thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
a situacao esta sob controle", afirmou, ao lembrar que no periodo de chuvas - que ocorre no local - e natural o aumento da doenca, pois calor e umidade sao favoraveis ao mosquito transmissor, o Aedes Aegypti.Ate o momento nao houve registro do tipo 4 da dengue e varias acoes sao desenvolvidas visando a nao proliferacao da doenca. A coordenadora local da Vigilancia Sanitaria, Liliane Silvestre, destaca que a ilha e uma porta de entrada da dengue, por receber turistas brasileiros e do exterior. "Alguns deles podem chegar ja infectados", afirma. Alem disso, muitos moradores da ilha visitam o continente e retornam com a possibilidade de estarem infectados.Noronha e distrito do Estado de Pernambuco e tem uma populacao de 2.695 pessoas (censo de 2010) e 951 imoveis. Quando um caso e confirmado, a moradia do infectado e vistoriada e alvo de aspiracao de focos detectados e combate com uso de larvicida biologico. Neste trabalho, a vigilancia conta com a parceria da Fundacao Oswaldo Cruz (Fiocruz) - que fornece os kits para diagnostico rapido e armadilhas para a captura do mosquito (ovitrampas). Os exames de sangue sao analisados no Laboratorio Central de Pernambuco (Lacen), em Recife.Silvestre afirma que a totalidade dos imoveis e vistoriada varias vezes ao ano, mesmo as moradias de quem nao tem suspeita de dengue. O objetivo e a prevencao, evitando que depositos de agua fiquem abertos e que objetos possam acumular agua. Segundo ela, a populacao nao tem colaborado, acumulando lixo. Nem todos os casos suspeitos tem confirmacao rapida por meio do teste NS1, que fornece diagnostico imediato. Quem nao se submete ao NS1 - nem sempre ha disponibilidade de estoque do kit na Fiocruz - aguarda o resultado de exame de sangue (sorologia), que e enviado para analise em Recife. Todos - mesmo os que tiveram resultado negativo para o exame do diagnostico rapido - fazem a sorologia, para confirmacao laboratorial.Fonte:http://g1.globo.com/brasil/noticia/2012/05/casos-suspeitos-de-dengue-aumentam-em-noronha-pe.html
quer continuar assistindo mais </b><b><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><a href="http://baixar-assistir.blogspot.com/2011/07/assistir-chaves-online.html">episodios</a></span></b><b> e so passar para o proximo e ja e.</b></td></tr> </tbody></table>Problemas com os episodios de Chaves? Faca um comentario avisando.o nome do Seriado e o numero do episodio.Assim eles serao arrumados mais rapidos,pois nao tem como eu ficar conferindo de um a um video se ta tudo OK.Nosso objetivo e que todos seja beneficiado! Obrigado pela sua atencao!
anopassado. Tenho pensado muito mais no meu pai. Tenho sentido umasaudade tao intensa dele que nao sei como lidar. Nem com ela, nemcom quem me pergunta o que eu tenho...Nosultimos dias eu tentei falar sobre isso com alguem, mas ouvi que'era besteira e que passaria'... Guardei pra mim e, hoje, conseguiescrever...Escrever me faz bem. Muito bem. Mas, ser abracada faz com que eu me sinta ainda melhor... ta?
bem, sim. (silencio) Queria minhas coisas de volta. Posso ir pega-las?- Suas coisas? De que coisas voce esta falando? Do apartamento?- Nao. Dos livros, dos CDs, das roupas e do tablet... Acho que foi so o que ficou, ne?Pronto! Fiz a pergunta errada. A respiracao do outro lado da linha se alterou. Pude imaginar a furia naquele par de olhos azuis. Nao! Nao foi so o que ficou. Nao para ele. Em cada objeto deixado para tras ficou uma historia. (A penultima gaveta da comoda deve guardar um monte delas... Sera?)Toquei o interfone. Predio antigo e sem porteiro. Portao manual. Ele e obrigado a descer. Nao ha furia nos olhos azuis. Ha desconfianca. Ele me estende a mao.- Oi. Tudo bem com voce?- Ta. Sobe.Um lance de escadas. Porta do apartamento aberta. Por alguns segundos contemplo a sala. Esta tudo exatamente igual. Nao ha saudades. Nao ha boas lembrancas. Ha, apenas, um ar funebre, apesar do colorido do ambiente (laranja da parede, verde do sofa, roxo e cinza da cortina - casa de daltonico). Aqui jaz algo... Ou alguem... Sinto-me estranha. Uma estranha num ninho que ja foi meu. Isso me causa um arrepio. Entro. Atravesso a sala. Estou seguindo-o. Passo pelo corretor. A esquerda, a cozinha. Tudo igual. A direita, o quarto menor. Tudo igual. As mesmas caixas ainda da primeira mudanca. Ele entra no quarto principal. Vou atras.- Meus livros! (Havia uma felicidade em minha voz. Felicidade de reencontro). Posso pega-los?-Hum... quais voce vai querer?- Os meus, ue! Por que?- Sabe... (sentou na poltrona que ja foi minha) Tens uns ai que gosto... Queria ficar com eles. Quer me vender?- Aff... Nao vou vender nada pra voce, ne? Te deixei um apartamento, vou te vender um livro? Me diz qual? Fica pra voce...- Gosto da estante cheia...- Voce os le? Usa para algo?- Li todos. Alguns, mais de uma vez. Levo-os comigo quando vou tocar. Ah! Na penultima gaveta tem umas coisas suas. Enfiei o que ficou espalhado la.- Me da uma caixa, por favor. Vou colocar as minhas coisas dentro pra levar embora...Abri a gaveta. E tive duvidas se tudo aquilo era meu. Um dia foram, mas, nao sao mais... Roupas que nao me servem (porque meu corpo mudou, porque meu gosto mudou (Haleluiah), porque, principalmente, como ja disse, cada objeto carrega uma historia).- Me da uma sacola? Tem umas coisas que nao quero levar. Vou jogar fora. Tudo bem?- Eu guardei porque achei que eram importante para voce. Mas nao e, ne? Tanto que voce demorou mais de 3 anos para vir buscar!- Nao faz assim! Voce ta misturando tudo. Eu vim buscar meus livros. Meu tablet. Cade meu tablet?- Vendi!- Como assim?- Vendi, ue! Achei que voce nao voltaria! 3 anos, Ludmila! Vendi o tablet, os brincos, os aneis e tudo que tinha valor comercial!- Era tudo meu! Aff... Por que voce nao se desfez de tudo, entao? Me poupava o trabalho de vir aqui e jogar essas porcarias fora!- Nao sao porcarias! Sao suas coisas! Suas! E eu as guardei.- Eu vou levar meus livros, ok?-
Nao. Os livros, nao. Eles fazem parte da minha biblioteca agora.(silencio)- Eu quero a biografia do Ozzy. Tudo bem?- Poxa... Esse livro a gente leu nas ferias, depois da morte da minha mae. A gente lia ao mesmo tempo...- Chega! Fica com tudo. Com todos os livros. Essas coisas aqui (pus tudo o que estava na gaveta num saco plastico) eu vou por na lixeira do predio. OK?- Desculpa. De novo.- Eu nao guardo nada. Nem objetos, nem lembrancas, nem sentimentos. Ficou tudo la tras. Eu queria meus livros, sinto falta deles, mas acho que eles serao mais uteis para voce! nao tem problema. Eu monto uma biblioteca nova. Voce pode abrir a porta pra mim?- Ficou aberta, Ludmila.- Entao, tchau, cuide-se e ate... (nunca mais (em pensamento))Atravessei o corredor, a sala e desci a escada com o saco plastico na mao. Deixei-o na lixeira do predio. Ouvi passos atras de mim. Ele desceu para abrir o portao manual. Atravessei o portao.- Tchau. De novo. Cuide-se.- Agora e um adeus, certo?- Certo. Adeus!- Fica com Deus. (foram as ultimas palavras dele, antes de trancar o portao)
Criei uma lista, por que elimino os paises atraves dos motivos pelos quais nao gostaria de visita-los. E nao e que funcionou? hihihiCheguei a um unico destino? Claro que nao! Mas, dos 193 paises existentes - reconhecidos pela ONU em 2013, ok? - sobraram "apenas" 11! hahaha.Vamos aos criterios, por ordem de eliminacao:Idioma principal - Ingles: Apesar de ser formada em Letras - Portugues/Ingles, odeio ter que falar, pensar ou ouvir em ingles, logo, TODOS os paises cujo idioma principal seja ingles foram eliminados. Nao conhecerei Tio Sam, nem darei um Salve a Rainha, mas... 'E dai?'... rsPaises em guerra: Poxa vida, ne? Sera que e preciso explicar? obs: o ingles e tao indigesto para mim que veio antes da guerra.Tenho TGA (Transtorno Generalizado de Ansiedade). Quando comecei a pensar na viagem, nao era possivel trabalhar com a ideia de voos com duracao superior a 5 horas, hoje, ja e possivel pensar em 9 horas de voo. Sendo a viagem apenas em Janeiro, acreditamos (meus medicos e eu), que atingiremos a meta de 12 horas de voo, mas optei por nao arriscar.Gastronomia do lugar: sou chata pra caramba para comer. Nao gosto de verduras, frutas e sou intolerante a gluten e a lactose. Logo, pesquisei bastante a alimentacao dos paises e fui eliminando aqueles cuja alimentacao era baseada no que nao como.Economia do lugar: Depois de muitos paises eliminados, fui verificar preco de passagem, hotel, alimentacao, e, como viajarei com duas amigas, como anda a economia dos lugares. Ja viu mulher que viaja que nao queira gastar? rsCom isso, sobraram-me os paises da America do Sul: Falam espanhol, nao estao em guerra (nao declaradamente), voos curtos, gastronomia semelhante a nossa e, o nosso Real leva ligeira vantagem perante o dinheiro dos outros 11 paises.Ha quem acredite que fiquei com as sobras dos paises, mas NAO! Fiquei exatamente com aqueles que realmente me trarao momentos bons.Peguei emprestado o guia da minha irma para conhecer um pouco de cada um dos paises para decidir para qual/quais dele/deles eu vou! Aconselho a leitura de guia de viagem, pois motivam a planejar a viagem, indicam o que fazer e o que evitar e dao uma 'vaga' ideia de quanto voce gastara na sua empreitada. Esse, por exemplo, tem indicacoes baratas a luxuosas.
Faz 1 ano que escrevi aqui pela ultima vez. Tanto tempo, tanta coisa aconteceu - e outras tantas permaneceram iguais.O titulo dessa postagem sera o mesmo da ultima. Com uma pequena alteracao... rsQuero que Outubro termine, sim! Outubro pra mim e um mes duro. Mas dessa vez, quero que Outubro acabe porque Novembro comecara com novidades! Muitas!Assim, com a expectativa de um mes novo com muitas coisas novas, utubro corre de um jeito mais rapido e menos doloroso!Vem, Novembro! Pai,Hoje faz 01 ano que, fisicamente, voce nao esta comigo. Ha pouco te tenho de volta em meus sonhos, pouco mesmo, nem sei precisar ha quanto tempo voce "voltou"... Sinto muito a sua falta. Principalmente de seus conselhos. Tenho quebrado muito a cara. Metido os pes pelas maos, por agir sem pensar... Voce era, sem duvida alguma, a minha razao. Todos os dias, as vezes mais de uma vez, eu me pergunto o que voce diria para eu fazer. As vezes eu acerto, outras, nao... E, assim, vou seguindo sem voce.Os primeiros meses sem voce foram muito dificeis. A sua ausencia ocupava um espaco muito grande em minha vida. Tudo era referencia sua em mim. A casa, o trabalho, o estudo... E as pessoas ao redor nao aceitam isso. Lidar com elas era o pior para mim. Minha dor as incomodava. Era como se eu nao pudesse sofrer. Meu choro as machucava. E a cada lagrima minha eu era agredida por elas. Passei a nao chorar (ou a chorar escondida), mas isso me fez mal. Cai. Nao suportei. E, como foi em todas as outras vezes, quem me estendeu a mao nao foi quem 'deveria'. Foi, mais uma vez, quem eu nao imaginava. Eu nao tinha voce, mas tinha uma amiga, dois anjos de jaleco e um cachorro.Hoje, 01 ano depois, muita coisa mudou. Eu mudei. E eu queria te contar... Se voce nao tivesse partido desse mundo, se fosse possivel um re-encontro nesse plano, eu nos imagino sentados na praca de alimentacao do shopping, onde comeriamos no Giraffas. Voce pediria o prato om pure e linguica. Eu, frango. E, enquanto comeriamos, eu falaria. Voce me ouviria. Como faziamos sempre, quando nos encontravamos...* TrabalhoPor incrivel que pareca, o trabalho esta exatamente na mesma situacao que ha um ano atras. Aquela indefinicao se o projeto continua ou e encerrado. Apesar disso, conquistei meu espaco. Fui reconhecida profissionalmente. E, apesar da sua resistencia em me ver trabalhando aqui, estou feliz. Tenho planos (A, B e C). Vou dancar de acordo com a musica. B e C sao a longo prazo (2015 e 2016), mas eles estao ligados a vida pessoal.* EstudoVoltei a estudar. Ainda nao e Pedagogia como voce gostaria. Biologia, como eu queria, desde os 20 anos. Estava na hora de retomar sonhos antigos. Tem a ver com um sonho que tive com Deus enquanto voce estava hospitalizado. Eu o contei a voce, mas nao sei se voce o ouviu. "Meu lugar pelos motivos certos". Estou investindo nisso. Sem pressa. Ano que vem, retomo o espanhol. Necessito. Urgente.* FamiliaMeu relacionamento com a mae e
com a Tiane esta melhor. E isso se deve unica e simplesmente pelo fato de que eu nao me importo mais. Como voce sabe, sempre relevei muitas coisas, mas, de um tempo pra ca, cansei de relevar. Relevar me diminuia. Agora, nao me importo. Nao me importar nao me atinge. Assim, eu sigo. Nos relacionamentos, convivemos melhor. Acredito que um dia possamos ter um relacionamento proximo ao que vejo meus amigos terem com seus irmaos e pais. Nao desejo isso para nao me frustar. Mas, se um dia tivermos, agradecerei por isso.* RelacionamentosCom a sua morte, eu percebi quem eram meus verdadeiros amigos. Comecou no seu velorio. Teve gente que deixou de ir ao aniversario da avo da namorada pra ir me dar um abraco. Teve gente que acordou horas antes para passar la antes de trabalhar. Teve gente que apareceu no meio da madrugada fria. Teve gente que foi e que eu nao via ha anos, me surpreendendo. Teve gente que pegou um aviao, alugou um carro, me fez comer um sonho e foi embora porque tinha que voltar pra SC no primeiro voo do dia seguinte. Teve gente que conteve meu choro, me deixou chorar, me fez dormir, me fez comer, me fez rir, e chorou sozinho. A essas pessoas, eu acho que nao disse obrigada. Mas, elas sao responsaveis por hoje eu estar bem. Porque sei que posso contar com elas. Elas apareceram quando eu precisei sem eu pedir. E, essas mesmas pessoas continuaram em minha vida. Eu sou grata a elas.Ha tambem aquelas que sairam da minha vida (de espontanea vontade e as que eu 'expulsei'). Percebi que havia proximo de mim muita gente desnecessaria, 'peso morto'. Aposto que voce nao esta surpreso. Sempre me disse que eu fazia mais do que 'era minha obrigacao' por aqueles que me cercavam.Vou te dizer, pai... Romper com alguns amigos doeu, mas, depois de um tempo eu me senti muito bem, obrigada! rsFiz novos amigos. Voce ia gostar deles. E eles, quando eu falo de voce ou quando escrevo sobre voce, sempre me dizem que gostariam de ter te conhecido. Sao gente boa que me fazem bem!* AmoresPor conta de uma historia de um trem do norte da Argentina, coloquei um ponto final no meu namoro de 3 anos. Na verdade, ele acabou no dia do seu velorio. Na verdade, comecou a acabar enquanto voce estava no hospital. Toda vez que voce me perguntava como a gente estava eu respondia "bem", mas na verdade, estavamos uma bosta! Mas eramos amigos (nao somos mais, por enquanto). Nao, eu nao menti pra voce. So me dei conta disso fazendo terapia. Sim! Eu faco terapia. rsE, naquele momento em que eu pensei vou ficar 100%, me mudar, novos ares, novo tudo, surgiu alguem (que, as vezes, eu acho que foi voce quem me mandou).Eu me apaixonei. Ha alguem novo em minha vida. Alguem que me faz querer planejar um futuro e ter alguem pra dividir esse futuro. Com tudo o que tenho direito (e vontade). Ele me faz bem. Mas brigamos pra caramba. Sempre
por besteira (ou na minha visao ou na dele). Ta dificil a gente se entender... Eu estou tao disposta a voltar a ser o que eu era antes... (sei que voce sorriu de felicidade) mas eu preciso de tempo. E meu pensamento rapido e minha "diarreia verbal" nao tem colaborado muito comigo... Talvez falte um pouco de boa vontade da parte dele tambem. Talvez eu esteja insistindo no cara errado. Eu nao sei... E se voce estivesse aqui, sei que daria bons conselhos. Sinto sua falta.* ViagemSim! To indo viajar, de novo. Dessa vez, tem um gostinho especial. E a primeira que voce nao participou do planejamento. Tem tudo pra dar erado, mas tem tudo pra dar certo. Pode ser a ultima que faca no estilo "eu sozinha", entao, eu queria que fosse bacana. Vou aqui pertinho, porque ainda nao da para encarar muitas horas de voo. Pra me dar seguranca, estou levando a Vithoria, mas vou dar minha escapada e cumprir meus "rituais' de viajante solitaria. Pena nao ter voce no aeroporto quando eu voltar. Eu ainda nao sei que vou ter no aeroporto quando voltar. Acho que ninguem... Acho que o taxista... hihihi* TatuagemFiz uma tatuagem para voce. Significa, entre outras coisas, "passado, presente, futuro". Porque e isso que voce representa para mim. Nao ha distancia. Nao ha afastamento. Nao ha tempo. Voce esteve, esta e estara sempre aqui comigo. Nao, eu nao precisava de uma tatuagem para entender/demonstrar isso, mas precisava eternizar em mim esse momento em que me encontro. Pensei em fazer a moto, ainda bem que desisti... hihihiPai, espero que nesse um ano voce tenha se fortalecido e se alimentado de luz. Que dai voce possa ter observado que eu me fortaleci. Eu vou ser sempre a sua menina, mas hoje, sou mulher tambem. Minha vida segue. Com voce sempre comigo.Eu te amo.Com voce, por voce e pra voce! SEMPRE!Mila
Com a morte do meu pai em outubro do ano passado, eu me coloquei no automatico e me arrastei ate o fim do ano. Depois, me arrastei pelas ferias. So em fevereiro, com o retorno ao trabalho (e com a volta das crises de TGA), eu me dei conta de que precisava fazer algo por mim. Mas, estar no automatico era tao comodo que continuei relutando para nao fazer nada... A zona de conforto estava tao acolhedora que parecia ainda ter meu pai comigo. O TGA piorou, as relacoes familiares se desgastaram ainda mais, o trabalho deixou de ser o lado saudavel da minha vida e... eu continuava no automatico!Como escrevi numa outra postagem algo aconteceu e voltei a escrever. E a fazer planos. E um desses planos era de uma viagem.Enquanto planejava a viagem, fui atras de diversos guias. Lia-os. Devorava-os. Ate que uma atracao me chamou a atencao... E, mudou meu ano e, definitivamente, minha vida."Tren a las nubes" - Salta, Argentina. Viagem de, aproximadamente, 15 horas, percorrendo 434 km, atingindo uma altitude de 4.200 m. O trem passeia entre as montanhas da Cordilheira dos Andes, atravessando a Quebrada Del Toro, ate o Viaducto La Polvorilla. Fica por la cerca de 40 min e retorna. Alem da paisagem, o que mais oferece? Nada! E so isso. Sao 15 horas (ida e volta) dentro de um trem, vendo a paisagem passar, enquanto o trem sobe, sobe, sobe... ate atingir o seu destino.E como um negocio desse mudou minha vida? Explico:Em um dos guias que li, infelizmente nao me recordo mais em qual, a descricao do trem, da linha ferrea e do passeio em si e tao perfeita - e bucolica - que me encantou. Foi isso que me aconteceu? Nao! Ha, na descricao do passeio, um trecho que diz algo mais ou menos assim: "Atingindo certa altura, a locomotiva nao tem mais forca para puxar os vagoes. O trem para. A locomotiva manobra, dirigindo-se para o fim da fila dos vagoes e, a partir dai, ao inves de puxar, a locomotiva empurra os vagoes, obrigando-os a subir ate o ponto final do passeio."Pronto! Aquilo revirou-me por dentro. Eu me vi naquela locomotiva. Eu era aquela locomotiva. Quando nao estava puxando algo/alguem 'pra cima' estava empurrando-os para o alto. Nao importava o sacrificio. Fazia isso com meus alunos, com meus amigos, com meus parentes e com meu namorado.Aquela historia mexeu tanto comigo que na aula seguinte ja deixei claro aos meus alunos que minha postura com eles iria mudar. A partir dali nao levaria ninguem para o alto comigo. So quem quisesse. E quem nao fosse 'peso em excesso'. Pedi o desligamento de um deles. Fiz relatorio desfavoravel (porem realista) e impedi a efetivacao de outros.E, assim, como uma locomotiva, fui 'dando cabo' a todo peso extra que eu vinha puxando/empurrando.Coloquei fim num relacionamento que ja deveria ter acabado a muito tempo. Fiz por ele muito mais que deveria. E passei a avaliar o porque de nao ter dado certo. Aceitei que o que era, ate entao, preconceito dos outros, na verdade,
era diferenca demais a ser sustentada. Eu, na segunda faculdade, com duas pos concluidas; ele, ensino medio. Eu, carreira profissional estruturada; ele, dono de boteco, lavando copo e aguentando bebado para pagar as contas no fim do mes. Eu, querendo conversar sobre filosofia, tecnologia ou qualquer assunto que fosse; ele, sobre futebol e bunda. Eu, mundo; ele, Suarao... Nao dava mais pra empurra-lo para o alto, nem puxa-lo para perto de mim. Havia uma distancia grande demais. Deixei-o no meio do caminho.Ao deixa-lo, fui 'obrigada' a deixar alguns amigos tambem, que junto ao namorado, faziam peso extra.Isso abriu espaco aos amigos que sao leves e me fazem bem! Aqueles que, quando eu preciso, podem dar aquele empurraozinho para eu continuar em direcao ao topo (hahaha).E, o melhor! Livrar-me de excesso de peso, do esforco desnecessario, tanto na vida profissional quanto pessoal, deixou-me muito mais leve e trouxe-me novas parcerias. Cinco meses apos esse trem passar por mim, estou "bem, obrigada".Obs: Estou indo para a Argentina, mas nao vou a Salta. O trem nao funciona de dezembro a marco. Uma pena, pois eu queria presenciar isso aqui, oh: o trem que mudou minha vida
E la vamos nos... (quase um 'era uma vez')Ha um ano comecei a viver o pior periodo da minha vida: meu pai foi internado devido uma dor nas costas. Fez tomografia e descobriu que tinha um tumor. Tres meses depois, apos tres sessoes de quimioterapia, ele partiu.Sim! Resumi aqueles tres meses em tres linhas, pois - ainda - nao estou preparada para escrever sobre aquele periodo. Com a morte do meu pai, meu mundo desabou. Passei a me sentir completamente sozinha. Explico: apesar de ter mae, irma, amigos, namorado, parentes, colegas de trabalho e alunos, eu perdi aquele:com quem falava todos os dias por volta das 11 horas (intervalo dele no trabalho);que me incentiva a fazer sempre o melhor;que me ouvia sempre que eu precisava falar;com quem fazia planos a curto, medio e longo prazo;que entendia os meus pensamentos confusos e achava tudo normal;que era meu idolo e minha referencia. Aquele que era mais proximo do que sou; com quem eu me sentia sempre bem. SEMPRE!A partir daquela segunda-feira, eu me perdi.(E aqui faco uma pausa para representar os oito meses que passaram desde aquela segunda-feira. Ainda nao estou pronta para escrever sobre eles tambem)Hoje, acordei com vontade de escrever. Mais do que isso. Acordei me sentindo renovada. Como se na noite passada eu tivesse encontrado com meu pai e matado a saudade que me corroi um pouco mais a cada dia. Nao sei se sonhei com ele ou se ele esteve aqui comigo ou se imaginei tudo isso, so sei que hoje acordei com uma vontade enorme de seguir em frente!Mas como seguir em frente sem ele? Como agir sem seus conselhos? Como planejar sem sua orientacao? Essas e tantas outras perguntas foram surgindo e as respostas, para elas, tambem! ;-)Pode parecer contraditorio, mas para seguir em frente, refazer meu mundo, cheguei a conclusao que nao posso deixar de fazer o que fazia com/para ele (1). E, para dar o pontape inicial de uma vida so (leia: sem meu pai), resolvi fazer algo que jamais imaginei com ele (2).(1) Meu pai sempre foi meu leitor mais fiel. Sempre acompanhou o blog, compartilhava meus textos. E eu amava aquela 'tietagem'. Tanto que escrevi e compartilhei textos (varios) so para ele... Por isso - e em homenagem a ele - volto a escrever com regularidade.Obs: Sempre disse que as minhas incertezas e minhas felicidades eram o que me faziam escrever. Hoje tenho muito mais incertezas que felicidades. Espero - em breve - inverter essa conta.(2) Vou me jogar no mundo! Sim!Como assim? Vou viajar! E sozinha! Para lugares onde nunca estive. Vou conhecer novos lugares, novas pessoas e novas culturas.Estar sozinha, a partir de hoje, nao sera mais sinonimo de 'estar abandonada'. significara - para mim - 'estar solta'.Assim, mantenho minha essencia e posso construir um mundo maior e melhor para mim!Ah! Falei tanto do meu pai. E falarei muito mais. Quer conhece-lo um pouquinho? Clica aqui! Vamos nos unir em oracao! No ultimo dia 18/03, aconteceu na Paroquia Imaculado Coracao de Maria o primeiro encontro do Decanato Leste de 2012. Foi um