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Decidi escribir, porque? No lo se, (la verdad es que se, pero no lo voy a decir ahora) tampoco se porque estoy escribiendo en espanol, es un desafio para mi, pero los desafios ya hacen parte de mundo. Creo es mi primer texto en espanol y imagino que no quede tan bueno, pero lo que importa es que se entienda lo que quiero decir. Quien entienda?! Quien va a leer este blog que hace poco tiempo ya ni existia?! Quizas un pibe de otro pais, quizas una persona que cayo por accidente en esta pagina, no lo se che! La verdad es que no quiero olvidar a mi pais y mi pasado, solo quiero demostrar que tengo la capacidad de cambiar y de adaptarme a lo que sea. Vivo el presente, y en el presente hablo espanol. Viernes, 0h37 y yo aca, estuve todo el dia pensando en un tema para empezar, algo interesante, que hiciera con que este blog tuviera algo atractivo, pero despues de tanto pensar me doy cuenta de que quizas lo que es interesante para mi no sea interesante para nadie mas. Es dificil que temas tan personales tengan sentido para alguien mas. Decidi empezar hablando de las emociones, la primera es la emocion de despertar a las seis de la manana de un viernes de lluvia y frio. Obviamente no existe emocion en eso, la verdad es que puedo considerar una decepcion salir de mi cama calentita, mirar por la ventana y darse cuenta que llueve y que no sera un dia bonito. Bueno, a aguantar y seguir. Irse caminando para el trabajo significa vivir una aventura a cada dia, los autos que casi me atropellan porque no respetan el paso de cebra, los vecinos que me saludan, los que no saludan, ademas, claro, los lindos que me piden en matrimonio todas las mananas, los que casi se caen por la ventana de los autos para mirarme, para gritar ordinarieces. No, eso no es nada emocionante, es una rabia infinita que brota de mi corazon y las ganas de que el auto choque, o que explote un neumatico, que les pase cualquier cosa para que se asusten y dejen de ser ridiculos y portarse mal ante una dama como yo. Lo que me tranquiliza es poner mis audifonos y escuchar buena musica hasta llegar a mi trabajo. La rutina de la oficina si es emocionante. Llego, me maquillo en 10 minutos, tomo desayuno en 10, y reviso mis 100 mails en otros 10 minutos. Llega mi jefe argentino gritando, me reta gritando, reclama gritando, saluda gritando, bromea gritando y es feliz gritando. Bueno, ya me acostumbre a ese pelotudo. Las personas piensan que en una oficina todo es igual siempre, pero y que pasa con las planillas y numeros que se enredan? Los computadores que se quedan dormidos? La electricidad que se corta y todos los archivos no fueron guardados antes y se pierden? El jefe que llama, el companero que habla fuerte, el otro que fuma a cada cinco minutos y no trabaja, el telefono que
suena, la gente que te trata mal y ni te conoce, los otros que te piden milagros? Eso todo parece normal? Ademas de trabajar bien, hacer lo mejor posible, ser un ejemplo, y que no te digan nada? No te feliciten, ni una sonrisa o un "muchas gracias"?! No, nada me parece normal o aburrido. Hay que tener huevos para aguantar todo, y como dice mi jefe, "si no aguanta me chupa un huevo!" Tambien tenemos momentos de relajo, como comerse un alfajor y tomar un mate, como hice hoy y como hago todos los dias, bueno, por lo menos el mate es diario, me tranquiliza y me distrae un poco mientras peleo con los numeros y escucho mi musica. Si necesito despertar o sentirme feliz escucho samba o cumbia, me acuerdo de momentos y personas importantes y que me hacen bien. Evito las canciones que me recuerdan gente que se fue, el "que se fue" significa los que me patearon el trasero, me cambiaron por otra, desaparecieron, etc. Lo mejor del dia es llegar a la casa, veo a mis perros que no son mios, pero les tengo carino, me quieren mucho (creo) y me hacen reir por un rato. Ordeno un poco mi pieza, converso con personas que quizas ni conozca pero que me sacan sonrisas, estudio, me bano, veo alguna pelicula hasta que se calienten mis pies y me quede dormida en mi rica y linda cama. No hay nada mas gratificante acostarme la cabeza en el cojin y darme cuenta que tuve un dia productivo, independientemente de problemas, de gente mal humorada, de lluvia, frio, lo que importa es que me siento util y se que todo lo que hice en este dia me produjo algo de bueno. Quizas nada realmente emocionante para los demas, pero para mi cada dia es una nueva historia y cada despertar es un nuevo desafio para ser mejor que ayer. Para empezar creo que esta bien, nada tan sentimental y profundo, solo real y intenso. Buenas noches, desde Santiago.
Vivo en otro pais, no conozco a mucha gente, o mejor, conocidos tengo muchos, amigos pocos. Es dificil confiar en cualquiera, es dificil creer que una sonrisa es sincera y que promesas seran cumplidas. Y en esa aventura de vivir en un lugar desconocido, a veces me encuentro sola, por ejemplo hoy, un dia super estresante en el trabajo, es viernes, tengo plata en el bolsillo, pero (siempre hay un pero), que hacer cuando estoy sola? Tengo las ganas infinitas de aprovechar el fin de tarde, tomar una cerveza bien fria, conversar y reir por cualquier cosa... pero donde esta mi mejor amigo en este momento? Se donde esta, pero esta lejos y no lo veo hace dos anos. Cuando se termina la semana y me voy del trabajo la soledad me abraza, "mente vacia, oficina del diablo". Estar sola es la oportunidad para pensar tonteras y sufrir internamente. Si si, se que deberia ser mas sociable y buscar a nuevos amigos, pero en dos anos, en la cuenta de cuantos me han decepcionado y cuantos amigos son verdaderos y me quieren, los que me rompieron la cara van ganando, y ya no quiero confiar en cualquiera, ya no quiero ni mirar a la cara de cualquiera. No me dan ganas de estar con gente que no pueda confiar, pedir un favor, pedir un abrazo y contar mis secretos. No me sirven estos que aparecen en una fiesta y preguntan mi nombre, o los que me agregan a Facebook a preguntar si estoy soltera. Sera que es solo eso lo que les importa? Agregar otro conocido a su listado de "posibles amigos".Soy sociable, pero ojo, no con cualquiera. Numeros de amigos en redes sociales no significan nada para mi, lo que me importa es el que me saluda todos los dias y pregunta como estoy, como fue mi dia o que almorce. Son pequenos detalles que me importan mucho mas que estar invitando para salir de fiesta todos los dias.Tengo a una amiga aca, es mitad brasilena, nos identificamos mucho, a menudo nos juntamos a tomar unas cervezas y a escuchar buena musica, y son momentos asi que me importan. Si quieres agradarme, deme atencion, es eso lo que eternamente voy a buscar, a alguien que me "pesque" jaja. Veo a ejemplos diarios de amistades entre comillas, gente que se odiaba hace un mes y que ahora se aman, es lindo perdonar, pero por favor, sin exagero. No veo sentido en cosas asi. Hay un dicho: "mas vale un pajaro en la mano que cien volando!". Prefiero mil veces andar o hablar todos los dias con la misma persona, pero que sea confiable y me quiera. Parezco a una amargada hablando asi, pero mejor confiar en poca gente y ser feliz. No es cantidad, es calidad.Asi que, si les hablo como una insoportable todos los dias es porque les quiero de verdad y porque son importantes para mi. Denme atencion y asi me haran feliz. Considerense especiales, por lo menos para mi. Si realmente confio en una persona, es porque verdaderamente esta
Hace poco estuve leyendo un texto y me dio la inspiracion que faltaba para volver a escribir con voluntad. La verdad es que los ultimos textos que escribi fueron por obligacion, obligacion porque puse en mi mente que tenia que practicar mi redaccion en espanol si o si, una vez a la semana, pero lo que pasa es que a veces tengo sueno, no se sobre que escribir, no tengo ganas, no tengo animo y termino escribiendo cualquier cosa idiota y que al otro dia no tiene ningun sentido. Tuve un dia agitado hoy, estuve todo el dia encerrada en mi pieza, estudiando y practicando sobre historia de Chile, algo que felizmente tengo dominio, pero que por infinitas veces quiero aprender mas y mas, y alcanzar el puntaje nacional el proximo martes, cuando doy la prueba para entrar a la universidad. Bien, no parece nada agitado estar en la pieza estudiando, pero me pasan cosas que no deberian pasar justo en un momento que tengo que estar con la cara metida en los libros.En los ultimos anos me ha despertado la curiosidad por ciertas cosas, por ejemplo la curiosidad por culturas y costumbres, fue asi que llegue a Buenos Aires en abril pasado. Era un deseo antiguo que tenia, hace unos anos conoci a un pibe de alla que siempre me invitaba y al fin una persona que ya no me habla me dio el impulso que faltaba. Desde Chile me subi a un avion sola, cagada de medo, escuchando cumbia argentina para motivarme aun mas y olvidar el miedo de volar, me falto el fernet, asi estaria borracha y no pasaria susto. Al fin me tome una Cristal bien fria que me ayudo un poco (pero me tomaria unas seis). Llegando a Buenos Aires casi no me dejan entrar al pais por no tener una direccion fija alla, una hora alegando con la policia y listo, estoy en suelo argentino, que hago ahora?! Nadie me fue a buscar a Ezeiza, no tenia como hacer llamadas, por suerte pille a un wifi que me salvo la vida. En taxi desde Ezeiza a Almagro, sabado, 21h. Listo, habia llegado a mi destino final y nada me molestaba. Me sentia una verdadera turista. Encontre a amigos queridos, hice nuevas amistades, saque muchas fotos. Jamas me voy a olvidar de los cubos de Almagro, donde se toma hasta el otro dia y la policia no te lleva preso por tomar en la calle jajaja. La Magica donde las cheetas bailan cumbia como si fuera regueton, y el champan con energetica que no te provoca nada, no te marea y ni te quita la sed, hasta que aparezca un desconocido ofreciendote un vaso de fernet con coca-cola y todo cambia. Me senti la mas villera de Argentina cuando me abrazo Pepo mientras bailaba al ritmo de Nestor en Bloque, fumando un cigarro y hablando al mismo tiempo. Ah, y no fumo, no tengo esa costumbre, pero alla como el cigarro es tan barato, me fumaba uno a cada cinco minutos, era siempre una rutina: un cigarro,
una Quilmes, un cigarro, una Quilmes...No es que me guste la joda, me gusta todo lo nuevo, y todo lo que vivi en estos cinco dias en Buenos Aires fue lindo, fue grandioso, fue una aventura. Sacando la crisis de "me quiero ir ahora", todo lo demas fue super lindo y no veo la hora de volver. Y porque tuve un dia agitado hoy? Porque sone con alguien que quiero mucho, y al despertar me sale la noticia de que Buenos Aires me llama, me llama a vivir una experiencia que aun no he vivido: ir a un partido de Almagro. Si tuviera menos cinco anos, ya estaria alla, ya me hubiera subido al avion y estaria tomando una cerveza negra y comiendo una pizza casera. Lamentablemente ya no puedo reaccionar por impulsos, por un impulso me vine a vivir a Chile, mismo cuando Argentina me llamaba de brazos abiertos en 2013. Por un impulso pelee con una amiga que hoy me dijo que no viajara, y que tuviera mas responsabilidad, la escuche y por un momento la ignore, pero soy cabeza dura y se que lo que me dijo es porque se preocupa conmigo. No tengo un misero en el bolsillo y tengo que estudiar. Porque las memorias de Argentina? Primero porque soy copiona, segundo porque mi corazon se llena de cosas lindas cuando recuerdo Argentina, y no solo lo pasado me deja feliz, pero tambien el presente y el futuro que me ofrece ese pais.
As vezes eu paro pra pensar em tudode positivo e negativo que me acontece, refletir sobre todas as experienciasque muitas vezes podem ser vistas como licao ou aprendizado. Sou muitoobservadora e sentimentalista, mas nao costumo olhar para tras paraarrependimentos, olho para tras pra tentar buscar tudo o que foi bom, e tentarsentir pelo menos por alguns minutos aquela sensacao boa de matar a saudade doque passou e ter consciencia de que o que eu vivo hoje e fruto do que foiconstruido la atras. Posso comecar falando do meu retorno a faculdade deJornalismo, a maior prova de que e possivel reparar um erro passado e de quenunca e tarde pra correr atras de uma realizacao. Consegui sair do meu antigoemprego. Um ano e meio percebendo que a escravidao ainda existe haha, mas naoposso deixar de valorizar as grandes amizades que fiz, as risadas, aexperiencia adquirida e a razao por eu sobreviver em Porto Alegre por esseperiodo. Quero agradecer ao medico que me receitou minha bombinha de asma, semela realmente eu nao viveria hahaha. Fazer parte de uma bateria de escola de samba talvez sejauma das experiencias mais inesperadas de toda minha vida, o Carnaval ainda nemchegou e eu ja vivi tantas coisas relacionadas a isso. Sentir o som da bateriatocando junto com os batimentos do meu coracao, dar meu suor e ir aos limitesda minha capacidade fisica, calos nas maos, joelhos roxos, tudo isso vale apena. Todos os anos o Carnaval muda, se renova, os sambas serao diferentes, osenredos, os temas, mas as amizades que fiz, as bebedeiras, as aventuras seraosempre unicas. O Gremio, aaaah o Gremio, me fez chorar muito em 2012.Dentro de campo muitos jogos emocionantes, entrar bebada no estadio ao lado dosmeus amigos e sempre muito bom, mas fora de campo foi tudo muito diferente, foium ano de grandes emocoes. Conheci a Arena ainda em construcao, meu capacete jaesta guardado para mostrar para meus filhos e netos, quando coloquei os pes ladentro pude por alguns instantes olhar pro futuro, perceber que nao podemosfugir das mudancas. E o Estadio Olimpico e um caso a parte, chorei, chorei,chorei, chorei e vi que a saudade sera eterna. Bebi muito, fui a muitas festas, fiz grandesamizades, conheci muita gente. Promovi muitas facanhas, por exemplo: sairquarta, quinta, sexta, sabado e domingo, ou entao ficar 40 horas acordada e bebendo.Dancei muito, gritei muito pela janela do carro, ja sai da festa com o solbatendo no meu rosto, fiz milhares de maquiagens, bebi milhares de porres e caiUM tombo em uma festa hahahaha. Tambem fui chata as vezes, desisti de ir emfestas aparentemente imperdiveis, dispensei garotos idiotas e ja tenteisair e nao beber, TENTEI! E meus amigos, sem eles eu nao seria nada. E taobom saber que quando eu precisar, sempre havera alguem se preocupando comigo eme ajudando da melhor forma possivel. Infelizmente, me afastei de pessoas,algumas por escolha propria, outras por acao do destino. E muito legal ser chamada de "macia" ou de "branca" . Um caso a parte sao os chilenos loucos que eu conheci,nunca vi pessoas que bebem e cantam o tempo todo assim
como eles. Acho muitointeressante o contato e a oportunidade de conhecer outras culturas, seja emqualquer circunstancia. Em sua maioria, pessoas legais, amigos e bebados comoeu, acho que por isso me identifiquei bastante hahaha. Oportunidade deexercitar meu portunhol e de agucar minha curiosidade e minha vontade deconhecer o novo. Agradeco a oportunidade de reencontrar a minha familia.Eu sempre soube onde eles moram, mas nunca soube totalmente o que eu sentia arespeito deles. Hoje eu sei, os encontrei, defini o que sinto por eles, os amoe, se por muito tempo eu soube viver sem eles, agora sei que isso nao e maispossivel. As pessoas que me fizeram mal e me decepcionaram, naopenso, nao lembro e nao tenho motivos para cita-las. Gente ruim a genteencontra em qualquer lugar, gente mesquinha e ignorante, mas temos a oportunidadede escolher se elas permanecem ou nao nas nossas vidas. Menti, fui esperta,fui malandra, tentei ter sangue frio e enganei quem merecia ser enganado. Termino 2012 com um bom emprego, comgrandes amigos, estudando, crescendo, realizada e sempre em busca de novasvitorias e conquistas. Que venha 2013, um ano de novidades, desafios eaventuras. Obrigado a todos que fizeram parte do meu 2012 e que continuarao naminha vida em 2013.
La verdad es que hoy no tuve un buen dia, problemas en la oficina, casi me caigo en la calle, comi algo que no me hizo bien. Pero he tratado de ver siempre el lado positivo de las cosas y responder siempre con una sonrisa, mismo que tenga ganas de llorar. Y cuando me acuerdo de mis penas y dramas miro por la ventana, veo el agua que cae del cielo, las nubes negras que vienen de la cordillera trayendo vida, truenos y relampagos que asustan a los que no estan acostumbrados con las tempestades. Pero a mi me provoca reflexion y paz. De donde vienen estos vientos?! Por donde paso toda esta agua?! Habra pasado por Porto Alegre? Por Buenos Aires?! En mi mente significa que por algun momento tengo la oportunidad de compartir algo con mi mama, con mis amigos de otras ciudades. Es una conexion. Miro para arriba y veo el cielo expresivo, imponente, y pienso que alguien esta en este mismo momento, a kilometros de distancia, mirando para arriba y pensando en mi. Que lindo es eso, que lindo dividir algo con alguien que esta tan lejos. Es magico. En un dia lluvioso, no hay nada mejor que estar acostada mirando una pelicula o durmiendo mientras las gotitas caen sobre el techo, con un ruido casi imperceptible que me transmiten mucha tranquilidad y flojera, ademas de las ganas de comer chocolate y tomar un vino jaja. Obviamente, como una mujer sonadora y con pensamientos inverosimiles, me acuerdo de la pelicula del Hombre Arana, cuando Peter Parker esta colgado de boca abajo y besa a Mary Jane, claro, en la lluvia. Que lindo momento, que romantico. Pero se que jamas llegara alguien colgandose de los edificios, con una ropa apretada, y me de un beso bajo la lluvia. Seria muy raro! Creo que ya es raro el hecho de que alguien entienda y sepa lo que significa sonar que alguien te bese bajo la lluvia. Una mezcla de frio y calor, el frio del la lluvia y el calor de los labios de se encuentran, el corazon que acelera mientras los ojos estan cerrados y lo que importa es el momento, unico. Pero ahi ya llegue a lo profundo y dramatico, es mucha novela. Nada mejor que la lluvia para limpiar el aire y el alma, lavar las rabias cotidianas, cambiar el paisaje y principalmente, saber que despues de la tempestad siempre vuelve el sol. Depois de guerra e morte oassunto que mais tem pautado os jornais ultimamente tem sido o cancer. A doencaque levou a morte a atriz holandesa Sylvia Kristel, que ficou famosa como aprotagonista do filme erotico "Emmanuelle", de 1974, e o segundotumor mais frequente na populacao feminina, atras apenas do cancer de mama.Segundo dados do InstitutoNacional de Cancer (INCA), o cancer do colo do utero mata por ano 4.800 vitimasfatais e apresenta 18.430 novos casos. A fim de trazer mais informacoes sobreessa doenca para voces fomos ate o Simposio de HPV da LAGO: CA de colo deUtero, que aconteceu na Faculdade de Tecnologia e Ciencia
FTC, paraentrevistarmos a Professora de ginecologia e assistencia a gestante Maria KareninaNascimento Machado.Nos - O que e o HPV? Ela - HPV e a sigla dePapiloma virus Humana que e um virus sexualmente transmissivel. Quando naotratado esse virus pode ocasionar no cancer do colo do utero. O HPV pode provocaro surgimento de condilomas verrugas tambem conhecida como crista de galo.Na mulher essas verrugas podem aparecer na vulva, nas paredes vaginais e nocolo do utero.Nos - Qual a relacao entre osHPV e o cancer do colo do utero?MKN O HPV por si so nao ecapaz de gerar o cancer e necessario outros co-fatores, por exemplo a pessoa japossuir um passado de doencas sexualmente transmissivel, o nao uso dopreservativo nas relacoes sexuais, promiscuidade, a Aids e o tabagismo que e umforte fator para o surgimento do cancer do colo do uteroNos - Qual a relacao entre osHPV e o cancer de boca e garganta?MKN - O HPV tem varias formasde si manifestar, ele pode provocar a formacao de verrugas na pele, e nasregioes oral (labios, boca, cordas vocais, etc.), anal, genital e da uretra. Aslesoes da boca e garganta sao contraidas pelo sexo oral, no entanto no caso docancer retal nao e necessariamente adquirido atraves do sexo. Nos - Quais os sintomas?MKN - Na forma clinica epossivel ver as verrugas e em alguns desses casos pode existir ardor e prurido(coceira) no local aonde surgir as verrugas. Ja as lesoes subclinica e latentenao demonstram nenhum sintoma, neste caso so e possivel saber da existencia dovirus atraves do preventivo.Nos - Existe uma faixa etariamais propicia a contrair os HPV?MKN - Qualquer faixa etariapode ser infectado com o HPV, mas a concepcao esta mais comum entre os jovensdevido a agitada vida sexual. No entanto, existe uma grande preocupacao com asmulheres de idade mais avancada por que na maioria dos casos o prognostico epior, pois quando sao descobertas as lesoes ja estao mais avancadas.Nos - E necessario o parceirotambem fazer o tratamento?MKN - Sim. Por que a doenca esexualmente transmissivel, entao e importante ele fazer o tratamento tambem. Atemesmo por que se a mulher se tratar e voltar a ter relacoes com o parceiro queainda possui o virus pode ocorrer a transmissao da infeccao novamente. Nos - E possivel ver a olhonu se o homem possui o papilomavirus?MKN - Em alguns casos surgem verrugasna glande ou no prepucio, em outros casos so e possivel ter um diagnostico pormeio de peniscopia (visualizacao do penis atraves de lente de aumento) ou doteste de biologia molecular (exame de material colhido do penis para pesquisara presenca do DNA do HPV).Nos - Qual o tratamento para acabarcom a infeccao pelo papilomavirus?MKN O tratamento depende daforma que a doencas se encontra. Se forem as verrugas, e feito a cauterizacaocom o acido tricloroacetico (ATA) ou podofilina. Se for a forma subclinica acirurgia alta frequencia (CAF) e em casos mais avancados aconizacao que consiste na retirada de uma parte do colo do utero para mandarpara patologia para analise da peca.
nos Estados Unidosrevelou atraves de pesquisa que o consumo de semen obtido atraves do sexo oral,ou por outro meio alternativo, deixa a mulher mais feliz, alem de fazer bempara a sua saude.A pesquisa, que entrevistou293 mulheres que praticam sexo oral nos parceiros assidua ou eventualmente,tambem apontou outro dado interessante. A maioria das mulheres que responderamnao usar preservativo apresentou menores indices de sintomas depressivos do queas mulheres que afirmaram praticar sexo com protecao e as que confessarampassar por longos periodos de abstinencia.Os cientistas explicaram que substanciasquimicas presentes no esperma, como estrona, oxitocina e cortisol, saobeneficas ao corpo feminino. A tese, apesar do embasamento cientifico, prometecausar bastante polemica.E por isso que eu digo certaera Cleopatra que usava esse metodo para curar as depressoes dela.