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sem farsas. Estou vivenciando um momento de total honestidade interior. Nao e facil. A vida, vez ou outra, nos prega uma peca, que mesmo inconscientemente, vem aquela vontade forte de disfarcar a verdade com uma mascara bonita. Na medida do possivel, tenho preferido a verdade tal como ela e. Nua e crua. E assim, tenho me sentido mais leve. 5- Chorar cura dores emocionais profundas! Tenho virado mestra nesta arte, inclusive (rs!). Lembro de uma epoca em minha vida em que tudo estava dando errado e eu procurava disfarcar a realidade. Ate que uma pessoa proxima me deu um conselho "Sinta! Mas sinta tudo! Deite, grite, chore, mas sinta! Nao abafe os sentimentos dentro de voce e nem finja que eles nao existem. Eles estao ai para serem sentidos. Doi na hora. Voce vai achar que nao vai passar, mas passa, e quando passar, voce vai ver a forca que voce tem". Hoje eu vejo o valor dessa frase. E impossivel controlar as emocoes, mas e possivel administra-las. E, sobretudo, possivel decidir a dimensao que ela vai ter em sua vida. Tambem e dificil, mas com treino a gente consegue sim! 6- Realmente sou mais forte do que eu pensava que eu era... 7- Descobri o enorme valor da meditacao, de verbalizar sentimentos, de transmitir ao universo apenas coisas boas, para que eu tenha isso de volta. Putz... que bem que isso faz. Sentimentos emaranhados, nos apertados tem-se desfeito em minha vida depois que pus em pratica algumas tecnicas. E principalmente, descobri o valor de sorrir. Sorrir sempre! E sorrir com entusiasmo, sobretudo, mesmo que as coisas nao estejam perfeitas. No universo nos atraimos aquilo que transmitimos, logo... Sorria, oras! Esses sao alguns dos pensamentos que vem me tirando o sono ultimamente. Talvez porque precisasse transcreve-los em palavras mesmo. Sempre fui assim, e fazendo isso, de certa forma acabo me encontrando tambem. Posso dizer que estou longe de vivenciar um momento perfeito, ou ter uma vida perfeita. Algumas dificuldades parecem que se achegam a mim de forma exponencial. No entanto, tenho tido jogo de cintura para contorna-las. Hoje digo que sei quando a ilusao quer falar mais alto que a realidade. Aquela que ja me cegou tantas e tantas vezes... que ja me desviou do caminho do equilibrio. Sei dizer nao, por mais que seja dificil, prefiro a vida real mesmo. O titulo deste post "25anos.zip", foi pensado no sentido de que junto com a minha idade, veio mais um pacote de coisas que aos poucos estou aprendendo a extrair. Responsabilidade, orgulho de ser quem eu sou, forca, valores pessoais fortes, honestidade e conquista. E tenho certeza, de que isso e apenas a primeira parte desse .zip. E mesmo se algo der errado, eu continuarei sorrindo!Fabyola Gleyce
vou sentir essa coisa gostosa queimando dentro de mim e nao ter medo. Fe que quando isso acontecer eu irei chorar de felicidade e nao de tristeza.Uma coisa que aprendi e que nao devemos medir o amor com a quantidade de dor que uma situacao causa. Temos mania de achar que quanto mais sofremos por alguem, mais amamos esse alguem. E e justamente o contrario.Eu nao sei se ja experimentei este sentimento na essencia pura e abstrata dele, mas imagino que nao deve ser algo que cause dor e sofrimento. Entao, universo/deus/eu interior/natureza, algum de voces atenda meu pedido de aniversario beeeeeemmmm antecipado!Que eu deixe meu orgulho (ruim) de lado, meus traumas, minhas experiencias ruins, minhas memorias e cicatrizes e me abra novamente para quem quer me fazer bem. Que eu acredite sempre em um recomeco, e tenha consciencia e saiba que nem todos sao iguais. Que existem pessoas pelas quais vale a pena lutar.Que meu coracao cicatrize, e essa dorzinha no peito me sirva de experiencia no futuro. Que eu saiba perdoar, a desejar o bem ao meu proximo. Que eu nao julgue as pessoas so porque elas me decepcionaram ou me fizeram cumplice de uma determinada situacao. Que eu aprenda a me colocar no lugar do outro e ver seu ponto de vistaQue eu nao confunda amor com sofrimento. Que eu nao confunda paixao com amor.Que eu saiba aceitar uma dor, mas que eu nao me permita mais o sofrimento, uma vez que este e opcional.Que apesar de tudo, eu sempre prefira o gosto amargo da verdade, antes da realidade precisar me assustar com um daqueles choques que eu ja conheco.Que meu sorriso me sirva de escudo quando precisar me proteger.E sobretudo, Deus/universo/natureza/eu interior, que eu nunca perca a capacidade de amar e recomecar quantas vezes forem necessarias! http://www.youtube.com/watch?v=Y73opo2RAPEFabyola Gleyce
Na boa, estou extremamente stressada agora... acho que no ultimo grau de stress que um ser humano pode chegar. Por causa de que? Por causa de clientes FILHOS DA PUTA, so por isso. Ainda bem que faco engenharia eletrica e pelo menos espero lidar com mais homens do que com mulheres e tb as coisas vao depender mais do meu conhecimento tecnico e nao necessariamente do grau de senso artistico de um determinado cliente.E incrivel como as pessoas agem de ma fe com nos, designers. Voce cria, mostra, faz uma autorizacao de impressao, tudo conforme pede a lei, e mesmo assim o cliente arruma um jeito de te fuder. Mas te fuder mesmo, falando que isso esta errado e aquilo tambem esta e blablabla... como que esta errado se ele mesmo fez, autorizou, conferiu e tudo conforme manda o manual? Simples, porque nao querem pagar pelo servico pronto.Acho que cliente de artes graficas nao pertencem a esse mundo. Sao loucos, esquisitos, doidos completamente... e adoram dar prejuizo...PUTA MERDA....mas PUTA MERDA mesmo...Vou parar por auqi. Hoje eu decidi que morri como arte finalista, designer ou o caralho que for. Ou entao vou trabalhar apenas em graficas grandes ate enfim eu ser engenheira. Porque lidar diretamente com um cliente, na boa...CANSEI DESSA RACA FILHA DA PUTA Pois e...Ca estou eu novamente, depois de ter ido e voltadodo inferno na semana passada.Mas... passou! Passou e eu sobrevivi como tenhosobrevivido dia apos dias, aprendendo com as dificuldades e aproveitando asexperiencias que tive para refletir.Esse era pra ser um daqueles textos depres, tipicosde Fabyola quando esta em uma fase ruim.Mas por alguma razao, eu nao me sinto triste. Nao mesinto nem um pouco triste. Nao sei se e por causa do alto volume de lagrimasque derramei na semana passada, da energia negativa extravasada do meucorpo...nao sei, so sei que estou melhor, estou tranquila, estou feliz.Semana passada eu realmente achei que naoaguentaria. Foi tenso em todos os sentidos. Uma das unicas vezes que eu acheique Deus havia me dado um fardo maior do que o que eu aguentava. Enganei-mefeio e o resultado e que depois da turbulencia de emocoes e situacoes vividas,encontrei um verdadeiro espirito Fenix em mim.E o melhor: sinto-me orgulhosa. Sim, por teraceitado as minhas emocoes sem mascarar a minha realidade, por ter sentido ogosto amargo do calvario sem mascara-lo com algum doce. Por ter sido fortepara manter meu carater e dignidade de pe, no momento em que meu interiorsimplesmente se desabava. E o resultado nao poderia ter sido outro: crescimentopessoal e emocional.As vezes a vida nos prova de cada forma que vou tecontar viu! E temos que aprender meio que na marra a contornar uma situacao, aanalisar friamente os fatos, a diferenciar um sentimento do outro e, principalmente,nos responsabilizar por nossas proprias acoes.O que eu sinto neste momento de paz interior, e quenao devemos ter arrependimento de nada que foi vivido. Existem pessoas queaparecem na nossa vida pra nos despertar, pra nos ensinar muito sobre nos mesmos,pra nos fazer bem. E da mesma forma que essas pessoas aparecem, elas tambemdevem ir embora. O duro e
aceitar. No entanto, nao e nada que o tempo naoesclareca e cure. E, entao, fica o profundo sentimento de gratidao.Hoje, nao vou escrever muito, apesar de ter muitopra ser dito. Fica aqui a musica do meu nobre Raul que me traduznesse momento: Enquanto eu provo sempre o vinagre e o vinhoEu quero e ter tentacao no caminhoPois o homem e o exercicio que fazEu sei... sei que o mais puro gosto do melE apenas defeito do felE que a guerra e produto da pazO que eu como a prato plenoBem pode ser o seu venenoMas como vai voce saber... sem tentar?Se voce acha o que eu digo fascistaMista, simplista ou antissocialistaEu admito, voce ta na pistaEu sou ista, eu sou egoEu sou egoista, eu sou,Por que nao?Que venha vida com toda a intensidade possivel, poistenho sede de emocoes, de experiencias. Sede de poesia, do desconhecido, donovo, do mundo. Sede de descobrir. Sede de reencontrar-me em cada encruzilhadado meu proprio caminho. Sede de descobrir uma poesia ou letra em cada empecilhoque surgir. Sede do meu eu-poeta. Sede de sentir-me como centro do meu mundo,de experimentar meu egoismo. Sede de viver. Fabyola Gleyce
Concordo com os Zumbis.. ... se voce e burro e nao sabe, JAJAJAJA e um tipo de risada em espanhol. &lt;br&gt;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&lt;br&gt;De &lt;br&gt;De novo ele, o Grande, O Fabuloso, Fantastico, que ja ficou muito conhecido aqui no blog, MC Judson, e ele mesmo, se voce nao viu os outros: Rap do Pao e Buque de flor .e serio, o cara e um idolo, eu nem vou escrever as letras dele nao, afinal e sempreAlface, repolho e limao, no meio do paomais uma vez Porra!- O que?...Nada...rs... ________O 'brother' no clima, se sentindo o proprio guitar hero, e olha so ? veio trazer bolinho e cafe, eu diria-valeu ;D achei la no pikachu twitteiro Todos Gusta Agora nosso projeto tem o nome de CENTRO SUSTENTAVEL. Vamos buscar um local onde possamos levar nossos conceitos de educacao e cultura sustentavel. Em um local, onde as pessoas possam usufruir de conhecimento e ter um futuro melhor. Nao vamos desistir. Apos muito tempo, voltamos ao nosso blog. Saudades deste maravilhoso e pioneiro projeto. Um sonho de ter um Centro totalmente Sustentavel em um Parque Publico na Cidade de Sao Paulo. Um sonho que foi apagado por algumas pessoas que sem duvida nunca vao entender este projeto.Mas aqui volto pois me deu saudades. Acho que vou comecar de novo, vou tentar levar esta ideia para frente. Quem sabe nao seja num Parque Publico, pode ser em algum outro local.O importante eu acho e reviver o sonho, bem na semana do meio ambiente.Quem sabe 2011 as pessoas estejam mais abertas a algo bom.Voltamos. Independente do local, formato ou jeito, vamos trabalhar para que um dia Sao Paulo tenha algo assim. Um local de fato totalmente Sustentavel, para que a populacao possa conhecer, aprender e ver que as coisas sao possiveis. Queremos levar educacao, esporte, conhecimento sobre o tema e vamos conseguir.Estamos tendo apoio, acho que a qualquer hora este projeto vai sair de uma boa ideia, para uma realidade.Pessoal do apoio, continuem.obrigado Pois e tdo teve inicio em 1/12/2009. se vc se interessa, volte no blog para 2009 e veja como foi a historia do nosso Projeto que hoje esta voltando. Hoje foi a posse do novo Conselho Gestor. O secretario Eduardo Jorge esteve presente na cerimonia.No novo conselho, sou o unico que nao represento associacao de bairro, estou representando a comunidade de Sao Paulo, ja que o parque e da cidade e nao do bairro.Sera uma missao bem interessante, defender interesses da comunidade da cidade e nao ser defensor exclusivo de um bairro.As associacoes SABABV e Sajape, trabalham muito para o bairro e sem duvida fazem um excelente trabalho, nao posso reclamar como morador. Mas fiquei impressionado com o ultimo numero do jornal Mais Acao publicado pelas associacoes, que na pagina 7 da edicao de agosto (que recebi hoje na posse), fale dos novos recursos para o Parque do Cordeiro,de dois projetos e nao mencionam em nenhum lugar o Projeto do CDECS. Sem duvida nao entendo porque estas associacoes ignoram o fato de o CDECS ja ter sido aprovado pelo Conselho Gestor, toda comunidade do Parque ter recebido
informacoes etc..... Muito estranho esta atitude.Nao vou deixar de lado o projeto, pois acredito que ele e muito bom para a cidade de Sao Paulo e vou continuar lutando para que estas associacoes entendam bem nosso proposito.
Como todos sabem, em 2009 apresentamos um projeto de construir o primeiro Centro Desportivo Sustentavel em uma praca publica de Sao Paulo. Este projeto existe e ainda esta para ser definido, ou seja, nao morreu. Depois desenvolvemos outra ideia de construir algo maior e mais abrangente que seria o CDECS, no Parque Publico na cidade de Sao Paulo. este ultimo, escolhemos na epoca o Parque do Cordeiro. Devido ao nao entendimento do projeto (apos ter sido aprovado pelo Conselho Gestor), um pequeno grupo de pessoas foi contra o Projeto e cancelaram a aprovacao. Bem, isso ja e passado.Voltamos a tentar viabilizar estes dois projetos, quero dizer que voltamos a ter uma grande espectativa de que os mesmos sejam reais. Ainda nao podemos adiantar muita coisa, mas podemos sim dizer que nosso ideal voltou com forca total.Quem sabe em pouco tempo possamos ter boas noticias, para a Equipe que trabalhou nos projetos e para a sociedade que sem duvida pode ganhar algo bem interressante.Ainda existem pessoas que desejam algo de bom para nossas novas geracoes.Desporte, Educacao e Cultura com Sustentabilidade e algo que vale a pena trabalhar. Aos amigos que apoiaram e nos ajudaram na ideia e no Projeto do CS Parque do Cordeiro. Ontem em uma reuniao extraordinaria do Conselho Gestor do Parque do Cordeiro, ficou decidido que o nosso Projeto nao era adequado para ser implementado no anexo ao Parque hoje ja existente.Como todos sabem, trabalhamos muito na ideia, apresentamos para a comunidade, aprovamos na reuniao do Conselho Gestor (anterior) e apresentamos a Secretaria do Verde e do Meio Ambiente da Prefeitura de Sao Paulo.Forcas maiores, digo maiores porque sem duvida foram, nao consideraram nosso projeto adequado.Nao vou entrar em detalhes, mas so posso lamentar a que ponto pessoas chegam.Quero nesta ultima postagem no blog, agradecer de coracao a algumas pessoas, que direta ou indiretamente nos apoiaram.Dna Beatriz, Miguel, Paulo, Marcos Casado, Karla, Camila, Juliana, Ana Beatriz e a Patricia.Nao posso deixar, tambem de agradecer muitissimo ao Eduardo Jorge, secretario da SVMA, pela atencao, forca e a colaboracao que ele pessoalmente nos dedicou durante todo este processo. Ao Carlos Fortner (DEPAV-G), nos acolhendo e incentivando.Este processo me mostrou o quanto o Eduardo e o Carlos trabalham em beneficio de nossa cidade, como o trabalho deles e dificil.Mas, quero deixar registrado, que nosso ideal nao vai morrer, nosso Projeto nao acabou, simplesmente sera feito, quem sabe em outro local, onde possamos levar o conceito de SUSTENTABILIDADE a quem merece.Um abraco a todos e logo mais quem sabe vamos ter o novo logotipo e um novo local. A posse do conselho gestor , sera no dia 21/08 as 11:00hrsLocal: UMAPAZ.Av. IV Centenario - Portao 7 - Pq ibirapuera Hoje dia 30/06/2011, tivemos boas noticias. No nosso blog, la em 2009, tivemos a ideia de contruir um Centro Desportivo Sustentavel em uma Praca Publica na cidade de Sao Paulo. Pois bem, o projeto nao tinha morrido e sim ficado adormecido.Nossos grandes amigos da Subprefeitura de Pinheiros e da SVMA, sempre nos deram incentivo para nao desistir. Pois entao nao desistimos e agora com o
oficio recebido da Prefeitura nossas energias voltaram. Isso quer dizer que temos a chance de voltar a discutir o projeto do CDS ou com outro nome (tem que ser sustentavel), na Praca Arlindo Rossi.A todos que sempre nos ajudaram, quero dizer que voltamos.Nosso trabalho vai ser retomado e espero com toda minhas forcas que o resultado seja positivo.Antes de tudo, quero deixar bem claro que o nosso amigo Mantovani (subprefeitura de Pinheiros) e nosso grande amigo Eduardo Jorge (SVMA), foram sempre nossos incentivadores e a eles eu agradeco de publico.Independente dos resultados, ja agradeco a enorme ajuda e incentivo.Agora cabe a nos.
dia, e ele chegou! Olhando mais para tras, quanta coisa vivemos, quantos problemas cada um de nos enfrentou ate chegar aqui... E quantas coisas boas tambem passaram tao rapido que o que aconteceu ainda ontem parece que foi ha seculos... Por isso, pra mim, os nossos desafios na vida sao dois: fazer as coisas boas durarem e as ruins passarem rapidinho.Eu sei que entro nessa historia bem preparada, com as roupas e as armas que voce me deu: o teu bom humor, o teu sorriso e as tuas piadas infames... Com tua preguica da manha e com o jeito sonhador. Mas entro, acima de tudo, protegida pelo teu amor, carinho e pelo teu imenso e infinito cuidado. E eu espero, sempre, que voce saiba que pode contar comigo. Pra todos os barracos e perrengues;pra todas as gripes e febres e pra todos os choros gratuitos e nao gratuitos; pra todas as festas de familia e pra todas as feijoadas, pra todas as tardes preguicosas no sofa e pras viagens boas atras dos nossos sonhos Pras panquecas do domingo de manha e pras noites mal-dormidas em frente a televisao..Amar e uma companhia, e isso a gente aprendeu bem rapido. E, Pessoa bem tinha razao, ja nao sabemos andar sos pelos caminhos, porque ja nao podemos andar sosEntao, Amormeuzinho, o que eu tenho pra te pedir aqui, agora, e: Caminha comigo ate o fim das nossas vidas, mesmo que tudo passe num piscar de olhos? com todo o meu amor,Lara
e a mais pura verdade;e outono, eu sei, embora eu mal tenha tempo de ver o tempo passar, da minha sala sem janelas.os dias sao lindos, embora eu nao possa sentir o calor do sol.a verdade e que tudo que e novo e tambem o que e velho pode finalmente encontrar seu lugar, agora que voce nao esta mais aqui para mover tudo o tempo todo para os lugares errados.e eu sou feliz por isso. e eu te agradeco por isso. obrigada. "Na vida e assim, a gente encontra o cinismo e perde a cerveja, a decencia e o copo, tudo de uma vez so."Foi assim que ela me disse, num fim de noite num bar qualquer. Na verdade nao era um bar qualquer, era um bar decente, daqueles que a gente so encontra do lado das igrejas, nos cafundos da cidade.Ela nao era bonita, e nem sabia mesmo dancar. Alem disso, reclamava o tempo todo que nao deveria estar ali, pois era mulher de familia. Isso, entre um gole e outro de cerveja. Mas, naquela noite, ela nos tinha a todos na mao: literalmente, ela era quem pagava a bebida. E, verdade seja dita, ela ate nao era ma companhia. Nos quatro, cheios de gana e de hormonios, queriamos muito aquela companhia, adulta e feminina, entre nos. Era possivel que quem nos olhasse percebesse o brilho carniceiro que cruzava os nossos olhares, quase lascivos, quando miravamos nossa patrona.Mas a moca nao sabia muito o que fazer, quando o fim da noite era iminente e o retorno ao lar se aproximava. Foi ai que ela se engracou com um malandro que passava, e havia voltado a cabeca para melhor apreciar aquelas pernas dela - sim, permitam-me dizer: a danada tinha uma pernas tao compridas que pareciam capazes de abracar o mundo. O vagabundo tinha jeito de quem batia em mulher. E, foi ela quem nos disse, cachorro e macho a gente reconhece pela cara. Pois aquele bem tinha cara de cachorro. Macho que eu ja nao sei, porque dessas coisas eu passo longe. Mas o fato e que a desgracada olhou pra ele, olhou pra nos, aqueles quatro garotos que nao sabiam nem onde se enfiar quando ela falava algum palavrao - e ela falava tantos! - e nao teve duvidas: sem pensar no marido e nas quatro criancas sujas que deixava em casa, mandou dizer pro pai que nao voltava mais e subiu na moto branca do infeliz. A ultima coisa de que me lembro foram aquelas palavras dela, seguidas das do Joao File:"putaqueopariu, a vagabunda levou o dinheiro e deixou a conta pra pagar"...Alice Maria, esse era seu nome. Ninguem nunca mais ouviu falar.. Ah, Querida,Se, naquele mundinho maniqueista-em-preto-e-branco que voce criou, so ha lugar para viloes e mocinhos e o seu papel e sempre o de vitima, me sinto honrado por fazer o papel de vilao: eles se divertem mais no desenrolar da trama e no fim da historia ha sempre o lugar para o arrependimento e a redencao.mas nao se iluda: isso so funciona assim no seu folhetim,
porque na vida real e bem diferente.E na vida real eu repouso uma cabeca bem tranquila no meu travesseiro, com a certeza de que nunca cometi nada de ilegal, imoral ou que engorde.sigo entao com a mente quieta, a espinha ereta e o coracao tranquilo, numa musica bem bicho-grilo.
chamar "menina", embora fosse pouco mais velho que eu, mais jovem do que sou hoje. meu doce jurava me amar, e eu, ainda que descrente, acreditava. Eu fui um furacao de vida que arrebatou-lhe os sentidos, hoje sei, e talvez ja soubesse entao. Pedro dizia que eu era jovem demais para o peso da alma dele, mas eu sempre achava - talvez na inocencia que os vinte e um anos nos permitem ter - que eu suportaria qualquer peso do mundo. E a vida provou que nao, pouco depois.No dia dos namorados daquele ano, eu lhe dei um all star preto, de cano baixo. Ele me deu um livro do Calvino. Talvez isso ja mostrasse o quanto nossas almas tinham pesos distintos, mas nenhum dos dois quis ver. A dedicatoria deste livro e pura melancolia, e e esse o sentimento que escorre pelas cento e tantas paginas escritas.Eu confesso que achei o livro um tanto chato. ate que achei uma parte que falava de mim. Nao lembro qual era a parte, confesso. talvez ja nem fale de mim, hoje. mas na epoca, foi o que me deu forca para terminar o livro, e passei a ama-lo com uma ternura morna e boa.Hoje fui jogada la em 2006, pra dentro deste livro. E fui jogada de forma vil, ate. Arremessada inadvertidamente para dentro de um mundo de saudade e melancolia, por conta do que disse um grande afeto que me feriu e a quem feri. Por que feri? Talvez por amor demais, talvez por preocupacao demais e, com certeza, pelo maior sentimento de impotencia que um amigo por sentir em relacao ao outro. Anita, as suas cidades eu bem conheco; a da vida real, a nossa, e aquela, do Calvino. Mas deixe: seu segredo esta seguro comigo.