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apresentam os ombros largos e quadrados, a face e palida e triangular, o corpo tem uma constituicao forte e andar lento e deliberado. Sao meticulosos, racionais, independentes e determinados. Seu ponto forte e o pulmao e a sua voz deve ser forte. Exemplo do tipo METAL Os tipo METAL possuem uma fragilidade no Pulmao e Intestino Grosso, mas possuem uma grande capacidade de recuperacao neste orgao e nesta viscera. Apresenta um porte encurvado. Magreza mais ou menos visivel, pele branca, leitosa ou queimada fosca. Nariz forte e longo. A mao e longa, com os dedos maiores que a palma da mao. Quando a mao esta fechada a mao apresenta um formato de ovo. Na palma da mao, os dedos sao lisos e nas articulacoes interfalangeanas apresenta um elo triplice. Mao do tipo METAL Na infancia apresenta uma magreza, de cor palida e sem apetite com faringites, bronquites ou de laringites, otites, traqueites. Possui uma predisposicao das seguintes doencas: coqueluche, asma permanente, eczema constitucional. Prisao de ventre e intolerancia ao leite, frouxidao ligamentar, tendencia a escoliose. A crianca METAL e sabia, razoavel, rabugenta e lenta. Deita cedo espontaneamente. Quando adulto e sujeito a fadiga, hipotonia e necessidade de muito sono. Lentidao nas ideias, falta de concentracao. Psicologicamente e calmo, mais inclinado a reflexao do que a ira. O seu humor e a tristeza constante e pessimismo. Os adultos deste elemento sao mais vulneraveis as doencas pulmonares e digestivo. Bronquites, laringites, sinusites, rinites cronicas, gripes, colite cronica, diarreia cronica e matinal na hora do Intestino Grosso (5 as 7). Aprecia os condimentos picantes, leites e derivados.Duvidas, sugestoes ou criticas: maucirbiomed@gmail.com
e atropelou meus planos. Calma, que eu conto o que chegou: o futuro. Ele mesmo veio e me mostrou que meus planos nao eram assim tao a prova de balas. Desde entao, resolvi voar e levar comigo so cabeca e coracao. Meus unicos planos sao levantar quando eu cair e sempre -- sempre -- seguir o que faz sentido para mim. O problema e que o vento muda de direcao e ai, veja voce, o marinheiro precisa ajeitar as velas tambem. Por isso, o que faz sentido hoje pode parecer loucura no dia seguinte ou vice-versa. Vou confessar, nao e facil. Nao e facil aceitar que tudo e tao liquido, tao gasoso -- roubando aqui as ideias de Bauman. Mas se a gente aliar cabeca e coracao, talvez -- e so talvez -- a gente consiga passar por essa bagunca com um sorriso no rosto.
A vida nao anda me deixando dormir. E cada peca que ela prega... Uma atras da outra. Surpreendo-me quase todos os dias. Nem sempre sao comedias. Ou romances. Na verdade, a vida machuca bastante, mas faz aprender. Como num jogo bem perdido, a gente precisa reconhecer as falhas. Nao so isso, a gente precisa reconhecer os maus jogadores: aqueles que, no futebol, fingem cair, mas derrubam de verdade. Estao no lugar errado, ja que quadra nao e backstage de novela ruim. Na quadra nao se deveria atuar. Nem na vida. A vida e doce, e eu quero experimentar. Por favor, fique longe de mim se estiver amargo; fique longe de mim porque nao estou interessada em jogar contra o seu time tolo; fique longe de mim que nao quero fazer parte da sua novela. Vem comigo para viver o doce que a vida tras. Repito: favor, nao comparecer amargo. O pior conselho que alguem pode dar e: seja voce mesmo Ouvi isso em algum lugar e concordo plenamente. Quer dizer, ninguem e perfeito! Nos somos confusos. Ou de mais ou de menos. Ou falamos muito, ou nunca abrimos a boca; ou fazemos ou esperamos acontecer. A gente solta aos sete ventos que so me arrependo do que nao faco, mas vai dizer que, quando voce faz, nao da um friozinho na barriga? Vai dizer que voce nunca pensou, nem que seja por um segundo, como teria sido se tivesse se contido? E quando voce nao faz... Como teria sido se houvesse feito? O se e, de fato, a duvida mais cruel que a gente pode ter. Voltando ao conselho... Quando bate o conformismo de nos expormos ao mundo com todos os nossos defeitos, a culpa vai ser sempre do outro. Culpa dele que nao me aceitou com meus detalhes. Se ninguem e perfeito, por que logo eu haveria de ser? Fui certa e corajosa ao te mostrar todo esse lixo que tem dentro de mim; imaturo foi voce, que nao soube aceitar. Ai a gente vai culpando aos pais, aos amigos, aos namorados e as namoradas da vida. Entao, teimamos em dizer que e culpa do nosso jeito. E se alguem resolve querer mudar quem voce e... Sai pra la, nao merece minha confianca. Se eu sou rebelde, culpa do mundo que ta o caos que ta. Se eu sou calada, culpa de voces que nao me respeitam; ja se sou impulsiva e faco tudo sem pensar, culpa de quem colocou na minha cabeca que o mundo e de quem faz. Mas que diabos voce ta fazendo? Tenha uma certeza: voce pode. Voce pode ser melhor, voce pode mudar o que nao lhe apetece em si mesmo. Voce pode ser hoje, ser amanha, ser qualquer dia. Voce pode ser muito mais do que sempre quis. Entao, pense em ser muito mais alem do que voce e. Aprenda consigo mesmo, seja o professor e o aluno. Voce tem que ser fruto da propria evolucao. Nao se acomode com o jeito que tem... Maldita mania de resolver ser voce mesmo toda hora. Nas minhas
idas e vindas por ai,ja pensei muito quantos amores da minha vida eu deixei em outra cidade, emoutro pais, em outro continente. Cheguei a uma conclusao: nenhum. Nenhum, porque amor naove distancia. Se e amor, e amor aqui e na China. Nao se ama alguem pelas suasqualidades, nem pela sua proximidade. Se ama por amar. Sem motivo e porque sim. Se e amor, nao e odestino que vai juntar duas pessoas (ou mais, por que nao?). Se e mesmo amor, odestino pode trazer mil desencontros, que quem ama vai continuar encontrando.Se duas pessoas se amam, vao continuar se desdobrando de mil e uma maneiraspara se encontrarem. Afinal, esse nao e trabalho do destino, ne? Mas, escutamos sobreamor e sobre amar de uma forma tao romantizada que tem gente que quer logoviver isso tudo. E acaba amando o sentimento, nao outra pessoa. Ai, vem frustracao.Vem choro. Vem sofrer-por-alguem-que-nao-merece. Vem relacionamento abusivo. Vempseudo-amor. E, pensa comigo, sofrer por qualquer coisa que nao seja de verdadee, principalmente, reciproco, vale a pena? Tambem acho que nao. Sofrer por naoconseguir manter um pseudo-amor nao vale um fio de cabelo branco. Que seja tranquilo comsabor de fruta mordida, como desejava Cazuza, ou que seja dificil e cheio de situacoesa superar mas, que a gente saiba lutar pelo amor quando ele for de verdade.Porque se e amor, vale a pena. Mas so se for amor.
"As pessoas muito me perguntam por que sorrio tanto. Talvez ficassem ainda mais confusas se soubessem o que acontece por tras do que pouco sabem sobre mim.Mas, justamente por ser o proprio sorriso, meu unico motivo para sorrir, nao quero perde-lo" Peguei-me sem saber o que sentia. Nem escrevendo, que e como costumo organizar minha cabeca, consegui decifrar o que acontecia dentro dela. Talvez nao seja preciso dar um nome aos sentimentos. Talvez seja ate melhor nao nomear nada, nao definir nada. So sentir, sem compromisso. Ta ai... Sentir sem compromisso. Hoje eu quero, amanha ja nao sei. Por exemplo, hoje eu adoro chocolate e jamais concordaria com uma dieta. Amanha, me inscrevo na academia. Por que nao? Se a vida e assim, feita do que a gente faz. Eu quero experimentar varios sabores, varias cores, varias vidas. Eu quero comecar tudo o que eu puder. Amanha eu decido se continuo. Maldita hora em que somos encorajados a acreditar em planos. Planos se vao, se perdem no tempo. Planos podem machucar quando nao se concretizam. Planos deixam a pior saudade: a saudade de uma coisa que nunca aconteceu. Ultimamente, a politica do vamos-deixar-acontecer tem me agradado mais. Tenho praticado mais improviso, cansei de seguir o roteiro.To gostando de aceitar as surpresas da vida, de ser levada pelo sopro. Desprendi-me de esperar o amanha, parei de tentar decifrar o que ele vai dizer. Dei ferias aos objetivos. Pelo menos, aos que sao a longo prazo. E os objetivos que ainda tenho? Nao sei se vao ser os mesmos amanha. O tempo passa rapido demais. E nos tanto hesitamos por fazer o que faria nosso coracao pulsar. Talvez por medo de, no futuro, machuca-lo; talvez por medo de arrepender-se; quem sabe, ate por preguica? Talvez ja por estarmos cansados de ouvir o mesmo discurso garanta-o-seu-futuro de sempre, nem chegamos a sentir que tem algo dentro de nos que quer mais; que merece mais. As vezes, nem lembramos que tem alguma coisa dentro de nos. O mundo todo faz a gente acreditar que e livre. Ironicamente, e anormal quem nao faz o que todo mundo faz: escola, faculdade, trabalho e nao se esqueca de casar-se! Antes mesmo de pensar que somos livres, ja estamos acorrentados aos pensamentos mundanos. Correntes que, completamente imaginarias, sao capazes de manter-nos afastados dos nossos proprios sonhos. Seria loucura! Seria bom de mais... E justamente pelo fato de ser bom de mais, e que ja julgamos impossivel. Que atire a primeira pedra quem nunca saiu de um filme querendo ser a protagonista, so para viver a mesma historia linda que ela viveu. Quem sabe fosse possivel, se tentassemos? Quem sabe, se nos permitissemos ouvir o que o coracao sussurra, de vez em quando... Se ousassemos um pouquinho mais? Quem sabe, assim, ganhariamos o mundo... Quem sabe? Talvez isso nao interesse a muitos de voces (ou aos poucos que ainda passam por aqui). Mas a Warner parou de passar Friends de madrugada. Geralmente, era de meia-noite a uma hora. Ela simplesmente... parou! Eu que me preparava toda para que meia-noite em ponto
estivesse em frente a televisao escutando as palminhas da melhor abertura de todos os tempos. Mas, nao. Ela simplesmente... Cortou! Cancelou! Sem avisar nem nada! Nao curti, nao mesmo. E nos, fas incontestaveis do Central Perk, que planejavamos tudo de acordo com os horarios da serie: 13 hrs, 18hrs e meia-noite (com alguma modificacoes de horarios em dias especificos), como ficamos? E que, quando dormiamos cedo demais, ainda torciamos para acordar 5:30 e pegar mais uma pontinha do episodio? Ou que, em caso de insonia, ficavam acordados ate o mesmo horario? Que sempre nos adequamos aos seus horarios e nunca reclamamos? So agradeciamos de passar! Mas assim, tambem, estao as pessoas. Paralelo ao mundo globalizado que nos conecta cada vez mais, andamos cada vez mais sozinhos. Ninguem mais pode contar com os outros, so consigo mesmo e olhe la. Ate em auto-sabotagem ja ouvi falar. Cade o respeito? Cade a cumplicidade? Os lacos estao cada vez mais frouxos. Ninguem mais conversa sobre a propria vida e esta tudo corrido demais. Horas nas redes sociais e o nosso meio para descobrir como antigos grandes amigos estao agora. Onde estao morando? Nossa... Namorando? E acontece tudo na velocidade da luz. De irmaos separados na maternidade a conhecidos. Isso em pouquissimos dias. Sem aviso previo. Isso acontece muito comigo, que me mudo um pouco mais do que frequentemente. Quisera eu saber conservar todos os amigos que ja tive. A gente lembra o que passou, mas talvez seja mais dificil lembrar o que passou pela gente. Nem sempre a minha vontade de conservar alguem seja a mesma vontade que alguem tem de me conservar. Talvez praticando o desapego, deixaram-me passar quando eu quis deixar uma parte minha para tras. Mas nao se engane: eu deixei. E fui atropelada. E aquela musica que era a sua cara, mas nao tive tempo de lhe mostrar? Se soubesse que aquela era a ultima vez que nos veriamos, teria lhe dito o quanto foi importante para mim enquanto estivemos por perto um do outro; e o quanto seria importante que continuassemos grudados, mesmo que separados. Diria a voce que, quando comecar o ano e nao tivermos tempo para ficar horas conversando pela internet ou telefone, que me mandasse sempre noticias, que se lembrasse de mim. Pediria para levar um pedaco do seu coracao comigo mas nao se preocupe, pois um pedaco do meu vai estar substituindo o que eu peguei do seu. Finalmente, lhe diria que, mesmo afastados, me ligasse so em caso de voce precisar de ajuda. O que eu nao sabia era que voce me superaria tao rapido. O que se supera e fim de relacionamento. Mas amizade nao deveria ter fim. E voce fez isso sem nem deixar bilhete. Voce foi o meu seriado favorito que deixou de passar.
A melhor escola de teatro do mundo e a vida. A gente aprende na marra mesmo, quem esta e quem nao esta atuando. O mais engracado e que, mesmo trabalhando mal, continuam agindo como se nada estivesse acontecendo. Como se o coracao dos outros fosse um palco, e pisam nele sem intencao nenhuma de fechar a cortina.Eu nem sei por que as pessoas sao assim. Talvez por desespero, por fraqueza de tentar mudar o mundinho delas. De repente, por maldade mesmo mas acho improvavel. Ate pode ser que pela ansia de viver varias vidas, os proprios protagonistas acreditam nas mentiras como se fossem novelas diferentes... Paro por aqui com as minhas hipoteses semi-entendiveis e falo sobre o que eu sei de verdade, e tenho certeza: Doi. Muito. Ver que seu coracao serve como um palco sem cortinas. Que pisam nele como se estivessem voando. Isso sem nem hesitar. Sem nem consultar a consciencia. Doi quando sabemos quem esta por tras da mascara, mas nao podemos contar a ninguem so para poder mostrar a plateia um personagem perfeito. Mas nada real. Plateia que provavelmente vai esquecer-se de tudo na manha seguinte. Mas tudo que importa sao as criticas dos jornais, nao e? Agradar a plateia, e claro, tambem e essencial. Pena que as vezes os atores da vida esquecem que, quando as cortinas finalmente fecharem, a plateia vai ter ido embora. E talvez quem os ama de verdade possa ter cansado de esperar, e ir embora tambem. A pesar de tudo, essa mania de insistir em sorrir me persegue. Jatentaram me alertar, ja falaram e contestaram que o mundo e mau e que aspessoas nao valem a pena. Mas, eu nao perco essa maldita mania. Ja me falaram que euainda vou ligar, chorando, falando que e verdade: que o mundo nao presta. Se umdia eu fizer isso, saiba que vou voltar atras. O mundo pode nao ser semprelegal comigo ou com voce, e as pessoas vao nos decepcionar. E sim, vai doer. Talvez,mais do que imaginamos. Mas, so nao sente tristeza quem esta morto. Depois dechorar, eu vou voltar a acreditar, sempre. Se eu fosse escolher umsuperpoder, escolheria resiliencia: a capacidade de um objeto voltar a suaforma original quando deformado. Eu ja apanhei da vida, ja cai sete vezes -- elevantei oito. Vou apanhar mais, com certeza. Talvez, o tempo deixe as quedasmais dolorosas, mas eu estarei mais forte tambem. Eu nunca vou pedir para queos desafios cessem, para que eu so encontre pessoas boas, para que o mundo naogire tao depressa a ponto de eu nao saber acompanhar. O que eu peco e forcapara seguir sempre em frente e, principalmente, nao perder o brilho nos olhos eo sorriso no rosto. Porque o tempo vem e, com ele, muitas quedas. E no meio detanta turbulencia, forte mesmo e quem nao deixa o coracao endurecer demais,quem e resiliente. Afinal, sempre temalguem pra dividir o pacote de biscoito, pra dar o assento do onibus para avovo, pra andar descalco na grama, pra sujar a roupa de sorvete, pra sedescabelar na montanha russa e, quem sabe,
pra abracar nosso coracao. Eunao quero dizer que as pessoas sao todas boas e que o mundo e cor de rosa --isso seria tolice minha -- mas, como Yin Yang, sempre tem um pouco de bem nomal e vice-versa. E o mundo? Ah, ele tem a cor que voce quiser.
Nao vou mentir, acho um completo ABSURDO a afirmacao AGORA O ANO VAI COMECAR. Minha gente! O ano ja comecou ha dois meses e p/ "lascar" o segundo mes e mais curto, sera que essa ansia pelo carnaval encobre a sequencia de problemas e sacrificios pessoais que temos que viver? O ano comeca agora?! Ora, Ora!!! Entao quem explica os cerca de 135 dias (4 meses) que trabalhamos so para pagar impostos que nao se ve refletido na nossa cidade? Alimentar essa mentalidade quase secular de que as coisas so acontecem agora, e contribuir para pilhas e pilhas de atrasos em todos os setores, ja nao basta o extenso "retiro" espiritual de fim de ano para nossos "administradores" que mal chegam em seus currais eleitorais e ja debandam para o carnaval? essa mentalidade de que o ano comeca agora, alimenta a fome e com o perdao do malfadado trocadilho, alimenta sim as diversas fomes que andam por aqui e por ai. O mais proximo a mim e uma CULTURA abandonada como o lixo que entulha agora na Av. Domingos Olimpio. E entao o seu no comecou quando mesmo? Agora ha pouco vendo as fotos de uma amiga, que de certo me ama muito, encontro uma foto minha mascarado de Papai Noel, ao lado da minha avozinha. Ah! E como tenho pensado nela por esses dias e meses, na rua que moro existem muitos pes de jambo, e so agora percebi o quanto os jambos me sugam para um tempo da avozinha! Maria dos Reis de batismo, para mim para sempre a Vo Resila. Entao vejo os jambeiros e tenho vontade, vontade de menino subidor de arvores, as calcadas rosadas de pistilos e quero deitar e rolar neles, uma ansia, uma sensacao de algo perdido, tem dias que elas, as calcadas, mudam do tom de rosa dos pistilos, para o tom arroxeado dos jambos maduros estourados das pancadas quando vao direto ao chao e me pego saltando amarelinha apressadamente sem querer sujar meus adultos sapatos com sua polpa branquinha e nodosa, mas ao mesmo tempo me digo: Que desperdicio! Sim pois ninguem os deseja como eu os desejo. Uma fome de sei la quantos, sim os desejo, pois os tais jambos ao chao me fazem lembrar do imenso pe de jambo que na casa da minha avozinha existia, sim, pois assim como ela, o mesmo me foi arrancado sem tempo de alguma despedida ou chorosa partilha de tempo. Se me perguntarem se onde moro e um ambiente familiar? Direi que SIM. Minha rua assim e familiar, com todas as letras, folhas, pistilos, sementes, caules, raizes, flores e frutos, pois os mesmos me viram crescer com olhos sempre altivos assim como os da minha avo, sempre ambos estavam do alto a observar minhas meninices e agora minhas saudades de DESmenino! Me peguei por diversas vezes lembrando e me divertindo com essa mania infantil que tenho de experimentar ou tentar realizar ou acontecer com as manias dos outros.Pelo que me lembro talvez ate tenha comecado mais cedo do que isso, mas me lembro de que
certa vez minha mae relembrando os tempos ruins de menina pobre, mas bem pobre do interior de Itapipoca, onde ela e as irmas sofreram dentre os males do sertao seco, o mal de nao ter tido um pai presente, entao ela nos falava que para enganar a fome, era uma mistura de farinha com acucar, entao dai me lembro a primeira descoberta, devo confessar que se a mania alheia for envolvida com possibilidades gastronomicas, na menor oportunidade La estou eu realizando, como numa terapia da crenca, praticamente um Sao Tome das manias.Provei entao a tal iguaria da seca, farinha e acucar, escondido claro, acho que seria outro ingrediente.Bom... Nao foi a melhor degustacao da minha vida nao, mas foi com certeza uma experiencia que me fez entender bem o que minha mae passou e por que dizia aquilo pra gente com tanta altivez, como se fora um ato heroico ter sobrevivido a base de farinha e acucar, e foi de fato.Outra vez que lembro ter feito a mesma coisa foi quando um amigo de infancia, disse que era divertido soltar pum dentro da piscina, como esta parte nao e a mais interessante prometo ser breve.Entao como piscina na minha infancia era praticamente artigo de luxo e sinonimo de ferias, entao as oportunidades eram pouquissimas, entao tracei o plano de fazer bolhas dentro da agua.Assim como em outras fases da minha infancia, passava as ferias na casa da minha avo materna, e tinha um grande amigo vizinho a ela, que praticamente fomos criados juntos, e ele sempre q nas ferias, me levava para o falecido clube dos diarios ali na praia de Iracema, alguem lembra? Pois era la...Fomos cedo porque o pai dele que nos levava, era daqueles velhos bocais que gostava de ler o jornal a beira da piscina para dar um de elitizado, balela, um alcoolatra machista e muito ditador, pelo menos era isso que eu achava na epoca e nao sabia como xingar (risos), sim tinha vontade de xinga-lo disso tudo pelo que ele dizia sobre o Brasil e claro entendia deturpadamente nem sabia o que de fato se passava no pais.Bom, voltemos as manias, entao sem demonstrar muita ansiedade, fomos para a piscina, onde passei horas a me espremer, mas claro sem dar muito na telha das minhas intencoes...Depois de muito tentar, e ja quase um maracuja de tanto ficar dentro da agua, praticamente desistindo desta experiencia, sou tomado pelo susto quando meu amigo vem me chamar para irmos embora, fomos entao atravessando a piscina, quando me vem a pergunta:E ai ja soltou o pum na piscina? Indagou-me o amigo de infancia. Foi praticamente carmico, sei la algo entre o caos e a catarse, quando ia responder tristemente que nao havia dado certo a experiencia, por falta de material pratico, me veio la do fundo, com todo o trocadilho que a situacao me permite, entao soltei o famigerado peido, claro que eu e meu amigo nos afogamos de tanto rir, outro trocadilho infame, mas foi divertidissimo, realmente soltar pum na piscina e bacana.Com certeza agora nao me virao todas
as minhas manias emprestadas dos outros, mas agora recentemente me pus extremamente influenciado pelo filme Mary and Max, me permiti realizar a mania alheia, joguei na mega-sena os numeros que o Max jogou a vida inteira ate o dia que ganhou, vamos ver se tenho a mesma sorte. Mas para quem vai ver o filem, La tem uma serie de manias gastronomicas, como o hot dog de chocolate, que ainda nao tive como executar, ja vi o filme tres vezes, e me frustra nao ter me organizado pra fazer isso, mas pelo que Max consumia de hot dog de chocolate, deve ser bom.Entao cuidado se voce tem alguma mania so sua nao me diga, porque eu vou la e realizo viu!!! (risos)