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Vou dar duas dicas pra voces que vao viajar e ficar num hostel.Geralmente hostels ou albergues, possuem uma quantidade limitada de banheiros. E existe um horario de pico para usar o W.C. que vai entre o horario de inicio do cafe da manha ate o final do rango e o horario de saida pra balada.Durante as ferias as horas tem um ritmo diferente. Passam muito rapido quando nao tem que passar e duram uma eternidade na hora de esperar as outras pessoas para sair.Outro dia esperei um pequeno grupo de 9 (NOVE) mulheres para ir a uma das praias de vina del mar. Parece que eu esperei uma eternidade, mas se passaram apenas 2 horas e 41 minutos.Estar entre IX (NOVE) mulheres eh foda! Precisa ter um paciencia de Gandhi. Os "ai que lindo" e os "me espera" ou os "tira uma foto com a minha maquina tambem" nao sao nada perto do esforco que vc tem que fazer para nao soltar nenhum comentario como: "Putz que gostosa" ou "To com o saco cheio de areia" ou um simples "BUURRRPP" (Pra quem nunca leu A turma da Monica, isso eh a onomatopeia pra arroto) Outra coisa ruim de estar entre tantas mulheres eh que vc vira um arroz. Somente acompanha a carne. A parte boa eh passar protetor nelas e pelo menos uma delas passar protetor em voce. Nem pensar em escolher uma pra dar em cima. Isso nao da certo, nem nunca vai dar. Voltando ao assunto dos banheiros de hostel, tente sempre usar o banheiro em horas esquisitas, entre 2 e 5 da manha ou 4 e 8 da tarde (sim aqui nas partes baixas da america latina o sol se esconde depois das 9.30, por isso eh 8 da tarde) Se voce usar o banheiro em qualquer outra hora, eh quase certo que vc tenha problemas com a agua quente e fria. Voltei da praia querendo tirar aquela areia da bunda e os banheiros estavam todos ocupados. Esperei um vacilo de alguem que estava esperando e foi ali fumar um cigarrinho e entrei no banheiro na vez dela. Fumar causa cancer e cece. Falando nisso, o que eh cece? Cheiro de Catinga?Alguns chuveiros tem duas torneiras H - C (Hot&Cold) C - F (Caliente&Fria) ou simplesmente uma alavanca para cima e para baixo que tambem gira para esquerda e direita. Geralmente, esquerda eh quente e direita eh fria. Muita gente nao sabe usar essa alavanca e tem problemas para calibrar a agua na temperatura que gosta pra tomar banho. Essa calibragem merecia um destaque so pra ela, mas fica pra outro dia.Nesse hostel que eu estava em Vina del Mar, os banheiros eram todos conectados pelo teto (nao havia parede ate em cima e podiamos ouvir tudo o que o outro fazia do outro lado da parede) Tenho um amigo (Roniere) que me confesou que eh extremamente paranoico com isso. Ele odeia peidar num banheiro que existe a possibilidade de as pessoas ouvirem sua tonalidade anal. Bom, cada maluco com a sua doidice. O fato eh que liguei o
chuveiro e a agua saiu quente pra cacete. Alguem que ja estava tomando banho soltou um gritinho. Sabe aquele gritinho que nao da pra perceber se foi de homem ou mulher? Aquele grito bixa que uma vez na vida todo homem jah deu quando levou um susto ou levou um balde de agua gelada nas costa de surpresa? (Meu pai vivia fazendo essa brincadeira sem graca... Era eu esquecer a porta do banheiro aberta e la vinha ele jogar agua da geladeira nas minhas costas). Ouvindo o gritinho de agua fria alguem em outro banheiro soltou uma risada. Passado esse momento estranho, comecei a tentar calibrar a agua fria (mas nao tanto) pra poder tomar banho tranquilo. Qundo finalmente consigo a temperatura que eu queria, alguem termina de tomar banho e desliga seu chuveiro. O que acontece? Os outros tres que estavam tomando banho recebe um jato de agua quente na cara e a primeira reacao eh girar a alavanca pra agua fria. So que a porra do negocio eh conectada entao quando um puxa agua quente, o outro recebe menos agua quente e quando o outro puxa agua fria, o um recebe menos agua fria. Entao quando todos viraram a alavanca para o frio, todos receberam muita agua quente. Foi uma merda porque 5 minutos depois tentando regular a temperatura ideal pra tomar banho, o banheiro que estava vazio foi ocupado e a pessoa ligou o chuveiro na agua quente, dando um banho de agua gelada em todo mundo...Quando eu percebi isso, eu tive uma brilhante idea!! hahaha esperei que todo mundo regulasse sua aguae deixei a minha como estava. 2 minutos depois eu fui aumentando a agua quente ate ficar como eu queria.Quando terminei de tomar meu banho decidi brincar um pouco com isso. Sai debaixo do chuveiro e girei a alavanca toda pra agua quente escutando uns dois gritinhos de bixa. Depois esperei todo mundo girar a alavanca pra ter mais agua quente e girei outra vez pra agua fria dando um banho quente de arrancar o couro... Eu ri pra caralho!! Minha segunda dica eh: Por favor nao facam esse tipo de coisa.
Muita gente me acha inteligente. Tudo bem eu sou! Mas sou muito menos inteligente do que aparento ser. E se voce quiser aumentar seu nivel de inteligencia aparente aqui vai umas dicas.PinturaLembre-se dessa regra simples: Toda pintura classica e a relacao do homem com deus. Toda a pintura moderna e a relacao do homem com o homem em um mundo sem deus.Se voce esta parado na frente de um quadro cheio de respingos, manchas e qualquer outra coisa que uma crianca no primaario faria, finja estar concentrado e se perdendo na narrativa emocional tao presente nas pinceladas. Diga que voce quase pode sentir a pulsacao do autor e sua frustracao com o mundo moderno. Note que o pintor abandonou qualquer tentativa de mudar o mundo com sua arte e se concentra em mudar nos, o seu publico. E emende: E atinge de forma exemplar seu objetivo. Se tiver que citar uma pintura predileta nao se arrisque muito, cite Noite Estrelada de Van Gogh ou qualquer um do Da Vinci.Pintores que voce DEVE gostar: Van Gogh, Magritte, Pollock, Caravaggio, Goya, Da Vinci.Nota: Pessoas realmente inteligentes por terem um intelecto tao grande sao extremamente seletivos, logo esnobar algum pintor de renome nao e apenas natural, como desejado, ja que expressa personalidade. Critique Degas, Frida e Picasso (nao importa qual voce escolha diga algo como o maior atraso para a pintura nos ultimos 100 anos!).FilmesBlockbusters sao acefalos e entretenimento das massas. Pao e circo. Feito por uns fariseus que querem matar a setima arte. Diga que nenhum diretor americano sequer chegou perto de Morangos Silvestres (voce nem precisa saber nada, ja que a maioria tambem nao vai saber). Diga que um filme que apela para efeitos visuais sem fazer pensar e um desperdicio de tempo. Mesmo que o conceito de fazer pensar seja totalmente arbitrario e definido por voce.Diretores que voce DEVE gostar: Stanley Kubrick, Akira Kurosawa, Robert Altman, Woody Allen, Ingmar Bergman, os irmaos Coen, Michelangelo Antonioni e qualquer cara europeu.CitacoesUse citacoes sempre e sempre, ad finfinitum. Um individuo culto e instruido como voce nao precisa expressar seus proprios pensamentos e sua propria opiniao sendo que voce sabe que houve pessoas celebres muito mais inteligentes e cultas que qualquer um na sala que disse algo definitivo a respeito do assunto.Nota: Se voce encontrar alguem que esteja usando esta tecnica o desafie. Pessoas cultas sempre tem duelos intelectuais onde seus neuronios sao postos a prova. Em algum momento diga: Como Voltaire disse: Uma boa citacao nao prova nada. O que e, em si mesma, uma citacao e que portanto nao prova nada, mas que por causa desse vies ironico e metalinguistico fara muito sucesso por ser pos-moderno.Pensadores que voce DEVE gostar: Nietzsche, Voltaire, Oscar Wilde, Einstein, Gandhi, Mario Quintana, Carlos Drummond de Andrade, Vinicius de Moraes e a unanimidade: Confucio.Alias, Confucio e meio que o Capitao Obvio. Se nao tem nada para dizer diga: Como Confucio disse, merda faz flores crescerem e isso e lindo. Ou Como Confucio disse, virgindade e como bolhas. Basta cutucar e ela se vai ou ainda Como Confucio disse, calcinhas
nao sao a melhor coisa do mundo, mas ficam bem proximas disso. Confucio disse coisas demais.FilosofiaA Filosofia nao e como a ciencia, onde se voce se concentrar em Newton, por exemplo, logo que voce encontrar um sujeito obcecado com Einstein voce sera o bundao da sala. Em Filosofia, mesmo dizendo algo completamente diferente de todos, um filosofo dentro de seu sistema de pensamento esta certo. Ao menos possui logica interna. E, lembre-se dessas palavras: apos o mundo pos-moderno fragmentar e relativizar a nocao de verdade e conhecimento, mostrou-se que nossos sistemas por mais refinados que sejam jamais poderao nos dar um conhecimento da coisa-em-si, que nunca teremos contato. Resta que tudo e uma amalgama de conhecimento a priori e a posteriori que podem nos levarmos a lugar nenhum. O que isso quer dizer? Nao estou certo, mas uma parte e que nao ha verdade.Especialize-se em um filosofo, i.e, aprenda uma ou duas frases deles, periodo historico e principal obra (veja na Wikipedia). Improvise no meio da conversa e critique qualquer outro. Simples. Por exemplo, voce acabou de ver Juno e tem uma discussao sobre aborto com seus amigos. Voce e um especialista em Platao, improvise, cite o mundo das ideias, que a ideia do bebe existe antes dele e que portanto o aborto e anti-natural. Cruze os dedos e torca para ninguem lhe lembrar de que na Grecia o aborto nao era nem mesmo discutido pois se nascia uma crianca com defeitos eles simplesmente jogavam montanha abaixo.Nota:Tambem critique a nocao dos outros em filosofia. A maioria das pessoas mal conhece o campo e a equipara com filosofia de vida ou ainda puro pensamento abstrato, uma parte e, mas encha o saco deles citando Wittgenstein, Russel, filosofia analitica. E critique os existencialistas, apenas como uma forma de se divertir, Sartre? Emo. Nietzsche? Uber-emo!.Filosofos que voce DEVE ter conhecimento: Platao, Aristoteles, Socrates, Descartes, Kant, Nietzsche, Schopenhauer, Hobbes, Rosseau, Hume, Sartre, Hegel e talvez Marx.LiteraturaNinguem hoje em dia escreve tao bem quanto qual qualquer classico. Lembre isso a qualquer pessoa mesmo que ela nem queira saber. Ignore o fato de que os escritores classicos diziam a respeito de sua propria epoca e escreviam em uma linguagem que espanta qualquer leitor moderno, mas que para a epoca era o padrao. Se um livro e best seller ele logicamente nao presta. Cuidado! Se voce for visto com um best seller na mao podera ser muito ruim para a sua reputacao. Se ganhar algum de presente pergunte para quem lhe presenteou se voce pode troca-lo. Claro que nao precisa, mas voce tem uma reputacao a zelar.Dica: Goste do canone, logico. Mas invista em literatura marginal, subversiva. Por que? Se o canone quase nenhum deles leu, imagine a literatura subversiva...Entao aprecie os beats como Kerouak, Burroughs. Ou algum tipo muito especifico de literatura. Japonesa (Haruki Murakami), Hebraica (Amos Oz), etc.Voce DEVE fingir ter lido: James Joyce, Kafka, Proust, Machado de Assis, Cervantes, Hemingway, Orwell.PoliticaOrtega y Gasset, filosofo espanhol ja dizia que ser da direita ou da esquerda sao apenas mais duas formas do homem ser um completo idiota, e
acordes.Mas claro toda regra tem suas excecoes: The Beatles, Rolling Stones, por exemplo sao bandas que uma pessoa inteligente pode gostar. Radiohead entre as atuais, por fazer um rock inteligente tambem. Emita frases enigmaticas como: Afinal em nossa sociedade, o que fazer senao gritar?.Voce DEVE gostar de: Beethoven, Mozart, Bach, Haendel, Rachmaninoff, Camille Saint-Saens, Vila Lobos, ou se especialize em um nicho como rock dos anos 70, musica pop dos 80 e seja extremamente chato ao comparar com o deserto contemporaneo de boas composicoes. Na duvida decore o nome de tres ou quatro bandas indies que deve resolver.BlogsUma pessoa tao inteligente como voce deve ter um veiculo de expressao de suas ideias. O mundo nao pode ser privado de seus pensamentos. Seria um desperdicio. E nesses tempos de ecologia e politicamente correto nao ha nada pior do que desperdicio. Crie um blog! Claro que isso e so um antes de voce escrever o livro definitivo, depois do qual ninguem nunca mais precisara ler coisa alguma.Use uma linguagem diferente da que usa no dia a dia. Escreva como Machado de Assis. Seja contra o miguxes, em suas palavras, um atentado contra a ultima flor do lacio!. Sei que espera ansiosamente por cada comentario, mas uma vez que os tenha e sera algo como rox!!!!, um bjo para o Rafinha do BBB! fuuuuuuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii....., voce vai fazer uma postagem malcriada a respeito da imbecialidade que assola nossos pais. Voce, o apice, o zenite, a epitome, o cume, o climax da inteligencia vivendo nesse pais de iletrados! Voce e um oasis em um deserto.Voce DEVE postar sobre: O video Dancem Macacos, dancem, qualquer coisa da Apple (mesmo talvez 5% sendo Apple, da a voce um status cool e inteligente), trechos de livros de filosofia, opiniao politica e por ultimo mas nao menos importante, Pequeno guia para fingir inteligencia (assim, atraves da ironia voce se passara por inteligente).ComputadoresA verdade e que todo mundo hoje em dia se acha conhecedor de computadores. O status de ser nerd e geek ate mesmo virou cool. Banalizaram tanto a coisa que muitos que assistem desenho animado japones ou so porque sabem usar torrent ja se consideram com tais rotulos. Mas voce deve mostrar a eles que sabe mais. Minha primeira dica e ler sobre modelos antigos de computador. A estrategia amplamente usada de falar sobre Linux e muito importante. As pessoas comuns sofrem da chamada Sindrome da Linha de Comando, entao invocar o Linux e um porto seguro para se fechar em sua casca de noz e se considerar o rei do espaco infinito.Mas gracas ao Ubuntu as coisas estao mudando e rapido, ha, ainda que pequena, uma chance de encontrar outra pessoa que conheca Linux, entao fale da superioridade dos Macs e de como Steve Jobs salvou o mundo e ira deixa-lo ainda melhor quando voltar (pois ele prometeu que voltara). Use o vocabulario religioso, trocando Jesus por Steve e deus por Apple que dara tudo certo. Alem de fingir conhecer o tema, o alto preco dos Macs ainda lhe darao um status elitista.Coisas que DEVE citar: Ruby on Rails,
Python, Cocoa, PHP, C++, Java, Firefox, Windows e para os fracos.RazaoSe voce quiser ter sempre razao numa discussao sobre qualquer assunto, mesmo que voce nao tenha ideia do que se trata, faca afirmacoes de logicas irrefutaveis usando palavras chaves para proteger seu engano, exemplo: "E possivel que...", "acredito que...", "SE...", "provavelmente...", "De certa forma..." etc... Essas palavras te darao a chance de proteger sua "inteligencia", exemplo: - "Ei andei pesquisando sobre aquele assunto da semana passada e o que voce disse nao e possivel." - "Por isso que eu disse: Pode ser que, talvez, aplicando a teoria correta no momento exato, seja possivel encontrar esse resultado."Voce DEVE conhecer: A arte da retorica, a analise do discurso, assistir Obrigado por fumar.Se nada disso funcionar, saia com uma loira. E se voce for mulher saia com um pagodeiro malhadao.1001 gatos de Schrodinger
Como e de costume de qualquer pessoa que tem um blog e passa um tempo sem postar nada, explico o que aconteceu. Mas antes, deixa eu dividir uma coisa que descobri enquanto observava porque o banheiro fica todo molhado mesmo quando a cortina esta ali para impedir que isso aconteca.Cansado de ter que secar o banheiro depois de sair do banho comecei a observar atentamente a agua pra tentar descobrir como e que peste o banheiro fica molhado. Eu tenho essa mania de so parar de pensar numa coisa quando eu me conformo com a resposta. Mesmo que a resposta nao seja a correta eu fico feliz se ela me convencer e posso dormir tranquilo. O mesmo acontece quando eu nao consigo lembrar uma palavra e uso um sinonimo e aquela coisa fica na minha cabeca ate eu conseguir lembrar dela 3 ou 4 dias depois. Ou quando eu esqueco o nome de um personagem ou desenho animado e passo umas semanas sem dormir. Ai voce diz ah Max usa a internet pra lembrar. Sim, sim, eu poderia usar, mas a satisfacao de lembrar de uma coisa sozinho ou descobrir ou (melhor ainda) inventar uma resposta convincente e muito mais prazeroso...Entao, observando como era que o banheiro molhava, descobri que era o vapor da agua quente que sai do chuveiro e no processo de resfriamento, deixa o piso todo molhado. Foi ai que eu descobri a coisa que queria dividir com voces.Quando eu vou contar alguma coisa eu dou muitas voltas pra finalmente dizer o que eu queria dizer.Numa epoca em que minha memoria ja nao lembra mais (ou pelo menos poupa minha felicidade esquecendo disso) eu tive o coracao destrocado e prometi que isso nao aconteceria novamente. Mas foi pura ilusao, ja que nos seres amantes fomos feitos pra sentir os sentimentos. Aconteceu o que tinha que acontecer. Outro amor e mais um estardalhaco no bombeador de sangue. Desta vez aceitei que estamos feito pra isso e bola pra frente. Entao esse foi o motivo de passar tanto tempo sem compartir meus pensamentos e loucuras dessa vida doida: Um coracao despedacado.Chegou o Natal e pensei: aaaah nao vou escrever outro texto falando como o natal e um saco e como eu nao gosto da obrigacao de ser feliz no natal. Nao vou escrever nada no blog sobre o Natal. Dai chegou ano novo e eu to aqui no CHILE! Mas dai pensei: aaaah nao vou escrever um guia turistico dizendo como que o pais e lindo cercado pelas cordilheira dos andes e como e extranho olha pra qualquer lado da cidade e ver uma montanha gigante ao fundo.Mas uma coisa eu faco questao de dizer:Chilenos colocam abacate em tudo!Geralmente no Brasil a gente come abacate com leite batido no liquidificador. Aqui por essas bandas se come alface, tomate, cebola, pimentao e tudo o mais que vc esta acostumado a comer em uma salada, tudo temperado com sal, azeite, pimenta e abacate! E a famosa guacamole.Os chilenos usam abacate como molho pra TUDO. HotDog com abacate, salada com abacate, SUSHI com abacate,
Estou em La Paz. Nao em la paz de jah, em La Paz de Bolivia. Nao, La Paz nao e a capital de Bolivia como todo mundo pensa (eu tb pensava), La Paz e so onde esta o governo. Nessa minha viagem sem planejamento previo, de repente me vi sem dinheiro. O Chile e caro pra cacete e passar uns dias no deserto e mais ainda. Entao corri para um dos paises mais baratos da america latina pra tentar prolongar a vida dos meus ultimos centavos. O pais mais barato da america latina so e o mais barato por que tambem e o mais pobre. Nos primeiros dias eu me senti muito triste por conhecer um pais onde milhares de criancas trabalham nas ruas e me senti um pouco deprimido. Mas fui conhecendo mais o sistema economico de Bolivia e nao adiantou de nada. Continuei triste. Entao como sempre faco (e acho que todo mundo faz igual) resolvi ver o lado bom do pais. Comecei a ver a cultura e a maneira de ser das pessoas daqui. A principio vejo como um povo muito timido, muito calado, mas depois que se tornam amigos sao verdadeiros bons amigos. Passeando pelas ruas observo a maneira de vestir das mulheres. As roupas coloridas, o chapeuzinho na cabeca e a sempre presente manta que serve tanto para levar compras ou meradorias como um bebe ou uma crianca. Comprei uma dessas mantas pra minha nova prima, tenho que mandar por correio o mais rapido possivel. Observando os grupos folcloricos de La Paz comecei a lembrar dos grupos folcloricos de Alagoas. Dessa vez a saudade bateu forte. Um aperto forte no peito, um no na garganta e uma lagrima na bochecha. Sinto falta da cultura nordestina. As cores, as musicas as comidas...Falando em comida, esse texto e fruto de varias idas ao banheiro.A comida de Bolivia me faz ir pelo menos 3 vezes ao dia. Nao consigo saber o que e que tem essa comida que me leva tanto ao banheiro.Uma semana em La Paz e consegui um trampo no Bar do hostel. Assim nao preciso pagar pelo alojamento nem pelas cervejas que tomo. Isso e tudo o que eu tenho feito em La Paz, beber, comer e cagar.Sim to fazendo uma referencia ao livro mais de mulherzinha que eu ja li (ainda estou lendo) Comer, Rezar, Amar. Como estou indo muito ao banheiro eu so leio o livro la. E meu livro de bosta, ja que eu nao tenho cabeceira. A mulher nao faz nada alem de contar com excesso de palavras o que aconteceu com ela. Assim e facil escrever um livro. O que ela faz e mais ou menos isso:Para chegar ao Caminho da Morte Subimos uma montanha de 4.700m entao la em cima sentamos a bunda numa bicicleta e vamos descendo. No principio estava tudo beleza, pois estavamos no asfalto. Descidas e curvas em alta velocidade e pura adrenalina. Confesso que me caguei de medo em algumas curvas mais fechadas e quando vinham caminhoes em direcao contraria. Depois de uns 20 Km de asfalto
chegamos finalmente na antiga rota de viajem que era feita por caminhoes e onibus. E uma pequena estrada de areia e pedras que gira entorno de uma montanha. Do lado direito esta a montanha, uma parede de pedra interminavel, dai vem a "pista" que tem mais ou menos uns 5 ou 6 metros de largura e do lado esquerdo um precipicio mortal. A rota deixou de ser utilizada pelo varios onibus e caminhoes que caiam la em baixo e passou a ser usada como uma rota de bike riders radicais e depois virou uma rota de turismo radical. 33 pessoas morreram descendo o caminho da morte. Enfim, comecamos a descida acompanhando o guia mas as curvas suntuosas e estreitas fazem vc ir mais devagar que o guia. A ladeira e gigante e as curvas muito fechadas, se vc fizer muito perto da parede vc corre o risco de meter a cabeca na rocha, se fizer muito do outro lado, corre o risco de passar direto pra uma caida divertida e mortal. Acontece que vc vai perdendo o medo e querendo acompanhar o grupo, entao sua descida vai ficando cada vez mais rapida e mais perigosa ate que vc se depara com uma curva que vc sabe que nao vai conseguir fazer e se joga da bicicleta se ralando todo, mas salvando a vida.O mais impressionante de tudo e a vista, o problema e que a velocidade e tanta que vc nao pode virar a cabeca pra apreciar, precisa se concentrar no caminho ou da de cara na rocha, ou aprende a voar...Felizmente consegui fazer todo o caminho da morte acompanhando o guia e outro maluco que ia bem pertinho do guia, eu ia um pouco mais atras e outro cara um pouco mais atras de mim. Quando eu cai ele me ajudou a levantar e tal. Quando o maluco que acompanhava o guia caiu (e caiu feio, ferrou o ombro e ralou um pouco as costas) nos que estavamos atras ajudamos ele. No final tomamos umas brejas e voltamos felizes e cansados de tanta tensao. Foi muito legal.