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como o unico laranja matte da colecao, penso que esta foto nao faca jus ao tom lindo que ele e. Veio substituir o Coral Chic da antiga linha, e realmente e um tom fashion mas ao mesmo tempo distinto. Segundas Intencoes: Tom inedito que pra mim esta erroneamente na casa dos vermelhos. Alias, se eu fosse fazer uma troca colocaria o Nunca fui Santa na familia dos vermelhos e o Segundas Intencoes na casa dos rosas. Lindo, mesmo, um tom que lembra aquele batom baphonico da Chanel que a Sandra Bullock usou no Oscar 2010. Um dos meus favoritos da colecao. Vestida para matar: Outro tom inedito e cremoso que realmente chama a atencao. Este e um vermelho cereja mais delicado, um tom que se destaca pela sua delicadeza e que se destaca em qualquer ocasiao.Passando para os roxos provocantes, penso que esta familia de cores seja a que mais se destacou nesta nova colecao. Sao sete cores, todas lindas e que se destacam, sob o qual eu adquiri ate o presente momento 3 cores: Fetiche, Nunca diga Nunca e Proibido Proibir. Fetiche: e a grande estrela da colecao, o batom que a Bruna Marquezine usa na maioria das propagandas da marca e se tornou o must have das apaixonadas por batom. O mais interessante e que ele nada mais e que o Mauve Varnish da antiga colecao com um novo nome. Mas a cor e linda, e um fucshia que dependendo da luz torna-se mais rosado ou roxo. Realmente um tom que se destaca. Nunca Diga Nunca: o Nunca diga nunca veio substituir o Plum Me da antiga colecao, embora o Plum Me fosse matte (Nunca diga nunca e cremoso), e mais escuro tambem. Um roxo lindo, um dos primeiros que comprei da linha, e um dos meus favoritos. Lindo! E Proibido Proibir: tom inedito, mais escuro que o Nunca diga Nunca, cremoso, e cheio de atitude. E o dupe do Heroine da MAC e esta sempre esgotado de vendas. Tom que e a cara do inverno!E por fim, mas nao menos importante, o unico tom de nude que adquiri ate agora da colecao (encomendei numa loja da minha cidade o "To bege" mas ainda nao chegou): o Preguica Boa.Preguica Boa: um nude lindo e bem clarinho tom de areia da praia do Rosa hehehehe. Um dos tons que mais utilizo no dia a dia junto com o Primeira Vez e um dos mais funcionais (e pensar que pensei em me desfazer dele quando o usei a primeira vez aiai).Entao pessoal, esta foi a primeira parte dos Swatches da Color Sensational. Domingo irei postar os batons da Hydra Extreme que eu tenho e que fazem parte da nova colecao mas com novos nomes.No mais pessoal, mil beijinhos, obrigada por todo o carinho e excelente semana!
Vivo dizendo que quero viajar conhecer o mundo sair daqui viver em todas as cidades que eu puder aprender novas linguas explorar, mas cada vez que eu penso em tudo o que preciso fazer pra tirar o passaporte pra ir pra qualquer lugar que nao fale espanhol ou portugues, eu desisto..A verdade e que eu arranjo desculpas, crio compromissos, invento que hoje eu nao posso ja que esta garoando mas amanha eu vou com certeza, claro que eu vou, nao quero mais ficar aqui, cansei dessa rotina, nao aguento mais olhar as ruas dessa cidade sem graca, enjoei dos lugares, preciso tanto conhecer coisas novas e ver gente falando em outros idiomas... Eu ja planejei as viagens pra Cardiff, fico deprimida por nao estar morando na Suecia, volte e meia abro uns mapas de Munique que estao guardados, sonho com as estacoes de metro de Estocolmo, mas nao tenho a capacidade de sair dentro da minha propria cidade pra algo tao trivial quanto dar entrada em alguns documentos. E ridiculo. (Publicado originalmente em 25/02/2010)Uma lagrima rolou pelo rosto inchado dela, que discou o primeiro numero da lista no seu celular.Tocou. Tocou.Alo? Oi.Oi.Silencio.Desculpa te ligar...Nao, esta tudo bem. Voce precisa de alguma coisa?Sao 3 horas da manha. Desculpa te acordar.Eu nao estava dormindo.Nem eu.Silencio.Eu liguei por que senti sua falta.Voce quem caminhou pra fora da minha casa. Eu queria que voce tivesse me impedido.Voce nunca me pediu pra que te fizesse ficar.Algum dia voce me deixara voltar?Algum dia voce conseguira nao mais ir embora?Mas hoje. Hoje eu sinto sua falta, Felipe.Hoje eu nao sinto saudade. Voce nao me ama mais?Amo.Nao sente minha falta?Sentir tua falta e como pensar na dor. Eu posso evitar, e ela vai embora.Silencio.Respiracoes tristes.Um dia eu volto, Felipe, pra sempre.Eu vou estar esperando, Mariana. Mas nao demore pra me encontrar.E se eu demorar?Eu posso me perder, voce pode nao me achar mais aqui...A lagrima terminou de cruzar o rosto de Mariana, se despedacando no chao, juntamente com aquele coracao desgastado..Nenhum dos dois podia amar como era preciso. (Publicado originalmente em 30/06/2009)Acho que foi tolice minha. Ou tua, ou quem sabe de nos dois. Era certo demais pra mim que aquele encontro no supermercado fosse uma prenuncia, um prologo de algo maior. Como um livro, afinal minha busca por ti havia sido grande, e eu erroneamente interpretei aquilo como um sinal. Sinal do que? Nao sei..E durante algum tempo foi belo. Sim, se nao o fosse eu jamais estaria te escrevendo essas linhas. Nossas vontades estavam muito proximas, sempre. Descobriamos aos poucos, e sem querer, tantas semelhancas. E, talvez meu erro seja lembrar. Lembrar de cada coincidencia, nossa formacao religiosa quando jovens, conhecidos em comum, tantos gostos e vontades iguais... Quantas vezes me fez lembrar detalhes daquela historia bonita de quando nos conhecemos no vestibular... Tantas conversas, afetos estampados nas palavras, vontades quase incontidas de ter asas e voarmos pra perto um do outro, juntinhos num edredom velho, pra assistirmos aquele maldito DVD do Nando Reis. E possivel, quem sabe provavel, que voce nao lembre dessas coisas, mas me permita
pecar pela memoria algumas vezes mais. Prometo que serao as ultimas..Pois lembro claramente da noite que eu, por desespero da fome, te fiz prometer que cozinharia pra mim, te contratei em troca de carinhos e afetos. Tu me prometeu, naquela noite fria, que me acordaria logo cedo com panquecas e geleia de morango. E suco de laranja recem espremido, eu lembro. Ah, naquela manha quase pude sentir o cheiro suave que saia da minha imaginacao e vontade... Sim, eu me lembro. Lembro de quase tudo que tu ja deve ter esquecido. A primeira vez que ouvi tua voz, cada madrugada que conversavamos, que "perdemos" em claro, cada vez que tu dizia uma queridice qualquer... E, tantas queridices. Pena que o verao que te trouxe, te levou embora. Estava nossa relacao tao baseada no virtual que nao pode viver no mundo real? Bom, no final tu virou um livro lindo que vou escrever sozinha. Sim, sozinha. As palavras e a historia. Um livro que vivi sozinha. De ilusao e uma magia que so existia pra mim..Se o final e triste nao sei dizer ao certo, mas e certo que e o final. E como todo final, traz consigo saudade, dor e lagrimas. Traz junto a nostalgia dos dias em que essa ilusao funcionava e me fazia feliz. Hoje a magia nao funciona mais, nao preenche mais a historia linda que eu queria viver. Eu estava te esperando aqui, nesse sofa o dia todo e se, mesmo tarde, tu tivesse vindo, eu teria mais uma vez acreditado que viviamos esse conto juntos, mas tua ausencia nesse lugar cheio de gente me deixa apenas uma pergunta, ao final de tudo... Sera que alguma vez isso teve alguma especie de comeco pra ti, assim como o teve pra mim?
Eu costumo falar pras pessoas que eu tenho poucas habilidades sociais, o que e muito real. Porem, muitas vezes quando alguem me conhece pessoalmente ou ate no Twitter, tem uma dificuldade imensa de acreditar em mim, ja que eu falo mais que o homem da cobra[1] quando estou em um grupo de amigos.A verdade e que aquela imagem que as pessoas tem de alguem inapto social sao, por vezes, caricaturas feitas em filmes e seriados que nao necessariamente sao verdadeiras. Vou contar alguns exemplos de extremos que eu chego, pra voces entenderem.1a) Eu tenho crises reais e fisicas de ansiedade (fico com o rosto vermelho, as maos tremem, a voz nao sai, o coracao dispara etc) se preciso atender um telefonema da maior parte das pessoas que eu conheco meus avos, colegas de faculdade/trabalho, o cara da pizzaria, meus parentes em geral, as vezes ate as minhas irmas... qualquer pessoa, basicamente.2a) Esses dias atras queria chamar no FB um mocinho pra sair e levei HORAS escrevendo e apagando o texto, ao lado do meu melhor amigo, quase entrando em uma crise de ansiedade social, pra conseguir formular uma frase ridiculamente simples que no final foi um derivado de "entao, ta afim de ir tomar um cafe comigo?". Eu simplesmente nao entendo pessoas que conseguem puxar assunto com alguem semi-desconhecido, por motivos de que eu tambem entro um pouco em panico se alguem semi-desconhecido puxa assunto comigo num chat como o do FB. Nunca sei o que falar, quanto insistir na conversa, o que fazer etc.3a) Eu trabalho no mesmo lugar desde 2010, mas provavelmente tem gente que ainda nem sabe meu nome. Coisas simples, como dar oi pra alguem no corredor ou dar um bom dia coletivo quando eu chego, sao tarefas que exigem MUITA "energia" pra mim, muito mais do que pra uma pessoa ~normal~. Nao e por nao querer, por ser chata, por ser metida, mas eu simplesmente entro em panico e acabo baixando a cabeca. POREM... Com toda essa descricao, pode parecer que eu sou uma irma menina do Sheldon, igualmente chata e desajustada. Nao e o que as pessoas que convivem comigo mais de perto conhecem.1b) Existem duas pessoas com as quais eu posso falar no telefone a qualquer momento, os meus dois melhores amigos. Quem me ve falando com eles nao imagina o sofrimento que e pensar em ligar pra alguem ou mesmo atender uma ligacao. 2b) Enquanto eu levo horas dias em panico pra mandar uma mensagem simples pro mocinho bonito com quem eu de fato gostaria de conversar mais, eu passo muito tempo falando com outras pessoas no Facebook. Geralmente, como da pra imaginar, quando eu falo com os amigos mais chegados. "Noooooooussa, Nana, como assim voce tem panico social quando alguem vem falar com voce? Voce passa o tempo todo falando com os seus amigos!" Exato.3b) Eu cheguei a escrever sobre isso no blog antes. Sobre esse panico social no trabalho e em praticamente qualquer situacao na qual eu nao conheca bem as pessoas. Mas eu nao simplesmente deixo isso me corroer por dentro;
eu aos poucos comecei a falar com as pessoas do meu trabalho e muitos viraram grandes amigos. Quando eu estou com eles, falo tanto que tem horas que precisam me mandar calar a boca. Na festa de final de ano eu praticamente tive que ser expulsa do karaoke e dancei algumas musicas no Just Dance na frente de todo mundo. Eu saio dancando (true story) no meio do escritorio, faco lipsync do que estiver ouvindo no fone de ouvido e conto minhas historias de derrota e roles errados pros coleguinhas no cafe da manha..Quando eu falo alto com meus amigos; quando eu finalmente encontro o mocinho bonito e passo o tempo inteiro falando sem parar por que ele e um fofo e parece que nos conhecemos ha anos (um beijo pra voce, mocinho); quando eu ando dancando no escritorio; quando eu ligo pra Marina ou pro Cassius e fico quase uma hora no telefone; quando eu me comporto como uma pessoa completamente normal, extrovertida e sociavel; nao quer dizer que eu tenha perdido as minhas caracteristicas introspectivas. Nao quer dizer que eu esteja "curada". Nao quer dizer que o meu panico e a minha ansiedade tenham diminuido. So quer dizer que com essas pessoas eu me sinto em casa.[1] Alguem ainda usa essa expressao? Inclusive acho que falar isso comeca a denunciar a idade...
Com medo de que eu pudesse ser uma ameaca, me despertaram o que havia adormecido. Me tiraram o sono, me fizeram voltar memorias. Com medo de que eu estivesse lembrando, me fizeram lembrar. .Ironicamente, eu estava dormindo, eu estava adormecida, eu estava certa de que jamais teriamos essa conversa novamente. Eu, que prometi a mim mesma nao ser uma pedra no meio do caminho de ninguem. ... Nao sou uma ameaca, nao sou um fantasma. Eu estou longe, eu estou dormindo, eu estou no meu mundo. E eu, eu nao quero lembrar, eu nao quero ver, eu nao quero reviver, eu nao quero roubar: eu nao quero dancar a tua danca, menina. E a tua danca, nao me convides pra fazer parte dela. Nao invadas o meu mundo com as tuas proprias insegurancas, nao existe lugar aqui para que elas crescam..Quanto a mim, estou vivendo a minha vida no maior cliche de todos: um dia de cada vez. Nao deves temer, eu nao estou no meio do teu caminho, eu tenho o meu proprio. .Esses dias atras eu estava caminhando do trabalho pra casa, como eu sempre faco. Eu gosto de andar na rua, me da a liberdade e o tempo de pensar sem nenhuma distracao a nao ser, e claro, tentar nao ser atropelada. E entao eu estava andando e de repente em determinado momento comecei a sentir uma falta de ar incrivel, o coracao apertando, sensacoes fisicas que eu ja nao me lembrava de ter sentido alguma vez.Pensei "Pronto, estou morrendo. E esse tanto de cafe que tomo, esta cobrando seu preco, estou tendo um ataque do coracao, vou morrer aqui no meio da rua e ninguem vai ver, vao roubar meu celular e encontrar todos os meus segred" etc. Eu literalmente levei mais de 30 segundos pra entender que o que eu estava sentindo era so o meu coracao batendo mais forte ao pensar em alguem.E esse o tipo de pessoa que eu me acostumei a ser. Uma pessoa que nao e capaz de entender o que esta sentindo e ate confundir isso com um ataque do coracao, apenas por ter passado anos sem a necessidade de sentir nada. Eu verdadeiramente me despi, nos ultimos anos, de qualquer desejo de "encontrar alguem". Eu nao quero alguem, eu estou muito bem sozinha.Essa nao e, nao era e nunca foi uma frase de consolo pra me assegurar de que estava tudo bem mesmo tendo passado tanto tempo sem um namorado ou mesmo qualquer tipo de paquera. Nao era um "eu estou bem sozinha" enquanto por dentro eu sonhava com o encontro que teria com alguem que me salvaria dessa solidao. Nunca foi solidao.Eu realmente acredito que relacionamentos so podem dar certo se as duas pessoas forem completas sozinhas. Eu nao quero ter que completar ninguem, ja o fiz e nao deu certo. Nao quero alguem pra preencher lacunas da minha vida, tampouco. Eu nao quero "alguem". Eu nao estou procurando "alguem". Se eu estivesse, qualquer pessoa serviria e isso soa tao horrivel pra mim quanto pensar que pessoas se casam pela
unica razao de nao conseguirem pensar na ideia de ficarem sozinhas.Mas eu estava na rua e senti uma falta de ar estranha, um aperto que poderia ser um ataque do coracao. Eu achei que estava morrendo. E entao eu entendi que o que eu NAO estive buscando durante todos esses anos talvez pudesse estar bem na minha frente. Infelizmente, nao de maneira literal.E muito conflitante tudo isso, pensar que eu posso de fato me apaixonar. Que eu posso desejar uma pessoa em especial. Eu, que em outras epocas ja me apaixonei inumeras vezes na vida, nao sei mais exatamente o que fazer com essa vontade de pegar um aviao e abracar bem forte e por tempo indeterminado aquela pessoa exata.Nao e o desejo de ter uma companhia, e o desejo de ter a sua companhia.
Fui hoje comprar um conector P2 pra arrumar meu fone de ouvido que esta com mal contato no plug. Eu cursei automacao/mecatronica por 2 anos e meio e conheci bem de perto o preconceito pelo fato de ser mulher (sim, eu sei, e ridiculo), mas ainda me sinto triste quando coisas assim acontecem. Fui em 3 lojas hoje e os seguintes dialogos aconteceram:Loja 1 Oi, preciso de um conector P2 apontei para o fone. ... E, olha, meu fone esta com mal contato... A gente nao faz consertos. Nao, moco, so quero o conector. O teu namorado que vai trocar pra voce? risos. Nao, eu mesma vou e nao quero mais, tchau.Loja 2 Oi, preciso de um conector P2 apontei para o fone quero arrumar meu fone. A gente tem esse aqui da Santo Angelo. Pode ser. Eu posso fazer o conserto pra voce... de graca. olhando diretamente pro meu decote. Nao, valeu, e nao quero mais, tchau.Na terceira loja eu pedi, o cara pegou o conector pra mim, cobrou e eu fui embora. Precisava disso? Eu tenho uma mania. Nao, eu tenho varias, mas existe uma em especial sobre a qual eu quero falar nesse comeco de post, que e a mania que eu tenho de reordenar os CDs nas prateleiras das lojas ou seja, na Livraria Cultura, pq e praticamente so la que eu vou pra procurar/olhar/comprar CDs. E livros. E felicidade..Funciona assim: eu estou procurando um disco especifico e acho algum que eu ja tenho ou que eu acho otimo mas nao quero comprar exatamente naquele momento. A minha mania e a de pegar esses discos bons e colocar sempre na frente na prateleira, escondendo os ruins que normalmente estao por la. Tem vezes que estou tao inspirada que vou la e acho discos bons pra tampar todos os ruins de uma determinada sessao..Eu estava hoje na Cultura tentando achar um disco bom pra me dar de aniversario e ao mesmo tempo estava la fazendo a loucura dos vendedores que provavelmente precisam arrumar tudo isso depois na ordem certa. Foi entao que aconteceu, eu sai de Rock e fui pra parede de Pop e quando eu olhei, a discografia completa de um tal cantor X estava espalhada por aquela prateleira, como se alguem tivesse passado ali e feito exatamente o que eu faco, cacado todos os CDs disponiveis dele para colocar na frente dos outros. Por-toda-a-sessao-de-pop..Cantor X tem me perseguido ultimamente. Nao, nao literalmente, mas de modo figurado. Tudo comecou quando eu tinha meus 16, 17 anos e gostava muito desse artista, mas claro que veio o obvio: ouvi demais, enjoei, mudei bastante meu gosto musical desde entao, acabei perdendo quase que completamente a afinidade por esse artista. Nao e um mau cantor, mas nao tenho me dado muito bem com ele nos ultimos anos..Esses tempos atras me interessei por um cara. Nao sei definir exatamente em qual momento entre conhecer e conversar melhor com ele foi que o interesse surgiu, mas o fato e que ele existe. Alguns fatos sobre o rapaz: inteligente, easygoing, divertido, muito bonito e...
fa do tal cantor X supracitado. Cantor X foi assunto em uma conversa meio recente que tivemos e acabei por associa-lo ao moco..Olhei pra prateleira de pop que estava cheia de discos do cantor X espalhados e so consegui pensar que nao lembro de sequer ja ter visto discos desse artista em qualquer loja antes. E hoje eles estavam la, all over the place. Me fez lembrar do rapaz. Me fez pensar que nao sei se devo lembrar do rapaz dessa forma. Voltei pro rock, peguei um disco do Alabama Shakes (que nao e rock, mas estava ali), desci metade das escadas, voltei, coloquei o disco no lugar de novo e fui embora.
Existiram pontos realmente baixos, dias tao ruins em que a dor saia do meu peito e ia doer fisicamente nos meus ossos, nos meus musculos, na pele. Dias em que eu tinha de deitar na minha cama que naquela epoca era um colchao atras do sofa que dividia a sala em duas; e o era nao por nao haver quarto, mas por eu preferir a solidao da copa e me encolher inteira, esperar a escuridao tomar conta daquele lugar pra chorar baixinho, porem com os olhos de uma crianca em prantos. Enfiar a cabeca no travesseiro e borrar a fronha com meu rimel preto, chorar ate dormir e dormir pra sonhar com voce..Existiram dias em que passar por voce no corredor causava tanto estrago que eu tinha que reunir todas as forcas fisicas do meu corpo para nao simplesmente deitar ali mesmo no chao, ali ao lado do relogio ponto, ali naquele sofazinho meio jacu da recepcao. Nesses dias, eu abaixava a cabeca e ignorava a todos, sentava na minha mesa e encarava o vazio da minha criatividade, escrevia palavras repetidas em um esforco recompensado para nao perder a unica coisa que eu ainda tinha, aquele emprego..Mas tambem existiram dias nos quais eu comemorei. Nao por haverem razoes, mas por nao suportar mais a ideia de que nao houvessem razoes. Comemorei o esforco de te expulsar de mim, mesmo que nao estivesse dando certo. Comemorei as falhas e os amores que eu deixei passar em branco. Comemorei tambem as amizades que sempre estiveram ali, mesmo quando eu os dizia que precisava ficar sozinha pra ser triste comigo mesma. Alguns entendiam, outros nao, mas assim sao as pessoas. Alguns nao existem mais ao meu lado, mas mesmo eles talvez, naquela hora, principalmente eles estavam ali preenchendo o seu espaco..Cada um dos dias em que eu carreguei voce no meu peito foram o melhor e o pior dia da minha vida, um apos o outro. Com ou sem voce ao meu lado, mas sempre com voce dentro de mim. Hoje meu coracao esta vazio, esta vazio como nunca esteve em anos, voce hoje esta apenas na minha mente, na minha memoria. Nao como uma memoria ruim, mas nao mais como uma magoa, nao mais como uma dor..Essa nao e a historia de como voce me faz falta, essa e a historia de como eu deixei de te amar..It's not someone new, it's not someone else. It's me, alone, for the first time in years. And it's f*cking amazing. I'm glad you're here.Sent 11:01 PMI'm everywhere.Sent 11:01 PMSadly, not everywhere.Sent 11:02 PM Ihop ministracao de corey russelView more documents from adson232. Apresentacao:Kirk Bennet & Rodney Henderson sao parte da lideranca do IHOP-KC (Casa de Oracao Internacional Kansas City) a anos.Kirk fundou o ZHOP Zadok House of Prayer e anos depois se mudou com toda a sua equipe ministerial para Kansas City, onde se juntou ao IHOP-KC, onde lidera o departamento de Atos de Justica.Rodney ja foi pastor e plantador de Igrejas emAtlanta-EUA e agora e Vice-Presidente de Missoes Internacionais do IHOP-KC, e foca seu ministerio
em ensinar, discipular e treinar Comunidades ao redor do mundo em oracao e adoracao como um estilo de vida, Fe, Curas e Missoes.Kirk & Rodney estao focados em servir as nacoes com um grande coracao de Pai, e compartilham muitos testemunhos sobre o poder de Deus em missoes nas nacoes.MIKE BICKLE - carta de recomendacaoAos Santos de Deus;Eu quero lhe recomendar Kirk Bennett como um ministro do Senhor. Kirk e sua esposa Dee e seus filhos Isaac, Katie e Abby estao com o staff do IHOP-KC desde o nosso comeco. Sua lideraca no IHOP-KC e extremamente encorajadora em nossa organizacao. Ele ja serviu como Diretor do Ministerio de Equipes de Profecia do IHOP-KC e atualmente serve como Vice Presidente e supervisiona o Departamento de Atos de Justica.Kirk mora em Kansas City e investe a maior parte do seu tempo ministrando ao Senhor e ao Corpo de Cristo.Eu envio Kirk para viajar e falar sobre os valores do IHOP-KC sobre oracao, profecia e justica para as nacoes. Kirk e um mestre profundo e carrega autoridade e um carater divino.Ele leva consigo uma palavra profetica para o Corpo de Cristo, e a compartilha com uma verdadeira voz precursora.Seu ministerio e benefico para Igrejas, Casas de Oracao, Cidades e Nacoes.Mike Bickle Fundador e Lider Senior do IHOP-KCDATAS DA TOURJunho27 Itajai/SC Mevam - www.mevam.org.br28 Itajai/SC Mevam - www.mevam.org.br30 Itajai/SC Mevam - www.mevam.org.brJulho05 Brasilia/DF Conferencia Nova Geracao www.inovageracao.com06 Brasilia/DF Conferencia Nova Geracao www.inovageracao.com07 Vitoria Igreja em Vitoria www.igrejavix.com.br08 Vitoria Igreja Batista Filadelfia- www.batistafiladelfia.com.br09 Vitoria Base Amigos do Noivo www.amigosdonoivo.com10 Vitoria Base Amigos do Noivo - www.amigosdonoivo.com13 Sao Paulo Imosp - www.cmsp.org.br 14 Sao Paulo Imosp - www.cmsp.org.br 15 Sao Paulo Imosp - www.cmsp.org.br 16 Rio de Janeiro Min. Apostolico Nova Geracao / Sao Joao do Mereti17 Rio de Janeiro Igreja Batista Campos dos Afonsos18 Rio de Janeiro Igreja Batista Campos dos Afonsos19 Rio de Janeiro Comunidade Honorio Gurgel20 Rio de Janeiro Igreja de Deus Belford Roxo21 Belo Horizonte Comunidade Zona Sul/BH - louvorcczs@hotmail.com22 Belo Horizonte Comunidade Zona Sul/BH - louvorcczs@hotmail.comFONTE: VICTOR VIEIRA