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bolsa. Riscou um fosforo. A luz abrupta iluminou sua silhueta e me encheu de ternura. Peguei a garrafa de vinho na geladeira, enrolei-a comum pano-de-pratos. Com o auxilio de um saca-rolha, retirei a rolha que espocou fazendo-a sorrir. Enchi duas tacas, ofereci uma a ela. Pus a garrafa na mesinha e sentei-me no outro extremo da sala. Bebi um gole. Meu irmao havia decorado o apartamento um quarto e sala para que se parecesse com uma pensao francesa de terceira categoria, claro onde havia se hospedado quando fora tocar em Paris: armario; sumie; mesinhas e cadeiras de cana-da-india; cama de metal; biombo decorado com motivo de passaros, imitando pintura oriental. Um zrcr imenso na parede da direita e uma foto em preto-e-branco, emoldurada em patina, do Charlie Parquer, a esquerda. Muito aconchegante. Repentinamente, ela fixa em mim aqueles olhos transtornados, alarmantes. Quem voce pensa que e Jeff Chandler? Para ela haveria sempre mais uma pergunta, dissesse o que dissesse. Nada respondi. Esvaziei a taca, fui ate a mesinha e enchi novamente. Esticou o braco em minha direcao pedindo-me que enchesse a dela. Esvaziei a garrafa na taca dela e sentei-me, com aquele meu sorriso cinico e puz-me a observa-la. Pernas exuberantes. Pensei. Ela percebendo, cruzou-as provocantemente. Continuava com aquele olhar desvairado, acentuado pelo borrao do rimel. Seu safado, quem voce pensa que e para trazer-me ao seu apartamento? Eu sou Jeff Chandler ! Respondi com sarcasmo, para provoca-la. Seu safado, voce pensa que me engana? Voce e um desses pervertidos que atacam mulheres, miseravel! Disse levantando e pegando a garrafa. Essa maluca vai me atirar a garrafa. Pensei. Espera ai! Gritei. Ela, assustando-se, ficou imovel, com a garrafa na mao e um pungente ar de crianca flagrada numa travessura. Voce pode fazer isso, mas se errar, quebro a sua cara! Completei com autoridade. Devolveu a garrafa a mesinha ainda com aquele olhar vitreo e ausente. Suspirei aliviado. Fui ate a estante, retirei um vinil, coloquei na vitrola. Chico comecou a cantar Retrato em branco e preto. Sentado novamente, sentia-me estranhamente bem. O vinho e a musica agiam. Ela coxas a mostra. Ja conheco os passos dessa estrada Sei que nao vai dar em nada Seus segredos sei de cor Ja conheco as pedras do caminho E sei tambem que ali sozinho Eu vou ficar tanto pior... Quero que levante mais a saia. Exigi. Surpreendentemente ela obedeceu. Mais um pouco, so mais um pouco. ...o que e que eu posso contra o encanto desse amor que eu nego tanto evito tanto e que no entanto volta sempre a enfeiticar... Levantei-me, fiquei a sua frente. Aquelas curvas e reentrancias, que o vestido ocultava como outra cancao lembrava me deixavam louco. Levanta um pouco a perna. ...com seus mesmos tristes, velhos fatos que num album de retratos eu teimo em colecionar la vou eu de novo como um tolo procurar o desconsolo que cansei de conhecer... Agora mais um pouco a saia. Assim, assim esta bem! Vislumbrava sua calcinha preta de lycra. ...novos dias tristes, noites claras versos, cartas, minha cara ainda volto a lhe
escrever pra lhe dizer que isso e pecado eu trago o peito tao marcado de lembranca do passado e voce sabe a razao vou colecionar mais um soneto outro retrato em branco e preto a maltratar meu coracao... Como um animal, atirei-me sobre ela, beijei-lhe as pernas, os joelhos. Nao ofereceu resistencia. Voce e um maluco, um ferrado... Beijei-lhe os pes, pernas, coxas ate o limite do vestido. ... um maniaco, desses que estrangulam garotas. Mas sei defender-me muito bem... Ora, cale a boca! Gritei, - era a segunda vez, em menos de uma hora, que gritava com ela nao tinha nada a perder... * * * Ha determinadas noites, de principio de outono, em Sao Cristovao, em que a brisa parece vir de longe, muito longe, com uma nostalgia da brisa marinha. Como um pressagio de tempos melhores em que nao havera espaco para solidao, decepcoes, angustias, tristezas... Sentia isso nitidamente agora. Acendi um cigarro e tomei um gole. Uma onda de felicidade e paz me invadiu. Voltando do banheiro, maquiagem retocada, ela sentou-se ao meu lado. Acendeu seu cigarro no meu, uma inconsciente exibicao de intimidade. Apos longo trago, sussurrou: Seu miseravel, maluco! Eu te amo! Falei. Fingiu nao ouvir, deu outra tragada. Nao tinha nocao de que ali comecavam os anos mais felizes da minha vida. Como que para selar essa subita paixao, pos em meu pescoco o cordao que usava um medalhao enorme (uns cinco centimetros de raio), dourado, com um dragao em relevo e pegou a taca que deixara sobre a mesinha. Tomou um gole. Esta e a unica bebida que voce tem para oferecer as visitas, Chateau Duvallier? Leu o rotulo. Nao e tao mal assim. Voce pode melhora-lo usando a imaginacao. Sempre uso esse recurso: quando bebo penso que estou nos anos quarenta, num sobrado de Botafogo. Olhando os barquinhos na enseada, ao longe. E sempre verao, um sol generoso pinta a paisagem de um carmim dourado. O ar morno da manha enche o sobrado com um cheiro de vida... Voce e maluco... interrompeu, beijando-me carinhosamente. Foi a observacao mais lucida feita naquela noite.
Na verdade voce precisa saber que o seu mundo nao pode girar em torno de nada nem ninguem, ninguem pode ditar as regras quando voce e o "Senhor do seu Dominio", pois o seu mundo tem que girar em torno de voce mesmo, ele tem que conspirar para voce, e seus planos, seus atos sao parte fundamental para que isso aconteca.E necessario entender que se voce nao sabe quem realmente e e o que realmente tem, nao sabera reconhecer ninguem, muito menos dizer que "tem alguem".E necessario aprender que todo dia voce vai aprender, e quando voce achar que sabe tudo, e quando voce comeca a perder e perder.E necessario reconhecer suas fraquezas para saber quando mostrar toda a sua forca.E necessario saber o seu ponto de equilibrio e as coisas que te levam ate ele, pois caminhos tracados com sabedoria, sao atalhos nessa grande estrada da vida.Por isso seja voce o dono de seus desejos, o construtor das suas estradas, o condutor da sua maquina do tempo, e so assim seras o dono do seu destino. Aprendi a ser indiferente para nao ter que usar de cinismo, pois estou rodeado de carnivoros que apenas consomem o meu humor ilustrado que nao vive de fachada, nao e nenhuma mascara descarada que cai quando se vai embora, isso eu nao aprendi na escola, aprendi nos atalhos da vida, depois de cada ferida, em algum beco sem saida, com as coisas que eu joguei fora. Aprendi a ser mais direto, dominar meu dialeto, a dizer muito ficando quieto, deixar o olhar falar por si, fazendo ele falar por mim e meus dias vao sendo assim, cheios de inquietacoes, um objetivo e varias missoes, ainda aprendendo as licoes deixadas pelas metas que eu desisti. Aprendi a nao mais me entregar, a sempre tentar e tentar, outras maneiras de lutar, por sonhos e objetivos, em um tempo bem mais conciso, sabendo do que eu preciso, para nao viver de improviso e as minhas conquistas desfrutar. Aprendi que o tempo nao para, que a ferida sempre sara e que as dificuldades a gente encara, aprendi que o sonho e uma aquarela, o mundo e uma grande tela que a gente pinta o que quer nela, para nao ter que pintar a cara. Com o tempo voce percebe que tudo na vida sao ciclos, os momentos, as pessoas, as conquistas e as derrotas. Nao se engane, nao reclame, comemore, mas nao demore, pois o passado e alicerce do presente, e o presente e o papel de presente que enrola o futuro. Deixe o sol aquecer os seus diasDeixe ele mostrar o que realmente importaEle brilha por voce sabia?Ele nasce e vem bater a sua portaDeixe o tempo passar do seu jeitoNao apresse a sua propria vidaSinta de verdade o que voce tem no peitoNao finja nao sentir as feridasDeixe e ouca os passaros cantaremAs seis horas da manha so para voceVeja eles se gostaremAssim como nos tinhamos que fazerDeixe as musicas soarem livrementeEcoarem pelo ares o dia inteiroSinta os acordes lhe tomarem lentamenteVeja que voce nao e o
primeiroDeixe as coisas ruins de ladoMas antes saiba delas para poder criticarViva um pouco mais despreocupadoO que e seu, o futuro vai guardarDeixe os caminhos se distorceremCrie atalhos e aprenda a mudarEncare os problemas para eles nao te venceremCresca e aprenda a lutarDeixe o sol aquecer os seus diasMesmo quando ele nao aparecerDeixe a "luz" ser sua melhor guiaVa em frente, voce nasceu para vencer.
Voce sabe a diferenca entre o que a vida nos oferece e o que ela nos da?E simples. A vida te oferece tudo, mas ela so da aquilo que estamos dispostos a conquistar. Acostumei a prosear com o vazio do domingoCa estamos eu ele a ermo, pra nao usar outro termoE entre alguns segundos eternos, os versos mais ternos se perdem, ja nao se erguem, ja nao causam o mesmo arrepio, ja congelaram com frioMe conformei com distancias, nao me assustam mais as ansiasMe encontrei com o presente, e so tento olhar para frente pois minha mente me mente que esta tudo certo, esta tudo perto, e entao me aquieto.Acostumei a conversar comigo, meu melhor amigo e so assim eu consigo ver o tempo passar, ter o tempo o lugar em minhas frases, ter o tempo em todas as suas fases, e assim eu faco as pazes com o vazio, com frio e com versos que hoje mesmo dispersos estao fazendo morada e ate dando risada. Eles so podem mostrar sua roupa nova quando a solidao inova, eles so podem mostrar seu poder de cura quando a solidao murmura, eles so podem brincar na praca quando a solidao abraca.Acostumei a ouvir o som do nada, e como nos contos de fada estalo os dedos e... Nada, nada, nada acontece, o dia entao escurece, o verso e como uma prece, habita o tempo e o espaco, e agora tudo que eu faco, se cala e desaparece. Que bom que a vida tomou outros rumos, me fez desapegar de absurdos que ja foram minha inspiracaoE hoje e so uma fracao das coisas que eu dividi, sem hesitar nem fingir, e mandei para lixeira do coracaoRestaurar?Bem improvavel, quase impossivel eu diriaCoisas que sao maleficas nao merecem regaliasE o meu antivirus agora se atualiza dia apos diaQue bom que a vida tomou outros rumos, me fez desapegar de absurdos que um dia eu tanto quis bemMe fez perceber quem e quem e quem segue junto comigo, quem realmente e amigo e nao me faz disso um refem.Relembrar?E ate possivel eu diria.Ma so serve para me dar a certeza que estou melhor hoje em dia.Meus interesses se tornaram interessantes quando o tempo me mostrou que ele passa sem pararE meus desejos se tornaram desejaveis quando o indesejado ocupou muito lugarMeus objetivos se tornaram objetos, que muito em breve na estante eu vou exporPois um sonho so se torna realidade, bem depois que voce ja acordouMinha vaidade se foi quando veio a idade, e o carater tambem veio de caronaA malandragem nao me fez nenhum malandro, nem tao pouco um cafageste cafona.Meus ideais continuam na ideia, e eu vou expondo sempre que me sobra espacoPois nao preciso agradar uma plateia, que e feliz quando ve um fracassoMeus sentimentos eu guardei para quem sabe sentir, pois sao muito poucos os que merecemQue bom que a vida tomou outros rumos, e o que e ruim aos poucos a gente esquece. Eu sou apenas um verbo irregular.Que nao se encaixa em qualquer frase.Um numero impar sem par.Um "a" esperando por crase.Sou
conjugado num tempo.Em que o perfeito e errado.O futuro do presente eu invento.E o preterito eu deixo calado.Minhas virgulas se encaixam sozinhas.Pois sou apenas um artigo.E se houver reticencias.Eu abro aspas e sigo.Eu sou um artigo indefinido.Que define meu dialeto.Um ponto de interrogacao punido.Por dar certezas do incerto.Ou sou apenas um verbo irregular.Conjugado num tempo surreal.Passado, presente e futuro.Ate um ponto final.
E o ultimo final de de semana vai terminando com uma mescla de coisas do mundo com coisas do mundo. A poesia entrou pela frestinha da janela me chamando para olhar o ceu e eu obedeci pois nunca contrario a poesia. E ao olhar para cima vejo a retrospectiva do meu ano passando em um pelicula que deu um tom de ferrugem as nuvens do ceu da Campanha. E foi entao que eu pude ver o quanto tanta coisa mudou, quantas coisas chegaram e ficaram, ou passaram, quantas pessoas chegaram, passaram, ficaram, quantos novos sonhos, quantas novas perspectivas, quantos novos objetivos foram tracados e assim tudo segue, pois a vida e feita de coisas que passam ou ficam. Os anos continuaram passando, e a cada um deles vem junto o aprendizado que nos faz perceber o que vale a pena fazer com que fique, e as que podemos deixar passar. As nuvens vao passar com certeza, mas deixarao o filme rodando, pois o filme continua, ate o segundo final, quando vao subir os creditos e toda sua historia vai ficar para aqueles que chegaram, passaram ou ficaram. Voce ainda lembra quando seus pais diziam: " Come isso e joga a semente fora guri(a), se nao VAI TE NASCER UM PE QUALQUER COISA NA BARRIGA"... E voce com os olhos esbugalhados depois de comer metades das sementes da fruta sai de mansinho e fica por dias imaginando: O que sera que vai acontecer agora ???? Tambem tem a classica do chiclete, " VAI TE COLAR AS TRIPAS MOLEQUE", e voce quase nem dormia direito por causa dessa "tragedia".Ai cai um dente seu e la vem mais uma para voce:" Coloca em baixo do travesseiro que a fada do dente vem buscar, e la se vai boa parte do seu sono na expectativa de ver essa "Sa Fada" vir te deixar uns trocos em troca do seu precioso dentinho, e voce nao sabe, mas seus velhos estao ali na espreita, esperando voce apagar e fazer toda a tramoia, e no outro dia voce levanta todo feliz correndo e gritando: " ELA VEIO !! ELA VEIO !! OLHA AQUI O DINHEIRO QUE ELA ME DEIXOU", e seus pais com a cara mais deslava possivel compartilham desse momento com voce.E isso se segue a cada pascoa, natal e essas datas Fantasticas quando se e crianca. Voce e enganado quase o tempo todo, MAS VOCE E FELIZ COMO NUNCA.Fiz esse texto apenas para mostrar como e louco, estranho e chocante crescer, pois seus sonhos e fantasias sucumbem diante da realidade que vem sem do. Voce continua sendo enganado, mas esses enganos nao te fazem sair correndo feliz, voce continua perdendo o sono, mas e por que a tal Fada hoje e a insonia causadas pelas preocupacoes de "gente grande", voce continua perdendo sorrisos, nao mais os dentes, mas os sorrisos que a vida te toma, voce continua perdendo e ganhando, crescendo e enxergando, mas ainda bem que voce continua, pois continuar e a unica fantasia que vai continuar com voce enquanto voce acreditar que ainda e uma
Certa vez li em O Diario de Anne Frank, numa passagem em que ela esta argumentando com um professor sobre o motivo de ser tao tagarela, a seguinte frase: "contra defeitos hereditarios pouca coisa se podia fazer". Essa quote ficou eternamente gravada no meu cranio, e olha que ela ja esta la por pelo menos 10 anos ate agora. Aos meus 11 anos ela significava exatamente o que Anne quis dizer, que as filhas herdam o dom de falar das maes, mas hoje em dia isso me diz muito mais. E assim explico como hoje vim a ser uma pessoa tao cruamente realista e, talvez, ate meio "Coruja da Depressao".Tudo comecou quando minha mae e meu pai se casaram - na verdade, comecou muitas decadas antes disso, mas isso vem depois, pois ordem cronologica nao ta com nada. Minha mae tinha 22 anos quando se casou, e a esta epoca ela trabalhava em um banco que faliu poucos anos depois e nao havia feito faculdade ainda. Porem, menos de 2 anos depois, eu nasci. Ela refletiu acerca de cursar uma universidade a partir disso, mas pelo fato de trabalhar muito e ter 01 crianca pequena pra criar, ela acabou empurrando pra depois, pra depois, ate que desistiu. Entao, quase 10 anos depois, quando ela ja estava praticamente superando essa frustracao, ela engravidou novamente, e meu irmao nasceu - atrapalhando ainda mais a vida dela, visto que nesta epoca meus pais estavam se separando.Essas poucas linhas ja resumem bem o espelho que tenho para me inspirar (ou nao), mas, na verdade, o buraco e mais embaixo. Como eu disse anteriormente: eu menti. Esse nao foi o inicio da historia.Mas continuemos. Apesar de nao ter feito faculdade por falta de tempo, entre outras desculpas, minha mae (e meu pai tambem) trabalhava tanto que eu ficava com a minha avo. Mas nao se engane, nao: minha avo era oficialmente a minha baba, ela tinha carteira assinada e tudo. E claro que isso nao a impedia de ser uma classica avo, como todas as outras avos. Desde crianca, ela me contava os causos da vida dela com muita frequencia, tendo contado a historia a seguir pelo menos umas 37 vezes em toda a minha vida (em todas elas eu ouvia atentamente e fazia comentarios de surpresa, so pra entrar nao desestimula-la).Quando tinha 18 anos, minha avo se apaixonou por um colega da tecelagem onde trabalhava. Eles ficaram muito tempo "tirando linha" um com o outro, ate que o romance finalmente aconteceu. Eles namoraram escondido por varios meses, pois o pai dela era muito intolerante e arrancaria o couro dela e a chamaria de prostituta se soubesse da novidade. Sempre que ela descrevia seu primeiro amor, ela associava-o ao bonitao do Elvis Presley, tanto no quesito sorriso quanto no simpatia. Orlando era o nome dele. O namoro era lindo e so flores, ate que Orlando resolveu oficializar a relacao e apresentar-se ao pai da moca. E foi logo apos disso que o namoro terminou, por qualquer motivo que seja, e a jovem Mercedes sofreu de amor por
um longo tempo, tendo ficado ate doente de tristeza.Como era incapaz de amar outro, ela passou muitos anos curtindo a juventude, e aos 26 anos (quando ja estava literalmente ficando pra titia), ela conheceu meu avo, que era apenas "simpatico", e, considerando que ele se esforcava de todas as formas possiveis para conquista-la, ela deixou-o leva-la ao altar - apesar de ele ser apenas um humilde feirante que veio do Piaui. Afinal, se ela nao se casasse com ele, estaria desperdicando uma oportunidade de se casar e procriar, como toda moca direita deveria fazer nos anos 60. OK. Casamento feito, expectativas realizadas. Mercedes Rufatto... da Costa. Afinal, o homem e o dono da mulher na nossa sociedade patriarcal e ninguem discute, nao e? Pouco tempo depois veio o primeiro bebe. A minha avo nao curtiu muito a experiencia nao, ao contrario das supermaes modernas que insistem em dizer que parir e uma "arte", uma "dadiva", entre outras coisas piegas que ainda me causam vontade de vomitar.Menos de um ano depois, veio o segundo bebe - a minha mae, aquela do comeco do post. A minha avo nao tinha inclinacao pra maternidade, mas continuou a parir, pois, afinal, o que e que se podia fazer? Evitar, de jeito nenhum, ne? Enfim, a coisa toda so acabou quando minha mae ja tinha seus 10 anos e ganhou um irmaozinho - ah, o varao! -, e a Dona Mercedes decidiu fechar a fabrica. Nos anos 70 os anticoncepcionais ja eram um pouco menos estigmatizados, entao beleza!Enfim, tendo sido criada pela Dona Mercedes, eu passei a vida toda ouvindo ~essa e outras historias~ (daria um livro com titulo semelhante), mas as que me marcaram mais eram as que contavam sobre o primeiro e possivelmente unico amor verdadeiro da vida dela, e tambem sobre como ela se arrependia de ter tido filhos, de ter engravidado, et cetera, et cetera. Nao tem como uma pessoa nao se impressionar por essas coisas, ainda mais tendo sido fator determinante das outras coisas (favor verificar no inicio do texto).E assim - sendo filha da mae mais frustrada com casamento, familia e filhos do Brasil varonil e neta da senhora que mais sofreu pelo seu primeiro amor e engoliu um monte de sapo depois disso so para cumprir com a expectativa da familia-sociedade patriarcal-machista da epoca - eu cresci. Tenho todos os motivos do mundo para nao querer cometer os mesmos erros que levaram minha mae e minha avo as lagrimas e ao caminho da frustracao. E assim eu me tornei uma pessoa realista; percebi que os casais mais feliz que conheco sao os descasadados e/ou sem filhos; estudei autores feministas no segundo ano da faculdade; vi namoros e casamentos terminarem em desgraca e infelicidade; ganhei Historias Intimas de presente de natal do namorado; e, afinal, virei o que sou hoje.Hoje eu vou em casamentos e eventualmente (leia-se: quase sempre) choro, mas nao de emocao. Eu choro de desespero, porque sei que a probabilidade daquilo continuar sendo um sonho dourado dos contos de fadas e de aproximadamente -69%. E hoje, se voce
vier me chamar de amargurada ou mal comida, eu so tenho duas coisas a te dizer: 1) "(...) a mulher se considerava um objeto, pois criada exclusivamente para aceitar como padrao de comportamento a instituicao do matrimonio. Fora disso e da vida religiosa, so existiria 'degeneracao'"1; 2) mal comida e a SUA avo. A minha nao. Alias, descanse em paz, vo. 6 meses sem voce e eu ja sinto uma infinita falta das historias que voce poderia estar me contando de novo.1DEL PRIORE, Mary. Historias intimas: sexualidade e erotismo na historia do Brasil. Sao Paulo: Editora Planeta do Brasil, 2011.
Chegando na reta final! Voces tem umas 6 horas pra ler?"He wasn't what I wanted, what I thought, no. He wouldn't even open up the door! He never made me feel like I was special. He isn't really what I'm looking for"Quando voce chega aos 20 anos, voce tem licenca poetica pra usar letras que voce ouvia quando tinha 14 sem ser sumariamente depreciada. Certo?Pois e com essa filosofica letra adolescente que esse depoimento comeca. Porque, tudo bem. Ele era bem mais bonitinho do que parecia em fotos. Mas desde o primeiro dia eu soube: ele nao era nada do que eu queria/gostaria/suportaria.Entao eu estava em um complicado caso Not Fair quando conheci o C pessoalmente. Ate entao, ele apenas me infernizava virtualmente porque era "amigo" de um "amigo" meu, e eu, na maior parte do tempo, tava pouco me fodendo pra ele, enquanto ele passava dias me stalkeando e batendo umas pra mim, fazendo planos de me comer um dia. Um dia eu resolvi fazer ele ficar quieto e falei "ah, ta bom, vai, eu saio com voce". Seduzida pela proposta "eu te busco onde voce estiver" eu deixei a preguica me levar e entao nos saimos e tal. Foi neste dia que eu soube que eu nao queria um cara fresco, que ronca e que tem uma higiene noturna duvidosa na minha vida. Mas sabe o que aconteceu? Eu ignorei meu pressentimento. Parabens, Priscila!Nos tivemos uma quimica invejavel, mas eu nao queria namorar e entao decidimos ter um relacionamento alternativo. Seriamos ~amigos coloridos~. Duas semanas depois, ele ja estava tomando conta da minha vida, me impedindo de fazer e falar coisas, de ser quem eu sou, invadindo a minha bolha. Mas ele nao e 100% culpado, eu sei. Eu permiti. Alguma coisa sobrenatural e misteriosa fez com que eu ficasse praticamente cega (nao totalmente pq eu tinha boa consciencia do tipinho que ele era).O C tinha um probleminha bem pequenininho (e nem to falando de pipi). Ele era sociopata. Ao contrario. Ele se preocupava com o que as pessoas pensavam, falavam, sentiam, e vivia em funcao disso. A vida dele era uma encenacao constante para satisfazer as exigencias da sociedade. Quando chegava em casa, ele tirava a mascara, as roupas, e ficava de cueca jogando videogame e sendo o monstrinho abominavel que ele realmente era, de preferencia falando mal de todo mundo que tinha alguma consideracao por ele. E ele queria que eu fosse assim tambem. Mas quem me conhece sabe: eu nao to neeem ai pro que os outros pensam. E ele ficou, no total, um ano e 8 meses (somando quase um ano de namoro + alguns meses de putaria) fazendo todos os esforcos necessarios para me tornar uma pessoa aprazivel ao publico; pra isso, ele usava as tecnicas milenares de gritar, xingar, ofender, fazer joguinhos psicologicos, bater. AH E! Pq ele me deu um tapa. Mais de uma vez.E foi assim que eu sai do apartamento fedido dele pra nunca mais voltar. Ele me mandou um sms dizendo "volta, desculpa" - ele estava se esforcando tanto que