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ela sim sentiu meu abraco.Nao havia passado nada de tempo nesse momento tao lindo, e que maravilha estarsem o corpo! Ja nao via as coisas como antes, quando so olhava se alguem era gordo,ou magro, ou feio, ou negro, sempre olhando com criterios. Nao era assim quandonao tinha meu corpo humano. Eu podia ver o interior das pessoas, como e lindopoder ver o interior das pessoas! Ver nelas seus pensamentos, seus sentimentos.Abracei a todos em um instante e, no entanto, eu continuava subindo e subindo,cheia de alegria. Quando senti que ia desfrutar de uma vista fantastica ondehavia no fundo um lago belissimo, neste mesmo instante, ouco a voz do meuesposo, ele chora e com um grito profundo e cheio de sentimento me grita: Oque aconteceu? Gloria! Por favor, nao se va! Volte, Gloria! As criancas,Gloria! Nao seja covarde! Neste instante, dou uma olhada como que global e ovejo chorando, com muita dor e entao o Senhor me concede regressar. Eu naoqueria vir, de tanta alegria, paz e felicidade. Entao, comecei a descerdevagar, buscando meu corpo e me encontrei sem vida. Meu corpo estava na macada enfermaria da Universidade Nacional de Enfermagem, via como os medicos davamchoques eletricos em meu coracao para me salvar da parada cardiaca.Durante duas horas e meia fiquei ali jogada, porque nao podiam nos levar daliporque lhes passavamos corrente a todo mundo, ate que finalmente deixamos depassar corrente e puderam nos atender. Comecaram a me reanimar. Eu cheguei epus os meus pes aqui no topo de minha cabeca e com violencia uma faisca entrouem mim. Eu entrei no meu corpo, me doeu muito entrar e senti que saiam faiscaspor todos os lados. Eu sentia encapsular-me nisto tao pequenininho. E a dorque sentia, minha carne queimava, como me doia! Saia fumaca e vapor. E a dormais terrivel, a dor de minha vaidade. Eu tinha criterios para tudo, era umamulher executiva, era a intelectual, a estudante, a escravizada pelo corpo,escrava da beleza e da moda: 4 horas diarias de exercicios aerobicos.Escravizada para ter um corpo bonito.Massagens, dietas, bem... de tudo o que possam imaginar, essa era minha vida.Uma rotina de escravidao por um belo corpo. E eu dizia: Bem...se tenho seiosbonitos e para mostrar, assim como minhas pernas, porque sentia que tinhapernas esculturais, assim como os seios, e num instante via tudo com horror.Toda uma vida cuidando do corpo. Isso era o centro da minha vida, o amor ao meucorpo. E ja nao havia corpo. Nem seios. Havia uns buracos impressionantes emtodo o seio esquerdo, estava praticamente desaparecido, e minhas pernas, era omais terrivel, havia pedacos vazios e sem carne, tudo preto, carbonizado...Sua vida em flashesDali me levaram ao Seguro Social, rapidamenteme operaram e comecaram a raspar todos os meus tecidos queimados. Quando estouanestesiada, volto a sair do meu corpo. Estava olhando o que faziam os medicoscom o meu corpo. Estava preocupada com minhas pernas. De repente aconteceu algoterrivelmente horroroso. Porque conto a voces, irmaos, eu fui uma CatolicaDietetica durante toda a minha vida.Minha relacao com o Senhor era uma eucaristia aos domingos, em missas de 25minutos, onde o padre falasse
menos, porque que desespero e que angustia! Essaera minha relacao com Deus. E como essa era a relacao que eu tinha com Deus,todas as correntes do mundo me arrastavam como um cata-vento, a ponto de quequando ja estava me especializando nos estudos, o mundo me dizia que o infernonao existia, que os diabos nao existiam. Medo? Quem disse? Mas vergonhosamenteconfesso que a unica coisa que me mantinha na igreja era o medo do diabo.Quando me diziam que nao existe, que luta! E eu dizia: Bem...Todos vamos parao Ceu, nao importa como somos. Entao, isso terminou afastando-me de uma vez doSenhor.O pecado nao ficou so em mim e comeco a piorar ainda mais minha relacao com oSenhor. Comeco a dizer a todo mundo que os demonios nao existem, que saoinvencao dos padres, que sao manipulacoes. Com meus companheiros da Nacional,comecei a acreditar no conto de que Deus nao existia e que eramos produto daevolucao. Vejam, quando me vejo neste instante, que susto terrivel! Vejo unsdemonios que vem buscar seu pagamento: Eu! Nesse instante, comeco a ver como daparede do centro cirurgico comecam a brotar muitissimas pessoas. Aparentementepessoas comuns, mas com um olhar de odio tao grande, um olhar espantoso, e medou conta que neste instante que em meu corpo ha uma sabedoria especial epercebo que devo algo a todos eles, que o pecado nao foi gratis e que aprincipal infamia e mentira do demonio foi dizer que nao existia, e vejo quevem ao meu encontro e comecam a me rodear e querem me levar.Voces facam ideia do susto, do terror que senti. Essa mente cientifica eintelectual ja nao me servia de nada. Eu caia ao chao, tentava voltar paradentro do meu corpo, mas minha carne nao me recebia. Neste susto tao terrivel,sai correndo e nao sei em que instante atravessei a parede do centro cirurgico.Eu pretendia me esconder pelos corredores do hospital, mas quando passei pelaparede do centro cirurgico... zas, dei um salto no vazio... Entrei por umaquantidade de tuneis que vao para baixo. No principio tinham luz e eram luzescomo colmeias de abelhas, onde havia muitissima gente. Mas eu vou descendo e aluz vai se perdendo e comeco a andar nos tuneis de trevas espantosas e quandochego a umas trevas, essas nao se coparam com as trevas que conhecemos. Imagineque o mais escuro do escuro que conhecemos se parece a luz de meio-diacomparado a essas trevas que vi. Nao se pode comparar.Elas mesmas ocasionam dor, horror, vergonha e cheiram mal. E eu termino essadescida por entre todos os tuneis e chego desesperada a uma parte plana... Essavontade de ferro que eu dizia que tinha, onde me sentia capaz de tudo, ja naome servia de nada. Eu queria subir, mas nao podia, e estava ali. Vejo comonesse piso se abre uma boca enorme e sinto um vazio impressionante em meucorpo, um abismo ao fundo inenarravel, porque o mais espantoso desse oco eraque nao se sentia nem um pouco o Amor de Deus, nem uma gota de esperanca e esseoco tem algo que me suga para dentro e eu grito aterrorizada. Eu sabia que
seentrasse ai, minha alma estaria morta.Esse horror era tao grande e quando estou entrando, algo me sustenta pelos pes.Meu corpo entrou neste oco, mas meus pes estavam sustentados para cima. Foi ummomento muito doloroso e terrivel. Vejam so... Meu ateismo ficou pelo caminho ecomecei a gritar: Almas do purgatorio! Por favor, me tirem daqui! Quando euestava gritando, foi um momento de uma dor imensa, porque me dou conta de queai se encontram milhares e milhares de pessoas neste oco, sobretudo jovens, ecom dor me dou conta que comeco a escutar ranger de dentes, com uns gritos elamentacoes que me estremeciam.Muitos anos me custaram para assimilar isso, porque eu me punha a chorar cadavez que me lembrava do sofrimento destas pessoas, e percebo que ali estavamtodas as pessoas que em um segundo de desespero se haviam suicidado e estavamnestes tormentos com todas as coisas que ai se encontravam, mas o mais terriveldestes tormentos e a ausencia de Deus. Nao se sentia o Senhor. Nessa dor,comeco a gritar: Quem se equivocou? Olhem como sou santa! Jamais roubei, eununca matei, eu fazia compras para os pobres, eu extraia dentes de gracaajudando os que necessitavam. O que faco aqui? Eu ia a Missa aos domingos,apesar de que me considerasse ateia, nunca faltei, se faltei cinco vezes aMissa em toda a minha vida foi muito. Eu era alma que sempre ia a Missa. E oque faco aqui? Eu sou catolica, por favor, eu sou catolica, tirem-me daqui!Quando estou gritando que sou catolica, vejo uma pequena luz. Entendam que umaluz nestas trevas e o maior presente que alguem poderia receber.Vejo umas escadas por cima deste oco, vejo meu pai, que havia falecido cincoanos atras, ele estava quase atras do oco, tinha um pouquinho de luz e quatrodegraus mais acima vejo minha mae, com muito mais luz e numa posicao de oracao.Quando os vi me deu uma alegria tao grande e comecei a gritar: Paizinho,maezinha, por favor, me tirem daqui, eu suplico, me tirem daqui! Quando elesbaixaram a vista e meu pai me viu ali... se houvessem visto que dor tao grandeeles sentiram; neste lugar podemos sentir os sentimentos dos outros, podemosver essa parte e vi essa dor tao grande. Meu pai comecou a chorar ecolocava as maos na cabeca e tremia: Minha filha, minha filha! E minha maeorava, entao percebo que eles nao podem me tirar dali e a dor que me inundavaera sentir a dor que eles sentiam e estavam compartilhando essa dor comigo.Comeco a gritar de novo: Por favor, vejam, me tirem daqui, eu sou catolica!Quem se enganou? Por favor, me tirem daqui! E quando estou gritando pelasegunda vez, se escuta uma voz, e uma voz doce, e uma voz que quando a escuto,se estremece toda a minha alma, e tudo se inundou de amor e de paz, e todasestas criaturas sairam apavoradas, porque elas nao resistem ao Amor, nem a paze eu sinto essa paz, e essa voz me diz: Muito bem, se voce e catolica, diga-meos dez mandamentos da lei de Deus.E que golpe tao horrivel! Ouviram? Eu sabia que eram dez, mas dai
em diante,nada! Quarta-feira! O que vou fazer aqui? Minha mae sempre me falava doprimeiro mandamento de Amor. Finalmente me serviu para alguma coisa. Vamos vercomo me sairei dessa, pensava... Tomara que nao se lembrem dos demaismandamentos. Pensava em manipular a situacao, como sempre costumava fazer poraqui, eu sempre tinha resposta para tudo, tinha a desculpa perfeita, e sempreme justificava e me defendia de tal maneira que ninguem perceberia o que eu naosabia. Entao comeco a dizer: O primeiro: amar a Deus sobre todas as coisas eao proximo como a si mesmo... Muito bem e me dizem: Voce O tem amado? Eeu digo: Sim, eu sim, eu sim! E e quando me dizem: Nao! Vejam, quando medisseram nao!, ai sim senti a corrente eletrica daquele raio, porque eu naopercebi em que parte me havia caido o raio, nao sentia nada, e me dizem: Nao!Voce nao tem amado ao seu Senhor sobre todas as coisas, e muitissimo menos aoseu proximo como a voce mesma.Voce fez um deus e o acomodou a sua vida so nos momentos de necessidade! Vocese prostrava diante Dele quando era pobre, quando sua familia era humilde,quando queria se tornar uma profissional! Ai sim todos os dias voce rezava, ese prostrava tempos inteiros, horas inteiras suplicando ao seu Senhor! Orando epedindo para que Ele a tirasse dessa pobreza e permitisse que fosse umaprofissional , que fosse alguem! Quando tinha necessidade, ou queria dinheiro,entao rezava um Rosario ao Senhor. Essa era a relacao que voce tinha com oSenhor! Eu via ao meu Senhor de verdade com tristeza. Comento que minharelacao com Deus era de caixa automatico.Rezava um Rosario e tinha que aparecer dinheiro, essa era minha relacao comEle. E me mostram, tao logo o Senhor me permitiu que tivesse uma profissao, quecomeco a ter um nome e comecava a ganhar dinheiro, entao o Senhor ja me pareciapequenininho, e ja comecei a ficar orgulhosa, nem sequer expressava umaminima relacao de amor com o Senhor. Ser agradecida? Jamais! Nem sequer abriaos olhos dizendo... Senhor, obrigada por este dia, obrigada por minha saude,pela vida dos meus filhos, pela minha casa, coitadinhos dos que nao tem casa,nem comida, Senhor! Nada. Era muito mal agradecida. E a voz seguia dizendo...Fora isso, voce pos o Senhor num nivel tao baixo, que acreditava mais emMercurio e Venus para ter sorte, andava cegada pela astrologia, dizendo que osastros conduziam a sua vida.Os 10 mandamentosComecou a andar em todas as doutrinasque o mundo oferecia. Comecou a acreditar que simplesmente voce morria evoltava para recomecar. Voce se esqueceu da Graca!, que havia custado umpreco de sangue ao seu Senhor. Me fazem um exame dos Dez Mandamentos.Mostram-me que eu dizia que adorava, que amava a Deus com minhas palavras, masna verdade eu adorava a Satanas. Porque em meu consultorio chegava uma senhoraque fazia mandingas, e eu dizia... Eu nao acredito nisso, mas pode fazer,porque se nao fizer bem, mal tampouco fara. E ela comecava a fazer suasmandingas para dar boa sorte. Ela havia posto num canto onde nao se podia veruma penca de aloes com uma ferradura para afastar as mas energias.Olhem tudo
isso, que vergonhoso! Fazem uma analise da minha vida sobre os dezmandamentos, me mostram como atuei com o proximo, como dizia a Deus que o amavaquando ainda nao havia me afastado Dele, quando ainda nao havia comecado aandar no ateismo eu dizia: Meu Deus, eu te amo! Mas com essa mesma lingua queeu louvava o Senhor, com essa mesma lingua eu falava mal de todo mundo,criticava, apontava com o dedo, sempre a santa Gloria, e me mostravam que eudizia que amava a Deus, mas era uma invejosa, mal agradecida, jamais reconhecitodo o esforco e o amor, a entrega de meus pais para me dar uma profissao, parame levantar. Tao rapido voce alcancou uma profissao, mas ate seus pais ja naotinham importancia, a ponto de chegar a se envergonhar de sua mae, pelahumildade e pela pobreza dela.E me mostram como esposa...Quem era? Passava todo o dia renegando, desde que melevantava. Meu esposo me dizia: Bom dia! E eu respondia: Que bom dia? Nao veque esta chovendo? Eu o renegava o tempo todo. E com meus filhos? Mostram-meque nunca, jamais tive compaixao para com o proximo, por meus irmaos de fora. Eo Senhor me dizia: Voce nunca pensou: coitadinhos dos doentes, Senhor! Da-me agraca de poder acompanha-los em sua solidao. As criancas que nao tem mae, osorfaos, quantas criancas sofrendo, Senhor! ...Meu coracao era de pedra...noexame dos dez mandamentos nao passei nem meio. Terrivel! Espantoso! Vivia umverdadeiro caos. Como que eu nao havia matado e assassinado tanta gente? Porexemplo, eu fiz muitas compras de supermercado para as pessoas quenecessitavam, mas nao dava por amor, dava pela imagem, porque como eu era muitorica eu queria fazer bonito diante dos outros e assim eu manipulava aspessoas.E entao eu dizia: Toma, lhe dou essa compra, mas voce me faz o favor e va areuniao do colegio dos meus filhos, porque eu nao tenho tempo de ir a essasreunioes. E assim eu dava coisas a todo mundo, mas eu os manipulava, alemdisso eu adorava que houvesse um montao de gente atras me mim me dizendo que euera bondosa, que eu era uma santa. Eu me criei uma imagem! E me dizem: E quevoce tinha um deus e esse deus era o dinheiro! Por ele voce se condenou! Porele voce afundou no abismo e se afastou do Senhor. Nos haviamos tido muitodinheiro, mas estavamos quebrados, endividadissimos, havia acabado nossodinheiro, entao, quando me dizem do deus dinheiro eu gritei: Mas quedinheiro se deixei muitas dividas la na terra?Quando me falaram, por exemplo, do segundo mandamento, via que eu, pequenina,infelizmente aprendi que para evitar os castigos da minha mae que eram bastanteseveros, aprendi que as mentiras eram excelentes e comecei a caminhar com o paida mentira (Satanas), e comecei a ficar mentirosa e a medida que meus pecadosiam crescendo, as mentiras iam aumentando. Percebia que minha mae respeitavamuito o Senhor e para ela o nome do Senhor era santissimo, entao eu pensei edisse: Aqui tenho a arma perfeita. E comecei a jurar em vao, e lhe dizia:Mae, eu juro por Deus! e assim evitava os castigos. Imaginem, quando metia eucolocava o
Santissimo nome do Senhor nas minhas porcarias, na minha imundicie,porque eu estava tao cheia de sujeira e de tanto pecado...E vejam, irmaos, aprendi que as palavras nao se perdem ao vento. Quando minhamae ficava irredutivel eu lhe dizia: Mae, que me parta um raio se estoumentindo!, e a palavra vagou pelo tempo e vejam que por misericordia de Deuseu estou aqui, porque na realidade o raio entrou em mim e me partiupraticamente ao meio e me queimou. Mostravam-me como eu, que me dizia catolica,era uma pessoa que nao tinha palavra e sempre me antepunha ao Santo nome doSenhor. Fiquei impressionada ao ver como o Senhor mostrava a todas as criaturasestas coisas espantosas e se prostravam ao chao, numa adoracao impressionante.Vi a Santissima Virgem prostrada aos pes do Senhor, orando por mim, numaextrema adoracao, e eu, pecadora, desde minha imundicie, cara a cara com oSenhor. Como fui tao boa, renegando e maldizendo o Senhor...Sobre o santificar as festas, foi espantoso. Senti uma imensa dor. A voz medizia que eu dedicava de quatro a cinco horas ao meu corpo e nem sequer dezminutos diarios de profundo amor ao Senhor, de agradecimento ou de uma oracao.Comecava a rezar o Rosario com tamanha velocidade e eu dizia: Nos comerciaisda novela consigo terminar o Rosario. Mostravam como nunca fui agradecida aoSenhor, e tambem me mostravam o que eu dizia quando me dava preguica de ir aMissa: Mas mae, se Deus esta em todo lugar, que necessidade tenho de ir aMissa? Claro que era muito comodo dizer isso; e a voz me repetia que eu tinhaao Senhor por vinte e quatro horas ao dia disponivel para mim, e eu nao rezavanem um pouquinho, nem agradecia no domingo. Dediquei-me a cuidar do meu corpo,me tornei escrava, e me esqueci de um detalhe, que tinha uma alma e que jamaiscuidei dela, nunca a alimentei com a Palavra de Deus porque eu, muitocomodamente, dizia que quem lia a Palavra de Deus ficava louco.Quanto aos sacramentos, nada! Como que eu poderia me confessar com esse velhosque eram piores que eu? Para mim era muito comodo nao ir confessar, o malignome tirou da confissao e assim foi como me afastou da cura e limpeza da minhaalma, porque cada vez que eu cometia um pecado, nao era gratis, Satanas punhadentro da brancura de minha alma a sua marca, uma marca de trevas. Jamais, soem minha primeira comunhao fiz uma boa confissao, dai por diante, nunca mais, erecebia o Senhor indignamente. Chegou a tal ponto a blasfemia, a incoerencia daminha vida, que cheguei a dizer: Que Santissimo? Deus esta vivo num pedaco depao? Estes sacerdotes deveriam come-lo com um pouco de doce de leite, quem sabeficaria mais saboroso...ate este ponto chegou a degradacao da minha relacaocom Deus.Jamais alimentei minha alma, e para completar, so sabia criticar os sacerdotes.Se tivessem visto como foi terrivel isso, na minha familia, desde muitopequenos, criticavamos os sacerdotes, comecando pelo meu pai...diziam que saomulherengos e que tem mais dinheiro do que nos e repetiamos estas coisas. E nossoSenhor me dizia: Quem voce pensava que era para se fazer passar por Deus
ejulgar meus ungidos?, me dizia: Eles sao de carne, e e a comunidade que faz asantidade de um sacerdote, rezando, amando e apoiando quando um sacerdote caiem pecado. O Senhor me mostrava que cada vez que eu criticava um sacerdote, metomavam uns demonios. Fora isso, quanto mal eu fiz quando acusei um sacerdotede homossexual e toda a comunidade se inteirou, nao imaginam quanto danocausei.Do quarto mandamento: honrar pai e mae. O Senhor me mostrava como ja lhescomentei, como fui mal agradecida com meus pais, como os amaldicoava e osrenegava porque nao podiam me dar tudo o que minhas amigas tinham. Como fui umafilha que nao valorizava o que tinha, cheguei a ponto de dizer que aquela naoera a minha mae, porque parecia muito pouco para mim. Foi espantoso ver oresumo de uma mulher sem Deus e como uma mulher sem Deus destroi tudo o que lherodeia, e ainda por cima, o pior de tudo e que eu achava que era boa e santa! OSenhor tambem me mostrou como eu achava que me sairia bem neste mandamento, sopelo fato de haver pago as consultas medicas e os remedios dos meus pais quandoficaram doentes, tambem como eu analisava tudo atraves do dinheiro e como eu osmanipulei quando tinha dinheiro. Ate me aproveitei deles, o dinheiro meendeusou e eu os pisoteei. Sabem o que me doeu? Ver meu pai chorando comtristeza, apesar de tudo ele havia sido um bom pai, que me havia ensinado a sertrabalhadora, empreendedora, e que devia ser honesta, porque so aquele quetrabalha pode progredir. Mas ele se esqueceu de um detalhe, que eu tinha umaalma e que ele era um evangelizador com seu testemunho e como toda a minha vidacomecou a afundar por causa de tudo isso.Via o meu pai com dor quando era mulherengo, ele era feliz dizendo a minha maee a todo mundo que ele era muito macho porque tinha muitas mulheres e quepodia com todas, e que ademais fumava e bebia. Estes vicios o faziam sentir-seorgulhoso, pois ele nao pensava que eram vicios, mas sim virtudes. Comecei aver como minha mae se cobria de lagrimas quando meu pai comecava a falar dasoutras mulheres. Comecei a me encher de raiva, de ressentimento e comeco a vercomo o ressentimento leva a morte espiritual, sentia uma raiva espantosa de vercomo meu pai humilhava minha mae diante de todo mundo. Fiquei rebelde e disse aminha mae: "Eu nunca serei como voce, por isso nos mulheres nao valemosnada, por culpa de mulheres como voce, sem dignidade, sem orgulho, que sedeixam pisotear pelos homens.Quando ja estava maior eu dizia ao meu pai: Preste atencao pai, jamais voupermitir que um homem me humilhe como voce humilha a minha mae, se um homemchegar a ser infiel comigo, eu me separo. Meu pai me bateu e me disse: Comose atreve? Meu pai era muito machista e eu lhe disse: Entao me bata e me matese eu chegar a me casar e tiver um marido infiel. Eu me separo, para que oshomens entendam como sofre uma mulher quando um homem a pisoteia. Esseressentimento e essa raiva tomaram conta
de mim, e quando ja tinha algumdinheiro, comecei a dizer a minha mae: Sabe de uma coisa? Separe-se do meupai. Eu gosto muito dele, mas e impossivel que voce aguente um homem assim,seja digna, voce tem que se dar valor, mae. Imaginem! Eu queria divorciar meuspais.Minha mae me dizia: Nao filha, nao e que nao me doa, sim me doi muito, mas eume sacrifico porque voces sao sete filhos e eu sou so uma. Eu me sacrificoporque afinal seu pai e um bom pai, e eu seria incapaz de ir e deixa-los sempai, ademais, se eu me separo, quem vai orar para que seu pai se salve? Sou euquem pode orar para que seu pai encontre a salvacao, porque a dor e osofrimento que ele me ocasiona eu uno as dores da cruz, e todos os dias digo aoSenhor; esta dor nao e nada unida a tua cruz, me permita que meu esposo sesalve, assim como meus filhos. Eu nao entendia isso. E sabem do que mais? Medeu tanta raiva... e isso fez com que minha vida mudasse e fiquei muito rebeldee comecei a me empenhar para defender os direitos da mulher. Comecei a defendero aborto, a eutanasia, o divorcio e a defender a lei de Taliao, aquela que dizolho por olho, dente por dente. Nunca fui infiel fisicamente, mas prejudiqueimuita gente com meus conselhos.Quando chegamos ao quinto mandamento, o Senhor me mostrava que eu era umaassassina espantosa e que cometi o que e pior e mais abominavel diante dosolhos de Deus, o aborto. O poder que me deu o dinheiro me serviu para financiarvarios abortos, porque eu dizia: A mulher tem direito a escolher quando quer ficargravida ou nao. Olhei o Livro da Vida e me doeu tanto quando vi uma menina decatorze anos abortando. Eu a havia ensinado, porque sabem que quando uma pessoaesta envenenada, nada fica bom e tudo o que esta ao redor dela se envenena.Umas meninas, tres sobrinhas minhas e a namorada do meu sobrinho abortaram.Deixavam-nas ir a minha casa porque eu tinha dinheiro. Eu as convidava, falavade moda, de glamour, de como exibir o corpo. Minha irma as mandava ai. Olhemcomo eu as prostitui, prostitui menores, que foi outro pecado espantoso depoisdo aborto, porque eu lhes dizia: Nao sejam bobinhas minhas filhas, suas maeslhes falam de virgindade e de castidade, mas estao fora de moda, elas falam deuma Biblia que foi escrita ha mais de dois mil anos, e os sacerdotes naoquiseram se modernizar, elas falam o que dizia o Papa, mas esse Papa esta forade moda.Imaginem meu veneno e eu ensinei a estas meninas que tinham que aproveitar,desfrutar do corpo, mas que tinham que se prevenir. Ensinei-lhes os metodos deplanificacao. Mulher perfeita, e essa menina de catorze anos, namorada do meusobrinho chega um dia ao meu consultorio chorando (eu vi no Livro da Vida) e mediz: Gloria! Ainda sou crianca e estou gravida!, e eu lhe disse: Tonta! Eunao lhe ensinei a se prevenir? E entao ela me disse: Sim, mas nao funcionou.Entao olhei, e o Senhor me colocava essa menina diante de mim para