thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
obter, minha vida melhorar, seu telefonema me fazer esperar. A saudade que sinto por ti, me deixa assim: Sonhando com nossas resenhas resenhas e delas sempre lembrar, o que eu mais quero e: Nossa amizade sempre aumentar.
MeDo " O pior MeDo e o medo de ter medo...Tenho MeDo de acreditar,tenho MeDo de te amar.medo de ser feliz e me libertar.O MeDo provoca reacoes quimicas,o MeDo atica adrenalina,o MeDo causa dor, mas a maior perda e a do amor. MeDo e algo sem igual,e um problema real,e tao natural e habitual.eu tenho MeDo de sentir o verdadeiro amor. Caminhando pela estrada me perco no sorriso, coisas contraditorias que digo. Penso em me desculpar, vivo sumindo indo pra algum lugar. Quero pedir perdao chorar e em vao. Sinto imensa saudades. De todos que sao meus amigos de verdade;Voces que ama, sempre estarao aqui em meus pensamentos meu coracao enfim.Haja o que houver,por favor nunca se esquecam de mim. A realidade assusta, machuca.Mesmo assim quero enfrentar.Quero descancar porque cansei da realidade.Vou viajar pra ilha dos sonhos onde so exista a amizadeNao sei de nada, talvez so esteja preocupada,E sera que isso passa ??Nao importa o que acontecer...O futuro e futuro e isso nao vai me enlouquecer.Quero tantas coisas, que talvez nem possa fazer Minhas ferias estao perfas,mas ja tah na hora de aulas comercar.Pq tudo o qe eu sinto posso liberarE dos meus sentimentos preciso me libertar. Nao so pode como ja existem alguns conflitos causados ou agravados por essa razao, como o da regiao de Darfur, no Sudao. De acordo com o Pacific Institute (que estuda temas relacionados a falta de agua e a seguranca global), 1 bilhao de pessoas ja tem dificuldade no acesso a H2O potavel. Isso pode piorar ainda mais com o aquecimento global. Para alguns especialistas em relacoes internacionais, em menos de 50 anos ja sentiremos as consequencias, como aumento nos precos dos alimentos, protestos, migracoes em massa e o colapso de alguns estados. Por outro lado, ha fortes argumentos contra o surgimento de um novo conflito mundial. Hoje, por exemplo, os paises dependem mais comercialmente uns dos outros e temem o perigo real de destruicao mutua caso sejam utilizadas bombas nucleares.Escassez de recursos ja e considerada ameaca imediataPense duas vezes antes de considerar este cenario apocaliptico ou fantasioso demais. Em marco do ano passado, o relatorio Ameacas Mundiais 2013, apresentado pelo diretor de inteligencia nacional dos EUA, James R. Clapper Jr., classificou a escassez de recursos naturais (incluindo agua) como uma ameaca tao grande quanto o terrorismo e a proliferacao de armas nucleares.Entao nao desperdica agua, o futuro esta em nossas maos ! Se a resposta foi sim, entao comece agora !!Voce nao precisa descobrir a cura para todos os males do mundo mas comece plantando essa semente de mudanca na sua casa.Pequenos habitos geram grandes mudancas :Recicle, nao desperdice alimento nem agua, respeite as diferencas religiosas e culturais e o principal cuide da sua casa ( Planeta ),nao destrua seu lar.De um futuro melhor aos seus descendentes.Eu posso,voce pode, nos podemos mudar o mundo !!!! hoje em dia passamos uma boa parte da vida dentro do carro,em meio ao transito, a poluicao e o estresse gerado por um transito gigantesco.Sabemos que o transporte publico esta longe de ser o ideal, mas temos varias formas
O lixo nao e um problema meu ou seu, e um problema mundial, quando jogamos lixo do lado de fora estamos jogando dentro, porque o planeta e nossa casa.As pessoas precisam entender que o planeta e sua casa e que devem zelar por ele, nao so usufruir o que ele tem de bom e esquecer do resto.Recicle, utilize as coisas de uma forma consciente, tenha respeito pelo seu lar. Reuso da agua originada no banho familiar.Estudando algumas opcoes para economia de agua potavel, verificamos que o reuso da agua do banho e um caminho interessante para a reducao de uso da agua potavel em aplicacoes simples como por exemplo nas descargas dos vasos sanitarios. Essa agua e denominada de agua cinza (Greywater). Bastante utilizada para irrigacao em outros paises.Mantendo o conceito da auto montagem, e com materiais de facil obtencao, estamos desenvolvendo alguns projetos experimentais que permitem reduzir o uso da agua residencial em cerca de 30%, sem aplicacao de tecnologias complexas e sem perigos para a saude do usuario.Existe certa correlacao entre a agua consumida no chuveiro e a consumida no vaso sanitario, equilibrando essas demandas. Veja a seguir os calculos que nos levaram a essa conclusao:Calculos de consumo de agua.Consumo medio de agua por pessoa:4,5R (R = m3) por mes = 4,5m3 por mes = 4.500 Litros por mes = 150 Litros por dia.Consumo medio diario com banho:(obs.: chuveiro com vazao media de 3,5 Litros por minuto, e banho de +/- 15 minutos)1)- 15 X 3,5 = 52,5 Litros;2)- 52,5 X 30 (dias) = 1575 Litros/mes = 1.57m33)- Isso significa 34,88% do consumo mensal.Consumo medio diario com descargas:(obs.: cada descarga tem vazao de +/- 10L)1)- media de descargas = 5 vezes ao dia = 50Litros/dia.2)- 50 X 30 = 1500 Litros/mes = 1.5m3.3)- Isso significa 33,33% do consumo mensal. Em 1974, a Conferencia Mundial sobre a Alimentacao fixava a meta de eliminar a fome no mundo ate 1984. Foi um sonho impossivel como admitiram implicitamente, em 1996, os representante da Fao reunidos em Roma. Hoje, voltam ainda as previsoes da reducao pela metade do numero de famintos ate 2020.Preve-se que uma massa de 1 bilhao e 300 milhoes ainda passara fome naquele ano, sendo que as criancas subnutridas somarao 132 milhoes. Um pouco abaixo dos 166 milhoes de 1997, mas ainda muitas: uma a cada quatro criancas passara fome.Os numeros nada animadores estao no relatorio Previsoes para o ano 2020 sobre a alimentacao mundial: tendencia alternativas e escolhas apresentado em Bohn, Alemanha, no mes de setembro.Cada dia, morrempor causa da fome,24 mil pessoas.10% das criancas,em paises emdesenvolvimento,morrem antes decompletar cincoanos de idadeTodavia, ha uma pequena melhora, ainda mais porque o relatorio analisa tambem outros fatores que podem, mais uma vez, modificar para pior essas previsoes.Parece que America Latina vai conseguir, ate 2020, eliminar a fome do continente. A China tambem reduzira pela metade seu exercito de criancas sub-nutridas com a politica do filho unico, mas a India continuara a ser um problema, pelo aumento da sua populacao. A tragedia, porem, continuara na Africa, onde se anuncia um aumento da fome:
a desnutricao infantil passara dos 33 milhoes, em 1997, a algo entre 39 e 49 milhoes, em 2020.Segundo o Ifpri, instituto americano que faz pesquisas sobre a economia dos paises pobres ligados a Fao, a Africa, para reverter esses numeros, precisaria de muito dinheiro, entre 76 a 186 bilhoes de dolares, somente para melhorar suas infra-estruturas basicas (estradas, irrigacao, saude, etc). Porem a tragedia das criancas famintas poderia ja ser reduzida em parte, se fosse possivel aumentar os investimentos pelo menos de 10 bilhoes de dolares ao ano (cifra menor de quanto o mundo gasta em armamentos).Na Africa, existem outros desafios endemicos, como os conflitos armados e as maiores taxas de pobreza, dificultando ate o comeco de uma retomada a curto prazo de um crescimento economico sustentavel.As previsoes mais recentes deixam entender que o objetivo fixado em 1996 nao sera conseguido antes de 2030: le-se no site da Fao. Dez anos de atraso em relacao as previsoes do relatorio acima.Voce pode mudar isso, nos podemos mudar isso pequenas atitudes podem gerar grandes mudancas.Nos podemos comecar de casa,depois a rua, o bairro ate a cidade, uma conscientizacao de dentro para fora !!!!
A educacao publica do seculo 21o nao tem a atencao que deveria ter, a uma enorme falta de investimento e para piorar uma nova geracao de alunos que nao tem mais vontade de aprender e muito menos respeito por seus professores.Alguma coisa tem que mudar e para isso precisamos de ideias que possam mudar esse panorama ruim da educacao publica.Toda ideia e valida, a uniao de varias ideias pode se tornar um projeto.Pensem nisso !!!! Sabe, eu nao sei como teria sido a minha infancia sem voce! Voce sempre esteve do meu lado, quando brigavam comigo, voce sempre me defendia! Quando eu chorava, voce sempre falava a mesma coisa, que tinha um poder incrivel de me acalmar instantaneamente fica assim nao, nem!. Ah... Como eu daria tudo pra escutar isso agora! E eu achava muito engracado como voce nunca conseguia falar meu nome direito! Sempre gritava Laliii ou entao Lariza. Nunca gostei que falasse meu nome errado, mas com voce era diferente! Voce nao tem nocao do quanto doeu te ver mal... Doeu saber que voce tava sofrendo, e saber que eu estava do outro lado do oceano, sem poder voltar para o Brasil, ficar do teu lado e falar fica assim nao, vo! Voce vai melhorar. Mas sabe... Eu ate rezei por ti, coisa que nunca faco! No dia em que eu cheguei em casa, e recebi a noticia, meu mundo caiu. Eu me desesperei, chorei por quase duas semanas, ta as vezes ainda faco isso. Mas o pior foi quando eu fui no meio do ano pro Brasil, 3 meses depois. Eu nao aguentava ver minha vo chorando todas as horas, ela nao queria sair de casa, nao fazia mais nada! Olha vo, ela ta bem melhor agora! Tenho certeza que voce vai ficar feliz com essa noticia, ela nao chora mais, mesmo que ela ainda sinta diariamente a tua falta! Eu acho que a pior parte disso tudo, e que eu nunca te disse adeus! Ta, eu tava do outro lado do mundo... Mas desde que eu voltei, ainda nao tive coragem de ir onde voce esta descansando, sei la, acho que tenho medo de perder essa ligacao que eu tenho contigo. E eu nao sei explicar porque eu sinto tanto a sua falta assim! Parace que voce era meu pilar, e agora eu to cambaleando pra ficar de pe, mas nao to conseguindo! Parece que tudo ta desandando, mas quando eu preciso de forcas, eu penso em voce e tudo melhora. Enfim, este post e pra ti, vo. Pra te falar que eu sinto a tua falta, que todos nos sentimos. Eu te amo muito! Ta tudo parecendo tao dificil. Nao os estudos, nem os romances... A vida, eu acho. Ja faz tempo que eu tento me explicar isso, pra ver se entendo. E ainda nao consegui. Sabe, eu sempre tive essa mania de tentar me entender, de tentar saber quem eu realmente sou, e sempre achei que, aos olhos das outras pessoas, eu era fraca, sem personalidade alguma e principalmente sem graca alguma. E esses dias atras,
duas pessoas que eu gosto muito, mas nao tenho tanta intimidade ao ponto de falar sobre a minha vida, me abordaram com esse assunto, em duas situacoes completamente distintas.A primeira situacao, a pessoa (que nao, nao citarei o nome, nem grau de amizade) estava tentando me entender, entender minhas decisoes definitivamente sem logica, meu jeito de pensar e o que estou sentindo. E ela me disse as seguintes palavras (logico que vou passar do jeito que lembro): Voce nao ta nem ai pra agradar a pessoa. Se voce gosta, gosta e ponto, nao fica correndo atras, nem demonstrando isso! Acho legal isso em voce. E uma coisa que eu percebo, e que voce nao gosta de pedir as coisas, tenta ser bem independente, mesmo precisando muito, que nem agora, voce nao da o braco a torcer. E eu me vi ali, em poucas palavras, descrita. Confesso que fiquei impressionada! Sempre achei que as pessoas nao entendiam esse meu jeito orgulhoso de ser. Sempre achei que todos pensavam que eu so era boba mesmo. Mas nao, essa pessoa me descreveu, em um dia qualquer de primavera, em dois minutos, aproximadamente. Fez uma coisa que eu tento fazer a anos.Ja a segunda situacao foi mais complexa. Vindo da pessoa que mais esteve proxima de mim do que todas que eu conheco, a que mais conviveu comigo, mas ao mesmo tempo esteve mais distante tambem, no sentido de intimidade (novamente, gracas a mim). E em um clima de discussao ainda por cima, o que intensifica a opiniao. Estavamos discutindo, de maneira bem agressiva, devo dizer, quando chegamos ao assunto do meu jeito de ser. E entao ela disse: voce e uma pessoa legal, pra mim, voce foi a pessoa mais legal do mundo, uma pessoa sincera, que soube me ajudar quando precisei, que me escutava, mas voce nunca veio se abrir comigo, eu sempre tenho que perguntar aqui e ali. Voce nao precisa ter vergonha de nada, nem ficar pensando no que os outros vao pensar. E so voce se soltar, nao ter medo do que quiser fazer. Por exemplo, com relacionamentos: voce e linda, mas nao se valoriza, voce nao tem confianca em voce. Mas devia ter! Voce tem que gostar de voce! Tem um rosto lindo, olhos, cabelos, e alta, tem bunda, perna grossa (sim, ela falou isso...). Isso os homens gostam! [...] So quero te dizer que nao te acho uma pessoa entediante, muito pelo contrario! [...] Mas a gente nao muda do dia pra noite. E isso que eu quero te mostrar, que as coisas mudam e que nao temos que ter medo disso! Entende?E essa foi a conversa mais produtiva (para mim) que eu tive nos ultimos anos da minha vida. O que mais me chocou, e que veio da minha irma! Com quem nao divido nada da minha vida, quem eu pensava que definitivamente nao entendia nem ao menos porque eu gosto de rock. Mas estava errada. Ela me conhece, mais do que muita gente ao meu redor! Ela soube tambem falar, em uns 15 minutos, as coisas que
me atormentam desde os meus 14 anos. A aprovacao da sociedade, a minha baixa auto-estima, a minha dificuldade de fazer amigos e o meu medo de mudancas.Enfim, nao sei mais o que falar.
A pressao... Sabe, quando eu tinha uns 16 anos, eu sempre achei que ia ser tudo perfeito! Ia entrar na faculdade que eu queria, na universidade que eu queria, minha mae ia bancar tudo, e depois da facul, eu ia atras de emprego, falando umas 3 linguas, ia ser facil ne? Mas dai vem algo inesperado, a mudanca. Quando se muda de cidade, voce, inconscientemente, muda de planos, muda de sonhos. Eu digo isso, porque quando olho pra tras, nada mais faz sentido, eu tenho aquele sentimento nostalgico de como era bom ter aqueles pensamentos, mas nao a vontade de continua-los. O que me deixa puta... Eu nunca pensei que estaria nessa situacao! 18 anos, fazendo o segundo ano de uma faculdade que eu nao gostaria de estar fazendo (mesmo gostando, nao e a faculdade dos meus sonhos!) sem ter a assistencia continua da minha mae, e sempre escutar minha familia falando que eu a abandonei ( porque ninguem pensa na minha versao da historia, ninguem pensa porque eu REALMENTE nao quis morar com a minha mae), ficar louca atras de estagio pra poder bancar a faculdade, sem ter a possibilidade de fazer as coisas tao essenciais na minha vida! Sabe, esse negocio de trabalho tambem e foda! Eu sempre achei que seria taao simples! Que chegaria la, explicaria um pouco da minha vida, e pimba-lele! Estaria contratada! Eu sei que pra maioria das pessoas e assim... Mas ja faz mais de um ano que eu to correndo atras (agora nao como antes, verdade...), que vou em entrevistas, e NADA! Eu sei, sou timida pra caraaaalho, e nenhum empresario vai querer contratar alguem assim, ne? E sem contar na familia que fica achando que eu nao quero nada com nada da vida! Acho que eles nao sabem o quanto e desgastante chegar em casa e falar nem deu em nada, acho que num vai rolar nao... Pra mim, na minha cabeca, e a mesma coisa que falar eu sou uma merda, nunca vou conseguir nada.... E tem vezes que eu acabo acreditando nisso, e fico o dia inteiro mal, pensando se eu sou tao merda a esse ponto! Dias que nem hoje... Enfim... Inspiracao veio, inspiracao foi. So sei que ta foda cara... Sabe aquela sensacao de que algo grande esta por vir? Sabe aquele sentimento de que agora vai dar certo, agora voce vai poder sentir o que voce deixou de sentir durante muito tempo? Pois e... To me sentindo assim! Parece que algo maior ta chegando, e que o vento, os raios do sol, a agua ta me falando se prepara cara, ta chegando o que voce sempre esperou, entao ve se nao estraga tudo!. Mas sei la, dessa vez eu nao estou desesperada, como estava da ultima vez. Agora to tranquila, to quase falando manda ver, vida! Ja to cansada de ficar aqui de bracos cruzados.Claro, eu sei que vou ter que batalhar, e pra falar a verdade, to comecando ja. Colocando em dia as coisas que estava adiando, caminhando todos os dias, e lendo bastante. E esse ultimo
e que esta me intrigando mais.Eu to com sede de conhecimento! Eu leio, leio, leio. Pesquiso, pesquiso, pesquiso. E nunca e o suficiente. Parece que eu estou procurando por algo, e eu nunca encontro, e cada hora, encontro outro assunto, e me sinto hipnotizada... Pois e, tambem pensei na possibilidade de estar ficando louca (hahaha). Mas nao sei, parece que estou prestes a encontrar.Eu vou te encontrar, nao adianta mais se esconder
Porque eu nao aguento mais estar com esse vazio no meu coracao. Nao aguento mais ouvir musicas e pensar "e, um dia ja me fizeram sentido, agora nao sei mais do que se trata". Nao aguento mais nao ter em quem pensar, e saber que nao tem ninguem pensando em mim tambem. Nao aguento sempre responder a mesma coisa quando me perguntam se estou gostando de alguem. Nao aguento mais... Serio, as vezes acho que seria melhor estar sofrendo com um amor do que sofrendo por falta dele. So queria ter alguem, mesmo que nao fosse MEU, mas alguem que so de ouvir o nome dele, ja me de vontade de sorrir, me de aquele trequinho na barriga, e aquela agonia, que me faz olhar em todos os lugares pra ver se ele esta por perto. Sabe, ta tudo indo muito rapido aqui dentro. Mas nao que isso seja ruim, so e meio que novo. Ou talvez nem seja novo, talvez eu tenha perdido o costume de me perder desse jeito. E, eu to perdida! Acho que nunca estive tanto como estou hoje. Falo de voce para todas as minhas amigas, e todas acham graca de eu, na idade em que estou, estar tento um amorzinho platonico (pois e, chamam assim, agora, o famoso amor a primeira vista). E todas me dizem que devo esbarrar em voce, perguntar algo, puxar assunto... Parece que nao me conhecem mais: nunca teria coragem nem de te falar oi. Talvez venha dai o tal do amor platonico, nao e? Mas eu nao consigo mais evitar passar os dias pensando em voce. Imaginando-nos em um futuro proximo. Consigo visualizar claramente nos dois deitados no chao da sala, com uma luz ambiente, bebendo um vinho qualquer e rindo de musicas, fotos, cartas do nosso passado, trocando experiencias vividas. E quem sabe ate fazendo planos para o futuro. Por enquanto, so fico com essa sensacao que os apaixonados sentem, e que eu, particularmente, nunca havia sentido tudo isso de forma tao intensa. Estando longe de voce ou nao, sinto meu coracao pulsando, mas nao como qualquer coracao! Sinto-o, como se tivesse vontade propria, como se quisesse me mostrar que preciso estar com voce. Parece ate que consigo sentir claramente o sangue passando por cada veia minha, ate chegar aos capilares. Sem falar das cliches borboletas no estomago, que, no meu caso mais me parece ter engolido um gelo gigante, e de vez em quando ele congela tudo ao seu redor, causando uma certa paralisia momentanea. Sinto frio, sinto calor, tenho piques de nauseas e as vezes fico ate tonta. Isso mais me parece uma doenca, mas nao! E so voce que entrou de vez no meu coracao, ou ate pior: entrou no meu cerebro. Pronto! Voce ja me infectou. Ja nao consigo nao sorrir quando te vejo, mesmo que eu desvie o olhar quando os seus olhos caem sobre os meus. Entao me faz um favor? Entra na minha vida, faz os nossos caminhos se encontrarem e nao se separarem mais?Escrito ha um mes atras... Acho que entendi uma
coisa... Desde sempre tive essa ideia utopica de encontrar o amor da minha vida. Que coisa, nao e? Em pleno seculo XXI e ainda fico sonhando acordada. Sempre desejei um sentimento tao intenso que me tirasse a capacidade de raciocinar, algo que me daria coragem de fazer loucuras, esses tipicos cliches de amor. Mas isso nunca chegou.Nao digo que nao tive relacionamentos, ou possiveis principes encantados. Mas sempre que comecava a sentir aquelas sensacoes de amor, eu me fechava! Estranho, eu sei, para uma pessoa que sonha em ter um amor de verdade... Cheguei ate a pensar que tinha fobia de amor! Mas agora encaro o meu problema de cara.Nao tenho essa tal fobia nao, so nao sei o que e! Nunca tive isso, e nao falo so de relacionamentos amorosos, falo de familiares,d e amicais. Nunca tive algo devastador, nunca consegui me entregar por completo em nenhum tipo de relacionamento. Nao me dou a liberdade de dar o que estou recebendo, mesmo que seja algo simples, com expressar os sentimentos. Nao consigo!E isso tudo, e derivado da minha falta de amor... Queria que tivessem me ensinado a amar, queria que alguem tivesse me deitado na cama, em uma noite qualquer, e me contado a historia de amor mais banal, mas uma historia marcante. Nao queria ter aprendido isso sozinha. Agora sinto-me como um animal irracional, se deparando com algo desconhecido: ou ele ataca, ou ele vai com muita sede ao pote, ou ele foge. Nunca aceita com facilidade, e e raro conseguir nao ter medo e fugir.E essa minha necessidade de amor e, na verdade, uma fachada para esconder a minha verdadeira fobia: do desamor. Nao quero morrer sem contar para meus filhos como conheci o pai deles, contar minha historia predileta de contos infantis, uma historia inventada, nas minhas noites de insonia. Quero ensinar alguem o que e o amor.
Ando com uma sensacao estranha. Visto que e estranha, nao sei explicar direito, ne. Mas nao sei, ando meio desanimada tambem. Sabe, sempre tive medo de fazer algum erro sem volta, e esses dias, minha professora de Contabilidade soltou a seguinte frase: estamos em um mondo em que nao tem como voltar atras. Eu meio que fiquei chocada com isso, eu sei, bobeira... Mas poxa, eu sempre fui super desleixada, exatamente por saber que poderia corrigir meus erros. E agora pensando bem, nada pode ser corrigido! Amenisado, talvez, mas nunca apagado. Mas ao mesmo tempo, percebo que em tudo na minha vida, eu ja fazia isso. Nao gosto de segundas chances, nem mesmo em jogos de sinuca. Aconteceu, e ponto final... Nao me considero uma pessoa rancorosa, mas talvez com um pouco de bom senso.Sempre vao lembrar o que voce fez, o que voce disse, o que voce deixou de fazer, isso nao e perturbante? Saber que nao se pode errar, na pratica? Sempre temos que estarmos certos do que estamos fazendo, mas ao mesmo tempo nao damos a minima para o que esta acontecendo. Acho que e por isso que existem tantas coisas ruins no mundo. A falta de possibilidade de correcao.Eu sempre tento nao reagir, nao que eu sempre tenha sucesso, mas ultimamente isso tem me livrado de muitas brigas sem razoes. Nao adianta ficar bravo, xingar todo mundo, querer bater, mostrar quem ta certo na historia. Nao adianta em nada mesmo, acho que o que as pessoas levam mais em consideracao e a aceitacao do outro, o tanto que a pessoa e civilizada ao ponto de nao levar pro lado irracional da coisa. Sei la, eu levaria. Depois de meses de espera, volta-me este sentimento muito querido (pelo menos por mim). E ai voce me diz "ah, entao voce esta feliz, nao? O que voce tanto desejava, ai, entregue na tua mao!" Pois meus caros! Eu estou me sentindo idiota! Mas nao no sentido bom. Idiota porque desde ja sei que nunca acontecera nada! Nao porque eu nao queria! Longe disso! Quero e muito! O problema e que tenho quase certeza absoluta que o tal individuo nao se interessara por mim. Nao digo os porques, mas sei disto, do fundo do meu coracao. Mas ao mesmo tempo, algo me diz que nao foi so amizade. E para se sincera, outras pessoas tambem me dizem o mesmo. Ate mesmo uma amiga em comum falou que somos identicos! (sim, isso faz da situacao pior!) Enfim, ainda nao virei vidente, e tambem nao consigo mais controlar sentimentos alheios. O que ha de vir, vira. Idiota lendo assim. Fiquei repassando essa frase algumas vezes na minha cabeca, em ocasioes diferentes. Mas as vezes me parece logico. Vou tentar explicar direitinho essa teoria maluca.O ser humano e moldado com o passar do tempo, certo? Ele e moldado a partir do ambiente em que vive: familia, amigos, lugares onde circula, livros que le, etc. Mas mesmo assim, acho meio vago tudo isso poder criar uma pessoa inteira. Digo, eu tenho principios que ninguem nunca sequer