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(exemplo: Marroon 5), ele tem outra historia, outros amigos, nem tente cumprimenta-lo em Santos porque la ele nao se permite te cumprimentar.- Quando esta em Sao Paulo, Rick e caipira, mas tem lapsos de carioca. A porrrrrrta pode ser porrrrta, porrra!, porrrrta, vagabuuuunda, porrrrrta, meeeeerrrrrda.- Quando tem mulher por perto, ele nao e so carioca, tambem e marrento. Ele fala como se tivesse lombrado no Posto 9 em Ipanema enquanto tira a camiseta e alisa o corpo como se tivesse um corpo digno de ser alisado no Posto 9 em Ipanema.- Se Rick tirar a camiseta na sua frente, voce vera que ele tem uma pancinha.- Se Hollywood tem Rick Moranis, Cabeca Gravida de Trigemeos: Nos temos o Rick Pancanis.- Rick ja foi de blazer quadriculado da Adidas ao Pastel do Trevo.- Rick ja tomou um soco no gogo do Telmo.- Rick sofria bullying da molecadinha da terceira serie do Almeida Junior.- Rick estava na setima serie.- Rick quase morreu quando xingou de filho da puta um colega nosso cearense de 42 anos com 1,90 de altura e 180 quilos de largura por causa de um jogo de poker que valia uma coca-cola de dois litros.- Presumo que ele quase tenha morrido por conta da tardia descoberta do oficio desse misterioso colega.- Ele era matador de aluguel. Fora isso, era um cara legal, pagava tudo.Rick e as baladas:- O comportamento de Rick nas baladas e um caso que merece ser analisado pelo Dr. Cal Lightman, da serie Lie To Me.- Acompanhar Rick na balada e quase a mesma coisa que ir sozinho.- O diferencial e que no final da balada ele nao aparece como Rick, mas como a mais diabolica de suas multiplas personalidades: Pinoquinho.-Ele some no comeco da balada para reaparecer no final e dizer: Caralho, broder, peguei uma loirinha...- Ele some no comeco da balada para reaparecer no final e dizer: Compadre, o dia ja raiou e o meu galo cantou numa morena puro-sangue...- Ele some no comeco da balada para reaparecer no final e dizer: Vixi Maria, neguinho, aquela baianinha num queria me deixar ir embora.- A baianinha ficou conhecida como a Baianinha Virtual.- A moreninha ficou conhecida como Se Engana que A Gente Finge que Acredita.- A loirinha ficou conhecida como a Ilustrissima Mentira.- Quando o Pinoquinho entra em cena ele sempre esta acompanhado por outra de suas ardilosas multiplas personalidades: Pequenino David Blaine.- Tudo o que o Pinoquinho faz ninguem ve.- Quando o Pinoquinho faz alguma coisa e alguem ve, O Pequenino David Blaine nao deu as caras. Quando o Pinoquinho faz alguma coisa e alguem ve, ele nao e mais o Pinoquinho, mas a realidade nua e crua e nada glamorosa de Rick.- A Sindrome de Pinoquio e uma praga difundidissima na sociedade masculina da Baixada Santista dos 15 aos 37 anos de idade.- Quando um amigo seu chega pra voce... Vos apresento Negao!- Negao era um cara que sempre criticou a minha pregressa conduta de jovem infeliz romantico.- Negao dizia vamos sair, cara, para de ficar se lamentando pelos cantos, o amor nao existe, as
mulheres sao todas vadias, eu vou ficar noivo, mas eu tenho cinco amantes, fora as perdidas que eu pego nas baladas, eu tenho uisque guardado na Lucky Scope, eu sei falar o que elas querem ouvir...- Negao disse uma vez para uma crente do cu quente sem o dente da frente: Eu, voce e a Lua.- Negao e formado em psicologia.- Quando fraturei o meu tornozelo seriamente, Negao dizia nao vai andar mais, cara, ta fudido, vai ficar manco pelo resto da vida.- A irma de Negao se jogou do terceiro andar do predio e quebrou os dois tornozelos.- A irma do Negao hoje e mae e danca pagode todo sabado.- Quando, em um passado nao muito distante, eu fiquei gordinho, Negao dizia caralho, tu ta gordo pra caralho, parece um porco.- Quando voltei a ficar magro, Negao dizia parece um aidetico, parece um viciado, parece que ta morrendo.- Quando comecei a escrever, e mostrei um texto a ele, Negao disse falta um ponto e virgula aqui.- Negao enviava a seguinte saudacao ao seu clubinho do Orkut: Um abraco, do Nego.- Negao enviava a seguinte saudacao a sua patota do Orkut: Manus e minas um abraco, do Nego.- Negao e negao e possui umas tetinhas de punheteiro super sexy.- Negao usava o corte de cabelo super sexy do Spike Lee no filme Faca a Coisa Certa.- Negao so andava de Nike e era fa das musicas do Will Smith.- Negao sumiu com o meu cd importado do The Roots.- Negao sumiu com o meu cd importado do Mos Def and Talib Kweli.- Negao sumiu com o meu cd importado The Colour and The Shape, do Foo Figthers.- Depois disso, quando o Negao me pedia um cd emprestado, eu dizia nao e meu, o Telmo me emprestou, e de um amigo dele de Sao Bernardo do Campo.- Negao foi PM e ele disse pra mim que quando tem um tiroteio, eu me escondo, tu acha que vou trocar tiro com bandido ganhando um conte e meio?.- Negao compunha musicas Low Low Low Low Low-Fi, muuuuuito Low Low Low Low Low-Fi, uma mistura de Sid Vicious Afro com letras a la Amado Batista em sua fase mais escrota.- Ainda me lembro do refrao de uma delas.- Voce se foi e nao voltou... pra mim.- O refrao dessa musica foi motivado por uma mina que o obrigou a amarrar uma corda em volta do cano do chuveiro.- A corda arrebentou e ele acabou nao morrendo.- Quando me recuperei da minha depressao romantica, eu chamei varias vezes o Negao para ir a balada comigo para nos arrocharmos as gatas.- Negao nunca me convidou.- Certa vez, eu o encontrei no Avelinos.- Ele me cumprimentou rapido e disse que ia atras de uma mina que estava esperando por ele ao lado do balcao em frente ao banheiro na esquina do hall de entrada dentro de uma caverna muito escura atras de uma passagem secreta de uma biblioteca vastissima de terror psicologico no subsolo alem das tubulacoes de esgoto sob o firmamento um pouquinho pra la da Oceania a
esquerda de Bancock...- Toda vez que me deparava com o Negao na balada, ele vinha com uma desculpa para fugir de mim (e reconheco que esta frase ficou bem gay).- Em todos os momentos em que vi o Negao na balada em nenhum deles ele estava com uma mina.- Prazer, Sindrome de Pinoquio.- Prazer, o meu nome e Negao e sou mais uma vitima da Sindrome de Pinoquio.- Prazer, o meu nome e Negao e eu nao sou mais uma ferramenta de ficcao explorada pelo Leonardo.- Eu existo!- Cabeca Gravida de Trigemeos, Nestor, Telmo e Dorinha (outro personagem que realmente existe. Ele nao e mulher, e homem, chame-o de mulher que ele arranca a sua cabeca com uma Magnum imaginaria que ele guarda no porta-luvas do carro) viram a realidade nua e crua e azeda de Rick na balada.Algum dia do segundo semestre de 2005:- Eu, Rick, Dorinha, Cabeca Gravida de Trigemeos, Nestor e Telmo fomos para a balada.- Ao entrar na balada, Rick sumiu.- Ao entrar na balada, eu vomitei.- No pe de uma mina.- Ela disse que nunca mais falaria comigo.- Eu nunca tinha visto ela na minha vida.- Nem mais gorda nem mais magra.- So daquele jeito: gorda, com uma maquiagem de boneca russa e com uma gosma parecida a suco de beterraba no peito do pe.- Dorinha, Cabeca Gravida de Trigemeos, Nestor e Telmo foram cacar.- Borboletas, certamente.- De preferencia, no limiar entre o exibicionismo irresponsavel e o coma alcoolico.- Eu fiquei encolhido ate o fim da balada no banquinho a ceu aberto.- Eles viram Pinoquinho em acao.- Se eles viram, nao era Pinoquinho.- Pinoquinho sem a contribuicao do Pequenino David Blaine e um reles cidadao capaz de cagar no mictorio da balada na frente de todo mundo e contar pra todo mundo que quem fez isso e muito louco.- Telmo: Ele estava com dificuldades.- Dorinha: A mina nao queria ficar com ele de jeito nenhum.- Cabeca Gravida de Trigemeos: Ela so ficou com ele porque eu enchi bastante o saco dela.- Nestor: Ela era... COMPACTA.- Telmo, Dorinha e Cabeca Gravida de Trigemeos em unissono: Hahahahaha, pode crer, ela era bemmmmm COMPACTA.(COMPACTA)(COMPACTA)(COMPACTA)(COMPACTA)(COMPACTA)(COMPACTA)(Se um dia voce estiver andando com o Rick pelo centro do Guaruja na temporada de verao, ou em alguma balada poser, tipo Phoenix, tipo Target, Tipo Yellow, tipo Cafe Del Mare, nada tipo Colombia (Pa Pum), nada tipo Porto da Vila, nada tipo La Piazzeta no sabado, nada tipo Festa de Aniversario do DJ Cabral, nada tipo Boliche do centro (ate porque faliu), nada tipo Pao de Acucar do centro depois das duas da manha, nada tipo Praca dos Vodus apos a meia-noite, nada tipo Baile do Havai da Sociedade Esportiva Itapema, e ele apontar para uma mina, uma mina de uns 24 anos, talvez mais nova, talvez aparentando ser mais nova, de altura mediana, ou seja, um gigante perto do Rick, com cabelos castanhos claros que chegam quase ate o cofrinho, cofrinho muito bonitinho, por sinal, rosto bonito, cheio de sardinhas, olhos castanhos, as vezes quase verdes, porte de menina rica, bem cuidada, Universitas, Barra
Funda, um apartamento por andar a meia quadra da praia, atualmente em Moema, quem sabe Alameda Santos, Frei Caneca, Campinas, viajada, Nova Iorque, Barcelona, um mes no Canada aos 17 anos, Disney quando era crianca, cidadania espanhola, ou cidadania italiana, ou cidadania portuguesa, fisioterapeuta, nutricionista, psicologa, veterinaria, jeans da Guarana Brasil, bronzeado sutil, moletom da Epcot Center, um golden retriever chamado Romeu, corpinho bacana, saudavel, todas as partes em seus devidos lugares, nada sobrando, nada escapando, tudo durinho, sorriso branco, cativante, atrativo, tratado por dentistas jovens com tecnicas inovadoras, ex-namorados que jogam futebol americano na praia, que jogam rugby na faculdade, que jogam frescobol a beira mar, que usam Lacoste com a gola levantada, que usam Diesel com os bolsos traseiros fashionnamente rasgados, que calcam New Balance 1500, que escutam Tiesto no carro, que fumam Malboro vermelho, que jogam truco com charuto cubano e uisque Jameson numa casa de praia em Maresias, que cantam todas as musicas no Coracao Sertanejo, que tomam bala, cheiram cocaina, tomam bomba e estupram travestis, e o Rick disser a voce, meio na entoca e meio ansioso, que ja pegou, ja peguei duas vezes, uma delas dentro do banheiro da casa do Saulo, e verdade, e a mais pura verdade, e ele parara por ai, deixara essa afirmacao suspensa no ar a espera do elogio, do seu elogio, e voce ira elogiar, ira se admirar, parabens, pegou bem, caramba!, e ele ficara em silencio, saboreando o triunfo, omitindo que naquela epoca ela nao era desse jeito, linda, perfumada, tamanho 35, que ela parecia na verdade uma municao de canhao, a triade repugnante de gordinha-espinhas-aparelho fixo com borrachinha colorida, que ela nao era chamada de Carlinha, mas de Carlao, tinha 12, 13 anos, ele tinha 13, 14 anos, e ele a pegou pela primeira vez na quadra do Adelia no baile pos-Festa das Nacoes, e dizem que ela ate o carregou no colo, segurando-o sob as nadegas, e a segunda vez ele a pegou no banheiro da casa do Saulo, escondido de todo mundo, porque a molecada tirava sarro dele, entao ele tinha que se esconder para pega-la, para a molecada nao ficar zuando, porque a molecada zuava, ta pegando a gordinha, hein?, meu Deus, vai memo maluco, mo dragao!, e o Carlao era completamente apaixonada por ele, sujeitando-se a ficar agarrando um menino espremida num lavabo exiguo recendendo a merda em conserva so porque ele tinha vergonha dela, vergonha de gostar dela, de abracar ela, de beijar ela, de ser levantado por ela, e depois de tanta zuera, de tanta pegacao no pe, de tanto chupao no pescoco, um dia ele a esnobou, disse que nao queria mais, que estava em outra, nao viaja, mina, sai fora!, e ela saiu chorando, se trancou no quarto para escutar o Blink 182 que ele gostava, para escutar o Pennywise que ele curtia, para se afundar em Cailin, do Unwritten Law (#And hey little girl Look what you do... Oh, I love you... Hey little girl, I love you #), a unica musica que ela gostava de verdade, e ficar
lembrando de todos os momentos nada singelos com ele enquanto se engasgava com lagrimas, catarro, Coca-Cola sem gas e quindim tamanho familia, e os anos se passaram como peidos discretos soltados no ar como serpentinas renegadas e umidas com o prazo de validade expirado, e o Carlao cresceu e emagreceu, e o aparelho fixo com borrachinhas coloridas sumiu, e os peitinhos cansaram de ficar esparramados e se ergueram questionadores, pedindo mais atencao, desde que fosse velada, no limite do suspiro interno, do decoro, do bom gosto, como um saude discreto apos um estrondoso espirro na secao de frutas e verduras do supermercado, que naturalmente veio de todos os lados palidos de carisma agraciados pela sua presenca rosada, pelo seu desfile cheio de vitalidade e confianca, de auge da especie, Conde de Monte Cristo, Carrie, A Estranha, Uma Thurman em Kill Bill, Carlinha de Salto Alto Agulha Sobre Os Peitos de Pombo de Rick, por ironia, nos estavamos juntos quando vimos a versao seculo XXI de Carlinha, por ironia, tambem era numa Festa das Nacoes (nos nao tinhamos outra coisa pra fazer? outro lugar para ir?), e eu falei, Olha la, Rick, a mina que tu pegava, a mina que tu esnobou, e ele disse, alisando o queixo, ou a pancanis, Huuuumm, ficou gatinha, ne? Oxiiii, que pedacinho bom, so, o Conde de Monte Cristo apareceu todo estiloso na festa do seu traidor, Carrie explodiu a cabeca de todos os filhos da puta que fuderam com ela, Uma Thurman atravessou literalmente todas as pessoas que tentaram mata-la, a vinganca de Carlinha foi trifasica, embora as tres fases tenham sido exatamente iguais, Ai, eu nao mereco isso, um isopor cheio de cerveja, um coqueiro, o mar do pacifico e uma garota de programa arrasa quarteirao como companhia, O meu gatinho tem carro importado e vem me buscar em casa, Campos de Jordao, friozinho, gente bonita, fondue, vinhozinho e Claudio Zoli fazendo um som, o que posso querer mais de um inverno?, Vinganca e da hora!, Vinganca nao e um pratinho de aluminio que se come frio, e um prato de plastico com talheres de plastico cheio de carvao quente, que se come sozinho, no escuro, num ambiente pos-apocaliptico, na companhia do Claudio Zoli tocando sem parar aquela musica tocando um B.B. King sem parar, e Carlinha foi brutal, sem precisar de um duelo de espadas e nem tirar sangue de ninguem, sem precisar de improperios com excesso de saliva e nem de verborragia gratuita, e claro que o Rick foi atras dela, ele achou que tava na mao, e e claro que o Pequenino David Blaine nao daria o ar de sua graca, eu estava la, o Mediano Nelson Rubens, o Nemesis do Rick, o Caco Barcellos do Rick, O Gay Talese do Rick, o Truman Capote heterossexual do Rick, o Donnie Brasco do Rick, o Ray Liotta do Robert de Niro em Os Bons Companheiros, a testemunha protegida pelo Programa de Protecao a Testemunhas, o paparazzi que matou a Lady Di: E ai, Carlinha, tudo bom?, Tudo (ainda pergunta? Olha pra mim!) e
voce? (Olha pra voce!), eu to legal, Legal... (Tem certeza que ta legal? De novo, olha pra mim! Agora olha pra voce! Eu to adorando isso), Voce mudou bastante desde a ultima vez que te vi (caralho, ta com uns peitinho da hora, mina, ta magrinha, vo te pega de jeito, e hoje que vo fica levao e deixa o Leonardo visitando barraca sozinho e comendo comida salvadorenha e assistindo a danca tipica da Bosnia), Pois e... (Olha pra mim! Olha pra voce! Olha pra mim! Olha pra voce! Agora olha pra mim... Ja! Agora... Olha pra voce... Ja), Entao, Carlinha, vamo sai dessa muvuca, vamo toma uma cervejinha ali... na barraca da Alemanha?, Nem to a fim, Po, Carlinha..., levantando a camiseta e alisando a pancanis, Vamo ali no cantinho, vai, quero conversar contigo, dizer umas paradas pra voce..., NAO!, Fim da Primeira Fase, 20 minutos depois... E ai, Carlinha, no futebol dizem que a bola sempre procura o craque, e no amor dizem que a metade da alma gemea sempre procura a outra metade, E? (De quem e essa frase? Do Chorao?), Nao entendeu? Tipo, no futebol..., Entendi, mas o que voce quer dizer com isso? (Patetico...), Po, Carlinha, fica comigo, vai?, NAO!, Fim da Segunda Fase, uma hora e meia depois, nove esfihas frias e borrachudas depois, dez Kaiser depois, cinco cervejas de trigo depois, doze arrotos depois, nove peidos depois, sete mijadas depois, tres tequilas depois, quatro pedacos de pizza borrachuda, fria e brotinho depois, cinco Glacial depois, um tango depois, um Cancan depois, um Hula Hula depois, uma danca do ventre dos Vigilantes do Peso depois, um sapateado irlandes depois, uma danca de rua depois, uma tarantela depois, uma danca aborigene depois, um aperto de mao do Rodolfo depois, um aperto de mao do Daivilin Orelhudo depois, um aperto de mao do Roger depois, um aperto de mao do Nego Alan depois, um aperto de mao do Nego Alan depois, um aperto de mao do Nego Alan depois, um aperto de mao do Nego Alan depois, um aperto de mao do Nego Alan depois, um aperto de mao com a minha mao toda mijada para o Fabio Mancha depois, um aperto de mao do Nego Alan depois... Po, Carlinha, fica comigo, porra, foi mal, eu zuei contigo, eu sei, eu sou um idiota, eu sei, mas eu to ligado que voce me amava, isso nao pode ter acabado por inteiro, vamo fica junto, vai, so hoje, so um beijinho, ali o, atras da barraca da... Palestina, nao tem ninguem la, vamo, vai, relembrar tudo que aconteceu, a quadra do Adelia com aquele parede de pedrinha aconchegante, o banheirinho do Saulo, todo mundo te chamando de gorda, de canhao, de cara de brotoeja, eu dizendo pra voce sair fora, hein, vai, vamo?, NAO!, Fim da Terceira Fase.)]Agora, enfim, vamos ao caso Cristina.(Continua na proxima segunda-feira.)
E ai, Xexeo, a mamae chegou! Toque do celular da distinta moca que trabalha na minha casaA historia de um breve romance indie cheio de putaria grudenta - Parte 5 Ha varios anos que o esquenta deixou de ser um ritual e se tornou uma necessidade. O modo fugaz que alguns humanos encontraram para esquecer quem sao. Eu me incluo nessa. Alias, eu me incluia nessa. Agora, as minhas madrugadas de cachaca viraram noites, se transformaram em cervejas com baixo teor alcoolico e acontecem sobre um sofa de couro com a teve ligada no Globo Reporter. Em compensacao, eu nao preciso mais correr atras de mulher. Embora, no passado, no passado mais recente que o passado distante, eu tambem nao corresse atras de mulher. Elas que corriam. De mim. Eu nem ao menos corria atras delas para que elas corressem de mim. Entao eu me afundava na cachaca, ou na vodka, ou no rum, ou no gim, ou na maior quantidade de cervejas baratas, ou na atmosfera de um cobertor que recendia a peido estalado de ressaca, para esquecer por algumas horas que eu era o cara que nao corria atras de nenhuma menina mas que mesmo assim as meninas corriam dele. A primeira vez que eu fiquei bebado foi no aniversario da pin up gordinha antes citada. Na epoca ela nao era nem pin up, nem gordinha, mas todos ja sabiam que ela estava a caminho de ser uma cidada desagradavel... aos olhos. Entenda, nao estou dizendo que ela e esquisita. Eu so estou dizendo que ela e esquisita e faz de tudo para ficar ainda mais esquisita. Sao duas coisas absolutamente diferentes. E esquisita e um eufemismo. A festa foi uma merda. A pin up gordinha estava na fase Billy Joel Armstrong. Isso mesmo, o vocalista do Green Day. Ela andava de calca jeans rasgada, camiseta preta encardida e usava o cabelo curto tingido de loiro tigrado que parecia que fora cortado por um dos talentos sem coordenacao motora do Centro Comunitario. Ela estava mais para uma Dilma Rousseff maltrapilha do para Billy Joel Armstrong. E ela nao andava com punks ou com quem quer que seja que o Billy Joel Armstrong anda. Ela andava com funkeiros. Culpa da geografia. Nascer aqui da nisso. Voce escuta And You Will Know Us By The Trail of Dead e o seu melhor amigo ouve You Can Dance. Voce le as pecas do Bertolt Brecht e a sua mina le... Belo e as paradas escritas nos encartes dos cds dele. Voce fica arrebatado pelo diario de Anne Frank e a sua colega de trabalho fica arrebatada pelas confissoes do Frank Aguiar. A ultima vez em que trombei a pin up gordinha foi numa roda de beck na praia do Tombo em algum reveillon deste seculo. Ela me viu fumando um e disse olha so, quem diria, e voce mesmo, Leonardo, quem esta fumando um beck?, Nao, e o Seal!. A segunda vez em que fiquei bebado foi numa festa de quinze anos espirita (e, isso existe). Tirando a parte em que a familia
da mina que fazia quinze anos ficou invocando, antes da valsa, todos sentados em volta de uma grande mesa branca enquanto os convidados se perguntavam se ia rolar a brincadeira do copo, as almas dos familiares que nao puderam em vida presenciar tamanho acontecimento; tirando a parte na qual eu quase botei fogo no meu par (sim, eu ja estava bebado, naquela epoca tudo acontecia mais rapido, a palavra etica era tao compreensivel quanto uma aula de etica na faculdade); tirando o absurdo momento no qual UNESCO despirocou a boiola ao rasgar com raiva caliente a camisa social branca com a qual estava caracterizado como se soubesse que estava sendo filmado para o novo clipe dos Papaquitos por conta do questionavel ritmo alucinante que ecoava das caixas de som de autoria do ate entao macho Rick Martin; a festa foi da hora. Eu peguei num peitinho. Eu ja havia pegado num peitinho, da minha primeira namorada, mas esse era diferente, era triangular, e eu o peguei enquanto estava me preparando para dancar valsa, e nao foi o peitinho da mina com a qual estava dancando, foi da outra que estava atras de mim. E nao era um peitinho, era um peitao, pois a minha ex-namorada daquela epoca fazia ginastica olimpica e voce ta ligado como o peitoral das ginastas e para dentro. Eu fiquei muito mais bebado do que a primeira vez. Quando me deixaram em casa, eu tentei sair pelo vidro aberto do carro ao inves de sair pela porta. E sai pelo vidro aberto do carro. E, quando entrei em casa, eu tentei me jogar na piscina, mas acabei tropecando na propria embriaguez e indo parar no jardim. Ao escutar o barulho, o meu pai levantou da cama para ver o que tinha acontecido. Ao olhar para o quintal, eu fiquei miando como um filhote de gato jogado dentro de um jardim cheio de espinhos e o meu pai acabou aceitando as idiossincrasias da natureza e voltou a dormir. Mas o melhor mesmo da festa e que foi a primeira vez que fui abencoado pela manifestacao corporativista mais bela que a nossa sociedade foi capaz de criar: a confluencia garconiana. Garconiana e relativo a garcons. A confluencia garconiana acontece no momento critico da festa em que ninguem consegue mais beber, menos voce, ou, nesse caso, eu. Eu estava la disposto. Eu estava de pau duro e disposto. Suado e disposto. Empenado e disposto. Com quatorze anos e disposto. Ainda com quatorze anos e ja empenado. E o Brasil nao acha nada absurdo que o seu cachorro esclerosado de 17 anos de idade penetre na sua filha de nove anos que pira naquele video da Cristina Aguilera no qual ela luta boxe ao mesmo tempo em que quer chupar um pau de um imigrante ilegal da Republica Dominicana. Voce acha que eles se importariam com a embriaguez de um pre-adolescente? Sim, eles se importariam. Sim, eles se importaram. Pois depois de serem esnobados por quase todos os convidados da festa que, ao verem um garcom equilibrando com classe uma bandeja cheia