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Juro por Deus, que eu nao faco ideia do que acontece com voce.mas dessa vez eu resolvi nao falar nada pra ninguem, nem pra voce." cuide do jardim, pra que as borboletas venham ate voce" eu nao vou correr atras .-.beijos, jess feliz dia das criancas, rspra quem dizer que eu estou cansada de nao ter mais ninguem pra contar as minhas coisas e desabafar ?em quem confiar meus segredos e idiotices ? nao, nao ha ninguem do meu lado. nao nesse momento, que eu mais preciso. nesse momento que, apesar de estar extremamente feliz de um lado, estou extremamente decepcionada de outro, e demasiadamente confusa de outro.sim , muito confusa. acho que mais confusa do que feliz.eu, sinceramente, ja nao sei o que fazer. vou entregar nas maos de Deus, me afastar e simplesmente deixar acontecer. a forca da saudade e a unica que vai poder diminuir a distancia que eu vou criar.eu ja cansei de ouvir problemas dos outros, tentar abrir caminhos pra contar os meus, e apenas ser ignorada.tenho saudades da minha Bia . ela sim, e o que eu sempre preciso.. eta distancia filha da puta e desnecessaria.to morrendo de dores na boca, e nenhum , NENHUM, amigo esta aqui pra pelo menos nao me deixar desistir de nada.mas tudo bem.. como sempre, vou dar a voltar por cima. nao me falta amigos, nao me falta amizades pra criar.agora, que vai estar por cima sou eu. cansei de me rastejar embaixo . cansei de carregar o mundo nas costas.a partir de hoje, foda-se os problemas alheios.beijos, Jess decepcionada com supostos melhores amigos. minha camisa do Sheldon <333sabe aquela vontade de entender o que esta se passando com voce ? o que esta se passando comigo , e o que esta se passando entre a gente ? entao.. eu queria muito intender o que voce quer, porque assim fica dificil.me livrei de um peso que ha 1 ano me atormentava, e agora .. agora ? agora eu quero que se foda mesmo..eu tenho muito, muito medo de tudo isso.. de nao ter certeza disso.massssssss, eu queria muito algo que outras tambem querem, mas eu queria o que eu queria antes dessa gente toda querer.. eu tive personalidade de querer primeiro, entao, por favor, morram .__.saudade de passar horas com a BiaCarvalho <333tenho que voltar aos velhos costumes............acho que e so.Beijos, Jess parece que falta um pedaco de mim, parece que falta a coisa mais essencial.pode ser por eu nao gostar mais de ninguem.. pode ser a falta de um amigo junto comigo o tempo todo.. ou pode ser apenas tpm.nao gostar de ninguem e muito estranho.. me sinto vazia, sem sal.. sem ter nada pra pensar o tempo todo. escuto musicas de amor e nao me lembro mais de ninguem.. da pra ser feliz assim. por um lado, isso e maravilhoso. mas por outro, o vazio atormenta. falar em musica de amor.. eu, simplesmente, amo essa musica http://www.youtube.com/watch?v=BMcO6ED0SREtenho saudades disso aqui .. '-'beijos ! nao me sinto confortavel e quero mais do que tudo ser diferente do que eu
falar comigo, nao fala. foda-se. Era dotada de historias ousadas que a faziam parecer a rainha maxima da coragem e bravura. Em uma delas ate afirmava que o dono nao mandava nela, mas a verdade, meu amigo, a verdade fere. Notar a variacao de humor, comportamento e identidade era muito facil, bastava o dito dono chegar. Ela era uma cadela muito bem treinada. Antes de o tal dono pisar na porta de casa, ela ia correndo recebe-lo, nao importava o que estivesse fazendo, estivesse comendo, brincando, dormindo ou ate banhando. Caso nao fizesse isso, era brutalmente agredida. Certa vez, quando os vira-latas da rua - vulgo familia - a chamaram pra um evento especial, o dono a trancou no quarto e encheu a fraca consciencia dela com as asneiras sobre os vira-latas: "Eles nao te consideram, se considerassem te fariam rainha, tal qual como faco." A mentira acalmava a pobre cadela. Esse tipo de animal merece esses mal tratos, esse e o pior tipo de entorpecimento: a aceitacao cega de uma situacao que pode ser contornada, de algo que pode ser extinto com uma atitude simples. Mas a aceitacao e maior que a situacao, a zona de conforto e muito grande. O pior de tudo, talvez, fosse o fato de esse ser ter consciencia humana. Com o passar do tempo, a mascara caiu. O peso suportado por anos se tornou insuportavel e a pobre cadelinha se matou. Como nao bastasse o sofrimento em vida, os vira-latas a condenaram ao inferno pelo ato de tirar a propria vida. Sua alma queimou pela eternidade, no inferno ilusorio, porque almas assim nunca terao a capacidade de se libertar e enxergar a verdade. Minha morena, morena minha. Brasileirissima, cabelos anelados, cachos que brincam com minha paz. Sorriso de quem ja sabe de tudo. Ate seus cilios me fazem sorrir... Seus abracos leves, feito ondas do mar. Quando a conheci, perdi parte da minha paz e a reencontrei em seus bracos. De inicio, sua MPB devastadora me capturou, ja era. Senti-me tentado a desvendar mais sobre seu magnifico ser. Tantas coisas... Tantas coisas em comum, morena. Mas eu bem sei de algo que nao temos em comum, isso e a sua capacidade de me encantar. Faz-se minha musa, abusa-me, voce bem pode. Tem-me nos bracos e na cancao, tem-me por inteiro. Nossos momentos sao perfeitos. Sim, morena, a perfeicao existe, e ela esta com voce. Escutar uma musica e me lembrar de voce ja faz parte do meu dia, mas eu so ganho o dia quando voce diz: "Agora toda vez que escutar esta musica, vou me lembrar de voce". Neste momento, nesse exato momento, o mundo e so meu, e neste maravilhoso mundo, so ha voce. Este texto esta sujeito a alteracoes. Quando sofri o acidente nao pensei em nada. A intensidade dos fatos me deixou muito ligada no que estava acontecendo, era tudo muito vivo - o carro voando, o impacto, os estilhacos de vidro na minha cara, tudo rodando, tudo desaparecendo - acordei atordoadissima no hospital, sem ao menos saber o que tinha acontecido,
ja que eu suspeitara de ter sido um sonho. Nesse momento olhei pra minha mao esquerda. Estava cicatrizado, um ferimento muito profundo e feio que vinha da parte esquerda do pulso ate a altura da base do dedo mindinho, fazendo uma transversal sinuosa que me lembrava um mapa de montanhas. Meu rosto. O que aconteceu com meu rosto? Era so o que conseguia pensar. O tato me faltava e meu desespero aumentava, ate que localizei um vidro qualquer, talvez uma janela, nao consegui identificar. Tentei levantar e os aparelhos apitaram. Nao demorou muito para algumas enfermeiras assustadas entrarem correndo no quarto. "Ela acordou!", exclamavam. Claro que acordei, idiotas. - Como esta meu rosto? - perguntei nao reconhecendo minha voz. - Sra. Amanda, voce sofreu um terrivel acidente e ficou em coma por quatro meses... Nao desconfiavamos que voce acordaria... - Quatro... Meses? - so podia ser brincadeira - Como esta meu rosto? Meu pavor aumentou quando elas se entreolharam aflitas. "Nao deve ser negado", disse a mais velha. Trouxeram um espelho. Hesitei. Todos me olhavam meio torto, com medo da minha reacao, por isso imaginei algo bem monstruoso pra amenizar o choque. O problema e que, quando e permanente e com a gente, nao importa o quao "bom" esteja, sempre vai parecer terrivelmente inaceitavel. Tomei coragem e olhei. Era horrivel. Fiquei segurando o espelho por longos minutos, esperando as lagrimas sairem. Meu olho direito estava encolhido de uma forma sinistra. parecia que alguem tinha esticado demais e depois tentado colocar no lugar apos a pele ter perdido toda elasticidade. O lado direito inteiro do meu rosto continha riscos cicatrizados. Era grotesco. E o pior: Era eu. Uma careta eterna e permanente. Quando eu sai do hospital foi a pior sensacao por mim ja experimentada. Todos me olhavam... e doia. Eu era linda. A beleza era tudo o que nao havia em mim. Eu era um monstro. Todos fugiam de mim, ou era o que eu queria pensar. O fato e que foi insuportavel reviver... Todas aquelas historias de superacao... Nenhuma delas tinha uma face acabada. Julguem-me. Eu devia ter morrido quando o carro capotou cinco vezes e explodiu cacos de vidro na minha cara. Nao acredito que era pra ter saido viva. Portanto, juntei todas pilulas da casa de minha mae que consegui encontrar, inclusive os remedios controlados dela e tomei. Esse foi meu segundo fim.
Meu amor, por que o subsolo tem cheiro de morte? - perguntou a garotacom ar inocente, com aqueles olhos amendoados.- Nao se preocupe com isso, e apenas mofo. - Respondeu imediatamente onamorado. Agarota deu aquele sorriso meigo, olhou para o alto bobamente. Nao era o que elaqueria ouvir. Aquele garoto prejudicava sua utopia diaria. Ela nao sabia maiscomo ele havia entrado em sua vida, mas nao podia mais aceitar alguem que naose preocupava com suas duvidas. Nao podia mais se contentar com as respostasvagas do senso comum. Ela queria uma realidade diferente, aquela que ele naosaberia nunca como dar a ela.- Amor, eu quero terminar com voce. - soltou, de subito.- O que? - o namorado, muito assustado soltou quase um escandalo. Essa era aprova real de que ele nao combinava em nada com ela- Voce nao me completa, voce nao sabe do que eu gosto e voce me irritaquando me pergunta detalhes demais da minha vida. Odeio quando me questionademais sobre as coisas que faco, odeio a sua forma pejorativa de falar de sexo.- disse em um sorriso. Saiu do subsolo, foi andando. O subsolo tem cheiro de morte por causa disso. Muitas coisas terminam ali. Muitas coisas. Pensou ela. E assim, o seu dia ficou mais feliz. A dor e boa? Pergunto-me constantemente isso e jamais chego a uma conclusao. Apenas algumas consideracoes: meu periodo de dor e de longe o mais produtivo, ao mesmo tempo que choro, encontro inspiracao para escrever, mato mais pessoas em mente e textos, deixo tudo metaforico e impessoal. Voce pergunta: "Sim, e dai?"... Bom, e provavel que nao seja importante pra voce, mas isso me faz pensar que eu talvez tenha que buscar algum sofrimento em minha felicidade, alguma angustia em minha paz para que eu consiga produzir mais. Mas... Pra que produzir mais? Escrever me exorciza, e sabido... Mas se estou em plena felicidade, nao preciso extrair uma tristeza, afinal, ela nao existe! Sera? Para uma estimada amiga minha, a tristeza faz parte do cotidiano... Ela esta certa, com certeza. Sim, sou uma pessoal terrivelmente alegre, mas a tristeza e infelicidade devem existir para equilibrar minha cabeca extremamente atordoada. Tenho estado reticente ao maximo durante os ultimos textos, isso se deve a uma duvida constante em mim. A duvida doi. Doi pela incerteza de se ter algo concreto, doi porque minha duvida se baseia no futuro... O futuro e reticente, com certeza. O futuro e um campo enorme ao ponto de perder de vista, cheio de plantas estranhas e sementes nao germinadas... Em algum lugar tem um abismo, em alguns abismos existem paraisos, em outros, nada. As sementes voce que distribui, algumas germinam, outras morrem. Existem varios caminhos nesse campo, voce decide tudo, mas tudo o que voce decide, apaga uma parte desse campo, necessariamente. nao ha como cultivar ele inteiro, ele nao e feito pra isso. Mas... E se voce escolher a parte errada? Existe parte errada? Nisso consiste minha atual 'crise'. Qual parte devo apostar? Meu campo esta com uma nevoa espessa, mal da pra enxergar um palmo a frente o
O primeiro raio de sol perfurou o quarto com umasutileza agradavel. Diante das palpebras levemente cerradas de Aya, passavam os flashes da noite anterior. Todasua familia estivera ali, todas asduas familias haviamcomparecido. A musica ainda ressoava em sua cabeca e a fazia esbocar um sorrisoincrivel. Era um costume dela ficar alguns minutos lembrando-se de coisas boasantes de abrir os olhos, isso fazia seu dia ser completo. O calor do cobertorcriava um sentimento de aconchego e paz. Algo estava diferente... O peso nodedo anelar esquerdo era algo totalmente novo. "Recem-casada. Estourecem-casada!", pensou animada. Abriu os olhos para admirar a aliancade ouro e reparou em uma goticula de sangue invadindo o esmalte branco. Franziuo cenho em admiracao e espanto. - Querido... - era praticamenteanormal pensar que havia se casado com o homem que estava deitado ao seu lado.Foi virando devagar para admirar o rosto de seu marido e notou algo meiomolhado na cama. - O que aconteceu... A medida que se virava na cama,uma sensacao ruim a invadia. Algo viscoso causava uma ma sensacao em suascostas. Foi entao que o terror a invadiu por completo. A sensacao de medo a paralisoue nenhum som conseguiu sair de sua boca. Havia uma poca enorme de sangue nolocal onde seu marido deveria estar. O sangue tomava conta de toda a partedireita da cama, invadindo o espaco em que ela estava deitava em algunscentimetros. Seu braco direito estava com uma mancha seca, indicando que havia algumtempo que aquilo havia acontecido. Ver toda aquela cenaterrivel a fez pular da cama e se encolher, tremula, no canto da parede. Tudo estavavermelho e com um odor horrendo de ferrugem e sal. Aquela altura, o choro erainevitavel e ele vinha em espasmos desordenados e com solucos barulhentos, alemda enorme vontade de vomitar. Foi necessario que o relogio marcasse, em seuritmo habitual, longos minutos ate que ela conseguisse pensar em algo coerente.telefone... Preciso do telefone, precisoligar para a policia.. Levantou-se de supetao e foi correndo, de olhosfechados, ate a porta. Abriu-a lentamente, e admirou a paz gritante do silenciode sua casa. Tudo na mais perfeita ordem. Olhou novamente para o quarto e umalagrima de dor contornou-lhe a face. Havia muito sangue, nao podia ser de umaso pessoa... Mas nao havia nenhum corpo. Fechou a porta do quartocomo se fosse possivel apagar todo o horror que havia la dentro e foi andandocom cuidado para a cozinha. Cada passo parecia conter um peso anormal. Fitou otelefone por alguns segundos antes de perceber que havia um post it verde grudado nele. Aya inclinoua cabeca levemente e sentiu um odio profundo ao ver aquilo, era a marca que seumarido mais gostava. Completou os passos que faltavam ate o telefone e leu:Nada disso e culpa sua. Apenas viva como se eu nunca tivesseexistido. Amo-te. Com toda certeza, aqueleera o pior dia de sua vida. E com toda certeza aquela cena tenebrosa seria algoque permearia por toda sua vida e todos os dias antes de abrir os olhos. Era apenas um dia quente. Amanheceu-se e anoiteceu-se sem brilho algum de estranheza, mais normal que qualquer outro dia futil da
estacao em curso. Minhas coisas estavam espalhadas pelo chao e eu tentava fazer uma tranca apertada para resolver o problema que meu cabelo me causa, o cretino adora me irritar quando estou lendo, se atira na frente do meu campo de visao e finge nao ter limites quando escorrega dos prendedores. Na bagunca do meu quarto, encontrei algo que fez meu coracao dar um salto. Nao era uma barata... Mas eu gostaria que fosse, matar baratas e consideravelmente mais facil que matar lembrancas. Aninhado num canto, meio disforme e um tanto velho, havia um pedaco do meu passado. Uma parceria antiga, com um brilho meio fosco e com um aspecto malcuidado. Abri e me deparei com uma verdade que me fez escorrer algumas lagrimas de odio. Nao havia mais o brilho de anos antes, quando eu ganhei aquele objeto, e de fato nao o ganhei. Mas se tornou uma memoria e eu nao sei bem como isso funciona, mas era perceptivel que nao haviam mais os sentimentos ali expressados. Havia a palavra 'forever' escrita, embora de tao desgastada, demorei quase cinco minutos para decifrar o que significava. Depois de alguns meses de abandono e relativamente facil esquecer a essencia de qualquer coisa. Observando o que eu tinha em maos era facilmente notavel que eu era o principal motivo de aquela parceria ter durado tanto tempo, eu era o que sustentava aquela relacao e nao tinha nocao disso. Isso era dificil engolir. Eu, que acreditava tanto naquilo, estava tendo uma epifania maldita que me fazia tao mal a ponto de ter minha alma transbordada em lagrimas. Por fim, decidi que nao valia a pena ficar tao ferida por algo que nao era solido. Mas a queda de uma doce ilusao e muito mais profunda para um simples gesto de negar apagar tudo, e preciso - digo isso apenas em meu caso - retirar todo o veneno que entrou na alma, minha unica forma de expelir totalmente esse veneno e chorando. Foi possivel tirar licoes importantes deste evento. E fato que toda vez que alguem destroi nossa confianca, cria-se uma capa que enrijece a sensibilidade interna. Depois de alguns anos seremos apenas velhos carrancudos com tantas feridas que nao podem cicatrizar que nos considerarao casos perdidos. Eu nao quero ficar assim. Sinto que sou mais que isso... Quantas vezes alguem pode te ferir ate que voce nao suporte mais? E quando voce nao aguentar mais, sera considerado fraco e sensivel quantas vezes ate que sinta tanta raiva a ponto de explodir? Quantas pessoas sao tao ridiculas e imundas a ponto de nao entender isso? A minha dica a mim mesma e: tome cuidado com seres humanos. Esses animaizinhos conscientes irao te magoar de uma forma ou de outra, mais cedo ou mais tarde. E voce deve estar preparada para isso.
Seus olhos fechados. Naquele dia, tudo sorria, tudo acenava, tudo seencaixava muito perfeitamente. Criancas brincavam na praca com suas maes ebabas loucas correndo atras, passaros cantavam felizes as farturas alimenticiasdo outono, passava das duas, seus olhos fechados. A guria da lanchonete tinha sidolegal comigo pela primeira vez em muito tempo, meu chefe tinha me liberado maiscedo por eu ser funcionaria destaque, o dia exalava perfumes e memorias de nosdois pelos cantos da cidade, nenhuma nuvem... O sol a pino no meio dia que seestendia ate chegar onde estavas, meu recem-comprado presente no banco dafrente. Seus olhos fechados. O transito fluia, embora fosse horade todos almocarem, poucas buzinas freneticas, musica linda na radio, MPB.Nenhum policial de cara feia, tudo isso porque eu ia te ver, no somente nossoaniversario de casamento... Nossa sempre sarada comemoracao. Seus olhosfechados. Enfermeiras sorridentes, medicos alegres, nenhumproblema com o plano de saude. Quando tudo esta perfeito demais, a tendencia,segundo minhas aulas de equilibrio quimico, e algo ruim acontecer pra atenuar.Mas eu nao ligava, voce ia melhorar. Ate que eu cheguei e voce dormia em seu leitoa apertado de hospital. Dormia e eu sentia a paz em ti. Meu amor, por que tao profundamente?Seus olhos fechados no nosso aniversario, nosso dia tao nosso, meu amor,seus olhos fechados para sempre. Era mais um dia de Maio, sem graca e frio. A preguica lutava ferozmente em mim contra a vontade de sair no frio... A vontade de sair venceu. Embora o relogio marcasse 16:32 - hora em que o inferno seria o clima mais adequado para descrever onde vivo - precisei colocar meu casaco para andar por ai sem congelar. E sempre reflexivo sair para um passeio quando se esta so. Caminhei por quase meia hora com a preocupacao de nunca chegar a algum local interessante. Me vieram a cabeca mil cancoes diferentes, mil artistas ja mortos e frases diversas e fragmentadas de tudo o que ja li na minha vida: esse e meu momento de reflexao, um fragmento de tudo o que ouco e leio, porque eu sou um ser verbal. Voltei a mim abruptamente, perseguida pela fome e a imagem de uma padaria materializada na minha frente. Tateei meu bolso a procura de moedas, encontrei alguns trocados e escolhi alguns paes. Foi quando estava na fila do caixa que aconteceu. Recebi, com a mesma intensidade de um tiro, um cheiro estranho, pesado e conhecido. Era o passado. Um passado terrivelmente nojento e ruim, daqueles que te fazem um no no estomago so de pensar em tentar lembrar. Foi nauseante e confuso, eu nao sabia pra onde olhar, mas instintivamente comecei a procurar a fonte daquele peculiar odor, cravado de lembrancas ruins. Olhei pra todas direcoes que pude, tentando reconhecer alguem, qualquer pessoa, qualquer coisa, mas era tarde demais. O passado tinha me invadido. Exibia uma aura morbida e triste de algo que ja fui um dia. Ficou tudo escuro, frio e calmo, quase com um silencio absoluto. Eu nao sentia nada, nao ouvia nada, nao via nada. Eu era o nada naquele momento. A imagem de uma moca alegre e
de cabelos longos se formou na minha frente e entao percebi que era eu. Estava usando um vestido branco, longo e com rendas divertidas. O cabelo nao tinha nenhum traco de pintura, nenhum fio cortado mais acima ou abaixo, era extremamente reto. A moca sorriu pra mim, aquele sorriso de comedora de livros e o cheiro ruim cessou. Reconheceu em mim o que ela era. - Gostei do cabelo. Como tive a coragem de fazer isso? Que azul lindo! - disse a moca. - Ele ja foi todo azul, agora so esta embaixo, mais pratico - ela sorriu de novo, muito meiga, enquanto eu justificava a mudanca capilar - E foi mamae que ajudou a pintar. - Jura?! Ah... Aquela mulher e divina. Da pra sentir que eu a amo e admiro mais ainda. O que aconteceu depois da oitava serie? Voce ainda conversa com o Mauro, Patrick, Kamila? Voce esta tao linda... Temos namorado? Nao, ne? Esta com quantos anos? - comecou a disparar, ela. - Temos 20 anos. Nao tenho namorado... Nem quero ter - rimos juntas, sabiamos exatamente o quanto era divertido explicar que nao eramos frivolas como pensavam. - Voce parece tao mais segura de si... Esta apaixonada? - Sim. - disse ela timidamente - Hoje estou apaixonada pelos passaros. Eles causam um contraste incrivel com o azul do ceu, voce nao acha? Mas voce parece tao abatida... Esta desiludida com o que? - Nao sei bem... Talvez nossa vida tenha dado um salto grande demais... Conseguimos passar na UnB, sabia? La e incrivel. Voce devia ter menos medo de ir pra la, me faria muito bem. - falei com os olhos marejados - Ah... Pare com isso. Da pra ver que voce nao se arrepende disso... Do tempo que demorou pra entrar. Nao mudamos tanto assim... Eu consigo me ver em ti, sem nenhuma sombra. Mas por que seu coracao esta tao triste e palido? - disse ela, mudando a expressao alegre para uma cara concentrada de preocupacao e inicio de angustia. - Voce levou muitas surras e ele ficou assim. Nao esta nada bonito, ne? - afirmei quase chorando. - Entao e por isso que estou aqui... Pra te curar. Engracado, eu achava que era so um sonho! Vou te dar o meu coracao, voce quer? - disse exibindo aquele sorriso lindo. Eu nao sabia o quanto ele era bonito e verdadeiro, aquilo tambem nao tinha mudado. - Um coracao do passado... Nao, obrigada. Ele nao esta tao feio... Ele tem coisas incriveis tambem, sabia? Voce visitou o mar... E ele e muito mais perfeito do que voce achava. Voce foi ao Rio de Janeiro! Voce foi incrivel com os outros... Ajudou sempre quem precisava, e voce ainda ama azul! E voce descobriu um amor por musicas que ninguem vai entender. Voce tambem parou de se importar com o que dizem, mas antes sofreu bastante. Voce amou um ser humano, quase muito. Voce descobriu que ama quimica... Voce descobriu tantas coisas... Nao posso aceitar seu coracao, seria negar muita coisa e eu nao aguento perder isso.
- desabei em lagrimas ao expor tudo aquilo - eu adoraria... O cheiro ruim voltou de repente e sumiu. Eu estava na padaria perto da minha casa, parecia uma estatua. Olhos arregalados de curiosidade, e uma sensacao de alivio enorme. Sonhadora. Era isso o que estava solto em mim. O 'eu do passado' era a coisa mais sonhadora que existia na face da terra e esse 'eu' conseguia o que queria justamente por ser como era. Estava decidido, era aquilo que me faltava: sonhar. Defini mais tarde que aquele cheiro terrivel era a palidez e a dor do meu coracao se esvaindo. Voltei pra casa sentindo o frio se espalhar pelo meu corpo e sorri. Havia acabado de me apaixonar novamente. Como poderia alguem nao se apaixonar pelo frio? Ou pelo calor do sol contrabalanceando o toque suave do vento? Por que aquilo tinha sumido? Eu tinha virado zumbi e nao sabia. Tinha virado o que afirmei nunca ser. Esse foi o motivo de minha visita: me lembrar do que eu sou, me acordar para a realidade e o futuro totalmente incerto que eu tenho pela frente.