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e ir criar borboletas? Se ao inves de casar eu decidir comprar uma bicicleta?Digo, sonhar com um conto de fadas desde nova me fez tender ao fracasso, a uma vida escassa e cheia de dor, pois ele nunca chegou. Eu tentei com tantos errados que manchei minh'alma, por pessoas tao vazias de sentimentos e cheias de si, que no fim optei por mim, nao que eu seja feminista, nao, ou talvez, uma desiludida da vida, pelo contrario, digo, por viver demais, creio que aprendi que viver, vem do verbo vi e ver. Tem haver com o que eu ja vi, no passado, as licoes que aprendi e com o ver, coisas pelas quais terei que passar e enfrentar, para assim me tornar plena, ser mais completa, nao cheia de mim, mas cheia daquilo que acredito ser a verdade absoluta. Nao tendo resposta de tudo, mas sim, as perguntas certas.Aprendi que talvez, nessa vida eu deva viver mais por mim, aprender o que o tempo, o silencio e o universo tem a me ensinar, ao me manter presa a relacoes que tenderam ao fracasso, nao por serem todos errados, mas por eu esperar demais, talvez esse seja o erro, a expectativa criada sobre algo que nao seja real, algo que eu trago como verdade, sendo que supostamente so vem acontecendo na minha mente e nao no plano em que vivo; expectativa.Por vez em vez, ainda tenho pra mim a maneira erronea de enxergar o mundo da forma que ele nao e. Ainda vejo fadas pelas ruas sujas e a aurea boa das pessoas, mesmo que de ma fe. Eu nao desacredito no ser humano, na verdade, eu apenas nao insisto mais em tentar compreender aquilo que nao ha compreensao, nao me tenho dona do mundo, e nem pudera, mas me tenho dona de mim, e assim, decidi fazer o que eu quiser.
Hoje, enquanto caminhavamos pelo parque, enquanto ele ainda segurava minha mao e a acariciava com o dedao, daquele jeito em que a cada toque me fazia arrepiar, eu lhe perguntei se talvez, por desventura, ele sentiria minha falta.O vi enrijecer o maxilar, mas tenho pra mim que ele nao notou o quao aquilo me feriu, talvez tenha sido uma pergunta minuciosa demais, ou ele nao tenha pensado no fato em que o nosso relacionamento esta se esvaindo, mas nao por infantilidade e sim por termos amadurecido demais. Pensar nisso me fazia viajar pra tao longe dali. O sorriso nao dado, a risada repensada e os gritos que insistiamos em dar a cada discussao, se eu soubesse que aquilo nos causaria tantas feridas, que ainda estao abertas, tantas manchas e tantos choros ao cair da noite.Se nos tivessemos aproveitado a simples presenca um do outro, hoje tudo poderia ser diferente. Ele nao sabe, mas eu ei de sentir sua falta. Daquelas cocegas que ele insiste em fazer na minha cintura, dos abracos apertados para acalentar meu choro, ajudando a cessa-lo, do carinho na mao e ate mesmo do beijo na testa, mesmo que babado.Nao sentirei falta apenas das coisas boas, mas dele em si, do seu sorriso, dos olhares lancados, mas em principal da nossa cumplicidade, que demoramos tanto a conseguir. Daqueles tempos frios e do seu pe quente, do cuidado com um simples resfriado, e aquela pizza que sempre compravamos.Hoje, escrevo esse texto, com as lagrimas vindo de encontro a minha pele, manchada pela maquiagem nao tirada do dia anterior, escrevo com vontade de senti-lo junto a mim, digito cada palavra com uma angustia acumulada em meu peito, porem, nao lhe escrevo na intencao de faze-lo sentir-se mal, ou com uma agonia desenfreada, na verdade, so lhe escrevo, para que tenha total ciencia, de que ambos estao sofrendo com uma simples decisao do destino.Quero que entenda os nossos tantos motivos e que no futuro possamos nos perdoar, por nao insistir em um amor meio morno, quero que saiba que, merecemos mais do que nos oferecemos, nao podemos aceitar ser a metade de ninguem e, quero que consiga enxergar a nossa situacao como eu venho enxergando a um tempo.Nao fique mal por insistir em recordar o que vivemos, pois saiba que estou da mesma forma, sem saber que rumo tomar, ou ate mesmo o que fazer, mas quero que se lembre de seguir em frente e que nao esqueca de encarar a vida e seus problemas de frente, lembre sempre da nossa estoria com alegria diante os olhos, assim como fazia ao simplesmente me olhar e por favor nao se culpe, nao temos culpa do que somos, nossa estoria sera eternizada em nossa memoria e em nossos coracoes, portanto, sempre que quiser busque-a dentro de si, tendo total conviccao de que eu ainda me recordarei de voce, de forma branda e suave, assim como a cor caramelo de seus olhos. E eu fui capaz de te recriar na minha mente, um alguem mais velho, com uma certa experiencia em nao magoar meu coracao
a cada mensagem ignorada. Fui capaz de criar uma versao melhorada de voce, que se presta ao simples papel de nao ser tao orgulhoso e me procurar quando a saudade bater.Recriei um alguem menos distante, que por mais que se sente ao meu lado na aula, se faca mais presente e puxe assunto comigo, mesmo nao tendo nenhum, um alguem que sinta ciumes e que simplesmente se importe quando eu disser que conheci um outro alguem.Eu criei alguem que me ouca mais e que divide suas aventuras - mesmo que infantis - comigo. Hoje eu te imaginei totalmente diferente do que es, te imaginei mais forte, destemido e cheio de atitudes, novas ideias e nao um alguem que se fecha num mundo ao qual eu nao faco parte, nao que eu nao tenha tentado entrar, mas, eu nao posso invadir seu mundo, nao da forma que voce me invade a mente, com aquele seu sorriso e olhos penetrantes. Voce adentra minh'alma com tamanha facilidade, me invade os segredos e me puxa pra ti e nem nota.Te imaginei de outra forma e adentrei em ti, mas, gostei tao menos, talvez, mesmo te recriando e inventando de tantas formas eu nao seja capaz de me apaixonar da forma que ja estou, portanto te recrio na minha mente, mas ainda te prefiro dessa forma, tao mais real e cheio de defeitos, manias, trejeitos.
Sempre fomos o oposto complementar um do outro, voce com seu sorriso radiante e eu tao mais apagada, mas mesmo assim voce me escolheu e eu nunca consegui entender o porque.Tantas outras garotas atras de ti e mesmo que minha timidez nao me permitisse mudar, voce ainda tao corajoso e tao decidido a me conquistar conseguiu o fazer de forma tao suplente que quando dei por mim, eu ja era sua, e nao no contexto geral, mas em partes.Meu coracao ja lhe pertencia de forma sem tamanho, mas meus labios nao e nem tampouco minha confianca, confesso a ti agora, eu tive medo e fora por ele que eu demorei um tanto a mais para me entregar de forma livre e linear a ti.Talvez, minha intuicao fosse tao mais forte do que quaisquer coisa, afinal de contas olha como estamos hoje. Ainda tenho pra mim que, mesmo que o meu sorriso voltasse a ser como antes, voce ainda assim nao me permitiria voltar a sua vida.Eu nao tive culpa, e nem voce, fomos vitimas das circunstancias, nao sabiamos o que o destino seria capaz de nos pregar e ja lhe peco de antemao, me perdoe.Eu gostaria de segurar a sua mao e dizer o quanto desejo sua felicidade, ou entao que tudo ficara bem, mas nao sou capaz, nao consigo ter tamanha maturidade e arriscar tudo, meus sentimentos sao verdadeiros, mas eu nao sou mais a mesma e nem voce consegue retomar de onde paramos, portanto, hoje quero que saiba, eu sinto muito.Gostaria de toma-lo pra mim e arrancar toda dor que voce vem sentindo, mas e quem seguraria minha mao e me ajudaria?Eu nao posso mais, simplesmente por a vida nao me permitir, tenho que seguir, temos que seguir, portanto, deixo aqui o meu adeus. Eu nao quero que voce me traga flores numa manha de domingo, ou que me sirva cafe na cama. Nao sonho que venha me buscar numa limosine ou cavalo branco, nao quero que mude por mim, so pelo simples fato de ser imperfeito.Eu quero que voce me ligue apos uma briga e diga que me ama, quero que ria das minhas piadas sem graca e que me faca gemer toda noite no seu ouvido, quero ouvir da sua boca, que eu ainda sou sua.Nao quero que pague o cinema, ou que insista toda vez em bancar o jantar, mas, desejo, simplesmente que cozinhe junto de mim.Quero rir com teu sorriso, saber que sua careta e pra me fazer feliz. Quero que seu perfume fique marcado em mim, que meu batom vermelho, fique marcado na sua pele e roupa.Quero abracos apertados em meio a pesadelos, e que sinta a seguranca que eu sinto, quando voce esta por perto.Eu quero que erre, que assuma seu erro, que suma quando eu pedir, mas que volte pra ter a certeza que esta tudo bem, que ainda estamos bem.Eu quero que me prove que eu estava errada ao dizer que voce e como todos os outros, como todas aquelas pessoas que insistem em vir e de repente partir.Quero que me mostre
o quanto voce realmente e diferente, porque eu estou cansada de caras babacas, que chegam e se vao como num instante.Entao por favor, se for pra ser assim, que simplesmente seja, mas nao me deixe estar sempre certa, nao sobre isso, nao sobre voce, nao sobre nos.
Eu já estava naquela vida a tanto tempo. Entre bares, noites na rua e bebida entorpecendo essa minha mania de tentar controlar a vida da pior forma possível, quando eu lhe vi.A luz pairava sobre seu rosto e o seu sorriso se iluminava e foi ali que tudo tomou uma proporção da qual eu confesso - ainda não estou preparada. Aquela sua risada ainda que tímida e a minha tão mais estridente adentraram aquele local fazendo todos olharem na minha direção e foi ali, que eu descobri - eu seria capaz de mudar por você.Seus olhos tão mais escuros que os meus, me levavam à uma outra dimensão, tornando o meu olhar fosco em um brilho eterno, trazendo pra minha vida a luz que eu tanto almejava e foi ali que eu descobri - o meu mundo passou de preto a colorido em segundos.O abraço apertada e o chamego, o toque de nossas mãos mesmo que sem querer e a sua timidez se fazendo presente e foi ali que eu descobri - eu quero me afogar em você.O andar e o falar, as expressões faciais e até mesmo o seu sentar, o jeito que coloca meu cabelo atrás da orelha, e como me mostra que talvez eu estivesse perdida e não soubesse o caminho de volta e foi ali que eu descobri que - eu me apaixonei por você. Hoje enquanto caminhava pelo parque me lembrei de voce. Parei sob aquela antiga arvore e sentei no nosso velho banco, sabe, aquele ao qual nos conhecemos. Algumas folhas insistiam em cair sobre meu colo, e sorri ao lembrar que tambem era outono quando nos conhecemos.Voce parado, observando as arvores, e eu de patins, o nosso pequeno desastre foi algo ao qual jamais esquecerei. Se eu soubesse que aquele pequeno deslize - eu sei estou sendo modesta - nos traria ate aqui hoje, o faria mais mil vezes.Lembro do sorriso ao qual me lancou, e eu tao morta de vergonha, mas voce sempre foi assim nao e mesmo, sempre me servindo como alicerce a cada tombo que eu dava, e sempre me acolhendo com aquele seu sorriso faceiro aos labios, voce foi capaz de me fazer tao feliz, que eu nunca soube como agradece-lo. Talvez nem se eu lhe desce meu coracao - como assim o fiz - seria algo tao triunfante, nao da forma com a qual voce agia comigo.Lembro das noites em que saiamos, aquele tempo um pouco mais abafado, e a forma como sua mao encostava na minha, tentando traze-la pra si, voce sempre fora mais timido que eu, e um tanto mais lento, mas mesmo assim, o nosso relacionamento, e ate o nosso sentimento veio crescendo cada vez mais conforme os dias foram se passando.A nossa primeira briga, por nao sabermos qual filme assistir, e se deviamos colocar ou nao manteiga na pipoca, voce teve um ataque quando eu simplesmente disse que nao gostava, e eu juro que se talvez, eu nao amasse voce, ou se fosse quaisquer outro alguem, eu teria ido embora.O sorriso entre nosso primeiro beijo me
atingiu de forma branda e eu juro que pude sentir seu toque sobre a minha pele enrugada, talvez seu espirito estivesse sentado ao meu lado, secando a lagrima fria que insistiu em sair de meus olhos. Voce fora simples, mas mesmo assim o melhor e mais autentico homem ao qual ousei me relacionar.Voce tao compreensivo, nao me deixando quando descobrimos que nao podiamos ter filhos e seguir construindo nossa linhagem, peco perdao por pensar que voce ousaria me abandonar na derrota e na tristeza, sei que nao, voce sempre fora honesto comigo, que nao tinha como nao ser honesta contigo. Eu confesso agora, lhe amei desde o instante ao qual estava debrucada sobre seu peito, eu lhe amei na nossa primeira noite juntos, e lhe amei na ultima, a verdade e que, continuarei lhe amando em todos os dias, todos os meses e anos, se Deus me permitir viver mais, e lhe agradeco por cada simples coisa, e ate mesmo pelas mais elaboradas, voce foi a minha vida. Cada sorriso dado, cada abraco apertado, ou beijo roubado so me vez ver, que independente de cada briga boba, voce foi e sempre sera meu amor, e eu preciso dizer, lhe tenho saudades.
Voce nao sabia, mas me matou um pouco a cada dia ao meu lado.Seu ciumes possessivo e esse seu maldito sentimento de posse fizeram com que eu fosse embora.Eu nasci livre e assim me fiz, gostava de sair e amava dancar nas noites e nos bares, conhecer pessoas novas e me manter neutra em todas as situacoes.Veja bem, eu nao estou lhe dizendo que os momentos com voce nao valeram a pena, mas quando voce simplesmente comecou a tentar me dominar, eu fugi. Mesmo ainda estando ali, de corpo presente, meus pensamentos e ate meu coracao, nao lhe pertenciam mais e, foi ali, que voce me perdeu, que eu me perdi.Uma parte de mim foi levada para outro lugar, para o passado. Meus momentos felizes de solidao, eu amava me sentir sozinha e so passei a valorizar minha companhia quando adquiri a sua.Tudo era diferente e onde foi que voce se perdeu, ou talvez, como foi que a sua mascara comecou a cair?Sinto seus olhos sobre mim e as lagrimas vindo, eu sinto muito, mas era preciso, eu me amo mais do que amo voce e eu sinto lhe dizer, mas, a minha liberdade vale mais do que qualquer outra coisa nesse mundo.Esse seu sufocamento, cobrancas e satisfacoes, esse seu ciume que insiste em me perseguir, esse teu medo de me perder, de achar que qualquer um pode ter a mim, essa sua falta de valores, isso e aquilo, todas essas pontuacoes me fizeram ver o que antes eu nao queria crer e eis a grande verdade, talvez eu tenha que partir, eu tenho que ir, nao sei por quanto tempo e tambem nao sei se simplesmente quero voltar.Nossas escolhas nos tornaram quem somos e eu sinto realmente por te-lo que fazer, mas eu preciso precisar mais de mim do que voce.Eu quero de novo, aquela magia de sentir o vento contra meu rosto, baguncando meus cabelos. Quero sentir a alegria em poder ser minha, ter aquelas minhas velhas manias de volta e poder dormir de meias ate nos dias de calor. Quero poder cumprir meus sonhos e ter objetivos, quero me decepcionar e achar a melhor forma de crescer sobre isso, quero poder voar, criar expectativas, eu quero poder amar, mas sem essa de me sentir presa, sem isso de nao saber o que fazer pra continuar nessa louca e eloquente batalha interna, entre ficar e partir, entre ir e vir, entre voce ou eu.E eu sinto lhe dizer; adeus. E de todos os desafios, apostas e promessas que ja fiz, voce foi a unica que nao consegui cumprir. O fato de nao conseguir lhe esquecer mesmo que desafiada ainda faz com que eu sinta o fracasso sobre os ombros e o latejar de minh'alma gritante, o cansaco de meus olhos e o estralar de meus ossos, por carregar tal peso sobre o corpo.Essa ideia de que voce nao ira mais voltar, ou o jeito em que eu imagino o nosso reencontro me atormenta a mente e mesmo que eu me faca a garota mais forte, voce me conhece bem, sabendo
que ao cair da noite, eu choro.Choramingo sua falta como se tal feito fosse capaz de restituir a nossa velha historia, os nossos tantos sonhos juntos e como se isso, como se quaisquer atitude minha fosse capaz de trazer o futuro, o nosso ao menos, juntos, mas entre nos, sabemos que nao ha possibilidades e nem tao pouco essa coragem obscena e insana de tentarmos algo outra vez, pois sabemos que o fardo da vida caiu nao apenas sobre mim, mas na realidade, sobre nos dois.Mesmo o vento soprando a nosso favor e a mare nos ajudando, temos pra nos, que depois desses tantos anos, nos nao conseguiriamos nos aturar. Eu era apenas uma adolescente, sem sonhos e sem esperancas de uma vida plena, enquanto voce era so mais um no meio daqueles tantos garotos tatuados, que nao via futuro em si, em mim e ate mesmo em nos.E nao adianta fingir, mentir ou tentar disfarcar, eu podia ver a metros de distancia o desgosto em seus olhos e mesmo que o sentimento fosse tao maior do que toda essa parafernalia que carregamos, o nosso fim nao tinha como ser deixado para depois, talvez se assim feito, nosso sofrimento so faria crescer ainda mais, e muito pior do que isso, seria tornar algo ruim em ainda mais desnecessario.Eu nem o conheco mais e talvez nem queira conhecer esse seu novo eu, embargado em tamanha vergonha, com seus tracos cansados e sua vida manchada de tantos outros relacionamentos. Eu nao quero o resquicio da saudade ou nem tampouco o que restou de ti, quero a complexidade de uma pessoa inteira e mesmo que ainda cheia de si, nao seja cheia de mim e fosse preenchendo as poucas lacunas do desejo com um pouco do meu eu, se transformando em apenas meu. Entretanto, ou portanto sei que nem de longe isso acontecera, por talvez eu ainda lhe amar e nao estar tao preparada assim para a decepcao que se alojara em mim, ao saber que mesmo que uma parte do seu passado esteja presa a mim, me faz ser apenas mais um entre aquelas tantas garotas e mesmo que isso me fira, eu prefiro assim, saber da imensidao das coisas, porem saber que sou apenas um pedaco do todo e que aceitar talvez seja apenas mais uma forma de ainda permanecer e nao fosse por isso, talvez eu ainda nem tentasse.E mesmo se lhe conhecer de novo eu prefiro te recriar na minha mente, como aquele garoto ingenuo ao qual eu fiz questao de corromper com meus tantos argumentos invalidos que so fizeram eu te perder.
Era so mais um dia qualquer.Fazia frio la fora, o vento uivava, os galhos de arvores batiam no vidro da janela de sua casa. Era possivel ouvir os ossos tremerem e os dentes baterem, mas mesmo assim Leonardo fez o que queria fazer.Juntou suas cicatrizes e mesmo que o medo lhe dominasse, seguiu seus caminhos sem olhar pra tras. Guardou ao bolso o embrulho de coragem e carregou junto as maos sua adrenalina, seguiu seus passos e assim se foi.Lutou contra um mundo cheio de preconceitos e mesmo que tudo pudesse dar errado, colocou sua fe acima de quaisquer coisa, nao sabia como a vida funcionava, pois o medo que antes lhe seguia nao o permitia viver e culpou se por isso.Permitiu que a vida o tratasse da forma mais dolorosa, esquecendo de sua origem, regou se de desilusoes e esqueceu o prazer que tinha por ser quem era e foi assim que se perdeu.Talvez seu erro tenha sido suas escolhas, ou entao tenha sido a sua capacidade em confiar demais, trazer consigo desejos e sonhos de outros, esquecendo dos seus, talvez Leonardo estivesse errado pensar tanto nos outros, esquecendo de si e foi assim que se tornou invisivel aos olhos curiosos.Morou na rua e viveu na amargura, foi julgado, controlado e somado a apenas mais uma estatistica. Leonardo no meio de uma confusao intensa pensou que seria o mais esperto, colocou as poucas coisas que tinha na sacola e andou pelas ruas de Sao Paulo, uma noite gelida, cheia de perigos, ouviu ao fundo um barulho conhecido, sentiu no peito uma dor e desmaiou e foi assim que se perdeu em meio a amargura do mundo, apenas mais um jovem doce que se deixou tomar e tornar quem nao era e mesmo depois de tanto tempo, ainda e lembrado, nao pelos esforcos feitos, mas sim pelos caminhos errados. Se nao conseguir lerClica na imagem que ela fica grande ^^ Se nao conseguir ler, clica na imagem que ela fica grande (A va, e memo?) Se voce for cego, clica na imagem que ela fica grande Ai vai uma lista com os dez famosos viciados da semana (Dorgas mano)1.Hebe Camargo2.Faustao3.Marcelo Taz4.Bolinha5.Dani Bolina6.Paula Noku8.Bender9.Bernie Mac (Espera ai, ele nao morreu?)10.Matheus, o criador dessa jossa Ai vai mais uma lista de famosos viciados dessa semana1.Felipe Neto2.Adnet 3.Obama4.Bin Laden5.Sabrina Sato6.Criador do Ah negao!7.Dunga8.Alfinete9.Pedro de Lara(espera ai, ele nao tinha morrido?)10.Twitter Conteudos: Heranca ligada ao sexo, heranca influenciada pelo sexo, Genetica de populacoes, Briofitas e Pteridofitas Porque eu bem sei os pensamentos que tenho a vosso respeito, diz o SENHOR; pensamentos de paz, e nao de mal, para vos dar o fim que esperais. Jeremias 29:11 E amanha pessoal, as 13:00h (horario de Brasilia), que acontecera o tao esperado SIMULADAO COC ENEM 2011. Voce que se inscreveu fique atento ao horario de fechamento dos portoes 12:00h (aqui). As materias dadas no AULAO, ja estao disponiveis no blog, acesse, estude e BOA SORTE!!! u Conteudo da avaliacao: Apostila 06. Setor 141. Modulos 41, 42, 43, 44, 45 e 46 Bom Dia a todos. Simuladao COC Enem 2011.
no twiter @SeulinkSB: no shopping comminha amigona do s2 com @RaffaB Voce saiu do twiter entao vcse despediu da Raffa e foi para casa. Voce chegou em casa ja era 15:00 entao vctoma mais um banho (rs) passa um perfume, e bota essa roupaSua roupa:Voce faz pipoca e vai para oseu quarto Seu quarto:Entao vc decide botar notwiter@seulinkSB comendo pipoquinha+ guarana e depois tirar um soninho beijos Voce sai do twiter come suapipoca bebe seu refri e vai dormir. Vc acorda ja era umas 18:20 vc corre para obanheiro toma um banho passa perfume, creme se enrola na toalha e vai searrumar ja que a festa ia comecar 20:00 e ja era 19:00, vc vai para o closet epega sua fantasiaSua fantasia:Sapato: Voce termina de se arrumarentao vc desce e la na sala estava seu irmao, a Giovana e a Raffa todosarrumados.Seu irmao e a Giovana:Raffa:Voce: como estou dando umavoltinha-Todos: uma gatinha risos Voce: risos vamos?Todos: claroo q vai acontecer .....espero que estejam gostando.