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hora de parar. Meu bom senso falou mais alto, meu coracao se apertou , seria muita hipocrisia dizer que nao foi dificil para ele, mas ele se cansou... ele precisa se sentir livre ...Talvez o meu amor jamais pudesse acontecer, coisas puras se acabam neste mundo, como se a rotina, o dia-a-dia e o ser humano em si estragasse tudo, meu amor e puro demais para se acabar e hoje acredito que por isso ele nao continua, acredito que se ele fosse para frente ele se tornaria um amor tao comum que cairia na normalidade ... amores verdadeiros jamais se acabam, mas muitas vezes nao se realizam... como Romeu e Julieta talvez a morte para eles seria o unico jeito daquele amor viver ... hoje vejo que a unica maneira deste amor continuar vivendo dentro de mim e ele nao acontecendo, mas ele sempre vivera em mim, a eternidade dos sentimentos vive em minhas veias e bombeia meu coracao.Cada olhar , cada sorriso, cada momento estara sempre presente em nossos olhos como se aqueles momentos pudessem reviver em cada lembranca . Porem e hora de parar , perco o ar a cada encontro , a cada telefonema, e este sentimento e magico e gostoso, mas perde o ar tantas vezes nao esta me deixando respirar , me sinto sufocada, preciso respirar lentamente e deixar me coracao mais tranquilo, preciso viver sem este amor ... doi dizer ... e muito dificil para alguem como eu que acredita no amor de verdade e eterno ter q abrir mao de sentimentos tao puros , mas tambem cansei de acreditar que quando o coracao aperta ouvir mentiras e melhor do que se sentir so ... levo comigo os dias mais simples e lindos da minha vida, pois a simplicidade destes dias fizeram deles os dias mais inesqueciveis que um ser poderia ter ...mas.. e hora de parar ...
Com o tempo eu pude perceber que nao podemos ter tudo que desejamos, com tempo eu tambem compreendi que existem sentimentos que podemos ocultar, adormece-lo, para que entao possamos continuar a viver. O tempo vai passando e ate nos mesmo esquecemos daquele sentimento, mas isso nao significa que ele nao esteja la. Em sonhos involuntarios sempre acabava me deparando com ele, como se eu saisse dele, mas ele se recusasse a sair mim. ...De repente, no meio da noite acordo com minha propria respiracao ofegante, meu coracao parece nao caber dentro do meio peito e percebo que nos meus olhos ja se derramaram rios de lagrimas, fecho os olhos e tento me lembrar o que sonhei, logo me arrependo de tentar, e me pergunto baixinho "porque meu Deus?". Olho para o ceu e la esta o cenario que mais amo, aquela imensidao de estrelas, aquela lua brilhante, cenario este que ja foi presente em tantos momentos de amor, e que hoje e o mesmo cenario da minha dor... Fico confusa, normalmente em meu dia a dia nao me lembrava deste amor, a nao ser em minhas visitas a terra do nunca, e agora estava eu, pensando nele, bem no meu mundo real. O principe que se tornou sapo, para mim depois desta transformacao tudo teria acabado, o sentimento teria dormido e eu poderia viver. Mas nesta noite eu tive uma descoberta, eu ainda amava o meu principe-sapo, de uma forma oculta eu sempre o amei, ele foi a pessoa que meu coracao escolheu e mesmo ele nao sendo nada do que eu desejo, o sentimento que sinto e verdadeiro, neste amor nao existem mentiras, falsidades, traicao, ele sempre foi puro. A verdade e que meu coracao se recusa a esquecer, por um motivo que eu mesma desconheco. Foi estranho tentar aceitar este amor novamente em mim, na terra do nunca eu o sinto sempre, mas aqui no meu mundo real ele me faz pirar, eu perco o ar, mas de uma forma verdadeira e surpreendentemente belo, tao puro que minhas lagrimas escorrem pelo meu rosto sem que eu veja. Que amor e este que me faz querer gritar em silencio, chorar sem sentir dor, morrer estando viva? Com o tempo eu aprendi muito, mas com mais tempo eu aprendi mais ainda. Entendi que tudo que dorme tende um dia acordar, que sentimentos verdadeiros nunca adormecem para sempre, que a vida e mais bela quando somos sinceros com nos mesmos. Amo ao ponto de morrer e ate matar, de parecer que aquele amor nunca tera fim, de importar mais com outra pessoa do que comigo mesma, porem apesar disso tudo, deste amor ser lindo e verdadeiro eu nao vou viver somente por este amor, mas tambem nao vou fingir que esqueci dele. Hoje sei que existe vida feliz sem ele, que existe prazeres imensos que nao o incluem. Por isso vou aceita-lo e aprender a viver com este amor sem me enganar, pois no amor verdadeiro nao se aceita trapacas e eu que nunca menti pra quem eu amava passei a mentir pra
Se na Terra do Nunca do Peter Pan o Capitao Gancho mandou destruir todos os relogios, na minha eu destruiria todos os calendarios. Datas mexem comigo de uma maneira surpreendente e perturbadora. Quando chega o aniversario de uma data marcante, mesmo que esta ja esteja superada, eu me sinto como no dia que aconteceu, como se flashbacks acontecessem de uma forma repentina que chega a ser insuportavel. So de fechar os olhos eu revivo tudo, eu sinto na pele, eu sinto o cheiro, e como se eu voltasse para aqueles momentos, sinto a mesma dor, tudo novamente, fico sem ar, e incrivel como minha memoria que geralmente e pessima consegue resgatar cada detalhe do momento, cada olhar, cada lagrima, cada palavra...Eu me emociono em datas como esta que vivo hoje, me sinto tao estranha, pensar que ja se passaram um ano que tive o pior dia da minha vida, pensar e sentir o tanto que sofri, como se aquele passado fosse tao presente e que hoje na verdade e tao ausente. E estranho pensar que a 365 dias atras eu queria morrer, queria de verdade, olhava pra mim e nao queria mais ser eu, eu nao sabia quem era eu. Em pensar que eu nao estaria aqui, sendo que hoje eu quero viver com tanta intensidade, ai vejo como desejamos coisas idiotas, como eu pude ser feliz e descobrir coisas tao boas de mim mesma.Talvez as pessoas nao entendam estes dias ruins, talvez elas achem que isso e uma superacao mal realizada, mas nao e, eu so me permito sentir, nao tenho vergonha de admitir que pessoas e sentimentos nunca morrem apenas adormecem para que possamos viver novas experiencias, novos amores e porque nao novas dores, ja que elas sao as que mais nos ensinam. Dias como o de hoje marcam um fechamento e uma abertura , quando uma ultima pagina e escrita e uma historia se acaba naquele mundo real, vidas se separaram, e nos fazem seguir adiante.Hoje fecho os meus olhos e sinto o calor de uma respiracao, um toque de uma mao, um adeus dado com tanta dor, lembrar-me de tudo isso e como explosao de sentimentos bons e ruins, me fascina ver como o ser humano pode sentir tantas coisas ao mesmo tempo, como podemos amar, odiar, desejar. Sentimentos opostos juntos em um so.... Eu nao me nego isso, apesar de odiar calendarios, ja que nao posso destrui-los eu os vivo, algumas pessoas podem chamar isso de "curtir fossa", mas eu chamo de aceitar meus sentimentos, aceitar esta dor da lembranca de algo que passou. Mas nunca se esquecendo que tudo tem sua hora, hoje eu me permiti viver cada momento da pior data que ja existiu na minha vida, o meu peito doi, meu coracao aperta e minhas lagrimas caem sem eu sentir, eu queria gritar com tanta forca, mas nao sai voz, ninguem me escuta. Hoje me sinto assim, sozinha, triste, porem amanha viro mais esta pagina, e nao as jogo fora, as deixo aqui dentro, quardadinha, pois foi desta historia que peguei os maiores ensinamentos
da nova historia que escrevo hoje... Datas me comovem... E me fazem ver como o meu passado foi sincero, como o meu presente e unico e como o meu futuro pode ser melhor ainda.
Para maioria da pessoas esta e uma data feliz e que deve-se ser comemorada, nao sei porque mas esta transicao de anos se tornou algo bem complexo. O fato de ter ficado em casa sozinha foi algo que espantou amigos e familiares como se fosse anormal, mas para mim e bem maior do que normal. Nao sei bem explicar o que acontece dentro do meu coracao e muito menos sei o que estou sentindo, mas a verdade e que esta escolha nao foi minha e sim dele. A verdade e que nao faria diferenca para mim estar aqui , com amigos, em outra cidade ou com minha familia , pois eu estaria da mesma maneira, sozinha, e assim que me sinto, so, nao um so depressivo, mas um so comigo mesma. Nao importaria o que eu fizesse hoje ou onde eu estivesse no fim de tudo eu estaria so, pois esta foi a minha maior licao este ano, estar so nao e algo tao ruim, pois esta so nem sempre significa esta sozinha, muitas vezes isto que dizer estar consigo mesma. Este foi o ano mais dificil da minha vida, nao perdi ninguem, nao conheci ninguem , nao estive verdadeiramente com ninguem, fui somente eu. Em visitas a minha querida terra do nunca percebi que dentro de nos existe muito alem do que sabemos, e e isto que eu fiz este ano , me conheci de uma forma magica e vi que alem de amores, namorados, mae, pai e irmaos existe algo muito importante: eu . Sei que em varios lugares agora existem pessoas rindo e se divertindo, cada uma do seu estilo, e sei que a meia noite quase todo mundo estara abracando alguem, beijando alguem , e o mais normal seria eu querer esta no lugar destas pessoas. O estranho e que nao sei com quem eu gostaria de estar, me acho tao bizarra por nao querer estar com ninguem , nem com o homem que acho que amo, pois se eu pudesse esta com ele hoje eu tambem nao o faria, pois nao quero. Confesso que o colinho da minha mae , ou o sorriso dos meus pequenos irao fazer falta nesta noite, mas so de fechar os olhos me sinto com eles e prefiro assim. Nao poderia querer eles aqui comigo isto seria uma situacao boa pra mim e nao pra eles. Em 2010 pude ver que o amor nem sempre e belo e recaidas por quem se acha que ama nem sempre sao ruins , as pessoas me criticaram muito este ano por eu ter batido em uma tecla varias vezes mesmo sabendo que esta tecla ja nao funcionava , mas a verdade e que sempre que convivia com estas recaidas era pra fugir um pouco de mim, para nao me sentir tao so eu, nelas eu revivia uma Ana Paula que nao existe mais. Como se eu estivesse presa em uma caixa bem apertadinha, me sufocando com tantas ideias e pensamentos, sentia como se eu tivesse caimbras , e nestas horas eu pegava o telefone e
resolvia me libertar um pouco, mas o que as pessoas nao sabem e que depois destas recaida ou caimbras tanto faz, eu sempre voltava pra minha caixinha sozinha. Hoje e o ultimo dia do ano e estou em um computador sozinha, a casa esta vazia, e escuto fogos bem distantes, para a maioria das pessoas esta pode ser uma cena triste, mas para mim nao e isso, pois todos os dias deste ano foi assim que me senti, como se nao ouve-se ninguem a minha volta, como se meu mundinho fosse somente eu e estes fogos distantes significassem as pessoas me chamando pro mundo, mas os fogos me parecem tao distantes que nao saberia qual direcao seguir. Eu nao tive meu sonhado principe em 2010 e sei la se o terei em 2011, confesso que nao permiti ter um tambem, toda especie de felicidade que chegou perto de mim, qualquer relacionamento que me mostrasse estabilidade eu fugia sem perceber, involuntariamente, por medo, fiquei com os instaveis podemos dizer assim, aqueles que a gente sabe que nao vai dar em nada , pois assim eu me sentia segura, confuso isso ne?! mas a verdade e que estar com alguem de verdade este ano seria como se eu traisse a mim mesma. O meu maior objetivo e ser eu mesma, conseguir superar tantos medos que me perseguem, sair desta caixinha que me coloquei, dar oi a este mundo e nao passar tantos dias em minha terra do nunca . Outro dia passando pelos canais de TV parei em um filme infantil que para mim e mais do que um filme " as aventuras de Peter Pan" , apesar da minha terra do nunca ser tao diferente, la estava eu invadida por aquelas cenas, bem no fim escutei uma frase dita pelo o protagonista Peter Pan , ele disse: " Viver seria uma incrivel aventura" , e mais uma vez copiei algo desta historia. Meu unico desejo para o meu novo ano e viver mais neste mundo real, onde a dores sao reais, as lagrimas sao repentinas e decepcoes acontecem mais do realizacoes, um mundo onde eu nao posso controlar tudo e todos, mas o unico lugar onde eu poderei realmente ser feliz! E e isto ! Feliz Ano Novo! E que venha o mundo real !
Sonhar, se existisse uma so palavra para definir minha vida sem duvida seria esta, os sonhos fazem parte dos meus dias, constituem uma parte do meu ser. Sonho o tempo todo, durmo sonhando, acordo sonhando, passo o dia todo dividida entre estes meus dois mundinhos: minha terra do nunca e meu preciso mundo real. Na terra nunca eu posso ser eu, posso sonhar, desejar, voar para onde eu quiser, ser livre de uma forma nao existente no mundo real, onde devemos usar mascaras e sermos muitas vezes algo que nao queremos ser. Ser uma sonhadora nao e tao facil quanto parece , necessita de tempo, pratica e ate metodos, pois se nao de sonhadora feliz me torno uma mera depressiva. Infelizmente com os obstaculos da vida aprendemos que ate para nossos sonhos existem limites e aprendemos a limita-los, mas isso nao significa nao sonhar e sim aprender a sonhar. Podemos dizer que sou uma aprendiz de sonhadora, e aprender isso e complicado, pois quem me ensina a sonhar e a propria vida e tendo uma imaginacao tao fertil e confiante como a minha e dificil limitar certos desejos. Hoje vejo que nos nossos sonhos deve existe um so protagonista, nos mesmos, nao podemos desejar que outra pessoa deseje o mesmo que nos desejamos. Mas felicidade nao e feita sozinha, ai nos deparamos com um problema que demorei a resolver, como eu sonho com alguem se nao pode ter ninguem? Com o tempo eu fui vendo que o alguem pode existir, ele so nao pode ter um nome unico, pensar que e aquele ou nao e nenhum. O mais dificil para mim foi reconhecer que somos donos do nosso proprio destino e nao da pessoa que amamos. Principes encantados existem, acredito neles, todos merecem achar a sua metade, o problema e que somos afobados e o "achei" sem "achar" complica nossos coracoes. A vida e cheia de armadilhas e aprendizados e muitas vezes aquela pessoa, nao e Aquela pessoa. Hoje sei disso muito bem, fui pega nesta armadilha, quem eu acreditava ser meu principe definitivamente nao era o meu principe e jamais poderia ser. Porem devemos ver que nada deste mundo e em vao, devemos acreditar em Deus, ele nao foi o meu principe, mas foi essencial para eu poder encontra-lo, so se sabe o que e bom quando se conhece o ruim, hoje sei o que eu quero, o que me fara feliz de verdade. Devemos ir longe com os nossos pensamentos, eu vou um pouco alem do longe confesso, sonho com tudo, desde me formar na profissao que amo, como mergulhar numa gigantesca vasilha de chocolate, ganhar na mega sena acumula em milhoes, andar de patins numa estrada imensa, pular do lugar mais alto que eu possa imaginar, conhecer o mundo, casar na igreja em que minha mae casou... Hoje sonho com a intensidade que sempre sonhei, nao saberia viver de outra forma, mas aprendi muito e com este aprendizado consigo fazer que eles nao se tornem pesadelos. Sonhar enche minha vida de vida, acalma meu coracao, enchem meus olhos de
lagrimas, eu me emociono a cada sonho novo , e tao bom poder fechar os olhos e em segundos estar em lugares que nunca fui e que nem sei se existem. Sou uma aprendiz de sonhadora e quanto mais eu aprendo, mas vejo como sonhar e prazeroso e importante, mas concretizar-los tambem e, para que possamos continuar a acreditar em nossos sonhos. Sonhar nao e so imaginar e tambem lutar para que eles se tornem realidade e para mim e faze-lo migrar da terra do nunca para o mundo real.
Um dia a vida me mostrou que ninguem e de ninguem, que momentos sao eternos, mas que as pessoas nao. Um dia a vida me mostrou que apesar do amor ser eterno nem sempre ele e presente, que quem ama de verdade nao deseja estar com a pessoa para sempre, mas sim que ela seja feliz eternamente. Um dia a vida me mostrou que temos que ser fortes e devemos enxergar as coisas como elas sao e nao como elas eram, o desejo do reviver nao e como um filme de amor, que assistimos novamente sem alteracoes, o reviver na vida encontra-se dentro de nos, em nossos coracoes, e ele que nos sufoca, que faz o nosso peito se sentir apertado, ele e responsavel quando associamos cheiros a momentos vividos. A verdade e que por mais que o tempo passe o que e sincero sempre ficara guardado. O amor eterno pode nao ser eterno na vida, mas e como chama dentro nos. Mas a vida nao e feito de chama, a vida e feita de fatos e nos meus fatos este amor nao existe mais, como se aquela pessoa nao fosse a mesma pessoa. A vontade de abrir os bracos para mundo e algo tao surpreendente que chega a ser fascinante. E por isso eu o deixei voar como um passarinho que a gente cuidou e amou por tanto tempo, mas te-lo por perto nao fazia bem e estar por perto muito menos. A maturidade vem com as tragedias da vida, ela nos faz sofrer, mas se faz necessaria tambem, nos faz entender que se privar a ser feliz e como um suicidio em vida. E assim que eu me sentia, como se eu tivesse morta, o coracao batendo fraco, os dias em preto e branco, e por mais que ter aquele alguem por perto fosse o que achava que eu queria, eu descobri que tinha algo melhor: ser feliz e deixa-lo ser feliz. E e por isso eu dei asas para um sapo, que ja foi principe, lobo mau , mas que agora e apenas um passarinho. Que ele se encontre e jamais me encontre, a nossa historia sempre sera eterna, pois a eternidade dos sentimentos sao as coisas mais preciosas do mundo, porem tentar reescrever uma historia que ja se eternizou seria como acreditar em uma terra do nunca. Hoje caminho ao inves de voar, como se fossemos ceu e terra, vou caminhando em busca de novos sonhos, novas historias, e um novo principe. A maturidade pode ate ter chegado em mim, mas eu jamais vou chegar ate ela , sempre vou me jogar, amar e sonhar com minha terra do nunca, onde os sonhos nao sonhos e a realidade e um mero detalhe! E bem facil ver a nossa vida inteira passar em segundos como " flashbacks" .Tudo se passa tao rapido que nos sentimos pequenos e o que se parece tao longo se resume em tao pouco, como se nossa trajetoria neste mundo se tornasse cada dia mais inutil e quanto mais o tempo passa menos fazemos diferenca.
A verdade e que quanto mais crescemos mais nos tornamos menores, comuns, fantoches sem sonhos e crencas , fazemos o que nos e dito e nao o que realmente acreditamos.Fechando os olhos me vejo a anos atras, joelho ralado, sorriso espontaneo e logicamente desastrada como sempre fui, vivia na rua jogando, brincando como uma verdadeira "piveta". A carta branca da galera, a ultima a ser escolhida na queimada, um desastre em qualquer brincadeira, acho que em minha vida sempre fui boa e no aspecto "casinha", ainda nao acredito que nao me casei nova, sendo que sempre sonhei com romances, principes e historias de amor. Se Terra do Nunca tivesse que ser encontrada aqui neste mundo real teria o nome de Rua Santos, meus melhores momentos ficaram ali, os melhores amigos, a familia ainda unida, meu primeiro e unico amor. Os amigos ainda continuam, mas de uma forma tao diferente, aquelas criancas que se tornaram adultos, as festas de chips e guarapan foram substituidas por churrasco e cerveja . Risadas e ingenuidade foram trocadas por situacoes nadas ingenuas, nao que meus amigos mudaram, mas a vida os mudou , como tudo , eles sairam da terra do nunca e cresceram , a ordem natural e infeliz das coisas. O amor ainda existe, mas de uma forma tao diferente, como se aquele amor por mais que nao deveria mais existir insistisse em acordar todos os dias dentro de mim. A Rua Santos tinha um pouco de tudo, o gordinho lorinho metido, o magrelo medroso que se escondia atras da mae, o gatinho que as meninas amavam, a menina linda dos olhos verdes, a mandona, a mais saidinha. Irmaos malas, um pai que pra mim era meu heroi, meu protetor e hoje neste mundao eu vejo o quanto esta desprotegido e por isso e o maior motivo das minhas oracoes. Uma mae tao linda e segura , e que continua a mesma , so ela que nao ve isso, prefere se esconde atras decepcoes ao inves de viver em cima de tantas realizacoes. Isso tudo ainda vive em mim, em meus sonhos, meus olhos se enchem de lagrimas em lembrar o dia que eu realmente fui feliz, que a hipocrisia que hoje conheco nao existia e a unica regra era ser feliz. Tem dias que me olho no espelho e realmente nao me reconheco, nao acredito no que me tornei. Minha maior decepcao e ver que sou algo que nunca quis ser, que dancar conforme a musica nao foi bem uma escolha e sim uma situacao quase obrigatoria, que todos os dias tento mudar e ser eu mesma sem esta mascara que eu mesma me impus. Mas mudar sozinha e tao dificil, me sinto tao so mesmo rodeada de pessoas, como se eu estivesse ligada no modo automatico e a "EU" verdadeira estive num quarto escuro, onde nada se fala e tudo se sente, lagrimas se tornaram mais que presentes e eu estivesse numa busca incansavel a mim mesma.Hoje eu preciso de mim, que meu coracao me encontre e minhas lagrimas se cessem e que
Gostou de receber um recado de Feliz Aniversário em Inglês!? Mande um também. E havera fomes... http://www.youtube.com/watch?v=i2DjyXOgbSE&feature=player_embedded Salmos 51[Salmo de Davi para o musico-mor, quando o profeta Nata veio a ele, depois dele ter possuido a Bate-Seba]Tem misericordia de mim, o Deus, segundo a tua benignidade; apaga as minhas transgressoes, segundo a multidao das tuas misericordias.Lava-me completamente da minha iniquidade, e purifica-me do meu pecado.Porque eu conheco as minhas transgressoes, e o meu pecado esta sempre diante de mim.Contra ti, contra ti somente pequei, e fiz o que e mal a tua vista, para que sejas justificado quando falares, e puro quando julgares.Eis que em iniquidade fui formado, e em pecado me concebeu minha mae.Eis que amas a verdade no intimo, e no oculto me fazes conhecer a sabedoria.Purifica-me com hissope, e ficarei puro; lava-me, e ficarei mais branco do que a neve.Faze-me ouvir jubilo e alegria, para que gozem os ossos que tu quebraste.Esconde a tua face dos meus pecados, e apaga todas as minhas iniquidades.Cria em mim, o Deus, um coracao puro, e renova em mim um espirito reto.Nao me lances fora da tua presenca, e nao retires de mim o teu Espirito Santo.Torna a dar-me a alegria da tua salvacao, e sustem-me com um espirito voluntario.Entao ensinarei aos transgressores os teus caminhos, e os pecadores a ti se converterao.Livra-me dos crimes de sangue, o Deus, Deus da minha salvacao, e a minha lingua louvara altamente a tua justica.Abre, Senhor, os meus labios, e a minha boca entoara o teu louvor.Pois nao desejas sacrificios, senao eu os daria; tu nao te deleitas em holocaustos.Os sacrificios para Deus sao o espirito quebrantado; a um coracao quebrantado e contrito nao desprezaras, o Deus.Faze o bem a Siao, segundo a tua boa vontade; edifica os muros de Jerusalem.Entao te agradaras dos sacrificios de justica, dos holocaustos e das ofertas queimadas; entao se oferecerao novilhos sobre o teu altar."E Preciso Evangelizar" ... Essa ta quentinha Vejam... ESPN.com.br / Futebol - Informacao e o nosso esporte - Edmundo presta depoimento, faz exame no IML e espera policia do Rio busca-lo Blog | Schirato Desk: Google Doc ganha editor de equacoes e outras ferramentas escolares ( nome da pessoa ) Que as paisagens mais serenas estejam em seu olhar, transmitindo a paz que emana de seu coracao!!! Comemore a pessoa maravilhosa que voce e! Deixe a modestia de lado e, pelo menos no dia de hoje, reconheca: " Voce e uma pessoa especial!!!" De a si mesmo os parabens por tantas virtudes que a fazem conquistar todos os que estao ao redor. Orgulhe-se, sem receio, por suas qualidades que sao tantas. Felicidades hoje e sempre ... PARABENS PELO SEU ANIVERSARIO!!!MARCO NASCIMENTO E PRA COMPENSAR ESSA VITORIA OS SANGUE AZUL TEM DIREITO A IR NO ENTERRO DA CLARO ! KKKKKKKKKKKKKKKKKKK A TIM ker vc ! PESSOAL TEMOS UM ENTERRO PRA IR A CLARO MORREU ! KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK HAUHAUAUU HEHEHEHEHE RSRSRSRSRS RAXEI ! RI MUITO A MELHOR PIADA DO MUNDO A CLARO EU ESCULACHO ! KKKKKKKKKKK O Cliente Oculto passou nos pdvs de praia grande onde trabalham aproximadamente 10