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Hoje dia 12 de Outubro de 2010, comemoramos o Dia da Padroeira do Brasil, Nossa Senhora Aparecida, e em nossa Paroquia, temos a Comunidade da Vila Elias, e apos as novenas , hoje tivemos a Procissao com Saida da Praca da rodoviaria e caminhamos pelas ruas da vila elias ate a Igreja, onde Celebramos com o Pe. Marciel e Pe. Gilberto. E na Celebracao tivemos a participacao de muitas criancas, onde foram agraciadas com Docinhos e lembrancinhas.Veja algumas fotos. Todos os dias, durante a nossa vida inteira, nos passamos por pequenas mudancas.Todos nos.E chega um momento que, todas as pequenas mudancas, juntas, formam uma grande mudanca, as vezes tao grande que ate parecemos outra pessoa.E somos mesmo.Em alguns casos (na maioria deles), pessoas melhores.E quando chega esse momento temos dois caminhos a nossa frente: fazemos de conta que nada aconteceu, sufocamos essa nova atitude frente ao mundo e continuamos representando o mesmo papel de sempre, nos acovardando diante de todos os riscos que ser outra pessoa pode nos trazer; ou entao tomamos posse da nossa propria vida, assumimos para o mundo inteiro quem somos, sem representacoes e enfrentamos os riscos, os narizes torcidos, os julgamentos (e condenacoes) de quem tambem muda todos os dias mas nunca teve coragem de assumir.Eu resolvi parar de ser covarde...E eu fui por muito, muito tempo.Agora peguei minha vida nas maos e vou viver tudo o que essa nova condicao me trouxer, de bom ou de ruim.Nao vou parar de mudar, acho que so quando eu morrer (ou nao).Mas vou assumir cada mudanca, afinal, o que e de verdade, sempre vai estar aqui. FalsaInfantilMaledicenteSinto que algumas brasas ainda queimam sob as cinzas. Mas elas vao esfriar. E nao vao mais causar dor.A dor vai passar.Tudo o que arde, cura.O universo e perfeito. Um curso superior de turno integral, um trabalho, um marido, uma mae idosa de saude fragil e dois filhos pequenos...... e as vezes eu nao consigo me ver como uma boa aluna, profissional, esposa, filha e mae......as vezes as pessoas me dizem isso, principalmente nos quesitos filha e mae......as vezes eu penso que nao vou aguentar, que vou ter que abrir mao de algum desses aspectos......as vezes, muitas vezes, as pessoas me chamam de egoista, me acusam de querer muito...Mas o que as pessoas nao sabem (so quem vive comigo e que sabe) e que eu quero muito mais, que eu ja abri e continuo abrindo mao de muita coisa, principalmente por causa (nao por culpa) da minha mae e dos meus filhos.Nao entendem que se eu nao estudar, eu nao vou ter um bom trabalho; se eu nao tiver um bom trabalho, eu nao vou poder ajudar o meu marido a sustentar a casa (depender exclusivamente dele nao e opcao) e dar uma vida mais confortavel para minha mae e para meus filhos.E eu nao me arrependo de nenhuma das minhas escolhas, nao me arrependo do meu curso, do meu trabalho, do meu casamento (que, diga-se de passagem, e o meu refugio), de ter minha mae morando comigo, de ter tido os meus filhos
(ainda quero mais um!)...Eu sei que nem sempre eu faco o melhor, mas eu sempre faco o melhor que eu posso; pode nao ser suficiente (nem sempre e, para muitas pessoas nunca e e nunca vai ser), mas e o meu melhor.E pouco? Talvez... mas eu ainda sou humana, gente...
Sua chegada e quase sempre silenciosa, imperceptivel.O cabelo cai, a pele perde o vico, o brilho some do olhar...E so cansaco, voce pode dizer.Mas calma, nao para por ai...O sono se torna um traidor, aparece quando nao deve e some quando se precisa dele.A fome? Bom, no meu caso ela some completamente.E entao alem do cabelo fraco, da pele feia e do olhar apagado, eu tambem fico magra.Magra nao, muito magra... magra e palida, como um cadaver.Mas eu nao sou um cadaver.Nao ainda.Apesar de me arrastar como uma sombra e so sair da cama porque enfim sou obrigada...Minha mae me da umas sacudidas, me forca a me olhar no espelho e ver no que eu estou me transformando.E entao eu a vejo, ali, ao meu lado...Uma velha conhecida (atentem bem, nao amiga, muito menos querida).Mais uma vez ela esta aqui.Mais uma vez ela veio sem ser chamada nem desejada.E mais uma vez eu vou ter que manda-la embora, mesmo sabendo como ela e teimosa e como vai aparecer novamente quando eu menos esperar...Mas nao posso deixa-la ficar nem me acostumar com sua presenca.Tenho que lutar. Sempre.Me passe a Sertralina, por favor. Finalmente comecando a sair do confinamento onde eu mesma me coloquei... precisava disso, me encarar de frente, sem mascaras, sem atenuantes... e quando me obriguei a fazer isso, nao me encontrei... percebi que eu nao sabia quem eu era. Quem sou eu?Comecando do comeco, fui uma crianca curiosa, articulada e danada, como toda crianca saudavel que eu conheco (minha filha e assim, gracas a Deus), mas cresci ouvindo que isso e tudo o que eu era estava errado e que se eu continuasse assim, ninguem ia gostar de mim... entao eu tinha que fazer algo que trouxesse as pessoas para perto de mim, e resolvi isso sendo engracada e corajosa, impulsiva e bem estabanada... fui crescendo e na adolescencia isso so "piorou", nao que tenha sido ruim, mas essa imagem so se fortaleceu... virei "A Louca", de quem se esperava tudo e qualquer coisa.... mas so isso nao era suficiente, as pessoas tinha que precisar de mim... entao virei a defensora de todos os meus amigos, dava colo, comprava briga e, muitas vezes, deixava meus problemas para tentar resolver os deles... nao fazia isso so para te-los por perto, mas tambem para te-los por perto...E de uns tempos para ca, essa imagem comecou a me incomodar, a nao me fazer bem, como uma roupa que voce usa por muito tempo e de repente nao lhe serve mais... mas faltava a coragem de jogar a roupa fora...Resolvi entao me voltar para dentro de mim para encontrar a coragem de ser quem eu era de verdade... Recentemente, a palavra abandono volto a aparecer na minha vida e so entao eu me dei conta que nada que eu fizer ou deixar de fazer vai prender ninguem a mim, o abandono pode acontecer a qualquer momento, por qualquer razao, ou mesmo sem razao...Otimo, entao agora eu ia ser eu de verdade.Como? Se, de repente, eu nao sei bem quem eu sou?Passei tanto tempo representando que
nao conseguia diferenciar a pessoa da persona.E resolvi me descobrir, comecei abracando minha propria sombra, dando de cara com o que tinha de mais escuro em mim... e descobri que julguei e condenei justamente o que me refletia.... De tanto me descascar, cheguei a pensar que quando o processo acabasse nao ia ter nada... eu nao era nada...E o processo nao acabou, mas tenho descoberto e me surpreendido com o que vejo... no fundo de tudo, vejo exatamente tudo o que sempre neguei... encontrei sensibilidade... uma sensibilidade que sempre combati porque confundia com fraqueza... e hoje percebo que nao e...Ainda nao descobri que eu sou, mas o caminho comeca a se mostrar mais leve...
Esta publicacao e mais um aviso de alerta do que um desabafo.Nao e sensato querer ser meu amigo, querer fazer parte daqueles que considero "meus".Deixe-me explicar a razao (ou as razoes):Sou uma boa ouvinte, meu ombro estara a postos sempre que voce quiser chorar suas pitangas;Vou torcer por cada projeto seu, vibrar com cada vitoria e lhe consolar a cada derrota;Vou abracar como meus sua familia e seus amigos, tendo por eles o mesmo carinho que tenho por voce;Vou tomar o seu partido e comprar suas brigas, lhe defendendo de qualquer ofensa;Vou aguentar seus pitis, mimimis e dramas, muitas vezes rindo e lhe fazendo rir disso tudo. Se sou assim, deveria ser uma maravilha ser meu amigo nao e mesmo? Nao, nao e... Primeiro foi o "venha a nos", agora e o "ao vosso reino":Amizade e amor na minha cabeca sao a mesma coisa, entao uma amizade e quase um casamento, com todo o compromisso que a palavra inspira;Vou acreditar em tudo o que voce me disser, e se voce mentir para mim, vou ficar magoada, de verdade;Sou daquelas amigas chatas, que sentem saudade e cobram presenca. Vou querer estar por perto sempre (ou quase sempre);Vou querer que voce tenha por mim a mesma consideracao que tenho por voce;Vou esperar que nossa amizade dure muitos anos, de preferencia a vida inteira.Ficou entendido?Ja passei do tempo de ter "amores de papel", hoje valorizo o que e solido, confiavel, duradouro (sim, meu marido tem muito a ver com isso). Entao para quem gosta de contatos superficiais, abracos "gelados", sorrisos fingidos, amores de papel, e "eu te amo de brincadeirinha", e bom passar batido por mim.Se aproxime apenas se voce tiver interesse em um "casamento fraterno".Fica a dica! O limite foi ultrapassado.A dor predominou.E o resto de autocontrole, de disciplina, de sanidade, se rendeu ao sofrimento...E afogada em autopiedade e ressentimento, afundei na minha propria sombra.E emergi cega de furia e disposta a enfrentar (e afrontar) todo mundo.E como um espelho macabro, eu comecei a apontar e julgar nos outros, tudo aquilo qye nao era aceito dentro de mim.E os mais proximos, os mais amados, foram os mais julgados, os mais feridos.E com razao, eles se afastaram, fugiram da minha presenca tao caustica...E eu me vi so. Os amigos nao confiavam mais em mim. Como confiar em alguem que num repente, pode surtar e destratar todo mundo?Como querer por perto alguem que derrama veneno pelos olhos e pela boca?Entao, sozinha, sem ter a quem atacar, coloquei a mim mesma no banco dos reus do meu proprio julgamento.E como todo condenado, revi toda a minha conduta e me arrependi profundamente dos meus atos desvairados.E fui tomada pela vergonha.Vergonha de ter tratado tao mal aqueles a quem eu mais amo.E e essa vergonha que me impede de pedir perdao pessoalmente.E a vergonha que me faz ficar em casa, por achar que nao mereco mais estar perto deles.E a vergonha que barra minhas manifestacoes de carinho, afinal como alguemque te encheu de patada pode te abracar e dizer que te ama?Mas eu amo sim, e muito...E assim, covarde
"Se quiserem saber se pedi muitoOu se nada pedi, nesta minha vida,Saiba, senhor, que sempre me perdiNa crianca que fui, tao confundida.A noite ouvia vozes e regressos.A noite me falava sempre, sempreDo possivel de fabulas. de fadas.O mundo na varanda. Ceu aberto.Castanheiras doiradas. Meu espanto.Diante das muitas falas, das risadas.Eu era uma crianca delirante.Nem soube defender-me das palavras.Nem soube dizer das aflicoes, da magoaDe nao saber dizer coisas amantes.O que vivia em mim, sempre calava.E nao sou mais que a infancia. Nem pretendoSer outra, comedida. Ah, se soubesseis!Ter escolhido um mundo, este em que vivoTer rituais e gestos e lembrancas.Viver secretamente. Em sigiloPermanecer aquela, esquiva e docilQuerer deixar um testamento liricoE escutar (apesar) entre as paredesUm ruido inquietante de sorrisos.Uma boca de plumas, murmurante.Nem sempre ha de falar-vos um poeta.E ainda que minha voz nao seja ouvidaUm dentre vos resguardara (por certo)A crianca que foiTao confundida.(Hilda Hilst) Hoje a minha flor completa cinco anos de vida.E hoje, pela primeira vez em cinco anos, nao estou com ela no seu aniversario...Nao estou junto, comemorando, cantando os parabens, dando os abracos apertados que sobraram do fim de semana em que ela esteve comigo.Nao estou junto para ve-la arregalar aqueles olhoes lindos e ouvi-la me dizer: "Mae, sabia que eu ja tenho cinco anos?".Nao estou junto para admirar o vestido, a fantasia. Para ve-la, toda feliz, me mostrar os presentes que ganhou das pessoas que a amam.Nao estou junto para acompanhar a correria, a gritaria, a animacao com o dia do aniversario...Nao estou junto para observar atentamente o sorriso largo, o brilho nos olhos e a alegria que se derrama por todo lugar. Alegria de quem sabe que e amada, muito amada...Pela primeira vez em cinco anos nao posso dar o beijo e dizer bem baixinho no ouvido dela o quanto a amo... tenho que me contentar com um telefonema...Nao e suficiente.Qualquer coisa que nao seja te-la aninhada nos meus bracos nunca sera suficiente.A dor e imensamente maior do que poderia imaginar...Doi muito relembrar tudo o que aconteceu nesses cinco anos e nao poder simplesmente ficar abracadinha com ela, bem quietinha, so vivendo...Esse foi o primeiro aniversario dela longe de mim.E eu espero que tenha sido o ultimo.Nao aguento mais de saudade. Todo mundo, uma hora ou outra sente a necessidade de desabafar, ou apenas de comentar algo que viu, que ouviu, que sentiu...Quando eu lhe conto algo, na maioria das vezes quero apenas ser ouvida, nao quero opinioes ou conselhos.O que nao lhe impede em absoluto de me dizer o que voce pensa a respeito do que foi dito e como eu deveria proceder.Mas o fato de voce tao bondosamente me aconselhar, com certeza pensando no que seria melhor para mim, nao me obriga a seguir suas recomendacoes.Na verdade, muitas vezes eu ja sei o que fazer, quero apenas desabafar, chorar minhas pitangas no seu ombro...Quando eu preciso de ajuda, eu peco. Ja aprendi a pedir.Eu pergunto, peco sua opiniao e seus conselhos.Agora mesmo, estou apenas lhe dizendo como me sinto, sem querer saber se o que sinto e adequado ou nao... mas se
voce quiser me dizer o que voce sente, estou aberta para ouvir.So estou cansada de instrucoes.Como hoje o legal e se expressar, ter opiniao formada sobre tudo, quase ninguem e capaz de apenas ouvir...E muitos ate se ofendem quando seus sabios conselhos, que poderiam resolver todos os problemas (sim, porque todo mundo sabe resolver os problemas alheios), sao injustamente ignorados.Eu mesma me contaminei com a atual mania de ter e impor minha opiniao a respeito das coisas.Agora mesmo estou fazendo isso. Mas esta imposicao e na minha esfera pessoal, na minha vida, onde eu posso e devo me impor. Mas nao posso fazer isso na sua vida... nem na de ninguem.E voce nao e obrigado e me ouvir, nem ler o que eu escrevo, nem a concordar comigo... e eu nao vou me ofender, eu juro.Estou me disciplinando para voltar a ouvir com toda a atencao o que voce quiser me dizer, apenas ouvir...
Bife acebolado com molho de maioneseINGREDIENTES2 bifes1 cebola grande picada em rodelasSal a gosto2 cabecas de alho4 colheres de maionese1/2 xicara de aguaMODO DE PREPAROTemper e frite o bife ao seu gosto em uma frigideiraApos resguarde os bifes em um refratario ou travessaNa mesma panela dos bifes doure a cebola picada em rodelas, adicione o alho, apos adicione a aguaDeixe cozinhar um pouco, ate a cebola amolecerApos feito isso adicione a maionese e deixe engrossarAcrescente em cima dos bifes o creme com as cebolas e esta pronto Frango com Catupiry e batata palhaINGREDIENTES1 Kg de sobrecoxa ou peito de frango cozido com 1 cubo de caldo de frango e desfiado1 cebola picada1 lata de molho de tomate refogadosal a gosto160 g de batata palha ou Ruffles250 g de catupiry100g de parmesao raladoMODO DE PREPARORefogue a cebola, acrescente o frango e refogue mais um poucoColoque o molho de tomate, o sal, misture bem e deixe apurarColoque o refogado em uma travessa que possa ir ao forno, espalhe por cima o catupiry, salpiue o parmesao e cubra com a batataLeve ao forno pre - aquecido para gratinar por cerca de 20 minutosInformacaes AdicionaisA batata pode ser colocada depois que o prato estiver gratinado. Suco de luz do solIngredientesLegumes e raizescenouraaboboramaxixebatata-doceinhamequiabocouve-florabobrinhanabobeterrabaAcompanhe as novas receitas no TwitterConheca a nossa pagina no FacebookModo de preparoCortar uma maca em pedacos pequenos e tirar as sementes grandesColocar no liquidificadorUsar um pepino como socador para auxiliar a extrair o liquido que mora dentro das hortalicasAcrescentar os graos germinados*, as folhas verdes comestiveis, o legume e a raiz escolhida na proporcao indicada, variando as hortalicas sempre que possivel e privilegiando as de producao organicaCoar em um pano e beber logo em seguida. Vaca atoladaINGREDIENTES1 kg de mandioca cascada e picada4 tomates3 cebolascheiro verde a vontade3 caldo de costela1 kg e meio de costela de boi cozidapimenta a gosto1 colher de sopa de coloraltempero a gostoMODO DE PREPAROAfogue a mandioca e deixe cozinharQuando ja estiver macia acrecente o tomate picado, a cebola, o caldo de costela e deixe cozinhar mais um poucoAcresentar a costela de boi, deixar apurar mais um pouco e sivar com cheiro verde e a pimenta de sua preferencia Acaraje de milho verdeINGREDIENTESMassa8 espigas medias de milho verde , raladas8 colheres das de sopa de leite6 colheres das de cha de tempero em po tipo fondor2 ovos2 colheres das de sopa de coentro picado1 colher das de sopa de cebola ralada10 colheres das de sopa de farinha de trigo2 colheres das de cha de fermento quimico em po1 litro de azeite-de-dende ou oleo, para fritarRecheio1/2 quilo de camarao pequeno limpo1 colher das de sopa de tempero em po tipo fondorsuco de meio limao2 colheres das de sopa de oleo2 colheres das de sopa de azeite1 dente de alho amassado1/2 cebola picada1 tomate grande , sem pele e sem sementes, picado4 colheres das de sopa de coentro picado1 colher das de sopa de farinha de trigo1 colher das de sopa de azeite-de-dendeMODO DE PREPAROMassa:Misture o milho verde, o leite, o tempero em po tipo fondor, os ovos, o coentro, a
cebola, a farinha de trigo e o fermento, ate ficar homogeneo. Modele porcoes dessa massa com o auxilio de duas colheres das de sopa e frite-as no azeite-de-dende ou oleo bem quente. Reserve mantendo os acarajes aquecidos.Recheio:Tempere os camaroes com tempero em po tipo fondor e limao e deixe tomar gosto por cerca de 15 minutos. Doure no oleo e no azeite, o alho e a cebola. Junte o camarao, o tomate e o coentro. Dissolva a farinha em um pouco de agua e coloque no refogado. Junte o azeite-de-dende, mexa bem e retire do fogo. Corte os acarajes ao meio e recheie-os com o camarao. Sirva-os bem quentes.Dicas: Esta receita e tradicionalmente feita com feijao fradinho ao inves de milho. Se desejar, substitua o milho verde por quatro latas de milho verde escorrido.
olhos falassem,pediriam para te ver mais uma vez.Olhar para voce, e mais uma vez,me apaixonar a primeira vista.Se meus labios falassem,tentariam te dizercomo sente falta de suas mordidas,brincadeiras e beijos.Se minha pele falasse,diria como sente falta do seu toque,dos calafrios perante sua presenca,ou ate mesmo dos arrepios de prazer.Enfim, se eu pudesse falar,Teria que vencer o meu orgulho antes,vencer minhas emocoes,e sem olhar para tras, pedir para voce voltar.
When I dieI do not want you crying,nor tears to be shed.I just want flowers on my coffin.These flowers I gonna give to the gods.And then, I gonna ask: "Why ?Why am I here by your side ?Why am I here at sky ?Why have I traveled across the clouds ?Why I died?"When I die,I do not want you crying,I do not want any tears.I want to see your smileI want to see each face happyEven when years has past by it.I do not want sadnessI just want a flag.Where you can read,None lies, only those words:"I will not die!" Autor : Calvin Rocha Coelho Nao importa quantas lagrimas voce derramou,nao importa quantos sonhos voce desperdicoupor todo este tempo.Faz tanto que nao nos vemosforam tantos momemntos que perdemos...Mas nao importa!Porque eu nao mudei,eu continuo do mesmo jeito.Eu te chamei pra ficar,e nao importa onde voce esteja,pois eu gritarei para o ceupara que ele te traga de volta.Por tanto tempo os deuses me evitaramenquanto eu te procurava,mas agora tudo mudou.Pois ambos estamos conectadose vamos ficar juntos novamente.E voce vera...Que eu nao mudeieu continuo do mesmo jeito.Eu te chamei pra ficar,e nao importa onde voce estiver,pois eu gritarei aos ceus,implorarei se for preciso.E ei de lhe prometer,que nao rompirei os lacos,e que nunca irei te deixarlonge dos meus meu abracos, novamente. Entre tantas mulheres;voce.Entre tantas paixoes;esta aqui.Entre tantos beijos,aqueles que nunca te dei.Entre tantos desejos,aqueles que nunca ousei.Entre tantos sonhos,eu e voce.Entre tantos pesadelos,viver sozinho.De tanto te dar olhares,perdi o senso de beleza.Entre tantos sorrisos,perdi a frieza.De tanto te querer,esqueci de mim mesmo.De tanto te enxergar,andei a esmo.De tanto pensar em ti,perdi a razao.De tanto te amar,lhe dei meu coracao.De tanto te imaginar,fugi da realidade.De tanto tentar te ter,perdi a vontade.De tanto te esquecer,sofri.De tanto falhar,enlouqueci ! Eu nao sei o porquede tentar e nao conseguirte esquecer.Talvez seja inviavelou eu queira me ferircom um sentimento inflamavel.Saudade, amor ou paixao.Apego, carencia; solidao.Sintomas de uma doencacriadas por uma crenca.Eu fui tolo em crerou fui tolo em amar?E ha tanto que restou pra te dizer...E, infelizmente, eu nao sei onde voce esta. Autor : Calvin Rocha Coelho It has been a while since I've found myself for the last time.I've put all my cards on the table,And I've realized that I am not living in a fairy tale.All it seems is that I can't let go memories of mine.I've said a thousand times that I am fine,But I am glad no one asked me one last time.I am tired of thinking about the past,And for how long those memories will last.My mind has no more argumentsTo bribe my tears against it falling off,The first drop is already on the verge,Faked smiles are already out of playThey are scarcer at each new dayEven though the real ones are always on the edge...People can't stop talking and I can't stop hearing itSurprised complaints about this arrangement.All though my feelings hasn't changed, my mind hasI don't know who I am anymorePerhaps, I am someone I used to be beforeBefore I ever knew who she was.Calvin Rocha Coelho Pobre coracao que
definha em vao,em busca do amor.Pobre alma,que jaz pelos cantosvivendo em prantosem meio a solidao.Pobre espirito,que traz consigoa tristeza de um amorque era apenas amigo.Pobre corpo,que senti na peletodo esse desgostode amar e nao ser amado.Pobre de mimque vos escreve,e enfim,tao triste estoria vos descreve.