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- As vezes sinto essa extrema necessidade de me declarar para voce aleatoriamente. So pra voce saber que e mais amado, ou, ao menos, para lembra-lo. Talvez seja provocacao minha, mas e possivel que nao, ja que, na maioria das vezes eu nao o faco. Mas nao e justo que eu seja o unico que lembre o tempo todo, ou por vezes e vezes, horas e sonhos... Eu que lembro das coroes que emanavamos e da falta de cores ao nosso redor na festa tao colorida. Nao e justo que eu seja o unico a lembrar do toque singular que teu bigode fazia no meu rosto, ou de como nossos corpos somados nos dava um resultado exato. Eu me lembro de como voce se movia lentamente, de maneira sedutora mas despretensiosa, e sou eu que lembro a eternidade no segundo em que nossas bocas ficavam separadas entre um beijo e outro. E se voce pudesse ver pelos meus olhos o quao bonito era teu sorriso depois que me beijava, ou se tivesse sentido o que minhas maos sentiram quando tocavam sua pele... Seria eu o unico a lembrar disso tambem? Mais alguem alem de mim lembra de coisas que, com voce, nao foram vividas? Eu lembro de como fomos dormi juntos depois da festa, e de como acordamos juntos, e juntos ficamos por tempos e vezes, e horas, e sonhos... E virgulas. Eu me lembro do formato do teu corpo, dos seus labios e de como nossos tres coracoes juntos nao batiam ao mesmo tempo. O toque dos nossos internos era intenso, eterno e romantico. Eu que lembro de como foi o nosso encontro, sem velas, mas com fogo. Sem vinho, mas sexy. Sem violino, mas com tantas batidas que ate nossos coracoes ficaram confusos. Nao so lembro, como sou eu o unico que deseja. Te deseja do jeito que desejo. Eu nao quero correr na chuva, bater na sua porta e te pedir pra ser meu. Nao vou ser eu que vai contratar 150 dancarinos para te fazer a coreografia da sua musica favorita. Esse que pega teus livros caidos no chao e gentilmente acaricia sua mao, e outro! Eu sou o cara que voce sabe onde esta. Sou o cara que nao faz sentido ter pressa, por achar toda essa correria muito confusa. E sou eu o cara que escreve cartas no computador e nao a mao. Mas nos dois sabemos que tem coisas que eu nao preciso te lembrar. Existem coisas tao obvias que simplesmente sao o que sao, como eu e voce. Voce sabe que sou o melhor pra voce e sou eu que vou fazer os teus sorriso mais lindos serem tambem os mais verdadeiros e honestos e sem "mas"... Voce existe pra ser meu, como e. So precisamos lembrar o tempo pra trabalhar de maneiras certa vez em quando. Mas eu tenho que lembra-lo: Eu nao te amo, eu nao estou apaixonado por voce e eu nao sou o teu namoradinho... Mas talvez, um dia, a gente lembre que somos um o amor da vida do
O que voce acha de Jonta antes e depois da viagem?Rapaz,essa e uma pergunta boa do caralho, e extremamente profunda pra mim. Jontasempre foi uma pessoa extraordinaria, do momento em que o conheci, ate todo osempre. E acredite, eu vi o futuro e ele continua sendo exatamenteextraordinario. Quando o conheci, todaessa energia ainda esta contida nesse enorme sorriso que insistia em sertimido, mas como num golpe de magica, em um pequeno instante, Jonta notou quetoda aquela energia que o absorvia deveria ser expandida para todo o mundo efoi isso que ele fez, ou comecou a fazer, ao menos. Ele me mostrou tanta coisanova e tanta coisa pura e verdadeira, coisas nas quais eu nem acreditavamais... Amar estranhos, coisas qualquer, a naturalidade, a natureza. Quando eleentrou na vibe natureza...E caras, isso nao tem absolutamente nada a ver com ocabelo dele. O cabelo de Jonta e estilo, do mesmo jeito que as roupas e ostennis sao. O que mais chama a atencao em Jonta nao e o cabelo e nem o sorriso,sao as ideias. O cabelo e o Sorriso sao so antenas para, com mais facilidade,distribuirem as ideias. Mas sim, quando Jonta entrou na Vibe natureza eudemorei pra comprar. Demorei mesmo, stilo muiiito tempo. Mas o mundo e o mundoe ele cobra tanta coisa da gente e a gente e tao Jonta do mesmo jeito que Jontae tao a gente. O mundo forcou a barra e Jonta comecou a se envolver com genteque se quer entendiam qual era a sua vibe original de destribuir energia edevidos as diferentes frequencias dessa galera essa troca de ideias e energianao durou por muito tempo. Jonta, erroneamente, entendeu que talvez a culpafosse dele, que ele nao estava conseguindo caminhar com passos humanos ocotidiano de pessoas normais. Ele se perdeu um pouco ai, quase um ano antes deviajar. Muita coisa aconteceu com Jonta pra ele comecar a desacreditar que sero catalisador e distribuidor de ideias libertadoras fosse o melhor pra ser. Elebaixou a guarda, mas manteve o sorriso para as oportunidades que ainda seapresentavam. Mas e toda aquela energia pra compartilhar? Voltou a ser so dele,comprimida em todo aquele cabelo que ate diminuiu antes da viagem. E agora naoera Jonta que tomava as decisoes, era a vida simplesmente. Quando isso aconteceu, o lance do cabelo, euinterpretei que ele teria o deixado mais comportado com medo de que de cara naofosse aceito em seu novo lugar temporario. - "Mas essas sao suas antenas!!- Pensei comigo mesmo. - Sao elas que te ajudam a espalhar melhor a palavra daliberdade, beleza, verdade a amor. Assim como fez comigo!" Mas Jontaestava piscando diferente naquele dia. Ele teria piscado diferente durante todoaquele ano. E com razao. Eu tambem estava nada legal nesse ano. Eu tinha minhasnoias, nada comparadas as coisas que Jonta tinha enfrentado, mas a o maiorsofrimento de uns nao nos deixa melhor. Hell, muitas vezes ate acaba mais com agente. 2012 foi definitivamente o pior ano que tive que viver cada dia ateagora. E ainda assim foi ao ano em que eu briguei com Jonta, decidindo que suacolaboracao pra minha vida ja
teria acabado naquele momento e que eu precisava mearranjar novos incentivadores, e na manha seguinte, depois de ter decidido queja nao o queria tao presente na minha vida, ele me aprece de manha aqui emcasa, vestido de indio, entoando um canto e me chamando pra viver outra vez. Omenino que se vestiu de alegria, arreganhou o sorriso um tanto timido duranteum tempo e voltou a emanar energia positiva ate o topo de qualquer escala sopra me provar errado quando a sua contribuicao pra minha vida, que hoje eu seique nunca acabara, que sera constantemente intensa e infinita. E eu que meachei desimportante durante tempos, me deparo com um indio que veio me ensinaro principio da vida outra vez. Jonta se foi pra longe durante um ano e o nossoultimo dia juntos foi estranhissimo. Nao era ele, nao era eu. Um ano! Nocomeco, quando descobrimos da viagem, eu fiquei com medo que fosse so uma fuga,uma folga... O que pra mim era, mesmo que esteja errado. E foi durante muitotempo. 4, 5, 6 meses. Mas aconteceu, e eu nao faco ideia de que se foi mesmodesse jeito que aconteceu, pois nao estava la, mas eu gosto de imaginar. Talveza coisa mais ordinaria, no momento menos instigante. Jonta pegou uma bicicletae foi passear, e passeando ele encontrou paz, arvores, a natureza verdadeira,ele encontrou um companheiro, um rapaz com uma moto rosa e seu cachorro, eleencontrou frio, calor, cachoeiras. Jonta passeou tanto que encontrou liberdade,beleza, verdade e amor, e dai uma casa onde ele passou a noite. Ele gosta dedescrever essa casa como um lugar familiar, ja eu acho que ele nao encontrouuma casa, eu acho que ele se encontrou. Enquanto ele ficava la, mirando a casa,ele mirava a si mesmo, e o seu eu sorridente e cabeludo com a maior e maisabsurda antena receptora e transmissora lhe mirava de volta dizendo: SEU DOIDAO!E nesse momento o universo se compreendeu outra vez e largou a depressao ecomecou a acontecer normalmente. Eu nao tinha ideia do que estava acontecendona verdade ate minha viagem para as cachoeira nesse final de ano. Lembra quandoeu disse que nunca tinha entendido o lance de Jonta com a natureza? Nessemomento eu entendi. Eu estava so, na mais linda cachoeira das 10 que visitei.Eu estava boiando, ao som da agua que caia, com finos raios de sol batendo nomeu olho, entre uma pedra e outra eu vi uma aranha enorme e ai eu entendi, comoalgo que eu ja soubesse a tempos, mas nao lembrava. Eu percebi o universonaquele momento e eu soube que ele estava harmonico outra vez, como uma cancao,a mais bela das cancoes. Como a que a agua fazia caindo da cachoeira. E eupensei: Faz sentido. E de novo: Vixe que doidera. E nesse momento o rio meabracou e eu nao consegui pensar em outra coisa a nao ser Jonta. Minha vidaentrou em equilibrio outra vez, e eu sequer havia o encontrado ainda. Ele aindaestava no Canada e eu em Pirenopolis. Voltei pra casa, como se dessa vezestevesse mesmo voltando pra casa e nao so pra Aracaju. 6 dias depois
elechegou com um sorriso e o cabelo enorme, maior que eu ja vi. Eu usava umsobretudo e segurava uma caixa de som querendo fazer referencia a um classicodos anos 80, e naquele sorriso e cabelo estava a minha casa, que um diaencontrei em um passeio, e foi la que passei a noite pq ela me era familiar. Entao,sim. Eu notei varias diferencas em Jonta desde que ele partiu e voltou. Eu continuonotando diferencas nele todo dia, mas nao importa muito porque pode ser rapidoou bastante demorado, pode ser andando de bicicleta ou nadando em umacachoeira, pode ser respondendo coisas no ASK ou aprendendo a trocar trompete,em um determinado momento nos vamos nos entender por completo, e quando issoacontecer havera um indio esperando por mim e eu estarei de sobretudo,segurando uma caixa de som e esperando por ele. Ps: Jonta quase nao tem nada a ver com o seu cabelo, mas voce consegue saber o nivel de Wildness em Jonta pelo nivel de Wildness em seu cabelo, isso e verdade. Outra verdade que e importante tambem e que voce sabe que Jonta, quando mais wild melhor. Fim.Arrocha Tche!
Ultimamente eu tenho escrito aqui nesse blog desejossuicidas, o que e bastante normal para um blog. E nao sao desejos, sao apenaspensamentos. Desejos suicidas eu so vim sentir mesmo hoje. Eu ja tinha essaideia de que ia me matar quando a vida chegasse a um ponto em que o futuro naoseria mais interessante. Quando voce ve todas as possibilidades do que pode setornar e nem uma lhe agrada, como se manter vivo? E muito absurdo.Eu nunca entendi a cabeca de um suicida direito, para mimnao fazia o menor sentido. Mas depois que namorei uma cara que tinha certafixacao por isso e depois que meu primo se matou com uma corda no pescoco opensamento foi se reformulando em minha cabeca, nao que isso tenha meinfluenciado, mas me fez querer entender o que se passava na cabeca dessaspessoas. Ai sim, ao compreender um pouco do universo suicida foi que as ideiascomecaram a me influenciar de verdade. Entao eu decidi que vou mesmo me matar. Naohoje, nao agora, nao amanha... Eu nao sei quando e quase nao sei por que. Mas possotentar explicar. Todas as coisas que conquistei pra mim significam nada, minhavida esta estagnada e eu parei de pensar grande por achar que sou pequeno. Eu seique nao sou, eu sei que tenho capacidade de ser incrivelmente gigante, mas essacapacidade de nada serve porque ela nao e usada. E nao e uma coisa que se um dia eu aprender ausar... Nao. Eu simplesmente nao irei usa-la jamais. Sou incapaz de usa-la eisso ja esta estabelecido. Por que? Porque eu deixei de tentar e so por isso. Eudeixei de tentar porque eu cansei e porque nao vejo mais proposito. Eu simplesmentenao vejo mais proposito em nada. Tentar o que ou pra que? Veja a vida agora ese imagine daqui a vinte anos fazendo exatamente a mesma coisa miseravel. Quem naopensaria em se terminar? Esperanca de que as coisas mudem e para os fortes oubobos, eu nao sou nem um dos dois. Eu nao tenho o futuro brilhante que acheique teria e nem fiz as coisas que eu queria fazer e nem vou fazer. E por quenao faz agora? Pra isso se precisa de um potencial que eu nao tenho mais ou quenao vou usar. O cenario mais provavel do meu futuro e um velho sozinho e extremamentemagoado que vai descontar as pancadas do tempo e toda a frustracao nos unicos contatosque ainda tem e em criancas. Porque nao sai da minha cabeca que eu vou envelhecerpra me tornar um velho pedofilo descuidado que vai ser facilmente descobertopela policia. Isso porque eu vou realmente acreditar que eu e tal criancaestaremos apaixonados de verdade. Eu vou crescer para ser mais burro e ignorantedo que ja sou. E foi isso que entendi no meu primo. Que futuro ele tinha? Eu naoconsigo imaginar, talvez nem ele. Talvez ele tenha imaginado um futuro caotico comoeu imagino o meu agora. Pra que viver pra ver isso? Foi o que ele pensou. Ja eu,quero evitar que o ser toxico que vou me tornar contamine a vida de pessoasinocentes. Ainda ha tempo de
mudar. Nao ha. Eu ja sou esse ser toxico ha muitotempo e ja tenho destruido vidas por ai. Eu achei que se eu pudesse ajudar aspessoas entao me tornaria menos toxico e mais acessivel. Mentira. A gentetropeca, a gente cai e nao ha nem uma licao nisso. Uma queda e so uma queda,nao te torna especial, inteligente, ou melhor. Voce cai, todo mundo cai. Levantaquem tiver paciencia pra cair outra vez la na frente, eu nao tenho mais paciencia.O melhor do mundo e que ele nao liga se voce levanta ou nao. Uma vez que vocecai e nao levanta, o mundo faz questao de se certificar de que, mesmo voce nochao, volte a cair. E tem gente aindaque acredita em deus. Deus e uma crianca com uma lente de aumento. Eu aquipensando em morrer, achando que nao tem mais nada nesse planeta pra usufruir,nada que valha a pena e deus matando meu cachorro aos pouco com uma doencafilha de uma puta. Eu devia estar morrendo, sofrendo as consequencias dos meusatos, dos meus roubos, dos meus planos e pensamentos. Eu que sou o toxico e naoo meu cachorro. E por que e ele que esta morrendo e eu nao? Por que ele tem queser sacrificado e eu ficar recebendo segundas chances o tempo todo. Eu jamandei meu potencial a merda, agora eu quero a vida do meu cachorro em troca daminha. Porque aquele animal tras mais alegria do que uma reuniao de amigos. Talvezseja uma licao a morte do seu cachorro, Ravi. Talvez seja so a maldade domundo. Desse deus cu, desses espiritos idiotas que se quer existem, mas a genteinsiste em sua existencia pra ter quem culpar de nossas incapacidades, desseuniverso cu que nao tem absolutamente nada pra me oferecer. Porque tudo que agente pode ter e humano, e tudo que e humano e toxico. E que especei de deus sadicoe esse que usa o sacrificio de uma criatura inocente para ensinar uma licao aum humano que ser quer tem capacidade de acessar o seu potencial pra se tornaruma pessoa melhor. Universo, eu nao valho a pena. Desista de mim porque eu jatomei minha decisao e ja desisti de voce. Vou me matar. Prometi pra mim mesmo que se fosse o fazer iacontar para meus pais primeiro. Apenas que decidi que vou me matar. Nao direiquando ou como. Nao poderia dizer quando, porque realmente nao faco ideia dequando vai acontecer. Pode ser amanha, podia ter sido hoje e pode ser daqui a40 anos, quando eles ja estarao mortos. E nao direi como porque isso nao e umacoisa que se diga, mas eu vou falar pra voces como farei. Vai ser um diaqualquer. Um dia simples e inesperado. Eu vou voltar pra casa, essa ou qualqueroutra, qualquer lugar onde casa seja, vou colocar umas musicas tristes e vou metrancar no banheiro por horas. Eu, as musicas, o chuveiro ligado e so. Eu naome importo se vai ter gente em casa ou nao, nao me importo de eles vaoperguntar se eu estou demorando ou nao, eles podem ate me tirar de la com vida,mas,
a nao ser que alguma experiencia quase morte me mostre alguma coisa maravilhosa,eu voltarei a tentar mais tarde. Um dia eu vou conseguir. Chama gemeos quandovoce corta os dois pulsos ao mesmo tempo. E do jeito que vou fazer. Eu penseiem outras maneiras, como enforcamento, mas meu primo ja fez essa. Pensei empular de algum lugar, mas nem um lugar e muito poetico pra me jogar aqui e ebem trash esse treco de voce se esbagacar no chao. Arma e complicado,barulhento e sujo. E eu ainda teria que roubar o revolver de alguem ou do lugaronde trabalho. Entao vai ser gemeos mesmo. Sentado no chao do banheiro, comuma musica, eu ainda nao decidi se estarei sob efeito de alguma substancia, euprefiro estar sobrio, mas talvez nao tenha coragem, chuveiro aberto que impedeque a ferida se feche e ja deixa o banheiro meio limpo. E assim vai ser. Eu nao vou terminar as coisasque comecei, mesmo que permaneca vivo por muito tempo. Eu nao terminarei ahistoria em quadrinho chamada Quase Gente que estou escrevendo agora. Nao termineie nem terminaria Acampamento Shamanico e nem Angelus que comecei ha muitotempo atras. Todos os livros e filmes que desenhei na minha cabeca nunca seraoescritos. O pior lugar pra acabar nunca sera filmado e HamburgueresEspaciais nunca sera publicado. Ninguem nunca vai ler meu livro de poesias, enem os meus contos. Eu nao casarei, nao terei filhos, nao morarei em uma casacom um jardim bonito. Eu nao vou ser feliz e nem vou ver o final da minha seriefavorita Doctor Who. Eu nao vou ao casamento dos meus amigos e nao sereipadrinho dos filhos deles. Eu nunca vou gravar um CD e nunca vou fazer um showso de musicas minhas. Eu nao vou dar palestras, nao vou morar no exterior, nemvou ser produtor de uma serie britanica. Nao serei um ator conhecido, nao tereifeito papeis na globo e nem terei gravado nem um longa metragem. Meu unico filmevai ser o Romalone, que nunca vai passar em lugar algum. Meu unico feito vaiser o Gravidos que nem e tao conhecido pra que alguem diga: O cara doGravidos se matou. Eu serei lembrado, mas logo esquecido. As pessoas vao seguircom suas vidas, menos minha mae que nao tera em que se agarrar. Eu poderiaviver por ela, mas nem ela esta fazendo isso, por que eu o faria? Eu nao sei oque vai acontecer com ela depois. Eu tento nao pensar nisso. Eu nao realizareigrandes sonhos como o de cantar em um musical e ser host de alguma premiacao.Todas essas coisas nao aconteceriam nem que eu estivesse vivo. E ai eu perguntooutra vez: Por que permanecer? Nao existe o porque, so existe a inercia e atola e tao desejada esperanca. Essa nao e minha carta suicida oficial, mas e uma delasexplicando bem mais do que a que aindavai ser escrita e deixada na pia do banheiro onde vai acontecer. Nao e o fim ainda.
Carta aberta aTrenzalore, de Trenzalore.- - Oi, alo. Alo! Essa coisa velha ainda funciona?Alo... Alo! Ah, sim! Legal. Enfim, agora, todos voces podem me escutar.Habitantes de Trenzalore. Desculpe ter hakeado o antigo sistema de voces... Emminha defesa, nunca achei que isso fosse realmente funcionar, mas aquiestamos. Ja faz um tempo, han? Um anointeiro ou quase isso. Um ano que minha nave perdeu completamente o controle desi mesma e teve que parar aqui para repousar. Era isso ou nada! Quando chegueiaqui de nada sabia. Todos voces eram estranhos e eu tive que fingir tanta coisapra poder tentar ser aceito. Eu nao sabia que todo aquele teatro no comeco detudo nunca fora necessario com voces. Trenzalore, quem diria? Trenzalore...Ainda parece que foi ontem que desci da minha nave cambaleando e senti oprimeiro toque da branca neve que quase nunca para de cair por aqui. Nuncasenti tanto frio... Na barriga. Quando alguns de voces se aproximaram de mim,me perguntando se estava tudo O.K, eu fiquei tao nervoso que quase cheguei adesmaiar. Mas tenho que ser forte! Pensei comigo mesmo. Se esses foremiguais aos outros, brutos e covardes... Nao parecerei fraco prante a eles! Mas as poucas pessoas que haviam emTrenzalore naquele dia nao me pareceram hostis. Muito pelo contrario. Um delesme estendeu a mao e disse: - Possoajudar? Eu que nao gostava de ajuda.Eu, velho e chato, que sempre preferiu fazer todas as coisas sozinho. Naqueledia eu precisava mais de ajuda do que de ar pra respirar. Posso EU ajudar? Perguntei tentandonao parecer muito pedante ou misterioso. Aquele pequeno planeta distanteparecia ser a ultima das minhas paradas, a ultima fagulha de esperanca... Naopoderia ser rude com os habitantes de la. Nao poderia deixar meu humor aspero econstrangedor aparecer assim, sem aviso. Mas pra minha surpresa o moco que meestendeu a mao esboucou um simples e belo sorriso no rosto e me apontou emdirecao a uma pequena casa nao muito longe das arvores onde minha nave haviacaido. La voce podera descansar e ficarmais confortavel. Depois falaremos sobre a ajuda que um pode dar ao outro. Falou o moco de sorriso simpatico. Issofoi um sim? Pensei enquanto tentava me levantar sem mostrar tanta dor. Como e possivel? Um sim tao simples depoisde tantos nao severos? Esse lugar era mesmo diferente. - Me levaram ate ocasebre e me deixaram repousar, mas eu nao dormi muito naquele dia. Nao pelofrio de Trenzalore, que me era ate confortavel, muito menos pelo medo que aindatinha de que as coisas nao dessem certo, mas porque minha cabeca nao parara deimaginar quantas possibilidades aquela mao estendida me oferecera naquelemomento. Era um universo inteiro de coisas que podiamos fazer com aqueleplaneta tao simples e promissor. Eu poderia transformar aquilo em MEGA lugar.Minha cabeca estava em chamas de tanta coisa que havia pra pensar, que nemnotei que horas haviam passado e que eu nao repousara absolutamente nada. Omoco de sorriso gentil bateu na porta e entrou com uma bandeja na mao. Quer cha? Ele perguntou. Eu naoconsegui conter minha ansiedade e comecei a falar sem parar: - Grande planeta voces tem aqui! Como sechama? Cara,
voce sabe o que da prafazer com isso? Quantas coisas a gente pode construir? O que voce acha deconstruirmos uma coisa juntos? O que voce acha da gente botar em praticaalgumas ideias que tive durante a noite? Era noite nao era? Nao sei dizer! Maselas sao muito boas, as minhas ideias, vai melhorar muito isso aqui. Acredite! O moco sorriu mais uma vez e perguntou de novo: - Quer cha? - E mesmo antesque eu pudesse responder serviu-me uma xicara de cha que cheirava a uma manhade chuva. Empurrou a xicara para perto de mim e disse: - Beba. Vai se sentir melhor. Bebi o cha achando que depois de umgole ou dois a gente poderia voltar a conversar. Um gole. O que acha? Perguntei sem parecer colocar pressao. Acha uma boa ideia? Trenzalore! Ele respondeu. Esse e Trenzalore! E por enquanto estamosbem com nossa equipe de construcao, nao precisamos de mais gente nela. Eusenti todo o meu animo se desprender do meu corpo em uma velocidade estupenda.O brilho dos meus olhos se ofuscaram e o peso dos meus bracos aumentaramterrivelmente. Ja nao podia mais levantar a xicara de cha. Minha nave aindaestava quebrada, meus outros sonhos se encontravam do mesmo jeito. Eles meajudaram, mas eu nao posso ajudar. Era isso que eu fazia, antes de... Era so oque sabia fazer, ajudar. Trenzalore, ultima parada! E depois de Trenzalore naohaveria mais nada. Talvez eu devesse ter seguido viajem. Talvez eu nao devesse tertentando salvar minha nave... Masdeve haver alguma coisa que possa fazer. Algo simples, algo que voces preciseme ninguem esteja fazendo. Eu quero me fazer util enquanto tento concertar minhanave. Falei derrubando com peso a xicara de cha na mesa. Bom, sempre tem. Falou o moco. Voce pode nos ajudar com a base dessascasas. E um trabalho mais simples, mas nao menos importante. E voce pode ficara vontade com elas ja que ainda sao novas e ainda nao precisam de tantaatencao. Isso e claro se voce estiver intere... Eu faco! Quando possocomecar? O moco tomou um susto do pulo que dei de empolgacao. Sim! Outrosim em menos de um dia. Esse lugar era mesmo diferente. Eu farei o que voce me pediu, e quando terminar tiro um tempo pracuidar da minha nave. Estendi a mao para ele esperando um intenso apertode mao. Ele calmamente recolheu o conjunto de cha e colocou tudo de volta nabandeja, se levantou lentamente e apertou minha mao sem forca. Fique o tempo que precisar. - - Voces ainda estao comigo, pessoas de Trenzalore?Isso foi so como eu cheguei aqui. Tem mais! Deixa ver... Onde foi mesmo queparei? Ah, a base das casas. Bom, como o moco disse elas nao precisavam mesmode muita atencao, era tudo muito novo, a frequencia com que elas eram checadasnem precisavam ser intensas, mas eu queria mostrar servico. Na primeiraoportunidade que tive ja dei o meu melhor pra que pudesse chamar atencao para aminha colaboracao. Nossa, isso e legal! Era o que eu queria que todos pensassem, mas ainda agi com cautela, naoqueria assustar ninguem com meu humor complicado. Da segunda vez