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Eu odeio brincos. Nao em mim, ou em homens. Nao e aquela coisa de "homem de brinco e bicha" e coisa do tipo. Eu realmente odeio brincos, em qualquer ser do universo. Exceto nekomimis. Elas podem, o resto nao."Phin, porque voce odeia tanto brincos ao ponto de olha-los com desprezo e querer fazer um movimento anti-brincos?" Oras, porque? Essa e uma pergunta muito dificil e que nos leva aos primordios da humanidade. Eu odeio brincos porque... Sim. E pronto, acabou.Tudo bem, tudo bem, pare de se contorcer no chao e espumar de curiosidade, eu vou tentar entender o por que. Vejam bem. O que leva uma pessoa sadia e sa fazer um buraco no corpo de uma crianca! Uma crianca nao! Um bebe! OMFG! Que pais sao esses que submetem seus pimpolhos a tortura orelhal sem que os pobres coitados tenham chance de decidir? EM QUE SOCIEDADE VIVEMOS?......Cof cof, enfim, isso com as meninas, porque nenhuma familia leva um menino de 3 meses pra furar a orelha. Eu espero que nao... Realmente espero que nao.O fato e: Odeio brincos. Eles me dao... Seila, angustia. Comos as pessoas podem sair na rua com uma pedaco de coisa pendurado na orelha? Orelha foi feita para ouvir e criar cera, so isso! Nada de usar como chaveiro. Muito menos como porta-treco.Brincos me lembram aqueles indios que usam um pedaco de pau no beico e dizem que e bonito. As pessoas colocam meio quilo de ferro torcido na orelha e todos dizem "Nossa, amiga, esta L-I-N-D-A! Arrasou!" Nao, pera, arrasou nao, quem fala arrasou e gay, nao mulher. E nao, nao sou preconceituoso. Vejo gays todo dia. E isso soou muito comprometedor... Viram? E tudo culpa dos brincos!Eu nao gosto de ve-los, quanto mais de toca-los. E como se fosse uma... Nao sei, fobia? Pode ser. Lembro que tambem era assim com botoes. E, botoes, aqueles de camisa. Ate hoje nao uso camisa, odeio camisa porque tem botoes. Mas evolui muito nesse quesito e as vezes ate uso algumas que tem dois botoes na gola... Eu odeio usar, mas uso."Phyn, voce tem gostos estranhos" Claro que nao, tenho desgostos estranhos. Aprenda a falar, moleque sem vergonha, volte para a escola normal e saia daquela tal de hogwarts. Eles so ensinam magia; matematica, outras linguas, filosofia, isso nada e ensinado. So ensinam como matar alguem com um movimento de mao. Tolkien esta se revirando no tumulo por culpa sua.Tambem nao gosto de dunsparces. Bichos inuteis e sem sentido, voces estragaram a segunda geracao, tudo culpa de voces! Voltem pras cavernas e se enterrem ate... Ate... Ficarem enterrados!Nao gosto de cebola, de pimentao, de pessoas que falam pouco, de esquecer de salvar antes de entrar em uma batalha e de quando o botao de enter trava e abre 50 programas. Enfim, desgosto de muitas coisas, ficaria o dia todo falando aqui sobre todas. Mas ainda odeio brincos.Vou criar um movimento, nao nao, uma revolucao! Abaixe o brinco! Nao nao, nao e pra colocar o brinco no chao, seu inutil! E pra parar de usar! I'm surrender. Sera que
sou o unico que pensa assim? Comentem e facam o Tio Phin feliz, dizendo que voces tambem odeiam e que vao jogar um aviao na fabrica de bijuterias. Funcionou com o WTC, por que nao funcionaria com uma fabrica?Para encerrar a discussao eu apenas queria dizer que... Odeio brincos. Fui!
Amar, capacidade infundida no ser humano, e apenas nele, sendo o unico sentimento a ditar o curso de uma nacao ou mesmo da historia. O Amor esta presente na biblia, em forma pura no amor de Adao por Eva, penso que o pobre nao teve muita escolha. Como a biblia machista retrata Eva como presente de Deus, para abrandar a solidao e o desejo de Adao, ela devia ser no minimo muito atraente. Com o passar dos anos vimos Evas retratadas como raparigas rolicas de pele alva, cabelos longos e olhos claros. Dificil nao pensar em Darwin e tentar explicar de onde vieram os negros, os orientais... Mas Eva amava Adao, tanto que levou ele pro mau caminho. Achava que comer o fruto da arvore do conhecimento era o maior barato e queria compartilhar a descoberta com seu amor. E dai que se fu..... Depois disso. Ela se importava com ele e queria que ele partilhasse do seu mundo.Sim, me atrevo a dizer que fomos privados do paraiso eterno por causa do amor.O unico sentimento que inflama, comove, destroi, constroi... Um espiral de paradoxos infinitos que so o amor pode causar. Guerras comecaram e terminaram por causa de mulheres e dos amores por ela inflamados. Quantas raparigas nao perderam a vida por tristeza de perder um grande amor? Ele e suas vertentes, a paixao, a amizade, o desejo, o odio... Amores em teores diferentes.Acredito piamente no amor, na parte boa dele. Nas pessoas que ele coloca em nossa vida e a marca que elas deixam, cada uma unica e complexa, como um floco de neve. Ja senti o vilao que ele pode ser, mas ha coisas valorosas que aprendemos com ele.O Amor nos ensina a viver.A cometer erros e aprender com eles. A fazer o que e certo e o que e errado tambem. A entender nos mesmos. E a forca mais poderosa do universo, que nos da capacidades inimaginaveis, e nos faz fazer coisas que nunca fariamos em sa consciencia. O Amor e loucura, irracional, imaterial, impossivel, o amor e o que nos torna tao peculiares nesse mundo, tao unicos, porque cada pessoa ama de um jeito. Jesus disse tambem que todos os velhos mandamentos podiam ser substituidos se seguissemos um so:Amai-vos uns aos outros como eu vos amei, e como a ti mesmo.O Amar e indefinivel, mas qualquer um o reconhece so de olhar.Eu amoTu amasEle amaNos amamosVos amaisEles amamAmem todos. Amem sem medo, sem culpa ou arrependimentos. Nao tenham medo ou vergonha de dizer, EU AMEI! Por que o amor e um sentimento divino.E ascendem aqueles que amam.Viva o amor! O ultimo dia do anonao e o ultimo dia do tempo.Outros dias viraoe novas coxas e ventres te comunicarao o calor da vida.Beijaras bocas, rasgaras papeis,faras viagens e tantas celebracoesde aniversario, formatura, promocao, gloria, doce morte com sinfonia e coral,que o tempo ficara repleto e nao ouviras o clamor,os irreparaveis uivosdo lobo, na solidao.O ultimo dia do tempo nao e o ultimo dia de tudo.Fica sempre uma franja de vidaonde se sentam dois homens.Um homem e seu contrario,uma mulher
e seu pe,um corpo e sua memoria,um olho e seu brilho,uma voz e seu eco,e quem sabe ate se Deus...Recebe com simplicidade este presente do acaso.Mereceste viver mais um ano.Desejarias viver sempre e esgotar a borra dos seculos. Teu pai morreu, teu avo tambem.Em ti mesmo muita coisa ja expirou,outras espreitam a morte,mas estas vivo.Ainda uma vez estas vivo,e de copo na mao esperas amanhecer.O recurso de se embriagar.O recurso da danca e do grito,o recurso da bola colorida,o recurso de kant e da poesia,todos eles... e nenhum resolve.Surge a manha de um novo ano.As coisas estao limpas, ordenadas.O corpo gesto renova-se em espuma.Todos os sentidos alerta funcionam.A boca esta comendo vida.A boca esta entupida de vida.A vida escorre da boca,lambuza as maos, a calcada.A vida e gorda, oleosa, mortal, sub-repticia. (Carlos Drummond de Andrade)
[texto grande.. cuidado]Eu ia andando pela Avenida Copacabana e olhava distraida edificios, nesga de mar, pessoas, sem pensar em nada. Ainda nao percebera que na verdade nao estava distraida, estava era de uma atencao sem esforco, estava sendo uma coisa muito rara: livre. Via tudo, e a toa. Pouco a pouco e que fui percebendo que estava percebendo as coisas. Minha liberdade entao se intensificou um pouco mais, sem deixar de ser liberdade.Tive entao um sentimento de que nunca ouvi falar. Por puro carinho, eu me senti a mae de Deus, que era a Terra, o mundo. Por puro carinho mesmo, sem nenhuma prepotencia ou gloria, sem o menor senso de superioridade ou igualdade, eu era por carinho a mae do que existe. Soube tambem que se tudo isso "fosse mesmo" o que eu sentia - e nao possivelmente um equivoco de sentimento - que Deus sem nenhum orgulho e nenhuma pequenez se deixaria acarinhar, e sem nenhum compromisso comigo. Ser-Lhe-ia aceitavel a intimidade com que eu fazia carinho. O sentimento era novo para mim, mas muito certo, e nao ocorrera antes apenas porque nao tinha podido ser. Sei que se ama ao que e Deus. Com amor grave, amor solene, respeito, medo e reverencia. Mas nunca tinham me falado de carinho maternal por Ele. E assim como meu carinho por um filho nao o reduz, ate o alarga, assim ser mae do mundo era o meu amor apenas livre.E foi quando quase pisei num enorme rato morto. Em menos de um segundo estava eu ericada pelo terror de viver, em menos de um segundo estilhacava-me toda em panico, e controlava como podia o meu mais profundo grito. Quase correndo de medo, cega entre as pessoas, terminei no outro quarteirao encostada a um poste, cerrando violentamente os olhos, que nao queriam mais ver. Mas a imagem colava-se as palpebras: um grande rato ruivo, de cauda enorme, com os pes esmagados, e morto, quieto, ruivo. O meu medo desmesurado de ratos.Toda tremula, consegui continuar a viver. Toda perplexa continuei a andar, com a boca infantilizada pela surpresa. Tentei cortar a conexao entre os dois fatos: o que eu sentira minutos antes e o rato. Mas era inutil. Pelo menos a contiguidade ligava-os. Os dois fatos tinham ilogicamente um nexo. Espantava-me que um rato tivesse sido o meu contraponto. E a revolta de subito me tomou: entao nao podia eu me entregar desprevenida ao amor? De que estava Deus querendo me lembrar? Nao sou pessoa que precise ser lembrada de que dentro de tudo ha o sangue. Nao so nao esqueco o sangue de dentro como eu o admiro e o quero, sou demais o sangue para esquecer o sangue, e para mim a palavra espiritual nao tem sentido, e nem a palavra terrena tem sentido. Nao era preciso ter jogado na minha cara tao nua um rato. Nao naquele instante. Bem poderia ter sido levado em conta o pavor que desde pequena me alucina e persegue, os ratos ja riram de mim, no passado do mundo os ratos ja me devoraram com pressa
e raiva. Entao era assim?, eu andando pelo mundo sem pedir nada, sem precisar de nada, amando de puro amor inocente, e Deus a me mostrar o seu rato? A grosseria de Deus me feria e insultava-me. Deus era bruto. Andando com o coracao fechado, minha decepcao era tao inconsolavel como so em crianca fui decepcionada. Continuei andando, procurava esquecer. Mas so me ocorria a vinganca. Mas que vinganca poderia eu contra um Deus Todo-Poderoso, contra um Deus que ate com um rato esmagado poderia me esmagar? Minha vulnerabilidade de criatura so. Na minha vontade de vinganca nem ao menos eu podia encara-Lo, pois eu nao sabia onde e que Ele mais estava, qual seria a coisa onde Ele mais estava e que eu, olhando com raiva essa coisa, eu O visse? no rato? naquela janela? nas pedras do chao? Em mim e que Ele nao estava mais. Em mim e que eu nao O via mais.Entao a vinganca dos fracos me ocorreu: ah, e assim? pois entao nao guardarei segredo, e vou contar. Sei que e ignobil ter entrado na intimidade de Alguem, e depois contar os segredos, mas vou contar - nao conte, so por carinho nao conte, guarde para voce mesma as vergonhas Dele - mas vou contar, sim, vou espalhar isso que me aconteceu, dessa vez nao vai ficar por isso mesmo, vou contar o que Ele fez, vou estragar a Sua reputacao.... mas quem sabe, foi porque o mundo tambem e rato, e eu tinha pensado que ja estava pronta para o rato tambem. Porque eu me imaginava mais forte. Porque eu fazia do amor um calculo matematico errado: pensava que, somando as compreensoes, eu amava. Nao sabia que, somando as incompreensoes, e que se ama verdadeiramente. Porque eu, so por ter tido carinho, pensei que amar e facil. E porque eu nao quis o amor solene, sem compreender que a solenidade ritualiza a incompreensao e a transforma em oferenda. E e tambem porque sempre fui de brigar muito, meu modo e brigando. E porque sempre tento chegar pelo meu modo. E porque ainda nao sei ceder. E porque no fundo eu quero amar o que eu amaria - e nao o que e. E porque ainda nao sou eu mesma, e entao o castigo e amar um mundo que nao e ele. E tambem porque eu me ofendo a toa. E porque talvez eu precise que me digam com brutalidade, pois sou muito teimosa. E porque sou muito possessiva e entao me foi perguntado com alguma ironia se eu tambem queria o rato para mim. E porque so poderei ser mae das coisas quando puder pegar um rato na mao. Sei que nunca poderei pegar num rato sem morrer de minha pior morte. Entao, pois, que eu use o magnificat que entoa as cegas sobre o que nao se sabe nem ve. E que eu use o formalismo que me afasta. Porque o formalismo nao tem ferido a minha simplicidade, e sim o meu orgulho, pois e pelo orgulho de ter nascido que me sinto tao
intima do mundo, mas este mundo que eu ainda extrai de mim de um grito mudo. Porque o rato existe tanto quanto eu, e talvez nem eu nem o rato sejamos para ser vistos por nos mesmos, a distancia nos iguala. Talvez eu tenha que aceitar antes de mais nada esta minha natureza que quer a morte de um rato. Talvez eu me ache delicada demais apenas porque nao cometi os meus crimes. So porque contive os meus crimes, eu me acho de amor inocente. Talvez eu nao possa olhar o rato enquanto nao olhar sem lividez esta minha alma que e apenas contida. Talvez eu tenha que chamar de "mundo" esse meu modo de ser um pouco de tudo. Como posso amar a grandeza do mundo se nao posso amar o tamanho de minha natureza? Enquanto eu imaginar que "Deus" e bom so porque eu sou ruim, nao estarei amando a nada: sera apenas o meu modo de me acusar. Eu, que sem nem ao menos ter me percorrido toda, ja escolhi amar o meu contrario, e ao meu contrario quero chamar de Deus. Eu, que jamais me habituarei a mim, estava querendo que o mundo nao me escandalizasse. Porque eu, que de mim so consegui foi me submeter a mim mesma, pois sou tao mais inexoravel do que eu, eu estava querendo me compensar de mim mesma com uma terra menos violenta que eu. Porque enquanto eu amar a um Deus so porque nao me quero, serei um dado marcado, e o jogo de minha vida maior nao se fara. Enquanto eu inventar Deus, Ele nao existe.Perdoando Deus, in "Felicidade Clandestina" - Ed. Rocco - Rio de Janeiro, 1998==================="Enquanto eu inventar Deus, Ele nao existe"E incrivel como ela conseguiu resumir toda a problematica que foi desenvolvida nesse texto (e colocar algo mais) nessa simples frase.. Nao nega a Sua existencia; tambem nao afirma.. Busca a "invencao" de Deus no fundo da condicao humana, na necessidade que temos de justficar nossas fraquezas atraves de um ser oposto, mas reconhecivel.. uma projecao do nosso desejo por perfeicao... (o problema surge quando essa projecao se separa de seu criador e impede que ele conheca a si mesmo..)Por isso, pra mim nao importa se ele existe ou nao.. e, se por acaso ele existir, concordo com o Alberto Caeiro:"Pensar em Deus e desobedecer a Deus,Porque Deus quis que o nao conhecessemos,Por isso se nos nao mostrou..."Mas o que mais me chamou a atencao nesse texto foi a auto-analise que ela foi capaz de fazer gracas a Deus (e ao rato).. As vezes e dificil ser tao sincero consigo mesmo.. Ter a capacidade de criticar a si mesmo e de diagnosticar fraquezas proprias e tao importante quanto entender o mundo ao redor... alias, nao da pra fazer uma coisa sem a outra..E isso a Clarice Lispector mostrou muito bem..
e um dos varios dialogos inquietantes do (pesado) filme Waking Life..A parte mais importante dessa cena conseguiu ser tambem a mais obscura (principalmente depois de ser traduzida por este que vos fala), mas acredito que essa fala do Debord e a chave para a cena toda...A frase mais instigante (e dificil de traduzir) e a "It breaks definitive", que eu traduzi como "Ela quebra por definitivo" porque eu suponho que ele esteja falando da sociedade...Nao arrisco interpretacoes, tambem pra deixar em aberto assim como o filme deixou todas as ideias em aberto..
Ando tao a flor da pele,que qualquer beijo de novela me faz chorar..Ando tao a flor da pele,que teu olhar pela janela me faz morrer..Ando tao a flor da pele,que meu desejo se confunde com a vontade de nem ser..Ando tao a flor da pele,que a minha pele tem o fogo do juizo final...(Zeca Baleiro) Metade de mim me acompanha.A outra metade, difusa, acorrentada no passado,me desdobra por tudo o que vivi;tudo o que deixei de viver.eeAssim, esparramado no tempo,cada passo me deforma mais,me forca a olhar para tras.eeTudo faz parte de mim, vividamente,dolorosamente;me mantendo incompleto,rastejante,fractal. Cada passo que hesitoE uma vida que diante de mim passa.Uma pagina em branco que se somaAo catalogo de minhas angustias.Ainda assim, hesito./[o original que eu tinha perdido e tentei refazer...prefiro esse..] Retiro tudo o que eu disse..Na verdade, muito pelo contrario, eu nao retiro nada... muito menos o que eu tinha retirado na ultima postagem. Nao e que eu esteja o tempo todo no sepulcro da minha existencia (pra citar um amigo meu), sofrendo e reclamando. O que e muito satisfatorio, ate.. quando o tedio e a frustracao insistem em te importunar mais do que o normal. O "culto" a dor, ao sofrimento, ao pessimismo, de certa forma glorifica. Quando eu me sinto o pior dos seres, eu estou na verdade me destacando deles, e dizer que e ate agradavel sofrer, nao e um exagero.Mas, como tudo na vida, e impossivel estar sempre feliz ou infeliz (maldito Caeiro), e um pouco de melancolia aqui e ali sempre cai bem. O que realmente faz mal e o limbo, o nada, o tedio. A depressao e o tedio nao estao relacionados? O sono constante, a falta de perspectiva..Falando em perspectiva, melhor eu voltar ao que eu queria dizer quando comecei a escrever. Fica meio que obvio que tudo o que eu desabafo aqui segue um mesmo tema. Podem ate comecar das formas mais diferentes, mas sempre chegam no mesmo ponto. Por que?Felicidade e tristeza nao sao lugares, onde se pode ficar e de onde se pode sair. Mas tambem nao sao simples estados de espirito, que confluem o tempo todo. Mas acho que so vou conseguir explicar o que eu quero com aquela velha metafora do corpo.Tem gente que tem enxaqueca constante. Tem gente que insiste em cultivar aquela saude irritante. Tem gente que tem medo de ir ao dentista porque sente sempre uma dor insuportavel. Tem gente que, quando vai, sublima aquilo ao ponto de nao perceber dor nenhuma. Eu, pessoalmente, tenho uma canela roxa que teima em nao sarar. Mas, acordando no dia seguinte, usando calca, da pra esquecer completamente que o hematoma continua ali. O problema e quando alguma coisa esbarra nele. Nao da mais pra andar. Aquilo lateja, e nao da pra esquecer do dito cujo o resto do dia. Reclamo do almoco, do transito, mas no fundo o que incomoda e a canela. Vai sarar? Nao. Mas no dia seguinte, para de doer; e o tamanho da dor fica vago na memoria. Ate que algo esbarre ali de novo.Ou ate que voce
O poeta e um fingidor.Finge tao completamenteQue chega a fingir que e dorA dor que deveras sente.iE os que leem o que escreve,Na dor lida sentem bem,Nao as duas que ele teve,Mas so a que eles nao tem.iE assim nas calhas de rodaGira, a entreter a razao,Esse comboio de cordaQue se chama coracao.eeeeeeeeeeeee(Fernando Pessoa)[ ao reler esse ultimo poema que eu postei, que fiz ha tanto tempo.. e ver tudo o que ja postei aqui, me deu vontade de postar esse poema... e complicado quando se escreve so quando se esta mal... :) ] O mesmo Teucro duce et auspice TeucroE sempre cras amanha que nos faremos ao mar. Sossega, coracao inutil, sossega!Sossega, porque nada ha que esperar,E por isso nada que desesperar tambem...Sossega... Por cima do muro da quintaSobe longinquo o olival alheio.Assim na infancia vi outro que nao era este:Nao sei se foram os mesmos olhos da mesma alma que o viram.Adiamos tudo, ate que a morte chegue.Adiamos tudo e o entendimento de tudo,Com um cansaco antecipado de tudo,Com uma saudade prognostica e vazia.(Alvaro de Campos) Meu orgulho nao me deixa te falar o quanto eu sou dependente de voce, o quanto a sua voz e um calmante pra mim, o quanto o seu perfume e alucinante pra mim. Se isso nao for o suficiente, o que voce quer que eu diga ? Que eu te amo ? Ok, eu te amo. Mas e so isso .. eu te amo e pronto. Talvez nao seja assim tao facil. Eu sei. O que te afundou no chao precisa ser o motivo pra te levantar ate onde ninguem nunca chegou. O que te afundou precisa ser o motivo para o seu renascimento. O que afundou precisa ser o motivo para te transformar em um diamante lapidado por subidas e renascimentos. O que te afundou precisa ser o motivo para abrir seus olhos para o mundo das perfeicoes que existem nos erros, nos tombos, nas derrotas. Talvez seja assim que funcione. Se nada disso fizer sentido, o unico motivo para o seu renascimento, a sua unica escada tem um nome : amigos. Eles tem a forca para levantar o nosso mundo, sacudi-lo e deixar tudo de ruim cair, eles tem a forca suficiente para te levantar aos ceus quantas vezes quiser. Eles tem a delicadeza para abrir seus olhos e faze-lo ver o quanto seu mundo ficou mais leve. Eles tem a experiencia profissional capaz de te livrar do peso, capaz de te livrar da dor, capaz de te proteger de todos, capaz de te elevar ao degrau mais alto do entendimento da amizade. Eles sao capazes. Os amigos sao capazes. Sao diamantes que lapidam diamantes. 10 - que isso, nao foi nada, relaxa. 9 - claro que eu lembro de voce. 8 - eu nunca disse isso ! 7 - nao .. 6 - juro ! 5 - ja vou, mae. 4 - eu ja superei. 3 - nao e nada, esquece. 2 - vai passar. 1 - to bem. Tudo o que faco e so pra mim nada do que faco
tem publico prefiro nao ser nem vista e e melhor assim. E bom ficar bem longe da galeria onde exponho meus interiores. Quero ser tua primeira e teu ultimo destino. Da casa velha levo alguns sonhos, uma montanha de memorias E dificil romper com a historia e viver apenas para o hoje sem apostar no futuro, sem apostar. Faz pouco tempo ainda, mas ja tenho saudade Se eu soubesse o minimo que eu sei hoje Eu deixaria toda dor do lado de fora Se eu tivesse so mais um dia Eu falaria o quanto sinto sua falta desde que eu fui embora E tao dificil dizer adeus quando chega a hora Tentar voltar o tempo e tao fora de cogitacao Nao ha nada que eu nao faria pra ter so mais uma chance Me desculpa por tudo que eu nao consegui fazer Eu feri a mim mesma por ter deixado voce