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Refeita da viagem, resolvi acompanhar minhas amigas que la estudam e assistir uma aula do espetacular historiador Francois Hartog.Mais nao digo, pis isso nem deve ser de interesse geral.Au chegar na EHESS uma surpresa: a entrada que conhecida estava fechada e apos passar por uma porta estreita precisei mostrar minha bolsa. Paris pos ataques terroristas.... mas tudo bem, estudei na Ecole e estava feliz de la estar.Apos a aula, fui caminhando -- e e uma linda distancia -- ate a Fondation Cartier pra ver uma exposicao de um fotografo que nao conhecia. Adoro ver artistas desconhecidos, ouvis musica nova. Gostar ou nao e outra conversa, mas meio que me obrigo.Se gostei? Adorei. Ele e colombiano e desde que conheci o pais meu interesse so aumenta.De novo a ruina, a cidade abandonada, a violencia. Ou era eu que nao parava de pensar no Kiefer.Depois, enrolamos um pouco num cafe qualquer para esperar a hora do jantar. Voltar pra casa diaria preguica.E fomos jantar no incrivel Le Robe et le Palais, pertinho to teatro Chatelet.Experiencia gastronomica das boas, com um detalhe: nao havia carta de vinhos. Isso, o garcom ia propondo algo que harmonizasse com os pedidos.E fomos bebendo.Um certo medo na hora da conta, mas nada demais para quem mora na exorbitante Sao Paulo.E chega, pois sai de casa as 8hs e voltei quase meia-noite.Nas imagens, a adega que vislumbrei a caminho do banheiro, a expo do fotografo incrivel, minha alegria na exposicao e o cartaz dionisiaco que vi no resto. Estou em Paris ha quase dois meses e hoje me dei conta de que dei uma abandonada no blog. Por que? Talvez porque os ultimos meses tenham sido corridos e porque como estou meio que fixada nessa cidade linda por exatos 90 dias, nem tenho a sensacao de estar on the road.Bobagem minha. Posso estar cada dia mais acostumada com a cidade, mas ainda sou uma estrangeira. E aos poucos vou comecar a postar minhas impressoes da cidades.Por enquanto, so sei dizer que a cidade me surpreendeu com uma linda manifestacao pro casamento gai em dezembro, me desapontou com as hordas de "senhoras de Santana" que vieram protestar contra, lideradas por uma figura midiatica execravel cujo pseudonimo e Frigide Bardot, e deu a resposta no domigo passado.Muita gente na Bastilha pedindo igualdade para suas opcoes pessoais.Isso tambem e Paris. E estava "assim" de criancas fofas com suas familias de tudo quanto e formato. Podemos viajar para ver um espetaculo? Eu adoraria. Se se facil assim fosse, eu teria ido ontem ate Lisboa, a mais perfeita das cidades. O espetaculo em questao era um monte de gente nas ruas para a manifestacao "que se lixe a Troika".Impossivel nao cantarolar Chico Buarque:Eu queria estar na festa, paCom a tua gente.Ha poucos espetaculos mais bonitos do que uma rua cheia de gente demandando o que e justo e de direito. Bom a essas alturas eu ja estava em casa.os dias continuavam cinzentos, nem frio nem quente, algo que uma jaqueta peluda resolvia. Nada de casaco.Dias bons para se caminhar.Ai acordei tarde (estava em Paris, mas
era uma semana de descanso), tomei cafe tarde, respondi umas mensagens etc.E resolvi fazer algo com que sempre sonhei: o camino das pontes.Sim, andar o Sena ate o meu destino. Olhei no mapa, dava uns 4 kms, e pouco se bem me lembro. na real, acho que foi mais pois fui bordejando o Sena, mas decidi que era assim que iria do ate o Musee du Quai Branly.Mas antes das pontes e do museu, um minutos para nossos comerciais, e uma revelacao.Estou cada dia mais natureba, quase obcecada com alimentacao. Uma verdadeira Bela Gil. E a viagem caiu no meio de uma longa dieta. Isso coloca aquele dilema leninista: que fazer?Descobri, do lado da minha casa, a solucao: Le Paradis du Fruits.Sou viciada em suco verde. Verde mesmo, que nao sou fraca, desses que travam. Couve liquida. Os deles sao maravilhosos. O de cenoura e gengibre, um ceu.Como tenho uma infame tendencia de criar rotinas em qualquer lugar que visito, pronto, virei habitue nesses dias. Pra melhorar, tinha wifi, e em viagens isso e bom, pois nunca compro os pacotes que nossas companhias telefonicas oferecem.Melhora? Melhora! Muita quinoa, muito vegetal, muito cogumelo.Deu ate saudades. Continuo em dieta...Bem alimentada, la fui eu, de ponte em ponte.Maravilhada, claro. No meio deu preguica, mas fui firme e la cheguei em cerca de uma hora, caminhando e cantando :)Porque fui a esse museu?Pra tirar a teima. Visitei quando era novinho em folha, em 2007 e impliquei. Tenho uma lista de implicancias conceituais, que agora nao vem ao caso.Ai que passei anos me perguntando se nao tinha sido severa demais com o museu. Entao vamos la, por partes.1. O predio. Gosto do Jean Nouvel. Adoro o Instituto do Mundo Arabe e gosto muito da Fundacao Cartier. Tem uma torre dele em Barcelona que nao vi e nao gostei. E, definitivamente, acho o predio do Quai Branly muito bobo. Bobo mesmo, ininteligivel por fora e meio ridiculo, com umas cavernas, por dentro.2. O acervo. De encher os olhos. Uma peca mais bonita do que a outra e no conjunto deixam qualquer um sem folego. De tudo que e canto do mundo e com as mais diversas funcoes. De enlouquecer.3. A museografia. Ai que pegou em 2017 e continua pegando. nao confio na divisao geografica ampla. America nao e um bloco, entao Africa nao deve ser tambem. Mas a escuridao do museu com os pontos de luz sobre as pecas tem um belo efeito dramatico.Voltei caminhando, pensando.Fiz as pazes com o museu, mas ainda acho que deixa a desejar.Nesse dia jantamos em casa: dos de cabillaud e vinho.Minha viagem chegava a sua metade.
Uma semaninha de trabalho bom em Brasilia. Trabalho bom quer dizer: util e relevante, nao necessariamente bem pago.A ultima vez que estive la foi pra visitar o Palacio da Alvorada com presidenta eleita dentro.Agora, vou pra terra do vampirao.Tristeza, viu.A politica marca, pro bem o pro mal, os lugares.So peco que o Temer caia enquanto eu la estiver. Ai vai ser festa na praca. Como? Uma semana so? Nossa, ta se achando....Gauche caviar!Amiga, como a senhora e chic.Nada disso.A vida as vezes tem circunstancias a nosso favor.Uma amiga passando uma longa temporada la faz o convite.As passagens andam com bons precos.Sobraram uns euros de uma viagem a Portugal (so mesmo em Lisboa os euros sobram, nas outras capitais eles faltam).Et voila, uma semana em Paris.So da certo porque eu conheco a cidade bem.So deu certo porque eu ja nao me sinto compelida a passar um dia inteiro no Louvre.So funcionou porque pela primeira vez, o grande programa foi apenas flanar pela cidade luz.Que sorte, que sorte imensa.Nos posts seguinte, relatarei cada dia dessa pequena viagem.Depois do slow food, do slow science, descobri o slow travel. A partir de hoje voce e meu desabafo.Nao te vejo ha muito tempo, mas parece que aqui esta voce. Bem vinda criatividade.Talvez voce so esteja aqui por causa da tristeza - ironico, nos ultimos tempos voce so aparece junto com ela, vai ver so esta brava porque deixei voce de lado. Voce tem razao.A partir de hoje voce e meu instrumento para sair desse poco. Cansei de escorregar as maos no lodo, talvez voce me ajude a apoiar as maos. Talvez voce me ajude a nao atrapalhar a vida de mais ninguem, acho que voce sabe que sinto vergonha do que eu sou.Obrigado por voltar velha amiga, eu senti sua falta. As pessoas passavam por ele, passavam por todos os lados e ele nao entendia como elas nao sentiam aquele frio. Tudo era frio, um frio que se espalhava pelas suas entranhas. Nao tinha como explicar, o frio simplesmente nao passava. Acho que arrumou conforto ouvindo alguma musica ou olhando para alguma foto, era realmente complicado de saber. Nao que ele quisesse incomodar as pessoas, nao que ele quisesse ser um peso maior do que ja e, ele so queria falar com alguem, ele so queria um abraco, ele so queria parar de sentir esse frio. Nunca foi tao dificil. Ele so nao quer atrapalhar. Ele observava o vai-e-vem do mundo, ele sabia que o mundo nao podia parar para ele juntar os pedacos quebrados. Ele nao era inocente. Ele so queria parar de sentir frio. Nao sei se ele acha conforto naquele canto, nao sei se ele sente algum conforto. Sei que hoje ele luta. Sei que ele luta porque vejo nos olhos dele. Eu entendo que ele nao queira machucar as pessoas, entendo que ele sente que cada vez um pedaco dele vai embora quando ele faz mal a alguem. Nunca foi por querer, ele nunca quis machucar alguem, ele nunca quis brigar, ele so nao estava bem, ele so nao esta bem. "Isso passa",
as pessoas falam pra ele, ele so precisava ser forte. Mas eu realmente nao sei se ele nao estava cansado de se mostrar forte. Ele so sentia quebrado, ele so estava quebrado. No fim das contas tudo que ele queria era uma mao para ajuda-lo a juntar os cacos, ele so queria um pouco de calor para poder colar tudo no lugar. Eu sei que ele nao queria ser um estorvo na vida dela e eu sei que cada vez que ele atrapalha um pedacinho a mais quebra. Me desculpe, eu nunca quis afetar voce com a minha fraqueza.Eu sei que ele entende que esse nao e ele de verdade, e so uma sombra o que torna o fato mais ironico e que as sombras realmente sao frias. Eu sei que ele se olha no espelho e ve um esqueleto do que ele realmente e, mas e complicado ver o todo quando o todo parece se afastar cada vez mais. Ele so poder falar. Eu sei de tudo porque quando me vejo so vejo a crescente sombra. Isso doi. Eu sei de tudo porque me sinto mal por estar me sentindo mal. Isso dilacera a alma. Ele so esta cansado. Ele so nao quer mais atrapalhar a vida de ninguem. Ele so nao quer mais atrapalhar a vida dele.
Entender o sofrimento... uma das coisas que a humanidade mais corre atras, e quanto mais corre menos se chega perto, questao da dar valor a algumas pessoas. Sempre me falavam: "calma, nao briga com ela", mas no meu orgulho adolescente eu nunca dava ouvidos...tolo... Nao sabia eu o que realmente sentiria quando visse ela mal e nao pudesse ajuda-la, pois bem, aqui vai o recado de um adolescente, dar valor pra mae, pai, ou qualquer familiar nao e ser fraco. Falar eu te amo pra alguem nao vai te fazer passar vergonha, e segurar a mao de sua mae na rua nao vai te fazer ser motivo de chacotas. Entao se me perguntarem se eu me arrependo de alguma coisa, talvez ontem eu diria que sim, mas essas coisas sao futeis... Mas se essa pergunta fosse agora, eu diria que meu maior aprrependimento foi nao ter segurado a mao da minha mae quando eu podia, ter dado um beijo nela pra ela saber o quanto eu amo ela. Mas tudo bem, arrependimento nao mata, mas que da uma dor no coracao isso da...E complicado escrever sobre algo assim, eu so queria dizer, mesmo que seja inutil e mesmo que eu considere a musica do almir sater "penso que cumprir a vida seja simplesmente compreender a marcha ir tocando em frente" e impossivel nao ficar triste, com arrependimento e essas coisas, a real e que eu so queria ajudar ela, mas eu nao consigo... enfim, e isso Dizer que se sente saudades de um laco de poucas horas e meio estranho, a necessidade humana em criar pontes de afeto e algo induscutivel. Razoavelmente, pessoas racionais, tentando em uma busca insana por parecer mais e mais frios e calculistas, dizem que lacos se estabelecem apos muito tempo. Ainda bem que nao sou racional. E indiscutivel a complexidade de um cerebro humano, onde a racionalidade tenta impor o seu mesquinho oruglho sobre a emocao, algumas vezes consegue, outras, pelo bem da humanidade nao.Nao e estranho amar em pouco tempo, nao e anormal ter saudade de alguem de poucas horas, a verdade e que somos necessitados de afeto e, tentando numa forma anormal de se mostrar indiferentes quanto ao amor, mentimos para nos mesmos que isso nao existe. Idiotisse. e carnaval galeraaaaaa, e isso eu ja percebi ontem, ou hoje de madrugada, tanto faz, eu sei que e carnaval.... nao sei se vou coseguir postar mais algum dia, mas nao se preocupem, eu volto.... hasiauhsaihsaiuhsaasuhsah.Enfim, aproveitem demaaaaaaaaaais, que depois tem aulas e essas coisas, e a ultima data de festa antes de comecar o sacrificio do ano todo. Enfim beijuuuuuss isuahsiuahsiauhsa. Abraco e Cumprimento do Veiga Acordei me sentindo estranho hoje. Acho que encontrei uma musica que resume o que eu estou sentindo. No fim das contas acho que o cantor tambem sentia o vazio que eu sinto, mas ao mesmo tempo tenho medo de ouvir algo assim. Eu queria muito correr pra voce e te abracar, queria poder te contar o que esta acontecendo nessa bagunca que eu chamo de interior, queria poder gritar por
socorro, mas nao tenho certeza que voce quer ouvir, eu so tenho certeza que nao tenho o direito de atrapalhar a sua vida. Me desculpe. E engracado como eu sinto o frio as vezes, como eu sinto um vazio no meu peito - tal vazio que parece mudar para um uma bigorna de uma hora pra outra. Eu nao gosto de mim agora. Eu nao gosto do que eu sou hoje e eu tenho vergonha de me olhar no espelho. Acho que no fim das contas eu so estou perdido, nao e como se nao houvesse uma luz no fim do tunel, e como se nao houvesse luz alguma. E estranho pensar que so ha escuridao e a imagem que me aparece e voce. De novo, me desculpe, nao quero incomodar voce, sei que voce tem outras preocupacoes no momento e eu nao tenho o direito de atrapalhar isso, mas eu so queria deitar no teu colo e olhar nos teus olhos por cinco minutos. Me desculpe por tudo, e esse pedido de desculpas eu dirijo a mim mesmo. Eu nao sou o que estou me tornando. Eu estou com medo, so queria parar de me sentir assim.
e assustador pensar que voce tem o dom de espantar as pessoas que voce mais ama. Eu jurei pra mim mesmo que nunca mais escreveria textos deprimentes descrevendo oque eu sinto no momento, mas desculpem-me, acho que esse blog e minha valvula de escape para o mundo, onde eu posso simplesmente falar tudo o que eu sinto sem ser necessariamente direto e sem medo de ser repreendido.Eu nao sei o que eu faco de errado ou se eu SOU o errado, nao e possivel que tudo que eu mais ame va para longe de mim em um piscar de olhos, sinto que e inadmissivel perder tudo por atos inconsequentes e idiotas, todos erram tentando acertar, a diferenca e que meus erros sao graves demais para comigo mesmo, nunca quis perder ninguem, nunca quis perder minha mae, porem nunca consegui demonstrar tudo que eu sinto por ela e acima de tudo nao consegui dar um ultimo abraco nela.Um tempo depois perco uma pessoa que eu amava, nao morte, mas perda de confianca, e agora perco a pessoa que eu mais amo no mundo, e meu pensamento e que eu apenas posso estar errado. Nao quero errar, nao quero mais perder ninguem, mas parece que meu destino esta escrito, parece que eu nao consigo manter ninguem. Alguem por favor me ensine a viver. Eu sinceramente nao tinha vontade de postar aqui, lia o texto abaixo e nao tenho medo de admitir que me vinham lagrimas nos olhos, entao, pra nao deixar o blog morrer, eu decidi posatar de novo, com um leve empurrao do Big de novo.Nao tenho outra coisa que me venha na cabeca, a nao ser minha mae, e sera dela esse texto.Sabe gente, dizem que a gente so da valor pra algo quando perde, e eu triste, admito isso. Nunca dei o valor que minha mae precisava, eu nao conseguia ser bom filho e aguentar o fardo de que ela estava morrendo aos poucos, e o pior disso, eu nao podia fazer nada para ajudar ela.E frustrante o fato de que vemos pessoas morrendo sem que possamos ajudar ela, mas o que mais me frusta foi saber que eu nao consegui ver minha mae no hospital, nao consegui dar um abraco nela, entao a ultima vez que eu toquei a pele dela, ela estava gelada e rigida, algo que nao deixa de me angustiar.Eu repito o que disse antes, andar de maos dadas com sua mae na rua nao vai fazer voce parecer um idiota, e se eu pudesse fazer tudo de novo, eu faria, segurando a mao dela, dizendo que a amava todo dia, toda hora, todo momento que eu pudesse. Infelizmente isso nao e uma coisa que eu possa fazer.Enfim, so queria dizer que eu amo e vou amar pra sempre a minha mae, a pessoa que me criou em seu ventre, a pessoa que me criou, que acompanhou minha infancia, a pessoa que me ensinou a ser quem eu sou agora. Bom, aqui estamos nos de novo, apos 2 meses sem postagem alguma. Nao sei se deveria dizer
que me sinto bem ao ficar tanto tempo assim longe do blog, mas foi bom, bom para esclarecer que eu nao era o unico que lia o bolicho.Minha ultima postagem foi em marco, logo apos o incidente de minha mae, fiz quetao de postar um texto sobre e para ela, com foto e tudo que tem direito, talvez esse tenho sido meu proprio erro, pois a toda vez que via a foto aqui no blog me dava uma angustia e a vontade de postar se ia, juro que eu vim aqui umas 4 vezes para postar e nao consegui, nao saia nada. Entao pensei em fechar o blog, duas vezes vim determinado a acabar com essa bagaca, mas tambem nao consegui... o resultado disso tudo esta ai, o bolicho esta de voltaOutro motivo para eu ter pararado de postar e que eu pensava que eu era o unico leitor do meu blog, alem, e claro, do Big, O cara dos textos, sucessor do David Coimbra, o verdadeiro Messi das letras... Foi esse cara que me estimulou a criar um blog, era ele quem lia as minhas postagens, era ele quem me fazia postar aqui e foi ele quem foi a minha fonte de inspiracao para voltar.Acabei descobrindo que nao era meu unico leitor, que as pessoas curtiam o blog e suas postagens... me senti na obrigacao de tentar voltar, e, enfim, ca estamos, de volta, nao posso prometer postagens, mas vou tentar estar aqui sempre que der. O bolicho esta novo e reformado, reaberto para quem quiser ler.Beijos, abracos e boa tarde.Ate breve.
Dando uma de Big, aqui estou eu, anunciando belissimo playstation 2, sonho de consumo de qualquer pessoa e agora pode ser seu, por preco pre definido... entre uns 450 e 350 menos que isso nao....Essa magnifica obra do ser humano vem acompanhado de 40 e poucos jogos, uma guitarra sem fio do guitar hero(pilhas nao inclusas, ou inclusas se negociar bem), 3 controles originais e um memory card(com GTA virado e alguns magnificos gols de PES, se quiser viro ate god of war... sauihsaiuhasiuasiha)... a MAQUINA DOS SEUS SONHOS...Motivo da Venda... Leitor do negao 3 queimou, e vo ter que tirar uma booa grana pra consertar o/PS: mais informacoes direto com o vendedor, ou nos comentarios, e so pedir... siaushisasaiashsa Estava la, no shopping, a conversar com Henrique (meu priminho), enquanto a mae dele procurava algo :- E quem ficou tomando conta de Nina ? (a cadelinha)- Lena e Maria Lucia- E quem e Maria Lucia?- Nao sei... Ahhh, eu acho que e sombrinha de Lena.- E o que, Henique?- Sombrinha de Lena!!!!-------------------------------------------------------------------------Mais tarde, no almoco, conversando com minha prima Catarina (dessas primas que a gente ve pouco...), ela me pergunta:- Mas quantos anos voce tem?- (eu ia responder que isso nao se pergunta, mas era crianca...) 35!Ela me olha, com uma cara de espanto e solta:- Nossa, eu achei que voce tinha 16!!!!!!!!!!!!!Ganhei o ano! Sabado fui com meu namorado e mais cinco amigas tomar uma cervejinha... Papo vai, papo vem e acabamos no futebol... depois dizem que futebol e assunto de homem (com uma mesa tao feminina, o unico homem nao teve muita chance de expor sua opniao...) No meio de todo esse cinza que e Sao Paulo, hoje eu enxerguei o verde da esperanca de, quem sabe, voltar logo para a casa... Na agencia em que trabalho, tem uma faixa enorme, com o dizer : Estamos em Greve. A faixa fica bem na frente da porta giratoria. Esses dias, fiquei la, para dar esclarecimentos ao publico. O dialogo que mais tive foi:- Esta fechada?- Estamos em greve.- Em greve?(minha vontade e de dizer: "Nao, colocamos essa faixa so para alegrar o ambiente"... Ha umas semanas fui no Bixiga com uns amigos. Enquanto dois estavam no banheiro do bar (do tipo bar pe de chinelo), eu e o Andre chamamos o garcom para pedir uma cervejinha. Pedimos, ele trouxe. No momento em que ele nos serve e vai saindo da mesa, da-se o sequinte dialogo entre ele e Andre:- Amigo, tem camisinha?- Ah, acho que voce so compra la na farmacia... (responde completamente sem graca...)- Nao, estou falando do isopor da cerveja... (ele e eu nessa hora ficamos da cor de uma cereja!)- Hehehehe... vou buscar...O que sera que o garcom estava pensando? Que a gente ia transar ali, na rua??? Affff.... Susto...Sempre quis ter muitos filhos, atualmente dois ja estaria de bom tamanho, mas ontem descobri que nao tenho estrutura para isso. Minha sobrinha, que gosto como se fosse uma filha ja que mora na mesma casa que eu desde que nasceu, caiu de uma cama elastica numa festinha
infantil, caiu de cabeca e desmaiou, quando acordou ja foi para vomitar... Eu estava em um bar com uns amigos quando minha vo me liga e conta do acontecido, acho que nunca fiquei tao nervosa. Na mesma hora voltei pra casa e fui procurar um hospital para ela ser atendida, pois minha irma ja estava voltando para casa com ela, sem ter conseguido ser atendida nos que ela tentou. Liguei para o meu namorado e ele, apareceu para me ajudar a leva-la. E fomos nos... minha mao gelada, vomitei de nervoso e tentando parecer normal, que dificil. Mas deu tudo certo, foi so um susto. E ela ja fala na proxima festinha...
Ainda acho que aquela "voz feminina" e de verdade...E eles estao por la, vigiando nossos passos:- No metro segure sua mochila nas maos- No metro facilite o desembarque, se nao for descer nao fique na regiao das portas- Nao segure as portas do trem, evite atrasos- Se nao conseguir embarcar, aguarde o proximo trem atras da linha amarela. Evite acidentes- Quem da passagem tambem chega no horario- Os acentos preferenciais sao reservados para idoso, gestantes. Respeite.- Na escada rolante, fique a direita- Nao corra, nao corra(Alem de: "Proxima estacao: Se. Desembarque pelo lado esquerdo do trem!)Ja houve ate quem me dissesse que iria fazer um joguinho do metro... :) Ontem resolvi sair para comemorar uma boa noticia, dessas dignas de uma festa... Conversa vai, conversa vem, cervejinha sem comer. Uma amiga me convida para bater um papo, aqui perto de casa, vou. Mais cervejinha sem comidinha... Ate tomei uma garrafa de agua, mas o estrago ja estava feito... Cheguei em casa ruim, ruim mesmo. Acho que a muito nao ficava assim. Liguei umas 11 vezes para meu namorado (pivo da comemoracao) e nada... Nesta hora, eu nao conseguia sequer levantar da cama para ir ao banheiro, vomitei por ali mesmo... No momento do desespero, a gente tenta chamar a atencao de todas as formas, que medo eu tenho de passar mal sozinha. Nao que fosse possivel a presenca dele, mas a voz do outro lado do telefone ja conforta... Enfim... Agora, to aqui, no escuro, de ressaca. A lavanderia fecha as duas da tarde, nao tem jeito, tenho que sair. De saldo de ontem ficou: a malhacao para a tarde, a dor de cabeca, o gosto de guarda-chuva na boca, o dia mais curto e o pior, a imagem do meu namorado "p" da vida comigo. Agora, so bebo em julho.... Sao Paulo...As oito da manha na Av. Paulista, ouco um som proximo ao de uma cavalaria. Toc toc toc... Mas nao sao cavalos, sao os saltos das inumeras mulheres, inclusive eu, apressadas para o trabalho.Estacao Paraiso, onde a linha verde encontra a azul, num horario proximo as 16:oo, um seguranca do metro com seu megafone avisa: "nao corra, nao corra, nao corra...". Lembrou-me um vendedor de pamonha.Embarque da estacao Consolacao as 18:00, so perde para o chicletao na avenida... se e que perde... Meu Deus! Eu queria ter dinheiro, paciencia, folego e saude para arrumar essa casa. Ele esta vindo ai...A pia esta cheia de pratos, a geladeira esta vazia, a casa esta por varrer, as roupas nao foram ainda para lavanderia (inclusive a calca jeans dele), a comoda ainda continua em casa, ainda falta lencol na cama...E eu, ainda, com essa tosse terrivel.Mas apesar de tudo, a casa esta aqui. Sua! Ha uma cronica muito interessante que narra a viagem de um escritor pelo interior norte-americano.Em dado ponto da estrada que cortava um deserto o homem resolve parar o carro num posto de gasolina para abastece-lo.Ve um velhinho perto da bomba de combustivel e ao seu lado um cachorro deitado, que uivava de dor.O homem pede que o velhinho ponha