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se animar com a noticia, apesar da situacao dificil pelo qual estavamos passando. Viajamos para Florianopolis. Foi tudo lindo, so tivemos o agravante das dores de cabeca e enjoos frequentes pelos quais eu estava passando e nao tive tregua um dia sequer na viagem. Fora isso, foi muito bom!Na volta, depois de realizados os exames iniciais, fomos ao primeiro ultrassom. Soubemos que o bebe tinha um problema, apresentava um cisto no pescoco, algo pequeno, porem fomos orientados a acompanhar o desenvolvimento do pequeno feto quase que semanalmente. Choramos bastante e ficamos abatidos, mas no final sempre tinhamos esperanca do bebe se recuperar. Fui orientada a continuar meu pre-natal no HMIB, hospital especializado em gravidez de risco. Ok. Estavamos confiantes que tudo aquilo iria passar, mas a cada nova visita aos medicos eram sempre palavras de desesperanca e, na nossa cabeca, de negatividade. Todos os medicos pelo qual passei me ofereceram interromper a gravidez, aquilo e frio, insensivel, inconcebivel. Eu nunca iria fazer isso. Estava aceitando o que fora reservado para mim e seguiria com os planos ate o final, nao importava como aquele bebe viesse, eu nao abreviaria sua vida. Tive que fazer um exame, no terceiro para quarto mes de gestacao, para saber as causas da ma formacao do nenem, que agora sabiamos seria uma menina, a Aisha. A agulha era enorme, quase um palmo de comprimento, iria adentrar minha barriga, minha placenta e recolher um liquido de la. Medo extremo. Eu ja havia sentido tanta dor ate ali, em meio a exames mil e controle de taxas sanguineas etc. Deu tudo certo. Fizemos o exame e aguardavamos o resultado. Com quase 20 semanas fomos a mais uma consulta. Neste dia, erramos o horario do medico entao tivemos que enrolar na rua. Fomos a feira dos importado, onde tomamos um caldo de cana, resolvermos algumas coisas e nos dirigimos de volta ao hospital. Ao chegar la, estava sentido umas pequenas pontadas na barriga, mas a sensacao era normal, nada que nao tivesse sentido antes. No hall de entrada sorriamos e faziamos piada da vida. Ao entrarmos na sala de ecografia, onde a equipe estava toda reunida, a medica perguntou se tinhamos noticias boas do exame que fizemos, confirmamos que ainda nao tinhamos o resultado. Ela disse: "Ah, achei que sim, voces entraram tao sorridentes. Vamos la, vamos ver entao como esta esta bebe?!". Deitei na cadeira e o Amir sentou na minha frente, segurando minha mao. De frente para mim tinha um monitor e outro de frente para a medica que estava ao meu lado. Ela colocou o gel na minha barriga e depois de movimentar o aparelho duas ou tres vezes ela olhou pra mim, em menos de dois minutos de exame, e disse: "Helen, infelizmente nao tenho boas noticias. A bebe nao resistiu." Eu olhei para o Amir, nao acreditavamos no que ouviamos, parecia uma brincadeira, a ficha nao tinha caido. Fomos orientados a procurar um hospital para fazer a retirada da bebe, pois no HMIB nao havia vaga. Saimos da sala e nos encaminhamos para casa, meio atonitos
ainda. No carro, caiu a ficha. Choramos juntos mas nao muito, pois era como se esperavamos por aquilo e ao mesmo tempo um sonho a mais teria que ser adiado. No mesmo dia, mais ou menos as 19h, eu fui a outro hospital, dessa vez particular, tentar a internacao mas nao foi possivel pois nao haviam quartos disponiveis. Saimos de la, eu, Amir, um primo e padrinho do Miguel, depois da meia noite. Eu teria que voltar pra casa e dormir com a Aisha falecida em meu ventre. Horas estranhas, de extrema tortura, sem saber o que estava por vir. No dia seguinte, de manha cedo fui ao hospital. Nao havia quarto vago. Segundo informacoes no proprio hospital, como eu tinha que ficar internada para a inducao de um aborto, eu teria que aguardar ate as 13h para conseguir um quarto depois de alguma alta. Meu marido teve que trabalhar pela manha, entao fiquei com minha mae, que mais uma vez esteve comigo num momento delicadissimo da minha vida. As 14h eu subi para o quarto. Comecaram o procedimento de inducao. Introducao de comprimidos (Citotec) ate que as contracoes fossem aumentando. A tarde minha mae ficou comigo ate o Amir chegar ao hospital. As 18h as contracoes comecaram de verdade. As 19h30 comecaram a intensificar-se. Passei uma noite extremamente dificil. As contracoes iam e vinham como se eu fosse morrer antes da proxima iniciar-se novamente. Eu nunca senti um dor tao grande. Nunca vivi uma agonia tao sufocante. Os espacos de tempo entre uma contracao e outra iam diminuindo e eu ja estava perdendo as forcas. A cada nova contracao achava que ia morrer. As 05h30 eu ja me encontrava num estado em que nao queria ouvir ninguem, nao queria receber carinho, nao queria falar, so queria que aquilo acabasse logo, so queria que alguem fosse me medicar, me dar um diminuidor para aquela dor, mas ninguem aparecia. Chegaram com um cafe da manha, as 06h. Como eu iria comer naquela situacao? "Sera que alguem pode chamar a medica para mim? Eu preciso de uma medicacao". O Amir comecou a comer o cafe da manha e me perguntou se eu queria pelo menos tomar alguma coisa. A minha vontade era xingar, e eu fiz muito isso, fazer ele engolir aquele cafe, calar a boa e trazer qualquer medico pra mim, eu estava morrendo de dor!! Tipica cena de filme de comedia mesmo. Hoje a gente ri da cena, mas foi muito punk!! As 06h30, ele segurava minha e quando eu dizia que nao aguentaria a proxima contracao, senti algo estranho, dessa vez minha alma estava sendo colocada para fora do meu corpo, eu estava perdendo a consciencia de tanta dor, ate que senti a nenem vindo, falei pra ele correr e chamar alguem porque a pequena Aisha estava saindo/nascendo, eu nao sabia como me referir aquele momento! Em questao de segundos, a cama estava encharcada de sangue e agua. Eu nao me movia. Meu marido veio correndo e ficou impressionado com o que viu. A enfermeira veio logo em seguida e ai
a equipe do hospital se mobilizou, depois de passar por tudo sozinha com meu marido, num situacao em que eu nao fazia ideia do que esperar, num momento de extrema sensibilidade e dor... mas eu so queria que a medica chegasse, queria levantar, queria tomar um banho, queria poder dormir. Pegaram a nenem colocaram num saco. Antes disso o Amir tirou foto da pequena, mas eu nao quis ver. Depois de passado o sufoco, descansei. A cabeca nao parava, porem tava cansada demais para pensar mais em tudo o que tinha acontecido, no que estava acontecendo. Tive alta no outro dia. Nao chorei ao sair do hospital. Aquela sensacao era muito estranha, bastante desconfortavel, entrar com um bebe no ventre e sair do hospital de maos vazias vendo outras maes com seus filhos indo para casa... mas eu me mantive forte ate o carro. No caminho fui calada o tempo inteiro. Quando estavamos quase chegando em casa desabei! Tive uma crise de choro. Aquela sensacao estava me consumindo, apertando o peito. Fui me acalmando aos poucos, tambem nao queria que o Miguel me visse naquele estado, e quando chegamos em casa o clima era de velorio. Ao ver meu filho, uma mistura de sentimentos invadiu o eu peito. Acabei boa parte do tempo quieta no quarto, porem parecia mais forte do que o que realmente esperavam de mim naquela situacao. Na semana seguinte foi dia das maes. Recebi um cafe da manha preparado com muito carinho pela minha mae e pelo Miguel. Foi lindo! Por alguns dias eu nao tive muita reacao de tristeza, estava forte porque sabia que ainda a encontraria novamente. E apesar do pouco tempo juntas, ficou um vinculo, um respeito pela escolha dela, por ter me escolhido para passar o pouco tempo que teve ao meu lado, foi gratificante de certa forma. Na verdade, mesmo depois de tanto sofrimento, foi uma honra saber que ela confiou a mim a missao de lhe oferecer tanto amor, tanta dedicacao em tao pouco tempo. Foi um prazer te-la ao meu lado, mesmo que por poucos meses. A minha segunda cria nao pode desfrutar de momentos mais intensos com os pais e a familia dela, mas valeu todo e qualquer tempo que passamos ao seu lado!!Para sempre sera lembrada com a musica de Keane, na versao de Lily Allen. Minha ginecologista pediu todos os exames para saber se estava tudo bem depois da perda da bebe, em maio de 2016. "Se o utero tiver voltado ao normal certinho, se ocorrer tudo bem com a ecografia, voce ja pode tentar outra gravidez sem medo! A natureza e muito sabia e confiar nela e a maior sabedoria, alem do respaldo medico", foi o que ela afirmou. Fiz todos os exames necessarios. Estava tudo bem! Apesar de ainda estarmos passando por dificuldades financeiras, nao sabia se queria protelar uma nova gravidez. Estava acima do peso, por causa da gravidez da Aisha, o Zicavirus ainda estava em alta no Brasil -- e isso nao vai melhorar nem tao cedo -- , e com a chegada dos
37, minha duvida era esperar mais uns anos ou tentar novamente. Resolvi arriscar, ainda estava no clima. Pensei, "Seja o que Deus quiser"! Estava pronta para ser mae de novo e se nao fosse dessa vez, nao sei se ainda chegaria a querer engravidar de novo. Fiquei um mes de resguardo, junho inteiro. Em agosto de 2016 eu tentava novos testes de farmacia. Nao perdi muito tempo, minha gente, nao mesmo!rs Fiz o primeiro teste, deu positivo mas com uma listrinha muito apagada na segunda listra que tem que aparecer para o teste validar como gravida. Depois de uns dias fiz outro. Continuava na incerteza. Fui ao medico e pedi um exame de sangue. Resultado positivo! Chegava um outro serzinho pra mim. Havia um medo absurdo da primeira ecografia, um filme passou na cabeca. Ninguem sabia ainda da gravidez, so queria contar a todos depois que tivesse certeza que estava tudo bem. Fizemos a primeira ecografia, estava tudo bem com o bebe, tudo normal, respiramos aliviados. No terceiro mes fizemos outra eco e veio a confirmacao de que estava tudo bem mesmo com nosso filhotinho, tudo no seu lugar, todos os orgaos desenvolvendo-se direitinho, agora so faltava saber o sexo do bebe. Eu tinha uma pequena intuicao de que seria um menino. O Amir queria uma menina. Eu sonhei varias vez com um menininho e ja fiz o alerta. Numa noite, meu marido sonhou com o pai dele, ja falecido, brincando com um menino. Falei: "entao se prepara, a possibilidade e enorme de ser um menino!rs". Estavamos quase certos que seria um menino. Batata! Na terceira ecografia a medica pergunta: "Voces ja sabem o sexo do bebe?", "Nao", respondemos juntos. "E um menino. Parabens!". Eu abri um sorriso largo. O Amir sorriu. O Miguel ia amar a noticia porque queria muito um irmao. Nao era a nossa Aisha, mas era uma pessoa que queriamos muito tambem, que estavamos a espera ha um tempo e que, com a perda da pequena, viria preencher o vazio das nossas vidas. Noah quer dizer conforto, "de longa vida" ou "aquele que vive muito", portanto, ele e nosso conforto, a nova esperanca de dias melhores. E enquanto aguardamos a sua chegada, vamos sonhando com os dias que passaremos ao seu lado, ansiosos pelo mes de marco/17 para podermos toca-lo, abraca-lo e aconchega-lo no peito. Ainda nao tenho uma musica para o Noah, mas com certeza assim que a tiver, vai ser um post inteiro aqui so pra ele!! Afinal de contas, quero dizer como foi sua vinda, como estaremos todos depois dele. Vou encontrar um tempinho pra fazer isso, se Deus quiser!!rsEnquanto isso, vamos de Alanis, uma das artistas que mais aprecio e que segue comigo desde muito tempo.Para os meus rebentos, todo amor do mundo!!Por Helen de Sousa
Alguem se lembra do desenho do Ferdinando? Ah, como eu amava quando esse episodio se repetia, e era uma pena que eles reprisassem o Ferdinando raras vezes!! Identifico-me tanto com o Ferdinando... ele amava as flores! :)As 05h30 perdi o sono e acordei com esse danadinho na minha cabeca. Lembrei da minha infancia, dos tantos Ferdinandos do nosso planeta e logo vieram as tais das vaquejadas, touradas e matadouros martelando o meu juizo. Sim, porque ultimamente, depois da legalizacao do aborto, da eleicao de Freixo ou Crivella, o que mais tenho ouvido falar e na tal da PEC 241 e nas vaquejadas.Como tudo no Brasil, agora tambem virou disputa de opinioes ser a favor ou contrario as vaquejadas no pais. E como tudo que parece sem resolucao por aqui, nao quis discutir muito o assunto, apesar de ainda me dispor a tentar dialogar sobre isso com algumas pessoas, por gostar de ouvir varios pontos de vista - curiosidade mesmo. Apos argumentacoes acirradas sobre a legitimidade da realizacao das vaquejadas, aqui em casa houve ate batecao de porta do quarto.rs Eu afirmo, e reafirmo, que sou contra qualquer forma de violencia contra gente, contra os animais, contra as plantas... seja o que for! Eu penso que sempre existe uma outra alternativa para que nao se sacrifique nada em nome dos interesses individuais, fazendo com que qualquer Ser desta Terra nao seja denegrido ou imolado em prol da satisfacao pessoal de muitos. Bom, ai me vi em mais uma contradicao na minha vida. Sim, porque outro dia estava lendo um post em que eu me voltava contra a Copa do Mundo ser realizada no Brasil, um post de 2013, e em 2014 eu posava, nas redes sociais, em fotos com o Miguel no Estadio Mane Garrincha. Onde foi parar a minha lucidez e bom senso, alem da minha grande revolta contra o sistema corrupto do mundo?! :/ Eu sou contraditoria. Nao hipocrita, mas me contradigo algumas vezes, quando mudo de opiniao ou permaneco nela por razoes sem fundamento. Eu tambem contribuo para o sistema de matanca dos animais, pois sou beneficiaria do comercio alimenticio que propicia tanto sofrimento aos bichos. Eu consumo muita carne, queijo, leite e derivados de animais!!Voltando as vaquejadas, touradas, matadouros etc, fiquei, entao, me questionando por que eu ainda nao parei de alimentar o sistema que sacrifica os animais, por que ainda nao eliminei a carne do meu cardapio? Bem, ai, em minha defesa, eu digo que houve um tempo em que parei de comer carne, mais precisamente em meados de 2003, 2004, antes do Miguel nascer. Fiquei uns anos sem comer carne, ainda so no peixe, evitando fazer parte do "sistema capitalista", e confesso que nunca senti muita falta do alimento. Nao sou tao carnivora quanto pensava ser. Voltei a comer todo tipo de carne quando engravidei, porque os medicos me convenceram que seria bom para o bebe e que ele precisava das proteinas desses alimentos. Desde entao, nunca mais a cortei da minha dieta, apesar de nao ser muito fa e ainda preferir o peixe! Aqui em casa
minha mae faz carne todos os dias, quer seja frango, quer seja carne vermelha. Ja insisti mil vezes para comermos menos carne, somente uma vez por semana, mas e dificil criar novas regras numa casa que nao e sua. A desculpa da crise tambem afeta a dieta saudavel, "nao da para comer peixe sempre!". Outro dia, meu marido foi trabalhar e havia um protesto a favor da vaquejada, na Esplanada do Ministerios, quando ele voltou me perguntou o que eram as vaquejadas e quais os motivos daquele enorme protesto. Eu expliquei, mas ele nao satisfeito, e como adora ser contra o que penso, foi pesquisar na internet sobre o assunto, ler e ver alguns videos. Na hora do almoco, todos sentados a mesa, o assunto veio a tona e eu afirmava que precisavamos maneirar no consumo de carne. Eis que veio a tal vaquejada para a nossa conversa. Todos contra mim, disseram que era uma atividade valida, pois haviam varias formas modernas de preservar o animal, e entre outros argumentos, um deles o mais batido pelos defensores, era de que a vaquejada propiciava varias forma de empregos e acabar com ela, em meio a crise, acabaria com a fonte de renda de muitas familias no nordeste e em outras regioes do Brasil. Meu marido ainda tentou argumentar sobre a preservacao da cultura que rodeava o ambiente das vaquejadas e vindo de um pais fiel a cultura, defendeu esse ponto de vista mais do que a relacao vaquejada-empregos. Minha mae, convicta do que falava, comentou que os proprios veterinarios confirmaram na TV (tsc) que o "esporte" era legal e nao havia mais dano aos animais, segundo os veterinarios. Eu me ative a poucas pergunta para eles: quem paga o salario dos veterinarios, o governo? Quem financia as vaquejadas? E quanto aos empregos, antes da vaquejada nao havia outra forma de ganhar dinheiro no mundo, no pais, sem que os animais fossem sacrificados pelo "esporte", pelo prazer de ve-los sofrer e pagar muito caro por isso?Agora vejam, por que os veterinarios seriam contrarios aos fazendeiros, e nao adeptos das vaquejadas, se eles proprios nao fossem favorecidos pela pratica dessa atividade?A vaquejada gera muito lucro para muita gente, pecuaristas, fazendeiros, veterinarios, artistas, entre tantos outros envolvidos, assim como o consumo desenfreado de carne, do qual faco parte como consumidora. E so pesquisarmos, nos informarmos mais sobre isso. Nao se trata aqui de querer defender os animais em desfavor dos homens, mas precisamos ser justos, alguem ja viu como sao realizadas as vaquejadas? Nao adianta espora de borracha, rabo artificial, colchao para que o boi nao se machuque na hora que vai ao chao. Ja tentaram me convencer do contrario, mas e muito surreal ter a vaquejada ainda como um "esporte" ou uma atividade de lazer, mesmo sendo geradora de renda e meio de sobrevivencia de muitos!Ha muitos mil anos os homens arrastavam suas mulheres pelos cabelos, e isso era perfeitamente normal. No mundo de hoje e reprovavel qualquer forma de violencia contra as mulheres, mesmo em paises que ainda permitem essa pratica. No Brasil, apesar
da violencia absurda, e que parece nao ter fim, a Lei Maria da Penha veio para proteger as mulheres de sofrerem agressoes, de serem violentadas de alguma forma. Ou seja, a cultura mudou, pelo menos na teoria, os habitos mudaram, existe um consenso sobre a violencia contra as mulheres. Entao, nao me venha com a conversa sobre "preservacao da cultura" porque essa tambem pode, e deve, se alterar em prol do melhor para o mundo como um todo, e aqui se inclui fauna e flora! Sobre formas de subsistencia, empregos e sua extincao, como eu comentei com um amigo, nao vejo como um problema sem solucao, pois mesmo depois de uma Revolucao Industrial, depois da invencao dos computadores, o homem continua capaz, sempre deu o seu jeito para ganhar a vida de um outro modo que nao fosse aquele do qual ja nao era mais possivel subsistir. Portanto, em meio a inteligencia e poder de reinventar-se, somos capazes de encontrar outras alternativas para solucionar problemas como esse. E tudo uma questao de adaptacao e boa vontade de muitos!E sobre o consumo desenfreado de derivados de animais, pensando logica e racionalmente, e inadmissivel aceitar comentarios tais como: "entao nao coma verduras ou legumes porque eles tambem sofrem ao serem retirados da terra!". Nao se trata de modismo ou somente compaixao dos animais, mas sustentabilidade mesmo, para que evitemos a destruicao excessiva do Planeta como um todo, para que pensemos um pouco mais em todo o ecossistema e nao somente na vaidade do capitalismo exacerbado que nos conquista aos poucos, envenenando e destruindo o que de mais sagrado nos foi concebido, a natureza! A humanidade tem sempre uma desculpa para justificar suas acoes improprias. Todos tem as suas justificativas e ate hoje nao vi nenhuma respaldada no respeito, solidariedade e preservacao das especies em detrimento da protecao de interesses proprios, particulares, e materialistas. Legalizar o aborto, por exemplo, fora os casos previstos em lei, para justificar menos mortes entre as mulheres que o cometem e evitar criancas fiquem orfas, desamparadas, e um modo de reforcar a irresponsabilidade individual pelos proprios atos e a irresponsabilidade estatal em nao prover meios para a populacao evitar, ou prevenir, uma gravidez indesejada. Mas sobre esse assunto quero falar um outro dia. Legalizar vaquejadas e um meio de justificar a busca incessante pelo capital, em todas as areas que abrangem a atividade, com a desculpa de empregabilidade e defesa dessa cultura no pais. Se a gente quer falar em cultura, por que temos que deixar prevalecer sempre algo degradante, a ideia de defendermos formas de pensamento ultrapassadas que levam mais em conta a violencia do que a libertacao em si? Violencia, seja de que forma for, e uma forma de estagnacao no tempo.Ate quando vamos jogar a nossa responsabilidade social, e individual, nas costas das crises, do governo, da pobreza do pais, das condicoes de vida? Pensando assim, os assaltos, os latrocinios, os assassinatos, a corrupcao, entre tantos outros assuntos que nos amedrontam no Brasil, todos eles tem as suas justificativas, depende, sempre, da perspectiva de quem os defendem!Minha
mae e meu marido disseram que argumentando eu nao vou mudar o mundo, nao vou mudar as pessoas. Eu disse que pensando tal como eles, era mais dificil mesmo mudar qualquer coisa. Se toda vez nos curvarmos a desesperanca de um mundo melhor para justificar a concordancia com o que esta pronto e com o que da preguica, e trabalho, ser modificado, fica impossivel qualquer forma de evolucao. Ter um consenso dentro de casa, termos uma opiniao contra todo tipo de violencia, por exemplo, ja e um primeiro passo, e isso se perpetuara entre nossos filhos e familiares, alem, e claro, da necessidade de mudanca de postura, mudancas em nossos habitos, ser fator essencial para a transformacao desse mundo. Quanto a descrenca em achar que uma opiniao, em milhoes, nao vale muito, fico com uma das frases que mais gosto de ouvir sobre a forca e o poder do amor e da transformacao: "Eu sei que o meu trabalho e uma gota no oceano, mas sem ele o oceano seria menor." (Madre Teresa de Calcuta)Por hoje e so, pessoal!! ;)Por Helen de Sousa Musica de hoje - Edgar - Giacomo Puccini Ferdinando, o touro Holocausto animal Carne: uma verdade mais do que inconveniente Terra e sustentabilidade Impactos ambientais da pecuaria