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O que dizer sobre os ultimos dias? O que pensar? Como devemos reagir a tudo isso? O que exatamente valorizar? Nos ultimos anos as exigencias mudaram, nossas vidas mudaram e muito - e para melhor -, porem, os buracos na estrada continuaram. A sorte e que ja aprendemos a conviver com eles, e assim prosseguimos nossa trajetoria. O problema esta no tamanho dos buracos que aparecem em nossa frente. Sera que eles estao no lugar certo? Sera que fizemos o desvio de forma errada, o que fez com que nos deparassemos com eles? Perguntas, sempre elas, sempre ecoando em nossas mentes. E se a decisao tivesse sido outra? Bem, nos ultimos tempos aprendemos a respeitar as escolhas e rumos pelos quais nao podemos decidir (ou nao temos tempo), ja que faz parte do nosso itinerario por esta estrada. Porem, procuramos entender o porque de algumas decisoes por este caminho, por muitas vezes tortuoso. Neste caso, esperamos algum dia compreender as situacoes dos ultimos dias, o porque destes buracos aparecerem em nossa frente. Ha alguns meses usamos este espaco para constatar a maturidade que alcancamos ao longo de nossa trajetoria. Mas sera que ela e suficiente para que possamos superar mais este obstaculo? Com as mesmas forcas que conseguimos superar as anteriores, esperamos vencer novamente e seguir uma viagem mais tranquila. Porem, ainda procurando descobrir o porque.... na vitrola: supertramp - goodbye stranger Nao queriamos utilizar o primeiro post do ano para um assunto destes. Alias, nunca imaginamos que este assunto apareceria por esse espaco. Pois e, infelizmente aparecera agora. E extremamente frustrante quando uma das coisas que mais se ama nesta (curta) vida te decepciona. Seja na vida pessoal, na profissional, na amorosa, enfim. Em relacao a tudo isso, em quatro meses deste novo ano nao passamos por grandes problemas, apenas pequenos que acabaram por superados. Porem, a maior decepcao vem de algo que nunca imaginavamos que viria: o nosso refugio, o clube que amamos, o futebol em si. O acompanhamos todos os dias, lendo noticias, contribuindo mensalmente, comprando produtos, apoiando todo meio e fim de semana, inclusive deixando de lado coisas mais importantes que isso somente para passar o incentivo necessario para a vitoria. Todavia, o retorno que estamos tendo nos ultimos tempos nao vem sendo o mais satisfatorio. Contribuir mensalmente ha tantos anos para nao se ver o que deseja e ver o que nao se deseja nao e algo muito agradavel, imaginamos que nao seja para ninguem. Alguns fatos nos ultimos tempos nos levaram a profundas reflexoes, que ainda sao feitas. Sera que tudo isso valeu a pena? Esta valendo a pena? Ver seu dinheiro utilizado para alimentar brigas politicas e gerar resultados indesejados e o retorno que queriamos ter? Comecamos com essas reflexoes na ultima terca-feira, e desde esse dia os pensamentos em nossa mente sao constantes. O que fazer agora? Como fazer para mudar esse quadro? Como fazer para que fatos do genero nao nos abale mais tanto quanto atualmente? Qual e a atitude mais adequada? A unica conclusao tirada ate agora foi a de que estamos
cansados, como nunca tivemos em tanto tempo decorrido. Cansados por nao ter o retorno que desejavamos. A vontade e de dormir por dias, meses e ate anos somente para abreviar nosso sofrimento e acordarmos na hora dos resultados que tanto esperavamos, mas infelizmente isso nao e possivel. Ver algumas pessoas colocarem interesses financeiros a frente de uma das coisas que mais se ama na vida nao e nada bom. A esperanca esta chegando quase ao fim, sendo substituida pela decepcao e pelo desgosto. E olha que durante uma fase da vida tudo isso foi a unica alegria que tinhamos na vida. Como tudo pode mudar tao radicalmente? Enfim, os fatos estao na mesa. O cansaco e latente e a esperanca esta chegando ao fim. Isso e bom?na vitrola: shaman - for tomorrow
O segundo post do ano corrente deveria se tratar de mais uma conquista: a volta da independencia financeira, desta vez mais solida ainda, com algo mais definitivo do que antigamente, que pode ser levado para a vida inteira caso assim desejarmos. Estamos felizes, por que nao estariamos? Por volta de um ano e meio atras, buscamos esta oportunidade para quebrarmos a rotina de anos, rotina a que ja nao correspondiamos com a mesma vontade dos anos anteriores, sedentos por mudancas. E assim tivemos a felicidade de alcarmos um voo com destino a universidade. Porem, este voo ganhou uma conexao, que nos leva ao cumprimento de obrigacoes, mas de uma forma mais solida e, provavelmente, melhor recompensada. Conexao com a qual nem contavamos naquele mes de janeiro, mas acabou sendo firmada pouco tempo depois. Pois bem, com a confirmacao da extensao de nosso voo, imaginamos datas para que este voo cumprisse sua viagem. E no dia de hoje, vimos que a imaginacao efetuada se realizou. Felizmente ou infelizmente? Desde aquele mes, que mudou radicalmente nossas vidas, viemos em uma estrada um pouco mais tranquila que antigamente - com alguns percalcos, sem duvida -, mas que vem nos trazendo enorme satisfacao por trilharmos esta rota. Apos o comeco da quarta parte da trilha nesta estrada, recebemos a noticia que pode mudar drasticamente nossas vidas. Fomos muito felicitados, la fora ha o sentimento de orgulho, mas aqui dentro... alem da felicidade pelo chamado, ha um sentimento que tenta de toda forma abafa-la: a preocupacao. Em tempos passados viviamos em azar, sofriamos com a inercia de tudo a nossa volta e principalmente em nos mesmos, e so desejavamos uma coisa: mudanca. Pois esta veio. Contudo, ela esta voltando. Sera mesmo que este e o tempo certo pra ela voltar? Sera que nao seria melhor a todas as partes se ela demorasse algum tempo a mais para bater em nossas portas? O que sera que esta reservado para nos? Sera que conseguiremos conciliar as mudancas obtidas nesses ultimos dois anos? Concordamos que esse e um "problema bom", completamente ao contrario dos problemas que tinhamos na epoca em que muitos posts saiam do forno neste canto que aqui estamos novamente. Ha o sentimento de felicidade, mas ha o sentimento de preocupacao. E uma preocupacao que vem de forma nao-planejada (ou foi planejada e nao levamos a serio?), de forma precoce. Como que iremos lidar com ambos os sentimentos nos dias que se sucederao a este? Esperamos manter o foco, que vem sendo nosso forte nesta nova trajetoria. Lidar com dois tipos de sentimentos diferentes ao mesmo tempo e uma das coisas mais dificeis que um ser humano pode (tentar) fazer. O que esperamos, a partir do dia de hoje, e que o caminho a seguir se clareie em nossas mentes e que o sentimento mais precoce de ambos de lugar a tranquilidade que vem nos conduzindo nos ultimos tempos.na vitrola: iron maiden - the talisman Postamos agora pela ultima vez neste ano de 2010. Ano do inedito, ano da vitoria, ano da felicidade, ano do novo. Ano Novo.
Um ano que realmente foi novo em nossas vidas. Quando se diz "adeus ano velho, feliz ano novo", geralmente o "ano novo" nem se desenrola tao novo assim. Sempre foi assim conosco. Ano apos ano, colecionando insucessos e o ano que pensavamos novo apenas se juntava a pilha dos anos velhos e iguais. Porem, faltando pouquissimos dias pra terminar o ano em que estamos, podemos dizer que o ano que acaba foi, de fato, um ano novo. Um ano que comecou como todos os ultimos, com o estresse de vestibular a que ja estavamos acostumados, afinal, era a quinta tentativa de mudar nossas vidas de uma forma contundente. Estresse que vinha junto com as obrigacoes rotineiras, as quais tambem ja estavamos acostumados. O medo de uma nova frustracao era latente. Seria mais uma pancada num corpo que ja fraquejava. Porem, o mes de janeiro causou uma reviravolta nessa luta que e a nossa vida. A vitoria no vestibular foi alcancada. O desafio de uma vida foi vencido. O circulo sumiu, os paralelepipedos da rua tambem. E o orgulho de nos mesmos apareceu. Vencemos outra batalha, uma batalha que fara com que nossas obrigacoes sejam mais notaveis e reconhecidas, e chegamos ao descanso dos justos, descanso pelo qual batalhamos por anos e anos. Somente o Ano Novo para nos trazer mesmo.Se vencemos uma guerra em que batalhamos por anos e anos, comecamos outra dois meses depois. Uma guerra em que, assim como a vencida, tambem esta tendo seus companheiros e amigos, todos buscando um objetivo que ainda esta longe, mas as guarnicoes que temos sao maiores que a guerra vencida. Guerra que comecou com a mudanca da rotina que tivemos por quase quatro anos, uma rotina macante, para uma rotina em que, se o produto final nao se ve no final de cada mes, se ve todo junto em um punhado de anos, da melhor forma possivel. Fomos apresentados ao admiravel mundo novo, finalmente. Tao admiravel que nos deslumbrou, nao tendo ocorrido tudo que gostariamos, mas provamos nosso valor nos meses seguintes, provamos que, se vencemos uma guerra longa, por que nao poderiamos vencer batalhas de outra guerra tao longa quanto? O inedito com que sempre sonhavamos aconteceu e esta acontecendo. E acontece gracas ao apoio da pessoa que nos fez ser outras pessoas. Apoio desejado por qualquer pessoa desse mundo e que nos temos o privilegio de ter. Ou sera que, sem a presenca desse apoio, desses sorrisos, desses jeitos, enfim, seriamos o que somos hoje? Definitivamente nao. Somente uma pessoa que nos viu na guerra, nas lutas, sofrendo com reves atras de reves, pancada atras de pancada, sabe o quanto somos felizes pelos dias de hoje. O quanto somos felizes pelo ano em que estamos hoje. Pelo Ano Novo que vivemos. Nao so as pessoas que estao longe da gente (apesar de as vezes nao parecer), mas tambem as pessoas que estao perto fisicamente, nao importa a quanto tempo e onde conhecemos, fazem parte disso tudo. Se no inicio do ano somente tinhamos os alicerces, agora temos uma estrutura inteira mais
do que solida. Nossa estrutura, estrutura de pessoas que viveram esse ano como sendo um ano novo de verdade, com realizacoes, vitorias e ineditismos.Ano novo que tambem vivemos algumas outras vezes, como ha seis anos atras, onde realmente comecamos a ser o que somos hoje, e como ha tres anos atras, onde conhecemos as melhores pessoas que podiamos precisar ao longo de toda essa trajetoria. E agora, onde somos inteiramente felizes e que, no inicio de mais um ano (que desejamos ser outro ano novo), teremos um descanso com intensidade e duracao nunca dantes vistos, solidificando mais ainda o que esta definitivamente solido.Agradecemos a todos, por tudo, por esse ano realmente novo que vivemos.E feliz ano novo.na vitrola: pearl jam - leash
Uma semana. O que exatamente pode acontecer em uma semana? Quantas coisas da pra se fazer em uma semana? Uma semana pode decidir o futuro de alguem? Pode tornar uma pessoa mais ou menos feliz? Ha pouco tempo atras falavamos do novo, de como nos sentimos diferentes em relacao ao que ja fomos algum dia, sendo pessoas muito melhores e mais felizes conosco mesmas. Entao, outra pergunta: uma semana e pouco pra que essa felicidade suma (nao definitivamente, mas pelo menos por alguns momentos)? Pois bem, essa foi a nossa semana. Semana de um mes que esta sendo inedito para nos, com uma rotina totalmente discrepante do que tivemos nos ultimos anos, mas que tambem nao e facil. Final de semestre, provas e trabalhos nos exigem a todo momento, com um espaco infimo de tempo ate o dia do descanso, mas esse espaco se agiganta na mesma proporcao das avaliacoes a que somos submetidos. Uma semana em que se esses fossem os maiores problemas, passaria como qualquer outra, sem flashbacks desagradaveis. Porem, estes foram sete dias em que tiveram espaco o inedito e o nao tao inedito assim, mas ambos convergindo para o mesmo ponto: as tristes lembrancas de um passado que nunca mais queremos de volta. Atitudes que nao sao de nossa indole vieram a tona, e da mesma forma a tristeza. Tristeza por magoar amigos tao proximos, amigos que tiveram um papel decisivo em nossa vida, nos tornando essas pessoas satisfeitas que somos hoje. Mas estragamos quase tudo e podemos ter perdido algo que nos era importantissimo nesta caminhada: a confianca. Ela sera recuperada algum dia? E essa iminente perda que nos faz lembrar epocas passadas, de resignacao, de rotineiras frustracoes, de pessoas inseguras e constantemente tristes que eramos. Sete dias em que planejamos e acabamos frustrados e frustrando mais pessoas que tanto amamos. Ue, mas planos que davam errado nao eram caracteristica das pessoas que eramos, pessoas que prometiam nunca mais planejar nada para nao ter que receber de volta o sabor amargo da frustracao do plano? Assim como prometemos que esse tipo de frustracao nao ocorreria novamente... Sete dias em que o plano era encaminhar o mais longo descanso dos ultimos quatro anos em nossa vida. Ai apareceu nosso passado novamente: mais um plano frustrado e mais alguns dias de espera. Sete dias em que as novas e felizes pessoas de hoje deram lugar as resignadas e tristes pessoas de tempos passados. Sete dias cujo resultado tenta de qualquer forma acabar com nosso animo de continuar a nova vida que vivemos. A esperanca e de que as mas lembrancas nao voltem a tona. Nao nos julgamos pessoas diferentes? Sejamos agora tambem, entao...na vitrola: iron maiden - infinite dreams Nos da Lambuzando sempre pensamos no melhor para os nossos clientes, por isso, voce que tem um evento pequeno, ja tem as frutas e quer apenas a locacao da cascata de chocolate, ja pode aproveitar e contratar esse servico conosco. Dependendo da sua localizacao, levamos e retiramos sem custo nenhum.Segue o pacote:1 Cascata de Chocolate 10 kg de Chocolate ao
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Lindo Tapete com Figuras GeometricasDa Revista Trabalho em Barbante no 02(capa da revista, foto abaixo) Lindo enfeite para mesa,sugestao para a Pascoa tambem!DA REVISTA 1000 Mailles Crochet au Miniatures le plaisir d affir Lindo chapeu de miniatura.Excelente ideia para enfeitar ou fazer lembrancinhas.Fonte: REVISTA 1000 Mailles Crochet au Miniatures le plaisir d affir "Todos os moralistas estao de acordo em que o remorso cronico e um sentimento dos mais indesejaveis. Se uma pessoa procedeu mal, arrependa-se, faca as reparacoes que puder e trate de comportar-se melhor na proxima vez. Nao deve de modo nenhum, por-se a remoer suas mas acoes. Espojar-se na lama nao e a melhor maneira de ficar limpo." E agora, e de mim que eu gosto mais. Nao importa o que a gente sente por outra pessoa, isso nao pode ser nosso combustivel. Nao importa o quao triste ou sem motivacao a gente fique quando perde alguem, nos temos que ser nossa propria forca. Nao e sobre egoismo, egocentrismo ou simplesmente viver por nos mesmos, e sobre aceitar que pessoas vem e vao, e nao importa o quao especiais algumas vao ser, a gente tem que sobreviver com a gente, com o que resta de cada partida. Como? Eu nao sei, mas eu sei que tudo tem que vir da nossa propria forca. Uma frase diz que a gente nao conhece o tamanho da nossa forca ate que nossa unica opcao seja ser forte. Eu concordo. Mas tenho que dizer que nao importa o quanto a gente consiga tirar forca de pessoas ou momentos, o que deveria ser nossa unica opcao e a nossa forca, o que a gente tem por nos mesmos e o que podemos fazer. Pode nao ser muito, mas voce tem que ser suficiente por voce mesmo. Isso nao significa que devemos ignorar os outros e achar que somos autossuficientes, porque nao somos e nao devemos tentar. Isso quer dizer que embora voce tenha seus pais, seus amigos, um amor ou seja la a forma de afeto que for, uma hora alguem vai te deixar. Nem sempre porque quer, nem sempre porque precisa, nem sempre por alga razao que faca sentido, mas de algum jeito isso vai acontecer. E entao, toda parte de voce que estava apoiada na pessoa, toda forca que voce tinha vindo daquela pessoa te faz desabar e te faz fraco. E nao e em outra pessoa que voce vai encontrar forca ou reconstrucao, e em voce mesmo. Outra pessoa pode ate nao ter o mesmo fim, mas se tiver, voce so vai estar num buraco maior e vai ser mais dificil sair dali. E ai que entra a tao famosa frase ja citada... Nao, isso nao quer dizer que voce deve ignorar o mundo quando tiver um problema. Ter pessoas e essencial pra nossa vida e e muito mais facil levar uma situacao ruim quando nao se esta sozinho. Mas se certifique que voce teria forcas tambem pra enfrentar aquilo se estivesse sozinho, que voce por si mesmo bastaria. O mundo e um terreno incerto, um dia voce pode ter tudo
e no outro nao ter nada. E bem, sobreviver nao e uma questao de saber lutar e sim de aguentar apanhar. Ninguem pode sentir a dor da sua luta por voce, entao trate de ser forte, voce e so voce.
Colocar em palavras o que a gente sente nem sempre e facil. Mas pra mim e melhor, consigo pensar no que realmente sinto antes de escrever coisas que nao farao sentido. Eu vou escrever pra entender o que sinto e nao magoar mais ninguem. Eu vou escrever porque comecei um tratamento psicologico e preciso me recuperar.Tenho uma mente bem confusa pra uma menina de so dezesseis anos. Eu nao sei o que estou sentindo agora. Tudo que eu sei e que agora eu estou sozinha. Nao vou colocar a culpa na minha avo, mas tudo e mais dificil de levar sem ela. Meu cantinho de chorar, meu consolo, minha melhor amiga se foi. E sem ela o que eu sou? Um monstro! Um daqueles monstros que causam destruicao, essa sou quem eu sou. Nao e algo que eu poderia falar sobre com as minhas amigas ou minha mae. Nao, elas nao entenderiam. Eu queria minha avo pra me ajudar aguentar isso tudo sem que eu magoasse tanto, todo mundo, o tempo todo. Joguei pela janela o meu amor. Quem sou eu agora? Um monstro sem amor. Destrui toda minha vida. E nao, eu nao tenho minha avo pra me ajudar aguentar. Como eu poderia entao?Vivemos eu e minha mae. Que sorte a minha, viver com a pessoa que mais desejava meu fracasso. E tao vazio assim, eu e ela. Essa casa parece uma mansao, os dias parecem infinitos e as horas parecem dias. Sou tao vazia assim. Talvez eu tenha perdido a vontade de viver. Mas e se for, como agir? Ninguem entenderia! Eu nunca me senti tao vazia como agora. O que eu faco Deus? Pra onde eu vou ou como devo agir? Como nao me sentir mais assim? Como nao magoar as pessoas que eu amo? Onde esta aquela garotinha cheia de vida que o Senhor entregou ao mundo? Cade a forca de Carolinne? Se o Senhor existe, por que nao me ajuda? Por que so assiste-me destruindo minha vida inteira? Eu preciso mudar! Eu preciso de forca! Por que nao me da um pouco? Por que eu continuo fazendo tudo errado? Por que? Por que???? Eu quero minhas respostas, eu so quero um coracao curado e pronto pra amar novamente. Nunca imaginei que sentiria tanto sua falta. Ou talvez tenha imaginado que sentiria mais. Nao sei o que sentir ou o que pensar, vo. Nao poderia existir momento pior pra ficar sem voce. Ou todo momento sem voce e o pior. Eu vejo sua foto, nossos videos, nossas roupas, seus rastros... E como eu te queria de volta! Tudo ainda esta no mesmo lugar, so falta voce. Eu sei que estou sendo egoista querendo voce aqui comigo de novo, ou pra sempre, sabendo que voce estava sofrendo e que os tempos estavam dificeis pra voce aqui. Mas como eu vou aguentar viver sem o seu abraco, Bilzinho? Quem vai chorar junto comigo agora? Eu sempre fui sozinha, mas eu era sozinha com voce. Eu nao precisava de muito, eu tinha voce. E agora, vo? Eu nao tenho nada! Tem
tanta coisa acontecendo e voce nao esta aqui comigo... Eu to tao perdida! Ninguem nunca vai entender o quao forte era nossa ligacao. Ninguem nunca ai entender como voce tomou o lugar de mae na minha vida pra minha mae poder trabalhar e cumprir suas obrigacoes. Minha mae nunca me deu atencao, mas voce nunca me deixou sozinha. Minha consciencia nao pesa por voce ter partido, mas meu coracao sim, e ja nem sei mais se tenho um. Eu te dizia todos os dias o quanto eu te amava e o quanto voce era especial pra mim. Alias, eu dizia todo dia pra todas as pessoas da familia, mas era so voce que me retribuia! Voce entendia minha dor Bilzinho, voce me entendia... Voce me entenderia agora e nao me deixaria passando sozinha por isso. Por que voce me deixou, vo? Eu te pedi tanto pra aguentar mais um pouco por mim! Eu nao consigo ser boa com mais ninguem, eu nao consigo ser eu mesma mais. A minha parte boa morreu com voce, Bilzinho... E agora? O que eu faco da minha vida? Sera que nada vai ocupar o vazio que voce deixou? Eu me quero de volta, eu quero minha vida de volta! Eu quero voce aqui comigo, vo! Toda hora eu entro no seu quarto e fico esperando voce aparecer. Eu acordo indo te dar bom dia e um beijo, mas cade voce? Eu durmo te procurando pra te dar um abraco, dizer que te amo e dar boa noite, mas que droga, cade voce? Eu tenho medo todo dia aqui sozinha, mas eu nunca te acho na sua cama quando eu vou deitar na espera do seu abraco. Eu te prometo que vou parar de ser egoista, ta? Mas e que ainda e dificil pra eu aceitar depois de ver voce morrendo, e achar que voce estava so dormindo. Ate assim voce estava linda, sabia? Que droga vo, por que eu nao consigo aceitar? Nao e justo voce longe de mim. Eu nasci pra ficar junto de voce! Eu sabia que nao ia dar certo ficar longe de voce, eu sempre te disse que preferia morrer primeiro do que ter que passar por isso. Ta vendo? To sendo egoista de novo. Vo, por favor, entenda que todo meu amor morreu junto com voce. Eu nao tenho mais coracao, eu nao consigo mais. Eu devia ter morrido com voce, eu devia... Vo, se uma coisa boba, por menor que seja nao da certo, eu choro. Qualquer lembranca pequena me faz chorar. Tudo me frusta, tudo! Eu nao consigo ser legal com mais ninguem, ate quando eu vou ter que ficar magoando as pessoas por nao ter mais um coracao? Me ajuda a melhorar, me ajuda a nao me sentir mais esse lixo. Eu quero parar de ser ruim com todo mundo, eu quero amar de novo. Voce sempre dizia que eu tinha um coracao bom, por que ele ta fazendo tanto mal assim para as pessoas que amo? Bilzinho, eu nao sei o que ta acontecendo comigo, mas eu
nao aguento mais! Eu nao aguento mais esse vazio... Me perdoa por continuar sendo egoista, eu te juro que to tentando pensar diferente. Eu espero que voce esteja em paz, Bilzinho, e que todo o seu sofrimento tenha sumido... Voce merece estar descansando agora, sou eu quem nao mereco voce comigo mesmo. Eu sou um lixo, nao sou? Me perdoa vo, por nao estar sendo quem voce criou e sim um monstro, por favor. Voce e tudo pra mim e agora e meu pedacinho do ceu... Eu amo voce, Bilzinho linda minha!