thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
contracao dos musculos esqueleticos adjacentes a um vaso linfatico pode comprimir esse vaso e empurra a linfa para a frente. De igual modo,as pulsacoes arteriais ou a movimentacao dos tecidos, criada pelo movimento ativo ou passivo dos membros, pode promover o deslocamento do linfa.A drenagem linfatica provocada pelo eletromagnetizacao sequencial e decorrente, basicamente, da contracao magnetica e das vibracoes musculares.CONTRA INDICACOES: Febre Tumores neoplasticos (ingua) Eczema Aguda Viroses Bacteremias CONTRA INDICACOES RELATIVAS:Sao aquelas que nao agradam o quadro, mas que a drenagem linfatica nao teria resultado algum.Deficit alimentar, disfuncao renal e cardiaca.RESUMO DE SISTEMA LINFATICOO fluxo da linfa relativamente lento durante o periodo de inatividade.A atividade muscular provoca o aparecimento do fluxo mais rapido ou regular.A circulacao da linfa aumenta durante os movimentos respiratorios e intestinais.O sistema linfatico assemelha-se ao sistema sanguineo em muito espetosAssim o sistema linfatico esta constituido em capilares onde ocorre a absorcao de liquidos intercelulares.Mas estes capilares sao tubos de fundo cego. Nem todas as moleculas do liquido intercelular passa para os vasos, no caso de moleculas de grande tamanho que sao recolhidas em capilares especiais.Por outro lado, o sistema linfatico nao possuem um orgao central bombeador, apenas conduzindo ninfa para os casos mais calibrosos que desembocam nas veias jugular interna e subclavia.Os vasos linfaticos encontram-se somente no tecido conjuntivo que os reveste.1. Coloque duas placas paralelas na planta do pe da paciente, fixe-a bem apertada, repita a mesma operacao no outro pe. Encaixe os pinos no canal A (pe).2. Coloque duas placas paralelas na panturrilha em cima da veia safena e mais duas na outra panturrilha. Encaixe os pinos no canal B (panturrilha).3. Coloque duas placas na coxa e mais duas na outra coxa na parte de traz proximo as nadegas em cima da musculatura. Encaixe os pinos no canal C (coxas).4. Coloque duas placas paralelas abaixo do umbigo do lado direito no abdomen e mais duas placas no lado esquerdo. Encaixe os pinos no canal D (abdomen).5. Mantenha os controles no minimo no numero 1 de todos os canais.6. Selecione contracoes musculares. No caso de selecionar vibracoes verifique a opcao lenta ou rapida.7. Verifique a potencia minima ou maxima com ou sem filtro.8. Ligue os aparelhos, descubra a sensibilidade dos pes aumentando o controle A, do no 1 para 4,5 ..... ate o paciente sinta e que seja confortavel. Repita a operacao nos demais canais.Observacoes: Os pes tem baixa sensibilidade, o controle trabalha praticamente no maximo no numero 9, quando o paciente estiver habituado com as massagens.A panturrilha tem media sensibilidade, as coxas grandes sensibilidade e o abdomen grandissima sensibilidade, isso quer dizer que quanto maior a sensibilidade, menor quantidade de corrente no controle. Nao faca mudanca na potencia sem retornar os controles a minima. Todos os canais tem a mesma quantidade de corrente de 1 a 5 microamperes.
Sorteio de 2 convites feira estetika 2012Para participar ligue 11 3425 0425 11 20262503 ou 11 77933338 nextel Amanda Compre agora 11 77933338 11 20262503 Compre agora em 10x sem juros 11 77933338 11 20262503 Ligue agora e consulte valor11 20262503 @vitrinestetica Aparelhos de estetica VAPOR DE OZONIOVACUODERMO PEELING DE CRISTAL E DIAMANTADOALTA FREQUENCIACORRENTE RUSSAULTRASSONENTRE OUTROS LIGUE AGORA E SOLICITE UM ORCAMENTO 11 20262503APARELHOS DE ESTETICA EQUIPAMENTOS DE ESTETICA Quem for visitar a feira me ligue 11 77933338 11 73341227Estarei no sabado e domingo Aparelhos de estetica direto da fabricaligue agora 11 20262503nextel 11 77933338 11 9 73341227 (tim) pernas abertas de frente a um reflexo, na analise detalhada da ponta do dedo o olhar curioso tocava as petalas, as peles; provou o gosto, aprovou seu cheiro, dividiu seu sabor, chamou. eu abelha lhe sugava o sumo, o jardineiro semeava, hora florida, hora deflorada, hora colheita, hora terra arada, hora mel, hora picada, pra cada hora na natureza o instinto falava, na lua certa que irradia, seu aroma inebriava, semi guiando pela energia, dando sentido ao jardineiro, dando proposito a abelha, sera que e feliz essa flor? e de se preocupar o desaparecimento das abelhas, possuem elas importante papel na polinizacao. ela esta confusa, e uma tremenda perda de tempo pensar em tudo isso, ateporque, se pensar bem vai ver que caminhar em direcao ao conforto faz dela umapiada pronta, faz dela aquilo que ela temia tanto ser; a patologia viva eresistente de seus pais.La vai ela, 21:41, noite de domingo, um mendigo grita ao outro que vaimata-lo e nao se entende bem os motivos pois os gritos sao abafados pela escolade samba vai-vai, que ensaia para o carnaval. Carrinhos de sucata estacionados aesquerda, ela passa no meio, a sua direita corpos deitados, o companheiro a atravessa"Que cara louco". Esquiva da miseria, mas a consciencia alfineta nabarriga, uma azia querendo abrir um buraco no estomago, enquanto tantos alivivendo a fome, sua barriga cheia desfilava e ninguem alem dela pensava ou ligava.Comeu por tres ou mais e por isso faltava comida para tres ou dez alguens nomundo. Mas e questao de saber viver e vender, eles nao souberam e a fome e umdos precos que se paga por nao se adaptar a selvageria moderna.Ele caminha confiante, o destino que o desafiava a ser humilde o fez maisgrosso e arrogante, um monstro fino de belo trato, acredita ter ganhado o jogo,pois esta disposto a se vender. No bolso do casaco dois segredos para felicidade,dinheiro e fidelidade, manter as aparencias custa caro e ele sabia o quantopagava por todas aquelas imagens. Ligados como que atraves de uma corrente eletricainvisivel, nao conseguiam se livrar da rotina corrosiva, ela estava confusa,mas nao sabia pensar por si so, e tentar era uma tremenda perda de tempo, tudoparecia no lugar, entao porque nao estava em paz? Olhando bem era facil percebera rachadura no seu mundo, autoengano, preferia afundar em seu fragil barco deomissao, acreditar que se esse mundo acabasse nao existiria outro para viver. Eleoferece um presente, o segredo e trata-la muito bem para que nunca de fato elase
permita perceber. Ela deu a ele uma filha, ele pede que ela sempre amarreuma fita branca na cabeca da crianca, assim quando ele chega e a ve brincando,sente imensa paz. Talvez seja isso a felicidade, nao temos culpa que nem todospossam experimentar... Mas nem mesmo a bela decoracao, o carro, a vida aparentementeperfeita consegue esconder que debaixo de cada molecula comprada, a estrutura efeita de mentiras bem intencionadas. Sim.. boa intencao, motivada do mais puroegoismo. De noite ela sonha com um casarao onde ela sobe as escadas, a iluminacao eartificial, um sonho lucido, uma mulher grande de cabelos de fogo a recebe, oar sugere bruxaria, e na trepidacao do pensamento inconsciente a cena avanca,ja esta na cama com uma antiga colega de escola, seminuas: o que estamos fazendo aqui?vao nos filmar!Nao sente repulsa, nem remorso, elas vao fazer pelo dinheiro e o sistema social nao e assim? Jamais faca algo em que voce e bom de graca! A mente procura rapidamente razoes justas para socialmente ser sujo ter o sexo observado, qual era a maldade em ter seu gozo registrado? Mas aos poucos a exposicaolhe invadia, a vergonha do que iriam falar, sua reputacao, sua moral em jogo, nada poderiavaler mais, desiste. Se levanta para procurar suas roupas e na trepidacao dopensamento inconsciente a cena avanca, ainda no casarao, se ve em uma sala, o chao de madeirae pintado de branco, sete homens de meia idade, cabelos grisalhos, carecas,cachimbos, charutos, conhaques, bigodes. A cena e limpa, nada ali sugerecorrupcao ou sujeira. Da esquerda pra direita o segundo se levanta, envolve-aem seus bracos, sao os investidores de obras pornograficas. Eu esperava quevoce resolvesse ficar e envolvida no abraco de um completo estranho, despertaem sua cama sentindo-se vampirizada. Ela esta confusa, e uma tremenda perda de tempo pensar em tudo isso, ateporque, pensando bem ela nao se sentia de fato imoral, quem eram os sujos? Amulher que a aliciou? Os investidores de perversao? E ela vitima da situacao?Nao, ela nao se incomodava em ser tocada, desejada, nao se importava com ascameras, no seu intimo vibrava com a possibilidade de ser vista, desejada,causar erecoes, formigamentos e aceitaria o dinheiro se tudo fosse real. E ele?Ele estava impregnado nela e dela, ja tinham se corrompido muito antes, sevendido, vendiam ilusao, e ele a comprava como ninguem, o tempo todo. No cafeda manha ele era um vencedor, um vendedor que tinha tudo nas maos, mas aospoucos ela rachava, apesar dos esforcos dele em mante-la anestesiada, ela haviacruzado a linha em um lugar onde nao precisava e nem podia mais se enganar, elahabitava agora sua propria consciencia.
Acho que salientou o pudor ao se cobrir de mentiras, parecia mas nao era, falsificou a propria pele, se marcou e se escravizou ao fingimento. Por fim se calou.Esse e meu grito, nao acredito que tem quem viva sem gritar.Vi na ocultacao do corpo o frio da mente, branco, puritano, vestido do social, corrompendo a pureza do espirito tribal. Existe algum espirito indomavel? Acho que nao.Eles cobertos de razao, brincando de invencao, de inventar o descobrimento, cobrindo-nos para depois ter orgulho de seu atrevimento.Nada pessoal, mas cada um de voces e nojento, pervertido de julgamento.vejo exposto por inteiro cada homem incompleto, desesperado por se completar corrompendo, manipulando, fodendo a forca para impor a estrutura social, onde tudo e objeto e todos contra sua vontade estao em pecado carnal.muitos sao apenas resultado demente, agem como cachorros em busca do sucesso que vendem. venderam sua alma ao seu deus,o poder, o poder ter tudo que lhes convem.o beijo na boca, o sexo anal, proibido por quem e para quem afinal?se puder, cuspa em tudo que se intitula criacao, novidade, no fim e tudo e produto social, ferramenta pra te escravizar. isso nao resolvera nada, tao pouco te libertara, mas essa e a graca de ser um rebelde, irritar pelo prazer de irritar.andam dizendo no comite de reviravoltas que so quem obedecer ao diabo no corpo salvara a si mesmo e ao planeta terra. Sim, parece que o capeta e o fim da estrutura social, tudo que vem dele corroi a bolha do conformismo angelical. Parabens a todos os endiabrados envolvidos. Parece pesado, mas ate que e bem divertido. Depois de ter cruzado as portas me procurei onde eu poderia estar, mas nao me encontrei nas velhas acoes, voltei aos mesmos lugares e fui outras pessoas, foi bom, e melhor.Quanta ilusao, quanta teimosia em nao querer ver, bem diante dos olhos e nao aceitar a verdade que doi, dizia eu que aceitar doi menos, e isso. Negar a acao, tentar voltar, voltar pra onde? So existe em frente, pressionando a bolha, mas de dentro. A liberdade tem esse escuro, esse espaco de deixar o outro viver aquilo que acredita, dar espaco e essencial e nao perder mais tempo carregando as pedras dos outros, carregando os outros, tentando mostrar o que nao se quer ver. Agora eu tambem tinha espaco para voltar, voltar pra onde? Tudo ja havia sido sacrificado e nao era por algo maior, era so para que cada um pudesse viver os anseios de seu proprio eu, o seu ego, e isso era importante, mas tinha que ser o mais importante? Nao ha mais o que lamentar, eu merecia sofrer, o outro nao, pelo menos foi assim que acreditamos, que me fizeram acreditar. Um tem que perder pro outro ganhar, um tem que ter nada pro outro ter tudo e se realizar... Essa foi a escolha que todos fizeram e que eu compactuei, e agora acabou, que alivio, nos vemos la na frente entao, pois esse se foi e nunca mais vai me alcancar. Tudo se desfez e agora vivo, vivo o efeito,
pois existe tudo a ser feito. Nao ha razao para chorar, nao ha tempo para ficar ou hesitar.Des~fecho, eu abro, nao serei prisao, nao compactuarei em pequenas solidoes, pequenas unioes separatistas. Escolhi a liberdade e escolhi tudo pois assim escolho nada, escolhi nao sofrer vendo os que amam suas correntes e amarras. Vivi as provacoes para ser meu proprio guardiao e ele nao me ilude a querer ser um rei tolo.Tudo tenho mas nada terei, eu sou o vento e o fogosou antes de mais nada o fim,desfecho dezembro para o novo que janeiro ja vem.
Alguem ja te pediu ajuda?Eu sei, aquele cara que sempre ta no farol da esquina, mas isso nao conta porque eu sei que no fundo voce sempre julga ele, pensa que ele deveria mudar de vida, que ele provavelmente bebe com o dinheiro que voce da e que se voce segue com a sua porque diabos ele nao segue com a vida dele de uma forma melhor? Nao adianta conversar com voce, nao me leve a mal, pode ficar por aqui e ouvir, mas prefiro falar diretamente com ela, ela sim saberia ajudar tanto a ele quanto a mim e quem sabe ate ajudar voce, nao que algum de nos mereca mas ela sempre sabe o que faz... Entao agora me direciono a ela, sim voce, sim..Uma vez eu te pedi ajuda e voce me ajudou, voce me deu muito mais do que eu achava que daria na verdade, nao foi de maos beijadas, mas so agora eu entendo. Eu deveria ter vergonha pela minha ingratidao, mas voce e maior que isso, nao espera de mim vergonha, espera de mim retorno, como as leis do universo.Eu sempre quero desistir, apenas nos poucos momentos como esse, esse agora em que entendo seus ensinamentos que eu te agradeco e me orgulho por ter aguentado e seguido vendo onde iriamos dar. E quase sempre vendo nos outros aquilo que esta dentro de mim que acabo entendendo o processo em que me coloquei, talvez esteja intrinseco de seu tratamento que a nossa cura seja a cura do outro e que essa seja a unica maneira de nos salvarmos, eu diria que e uma magia muito bem elaborada, digna de um fim epico, descobrir que o encantamento final dessa historia precisa da uniao de uma corrente. Foi vendo os outros desviarem o olhar que entendi que nao podia confiar em quem nao confiava em si mesmo, e foi assim que aprendi a ter confianca, dessa forma mereci de volta a confianca de quem me encarava. Foi vendo o outro estagnado que busquei me movimentar, e vendo o outro fugir que criei coragem pra enfrentar, foi vendo o outro se afundar em mentiras que busquei desesperadamente a verdade, e ouvindo delirios alheios que eliminei os meus proprios; foi vendo o como relacionamentos eram quase sempre tapas buracos existenciais que me permiti viver a solidao e foi no caminho mais dificil que eu pude ensinar nos mais faceis. Eu vi o como voce foi rasa com quem foi raso com voce, seu nome deveria ser reciprocidade, jamais presenteou aqueles que nunca contemplaram o trabalho duro que voce exigia, eu vi o quanto voce deu a quem se permitiu, e eu vi voce me dar respostas, depois perguntas e me confundir tanto a ponto de eu entender finalmente que se a razao vencer a emocao, a vida perde o sabor, e que se caso isso aconteca conosco, devemos seguir gentilmente respeitando as razoes e emocoes alheias. Eu vi voce tirar de mim todas as muletas que eu poderia usar, eu vi voce me matando, eu vi voce me fazendo sofrer
repetidamente de forma intensa, me tirando tudo, ate eu entender em quem eu unicamente precisava confiar. Voce me balancou, me testou, e ainda vai me balancar e testar, e eu duvido que isso algum dia se torne facil, mas voce nao me preparou dessa maneira pra agora eu resolver fugir, voce me preparou para trabalhar ao seu lado e sem ilusoes, apenas com a consciencia e no agora.Foram livros e textos, codigos escondidos em sinais, conversas sem fim, direcionamentos, rebelacoes apos revelacoes, tudo para me ater ao simples, tudo quase quebrando os limites da sanidade para merecer a claridade.Com voce eu entendi que a terra precisava de ajuda, com voce eu aceitei o quanto eu era pequena, mas que mesmo assim precisava fazer a minha parte e que essa era a unica maneira.Eu vejo o tempo todo nos outros e em mim, mas quando voce entra pra me ensinar, eu vejo que nao existe o outro. Voce nao me julga, me ensina, e nao passa a mao na minha cabeca, mas chuta a minha bunda das zonas de conforto... Basta voce me mostrar uma puta merda de verdade que eu volto pro meu lugar de conforto que e sofrer, chorar, fugir, me afastar de tudo, dizer que nao consigo, que quero desistir, que nao sei o que fazer.. esse sempre foi um lugar facil para eu estar, mas eu entendi que voce nao vai fazer o trabalho sujo, terei de fazer meus milagres e mudancas sempre por mim mesma. Eu vi tanta gente fugir de voce, mas eu sei que fugiam de si mesmos, mesmo assim as vezes eu so queria mesmo e poder fugir de mim tambem... Mas sempre que estamos chegando perto do nosso encontro, me levanto cedo, com coragem e te procuro outra vez, pra voce me mostrar um pouco mais dessa pessoa que eu quero e preciso tanto aprender a amar e depositar minhas melhores energias. As vezes me engano achando que poderei me perder de volta a propositos banais, mas voce nao me permite autoengano, me leva de volta e mim e sabe que esse e o seu papel. Voce nao da a cura mas nos ensina a fabricar os nossos remedios, as nossas artes, as nossas musicas, dancas, buscar a nossa felicidade vivendo um dia de cada vez. Abencoados os que aceitam de verdade o desafio. Voce e tao humilde que jamais tomaria para si o merito dessas vitorias, voce nos ve crescer e nao nos pede pra ficar.Eu entendo agora que as visoes eram rastros, que as entidades e personalidades os arquetipos que vinham de dentro, de uma cadeia de DNA pronta, contendo toda informacao necessaria, pois tudo vem mesmo de dentro e por isso eu sei qual a unica pessoa eu devo confiar, e por isso jamais colocarei novamente a minha vida nas maos de nenhuma outra pessoa ou ser. Voce me deixou caminhar e descobrir por mim mesma que deve ser so minha a responsabilidade das minhas escolhas. Que ao querer tanto libertar o outro do mal, as vezes nos tornamos o mal
e voce me deixou viver e sentir na pele, me deixou absorver e me transformar, amar, me abrir e depois me fechar, odiar ate conseguir transmutar, trabalhar o perdao, o auto perdao e a libertacao. Voce so quer que eu seja livre, e nao se conforma que eu me apegue tanto as minhas correntes, voce tambem paga o preco, quer tanto o meu bem que as vezes se torna o meu mal, mas me deu um lugar nessa corrente, e eu nao vou ser o elo que vai deixar que ela se arrebente.
Eu queria sentir tudo outra vez, como naquelas vezes que meu coracao estourou de felicidade. Queria me apaixonar por voce, como planejei que outubro seria. Queria que meus esforcos tivessem sido suficientes e cada historia nova tivesse passado como um rolo compressor em cima de risadas que eu nao consigo esquecer. Dessa vez queria me apresentar de uma forma definitiva, queria que fosse pra ser, mas eu escolho muito bem tudo aquilo que nao vai dar em nada, talvez nem sempre, mas so para garantir abandonei tudo e todos que nao me abandonaram. Ninguem liga realmente para onde eu vou, nao importa muito o que eu faco ou o meu esforco, existem pessoas melhores e mais interessantes que serao dignas do seu tempo e atencao, mas mesmo assim eu estive tentando ser alguem tambem. Esse e o meu mes favorito e eu planejei gastar todo o meu tempo livre buscando fazer algo bom me acontecer, mas faltam so 7 dias pro mes acabar e a vida nao parece interessada em mim para que eu possa me agarrar a ela. Essa semana parece o meu outubro ou nada. Uma das minhas primeiras percepcoes como mulher que agora sou, e que nunca estive tao perto dos trinta, por isso a primeira atitude a ser tomada era aumentar o raio de interesse nas pessoas do tinder para ate 32 anos. Me pareceu a atitude mais cabivel ja que tenho incapacidade de pensar em ter alguem ainda mais novo e irresponsavel que eu ao lado, e isso ne, gente adulta tem que ter adulto do lado, estar num mundo adulto com quem sabe das coisas que so quem ja e adulto sabe, porque so se tornando tem como saber o que e ser adulto e nao apenas jovem adulto. Concordo, tem jovens de 18 anos mais adultos que eu, nesse caso teremos que nos conhecer em outra rede social, espero que na rede social chamada vida. Fora a questao social, percebi que apos abandona-lo aos 5 anos de idade, numa tragica e sofrida ida a praia com um maio apertado, agora que tinha me tornado mulher estava novamente permitido o uso da peca, nao vejo a hora de ficar sensual e mulher adulta dentro de um maio. Acho que pressupus que a media de vida humana agora e 100 anos, por isso sabia que passar dos 25 era completar 1/4 da minha vida. Por um lado ainda tem coisa pra caralho pela frente, o que me tira o peso de muitas das aflicoes e ansiedades de completar as pressoes sociais tao invisiveis e tao reais que inutilmente me perseguem, porque afinal sempre preferi uma boa aventura que uma boa chance de seguranca e estabilidade. Nos meus ultimos seis meses de 1/4 de vida eu vivi uma penca de coisa doida, solitaria, profunda, conheci pessoas completamente aleatorias e maravilhosas que aprendi a amar, travei uma guerra contra tudo aquilo ao qual me amarrei, para ir em busca da tao filosofica liberdade. Uma das licoes mais valiosas que tomei sem gosto: Somos todos escravos.Escravos de ideais, desejos, sistemas..
estamos presos e na maioria das vezes a busca nos torna hipocritas. Mas nao e porque temos nossas penitencias e cometemos nossos erros que a gente tenha que fazer disso algo pior do que realmente e... as vezes e mais facil deixar os livros, os estudos, os trabalhos, tudo de lado e so jogar uma partida de candy crush, aceitar que voce nao tem poder, nao tem liberdade, nao tem chances, mas tem 8 vidas pra morrer em uma fase dificil e que aparentemente a quantidade de livre arbitrio que lhe cabe, permite que voce desperdice seu tempo util de vida com essa atividade que voce msm julga inutil e esdruxula, mas que mesmo assim pode ser muito bem acompanhada de brigadeiro, uma serie de tv aleatoria que no fim das contas e um otimo produto de conformismo do mundo que voce vive e cumpre bem o proposito de te fazer sentir melhor com o seu vazio existencial. Tudo se torna mais simples na medida em que as suas expectativas abaixam, tem gente que fala que depois dos 30 e ladeira abaixo, ou depois dos 40, sei la mano... Acho que as pessoas falam isso porque ja comecaram a subir o morro e ja devem estar vendo o pico mais alto pra pensar na descida... eu sinceramente toda vez que comeco a subir se pa dou uma fugida e deixo pra depois. Nao sei porque, mas agora mesmo eu penso: "Nao da mais pra fugir, nega.. chegou sua hora".. e deve ter chegado mesmo, talvez eu tenha me tornado mulher, me tornado nao, acho que me fiz, fiz por onde.. andei um bom bocado, adquiri experiencias interessantes, sinceramente estou orgulhosa, fiz um otimo trabalho com o que tinha em maos. Eu to feliz, me sinto de alguma forma realizada nessa etapa que correu, tenho certeza que o melhor ainda nem comecou.:)