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Ola meninas lindas do meu coracao!!! Sei que mais uma vez ando falhando com o blog, mas voltei a trabalhar e esta tudo muito corrido, nao tenho tempo pra quase nada!Mas chega de blablabla ne? Vamos as fotos!!!E aqui a minha mae lindona com o tio do noivo!!! Notem que ele era padrinho, a mae do maridao e de uma religiao que nao permite que ela participe de outra cerimonia que nao seja na igreja dela, ai como esse casal de tios eram os "segundos pais" nos pedimos que eles entrassem como tais. Eles aceitaram e claro, mas nao abriam mao de serem padrinhos tambem... heheheheh!!! O que e isso meninas???? E impressao minha ou o tempo ta voando???Tenho tanta coisa pra fazer, que nem da tempo direito de passar por aqui, preciso terminar as lembrancinhas, tenho mais duas provas do meu vestido, a prova dos vestidos das criancas, consulta medica 3 dias antes do casamento, meu cabelon pra dar um UP para o casorio, depilacao, design de sobrancelha!!!! Sera que vai dar tempo???Sem falar nos pesadelos diarios com o casamento, sonho que meu cabelo ficou horroroso, que cheguei no local da cerimonia e nao tinha ninguem, ate que o noivo tinha fugido eu ja sonhei!!!! Isso e normal???Bom meninas, hoje quero falar pra voces sobre a escolha do meu buque! Quando sofri o acidente, e decidi mudar a decoracao do casamento, eu queria de todo jeito um buque roxo, gosto de cores fortes, e roxo sempre foi uma das minhas prediletas. Mas quando comecei a pesquisar os precos dos buques, eram todos muito caros, fora da minha realidade financeira, porque as flores roxas eram importadas, ou tingidas delicadamente e isso tinha um custo muito elevado. Foi entao que comecei a pensar em uma forma alternativa para fazer o meu buque roxo, eu nao queria aquelas flores artificiais que a gente compra em lojas de decoracao, nada contra... mas ja que eu nao podia pagar pelas naturais, eu queria algo diferente e encontrei os buques feitos em flores de tecido, e decidi por isso.Acho que ficou bem lindinho, fui eu mesma quem fiz, mas vou deixar para mostrar pra voces quando chegar a hora dos relatos, agora falta pouquinho!!!!!Vou deixar aqui alguns, que tomei como inspiracao. Digam o que acham... voces topariam um buque de tecido ou de jeito nenhum entrariam na igreja com um assim??? Bom dia meninas lindas...Essa semana eu estava pensando que ja fazem 5 meses que casei e ainda nem terminei os meus relatos!!! Mas prometo que vou fazer todinhos. Confesso, que ando meio sem vontade de vir postar, mas todos os dias eu venho dar uma olhadinha e visitar os blogs de voces.Enfim, comecando com o relato... vamos para a minha entrada???E dificil definir em palavras a emocao deste momento, como eu queria voltar atras e viver todo aquele dia novamente. No caminho para o local da cerimonia, meu coracao estava na boca, eu so pensava em chegar logo e ver meus convidados e o noivo lindo ali me esperando. Quando cheguei, tive que ficar um tempo
esperando, pois como eu tinha apenas uma fotografa, e ela estava comigo ate aquele momento no hotel, tiveram que esperar eu chegar para dar inicio a cerimonia. Foi legal, pois mesmo estando na parte de baixo do salao de festas, eu pude ouvir todas as musicas sendo tocadas para as entradas.Quando comecei a subir as escadas e meu pai veio ao meu encontro, foi muito lindo e emocionante, pensar que a partir daquele momento TUDO estaria mudando. Minha cerimonialista e amiga estava me esperando com lagrimas no olhos, nos abracamos e eu QUASE chorei, segurei muito pra nao estragar a maquiagem logo na entrada. Respirei fundo, segurei a emocao, abri o sorrisao e la fui eu de bracos dados com meu pai ao encontro do meu futuro marido. Logo que coloquei os pes no tapete ouvi alguem falar "nossa como ela ta linda" hahahahaah... foi tao bom!!!Mas chega de jornal e vamos as fotos!!!
Ola garotas... como voces estao???Continuando... desde sempre, eu nao queria atrasar o casamento, queria chegar na hora, pode ficar de longe vendo meus convidados chegarem... mas como nem tudo sai como planejamos, acabei sim perdendo a hora. A minha maquiadora arrumou a minha maquiadora (que deveria ter fechado o dia so para mim e minha mae e irma) acabou marcando com uma das madrinhas tambem, e acreditem, meu casamento comecava as 19:00h e as 17:30 ela foi arrumar a outra menina. Quando ela voltou me buscar ja estava quase na hora em que eu deveria estar indo para o local da cerimonia. Quando cheguei no hotel pra me arrumar, a fotografa ja estava la e ate o motorista que me levaria tambem ja estava. Pensem numa menina nervosa. Enquanto eu me arrumava no hotel, o noivo ja estava prontinho, me esperando no local, e me ligando a cada 20 minutos rsrsrs... Ai eu ja tinha me acalmado com o atraso, e estava super tranquila, uma noiva bem calma... mas (tudo tem um mas), quando eu coloquei o vestido, me olhei no espelho e pensei "E AGORA", meu estomago comecou a gelar, minhas maos a tremerem. Fiz algumas fotos antes de ir, e quando entrei no carro eu estava tensa, o motorista super simpatico e atencioso ate tentou conversar comigo, mas quem disse que eu conseguia falar alguma coisa naquele momento, so pensava em chegar logo, em ver tudo, em ver meu lindo futuro marido me esperando... acho que chega por hoje ne... vou deixar o restante dos detalhes para o proximo post...Beijos meninas... e otima semana!!!! (Coloquei essa foto porque haviam me perguntado como eu tinha arrumado o veu) Meninas lindas do meu coracao, CASEI!!! Foi tudo lindo, perfeito, alem das minhas expectativas!Foi o dia mais lindo da minha vida, TUDO saiu de acordo com o que eu esperava. Por isso eu nao canso de dizer que Deus e infinitamente perfeito, nao tenho palavras que expressem a minha gratidao a Ele. Quando pensei que tudo estivesse perdido, Ele foi la e fez melhor!!!Nunca deixem de acreditar que e possivel, de acreditar que Deus faz maravilhas, porque Ele e a propria perfeicao, e faz com que tudo coopere para aqueles que o amam.Bom meninas, vou deixar quatro fotinhos, que recebi de uma amiga, porque ainda estou sem as oficiais. Assim que eu puder volto com os relatos!Bjoos Meninas... desculpem o sumico, mas faltam so dois dias e eu precisava que o dia tivesse umas 48h pra fazer tudo que preciso!As casadinhas tenho certeza que vao me perdoar porque ja passaram por isso, e as noivinhas acho que imaginam como e a correria final!Me desejem sorteeee!!!!Amo esse cantinho e o carinho de voces! E muito gratificante cada recadinho que me deixam!Beijoooo Bom dia meninas... enquanto as fotos oficiais nao chegam, vou comecar com as fotos do trash the dress. Eu ja tinha colocado algumas aqui, mas sao mais de 200 fotos, entao vou colocar novamente. Foi num dia lindo de sol, sabado de carnaval em fevereiro. Foi feito muitooooo antes pois como voces sabem,
o acidente atrapalhou e adiou meus planos. Quem fez foi a fotografa fofa Pricila Maliski, ela e um amor e super profissional. Espero que gostem e que alguma das fotos sirva de inspiracao pra voces.Beijosss
Ola meninas, vamos comecar com os relatos de verdade???O meu ultimo dia solteira foi muito tranquilo, no dia anterior ao casamento eu fiquei o dia todo em casa, descansei bastante, e a noite fui fazer as unhas e depois fui ate o local da cerimonia para arrumar algumas coisinhas por la.No dia do casamento eu levantei cedinho, tomei um cafe bem tranquila, tambem almocei com toda a minha familia. Diga-se de passagem que minha casa estava super cheia.Eu optei por nao fazer aquele dia de noiva onde a gente passa o dia todo no salao, recebendo massagens e fazendo nada, rsrsrsr, confesso que eu ate queria, mas minha grana tava curta, e tambem posso dizer que foi muito bom passar este dia ao lado das pessoas que me amam.Pela manha a minha maquiadora e cabeleireira foi ate a minha casa para enrolar meus cabelos, da minha mae e minha irma, e a tarde ela voltou pra terminar os penteados e maquiagens delas. Pude ver elas prontinhas, lindas e nervosas com o casamento. Depois que elas ja estavam prontas, fomos para o hotel onde eu ia passar a noite de nupcias, eles disponibilizaram um quarto para que eu pudesse me arrumar. E la que foi feito o making off. Agora chega de falacao e vamos as fotos.Como voces puderam notar, eu tive que usar sapatilhas, por causa da cirurgia no joelho. Optei por um penteado semi-preso com cachos, por achar mais natural, onde eu nao perderia meus cachinhos. Pra ficar mais parecido comigo. :DBeijos meninas e otimo restinho de semana. Finalmente chegou o grande dia!!! Quando voltar eu serei uma senhora casada e cheia das novidades do meu casamento!!!Como sonhei em dizer isso rsrsrsrs...FUI ALI CASAR E JA VOLTO!!!!Beijooo O professor esta falando ja faz algum tempo, coisas quemesmo me esforcando para entender, nao compreendo. Tudo parece maisinteressante a minha volta, inclusive a conversa que acontece na carteira detras, passando entre meus ouvidos e escoando em minha mente. Tudo parece ser melhor agora, mas mesmo desejando voltarpara o conforto de minha casa, percebo que cada segundo que passa fico maislonge dele, ao mesmo tempo em que tenho ele ao alcance do meu olhar. O mesmoque lhe jogo a cada segundo, percebo assim, que nao temos nada, nem um laco. Por que sera essa obsecao? Nao consigo me explicar, isso jadeveria ter terminado ha algum tempo, mas continua em mim ate agora.Esforco-me para afastar esses sentimentos, mas algo meimpede. Algo que parece nao me querer bem. Me entristece saber que nao lhe verei amanha, me entristecesaber que nao verei ninguem amanha. Gosto dessa nova vida. Dessas novaspessoas, desses novos amores. Eu me sinto uma bagunca! Me sinto uma bagunca o tempo todo. Parece que a todo momento algo esta soprando a piramide de cartas que e a minha vida e por mais que o sopro seja leve isso nao importa, realmente nao importa, a piramide e muito fragil e sempre e afetada.De tantas coisa que me deixam baguncada hoje o principal motivo e voce. Quando nao e voce pode ser qualquer outra coisa, tudo
me bagunca, mas a bagunca que voce me causa e de um tamanho estrondoso. Sera que voce sabe?A arritmia que passa a me dominar a todos os instantes; o coracao pesado; a respiracao que nunca enche o pulmao por completo; os olhos que insistem em encher de agua; a voz que falha quando dirijo a palavra a qualquer um; o pensamento que se perde em seu nome e em seu rosto a todos os momentos; a concentracao que se esvai sem avisar. Voce consegue imaginar a bagunca que voce causa na minha vida?Eu continuo tentando limpar a casa, arrumar o quarto e deixar a bagunca mais estavel. Eu continuo tentando sorrir quando algo de bom acontece em outras areas da minha vida, quando recebo um bom dia ou quando o azul do ceu me cumprimenta. Eu continuou tentando mas de nada me adianta. Estou cansada de tentar.Eu so gostaria de tentar voltar pra casa, pra casa que eu costumava ser pra mim mesma, mas voce me deixou morar contigo e agora o meu quarto ja nao e suficientemente espacoso.
Enquanto as lagrimas estavam penduradas nos meus olhosesperando alguem passar na minha frente para entao rolar pelo meu rosto,envergonhando-me por chorar em um lugar publico, o unico pensamento que rodavaem minha mente era:Sera que realmente vale a pena?Vale mesmo a pena todo esse esforco para ser bem sucedida?Vale mesmo a pena todas essas horas de trabalho dentro de um escritorio? Todasas horas trancafiada em uma sala de aula durante cinco anos? Sera que valemesmo a pena todas as horas investidas no voluntariado? E lendo os livros sobreabordagens psicologicas que eu nao gosto? Ou todas as horas que eu passoconvivendo com pessoas com as quais tenho apenas relacionamento estritamenteprofissional? Vale a pena rir de uma piada de alguem que nao gosto apenas poreducacao? Correr de um lado para o outro para estar em todos os compromissos nahora marcada? E todas as horas gastas em filas? Sera que vale a pena gastartanto tempo lendo tantos emails? Fazendo tantas reunioes? Participando da maiorquantidade de cursos possiveis? Gastando meu dinheiro com coisas que eu naoquero? Horas de estagio obrigatorio? Vale a pena eu ter tanta dor nas costaspor carregar tantas coisas dentro de uma bolsa? Vale a pena?Sera que realmente vale a pena gastar uma quantidade incontavelde horas em tantas coisas que me tornarao uma profissional um tanto quanto "acima da media" quando tiver trinta anos? Sera que vale mesmo a pena?Hoje o dia nao foi bom, na verdade o dia foi pessimo. Sabeaqueles dias que voce nao se sente grata por nada? Dias que se percebemosqualquer sinal de felicidade alheia a unica pergunta que nos vira, e - Em que mundo essa pessoa vive para estar tao feliz? Sonhos...As vezes eu penso nos meus sonhos. Sonhos que eu sonho eparecem que nunca vao se realizar, desejos que eu tenho que parecem nunca serematingiveis. Sonhos grandes, medios e pequenos. Para piorar, os pequenos que saotao simples, por causa da minha rotina louca de querer ser "bemsucedida", estao cada vez mais longe.A semana tem sete dias, 168 horas, 10080 minutos e quantashoras eu passo fazendo o que eu amo? Quantas horas eu passo dormindo? Lendo umlivro que eu realmente queira ler? Quantas vezes vou ao cinema? Assisto umfilme ou documentario interessante? Quantas horas eu passo dancando? Caminhandode mao dada com alguem que eu amo? Quantas horas eu fico perto dos meus amigos deverdade? Quantas horas eu gasto cuidando da minha saude? Praticando yoga? Andandode bike? Quantas horas eu passo cozinhando algo que eu gosto? Estudando algoque eu queira genuinamente aprender? Apreciando a natureza? Quantas horas eupasso dirigindo sem rumo? Tocando piano? Beijando? Recebendo massagem? Quantas horas dessa minhasemana maluca eu passo tomando o cafe da manha sentada na mesa da cozinha? Almocandoou jantando com minha familia? Quantos dias da minha vida eu passo fazendo oque eu realmente quero fazer? O que me faz feliz?Quantas horas?E de novo...Sera que realmente vale a pena? Hoje o dia nao foi bom, a ficha caiu mais uma vez e a vidaque levo deixou de fazer sentido novamente. Hoje o dia nao foi bom e por isso resolvime presentear.Faltei na aula.Vim pra
E eu acho que me apaixonei, e me apaixonei rapido de mais. Meapaixonei por alguem que nao me apaixonaria, me apaixonei por voce. Me apaixoneipor voce bem agora, bem no momento que nao podia. Me apaixonei por voce paracurar outra paixao. E por mais que nao me arrependa de ter me apaixonado pelapessoa que amava, me arrependo de ter me deixado apaixonar por voce. E como seeu tivesse me libertado da prisao, mas ainda assim nao pudesse ver a luz dodia.E eu tentei me enganar, tentei dizer que nao. Eu ficavaimaginando que ficar triste quando descobria que voce nao iria estar no lugarque eu pensei que estaria, era normal. Pensei que o coracao com arritmiaquerendo sair da boca fosse normal, e ate pensei que minhas pernas querendo mederrubar no chao fossem coisas normais. Talvez no momento que percebi quepensava em voce antes de dormir e apos acordar...talvez nesse momento decide mecontar a verdade. Decide parar de omitir para mim a mentira que estava emfrente aos meus olhos. Me apaixonei por voce, e o pior e que nem sei como. Por quevoce e um idiota! Esta noite eu dormi 3 horas e 13 minutos. Tres horas, treze minutos, tres horas, treze minutos, tres horas, treze min...Esta noite tive alguns pesadelos acordada. Pensei no trabalho, na faculdade, no voluntariado, no estagio obrigatorio e por fim, em voce.Estou te escrevendo isso pois sei que voce dorme a mesma quantidade de horas que eu e gostaria de te perguntar:- Da pra ser feliz dormindo tao pouco?Eu sei que parece ser uma pergunta idiota mas e que, poxa vida, tres horas e treze minutos?Hoje e so quinta e adivinha? Esse final de semana eu tenho tanta coisa pra fazer que me dei o luxo de agendar cinco horas por noite de sono.Awesome. Cinco horas! Quanta alegria.Sera que algum dia eu volto a dormir mais de 5 horas por noite?E a duvida que me paira agora, quando parei de escrever por tres minutos, peguei a xicara de cafe (horrivel) que estou bebendo, tentando me manter acordada atraves da cafeina, e vi o meu reflexo no liquido.E se juntarmos nossas horas de sono? Ja pensou? Talvez podemos dormir quase oito horas caso juntassemos nossas horas de sono.O meu pe gelado poderia se juntar ao seu pe gelado e poderiamos reclamar da falta de sono juntos, poderiamos ate reclamar que em vez de dormir estamos ali, perdendo tempo conversando sobre a vida, sobre nos.E a manha ja nao seria tao ruim de acordar. Poderiamos, inclusive, por o despertador meia hora antes, so para acordarmos e ficarmos juntos, curtindo a presenca e o carinho um do outro.Eu levantaria primeiro, faria o seu cafe e o meu cha, e nos encarariamos com um sorriso no canto da boca, com os olhos marejados e vermelhos de sono.- Da pra ser feliz dormindo tao pouco? - Eu perguntaria.- Da sim - voce responderia - Com voce da pra ser feliz mesmo sem dormir por que mesmo acordado parece que estou sonhando! E esse tempo que passou nao adiantou so fez lembrar o quegostaria de
esquecer, e crescer o que ja transbordava aqui dentro. Esse tempoque rolou, do precipicio ate o chao, me fez parecer algo que nao sou, que naofui, ou que pelo menos nao gostaria de ser. Quando vejo as mudancas que fizerammeu coracao se romper e fizeram dele o mais solido dos musculos, percebo entao,que nao gostaria de te deixar ir. Mas entao por que? Essa pessoa insensivel quevoce conheceu ainda sou eu, mas nao se engane, nao sou assim por querer. As vezesate tento esconder, mas ai aparece outro eu que talvez seja pior.Agora que ja libertei essa repressao que eu tinha aos meus sentimentos,percebi que e bem mais facil enganar os outros do que a mim mesma. E bem maisfacil sorrir querendo chorar na frente dos outros, do que segurar as lagrimasantes de dormir por nao aceitar. Nao aceitar que eu, tao forte, fui taofragilmente derrotada por voce. Bem voce, nao alguem que eu idealizo, mas voce.Tambem nao quero mais comparar, imagine se voce me comparasse?! Tragedia infeliz.So queria voltar a ser o que eu era, com voce, ou sem voce. Gostaria que Deustao logo me fizesse te ter novamente, ou entao, apagar tudo que ja vive comvoce.
De todos os nossos encontros, que nao foram tao poucos,nunca fui te encontrar com o meu carro alem do nosso primeiro encontro. Poisbem, no dia de hoje eu fui. Algo me dizia que se voce me buscasse em casatalvez eu nao tivesse como voltar depois. Alem disso, desde o dia que comprei,junto com voce, aquele anel de coquinho na praia, nunca havia tirado oacessorio do meu dedo anelar. Pois bem, no dia de hoje eu tirei. Sai de casa com o coracao apertado, com caibras no pulmaoque me faziam nao reter ar suficiente. Dirigi apreensiva e perdi a atencao notransito por duas vezes. Ao chegar no parque te encontrei, daquele jeito que jaestava acostumada.John, do nosso dialogo eu nao preciso te lembrar, certo?Voce ja sabe as palavras que trocamos, mas John, deixa eu te falar o que la naoconsegui dizer tao claramente:Hoje eu te perdi, John.John, hoje voce me perdeu. Nos nos perdemos.E essa nossa perca nos acarreta em tantas outras percas.Voce nunca vai saber se daria mesmo certo. Voce nunca vaiver a tatuagem que farei no meu aniversario. Nos nunca mais iremos juntos paraa serra. Eu nao acamparei mais com voce. Eu nao conhecerei mais a Guarda comvoce. Voce nao dancara com mais ninguem. Nos nao iremos mais para a Italia.Voce nao me tera mais para te ajudar a limpar a janela imensa do seu novoapartamento. Eu nao ganharei mais lambidas do seu gato. Voce nao ganhara maisminhas lambidas. Voce nao saira mais com meus amigos. Nos nao teremos maisnossos beijos e conversas no carro. Eu nao terei mais seu pescoco para cheirar.Voce nao tera mais a menininha que te alegrava. Eu nao terei mais minha valvulade escape desses meus mundos loucos. Nos nao teremos mais o nosso amor. E voce pode dizer que nao era amor, voce pode dizer que souintensa, que nao nos amavamos e que somos muito diferentes. Bem, fale issotudo, mas sei que no fundo nao foi apenas eu que perdi John. Deixa eu te falar, John, dos seus medos e anseios: nao facacom que eles sejam maiores que voce, que te impecam de fazer as melhores coisasda vida, que te impecam de acreditar que voce merece a felicidade. Voce, John,e tao parecido comigo e nao sabe. Se voce diz que sou alegre, cheia de vida ecom tantas coisas boas pela frente, voce, amore mio, e exatamente assim. Amore mioNos perdemos isso tambem!Eu queria tanto que uma vez na vida voce vivesse de verdade.Falasse sim de verdade. Aproveitasse de verdade. Eu queria tanto que voceentendesse que pra saber que algo vai dar certou ou errado nao tem outra saida a nao sertestando, que a vida nao e feito de habitos e sim de paixoes. Voce acorda tododia para viver suas paixoes e nao por que isso e um habito. Eu queria tantotantas coisas para voce. Eu queria a sua felicidade. So que no fim, John, quemprecisa querer isso e voce e nao eu. Voce e a pessoa mais importante da suavida e se voce nao se coloca nesse papel, nao vou ser eu quem vai colocar. Eu
- "Voce estabrava?" Disse ele com aquela voz rouca que sempre tem depois deficar muito tempo em silencio e eu, que fui surpreendida com aquela perguntadesalinhada, nao me recordo quanto tempo demorei para responder. Sei que naoconsegui dizer nada alem de um - "Hm,sei la"!Estavamos a aproximadamente tres dias sem trocar uma palavra.Eu sei que tres dias nao e algo muito relevante para a maioria das pessoas, maspara mim, naquele momento, parecia uma eternidade. Percebi que estavainvestindo muito em uma causa sem retorno e resolvi me afastar, fazer um estudode caso, analisar os fatos e ver se a pena realmente valia. Pela minha cabecaja havia passado diversos pensamentos de desistencia e de possibilidades deabandonar um relacionamento, que nem era relacionamento ainda, mas que jaestava fadado ao descaso e a falencia. Eu nao sei onde ele estava naquele momento, nao sei com quemele estava ou se estava fazendo algo importante. Sei que eu estava sozinha, nome quarto, com uma pilha de xerox da faculdade espalhados pela cama e vestindoapenas uma camiseta velha e uma calcinha box. Ele me pegou desprevenida comaquela ligacao. Eu sou a pessoa que liga, nao ele. Eu sou a pessoas que seimporta, nao ele. -"Hmmm, entendi" Disse ele.-"Entendeu o que?" Perguntei. Se ele entendeualgo, eu gostaria muito que me explicasse, por que nem eu, que fui a dona daspalavras que sairam pela minha boca em um som quase inaudivel , conseguientender. -"Sei la, so entendi" Disse ele com a voz, quecontinuava roca, que nao transmitia nenhum sentimento. Nem tristeza, nemalegria. Apenas palavras flutuantes pelo ar.Eu estava sentada naminha cama, olhando a parede branca e lembrando de nos dois na primeira vez quenos beijamos. Me deu vontade de chorar! -"Tenho que desligar, preciso dormir". Me despedi sem muitas delongas e encerrei a chamada.Encerrei a chamada com um certo alivio. Percebi que na vidaprecisamos ter angustias, sofrimentos, medos e incertezas. Precisamos ter essessentimentos tanto quanto a felicidade. A vida as vezes e um banquete real eoutras vezes, apenas um sanduiche feito com o pao dormido, mas quando se temfome de viver, tanto o banquete quanto o pao saciam a nossa fome. Percebi que sempre me doo por completo, nao existe apossibilidade de me doar pela metade, amar pela metade e muito menos, viverpela metade. Eu sou intensa e as vezes me decepciono com as pessoas por elasnao serem tao intensas quanto eu. Sei que ainda preciso trabalhar esse lado emmim, viver mais tranquila, entender e aceitar o comportamento das outraspessoas, do jeito e maneira que elas sao. Mas tambem sei, e sei muito bem, que quando tenho saudadeseu ligarei, mesmo que de madrugada, para lhe dizer: "Estou com saudades!". E quando eu quiser te ver, eu teconvidarei, mesmo sem voce ter me convidado antes. E quando eu gostar de voce,eu falarei: - "Eu gosto devoce". Do mesmo jeito que falarei o quanto voce me deixa feliz e mefaz bem. Eu sou esse tipo de pessoa e as vezes, por esses mesmos motivos, acaboassustando as pessoas que me rodeiam e que sao diferentes de mim.Hoje eu percebo, que mesmo com o coracao