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Here we go again!E angustia me faz e sempre me fez escrever. Mas ainda que sem sentido, sempre soube exatamente o por onde comecar, desta vez nao. Quero apenas escrever, sobre o que eu nao sei.Bom, o tempo. Hoje passei uma tarde que me fez pensar bastante nisso, a final, rolou aquelas festinhas, cha de panela para minha irma. Como o tempo passa! Ainda ontem brigavamos para ela abaixar o som dos malditos Back Street Boys no radio daqui de casa, e hoje ela se prepara para sair de casa.Como nao podia ficar em casa, coloquei uma bermuda (em tempo, detesto bermudas) e sai para almocar fora. No restaurante que fui, encontrei um amigo que esta noivo e se forma em economia ano que vem. A ultima vez que o vi? Estavamos em um patio do colegio, ambos no 3o ano do colegial. Ambos solteiros e ele nem sabia o que queria para cursar. Gente, e impossivel nao olhar para dentro de si e entender que o tempo nao passou so para eles. Nao consigo ignorar esses recados que a vida nos da. Isso da uma sede tremenda de viver e consertar logo o que precisa ser consertado e procurar evoluir mais e mais. Como?Sera que minha irma decidiu que as coisas para ela iam mudar da noite para o dia e pronto? Sera que meu amigo foi dormir pensando: putz, acho que e hora de me formar e ficar noivo?Nao acredito. Existe ai um processo e seja qual for o seu nome preciso fazer parte dele. Quero encontrar a metodologia. Chegou a hora em que eu simplesmente nao quero mais ser esse que escreve. Talvez seja interessante mesmo que eu conheca alguem, alguem que apareca e me mostre as coisas sobre uma nova otica, novos pontos de vista. Quero enxergar as mesmas coisas, e conseguir ve-las com novos olhos, quando assim me for interessante.De qualquer forma, se alguma vez, aqui neste blog, eu disse que relacionamentos serios sao causadores de estresse, que as brigas de um relacionamento nao possuem nenhum sentido logico/racional que uma verdadeira briga merece, nao pense voce, nobre leitor, que por eu estar me vendo diante da necessidade de viver isso, nao veja as coisas como elas sao.Sei exatamente o que e discutir sem razao, o que e sentir raiva sem motivo. Sei o que e se sentir cego; mas eu simplesmente cansei de lutar contra a vontade de viver isso.Como se fosse possivel, a minha vontade e de sair a rua agora, e buscar minha namorada. Possivel fosse se eu tivesse uma namorada. Minha vontade e de ontem e so hoje eu percebo o que realmente me fez falta durante todo esse tempo.Aguardem cenas dos proximos capitulos. A minha vontade hoje e escrever muito, fazer um texto enorme e coerente sobre o puta fora que eu acabei de levar dela.Eu quase consigo imaginar a minha cara no instante em que ela disse "nao". Chegar diante dela e tentar demonstrar atraves de palavras tudo o que eu queria nao foi facil, mas foi uma cena que eu vinha
imaginando por algum tempo, com a sutil diferenca que, na minha imaginacao, o final desse imbroglio era mais interessante.(Agora sao exatamente tres horas da manha e voltei da casa dela ha duas horas, mais ou menos. Ainda atordoado estou, e vou mandar o texto sem revisao, desculpem eventuais erros.)Depois de tomar vergonha na cara e atitude, liguei para ela e disse que queria ir ate a casa dela para conversar um assunto com ela. Ela disse que nao havia problema e que estaria me esperando, e depois de me certificar que ninguem iria aparecer la para atrapalhar, tratei de tomar banho, me arrumar e ir ate o encontro dela.Chegando la, fiquei de certa forma muito otimista em relacao ao desfeche da conversa. Ela estava muito receptiva, carinhosa, muito cheirosa... enfim, sensacional.Ela procurava o toque. Procurava minhas maos, segurava-as um instante e logo soltava. IA ROLAR (ledo engano).Conversamos sobre muitos assuntos e (de verdade) eu nao estava com pressa de falar o principal com ela, ate porque a conversa estava muito boa. Vez ou outra ficava aquele silencio onde se pode ouvir os grilos e tal, e a cada silencio constrangedor desse, eu pensava em encaixar o assunto nos na conversa. Sem sucesso, todavia.Sabia que nao iria sair da casa dela sem uma resposta, fui decidido a esclarecer tudo, dizer tudo. O nao eu ja tinha so de ficar em casa parado, considerando-se o fato de nada ter tentado ate entao. Nao iria conseguir um "sim" enfiado dentro de casa.Pedi um copo dagua para ela sair um pouquinho de perto de mim e eu conseguir "respirar" para finalmente fazer o que la fui fazer.Quando ela voltou com o copo, eu bebi bem rapido, pois nao queria que ela iniciasse outro assunto, fazendo com que eu desperdicasse mais aquele intervalo silencioso que estava acontecendo toda hora. Bebi a agua, coloquei o copo no chao, no meu canto esquerdo, fiquei novamente de pe, olhei nos olhos dela e sem falar nada peguei-a pela mao direita e falei tudo. Absolutamente tudo.Dai para comecar a argumentar a meu favor foi muito facil, e modestia parte, me sai muito bem; melhor ao menos do que imaginei que seria. Minha cabeca estava a mil e enquanto falava X, minha cabeca estava pensando em Y, Z e W. Enquanto falava, revezava meu olhar entre seus olhos e boca; gente, EU TINHA CERTEZA DE QUE IA DAR CERTO.Nao era um clima de "ja ganhou", era confianca mesmo, sabe? Seguranca nas palavras.Enquanto eu falava, ela me apertou a mao e pediu para parar por um instante. Com os olhos estranhamente vermelhos, ela lamentou muito e disse que NAO.Contou-me os motivos; contou-me estar confusa em relacao ao sentimento que anda alimentando por um amigo dela, e que nao sabe do que realmente se trata aquilo que ela definiu como um sentimento estranho. Senti uma sensacao forte, senti o baque e se voce quer saber, foi muito maior do que imaginei. Argumentei em cima disso, argumentei em cima das duvidas que estavam nitidas no olhar dela, argumentei em cima das incertezas. Argumentei sobre a
unica certeza que eu tinha no momento: a vontade de ter ela pra mim.Em vao.Por um instante, tive a leve impressao que de minha garganta estava louca para dar um no, senti minha voz - com uma vontade muito conhecida por mim - querer embargar.Nao deu vontade de chorar por ela ter me dito nao. Deu vontade de chorar pelas quantidades de nao que a vida anda me dando. Deu vontade de chorar de raiva das circunstancias e da velocidade e forma com a qual o mundo anda regendo fatos da minha vida.Estou intrigado e nao consigo entender porque ainda assim, ainda com o "fora", de certa forma eu mexi tanto com ela. Nao foi um fora "normal", mas detesto pensar que nao foi um fora normal, detesto pensar que de uma forma ou de outra, vou ficar esperando sair alguma coisa de um lugar que nao vai sair nada.Tenho 23 anos e ja levei alguns foras nessa vida, sei do que estou falando; aquilo nao foi um fora normal.Por que ela ficou com os olhos marejados? Porque aquele abraco tao carinhoso, gostoso, apertado e com direito a beijar o cantinho da minha boca? Seria uma vontade (imperceptivel, as vezes) de deixar a porta aberta?Duvidas, duvidas, duvidas.Quero acreditar que nao. Preciso acreditar que o nao dela foi decidido e que os olhos vermelhos dela foram ocasionados pelo fato dela ter lembrado do "dito cujo" enquanto eu estava la, dando a cara para bater (e apanhando feio).Duvida e esperanca: o que e pior?Depois de tudo que eu falei, comecei a cair numa redundancia desgracada, mudava as palavras para dizer as mesmas coisas. Resolvi dizer a ela que o melhor que eu podia fazer era me calar, ja que estava redundante.Na verdade eu estava muitissimo sem graca. Auto estima? O que e isso?Me deu vontade de ir embora, mas nao sabia como faze-lo.A chuva me fez um belo favor, e esta usei como desculpa. De la eu sai, entrei no carro e vim o mais lento que pude, tentando entender toda essa confusao que ta rolando ate agora aqui dentro; nao sei se na cabeca ou no coracao. Esta em mim.O nao dela mexeu mais do que eu imaginei que mexeria. De repente e como se eu tivesse perdido a unica chance de me dar bem em termos de relacionamento em 2011.Foi como ter terminado algo que nao comecou.
Quem sabe falar sobre a morte?A morte quando proxima sempre perturba, mas nao sabia que tanto assim. A morte desse amigo serviu mais para eu pensar sobre os relacionamentos ruins que tenho com algumas pessoas, que a propria morte do amigo que ocorrera (Porem, de uns dias pra ca, a ficha anda caindo).Hoje eu nao me arrependo de ter me afastado de pessoas relativamente importantes, elas deram motivos de sobra para tal; mas... tem sempre um mas.No velorio em que estive, ninguem chorava mais que ela. Achei aquilo tao bizarro que fiquei pensativo (e com medo). Como pode a unica pessoa que estava verdadeiramente brigada com ele estar tao arrasada?Porque alem do amor escondido debaixo do orgulho e do rancor, existiam outros sentimentos. Remorso. Arrependimento. Enfim, o mas e basicamente esse; sera que estao valendo os meus afastamentos? Eu digo isso porque tudo me pareceu tao pequeno ao ver a morte ali, tomando o meu amigo da familia dele, tomando ele de mim. Vendo um cara imponente, racional, forte... e morto. Tudo ficou muuuito menor ao tamanho original. Ou sou eu e que ando dando altura demais algumas coisas?Estou vivendo ou sobrevivendo? Planejo meu futuro, trabalho hoje para o sucesso de amanha, faco faculdade hoje para o sucesso de amanha. E para o agora, o que eu tenho feito? Planejo, planejo, planejo... amanha posso nao existir mais, o amanha pode nao existir mais. E ai?Decidi entao resolver os meus assuntos pendentes. Primeiro comigo mesmo... pensando, refletindo sobre alguns conflitos e principalmente sobre o rancor enorme que alimento de qualquer discussao, rancor esse que, confesso, e o maior dos meus defeitos.E estranho ver a morte tao de perto. E saudavel vivenciar fatos que lhe dao a chance de ser um novo eu.Agora e analisar o que pode ser mudado. Paradigmas sao paradigmas e nao se perdem de uma hora para outra. Nao que eu serei uma nova pessoa, que eu va mudar, mas sempre ha o que se melhorar e as vezes pode ser tarde demais.A final, esse pode ser o ultimo texto que eu esteja escrevendo. Uau! Quanto tempo sem escrever!Bom, como sempre digo aqui, o principal motivo da falta de novos textos e a minha vida que nunca tem novidades, dessa vez nao podia ser diferente. Nao escrevo porque penso nas mesmas coisas, porque vivo as mesmas pessoas, situacoes e sentimentos.O que me faz escrever e a (agora mais do que nunca) certeza de que algo esta errado. E eu sei exatamente o que e.Sinto falta de ter alguem. Ninguem especifico, simplesmente alguem.Dessa vez nao e fato de olhar ao redor e ver todo mundo namorando, nao e isso. Estou me sentindo sozinho porque realmente estou me vendo sozinho. Mes que vem ira completar 5 anos que nao tenho um relacionamento de prazo superior a um mes e pela primeira vez estou percebendo que preciso mudar isso.Nao quero fazer nenhuma caca aquela que vira salvar os meus dias, mas vou parar de bloquear minha mente para qualquer relacionamento que vier. Tenho conhecido pessoas interessantes, mas corro do compromisso, do telefonema do
dia seguinte, do jantar.Quero ligar, sair, me vestir para alguem especifico. Sinto falta ate das brigas (sem logica nenhuma) de um relacionamento.Racionalizei demais todo esse tempo e deixei de viver aquela parte que (convenhamos) nos deixa mais tolos, infantis, burros e principalmente... humanos. So me resta saber se esse e um querer verdadeiro ou apenas mais uma das minhas inconstancias. Sei nao, acho que e verdadeiro, dessa vez.
2011O que posso esperar?Esse ano foi muito complicado pra mim. Sem duvidas o pior de todos que vivi.Estresse na faculdade, no trabalho, na familia; tudo que consegui esse ano (e nao foi muita coisa) foi atraves de uma luta atipica.As conquistas sao mais valorizadas dessa forma, e verdade, mas como disse, nao foram grandes conquistas; mais defendi meu espaco do que ganhei algum.Senti mais do que nos anos anteriores a falta de alguem do meu lado, talvez ate pelas dificuldades ja expostas. Foram dias e dias vendo casais nas ruas e me sentindo quase que provocado por aquela felicidade nos sorrisos dos namorados. Nao e dificil entender quando se esta sozinho.Como relatado ha dois textos atras, e implicito nas linhas daquele, direcionei meus olhos para uma pessoa, as coisas ficam menos complicadas dessa forma. Nao adianta voce buscar um relacionamento sem saber o que esta buscando.Vamos aguardar o desenrolar desse imbroglio. No trabalho pude presenciar cenas de corrupcao, e de um Judiciario que foi sucateado por interesses obscuros do Governo Lula. E complicado para um estudante, que tem a visao utopica de justica, lidar com o dia-a-dia do judiciario, onde ate para buscar um cafe, neguinho espera algo em troca.E triste porque na verdade, todo estudante que entrou decididamente em seu curso, na universidade, e apaixonado pela profissao e isso cega um pouquinho a gente; o acordar e doloroso e broxante.Nao nego, porem, o importante passo que dei profissionalmente dentro do escritorio que trabalho, assumi um posto importante e que nao esperava assumir tao cedo. Triste e que foi preciso morrer um amigo para que isso fosse possivel, mas e a vida.Agradeco a confianca depositada em mim, e venho conseguindo levar sem turbulencias essa nova empreitada.Chega 2011 e ainda que seja apenas uma virada no relogio, nao tem como, psicologicamente falando, voce nao sentir suas esperancas renovadas.Eu sinceramente espero (e estou trabalhando para isso) que nao tenha de lutar tanto, que as lutas nao sejam tao cansativas, e que eu possa dividi-las com alguem, com Ela.Nada e tao complicado quando se tem dois ombros para encostar a cabeca, dois bracos para receber um abraco e um par de pernas disposto a caminhar um pouquinho com voce.Como pessoa, decidi melhorar, o texto anterior mostra bem como determinei a mudanca. Nem tudo acontece como planejado, sei bem disso, mas se nao sair como desejo, que eu passe perto ao menos.Eu realmente espero muita coisa boa de 2011. Ate como forma de coroar todo o trabalho, luta e estresse de 2010.Sei mais do que ninguem que mereco isso. Nao me reconheci, nao lembrava que tinha sido um dia daquela forma.(Durante uma faxina em meu quarto encontrei um DVD que serviu para me dar uma sacudida)Foi um despertar ver aquele DVD.Ate entao eu sempre achei que havia algo errado. Que eu era meio fechado. Muito fechado. Nao imaginava como poderia ser de outra maneira.Pelo inconformismo causado, sentia que precisava mudar, mas ate entao nao me imaginava de forma diferente da que sou, ate que achei o tal DVD.Trata-se de um DVD que gravei em uma viagem
que fiz ate Porto Seguro. Foi uma viagem meio louca, porque nao era temporada de ferias e (pasmem) eu e meus primos fomos daqui de Sao Paulo ate la de carro.Estavamos em quatro. Reunidos e entediados aqui em Sao Paulo. Fizemos as malas, verificamos as possibilidades (financeiras de arcar com a gasolina) e fomos.Gravamos toda a viagem. Fomos pelo Litoral, passamos em Guarapari-ES e la dormimos uma noite. A viagem no total durou mais ou menos 15 dias.Nas imagens, eu com 18 anos recem completados. Absolutamente solto. Meu semblante era leve, juro que era o que mais falava nas filmagens. Filmava mulheres na rua, me aproximava e falava uma serie de bobagens que nao convem dizer aqui.Meu, com cinco minutos de video eu ja havia lembrado toda a viagem, ao passo que me perguntava Onde foi que me perdi?.Encontrar o elo rompido entre o que sou hoje e o que fui ha cinco anos, eu ja encontrei, e me pareceu tao obvio que na verdade foi ate estranho ter demorado. Tanto o despertar quanto encontrar esse tal elo rompido.Pareceu tao facil pra mim, que voltar a ser aquele cara mais extrovertido virou praticamente questao de sobrevivencia.Eu cansei de ser esse cara fechado que quando as pessoas conhecem, tem a primeira impressao sempre negativa (sem exageros, galera, e SEMPRE negativa).Quero estar aberto ao que vem de bom por ai. Quero deixar de reclamar do barulho quando a oportunidade bater a porta.Nao vou ser aquele cara de 18 nas imagens. Aquele cara que tinha como unica preocupacao o corte de cabelo em dia e o cuidado com o corpo. Livros eram so Romances, Ficcoes e um ou outro de Filosofia.Hoje alem de prazer leio por necessidade, trabalho e tenho outras preocupacoes. Carrego um espirito um pouquinho mais calejado, mas farei de tudo para chegar o mais perto possivel.Bendita seja a faxina no quarto.Bendito seja o DVD.
Este ano o nosso apresentador no Kids Choice Awards sera o Will Smith a Estrela de HollyWood.Entre no http://www.mundonick.com/ e vote no seu: Desenho favorito,Filme favorito,Atriz de TV favorito,Ator Favorito e muito mais.Entao vai ficar de fora?? Corra e Vote!! E fique ligado nossa maior entrega de premios comeca dia 3 de Abril as 20:00 HS. Voce fa da Nickelodeon quer ficar por dentro de tudo que rola na nossa telinha entao siga-nos no TWITTER @NickManiacosBR. E corra!! Segunda dia 26 Nao percam 5 novos episodios de Big Time Rush,5 Dias Seguidos!e depois vamos conhecer os bastidores e a mega estreia do Clipe. E isso que eu chamo de Totalmente Novo!! Quem Venceria nessa BRIGA?Jade(Brilhante Victoria)Sam Puckett(iCarly) Com quem a Julie Deve ficar??NicolasValtinho Novos episodios dia 18 de marco as 19:00 hs Este mes chega uma nova novela da Nickelodeon Grachi uma vida de pura magiadia 5 de marco (Segunda-feira) as 19:00.Acho melhor voces assistirem porque vai ser muito divertido!!!De Segunda a Sexta as19:00 Uhhh! Quem assistiu o KCA 2012??? e foi muito divertido. Pena para que nao assistiu mas nao se preocupe a Nickelodeon faz de tudo para os seus fas ficarem felizes por isso temos a Reprise do KCA 2012!!!Confiram aqui Fotos do nosso Grande Show!!!KCA 2012 Ganhadores!!Artista Brasileiro Favorito -- RestartPrograma de TV Favorito -- Brilhante VitoriaAtor de TV Favorito -- Jake ShortDesenho Favorito -- Bob Esponja (Vencedor 7 vezes)!!Filme Favorito -- Alvin e os EsquilosAtor de Cinema Favorito -- Adam SandlerAtriz de Cinema Favorita -- Kristen StewartFilme animado Favorito -- Gato de BotasAtriz de TV Favorita -- Selena Gomez Butt-Kicker Favorito -- Taylor LautnerBanda Favorita -- Big Time RushCantor Favorito -- Justin BieberCantora Favorita -- Selena Gomez (Parabens)!!Dublagem Favorita -- Katty Perry (Os Smurfs) Um especial empolgante chega a Nickelodeon, Power Rangers Samurai (Filme).Com participacao especial da Serie Power Rangers Rpm(Serie nao pertence a Nickelodeon), e voce nao vai ficar de fora dessa nao e? Pois entao fique ligado, Dia 22 chega o Filme de Power Rangers Samurai!!E nao e so isso Chegam tambem os mais novos episodios de:Padrinhos Magicos,Lucky Fred,Escola pra Cachorro,Pinguins de Madagascar,Big Time Rush. Entre os dias 10 de marco e 8 de abril,a nossa Esponja favorita estara no Brasil com o Musical empolgante Bob Esponja, A Esponja que podia voar. Esse Super Show passara por Sao Paulo, Belo Horizonte, Brasilia e Rio de Janeiro, e isso nao e nada concorra a ingressos participando do concurso que ta rolando no www.mundonick.com e curtir este espetaculo!! Oii gente,aqui e o Matty e eu vim avisar que nao irei mais postar neste blog por motivos pessoais ok ? Mas para que isso nao seja uma noticia triste quem vai postar agora e meu primo: JONATAHAN!!Assim como todos nos ele A-M-A a Nickelodeon e vai fazer de tudo para trazer as maiores novidades pra vcs ok ? Sigam ele no @NickManiacosBR e batam um papinho com ele de vez em quando ( ele e super gente boa )!! E isso gente,bjs e bjs e ate mais!! PS; Sigam os blogs: www.nick-maniacos.blogspot.com e www.mundoicarlyco.blogspot.com Q DEUS NOS AJUDE A
"Nao me convidem a ser igual, por que sinceramente sou diferente. Nao sei amar pela metade". eu te amo tanto e te quero pra sempre ao meu lado. oi mozao vim aqui te desejar uma boa noite e mais uma vez reforcar que EU TE AMO. E AQUI ESTOU SENTANDO A BEIRA DO CAMINHO,MAIS UMA VEZ PENSANDO EM COMO TUDO COMECOU EU ACREDITANDO QUE SERIA SEMPRE COMO A HISTORIA DE AMOR DA MENINA E O POETA QUE SERIA UM CONTO DE FADAS QUE TODOS AQUELES MOMENTOS BONITOS QUE NOS TIVEMOS NAO SERIAM APAGADOS PELO O TEMPO. MAIS NAO POSSO NEGAR QUE VOCE E SIM A MULHER QUE EU AMO QUE EU TE AMO TE AMO TE AMO E QUE NADA E NEM NINGUEM VAI TIRAR VOCE DE MIM POR QUE EU SEI QUE O NOSSO AMOR TEM SIM UMA FORCA ESTRANHA MAIS ESSA FORCA E SO DE COISAS BOAS DE TERNURA,SONHOS LINDOS,SONHOS DE AMOR ENFIM DE PALAVRAS AMIGAS. E NAO ADIANTA EU ANDAR 120... 150... 200 Km Por Hora QUERENDO TE MANTER A DISTANCIA POR QUE A QUALQUER LUGAR QUE EU VA NADA VAI ME CONVENCER SE EU NAO TIVER VOCE POR QUE EU NAO NASCI PARA CHORAR. ENTAO E ISSO ESPERO NUNCA TER QUE OUVIR VOCE DIZER ADEUS,NAO SE AFASTE DE MIM E SE CHEGAR A IR EMBORA NAO SE ESQUECA DE MIM EU SEI QUE TEMOS BRIGAS DE AMOR,MAS NADA QUE DEPOIS DE UM NOVO AMANHECER COM AQUELE CAFE DA MANHA ENTRE PALAVRAS,CONFISSOES E ATE MESMO CONTRADICOES DEPOIS DAQUELE OLHAR PASSATEMPO E EU ME VIRO PELO AVESSO PELAS ESQUINAS DA NOSSA CASA POR CAUSA DE VOCE EU DESABAFO E TUDO ISSO POR MOTIVOS DE FORCA MAIOR PRECISO CHAMAR SUA ATENCAO PRA FICAR COM VOCE PRA SER SO MINHA MULHER PRA SEMPRE POR QUE A GENTE SE AMA AGORA O SHOW JA TERMINOU DEPOIS DE TODOS ESSES DETALHES EU TE DIGO DO FUNDO DO MEU CORACAO QUERO ME CASAR CONTIGO POR QUE QUANDO EU DIGO QUE TE AMO E PAPO FIRME E POR ISSO ESTOU AQUI QUERO TER VOCE PERTO DE MIM E AGORA QUERO SABER SE VOCE GOSTOU,SE VOCE QUER,SE VOCE PRETENDE ACORDAR TODAS AS MANHAS AO MEU LADO MAIS EU SO QUERO QUE SEJA UM AMOR SEM LIMITES. E AGORA O QUE VOCE ME DIZ? quando voce disse que me amava eu pensei que voce estava falando a verdade!!! E acredite eu nao quero ouvir nem tao cedo um EU TE AMO de voce ao nao ser que voce realmente sinta isso de verdade. eu nem imaginaria q hj eu estaria aqui escrevendo pra dizer q tow muito feliz por estar ao seu lado pq por um minuto eu pensei q nao diria mais a vc um EU TE AMO,mais hj mais do q nunca eu provei o quanto eu te amo e o quanto o amor e capaz de fazer pra ter a pessoa amada ao seu lado.nunca mais na minha vida quero q vc minta pra mim e nem tao pouco se sinta carente e nao me diga nada.eu quero vc pra sempre ao meu lado e
e serio eu vou embora daqui e se vc me amar vai comigo.eu sei o quanto fui dura e as palavras q usei mais e pq eu nao tinha outra maneira de expor minha raiva.mais em fim estou feliz por estar com vc e pretendo ficar o resto da minha vida ao seu lado por favor vamos tentar ser feliz sem nenhum tipo de mentira.eu te amo e te quero ao meu lado para fazermos tudo aquilo q planejamos morar juntas ter nossa casa,nossa loja e nossa familia seja Davi ou Eva vai ser muito amado(a) e ai sim nossa felicidade estara completa.e dessa vez e serio vamos casar?