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velhinha. Ja estava tensa comigo la na sala de cirurgia, e ainda fica perdida no hospital! E, de forma geral, a minha recuperacao caminhou bem nesse ano. Tive uns percalcos, como a cirurgia de emergencia antes de voltar pro Brasil, e aquela internacao, logo que voltei pra ca. Mas agora a mare esta mais calma. Esta tudo certo. Como escrevi uma vez, faz muito tempo, o lance e devagar e sempre. Assim as coisas vao melhorando. Como preciso continuar engordando, tenho sido bem disciplinado na alimentacao. Eu quase nao como quando saio de casa. Prefiro evitar, pra nao correr risco de dar um reverterio. Na verdade nem e um reverterio, de fato. O lance e que minha digestao e mais rapida, mesmo. Nao tenho intestino grosso, ne. Entao, na maioria das vezes, se eu como o tanto que tenho vontade, ate matar a fome, logo fico com vontade de... enfim, contemplar azulejos no banheiro, vai. E isso pode gerar uma situacao complicada, ja que nao e todo lugar que tem os recursos necessarios para esse momento tao singelo! Por exemplo, ontem fui ao Pacaembu assistir o Coringao. Alias, fazia dois anos que eu nao ia ao estadio! O ultimo tinha sido em 2009 contra esse mesmo Botafogo! Foi animal, estava bem cheio. So o resultado que nao foi legal. E eu nao aguentei ficar muito tempo em pe. As costas doiam pra cacete! Mas sentado, nao da pra ficar, voce nao enxerga nada. Mesmo assim, teve umas horas que eu desencanei e sentei, porque, com aquela porra daquela dor, nao dava nem pra prestar atencao no jogo! So sei que cheguei em casa quebrado. Mas valeu a pena!E pra resolver isso, ficar zerado das costas, eu estou fazendo uma fisioterapia forte. Dou uma ripa nas sessoes. E o meu fisioterapeuta nao alivia! Nao e esquema de esticar o bracinho pra ca e pra la, nao meu! O bicho pega! E tem que ser assim. Eu gasto cada gota de energia. E saio podrao de la, sempre. E e o jeito, ja que tiraram uma picanha de la, e quando eu estava melhorzinho, foram la e tiraram outra. Preciso equilibrar a bagunca que virou o meu lombo! E ja fez uma baita diferenca, pelo menos em relacao a forca. Ja nao fico cansado tao rapido. O que pega mesmo e essa dor nas costas. Na maioria das vezes que eu saio a noite e tal, o que me faz voltar pra casa mais cedo e essa dor. Principalmente, se e um lugar onde todos ficam em pe! Eu aguento ate onde da, mas chega uma hora que eu fico de saco cheio e canso de tentar ignorar a dor. Fica chato, eu deixo de curtir e bodeio. Ah, mas a parte legal e que, se chego em algum lugar que o pessoal esta sentado, logo alguem levanta pra me dar lugar! Heheh O pessoal e gente fina comigo.Ah, mas eu falei do jogo por causa do papo de comida, ne? E sempre assim, eu comeco falando de uma coisa e, quando vou ver,
estou falando de outro lance nada a ver! Nao que eu seja lesado. Entao, voltando. A gente chegou cedo ao Pacaembu e foi a uma padaria, la perto. Eu ate pensei em comer alguma coisa e tal. Mas tinha a chance, grande, de dar merda. Literalmente. Entao eu preferi ficar de boa, comi uns croissant sem recheio, tranquilo. E deu certo, no jogo nao pegou nada. Imagina, so faltava essa. No meio do jogo... Aquele banheiro cheirosinho de estadio! Imagina o drama que nao seria! E uma opcao que eu faco. Abro mao dos prazeres da mesa meio bicha, ne! - pra poder ficar de boa e curtir o momento! Pena que nao e sempre que rola. Mas quando eu consigo, fico maior orgulhoso quando chego em casa! E praticamente como se sente um ex-fumante que passa a balada sem fumar, apesar da cervejinha, que passa a balada inteira te instigando, implorando por um trago. Mas ai voce so acha legal no dia seguinte, quando acorda e pensa Puta que pariu! Nao fumei durante a balada inteira! Classe! E, bom, nao sei se e a melhor comparacao, na verdade. Mas e assim que eu me sinto no dia seguinte, quando consigo evitar umas paradas mais indigestas. Esquema AA, mesmo!E minha alimentacao tem sido assim, bem regrada. Por exemplo, nao como linguica, evito carne de porco, nao como salada, nada cru, fora de casa. Japones, nem pensar! Nao como muito queijo. Quase nao tenho tomado refrigerante. Vou testando uns sucos. Agora estou na fase do de goiaba. Vou ate enjoar, ai troco. Nao tomo leite, nem iogurte. Sorvete, tambem nao. As vezes tomo aqueles frozen yogurt, mas acho meio sem graca, ja que pra ficar bom mesmo, tem que por as coberturas, que eu nao posso muito. Em relacao a doces e mais foda. Eu nao como quase nunca bolo de chocolate, tortas com creme, recheios, essas paradas. Sanduiche, tipo x-burger, nao rola. Sempre que eu penso ah, um so e sussa, peco sem bacon!, vou la e como, nao da certo. Varias vezes, eu tenho vontade de comer um hot-dog, mas desencano. Se bem que esses dias eu comi, um daqueles mini, tipo de festa de crianca. Nao como fritura tambem. Pastel, eu nem lembro a ultima vez que comi. Caldo de cana, tambem. E tem outras coisas, que eu nao lembro agora. Por outro lado, todo dia eu tomo um acai. Bato com banana e mel. Fica animal! Assim, se for parar pra pensar, tem coisa pra caramba que eu nao como. E verdade. Mas eu nem penso nisso todo dia. Ja estou bem acostumado. Tanto que, quando me perguntam como esta minha alimentacao, se posso comer de tudo e tal, eu respondo que sim. Depois comeco a pensar e ver que nao e bem assim. Mas estou lidando bem com isso, na verdade. O que ferra mais e doce, mesmo. Sempre fui do doce. Eu tenho comido uns doces de fruta. O da moda agora e aquele de banana cristal, sabe? Como umas compotas tambem. Muita fruta. Tive que rever
meu conceito de que fruta nao e sobremesa! Na verdade, minha alimentacao e saudavel pra cacete! Nao que eu queira ser saudavel. Eu ate acho legal. Claro, so um imbecil acharia ruim ser saudavel. Mas nao e o motivo. E mais pratico mesmo, dia a dia: se eu comer esse macarrao aos quatro queijos, nao consigo absorver nada, vai tudo embora. Logo, emagreco. Agora, se eu comer esse macarrao ao sugo, nao vai rolar barbarie nenhuma aqui dentro, e eu vou me sentir melhor. Ou seja, o lance de ser saudavel, vem de tabela. Praticamente involuntario! E posso dizer que estou conseguindo lidar ate que bem com isso. Acho que, se eu fosse um gordinho precisando emagrecer, ia ser sussa! Porque e uma situacao mais simples. E, porque o problema de o cara comer uma torta de chocolate e que ele vai quebrar a balanca. Mas isso vem depois. Na hora vai sentir so o prazer. No maximo um peso na consciencia depois. No meu caso, nao. O bicho pega na hora. Alem de eu emagrecer, e rolar uma barbarie na minha barriga, eu vou ter que correr atras de um lugar pra poder meditar! Dependendo de onde eu estiver, gera um constrangimento.E o mais importante de tudo, que eu sempre lembro quando fico puto ao ter que evitar uma linguicinha num churras, e que ate pouco tempo atras, eu nao podia comer porra nenhuma, ne! Entao, pra quem nao comia nada, ate folhas de endivia e algo suculento, vai! E outra coisa, desde que eu sai da ultima internacao, ja aqui no Brasil, eu engordei seis quilos! Essa e a principal recompensa pra chatice toda de ter que lidar com essas restricoes. Ainda estou bem magro. Mas com mais uns seis, sete quilos eu fico proximo do que eu era. Ai, tambem, ja da pra dar uma barbarizada, de leve, na alimentacao. Isso porque ja vou estar em um peso mais seguro. Bom, e isso. Por mais que eu ja tenha falado sobre esse assunto alimentacao muitas vezes, e algo que esta sempre mudando. De acordo com a evolucao da minha recuperacao. E e o que esta pegando mais, mesmo. Entao, se mantem um assunto atual! rs E tambem, eu quis falar disso agora porque esse post e meio que um relatorio de um ano do transplante... Como esta o meu corpo depois de um ano que recebeu orgaos novos e tal. Mas, o mais importante de tudo e que esta rolando uma integracao boa aqui dentro. O povo se entendeu muito bem. Isso e o que importa! Nunca teve nem um inicio de rejeicao. E e esse o maior medo de quando se faz um transplante. Ainda mais envolvendo o intestino, que e o orgao que tem o maior risco de rejeicao, em qualquer transplante. E, com o tempo, meu intestino vai funcionando cada vez melhor, meu corpo vai ficando cada vem mais ninja, e e isso ai! O negocio e comemorar esse aniversario! E o ano tem sido muito legal... Ganhei um sobrinho lindo, o meu irmao mais velho,
o Daniel, tambem esta esperando um herdeiro... Enfim, sem falar em outras coisas legais que eu estou vivendo. Mas acho que esses dois fatos ilustram bem a nova fase, bem melhor, pra todos nos! Bom, eu estou falando aqui assim, todo empolgado... Mas, assim, se alguem nao estiver muito bem, me da um toque! Heheh Estou aqui, mais do que querendo retribuir tudo, de todo mundo! Mas legal, agora vou ter dois aniversarios por ano! Um no comeco do ano, e outro mais pro final! Classe! E esse eu vou comemorar em Sao Joaquim! Tia Ana, prepara as esfihas, que eu estou chegando! heheheh Beijo pra todo mundo!
Ooooopa! Entao, hoje faz um ano que eu cheguei nos EUA, para realizar o transplante. Um ano! Lembro direitinho como se fosse ontem... Ou hoje, ja que e hoje que se completa esse ano, ne! Eu estava pensando em o que fazer em relacao a esse ano que completou-se hoje. Cantar adeus ano velho, feliz ano novo? Pode ser. Mas sobrio, e dificil. E falar sobre aconteceu durante esse ano nao faz sentido, ja que esta tudo aqui, no blog. Achei que seria legal, entao, trazer o que se passou nesse dia, um ano atras. Achei que assim estaria ilustrada, tambem, a grande mudanca que rolou durante esse tempo. Pelo contraste entre esses dois 02/09. Isso porque, em 2010, esse dia foi cheio de chateacoes pra ficar numa palavra menos dramatica. Assim como eram meus dias nessa epoca. E agora, em 2011, estou aqui, escrevendo logo depois de comer um sanduiche do Subway. Normal, o sanduiche nao tava muito bom. Mas estou aqui, fazendo minhas coisas. Minha maior preocupacao e que, daqui a pouco, tenho que ir pra fisioterapia. E esta puxada a brincadeira! Mas voltando a 2010. Foi uma vitoria por simplesmente termos chegado. Depois de um dia em que, enquanto organizavamos os ultimos detalhes da viagem, eu me sentia meio aereo em casa, sei la, meio anestesiado, nos fomos ao aeroporto. Minha familia, a Jack e a mae dela, Regina. O frio na barriga comecou a ficar forte ja na hora de me despedir das pessoas. Estavamos todos meio preocupados. Ninguem sabia como eu reagiria ao voo. E sabe aquela hora em que voce entra pra embarcar, e fica vendo as pessoas do lado de la, dando tchau? Entao, antes tinha uma parede de vidro, voce via todo mundo. Agora so tem uma brechinha, da passagem, pra voce curtir a melancolia da despedida. Foi aquela coisa, anda um pouquinho e vai olhando pra tras, pra ver se eles ainda estao la, da um tchau. Olha pra frente, anda com a fila, e olha de novo pra tras. Mais um tchau e algumas palavras choradas, esquema leitura labial. Enquanto isso, a Stella ia explicando que a mochila que eu levava nao era uma bagagem de mao e tal. E outras duvidas dos bedeis do aeroporto. Que eram muitas, ja que era uma situacao meio diferente, claro. Minha mae tentava ajudar, mas estava, talvez, ate pior do que eu. E eu ia olhando pra tras, com a angustia de serem os ultimos instantes que veria aquelas pessoas, por um longo periodo. E estava todo mundo tentando disfarcar a cara de choro. De certa forma, disfarcar tristeza nao era nenhuma novidade. Sempre que estavam ao meu lado, as pessoas tentavam camuflar o sofrimento, desconforto ate, que sentiam observando a minha situacao. Eu sempre me ligava, mas tambem fingia que estava tudo bem. Era minha forma de retribuir o esforco, eu acho! E, naquele momento, o pior era que ninguem sabia ao certo o que iria acontecer, em que condicoes iriamos nos ver novamente, muito menos quando. Eu tinha certeza que veria as pessoas
novamente. Mas sei la, fica aquele medo de dar merda, ne!Quando passamos para a sala de embarque, eu fui para o canto com minha mae, pra me conectar a nutricao parenteral. Ja haviamos preenchido o tubo da bolsa antes de ir para o aeroporto. E bem importante isso, pois nao pode haver bolha. Se tiver, a bomba de infusao comeca a apitar... Ai ja viu, ne! E colocavamos uma extensao nesse tubo, que saia da bolsa de parenteral ate conectar-se ao cateter em mim. Era pra ter uma margem maior pra eu me distanciar da mochila. Por exemplo, pra quando eu estivesse dormindo, poder me mexer um pouco mais na cama sem correr o risco de arrebentar o tubo. Ate porque, muitas vezes, eu esquecia que estava preso e saia andando, pra ir no banheiro, por exemplo, e deixava a mochila no chao. Alias, isso aconteceu algumas vezes, de eu sentir um puxao no peito e ops, a mochila!. E, normal pra um lesado como eu, vai! No fim, isso durou uns dez, quinze minutos, sentados nas cadeiras ao lado do guiche de embarque. Isso porque minha mae estava ninja nesse processo. Fiquei meio constrangido de levantar a camiseta e tal, no meio de tanta gente curiosa. Um dos momentos em que me senti meio ET.Fomos de classe economica. Ate porque ja haviamos deixado as calcas e as cuecas pra pagar o transplante! E como havia apenas um mes da minha ultima internacao paulistana, eu estava bem fraco. As costas doiam. Nossos assentos eram um em cada canto do aviao. Mas, durante o voo, acabaria a infusao e eu precisaria desconectar. E nao dava pra fazer isso sozinho. Ai, por sorte, uma mulher que estava ao nosso lado, percebendo a situacao, se dispos a trocar de lugar com minha mae. Fiquei mais tranquilo. Mas foi so chegar o jantar que ferrou. Quando as pessoas ao meu lado abriram o plastico do marmitex de aviao, subiu um puta cheiro de comida. Meu, na hora eu senti um enjoo absurdo. Corri e lembrei, sim, da mochila - pro banheiro, mas tava aquela porra daquele carrinho da aeromoca no caminho. Ai vi uma das vantagem de ser magrelo. Serio, consegui passar entre o carrinho e as cadeiras. A aeromoca nao acreditou! O foda foi o olhar das pessoas, assustadas do tipo ih, esse moleque vai vomitar na minha janta! E foi quase, mesmo. E pra quem esta pensando o que ele vomitava, se nao comia nada? Pois e! Eu vomitava suco gastrico e afins.O resto da viagem foi apenas chato como qualquer viagem de aviao. Ia, de tempo em tempo, esvaziar a borseta no banheiro. Imagino o que pensavam ao me ver andando de la pra ca com aquela mochila. E ficava procurando uma posicao confortavel. E, porque sou magrelo, mas sou comprido, ne! Ai pousamos em Miami. De la seguimos pra Charlotte. E de Charlotte, finalmente, fomos pra Indianapolis. Acho que ja falei sobre as aventuras na alfandega dos EUA. E, foi tao legal quanto voces possam imaginar: ah, nutricao parenteral... Posso ver? Ao
chegarmos ao hotel, eu nem acreditei. Um baita alivio.De la pra ca aconteceu muita coisa. Muitos percalcos, como escrevi aqui no blog. Mas conhecemos pessoas incriveis. Aconteceram coisas incriveis. E agora vai ser assim. Esse furacao vai estar cada vez mais distante de mim. A parte dificil ainda provoca alguns reflexos. Mas estao cada vez mais faceis de lidar. O que esta se fortalecendo e o lado meio bonito dessa reviravolta. Essas coisas boas que aconteceram - sim, tem o lado bom, em tudo - quero continuar cultivando. Sempre. E aprendi coisa pra caralho nesse ano que passou! Desculpe a palavra! E e isso, quero deixar a parte ruim disso tudo numa gaveta. E, de vez em quando, eu abro e dou uma olhada, pra me fortalecer em relacao as dificuldades que aparecem. E aquele lance que eu ja escrevi. E bom eu me lembrar desses momentos, quando penso em, sei la, como estou mais magro, ou qualquer outra coisa que me incomode. E a parte boa dessa historia toda: esse meu novo parametro, que eu vou levar pra vida toda. E alguem pode pensar: mas porque recordar dessas coisas tristes, e ainda escrever sobre elas? Justamente pra deixa-las pra tras. Pra mim, escrever e a melhor forma de superar de vez. Tem gente que pinta um quadro, outros escrevem uma musica, sei la. Eu nao levo jeito pra artes. Mas escrever e muito bom, uma terapia. Alias, isso eu descobri tambem um ano atras, quando publiquei o primeiro post desse blog. E isso, um ano!
Faaaaaala! Quanto tempo! Demorei dessa vez. Faz um mes do ultimo post do blog. E que essas ultimas semanas foram de muita correria! No fim de semana do meu aniversario, eu fui pra Sao Joaquim. Nem lembrava a ultima vez que eu tinha ido pra la. Vi um monte de primos e tios e tal, matei a saudade do sitio... Ficamos uma semana, quase. Conheci um barzinho em Franca... Praia em Miguelopolis Serio, os caras construiram uma praia em volta do rio que tem na cidade. Eu gostei. Encontrei os meus cachorros, o Bambu e o Capim, que eu nao via ha mais de um ano. Estava com muita saudade desses dois! Quando eu cheguei, eles tinham acabado de fugir. Eles, de vem em quando, fogem... Quando a gente vacila e deixa, por uns segundos so, a porteira aberta. E voltaram zuados, como sempre. Nem se mexiam. Mas ate ai, normal, porque eles ficam na barbarie um, dois dias e voltam podres, morrendo de fome! Mas o Bambu nao melhorava. Teve uma noite que ele nao conseguia se levantar. Meio que desmaiou. Entao, meu pai e o Daniel o levaram pra um veterinario em Sao Joaquim. Isso era sexta a noite. Ele estava com doenca do carrapato. Eles pegam isso das capivaras. Sei nao, acho que eles iam tentar encarteirar as capivaras que ficavam no corrego e tomavam umas mordidas... A gente voltou no fim de semana. Quando foi 2a. feira, o Daniel ligou. Falou que o Bambu teve umas convulsoes e, em seguida, uma parada cardiaca! E o Bambu morreu! Pois e! Tudo causado por uma porra de uma febre emaculosa! Ele tinha menos de tres anos. Fiquei bem triste. Foi um puta susto. Eu nem cogitava isso. Ele era super forte, um boxer de respeito. Foi nosso primeiro cachorro. Ele era muito bom... Um puta cachorro. E eu ate fiquei pensando: fazia quase um ano e meio que eu nao o via, e ele foi morrer logo depois que eu voltei de la. Sem querer achar isso ou aquilo, mas nao consegui deixar de pensar que ele me esperou pra morrer. Po, nao e? Foi um dia depois de eu ir embora que ele morreu! Fiquei emocionado. O Bambu era foda! Limpei muito coco e xixi desse cachorro! Alias, no dia que eu fui busca-lo, ele, com menos de um mes de vida, ja vomitou no meu colo, no carro mesmo. Foi o oi dele, pra mim! Mas nem consegui ficar bravo. Alias, o tempo em que ele ficou no meu apartamento em Sao Paulo, ate terminar as vacinas, o bichinho barbarizou! Mas agora se desfez a dupla Bambu e Capim. E o Capim era meio capacho do Bambu, seguia ele em tudo. O Bambu era o irmao mais velho e tal. Ainda nao vi o Capim depois disso. Vamos ver o que vai dar, como ele vai ficar. O Daniel diz que umas horas, o Capim sai andando, como que se procurasse pelo Bambu. Mas enfim, essa foi a parte triste da semana. Bem triste. Mas a sequencia dos
dias foi boa. Foi bem agitada. Nada como um dia depois do outro, ne? Fiz contato com outras ONGs, pra trabalhos voluntarios. No meio do caminho, eu fiz uma entrevista em uma ONG muito interessante, que faz um puta trabalho legal, chamada Habitat para a Humanidade. Foi uma conversa muito boa, na qual me senti muito bem. Alem de ter achado a casa muito aconchegante. Sem aquela cara de escritorio, com tapete azul e paredes cinzas. Eu sei que isso nao tem nada a ver, na verdade. Mas a mim causou uma boa impressao. Acho que eu tinha, ou tenho, um certo bode de tapetes azuis e paredes de acrilico, ou plastico, ou PVC... sei la, cinzas. Me ligaram no mesmo dia, e pediram uma apresentacao, ja que nao conheciam meu trabalho na pratica. Apresentei e, no dia seguinte, pela manha, eu estava contratado! E meu! Agora acabou a mamata, voltei de vez pra labuta! Rs Duas palavras legais essas, mamata e labuta. E rimam! Mas cada uma tem seu momento. Agora eu estava cansado da mamata, com saudades da labuta. Sim, eu sei que estou forcando a barra falando que estava ate hoje em uma mamata. Isso e brincadeira. Acho que podemos dizer que eu estava a muito tempo parado. Mas nao estava fazendo corpo mole. Estava mesmo e contundido! Mas porra, nem o Ronaldo Fenomeno (meu amigo, depois eu conto essa historia), ficou tanto tempo impedido de exercer sua profissao por motivos de saude, meu! Tirando alguns intervalos, porque quando eu estava recuperando o ritmo de jogo, vinha outra contusao, eu fiquei de molho quase quatro anos. E meu, serio, e aquela coisa: quando voce esta na correria master mega blaster plus, o que voce mais quer e parar, nao ter mais que trabalhar. Mas meu, quando voce passa, sei la, um mes, dois meses sem nada pra fazer, alem de cocar o saco, bate um desespero. Se eu fosse mulher, diria faniquito. Mas aqui e curintia! Meu, eu saia na rua e tinha inveja de qualquer pessoa que eu visse que estava trabalhando. Serio, qualquer trabalho... Bom, na verdade, quase todos. Alias, eu poderia citar alguns barbarie. Mas vai que voce esta almocando, jantando, sei la. Melhor nao. Rs Mas eu me sentia meio desconfortavel na situacao de estar em recuperacao. Eu sempre fui chato comigo, me cobrava demais. Nao aliviava. Mas hoje, pensando que cheguei a ir em entrevistas ate quando estava com a borseta na barriga... Acho que eu era meio sem nocao, ate! Mas, enfim, agora e vida nova. Vou comecar a trabalhar em algo que eu realmente queria, que eu acredito... Onde eu vou ter prazer mesmo! Ja se passou uma semana e meia aqui. E nao posso deixar de pensar no simbolismo disso. Agora sim, eu deixei meu passado pra tras. Me refiro as coisas que nao me deixavam ser feliz, a parte pesada. Nao que meu trabalho antigo me fizesse mal, ou fosse o motivo de todos meus infortunios. Claro que nao! Mas nao me fazia bem, tambem. E eu nao vou mais
perder tempo com qualquer coisa que me deixe duvidas. Acho errado a gente sofrer pro dificuldade de desapego. Cansei de ter esse tipo de duvida, que na verdade nao e duvida, e medo de ver a verdade, quando a verdade nao e muito comoda, ou pior, te da um tapa na cara. Se for ver, e uma questao de mexer ou nao a bunda. Sair ou nao da zona de conforto. Sei la, tem varias formas de se referir a essa questao. Acho que a mais direta e se voce quer ou nao ser feliz. Mas feliz mesmo, de uma forma que a gente nem sabe que existe. Porque da medo. E ja penei demais pra perder tempo. Eu quero o outro extremo do que eu vivi nesses anos. Sera que vou no cinema ou alugo um filme. Isso, sim, e duvida legal! Rs E hoje minha certeza e que trabalhar no terceiro setor e o caminho pra eu ter uma rotina mais saudavel. Eu digo saudavel pra cabeca, pra alma, pra tudo! Minha irma me escreveu uma carta, vou transcrever aqui. Faz muito sentido. E quando ela me mandou essa carta, acho que foi la pra 2005, eu ainda nao pensava direito em mudar de area. Era um lance confuso, eu nao entendia o que eu queria. Estava com medo dessa disritmia dentro da minha cabeca. E eu nem tinha falado disso pra Stella. Ai ela me escreveu essa carta, em um cartao todo bonito, porque era meu aniversario. Lembro de ter pensado: po, mas como ela sabe! Logo percebi que ela estava falando da forma como ela ve a vida, o que ela acredita e tal. Ah, e ela escreveu em ingles, porque desde aquela epoca o portugues dela ja tava pior que o ingles, eu acho. Ela mora no Reino Unido a uns onze anos. Quem nao manjar de ingles, manda um Google Tradutor que ja era.As you go in this world...Always believe in your dreams.Keep looking forward to the future...to all you might be. Dont let old mistakes or misfortunes hold you down:Learn from them, forgive yourself...or others... And move on. Dont be bothered o discouraged by adversity.Instead, meet it as a challenge.Be empowered by the courage ittakes you to overcome obstacles.Learn things. Learn something newevery day. Be interested in othersAnd what they might teach you.But do not look for yourself in thefaces of others. Do not look for who you are in other peoples approval. As far as who you are or who you become goes...the answer is always withinyourself. Believe in yourself.Follow your heart and your dreams. You... like everyone...will make mistakes. But so long asyou are true to the strength within your own heart... you can never go wrong. Ah, e eu dei uma entrevista pro portal da Band, e saiu uma reportagem la! Tem ate foto minha! rs Estou meio estranho, mas acho que isso nao tem solucao! Rs Da uma olhada la: http://www.band.com.br/viva-bem/saude/noticia/Default.asp?id=100000467690 E alias, um monte de gente me mandou umas mensagens, deixou recados e tal. Um mais legal que o outro.