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Nao quero neste pequeno relato, fazer uma resenha sobre O livro perdido das Bruxas de Salem. Euquero escrever sobre a experiencia que tive quando em determinado momentoestava lendo o livro. Meu intuito em escrever sobre isso e para que eu nao meesqueca nunca.Enquanto eu lia o penultimo capitulo do livro, aos poucos fuisentindo meus olhos arderem, e minha respiracao comecou a ficar ofegante. O queeu estava lendo penetrava dentro de mim como se aquela historia acendesse umachama quente e fria no meu corpo. Comecei a sentir meu rosto ficar encharcadode tantas lagrimas, que jorravam. Senti como se meu rosto estivesse igual ajanela do meu quarto em dia de chuva. Quando terminei de ler. Fechei o livro. Coloquei-o naescrivaninha. Levei as minhas maos ao rosto e chorava copiosamente. Solucos defalta de ar saiam pela minha boca. Era um choro de dor. Era um choro de luto. Depois que tirei minhas maos molhadas de frente do meu rosto,a primeira coisa que fiz foi colocar uma delas atras da minha nuca, e baixando-apelo comeco das minhas costas, acariciei a minha tatuagem de Bruxa. Naquele momento, senti mais do que o orgulho de ter aquelamarca no corpo, eu senti o tamanho da responsabilidade daquela imagem, senticomo se aquilo que eu fiz para marcar uma nova fase na minha vida, tomasse umsignificado ainda maior. Compreendi o calor que senti no meu corpo enquanto lia olivro. Entendi o porque de tantas lagrimas. Entendi que o meu corpo, a minha vida percorre um caminho quefoi interrompido, mas que eu posso continuar. A partir daquele momento, a Bruxa nas minhas costas representa uma frase: Em memoria delas. O ano de 2016 foi bem dificil, muitas coisasestranhas (para nao dizer outra coisa!) aconteceram. Situacoes que me deixarambastante perplexa e ate mesmo sem palavras, e eu ate prefiro me calar, e pensarbem antes de falar. Sabe como e ne? Filha de Oxala.Mas o ano de 2016 me trouxe momentos e pessoasmaravilhosas que trouxeram acalanto ao meu coracao, e Oxala tem tudo a ver comisso.Porque os melhores momentos que eu vivi em 2016 foram em um terreiro de Candomble! :)Inicialmente pensei em escrever um texto com relatos sobre todas as festas que participei este ano la na casa da Ya Neide, das Aguas de Oxala ate as Yabas (considerando que infelizmente nao pude ir nas festas de: Exu, Ogun, Caboclo, Ibeiji e Ancestrais), mas o texto ficariamuito grande. Porque cada uma das festas tem um significado muito especial.O que posso dizer de maneira geral sobre os meus Diasde Abyan na casa da Ya Neide e que eu fui ricamente abencoada em diversossentidos. Ja escrevi aqui sobre a minha amizade de mais oumenos uns cinco anos com a Ya Neide. E mesmo com todo esse tempo que a gente se conhece, foi somenteneste ano que eu me aproximei mais do pessoal da casa, a unica pessoa que eu conheciaum pouco mais era a Mariana porque ela participou da nossa tenda no Curso deVerao em 2013 se nao me engano.Eu me senti muito bem acolhida por todos/as desde a primeira festa que euparticipei. Recebi um
carinho e um cuidado que eu nem sei descrever de tao bomque foi. Cada uma e cada um me ensinou muito sobre a religiao, coisas que eunem imaginava e que eu guardo no coracao. Ate mesmo nos momentos descontraidoseu aprendi muito. Cada um e cada uma fez com que eu me sentisse em casa, efazia muito, mas muito tempo mesmo, que eu nao me sentia assim em um ambientereligioso.No abraco de cada uma e cada um do Ile, eu ateconseguia sentir o axe do/a orixa de cada um/a! Eles/as foram a maior e amelhor parte do meu ano sem sombra de duvidas. Esse ano de 2016, apesar de tudo que aconteceu, foi o ano em que depois de muitos anos sem frequentarum ambiente religioso, eu pude alimentar e renovar a minha fe e o sagrado queexiste dentro de mim, e cada pessoa presente no Ile teve uma contribuicaoimportantissima para que isso acontecesse. Tudo isso fez com que eu sentisse Oxala mais perto demim do que nunca, de uma forma que eu nao sei explicar direito, so sei sentirtanto na alma quanto no corpo, pois o Candomble me ensinou que o corpo e oespaco do sagrado em nos, e nele que sentimos, que oramos, que celebramos aenergia que nos rege e nos cuida. E nao e facil para uma pessoa que passou boaparte da vida dentro de uma tradicao religiosa crista, em que somente a razao predomina, lidar com essa dimensao. Agradeco de coracao a todos e todas do Axe AlaketuIle Obaoluwaiye pelo carinho, pelos ensinamentos e cuidados, a minha amiga-maelinda Ya Neide, por me permitir vivenciar tudo isso. Meu coracao e so agradecimentos por este ano, e soesperancas para os proximos, porque hoje, mais do que nunca, eu sei que eutenho Oxala na minha vida. Sou filha daquele que carrega o mundo nas costas,que criou todas as coisas, e que por um amor tao grande me escolheu para sersua filha. Apesar da demora em reconhecer Oxala como meu Pai, desde queme descobri como filha dele, tudo em mim fez sentido, e eu me senti nascendooutra vez. Oxala com Oxum tem feito com que minha vida seja regada de amor ecuidado todos os dias, e Xango dono dos meus pes, tem me ajudado nos caminhosmais dificeis. Hoje posso dizer que sou o que sou, gracas a Oxala, Oxum e Xango!Nao sei o que vai ser de mim daqui para frente emquestao de religiao, mas uma coisa eu tenho como certa. O Candomble ja e parteda minha vida.
provocada por uma campanha de uma marca de shampoo e sabonetes,saiu esse textinho saudosista sobre os meus 20 anos.Aos 20 eu nao sabia que podia encarar o mundo como elerealmente e.Aos 20 eu nao sabia que a minha religiao era so mais umaentre muitas.Aos 20 anos, eu nao sabia o que era feminismo.Aos 20 anos, eu nao sabia que eu podia nao querer casar.Aos 20 anos, eu nao sabia que ficar solteira nao e tao ruimassim.Aos 20 anos, eu nao sabia que ficar com uma pessoa so paranao ficar sozinha, causava tanta insatisfacao.Aos 20 anos, eu nao sabia que eu precisava me amar primeiro.Aos 20 anos, eu nao sabia que nao e um homem te achar bonitaque vai resolver seu problema de autoestima baixa. Aos 20 anos, eu nao fazia a minima ideia de que eu seria oque sou hoje.Aos 20 anos, eu nao imaginava que chegaria onde cheguei.Aos 20 anos, nem passava pela minha cabeca me imaginar taofeliz com 30 anos! Esses dias vi no facebookque uma das filhas do Silvio Santos, se nao me engano, a Silvia, iria dar aulana tal da "escola de princesas" sobre como manter a virgindade. Tal noticia me deixou relativamentenervosa, a ponto de me fazer comentar a publicacao, coisa que eu quase nuncafaco.Dai entao, comecei a pensarnao mais na noticia em si, mas sobre a reacao que tive diante da mesma.Percorri minhas memorias e percebi que VIRGINDADE sempre foi uma questao complicadadurante a minha adolescencia e ate os meus 29 anos. Sim, eu perdi a minhavirgindade com 29 anos. Sim, eu fui virgem ate os29 anos!Nao tenho vergonha de dizerisso, a minha experiencia com a minha virgindade e com a perda dela e bastantepeculiar e vou tentar escrever da maneira mais sucinta e sincera possivel, mesmosendo um assunto delicado, acho que e importante compartilhar experiencias paraque isso deixe de ser um tabu. Durante toda a minhaadolescencia, eu encarava a minha virgindade de duas maneiras: a primeira como um simbolo da minha santidade e da minha fidelidade na espera por um homem mandadopor Deus, e a segunda como aunica coisa que eu teria de bom em mim, e que faria algum cara querer ficar comigo. Namorei durante quatro anossem sexo, e claro que de vez em quando, como todo casal de namorados, haviammomentos mais quentes, mas nao passava disso. E nao era tanto pelo medo deDeus, porque se fosse, eu nao tinha nem me arriscado a esquentar as coisas. Naverdade, eu nao me sentia segura com o cara que eu namorava, ele nao fazia comque eu me sentisse a vontade, e eu tambem nao era tao apaixonada assim por ele.Depois que terminei comele, demorei um pouco pra comecar a ficar com outros caras porque outras coisasde cunho profissional comecaram a aparecer na minha vida. E para uma boa capricorniana,trocar vida amorosa por carreira e a coisa mais facil do mundo! (risos)Alem da minha carreira, osmeus estudos tambem viraram prioridade (e o sao ate hoje), e me ajudaram adesencanar com essa coisa de virgindade. Quando perdi minhavirgindade muitas coisas se romperam na minha vida.(entendeu o trocadilho?!Aloka!) Nao
vou dar detalhes do momento porque nao tem nem cabimento, etambem porque acho que nao foi muito diferente da maioria das outras pessoas. Foi um passo muitoimportante, porque apesar de ter rompido com ideias retrogradas e de baixaauto-estima anteriormente gracas aos estudos entre outras coisas, essa rupturanao tinha sido feita de maneira concreta. E quando eu perdi minha virgindadeisso aconteceu. Ja vou dizendo que nao foicomo num conto erotico-romantico, nao foi com o amor da minha vida, nem meu amigo ele eramuito, e o fato de ter sido assim, por incrivel que pareca, foi otimo, porque meajudou a desconstruir aquela ideia de que pra ser a primeira vez tem que sercom o cara certo, na verdade tem que ser quando voce quer e quando voce estiverpronta. E no meu caso, foi com 29 anos e eu nao me arrependo. Foi o meu tempo,e eu o valorizo muito. Foi um momento que eu fizser bom pra mim, me senti capaz de fazer bem pra alguem mesmo sendogorda, e isso chega ate a me emocionar, porque durante muitos anos da minha vida, eu pensava que eu tinha que ser magrapara poder transar com alguem, e naquele momento nada romantico eu me senti amulher mais incrivel do mundo, nao pelo cara, mas por mim. Eu nunca mais falei com ocara da minha primeira vez, perdi totalmente o contato. Nao vou mentir paravoces, na epoca, eu dei uma "surtada". Afinal, pensa bem, foram muitos paradigmasde princesa na minha vida que estavam sendo quebrados de uma sovez! Mas acho que se nao tivesse sido desse jeito, nao seria tao interessantepara o meu crescimento como pessoa.Por isso eu fico taonervosa quando pessoas querem ensinar para as meninas que a coisa maisimportante que elas tem na vida e que elas devem preservar e (desculpe opalavrao) a porra de um himem! Nos meninas, nos mulheres somos muito mais doque isso. Tambem nao estou aqui dizendo que todas as meninas DEVEM fazer sexopara se sentirem mulheres. Esse tipo de discurso e ridiculo e nao tem nada aver com o feminismo, apesar de ter ouvido muita coisa desse tipo de certasfeministas quando eu ainda era virgem. Nenhuma mulher deve nada aninguem, a nao ser ela mesma ter o dever de ser quem ela quiser ser, de fazer sexoquando ela quiser, de nao fazer. Se por acaso, alguma mulher preferir ter umavida sexual menos ativa, como eu por exemplo, ela nao deve ser julgada como malamada, ser intimidada pelas amigas com a CELEBRE frase: Nao sabe o que esta perdendo,e da mesma forma, nenhuma mulher pode ser julgada como desvalorizada porquegosta de fazer muito sexo, com pessoas diferentes ou muitas pessoas ao mesmo tempo. Em suma, ninguem julganinguem e a vida segue muito bem obrigada/o!Por um mundo de princesasguerreiras que sabem que seu valor esta no seu todo e nao em uma parte. E e isso! Pela atencao, obrigada/o. Priscila Kikuchi Campanaro.25 de Outubro de 2016.
Sabado, dia 10 de outubro de 2015, Fui visitar a exposicao FridaKahlo: conexoes entre mulheres realistas no Mexico com a Debora, uma dasminhas melhores amigas. No caminho ate a exposicao, cheguei a comentar com a De queapesar de achar a arte da Frida bastante forte, eu gosto, e isso ate me causaespanto.Bom, depois disso fomos comprar as entradas e entrar na filapara a exposicao, e mais ou menos, uns 20 minutos depois, conseguimos entrar.Nos duas estavamos muito ansiosas, tambem pudera, duas feministas,uma sociologa-teologa, a outra critica de arte, espera-se o que?Quando entrei em uma das salas da exposicao, e comecei a observaros quadros (que nao eram somente da Frida, mas tambem, de outras artistasmexicanas incriveis), senti uma sensacaode frio, e o ambiente estava bem quente. Senti os pelos do meu braco ficarem arrepiados por muitotempo, coisa que eu nunca senti em nenhuma exposicao. Depois que fomos para a outra sala onde tinha mais quadrosexpostos, em um dos momentos em que eu e a De estavamos conversando, ela medisse:- Essae uma exposicao muito forte.Eu reagi dizendo: - Vocetambem esta sentindo isso De? Eu estou aqui toda arrepiada. Sentindo umaenergia muito diferente!Os detalhes que mais mexeram comigo foi quando vi duas desuas pinturas, uma tinha o desenho de um trilho de trem, que remetia aoterrivel acidente que ela sofreu, e o outro, um que ela esta sentada numa cama,e tem o desenho de um bebe do seu lado, o que supostamente reflete a frustracaodela por nao poder ter filhos. Ao olhar todas aquelas obras, em especial estas duasmencionadas acima, eu so conseguia pensar no quanto essa mulher era incrivel.Pra mim ela a expressao da forca e delicadeza conjugadas em um so ser, e suasobras demonstram isso, as cores de Frida Kahlo como ja cantou AdrianaCalcanhoto, me ensinam que em meio a tanta dor, pode existir paixao. Frida Kahlo me parece passional. Tinha amor pela vida, pelaliberdade, pelo amor, uma paixao que doia... Sim, deveria doer muito. Debora e eu saimos da exposicao carregadas de energia.Respirando fundo dentro do carro tentando explicar uma para a outra assensacoes que, pelo menos eu, no momento, nao conseguia sintetizar. Agora, sentada aqui na frente do computador, e procurandoresgatar na memoria aquela tarde de sabado no Instituto Tomie Otake, chego auma conclusao tao forte e ousada, que ao mesmo tempo que me assusta, me fazsentir privilegiada. Eu acredito de coracao, que tanto a De, quanto eu, sentimos aFrida Kahlo naquele lugar. Porque era uma energia muito viva, muito forte,muito intensa, exatamente como a Frida era. Sentimos a Frida porque sabemos de sua historia, porque elanos inspira, porque ela nao e apenas um icone para nos, ela e um exemplo devida. E nos nunca a sentimos tao viva em nos como naquela tarde de sabado. Na volta, ja no carro, disse para a De que eu nao poderia tercompanhia melhor do que ela. Acho que outra pessoa nao entenderia o que euestava sentido. E foi incrivel porque nos duas sentimos praticamente a mesmaenergia. Quero terminar esse texto dizendo que, eu, a Debora e todasnos, mulheres latino-americanas, cada uma em sua
medida, somos um pouco deFrida Kahlo. Que em meio a tantos sofrimentos e dores, nos, assim comoFrida, possamos encontrar as cores da paixao pela vida.De e Pri: duas amigas. E cada uma a seu modo, tem uma Frida dentro de si.
Mais um dia aqui escrevendoe tentando ser a mais livre possivel. Nao e facil. Agora mesmo ja apaguei duasvezes uns tres paragrafos que escrevi antes desse. Enquanto estava escrevendo,percebi que o texto parecia aqueles textao de mimimi de facebook, com umapegada autoajuda. Ninguem merece ne gente? Pelo amor de Deus! Fiquei ate comraiva e vergonha de mim por me pegar escrevendo nesse nivel. E me desculpe o pessoal queescreve esse tipo de texto, mas e que eu acho muito chato. Porem, reconheco eapoio a ideia de que cada um tem o direito de escrever como e o que quiser narede social, quem sou eu para ficar reprimindo o que os outros escrevem. Sejamlivres, o choro e livre, e os mimimi tambem. Hoje esta dificil deescrever. Apesar de ontem ter me feito muito bem fazer esse exercicio,especialmente hoje nao estou conseguindo pensar em nada relevante para colocaraqui. Acho que e porque o dia soesta comecando (e sabado gente, levantei eram dez e quarenta da manha, por issoo dia esta so no comeco.) Ainda nao fiz nada de muito interessante, tomei cafe,conversei sobre fofoca alheia com a minha mae, cortei as unhas e pintei asmesmas (com uma cor Nude maravilhosa)Como eu me propus aescrever nem que fosse uma coisa bem simples todos os dias, preciso encarar odesafio!Alem disso, eu precisoescrever agora porque se nao, eu nao escrevo mais. E que la para as 14:30 datarde eu vou sair rumo a Itapecerica da Serra para o Olubaje na casa da minhaamiga e mae Ya Neide, essa e a festa mais importante da casa pois ela e deObaluae. Nao posso perder essa festaporque ja faz tempo que eu estou devendo de ir, eu conheco a Ya Neide a mais oumenos cinco anos, e somente agora eu vou para a festa do orixa dela. Qualquer dia desses euescrevo aqui sobre a amizade que tenho com ela. Hum... Pensando bem... Quemsabe amanha? Sim! Seria perfeito! Eu teria um bom motivo para escrever, eacredito que sera um texto que vai me dar gosto de fazer. Ja vou logo avisando que fareiisso depois que eu dormir muito no domingo. As festas na casa da Ya, a maioria delaspelo menos, viram a noite, por isso vou voltar para a casa bem cansada eprecisando dormir. Mas vou escrever sim, tantosobre a festa, na medida do que eu posso escrever e sobre a minha amizade comela. Agora me despeco pois eupreciso tomar um banho e me arrumar pois a viagem e longa.Priscila Kikuchi Campanaro Depois de uma longa tardede sono mais do que necessaria e merecida por causa do Olubaje (Festa do orixaObaluae: orixa da terra, da cura e da saude), estou eu aqui para escrever maisum texto para o blog. Como prometido, vou falarum pouquinho sobre a minha amizade com a Ya Neide e tudo que essa amizade meproporcionou e tem me proporcionado.Conheci a Iya Neide em 2011,no Curso de Verao, meu primeiro ano como monitora na oficina (que chamamos de tenda) sobrecelebracao popular, uma das tendas mais procuradas pelos/ascursistas, tanto que por isso, na epoca, haviam duas tendas para essa mesma
tematica, e em uma delas, a Iya Neide era monitora. Como as duas tendas tratavam da mesma tematica,era de costume as duas tendas se juntar para fazer umtrabalho de conversa coletiva, e foi nesse momento que a Iya e eu comecamos aconversar mais. A atividade daquele ano eracompor uma mesa com pessoas de diferentes tradicoes religiosas, na epoca euainda estava vinculada a igreja evangelica, entao me perguntaram se eu naogostaria de participar, eu disse que sim, e para a minha alegria e surpresa, a Iya tambem participou.E foi a partir dai queficamos amigas, o que nao foi nada dificil de acontecer porque a Iya Neide e umapessoa simplesmente incrivel, alegre, divertida, carinhosa, simpatica. Tudo debom mesmo!Alem da Iya, tambem fizamizade com mais outras meninas que participavam da outra tenda, como a Adriana, aDebora e a Regina.Antes do curso terminar, a Iya Neide me deu um cartao com o endereco e o telefone da casa dela, e me disse para qualquer dia ir fazer uma visita. Eu fiquei muito feliz e muito curiosa tambem para conhecer (risos). Dai entao, acho que um mes depois que a semana do curso terminou, decidi ir com a Adriana visitar a Iya. A casa dela fica em Itapecerica da Serra, e confesso que eu nunca tinha feito uma viagem tao longa de transportepublico na minha vida! Mas valeu todo esforco. Conheci a casa, passei uma tardemaravilhosa, de muitas conversas e risadas. Se eu nao me engano foi num sabadocomum, isto e, nao tinha festa nem nada.Depois de um tempo fui convidada para fazer parte da tenda onde a Iya participava como monitora, sendo assim, todas as vezes que a gente precisava conversar sobre as coisas da tenda, a gente combinava de fazer reuniao na casa da Iya, o que fez com que as visitas ficassem um tanto quanto frequentes. A amizade com a Iya Neidefoi um presente incrivel que eu ganhei a quase cinco anos. Com ela eu mereaproximei de um universo religioso que estava na minha memoria afetiva daminha infancia na Umbanda. Claro que o Candomble e bastante diferente, e hojeeu bem sei disso, mas acredito que essa memoria afetiva me ajudou a nao terdificuldades em me relacionar com a Iya e com a religiao dela por conta da minha adolescencia no mundo evangelico (hoje nao pertenco mais a este segmento, alias, acho que vou escrever sobre isso qualquer dia por aqui.) Esse ano (2016) em especial,consegui participar mais das festas, que alem de lindas, toda a energia que emana delas me faz um bem danado! Aprendi e aprendo muitas coisas com ela e com o pessoal que frequenta a casa.Por isso, aconselho que todo mundoque tiver uma oportunidade de visitar uma casa de Candomble, faca isso.Existem muitas casas bacanas por ai, e que vao te receber muito bem. Eu sou a prova viva de quenao ha discurso de odio e preconceito que nao seja quebrado pelo conhecimento. E falo de um conhecimento nao do tipo estudar, fazer curso, ou coisas do tipo. Nao que isso nao seja importante, e nao contribua tambem. Mas falo de
um conhecimento da simplicidade, que faz voce sentar do lado de uma Iyalorixa ou/e um Babalorixa, entre outras pessoas de uma casa de Candomble ou/e Umbanda e conversar.Todas as religioes tem seuspontos negativos e positivos, mesmo que algumas neguem, todas exigem de nosalgum sacrificio, e todas terao gente do bem e gente do mal. Por isso, nao exijade nenhuma religiao uma perfeicao que nao existe, ou/e nao projete em somenteUMA religiao, a existencia de "demonios" que sao criacoes de outras cosmovisoes religiosas.Eu poderia ficar aquiescrevendo um monte de coisas sobre todas os conselhos, os colos, os alertase as ajudas que recebi da Iya e do pessoal da casa. Mas isso sao cenas para osproximos capitulos. (rs)Finalizo esse texto entaodizendo que amizade e tudo nessa vida. Sei que e cliche gente, mas nao consigopensar em outro fim para esse texto, e ja estou comecando a ficar com sono de novo!.Pela atencao obrigada!Priscila Kikuchi Campanaro23 de outubro de 2016
Eu me esqueci de escreverontem e me senti ate mal por isso. Mesmo nao tendo nada de muito interessantepara escrever, fiquei triste porque eu me comprometi. Ontem o sono me pegou dejeito, alias pelo menos isso posso dizer que esta me pegando!(risos)Ontem tive a orientacao, a Sandra (minha orientadora) e eu conversamos basicamente sobre a minha banca de qualificacao e ascolocacoes dos professores. Tenho bastante trabalho pela frente, mas vai dartudo certo, caminhos para fazer acontecer eu tenho, so preciso de tempo, isso eo que mais me preocupa. Mas temos que ter otimismo sempre. Olha gente, fazer doutoradoe algo bastante complexo, principalmente se voce se desafia. Eu estoupesquisando um assunto que eu estava distante durante algum tempo, minhametodologia de pesquisa particularmente e desafiadora para mim porque eu nuncafiz questionarios e/ou entrevistas, e isso me assusta um pouco. (Acho que vouescrever sobre meus caminhos de pesquisa para voces entenderem um pouco. Voupreparar um texto legal sobre esse assunto. Aguardem!) Confesso que estive, eainda estou, um pouco perdida sem saber no que vai dar a minha tese. Essa coisade fazer doutorando em tempos de tantos alvorocos, decepcoes e retrocessos naconjuntura do pais tem me afetado. Eu procuro sempre me manterequilibrada, nao sou do tipo de pessoa que fica esbravejando(Deixando bem claroque, eu nao tenho NADA CONTRA a quem tem o sangue mais quente. Estou falandoaqui da minha personalidade, nao estou fazendo nenhum tipo de julgamento), soumais daquelas de ficar pensativa, mas muito pensativa mesmo, fico tentandoelaborar e reelaborar os acontecimentos na minha cabeca para ver se ganha algumsentido que me de alguma esperanca. De qualquer maneira de umacoisa eu sei, nao quero e nem vou parar. Tenho esperanca de que mesmo naosabendo direito onde vai dar a minha pesquisa, ela vai ser uma contribuicaoimportante, e mesmo sem saber direito como sera o futuro das coisas e do pais,sei que de algum jeito tudo isso vai nos ensinar a ser o que precisarmos serdiante de tudo. Esse texto ficou mais umdesabafo subentendido sobre a minha vida de doutoranda, mas e o que tem parahoje. Pela atencao obrigada. Priscila Kikuchi Campanaro Podemos facilmente perdoar uma crianca que tem medo do escuro; a real tragedia da vida e quando os homens tem medo da luz.(Platao) Chorar nao resolve, falar pouco e uma virtude, aprendera se colocar em primeiro lugar nao e egoismo, e o que nao mata com certeza fortalece. As vezes mudar e preciso, nem tudo vai ser como voce quer, a vida continua. Pra qualquer escolha se segue alguma consequencia, vontades efemeras nao valem a pena, quem faz uma vez nao faz duas necessariamente,mas quem faz dez, com certeza faz onze. Perdoar e nobre, esquecer e quase impossivel. Nem todo mundo e tao legal assim, e de perto ninguem e normal. Quem te merece naote faz chorar, quem gosta cuida, o que esta no passado tem motivos para nao fazer parte do seu presente, nao e preciso perder pra aprender a dar valor e os amigos ainda se contam nos dedos. Aos poucos voce percebe o que vale a pena, o que se deve guardar