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ou pastas. De qualquer forma, sugiro esta tecnica. Entao, na minha pasta amarela, dentro de cada saco continha uma folha com o titulo do que estava ali e atras, os documentos. Tudo na ordem pedida pelo consulado! Vamos conferir?Duas fotos 5x5 ou 5x7*Passaporte com ate oito meses de validadeTaxa de pagamento do visto no CitibankDS-230 Preenchida somente a Part IDuas copias do DS-156 preenchido online com o codigo de barras**DS-156 KDS-157Declaracao sob JuramentoCertidao de Nascimento Original e uma copiaAtestados de Policia Federal e Secretaria de Seguranca Publica***Documentos de Responsabilidade Financeira do seu noivo(a) - I-134 + anexosLaudo do Exame Medico (Envelope Lacrado) * Sobre as fotos, conto que tirei duas vezes e mesmo assim, no dia da entrevista, pediram que eu tirasse novamente pois uma orelha minha aparecia mais do que a outra. Minha dica: Prendam o cabelo com um rabo de cavalo, esquecam vaidade e mostrem bem as orelhas!!!! As duas!!! Sem esquecer das outras exigencias feitas, que estao no site. ** E importante lembrar que o formulario DS-156 DEVE ser preenchido online. Vi duas pessoas voltando pra casa sem ter nem a chance de mostrar o resto dos documentos pois simplesmente imprimiram e preencheram as questoes sem emitir o codigo de barras exigido. ***Sobre os atestados de antecedentes criminais, eles PODEM ser emitidos pelos sites destes orgaos. Nao e necessario ir ate a sede da policia. E lembre que voce deve levar um atestado da Policia Federal e tantos atestados da Secretaria de Seguranca Publica quantos Estados voce ja residiu por mais de seis meses. Alem destes documentos, separamos mais uma pasta, com as provas de relacionamento. Aqui, levei um album de fotos nossas com legendas, contas de telefone, e-mails trocados entre nos dois e com a familia do meu noivo, passagens e reservas de hoteis. Estas provas nem sequer foram pedidas, mas vale levar no caso de que seu relacionamento seja questionado. Dos documentos, nao assinei nenhum. Preferi fazer tudo no momento da entrevista, pois nao tinha certeza de que teria que fazer na presenca de alguem do consulado. Depois de separar, preencher, organizar tudo, nao esqueca de revisar toda a papelada novamente. E quando chegar no Rio de Janeiro, antes da entrevista, revise mais uma vez, ou quantas vezes forem necessarias para a sua seguranca. Sei que pode parecer neura, mas pelo menos, assim, deu tudo certo comigo! BOA SORTE PARA TODOS!!!
Um dos requisitos para a entrevista e o pagamento da taxa do visto. Esta taxa so pode ser paga em alguma agencia do Citibank. Bom, em Novo Hamburgo, regiao metropolitana do Rio Grande do Sul, nao tem Citibank, entao la fui eu, hoje, ate Porto Alegre para pagar a tarifa. E importante lembrar, antes de mais nada, que e preciso levar o seu passaporte. O numero da inscricao aparecera no comprovante de pagamento. Outra coisa, e que a taxa devera ser paga em moeda corrente, real, em especie ou cheque Citibank. Nao sao aceitos cheques de outros bancos. O valor para o visto de noiva e USD350,00, a taxa de conversao e estipulada mensalmente pela Embaixada Americana. E algo fixo e para mim, foi R$1,70, ou seja, paguei R$595,00 somente para solicitar o visto e lembrando que isto nao e garantia de que receberei a aprovacao. Mas claro que nem quero pensar nisso!!! Uma coisa que quero escrever e que tanto quando liguei para o banco, quando fui pessoalmente e disse que gostaria de pagar a taxa do visto, houve uma certa dificuldade pelas atendentes de entender que nao se tratava do visto de turismo. Portanto, especifique bem, pois nas duas vezes, me falaram que a taxa era de R$255,00. Esta e a taxa para o visto B, entao diga claramente que a sua aplicacao e para o visto K1, de noiva. Os atendentes possuem uma tabelinha e ali podem consultar. E melhor ter certeza do que arriscar, pagar menos e chegar no dia de sua entrevista e dar meia volta. Antes de sair para o banco, revise sua bolsa e atente para os R$595,00 e o passaporte. Na volta, guarde muito bem o comprovante e nao esqueca de leva-lo no momento de sua entrevista. Ele e um dos primeiros itens a serem verificados na entrada do consulado. Redacao muito criativa de uma aluna da UFPE... Mas... impropria pra menores...'Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador. Um substantivo masculino, com um aspecto plural, com alguns anos bem vividos pelas preposicoes da vida. E o artigo era bem definido, feminino, singular: era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal. Era ingenua, silabica, um pouco atona, ate ao contrario dele: um sujeito oculto, com todos os vicios de linguagem, fanaticos por leituras e filmes ortograficos. O substantivo gostou dessa situacao: os dois sozinhos, num lugar sem ninguem ver e ouvir. E sem perder essa oportunidade, comecou a se insinuar, a perguntar, a conversar. O artigo feminino deixou as reticencias de lado, e permitiu esse pequeno indice. De repente, o elevador para, so com os dois la dentro: otimo, pensou o substantivo, mais um bom motivo para provocar alguns sinonimos. Pouco tempo depois, ja estavam bem entre parenteses, quando o elevador recomeca a se movimentar: so que em vez de descer, sobe e para justamente no andar do substantivo. Ele usou de toda a sua flexao verbal, e entrou com ela em seu aposto. Ligou o fonema, e ficaram alguns instantes em silencio, ouvindo uma fonetica classica,
bem suave e gostosa. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela. Ficaram conversando, sentados num vocativo, quando ele comecou outra vez a se insinuar. Ela foi deixando, ele foi usando seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo, todos os vocabulos diziam que iriam terminar num transitivo direto. Comecaram a se aproximar, ela tremendo de vocabulario, e ele sentindo seu ditongo crescente: se abracaram, numa pontuacao tao minuscula, que nem um periodo simples passaria entre os dois. Estavam nessa enclise quando ela confessou que ainda era virgula; ele nao perdeu o ritmo e sugeriu uma ou outra soletrada em seu apostrofo. E claro que ela se deixou levar por essas palavras, estava totalmente oxitona as vontades dele, e foram para o comum de dois generos. Ela totalmente voz passiva, ele voz ativa. Entre beijos, caricias, paronimos e substantivos, ele foi avancando cada vez mais: ficaram uns minutos nessa proclise,e ele, com todo o seu predicativo do objeto, ia tomando conta. Estavam na posicao de primeira e segunda pessoa do singular, ela era um perfeito agente da passiva, ele todo paroxitono, sentindo o pronome do seu grande travessao forcando aquele hifen ainda singular. Nisso a porta abriu repentinamente. Era o verbo auxiliar do edificio. Ele tinha percebido tudo, e entrou dando conjuncoes e adjetivos nos dois, que se encolheram gramaticalmente, cheios de preposicoes, locucoes e exclamativas. Mas ao ver aquele corpo jovem, numa acentuacao tonica, ou melhor, subtonica, o verbo auxiliar diminuiu seus adverbios e declarou o seu participio na historia. Os dois se olharam, e viram que isso era melhor do que uma metafora por todo o edificio. O verbo auxiliar se entusiasmou e mostrou o seu adjunto adnominal. Que loucura, minha gente. Aquilo nao era nem comparativo: era um superlativo absoluto. Foi se aproximando dos dois, com aquela coisa maiuscula, com aquele predicativo do sujeito apontado para seus objetos. Foi chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo, propondo claramente uma mesoclise-a-trois. So que as condicoes eram estas: enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria ao gerundio do substantivo, e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino. O substantivo, vendo que poderia se transformar num artigo indefinido depois dessa, pensando em seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na historia: agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, jogou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel a lingua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjuncao coordenativa conclusiva.'
(gzus)33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)34) "Os dismatamentos e a fonte de inlegalidade e distruicao da froresta amazonia." (oh god)35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionarios)
RUBEM BRAGALevanto cedo, faco minhas ablucoes, ponho a chaleira no fogo para fazer cafe e abro a porta do apartamento - mas nao encontro o pao costumeiro. No mesmo instante me lembro de ter lido alguma coisa nos jornais da vespera sobre a "greve do pao dormido". De resto nao e bem uma greve, e um lock-out, greve dos patroes, que suspenderam o trabalho noturno; acham que obrigando o povo a tomar seu cafe da manha com pao dormido conseguirao nao sei bem o que do governo.Esta bem. Tomo o meu cafe com pao dormido, que nao e tao ruim assim. Enquanto tomo cafe vou me lembrando de um homem modesto que conheci antigamente. Quando vinha deixar o pao a porta do apartamento ele apertava a campainha, mas, para nao incomodar os moradores, avisava gritando:- Nao e ninguem, e o padeiro!Interroguei-o uma vez: como tivera a ideia de gritar aquilo?"Entao voce nao e ninguem?"Ele abriu um sorriso largo. Explicou que aprendera aquilo de ouvido. Muitas vezes lhe acontecera bater a campainha de uma casa e ser atendido por uma empregada ou outra pessoa qualquer, e ouvir uma voz que vinha la de dentro perguntando quem era; e ouvir a pessoa que o atendera dizer para dentro: "nao e ninguem, nao, senhora, e o padeiro". Assim ficara sabendo que nao era ninguem...Ele me contou isso sem magoa nenhuma, e se despediu ainda sorrindo. Eu nao quis dete-lo para explicar que estava falando com um colega, ainda que menos importante. Naquele tempo eu tambem, como os padeiros, fazia o trabalho noturno. Era pela madrugada que deixava a redacao de jornal, quase sempre depois de uma passagem pela oficina - e muitas vezes saia ja levando na mao um dos primeiros exemplares rodados, o jornal ainda quentinho da maquina, como o pao saido do forno.Ah, eu era rapaz, eu era rapaz naquele tempo! E as vezes me julgava importante porque no jornal que levava para casa, alem de reportagens ou notas que eu escrevera sem assinar, ia uma cronica ou artigo com o meu nome. O jornal e o pao estariam bem cedinho na porta de cada lar; e dentro do meu coracao eu recebi a licao de humildade daquele homem entre todos util e entre todos alegre; "nao e ninguem, e o padeiro!"E assobiava pelas escadas.Rio, maio, 1956. Ha quem acredite que a laboriosa rotina do professor seja fruto de maldicao divina...Essa misteriosa lenda docente possue semelhancas impressionantes com a realidade...1o - Nao teras vida pessoal, familiar ou sentimental.2o - Nao veras teu filho crescer.3o - Nao teras feriado, fins de semana ou qualquer outro tipo de folga.4o - Teras gastrite, se tiveres sorte. Se for como os demais teras ulcera.5o - A pressa sera teu unico amigo e as suas refeicoes principais serao os lanches, as pizzas e o china in box.6o - Teus cabelos ficarao brancos antes do tempo, isso se te sobrarem cabelos.7o - Tua sanidade mental sera posta em cheque antes que completes 5 anos de trabalho;8o - Dormir sera considerado periodo de folga, logo, nao dormiras. 9o - Trabalho
sera teu assunto preferido, talvez o unico.10o - As pessoas serao divididas em 2 tipos: as que ensinam e as que nao entendem. E veras graca nisso.11o - A maquina de cafe sera a tua melhor colega de trabalho, porem, a cafeina nao te faras mais efeito. 12o - Happy Hours serao excelentes oportunidades de ter algum tipo de contato com outras pessoas loucas como voce.13o - Teras sonhos, com cronograma, planejamento, provas, fichas de alunos, provas substitutivas e nao raro, resolveras problemas de trabalho neste periodo de sono. 14o - Exibiras olheiras como trofeu de guerra.15o - E, o pior........ inexplicavelmente gostaras de tudo isso...
Quando os Viloes se EncontramEstavam todos la. Pense num, em qualquer um, e ele estava la. O Capitao Gancho? La. A madrasta e as irmas de Cinderela? La. A Rainha Malvada de Branca de Neve? Tambem. A Bruxa Ma do Oeste? E claro que estava la!E isso sem falar em Dick Vigarista, Freddy Krueger, Coringa, Darth Vader, Mancha Negra, Lex Luthor, Cavaleiro Negro e mais algumas bruxas, uns dragoes e outros monstros.Era a Reuniao Universal dos Inimigos Malvados, a R.U.I.M.Todos chegaram a meia-noite em ponto ao Salao Negro do Castelo das Assombracoes.O Lobo Mau, que era o presidente da associacao, tomou a palavra e disse: Caros viloes, estamos aqui reunidos por um motivo muito importante: ninguem respeita nossos direitos. Em todos os finais de historia nos apanhamos e perdemos, sempre. Basta! Precisamos lutar contra isso! Precisamos virar a mesa, certo? Certo! gritaram todos. Pois bem, meus amigos, e para lutar pelos nossos direitos proponho que fundemos um partido politico, o PPPP: Partido dos Pulhas, Patifes e Pilantras! Quem estiver de acordo levante a mao, o gancho ou o rabo.Imediatamente todos os viloes levantaram alguma coisa. Entao, meus caros continuou o Lobo Mau , solenemente declaro fundado o PPPP. Com ele, em breve vamos concorrer aos principais cargos publicos. Seremos vereadores, deputados e senadores, governadores e prefeitos. Talvez ate facamos o presidente!Urruuuuu!, Eeeeee!, Fiiiiiiiu!, E nois!, urraram, assobiaram e gritaram os viloes, entusiasmados.Nesse instante, o Lobo teve a ideia do slogan de sua candidatura: Lobo Mau: Ninguem gosta mais de vovozinhas do que ele.Muitos outros viloes tambem comecaram a imaginar como seriam suas campanhas. Por exemplo:Darth Vader pensou em espalhar panfletos com sua foto por toda a cidade, dizendo: "Vote em Darth Vader - o candidato das estrelas".Capitao Gancho imaginou uma foto de seu gancho com os dizeres: Este nao vai botar a mao no dinheiro publico.Fred Krueger pensou em fazer umas camisetas onde haveria uma foto sua e, embaixo dela, a frase: "Este e o candidato dos seus sonhos.Dick Vigarista iria fazer uma carreata e distribuir medalhas para todos, que nem ele faz com o Mutley.A Madrasta queria espalhar folhetos com sua proposta de governo: Trabalho para todos, principalmente para Cinderela.A Rainha Malvada da Branca de Neve sonhava em distribuir macas gratis para todos no dia da eleicao.A Bruxa Ma do Oeste criou uma musica que comecava assim: "Se voce e do norte, do sul, ou do leste, vote na Bruxa Ma do Oeste..."E o Coringa imaginou um comercial de televisao onde todo mundo teria uma risada igual a dele, e no final surgiria o slogan: "Vote no Coringa e ganhe um sorriso permanente!"Todos estavam assim, sonhando com suas campanhas, quando Voldemort, o inimigo de Harry Porter, perguntou em voz alta: Mas onde vamos conseguir dinheiro para pagar nossos cartazes, programas de televisao, musicas para por no radio, medalhas, camisetas, macas etc...?O Lobo Mau ajeitou sua cartola e respondeu:Vamos roubar o Banco Central, e claro. Vai ser assim: o Coringa usa seu gas do riso nos guardas, eu arrombo o cofre com meu sopro, o Capitao Gancho e Freddy Krueger enchem as
maos de dinheiro e depois fugimos no carro de Dick Vigarista.Todos bateram palmas para o Lobo, menos Darth Vader, que falou:A ideia e boa, mas nao vai dar certo. Esses bancos tem cameras. Se mostrarem o assalto na teve, ninguem mais vai votar na gente.E verdade, e verdade..., concordaram todos.Entao so vejo uma saida..., falou o Lobo: Teremos que trabalhar.O pessoal nao gostou muito da ideia, mas, como nao tinha outro jeito, todos comecaram a procurar algum modo de ganhar dinheiro honestamente:- a Madrasta da Banca de Neve foi vender macas na feira,- Dick Vigarista virou chofer de taxi.- a Bruxa Ma do Oeste conseguiu emprego de aeromoca,- Freddy Krueger passou a vender sonhos numa padaria,- as filhas da madrasta da Cinderela colocaram uma placa na porta de casa com os dizeres: Manicure e Pedicure. Fazemos unhas decoradas,- Orochimaru, o inimigo de Naruto, comecou a dar aulas particulares de treinamento ninja,- o Coringa comecou a vender dentaduras tamanho GGG nos farois, dizendo: "Deixe seu sorriso maior ainda",- Darth Vader conseguiu emprego num restaurante como descascador de batatas,- Mancha Negra virou vendedor de cartuchos de impressora e tonner,- e o Lobo Mau foi fazer bico num zoologico.Depois de tres meses de trabalho duro, eles juntaram tudo o que conseguiram guardar e levaram o dinheiro ate uma agencia de publicidade.O dono da agencia olhou para aquele monte de moedas e notas de um real, e disse: Pessoal, este dinheirinho de voces nao da para nada. Aqui deve ter uns mil reais. Mas a campanha de um candidato a deputado federal custa pelo menos um milhao.Um milhao!, assustaram-se os viloes.E de um candidato so, explicou o dono da produtora. Com o dinheiro de voces so vai dar para fazer uns cartazes e umas camisetas.Foi o que os viloes fizeram. Cada um ficou com um cartaz e uma camiseta com o seu rosto.Ai, no dia da eleicao, eles resolveram fazer um comicio.Quarta partePara atrair as pessoas, os viloes transformaram o automovel de Dick Vigarista num carro de som. La dentro, Darth Vader dizia pelo alto-falante com sua voz cavernosa: Venham, venham para o grande comicio do PPPP!No palco, Voldemort realizava magicas, o Pizza-Bomba executava malabarismos com sua pizza e Kevin, o inimigo do Ben10, fazia um show de fogo. La embaixo, Fred Krueger e Capitao Gancho apertavam as maos das pessoas. Tudo para atrair os eleitores.Quando ja havia bastante gente ali em volta, o Lobo Mau subiu no palanque e comecou seu discurso:Caros cidadaos, nos, do PPPP, queremos pedir o seu vo...Mas nem deu para ele falar o to.E que do outro lado da rua apareceu um gigantesco caminhao, daqueles de trio eletrico, e em cima dele havia tudo quanto e tipo de heroi: Mickey, Peter Pan, Cinderela, Branca de Neve, Penelope Charmosa, Batman, Super-Homem, Dorothy, Lucke Skywalker, Naruto, e a lider de todos, a Chapeuzinho Vermelho.Fogos estouravam no ar, tocava uma musica da Ivete Sangalo e todos os herois dancavam. Na lateral do caminhao estava escrito com umas letras bem grandes: "Vote no PFF, o Partido dos Finais Felizes."Isso mesmo, os mocinhos tambem estavam participando
das eleicoes.Quando o supercaminhao chegou perto do palanque, o Lobo Mau perguntou para a Chapeuzinho: Onde e que voces conseguiram dinheiro para tudo isso?E a Chapeuzinho respondeu: Foram as empresas que deram para a gente. Por exemplo, o Mickey recebeu dinheiro da Disney. Se ele ganhar, vai tentar fazer com que o governo de um tantao de terra para eles construirem um parque na Amazonia.E voce?, perguntou o Lobo para a Chapeuzinho.Ela respondeu: Eu recebi doacoes de uma fabrica de chapeus. Se eu ganhar, meu primeiro projeto vai ser obrigar o uso do chapeu nas escolas, assim a empresa que me deu o dinheiro vai ficar mais rica.Entao o supercaminhao do PFF se afastou e todo o povo foi dancando atras dele.Os viloes ficaram ali, sozinhos.No dia seguinte, quando contaram os votos, o resultado foi que......cada um dos viloes conseguiu apenas um voto. Ou seja, cada um votou em si mesmo. E foi so. Os mocinhos conseguiram todos os outros votos.Os viloes se reuniram no Salao Negro do Castelo das Assombracoes para dissolver o PPPP. Estavam todos cabisbaixos. O Lobo Mau ate uivava de tristeza. qaundo ele conseguiu parar com os ganidos, desabafou:- Desta vez fizemos tudo certo. Ate trabalhamos honestamente. Mesmo assim fomos derrotados...- Os mocinhos venceram porque tinham muito dinheiro - falou o Capitao Gancho.- E porque pareciam bonzinhos - suspirou Dick Vigarista.- Nesse negocio de politica, tem de ser mais vilao que os viloes - disse Darth Vader com sua voz de trovao.Jose Roberto Torero e autor deste conto colaborativo. e formado em Letras e Jornalismo, escritor de variuos livros e roteirista de cinema e televisao
MALUQUICES DO H Pedro BandeiraO H e letra incrivel,muda tudo de repente.Onde ele se intrometetudo fica diferente...Se voce vem para ca,vamos juntos tomar cha.Se o sono aparece,tem um sonho e adormece.Se sai galo do poleiropousa no galho ligeiro.Se a velha quiser ler,vai a vela acender.Se na fila esta a avo,vira filha veja so!Se da bolha ele escapar,uma bola vai virar.Se o bicho perde o H,com um bico vai ficar.Hora escrita sem Hora bolas vai virar. Cronica de Antonio Maria- Pai, eu tenho um namorado.Pai, que ouve isso da filha mocinha, pela primeira vez, sente uma dor muito grande. Todo sangue lhe sobe a cabeca, e o chao do mundo roda sob seus pes. Ele pensava, ate entao, que so a filha dos outros tinha namorado. A sua tem, tambem. Um namorado presuncosamente homem, sem coracao e sem ternura. Um rapazola, banal, que dominara sua filha. Que a beijara no cinema e lhe sentira o corpo, no enleio da danca. Que lhe fara ciumes de lagrimas e revolta; pior ainda, de submissao, enganando-a com outras mocinhas. Que, quando sentir os seus ciumes, com toda certeza, lhe dira o nome feio e, possivelmente, lhe torcera o braco. E ela chorara, porque o braco lhe doera. Mas ela o perdoara no mesmo momento ou, quem sabe, nao chegara, sequer, a odia-lo. E lhe dira, com o braco doendo ainda: "Gosto de voce, mais que de tudo, so de voce." Mais que de tudo e mais que dele, o pai, que nunca lhe torceu o braco. So de voce e nao dele, o pai. E pensara, o pai, que esse porcaria de rapaz fara a filha mocinha beber whisky, e ela, que e mocinha, ficara tonta, com o estomago as voltas. Mas tera que sorrir. E tudo o que conseguir dela sera, somente, para contar aos amigos, com quem permuta as galolices sobre suas namoradas. Ah! O pai se toma da imensa vontade de abracar-se a filha mocinha e pedir-lhe que nao seja de ninguem. De abraca-la e rogar a Deus que os mate, aos dois, assim, abracados, ali mesmo, antes que torca o bracinho da filha. Como e absurda e egoisticamente irracional amor de pai! Mais que odio de fera. Ele sabe disso e se sente um coitado. Embora sem evitar que todos esses medos, iras e zelos passem por sua cabeca, tem que saber que sua filha e igual a filha dos outros; e, como a filha dos outros, sera beijada na boca. Ele, o pai, beijou a filha dos outros. Disse-lhe, com ciume, o nome feio. E torceu-lhe o braco, ate doer. Nunca pensou que sua namorada fosse filha de ninguem. Ele, o pai, humanamente lamentavel, lamentavelmente humano. Ele, o pai, tem, agora, que olhar a filha com o maior de todos os carinhos e sorrir-lhe um sorriso completo de bem-querer, para que ela, em nenhum momento, sinta que esta sendo perdoada. Protegida, sim. Amada, muito mais. E, quando ela repetir que tem um namorado, dizer-lhe apenas:- Queira bem a ele, minha filha. Esta redacao foi destacada como exemplo de criatividade por uma