thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
ha muito se fala de ombre hair, mas uma boa parte das pessoas adeptas ou nao, ainda nao entenderam a proposta da tecnica. pois trata-se de um sombreado tom sobre tom da original cor do cabelo, que vai com graduacao de claridade do topo da cabeleira para as pontas. tudo da forma mais natural possivel, sem marcas, tanto de listras como da passagem de intensidade da raiz pro meio e do meio pras pontas, dando a ideia de sombreado. dessa forma podendo ser realizado em qualquer tom de cabelo, desde de escuros castanhos, ruivos e loiros. e o mais importante, sem descaracterizar o natural tom, ou seja, as loiras sempre loiras, as morenas sempre morenas e ruivas continuam ruivas tb.ha tambem sempre aquela duvida e junto o medo de sensibilizar os cabelos quando se trata de clarear-los e para isso minha dica e, certifique-se que seu profissional escolhe produtos de marcas renomadas para a realizacao do servico e peca para que ele nao ultrapasse uma volumagem de 30 no oxidante, e sempre, mas sempre mesmo, aceite a hidratacao pos quimica oferecida, para que possa ser reconstituida a estrutura dos fios e devolvido o ph natural dos fios, acabando assim com a estatica dos fios.confira algumas de nossas inspiracoes. Veja alguns trechos da entrevista que o deputado federal Henrique Eduardo Alves concedeu a TRIBUNA DO NORTE sobre o pleito 2012, articulacoes para 2014 e a expectativa sobre a recem-criada Comissao Parlamentar Mista de Inquerito que investigara as relacoes do bicheiro Carlinhos Cachoeira com politicos e empresarios:E o pleito 2012 em Natal? A candidatura do deputado estadual Hermano Morais e irreversivel?A candidatura do deputado Hermano Morais nao e apenas irreversivel. Ela e prioridade do PMDB. Se ha uma candidatura considerada mais importante do que qualquer outra, pela sua configuracao, e a de Hermano. Ha vinte anos que o partido nao disputa uma eleicao na capital. E essa mea culpa nos fazemos. Acho que foi um erro de avaliacao do passado. O partido tem que estar sempre disputando, mostrando sua cara, mostrando suas ideias, indo para o debate. Agora e a hora de resgatar essa oportunidade e ter uma candidatura que mostre a Natal o que nos pensamos sobre Natal. Em um momento que Natal tem tantas carencias, angustias, a cidade esta com muitos problemas que precisam ser resolvidos com muita urgencia. Chegamos com propostas claras, definidas que possam agregar apoio do Governo Federal, do Governo Estadual, para que Natal possa deslanchar e oferecer ao cidadao uma boa qualidade de vida. E temos tudo para que isso ocorra. Natal e uma cidade plana, facil para o transito, para organizar a seguranca, mas ha carencias na saude. E preciso fazer um trabalho estruturado, de ideias bem definidas e e isso que espero que Hermano faca. Isso vai agregar apoio do Governo Federal, do Governo do Estado e um mutirao em favor de Natal. Essa oportunidade nos queremos. Hermano e um candidato ficha limpa e isso e muito importante: ter Ficha Limpa. Quatro mandatos de vereador e um de deputado estadual. Nao ha uma acusacao contra Hermano,
nao ha um senao. Ele tem uma historia de honradez e dignidade."Precisamos de compreensao e paciencia com o governo Rosalba"Quais partidos que estarao no palanque de Hermano Morais?Calma. Tem muita gente de olho nisso. Mas, com certeza, o PR vira a somar conosco, ja houve varias conversas com o deputado federal Joao Maia. Estamos conversando com outros partidos, mas como todos estao conversando e bom so anunciar quando tiver o resultado. O senador Jose Agripino, em entrevista a TRIBUNA DO NORTE, defendeu candidatura unica dos partidos que apoiam a governadora. O senhor ve viabilidade nessa proposta?Seria otimo que todos apoiassem Hermano Morais. Eu adoraria. Mas ele (Jose Agripino) tem um candidato que e o deputado federal Rogerio Marinho (PSDB), que faco questao de elogiar de publico. Ele (Rogerio Marinho) se preparou para essa eleicao. E um deputado muito respeitado no Congresso Nacional. Mas o PMDB esta ha 20 anos sem disputar e ja esta passando da hora dr ter um candidato. Entao acho que esse entendimento ficara para o segundo turno. A candidatura propria do PMDB se impoe nessa hora. Natal tera oportunidade muito feliz de ter bons candidatos. Veja que a cidade podera escolher em um debate de ideias entre a ex-governadora Wilma de Faria, o ex-prefeito Carlos Eduardo, o deputado Ficha Limpa Hermano Morais, o deputado Fernando Mineiro, o deputado Rogeiro Marinho, nao sei se a prefeita Micarla sera candidata ou nao. Uma cidade que tem um grupo seleto de candidatos como esse e privilegiada. O problema e a escolha do seu futuro. Daremos essa contribuicao com a candidatura de Hermano Morais.Veja a entrevista completa aqui: http://tribunadonorte.com.br/noticia/presidente-da-camara-deve-estar-a-frente-do-momento-de-mudanca/218354
o que aconteceu, por exemplo, no sabado passado, em um encontro partidario com pre-candidatos a vereador.Com a presenca de liderancas do partido como o proprio Henrique, o ministro Garibaldi Filho, os deputados estaduais Walter Alves e Poti Junior, os peemedebistas fizeram questao de enaltecer o projeto eleitoral representado por Hermano.fonte; http://www.nominuto.com/blog/palanque-com/podcast-henrique-confirma-alianca-entre-pmdb-e-pr-em-natal/31132/
Estaremos com Hermano e vamos caminhar por cada rua dessa cidade, para fazer dele o futuro prefeito de Natal. As palavras do deputado federal e lider da bancada do PMDB na Camara dos Deputados, Henrique Eduardo Alves, deram o tom da Convencao Estadual da Juventude do PMDB, realizada no ultimo sabado (31), na Assembleia Legislativa.Para o lider peemedebista, a eleicao de Hermano Morais e uma das mais importantes da sigla, que ha 20 anos nao apresenta candidatura propria na disputa majoritaria, na capital. Hermano e um candidato ficha limpa, com quatro mandatos de vereador e um de deputado estadual sem que seu nome apareca em escandalos. Tenho certeza que ele e a melhor opcao para Natal, afirmou Henrique Alves.A opiniao e compartilhada pelo senador e Ministro da Previdencia Garibaldi Alves Filho, que durante o evento reiterou seu compromisso com a eleicao do deputado. Essa nao sera uma disputa facil. Mas estarei ao lado de Hermano andando de uma ponta a outra dessa cidade, para apresentar seu nome e fazer dele o prefeito que Natal merece, disse. Robson Pires emhttp://www.87fmnatal.com.br/index.php?option=com_content&view=article&id=8060:garibaldi-filho-e-henrique-eduardo-reafirmam-apoio-ao-candidato-peemedebista&catid=1:latest-news&Itemid=18 E hora de se libertar de seu casulo de auto-limitacao e mover-se em niveis mais elevados de amor e luz. Panache Desai - Mas eu desejo, profundamente, que Deus tambem ouca as preces que lhe dirijo quando eu nao consigo elaborar prece alguma .! Ana Jacomo. "O primeiro senso e a fuga. Bom, na verdade e o medo, Dai entao, a fuga. Evoca-se na sombra uma inquietude, Uma alteridade disfarcada, Inquilina de todos os nossos riscos, A juventude plena e sem planos se esvai O parto ocorre. Parto-me. Parto-me. Parto-me. Parto-me. Aborto certas conviccoes. Abordo demonios e manias. Flagelo-me. Exponho cicatrizes. E acordo os meus, com muito mais cuidado, Muito mais atencao! E a tensao que parecia nunca nao passar, O ser vil que passou para servir, Pra discernir, harmonizar o tom. Movimento. Som. Toda terra que devo doar. Todo voto que devo parir. Nao dever ao devir, Nunca deixar de ouvir, Com outros olhos!" (Fernando Anitelli) Alguem chama, Ele me ama E me conduz e me quer feliz Ele fala, so escuto, paro mudo E o que Ele me diz Vem me seguir que eu caminho Junto com voce ao fim Depois da caminhada voce e feliz Se deixas todas coisas so por mim, por mim Vem me seguir que o meu caminho E o da porta estreita, simPorem ao acabar junto de mim Voce vai entender por que e bom, e bom servir Ele quer uma respostaTodo dia de voce irmao E dificil a caminhada E por isso, ele lhe estende a mao Vem me seguir que eu caminho Junto com voce ao fim Depois da caminhada voce e feliz Se deixas todas coisas so por mim, por mim Vem me seguir que o meu caminho E o da porta estreita, simPorem ao acabar junto de mimVoce vai entender por que e bom, e bom servir. O amor espera. Espera sem pressa. O amor espera com confianca, esperando contra toda esperanca. O amor espera no silencio, na paciencia, na crenca de
que tudo tem seu momento oportuno. O amor espera na tristeza e encontra na dor motivos para continuar a esperar. O amor espera o dia seguinte, a proxima semana e o proximo mes. O amor espera contando os dias e somando as saudades. O amor espera a primavera, mesmo se no inverno ja chegou. O amor espera sentado no banco da fidelidade, na estacao da liberdade. O amor espera com muita lealdade, olhando atento quem partiu. O amor espera sem deixar de sonhar.O amor espera sem deixar de ser amor. O amor espera o tempo do diferente. O amor espera quem ainda nao chegou. O amor espera mesmo sem esperanca. O amor espera mesmo sem lembranca. O amor espera o que viu e espera ainda mais o que nao enxergou. O amor nao teme esperar. O amor nao teme a espera. O amor espera sem se entregar. O amor espera a aurora e nao desperta sem o outro querer. O amor espera com o vento do contratempo e mesmo assim, nao se deixa abater. O amor espera que passe e espera o que passou. O amor espera de olhos fechados. O amor espera o passo de quem se atrasou. O amor espera o tempo como o tempo espera o amor. O amor espera mesmo perdendo. O amor espera o sim e espera o nao. O amor espera sem aprisionar, mas se prende decidindo esperar. O amor espera tudo sem cobrar nada. O amor espera para alem dos muros. O amor espera ate o fim da estrada.Denise Landim
...Que a importancia de uma coisa nao se mede com fita metrica nem com balancas nem barometros etc. Que a importancia de uma coisa ha que ser medida pelo encantamento que a coisa produza em nos.Manoel de Barros "Nao sei se estou perto ou longe demais, se peguei o rumo certo ou errado. Sei apenas que sigo em frente, vivendo dias iguais de forma diferente. Ja nao caminho mais sozinha, levo comigo cada recordacao, cada vivencia, cada licao. E, mesmo que tudo nao ande da forma que eu gostaria, saber que ja nao sou a mesma de ontem me faz perceber que valeu a pena."Um olhar maduro nao se prende ao pouco do que o outro me revela. Quem me dera a sorte de um amor tranquilo Entre tudo que seca ha o que floreia. Tudo muda o tempo todo.Ha dez minutos estava aqui com a lua a iluminar minhas ideias. De repente o tempo mudou, o vento ficou mais frio e vem chuva por ai.Chuva pra lavar a alma, pra aquietar o coracao e fazer descansar.E a vida e identica ao tempo. Ontem vivia o novo, o pulsar da novidade, hoje agora ja vivo o passado.Sim, um preterito quase mais que perfeito, de semelhanca, de coracao aberto que dizia: Abraca forte pra nao escapar tanta soma de sentimento. Aperta. Veloz, na velocidade da luz.Viver e isso. E se encher de sentimento, e transbordar, e se achar inteiro, e querer ser dois sendo um.E um sabor doce, que nao cabe descricao, e pura emocao, nao cabe conceito, definicao e muito menos razao.Encostou o recomeco, perai, de novo?Sim, sou feita dele, de inicios, sem meios.Renata Novacosque Da um play e le ai! You know just how to makeMy heart beat fasterEmotional earthquakeBring on disasterYou hit me head-on and got me weak in my kneesAnd something inside me is changedI was so much younger yesterdaySo much younger yesterdayI didn't know that I was starving till I tasted youDon't need no butterfliesWhen you give me the whole damn zooBy the wayBy the way, you do things to my bodyI didn't know that I was starving till I tasted youBy the way, by the way, you do things to my bodyI didn't know that I was starving till I tasted you25 de janeiro de 2017.11h28 da manha.Estou eu aqui, sentadinha no meu quarto na casa dos meus pais, escrevendo neste blog... Acredito que esta seja a ultima vez que eu faca isso deste lugar. E engracado como as coisas ganham exponencial valor quando elas estao no fim...Um aperto, e o que eu sinto no meu coracao. O novo me atrai... Mas vou novamente para terrenos desconhecidos, aprender, ensinar... entrelacar a minha vida a vida de novas pessoas, cruzar novos caminhos, enxergar novos horizontes... Ao mesmo tempo que isso me da uma sensacao de esperanca - que me impulsiona - tambem me da um frio na barriga como se eu estivesse me jogando de um precipicio... E afinal, eu nao estou?Lanco-me mais uma vez em busca do incerto, do imprevisivel... Lanco-me em terreno aberto, sem protecao, sem
coletes a prova de balas... Lanco-me na esperanca de que sou brava o suficiente para enfrentar as dificuldades que virao. Porem, minha cabeca e meu coracao estao em plena desconexao, uma mistura louca de emocoes me invadem, e as vezes eu nao sei mais o que estou fazendo, ou falando... Nem sequer consigo controlar meus pensamentos... E isso as vezes me enlouquece.Tenho a sensacao de que desta vez eu nao volto mais para "casa", nao sei explicar o porque. Tambem tenho a sensacao de que serei muito feliz. Esperanca? Seria este o sentimento? Nao sei... Pois tambem sinto-me so. Muito so. E apesar de toda esta sensacao de coracao vazio... Ou com uma lacuna, sei la, tenho vontade de ir adiante. Refletindo concluo que tenho fugido dos momentos comigo mesma... E sei que nas proximas semanas terei overdose disso. E as vezes isso me preocupa.Ja precisei me enfrentar em outras ocasioes. E o que houve? Sessoes de tapa na cara... Nao foi facil.Contudo, desta vez e diferente. Desta vez a Aline e diferente. Medo. Nao sei o que esperar...O exodo desta vez e tao incerto. Em dez dias mais uma vez a vida mudou, assim... como num piscar de olhos. Tudo tem acontecido numa intensidade e velocidade tao grandes que e dificil assimilar as informacoes, e principalmente dificil decidir-me...O tempo passa, a vida nos coloca diante de situacoes inusitadas, e a gente acha que ta se tornando mais experiente... Mas o destino vem e nos da uma rasteira. Tudo que voce acha que aprendeu, quando voce pensa que sabe o que fazer diante das diferentes situacoes... Voce descobre que nao sabe nada. Que voce e fraco, que as pessoas nao sao o que voce pensava...Nos ultimos meses acabei descobrindo que nao tenho maturidade afetiva alguma. Percebi-me impulsiva, passional e notadamente desequilibrada emocionalmente. Eu ja sabia que tinha dificuldade em perder, mas nao lembrava que era tanta... Nao sabia que perder me trazia um sentimento tao doido... E nao, se eu pudesse teria escolhido nao viver o que eu vivi nos ultimos tres meses. A vida estava tao boa e tao equilibrada antes... Ainda nao consigo entender bem... Ainda nao consigo enxergar panoramicamente a dimensao das mudancas que os ultimos meses trouxeram em minha vida.Mas hoje eu sei, hoje eu sei mais que antes, mais que nunca.... Que NUNCA devemos tirar nossos pes do chao. Saltar? Claro que podemos... Mas nunca se permita tirar os dois pes do chao, e se mesmo assim quiser fazer isto, tenha certeza que a superficie esta dentro do seu campo de visao, que da altura que voce estiver voce ainda consegue olhar os olhos das pessoas que voce ama de verdade, e saiba, que neste momento, quem te ama de verdade, pedira para voce voltar... Por que podemos ate saltar alto, mas voar? Deixe esse trabalho para os passaros... que foram criados para isto.Voar alto e incrivel, e lindo... Eu voei alto. Alto demais. Demais ao ponto que ultrapassei as nuvens, e la de cima acreditei que se eu caisse, o que me esperava seria uma queda
fofa naquelas nuvens branquinhas como algodao doce no palito. Esqueci-me que elas sao nao sao capazes de segurar ninguem... Esqueci-me que abaixo delas ha o chao ou o mar... No mar voce se afoga, o oceano te engole e te congela... te mata! Na terra? A queda e dura, seca, sem freio. Ou seja, nao ha como dar certo.Se for voar? Cheque todas as saidas de seguranca, e principalmente tenha certeza que e possivel descer com seguranca. Se for voar, faca um plano de voo, mas saiba... Quando voce esta voando, nem sempre o piloto e voce, e tudo pode dar errado... E a culpa nem sempre sera sua. Na viagem da vida o imprevisivel e uma realidade...Por via das duvidas, nao voe. Pes no chao, raizes bem fixas... E creia. Voce nao e um passaro... Angustia, e o que sinto agora. A hora de fazer as malas - ou melhor: preparar a mudanca - esta chegando.Meu guarda-roupas ainda esta lotado, tudo ainda esta no seu lugar.Nao ha ninguem em casa, afinal, e carnaval... Todo mundo foi viajar.Aqui somente eu. Olho meu quarto que montei com tanto carinho... Mas sei que aqui nao e mais onde eu posso chamar de lar.Sei que meu destino esta la, no escuro... Que meu destino me espera num novo livro, cheio de folhas branquinhas para eu escrever... E assim eu quero fazer, com o carinho, a emocao e a profundidade que eu tanto sei fazer...Preparar as malas, encher o carro e sair na estrada. Desta vez sem saber em qual dia vou voltar... Desta vez sem saber quando eu vou colocar os pes no mar da cidade que por muitos anos eu quis viver para sempre.Lagrimas? Elas ainda nao cairam. E nao acho que cairao! Chorei tanto nos ultimos meses, que o sentimento que eu tenho hoje, apesar de atipico ainda nao e capaz de me fazer chorar...Mas ta doendo. Uma falta de ar. Um aperto no peito...Escolher requer coragem, principalmente porque cada vez que voce escolhe, voce abre mao das outras alternativas. Escolher e ganhar, mas tambem e perder... E eu nunca fui muito boa nessas coisas de perder. Talvez por isso esteja assim...Eu escolhi, escolhi me reinventar, me reescrever, me repaginar... As cicatrizes da vida? Nao e permitido apaga-las. Elas sao a lembranca de que todos nos podemos nos machucar, e mais, elas sao a lembranca de ONDE podemos nos machucar... Recomecar, e importante, necessario....Mas nunca podemos esquecer que o destino e imprevisivel... E o imprevisivel? E a nossa unica realidade!Ate a proxima....
Depois de tantos anos de ausencia, resolvi voltar..Acredito que este sempre sera meu refugio...Nao li a ultima postagem do blog pra poder saber onde eu parei. Mas o que posso garantir e que de 2014 pra ca, eu sou outra pessoa...Sem perder a minha essencia (como verao nos proximos capitulos). Continuo ouvindo musicas acusticas, Taylor Swift e The Killers rsrsrsrs e fazendo grandes tempestades em copo d'agua - Ah, mas o que seria da vida sem um pouco de drama nao e?Formei-me, emagreci 38 kg ha 1 ano e meio, ja fiz alguns procedimentos esteticos rsrsrs E se eu pudesse pontuar a maior mudanca em minha vida, seria essa: minha auto-estima! Continuo me achando gorda rsrsrs mas pelo menos entro no 38 agora. rsrsrs E nao tenho mais problemas quanto a me sentir feia, rejeitada, etc. Gosto de mim assim...Pra comecarmos mantendo o costume a musica que vai tocar hoje durante essa postagem e Linger (The Cranberries). Escolhi esta musica porque ela descreve simplesmente o que eu estou passando agora...If you, if you could returnDon't let it burn, don't let it fadeI'm sure I'm not being rudeBut it's just your attitudeIt's tearing me apartIt's ruining everythingAnd I swore I swore I would be trueAnd honey so did youSo why were you holding her hand?Is that the way we stand?Were you lying all the time?Was it just a game to you? But I'm in so deepYou know I'm such a fool for youYou got me wrapped around your fingerDo you have to let it linger?Do you have to, do you have todo you have to let it linger? Oh, I thought the world of youI thought nothing could go wrongBut I was wrongI was wrongIf you, if you could get byTrying not to lieThings wouldn't be so confusedAnd I wouldn't feel so usedBut you always really knewI just wanna be with youAnd I'm in so deepYou know I'm such a fool for youYou got me wrapped around your fingerDo you have to let it linger?Do you have to. do you have todo you have to let it linger?Bom, iniciei este blog ha anos atras na esperanca de que escrevendo eu pudesse expressar meu sentimentos e enfim organiza-los - e eterniza-los. Sempre deu certo (com um certo grau de polemica - por que nao?)Sempre usei este local pra expressar minha humanidade, meus erros, minhas fraquezas... E tambem para mostrar que nao importa o quao fundo no poco voce esta, sempre existe esperanca.Vamos aos fatos. Por que eu decidi escrever aqui?Obviamente porque estou num grande periodo de crise... Porque mais uma vez encontro-me em desequilibrio entre a minha razao e minhas emocoes (quem nunca?)Nao citarei nomes (como antigamente rsrsr)... Vamos a mais um conto do diario da PaixaoTrabalho num hospital aqui perto de casa, um lugar que eu amo, e foi muito importante para o inicio da minha carreira. Sempre procurei ser o mais profissional possivel la. Sempre evitei qualquer vinculo extra-hospitalar.Em setembro separe-me do Re (um cara maravilhoso que eu tive a oportunidade de namorar, mas nao dava mais certo, entao nos tornamos amigos),
desde entao estava 100% solteira e 100% sozinha e 100% feliz assim. Focada na minha residencia, na minha liberdade e sem carencia...Ate que um dos colegas de trabalho comecou dar sinais de interesse em me conhecer fora do hospital.Algumas pessoas vieram falar comigo, insistir pra que eu "desse uma chance"... que era uma pessoa boa, correta... Fiquei nervosa com a situacao, briguei com quem veio falar comigo, chorei de raiva ate! Pois eu ja tinha ouvido falar sobre a fama dele, e eu nao queria aquilo pra minha vida. Mas armaram um cerco e eu nao tive como fugir.E acabei cedendo a um bendito almoco fora do hospital.QUE ERRO! Sai com uma pessoa que nunca chamou minha atencao, que nao parecia agradavel e tinha um modo de vida completamente diferente de mim.Pois e, mas relacionar-se na vida adulta e tao diferente, e tao pouco inocente, que defino hoje como frustante.Continuando...Entrei no jogo. Mordi a isca. MORDI A ISCA!!! E era apenas isso que ele queria... A minha mordida. Apenas queria me conquistar... Pra que eu fosse mais uma da lista.Em pouco mais de um mes conheci um lado do ser humano que nunca tinha conhecido antes.Achei que ja tinha sido enganada e iludida ao maximo... Mas nunca subestime a inconsequencia dos atos humanos.Vivi, durante menos de 3 semanas o conto de fadas mais lindo que eu imaginei viver. Tudo era perfeito. A voz, o cheiro, a pele... Ah, a pele! O toque, o beijo, as conversas, as musicas... Perfeito como eu nunca imaginei que pudesse viver. Perfeito como eu nunca achei que merecesse. Perfeito... tao perfeito... que nao era real!Durante as tres semanas ouvi palavras tao lindas, promessas tao intensas... E voei... Voei alto, perdi-me em amor... perdi-me como uma adolescente, inexperiente, inocente, que acreditava ter encontrado, entre 7 bilhoes de pessoas, aquela que poderia fazer e ser feliz junto! Em 3 semanas me vi fazendo planos, viagens... Me vi fazendo parte dele e ele parte de mim. Em 3 semanas deixei que o amor dominasse a minha mente e a minha vida... E me entreguei. Sem medo... Pois tudo parecia tao reciproco. Nossos momentos eram uma explosao de todos os sentimentos bons que poderia existir...Tornei-me irreconhecivel! Meus amigos estranharam, alguns ate brincavam que alguem conseguiu derreter meu coracao enfim....Enfim.... Era so um sonho.E acho que ate o momento eu ainda estou tentando voltar pra ele. Eu ainda nao aceitei que acabou. E continuar esta muito dificil.Como pode uma pessoa que te faz tantas promessas, que te tocou de um jeito tao diferente, de repente, simplesmente, sumir? E toda aquela insistencia da conquista? E todas as noites? E todos os momentos? Nao importam mais? ... Nao, a realidade e que nunca importaram.Desde o dia 30 do mes passado eu estou estatica! Meu quarto uma bagunca, meu carro com coisas acumuladas... Ha 18 dias eu estou sem reagir... Sem forcas. Nao acreditando nisso...Sabe por que? Pois eu nao pedi um amor. Eu ja tinha sofrido o suficiente nesta vida... E nao queria mais sofrer novamente. Eu nao pedi as promessas, eu nao pedi