pessoal sem delegacoes ou projecoes.Quando vivemos a pratica de nossa existencia voltada ao outro, perdemos a consistencia da realidade. Acabamos por responsabilizar o outro em comensurar e justificar tal existencia. Talvez, o maior de todos os enganos em viver sob tal perspectiva e perder a oportunidade de experimentar a beleza e ousadia de sermos em sintese, o que nos tornamos e em contrapartida, o que faremos a partir de tal experiencia.Assim, chegavamos ao momento, onde poderiamos escolher em como viveriamos e igualmente usufruiriamos de nossas experiencias e crencas. Sempre soubemos ou desconfiamos que tais vivencias guardavam em si, a beleza, o horror e o prazer em entregar-se, em desnudar-se de toda e qualquer resistencia nessas constatacoes irreversiveis e irremediaveis.Nao me recordo se fui o primeiro a abrir a guarda, de revelar o interior desnudo, de expor as minhas naturezas mais intimas, sagradas e secretas. Ele, sem saber, sabia que estavamos prestes a atravessar essa pelicula limitada e outrora machista, para avancar, para provar desse doce e voraz prazer: o desconhecido.Queiramos ou nao, vivemos, existimos e estamos nesse mundo essencialmente por nossa conta e risco. Tal decisao requer a sutil maestria de se lidar com a ausencia da impossibilidade de realizacao.Tampouco gostemos ou nao, seremos abandonados e abandonaremos tambem (quantas vezes se fizerem necessario). Nossa incapacidade em proteger os que amamos e fragil e inevitavel bem como, o abandono mutuo de si e do outro.Nao sei se conseguiria precisar quando finalmente ele, e seu tacito poder instalaram-se; primeiro em meu plexo... Logo apos em meu estomago, como um soco, como uma ansia de grandes esperas. O universo constituido ao meu redor parecia curvar-se diante dele. Atonito, eu aguardava o inusitado... Aguardando tambem essa intranquila ansia que invadia sofrega todos os meus desejos & medos...Ele calou e sorriu. E calando e sorrindo pouco depois de falar de amor, ganhou um inesperado contorno, ora leve, ora brutal, entretanto cheio de uma docura estudada, suas palavras perderam o sentido e sua razao prescindiu de frieza ou protecao. Pela primeira ou ultima vez penetramos um no outro atraves das semelhancas siamesas e novamente me dirigi ate ele. Primeiro, esqueci as formas, os contextos e as regras, bem depois, fiquei leve, livre e ousadamente feliz. Tudo isso, para que ele nao temesse ou tambem, nao fugisse. Desta vez, eu nao retrocederia. Eu nao precisava ser forte, tampouco precisava me explicar. Eu, ele, nos, so precisavamos estar ali ali, onde e doce ser beijado, ali, onde nos despimos do medo, da forma e tambem do conceito. Ali, nus e espontaneos pudessemos acariciar todas as ausencias e medos anteriores e a partir disso, explodir dentro de mim, dentro dele, essa bencao, essa escolha ou nossa desgraca.Haviamos experimentado algo unico, exclusivo ou tipicamente comum. Nao sei, nao preciso saber. Uma porcao cinzenta de todos os calmantes, ansioliticos ou moderadores de humor. Vezenquando, eu so queria saber que o meu gostar por voce foi sempre mais, ou menos, mais foi tambem a dor de tudo aquilo que doi vezenquando, mas ja nao doi tanto, ja nao corroi em demasia, nem tampouco chega