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Os tempos estao mudados.Todos perceberam isso, inclusive e um dos assuntos mais falados ultimamente. Eu tenho varias provas disso, todo dia. Mas o que eu vi na terca, foi demais pra minha cabeca.Ok, vou assumir. Eu gosto duma vaidade. Eu sou muito vaidosa. Ta, eu ja fui mais. Antigamente eu nao vivia sem meu delineador. Mas nao vem ao caso.Segunda a noite. Cabelo indecentemente ensebado. Secador estragado. Preguica, e sono.Lavei o cabelo, ele ficou lindo, cheiroso e sedoso. Beleza. Como meu secador esta estragado, eu tenho que esperar meu cabelo secar naturalmente pra passar chapinha, porque se eu nao passar, eu tenho quase certeza que as pessoas comecariam a girar em volta dele, de tao grande que fica.Mas algo aconteceu. Eu estava deitada na minha cama, escrevendo no meu lindo diario (e, eu tenho um diario), quando ele chegou. O sono.O resultado? Ah, nada demais. So acordei com Urano no lugar do meu cabelo.O que eu fiz? Primeiro, eu desesperei. Mas depois eu peguei uma buxinha e prendi o meu cabelo num lindo (nao) rabo de cavalo."Ja que eu nao estou 'bonita de cabelo', vou dar uma produzida no rosto (:"Mas eu estava atrasada. Nao dava tempo de ficar me embelezando. Na verdade, eu ainda estava terminando de arrumar meu cabelo, que insistia em ficar ridiculo de qualquer jeito.Eu tive que correr, passei um rimel bem rapido e pensei: "na escola eu termino de me arrumar".Tudo certo. Dei uma ultima olhada no espelho, ate que eu estava bonitinha. /sera?Cheguei na escola: banheiro. Eis que abro a porta (a porta assassina do banheiro, essa merece um post so pra ela!) e me deparo com uma das meninas mais bonitas da escola, e sua melhor amiga. Cumprimentei ela (nos 3 ja tinhamos sido melhores amigas, acredita?), sentei no banco do banheiro, e fiquei tentando passar rimel com o reflexo da tela do meu celular. Precisa falar que eu borrei ate minha sombrancelha, e eu estava sem demaquilante? Pois e. Ate ai tudo bem. O pior ainda esta por vir.As duas sairam (eu dei aleluia), e puz minha bolsa enorme (da Disney!) encima da pia, monopolizando total o lado direito do espelho.Tudo bem. Estava tentando dar um jeito no meu cabelo e na minha cara, quando chega tres menininhas de uns 6 anos. As 3 puseram as mochilinhas no banco. "Que gracinha" eu pensei " Vieram pra escolinha, devem estar aprendendo a ler ou brincando de massinha".meninha1 ficou pulando perto do bancomenininha2 trouxe a moxilinha consigo e poz encima da piamenininha3 seguiu a menininha2.Eu estava la, passando delineador e tentando olhar pras menininhas ao mesmo tempo, rindo e pensando "que fofas". Eis que a menininha2 saca um RIMEL DA MABELINE e comeca a passar igual uma dondoquinha. Detalhe: Ela nem alcancava o espelho.menininha2: Eu preciso fazer uma hidratacao urgente.meninha3 nao entendeu.menininha3: menininha2, sua mae deixa voce passar essas coisas? :0menininha2: Rimel? Me poupe! Rimel nao e droga nao, minha filha! Nem pircing nem tatuagem! E obvio que ela deixa. - E deu uma gargalhada igual da bruxa da pequena sereia.Eu nao aguentei e comecei a
rir. Eu nao sei se foi da cara de espanto da menininha3, se foi a risada da 2, a dondoquice da 2, ou a minha cara, que tinha rimel ate na sombrancelha e no nariz.Eu dei um jeito de limpar tudo e subi pra sala, ainda rindo. Caramba, a menina de uns 6/7 anos passando maquiagem e eu aqui, com medo de escuro e de monstro. As coisas realmente mudaram.
Eu aprendi a cozinhar.E, voce leu certo.Barbara Mello aprendeu a cozinhar.Adeus forninhos pegando fogo, microondas explodindo e espetinhos de bacon e champignon.Ta, foi so um macarrao com ervilhas, mas ficou uma delicia.Qualquer dia desses convido voces pra virem comer.Beijos :* Aquela escola e uma doidera geral.Eu nao entendo aquelas pessoas. Serio.Muita gente fala que me ama, mas depois fica zuando da minaha cara.Um exemplo desses, e o Luan.Luan, e um menino que veio do ACRE Para, que chegou entrosando com todo mundo, tem um cabelo de playmobil, e pega sua caneta e joga na parede.Pois e, o problema do para, e que ele e algum duende inconpreendido ou coisa do tipo.Todo dia, quando eu volto do recreio, meu caderno ta todo escrito de "Te amos" e "Te adoros". Ate ai tudo bem.Mas esse menino e muito doido, porque ele vira e fala:Para: Haha,Babi tem nariz deformado.Eu realmente nao me afeto com isso. Nao to nem ai pra esse Paraiba dos infernos. Mas um dia algo aconteceu.Luan: Nossa Barbara, seu peito e tao grande que, voce deve tirar o sutia e ele deve ir la no umbigo, neBabi: WTF? O_O(PensamentoBabi: Mas que porra e essa? Agora esse paraiba deu pra olhar pros meus peitos?)Babi: Olha, nao, eles tao na altura normal agora.Minha melhor amiga, a Ithana, senta atras de mim. Digamos que ela nao e tao... peitudinha.O Luan, olhou pra ela, olhou pra mim, e gritou pra toda a sala, que estava em silencio, ouvir:Luan: Olha Barbara ce tem os peitos mais caidos do que os da Ithana! HAHAHA BARBARA PEITOS CAIDOS.Sim, todo mundo se olhou, e depois ficou rindo. Imaginem, um paraiba, com aquele sotaque de tia vendedora de pacoca, falando que os peitos da representante de turma sao caidos!Cara, depois disso, agora meus peitos sao alvo de todos os olhares. Todo mundo fica comparando:Fulano: Ah barbara, mentira, seus peitos dao inveja, sao empinadinhos esse menino nao sabe de nada.Fulano2: Mentira mano, olha a cara e o cabelo daquele menino. Ele nao sabe de nadaFulano3: Olha, eu nao sei de nada, quem pode alegar isso e o lucas rs.Eu ja estava botando um ovo de tanto nervosismo, foi quando de repente o paraiba resolveu voltar atras. Pediu desculpas na frente de todo mundo, e falou que era mentira. Eu mereco.E impressionante como as pessoas daquela escola me amam.Como eu ja falei nos otros posts, meu amigo Rafael sempre inventa um apelido novo pra mim. Betty a Feia, Emo, ate de barney ele ja me chamou. Agora ele me chama de outra coisa: Smurfet.Smurfet, pra quem nao sabe, era a unica mulher da vila dos smurfs. Uma dona bonitinha, mas que tinha um nariz de batata do caramba.Ah, e ela era azul.Tudo bem, eu posso ate ter um nariz estranho, mas putz, eu nao sou azul! Por acaso eu tenho cara de avatar ou coisa do tipo? Nao, serio mano.Ah, e falando em pessoas e coisas bizarras, tem um menino na minha sala muito sinistro; O nome dele e felipe.Eu nao tenho nada com ele. O conheco desde que somos pequenos, e sei
que ninguem gosta dele. Mas agora, eu sei que ele andou usando dorgas.O fato e que, o menino senta do lado do meu namorado, e segundo ele, do nada, o Felipe da um bicudo na cadeira, da um pulo, e fala:Felipe: TCHUTCHUCA TREME TREME O BUMBUMBUM, TREME TREME!Para tudo.Mas que diabos e isso?Nao, na boa."Tchutchuca treme treme"?FU.Mudando totalmente de assunto...Nao vou falar que sou popular, porque nao sou, mas na minha escola eu ate tenho bastante amigos.Falam que eu sou bonita, inteligente, engracada, simpatica, blablabla.Mas, o que ninguem OUSA falar, e que sou boa em esportes.Todo mundo sabe que eu sou a maior pereba quando o assunto e futebol. Quano chega a educacao fisica eu ja vou falando:Fessora: Gente, futebol hoje...Babi: Entao Thayna, Geh, Julia, ja vou indo... kisses :*:*Thayna: AAaAaAaAaAaH nao babi, joga com a gente please s2s2 coracaoBabi: Mas eu nao sei jogar, cara.Thayna: E so bicudar a bola pra qualquer lado :DBabi: vou tentar.Pois e. So que eu mal sei parar a bola, caramba.Isso tudo acontece porque eu nao tenho cordenacao motora, ainda mais no pe. Porque, em handeboll e basquete sou otima.Ja em volei...Outro dia, fui sacar a bola. E os meninos tavam assistindo o jogo: Almir, Lucasnamorado, Felipe (sim, o tchutchucatremetreme) e um outro la que eu nem sei o nome.Eu sei que quando meu pulso acertou a bola, ela voou no teto na quadra, e acertou na cabeca da fessora. O Lucas nunca riu tanto.Pois e. Mas eu pedi outra chance pra fessora, ela me deu, e eu consegui. Consegui acertar a bola na cabeca do Lucas.Bom, pelo menos eu me vinguei.Enfim, aquela escola so tem doido, e eu sou uma deles.Mas o importante, e que eu amo todos *-* menos meu cunhado D:
Se tem uma coisa que eu gosto, sao filmes.E e pra isso que eu vou na locadora. Pra alugar filmes.Era um sexta a tarde,chuvosa, eu tava num tedio maldito. O que fazer? Assistir filmes, e claro.E la fui eu.Pra comecar, eu tinha acabado de acordar. Resultado: eu estava mais descabelada que aquelas tias de sacolao que te oferecem mel.Coloquei uma roupa qualquer, peguei meu dinheiro, e sai pelo mundo.Na esquina ja encontro problema.Eu estava virando a rua, quando de repente eu ouco uma voz:"Ei gracinha, ce nao quer vir aqui conferir o que eu tenho de melhor?"Quando eu virei pra ver que diabos era aquilo, nao era um homem que tava me cantando: era pior. Era um veio tarado.E o pior nao e isso,O pior, e que era um veio tarado com uma CALCA ROSA E BLUSA COM DECOTE.sabe qual a minha reacao quando eu vi aquilo?Imagine eu, com o cabelo na altura dos joelhos, pelada, a noite, de tenis, correndo, com meu cabelo e minhas sombrancelhas pegando fogo, e gritando AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH.foi assim que eu me senti.Ate ai tudo bem. Fui andando.Pra chegar na locadora, eu tenho que andar dois quarteiroes, e decer um morro.So que uma coisa aconteceu.Eu errei o caminho. Eu deci o morro errado.Mas so me dei conta disso la embaixo. Porque no caminho, foi uma zona maior. Eu encontrei ate minha empregada no caminho.Babi: Oi Ester!Ester: Babi? Oi, o que voce ta fazendo aqui?Babi: Indo na locadora.Ester: Cuidado em menina? muito perigoso voce sair por ai sozinha. Eles podem te cantar. (Pensamento da Babi: Putz, cantar? Cantar me cantam ate na escola, mano, e pra ter medo de me assaltarem ou estuprarem ou cuspirem em mim, nao?)Babi: Relaxa Ester, eu sei me cuidar. vou indo. Tchau.Estava tudo indo muito feliz, ate que eu passei em frente a uma casa maldita cheia de cachorros.Ah, cachorros. Eles mesmos. Malditos.eu tava passando em frente da tal casa, quando de repende uns QUINHENTOS cachorros filhos da mae comecaram a latir.Eu, despercebida, assustei com aquela cachorrada do caralho, tropecei e capotei.Imagina eu, uma descordenada descabelada capotando pelo morro afora.Entao la estava eu capotando morro afora. Eu capotei umas 5 ou 6 vezes, ate que me segurei numa arvore. Bendita seja a natureza.Ja nao bastasse eu estar descabelada, capotada, arranhada e estranha, ainda tinha que decer o morro pra andar mais 5 quarteiroes, porque eu tinha errado o caminho.Finalmente, cheguei na locadora, peguei pela vigesima vez Amelie Poulain (afinal esse filme e top) e um la da Sandra Bullock que eu nem olhei o nome.Mas, como nem tudo sao flores na minha vida, a mulher do caixa falou algo intrigante:MuieDoCaixa: Oi, e no nome de quem?Babi: Fulano de Mello.MuieDoCaixa: Fulano de Mello? Voce e Fulano de Mello?Eu juro, quase parti pra cima dessa mulher e enfiei aquele PC garganta abaixo dela.Babi: E OBVIO que nao, sou filha dele MuieDoCaixa: Ah entao voce e a Fulanilda de Mello?Mas o que eu tinha esquecido, e que eu nao tinha conta na locadora, e Fulanilda de Mello era minha irma. Eu ia ter que preencher umas bagacas
com o CPF dela e pans, entao, fudeu!MuieDoCaixa: Como posso saber que vc e filha dele de verdade?(PensamentoBabi: Ah, claro, eu deixo meu celular aqui e se eu nao vier devolver voces ficam com ele, ok? - Meu celular e mais fodido que aquelas macas de plastico que vem dentro da geladeira das casas Bahia, diga-se de passagem.)Babi: Voce vai saber quando eu voltar aqui amanha, com o dvd, meu pai, e o dinheiro.MuieDoCaixa: Ok. Mas traga amanha SEM FALTA.eu nao levei no dia seguinte, sem falta.Eu nem levei, na verdade. Quem levou, foi meu irmao, DOIS DIAS DEPOIS.eu imagino a mulher do caixa tendo alok nesse meio tempo. hahaDepois, ainda me restaram 2 reais. Eu fui numa sorveteria que tinha ali por perto, mas fui com medo. Sei la, vai que vende dorgas por ali!Manolo. Quando eu entrei la, tinha TODOS OS SABORES DO MUNDO! Todos!eu sei, que eu peguei SEIS bolas, e deu 1,80. (!)Enfim, fui pra casa, feliz, rebolando com meu sorvete, quando de repente meu chinelo arrebentou.Minha sorte foi que, eu tava ha 1 quarteirao de casa.Fui andando descalco.
A 5 meses, eu aguento um certo Lucas.Nao que isso seja ruim. Claro que nao.Mas e que ja vivemos cada coisa, que, nao da pra acreditar.Pois bem. E foi hoje que meu coracao quase pulou pra fora.Imagine a cena: uma menina com a pele cheia de espinhas, uma calca de moletom preta com um furo na bunda (o que foi? vai falar que voce nao tem uma calca assim?), uma camisetinha rosa, e o cabelo ensebado preso num coque, porque estava deploravel demais para deixa-lo solto.Pois e. Foi entao que o interfone tocou, e minha mae, segundos depois de atende-lo e murmurar alguma coisa como "hm", pediu pra eu abrir a porta.Imagine so a minha reacao.Babi: O que? abrir a porta? PORQUE EU VOU ABRIR A PORTA? O QUE VOCES TAO TRAMANDO? EU NAO VOU PRA LUGAR NENHUM, ESCUTARAM? EU NAO VOU ABRIR ESSA PORTA, OLHE MEU ESTADO. MALDITOS.E. Eu falei isso mesmo. Igual uma doida. Pode me processar.Minha mae? Ah e, ela virou e falou:Mae: DEIXA DE SER JACU MENINA, ABRE LOGO ESSA PORTA, E PRA VOCEMano, para tudo.Como assim, "e pra voce"?Nao, serio.Que tipo de pessoa chega na casa dos outros, sem avisar que vem, ou coisas do tipo?Pelo amor de deus. Ninguem faz isso. So a namorada do meu irmao. Mas isso eu conto em outro post.Resolvi abrir a porta. Antes, logico, eu me previni. Peguei uma almofada, ne? Quem sabe o que vai sair de tras daquela porta.Pois e, manos. Voce se perguntou agora: "Voce nao olhou no olho magico, minha filha?"E logico que olhei. Nao sou tao retardada assim. Eu so vi um vulto preto, e pensei que fosse o Lucas.Pois e. Mas eu abri a porta, e so saiu um Motoqueiro fantasma, com umas flores na mao, e falo:CaraDaMotoca: Hey! Voce e a Barbara? ( Sim, ele falou HEY)Babi:Sim. Eu sou.ManoDaMoto: Pois e, mandaram entregar isso pra voce, tem um cartao ae 8D tenho que ir enos que voa champs rsrsrsr.Pois e. O cara falou isso num ar de: "HEY! VIM TE BUSCAR PARA VIVERMOS NOVAS AVENTURAS"Pois e. Sabe o que eram?Eram simplismente 5 lindas rosas vermelhas com PURPURINA (isso mesmo, brilho, brocal, purpurina, po das fadas) encima, e um vaso com gerberas, minhas flores preferidas (se nao sabe qual e, pesquisa no google)Pois e. Agora eu estou aqui, toda dengosa, na frente do pc. Rawr.Ah, qual e. Todo mundo sabe que as mulheres se derretem com flores. Todo mundo sabe, que eu, na hora da fome,como ate a perna do cachorro, mas sempre invento alguma coisa diferente pra comer. Eu nao me contento com pao com manteiga ou com uma fatia de queijo;Naah.Mas o problema, e que as coisas nao gostam de mim. A cozinha nao gosta de mim.E sempre alguma coisa explode, ou da errado, ou voa na minha cara, ou entope, ou enfim.Ontem, la estava eu, falando no telefone com o Lucasnamorado. Mas ai bateu uma fome, eu nao tinha almocado, e minha familia inteira estava fora, entao eu pensei: Hora de atacar o congelador.No congelador so tinha 4 coisas:- Carne ruim congelada-
Gelo rc- Ventinho frio na minha cara,pra eu resfriar- Hamburguers.Voces ainda perguntam o que eu comi?O hamburguer, e claro.E la fui eu fazer hamburguer.OK. Rasgar pacote. colocar na panela. Ligar fogo.eu fiz tudo certinho, e bonitinho.Eu estava conversando animadamente com o Lucasnamorado no telefone, e resolvi encrementar a receita: molho ingles!So que uma coisa aconteceu.Uma coisa estava errada.O potinho de molho ingles, e igual o de molho shoyu. E o molho ingles ja tinha acabado faz mais de uma semana.Adivinha o que eu lotei a panela e deixei cozinhar o hamburguer?" Nossa, ta salgado amor" falei - "Eu puz um poquinho de molho ingles pra ficar bom""Ah, ce nao sabe cozinhar mano, liga pro disque-hamburguer logo" ( eu tenho um belo apoio do meu namorado.)Ta ne. Tava salgado pra caralho caramba meu hamburguer.Pao? INTEGRAL. Nao tem pao de hamburguer na minha casa mano.Quando eu fui pegar o pote de salada na geladeira mano, NAO TINHA SALADA. FU.Nem queijo. (Pra voces verem como minha casa e de pobre)Entao eu taquei duas fatias de bacon na panela, e deixei fritar la 8)Ah, nao satisfeita, faltava um ingrediente principal pra minha receita: COGUMELOS.Sim, cogumelos (DORGAS RIAIRIARIARI /n)Minha mae a umas 2 ou 3 semanas atras comprou um BALDE (sim, um balde) de champignon's, pra fazer suas receitas.MINHA MAE SIM, FAZ RECEITAS BOAS. Eu nao.Eu passei cogumelo no fundo da panela, dei uma esfregada basica, e voila - Hamburguer a la Babi *-*Entao eu comi aquela gororoba entopidora de arterias, e fiquei feliz. FIM.Ah, mas sabem o que eu comi hoje? Espetinho de cogumelo.Pois e. Nao tinha nada aqui em casa. Entao eu peguei um hashi e espetei 8 cogumelos. Depois eu puz shoyu, e joguei sal. Dilica.E se alguem quiser me contratar como cozinheira, e so entrar em contato.
E, eu fiquei um tempao sem postar. Muito tempo, pra falar a verdade. Ah, mas qual e? Eu andei muito ocupada, e tem toda aquela coisa de estudos, e pa... enfim.O fato e que estou de volta e tudo ficara bem para sempre s2 ou nao.Bom, mas ja que estou aqui, vou falar uma coisa pra voces.Sao Paulo e uma loucura total. Sem excessoes.Serio. Bom, nao e a primeira vez que vou la (nao MESMO), e nao foi so agora que cheguei a essa conclusao. Mas so agora eu tomei a iniciativa de falar.Bom, estava eu entediada na minha singela casinha em sampa quando eu pensei "putz, o que eu to fazendo em casa, assistindo video show? let's go to party"E la fui eu.Andei um tanto, desci no metro (porque la em sampa nao e igual em bh, que o metro te leva do fim do mundo ate a casa do caixaprego), comprei o tiquet e entrei no metro.Como tava vazio pra caramba, sentei em um lugar qualquer.Eu tava mo deboa ocupada demais pensando pra onde exatamente eu estava indo, quando uma dupla de saltibancos caras entrou no metro com um pandeiro e uma violaImagine o figurino das coisinhas: um tava com calca bege que batia na canela, uma blusa de pedreiro/mendigo, um colete e um chapeuzinho que era uma mistura de robin hood com justin timberlake e uma pessoa que quiz ficar fashion e botou o chapeu velho e mofado do avo. O outro eu nem lembro a roupa, mas ele tinha um violao ou sei la o que. Enfim.Eles entraram pulando igual um esquilo esquizofrenico e um macaco com o ouvido entupido e gritando " AEEEE GALERAA A GENTE CHEGO AJEGRJHAGSDGHASSK (nessa parte eles gruniram e eu nao entendi o que eles quiseram dizer com isso) E VAMOS FRADAGSARDAFRGASFDR""Santo Deus, eles vao nos matar" pensei. Gente, eu juro, se eu visse minha cara naquele momento, eu ia rir tanto, porque na mesma hora eu agarrei minha bolsa de guitarra e fiz uma cara de "mae prepara o testamento" tao grande que acho que ate o Obama se comoveria. Pois e. Sabe o que eles fizeram?O cara da viola comecou a tocar uma musica que era uma mistura de Bruno Mars com Zeca Pagodinho e o outro comecou a cantar (uma voz afinadissima, parecia ate um pano esfregando o vidro) uma musica que eu nao entendi nada, so ouvia grunhidos que me pareceram algo profetico e apocaliptico.Sabe, nao era de todo ruim. Poxa, pensa so, os caras tavam la, animando a velharada toda, e mesmo que estivessem ridiculos com aquelas roupas (ah, eu lembrei de citar que os caras deviam beirar seus 40 anos? Quer dizer, o da viola devia ter uns 30 e poucos, mas o outro ja era velho), estavam fazendo uma boa acao, quer dizer, eles nao estavam fazendo algo ruim ah estavam sim e meus ouvidos sabem disso. Bom, pelo menos eles nao assaltaram ninguem.Na verdade eles ate se comportaram direitinho quando todo mundo ficou com aquelas caras de "calem a boca malditos antes que eu enfie
essas coisas que voces chamam de instrumentos guela a baixo". Juro, porque se fosse eu, eu nao iria me comportar tao bem.Na verdade eu iria dar um looping e sair chutando todo mundo igual naqueles filmes de Jack Chan e falar "Passa a bolsinha de money, coroa" ou ate mesmo "passa o BlackBerry, playboy"Mas no fim tudo deu certo. Eles desceram do metro sem um centavo, e meus ouvidos ficaram finalmente em paz.
Ta, ta! Eu sei. Fiquei uns mil anos sem postar.Eu confesso, fiz 7 posts, contando sobre o natal, festas, meu irmao e a namorada... mas fiquei com preguica de terminar, e deletei. E desde entao nao tive muito pique pra postar.Ah, mas qual e? Eu estou aqui de novo, postando.E eis que vou contar do povo super inteligente que eu conheci durante a minha "jornada".Hoje amiguinhos, vou apresentar a voces 3 novos coleguinhas. Ou tipos de coleguinhas.O primeiro e o seu coleguinha facilmente influenciavel. Aquele que voce diz: "Hey! Como eu odeio minha vida! Sou emo! Meu deus, vou me matar!" E ele diz: "Uau, ser emo e muito legal, vou ser emo tambem". Entao, algum popularzinho vira e diz: "Oh nossa, como eu odeio emos, twitter, papai noel e jesus, vou ir malhar". O seu amiguinho Facilmente Influenciavel, por sua vez, diz: "Tem razao, tem razao, vamos tacar fogo na igreja e ir pra academia".Esse seu amiguinho, tem uma vida muito complicada, que resume-se em seguir os outros, copiar os outros, e bajular os outros. Tragico.Seu segundo coleguinha (alias, suA segundA coleguinhA) e a Super Leitora. Ela le livros de filme, somente livros que foram lancados filmes, e so; Apos esse grande feito, ela realmente se considera uma SUPER LEITORA, ilustre critica dos mais diversos temas, e acha que se, escrever um livro sobre sua vida super culta (gracas a quantidade de livros lidos) sera considerado um best-seller.E emendando na sua coleguinha Super Leitora, existe o caso mais grave: Os (as) Super Filosofos (as).Pois e. Tem gente que pega frase de Bob Marley, Shakespeare, Platao, Nelson Mandela, Lewis Carrol, Maddona e ate da Valeska Popozuda. E poe no subnick do msn.Ta, nao tem problema nenhum. Nao tem nada pra falar, porra, vamos por uma frase que eu gosto, certo? Certo.Mas acontece uma coisa. Como nem tudo sao rosas, sempre tem aqueles que pegam frase de Platao e falam que quem disse foi Barack Obama, e que pegam frase de Bob Marley e diz que quem falou foi a Ivete Sangalo. Tem ate mesmo aqueles casos de que pegam uma frase de Socrates e dizem: " eu que invetei enquanto chorava de amor".Pois e, queridos piquerruchos. O negoco e fei com um buraco no mei. Ai chega voce, triste em casa, e um Super Filosofo (que por acaso estava com uma frase dessas no subnick) e pergunta o motivo da sua tristeza. Voce responde, desabafa, ta. E ele vem com aquelas frases feitas. Tem coisa mais confortadora? Nao. Nao e confortador.Na verdade me lembra a minha mae com todos aqueles proverbiozinhos chatos, que diz pra voce quando voce esquece o casaco em casa, ou sei la, fica gravida.A Licao de Moral dessa historinha toda e: Nao seja esse tipo de pessoa. Serio.Ou voce baba ovo de uma pessoa quieto, na sua, sem um dia dizer no twitter "cara, eu amo chocolate" e no outro "quem diabos inventou chocolate? que merda e essa?", ou voce da um jeito na vida e cria uma opiniao propria.Se voce quer so ler livros de filme porque
ja viu o filme e achou legal (ou porque todo mundo disse que "o livro era melhor"), legal, tudo bem. Mas recolha-se na sua insignificancia, nao me venha falar que A Ultima Musica e melhor do que A Menina que Roubava Livros. Por favor. E nem responda "eu ja li muitos livros bons" quando te perguntarem. E OBVIO QUE EXISTEM EXCECOES, tem livros que sao fantasticos, tao fantasticos que viraram filmes. Um exemplo e "As Cronicas de Narnia". Mas tem uns que... ninguem merece. Ah, uma observacao: Esse caso tambem se aplica a meninas que so leem romances adolescentes (deixei o adolescentes bem claro?) e se acham as leitoras do seculo.E por ultimo, nao menos importante: se voce poe uma frase que voce achou legal no seu subnick e alguem vier te perguntar de quem e a frase, responda de quem e a frase. Nada de falar "eu inventei" ou "ouvi por ai". Se voce nao sabe, da uma jogadinha no Google. Vao ser tomados so dois minutinhos do seu tempo. E se um amigo seu vier chorando te pedir ajuda, ouca-o, atentamente. Tente ajudar. Tudo bem, pode usar frases feitas. Mas use algo que se encaixe. E que faca a pessoa refletir. Importante: nao solte uma frase feita no ar e saia do msn. A pessoa nao ta nem ai pra isso. Ela quer so desabafar, ela ta desesperada. Precisa de apoio.Nao sendo esse tipo de pessoa, voce tera sucesso na vida. ou nao