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a traer regalos alos ninos, con tu saquito, tu trineo, y tus renos incluido ese de nombre absurdo a la cabeza, ese tal Rudolf. Y no porque me parezca una americanada que no viene al cuento, que para eso ya tenemos los reyes magos que ademas son los padres, con lo que se confirma que todo el mundo tiene una madre y tres padres. Ni porque me parezca que solo es un invento del corte ingles para hacer caja por el morro en diciembre, y otra vez despues en enero. Sino porque hace falta ser mala persona para llenar de juguetes las casas de los vecinos en el dia de mi cumple, gordo cabron. Que en mi casa siempre hemos sido pobres y si me traian un par de calcetines y un jersey ya me podia dar por satisfecho, mientras a mi prima le traias la playstation y la barbie-tanga. Me jodiste la infancia, cabron.Pero hoy quiero olvidar viejas rencillas, recuperar la ilusion, y creer en la bondad de un anciano finlandes de vestimenta, perdona que te diga, un tanto homosexual. Asi que, como este ano he sido muy bueno, he trabajao muxo, he hecho al menos el esfuerzo de dejar las drogas, me he portao bien, blabla blabla blabla, bueno al grano, que te quiero pedir:- Que el Depor gane la liga (ahi, empezando por lo importante)- Que el real madri baje a segunda- Que a rajoy lo elijan presidente... de la asociacion de gays y lesbianas. - Que fraga vuelva a ser presi de la comunidad, que se le echa mucho demenos... pero de la comunidad de vecinos de villapardillos de arriba.- Que se acabe la monarquia, o sino que Marichalar herede el trono.- Que el Pontevedra gane la Copa de Marichalar (lo que nos ibamos a reir)- Que el chuloplaya se quede calvo y tonto.- Que a Jorgito le manguen la furgalla (si no me la deja pa la mudanza,claro).- Que nos den el premio al mejor blog del ano al abuelo Miguel y a mi. - Que te lleves los 10 kilos que he engordao estos meses, que a mi no mehacen falta y a ti no se te van ni a notar.- Que me toque a mi la Loteria de Navidad, y a mis amigos alguna pedrea sipuede ser.- Bueno, venga, y que haya paz en el mundo, y la gente no se muera de hambre, y tal y todo eso. Puestos a pedir, por lo menos quedar bien.Y si no, te cambio todos los regalos porque me salga curro en casa DE UNAPUTA VEEEEEZ!!! Tu veras lo que te conviene para acabar antes.Te estare vigilando, gordito. Feliz Navidad. Bueno, no hace falta que os diga que el gordocabron no esta cumpliendo ni una de mis peticiones. Tres meses despues sigo en madri tocandome la gaita, y desde luego no tiene pinta que el Depor vaya a ganar la liga, que marichalar herede el trono y desde luego no me toco la loteria... Bueno, el madri tampoco bajara a segunda, pero hay que reconocer en ese caso
que el gordito esta haciendo lo que puede... Sin embargo, acabo de asistir horrorizado a la confirmacion de mis peores sospechas. Santa Claus no esta cumpliendo mis peticiones porque... NO EXISTE!!! Si amigos, si. Teneis que ser fuertes y aceptar la cruda realidad. Acaba de publicarse una investigacion cientifica que muestra, con una precision fisica irrefutable digna de la mismisima demostracion de la teoria de la relatividad de Albert "el pelos" Eins? Tein, que Papa Noel no existe. Sentaos, coged el paketeklinex, y leed... Demostracion cientifica de que Santa Claus no existeDEMOSTRACION:*HIPOTESIS DE TRABAJO:Ninguna de las especies de renos conocidas puede volar. Pero existen alrededor de 300,000 especies de organismos vivientes sin clasificar aun, y a pesar de que la mayoria son insectos y germenes, esto no descarta por completo la posibilidad de los renos voladores que solo Santa ha visto.Hay dos mil millones de ninos (personas menores de 18 anos) en el mundo. Pero dado que Santa (aparentemente) no se dedica a los ninos musulmanes, hindues, judios y budistas, eso reduce la carga de trabajo a un 15% del total --378 millones, de acuerdo con la oficina de recuento de poblacion --. Con una media de 3.5 ninos por hogar (censo de los U.S.A, Por la Organizacion Mundial de la Salud, UNICEF), eso hace 91.8 millones de hogares. Para simplificar los calculos que siguen, asumiremos que al menos, hay un nino bueno por casa.*DESARROLLO:Santa tiene 31 horas de Navidad en las que trabajar, gracias a las diferencias horarias y la rotacion de la Tierra, asumiendo que viaja de este a oeste (lo cual, parece logico, si va al reves es que es gilipollas). Esto nos lleva a 822.6 visitas por segundo. O lo que es lo mismo, que para cada familia cristiana con ninos buenos, Santa tiene 1.2 milisegundos para aparcar, saltar del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, distribuir los restantes regalos bajo el arbol, comerse los aperitivos que le hayan dejado, volver a subir por la chimenea, volver a subir al trineo, y marcharse hacia la siguiente casa. Asumiendo que el trineo de Santa no experimenta el efecto tunel cuantico, y que los 91.8 millones de paradas estan distribuidas uniformemente alrededor de la tierra (lo cual, or supuesto, sabemos que es falso, pero que aceptaremos como valido para nuestros propositos) estamos hablando de 1,255.78 metros por familia, dando un viaje total de 121.504415 millones de kilometros, sin contar las paradas para hacer lo que la mayoria de nosotros debe hacer al menos una vez cada 31 horas. Esto significa que el trineo de Santa se mueve a una velocidad de 1,046.0645 kilometros por segundo, 3,000 veces la velocidad del sonido. A efectos de comparacion, el vehiculo mas rapido creado por el hombre, el cohete espacial Ulysses, se mueve a solamente 44.095 kilometros por segundo. Un reno convencional puede correr a unos 24.13 kilometros por hora a menos que sea perseguido por una manada de lobos.La carga util del trineo anade otro elemento de juicio interesante. Asumiendo que cada nino no obtiene nada mas que un Lego de
tamano medio (907.2 grs.), el trineo arrastra 321,300 toneladas, sin contar a Santa, a quien se describe invariablemente como obeso. En la tierra, un reno convencional no puede mover un trineo de mas de 226.8 Kg. aproximadamente. Incluso dando por supuesto que los "renos voladores" (ver hipotesis 1) puedan, en ausencia de fuerzas de friccion terrenales, tirar de DIEZ VECES la cantidad normal, no podremos hacer el trabajo con ocho o nueve renos. Necesitaremos aproximadamente 150,000 renos. esto incrementa la carga util -- sin contar el peso de Santa -- hasta 353,430 Toneladas. 353,430 toneladas viajando a 1,046.0645 kilometros por segundo dentro de la atmosfera terrestre, crean una enorme resistencia al aire, calentando los renos de la misma forma que las naves espaciales cuando regresan de su orbita. La pareja de renos que va en cabeza absorberia 14.3 quintillones de julios de energia por segundo. Cada uno. Resumiendo, se incendiarian casiinstantaneamente, exponiendo a los renos que les siguen, y creando bombas sonicas ensordecedoras en el camino. El equipo completo de renos seria vaporizado en 4.26 milisegundos. Santa, mientras tanto, estaria sujeto a fuerzas centripetas 17,500 veces mayores que la gravedad terrestre. Un Santa de 113.4 Kg. (que parece ridiculamente delgado) seria clavado a la parte de atras de su trineo por 1,957,290 Kg. de fuerza. CONCLUSION: Santa Claus no reparte regalos en Navidad (q.e.d.)COROLARIO: Si Santa alguna vez repartio regalos en Navidad, ya no lo hara mas.Feliz Navidad! Digo.... feliz findesemana!!
CONCURSOPREMIO: COCIDO EN CASA BUENAVENTURA ACOMPANADO/A POR ALQUIEN QUE SE LLAMA COMO EL SANTO.PREGUNTA: NOMBRE DEL SANTO QUE APARECE EN LA FOTO.ENVIA SMS AL 626503997 OLE/ESPACIO/RESPUESTA EL GINECOLOGOPues nada, que ahora Nair se nos quiere meter a banquera y llevo media manana resolviendole sus dudas existenciales al respecto... Eso me ha recordao la ultima putada que me ha hecho mi querido banco. Resulta que si necesitas un aval para el piso, la broma te cuesta 60 euros al trimestre durante un ano. En el aval dice clarito que el banco te cubre un ano... pero pasa el ano y el siguiente trimestre te vuelven a cobrar. Te quejas porque te estan cobrando despues de fecha, y te sueltan mas anchos que largos que si no entregas el aval te van a seguir cobrando. Logico. Es como cuando le vas al de los embutidos en el super: "queria 150 gramos de mortadela, desta con aceitunas...", y el tio empieza a cortar palante, asi que o le dices bastaaa!! o te vas a casa con kilo y medio de tan sabroso manjar. No querias un aval, majete?? Pues toma tres tazas!! Asi que nada, consigues ese papel mojado que es un aval fuera de fecha y se lo devuelves a la oficina para que te dejen de cobrar por el puto morro. Pero pasan un par de meses y... oh milagro!! Otro cargo de 60 eurillos por "avales y comisiones y tomaduras de pelo al personal". Le mando un mail a la compi de la ofi: "a ver Rosina, tais de cachondeo conmigo o que?" y me suelta (se las saben todas...) que "el aval esta dado de baja, pero <> me han vuelto a pasar la cuota trimestral". Que majos los errores informaticos... es lo que tienen, que son unos jaxondooos!!!! Por supuesto, que no espere que me los devuelvan, que los errores informaticos para deshacerlos hay que pedir autorizacion a la zona, a la territorial, al presidente, al papa y a evo morales, que con la mala leche que tiene el hombre nunca se sabe. Asi que si eso se lo hacen a uno de la casa, adividar que hacen con el resto. Como presentar una reclamacion es una perdida de tiempo no lo haces, y ademas, tampoco es plan de joderles la vida a los pobres empleados, que bastante castigo tienen en esta vida con haber escogido economicas y acabar trabajando en un banco. Os lo digo yo, que con esto de querer voltar a terra, llevo un huevo de tiempo haciendo entrevistas de trabajo... y en todas me cae la misma pregunta: "y, dime..., por que estudiaste economicas?? Por vocacion??" Pues mira, si. Tenia 17 anos y me dije, "tienes dos opciones: o currar de banquero, o de ginecologo y pasarte la vida viendo chochos". Asi que escogi currar en un banco, por vocacion... notejode!!! Y es que vamos a ser serios, con 17 anos todos los tios queremos ser ginecologos, o no?. Lo que pasa es que no hay guevos a llegar a casa y decirle a tus padres
que tu vocacion profesional es verle la parrocha a la vecina del sexto. Y pasas de aguantar el mal trago de decirselo a tus colegas para que comprueben (si no lo tienen claro ya) que estas mas salido que el pico de una plancha. Y si lo haces, te toca soportar el tipico discurso del colega "maduro": "que no tio, que eso lo piensas ahora, pero luego de mayor te acabas cansando..." ... LOS COJOJES!!! Tu lo que pasa es que te lo quieres pedir pa ti tambien y no quieres que por mi culpa te suban el numero clausus ese y te quedes fuera... Por otro lado, piensas inocentemente, tiene que haber una forma mas rapida de verle el potorro a la del sexto que pasarse 6 anos estudiando medicina, luego el MIR, y luego pelearse por la especialidad por la que fijo que se pelean todos los que estudian medicina (porque sino pa que estudias medicina 6 anos? para hacerte oftalmologo?? Amos hombre, no jodas... !!) Pero el tiempo dictara sentencia: Pues no. Si querias "intimar" con la del sexto, hubieras acabao antes decidiendote por tu vocacion adolescente, y no por economicas, gilipollas!! Lo peor es que con el tiempo te acabas dando cuenta de que no hubiera pasado nada si tu y todos tus colegas hubierais estudiado para ginecologos, no habrian subido el numero clausus y habriamos entrado todos porque curro en esa profesion hay de sobra... Antes, nuestras abuelas, vamos, no iba ni una ni a que le miraran las rodillas, vaya... y ahora?? Ahora cada 3 meses ahi las tienes, puntuales a la cita, y con cualquier excusa... FRESCAS!! Que sois unas frescas... Y es que vamos a ver. Alguno de vosotros fue alguna vez al urologo (o como quiera que se llame nuestro especialista porque, la verdad, nunca he tenido muy claro la diferencia entre un tocologo, un urologo y una ventanilla para pagar las multas de trafico, porque no pienso visitar nunca a ninguno de los 3) ... alguno ha ido, repito, que me enrollo mas que las persianas..., a que le toquen -literalmente- las pelotas?? Por supuesto que no!! Nosotros no necesitamos ir cada tres meses a que nos revisen la maquinaria porque, entre otras razones, ya nos la revisamos nosotros a diario, no hay fallo. Bueno, perdon, le he llamado maquinaria... el juguete, queria decir, porque tampoco es que tenga un mecanismo de funcionamiento muy complicado... En cambio ellas?? Ahi las tienes, con cualquier pretexto, al ginecologo. Ademas saben que es la excusa perfecta para no dar explicaciones: un tio nunca le va a preguntar que es lo que le pasa. Si es el novio "hoy no peeepe, que manana tengo que ir al ginecologo". - Ah, vale, vale... Si es en el curro "jefe, manana no vengo que tengo que ir al ginecologo". - Por supuesto, por supuesto, senorita martinez... Y se acabo. No hay mas preguntas. Porque eso seria invadir su intimidad, porque nos pueda dar un poco de repelus la respuesta (que si las trompas, que si la pildora, que
si una infeccion...), porque nos pueda dar un sincope al oir la respuesta (quesque no me viene...) y, sobre todo, porque no queremos descubrir que eso por lo que andamos todos como un fox-terrier en celo debe ser lo mas parecido a Chernobil, visto lo visto... Asi que si que si, senor entrevistador, no se si le ha quedao claro, pero yo me hice banquero por vocacion. Y por eso me voy a solidarizar con mis compis de la oficina y no les voy a reclamar que me devuelvan mis 60 euros, porque bastante han sufrido ya en esta vida. Estamos???Lo se. Toy fatal, no me lo restregueis porfa... Tamanana.------------------Disculpe usted, pero yo he dicho que citaba textualmente tus palabras en elmail en el cual decias que lo tuyo no era una maquinaria sino un "juguete". Por eso entrecomillaba la susodicha palabra. Asi que si tu lo llamas asi,como voy a tener el valor de llevarte la contraria. Desde luego, por encimaque te mando una solucion laboral y vocacional al mismo tiempo, asi me lo agradeces. Es que hay que se banquero , digo desgraciado. Menudo ginecologoibas a dar tu, record de clientela.Ya estoy viendo la placa de la consultaDOCTOR D.PEON POSETOCOLOGO VOCACIONALSIN PREVIA CITA, CON CITA POSTERIOR CON SUERTE Direccion Centro Penitenciario A LamaSeccion Pastillas de jabonTf. 6969696969 ATREVETE A LLAMARPD: Yo contigo siempre doy la cara, que tal como estas pa darte la espaldajeje.
LOST IN.............MADRID Creo que despues de volver a verla ayer por decimoquinta vez acabo de batir mi record personal. Y es que por muchas veces que la vea, no me canso de Charlotte y su peluca rosa. De chaval me vi tropecientas veces El bueno, el feo y el malo, pero con la de ayer creo que Lost in translation tiene el record. Eso si, normalmente no la veo desde el principio, sino desde la escena del karaoke, con Scarlett y su peluca rosa, el chinito cantando Sex Pistols y Bill Murray la de Brian Ferry, pero vale igual, porque para quien no la haya visto, Lost in translation es una pelicula de un minuto de duracion, con un prologo de hora y media, pero ese minuto bien vale el oscar al mejor guion original que se llevo hace un par de anos... Por cierto, hablando de Sex Pistols... Fuck this and fuck thatFuck it all and fuck the fucking brat!! Pero que buenas letras escribian, si senor!! Bueno, que podria estar trabajando, pero va a ser que no me da la puta gana, asi que ahi os van unas cuantas frasecillas pacer pensar o pacer reir, asegun. Que tengais buen dia, aluego vuelvo con mas historias. "Si un sabado por la noche ves a cuatro personas en madri coger un taxi sin discutir, sabras que acaban de atracar un banco". (Bueno, realmente la frase es "Anytime four New Yorkers get into a cab together without arguing, a bank robbery has just taken place", de Johnny Carson, pero tenia mas gracia aplicar el cuento a los madriles...) "No se cual es la clave del exito, pero la clave del fracaso es tratar de contentar a todo el mundo".- Bill Cosby "No la estaba besando, estaba susurrandole a la boca".- Chico Marx "El doctor me dio primero la noticia buena: a la enfermedad que tengo le van a poner mi nombre".- Steve Martin "La Buena Nueva es que Jesus estara de vuelta entre los hombres muy pronto. La mala es que va a volver de una mala hostia...!!".- Bob Hope "Es sorprendente que la cantidad de noticias que pasan en el mundo cada dia ocupen exactamente el tamano del periodico!".- Jerry Seinfield "El secreto en la vida es ser honesto y justo con los demas. Si eres capaz de disimular que lo eres, lo tienes hecho".- Groucho Marx Que din os rumorososna costa verdescente,ao raio transparentedo pracido luar?Que din as altas copasd'escuro arume arpadoc'o seu ben compasadomonotono fungar?Do teu verdor cinguidoe de benignos astrosconfin dos verdes castrose valeroso chan,non des a esquecementoda inxuria o rudo encono;desperta do teu sonoFogar de Breogan.Os bos e xenerososa nosa voz entendene con arroubo atendeno noso rouco son,mais soo os inorantese feridos e durosimbeciles e escurosnon nos entenden, non.Os tempos son chegadosdos bardos das edadesque as vosas vaguedadescumprido fin teran;pois donde quer xigantea nosa voz pregoaa redezon da boaNazon de Breogan. Ay dame veneno que quiero morir, dame veneeeeenoooooo......ante prefiero la mue te que vivi contigo, dame veneeeeenoooo......ay para moriiiii...!!!! Hace por lo menos dos anos que me
vengo preguntando como seria el correo de hoy, como lo diria, que chapa os soltaria... supongo que sera como un director de cine que se pasa toda su vida preguntandose como sera el dia que te den el oscar que llevas toda la vida esperando, y llega la ninata tonta de turno, te suelta aquello de "peeeeedroooooo!!!" dando botes como una anormal y te chafa la fiesta.... Pero hace unos meses que tenia claro lo que queria a decir... y ademas al final un 12 de abril, no esta mal teniendo en cuenta que mi apuesta era que seria en marzo, tampoco me equivoque por mucho... El correito es una cancion. La compuso un coleguita mio que se llama Andres. Tiene un pequeno problemilla con las drogas pero es buena gente, a ver si le comprais un disco o algo pa sacarlo del anonimato al pobre. En la cancion mi colega Andres os cuenta por que tantas ganas de pirarse de esta piiiii ciudad. Pa que veas Soraia que no solo escucho musica en ingles... Andres Calamaro Donde Manda Marinero Con el crudo de las bodegas volvere a buscarTodo el tiempo vivido que hemos perdido sin protestarVoy a probar primero al olvido a lo ajenoVoy a pasar a retiro de un tiro el culpable de mi soledadNo se que quiero pero se lo que no quiero Se lo que no quiero, y no lo puedo evitarPuedo seguir escapando y aun lo estoy pensando,Lo estoy pensando pero estoy cansado de pensarEl marinero del rio no tiene calor ni frio La ciudad no tiene puerto y se siente muy vacio (ay que pena!) Ultimamente ha perdido su capacidad de sorpresaEn un vaso de cerveza caliente fue que se la olvidoEn un vaso de cerveza caliente fue que se la olvido Quiero elegir del mapa un lugar sin nombre a donde ir Sera el lugar donde viva lo que quede por vivir (eso es mucho tiempo!)Por eso de cada viaje me traigo el equipaje perdidoPor eso es que he decidido nunca olvidar, nunca olvidar No se que quiero pero se lo que no quiero Se lo que no quiero, y no lo puedo evitarPuedo seguir escapando y aun lo estoy pensando,Lo estoy pensando pero estoy cansado de pensarNo se lo que tengo pero se lo que no tengo Se lo que no tengo porque no lo puedo comprar Puedo seguir cantando pero siguo esperando Siguo esperando pero estoy cansado de esperarNo se que quiero pero se lo que no quieroSe lo que no quiero, y no lo puedo evitar Puedo seguir escapando y aun lo estoy pensando, Lo estoy pensando pero estoy cansado de pensar Pues eso chavales... 1.850 dias despues de un infausto 19 de marzo de 2.001, aqui os mando este correito -que ademas es oficialmente el ultimo del blog, ya que como dice Docampo... "non parara ate voltar a sua terrina galega..."- para deciros (a los que no lo sepais todavia, que sois pocos ya) que... ME LAS PIRO VAMPIRO DE MADRI!!! ALELUYA!! ALELUYA!! ALABADO SEA EL ALTISIMO!!! GLORIA A DIOS EN
EL CIELO Y PAZ A LOS HOMBRES DE BUENA VOLUNTAD!!! HOSANA!! HOSANA!!! CAGONDIOS XA ERA HORAAAA!!!!! Amen. Al final ni Caixanova, ni Pastor, ni Titto Bluni ni hostias en vinagre... La mejor estrategia fue pasarme todos los dias de estos ultimos 4 meses -como habeis sido testigos...- tocandome los webs en la web para que los jefes y rrhh accedieran a mandarme a "lacoru", patadanelculo inclusive (pero a estas alturas prefiero 100 patadas en el culo que 1 enculada chuloplayesca, asi que yo encantao...) Me piro a Banca Personal del BBVA en A Coruna, a gestionarle cuatro perras a gente pobre de la ciudad herculina, tipo Amancio, Fadesa, la viuda de Barrie y otros mindundis... Vamos, yo invirtiendo la pasta de Ortega en bolsa... ya podeis empezar a comprar la ropa en H&M que a Zara le quedan dos temporadas en la cresta de la ola... Asi que aprovecho para despedirme de los "madrilenos" de la lista (vamos, pongo "madrilenos" entre comillas, porque en 5 anos todos vascos, manicos, andaluces, catalanes y hasta algun cantabron, pero de madrimadri ni uno...), y que si quereis saber lo que es vivir bien, (carallo!!), os vengais de visita cuando os de la real gana al pisito que me pienso pillar en el Orzan en primera linea de playa en cuanto me suelten de aqui... Me va a costar una pasta, pero despues de 6 anos fuera pienso levantarme todas las mananas viendo el Atlantico por mis santos cojxxxx, amen!! Y con lo dicho, me piro cantando... VIVIR NA CORUNA QUE BONITO E...ANDAR DE PARRANDA E DURMIR DE PE...E DURMIR DE PE, E DURMIR DE PE...VIVIR NA CORUNA QUE BONITO E... La la ra la la la la la la laaaaaa........ P.D.: Hei chino, mira que paxina de cantigas populares mais chula atopei... Se ata ven a de "arroz con chiiiiicharros, patacas nooovaaaas...!!" http://www.xente.mundo-r.com/anvi/exercicios_de_lingua/exercicios/pasatempos/cantigas.htm
Bilbao?REENVIALO TODAS LAS VECES QUE PUEDAS!!!-------------------------------------------Aha!!! O sea que Lucia, que por su culpa se aplazo el fiestorro del 1 al 8 porque ella no podia ir... ya tenia la invitacion a Sopelana... Estoy empezando a atar cabos...-------------------------------------------