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despreze tanto quando voce nao vem acompanhado. E eu desprezo nao so voce,mas quem (nao) te governa tambem.E tem um lado meu quedetesta ver apenas voce nas pessoas. E quando elas me olham e tambem lhe veem quando veem so voce em mim.Detesto as mentiras quecontam sobre voce. Todas corroboradas pela ciencia, pela biologia, pelapsicologia, pela cultura... Tenho desgosto por como voce e tratado nesse planeta caotico einfeliz. Voce e a valvula de escape, a fuga, disponivel a qualquer um aqualquer momento.Ainda acho que o piorde tudo sao os crimes cometidos por sua causa. Crimes de poder, antes de tudo,mas tambem crimes de dominacao, crimes de desrespeito. E como as pessoas naorespeitam voce nelas mesmas. Vendem, trocam, dao, entrelacando energias sem perceberemcomo se afetam.E parece sempre que oseu contrario e tao mais feio, nao e? Que e mil vezes superior gostar de voceassim, futil e violento, que dizer que voce nao e la tao importante, e ignora-lo.Alias, parece que voce nao pode ser ignorado! Inventaram que, nem que seja deforma inconsciente, voce esta sempre la, lembrado.Tem as coisas que eugosto em voce: sua marca, sua suavidade, seu carinho, a vida que de voce emana.Seu toque, sua lagrima, as vezes sua grandeza, seu enlace, seu gozo. Emcontrapartida, como saber o que e nobre para cada lado ou quando nao passaapenas de um jogo? So o jogo, definitivamente, nao me encanta.Nao me agrada ter vocecomo uma presa, ou ser uma presa sua. Nao me agrada ser vista com seus olhos,quando nada vai alem. Nao me agrada te representar ou te insinuar eu me sintotao distante disso! Nao me agrada que eu me importe. Me agrada muito menosainda me esforcar por entender voce nos outros. Eu nao tenho que te entender! Mas,eu acho importante questionar tudo o que e e sempre foi dito sobre voce. E eu naotenho que acreditar que voce so pode ser reprimido, nao sublimado. E eurealmente nao sei o que pensar sobre voce, porque em sua presenca, tudo e instavel,nada e definitivo. Nao te acho sempremundano e vulgar.Nao te acho sempre umpulsar de amor feliz.Eu nao sei o que eupenso sobre voce. Mas, me incomoda mais e que eu me importe com isso.
Hoje e meu aniversario.Iniciei esse blog ha quase 5 anos, se nao me engano, em outubro de 2010. Muitasaguas rolaram... Quem iniciou esse cantinho, cheio de perolas deautodescoberta, reflexoes e profundidades era um outro eu. Espero ter mantido algumas caracteristicas dele, elapidado as piores. Porem, eu realmente nao sei. Foram quase 5 anos muito intensos.Nao so em relacao ao blog, mas na minha vida. Todavia, sinto que chegou a horade que o que eu penso, sinto, sou, nao caber mais aqui, nesse espaco.Sou muito grata a todosque passaram e contribuiram ao blog, de alguma forma, nesses 5 anos. Sou gratapelos comentarios (mesmo os ofensivos e criticos, pois tambem me ensinaramalgo), pelas pessoas que conheci atraves daqui, pelas que homenageei em meustextos... Alias, falar de pessoas e essencial. De forma indireta, o blog tambemsempre foi sobre elas. As que me decepcionaram e as que me fizeram sorrir emalgum momento. Sou grata por cada uma. Todas me ensinaram. Todas deixarampedacinhos de vivencias comigo. Acho mesmo que sou grata por cada sorriso e porcada lagrima que desabafei nos textos do meu blog. Foi dando a ele esse nometao incomum, Para Sempre ou Nunca,que descobri que nada e assim tao definitivo na vida. Nem para sempre. Nemnunca. Tudo ao tempo certo.A partir de agora naoescreverei mais nesse espaco... E pode ser que eu apareca para respondercomentarios nos primeiros tempos... Apesar disso, nao descarto a ideia de criaralgum outro cantinho, com outras ideias, dessa outra Kelly... e, nesse caso,farei questao de divulgar por aqui, de alguma forma. E importante ressaltar queo Para Sempre ou Nunca nao ficara abandonado,nao saira do ar... Apenas, nao tera mais postagens. E que, mesmo isso, pode sertemporario, ja que eu estou mudando todos os dias. Porem, o mais provavel e queele permaneca encerrado, como uma fase, um ciclo, muito bonito, pelo qual tivede passar. Agora, viverei novas coisas. Soprarei em novos ares. E quero guardarum pouco dessa beleza (ou dessa forma de ve-la) so pra mim tambem. Como e doartista compartilhar vivencias, certamente eu vou acabar dando o meu ar dagraca em um outro espaco, em algum momento... Mas, por hora, os deixarei orfaosde minhas palavras.E e isso. Assim seencerra o blog. (Assim se encerra o blog? Pois e, tem coisas na vida que nao tememocao). Muito obrigada a todos os que fizeram, de alguma forma, parte deletambem. Acordei com o coracaoem frangalhos. Ah, Pai, eu nao devia ter desertado da vida naquela ocasiao. Euera um rapaz tao lindo...Nao posso esqueceraqueles olhos azuis. Nao posso esquecer aquele eu de outra epoca, com o coracao a solucar sua dor aos 17 anos. Eume tranquei naquela sala. Eu vi a porta branca se fechando. Eu meditei sobre oque ia fazer durante horas. A dor era limpida e profunda. Hoje eu acordei sentindotoda a dor dele de novo. Mas, foidiferente. Pela primeira vez em todos esses anos, me arrependi de ter feitoaquilo. Aqueles olhos marejados tocaram a mim mesmo. Consegui me ver defora... Para compreender a insanidade do que estava fazendo.Quando essas lembrancasme assombravam na adolescencia, minha compreensao sobre o porque do meu suicidionaquela vida
eram pouco claras. Agora, embora ainda nao tenha certeza do que melevou a tirar a propria vida, eu tenho ciencia de que era um meninoincompreendido e triste. E que trouxe um pouco daquela poesia comigo.Essa manha eu orei pelasua alma. Pela minha alma. Eu vi seurosto tao claramente (meu rosto), e desejei,pela primeira vez em muitos anos, nao ter cometido aquele ato desesperado. Hojetudo seria diferente. Mas, eu fiz isso. Nos fizemos isso. E a sua lembrancaagora e um impulso a superar toda adversidade sem desistir, jamais, de mim.Agradeco a Deus aoportunidade de lembrar esse fato de uma vida preterita. E que sei que, agora,posso fazer tudo diferente.
Ei, garota! Faltampoucos dias. Vinte anos, hem! Quais serao seus sonhos para essa proxima decada?Preste atencao em umacoisa, isso vai soar esquisito, mas... eu sou voce. E, voce! Sei que e dificilacreditar agora (acho que se uma elegante senhora e eu realmente espero queela seja elegante de seus 39 anos aparecesse nesse minuto e dissesse que soueu daqui ha 10 anos, eu tambem nao acreditaria, mas...). O importante e que euquero te dizer como pode desfrutar os proximos 10 anos de uma forma menos dolorosae mais bem resolvida. Embora, eu tenha serias duvidas se, ao final dessa experiencia,voce poderia ser eu novamente. Mas, ok, vamos la.Em 1o lugar: voce emuito sonhadora. Eu ia dizer molenga, mas preferi pegar leve com voce, e so umamenina. Mas, olha, e o seguinte: sonhar e bom, mas realizar e melhor ainda.Voce precisa acreditar na concretizacao de seus ideais, e nao fica-los jogandonas personagens dos seus livros. (Alias, garota, daqui 10 anos voce nem vai tercoragem de ler esses seus livros...).Bom, vamos a mais umponto. Sabe essa vontade que, as vezes, voce tem de mudar? De ser mais louca,mais ousada, de fazer algo que va totalmente contra os seus principios...Obedeca, va. Pelo menos uma vezinha. Voce sera um tanto frustrada mais tardepor nao ter cometido algumas loucuras. Pare de ser comedida na hora de cortar ocabelo. Pare de ouvir o que sua mae acha melhor pra voce. Pare de ser refem dosdesejos dos outros... Quando voce resolver ser voce mesma vai estourar, vaisurpreender, vai doer em todo mundo que estiver perto. Seria muito mais facilse voce simplesmente sempre seguisse seu coracao... Seja menos indecisa parafazer alguma coisa fora da rotina e do comum, ou simplesmente, seja mais livrepara escolher uma roupa diferente. Alias, voce nao perde essa sua mania degostar de all star, hem? Deve ser porcausa dessas suas profissoes esquisitas.Profissoes esquisitas? voce deve estar se perguntando. Sim, voce vai prestar vestibular parapsicologia. Sua desculpa e que gostaria de se conhecer melhor. Mas, no diamesmo da prova, vai estar ressentida, porque queria publicidade. Voce seesqueceu totalmente que no ultimo ano do colegio ia fazer jornalismo. E aindapende um pouquinho para letras, mas guardara pra sempre as palavras daquela suaprofessora de portugues. Enfim: voce vai viver desses seus ideais de cinema.Esses curtas que voce brinca nos finais de semana com gente bem mais velhanunca serao esquecidos por voce. Mas, depois falamos sobre isso. O que eu querodizer agora e sobre profissoes. Olha, menina, vou te dizer uma coisa:Comunicacao Social, Artes, Literatura, Filosofia... E tudo muito bonito, masnao da dinheiro! E voce pende naturalmente ao que e mais caro, voce nao temjeito...! Depois, nao diga que nao avisei! (Bem, querida, pelo menos tenis delona nao e assim tao caro... Tudo bem aos 29, mas e uma coisa para se repensar10 anos depois, concorda?).Garota, voce devia sepreocupar um pouco menos com os outros e cuidar mais de voce! La na frente, vaiolhar para tras e se arrepender de algumas coisas que nao fez. E de algumas quefez tambem, mas essas serao em bem menor numero. Voce e uma pessoa deincertezas
e vai viver se perguntando o que teria sido. Ah... voce nao temjeito mesmo...!Eu lembro que voce euma graca de menina! Baixinha, delicada, timida demais, as vezes... Voce seacha gordinha. Como voce e bobinha! Nao consegue olhar em volta, nao e mesmo?Deixe de ser tao insegura. Voce e tao linda. Voce fica muito bonita quandoenrubesce. Tem gente apaixonada por voce, por que nao olha em volta? Pare deidealizar! Voce vai deixar passar pessoas muito legais e irem embora por essasua mania de idealizacao...Alias, vamos falartambem dos seus choros. Sabe, em 10 anos, me acredite: quase toda lagrima vaiter valido a pena. Nao e que voce tenha merecido chorar, mas, naquelasocasioes, foi a melhor forma que podia ter aprendido. O bom e que voce vai sefortalecer, e depois, nao e qualquer coisa que vai te fazer chorar.Ah, sim, voce vaientrar na faculdade. E vai sair, o que tambem e importante, hehe. Vai lembrarde quando escrevia sentada nos degraus da universidade, no intervalo do seutrabalho no xerox e se perguntava isso. E, oh yes, voce vai entrar em psicologia e logo vai trocar para a suapublicidade. Vai conhecer pessoas otimas nesse curso, mas nenhuma delas vaificar em sua vida por mais que uma estacao. O que nao impedira de guardar boaslembrancas. E alguma saudade tambem.Guria, temos que falarsobre idade... Quando voce chegar aos 25, vai comecar a pirar, com medo deenvelhecer. Ai, como voce e boba (2)! Se soubesse que com 27 vao te barrar emum show noturno e pedir seu RG, sera que voce nao seria mais relaxada? Eles vaoimpedir veementemente a sua entrada. E voce, com aquela baby look preta e uma cara de marrenta (do alto do seu all star, e claro) vai se julgarofendida: Como assim meu RG?. Baby,voce so entra no show se mostrar um documento com foto. Essa sua sindrome deAdaline ai nao vai colar. O pior e que depois voce vai cansar tanto dessahistoria de omitir a idade que vai desencanar totalmente disso... Bipolar! Umalouca, para dizer o minimo.Ah, se eu pudesse tedar um conselho agora (se voce pudesse me ouvir, hem?), eu diria: Saia da asada familia o quanto antes! Sabe aquele curso na UFSM que voce brilhava o olhoaos 17? Meu bem, com 19 ainda da tempo: vaza! Voe, caia fora, se quebre umpouco, realmente a hora e agora! E, se puder, tire a encrenca da carteira demotorista tambem. Voce vai iniciar o processo aos 23 e vai desistir na oitavaaula. NAO FACA ISSO! E uma burocracia estupida que, adiante, vai te consumir muitomais tempo, vontade e dinheiro do que voce gostaria de oferecer.Ah, eu sei que comquase 20 aninhos voce ja se apaixonou muitas vezes. Lamentou alguns casos, tevesucesso em outros, mandou uns caras legais passearem e ainda sonha em encontraralguem que faca a diferenca. Olha, menina, para: nesses proximos 10 anos, asnoticias nao sao nada animadoras. Voce vai conhecer um que, no dia do encontro,vai julgar ser sua alma gemea... Ai, meu Deus, nao acredite nessa bobagem!Pule fora! Esqueca seu romantismo barato com Veneza, com cavalos, compalavrinhas bonitas no msn. E uma cilada,
Bino!! Porque, para esquecer esse(que e gay!!), voce vai cruzar doparaiso ao inferno com um outro, que vai te corresponder em tudo, mas... eleperdeu o pai recentemente e vive um momento complicado... Ele vai te levar aocinema e te fazer rir, mas depois... ele vai te fazer chorar. Corte ele noprimeiro dia de aula! Nao olhe para ele, paraaaaa! Nao deixe ele sentar atrasde voce, mude de lugar. Nao fique rindo das piadas dele e de como ele imita acara da professora. Menina, nao aceite ficar ate 10 da noite com ele no campusse a aula termina as 7... A afinidade e grande, mas voce vai sofrer. E, anosdepois, voces vao se encontrar na rua e ainda procurar nos olhos um do outrouma explicacao pra essa merda. Entao, PARA! Nada de risadinhas com ele! Nada decodigos, ligacoes. Pula fora no comeco.Pior que este, talvez,so aquele que tinha a fala mansa, dizia o que voce queria ouvir... Aquele olhocaido de sonso, sempre te cercando sutilmente... E, voce, abobada, vai cair denovo? NAOOOOOO! Meu anjo, voce nao sabe o quanto vai penar pra tirar cada umdesses trastes da cabeca! Voce vai ser assombrada pelas palavras deles. Todos,sem excecao, vao se transformar em sapos bem diante dos seus olhos! E voce quersaber mais? La vai... Depois disso ai, voce vai se fechar. Como uma ostra. Vailavar a alma por causa desses desgracados e vai prometer que nunca mais nenhum moleque entra nesse seu coracao. E, contra todas as possibilidades...voce vai cumprir. Voce vai apaga-los da sua mente consciente como as garatujasem suas primeiras aulas de pintura. Seu olho nao vai brilhar com nenhumahistorinha de amor; voce vai rir dos casais que dizem que se amam; vai tercerteza que o casamento e uma instituicao falida... Orgulhosa, vai adotar apostura, se nao e como eu quero... eu nao quero. Rum. Voce nao vai chegar aser assim, amarga... Mas, vai ser aquela durona dificil na queda, que naoacredita, nao se entrega mais, se assusta. Talvez, um pouquinho seja fachada. Soum pouquinho. Por um lado, essa sua atitude vai ser boa, porque vai usar toda aforca para lutar pelos seus estudos, pelos seus projetos de vida e vai se fazermeio sozinha. Vai acabar achando que homem nao serve pra muita coisa. E vaisair de tanta ilusao mais forte. Todavia, por outro lado... talvez voce devessechegar a conclusao que sao necessarias algumas bijuterias baratas para poderreconhecer uma joia. Quem sabe, com jeitinho... voce nao vai se dobrando aospoucos... sempre muito desconfiada, e claro... tentando fugir, resistindo,mas... se entregando? Olha, garota, eu nao sei, eu so vim ha 10 anos do seufuturo. Mas algo me diz que voce ja esta se vergando...Sabe, em 10 anos, muitacoisa vai mudar de lugar. Voce vai mudar sua relacao com as pessoas, sua formade ver o mundo, de se relacionar com dinheiro, ate com os livros que voce amatanto. Vai adquirir (ou desenvolver) um poder fantastico de seduzir pelaspalavras, de doar de si atraves delas; vai falar sobre tudo com a maiornaturalidade e vai cativar naturalmente. Voce vai exibir um verniz que ofuscaquando quer, mas,
muitas vezes, por dentro, trara um coracao que chora. E vaicuidar para que ninguem perceba. Acreditara piamente que isso e protecao.Voce vai colocar etirar seu desejado aparelho nos dentes. Seu sorriso vai ficar lindo. Vai ter ummelhor amigo gay e ele vai te revelarfacetas do universo masculino que nenhum amigo seu conseguiu. Vai se confrontarcom fatos do seu passado familiar... Vai se tornar vegetariana... Coisa quequando seu amigo quarentao cineasta falava que deveria fazer, se limitava aresponder: Ah, eu nao consigo...Falando em amigocineasta e aspirantes a realizadores de cinema, in ou felizmente, voce vaiperder contato com todos que te ensinaram um pouco mais sobre a setima arte.Porem, aquelas manhas de sabado no cafe manhas dos seus 19 anos sobre filmes,diretores, sexo, emocoes e coisas que naquela epoca voce nao entendia direito,de forma tao aberta e livre, elas vao ecoar de vez em quando, quando voce formais velha, e intimamente vai se sentir grata por elas.Os proximos 10 anostambem serao muito ricos espiritualmente. Voce vai manter contato com os doismundos; vai ter lembrancas passadas que lhe explicarao situacoes atuais; vaifortalecer e abalar sua fe. Voce vai ser mais confiante e mais pratica; mais tenuee pragmatica; embora deva cuidar com tendencias a falta de acao por ficarapenas aceitando o curso do rio.Garota, 10 anos passammuito depressa. Voce vai fazer viagens inesqueciveis, vai entender porque gentemais velha diz que os jovens nao sabem nada da vida, vai criar um blog cheiode inspiracao que vai atrair muita gente interessante... Voce vai enterraralguns amigos; vai sepultar tambem alguns sonhos; vai ver seu sobrinho e as arvoresdo campo crescerem na mesma velocidade... Portanto, pare com essa ideia romanticade achar que tem toda a vida pela frente. Passa muito rapido! Voce vai ver ascriancas do vizinho casando e tendo filhos e as cas nas temporas de seus pais;vai ver as coisas mudando de lugar, vai ver que nada vai permanecer e... vaiquerer saber o que e o tempo. Logo, menina... se eu voltasse a ser voce, se eupudesse voltar 10 anos atras, eu mudaria (eu acho) muita coisa que hoje em diaaproxima ou distancia a gente. Eu torceria pra voce nao mudar essa suaingenuidade de ver o mundo, esse seu jeito quase puro, tantas vezes maculado. Soque, eu perguntaria, justamente... Garota,sera que se voce tivesse seguido os conselhos dessa carta... Eu saberia escreve-la?
Foto: Bruno Bass/ Arquivo PessoalAos 29, ja aprendi areaprender. E que nem tudo que se aprende e definitivo estamos (re)aprendendosempre. E como pode ser dificil aprender isso...Aos 29, ja percebi queaquele negocio de nao correr atras das borboletas, mas decorar o jardim, nemsempre da certo. Muitas vezes, nenhum dos dois da.Aos 29, ja saquei que otempo passa rapido. Que os amigos casam e somem e que as criancas crescem.Ja entendi que precisoprender o folego para soprar as velas do bolo. E que e cada vez mais seleto ogrupo de pessoas que partilham dele comigo.Aos 29, ja entendiporque a mulherada trava uma briga com o tal relogio biologico. E tratei defazer as pazes com o meu.Aos 29, meu figado jaaceitou que o chocolate e a batata frita, agora, sao limitados. Mas, meumanequim ainda me premia com um singelo 36.Aos 29, ja tive uma dasmaiores licoes da vida, que e jamais me comparar. Perde-se um tempo precioso deatitude e acao analisando com lupa a felicidade dos outros.Aos 29, ja aprendi a naoproferir palavras em momentos de raiva.Que nao devo acreditarna data de validade dos meus perfumes...E que nao podemosculpar as pessoas por suas escolhas. Na verdade, nem elas podem.Aos 29, constatei quemuitas das grandes coisas que, aos 19, eu julgava que ja teria feito, nao foramrealizadas. E isso nao me torna, necessariamente, infeliz.Aos 29, ja meenvergonhei das selfies antigas. Jari do que eu chamei de relacionamentos e ja me regozijei eu confesso aover que algum ex esta gordo ou com um bagulho (ou as duas coisas).Aos 29, ja reavaliei minha vida pessoal e profissional, e compareicom como eu imaginava, no passado, que elas estariam.Ja pintei retratosdistorcidos da realidade. E ja analisei sem falsa modestia como ate estoumelhor que muita gente que se crescia tanto pra cima de mim.Aos 29, ja meconstrangi com as cobrancas do mundo. Para casar, para ter filhos, para teralguem, para ter sexo, para ter...Aos 29, ja cai variasvezes. Tambem ja levantei, ja quis desistir, fugir; recomecei. Aos 29, ja vi muitacoisa, mas estou longe de ter visto de tudo.Aos 29, meus sonhos jasao outros... E, daqueles do passado, alguns realizei, mas a maioria deixeipelo caminho. Vi que nao eram sonhos, eram desejos, que como paes, foramlevados pelos passarinhos...Aos 29, ja entendi queo problema nem sempre esta no que se ve, mas no modo de olhar. E que a genteenxerga de acordo com o que sente (e o que viveu ate ali).Aos 29, por fim, euentendi que nao importa a idade... Importa o que a gente faz com cada fase,como aproveita cada momento e como vive cada oportunidade, buscando realizar osproprios sonhos e seguir os proprios valores... Quanto ao resto, nada que umdia apos o outro nao resolva. A qualquer tempo nao, necessariamente... Aos29. Estava la, sentada,abracada aos joelhos. O jeans rasgadolhe conferindo um ar mais jovial, como bem lhe disse um novo amigo sobre aprimeira impressao que tivera dela. Havia um codigo de barras em seus bracos. Eoutros numeros e barras em sua nuca, sua testa. Havia vendas em seus olhos,amarras em suas maos. Havia tambem uma mordaca em sua
boca.Tudo nela ja havia sidoviolado. O que tinha de bom, de ruim, de facil ou nao. Sentia-se esvaziada.Pode alguem ser inviolavel?, pensou. So se sentia assim dentro da sua concha.Mas, nao era um lugar que conseguia ir com frequencia. Acontecia independentedela, apesar dela. E o que, nela, estava tao violado assim?Seu passado. Passadoque o medo trazia.Sua magoa. Magoa que aspalavras obrigavam a encarar.Sua fragilidade.Fragilidade negada, erradicada diariamente, fingindo ser... inviolavel. Mas, nao era. Sentia-sevulneravel, com receios, com olhos molhados. Chorava ate dormir. Violou seussegredos, embora eles continuassem secretos. E lembrava bem de todas as vezesque se sentiu daquele jeito. Nao queria... Mas, quem tem controle sobre como sesente? Alias, existem formas erradas de pensar e sentir? Ou existem formas violadas?Estava frio e seumoletom branco nao a aquecia. Ela nao se importava. O calor da luta dentro delaa fazia esquecer a temperatura la fora. Estava cansada de sentir culpa. Secansara de dedos apontados. Ela nao escolhera se sentir assim. Apenas sentia.Numeros e codigos emseus cabelos.Pensavampor ela.Numeros e codigos emsuas costas.Aceite,e assim.Nenhuma mao entrelacadaa sua.Voceesta errada!Todas as vozes aviolando dentro.Voceesta sozinha!Cada sentenca e um dedoapontado.So, so, so sua mentebate mais que a testa contra a parede. Voce nunca vai pensar por si mesma, voceesta violada!Pare de chorar nao einviolavel, ninguem falou que era.Nao olhe assim eu naovou proteger voce.Ela nao e quem pensaque e.Nunca vai ser quempensa que vai.Tudo esta lhe dizendoisso: ninguem e inviolavel. Nos nascemos violados e morremos violadores. Naotente tirar isso dai, pode preservar sua sanidade violada.
facil, devido a baixa reputacao que ele tomou apos alguns incidentes do passado. Mas ele vai precisar de toda a ajuda necessaria, e e ai que entram a Rachel e o Finn, dois estudantes mais populares do que os restantes do clube. Ao longo dos treze episodios que compoem (pelo menos, inicialmente) a primeira temporada, o Glee Club vai tentar voltar ao auge e ganhar o maior concurso do pais. Mas sera que a tarefa vai ser facil? No meio de tantos alunos trapalhoes, e obvio que Will Schuester tem uma ardua tarefa pela frente, principalmente quando a sua vida familiar tambem nao vai indo muito bem. 1a Temporada Episodios Legendada 01 - 02 - 03 - 04 - 05 - 06 - 07 - 08 - 09 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - 22Fim 2a Temporada Episodios Legendada 01 - 02 - 03 - 04 - 05 - 06 - 07 - 08 - 09 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - 22Fim Fonte: Intertainer Seriados Online