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eu me identifico mais com a quepergunta! Foi por conta da minha exaustao que essa segunda voz veio falarcomigo com carinho e me lembrou que eu nao ganharia nada me machucando dessejeito. Anahata explosion anyway...Eu so ingeri Ayahausca duas vezesem minha vida, sempre dentro de rituais da Uniao do Vegetal em Vitoria, apesarde ter participado tres vezes de um ritual. Tenho um estado de espirito comigo,um bloco inteiro que nao posso chamar so de lembranca, mas de estado deespirito, que carrego comigo desde que se encerrou aquela primeira sessao. Oscanticos anunciado o fim do ritual e convocando o termino do efeito do cha foramentoados e as pessoas voltavam a se levantar, abrir os olhos e se ajeitar nacasa em que compartilhavamos para a cerimonia. E, depois de muito tempo, o quenao era tanto tempo assim, mas sobre o efeito do cha pareciam terem se passadoalgumas eras, eu ouvia a voz de pessoas conversando e trocando impressoes sobresuas borracheiras, suas viagens com a entidade que habita o cha e nos convocapara dancar. Se eu tivesse que dizer ondeestava, diria que continuei no chao logo depois da sessao e que nao tinha nadaa dizer. Olhava para o alto e tinha duvidas de que algum dia conseguiria mesentir fora do estado alterado de consciencia que aquele cha tinha me arrastadode forma tao intensa, sutil e aparentemente definitiva. Tudo estava no lugar eas licoes que aprendi nas eras em que gastei naquele quintal pareciam ecoar emmim em cada gesto e em cada olhar. Mal mal havia pensamento ou perturbacao damente, era um presente continuo de contemplacao que nao era estatico, era comoolhar extasiado a realidade e so interagir quando muito necessario, nao haviatedio ou ansiedade, um grau zero de leveza e de resposta que me diz hoje de umaconfianca profunda e sincera diante da vida e do corpo. Pessoas se aproximavampara falar comigo mas ja haviam anos que eu nao me comunicava com as palavras,apenas com os risos e outros movimentos e cheiros. Nao tinha muito o que dizer:e isso! Quem me movia e conversava comigo sem palavra alguma era o pe-de-alecrime seu cheiro expandido que exalava de suas folhas em formato de gomo. Palavrasnao me moviam mais. Teve uma licao bonita que euaprendi e lembro mais ou menos, sobre como nao se pode mandar a si mesmo relaxarou se entregar, bem como nao se pode mandar outra pessoa ser livre e autonoma.A entrega e um gesto de amor e, inicialmente, amor inclusive pelas tensoes econtracoes que somos. Senti meu ombro tenso ao longo da sessao e algo em mimmandou ele se soltar para que eu usufruisse o sabor do movimento do vegetal. Nomesmo instante um insight me invadiu e abracei meu proprio ombro com minhaatencao. Levei carinho aquela tensao que era necessaria naquele momento paraque eu me sustentasse e, lentamente, a tensao se desfez. Quando brigo comigomesmo nao desfaco tensao por imediatamente criar uma outra tensao e entrar num ciclovicioso. Aceitar. Tudo isso para dizer que e so estando contraido que eu possome sentir contrariado, tanto comigo quanto para com os outros. Descontrair etornar-se descontraido
com tudo. Era assim que eu estava no final daquelasessao, descontraido. Risonho e incapaz de falar muito ou de participar dafalacao aleatoria. Todos estavam certos sobre suas impressoes e eu nao poderiaexplicar muito com minhas poucas muitas palavras o que eu tinha vivido. Soestar ali era suficiente, era a prova de que tinha funcionado, dera certo! Naoprecisava falar e as eras que eu passei em silencio me ensinaram que eurealmente podia habitar estados silenciosos e, por que nao, mudos.Esse bloco de estado de espiritome invadiu no final de Tushita quando eu vi todo mundo falando excitadamentepara finalmente saber da vida e da origem de seus companheiros de retiro quecompartilharam dias inteiros lado a lado. A conversa logo tomou a Gompa e eusentia falta do silencio, quase que imediatamente. Nao acho que seja so porromantismo de conviver harmoniosamente com as pessoas as quais eu nao discutiuma so vez em 10 dias de convivencias, ou mesmo preguica de falar, o que muitasvezes eu sinto. Senti-me apegado aquele estado de concentracao e de silencioque concordamos por um tempo em construir juntos. Iamos abracando e cumprimentandouns aos outros, descobrindo nossas vozes e nossas origens. Muitas perguntas serepetiam: qual o seu nome? de onde voce e? O que voce ainda vai fazer naindia? Pra onde voce vai? e por ai vai. Eu so queria me distanciar um poucodaquilo tudo e digerir vagarosamente aquela experiencia e sentir comigo mesmocomo seria possivel cultivar as tres joias do budismo fora daquele espacoseguro, combinado e pago. Demorou um tempo ate que nos dispersassemos e muitoesforco se fez para que nos agrupassemos, combinamos um jantar com todo o grupopara aquela noite. Desci a montanha com um grupo numacaminhada de uns 30 minutos onde iamos nos conhecendo. Chegando na pousadabarata a qual tinha ficado um dia antes de entrar em Tushita, tudo pareciaestranhamente no mesmo lugar apesar de super diferente, algo que era de seesperar depois de uma experiencia daquele tamanho. Conversei de forma calma eamigavel com uma moca francesa que tambem e instrutora de yoga e que estava nogrupo antes que cada um de nos entrasse em seus respectivos quartos. Era bomconversar e eu conseguia conservar minha ansiedade de contar minhas impressoese de saber das impressoes dos outros. Senti-me espiritualmente calejado nessemomento. Ja vivi bastante coisa na idade que tenho e nao me afobo mais emelaborar atraves de conversas com outros que acabam se transformando em monologos.Uso da escrita para saber como estou.Desci para tomar um cha na varanda da pousadae mandar noticias para a minha familia, a qual senti imensa saudade naquelemomento. Encontrei dois rapazes que moram nos Estados Unidos na mesa e que compartilharamo dormitorio em Tushita ao longo do retiro. Foi incrivel conversar calmamentecom eles e ver nossas experiencias acerca do retiro se organizando enquanto osol se punha no horizonte e a lua aprecia cada vez mais alta no ceu alaranjadona paisagem montanhosa de MecLeod Ganj. Tudo isso ao sabor de um delicioso chade gengibre com limao e mel. O jantar aconteceu no final da noite em um restaurantee eu quase nao aguentei de tanto barulho e informacao com
o pessoal empolgadose conhecendo e trocando ideias sobre o retiro, fiquei aliviado em ir para apousada para meditar e dormir.Nesses dois dias que se seguiram ao fim doretiro, fiquei em MecLeod Ganj para organizar meus pensamentos e comprar algunspresentes e livros para enviar pelos correios para algumas pessoas. Era oinicio da quarta-feira a tarde quando saimos aos poucos de Tushita e, ja nasexta-feira pela manha, euu voltaria para o estado da India onde eu tenho umquarto barato para ficar e alguns amigos. Nesses dois dias, acabei meencontrando constantemente com participantes de Tushita pelas ruas e trocandoinformacoes, ideias, impressoes e abracos. Muitas vezes recebi o convite paravisitar gente em outros lugares do mundo e convidei pessoas para ficarem comigono Brasil. O grupo era bem grande, de pessoas do mundo inteiro e, depois dessaminha primeira experiencia grupal na India, senti-me literalmente capaz deviajar o mundo inteiro a partir desses encontros. Fiquei extremamente empolgadoe, mesmo agora, uma semana depois quando escrevo esse texto, ainda pulsa em mima ideia de que nao voltarei em seis meses para o Brasil. Pela primeira vez emminha vida nao ha desculpas ou freios, e o mundo todo se mostra como variospossiveis. Cultivo com carinho a ideia de viajar o mundo inteiro pelo maiortempo possivel. Me desdobro para pensar nas questoes financeiras, mas, agoraformado, tenho todo o tempo do mundo para pegar caronas e fazer trabalhosvoluntarios que me garantam moradia e alimentacao. Focarei, a partir de agora,em minhas aprendizagens aqui na India com massagem e yoga para ter em meu corpoas ferramentas que podem me garantir algum sustento financeiro para alem dotrabalho bracal de garcom que eu ja sei aguentar fazer. De qualquer maneira, aparte essa semana que eu tirei para me recompor, estudar e escrever tudo isso,volto para a estrada muito empolgado para sentir e praticar os ensinamentos doDharma, aprender sobre massagem, yoga e musica e crescer cada vez mais comoviajante e como alguem que se dedica ao amor e ao autoconhecimento. Se for paravoltar para o Brasil como casa, tambem valera, nao tem problema. Sei bem e sinto que tem viagem que nemse sai do lugar.
Escrever cartas e um privilegio,cara. Ainda ter com quem se comunicar. O alivio em sentir o amparo da letra quese destina a outrem, mesmo que apenas a imagem de outrem nao faz diferencadesde que sinto que te escrevo. A letra escrita ampara a sensacao inevitavel dedesamparo que sente o ultimo homem ou mulher da Terra que ha em nos, aexperiencia daqueles que se sentem isolados do resto das pessoas nao so pela distanciados corpos mas, ate ainda mais, pela distancia do que foi vivido, peladistancia da experiencia sentimos, enfim, que estamos longe demais, ninguemnunca tocou nessa porcao de experiencia e nem nada nunca foi dito sobre ela.Desamparado assim, pisando em novo territorio e afastado de toda a humanidade,e preciso ter forca para criar algo inedito. Desejo longa vida e as mais sinceras bencaos aos naufragos, aosastronautas, aos vagabundos viajantes e a todos aqueles que tracaram mensagenssem nunca saber se alguem as leria. Emitiram-nasaos espacos lisos e sem fronteiras do oceano-ouvinte, as estradas com suasinfinitas curvas e possibilidades, ao cosmos-leitor, retribuindo a magia daexistencia com a magica que conseguimos fazer com as maos, os olhos, os ouvidos,a voz e as letras.Teve um tempo, foi um curtoperiodo de tempo, em que eu me ilhei dentro da ilha de Vitoria. Eu ja te conteiisso, cara, so quem mora ai sabe como esse lugar e perigoso. E o lugar maisacolhedor que eu conheco nessa vida e o adoro de todo o coracao. Mas, como eu oamo demais, eu conheco a sua astucia geopolitica de criar arquipelagos e nosisolar em nucleos bestas. Amar e conviver, seja com uma pessoa ou com um lugar,tem muita coisa a ver, mas nao e a mesma coisa. Grupelhos, familias,escolinhas, panelas e egos. Um bando de ilhados em uma pequena ilha. Aspequenas ilhas derivam pela costa do Atlantico mal se esbarrando e semprefingindo conviver juntas. Compartilhamos os mesmos espacos coletivos cercandoos nossos proprios territorios individuais. E, de repente, eu nao fazia maisparte de nenhuma ilhota. Me isolei nas Galhetas, umas pequenas ilhas no meio da urbem, perto da Praia da Ilha do Boi,ou escalei a Pedra-dos-dois-olhos e me retirei por um tempo por la, nao melembro bem. Nao fazia contato com outras ilhas. Isolei-me por um tempo e estivea deriva. Arrumei uma rotina, ressequei e enrijeci meus olhos para evitarolhares e contato de forma geral. Tem algo que eu me lembro desse tempo. Naoconseguia sentir absolutamente nada por ninguem ou por nada. Caminhava porminhas ilhas simplesmente pelo ato de me assistir andar e conversar comigomesmo. Todas as minhas cartas e conversas voltavam ao remetente e nao haviasentimento algum para se compartilhar com outrem, a nao ser compartilhar para oque havia de outro em mim mesmo. Lembro que eu tomei um baque antes de todoesse isolamento, uma porrada de afeto que meu coracao nao soube processardireito. E preciso criar um corpo preparado para sentir, nao vem pre-dado. E, epreciso sentir para se estar vivo, e necessario afeto como se e necessario oalimento. E fisiologico. Percebi nessa epoca que digerir afetos e uma artemuito pessoal.Te disse, cara, nao e a toa queas pessoas se
jogam da terceira ponte e se encontram com o mar. Pulam fora dasilhas que nao aguentam mais habitar. Essa ilha-cidade e linda em seus perigos esinto que a gente, tanto como muitos, sabe e sente bem isso. Depois de um tempoisolado algo bizarro me ocorreu. Meu coracao parecia querer explodir de algosem nome que parecia tristeza. Demora um tempo para reconhecer essas coisas,pelo menos para mim. Nunca me ensinaram na escola ou na TV o que e a alegria eo que e a tristeza, como reconhece-los e o que fazer com eles. Me ofereceramsempre muitas imagens e poucas oportunidades de aprender sobre isso. A fonte datristeza era irreconhecivel desde que eu estava nessa condicao de nao-comunicacaoe completo isolamento, um afasico social. Nao havia a quem culpar por uma magoaque eu nao sabia de onde vinha e nem em mim mesmo parecia caber aresponsabilidade de minha dor. Eu nao me aguentava em mim. Foi chegar perto doendoidar sentir algo sem fonte, sem agente e tao forte. Tao vazio designificado e proposito quanto cheio de dor. A dor e o sofrimento sao amigostambem, e bom sacar essas coisas. E voce olhou para mim achando um pouco degraca e disse algo como: - voce parece estar sofrendo demais das coisas maisbanais que todo mundo sofre; e eu acredito.Nadei ate ilhas antigas e fiz pontesnovamente... voltei a olhar nos olhos dos outros e responsabiliza-los por minhastristezas e alegrias. Era imparcial e malevolo novo, na volta do contato, naoevitei mais de contemplar meus julgamentos constantes. Nada de umsanto-budista-ocidental-niilista-anestesiado que a gente as vezes tenta ser, naideia besta de poupar os outros de nos mesmos. Eu era de carne osso de novo esentia amor e raiva pelos outros. Compartilhava tudo que nao cabia em mim semculpa e com muita gratidao pelas outras pessoas que eram receptaculos taolindos de minhas proprias impressoes e projecoes. Senti alivio por partilhardessa comunicacao, meu coracao acalmou e eu vivi feliz para sempre na ilha denovo, com todos essas pessoas e situacoes cheias de sabedoria. Fico imensamentefeliz de querer te contar algo, meu amigo, ser ciente e de sabedoria infinita. Sinto-me a deriva de novo, masmuito seguro por sentir que minhas mensagens chegam ate ti e rapidamente saorespondidas. Sempre imagino os viajantes de antigamente que passavam dias,meses e anos sem noticias de casa, criando territorios e relacoes novas a cadadia para partilharem do que tinha de vida para ser partilhado. Carrego osmartphone no bolso, o whats app e o email sempre que eu quero ligados e,quase sempre, e dificil conceber o quao longe eu estou de Vitoria e de ti. Adistancia que caminhei, imagino eu, so sera realmente sentida quando eu voltare todas as ruas, ipes, praias e pessoas dai parecerem totalmente diferentes.Nessa diferenca de mim e de tudo dai e que eu notarei a distancia que percorrisem voce fisicamente ao meu lado. Creio eu.Cheguei aqui, cara! Cheguei detrem as descricoes da India que Mestre Arnaldo nos recitava em nosso Yoganidra.Visualize que voce esta em um pais colorido, de ruas cheias de pessoas echeiros, lindas roupas e uma cultura milenar que gira em torno
do autoconhecimento....Ja faz duas semanas que eu estou em Varanasi e aterrissei na India pela segundavez em dois sentidos:1) Mudeimeu visto e meu pai me ajudou a trocar a passagem. Fico ate o dia 10 de Junho,dai a passagem ta marcada para voltar para o Brasil... ainda nao sei dofuturo... ce sabe... vamos ver se e para voltar. Preocupei-me bastante comesses 6 meses extras por conta da grana. No entanto, sempre tive certeza de queera isso que eu quero. Nove meses de India serao. Cheguei em Varanasi no segundodi do meu novo Visto. Do comeco de novo, so que, dessa vez, sem infeccaointestinal como cartao de visita e sem apanhar tanto dos trens e das maluquicesdaqui. Segunda chance de pedir bencao a Ganhesha (Deus senhor do portais eobstaculos) e abrir as portas da India. Segunda chance e uma viagem nova pelafrente!2) Ateentao, por conta tambem da incerteza de conseguir ficar aqui na india para alemdo dia 26 de Dezembro (data do primeiro visto que a embaixada emitiu) naoplanejei nem reservei nenhum curso. Sou desses, meio retardados, que chegam emum pais sem nem saber direito onde e a capital ou o que fazer. Acho que e atemais por preguica do que por confiar na vida que eu viajo assim. Sempre dacerto tambem. Mas, assim que eu recebi o novo visto me deu um aperto no coracaode nao saber o que fazer pelos seis meses. Nao fazia ideia de como aproveitaresse lugar ja que nao tinha planejado nem pesquisado nada. Repetia comigo asprioridades que ate entao nao tinha feito quase nada relacionado a elas: musica,massagem e yoga. Foi para isso que eu vim para ca. No mais, durante e depois deTushita me caiu a fixa do lugar onde estou em minha vida e como essa viagemacontece totalmente em aberto e dentro do momento presente, sem vinculos muitorestritos com o passado no Brasil ou com um futuro seja la onde for, me colocona posicao de usufruir dessa viagem para me decidir, explorar opcoes e meusproprios sentidos para responder se e o que eu gostaria de fazer da minha vidadaqui para frente. Sempre que alguem me pergunta o que eu vou fazer depoisdaqui respondo com um calmo e honesto - nao sei. Tenho a impressao que ebobeira pensar em algo muito especifico e continuo explorando por ai, vendo setropeco em ainda mais opcoes.Sabia que viria para Varanasi porconta da musica e ficaria ate o ano novo. Acho que decidi isso porque desde ocomeco eu queria estar aprendendo tabla e nao o fiz por nao encontrar mesmo noPunjab e vinculado ao pessoal da AIESEC. Pensei em Varanasi tambem por ser umacidade tao importante para o hinduismo, para, entao, aproximar o que eu imaginoe faco dos meus pujas (homenagens/oracoes/reverencias hinduistas) com os pujasque ha milenios sao executados aqui. O resto do calendario da viagem que eucomeco a montar saiu com a ajuda do pessoal de Vitoria, a Joaninha, o Henrique,a Bruna, e dicas do pessoal daqui. E a primeira vez que eu sinto viajo portanto tempo e tao livre de programa e isso me da certa agonia. Vi-me
ansiosopensando sempre em planos possiveis ate tracar mais ou menos o que fazer emcada mes. No mais, a India oferece muito o que aprender o tempo todo, formal ouinformalmente. Foi uma preocupacao pessoal que durou pouco tempo e vou me focarmuito no Yoga mesmo, aprender a dar uma pratica de Shivam Yoga boa em ingles epraticar muito Ashtanga para pegar a rotina dos asanas. Aqui em Varanasi eucomecei a aprender massagem mas foi mais enrolacao. Se a coisa nao engatarquando eu for para o sul do pais (Kerela), fico de aprender desde o comeco comMestre Arnaldo. Sem pressa e sem neurose. Eu vejo muito a massagem como algocomplementar ao Yoga e a psicoterapia. Igualmente algo bacana que podemos levarconosco para onde formos. Uma coisa muito recorrente dentreas linhas e processos experiencias de viagem e de vida que me chamam a atencaopor aqui na India de forma geral me apetece ainda mais aqui em Varanasi. Aforma como me vejo a me acostumar com coisas absurdas, incriveis e, muitasvezes, desconfortaveis, e como pareco diminuir drasticamente os padroes deexigencia para diversos assuntos. Conviver com Varanasi tem sido como sehabituar diariamente ao absurdo. Da maluquice da estacao de trem em si, ondeinumeras pessoas de todas as idades dormem no chao e onde dezenas de pessoas teoferecem indiscreta e incessantemente transporte nos tuc-tucs, mesmo semconhecer o lugar para onde voce quer ir, as minusculas ruelas de pedra queparecem escorrer merda e lixo como afluentes em direcao ao Ganges por entreconstrucoes antigas cheias de fios de eletricidade e informacao cortando oespaco entre o chao e o ceu. Cheguei exausto em Varanasi depois de mais de umdia de viagem seguido incluindo uma batida de onibus e um trem lotado eatrasado onde quase desmaiei. Logo ao chegar na estacao, sem ter para onde ir,despertei como se minha vida dependesse disso. Caminhamos eu e mais doisjaponeses pelas ruelas sujas e escuras de Varanasi a meia noite. Tinha aimpressao de que entrava em um labirinto e um pescador suspeito nos guiava.Pescadores sao muito comuns aqui na India nas cidades mais turisticas bemcomo ja vi muitos no Brasil tambem. O cara te oferece ajuda, sabe onde vocequer ir e vai te levando por entre ruelas, fazendo o caminho parecer maiscomplicado, oferecendo outro lugar para voce ficar ou algum lugar para vocecomprar. Sao comissionados por lojas e pousadas e nao sao poucos nem bemencarados. Mas, essa parte de achar bem encardo ou nao, eu vejo mais comoparanoia brasileira minha. Tenho reflexos violentos o tempo todo aqui. E muitocomum indianos se aproximarem em grupos em torno de turistas nas ruas paraexplicar uma mesma informacao ou mesmo por simples curiosidade para puxarassunto. Voce pergunta algo para uma pessoa e de repente ha 5 pessoas ao seuredor todas ouvindo e curiosas. O senso deles de privacidade e completamentediferente do nosso e, para os meus parametros, sempre me lembram a organizacaode um assalto no Brasil. Chegamos a Guest House e eu apaguei ansioso porconhecer a cidade e comecar minha segunda viagem a India na manha seguinte.O gigantesco livro de viagem doLonely Planet sobre a India que eu comprei
e algumasestatuas de ferro de bois. Ha velas, incensos queimando e colares de floreslaranjas pendurados por todas as partes. Um homem indiano me chama do alto dajanela do mesmo predio e eu nao tenho certeza se e um templo, uma loja ou umacasa. O senhor, assim como quem consegue ler o que os outros pensam quandoestao meio perdidos por ai, repara que minhas maos seguram um fio dourado desom e me oferece aulas de tabla por 10 reais a hora do alto de sua janela.Encanto-me mais a cada dia e melembro de algumas coisas que Henrique me comentou antes de eu vir para ca: queVaranasi era o lugar para vir caso eu quisesse aprender musica e que, estandona India, basta querer que as coisas acontecem e aparecem para voce. Fora o quevoce nem pensava em querer e Mahadevi te oferece de bom grado. Essa coisa desselugar confluir a tanto tempo gente interessada em coisas diferentes e ao mesmotempo mostrar que tudo aqui esta certo e errado ao mesmo tempo, saocuriosidades que guiam meu olhar e pensamento todos os dias desde que cheguei.Ainda defino impressoes do meu primeiro encontro com a maior democracia domundo com poucas palavras: e o lugar onde todo mundo combinou de fazer ascoisas do jeito errado e tudo deu certo. Ha tambem inumeros centros de yoga ede meditacao aqui. Ate hoje nenhum me chamou a atencao e nem fiz questao devisita-los. E e aqui que eu mais sinto e penso sobre a pressa e o turismo deavidez por conhecimento comercial aqui na India. Pessoas do mundo todo vem paraca, bem como eu vim, para pagar pouco e, em pouco tempo, aprender a reproduziras imagens de diversos aspectos milenares de uma cultura seja na musica, noyoga, na massagem, na meditacao, no conhecimento da ayurveda e por ai vai.Turismo de fast-knowledge. Os indianos, que nao sao bobos, tiram proveito dissoo tempo todo e enchem o saco de qualquer turista. O onirismo do capitalismo semlimites que ha muito tempo constroi suas relacoes e sobrepoem-se aos codigos erituais do oriente se perpetua. A comida, as joias, as acomodacoes, as aulas,as drogas, tudo e tao barato e acessivel aqui que tudo parece ser capaz deviciar como uma substancia. Angelo vivedizendo que o acucar que comemos nos doces oferecidos por precos absurdamentebaratos e em grandes quantidades em cada esquina da cidade e como uma droga eque existem varios cachorros em Varanasi que estao viciados em acucar. Hacachorros os quais oferecemos comidas salgadas e eles recusam, encarando emseguida os doces que seguramos em maos.A India pode ser esse exercicioconstante de auto descontrole ja que os recursos de tudo o que e oferecidoparecem ser inesgotaveis por aqui. E, talvez, fica-se por aqui por um poucomais de tempo, sente-se facilmente no corpo com suas doencas, nas ruasbaguncadas, na vida e na miseria das pessoas daqui e no proprio bolso as consequenciasdo consumo desenfreado,. Nao ha barreira nem no preco nem na quantidade paraestancar exteriormente o consumo. A ignorancia de nao se importar de onde vem epara onde vao os residuos parece ser uma norma. E facil ficar euforico