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Bem, eu cresci, as baladas mudaram, as merdas e irresponsabilidades aumentaram, a diversao e a putaria tambem, mas acho que sou como a Lua: com fases ciclicas. Ainda adoro a noite, continuo gostando de rock, mas adoro dancar umas coisinhas mais pops. Desisti de dar pro Ville Valo, mas ainda uso minhas velhas blusas de flanela, principalmente em dias frios. Cansei de tentar ficar mais palida do que o normal para parecer a Lydia do Beetlejuice. Cansei de bater boca por causa de bandas, roupas, aderecos. Aprendi que existem pessoas com bom gosto musical que sao idiotas e tem pessoas maravilhosas, mas com um senso musical deploravel. Aprendi tambem lidar com as diferencas, com pessoas de todos os tipos, gostos, generos, estilos e tantos rotulos que existem. Eu sei, mas nao deviaMarina Colasanti Eu sei que a gente se acostuma. Mas nao devia. A gente se acostuma a morar em apartamentos de fundos e a nao ter outra vista que nao as janelas ao redor. E, porque nao tem vista, logo se acostuma a nao olhar para fora. E, porque nao olha para fora, logo se acostuma a nao abrir de todo as cortinas. E, porque nao abre as cortinas, logo se acostuma a acender mais cedo a luz. E, a medida que se acostuma, esquece o sol, esquece o ar, esquece a amplidao. A gente se acostuma a acordar de manha sobressaltado porque esta na hora. A tomar o cafe correndo porque esta atrasado. A ler o jornal no onibus porque nao pode perder o tempo da viagem. A comer sanduiche porque nao da para almocar. A sair do trabalho porque ja e noite. A cochilar no onibus porque esta cansado. A deitar cedo e dormir pesado sem ter vivido o dia. A gente se acostuma a abrir o jornal e a ler sobre a guerra. E, aceitando a guerra, aceita os mortos e que haja numeros para os mortos. E, aceitando os numeros, aceita nao acreditar nas negociacoes de paz. E, nao acreditando nas negociacoes de paz, aceita ler todo dia da guerra, dos numeros, da longa duracao. A gente se acostuma a esperar o dia inteiro e ouvir no telefone: hoje nao posso ir. A sorrir para as pessoas sem receber um sorriso de volta. A ser ignorado quando precisava tanto ser visto. A gente se acostuma a pagar por tudo o que deseja e o de que necessita. E a lutar para ganhar o dinheiro com que pagar. E a ganhar menos do que precisa. E a fazer fila para pagar. E a pagar mais do que as coisas valem. E a saber que cada vez pagar mais. E a procurar mais trabalho, para ganhar mais dinheiro, para ter com que pagar nas filas em que se cobra. A gente se acostuma a andar na rua e ver cartazes. A abrir as revistas e ver anuncios. A ligar a televisao e assistir a comerciais. A ir ao cinema e engolir publicidade. A ser instigado, conduzido, desnorteado, lancado na infindavel catarata dos produtos. A gente se acostuma a poluicao.
As salas fechadas de ar condicionado e cheiro de cigarro. A luz artificial de ligeiro tremor. Ao choque que os olhos levam na luz natural. As bacterias da agua potavel. A contaminacao da agua do mar. A lenta morte dos rios. Se acostuma a nao ouvir passarinho, a nao ter galo de madrugada, a temer a hidrofobia dos caes, a nao colher fruta no pe, a nao ter sequer uma planta. A gente se acostuma a coisas demais, para nao sofrer. Em doses pequenas, tentando nao perceber, vai afastando uma dor aqui, um ressentimento ali, uma revolta acola. Se o cinema esta cheio, a gente senta na primeira fila e torce um pouco o pescoco. Se a praia esta contaminada, a gente molha so os pes e sua no resto do corpo. Se o trabalho esta duro, a gente se consola pensando no fim de semana. E se no fim de semana nao ha muito o que fazer a gente vai dormir cedo e ainda fica satisfeito porque tem sempre sono atrasado. A gente se acostuma para nao se ralar na aspereza, para preservar a pele. Se acostuma para evitar feridas, sangramentos, para esquivar-se de faca e baioneta, para poupar o peito. A gente se acostuma para poupar a vida. Que aos poucos se gasta, e que, gasta de tanto acostumar, se perde de si mesma. (1972)
Meia hora de atraso do meu voo, meia hora a mais de lagrimas, ansiedade e nervosismo. Uma hora nas nuvens e -Oi Sao Paulo, acho que to perdida?! Uma hora e meia de onibus, sendo apresentada sedutoramente a cidade da garoa. Ele com um olhar lindo, uma voz deliciosa falando baixinho perto do meu ouvido, toda vez que se inclinava apontando algum lugar la fora. Chegamos em Campinas e eu nao pude evitar pedir um lugar ao lado dele, mas nao deu. Tomamos um cafe, trocamos nomes e historias, olhares e sorrisos, um beijinho daqueles de cantinho na boca e um abraco caloroso pra dizer tchau, apesar de dividir o mesmo voo. Dez horas no aviao querendo que ele viesse ate mim. Mas tive boa cia no aviao tambem. Uma geologa com carinha de adolescente indo visitar o marido fora do pais. Eu quis ir visitar uma pessoa tambem, cheguei a sonhar nos minutos que deu pra dormir. O nascer do sol visto do ceu e lindo, tudo de la de cima e lindo. Cruzeiros, ilhas a sombra das nuvens no oceano..tudo. Dez horas depois, eu la perdida no aeroporto atras das minhas malas ate ouvir um -Precisa de ajuda? que me deu um frio na barriga ainda maior do que quando o aviao decola. Ele la todo charmoso e agasalhado com um cafe na mao. Ficou comigo ate nossas malas aparecerem, segurou meu rosto com as duas maos, me de um beijo na ponta do nariz e um demorado na bochecha enquanto suas maos desceram pelos meus bracos ate segurarem as minhas. Eu queria ele ali por horas daquele jeito. Meu deu outro daquele abraco forte dele, dizendo que queria me levar pra Madri com ele..eu quis dizer -Me leva, eu vou sim! mas me contive a um sorriso e um beijo, na ponta dos pes, no nariz dele tambem e outro abraco pendurada nos ombros dele. Fiquei ali ate ele sumir la adiante na multidao, olhando pra tras a cada passo. Professor de geografia na USP a noite, negocio proprio colocando telas de protecao em janelas e quadras durante o dia, sedutor, viajante ( de conhecer meio mundo mesmo) e eu ali, deixando ele ir emboa, boba (ou escapando de ser sequestrada e prostituida, vai saber). So sei que me senti num romance de filme. convem iniciar falando de tempo porque eu gosto de reclamar do tempo. a temperatura das coisas nunca me agrada, sou do tipo que gosta de comida fria, sorvete no inverno, ninguem entende. enfim, convem dizer que no brasil esta acontecendo todo um verao fora de epoca, estou confusa e nem sei em que mes estamos mais.tambem e conveniente lamentar pelas pessoas que estao longe ou perto demais, dependendo do quanto se quer fugir delas. enfim, lamentar os encontros e desencontros, o inferno de tentar existir no meio de tanta gente tentando existir ao mesmo tempo.lembra da epoca em que conhecer uma pessoa, um lugar, uma banda por fim de semana era a verdadeira vida acontecendo? pois e, passou. agora e o agora e seus bares
de sempre, as pessoas que conquistamos pra sempre ou as que insistiram em ficar. e as lembrancas. a sensacao e a de que eu perco muito do que fica pra tras e que carrego muito do que poderia simplesmente abandonar. muita coisa passando, so eu continuo, eu insisto aqui no meio de tudo que passa ou que nao quer passar.nao tenho medo de envelhecer. eu so nao quero. tambem nao quero ser nova pra sempre, e chato, e cafona, me lembra um desses velhos que ainda estao nas pilhas de comer as jovenzinhas mas moram em uma carcaca de peles flacidas, pelos brancos no peito e impotencia. dai as jovenzinhas preferem dar para os jovenzinhos, enquanto o velho frustra e perambula pelas madrugadas. eu nao quero.eu quero um pouco mais de tempo. eu quero parar um pouco. acostumar. nunca vou me acostumar com a velocidade das coisas.o valor dos sabados esta diretamente ligado a raridade dos sabados e o valor das pessoas queridas esta relacionado a falta que se sente delas. no mundo ideal, todo dia seria dia mundial da pizza, que por sua vez cairia sempre numa sexta feira e entao voce estaria sempre por perto, meus amigos que sumiram estariam por perto, os amigos novos tambem, ouviria as velhas e novas historias e riria o meu riso de sempre, que a duras penas consegui manter.voce acha que as pessoas sabem viver? elas sabem que so existe uma chance? sabem escolher? descartar? eu nao sei. a gente nao quer perder tempo, mas tambem nao sabe como proceder.
que minha solidao me sirva decompanhia, que eu tenha a coragem de me enfrentar, que eu saiba ficar com o nada e mesmo assim me sentir como se estivesse plena de tudo. Caminhava pra casa com aquele vento no rosto. Era um vento quente, estranho. Chamou de bafo de fim de mundo. E gostou de pensar em fim de mundo... e se acabasse mesmo? Nao acreditava naquilo mas prosseguiu, listando mentalmente as coisas que gostaria de fazer antes do fim.Gostaria de abraca-lo. E, de abraca-lo tao somente. Claro que tambem desejava todas as outras coisas, mas na urgencia de um mundo no fim, gostaria de abraca-lo bem forte, sentir seu corpo, respira-lo, passar a mao por seus cabelos e nao dizer uma so palavra medo enorme de dizer bobagem.E entao esqueceria todos os outros afazeres de antes do fim. Nada mesmo estava parecendo tao importante quanto guardar para uma suposta eternidade aquele abraco bem dado.Ah! a porta. Precisava abrir a porta.Sacudiu a cabeca como quem desfaz uma nuvem de pensamentos se formando sobre ela. Um abraco pra sempre, pensou. Mas apesar da insistencia do cretino vento quente, nao parecia que o mundo terminaria em breve. Sera?Girou a chave, entrou. E se foi o vento. Mas ficaram as ideias sobre o que queria fazer. E se terminasse agora, ela ali, no elevador, sem poder fazer nada? Aquilo pareceu terrivel! Um andar. Mais outro. Mais outro. Em casa, otimo!E embora abracos nao fossem possiveis dali, sentiu-se mais segura em relacao ao fim. Poderia ligar pra ele, nao poderia? Mas as palavras faladas... tinha tanto medo delas! Era tao ruim com elas, tao atrapalhada, tao com medo de parecer ridicula demais, empolgada demais, contente demais, menina demais... Oi, blog. Como vai?Eu? eu estou otima, obrigada!O que aconteceu que eu nunca mais escrevi? Aconteceu vida demais. dor, mudancas, perdas, pessoas, orgulho. Aconteceu que eu perdi meus valores, a minha essencia.Mas hoje eu voltei, hoje foi um dia bem importante pra mim. Porque pela primeira vez eu vi ele saindo pela porta e meu coracao continuou calmo. Ao inves de planejar meu dia, de ocupar minha cabeca pra nao pensar nele, eu voltei pra cama, ainda quente, e dormi mais, ate meu corpo comecar a reclamar. Acordei e quis ficar de pijama, pra ter o gostinho de sabado preguicoso de inverno. O dia foi calmo: nao tive vontade de fazer unha/cabelo/depilacao, nao fiquei fucando o Orkut, e perdendo tempo na frente do computador.Hoje eu resgatei a calmaria da minha alma. nao sofri, nao me preocupei, nao procurei, nao me desesperei, nao chorei, nem senti falta.Sabe o gostinho bom da nostalgia? de quando a nossa unica preocupacao era -Nao quero acordar cedo pra ir pro colegio nesse frio..! - e! nostalgia daqueles dias em que eu chegava do colegio, almocava, me enrolava no mesmo cobertor azul de vinte anos (que a proposito, estou enrolada agora) e ia pro pc, ouvir musica boa, conversar com aqueles melhores amigos de longe, bloggar, porque nessa epoca nem fotolog existia. Alguem lembra do Blig? Existe ainda? Eu sabia ate mexer com html,
templates. era ai que eu perdia minhas tardes.Meu sabado nao foi nada demais, mas o gostinho de PAZ que eu nao tinha ha muito. me fez sentir muito bem.Queria isso sempre, dias frios, Interpol, leite com nescau e pao caseiro com margarina prensado, um amigo pra dar umas risadas, filme, fandangos, coca, cobertor, bolo de laranja, romance pra eu dormir melhor. -ja que hoje nao tenho ele pra me abracar e falar baixinho no meu ouvido ate eu dormir.-Essa deve ser a dose certa de tudo na minha vida, pra eu me manter em equilibrio. E verdade que eu sou bem melhor/inteligente/controlada solteira, mas e mais verdadeiro ainda o fato de eu ser totalmente dependente do amor. entao, assim ta bom, porque sei que amanha ja to dormindo de conchinha de novo, e pelo resto da semana tambem. Porisso eu ainda to acordada, porque hoje a noite e minha, e so minha! Pra ficar sem roupas (sem ter a intencao de transar)debaixo de edredon e corbertor, pra ouvir as melhores musicas do mundo, pra falar do que eu quiser com quem eu quiser, pra matar saudade de pessoas, pra cantar em voz alta enquanto visito sites inteligentes internet adentro, pra sonhar, refletir, pra seu eu mesma denovo.Mas sei que se isso tudo durar demais, ja vou sentir falta de alguem me acariciando ou reclamando de como eu esquento o cobertor, esticando o pescoco pra ler mnhas conversas, ou trocando de musica toda vez que eu me distraio.Tomara que continue assim, que dure tempo o suficiente pra eu me sentir completa de novo, e que acabe antes que eu perceba que o amor acima de todas as coisas tambem me faz uma puta falta.E que eu escreva mais, porque e uma coisa que relaxa a gente, sabe?Beijos, Blog. and be sweet :)
E porque ele me disse que eu caio sempre e sempre no mesmo assunto. Mas que diabos, por que nada que escrevo que nao seja sobre voce nao me soa verdadeiro? Eu nao ligo, viu. Seja feliz. Com ela, sem ela. Voce quem decide. Eu so quero aprender a escrever sobre outra coisa que nao seja voce. Hoje eu vim pra dizer, de novo, que a vida ta boa, e serio. E mesmo que eu fique repetindo e repetindo tudo isso, toda hora, e verdade. Porque voce nunca le nada, nao me interessa voce saber de nada. Mas eu fico feliz, por estar feliz sem voce. Tanta, tanta coisa aconteceu que eu realmente nem acredito nessa felicidade. Ta tudo facil demais. Chega ser estranho. Ate quem nao te conhece, ate mesmo meus novos amigos sabem de voce. Seja por uma musica e pelo meu comentario idiota de como aquele cheiro me lembra voce. Ou alguem com nome igual, eu solto aquela piadinha ridicula dizendo o quanto quero distancia de pessoas com esse nome, so pra poder falar de voce. Ele disse que estou presa a voce (?), porque vivi minhas maiores experiencias com voce. Como assim? Que viadagem isso! Eu saio e me divirto. Volto pra casa, deito com a cabeca no travesseiro e durmo feliz, sem tristeza! Mas eu nao sei escrever e nem nao lembrar de algo que nao seja sobre voce... E uma bosta, sabe. E algumas vezes ele me pergunta coisas sobre voce, diz que e pra nunca fazer nada igual. Mas incomoda, eu sempre engasgo, acabo mudando de assunto. E o mais curioso e que sou sempre eu quem inicia a conversa. Esses dias ele me perguntou o que eu diria, se depois de quase trezentos e sessenta e cinco dias eu te encontrasse de novo. Sabe o que eu respondi? Vai tomar no cu. E! Acredita? Ele nao. E eu tambem, pra ser sincera. Acho que te daria um abraco forte, sem dizer nada. Mas seria quase impossivel essa aproximacao, depois de tanta coisa que aconteceu. Entao eu simplesmente faria cara de nem-ligo, e fingiria que nunca te conheci. Sei la... Eu quis ser sua amiga, lembra? Eu quis sim!Eu gostava de te fazer rir, e cuidar de voce e dizer coisas pra te deixar todo vermelho de vergonha.E eu juro que fui embora pra proteger voce. Ouve-me, ouve o meu silencio. O que falo nunca e o que falo e sim outra coisa. Capta essa outra coisa de que na verdade falo porque eu mesma nao posso. No video, uma espetacular apresentacao de um grupo de danca formado por portadores de sindrome de down.Vale a pena conferir! A educacao especial e uma modalidade de ensino, que visa promover o desenvolvimento de alunos portadores de deficiencias, que necessitam de atendimento especializado, respeitando as diferencas individuais, de modo a lhes assegurar o pleno exercicio dos direitos basicos de cidadao e efetiva integracao social. Proporcionar ao portador de deficiencia a promocao de suas capacidades, envolve o desenvolvimento pleno de sua personalidade, a participacao ativa na vida social e
no mundo do trabalho, sao objetivos principais da educacao especial e assim como o desenvolvimento bio-psiquico-social, proporcionando aprendizagem que conduzam a crianca portadora de necessidades especiais maior autonomia. Referencia BibliograficaSchwartzan, J. S. Sindrome de Down. Sao Paulo: Mackenzie, 1999.
para que seja integrada. (Mills apud Schwartzman, 1999, p. 23)Porem, o cerebro de uma crianca com Down, nao atinje seu pleno desenvolvimento e assim todas suas funcoes ficam alteradas. Essa deficiencia mental diz respeito ao processo desenvolvimento-aprendizagem, aos fatores biologicos e tambem com o ambiente fisico e social. Esta afirmacao colocada por Schwartzman (1999) diz que o cerebro de um recem-nascido possui capacidades de aprendizagem, porem, estas serao desenvolvidas atraves da internalizacao de estimulos que por sua vez se da atraves da aprendizagem que esta intimamente associada aos fatores biologicos, como integridade organica, alem de sofrer influencias diretas dos fatores ambientais e sociais. (Schwartzman, 1999, p.243)Jean Piaget tambem faz esta abordagem quando afirma que os individuos nascem apenas com potencialidades (capacidade inata) a capacidade de aprender. Assim, todo conhecimento e todo o desenvolvimento da crianca depende de exposicao ao meio e dos estimulos advindos deste. Para Piaget, a base do conhecimento e a transferencia e assimilacao de "estruturas". Assim, um conhecimento, um estimulo do meio e encarado como uma estrutura que sera "assimilada" pelo individuo atraves de sua capacidade de aprender. A aprendizagem e realizada com sucesso se capacidades de assimilacao, organizacao e acomodacao, estiverem integradas, para que um individuo esteja sempre adquirindo novas informacoes. Desta forma, quando se depara com um dado novo, para a internalizacao do mesmo, o individuo deve reorganizar as aquisicoes ja adquiridas, para acomodar os novos conhecimentos sendo por este processo que linguagem e cognicao se desenvolvem. Para estimularmos uma crianca, temos que incentiva-las a serem mais competentes para resolver as exigencias que a vida traz em seu contexto cultural.Referencia BibliograficaSchwartzan, J. S. Sindrome de Down. Sao Paulo: Mackenzie, 1999.
da construcao destes e construir suas proprias ideias. Educar e abranger todos os aspectos, inclusive a necessidade de interagir com o meio tendo contato direto com o universo de objetos e situacoes que o cercam podendo assim efetivar suas construcoes sobre a realidade. Todas as atividades proporcionadas a crianca devem ter por objetivo a aprendizagem ativa que possibilite a crianca desenvolver suas habilidades. Frente a grande variacao das habilidades e dificuldades da sindrome de Down, programas individuais devem ser considerados e nestes enfatiza-se as possibilidades de aprendizagem de cada crianca e a motivacao necessaria para o desenvolvimento destas. Para tanto, o professor deve conhecer as diferencas de aprendizagem de cada crianca de forma a organizar seu trabalho e programacao didatica. Um bom curriculo deve considerar todas as caracteristicas do deficiente mental em termos de pedagogia para que a partir destas sejam escolhidas tecnicas, que mantenham a crianca atenta e motivada. Em termos de ambiente de aprendizagem procurar-se-a evitar o aparecimento de variaveis que possam bloquear o processo e por isso muitas vezes sao utilizadas salas de recursos, que sao classes especiais inseridas na escola comum.
A pratica pedagogica adaptada as diferencas individuais vem sendo promovida dentro das escolas do ensino regular. No entanto, requerem metodologias, procedimentos pedagogicos, materiais e equipamentos adaptados. O professor especializado deve valorizar as reacoes afetivas de seus alunos e estar atento a seu comportamento geral, para solicitar recursos mais sofisticados como a revisao medica ou psicologica. Deve ser considerado, tambem, outro fator na educacao especial que o professor deve levar em conta: o aluno e uma pessoa inteligente, que tem vontades e afetividades e estas devem ser respeitada, pois o aluno nao e apenas um ser que aprende. Referencia BibliograficaSchwartzan, J. S. Sindrome de Down. Sao Paulo: Mackenzie, 1999.EXEMPLO DE INTEGRACAO Saudade Luiza Almeida Por que choro, Se tenho o ceu e o mar? Mas o ceu tambem chora E o mar na areia nao vem gemer? Deve ser licito chorar tambem Pela saudade que doi, Ja que o ceu e o mar Tambem podem chorar. O Amor e assim:Tudo vence, tudo sabe, tudo pode.Transforma qualquer situacao.Faz sorrir ou chorar de felicidade.Sorrir por amor e vislumbrare transmitir as paisagens divinas da vida;Sofrer por amor e abrir o portal de ferrodo egoismoe encontrar o espaco livre e luminosoda libertacao espiritual.Nao ha sombras que nao possam ser dissipadaspela luz;nao ha fera que nao venha ser amansada pela forca do amor.Assim e o amor. A Chuva e EuWalter BeckA chuva chovee chovendo pingae pingando fere.E ferindo, choro,choro a saudadede um amor tao beloque cedo morreu.E ouvindo a chuvapingando triste,lembro minha almapingando lagrimas,triste tambem.A agua rolando,lembra meus sonhosque tambem rolaram.Rolaram tristescomo esta chuvaque agora chove. Estive afastada do blog por algum tempo e tb das aulas de animacao. Mas, animacao e blog sao terapias para mim. Essa animacao fiz na aula do grupo Toque de Animacao. Um grupo maravilhoso onde aprendemos mesmo, nao e so pra passar o tempo. Gosto disso! nao se pode perder tempo pq ele voa.Se gostarem, fiquem a vontade pra copiar e usar.Foi feito com amor e carinho. Essa animacao foi feita por mim no curso da Liliane Albert.Ela serve pra ilustrar o momento que estou passando e do qual vou falar.Gosto muito de doces, bolo com recheio, sorvete, pudim, enfim, tudo que tenha acucar.Ah!...e bem verdade que tambem gostava de salgadinhos, frituras, e so de ver um prato de batatas fritas me vinha a fome e vontade de comer.Mas, (sempre tem que ter esse mas, ne), tive um problema e tive que ser submetida a uma cirurgia para retirada da vesicula biliar. Tive que dar adeus as frituras pq so de sentir o cheiro de fritura sinto enjoo. Foi bom, muito bom ter acontecido isso pq assim melhorei minha alimentacao.Mas, e os doces?.....ah!, com desses ainda nao consegui me libertar. Fui fazer exames de rotina e descobri que estou com os triglicerideos bem alto....que horror!Estou me sentindo como deve se sentir o alcoolatra quando descobre que tem cirrose: nada de bebida.No meu caso, nada de doces.Estou modificando minha dieta, comendo mais frutas, legumes e verduras e sei que isso me fara uma pessoa bem mais saudavel, sem contar que a perda de
peso tb me fara ficar mais bonita.Se estou sentindo falta de doces?...chego a sonhar com uma caixa de bombom.Mas estou so na segunda semana da dieta e sei que logo me acostumarei a comer menos doce, a usar bastante frutas e alimentos saudaveis.E voce?Ja passou por isso tambem?.......me conta sua experiencia e vamos nos dar forcas pra seguir em frente com menos acucar e mais amor ao nosso coracao. Amor e Carinho e essencial...sempre!