thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
QJN, pericon). como eu fiquei distraido vendo George, rei da floresta na tv, fui o ultimo a usar o banheiro. Depois de hoooooooras cuidando de minha limpeza pessoal e cantar todo o cd da Kylie Minogue, sai belissimo, rebolativo e brilhante do banheiro.Quando cheguei na piscina, eu fiz a pergunta para Lucilene:- Lu, QUAL A MARCA DO TEU XAMPU ROSA? olha como ele deixou meu cabelo soltinho, ta um petaculo beibe.- Xampu rosa? olha eu nem trouxe xampu amore, tou com chapinha no cabelo.e as horas passando, eu perguntando para todos afim de saber quem era o dono do frasquinho rosa no banheiro com o xampu mais cheiroso e maravilhoso que eu ja usei, claro que todos ficaram curiosos e foram no banheiro investigar:- Manu, acho melhor voce se sentarMe sentei. Todos quase se rasgaram na dancefloor:-Tu usou o Vagisil da mamae, mais cinco minutos e teu cabelo ia se desintegrar.Choque on the dancefloor .
Pois nao e que as vezes a vida e um mar nao necessariamente de surpresas. Sem querer fazer fofoca, voces sabem que nao gosto dessas coisas (essa nova ne?), mas essa quentinha e direta de um informante de adivinhem so! HANGAR, CENTRO DE CONVENCOES!Pois foi uma noite completamente norrrmal, coquetel de gala de um lancamento de algum predio em algum legar do centro. Meu informante parecia quase dormir no seu centro de observacao da justica, em meio a telas que mostravam quase tudo do Hangar, quando na sala de fumantes, sozinha, entra uma senhora elegantissima, com um longuissimo vermelho montadissima.Ela, finissima, se senta no sofa de desgustar cigarretes, ajeita um pouco o vestido e PASMEM, comeca a urinar, inteirinha, por horas, la mesmo menina! no sofa de fumantes! Uma rapida olhada pelos monitores mostra varias evidencias: Banheiro totalmente cheio e fila. Coquetel quase somente de liquidos diureticos.Como quem nao fez nada, ela levantou, ajeitou o vestido e foi embora da festa.Meu informante passa bem, apesar do choque.O servico de limpeza e de renovacao de mobilia foi chamado mas ao chegar no local, o sofa ja nao podia mais ser socorrido.Aprenderam o que? se voce estiver com vontade de urinar e o banheiro do hangar estiver cheio, va dis-cre-ta-men-te no laguinho da entrada e faca la, poupa gastos com mobilia e voce ainda esta longe qualquer vigilangia por parte das cameras. Dica. Menina de ouro (2004)Diretor: Clint EastwoodElenco: Clint Eastwood, Morgan Freeman, Hillary SwannDe que Clint Eastwood e um maravilhoso de durao ator todos sabem, e que e um dos melhores e mais sensiveis diretores tambem. Menina de ouro esta ai para provar isso. Quase o filme inteiro foi baseado num jogo de sombras incrivel, que me conquistou. Tambem cai de joelhos para como Clint conseguiu criar uma clima de madrugada e inicio de manha em algumas cenas, aquela sensacao de que ainda sao cinco e meia, seis horas da manha. Ainda mais para mim que moro longe da cidade, sei muito bem como e essa madrugada gostosa com direito a neblina e ceu azul lapis-lazuli. Como sempre, Clint e um misogino durao, que claro nos adoramos. Desta vez ele e e o treinador Dunn, que treina alguns lutadores de boxe para disputarem seus torneios. Conta tambem com a assistencia de seu braco direito, ex-pupilo, representado por Morgan Freeman ( um dos meus atores favoritos, acredito que do Freire tambem, nao?). Tudo na vida do durao Dunn muda quando conhece a jovem batalhadora Maggie, interpretada belamente por Hillary Swan. Meg nasceu sabendo que era pobre, e com uma folga do trabalho de garconete se dedica ao treino de boxe, sua vocacao e seu unico talento. O brilho e a forca de Meg, com a persistencia de Dunn, levam a lutadora ao topo do mundo e a realizar todos seus sonhos em poucos menos de dois anos. Um unico degrau ainda resta antes de alcancar o maximo que uma lutadora pode sonhar: o titulo de campea mundial. O que Dunn e Mag nao esperavam e que ela iria se machucar feio na luta e
ficar tetraplegica, alterando o curso da vida de todas as pessoas a sua volta, alem de deixar seu treinador (que acabou se tornando um pai) as voltas com dilemas sentimentais e de carater. O filme e um dos melhores do Clint Eastwood, e reune estrelas de alto nivel e simpatia. Merecedor de todos os Oscar que ganhou, sem duvidas, consegue arrasar com o coracao de qualquer um. Quase me debulho em lagrimas, e se ja gostava dos tres atores, Eastwood, Freeman e Swann, passei a gostar muito mais depois que assisti ao filme. Favorito meu e do Freire.
O Estranho sem nomeDiretor: Clint EastwoodElenco: Clint Eastwood, Verna BloomO estranho sem nome e um dos primeiros filmes em que Clint Eastwood tomava a direcao, ele claro, sempre amou o cinema como um todo: seja atuando ou dirigindo. O filme foi um dos ultimos suspiros do finado genero de faroeste e reuniu atrizes e atores que fizeram sucesso nos filmes de bang-bang americanos. Clint esta lindo de morrer, como nunca esteve em outro filme (pelo menos para mim), o roteiro e baseado num substancial misterio, que envolve bandidos e uma cidade inteira. O nome do personagem principal nunca e dito no filme, ele so deixa os telespectadores como fas as transformar a cidade de Lago no verdadeiro inferno: O estranho chega a cidade de Lago, um fim de mundo que sobrevive somente pela industria de mineracao de ouro. Logo arranja encrenca com os pistoleiros da regiao e os mata, mostrando que e o mais rapido do gatilho. Os cidadoes de Lago revelam que os pistoleiros tinham como objetivo proteger a cidade e os moradores de assassinos que iriam ser soltos e voltariam a Lago para matar a todos. O estranho recebe credito infinito em Lago, em troca de defender Lago de Stacey e seus capangas. Logo o filme revela para quem assiste o grande segredo dos moradores: o antigo xerife descobrira uma falcatrua na empresa de mineracao e iria fecha-la, para impedir que a cidade implodisse, os moradores contrataram assassinos para matar o xerife. Os fora-da-lei acabaram presos, como nao estava previsto, e iriam voltar para a cidade e matar a todos os moradores. Outro misterio tambem fica implicito: quanto mais o filme avanca, mais nos temos certeza que o estranho e irmao do xerife, e por isso esta jogando todos os moradores um contra o outro e transformando a cidade num verdadeiro inferno. No final, todos os moradores recebem um castigo pelo terrivel crime que cometeram, e aprenderao pelas maos de Estranho e dos assassinos que cedo ou tarde, todos temos de arcar com a responsabilidade dos nossos erros. Otimo roteiro, baseado num misterio original. Western de ficar grudado do inicio ao fim. Hoje parecia ser um dia tao excepcional, tao calmo, de tanto sol e calmaria *-* mas amigos, ao menos que voces nao me conhecam ou sejam novos no blog, voces sabem que nao ha tempo bom comigo, e todo dia e dia de dever -.-' Antes de ir para o cursinho fazia tanto sol, a brisa que tocava minha pele era tao suave e podia sentir o cheiro da maresia de longe (e nao vinha do ensopado da vovo, dik). A emocao era tanta que resolvi estrear um look de verao-praia: uma jeans bege clarissima, uma sandalia marrom-ocre finerrima e uma camisa amarela verao. Para evitar qualquer tipo de imprevisto, e voces sabem como acontecem na minha vida, eu levei uma sombrinha (aquelas furrecas sabe? descartaveis? que so serve para chegar no onibus, fechar e jogar pela janela!). Claro que se algo tem que dar errado, aceitem, VAI DAR ERRADO. No inicio de minha jornada rumo ao physics,
isso conte sete quarteiroes, me encontrava no meio de uma chuva torrencial. Tudo ia bem ate que a safada da sombrinha simplesmente se desmonta em plena rua, e todos olham me achachoteando. Foi traumatizante. Era so eu e alguns tecidos e plasticos da sombrinha. Pela minha sorte (ou azar, ainda nao sei direito), HELLO? EU ESTAVA NO CENTRO! TEM VENDEDOR DE SOMBRINHA EM TODO LUGAR! Como nessas situacoes de aperto nao se julga um cavalo pelos dentes, comprei a unica sombrinha que estava a venda, uma enorme, que parecia um guarda-sol de algodoal u.u Depois de 5 quarteiroes, cheguei no cursinho, com a minha calca antes bege, agora aparentava ter sido usada por mim numa desbravacao de um manguezal em algum lugar entre o curso e minha casa. O guarda-chuva realmente tenho que aceitar que e um luxo, daqueles de madeira e laranja, MUST-HAVE DO VERAO! (e e maior que a kalinna...). Para completar o dia, no onibus, de volta para casa, ela me causou duas vergonhas:De tao grande que era, passei o guarda-chuva na perna de um senhor com perna quebrada (: idoso por sinal, ele quase cai se nao fossem meus movimentos friamente calculados.Como ficava dificil me equilibrar no onibus cheio, segurar meu material e um guarda-chuva que parecia uma tenda de geladinho, eu me compliquei ao ajeitar minha calca: em vez de puxar a calca para cima, puxei minha cueca e fiz um auto-cuecao, tem coisa pior que isso? possivelmente ha, mas essa chega perto.Como se o mundo nao fosse tao ironico, fui recebido em casa com a mais celebre das perguntas de inverno: -VC PEGOU CHUVA? -s, eu so devo -.-'
Ela se senta a mesa, devora a comida, nunca tinha comido coisa igual:- Tia, seu caranguejo esta de chupar os dedos, ta dilica. Ela brada.sua amiga, nao obstante, replica:- Caranguejo com Batata nao existe menina, tu estas comendo bacalhau.Isso que da, quem so come mussum da vala, comecar a comer a comer bacalhau. Primeiramente, gostaria de agradecer ao boom dos leitores e leitoras catitas que adoraram o volume primeiro de minha saga fervidissima de 2008. Principalmente a Sara que me reanimou a revivar o blog e postar para ela. A Mariah, que ja ouviu as historias pelo menos 500 vezes mas fez que leu pela primeira vez. A todos da enquete que querem saber quem ira morrer no final. A todos que votaram em mim, mesmo eu estando vivo neste exato momento. Ao uriel e suas criticas construtivas. E ao melhor amigo Alex, nao contribuindo com nada, mas e meu melhor anyway. Agora sim, vamos a segunda parte da aventura.****Foi um momento super transcedental (claro, no clima indian chic de "way of india") que, inxala, agradeci estar num onibus com Lady Michelle Tsukino Ferrara Luiza Tereza Amanda de Assuncao Oliveira Damascedo Silva. Apesar de senti nas minhas entranhas que algo certamente ia dar errado, a chamei louquissima para sentar do meu lado, afinal como estudava demais pouco nos viamos. Cantamos todo nosso repertorio, desde Whitney Houston ate Sheilla Mello (TO VIRANDO AGUA). Colocamos nossas fofocas e nossos ipods em dias, so entao depois da fadiga, percebemos que o onibus estava cheissimo, e que na nossa frente estava uma gravida nos olhando com olhares de laser 9000:"QUE QUE E QUERELHO?" perguntou lady michelle."Olha eu acho que voce poderia me dar seu lugar mocinha" respondeu a libinosa gravida, despertando a furia dos 9.000 demonios em michelle. Nesse momento soube que ia rodar uma baiana com kilos de dende no Tapana. "OLHA AQUI, mocinha eu ate aceito, agora porque eu tenho de dar meu lugar pra ti? To loca ou tu e artista ou ex-bbb?" eu cochichei no ouvido de michelle que a loca tava gravida."Gravida? TODOIDA HAHAHA, ela nao ta gravida manu, ela ta gorrrrrrda, isso dai sao anos de boca suja de acai, besta. Nessa nao caio M-E-S-M-O" "Escuta, voce nao ve que tou esperando um bebe?""HAAA, EU TENHO CARA DE ULTRA-SOM MEU AMOR? se tiver me leva pra unimed que to precisada de trabalho."Todos do onibus riram, o bombomzeiro se engasgou com amendoim de rir. Euri2. Veja como a situacao pro lado da gravida gorda estava ruim, eu claro, como sou o bonzinho da dupla (imagine o mal entao) tomei a frente do que seria a ascensao de uma alma nobre na dancefloor do onibus."GENTE PARA COM ISSO! QUE MALDADE!" todos abaixaram a cabeca e disfarcaram o riso "E que feio michelle, se voce nao quer, EU AJUDO ELA." um sorriso apareceu no rosto da gorda "Eu seguro sua bolsa tia"Claramente poota e desapontada, nao estava em condicoes nem de rejeitar injecao na testa, e me deu a bolsa. Depois de somente um minuto segurando a bolsa do bebe azul acrilico de
plastico, Michelle grita "GENTE ELA QUER MATAR O BEBE! ELA TA LEVANDO CERVEJA NA BOLSA!" michelle retira tres long necks de Cerpa da bolsa, e todos olham feio para a gorda. Ela gagueja: "E-e-e-e-e para meu marido" Como ninguem era besta nem nada, comecaram a tecer comentarios maldosos sobre a gravida, enquanto michelle saia distribuindo bebidas pelo onibus. A gravida nao aguentando a pressao, desceu.O resto da viagem foi estranhamente "normal". No final descemos para seguir a sua casa, onde nos asbaldariamos em kilos e kilos de vatapa de domingo. Na hora de descer, claro, fomos aplaudidos pela pequena sociedade formada no tapana. E eu, claro, cai na hora de descer, ralando toda minha beica, e me sujando inteiramente na lama, onde claro, disfarcei e fingi que estava imitando a Shakira em Whenever, Wherever. Com direito a bate cabelo 360 graus e ataque epileptico. (relendo o texto na hora de revisar, resolvi deixar esse paragrafo intacto, observe como o escritor desatento usou a palavra "claro" como se fosse virgula).Consegui me limpar como pude, disfarcei a maioria do sujo e cobri com uma camiseta que tinha comprado no shopping (esse truque super manjado que Alex e Manoel conhecem bem). Quando vimos o letreiro que mudaria nossas vidas: CIGANA ELKA, LE SEUS MAOS, PASSADA, PRESENTA E FUTURA. fomos rumo ao centro de esoterismo onde veriamos com quantos paus se faz uma canoa, e quao maligno um ser pode ser, fruto de uma mente psicotica de uma cigana chamada Elka.
INGREDIENTES DO BOLO1 OVO1 COLHER RASA DE MARGARINA2 COLHER DE CREME DE LEITE2 COLHER DE AGUA1 COLHER CHEIA DE FARINHA DE LINACA1 COLHER BEM CHEIA DE FIBRA OU FARELO DE TRIGO40 GOTAS DE ADOCANTE PQ GOSTO BEM DOCINHA1 COLHER DE CAFE DE CAFE SOLUVEL1 PITADA DE CANELA EM POESSENCIA DE BAUNILHA A GOSTO1 COLHER DE SOPA DE CACAU EM PO OU ACHOCOLATADO GOLD DIET (1 COLHER DE SOPA DE GOLD DIET TEM 2,6 G DE CARBO DO CACAU EM PO TAMBEM)1 COLHER DE FERMENTOVejam tambem:1. Bolo dia das maes2. Bolos infantil3. Rabanada LightPREPARO DO BOLOEM UM COPO BATA OVO, CREME DE LEITE, AGUA, MARGARINA, ADOCANTE, CANELA, CAFE, BAUNILHA MISTURE BEM COM UM GARFO OU COLHER, EM SEGUIDA ACRESCENTE A FARINHA DE LINACA ,O FARELO E O CACAU EM PO MISTURE TUDO E POR FIM ADD O FERMENTO. ASSE NO MICROONDAS DE 3 A 4 MINUTOS. DEPOIS DE ASSADO LEVE PARA A GELADEIRA.MUSSE DE CHOCOLATE1 COLHER DE CACAU EM PO 2,5g de carbo usei da marca mae terra200 ML DE CREME DE LEITE1 COLHER DE GELATINA SEM SABOR HIDRATADAADOCANTE A GOSTO3 CLARAS EM NEVEPREPARO DO MUSSEBATA NO LIQUIDIFICADOR O CREME DE LEITE, O CACAU E O ADOCANTE ,LEVE PARA UMA TIGELA ADD A GELATINA JA HIDRATADA. BATA AS CLARAS EM NEVE E MISTURE DELICADAMENTE AO CREME BATIDO, COLOQUE A MISTURA EM CIMA DO BOLO E LEVE NOVAMENTE PRA GELADEIRA.SE DESEJAR LEVE EM BANHO MARIA 3 COLHERES DE CREME DE LEITE E 2 QUADRADOS DE CHOCOLATE EM BARRA QUE TENHA POUCO CARBO, MEXENDO ATE QUE DERRETA E FORME UM GANACHE. COLOQUE EM CIMA DA TORTA E SIRVA.FICA MUITO GOSTOSA OLHA SO A MARAVILHA. O Ganhador da votacao foi a Torta Alema com Cereja. Entra na nossa pagina de fas e participe do sorteio - https://www.facebook.com/SalmaBoloeArte/ tab Yes!GanheiParticipe e concorra a " Uma Torta Alema com cereja." Descricao:Doce Sorteio que se inicia hoje dia 15/10/2013 e finalizar'a dia 31/10/2013. Sera sorteada uma deliciosa "Torta Alema com cereja". Porque voce tem que participar do sorteio? Primeiro - Porque ninguem da nada gratuito feito com tanto Amor. Segundo - Os produtos de Salma Campos tem garantia de qualidade e aprovacao como sendo uma das melhores Cake Designer em Goiania. Terceiro - Voce Ganhara mais que uma torta, voce sera cliente exclusivo de Salma Bolo & Arte para sempre. Valeria a pena curtir?Regulamento:O premio so sera entregue pessoalmente ao ganhador por Salma Campos.O ganhador tera 15 dias para reclamar seu premio.O Sorteio abrange somente a regiao de Goiania Capital e Aparecida de Goiania. A menos que esta pessoa resida em outra cidade e venha a Goiania para recebe-lo, ou queira dar de presente a alguem, tera o direito de faze-lo com previo aviso! O ganhador tem ate 15 dias para reclamar o premio.O ganhador recebera o premio em ate 5 dias. O premio sera enviado ao ganhador sem custos.Ao participar sei que o Facebook e o Yes!Ganhei nao sao responsaveis pela criacao da promocao e entrega do premio. A responsabilidade e totalmente da fan page "Salma - Bolo & Arte" que criou a promocao. Em Salma - Bolo
& Arte queremos saber qual Torta Alema voce prefere para te presentear. Vota por sua torta alema e ganha. A votacao comeca hoje 05/10/2013 e acaba em dia 15/10/2013. Depois comeca o sorteio da Torta Alema mais votada! O que voce acha ... ta bom uma tortinha bem feita? Entra em nossa fan page em facebook e vota: https://www.facebook.com/SalmaBoloeArte1. Torta Alema com kiwi.2. Torta Alema com chocolate e morango estilo tradicional.3. Torta Alema com chocolate e morango fashion.4. Torta Alema com cereja.
Ingredientes3 ovos1 lata de leite condensado2 colheres de (sopa) de manteiga1 pacote de (50g) de coco ralado2/3 de ricota picada (cerca de 100g )3/4 de xicara (cha) de farinha de trigo1 colher (sobremesa) de fermento em poModo de preparo Bata os 5 primeiros ingredientes no liquidificador ate homogeneizar. Junte a farinha de trigo e bata ate misturar bem. Sem bater, agregue o fermento. Despeje em forma com cone central, aquela de pudim, untada com oleo e polvilhada com acucar leve em forno preaquecido de (180C) por aproximadamente 35 minutos.DicasPolvilhar a forma com oleo e acucar para que o bolo fique com o fundo bem dourado, outro sim nunca abra a porta de seu forno antes do tempo determinado na receita, para que ele nao afunde e nem fique cru no meio. BODAS DE PRATA Bolo de bodas de prata Adelia e Hermes. Bolo recheado com brigadeiro trufado e amendoas de caju. 3 ovos inteiros3 gemas passadas na peneira pra retirar a pelicula1 CX de creme de leite1/2 Limao1 CX de vinagre3 colher bem cheia de tal e qual ou outro adocante de sua preferencia300ml de AguaCravo e canela em pau a gosto. Essencia de baunilha a gosto.Em uma tigela misture os ovos, as gemas, creme de leite, suco do limao e o vinagre, misture tudo e reserve. Na panela acrescente uma colherinha de tal e qual e deixe que doure para dar ao doce. Em seguida meixe a agua, o restante do adocante, cravo, canela, baunilhla e deixe que ferva. Coloque a mistura com os ovos sobre a calda e deixe que doure ate formar gominhos. Cozinhe o doce ate que reduza 80% da calda, mexendo de vez em quando para nao grudar no fundo da panela. Todo mundo ama uma boa rabanada, ne? Quentinha, bem doce e aquele clima de natal. E, para comecar bem meu dia hoje, resolvi comer no meu cafe da manha, afinal minha dieta pede 1 ovo por dia todo cafe da manha. Ingredientes: 1 ovo1 xicara de leite desnatado2 fatias de pao integral (adeque para sua dieta, eu fiz com duas para nao sobrar ovo ou leite)1 colher de cafe de cravo (opcional)CanelaAdocante em po (opcional)Modo de fazer: Coloque a xicara de leite e os cravos em um prato fundo, morno ou frio, faca como preferir. Passe, primeiro, as fatias de pao integral no leite e reserve. Bata o ovo apenas ate misturar a clara com a gema, e passe as fatias no ovo, e reserve. Em uma frigideira no fogo medio, nao acrescente manteiga ou nada do tipo, e coloque as rabanadas para fritar. Vire dos dois lados para deixar da forma que preferir e esta pronta para servir. Ai e so jogar adocante em po e canela por cima e voila, uma delicinha light para o seu cafe da manha. Bom?Ruim?Esse e o verdadeiro "eu"?Entao quem era antes?Quando mudei?Mudei realmente ou so cansei de fingir?Ou agora estou fingindo?Quando comecei entao?Esse e o topo?Ou apenas o comeco?E certo ou estou ainda mais errado do que sempre fui?Estava errado?Estou certo?O que voces significam?Voces significam alguma coisa?FILHA
Tempinho que nao escrevo. Vamos ver o que sai. Vou avisando, conteudo provavelmente meloso, diabeticos, favor fechar a pagina. Se decidir continuar, esta por sua conta e risco.E sao teus olhosE a tua bocaTeus labios e teu sorrisoE o jeito que foi tudo propositalmente por acidenteE e o teu cheiroA tua vozA tua cabeca deitada no meu peitoE o jeito que e tudo perfeito quase sem quererE a tua mao no meu rostoMeus beijos no teu pescocoTuas loucuras com as minhasE o jeito que tudo se encaixa, logo ao te conhecerE como me olhaE o jeito que te vejoTuas mordidas no meu queixoE o jeito que quase nada rima, mas por ti me apaixona. Homens constroem coisas, e depois morremos. Faz parte da porra do nosso DNA! E isso que a gente faz! E quando tudo desmorona? Nos construimos tudo de volta. Mas dessa vez maior. MELHOR! OLHE! Olhe o que podemos fazer. Olhe como somos lindos. Voce acha que os homens que construiram tudo isso eram moles? Homens duroes! Fazendo merdas duras! E isso me deixa de pau duro... Mas nao de uma forma gay ou algo do tipo.Eu estou de saco cheio dessa merda de geracao de auto ajuda, com programas dos doze passos, sobras de hippies do caralho! Agora eles nao querem que a gente faca nada, nao e? So fique sentado. Nao fume. Nao beba, Nao dirija rapido. Beija a minha bunda! Foda-se! Faca tudo isso, e o que eu digo!Voce acha que Duke Wayne gastava o tempo dele falando sobre os sentimentos com uma porra de uma terapeuta? E o caralho que ele passava! John wayne morreu com dois quilos de carne mal digerida no rabo. Isso sim que e um homem. Homens de verdade escondem os sentimentos. Por que? Porque nao e da merda da sua conta! Homens nao choram! Homens nao fazem biquinho! Homens te socam na cara e dizem... "Obrigado por vir!" You paint your sky grey so the light can't touch your eyesYou taint your eyes so that you can only see the skyYour pain is there as long as you don't change your palettes...Remember: fresh paint can cover old coats... Men build things, then we die. It's in our fucking DNA! That's what we do! And when it all falls down? We build it right back up again. But this time bigger. BETTER! Look! Look what we can do. Look how fuckin' beautiful we are. You think the men that built all this had it easy? Hard men! Doing hard shit! And that gives me a hard on... But not in a gay way or anything. I am so sick of this self help, twelve step, leftover hippie generation bullshit! Now they don't want you to do anything, right? Just sit there. Don't drink. Don't smoke. Don't drive fast. Kiss my ass! Fuck it! Do it all I say! Do you think Duke Wayne spent all of his time talking about his feelings with a fuckin' therapist? There's no fucking way he did! John Wayne died with five pounds of undigested red
meat in his ass. Now that's a man! Real men hide their feelings. Why? Because it's none of your fuckin' business! Men do not cry. Men do not pout. Men jack you in the fuckin' jaw and say... "Thanks for comin' out"Esse discurso e como um mantra praticamente. Voce ouve ou repete ele todos os dias, pra deixar de ser bunda mole e correr atras do que voce quer. Alem de ser o melhor filme da historia...