thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
completo com PLAY/PAUSE e STOP- Volume configuravel com barrinha- Possibilidade de ativar o som em ate 32 carros- Controle remoto podendo controlar as musicas tambem de fora do carro- Possibilidade de digitar o numero da musica para tocar- Instalador automatico de musicas, cole as musicas numa pasta e ja estao prontas para tocar dentro do jogo- Animacoes proprias de ativacao com o CJ colocando um CD no player, trocagem de musica e controle remoto- Possivel abrir/fechar o porta-malas suavemente dentro ou fora do carro (o quanto mais se abre o porta-malas, mais volume aumenta)- Caso o som do carro esteja alto demais e passar perto de pessoas idosas, empresarios etc, o pedestre ira tapar os ouvidos- Caso o som esteja muito alto e passe perto de pessoas jovens, mulheres etc, irao olhar para seu carro- Caso o som esteja muito alto depois da meia noite, e passar perto de algum policial voce ganha 1 estrela de perseguicao.- Caso o som esteja muito alto de madrugada, e passe na frente de uma das 6 casas espalhadas por LS, um velhinho de pijama ou um asiatico de cueca ira correr atras de seu carro com um taco de golf e te xingando (sim, isso mesmo) procure as casas- Som 3 vezes mais alto que a versao anterior do mod- Para voce que e scripter cleo, com este mod fica mais facil spawnar um carro tocando musica, como um encontro de som por exemplo, mais detalhes no download- Ao ativar o mod o player pega um CD e coloca no radio com direito a animacao e modelo realista- Entrando em um carro voce pode controlar qual musica ele toca, estando com mais de um carro ativado e fora deles, voce mudando de musica ou abrindo/fechando o porta-malas, todos os carros entrarao na mesma musica ou abrirao/fecharao o porta-malas- Caso tenha uma parede entre voce e o carro, o som fica mais baixo- Caso voce tenha teclado multimidia, voce pode usar as teclas de play/pause, stop, proxima e anterior ao inves das teclas normais do modMilhares de funcoes tudo num soh mod, caso vc goste de som automotivo, impossivel deixar este mod de lado! Download dropbox
Este mod ira mudar o spraycan para ax bodyspray. Galerinha esse tutorial aq e pra quem num quer ficar subistituindo carros do gta e sim add mais carros. link 1 (Direto) Link 2 (4shared) Fala galera do blog gtaextra !Bom, caso voces ainda nao saibam saiu uma nova versao do Fraps. Recomendo voces a baixarem pois ficou um pouco melhor, incluindo o aumento de FPS no jogo!Fraps e um programa muito usado pelos Gamers, como eu. Alem dele gravar enquanto voce joga, tambem mede a taxa de FPS que o jogo esta rodando.A funcao relativa ao medidor de quadros por segundo do Fraps permite que voce personalize ainda mais a exibicao na tela. Defina as teclas de atalho que a ativam, alem do canto em que a taxa de frames por segundo sera exibida. Tambem ha funcoes para configurar a taxa de update do processo e se os dados serao salvos a cada utilizacao.A nova funcao do programa, intitulada de "Benchmarking", serve para coletar os dados de velocidade de reproducao e listar tudo ao final dela. Assim voce sabe a taxa media de quadros por segundo capturada e mede a velocidade do PC comparada a de seus amigos ou testes publicados na internet.Tutorial em Windows 7 E as vezes a gente se pega imaginando como teria sido. MENTIRA... inumeras vezes a gente se pega pensando nisso.Hoje em dia e diferente, quando minha tpm vinha eu era um ser completamente insuportavel e odiava ate a sua voz. Hoje eu ja vejo pedacinhos seus em cada parte do meu dia. E uma droga tudo isso. E se eu nunca te superar? Talvez eu va morar aonde a gente queria morar juntas e se eu for isso vai rasgar meu coracao a cada dia que eu sentir que voce nao esta la,porque voce nao vai estar.E eu me prometi nao chorar nunca mais por voce,mas agora estou em prantos... espero mesmo que esse seja um desfecho,que seja tpm misturado com o fato deu estar diminuindo os remedios. Sim..eu nao quero ser aquela garota,aquela garota e tao submissa e medrosa. Nao vai acontecer nada e se acontecer vou la enfrentar.Eu mudei tudo pra voce nunca mais chegar perto de mim e nao me arrependo,eu precisava disso... mas cada dia doi mais. Ja cansei de ouvir que encontrarei alguem e eu mesma digo isso... Mas la no fundo,ninguem tera aquela linha vermelha, voce roubou um pedaco do meu coracao. Decidi hoje que que mudarei a blindagem. Antes eu blindava o coracao e deixava a personalidade em aberto. Hoje eu deixarei o coracao bem aberto,totalmente amostra e blindarei minha personalidade... nao quero perder mais nada.. nao quero perder nada.. nao quero perder nada.Eu nunca te disse,mas um dia eu sonhei com a gente morando em Domingos Martins, era seu aniversario/dia das maes... nossa casa era aconchegante,de dois andares... eu reunia nossas familias. Descia antes pra organizar tudo ainda de pijama...depois de um tempo voce descia e eu te recebia com um beijo e um buque de flores. Criancas pra cozinha e os pais aproveitando o dia... seria nosso.Agora
nao posso dizer aos meus pais nada sobre voce.... Minha mae queria te ligar pedindo pra que se afastasse de mim, pq eu nao aguentava voce mandando mensagens que sempre comecavam com "eu te odeio". Nao era voce me mandar mensagem que me incomodava, era a angustia que me dava sempre que eu lia uma.. ler que a pessoa que voce mais amou dizer que te odeia... nao te desejo isso nunca na sua vida. Meu silencio pode parecer pior,mas as palavras cortam.Quando voce disse que se machucou eu fiquei catatonica. No dia seguinte eu tinha psicologa, eu chorava de solucar, meus olhos ficaram inchados de tanto chorar e minha voz nao saia, ali eu me senti um monstro. Desculpa por ser egoista e so pensar em mim...mas eu nao consegui tirar da minha cabeca que foi culpa minha... eu nao consegui segurar uma faca por um mes, eu tremia... eu me detestava.Dai eu resurgi, eu decidi lutar por mim. A cada pessoa que me elogiava eu comecava a chorar depois, ou que me dizia "vai com Deus"..eu fui vendo o quanto eu senti falta disso,dos detalhes.Nunca estivemos na mesma pagina..ainda doi. Bem menos que ha 2 meses atras,um pouco menos que a algumas semanas atras e espero que bem mais que amanha.Quero muito que seja feliz...o mais longe possivel de mim. Pq dessa vez meu coracao esta completamente desprotegido.Eu sei que voce nunca vai ler nada disso...hahaha chega a ser engracado
Ja estava matutando sobre isso antes, mas foi so agora,nesse 7 de setembro tao conturbado que resolvi admitir que 2015 esta sendo o ano do meu inferno astral.Comecei esse ano pensando que fosse morrer. Que nao estaria viva pra ver 2015. Antes eu acreditei que fosse literalmente, hoje sinto como uma metafora.Eu "morri" em 2015. Aquela pessoa que existia antes,hoje nao existe mais. Sobraram apenas alguns resquicios. Eu perdi parentes, me frustei, esqueci quem eu era e como eu era. Mudei gostos, mudei postura,mudei cabelo, mudei mentalidade. Num geral esse 2015 me metaforsiou!Com tudo o que houve, o sentimento que fica e de surpresa,misturado com olhar de crianca para um mundo novo.Esse ano de 2015 ja esta acabando gracas a Deus. Mas foi no decorrer desse ano todo que vi quantos amigos verdadeiros eu tenho. Como minha familia e um pilar importante pra mim. Como eu posso sofrer por alguem, chegar la no fundo do poco, deitar na sujeira e cavar um buraco pra emergir novamente. Foi nesse ano que vi o quao forte eu posso ser e o que eu quero pra minha vida. NUNCA antes eu enfrentei tantos obstaculos como agora. A expressao "voce vai ter que enfrentar" foi dita incontaveis vezes,por diferentes pessoas,de diferentes maneiras. A cada uma delas eu pensei que nao fosse conseguir e em cada vitoria eu tive aquele breve momento de gloria...dai vinha um novo problema me perturbar as ideias.Eu lutei com o ser mais desafiador de todos os tempos, meu proprio cerebro. Travei batalhas epicas dentro de mim. Vez ou outra perdia a luta, mas no geral foram mesmo mais vitorias do que derrotas. Tenho plena conviccao que nao esta nem na metade da batalha, mas dias melhores estao bem a frente no horizonte. E dessa vez nao esperarei pela felicidade la no final, eu vou plantar sementinhas de bem estar durante o caminho,pra que ele valha apena, para que eu possa olhar pra tras e me sentir em paz.Nao farei falsas promessas, dizendo que comecarei isso ou aquilo por mim. Ou prometer que sera diferente. Tudo que esta predestinado a acontecer,ira acontecer, eu querendo ou nao.A unica coisa que farei em todos os inicios de anos sera a boa e velha mandinga dizendo que o ano anterior foi uma droga e que eu espero que o que esta por vir seja melhor. Fiz isso 3 anos consecutivos e em cada um deles eu tive surpresas maravilhosas.Querido 2015,voce ESTA SENDO UM ANO DE CU! Mas eu te perdoo u.u Uma vida de "e se..", "sera que..", "poderia ter sido.." nao e pra mim, nunca foi. Tudo que aconteceu teve que acontecer, gatilhos existem e o universo, ou melhor, eu puxei o meu. Crio drama atras de drama mesmo dizendo que nao quero isso,mas ai, eu vivi um puta drama esse ano, o qual eu mesma criei,desenvolvi,alimentei e ca estou.Ainda e dificil! Me disseram que todo mundo passa por isso,que e algo "normal"! Veja bem,eu nao sou uma pessoa normal, sempre fui algo mais. Como me disse um amigo certa vez "nao sabia como seria
sua vida,mas tinha certeza que de forma alguma seria entendiante".. e ela nao tem sido...hahaha Ela so esta se tornando repetitiva agora. Viver de "sera que" e UMA TREMENDA BOSTA e falta de criatividade. Deus meu...quando foi que eu me tornei uma vitimazinha tosca de novela com baixa audiencia...ergh.. sou tao mais que isso.E dai que...Ai caramba.. eu nao vivo mais em um drama ruim, eu nao vivo mais sendo pessimista e definitivamente estou me tornando aquela garota corajosa de novo. Com algumas bruscas mudancas, que ctz eram necessarias... E um campo minado descobrirmos quem somos depois de tantos anos. Sabem aquelas pecinhas que as vezes nao fazem sentido na nossa vida? Aquelas que voce so para pra olhar quando todo o quebra cabecas esta quase pronto,mas que ele nao faz sentido ainda...dai voce encontra umas poucas pecas e quando procura aonde poderiam se encaixar nota que toda a figura esta errada e voce precisa comecar de novo,colocando elas no lugar certo.Sabe essa minha bela vida? Nao deixarei que ela se torne um SERA ou um E SE. Vou pagar pra ver! Em cada momento que eu tiver que pensar apenas deixarei meu corpo me guiar... Vivi algumas boas historias,algumas extremamente engracadas, outras que me fizeram evoluir, umas tantas que eu tive que ajudar alguem...Ja tive historias piores que essa e nem por isso me deixei abater.To comecando uma nova etapa, um novo capitulo... Aquele em que eu descubro quem eu sou!
*mensagem*- Ontem so faltou voce. - ele disse.- Fiquei sabendo que foi bacana. Voce deveria ter entrado na piscina comigo. - fui desafiada e nao me aguentei.- Quando voce quiser. Inclusive tem uma piscina aqui.- Isso foi um convite?- Depende..- Depende de que?- Se voce realmente quer.- Estou tentada a aceitar. - fico rindo para onde esta indo a conversa fiada.- Vem pra ca. - ele disse como se fosse o convite mais natural do mundo.- Serio? - perguntei meio desconfiada- Claro,estou precisando de companhia.- Entao estou indo,so preciso tomar um banho antes.- Serio? - dessa vez foi ele quem nao acreditou.- Ue,claro..- Saindo de casa me avise.- Pode deixar.Comecou como uma conversa tao sem proposito - eu acho - e acabou comigo aceitando ir pra casa dele,mesmo estando desde o inicio com os dois pes atras e os olhos bem abertos. Mas fico me perguntando "porque nao tentar?". Arrumo minha casa, sempre que vejo parece que passou um furacao por ela e vou pro banho. Lavo os cabelos,esfrego o corpo e fico remoendo a conversa. Simples,rapida, meio sem nexo,mas aconteceu.La pelas tantas pego o onibus e vou pra casa dele, no meio do caminho pensei no minimo umas 4 vezes em desistir, dizer que aconteceu um imprevisto ou sei la e que nao poderia ir mais. Engulo as desculpas esfarrapadas e sigo em frente. Voce e uma mulher ou o que?*mensagem*- Cheguei.- Vai na portaria,so dar o numero do meu apartamento que eles irao interfonar.- Okay.Dou ao porteiro meu nome,identidade e pra onde vou,so faltou eu ter que dar meu telefone e uma piscadela.Entro no elevador e tento recordar qual o andar que ele mora, lembro vagamente qual e. Chego no andar,olho em volta e nao reconheco nada.*telefone*- Entao,acho que estou perdida. Qual seu andar mesmo?- Decimo primeiro andar - ele ri.- Estou no certo..- Espera ai que ja te acho.Em poucos minutos ele surge pela porta de emergencia e me leva ate o apartamento dele. Dizendo que e realmente facil se perder ali e que logo que se mudou ele se perdia tambem.Entramos no apartamento, dessa vez aquele lugar nao parece tao diferente pra mim.Me diz pra me sentir em casa, e logo vou tirando os sapatos e jogando a mochila no chao, na qual so tem dinheiro, um leque e um livro dentro.Conversamos breves frivolidades e ele pergunta se quero assistir um filme. Topo,o sofa e extremamente confortavel e a selecao de filmes e imensa.- Quer assistir qual?- Por mim qualquer um que nao seja terror.- Mas assim voce nao vai precisar de mim.- Se eu assistir filme de terror nao durmo por pelo menos uma semana. E porque eu iria precisar de voce?- Pra cuidar de voce.Ele ainda sim passa por cima de alguns de terror,querendo me convencer.- Esse parece bom. - diz ele com um leve sorriso.- Nem brinca com isso,ja disse que nao durmo.- Nao tem problema, voce fica comigo.- Ah nao? voce vai dormir comigo durante uma semana toda?- Ate um mes se quiser.Olho agora completamente desconfiada pra ele. Acabamos por escolher um filme aleatorio
de comedia. Honestamente nao parecia muito bom, porem se deixasse o controle comigo eu colocaria algum desenho animado. Pareco uma crianca ainda. Coloco os pes pra cima no sofa,sento de qualquer jeito e quero assistir desenho. Enquanto ele, com aquele jeitao todo sobrio e desligado da vida, com pelo menos uns 7 anos a mais de experiencia de vida que eu..O filme comeca e minutos depois ele pergunta se quero deitar, pra ficar mais confortavel. Num momento de sonseira concordo. Ele ajeita o sofa e deitamos juntos. Por Deus, nao deu 10 minutos e comeco a sentir alguns beijos no meu pescoco. Fecho os olhos e volto a raciocinar como de costume. Ele usou o truque mais cliche do universo e eu nao me toquei,ou sera que eu nao queria me tocar para o que poderia acontecer? Talvez eu tenha ido ja com o pensamento de deixar algo rolar.Aconteceu... depois de tanto tempo, aconteceu da forma mais simples, inusitada,estranha e com a pessoa mais sem logica dos ultimos tempos.Dei meu primeiro beijo!
Okay...acho que ja perdi o jeito de escrever a tempos,nao que isso faca alguma diferenca pois afinal de contas ninguem vem aqui ler minhas baboseiras.Tenho passado por momentos bem dificeis,nao que seja uma boa desculpa pra ter me afastado por praticamente 2 anos do blog,nao que seja desculpa suficiente pra ter deixado de lado uma das coisas que mais gosto de fazer..e essa meus caros,tenho orgulho de dizer que faco muito bem.Escrever e uma terapia,e a versao em palavras dos sentimentos,sejam eles quais forem.Desde o inicio desse ano passei por tanta merda...hahaha tanta merda que se eu nao rir acho que comeco a chorar e sou capaz de encher umas 10 caixas daguas e uns 30 caminhoes pipa e digo isso sendo modesta.Tudo comecou em 2014,quando eu estava me sentindo tao feliz que eu jurava que era mentira. Ate hoje,quando me pego sozinha e deixo a mente livre me vem a cabeca cenas do ano passado..sinto elas de uma forma pura,dai lembro que nao e mais assim.. e isso esta cada dia sendo mais e mais pesado.Namorava uma guria incrivel..isso mesmo a GIRL..medooo.. hahaha quem me conheceu antes nao imaginaria uma coisa dessas. Um pq sempre namorei homens e dois porque sim,esse meu genio dificil,misturado com o de outra mulher nao poderia dar muito certo. Mas surprise bitches...deu certo por um certo tempo...nao tanto quanto eu gostaria,mas deu por um tempo.Antes dela eu nao sabia o que era gostar mesmo de alguem,poder ser quem eu quisesse ser, nao sentir vergonha por ser assim... Nenhuma vez eu fiquei com vergonha e olha que eu faco bagunca com forca.Dai veio o final do ano de 2014,esse foi um ponto essencial creio eu. Nao consigo entender o porque e acho que se entedesse faria toda diferenca,seja ela qual fosse. Eu sem motivo aparente pensei que fosse morrer. Sim,literalmente.. que eu nao ia conseguir chegar em 2015,que fosse me dar um piripaque na virada do ano e puff..adios Rafaela,garota linda,detentora de um belo par de olhos cor de caramelo no sorvete.Obviamente eu vivi...mas aquele medo ficou ali. Quando vi a queima dos fogos pensei que fosse ate brincadeira,me correu um alivio e ao mesmo tempo medo,nao sei explicar [ok ok...eu nao quero recordar disso,por isso nao pensarei muito].. E eu tava com ela. Mas depois da virada do ano,um dia depois parece que o mundo veio abaixo. Tudo comecou a desandar, todos aqueles medos que nunca tive vieram se jogar na minha cara como se fossem lama,tentando me deixar mais bonita,mas no final era pura LAMA.Gosto de ser notada e querida,mas gosto disso pela minha personalidade e sendo algo bom. Ninguem gosta de ser criticada e por ai vai. Critica construtiva sao meus ovarios mano... Eu cai num vortice [adoro essa expressao] e acabei me machucando e a quem eu dizia amar... e que eu ainda penso aqui dentro que amo,porque honestamente se nao amasse eu ja estaria na cama de alguma guria qualquer, ou pegando o mundo,ou pelo menos me interessando em alguem..puxando papo ou sei la. Nao sinto vontade de nada disso. Sonho praticamente
todas as noites com cenas lindas da gente se dando bem e conversando e com isso resolvendo nossos problemas. Ou simplesmente ficando juntas. A ultima boa foi nos duas debaixo de uma arvore,conversando sobre ela,sobre os sentimentos dela,sobre como ela se sentia e via o mundo..aquilo foi lindo..tao lindo que como de costume nao poderia ser verdade.Eu antes de 2014 defendia os direitos dos homossexuais e dizia que eles deveriam enfrentar Deus e o mundo se o amor deles fosse sinceros... erro de pessoa desinformada. E horrivel estar desse lado do muro agora. Pensar que nao posso...minto,nao DEVO fazer o que eu quero. Porque as pessoas se ofendem,alguem pode nos machucar, porque ter filhos seria um caso dificil, casar numa igreja e fazer a farra esta comecando a ser aceita.. Foi me auto envenenando com isso que eu afastei ela, criei problemas mentais..hahahaha sim...que ironia. Uma das partes que mais prezo em mim mesma me dando uma puta rasteira. Nao que eu gostaria de ter uma doenca fisica ou algo assim,mas seria "mais facil" de resolver. Quando e a mente,ninguem controla...e dessa vez nem eu consegui.Ela chegava perto de mim e eu tremia toda,ficava ansiosa,nao sabia o que fazer e cada vez foi piorando mais e mais..e eu a afastava,e ela se machucava e chegava no apice do amor. Naquele que diga-se de passagem nao e bom..porque e aquele que vc fica anestesiado,nao sente mais nada..nao faz mais nada com aquilo que te incomoda,etc..isso e sem sentido sabe..porque ficar em algo assim. VOCE NAO PRECISA DISSO..simples assim. Se ver presa em algo que nao te faz bem,isso e ridiculo.Virou uma droga...uma droga que ia nos matando ate que antes disso,no separou e ate hoje vivemos no lodo criado pelo que um dia foi uma paixao.Depois desses episodios vieram a morte da minha avo materna..que essa...hahahaha.. essa so de pensar me devasta. Porem me conforta saber que eu pude dizer que a amava,beija-la e chama-la ela ultima vez de"minha senhora" enquanto ela estava bem acordada e lucida. Isso faz toda a diferenca. Sou dessas que cre que nao adianta voce falar ou fazer grandes gestos depois que a pessoa morre... ela nao vai ver mano,nao vai sentir nada,nao te dara uma resposta..nem uma olhadela..do que serve? Faca a diferenca enquanto a pessoa esta viva,depois que ela morre o maximo que pode fazer e levar flores e isso voce tambem poderia ter feito enquanto estava viva.Agora...ontem pra ser mais precisa veio o falecimento da minha avo paterna... nao querendo ser fria, mas eu nao era tao proxima dela,entao fiquei menos abalada.. So que ela..uau...ela me deixou uma puta licao de vida. Nunca vi uma mulher tao guerreira quanto ela. Quase um ano dentro de um hospital,sofrendo,indo contra tudo o que os medicos diziam...fazendo a parte dela com bravura. Mas chega aquela hora que ate o melhor guerreiro precisa descansar e com ela nao foi diferente.Eu queria que ela me entendesse. Eu queria taaanto que ela se abrisse pra mim. Mesmo que ela diga que "esse e o meu jeito"... meu jeito?? seu jeito esta
nos deixando longe uma da outra. Essa e sua barreira natural e vc nao me deixa transpor ela. Eu ainda falo da minha vida,deixo ela sabendo que nao aprontei nada,que nao quero aprontar nada,falo como me sinto e como vejo isso tudo.. e ela..ate quando eu pergunto diretamente diz que e assunto dela. Porra.. eu quero saber,pode ser assunto nosso..pode ser um ponto de partida. Mas agora que falo assim,mais calma..na hora eu solto as cadelas e vou junto.. e da bosta,como de costume da bosta.Cada vez que falei algo,ela me alfinetou..chegou ao ponto deu ter que pensar inumeras vezes se queria dizer algo e acabava comigo calada. Porque nao queria brigar. To fragil nesse quesito,sou fragil em tantos outros.Sera que ela nao percebe que eu so queria que ela mexesse no meu cabelo e fizesse carinho nas minhas costas?!
JA DEU DE FICAR TRISTE,sem nem saber ao certo o porque,isso e mais patetico ainda. Se eu ficasse chorando,ou pensando que eu deveria ter feito tudo diferente,tuuuudo bem..mas nem isso esta acontecendo. E a falta do algo que me incomoda, e a falta da amiga que eu pensei que tinha me que incomoda, e o fato de nao poder nem sequer falar com ela que me incomoda. Honestamente,eu espero que minha falta A ESTEJA INCOMODANDO! 22:45hMais um dia termina! Finalmente, depois de um diarazoavelmente chato de trabalho eu posso ir para casa. Tomar um bom banho, comeralgo e descansar. Como uma boate em dia de sexta feira, a essa hora da noitetambem ha uma fila enorme para pegar o onibus. Penso se compensa esperar algunsminutos ou enfrentar o frio da noite..Ha tantas pessoas aqui, esse mar de gente sem fim, chego aficar tonto com a visao. Olho para os lados, olho pra baixo, olho para frente.Tem uma garota com olhar distante na fila do meu onibus, sera que ela esta bem?Fones de ouvido, casaco de frio, bracos cruzados na frente do corpo como separa se esquentar ou se abracar?Credo, estou sendo estranho, melhor parar de olha-la,vai queela tambem me ve.A fila anda e nao consigo evitar de reparar naquela garotade nao mais de 1,60 cm a minha frente, com os olhos brilhando, mas nao defelicidade. Acho que ela esta triste. O nariz avermelhando, a cabeca baixa e aboca formando uma linha fina. Sento proximo a ela,queria perguntar se esta tudobem,saber da sua historia. Preciso criar coragem! Porem o que eu poderia dizer Oi,meu chamo Fulano de Tal, vi que voce estava triste,quer contar da sua vida paraum completo estranho? E nao se preocupe eu nao tenho a intencao de assalta-laou assedia-la. Melhor ficar na minha.Ponho os meus fones tambem, mas nao ligo o radio, eu querosaber o que acontece a minha volta, eu quero saber o que esta acontecendo comela.De canto de olho vejo suas lagrimas rolarem soltas. Primeiroinundando seus olhos e por fim caindo sobre suas bochechas, como se precisassemsair rapido para dar vazao a mais umas tantas que devem estar por vir. Ela nao enxugaas lagrimas, ela esboca um leve sorriso, como se compreendesse algo, como se oque quer que seja que ela estivesse ouvindo, fazia parte dela mesma. Sera quefoi uma mensagem de voz deixada por alguem dando uma ma noticia? Suas lagrimaspersistem e minha curiosidade so aumenta. Porque eu sou assim? Nao e da minhaconta... mas eu sinto um comichao, pareco crianca querendo pular para o finaldo livro pra saber como ele termina.Ela abaixa a cabeca e parece estar se recompondo,maislagrimas,mas agora ela comeca a seca-las. Olha pela janela, vejo seu reflexoque ela olha para o alto, talvez esteja a conversar com Deus, pois hoje sochoveu e nao ha nada de belo a se ver la. Ou sera que tem? Tambem olho parafora, procuro o que ela pode estar admirando e nao vejo nada alem de um ceuescuro,apenas a luz do poste a clarear o caminho. Nao vi nem as estrelas e nem ela se levantando e dando