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fez assim e me ama como sou. Nao creio em religiao, dogmas ou biblia que pra mim sao todas coisas mundanas criadas por homens e repletas de interesses particulares e equivocos.Nessa mesma epoca, minha mae terminava sua graduacao em direito. Sob muita carga de trabalho, cobrancas excessivas, estudando de noite e sempre cuidando para que nada nos faltasse em casa, ela acabou sucumbindo ao estresse. Entrou em depressao grave que durou 2 anos. Foram 2 anos praticamente sem sair de casa, sempre dopada com anti-depressivos fortissimos. Chegou a ser internada por 15 dias em uma clinica psiquiatrica, e em outra ocasiao passou 3 dias na UTI em coma devido a um abuso de anti-depressivos. Foi um periodo negro, cheio de lembrancas tristes em nossa familia, mas apos dois anos ela melhorou progressivamente e se curou. Hoje ela voltou a ser uma mulher forte, feliz, divertida, sempre bem humorada e com uma auto-estima que nada derruba, mas isso acarretou uma mudanca radical em seu estilo de vida.Minha mae saiu da igreja presbiteriana e se converteu a uma igreja batista reformada que e uma dessas igrejas pentecostais. Acredito que sua nova fe tenha sido a maneira que ela encontrou para se apoiar e buscar respostas. Essa conversao ja dura quase 10 anos, mas nossa familia ainda se choca com seus pontos de vista radicais e interpretacoes literais da biblia. Ela nao bebe mais, se tornou uma pessoa completamente desapegada a tudo o que e material ou mundano e questoes espirituais passaram a ter prioridade absoluta em sua vida. Ela vai quase que diariamente a sua igreja, se engajou em ministerios e recentemente deixou seu emprego para se dedicar em tempo integral a igreja. Ela diz que se sente chamada por Deus e que tem uma missao de ajudar mais pessoas a encontrar a felicidade que ela encontrou. Fala ate em tornar-se pastora, o que e um verdadeiro choque em nossa familia. E dificil ver uma mulher tao culta, tao preparada para assumir os maiores e melhores cargos profissionais simplesmente abrir mao disso tudo. Mas o fato e que hoje ela e realmente uma pessoa muito mais feliz e nenhum de nos que a conhecemos podemos negar isso. Ela tambem vive de acordo com o que ela cre e nao tem medo de enfrentar a critica da familia e da sociedade pra viver da maneira que escolheu. Ela sofre todo o preconceito que o rotulo "crente" traz consigo e acredito que, embora estejamos em situacoes completamente antagonicas, nosso sofrimento e muito analogo pois envolve quebrar paradigmas e viver de acordo com aquilo que somos e cremos. Eu demorei muito pra enxergar isso e aceitar a sua escolha. Antes eu so a criticava pois exergava esse exagero religioso apenas como um grande obstaculo em nosso relacionamento. Ela sabe o que cada um la em casa pensa sobre religiao e respeita a opiniao de todos sem nunca tentar nos influenciar ou converter. Ela nao esconde o fato de que gostaria de um dia ver toda a nossa familia na igreja dela, mas se limita apenas a nos
convidar esporadicamente a participar de algum culto ou evento. Eu inclusive ja fui a um culto uma vez apenas para agrada-la, mas hoje recuso todos estes convites e ela respeita. Asssim procuro respeita-la tambem e minhas criticas tem cessado.Ainda tenho medo da reacao dela quando eu me assumir. Sei o que a igreja dela prega sobre homossexualidade e nao e nada bonito. As passagens biblicas que citam o tema o condenam com repudio explicito e como disse, as interpretacoes deles sao literais. Tenho medo de, ao contar pra minha mae, coloca-la num dilema entre sua fe, que hoje e seu pilar, e seu coracao de mae. Sem falar, e claro, do grande medo que todos temos de decepcionar nossos pais. Desde o nosso nascimento eles ja se enchem de planos e expectativas de que tenhamos sucesso profissional, nos casemos com boas mulheres e lhes demos netos. Me doi saber que vou desaponta-los no quesito matrimonial.Mas acho que o momento de contar pra ela esta chegando. Discutindo com minha psicologa, ela acredita que minha mae ja ate saiba, so nao teve coragem de entrar no assunto. Afinal de contas, ela me criou, e sempre tivemos uma relacao muito proxima com muito dialogo, porem eu nunca falo com ela sobre questoes amorosas ou garotas o que certamente ja deve ter causado desconfiacas. Tambem na infancia, ela certamente deve ter observado meu comportamento divergente do de outros meninos e mesmo do de meu irmao.O que realmente me leva a crer que ela talvez ja saiba foi uma conversa que tivemos no feriado da semana santa, quando fui pra casa. Ficamos ate as 2h da manha deitados na cama dela conversando. Um dos temas foi a minha terapia que supostamente e so para controlar minha ansiedade. O papo comecou com os motivos dessa terapia e terminou com ela dizendo que ja comeca a me entender melhor. Disse que me amava incondicionalmente e que jamais tentaria me mudar. Ela tambem falou sobre o quanto e ruim quando temos de usar mascaras sociais para agradar os outros e que ela aprendeu a se livrar disso, esperando que eu tambem fizesse o mesmo. Eu disse que estava trabalhando isso em mim, mas que ainda tinha muita dificuldade em me abrir com ela e mais ainda com meu pai, mas que um dia voltariamos a falar disso. A unica pergunta que ela me fez foi se eu estava amando alguem. Eu disse que nao. E ficamos la em silencio, eu deitado de costas pra ela, com um no na garganta, coracao disparado e muita vontade de contar tudo. So nao contei porque ja era tarde, meu pai subiria para dormir a qualquer momento e se eu contasse ficariamos la ate o sol nascer porque haveria muito o que ser dito. Foi um momento forte. Senti que havia medo tanto meu quanto dela pairando no ar. Outro dia, ao telefone, ela me perguntou se eu ja estava me sentindo preparado pra me abrir com ela. Eu disse que nao sabia ao certo ainda, mas que quando o fizesse certamente nao seria
pelo telefone. Isso me leva a crer que da proxima vez que eu for pra casa, provavelmente no feriado de corpus christi, eu devo contar tudo. Ha uma escritora chamada Edith Modesto que ha alguns anos soube que seu filho cacula e homossexual, passando entao por uma forte crise. Sua reacao inicial foi de revolta e incompreensao. Posteriormente, percebendo que ela nao sabia absolutamente nada de concreto sobre o tema homossexualidade, comecou a pesquisar e recolher informacoes a respeito. Isso a ajudou a entender a condicao de seu filho e a aceita-lo. Com o objetivo de levar esse entendimento a outros pais que enfrentam a mesma situacao, ela fundou um grupo de pais de homossexuais e publicou livros sobre o assunto. Um em particular me chamou a atencao. Ele se chama "Mae sempre sabe?". Ainda nao li, mas pretendo ler e dar para minha mae quando eu contar. Acho que sera muito util. E possivel encontrar entrevistas dela no Programa do Jo pelo YouTube.Fico nervoso so de pensar nesse momento que se aproxima, mas preciso acabar logo com esse sofrimento. E um momento que eu sempre me perguntei quando e como seria e acho que esta prestes a acontecer. Cheguei a acreditar que poderia viver escondendo isso pra sempre, levando uma vida dupla. Outras vezes achei que seria melhor que eu contasse somente depois de terminar a faculdade e me estabelecer profissionalmente. Acontece que cheguei ao meu limite e nao posso mais esconder isso. Deixar a vida passar dessa maneira e muito penoso e hoje sei que nenhum preco e alto demais quando se trata de sermos nos mesmos. Para o meu pai ainda nao pretendo contar. Acho que com pai e sempre mais dificil. Vou apostar que o coracao de mae vai falar mais alto que qualquer dogma e ela so me da motivos pra crer nisso. Amor de mae e incondicional!
A galera realmente ta com fogo no rabo, o que e bem proprio de comeco de ano letivo mas que tem me incomodado um pouco! Moro num quarteirao que tem 5 republicas, todas grandes. Republica por aqui e algo bem tradicional. Elas sao antigas, com caracteristicas muito bem definidas, sempre casas grandes e confortaveis, cheias de gente, festas, churrascos e integracao. A republica na casa aqui ao lado e como uma republica irma da minha pois as reps estao lado a lado ha 13 anos e muitas geracoes diferentes conviveram aqui. Estamos sempre um na rep do outro, e integracao e a palavra chave na minha faculdade quando se trata de vida em republica. Se por um lado parece legal, por outro, na fase em que me encontro, querendo passar despercebido isso e um inferno. Vale relembrar que o ambiente e sempre ridiculamente, absurdamente, excessivamente machista e preconceituoso pois todos somos estudantes de engenharia. Quando penso na ideia de me assumir pra algumas pessoas da facul, basta lembrar do tamanho da rede social que existe aqui e do quao facil esse tipo de coisa se espalha, sobretudo aqui onde todo mundo vive deliberadamente a vida alheia, que logo entro em panico e penso em abortar tudo.Nesse clima de comeco de ano, minha republica, juntamente com a dos vizinhos, esta planejando um mega-churras pra esse fim de semana. Nosso vizinho da frente e DJ profissional e tambem e bastante rico. Isso significa festa de arromba sempre que ele esta no meio, pois ele sempre banca muitas bebidas, monta equipamentos de som e iluminacao. Como e aniversario dele neste domingo, ele participara ativamente do churrasco. Tambem ha a intencao de chamar outras 3 reps, uma delas feminina. E e claro, chamarao tambem as ja muito conhecidas piriguetes da cidade, que sao garotas locais simplesmente deslumbradas com ambientes liberais de republica e que sao capazes de dar pra todos os integrantes de uma rep na mesma noite. Vai ser um evento grande, regado a alcool e provavelmente otras cositas mas... Eu, que moro aqui, nao poderei fugir. E porque eu fugiria? Porque sera uma tortura pra mim, ficar um dia inteiro fazendo o hetero, sem poder beber e tendo que me esquivar das piriguetes, sendo este meu maior medo. Essas meninas simplesmente se jogam de pernas abertas em cima dos caras e muitas sao bem bonitas. Fica muito dificil explicar porque um cara solteiro como eu recusa uma bela buceta oferecida, e quando eu digo que elas se oferecem quero dizer que e quase uma intimacao! Ja transei com meninas e inclusive namorei, em parte por acreditar que podia virar hetero, mas tambem so pra fazer linha. Acontece que nao estou mais disposto a fazer isso. Primeiro pelo empenho que me demanda! Nao e nada facil ficar, digamos, ereto. E tambem porque nao e nada natural pra mim! E como se eu precisasse calcular cada movimento, avaliar cada toque, sempre me perguntando se um hetero faria da mesma maneira e preocupado se a garota desconfia de algo. Me sinto mal, me sinto falso e sem
Que calor insuportavel faz nessa cidade! Ainda bem hoje so tive aulas no periodo da manha. Mas ontem nao fui tao sortudo assim. Tive aula das 7:30 da manha ao meio-dia, pausa para o almoco e retomada das 13:30 as 20:30 com apenas 20 minutos de intervalo no meio disso tudo! E insano o ritmo desse curso e nao e a toa que tem tanta gente retardada que ate chega a babar na minha sala! Depois de tanto fosfato queimado, chego em casa destruido, sentindo um pouco de tontura e fraqueza. Atribui ao cansaco, mas depois descobri que estava com febre! Eu e mais dois caras que moram comigo, sem falar de outros dois da republica ao lado. Todos com febre baixa, dor de cabeca e outros sintomas variados de uma leve gripe. Nao parece nada grave, mas o calor faz a gente se sentir um lixo. Quando o sol baixar, pretendo ir a farmacia comprar um arsenal de remedios porque preciso estar novo em folha pro fim de semana em Sampa com Ingrid! Raramente fico doente, mas resolvo ficar justo agora que tenho esse tao esperado fim de semana pra curtir!!! Mas isso nao fica assim nao! Hei de melhorar! Agora vou tirar um cochilo pra ver se ajuda... Ontem fui a um churrasco/cervejada de inicio de aulas na republica de uns amigos. Fui com o pessoal da minha republica e levamos nosso bixo pra ele se integrar. Todo ano e a mesma coisa, as reps se encontram em eventos assim, levam seus bixos, dao trotes, enchem a cara, babam em cima das novas bixetes... Ja encheu o saco! Apesar de ter so 22, entrei na facul com 17, sendo este o meu sexto ano de engenharia e so me formo em 2011. E, engenharia em 7 anos... considerando o ano que eu passei na Alemanha, ta na media de qualquer faculdade pubica. Fato e que depois desse tempo todo, dar trotes e participar de todas essas festinhas de republica ja nao tem mais a mesma graca, especialmente pra mim que estou nessa fase de desencanto com a vida que levo, mas entendo a importancia disso pras geracoes mais novas. Faz parte da vida universitaria! Acontece que as geracoes mais novas nem sempre entendem meu desencanto com isso tudo e ontem, aqui na rep rolou uma pressaozinha pra eu ir nesse churrasco.Fui, nao porque cedi a pressao, mas sim porque queria rever algumas pessoas que nao via desde 2008, apesar da minha atual preguica de me socializar. Nao pude encher a cara, minha distracao predileta em momentos assim pois como tenho tomado Valium, nao e muito aconselhavel beber. Sei disso por experiencia propria: ha dois anos descobri que Valium + Vodka = Amigo me achando jogado no chao do banheiro da balada = Noite no hospital = Pessoas preocupadas, vergonha e, e claro, amnesia completa de pelo menos 12 horas da noite anterior. Tambem nao comi nada no churrasco pois estou seguindo um plano radical de alimentacao saudavel. Agradavel mesmo foi encontrar Maiara, uma garota aqui da minha facul que tambem
estava na Alemanha ano passado numa cidade a menos de 15 min. de trem da minha e nos encontramos la varias vezes. Entramos juntos aqui em 2005 e ja nos conheciamos de vista, mas na Alemanha pudemos nos aproximar um pouco mais. Ela e uma menina muito querida, e apesar de nao saber que sou gay, acho que ela nao teria problemas com isso. So nao conto porque acho que ainda nao tenho tanta intimidade com ela, mas ficamos la um bom tempo conversando. Tambem conversei muito com um casal de amigos que esta esperando o segundo filho! Parecem tao assustados quanto felizes. Revi uma galerinha da minha geracao que tambem ta empacada e relembramos nossos dias de bixo. Foi legal e me surpreendi por me divertir um pouco num churrasco sem comer nem beber. Melhor ainda foi nao acordar hoje de ressaca!Agora preciso vencer minha onda de procrastinacao e procurar logo a psicologa. Nao ter referencia nenhuma e foda! Procurei nas paginas amarelas, achei algumas, mas ainda nao liguei pra nenhuma. To fumando bastante, tanto pela ansiedade quanto pelo fato de os cigarros aqui custarem muito menos que na Europa. A ver se hoje eu ligo pra alguma psicologa!
Pronto, enfim marquei minha consulta com a psicologa. Aproveitei a onda bad que me assola, mais o fim de gripe e tirei o dia de repouso. Ai nao tive desculpa: tempo livre, lista telefonica na mao, procurei a clinica mais proxima aqui de casa e liguei. Apesar de nao ter referencia alguma, conversei com a psicologa que vai me atender e ela foi super atenciosa e me passou bastante tranquilidade e profissionalismo. Marquei uma consulta pra segunda-feira, as 21h. Ja fiz terapia uma vez, quando era crianca, so que eu nem tinha consciencia do que estava acontecendo e francamente ate hoje nao sei porque fiz, mas agora e diferente. Rola um pouquinho de medo de me abrir com uma pessoa completamente estranha, mas sei que psicologos sabem como nos inspirar confianca e nos deixar mais a vontade. Nem sei o que esperar! Ate que o churrasco nao foi tao ruim assim! E gracas a chuva que caiu o dia inteiro. Acabou ficando so o pessoal da minha republica mesmo e alguns da republica do lado, sem os convidados inicialmente citados e sem piriguetes tambem. Mesmo assim nao participei. Ja tinha feito minha refeicao super saudavel de arroz integral com tofu e nao estava disposto a sabota-la com carne gordurosa. A preguica de me socializar com a molecada machista e imatura sem poder ser eu mesmo tambem contribuiu. Fiquei no PC, fechado no quarto, deitado na cama e de luz apagada. Tambem dormi umas 3 horas. Depois acordei, fui la dar uma conferida no churrasco e voltei pro quarto. O churras se extendeu ate a noite e depois foram todos beber em algum lugar. Enquanto isso tive momentos de paz e assisti 2 filmes, Cazuza e Mulheres a Beira de um Ataque de Nervos, do Almodovar que passaram respectivamente no Canal Brasil e no Telecine Cult. Um dos caras da republica que nao havia saido com os demais assistiu Cazuza comigo e riu em todas as cenas de homens se beijando. Fiquei puto, quis perguntar o que era tao engracado mas me omiti. Ver Cazuza sendo revolucionario, dando a cara a tapa pro mundo fez me sentir um conformista covarde e insignificante.Depois voltaram todos de madrugada, ainda mais bebados que antes e desta vez com piriguetes, mas eu ja estava dormindo e apesar de acordar varias vezes com a barulheira e a musica altissima, nem me abalei e nao sai da cama. Fiquei com receio de que fossem la me acordar ou me perturbar, o que e comum em uma rep com quem nao participa de algum evento da mesma, mas acho que a galera entendeu que nao estou numa boa fase e que tenho tomado remedio controlado, entao acabaram respeitando.Falei bastante com Ingrid por telefone esses ultimos dias. A saudade esta grande! Sexta-feira, como combinado, vamos juntos a Sao Paulo. Ficaremos na casa dos amigos dela. Sao 5 ou 6, todos gays e moram na Augusta. Vai ser otimo poder ser eu mesmo, ainda que so por um fim de semana. Trocar um pouco este ambiente machista por outro mais cabeca aberta,
conhecer outros gays, pegar uma baladinha. Acho que me trara beneficios incalculaveis. Estou com muitas expectativas. Ingrid sempre falava dos amigos dela de modo que ja escutei muitas historias de todos eles e sinto que ja os conheco um pouco. Ja andei fucando o Orkut deles tambem. Uns sao bem bonitinhos! Segundo ela, eles sao muito divertidos e vou me sentir em casa la. Talvez um pouco chocado no inicio pela falta de pudor deles, mas sinceramente, falta de pudor nao me choca desde os 11 anos de idade.Ela tambem me "previniu" quanto ao uso de maconha e po que alguns deles fazem, mas isso tambem nao me choca, apenas me decepciona. Porque e que gays usam tantas drogas? Ja fumei maconha inumeras vezes, e detesto. Nao fumo mais, mas sei que apesar de ainda ser um tabu aqui no Brasil, e praticamente inofensiva, especialmente se comparada com drogas licitas socialmente aceitas e qualquer um que ja tenha fumado sabe disso. Agora cheirar po e assumir um risco muito alto. Acho que po e uma das maiores mentiras em que alguem pode acreditar. Por sermos gays, ja estamos expostos a tantos outros riscos que nao vejo sentido em assumir outro desse calibre. Mas a verdade e que nao posso julgar pois meu teto tambem e de vidro. Apesar de nao beber todos os dias, sempre que posso bebo como um gamba, e tambem fumo muito, entao quem sou eu pra criticar riscos que os outros assumem so porque meus riscos sao "socialmente aceitos"? Mal posso esperar pelo proximo fim de semana! Tanto que na sexta-feira eu tenho um entusiasmante laboratorio de Instalacoes Eletricas ate as 22h, mas como ainda e so o primeiro lab, ja decidi que vou matar pra poder chegar mais cedo em Sampa, e quem faz engenharia sabe que matar laboratorio e crime, mas acho que nesse caso compensa!No mais, as aulas comecam a pegar de verdade e eu ainda nao fui atras da psicologa, mas dessa semana nao passa. A ver como se desenrola a semana...
Nao acredito! Acabei de falar com Ingrid no MSN e ela cancelou nossa ida a Sao Paulo esse fim de semana. Parece que fim de semana que vem e feriado na cidade dela e ela vai poder ficar mais tempo por la se formos durante esse feriado. Acontece que na proxima sexta-feira eu terei um laboratrorio importante que nao poderei faltar e que vai ate as 22 horas inviabilizando a minha ida! Fiquei bem chateado. Na verdade fiquei arrasado e chegou a dar vontade de chorar! Parece besteira, mas so eu sei o quanto eu tava contando com essa viagem e o quanto ela ia me fazer bem.Durante o ano, Ingrid sempre me contou historias dessa galerinha que mora em Sampa. Sao seis amigos gays dela que moram na Augusta. Pelo que ela me conta, parecem ser todos muito divertidos, muito receptivos e so o fato de serem gays, de serem como eu, ja me permitiria ser eu mesmo quando estivesse la. Por varias vezes ela me disse que precisavamos ser apresentados e eu via isso como uma oportunidade de finalmente estar inserido de verdade em um grupo social que me conheca e me aceite. Isso me fez criar uma expectativa gigantesca. Tambem estava doido pra conhecer as famosas baladas gays de Sao Paulo das quais Ingrid sempre tinha algo interessante pra contar. A Loca, Gloria, BUBU e tantos outros lugares que eu sinto que ate ja conheco de tanto ouvir falar.Nesses ultimos dias tenho me sentido terrivelmente sozinho, ainda que more numa casa apinhada de gente. Nao tem ninguem aqui que me conheca de verdade, de maneira que eu nao tenho mais com quem conversar, me abrir ou apenas falar o que penso como eu tinha antes na Alemanha. Me sinto constantemente oprimido e intimidado pelas coisas que ouco calado. Esse fim de semana representava pra mim pura liberdade. Fugir um pouco desse ambiente opressor e rever minha mais estimada amiga ia dar uma aliviada boa no que tenho sentido. Conhecer gente, fazer amigos novos, ser eu mesmo, pegar baladas. Coisas que sao tao normais a todo jovem da minha idade e que pra mim sempre foram mais dificeis ou nunca foram legitimas e nao tiveram o mesmo sabor e que agora eu poderia curtir de verdade... Nao e o fim do mundo, eu sei, e tambem terei outras oportunidades, mas e que eu pus tanta expectativa em cima desse fim de semana reparador que acabei me decepcionando demais.Quando eu sai do armario pra Ingrid, que foi a melhor coisa que ja fiz ate hoje, ela me disse que eu jamais estaria sozinho e que ela me apresentaria a um monte de pessoas iguais a mim. Acho linda a atitude dela em se preocupar com isso e sou eternamente grato a ela, mas a verdade e que na vida real nos temos nossas limitacoes impostas pelo trabalho, estudo e distancia e eu nao posso ficar aqui sentado esperando que alguem me apresente amigos para que eu nao me sinta sozinho. Preciso me mexer, vencer o medo e tomar uma atitude. Mas