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no fim de 2011, pq meu ano ainda nao acabou.Ano passado - esquisitamente passado - nao foi 2010, mas foi meu ano de vestibular, e ele ainda nao acabou pra mim. Domingo, 2a e 3a vou bater na porta do meu sonho de menina.Desde crianca eu sei que quero medicina. :)Ate os 7 queria ser medica ou bailarina.Ate os 9 queria ser medica ou veterinaria.A partir dos 10 fixei meu sonho na profissao mais linda que eu conheco.Como crianca ambiciosa, e completamente sem nocao, nao me contentei em escolher o vestibular mais dificil possivel para o meu eu de dez anos depois prestar (claro, nao era a crianca Nathassia que iria ter que fazer as malditas provas), e resolvi que o meu sonho teria local pra acontecer: Faculdade de Medicina da Universidade de Sao Paulo.Aqueles que me conhecem sabem que eu nao sou de desistir. Eu sempre corri atras dos meus objetivos, fosse estudar no Pedro II ou fazer estagio na Fiocruz. Quando, no ensino medio, me dei conta do sacrificio que envolveria alcancar minha meta mor, pensei em mudar minha opcao de carreira. O que me impediu de desistir naquele momento e o que me impulsiona agora: nao vou me deixar acuar pelo medo do fracasso. Melhor tentar e falhar do que nao tentar at all, certo?Ainda assim, eu sonho com os pes no chao. Sonhar simplesmente nao e nada, entao eu realmente me esforcei esse ano. Varias vezes disse nao aos meus amigos mais amados, aos programas que eu mais queria fazer, aos filmes que eu mais queria ver, as visitas a Sao Paulo... Um ano inteiro de sacrificios e delicias, que nao me matou, mas me deixou ao mesmo tempo mais forte e exausta.Toda essa volta foi pra dizer que eu sei que nao vou fazer medicina na FMUSP. Nao da.O fim das aulas do cursinho em 18 de dezembro, com minha ultima prova de vestibular no dia 19 (UFF) acabou comigo. E como se eu estivesse em um trem em altissima velocidade, a todo vapor, com toda a minha forca, e naquele momento foi acionado o freio.... Nao dava mais pra correr assim. Estudei tres dias dos 15 depois do fim das aulas no pH e nesse fim da semana, pretendo revisar conteudo: eu sei que nao e o bastante.Eu sei que milhares de pessoas fizeram cursinhos em Sao Paulo, ao longo do ano, com cada aula e simulado voltados pro meu sonho de crianca. Eu sei que esses cursinhos ainda estao em aula, e os seus alunos sim estao a todo vapor. Eu sei que tenho falhas em diversos conteudos que sao cobrados apenas em sampa, o que pode me tirar pontos preciosissimo.Nao sei se sou capaz de dizer que fiz o meu melhor. Sera que eu nao tinha forcas guardadas pra estudar com afinco nesses 15 dias? Sera que eu nao poderia ter mantido meu ritmo? Nunca vou saber. So sei que meu corpo, minha mente e meu coracao estao, ainda, exaustos.Sabe o que e pior? Essa sensacao de nadar, nadar e morrer na praia :)Ano
passado, alem de passar pra 2a fase da fuvest, o que nao e facil, eu fiquei com nota final de 700/ 1000. Convenhamos que pra alguem se formando, no Rio, e sem cursinho, e uma nota bem razoavel. Eu sei que esse ano eu tinha chance, afinal, um ano de curso poderia aumentar minha nota o bastante, certo? Sei la... Sinto como se em tres semanas eu tivesse jogado tudo isso fora.Eu nao desisti. Vou fazer essas provas com todo o meu ser, o melhor trabalho que eu puder fazer, mas nao acho que isso seja o bastante.Nao e sem chorar que eu escrevo esse post. Meu coracao doi um pouquinho cada vez que penso nos fatos, nos numeros, no candidato ao lado... Eu sei que, nesses tres dias, vai ser eu versus a prova, como foi nas quase 50 horas de prova ja foram aguentadas por mim esse ano... Mas serio, eu nao desisti.Escreverei em breve, com certeza, agradecendo a Deus pelas vitorias desse inicio de ano, nao deixando de registrar cada resultado. Eu sei que Ele me sustentou, em alguns momentos ate me carregando, em cada dia desse ano, e que o que podia ser feito esta feito, e que sou grata pelo que vier, ja que tanto ja me foi dado. Tambem vou agradecer a minha familia, amigos e mestres, todos que fizeram parte dessa jornada.Por hora, me reservo o direito de sofrer por antecipacao.Ate eu, as vezes, tenho dificuldades em acreditar que eu ainda posso, que tudo pode acontecer, mas meu realismo me impede de subir muito em devaneios. Seja por medo de a queda ser grande demais, seja por apreco ao que e logico, eu me permito pensar nesse fracasso como possivel, mas ainda, evitavel.
CARA,eu nao falei sobre o AF? o.oQue saco. Agora ja deu tempo de esquecer o que eu fiz em cada dia, so tenho uma ideia generica do que eu fiz no total da equacao... Fazer o que, ne?Em primeiro lugar quero deixar bem claro que em todos os dias [5a, 6a, sabado e domingo] eu acordei em horarios absurdos como 5:20 e 5:30 da madrugada, pra dar tempo de tomar banho, tomar cafe da manha arrumar a mochila e chegar na estacao Vila Matilde as 6:45 [SIM! SEIS E QUARENTA E CINCO DA MATINA!] pra encontrar, as vezes a Ana, as vezes a Ana e a Deka, para passarmos na Corinthians-Itaquera [outra estacao de metro, pra quem nao sabe] pra buscar nossa querida Karine [Sakura], que fazia questao de se atrasar em media meia hora todos os dias. Chegavamos na estacao Tiete em torno de 8:15, esperavamos uns 15 minutos por perdidos da comunidade e iamos para a fila.Obs: No sabado, eu e a Ana ficamos de sacho cheio, esperamos meia hora e fomos embora sem Karine.Obs2: No domingo tambem.Obs3: Sexta-feira meu irmao foi comigo.-->5a - 19/07/2007- Furamos fila, naturalmente, nos divertimos e etc. Sala dos Anarks: Guitar Hero Mod. direeetooo @_@ [hsauhsausahusahusa]. Nem amei, ne? 8D Depois, mais tarde, fui almocar com um dos meninos [yakissoba over-temperado + coca cola caida no chao = sede, muita sede]. Fiquei passeando, encontramos mais alguem, e depois de aproximadamente uma hora de voltas em circulos, eles me levaram na estacao [=~ 17:10]. Encontrei mama e vovo na Luz, depois de ter me perdido, esperando por elas na calcada fria como mendiga. Deprimente.-->6a - 20/07-Fila furada again. Acho que foi an sexta que eu, Ana e Deka fomos visitar todas as salas, o que foi extremamente informativo [:D]. Encontrei os meninos, e dessa vez o bebado do grupo chegou a tempo do almoco [yakissoba de novo], e ficamos rodando [de novo] enquanto eles atazanavam as menininhas inocentes [cof*cof*][hsauhsauhsusa]. Metro la pelas 17:20 tambem.-->Sabado - 21/07-Cara, eu nao sei porque no sabado ficou um branco na minha cabeca. Deve ter sido uma mistura de 5a e sexta, acho. Sera? Espero que tenha sido. Alias, fila enorme novamente furada. Foi sabado que teve 'A' batalha campal? Se foi, foi demais xD-->Domingo - Day of Apocalypse - 22/07-Encoxa Friends honrando seu nome no domingo: fila assustadora, furada bravamente. Quando entramos, puxei alguem e sai correndo pra jogar Guitar Hero no Xbox360, numa LCD com guitarra [sim, sim sim *.*][hsauhsausahusah]. Trogdoor no medium e Cherry Pie no easy, a meus pedidos chorosos, porque minha dupla queria porque quueria ir no medium de novo [x.x]. eu poderia comentar o almoco [x-burguer num boteco], mas prefiro ignoram os fatos que se seguiram nessa parte do dia [husahsauhsausahusaxD]. Use sua criatividade [xD]. Depois, naturalmente, andamos pra caramba, nos perdemos, voltamos pra sala, joguei mais um pouco de Guitar Hero pra me despedir, fiz uns acenos mal feitos num esforco de dizer tchau pra tanta gente e fui acompanhada pra comprar as pseudo-muambas. Eu amo comprar coisinhas legais em eventos [\o/], sem mais.
Acompanhada ate o metro, enrolacao na estacao, metro...hum... cheio. Sabe como e domingo, ne? ;D :}Enfim,um evento pra ficar na memoria, apesar das poucas fotos x]Amo-vos-[Saldo final:- Tres coisas-de-tecido-de-colocar-na-parede-que-eu-nao-sei-o-nome- Pulseirinha da Gabe- Luvinha-Rasgada-Sem-Dedos do Ector- Correntinha e Leque [xD] do Rodox- Lion Heart do Diego ]Dica da vez:Como e que se diz eu te amo. Cd gravado num show do Legiao Urbana no rio. Cd duplo, alias. Lindo. Meio antiguinho: tirei do bau e amei pela 3a ou 4a vez. :)
Serio, inacreditavel que eu nao posto aqui, sei la, fazem uns 2 anos e 2 meses : O!Eu realmente achava que minha conta do blogger tinha se deletado, explodido, se escondido nesse mundo.. Sei la! Mas eu nao imaginava que o blog estaria aqui, de pe, e com 26 postagens! : O Eu achava que tinha postado bem menos... Nah, acho que sao essas idas e vindas que fazem ele sobreviver vagando no esquecimento :)ENTAO! 8DNo final de 2007 eu estava indo pro 2 ano do Ensino Medio... O que aconteceu de la? Vixe, vei! Muita coisa... E...AFF! Hoje e domingo de carnaval e, mesmo fechada em casa com a tv desligada e com metallica tocando no media player, um fdp vem tocar pandeiro NO MEU PORTAO? Feriado maldito... >(...Enfim 8) Eu comecei a namorar (faremos dois anos em junho de 2010 :), fio no SHOW DO SONATA OMG, viajei pra Aguas de Lindoia para um congresso de pesquisa cientifica (pela Fiocruz, tudopago *-*), fiz parte do gremio e do clube de ciencias da escola, fui representante de turma (nos 3 anos desse ensino medio delicia), me formei (bacharel em ciencias e letras, meu amor ;) e fiz a viagem de formatura pra Porto Seguro com meus miguxos (*_*<3).O vestibular e um caso a parte, nep? Com a escola e o estagio longe de casa, eu nao tive tempo pra fazer um cursinho ou estudar mais em casa... Eu poderia ter desistido do estagio, como algumas colegas fizeram, mas essa oportunidade foi unica e eu nao quis abrir mao (e nao me arrependo nem um pouco ;).Nao prestei Enem, so prestei 3 faculdades, e passei pra 2a fase de todas (Uff, Uerj e Usp <3). As provas foram uma otima experiencia e, esse ano, com um bom cursinho e estudo disciplinado (sem desespero) eu sei que vou melhor me sair bem melhor ;) (Medicina 2011 e nois ;D hsuahsauhasuash x).___________________________________Recapitulando dois anos da minha vida: fim.___________________________________Gente, serio, AMEI redescobrir meu blog! : D Eu, de verdade, vou tentar postar mais aqui :) Me esqueci do quanto e divertido fazer isso *-* hsuhasuashuashasuhas Espero que esse ano eu nao me esqueca do meu bloguim <3Beijos pra todos (que sao ninguem, pq, como diz o endereco e meu bom senso, eu nao tenho interlocutores #), Boa noite e Boa sorte ;* [ Observacao: U-hulllllll, post 23 passou meio que em branco, mas nao posso me esquecer dO Numero 23 @_@ ] [ ha! ][ Observacao2: Ui ui ui ui. 24. Ainda bem que uso saias. x]Ansiedade sucks, cara.Cara nao ne, o correto seria "Ansiedade sucks, minha cara Nath, minha leitora.", mas e mais legal fingir que eu nao sou a unica. So colocar pensamentos " no papel " e legal tambem.:)Ansiedade sucks, cara.Se eu comesse as unhas, como diz minha avo, eu as estaria comendo agora mesmo :PAnsiedade tambem me deixa com raiva, muita raiva. Nao gosto de esperar ou deixar os outros esperando, como diz Sasori, e esperar sucks. Ansiedade tambem.Pela prova que eu tenho amanha do livro que eu tenho que re-ler.
Sim, e amanha mesmo.Pelo resultado de um estagio que deveria ter saido segunda feira. Hoje e domingo.Pelo simples fato de ter que esperar. Argh, isso acaba comigo x)~Enfim, escrever ja e algo.E isso nao foi bem um post, ou nao deveria ter sido, masssssssss eu deixo o numero como titulo senao nunca chego no 25 [multiplos de 5 e pares ftw].Boa noite e Boa sorte ;*Dica da vez:Numero 23 e um filme joinha, nada genial. Fazer as relacoes com o numero depois de ver o filme e o mais divertido mesmo. ..:)
1 Ficar absurdamente bebado pelo menos 1 vez na vida2 Encontrar alguem da Net3 Agarrar um amor platonico4 Se apaixonar a primeira vista5 Roubar o namorada de alguem6 Roubar chocolate nas lojas Americanas7 Ir p/ balada d onibus8 Subir num palco e dancar igual louco9 Transar num lugar publico10 Fingir ser estrangeiro e falar um idioma que n existe11 Pintar o cabelo de uma cor absurda12 Fazer uma Tatoo13 ter o melhor sexo da sua vida com uma idiota14 Ir a um show d rock e ficar gritando: 'CANTA PAGODE'15 Voltar da balada e dormir com a roupa que saiu16 Se jogar na piscina de roupa17 Fugir de casa p/ sempre e voltar no outro dia18 Ir numa boate gay19 Passar uma semana a base de sorvete e chocolate20 Tomar banho de praia a noite21 Ter um peixe e conversar com ele22 Encontrar uma idola23 Sacanear um desconhecido24 Chorar vendo um desenho25 Compor uma musica26 Viajar sozinho27 Chorar d tanto rir28 Jogar uma bomba no vizinho29 Encontrar um amor30 dizer EU TE AMO Agente encara a vida de varias maneiras, sera que pelo menos uma dessas maneiras vale a pena? Pois sera que em pelo menos uma delas, faremos as coisas dar certo ao nosso favor, seremos felizes, e os que gostam de nos tambem.O mais dificil e saber qual e a maneira que nos levara pra vitoria. E ai que entra o que tanto nos caracterizam, os erros. Impossivel acertar sem errar primeiro, pois e como dizem, e preciso cair pra aprender a levantar. O que mais me intriga, e que todos sabem que somos falhos, que estamos sujeito ao erro em pelo menos 80% de tudo que fazemos, e mesmo assim, insistimos em julgar, caracterizar e conceituar as pessoas pelos seus erros. Estamos nesse mundo para errar mais do que acertar, aprender a dar valor, cada um carrega em si a consciencia de seus erros, nao precisamos de pessoas que nos listem os mesmos.Porque sera que quando acertamos nao e ovacionado? Nao e divulgado? Nao e publicado? Porque nos tornamos pessoas sujas, as quais so querem se valorizar, na verdade, apenas alguns de nos, ainda ha pessoas que podem ir pro ceu. Desvalorizar alguem pra alcancar um auto-ego melhor, e assim que a maioria de nos e, impossivel de ver os acertos dos outros, as vezes ate vemos, mas ficamos quietos, deixamos debaixo dos lencois, pra que sair explanando? Para o (a) tornar melhor que eu? Onde na verdade, so em tomar esse tipo de atitude, nos tornas inferiores, pois nao acreditarmos nem em nos mesmo, nao acreditarmos em nossa capacidade, porquanto confiando em si, de que mais importa o resto?Nao vale a pena sair por ai catando os erros dos outros, e sim catar os nossos acertos. Sera que temos a capacidade de julgar alguem, sem antes olhar pra dentro de si e pensar? Facil encobrir nossos erros, aquele dos quais, so nos mesmo sabemos, dificil e lembrar-se de nossos acertos. Voce pode acertar por toda a vida, mas no momento em que cometer um erro, por pequeno que
seja todos os seus acertos, nao valerao de nada, pois na sociedade em que vivemos errar conta, conta muito, pra te desvalorizar. Por isso eu continuo batendo na tecla de que devemos olhar pra nos, e achar nossos acertos. Sera que temos acertos suficientes para desvalorizar um erro, pois ate onde sabemos, apenas um erro desvaloriza todos os acertos que tivemos, entao olhamos e pensamos, poxa, eu ainda nao acertei o suficiente e correr atras de acertos, a vida nao passa de uma corrida da qual nao sabemos quando esta chegando o fim, entao e melhor agirmos logo, antes que passemos da linha de chegada em ultimo lugar.Tomamos atitudes ate entao muito precipitadas, onde so de olhar pra alguem tiramos conclusoes sobre a pessoa, diferente do que aprendemos, onde sempre devemos investigar, estudar, gerar hipoteses, experimentar, pra depois tirarmos conclusoes, seja la do que for.Mas nao, pra que eu perder tempo, ja estou vendo na cara dele(a).Investigando o que os amigos dizem dessa pessoa em questao. Nao significa sair perguntando por ai, mas sim prestar atencao na relacao da pessoa com seus amigos.Estudando - pensar, juntar tudo que voce soube, juntar tudo em uma so ideia.Hipoteses pensar o que leva a pessoa a tomar algumas decisoes.Concluindo - depois de todos os passos, conseguimos concluir algo, mas somente para nos mesmos.So podemos chegar a uma real conclusao, a partir do momento que passamos a conviver, apenas assim agente entende que os erros daquela pessoa, talvez nao fossem erros, pelo menos nao dela, mas sim de nos, que a julgamos de maneira diferente, e a desvalorizamos, por um erro que era nosso. Isso me faz parar e pensar, por quantos erros dos outros eu fui julgado? Somente convivendo voce pode saber realmente quem e a pessoa, como ela vive o dia a dia, como ela toma as atitudes. Ou seja, as maiorias de nossos erros sao por colocar erros nos outros, onde nao tem. Ai entao entramos em uma correnteza sem fim, quando mais eu erro por julgar sem saber, mais erros eu vejo nas pessoas, e quanto mais erros eu vejo na pessoa, vou errar mais ainda. E sao por esses erros que cometemos que nos desvalorizamos, junto com as pessoas a quem julgamos. E quando comecarmos a parar e pensar, e olhar os nossos erros, vao ser outra correnteza, pois iremos achar erros, ate ficarmos com vergonha de nos mesmo, e ai que comecamos a acertar, e onde sentimos que todas as pessoas sao melhores do que nos, onde a vergonha que sentimos dos nossos erros, e o sinal de que aceitamos que erramos, e estamos na hora de acertar, desfazer os erros se possivel e passar tomar atitudes devidamente corretas. Saberemos tambem ver onde as pessoas acertam, e a parar de se preocupar, pois quando olhamos pra dentro de nos mesmos, e vemos nossos erros e acertos, passaremos a nos conhecer, e nao mais teremos duvidas de quem somos, assim poderemos confiar em nossa capacidade, apenas em nossa capacidade.
E inexplicavel como nao conseguimos descrever em palavras determinadas sensacoes, inconfundivel o prazer de diversas, que por sua vez duram pouco, porem e o suficiente para que sempre nos lembremos. Embora nao hospedamos apensas boas sensacoes.. o que e o de menos..Nada melhor que a sensacao de alcancar o nosso objetivo, de chegar onde pensavamos que nunca chegariamos, olha pra tras e ver que tudo e merito nosso, e de mais ninguem. Uma sensacao de dever cumprido, de nao se ter dividas consigo mesmo.Encontrar com um amor platonico e ter um sorriso reciproco, e ganhar o dia, e ter motivo para sorrir por tempo indeterminado, porquanto nada vale mais do que um sorriso de quem se ama.Na perda, quando nao queremos ouvir nada, e ter um amigo sentado do lado, quieto, sem nada dizer, apenas estar ali... Nos da a sensacao de que nao estamos sozinhos, temos onde nos sustentar.Viver a vida sorrindo mesmo com tudo dando errado... a sensacao de que tudo esta dando errado, pelo menos a mim, da forca, forca para sorrir, para pular e dancar, e poder olhar pra tras e dizer mesmo com tudo dando errado, eu fui feliz, eu aproveitei , sem se arrepender de nada.Passar por cima dos problemas, e se tornar maior que eles, ter controle da situacao, a sensacao de que nada pode com nos, e a melhor, porem tem limites, pois todos temos o nosso calcanhar de Aquiles. Onde outra pessoa sempre nos supera.Mas e a sensacao de sentir o dissabor da derrota que nos impedira de triunfar.Nada e impossivel quando se tem forca de vontade. Mesmo em meio a sensacao de que nossas forcas esgotaram, que estamos exaustos. Sempre ha a sensacao de que podemos lutar mais um pouco, so saber onde achar.Ouvir aquela musica que me lembre de alguem, flutuar.Ir a uma festa e deixar seu corpo livre, se soltar, se desprender dos problemas e de tudo que e ruim, ser voce mesmo, pelo menos por um curto periodo de tempo. Pelo menos tera o que lembrar, a melhor sensacao de sua vida.Para que sempre esbranjamos sorrisos, nao e necessario estar vivendo em meio a flores. E sim saber onde procurar os motivos para sorrir.Tenho 20 anos, e posso dizer que ja vivi uns 30. E posso afirmar, que a melhor maneira de viver, e sempre sendo voce mesmo, tomando as atitudes as quais vc considera melhor e mais segura para si, pois nao ha sensacao melhor que olhar pra tras e ver que vc foi sempre autonomo, viveu o que tinha que viver, da maneira que bem entendeu. Como vou saber se estou certo se nao tentar? Infelizmente quando eu descobrir se estou certo ou nao, ja e tarde de mais. Mas e o preco que pagamos. Tomar as decisoes certas, nem sempre quer dizer que devemos seguir pelo lado mais facil. Cresci muito mais aprendendo com os erros do que vivendo com acertos. Nao tenho medo do que vem pela frente, pois devido a minha experiencia, acho que estou preparado pra enfrentar qualquer coisa. Onde eu moro, as
pessoas levam muito a serio o que os outros dizem, e muita gente tem medo de estar na boca do povo, ou de seu nome estar sendo difamado ou criticado pelas ruas, eu ja acho isso o menor dos problemas, na verdade mais uma coisa de crianca do que um problema. Pra que me preocupar com coisas futeis? Em um mundo onde a muita coisa pra se preocupar enquanto poucas pessoas se preocupam.Estou vivendo a vida intensamente, sem medo, cometendo erros e claro, mas jamais esquecendo dos acertos. Nao acredito que estou em minha melhor faze, ou seja, vivendo da maneira mais correta. Mas estou feliz, e o que os outros acham, pra mim tanto faz, o que importa e que eu estou vivendo da maneira que quero por nao ter medo do que vao me acusar, e muito menos de como vao me criticar.Festas, baladas, barzinhos, ja virou rotina. Um cotidiano bastante animado e complicado. O ultimo lugar que quero estar hoje em dia e em casa, mas nao por vontade de baladear, na verdade acho que to fugindo, do tipo certo de mundo imperfeito, conturbado, sem carinho, compaixao e amor. Realmente esta acima da minha compreensao a maneira de que as coisas acontecem la em casa. Ou seja, na verdade tenho medo, medo de voltar pra vida triste, cheia de amarguras, a qual finalmente eu consegui sair. Nao pretendo voltar.Os amigos de verdade, sao os que nao saem de perto de mim, minha verdadeira familia. Impossivel descrever aqui todas as situacoes que ja vivemos, e tambem o quao sao importantes pra mim. Amores e paixoes tambem me movem, ainda bem conturbada, pois cada dia me leva em uma direcao, ou melhor, a uma pessoa diferente, mas um dia eu acerto e acho a pessoa a qual eu vou passar o resto da vida, ou pelo menos pretendo. Na verdade creio que ja achei, pena ela ainda nao saber o quao importante e pra mim, embora meu relacionamento com ela esta indo cada vez melhor, cada vez mais proximos um do outro.Ultimamente so lamento por uma coisa. Viver nesse inferno disfarcado de Itaperuna.