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Uma pena, ela tambem vestia Prada.A partir de 28 de Fevereiro Herr Ratzinger ira para Castelgandolfo a beira do Lago Albano. Depois da eleicao do sucessor ele volta para Roma para viver num mosteiro de freiras enclausuradas. Como e clausura papal, a duvida e se um ex podera usar suas antigas prerrogativas.Curioso que Karol Woljtyla, soldado polones que resistiu a invasao alema, tenha sido sucedido por Joseph Ratzinger da Hitlerjugend. Ta na hora de botar um negao com sobrenome muculmano.Papa Joao Paulo IIPapa Bento XVI Sera que foi por isso?O amor e lindo. Na Normannen Strae em Berlim fica o bar Zur Firma Der Konspirative Treff, A Firma - O Ponto De Encontro Conspiratorio.O bar e restaurante promete descontos para antigos informantes, espioes e agentes da Stasi, o antigo servico secreto da Alemanha Oriental. Zur Firma era como a terrivel e brutal policia politica, agencia de espionagem e repressao, liderada pelo Markus Wolf, era conhecida. Nada poderia ser mais tipico do sarcastico humor berlinense.O humor e uma das mais elaboradas manifestacoes da inteligencia. Por ser essencialmente desrepressor e iconoclasta quanto maior o "problema" mais autentico ele e. Durante a fase final da segunda guerra mesmo com Berlim completamente em ruinas e com o vingativo exercito russo nas portas da cidade, destruindo tudo, matando e estuprando, os berlinenses picharam nos muros: Aprenda Russo enquanto e tempo.Na altura todos assobiavam o refrao de uma musica fazia muito sucesso: O Mundo Nao Vai Acabar Por Isso...Os famosos cabares estavam abertos e cada vez mais escrachados. La os bombardeios nao acabaram nem com a boemia nem com o humor do berlinense. Os amigos se despediam com uma expressao que virou regionalismo,- Ve se sobrevive!Atualmente na avenida Unter den Linden ha uma loja chamada Berliner Kaufhauss. Na frente da loja ha uma placa: Boas meninas vao para o ceu, mas meninas vao para Berlin. E as piores vem para a Berliner Kaufhauss.Mas voltando a Normannenstrae. O Zur Firma e decorado com motivos e simbolos da Stasi, aparelhos de escuta, telefones grampeados e outras delicias da arte da espionagem. Logo na entrada entre outros objetos nostalgicos ha uma urna com as iniciais E.H. de Erich Honecker, o eterno presidente da Alemanha Oriental que nunca recebeu um unico voto da populacao.Na frente do Zur Firma ha uma placa: Venham ate nos, senao vamos ate voces! Dentro do bar um prato de porcelana decora uma parede com o lema da Stasi: Juntos em defesa do poder dos operarios e camponeses. Microfones, cameras fotograficas disfarcadas em carteiras de cigarro, bombas letais, ursinhos de pelucia ocos, decodificadores e passaportes duplos completam a decoracao. Ha tambem espalhadas fitas de papel em sacolas como se fossem fichas de arquivo retalhadas. Por tras do balcao fica a temida e saudosa bandeira da DDR, a Republica Democratica Alema.Nao muito longe dali fica o Hotel Ostel. O hotel e decorado com fotos de Honecker, moveis e papeis de parede estampados originais da Alemanha Oriental. O hotel tem um servico de tours que leva os hospedes em passeios turisticos em Trabies antigos e restaurados. Os velhos e saudosos
carros do Leste como eram carinhosamente conhecidos como os Trabants.O mais delicioso deste delicioso humor e que o bar e restaurante Zur Firma fica na propria rua em que ficava a Stasi! Na vizinhanca do bar tambem fica a Uniao das Associacoes de Vitimas do Despotismo Comunista, que reune as vitimas do antigo regime e de sua tenebrosa policia secreta.Theodor Mittrup diretor da associacao declarou:- Essa banalizacao da gravidade da Stasi e inconcebivel.O tambem mal-humorado Hubertus Knabe diretor do Memorial para Vitimas da Stasi, em Berlim-Hohenschonhausen, se mostrou assustado com "tamanha falta de sensibilidade.Mas de duas coisas eu tenho certeza.As pessoas que foram encarceradas pela Stasi que passam por ali devem engolir em seco. Talvez ate precisem de uma bebida.O bar e restaurante Zur Firma deve servir refeicoes melhores que as servidas pelos antigos vizinhos.
Estava no skype com o Klaus, meu filho que vive em Lisboa,tentando lhe explicar o que e um pastel. Um pastel brasileiro e claro, ja queha pasteis e pasteles na peninsula iberica mas que sao coisas bem diferentes.Os portugueses tem o Pastel de Belem e o de Natas, mas elestem o formato do que aqui no Brasil e uma empada. Eles tambem tem o Pastel de Bacalhau,mas esse tem o formato de um croquete, de um bolinho. Nada a ver com o nosso pastel.Muitos pratos tem origem gastronomica diferente do local de sua criacao.O chop suey que todos associamos como prato tipicamente chines ena verdade americano. Criado pelos trabalhadores chineses durante aconstrucao das estradas de ferro durante do periodo do faroeste. E gastronomicamentechines em sua concepcao mas e americano de nascimento. O mesmo acontece comnosso pastel, fruto de uma longa e interessante viagem.Primeira parte da viagem. Da China para o Japao.O pequenino Jiaozi chines foi levado para o Japaopelos soldados japoneses que lutaram na guerra da Mandchuria. Chegando ao Japaoo Jiaozivirou Gyoza.O guioza se popularizou muito e hoje e tipico da culinaria japonesa tantocozido, servido em caldos, como servido frito.Segunda parte da viagem. Do Japao para o Brasil.O guioza foi trazido para o Brasil pelos japoneses quechegaram a Sao Paulo na decada de 40. Aqui eles o adaptaram ao paladarbrasileiro, mudaram o recheio, colocaram cachaca na massa (*), fritaram e eis quenasce o pastel em Santos, Sao Paulo.Na decada de 50 ele chega ao Rio e Minas. Na decada de 60chega ao sul do pais e dai pra frente virou mania nacional. Virou ate giria.Naturalmente como tudo nesta terra ele cresceu, tanto emtamanho quanto na variedade dos recheios. Cresceu tanto que agora e servido porunidade, virou uma refeicao. Cresceu tanto que existem dois tamanhos. Um grandechamado de normal e um normal chamado de mini. Imagine se criarem o grande.O recheio era so de carne, mas agora ha sabores do mar, vegetarianos, italianos, portugueses, franceses, nordestinos, chineses, arabes, de frutas, dechocolate e mais outros tipos doces. O recheio que era so um, agora ja esta nacasa dos cinquenta. Ha ate quem pense em criar um pastel sabor Guioza.Tipicamente o pequenino jiaozi era servido apenas com molhoshoyu. Tipicamente brasileiro agora seu neto e acompanhado com varios tipos de pimenta,mostarda, ketchup, maionese, azeite, molho vinagrete, molho de azeitona, de alho, tartaro, tahine, doce de leite, canela, acucar,etc.Pastel e isso, Klaus, nao se faca de pastel.(*) a cachaca e adicionada, assim como na pizza brasileira, para deixar a massa mais crocante. Cruz de Ferro do Sam Peckinpah. Certamente um dos melhores filmes de guerra jamais feitos, o filme se passa na frente russa da guerra de tio Adie. Esteticamente Sam e direto: o dia-a-dia da guerra e carnificina e ponto. As imagens sao fantasticas, lindas, cruas, sem rodeios.James Coburn nao chega a ser brilhante, mas faz um trabalho razoavel na pele de um soldado alemao, protagonista do filme. O unico senao e que ele deu um tom de cowboy solitario, classico em faroestes mas culturalmente meio bizarro num soldado alemao da II Guerra. Acredito que esta
construcao de personagem foi mais intencional do Sam do que falha do Coburn.O filme tem cenas antologicas como a do soldado alemao mutilado que recebe a visita de um general no patio de um hospital.O general se aproxima para cumprimenta-lo. O soldado esta sentado numa cadeira de rodas, ele so tem uma perna, ele esta envolto numa capa.O general lhe estende a mao direita, de dentro da capa do soldado surge o toco do braco direito que o soldado lhe estende.O general troca de mao e lhe estende a esquerda. De dentro da capa surge o toco do braco esquerdo que o soldado tambem lhe estende. O general fica parado olhando os dois tocos.O soldado olha o general fixadamente.Subitamente ele ergue alto sua unica perna, fazendo com a perna estendida a classica saudacao nazista que se faz com o braco levantado. Arrepiante.Outra cena, esta numa refinada linguagem cinematografica e com um T-34, o tanque sovietico, um dos icones mecanicos da II Guerra, produzido de 1940 a 1958. Copiadissimo, imitadissimo, o T-34 foi peca fundamental na reviravolta de Bigodao contra Bigodinho.Para vergonha da Alemanha, no centro de Berlin existem dois deles no alto de um monumento a grande vitoria sovietica. Em outra cidade alema, Chemnitz, havia um monumento especifico em homenagem ao T-34. Em 1980 Joseph Kneifel produziu um ataque a bomba contra ele. O tanque teve leves arranhoes, Joseph foi condenado a prisao perpetua em uma prisao em Bautzen, Sachsen.Peckinpah trata o T-34 como um ser vivo, nao como uma maquina. O T-34 se comporta como uma fera predadora cacando na selva. Ele invade um galpao em ruinas onde estao suas presas. O ruido de seu motor soa como uma respiracao arfante, ele se move, ele procura sua caca, ele sobe nos destrocos das paredes do galpao, ele se ergue nos destrocos como um felino se levantando nas patas de tras antes do bote, ele entra em desvaos, ele penetra em buracos, ele fuca aqui e ali, ele dispara em paredes para abrir seu proprio caminho, ele entra nos buracos e persegue, ele observa de soslaio, ele gira a torre do canhao como que a girar a cabeca a procura da presa, ele enfia seu canhao principal em buracos e dispara, ele se ergue nas patas, seu motor arfa alto num rugido, ele ataca, ele dispara, como um tigre cacando uma presa.Brilhante.O filme termina com o texto de um poema de Bertold Brecht.Brecht deixou a Alemanha quatro semanas depois de Hitler assumir a Chancelaria do Reich.Brecht saiu no dia seguinte ao incendio do Reichstag que depois iria justificar a lei de plenos poderes para o chanceler. Brecht fugiu em 28 de Fevereiro de 1933, no exato dia em que o Fuhrer num decreto de emergencia suspendeu a liberdade de expressao, associacao, imprensa, o sigilo telefonico e sigilo postal.Depois, comentando a derrota nazista, Brecht fala em tres versos do espirito da guerra. Desta condicao perene, intrinseca da raca humana:Nao se alegrem com a derrota deles, homens.Mesmo que o mundo tenha se erguido para deter o Bastardo.A cadela que o pariu esta no cio
Que tudo em Sao Paulo e grande e as vezes exagerado ja se sabe. Maior cidade japonesa depois de Tokio, mais descendentes de italianos do que Roma, maior cidade industrial alema, maior cidade nordestina do Brasil, maior frota mundial de helicopteros, maior frota de jatos executivos e por ai vai.Sampa tambem e a cidade com maior incidencia de raios do planeta.Quarta-feira, 16 de Fevereiro de 2013. Assisti a um impressionante espetaculo de efeitos especiais.Relampagos belissimos, trovoes impressionantes, raios e mais raios cruzando o ceu de fim de tarde. Um espetaculo de rara beleza noite a dentro. Relampagos e trovoes explodiam tao baixo, tao perto, que luz e som aconteciam ao mesmo tempo. Normalmente trovoes explodem um de cada vez ou se sucedem aos poucos. No periodo mais intenso do espetaculo os trovoes explodiam em ritmo de metralhadora, varios por segundo. Seguiam-se fachos imensos de luzes magnificas.Enquanto durou postei no Facebook, comentei no Skype. Amigos de Salvador e Barcelona levaram na brincadeira. Raios incessantes riscando o ceu, muitos ao mesmo tempo em todas as direcoes. Pequenos, grandes, cruzando o ceu na vertical, na horizontal, de uma nuvem para outra. Trovoes explodindo, ecoando em milhares de predios. Relampagos acendendo a cidade com uma luz azulada. Luzes eletricas das casas piscando. Seguiu-se uma chuva fortissima de gotas imensas, o vento forte formando um spray cinzento de agua em varias direcoes, o granizo forrando tudo de branco.O Instituto Nacional de Pesquisas Espaciais registrou o recorde: 2.264 raios. Um pouco mais do que isso de relampagos e trovoes. Sessenta e cinco por cento ocorreram no periodo mais intenso de tres horas, raios, trovoes e relampagos se sucederam a uma media de um a cada dois segundos, durante horas. Um espetaculo de beleza apocaliptica. Inesquecivel.Na plateia extasiada uma pessoa, eletrizada de emocao, subiu aos ceus. Desde que tive um gravissimo acidente de asa delta que um medico atirou-me uma praga. Malhar para sempre e so usar tenis, nada de sapatos. Fraturei a C2 e a L2, isto e parti a base do pescoco e a base da coluna. Um milagre estar vivo.A malhacao e facilmente compreensivel, voce nunca viu um esqueleto em pe, a nao ser nos filmes do Vincent Price e afins. Um esqueleto precisa da musculatura para se manter ereto. Quanto melhor ela estiver menor o esforco na coluna. E o tenis? Para diminuir o impacto do andar na coluna.A indumentaria humana evoluiu muito durante a Historia, cortes, modelos e principalmente tecidos. Ha tecidos hightech que com uma unica camada aderente ao corpo lhe permitem ficar ao ar livre no frio dos polos. Outros aumentam a velocidade ao nadar. Mas quanto ao calcar continuamos ridiculamente pisando em pele de boi.O sapato e um acessorio anacronico. E do tempo do Egito Antigo quando surgiu a arte de curtir o couro e fabricar sapatos. Mas ha evidencias arqueologicas de ele nasceu ha mais de dez mil anos atras, talvez junto com o Raul Seixas, no final do Paleolitico. Mudou pouco ou quase nada, um verdadeiro crime contra a coluna pelo impacto que transmite. Um absurdo tecnico e ergonomico.O
tenis e o calcado tecnologico por excelencia. E anatomico, tem camadas diferenciadas, protege a coluna, ajuda no andar, aumenta a eficiencia no correr. Os laboratorios de pesquisa nao param de melhora-lo. Mas no dia a dia continuamos andando como na pre-historia, com um pedaco de pele de animais amarrado nos pes. Andar de tenis nao e apenas mais confortavel, e mais racional.Em Janeiro de 1981 o primeiro ministro canadense Pierre Trudeau visitou o Brasil. Trudeau alem de ter governado o Canada por 15 anos, era uma elegante celebridade internacional, casado com uma mulher belissima muito mais jovem que ele. Ele ja tinha ate tirado umas fotos abracando a Yoko Ono ao lado do John Lennon.Ao descer do aviao Trudeau estava chiquezimo. De terno e tenis brancos. O presidente Figueiredo que estava na pista para recebe-lo quase caiu do cavalo. D. Dulce evidentemente adorou, Andreazza sentiu uma pontinha de ciumes. Furor na imprensa, frisson nas socialites.Mas eis que agora, de novo um medico me aparece displicentemente com outra receita. Andar, sempre que possivel, de sandalias havaianas. O que? Havaianas? As do Psiti? Argh!Isso mesmo, elas mesmo, as tais que nao deformam, nao soltam as tiras e nao tem cheiro. Motivo? Elas simulam o andar descalco, ventilam e massageiam a planta dos pes.Mas o maior beneficio e que elas fazem os dedos se articularem e atuarem efetivamente no andar. Alongam a musculatura, os tendoes e evitam caimbras. Simples assim, o psiti.
Certa vez eu estava no One More Time, um jazz club como o proprio nome indica. Uma especie de Blue Note, um Ronnie Scott's paulista.A certa altura as luzes se apagaram e reacenderam em um foco de luz no palco, iluminando uma mulher que estava de costas.Ela comecou a cantar com uma voz rouca de negra, perfeita para um blues. Mas nao era um blues, ela cantava Tico-Tico no Fuba. Inicialmente ela se mexia como uma Carmem Miranda mas depois uma percussao iniciou uma batucada. Ela comecou a rebolar como uma mulata de escola de samba, sambando no pe, mas sempre de costas. Ao meio da musica e dos aplausos ela se vira lentamente para a plateia. Era japa.A partir dai ela passou a interpretar standards de Billie Holiday como ha muito tempo eu nao ouvia.Que misterio e esse?Agora um amigo me leva para comer uma pizza.Sem sombras de duvida foi umas das mais perfeitas que ja experimentei. Absolutamente deliciosa. Massa consistente, bordas crocantes, molho delicioso, cobertura base de muzzarela de primeirissima, cobertura secundaria muito rica, assada em forno de lenha. Ate ai nada de mais, afinal Sampa e a capital mundial da pizza. O surpreendente era a propria pizzaria.Muito simples, extremamente simples, mais parecendo um botequim popular. A pizza e trazida para as mesas nas embalagens de papelao "bom apetite - agradecemos a preferencia" usadas nas entregas, voce mesmo se serve com talheres de cabo plastico. Fica em um bairro japones e o proprietario e um paraibano com cara de retirante. A frequencia e de classe baixa e os precos de classe alta.O nome e ainda mais improvavel: Ovencal, como se estivesse faltando um "Pr" no comeco.Uma pizzaria com instalacoes precarias, cobrando caro com frequencia classe baixa, de um nordestino em um bairro japones, com um nome frances equivocado e grafia incorreta, servindo excelentes pizzas.Que misterio e esse? Sandra nunca gostou de carros, para ela um carro e apenas um meio para lhe levar de um ponto a outro. Germanicamente racional, mas sem a paixao alema fur Autos, se dependesse dela nao haveria Mercs ou Bimmers, as delicias do Ferdinand entao nem pensar. Um misterio que talvez so o tarado de Viena poderia explicar. Sandra, apesar do sangue, nunca demonstrou o menor entusiasmo por essa paixao alema.Estavamos em Eindhoven, eu a trabalho, ela me acompanhando para aproveitarmos o fim de semana em Amsterdam, quem sabe dar uma passadinha na De Bijenkorf. Uma tarde cheguei mais cedo e saimos para dar uma volta a pe pelos arredores do hotel antes de irmos jantar um Rijsttafel.Rijsttafel, uma especialidade holandesa de inspiracao indonesia da epoca da colonizacao. Uma enorme variedade de pratos a base de arroz com diversos acompanhamentos, legumes fritos, hortalicas em leite de coco, pedacos de carne, de aves, de peixes, camaroes, molhos e mais molhos. Pimentas fortes quase bhut jolokia. Pede-se um Rijsttafel pelo numero, dez, quinze, vinte ou mais variedades. Uma degustacao servida em pequenas porcoes, todas trazidas ao mesmo tempo. A mesa fica colorida, linda.Andando pela calcada vi uma placa vermelha com um Cavallino Rampante. Uma surpresa otima, estavamos
chegando numa revenda Ferrari. Alem de uns poucos modelos atuais havia uma pequena colecao de modelos antigos. Uma festa para os olhos. Olhei suplicante para Sandra, ela entendeu e acedeu. Entramos, olhamos cada modelo com vagar, fomos na butique, compramos qualquer coisa. Ja estavamos saindo da loja quando um rugir levemente abafado me congelou a espinha. Meu deus nao era o grito lancinante de um V8, era a harmonia perfeita de um V12.A musica vinha de tras. Me virei lentamente, no fundo da loja estava chegando uma F-575 Maranello vermelha, a mais refinada joia de Modena. Recem lancada eu so a conhecia de fotos. Olhei para Sandra como se tivesse ouvido a voz do Senhor. Ou quase, pois o som e tao divino que Herbert Von Karajan, um dos maiores maestros da historia, o grande interprete das sinfonias de Beethoven so usava Ferraris V12. Pelas qualidades esportivas? Nao, pela musica do motor.Caminhei mesmerizado, Sandra ao meu lado, ate o fundo da loja a procura da obra de arte. A medida que nos aproximavamos, o som ficava ainda mais perturbador, as formas da bella ainda mais belas. Nos aproximamos, a porta se abriu e por ela saiu um mecanico vestido com o macacao vermelho da fabrica. Ele percebe meu encantamento e comeca a conversar. Acabara de chegar da Italia, tinha ido buscar a macchina feroce na propria fabrica. Sandra olhava interessada. Ninguem fica indiferente a uma Maranello.O mecanico perguntou se nao queriamos entrar na Maranello para ve-la de perto. Eu agradeci disse que nao estava em condicoes cardiacas para tamanha intimidade. Ele riu. Sandra aceitou o convite e sem a menor cerimonia entrou, sentou, experimentou, mexeu em tudo. Morri de inveja.Depois de algum tempo nos despedimos do mecanico. Antes de sairmos da revenda voltei na butique comprei o catalogo da Maranello e o dei de presente para Sandra.Fomos jantar nosso Rijsttafel. Sandra, folheando o catalogo, sorrindo, comentando a Maranello. Eu ouvia surpreso, um milagre estava se operando, Sandra enfim encantada com um carro. Um carro nao, uma Ferrari. Uma Ferrari nao, uma Maranello. A certa altura do jantar ela diz:- Aquele foi o primeiro carro que ja senti vontade de ter.Nao acreditei, uma conversao se operava. Deus e grande.Quando voltamos para a Alemanha, contei o milagre para meu amigo Horst, o diretor financeiro da fabrica.- Horst, sei que voce resolve coisas impossiveis. Agora temos um Projekt Rot para resolver.- Como assim, projeto vermelho? E o que estou pensando?- Exatamente, uma Maranello para Sandra. Vamos fazer uma surpresa para ela.- Ivan, a Maranello esta sendo lancada agora, a fila e imensa e a fabrica so esta vendendo para clientes que ja tem ou ja tiveram uma Ferrari.- E entao, como faremos? Sandra nunca me pediu nada, nao tem vaidades, nao gasta com nada, e uma super mae. Essa e a primeira vez que vejo ela desejar algo.Horst tinha muitos contatos comerciais, alguns dias depois ele entrou na minha sala.- Projekt Rot solucionado. Existem clientes da marca que aproveitam a opcao de compra e fazem a encomenda como investimento. Quando se aproxima a data de
entrega eles negociam com lucro.- E entao?- Consegui uma para Marco.- Perfeito Horst, e o mes do aniversario dela.- Mas ha um problema, a cor nao pode ser escolhida. Ela e definida na epoca da encomenda e nao pode ser mudada.- OK, qual e a cor? Nao me diga que e preta.Horst me olha com uma cara malandra.- Rot!- Hurensohn! Uma Ferrari vermelha nunca foi um problema!Ele ri e me entrega um catalogo igualzinho ao que eu havia comprado para a Sandra em Eindhoven. Voltei para casa feliz, mas imaginado o quanto ia ser dificil segurar o segredo ate o aniversario de dela.O catalogo de Sandra ficava na nossa sala de projecao onde ninguem entrava a nao ser nos dois. Passados alguns dias me distrai e levei para casa, dentro da minha pasta o outro catalogo, o que Horst havia me dado. A noite, apos colocar as criancas para dormir estavamos nos preparando para assistir um filme. Abro minha pasta para pegar alguma coisa e tiro sem pensar o outro catalogo. Sandra viu.- O que e isso?Gelei.- Um catalogo da Ferrari?Ela imediatamente entendeu.- Voce nao esta tramando algo esta? Para que dois catalogos? De onde veio este? Nao dava mais para segurar.- Comprei uma Ferrari para voce. E seu presente de aniversario, uma Maranello. Vermelha.- O que? Voce enlouqueceu?- Claro que nao, e para voce!- Voce ja anda no Jaguar a mais de 250, agora vai andar numa Ferrari a mais de 300 nas Autobahnen? Sou muito jovem para ficar viuva. Desfaca o negocio ja. - Como assim? Ela e sua, eu nem vou usar. - E isso mesmo que voce ouviu, desfaca ja. Voce vai morrer neste carro. Desfaca ja.E la se foi a Maranello. Vermelha, V12.