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Outro dia, por ocasiao da morte do ex-presidente Itamar Franco, ouvi um jovem postando a classica frase "Depois de morto todo politico vira santo!".Quero chamar atencao para que isto nao ocorre apenas com os politicos... Mas tambem, e principalmente, com os idolos da musica e arte.A diferenca e que os politicos sao rapidamente esquecidos... ja os astros sobrevivem por geracoes atraves da sua musica, de sua obra.Digamos que o processo de "beatificacao" acontece para pessoas publicas de varias areas da sociedade..Mas vejo o dos "astros da musica pop"como o mais "perigoso".Pois os mesmos ja sao idolatrados em vida... e a coisa "piora" depois que morrem.Temos o caso classico do Cazuza... viveu a vida de maneira desregrada e tresloucada... e foi "beatificado" como "o poeta de uma geracao"... e o proprio cantava "..meus herois morreram de overdose."Uma referencia direta aos idolos da geracao das decadas de 60 e 70.Claro que podemos e devemos admirar a sensibilidade e talento de pessoas, sejam elas musicos ou nao.Mas temos que separar isso do exemplo de vida que eles mostram e deixam como pessoas publicas formadoras de opiniao e comportamento.Vi um post "exagerado" no Facebook essa semana sobre a Amy Winehouse : "Se existe um ceu com certeza ela esta la agora!"E a jovem fazia referencia ao talento de Amy como cantora e compositora.Ja o "faz-tudo" da musica Nelson Mota disse outra frase classica numa entrevista "A vida da Amy era a cronica de uma tragedia anunciada.".Ou seja: "curtam enquanto ela esta viva pois vai durar pouco!"Ha tempos eu vejo que quanto mais "impar" for o talento de um musico ou banda, se e dado uma permissao pela sociedade para que o idolo viva como bem quiser (ou mal quiser) !E quando ele se vai por overdoses, Aids, ou outro vicio fatal, todos os seus pecados sao perdoados e imediata e automaticamente ele e "consagrado" icone e santo !!Chamo a atencao aos discipulos de plantao :Talento nao salva ninguem...Talento nao garante lugar no ceu...Talento e dons nao sao passe-livre pra se viver desregradamente...Talento nao significa "Ninguem tem nada a ver com isso e eu nao tenho responsabilidade para com o proximo."Talento nao significa estar imune as mazelas da vida... basta ver a foto da Amy acima.Fama e sucesso nao blindam ninguem contra as consequencias de mas companhias.... pelo contrario...Fique triste com a morte da Amy... mas o Nelson Mota esta certo... era so uma questao de tempo...Espero um dia ver um fa dizer... "eu nao compro mais um CD/DVD deste musico/banda enquanto eles nao pararem de se destruir e de darem um mal exemplo aos jovens de sua geracao."Os fas agem como "vampiros" durante a vida e depois da morte de seus idolos : so querem saber de "sugar" e de se beneficiar do talento impar e especial dado por Deus a pessoa alvo de sua idolatria musical.E os pais e familiares chorem a sua falta de coragem de terem "intertidato" Amy para o bem dela, para que ela tivesse a chance de sobreviver a propria fragilidade e mas amizades...Espero que a Amy tenha tido a oportunidade,
Maravilhoso este video !Imaginei Hendel vendo isso.... que surpresa !!Vamos surpreender as pessoas.... Aleluia !! E Natal !! O Salvador nasceu !!"Porque um menino nos nasceu, um filho se nos deu; e o governo estara sobre os seus ombros; e o seu nome sera: Maravilhoso Conselheiro, Deus Forte, Pai Eterno, Principe da Paz." Isaias 9.6Aleluia !!JBR Fiz uma viagem rapida ao aeroporto nesta manha e acabei ganhando muito mais que algumas buzinadas no transito, algumas rugas enquanto procurava um lugar para estacionar e uma gripe pela falta de casaco.No meio da correria caracteristica, em algum lugar embaixo do ruido que as rodinhas das malas faziam no piso, bem escondido no meio daqueles rostos estranhos havia um homem.Barbado ao estilo russo moderno, piercing em ambas as orelhas e a jaqueta pesada para enfrentar os muitos graus negativos que chicoteavam as janelas. Carregava nas maos nao mais que um celular e uma foto, sendo que nao desgrudava o olhar do primeiro e nem do segundo, fora um desafio realizar a analise que fiz de suas emocoes. O que nao era minha tarefa no momento, desde que eu so precisava receber uma estrangeira.Dentro daqueles olhos castanhos-quase-negros eu podia ver ansiedade, medo, angustia, tudo isso misturado com o jubilo de ter chegado ao seu destino.Ele caminhou de um lado para o outro no corredor de desembarque, onde eu esperava por uma desconhecida com a qual eu teria uma breve reuniao e a despacharia para outro estado.Ele ziguezagueou em meio a multidao de jovens sorridentes com seus mochiloes e poucos dolares nos bolsos, em meio as familias chinesas que vinham do outro lado do mundo montar seus comercios neste pais e desviou de mim por pouco, quase levando meu cartaz em que se lia "Mrs. Ward" rabiscado em tinta azul.Desviei o olhar por alguns instantes para checar as mensagens no celular que, surpreendentemente, me avisavam do ja constatado atraso do voo e, por isso, perdi o Russo no meio do ir e vir de gente. Quando voltei a olhar ao redor, nao pude deixar de soltar um leve suspiro - daqueles de menina sonhadora e boba, que eu evito ao maximo.O Russo, antes envolvido pela aura de preocupacao e ansiosidade, agora parecia derreter-se em alivio e felicidade enquanto abracava calorosamente uma mocinha. Assim, no diminutivo mesmo. Ela se esticava na pontinha dos pes para poder passar os bracos pelos ombros dele e receber toda aquela saudade que antes encharcava a camisa do rapaz. Os cabelos negros e escorridos que iam ate a cintura faziam contraste com a pele branca de arroz e o vermelho das bochechas da garota, que sorria o mais largo dos sorrisos.Nao se beijaram, mas apenas aquele abraco, longo e terno, fora o suficiente para se ver quanto amor cabia naqueles dois. Sim, cabia. Porque amor nao se tem, amor se aceita... Aceita-se o quanto couber na gente. E o casal do aeroporto chegava a transbordar.Senti as minhas proprias bochechas ficarem vermelhas enquanto os observava, como se eu estivesse vendo o que nao deveria ver. O que ninguem deveria ver. La estavam os dois
jovens, amando-se em publico! Que calamidade! Nunca vi tanto amor, timido e vibrante, colorindo este mundo de odio quanto vi nesta manha."Obrigada" pelo o seu tempo. "De nada" pelo o meu! Perdao pela formatacao novamente, estou sem computador :(
Era como se uma bomba tivesse acabado de explodir bem ao lado da minha orelha esquerda. Eu sentia o cheiro de enxofre invadindo meus pulmoes e fazendo a minha respiracao ter o gosto da podridao umida."A tempestade que chega e da cor dos teus olhos. Castanhos". Nao havia ninguem por perto. Ninguem que realmente importasse. Nao estava em uma guerra, nem ao menos em uma regiao de conflito. Mas eu podia sentir isso no ar. Eu estava sentada no onibus, observando a neve cair. Amanha nao vai ter onibus, eu pensei. Nao vai existir mais nadinha amanha, sussurrei para mim mesma. As criancas brincavam nos bancos da frente e tudo que eu sentia era vazio. "Vai triturar os teus sonhos tao mesquinhos, vai reduzir as ilusoes a po." Tem alguma coisa na neve que faz com que voce sinta o peito fraco, mesmo quando nao se esta embaixo de uma nevasca. "Num doce balanco, caminho do mar." Olhei ao redor. Londres, a grande Londres. Amada por todos e odiada na mesma intensidade. A cidade era cinzenta ate mesmo quando o verao surgia das profundezas do Tamisa e tentava colorir as ruas. A unica coisa que era mais cinza que a cidade, era o zumbido da bomba em meus ouvidos. De onde viera aquilo? Procurei no meio da multidao de transeuntes alguem que nao estivesse completamente alheio aos outros. "I've hurt myself today, to see if I still feel". Alguem que olhasse para o lado e se reconhecesse como um ser humano e nao uma maquina de andar e correr e comer e defecar e socializar e gemer e suar. Todos agiam como se, na intimidade, nao fossem pequenas infeccoes na historia do mundo. Como se nao tivessem medos. "The only thing that is real." Poeta sempre reclama de falta de gente de verdade, falta de gente que sinta com intensidade e vontade. Mas se todo mundo, e todo mundo e muita gente, resolve sentir intensamente igual poeta... Quem e que vai fazer poesia? Se todo o mundo ouvisse aquele tinir infinito que me atormentava naquele instante, quem e que seria normal? O que e diferente quando todo mundo e normal? "I drink to remember, I smoke to forget." Desci do onibus na primeira parada, proxima a millennium bridge e comecei a andar na contra mao de toda aquela gente de sobretudo, chapeuzinhos e lencinhos. Me dei conta de que estava vestida exatamente da mesma maneira. "Sinceramente, voce pode se abrir comigo." Comecei a sentir a bile subindo pela minha garganta e alcancando meu cerebro. Eu estava doente. Doente de desgosto, de medo. Doente nao de doenca, mas doente de mim. Apertei o passo. Durante o inverno os dias sao mais curtos e o sol ja se despedia da cidade pouco hospitaleira que possuia o sotaque mais sofisticado do mundo. Ou mais chato de se entender. A neve caia tranquila, cobrindo a rua com um manto fino e branco. Eu corria em minhas botas e tentava ignorar o zumbido. O mundo esta acabando. Acabando. Nao vai ter amanha."Blackbird singing in the dead of
night". Pisco e ja e noite. Escuridao e os tons de cinza da cidade ainda mais sobrenaturais, mais tristonhos. Meu cerebro nao possui acentos, nao possui virgulas e o silvo fica cada vez mais alto. Estou enlouquecendo. Onde estao as chaves. "So, so you think you can tell heaven from hell, blue skies from pain". Alguem esta me observando e eu continuo procurando minhas chaves. Ja nao sei formar palavras, estou sufocando. O estranho se aproxima. "There's a land that I heard of, once in a lullaby".Abro a porta e entro na casa. Nao ha ninguem me seguindo. Minha cabeca comeca a se reorganizar. O silvo esta mais alto que nunca e eu ja esqueci das criancas e do onibus e do homem barbudo que podia muito bem ser um dos guardas da rainha pedindo que eu parasse de correr. Mas o guardas da rainha nao se movem. Nao conversam. Nao possuem barbas. "Should I stay or should I go now". Minha cabeca vai explodir a qualquer momento com o riso da turista correndo na millennium, com o flash da camera do fotografo que estava no andar de cima do onibus. Estou me afogando com a vodka que os russos jogam nas ruas e com as formas pontiagudas no quadro do Picasso. "Why she had to go I don't know, she wouldn't say". Sento e escrevo.
Eu quero morrer de amores em um abraco colado do meu moreno. Nao qualquer moreno, mas o meu. Justo ele, que me nega e me e negado, que me ignora e que, vez ou outra, revive em mim. Morrer de amor pra logo em seguida ressuscitar em meio a gemidos e arranhar de unhas na pele das costas, em algum lugar perdido entre o sal e o deserto.Eu quero olhar pela janela e ver o ceu azul, tao celeste e tao azul que meus olhos ficariam marejados so pela vibracao das ondas de luz que chegassem ate mim. Tao celeste e tao azul que a vista embacasse por causa da cor. Haze.Eu quero chorar. Chorar toda a dor e a tristeza que me inquietaram durante a noite e me provocaram a escrever linhas e linhas, umas mais tortas que as outras, procurando um motivo pra tamanha solidao. Tristeza apenas, simples e puramente. Ai! Meu moreno me aguenta, nao me entende, mas me suporta. Me da suporte. Porque eu sou uma porra de uma mulherzinha, cheia das manias de grandeza e que e tao insegura que precisa de uma mao pra segurar. E engole a raiva. E engole o choro porque chorar e coisa de mulherzinha. Hipocrita, hipocrita, hipocrita. E tao chata.E naquele ceu azul de nuvens de algodao, saudades sinto de olhar no espelho e nao ver as linhas que se formam embaixo dos meus olhos pela falta de tranquilidade para dormir o sono dos inocentes e por nao saber, ao certo, o que causa tamanho rebulico em mim.Eu quero esquecer. Deixar de lado todas as convencoes e jogar-me nos bracos daquele moreno e provar, em uma so noite, metade daquele acampamento militar que fica na parte escondida da praia. Esquecer que ha vida e passar a viver. Sair do estado de morbidez que e existir. Jogar uma nevoa sobre o que e comum e deleitar-me nas ruas de Denver com o Paradise. Tao jovem e tao estupida. Experimentar o acido sem nem ao menos, jamais, ter colocado uma gota de alcool nos labios. Sentir o gosto de um pau no ceu da boca, descendo pela garganta a ponto de provocar a ansia e segurar o impulso de tira-lo, resistir . Eu ja sufoco sozinha, me falta ar nos pulmoes, e nao ha pau algum obstruindo a minha respiracao. Essa angustia despropositada que me acompanha desde meus dias de brincadeiras com fronhas que viravam o meu veu de noiva, em que pensava nas historia de romance que gostaria de vivenciar, sem saber que viveria o suficiente para ver minha propria transformacao em vila. Vil e perdida. E ainda assim tao inocente.Eu quero mesmo e ter pra quem ligar em uma madrugada fria, alguem para realizar os meus planos de crianca e poder conversar por infindas horas ate os meu ultimos centavos se esgotarem. Ate a ultima bituca esfriar e morrer. Ate a ultima marca de batom secar da pele. Eu quero e ficar roxa de paixao, ter hematomas de mosaicos coloridos que me doam dias inteiros e depois fiquem ali, azulados, apenas
me lembrando que o prazer tambem vem do castigo. Azulados como o ceu, que de tao celeste sempre me faz chorar. Eu quero e levar uma surra de realidade, de sonho e de loucura. Sentir a raiz do cabelo arder quando o moreno chegar perto. E que ele venha e me pegue no colo sem medo do que vou achar ou sequer se estou afim. Eu quero a ousadia de um sorriso zombeteiro e uma olhada calcinante no meio da multidao. Quero o amor, sem a parte contratual e regulamentada. Eu quero me sentir viva e deixar essa carcaca em um canto qualquer de um festival qualquer de um estilo de musica qualquer. Eu quero e ver os hipsters, os hippies, os punks. Ver, ver de bem longe. Eu quero sentir a brisa sugando cada gota de sanidade que havia em mim e levando-me para o mar, para as ondas que quebram na praia. E ouvir Beatles. E cantar enlouquecidamente que todos nos moramos em uma merda de um submarino amarelo e jogar-me para a maresia, mesmo sem saber nadar.Ao final desse devaneio, que comecara com o moreno enroscado em minha cintura, vejo-me novamente sozinha e percebo que a solidao e um buraco negro para qualquer esperanca ou felicidade, mesmo sabendo o quao temporaria ela e (ou nao). Enquanto escrevo vejo que o desespero de conhecer-se e maior que aquele causado por nao se saber quem ou o que se e. E que no meios desses "se", existe um erro gramatical terrivel que nao vai alterar em nada o mundo ou as circunstancias. Que nao ha palavra com sentido que nao possa ser mudado. E que nao ha remedio para coceira. Nao para aquela da alma, la do fundo dela.
pensava, tremia emurmurava comigo mesma, alguem prestava atencao na realidade dos outros na minha,mais especificamente. Minhas costas retesaram e lutei contra o instinto detentar escapar. O homem encostou a boca no meu ouvido, exigindo, entre umresmungo e outro, que a riquinha nao inventasse de abrir a porra da boca ouele metia uma bala em mim.Ja nao chovia e eu era uma maluca vamos admitir - vagando sozinha no anoitecer de Sao Paulo. Euestava procurando meu motivo, minha explicacao, minha razao, nao estava? Ah, ouniverso e suas ironias. De todas as coisas que ja fiz, de nada me arrependo.Ao contrario, arrependo-me de nao ter feito mais. Vi muita gente chafurdar emseus mundos, ajudei criancas, morri junto com maes orfas dos filhos, li muitacoisa e tomei litros de whiskey, acompanhada ou nao. E possivel viver com a Bobeira, como diz Tati. O Panico, a fobia donao-saber, a coceira so fizeram da minha vida mais saborosa, ja que a vivi commedo de nao dar-lhe significado. O medo, de vez em quando, e essencial para quefacamos o que se tem que fazer. Espero que todos que tem a Bobeira, a sindromeda coisa-de-mulherzinha, nao se reprimam e vivam mesmo sem entender muito bemcomo, mas sempre buscando entender um pouquinho apenas. Confuso? Muito... Bom,apenas nao enlouquecam como eu enlouqueci. Esses pensamentos todos me ocorreram enquanto eu andava calmamenteate o esconderijo do homem. Sim, calmamente. Que ha para se fazer quando todasas fichas est ao nas maos dodestino? Resistir? Sim, mas eu ja mecansara de tentar dar sentido a algo tao caotico quanto a vida e aceitei o fimdessa bagunca.Mais tarde, naquela noite, todas minhas coceiras de espirito, minhasagonias irremediaveis e formigacoes filosoficas terminariam. Como acontece comtodas as duvidas existenciais, elas so acabam quando a propria existencia janao... Existe.Voce ja achou seu motivo ouvai esperar ele vir ate voce? Por mais pessimista, depressivo ou qualquer outroadjetivo negativo que possa ser aplicado, pretendi com esse conto-cronicadespertar e/ou aticar o ser pensante e formigante que existe dentro de cada um.Obrigada por ler, espero que tenha te tocado, beijao!
"Da sua boca so saiam resmungos estupidos e aneis de fumaca que viajavam pelo ar ate tocarem as macas salientes do meu rosto.Mordi os labios, sentindo a pele seca na minha lingua e me arrependi de nao ter colocado um pouco mais de batom. Um pouco mais de perfume. Um pouco mais daquela tristeza poetizada que era sempre tao presente e tao forte em ti. Enquanto pensava, eu respirava sofregamente. Tudo estava tao seco, como se a chuva estivesse presa em algum lugar no tempo e todos os relogios tivessem parado desde entao. O halito evaporava ainda no ceu da boca e fazia com que viver ficasse mais amargo. Entretanto, o que me revirou o estomago foi o fato de que nao era somente a atmosfera que estava hostil, mas tambem a sua presenca, que era pura secura e negacao. Nao compreendi o porque de tamanha indiferenca para comigo , sendo que eu conhecia todos os seus demonios e, por muitas vezes, os expulsei de suas preocupacoes. Ou tentei. Cuidei das suas ressacas e paguei suas fiancas. Entretanto, sempre tive conhecimento de que voce nao era cachorro de casa. Nao podia ser consertado ou reabilitado. E, principalmente, voce repudiaria quem tentasse. Eu so me obrigava a acreditar que pudesse te ajudar, quando, na verdade, voce nao precisava de ajuda. Eu podia sentir seus olhos em cima de mim, mas voce nao tirou os oculos, nao me tocou e nao falou qualquer coisa que tivesse significado. Qualquer significado.Tomei o cigarro de suas maos e nao houve reacao, a nao ser um leve dar de ombros. Dei uma tragada longa e minha garganta guinchou a procura de ar, de umidade. A sequidao entre nos era ainda maior e so se comparava aos desertos de sal, mas doia menos que meu orgulho inflamado pela sua negacao a mim.Senti o rancor borbulhar em algum lugar dentro de minha tripas e devolvi a ponta do cigarro que eu, sem perceber, tragara quase todo. Voce recebeu meus dedos com ternura, inesperada ternura. E eu sabia que era uma manifestacao de pena.Eu nao precisava da sua pena. Sentir pena de alguem e para quem se considera superior e alheio a situacao da qual a pessoa se encontra. Como se voce fosse tao melhor que eu que nunca, jamais, passaria pela mesma experiencia. Eu nao queria a sua pena, mas, mesmo assim, a aceitei.Essa foi a sua melhor tentativa de demonstrar que se importava comigo, que me via rastejar atras de ti durante as noites em que voce se perdia dentro de si mesmo. Que tudo aquilo nao foi em vao e voce passara a se importar com a pessoa que estava dentro do corpo que te aqueceu nas muitas noites de inverno.Voce jogou fora o que sobrara do cigarro e na minha imaginacao deturpada aquela bituca ja havia se tornado uma metafora para a nossa relacao. Todo o prazer das primeiras tragadas, assim como foram as nossas noites em que Robert Plant gemia e gritava pelas paredes do seu apartamento, ate a a dor de uma queimadura nos dedos
quando insistimos em fumar ate o fim - e essa era a nossa situacao naquele fim de tarde. A unica coisa que nos sobrava era descartar a bituca. "Perdao pela pobreza de "design" do conto, nao possuo a plataforma adequada para o blog no momento e este texto precisava e muito ser escrito, por isso esta em meu bloco de notas... Mesmo assim, espero que apreciem! Obrigada, beijos!
a curiosidadeinata do humano. Nao ha coisa mais bela que a crianca que pensa, que busca, quetenta e que faz. Essa crianca cresce sadia, cresce feliz, cresce bem feita. Enao importara qual profissao tera, qual a classe social ou qual a etnia um cidadaocompleto esta em vias de se formar.Senhor(a), olhe para as criancas e, no futuro, elas olharao por vocee para voce.
O tempo nao foi justo conosco enao fomos sensiveis o suficiente para deixar o momento ditar as regras. Fomoscovardes. Nos dizemos espertos, mas nos protegemos em casulos, esperando quealguem faca para nos o que nos mesmos queremos. Ao menos, eu digo, eu meprotejo, eu espero. Eu voltava do meu trabalho, jaestava escuro e eu morria de medo de ser atacada, sequestrada, perseguida ouqualquer sorte de coisas ruins que podem acontecer em uma cidade pequena,monitorada, movimentada, as 18h de uma segunda-feira. Porem, mesmo com o climapropicio para uma crianca de 8 anos andar sozinha na rua, eu levava o passoapressado. Entre um carro e outro, a musicados meus fones aumentava e eu, sem ligar para minha afinacao duvidosa, cantavaem voz alta no meio da rua. Uma senhorinha resolveu ficar na minha frente,virando constantemente sem qualquer sinal, luz, seta, pisca ou outro tipo deaviso da direcao que ela tomaria. Fui forcada a diminuir o passo. A velhinhapassou e eu fiquei esperando o sinal abrir. Muito obrigada, senhorinha anonima. Do outro lado da rua, nassombras, o anjo moreno me encarava com vigor. Mais da metade do meu sangue seconcentrou na minha face, fazendo eu esquentar e ficar rubra. Cada passo queele dava em minha direcao fez com que eu perdesse a vontade de me mover. Minhaboca ficou seca. Os olhos negros dele cintilavamna luz da rua e seu rosto era emoldurado por uma barba bem tratada, cheia,daquelas que da vontade de passar os dedos por entre os fios. Ele passou do meulado, senti seu perfume e o calor dos olhos me encarando. Praticamente parou. Entao minhas pernas,subitamente, voltaram a funcionar. Todos os musculos trabalharam como nuncahaviam antes. Me lancei para a frente, quase fugindo. Meu coracao alcancava 700BPM, por ai. Nesse momento, a comica discussao interna do olha, nao olha fezpalco e plateia na minha cabeca. Olhei e ele estava me olhando tambem. Virei o rosto rapidamente e nao aguentei a curiosidade, espiando dooutro lado logo em seguida. La, em algum lugar no meio de tanta barba e tantoperfume, havia um sorriso malandro de quem nao tem vergonha de sentirintensamente, de quem nao tem medo de encarar a menina assustada no meio darua, de quem nao tem crise de panico e toma remedio para dormir. Ele nao era oheroi, nao era o principe. Tampouco era o vilao. Ele era apenas um anjo negroque me envolveu com as asas, por miseros segundos.As proximas 15 quadras ate a (ate que enfim, amem amem amem) segurancado meu chuveiro foram preenchidas por pensamentos embaralhados pelos olhosnegros do meu garoto. Sim, ele ja era meu... Mas o que sera que ele fazia?Aonde estaria indo? Acordei no outro dia com aimagem do sorriso clandestino gravada na minha cabeca, ja entregando os pontose assumindo que faria o mesmo caminho todos os dias. Que diabos! Por que e queeu tinha que ser tao poeta (sem produzir poesia)? Tao teimosa (sem insistir nateimosia)? Tao imaginativa (sem mergulhar na imaginacao)? Pessoas sao roubadas o tempotodo. Roubam celulares, bolsas, carteiras, carros, casas, chinelos e ate cachorrinhos.Mas de mim? De mim , nao. Me roubaram o pouquinho
da calma que nutria meu dia.Me roubaram o coracao tranquilo que ha muito eu cultivava. Sem terremotos ouerupcoes vulcanicas. Ofereco recompensa. Dou todas minhashoras de sono, meus macos de cigarro comprados ilegalmente, minhas latas de chagelado, aquelas minhas moedas que estao jogadas no criado mudo e dou, atemesmo, o que restou da minha sanidade. Tudo para reaver (ou, melhor ainda,rever) aquilo que perdi no cruzamento. (Tambem aceito um certo moco barbudoembrulhado em papel de presente. A alma caridosa que fizer isso podera sermadrinha/padrinho dos nossos lindos filhinhos)