thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
valesOu nunca mais irei, euQue muita vez neles me perdi para afrontar o medo da treva...Trazes ao teu braco a companheira dolorosaA quem te deste como quem se da ao abismo, e para quem cantas o teu desespero como um grande passaro sem ar.Tao bem te conheco, meu irmao; no entantoQuem es, amigo, tu que inventaste a angustiaE abrigaste em ti todo o patetico?Nao sei o que tenho de te falar assim: seiQue te amo de uma poderosa ternura que nada pede nem daImediata e silenciosa; sei que poderias morrerE eu nada diria de grave; decertoFoi a primavera tempora que desceu sobre o meu quarto de mendigoCom seu azul de outono, seu cheiro de rosas e de velhos livros...Pensar-te agora na velha estrada me da tanta saudade de mim mesmoMe renova tanta coisa, me traz a lembranca tanto instante vivido:Tudo isso que vais hoje revelar a tua amiga, e que nos descobrimos numa incomparavel aventuraQue e como se me voltasse aos olhos a inocencia com que um dia dormi nos bracos de uma mulher que queria me matar.Evidentemente (e eu tenho pudor de dize-lo)Quero um bem enorme a voces dois, acho voces formidaveisFosse tudo para dar em desastre no fim, o que nao vejo possivel(Va la por conta da necessaria gentileza...)No entanto, delicadamente, me desprenderei da vossa companhia, deixar-me-ei ficar para tras, para tras...Existo tambem; de algum lugarUma mulher me ve viver; de noite, as vezesEscuto vozes ermasQue me chamam para o silencio.SofroO horror dos espacosO panico do infinitoO tedio das beatitudes.SintoRefazerem-se em mim maos que decepei de meus bracosQue viveram sexos nauseabundos, seios em putrefacao.Ah, meu irmao, muito sofro! de algum lugar, na sombraUma mulher me ve viver... - perdi o meio da vidaE o equilibrio da luz; sou como um pantano ao luar.Falarei baixoPara nao perturbar tua amiga adormecidaSerei delicado. Sou muito delicado. Morro de delicadeza.Tudo me merece um olhar. TragoNos dedos um constante afago para afagar; na bocaUm constante beijo para beijar; meus olhosAcarinham sem ver; minha barba e delicada na pele das mulheres.Mato com delicadeza. Faco chorar delicadamenteE me deleito. Inventei o carinho dos pes; minha palmaAspera de menino de ilha pousa com delicadeza sobre um corpo de adultera.Na verdade, sou um homem de muitas mulheres, e com todas delicado e atentoSe me entediam, abandono-as delicadamente, desprendendo-me delas com uma docura de aguaSe as quero, sou delicadissimo; tudo em mimDesprende esse fluido que as envolve de maneira irremissivelSou um meigo energumeno. Ate hoje so bati numa mulherMas com singular delicadeza. Nao sou bomNem mau: sou delicado. Preciso ser delicadoPorque dentro de mim mora um ser feroz e fratricidaComo um lobo. Se nao fosse delicadoJa nao seria mais. Ninguem me injuriaPorque sou delicado; tambem nao conheco o dom da injuria.Meu comercio com os homens e leal e delicado; prezo ao absurdoA liberdade alheia; nao existeSer mais delicado que eu; sou um mistico da delicadezaSou um martir da delicadeza; souUm monstro de delicadeza.Seguramente nao sou eu:E a tarde, talvez, assim paradaMe impedindo de pensar. Ah, meu amigoQuisera poder dizer-te tudo; no entantoPreciso desprender-me de toda lembranca; de algum lugarUma mulher
me ve viver, que me chama; devoSegui-la, porque tal e o meu destino. SeguireiTodas as mulheres em meu caminho, de tal formaQue ela seja, em sua rota, uma dispersao de pegadasPara o alto, e nao me reste de tudo, ao fimSenao o sentimento desta missao e o consolo de saberQue fui amante, e que entre a mulher e eu alguma coisa existeMaior que o amor e a carne, um secreto acordo, uma promessaDe socorro, de compreensao e de fidelidade para a vida.Vinicius
Amar o perdidodeixa confundidoeste coracao.Nada pode o olvidocontra o sem sentidoapelo do Nao.As coisas tangiveistornam-se insensiveisa palma da maoMas as coisas findasmuito mais que lindas,essas ficarao.Drummond "O que me doi nao eO que ha no coracaoMas essas coisas lindasQue nunca existirao...Sao as formas sem formaQue passam sem que a dorAs possa conhecerOu as sonhar o amor."Fernando Pessoa O homem mas tarad... do MUNDO!!!! KAIAK RATIOFLY imagine uma surra dakela!!!kkkkkkkkkkk Perguntas bestas, Respostas inteligentes.Por que certo filme e chamado Massacre da Serra Eletrica, sendo que a serra e movida a gasolina? - Resposta correta: porque brasileiro nao sabe traduzir. O nome verdadeiro e The Texas Chainsaw Massacre, e nao The Texas Electrical Chainsaw Massacre.- Resposta babaca: e que o filme foi gravado na serra que se chama Eletrica.- Resposta pornografica: se eu colocasse gasolina no seu c*, voce nao ficaria eletrico?Quando uma prostituta engravida, e considerado acidente de trabalho? - Bela pergunta. Pergunte pra sua mae se ela recebeu algum beneficio por voce.Se Deus salva, pra que Memory Card? - Depende. Se o jogo for demo, acho que Deus nao salva nao.- Existem coisas que so Deus salva. Para todas as outras existe Memory Card.Vampiras menstruam? - Sim, e guardam o absorvente para fazer o cha da tarde.Quantos anos tem uma eternidade? - O tempo de um download com internet discada.Onde Judas perdeu as botas? - Em um arrastao, na praia de Copacabana.Por que o bombom sonho de valsa tem esse nome se nao tem nada a ver com qualquer sonho de dancar valsa? - Porque se fosse Pesadelo de Pagode, ninguem compraria.Por que nas novelas sempre que alguem tenta telefonar, nunca da ocupado e sempre quem atende e a pessoa com quem se deseja falar? - Porque falar: So um momento, vou passar a ligacao., nao da ibope.Por que nos filmes americanos, toda vez que alguem liga a tv, e um noticiario? - Porque os americanos nao sao idiotas a ponto de assistir Big Brother U.S.A ou Faustaos Big Sunday.Como o coelhinho da pascoa bota o ovo tamanho 52- Com um c* tamanho 53Por que nos tiroteios em filmes de velho oeste os cavalos nunca sao atingidos? - Porque os filmes acabariam com os personagens detidos pelo Ibama.Quem entregava presentes de Natal para o Papai Noel quando ele era crianca? - Tomara que ele nunca tenha ganhado. Ele nunca me deu nada mesmo...Por que muita gente odeia os emos? - Nao e preconceito, e questao de higiene.Se Deus fez o homem a sua imagem e semelhanca, quem se parece mais com ele: Brad Pitt ou Tiririca? - Os dois. Nao vejo nehuma diferenca entre eles. Alias, eu nao vejo nada... sou cego.Se bebida e um grande inimigo do homem, e na Biblia diz que devemos amar nossos inimigos, deveriamos beber muito? - Concerveja!Se Adao e Eva tiveram dois filhos, e um deles morreu, vitima de seu irmao, como se explica a continuidade dos homens? - Deus deu ctrl+c, ctrl+v.Adao tinha umbigo?- Nao, porque ele nao teve uma puta que o pariu.Como saber se um partido politico e honesto?- Pergunte a eles. Se
eles falarem que sao honestos, quer dizer que nao sao. Agora, se a resposta for que eles nao sao honestos, pode confiar, pois estes sao realmente honestos.A zebra e preta com listras brancas, ou branca com listras pretas?(- Bom, se ela escutar hip hop, e preta com listras brancas. Se escutar heavy metal, e branca com listras pretas. Agora, se escutar emocore, provavelmente e uma gazela drag queen.Por que a agulha da injecao letal e esterilizada?- Porque se fosse para o condenado morrer de infeccao, seria mais barato manda-lo para um hospital do sus.Qual e o sinonimo da palavra sinonimo?- O sinonimo de sinonimo e diferentemente igual ao antonimo de antonimo.Por que nao ha comida para gato com sabor de rato?- Porque ate hoje nao conseguiram fazer uma pesquisa de mercado com os gatos para saber qual rato e o mais gostoso: o branco, o de esgoto ou o do campo.- Porque o Ibama proibiu.Se foi Deus quem criou o universo, onde ele nasceu?- Depois do universo, voce anda mais uns 2 Km, dai voce chega la. Pode ir de metro!Por que os politicos roubam e as pessoas continuam votando neles? - Porque a gente troca a mosca, mas a merda continua.
AZZARO 100,00 hehehe! Tudo volta como um turbilhao. Pensamentos, lembrancas, poesias, cartas de amor, sons, cheiros, sensacoes, cancoes, enfim. Nada se perde em uma tarde assim. Realmente passa muitas coisas em mente. Esqueco do mundo quando vejo o ceu assim, tao...cinza. Essa tarde tem cheiro de saudade, saudade da infancia, dos amores passados que ainda se fazem presentes em mim. O frio faz-me sentir renovada, como se uma nova era comecasse nesse momento. Um momento unico, que faco questao de perde-lo ao pensar como sera depois. Ora, o depois nao existe! So existe o agora. Entao essa sensacao de amor e paz me faz ver o mundo com outros olhos, com outro modo. Como se realmente houvesse esperanca.Sinto-me voar nas cores dessa tarde cinzenta. Outrora ainda menos colorida, pois o cinza da um ar expectante. Como algo que renova-se. Uma tarde linda como essa nao pode passar. Gravo no meu coracao a sensacao que eu sinto sempre quando estas tardes vivo. Ela subiu, pagou a passagem e sentou-se a janela. Pronto, a partir de agora ela viajaria mais uma vez em todos seus pensamentos mais intimos, exclusivamente seus. No onibus tinham poucas pessoas, alem dela e de duas outras mulheres falantes, so o motorista e o cobrador. O fim da tarde meio chuvosa, com aquele clima nostalgico, ela olhou fixamente a paisagem da rua. Todas aquelas casas, becos e avenidas, todos aqueles predios e arranha-ceus. Quando de repente senta-se um moco, um tanto chato, ao seu lado. Pedi-lhe umas informacoes sobre o local aonde esta indo. Ela educadamente, responde. Com um leve sorriso, volta a sua paisagem. Ele insiste na conversa, fala sobre o tempo, sobre si... Mas ela continua compenetrada naquela paisagem. Coloca seus fones de ouvido e ouve uma musica , o rapaz constrangido cala-se. Ela sorri e o mundo para no movimento do onibus. Ela ainda lamenta, acha que o rapaz poderia lhe dizer algo interessante, algo que a ajudaria em sua jornada por esse mundo. No mundo real das pessoas, nao dela. Pensou em ouvi-lo, afinal nao faria a menor diferenca, quem sabe ela ouviria algo que a tornasse melhor. Com peso na consciencia ela o fitou, olhou pro outros passageiros e disse consigo mesma: - Ninguem mais pode, a nao ser eu mesma, me tornar alguem melhor. Voltou para sua adorada janela e ouvindo a musica que agucava seus sentidos e sentiu-se unica, apenas ela estava naquele onibus agora. A vida seguia em frente, nao voltava, podia quem sabe parar, mas nunca voltava. Pondo em duvida o meu ser, sobra-me o que?Resta-me apenas a opcao de ser uma incognita.Entao, atribua-me um valor.X.Allana Rabelo Por diversos momentos as folhas ficaram em branco, nao por nao saber o que escrever, mas por nao saber por onde comecar. Fico a perguntar-me em que momento comecou o declinio de tudo, em que momento so a presenca ja nao bastava, qual situacao foi o apice pra acabar com o que nem sequer tinha comecado. Estava longe de fazer cobrancas, longe de dizer que foi decepcionante, nao, qualquer experiencia, seja ela duradoura ou
repentina, traz, pouco ou muito, aprendizado, e esse e um cliche dos mais verdadeiros. A originalidade foi o ponto forte de tudo, comecando por como e por onde nos conhecemos, pelo que fizemos e falamos... A cada encontro, esses cada vez mais frequentes, surgia algo bom, uma cumplicidade, algo inexplicavel. Se ia durar pra sempre nao sabia, mas queria que fosse eterno enquanto durasse.Saudade. Da companhia. Presenca. Cumplicidade. Segredos. Risos. Gargalhadas. Filmes. Hoje principalmente, que por mais que tenha passado pouquissimo tempo da nossa, digamos, separacao, me bateu uma sensacao de nostalgia e lembrei de voce, lembrei de tudo... Essa minha memoria que nao me deixa em paz! Nao sei se posso dizer que fui sincera todo esse tempo, todo esse tempo? Quanto tempo? Quando comecou? Quando terminou? Terminou? Nao... Vamos pelo comeco. Eu nao sou tao fria, tao racional quanto demonstrei ser, sou melosa, gosto de abracos e beijos, de estar perto, de me envolver realmente. De minha parte foi isso. E voce? Sempre foi honesto? Nao sei o que me fez agir a maneira contraria, talvez receio por mal lhe conhecer, ou simplesmente por achar que tudo nao passaria de um ou dois encontros e ponto final. Mas nao. Foi o contrario. Envolvemos-nos. Nos? Falarei por mim. Envolvi-me a tal ponto que ja nao era mais companhia, era uma especie de costume, dependencia ate, algo que fugiu do controle porque sempre foi tudo muito especial, jamais houve ocasiao em que qualquer um dos dois agisse mal, hoje eu posso afirmar que a base da nossa relacao sempre foi o receio. Sempre. Medo de passar dos limites, de demonstrar qualquer coisa a mais, sempre um em reciprocidade ao outro. E o tempo que durou tudo foi mais que extraordinario, foi magico. Era bom falar: Vamos sair hoje?; Vamos fazer o que hoje?, e, ironicamente, era sempre filme. Gostei de tudo. Tudo mesmo. E a gente acaba aprendendo, muito, preferiria que todas as minhas relacoes so durassem ate a etapa de conhecimento, porque depois, a proxima etapa, eu ja nao tenho tanta sorte. Depois que as aguas acalmam-se, depois de algum tempo e que vemos onde falhamos, se e que falhamos, e em suma.. Sinto saudades, muitas, porque era bom saber que eu tinha alguem, na verdade sempre tive certeza que nao ia ser pra tudo pra sempre, porque constantemente o racional dizia-me que as pessoas mudam, com isso, os caminhos, os amigos, mudam... Mas por mais que voce saiba que um dia tudo vai cair em meio vao, nao consegue imaginar o quao doloroso, se e que essa palavra traduz ao pe da letra o que e realmente sentido, e chegar um momento em que tudo volta, todos as ocasioes, todas as conversas, todos os filmes, tudo o que voce disse, tudo que falei, todos os momentos simplesmente voltam. Pergunto-me se posso ter dito algo errado ou feito tudo o que podia e fico aborrecida por nao lembrar de tudo, talvez o acontecimento crucial que acabou com tudo tenha ocorrido enquanto nao prestava atencao... E voce nao consegue controlar sua mente
e dizer: Para, eu nao quero mais 0lembrar. Porque, para minha angustia, isso e impossivel. Se tiver sido pra ser so... O que? Nao consigo definir nada... Nao vou dizer que espero que daqui ha algum tempo tudo volte ao normal, porque sei que jamais voltara. Ja nao sei mais o que falar. O que tinha pra ser dito jamais fora. O que tinha pra ser vivido, fora.Nao vou dizer que nao vivo sem voce, eu vivo muito bem, so nao quero.Alguns dias sinto-me pessima por dentro, mas nao vou admitir, as vezes apenas quero esconder que e de voce que sinto falta e e tao dificil dizer adeus..So que hoje, so que agora, nesse momento... So consigo dizer que sinto saudades
Lembrei agora do meu primeiro amor platonico, na primeira serie, eu com dez pra onze anos. Bons tempos. Fico lembrando hoje da inocencia que era voce estar apaixonada naquela epoca, era um sentimento sem culpa, sem medo, diria que inesquecivel. Se vierem me perguntar hoje, nesse momento, se acredito em amor a primeira a vista, digo que SIM com todas as letras, acentos, pontos, tudo. E patetico, eu sei, mas e um sentimento que sempre vale a pena experimentar, mesmo que nos decepcionemos, choremos e facamos outras bobagens tipicas dos apaixonados, porem nada se compara a sentir aquele frio na barriga, suspirar seu nome sem sentir, se pegar pensando nele em qualquer momento do dia, sorrir ao lembrar dos momentos passados.. Sim, tudo isso muito bom.Tive alguns amores em minha vida. O primeiro na 1a serie, era tao fantastico, tao forte o sentimento, acho que realmente ele nunca soube o que se passava comigo. Ate mesmo um olhar seu me fazia petrificar, congelar aquela imagem e passar dias, ate meses lembrando, passando aquela cena tantas vezes em minha mente que sua fisionomia ficou marcada em minha mente. Ferias para mim era sinonimo de saudades, de angustia, o mes mais longo do ano, pois so de pensar que passaria enormes dias sem ve-lo para mim era um martirio. Mas o tempo passa, mudamos de colegio, conhecemos outros amigos, criamos responsabilidades, crescemos e depois de quase oito anos sem nos vermos, encontramo-nos a poucos dias, onde eu jamais imaginei que fosse ve-lo. Estava bonito, sempre foi, forte, uma voz mascula, estava de azul, uma cor que definitivamente me da sono, mas nao deixou de estar um charme. Nao nos falamos, mas tenho certeza que ele me reconheceu, me olhou e admirou. Por pura sorte estava bem arrumada. Gostei de te-lo visto novamente, me fez lembrar de coisas boas da minha infancia, do quanto era feliz, e nao me dava conta de que o desejo de ser gente grande so viria frustrar-me. Sim, ele foi o primeiro. Nunca nos beijamos, acho que nunca nem nos demos as maos. Moramos no mesmo bairro, temos amigos em comum, nossos pais provavelmente se conhecem. E acho que nunca vamos nos falar, mas primeiro amor... Sempre e primeiro amor. O ano vai acabando, e tu, ja fizeste teu "balanco" de 2009? A cartinha pro papai Noel, com desejos e planos pra 2010? Sem um minimo de saudade do ano vai ficando pra tras. Um ano cheio de presentes e ausentes, sons e cheiros, toques e solidao. Um ano como qualquer outro, o que muda e a esperanca exagerada pro ano que vem. Tudo vai ser diferente, vai ser melhor. Multiplicacao de amores, amigos e dinheiro. A estagnacao dos dias de domingo, a morgacao na frente do PC, os telefonemas que nos fazem MORRER, tudo vai ser diferente. Igualmente diferente de todos os outros anos. Ai vem novos carnavais, pascoas, feriados longos e loucos. Aproveitemos entao Viada, o finzinho desse ano, que nos escorre entre os dedos. Facamos novos planos, novas aventuras doidas, novas listas do que fazer antes de
morrer. Vamos incluir nesta ultima a vontade de mudar e enterrar o que ficou pra tras. Vamos incluir, tambem, viajar sem rumo pra conhecer novas pessoas e formas de viver. Aqui ficam os meus votos de boas festas. Feliz 2010!!!*Para a "Viada" do meu coracao, minha amiga Allana.
queria ser veterinaria!!!E ate hoje quero!! AMO OS ANIMAIS!!!!!!!!!!! Espero que essas pessoas ignorantes percebam que maus tratos e crime!!! LEMBRE-SE: SE VER PESSOAS MALTRATANDO ANIMAIS DENUNCIE!!!!! Bem e isso!!!! Bjs
CLARICE LISPECTORO que ela amava acima de tudo era fazer bonecos de barro o que ninguem lhe ensinara. Trabalhava numa pequena calcada de cimento em sombra, junto a ultima janela do porao. Quando queria com muita forca ia pela estrada ate ao rio. Numa de suas margens, escalavel embora escorregadia, achava-se o melhor barro que alguem poderia desejar: branco, maleavel, pastoso: frio. So em pega-lo, em sentir sua frescura delicada, alegrezinha e cega, aqueles pedacos timidamente vivos, o coracao da pessoa se enternecia umido quase ridiculo. Virginia cavava com os dedos aquela terra palida e lavada na lata presa a cintura iam se reunindo os trechos amorfos. O rio em pequenos gestos molhava-lhe os pes descalcos e ela mexia os dedos umidos com excitacao e clareza. As maos livres, ela entao cuidadosamente galgava a margem ate a extensao plana . No pequeno patio de cimento depunha a sua riqueza. Misturava o barro a agua, as palpebras frementes de atencao concentrada, o corpo a escuta, ela podia obter uma porcao exata de barro e de agua numa sabedoria que nascia naquele mesmo instante, fresca e progressivamente criada. Conseguia uma materia clara. e tenra de onde se poderia modelar um mundo.Como, como explicar o milagre... Ela se amedrontava pensativa. Nada dizia, nao se movia, mas interiormente sem nenhuma palavra repetia: Eu nao sou nada, nao tenho orgulho, tudo me pode acontecer; se quiser, me impedira de fazer a massa de barro; se quiser, pode me pisar, me estragar tudo; eu sei que nao sou nada. Era menos que uma visao, era uma sensacao no corpo, um pensamento assustado sobre o que lhe permita conseguir tanto barro e agua e diante de quem ela devia humilhar-se com seriedade . Ela lhe agradecia com uma alegria dificil, fragil e tensa; sentia em alguma coisa como o que nao se ve de olhos fechados. Mas o que nao se ve de olhos fechados tem uma existencia e uma forca, como o escuro, como a ausencia compreendia-se ela, assentindo feroz e muda com a cabeca. Mas nada sabia de si, passaria inocente e distraida pela sua realidade sem reconhece-la; como uma crianca, como uma pessoa.Depois de obtida a materia, numa queda de cansaco ela poderia perder a vontade de fazer bonecos. Entao ia vivendo para a frente como uma menina.Um dia, porem, sentia seu corpo aberto e fino, e no fundo uma serenidade que nao se podia conter, ora se desconhecendo, ora respirando tremula de alegria, as coisas incompletas. Ela mesma insone como luz esgazeada, fugaz, vazia, mas no intimo um ardor que era vontade de guiar-se a uma so coisa, um interesse que fazia o coracao acelerar-se sem ritmo... de subito, como era vago viver. Tudo isso tambem poderia passar, a noite caindo repentinamente, a escuridao fresca sobre o dia morno.Mas as vezes ela se lembrava do barro molhado, corria alegre e assustada para o patio: mergulhava os dedos naquela mistura fria, muda e constante como uma espera; amassava, amassava, aos poucas ia extraindo formas. Fazia criancas, cavalos, uma mae com um filho, uma mae sozinha, uma
menina fazendo coisas de barro, um menino descansando, uma menina contente, uma menina vendo se ia chover, uma flor, um cometa de cauda salpicada de areia lavada e faiscante, uma flor murcha com sol por cima, o cemiterio do Brejo Alto, uma moca olhando... Muito mais, muito mais. Pequenas formas que nada significavam, mas que eram na realidade misteriosas e calmas. As vezes alta como uma arvore alta, mas nao eram arvores, m:to eram nada...As vezes um pequeno objeto de forma quase estrelada, mas serio e cansado como uma pessoa. Um trabalho que jamais acabaria, isso era o que de mais bonito e atento ela ja soubera. Pois se ela podia fazer o que existia e o que nao existia!... Depois de prontos, os bonecos eram colocados ao sol. Ninguem lhe ensinara, mas ela os depositava nas manchas de sol no chao, manchas sem vento nem ardor. O barro secava mansamente, conservava o tom claro, nao enrugava, nao rachava. mesmo quando seco parecia delicado, evanescente e umido. E ela propria podia confundi-lo com o barro pastoso. As figurinhas assim, pareciam rapidas, quase como se fossem se desmanchar e isso era como se elas fossem se movimentar. Olhava para o boneco imovel e mudo. Por amor ou apenas prosseguindo o trabalho ela fechava os olhos e se concentrava numa forca viva e luminosa, da qualidade do perigo e da esperanca, numa forca de sede que lhe percorria o corpo celeremente com um impulso que se destinava a figura. Quando, enfim, se abandonava, seu fresco e cansado bem-estar vinha de que ela podia enviar, embora nao soubesse o que, talvez. Sim ela as vezes possuia um gosto dentro do corpo, um gosto alto e angustiante que tremia entre a forca e o cansaco era um pensamento como sons ouvidos, uma flor no coracao: Antes que ele se dissolvesse, maciamente rapido, no seu ar interior, para sempre fugitivo, ela tocava com os dedos num objeto, entregando-o. E, quando queria dizer algo que vinha fino, obscuro e liso e isso poderia ser perigoso ela encostava um dedo apenas, um dedo palido, polido e transparente, um dedo tremulo de direcao. No mais agudo e doido do seu sentimento ela pensava: Sou feliz. Na verdade, ela o era nesse instante, e se em vez de pensar: Sou feliz, procurava o futuro, era porque, obscuramente, escolhia um movimento para a frente que servisse de forma a sua sensacao.Assim juntara uma procissao de coisas miudas. Quedavam-se quase despercebidas no seu quarto. Eram bonecos magrinhos e altos como ela mesma. Minuciosos, ligeiramente desproporcionados, alegres, um pouco perplexos as vezes, subitamente, pareciam um homem coxo rindo. Mesmo suas figurinhas mais suaves tinham uma imobilidade atenta como a de um santo. E pareciam inclinar-se, para quem as olhava, tambem como os santos. Virginia podia fita-las uma manha inteira, que seu amor e sua surpresa nao diminuiriam. Bonito... bonito como uma coisinha molhada, dizia ela excedendo-se num impeto imperceptivel e doce.Ela observava: mesmo bem acabados, eles eram toscos como se pudessem ainda ser trabalhados. Mas vagamente, ela pensava que nem ela nem ninguem poderia