdade e mera ilusao, as vezes. Enfim, nao quero me perder nessas filosofias vas, quando algo me tira o sono novamente, e eu preciso MUITO dormir. Tenho 27 anos e nunca passei por algo parecido. Deus e meus amigos mais chegados sabem o quanto ja sofri por amor nessa vida e embora o que eu vivo agora esteja muito longe das minhas dores maiores do passado, e irritantemente peculiar. Como ter fome e um grande prato de comida a frente, as maos e os pes atados e a boca costurada. O alivio e impossivel, mas tudo o que eu preciso esta ali. Eu nem sei se vou te mostrar esse texto. Talvez ao fim decidirei. Eu so queria falar. Eu queria me virar do avesso. Queria te colocar dentro de mim, da minha mente e do meu coracao para que voce visse tudo o que se passa aqui. Queria muito. Seria uma forma de tudo se aquietar numa compreensao silenciosa. Quando penso que voce talvez quisesse me colocar na sua mente, tenho medo. Tenho medo de estar na sua mente, das suas memorias, dos seus pensamentos. Seria isso certo? Cometemos erros uma com a outra. Somos humanas, apaixonadas, namoradas, vitimas de todos os males da terra. Trabalhamos para evoluir todo o tempo. Vejo voce fazendo isso. Vejo que fiz tambem. Juntas crescemos, aprendemos e buscamos galgar degraus cada vez mais altos. Somos ar puro para nossos proprios pulmoes, companhias saudaveis, pensamentos nobres, ideias bonitas. Somos aquilo que as pessoas procuram, suspiram rezando para que um dia tenham um amor assim.Eu sou pessima, agressiva e muitas vezes negativa. Pratica, impaciente e radical. Autoritaria, paranoica, absurdamente competitiva, ciumenta, complexada. Tenho ideias fixas, repetitivas, pensamento acelerado, absurdo. Em outras palavras, sou um tormento dentro de mim mesma. Insone, machucada. As vezes nao conheco alguns limites. Ultrapasso, voo longe para caminhos ruins. Tenho algumas mas companhias "do lado de la", eu sei disso. Sinto isso. Eu sou um verdadeiro absurdo.Eu te perturbo, te aponto, te espeto. Mas a esse ponto eu ja estou dilacerada... Nao e facil admitir o ridiculo das minhas investigacoes. A que ponto posso chegar para tirar uma pulga da orelha. E eu vou... Apenas sigo.O que me incomoda em voce sao tres coisas que voce fez ao longo de todo esse tempo. Tres marteladas na minha confianca que ja e um bicho enfiado num buraco. Eu nao quero te acusar. So quero dizer o que sinto a respeito delas. Desde ja, peco perdao por ficar te lembrando. 1 - Estavamos sentadas no sofa... a Maria e a Xana aqui tomando banho. Nao da pra descrever a minha felicidade desse dia. Eu tinha superado meu medo de jogar e tinha feito um otimo papel como jogadora. O melhor que ja tinha feito. Neste dia, fui exemplo. Estava queimada de sol por dentro e por fora. Feliz ao extremo... Estranho a sua atitude. Voce
esconde o seu telefone. De longe, entendo tudo e vejo o que voce fazia. Sinto um forte aperto no coracao. Tudo estava bem ate... mas eu nao tinha tempo. Pessoas estavam comigo. Ignorei, conversei comigo mesma e fomos pro terceiro. Joguei indiretas, voce nao entendeu. Jantei contrariada. Bebi pensando em como podia superar seu passado, que estava ali novamente. Voce foi ao banheiro, olhei seu celular para me certificar do que tinha visto. Bebi, bebi, bebi. Vomitei e te perguntei, abracada com o vaso, se voce nao tinha nada para me dizer. Voce disse que nao. Seus irmaos chegaram, minha dor foi imensa. Eu precisava manter as aparencias. Afinal, para que voce se esconderia? Talvez nao me quisesse realmente... Passei a semana infeliz. Te confronto, voce mente. Passo a primeira noite em claro, ouvindo uma musica repetidamente, esperando o dia clarear, voce acordar. O sono vira artigo de luxo. Se bem que naquele momento eu so queria que ficasse tudo bem. Nada mais. Mas nao tinha como mais. Voce mente, desabei pela primeira vez. O namoro ficou assombrado. Eu fiquei. Afinal, para que esconder? Estraguei momentos intimos. Momentos de carinho, milhoes de momentos. Durante muitos meses pensei em chegar da faculdade e terminar com voce aqui em casa mesmo. Mas chegava e via seu olhar. Desistia. Todo dia com voce aqui eu me decidia durante a aula e desistia quando caia no seu abraco. Com o tempo percebi que voce tinha deixado tudo pra tras de verdade.... e segui em frente. 2 - Meu amor me sufocava. Eu nao me lembrava mais de ter sentido paixao assim. Achava que todos iam querer te tirar de mim e voce ia terminar comigo... e isso eu nao conseguiria aguentar. Isso tambem me sufocava. Meu amor por voce me sufocava. A saudade de voce me sufocava. Minha vida era um incomodo... mas um incomodo doce. Era pura paixao, no seu sentido mais pleno. Fazia quase tres semanas que nao nos viamos, voce estava ocupadissima e eu tentava cuidar das minhas obrigacoes, com pouco sucesso. So queria voce. So queria ganhar dinheiro para poder te ver sempre, tava tao quebrada financeiramente! So queria que voce mudasse pra udi, embora fosse loucura pensar nisso com tao pouco tempo de namoro. Queria que seus amigos me aprovassem mais do que qualquer pessoa que voce ja teve. Queria te colocar num potinho. Que voce fosse minha propriedade e que ninguem pudesse te tirar de mim. Sendo madura, sei que tudo isso e loucura e que bons resultados nao surgiriam. Meu ciume inflamava a qualquer pessoa que se aproximasse de voce. Tava errado, mas era meu vicio. Meu amor, minha paixao, meu sonho. Senti que voce estava distante... cuidando das suas coisas, independente. Tinha medo de que voce esfriasse, muito medo. Te mandava musicas que voce nao gostava. Mas eu achava que pudesse gostar, so porque eu pensava em voce quando ouvia. Fui na casa dos meus amigos.... voce nao apareceu pra perguntar nada. Estranhei. Abri a sua janela e te vi online. O maximo que ficava off era 1
minuto. Estranhei ainda mais. Perguntei aos meus amigos se uma pessoa online o tempo todo poderia estar tendo uma conversa interessante. A resposta deles me desinquietou. Relevei, porem e tentei te chamar a atencao com fotos minhas. Sem muito sucesso... A conversa estava mesmo interessante. Comprei seu presente de dia dos namorados. Pensei com cuidado na "vida" e achei a camiseta. Fazia todo o sentido. Quando mostrei pra Carol ela se derreteu. Me arrumei toda. Pintei as unhas, alisei meu cabelo. Escolhi uma roupa bonitinha. Todos repararam que eu estava me preparando pra te ver. Meu coracao tava apertado. Eu me sentia mal. Ansiosa. Como se fosse descobrir algo. Comi pouco naquele dia, estava meio tonta. Mal estar. Maus pressagios. Porem ignorei. Nao posso dizer minha angustia de nao ter te visto de cara no Joao Rock. Meu incomodo. Eu so te queria. Olhava para todos os lados, mal via os shows. Tentei me distrair, quase abordei um desconhecido pensando ser seu irmao. Queria voce, voce, voce e voce tava ali e nao aparecia. Te encontro por acaso. Bebada. Insanamente fora de si. Me fazendo perguntas repetidas, nao me beijava, precisava te segurar pra voce nao cair. Fiquei triste. Eu te esperei tanto e voce assim. Mas tudo bem. Voce estava ali e tudo ia ficar bem com uns goles de agua. Neste dia todos os meus amigos souberam que eu era lesbica e que tinha namorada. E que estava irremediavelmente apaixonada. Tinhamos brigado na semana anterior... mas tudo se resolveu no nosso abraco, no nosso carinho e na nossa companhia. Eu agradecia o tempo todo por te ter ali, por aqueles momentos, aqueles shows maravilhosos do seu lado. Tava tao gostoso... e mal podia esperar pra passar a noite com voce. Tinha conseguido um quarto so pra nos! Morria de desejo e ia sacia-lo... Perfeito. Ia ser um dia que eu ia guardar pra sempre. E infelizmente guardei.Seu celular no meu bolso, me dou conta de que a pulga ainda pula atras da minha orelha. O mal estar que senti mais cedo me deixa gelada. Saio sozinha com uma desculpa. Corro. Vou longe. Tava frio. Tinha umas nuvens estranhas, meio marrons, meio azuis, pesadas. Um vento frio. Um monte de gente nada a ver perto de mim. Fui pra um lugar que parecia os bastidores de um circo, com o coracao aos pulos. Ligo. Leio. Leio. Leio...Choro.Leio.Choro.Desacredito.Choro.Desejo que estivesse sonhando.Paro de chorar.Desligo.Volto.Desabei pela segunda vez, muito mais forte. Achei que tinha acabado ali mesmo. O resto disso voce ja sabe. Eu queria ser uma lady e nao ter feito aquele escandalo. Mas sou sensivel demais...Sabe o que me incomoda atualmente? Aquelas nuvens. E o vento tambem. Ate hoje quando o tempo fecha eu volto naquele momento exato. Quando to na estrada ao escurecer, sozinha com estranhos. Quando vou pra Rio Preto. Lembro de tudo. A cada vez doi menos. Mas a memoria e viva daquelas nuvens... Em todos os treinos noturnos de vento e tempo fechado... Enfim. Sao as nuvens. Acho que elas entraram em mim naquele dia. Loucura ne?Sinceramente, quando
volto a pensar nisso, nao imagino como consegui seguir. Acho que foi porque voce disse que nao faria nada alem daquilo. As suas promessas ja nao valiam mais e eu decidia pelo que tinha visto mesmo. Tive forcas, algo me fez ficar. Nao posso dizer o que foi. Hoje, eu nao seria forte assim, com certeza. Tomamos vinho na mesma semana, fizemos amor na mesma noite e eu nao faco a ideia de como consegui. Assim como nao sei como pude dirigir de volta pra ca naquele estado sem estourar o carro. Engracado como em algumas situacoes a gente tira forcas de algum lugar que nao sabe que existe.3 - Estou gorda e queria muito emagrecer. Penso que voce ia gostar. Fico admirada da minha tranquilidade com voce no pequi. Mas voce fez tudo conforme alguem de consciencia limpa faria. Fico aliviada de voce estar na rodoviaria... Agora poderiamos voltar a conversar direito e planejar o proximo campeonato. Seria em Cuiaba, mas eu prometi que ia junto e ia mesmo. Voce sabe que nao gosto de voltar atras. Acontece todo o problema, nao quero ser possessiva. Porem tambem nao durmo, e estava com muito sono. Tinha marcado caronas, ia dirigir cedinho. Mas tudo bem. Natural. Estava feliz. Minha confianca renascia e voce provava que estava tudo bem. So porque a gente se ama nao significa que precisa estar presa. Isso era saudavel, ao meu ver. Acordo, louca pra falar. Dirijo. Chego em Udi e te procuro. Voce nao estava indo embora... Meu coracao dispara, fico triste sem saber o motivo. Ia levar minha bicicleta pra montar, fazer um bom almoco, penso coisas boas mas o sentimento e podre. Me puxa pro chao. A comida perdeu o sabor. O que estava acontecendo comigo? Por que meu pensamento estava tao acelerado? Precisava fazer varias coisas mas nao me concentro. Enfim descubro tudo. Passo os proximos dias como quem bebeu detergente. Precisava acordar e fazer o que tinha que fazer, com o detergente roendo a garganta. Perdi 4 quilos. Nao comia, nao dormia. So te perguntava o-que-que-aconteceu-nessa-porra-dessa-cidade-idiota-e-pela-ultima-vez-vou-te-perguntar-e-nao-mente-pra-mim.Voce sempre prometeu que ia cuidar. E voce cuida mesmo. Voce e meu ponto fraco, voce me desarma. Eu nao consigo pensar em te magoar. Eu nao sou capaz de me vingar de voce porque essa ideia me machuca mais do que voce ja me machucou em todas essas situacoes. Se a gente terminasse eu acho que ia ficar sozinha, junto com o vazio que voce ia deixar, por um bom tempo. O seu tom de voz me acalma, voce sabe conversar com a minha familia, eles ADORAM voce. Minha familia nao gosta de quase ninguem. Mas de voce sim. Meus amigos te elogiam. Eles sabem o quanto voce me ama e eu tambem sei. Eu sinto o seu amor vindo pra mim. Sinto seu carinho, reconheco o seu esforco. Falar que eu amo voce nao e nada. Essa palavra pesa, mas nao leva metade do que tem aqui. Voce e minha companhia perfeita, minha parceira pra vida inteira. Com voce eu posso ser eu mesma. Posso crescer do
seu lado. Tudo fica leve com voce. Mal tenho medo dos problemas que virao porque sei que te tenho. Eu aponto essas duas coisas, pra tentar tirar daqui de dentro minha confusao. Queria seguir em frente ao seu lado, mas sou presa nesses traumas, com medo de que eles acontecam novamente. Afinal, voce ja prometeu mil vezes que ia cuidar da gente, que ia ser sincera, que ia falar tuuuudo que se passa ai dentro... mas nem sempre isso acontece e a gente se machuca... A qualquer possibilidade de voce fazer algo se escondendo todos os meus alertas disparam e la se vai o meu sossego, pensando que da proxima vez que acontecer a culpa vai ser muito mais minha do que sua.