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de H2O abencoado que acabara de levar na fuca, tomou a dianteira: Sou o emissario do Senhor e dou-lhe as boas-vindas, o ser extraterreno. O Reino de Deus acolhe vossa dignissima presenca. No, pirou disse Tiao. Nao use o nome de Nossa Senhora em vao ralhou a Mao. A loira foi abrindo caminho, aborrecida. Xaiam da frente, xeush xatush, ixtou atrasada para uma reuniao com xente muito importante.Tiao, a Mao e a dragona escamosa ficaram olhando ela sair do imenso jardim e pegar o elevador. A Mao ficou decepcionada por falhar em seu primeiro esforco de catequizacao enquanto membro anatomico canonizado, mas o Tiao estava mais interessado na espaconave que a loirona deixou pra tras. Como e que abre essa joca? pensou alto, tentando forcar a porta da nave. Ele puxou, empurrou, chutou, xingou, cuspiu e fez carinho, mas todos os esforcos foram inuteis. Se quisesse usar aquele veiculo para voltar ao mundo dos vivos, precisaria de sua pilota. E talvez... talvez essa "gente importante" com quem ela iria se encontrar soubesse de outros meandros para tira-lo dali! Empolgado, ele montou sem pedir licenca na cacunda da dragona e ordenou: Rapido! Siga aquela loira!***Voando com a Mao a bordo da dragona, Tiao acompanhava la de cima o trajeto percorrido pela loira, que ia numa carroca puxada por criancinhas. Estavam novamente em territorio infernal, para desespero de Tiao, mas agora era tarde para perde-la de vista. A loira desceu da carroca, enxotou as criancinhas e adentrou um edificio imponente. Tiao foi atras, escondido debaixo da saia da dragona para todos os efeitos, ela ainda era funcionaria da casa e pode passar pelos trocentos checkpoints do local sem despertar suspeitas. A loira entrou em uma sala no final de um longo corredor, e Tiao se apressou em colar a orelha na porta para tentar auscultar o que se passava la dentro. Minha rainha! a voz era claramente da Diaba. Meu anjo caido! veio a loira. Que xaudade! Fez boa viagem, minha querida? Faz tanto tempo que nao nos vemos...Tiao nao conseguiu entender mais nada: elas ja estavam longe demais da porta. Entra la e escuta o que tao falando sussurrou ele, olhando para a Mao, enquanto batia na porta e se escondia atras da dragona. Um diabinho mal-humorado abriu a porta. Pois nao? Eh, hm... Mensagem urgente para Vossa Capetencia improvisou a dragona.A Tinhosa veio a porta com sua melhor cara de TPM. Que que e agora?? Desculpe a insolencia de incomoda-la, o Grandessissima Belzebua, mas e que ainda nao conseguimos encontrar o fugitivo. Que fugitivo, minha filha? O prisioneiro maneta, Senhora das Trevas. Que a senhora me pediu pessoalmente para capturar. Ainda estou trabalhando nisso. Ta, ta. Eu to ocupada aqui, minha filha, so me incomode novamente se achar o bofe ou estiver na hora da minha manicure. Mil perdoes, Vossa Demonidade.A Diaba bateu a porta na cara da dragona e voltou para a reuniao. Nem reparou que a Mao havia furtivamente se esgueirado para dentro da sala e estava agora quietinha num canto, escondida atras da maleta cor-de-rosa da loirona.A loira rebolou
ate a frente da sala e postou-se ao lado do sujeito de terno, que retomou a palavra: Creio que a maior parte de voces ja conhece Lady Meneg'hell, que tem um historico impressionante de conquistas para nossa corporacao. Todos se lembram das hordas de pequenos adoradores que ganhamos com todas aquelas cancoes; eu mesmo fui tema de um cantico que ficou muito famoso. Milhares de garotas nao teriam engravidado tao cedo se nao soubessem o que era nheco-nheco, xique-xique e balance. Milhoes de jovens estariam vivendo uma vida correta se nao tivessem sido instruidos a liberar geral. E ela fez tudo isso em troca apenas de sucesso, dinheiro e chegar aos cinquenta anos sem nenhuma celulite. Em nome de todos aqui presentes, eu gostaria de parabenizar Lady Meneg-- Skitsnack disse o escandinavo do capacete chifrudo, esbanjando o sueco. Ele caminhou ate Ilarie e sacou um pergaminho do bolso. Voces podem exaltar essa mulher por suas glorias passadas, mas eu tenho aqui dados atualizados sobre sua atuacao no mundo dos homens e eles nao parecem nada favoraveis. Ha mais de quinze anos ela nao lanca uma musica de sucesso com teor satanico!Um burburinho percorreu a sala, mas Ilarie nao se deixou abalar: E pra isso que trouxemos ela hoje, meu caro Loki. Para que-- E NAO E SO ISSO! interrompeu o escandinavo, apertando o caps lock. Nao so ela parou de contribuir com a causa infernal, como bandeou-se para a frente inimiga!Ele tirou um gramofone de tras de um biombo e pos um disco pra trocar. Era a voz inconfundivel de Lady Meneg'hell: "Tudo que eu quiser / O cara la de cima vai me dar..."O burburinho aumentou: a acusacao de Loki era grave, e ele tinha provas concretas. A loira gaguejou uma tentativa de se justificar, mas Ilarie, que era mais safo, arranjou correndo um dicionario Houaiss e abriu na letra S: "Sima: substantivo masculino. Camada existente abaixo da capa superior da crosta terrestre". O que e que fica abaixo da crosta terrestre? O inferno, seus ignobeis. Papo furado! levantou-se a grega maluca com as cobras na cabeca. Eu tambem investiguei essa mulherzinha ai. Ela nos traiu que nem aquela tal de Mara Maravilha. Sua propria filha ja tem 14 anos e ate hoje nao fez um filme porno!A reuniao virou um mafua. Liderados por Loki, quase todos os presentes se exaltaram e comecaram a gritar desaforos para Lady Meneg'hell. As serpentes na cabeca da Medusa mostravam-lhe a lingua; Sir Peste tossia na cara dela; a Cuca foi pega-la. E melhor voce ir embora, minha rainha disse a Capetona. A gente conversa depois, longe desses ignorantes. Voce ixta xerta, meu anjo caido.A loira levantou os bracos e gritou, calando o vozerio: Fui! Voceix nao merecem falar comigo nem com meu anjo e foi pegar a maleta cor-de-rosa antes de sair. A Mao gelou: nao deu nem tempo de sair de fininho ou fingir que era uma estrela-do-mar. Achoo foi o que conseguiu dizer, sorrindo nervosa. Uma mao falante! exclamou Medusa. Adoro mamao! disse Sir Fome, lambendo os beicos. De quem e essa
mao? Exijo uma resposta ja! disse a Diabruda, rodando a baiana. A propria mao a respondeu: E do Tiao, que ta ali fora escutando tudo.Abriram a porta tao rapido que o Tiao nao pode nem se refugiar debaixo da asa da dragona. A Tinhosa olhou pra ele com aquela carinha de te-peguei. Seu dedo-duro do cacete disse Tiao para a Mao. Desculpa, Tiao. E que mentir e pecado. Que bonito, hein, Edvanir? disse a Diaba para a dragona. Guardas! Levem essa traidora para o Vale da Micareta Eterna. Nao, naaaao!... a dragona esperneou mas ja era tarde: os guardas espetaram uma injecao em sua jugular e a levaram embora. E com voce, meu querido, o que faremos? a Capetona voltou-se para o Tiao. Eu tenho uma ideia, meu anjo caido disse a loirona, cochichando no ouvido da Besta Fera. Perfeito! Quando a Diaba anunciou em alto e bom som a sentenca que Tiao deveria cumprir, ate as serpentes da Medusa ficaram com do. A Mao, atacada pelo remorso, so foi capaz de murmurar: Benzadeus...Frase do proximo capitulo:"Minha mae sonhou com um navio que tinha o nome Djavan."DjavanO capitulo tambem devera conter uma cantiga de ninar, uma porta de banheiro quebrada e uma bota sendo jogada pela janela.(Lembrando que todos os capitulos desta ultima temporada deverao conter a palavra "ultimo". "Ultima", "ultimos" e "ultimas" tambem valem. "Ultimamente", "ultimato" e "ultimogenito" estao proibidas.)
aeroespacial, um califa que era parente direto de Tutankamon, mas que havia sidodeserdado porque tava de olho no decote dela, perguntou:- Algum de vocesesta desembarcando com sementes, comida nao processada, meias sujas, materiaescura ou lixo espacial?- Nao, senhor.- Pode passar.Tiaoe o Siames dobraram a direita e cascaram no capinado. Os dois nao tinham umplano nem pra daqui 40 minutos que dira para o resto de suas vidas. Tiao jahavia perdido todos os amores, amigos e dignidades pelo caminho. O Siames jatinha se desfeito da cantina, de sua companhia quase inseparavel e de um discoarranhado do Roberto Carlos. Tudo o que tinham era um ao outro e um Trident dehortela. Procuraram um hotel num mapa afixado na parede da saida do metro.- Bem vindos aoCatacumba Palace Hotel, o senhor tem reserva?- Nao, eu estou depassagem pela cidade e preciso de um quarto so por hoje.- Vou ver o queposso fazer, senhor. Estamos recebendo a comitiva de Lady Meneghell e todos osquartos estao ocupa... espere, parece que tivemos uma desistencia. O senhor e seupacote de pano a moca fez cara de nojo enquanto falava ficarao no quarto 665, com vista para o Nilo!No caminho para o quarto, Tiao cantarolava baixinho: queeeem queeer pao, quemquerpao,quemquerpao, que ta quentinho, ta quem...- Que isso, Tiao?- Nao sei, essamusica veio na minha cabeca. Sabe quando voce passa uma vergonha grande na terceira serie e do nada lembra dela?- Sei bem.Primeiro dia visitando os sogros e a descarga nao funciona. Lembro disso todosos dias.Oquarto 665 ficava no terreo, logo acima do quarto 666. Os dois passaram pelosaguao lateral onde havia uma replica em tamanho reduzido da piramide de Queops, uma esfinge de pedra sabao e umamaquina de vender desodorantes. No caminho cruzaram com uma paquita satanica,um cachorro loiro e uma sapatao chamada Marlene. O quarto nao era bem o queesperavam. As cortinas brancas feitas de gaze escondiam janelas igualmentegrandes e que nao davam para lugar nenhum. Distante dois metros do vidro, ummuro de tijolos do fundo da cozinha e um banquinho enferrujado. Seu Nilo acenoupara o Siames assim que viu a silhueta desenhada pela luz do quarto. O trabalhode seguranca era solitario e ele nao perdia a oportunidade de ser simpatico. Coma fralda trocada, Tiao e o Siames esperariam amanhecer para pensar no quefazer.- 2:59am -Tiaoacordando violentamente com o bigode suado.- Siames! Acorda!Acorda!- Que foi? Quermamadeira?- Nao, lembrei deuma coisa que vai salvar nossa pele e me fazer voltar ao que eu era antes.Lembra da comitiva que ta aqui no hotel? Entao, e de uma senhora muito poderosae que trabalha pro tinhoso. Temos que descobrir em que quarto ela esta e dar umjeito de falar com ela.- Isso e facil. -disse o Espadachim (agora e conveniente chama-lo assim, voces vao ver).Algunsminutos depois de deixar o quarto, o Espadachim retorna com uns pingos desangue da roupa.- 666. E esse logoacima da gente.- Me poe no colo ecorre. Vamos aproveitar que ela deve estar dormindo e os segurancas tambem.- Nao, Tiao, temuma sapatao na porta do quarto. Vamos subir pelo ducto de ar condicionado eentramos sem ninguem nos ver.Osdois se esgueiraram
ao castelo,onde um jantar estava posto esperando a turma toda. Codornas, pernil decriancinha beliscada (dado investigativo necessario: quando a Xuxa passava batom ebeijava o rosto de uma crianca no programa, era uma especie da marcacao de gadopro abate. Pode procurar, nao tem nenhuma viva) e pave de sonho de valsa. Com todos acomodados e com guardanapo de linho egipcio no colo, a rainha dos baixinhos bateu o garfo de marfim na taca dando o sinal. Entraram dois segurancas sarados e sem camisa.- Papaquitox, podem levar a crianxinha para o calabouxo da reencarnaxao. O velho voceix prendam no meu quarto que agora ele e meu.Foi uma gritaria so. Tiao pulava e gritava de felicidade pela iminente volta ao seu corpo. O Espadachim gritava de entusiasmo por ser prisioneiro do amor de uma mulher tao atraente e capetuda, uma crianca deitada numa bandeja de prata tambem gritava - era o steak tartare - .Pequim, setembro de 2009- Tudo bem? Me chamo Lucas, posso me sentar?- Claro, fique a vontade A mesa e bem grande Te faco essa caridade Nunca te vi por aqui Por acaso e novo na cidade?- Obrigado, achei engracado voce conversar rimando. Qual seu nome?- Por favor, nao me oprima Ja nasci fazendo verso Rima rica e coisa fina Deixe me apresentar Prazer, meu nome e Tina. Fim!?
o lider dos Tak Tak segurando um pedaco de pau com varioschocalhos de cobra amarrados e caminhando em sua direcao. Ku/Tiao, pensou porum segundo em se fazer de morta e, quem sabe, ser enterrada viva, mas inteira.A morte era melhor que aquele destino maneta. Sem conseguir uma parada cardiacaauto induzida com a forca do pensamento, foi sacolejada pelo guru supremo.Acorde enviada do ceuAcorde para o seu destinoO sol bonina ja nasceuNasceu tambem o Deus meninoSe Crista nossa tribo fosseSeria esse um verso natalinoA mae de Ku se aproximou distraida, testando atemperatura do leite no dorso da mao direita. Quando ergueu os olhos e viu apequena sendo levada pela porta da frente, deixou cair a mamadeira e seguiu opaje desesperada.Pare agora, amado mestreLonge de mim persuadi-loEla nao e a escolhidaTe imploro, nao faca aquiloO livro sagrado nao diz nadaSobre um terceiro mamiloO suprassumo da representacao divina na Terra,que antes andava apressado, diminuiu o passo ate parar. Virou-se para tras comcara de espanto e perguntou:Que porreessa, minha senhora?Explique esse disparateOntem ela era normalAgora ta sobrando parte?Me mostre logo esse mamiloAntes que eu mesmo te mateTiao, que antes entendia tudo, nessa hora naoentendeu nada. Olhou pra mae com a mesma cara de intrigado que o paje olhou. Masimpossibilitado de se defender ou mesmo controlar seus esfincteres, so restavarelaxar e ver no que aquilo tudo ia dar.Eu nao disse nada antesSo hoje senti o chuleMinha filha veio marcadaCom um mamilo no peEla e filha do demonioMe perdoe, nobre PajeChorando e solucando, a mae continuouEu quis acabar com tudoEnterra-la no meio do matoMas pensei que tem coisa piorE nao cheguei as vias de fatoIsso agora nao tem importanciaMuito mais chato e ter chatoO paje nao comprou muito a desculpa da mae deKu de que uma coceirinha genital e pior que ter um filho enviado do capeta.Olhando fixamente para o mamilo extranumerario no pe da crianca, viu apromessa de prosperidade para a tribo ir pro beleleu. Refletiu sobre osensinamentos milenares que havia estudado e, rapidamente, concluiu o que seriacerto fazer. Apertou o passo novamente e #partiu em direcao ao altar desacrificio. A mae de Ku o seguiu apreensiva. Ao chegar no alto do morro, ochefao dos indios colocou Tiao sobre a mesa e gritou para o povo que esperavaansiosamente pela oferenda.Meu povo, trago as novasNosso anjo e do capetaNao podemos oferta-laNo ceu ha uma nuvem pretaOs Deuses logo veriamNo pe ela tem uma tetaA multidao ficou em polvorosa enquanto o pajeerguia a crianca e mostrava o mamilo no pe. As pessoas se olhavamcanastronamente como figurantes mal dirigidos. Ninguem sabia o que seria feitocom aquela aberracao. Foi quando o paje prosseguiu.Ja sei como resolverPodem confiar em mimConheco um homem de longeTudo da certo no fimVou enviar um recadoMandar buscar um espadachimFrase do proximo capitulo: "Ai virou o samba do crioulo loiro"O capitulo tambem devera conter uma barata mentirosa e sete saias de filo.(Lembrando que todos os capitulos desta ultima temporada deverao conter a palavra "ultimo". "Ultima", "ultimos","ultimas" tambem valem. "Ultimamente", "ultimato" e "ultimogenito" estao proibidas.)
Frase do capitulo:"Debaixo do cacho to querendo bis"Paula FernandesTiao olhou prum lado, olhou pro outro. Pra Guanhaes ele nao ia nem a porrete, ficava perigosamente perto de Sabinopolis e ai era mais jogo continuar no Inferno. Seguir Madame Sata em sua peleja contra Elvis Presley era furada na certa. A melhor opcao parecia mesmo ir pra direita seguindo o sentido da vida e dar um jeito de reencarnar.Mas como dar um migue na Senhora das Trevas em pessoa? Tudo o que ele pensava que sabia sobre o Diabo tinha ido pro brejo quando dera de cara com essa Diabete tagarela que nao largava do seu pe. Como desviar a atencao de um ser onipresente, onisciente e oninconveniente? Ele comecou a revisar mentalmente todos aqueles anos de conhecimento capetistico. O Diabo tem um advogado. O Diabo e o pai do rock (sera que vinha dai o desafeto com o rei do rock?). O Diabo veste... Epa! Isso pode ser util.A Excomungada continuava papeando: Ai consultei meu numerologo e ele sugeriu que eu mudasse meu nome para Lucy Ferr. Mas descobri que-- Eh... dona Tica? interrompeu Tiao, apontando o cotoco para o outro lado da rua. Eu nao sabia que no Inferno tinha superliquidacao da Prada, tudo com 66,6% de desconto! Ai, meu Sao Telo! Onde? Cade?Foi a Tinhosa virar o olho e o Tiao saiu saindo, entrando no primeiro beco que apareceu e correndo ensandecido sem olhar pra tras. Depois de ter o cooper feito, seu folego de defunto cedeu e ele bisoiou a retaguarda. Nem sinal da Chavelhuda.A paisagem havia mudado um bocado. Quanto mais longe da sede do governo, por assim dizer, mais o Inferno perdia a atmosfera purpurinada e ficava amedrontador e intimidante. Lojas de luxo e cabeleireiros davam lugar a boates de sertanejo universitario, reparticoes publicas e agencias de publicidade. A temperatura subira consideravelmente Tiao suava como se estivesse em Mascate no verao tomando tabasco no gargalo e vestindo casaco de pele de Yeti. E a cada esquina, um alto-falante com a voz do Dinho Ouro Preto repetia: "E ai mocada, do caralho!".Tiao tentava seguir a sinalizacao, mas a coisa ficava cada vez mais confusa, parecendo um fluxograma de empresa feito pelo sobrinho do dono, com setas malucas apontando para direcoes contraditorias. Foi so quando notou letrinhas miudas no canto de uma das placas ("Uma parceria BHTrans-Galba Veloso") que Tiao parou de seguir as setas e resolveu pedir informacao. Ei, amigao! gritou para um gordao de bigodinho de cafajeste. O cara nem tchum: continuou olhando pra cima, totalmente alheio a estimulos externos. Tiao olhou tambem. No topo de um poste altissimo havia um dispositivo esquisito que parecia emitir uma lufada de vapor em quem estava la embaixo. O gordo inalava profundamente aquela baforada e fazia uma cara de regozijo. Tiao se aproximou. To querendo saber como e que faco pra voltar a vid-- Ora bolas, nao me amole!Tiao reconheceu o sujeito: era seu xara Sebastiao Rodrigues Maia. Tim? O que ce ta fazendo no Inferno, rapaz? Me de motivo pra ir embora respondeu o Maia.O vapor atingiu as fossas
nasais de Tiao e ele sentiu o odor que emanava dali. So que nao era uma fedentina horrenda como se esperaria do Inferno, mas um agradabilissimo aroma de chocolate. Comecou a se lembrar com nostalgia dos bombons de cupuacu que saboreara no Acre, dos Kinder Ovos com surpresa radioativa com os quais topara em Pripiyat, e comecou a ansiar por chocolate, como eu quero chocolate, me da um chocolate pelamordedeus!Entao notou uma placa pregada no poste onde estava o dispositivo e despertou do transe. Estava escrito: "Capacitor Automatizado de Controle e Hipnotizacao de Olfato". Tim Maia, meu amigo. Acorda dessa maluquice! O que ce ta fazendo? Debaixo do C.A.C.H.O? To querendo Bis! Ou Sonho de Valsa, Mundy, Alo Docura, qualquer porra. Eu so quero chocolate! Tsss sibilou Tiao, desesperancoso. Beleza, so me conta um negocio. Como e que faz pra sair daqui? Onde fica a saida de emergencia, a porta dos fundos, o sentido da vida?Tim deixou de aspirar o vapor de cacau pela primeira vez, encarou as pupilas de Tiao e disse, com pompa: Vou informar o que eu ja sei, em beneficio pra tudo e pra todos. Nao se aborreca, nao esquente a cabeca. Manuel, o maior homem do mundo, semeou conhecimento. Mas agora todos vao se encontrar, todos vao se imunizar. Repinique e xique-xique, tanta coisa com repique. Nova era esta por ai, venha aquariar.Tiao saiu dali correndo.Continuou se esgueirando pelos inferninhos do Inferno e pedindo informacao pra Deus e o mundo, no sentido figurado, claro. As varias instrucoes desencontradas foram aos poucos fazendo sentido. Uns ouviram falar de que pra chegar aos Portoes do Inferno era so seguir em frente. Outros alertavam sobre uma criatura bisonha que tomava conta desses portoes. Tiao seguiu todas as recomendacoes, mas ficou encucado ao chegar no local aonde fora levado. Era um grande galpao fechado, com apenas uma porta e uma plaquinha luminosa que dizia: "No ar". Ele abriu a porta pesadona e subitamente se viu no breu total. Nao havia mort'alma a vista, nao se sentia mais aquele bafo tropicaliente tapando-lhe os poros, nenhum barulhinho ou ruido perturbava o ar.Uma voz de baritono rouco rompeu o silencio, vinda de todos os lados ao mesmo tempo: QUE HORAS SAO? (ao... ao... ao...) ... calouse Tiao. Eu perguntei... QUE HORAS SAO? (ao... ao...) repetiu o infernal surround sound.De repente PAF, PAF, PAF, trocentos holofotes se acenderam ao mesmo tempo, cegando Tiao num show de luzes pra Calypso nenhum botar defeito. E logo em seguida veio um coro de um gazilhao de vozinhas agudas berrando a plenos esofagos: E ORADUKAPETAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!Os olhos de Tiao se acostumaram a claridade-monstro e ele comecou a distinguir as cousas. Estava no centro de uma arena, cercado por um mundareu de criancinhas que nao paravam de urrar. Os fedelhos ocupavam assentos organizados em formato meia-lua, e na outra parte do circulo havia tres enormes e imponentes portoes de ferro. Cameras, contra-regras e anoes vestidos de Mara Maravilha completavam o cenario.Tiao percebeu alguem saindo de tras dos portoes, caminhando a passos gingados. Nao era gente, mas uma criatura indefinida, preta, claudiaohanicamente
peluda. Um cachorro! Mas um cao com algo a mais: em vez de uma, havia tres cabecas. E sobre cada cabeca, um bonezinho colorido com a aba virada para o lado.Tiao tremeu nas bases enquanto o Cao Diabolico o encarava fixamente. Uma das cabecas mexia o focinho, outra o examinava de cima a baixo e a terceira lambia o proprio saco. No auditorio, os capetas em forma de guris estavam calados, mesmerizados pela situacao tensa.O canzarrao abriu a bocarra da primeira cabecorra, e as outras duas fizeram o mesmo. Mas em vez de latidos, ganidos, grasnados ou grugulejos, os sons que sairam foram bem diferentes: Raaaaaa!! Glu gluuuuu!!! Ieieeeee!!!!E as criancinhas irromperam em urros novamente, berrando "Cerbero! Cerbero! Cerbero!" Doncovim? Oncoto? Quenqcee? balbuciou Tiao. E a primeira cabeca respondeu: Meu nome e Cerbero Mallandro, e voce esta no Portao dos Desesperados! Raaaa!! concordou a segunda. Ieieeeeee!!! completou a terceira. Tiao continuava apopletico. Voce so precisa escolher um portao explicou Cerbero. Se escolher o portao certo, volta a vida instantaneamente, nasce em berco de ouro, profissao herdeiro, vai curtir a vida boa por uns bons 80 ou 90 anos antes de voltar pra ca! E se eu escolher o portao errado eu me fodo, certo? perguntou Tiao. E a massa de fedelhos ensandecidos: CEEERTOOOOOOOO!Ele pos-se a matutar. Os tres portoes pareciam iguais, diferenciados apenas por terem estampados os numeros 1, 2 e 3 em fonte Comic Sans. A coisa ia ter que ser no chute mesmo. Ele ate sabia de uma macumba pra ganhar na loteria, que poderia ser de alguma ajuda. Mas ia precisar de um bode, quatro garrafas de pinga, doze sementes de umbu e uma bonequinha vodu da pessoa amada perai, essa macumba era pra outra coisa! Tiao estava confuso e pressionado a tomar uma decisao logo. Eu escolho o portao numero 1. Tem certeza? Pode abrir? disse uma das cabecas caninas. Pode. Nao quer trocar? Nao. Tem certeza? Tenho, porra. Entao grita! Que? Grita! Aaah. Grita mais alto! AAAH! Grita que nem homem! WWWWAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!!!! Agora sai nadando!Tiao se atirou no chao e pos-se a rastejar com bracadas de crawl. Agora danca bale!Tiao flexionou os joelhos num demi-plie, saltou pra tras num sissone en arriere e terminou com um degage. Agora faz uma puncao lombar!Tiao deitou-se de lado, lascou uma agulha entre as vertebras e colheu gotas de fluido cerebroespinal. Quer trocar de portao? Nao... disse Tiao, ofegante. QUER TROCAR DE PORTAO? repetiu o cao, agora babando. Ai, cacilda, ta bom. Quero o numero 3. E pra abrir? E. Pode abrir mesmo? Pode, caramba.O cao avancou para perto do ultimo portao, levantou a pata e alcancou a macaneta. Fez que ia abrir e recuou. Primeiro vamos ver o que voce perdeu!Abriu a porta numero 1 e uma brisa salgada invadiu o auditorio. Por tras da porta via-se uma praia paradisiaca, de areia branquinha, um sol na temperatura certa, um casal feliz e sarado passeando com tres empregadas e um carrinho de bebe, e dentro do carrinho um nenem fofinho e rechonchudo, bem alimentado e rindo a toa, com a cara