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venda hoje! Poxa, mas ta dificil com essa economia, Samara! As pessoas estao se casando menos e comprando menos moveis. O que eu posso fazer? Nao interessa. Inventa alguma coisa. Sem vendas, sem sexo!Quando o casal trabalha junto sao dois os problemas. O primeiro e misturarem a vida profissional com a pessoal. Assuntos de trabalho devem ser resolvidos no trabalho e os particulares em casa. Pode assinar esse documento aqui, Samara? Preciso reconhecer firma e protoc... ...nao vou assinar nada! Estou brava com voce! (...)? Nao me olha com essa cara: ta me devendo um orgasmo daqueles, hein! Ontem foi um desastre!O segundo problema e a saudade. Na verdade, a falta dela. Num relacionamento, e gostoso voce se pegar no meio do dia pensando na pessoa amada, calcular as horas para encontra-la, abraca-la, beija-la e contar as novidades do dia. Se a pessoa estiver a sua vista o tempo todo, nao havera saudades e nem novidades.Num relacionamento, existem tres vidas: a dele, a dela e a deles. Ele fazer as coisas dele, com os amigos dele, enquanto ela, combina e faz as coisas dela com as amigas dela. A vida deles e quando fazem as coisas em conjunto. No momento em que essas tres vidas se fundem o cotidiano aparece e as novidades desaparecerem. Se encararem com seriedade essas tres vidas, garanto que seus relacionamentos serao bem longevos.E se encontrarem o Lucinho por ai, deem um safanao nele. Nao o deixem atrapalhar o relacionamento de voces, ta bom? Que "Lucinho", Edson?O Lucifer Jose Belzebu Cipriano Capeta de Cotidiano e Silva, e claro!
Finalmente vou tratar de um assunto de que gosto muito... Pensando melhor, nao e beeem do assunto que eu gosto, mas do prazer que ele proporc... Er... acho que ainda nao me fiz entender direito. Deem-me mais uma chance: hoje vou falar de seios! (Agora foi, e curto e grosso!)Logo no inicio da vida de qualquer um, eles sao objetos de desejo, pois sao fonte de alimento. Depois do desmame, so muitos anos depois e que esse par tao apreciado na infancia volta a ser apreciado, mas, desta vez, na grande maioria dos casos, somente por um sexo.Seios fazem a diferenca no corpo da mulher adulta como uma gravata faz a diferenca em um terno: ambos dao o tom final a composicao.Exatamente por isso muitas garotas ficam encanadas com eles. Para algumas, sao muito pequenos (Ja ouvi mulheres reclamarem que seus seios pareciam desodorantes rol on); para outras, muito grandes. Ja vi aureolas que pareciam pires de xicara. Vai ver que e dai que veio o meu vicio por cafe. (Essa foi podre, eu sei.)Dadas as insatisfacoes corporais, a procura por cirurgias plasticas tem crescido muito nos ultimos anos. Ainda bem que a medicina avancou muito nesse quesito. Antigamente as proteses mamarias eram estranhas e, muitas vezes, teimavam em nao permanecer no lugar exato onde o medico as deixou.- Olha, Suelen, sou sua amiga e tenho de te dizer: ombreiras sao muito demode! Isso ja foi fashion nos anos oitenta, mas agora e o uo!- Ha?- Principalmente quando se coloca em um ombro so.- Ah ta! E que isso aqui e o meu... er... e o meu...- E o que?- Er... e a minha ombreira. Pode deixar que nao vou usar mais nao, ta bom? Brigada pelo toque!Assistindo a teve, a gente se assusta com o exagero de umas mulheres ao fazerem a mamoplastia de aumento. - Ta confortavel ai?- Ta sim, da ate pra apoiar os bracos.- Nao quer mais nada nao, folgado?- Podia ter encosto pra cabeca.- So se eu colocasse silicone nos labios! Anda, sai dai!Quanto maiores forem as proteses colocadas, aumenta tambem a possibilidade de perda da sensibilidade. Alem disso, seios muito grandes podem causar dores na coluna. Entao, meninas, manerem no jeito Pamela Anderson de (querer) ser.Particularmente, nao gosto de seios muito grandes. Medios sao um bom tamanho, afinal, quero pega-los e nao abraca-los, e podem ter certeza de que a maioria dos homens compartilham desse meu gosto.Avaliem se realmente voces precisam de uma cirurgia. Sutias com enchimento nao sao propaganda enganosa, e sim acessorios que realcam a beleza feminina, como um batom ou um rimel. Mas se realmente acharem necessaria a intervencao cirurgica, usem o bom senso na dosagem mililitrica do silicone. Afinal, nao existe exagero bom.- Sabe onde fica a rua Major Sertorio?- Sei sim. Ta vendo ali a mulher peituda?- To.- Quando chegar nela, vire a primeira esquerda e depois a primeira a direita.- Ih, rapaz, a mulher ta saindo do lugar.- Faz mal nao, os seios dela vao ficar no campo de visao por mais alguns minutos. Da tempo de voce chegar.Estar bem
conosco mesmo e muito importante no relacionamento social, e se disso depender que nos tornemos mais bonitos para, consequentemente, nos tornarmos mais seguros, entao que seja! Acho valido todos os artificios saudaveis que proporcionem isso, desde roupas e exercicios ate mesmo cirurgias plasticas.E quem tem coragem de entrar na faca tambem tem o meu respeito! (Ah va! Acharam mesmo que eu nao usaria esse trocadilho infame para concluir a cronica?)Cadastre seu e-mail abaixo e receba novidades do blogToques Para Mulheres
Segundo o Aurelio (nao o jardineiro aqui do condominio, o Buarque de Holanda mesmo) "feminismo" e um "movimento favoravel a equiparacao dos direitos civis da mulher aos do homem". Bonito isso, e eu concordo. Mas veja o que o mesmo dicionario diz sobre o machismo: "atitude de quem nao admite a igualdade de direitos para o homem e a mulher, sendo contrario ao feminismo". Foi ai que deixei de entender. A mesma construcao de palavras, mudando so o prefixo, da sentidos completamente diferentes. Nao sei quanto a voces, mas tanto feminismo quanto machismo, para mim, soam como um sexo que acha o outro inferior, submisso. E trocar machismo por feminismo seria como trocar uma ditadura por outra.Se eu pudesse escolher uma palavra para um movimento de equiparacao entre os sexos, essa palavra seria "igualismo". Ta, eu sei que e horrivel, mas "funcho" tambem e uma palavra feia e representa algo muito gostoso. Va la perguntar pro Aurelio que ele te explica o que e (pode ser o jardineiro mesmo, pois de funcho ele entende).Posto aqui a minha sugestao semantica, vou usa-la ate o fim do texto. Ate porque, vai que pega, ne?O que vejo hoje nao e um problema que esta na igualdade de direitos entre homens e mulheres. Direitos todos tem, mas sera que sempre e conveniente exerce-los?- Nao acredito, Wellington! Voce arrotou?- Er... arrotei.- Se voce pode, eu tambem posso! Olha so!- (...) Sofia, para de beber Coca... (...) Vai engasgar! Solta a garrafa! - ROOOOOOOAAAAAAAAARC!!!!!!!!!!!!!- Pai eterno!- E agora, hein?- Ainda bem que eu nao peidei...- Eu peido tao bem quanto voce.Claro que o dialogo dos podroes ai de cima e ficticio, mas representa bem o que quero dizer. A equiparacao entre os sexos deve existir sim, mas, meninas, queiram a igualdade com os homens em coisas boas; em defeitos nao, por favor! Ja ouvi muitas feministas (as do meu conceito, nao as do Aurelio) defendendo teses absurdas, como serem contra mulheres transarem... bem... de quatro, pois isso as anularia como mulher, uma vez que essa posicao as colocaria submissa sexualmente ao homem. - Mas por que?- Voce sabe o motivo, cara de pau! Duas semanas sem sexo!- Suzana, voce nao pode fazer isso comigo!- Posso sim, e vou!- Perai, Suzaninha, vamos conversar...!- Levanta do chao, Tiago!- Eu te amo! Eu te amo!- Solta minha perna, homem! Eu vou cair! E para de beijar meus pes! Num caso desses, quem fica de quatro e o homem, pedindo "pelo-amor-de-deus" para iniciarem as negociacoes de um acordo com a companheira. Quem e o submisso no sexo?Muitas feministas se concentram em defender ideias absurdas (como o "no doggystyle" ai de cima) e acabam ate caindo no ridiculo, fazendo com que a causa da justica igualitaria entre os sexos perca forca.Ha uma diferenca muito grande entre feministas e igualistas. As igualistas tem meu total respeito e apoio, pois sao aquelas que possuem bom senso na hora de "reinvindicar direitos de igualdade". No meu conceito, por exemplo: MACHISMO seria a mulher ter de usar saia porque e coisa de mulher;FEMINISMO seria a mulher usar
calcas porque homens usam;IGUALISMO seria a mulher escolher usar calca ou saia quando bem quisesse.Ai sim o bom senso prevaleceria e essa pseudoigualdade, defendida por feministas sem nocao, seria encarada como realmente e: uma utopia.A verdade e que nunca havera uma real igualdade entre os sexos, pois ha muitas variaveis a serem levadas em conta, como corpo, criacao, afinidades... Acredito que o justo mesmo seria o respeito as diferencas (quando ha diferencas) e a igualdade quando nao ha diferencas. Um sexo que realiza um trabalho tao bem quanto o sexo oposto tem direito a ganhar o mesmo salario. Mas convenhamos: ha trabalhos realizados melhor por um sexo do que pelo oposto. - Certo, senhor Carlos...- Carlao!- Ok, senhor... Carlao, e qual foi seu trabalho anterior? - Eu era estivador no porto de Santos.- Compreendo... O senhor descarregava as cargas, nao e?- Isso, isso.- Por esse motivo e que o senhor tem maos tao... tao grandes e tao... tao asperas?- Tu e boiola, e?- Er... bem... isso nao vem ao caso, mas estou tentando imaginar o senhor trabalhando em nossa linha de montagem de microcircuitos industriais.- Ha?- Segure essa pinca aqui e pegue esse microchip.- Esse troco e muito pequeno.- Pois e. Por isso contratamos mulheres. As maos delas sao mais delicadas e elas tem mais paciencia nesse tipo de trabalho.Nesse caso ai, o corpo do brutam... er... moco nao era o ideal para aquele tipo de servico. Provavelmente uma mulher conseguiria montar muito mais microchips do que ele em um tempo muito menor e, para a empresa, e mais vantajoso manter uma equipe somente feminina. Logicamente ha homens de maos pequenas que poderiam desempenhar bem aquele trabalho, mas quantos voces conhecem?Nao ficarei aqui enumerando trabalhos que podem ser melhor desempenhados por homens e nem enumerarei os melhor desempenhados por mulheres. (Ate porque tenho medo dos machistas e das feministas. Ando na rua tao distraido. Vai que apanho e nem sei de onde estao vindo as bordoadas). Os igualistas conhecem essas sutis diferencas entre homens e mulheres e, pelo bom senso, sabem bem quais tarefas sao melhor desempenhadas por cada um dos sexos. Nao que nao haja excecoes. Ha. E muitas! Mas, via de regra, a sociedade trabalha com perfis.Nao serei leviano aqui em dizer que tudo esta bem para a mulher na sociedade. Nao, nao esta. So elas sabem como e ser desvalorizadas em funcoes que podem ser ocupadas igualmente pelos dois sexos. Talvez nao estejamos vivos para ver justica social nesse quesito, mas acredito que nossos filhos estarao. E que tal se os ajudassemos a promover essa justica? Vou propor um novo verbete ao Aurelio (o do dicionario, droga! O que o jardineiro vai fazer com um verbete neologico?): "IGUALISMO: Movimento pelo respeito as diferencas fisicas, sociais e comportamentais entre os sexos (quando ha diferencas) e pela igualdade social quando nao ha diferencas".E voce? Me ajuda a difundir essa ideia? Cadastre seu e-mail abaixo e receba novidades do blogToques Para Mulheres
Andei pensando muito no estilo de mulher de que gosto: alta, magra, branca, loira, olhos verdes, bastante seios (que sejam dois, por favor!), cabelos longos, que use scarpin e tailleur. Ta, eu sei que estou pedindo a Nicole Kidman, mas nao posso sonhar alto? Atribuem a Donald Trump a seguinte frase: "Se seus sonhos estao nas nuvens, nao se preocupe, pois eles estao no lugar certo. Agora construa os alicerces". Bacana o Donald! (o pato tambem, mas ele nao tem frases tao boas assim. Talvez ate tenha, porque, na verdade, nunca consegui entender muito bem o que ele fala).Levando em conta essa frase incentivadora, resolvi realmente construir meus alicerces. Da lista de adjetivos do estilo de mulher de que gosto, vou me ater agora aos dois ultimos itens: scarpin e tailleur.- Nossa, Miriam! Voce viu como o Alberto e um pedaco de mau caminho?(Nossa, gente, desculpem! Tive de interromper o dialogo acima porque fiquei envergonhado com essa expressao velha! "Pedaco de mau caminho"? Credo! Meninas, do que voces chamam um homem interessante hoje em dia? Porque, se depender de eu mesmo corrigir la em cima, vou usar a expressao "ele e um pao!".)- E mesmo, Tania. - Ele e charmoso, se veste bem...- Voce gosta do jeito como ele se veste?- Gosto sim. Charmosissimo! Um dia conquisto esse homem!- Hum hum...- Como assim "hum hum"?- Bem, ele se veste normalmente com roupas estilo esporte-fino...- Isso eu sei.- E voce usa calca jeans, camiseta e tenis. De vez em quando uma rasteirinha.- Ta, e dai? E confortavel.- Hum hum...- Olha voce de novo com esse "hum hum"?- Tania, o que voce acha de mim?- Ah, voce e bonita, tem postura, e elegante...- E voce acha que esse scarpin aqui e confortavel?- Ah, sei la! Acho que nao. - E porque cargas d'agua voce acha que eu usaria algo desconfortavel se nao me trouxesse nenhum beneficio?- Ah... voce esta querendo dizer...- Isso, minha filha! Eu gosto de homens que se vestem bem, entao eu tambem me visto bem! Entendeu?- Hum hum...Eu gosto de mulheres que se vestem com roupas sociais e sapatos de salto alto (adoro andar pela avenida Paulista e ficar olhando aquelas executivas...!). Nao que garotas com roupas esportivas nao me atraiam, ou que essas mocas de scarpin e tailleur nao possam usar roupas mais descontraidas e ate (argh!) rasteirinhas e tenis de vez em quando. O detalhe esta ai: "de vez em quando". Uma alternancia vai bem.Vejo algumas amigas que usam jeans, camiseta e tenis o tempo todo. Sei que isso e confortavel e que e otimo para se trabalhar, mas e algo tao unissex que, muitas vezes, tira um pouquinho da feminilidade da garota. E tao gostoso ver uma mulher bem produzida! Faz bem para os olhos. A gente sempre tem de estar feliz. Se o conforto de jeans, camiseta e tenis (e rasteirinhas, argh!) sao suficientes para deixa-las feliz, voces tem mesmo e que usar. Mas nao e o caso de algumas dessas amigas que mencionei. Varias vezes ja me confidenciaram que nao se acham bonitas. E para essas
garotas o toque desta cronica. E claro que se a pessoa e linda e maravilhosa como a Kate Beckinsale ate uma camisola de trapo fica bem. Estou falando de nos, pobre mortais.Mas nao pensem que e so a mulher que deve se cuidar. Os homens tambem devem. Eu mesmo vou fazer isso. Gosto de mulheres de scarpin e tailleur e normalmente uso jeans, camiseta e tenis. Nao acredito que os perfis combinem muito. Por essa razao, a partir de hoje, vou tirar do guarda-roupa minhas camisas e meus sapatos sociais. Nao que eu va me sacrificar ao usar essas roupas. Eu gosto. O que pretendo fazer e equilibrar meu estilo esporte-fino com o meu estilo "basico jeans, camiseta e tenis". Nao me custa nada dar uma ajudinha ao destino, ate porque fico bem pra caramba no estilo esporte-fino (narcisismo mode on).Nunca Mario Quintana esteve tao certo. Lembram-se do poema das borboletas? Olhem que trechinho legal:"Voce aprende a gostar de voce, a cuidar de voce e, principalmente, a gostar de quem tambem gosta de voce. / O segredo e nao correr atras das borboletas.../ E cuidar do jardim para que elas venham ate voce."Aos poucos vou cuidando do meu jardim. Agora que ja resolvi a parte das roupas, vou entrar numa academia para ficar mais bonito para a Nicole. Nao riam! Lembrem-se do que disse o Donald! (o Trump, claro! O pato nao da para entender).Cadastre seu e-mail abaixo e receba novidades do blogToques Para Mulheres
Ja ouvi de tudo sobre o casamento: que e uma instituicao falida, que quem esta fora quer entrar e que quem esta dentro quer sair... Enfim, ha muitos que nao acreditam nele. No passado, ele era apenas um acordo entre casas reais para unir imperios. Alguns reis ate casavam seus filhos para impedir a divisao de seus dominios. Argh! Casar irmaos? Eu hein! O fato e que, em tempos passados, o casamento era so um contrato de uniao estavel entre casais (ou casas reais). E nao havia separacao! So o Henrique oitavo que quis a separacao e, nao podendo por pressao religiosa, rompeu com a igreja catolica, fundou o Anglicanismo e mandou matar duas esposas porque nao lhe davam herdeiros! Bom, ninguem pode negar que ele tinha atitude. Porem, isso e outra historia.Mas houve uma epoca em que alguem teve a ideia de se casar por amor, ignorando estabilidade.- ...mas ele e pobre, filha!- ...mas eu o amo, paizinho!- ...mas ele bebe, minha filhinha!- ...mas eu o amo, papi!- ...mas ele nao trabalha, pequerrucha!- ...mas eu o amo, papai!- ...mas ele e bonito, filhota!- ...mas eu o... perai! O que isso tem de errado?- Nele, nada, mas voce ja se olhou no espelho?- Eu te odeio, pai!- ...mas eu te amo, cocotinha! (Chifruda minha menina nao vai ser!)Atualmente, ficar casado por muito tempo (e com a mesma pessoa!) e algo raro de se ver. Socrates (o filosofo, nao o jogador) dizia que "o ideal no casamento e que a mulher seja cega e o homem seja surdo". Nao sei se daria certo isso. - Amor, cade o controle da teve? Nao to vendo.(...)- Ai, caramba! Tropecei no que?(...)- Jurandir, minha perna ta sangrando! Cade a caixa de primeiros socorros?(...)- O, lazarento! To falando com voce! Toma!- (...)!!!!!- Bati mesmo! (...) Ta balancando as maos? E Libras?- (...)- Eu nao enxergo, tapado!Ta, entendi que o Socrates falou metaforicamente, mas eu nao poderia perder a oportunidade de desenvolver o dialogo (ou monologo?) ai, ne?Bom, continuando...Conviver todos os dias e uma tarefa herculea para um casal, pois cada um viveu sua individualidade a vida inteira e, de repente, a instituicao casamento faz de duas pessoas diferentes uma so. O dificil e determinar qual sera.Indubitavelmente o casamento e algo serio, importante. Tem muita gente que considera um fardo tao pesado que precisa de dois para carrega-lo (as vezes, tres!). Mas isso e assunto para outra cronica. Vamos nos ater ao famoso toque que distribuo em cada cronica.Conheco amigas (ah, essas amigas...!) que romantizam o casamento de forma, digamos... surreal.- Puxa, que legal saber isso, Julia! E ta faltando o que?- Ai, meu Deus! E tanta coisa para se organizar! Vamos la: igreja, salao, banda e coquetel estao ok. - E os padrinhos?- Seis casais de cada lado. Os doze ja foram convidados.- O carro?- Um Rolls Royce preto pra me levar a igreja e depois nos levar da igreja ate o salao. Meu pai ja fez o deposito da entrada.- E o vestido?- Ja esta comigo!- E o dia da noiva?- Vai ser na Maison Sifodieu.-
Ah! Entao esta tudo ok! Desse jeito, o noivo...- Ta faltando.- Ha?- E so isso que ta faltando.- Voce nao tem um noivo?- Ah, na adolescencia eu queria que fosse o Diogo, mas ele cresceu e ficou feio.- ???????????- No colegial, eu era apaixonada pelo Eduardo! Ja tinha ate pensado nos nomes de nosso casal de filhos: Ellen e Edson. Achei legal que comecassem com a letra "e" para combinar com o nome do pai. Mas o Edu foi embora pro exterior.- Er...- Ai, na faculdade, eu comecei a namorar o Felipe. Nossa! Ele era maravilhoso! Mas terminou comigo do nada.- Er... voce compartilhou esse seu sonho de casamento com ele?- Sim, claro.- Com detalhes?- Cada um deles, por que?- Hum... nao, nada. Estranho ele, nao?- Totalmente!Muitas vezes, a importancia que se da ao casamento e maior do que se da pela pessoa com quem voce quer se casar. Ai voce consegue o casamento que quer, mas nao a relacao de amor que merece. Num caso assim, frequentemente, boa parte dos casais age da mesma forma: vivem de aparencias, e o que era para ser algo bom para dois que se transformaram em um se torna o inferno pessoal de cada um por viverem em dois.Entao o toque e: um dia de cada vez. - Mas esse nao e o lema dos Alcoolatras Anonimos?Er... bem... e sim. Mas acredito que sirva as bebadas de sonhos matrimoniais tambem. Mais dia menos dia, uma pessoa especial aparecera em suas vidas e as conquistara de tal forma que sera impossivel resistir a tentacao de querer dividir (ou somar) sua vida com (a d)ela. Ai sim sera gostoso escolher juntos a vida que viverao, como a casa onde vao morar, a decoracao de cada comodo... Juntos, entendeu, Julia?- Ah, mas eu tenho muito mais bom gosto que qualquer homem. Meu casamento sera perfeito!E, algumas pessoas sao incorrigiveis... Cadastre seu e-mail abaixo e receba novidades do blogToques Para Mulheres
Sinceramente eu nao esperava que o projeto Toques Para Mulheres pudesse fazer o sucesso que faz. Da para medir isso pela quantidade de e-mails que recebo de mulheres, parabenizando a iniciativa. Algumas dizem se identificar com o que escrevo; ja outras escrevem palavras que me fazem pensar se estou indo no caminho certo, como "filho da piiiii", "vai tomar piiiii" e outros "pis" bem mais contundentes.Estranhamente quem nem deveria saber que esse projeto existe anda me contatando: os homens. Me pedem conselhos sobre como tratar suas mulheres em situacoes especificas, como se eu fosse um guru do sexo.Ah, quem dera eu entendesse tanto do assunto! Se fosse assim, nao estaria aqui, num sabado a noite, comendo pizza sozinho e assistindo "O acasalamento das emas mancas de Angola" no Discovery Channel. So uso um pouco de bom senso para encarar as situacoes e criatividade para escreve-las de forma divertida nas cronicas que voces leem. Compartilho com o Nelson Rubens ("ok, ok, ok!") o slogan "Eu aumento, mas nao invento!". Ta, as vezes, eu invento sim, mas voces nunca vao ficar sabendo quando.O fato e que algumas perguntas me deixaram sem palavras, e venho humildemente pedir a voces, meninas, que me ajudem a responde-las. Quem sabe assim possamos juntos ajudar alguns homens a entenderem melhor suas companheiras e, assim, deixar esses casais mais felizes. Topam? Seguem as perguntas: Entendo que existam mulheres presas dentro de um corpo de homem, mas, na hora do aperto, quem vai ao banheiro, o corpo ou a alma? (Silvio, Sao Jose dos Campos - SP) Minha namorada tem um mau halito insuportavel, mas fico sem graca de avisar. Minha irma ate a apelidou na surdina de "boca de ralo". Nao sei mais o que fazer. Pensei em dar uma bala de hortela para ela, mas eu teria de fazer isso de vinte em vinte minutos e 30% do meu salario iria so para isso. Tambem cogitei dizer que ganhei sessenta litros de Cepacol e que poderia dividir com ela. Recentemente tive a ideia de convidar meu dentista para um chope em casa quando ela estiver e dizer que ele e meu amigo de infancia. Nesse encontro, ele poderia, como quem nao quer nada, comentar sobre os beneficios da escovacao. O problema e que o desgracado quer cobrar consulta em domicilio por hora. Rapaz, me da uma luz ai! (Fabricio, Sao Paulo - SP) Se a minha namorada soltar um peidinho em publico sem querer, devo assumir a autoria ou o sinal dos tempos manda que a mulher independente seja totalmente responsavel por suas acoes? (Sergio, Sao Paulo - SP) Quando uma mulher elogia meu cotovelo e minha orelha devo considerar isso uma cantada?(Domingos, Rio de Janeiro - RJ) Ela me apelidou carinhosamente de "Cinti", porque diz que sou a luz cintilante da vida dela. Devo dizer que "Cinti" e o diabo que a carregue de apelido ridiculo ou me vingo apelidando-a de "Coco", porque ela e a minha cocotinha? (Anonimo, Marilia - SP) Quando crianca, brinquei de medico com a filha da vizinha. Perdi o contato quando ela se