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mesmo quando eu vi uma noticia dizendo o seguinte "Era mais urgente salvaguardar a vida inocente e traze-la para um nivel de humanidade, coisa em que nos, homens de igreja, devemos ser mestres. Assim nao foi e infelizmente a credibilidade de nosso ensinamento esta em risco, pois parece insensivel e sem misericordia", escreve o bispo." Uma tentativa desesperada de nao perder mais fieis, na minha opiniao.Oh sim, isso me leva a refletir o porque existe religiao. Se ninguem percebeu, o que eu acho dificil, religiao e um dos poderes mais fortes que ha, por isso, e uma incrivel fonte de sobrevivencia para os quais estao no auge dela, e isso faz com os que estao no auge tentem enganar as pessoas para conseguir manobra-las. Mais ou menos isso. A religiao pode ter ocorrido em qualquer momento no desenvolvimento da sociedade, no comeco de modo simples, mas depois foi evoluindo, como todo resto.Lembrando que tudo o que eu disse a cima sao opinioes e teorias pessoas, tendo poucos fatos realmente reais de que estou certo. Nunca esquecam sempre de se perguntar o porque na frente de tudo, forte abraco para todos.
recebi otimos comentarios com criticas muito construtivas de meu amigo Lurick, voce podem ver nossa discussao nos comentarios, eu decidi postar uma replica por que o que eu escrevo aqui cabe muito bem em um post, bem, agora ao Artigo!obs:para entender o artigo e necessario ler os comentarios do primeiro post.Para comecar, eu nao disse que a URSS ou a China aderiram a novas ideias, a URSS virou um monte de retalhos no qual o maior deles virou uma oligarquia do grandes burocratas da era pseudo-socialista da Uniao Sovietica, e a china virou a casaca de vez e virou um capitalismo de estado autoritario, agora os investidores se animam porque eles decidem injetar capital no mercado, incrivel transformacao nao? Quanto a natureza do homem, eu acho que o que fez o ser humano ser tao egoista foi a propria sociedade, pense assim, qual foi o primeiro tipo de sociedade existem entre os Homo Sapiens Sapiens? ponto pra quem disse socialismo primitivo! sim, por que naquela epoca, com condicoes tao adversas o homem teve que se organizar numa tribo ou sociedade primitiva baseada no coletivismo, onde todos tinham as mesmas obrigacoes, direitos, deveres com a tribo, todos que podiam tinham que cacar, todos os tinham que contribuir de alguma forma para a tribo e consequentemente ao bem-comum, so que com o passar do tempo o homem foi querendo dominar ao outro criando os escravos e os dominadores, o resto voce ja sabe, foi onde a historia de uma sociedade primitiva mais justa ate a cagad* nos dias de hoje. Conclusao, se houvesse uma conscientizacao em massa para todos sobre o mal do individualismo , da "teoria do homem naturalmente mau" (eu chamo de determinismo social) e da alienacao provocada pelos meios de comunicacao das massas, eu acho que poderiamos ter grandes avancos nessa area, de forma que abriria espaco para maiores e melhores discussoes sobre o assunto, e desse modo a pergunta realmente poderia ser "Como posso ajudar melhor com isso?" ao inves de " como osso lucrar mais com isso?".Sim, este artigo tem um toque de tendencioso porque e uma replica de minha opinioes, nao uma introducao ao conceito para debate, tentei falar disso da forma mais desapaixonada possivel no primeiro post mas desta vez eu posso colocar minha opinioes em pauta, acho que isso e essencial para uma mudanca real par ao mundo.Para finalizar gostaria de agradecer a todos que leram e opinaram mesmo nao publicando um comentario, gostaria de agradecer a todos os meus amigos neste blog que estao dispostos a discutir e encontrar uma solucao para o mundo, meus sinceros agradecimentos a todos os leitores deste blog que ainda e uma crianca, todos voce obrigado, outra coisa, quem quiser participar do blog e so me falar por msn (pedro_icengard@hotmail.com) que estarei disposto a ouvi-lo/a.Um grande abraco e comentem!
Bem amigos,venho aqui avisar que nao havera mudanca de blog!o cara com quem eu vinha me comunicando sumiu no msn e nunca mais apareceu, ele ia tranferir o nnosso blog!bem, com isso tudo vai voltar oa normal, nada de transferencia!EEEEEEE=DHoje nao tneho tempo para digitar um texto esculachando ocapitalismo mas prometo que amanha eu faco e posto!Volem a frequenta ro blog, amanha teremos novidades!ou hoje mesmo!ate mais amigos!continuem acompanhando o blog quem quiser participar do blog e so me falar no msn (vide meu perfil no blogger)!=D Eu vou escrever aqui uma historia que precisa ser esqecida,mesmo que eu nao queira eu preciso.Nao tenho vergonha de falar sobre isso ,so nao gosto muito porq as vezes ainda doi muito. Mais hoje eu quero esquecer mais que tudo,antes eu nao queria,mais ha algum tempo eu venho aprendendo que um amor de verdade e capaz de tudo,eu achava que eu tinha vivido uma historia de um grande amor,mais hoje eu vejo que eu amei sozinha. Namorei um ano e sete meses.Quando o conheci ele, tinha 14 anos e eu tinha 15.Passamos a tarde inteira juntos,conversamos,andamos... e ele me deu seu email,foi muito bom!Ansiosa fui a uma Lan House no outro dia procurar seu email,havia perdido o papel,mais nao desistir e comecei a procurar no Orkut de outras pessoas que ambos conheciamos,fiquei triste pois nao o encontrei,apartir desse dia pensava muito nele e diariamente estava na lan house,um dia tava andando de moto com uma amiga e resolvi passar pela rua que ele mora,pra minha surpresa ele estava na porta conversando com um homem,fiquei muito nervosa e nao parei.Depois tive que viajar,quando cheguei uma amiga tinha me dito que foi um menino atras de mim,fiquei feliz e logo pensei nele,mais ela tinha me dado caracteristicas erradas e fiquei triste.Dias depois tive uma surpresa,ele havia me adicionado no Orkut ,fiquei mto feliz e logo o aceitei,deixei um recado no seu Orkut , disse que estava com saudades,comecamos a conversar no MSN marcamos pra gente se ver novamente.Nosso 2 encontro foi perfeito,quando me ligava eu ficava nervosa sem saber o que falar,comecamos a nos ver cada vez mais, fomos nos conhecendo,ja frequentava a casa dele como sua namorada.Ele era um menino da igreja ,e eu ja nao era tao assim pois conhecia a Deus,mais nunca havia sentido do seu amor.nos tres primeiros meses,foi tranquilo, eu ja gostava dele,mais nao ligava em demonstrar.Um dia resolvi ir a casa dele a noite mais um grande amigo,com brincadeira falei que ia pra uma festa,mais nao era minha intencao era so pra ver a reacao dele,achava que ele ja me conhecia o bastante pra saber que eu estava brincando.Alguns dia depois veio na minha casa,eu tava rezando pra que chegasse logo a noite pra poder ve-lo,mais ao chegar, notei que ele estava com uma cara meio estranha,perguntei o que ele tinha,ele disse que nao dava mais certo porque eu tava atrapalhando os estudos dele,e que gostava de mim mais nao dava certo mais.Comecei a chorar sem parar,ja gostava muito dele e sabia que ele estava mentindo pra mim,que nao era por
causa daquele motivo que ele havia terminado comigo.Mais tive que deixa-lo ir embora,pra mim meu mundo tinha desabado ,pois eu nao tinha feito nada pra tudo aquilo ter terminado,tava sendo tudo maravilhoso pra mim.Alguns dias depois aconteceu uma coincidencia ,creio que um aviso de Deus..Pois eu pedia muito pra Deus me mostrar o verdadeiro motivo.Minha tia tinha chegou na minha casa e disse que o viu num sitio,e seus pais e algumas pessoas ,e uma das pessoas que estavam la,comentou com minha tia que ele tinha terminado com a namorada dele (nao sabendo que eu,sobrinha dela que o namorava)Porque ela tinha ido pra uma festa,minha tia falou toda verdade que nao tinha ido pra festa nenhuma que meu pai nao deixava eu sair pra festa,pra mim foi uma grande surpresa ouvir aquilo,estava muito alegre! Eu ia a noite pra Lan house ,na chuva so pra conversar com ele. Tres semanas depois recebi um telefonema, que surpresa era ele...Me convidando pra ir pra um retiro de carnaval,esperancosa eu fui,quando cheguei ele ja tava la,fiqei muito feliz e nervosa ao ve-lo ,mais me contive e quando cheguei la,ele estava sentado perto de uma menina,mais no comeco nem liguei,depois percebi que a menina estava afim dele,e logo fiquei triste ,foram dois dias muito bons ,tivemos uma conversa rapida ,mais esclarecemos os verdadeiros motivos que havia nos separados,pra mim era o comeco de uma reconciliacao.No ultimo dia do retiro de carnaval eu descobrir uma coisa que acabou com todas as minhas esperancas,fiquei muito triste,e nao queria mais ve-lo,ele tinha ficado com uma menina da sua escola.Pra mim,naquele momento ,tinha descobrido o real motivo de tudo que tinha nos afastado,ele ficou afim de outra e pra nao me trair,terminou comigo inventando mentiras,fiquei muito mal!Dias depois aconteceu uma grande briga na minha casa, pra minha surpresa ,soube que eu ia ter que ir embora pra (RJ),nisso eu ja conversava com ele pelo MSN,gostava tanto dele que ja tinha esquecido o que tinha acontecido,logo o avisei e marcamos de nos encontrar no mesmo lugar de sempre,tava muito feliz e ao mesmo tempo muito triste,foi otimo.. Mais meu amor por ele so aumentou, um dia antes de ir embora ele veio na minha casa, passamos a noite juntos,ele me deu o terco que sempre usava,banhamos na chuva,fizemos juras...Foi tudo inesquecivel,mais tava eu tava muito triste,pois no outro dia eu ia embora.No dia seguinte que eu ia embora teve uma briga com meus pais,minha mae nao deixou eu ir embora,chorava em ver meus pais brigando por causa de mim,mais tava muito feliz porque ia ficar ! Contei o que havia acontecido a ele.Decidimos voltar.Tava muito feliz,comecamos tudo do zero.Fui pra um encontro da igreja com ele,la um dos servos do grupo que ele participava,me convidou pra ir a um retiro ,eu aceitei.Fui para o retiro foi maravilhoso ,nunca tinha participado de um antes.Pra alegria dele ,comecei participar do mesmo grupo que ele ,pois ja conhecias a meninas.aconteceu muitas coisas,convidei meus novos amigos pro meu niver que minha mae tinha feito ,ganhei presente das meninas,tava muito feliz,tinha novas amigas.Com o passar do
tempo fiquei mais presente na vida dele,mudei de vida!Mais ainda aconteceram varias coisas chatas, sofrir muito por mentira de pessoas, terminavamos mais nunca havia passado mais de dois dias pra gente voltar, eu logo ia atras dele. Pois ja nao aguentava mais ficar sem ele. Aconteceu tantas coisas boas entre nos,coisas inesquecivel,presente so em nossas mentes,ja na ia pra lugar nenhum sem ele,sempre com ele,quando nao tava junto dele,ele tava no meu pensamento!Eu passei por muitas coisas so pra ta junto dele, e ele tambem. Lutamos contra muitas coisas e pessoas pra ficarmos juntos...!(Um tempo depois) Ele participava de um grupo de crisma, uma menina veio me encher minha cabeca cheia de coisas, fofocas. Fiquei com muita raiva e com muitos ciumes, pois o que eu mais tinha medo de perder era ele. Mais por imaturidade como todas as vezes acabei terminando com ele, como todas as vezes!Logo voltamos mais no dia que ele ia se crismar fiz besteira, tratei ele muito mal, pois tava com muito ciumes, um dia tao especial pra ele,eu acabei com tudo por causa de besteira. No dia seguinte fui a casa dele e ele terminou comigo, chorei muito... Arrependi-me de toda minha imaturidade! Mais jurei pra ele que nao ia mais fazer o que de costume fazia, tava muito arrependida e nao queria perde-lo. Logo voltamos,mudei...Mais uma vez estavamos bem e muito felizes.Viviamos na praca ,onde foi nosso 2 encontro,la era nosso point, a gente se via pela manha,a tarde,a a noite,tinha dia que passavamos o dia todo juntos,e ainda namoravamos a noite...Foi tantas coisas inesqueciveis,ja me sentia totalmente dele,e ele era meu!Na minha vida ele estava presente em tudo, totalmente tudo, era meu amigo, namorado, confidente,conselheiro,irmao, amor...!Estavamos tao felizes ate que comecou o inferno novamente,eu comecei com meus ciumes bobos mais uma vez tava cada vez mais pior,pois meu medo aumentou de perde-lo.Brigava por tudo,por motivos futeis.O problema era que eu o amava demais,e achava que com um tempo eu poderia mudar( que ingenuidade).Terminamos e voltamos por varias vezes,mais chegou um tempo que brigavamos por tudo.Na maioria das vezes por causa de mim.Ate que um dia aconteceu uma coisa que ja era de se esperar de mim,deixei mais uma vez o ciumes e as pessoas encherem minha cabeca de fofocas ,e logo o deixei sozinho onde estavamos(na igreja) e fui pra casa de uma amiga cheia de razao,sabia que ele ia atras de mim,quando ele chegou la ,eu e minha amiga comecamos a falar besteiras pra ele ,deixei a raiva tomar conta de mim,e deixei minha amiga falar por mim pois achava que ela tava me ajudando,brigamos na frente dela,ele se sentiu humilhado...Pois nem deixei ele se quer falar uma palavra,ele ainda foi me pedir desculpas por uma coisa que nem havia feito,nao dei ouvidos a ele,a raiva tomava conta de mim,ele me disse adeus e eu tambem falei a mesma coisa,tava decidida a nunca mais ir atras dele,no mesmo dia quando cheguei em casa liguei o PC e logo entrei no MSN,pois sabia que ele tava oline e ia falar comigo como de costume,me
disse adeus novamente,e eu ainda tomada por raiva briguei mais uma vez e disse adeus e nao liguei,pois achava que tava com razao e ja tava cansada de tudo isso.Eu podia ter pedido desculpas naquele mesmo dia ou ter ido atras dele,dias depois a gente ia viajar pela primeira vez juntos(era o que tanto queriamos) no dia dos namorados.Mais deixei o orgulho tomar contar de mime nao fui,nao fiz nada,mais sabia que ele era o amor da minha vida!No outro dia ja havia passado a raiva, orgulho,tinha me dado conta do que fiz,acabei com tudo por causa de besteira, desrespeite meu Deus. Nao aguentei liguei pra ele, e ele totalmente mudado ,disse que tava decidido a nao voltar nunca mais,sofreu muito e nao aguentava sofrer mais,eu me transformei em lagrimas,pedir as forcas,pra mim nada tinha sentido!Eu fiquei muito mal em casa, nao tinha vontade de sair, nao conseguia dormir. Ligava pra ele ,falava besteiras,ia na casa dele pedia pra ele voltar que nao tava mais aguentando.Perguntava pra ele se ainda gostava de mim,ele dizia que nao,eu nao acreditava como ele tinha mudado tao rapido,sempre que ligava pra ele ,falava que o amava e ele nao falava nada,mantinha a voz serena,ele nao me amava mais.Alguns dias depois minha mae nao aguentando ver minha dor,o chamou pra uma conversa sem eu saber,mais eu o vi quando cheguei em casa,minha vontade era prende-lo e nao deixa-lo ir embora( como fiz algumas vezes ), mais me contive!Quando ele foi embora, logo ansiosa fui perguntar pra minha mae o que ele estava fazendo na minha casa,quando vi o rosto dela logo fiquei triste,ela nao queria me falar o que eles haviam conversado, chorei muito, pois sabia que nao era uma coisa boa,ela vendo meu sofrimento,resolveu me contar.Disse que nao era coisa boa,e que ia me contar pra mim saber que nao ia mais ter volta era melhor esquece-lo.Ela me disse que conversou com ele pra saber o motivo de tanto sofrimento,ele disse com todas as palavras:Eu deixei de gostar dela.Minha mae nao acreditando disse por favor me fala a verdade,porque se for assim eu vou tirar ela de perto de ti pra sempre.Voce ama ela?Ele respondeu: nao, eu nao amo mais ela!Nunca irei esquecer aquela conversa que eu tive com minha mae, parecia que alguem tinha colocado uma faca no meu coracao, me dirigi ao meu quarto parecia que nada mais nesta vida tinha sentido, nao conseguir dormir mais, nem comer. Os dias foram passando e a dor so piorando. Nao conseguia estudar mais,quase reprovo,nao me importava mais com nada.Nao ia mais pra igreja pra nao ve-lo pois nao aguentava e se fosse ia chorar quando o visse,e iria obriga-lo a me falar coisas que pra ele nunca existiram.Quando ia dormir rezava muito pra esquecer aquele amor que me fez muito feliz,mais que ja tinha acabado no coracao dele.Nao adiantava!Passou muitos dias, chegou as ferias, ele viajou e fiquei sabendo mesmo sem querer,que ele havia viajado pra onde essa prima porque ja tava apaixonado.Fiquei mal mais uma vez!Ficava so dentro de casa, marocava o Orkut dele mesmo
sem querer, pra ver se sabia de algo,enquanto ele nao estava, eu estava indo pra igreja.Quase no final das ferias teve um retiro,eu fui e nao imaginava que ele ia,tive uma surpresa ele chegou la,fiquei triste e ao mesmo tempo alegre ,pois pra mim tava muito recente e nem parecia que ja havia passado mais de 1 mes. O retiro era pra ter sido um lugar santo (maravilhoso) pra mim, mais nao foi.Nao conseguir me focar so em Jesus,nao conseguia..Ele nao tava nem ai pra mim!Mais eu ainda demonstrava algumas recaidas, quem nao tem recaidas por ex?! Ainda mais que ainda o - amava muito. Nas noites la no retiro nao conseguir dormir, so chorando, ainda nao acreditava em tudo que tava acontecendo... Queria muito ir embora Dali, ir nao voltar nunca mais, nao tinha ninguem comigo pra me aconselhar, a unica que me ouviu e pra qual chorei foi uma pessoa que eu achava que era uma amiga. Cheguei ate me afastar da igreja. Finalmente chegou o fim, cheguei a casa chorando. Logo quis secar minhas lagrimas e esquecer tudo. Ganhei uma abada do carnaval e fui,tava com muita raiva e achei que ali naquele lugar ia melhorar,mais na verdade piorou . Chegando la, ainda tava de olho inchado, as pessoas que tava comigo viam o sofrimento no meu rosto, me apresentaram um garoto,mais nao liguei muito,nao conseguia olhar pra nenhum garoto.Mais conversei com ele e disse meu endereco,no dia seguinte esse menino veio na minha,casa muito legal,fiquei com ele pois o que eu mais queria era esquece-lo,pois ele nao tinha nem se quer o menor carinho por mim.Pra mim foi so um fica ,sem menor importancia pois nada e ninguem era igual ao meu ex,nao chegava nem ao pes dele.Alguns dias depois descobrir que uma menina que eu tinha grande admiracao,ah qual eu chorei no pra ela no retiro,havia ficado com a pessoa que eu achava que era o amor da minha vida.Mataram as unicas esperanca que havia no meu peito.Poucos dias depois resolvi viajar pra Sao Luis ,la o tal menino foi me visitar,ele era de igreja tambem ,conversamos,nos tornamos amigos,me contou sua historia e eu contei a minha,me deu conselhos.A historia dele era parecida com a minha...Resolvemos tentar pelo menos chamar atencao de ambos ,mais sabiamos que aquilo era pura ficcao!Eu sentia muita falta da igreja o unico lugar que eu ia, chorava de saudades, mesmo que eu rezasse em casa,era diferente , me sentia afastada de Deus ,mais nao podia ir,ele ia estar la!Mais com o passar do tempo nao aguentei e resolvi ir, ja tava mais forte... Voltei, me sentir muito feliz novamente mesmo sem ele,descobrir que Deus esse tempo todo nunca me abandonou!No comeco ele nao ligava muito pra mim, mais a gente teve que se falar, pois ele ja havia virado coordenador do grupo. Adicionei-o no MSN e nao sei porque nos falamos justamente no dia que era pra gente completar 2 a nos de namoro,mais foi uma conversa normal,conseguir me conter,mais a minha vontade era me declarar ,mais nao dava pra mim fazer
isso pra uma pessoa que nao estava nem ai pra mim.Depois desse dia conversavamos diariamente mais nada demais,ate que um dia comecamos a tocar no passado e comecar a jogar coisas um na cara do outro.Me falou que queria conversar comigo,perguntei o que tinha acontecido? Ele disse que nao era nada demais. Depois ele veio me dizer que disseram pra ele que tinha acontecido algo mais entre eu e o tal garoto,fiquei muito triste,chorei muito,por ele nao acreditar em mim e por eu nao saber o que falar,o que fazer,fiquei sem chao pois mais uma vez as pessoas queriam minha infelicidade.Descobrir que quem tinha falado isso pra ele ,foi a tia dele,chamei ela pra conversar e contei tudo pra ela,ela entendeu,foi apenas um mal entendido.Mais ela ja tinha contado tudo pra mae dele,ficou tudo mais dificil pra mim,tinha vontade de ir conversar com ela e contar tudo pra ela,porque gosto muito dela me importo com o que ela ia pensar de mim,tinha vontade de morrer,mais uma vez tava pagando por uma coisa que nao fiz.Apatir dai Notei que ele ainda sentia alguma coisa por mim,pois sabia de tudo que eu tinha passado.( ...) Pensava que ele nao queria voltar pra mim por causa de seus pais,mais com um tempo eu descobrir que era ele que nao fazia nada pra que isso acontecesse. Entao percebi que nao gostava mais de mim,fiquei muito triste,mais de tudo que eu ja havia passado me fortaleceu,(...) .Depois disso nao conversamos mais,fico sabendo por ai que ele diz que sou louca,que nao me quer nunca mais,talvez um dia ele ira sentir saudade dessa louca que o tanto ama.Hoje ta tudo muito normal ,ainda estou no grupo,estou levando a vida com Deus quer ,vejo muito ele mais procuro disfarcar o Maximo o possivel esse amor transparente,e muito ruim ter que velo e nao poder beija-lo,conversar como eu queria,mais e o jeito ,ele nao ta nem ai pra mim.Mais ainda vivo dos momentos bons que a nos passamos juntos,pois tenho certeza que isso eu nunca vou esquecer,as vezes me pego olhando demais pra ele,mais procuro disfarcar.As pessoas ainda me perguntam se sinto alguma coisa por ele,eu digo que nao quero falar sobre o assunto,digo que nao sei mais se sinto a mesma coisa.Mais na verdade ainda e ele que peco todos os dias pra Deus,quando alguem manda eu fazer um pedido,a primeira pessoa que vem na minha cabeca e ele,as vezes choro de saudades,mais fico feliz em saber que ele esta bem sem mim,talvez se estivesse comigo nao teria tao bem assim.Peco todos os dias pra que Deus continue abencoando seus planos,e que lhe der uma namorada que o mereca,que ele seja muito feliz(mesmo eu querendo ser essa garota).Hoje posso dizer que sou uma pessoa forte,Deus ta comigo! Mesmo Sabendo que ele nao gosta de mim,eu ainda gosto muito o dele,quando ouco uma musica e dele que eu lembro,se escrevo um nome e o dele.Conto os dia pra chegar logo janeiro de 2012 pra mim ir embora e nao voltar aqui nunca mais,pra nao ter que ver ele com alguma
menina,mais sei que isso um dia vai acontecer e eu nao quero ta aqui pra ver.Nunca vou abandonar meu Deus,porque sei que ele nunca me abandonou e nem vai.Mais foi muito bom e inesquecivel enquanto durou,sei que ele e e vai ser o unico amor da minha vida,mais eu tenho que tentar esquece-lo mesmo sabendo que isso vai ser impossivel!Eu compreendo o que o verdadeiro amor significa,penso na felicidade dele,mais do que penso na minha,sei que vou sofrer muito com essa decisao de tentar esquece-lo,mais e pela felicidade dele.Fazer essa escolha que eu fiz nao e tao facil,hoje em dia levo minha vida sentindo que falta algo,que precisa de algum modo tornar minha vida completa.Talvez meu sentimento por ele nunca mudara e sempre terei duvidas sobre a escolha que fiz.Eu sei que sempre estas comigo, Senhor. Tambem sei que nada acontece sem a Tua vontade.