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vendo e ouvindo - se, por exemplo, acontece para cumprir uma de suas regras, o que e: "Eu nunca deveria pedir nada, eu deveria estar sempre certo", etc , entao voce tem que negar o que esta acontecendo. E entao, se nao tomo cuidado, eu tenho que provar meu ponto, e logo nos distante de nos mesmos. Mishlove: E na nossa cultura, acho que uma das regras e muito comum e nunca revelar o que realmente sinto, especialmente nas partes mais vulneraveis. Satir: Sim, isso e absolutamente verdadeiro. Se voce pensar sobre ele, sentindo as pessoas sobre o que esta vulneravel e os seus sentimentos profundos. Mas a maioria das pessoas dao-se "credito" para ter apenas coisas ruins dentro, nao de coisas boas. Voce sabe, eu mesmo encontrei pessoas que achavam que nao podia falar sobre os sentimentos de amor, porque alguem vai ficar com ciumes. Entao, como resultado, nos nao comunicar a coisa que e realmente o que os seres humanos sao. Voce pode colocar as pessoas em um computador, e eles podem conversar uns com os outros para tras, mas eles nao tem armas, nada mais, voce sabe. Mas estamos nos comportando um monte de vezes, como se isso e o que a comunicacao humana e, e eu sei melhor do que isso. Mishlove: Uma das coisas que eu gostei, e que voce desenvolveu essas caricaturas das posturas que as pessoas tomem caracteristicamente, como o blamer ou o conciliador, quando estamos constantemente a tentar encobrir o que realmente sente por dentro. E quando as pessoas sao sempre assim - apontando um dedo para alguem, ou sempre apontando-o para si, ou ficar muito intelectual ou distrair e ser bobo o tempo todo - esses sao modos de operacao em que as pessoas nao estao sendo - - usar o termo congruentes. Eles nao estao se comunicando como eles realmente sentem. Satir: Bem, esta e uma maneira que as pessoas tem de se proteger. Eu nao sei, nao tenho palpites sobre onde ele veio. Por que temos que ser tao preocupado em proteger a nos mesmos? Uma das conclusoes a que chegaram e que eu nunca deve ficar sozinho em uma posicao onde eu poderia ter para me proteger, entao eu fico o tempo todo. Eu digo sim quando eu nao sinto, e eu digo nao quando eu sinto sim. Entao, como resultado, e uma especie de como eu estou em pe sobre uma escapula o tempo todo, se preocupando com o que vai ser descoberto, ou quem vai me criticar, ou algo desse tipo. E assim as coisas que faria o possivel para voce e eu a ligar-se - qualquer que voce e eu - nos nao podemos, porque nao podemos ser verdadeiros. E agora estou falando a verdade no sentido emocional. Estou apenas dizendo como me sinto. Mishlove: E dificil imaginar que vamos ser capazes de executar nossos governos, e lidar uns com os outros na politica e nos negocios e nacoes, quando temos esse problema em nossas familias. Satir: Bem, eu ja disse isso. Nos nao poderiamos sequer comecar
a curar o mundo, ate que aprender a curar a familia. E estamos comecando a aprender como curar a familia. Uma maneira de nao curar a familia esta tomando partido. E, no entanto, que tem sido uma das maneiras que as pessoas tem, tradicionalmente feito. E entao, qual e o lado certo? Assim como nos movemos para aprender - e agora eu posso falar de uma coisa que eu acho que estamos entrando, eu sei que eu sou, e isso e como fazer uma protecao emocional triade, onde ninguem tem que conquistar ninguem , e ninguem tem a perder, e todos contribuem. Veja, eu me pergunto o que aconteceria se a China, Russia e os Estados Unidos foram capazes de ser um alimento triade para o mundo, ou a Franca ea Inglaterra e Russia - os tres paises. Porque uma das coisas que eu descobri quando eu trabalho com as familias e que eu tenho que fazer um trabalho na triade carinho para as pessoas. Mishlove: Uma triade e quase como uma unidade familiar basica. Satir: E a unidade da familia - mae, pai e filho o. Nao ha mais nada. Voce percebe que tres e tudo que existe no mundo? Nao ha mais nada. Tudo e um multiplo de tres. Pense sobre a trindade, que e um simbolo religioso. Buckminster Fuller - ele sempre foi um dos meus herois, estou muito satisfeito ao ouvir Brendan O'Regan falar sobre ele. Qual foi a triade? A triade foi a base do edificio mais resistente que existe. Mishlove: O tetraedro. Satir: E assim, a triade e uma unidade completa. E e composto por tres unidades completas. Uma coisa e que se eu crescer, e eu nao vim para um lugar de sentir uma parte igual de uma triade, entao o que eu sempre tenho que fazer e, quer se sentir culpada, ou raivosa, quando eu sair. Mishlove: E isso e algo que todos passamos a lidar com nossos proprios pais, eu acho. Satir: Sim, se essa e a maneira como fomos criados. E voce sabe como fazer isso, se voce e educado por pais que tem uma relacao de papel submisso dominante, e que pode ser media ou benevolente, amavel. Mas ainda e uma discrepancia. Mishlove: entre os dois. Satir: Sim. E essa e a grande coisa que nos temos que dar uma olhada agora, para que possamos ter relacionamentos que sejam iguais. Eu estava em Praga. Eles tiveram o primeiro simposio de terapia familiar que foi ja realizado pelos paises socialistas, e eu fui convidado para ser o presidente da mesma. E como o presidente desta, uma das primeiras coisas que fiz foi apresentar as ideias de como a igualdade entre as pessoas que resultaria em relacoes de boa familia e de paz. Veja, essas duas coisas andam juntas. E foi muito bem recebido, muito bem-vinda, porque todo mundo sabe, em algum nivel que se sentem iguais, um senso de valor com os outros, que isso vai fazer um link de crescimento muito forte, e nao em um link em que eu use
o arma para voce. Mishlove: Um quase sentidos que a relacao de um governo para o seu povo e como a relacao dos pais com os filhos. Pode ser saudavel ou nao. E ha um sentido em que as criancas dizem, por exemplo, eles devem obedecer, porque o pai diz que sim. E da mesma forma com o governo. Voce deve obedecer quando o presidente diz-lhe para fazer as coisas, nao devem questao. Ou voce pode questionar. E como se um modelo para um governo saudavel seria tambem um modelo para uma familia saudavel. Satir: Exatamente. Essa e uma das coisas que eu descobri. Se voce e educado para respeitar e obedecer, voce nunca sao trazidas para se tornar um criador de escolha independente. E, neste momento, aqueles que realmente estao dispostos a arriscar o pescoco para fora e dizer: "Isto e o que eu acredito", e ao mesmo tempo nao prejudicar os outros, acabara por chegar ao topo. Mishlove: Na verdade o que voce esta dizendo e que em uma familia saudavel, em algum ponto da triade evolui ate o ponto onde ele nao e mais pais e filhos, mas ela e igual a tres. Satir: E isso mesmo - em valor. E entao uma das outras coisas importantes sobre a igualdade e, cada um e unico. E realmente revelador e considerando e respeitando nossa singularidade. Voce sabe, muitas pessoas se esquecem de que a minha impressao digital vai identificar-me em qualquer lugar do mundo. Mishlove: Isso mesmo. Satir: Nos temos cinco bilhoes de pessoas hoje. Nos tivemos 74 antes que - 79.000 milhoes de impressoes digitais diferentes. Agora, nao e um caso de exclusividade? E assim, esquecemos que somos seres unicos, e nao pedir as pessoas para se tornar o biscoito cortadores - voce sabe, como um cortador de biscoitos. Mas nos temos uma maneira em que todos nos possamos valorizar uns aos outros e aprender sobre nossa singularidade e valor, entao esse e um dos grandes desafios. E eu estou contente de estar ciente, porque eu nao aguento isso. Mishlove: Eu acho que voce esta recebendo e a auto-estima. Quando podemos reconhecer a nos mesmos e todos em torno de nos como pessoas unicas, entao todos nos podemos sentir a auto-estima de nossa singularidade. Satir: E certamente um grande pedaco. Voce sabe, eu apenas fui nomeado - e nao nomeados, mas escolhido com 26 outras pessoas na tarefa de ser o governador da Forca de Auto-Estima e Responsabilidade Social. Mishlove: Sim, eu acho que e um trabalho muito importante. Satir: Bem, isso e importante. Mas voce sabe, eu estava pensando no outro dia, que nunca iremos encontrar um pensamento ou um sentimento na mesa de operacao. Voce simplesmente nao pode encontra-lo. Mas nos sabemos que o pensamento eo sentimento existe. Nos nunca vamos encontrar a auto-estima na mesa de operacao. Mishlove: Ou sob o microscopio. Satir: Nao, nos nunca sera. Mas voce ve, e um efeito, e as coisas seguem. E tanto um efeito e uma causa. E assim as coisas interessantes que nao so nos, mas as outras
pessoas tem, as coisas que contam no mundo, voce nao tem cerebro esquerdo maneiras de coloca-los fora. Voce so tem o efeito do que esta acontecendo. Mishlove: Quando nos estavamos falando anteriormente sobre as pessoas nao comunicam o que realmente sentem, muitas vezes e porque o que eles estao tentando encobrir uma forma ou de outra e a auto-estima baixa, nao e? Satir: Claro. E voce sabe, agora, quando alguem me diz que eles querem apenas ser bom, eu tenho um sentimento de naufragio terrivel dentro, porque eu os ouco dizer: "eu quero colocar, e eu nao quero balancar o barco ". E auto-estima para mim e a vontade de dizer onde voce esta. E se que balanca o barco, eu nao vou te culpar por isso, e eu nao vou ser feliz que o barco esta abalada. Mas agora, eu li algo no outro dia que se nos amamos nosso pais, se eu me amo ou te amo, nos temos que ser livres para critica-lo. Mishlove: Temos que ser livre para balancar o barco. Satir: Gratis para balancar o barco. Acho que quando estamos dispostos e capazes de dar a critica de uma maneira real, sem culpa, tambem podemos amar de uma forma real. Mishlove: E uma coisa complicada. Voce sabe, eu li um artigo recentemente por um orador publico que estava dizendo as pessoas: "Eu nao quero o seu conselho a menos que eu pedir." Muitas pessoas tem esta atitude, que nao querem qualquer critica, qualquer critica e realmente uma tentativa de coloca-los para baixo. Satir: Voce ve, eu posso fazer isso. Eu sei que quatro maneiras de critica-lo em que voce vai se sentir como um verme. Tudo bem, so por diversao, eu vou levar alguma coisa que nao tem nenhum efeito. Voce tem um laco maravilhoso. Eu quero dizer-lhe que o que eu sinto, para mim, Virginia. Agora eu vou fazer acreditar que voce poderia ter uma escolha melhor para um empate, OK? Entao, se eu comecar a sair com voce e digo: "Jeff, eu tenho algo a lhe dizer. Eu nao sei se devo dizer-lhe ou nao, mas e realmente muito... Bem, talvez eu nao te direi ". Mishlove: Ah, voce pode me dizer. Satir: Este laco que voce esta vestindo. Gostaria que voce nao estaria fazendo isso. Mas entao, quem sou eu para dizer alguma coisa sobre a sua gravata? Eu nao me visto assim. Mishlove: Ah, nao, sua opiniao e importante. Satir: Voce esta pronto para sentir o que esta acontecendo dentro de mim? Eu vou tomar um outro. Meu Deus, voce esta saindo com o empate novamente. Eu nao sei por que voce usar essa coisa o tempo todo, so porque sua mae deu a voce. Mishlove: Aquele realmente me chateia. Eu nao sei como voltar com isso. Satir: O que voce quer fazer? Qual e o sentimento aqui dentro? Mishlove: Bem, eu nao me importaria de perfuracao voce. Satir: Exatamente. Mishlove: Mas e claro que eu nao iria nunca disse isso. Satir: Nao, mas o ponto e que, voce ve, porque nao dizer
os sentimentos nao significa que eles nao estao la. Veja, voce aperta-los nos seus dentes, e talvez um dia voce enfiar uma faca em mim, ou voce sonhar coisas ruins para si mesmo. Mishlove: Ou se eu viver com voce, eu tenho uma ulcera. Satir: Exatamente. Ou eu poderia dizer para voce ", Jeff, acabei de receber este artigo para fora da Esquire. Tem a ver com os homens fazem a escolha de gravatas. Achei que voce pode querer ter isto. Tem em detalhes o que voce precisa. " Como voce se sente sobre aquele? Mishlove: Bem, e um pouco mais facil. Eu posso classificar de coloca-lo fora em um plano intelectual e nao leva-la pessoalmente - A revista Esquire. Satir: Voce se sente muito bem com isso? Mishlove: Nao e grande. Satir: Mas pelo menos e um pouco menos. Mishlove: Mais o meu estilo. Satir: Ou eu poderia dizer a alguem em sua presenca, "Voce recebeu uma carga do que Imagina, aqui esta ele, um cara fantastico, mas olha que o empate Voce pode imaginar??" Como voce se sente sobre isso? Mishlove: Nao muito bem. Satir: Ou eu posso dizer ", Jeff, eu tenho algo que eu gostaria de compartilhar com voce Voce esta disposto a ouvir?". Mishlove: Sim. Satir: Eu so estava olhando para a sua gravata, e eu pensei, "Voce tem lacos mais que isso." Como voce se sente sobre a minha dizendo que? Mishlove: Isso mesmo. . . tudo certo. Nao e tao ruim. Satir: Veja, uma das coisas e que a critica nunca e agradavel, mas pode ser sem culpa. Mishlove: Eu acho que voce estava aqui mostrando os estilos de personalidade diferentes que voce ja enumeradas - o apaziguador, culpando, tipo intelectual, o tipo de bobagem. O ultimo parecia um pouco mais real. Satir: Bem, e entre duas pessoas que valorizam mutuamente. O que eu fiz? Eu lhe pedi, eu poderia compartilhar com voce. Voce disse que sim. Eu nao entrar e fazer o que eu fiz antes. E entao eu compartilhei com voce. Agora, isso nao significa que voce tem que fazer alguma coisa sobre isso, mas, pelo menos, e claro. Nos dois temos a liberdade de comentar, e voce sabe que em algum nivel. Mishlove: Em outras palavras, o que voce esta dizendo e que quando as pessoas estao realmente se conectar com este nivel de ser verdadeiro com o outro, sendo muito congruente com o outro, entao a critica pode ser construtiva, pode ser saudavel e normal. Mas quando as pessoas vem para o outro tentando esconder o que realmente sentem, talvez a sua propria auto-estima baixa, talvez entao o que eles estao fazendo e tirar com a outra pessoa alguns dos sentimentos ruins que eles possam ter para si. Satir: Nos temos mesmo um termo para isso. O que eu nao vou aceitar, em mim mesmo, que esta la, eu possa projetar sobre voce. E isso esta acontecendo. Mishlove: Tecnicamente ele e chamado dumping. Satir: Ou dumping. Em outros circulos e chamado de projecao. Eu despejo sobre o que eu nao vou
aceitar para mim. Portanto, esta e uma peca muito importante. Voce ve agora, o que eu disse no inicio da nossa conversa em conjunto, que a comunicacao de mim pode estar relacionada as dificuldades de intimidade, na saude, na tomada de sentido, e ser competente. Eu estava em uma conferencia que John Naisbitt e Patricia colocar em Telluride nao ha muito tempo, e eles conversaram sobre algumas das novas ideias sobre a escolha de pessoas para trabalhar para as corporacoes. E um deles e Gore-Tex, que faz uma coisa maravilhosa. Mishlove: E uma empresa incrivel, sim. Satir: Voce sabe o que sao os seus criterios para escolher as pessoas? Para ser legal, divertido estar ao redor, e competente - todos os tres. Entao, eu sempre me pergunto, o que fica entre mim ou qualquer outro tipo de ser, divertido estar ao redor, e competente? Mishlove: Parece quase como um estado natural. Satir: E um estado natural. E eu digo a mim mesmo, por que estamos estourando o pescoco para fazer algo que e tao simples? O que e que esta entre as pessoas e ser gentil e divertido estar ao redor? Mishlove: Muitas vezes temos dificuldade, acho que, aceitando o nosso estado natural. Quero dizer, ha partes de nos mesmos que negamos, e depois ficamos fora de equilibrio, e nao estamos especie, nao estamos divertido, nos nao estamos sempre competente. Satir: Bem, acho que podemos ser. Uma das coisas que me interessa no momento e a visao de uma nova consciencia sobre as pessoas, onde podemos dizer e fazer, podemos ser bons e podemos ser divertido estar ao redor e competente. Nao ha nenhuma razao para que nos nao podemos. Mishlove: Nao importa que tipo de familias que vieram. Satir: Exatamente. E eu passei uma vida demonstrando que, na verdade. Voce ve, muitas vezes as pessoas pensam isso e tao simploria. Mas talvez as coisas simples que vao fazer a diferenca. Mishlove: Que sao as mais profundas. E eu suponho que ela realmente e muito esperancoso para as pessoas apenas aceitar, de uma pessoa com sua experiencia e sua experiencia, que, subjacente a todas as complexidades, por vezes distorcida que nos sentimos dentro de nos mesmos, e a bondade de base, diversao basica, as competencias basicas. Satir: E com isso, voce pode chegar a verdade. Voce pode chegar a verdade, e voce nao tem que acertar as pessoas sobre a cabeca. Voce simplesmente nao. Mishlove: Uma das coisas que voce me disse antes que comecou o programa, e pode ser uma boa nota para fechar em diante, e que se a vida nao pode ser divertido, que e o ponto? Satir: Sim. Isso e o que eu acredito. Mishlove: A melhor maneira de crescer e de avancar para esse tipo de competencia sao a suave. Satir: E com isso eu so gostaria de acrescentar, as plantas nao crescem porque voce lhes disser que voce vai odia-los se eles nao o fazem. Estamos plantas. Mishlove: Bem, Virginia Satir, foi um extraordinario prazer compartilhar esta ultima meia hora com voce, e olhando para os
reinos profundos e complexos da comunicacao humana, e ainda a simplicidade subjacente baixo de tudo. Muito obrigado por estarem comigo. Satir: Voce e bem-vinda.OuvirLer foneticamenteDicionarioGoogle Tradutor para:PesquisasVideosE-mailTelefoneBate-papoNegociosSobre o Google TradutorDesativar traducao instantaneaPrivacidadeAjuda2010Ferramentas para empresasGoogle Translator ToolkitSobre o Google TradutorBlogPrivacidadeAjudaCOMMUNICATION AND CONGRUENCE with VIRGINIA SATIR JEFFREY MISHLOVE: Hello and welcome. With me today, to discuss communication, is Virginia Satir. Probably it would be fair to say that Virginia is a living legend -- one of the founders of the whole movement for family therapy, author of nine books, including Peoplemaking, Conjoint Family Therapy, Satir Step by Step, and many others. In fact, an entire discipline of psychology called neurolinguistic programming was virtually founded as an effort by other psychologists to study the incredible therapeutic work by Virginia Satir. A book called The Structure of Magic describes the underlying principles behind her work. Welcome, Virginia. VIRGINIA SATIR: Thank you. MISHLOVE: It's a pleasure to have you here. We're going to be focusing in on communication. One of the points that you make about communication is that we very often fail to communicate what we're really feeling inside -- that we don't really express what our deepest feelings are. SATIR: That's true. And if that happens, do you know how often we can be misunderstood? MISHLOVE: All the time. SATIR: And so you don't understand me, and you make me up. So I say that when we aren't really understanding each other, we hallucinate each other, and then we behave as though our hallucinations are fact. That's how we do it. MISHLOVE: And growing up in a family where that's going on can be very tricky. SATIR: Oh sure. One of the things I have found -- I found this all over the world, Jeff -- I think it's all because we were born little; I think that's the real problem. Probably it won't happen when we're all born grown up, which I don't expect to see happen. But all over the world, the same problems are present. What are some of them? People are expected to know what somebody else means. MISHLOVE: We want other people to be clairvoyant, to read our mind. SATIR: Sort of, yes. MISHLOVE: Of course we don't really want them to do that either. SATIR: But let me tell you something. If you love me and you don't read my mind, it must mean you don't love me. I encounter that a lot. MISHLOVE: I shouldn't have to ask. SATIR: That's right, because if you love me, or I love you, we will know ahead of time. MISHLOVE: I should be at your beck and call. Without your ever having to tell me what you need, I should just be there for you. SATIR: And you know, when we're talking about that right now, it sounds so ridiculous and absurd. And yet, this is how a lot of people function. You know where I think that came from? I think it came from when we were little kids. I often use this example: mother was at the top of
the stairs, and we were putting our hand in the cookie jar. Somebody said, "Take your hand out of the cookie jar." And we got the idea that people could read our minds. Or we were very unhappy at a moment in time, and mother came in just at that time and patted us, or something of that sort. And so, people could read our minds. MISHLOVE: You know, I'm a parapsychologist. I have no problem with the fact that we are clairvoyant some of the time, but to demand that all of the time -- it seems to me that maybe we're afraid to ask because of a fear of rejection or something of that sort. SATIR: See, there's a difference, Jeff, between being able to connect with somebody else, and acting on that information without checking. Because if we didn't have this thing called rapport between people, we wouldn't be able to even make connections. But the idea that I read your mind, and then I do what fits for me in relation to you, without ever checking with you, becomes a terrible thing. MISHLOVE: It could be especially tricky if you read my mind and you're getting a message which is totally different than what I'm telling you. SATIR: Exactly. And I still say to people, we haven't developed a science of ESP that well. So let us not go into a basis of thinking that this is what we can do. Let's check things out. If I have a sense with you about something, instead of acting on that I'll ask you, "Is this so?" See, that to me is loving, it's considerate, and it opens up a chance for me to learn something about you, and also a chance for us to commit in a deep way. MISHLOVE: In other words, that's a normal part of healthy communication -- checking with a person. SATIR: Sure. I think so. MISHLOVE: Because very often we can misunderstand what a person means. SATIR: Oh yes. It happens all the time. In fact, I think that I can demonstrate the relationship between communication and health and illness, between intimacy and distancing, between competency and incompetency, and between making sense and not making sense. And it can all come within the frame of how we handle communication. MISHLOVE: In the school of family therapy that you founded, conjoint family therapy, a lot of focus is on just studying the way communication occurs in a family, to diagnose what that family's problems are. SATIR: That's right. And as long as we're on that subject, let me tell you something that came out so clearly after I worked with many, many people. There are two dialogues that go on. One is the dialogue of the words, and the other is the dialogue of hearing. And many times those are different. I'll give you a little illustration. Ask me how I am. MISHLOVE: How are you? SATIR: I'm fine, Jeff. MISHLOVE: Hmm. SATIR: Now, when I said that, tell me what happened to you. MISHLOVE: