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O Coritiba anunciou a chegada de dois jogadores na noite desta quinta-feira, um dia depois da classificacao na Copa do Brasil e dois dias antes da estreia no Campeonato Brasileiro. Sem Alex, Coxa derrota por 2 a 0 o Furacao Amarelo em casa e passa para a segunda fase da competicao. Proximo adversario e a Caldense-MG. i wasriptideuntil i sawyour searip metidethe marginscome tightour riversflowwavesin the oceansyou provoke meundertowsyou come& i let go ** *i wasriptideuntil i sawyour searip metidemarginscome tightoceanstake me highi sailyou sayi driftfar and awayour riversflowyour waves- provoke me -undertowsyoucome& i go ** *i wasriptideuntil i sawyour searip metidemarginscome tightoceanstake me highi sailyou sayi driftfar and awayyour waves- provoke me -undertowsyoucome& i flow nyc te da tudo. cada bar uma escolha, cada esquina uma renuncia. atravessei o mar do caribe com a garganta inflamada, os olhos inchados, refluxo. me perguntei o que nao estava dizendo. li uma vez que a angustia e a fala entupida. igual minha garganta. nada descia e nada subia, so o aviao. me perguntei se meu corpo ia resistir a mais uma aventura mal planejada porem nao tao espontanea. primeiro brasilia - rio. entao a imigracao no rio. rio - atlanta depois de uma longa espera, dois ibuprofenos e um sal de frutas. chorei no meu assento ja dentro do aviao, meu corpo, a ultima fronteira, relutava contra meus impulsos de vida quase sempre mortais. consegui finalmente fazer uma refeicao. cai no sono, acordei em atlanta. passei correndo pela imigracao, mas nenhum sinal dele. embarquei pra nyc concordando com meu corpo. a angustia era a garganta entupida. e eu nao sabia que diabo verde limparia o caminho, so sei que dormi ate nyc. mais um ibuprofeno. no aeroporto, subindo as escadas com meu corpo todo leve, um torpor esquisito, paz de espirito comprada em pilulas, no fundo eu esperava que ele estivesse la. mas nao estava. nunca vi um ingles mais atrasado. subi as escadas do desembarque e, esbaforido, la vinha ele descendo as escadas rolantes correndo. eu, apesar de conseguir planejar voltas ao mundo com a tranquilidade de quem vai fazer uma daytrip pra goiania, me perguntava se meu coracao aguentaria mais essa viagem. meu corpo apostou que nao. nos abracamos estranhamente. eu estava apatica. levo um tempo pra aquecer os motores quando me deparo com situacoes novas e esquisitas. ele pegou minhas malas, e conversamos desde arte e filosofia grega ate subjetividade em freud, lacan e foucault em uma viagem de meia hora de trem de newark a nyc. era quase hora de outro ibuprofeno e o prenuncio da medicacao me dava esperancas. na grand central o movimento me deixou zonza, e nos corriamos entre os passageiros, a mochila nas costas, a poluicao, a velocidade. mas o que pesava mesmo era tudo o que nao diziamos e o peso dos mal entendidos. preferia cruzar a cidade com minha mochila de 8 quilos nas costas, seria mais leve. subimos para o bronx, esperava que um banho fosse me renovar, que alguma magica aconteceria. apesar de tudo, continuava entupida e me joguei na cama ao
seu lado. conversamos sobre mais amenidades pesadas, fiquei em silencio. sabia que estava me equivocando mas nao quis aceitar mais um erro na minha vida. ele fez um carinho com as pontas dos dedos no meu braco, olhei pra ele sem virar a cabeca e sorri. me sentia alienada e distante - do meu corpo, da vida, da realidade - mas o prazer daquele toque que me levava pra terras mais distantes nao me fez evitar entrar nesse barco. ele veio por cima de mim sem me tocar, aproximando o rosto do meu lentamente, criando uma tensao imensa que o torpor do meu corpo ignorou. esperei ele me beijar por longos minutos, sem reacao mas com muita expectativa. ele parecia maluco de desejo e eu, entorpecida, no fundo sabia que tambem eu estava louca. nos dias que se seguiram coisas estranhas aconteceram e eu pouco lembro dos fatos. as sensacoes entretanto sobrevivem, agora nao mais entupidas. as lagrimas sempre brotam quando conto essa historia que espreme meu coracao igual laranja madura. eu bebo dessas lagrimas. e melhor que ficar com a garganta entupida. sao minha dor e minha cura. meu corpo ganhou a aposta. meu coracao nao aguentou mais aquela viagem. criei bolha nos pes porque fui longe demais, tive uma crise nervosa porque perdi a mim mesma como bagagem extraviada no caminho. ou talvez tenha me deixado pra tras. meus sentimentos, minhas emocoes, a minha coragem impressionante de seguir todos os caminhos sozinha custe o preco que custar. nenhuma volta ao mundo e de graca. isso eu ja sabia. fomos do bronx ao moma, a pe, e eu me sentia incomodada e com a necessidade de me reafirmar a cada quadra. a cada quadro. talvez porque sentia que nao pertencia a voce ou com voce. nos eramos tao iguais e ao mesmo tempo tao diferentes. passamos os dias seguintes visitando seminarios de psicanalise e galerias, museus e restaurantes. eu nao podia beber e tive que suportar tudo de olhos abertos pela primeira vez. em alguns raros momentos eu senti que aterrizava no meu corpo de novo. meus olhos brilhavam com entusiasmo, eu me permitia nao ser coisa alguma e suportava as consequencias de ser eu em um mundo ao qual eu nao pertencia. ele permaneceu o tempo todo ao meu lado, as vezes me dando as costas, enquanto eu me desmanchava como castelo de areia na chuva. chuva de verao. como era dificil retornar ao fundo do mar, sozinha, mas com ele ao meu lado. na sociedade hispanica de arte me refugiei em uma sala de leitura com um dos mapas mais velhos da america e vendo todos os caminhos chorei. chorei porque nenhum mapa poderia me guiar de volta pra minha paz de espirito. chorei porque navegava sozinha e as vezes o timao pesava. no chelsea conheci uma amiga dele, professora universitaria e poeta - nao necessariamente nessa ordem. assim que nos sentamos no terraco de sua casa em uma bela vizinhanca, ela ja sabendo que eu era brasileira, me perguntou se eu tambem era uma artista. olhei ao redor,
no jardim suspenso, eu, ela e ele. nao soube responder, eu estava tao distante de mim mesma que nao saberia responder meu nome talvez. falei que eu era pesquisadora e ela disse, um pouco desapontada 'ah... em que?' ao que eu respondi 'psicologia do trabalho'. nada mais animador. ele me repreendeu dizendo que eu tambem pintava. sorri timidamente pensando que ele tinha razao, mas eu nao me lembrava mais o caminho pro meu coracao e pros meus olhos. eu nao lembrava mais como era fazer arte. eu tinha uma lembranca distante. e aquele mundo nao me aproximava de mim. ledo engano.em outros tempos eu teria dito que sim, teria rido e feito piadas sobre mim mesma mas nao tem ibuprofeno pras inflamacoes da alma. acordei no dia seguinte, e como quase todas as manhas, compartilhamos nossos sonhos. me recusei a interpretar os dele. foi assim que comecei as minhas renuncias que nunca cessaram. ele me abracou ainda na cama e eu beijei seus bracos criando estradas invisiveis que me levavam ate seu coracao. ah, impenetravel. os ingleses sao mestres na arte dos castelos de pedra. eu nos de areia, como toda crianca carioca que cresceu pelas praias. entretanto, me recusei a cair. resisti, nao cai de amores, nao cai doente, fiquei naquele balancar que nem uma coisa nem outra. uma tortura pra gente como eu que e dada a exageros e contrastes. oito ou oitentas. 36 e muito dificil pra mim. tive minhas razoes intimas - e desconhecidas ate a mim mesma, pra permanecer assim. meu corpo, no fim, era o unico detentor de toda a sabedoria milenar das angustias e falas entupidas todas. salve salve. parei de tomar ibuprofenos e comecei a ser eu mesma de novo, pouco a pouco. ao inves de um almoco em um restaurante com cardapio organico e alternativo, sugeri comer frango assado no mercado. e um monte de doces depois. ao inves de um filme cult, um jogo de baseball. ao inves de ingressos antecipados, tentar a sorte na porta do estadio. ao inves de comentarios tecnicos e explicacoes, suposicoes malucas sobre os espectadores e o jogo. cerveja e cachorro quente. ao inves de um show hipster, uma boate no harlem com musica nigeriana. dancar ate o chao, beber um monte de whisky. ao inves de silencio e distancia no metro, beijos. ao inves de uma manha tranquila, ressaca e 'quero comer... hmmm, deixa eu consultar meu coracao, daqui a pouco te falo'. ver meus amigos, comer comida cubana. mas o estrago ja estava feito mesmo. ele beijou minha mao no restaurante, beijou a minha testa. no restaurante tocava uma musica que dizia i know that good bye means nothing at all come back and let me catch her everytime she falls. eu sabia que ele ia antecipar o adeus como quem antecipa um voo no aeroporto porque chegou cedo demais. eu devia ter ido embora ali e nunca mais olhado pra tras. me equivoquei por motivos ja velhos conhecidos. aquilo tudo era so um lembrete, um ponto de referencia em mar aberto pra que eu
nao me perdesse da minha deriva outra vez. as estrelas sao sempre pontos fieis, mas no mar tambem tem dias nublados. ou as vezes as nuvens pousam em nossos olhos e coracoes. eu estava no harlem e precisava encontrar meu caminho de volta pra casa. eu, que conhecia o metro de nyc como poucos turistas, que sempre me orientei bem espacialmente, me perguntava se eu poderia achar o caminho de volta. pra ele, nunca. pra mim, eu ainda tinha minhas duvidas. nos beijamos na lexington avenue aonde eu ja sorri tanto. aonde minha amiga elaine e eu nos divertimos tanto entre blocos de neve e ressacas morais, em silencio absoluto. so os sussurros gritados da cidade em midtown. ele beijou minha testa e resistiu a me soltar. continuamos abracados na rua. me perguntei o que eu acharia se nos visse na rua assim, nesse vai-nao-deixa-ir. ele me disse pra me apressar pra nao chegar atrasada, e me disse pra take care. ah, conselho atrasado, o estrago ja estava feito. chorei de midtown ate o bronx, e entao pelo queens, pelo brooklyn ate o aeroporto jfk. chorei de nyc ate a north carolina. e entao chorei de guarulhos ate minas gerais, onde adormeci e so acordei em brasilia. meus pes e minha garganta ainda doiam, mas meu coracao estava tao partido que essas inflamacoes eram so cocegas. tirei os curativos que tinha feito em nyc, coloquei os pes descalcos no chao da minha casa em brasilia. sai e vi minhas amigas, que sem me ouvir dizer uma palavra, entenderam que minha bagagem tinha voltado extraviada dessa viagem. tive minhas razoes intimas - e desconhecidas ate a mim mesma, pra permanecer assim. meu corpo, no fim, era o unico detentor de toda a sabedoria milenar das angustias e falas entupidas todas. salve salve.
eu que sempre tive um habito incomum, desde a infancia, de ler revistas e romances de tras pra frente. comecando nos classificados, passando pelo horoscopo e passatempos e entao as manchetes. acho que na minha infinita sabedoria infantil ja sabia que certas noticias so descem depois de esquentar os motores do coracao. decidi ir a roma, amor de tras pra frente.amarela, bela, velha, infinita. a cidade eterna - foi o que me disseram por la. pouco me importavam as ruinas, a Historia com H grande. eu fiquei mesmo preocupada e com a quantidade de luas de mel que foram passadas ali, quantas promessas de eternidade sem perceber que tudo sempre vira ruinas - nao menos bonito, mas... eu tinha um encontro marcado em roma, aquelas coisas que voce faz entre um misto de esperanca, confusao e culpa. no hostel, esperei meu encontro chegar. tudo sempre vira ruinas. do lado de fora do coliseu tomando um cafe enquanto meu encontro ia ao banheiro, observei as ruinas das construcoes e as nossas, dei um sorriso amarelo igual roma. nem eu nem a cidade estavamos ficando mais jovens. mas o que eu podia esperar? era o amor de tras pra frente. pela janela do cafe um cara da minha idade sorriu pra mim e seguiu seu caminho. ele voltou e me convidou pra ir com ele, disse que a gente tinha uma aventura marcada com a cidade. perguntei de onde ele era sabendo que nossa aventura tambem tinha hora pra acabar. ele disse 'dos seus sonhos' e dissipou com a brisa da tarde de roma. nunca mais o vi, mas passei o resto do dia sonhando. nao encontrei o amor em roma, mas aprendi que o que nunca vira ruina - isso eu aprendi com os italianos - e a beleza. ali estava eu entre a 49 e a avenida das americas chorando palavras no meu diario de viagem que seattle ja era. de volta a new york passei dois dias sem sair do apartamento, tentando me livrar de um jet lag que nao era so fisico como tambem emocional. eu tinha um pessimo timing. enfiei meu diario e meus lamentos na bolsa e fui andando pela 49 em direcao ao oeste, sempre o oeste, talvez com esperancas de voltar pra la, talvez sentindo que tinha deixado meu coracao la, nao sei. fui interrompida por uma das minhas distracoes, entretanto, umas pinturas bonitas expostas na calcada. cara, eu amava a primavera nas ruas de new york, a primavera dos sentidos onde tudo parece poder florescer de novo, assim como a minha vida naquele momento. o pintor me chamou pra olhar mais de perto e, desconfiada, aos poucos, fui me aproximando e a gente trocando uma ideia. contei que pintava aquarelas e depois de uns cinco minutos ele me convidava pra conhecer o estudio dele no queens onde ele queria me pintar. desconversei, mas acabei dando o meu email certo. eu tinha uma dificuldade terrivel em expor minhas fragilidades como essa de dizer nao.segui meu caminho, atrasada como sempre. nao era minha culpa, era new york,
o paraiso das distracoes, a cidade de todos os caminhos e nenhum destino. keep walking, keep walking. e enquanto eu nao chegava a lugar nenhum, decidi entrar naquela galeria que eu sempre passava em frente mas nunca entrava. dessa vez foi diferente. pedi um catalogo ao rapaz que ficava no balcao da galeria e enquanto ele buscava algo no subsolo fiquei admirando os trabalhos na parede. era coisa de louco, literalmente. uma galeria dedicada a expor o trabalho de pessoas diagnosticadas com transtornos mentais. uma loucura. o rapaz voltou sem catalogo e enquanto eu tentava explicar o que eu queria, desisti. agradeci e fui dar uma ultima volta. tirei algumas fotos e fiz algumas notas pensando em Seattle e no que eu tinha deixado la. Deixei la porque nunca foi meu, verdade seja dita, mas enfim, deixei. fui embora sem me agarrar a nada, abandonei o barco sem deixar nele marcas de unha.enquanto me dirigia a porta esse cara alto e branco com um cabelo esquisito se precipita a minha frente e eu tomo um susto. ele abre a porta cavalheiramente, com estilo, seculo XV. agradeco quase com uma reverencia engracada no meio da 9th avenida. thank you. ele me olha nos olhos e eu paraliso, "excuse me but do you know where's chelsea?". estranhamente eu sei, e inclusive adoro caminhar ate la, e estive la dois dias antes. respondo que sim apontando o dedo pro sul. as perguntas continuam e a preocupacao dele e saber se e muito longe e essas coisas, e entao comeca a me explicar que e um arquiteto frances visitando a cidade pra uma feira de arte e pra ver umas galerias, me conta que pretende abrir uma galeria quando voltar a paris e em duas ruas, me convida pra ir ate o chelsea com ele. olho pro ceu, cinza e pesado, ameacando chuva, olho pra ele, uns olhos verde com mel, aquele cabelo desgrenhado ate que tem la seu charme, o sotaque frances me faz sorrir e afinal, eu penso, e new york e a gente nao se conhece mas todos os amantes um dia foram desconhecidos.o fato e que, por um momento, ainda que brevissimo, considero que ele pode ser sei la, um estuprador, um batedor de carteiras, um maniaco. ou entao so um frances perdido em new york afim de uma companhia feminina nem que seja por uns quarteiroes. ah e pros diabos, afinal, uma vez que estava vivendo como sempre estive, pensei que se a morte me atingisse talvez tivesse sido mesmo a minha hora e meu momento e meus amigos poderiam suspirar ao pe de minha lapide pensando: "essa fernanda, morreu como viveu". convido ele para ir ao apartamento e assim deixo alguma garantia, apresento ele a minha amiga e conversamos todos por alguns minutos antes de partirmos em direcao ao chelsea via highline.bem, eu nao sei como, se era o seu charme ou minha habilidade-fraqueza de fazer perguntas demais, mas de arquitetura moderna passamos a falar de fotografos alternativos pra entao voce me perguntar se meu namorado ja teria me levado
a algum lugar estranho pra fotografar. "olha, eu nao tenho namorado", eu digo, e voce se espanta e comeca com uma conversa desengoncada sobre como talvez seja melhor mesmo estar solteira antes dos 25 uma vez que eu ainda posso ser eu, ja que nao me misturei muito com a pessoa. quantos anos voce tinha mesmo? acho que uns 28... enfim, explico que ja fazia muitos anos e que acabei me acostumando e que por diversas circunstancias bastante intrincadas eu ia ficando sozinha mesmo e era isso. voce me olha com uma cara de tom jobim como se pensasse que "e impossivel ser feliz sozinho" e eu suspiro, dou de ombros e continuamos subindo as escadas conversando ja sobre alguma outra coisa relacionada a formacao de personalidade. pra uma psicologa, eu entendia muito de arquitetura, e pra um arquiteto, voce ate que entendia muito de psicologia.a verdade e que la no meio do highline ja estavamos falando sobre suicidio, depressao, sensualidade francesa e sabe-se mais la que assunto polemico. eu me perguntava o que diabos estava acontecendo mas nao tentava evitar nada e depois de umas 20 ruas eu desisti dessa fixacao por entender aquilo e me abandonei ao presente. voce se ofereceu pra tirar minha foto, com a minha camera, e pensei: bem, ainda bem que estou de sapatilhas porque assim ainda da pra correr atras dele caso ele fuja com a minha maquina. voce se afastou com a camera na mao, devagar, e disse que aquela seria uma linda foto e que esse negocio de viajar sozinha as vezes podia ser inconveniente por causa da dificuldade em tirar fotos.continuamos caminhando pelo highline, voce nao roubou minha camera - ufa! - e as coisas entre nos fluiam em um ritmo estranho, como o das nuvens da cidade voando baixinho, tao perto de nos, que entendi porque sentia que estava nas nuvens. voce me ofereceu um sorvete e eu aceitei, mas estava com frio, confesso. mas bem, sentamos em uns bancos-diva enquanto olhavamos pra jersey pensativos. alguns quarteiroes atras voce tinha feito planos pro nosso fim de semana, muitas aspas para nosso. voce me disse que gostaria de me levar a um picnic no central park na altura do guggenheim antes de entrarmos la e explorarmos aquelas maravilhas da arte contemporanea. deixei voce continuar com seus planos como um delirio em associacao livre. voltei a mim tomando meu sorvete e me sujando, o vento soprando forte e voce me pergunta enquanto limpa o sorvete do meu rosto com a ponta dos seus dedos: what do you love the most about nyc? ao que eu respondo apontando as nuvens "i love the way everything is always moving in nyc" especialmente porque eu tinha ido a ny pra move on. voce balanca a cabeca concordando, e faz mais alguns planos pro nosso fim de semana. e eu sorrio, encabulada, e odeio te interromper enquanto voce faz planos que soam como musica para meus ouvidos, mas tenho que te interromper e dizer que estou indo pra san francisco em 36 horas. seu sorriso se desmancha,
seus olhos ficam opacos e voce deixa sua colher cair de volta no pote de sorvete. well so we have 36 hours to make it all happen, voce diz. Mas eu sei que it's all happening. levantamos e me encolho com frio, o sol esta se pondo em algum lugar, e estamos quase no fim do highline quando voce suavemente encosta sua mao no meio das minhas costas. nem alto demais pra parecer um toque de consolo e nem baixo demais que pareca um assedio assustador de um desconhecido na cidade. voce me olha nos olhos como se pedisse permissao pra me tocar. descemos as escadas rumo ao meatpacking district e entramos na ny antiga onde as ruas comecam a se deslocar em angulos malucos e com seus nomes proprios. eu nao faco ideia de onde estou e buscando uma direcao quase sou atropelada. quase. voce me puxa pelo braco de volta pra calcada e eu tomo um susto. voce me abraca e segura a minha mao pra me acalmar, mas isso me deixa mais nervosa com a constatacao de que eu comeco a me sentir atraida demais por voce. e eu nao tenho pra onde ir. e nem quero ir a lugar algum.de repente, ah, de repente um lugar nao conhecido mas muito familiar. estamos no white horse tavern onde todos os grandes escritores americanos boemios ja beberam e escreveram linhas de seus romances mais fantasticos. isso merece um brinde e nos entramos, sentamos no balcao e pedimos uma dose de jameson pra mim e uma de jack daniels pra voce. sem gelo. dividimos um hamburger. voce me desenha em um porta-copos de papelao. conversamos sobre tudo, sobre seus quadrinhos favoritos, sobre salvador e rio, sobre como eu pareco uma das personagens de um quadrinho que voce le, falamos de tarot e de como o destino nao passa de uma serie de coincidencias romantizadas. il n'y a pas de hasard, il n'y a que de rendez-vous. voce me olha, minha mao na sua, seus dedos caminhando pela minha linha do coracao, eu estremeco com os olhos baixos e a guarda tambem. voce toca meu rosto desenhando por cima do sinal da minha bochecha e levanta meu rosto pra poder olhar no fundo dos meus olhos como se me pedisse permissao. entao voce leva minha mao ate seu rosto e me faz encostar no sinal que fica logo abaixo do seu nariz, eu sorrio dizendo que nos temos sinais iguais mas em lugares diferentes. estamos tao perto que nossos perfumes se tornam um so e em um transe esquisito que silencia o mundo inteiro ao nosso redor e faz o tempo parar com uma freada brusca mas que ninguem percebeu porque a inecia dos nossos corpos mantem o movimento acontecendo nos encostamos nossos rostos, uma atracao magnetica que faz nossos rostos orbitarem ao redor um do outro sem que nossas bocas se encostem. e entao acontece, voce me beija, doce apesar do whisky. e de repente eu, que nunca sei o que fazer, simplesmente sei.