thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
quero vomitar meus medos e meus desagrados em um documento em branco ja que nao posso fazer isso nas pessoas que me cercam quero vomitar minha raiva meu ciume e meu medo do que pode e vai acontecer e eu sei quero cuspir na cara dos meus provocadores quero tirar sangue de quem me tirou lagrimas quero o meu tao sonhado papel de vila quero seu bem ao meu lado seu mal sem mim para que possa voltar e voltar nunca foi uma saida voltar seria pedir ao destino ignorar todas as novas provas postas a minha frente voltar seria covardia e sair nao e tambem sair correndo e fugir dessa historia rebobinada e de visualizacao falha onde foi que falhei preciso aprender minha licao o mais rapido possivel ja que minha carne esta viva e meu sangue esta para ser derramado novamente pelas folhas de um caderno velho nao virtual do qual posso queimar pagina por pagina comparado a um diario virtual que marcou minha dor meu desespero meu medo e arrependimento quero ser um animal e agir por extinto sem travas ou medos de magoar de decepcionar aqueles que amo e acima de tudo os que nao deveria amar me deixe escolher a dedo quem o merece me deixe ser capaz de impedir que o tao famoso ai de mim pule das paginas que estou sendo obrigada a ler e reler e venha para a minha lingua tao sedenta da tua o orgulho me bate agora como me bateu tempo muito pouco atras como um homem que nao sou para bater em meu peito e me orgulhar de meus feitos de minhas conquistas e principalmente de meus personagens inocentes e seguros porque me escondo atras dessa mascara mal feita e mal pintada que muitas vezes deixa me aparecer pelas rachaduras do tempo da convivancia como pode em um unico corpo razoavelmente pequeno conter tanto amor e tanto desprezo odio e magoa quero tirar isso de mim estou tao cheia de cicatrizes e feridas sangrando e calos que e como se nao houvesse mais espaco para novos sofrerem como se pudesse acontecer de tudo a qualquer momento e meu pequeno corpo envolvido em morfina para amenizar a dor nao pudesse mais sentir a dor causada por qualquer um que seja bom ou nao respeitado ou nao merecedor ou nao ao mesmo tempo que a morfina me anestesia de tal maneira que nao posso os reconhecer tornando qualquer um capaz de me ferir novamente estou fragil ao ponto de qualquer um mesmo me ferir novamente estou tao forte ao ponto de acreditar que e exatamente por isso que aguentarei sem problemas qualquer um que possa me ferir novamente e voce tambem tambem tem medo e pode ser tao ferido quanto eu e tambem tem tanto medo quanto eu mas quem e o mais forte existe um mais forte precisamos de um mais forte nao existe equilibro nunca ha nunca houve e deve ser isto que falta ele foi ele que me preparou para isso foi gracas as feridas abertas por ele que
posso aguentar tudo que tenho aguentado foi gracas a vinda dele que sei e nao tenho duvidas que amo com um amor que nao pode ser provado nao pode ser dito nem descrito deus existe entao prove nao prove tantas musicas me veem na cabeca agora uma em especial que nao me pertence e que me lembra seu amor me cortando com um estilete afiado lentamente no peito abrindo a brecha enorme que se afunda todos os dias e sangra e se recusa a ser fechada esses dias que me vejo tao sozinha cercada de uma multidao que nao sou capaz de diferenciar abandonada pela minha seguranca minha reponsabilidade minha maturidade que me forcei a ter com o tempo e que decido no tempo errado que tenho o direito de amadurecer com calma sem pressa sem passar por cima ou ignorar os fatos a terra do nunca me espera assim como meu regresso minha grande aventura minha grande aventura e o amor e amar e voce e a lagrima consciente que escore pelo meu rosto que nao consegue mais sorrir como antigamente e o sonho que o inconsciente me devolve para ser sonhado o sonho de menina o sonho tao esperado minha grande aventura e me passar por mulher e brincar de ter o controle e como brincar de casinha com moveis reais e a sujeira que precisa ser retirada minha grande aventura e crescer ao seu lado e abrir o caminho e ser atingida primeiro para saber como livrar os que protejo dessa dor tao forte e intensa que pode sentir estas palavras vomitadas ligadas e propositalmente confusas tornam meu vomito orgulho de minha criacao eu me repito espero que nao leia espero que entenda assim como tantas outras palavras que ja foram vomitadas mas organizadas e nunca poderao ser lidas e compreendidas so o tempo so a coragem que me falta a maturidade que guardei na gaveta e a vinganca que resolvi desembolorar*Socorro Arnaldo Antunes*
Ultimamente eu nao escrevo mais, apesar de achar que deveria. Ultimamente as dores doem menos, mas com mais frequencia. E o choro e mudo. A risada e permitida, mas nao acontece com naturalidade. Eu sinto uma disputa entre dois lados dentro de mim, mesmo sem saber que lados sao esses. Eu nao sei o que fazer, pra onde ir e comeco a achar que to amando demais quem eu deveria amar com mais cuidado. Odiando demais pessoas que talvez sejam simplesmente diferentes demais de mim. Ou iguais demais a mim. Fico pensando nas oportunidades perdidas e nao corro atras das atuais. Eu passo muito tempo perdendo meu tempo! Eu nao assumo quem sou, o que sinto e muito menos o que quero. Eu estou com nojo de viver em meio a tanto egoismo, mas so porque assim nao posso ser eu a egoista. O que sinto e tao forte que sufoco para nao tomar proporcoes tao assustadoras e perigosas. Mas sinto do mesmo jeito e ao sufocar monto uma bomba relogio dentro de mim.Eu sinto uma revolta do mundo que nao sei explicar. Uma raiva que nao sei de quem. Um rancor que nem sei pra que. Mas estao aqui, me ajudando a sufocar a dependencia e o amor. Talvez isso nao passe de uma revolta tardia da minha adolescencia que foi tao tranquila. Ou talvez seja imaturidade... ou ainda a maturidade sendo renegada.*Vou mandar pastar 5 a Seco* Eu sempre me questionei sobre que tipo de aquariana nata sou eu, que e tao classica e gosta de coisas tao ultrapassadas. Eu digo, desde que tinha idade para comecar a entender, que nasci na decada errada. Tem aqueles que me conhecem e que dizem que eu tenho mente de velha. E muitas vezes e bem por ai que me sinto. E nao to falando de maturidade, ou algo do tipo, do falando de deslocamento, e ate de preconceito.Sou extremamente cabeca aberta para algumas coisas, e extremamente antiquada para outras. Sou teimosa quando se trata de alguns conceitos. Inteligencia, para mim, vai muito alem de numeros em boletim quando se e mais jovem, ou numeros na conta bancaria quando se e menos jovem. Inteligencia, e algo ligado a bondade, a esperanca, fe e inocencia. Sim, porque hoje em dia, quem e inteligente sobrevive. E o que e sobrevivencia? E egoismo, e forca, poder... Serio? Serio, mesmo? Eu sou muito e burra, com orgulho!Podem me chamar de cult, de filosofica, de revolucionaria sem causa, de hipocrita, mas procuro nem pensar no que o mundo e o ser humano esta se tornando. E uma coisa mais absurda do que a outra. Geracoes que se batem de frente e coisa antiga, mas acontece que antigamente uma geracao demorava ate vinte e cinco anos, hoje em dia uma geracao nao chega a durar uma decada! Quantas pessoas cinco, seis anos, mais novas do que eu, tem a cabeca totalmente diferente. E outra cultura, outra educacao e eu, para variar, me sinto a tia velha falando no meu tempo nao era assim.Pobre das proximas geracoes que nao viram
Ayrton Senna correr, Mamonas Assassinas tocar, Power Rangers morfar, que nao sabem a diferenca (absurda) entre: Ra-tim-bum, Castelo Ra-tim-bum e Ilha Ra-tim-bum; Que nao entendem a antiga disputa ElianaXXuxaXAngelica; Nao sabem o que e Alo, alo... Planeta Terra chamando..., nao sabem quem e Lucas Silva e Silva, ou Cruj, cruj, cruj TCHAU!; Nao ouviram Padre Marcelo Rossi (Que e? Vai dizer que voce nao lembra?!); Nao brincavam com o telefone, desligado, de Hugo; Nao sabem da ciencia pelos olhos do Dr. Beakmam; Nao vislumbraram a adolescencia com Confissoes de Adolescente; Nao aprontaram com Punky, a levada da breca; Nao conhecem a cerimonia e o gosto do chocolate da Turma da Monica; Nao assistiram Caverna do Dragao, Pokemom, Digimon, Cavaleiros do Zodiaco; Que nao tem ideia do que era os Trapalhoes, os filmes da Xuxa, Sergio Malandro isso quando nao juntava tudo isso e nao sabem da baixaria que era o Programa do Ratinho!; Nao ouviram os absurdos que o grupo E o Tchan cantavam e o escandalo pornografico e de baixo calao que foi o Bonde do Tigrao (Musicas de ninar, hoje em dia!); Nao sabem qual era a funcao de um rebobinador numa locadora; Nao ficaram na expectativa de ganhar o primeiro BEIJO no verdade ou desafio com DOZE anos; Nao vao se achar o maximo porque vao sair pela primeira vez pro shopping so com as amigas, aos QUATORZE anos. A minha infancia foi deliciosa! E talvez isso explique porque eu nao quero crescer...Assim como a geracao de nossos pais se lamentam por nao termos visto National Kid, Perdidos no Espaco, Batmam (Aquele com a roupa roxa!); Os Gatoes de Razzard; Jornada nas estrelas, Os vingadores do espaco, Banana Split, The Monkeys, Sitio do Pica pau Amarelo (O verdadeiro, nao aquilo que a globo tentou fazer...), Ultramam, Ultraseven etc.; Termos visto os grandes cantar: Elvis, Bob Marley, The Beatles, Elis, Raul, Cazuza etc.; Por nao sabemos cantar, ou sequer diferenciar, Hino Nacional, Hino da Bandeira, Hino da Independencia etc. (Tem gente que nem sabe que isso existe!); Que nao sabemos o que e um professor com liberdade para educar e ser respeitado tanto quanto pai e mae; Que nao sabemos o que e caderno de ferias (Sim, um caderno INTEIRO de licao para as ferias!), e nem fazer conta sem uma calculadora (Pelo menos ainda sabemos a tabuada, a mulecada novinha, nem isso!); Por nao precisarmos usar nossa imaginacao para criar bonecas de espigas de milho e carrinhos de latinhas de sardinha (Hoje em dia, a Barbie vem com baba e advogado de divorcio!).Assim como nossos avos se lamentam pelos nossos pais nao terem aproveitado o cinema mudo; Nao terem que cortejar nossas maes; E outras muitas lamentacoes. E sabe o que e triste de verdade? Saber que as proximas geracoes tambem se lamentarao pelas geracoes seguintes!Sera que e isso? O mundo sempre piorando enquanto procura melhorar? E se antes era tao melhor, porque nao voltar a ser assim? Afinal, o que e liberdade de expressao, democracia, e tudo isso que os jovens de todas as geracoes lutam e buscam
incansavelmente? Sera que, realmente, ganhamos mais do que perdemos?E assim, chego a minha conclusao astrologica depois de tanta volta e nostalgia de que sou, sim, uma aquariana nata. Porque nao so sou diferente dos outros, como sou diferente dos demais aquarianos. Meu lugar nao e no futuro, e no passado! E no lugar que era permitido sonhar, onde existia felizes para sempre, e onde contos de fada nao eram livros para fracos. Eu nasci na decada errada, e meus filhos, e netos, e sobrinhos, e primos, tambem nascerao! Afinal, a grana do vizinho e sempre mais verde...*Como os nossos pais Elis Regina*
Quando retiraram as bases do meu mundo ele estava la comigo, me segurando. Ele abriu os vidros e mandou que eu gritasse. Foi ele que gritou comigo. Quando eu quase fiquei louca, enquanto chorava, gritava e urrava de dor, era ele que estava segurando minha mao e escondendo meu celular. Quando nada passava pela minha garganta e meu corpo se recusava a receber alimento, foi ele que me colocou dentro do carro, desceu a serra enfrentando pedagio, transito, acidente e comboio na esperanca de me fazer beber um chocolate quente. Todas as vezes que meu corpo sedeu a mente, foram os bracos dele que me seguraram. Ele enxugou minhas lagrimas, riu dos meus tombos, riu da minha risada, me colocou em roubadas e fugiu delas junto comigo, me xingou, me abracou, brigou comigo e me elogiou. Ele foi o unico que nunca saiu do meu lado e que nunca me abandonou, mesmo eu tendo decepcionado ele, mesmo eu nao escutando ele... ele foi o unico que nunca abriu mao de mim!E que tipo de pessoa seria eu se abrisse mao dele? Ele e muito mais que um amigo, porque e meu irmaozinho, meu anjo da guarda. E eu serei a dele! E ninguem tirara isso de nos e muito menos podera entender. Pensar que nao terei seu olhar de apoio tao conhecido desde muito tempo antes de entrar em cena me doi, mas sei que ele estara comigo mesmo assim. E eu estarei com ele! Ele me orgulha como poucos e me faz feliz. Ele me faz sorrir, nem que seja de raiva e de tanto que me irrita... ele e meu porto-seguro!Ele conseguiu sair desse ninho de cobras peconhentas, ocupadas demais com suas vidas e seus sonhos. Sinto nojo de todos e desejo o mal de cada um, e assim, desejo o mal de mim mesma. Eu duvido que muitos ali dentro sejam capazes de fazer algum dia, por alguem, o que ele fez por mim. O misterio esta desvendado, foi facil admirar como a maioria se torna a minoria e (se) perde. Palavras nao cumpridas e a coragem que se vai com o simples soprar de um ventinho. Eu o invejo. Porque nao me levou junto? Que dificil vai ser sem voce!Eu sempre acreditei que quando todos a sua volta estao errados e voce e o unico certo, voce so pode estar errado. Pois bem, eu serei a errada! Faco questao! Nao me permito mesmo porque nao conseguiria nem tentando alcancar tamanho nivel de falsidade, interesse e egoismo. Serei metralhada junto com minhas palavras e/ou meu silencio, junto com minhas crencas, meus conceitos e principalmente junto com a minha lealdade e fidelidade por aqueles que amo e por aquilo que acredito.Nao tenho palavras para descrever o sentimento de impotencia que nasce e cresce dentro de mim cada vez que escuto com ele nao se pode contar. E como se a injustica me sufocasse, tirando meu ar e junto minhas forcas para lutar. Que tipo de pessoa sou que so consegue ficar quieta e nao lutar cada vez que meus ouvidos
sao obrigados e engolir certas palavras? Acho que no fundo sou parte de ninho onde nao ha chances de existir o nos, apenas o eu, e que o mais forte sobreviva. Eu me recuso. Se eu pude sobreviver sendo a idiota apaixonadinha, que agora eu seja a idiota amiguinha!*Baader-Meinhof Blues Legiao Urbana*
Depois de tanto tempo sem escrever absolutamente nada, aqui vai um texto descaradamente de desabafo... e quer saber? Que se foda! Nao quero ficar preocupada se o texto ficara bem montado ou bem organizado, eu so quero colocar para fora, cuspir e vomitar o que meu estomago nao consegue mais digerir.Eu me pego fazendo as mesmas perguntas a mim mesma todos os dias. Em que me transformei? Quem sou eu? Eu sou isso, ou estou mentindo a tanto tempo que estou comecando a acreditar nas minhas proprias mentiras? Acho que eu sou forte e delicada ao mesmo tempo. Acho que eu me forco tanto a ter responsabilidades e arcar com as consequencias de minhas escolhas e atos que, ultimamente, nao consigo mais dar conta e isso... isso me deixa decepcionada e com nojo de mim mesma! Esta tudo tao fora de controle. O que eu vou fazer da minha vida? O que eu vou ser?A minha presenca nao e algo agradavel, e nao adianta me dizerem que nao e isso. Ninguem quer ficar perto de alguem tao perdida e tao amarga, pessimista. E eu entendo, juro! E o que mais me perturba e que eu nao consigo me esforcar para deixar de ser isso, nem sei se quero... Eu ouvi tantas vezes em minha vida que eu nao posso exigir que os outros tenham a mesma maturidade que eu, a mesma cabeca que eu. Eu cresci ouvindo isso dos meus pais, professores, orientadores, psicologos, amigos, enfim. E agora? Porque agora exigem de mim maturidade, cabeca no lugar, equilibrio, bom senso? Eu so quero me jogar no chao e chorar igual uma crianca no meio do supermercado que quer muito um brinquedo caro. E alguem que fale, como se tudo fosse muito simples, que eu posso fazer isso, que eu tenho esse direito, alguem esta disposto a aguentar as consequencias junto comigo?E facil dizer conte comigo, sao apenas duas palavras, nao sao complicadas. O que complica e a responsabilidade que vem com elas. E sabe quem esta disposto a passar por tudo isso comigo, de verdade? Ninguem. E sabe quem eu estou disposta a perdoar, a poupar e a nao julgar por me julgar e nao adivinhar que eu preciso de paciencia, calma, compreensao, carinho e amor agora? Ninguem.Eu entendo aquelas pessoas que sao loucas e entram com uma metralhadora em alguma escola e atiram para todos os lados sem se importar com quem sera atingido. O que eles tem a perder? E porque eles sao loucos? Eu entendo quem nao aguenta o tranco e resolve se matar e foda-se quem precisa ficar... Eu os invejo! Sabe, e preciso ter muita coragem para ser egoista desse jeito! Ja pensou que incrivel nao ter consciencia? Essa possibilidade me faz rir... Liberdade e isso? Nao ter consciencia, bom senso, respeito pelo proximo? Eu nao consigo mais dizer que nao! Que incrivel seria fazer o que faz bem so pra mim e dane-se quem vou levar junto, em quem vou pisar. Eu queria, um unico dia, ser assim. Talvez eu comecasse a entender melhor o mundo...Eu
nao quero ninguem dependendo de mim, eu quero depender dos outros agora e eu quero que eles me aguentem e que nao reclamem... eu quero a compreensao, eu quase desejo a pena, de todos. So pra ver se eu consigo ficar quietinha no meu canto, sem explicar porque estou triste, quieta, nervosa, decepcionada. Porque eu quero chorar... Eu nao quero mais explicar porque eu estou! Para mim e tao obvio. Os motivos sao tao claros. Talvez porque eu seja a unica pessoa que me conhece ultimamente... e olhe la!As duvidas sao tantas... eu tenho vontade de fugir de casa. Eu tenho vontade de terminar meu namoro. Eu tenho vontade de abandonar todo mundo. Eu tenho vontade de nao trabalhar e de ser sustentada o resto da vida, porque e um saco trabalhar, mas e delicioso ter dinheiro. Eu tenho vontade de socar, para machucar mesmo, alguns rostos que eu tenho que aguentar sorrindo... coisa que meu rosto nao faz mais! Eu quero perder todo mundo que eu tenho que perder, de uma vez! Bandeid... Bandeid e assim, tem que tirar de uma vez, porque vai ser uma dor so. Agora, tirar devagar pra nao puxar a casquinha ou os pelos, e absurdo! A casquinha e os pelos vao sair do mesmo jeito, so que vai doer mais de for devagar. Mas tambem tenho duvidas da minha capacidade para aguentar tudo em um unico puxao. Eu quero perder todo mundo porque ai eu vou perder o porque das coisas, as responsabilidades e a consciencia, e ai eu vou ter coragem pra sumir tambem. Que alivio deve ser!Mas sou fraca demais para isso, covarde demais... eu nao me daria esse orgulho. Mas eu ficaria orgulhosa de mim, de uma unica vez na vida, nem que fosse a ultima, jogar tudo pra cima sem pensar em mais nada! Mas do jeito que eu sou fudida, isso tambem deve ter consequencias, em outro lugar, mas deve ter consequencias. Eu vou sentir o alivio, mas depois vai vir o arrependimento, mesmo assim... Eu queria ser atropelada. Me jogar na frente de um caminhao, ainda e suicidio, ne? Dificil pensar num jeito de alguem de suicidar...Eu nao quero mais brincar! Esse cansaco que eu to sentindo, nao tem nada a ver com as minhas horas de sono! Eu quero tanto ter um lugar so um que eu seja bem-vinda, que eu nao atrapalhe ninguem, e se puder acrescentar sera melhor ainda. Eu quero colo, quero carinho, quero que me deixem chorar sem bufar e gritar em pensamento que saco, quando isso vai acabar?. E injusto mesmo, quando eu era uma pessoa super feliz, boba alegre, inocente, quando era tao facil pisar em mim e eu nunca me magoava ate porque eu nem entendia porque me magoaria eu era cercada de gente! Quando voce e feliz, voce atrai gente feliz! To ferrada...E eu sou assim... eu escrevo e leio o que eu escrevo vinte vezes, e sabe quando eu sei que a coisa ta curada? Quando eu leio e nao sinto mais vontade de chorar. Nao acho que isso
sera logo... nao mesmo! Eu li isso tudo e Meu Deus parece escrito por uma menina de 12 anos que esta em faze de mudanca hormonal! E dai tem um lado mae meu, que tem cuidado de mim de forma bizarra, que pergunta qual o problema?. A minha vida toda eu fui madura demais, e se agora eu me transformar em imatura? E se agora eu me der o direito de ter meus 22 anos, de ser porra louca, jovem, revoltada e tudo aquilo que eu NUNCA fui? Que eu nunca me dei o direito de ser? E se agora eu quiser fazer merda pra chamar atencao, pra cuidarem de mim? Pra entenderem que eu to precisando que cuidem de mim?Eu achava que estava ficando louca... eu ja nao tenho mais duvidas! Eu tenho medo dos meus pensamentos e nao sei mais do que sou capaz... Quantas pessoas sentiriam minha falta? Mas minha falta mesmo. Eu duvido que tenha uma alma viva que va sentir falta de mim como e eu estou agora, que va sentir falta de mim agora! Porque como ja falei, fica facil sentir falta de quando eu era feliz e contente, de quando eu cuidava de todo mundo, de quando eu sorria a toa... E se isso ja passou? E se nao voltar? Quem vai me querer assim? Nem eu me quero mais...Incrivel como quando as coisas apertam eu sempre recorro ao mistico, talvez porque ele nao exija a verdade absoluta, a certeza. Ele deixa espaco para o erro, o inserto, e por nao acreditar cem por cento, nunca me decepciono. Afinal, triste e uma sociedade que precisa de heroi, triste estou por precisar de um porque tao desesperadamente e urgentemente. Cansada de errar e ser cobrada para nao repetir tal erro, cansada de ter a responsabilidade de nunca poder decepcionar, de so orgulhar, acertar, compreender. Enfim, eu. Confusa e perdida. Completamente nao eu!*Best of You - Foo Fighters*
Estes ultimos dias foram quase nostalgicos, quase magicos, quase perfeitos, e eu quase fiquei feliz. Meus quatorze e quinze anos foram os mais esperancosos de minha vida, e tudo que passei, as pessoas que conheci e o que vivi neste periodo, me traz uma saudade inominavel. Logo, tudo que me leva a esses anos me traz uma calma, uma esperanca e uma felicidade indescritivel. E como poderiam pequenas besteiras estragar tudo isso? Oras, mas e claro que poderiam, e como nao?A expectativa, o orgulho que nao estava cabendo no meu peito, a gratidao ao destino por agradecer a um amigo que tanto me ajudou em momentos dificeis. O lugar, o cheiro, as pessoas, o ambiente, as cores, os detalhes. Tudo funcionava como uma maquina do tempo. Uma menina adolescente, animada por nada, simplesmente para ver seus idolos, por ter pelo que esperar. A respiracao ofegante que tanto me forco para disfarcar, que aparecem nesses momentos em que eu deveria estar sozinha, sem dar explicacoes, detalhes, justificativas. So sentir e curtir. Aquele momento que ninguem, a nao ser eu, sabia o quao importante era e dai... Doi. Nada de mais, so a velha dor do crescimento.Lembro que sentia dores nas pernas e nas costas, mas nao eram dores musculares, as dores pareciam vir dos ossos. Minha mae me levou ao medico e depois de um exame muito rapido e de saber minha idade deu o diagnostico como sendo dores comuns do crescimento. So que o medico esqueceu de me dizer que aquelas dores seriam as que menos doeriam e as mais faceis de suportar. Qualquer crescimento doi. O amadurecimento doi. E como ver um desenho de bonequinhos palitos que seu irmao mais velho fazia e eram incriveis quando voce tinha cinco anos, mas com o passar do tempo voce aprende que aquilo nada mais eram do que bonequinhos de palito e que voce poderia fazer igual e ate melhor. A ignorancia e uma bencao, e verdade! Como doi o peso da responsabilidade, e simplesmente nao entendo porque ao crescer se perde a beleza das coisas mais simples. Parece que voce e obrigada por todos, todo o tempo, a ser melhor, mais compreensiva, mais calma, mais tolerante e esperam sempre mais de voce, assim como se espera sempre mais dos outros. Se me permito dizer, estou exausta de tantas expectativas!Essa cobranca sufocante de ser uma mulher vinte e quatro horas por dia e sete dias da semana. E depois de um susto a menina de quinze anos que estava comigo deu lugar a mulher, por falta de espaco realmente, por nao poder e nao saber ser e ter ambas ao mesmo tempo. Entrei naquele lugar que nunca tinha entrado antes, e mesmo assim me era tao conhecido. Eu juro que podia sentir a euforia tentando tomar conta de meu corpo novamente, mas eu nao permitiria. Tanto a euforia como o alcool me tiram completamente o filtro e e nesses momentos que sempre me arrependo. As cortinas nem tinham se aberto ainda e la estava eu criticando mentalmente pequenos detalhes e defeitos. Com a mente