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voltar exatamente ao o que me fez fugir. Tentar te esquecer e te manter guardado em cada ponto final que de final nao tem nada, so a espera de um novo texto.Minha escrita mudou, e nao me agradou. Mas as vezes escrever nao e questao de gosto, e sim de precisao. Precisei e escrevi, entao e isso.
Quero que o nosso amor seja escrito naquele seu livro preferido para que sempre o tenhas por perto. Quero ficar descrita nas tuas paginas como a personagem favorita e que tome a tua atencao mesmo com a tv ligada, e pessoas conversando ao teu redor. Ser a dona dos capitulos mais longos, aqueles que retratam bem todo o amor que sinto por voce com cada detalhe que a escrita exige. Desde a vontade de sorrir so ao te ver, ate a forma como seus labios se encaixavam perfeitamente aos meus durante aquele filme. Ficar escondida no rodape daquela pagina que contava da ausencia so para que a saudade nao doa tanto. Ter nossos nomes entrelacados entre uma linha e outra, deixando-nos presos nas entrelinhas de uma pagina da vida. Indiretamente ter minhas palavras timidas lotadas de reticencias nos nossos dialogos e um sorriso nos teus labios a cada leitura.Quero me perder entre uma pagina e outra, percorrendo as palavras como personagem principal e deixando marcas em cada folha. Espalhando beijos timidos naquela conversa no parque, abracos longos durante uma noite fria e maos unidas durante toda uma vida. Adiar os dias de ausencia, trazendo as memorias para o presente sem que seja preciso relembrar a dor da saudade. Mas ela sempre vem, e nesse capitulo contar das lembrancas vindas ao decorrer do dia, e das lagrimas presentes ao anoitecer para mais uma noite de insonia. Relatar minuciosamente as suas chegadas, para que elas durem mais que as dores da saudade contida no capitulo anterior. Descrever que cada passo teu ao meu encontro o coracao voltava a bater numa musica so nossa.Quero sentir teus dedos percorrendo as linhas onde me deito descritamente nua. Reescrever a delicadeza do teu toque, o cheiro da tua pele e te ver sentindo o cheiro dessa pagina amarelada que traz meu perfume na memoria. Secar as possiveis lagrimas que possam cair entre mais um daqueles capitulos de saudade, mesmo nao querendo talvez haja varios. Porque a saudade se esconde em tantos pontos que e dificil esconder. Deixar a nossa musica rabiscada na contra capa para que leias sempre antes de dormir, na rua, na fila do banco e no coracao. Marcar cada pagina com um dia da semana para que eu viva tambem nos seus dias, nao somente em paginas escritas.Quero me transformar no teu livro preferido, ter todos meus defeitos e qualidades escritas so para voce. Quero que perca a hora e se atrase por culpa das minhas inumeras paginas. Deixar todo o amor que sinto transcrito e reforcado a cada capitulo, para que nao tenhas nunca a duvida que o amor nao existe. Existe e e teu, porque esta ate escrito na ultima folha no cantinho. Folha essa que termina com reticencias, pois a historia nao acaba aqui. Nem no proximo livro. Quero que a nossa historia ultrapasse os limites de livros em serie, porque e eterna. Ha quem diga que memorias nao morrem, ainda mais as escritas. Hoje digo que nosso amor tambem nao, ainda mais descrito aqui."Quem sabe um dia voce nao escreve um
Gostaria de delimitar aqui qual o limite da imagem que vejoe do que realmente existe de fato. Quero conseguir enxergar a linha divisoriaentre a minha imaginacao e o real. Ate que ponto me iludo entre essespensamentos e memorias? Qual o resultado disso? E perigoso deixar que essasilusoes remontem pessoas e lugares, nunca se sabe quando a estrada acaba e aqueda e sempre livre. Nao ha pilares imaginarios para se agarrar e nem segundaschances. A imaginacao nos leva a precipicios sem volta. A estrada esta taogrande ultimamente que tenho medo que ela me derrube de repente. Ja nao sei mais se devo continuar a seguir em frente, seriamais facil rebobinar a fita e continuar a viver de passados, onde a terra aindae firme e nao ha turbulencias. Mas minha mente trabalha sem que eu perceba, aestrada e ainda mais bonita com o decorrer dos dias e isso me apavora. Haflores nos canteiros, sem muito movimento, perfeita para viajar por dias. E temtantos dias que eu nao quero nunca ter que voltar para a realidade. Tem comoseguir para sempre o seu caminho? Me deixa continuar, e por favor, faca queseja real. Transforme cada tijolo desse em materia para que em nenhum momentoisso me desmonte. Porque, te confessando aqui mais uma vez, eu tenho muitomedo disso tudo. Ainda nao sei pisar com seguranca em estradas desconhecidas,nao sei me deixar levar sem pensar que tudo isso um dia pode desmoronar e eunao saber como me reerguer novamente. A minha imaginacao e fertil, alimentei-amuito bem com inumeros romances cliches no decorrer destes anos todos, por issosei que me levara ainda mais longe nessa estrada, mesmo que ela ja tenhaacabado de fato. Entao me avisa, me da um grito quando estiver no fim e eu janao estiver pisando em solo teu. Nao permita que eu me alimente ainda mais defalsas pistas e cometa alguma infracao no transito, sabe, ainda estou comcarteira provisoria. Nao conseguiria recomecar mais nada apos qualquerreprovacao. Ainda mais essa. Ainda mais sua. Ainda mais nossa. ainda mais um mais uma vez. Me vi querendo cuidar de voce. Assim, de frase inteira e sempontuacao. Quem sabe ate com uma exclamacao, porque houve sim uma cara desurpresa ao proferir tal sentenca. Cuidar de voce como quem cuida de um amor.Mas nao tem amor. Tem essa vontade grande de te trazer para dentro de um abracoe te sussurrar algumas palavras bonitas. Enroscar meus dedos no teu cabeloenquanto te ouco contar os fatos do dia a dia. Me conta alguma historia da tuainfancia, diz a tua cor preferida e qual super-heroi sempre quis ser. Sabe,nunca gostei muito de super herois, mas por voce eu escuto um pouco mais. Naose acanhe, deixa a chave do misterio que guarda em voce um pouco mais perto.Juro que nao desvendo ate o fundo, apenas a parte superficial. Por hora. Quemsabe amanha, depois, voce nao me conta daquele amor que deixou guardado nofundo falso da gaveta.Queria que se expusesse num livro, onde cada capitulo fossecomposto das minhas duvidas. No primeiro as apresentacoes ja conhecidas, mascom os detalhes submersos. Tornar todas as suas entrelinhas explicitas,
paraque assim pudesse te ler sem erros. Entender o porque das maiusculas fechadas noinicio de frases, e as frequentes reticencias nos finais de capitulos. Teentender enfim, sem temer uma porta fechada. Te desvendar como quem descobre umtesouro, buscar as pistas no fim de cada pagina e por fim chegar no teuinterior. Achar o ouro que mora em teu coracao. Nao para habitar, roubar, muitomenos quebrar, mas so conhecer e dar um ola. Dizer que passei por aqui e talvezfique por mais algum tempo, quem sabe. Conhecer a historia dos teus olhos,ouvir as lamentacoes dos teus ouvidos e decodificar as batidas do teu coracao.Nao e amor. Amor e aquela coisa toda que invade a gente,afoga outros sentimentos e nos deixa nauseados. Estou aqui com o estomagointacto e a cabeca no lugar. E so mesmo uma vontade de entender essaspessoas-codigo. Essas que parecem andar com um codigo de barras ao inves deroupas, soltam numeracoes ao inves de palavras e trancam-se num cofre aoanoitecer. Talvez essa vontade surja exatamente porque faco o mesmo, so quetrago aqui. Deixo meus misterios nessas entrelinhas e solto meus sentimentos emforma de palavras. Meu bau de segredos e aberto a cada texto que se torna umnovo segredo no ponto final. Eu, que ja desisti de tentar entender-me, saiovagando por ai entrevistando pessoas que possam me ajudar com as duvidas que carregoem mim. Talvez entre uma descoberta e outra eu me descubra.Entao, nao deixe de aparecer frequentemente. Continue nesseir e vir da minha casa, rua, vida e dias. Aparece entre um intervalo e outro sopra dizer um oi. Ate nos seus olas ja da pra entender muito, dependendo do diaseus olhos nao sorriem com voce. Amanha me conta a dor que voce guarda. Divideela comigo que talvez a caminhada se torne mais leve. Se quiser eu te contoalgumas historias, da minha infancia bonita e cheia de paredes rabiscadas ateos silencios que levo em mim. Te explico essa minha necessidade de te entendere me decifrar. Quem sabe a gente nao trilha um caminho junto, independente dosentido, um caminho cheio de respostas e pontuacoes corretas para nossas vidas.Chega de reticencias nos seus capitulos, chega de interrogacoes nas minhasfrases, talvez finalmente achemos nosso ponto final. Mas ainda nao acabaaqui... Acaba?Talvez...
Era verao, mas o tempo estava escuro. Mais chuva. Amanha seria o tal dia, o dia que ela tanto evitou pensar, mas que pensava todo momento. Ele partiria. Nao, nao e a primeira vez. Mas doia como se fosse a primeira, a agonia tomava conta: sera que ele volta? Ele sempre voltava, as vezes demora uma semana ou mais do que o prazo estimado, mas sempre estivera ali, com ela. Abraca-o forte ali na cama, querendo guardar seu cheiro nela pra que pudesse sentir sempre que estivesse com saudades. Olhou cada pequeno detalhe de sua nuca, os pequenos cachos que ali se formavam, cada pinta em suas costas... "Vou sentir tanta falta disso." E iria mesmo, iria chorar noites inteiras e almejar uma ligacao de madrugada so pra ouvir um "estou bem, te amo" rapido, como fizera pouquissimas vezes durante sua ausencia.Ja era hora. O dia amanhecera e ela acordou com a cama vazia ao seu lado. Um bilhete na cabeceira da cama, escrito as pressas com uma caligrafia que ela ja conhecia: "Vou indo meu amor, nao quis te acordar porque sei o quanto nao gosta de despedidas, e isso nao e uma despedida, eu voltarei. E se nao voltar, saiba que eu nem por um minuto deixei de te amar. Nem por um minuto. Com todo amor do mundo, seu amor." E ela chorou como sempre chorava, abracou o bilhete e quis cola-lo no coracao para lembrar dele. Reparara que ele havia preparado o cafe, foi para a cozinha e viu ali um jarro com margaridas e outro bilhete: "So porque sao as suas preferidas. Enxuga essas lagrimas, sorri, porque voce sabe o quanto eu gosto do teu sorriso, te quero feliz. Te amo!" E ela sorriu. Mas nao durou muito, as lagrimas sempre venciam, o primeiro dia longe sempre e um dos mais dificeis. Na verdade, todos eram, mas esse ela sentia na alma cada falta.O dia passou entre algumas notas de solidao na vitrola, lagrimas no rosto e uma cama desarrumada. Ela nao queria trocar os lencois, o cheiro dele ainda estava ali. Deitou-se e abracou aquele travesseiro imaginando onde ele estaria. Estaria ainda no pais? Qual estado? Estaria bem? A guerra ja comecara? Estaria mesmo bem? A lua ja iluminava o quarto, fora pra janela e olhou fixamente para a grande bola branca parada la no ceu. "Lua, cuida bem dele, Lua, ce sabe que eu gosto tanto dele..." E a lua sabia, ouvia toda noite os lamurios da pobre moca que chorava, chorava, chorava... Gritava, em meio aos choros, o quanto queria que a lua cuidasse do bom moco. E ela olhava pra lua, e ele, la em outro pais, num acampamento desconfortavel, enquanto todos os outros dormiam, olhava pra lua e pediu "Lua, dona Lua, cuida dela pra mim. Nao deixa que ela chore, cuida dela.." Um "eu te amo" de ambos os lados finalizava essa conversa com a dona Lua.A semana passou. Um certo dia, antes de sair para o trabalho, o carteiro trouxe-lhe uma carta. Ela sabia que era dele. "Minha querida, a
saudade esta me corroendo mais do que nunca, sinto tanta falta tua. Tanta. Nao vou te esconder nada, entao nao se desespere com o que direi agora, eu estou ferido. Levei um tiro, fui desatento, mas fique tranquila que nao e grave. Estou escrevendo-te porque estou no hospital da base mais proxima e aqui tenho tempo de escrever. Acertou-me a perna, sorte que fora de raspao, ficarei apenas mais um dia, ja estou bem melhor. Ainda doi de vez em quando, mas ficarei bem. Nao chore muito, eu nao gosto de pensar que te faco triste, fica bem. Talvez eu demore mais algumas semanas dessa vez, mas eu volto. Por favor, nao chore. Me prometa uma coisa? Sorria. Eu te amo." Mas ela chorou. E muito. Pensou no tiro, nas semanas crueis que teria que enfrentar, em como a situacao deveria estar complicada, e chorou pela raiva que sentia da guerra.As semanas passaram, cada uma dilacerando-na um pouco mais. A noite ela sentava e conversava com a lua. Chorava. Pensava em quanto uma saudade pode destruir alguem. A gente sorri e imagina ele vendo teu sorriso. A gente ve um filme e quer contar pra ele. Ouve uma musica e quer ver ele se irritar por acha-la melosa demais. Respira e quer ele ao lado pra acompanhar. Mas ele nao esta. Ele ainda vai demorar pra voltar. E tudo fica frio. E tudo saudade. Numa manha, um tanto quanto bonita, ela levanta e vai sem animo para a cozinha pensando "Mais um dia..", descabelada, de pijama, um caco, ela encontra ele sentado a mesa lendo o jornal. E em meio a abracos, beijos, cafunes, carinhos, a unica coisa que a gente escutava era: "eu te amo".
Uma sexta, um show num barzinho calmo da cidade. Uma desculpa para fugir do martirio que e pensar em voce todas as noites. Principalmente as de sextas. Aquelas onde o computador ja escolhe as musicas, a cama ja afofa meus travesseiros que tem escondido um lencinho para os momentos dificeis. Mas eu sempre esqueco o paninho e deixo minha cara borrada. Quem dera fosse so meu rosto que borrasse, parece que desfaco junto com a maquiagem e vou escorrendo pelo meu rosto. Daqui a uns dias paro de existir. So que hoje ta perfeito, a maquiagem ta intacta, os olhos bem escuros, a boca clarinha, o sorriso fingindo estar feliz. Eu fingindo que e meu programa preferido aquele show. Quem e que vai tocar mesmo? E voce? Nao, nao e voce. E nao sendo voce, nao tem graca. Sem voce nunca tem graca. Tudo parou de ter aquele brilho que e sorrir para uma criancinha na rua e ouvir voce implicando porque eu sempre disse que nao quero ter filhos.So que hoje e uma sexta tao bonita, o ceu ta bem estrelado, o pessoal ta animado, a roupa caiu bem. Mas o coracao nao cai pra lugar nenhum, ele continua parado na tua porta esperando pra que tu veja que tem alguem tocando a campainha a meses. O radio ainda toca umas cancoes suas, se e que e possivel, ainda nao ta riscado o CD que voce gravara. A faixa 10 tem o comeco da tua risada, um pouco timida, dizendo que era pra mim aquela cancao. Sei que nao existe a expressao, mas e a mais cabivel, eu ja ouvi e treouvi aquele CD de tras pra frente e de frente pra tras. Decorei todos os "la la la" que voce cantava e dizia que eram em minha homenagem so por eu sempre dizer que nunca tive uma musica com meu nome. Voce fez uma com os nossos que toca no meu coracao e vive no repeat. Voce continua no repeat.O destino me pregou mais uma peca. O show comeca e logo de inicio ouco teu nome no meio dos versos, a voz tao doce da menina do vocal se mistura com a minha nostalgia, posso sentir voce. Como se a musica da entrada fosse uma gota sua derramando em mim, e depois outra com a segunda, e ja na quarta sou completamente sua. Sao cancoes que a gente diz proibidas, porque parecem dizer tanto de si que da ate medo de que alguem escute e descubra todos seus segredos. Aquela musica ali sou eu. Ei, menina, pare, esta me despindo a cada palavra! E os meus sentimentos obscuros? Meu misterio? A minha saudade secreta? Deixa tudo guardadinho, nao grita nesse microfone ai nao. Sempre foi dificil disfarcar, agora tai, sendo falado tao alto, o choro e tao propicio. E eu nao posso chorar. A maquiagem vai borrar, nao tem lencinho embaixo de nada.O barzinho pequeno se escurece, como que pedindo para que as lagrimas aproveitem a brecha e escapem de mim. Uma lagrima traz outra, e outra... Mas hoje eu
prometi nao chorar. Pelo menos nao fora de casa. Foi so uma lagrima, ou melhor, duas. Talvez tres, mas passou. A luz volta, o palco esta vazio. Seria o fim? Mais uma noite em que me desmancharia em lagrimas e solucos. E tao triste esse negocio de amor. Ai vem a tal da revolta, to ate decorando o roteiro. Vou ficar reclamando por dois dias o quanto sou fraca e que o amor e uma droga. Menos amor, por favor, seus burros! Chega de amar, olhem ai, so serve pra chorar. E chorar nem emagrece. A menina voltou para o palco, tem uma cadeira a mais ao seu lado. Isso, cantem em casal, se beijem, mostrem ai para todos como o amor de voces e bonito. Eu realmente nao ligo. Nem vai doer. Ta tudo bem.Comecou um "la la la" baixinho. Comecou o seu la la la no meu ouvido naquela tarde de domingo onde eu tentava ler e voce brincava com o meu cabelo cantarolando a minha musica. Comecou uma saudade apertada apertar no peito. Comecou eu ali, a cantar a nossa musica mesmo talvez nem sendo. E era. No refrao fiquei esperando a tua voz falar "ei, psiu, to gravando" igualzinho a gravacao do CD que meu radio ja decorou. A sua voz comeca a cantar naquele microfone, na cadeira esquerda da menina, voce com seu violao preto e seu jeito timido de cantar em publico. Por que justo a nossa? Por que justo nessa sexta? Por que justo voce? Por que sempre voce? A musica ja cantava por mim, e no meu refrao preferido, a hora do "psiu" voce para de tocar, deixa o silencio invadir o pequeno espaco do bar e pede pra todo mundo acompanhar voce no la la la.- Essa musica e sempre dela. E pra ela.Eu nao sei fazer finais felizes, porque o fato de ter final ja me assusta. So quero a parte do feliz. E feliz eu fui naquela sexta. Porque a sexta foi nossa. Elas sempre sao nossas.Sempre tentando te achar em alguns desses la la la, em alguma musica, em algum canto, na esquina de cima, mas o unico la que eu sempre acho e aquele em que voce esta. Longe.
Querido,Sempre gostei de comecar as cartas com esse vocativo, torna tudo mais amavel independente do assunto a ser tratado. E, devo dizer-lhe, nao ha nada de amavel em ter que te escrever isso. Na verdade me corta cada letra aqui gravada, os espacos entre as palavras nos distanciam ainda mais, no fim estarei em Marte e tu ai, com esse papel molhado de lagrimas em maos. Nao deveria chorar, ja e dificil manter o foco e o nexo das palavras normalmente sem colocar teu nome ao fim de cada frase, e agora ha tambem a dor de cabeca de um choro guardado e doido, a visao turva e as maos tremulas. E noite e o frio retornou, ja estamos no outono e o verao se fora. Sempre gostei de veroes, trazem uma alegria mesmo nos dias mais tristes. E trazem tambem a preguica, mesmo a uma temperatura de quase 40oC. Aquela vontade de morar no congelador, virar um peixe ou morrer tomando uma ducha gelada. Esse negocio de morte a gente deixa pro final, ela sempre vem no fim mesmo. As vezes esse fim e tao proximo que parece ate que nao e fim, nao e? Eu sei, da aquela vontade de gritar "ei, ainda nao, ainda tem tempo!", mas nao ha tempo algum. So mais algumas horas pra terminar essa carta, a ultima.Queria ressaltar aqui que nao fora o primeiro, ja amara antes e talvez por ter amado nunca soube se acabara mesmo. Sim, sempre houve duvidas de amores passados e incertezas. Houveram tantas coisas que eu fiquei de te contar quando tivesse forca, mas nunca a tive e nem a terei um dia. Nao ha tempo. Mas houve voce num dia qualquer, teve voce ali, e teve eu, e teve um destino que nos juntou como se fossemos pecas de um quebra-cabeca que so precisavam de um empurraozinho. E fora isso e nada mais, o tempo dera esse empurrao e nos tornamos nos. Confesso que de inicio nao mantinha esperancas de futuros, e foi bom que o fizesse, deveria ter mantido isso ate o fim. Novamente falando de finais, desculpe, tinha me programado de so comentar no ultimo paragrafo mas parece que o adeus cisma em aparecer em todas as frases. Eu vim aqui te dizer adeus. E isso. Por mais rodeie em assuntos bobos, fale do quanto me sentia insegura e tinha vergonha ate de respirar, so to querendo dizer mesmo que ta doendo relembrar essas coisas todas, que esse nao e mais um ate logo e que nao terao mais quatro anos de espera, nao havera mais espera.Tiveram momentos tao bons que se eu pudesse teria escrito um livro de cada um deles, so pra que outras pessoas pudessem ler e tentassem sentir o que eu senti. Deveria ter escrito mais, pra voce, pra minha familia, pra mim, pros outros. Escrever sempre fora a forma mais facil de aliviar tudo, voce sabe que sempre digo isso. E por mais que nunca tentara de fato escrever algo, te deixo ai um conselho, tente um dia, nem que seja sobre
mim. Mas preferiria que deixasse suas palavras para ressaltar coisas belas e vivas, flores num jardim, um amor futuro ou ate mesmo o sorriso de uma crianca. Nao deixe que a dor o consuma, que a saudade dilacere e que os dias se tornem torturantes. A escrita alivia, mas tambem judia. Nunca vira, mas houve noites em que dormi chorando por ter escrito, aos prantos me punha a escrever sobre dores escondidas so para ter o que escrever. Nao fui a unica a fazer isso, aposto que os grandes tambem espetavam as feridas enquanto rabiscavam papeis. Arde, e a gente pensa que nao aguenta mais nenhuma linha. Sangra, e a gente sente que mais um paragrafo nos matara. Quase mata, mas ai vem o ponto final.A carta de hoje e diferente, o ponto final vem manchado. Nao se culpe, nao se julgue, nao tente entender. O destino nao nos deixa respostas, apenas acontece. Hoje e mais uma parte dele, e essa e a parte em que vou. Deixo com voce um pedaco de mim, deixo minhas palavras que sempre foram um pouco suas, deixo meus diarios secretos escondidos nas folhas de um fichario velho, deixo minhas fotos, ate as mais feias, na ultima gaveta pra voce. E deixo meu amor todo guardado no teu coracao, que ele te aqueca nas noites frias e te conforte nos momentos de solidao. Que minhas lembrancas nao se tornem martirios e minha ausencia nao o sufoque. Nunca se esqueca daquela velha frase: tudo passa. Eu passei pela sua vida, assisti seus sonhos e morei no teu coracao. Desculpe a bagunca, acho que desorganizei algumas veias e arterias, pendurei quadros meus nos teus olhos e grudei tua pele na minha. Atire os quadros pela janela, remova a pele, faca a faxina que teu corpo pede. Nao to querendo sair, nem to querendo terminar essa carta porque ainda vivo em voce nesses poucos minutos que me restam, mas e preciso. De algo me arrependo mais: nao ter dito o quanto te amei as tantas vezes que voce mereceu. Nao ter retribuido todos os beijos, ter deixado seus bracos sem abracos e suas maos vazias. Faria de tudo para retomar cada momento perdido, cada encontro desmarcado no ultimo minuto, reviver ate as brigas so para ver como pareciamos duas criancas choronas ao inves de adultos. E refaria nossos erros, todos eles, porque talvez a gente fosse perfeito simplesmente por nao ser. Quando voce chegar a nossa musica vai estar tocando, nao se assuste, deixei no replay por horas porque nao sabia quando chegaria. E so pra lembrar um pouco mais de mim, uma ultima vez. Essa foi uma carta de despedida, em que deixo minha vida.