thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Colocar as tensoes para fora, por o nervosismo em uma tela e nao apenas guarda-lo dentro de mim. Depositar as ondas de sentimentos que me invadem agora. Por entre historia, biologia, fisica, quimica e geografia, aqui estou eu novamente: nas Letras, de onde nunca sai. Ainda bem, porque senao suportar seria muito mais dificil.E o ultimo ano - e, meu Deus, ja?! Ja. Ouvi tantas frases repetidas esse ano, tantas palavras iguais. Nao posso dizer que me cansei, porque queria que isso durasse para sempre. Nao isso, vestibular. Mas isso, vida escolar. Porque de estudos, livros e vestibular, ja estou saturada. Desde o primeiro ano ouvindo essa palavra e pensando que era uma realidade muito distante.Distante ou nao naquela epoca, ela esta aqui hoje. E faz questao de me lembrar a cada dia. Vestibular, vestibular, vestibular. O seu futuro. Sim, o meu futuro nas maos de uma unica prova. Incrivelmente, isso nao me assusta. Nao estou com medo. Estou confiante e talvez isso seja apenas uma mascara, mas que seja! Se conseguir disfarcar a ansiedade, ja esta bom demais.E nao vale a pena pensar que o Brasil inteiro esta junto comigo nessa... Sao varias historias diferentes, realidades diferentes, classes diferentes e personalidades diferentes que se juntam em diversas salas espalhadas pelo Brasil, na mesma hora, no mesmo dia, para realizar a mesma prova. E qual o objetivo disso tudo, afinal? Empregos, vida confortavel... O que?! Eu nao sei. Mas estamos todos encaixados nisso de uma forma que escapar nao parece possivel. E, bem la no fundo, nao queremos escapar.Sao quatro horas e meia em um sabado e cinco horas e meia no domingo. Cento e oitenta questoes que vao medir o quanto sua vida escolar inteira te deu de conhecimento. Ou nao. Multiplas escolhas nao medem conhecimento. "E uma prova de resistencia", como ouvi essa frase! E, de fato, uma prova de resistencia e talvez o maior desafio seja ficar sentado na cadeira desconfortavel sem poder falar - o que, para mim, e uma enorme dificuldade - por horas e horas. Pelo menos podemos comer... E.Fato e que essa nova etapa da vida ou fechamento do ciclo, como eu gosto de dizer, exige muita coragem. Existem pessoas que estao preparadas e outras nao. E cada um tem seu tempo. De qualquer forma, e realmente muita responsabilidade para um adolescente decidir que carreira quer seguir no auge dos momentos de diversao. Mas e assim. E por que e assim? Nao sei.O que eu espero e que cada segundo valha a pena no final. E nao para poder dizer "Caramba, como sou inteligente", mas para poder ter certeza de que fechei o ciclo com maestria. Nao pela bagagem de formulas e coisas decoradas que meu cerebro acumulou, mas pela vivencia e pelo carater que todos esses anos me deram; pela quantidade de sorrisos que dei, mesmo em momentos de desespero e pelo apoio que tive, de todos os meus amigos, durante esses anos.O Exame Nacional do Ensino Medio nao e um bicho de sete cabecas. E apenas o comeco de um novo mundo, que
se abre pelo SISU e perpetua qualquer universidade que possamos escolher.Tenho certeza que deixarei a escola, mas ela nao saira de mim jamais.(E boa tarde, UFRJ. Me aguarde, pois estou chegando!)
Vale a pena ler!!! Muito lindo!!!Ela deu um pulo assim que viu o cirurgiao sair da sala de operacoes.Perguntou:_ Como e que esta meu filho? Ele vai ficar bom?_ Quando e que posso ve-lo?O cirurgiao respondeu:_ Tenho pena. Fizemos tudo, mas seu filho nao resistiu.Sally perguntou:_ Com que razao as criancas pequenas tem cancer? Sera que Deus nao se preocupa?_ Aonde estavas tu, Deus, quando meu filho necessitava?...O cirurgiao perguntou:_ Quer algum tempo com seu filho? Uma das enfermeiras ira traze-lo dentro de alguns minutos e depois sera transportado para a Universidade.Sally pediu a enfermeira para ficar com ela enquanto se despedia de seu filho. Passou os dedos pelo cabelo ruivo de seu filho._ Quer um cachinho dele? Perguntou a enfermeira.Sally abanou a cabeca afirmativamente.A enfermeira cortou o cabelo e colocou-o num saquinho de plastico entregando a Sally._ Foi ideia do Jimmy doar seu corpo a Universidade porque assim talvez pudesse ajudar outra pessoa, disse Sally. No inicio eu disse que nao mas Jimmy respondeu:_ Mae, eu nao vou necessitar de meu corpo depois que morrer. Talvez possa ajudar outro menino a ficar mais um dia com sua mae.Ela continuou:_ o Jimmy tinha um coracao de ouro. Estava sempre a pensar nos outros. Sempre disposto a ajudar se pudesse.Depois de ali ter passado a maior parte dos ultimos seis meses, Sally saiu do Hospital pela ultima vez.Colocou o saco com as coisas de seu filho mo banco do carro ao lado dela.A viajem para a casa foi muito dificil.Foi ainda mais dificil entrar na casa vazia.Levou o saco com as coisas de Jimmy, incluindo o cabelo para o quarto de seu filho.Comecou a colocar os carros e as outras coisas no quarto exatamente nos locais onde sempre os teve.Deitou-se na cama dele, agarrou a almofada e chorou ate que adormeceu.Era quase meia-noite quando acordou e ao lado estava uma carta.A carta dizia:_ Querida Mamae;Sei que vai ter muita saudade minha; mas nao pense que vou esquecer de voce; ou que vou deixar de te amar so porque nao estou perto para dizer: Amo-te.Eu vou sempre amar-te cada vez mais, Mae, por cada dia que passe.Um dia vamos estar juntos de novo. Mas ate chegar esse dia,se quiser adotar um menino para nao ficar sozinha, por mim esta bem.Ele pode ficar com o meu quarto e as minhas coisas para brincar. Mas se prefere uma menina, ela talvez nao goste das mesmas coisas que nos, rapazes, gostamos.Vai ter que comprar bonecas e outras coisas que meninas gostem, voce sabe.Nao fique triste a pensar em mim, esse lugar e fantastico!Meus avos vieram me receber assim que chequei para mostrar tudo, mas vai demorar um tempo para que eu possa ver tudo.Os anjos sao mesmo lindos! Adoro ve-los a voar.E Sabes uma coisa?...Jesus nao parece nada com o que se ve nas fotos, embora assim que o vi tenha o reconhecido logo.Ele levou-me a visitar Deus!Sentei no colo dEle e falei com Ele, como se eu fosse uma pessoa importante. Foi quando eu disse que queria escrever essa carta para dizer adeus e tudo mais.Mas
eu sabia que nao era permitido.Mas sabe uma coisa, mae?Deus me entregou um papel e uma caneta Dele para eu escrever essa carta.Acho que Gabriel e o anjo que vai lhe entregar a carta.Deus disse para eu responder a uma pergunta que Lhe fizeste, Aonde estava Ele quando eu mais precisava?Deus disse que estava no mesmo sitio, Tal e qual, quando o filho dele, Jesus, foi crucificado. Ele estava presente, tal e qual esta com todos os filhos dele.Mae, so voce consegue ver o que escrevi, mais ninguem.As outras pessoas veem este papel em branco.E mesmo maravilhoso, nao e?...Eu tenho que dar a caneta de volta para Deus, para Ele poder continuar a escrever seu Livro da Vida.Esta noite vou jantar na mesa com Jesus.Tenho certeza de que a comida vai ser boa.Estava quase a esquecer, ja nao tenho dores. O cancer foi embora.Ainda bem, porque eu nao podia mais e Deus tambem nao podia me ver assim.Foi quando Ele enviou o Anjo da Misericordia para me buscar.O anjo disse que eu era uma encomenda especial! O que diz disso?...Assinado com amor de Deus, de Jesus e de mim.
O tempo vai passando, a dor e a saudade nao...Dizem que o tempo cura tudo, qualquer ferida, mas a dor de perder um filho... So quem passa sabe!!!Hoje faz quase 3 meses que estou sem meu filho, pra ser mais exata 86 dias...86 dias de tristeza, de dor, de saudade, de lembrancas...Ah... Como queria te-lo aqui.A cada dia, a cada minuto, so faz aumentar o meu amor pelo meu filho...To tentando nao chorar mais!!! Hoje faz 2 dias que nao choro.Quero lembrar do meu filho como uma lembraca e nao como uma dor, pois sei que ele se sente mal com isso, com essa tristeza toda!!!Filho, onde estiver, saiba que TE AMO ETERNAMENTE!!! Sabe filho, cada dia que passa parece que so aumenta a minha dor.Ta sendo muito dificil ficar sem voce, a saudade doi muito, mas mesmo assim, continuo tentando prosseguir.Quem me ve sorrindo, nao consegue imaginar o que se passa em meu coracao!Voce sabe o quanto a mamae queria que voce estivesse aqui, mas sei que voce esta bem, sem dor e sem sofrimento, e esse e meu consolo!Sei que um dia vamos nos encontrar e ficarmos juntos, como deveria ser, mas te peco que ate que esse dia chegue nao se esqueca que eu te amo e vou te amar Eternamente!Filho, prometo para voce que vou tentar nao chorar, pois sei que assim suas asinhas nao crescem e todo anjinho precisa voar. Sei que vai ser dificil, e por isso te peco ajuda. Me mande um pouco de sua paz para que possa ver o novo dia nao so como apenas mais um dia de dor, mas um dia de felicidade, por ter uma pessoa tao especial em minha vida, que hoje e um anjo maravilhoso, que brinca com Jesus.TE AMO ETERNAMENTE... Saudade e solidao acompanhada, e quando o amor ainda nao foi embora, mas o amado ja... Saudade e amar um passado que ainda nao passou, e recusar um presente que nos machuca, e nao ver o futuro que nos convida...Saudade e sentir que existe o que nao existe mais... Saudade e o inferno dos que perderam, e a dor dos que ficaram para tras, e o gosto de morte na boca dos que continuam... So uma pessoa no mundo deseja sentir saudade: aquela que nunca amou. E esse e o maior dos sofrimentos: nao ter por quem sentir saudades, passar pela vida e nao viver. O maior dos sofrimentos e nunca ter sofrido. Estou aqui e gostaria de contar para voces um pouquinho da minha historia.Tenho 22 anos, sou casada ha quase 2, e meu sonho, igual ao de quase toda mulher, e ser mae.No comeco do ano tive uma noticia maravilhosa... Estava Gravida.Foi a maior emocao da minha vida, nao me aguentava de tanta felicidade. Parecia a dona do mundo, afinal tinha um tesouro dentro de mim...E assim chegou o dia tao esperado, meu primeiro ultrasson!!!Nao agentava mais esperar para ver meu filho..Cheguei na sala de ultrassom, me preparei e ela comecou a fazer o exame, quando de repente ela fala para mim: Seu bebe ja
nao tem mais batimento, ele esta morto.Meu mundo desabou naquele momento.Nao tive nenhuma reacao, nao fiz nada, nao falei nada.No mesmo silencio levantei, sai de la.Naquele momento a unica coisa que eu queria era desaparecer, morrer.Meu filho, tao desejado e amado, tinha partido sem ao menos eu poder olhar em seus olhos e dizer o quanto eu o amava, e o amo.E uma dor muito grande, que so quem passa sabe!A unica coisa que me consola, e ter certeza de que ele esta bem, e que descanca em paz nos bracos de nosso salvador Jesus cristo, e que nada de mal e ruim ira acontecer com ele.Guilherme, esteja onde estiver, voce e a coisa mais importate da minha vida. EU TE AMO COM TODA MINHA FORCA E MEU CORACAO.
Em dezembro voce foi concebidoEm janeiro, conhecidoAo longo de 3 meses acarinhadoEm 19 de marco voce se foiMeu amado filho queridoPra onde voce estiver idoSaiba que sua mae agradece muitoPor voce ter vindoTe amou, te ama e se orgulhaDe ter te chamado de MEU FILHOQue Jesus te abencoeTua missao foi cumpridaTrouxeste a felicidade, a alegria,A esperanca, o amor, a vidaPela tristeza de agora desculpo-meE fruto da saudade continuaDos beijos que nao pude te darEntao meu filho, pra finalizarQue Jesus Cristo te abencoe e te eleve ao altarAonde a beleza e a paz brindam aquelesQue cumpriram a sua missao ao regressarQue Deus te abencoe,Que mae Maria te ilumineQue Jesus, nosso irmao te guieE saiba que esta mae te amou,Te ama e te amaraETERNAMENTE!!!!!! (aprimorado de Andre Silva http://www.andrerio.net/visualizar.php?idt=1100385)O amor de mae por seu filho e diferente de qualquer outra coisa no mundo. Ele nao obedece lei ou piedade, ele ousa todas as coisas e extermina sem remorso tudo o que ficar em seu caminho. Se eu tivesse que resumir minha vida em momentos felizes, resumiria no dia que te conheci.Nao chore ao ver momentos felizes acabados, mas sorria a lembrar que um dia eles existiramO amor e algo muito delicado, mas nao ha forca no mundo capaz de destrui-lo.Por esse motivo nao me afastarei de voce, e nem cansarei de dizer...EU TE AMO!A maior dor nao e esta longe das pessoas que amamos, e sim esta perto e nao conseguir alcanca-las. Nada no mundo ira fazer com que eu esqueca de voce!Voce sabe do que eu estou falando...Voce e o AMOR DA MINHA VIDA!!!!!!Te amarei eternamente, meu filho.Que DEUS continue te abencoando!!!!!Guilherme, eu Te Amo!!! Esta carta foi escrita por uma enfermeira americana que perdeu seu bebe e tem sido usada no mundo todo para ajudar as pessoas a compreenderem o sofrimento que enfrentam as maes que perdem seus filhos.Espero que possa ajudar a todos os que lerem-na.Esta carta foi feita para ajudar outras pessoas a entender e respeitar a dor da perda gestacional.Quando estiver tentando ajudar uma mulher que perdeu um bebe, nao ofereca sua opiniao pessoal sobre sua vida, suas escolhas, seus projetos para seus filhos. Nenhuma mulher nesta situacao esta procurado por opinioes (de leigos) sobre porque isto aconteceu ou como ela deveria se comportar.Nao diga: E a vontade de Deus. Mesmo se nos somos membros de uma mesma congregacao, a menos que voce seja um dirigente desta igreja e eu estiver procurando por sua orientacao espiritual, por favor, nao deduza o que Deus quer para mim. A vontade de Deus e que ninguem sofra. Ele apenas permite.Apesar de saber que muitas coisas terriveis que acontecem sao permitidos por Deus, isto nao faz estes acontecimentos menos terriveis.Nao diga: Foi melhor assim havia alguma coisa errada com seu bebe. O fato de haver alguma coisa errada com o bebe e que me faz tao triste. Meu pobre bebe nao teve chance. Por favor, nao tente me confortar destacando isto.Nao diga: Voce pode ter outro. Este bebe nunca foi descartavel. Se tivesse a escolha entre perder esta crianca ou furar meu olho
com um garfo, eu teria dito: Onde esta o garfo? Eu morreria por esta crianca, assim como voce morreria por seu filho. Uma mae pode ter dez filhos, mas sempre sentira falta daquele que se foi.Nao diga: Agradeca a Deus pelo(s) filho(s) que voce tem. Se a sua mae morresse num terrivel acidente e voce estivesse triste, sua tristeza seria menor porque voce tem seu pai?Nao diga: Agradeca a Deus porque voce perdeu seu filho antes de ama-lo realmente. Eu amava meu filho ou minha filha. Ainda que eu tenha perdido meu bebe tao cedo ou quando nasceu, eu o amava.Nao diga: Ja nao e hora de deixar isto para tras e seguir em frente? Esta situacao nao e algo que me agrada. Eu queria que nunca tivesse acontecido.Mas aconteceu e faz parte de mim para sempre.A tristeza tem seu tempo que nao e o meu ou o seu.Nao diga: Eu entendo como voce se sente. A menos que voce tenha perdido um bebe, voce realmente nao sabe como eu me sinto. E mesmo que voce tivesse perdido, cada um vivencia esta tristeza de modo diferente.Nao me conte estorias terriveis sobre sua vizinha, prima ou mae que teve um caso parecido ou pior. A ultima coisa que preciso ouvir agora e que isto pode acontecer seis vezes pior ou coisas assim. Estas estorias me assustam e geram noites de insonia assim tambem como tiram minhas esperancas. Mesmo as que tenham tido final feliz, nao compartilhe comigo.Nao finja que nada aconteceu e nao mude de assunto quando eu falar sobre o ocorrido. Se eu disser antes do bebe morrer... Ou quando eu estava gravida...nao se assuste. Se eu estiver falando sobre o assunto, isto significa que quero falar. Deixe-me falar. Fingir que nada aconteceu so vai me fazer sentir incrivelmente sozinha.Nao diga Nao e sua culpa. Talvez nao tenha sido minha culpa, mas era minha responsabilidade e eu sinto que falhei. O fato de nao ter tido exito, so me faz sentir pior. Aquele pequenino ser dependia unicamente de mim para traze-lo ao mundo e eu nao consegui. Eu deveria traze-lo para uma longa vida e nao pude dar-lhe ao menos sua infancia. Eu estou tao brava com meu corpo que voce nao pode imaginar.Nao me diga: Bem, voce nao estava tao certa se queria ter este bebe... Eu ja me sinto muito culpada sobre ter reclamado sobre mal estar matinais ou que eu nao me sentia preparada para esta gravidez ou coisas assim. Eu ja temo que este bebe morreu porque eu nao tomei as vitaminas, comi ou tomei algo que nao devia nas primeiras semanas quando eu nao sabia que estava gravida.Eu me odeio por cada minuto que eu tenha limitado a vida deste bebe. Se sentir insegura sobre uma gravidez nao e a mesma coisa que querer que meu bebe morra, eu nunca teria feito esta escolha.Diga: Eu sinto muito. E o suficiente. Voce nao precisa ser eloquente. As palavras dizem por si.Diga: Ofereco-lhe meu ombro e meus ouvidos.Diga: Voces vao ser pais maravilhosos um dia ou voces sao os
pais mais maravilhosos e este bebe teve sorte em ter voces. Nos dois precisamos disso.Diga: Eu fiz uma oracao por voces. Mande flores ou uma pequena mensagem. Cada uma que recebi, me fez sentir que meu bebe era amado. Nao envie novamente se eu nao responder.Nao ligue mais de uma vez e nao fique brava (o) se a secretaria eletronica estiver ligada e eu nao retornar sua chamada. Se nos somos amigos intimos e eu nao estiver respondendo suas ligacoes, por favor, nao tente novamente. Ajude-me desta maneira por enquanto.Nao espere tao cedo que eu apareca em festas infantis e ou chas para bebes ou vibre de alegria no dia das maes. Na hora certa estarei la.Se voce e meu chefe ou companheiro de trabalho:Reconheca que eu sofri uma morte em minha familia nao e simplesmente uma licenca medica. Reconheca que alem dos efeitos colaterais fisicos, eu vou estar triste e angustiada por algum tempo. Por favor, me trate como voce trataria uma pessoa que vivenciou a morte tragica de alguem que amava. Eu preciso de tempo e espaco.Por favor, nao traga seu bebe ou filho pequeno para eu ver. Nem fotos. Se sua sobrinha esta gravida, ou sua irma teve um bebe ha pouco, por favor, nao divida comigo agora. Nao e que eu nao possa ficar feliz por ninguem mais, e so que cada vez que vejo um bebe sorrindo ou uma mae envolta nesta felicidade, me traz tanta saudade ao coracao que eu mal posso aguentar. Eu talvez diga ola, mas talvez eu nao consiga reprimir as lagrimas. Talvez ainda se passarao semanas ou meses antes que eu fique pelo menos uma hora sem pensar nisso. Voce sabera quando eu estiver pronta.Eu serei aquela que perguntara pelos bebes, ou como esta aquele garotinho lindo?Acima de tudo, por favor, lembre-se que isto e a pior coisa que ja me aconteceu.A palavra morte e pequena e facil de dizer. Mas a morte do meu bebe e unica e terrivel. Vai levar um bom tempo ate que eu descubra como conviver com isto.Ajude-me.
Deus olhando para a terra viu muitas mulheres que desejavam receber um anjo em sua vida e compadeceu-se delas...Enviou entao varios anjinhos do ceu. E disse:- Ide e alegrai estas mulheres na terra por algum tempo!Ao terminar esse tempo, voltem ao paraiso!Os anjos obedeceram com presteza e carinho a voz de Deus, e se empenharam nessa missao tao nobre e linda...Entretanto, um desses anjos se apaixonou por uma dessas mulheres ao dedicar-se a essa tarefa, descuidou-se e entregou-se de corpo e alma para aquela a quem deveria levar alegria e deu a essa mulher muito mais que Alegria... deu Amor de forma intensa e encantadora... tornando-a, a mulher mais feliz entre as mortais!Porem o prazo terminou e todos os anjinhos retornaram ao paraiso.E aquele anjinho apresentou-se com lagrimas a Deus e perguntou-lhe:- Porque o Senhor me trouxe de volta, se com isso iria fazer sofrer aquela maezinha que tanto me amava.Eis que Deus respondeu-lhe:-Ela sofrera com certeza com lagrimas nos olhos e no coracao a sua perda,mas com certeza tera aprendido para sempre a Forca do Amor, da Humildade, da Compaixao, do amor ao proximo e sabera que Eu levei seu anjo, pois ele ja tinha cumprido a sua missao na terra.Ela encontrara de novo a alegria de viver quando outro anjo habitar seu ventre.Consola-te anjinho mesmo nao estando juntinho desta mae!Pois teu amor vivera nela para sempre mesmo quando estiver amando outros filhos que virao, pois tu ensinaste o Amor eterno ...E essa era tua missao:"Fazer dela uma mulher especial escolhida entre muitas mulheres para ser Mae de um Anjo!" Oi, filho, estou com tanta saudade!A mamae esta feliz, pois esta vindo um irmaozinho, ou irmazinha para voce!Voce sabe como esta sendo dificil e tudo que a mamae esta passando, mas nao tenho o que reclamar, so agradecer a Deus e pedir que ele abencoe essa gravidez, e que tudo de certo!To muito feliz, mas nao deixo de sentir saudades sua...Te amo eternamente!!! Sem medo e ao mesmo tempo, sem tempo. Como se estivesse acenando pro nada, espanto as nuvens de pensamentos que se formam em volta da minha cabeca nesse momento que se torna rude ate o ato de respirar.Confusao. Barulho "na lata". Um brilho de ideia tambem se espalha no olhar.Talvez eu tenha resolvido jogar fora esse tal amar? Nao... Nao da pra jogar fora um saber, nao da pra evitar disseminar. Se nao era o que eu queria, por que eu fiz?Como eu vou conseguir, sem tentar?Foi aquilo que um dia ensinou meu mestre das palavras, dos anseios: se aparecesse um genio, quais seriam os teus desejos?Tudo isso se passou em uma fracao de segundo que parecia eterno. O tempo e relativo demais quando se e interno. Interno na mente, interno da loucura. Sera que um dia eu encontro algo pra ser a cura? Mesmo feita de solMe faltam os raios que iluminamA minha menteQuando me perco no escuro do meu proprio olharQue ilumina tantos caminhos... "Nos poderiamos ainda sentar naquele velho sofa em frente a tvE assistir a mesma fitaIgual naquele dia que tu segurava a minha
maoE com a outra fazia a batidaDaquela musica que fazia meu coracao bater como nuncaPor estar do lado de alguem que..."Pouco tempo se passou, mas nesse pouco parece muito. Cada dia sem tua pessoa, e mais que um absurdo. Eu poderia me ver vivendo sem ter conhecido a ti. Mas, a vida deu um rumo e tu apareceu pra mim. Agora e dificil ter uma imagem minha sem ti por perto, e e isso que falta aqui. Uma parte de mim se foi, e isso aqui agora nao passa de uma carcaca. A mesma musica, o mesmo significado. Sentimento diferente a cada solo tocado. Tu es ainda o mesmo pra mim.O mesmo dono desse amor sem fim...