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demais. Meu quarto e meu exilio. Eu me exilei de mim mesma e do mundo porque me cansei. Cansei da desonestidade, da falta de emprego, cansei de dar explicacoes e principalmente: cansei daquele eu tao batido. Cheguei no nivel de estafa. Passei muito tempo na tentativa constante de ser o esperado. Por quem? Para quem? Me dei conta de que pouco deste tanto era para mim. E agora o vigente "grito de liberdade" esta emperrado entre o peito e a voz. Nao sai!!! Eu deveria ter sido uma garotinha ma na infancia e ter tido uma adolescencia minimamente problematica. Assim hoje eu nao temeria magoar as pessoas como se fosse a primeira vez, porque ja estaria acostumada com a sensacao. A pior parte: a tal conquista pela liberdade nao depende so da mudanca brusca psicologica que provavelmente mudara minhas atitudes, mas depende tambem - e talvez ate com maior importancia - da independencia. Depende da independencia. Financeira. E mais um daqueles varios momentos em que se entende algo e o mundo da um bom tapa nas nossas fucas. Sim, dinheiro e importante, o suficiente para ser indispensavel. Nem por isto e a palavra que fica pendurada na parede do meu quarto. Enquanto a ignorancia e uma virtude, a mente vazia daquele que sabe mais do que gostaria e um inferno. Meus tempos livres sao mal administrados. Penso o tempo todo e nao foi Descartes que me ensinou que existo. Preferia sumir! Meu silencio me enlouquece. Nao ha nada realmente interessante. Minha maior vontade e me esconder em um lugar tao bem escondido que nem eu mesma me encontraria, pelo menos por um tempo. Fico extremamente brava com facilidade, pelas coisas mais insignificantes. Entao, hoje eu fugi do exilio. Demorou, mas no meio do caminho, no meio do transito, os nos dos meus dedos segurando o volante se afrouxaram um pouco. Estava distraida. Uma crianca ria muito no carro ao lado. Cliches. Antes que percebesse, estava sorrindo de novo.
Cometo erros...mil...milhares...respondo e os assumo, peco perdao. Sou uma pessoa com uma incrivel capacidade de pedir perdao...as vezes peco desculpa ate pelo o que nao e minha culpa. Neste sentido sou fraca, sou "coracao mole" demais. Nao sei dizer nao e passo por cima do que eu quero, do que me faz feliz! Me dar ao direito de cometer erros agora nao e tao errado assim. As vezes e bom aprender batendo a cabeca, caindo de cara. E bom e e preciso. Me torna mais forte. Sei que tenho capacidade de aprender tudo nessa vida. Sou inteligente e um dia, se Deus quiser, serei uma mulher sabia. Estou na fase de transicao entre menina e mulher...talvez aos olhos de outras pessoas eu esteja velha demais para isso e para tantas outras coisas. So respondo que estou fazendo tudo no meu tempo. Da mesma maneira que tenho que acordar 2h30 antes de entrar no trabalho porque demoro para me arrumar, eu tambem demoro para encontrar e decidir o que quero. Este e meu tempo, minha maneira, meu jeito. Tenho me esforcado para parar de dar tanta importancia para todos e nenhuma para mim. Cansei de ouvir as lamurias de todo mundo. Cansei de bancar a psicologa, cansei de me sentir um saco onde todo mundo coloca suas piores sensacoes e fecha! Cansei...pode ser horrivel dizer em voz alta (escrever), mas cansei dessas atitudes da mae, do pai, da irma, do namorado, dos amigos...e nao coloquei pronome possessivo antes de nenhum deles, porque isso e um desabafo e nao um purgatorio. Nao tenho o direito de apontar o dedo para ninguem, nem quero e vou fazer isso. Alias, os admiro por conseguirem expor seus sentimentos sem culpa...gostaria que me ensinassem...Gostaria na verdade que houvesse um interesse real em saber se estou bem, muito alem do "oi, tudo bem?". Minha vida, nao se resume ao trabalho e so. Esta e a parte boa dela, atualmente. Mas eu tenho familia, tenho amigos, tenho namorado, tenho contas a pagar. Gostaria que tambem tivessem tempo de me ouvir. Nada e perfeito no mundo, na minha vida nao e diferente. Eu ser forte e preferir sorrir mais durante o dia do que ficar com a cara amarrada o tempo todo nao significa que eu esteja plenamente feliz. Nao significa que eu nao tenha problemas, preocupacoes. Ha dias em que simplesmente parece que a gente nao deve acordar e eu tambem sinto isso as vezes. Sou silenciosa demais...eu sei...e um erro...ainda nao inventaram a telepatia e nunca ouvi falar de bolas de cristal que realmente funcionassem. Mas, queria sentir um interesse real. So isso, fora dos achismos de "ela deve estar bem....olha para ela, esta sorrindo". Tente olhar nos meus olhos as vezes, sentir o tom na minha voz...Luto tanto pela minha independencia, liberdade, pela alegria dos outros, pelo meu amor. Acho que sempre fui uma pessoa solicita demais, perene demais...todos se acostumaram com isso e se hoje "saio da linha" isso se torna algo imperdoavel. Cansada de me sentir desrespeitada, subestimada...cansada de ver meus sentimentos sendo tratados com desprezo.
Cansada de nao ter querer, de so ceder, ceder e ceder...Me desculpem pelos meus erros. Sinto muito pelo desabafo...alias, ultimamente, sinto muito por tantas coisas, por atitudes minha com os outros e comigo mesmo. Mas pelo menos eu sei pedir perdao...Quer saber? Crescer e uma merda...
Jornalismo e um paradigma atemporal. Diariamente alimentamos o mundo com informacao, ou melhor, editamos os fatos e publicamos o que se julga ser o mais importante, o mais bacana, aquilo que interessa para o leitor, ouvinte, telespectador... e depois dizem que medico que acha que e Deus. Enquanto nos preocupamos com a noticia quente, por outro lado, somos escravos dos fatos sazonais. Pascoa, Dia das Maes, Dia Internacional da Mulher. Sempre vai ter o famoso feijao-com-arroz chato (considerado necessario) nas grandes midias. Hoje, por exemplo, se ligar a TV vai acompanhar uma reportagem com grandes mulheres: da dona de casa a presidente. Como se fosse uma grande novidade. Nos, mulheres, somos maravilhosas mesmo! Eu sei... So o fato de sangrarmos por, pelo menos, tres dias todo o mes e continuarmos vivas e uma coisa extraordinaria. Sempre quis fugir das materias sazonais. Na faculdade fui explicitamente e categoricamente educada a pensar que este tipo de reportagem sempre ficaria chinfrim, ou seja, dificilmente eu conseguiria fazer algo novo com o tema batido. Uma grande contradicao em uma era em que todos sabem que nada se cria e tudo se copia. Foi assim que, pelos cliques da vida, observando facebooks alheios, li um texto que mudou meus conceitos. Eliane Boscatto, no site lounge.obviousmag.org, da os parabens as mulheres do mundo pelos ouvidos. Sim, pelos ouvidos! Inspirada por Chico Buarque e as mulheres de suas musicas, poderia dizer que Eliane (olha a intimidade!) foi a autora do melhor Feliz Dia da Mulher que li hoje. Se ela se inspirou em Chico, eu me inspiro nela e em mim mesma. Em uma observacao egocentrica (talvez nem tanto) do meu eu, me parabenizo hoje pela mulher que estou me tornando. Com muito orgulho de manter a menina, dentro do mais puro parametro de que a mulher deixa a menina, mas a menina nunca deixa a mulher. Muito orgulho de acrescentar conceitos de tantas mulheres maravilhosas (minha mae, minha irma, minhas tias...) e somar aquelas pequenas coisas que nos fazem unicas. Entao parabens a mim. Pelas conquistas, pelas burradas, pelas curvas, sorrisos, sensatez insensata. Parabens a mim por me permitir viver feliz desde sempre, por me permitir amar intensamente e, por vezes, loucamente. Por superar meus receios mais intimos e por tentar me superar mais e mais todos os dias. Parabens mae e pai, por serem o alicerce deste eu. Parabens Carol, por ser minha primeira musa inspiradora. Parabens Napoleao, por me ajudar a me tornar mais mulher todos os dias. E um parabens especial para a Eliane Boscatto, por hoje ter acendido em mim a fagulha que incendiou este texto. O que sou eu? Ou a pergunta seria quem sou eu? Geneticamente sou uma mistureba de voces dois que deu certo. Mas e o resto, onde fica? Em que parte do meu todo entra a verdadeira Camila, aquela que vai alem da ciencia, sem despreza-la. O todo e bem maior. Sou resultado de anos, de vidas, de encontros. Sou feliz porque no exato momento em que fui gerada voces estavam felizes. A felicidade e so questao de ser,
mas nao depende so do meu ser. Ha quanto tempo estamos caminhando juntos, nao sei. Sinto que por mais tempo que seja nunca sera demais. Somos compativeis, somos eternos. Nao importa o quanto eu cresca, o quanto eu possa evoluir, sempre serei a filha, sempre serei o foco da protecao, do amor. Mas hoje eu posso devolver amor com conhecimento, posso tentar entender as brigas, as preocupacoes, os porques. Hoje consigo avaliar as afinidades e transformar nossa relacao em algo melhor. A minha maePosso regar todo dia a intimidade incondicional entre nos duas. Posso te amar ainda mais que antes, porque tenho a seguranca de saber que fomos feitas uma para a outra. Nao so sentir, mas saber que sinto. Finalmente, depois de tantos anos comecamos a nos desentender, como mae e filha, como melhores amigas, como confidentes. As vezes doi, mas e preciso. Precisavamos de um equilibrio na nossa balanca, de algo real, normal. Nao se afaste de mim, nao tenha medo que eu me afaste de voce. Eu nao vou a lugar algum. Entenda que os dias vem e vao, alguns ruins, alguns bons e outros melhores do que se espera. Entao caminhe comigo, mesmo que minhas maos sejam dadas a outras pessoas que inclui em minha vida, voce sempre sera a dona de uma das maos que me guiam e isto nos torna eternas. Esta e uma verdade absoluta para mim. Como as "coincidencias" da vida, como seu proprio nome diz: Vera, de verdade.Ao meu paiDo heroi infantil ao homem de carne e osso. Muitas historias, muitas descobertas. Seu choro ha muitos anos atras o tornou humano para mim e talvez, a partir daquele momento, mais proximo. Com o tempo voce deixou de ser so meu pai, de me carregar e se tornou um amigo. Hoje somos mais do que no dia do meu nascimento. Somos complemento e divisao. Temos conversas profundas sobre vida, morte e medos. Meu ouvinte. Mas bem la no fundo, ainda e um heroi. De todas as suas conquistas, suas e da mamae, posso dizer sem sombra de duvida, sem falsa modestia e sem querer parecer arrogancia, que eu e a Carol somos as maiores. Porque apesar de tudo, nos somos a evolucao da especie. Voces conseguiram nos passar quase na totalidade tudo o que quiseram ate hoje. Valores familiares, valores de vida, amizade, cumplicidade. Ainda ha muito para aprender, mas tenho certeza que somos especiais, que existe aquele toque a mais que herdamos de voces.Obrigada pela irma maravilhosa que me deram, que as vezes tenta ser minha mae e meu pai e que com certeza, sera a pessoa que nunca me abandonara nesta vida, depois de voces. Desculpe se as vezes minhas escolhas ou atitudes os surpreendem, ou ate mesmo decepcionem. Estou criando uma certa individualidade, tentando ser alguem que caminha com as proprias pernas, em varios sentidos. A essencia sera a mesma, so estou somando, nao quero substituir nada, nem ninguem. Espero que no momento certo, no fim - se esta for a expressao correta - a gente se entenda por completo. Enquanto
Quanto mais a gente cresce mais a gente aprende que nao sabe nada. Cheiro a leite. Leite de peito. Nao sei cuidar de mim, finjo que sei para nao assumir minhas fraquezas, meus choros escondidos. Quando a gente cresce tem disto tambem. Desaprende a chorar, a reclamar, a pedir ajuda. Espera a situacao chegar no limite e ate la finge que acredita em si mesmo. Finge situacoes corajosas em que se fala o que pensa na hora que pensa. Mas na hora "h" o bicho pega. A garota extrovertida, falante vira menininha que nao sabe completar frases, se perde em pensamentos. O fracasso da revolta e assentir o contrario depois de um breve "nao vai dar" ou "voce tem que esperar". Minhas ameacas caem por tabela. Nao sou mulher de palavra. Nao sou mulher, sou menina. Menina boba que se deixa levar, se deixa enganar. Menina que gosta tanto do que faz que esquece que no mundo real tudo tem preco. Trabalho tem retorno, principalmente financeiro. Com sorte, o trabalho bem feito traz reconhecimento. Com muita sorte. Quando a gente cresce descobre que o mundo e estranho e as pessoas sao sujas. Gente e o bicho mais ignorante que existe. Tem medo um do outro. Como todo animal ataca. Nao pergunta, nao compreende, faz. No meio da confusao uns e outros se salvam. Andam em bandos de afinidades, interesses comuns. Se criam "familias" em que se confia ate certo ponto. Convive, divide e se vai. Os fios se ligam e desligam com tanta facilidade que quando o tempo passa e como se ninguem se conhecesse. Gente e coisa traicoeira, segue as regras da necessidade. Usufrui, poucas vezes constroi. O resto do tempo vive como nomade. De galho em galho sugando um pouco da vida do ambiente, do conhecimento do outro. Quando se sacia, nem agradece. So parte e fim. No meu mundo de crianca eu nao entendia nada e valorizava as coisas, as pessoas. Pedia ajuda, socorro, companhia. Mesmo entendendo o mundo continuo nao sabendo nada. Ser parte disto me afasta e me atrai para mais perto de mim mesma: aquela de amanha. Minhas palavras mais duras, meus sentimentos pequenos, minhas atitudes mesquinhas. Causa ou efeito? Nao sei. Ja se sentiu preso em uma bolha que, na verdade, voce mesmo criou? Vejo os dias passarem na janela. As vezes faz sol, outras esfria sem se perceber e, muito de vez em quando, chove aqui e ali. Uns chamam isso de tedio. Eu chamaria de pseudotortura. De fato, nada de tao ruim assim aconteceu. Esse marasmo so parece, por vezes, como uma picada de agulha, como quando voce vai tirar sangue. Nem doi tanto assim, nem e tao ruim, mas a previsibilidade do momento ja te sufoca. E rapido, limpo e ate mesmo necessario, mas tambem indesejado. Alguns podem pensar que se a tal "picada" fosse surpresa seria pior. Concordo. Mas saber que o momento semi-doloroso ira acontecer, dia apos dia nao e pior ainda? Acredito que ser surpreendido com uma tristezinha aqui, acola e mais aceitavel do que se perceber surpreendido com
uma felicidade incomum. A felicidade nunca e plena (fato), mas podia ter uma constancia consideravel. O pior e essa certeza, e esse saber que a culpa e sua, seja da sua cabeca que te prega pecas o tempo todo - tambem, com tanto tempo ocioso - seja do seu corpo que da sinais claros de que nao esta muito bom para voce assim. As dores localizadas de posicoes erradas assistindo TV, em frente a tela do computador ou dormindo demais. A falta de forca de vontade de levantar e fazer algo com voce mesmo, como simplesmente sair andando por ai sem rumo. Vontade de correr, mas nao mandar o comando para as pernas. Vontade de emagrecer, mas acabar comendo algo desnecessario. Fraca? Talvez, mas so para mim mesma, o que no fundo e pior ainda. Fazer o mundo crer que e uma pessoa forte nao ajuda muito, principalmente naquele momento em que voce explodir sem avisos. Como uma bomba-relogio que tiquetaqueava na surdina, ha tempo demais. Nao sobrara pedra sobre pedra. Mas meus olhos nao mentem... Eu me canso de mim (risos), como esperar que nao se cansem? "Caro e transformar-se num arremedo de si proprio a ponto de nem se reconhecer mais/ Hoje eu tenho 130 anos, isso nao estava nos meus planos/ Voce sabe, a desordem e tenaz./ Tantos lacos, tantas amarras/ Os controles, pretensoes/ Nada adianta se o vento nao soprar...". E, estou velha. 130 anos ou 23 e olhando fotos antigas como se fossem de outra pessoa. Meu maior paradoxo e sentir-me tao velha e querer tanta coisa que so pode acontecer no tempo certo. Desejar acelerar o tempo e voltar atras de uma vez so. Nao da. Nunca da. Essa vontade adolescente imediatista, essa vontade adolescente de mergulhar na madrugada, nao pensar em nada, viver ansiedade inconsequente. Vontade de sentir a primeira vez de tudo, todas as vezes. Vontade de sentir o corpo todo reagindo a um flerte, seja virtual ou pessoal. Vontade de se sentir observada. E no instante seguinte, ter vontade do seguro, do conhecido, do mesmo. Ter vontade de conquistar a tal independencia e largar a revolta de si mesmo. Como cabe tudo aqui, neste espaco dividido entre cabeca e coracao e no vao obscuro entre os dois? Ninguem sabe, ninguem viu. Acho que vou estourar a bolha amanha.
Voce diz que tem muito ciume de mim. Eu nunca vejo nada. Eu vejo sua reacao ao sentimento, mas nunca vejo o sentimento de fato. Seu auto-controle (treinado) me surpreende. Isto porque nem ao menos ando tentando te enciumar de proposito. Tem vezes que minha ingenuidade me envergonha. Solto as coisas em meus rompantes devaneios e quando vejo voce ja esta daquele jeito.Mas isto nao e uma critica ou reclamacao. Muito pelo contrario. Gosto disto em voce, gosto deste teu sentimento enclausurado, so te torna mais enigmatico, interessante. Voce diz que seu ciume e estranho, constante e sem razao. Diz que o que mais te aborrece nao e o saber, e a duvida. Creio eu que na verdade o que mais te aborreca e sua imaginacao, sua capacidade de escutar a frase A e transforma-la, em sua cabeca, na situacao B. Nestas horas acabo rindo de voce. Desculpa se te machuca, nao e por querer...Nao quero mudar voce, nem posso. Sei que nao ha nada que eu fale que transforme estas coisas que voce sente tao intimamente. Eu aceito assim. Mas acrescento conhecimento de outros porens.Nao ha mais situacao A, B ou C capaz de chegar as unhas do seu dedinho do pe. Nao houve nada em minha vida melhor do que eu e voce, do que aquele beijo no poste do PUB. Nada que eu possa ter vivido antes foi tao intenso como somos nos dois. Ainda sinto o coracao na boca segundos antes de te ver. So voce me fez sorrir enquanto me beija. Pare de imaginar e viva agora. 15 dias. Ainda escuto teus passinhos no nosso piso de madeira. Ainda te procuro quando entro em casa distraida demais com outras coisas da vida. Certos horarios do dia me apertam o peito. Voce estaria ali, pedindo comida, lancando o focinho pro alto, tentando capturar os aromas da cozinha. Tem horas que vejo voce nos pensamentos do meu pai, nos olhos da minha mae, que diz seu nome algumas vezes ao dia, sozinha e fica com lagrimas presas na garganta. Como estas minhas agora. Tento entender como as coisas aconteceram. Foi tao rapido e tao devagar. Nao sei se tive tempo de te mostrar o quanto te amo, quao grata sou por todos os dias em que me amou incondicionalmente. Sabe o que e pior? O silencio. E o silencio dentro do silencio. As vezes, quando estou quase dormindo apuro meus ouvidos em busca da sua respiracao, aquela forte e rapida dos ultimos tempos. Era a certeza de que, dentro do possivel, voce estava bem. Sei que foi melhor assim. Voce foi fiel a esta familia o tempo determinado para se tornar infinita. Uma hora nao vai doer mais e ai as lembrancas mais fortes serao as dos tempos em que voce corria ladeira abaixo no estacionamento, ou quando eu te abracava enquanto dormia, o cheiro das suas patas de pantufa e os seus varios tipos de latido, um para cada coisa, ocasiao. E ai nos vamos ficar bem por aqui e voce por onde quer que esteja. Neste ponto
a saudade vai se tornar aquele sentimento bom, gostoso correspondente a tudo o que vivemos juntos. Nao se preocupe se eu chorar um pouquinho esta bem? E que o ser humano e um bicho muito estranho mesmo, quando a gente nao da conta do que sente nossos olhos ficam meio molhados. Vai entender...
Voce me completa. E assim, simples. Voce veio para me ensinar tudo. E aquelas coisas que eu ja sabia voce me ensinou a enxergar diferente. Voce me mudou. O suficiente para ser perceptivel a olhos nus. Entre julgamentos alheios pode ser negativo, positivo, natural. Nao importa. Parei de tentar fazer com que terceiros entendessem nossa "danca". Na verdade, finalmente, quem entendeu fui eu. Demorou um pouquinho. Nao foi facil, mas nada e. A felicidade e um sentimento unico, porque cada um sente ela de uma maneira diferente, em um momento diferente e as coisas mais bobas podem ser as mais importantes para uns e para outros nao. E um processo continuo de aceitacao. Aceitar que eu e voce somos uma "unidade dupla" e nao cabe mais ninguem. Desistam. Voce? Voce nao! Nunca desista de nada relacionado a este euevoce (sim, em uma unica palavra! E que a Academia Brasileira de Letras me perdoe...).Voce se tornou meu melhor amigo, meu confidente, meu ombro, minha pessoa favorita, o responsavel por muitos dos meus sorrisos e minhas gargalhadas, um bom ouvinte, as vezes conselheiro, sinonimo de confianca e de amor (aquele homem e mulher sabe?). Voce e meu namorado, minha paixonite aguda, meu amor real, meus desejos, sonhos e participante das conquistas. Voce me apoia em tudo (ate mesmo para escrever mais aqui. Para escrever um livro... e olha so, o primeiro post do ano e seu - voce merece).Voce me ensinou que tudo bem ser eu mesma e ter vontades diferentes do que os outros esperam. Voce me ajuda a ir deixando para la o ideal constante de perfeicao. Me ensinou a confiar, a ter certeza que voce vai estar la para segurar a minha mao. Voce me fez sonhar em casar, ter filhos, ser feliz para o resto da vida (coisas que tinha esquecido la atras, no final da minha infancia, pensando em resgatar vai saber quando).Voce me mostrou que eu posso ser muito mais feliz do que sempre fui. Porque eu sempre fui muito feliz, amor. Como dizem, eu nasci sorrindo! Mas nunca tinha provado esta felicidade aqui, de saber que se tem alguem! Alguem alem do amor-familia. Alguem que ama e aceita tudo o que forma o que eu sou. Talvez aqueles alheios que leem isto entendam uma parte da nossa danca: Voce me faz feliz!Parabens para nos dois, principalmente para voce, por em dois anos construir tudo isso e me fazer mais bem do que imagina. Minha meta para o proximo ano? Chegar ao menos perto de fazer por voce tudo o que fez por mim. Desse jeito o nosso euevoce vai ser mais equilibrado, justo!Ahh...e antes que eu esqueca de dizer: eu te amo! Feliz aniversario! Inicio da Maratona Existem momentos em nossas vidas, que sao guardados em um compartimento especial, na memoria e no coracao, onde acessamos cada vez que deles necessitamos recordar, e assim vivenciamos novamente. Sao momentos unicos, sao momentos magicos! Compartilhei de um desses momentos especiais, com uma turma pra la de persistente,unida,bem humorada,companheira e leal,a poucos dias A 5a Maratona de REMO de Cachoeira