thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
sabendo que mesmo entre os poucos e verdadeiros amigos ainda nao conseguirei me expressar completamente.Esse dias me vi entorpecida em niveis ineditos, completamente ebria em meio a amigos e estranhos, falando de das mais variadas coisas, ainda tentando desesperadamente esquecer a realidade, posso ter envelhecido, amadurecido mas so mudaram os metodos, os assuntos, as pessoas e claro a dor que consegue ser mais forte. Continuo a cavar meu caminho pra fora da dor que sinto.Harder to disguise every day, I'm afraid of being ditched from reality.Me sinto tao distante dos outros como se nao fosse nem da mesma especie, compreendo suas palavras mas elas nao parecem estar carregadas do mesmo peso e significado que eu as atribuo.
Ja algum tempo meus sonhos duram menos, e as vezes nem sao mais tao violentos.Ja a algum tempo eu nao sinto aquela vontade de me ferir ou de sumir.Ja a algum tempo eu nao tenho ideias ou a imaginacao que tinha antesnem sofro tantonao sou tao empata com o proximonem tao enganada ou iludida.Hoje choro com menos lagrimasrio com menos euforiaah a euforia, eu me lembro que como era se sentir vivachorar ate rir, rir ate chorarlavar a tristeza me purgando pela dormas agora tem algo novo Uma caixa de vidroum vidro meio sujo e embacadoe eu estou aqui dentro, vendo o mundo la forao tempo passa, pessoas vem e vao, mas eu nao me sinto mais tao euo mundo brilha, mas a luz do sol nao toca minha pelea noite chega e o medo nao me consomeQuanto custa acordar pela manha e produzir?Quanto custa nao magoar aqueles ao seu redor?Quanto custa esquecer seus monstros? Achei que tinha conseguido superar alguns dos meu comportamentos autodestrutivos, achei que depois do que aprendi saberia me impor.No fim nada mudou. Voltei,Agora cada vez menos frequente aqui, mas nao desisti dos meus registros.Estou focada na faculdade, passo o dia todo no campus e ironicamente onde menos aprendo e em sala. Novos caminhos se abriram para minha ambicao de contribuir para a ciencia e a sociedade. Novamente tenho decisoes a fazer, e bom, mentalmente nao estou muito saudavel, tenho tomado muitos remedios para controlar a bipolaridade e depressao, senti uma queda consideravel de raciocinio, mas ainda penso que pode ser no meu desleixo em exercitar minha mente.Tenho pensado em introduzir uma rotina de exercicios matematicos e leituras sociais em ordem de aprimorar minha mente, tenho medo de atrofia-la. Penso em mudar de campo, mas se isso ocorrer terei menos espaco para folgas e deslizes.Tenho medo, medo de nao ser capaz de quebrar a zona de conforto, de nunca ser mais do que sou agora.Se possivel vencer este desafio eu estarei mais proximo da realizacao pessoal e profissional que sempre desejei.Mas se eu falhar, estarei mais atrasada do que ja estou. Tenho data de validade, e minha mente tem uma ainda mais proxima. It's possible to pursue in the path of science when your mind doesn't work close to normal?I'm afraid of loosing my mind, afraid of lose contact with reality. Depois de quase um ano voltei, postei pouquissimas coisas em 2013, mais por obrigacao e 1 ou 2 coisas em 2014.A verdade e que eu estava ocupada demais desperdicando minha vida com relacionamentos sociais, e foquei em fazer de mim mesma a ultima coisa na lista de prioridades. Como de costume tentava fugir das responsabilidade e protelar meu amadurecimento. Bom, a vida nao espera e como uma tempestade a vida me trouxe as responsabilidades, estando eu preparada ou nao para elas.O ano foi seguindo calmamente, enquanto eu empurrava com a barriga todas as coisas importantes, como faculdade, dificuldades financeiras e as variacoes cada vez mais intensas de humor. tudo estourou em meados de novembro, quando tive uma semana para justificar um trancamento de periodo, mas a resposta
de dois problemas vieram juntos quando fui diagnosticada com transtorno bipolar, aparentemente meu cerebro gosta de liberar serotonina como e quando quer. Os problemas financeiros previsiveis desde fevereiro ainda nao foram completamente sanados mas estao em curso.Coisas como responsabilidade, e amor proprio estao em foco, desde entao tenho pensado muito em quando eu era crianca la pros 6, 7 anos, e imaginava como eu seria aos 20 terminando a faculdade (que eu sonhava em comecar aos 17), e me deparei com o fato de ter a mesma mentalidade sobre responsabilidade por todos estes anos, de que um dia a necessidade ia vir e ela magicamente ia penetrar meu corpo me tornando uma adulta, a necessidade esta ai, mas a magica nao vai acontecer. E como primeira ficha a cair da vida adulta eu percebi que as coisas nao vao se resolver sozinhas e ninguem vai resolver nada pra voce. A fase de fazer merda e deixar as coisas pra eu do futuro resolver ou whatever acabou, porque no momento eu tenho que resolver as coisas e preparar tudo pra eu do futuro, daqui em diante a tendencia e piorar.Fiz resolucoes de vida, mas nao anotei numa folha, nem comprei uma agenda nova so pra deixar os dois jogados por ai.Depois deste tempo todo eu finalmente me sinto iniciando a vida adulta, com muito a apreender, estou de volta, pronta pra lutar pela minha vida, meu lugar no mundo.
I need help, I realy do.E como se eu nao pertencesse a este lugar, a realidade, como se eu pudesse ver mas nao tocar.Como todos sao capazes de lidar com isso?Eu vejo um homem passando fome na rua, vejo um politico abusando do seu poder, vejo desespero e odio. Eu me considero responsavel por tudo isso, como quem precisa resolver todos os problemas nao so para viver em um lugar melhor, mas para ter paz.Nao sendo abil para o fazer eu tento tirar isso da minha mente de um modo a nao ser capaz de lembrar nem mesmo meu nome.Sexo, drogas qualquer coisa capaz de aliviar esses pensmentos, a ansiedade me consome, entao me lembro do homem com fome que com as poucas moedas compra cachaca, provavelmente fome nao e seu unico problema, ele prefere esquecer tudo. Eu nao quero ser assim, mas nao quero estar como agora.Como todos sao capazes de lidar com isso?Eu estou colapsando, eu preciso de ajuda. Quando eu me matar vai ser engracado, vai ser uma daquelas coisas que ninguem esperava, mas que em retrospecto era meio que obvio. Ja perdi a conta de quantas vezes me senti como se morresse por dentro, dos momentos interminaveis onde um vazio e angustia me direcionavam ao odio por mim e a mutilacao.E como se eu precisasse sentir bem comigo pra mudar minhas postura e atitudes; E precisasse mudar minha postura e atitudes para me sentir bem comigo.O paradoxo autodestrutivo que me carrega como um rio corrente, onde aos poucos sem me mexer afogo.Estou cansada disso tudo, cansada de me sentir assim, de me medicar, de ter que me justificar.Cansada da solidao, de ter que estar ebria pra nao querer me matar.Um grito mudo se perde na minha garganta enquanto sorrio, o mesmo cliche ha anos, nao sei mais quanto tempo vou aguentar. "um homem com uma dor e muito mais elegante caminha assim de lado como se chegasse atrasado andasse mais adiante carrega o peso da dor como se portasse medalhas uma coroa um milhao de dolares ou coisa que os valha opios edens analgesicos nao me toquem nessa dor ela e tudo que me sobra sofrer, vai ser minha ultima obra" (Paulo Leminski)A revista Pais e Filhos, uma das principais e mais antigas revistas sobre parentalidade no Brasil, lancou, recentemente, uma campanha chamada Culpa nao! Excelente estrategia de marketing para convencer maes a consumirem, sem culpa, a grande variedade de produtos industrializados divulgados em sua pagina pelos seus anunciantes. Alem disso, como forma de divulgar tal campanha, ainda dao espaco para materias duvidosas, como a tal Papinha Sim, a qual o Movimento Infancia Livre de Consumismo ja se manifestou aqui e aqui.Todos nos sempre repetimos a exaustao que "mae e culpa andam lado a lado". Ai eu pergunto: e qual o problema de sentir-se culpada? Sentir-se culpada, a meu ver, e o que nos faz responsaveis. A culpa e aquela voz interna da consciencia que, tal qual o grilo falante, grita dentro de nos: - Isso esta errado! E o superego em acao.A culpa e a minha aliada,
eu me sinto culpada quando deixo as criancas comerem porcarias, quando dou um gritos a mais, quando tenho uma atitude que minha culpa diz ser mais violenta, quando acho que nao estudei com eles o suficiente, quando acho que deveria ter colocado aquela roupa mais quente e por isso os pequenos ficaram resfriados, quando cedi a tentacao de dar uma papinha pronta, quando deixei eles assistindo mais tv do que gostaria porque estava ocupada com outras coisas, quando eles se machucaram e eu achava que deveria ter ficado mais atenta... A culpa e o que me faz buscar novas alternativas, e o que me faz querer melhorar.Sentir-se culpada nao significa ficar se martirizando, se autoflagelando. Significa saber que poderia ter sido melhor e desejar melhorar.Eu nao quero que tirem de mim uma responsabilidade que e minha. Eu quero ser responsavel pelas minhas escolhas e me sentir culpada quando perceber que errei. Nao quero transferir para ninguem isso, nem para pediatras, nem para obstetras, nem para professores, nem para revistas que insistem em fazer com que as mulheres nao pensem. E muito mais simples livrar-se da culpa e achar outros culpados. Mas eu nao quero isso, nem para mim, nem para meus filhos.Por isso, revista Pais e Filhos, dispenso sua campanha, deixe-me em paz com minha culpa!
Eu criei esse blog para contar as peripecias do triozinho, mas o tempo esta voando, a criancada crescendo e eu correndo atras do tempo. Alem disso, o Facebook e taao mais pratico... rsrsrs Entao, vou fazer o que posso e, de tempos em tempos, vou dando uma atualizada. Essa semana eu fui Mamifera Convidada la no blog das Mamiferas. Fiquei muito contente com o convite, ja fazia tempo que estava devendo um texto para elas. Espero que gostem:Entro em casa e, na sala, vejo a seguinte cena: Nana vestida de princesa, com os pes descalcos e encardidos, jogando futebol de botao com Pedrinho, o irmao mais velho.Essas situacoes sao comuns aqui em casa. Outro dia, Joao Felipe brincava de casinha com as meninas, ajudava a carregar o bebe e cuidar da casa. Vantagens de quem tem meninos e meninas em casa: eles tem oportunidade de brincar com todos os tipos de brinquedos. Fico feliz em ver que, pelo menos nas brincadeiras, para meus filhos, a questao de genero nao faz diferenca, pelo menos para eles homens e mulheres sao iguais e fazem o que lhes der na veneta.Eu nunca disse para eles que tal atitude/roupa/brinquedo eram para menino ou menina, eles podem brincar com tudo, vestir o que quiserem. Lembro que quando o Joao era pequeno, me pediu uma pia e panelinhas pois ele queria brincar de cozinheiro, eu comprei uma roxa e amarela. Fico muito brava ao ver que, hoje em dia, nao fazem mais geladeira ou fogao brancos, tudo, absolutamente tudo, e rosa, ou seja, alem de reforcar que o servico domestico so pertencem as mulheres, ainda por cima temos que aceitar o rosa como a unica cor possivel.Por outro lado, nao ha como fugir de alguns estereotipos: Ana Cecilia adora rosa, fru-frus, coroas, vestidos, enquanto os meninos curtem brincar de luta, futebol, alem de algumas ogrices tipicas de meninos como arrotar e soltar pum. Isso me faz refletir onde esta sendo repetido um padrao social e onde esses gostos e atitudes pertencem as naturezas feminina e masculina. Ainda nao cheguei a uma conclusao definitiva, mas, algo me diz que ha sim maior influencia social.Para mim, o problema maior quando o assunto e genero, sao as informacoes vindas de fora, porque as criancas sempre trazem os preconceitos proferidos pelos proprios coleguinhas. Ultimamente, a grande duvida deles e sobre o que e ser gay, visto que alguns coleguinhas ja tacharam que meninos nao podem ter algumas atitudes porque sao considerados gays. Eu, muito calmamente, explico para eles que o amor pode acontecer com pessoas de todos os sexos: homens que amam mulheres, homens que amam homens e mulheres que amam mulheres. Explico tambem que isso e algo que so acontece com pessoas mais velhas, entao eles nao precisam se preocupar com isso. Ponto final.De minha parte, faco o possivel para nao reforcar esses estereotipos. Desejo sinceramente que meus filhos sintam-se, acima de tudo, individuos livres e sem preconceitos.*PS: Esse texto tb foi reproduzido no site Infancia Livre de Consumismo Sendo mae de tres criancas, nao poderia deixar de participar dessa blogagem
coletiva.Carta Aberta ao ConarDuas recentes medidas do Conar referentes aos abusos da publicidade voltada para as criancas nos deixaram preocupados e ainda mais descrentes da atuacao deste orgao com relacao a protecao da infancia.A primeira foi a decisao de sustar a campanha da Telessena de Pascoa por anunciar para o publico infanto-juvenil um produto que so pode ser vendido para maiores de 16 anos (de acordo com regulamentacao da SUSEP). A segunda foi a advertencia dada pelo Conar a Ambev, com relacao ao ovo de pascoa de cerveja da Skol.Ambas atitudes do Conar seriam dignas de aplausos se tivessem sido tomadas quando as campanhas publicitarias estavam no ar, na Pascoa, em marco. Mas o Conar so agiu em junho, quando as campanhas ja nao eram mais veiculadas.Com isso, nao houve nenhum impedimento para que a mensagem indevida da Telessena atingisse impunemente milhoes de brasileirinhos e que a Ambev promovesse bebida alcoolica atraves de um produto de forte apelo as criancas. A advertencia a Skol e ainda mais ineficaz, pois nao impede que no proximo ano, produto semelhante seja oferecido.O Movimento Infancia Livre de Consumismo ve nessas decisoes a comprovacao de que o atual sistema de autorregulamentacao praticado pelo mercado publicitario brasileiro e lento, omisso e ineficiente. Fato ainda mais grave quando se trata da defesa do publico infantil.Por isso, exigimos que a publicidade infantil sofra um controle externo como todas as atividades empresariais. Reiteramos nossa postura de que, sem leis e punicao, jamais teremos uma publicidade infantil mais etica.Nos, maes e pais, exigimos respeito a infancia dos nossos filhos e solicitamos que estas duas atuacoes nao constem dos autos do Conar como casos de sucesso. Contabilizar pareceres dados depois que as campanhas sairam do ar, como exemplo da firme atuacao do Conar, e propaganda enganosa. E isso contraria o tal Codigo de Autorregulamentacao que os publicitarios insistem em tentar nos convencer que funciona.(Este texto faz parte de uma blogagem coletiva proposta pelo Movimento Infancia Livre de Consumismo juntamente com blogs parceiros. Este movimento e composto por pais e maes que desejam uma regulamentacao seria e eficiente da publicidade voltada para criancas. Para saber mais acesse: http://www.infancialivredeconsumismo.com.br)
O Pedro Gabriel ja esta com 8 anos, ja e um rapazinho. E inteligente e tambem muito determinado, argumenta e questiona qualquer assunto. Ultimamente, sua paixao tem sido o futebol. Pela primeira vez no Brasil, Laura Gutman estara em Florianopolis dia 01/09 e em Sao Paulo dia 02/09 para o seminario "O poder do discurso materno".E autora de livros como "A Maternidade e o Encontro com a Propria Sombra", "Crianza, violencias invisibles y adicciones" e "La revolucion de las madres", que exploram o universo da maternidade, os vinculos familiares e as dinamicas violentas aos quais os seres humanos estao submetidos.Desde 1996, formou mais de 300 educadores, medicos e profissionais em geral, objetivando construir uma nova visao acerca do problema da violencia social e oferecer ferramentas concretas para assumir, com maios consciencia, o trabalho que compete a cada um de nos na criacao de um mundo menos violento e mais humano.O seminario tera duracao de 4 horas e e dirigido a maes, pais, professores, educadores, psicologos, psicopedagogos, assistentes sociais, profissionais da saude, profissionais das ciencias humanas e todos aqueles que desejam contribuir para um mundo mais amavel.Mais informacoes em www.lauragutmannobrasil.blogspot.com. O Joao Felipe foi para o 1o ano e ja sabe ler e escrever. E muito sensivel e carinhoso. E o mais azarado em se tratando de acidentes de infancia, este ano quebrou a porta de vidro da sala com a cabeca, ainda bem que nao foi nada, mas teve que brincar de mumia no hospital.Esta fazendo exercicios com a fono porque falava caca em vez de casa, Zacarei (Jacarei), bolaca (bolacha), tia (dia). Agora ele esta falando bem melhor mas vai pronunciando bem calmamente para perceber o som das letras. A frase que o Ipe mais usa e: " Mamae, olha so, eu se esqueci de fazer o que voce me pediu!", as expressoes favoritas dele sao 'olha so' e 'sabe por que', e fala com o charme todo especial de sua vozinha rouca. Recebi esse convite para blogagem coletiva e fiquei pensando sobre o que escrever. Afinal, como ativista da amamentacao ja falei sobre assunto diversas vezes. Ja falei sobre amamentacao e attachment parenting, sobre desmame, sobre minha historia de 6 anos amamentando...Percebi que em todos esses textos eu falei unica e exclusivamente da minha experiencia pessoal que so foi satisfatoria porque tive muito apoio de minhas amigas ativistas da amamentacao e, por isso mesmo, eu tambem me tornei uma ativista, porque sabia o quanto sao importantes essas ajudas, as palavras de apoio, o incentivo, a troca de informacoes, as dicas e, principalmente, o ombro amigo quando nossa vontade e desistir de tudo porque, definitivamente, amamentacao nao e moleza.Entao resolvi escrever esse texto para todas as mulheres que ainda nao amamentam ou estao iniciando a amamentacao, para aquelas que tem duvidas, para aquelas que estao cansadas, doloridas, desencorajadas, CONTINUEM, confiem em voces, confiem nos bebes, confiem nos seus peitos. TUDO acaba bem se voces tiverem persistencia, carinho, apoio e, principalmente, paciencia.Ha muita campanha a favor da amamentacao, muito se fala sobre o ato de amor e dedicacao que e uma mulher
amamentar seu bebe, quando estamos gravidas idealizamos que a amamentacao sera linda, que o bebe nascera, vira ate o peito, o leite descera e c'est finit. Mas nao e assim na grande maioria das vezes, ha o lado B da historia.Apos o parto, muitas vezes, o bebe nao e colocado no peito assim que nasce, levam o bebe para ser medido, pesado, lavado, esfregado etc etc, nessa, a gente ja perdeu o primeiro momento de ligacao, porque o bebe nasce com o reflexo de succao super bom, mas depois de um tempo ele vai entrar num estado de letargia, ou seja, tem que comecar tudo do comeco.Muitos hospitais costumam dar complemento no bercario, quer dizer, ele estara de barriga cheia e obvio que nao ira querer pegar o peito. Se o bebe nao for para o peito, tudo demora mais, demora mais para sair colostro, demora mais para descer o leite. E tem mais uma coisa, o leite mesmo, demora uns 3 dias ou mais para descer, aquela aguinha que sai do peito chama-se colostro, e um antibiotico natural importantissimo para o bebe, nao vem numa baita quantidade, mas e o suficiente para o recem-nascido. Tem mulher que fica apavorada e acha que tem pouco leite la vai o bebezinho tomar complemento!!! Entao, la estamos nos, cansadas do parto, tentando encontrar uma maneira de dar de mamar, meio sem jeito, meio com medo e comecam a chegar as visitas. O mais interessante e que cada um que chega da uma opiniao diferente, tem ate os inconvenientes que mandam voce colocar o bebe para mamar para eles assistirem. Teve uma visita que chegou a pegar no meu peito e tentar enfiar na boca do meu filho. Oi??? Como uma pessoa vai conseguir amamentar se nao consegue sequer ter paz? Conselho: bota marido, amiga, de leao de chacara, alguem que tenha cara de pau suficiente para falar para as visitas que voce esta descansando e que nao sera incomodada. Melhor, avisa as visitas para aparecerem so depois de 15 dias.Entao, finalmente desce o tao aguardado leite. Minha amiga, ja ouviu falar de Cicciolina? Fafa de Belem? Pois e. Desce duma vez. Peito fica gigante, bicos duros e a gente la, sem saber o que fazer. A solucao e: ordenha. E claro que no inicio nao se sabe fazer, por isso e legal usar bombinha eletrica ou, melhor ainda, ir ate um banco de leite, la eles tirarao o excesso de leite e ainda ensinarao a fazer a ordenha manual.Outra dica importante: peito nao pode ficar machucado. Se o peito estiver machucando, se estiver doendo, e sinal que a pega do bebe esta errada. Isso mesmo, precisa observar se a boca do bebe esta como a de um peixe, labio superior para cima, labio inferior para baixo e abocanhando todo o aoveolo. A imagem abaixo mostra o modo certo.Bom, desceu o leite, a pega esta certa, as visitas ja foram embora... agora vai! Depende, ainda esqueci de contar a parte que o bebe chora. Mas ja ta tudo esquematizado, a cadeira de amamentacao foi comprada,
o quartinho tem luzinha que imita o mar, programou o celular para tocar a cada 3 horas para amamentar e o bebe ainda chora. Os pitaqueiros de plantao irao dizer que e colica, que e fome, que e frio, calor e, claro, que seu leite e fraco.Imaginem a seguinte situacao, voce fica durante nove meses num lugar agradavel, quentinho, sentido o gosto da mae o tempo todo, sentindo o movimento do corpo dela e sendo alimentado constantemente via cordao umbilical. De repente, voce sai desse lugar, nao tem mais balancinho frequente, nao e mais alimentado constantemente, nao esta mais sentindo cheiro/gosto da mae, o que voce faria? Choraria muito, ne nao?Quer ter bebe calminho, feliz e bem alimentado? Livre demanda e a solucao. De peito sempre que o bebe pedir, e a ligacao dele com voce.Ta bom, voce me responde, e que horas eu durmo? Que horas como? Que horas vou ao banheiro? Eu so posso responder que, nesses momentos iniciais apos o parto, voce precisa de ajuda. Pode ser o marido, a companheira, a amiga, a mae, a vizinha. Alguem precisa cuidar do resto para voce poder descansar para produzir leite e amamentar. Nao da para ficar no "normal" depois de noites sem dormir, sem poder descansar a sensacao e de total desespero, vontade de desistir, sair correndo. Ajuda e fundamental.Depois de um tempo, tudo se encaixa. A amamentacao fluira naturalmente, a vida seguira seu curso natural e mae e bebe ja estarao totalmente entrosados. Quando menos esperar estara fazendo suas atividades normalmente com bebe no peito. Mas, ate la, conte com a ajuda e o apoio de todas as ativistas da amamentacao.