thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Devo confessar a vocesrapido e de uma vezpelo dia que ha de virvoces leem meus poemastodos esses meus dilemasnao se deixem confundirse pareco depressivarabugenta e pessimistaque nao consegue nem dormira verdade eu ja explicomas antes ja justificoeu mesma nem sou assimdepois de pagar muito micotriste mesmo - eu admito-nao sou eu, so meu eu-lirico toma tento, sentimento!ja nao e bem vindo aquidesenrosca, ja vai tardeou por bem ou na maldadeque a outro va ferir!algo como a bola presaa garganta acostumadadesce e digere a falhamas toma tento, sentimento!ja nao e bem vindo aqui.sei que por tempos te quis beme no passado eu te mantivemas o vento vem e leva, ora!e voce nao venha agoratentar se prender a mimescrevo aqui nesse momentoregistrando o forte eventoem que vou me libertarcoracao que acelerao grito que se emponderasentimento que se va! Sempre tive um laco muito forte com as minhas amizades.Nao perdi meus amigos de Aracaju, era SUPER grudada com meus amigos e Curitiba, e quando cheguei em Matinhos refleti muito sobre como me aproximar das pessoas sem assusta-las com essa minha necessidade de ama-las loucamente HAHAgora que to finalizando meu segundo ano aqui, da pra ter uma ideia das coisas que foram conquistadas, e eu to feliz.O tanto que a gente se ajuda e uma coisa bem bonita de se ver, na alegria ou na doenca, hahah. Sou bem agradecida por essas pessoas, puts, sem palavras do quanto.Aqui em casa rola uma dinamica de sempre ter gente, quase como era em Curitiba (a diferenca e que agora a casa e minha mesmo), e ja perdi a conta de quantas vezes as pessoas chegaram precisando de ajuda (um abraco ou ombro) ou no momento em que eu precisava de ajuda (isso que eu tenho bloqueio com pedir ajuda).Eu sinto falta dos meus amigos em Curitiba, e claro. Insistia sempre para que eles viessem me visitar, e tentei muito ir ve-los no ano passado. Aos poucos, vou aprendendo que eu nao preciso estar ali, nos somos SIM substituiveis em certo ponto, mas isso nao diminui meu carinho, so aprendi a ter independencia emocional, e isso e bom, pra mim e pra eles, acredito. (muitas virgulas. Nao ligo)Nessa epoca do ano rola uma debandada de Matinhos. As pessoas perdem suas casas para a temporada, e boa parte volta pra seu local de origem (os que os tem). Fico aqui, de saudadinha, pensando o quanto eu gostaria que essas pessoas participassem da minha vida pra sempre.Os que forem pra ficar, ficarao. Ai que bom. Nao consigo evitar pensar que quando essa merda toda explodir eu nao quero estar aqui. Quero ir pra casa, quero ir pra casa, quero ir pra casa.Seja la o que eu tiver que enfrentar, quero faze-lo la. Pe quente, cabeca fria, dou-lhe umaPe quente, cabeca fria, dou-lhe duasPe quente, cabeca fria, dou-lhe tresSaia despreocupadoVoce pode conquistar o mundo dessa vezPe quente, cabeca fria, dou-lhe umaPe quente, cabeca fria, dou-lhe duasPe quente, cabeca fria, dou-lhe tresSaia despreocupadoFaca tudo que voce queria e nunca fezPe quente, cabeca fria, numa boaPe quente, cabeca fria, na maiorPe quente, cabeca fria,
na totalSaia despreocupadoMas cuidado porque existe o bem e o malPe quente, cabeca fria, numa boaPe quente, cabeca fria, na maiorPe quente, cabeca fria, na totalSaia despreocupadoMas se alguem se fizer de engracado, meta o pau.
quando algo me remetia eeu lembrava, porque nao sao coisas exatamente leves. O Iago meajudou bastante nessa epoca, e sou grata. Alem disso, mais uma vezrecorri ao aprendizado da independencia emocional, me desgarrandodos paradigmas que eu, por conformismo, ainda agarrava dos meus pais,porque era mais facil do que bater o pe no chao e tomar as redeasda minha propria vida. E foi o que eu fiz, de certa forma, porqueera eu quem tinha mesmo que fazer algo.Maio oiaM: Maio nao teve muitacoisa. Fiz meu aniversario na casa do Ro, em Q. Barras, com osbrothers de Curitiba, e foi muito legal. Voltei pra Matinhos e, diasdepois do meu aniversario, ganhei uma festa surpresa dos amigosdaqui (foi a primeira vez que conseguiram me dar uma festa surpresaonde eu nem ao menos desconfiei do que tava acontecendo. Inclusive,eles me enganaram MUITO bem). E claro que, se avida social estava indo bem, algo tinha que estar errado, e esse algoera a faculdade. A arte academica me irrita, e a esquiziofreniaideologica da faculdade deveria ser estudada, e so o que digosobre.Junho de mudanca: Nos mudamos de casapra onde moramos hoje, e foi bom assinar um contratinho que resista atemporada (onde geral fica sem casa na cidade pra alugar prosturistas por muito mais caro a diaria), numa casinha gostosa. Asmeninas que moravam aqui antes sao pessoas que eu admiro muito, e euagradeco muito a ajuda que elas nos deram.Uma bosta: Esse mes aqui foiuma bosta, bora pular pro proximo.Agosto docachorro-louco: Quase nao postei emAgosto, mas eu lembro bem dele porque aqui na cidade nos acabamosusando muito a expressao esse agosto e o mes do cachorro louconessa epoca. Isso devido a varias quedas de mascaras, onde muitosdaqueles que vinham fazendo maldades pesadissimas por ai foramdescobertos. Gente que sabiamos, gente que nem desconfiavamos, abruxa estava solta. Se Agosto foi um mes de prestacao de contas,sobrevivi.Setembro de ficarjogando online: Esse mes foi bemreflexivo. Em geral, nao lembro de ter acontecido muita coisa forado comum, pelo menos nao fora da minha cabeca. Mas a familia Vallenadas cresceu bastante com dois gatinhos lindos (Cafune e Fora-Da-Lei), e upei bastantemeu char, ta valendo?Outubro do soco nacara e chute na pinha:O pais ta viradona merda o pais ta virado na merda o pais ta virado na merda opais ta virado na merda o pais ta virado na merda o pais tavirado na merda o pais ta virado na merda o pais ta virado namerda o pais ta virado na merda o pais ta virado na merda o paista virado na merda o pais ta virado na merda o pais ta virado namerda o pais ta virado na merda o pais ta virado na merdaNovembro: ERROR ERROR ERRORERROR ERROR deu pane na minha cabeca. O mundo explodindo pra todosos lados, cobrancas mil, faculdade ocupada, alunos em greve, e derepente nao rolava mais ser feliz, nao. Abracei a minha tristeza,olhei pra cima, olhei pra dentro, facil nao foi. Tive ajuda esantos fortes, principalmente. Aconteceu? Aconteceu, e pode acontecerate mais vezes, nao tem problema. Nao tenho medo de tristeza,tenho mais medo e de colica.Dezembro da roda girando: Esse
mes foi longo.Aconteceu muita coisa, desde ter que acompanhar uma amiga ao hospital(local que nos duas adorariamos nunca precisar pisar D:), ate afatidica ~tandaaam~ temporada, onde vizinhos novos pipocam detodos os lados, rojoes sao ouvidos o tempo todo, sirenes e carrossao ouvidos o dia inteiro e essa cidadezinha linda se disfarca deCuritiba. Meus amigos enfim estao conseguindo aos poucos conhecerminha casa, e esse mes recebi meus pais, minha irma e meu cunhado,Aldo, Rodolfo, Peixe e Kinhus, Diogo e Bello (os quatro ultimosainda na cidade, passaremos essa virada juntos, como os old times)...Movimiento! Com a permissao deOxala e Iemanja, encerro. Que anozinho desgracado, hahah, mas ascoisas finalmente comecaram a caminhar, eu produzi MUITO esse ano,meu livro esta cada vez e cada vez mais perto (nao coloco maisprazos pra termina-lo, mas alegro-me em dizer que ele nao estaparado, longe disso!), quebrei a cuca com muita coisa, e e otimo.Nao to morta, e quero aprender, vim pra isso. A superficialidadenao me basta, eu sou intensa, eu sinto, eu to vivona, eu to aqui!Eu existo, mundo, viva ou morta, e esse ano foi o ano de aprender abater o pe, porque no proximo ano o mundo vai ter que me engolirnovamente. O Iaguinho e umapresenca boa na minha vida, e o tanto que aprendemos juntos naocabe no papel (metaforicamente falando, ja que to numa tela). Aostrancos e barrancos, ficamos mais fortes, porque somos uma construcaoconstante. E gostoso, e sou feliz com ele. Nao ligo se estaremosjuntos por muito tempo ou nao, no dia-a-dia nos ajudamos legal, e tabom enquanto for bom.Corto relacoescom o mundo quanto a julgamentos sobre mim, sendo que neste anopassei por muitos (embora pouquissimos tenham sido faladosdiretamente para mim, as pessoas sao muito confusas). Por tempos,isso me incomodou. Hoje, feliz e satisfeita, aceito minha consciencialimpissima sobre o que fiz e deixei de fazer, sem necessidade deaprovacao externa para provar nada. Aprendi a apontar os dedos maispra dentro do que pra fora, quem quiser freiar a propria evolucaoque se boicote sozinho. Cada um com sua cruz. Nao vou reclamar de2016 (ate porque tenho a sincera impressao de que 2017 sera um2016 II). Nao foi exatamente o ano mais feliz da minha vida? Nao.Mas eu ja nao sou o que eu era, de novo e de novo e de novo. E eunao ligo pra nada de ruim que passei, qual a novidade em passar porcoisas ruins na vida? E tudo tao pequeno, perto dos abracossinceros e banhos de mar, ou dos amigos de anos que vem e ficam, ouda sinceridade das coisas que vivi. Ou daquele menino de olharinteligente que nem ouso descrever o tamanho do que temos.Vem, 2017, vairolar. Se tera tempestade, venceremos tempestade, se tera calmaria,guiamos o caminho, com a ajuda dos guias. Olho vivo e farofino!
Apesar de estar so e nao se sentir so, o ser humano e adaptavel e conformista. Transpassar todas as barreiras dos limites mais improvaveis e provar pra si mesmo, mesmo na solidao e na sofreguidao do pesar da vida que tudo vale a pena.Problemas todos Nos temos, porem um facho de alegria, e isso e inerente a todos, se rasga sobre a mente mais desiludida e quem nunca se pegou rindo a toa no lugar mais imprevisivel?Por vezes tenho medo, nao fobia, somente medo. Parece que meu rosto se quebra, foge ao comum, beira a dor sem controle, me recorda dos sentimentos e devaneios que ocorrem antes de um choro ou de um sorriso, e fico feliz por ser um sorriso.O HOMEM se rende a um sorriso, qual poder seria esse? O de desarmar os coracoes. Mas em quem confiar? O coracao e o unico musculo involuntario do nosso corpo, tem vida propria, isso me retem MEDO. Amo nao subestimar o coracao...Eu nao sei falar das coisas do coracao! A tristeza, a magoa, o ranco, eu trago nas palavras, esta ligado a mim. Tristeza nao tem fim, FELICIDADE sim! De todas as confusoes em minha cabeca, a que mais me da trabalho e o AMOR. Nao por nada, e so pela falta de traquejo em saber amar, ou ate mesmo de nao saber, e me confundo todo.Tirando as dores e angustia que sao inerentes, o que sobre e forca. Nao sei bem. Eu me pergunto ate quando se portar assim, ate quando levar essa vida assim, ate quando?Eu vivo nao por hoje e nem pra hoje, eu vivo em outro canto, bem longe de aqui, numa atmosfera surreal, imoral, que me completa e me sacia, me vicia.Quantas tristezas conheco atraves do meu coracao por nao ceder e nao entender o que a vida pode me dar aos poucos, alias, os poucos me sustentam, me toleram. O que seria eu sem eles, os parcos poucos!!!Sem mendigar e nem rastejar luz, o que me estupra e viola e meu par, carne com carne, voraz, inutil e fugaz. E o que completa, o que subtrai, o que dilacera e corroi. O ar rarefeito que putrefaz minha alma, meu genio, meu ser.Eu nao vivo aqui e minha cabeca nao me pertence mais. Aos poucos, com consciencia, eu acabo descobrindo o simples e o simples e tudo. A felicidade que procuro dorme e respira proximo a mim e me questiono por quanto tempo ainda guardarei certas coisas em meu peito!Eu vejo o mundo passar, girar, mas de tudo me falta um pouco e nao estou so. Tenho medo da minha cabeca, dos meus caminhos...E o que procuro? Nao falo, do contrario me veriam de outra forma, sem absolvicao. Nao sou traidor, eu vivo.A cada passo descubro um pouco de mim, um pouco do outro e para cada chance de alegria eu multiplico por 1000 porque sei e entendo pequenas partes de satisfacao. Satisfacao nao seria a palavra mais adequada, mas nao queria repetir "felicidade" de novo.A redundancia e quase que minha amiga, so nao o e por
Apesar do vazio, da solidao, da inercia, ha algo que ainda me segura, parece uma certeza de alguma coisa que me anima, nao sei bem o que!Viver de lembrancas e bom, e como se vivesse mais de uma vez determinada FELICIDADE. Eu vivo disso. E tudo e bom, o que pode a vir a ser ruim e o escuro do quarto, o ruido do silencio, e ter a certeza do nada amanha de manha.Mas tem algo que me alegra, nao posso revelar mas me alegra, me revigora, me anima, vai alem de tudo que transpassa pelo meu pensamento e eu voo.Viver de SAUDADES... que bom poder ainda sentir saudade de algo, de alguem, essa e a minha vida, a minha lei e nao importa o custo da tal felicidade, se e pra ser feliz, que se seja feliz, afinal quem diz que felicidade nao se compra e porque nao a reconhece em nenhuma loja.Por hoje eu exalo FELICIDADE, e barata mas e a minha e so minha e de mais ninguem. Use a sua por hoje tambem, a sua cota de AMOR!!!Nao e conselho e isso aqui nao e o "meu querido diario". A rotina tem seu sabor particular, envolve, cobre e descobre a mente nua e suja. Descobri que sou capaz de AMAR.Porem, o que tenho pra dar e diferente ate de tudo aquilo que eu julgava saber e conhecer. Nao creio que alguem o queira, me queira. Eu passo adiante.Para ver alem e dizer a mais se paga preco alto, minha raiva e de momento, nao guardo magoa, eu guardo tudo e perco tudo e tudo e meu.Tem uma calma aqui, aqui no meu quarto, aqui no meu peito. O correto seria eu sentir medo agora e talvez eu sinta, mas prefiro fingir a calma pra quem sabe depois fingir o medo e depois fingir viver.Num movimento letargico eu respiro e transpiro frigidez, mas e outra frigidez e vejo tudo passar, de novo, como num filme. Ruim pra quem deixou a mascara cair na minha frente.E eu vou rastejar, e eu vou chorar, e eu vou gritar, a meu modo, o peito aberto contra o que eu nao engoli. Mas como? E tudo diferente, eu ja disse que e tudo diferente. Sumiram minhas armas, eu vou viver! Nao entendo porque me curvo, nao sei bem o porque, so me curvo. Noite longa, mente vazia, estranho comeco de vida, ar outro! Preocupacao de MAE e uterino, umbilical. Alguem sabe da minha dor mas cala.Nao sinto o vento, nao sinto o tempo, so ando, ando pelos mesmos caminhos de sempre, vendo as mesmas pessoas de sempre mas sinto algo diferente. Eu vivo la e nao conheco nada.Tudo e estranho a mim ate eu sou estranho a mim mesmo. Fiz tudo e nao vejo nada, minha cabeca doi.Meu cativeiro, meu sono. Aqui de maos dadas com quem nao me "trai", seguro, morro e vivo hoje! Eu arrumo minhas coisas, minhas malas, minhas lembrancas e saio. O que fica sobre a mesa e resto que fala um pouco de mim, de Nos. Arranjos de
plasticos, sujos plastico que denunciam falta de vida na propria vida insalubre de ser quem voce e ou julgar ser justamente quem pensa que e, e nao e.Na mala, como bom materialista, levo o que sobra de mim, nada se descarta. E como se trocasse de pele e ali tambem ficasse meus segredos, sem querer dividi-los, os carrego, sao meus.Nao ha porque deixar parte de mim pra tras, e uma parte mas sou eu, em pedacos, rasgados, mas sou eu. Viajo.Testei a mais forte consciencia livre da palavra, um outro ar entra nos meus pulmoes, minha lingua, que me prende, que me absolve... que sirva de exemplo!Nao ha alegria nisso, ando so desde pequeno, triste, solitario e mal. Mas um dia ouvirao coisas que sairao das bocas outras, que me viram, que me ouviram nos becos sujos, podres e marginais, qual surpresa! Nenhuma.O que arranha a vida alheia e a vontade de ter, de saber e nao ver. A minha tua vida mora aqui, na minha grande e pesada e mal arrumada mala de Eu so!
Dar-se uma volta no mundo, uma volta no centro de tudo e se ve que nao se vai ao longe e nada se perde ou se julga perder pelos passos errados dado na doce e fragil vida. Por que? Por nada. Cada consequencia milimetricamente calculada em resposta a uma causa faz a consciencia de cada um, a seu modo, parecer um nada, quando ainda se pode ser um nada, um vazio.Nao ha culpa e nem adianta procurar, nas coisas da vida nao ha razao. Acontece, faz! Eu queria "parar" tudo por uma explicacao qualquer, por isso adoro as aspas. Eu tenho um caso eterno com as aspas. Minha vida vive sob aspas.Vi a Luz, ouvi a Luz, agora nao sera falta do nada e sim o excesso de tudo e ja vejo a rotina se esparramar nos dias primeiros. Quero minha vida de volta, o riso frouxo, a alegria desmedida, futil, reciclavel e nitida. Sinto falta da inercia dos fatos novos, de ver o dia nascer e crescer por entre uma janela com vidro, aquilo tudo que fez e faz parte de mim. Ser tudo em um todo!Me libertar, gritar. Ja sinto as consequencias de tudo e nao ha revolta, nao ha nada, so reflexao. Admite-se rapido o erro quando se entende o erro. Erro e erro. Vida e vida e eu passo. Agora estou aqui, prisioneiro de mim mesmo indo a algum lugar que nem sei onde vai dar, vigiando minha sorte, rara e escassa sorte por meio de um olhar nostalgico, quase mendigo.Eu ando, eu respiro e eu sinto dor. Mais que meu corpo, mais que minha alma, dor de alem, de alem entendimento. Eu vejo tudo e nada sei, nada me parece intimo, tudo e caro e vulgar e eu morro.As noites ainda me prendem, nao era pra ser assim. Minha felicidade carece de uma mao estendida, nao preciso de muito.Como doi ter ciumes de algo que nao e seu, meu caminho nao e meu. Eu nao sou meu, nem sou teu, eu! Pelo menos ainda tenho forcas para querer algo de bom nessa vida. Nao que tudo tenha se esgotado, mas e bom perseverar algo no vislumbre de um bom sonho.Nao custa nada ir adiante e que bom ter novas chances, ter a sensacao de poder fazer de novo e melhor, nao sei. Nao sei se sera assim, so sei que ainda sonho.Me chamem de louco, de falso, de tudo, que me importa. Paga-se preco por tudo. O bom e apontar o dedo, como isso e bom. E no fim so se conta os poucos trocados que qualquer um pode trazer no bolso, o que pode ate ser muito no final do dia.Erros e mais erros, ninguem esta livre. Livre, o que seria isso?! Me prendi em algo que subestimo, que me maltrata. O amor sempre doi ou isso e so comigo?Ainda amo minha cama, ainda confio em meu travesseiro e penso em me soltar e nao mais voltar da terra dos meus sonhos, nao que eu nao goste de la, mas sim porque nao posso ficar la.
me senti pronto a investigarAlgum problema que fizera as formigas nao iremMais ali na macaUma formiga passou pelo meu bracoE na pequena coceirinhaEntendi queNa verdade eu nao estudava as formiguinhasMas elas e euBuscavamos entenderO que se passa comigo!
houver ofensa, que eu leve o perdao;Onde houver discordia, que eu leve a uniao;Onde houver duvida, que eu leve a fe;Onde houver erro, que eu leve a verdade;Onde houver desespero, que eu leve a esperanca;Onde houver tristeza, que eu leve a alegria;Onde houver trevas, que eu leve a luz.O Mestre, Fazei que eu procure maisConsolar, que ser consolado;compreender, que ser compreendido;amar, que ser amado.Pois, e dando que se recebe,e perdoando que se e perdoado,e e morrendo que se vive para a vida eterna.AMEM!
alguns casos ha que se instituir.Bom esperamos que nos casos de Santa Catarina e em muitos outros o Ministerio Publico se manifeste e revise cuidadosamente cada um deles para que a justica seja feita e o melhor para os menores seja efetivado.
Quero compartilhar com todos os meus amados seguidores deste blog, como foi especial o dia do cha de fraldas realizado neste domingo 06 de novembro de 2011. Com muita alegria, os familiares e amigos foram chegando de montao e cada vez mais a festa foi ficando melhor, com um lindo painel foi decorado o salao, com uma maravilhosa palavra de Deus transmitida pelo seu ungido foi agraciado os nossos ouvidos e coracoes e com algumas poucas brincadeiras todos puderam rir de se acabar, inclusive, me pregaram uma peca daquelas, me colocaram as cegas pra vestir uma boneca, dai voce tira como foi. Nao posso esquecer de que Deus foi o convidado especial, pois sem Ele, nada do que aconteceu poderia ter acontecido. MAIS UMA VEZ, OBRIGADO MEU DEUS POR TUAS BENCAO INIGUALAVEIS. O texto biblico tema da festa esta em salmos 126 de 1 a 5, da uma conferida la e ve a bencao como e grande. (Quando Deus restaurou a sorte de siao, ficamos como quem sonha) Confira abaixo algumas fotos especiais. para mais fotos, confira no meu orkut. Nesta segunda passada, fomos ao laboratorio de imagens realizar o exame de ULTRASON OBSTETRICA, em outras palavras, ver O ou A pirraia na barriga, mais e preguicinha igual o pai, na hora do exame ele(a) estava sentado e nao deu pra ver o sexo e ai... ai continua as apostas empareadas, metade diz menina, outra metade diz menino, sei nao viu!!!!Gracas a Deus, a ultrason indicou que o nenem ta bem, grandao e sadio, se desenvolvendo normalmente, deu ate pra ouvir o coracao.confira a ulta abaixo, o nenem deu ate um chauzinho pro papai,kkkk! DIARIO SEMANAL DE MINHA GRAVIDA. DA 1a ate a 6a SEMANA DE VIDA DO NENEM. DIA 21 DE ABRIL DE 2011, QUINTA-FEIRA, (DIA DE TIRADENTES) - A NOTICIA. * As 06:30hs aproximadamente, fui acordado com a surpresa que a tanto esperava, minha esposa fez o teste de farmacia que expos duas fortes listas rosadas indicando POSITIVO para gravidez, nao preciso dizer aqui como foram as emocoes que me tomaram naquele momento, pois mesmo que quisesse nao conseguiria dizer em palavras, FINALMENTE VOU SER PAPAI. - Algumas pessoas mais proximas ( como pai, mae, irmaos ) ficaram sabendo e comecou a SAGA DA VIDA DE UMA GRAVIDA, e um tal de FAZ ISSO, FAZ AQUILO, NAO FAZ ISSO, NAO FAZ AQUILO..., e tanta recomendacao que as pessoas confundem gravidez com doenca; eu pedi para a minha esposa viver A GRAVIDEZ e nao uma crise EXISTENCIAL. DIA 22 DE ABRIL DE 2011, SEXTA-FEIRA ( SEXTA DA PAIXAO ) * Fomos a casa da tia dela almocar o grande banquete de peixe no coco, feijao no coco, jerimum no coco ( ki babe ), e etc no coco. Outra grande parte da familia ficou sabendo da noticia sobre a gravidez. - Minha sogra, a noite, na igreja, na fila dos testemunhos, agradeceu a Deus, de uma forma simples, o voto que ela fez para que nos pudessemos realizar o sonho da gravidez e ter um filho(a). DIA 23 DE ABRIL DE