thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Ja passou um mes e algumas semanas desde que comecou o calvario com o joelho esquerdo.Fiz uma ressonancia e quase morro de panico. Levei ao medico e ele pediu outra porque as imagens daquele primeiro aparelho eram ruins.Ok.Fiz outra ressonancia, noutra clinica, com outro aparelho e sofri tudo de novo, mas aparentemente o segundo aparelho era melhor que o primeiro e, entao, o exame que durou uma vida e mais 6 meses na primeira clinica so demorou 6 meses na segunda.Bom pra mim que ganhei uma vida nessa brincadeira.Levei ao medico o resultado que demorou 3 eternidades para ficar pronto e o diagnostico foi:c i r u r g i a.Entrei em desespero.Chorei, porque chorar e coisa que faco muito bem ultimamente. 15 minutos depois e menos uns 2 litros de lagrimas na conta, fui acalentada pelo medico que disse que tentariamos um tratamento antes de realmente bater o martelo e eu precisar entrar na faca: hidroterapia, colageno todos os dias e uma injecao basica no joelho.Primeiro comecei a correr atras da fisioterapeuta. Liguei 50 mil vezes para a fisio indicada pelo medico e ela nao me atendia.Quando minha paciencia ja estava no limite, algum anjo celeste tocou suas trombetas no ouvido da moca e ela me ligou.Marcamos avaliacao urgente.No dia seguinte, depois de menos 260 reais, fui avaliada e instruida a comecar imediatamente 10 sessoes da hidro e mais algumas quantas dessem ate a minha viagem, que sera exatamente daqui duas semanas.700 reais depois, la vamos nos na hidroterapia todo santo dia. Ta tudo certo, ta tudo ok.Um dia antes, a bendita injecao no joelho. Injecao que nao doi existe e e essa, por incrivel que pareca. Mas doi no bolso. La se foram 330 reais, com perspectiva de mais 330 no proximo dia 17.Vamo que vamo!Na primeira sessao da hidro a fisioterapeuta determinou: 5 dias em casa, moca. Deitada. Sem esforco. Relaxando a articulacao e colocando bastante gelo.Sou bem mandada e obedeci.5 dias depois e uns 38234289342934092374872342 mil compromissos deixados de lado, voltei ao escritorio ontem, e como sou uma pessoa facil de lidar, obviamente fui no meu carro.4 horas sentada trabalhando me deu de presente um novo belo e robusto inchaco.1:40 de transito na volta pra casa foi o brinde para fechar o dia com chave de ouro.O joelho doi ha mais de 24 hs e eu sofro porque nao tenho paciencia.Paciencia, alias, e uma coisa que a vida tem me enfiado goela abaixo sem me deixar beber um misero copo d agua.Tenho tido que esperar, crer, ter fe e nao perder as forcas, mas eu juro 2 milhoes de vezes: ta dificil.Se eu pedir, voce reza um terco por mim? sao so 50 ave maria e 10 pai nossos.Quase indolor. Chegou mais um fim de ano e estamos todos com saude, todos bem, todos juntos.Resolvi que vou cozinhar nesse Natal, mas confesso que ando numa desanimacao danada.Fico com saudades de reuniao e festa como era beeeem antigamente. Ao mesmo tempo, fico pensando que o que importa mesmo e estarmos bem e com saude.Eu deveria passar por cima de
algumas coisas e fechar pra sempre alguns ciclos, o problema e que ainda nao consigo digerir essas coisas como deveria.Enfim..O namo viaja amanha de noite pra Sampa e vai passar o Natal com os pais e a familia. Eu fico porque nao posso levar meus filhos, genros, nora e neto, irmaos e mamae. Familia e familia e mesmo que a gente se estapeie eu nao conseguiria ficar longe deles.E entao que como ele saira do trabalho direito para o aeroporto e nao teremos tempo de nos ver antes de ele embarcar, fomos jantar hoje e nos desejar "feliz natal" com 2 dias de antecedencia.Ontem comprei os presentes e me livrei da chatice de shoppings lotados.Devo passar no mercado amanha para comprar as frutas da mesa da ceia e ja estou rezando para nossinhora da paciencia, porque de paciencia eu vou precisar.Ando achando que vou morrer em breve. Juro que tenho pensado com seriedade nisso.Estou imeeeeensa! uma elefanta! a respiracao nao da conta e acho que o coracao comecou a pedir arrego.O joelho reclama. Os pes incham. Falta animo e autoestima.Honestamente? ta tudo um saco!A sorte e que amanha tenho terapia e com fe algumas coisas se ajustarao. Acho que nunca estive tao ansiosa por uma sessao como estou pela sessao de amanha.Vambora!
Acontecem milhoes de coisas todos os dias e todos os dias eu penso em vir aqui e escrever, desafogar a cabeca e aliviar um pouco o coracao das frustracoes e das neuras do meu cotidiano.O objetivo do blog, ha um bom tempo, passou a ser exatamente esse, alias, era assim ate que o Marcus entrou na minha vida.A terapia e bencao. E o melhor que posso fazer por mim e surte os melhores efeitos.Mas e lento. E eu preciso de mais, de muito, de tudo.Sao tantas questoes para resolver, tantas pendencias emocionais, tantos ciclos mal fechados, tantas amarguras nao desamargadas...Sao anos, anos e anos de vida aparentemente bem resolvida, que ir a terapia so me fez ter certeza de que nao tinha absolutamente nada resolvido.Quando comecei as sessoes achei que o tema ia ser um e agora, 7 meses depois, vejo que o tema e tudo, desde que nasci.Tem dias que saio de la umas mil toneladas mais leve. Tem dias que saio com a sensacao de que em vez de uma hora de analise, preciso de um dia inteiro.Ate brinco com o Marcus e digo que quando eu puder, vou pagar todos os horarios do dia so pra que ele nao encerre a sessao me passando algum deverzinho de casa.Dentre todas as questoes que levo a terapia, a que me mais me faz chorar se relaciona a familia.Errei tanto e me cobro tanto por isso que as vezes e sufocante ter que lidar com minhas escolhas tao erradas.Os reflexos dos caminhos que escolhi seguir estao nos meus filhos, principalmente. E, olha, eu so tenho vontade de chorar quando penso nesse turbilhao que nao desengata da garganta para ser digerido.A culpa e uma merda. A culpa e aquela merda fedida que satura a cabeca da gente sem dar tregua, sem deixar que a gente sequer respire.E eu me culpo tanto, por tantas escolhas erradas, por tantas palavras nao ditas, por tantos aconchegos negados.Preferi viver uma vida que nao serviria para nada senao me afastar de mim e dos que mais amo.Hoje pago uma divida altissima por ter querido que fosse assim.E tao dolorido, tao sofrido........Parei o texto ali, na palavra "sofrido".Salvei o rascunho para continuar a escrever algumas horas depois e lembrei hoje, depois de dias, que o texto estava incompleto.Voltei agora para continuar a escrever de onde parei, mas perdi o sentimento e o fio da meada.Deixa.As dores ainda doem e o peso no peito ainda existe. E assim porque viver e desse jeitinho.Me agarro a Deus, me inundo de pensamentos positivos e martelo incessantemente na cabeca palavras de alto astral.Nao ando triste, so preocupada e pesarosa. Nao deveria ser assim, nao e mesmo?Mas passa... passa porque eu sei que esses altos e baixos sao tipicos de mim, de saudades, de vivencias mal vividas, de questoes nao superadas. E a minha vida bem do jeitinho que ela e. Boa demais, triste demais, feliz demais..Ando em tempos de culpa mesmo e vou digerindo as que me engasgam devagarzinho.Ja ja entro noutros tempos.Segue o ciclo! 5 Kilos 2 Kilos Amigos estamos chegando ao
final de mais um ano ...... Com essa correria toda , conte com nos da Fabricatto para ajuda-los com seus presentes de Natal, sua sobremessa e os quitutes antes da grande ceia. Estamos aqui para atende-lo e ajuda-lo a nao se preocupar com os "detalhes"essenciais do seu Natal ..... Boas Festas !! = )
Pesquisa: Curiosidade, atencao, persistencia.A ciencia e exata, calculada e projetada com base em teorias. Mas de onde elas vem?Do tangivel? Se fosse isso apenas...Nao seria pesquisa, nao seria ciencia.Do abstrato? Por que nao? A grande questao e:O abstrato tem de ser necessariamente impalpavel? Quem prova isso? Por que e tao certo que nao o podemos sentir? Nem pegar?Se isso e mesmo uma verdade, ja nao parece tao abstrato assim, o que quer dizer que o abstrato e uma certeza? Mas tambem a certeza nao e vista por si so como algo abstrato. Controverso nao?!E se eu te disser que o abstrato nao existe realmente? Que tudo, absolutamente tudo no universo e passivel de se tornar algo concreto e que, para isso so e necessaria uma intervencao? Algo simples!Exemplo: O tempo.De onde veio (e vem) a expressao "naquele momento, o tempo parou"? Em uma pequena frase dois tempos (ou dois momentos, afinal nunca se sabe se eles estao realmente relacionados) passam pela idealizacao do poder de fazer com que, sob alguma influencia, algo acontecesse. Ou nao.Ele parou! Como parou? E parou por que?Nao que alguem o tenha "pego" e feito com que ele desaparecesse. Ele, o tempo, de forma simples, so nao foi sentido naquele momento. Significa entao que se tornou abstrato? Absolutamente, porque mesmo nao sendo sentido ele estava la, apesar de nao ser tambem concreto, apenas deixou de existir em percepcao por ter sido tomado por algo (talvez ate o momento em si dentro da situacao) que possa ter sido mais interessante, e consequentemente, mais percebido.E isso foi so um pequeno exemplo.Cientificamente falando, o universo (e por conseguinte tudo o que esta nele) e formado por particulas em constante movimentacao (ordenadas, sempre! E por mais que as vezes parecam caoticas, e sempre parecem, existe uma ordem incompreendida em todo caos, mas essa ja e outra questao...), e isso e capaz de tornar uma coisa concreta ou nao.Exemplo simples: Um pequeno aglomerado de moleculas de hidrogenio e oxigenio organizadas na proporcao de dois para um que formam uma substancia "X". A mesma substancia "X" que porventura sofra alguma influencia, tal como ser submetida a uma variacao termica (ta ficando interessante!!!) e mude ligeira ou drasticamente (dependendo totalmente da intensidade da influencia) seu aspecto visual, tatil e ate funcional, passa a ser uma substancia "Y"???Improvavel, visto que os hidrogenios continuam equitativamente organizados com os oxigenios, o que mudou foram apenas alguns aspectos na sua conformacao dentro da proposta de adaptacao ao meio, mas ainda sao agua!Ou seja, pode tudo mudar e nada mudar, assim como pode nao haver mudanca alguma e tudo se tornar diferente. O segredo esta sobre qual face do prisma se olha.Controverso ou paradoxal, a resposta esta no simples. No deserto caminheibuscando um destino em mimUma fonte eu encontreie fiz um pedido enfim...Destino me traga alguemque eu possa amar sem sofrerSe eu puder eu vou alempor quem um dia me merecerDe longe uma flor douradachamou minha atencaoapressei a caminhadae pude ouvir meu coracaoCorrendo em busca da florem destino decididoSenti que era o meu desejoque estava sendo atendido.Te vejo em meus
Hoje a chuva e minha trilha sonora...De algum lugar ouco uma musica ao fundo...Queria voce aqui perto de mim, queria agora.Para fazer parte do meu mundo,da minha vida, ainda que so um pouco.Para ver se acalmo esse coracao insanoque por voce ja bate como louco.Cada memoria de um quase amor,cada sensacao do seu sabor,cada gota do seu carinho...Em mim...Um oceano sem fim.Te quero comigo, de forma infinita.Te quero agora e sempre ao meu lado.Te chamo num silencio que grita...E que preenche meu coracao calado. Partidas, chegadas historias, memorias. Cada minuto de nossas vidas e o que define nosso presente. Estar sozinho e diferente de estar a sos e cada momento que se torna coerente so depende de nos. Um dia choramos, no outro sorrimos. Deveriamos saber que as vezes, da forma que chegamos, partimos. Doi, mas passa. Se fosse diferente nao teria graca e nem se chamaria emocao. Mas vai entender como funciona esse tal de coracao... Ilusoes desfeitas de formas perfeitas Amores partidos ao meio. Por que ter tanto receio?! Confesso com toda a eloquencia que ja tive medo tambem. Mas fingir e pura demencia... Afinal, ninguem pode dar aquilo que nao tem. Queremos mais por sermos melhores Queremos a entrega, enfim... Um brinde a valorizacao... Tim Tim. Cresci desejando o amor!Ate me arrisquei algumas vezes, quase acreditei aqui ou ali, em um momento ou noutro...Ja tive grandes amores e vivi varias situacoes...Das mais normais as mais esquisitas...Das mais chatas as mais intensas...Longas ou curtas historias...Ja tive estorias tambem.Ja tive um amor platonico, um amor daltonico (daqueles que depois que passa vc se pergunta "o que eu vi ali?"), ja fiz lista de convidados, ja dispensei namorados.Ja quis e nao tive, ja tive e nao quis.Ja amei (sera?), ja sofri, ja chorei e ja sorri e parece que tudo isso e uma coisa so, que todas essas sensacoes e sentimentos estao interligados, mas nao sejamos pessimistas, prefiro ficar com o amar e sorrir e continuar o post.Ai me envolvi de novo...E tive de partir.Mais uma vez, mais uma pagina virada.Me enganei pra valerestava mesmo apaixonadae nao gostei de ter sido assim...Agora evito musica sertaneja e nao assisto mais Chapolim.Sinto falta daquele olhar, do beijo, do cheiro e do sussurrar nas minhas orelhas.Do toque, do sorriso, de tudo...Mas belas mesmo eram aquelas sobrancelhas!!!De sofrer por amor ja ultrapassei mil cotas...Me chame de palhaca, mas rir e o meu remedio.Alem do mais, chorar da rugas e cultiva o tedio.Nunca vou me perdoar por ir parar no hospital com uma impagavel cara de mendigo sofridoe ouvir do medico que o meu problema nao era infarto, mas "so um coracao partido".Faz tanto tempo e sim...Foi ridiculo...Segundo minha mae (fiel acompanhante de sofrimentos)...Um papelao.Mas hoje me divirto! Afinal, serviu de licao.Quanto as ultimas "idas e vindas"...Ah...Acontece! Ou nao...Simples assim!O amor que vem antes e aquele que sinto por mim.Esse nao cansa, nao morre, nao mata...Nem cessa.E honestamente, nao tenho pressa.Se outra vez eu me envolvere alguem me magoarele que va SEr Feliz...Sem rimar =)Enquanto isso estou na melhor companhia:A minha!Com essa fico bem e nunca me
Perdida.Com medo de te querer.Medo da paixao desmedidaque esta para nascer.So sei pensar no seu olhar seguro,em seu sorriso largoque quase invade minha intimidade.E me indago se isso e maduro...Misturo o amargo do receio com uma doce curiosidade.Seria um tiro no escuro?Ou apologia a minha vaidade? Quem diria...Logo eu, fascinada por um amor platonico...Que so nasceu, sem sequer se impor...E num silencio laconicoquase sinto o seu sabor!Voce, garoto incomumcom jeito de quem sabe o que quer...O que vai ser, so o tempo dira.Talvez sem temor algum saiba me fazer mulher...Sera? Ouve os amigos e so faz merda, so bobagem.Acha que combina com vadiagem.E moleque influenciavelsem personalidade alguma, mutavelcomo as estacoes do anopior que as fases da lua.Insano. Quando pensa, nem pensa sozinho.Pra voce, a verdade nua e cruaisso e falta de carinho!Falta de uma mulher de verdade.Falta de alguem que sejamais que futil vaidade.Nem de ter opiniao propriao imbecil e capaz.Rostinho bonito, na imaturidade...Jaz.Faltou humildade,se achou o fodao.Gatinho, cai na realidade...Enquanto eu sou puro cetimvoce e so um pano de chao.Simples assim.Tem mais e que se fodere aprender como os animais.Porque quem nasceu pra ser adestradonao serve pra ser bem tratado.Sem mais. Desejo a paz de correr riscos! Contesto a previa monotonia do pouco, do quase, do maldito meio termo! Prefiro declarar uma guerra a tentar manter um pifio convivio com o "se". Quero ser livre! Quero ser lava! Exaustivo e o conforto que nos mantem inertes perante esse mundo utopico repleto de metades fartas. Como a incerteza incomoda... E como o comum me aborrece! Quero a aventura do imaginario! E que seja real, porque a mente estagnada adormece... A cada despertar, viver pra valer, realizar! E hora de se entregar sem temeridade, pois a vida esta sedenta por um pouco de coragem e o mundo quer parceiros fortes! Sem qualquer economia de criterios, quero as redeas do agora! E sobre o depois...Ah, isso a gente resolve na hora... Chega daquele "ser intransitivo"!!! A vida e complemento da alma e nada e definitivo! Nosso espirito transborda quando o viver, apenas, nao basta, mas quando a vida tem um motivo, uma razao e somos nos que trilhamos o seu sentido...Sintamos entao de uma vez por todas a pluralidade das sensacoes, a riqueza das emocoes...Essa que traz a confidencia oculta em cada segredo... E voce, o que faria sem medo?! Pela mesma causa, pelo mesmo "melhor assim", pelo mesmo fim que por fim quase nem comecou...Sim...Eu sempre soube, mas outrora tapei os olhos do meu orgulho e vaidade por egoismo e por centralizar meus desejos...Pelo anseio em sentir tao forte, por crer que estava com sorte...Entao fingi nunca imaginar...Mas eu sempre soube...Um olhar nao mente quando o coracao sente.De quem eu deveria ter medo ou raiva, so me resta a falta que sinto pelo que tambem outrora quase comecou, mas o engano nao deixou ser...E se perdeu no encontro que aconteceu. E me falta porque do "nao ser mais" sabemos o porque.Os mesmos passos da solidao, escute...Posso quase enxerga-los aqui...Perto...Tempo...Certo...Tudo isso sem precaucao do quanto perdi por culpa desse estupido coracao!Sera que me ves
como te observo?! Sera que me observas tambem?! Seria um alivio saber que sim e que nao e obcessao solitaria querer me livrar desse fardo de sentir como voce entende tao bem.Tanta semelhanca que ate na desconfianca...Ascendencia...Acaso? Motivo? Causa?Nao sei voce, mas estou em pausa...Depois de correr em circulos, nadar oceanos adentro e acabar na areia na posicao que sabemos...De forma letal...Esperando e partindo sem olhar pra tras...Nao tive culpa, fui burra mesmo...Acreditei.Ironico tudo que aconteceumas aposto como aquele coracao laconiconem sequer se entristeceu.Senti na verdade cruaum cultivo de sofrimento cronicopor quem nunca mereceu.Nao deveria, mas fui alem...Me sinto da mesma sala, uma refem.
Que a verdade seja ditaIsso eu nunca imaginei!Historia real e escritado que um dia eu criei.Criei em segredomeu proprio enredo.Sabe...Sempre tive medo de me mostrar...Prefiro assim, melhor guardar.E guardo pra quem merecera melhor parte de mim.Guardo pra quem me acender,me incendiarcom as cores do agorasem hora pra acontecernem prazo para acabar.E voce, quem e voce?Um cliche? Um porque?Que me poe a merce de mim?Me conta o segredopra me deixar assim...Voce acende meu brilho,me incendeia, me tira do trilhoEnfim...O vulto do seu sorrisovira tumulto na minha menteSeu beijo e o paraisoonde minha alma se sente...Estar contigo e um perigo!O desejo invade!Quando nao...Como castigo, sobra a saudade.Pode ser um instante,pode ir adiante.O que eu quero agora?Que seja durante. O premio de R$ 100,00 da promocao CEMZAO, saiu na tarde de ontem para Ana Carolina Garcia da Silva RG 234****5 e telefone 9987***6, do povoado Jurema no municipio de Adustina/BA. Obrigado pela participacao de todos e em breve mais uma promocao e dessa vez voltado para festa de Poco Verde/SE. CLIQUE AQUI E VEJA O CRIME QUE ACONTECEU NO ULTIMO SABADO EM POCO VERDE.Fonte: edelsonfreitas.com 1-Quem nunca saiu do computador e depois de 5 minutos voltou, nao sabe o que e vicio.2- Quem nunca rodou o saco de bolacha recheada por 3134 vezes ate achar o puxe, nao sabe o que e uma aventura.3- Quem nunca acordou 10 minutos antes do horario marcado no despertador e dormiu de novo ate ele tocar, nao sabe o que e preguica.4- Quem nunca deu uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do radio, nao sabe o que e diversao.5- Quem nunca roubou brigadeiro da mesa antes do parabens, nao sabe o que e ser um criminoso.6- Quem nunca colocou leite no copo e so depois viu que o achocolatado tinha acabado, nao sabe o que e desespero.7- Quem nunca ficou escovando os dentes 1 hora antes de ir ao dentista, nao sabe o que e ter medo de levar uma bronca!8- Quem nunca copiou a tarefa do colega enquanto o professor fazia a chamada, nao sabe o que e correr contra o tempo.9- Quem nunca apagou a luz do quarto e correu pra cama, nao sabe o que e ter medo de ser pego por uma assombracao.10- Quem nunca dancou Rouge nao sabe oque e ser contaminado pelo ritmo ragatanga. (pula!)11- Quem nunca fez a Barbie beijar o Ken, nao sabe o que e namoro.12- Quem nunca andou na rua se equilibrando no meio fio, nao sabe o que e adrenalina.13- Quem nunca perdeu a ponta do Durex e rodou ele umas 3656 vezes ate achar, nao sabe o que e raiva.14- Quem nunca disse pra mae que estava chegando em casa e estava super longe, nao sabe o que e a emocao de correr pra nao morrer.15- Quem nunca se olhou na TV da camera de seguranca do supermercado, nao sabe o que e ser celebridade.16- Quem nunca desligou o microondas no ultimo segundo nao sabe o que e ser um desarmador de bombas.17- Quem nunca foi ao banheiro de madrugada, nao sabe o que e
correr um grande risco.18- Quem nunca perguntou que aula e agora?, nao sabe o que e ser um aluno exemplar.19- Quem nunca ofereceu comida no MSN nao sabe o que e ser educado.
professores se aposentando. So em 2011, tivemos uma media de cem aposentadorias por mes. Isso significa que esse quantitativo inicial de 1.700 podera ser ampliado dentro do periodo de validade do concurso, conforme a necessidade da Secretaria, disse, acrescentando que serao disponibilizadas vagas para todas as disciplinas escolares.Cogerp e TradutoresNa ocasiao, Deda discutiu a realizacao de concurso para a Coordenadoria Geral de Pericia de Sergipe (Cogerp), cujo edital deve ser lancado em marco. Composta pelo Instituto de Investigacao, Instituto de Criminalistica e do Instituto Medico Legal, a Coordenadoria Geral de Pericia tem por finalidade a realizacao das pericias medico-legais e criminalisticas, os servicos de identificacao e o desenvolvimento de estudos e pesquisas na area de sua atuacao.A aplicacao de concurso para a habilitacao de tradutores juramentados tambem foi pauta do encontro. Marcelo Deda explicou que a selecao nao visa composicao de quadro de servidores, e sim, habilitar tradutores juramentados atraves da Junta Comercial de Sergipe, conforme versa o decreto de numero 13.609/43 e a Instrucao Normativa do Departamento Nacional do Registro do Comercio (DNRC).O concurso nao e para cargo no servico publico, mas para que o Estado autorize, certifique esse profissional a trabalhar como Tradutor Juramentado, que e remunerado por aqueles que precisam de seus servicos. Ha uma demanda em Sergipe por tradutores juramentados. Hoje, praticamente toda a traducao juramentada e feita fora do estado, explanou.O tradutor publico ou interprete comercial e nomeado e registrado na junta comercial de seu estado de residencia apos aprovacao em concurso publico, e habilitacao em um ou mais idiomas estrangeiros e implicitamente o Portugues. Somente a traducao juramentada (publica) e reconhecida oficialmente por instituicoes e orgaos publicos diversos no Brasil e tem validade como documento oficial ou legal.Fonte: edelsonfreitas.com
-> 27 + 15 + 14 + 20 + 21 = 97 pontos (-9)1o VIRGIN 6a Etp. (1o, 1o, 2o, 4o e 4o) => 64 7a Etp. (4o, 2o, 3o, 1o e 1o) => 65 Total 129 pontos2o MERCEDES 6a Etp. (4o, 4o, 3o, 1o e 2o) => 55 7a Etp. (1o, 1o, 1o, 3o e 2o) => 68 Total 123 pontos3o HRT X1 X2 X2L X2T e X3 6a Etp. (3o, 2o, 4o, 2o e 1o) => 70 7a Etp. (5o, 3o, 4o, 5o e 4o) => 41 Total 111 pontos4o BMW 6a Etp. (5o, 2o, 1o, 5o e 5o) => 45 7a Etp. (2o, 4o, 2o, 2o e 3o) => 61 Total 106 pontos5o LOTUS 6a Etp. (2o, 5o, 5o, 3o e 3o) => 52 7a Etp. (3o, 5o, 5o, 4o e 5o) => 45 Total 97 pontos Parabes as Equipes MERCEDES, vencedora da etapa, e para a equipe VIRGIN que assumiu a lideranca do campeonato.Proxima etapa Top Kart da Barra. Ate la amigos.Ricardo FG