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que leva os profissionais a investirem em concursos.Onde Atua:Assistencia a Crianca e ao Adolescente: Desenvolver e implantar projetos de apoio a educacao e acompanhamento de criancas e jovens carentes. Na Justica, nas varas de familia, deve acompanhar os processos que envolvem criancas e adolescentes em situacao de risco social, de adocao e de disputa de guarda.Empresas: Organizar e executar programas educativos de saude, lazer e seguranca no trabalho.Saude: Participar de campanhas publicas de prevencao de doencas endemicas e epidemicas e do combate ao alcoolismo e as drogas. Prestar assistencia a pacientes e seus familiares.Educacao: Criar e implementar programas de bolsa de estudo e auxilio financeiro, assim como selecionar os estudantes beneficiarios.Salario inicial: R$ 2.500,00 (30 horas semanais); fonte: Sindicato dos Assistentes Sociais do Estado do Rio de Janeiro.Caracteriscticas do profissional:A formacao do (da) Assistente Social e de cunho humanista, portanto, comprometida com valores que dignificam e respeitam as pessoas em suas diferencas e potencialidades, sem discriminacao de qualquer natureza, tendo construido como projeto etico/ politico e profissional, referendado em seu Codigo de Etica Profissional, o compromisso com a Liberdade, a Justica e a Democracia.Curiosidade:De acordo com as informacoes contidas na pagina do CFESS, atualmente existem no Brasil 104 mil assistentes sociais, sendo que 61 mil estao inscritos nos CRESS em exercicio profissional.
Nunca desejei tanto sair tropecando nessa vida de MeuDeus; tropecar em pessoas verdadeiras, ou cair em um poco de paz, nas coisasque tem mais coracao sabe! Nos caminhos luminosos, nos abracos sinceros, noamor reciproco...E vejo todos seguindo mais profundamente, ninguem saber realmente pra onde vai,pra onde quer ir, mas nao paramos, seguimos em frente, as vezes olhamos pratraz, e nesse olhar, durante alguns segundos voltamos a viver no passado, delembrancas; depois reabrimos os olhos, e continuamos a seguir e incrivel comotudo isso basta. ... Entre saudades contidas, vontades caladas, sonhos e desejos regados a fe,nos motivamos com algo que nem sabemos. E sorrimos, mesmo muitas vezes estandona merda. Pois somos fracos, dependentes, porem nao desistimos de nada.E a pele que se machuca, mas e o coracao e a alma que doem, e a conscienciapesa, mas tudo passa. E depois do andar do tempo. Sorriremos de tudo isso,sabia?! Sorriremos ate mesmo dos choros contidos que desesperadamente nos fazemquerer tanto desejar tropecar em coisas boas, nessa vida de Meu Deus.E que seja leve, que tudo seja mais leve, pra todos nos. Pai nosso que estas no ceuSantificado seja o vosso nomeVenha a nos o vosso reinoSeja feita a tua vontadeAssim na terra como no ceuO pao......Silencio... ...... ... ...Em meio a o nada, apenas nada me resta, silenciando o meu som.... ... ... ...E essa foi a ultima vez que ouvi a minha voz.... ... ... ... ... Rezando antes de dormir, falando com Deus, o sentir tampar meus ouvidos.Pensei que tava apenas articulando palavras sem produzir som, porem me silencio, e juntando o maximo de ar nos meus pulmoes, vou para a minha varanda soltando um grito...... Um casal de namorados que estao passando no calcadao do outro lado da rua, olham em minha direcao. Seu Carlos, porteiro, perguntou-me passivamente se estava tudo bem, sei que essa foi a pergunta por que do segundo andar que eu estava consegui ler seus labios vagarosos articularem essas palavras, porem deles nao escutei som algum.Sem responder entro em casa, sento no sofa e fico paralisada, igual o puto do som que para mim nao se move mais.Com os segundos se passando rapido no relogio de parede, percebo que o silencio com o tempo da medo, inseguranca, desespero, E nesse desespero me levanto do sofa e vou ate o telefone, ligando apressadamente para meu marido, porem ele nao responde nada... E depois de um bom tempo tentando, ligando e religando, volto a si, volto ao meu silencio particular, ao meu tetraplegico som... Relembro que as merdas das minhas orelhas pararam, se fecharam pra conversas ao pe do ouvido.Re-sento, e na minha inercia deito no sofa com o ouvido direito encostado na almofada, sinto o tempo passar rapidamente, silenciosamente, e agora num desespero contido deixo lagrimas caladas rolarem por minha face, cairem de lado, e pousarem no meu silencio.Eu poderia ter ido para o medico, contudo achava tambem que todo esse silencio seria passageiro, que poderia ser o silencio preciso pra o barulho constante que eu vivia.O Gabriel chega em casa, meu marido, da boa noite, coloca a
maleta na poltrona, tira o terno e vai pegar o suco na geladeira, perguntando-me como eu estou.E o que ele faz sempre que chega em casa. Olha-me de longe, sorri, vem em minha direcao, ajoelha-se e me beija, chupa minha lingua, puxa meus labios, me cela, me cheira, sorri e vai buscar o Miguel na casa da avo, minha sogra Dinha. Sento-me no sofa e percebo que nao sinto mais gosto.O som foi embora levando junto meu paladar.Nao senti nada, literalmente nada do beijo do Gabriel, e sem sentir me sinto perdida, mais desesperada do que estava, e na mesma energia negativa levanto-me e vou para a cozinha, abro a geladeira e comeco a comer.Tiro um grande pedaco, com a mao, da torta de chocolate e enfio na boca, sem sentir nada aumento meu desespero e saio enfiando o que tiver de comida garganta a baixo, com o intuito de minha lingua voltar a ter fome. Suco, bolo, refrigerante, leite condensado... E depois de tudo do mais doce nao adocicar nada, o ultimo suspiro de esperanca abracada com o desespero faz voce tentar de tudo pra sentir novamente, e eu tentei, desesperei-me, enlouqueci... Pego a pimenta por inteira e jogo na boca, chupo, depois mordo, engulo e nada, e repito, varias vezes, ate que, feito uma mulher sem juizo, comeco a jogar na boca tudo que encontro no caminho, vinagre, sal, oleo, e em desespero maior mordo carne crua, tomo agua sanitaria, vou ate o lixo, como o que encontro e termino minha patetica e miseravel cena no chao.Sentada... Ao pe da lixeira, com as maos sujas de comida e a boca melada de vergonha e desespero.E ali fico, destruida, no meu silencio particular, na minha fome sem gosto, na minha solidao. A vontade de ir pro medico passa, tudo que quero, e chorar.E choro.Acabo-me.Minhas lagrimas caem feito um corpo vazio pecaminoso sendo atirado de um abismo, e termina em meus labios que se abrem para recebe-las, e de vez de salgada, sinto o amargo das minhas lagrimas, sinto a dor e a agonia de telas em minha boca, lavando meu mal, e meu nao sentir.Choro feito uma crianca, choro mais e mais...E choro mais um pouco......... ...... ... .Ate nao ter mais lagrimas pra derramar, e assim me calar, ainda ali, sentada ao pe da lixeira, esquecida por mim mesma, esquecida pelo som, pelo gosto, quase esquecida pela vida, pelo sentir...Levanto-me, limpo toda a bagunca que minha inutil fome fez, tomo banho... Nao... Melhor, moro no banho, demoro tanto que me sinto parte da agua que desagua em minha pele, em minha alma, lavando-me por completa do cheiro de agua sanitaria, da vergonha, do vinagre, da metade do desespero... Coloco uma roupa, me perfumo e volto a deitar no sofa levando comigo o travesseiro de Gabriel, sempre gostei mais do dele do que o meu, acho que apenas pelo fato de ser dele.Meia hora deitada e sinto-me faltar algo, mais depois de tantas perdas ao longo da noite, faltar algo mais nao seria surpresa. E procurando o que me falta, acho...
Acho a morte do cheiro. Nao sinto o cheiro no travesseiro do perfume de Gabriel, sento-me e esfrego meu nariz na minha roupa, e sinto, apenas nada, nada do perfume que tinha acabado de colocar, e em silencio, deito-me novamente, calmamente, e desesperadamente comeco a sorrir e a chorar, e sorrio de novo e paraliso no tempo, feito uma estatua. E ali ficoSem som, sem gosto, sem cheiro. E assim, se fez o silencio, meu silencio particular a tudo silenciar....................................................................................................................................................................................................................................................................Dormindo de olhos abertos com medo de fecha-los e quando abrir ja nao ter mais nada em minha frente, percebo a porta se abrir, entra Gabriel com Miguel, meu filho. Ele entra corri, me abraca, beija-me o rosto e diz algo que nao sei o que foi.Nao pude ouvir, e ele abraca-me novamente, porem seu cheiro tambem nao posso sentir e por descuido deixo uma lagrima dos meus olhos cair. Ele enxuga e vai pro quarto. Sento-me no sofa, e olho encantadamente meu marido, meu amigo a tomar outra vez mais um copo de suco de graviola. Da cozinha olha-me, entre eu e ele, ele avista o telefone fora do gancho, sai reclamando, faz cara de enfurecido, Ele fica lindo quando ta com raiva. Continua e falar comigo, grita, grita em silencio, para mim, pra os outros em alto e bom som, sei que grita, pois o Miguel vai ate a sala ve o que esta acontecendo, ele com o dedo manda o Miguel voltar, e eu, no meu silencio so observo aquele jogo de acoes e expressoes. Gabriel deve estar reclamando da conta, deve estar dizendo que mesmo com contas altas pra pagar eu ainda esqueco o telefone fora do gancho. Ele me olha de verdade, se cala enfurecido, se estressa por eu nao lhe responder nada, e continuo assim, calada, imitando meus ouvidos. Ele volta a falar feito um velho resmungao. Depois de minutos vendo que eu me encontrava paralisada, do mesmo jeito que ele viu ao entrar... Ajoelha-se, fala em outra lingua, pra mim e como se fosse sabe, pois, nao entendo nada... Nao ouco nada.O Gabriel comecando a ficar nervoso me segura os ombros, balancando-me, e continua a falar. O incrivel e que mesmo com todo o silencio, vendo-o falar sem som, eu nao consigo falar ao mesmo tempo em que ele, O deixando continuar falando sem cessar, mais nervoso ele fica e depois de minutos, ele cansa e se cala, se cala por completo, escuto ate os seus pensamentos se calarem, ele se da a mim por total, e em cima do silencio dele, junto com o meu, digo estou surda... Nao sinto gosto, nem mais o cheiro de nada, meu amor e sem precisar repeti, e ele vendo verdade em toda parte do meu corpo, vejo o que nao via a muito tempo, uma agua chamada lagrima cair dos olhos do forte homem que a muito nao chora. E num silencio gritante ele me abraca, me aperta, me beija o rosto, o nariz, a boca os ouvidos, me olha profundamente, o sinto enxergar a minha alma. E
calmamente ele articula a boca, dizendo que me ama. Fazendo assim a mesma agua desaguar dos meus olhos, me sinto dele como a muito nao sentia, choro no ombro como a muito nao fazia, o amo calada, silenciada... Surda, sem gosto, e sem cheiro, porem amo, como nunca o tinha amado antes. Roco meu rosto nele, a procura do seu cheiro que nao vem, Passo minha lingua na dele a procura do gosto que nao chega, Esfrego meu ouvido na sua voz a procura do som que nao entra. E sem tentar mais nada, o olho e digo que desisto porem ele nao desiste de mim, ele confia e acredita mais em mim do que eu poderia imaginar. Tenta me arrancar do sofa, porem o puxo fazendo-o deitar comigo, articulo para ele que depois vamos ao medico, porem que ali, naquele momento precisava de um tempo, um curto tempo do meu silencio sem gosto e cheiro pra poder descansar do impacto de tudo, ou melhor, do nada que a mim estava acontecendo. Apertamos-nos fazendo assim um corpo apenas, no sofa. Sinto ele chorar, chorar calado, pra eu nao perceber ja percebendo seu momento de fraqueza, a me acompanhar.E ali adormecemos juntos, calmos, com meu corpo no dele sinto seu coracao bater, me lembrando sempre que ele estava ali, batendo tambem em meu peito. E ali, dormindo, em minutos sinto-me sozinha no sofa, Gabriel cansado, sai do sofa, pega o Miguel, deixa rapidamente com a vizinha e feito uma crianca sou colocada no colo, e levada ate o carro.Sinto-me leve, a continuar feito um sonho me mover parada, nao entendo porque nao consigo abrir os olhos, sentada ao lado de Gabriel, no carro em movimento, toco nele e tento falar porque nao to conseguindo abrir os olhos, ele deve ter falado algo e se dando conta que estou surda mesmo, ele segura firme a minha mao, a leva ate minha face, guiando meu dedo a tocar levemente em meus olhos, fazendo-me perceber que eles se encontram abertos... Meus olhos estavam abertos... Abertos... E eu, nao via nada, so escuridao, escuridao essa que de onde eu nao sei, chuta uma lagrima do canto dos meus olhos, olhos vazios, olhos secos, expulsando minha ultima lagrima, a lagrima de morte, de desistencia, de falencia da vontade de viver.E ali, sentada, sem escutar nada... ... Sem sentir o gosto de nada... ... Sem sentir o cheiro... E sem enxergar... Sinto-me so, vazia que nem meus olhos, Porem sem desespero, desespero quando se esta se sentindo morta, nao existe mais, Eu estava no purgatorio, nao sentia nada, preferia ta sofrendo no inferno, do que estar trancada dentro de mim mesma.E ali, trancada, percebo o quanto sou... Nada.Sinto o Gabriel me balancar, desesperado. Nao sei se e mais dificil sentir todo esse nada de sentimento ou ver quem voce mais ama, desligada na sua frente.E ali, completamente sem expressar nenhuma reacao, no meu silencio particular, literalmente desligada pra o mundo, so escuto a voz do meu pensamento, essa voz que fala... Que fala agora, dentro de mim... Voz estranha.E
no balancar do desespero de Gabriel, sussurro alto, Estou cega... Morta por fora e sozinha por dentroE agora sem gosto, sem cheiro, sem barulho, Vou apodrecendo feito fruta em lixo.Me auto-envenenando enquanto sinto meu corpo ser usados por outros, entre entrar e sair de agulhas e o acariciar de Gabriel a se tatuar presente em minha nao sentida vida.E assim se fez o silencioE assim se fez a triste solidaoPois a partir dai, tudo que vivi foi so escuridao.
"Tomar Coca-Cola com vocee ainda mais divertido do que ir a noite para Recife Antigo em dia de festa, para Paris, Roma, Berlim, ou estar mal do estomago na travesseira das aguas de Veneza. Tomar Coca-Cola com voce e ainda mais divertido do que andar em um carro bonito, branco e conversivel. Em parte por que nesse vestido preto voce parece um Recife antigo mais novo, uma Paris mais iluminada, o lugar mais desejado, uma pintura mais feliz, em parte por causa do meu carinho por voce. No ar quente das quatro da tarde em Nova Iorque ou em Piedade, o perto se torna longe e assim vagamos em circulo, um entre o outro, sem parar, como uma arvorerespirando por suas oftalmicas. E a exposicao de retratos parece nao ter qualquer rosto, so tinta, entao se pergunta por que alguem se deu o trabalho de faze-los,pois e,olho voce e assim percebo que preferiria olhar voce a todos os retratos do planeta, minha querida. Nao por causa de sua beleza, mas sim por causa do que seus olhos e silencio esconde. Tomar Coca-Cola com voce ou qualquer outra bebida e isso:Um gole de felicidade e um sorriso a nascer no canto da boca." .Para esses e todos aqueles que Simplesmente Sorriam e Vivem. E isso Basta. So Isso. Gosto de gente que fala olhando nos olhos,sabe?!!!Que sente o vento bater no rosto e nao tem medo do cabelo baguncar. Que pisa forte no chao, e nao tem receio de se cortar.Gosto de gente sem frescura, que nao tem lingua presa nem pressa de partir; que nao tem problema de sentar no chao nem se importa de uma roupa social vestir.Gosto de gente que nao ligue pra o que estao pensando e nem pense muito no que estao fazendo.Gosto de gente que sente... Que grite... Que:Canta alto debaixo do chuveiro e com a mesma intensidade, na parada de onibus.Que sorri de verdade, e que chora quando da vontade.Que diz o que gosta e o que nao gosta sem vergonha de se expor.Que vivi a vida intensamente e que enfrentou sem medo todas as barreiras que a vida colocou.Gosto de gente. Gente sem carma, sem fantasmas, sem preconceitos, sem medo do futuro.Gente crua e quente. Gente feito cafe com leite, feito bem casado, gente que se mistura e nada da errado.Gente que aprendi com os erros e nao tem mais medo de ser feliz.Gente de verdade... ... Da verdade... ... So verdade.Gosto de gente.Gente Simples Assim." Em calmaria constante. Sem pressa de se desprender de mim mesmo e me perder novamente. Acabei de mereencontrar, juntei agonizantemente todos os pedacos que foram parar longe,logo depois da ultima onda revolta, enfim os cacos novamente se encontraram, oquebra-cabeca remontado esta. Entao calma... Muita calma pra o jogo recomecar...Deixa as pegadas na areia mais e mais se aprofundar, o tempogirando, tonto ficar... As luzes sempre vem na hora certa, e tudo de poetico,vai ficando mais poetico ainda. Que a respiracao lhe seja leve, que a vida lheseja leve, que tudo seja mais leve e bem proveitoso, pra mim, pra
Os abismos se refazem a cada salto dado, e a coragem tem que ser recarregada. Por aqui os fracos nao tem vez... A noite escorrendo pelos olhos, e os postes dando luzes ali, pra ninguem. O ceu e pouco pra todos nos, por vez a barriga ainda anda vazia, e todos continuam a sentir dores, mais calados, a oralidade silenciosa nao da brecha pra erros fatigados e repetitivos... E eu que pensava que conhecia o mundo, me flagrei pensando que nem eu mesmo eu conheco! Internei-me dentro de mim mesmo, e achei no meio da escuridao uma flor! Vi que... Entre toda confusao a uma alma pacifica, entre toda tristeza, a um sorriso tranquilo, foi ali que acordei... Pois e as coisas sao como devem ser, as dores vem, se vao, voltam, cessao... E nos... Nos como fenix, renascemos dos baques sofridos, rasteiras perdidas, e lagrimas contida, mas estamos aqui... Contando historias pra outro rir, olhando bem nos olhos do futuro, respirando, e procurando uma unica coisa, ser hiperbolicamente feliz... E assim continuamos dancando a vida, sem pedir licenca, e sem vontade alguma de partir. Andei sozinho por muito tempo, encontrei pessoas perdidas nomeio do meu caminho, umas ficaram outras partiram, mas todas deixaram um poucode si dentro de mim... Os outros sao os espelhos de nos mesmos. E com o tempo,encontrei pessoas que fazem os cantos da minha boca se abrirem, mostrando umsorriso bem estampado na parede do meu rosto. A cada dia me conheco mais atraves de quem me tem, e a cadadia amo mais cada um que a mim alguma vez se dedicou e naturalmente dedicar mefez... O melhor de tudo e a certeza da aceitacao, e nao se aceitar, masencontrar a inesperada felicidade de ver que outros te aceitam, aceitam minhas fraquezas,grosserias, chatices, caretices, e por ai vai os defeitos que mostram a minhatotal humanidade, fragilidade... O tempo passou e deixou todos enraizados em mim, que assim sejae que assim fiquem... E fiquem mais um pouco... Ate a minha raiz morrer, emesmo assim so restar lembrancas que se enraizaram em muitos que conviveramconosco... Amo muito a verdade de se amar, de nos amar... Abracos luminosos,meus melhores, meus bens mais preciosos... Meus amigos! Vai embora... Vai, podes ir.Deixa-me em paz, Nao e isso?Finalmente.Nao era isso que voce mais queria?Entao vai!Vai emboraE leva tudoTudo...Leva todas as tuas roupas, e acessorios.E tira todas as tuas fotos do mural que fica na parede da sala de estar,Nao, Faz melhor,Leva o mural inteiro, ate porque a maioria das fotos que estou e com voce. E a minoria que eu estou sozinho foi voce quem tirou, E nao quero nem lembrar que naquele momento tu estavas na minha frente e meu riso era pra ti.Aproveita quando tiver descendo as escadas, Leva as minhas roupas tambem pra colocar no lixoPois nelas esta impregnado o teu cheiro Leva o carro, Pois nele ainda esta a lama de ontem, no tapete interno, Que voce sujou e deixou a marca dos teus sapatos de tamanho 37.Leva tambem todo o passado que tivemosAntes de dar partida na tua vida
lembra de abrir minha cabeca E retirar todas as tuas imagens de dentro delaLembra de abrir meu coracao E tirar todo o amor que ja foi teu e se foi teu, Deve continuar contigo, mas bem longe de mim.Sabe de uma coisa, Leva tambem o sol. E, o sol... Deixa-me toda manha no escuro Leva o mar que ta aqui a traz de casa, leva e deixa so a areia.Se der coloca no teu bolso e leva contigo a sorveteria de seu Antonio,A floricultura da Avenida Getulio VargasO teatro Santa IsabelA livraria CulturaO Paco AlfandegaO cinema da FundacaoO restaurante MacunaimaA varanda do meu apartamentoO meu quarto coloca no teu bolso de traz,Pode levar com tudo que tem dentro mesmo.Espreme nesse mesmo bolso toda a minha alegria,A merda dos planos que eu fiz pra nos doisMinha calma de vigiar teu sonoE por favor, nao esquece de levar minha lingua, Pois nela ainda sinto o gosto dos teus beijos.E eu ja embrulhei minha retina, ela ta no bolso pequeno da tua bolsa de mao.Nao vou precisar dela mesmo, Pois vive passando imagens tuas quando fecho os olhosLeva tambem minha irma que tanto fala de voceE por fim manda Lenine, Zeca Baleiro, Djavan, e Nando Reis irem a merda com todas as musicas que e a nossa cara.Leva tudoTudo que me lembra voceNao deixa nada, por favor.As vezes acho que seria mais facil voce me levarMais sei que pra voce seria mais facil levar tudo que falei antesDo que eu.Sabe de uma coisa, Vai com a roupa do corpo mesmoEsquece que eu existo E tranca a porta quando sai.Isso basta.
Ha ha ha ha ha, so de pensar que minha triste sina de estar triste durou mais do que deveria, me arrependo de ter ficado por muito tempo triste, diferente do triste que ela ficaria.Amar demais? Se dar demais? Isso mais nunca meus caros amigos.pensamento radical? Com certeza.dar sem querer nada em troca? Impossivel. depois de tudo vivido, pelo menos se espere receber o mesmo, pois amar nao e apenas se doar e sim viver em reciprocidade. Esperar algo nao e egoismo, egoismo e quem te julga por dizeres que fazes algo esperando, egoismo e quem so recebe uma mala de viagens de sentimentos verdadeiros e nao retribui nada, ou melhor, finge que ta retribuindo.Agora te confesso, num sei como cai nessa, num sei como sofri por amor de novo, e por erros novamente meus. Se dar demais... E uma vez uma amiga disse-me que nao e erro se dar demais, e eu respondi, claro que e, pois se dar demais e se iludir do bem que fazes, pois sera que e o suficiente, sera que o se dar de menos nao completaria mais do que o esborrar do se dar demais?!Um amor nao acaba de repente, nem por um motivo que tem solucao e pode ser resolvido com uma seria conversa. Quem ama realmente nao quer viver longe, uma tia disse-me que quem ama nao faz sofrer. Sera? E, pensando bem tambem concordo, se nao foi amor, foi paixao demais, as vezes pessoas que nunca amaram acham que viver uma grande paixao ja e estar amando, ai fala te amo sem saber o real significado do eu te amo, e o pior vem depois, quem escuta o te amo acha que esta realmente sendo amado, pois quem ta escutando, realmente esta amando, e ai retribui o te amo dando outro te amo mais esse outro te amo e literalmente amando, pronto, ja viu a merda que vai dar ne... Por que quando o te amo apaixonado tiver um fim, por que te amo de quem ta apaixonado e assim, um dia vai ter fim, mas voltando. Quando o te amo do apaixonado tiver fim, e o te amo do amado firme se manter ali, CABUM. Castelos de planos sao destruidos, o firme de se manter ali na frente do apaixonado, cai, cai de um jeito desastrosamente desastroso, a verdadeira independencia de um se sobre sai sobre a verdadeira dependencia do outro. FU DEO. A partir dai, e so sofrimento, melancolia, angustia, jogar no facebook a saudade, cravar no blog o quanto ta sofrendo, fazer as pessoas terem pena e do de voce, POREM fazer outras pessoas se encherem e ter raiva de toda melosidade que estas a fazer o tempo todo.Depois de tudo percebemos que Nossa dor nao advem das coisas vividas,mas das coisas que foram sonhadas e nao se cumpriram.Sofremos por que? Porque automaticamente esquecemoso que foi desfrutado e passamos a sofrer pelas nossas projecoesirrealizadas, por todas as cidades que gostariamos de ter conhecido ao ladodo nosso amor e nao conhecemos, por todos os filhos que gostariamos de tertido junto