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Lembro a primeira vez que te vi numa rave na UFES regada a muita cerveja e gente esquisita, voce me chamou atencao pelo visual, cabelao de roqueiro e estilo descompromissado. A segunda vez que te vi, numa festa, voce ja era outra pessoa com cabelo curtinho, piercing na nuca (?) e uma tatuagem num lugar impensavel. E eu? Ainda nem sabia quem eu era. Te vi uma terceira vez na famosa rua da lama (que ainda seria cenario de muuuitos momentos) e fui ate voce, com o pretexto de uma entrevista para a faculdade, ficamos amigos.Viramos confidentes em uma fase de loucuras e descobertas. Voce nao me fazia muitas perguntas, mas me ouvia. Ao contrario de mim, que sempre fiz as perguntas mais indiscretas (Mas por que vc quer saber isso, sua louca). Nao te importava de onde eu vinha ou o que eu tinha. A gente se completava em noites cercadas de gente, mas que podiam ser altamente solitarias. E nos dancamos, e como dancamos. Dancamos ate perder o rumo de casa (mais de uma vez), o juizo, o pudor, os limites. A noite era uma crianca para nos, que lutavamos para nos sentir jovens e vivos. Nos aproximamos mais a cada encontro, sem cobrancas e sem expectativas e a cada afinidade revelada passei a te amar, meu amigo.Como nao lembrar da primeira vez que fomos ao cinema? Choveu tanto depois, e voce entrou em panico por dirigir sem conseguir enxergar nada, enquanto eu morria de rir tentando limpar o vidro ao som de The Ting Tings e so pensava em quando tomariamos uma. Eu te contei que minha mae me chamava de ladina e vc nunca mais me chamou de outra coisa. Voce ria na minha cara quando tocava violao e eu cantava como uma louca empolgada. Voce achava minha barriga sexy e nao perdia uma oportunidade de levantar minha blusa e mostrar para quem estivesse perto, me matando de vergonha! E eu sempre achei o seu sorriso gostoso e admirava a forma como voce cativava facil a todos com seu jeito todo Eden de ser. Confiante, sedutor e ao mesmo tempo despretensioso.Passamos por um breve momento de distanciamento, mas achamos sem dificuldades nosso caminho de volta, o que nos uniu e fortaleceu ainda mais. Ja disse e volto a dizer, de vc eu gosto de graca. Seja pela sua sonseira sem fim, pelo seu espirito livre, pelo seu carinho confortante. O que tivemos foi um encontro de almas. Sorte a nossa. Espero ansiosa para ver quem seremos no futuro e muito da mulher que sou hoje devo a voce. Que encontrou uma garota perdida em seus pensamentos, desajeitada, com a nitida timidez camuflada pelo alcool e que ansiava ser vista de verdade, que precisa se perder para so assim se encontrar. Obrigada por ter me visto. Obrigada por se perder comigo. Te amo, parabens. Imperdivel o show da Adele!! Confiram!! Acordei triste um dia desses. E nao senti um pingo de culpa por isso. Deixei o desanimo bater na minha porta sem ser convidado. Deixei a angustia passear por
entre meus pensamentos e receios. Deixei tambem que as lagrimas escorressem livremente, sem vergonha, sem pudor, sem lencos.Resquicios de uma tpm? De um problema que nao consigo resolver? Nao me perguntei. O problema do ser humano e querer racionalizar tudo. Uma razao para tudo. Um motivo para tudo. Essa obrigacao de ter que saber tudo o tempo todo e tao desgastante. Mas como assim voce ainda nao leu aquele livro? Nao ouviu aquela musica, nao leu aquela noticia? Tem dias que eu apenas quero nao saber. Busco o silencio. Nao me obrigo a sorrir, a me sentir melhor, nao me envergonho do meu pranto. Nao tem dias que precisamos sorrir? Acredite, tambem existem os dias que precisamos nos recolher. Fraqueza e se negar a isso. Vou escutar as musicas que me emocionam, vou achar menos graca do mundo. Vou ficar mal humorada e ate chata. Se choro hoje, sei que amanha logo passa. Se permitir a tristeza e ainda mais dificil do que se permitir a felicidade. Do que temos tanto medo? De sermos tristes ou de perceber que nunca de fato felizes? De nao sermos tao bonitos ou tao interessantes ou entao nao tao disponiveis? Desculpa a sinceridade, mas se suas amizades nao podem sobreviver a um dia, hora de revelas. Ou entao voltamos para aquela velha historia, talvez o medo venha de algum lugar mais proximo. Para alguns se ouvirem no silencio pode ser assustador e para outros libertador. Fico com o segundo grupo. Nao tenho medo do que vou achar, meu unico medo e que nao encontre. Me abraco nesses dias como uma mae abraca seu recem nascido indefeso, entregue e desprotegido. Choro ate que me canso e esteja pronta para sorrir de novo.
Tenho medo de gatos. Fico esperando o momento de ser atacada como nos filmes. Ele pulando na minha cabeca por tras e me arranhando toda.Fico timida quando recebo elogios pessoalmente. Fico sem jeito, olho pra baixo e desvio do assunto. Bem jeca mesmo. Atencao, eu disse pessoalmente. Podem continuar me chamando de linda nos comentarios das fotos no facebook e no instagram.Quando estou nas minhas piores ressacas sempre cismo que meus bracos sao gigantes, como os dos macacos.So consigo cantar imitando a voz dos respectivos artistas. Minha imitacao do Michael Stipe em Losing my religion ja e um classico. E imito todos os meus amigos quando eles nao estao vendo.Nao assisto tv se o controle remoto nao estiver comigo. Nao farei isso na sua casa, claro, mas sera uma tortura. Ficar sozinha nos ultimos dias tem sido uma verdadeira tortura. Ficar sozinha significa pensar. Pensar sem conseguir fugir. Pensar significa sentir. Sentir significa revoltar-se e nao entender. Significa doer. Vou buscar o refugio nos outros para me esconder dessa onda gigante de sentimentos. Confesso. Nao quero ser forte. Nao posso. Nao consigo. Nao sei dizer se tentar ignorar e o melhor remedio, mas existe remedio? Me contaram que o tempo cura tudo. Acredito, mas ninguem me ensinou o que fazer ate ele passar. Meu choro sempre preso na garganta me diz que talvez eu esteja no caminho errado agora, mas como ja somos velhos conhecidos me permito ir tropecando pelo percurso. Ainda nao consigo ler. Hoje tentei escrever. Amanha tentarei algo novo. So nao me deixo sozinha. Essa coisa toda de fazer 25 anos anda mexendo comigo e o que resolvo fazer? Escrever, obvio. Nao, nao estou em crise porque "o meu Deus 25 e muito", e sim porque eu nao me vejo com 25. Sera? E como alguem com 25 anos deveria se ver? So sei que ontem eu era uma garotinha inocente (ta, nao tao inocente assim), descobrindo sexualidade, responsabilidade, decepcoes e amizade. Ahh como passou rapido. Nostalgia? Nao me julguem, coisas da idade.Se alguem me dissesse ha 10 anos que hoje estaria casada eu daria a minha melhor e maior gargalhada, daquelas gostosas que fazem a barriga doer ate perder o ar. Nao que eu nao desejasse, mas o meu dedo podre da epoca (que perdurou por muito mais tempo) me dizia todos os dias que eu morreria sozinha (como adolescentes podem ser dramaticos). Mas viram, meninas e meninos? Ate o pior dos dedos podres tem cura. Acreditem, tenho historias que ate eu mesmo duvido. Eu relaciono isso a maturidade. Todas as coisas que eu buscava no outro me parecem pateticas hoje, nada mais do que uma constante guerra de auto afirmacao. Ponto para os 25! Eu nao fui a primeira a perder a virgindade como todas as minhas amigas acreditavam, mas sim, fui a primeira a casar, coisa que ninguem pensava.Estamos numa fase tao esquisita, concordam? Nao somos o que imaginavamos o que seriamos mas ao mesmo tempo ja somos tanta coisa. Temos muito tempo pela frente, mas aliado a ele, temos uma pressa sufocante de atingir metas
e objetivos, tantos planos...Ainda tao jovens, mas lidando com o peso crescente das responsabilidades nos ombros. Eu acho que tudo tem que estar no seu devido lugar e a busca pelo equilibrio e a chave. Busquemos o sucesso profissional, sim, mas nao devemos perder o que nos e essencial, familia, amigos e amores. Trace metas, mas nao perca o prazer nas pequenas coisas. Com o tempo voce finalmente entende que elas ainda sao as melhores.Com a idade voce comeca a lidar tambem com as perdas. Tem quem diga que so viramos homens e mulheres de verdade quando lidamos com elas. Nao acredito. O que eu acho e que realmente existe uma parte de nos que muda quando perdemos um ente querido. E sim, e uma mudanca irreversivel. Atraves da dor podemos aprender muita coisa. Ainda estou aprendendo... Aprender a como ser generoso com o seu proprio tempo, ser generoso com o seu amor e com sua vida.Ainda tenho sonhos secretos de menina e tambem cicatrizes de gente grande. Elas nao me definem, apenas fazem parte de mim.Ainda me emociono com historias de casais apaixonados, mas nao tenho paciencia para disputa de egos. Ainda danco no quarto quando nao tem ninguem olhando fazendo caras e bocas para o espelho, mas ganhei a seguranca para dancar em publico sem me preocupar com alguem olhando.Ainda acredito em amor eterno, mas hoje sei que eles sao os mais dificeis.Ainda gosto de beber e nao, ainda nao aprendi a hora certa de parar. Eu disse que vou fazer 25, nao que virei perfeita (nao, a minha cara nem racha). Mas em minha defesa aprendi que tomar agua enquanto enche a cara torna o dia seguinte menos horrivel.Ainda acho que tenho sempre a razao e o problema e de quem briga comigo, mas aprendi a voltar atras e pedir humildes desculpas.Ainda acho cabelo grande muito bonito e sei que e a preferencia da maioria, mas me descobri muito mais sexy com ele curto e e impossivel agradar a todos.O mais importante de tudo, descobri que nao existe verdade absoluta. Daqui a 10 anos eu volto e conto o que mudou."Have yourself another dreamTonight, baby, we can start againOnly the young can break away, break awayLost when the wind blows, on your own"
10:00hs mais ou menos pra nos acordar, mas era diferente: ele sempre colocava uma musica infantil, cada domingo uma musica diferente, meu pai querido todo domingo fazia uma homenagem pra nos, deixava tocar um lado do disco inteiro. Ai depois ele ouvia os discos dele, sempre comprava uma novidade, ouviamos muita mpb, muito samba, nos anos oitenta nao existia pagode e o sertanejo era de raiz tambem, meu pai gostava de rock, da jovem guarda e ate ritmos gauchos, porque minha mae e de la .Gostava de novidades tambem tinha os disco s das novelas esses agente ouvia muito mesmo! Meu fazia o churrasco, tomando a sua cervejinha e ouvindo os discos que ele gostava. Que saudades desse tempo!! E nao era so ele que tinha esse costume meus tios tambem, nao e por acaso que os anos 80 fizeram muitos artistas milionarios , em virtude das vendas de discos, a pirataria nao existia, so se comprava disco original e nao era muito barato.De todas as artes, a musica e a que mais gosto, me atrevo a dizer que sou movida por ela!! Meu gosto e diversificado, gosto das novidades, porem as antigas ponho em um pedestal. Dentre elas, estao os rock dos anos 60:Chuk Berry: jhony be good- the twistJerry lee lewis: great balls of fire -Elvis Presley:dont be cruel- hound dog - blue suede shoes- it s now or never- alwais on my mintThe Beatles: Come togheter- day tripper- a hard days night- don't let me dow- let it beRolling stones: satisfaction- she's so cold- angie- jumpin jackie flash (todas influenciadas pelo meu irmao que e fa do grupo). Falando de anos dourados tambem gosto da Jovem Guarda, tambem por influencia de meu pai que respirou esse ar, aos 16 anos em 1957 saiu de Presidente Epitacio, no interior de Sao Paulo, pra ir para a capital. Na verdade meu coracao se divide quando falo de musica, afinal gosto do rock, tanto quanto do samba, sou neguinha ne gente?! Amo sambas de raiz, como os de Pixinguinha, Noel Rosa, Adoniran Barbosa, Cartola e Lupicinio Rodrigues, tanto quanto Martinho da vila, luiz, ayrao, Benito de Paula Agepe, Joao nogueira, Alcione, Beth carvalho, Clara Nunes, Almir guineto, grupo Fundo de Quintal, Arlindo Cruz , Jorge Aragao, Zeca Pagodinho, e os mais recentes, Dudu nobre, Maria Rita, Diogo Nogueira, grupo Revelacao e Exalta Samba. A musica faz agente viajar, por momentos distintos da vida, ela me faz voltar ao tempo de crianca.Com ela aprendi a ver a vida de um angulo diferente, olhar mais sensivel e amoroso, aproveito cada minuto da minha vida e ela sempre esta no meu dia-a-dia.
Amar a vida e condicao basica para qualquer ser humano, pelo menos para aqueles que pretendem passar pela terra e deixar algo de bom, uma contribuicao qualquer, seja ela grande ou pequena , mas que faca diferenca para alguem ou para alguma coisa. Viver apenas por viver e uma acao mediocre e egoista. Viva a vida com a certeza de que entre os bons e os maus momentos nos resta a sabedoria, o tesouro mais precioso, que ninguem pode roubar. Deixe-se levar pelo novo, aprenda um pouco de tudo, nao fique estagnado, "a toa na vida, olhando a banda passar", como cantou Chico Buarque. Vamos em frente...porem nao podemos esquecer das velhas licoes e filosofias, respeitemos o passado, cultivemos as boas lembrancas, exaltemos a nossa familia, lembremos com respeito e carinho, daqueles que ja se foram e nos deixaram a maior riqueza: nossa vida.Nao poderia terminar esse breve texto sem citar mais um trecho de musica, e ai vai uma classica do Rei Roberto: Se chorei ou se sorri, o importante e as emocoes que eu vivi.. Uma das principais representantes do modernismo brasileiro! Nasceu na cidade de Capivari (interior de Sao Paulo), em 1 de setembro de 1886.Morreu em 1973 na cidade de Sao Paulo com 83 anos de idade. Aqui estao as obra que mais gosto dela, que tem tantas...dificil foi escolher qual colocar. AbaporuABAPORU e o quadro mais importante ja produzido no Brasil. Tarsila pintou um quadro para dar de presente para o escritor Oswald de Andrade, seu marido na epoca. Quando viu a tela, assustou-se e chamou seu amigo, o tambem escritor Raul Bopp. Ficaram olhando aquela figura estranha e acharam que ela representava algo de excepcional. Tarsila lembrou-se entao de seu dicionario tupi-guarani e batizaram o quadro como Abaporu (o homem que come). Foi ai que Oswald escreveu o Manifesto Antropofago e criaram o Movimento Antropofagico, com a intencao de "deglutir" a cultura europeia e transforma-la em algo bem brasileiro. Este Movimento, apesar de radical, foi muito importante para a arte brasileira e significou uma sintese do Movimento Modernista brasileiro, que queria modernizar a nossa cultura, mas de um modo bem brasileiro. O "Abaporu" foi a tela mais cara vendida ate hoje no Brasil, alcancando o valor de US$1.500.00. Foi comprado pelo colecionador argentino Eduardo Costantini. Os operarios Em 1922, formando o "Grupo dos Cinco", junto com Anita Malfatti, Mario de Andrade, Oswald de Andrade e Menotti Del Picchia. Este grupo foi o mais importante da Semana de Arte Moderna de 1922.Caracteristicas de suas obras: - Uso de cores vivas - Influencia do cubismo (uso de formas geometricas); - Abordagem de temas sociais, cotidianos e paisagens do Brasil; - Estetica fora do padrao (influencia do surrealismo na fase antropofagica; Auto retrato Segunda classeAnjos Hidreletrica de Itaipu...a maior do mundo.Passeio radical nas Cataratasdo Iguacu!Em breve uma das 7 maravilhas da natureza...Vamos votar!!!Nossa triplice fronteiraPonte internacional da fraternidade fronteira de Brasil e Argentina ah ta por isso chamamos os argentinos de "Hermanos" rsrsr Ponte da Amizade...dividindo o Brasil com o "paraiso" das compras...Paraguai. Ate eu que moro aqui nao
fortalecedores, hidratantes e emolientes, tais como: ceramidas, proteinas do leite e da seda, germen de trigo, soja, extratos vegetais e queratina, alem do silicone para impedir a saida de agua, desarmar os fios e definir os cachos.No you tube tem diversos videos explicando a maneira certa de se lavar secar, pentear os cachos. Um dos melhores e o da Zica, hoje ela tem uma linha bem especifica para cabelos crespos e cacheados, o nome da linha diz tudo: Beleza Natural.. Usando produtos certos e aplicando-os de forma correta, cabelos cacheados sao lindos, basta voce dedicar um tempo a mais a eles...Em breve postarei o segundo video...bjussss
FMILI T H E O R I G I A L Sejam todos bem vindos a FMILI T H E O R I G I A L !Adicionem e nao deixem de comentar. Agente faz a diferenca! - ( N STIL ZIK MINA e ZIK BOY D BIL - MNTS BLINDDHS &' TRINDHS S S FR T H E O R I G I A L Recalcados & nvejosos, eu so lamento.Porque na minha l T H E O R I G I N A L l Eu Demonstro O meu TALENTO FEESHA COOM NOOIS PO\O/ NOSSA COMUNIDADE NO ORKUT O mundo nunca vai parar de rodar, as estrelas nunca cairao do ceu, as plantas sempre vao nascer e o fogo nao vai parar de queimar so por um desejo meu. Uma voz nunca sera celada, as flores sempre cairao na primavera, nada deixara de ser como e so por um desejo meu. Seus cabelos sempre vao crescer a cada semestre, as bicicletas nao andarao para tras so por pedalar ao contrario e um sonho nao se torna realidade se ainda tiver este nome. Meu coracao nao tem o formato comum de um desenho e nao pode ser colado como papel, a rua nunca vai correr se os carros pararem de andar, o violeta nunca sera real apenas com a mistura de azul e vermelho. Os sentimentos nao batem no meu peito como imaginavam, ele ate pode palpitar com voce, mas nao passa do psicologico, nele so existem veias e arterias. A palavra amor nunca vai deixar de ser representativa, os verdadeiros sentimentos sao as sensacoes e voce nao vai me amar so por um desejo meu. O inferno nao e comandado por um diabo de tridente, as fantasias sempre vao ser fantasias entao de nada adianta vestir uma mascara. As pessoas nao morrem por destino, os velorios nao sao so funebres pela cor preta e eu nunca lembrarei de voce se me pedir. O dinheiro nao compra psicologia porque neim todo o mundo e "vadio" , e essa nao e nesse contexto toda a frieza da vida .Postado por Bruna as 14:50 Enviar por e-mailBlogThis!Compartilhar no TwitterCompartilhar no Facebook Historia de Amor...Conheci o Sandro quando tinha uns 8 ou 9 anos, moravamos na mesma rua, ele devia ter por volta de 13 anos, nessa epoca eu era completamente apaixonada por ele, achava o garoto mais lindo do mundo, mas como eu era crianca ainda ele nem se quer me olhava. Bom, o tempo passou, e a vida se encarregou de nos levar para outros caminhos.Passaram-se 25 anos. Era sabado a noite, dia 24/03/07, sem nada de muito interessante para fazer, pois nao sai nesse dia, entrei na Internet para conversar com meus amigos do MSN, mas nao tinha quase ninguem on line em meus contatos, resolvi entao entrar no bate papo na sala de Braganca, na verdade odeio essa sala, pois so tem criancas, mas depois de muito garimpar,encontrei uma pessoa mais velha.Adicionei no meu MSN e comecamos a conversar, ele tinha um papo interessante, apesar de nao falar muito, vi
sua foto e achei um homem muito bonito e tambem tinhamos bastante afinidade, seus gostos eram parecidos com os meus.Ele me passou o link do seu orkut, e para minha surpresa era o Sandro, reconheci pelo sobrenome, o mesmo garotinho a quem eu havia me apaixonado na infancia, foi muito legal saber de sua vida, de como ele tinha se transformado, que homem lindo ele era agora, nao so uma beleza exterior, ele me pareceu muito especial.Conversamos tanto nesse dia e justo eu que nao consigo teclar mais que cinco linhas com outras pessoas, nunca tive muita paciencia. E com ele, nao me cansei, pelo contrario, nem vi o tempo passar, achei que ele pudesse estar cansado, e por isso resolvi sair, nao queria chatea-lo. Combinamos de nos falar no dia seguinte a tarde. fui dormir, mas minha vontade era de continuar conversando com ele.Nem consegui dormir direito, pensei tanto nele, no que conversamos, me lembrei de quando ainda era uma menina, lembrava dele direitinho, do seu rosto, seu jeito, era como se 25 anos nao tivesse passado.Acordei com o Lyon fazendo o maior barulho no domingo, mas quem disse que ele deixa alguem dormir ate mais tarde, me levantei e logo o telefone tocou era o Dorival dizendo que ia pegar os meninos mais tarde. Resolvi ja que estava sozinha ir ao clube, nao fiquei muito tempo, almocei na casa da Elaine e fui embora logo, nao via a hora de chegar a tarde e conversar com ele de novo. Achei estranho o que estava sentindo, como podia sentir tanta falta de alguem que eu nem conhecia.Entrei no MSN e ele nao estava, mas logo que entrou ele me chamou, comecamos a conversar e a nossa conversa tomou uma direcao que me deixou muito triste, ele me disse que apesar de estar no fim de um relacionamento, que ainda tinha vinculos com a ex-namorada. Eu que estava tao encantada perdi o chao, nem sabia mais o que dizer, nunca tinha ficado tao sentida, eu nem o conhecia, mas era como se ele ja fizesse parte de mim.Mesmo assim, continuei a conversar com ele, combinamos de nos encontrar a noite, achei que se eu o visse pessoalmente, esse encanto todo passasse, pois tudo aquilo estava mais parecendo um sonho e a realidade e sempre tao diferente, achei que o vendo o encanto quebrasse.Fiquei super ansiosa, parecia o primeiro encontro da minha vida. Ele se atrasou apenas uns minutinhos, mas esses minutos pareceram uma eternidade, achei que ele nao fosse aparecer.Bom ele apareceu, fomos para o lago e o mais impressionante era que nada era surpresa pra mim, ele era exatamente como eu imaginava, o seu jeito de me olhar, de falar, enfim, me senti super a vontade a seu lado, me mostrou ser um homem sincero, sensivel.Quando ele tocou em mim e me beijou eu soube naquele momento que era ele, a pessoa que eu sempre busquei, como era bom estar em seus bracos, sentir seu cheiro. Era como se eu ja estivesse estado com ele muito tempo, como um reencontro de
alguem muito querido, quando ele me abracou senti como se tivesse abracando alguem a quem estava com muita saudades e quem eu estava esperando por muito tempo.O tempo passou tao depressa enquanto estavamos juntos, quis ir embora, porque nao sabia dele, o que ele estava sentindo, ele e tao quieto, achei que de repente ele quisesse ir embora, nao sabia se ele estava gostando de ficar comigo.Ele me levou embora e aquele turbilhao de sensacoes, sentimentos, confesso que fiquei um pouco perdida, fiquei com medo, pois nunca havia sentido isso antes.Agora ele nao esta mais aqui, mas a sua presenca o seu cheiro continuam comigo, nao importa onde esteja e nem o que esteja fazendo, penso nele a todo instante.Sei que final feliz so existe para Branca de Neve e que tudo isso e apenas um sonho, um sonho lindo e eu nao quero acordar.Hoje fazem dois meses que estamos juntos, cada dia mais feliz que o outro...Esse e o amor que eu pedi a Deus e agradeco muito por ele ter vindo para mim...Escrito por: Edimara