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""O mundo e a minha concha e eu nao vou ser o primeiro a me esconder na bolha", eu pensei. Quando me ver na rua, vai procurar o primeiro buraco onde se esconder, por medo e/ou vergonha." - Sabe do que mais? Eu ... Pensei sobre as coisas que completam "E se...". Imaginei de longe o peso das palavras seguintes, mesmo nao entendendo nada do mundo. Tentei compreender as consequencias de tudo aquilo e o que falariam de mim nos proximo dias. "O mundo e a minha concha e eu nao vou ser o primeiro a me esconder na bolha", eu pensei. Quando me ver na rua, vai procurar o primeiro buraco onde se esconder, por medo e/ou vergonha. Lembrei de hoje mais cedo, quando fritava um ovo, uma fatia de bacon, sal, umas gotas de limao e um raminho daquela salsa fresquinha da venda. O crepitar do oleo de girassol - que nao quero morrer de infarto - melodiando na minha cabeca. Fui mente adentro, lembrei da frigideira que foi para cima da geladeira. Porque era assim que minha mae fazia, quando eu era pequeno. As coisas iam para la, no topo da geladeira. Em cima da geladeira era tipo o lugar de acomodar boas memorias que lembravam coisas ruins. Era o lugar onde a gente escondia as coisas que a gente nao queria mais ver na frente, mas nao podia jogar fora, ou aquelas coisas que gostavamos, mas nao queriamos mostrar para ninguem mais. A parte de cima da geladeira ganhava ate uma mantinha de trico, mesmo que a visita nao conseguisse enxergar, porque as coisas ali em cima mereciam certo conforto, mesmo indesejadas. Eu imagino quantas vezes estive sentado ali na beirada, olhando para baixo. As coisas importantes entrando e saindo da geladeira, enquanto eu balancava os pesinhos, tentando imaginar o que tudo aquilo se tornaria um dia, sem mim. Quantas vezes fui acomodado no topo da geladeira das pessoas que um dia eu quis amar e quantas vezes guardei na minha propria, injustamente, gente que me quis bem. E foi num centesimo de segundo, imaginando essas e outras mil coisas, pensando na justica que faria por mim mesmo ao encerrar a sentenca, finalmente pondo fim na historia, que disse com um sorriso no rosto: - ... vou te colocar em cima da geladeira! Eu nunca acreditei no amor, entao eu a vi. Ela sempre me lembrava da existencia de um "porem". No fundo, eu sabia que aquele outono de folhas vermelhas e ventos brancos ia acabar, mas eu quis fechar os olhos, sentir seu beijo suave e seu cheiro de aventura sem fim, mesmo assim. Eu quis fingir que o perfeito nao tem um final e que eu poderia me sentir feliz para sempre. Eu sabia que um dia ela iria sumir e eu permaneceria sozinho no escuro, como sempre estive. Quando ela me beijou pela primeira vez, em um transe de tequila e cerveja, sentada naquele palco no Largo, eu ja estava pronto para morrer. Estava. Quando fui embora, junto com um amigo franco, pulei de alegria
e gritei para todos os ventos da minha cidade tufao, com um aperto bom no peito que nunca sentira por outra mulher. Porem, eu sabia que algo estava por vir. Quando estavamos la novamente, entre olhares acanhados e abracos incertos, com medo de nos apegarmos, eu sabia que um soco viria em breve. Eu quis fechar os olhos e ignorar a dor, pensar que talvez fosse so uma ilusao, que um dia eu teria chance. Pensar que talvez nem tudo no mundo fosse injusto e que, so talvez, finalmente algo bom estaria no fim do tunel para me abracar e dizer "Tudo vai ficar bem". Ilusao. Quando ela abaixou a cabeca e disse coisas rapidas, as palavras letais viajando a velocidade da luz de encontro ao meu coracao, entao eu passei a viver de novo. Ja nao existe proposito em morrer. Deixar de existir, sabendo que vivo sem a felicidade que ela criava em mim, nao existe mais honra. Eu vago sozinho mais uma vez, acreditando nas mesmas blasfemias que um dia poluiram minha mente. Eu costumava sentar ali na calcada da frente, no inicio da manha, vendo as nuvens evoluirem de carmesim a anil, em questao de segundos, lamentando a saudade que eu sentia desde os cinco minutos atras, quando ela havia ido embora. Mesmo que ela nao me beijasse, mesmo que nao tivessemos contado fisico, apenas a sua existencia perto de mim ja causava uma felicidade que nenhuma mulher causara anteriormente. Ela nunca fez nada significativo, nunca dissera um "Eu te amo" ou sequer "Gosto de ti", apenas existia perto de mim. Agora, ela existe da mesma maneira, nao fazendo nada de importante, do mesmo jeito que sempre fora, porem longe de mim. Ja nao sou mais feliz. Se ela lembrou de mim em alguma noite solitaria, eu nunca vou saber, ela nunca me disse. Eu disse "Eu te amo", mas ela ja nao lembra mais. Se hoje ela acorda, nos bracos do seu companheiro, certamente nao sente mais meu cheiro. Ainda assim, mesmo tendo lamentado tudo o que lamentei, mesmo tendo cuspido, chutado, gritado e ate escrito, eu ainda sento la na frente e penso nela. Por que? Acho que gosto de sofrer. Talvez seja isso que faca a lembranca daquele outono de folhas vermelhas e ventos brancos ainda ser tao vivida na minha cabeca. No meu intimo, tudo o que quero e que ela diga, sinceramente, que eu nao passo de um idiota infantil por sentir estas coisas e que nunca mais quer falar comigo. Entretanto, eu sei que isso nao e verdade. Eu sei que tive alguma importancia, mesmo que so por um momento. Talvez seja por isso que, ainda hoje, ela atormenta meus sonhos. Talvez ela seja o marco vivo que me lembre que meus sonhos nao viram realidade. Pode parecer uma coisa que a gente diria depois de tomar muitos cafes ou dormir demais, mas e tudo verdade. Aquele "Eu te amo" dito na pressao de uma cerca de metal e o som das nuvens correndo pelo ceu naquela noite de cinco de Outubro, quando
ela abandonou o orgulho e egoismo para ir atras do meu coracao partido, foi a unica verdade absoluta que eu admito ter dito, sem remorso. Um dia, talvez quando eu me for, vou lembrar disso com orgulho, por ter dito a coisa certa no momento certo, por mais anormal que parecesse. E talvez um dia, daqui a milhoes de anos, ela de valor a isto. Talvez, um dia, ela me faca feliz novamente.
"Eu vi ela mergulhar aqui! Vem, me ajuda! Me ajuda!", dizia o Sr. Dmell, enquanto revirava a neve em busca de uma sereia que por ali tinha feito um gracejo. "Ela e linda, eu juro, eu juro!". Desperdicava o ultimo calor do corpo cavando na neve, mas todo mundo sabia que nao tinha nada la em baixo. A hipotermia criava mentiras pesadas na cabeca do meu superior, enquanto eu ali sentado, tateava o ar gelado em busca dos ultimos fios da minha propria consciencia. Meu misto de emocoes fisgavam para todos os lados - raiva, angustia, desespero, medo, alivio, solidao, tristeza. Ainda assim, tinha essa voz latente no meu peito que dizia "Shh, tudo vai acabar logo". Aos poucos, eu mesmo ja tragava das minhas proprias ilusoes, quando um dedo suave e feminino pousava em meus labios, pedindo calma. Mas e no turbilhao de emocoes da certeza de que se vai morrer que as coisas se tornam claras. Nao porque algo e especial no evento. Do contrario, algo mais como uma "ultima chance" de entender as coisas, algo inevitavel - ou que acontece porque nao ha "nao acontecer". E aqueles pequenos momentos nao resolvidos da minha singela existencia ja nao mais faziam frente aos fins pelas quais serviram, quando aconteceram. De repente, o proprio ato de "nao resolver" ou "nao ligar" ja era o encerramento para muitos dos dilemas, enquanto outros nem mesmo faziam mais sentido algum. As perguntas para as quais eu dava importancia, invariavelmente revelavam-se como respostas para si mesmas - ou simplesmente "Nao". Nao era algo de se fazer sentido no todo, mas naqueles poucos segundos que minha cabeca pode arrumar sangue quente para funcionar, ja era como o mundo para mim. Quando retornei aos meus sentidos - que ja nao sentiam muito do que deviam -, Sr. Dmell jazia sobre um palmo de neve escavada, solucando copiosamente. "Nunca mais a verei, Dwight, nunca mais a verei!". Galguei os poucos centimetros entre mim e meu superior, em meio a nevasca, para aninhar sua cabeca ao meu colo - com um receio inconsciente de rachar algum pedaco de sua face exposta devido ao congelamento. Quando a pessoa para quem olhei com respeito por toda a vida finalmente sucumbe, percebo o quao vao somos todos nos e como esquecemos da nossa fragilidade. Como mesmo um ser surpreendente como o Sr. Dmell teria o fim de um qualquer como eu. E se tivesse chegado a essa conclusao em voz alta, devidamente aquecido e em debate com meu patrao, certamente teria dito em sabias palavras, "Subestimas teu proprio potencial, caro Dwight. Que todo homem e feito do mesmo que seus semelhantes e tudo o que lhe resta sao seus ideais", e isso nao seria bravata. "E, meu velho, este e o nosso fim. Nao lhe devo menos que a vida, de popa a proa. Te arrependes de alguma coisa?", mas a resposta nunca veio, pois minha propria visao ja era turva. "Nao se preocupe: nos a veremos de novo", respondi suspirando ar gelido, enquanto sentia o corpo mais leve. Tudo o que me
Ha algo nos teus olhos que eu nao confio. Sao dias como quaisquer outros, estamos perdidos por uma praca mal movimentada, sem nenhum objetivo aparente. Eu sento em algum lugar com sombra, que faz calor feito o inferno nessa cidade, o mesmo fazes tu. Te olho, uns cento e quinze metros de distancia (tenho o cuidado de calcular, acima de oitenta metros nao e "encarar"). Viras a cabeca de um lado a outro, como se procurasse alguem. Tuas amigas, rindo e debatendo assuntos futeis (que nao ousas ignorar, nao se perde amizade por bobagem), causam a leve distracao, que e o que procuras nos passeios de meio-verao. Tudo e calmaria, tudo e tranquilidade. O vento brisa nulamente ali naquele carvalho, os passaros piam aos poucos, que tambem morrem de calor, as pessoas se aninham a sombra e conversam moderadamente. Parece um cenario de paz, mas eu sei que estamos em guerra. Porque ha algo nos teus olhos que eu nao confio. Esse teu sorriso, que em fotos e angelical, me gela a espinha quando voa perto de mim. Nao notas quando eu passo, mas nao imaginas quantas vezes suspiro na minha varanda imaginaria, quando pondero coisas como "O que faz um anjo neste purgatorio?". As poucas palavras que ja trocamos nao me concluem na cabeca um pensamento sobre ti. Mas, no centro daquela praca, mora um general de cobre. Talvez nem saiba ele, que morreu ha tempos, que existe hoje, em tempos de paz, uma criatura absolutamente linda vivendo suas tardes no exato local em que um dia levantou sua espada, rezando pelo fim da guerra. Eu nao confio nos teus olhos. Nao desvio o olhar por um instante sequer, na esperanca de que olhes de volta. Tu nao me das essa satisfacao, me ofereces apenas migalhas do teu ser. Te escondes atras de desculpas e mentirinhas, enquanto eu trabalho para flanquear-te e abater-se nas tuas proprias linhas. Miro-te, sem exitar, porque sei que, se eu dar-te as costas, teus olhos entrarao por elas como um par de projeteis, e assim sera enquanto eu estiver afastando-me. "Eu posso gerar tantas perguntas, fantasiar todas nestas palavras rebuscadas e encaixar em bonitos dialogos, abrir alguns sorrisos de compreensao, mas o que eu nunca vou ser capaz de escrever sao respostas." Senta comigo e divide o teu fim. E tudo uma ilusao, de qualquer maneira, nao tem motivo fazer cara feia. Existem meios para se chegar em um conclusao, mas nem todos sao bonitos. E interessante como desenhamos essa linha, do que e certo e errado. Criamos argumentos e validades, conceitos. Bobagem. Um dia, isso e o que nos afoga, no outro, verdade absoluta. Com quantos trocados no bolso vamos morrer? Era tudo isso o que eu queria ou tinha mais pelo que gritar? Eu nao preciso chegar ao fim para ver o que me espera. Eu estava tao perto, o ideal saboreando meus labios, a palma de uma mao encaixada em outra, mas o que eu fazia mesmo era sonhar. Eu nao consigo esquecer. Nem e porque foi bom enquanto durou, nem e porque
me fez bem. Por quanto tempo e seguro viver nos meus sonhos? A distopia disfuncional em que eu amarro minha realidade nao passa de um metodo arcaico para o meu paraiso, do mesmo modo que o meu odio nao passa de amor invertido. O desejo por uma imaginacao alcancavel sendo fundido, aos poucos, com carne e osso, porem separados abruptamente antes do final feliz. As coisas que eu amo, nao passam de sombras e vapores, flutuando no ar gelado da noite. A parede faz frio nas costas, enquanto suspiro pelo meu bem. Alivio. Meu indicador volta e meia acaricia o gatilho, o cano do meu revolver ja e tao aconchegante quando abraca minha tempora, mais ou menos penso que nao vai doer so mais uma vez. E como veneno, mas eu quero mais. Eu considero todas as coisas. Nao e que eu me apaixone pela ideia, cada vez que um novo rosto surge na minha porta, mas a idealizacao deixa aquele gosto de prazer infinito nos meus olhos. Eu nunca mais quero pensar de novo, mas mesmo pensar isso e "pensar de novo". Senta comigo, mais uma vez, que as noites chuvosas rendem as melhores meias conversas. A vida e como sonhar varias vezes, as cores sem nome dancando ao meu redor, mil e cem melodias e a coisa toda que a gente ama nos filmes, seguida destes pequenos momentos de contemplacao, destas pequenas noites sem dormir, ouvindo a chuva que cai. Como humano, eu quero encontrar a razao da existencia, entender as correntes que me prendem do mesmo jeito que entendo o motivo de estar preso. Eu posso gerar tantas perguntas, fantasiar todas nestas palavras rebuscadas e encaixar em bonitos dialogos, abrir alguns sorrisos de compreensao, mas o que eu nunca vou ser capaz de escrever sao respostas.
Ensaio sobre o proposito da (nao) existencia humana, a partir dos olhos de um humano conscientemente insignificante e limitadamente racional, tanto quanto qualquer outro de sua especie. A felicidade e como um sonho bom, de onde acordo meio confuso para um quarto escuro. E quando sento na cama, sem muito pelo que levantar, exceto as pequenas cruzadas que custo a chamar de "tarefas". E aquele dia em que, mesmo sozinho pelas pracas, eu quero sentar naquele banco, olhar pro ceu azul marinho e cantar baixinho para as estrelas que esfregam os olhos, como uma maezinha ninando seus filhotes ao contrario. Eu quero dialogar com pessoas desconhecidas e flertar com aquela que nao sei o nome, mas conheco o cheiro como se fosse meu. Quero perder meu olhar em cada janela em que passo e devorar cada par de olhos que espiam por um, dois segundos. Quero saber, gargalhando com as maos nos bolsos, que vou morrer amanha. Quero lembrar da dor e ja nem ligar mais. Como nas grandes historias, lembramos do marco que pos inicio ou fim em cada sentenca. Mas nada na vida surge do vazio, e como um sonho devagar - as coisas escalonam ate um apice, mas quase imperceptivel. Algumas pessoas morrem um dia, mas nascem desde entao. Algumas ainda vao morrer, mas ja se foram a muito. Algumas morrem diversas vezes, cada noite de sabado, cada porre, sem ao menos passar mal. Eu sou novo e saudavel, entao escolhi viver aos pouquinhos. Eu bebo, como e fodo hoje, sem realmente esperar pela queda, mas ja dobrando os joelhos pelo impacto, amanha. Somos todos plenos e infinitos, ao mesmo tempo que nulos e insignificantes. E bonito perceber como uma raca que gostamos tanto de desprezar - a nossa propria - pode ganhar um atributo tao mistico e irreverente - imortalidade. E que outro ser e imortal, se nao o animal que criou a palavra? Quem vai perceber o tique do relogio, se nao o ser escravizado pelo mesmo? A carne e osso, que precisa de outra carne e osso, um dia se vai. As memorias se apagam, os escritos se perdem e ate a palavra atirada - para o alivio de uns e revolta de outros - volta para o dono. A chuva cai para todos os lados, as nuvens por vezes nos lambem os tornozelos; os dias de sol, um sonho de inverno. Nada faz sentido neste mundo sem sentido, mas existem grandes bobagens que nao passam de verdades. Quem sera o humano que me provara o contrario? Qual eu meu me libertara das minhas verdades absolutas? Qual eu serei eu, se nao eu mesmo, enfim? Oi, minha gente, quanto tempo. Saudades.Pois, nao tenho feito nada expressivamente diferente desde a ultima vez que postei e, digo com agua no olho, queria ser um astronauta agora. Serio, eu preciso experimentar a vida, em todos os minimos detalhes (incluindo comer, plantar feijao no algodao, descobrir que nao sei desenhar e cagar com todo o prazer), no vacuo espacial. Algo na doce sensacao de nao ter nada de baixo dos
meus pes (e isso nao ser potencialmente SUPER perigoso) faz meio sorriso sair da minha cara. Que? Talvez eu seja meio infantil por ainda querer ser um astronauta, dane-se. Sabe, eu quis ser muitas coisas. Eu era apaixonado por bombeiros (de uma maneira nao sexual) naquela epoca. Ou entao violinista. Bom, eu tenho um violino agora, mas pergunta pra alguem se o que eu faco nele (de uma maneira nao sexual) vale dinheiro.Mas eu divago.Eu vim ate o blogger pra dizer, e nao e surpresa pras poucas vinte e poucas pessoas que ainda acompanham meu blog, que eu parei de escrever aqui. Nao e que eu tenha desistido de escrever, embora tenha escrito pouco ultimamente, e que...Bom, eu nao sou mais O Menestrel Sedentario. As coisas que voces podem encontrar nestas paginas ja nao fazem mais tao parte de mim quanto faziam antigamente. Por muito tempo eu usei este blog como meu santuario, meu porto seguro, meu cobertor quentinho onde eu podia me esconder da noite fria. Mas o mundo nao e mais bem assim, nao e? Ninguem pode ficar quentinho pra sempre. Eu nao vim aqui pra dizer que me tornei um fucking adulto e agora sou viajado e experimentado pela vida (o que provavelmente levaria cem anos pra acontecer comigo), embora fosse isso o que eu gostaria de escrever pra voces. So quero dizer que existem passos a serem dados por todos nos e deixar O Menestrel para tras e um dos meus. Os devaneios, as ficcoes, os mimimis e os amorzinhos que um dia eu escrevi talvez ja nao traduzam tao bem o que eu penso agora. Ou talvez muito disso tenha sido assimilado e convertido em coisas novas. Mesmo assim, talvez essas coisas novas nao parecam em nada com as velhas.Pra mim, escrever sempre foi muitas coisas. Uma delas e errar. Sempre achei que escrever fosse um jeito alternativo que o homem achou para errar. A gente aprende muita coisa errando, escrever e um erro seguro. Um erro que nao machuca ninguem (geralmente). Eu errei bastante, errei para todos verem. Nao acho isso errado. Nao acho nada absolutamente certo ou nada absolutamente errado. Escrever e algo que eu preciso fazer pra lembrar que eu posso errar sem medo.Enfim...Eu gostaria de escrever este post para sempre, ao mesmo tempo que queria nunca ter escrito. E algo como estar com preguica de tomar banho no frio: a gente demora a vida pra comecar; quando comeca, nao quer mais parar; quando para, se arrepende de ter comecado.Mas e isso. A noticia geral e que O Menestrel Sedentario nao existe mais. Nao e algo que eu pretendo ver com orgulho ou mostrar para desconhecidos, Isso foi uma fase de mim e como tudo na vida, chegou ao fim. Talvez o que foi feito aqui de oportunidade para novas coisas que virao. Coisas melhores, coisas maiores. Nao e um adeus, e um descanso. Vejo voces em breve.Bom, isso foi um texto maior do que a importancia da noticia heheheheVou manter o blog de pe, caso alguem ainda queira ler/usar os textos contidos, so
o que muda e que nao vou postar mais nada aqui. Ever.Tenho uma leve vontade de abrir um site (dessa vez um site de verdade), com outras coisas que eu ando escrevendo. Se um dia eu fizer isso, voces podem acessar tal site no link bem grande que eu vou deixar logo aqui >> TEM LINK SIMA pagina no Facebook vai continuar de pe tambem, sem atualizacoes do mesmo jeito (eu nem atualizava aquilo mesmo...).Espero que algo aqui tenha servido pra alguem. E, se nao tiver servido pra nada, nao fico chateado. Sao so palavras numa tela, pixels em padroes, eles nao servem pra nada. O que eles queriam dizer, entretanto, eu nunca vou esquecer.Um abraco.Ate breve.Pedro Martins Rodrigues(Uma vez foi) O Menestrel Sedentario.
Vamos brincar de onomatopeias? Eu digo uma e tu faz "Kaboom", ok? Ok. - Miau ... Serio, nao tem graca se nao fizer "Kaboom". Vamos de novo: - Miau! ... - Hey! ... - AAAH! ... - Nheum... ... ... Ok, chega. Nao tem ninguem aqui, nao sobrou ninguem. Serio, ninguem mesmo. Sou so eu, este gato molhado e uma lata de azeite que venceu semana passada, mas tudo bem, nao tem azeite dentro. Eu menti. Nao teve explosao. Teve gato, teve gente, teve correria e um aviao (um bem grandao), mas nao teve explosao. Foi, tipo, uma luz muito forte assim e ai uma onda de impacto e a coisa toda desmoronando. Foi bonito, sabe? Claro que muita gente ficou desesperada, mas eu achei bonito. Aqueles caras nos ternos de borracha viviam me xingando, porque todo mundo acordava vomitado e so eu apertava aquele botao vermelho porque queria cafe. Eu bem que poderia tomar um cafe agora... Ai, do nada, todo mundo correu do hospital e sumiu, deixaram pra tras quem nao conseguia correr e "foda-se essa porra". Ate os segurancas, volta e meia, atiravam em alguem ou em si mesmos, porque ja nao importava mais. No desespero, a gente consegue espiar de canto de olho as pessoas que tem tantos problemas quanto a gente. Eu ri comigo mesmo, aqueles carinhas de branco dizendo que eu era doido e a coisa toda, mas nao percebiam que absolutamente todo mundo naquele lugar tinha um problema. Por isso o sanatorio ficava longe de qualquer cidade. Loucos, todos loucos. Menos eu. Eu sai tranquilamente la de dentro e sentei no patio, perto da estatua do Freud, que na verdade era um busto, se nao me engano, mas ele tinha um chapeu maneiro de marinheiro, entao tanto faz. O gordo Joe sentou do meu lado (era mesmo o Joe?), disse que o mundo tava acabando e que iamos todos morrer, mas no inicio eu nao acreditei nele, porque ele nao tava usando as pantufas listradas dele (obviamente nao se pode confiar em alguem que nao usa pantufas listradas). Por incrivel que pareca, pela primeira vez na minha vida, eu estava errado. O mundo acabou cerca de trinta segundos depois, mas nao antes do Gordo Joe vomitar no Freud. O Joe sabia morrer. Quase todo mundo morreu naquele dia, foi uns anos atras. Uns cinco. E meio. Ai, os que sobraram, foram ficando doentes e estranhos, uns falavam sozinho, assim tipo eu, mas nao tipo eu, porque eu nao sou estranho, mas quase tipo eu, entao. Eu ouvia uns dizerem de uma tal "nuvem" e "radiacao", mas nao entendia muito bem. Primeiro porque eu sempre achei que as nuvens todas ficassem no ceu, depois eu tentei entender como era possivel choverem radiadores. De qualquer modo, um dia eu nao encontrei mais ninguem vivo. E fim. O mundo acabou ali. Nao tinha mais nenhuma pessoa, nao tinha mais predios, nao tinha mais fast food, nem carros tinha. Nao tinha mais criancas chorando no balcao do mercado e minha ex-mulher tambem nao tinha mais (ao menos isso). Ai
eu andei ate a cidade mais perto e, diabos, foi longe pra caralho. Era uma cidade pequena, entao alguns lugares ainda estavam de pe, tipo os mercados e algumas casas. E ca estamos nos: eu, tu e este gato, que nem sei se e gato, porque nao mia mais, mas parece gato e cheira feito gato, entao... gato. Talvez seja um coelho... Eu preciso conhecer gente nova, sabe? Preciso fazer amigos novos, melhor dizendo. Os meus antigos amigos querem que eu morra ou pague pastel, nao da pra viver assim. A gente passa a vida emprestando o colharfo pra pessoa e ela sempre quer mais, mais, mais. Um dia eles nao vao mais ter o meu colharfo, ai todo mundo vai dizer que EU sou mal. Ora, eu, mal. Maldicao esses meus amigos, isso sim. Segura esta lata de azeite e espera aqui. Por nada neste mundo acabado tu me solta essa lata. Vou ali ver se o Gordo Joe ja encontrou as pantufas listradas dele, pra poder me contar o que gatos gostam de comer. Se comecar a chover, pula no buraco do encanador do outro lado daquela esquina. Nao tem mais tampa pra fechar, entao tu pode ficar com a cabeca pra fora e ver os radiadores caindo, e da hora. Enfim, ate mais!