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ano novo. Toda vez e assim, vemos os fogos com o coracao apertado e acreditando que esse ano vamos fazer aquela dieta, ir para academia e ficar saudavel. Prometemos para nos mesmos que vamos ler mais e terminar aquele curso de ingles ou de qualquer outra coisa que comecamos no ano passado ou retrasado. Comecar a pos-graduacao, ter um filho, plantar uma arvore ou escrever um livro.Mas ai sem nos darmos conta vamos caindo na mesmice e o ano novo vai deixando de ser novo aos poucos. Mais uma vez vamos colocando nossos sonhos para o ano que vem. Alguns conseguem mudar afinal mas outros vao se acomodando com o tempo que ainda tem pela frente sem saber se ele e tao certo assim.Nesse ano nao vou colocar expectativa nenhuma porque eu ja sei que vai chover naquele dia que eu programei tomar sol, que vai estar o maior transito naquele dia que nao posso chegar atrasada e sei tambem que vou engordar mais do que eu queria e comer mais do que devia. Esse ano tambem vou me decepcionar e errar, vou brigar com quem nao merecia e ate me magoar, vou perder a hora, vou ter noites de insonia e vou sentir frio porque esqueci o casaco e nao sabia que ia esfriar.E mesmo sabendo de todas as negatividades que nesse ano podem me ocorrer eu ainda sim pulo as sete ondinhas e como minha roma, porque acreditem ou nao eu posso prever o futuro e o que sei e que vou dar muitas gargalhadas com aquela minha amiga que sempre solta uma piada quando menos espero. Vou me emocionar com meu presente de dia das maes e vou fazer aniversario e entao ganhar presentes e melhor ainda presencas. Sei tambem que nesse ano estarei mais vivida com mais experiencias e vou errar bem menos do que no ano passado, vou ter um dia de porre, um dia de dancar e um dia de preguica so com filmes e pipocas enrolada no cobertor.Vou trabalhar mais, cantar mais, sorrir mais e amar muito, mas muito mais.Porque esse ano vou viver intensamente, e se acaso algo nao acontecer eu deixo tudo isso para o ano que vem...Aos meus amigos FELIZ ANO NOVO!!!
Passo tanto tempo trancada dentro de mim que esqueco muitas vezes de abrir a janela e olhar em volta.Tenho um mundo aqui dentro e fico tanto tempo aqui, numa luta interna constante, querendo acertar sempre, controlar tudo sempre, ser melhor sempre. Nao me admito errar, perder, ter falhas, chorar e ser humana. Sinto-me sozinha, perdida e infeliz.Mas quando tiro uma folguinha e olho o mundo la fora vejo que ele nao e tao ruim assim, mesmo muitas vezes sendo judiada e massacrada, de vez em quando alguem resolve mandar um sinal de que as coisas podem melhorar, de que nao estamos sozinhos.E assim vou caminhando, caindo e levantando. A cada dor e decepcao um ganho de experiencia.Aprendi a viver alguns lutos, algumas perdas e algumas dores.Aprendi mais uma vez a abrir mao, a desapegar a me libertar.Estou me acostumando tanto a me machucar que ja nao sei se isso e bom ou ruim, nao sei se ira me deixar dura de mais ou pessimista de mais.O que sei e a cada minuto aprendo que posso suportar que posso ser mais forte, que posso ir alem.Nao preciso de mais nada alem de mim para a minha felicidade.Porque toda a vez que coloco isso na mao do outro a carga fica pesada de mais e nem eu me aguento.Porque toda vez que comeco achar que alguem ouviu minhas preces. Parece que logo em seguida outro alguem vem me derrubar.Mas essa luta em ser melhor e o que tem me feito levantar todos os dias da cama, mesmo nos dias de insonia... E saber que a vida nao e feita so de tempestades, mas tambem dias de sol.E o que eu nao quero nunca e deixar de ser quem eu sou, porque enquanto so crio calos nao faz mal, mas quando comeco a perder minha essencia isso doi. Nao quero deixar de amar e acreditar nas pessoas. Nem quero perder meu sorriso intenso.Nao quero deixar de ajudar quem quer que seja ou precise de mim, e nao quero nunca generalizar, achar que todo mundo e igual.Quero continuar com meu lema de prefiro me magoar a magoar alguem, quero continuar a me doar ao proximo, quero continuar a me resignar com a dor do outro e me entregar sem esperar nada em troca.Entao mesmo assim presa num mundo interno de inseguranca e angustia. Desejo infinitamente continuar a sorrir por fora, a engolir minhas dores e a amar incondicionalmente minha vida e as pessoas que conheco. Nao quero levantar nenhuma bandeira feminista mas a cada dia me deparo com o fato do quanto e dificil ser mulher. Por varias vezes tenho escutado frases de homens dizendo que estamos tentando,(e e assim no gerundio mesmo por ser uma constante) nos igualar a eles. Mas tenho uma grande duvida, nao somos iguais?? Que o mundo e totalmente machista estamos cansados de saber porem as coisas mudaram e estao mudando, nos ja queimamos sutias, nos ja assumimos presidencia e nos queremos os mesmos lugares sim. Sinto na minha pele todos os dias o quanto e dificil e complicado ter uma
posicao profissional sem ser taxada por algum motivo, porque mulher nao tem capacidade de chegar a lugar algum, nao sem algum homem, no meu caso por exemplo sou julgada por nepotismo. Mas o que tem mais me irritado mesmo e o fato do preconceito a liberdade sexual da mulher, ha alguns seculos atras e em algumas culturas ate hoje a mulher nao pode nem sentir prazer, e isso em minha opiniao e o auge do machismo. Privar o prazer e a sensualidade da mulher simplismente para diminui-la e domina-la e a maior ignorancia do mundo, o fato de deduzir que mulher deve ser mae e ponto, nao serve para dirigir e ponto e so serve para dar prazer e ponto e uma ignorancia sem tamanho, e o pior de todos os preconceitos. Somos iguais, todos seres humanos, apenas nao temos penis e olha que nem sentimos falta dele assim como os homens pensam.Nos so queremos os mesmos direitos os mesmos salarios e menos julgamento. Desde que me conheco por gente homem sempre pode sair com quem quisesse a hora que quisesse e fazer o que quisesse, mas a mulher quando faz isso ganha uma tarja preta daquelas vista a distancia. Nao acho mesmo que devemos ser promiscuas ate porque a maioria das mulheres ainda sonham em casar, em ter uma companhia e acreditam em amor eterno. O que acho e que devemos ser vistas como iguais simples assim. Mulher tambem quer sentir prazer, mulher tambem sente desejo, mulher tambem gosta de sair com as amigas e jogar conversa fora. Mulher pode ser chefe, pode tomar decisoes e na maioria das vezes consegue fazer tudo ao mesmo tempo. Nao somos melhores, piores e nem diferentes somos simplesmente humanas.
Definitivamente eu acredito que a gente se vicia. Porque nosso corpo e alma sao tao decadentes que se viciam a tudo nesse mundo, e so observar a nossa volta, todo mundo tem um vicio. Nao estou falando so de cigarros, bebidas e cocaina, falo tambem de vicios de sentimento. Conheco pessoas que sao viciadas em uma relacao mesmo que destrutiva, outras viciadas em dar escandalo e ainda carregam a bandeira luto pelos meus direitos, como se isso fosse desculpa para destratar alguem. Conheco pessoas que sao viciadas em ser a vitima do mundo e de tudo, e outras viciadas a se sentirem melhores e assim achar que podem humilhar o proximo. E um vicio doentio porem muito comum. Conheco pessoas viciadas a viver de aparencia e outras a competir, nao importa se e num jogo de baralho ou no dia a dia mesmo, competindo ate com a melhor amiga o parceiro de trabalho e com elas mesmas. Eu admito, sou viciada em me autodestruir, viciada a me diminuir e achar sempre que sou inferior em tudo. Mas acredito que para tratar um vicio da alma o primeiro passo e admitir e reprogramar, e acreditar que podemos, e pensar grande e e querer a mudanca. Entao assim como um viciado em drogas vive um dia de cada vez, vou tentar viver uma hora de cada vez, pensando o quanto sou digna de ser feliz, de ser amada e assim amar tudo a minha volta. Porque quando a gente muda o mundo se transforma... O meu AA e FN... Felizes e notados... Eu nao sei se as pessoas costumam fazer uma reflexao de quem elas sao realmente.Mas eu sei que nunca me conheci tanto quanto no ultimo ano. Me voltei pra dentro de mim e confesso que me vi totalmente descompensada, palavra que uso muito para me descrever ultimamente.E me descompensei mesmo, chacoalhei e me perdi dentro de mim! Havia dias que nem sabia o que estava fazendo acordada fora da cama. Eu vivi essa revolucao, uma guerra dentro de mim. E acredito que foi a primeira vez na vida que nao me julguei totalmente, me culpei um pouco sim, mas me livrei das ataduras que me prendiam e preconceitos que me cercavam.Quando vc sente dor e ve que seu mundo esta mexendo voce percebe o quanto a vida esta te empurrando para a transformacao, para a evolucao, e a dor, a confusao e o sofrimento fazem parte de todo esse processo.Me dilacerei, me reprimi me permiti e agora eu vejo que todo esse rito de passagem era para olhar aqui, bem dentro de mim e entao me re-enxergar.Tive picos de euforia, tristeza, melancolia e alegria, me senti quase bipolar. Mas as coisas vao se encaixando e o turbilhao vai passando.Renasci mais uma vez, livre dos medos que me prendiam e limitavam.Agora acho que estou pronta, com a terra arada que venha a chuva, para uma nova plantacao renascer.Por que agora eu me conheco um pouco mais e sei do que sou e nao sou capaz! O que me resta senao voltar a escrever,
porque escrevendo vou me conhecendo e aprendendo a me entender.Sao tantas possibilidades de vida, e eu continuo presa em meu mundo obscuro.E em incontaveis dias perco o sono e a vontade de seguir...Me perco entao em um esteriotipo e depois cobro uma grande relacao,cobro minha maternidade e cobro do mundo atencao.De melancolica a sorridente vou seguindo meus dias e de tanto tentar me entender deixo de compreender os leques de grandes possibilidades.Volto agora a rabiscar, digitar ou esbocar um sinal da alma porque so assim meus dias se tornam menos cansativos e menos redundantes.E a cada dia mais tenho a certeza do quanto e dificil ser mulher.
Me amar, me admirar, gostar de quem eu sou de pacote completo com tudo o que carrego, tem sido muito dificil.Confesso que agora na meia idade e que estou aprendendo essa dolorosa mas ao mesmo tempo prazerosa licao.Nao se trata de ser egoista, nao se trata de pensar ser melhor que alguem. E um tratamento interno, um acolhimento de coracao, de personalidade e de alma. Tem que ter um equilibrio, o tempo certo, a medida correta para nao me perder em me amar de mais e dai chegar ao ponto absurdo do convencimento, ou me amar de menos e ai perder o tino para o rebaixamento total do ego.Esse exercicio levou tempo, o tempo de esvaziar muita bagagem, jogar fora culpas, medos, arrependimentos. Deixar de me comparar me desmerecer e me torturar. Ter prudencia e admiracao na dose exata, sem exageros e sem medos.Hoje penso que isso talvez seja o que vem de bom no peso dos 30, na maturidade, no encarar a vida com mais leveza.E um pouco triste porque para chegar ate aqui tive que deixar de acreditar em principe no cavalo branco e em foram felizes para sempre. Mas aprendi a acreditar em plantar para se colher, em dedicacao, doacao e entrega.Aprendi que algumas coisas machucam de verdade e que as cicatrizes nos endurecem, mas que o melhor da vida e ser surpreendido.Uma dor aqui, um sorriso ali e de tanto a gente apanhar a vida para de doer, e de tanto sorrir comecamos a acreditar.E percebi que passei muito tempo sonhando com a vida que queria ter que nem percebi que ela e muita parecida com a que tenho. E como disse meu amado Shakespeare o terreno do amanha e incerto, entao devemos construir nossas estradas no hoje.Eu me amo com todos meus defeitos, cicatrizes, teimosias e vergonhas.Eu me aceito com um cabelo loiro de mentira, um metabolismo de 32 anos, um nariz grande de italiana e um corpo depois de dois filhos. Me aceito com a personalidade maluca de geminiana, com todas minhas trapalhadas e com todos os absurdos que ja cometi na minha impulsividade, mas tambem me amo assim com a alma de menina e a responsabilidade de muitos homens, me aceito na minha simpatia, na minha alegria e na facilidade que tenho de amar todo mundo.Me amo pela complexibilidade, pela forca, pela independencia e pela facilidade que tenho em perdoar, mesmo com alguma imaturidade, mesmo com alguns tombos, mesmo com vontade de correr de vez em quando. Vou deixando para tras o que ja nao me serve e compartilho aquilo que me sobra.E assim escrevendo linha apos linha que liberto minha alma para o mundo sem a vergonha de me expor, mas com a grande certeza que me aceito como sou sem medo de mudar e tentar me tornar cada vez mais um ser humano melhor. Sabe aquela tao sonhada felicidade ?Demorou um tempo mas acho que hoje eu descobri que ela existe dentro de mim. A maioria das pessoas passam a vida em busca dessa felicidade e por muitas vezes tem o costume de
colocar a dependencia dela em coisas, pessoas ou situacoes.A pouco fiquei sabendo que ela nunca sera completa e muito menos eterna. Felicidade completa nao existe porque o sofrimento e inerente a vida humana. Mas ser alegre, de bem com a vida e se sentir feliz mesmo nos momentos dificeis e uma maneira de ser grato a nossa existencia. Eu nao quero depender de nada grandioso para ser feliz, quero ser por si so e ponto. Tenho uma prima que diz que para ser feliz ela se apega ate em uma lapiseira nova, sabe para dar empolgacao, motivacao e impulso na sua vida. Eu descobri lapiseiras dentro de mim, e vou colecionando elas pouco a pouco. De manha agradeco mais um dia de vida e ao sol, a minha saude e o poder trabalhar.Quando vejo alguem mal humorado agradeco meu senso de humor, e quando percebo os mal educados sinto gratidao pela minha educacao. Essas sao importantes lapiseiras.E assim com pequenas coisas vou encontrando a felicidade, num sorvete ou um capuchino, no sorriso de um estranho ou na gargalhada de uma crianca. Em montanha-russa, som alto do carro numa musica que gosto, um mojito num dia quente, dormir com a janela aberta, segurar um bebe no colo, banho de chuva, sexo bom, se achar linda um dia e no outro horrivel e mesmo assim me amar.Encontro lapiseiras num almoco com as amigas, numa piada no meio do trabalho ou numa taca de vinho em um fim de noite. Em ler um bom livro, assistir um bom filme e principalmente escrever.As vezes vejo lapiseiras onde menos espero, pode ser num telefonema ou um elogio, ate em uma critica que ajude a me fazer crescer.E assim eu vou de lapiseiras em lapiseiras construindo a minha felicidade. Porque ela nao esta na futilidade, no material, nem em relacionamentos. Ela e um estado de espirito, uma sensacao de alma de dentro pra fora que alguns vao passar a vida sem poder sentir.
Toda vez que volto a escrever e porque vi, li ou senti algo diferente, que despertou uma sensacao fora do comum em mim. E como nao poderia ser diferente sinto nesse momento que tenho que escrever sobre a sensacao do luto que paira em minha vida. Certa vez li um texto do Pedro Bial quando o Bussunda faleceu, em que dizia que a morte nos pega de surpresa, que a morte e um cliche, uma piada. Realmente ela pega a gente no meio do caminho, ela nao espera voce se despedir, dizer que ama ou realizar seu maior sonho. Ela nao espera voce dizer que errou,pedir desculpas, concluir aquele curso, pular de paraquedas, nao espera voce beijar aquela pessoa especial e nem dizer a alguem o quanto o admira. Costumo dizer que a vida e agora e por acreditar tanto nisso sou tao intensa nas relacoes. Eu nao sei ser amiga pela metade, ser mae pela metade ou ser mulher pela metade, eu me entrego de corpo e alma. Existe um texto do Shakespeare que levo como teoria de vida e diz que devemos construir nossas estradas no hoje porque o terreno do amanha e incerto demais para os planos e o futuro tem o costume de cair em meio ao vao. Quando alguem que voce ama se vai abre um buraco grande em seu coracao, em sua alma e em sua vida, mas o mundo nao para por conta disso. O sol continua a nascer, as flores continuam a cair e o fluxo de todas as coisas continuam a funcionar. A vida segue, dolorosa, vazia e triste mas segue e talvez a morte seja uma grande licao para quem vive. Eu nao me despedi dessa pessoa tao especial que perdi, mas eu sei que a amei e a tratei com docura e carinho todos os dias, entao uma das licoes que tiro e aquela mais cliche possivel sobre amar as pessoas como se nao houvesse amanha. Mas a licao mais importante de todas para mim e sobre amar a vida, e se jogar nela de corpo e alma, e sentir cada momento como se fosse unico, e deixar o trabalho e o sucesso de lado de vez em quando e curtir as pequenas coisas como se fossem grandes, e abracar as pessoas com vontade e se entregar profundamente e amar intensamente. Pois como dizia minha amada Clarice Lispector: A vida e curta, mas as emocoes que podemos deixar duram uma eternidade. A vida nao e de se brincar porque um belo dia se morre.Em homenagem a minha amada Tereza que doou sua vida para o proximo e que viveu com amor e entrega todos os segundos de sua existencia. Jadson Andre, e Campeaaaooooo!!! Depois de mandar aereos rodando igual se manda cutbackso titulo sobre o careca 9x campecao mundial na praia da vila imbituba, veio merecidamente pro delirio dos Barasileiros!!!!!!!!!!Congratulations Jadson!!!!! Like everybody knows, thos most time in the summer, waves are off, flat or pretty small.One of this small days me and some friends decided to paddle up to Campeche's
Iland.Check out below, some pics of our adventures. Jumping boot's RockClin green wathers HavingFun Under Water Taking courage, go first hahahThis rock is so fu#king highSome beuti chicksHope you have enjoyed, see you in the next postsAloha...
Free Surf em frente de casa, clicado pelo Fotografo Jacko, tinhas autas valinhas, vazia tempo que nao surfava ondas assim. Fiquem ligados, outras noticias e fotos de minhas acoes dentro efora d'agua estao por vir... Alohaa!! SURF TREINO DE NATAL,proximo domingo, na praia do campeche, apartir da 8:30 horassuper premiacao!! O autralia Mick Faning e o novo campeao Mundial de 2009, o titulo foi coroado na ultima etapa do circuito Mundial, na praia de Pipeline no Hawaii onde o campeao da etapa foi o outro autraliano Taj burrow. Com o titulo mundial de 2009 o ''macaco albino'' como e apelidado, bota no curriculo o bicampeonato mundial faturando tambem em 2007...Congrats oussie!! Uma perda muito grande pra todos do surf, e especialmente para mim, ele nao era apenas o cara q ganhou do Kelly em suas disputas mais sim um grande espelho para mim e muitos.Cresci assistndo os filmes de surf e session dos irmaoS irons, lembro q meu pai comprava os vhs para assistirmos, nao era como hoje q rolam trailers na internet e etc, voce levava pra casa e torcia para que o filme fosse bom!, quase todo mes compravamos uma diferente e naquela epoca eram raros os vhs gringos aqui no Bra ainda mais em floripa, voce tinha q ter sorte ou 'experiencia'..hahah, olhavamos o elenco e ja sabiamos q era garantido e compravamos, surf365, good times, loose change, better days ainda lembro de cada trilha sonora e das manobras de cada um, so ficava incabulado, pensando- como q ele faz isso e aquilo um dia quero fazer isso tambem.. foi um baque muito grande quando soube, que Andy havia falecido!!nao me canso de ver e rever homenagens e tributos ao AI na internet.Entao nada mai condundente dq deixar aqui minha homenagem a ele, nao achei o campaing 2,uma dos videos em q mostra o AI em umas de suas melhores mas vou postar um com um mix de coletanias de sessions do Irons... Treinamento Funcional no estudio Alma Pilates. O metodo pilates tem sido muito procurado pelos tops do surf mundial, pois ela ajuda, a previnir e tratar lesoes, na preparacao fisica do atleta, a tecnica traz elequilirio, melhora na concentracao, coodernacao motora, conciencia corporal, respiracao e entre outras caracteristicas essenciais do Surf. Corrida de explosao na cama elasticaPreparacao das pernas e prevencao de lesoes nos joelhos. Posicao de muita tecnica no surf.Logo mais, novidades e curiosidades, dos treinos que ando desenvolvendo...Faloouww Two days filming with local boys.the frist day- we filmed at home, some lefs.second day- had the conditions changes and we take the motorhome from jonas dad, puting all the guys in and driving 15 or 20 minutes going to Matadeiro beach. No ultimo final de semana, rolou a primeira etapa do circuito catarinense de surf amador,na prainha em Sao Francisco do Sul.Estava em disputa da categoria junior uma passagem para o peru, em uma final eletrizante,troca troca de posicoes, e nos minutos finais o atleta Persio Nobrega sofreu a virada do Paulista Maxswell ribeiro que ficou com o primeiro lugar."Persio Nobrega" Estou feliz com o segundo
lugar foi um bom comeco de ano, pude pegar boas ondas durante minhas baterias no evento e mostrar o meu surf, esse ano vou dar o maximo de mim, para poder sagrarme campeao estadual mais uma vez, e garantir a passagem para o Hawaii!!!Resultador Categoria JuniorMaxswell ribeiroPersio NobregaDiego MichereffGustavo Machado
feitas,as pichacoes cegas,as provas do assassinio que cometeste contra o meu amor.Tua imagem, que me e quase uma ofensa,atravessa meu pensamento a minima suspeita do teu perfume.Esvai-se, esvai-sesem nunca perder, de fato, a forma de quem constroi sonhos.Nao te sigo,sigo teu rastro. Sigo o passo apagado pelos dias.Miseravelmente,sigo o vestigio de onde penso que esteves.E dou contigo as caraspunindo-me por ser lento,por nao acompanhar-te a tempo.Eu nego, tu sofres,eu juro, tu injuria-se.Assumo o erro que nao tive,faco-me vilao.Perdura-se, perdura-se.Eu me perco, sem logro, onde jamais me encontrarei.