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"Voce me faz calor, depois voce me faz frio. Mas o que voce mais me faz e falta." Zero Acucar (@MeioAmarggo) maio 30, 2012 Aos vinte e nove dias de um mes qualquerem um ano redondo de um seculo que nao importaveio-me um anjo de cabelos negroscom asas douradas e um vazio nas maos.Disse-me, sem dizer, palavras inaudiveise eu pude compreender a insignificancia daquele momento:era um anjo de cabelos negros e asas douradasera um anjo mudo, um anjo mudoAs vinte e tres horas da noite em que me apareceu um anjo,acordei.Pensando melhor, era um anjo de cabelos louros e asas negras.Era um anjo de voz estridente e seios fartosde pele branca e dedos finosera um espetaculo imagetico.Era noite, ainda. Era um ano de boas novas,um mes de tempos bons,um dia de sol forte e ceu azul.A lua clara ideia era alta entre nuvens cinzas no teto.Apareceu-me um anjo.Vestido de branco, trazia, nas maos negras, um recipiente.Nele, duas pilulas.Tomei-as todas as tres. Abri os olhos.Houve um momento de lucidez, mas,logo,submergi novamente num sono febril.Voltou-me o anjo (o mesmo das pilulas)Agora, porem, sem asas e sem recipientes.Ofereceu-me seu olhar castanho e generoso,secou o suor da minha testa convulsiva.Era noite, ainda. E era uma cama de hospitale era um jardim azulado pelo crepusculo,era um ceu alaranjado perto da hora do alvorecer das coisas.Percebi-me sozinho em casa, deitado no chao da saladuas garrafas de uisque repousavam vazias ao ladode um cinzeiro transbordante...Sinais de dalila sobre o vidro da mesa de centro.No quadro pendurado na parede, meu anjo estava imovelcom seus cabelos dourados, negros, suas maos invisiveis -asas escondidas sob a inviolavel ausencia de asas.Despertei. Desta vez, definitivamente.Despertei em um sonho estranhoonde anjos me acudiam da febre de vivere pus-me a questionar a existencia de anjosenquanto me lavavam o corpo em chagase nao ouvi respostas daquelas maos aduncas comque me tiravam a conscienciae fui dormir, e fui a casa onde reside meu quartoe fui acordar para uma vida sem sentido exato, sem anjose vi-me anjo no espelho da sala vazia. Deixo expostas as lacunas que me interessam, trago para perto aqueles que as completam da forma mais proxima daquilo que idealizei. Zero Acucar (@MeioAmarggo) maio 28, 2012 Estive pensando na solidao que pretendo. Estive prendendo a respiracao por tempo demais. Preciso soltar este ar que ja esta velho, pobre, morno. Preciso inspirar, preciso de inspiracao. Tenho estado distraido, desviando de um caminho que nao tracei, mas que sei nao ser esse que tenho caminhado.A vida e sua magnanimidade. Eu e minha pequeneza de animo.O jogo dos interesses, das atitudes, dos favores, do egoismo/generosidade. Em que ponto eu me perdi? Em que momento eu deixei de acreditar na grandiosidade das pessoas? A minha inocencia e incoerente. A saber, ela se esquiva nas minhas atitudes e se manifesta quando preciso ter a manha.Nao e exclusividade minha, ou do meu irmao, ou da moca que vende o pao que ilude o meu corpo, e condicao humana a falta de percepcao para os detalhes do trato com os outros. Ha rancor ao responder um bom dia na sala do cafezinho, ha
desconfianca ao prestar uma informacao ao transeunte perdido no passeio publico. Perdeu-se a fineza, a delicadeza dos gestos e das palavras. Parece-me, as vezes, que a gentileza doi. E nao falo de perfeicao de atitude, mas de um burilamento, uma correcao comportamental forcada.Penso na rotina como um decantador as avessas, que vai inserindo impurezas as atitudes dos que sao massificados por ela conforme o movimentar de toda ordem. E essas impurezas vao se acumulando a medida que a rotina predomina, fazendo com que seja quase impossivel trafega-la. Pelo peso e pela dificuldade de supera-la, os individuos cedem, lentamente, e se tornam representacoes cinzas do que realmente eram.
No dia em que me deixaste, nao chorei ou reclamei. Nao restaram magoas ou tristezas. Ficou apenas um vazio crescente envolvendo tudo, uma incompletude desconfortavel.No dia em que partiste, o ceu nao deitou aguas sobre mim e nem os ventos alvorocaram as folhas das arvores que o outono secou. Mas, dentro da casa, um silencio improprio se apropriou dos comodos e a cama se tornou imensa. E dentro de mim permaneceste, quase que intacta, sob a forma de uma saudade.O pequeno labio nao ensaiou palavras, o lapis se calou.Quando te foste, a minha musica cessou e os discos envelheceram, arranhara-se todos, viraram po. Meus poemas nao passavam de folhas rabiscadas cheirando a adolescencia confusa. Perdi o sentido. Meus versos, minha musica, minha voz... Nada mais encontrava pouso. E eu flutuava nessa ausencia. Quando disseste, sem dizer, que nao mais seriamos, senti pulsar brevemente o meu coracao, que depois parou, infinitamente, no segundo seguinte. E assim esta ate hoje, mesmo que as batidas insistentes aprimorem a lassidao.Quando, sem rumo, fiquei, teus passos seguiram lentos em direcoes que a minha direcao desconhecia. Nao coube-me entender como ou por que te afastavas. Os meus olhos calmavam a imagem que se ia diminuindo e vazavam a brevidade desse olhar. Tudo era sepia aquele tempo.No dia em que nao mais te vi, um passaro repousou as asas eternamente. Duas folhas desceram a distancia da arvore a terra e sucumbiram a estacao. O frio chegaria tranquilamente, pouco e pouco, nos dias que viriam. E a tua ausencia, travestida na minha solidao, seria a companhia mais presente na minha pequena divida de tempo.Por teres me deixado, nao se ouviu mais a cancao que fazia amanhecer o dia e dava tons verdes ao ceu azul. Nao se exclamavam as valquirias ao caminharmos de maos dadas nas ruas da cidade noturna. Os cafes, normalmente tediosos, cobriram-se de monotonias interioranas sem nossos olhares pelas vitrines. Havia, apenas, a imensa falta que faziamos a existencia.Mas, por outro lado, quando me deixaste, desfiz-me de algumas lagrimas que ha tempos me pesavam na alma. Nada triste, nenhuma magoa... E preenchi com acrescimos de mim mesmo o espaco que ocupavas.A pensar no dia em que partiste, um ceu azul se avolumou enquanto uma brisa leve soprava suavemente sobre o meu rosto ao quebrar de folhas secas sob os meus pes. A casa permanecia serena em si, aguardando vida para haver. Ate a cama se oferecia inteira, convidando ao descanso.Fiz-me todo silencio, de sons e paginas em branco.Ja que te havias ido, fui a natureza ouvir seus cantos e abri mao dos alto-falantes. Vi a poesia do mundo brotando de meus poros e nao necessitei de versos. Reencontrei um eixo. Cantos, poesias, sensacoes... Flutuava nessa experiencia.Por me dizeres, sem dizer, que nao cabiamos mais em nos, deixei o coracao quieto um pouco, simples, para dar novo sentido ao seu prosseguir.Quando tudo pareceu perdido e ja nao estavas a meu lado, nao questionei motivos. Acostumei-me a ideia da tua partida e fotografei-te numa lembranca que hoje e passado.Quando nao mais te enxerguei, era outono. A natureza mostrava-me que
tudo se renova, que era necessario se desfazer do velho para darmos espaco ao novo. E estar so foi como renascer.Por estar so, abandonei habitos que so faziam sentido quando contigo. Reconheci detalhes da cidade que antes nao percebia e provei, enfim, os cafes que so conhecia pelo aroma imaginado das vitrines. E restou, entao, a nossa historia, apenas o fato imensamente envelhecido de havermos, em algum tempo, sido.Imagem original em: http://maniadesabrina.blogspot.com
Bom dia, Amor! Desculpa te acordar assim, a essa hora, com esse frio, mas eu te via dormir e ja nao era possivel esperar. Despertar-te do teu sono foi inevitavel. Queria que tu soubesses que eu estou contigo! Sei que talvez seja louco te acordar so para dizer isso. Eu poderia te dizer do quanto me sinto bem contigo, como gosto dos teus olhos fechados enquanto cantas, ou deles abertos quando me amas. Podia te dizer de como fecho os meus enquanto me beijas, do frio que sinto quando nao posso te abracar, do vazio que toma conta da casa quando partes. Mas nao hoje! Hoje eu quero te dizer que eu estou aqui, inteiro para ti, por ti. Eu poderia te falar da sensacao de paz que sinto ao repousar no teu colo, ao ser abracado quando retorna das tuas demoras. Poderia dizer da vontade de cuidar de ti quando te envolvo em meus bracos. Poderia falar, ate, de como teu sorriso faz surgir o meu, mesmo nas horas de raiva, de tristeza, de como tua vontade de me fazer bem me comove, mas nao acho necessario. Falar que estou aqui, do teu lado, velando tua paz e tudo o que poderia te dizer agora. A manha esta gelada la fora, o ceu cinza, ha chuva sobre as coisas... Aqui dentro faz tanto calor! Poderia te dizer que faria de tudo para te ver feliz, e de fato eu faria. Eu morreria por ti, meu Amor. Ja nao busco explicacoes, logica, coerencia. Meu amor nao exige reflexoes. Ele existe porque tu existes e nao ha razao outra que precise ser encontrada. Eu morreria pelo que eu sinto. E mesmo que isso seja um engano, seja um erro, so por este momento de agora, so pelo amor, pela paz, pela sensacao de completude que sinto ao te olhar, assim, despertando, valeria a pena a vida inteira. Nao pretendo a eternidade da materia, mas aceitaria a dadiva de ficar ao teu lado, Amor, ate que nao fosse mais possivel respirar, ate que nao fosse mais possivel abrir os olhos. Voltes a dormir, Amor! Nao precisas me dizer nada, basta que tenhas me ouvido com atencao: eu morreria pelo que sinto! Desce, sobre a cidade, uma grossa camada de agua. A chuva se precipita indiferente as acoes do homem que reside nesta cidade. As roupas esquecidas no varal, os carros estacionados, o mendigo que esta sob a marquise. Nem mesmo o cachorro abandonado pelo homem que reside na cidade e imune aos efeitos da chuva. E cedo, a cidade dorme. Acordados so os trabalhadores, os restantes das festas, as vitimas da insonia estao. Ouve-se, apenas, o som da agua sobre os telhados e as coisas da rua. Calcula-se que, em algum lugar, alguem escreve estas palavras que serao lidas em uma tarde de verao, em janeiro, talvez, sob a sombra de uma arvore numa praca qualquer, ou numa tarde de um julho insistente em que o vento teima virar as folhas das arvores dormentes.E preciso dormir. E preciso ceder ao sono, ao cansaco. A
chuva - que desce indiferente sobre a cidade - desconhece o sentido do sono. Chover e um fenomeno natural, necessario e conhecido. Dormir tambem.Enquanto a cidade dorme e a chuva desce sobre ela, alguem, em algum lugar, escreve sobre a chuva e a cidade. Talvez nao esteja chovendo. Talvez seja apenas a impressao equivocada de alguem que sequer esta nesta cidade. A cidade pode ser o mundo inteiro. A chuva pode ser o sonho de alguem que dorme. E, enquanto se discute o que e a cidade e o que e a chuva, deve haver alguem lendo e se perguntando: - Qual a relacao entre a chuva e a cidade e o sono? Para esta pergunta, a resposta e A chuva ja nao desce sobre a cidade, nem todos dormem, mas a agua que se percebe sobre as coisas da cidade indica a sua existencia. E a prova concreta de que ela existiu. A prova e o sono. Repousa sobre a cidade a chuva que cruzou a noite. Ha sol, mas nao se ve. Ve-se apenas os sinais das coisas. Ve-se, nos olhos dos transeuntes, os sinais do sono... ou da ausencia dele. Alguem le sobre a chuva e sente sono. Alguem dorme enquanto o sol resplandece sobre as nuvens cinzas que derramam agua sobre as coisas. A chuva e o homem que vive na cidade. O Sono e. Nem todos percebem a chuva, nem todos dormem, mas o sono e a chuva estao la.Desce sobre a cidade uma grossa camada de agua. Uns dirao ser a chuva, outros nao dirao nada, apenas contemplarao o som da chuva sobre os telhados. Mas ha aqueles que sentirao a Chuva em si, dentro de seus coracoes suplicantes, talvez durante o Sono, talvez apos despertarem. A chuva e um fato, o sono e um meio. E mesmo que digam que a chuva e uma invencao, ainda que digam que o sono e uma deturpacao do homem, nao cessara a chuva, nao deixarao de dormir na cidade que recebe a chuva - tao vulneravelmente sedenta. Calcula-se que, em algum lugar desta cidade, alguem que supostamente existe - escreve estas palavras que serao lidas indiferentemente por alguem que nao se sabe quem e, ou onde esta, ou sequer conhece essas palavras que comeco a duvidar foram escritas realmente.
A Sabedoria e o Bom Senso Vacina Tetravalente (Dtp Hib) Idade Outono - Forum Espirita Um dia voce aprende (Shakespeare) - Forum Espirita Emocoes Perturbadoras FOLHETO VIRTUAL AVON: Compre agora seus produtos Avon! O Cansaco BLOG DO ACS PETROLINA: Vacina Tetravalente (Dtp Hib): Vacina Tetravalente (Dtp Hib) Os dois conselhos Oi Gentchy!!Vou comecar a compartilhar aqui com voces alguns relatos das minhas queridas coachees!Nao so apenas um ANTES E DEPOIS com relacao a estetica, a perda de gordura, ganho de massa, etc ( ate porque tenho coachees que querem mudar os habitos para ter mais saude, ou para controlar a questao da compulsao), mas tambem depoimentos sobre como o estilo Paleo/ LCHF fez diferenca na vida das meninas!Sempre digo a todas elas, que as conquistas delas sao as MINHAS tambem!O trabalho de um Coach e exatamente isso: mostrar os caminhos, motivar, estimular, e comemorar as conquistas JUNTO com o coachee!E posso dizer que tem sido EXTREMAMENTE gratificante, cada mensagem que recebo, cada relato de melhora, dos progressos!Vou comecar com o relato da Renata Nunes. Sempre brinco com a Re que ela sera minha eterna coachee...rs...logo de cara tivemos uma afinidade e um "amo", viramos amigas mesmo sem nunca termos nos visto pessoalmente! Mas esse probleminha sera resolvido em breve, porque a Re vira pro nosso workshop, no dia 27/06, aqui em Sao Paulo! Este e o antes e o DURANTE!! rsrs tem o DEPOIS "atual" da Re la pra baixo, no fim do post!"Eu sigo a Dani no insta desde 2012...eu subi numa balanca e estava pesando 74kg. Maior susto da minha vida, afinal eu tenho 1,64 m e costumava pesar 55 kg. Na gravidez engordei 15 kg e apos o nascimento do meu filho fiquei pesando 57 kg e tava otimo, ate que a partir dos 5 anos dele (10 anos atras) eu comecei a engordar. Ai fechava a boca, emagrecia um pouco e me danava a comer de novo. Sou ansiosa demais e descontava todas as emocoes na comida.Ate que em 2012, enquanto trabalhava no sertao Pernambucano, eu e uma amiga resolvemos fazer uma dieta e caminhar todos os dias, no final da semana, hora de voltar pra casa, nos pesamos. Minha amiga havia emagrecido 2 kg e eu tinha ganho 300g...foi uma frustracao sem tamanho e foi quando percebi que dieta ia alem de cortar comida.Comecei a fucar sites na internet, pessoas no instagram. E a Dany e a Debs ( do blogdadebs) foram duas dessas pessoas.Por conta da Debs comecei a correr, e arrastei minha irma junto, e me espelhava na Dany na alimentacao, exercicio em jejum. Saia lendo tudo na internet e em 3 meses eu havia eliminado 13kg. Estava pesando 61kg e era meu aniversario de 36 anos. Comemorei, bebi, comi. Mas so sustentei esse peso por mais 2 meses e comecei a engordar de novo, tentava voltar a dieta e nao conseguia. Aumentava o tempo de corrida e nada. E voltaram 9kg.Novamente frustrada e sem saber o que fazer, nao queria ir na endocrino por que uma vez que fui, a medica abriu a gaveta,
me deu uma dieta pronta a passou sibutramina que quase me enlouqueceu..enfim!Ai em dezembro de 2014, eu estava demitida, o namoro uma m..., chateada com meu corpo entre outras coisas. Vi a Dany falando da Paleo, o site do Teco Mendes ( sendopaleo.com) e comecei a bisbilhotar de novo. Li o blog do Teco inteiro e comecei sozinha, achando que tava arrasando ahahahahahah e a balanca nao mudava nada. Olhei minha conta bancaria e o dinheiro nela so dava pra pagar a Dany e o personal. Nada mais. Levei 2 dias pensando o que fazer. Pensei em mim, o que eu queria pra mim, claro que eu queria mais que emagrecer, mas naquele momento era o que eu mais queria. Gastaria o dinheiro em qualquer outra coisa de todo jeito, e provavelmente seria pra encher a cara e continuar reclamando que nada dava certo.Entao mandei e-mail pra Dany, marcamos a data. Nosso encontro foi dia 8 de dezembro e no dia 7 eu terminei o namoro. Eu precisava comecar a eliminar o que nao estava mais me fazendo bem, e segundo meu pai: relacionamento e pra ser feliz. Mas agora, alem de nao ter trabalho, eu tambem nao tinha namorado ahahahahah tava na merda. Lembro a minha cara quando a Dani apareceu no skype, eu queria chorar de nervoso e de vergonha da minha cara de derrubada.Conversamos por 1 hora, um pouco mais, eu acho. E quem conhece a Dany sabe o poder que essa voz doce tem na vida, ne? Fiz toda tarefinha de casa, li o blog do Teco de novo, li os livros indicados. Minha confianca na Dany e tamanha, nao sei explicar. Ela apenas e.Entao em seguida ela me mandou um e-mail com todas as explicacoes, todos os "porques, o que era permitido, o que nao era, como iriamos comecar e etc.Eu tirei minhas medidas e tirei fotos, acho fotos a coisa mais fantastica da face da terra! ahahahahhaha !O comeco foi louco, claro. A abstinencia do carboidrato e uma coisa insana. Mau humor, sono pessimo, xixi direto, irritacao, diarreia...uma TPM que durou uma semana e meia, mais ou menos. E quando ela passa, e uma sensacao de liberdade incrivel. Quem me conhece sabe que eu morria de medo de sentir fome. Sempre andava com algum lanche na bolsa "para o caso de...". Se dava meio dia e eu nao almocava, ja comecava a tremer, dor de cabeca, tontura...e durante um tempo eu ficava esperando isso acontecer. Lembro o dia que decidi comer quando me desse fome, e so senti fome 21 horas depois. Fiquei maravilhada e feliz !! ahahahahhaEm fim...em 1 mes eu havia eliminado 3kg, claro que era de retencao e glicogenio, mas a sensacao de se sentir leve, e impagavel. Fiz avaliacao e havia perdido gordura e mantido a massa muscular.Trabalhamos juntas na cetose, nos meus jejuns. E a Dany sempre atenciosa no whatsapp, pq eu aperreei, mas agradecia muito tambem. No comeco eu so pensava em chegar aos 61kg de novo, queria sentir a euforia de novo. Mas o processo da Paleo te leva
alem. Eu lia os posts do Teco e um amigo que dizia: voce tem que se divertir no processo, esquece o fim e aproveita o caminho. E isso foi ficando natural pra mim.Cada foto que tirava, cada roupa que caia, cada cm que diminuia, o amor que adquiri pela cozinha, a satisfacao de estar me amando e cuidando de mim...tudo isso e divertido. Voltei pra terapia, ganhei um life coaching...e hoje, quase 6 meses de paleo, eu peso 57kg! yayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy e claro que e maravilhoso, mas vou continuar dizendo que ha mais beneficios que esse, mas esse nao deixa de ser importante, afinal quem nao ama se olhar no espelho e se ver em sua melhor forma? Mas a paleo mudou ate a forma de encarar a vida. Uma liberdade pra viver e a nao necessidade desenfreada de comer. Olhar a comida como forma de amar e nutrir seu corpo. Ter mais foco, cabelos brilhantes e enormes, unhas lindas, bom humor, sono otimo, exames lindos! Saude em dia!Ahhhhhhhhhh e pela paleo eu trabalho pra mim mesma agora ahahahaha nunca pensei que tivesse esse espirito empreendedor. Sou proprietaria da loja virtual DuasOlivas que trabalha com produtos saudaveis low carb :D como nao ser feliz? O namorado ainda nao apareceu aahahahahahaha mas who cares?Dany (com Y adoroooooooooooooooooo) eu sei que ja lhe agradeci enormemente, e serei grata pra sempre. Por mais que voce diga que o merito e meu, ele e nosso. Muito obrigada por tudo. Palavras nunca serao suficientes pra agradecer, entao em junho te dou uma abraco daqueles de esmagar as costelas. Que o universo continue vibrando sempre a seu favor, pq ele sempre vibra pra quem vibra a favor da vida! Tenha certeza que seu trabalho vai alem de nos fazer entender e aplicar a paleo.Agradece ao Teco pelo blog maravilhoso, pelos posts, por ser.E vou parando por aqui pq falo demais e to me lascando de chorar, pq sou tabacuda mesmo e relatar minha historia sempre vai me emocionar, pq eu venci a mesma, venco todos os dias!E isso :)"Beijos e ObrigadaReRe, tenho que te dizer que morri de chorar quando li seu relato, ao montar este post. GRATIDAO e uma palavra que venho usado cada dia mais na minha vida: pelo fato de estar viva, com saude, por ter um trabalho que amo, uma familia maravilhosa, os melhores amigos que alguem poderia ter, e ainda fazer parte de alguma forma, da vida de cada uma de voces. EU E QUE TENHO QUE AGRADECER RE! PELA PARCERIA, PELA CONFIANCA, PELO CARINHO, PELA AMIZADE, E TE DIGO QUE TENHO O MAIOR ORGULHO DE VOCE! Eita mule pernambucana arretada! De coracao, OBRIGADA!!!Bom, ja que falei do nosso WORKSHOP, peco licenca para a Re ( invadindo o post dela) e deixo aqui as Informacoes! rsHorario e Local:Hotel Quality Suites Imperial HallRua da Consolacao, 3555 Cerqueira Cesar, Sao Paulo-SPDia 27/06 14hPalestrantes: Patricia Cavalcante, Medica Bernardo Maia, Nutricionista Dany Castro, Life Coach Teco Mendes, Life Coach autor do Blog sendopaleo.com Priscila Roman, Coach de autoestima da Roman CoachingInscricao e valor do workshop:Valor R$ 225,00. Faca
seu pagamento pelo Pagseguro em ate 12X (clicando no botao do pagseguro que esta no post em destaque no sendopaleo.com)LINK AQUIVagas limitadas!Semana que vem tem receitinha de PIZZA da Dona Aline Palmiretchy!!Beijos lindezas, bom fim de semana pra nos!!Dany
Oi Gentchy!!Reconhecem a caixinha ai ao lado?Pra quem nao conhece: a Bluebox By Tryoop e um servico onde voce faz sua assinatura, e mensalmente recebe uma caixinha cheia de produtos saudaveis, lancamentos e novidades! As caixinhas sao tematicas, e a maioria delas eleborada por uma nutricionista convidada.A caixinha, como o nome diz, originalmente e azul! Esta e uma edicao especial, inspirada nas cores do meu blog, por isso e vermelhinha! :)Para saber mais sobre a assinatura da Bluebox, clique aqui.Recebi um convite super especial, do pessoal da Bluebox By Tryoop, pra inaugurar o projeto #fitgirlinspire!Serao caixinhas especiais, cada uma delas inspirada em uma "Fit Girl!"A edicao desse mes foi inspirada no blog da Tchitchia, que ficou muito emocionada e lisonjeada com o convite!Tem uma entrevista minha no blog da Bluebox, no "PAPO BLUE", onde conto um pouquinho da minha historia com a Nutricao e falo sobre a Dieta Paleo/LCHF:clique AQUI.Quero agradecer a 3 pessoinhas especias:- Milena, que tive o prazer de conhecer e viramos amigas imediatamente..rs- Siara, uma linda, super querida, que ainda nao tive o prazer de conhecer pessoalmente mas em breve resolveremos isso! - Luisa, minha insta-amiga, que virou amiga de carne e osso e ainda cat-sitter das minhas filhotas!( clique aqui e conheca o Louca dos Gatos)Obrigada, meninas, voces sao demais!Olha que fofa minha caixinha!Eu ajudei na escolha dos produtos, sao produtos sem gluten e sem lactose, seguindo a linha Low Carb/ High Fat!Agradeco a toda equipe da Bluebox, pelo cuidado e pelo carinho com que montaram a minha caixinha, e cuidaram de cada detalhe! Fiquei MUITO feliz em poder inaugurar este projeto!! Muito SUCESSO pra voces!E tem sorteio de 3 caixinhas pra voces!Sortearei: -2 Bluebox aqui no meu blog e -1 Bluebox no blog sendopaleo.com ( do meu coach Teco Mendes)O sorteio sera realizado no domingo, dia 24/08/14 as 20:00h.***Para participar aqui: basta deixar seu comentario neste post.***Para participar no sendopaleo.com: deixe seu comentario no post em que escrevi como convidada, com a receita do Bolinho Paleo de Caneca.***sera valido apenas 1 comentario por pessoa, ok?no comentario, deixe seu nome e e-mail de contato!Participem e BOA SORTE!!!!Beijos, Dany Oi Gentchy!!Como sei que tem bastante gente nova por aqui, e que muitos ainda nao estao familiarizados com a dieta "low carb / hight fat" e a dieta Paleo ( e muitos devem estar ate assustados!!!) vou deixar um post do Coach Teco Mendes, do sendopaleo.com, muito esclarecedor. Nao deixem de assistir o video no final!Usando a gordura como fonte de energia! Hello Friends!!Como voces lembram eu tenho uma coluna em um site bomcorpo.com.br e para divulgar tambem para voces, irei sempre coloca-lo aqui tambem. Lembrando que ele pode ter conteudos basicos e tecnicos que talvez voces ja conhecam mas sempre vale relembrar. Entao fica calmo e vem comigo.Hello Friends!!Entao voce ja ouviu e tem ouvido falar sobre o modo de vida Paleo/LCHF , entendeu de onde surgiu o mito que gordura faz mal pra saude no meu ultimo Post, ja esta vendo cada vez mais reportagens com estudos reforcando este fato e esta pensando: Ok, quero testar! Quero ver