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Atraso psicomotorDefinicao: atraso significativo em varios dominios do desenvolvimento.Ja entendi, faz um tempinho que tenho isso e, provavelmente outros nomes assim tambem. Mas dai a concluirmos que minhas capacidades sao ou serao tao limitadas assim, pera la!! Isso para mim soa mais como um insulto do que qualquer outra coisa. Aprendo coisas diferentes a cada dia, sobre o mundo e sobre mim mesma. Agora, expressar minha opiniao ou tentar conduzir um dialogo com alguem sem parecer "burra", isso ja parte para ofensas, nem que sejam indiretas. Sei que tenho isso, aquilo, aquilo outro, que talvez, eu disse talvez, me atrapalhe de conversar direitinho e ter um raciocinio sobre algumas coisas, mas eu posso tentar como venho tentando a vida inteira, nao precisamos salientar novamente das coisas que tenho e que podem interferir em mim.Sou perfeitamente capaz, talvez nao do jeito que agrade mas, sou. E serei muito mais, isso eu garanto.Poxa sabe, isso machuca! Minha inteligencia e diferente. Nao sou do tipo que se interessa pelas coisas que a maioria das pessoas se interessam ou deveriam se interessar, mas nem por isso sou incapaz de obter uma conversa com ideias no minimo inventivas. Isso nao me torna menos capaz que ninguem.Cresco a cada a cada dia,tenho pensamentos novos, sensacoes e emocoes um tanto quanto inexplicaveis. Me sinto estranha por diversas e inumeras vezes. Ja me senti fora do lugar. Penso assim, penso assado, as ideias vao se confundindo.Sou misturada, sou assim, me descobrindo, descobrindo meu proprio tempo de descobrir as coisas.Sou inteligente, sagaz, astuta, a minha maneira. Isso sera uma ameaca ou um atestado de incompetencia?Me regenero, do mundo, das palavras e olhares ofensivos que recebo ate hoje, em casa, enfim, em todo lugar que eu vou.Todos temos a capacidade de aprender e, nao acredito que eu seja diferente. Volto a dizer, minha inteligencia, meu cerebro, pelo visto e diferente, nao atua como muitas vezes sou cobrada. A constante comparacao, mesmo que indireta, ainda me machuca. Cometario me fazem, perdao, me faziam, acreditar que eu fosse incapaz. Mas pera ai, eu cheguei onde cheguei ne? Com ajuda, ta certo, mas tambem tenho minhas capacidade de fazer isso, aprender aquilo, aprender com erros. Poxa vida, minhas limitacoes podem fazer com que eu me atrase um pouco em varios aspectos, mas nao que eu nao possa conseguir. Nao admitamos que nao possa aprender, absorver, recomecar. Comentarios assim machucam, doem la fundo.Nao sei ao certo ate onde posso ir, mas voces tambem nao. Me sinto subestimada e, francamente, nao gosto da sensacao. O mundo esta mudando, a medicina tambem. Nao estou dizendo com isso que posso tudo, ate porque nao e verdade, isso ate eu sei, Mas, com tudo que ja foi dito e atestado sobre mim, sim, a partir de tudo isso que ja disseram ao meu respeito, realmente minhas capacidade se limitariam em muita coisa, ate cognitivamente. Mas ora bolas, o cerebro tem mais capacidade de aprender coisas novas do que imaginamos, e eu tambem.Por exemplo, me diagnosticaram a anos atras, a partir dai fizemos varias intervencoes com terapias, exames necrologicos, etc. Mas
com eu disse, a medicina esta mudando e, um diagnostico feito a nao sei quantos anos pode ser mudado, afinal, tenho capacidade de me regenerar, de aprender, nao sou mais aquela menina de antes. Estamos em mudanca, TODOS, coisas sao aprendidas diariamente. Tudo bem que comigo e um pouco diferente mas tambem posso mudar e aprender coisas novas, aprender com meus erros, porque nao?Nao podemos saber o que exigir de uma pessoa com ataxia cerebelar, ok, concordo e inclusive ja li varios artigos sobre isso. E minha gente, tenho que saber, e ainda, gosto de saber, ne. Mas, voltando ao assunto, assim como nao da para saber ao certo o que podemos ou nao fazer, voces acham justo simplesmente admitir que essa ou aquela pessoa nao, de jeito nenhum, podera viver sua vida, tendo consciencia das sua limitacoes e claro, mas podendo fazer o que lhe agrada, sem ter alguem constantemente lembrando, colocando culpa na verdade, de tudo que voce faz em sua "condicao".Manifesto minha revolta todos os dias, nao sou mais crianca, tenho minhas limitacoes mas, ficar me lembrando disso nao vai fazer com que as nao tenha mais, tenho, sei que tenho, capacidade de me superar. Aprendi a fazer tudo que faco hoje, nao foi? Por que nao poderia aprender mais?
Ok... EU tenho meus limites e nao sei ate onde eles vao. No comeco eu nem sabia se eles iam a algum lugar e, acho que eu nao era a unica a achar isso.A questao e: durante algum tempo eu achei, sinceramente, que poderia, se fucasse bastante, descobrir o que teria causado essa...digamos, condicao permanente. Eu sabia que nao tinha, ou melhor, nao tem cura para o que tenho. Mas mesmo assim eu achava que merecia, que tinha o direito, de saber, de ouvir uma explicacao ou sei la, para isso tudo. Ai, fui ao Sarah Kubitschek, achava que poderia descobrir algo la. E, encontrou? Voces me perguntariam. Nao, so o que ja haviam me dito varias e varias vezes. Mas eu nao me dava por satisfeita, nao me dava por vencida ainda, fui atras mais uma vez e, iria quantas vezes fossem necessarias. Para a falar a verdade, nem sabia mais aonde ir. Te juro, talvez por querer saber mais ou por, sei la mais o que eu estivesse sentindo, minha vontade era de ir em algum instituto ou sabe-se la onde me oferecendo de cobaia e falar - Me estuda ai! Me ajuda a descobrir o que estou procurando. Estava disposta a ir a qualquer outro lugar se nao encontrasse nenhuma resposta.Hoje, quer dizer, alguns anos depois do ocorrido, ja nao me importo mais. Mas prometi a mim mesma que o que nao conseguisse de um jeito, tentaria de outro. Mas que nunca desistiria.Entao, tenho vivido assim desde entao. Claro que as perguntas, os questionamentos internos que tinha naquela epoca ainda estao vivos aqui comigo, guardados na mente, sendo reformulados dia apos dia e passando por inumeras avaliacoes. Minhas experiencias tambem contam muito para o fato de hoje nao me importar tanto.Tudo que vivi, mesmo com minhas quedas, e por tudo que ja ouvi, hoje penso que a forma com que tenho tentado viver e minha forma de pensar hoje sobre tudo isso e muito mais amadurecida do que naquele tempo.Nao e conformismo, ate porque se tiver a possibilidade de ter mais novidades sobre o tema, poder estudar sobre, claro que vou querer saber. E que, ja vivo assim a tanto tempo e, no que e possivel sou feliz assim, que preciso focar em outros aspectos da minha vida que, bem ou mal, acabaram ficando em segundo pano. A primeira vista talvez nao se perceba mas com o tempo eventualmente acabo sendo notada pela minha, digamos, caminhada meio desequilibrada.Estava conversando outro dia com um amigo sobre as dificuldades com que cada um de nos nascemos. A conversa ficou meio filosofica e, foi assim: se pudessemos escolher como nascer nao teriamos escolhido algo que nos causasse sofrimento, que nos fizessemos ser humilhados, ou ate excluidos.Nao pedi para nascer assim mas aos poucos fui me acostumando e, mais tarde, me aceitando. De primeira nao foi assim mas, aos pucos minhas dificuldades foram se tornando mais minhas amigas do que minhas inimigas.Passei por muitas coisas para estar aqui, nem todas foram la muito agradaveis mas que fizeram e fazem parte de quem eu
sou e, mais tarde, de quem eu decidi ser. Passei tambem por muitas pessoas que achavam, com toda conviccao do mundo que eu nao seria nada, nao conseguiria nada ...surpresa...consegui e, estou conseguindo.Ja pensei em tanta coisa para dizer para quem ja me fez mal, "aqui voce nao entra mais, nao vou deixar mais voce me machucar". Nunca mais, vou fazer o que for para me preservar. Nao tem como fugir mesmo ne? Vamos encarar entao . Nao quero mais perder meu tempo me desgastando com a maldade desse mundo, tentando muitas vezes me defender do que nao precisa de defesa, na minha concepcao. Parece que precisamos nos desculpar por sermos quem somos. E um ultrage! Nos superamos diariamente e isso ja e dificil para caramba.Tive a sorte de "descobrirem" minha condicao fisica cedo.Alguns livros nos quais pesquisei para realizar um trabalho classificam minha deficiencia como doenca...NAO, NAO, NAO. Nao sou doente e nunca estive, o que tenho e uma consequencia de uma lesao cerebelar que ocasionou as limitacoes que me acompanham desde que me entendo por gente. Ja na infancia consegui tratamento.Eu nao uso bengala, ja tenho dificuldade com duas pernas imagina com tres, que dira com quatro. Cadeira de rodas tambem nao uso, so quando me acidento muito feio.As quedas ainda me acompanham, me orgulho em dizer que ja sao menos frequentes mas, isso nao significa que elas nao existam.Nao tenho medo da morte pois, se pensarmos bem, pelo menos eu ja pensei nisso, eu me desequiliro, ja me machuquei em diversas situacoes, as vezes pouco, as vezes mais, um dia so pode ser um pouco mais do que o normal. Veja bem, tomo cuidado, ate poque gosto muito de mim sabe hahaha, mas se vivermos sempre com medo, nao sairiamos nem da cama. Pelo que me consta, quem nasce "diferente", dentro das suas possibilidades, tem suas escolhas para viver sua vida. So procuro ser realista com a minha, tenho meus sonhos tambem sabe, meus planos, que procuro um jeito de concretiza-los, da melhor maneira possivel sem me machucar, ou pelo menos nao muito, se nao tiver jeito.So decidir que nao iria deixar as minhas limitacoes me limitarem a ponto de desistir de fazer aquilo tudo que eu quero fazer, por mais que haja algumas dificuldades nisso, nao vou deixar que isso se torne algo impossivel para mim.
Cada pessoa tem seu tempo. Tempo de crescer, de lembrar, esquecer, amadurecer. E, nosso tempo e diferente, varia de pessoa para pessoa.Historia se tornaram lembrancas, que serao ou nao contadas por geracoes. Geracoes estas que se diferenciarao de tantas outras ja deixadas para tras. Intervalos de uma vida, de passados e presentes que nos levarao rumo ao futuro.Duvidas existenciais continuarao a existir. Ja caminhei por varios caminhos de mim mesma, cada cantinho. Deparei-me com minhas "copias", versoes de mim mesma ao longo dos tempos. Tenho meus limites, mas que nao tem?! Conviver com eles e um desafio diario. Mas e esse desafio que nos faz, que me fez e ainda faz, continuar com a cabeca erguida para enfrentar sabe deus la mais o que que encontremos na frente.Eu caio, tropeco, desequilibro, menos do que antes me alegro em dizer. Desafio a mim mesma e assim continuo fazendo de algum modo.Mas, devo confessar, ultimamente, um pensamento meio nebuloso eu suponho, tem me atormentado. A questao da inclusao, exclusao, preconceito, respeito as diversidades. O respeito as diversidades e muito bonito no papel, assim como a inclusao, na teoria, mas a coisa muda de figura quando colocamos na pratica. E horrivel vermos que ainda, em pleno seculo XXI, existam tantos discursos e praticas preconceituosas e atitudes desrespeitosas, hostis e ofensivas.Isso me faz pensar naquela pergunta que a anos escuto: quem nasceu primeiro, o ovo ou a galinha?Me pergunto isso porque, acredito que ninguem nasce com preconceito contra algo ou alguem. Nao e possivel! Isso nao vem junto com o cordao umbilical.Em que momento "nasce" o preconceito? Um olhar diz muita coisa ne? Pois e, machuca muito tambem. Tenho a impressao que te cerca de tudo quanto e lado. E cruel, desafiador, e ate, um pouco assustador as vezes. Mas quando, de olhares passam para atitudes, falatorio, ai muda muita coisa.Adjetivos negativos, "nomes tem poder e as vezes, e, sem querer, eles podem nos transformar nas criaturas que nos adjetivam". Podem mudar nossas vidas, deixando marcas, nos estigmatizando. Falo disso, de olhares dos quais me deparei a vida inteira e, sem querer me enganar, ainda vou ver muito deles por ai. Nao da para enganar, atitudes e bla, bla, bla nao tem muito como escapar.!!! Intolerancia, despreparo, insensibilidade, falta de informacao, sei la, nao tem muito o que dizer dessas pessoas com olhares descarados que ja seguiram e seguem tanta gente que e diferente.Ok. O diferente sempre existiu. Ninguem e igual a ninguem. Mas existe duas palavras que temos que sempre ter em mente: convivencia e respeito.No primeiro ano da faculdade, fiz um contrato de convivencia que, acredito que muitos devem levar isso para suas vidas. Sao tres regrinhas basicas: a primeira regra basica para uma convivencia no minimo saudavel e respeitar as particularidades e singularidades de cada pessoa; ha tambem que saber ouvir, respeitando o espaco de cada um; e, para mim, e fundamental ser cordial e tratar as pessoas como gostariamos de ser tratado (a).Bom, sinto, senti e, muito provavelmente sentirei esses olhares "impetuosos" novamente. Ufa, voce saber que seu jeito traz consequencias, mesmo
que nao muito positivas para voce, voce se aceitar do jeito que e ,ja e meio caminho andado para tantas outas "secadas' que estejam nos aguardando por ai.Durante anos desenhei olhos. Grandes, pequenos, expressivos, etc. Nao tinha me atinado que, talvez fossem marcas das quais eu achava que devesse fugir minha vida toda. Mas, no final das contas, porque fugir mesmo?
O mundo nao e meu inimigo, mas em certos momentos me da uma puta vontade de gritar: QUE MERDA VOCES ESTAO FAZENDO?Eu nao entendo e, sinceramente, por mais que seja importante, algumas coisas eu perco o interesse e a vontade de entender.Ja me perdi, me confundi, me decepcionei. Mas tem coisas boas tambem. Tudo tem dois lados, nada e so ruim nem nada e so bom.Ai, nesse meio tempo, vemos pessoas indo e vindo, se indispondo uns com outros, brigando com a vida,"batendo a cara na parede". E tudo isso para que?Mundo estranho com gente esquisita, onde quando nao se tem o que quer ou, do jeito que se quer, pessoas podem ate matar por isso. Um briga com outro e vira uma tremenda confusao. E tudo muito errado, esquisito.Vivemos em um mundo onde uma historia que tem tudo para ser feliz acaba se tornando triste porque, de vez em quando, vai ter um filho da puta que vai tentar tirar vantagem de voce, te enganar, e sei la mais o que.Nao sei se ser como eu sou e uma qualidade ou um defeito mas, parece que nunca e o bastante ne?Nao se nasce com um manual de instrucao e nem bula. As vezes sinto como se estivesse sendo punida por ser como sou.Sinto tudo com muita intensidade, confesso que isso me pertuba. Nao sei o que fazer e nem como agir. Me sinto diferente. Sou diferente. As vezes nem sei mais quem sou, onde me encontro. Sou limitada, nao no sentido de nao poder fazer as coisas, muito pelo contrario, faco o que posso e como posso, mas as limitacoes das quais falo acho que sao menos fisicos e agora acho que sao mais psiquicas. Nao sou burra, entendo o que me dizem, so tenho, digamos, uma percepcao das coisas acho que meio fora do normal. Sei que a culpa nao e minha e isso me deixa muito triste, pois sei que ja sou uma pessoa vuneravel por ser mulher e deficiente.Mes sinto julgada constantemente, como se estivessem mil olhos sobre mim, alem dos que realmente me cercam, so esperando qual e a proxima burrada que vou fazer. Ja me sinto muito diminuida.Assim como todo mundo tenho meu proprio tempo e jeito de lidar com as coisas. Ja disseram que tenho uma percepcao peculiar, mas nao falaram isso de um jeito bom, soou tao negativo quando foi dito. PUTA QUE PARIU! Ninguem sente do mesmo jeito, nao se se ve do mesmo jeito e, certamente nao se percebe do mesmo jeito.Porque tudo tem que ser tao negativo? Se eu percebo diferente de voce, nao estou errada e nem certa, percedo e enxergo outras possibilidades e/ou oportunidades alem da sua, vejo outras meneiras que nao sejam so a sua. A vida apresenta uma determinada coisa para voce e isso e processado por voce de um jeito, ja para mim sao de varios jeitos diferentes e, escolho o melhor para mim, o que funciona melhor que, possivelmente nao vai ser o melhor jeito para um bando de gente.Peculiaridade pode ser uma coisa boa
tambem. Sei que o exemplo pode nao ser muito bom mas, vai la...a moeda nao tem seus dois lados? Nao existe Ying e o Yan?E commo diz a paca: a vida pode ser boa, ruim ou...assim assim.