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do aluno trouxe uma reflexao, veio junto uma pausa, um momento pra observar. E pensar. A ironia de tudo isso e justamente que o genero textual de que falavamos em sala tem como ponto de partida assuntos do cotidiano. E nao e que gerou pano pra manga? Sobre as outras anotacoes do bloco de notas, lembrei de outro "acontecimento letivo". Dia desses, coincidentemente na mesma turma, ao termino da leitura de uma cronica sobre uma "mae de familia" que parecia ter enlouquecido pois todos os produtos que utilizava em casa, ela virava pra uma camera imaginaria e falava sozinha, como em uma propaganda, discutiamos sobre manipulacao e consumismo e eu lancei a pergunta "Voces ja jogaram The Sims?", a galera em coro respondeu positivamente e eu "voces nunca pensaram que podem estar sendo comandados, como os Sims? Que tudo em volta e uma ilusao?". Pronto. Provoquei os pesadelos das criancas. Ja comecaram a xingar seus supostos "comandantes", outros diziam que seus "players" estavam de sacanagem porque cancelavam a acao de estudar minutos antes da prova etc etc ate que um, especial, solta "Profe, tu deveria ser professora de filosofia! Fica fazendo a gente pensar nessas coisas sem resposta". Ai eu fiquei satisfeita. Hoje, lendo o bloco de notas e observando a janela do onibus quando voltei da aula do "sobretudo as pretas", lembrei de uma aula de Filosofia que tive no Ensino Medio, nao lembro exatamente em qual ano. Eu costumava adorar as aulas de Filosofia (sim, MUITO mais que de Portugues), principalmente porque eu poderia colocar pra fora os meus questionamentos sem resposta que eu ficava martelando na minha cabeca olhando pro ceu a noite. Numa das aulas, o professor (que eu nao lembro nome e se eu ver na rua, nao faco ideia de quem seja) falava sobre Schopenhauer; ele sentou em cima da mesa e falava e falava e falava - a turma talvez nem estivesse prestando atencao, porque o pessoal nao era muito disso na escola estadual que eu estudava, mas ate que eles eram controlados, mas isso e outra historia - e ao final da aula ele pediu que, em dupla ou grupo, escrevessemos um pequeno texto das nossas impressoes sobre o filosofo. Eu, como geralmente fazia, escrevi tudo e botei nome dos meus colegas (ou colega, aquele que odiava escrever e eu nao me importava de botar o nome dele, porque ele era bom na hora de apresentar trabalho). Lembro ate hoje do que pesquisei, da aula, do que li e mais ou menos do que escrevi... resumindo, o filosofo fala sobre as vontades humanas, sobre do que somos movidos, na minha opiniao, nossas fraquezas... As vontades sao como as expectativas, precisamos supri-las, satisfaze-las, pra poder alcancar a tao desejada felicidade, que e momentanea, mas se isso passar nao seriamos mais felizes. E meio profundo pensar que uma aula de ensino medio me fez pensar e escrever um texto constatando que um filosofo disse que a moral da vida e a gente ser frustrado e por alguns momentos sermos felizes. Por que eu to falando isso
tudo? Porque hoje, nessa altura do campeonato, que eu nao sou mais aquela aluna de ensino medio, mas sim professora Ensino Fundamental II, eu preciso pensar nessas expectativas e vontades que tenho e que deixo na mente dos alunos... Hoje, eu acredito que Schopenhauer me ajudou a ver que a vida e movida pelas nossas vontades e, as vezes, por algumas frustracoes, mas a felicidade almejada nao pode ser plena, porque assim nao ha o contraste e a sensacao de objetivo alcancado. Felicidade continua e apenas estabilidade, e monotonia, e meio tedioso. (nao que eu queira levar na cara o tempo todo pra ~~contrastar~~ com a felicidade, ne?), enfim... um pouco disso, pode ser ilustrado no filme "O doador de memorias" (e a traducao, nao sei o nome original/que citei la em cima, do bloco de notas), nesse filme as pessoas injetam toda manha uma droga que as faz esquecer de todas as coisas ruins do mundo, todas as emocoes, violencia, tudo, eles vivem constantemente na "Paz" (se e que se pode dizer que existe paz, se nao ha violencia pra contrastar) e [ALERT SPOILER] ao final um senhorzinho doa suas memorias do passado e um menino comeca a ter emocoes novamente, ter tristezas, alegrias, vontades, VONTADES. Essas vontades que me fazem parar e observar o mundo de vez em quando, que me fazem chorar de vez em (sempre) quando , que me fazem rir... Sim, as vontades, a que nos dao frustracoes, aquelas la que movem montanhas (ou talvez o ditado nao seja bem assim...) No fim, a filosofia e tanta na minha cabeca que talvez seja so questao de explicar que "sobretudo as pretas" e so um adverbio numa frase com elipse do verbo, ao inves de inspirar o menino a escrever uma cronica sobre isso...Ou talvez nao.
Quem diria que algum dia eu comecaria um texto intitulado com a letra de uma musica do Justin Bieber? Eu, ha uns tempos, nunca diria. Vejam, porem, como isso e possivel.Eu ja falei em algum outro texto sobre minhas fases musicais, nao estou na fase belieber, fiquem calmos, (a nao ser quando toca na balada, ou quando meu irmao coloca pra tocar em casa, porque.. ne? quem e que resiste a esse refrao? - E outra: eu diria ate que estou numa fase remember-adolescencia-punk rock, por influencias externas, mas isso e papo pra outro texto. topic: OFF.) mas eu diria que isso serve de exemplo pra analisar a sociedade atual e o quanto as pessoas pre-julgam e "odeiam" sem saber do potencial das coisas (e pessoas). Nao queria falar de politica, mas nesses tempos sombrios (como diria Dumbledore) e inevitavel. Meu posicionamento aqui, na verdade, vai soar mais como uma reflexao sobre o ensino e sobre a vida (e o universo e tudo o mais, como sempre).Nos ultimos meses aconteceram muitas coisas na minha vida, inclusive perdas. Perdas de gente querida, perdas de certezas e segurancas, muitas perdas. Cada uma delas veio com uma dor, mas tambem com um ensinamento (nem que fosse o de "toma na cara, levanta e continua andando). Eu ja escrevi alguma vez que eu detesto aquele papo de auto-ajuda sobre "so dar valor quando se perde", mas sabe que isso comeca a fazer um pouco de sentido? Primeira vez que essa frase fez "plim" na minha cabeca foi num dia que me olhei no espelho: eu usava um short e um top, dentro de casa. Parei e pensei "preciso fazer academia", depois eu pensei "nao necessariamente para emagrecer, to bem assim, afinal ja estive com 80 kg, ne?" E nisso me veio a mente tudo que eu passei ate o momento, agora com meus 60 kg e sem Cushing. Nesse caso, passei por um bocado de coisas ruins e insegurancas e bad-vibes pra poder me sentir bem com meu corpo. Esse exemplo fez eu repensar meus pensamentos, consequentemente, meu olhar sobre o que se passa em minha volta. Minha primeira conclusao foi: a gente nao sabe perder. "Perder? Como assim?" E, perder, em todos os ambitos da vida...Somos preparados desde o nascimento, durante nove meses, para "Ganhar a vida" e, quem esta esperando do lado de fora, tambem e preparado. Quando alguem morre, porem, ninguem esta preparado, nao importa o tempo que se passe ao lado da pessoa. Viram? Essa e a perda mais classica que todos sabem que vao passar e nos nao aprendemos a lidar com ela. Um adolescente sai do Ensino Medio, estudou bastante, fez vestibular, nao passou. Ele se preparou por muito tempo para "ganhar" aquela vaga, mas ele perdeu (porque ficou nervoso, porque nao deu tempo, por qualquer motivo). Ninguem sabe o que dizer nesta hora, ninguem consegue tirar o sentimento de fracasso daquela pessoa. Traduzindo: nos nao somos preparados para perder. Essa conclusao reflete no atual quadro politico que o nosso pais passa, muita gente nao sabe "perder", toda e qualquer
discussao acaba se transformando numa guerra e nao ha consenso. Ha muito tempo eu nao me abro publicamente sobre certos posicionamentos e opinioes minhas por pura preguica e, tambem, por prezar pela minha sanidade e integridade fisica. Ja passei por tanta coisa que nao vou dar "sorte pro azar". Porem, "ficar quieta" me deixa tao mal quanto "vomitar" tudo que eu gostaria e ser "massacrada" pelos "opositores". Enfim... toda essa grande "introducao" sobre esse papo de "nao saber perder" veio na minha cabeca quando fui na minha ultima consulta de rotina com a endocrinologista. Ela pediu exames, como de costume, os de sangue todos OK, mas o resultado da ressonancia magnetica veio com um "plus a mais" que nunca esteve nas ressonancias anteriores: formacao neoplasica recidiva de macroadenoma de hipofise, com 2cm. Ha alguns anos, desde a ultima cirurgia em 2012, eu tinha colocado na minha cabeca que a minha novela em hospitais havia acabado. Ai esse resultado trouxe varias lembrancas e isso me botou pra baixo. Aquele sentimento de "estou curada" deu lugar ao "PERDI", de novo. Dessa vez, porem, eu sei o que esta acontecendo comigo, confio nos medicos, no diagnostico e em mim mesma. Infelizmente, a cirurgia transesfenoidal (como as anteriores) nao pode ser feita, pois o local que o tumor se encontra nao e adequado para isso, mas existe outra possibilidade: a radiocirurgia. Inclusive, eu ja falei sobre essa possibilidade (em 2011, vejam so), falei de um jeito meio assustador, mas quem sabe agora eu mude meu olhar (assim como eu mudei em relacao ao Bieber, ne? VAI QUE) - o link pro post de quando eu ja falei sobre o procedimento e: HELLRAISER. Resumindo: o tumor, que antigamente era "invisivel", agora cresceu. Isso aconteceu porque esse tumor produz o hormonio ACTH (que ja falei algumas vezes, e o responsavel por me deixar com esse bronzeado invejavel - sqn), que manda(va) "informacoes" para as adrenais produzirem o cortisol. Como eu tinha o Cushing e meus niveis de cortisol estavam descontrolados, fiz a ultima cirurgia para a retirada das adrenais e hoje tomo o cortisol em comprimidos (com hormonios sinteticos, obviamente). POREM, o tumor continua mandando "informacao" para as adrenais, mas elas nao estao mais la, portanto o nivel de ACTH sobe exorbitantemente (porque ele era regulado em contraste com a minha producao de cortisol, que agora e inexistente) e esse nivel exorbitante de ACTH faz com que o tumor cresca, isso se chama Sindrome de Nelson (e, sim, da pra perceber que tenho um probleminha com as sindromes raras: Cushing, Addison, Nelson...)Eu ja sabia que isso aconteceria em algum momento, mas o tempo passa tao rapido que eu nem vi que ja se passaram quatro anos da ultima cirurgia e esse tempo se perdeu e eu nem vi... O que eu vi, agora, depois de ter parado pra colocar a cabeca no lugar e "digerir" esse novo diagnostico, e que eu sou outra pessoa completamente diferente - desde 2009, quando descobri o Cushing, ou 2012 quando fui curada do Cushing e, ser uma nova pessoa, coloca-me em outro
posicionamento em relacao as doencas e minha vida.Ja que nao da pra gente fugir do destino e das reviravoltas que a vida da, com essas tragedias dignas da Antiguidade Classica, nada melhor que escrever, como forma de catarse e isso continuar me dando forcas pra lidar com as perdas e enfrentando novas batalhas...Ah, e sobre aquele papo de politica? Ou a gente pede desculpas, ou a gente lida com as perdas, ne?
Nos ultimos dias, a internet foi tomada por treze razoes, nove verdades, baleias coloridas, muitas mentiras, varios problemas... Como sempre, sendo professora e viciada no mundo virtual, eu reflito sobre as situacoes e sobre como alguns debates atuais podem contribuir para conscientizacao e/ou ajudar algum(a) estudante... Pensando nisso tudo, porem, eu voltei alguns anos no tempo e me vi novamente no Ensino Medio. Nas redes sociais, tanta gente julga e exige dos outros, mas sera que ninguem lembra de como e/foi dificil passar por determinadas fases da vida? Eu comecei minha paixao por livros porque, com 8 anos, me sentia sozinha na escola e passava recreios na biblioteca. No Ensino Medio, apesar de nao me sentir mais tao sozinha, eu convivia com muitos amigos que se mutilavam; eu chorava sem motivo; eu ficava noites sem dormir pensando que eu deveria ser e fazer tanta coisa e nao sabia se valia a pena; eu exigia tanto de mim mesma nos estudos que tinha dores de cabeca interminaveis; eu nao admitia que pudesse nao passar no vestibular, embora meus pais dissessem que nao tinha problema; na minha mente, eu carregava o peso do mundo nas costas; eu odiava que as pessoas dissessem que era "so uma fase"; eu me sentia sozinha mesmo com muitos amigos...Meu escape sempre foi a escrita e a leitura, comecei a escrever em blog quando eu tinha uns 13 ou 14 anos - antes disso eu ja escrevia em diarios desde os 8 anos. Tambem sempre tive apoio dos meus pais, sempre tive alguem para conversar, mas nem sempre isso e possivel e tem gente que nao da conta de "sentir demais". Quando estava saindo do Ensino Medio, com crises existenciais (que permanecem) , com exigencia do vestibular e logo em seguida um tumor como cereja do bolo, eu pensava em tanta coisa ao mesmo tempo que as lagrimas ja eram minhas fieis companheiras... Passar no vestibular, superar o tumor e ser professora foram meus objetivos e apenas por um motivo: eu queria, na minha mente de adolescente, ajudar outras pessoas a passarem por essa fase, eu queria que fosse mais facil para outras pessoas e, se eu pudesse ajudar de alguma forma, essa seria minha "missao". Fazer este blog, inicialmente, por exemplo, era um escape de quando eu estava internada. Hoje, sei que ele ajuda muitas pessoas que passam ou passaram pelo Cushing. Sei, tambem, que os debates em sala de aula e conversas com estudantes ajudam muitas e muitos deles a passarem por determinadas coisas que nao sao conteudos escolares. Eu nao sou a Madre Teresa de Calcuta, mas ajudar outras pessoas me ajuda. Ninguem precisa fazer esforcos herculeos para ajudar alguem, ter empatia ja e um comeco, escutar o outro ja e um comeco, sorrir para alguem ja e um comeco...Hoje, quando me sinto mal, coloco uma musica bem alta, apago a luz e danco sozinha, deixo as lagrimas virem - assim como quando eu era adolescente - porque nao preciso me reprimir, sei que colocar pra fora ajuda... mas depois disso, lavo o rosto e me
fortaleco, porque sei que la fora outras pessoas tambem passam por isso e eu nao estou sozinha.Pode parecer simplorio, pode parecer ridiculo, pode parecer insignificante, mas fazer as pazes com o espelho nos ajuda a ser melhor, tambem. Sejamos melhores, sendo nos mesmos, sendo melhores juntos.
No banho, suas lagrimas se confundiam com a agua corrente.Nao sabia se a vermelhidao dos olhos era resultado da agua quente ou do pranto.A confusao se estendia pela duvida sobre o motivo da tristeza.Seria a dor da doenca ou da vida?Seria a lembranca de todo o sofrimento sentido a cada picada de agulha?Seria a corrida diaria contra o tempo?Seria a pressao de ser?Seria a pressao de sentir.A dor que nao e fisica pelas agulhadas.A dor de sentir e omitir.A dor de ser. Ser o que? Quem?As lagrimas oscilavam entre os momentos de reflexao.A batida da musica camuflava os solucos estridentes.O tempo continuava gritando e batendo na porta."Esta na hora!" se ouvia ao longe.As lagrimas cessavam.Nao por alegria.Por necessidade. Feriadao. Uma semana para o inverno. Florianopolis. Praia. Agua gelada. Paz.Desde pequena, sempre gostei de estar perto do mar, o mar me fez e me faz mais forte. Hoje, quando preciso me acalmar, um passeio a beira mar e fones de ouvido sao terapeuticos.Em muitos momentos de crise, daqueles que a gente acha que nao tem solucao, longe do mar, eu abri a torneira do chuveiro, me joguei debaixo d'agua e deixei os pensamentos me banharem, junto com a agua corrente e, as vezes, com as lagrimas. A agua lava os sentimentos ruins, a dor e faz a gente enxergar melhor. As vezes, um mergulho desobstrui as vias nasais... e os pensamentos.As vezes, a gente preferiria que a agua nao tivesse nos feito enxergar melhor, porque a realidade talvez nao seja o que queremos ver.Ai a gente mergulha outra vez.Ai a agua gelada nos lembra que so estando vivo pra sentir o prazer da agua tocando no corpo.Aquela gota deslizante que percorre todas as curvas e o desejo de liberdade.Agua salgada e liberdade. No inicio desse ano, pedi as alunas e alunos dos segundos anos do Ensino Medio, depois de algumas discussoes, que escrevessem uma cronica sobre Liberdade. Os textos, dos mais variados pontos de vista, fizeram-me refletir sobre inumeras coisas e - para variar - estudantes me deram um baile na criatividade e em licoes.Dentre os textos, um deles foi iniciado com muitos desvios de ortografia e de norma padrao da Lingua, discorrendo sobre a liberdade de escrever sendo uma pessoa com problemas sociais e psicologicos; a medida que eu ia lendo - e me surpreendendo com a escrita, pois era de estudante que eu ja conhecia, com excelentes notas e que normalmente nao cometia equivocos de ortografia - eu refletia sobre o assunto. Ao final do texto, nova surpresa: uma assinatura. Texto em primeira pessoa, como se fosse uma carta de despedida de alguem que sofria preconceitos das mais variadas formas, inclusive linguistico. Porem, o eu lirico era de quem achou a carta e a transcreveu, refletindo sobre a situacao da falta de liberdade de "ser". Um soco na minha cara. Outro texto, descricao da aula, desde o momento em que entrei na sala, ate a hora da escritura, em que eu - com a ~autoridade~ de ser professora, - solicitei o texto, sem que alunas e alunos pudessem escolher a tematica,
Estudantes entenderam o que e privilegio. Estudantes entenderam que na minha sala de aula podem questionar, criticar e serem livres para fazerem escolhas, mas que tudo na vida tem consequencias. Ser uma professora feminista e ter o objetivo de ensinar que sala de aula e lugar de respeitar opinioes, posicionamentos, historias de vida. Ser professora linguista e feminista e aprender a aceitar que, as vezes, as pessoas tem nomes diferentes para as mesmas coisas e algumas pessoas tem medo de usar certas palavras, porque podem ser socialmente prejudicadas. Ser professora literata e feminista e entender que as subjetividades existem, mas podem ser desconstruidas e, as vezes, isso acontece naturalmente. Ser professora feminista e entender que estudantes sao seres em formacao, assim como eu. Ser professora feminista e lutar pelos direitos das e dos estudantes serem o que quiserem. Ser professora feminista e vibrar de felicidade quando estudantes querem ser pessoas melhores e lutar do teu lado para que outras pessoas sejam felizes sendo como quiserem.P.s. Comecei esse post pensando em falar sobre inumeros assuntos acumulados, sobre o projeto Marias vao com as outras, sobre eu ser libriana e nao saber o que fazer com a tal liberdade, sobre o tumor finalmente estar diminuindo... Mas as palavras saem livremente da minha mente para os meus dedos de forma diferente do que eu planejo, entao... o que eu fiz com a liberdade de hoje foi esse post. :)
No dia 2 de maio a tamires me passou esses selinhos muito lindos:eRegras:1. Dar, no minimo, a 5 blogs.2. Copiar endereco de imagem e falar quem o indicou.3. Colocar as regras.4. Avisar os indicados.Os indicados:http://bellateen.blogspot.com/http://atitudegarota.blogspot.com/http://corahgerab.blogspot.com/http://nosolhosdeumaadolescente.blogspot.com/http://teefinharosa.blogspot.com/ Ha quem diga que todas as noites sao de sonhos.Mas ha tambem quem garanta que nem todas, so as de verao. No fundo, isto nao tem muita importancia.O que interessa mesmo nao e a noite em si, sao os sonhos. Sonhos que o homem sonha sempre, em todos os lugares, em todas as epocas do ano, dormindo ou acordado.[William Shakespeare] Nossa eh incrivel como as pessoas se deixam levar por um paixao... Como muita gente acha q aquela pessoa eh tudo, q so qr o seu bem... mas as vezes nos nos iludimos, e quando paramos para enchegar oq ta acontecendo de verdade, jah eh tarde de mais...Muitas pessoas fica meio cegos, mts vezes n tem o pe no chao e pensa q a primeira pessoa q vc gosta de verdade eh o seu principe encantado, q nunca vai te deixar e q eh o cara mais perfeito do mundo...Em achar isso vc comeca a pensar no futuro com essa pessoa, os melhores sonhos, vc termina criando uma imagem de um futuro perfeito, q quando acaba vc ve q tudo aquilo n passava de um sonho, n passava de uma ilusao, e como sempre as meninas/mulheres terminam sofrendo mais do que "ELES"!! Ate se reculperar e partir para outra mts lagrimas jah rolaram, mts desesperos e bla-bla-bla!!!Mas o veradeiro amor eh aquela q juntos enfrentao todas as barreiras, q vivem juntos sem violencia, sem desreipeitar o outro, cada vez mais aumentando o afeto entre um e outro, q apesar das brigar, dos desintendimentos. nunca deixaram de apoiar um ao outro, nao importa a idade!!;) como nos crescemos tao rapido, um dia eu lembro q eu tava brincando de Barbie e nem sonhava em estar escrevendo aqui, e hj sonho com meu futuro, o que realmente eu quero, o que realmente faz sentido. As vezes nos sonhamos q cresceremos, nos casaremos com o principe encantado e teremos mt dinheiro, mas do que adianta sonharmos com isso se no presente nos n fazemos nada para ganhar/ter isso, so fazemos sonhar, e precisamos lutar para alcancar oq realmente queremos, se ama fale por mais dificil q seja, por mais amigo da pessoa q seja!!So eu sei como eu queria falar do meu amor abertamente sim, ir ate o fim so eu conheco a dor de nao acreditar que mereco ser feliz como num espelho, te olhando vejo o meu proprio medo, minha indecisao mesmo te amando nao estou seguro sera que e verdade ou uma ilusao? Achei tao bonitinho q resolvir postar!! :$ O amor e alegria, felicidade, agitacao. Da vontade de rir sem motivos, pular, cantar, pular. Da vontade de se jogar nas nuvens e sonhar, correr e voar. Estar apaixonado e como esquecer a logica, e como se na houvesse mais a razao. E um enorme prazer, a melhor parte da vida. E tudo ou nada, e ter
esperanca e incerteza, e poder ver o mundo de outra maneira. Ou o amor e apenas um sentimento, ou uma coisa passageira e as vezes ate sem explicacao. O amor pode ser um mundo de cores e sentimento, mas tambem e uma decisao natural.Afinal o que e o amor?