quando o coracao aperta,o ser humano recorre a solidao como meio de fugir..eu tentei fujir de mais....e acabei aqui novamente... Aqui comeca a historia da primeira Alice...A bela dos cabelos negros...dotada de uma grande inteligencia...mas com um passado obscuro e tenebroso... Marin era a garota de um orfanato,abandonada por seus tios depois da morte de seus pais quando tinha 6 anos,de personalidade calada,fechada e de aparencia seria...Tinha o apelido de Marin a bruxa. Um dia o orfanato ficou muito movimentado com uma noticia...Uma crianca misteriosamente teria entrado em coma,essa garota no laudo medico,se chamava Marin. Abra...Abra os olhos pequena Alice...Uma voz misteriosa lhe dizia...Marin: -Que lugar e esse?onde estou?????: -OI!Marin:-O que e voce?!????: -Ops...Desculpa...Sou Cylas...O gato...Marin:-Cy-Cylas?como um gato pode falar?o que e voce?que lugar e esse?Cylas:-E o grande "Pais das Maravilhas" minha Alice...Marin:-Alice?Cylas:-Voce foi a escolhida,para reinar esse mundo...Tudo que voce desejar...Sera seu,nesse mundo tudo e seu...O olhar de Marin mudou no mesmo momento abrindo um sorriso... ESSE MUNDO...E SO MEU? depois de tanto tempo...acabei por me regressar a esse ponto morto da minha vida...passado perseguidor...mudancas subitas...problemas humanos...aqui e yami...prazer em rever qualquer pessoa que aqui apareca... Isso provávelmente funcionaria bem como enredo de algum filme hilpster. Cá estou eu, eu um velório, no meio da madrugada pensando o quando a vida é sem sentido. Concluindo que todos os rituais, palavras e etc. que são preferidas ao lado do cadáver são para confortar pessoas que possuem (assim como eu) desenvolvimento emocional igual de uma criança. Essa carência é minha ruína?Na verdade essa necessidade alucinada de sacia-la é! Meus olhos e minha consciência se voltam para o exterior, eu sou por mim mesmo esquecido.Não mais. Aprendo, finalmente o valor do egoismo. Acho que minha incapacidade (ou azar) em me conectar com humanos está me levando para o caminho contrário, o Metafísico. Minha solidão está se tornando insuportável. Tento racionalizar algumas questões afetivas, mas ainda sim parecem não ser corretas, ou melhora dizendo: natural. Outra surpreendente necessidade é a de fuga. Já é aceitável nos sujeitarmos a situações degradantes para ter algum dinheiro. E depois de gastar muito tempo de vida nesses espaços, gasta-se o dinheiro para esquece-los. Me pego pensando na dificuldade que tenho em socializar, principalmente em flertar. Descobri tarde demais que estou na direção errada, contudo não é algo que eu possa mudar, minha trajetória, meus traumas me fizeram assim. Minha antipatia está na incapacidade de estabelecer conexões com as pessoas. Não por desinteresse, mas aparentemente tal coisa não é mais tão importante, basta um belo rosto e alguns amigos comentando "se viu que tal saiu com tal" que o relacionamento já ganha legitimidade. Me surpreende a incrível necessidade de atenção da qual necessito. Me agarro com todas as forças a projetos, problemas e pessoas apenas para sentir o mágico conforto e o carinho de alguém, por mais falso que seja... Recentemente completei um ano em Ribeirão, na casa do meu pai e minha vida nunca foi tão infeliz. Ainda estou me perguntando as razões para tal desprazer. No fundo acredito que tem me faltado coragem. Não estou assumindo riscos e