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foi criada para enfatizar a paisagem desertica e suas duras condicoes climaticas. Em 1947, Neutra lancou o livro Wie baut Amerika, que terminava com imagens de casas dos povos indigenas do Novo Mexico e Arizona, elogiando suas habitacoes sobrepostas, com terracos no telhado e a capacidade dos tijolos de barro para suportar as intemperies. Apesar da originalidade da Casa do Deserto, esta evoca o espirito das casas dessas tribos indigenas, que ele admirava.Richard Neutra construiu um edificio em que os planos horizontais das cobertas parecem estar flutuando sobre paredes de cristal transparente, dando ao conjunto um aspecto de leveza. Por outro lado, aproveitando a pequena inclinacao do terreno, a casa esta quase fundida com a paisagem que a rodeia, porque os volumes nao se elevam muito acima do solo, estando quase toda constituida em uma unica planta, salvo um pequeno terraco no pavimento superior, que e acessado por uma escada externa. Ao lado da casa, em um nivel ligeiramente inferior, uma piscina reflete a sua estrutura.Espacos: A Casa Kaufmann exala espaco atraves dos planos horizontais que deslizam sobre o vidro. A unica verticalidade pronunciada e a lareira, que vai do interior do pavimento terreo ate metros acima do pavimento superior. Os volumes se dissolvem naturalmente.Vista da sala de estar - Janelas de correr Tal como em sua propria casa, Neutra contornou habilmente a proibicao de edificar um segundo nivel, removendo as paredes do terraco, exceto pela chamine e laminas verticais de aluminio (brises). De um ponto de vista estetico, estes transmitem a sensacao de um plano transparente e puramente funcional, agindo como um escudo contra o vento. A casa se estende por dois eixos horizontais, ampliando, assim, a zona de residencia. As grandes janelas de correr levam a espacos abertos e patios adjacentes, tanto na sala de estar, como no quarto principal, do qual se tem uma ampla vista da piscina e cujas cortinas de cor bege atenuam o brilho branco da casa. O Jardim se conecta a casa de uma forma sutil, quase fazendo parte da mesma, com suaves oscilacoes por toda a casa. Fotografia do paisagismo Apesar da predominancia de angulos retos, ainda assim emana delicadeza em suas formas. Os ventos de Palm Springs sao implacaveis e arrastam para o interior da casa tudo o que encontram. A disposicao dos ambientes e feita de forma a revelar uma ordem social especifica, garantindo extrema privacidade tanto para os anfitrioes, como para as criancas, os empregados e os convidados. A unica convivencia entre eles se da nos terracos, corredores sombreados e patios ao ar livre. Enquanto no lado de tras, a casa e totalmente aberta para o jardim, a vista para a rua e fechada hermeticamente, com sua fachada de pedra de cantaria.Fachada da ruaA casa em palavras: A ala leste esta ligada ao espaco do lado norte por uma galeria, onde ha a suite principal. Na ala norte, se abre um corredor ao longo de um patio ao ar livre que leva a outros dois quartos. A sala de estar e a de jantar compartilham o mesmo espaco, de forma mais
ou menos quadrada, situado no centro da casa. A planta em forma de cruz garante que as quatro alas recebam tanto luz, como ventilacao. A ala sul se conecta a esfera publica e inclui uma marquise e dois longos corredores cobertos. Estas passagens estao separadas por uma enorme parede de pedra para, de um lado, dar entrada aos servicos e, do outro, para a casa. Na ala oeste ha uma cozinha, uma area de servico e um estar intimo que e atingido por uma coberta breezeway, que permite uma boa circulacao dos ventos.Estrutura:Para dar um maior realce a famosa qualidade de leveza do desenho, o sistema estrutural combina a madeira e o aco, de modo que a quantidade de apoios verticais necessarios por toda a casa e reduzida. Isto e particularmente evidente na sala de estar, que possui paredes de vidro e aco, viradas para o sudeste (Fig.17). A estrutura da coberta e os pilares que se lancam a partir da sala em direcao a piscina enlacam a casa espacialmente. Este braco radial se tornou a marca registrada de Neutra, e a perna de aranha: o cordao umbilical que funde o espaco com a construcao.Materiais:Neutra empregou como materiais basicos a pedra, o vidro e o aco, e tendeu a nao se afastar da gama de cores que o deserto oferecia, para que a casa nao se destoasse do ambiente natural. Alem disso, a presenca de patios e varandas na construcao liga o interior e o exterior, de forma que o deserto passa a fazer parte da construcao.Diversiadade de materiais encontrados na obra: pedra, madeira, vidro.Pedra:A pedra natural de Utah, que Neutra utilizou nos exteriores e nos interiores, criam um efeito de claro-escuro que difere da homogeneidade em outros acabamentos. A pedra e esculpida com cuidado tanto na casa original, como no restauro realizado pelos novos proprietarios, em meados da decada de 90 e que durou cinco anos.Aluminio:O terraco e delimitado pelos brises verticais de aluminio, que oferecem protecao flexivel contra tempestades de areia e calor intenso. Vidro: As paredes estao quase totalmente compostas por portas de vidro de correr. Apesar de parecer loucura ter vidro desprotegido na parte sul de uma casa no deserto, isto se deve ao fato de que a casa so seria utilizada um mes por ano, em janeiro.Aco:Utilizado como suporte para as janelas, que deslizam para o jardim contornando a casa e dando-lhe um aspecto clean.Calhas:Neutra as moderniza e as converte em uma cascata, que e uma homenagem a Casa da Cascata. No sul, as calhas destacam um detalhe bonito. Na sua extremidade oriental, a agua da chuva flui de modo que o excedente caia sobre as pedras.Restauracao:Depois de ter sido significativamente alterado pelos seus sucessivos proprietarios, os ultimos da residencia decidiram devolve-la ao seu estado original.Os Harris fizeram uma cuidadosa restauracao. Contrataram arquitetos que examinaram minuciosamente os projetos de Neutra, tiveram acesso as famosas fotografias feitas em 1947, por Julius Shulman, do interior da casa e encontraram outros documentos nos arquivos da Universidade de Columbia que ajudaram a resgata-la como icone arquitetonico.A casa, que no inicio tinha
297m2 de area, havia sido ampliada ate alcancar quase 474m2. Os arquitetos removeram as zonas acrescentadas baseados nas mesmas fotos e decidiram devolver ao jardim o aspecto desertico que tinha nos tempos de Neutra. Eles tambem acrescentaram um discreto sistema de aquecimento, ar condicionado e ventilacao, assim como o novo pavilhao na piscina, batizado como Harris Poll House.No fim da decada de 90, finalmente, a casa Kaufmann recuperou seu esplendor original.
jamais, ser o mesmo diante de outro, pois nunca e o mesmo diante de si, enquanto, ao mesmo tempo, tao encarcerado no presente que jamais podera dizer de si na mesma hora. Por exemplo, escrevo. Amanha, leio e, possivelmente, desaprovo. E, assim, estarei pronta pra escrever novamente, sobre outros acontecimentos, igualmente desimportantes, mas seria outra. Outra diante de mim. Um Homem diante de outro e uma nova escrita e uma nova fala, uma nova pessoa, diante de uma outra nova pessoa. E preciso paciencia e buscar a compreensao sobre essa eterna e reciclavel ignorancia.
Escuta, nao sei se quanto mais penso nisso, isso se torna mais verdade. Nao sei se a verdade e realmente isso. Nao sei, nao sei, nao sei, nao sei... Verdadeiramente. Nao sei o que e isso. Nao sei nem quem e voce, de verdade. Quero saber algumas coisas, quero entender muitas coisas. Mas sera? Sera que verdadeiramente quero te entender? Nao sei, nao sei... as vezes penso que so quero ficar aqui fascinada com essas meias verdades que flutuam durante um breve segundo que permito te olhar numa conversa. Essas meias verdades que juro a mim mesmo voce deve saber enquanto conversamos. Eu me sinto tao, tao idiota. Voce nao as ve. Nem mesmo eu consigo enxergar a pouca verdade que existe nelas. Nao existe nada entre nos. Eu queria muito poder dizer para alguem mais novo algum dia que esses sentimentos idiotas um dia deixam de aparecer nas nossas vidas e todos, sem excecao, se quiserem... Mas sera que eu quero? Eu me sinto culpada por essa infantilidade. Eu me sinto culpada por essa repeticao insana. Acima de tudo eu reconheco, em algumas vagas horas, o quao idiota voce e. O quanto nao somos parecidos. O quanto bordei e bordei ao redor de sua imagem pra voce ficar bonito. Mas e essa raiva... tao aleatoria. Que diz essa raiva a mim, senao que algo existe, que algo, de fato, existe. E esse algo talvez seja o que eu sinto. O que eu digo pra mim mesmo que sinto. Nao sei... Quando eu estou perto de voce eu te acho incrivelmente bonito. Mas de vez em quando no silencio de uma conversa eu explodo aqui dentro. De raiva e de odio, por isso tudo que anda acontecendo. Eu me pergunto: seria isso uma falta do que sentir? Uma saudosa infantilidade das horas que tenho a minha disposicao? Estaria eu viciada nesse joguinho barato? Tao viciada ao ponto de inventar essa estoria, tao bem inventada ao ponto que estou disposta a acreditar nessa estoria? Nao sei! Algumas coisas tem acontecido. Talvez voce nao tenha nada com isso mesmo... Nao tenho achado graca no que antes achava. Tenho sentido falta de mudar. Tenho sentido falta de amar do jeito que amava. De escrever do jeito que eu escrevia, do que escrevia, do que sentia quando escrevia. Nao quero chamar isso de crescer, pois estou abrindo mao de tantas coisas que achava imperfeitamente lindas em mim. Por mais babaca que isso pareca. E, talvez, por ser tao mesquinho esse sentimento, talvez, so talvez, eu esteja procurando alguem para me ler novamente e dizer que compreende. E eu nao acho que vai ser voce. Voce nao gosta de mim, voce nao me conhece, eu e voce, verdadeiramente, do que se trata disso? Do que se trata disso, senao nada. O seu jeito me irrita, a sua ma vontade me irrita, a sua infelicidade me irrita, o seu amante me irrita, a maneira que voce fala comigo me irrita. Mas eu gosto do seu cheiro, eu gosto do seu jeito. Eu gosto de te fazer falar do
que voce acredita, eu gosto de tentar fazer voce estar la enquanto eu estou falando com voce, eu gosto do que eu tento te fazer sentir e, acima de tudo, eu gosto do jeito que isso me faz sentir, mesmo quando me irrita. Estou chegando a conclusao nefasta que isso tudo e mesmo coisa de vaidade. Talvez tudo o que eu tenha sentido ate agora. E que eu tenho e que deixar essa coisa da vaidade de lado. Estou no meio disso tudo, como se fosse uma onda atras de uma onda, atras de uma onda, e eu so devesse mesmo ir ate a superficie, esticar meu corpo e deixar elas passarem, nao importando aonde eu vou chegar. Me soltar. Parar de criar tantos conflitos em cima disso que eu estou sentindo e dar menos importancia. Estou me sentindo ultimamente como um obstaculo contra mim mesmo e isso cansa.
Convenco-me em nao haver a menor necessidade de descrever perfeitamente aquele ceu. Fixado em meu olhar, em repouso lento. Nuvens como agua, misturadas em alquimia de cores casadas, tons de purpura alaranjado, azuis surpresos entre amarelos fugitivos em um corte horizontal, e um combate inexplicavel entre o roxo e o roseo num silencio suspenso. Um espetaculo comovente, aparentemente montado com o unico proposito de me comover, impunha-se, magnanimamente, diante de mim. Pensava, jamais havera ceu como esse. E jamais houve. E jamais haveria. Uma fronteira diante de mim e meus olhos, o limite de minha iris em todo o seu reflexo. Senti como se houvesse fechado os olhos. Nao posso explicar muito. Nao devo. As palavras se ligam de formas muito espontaneas com aquele ceu a se remexer la em cima. Ligo-me facil ao movimento da ventania. Pergunto, E Recife? Dizem, Nao. Deixo-me estar. Assim que a cidade Recife se teceu dos meus labios e entre a minha lingua e um assovio solto, uma jangada se dispos na orla infinita. Pude jurar ver minha vo. Era? Nao sei. Mas sua imagem, como a do barco e dos homens que manuseavam o tronco de arvore que fazia a jangada subir a orla sumiam, se entre cortavam como um lance de cenas, ate o foco voltar a mim. Sou morena nos cabelos, bonita. Estou deitada e as vezes estou de pe, na costa. O vento corta meu rosto, tenho cabelos longos e pernas bem feitas, pareco alguem interessante. Interesso-me por mim e na minha pose. Toma-me de todo olhar, como o ceu, que antes de tudo me introduziu aquele estar. Um homem que arruma a jangada olha pra mim, era longe, parecia homem bom, de olhar sincero. Ele caminha, e nao sei bem como, chega perto de mim e fala. Nao e pra ter medo nao. E eu sinto o coracao apertado. Ele olha firme. Nao e. E vai embora. Ando. O vento e fresco como algo que tambem nao se explica direito, pois nao e carregado de maresia. E um cheio de mar, mas muito leve, cheiro de noite que se aproxima. Caminho como a propria noite que se aproxima, caminho em direcao ao horizonte no litoral ainda acortinado por aquele ceu que disfarca. A noite chega, mas a beleza do ceu me permite a despedida dele. Caminho. As jangadas se desfazem e refazem entre passos, e areia e testemunha de muitos passos, de diferentes tamanhos que mais parecem infinitas e pequenas dunas a enfeitar o chao dourado. E quase noite e esta ficando frio. Vou acordar a qualquer momento. Parte 1O significado das coisas, dos espacos e sentimentos. E preciso ressignificar tudo a todo tempo para ser livre. No entanto, o ser humano ainda e, na sua essencia mais profunda, um bicho. Que rasteja, fareja e sente em cada poro o perigo de perder a vida a qualquer momento. Sua com medo, fede de medo e caminha com o orgulho da falsa protecao, o orgulho da ideia falsa de incolumidade, dada a sua astucia falivel. Junte ao bicho uma capacidade mental de
armazenar memorias. Memorias afetivas, traumaticas, de perigo, de falhas e acertos, prazeres e dores. Tudo, tudo isso, com o toque macabro do egoismo humano. O egoismo que impossibilita a existencia da Verdade no mundo real, da historia de um so, e que, quanto a memoria, molda-a, torce e retorce suas ideias em toda sua forma, para tornar o acontecimento o seu acontecimento, a geografia da memoria do individuo, as fronteiras e os mapas mundi do imaginario de um so. Veja esse espaco, vejo esse espaco que criei, na ultima fronteira virtual. Minhas letras, minhas palavras, minhas memorias, meus desejos e meus receios, retorco todo o acontecido entre mim e os demais que cruzaram suas vidas com a minha em um espaco real que dividimos por tantas horas ou anos. Quizas, ainda dividimos. O que importa ao texto e ao seguimento do assunto: diante desse encontro, venho, em todo o meu egoismo, possuo, retorco o acontecido e descrevo aqui a minha visao do plural acontecimento sobre o vetor e o feixe de luz da minha historia. Com todos os meus receios, com todos os meus pesadelos e sonhos, com toda a ferida aberta de minha vivencia, eu derramo a minha perspectiva como uma tinta rala sobre o colorido do acontecido e revelo, no meu quarto escuro, a fotografia do acontecido, sobre o meu egoista e individual foco. Tentar mudar, e isso, tentar mudar e o mesmo que tentar barrar uma correnteza selvagem, acalmar a manada dos que correm e gritam, tentando provar que o seu ponto de vista sera sempre o mais valido, ou pior, o mais real. Eis uma das piores facetas da natureza humana.Parte 2Hoje pela manha decidi que queria dar uma volta, caminhar. Acordei, ajustei a playlist do meu celular para acrescentar outras musicas que me ajudariam no ritmo da caminhada e levantei para me arrumar. Ao chegar no banheiro e encarar o meu rosto no espelho, percebi, que nao precisaria dar nenhum passo pela porta fora de minha casa, pois nao se tratava de um outro tipo de caminhada. Era um andar pela minha memoria que precisava, o encardido dos acontecimentos que armazeno, era preciso sentir de novo e percorrer de novo esses tais acontecimentos. E foi o que fiz. E e o que estou fazendo por essa manha. Sentei-me a cadeira, em frente ao computador, abri as frestas de minha persiana e deixei, suavemente, o sol da manha, clandestino, se esparramar numa claridade amarela nas paredes do meu quarto. Viragem em sepia. Nao faz calor, nem frio, mas ainda tusso com o resfriado que me acometeu essa semana. Tenho estado muito doente por esse meio tempo, durante essas tres luas que te amo. E isso me preocupa. Preocupa-me tanto essa coisa estranha de perder a nocao do que faz bem e do que faz mal. Sera que estou sozinha nisso? Pausa para o cafe. Volto. Acho que a ultima questao que coloquei, essa sobre perdermos a nocao do que faz bem ou do que faz mal, acho que a origem disso tudo ainda esta no retorcer das memorias.
Quantas vezes vivemos algo - preciso parar com essa mania de distanciar o texto de mim - vivi algo, senti algo, que enquanto vivia/sentia aquilo parecia me nutrir das maiores virtudes, dos mais deliciosos prazeres da existencia, e foi so o sentimento e a experiencia se estrebuchar, a fonte de todo o prazer secar, pra que me desse conta de uma dor excruciante, como um liquido denso, que escorreu por debaixo daquilo tudo que chamei, por um momento, da maior felicidade que pode se sentir na vida. Pausa. Uma vez fiz um cafe com leite perfeito. O leite havia esquentado a um ponto que um fina camada de nata o cobria em toda a sua inteireza. Quando coei o cafe por cima da camada de leite, esse liquido negro que descia pelo copo, surpreendentemente nao conseguiu perfurar a camada de leite, impedido pela nata. O resultado foi visualmente incrivel, uma composicao trifasica de um liquido marrom escuro, um outro mais claro e, no fundo do copo, uma camada branca e inatingida de cafe, de leite. Voltando. Jamais conseguiria um resultado assim na minha experiencia de vida. Gostaria, gostaria muito, ter esse espaco branco e inatingido, porem visualmente muito claro. Como quem diz em meio as duas primeiras fases da mistura, onde esta a parte inatingida? Olhe ela ali, ali esta, ali esta! E preciso resguardar uma parte de si, para si. E preciso ter isso muito claro, e preciso cuidar de sua essencia, antes da mistura. E preciso, e preciso. E preciso amar, porem nao sofrer. E preciso sofrer, para amadurecer. E preciso sorrir, para aproveitar. E preciso, e preciso... Nao sei. Nao sei o que define a plenitude de uma vida. As vezes encho a boca pra falar do que e o certo e do que e o errado e eu mesmo, eu grao de areia na imensidao, eu nao sei de nada. Tenho tao pouco guardado nos meus bolsos para dizer algo da vida assim, com tanta displicencia como as vezes faco. Olho os mais velhos e os mais novos, e nao consigo tambem perceber qualquer avanco ou retrocesso nesse desconhecimento da vida ou qualquer parametro de idade que me prove que tudo se trata de uma questao de idade, de viver mais, de sentir mais, de ter mais acertos e erros para dizer melhor das coisas, para aproveitar melhor as oportunidades. Nao sei. Sei de muito pouco. E do que sei, eu percebi, do que sei, sei pelo momento. Pois quando acordar amanha, ja saberei desse pouco que vivo no agora outras coisas, saberei uma nova face das mesmas coisas. O outro lado do copo de cafe com leite, o cafe com leite derrubado, o copo quebrado, o copo vazio de seu liquido consumido, a memoria do cafe com leite.Parte 3Caminho. Eu chorando, chorando, chorando, chorando, chorando e me jogando ao chao. Felipe se aproximava de mim, correndo a extensao da praca da Cinelandia e eu vendo ele chegando, eu me jogando no chao. De novo. Marcela se aproximando da sua portaria, eu me jogando no chao. E e
interessante, essa via crucis do se jogar no chao chorando, sempre tem suas testemunhas anonimas. No caso de Felipe, eu me lembro, era um casal que me olhava, no caso de Marcela, duas velhinhas que viraram pra ela e perguntaram "Ela esta com voce?", Marcela respondeu com seu riso nervoso caracteristico de quem so lida com pessoas normais e respondeu "Sim, sim.". Se jogar no chao e chorar parece ser meu processo catartico de sofrer pelo amor que morre, a despedida da paixao, o desamor. Nao me nego essas memorias, nao mais. Sei que me formaram, sei que sou quem sou por ter, em diversos momento, literalmente ou nao, jogado-me ao chao chorando, a expressao total da derrota vencida, a derrota de quem aposta todas as fichas, de quem se doa em sua inteireza pro amor. Eu sou essa pessoa. Me jogo, confio, dou-me ao abate do amor. Nao me nego, nao nego nada. Voce quer isso que tenho? Tome. Voce quer o que nao tenho? Tome. Quer um amor que nunca pensei em ter amado de tao grande que e o amor que quer? Tome, tome, tome. "Retiram de mim a cobertura de carne, escorre todo o sangue..." Desde crianca estou ai para me entregar pelas coisas, me esparramar em cada musica, cada filme, cada amizade e amor que sinto e vivo. Cada nota aguda da soprano dramatica, estou ai pra me derramar na mais toscas das operas de Puccini, estou ai. Eu me lembro, eu me lembro quando eu tinha nove anos em Recife. Eu me lembro do cheiro da praia de Boa Viagem invadindo o quarto pequeno, eu me lembro do radio e cd player arranhando pela milesima o cd da Elis que eu ouvia chorando, chorando de uma emocao infundada, emocao em cima de que? Que experiencia poderia uma pessoinha de nove anos ter pra chorar o que me dava aquela musica, aquele no na garganta que a voz de Elis trazia pro fundo do fundo de mim. A experiencia e isso, sou eu. Era eu, sou eu. Sou montada para esse sentir emocionado, essa sensibilidade que queima a pele no mais simples olhar, que torna impossivel a indiferenca. Sou pele em queimadura, pura, flor e seda que murcha e reaviva no mais tenro toque, a merce de toda gravidade, equilibrada como um milagre no ar. Planando ate o proximo momento de dor, ate a proxima perda, ate um novo desamor, ate uma necessidade profunda de salgar os olhos ao arder da alma, ate o proximo se jogar no chao e chorar. Ate as proximas testemunhas anonimas desse momento.Parte 4E preciso falar da castracao materna. Esqueca os conceitos, o penis e sua ausencia ou a presenca do mesmo. E preciso falar da castracao. A castracao, ao meu ver, nao ocorre pelo orgao sexual. Mas pela educacao dada a crianca sobre a impotencia do ser humano diante da sociedade, a impotencia do Deus Homem diante de sua cultura e Historia. A morte da Deusa e do Deus interior, dentro de cada bicho que pensa, no meu caso, da minha