As magoas vao e vem,como os ventos momentaneos do sertao.Os olhos transcendem toda dor,onde bate forte um fragil coracao.Aquela menina,que outrora sentava naquele batente,nao a vejo mais.Ela,de repente,sentiu-se obrigada a fugir daquele cenario pobre e arcaico.Mas,que por ventura,um dia,trouxe-a felicidade.Talvez o seu sorriso cansou de brilhar na luz do sol e transformou-se num choro profundo e eloquente.Cujo,em todas as esquinas daquela pequena cidade,ouvia-se em alto e bom som.Porem,se caso for a fome por mudanca sua busca,nao tendes razao sua partida,nem tampouco coerencia,uma vez que nao seria o chao onde ela pisava que ia transforma-la.A verdadeira mudanca inicia-se internamente.Pois,como o mundo ira abrir as portas para a mesma sem que esta mude-se para o mundo.Deste modo,ela precisava externar suas vontades,para que estas fossem atendidas.Se havia tanta felicidade naquele solo,embora pobre,mas, fertil de felicidade,pureza e essencia,nao teria motivos para sair.Partir e um verbo no qual transforma tudo e ate limita.E o que menos aquela jovem necessitava era de limitacoes.Pois cortar o mal pela raiz significa ver as consequencias,e,enxerga-las,parte do pressuposto de que precisamos fazer uma mudanca nos nossos habitos.Uma vez que nossos pensamentos nos levam a atos e estes direcionam-nos as consequencias.Priva-las,nao e a saida,nem o inicio.O inicio e jogar para fora as nossas vontades,nossos desafios,defeitos,erros,preocupacoes e a saida e fazer ou nao fazer, e,para isso,olhar as consequencias e fundamental.De onde isso ou aquilo podera levar-nos,causar-nos e se e possivel sanar certos vicios.Diante disso,tira-se a licao que e impossivel querer mudar de repente sem antes fazer uma analise do que podemos externar,para que assim,haja a mudanca que queremos e onde queremos deixa-la acontecer. Em dias tao longos e claros,olhei para mim mesma e notei que precisava mudar.Mas nao seria tao simples assim.Vi,que a mudanca era cruel e cansativa.Pois necessitava limitar o meu pensamento,me contendo em diversas situacoes,atraves do meu comportamento.Alem desses aspectos,averiguar e dar conceitos proprios a atos nem sempre coerentes. Nunca conseguir controlar a furia do meu interior,cujo devastava a minha mente,deixando-me cega e surda.Queria assim,poder achar um refugio,que nao fosse passageiro como as musicas,livros e diversoes,coisas estas que so consolam,mas depois,fazem-me chegar ao ponto de encerrar e retornar ao descontrole.Contudo,achei algo maior,um amparo sem igual,tudo isso,somente no meu Deus. Nao tenho medo do futuro.So tenho medo de mim mesmo.Das mudancas que podem acontecer,do que risco que elas podem trazer na trajetoria dos meus sonhos.Sinto muito se pareco fraco,pessimista,mas nao vejo forcas para prosseguir.Voltas ao mundo eu ja dei.Cansado do meu univerno paralelo.Vivo sorrindo por ser triste e triste,por ser feliz. Pareco redundante ou sem sentido,eu sei.Mas,que mal ha em filosofar? Se no mundo de hoje a poesia e falha,o amar nao e mais consequencia,a felicidade e um bem inalcancavel... entao,me diz,que culpa eu posso ter? Ja tentei lutar pelos meus objetivos.Corri.Feridas eu carrego.Marcas do que foi e do que e,nunca me farao deixar do meu 'eu' de lado.Assim sou eu.. pegando um cigarro,lendo um jornal,talvez um vinho,quem sabe.Faco de tudo para aliviar a minha alma.Ja tentei ser heroi,fracassei.Ja tentei ser ator,mas o cinismo e inato.Tentei ir a igreja,porem nao achei solucao.Entao,me diz,que culpa tenho eu? Nas curvas da estrada eu me acho,nos