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Sorrisos, conversa furada, livros bons, livros so pra passar o tempo... lendo. Buzinas, musicas, ofegar e gemer e querer. Depois sentir ou sentir muito ou nao sentir nada. Ficar com raiva, uma baita raiva vermelha. Depois amar desesperadamente. Depois nada. E depois tudo. Coracao apertado. Quero te morder te engolir. Vou beber. Porres e porres. Muitos copos de tequila ou cerveja ou qualquer coisa que estiver pela frente. Ou agua. Que sede. Ressaca, dor de cabeca, vou vomitar. Ai meu deus o que eu fiz ou ai meu deus eu nao acredito que nao fiz. Sempre querer. Uma fome de querer sem fim. Sempre fome de alguem. Amores possiveis e amores para sempre inatingiveis petrificados no altar do coracao dolorido. Quero voce mas voce nao me quer. Voce me quer e eu nao quero. Voce me quer e eu te quero. Queima. Sol na cidade, sol que queima no meio do transito. Parada, queimando, pensando quero sair daqui. Pensando quero ir pro mar. Pensando ele que se foda. Pensando quero, so quero. Quero o frio, gosto do frio. Noites frias. Tomo banho e tomo vento depois. E bom na pele. Viverviverviverviver... E nao querer mais tudo isso. Mas nao querer nao querer naonaonao morrer. Doi demais e e bom demais. Continua tudo. Continua sempre. Quanto mais eu quero acreditar nas pessoas, mais dou com a cara na porta. Sim, porque eu quero acreditar. Sim, porque eu tenho certeza de que o mundo nao e tao feio quanto pintam por ai ou quanto eu pinto por aqui de vez em quando. Eu to parecendo aqueles idealistas bobos e ingenuos que ficam teimando em querer algo que nao existe. Fico triste. Agora mesmo triste o meu novo segredo e levantar e caminhar. Mental e espiritualmente, que e o que temos para o momento. Porque vou te contar viu, de vez em quando tenho vontade de levantar e caminhar de verdade, sem parar, ate o nunca. Pra onde, como, se chegarei bem ou nao, se sequer chegarei, nao sei. Mas vai, caminha minha filha, eu falo pra mim. Nao parar. Saca As Curvas da Estrada de Santos? ... eu piso mais fundo, corrijo num segundo, nao posso parar... Hashtags, agora ta na moda colocar hashtag no final: #omundoaindaeummisterio#aspessoassaoummisterio#eumecansodaspessoas#cairtalvezdesistirjamais#tomanocuviu Quero que o vento venha forte mas suave no meu rosto.Quero que seja facil.Quero dizer sim. Um passarinho veio cantar na minha janela. Cantar nao, ele veio falar que estava ali. Ele piava, alto. E eu fui ve-lo. Tao pequeno e tao perfeito. Belo, belo. Estava pegando galhos das minhas plantas pra fazer um ninho sabe deus onde, que estamos em pleno centro de Sao Paulo. Enfim, ele foi tao belinho, que agora quando ouco o pio dele nem preciso olhar pra ve-lo. Obrigada, Belo-belo! Coracao partido doi pra cacete. E veio junto com uma dor de cotovelo que ta doendo pra cacete tambem. E uma dor que me envergonho de confessar porque, racionalmente, sei que ha tantas dores mais serias e definitivas por ai... e eu aqui chorando nas noites sujas de SP. E que (tenho
que abaixar a cabeca e reconhecer): ta doendo demais. To me sentindo toda doida, com o coracao quebrado mesmo de verdade.Ai penso: toda essa dor... o que vai ser em 50, 70, 100 anos? Nada. Mas hoje esta muito foda. Amanha e outro dia. Piegas isso. Todo dia o sol nasce de novo. A gente vai ocupando o tempo com as coisas urgentes que sao comer, dormir, tomar banho. E com todo o movimento que isso exige: trabalhar, ganhar dinheiro, trocar a roupa de cama, lavar o banheiro. E arrumando algo pra distrair e disfarcar a dor de vez em quando.Meu coracao ja se quebrou uma vez antes. O chato e que cada vez que o nosso coracao se parte doi do mesmo jeito ou ate mais. Quisera nao passar por isso, quisera que ninguem passasse por isso. A vida deveria ter uma programacao perfeita onde a gente so gostasse de alguem que gostasse de nos, e na mesma intensidade... meu deus que piegas de novo, mas e verdade. Lembre-se que o coracao partido faz a gente ficar piegas. Passei por isso uma vez e sai. E vou sair de novo. Ta doendo mesmo agora mas vai ter um dia em que vou acordar e ver que nao pesa mais e nao doi mais.Saudacoes aos que tambem tem ou tiveram o coracao partido! (Ao fundo, Johnny Cash canta Home of the Blues)
Voar, subir, me perder, evaporar, nem lembrar o meu nome. Nao lembrar de nada.A vida e uma condenacao tambem. Uma condenacao sem volta. Nunca podemos dar-um-tempo-depois-eu-volto. Nao. Viver, viver, viver. So queria flutuar um pouco, parar um pouco, descansar um pouco, beber um pouco de agua, nao pensar um pouco. O NADA um pouco, so um pouco. Estou muito cansada ha seculos e seculos. Peco misericordia. Peco uma tregua. Por favor. E por pouco tempo, eu juro. Depois eu volto. Obrigada!Pela flor primavera que nasce em cachos lindos, coloridos e que nao consigo deixar de sorrir quando vejo um pe dessa planta. Pelo canto dos passarinhos, desde o cantado no quintal da minha casa ate aquele que as vezes ouco nos lugares mais inusitados como o centro de Sao Paulo.Pelo ceu azul azul anil de brigadeiro.Pela Lua sempre, em qualquer fase, que me faz ficar olhando pra ela com cara de boba.Pelo barulho da chuva.Pelos gatos e cachorros que fazem minha vida ser melhor, e me fazem esquecer de qualquer problema quando estou falando com eles. Pelas risadas sinceras, desde as mais timidas ate aquelas gargalhadas de arrancar lagrimas.Pelos livros e pelos queridos escritores, pelos livros que li e por todos os livros do mundo de todos os tempos, pelos escritores que me salvaram e ainda me salvam.Pelo vinho, pelo pequeno, medio ou grande porre de vinho, in vino veritas. "O amor acaba. Numa esquina, por exemplo, num domingo de lua nova, depois de teatro e silencio; acaba em cafes engordurados, diferentes dos parques de ouro onde comecou a pulsar; de repente, ao meio do cigarro que ele atira de raiva contra um automovel ou que ela esmaga no cinzeiro repleto, polvilhando de cinzas o escarlate das unhas; na acidez da aurora tropical, depois duma noite votada a alegria postuma, que nao veio; e acaba o amor no desenlace das maos no cinema, como tentaculos saciados, e elas se movimentam no escuro como dois polvos de solidao; como se as maos soubessem antes que o amor tinha acabado; na insonia dos bracos luminosos do relogio; e acaba o amor nas sorveterias diante do colorido iceberg, entre frisos de aluminio e espelhos monotonos; e no olhar do cavaleiro errante que passou pela pensao; as vezes acaba o amor nos bracos torturados de Jesus, filho crucificado de todas as mulheres; mecanicamente, no elevador, como se lhe faltasse energia; no andar diferente da irma dentro de casa o amor pode acabar; na epifania da pretensao ridicula dos bigodes; nas ligas, nas cintas, nos brincos e nas silabadas femininas; quando a alma se habitua as provincias empoeiradas da Asia, onde o amor pode ser outra coisa, o amor pode acabar; na compulsao da simplicidade simplesmente; no sabado, depois de tres goles mornos de gim a beira da piscina; no filho tantas vezes semeado, as vezes vingado por alguns dias, mas que nao floresceu, abrindo paragrafos de odio inexplicavel entre o polen e o gineceu de duas flores; em apartamentos refrigerados, atapetados, aturdidos de delicadezas, onde ha mais encanto que desejo; e o amor acaba na poeira
que vertem os crepusculos, caindo imperceptivel no beijo de ir e vir; em salas esmaltadas com sangue, suor e desespero; nos roteiros do tedio para o tedio, na barca, no trem, no onibus, ida e volta de nada para nada; em cavernas de sala e quarto conjugados o amor se erica e acaba; no inferno o amor nao comeca; na usura o amor se dissolve; em Brasilia o amor pode virar po; no Rio, frivolidade; em Belo Horizonte, remorso; em Sao Paulo, dinheiro; uma carta que chegou depois, o amor acaba; uma carta que chegou antes, e o amor acaba; na descontrolada fantasia da libido; as vezes acaba na mesma musica que comecou, com o mesmo drinque, diante dos mesmos cisnes; e muitas vezes acaba em ouro e diamante, dispersado entre astros; e acaba nas encruzilhadas de Paris, Londres, Nova York; no coracao que se dilata e quebra, e o medico sentencia imprestavel para o amor; e acaba no longo periplo, tocando em todos os portos, ate se desfazer em mares gelados; e acaba depois que se viu a bruma que veste o mundo; na janela que se abre, na janela que se fecha; as vezes nao acaba e e simplesmente esquecido como um espelho de bolsa, que continua reverberando sem razao ate que alguem, humilde, o carregue consigo; as vezes o amor acaba como se fora melhor nunca ter existido; mas pode acabar com docura e esperanca; uma palavra, muda ou articulada, e acaba o amor; na verdade; o alcool; de manha, de tarde, de noite; na floracao excessiva da primavera; no abuso do verao; na dissonancia do outono; no conforto do inverno; em todos os lugares o amor acaba; a qualquer hora o amor acaba; por qualquer motivo o amor acaba; para recomecar em todos os lugares e a qualquer minuto o amor acaba."
As pessoas acham bizarro meu jeito de ser. Parece realmente que me acham meio doente, isolada demais, obcecada. Talvez eu seja mesmo. Vou te dizer: nao consigo ser de outra maneira. Ate tento mas penso vale a pena querer ser de outro jeito que nao o meu? Vivo querendo matar esses defeitos mas e se eles forem minha alma? Talvez eles sejam meu espirito. So que eles me ferram sim porque sou uma pessoa apaixonada, quando quero uma coisa fico querendo mesmo e nao me contento com algo menor, mais palido, so pra passar o tempo e ser normal. Quero aquilo e se nao tiver sofro pacas. Isso e chato fato. A dor faz com que eu me isole, e instinto. E nao gostam de quem nao sabe lidar com seus sentimentos e paranoias. Entao aconselham e aconselham. Mas afinal de contas, pra que estou querendo parecer equilibrada? Pra agradar? A quem minhamaededeus? Somos todos muito sozinhos, desde que nascemos e soltamos aquele choro estridente de quem talvez nao queira dar as caras nesse mundo. E sozinhos somos no meio da familia, dos amigos, das risadas, das festas. Sozinhos estaremos na morte, mesmo que cercados de pessoas. Naquela hora tao solitaria e so a gente mesmo que vai atravessar o portal, seja pra outra vida ou pra vida nenhuma. Entao pra que diabos atender a expectativa dos outros? Hoje entendo quando uma pessoa fala eu ouco tanto que sou isso (desequilibrado, doente, obcecado, preguicoso, covarde, teimoso, orgulhoso) que uma hora vai me dar vontade de ser isso mesmo. O que nao sei e se da vontade so de marra ou se e porque finalmente admitimos com certo alivio que somos mesmo desequilibrados, doentes, obcecados, preguicosos, covardes, teimosos e orgulhosos. Ai que prazer falar que somos o diabo e que entao que seja assim mesmo, amem.Nao tenho respostas, sou a mulher das perguntas chatas que quase sempre ficam sem resposta. A gente fica nao querendo comentar nossos pensamentos com os outros, mesmo com os que sao mais proximos, porque no fundo vao achar nossa ladainha um verdadeiro martirio. E a cada dia vai dando um passo pro lado para se guardar mais. Pra que se comunicar se geralmente o que fazem e passar um bom pito, deixando a gente miudinho e pensando e, sou uma bosta, preciso melhorar? Juro. Talvez seja coisa da minha cabeca (eu pensativa com o olhar perdido). Bota ai mais duas paranoias na minha colecao: mania de perseguicao e isolamento do mundo (eu gargalhando louca e descabelada). Vou escrevendo. E nisso parece que falo com alguem muito sabio que me acolhe sem se importar com a quantidade e a qualidade da minha estranheza, incoerencia e lengalenguice. Alguem de silencio e olhar macio que mora em algum lugar por ai, talvez aqui mesmo dentro do meu coracao. Sexta feira a noite. Centro. Frio. Ao fundo, o predio do Banespao iluminado, meio irreal. Uma banda tocava em um bar vizinho. Eu ouvia o sax, a bateria. Fiquei com vontade de cantar. Mas tambem naquela hora minha sensacao de estar so no
mundo aumentou consideravelmente, embora eu estivesse cercada de gente. Talvez estejamos fadados a imensa solidao da noite, fora e dentro de nos. Seguimos bebendo, respirando. So pra matar o tempo e essa solidao que devora.A vida e um troco besta pra caramba...
Deixa, deixa, deixa eu dizer o penso desta vida, preciso demais desabafar... O BichoVi ontem um bicho .Na imundicie do patio catando comida entre os detritos.Quando achava alguma coisa, nao examinava nem cheirava: engolia com voracidade.O bicho nao era um cao,nao era um gato,nao era um rato.O bicho, meu Deus, era um homem.Hoje a caminho do metro, eu vi um bicho. Ele revirava um monte de quentinhas retorcidas, abria, cheirava e comia o que julgava bom.Nao consegui parar de olhar. Lembrei do meu almoco na bolsa , ofereci. Uma quentinha suja virou prato.Fui embora com um no na garganta, pensando em Manuel Bandeira , uma vontade enorme de chorar e muitos pensamentos ...O que e um almoco diante da fome do bicho?Primeira vez ao vivo.Em meio de minha fartura, a fome do bicho, ao vivo, a cores e ao meu lado, doeu em mim.A vida real e infinitamente mais triste que a poesia. A agua levou ... levou seu sorriso, sua alegria, suas piadas sem graca, seus olhos, seus lindos olhos azuis.A agua levou muitas outras coisas, levou casas, carros, moveis, eletrodomesticos, ate uma carreta 22 kilometros a agua levou, que agua forte essa nao? Mas, de tudo que agua levou, voce e o que vai fazer mais falta. Eu sei, eu sei... sua presenca nao morreu com seu corpo... morrer e uma curva no caminho e que vc so deixou de ser visto, nao lembro disse isso, mas eu repetia a frases largas, hoje nao me consola, nenhuma frase me consola...Ausencia doi, ausencia repetina sem direito a nada, a adeus, a beijos de despedidas, a um ultimo eu amo, ainda bem que no nosso caso deve um penultimo, e tenho espaco pra escrever, pois acredito que escrever alivia dores e aqui eu quero deixar nao o ultimo, mas 'AQUELE' .EU TE AMO!!!!!!!! Com as cores que voce gosta . Bem, nao tenho mais o que escrever, so me vem a memoria agora a letra daquela cancao muito triste de Renato Russo, nao queria terminar este poster dedicado a voce com uma musica triste, mas, musica triste e tudo o que eu tenho neste domingo frio entao.Cantemos. Nas ruas da capital , sob uma casa-calcada, as meninas dormem, quem embala quem? Com o que estarao sonhando? O principe encantado vira em seu cavalo branco para leva-las para o castelo?Na mao direira uma das meninas tem um anel. Sera que elas jantaram? O texto e de Cris Guerra, traduz o que estou sentindo agora. E dificil mudar de casa. Sair da casca. Deixar o quentinho do cobertor. Sair do banho e alcancar a toalha. Mudancas sao contrastes de estados e, por isso, doloridas. E nascer de novo sair de uma relacao para o vazio. Ou para outra. E preciso coragem e ruptura. E preciso acreditar. Comum permanecermos imoveis por mais que o suportavel. Sair do banho e agachar enrolado na toalha, pensando na vida. Demorar um tempo ate tomar coragem pra mudar de posicao. Mudar e um parto, sempre. Mesmo que o novo mundo seja melhor. Diante do universo inteiro que se anuncia
Li um altdoor que dizia: " Ser feliz e caber em um vestido tamanho 40." Fique indignada. Na verdade, indignadissima. Como assim? que desaforo, principalmente com as gordas como eu... Sou gorda mais sou feliz ora essa, o que esse idiota entende por felicidade?????? Sai praguejando rua afora.Hoje, continou sem saber se caber num vestido 40 traz e o paraiso, mas, espremer a barriga numa calca 50 e o inferno. meu inferno particular. Ando totalmente infeliz com esse corpo, olho pro espelho e nao me reconheco, evito espelhos.Dentro da minha cabeca existe uma outra pessoa que em nada combina com esta que o espelho mostra. Esta que o espelho mostra e feia, muito feia e nao tem batom vermelho que de jeito.Sinto que a hora da mudanca e hoje, e so por hoje um dia de cada vez, passei 37 anos na condicao de lagarta, ta na hora de fechar essa casulo e deixar a tranformacao acontecer. Sei tudo da vida das lagastas, sei porque, como e onde, sei os motivos e isso nao e o bastante.mas, ja e o sofuciente pra comecar.Minha fase lagarta se encerra com 103 quilos.Restirar fundo, deixar o medo de lado, respirar, reapirar,reapirar... MEDOUltimamente, precisamente nas ultimas duas semanas , venho sentindo muito medo, sentimento estranho esse... O sinto no estomago, um constante incomodo que nao passa , durmo, acordo, disfarco, me escondo, e ele la, presente, presente.Ele me rodeia, me envolve, as vezes me paraliza, me sinto como a largatixa e o medo, um grande gato, fico paralizada e ele me olhando, esperando que me mova pra continuar a brincadeira.Paaralizia e a palavra, procrastinacao a outra, o meu medo vem da procrastinacao e do adiamento, medo de nao da tempo, medo de nao conseguir, medo de dar certo e de nao da.Medo do desconhecido, quem roubou minha coragem???? Onde ela esta. Meu espirito de aventura cade? Meu TCC me da medo, emagrecer da um medo danado, nao e so emagrecer e aparecer , deixar a Ecilda tao bem escondida , guardada e protegida surgir, emergir do meio dessa merda todo, e saindo da merda sem NAO contaminar com ela.Um dia uma atriz falou :Medo e uma escuridao que passa quando a gente acende uma vela. Entao... Como meu querido Fernando Abreu dizia, que seja doce, que seja doce, que seja doce.E como um mantra eu repito que seja iluminado, que seja iluminado, que seja iluminado... Lembro quando voce falou que eu era uma grande filha da puta e foi embora batento o portao. Lembro que tive vontade de passar o gilete nos pulsos para parar o impulso de ligar. Lembro que nao fui trabalhar, nao fui para faculdade e passei o dia esperando o telefone que nao tocou, a campanhia que nao tocou, o recado no orkut que nao foi escrito. Lembro que vc esteve na minha casa, nao quis falar comigo, pegou os livros de Clarice que tinha me emprestado e jogou de qualquer jeito dentro de uma sacola do Bom Preco. Esqueceu que nao se joga os livros da Clarice de qualquer jeito? Ainda
mais numa sacola do Bom Preco... Lembro de ter corrido pro portao , de ter ouvido vc bater a porta do carro com muita forca e de ouvir vc solucar baixinho. Vc passou meia hora ali. Depois acelerou e foi. Lembro que vc deixou na minha bolsa uma garrafa de agua mineral pela metade, duas balas Haus, um par de ingressos para o filme Direito de Amar, que nao assistimos pois eu preferi ver Preciosa no Sao Luiz , agora ta faltando coragem de ir a Fundacao. Lembro de voce me dizendo que eu era uma grande filha da puta. E depois o silencio, um silencio enorme.
pais, que realizam processo de autoavaliacao e se destacam pela gestao.A diretora da escola municipal, Janesmare Ferreira, foi contemplada com uma viagem de intercambio, de 12 de outubro a 5 de novembro, para conhecer o sistema educacional dos Estados Unidos e a unidade de ensino recebeu R$ 6 mil reais. Nao tenho palavras para explicar o que e ganhar esse premio em apenas um ano de gestao, e sei que nao seria possivel sem a participacao de todos: conselho escolar, professores, alunos, e funcionarios da escola, comemora.Toda a pratica educacional, administrativa e financeira da unidade de ensino foi avaliada. Planos de aula, eleicao e reunioes do conselho escolar, projetos, acompanhamento pedagogico, atendimento aos pais e estrutura fisica foram algumas das praticas analisadas. A unidade de ensino atende a 630 alunos da educacao infantil ao ensino fundamental I (1o ao 5 ano), e possui 14 funcionarios, 18 professores e seis estagiarios.Outro premio: A Municipal Parque Sao Cristovao tambem foi premiada pelo SESI, em 2010, como a primeira escola do Nordeste e segunda do Brasil em qualidade da educacao. Alem do trofeu, a escola recebeu R$ 15 mil. A unidade de ensino foi premiada por elaborar projetos que trabalham a identidade afrobrasileira e indigena nas disciplinas curriculares.http://www.smec.salvador.ba.gov.br/site/noticias-modelo.php?cod_noticia=4879
Muito trabalho nos espera!De 01 a 03/02 e 06/02 O amor e feito de dor,Nao existe amor sem sofrimento e nao existe o amor reciproco, sempre alguem ama mais do que o outro, essa e a verdade que ninguem consegue entender ! Ex- namorado: Nao entendo porque ela me trocou.Atual namorado: Tem certeza que nao sabe?Ex- namorado: Eu sempre a chamava de gostosa quando ela usava uma roupa nova.Atual namorado: Eu sempre a chamo de linda, mesmo quando ela se denomina gorda porque esta com alguns quilos a mais.Ex- namorado: Eu sempre estive ao lado dela nos momentos de conquistas.Atual namorado: Eu sempre estou ao lado dela, nao so nos momentos de conquistas, mas nos momentos em que ela falha, que e quando ela mais precisa de apoio.Ex-namorado: Eu sempre enxuguei as lagrimas dela.Atual namorado: E eu sempre lutei pra elas nunca cairem.Ex-namorado: Eu dizia que gostava dela.Atual namorado: Eu demonstro que a amo.Ex-namorado: Mas eu poderia pegar qualquer uma.Atual namorado: E eu abri mao de todas por ela.Atual namorado: E agora? Tem certeza que ainda nao sabe porque ela te deixou? Uma garota sempre vai lembrar ,de um oi, de um sorriso, um abraco,um se cuida, mas ela lembra mais ainda de quantas vezesvoce a ignorou, voce mentiu, voce fingiu e quantas vezesela chorou por voce.Entao #fikadica: sorria para ela, diga que a ama, corresponda a ela esse amor, mas nao a decepcione mais, corrija seu erro passado e isso a fara feliz. Depois de muitas coisas se passarem, muitas decepcoes surgiram na minha vida, e muitas mesmo. Mas pensando bem , se isto hoje nao estivesse me corroendo por dentro, me destruindo completamente, talvez eu nao estaria aprendendo e nem levando licoes desta vida, como agora.E entre todos esses obstaculos e decepcoes, aprendi uma coisa, que as palavras "sempre" e "nunca" nao existem. Pois se existissem hoje eu estaria namorando e feliz, muito feliz ao lado de quem a alguns meses atras dizia me amar, mas essas palavras nao funcionam, assim como nao funcionaram comigo, essas palavras sao apenas usadas nos momentos em que voce esta inseguro do que quer, ou nao sabe o que dizer, ou como se explicar, mas isso e mais como uma promessa impossivel, que voce faz, sabendo que nao sera realizada, mas tome cuidado com isso, porque hoje isso esta destruindo a mim, mas amanha podera ser voce . Que quando uma menina diz:~Que esta com frio - ela quer apenas um abraco seu,~Que esta cansada - ela quer que voce seja, o travesseiro dela,~Quando esta rindo - e por que se sente bem ao seu lado,~Quando balanca as maos - quer que voce as segure,~Mais quando ela olhar no fundo dos teus olhos e sorrir - e por que, ela encontrou em voce tudo que sempre sonhou :) Pro resto da sua vida [...]Fale para uma garota que ela e linda. Ela nao vai acreditar. Fale para uma garota que ela e feia. Ela vai lembrar disso, pro resto da sua vida. Voce sabe como e ter o coracao partido? E sentir que nada
mais em voce faz sentido. E olhar pra dentro de si e ver um espaco vazio. Ultimamente eu nao tenho conseguido fechar os olhos sem que essa tristeza transpassasse em minha mente. A realidade e diferente do que a gente deseja que seja. Quando percebemos que as coisas nao sao como a gente esperava o mundo cai aos nossos pes. Eu sempre preferi fugir de coisas que me faziam perder o controle. Por mais sedutora que seja a noite, todo mundo precisa de um lugar pra onde voltar. Nao consigo dormir direito e nao quero acordar e perceber que tudo mudou. Eu nao quero acordar.