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grandes planos. Abandonei os projetos megalomanos de futuro. Hoje faco o que acho certo, o que gosto, quando quero e no meu proprio ritmo. Hoje sei que isso e... Simplicidade. Quando me amei de verdade, desisti de ficar revivendo o passado e de me preocupar com o futuro. Agora, me mantenho no presente, que e onde a vida acontece. Hoje vivo um dia de cada vez. Isso e... Plenitude. Quando me amei de verdade, percebi que minha mente pode me atormentar e me decepcionar. Mas quando a coloco a servico do meu coracao, ela se torna uma grande e valiosa aliada. Tudo isso e... Saber viver!!!"Texto autor desconhecidoImagem: Star the way
Ando tomada de um cansaco que consome ate as palavras. Cansaco de buscar aquelas que seriam capazes de traduzir a extenuacao em que me encontro. E o dia que comeca com dor de cabeca, se enche de felicidade e esperanca e volta a padecer do cansaco dos dias iguais em suas idas e vindas. Tantos dias carecedores da constancia que equilibra e conforta. Minuto feliz, com as possibilidades de vencer os obstaculos; momentos de profunda gratidao por tudo o que tenho e por tudo o que amo; horas cheias do atarefado ocio de quem tem sempre muito que fazer, e nada ve pronto.Cansaco corrosivo por todos os dias precisar vencer a propria inercia e dar o primeiro passo, como se cada baforada de ar que colocasse para dentro fosse consciente e trabalhosa. Como se cada infimo pensamento fosse uma centelha, e que todos eles juntos fosse um caldeirao hermeticamente fechado e pronto para explodir. Cansada ate mesmo de ver felicidade nisso tudo, e de rir dos meus problemas, tropecos, quedas, topadas e equivocos. Cansada de ver quem amo trilhar caminhos tao faceis quanto perigosos, e cansada de me importar com isso.Todo dia um leao. Melhor, uma leoa. Todos os dias luto comigo e nao sei se venco ou perco. Apenas sei que sobrevivo, e sobreviver as vezes cansa.Das coisas que desgosto, essa que agora exercito e das piores: a amargura. Quase sempre proibo com vigor que ela se manifeste em mim, e enfio um pouco mais para dentro para ver se passa. E nao passa. E o eu Poliana dos livros da adolescencia me toma e me aquieta. Assim, digo todos os dias que ha milhoes com tantos e piores sofrimentos que eu, e tiro de mim o direito de lamentar, praguejar e maldizer. Dessa forma tiro de mim a oportunidade de exorcizar, de esvaziar meu peito dessa angustia infinita de viver me perdendo e me encontrando. Lembrei das palavras do Quintana: A nos bastem nossos proprios ais, Que a ninguem sua cruz e pequenina. Por pior que seja a situacao da China, Os nossos calos doem muito mais... e resolvi dedicar aos meus dolorosos calos essa lastima. Resolvi hoje pensar em mim e doer minha dor. Resolvi me encher da humanidade e fragilidade dos que sucumbem a ela. Resolvi que e desumano eu tentar sempre ser positiva e operante, e que se nao ha esse ser vivente que enfrente tudo sem vacilar ou sofrer, nao preciso pretender aparentar embora essas palavras tenham me soado mal juntas o contrario. Sorrio, brinco, choro, sofro, empino o nariz, estufo o peito, gargalho, caio e tropeco. Assim, tudo junto. E, agora, acabo de descobrir, sou capaz e bem capaz de ser amarga e mesquinha. Melhor, sempre fui capaz de se-lo. Melhor ainda: sempre fui, e agora sou so mais capaz de admitir. Meus calos doem mais que os seus porque doem em mim. Sinto tudo ficando mais leve.Sinto a menina saida do confessionario rezando suas tres ave-marias e seu pai-nosso. So nao e em penitencia; e em agradecimento pela folha em branco que me redime.
imagem: www.samauma.bizHa dias um sonho aparentemente simples revolve meuspensamentos.Parecia uma festa para meu pai, na praia. Eu cumprimentavamuita gente passando por mesas e por pessoas. Estava feliz e tranquila. Indo aoencontro de meu pai um homem de uns cinquenta ou sessenta anos me aborda.Bebado, maltrapilho e cheirando mal. Segura meu braco e diz que me ama. Pude sentirque ele nao falava de amor de casal, mas lembrava de algum afeto passado, masesquecido. Mesmo assim eu tentava me desvencilhar desse homem desagradavel.Afinal, estava bebado, cheirava mal. Num giro de corpo, tentando sair dele comum sorriso amarelo, encontro meu pai que diz algo como: minha filha, e nossoamigo... ele disse que te ama, diga a ele tambem.... Minha lembranca naqueleinstante e de continuar desconfortavel, mesmo com a presenca de meu pai, e denao querer retribuir aquela demonstracao de amor.Este foi apenas um trecho do sonho. Acordei lembrando muitomais da Tia Rosario que tambem estava la e nao dei importancia ao que acabo derelatar. Acontece que foi voltando a minha memoria a imagem muito viva daquelehomem. Acabei entendendo entao, que ali havia alguma mensagem pra mim e me pusa pensar.Alguem bebado e maltrapilho tao diferente daquelas pessoasque eu cumprimentava na festa falava de um amor por mim, e eu nao estavadisposta a escuta-lo. Afinal, a unica coisa que eu vi eram os andrajos. A unicacoisa que eu sentia, era o halito incomodo de alcool e o mau cheiro do corpo. Essasimpressoes primeiras eram muito maiores do que o amor de que ele falava.Ja e possivel, meus amigos, chegar a alguma conclusao?Quantas e quantas vezes deixamos que isso aconteca em nossasvidas? Que a aparencia nos impeca de ver o outro? Que a condicao momentanea daqueleque se nos apresenta leva a condenacao sumaria de quem ele e? Do que achamos,do alto da nossa arrogancia que e nosso semelhante?Pude perceber ali o quanto e facil amar os cheirosos, os quenos riem seu polimento social, os que fazem o que esperamos que facam, os quenos agradam ou bajulam. Mas e disso que o amor e feito?Meu convite hoje e que pensemos em quantas pessoas temosafastado do nosso convivio por qualquer dessas inconveniencias. Poderiaenumerar aqui um serie delas, das que identifiquei em mim e nos meus, masprefiro deixar aberta a reflexao. Nao e facil [e quem disse que seria?], mas tentemosver mais, e ver alem. Que consigamos retirar as cascas e fruir o amor.Paz e bem! Hoje e aniversario daquele que me apaixona e encanta, alegra e orgulha, assusta e admira. Vejo o mesmo homem de dez anos atras e ele e tao perturbadoramente o mesmo, mas tao desafiadoramente diferente...Continua a ter os olhos curiosos de crianca - incapazes de esconder o que sentem. Mas tambem ganhou no brilho a serenidade de quem sabe o que quer, com a seguranca de quem tem nas maos uma bussola e no coracao uma certeza.Meu amor e samba de poesia tao simples quanto sabia do Cartola; feito da pureza das coisas brutas que prescindem do lapidar que falseia seu valor. Posso ve-lo no Clube da Esquina, curvado sobre seu violao canhoto cantarolando Se
ja nem sei o meu nome, se eu ja nao sei parar..., agudo e arrastado na suave melodia de Manuel Audaz. Mas nao carrega so a melancolia tipica dos poetas, e a introspeccao dos mineiros: tem a perseveranca dos que quietos trabalham pelo porvir tendo no coracao o moleque que vence a porteira, ou alcanca a janela.Ele e violao dedilhando Lo Borges. E o som negro de Cassiano, a versatilidade de Ed Motta, e a diversa musicalidade de Djavan. Ele e Gilberto Gil e sua impossibilidade de definicao.Alexandre, meu amor, e musica.E o pulsar da Timbalada, a bandeira e a mistura do Chico Sciece; E a quietude de Sa e Guarabira tanto quanto Beatles, Queen, Iron Maiden, Steve Wonder e Dave Matthews. Tem a inquietacao do Ira, dos Paralamas, dos Titas... E Caetano cantando quero um baby seu, Ivan Lins em guarde nos olhos, Joao Bosco e sua memoria da pele. E tonelada de desejo do Bronw, a ladainha do vestido de chita de Daniela Mercury, e o Assum preto do Gonzagao.Meu amor, Alexandre, e sobretudo, musica. E uma e mais do que as outras: Cacador de mim. Ali o vejo definido: doce ou atroz, manso ou feroz, entregue a paixoes, movido por elas. Vejo nele a incessante busca por si mesmo cantada por Milton Nascimento. Ele repete que nao ha nada a temer senao o correr da luta; que nao ha nada a fazer senao esquecer o medo. E assim tem ido longe. Assim tem sonhando em ir alem. Assim tem superado medos, incertezas, obstaculos. Assim tem se descoberto mais que cacador: vencedor. Nao aquele que ergue o trofeu, mas aquele que ja venceu a si mesmo na luta pelos primeiros passos.Meu amor e minha trilha sonora.
Ontem, enquanto pensava nas transformacoes que aconteceram em mim, em meu marido e nas nossas vidas, e agradecia a Deus por isso, lembrei de um dito popular que minha avo usa bastante: e preciso fazer da fraqueza a forca.Foi o que nos fizemos. Melhor, o que temos feito: transformar a fraqueza em forca. A confortavel cadeira do comodismo por anos foi nosso assento. Nao eramos quem queriamos, nao estavamos na situacao em que sonhamos, mas, vitimas da vida, remoiamos as oportunidades perdidas, como quem esta no fim do caminho.Nao saberia precisar em que momento o prego em que estavamos sentados doeu insuportavelmente ao ponto de nos fazer levantar, mas aconteceu. Nao saberia enumerar quantos, nem quais fatores nos levaram a transformar a insatisfacao em acao, mas transformamos. O fato e que passamos a nos entender como sujeitos ativos das decisoes, dos rumos, dos caminhos a trilhar. Falo por nos dois porque fizemos isso juntos, de maneiras diferentes, e em tempos diferentes, respeitadas as nossas inumeras diferencas, mas fizemos juntos. Quando um esmorecia, o outro incentivava. Quando um caia, o outro acudia. Quando um chorava, o outro consolava. Quando um conquistava, o outro aplaudia.Sei que das muitas coisas que percebemos, uma foi a clara diferenca entre as pessoas que fazem das dificuldades e do passado um confortavel sofa, das que usam os problemas como tiro de largada. Apenas uma chega a algum lugar: quem parte, quem empreende a busca. Saber disso nao torna as coisas mais faceis; pelo contrario. Transformar a fraqueza em forca demanda mais do que vontade: demanda esforco. E o esforco precisa ser constante, consciente. E pra que ao final nao reste apenas o cansaco e preciso ter propositos claros, para que seja clara a certeza de ter alcancado o objetivo pretendido.Agradeci ao Pai por todo o aprendizado. Por todas as metas alcancadas. Por todas as novas metas tracadas. Pela nossa uniao, pela nossa familia, pelos nossos amigos, que sao estimulo, apoio, alegria, exemplo. Agradeci a Deus a bencao de ser eu, e de te-lo como marido. Agradeco por estar de pe, atenta, alerta, lutando pelo meu bem e o bem dos meus, fazendo minha parte, arando meu campo mantendo a fe de que a chuva continuara a cair.[texto escrito em 2008, que hoje, 24 de fevereiro de 2012, revivo, por ser nosso aniversario de casamento. Esta e uma das coisas de que mais me orgulho em nos: companheirismo.] Olhando assim essas duas fotosjuntas, tive a dimensao da grandiosidade do que significa ter amigos que teacompanham desde a infancia. Hoje tem a Tatiana morando noexterior, Janaina no sul do Brasil, e Valeria um pouco mais distantes, massabemos que quando nos encontrarmos de novo, como aconteceu em 2009 quando essaultima foto foi feita, sera como sempre foi, desde que corriamos as olimpiadasda Campos Sales, e nos reuniamos no clubinho cuja sede era minha casa. Sabemos que vamos rir relembrandotodas aquelas velhas historias que ninguem se cansa de contar e de escutar. Quevamos perguntar um do outro, nao pra saber se um tem mais ou menos sucesso(sic), mas porque verdadeiramente torcemos por
nossas felicidades.Ainda somos aquelas mesmascriancas que brincavam, brigavam, e aprendiam uns com os outros. E somos amigosleais. E estaremos um dia com nossos filhos, torcendo pra que eles nao aprontemmetade do que aprontamos, mas pra que construam amizades como essas que se tempra uma vida inteira.Somos afortunados.Essa foto deve ser de 1985 ou ate87. Esmaeci os outros da foto pra destacar quem continua nessa empreitada deamizade. Da esquerda pra direita, os mais altos: Valeria e Luizinha; LivioBruno (primo), Jordan (irmao), eu (A mudela! Kkk) e Janaina; em baixo, PauloEduardo, Amanda (irma) e Tatiana (de franja).Foto feita em 2009. Jordanmostrando as maos; da esquerda, Valeria, Janaina, Amanda e Cezario (que naoestava na foto anterior, mas tambem e das anteras); Luizinha, Tatiana, PauloEduardo e eu la em baixo sendo esmagada de tanta alegria. O saudade, viu?
Ha muito era anunciado que dali por diante, tudo seria por ela. Na barriga, ouvia o ninar da cancao que inspirou seu nome: Luisa. Fora do ninho da mae, aconchegada pela primeira vez no ninho do pai, ouvia a conhecida cantiga. Mamae da cama acompanhava o ir e vir do papai com a cria nos bracos. Maos grandes de delicadeza. Bracos fortes de vencer a vida em nome dela. Ja se sabia, mas naquele instante tudo se tornava mais claro e real. Um rir de olhos, uma voz de veludo, e papai arrumava jeito de acomodar nos bracos sua maior riqueza. E se ouvia o cantar doce de Chico... e se se pudesse apurar um tanto mais os ouvidos, ouvir-se-ia tambem o coracao da mamae em sossego, o coracao do papai em compasso, e o coracao da Luisa, em sua certeza-anjo de estar em bons bracos.Por ela. Por ela, e para ela. De sempre, e mais adiante, o amor se desdobrara em cuidados cotidianos, e em tudo o mais enquanto possa, para que ela durma e viva em paz.Luisa e filha do meu enteado Alexandre Junior, e da minha amiga Ana Izabel. E e dando o "Primeiro Feliz Dia Das Maes" para essa mamae, que homenageio todas as outras. Paz e Bem! Fia, lembrei desse texto que escrevi em maio de 2009, e resolvi trazer pra ca para dizer que meus desejos sao desde sempre de amor e alegria. Que o Sorriso seja constante e se multiplique, com paz e saude pra voce e para os seus.Parabens!beijao.O casamento do SorrisoSorriso disse vou casar, assim que me viu. Ri com Sorriso, certa deque era a brincadeira do dia. Vou casar! Repetiu o Sorriso, com olhos de quem diz a mais puraverdade. Agarrei Sorriso de solavanco e dei abraco apertado, daqueles em que agente diz que ama, e entre trigo, ovos, bifes e farinha de rosca, conversamos. Percebi, entao, algo bem diferente naquele Sorriso que ja conheco taobem: estava certo, sereno, confiante, calmo. Nao havia duvida. Nao haviahesitacao. Meu Sorriso cresceu, eu pensava. Cresceu, e toma pelos bracos pracaminhar ao seu lado alguem que cresce tambem. Sorriso toma nas maos o destinotendo avaliado os riscos, como de costume; planejando os passos, como decostume; mas certo de que esta preparado para o incerto que por ventura venha,pois sabe que vale a pena. Sorriso ja sabe que o amor nao e uma equacao comresultado exato, e portanto, o casamento nao sera. Cresceu, meu Sorriso, e por isso as lagrimas que ate agora me correm.Lagrimas de alegria, por saber do tanto de amor que ha, dele pra ela; dela praele.Vivenciamos uma alegria diferente, ontem. Havia uma energia nova no ar.Era cheiro feliz de camarao ensopado da vovo Salo. Eram os olhos brilhantementeencabulados do Alexandre, sorrindo uma alegria intima de quem volta a paz. Erao ir e vir da Dona Fatima com o coracao sossegado de feliz avo, por ver felizesos seus. O tradicional almoco de sabado da Vovo Salo teve gosto de quadruplacomemoracao. E e prenuncio de que ainda havera muito mais pra se comemorar, eagradecer. Afinal,
Em nossa cultura a devocao a um Santo parece estar sempre muito ligada a pedidos de gracas. Foi assim tambem que Santa Teresinha me chegou. Eu estava triste com tantas tentativas frustradas de realizar meu sonho de ser mae, e de ver que cada vez mais as coisas se complicavam nesse sentido, e uma colega de trabalho [que hoje posso dizer, amiga], perguntou-me se eu tinha fe. Disse que sim, e ela me falou de Santa Teresinha, e de como nunca fora desamparada num pedido a ela, ainda que fosse dando a conformacao e compreensao de que o que pedia nao era o seu caminho.De imediato pensei que nao era justo eu me aproximar de uma santa so para pedir alguma coisa para ela.Contudo, no dia seguinte, fui surpreendida por uma imagem da Santa no facebook. Achei curioso, mas ignorei. No segundo dia, uma outra amiga postou um texto agradecendo a Deus e a santa por um bem em sua vida. Aquilo comecou a me chamar a atencao. E no terceiro dia isso aconteceu mais uma vez. Para essa terceira pessoa, a Ana Emilia, que eu so conhecia pelo twitter e facebook, envie uma mensagem agradecendo, e contando que compreendi o chamado. Ana respondeu que no domingo seguinte deixaria em minha casa a Medalha Milagrosa de Santa Teresina que trouxera do Seu Santuario em Lisieux.Uma onda enorme de amor e gratidao me tomou naquele momento. Imagine a alegria de ter para si a delicadeza de um presente como esse de alguem que conhece apenas pela internet? Esperei ansiosa pelo domingo, e tive naquele abraco e naquele presente a confirmacao de que minha vida mudaria a partir dali.Assim e que daquele momento em diante, conhecendo a florzinha do Carmelo, eu que andava tao afastada de Deus senti-me completamente acolhida. Foi assim que daquele momento em diante, eu que tomava remedios para controlar a ansiedade, nunca mais senti aquela angustia horrorosa que sempre me acompanhou.Quanto mais conheco e compreendo a doutrina de Santa Terezinha, mais paz sinto. Sua licao e de simplicidade, abandono, confianca e amor, e e dessa forma que pretendo pautar minha vida.Curioso como tendo sido educada numa familia catolica, tendo estudado em colegio de padres, tendo sempre estado em meio as palavras de Deus so agora eu sinta que verdadeiramente o encontrei. Nao aquele Deus que quer de mim o sacrificio, a submissao, mas aquele que espera de mim o amor, que quer de mim o exercicio pelo do afeto.Hoje se comemora o dia de Santa Terezinha, e rogo a ela que continue a derramar sobre nos sua chuva de rosas. Motivacao. Encarei a palavra escrita em um pedaco de cartolina posto em minha frente. Arregalei os olhos enquanto erguia um pouco mais o tronco, com as pernas cruzadas. Tentava entender nao o que ela queria me dizer, mas o que ela queria que eu dissesse. Entao me dei conta de que nao haveria onde marcar meu xis: a resposta era subjetiva demais. Comecava a entender acho que eu estava sendo incitada a pensar sobre o assunto. Quais eram as razoes
de ser? Que papel tinha em minha vida? Quais as justificativas para determinadas atitudes? Uma quantidade enorme de interrogacoes foi se formando em mim. Mas pouco a pouco fui percebendo que era sobre acao de que se falava; ou melhor, dos motivos que levam a acao: de que motivos me levam, ou me levarao a me manter em acao.Muitas coisas tem mudado em minha vida, e saber agir, sair do plano das ideias e colocar os sonhos em pratica e uma delas. Mas embora eu ja tenha conseguido mover as engrenagens certas aqui dentro para determinadas atitudes, algumas permanecem enferrujadas. E o que vai me levar a encontrar o ponto certo? Onde esta o fio solto, o parafuso frouxo ou o dente quebrado? E como manter meu motor lubrificado o suficiente para que ele continue em acao?Se fosse simples como saber que ha um oleo para freio, outro para motor... e que oleo Singer servisse pra gente tao bem como pra macanetas... mas sao tantas coisas burilando dentro da gente; sao tao diferentes em tipos e intensidades; tao diversas em cada um de nos, que so e possivel dizer que o que serve para mim nao necessariamente vai servir para voce. Eis a chave: olhar para dentro, estar atento, manter-se desperto. Saber, mesmo que de uma forma geral, como funciona; e assim poder acionar os mecanismos certos. Nao nos reduzo a uma maquina, apenas tento ilustrar como tenho me sentido: descobrindo meu manual de instrucoes. O mote para a mudanca, desde o comeco, e a acao. A necessidade dela, a dinamica dela. A razao de agir pode ser diversa em cada um, e pode ramificar de formas diferentes. Eu sei o que me move, e nao descobri no Google, como descobri a autoria da frase que ha tempos repito: o amor me move: so por ele eu falo, atribuida a Dante Alighieri descobri na eugenia, na heranca que carrego no meu numero de serie. E de familia; tanto herdado, quanto ensinado, e aprendido. O texto e antigo, mas continua a me servir. E continuo a descobrir, com alegria, o meu Manual de Instrucoes.
principalmente em se tratando de lasanha semi-pronta.E voltando ao poder de convencimento... Vida! Comprei um presente para nos... Ultima geracao, som e imagens de alta definicao, tem acesso a Internet, grava e reproduz blu-ray, disco otico e pode armazenar ate 160 GB!O que sera? Temos em nossa casa tudo de mais moderno, TV, computador, som, home theater... Ela pensa. Ele continha: Lembre-se que nosso casamento foi gravado em DVD comum e em blu-ray e ainda nao o vimos em blu-ray! Estou curioso para ver como que e. Nao poderia perder essa oportunidade! Mo, estou confusa. O album de fotos do nosso casamento, a cada passada de dedo, voce virava duas ou tres fotos ao mesmo tempo, numa tentativa de encurtar sua impaciencia. Acho que quando fizermos dez anos de casados, e voce por um breve momento olhar nosso album, e bem capaz de pensar que esta sem memoria, pois havera fotos ineditas para voce. Quando coloquei o nosso DVD e comecei a falar dos detalhes das roupas dos convidados e fofocar sobre outras coisas, voce ja estava babando verde. Agora vem me falar que quer ver tudo de novo? E em blue-ray?! E tem dois joystics... continuou ele. Ah, nao! Nao acredito que voce comprou isso! Se era para ver nosso blu-ray, que comprasse um aparelho para tal. Agora, um... um video game? E ainda tem a cara-de-pau de falar que e um presente para nos? Para nos!? Um video game? Onde e que eu entro nisso? Vida, nao e video game! E blu-ray que armazena dados, da para ver DVD e ate serve para jogar!!! Alem disso, um joystick e seu e o outro e meu!Algum tempo depois, com a chegada do presente, ele fez questao de assistir, ao lado da amada, por duas horas, o blu-ray do casamento. Fez comentarios pertinentes e prometeu comprar alguns filmes romanticos para passarem bons momentos juntos, assistindo a tudo com todos os detalhes que a nova tecnologia proporcionava. Isso a deixou muito feliz, ele parecia outro!Realmente mais filmes foram comprados, e ele sempre pedia para ela esperar so um pouquinho, pois estava testando novos jogos. Os dois joystics? Foram usados sim, porem nao por ela. Um deles apresentou defeito logo, devido ao afundamento dos botoes por uso em excesso. Quanto aos filmes... (Autoria de CBS, amigo e colaborador)