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Um Poeta, um artista, um homen de caracter. Bob Marley Sozinho, meu pensamento focaliza em alguemDeixo-o livre, e de repente meu coracao apertaMas nao estou tristePelo contrario deixo escapar um sorrisoComer nao me parece tao importanteAgora me sinto alimentado por outra coisaAcordo sempre com os mesmos pensamentosE os mesmos me impulsionam a ter um grande dia quando eu te vejoSinto coisas estranhasMas boas quando falo com voceMinha cabeca pensa direitoMas minhas palavras saem embaralhadas por que minhas maos estao suando sozinho Meu pensamento focaliza alguemEsse alguem e voce e... estou amando I don't know!! :pbut i have a problem! WHO ARE YOU???? Ask me ? O gaucho entra no bar gritando: Tem macho nessa merda? Tem macho nessa merda? Como e? Nao tem macho nessa merda? Insiste ele.Ninguem responde. Ele pega uma faca, finca no chao e senta em cima: Ahhhh, faquinha... se nao fosse voce! Um viajante japones estava nos EUA onde arruma uma namorada cujo nome e Wendy.Em homenagem a namorada dele, ele tatuou no pau dele o nome dela; quando ele esta com tesao, aparece todo o nome, mas quando nao esta, aparecem apenas a primeira e ultima letra do nome da garota: WY.Certo dia ele viajou para a Africa e quando estava no banheiro, vem um africano alto ao lado dele; o japinha da uma olhada no instrumento do cara e ve escrito WY no pau dele, e pergunta: Voce tambem tem uma namorada com o nome de Wendy? Olha, eu tambem tatuei o nome dela no meu penis.E o africano acha estranho a atitude do japinha e diz: Nao, nao tenho namorada. Aqui esta escrito: "Welcome to the Africa, thanks for you visit, have a nice day" pq ?? kkkkpergunto na cara msmo !vc e hippie ??? Ask me ? Simmmm, claroo !!!kkksei la, as vezes tento virar hippie, mas nunca consigo :/isso e frustrante !!!kkkk Ask me ? everything! Ask me ? Minhas dezoito primaveras dariam uma comedia romantica dramatica, cheia de ficcao e sustos em determinadas cenas da adolescencia. O roteiro da minha vida e um mix de todos os generos, com trilha sonora de todos os estilos. Tenho em minha historia mil personagens, reais e imaginarios, importantes e descartaveis. Os de maior destaque sao aqueles que eu nao canso de admirar. Eles entram em cena quando o cotidiano se torna uma tortura, quando respirar ar natural passa a ser venenoso e e preciso apelar para o lado mais piegas da vida, o cliche de ser salva pelo remedio do amor. As cenas dos beijos, abracos e sorrisos brancos, as melhores de todo o cinema, sao sempre as que o diretor corta mais depressa. E ate agora nao pensei em nada inteligente para escrever a respeito do diretor do movie of my life. Mas deixemo-no de lado por hora (ou pro resto do texto) e vamos aos figurantes, que nao sao tao especiais quanto os outros personagens, mas sao igualmente importantes no decorrer de toda historia. Esses levam o sentido de preencher determinado espaco. Mas o mais interessante e que mesmo nao despertando sentimentos nem
emocoes, mesmo na maioria das vezes nao sendo visivelmente notados ou sentidos, eles existem, e sabe la Deus porque, as vezes possuem mais falas e acoes no filme do que eu.
Deus sabe como foi dificil resistir ao prazer de caprichar nos meus sonhos mais remotos. Sentia saudades dos devaneios estrangeiros cada vez que punha os pes na Avenida Paulista e fitava encantada aquela torre colorida. Mas o tempo foi cruel e enganou-me. Os dias que correm vazios nao se apressam mais do que os outros. Eles se arrastam como se carregassem uma mare inteira de emocoes, mesmo quando so existem migalhas da preocupacao alheia, por eu ser tao calada quanto ao meu caos interior. Sinto tanto por isso. Deixei empoeirar meus caprichos, os meus mimos, meus desejos: os eroticos e os romanticos tambem. Tudo isso por uma covarde ilusao de que esperar dormindo, ou morrer por alguns dias, fosse menos doloroso. Se ainda desse tempo de olhar pra frente, no fundo dos olhos, caminhar ereta, sem tropecos... Talvez eu tenha chances. A esperanca e maior que o receio, o meu amor supera a comodidade de passar em branco, sem tempestades. E essa forca que aperta o meu peito, falha as vezes e me deixa respirar enquanto alimento nos labios um sorriso. Sou um fracasso em todas as tentativas de idealizar um momento de abundante afeto imaginario, daqueles que beiram o cliche de ser so amor. Nao sei mais onde encontro o que eu chamaria de ilusao ha dois meses passados. Esqueci como se abraca o travesseiro, que hoje apenas me apoia a mente e abafa um dos meus ouvidos. Em outras circunstancias, perderia minhas horas preciosas de sono e sonhos de acucar por isso. Daria a minha existencia para alguem que pudesse viver em meu lugar um amor, mesmo que em completa decadencia, mesmo que farto de fantasia. Mas descobri antes mesmo da noite de flores, borboletas e fadas, do powerpop repetitivo e da Lua que nao queria dormir, que aposentei a ilusao porque estou vivendo o amor que tenho direito. Oh Deus, eu estou tao viva! Se pudesse, agarrava com os meus dedos e guardava a chaves, dentro de uma caixa decorada, todo esse amor. Levava comigo ate que o planeta adoecesse e morresse de sede. Eu nao me importaria em carregar isso comigo pra sempre e espantar eventuais decepcoes futuras. Afinal, eu nao sei mais inventar amor, mas ganhei a chance de gritar pro mundo que o meu coracao esta batendo e eu estou muito bem aqui. Na ultima semana de agosto, fui cair nas gracas de mi Buenos Aires querido, aquele da linda cancao de Carlos Gardel. Sai do Brasil fugindo de mim, arrastando uma mala com duzentas toneladas de dor. Adiantei o voo e consegui chegar ainda de dia. Em um frio e iluminado dia. Escorreguei tarde a dentro, ainda fugindo, no onibus numero 8, que levou duas horas para me arremessar a 9 de Julio e seus 140 metros de largura. Desci, na verdade, em um ponto da escura Avenida Hipolito Yrigoyen e logo que dei meus primeiros passos ouvi da esquina duas senhoras me dizendo Hola. Dali ate a 9 de Julio, alguns homens de meia idade com cara de bolivianos me saudaram tambem, com ares
de malicia. Fugi deles, fugi da escuridao da Avenida Hipolito e continuei fugindo de mim. Fui parar em um bar da apaixonante Avenida de Mayo, ali na altura do numero 1200 e mandei descer uma Stella Artois bem gelada para a minha mesa. Escureci com Buenos Aires. Paguei com os primeiros pesos que eu havia trocado no aeroporto Ezeiza e la se foram 10 deles. Segui para o Hostel Milhouse Avenue, mas antes de entrar, esperei para ver a cara de alguem que ja estivesse la dentro. A porta nao demorou a abrir e sairam cinco garotos brancos, falantes, americanos com certeza. Entrei. Quieres que hable en ingles o espanol? - o recepcionista me perguntou. Portunhol! - respondi. E sorrimos. As sete noites que dormi em Buenos Aires foram na cama de cima de uma das tres beliches do quarto de meninas. Noites boas e outras nem tanto. As vezes eu tossia, as vezes pensava demais e nao conseguia dormir, as vezes eu dormia e tinha sonhos malucos, mas dormindo bem ou mal, eu sempre acordava com aquela paisagem seca e cinza da Avenida de Mayo. Nao devia ser, mas era e na minha memoria continua sendo, linda. Ali eu caminhava todos os dias antes de me aventurar no transito estupido de Buenos Aires. Andava bem devagar, olhando com cuidado cada detalhe dos predios, dos restaurantes, das pessoas que andavam mais rapido do que eu. Era sempre a mesma coisa: Com licenca! Gracias! E a pessoa seguia apressada. Em uma tarde de terca-feira, minha caminhada me levou a Plaza de Mayo. Aconheguei minha curiosidade em um canto e fiquei de longe observando algumas criancas jogando futebol. Os rivais mais encantadoresdo mundo! As vezes a bola caia perto de mim e eu chutava de volta, torto, mas chegava, sem abrir a boca. Fiquei imaginando o que eles diriam se me ouvissem falar em portugues. Imaginei uma discussao sobre quem era o melhor jogador do mundo e quando a noite comecou a pintar o ceu de preto eu fui pintar o meu sono na beliche de cima do quartinho do hostel. Nos demais dias conheci a rua Florida e suas lojas, troquei o passeio no Zoo por uma volta no cemiterio da Recoleta (onde esta sepultada Evita Peron), tirei uma foto do Obelisco, me emocionei diante da Casa Rosada e mandei postais que nunca chegaram. Meu ultimo passeio foi em La Boca, onde conheci o estadio La Bombonera. Ali os fanaticos fazem milagre nao caindo uns sobre os outros, enlouquecidos de paixao, pulando dentro de uma caixinha de bombom amarela e azul. Me despedi da Argentina em uma gelida manha de sabado e pousei no Brasil em uma tarde suada de setembro. Desfiz minha mala de dor e descobri que mesmo fugindo, em Buenos Aires eu estava me encontrando, para a minha felicidade.
O vento da chuva esta assoprando a minha nuca. Eu me sinto arrepiar por alguns segundos desconcertantes e logo me vem um rosto conhecido nos olhos da mente. Apago as luzes para obter o efeito que mais me fascina em dias neutros como o de hoje. A escuridao do quarto e efemera. O brilho das luzes vizinhas se apressam em iluminar os pequenos espacos da mesa. Fazem fileiras, fazem festa e se misturam. Mas a festa das pequenas luzes nao resiste a melancolia da escuridao e logo todo aquele brilho descansa. Eu adoro esse momento. Sinto os ruidos da rua serem abafados pela minha respiracao. Os meus pes nao parecem mais tao frios e nem as minhas maos, que agora estao mais brancas do que quando iluminadas por lampadas. Ideias que antes eram tao quentes, esfriam e perdem a consciencia. A garganta, que leva sufoco e quase morre doida, coitada, consegue finalmente engolir saliva. Nem o cheiro da fumaca que vem de fora incomoda, apesar dos tres espirros que inevitavelmente me escapam. Agora nao estou mais vivendo um dia neutro, a noite me salvou. Mas posso falar deles se quiser, ou se eu mesma achar que devo. Eles comecam tarde, ainda bem, depois do meio-dia. O sol ja esta amolecendo a vida la fora e a minha, que ainda nem bem acordou, tambem se derrete tarde a dentro. A inquietacao que se apodera de mim seria bem-vinda se conseguisse vencer o tedio. Mas a cama me chama, o livro que ganhei de uma desconhecida tambem. Em poucos minutos estou longe da historia, com os olhos vagando na orbita, sem esperanca, sem forca, sem vida. E um dos momentos mais dificeis do dia, que parece nao deixar que as horas passem como deve ser. Eu desejo que a Lua venha, mesmo que escondida entre algumas nuvens pretas. E so quando o quarto se pinta de alaranjado, sinto que valeu a pena ter passado por tudo aquilo. Dias neutros sao sofridos, mas existem dias piores, por isso os considero neutros. Nao acrescentam nada, nem me tiram valor algum. Nao me fazem crescer como humana que sou, nem me diminuem a um ser estranhamente evoluido. Esses sao os meus dias neutros. E hoje, por muito pouco, nao me deixo dormir convicta de que havia tido um dia assim. Ate escrevi isso no inicio dessas linhas. Peco desculpas, menti. Mas encerro esse pensamento corrigindo o meu deslize e afirmando com notavel alegria que a noite ainda nao se esqueceu de mim. Foi la pelo mes de agosto, quando Bucareste chegou aos seus 35 C em uma tarde lavada de sol, que desembarquei em Henri Coanda. O meu amigo Arsenie ja estava me esperando com uma caixa nas maos e um sorriso bem largo no rosto. Ha alguns meses conversavamos pela Internet e ele me contava o quao encantadora era a "Pequena Paris" onde morava desde bebe, quando a mae brasileira casou-se com um cara romeno bem de vida. "Frumoasa Mea!" ele gritou! Corri para abraca-lo e quase o fiz derrubar a caixinha que trazia nas maos.
Nos olhamos por alguns minutos, risonhos, felizes, bobos pra ser bem sincera. Eu estava ali, ouvindo o meu amigo me chamando de "minha linda" naquele idioma tao bonito. E ele tambem era tao bonito (!). Foi como um sonho bem caprichado e talvez realmente fosse. Saimos do aeroporto em chamas, contentes por estarmos ali, juntos. O onibus 783 chegou em menos de quinze minutos e la fomos os dois, com os olhos ainda brilhantes, rumo ao doce que era a capital. No caminho, Arsenie me deu a caixinha que comentei nas primeiras linhas. Estava recheada de chocolates e tinha as cores da bandeira da Romenia, era pintada a mao e escondia um fundo falso pra guardar algum segredo. Nos deliciamos durante os sessenta minutos de viagem e quase nao sobrou espaco para a farinha de milho com queijo que a mae do Arsenie fez para a minha chegada. Seu nome, Regina. Era bonita, morena, nova e perfumada. Um amor de pessoa, brasileira como ela so, ficou o tempo todo me fazendo perguntas: "E a violencia? Diminuiu?", "A Dercy ainda nao morreu?" "Eu tenho saudades de Ubatuba, acredita?" E ria. Ficamos muito pouco dentro de casa, apesar de ser uma grande e adoravel casa. Arsenie queria me mostrar de tudo um pouco e eu tambem queria ver. Lembro-me da primeira noite em Bucareste, quando ainda no taxi comecamos uma festa ao som de Dragostea Din Tei e Despre Tine, as duas unicas musicas que eu sabia cantar em romeno. Fomos ao Krisal Glam Club, um lugar com boa musica e gente boa. Muito parecido com um bar que frequentei ano passado e que hoje esta fechado, infelizmente. Passei quase quinze dias na "Paris" do meu amigo Arsenie e saboreei cada pedacinho daquele sudeste abafado. Fomos ao teatro, alugamos uns filmes do tempo do Edward G. Robinson, fizemos piquenique e ainda tivemos tempo de ler poesias a beira do Rio Dambovita, lindos. Mas havia chegado a hora de ir embora. A despedida foi como toda despedida, inevitavelmente triste. Tive vontade de jogar o Arsenie dentro da minha mala (que nao era pequena) e traze-lo comigo para Sao Paulo. Mas fiquei imaginando a dona Regina louca de saudades do filho bonito e educado que ela teve e achei que seria justo apenas convida-lo para passar as ferias de inverno aqui pro lado de ca. Ele aceitou o meu convite mas nunca apareceu. E ate hoje eu nao sei o que guardar no fundo falso da minha caixinha romena...
Eu fiquei um tempo sentada na escada esperando que a Lua caisse na minha cabeca e me matasse de uma vez. Ela estava la, toda arrumada, brilhando pra mim como quem nao quer nada, me fazendo redescobrir algumas coisas boas, que fodem a vida em oportunidades frageis e por isso dao medo. Um medo da porra. Olhar assim pro ceu, no meio da semana, pensar no ceu, pensar O Ceu, sonhar acordada, relembrar, tudo isso e tao anormal agora. Talvez por isso eu realmente precise dessa dose de noite, de Lua cheia, de brisa, cerveja no copo, latidos de fundo. Preciso ser nostalgica, porque eu sempre guardei isso em mim e nao quero perder meu Eu Cliche. Sou assim e gosto disso. Como posso deixar que habitos tao vitais sejam atropelados por preoupacoes sem fundamento e outras com fundamentos, mas ainda assim preocupacoes e nao fatos? E os fatos? Deixe que os fatos continuem sugando o meu sangue aos poucos, me deixando carente, fragil, sensivel, com a forca esgotada. Porque eu sei que todo mundo esta morrendo de tristeza, com vergonha do mundo, se agarrando em qualquer ponta de amor, por mais vagabundo que seja. Eu sei que todo mundo esta no mesmo barco que eu e se tiver alguem que diga nao, dou a noite de presente, com direito a Lua cheia e vento fresco. Era um feriado de plastico, desses que a gente descarta o significado pra se aproveitar da existencia e das oportunidades que temos gracas a eles. Naquele dia eu tive a chance de namorar a estacao do metro. Beijei os detalhes arquitetonicos com os meus olhos, que bem poderiam ser da mesma cor que as luzes que iluminam a plataforma. Respirei profundamente aquele ar, como se nunca mais fosse respirar. E de certa forma, jamais voltei a senti-lo tao livre de perfumes e suor. Sentei-me na cadeira azul reservada para os obesos, mas que aconchega os casais que querem estar mais proximos. A ausencia da pressa me sensibiliza um pouco. Em dias comuns, entraria no primeiro metro que aparecesse. Cheio ou vazio, do modelo novo ou velho. Nao teria tempo nem de observar as pessoas, so de sentir o calor que elas me passam quando estao inevitavelmente perto uma das outras. Em dias comuns, os sentidos sao castigados. As maos nao tem saida: sao obrigadas a tatear o que nao precisariam. Os olhos, mesmo fechados, ainda conseguem enxergar. Os ouvidos sao surrados pelas notas, pelas vozes e pelas conversas paralelas. E o nariz, sufocado de odor, so nao faz respirar. Mas nos feriados de plastico e tudo bem diferente. Naquele dia, deixei passar alguns metros pela plataforma ate finalmente embarcar. O ar resfriado arrepiou-me, escolhi novamente a cadeira azul. O metro partiu em um disparo e pela primeira vez consegui ouvir o som que ele provoca sob os trilhos. (...) Ao contrario dos dias comuns de contagioso estresse, a estacao seguinte chegou demasiadamente depressa e algumas pessoas entraram. Entre elas, um rapaz de olhos e cabelos negros, pele morena e uma elegante harmonia entre a estatura e
sua posicao diante de mim. Estava perto demais para que eu me deixasse olhar por mais de cinco segundos. Mas os meus olhos castigados precisavam daquela liberdade. (...) O rapaz talvez sentisse a mesma necessidade. Tentou disfarcar que a janela daquela alma desconhecida nao sentia o mesmo interesse, mas assim como eu, nao conseguiu por muito tempo e voltou a olhar-me de frente. Entre o flerte, o som do metro e as pessoas que entravam e saiam do vagao, uma voz mecanica anunciava as estacoes que se aproximavam. Deus, como quis que meu destino demorasse como nos dias comuns! Por um momento quis que fosse uma segunda-feira insana e eu nao tivesse como escapar dali. Quis que entre nos nao existisse vazio, mas pessoas para nos empurrar em direcoes identicas. Cheguei a esquecer por completo que estava acordada, que tinha um destino e pessoas a minha espera. (...) O rapaz comecou a caminhar. Atravessou o pequeno vazio que nos separava e sentou-se ao meu lado. Estavamos como os casais que citei ainda a pouco, ocupando os assentos reservados por capricho ou involuntaria vontade de estar mais perto. Senti o meu coracao esquentar, apesar do frio artificial. Minha mente agora estava em completa desordem, muito pensamento pra pouco tempo e espaco. Quis abrir a boca e bocejar, em sinal de completa indiferenca, mas as aulas de teatro que cancelei nas vesperas do inicio me fizeram a falta maior. Nao consegui disfarcar, nao consegui acalmar minha respiracao, tampouco olhar para o lado oposto do meu parceiro de assento. O que eu poderia fazer? Dar um assunto a aquela oportunidade e correr o risco de congelar ainda mais o oxigenio? Mudar de lugar e despertar as ideias que ainda nao foram acesas? Por que ele nao bocejava? Por que nao me perguntava a hora ou me entregava em uma bandeja de prata qualquer desculpa mal pensada? Comecei a construir um castelo de suposicoes, que veio abaixo tao mecanicamente quanto a voz que calou o ja silencioso impulso. "Proxima estacao Sumare." (...) Nossa respiracao perdeu a sincronia. O rapaz deu um suspiro de leve e levantou-se. As portas do vagao se abriram e depois do ultimo olhar trocado, deixou comigo um sorriso que escapou meio sem graca. Nunca mais voltei a ve-lo.
Os objetos eram tortuosos, engracados, pareciam todos feitos de massa de modelar. La em cima, uma nuvem vagava sozinha em um branco macio e sereno, olhando com carinho tudo aquilo que estava pintado na paisagem la embaixo. O chao era de um verde irritante, diminuia os olhos e tambem os fazia brilhar mais, abrigar lagrimas, quase fechar. Talvez fosse grama, ou talvez nao fosse nada, so chao (...) E a nuvem dancava no ceu, flertava o Sol, e nao ia embora de jeito nenhum. Tentei pegar algo do chao, reconhecer meu piso, um objeto, um relogio talvez. E nada consegui tocar. Nao podia enchergar meus pes. Na verdade nao podia enchergar nada que o corpo humano carrega. Era como se os meus olhos flutuassem naquele verde e entao eu nao podia tocar os objetos, nao podia sentir o chao, nem sorrir para todas aquelas cores e formas. (...) Eu sabia que meus olhos brilhavam. Chegava a me doer, incomodar, de tanto que brilhavam. Brilhavam como se jamais fossem enchergar coisa assim. E eu sentia imensa vontade de sorrir, entao eu sorria com os olhos e os cansava ainda mais. Doia. (...) A paisagem nao mudava suas cores, nem alterava qualquer forma, por mais que tudo ali parecesse mole e engracado. Entao eu senti que me observavam, que alguem ali tinha vida, mais vida e me olhava. Olhava os meus olhos. Nao via nenhuma forma humana, nem animal. Mas a sensacao de que alguem me observava era forte, grosseira, me intimidava deveras. Achei que talvez fosse hora de ir embora, fugir antes que fosse apanhada por quem sabe, algo que nao fosse engracado. Tentei, mas foi inutil. Percebi que eu estava presa ali, que nem o meu querer era suficiente para que eu avancasse. Era preciso que o tempo passasse para seguir. Eu podia estar com medo, entediada, feliz, perturbada... Nada do que eu sentisse, nada do que os meus olhos contemplassem podiam me mover no tempo. So o tempo. Aquela doce cofusao, era a minha vida. Os objetos, minhas lembrancas. Algumas grandes, outras minimas, tortas, malucas, engracados e tristes. Aquele chao, o meu mundo. Meu mundo deslumbrante. E a nuvem solitaria, ah a minha nuvem solitaria... Era o amor, se fazendo de doce, macio, so esperando pra chover em mim e causar uma enorme tempestade. Antes de qualquer coisa, peco que nao considerem esse texto uma resenha. Eu nunca escrevi uma por vontade, apesar de ja ter lido otimos livros. Nao sei fazer resenhas e acho esse termo um tanto esquisito. Mas hoje o post e sobre um romance que conheci por acaso e me apaixonei a primeira linha. Durante as ultimas semanas, alem de ter dedicado os meus dias ao trabalho, a familia e ao amor, dediquei tambem algumas horas antes de dormir As Poderosas Rainhas, um livro que me despertou sentimentos, ideias e aflorou como nenhum outro a minha esquecida feminilidade. Ate entao eu e a minha ignorancia jamais tinhamos ouvido falar em Amy Dickinson. Me assustei quando descobri que a autora do meu doce amante e uma jornalista importantissima
dos Estados Unidos, lida por milhoes de pessoas no pais e no mundo. Ora, como eu saberia? Nao sei, mas me senti envergonhada por te-la conhecido tao tarde. As Poderosas Rainhas nao pode ser resumido. Seria um pecado transforma-lo em um rascunho ou simplesmente ignora-lo. O livro conta uma historia de vida, a historia da propria Amy Dickinson. Da infancia na fazenda ao divorcio repentino. Do abandono do pai a criacao de sua filha. E como estar vivendo as lembrancas de Amy em tempo real. Visualizando Freeville, o seu eterno lar em detalhes. Esperando ansiosamente pelas surpresas do familiar natal americano. Imaginando o passar das estacoes, o movimento da vida, dos acontecimentos e da paisagem descrita por ela. "Erro para que voces nao tenham que errar tambem." Esse e o lema de Amy Dickinson, que agora e para mim um espelho. O exemplo de que e possivel superar os problemas (principalmente os que sao exclusivamente nossos, meninas) sem borrar a maquiagem. ;)Para saber mais sobre o livro, ver fotos, videos ou ler alguns capitulos, acesse o site: http://www.aspoderosasrainhas.com.br/