thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Amando voce como eu nunca amei ninguem antesE precisando que abra esta portaTe implorando, como se, de algum modo, pudesse mudar a situacaoE me peca tambem, eu preciso tirar isto da minha cabecaEu nunca pensei que estaria dizendo estas palavrasEu nunca pensei que precisaria dizerOutro dia sozinho e mais do que posso suportarVoce nao vai me salvar?Salvacao e o que eu precisoEu apenas quero estar ao seu ladoVoce nao vai me salvar?Eu nao quero ficarApenas vagando sem rumo neste mar da vida Na realidade nao entendo essa vontade de viver, nao entendo da onde vem, como ainda esta entre nos, na verdade pode ser apenas que a vontade de nao viver esteja em mim, e eu seja a excecao, e todo o resto das pessoas venha nascer com a famosa vontade de viver.Uma vez, por sinal ocorreu em uma conversa esclarecedora, em um momento que estava em uma das crises frequentes que tenho, nao o simplesmente estar mal diario, mas a epoca em que se surta de verdade, um amigo me disse que a vida nao tem sentido literalmente, nao e um caminho pre-definido, pois se assim fosse, seria chato, mecanico, entao, cada um deveria encontrar o proprio caminho.A verdade e que eu nao quero encontra-lo, para mim nao importa te-lo, e uma perda de tempo, mas nao contrario quem deseja assim fazer. A minha unica vontade e de descer do onibus, dar o sinal, e entao, parar; parar a viagem, parar o seguir em frente, parar a linha continua que nos leva onde queremos, e que nos obriga a fazer escolhas duras mediante as possibilidades pre-estabelecidas.Chego a conclusao de que entendi a vida, percebi como sao suas regras e dela nao gostei, para mim nao interessa, por isso nao quero vive-la.Acredito que as minhas crises se afloram quando eu tenho que fazer aquilo que sou obrigada, aquilo que nao gosto, que nao tenho vontade. Minha situacao atual provoca isso, sentimentos de desespero, de estar perdida, choros constantes, e a percepcao de que nao ha alternativas rapidas, que satisfacam logo a minha ansiedade, o que me faz sofrer por pensar no que devo fazer, me levando de pronto a nao querer mais estar aqui.Quem foi que implantou a ideia da aceitacao na cabeca das pessoas?Sofro ao ficar sozinha, pois preciso de atencao. Embora nao tenha muita amizade com as pessoas.Sofro quando faco o que nao quero, obrigada por circunstancias alheias.Sofro ao querer tudo pronto desde ja e saber que nao acontece tao rapido.Sofro por nao aceitar as coisas como sao e por nao poder muda-las, quero morrer, pois percebi que quando as coisas sao como eu quero, e meus desejos (principalmente a carencia) sao saciados, fazendo so aquilo que me da prazer ou aquilo que e bom, gostoso de forma em geral, entao eu fico bem, sem crise aparente.Todo o sofrimento e desnecessario. Guarde bem nossas memorias quando eu me for, mas nao se torture com elas, faca delas uma cancao, uma poesia, nao deixe que sejam mais do que uma linda viagem nostalgica no tempo onde voce pode visitar sempre que
E entao, eu direi Adeus. Se tal tempestade passar, entao, nada mais sera um problema, nada mais sera dificil, nao havera barreiras, pois serao apenas meras alegrias de viver. Que me perdoe e me leve, ja nao conheco nenhum outro tipo de vida mesmo, e nem conseguiria aprender a viver de outro modo, entao eu quero ir, so ir, me deixe ir, no fundo sei que nao irei, porque o limite ainda nao foi alcancado, mas a imaginacao e forte e tem grande persistencia e influencia em todos os desejos, em todas as vontades que sao direcionadas a uma coisa so. Domingos a noite sao crueis, mais crueis do que todo o tempo cruel, e o topo, o apice. Durante todos os dias da minha vida tenho pedido para que eu pudesse ir embora daqui, varios posts nesta pagina demonstram isso, e realmente foi o que eu mais desejava.Hoje estando com algumas dificuldades em minha saude, o que quero e o contrario, quero ficar bem, nao quero sentir dor, quero ser livre, estar 100% como antes.Que contradicao. Em um dia quer morrer e quando fica doente sai correndo atras de medicos e hospitais.Desejo infantil esse, vontade de adolescente, isso porque tais pessoas nao sabem viver, nao sabem o que e a vida, eu nao sei tambem, mas posso estar descobrindo a partir de agora.O mal que desejei a mim, pode estar se manifestando neste momento fisicamente. Tudo isso tem mais a ver com fugir do que com suicidio, mas poderia ser essa a melhor forma de fugir. Alguns podem chamar de ingratidao, com a vida, com a sorte, com o proprio Criador, mas nao importa, e uma decisao consciente, eu estou de acordo com todos os termos, nao feliz, nao e da minha vontade, mas ha o consentimento. Eu tive o suporte de vida necessario para viver estavelmente, para ter a liberdade que quiser, poder ter uma vida igual a de todas as pessoas; pra quem e diferente as vezes costuma ser um sonho ser normal, e eu tive essa oportunidade. Eu pude frequentar uma escola estadual, eu tive pais dentro de casa, eu tive uma situacao em que nao houve grandes anormalidades, mas algo era diferente.Tudo isso comecou quando eu tinha 14 e esta morando aqui desde entao, como alguem que pede abrigo por uns dias e se apossa de sua casa.Algumas coisas sairam fora do controle, foram pra lados diagonais, implodiram, sumiram.Eu entao decidi que a melhor solucao era me despedir de tudo, mas depois percebi que iria para um lugar completamente desconhecido, e que o ruim podia ficar pior. Entao eu me mantive aqui, vagueando, procurando, fazendo o tempo passar o mais rapido possivel para que eu pudesse entao chegar em um momento que me tirasse daquele ruim, e vir o bom, assim como se espera todos os dias pelo fim de semana, porem eu percebia que esse estado nao desaparecia, eu sofria, me sentia mal, e o passageiro sombrio - assim como o do Dexter - nao ia embora.Por muito tempo me identifiquei muito com o Dexter, sem
emocoes, sem amar alguem, tentando conter apenas um sentimento que me possuia, eu nao obtive sucesso.Eu nao pretendo ficar procurando por aquilo que possa me deixar feliz, pois nem sei o que e, e nem quero saber.Essas coisas mundanas e cotidianas que as pessoas procuram, se preocupam e com determinacao defendem, se arriscam, se engajam, eu nao sei porque. Nao sei porque acordam, porque vao em frente, nao sei da onde vem essa inspiracao de viver, esse ar de vida, esse impulso humano. Eu nao me lembro de ter tido e nem me importa saber, nao me importa querer, nem desejar, amar, tudo o que e buscado aqui e totalmente inutil, e dispensavel.As coisas mais basicas e simples da vida, ter uma familia, uma casa, um emprego que tome a maior parte da sua vida, eu nao vi muitas coisas boas que existem, eu nao reconheco essa vida, nao e meu lugar, eu nunca tive contato com essas coisas, sou pessimista e tenho um enorme pesar em viver, e algo que lamento muito.Para fugir de tudo isso eu sempre busquei esquecer temporariamente todo esses pensamentos e claro, parar de pensar em coisas que me deixariam mais tristes, mas a cada acontecimento ruim, tudo fica pior. Na verdade surge dentro de mim um aborrecimento que faz com que meu corpo todo queira deitar e morrer.Um peso no peito, uma lamentacao por ainda estar aqui. Se alguem me perguntar qual e o meu sonho, certamente nao seria qualquer resposta de uma pessoa igual a todas, mas sim de que eu gostaria de estar morta. Morta e sem qualquer tipo de lembranca que me remeta a essa realidade.Se algum dia eu estiver certa de verdade do que vou fazer, deixarei aqui um recado de egoismo, um recado contendo a mensagem de que deixarei a minha mae sozinha e desamparada, de que irei destruir a vida dela, puro egoismo meu, e a unica que vai sofrer.Nao e razoavel que seja melhor do outro lado quando tanto sofrimento e causado aqui com a morte e especialmente com o suicidio, o fim da vida sempre trouxe trevas e uma possivel relacao dessa vida com o depois dela... Mas sera que o morrer naturalmente trara paz ao falecido?Eu estou atordoada e caindo novamente, estou desabando de novo, essa vida nao e o meu lugar.Esse pensamento esta enraizado em mim - a vida nao vale ser vivida, logo nao tem nada que eu deva fazer aqui, e nao consigo continuar saudavelmente.Eu estou apodrecendo, literalmente definhando, mas ainda nao e a melhor definicao.
Hoje me sinto um lixo, enjoada, enojada, cansada, entediada, tantos sentimentos juntos, nao sei mais dar nome a eles, nao sei mais dizer o que sinto.Nem o mais simples desejo de todos aqueles que vivem a rotina nao me satisfaz mais: relaxar e curtir o momento.Uma insatisfacao com o mundo, com a vida, com o tempo, com o agora, uma confusao louca que vai para cima e cai novamente, faz o meu estomago revirar.Tantas coisas em minha memoria so podem me trazer mais para baixo.O que seria a vida com aquele famoso conselho de que tudo ira ficar bem? Sera que ninguem se cansou desse ciclo sem fim? Essa e a alegria da vida? Tudo ficar mal e imediatamente voce correr para que tudo fique bem entao? Hoje e apenas mais um dia em que eu tenho que usar todas as minhas forcas para manter a minha sanidade mental.Parece que nao tem dado certo, ela vai embora cada vez mais, pouco a pouco, junto com a minha saude fisica tambem.Se tal tempestade passar, entao, nada mais sera um problema, nada mais sera dificil, nao havera barreiras, pois serao apenas meras alegrias de viver. Acho que vou surtar, esta entre uma das piores, nao, a pior sensacao da vida.Nao consigo mais viver, eu estou o tempo todo concentrada na minha neurose.Esta tudo muito dificil.Deus e o unico Salvador. Hoje vou falar sobre,algumas informacoes que podem dar 3 luzes vermelhas no seu Xbox 360.:1:Evite deixar o xbox 360,em algum lugar abafado.2:Para seguranca de todos,eu acho melhor deixar o Xbox 360 deitado porque,pode evitar perigos e acidentes.3:Procure-se sempre,deixar a janela aberta,e algum ventilador se voce,joga na sala ou no quarto.4:Nunque,ja mais jogue muito tempo demais,porque uns do xbox 360 Slim,do meu amigo deu falha no leitor.Fique atentos com,as regras do xbox 360 para tomar cuidado com falhamento,no Xbox 360.Perguntas abertasComente ai!!! F.E.A.R 2:Project origin Ola amigos hoje vou comenta sobre o ,game Fear 2.Eu simplesmente achei bom os graficos,jogabilidade diferenciado do Call of Duty.A historia fala sobre integrantes do fear que e, especificamente pra assuntos sobrenaturais,pois o fear 1 a sobre a menininha que os integrantes do fear tenta mata-la.mais nessa continuacao voce devera,matar ela.Voce passara por varios cenarios,e terriveis monstros.O significado de FEAR e medo.Entao vejam o video acima.COMENTE!ATE O PROXIMO COMENTARIO Ola hoje vou comentar galera,sobre o jogo Halo Reach.Que a continuacao da saga de halo 1,2,3,3 odst,jogado em primeira pessoa,jogado por fas fanaticos por halo.Esse jogo voce pode comprar armadura para o esparta e assim,que se diz na linguas deles como soldado.Voce e o personagem 06 da equipe de espartos,voce passa por fazes estranhas outras mais guerrilha.Mas para voce souber o jogo voce deve joga-lo. Disponivel para xbox 360 acho que para playstation 3 e lancamento para computador.Entao se interessou no jogo se nao souber passar fazes dificilimos,eu darei dicas porque eu zerei.Perguntas Abertas!!!Comenta ai!!E veja as fotos ;) Gente queria dizer que a vagas para 3 tres participacao para fazer videos de xbox 360 e outros eu moro em porecatu parana!!!Queria dizer que vai ter campeonato de call of Duty Modern
warfare 1 eu nao sei a data ainda!!mas estarei colocando folhas para mais 8 participantes estara colocado no centro no bar garrido loja garrido e outros lugares!!comenta ai!!!A Vagas nao esqueca!!!
UAMD abre espaco pra um texto muito legal do grande Luiz Fernando Verissimo. Um dos melhores, se divirtam!Um dia de merdaLuiz Fernando Verissimo (veridico)Aeroporto Santos Dumont, 15:30. Senti um pequeno mal estar causado por uma colica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada nao aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao onibus que me levaria para o Galeao, de onde partiria o voo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas sao so uns 15 minutos de busao. Chegando la, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranquilo. O aviao so sairia as 16:30.Entrando no onibus, sem sanitarios, senti a primeira contracao e tomei consciencia de que minha gravidez fecal chegara ao nono mes e que faria um parto de cocoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro. Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a forca de vontade para trabalhar e segurei a onda. O onibus nem tinha comecado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levara em torno de 1 hora, devido as obras na pista. Ai o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforco herculeo para segurar o trem merda que estava para chegar na estacao anus a qualquer momento. Suava em bicas.Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alivio provisorio veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas so conseguia pensar em um banheiro, nao com uma privada, mas com um vaso sanitario tao branco e tao limpo que alguem poderia botar seu almoco nele. E o papel higienico entao: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do onibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um coco solido e comprido daqueles que dao orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que da vontade de ligar pros amigos e parentes e convida-los a apreciar na privada. Tao perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas sem duvida, a situacao tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei serio: Cara, caguei.Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. Que se dane, me limpo no aeroporto pensei. Pior que isso nao fico. Mal o onibus entrou em movimento, a colica recomecou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas nao pude evitar e, sem muita cerimonia ou anunciacao, veio a segunda leva de merda. Dessa vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que e lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calcas, meias e pes. E mais uma colica anunciando mais merda, agora liquida, das que queimam o fiofo
do fregues ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem ja estava todo cagado. Ja o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez.Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tira-lo levou metade dos pelos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artificio absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada. Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do onibus e a levasse ao sanitario do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e, entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higienico em todos os cinco.Olhei para cima e blasfemei: Agora chega, ne? Entrei no ultimo, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situacao (que conclui como sendo o fundo do poco) e esperar pela minha salvacao, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o check-in e ia correndo tentar segurar o voo. Jogou por cima do boxe o cartao de embarque e uma maleta de mao e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mao so tinha um pulover de gola V. A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.Desesperado, comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitaveis. Minha cueca joguei no lixo. A camisa era historia. As calcas estavam deploraveis e, assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar. A invencao e mae da necessidade, entao transformei uma simples privada em uma magnifica maquina de lavar. Virei a calca do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na agua. Comecei a dar descarga ate que o grosso da merda se desprendeu.Estava pronto para embarcar. Sai do banheiro e atravessei o aeroporto em direcao ao portao de embarque trajando sapatos sem meias, as calcas do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (nao exatamente limpas) e o pulover gola V, sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.Embarquei no aviao, onde todos os passageiros estavam esperando O RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO e atravessei todo o corredor ate o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoca se aproximou e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarcar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi nao pedir: Nada, obrigado. Eu so queria esquecer este dia de merda!
Washington Luis Km 432 - Sao Jose do Rio Preto - SPPROIBIDO PARA MENORES DE 18 ANOSEntrada Somente com documento Original com foto( RG , CNH , PASSAPORTE , ETC. )PUBLICACOES
coisas.Fui tomada por tudo, tudo que ha de ruim la fora.O que ha de ruim nas pessoas, ate o brilho do sol tem tom agressivo agora.Foram mentiras, tropecos, promessas quebradas, esperancas sem fundamentos... e o que sobrou de mim foi isso: destrocos.De um corpo, de uma alma, de um edificio inteiro.A unica coisa que me resta, nao intacta, mas ainda e meu, e e o que ninguem nunca vai poder roubar ou mudar as configuracoes, e o meu coracao.O unico que mesmo quebrado nao perde sua essencia.
Eu nao estou bem nos ultimos dias, nao sei porque...Sempre quando fico triste penso "existe pessoas em situacoes piores" e e com esse pensamento que consigo nao ficar tao magoada.Mas as vezes cansa segurar a lagrima, cansa ter de fingir sentir algo que nao sinto.Sei que posso suportar pois e isso que faco a tanto tempo.Mas realmente esta dificil nao ter ninguem que me entenda por aqui... Ame as pessoas, nao as coisas. Use as coisas, nao as pessoas. E tao dificil? Nao importa o que eu faca com o dinheiro, voces continuarao a querer esta nota, porque ela nao perde o valor. Esta situacao tambem acontece conosco. Muitas vezes, em nossas vidas, somos amassados, pisoteados e ficamos nos sentindo sem importancia. Mas, nao importa, jamais perderemos o nosso valor. Sujos ou limpos, amassados ou inteiros, magros ou gordos, altos ou baixos, nada disso importa! Nada disso altera a importancia que temos! O preco de nossas vidas, nao e pelo que aparentamos ser, mas, pelo que fizemos e sabemos. deveria ser crime tambem em brincadeiras de curso tecnico.principalmente em um onde temos aula de ETICA, e alguns alunos (lembram ne? eu nao digo nomes) nao a exercem corretamente nunca!serio.gente, me diz, temos 5 anos pra achar engracado roubar nas brincadeiras com os amiguinhos e saber que todo mundo vai ficar bravinho e ninguem vai falar nada pra tia da creche ? (por que ne! pra roubar, so na creche, fundamental as "dona" te dao um cacete se voce roubar, mas eles tambem nao entendem disso, por que se a professora falasse alguma coisinha pro bebe do papai, o papai ia na escola e brigava la, e o bebe ficava se achando, entao voce ta desculpado por que foi criado com tudo na boca! NAO SEU ANIMAL! eu NAO te desculpo por ser um idiota.)ACORDA! agente ta no ensino medio, estamos fazendo um curso que e pra ser profissionalizante, e voce acha que vai roubar todo mundo que quiser te contratar?nao vai nao. e sabe por que ?por que os honestos (le-se 18 de 23 alunos) vao ser seus concorrentes, ou MELHOR seus chefes!no ensino medio agente fala e nao tanemai com o que o outro vai achar, ele que se foda, a boca e minha, e eu vou falar sim! e se quiser vir pra cima pode vir, eu sei me defender sem a gangue, diferente de voce, seu troxa!voces sabem que e assim que funciona, e aqui nao e o seu amado "campo de ferias" americano, USA, como voces preferirem, enfim!aqui, e solo brasileiro, america do sul, pais do futebol e por consequencia da cavalagem. nao me calo frente as injusticas, muito menos se for frente a quatro alunos de 16 anos, por favor! a cabeca de voces e de 4 anos ainda meu bem.ja ouviu falar que o mundo e dos fortes ? seja forte quando alguem descobre as suas burradas, e nao fica toda "nao, espera Fulana voltar se nao agente vai roubar", "espera ai, pergunta pra Fulana se pode por que eles acham que agente ta roubando" e
fazer a maior cara de NOJO.cresce a aparece meu bem, o mundo vai te derrubar se vc for fraco, e fraqueza e forca nao se medem pelo tamanho dos musculos ou pelos litros de lagrimas que uma pessoa tem/chora, nao!isso se mede pelo numero de vezes que a pessoa levanta apos um tombo, por quantas vezes ela foi forte o suficiente pra tentar de novo, e nao desistiu na primeira e nem na centesima vez.uma pessoa forte e aquela que aprende com seus erros, e erra com o amigo so pra lhe dar apoio.uma pessoa fraca desiste antes mesmo de tentar, e sem nem desconfiar do que pode acontecer por que ela ouviu o vizinho dizer que o primo falou que o amigo da tia da cunhada do irmao dele fez e deu errado.e roubar em uma brincadeira, quando se e adulto, e a coisa mais fraca que eu ja vi.por que isso me revela o que eu sempre desconfiei, mas nunca acreditei: voces sao fracos por que tem medo de perder, e uma pessoa forte so tem medo de nao APRENDER