thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
de situacao em que eu me sentia confortavel.- Prazer - eu disse quando uma amiga nos apresentou - e desculpa invadir tua festa.- Imagina! - ele me cumprimentou com beijos, direita e depois esquerda, e um rapido abraco. - Prazer te conhecer tambem, ja fiquei sabendo que vamos trabalhar juntos.***Conversamos pouco aquela noite - o suficiente para perceber o que tinhamos em comum. Cinco anos depois, muito havia mudado. Os empregos que nos pagavam, as cidades onde moravamos, o tipo de vida que cada um levava. Mais velhos, mais serios, unidos por um laco que agora residia e resistia no passado.- Cara, eu sinto saudade daqui. E o melhor lugar pra beber nessa cidade - ele disse.- Bah, eu tambem. Mas nunca mais voltei, ate hoje, praticamente so vinha aqui com voces.- Mas o pessoal ainda vem, nao? Marcam uns aniversarios aqui.- E, mas nao eu.Eu falei e me arrependi na mesma hora. Nao que ele nao soubesse, mas em voz alta aquilo se tornava palpavel. Permanecemos um tempo em silencio, bebericando nossas cervejas.- Mas tu acha que e a mesma coisa? - pergunto. - Quero dizer, naquele tempo era diferente. Tava todo mundo aqui ainda, era outra vibe.- Sim - ele pausa. - Mas a gente ta aqui, nao?Sorrimos. Brindamos. Ele tinha um sorriso malandro, apaixonante. E ao olhar para ele naquele momento me perguntei como era possivel que eu nunca houvesse me apaixonado. Nao seria dificil - ao contrario, seria muito facil. Nos gostavamos da companhia um do outro, a conversa corria naturalmente, era confortavel estar na presenca dele. Do que mais precisariamos? Sim, seria muito facil. Mas as coisas acontecem ou nao acontecem, simplesmente.Passava das duas horas quando o garcom anunciou que iriam fechar o bar e perguntou se queriamos uma ultima cerveja. Nos queriamos.- E bom demais estar aqui contigo. A gente precisa se ver mais, cara.Por algum motivo, eu sabia que ele estava sendo sincero. Nao era o tipo de coisa que ele diria por educacao, "sim, temos que combinar alguma coisa, me liga", "claro, vamos nos ver, sim". Nenhum de nos fazia esse tipo. Terminamos a ultima cerveja e estavamos alegres e um tanto cambaleantes quando chegamos a calcada. Caminhamos ate a minha casa. Nenhum carro passou por nos e nao vimos ninguem na rua em todo o trajeto. A cidade estava vazia.- Essa cidade e um cenario - eu digo.Ele olha pra mim, coloca o braco sobre meus ombros, aproximando nossos corpos. Andavamos em uma estranha sincronia de passos tortos.- E nos somos personagens.***Depois que ele pega o taxi, acendo um cigarro e sento na sacada. Com os pes apoiados na mureta, olho para um ceu sem estrelas. Eu ainda tinha meio ano pela frente, antes de outro e, depois dele, o proximo, em uma sucessao finita cujo fim eu desconhecia. Ha pessoas que entram nas nossas vidas para marca-las profundamente, e eu sentiria falta dele. A luz do poste se esconde em meio aos galhos de uma arvore. O tom negro do ceu, que parecia engolir a cidade inteira, logo se descortinaria em um
E tao facil amar. E nos amamos, num estalar de dedos, mesmo cientes de que o fim da historia sera o mesmo fim de todas as historias.***Ainda esta escuro na rua quando levanto. Faz frio e nuvens cinzas arroxeadas encobrem o ceu. O silencio das primeiras horas da manha envolve meu corpo e minha mente, por inteiro. Deixo que ele me abrace enquanto escrevo. De todas as janelas de tempo possiveis no intervalo de um dia, essa talvez seja a minha. A cidade ainda dorme e meus pensamentos correm livres, como se a simples presenca de pessoas acordadas no entorno os inibisse de alguma forma. Comeca a chover. No predio ao lado, uma janela esta acesa, e e possivel ouvir alguem tomando banho. Enquanto o cafe esquenta no fogao, deixo o frio e o vazio atuarem sobre mim. Mesmo que ainda assim eu nao saia do lugar: eu preciso disso.***- Minha irma ta saindo pra Porto Alegre agora e eu ia adorar pegar uma carona com ela - as palavras surgem na minha tela.- Mas assim, ta tudo fora do lugar aqui, eu acabei de chegar. So tem um colchao e cadeiras de praia.- Pra mim nao e problema, so se for pra ti.- Nao, pra mim tambem nao e. E so que, sei la, e meio estranho - eu disse, nao querendo dizer que na verdade tinha receio de receber um estranho em casa.- Tu que sabe. Eu so preciso que tu diga que sim pra pegar minhas coisas e ir com ela.Era o primeiro sabado de marco, e eu tinha acabado de chegar no que futuramente acabaria chamando de casa: um apartamento terreo de dois quartos no Bom Fim. Eu, que desde a tenra infancia sonhava com uma sacada, me apaixonei por um terreo. O quarto aquela altura resumia-se ao colchao de ar, a televisao de 14 polegas instalada sobre o banquinho de plastico e a mala com minhas roupas no outro canto. Na sala, quatro cadeiras de praia tentavam fazer as vezes de poltronas, e na cozinha a geladeira providencialmente vendida pela antiga moradora - a Marieta que sou ate hoje na conta de luz.Haviamos nos conhecido no maximo duas semanas antes. Um amigo em comum uma vez disse: "Acho que voces iam se dar bem, quer que eu te apresente?". Nao, claro que nao, eu mal sei lidar com pessoas que conheco. E nos conhecemos mesmo assim. Destino? Na primeira vez, conversamos virtualmente uma noite inteira, quase 14 horas ininterruptas. Vi o sol nascendo na praia porque parecia uma boa ideia e passei o resto do dia pensando nele - uma pessoa ainda sem rosto por quem eu ja estava apaixonada.E naquela hora, quando ele quis me encontrar no apartamento para o qual eu havia acabado de me mudar, eu tive medo. Talvez de alguma forma eu ja soubesse, mesmo sem saber. Pode ser que tenha sido mesmo um instinto - algo em mim que soube de tudo naquele exato instante e tentou avisar, "vai dar merda". Mas tudo o que eu disse foi "ta bom, vem".***Alem do
medo de colocar dentro de casa uma pessoa que nunca tinha visto, eu temia que acabassemos em uma sequencia de conversas de elevador e silencios desconfortaveis. No fim, ambos os receios se provaram infundados, e o momento em que nos beijamos pela primeira vez foi um dos mais doces da minha visita a esse mundo.Subimos ao terraco do predio com nossas tacas de uma champanhe que sobrara das comemoracoes do inicio do ano. O ceu estava estrelado, e a cidade que viamos dali era vibrante, envolta em uma atmosfera de felicidade possivel apenas nas noites de verao. Ele era agitado - falava rapido, fazia movimentos rapidos -, mas em uma agitacao agradavel de se presenciar, porque aparecia nos momentos felizes, e eu sentia vontade de acompanha-lo.Quando soltamos as tacas na mureta, e ele colocou uma mao na minha cintura e a outra no meu rosto e enfim nossos labios se tocaram, foi como a consumacao de algo destinado a acontecer desde que respiramos pela primeira vez. Eu senti a vida fazer sentido, e nao queria que aquela certeza acabasse jamais.***Passamos o domingo juntos, e na segunda-feira, quando eu deveria aparecer para o primeiro dia na faculdade, a chuva que ganhara a cidade durante a madrugada e a ideia de passar mais tempo com ele somaram-se para me fazer desistir. Era a primeira semana, nada de importante aconteceria naquele dia. Foi tambem a primeira escolha. Mais tarde eu saberia, aquela decisao daria o tom de todos os meses que seguiriam. Era para ser o comeco da minha vida, e eu adiei a minha participacao.Os dias com ele eram dias impossiveis e tinham gosto de aventura. Pouco do que faziamos juntos fazia parte da minha vida antes - cozinhar de madrugada, ir ate a lancheria da avenida em frente tarde da noite, sair na companhia de outros casais, comer panquecas em um restaurante que homenageava os Beatles para comemorar o fato de estarmos juntos, ir ate o aeroporto apenas para ver os avioes pousando e decolando. Do mesmo jeito que, ao caminhar a noite, imaginava a vida por tras das janelas acesas, pensava nas pessoas dentro das aeronaves - aonde estariam indo, de onde vinham, quantas vidas paralelas nunca se encontram.***- Faz o que tu faria se estivesse sozinha.Ele me disse certa vez. Estavamos na praia, fugindo da vida em um final de semana qualquer. Era outono, e embora ainda nao fizesse frio o vento que soprava a noite fazia com que andassemos encolhidos. Alem de talvez algumas centenas de moradores, nao havia mais ninguem la. Tinhamos todo o espaco para nos. Envoltos por silencio e vazio de todos os lados, fomos rei e rainha de um mundo so nosso.Se eu estivesse sozinha, provavelmente nao estaria ali. Mas a questao era outra: com ele, eu nao tinha medo de mostrar o que eu era - de ser exatamente o que eu era.***A felicidade daqueles dois dias nao veio sem melancolia, e, quando voltamos a cidade, deixamos uma porta aberta. Por esse espaco, inicialmente apenas uma fresta entre o que haviamos sido ate entao e
o que viriamos a ser a partir dali, a vida comecou a passar, e mais rapido do que qualquer um de nos pode perceber ja era uma porta escancarada, arrombada, impossivel de ser fechada novamente. Ele optou pelo caminho mais facil enquanto eu fiquei parada, tentando unir pedacos de uma historia morta para entender como havia terminado.Dias de ausencia e silencio transformaram-se em semanas que logo se tornaram meses. Embora eu ainda encontrasse o que dizer, nao havia mais nada a ser dito.***Vivemos uma vida a parte, em um mundo em que poucas pessoas chegaram de fato a entrar. Nao que nao tenha valido a pena; ainda que o final seja o mesmo, historias de amor sempre valem a pena.Como a propria existencia. Nao fiz tudo o que gostaria de fazer, e talvez seja tarde demais. Na rua, a manha e sem rosto - continua cedo, muita gente ainda dorme. Nao importa se o resto do dia sera em vao, porque o que realmente importa acontece aqui, agora. A minha esquerda, em uma caixinha de madeira argentina, permanece uma lembranca nao descartada:- Olhe para os lados.
Andou a procura sem jamais encontrar. De Nola ao Acre asesquinas miticas de Buenos Aires. E como poderia? Ao contrario do tempo e do universo, o mundo e finito - mais cheio de limites do que as mentes de cada um deles. Poderia vagar ate que lhe nao restasse mais tempo, e nao encontraria coisa alguma. Porque o que procurava nao poderia ser encontrado aqui.O primeiro foi queimado por acreditar em mundos e eternidades plurais. O segundo escreveu mundos e eternidades. E o terceiro, sobre quem pouco se sabe de fato, talvez esteja atras desses mundos.***"Vivemos em um mundo imaginario", ele me diz no Skype. Senta ao meu lado todos os dias: dividimos o espaco ocupado por duas mesas e a cumplicidade que nasceu da convivencia silenciosa. Nos entendemos com poucas palavras.- Olha esse site: libraryofbabel.infoPausa. Vejo enquanto ele digita qualquer coisa. Depois, na minha propria tela, as palavras surgem: Sergio esta digitando...- O que que e isso? O que ta acontecendo aqui? Que loucurANa representacao virtual da biblioteca criada por Borges, a possibilidade de buscas infinitas. Nas infinitas galerias hexagonais de quatro estantes. Cada estante possui cinco prateleiras e em cada prateleira temos 32 livros. Todas as combinacoes de letras e palavras possiveis. - O que tu acha que aconteceu com ele? - eu pergunto.- Com ele quem?- O Borges do Acre.Ele ri. - Nao sei. O que tu acha?- Eu acho que ele ta na Biblioteca de Babel.Ao nosso redor, as pessoas digitam e conversam. Prestando atencao, e possivel ouvir o desritmo dos cliques incessantes de pelo menos dez mouses diferentes. Somos bons em imaginar mundos e possibilidades em meio ao banal. - E sabe o que e mais incrivel? Tudo o que ele escreveu nos livros e nas paredes ja estava na Biblioteca antes mesmo de ele escrever. Tudo o que a gente diz e escreve ja esta la antes que a gente diga ou escreva. Todas as palavras ja ditas ou escritas por todas as pessoas que ja viveram e por aquelas que ainda vivem - todas as palavras que serao ditas ou escritas por todas as pessoas que viverao no futuro: elas tambem ja estao la. - Sua Giordana Bruna!- Sou mais Borges.Rimos de novo. Ao final do dia, sabemos o que o olhar de despedida significa: aonde chegarao os que pensam igual senao ao ponto onde ja estamos?***A busca na Biblioteca talvez nunca termine. Basta que as palavras sejam possiveis para que existam - e estarao la. A transformacao do universo nao cessa, e a certeza de que tudo esta escrito faz de nos fantasmas.A galeria onde Bruno esta tem vista ampla: todas as galaxias, planetas e estrelas que pintam o universo, os lugares escondidos do mundo, Nola, o Acre, as esquinas de Buenos Aires, o escritorio na Independencia onde dois colegas especulam sobre o paradeiro de um acriano, todo o passado e todo o futuro. A infinitude do universo e da Biblioteca e a mesma que nos cerca. Como em qualquer oura, nao seria possivel colocar um fim nessa historia. Embora ele agora procure no
A ideia de que a sucessao de escolhas que fazemos ao longo da vida, das mais simplorias as mais grandiosas, aconteceu apenas para nos levar a um ponto - a partir do qual tudo muda. Nao somos mais os mesmos e jamais voltaremos a ser quem eramos no instante anterior. Um momento exato no tempo que divide a vida em dois. Existe tudo o que nos levou ate ali e tudo o que nos tornamos depois.E preciso tempo para reconhecer essas historias e, mais ainda, para encontrar o segundo que estabeleceu o antes e o depois. Existem memorias, e eu gostaria de conta-las a mim mesma. Num relato preciso como o dia em que tudo mudou. Essas memorias vem e vao e, como a propria vida, voltam sempre. Sao fantasmas que rondam, esperando por um momento - um instante no tempo que muda tudo.No ir dos anos, que memorias teremos do tempo que hoje ja nao e uma lembranca completa? E, quando chegarmos la, o que teremos para contar sobre o percurso? A voz que escuto todas as noites. A vida, ate entao vivida sempre de maneira provisoria, torna-se a propria vida.***A paisagem corria pela janela. Os morros contornados pela estrada aqui e ali davam lugar a paradas de onibus, postes, estradinhas que serpenteavam verde adentro, rumo a vilas cujos nomes eu desconhecia. Do outro lado, ao longe, quando as arvores esparsavam, via-se o reflexo da lua sobre o mar - nao fosse por isso, nao seria possivel distinguir ceu e agua. Na poltrona ao meu lado, ele dormia, cansado que estava de um voo curto transformado em seis horas de espera no estado vizinho por conta do nevoeiro. Estavamos atrasados. E embora meu corpo pedisse eu nao conseguia dormir. Olhava incansavel pelas janelas dos dois lados, tentando reconhecer qualquer coisa em meio a noite. Uma semana depois, o mesmo trajeto, percorrido de dia, mostraria a exuberancia do que meus olhos sabiam que estava logo ao lado, mas nao eram capazes de ver.Separamo-nos logo na chegada. Tracei o caminho da rodoviaria ao hotel, peguei minha sacola no bagageiro e fui, despedindo-me com um nos vemos amanha e um beijo na bochecha. Nao havia por que continuar com ele, ou estar nos mesmos lugares, quando ha tanto tempo percorriamos caminhos diferentes. Ele morava em outra cidade e tinha a propria editora, enquanto eu passara os ultimos dois anos mentindo a mim mesma sobre tudo. Mal nos falavamos, aquela altura. A unica coisa que nos unia, ao fim e ao cabo, era a vontade de estar ali.Depois de largar minhas coisas no quarto, lavar o rosto e trocar de roupa, corri para o centro. Fazia mais frio do que eu esperava, mas a temperatura nao era algo em que eu prestaria atencao. A vida vibrava em todos os cantos e as pessoas enchiam as ruas. Nos trechos mais apinhados, era dificil avancar, e tanto os corpos quanto as vozes chocavam-se a todo momento. Decidi nao acompanhar a sessao daquela noite. Comprei uma cerveja e procurei por um lugar onde pudesse sentar sozinha - nao
longe demais a ponto de estar isolada, mas o suficiente para que ninguem se sentisse a vontade para dividir o espaco comigo. Quando encontrei um banco vazio, uma quadra depois da praca, tirei o caderno e a caneta da mochila. Eu nao queria interagir, apenas assistir.Na manha seguinte, enfim, pude ver onde estava. A praia, o rio, os barcos, o cais, os morros, as pedras, a igreja. Mandei uma mensagem - "Nos vemos hoje antes da sessao?" -, guardei o celular e comecei a caminhar. Era so o que eu faria naquela manha. Caminhar. Sem mapa e sem nenhum destino em mente a nao ser qualquer lugar. Eram quase tres horas quando comprei um sanduiche e uma coca e sentei pra comer embaixo de uma arvore. Poucos metros a minha frente, a agua azul da baia e as praias e morros do outro lado. Depois de comer, olho o celular: nenhuma resposta dele; dezenas de mensagens e notificacoes me lembrando da vida para a qual eu deveria voltar. Ao mesmo tempo em que pego um livro, ponho o celular de volta na mochila, com vontade de atira-lo na agua. Como se, uma vez livre das notificacoes, vibracoes e luzinhas piscantes, eu pudesse estar livre tambem de tudo o que representam. Seria dificil voltar dessa vez.As portas enfim abrem e as pessoas comecam a entrar, uma a uma. Nao o vi na fila, tampouco la dentro. Sempre foi assim, sempre haveria de ser. Se perguntassem, eu nao saberia dizer ao certo do que consistia nossa amizade. De reconhecimento mutuo e silencioso. De interesses comuns mas pouco compartilhados. De uma maneira ou de outra, porem, era reconfortante saber que estavamos juntos, mesmo nao estando.O silencio reina no momento em que o mestre de cerimonia aparece para anuncia-lo. Abro o caderno pra fazer anotacoes enquanto ele fala, mas escrevo pouco - um lugar fora de tudo, onde voce e so voce, voce deve se sentir livre para dizer coisas estupidas, ha coisas nao ditas, e quando voce diz se torna real. Durante quase todo o tempo, apenas ouco e observo os trejeitos. O modo como ele fala e a linguagem corporal. Estamos perto demais. Nao escrevo nenhuma pergunta, pois quero fazer a minha pessoalmente.O mundo para nos segundos que ele permanece olhando para mim. Sem duvida o olhar mais forte a encontrar o meu, de um azul penetrante que pareceu adentrar minha alma e enxergar tudo - todos os meus segredos, todas as minhas falhas, fraquezas e vergonhas. Ele parou e titubeou ao responder. "E uma escolha dificil." Foi rapido. Durou tanto quanto podem durar poucos segundos - uma eternidade comprimida. E no minuto seguinte era como se o anterior houvesse desvanecido. Nao e isso a passagem do tempo? Minuto a minuto, dissolvendo o que veio antes em memorias que o tempo ha de distorcer ou apagar.Naquela noite, entre uma cerveja e outra, encontrei-o novamente. Estava sentado nas escadas em frente a igreja e gritou meu nome quando passei. Olhei em volta meio perdida, achando que pudessem estar chamando outra pessoa com o mesmo nome,
ate que o vi. Estava levemente embriagado, mas mantinha a mesma postura seria, ombros firmes, costas eretas, o olhar de quem nao se surpreende ou encanta com qualquer coisa. Sentei ao lado dele, brindamos em silencio e em silencio ouvimos todo o burburinho ao nosso redor. As pessoas passavam, algumas cambaleando, todas gritando frases para nos desconexas. Falamos sobre o lugar, sobre o dia que acabara de passar e sobre os que ainda tinhamos pela frente. "E bom estar aqui", eu disse. "Aqui aqui ou aqui?" Eu ri. "Os dois."***A fragilidade dos elos que nos conectam ao passado e a mesma dos que nos ligam ao futuro; eles existem baseados em algo que nao e palpavel. Como o presente, que num instante e futuro e no outro passado, pendemos entre possibilidades. Os lugares por onde passamos ficam para tras e as memorias sao engolidas pelo tempo. Nossos rastros, em pouco, nao serao mais notados por quem ainda vive. Nossa presenca se esvai, dia apos dia, a cada hora, e o esforco para evitar esse processo resulta quase sempre vao.Dois dias depois, pegamos onibus diferentes. Mais uma vez, eu olhava pela janela, me deixando maravilhar pelas praias e encostas e imaginando se ele estaria dormindo. A medida que o tempo passava, e a origem se tornava mais distante que o destino, eu via a paisagem mudar do lado de fora. A vegetacao cedia espaco a construcoes de aspecto desagradavel e o azul do ceu gradativamente perdia a forca, encoberto pela camada de poluicao.Tudo ficara para tras. A atmosfera daqueles dias, em um lugar onde respiravamos outro ar e falavamos outra lingua, foi ofuscada por uma menos atraente e mais conhecida, da vida cotidiana. O dia apos dia que tanto me assombra. Por tres dias, fomos testemunhas de um outro lugar. E a praia, o rio, os barcos, o cais, os morros, as pedras estao la e guardam nossos passos, pedacos do que ja e nosso passado. Um desvio de rumo e um intervalo no tempo. Voltamos a nossos caminhos, distantes e diferentes, quase indiferentes, mas antes que o tempo nos faca desaparecer haveremos de retornar. E vasculhar as ruinas do que deixamos para tras.Na sacada de casa, sei que nao e para este ponto que gostaria de voltar. Chove, e felizmente ainda tenho tempo ao meu dispor. Uma constante domina meus pensamentos. Nenhuma outra voz sera capaz de contar historias que sao minhas. No fim, somos as unicas testemunhas de nossas vidas.
Caiu uma gota de cerveja na calca que fez essa manchaespalhafatosa, diferente dos pingos normalmente arredondados, e isso foi osuficiente para me afastar. Para me puxar de volta para dentro: as coisas queestou falando, eu deveria dizer ou guardar, esquecer, meus ombros estaorecolhidos, meu cabelo revirado, nao sei se estou olhando nos olhos ou so paraos copos, para todos ou so para um, se devo beber mais ou nao, e essa voz roucaque eu gosto de ouvir mas sei la o que os outros pensam. Foi so uma gota decerveja. Foi so mais uma noite. Nada disso tem importancia. Mas e aquiloque eu disse? Sera que nao era melhor nao ter dito nada?***Um copo virou, mas no diaseguinte ninguem lembra. E como se nao houvesse acontecido: todos deixam que osdetalhes se percam na memoria, nas horas, nos dias. A expressao nos rostosdeles, a maneira como cada um se movia, uma danca de maos gesticulantes, tudo o que dissemos, avolta para casa, os contornos da gota de cerveja que pingou na minha calca.***Acaba no momento em que retiroo cartao da maquina, que comeca a emitir uma nota, e enquanto tento encaixar ocartao de volta na carteira digo sem olhar nos olhos da mulher atras do balcaoque "nao precisa da minha via". Nao e arrogancia ou senso desuperioridade. Estou bebada e meu corpo lamenta que, mais uma vez, acabou. Naoso acabou: deixou de existir. Daqui em diante, passamos a esquecer.***E sempre tem a ansiedade. Essavoz que de repente comeca a balbuciar, questionando cada movimento meu. Damaneira como cruzo os bracos - talvez nao devesse cruza-los - aos movimentosque faco ao passar a mao pelos cabelos ou quando tiro os oculos para em seguidavoltar a encaixa-los no rosto. Em absolutamente tudo o que eu digo e como eudigo - que absolutamente nunca e tudo. Ela fala, eu bebo, uma gota pingasobre a minha coxa, meu olhar vai de um a outro, ao ceu, volta, busca expressoes, tons de voz, a linguagem corporal, o que os olhos deles tambemdizem. Todos tem essa postura solta, despojada, segura. Estao confortaveis, avontade. Nao ha receio ou temor, tampouco a necessidade constante de controle.***Volto. Seguro o copo na maodireita, com o braco apoiado no plastico amarelo da cadeira. Minhas pernasestao esticadas por baixo da mesa. As vezes tambem sinto a liberdade: estou aqui e pouco importa o que eu disser. Amanha, nada tera existido.A verdade e que me coloco em todas essas situacoes - quantas forem possiveis - com apenas uma esperanca. A esperanca que passei a nutrir quatro anos atras, depois de voltar de ferias com uma tatuagem nova, descendo no elevador de um daqueles predios do Moinhos de Vento. Nao tinha nada a ver conosco, aquele lugar. E desde entao foram incontaveis cervejas debitadas de uma conta cujo saldo nao cresceu muito. Mes que vem e possivel que nos encontremos de novo. A forca que me sobra paratentar e seguir adiante e a mesma que me falta para desistir. As vezes, desistir etudo o que precisa ser feito. Isso ou quem sabe prestar mais atencao nas gotas de