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A Caminho do SucessoAMAMOS O QUE FAZEMOS ou FAZEMOS O QUE AMAMOS?Hoje em dia muitos que se habilitam a entrar na concorrencia do mercado de trabalho, cogitam a ideia do que fazer, como fazer, o que escolher como profissao, quanto se ganha, buscam o ouro (que pode vir ser de tolo), frequentando palestras, livros dos maiores headhunters do mercado que para uns sao como ensinamentos divinos (ou coisa de guru).Mais qual seria a formula? Amarmos o que vamos escolher para fazer ou fazemos o que amamos sem se preocupar com as consequencias?Bom, para comecar devemos levar a consideracao de que nada e por acaso e tudo tem um fim. As vezes uma profissao retardataria pode ser uma grande sacada, golpe de sorte. Mais tudo tem seu empenho. Sempre levamos a consideracao opinioes de terceiros e acabamos por muitas vezes frustrados. O importante e ter a consciencia de que podera levar anos naquela profissao que escolheu, porem nao devera ser por vida toda. Entao, por que desistir de um sonho se nao sabes onde ele te levaria? Atitudes extremadas te levam ao caos mais sem afobacao somada a pouco de sabedoria se chega a algum lugar. *Num pais cheio de pendencias financeiras, nem sempre aquele que escolheu ser politico, optou pela vida politica por vocacao e sim pela forma como se trata a politica economica deste pais, mas com certeza em muitas vezes o mesmo esta satisfeito quando passa o cartao no caixa eletronico, portanto concluimos que ele aprendeu a amar que faz (ainda em risos). Outros realmente nasceram para representar dignamente este pais.Outra fabula que as vezes da certo na vida real e a ideia de que fora do pais se ganha mais do que na sua propria terra. Seria o sonho americano novamente invadindo a mente dos brasileiros que escolheram o estrangeiro para morar? E por que muitos desejam voltar? *O curriculo de um brasileiro que retorna ao seu pais, apos uma jornada de estudos no exterior teria um peso maior do que aquele que estudou, talvez tenha completado ou nao um mestrado, mais ama e tem consciencia do que deseja fazer, mesmo sabendo que podera ganhar menos nao tendo um curriculo similar ao daquele recem chegado do exterior? *Num pais tao artistico-socio-cultural (como dizem) ainda existem os que vivem da arte projetando e caminhando na sua carreira artistica da forma como desejavam quando comecaram?Muitas perguntas atormentam os jovens deste pais tao adverso. Entao, o termo tao usual focar o que esta sendo feito com muito afinco seria o conceito de aprender a amar para conseguir algo? Deveriamos esquecer estes interminaveis jargoes que visam nos deter e comecar a pensar como robos?Fica apenas a ideia de que no profissional e como no amor. Temos que analisar em muitas vezes os lados obscuros de uma paixao para comecarmos a amar aquele (a) que sera o motivo para ve-los todos os dias muitas vezes sem pausa para um feriado. Saber que o mercado tem seus altos e baixos, sobressaltos financeiros e de momentos de instabilidade profissional, cumprir determinadas funcoes ao qual sua alma
nao esta a vontade para concluir, que de uma forma ou de outra tera que lidar com pessoas e que existem alem de dias bons, dias muito ruins.Ter amor pelo que faz e uma questao a descobrir uma forma de amar a rotina diaria como uma meditacao a ser feita em pro de algo e nunca abdicar de um sonho. Fazer o que ama seria abdicar em muitas vezes de algo para nunca largar um sonho mesmo desagradando a muitos, mas completando a si mesmo.Malu Freitas
libertina.rs Homens o que deus nao faria igual? Tao maravilhosos e tao cativantes. Tao bons que ate homens gostam deles! Restam ainda modelos antigos masculinos, tao enraizados no jovem homem e ate mesmo nos lobos de 40 anos, que colocam a culpa nos hormonios em furia para explicar a ma qualidade do relacionamento que tem em seu lar. Relacionamentos nao se baseiam somente em sexo e sim num sexo duradouro, nao massante, nao tao rapidos, nao convencional, nao artistico, nao passageiro, talvez furtivos, mas sem exploracao do corpo e da alma. Sim. Sexo tem alma! Que e a plenitude de um sexo seguro, sem rotinas e convencoes. Mudando as formas de amar sem preconceitos. Quem realmente entende de sexo, faz dele o que quer nao usando para ferir, nem magoar alguem. Nao molda as pessoas. Nao faz por fazer. Faz deixando eternas marcas. De forma que ao sentir o cheiro daquele perfume lembre da pessoa ao ver uma paisagem, lembrar-se daquele dia e ao fechar os olhos se transporta para o momento que ja passou sem traumas, nem raivas incontidas. Melhor quando nao interrompidos pelo(a) atual parceir(o)a.Com aquela pergunta: - No que esta pensado meu amor? Algo que me irrita.rsAlgo que soa como: - Quem mexeu no meu queijo?- Ate os garotos de programa hoje visam melhor qualidade do servico, com mais atencao, mais envolvimento, lembram do seu nome e do dia em que estiveram contigo, como se fossem um computador de bordo, com alma e pele de um olimpo ... disse-me certa vez uma amiga.Entao, porque os Peter Pans, Casanovas, Don Juans nao crescem?Talvez por que precisam nos divertir um pouco quando estamos sozinhas.Afinal, ele sao perfeitos, sao o maximo e na qualidade de amigo, nos da uma atencao, sensacao de carinho, da sempre um toque magico para nos fazerem entender outros homens. Decifram o dicionario masculino para nos. Mostram o Manual de A a W. Muitos dos que me ensinaram ate cozinhar, eram muito machos e carinhosos! Ja vi muitos amigos chorarem por amor, fui solidaria ao extremo de ficar com raiva da criatura que o fez de bobo, porem estes que passaram por isso, antes contribuiram meio que carmicamente, para o proprio infortunio.rs Um beijo e acho que deveria ser criado DIA INTERNACIONAL DOS HOMENS.Malu Freitas
UM POUCO DO QUE ABORDO NO QUE ESCREVO E ALGUMAS EDICOES PARA PALESTRAS.NAO POSTAREI SOMENTE TEXTOS MOTIVACIONAIS MAIS ALGO QUE TE RETIRE DA UMBRA EM QUE ESTAS.PORTANTO, LEIA RELAXE E APROVEITE!MAIS ESTE BLOG!MALU FREITAS No dia em que o homem acorrentou o DiaboNo dia em que o homem acorrentou o Diabo, esqueceu de se cuidar. O Diabo criado solto, sem destino, viu aquela cara abobada, apaixonada com a sua beleza e sua cara de esperto, viu que o homem desejou ser mais esperto. Mais nao ligou. Deixou!O Homem por sua vez capturou todo orgulhoso seu Diabo de estimacao, com sua linda voz ao pe do ouvido, promessas, desejos, caprichos satisfazendo todos os desejos e ate os caprichos do Diabo.Porem, esqueceu de mante-los.Esta figura animalesca de belos dotes quase angelicais nao se torna diabo. Nasce DIABO! Com letras maiusculas mesmo!Entao, o homem se cansou, usou, usou bastante o Diabo, riu bastante de suas ironias, gracejos e ate dos seus inumeros DEFEITOS achando-os ate QUALIDADES...Enfim, o HOMEM havia conquistado o MUNDO mais nao sabia que o Diabo se cansa muito rapido.Um dia o Diabo acordou meio de saco cheio daqueles excessivos cuidados que beiravam o ciume ou qualquer outra coisa digamos que o diabo acordou com a cabeluda!Rebelou-se! Enfureceu-se! Comecou a pensar e decidiu:FUI!!!E o Homem azedou virou no diabo!Saiu a procura do Diabo, correu, implorou, esqueceu tudo ao seu redor: parentes, amigos, inimigos, ex-paixoes, natureza, melhor fez... Foi ate o fim do mundo. Esqueceu ate de si mesmo!E la, no fim do Mundo, nem a luz no fim do tunel ele enxergava.Eram os Umbrais hoje nada Ocultos... Chorou, chorou escondido, depois publicamente. Nada adiantou! Algumas pessoas o viam chorar, lamentar, outros lamentavam junto, houve ate quem lamentasse por pena do Homem e do Diabo e enquanto consolava um fazia o mesmo com o outro. Algo meio termo, emcima do muro. Na verdade estes e que nao tinham mesmo nenhuma opiniao formada sobre o assunto. E teve aqueles que se calaram diante do hediondo fato.Que cala consente dizem. Sera? O melhor mesmo fizeram aqueles que apenas tentaram mandar boas energias para aquelas duas criaturas dignas de socorro, absolvicao e perdao.Afinal, o homem era fraco e subestimou a sua propria antiga imagem O Diabo!O homem so esqueceu de que naquele momento o Diabo se escondia na pele de uma Mulher!Poderia ter se escondido na pele do DINHEIRO, LUXURIA, DROGAS, mas estava escondido na criatura mais sublime de todas as criaturas A Mulher!Se tivesse tratado-a como Mulher nao teria visto o quanto ela seria diabolica. A Mulher nao se acorrenta se conquista e a mantem viva ao seu lado. O mesmo e o Homem. Quando o achamos lindos ate quando acordam nas nossas mentes femininas digamos erroneamente que precisamos acorrenta-los... Seres Humanos jamais sao acorrentados, presos, viciados em um tipo de relacionamento dependente. Todos nos precisamos respirar. Tratar nossas dependencias, pendencias. Ele nao sera o primeiro, nem o ultimo dos homens a passar por isso. As obsessoes geram tendencias absurdas. Exorcize suas vontades!Nao existem Anjos, nem Demonios!O que existe e um Livre-Arbitrio que dao aos seres
Talvez isso esteja me ajudando e me impulsionando para fora da realidade de escolha. Escolher entre o o perto e o longe, a carencia e a vontade, o desejo e a vaidade. Me perco facil na minha bagunca sentimental, e sem querer quando tento me achar aparece em minha mente alguma lembranca nossa que me impede de sair de toda essa zona amorosa e patetica. Ando brincando de ser feliz, como na musica Todo Carnaval Tem o Seu Fim, do Los Hermanos. Ando muito incomodada, mas com uma maior ainda de fazer as coisas funcionarem. As vezes me sinto boiando enquanto a mare me leva em dia de mar calmo. A minha insatisfacao com o ser humano esta nitida, por isso ando o evitando cade vez mais e fico me questionando como sera daqui pouco menos de 2 semanas quando a minha vida voltar a ser como era...Na boa, tem um texto do Teco Martins que sinceramente e muito meu e super descrever os meus dias:"- Oi tudo bem?- Tudo bem......Fora o tedio que me consome, todas as 24 horas do dia, fora a decepcao de ontem a decepcao de hoje,e a desesperanca cronica no amanha,tenho vontade de chorar,raiva de nao poder,quero gritar ate ficar rouco,quero gritar ate ficar louco,isso sem contar com a ansia de vomito,reacao a tal pergunta idiota...Fora tudo isso, tudo bem."Sei la, nao quero mais escrever, estou com uma dor de cabeca infeliz. Au revoir!
Era bonito. Voce escutava o que eu falava com uma paciencia que poucos antes de voce tiveram. E me abracava quando as palavras acabavam e eu tinha que engolir o choro, porque continuavam esperando que eu fosse forte de um jeito que eu nunca fui de verdade. Nos dois entravamos numa sintonia ali naquele abraco, numa promessa silenciosa, nao de pra sempre, mas de momento. Eu estou aqui agora e isso era grande coisa. Uma coisa enorme. Simples, facil, leve, bonita. Talvez, uma das coisas mais bonitas com as quais ja esbarrei nos meus poucos anos de vida.Voce me apoiava. Nao precisava me entender, concordar ou acreditar em mim. Voce me apoiava porque dizia que me queria feliz. Um sorriso no rosto e um coracao alegre. Lembra? Era o que voce sempre dizia que eu deveria ter, quando, cansada, eu queria desistir da vida e jogar todos os meus sonhos para o ar. Voce segurava minha mao, me fazia respirar fundo e repensar todas as minhas decisoes. Dizia que eu tinha que ser menos radical nas minhas escolhas. Que tinha que ir com mais calma. Ter mais serenidade.Era reconfortante. Voce tinha um jeito so seu de entender minhas dores sem que eu precisasse explica-las. E, quando viu minhas feridas, correu para a farmacia mais proxima para arranjar todos os curativos possiveis para que eu me livrasse das cicatrizes. Voce me pegou aos pedacos, trouxe a cola e juntou pedaco por pedaco. Me colocou em pe outra vez, como se eu nunca tivesse caido.Voce me falou verdades que eu nao queria ouvir. Me disse quando eu deveria parar. E avisou quando eu deveria continuar indo em frente. Voce me ensinou e prestou atencao tambem nas minhas licoes. Discutiu sem me menosprezar politica, futebol e religiao. Voce assistiu aos jogos do timao* ao meu lado. Sem se manifestar contra.Era bonito. E era amizade, cumplicidade, sinceridade, companheirismo, olho no olho, mao na mao, sua vida na minha e minha vida na sua. Era um jeito de me importar sem obrigacao. E ver voce se importar comigo sem cobrancas. Era bonito. Disso nunca tive nem duvida. Agora, enquanto voce arruma suas coisas e nao me doi, eu vejo todas as esquinas do nosso caminho. A gente se desviou antes mesmo de se encontrar. E, no meio da estrada, quem roubou meu coracao nao foi voce. Seu coracao tambem nunca foi meu. Mas era bonito. De verdade, sabe? Por mais que ninguem nunca tenha entendido.Voce e uma dessas pessoas que entram na nossa vida uma unica vez. Aparecem aqui, causam um alvoroco, nos ensinam a olhar a vida de uma maneira diferente e depois se vao. Tem outros caminhos para percorrer. Eu tambem vou para o outro lado. A gente nao poderia mesmo ficar junto. Faltaria sempre alguma coisa. Um frio na barriga. Um coracao acelerado. Um arrepio frio. Sempre existiria aquela vozinha chata: voce sabe, nao e ele. Nao era voce. Nao fui eu tambem.Porque era bonito, mas nao era amor. Nao era.Texto de Karine Rosa - Colaboradora da equipe do blog Depois dos Quinze.*Texto original
Tenho passado muito tempo sozinha, e com muito tempo para refletir e observar as pessoas. Reparei que todo mundo quer ser certo e criticar o que julga ser errado. Mas equivocos cercam as pessoas... Ou deveria dizer hipocrisia? Bom, tanto faz. O fato e que tudo aquilo que as pessoas falam mal das outras, acabam fazendo igual... Va entender os humanos ne? (...) Torco para que nao aja o fim entre nos. Insisto para que o sentimento nao nos traia e muito menos nos deixe, nos abandone. Permaneco te prendendo em minha monotona rotina, e faco pausas para pensar em ti a cada trago no maldito cigarro, que arranca alguns dias da minha vida. Faco da memoria um lugar seguro de nosso momentos, faco dos meus olhos o unico portal da demonstracao de sentimentos, que ainda carrego dentro de mim, que se transborda atraves do choro na calada da noite ou simplesmente antes de dormir. Nao, definitivamente eu nao quero o nosso fim, a cada dia se torna amor. Ou sera que desde o primeiro dia foi amor? Nao sei, nao entendo. Ou melhor entendo. Hoje entende os textos de amor e as poesia pessimistas, as aulas de lingua portuguesa la do ensino medio, nunca fizeram tanto sentido. Eu crio coragem e me arrisco, me declaro, me confundo. Te perco entao? -Silencio -. Medo. Ta ai, e medo essa coisa que me consome dia apos dia longe de voce. Mas por alguns breves instantes voce me faz querer ficar longe de ti, por que? Pra que? Me explica? - Silencio, novamente -. E se me perguntam o motivo de eu gostar de voce? Sim, algumas pessoas me questionam isso, logo apos me chama de louca, burra e ate de otaria. Mas realmente por que sera que eu gosto de voce? Nao sei ao certo, mas sera que existe aquela coisa de 'os opostos se atraem'? Pode ser. Voce o silencio e eu o barulho, voce o lado racional e eu o sentimental, eu o carinho voce a frieza. Mesmo assim ainda torco, para encontramos a nossa frequencia. - Pausa - Lembrei dos seus olhos, mais uma vez. O que ha de tao encantador neles? Nao consigo descrever, maldita a hora que pude olhar para eles e ver o brilho intenso por estarmos falando do show que ia rolar daquela banda que voce tanto gosta. Fim? Nao Yasmin Shimey, foi o inicio. Voce passou a semana inteira lembrando o primeiro nome do cara e do olhar dele, ficou assustada mas como sempre ignorou. Ou nao? Nao, nao ignorei. - Rodeada de incertezas para terminar o texto -. Voce nao e o principe que as minhas amigas taaaanto me falaram, aos poucos elas notam comigo os seus defeitos, que te tornam tao voce, que muitas vezes me fazem entristecer, mas ao mesmo tempo te querer. O tempo esta passando percebe? E por que dizemos fim, sem ter acabado? (Diz que nao acabou, por favor, vai). Mais uma vez torco, para algo nos ajudar, para o tempo passar e tudo se acertar. Cliche querer um
final feliz, eu sei, eu sei. Mas e dai? Preciso me permitir, preciso mesmo, ao menos dessa vez. Ando cansada de nossa presente ausencia, ando cansada de'vez em quando trombar a solidao, ando cansada de ter esperanca de algo que nem sei se ainda e real ou se eu realmente quero. Nao sei se e esperanca, mas pode ser medo de aceitar o destino (li isso dia desses na internet, e parei para refletir). Eu acho que nos falta uma chance, uma pequena chance, entende. Quem sabe nao fizemos tudo errado, que sabe a gente precise acertar o fim e ter um comeco. Entao, vai ter fim?
Ha tempos venho evitando escrever por nao conseguir ter coerencia em meus pensamentos referente a nos. Mas algo quer fugir, sair, como passaros que sem veem preses em gaiolas ou peixes nas redes, quando pescados. Hoje faz frio, muito frio, e eu estava torcendo para esses malditos pensamentos sem sentidos congelarem. Tanta coisa mudou entre nos, tantas vezes eu tentei desistir de nos, e quando eu parei de tentar me dei conta que havia desistido, me dei conta que realmente havia acabado. Sim, fim. Eu ja nao sinto sua falta, e nem saudades suas. Falar com voce ou esperar voce responder alguma mensagem minha ja se tornou indiferente. Prazer, voce se tornou mais um cara, que vive aqui dessa forma a me inspirar escrever coisas tolas. Nao desminto que te amo, mas tambem na faco questao de demonstrar, entende?! Cigarros, bebidas, caras, baladas e festas, nada disso mais me satisfaz, me preenche, ou ajuda a lhe esquecer. Esquecer? Ja mal lembro de tudo que vivemos. As vezes vivo me perdendo em meio aos meus questionamentos e crio momentos imaginarios, mas todos passageiros e dispersos... Nao foi facil te deixar, nao e facil nao lembrar, nao e facil nem um pouco te amar, nao mesmo. A porra do destino vive a nos juntar, e nos de forma brilhante a nos separar. Por favor nao venha me chamar de amiga! Cara, eu nao transo com os meus amigos, compreende? Nao, eu nao sou mais a tua opcao, a tua valvula de escape dos problemas e do tesao... Ontem mesmo voce contou de pegou uma garota inglesa, e vejo so eu nao chorei, eu nao.. Nao... Bom, ao certo nao sei o que senti verdadeiramente, e sem sei distinguir se foi bom ou ruim, eu apenas senti algo que mais uma vez constatou que era o fim. Acordei bem nesse meu dia 25, sem motivos mas acho que estava feliz. Agora a noite me deu um pico extremo de felicidade.Decidi que vou aprender a dancar o quadradinho de 4 e o de 8 para emagrecer e ser uma diva do funk :* kkkkkkkkk 00:00hE tanto que eu pedi para essa data nao chegar, tanto que eu quis ver o relogio bater duas vezes meia noite para o dia que nem havia comecado terminar. E que eu to aqui novamente chorando sabe, mas eu nao estou chorando de saudade nem coisa do tipo. Estou chorando porque mais uma vez chegou dia 27 e voce nao vai me mandar: "Parabens para nos linda". Voce lembra que iamos fazer um mes e me disse que o tempo estava passando rapido? Entao, agora parece que o tempo corre, so por eu estar longe de ti... (...) Pausa, o pois o choro se tornou compulsivo... Respiro fundo, e solto aquele suspiro afim de descarregar a alma e conseguir terminar o texto. Eu nao sei o que ainda tanto me doi, me incomoda e me questiona sobre eu e voce. Essa saudade ruim, essa vontade chata, e esses meus pensamentos distantes e presentes ao mesmo tempo, na mesma frequencia. Parece estranha
essa maldita esperanca que alimento de voltarmos a ser o que eramos, mesmo sabendo que nao sera. Por que eu ainda penso que voce fica feliz com as minhas sms? Eu mando sabendo que elas sao um porre, na crenca que voce desminta e me diga o quanto voce ainda gosta delas...(...) Travo novamente, ta foda escrever... Acendo um cigarro e pego algo para beber. Acho que agora vai.Sao 00:22h, ainda terei que aguentar mais 23horas e 38 minutos o calendario mostrando o que dia e hoje. Me recuso a ouvir a musica "Proibida Pra Mim" , ao menos hoje. Eu tambem nao quero lembrar da sua xadrez vermelha e nem de quando voce elogiou o meu brinco. Nao posso sequer lembrar dos nossos dias na praia ou daquele final de semana aqui em casa. Nao posso me recordar da cor dos teus olhos, muito menos do teu perfume que tanto me agrada. Droga agora ja era...(...) Segundos fora do ar. Mas deixa o texto esta acabando, junto com o meu cigarro.Eu e voce precisamos lidar melhor com a gramatica e aprendermos as pontuacoes. Viviamos nas virgulas, interrogacoes, exclamacoes e ate pensamos que conseguiriamos utilizar o ponto final. Mas o ponto final nao deu charme a nossa historia e ele se sentia sozinho. Acrescentamos entao mais dois pontos finais, e veja so formamos para a minha sorte uma linda reticencias...#Seriam6Meses.
Sexta feira, eu tive uma crise de choro e uma vontade intensa de ve-lo. Mandei sms ja sabendo que nao iria rolar, e alem do mas, eu tambem ja havia combinado outro role. Fui pro banho e quase me afoguei (nao sei se ia me afogar em baixo do chuveiro ou nas minhas lagrimas). Ok, sai d banho me troquei fui comprar minhas heinken's e uma garrafa de vinho para "curtir" a sexta feira. Em meio minha troca de sms com ele, deixei claro que estava meio puta com ele (no fundo era saudade mesmo)... Cheguei no meu primo, reggae, gudan pizza e uma boa conversa. Madrugada rolando e a gente cheio de indiretas por sms, ate que ele me mando uma sms muita assim: "aonde tu ta, que eu vou colar?". Bom, entao falei aonde eu estava e ele em um surto em plena madruga, pegou um taxi e veio ate mim (sim, ele estava longe pra caralho daqui).Me bateu uma sensacao que nao consigo descrever, um pulta frio e eu aguardando ele chegar. Depois de 2 meses a gente ia se encontrar. Meu Deus, como seria? Como eu sentiria? Eu estava feia? Mil questionamentos, que foram interrompidos quando recebo a sms "Estou na sua rua, vem pro portao". FUDEU! Vi ele descendo do taxi, e vindo em minha direcao, e em fracao de segundos estavamos fortemente abracados. Pude entao sentir o seu perfume e me esquentar um pouco em seus bracos. Ouvir sua voz dizendo no meu ouvido o quanto estava com saudade de mim... Sim, ele estava ali do meu lado, FINALMENTE, toda a saudade dos meus textos chegava ao fim.Me fiz de durona e assim que ele veio me beijar na boca virei o rosto e sai andando em direcao ao boteco velho aqui perto de casa que milagrosamente vende Heneiken gelada (Deus e pai!). Flertamos como no comeco e seguramos as nossas maos como faziamos antes. Brincamos, demos risada, e sim, nos beijamos aos poucos. Testamos nossa vontade mas nao conseguimos controlar, beijamos gostosamente e repetitivamente a fim de 'matar' as saudades.O tempo passou, a conversa fluiu, mas ngm teve coragem de tocar no assunto. "Nos", nao queriamos falar de nos mesmo entende? Chega de breja, ja era mais de 05h da manha, andamos ate meu predio e sentamos por aqui, abracei ele carinhosamente e dei mordidas, brincamos e ele me fez carinho. A saudade estava no fim, a tracao comeca a gritar entra nos, os beijos estavam mais sexys, a mao dele vinha a me excitar. Gemi baixo em seu ouvido, ele queria mais e insistia a me excitar, nao aguentei e comecei a provocar.Fiquei com medo de alguem aparecer na janela, mas o tesao ja estava maior. De forma brusca cortei a brisa dele, fomos para o portao. De nada adiantou o papo levava a vontade, a mao dele nao controla e eu gostava. Surgi entao a brilhante ideia de eu mostrar a minha tattoo (entre os seios) para ele. Sim entramos e vinhemos para o corredor do meu predio. Fim do pudor entre nos!
Na lateral da escada, eu abria o cinto dele e a bermuda, ele (para a minha surpresa deixava sem pestanejar). Puxei ele para a porta do meu apartamento, e ja aguentando de excitacao, gemi gostosamente no ouvido dele e comecei a masturbar-lo. A cada coisa que ele sussurrava no meu ouvido ficava nitido o tesao dele, que so aumentava o meu...Nada de penetracao, apenas eu o fazendo gozar e eu gozando com a mao dele... Nao acreditei na noite que tive com ele , nao mesmo.Quase sete da manha de sabado, fui deixar ele no ponto, nos despedimos com um beijo safado cheio de mordidas. Eu sequer esperei ele subir no onibus que dava sinal de que iria sair. Fui embora sem olhar pra tras...Eu transbordava felicidade, e pude ver o quanto somos cretinos ao nao assumirmos o que sentimos de forma clara. Mas valeu a pena cada minuto da minha madrugada de sexta feira