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e a essencia da reportagem, o momentoexato, o "instante decisivo", que conta, em resumo, uma historia. Ja aconvivencia de Salgado com seu objeto e a essencia da etnografia, do trabalhode campo do antropologo, isolado em civilizacoes esquecidas, aprendendo alingua, anotando costumes, valores e ritos. Os dois sao retratos da realidade,mas tirados com lentes bem distintas e para fins igualmente distintos.Num dos documentarios, Salgado abre sua casa, seu estudio esua pequena agencia de fotografia. Entendemos seu uso do preto e branco e dacor; a transicao do filme para o digital, enfim, algumas questoes tecnicas queteriam agradado muitissimo os fotografos da minha epoca, que fetichizavammaquinas, lentes, filmes e equipamentos. Mas, mesmo quando fala especificamentesobre tecnica, Salgado faz o tempo todo a ligacao com esse olhar anterior, queo forma como fotografo. O filme nos apresenta sua familia, os filhos, a mulher e adinamica de seu dia a dia em casa.O outro documentario, em que ele e entrevistado pelo grande EricNepomuceno, Salgado fala exclusivamente de si. E ai podemos entender melhor suafotografia. Sua origem em Aimores, Minas Gerais; seus pais, seu amorpor Lelia. Eric, ao estilo psicanalitico, vai lancando palavras, como medo, luzetc. e, numa associacao com seu eu profundo, Salgado vai comentando. E, paramim que perdi minha mae recentemente, foi particularmente emocionante quando,ao comentar o termo saudade, ele falou da presenca da mae em sua vida, pormeio da memoria, e contou de um abraco que ela lhe deu, no seu primeiro retornoa casa de sua infancia. Minha simpatia por ele so cresce e cada vez mais o vejo comoum sabio.
Uma sensacao de saudade antiga mistura de perda de alguem com o tempo que se foi. E alem. Um vazio tao oco, que nao se espreita ver o fundo. E que esse mesmo nao ha. Pois foi essa que veio, cedo, a luz do dia ainda esquecida de si, atras do morro e o ceu com estrela. Veio no silencio sem ventos e quieta se instalou plena no centro do peito. E vi voce tao longe que nem sei. Confundi os sopros. Vi que nao era, na verdade, voce. Outro voce. Diferente o mesmo. Interno segredo intimo de ser voce e eu a mesma face do espelho. Embolados num mundo sem palavras. Sensacoes. Distancia que nao se mede em leguas. Tao longe que so se ve pelo coracao cortado, escorrendo o sangue na dor do quase que fomos, no triz do ser que se incompleta de si. Inalcancavel de tao dentro. Meus canais de sensibilidade e emocao foram configurados no seculo passado por meio da leitura. Minha cognicao, imaginacao e sentimentos sao fundamentalmente literarios. Em vez de ver um filme, como as pessoas audiovisuais ou abrir camadas sobre camadas de realidade num pensamento digital, como os mais novos, traduzo o mundo ora como prosa ora como poesia.Por isso sou dramatico e verboso. Estou completamente fora do tempo, do momento atual. Oscilo entre um parnasiano exagerado e experiencias modernistas, dependendo dos estimulos. Nao chego nem mesmo a ser concretista, como os irmaos Campos e Pignatari. Minha sintaxe interna requer o verbo e o complemento. Para interagir no mundo de hoje preciso traduzir. E isso me da uma percepcao de vies, interpretada, indireta. Transformada em narrativa que se conta em voz alta ou a meia voz. As vezes, sussurrada. De modo que a vida transcorre obliqua em mim.Talvez isso ate explique minha miopia e nao o contrario. Ja nasci assim, nas formas da literatura, das letras, e o corpo moldou-se como convinha. E, alem disso, sou mineiro, dado a transformar tudo em enredo. O Fernando Pessoa, na figura de si mesmo, tem um poema que sempre foi o meu preferido. Chama-se Analise e foi escrito em 1911. Ei-lo:"Tao abstrata e a ideia do teu serQue me vem de te olhar, que, ao entreterOs meus olhos nos teus, perco-os de vista,E nada fica em meu olhar, e distaTeu corpo do meu ver tao longemente,E a ideia do teu ser fica tao renteAo meu pensar olhar-te, e ao saber-meSabendo que tu es, que, so por ter-meConsciente de ti, nem a mim sinto.E, assim, neste ignorar-me a ver-te, mintoA ilusao da sensacao, e sonho,Nao te vendo, nem vendo, nem sabendoQue te vejo, ou sequer que sou, risonhoDo interior crepusculo tristonhoEm que sinto que sonho o que me sinto sendo"O jogo de identidade e alteridade que o poeta estabelece entre esse "eu" e o "outro" no poema tem sobre mim um poder de encantamento. Essa curiosidade em relacao ao humano que se faz na diferenca, na diversidade de representar e viver o mundo, foi o que me levou para o jornalismo e, depois, para a antropologia. O outro
de Pessoa se confunde com ele proprio a ponto dele ignorar-se a si mesmo neste emaranhar-se com o outro. Aqui, evidentemente, cabe a paixao. Essa energia poderosa que nos faz cair, como dizem os franceses, amorosos por alguem. Alguem de quem, as vezes, nao sabemos nada. Essa coisa que nos faz sentir como se sonhassemos o que somos de fato.Nao entendo nada de psicologia, mas creio que a matriz desse sortilegio esta nas relacoes primordiais e basicas que estabelecemos, ainda bebes, com nossos pais ou seja la quem esteja ali, naquele momento crucial. Sempre li sobre complexo de Edipo, a luta do menino com o pai como um processo de transcendencia para a vida adulta. As simbioses com a mae e o pai e essa confusao toda. Depois, na minha formacao como antropologo, estudei os ritos de passagens, as diferentes culturas e as formas como o mundo e construido internamente na percepcao. E como essa e infinita em suas possibilidades humanas.Nao importa qual seja a sociedade ou a cultura ianomami, pigmeu ou o executivo de Wall Street , em todas elas existem ritos para lidar com o nascimento, a morte e o casamento. E eu pude descobrir isso alem da teoria, visceralmente, no lancamento das cinzas do meu pai no encontro das aguas do Solimoes com o Negro, onde nasce o Rio Amazonas, seguindo instrucoes dele. Foi, de fato, um evento, uma especie de gurufim amazonico, com cantos, musica, choro, poemas... dando formas diversas a saudade. Resignacao ao vazio. Foi tambem um momento de reencontro com a Floresta, com amigos, e, sobretudo, de um renascimento.Mas o efeito, em mim, la na profundeza da alma, desse rito de passagem foi de transcender essa morte, deglutir a vida, incorporando em mim as coisas dele, mas, mais ainda, descobrindo em mim as minhas proprias coisas que estavam ali submersas na alma. Nao fui mais o mesmo depois desse ritual. E se fica o vazio e a saudade, tambem nasceu um outro ser, engordado do outro, e tambem de si. Nao li o poema acima na cerimonia de adeus, mas bem poderia te-lo feito.Quanto a mascara acima, ela e o objeto que simboliza um momento nosso juntos, no meio da revolucao sandinista, em 1988. Pai e filho no mais proximo que conseguimos chegar.
(Bar Luiz)Amigos, o longo sumico deste espaco se deveu a concentracao em que me vi forcado a mergulhar para concluir a fase final de escrita do meu livro O botequim e a cidade: Reflexoes antropologicas sobre bar, bairro e boemia. Colocado ponto final na semana passada, agora o manuscrito segue para os editores e tem inicio as negociacoes, que, se bem-sucedidas, podem colocar o "filhote" nas boas casas do ramo no ano que vem. Aguardemos e torcamos. (Amendoeira)Apesar do nome pomposo e de estilo academico, o texto segue num tom de cronica na primeira pessoa, servindo como um balanco de minha trajetoria pela boemia e o botequim. Nesse campo, comecei como jornalista, escrevendo as seis primeiras edicoes do guia Rio Botequim, continuei como colunista da Revista Programa, do Jornal do Brasil (fase pre-Tanure) e, depois, enveredei pela academia, iniciando uma pesquisa de mais de dois anos, em que frequentei quase diariamente um botequim especifico para realizar uma etnografia, que culminou na minha dissertacao de mestrado em antropologia.O livro resgata de certa forma esse percurso e segue adiante com especulacoes de ordem filosofica e literaria.Os originais enviados ao editor estao divididos em uma introducao, cinco capitulos e uma conclusao. Mas e um livro curto, conciso. Nao saberia calcular quantas paginas.O primeiro capitulo chama-se Platao no botequim e trata de uma reflexao mais generalizada sobre o espaco do bar ao longo da historia do Rio, desde Pereira Passos, refletindo sobre as representacoes sociais em relacao ao botequim: ora vendo-o como espaco de desvio e vicios ora enaltecendo-o como representante de uma importante identidade urbana carioca. Cito aqui uma linda cronica de Fernando Szegeri, uma resenha critica de Marceu Vieira e um samba de Luis Pimentel, para discutir a visao desses autores sobre os elementos genuinos de um botequim. De certo modo, o dialogo com eles segue depois por todo o livro.(Bar da dona Maria)O segundo capitulo O botequim como filho da cidade analisa a relacao do botequim como comercio de proximidade nos bairros. Sua importancia na ordem informal das ruas e sua relacao com a vizinhanca. Esse capitulo tem muito a ver com minha pesquisa atual, sobre transformacao urbana, gentrificacao e aburguesamento dos bairros do Rio. O processo aqui e visto a partir do comercio de rua, especialmente o botequim. O capitulo 3 e o mais etnografico de todos. Chama-se: Como se faz um dono de botequim, e e baseado nas minhas anotacoes de campo sobre o botequim de Botafogo que serviu de campo para minha dissertacao. Nele, falo da dinamica de convivencia de um grupo de boemios que frequenta o bar diariamente, culminando com uma briga, que serviu como drama social para o grupo e de rito de passagem para um jovem aprendiz de dono de botequim.(Bar da Adelina)O capitulo 4, Clube do Bolinha, se debruca sobre a questao de genero, uma vez que o botequim e um espaco de sociabilidade masculina. Conto aqui algumas passagens hilariantes e outras dramaticas, como uma boa prosa de botequim.Por fim, o capitulo 5, chamado Literatura etilica da saudade, se afasta da reflexao antropologica, para entrar num
campo mais filosofico e especulativo. Analiso aqui o que chamo de "prosa boemia", representada por escritores como Paulo Mendes Campos, Fernando Lobo, Jaguar, Sergio Cabral (pai), a turma do Pasquim e cronistas mais recentes, como Moacyr Luz e Eduardo Goldenberg. Tambem entro na discussao do papel do malandro, diferenciando-o do boemio, nos termos que a prosa de Antonio Fraga propoe. Foi o capitulo mais dificil e o mais desafiador. (Nova Capela)Bem, esta e a versao que encaminhei a editora. Enquanto aguardo os desdobramentos disso, volto aos poucos a ocupar o Pendura.
Ha coisa de uns cinco ou seis anos, estava em casa de bobeira, quando o telefone tocou. No outro lado da linha, o poeta Erickson Luna. Por sugestao de Soraya Simoes, ele me ligava de um hospital do Recife, onde se recuperava de uma fratura. Estava sobrio e falamos por uns cinco minutos, nesta que seria a nossa ultima conversa. Luna morreria alguns meses depois. Ele foi um poeta tao genial como radical. Desses artistas, como Manduka, que se entregam de corpo e alma a sua arte, sem concessoes de qualquer especie e que acabam morrendo abandonados, indigentes. Estar perto dessas pessoas e viver uma intensidade tal, que o cotidiano depois nos parece vazio de sentido. E uma experiencia transcendental. E pessoas assim, me parece, hoje ja nao cabem no mundo compartimentado e digital que vivemos.A primeira vez que vi Luna foi um susto. Estava com poetas, jornalistas e antropologos, numa mesa misturados, num mercadinho no Centro velho de Recife. Braulio Brilhante, Chico Espinhara, Soraya, entre outros, pessoas que fazem a prosa voar, a conversa espiralar. Braulio e Espinhara tocando um movimento de poesia marginal da maior qualidade em Recife. Marginal no sentido da marginalidade mesmo, com todo o respeito ao CEP 20 mil (Espinhara morreu meses depois de Luna, consumido por versos e alcool). Naquele dia, esperavamos a chegada desse poeta genial, que queriam me apresentar. Era o bebado que eu vira adormecido no chao, proximo a entrada do banheiro infecto do mercadinho.De repente, como surgido da poeira, como uma entidade das ruas, aparece o mendigo-poeta. Era Luna, figura esqualida, com cavanhaque e cabelos desgrenhados. Uma furia nos olhos, que ganhava vida em momentos de indignacao. Muito parecido com Manduka nesse sentido. Luna sorriu para a mesa, mirou os olhos arrebatados de Soraya e recitou uns versos para ela, enquanto ouviamos em silencio. E dificil narrar isso sem soar piegas, mas, na intensidade do momento, foi uma chegada. Uma alma que faz falta ao mundo de hoje e que merece ser lembrada sempre Deixo uns versos de seu ultimo livro, Do moco e do bebado:Pra eu podere soandar nas ruasfez-se em volta uma cidadePara se darmais colorido a noitepos-se acima um luminosoE pra que eume sinta bem enfimnesta cidadeha-se em mim um cidadaoPortanto livrecomo o que e em noitee que enche as ruasperseguindo luzesacordadoainda que em sonhosintegroainda que meio-homemplenamente meiomariposa Amigos, estao todos convidados: Queridos amigos, este blog estara em periodo sabatico ate o fim do ano. Desde maio, estou trabalhando em tres livros e dois artigos, o que, somado ao trabalho no jornal, tem me roubado todo o tempo livre para escrever aqui. O primeiro livro ja esta escrito (e a procura de editora), o segundo esta indo para o prelo nas proximas semanas, e o terceiro tenho que entregar ate meados de novembro. Depois disso, o Pendura ira voltar aos poucos. Beijo em todos. Hoje acordei em meio a ventania desarranjando a casa. Papeis no ar, garrafas ao chao... calor no primeiro dia do outono. A nova estacao chegou para acalmar o espirito. Entao ouvi dois CDs do Guinga.
Fui entrando naquele universo harmonico de altissimo bom gosto. Aqueles acordes estranhamente familiares. Choros, valsas que me lembram Manduka: aquela coisa rara que nao se ouve por ai. Nao vou falar sobre o popismo que domina a MPB e que iguala tudo numa escala de equivalencia que os criticos e os empresarios do mundo fonografico podem entender e faturar. Uma linguagem comercial no seu sentido mais singelo. Nao vou julgar as coisas de arrepio do momento. Fugazes melodias que embalam o dia a dia nos onibus. Mas quando entro nessa outra esfera, dois passos acima do chao, alem da mediana, a musica se torna uma outra experiencia. Uma implosao. O cansaco se desfaz, lavado pela emocao estranha. Aquela sem nome, incomum, especial. E desperto para o dia transformado.
Sabe aquela crianca que tinha medo de dizer tudo oque sentia e pensava, por conta da repressao, ou provaveis magoas que poderia causar a alguem?Aquela que por tantas vezes ficou a palavra presa na garganta cheio de tigres de papel que a ameacavam ao seu redor?Aquela que por tantas vezes mal sabia quem era e preferiu se anular acreditando no possivel nao antes mesmo que tentasse receber o sim?Pois e hoje o espelho me disse que esta na hora de manda-la embora ou de simplesmente deixa-la de lado, me disse tambem que chegou a hora de retomar minha consciencia e saber quem de fato sou eu...Nao tenho o porque de temer, nem tao pouco imaginar que pelo simples fato de ainda ama-la ela partira para sempre, a verdade e que preso por demais seus sentimentos e a amo sim, e como jamais amei alguem ate hoje, mas nao e por isso que terei que viver eternamente com a palavra presa na garganta desperdicando talvez poucas oportunidades que me surgem de ser feliz, se ela partir e nao mais voltar, paciencia talvez seja porque realmente nunca teve de ser minha, mas sinceramente a vida e curta demais pra ser desperdicada com um monte de medos bizarro. Nao sei oque sera amanha sei do hoje, hoje e o melhor dia e o unico do qual eu posso e devo ter pleno controle... Ja pensou o quanto um segundo pode fazer toda a diferenca? assista o programa do Luciano Huck entao e veja a prova da torre dos copos, por um segundo a garotinha perdeu os 50.000 reais pois seu adversario conseguiu realizar por um a menos...Exemplo bobo mas que condiz muito com oque fazemos de nossas vidas, estamos sempre achando que da pra esperar mais um pouquinho, mais um pouquinho e mais um pouquinho...E claro a opcao de sim ou nao e de querer assim ou nao sera sempre nossa, mas em fim cansei de medo de desafios, e estou realmente a fim de ir em frente e arriscar...Fazem exatamente 3 anos que espero o momento certo de dizer tudo oque ha dentro do meu coracao, de me declarar a ela definitivamente, perdi oportunidades bizarras e conclusao nao ganhei nada com isso a nao ser dor e desilusao por atos que sinceramente quem causou foi eu mesma...Terminamos, tentamos ser amigas, eu fazia todos os tipos de escandalos que podia, e o maximo de atitudes infantis que na boa consistiam, apenas em chama-la atencao, e sim consegui mas da forma mais ridicula que pude, a tal ponto de ser trocada por um troglodita sedutor e metido a esperto, que nada mais queria com ela alem de um sexo casual...Se doeu? maginaaaa, foi como acido derramado em cima da pele, e isso mesmo, correu minha auto estima alem de destruir meus sonhos relacionados ao amor. Culpada ela? Nao culpada eu que nem ao menos tive a coragem de dizer o quanto a amava e ainda a amo e tentar reconquista-la para mim...Por isso que eu digo, chega de ficar presa a crianca que esta cheia de
medos dos tigres de papel, afinal de contas oque pode acontecer de tao grave se eu disser oque sinto?Tomar um nao? Desculpa mas esse eu ja o tenho de momento.Ela mudar seu comportamento comigo? hahahahaha Ela ja o faz naturalmente inclusive essa e caracteristica tipica dela....Ela fugir e ir embora, nao querendo mais ser a minha amiga? Hummm, se assim ela o fizer talvez seja porque nem ela mesma nunca quis ter sido a minha amiga, e oque e pior talvez seja melhor pra mim, afinal de contas , nao terei de viver sonhando com o tipico felizes pra sempre...Em fim... Nao ha sequer a pior das hipoteses, sem arriscar nunca saberemos oque de fato sera...Portanto... Testando 1,2,3...Sabe, eu preciso te dizer uma coisa que ja nao aguento mais guardar pra mim, talvez vc ja saiba, acredito que sim, mas acho viavel que vc tenha plena certeza e apartir dai fica em suas maos decidir oque e melhor...Eu ainda gosto de voce, ou melhor eu ainda amo voce e, tentei fugir de todas as maneiras possiveis, me apaixonei por outra pessoa, tentei te ver apenas como amiga, tentei pensar em voce como algo impossivel, fugi, tentei nao falar mais com voce, pra ser sincera tentei ate mesmo te odiar, mas quer saber? Nada disso funcionou...Eu te amo, com todas as forcas da minha vida e na boa, nao descobri isso pelo sexo, ou pela beleza e sim quando notei o quanto sua presenca me torna m ais feliz, o quanto modifica meu dia escutar sua voz, e o quanto fico feliz quando vejo meu celular tocando com seu nome no identificador, percebi isso quando notei que ate os teus defeitos me servem de licao pois sinceramente sao praticamente os meus e isso nada ma is e doque aprender a lidar melhor consigo mesma...Percebi isso quando notei tambem que mesmo querendo nao pensar em voce nao havia jeito de manha era sempre voce quem me acompanhava no cafe da manha e no percurso da m inha casa ate o trabalho, e que tambem sem querer a cada momento em que minha mente vagava em meio as minhas tarefas era voce quem me surgia novamente, entao pensava para isso e bitolagem e vc esta ficando louca e obcessiva cale-se mente.... Mas na boa, de nada adiantava quando menos esperava la estava eu rindo sozinha de alguma lembraca sua, Percebi isso quando me peguei ansiosamente olhando pro celular a cada dez minutos desejando bravamente ver uma nova mensagem ou quem sabe uma chamada perdida e que derrepente quando oque aparecia nao era seu nome eu sequer me importava...Percebi isso tambem quando ao estarmos juntas eu desejava em silencio que o tempo parasse e mantinha tranquilamente qualquer tipo de interferencia bem longe de mim, vulgo ( celular, msn, facebook, telefone) em fim...Ou quando me vi novamente pesquisando as coisas que voce gosta e que por imensa ironia do destino eu tambem gosto, so para podermos fazer juntas e olha que ainda nem estavamos no meio da semana....E quando almejava ansiosamente que chegasse o horario de ir
embora para quem sabe nos vermos e continuar nossas conversas interminaveis....Foie ntao quando me indaguei, mas porque quando ela esta perto eu perco toda minha coragem e nao consigo deseja-la possuir ardentemente e nem tao pouco fico imaginando coisas eroticas com ela como deveria ser ? Sera que nao estou vendo coisas onde nao existe? sera que isso nao e apenas carencia e se eu disser e colocar tudo a perder? Mas tudo? tudo oque? Uma amizade sincera e leal , momentos de alegria e diversao afinal e sempre tao bom te-la perto que nao quero ve-la partir nunca mais. Ou, e se eu tentar ai comecarmos algo e esse algo nao der certo? terei eu denovo que sofrer e que perde-la de vista novamente?E entao me calava e deixava o vento soprar acreditendo que oque tivesse de ser seria e ponto...Mas o fato e que o destino ousou, usou e abusou me aproximando cada vez mais de voce e me deixando cada vez mais certa doque eu sinto e do quanto sempre te amei...Priscila acredite de coracao, eu ainda sou completamente apaixonada por voce, alias a cada dia isso se torna maior e mais certo em mim, eu nunca deixei de te amar e muito menos de querer estar ao seu lado , voce e a mulher da minha vida a unica pessoa que amo e que toma meus pensamentos de forma unica. Voce e a pessoa que realmente fez e continua fazendo a diferenca em mim, me trazendo vontade de ser cada vez melhor e maior, e quem me faz enxergar a importancia disso pra mim e por mim, e quem desperta em mim o amor proprio, a vontade crescer e desenvolver meu ser como mulher, e nao, nao coloco isso como responsabilidade sua, afinal mesmo quando voce estava longe e envolvida com outra pessoa eu dei sequencia e continuei querendo ser melhor, me lembrava das coisas que voce dizia, das coisas que eu deveria ter feito e acredite jamais pensei que nao poderia mais fazer, voce me traz esperanca, me traz paz conforto e alegria.E se hoje existe alguem que eu diria que tranquilamente eu conviveria sem pestanejar esse alguem com certeza e voce.Eu sei o quanto errei no passado e nao nego nada disso, nem a voce, nem a ninguem e principalmente nema mim mesma, Mas sei tambem o quanto me esforcei e ainda me esforco para fazer o certo e ser melhor....Em fim com tudo isso oque eu tenho a dizer e que eu ainda te quero ao meu lado, que te quero como minha parceira, minha amiga minha companheira , e que pouco importam os fatores externos ou seus defeitos, ou nada que negative nossa felicidade juntas, Eu amo voce e por voce eu enfrento ate mil leoes se for preciso, sei que nao e facil viver uma relacao homosexual, que nao e facil enfrentar preconceitos sociais, familiares em fim toda essa injustica que o podre e mediocre mundo insiste em hipocrizar, mas quer saber? Eu acredito no que sinto por voce, acredito em mim e
acredito no que vejo nos teus olhos, sendo assim nao me importaria de ter que trabalhar dia e noite, de ser paciente e conivente com as coisas se comigo voce quizer ficar, mas nesse momento tudo oque quero de fato e que voce me aceite de volta, que me diga sim e que sigamos em frente juntas...Quero comecar de novo, que voce nos de uma chance e que acredite em mim, e pode ter certeza que eu farei o impossivel pra ve-la sempre feliz...E isso agora fica a seu criterio e a decisao esta em suas maos...