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O ano ja comecou, e e com este entusiasmo de recomeco de ano , que desejamos tudo de bom para voce , sua familia e seus amigos...Vamos voar alto neste ano...Vamos fazer de 2010 um ano inesquecivel nas nossas vidas, vamos acreditar que podemos fazer a diferenca no mundo...Vamos lutar para melhorar e mudar as coisas erradas...Vamos fazer o bem para as pessoas.Vamos alem de desejar a paz, vamos viver esta paz desejada...Vamos nos aproximar mais de Deus, e seremos mais felizes...Desejo um grande inicio de ano e nao se esqueca, voe alto... RAFAEL E ALESSANDRA ARISI 04/01/2010 Fiz este video para celebrar teu aniversario.Parabens, muita paz, saude e amor. Te amo muito.RAFAEL ARISI 28/10/2010 Amigos, vivemos um momento bastante delicado de calamidades publica.E normal para nos, quando iniciamos o ano, pensar que tudo sera otimo, que tudo sera bom. E de fato, e assim mesmo, que devemos pensar, nao so na virada do ano, mas tambem todos os dias.Infelizmente, muitas pessoas nao tiveram e ainda nao tem bons motivos para se alegrar com o ano novo. Isso por conta das chuvas e enchentes que devastam o estado e o pais. Queremos neste momento, transmitir a todos os amigos nossa solidariedade.Queremos dizer que mesmo em meio ao sofrimento, nada esta perdido. Sempre a esperanca.Independente da sua fe, do seu credo, olhe para Deus. Confie nEle, creia de todo coracao que mesmo em meio as dificuldades tudo ficara bem.As coisas acontecem na vida e muitas vezes nao entendemos. Mas ira chegar um momento em que voce vai olhar pra tras e entendera claramente tal situacao. Ai entao voce vai respirar aliviado, e por alguma razao, vai agradecer a Deus pelo momento presente.Paz e Forca!!Beijo no coracao,Alessandra e Rafael Arisi VS Rivalidade sim, amigos para sempre!A rivalidade sempre existiu desde Caim e Abel, nos seres humanos estamos acostumados a disputar: quando criancas disputavamos a atencao de nossos pais, na juventude disputavamos por amor, na fase adulta disputamos por uma vaga de emprego e disputamos tambem por times de futebol...O problema nao e a "flauta" que as pessoas tocam quando seu time ganha, as vezes ate e bem legal mexer com os amigos do outro time perdedor... O erro esta quando os limites sao ultrapassados, de uma flauta e uma brincadeira se passa para a discussao e depois parte-se para a violencia. Violencia que algumas vezes acaba em morte.Meu pai sempre dizia: "que enquanto as pessoas brigam e acabam se machucando, os jogadores dos dois times saem para beber cerveja juntos e pior ainda ganham milhoes..." Diante destas palavras, eu penso, "sera que vale a pena discutir sobre futebol"... + = AMIGOS EM PAZ PARA SEMPRE!!!VAMOS FICAR EM PAZ NOS ESTADIOS, FACA SUA PARTE EVITE BRIGAS E CONFUSOES COLABORE PARA UMA HARMONIA ENTRE AS DUAS TORCIDAS...A PAZ DEVE SER VIVIDA TAMBEM POR TODO O PAIS ONDE EXISTE ESTE TIPO DE RIVALIDADE, ONDE EXISTE OS CLASSICOS DO FUTEBOL: RIO DE JANEIRO, SAO PAULO, BAHIA, PARANA, SANTA CATARINA, MINAS GERAIS, ETC...VAMOS LUTAR MUITO PELA PAZ, DENTRO E FORA DOS ESTADIOS...CHEGA DE VIOLENCIA, DIGA NAO AS BRIGAS E
UM FORA PARA A VIOLENCIA.AOS AMIGOS GREMISTAS E AOS AMIGOS COLORADOS, VIVAM E FIQUEM EM PAZ. UM CAO E UM GATO , APESAR DE SUAS DIFERENCAS VIVEM JUNTOS... RAFAEL ARISI 15/02/2010
em aceitar; do chocolate a caixinhade cha, passando por aquelas musicas que voce sabe que ele gosta e que podebaixar e dar em arquivo...No meu modo de ver, todo mundo pode, de alguma forma,presentear). Podemos dar a dica do concurso ao desempregado e dar o estimulopara que estude; podemos indicar caminhos e alegrar o outro, ou simplesmenteouvir...Ou simplesmente calar.Jafalei desta minha amiga e vou repetir: Conceicao recebia minhas dores, quandoeu caia. Quase sempre ela me dizia: Voce ja sabe que fez o errado. Agora vamosver o que fazer para resolver. Isso era na adolescencia. Ela nao me dava licaode moral: via que eu ja tinha a licao. Como amiga, oferecia o reparo. Presentelindo.Mesmo de longe, presenteie com coisas silenciosas, sem exibicoes ou ostentacoes com oracoes, mensagens, dicas ou um convite para dancar. Nao somos tao pobres. Sempre que nossa vergonha ou timidez inibe o encontro ou a acao, cabe pensar porque nosso receio e maior do que a vontade. Desta resposta vira uma avaliacao do quanto o outro importa para nos.
Por que nem todo dia nos somos felizes, nem tododia ha o que comemorar. Hoje, por exemplo, estou bem triste, aquela tristezaque pega a vida inteira, em todos os aspectos, embora, na verdade, eu so tenhadois problemas.Acho que isso e tipo aquelas dores que a gente temnuma parte do corpo, mas que se irradia para outras.A dor tambem irradia sobre minha relacao com o meupai. Eu queria mesmo saber se eu o perdoei ou se me engano, porque sempre amagoa volta. E uma magoa assim tipo algo perto da decepcao.Para entender a mim mesma, me coloco no lugar dosque me amam e nao sao correspondidos e que, por isso, tem atitudes de odiocontra mim: como se eu fosse obrigada a amar, como se eu devesse amar porgratidao e reconhecimento a certas qualidades, como se eu, necessariamentetivesse escolha consciente e deliberada, como se eu escolhesse um amor tal comose eu entrasse no supermercado e escolhesse o melhor produto.Ate que eu queria. Assim, nao amava gente errada,nao me gastava em relacoes destrutivas e toxicas, como outrora.No caso, sou filha unica. Meu pai acha um desgostoeu ter estudado tanto, pois que fiquei imprestavel para casamento. Para ele, oslivros tomaram o lugar dos filhos (netos) e a orgulhosa pertenca a mim mesma,isto e, o celibato, me deixou desprotegida, sem um homem, sem um amor.Meu pai acha que eu nunca deveria ter deixado deser militar. Que a vida e isso: a gente perde prazeres, perde tempo, mas ganhadinheiro. O mais importante e ganhar dinheiro. Segundo meu pai, toda ainsatisfacao cala frente ao fato de que no fim do mes o Estado me pagaria.Estabilidade e isso: tem tedios, mas tem seguranca...como os casamentos...ounem sempre.Eu, assim como os meus mal-amados, acho que mereciaser amada. Mas meu pai nem sabe se estou viva ou morta. As vezes, ele traz asangustias dele para conversarem comigo: ele sabe que eu sou compreensiva e temem alta conta minha clareza com a vida.Hoje, tambem, perdi num concurso importante. Importantepara mim, porque era onde eu queria, no que eu queria. Nao tenho vergonha defracassar, nem invento palavras consoladoras: perdi por bem pouco. Perdi. Perditempo, dinheiro, sonhos e um bocado de disposicao.Nao faco concurso por experiencia. Faco parapassar. Experiencia com alto custo, com inscricao a R$ 200,00 e mais R$ 80,00 empostagens, documentos e xerox, fora os precos de hospedagem, alimentacao etransporte, eu nao quero. Nao gasto tanto por uma experiencia. Tem gente que ecara de pau, faz, perde e fica com cara de gostoso dizendo que concorreu porexperiencia. Ora, tem formas mais honestas de perdoar a si mesmo.Bom, essa sou eu. Sou meio radical, integra nasemocoes. Se amo, amo...Mas no dia em que digo nunca mais, sempre temo, porqueergue-se, ali, um muro na fronteira do orgulho e da honradez pessoal, pois quee minha palavra. E muita mais e um tempo tao longo quanto o para sempre. Ou ume o mesmo que o outro. Sei que eu disse nunca mais, anteontem. E sei muitobem o que eu disse.Minha amiga, hoje, derramou razao sobre mim: falouque um affair de tempos atras deixou uma chamada no Skype, a
qual ela nao deuretorno. E me disse: Ele e baixinho, tem uma boca horrivel, e todo feio...comoeu pude me dizer apaixonada por ele? Onde eu estava com a cabeca? O que foiaquilo? Bem que voce me disse!.Eu disse que nao era paixao nem poderia ser, porquenem houve tempo. Nunca vi o sultao carinhoso e, portanto, nunca o critiqueifisicamente. Mas olha o que da quando a Bela Adormecida acorda?Acordou do pesadelo e nao reconheceu a si mesma deoutrora.A gente deveria ouvir mais os conselhos dos amigose seus pareceres.Nem estou nessa mesma condicao, mas aprendi a naoquerer mais certos flertes. Deixa para la. Deu muito trabalho esquecer Vini,fazer F., G.P. e FJ me deixarem em paz...Sai caro, emocionalmente falando,investir em se livrar de gente que a gente nao quer.E, como a tristeza esta aqui, vou leva-la a umpasseio amanha, vamos ficar a sos, vamos nos entender...Quando ela quiser irembora, eu va. Nesse caso, e uma visita esperada. Mas e uma visita: vai embora.Nem preciso espanta-la a vassouradas;
ou violencia fisicas, maspor certa emanacao de odio e machismo, de misoginia mesmo, que os gestos deleemanavam e que o contexto firmava. Ainda bem que passou e por causa dele e detudo isso eu pude sepultar um trauma muito pesado.Anteontem conhecialguem igual ao poeta. Sim, tambem poeta, tambem dos sonetos, tambem doocultismo, do budismo, do ego imenso...Gracas a Deus que sem a mesma beleza,para nao me subornar.Talvez eu esteja numafase de atrair certos tipos de lembrancas, de situacoes, de pessoas...Fasecrescente.
Eu nao sei por que me metem em historias alheias a minha historia, mas o tempo me ensinou a calar a boca. Para isso temos ouvidos. Ouco e me calo.Ja vao tres vezes seguidas em que terceiros me procuram para comentar coisas a respeito de gente que nem mais e minha amiga...Posso deduzir que querem que o recado chegue ou que a noticia se espalhe. Comigo nao cola: nao comento. O que chega aos ouvidos, morre nos ouvidos.Ainda no tocante ao concurso, minha amiga passou em primeiro ugar. Passou e nao sossegou, pois que reconhece que esta vitoria foi patenteada pela simpatia etnica da presidente da banca, nossa ex-professora e que havia gente muito melhor qualificada ali.Sim. Na verdade, nem ela, nem eu mereciamos a vitoria. Mas entendo o calculo moral que a presidente fez, face ao fato de nosso pais ser como e.Minha amiga e muito competente e inteligente, foi premiada por seu trabalho academico de mestrado. Mas os demais pareceram burgueses em busca de emprego. E em maioria, era isso mesmo.Entao, me perguntei se nas situacoes limite deve-se dar o premio a quem merece ou a quem precisa. Esse tema me traz certa angustia, porque eu nao gostaria de ser (novamente) subtraida em meus direitos por questoes de simpatia ideologica ou de qualquer ordem.Mas entendo que, para o contexto, foi a melhor decisao, sim.Nem sempre a justica e, por assim dizer, justa.Nem minha amiga acreditou no desfecho do processo. E sente muito pelas manchas morais advindas da referida simpatia da presidente claramente tendenciosa. Agora, e comemorar o premio e nao reproduzir o que a gente condena.Deus me livre disso.Deus me livre de reclamar da injustica e praticar deliberadamente a injustica.Bem, sou inquieta e hoje tomei uma cutucada de um amigo maravilhoso: perguntando a mim acerca dos amigos que estavam no exterior, respondi. Respondi a ele e a mim mesma, em paralelo. E que pedi exoneracao tres vezes, de empregos estaveis, publicos. Porque tambem nao sou feliz ao preco da estabilidade. Esta estabilidade que cheira a naftalina, que faz voce repetir seus dias num servico que se incorpora as chatices da existencia, em que as pessoas vao ficando e fazendo a contagem regressiva para a aposentadoria.Um dia, uma medium me perguntou qual era o meu talento. Eu nao sabia. Ela disse que era a busca.Dai que, ao responder ao meu amigo, eu disse que meus amigos estavam de volta ao Brasil, cada qual em paz, no seu emprego estavel. Mas meu amigo me perguntou: "E e isso que voce quer? Paz?"...Ele me conhece demais, sabe que a paz e uma pasmaceira sem graca, que a gente quer paz porque quer descanso e que quando eu falo em estar em paz e sempre uma abstracao, do estar quieta, mas nao na quietude do sepulcro.Quando eu digo que tenho fogo no espirito, digo alem da visao obvia e engracadinha: eu nao sei ficar quieta, 'esperando, parada, pregada na pedra do porto". Eu, ao contrario, 'quero correr mundo, correr perigo'. As estabilidades que eu gosto e da rotina boa, a base de disciplina, tipo:
saber que vou a academia, ao centro espirita, que vou ler, que vou sair, tudo com horario e planejamento, porque nao vivo sem planejamento, organizacao e metodo. Admito. Odeio coisas aos 44 do segundo tempo; odeio efeito-surpresa. Sou uma pessoa 'e se...", ou seja, sempre tenho um plano B e mil planos preventivos e antevisao sobre o que fazer caso algo saia do eixo.Mas eu gosto de praia e de festa. Gosto de ser desafiada e de ter o que fazer. Nao sei mofar, quietinha, sob a acao do tempo.Tenho medo da velhice por isso: quando minha mobilidade ficar reduzida, como vou me virar, se o fogo e no espirito e nao somente no corpo?Coisa que queima meu juizo e pensar nisso.
Eu nao julgo o quecada um faz de sua identidade sexual, mas preciso dizer que um certoex-namorado meu me surpreende.A esta altura davida, ja quarentando, la vem ele com crise de identidade sexual, se agarrando apretextos para terminar com a namorada pela qual ele, assumidamente, nao temdesejo sexual e da qual foge.Para piorar, a mocaquer forcar o casamento e, apesar de reclamar da falta de sexo, nem desconfia que o inimigo dela e outro e nao outra.Depois de ter tidolongas relacoes sexuais com dois ou tres homens diferentes, ele, que se acha heterossexual,vem me dizer que, na verdade, tem apenas curiosidade pelo sexo com homens.Se a curiosidade naoe satisfeita depois de seis a oito anos de sexo passivo com outros homens, euque pergunto que curiosidade e essa.Entao, ele veio meperguntar como saber. Ora, quem sabe e ele. Eu so pude responder por mim,porque, de fato, eu nunca tive curiosidade sexual por mulheres nem viviqualquer coisa que me fizesse questionar minhas tendencias e preferencias. Eunao sei ao certo onde e quando isso se cria, mas sei que se um homem transa comoutros homens, gosta e prefere, heterossexual ele nao pode ser.Pulemos as classificacoes:como e dificil para um ser humano lidar com a propria sexualidade.Pior ainda e seperceber diferente, contrariando o machismo, a orientacao da familia, osditames da religiao, a ordem estabelecida para os papeis de homem e demulher...Desde os 13 anos eusabia que nao queria ser mae. Desde que me percebi um ser sexuado, nunca tiveduvidas de ser heterossexual se foi a forca da cultura, da familia ou dasociedade quem determinou, eu acho que nao. Se assim fosse, nao haveria tantopadre gay, tanto evangelico gay, tanto gay casado, tantas lesbicas enrustidasem casamentos formais. Acho que a pessoa pode blindar o proprio armario comofor, mas um dia algo escapa e deixa entrever o que ha de verdade la dentro.Assumir que e gayiria causar muito rebulico na vida dele. Mais para ele do que para a familia:desde ja me da pena. Poxa, coitado, nao se aceita! Acho que se olha e nao seve.Recentemente eumandei um meme para ele. Ele admitiu que ficou excitado ao olhar o volumoso paudo sujeito da imagem. E ainda assim, nao sabe que e gay.Agora, invocou quequer tirar a duvida ( e que eu apresentasse um dos meus muitos e tantos amigos gays). Ele quer e tirar a roupa.Tati e eu, certavez, falavamos que nem a pior solidao do mundo nos faria ter um relacionamentocom uma mulher. E repito: se nao tenho desejo, nem curiosidade, muito menos odesespero me faria forcar essa barra. Nao da. Seria uma agressao tao grandecontra mim mesma quanto e uma agressao um ser humano gay se forcar a umarelacao heterossexual.Sem essa denormatividade: a gente percebe, sim, o que quer e do que gosta. Viver a verdadede sua sexualidade tambem e um exercicio de amor proprio.Fico pensando no queme prende ao poeta e vejo que realmente o corpo do homem me atrai e me excita. Nunca houve duvidas. Nunca. A menor atracao por uma mulher, eu jamais tive. Adoro corpo de homem, sexo com homem e coisas
que so vejo neles. Claro que ha outras coisas, mas o corpo responde melhor as questoes intrinsecasa sexualidade.Quando eu escrevo aqui o quanto tenho sintonia sexual com o poeta. de um modo implicito teco louvores ao que me atrai num homem. Se reparo na delicia que e o meu vizinho, e meu corpo quem deseja com os olhos, quem atribui gostosuras e sabores ao que e desejado. Adoro mesmo a pele, a boca, a temperatura, o toque, o corpo inteiro do homem. Sei claramente isso.Decerto que ha mulheresque gostam de homens, mesmo sem nunca gozar com eles. Ainda assim, saoheterossexuais e sabem disso. Por mais que a pessoa relute, ela sabe.Mas me causa certacompaixao essa dor psiquica de quem nao se reconhece e nao se aceita...Se naose reconhece, esta perdido, perdeu-se de si. Tomara que ele nao desista da busca e, finalmente, se encontre.
A moca da mercearia, uma jovem de menos de 20 anos, perguntou se eu ainda estava indo a academia. Respondi-lhe que, sim, que nao podemos parar. Ela concordou. Vi que por dois motivos: porque me admira e faz calculos entre minha provavel idade e o estado de meu corpo; e porque ela propria adivinha a tendencia genetica a repetir o padrao corporal da mae dela, que apesar de ativa e obesa.Tambem sinto preguica. Tambem a mim o sofa e comodo. Mas e a velha historia: quando a gente ve os resultados no espelho; e na opiniao geral das pessoas, esse outro espelho que pode ser positivo e estimulante, nao ha como preferir a preguica ao prazer.Nao sou dessas que desistem de um prazer, por conta de preguica.A gente envelhece e o metabolismo fica preguicoso, tambem, Talvez seja cansado, metabolismo cansado...Quando comecei meus treinos com um novo treinador na mesma academia, ha cerca de um ano e meio, eu olhava as mulheres mais velhas que eu, fazendo exercicios no legpress com 150 quilos. Acho que, entao, eu fazia 110. Pensava que nunca chegaria aos 140, sequer...Hoje, sao 160 quilos. E de bracos, sempre magros mas fortes, puxo pesos que superam o das mocas mais preparadas. Mas isso nao se faz por disputa: meu treinador e profissionalissimo e gradativo nos pesos. Porem, nunca me subestimou.Conselho meu: nunca, de modo algum, faca musculacao ou ginastica em horario de congestionamento de gente, horario de pico.Como eu digo, tambem: va a academia sem celular e, de preferencia, sem amigas, para nao se desviar e se perder em conversas que degastam seu ar, sua atencao e podem esperar 80 minutos para acontecer.A alimentacao nao precisa mudar: pode ser a mesma, com porcoes menores para quem quer emagrecer. Nao adianta querer viver de coisas que nao apetecem e achar que qualquer cardapio e tentacao. Isso e ilusao pura. Assim como certos aparelhos sao ilusoes. Ja disse: aliar musculacao com massagens, criolipolise, drenagem, aquele gel redutor simples, mas que refresca, que pode ser baratinho mesmo, isso, sim, da resultado. Sozinhos, cada um desses recursos podem pouco e duram menos ainda. Nao ha milagres: e esforco mesmo.Caminhada sozinha, nada feito. Corrida, tudo bem, ajuda muito, em tudo. So nao vai delinear, nem tornear, mas adianta.Reitero: nao tenho corpo de madrinha de bateria de Escola de Samba, mas sou muito feliz com o corpo que tenho. E a musculacao faz a diferenca na forma do corpo.Meu gosto alimentar realmente comporta sucos de beterraba, cenoura, limao, couve, acrescidos de gengibre e hortela, portanto nao e sacrificio consumir isso, em meu caso.Para a minha sorte, odeio me sentir parada e procuro o que fazer, sempre. Mesmo que seja apenas dancar.Quando eu for trabalhar bem longe, ano que vem, vou sentir falta de minha academia.Estou com o coracao miudinho, minusculo, por causa disso, por mais que futuramente eu venha a ter rios de dinheiro para pagar uma boa academia la longe onde eu for estar.Meu poeta nao sabe disso. Nao sabe nada disso. Nem eu quero que saiba que eu vou para longe, por tempo
indeterminado...A menos que algo mude, que coisa melhor aconteca...A esta altura da relacao nao-assumida reciprocamente da gente, nao sei como sera a vida, como sera nao estar disponivel para os abracos, para o sexo bom, para as conversas cumplices, para aquela pele branca que eu gosto de alisar, para os abracos bobos, para os medos dele, que as vezes escapam e o deixam inseguro sobre o fato de eu ter percebido.Cuido do corpo antes de conhece-lo...Ele tambem e desses, fitness.Acho que o corpo dele me faz amar mais ao meu, quando perto do dele.
Ontemele estava na casa do irmao, longe para caramba, perto da universidade. Bateu aloucura e ele me mandou uma mensagem, ja uma e meia da manha. Tomei um sustocom o barulho do telefone...Enrolei para responder uns minutos. Ele ligou emseguida, na ansiedade, na precipitacao sagitariana, que me parece pior que a deum ariano apressado, so para colocar sobre os astros o peso de sermos comosomos.Talvezele tenha me ligado meramente por loucura, rompante e arroubo; talvez porinsonia, se bem que o bairro e boemio e, numa sexta a noite, tudo estava emmovimento; talvez por vontade, por saber que eu gosto da aventura.Elesabe que somente a ele e dado o poder de me acordar. Para todo os demais seresdo planeta, eu piro, brigo, quebro o pau.Tomeibanho e fui. Cheguei rapidamente, com medo de que a manha fosse mais rapida queeu, que o tempo passasse, que o sono batesse...Edo encontro, vi como eu gosto de sentir o cheiro do meu perfume no corpo dele.Eu nao sei dizer se isso e um delirio narcisico, de me ver refletida no espelhoolfativo daquele corpo; se e posse, como bicho que marca territorio...Mas, nofundo, sei que e um duplo prazer, por amar os perfumes que uso, por podermelhor sentir aquele cheiro e o quanto ele fica bem naquela pele.Quandoeu estava indo embora, vi que as marcas de batom persistiam na pele dele, mesmoapos o banho: achei lindas! Sempre ficam fotogenicas, porque a pele dele eclara, parece uma tela a ser pintada mesmo...Ficou a marca do beijo no torax,no pescoco...Ele deve ter cuidado da que ficou no canto da boca, no beijo deboa noite.Adoroperfumes. Como eu ja disse, o perfume veste a pessoa Marilyn Monroe declarouque dormia usando Channel no 5. Muito bem!Seiescolher perfumes. Tambem acho que dormir com um bom cheiro e maravilhoso.Elegosta dos meus sapatos de salto. Gosta do barulho, da postura que eles exigem,dos saltos finos, das cores...Um fetiche.Gosto de lembrar do cheiro do meu perfume no corpo dele...Gosto de me lembrar no corpo dele.P.S.: Na imagem, meus perfumes preferidos, de uso constante. Viver e sempre umasurpresa, mesmo que os dias nao nos traga grandes novidades.Sou uma pessoa alegre,o que nao significa que sou feliz todos os dias, nem que nao me faltemproblemas.Hoje e dia dosFinados e eu sempre brinquei com meus amigos apagados, aqueles que cheiram anaftalina, que nunca querem sair, ou, se querem, e mais para ter o que exibirno Facebook do que propriamente para aproveitar a vida; aqueles outros, quequerem viajar para o mundo ver e nao para ver o mundo, gracas a Deus, saopoucos. Mas e interessante isso de quem tem uma infelicidade intrinsecacronica...Ah, para esses, nao tem tempo bom.Pessoas desse tipoestao tristes mesmo que tudo de certo e que nada lhes falte; nao sabemagradecer por nada que tem, nem reconhecer o que ha de melhor me si: vivemsempre suas faltas, convertem algumas em inveja e todas em depressao.Ha coisas, tendencia e habitos que sao uma morte. Por isso, todos os dias tentocorrigir meus ciumes. Hoje, ja me entendo bem com ele, pois que esta ai algoque detonava meu humor.Sinceramente, se meolho e