thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
bordo da sua nave. Lembro-me de ter lido sobre ela quando era crianca. Ela foi parar no arquivo de "naves que desapareceram sem deixar rastros".Ripley virou-se. Por quanto tempo eu fiquei la fora?Ripley ja sabia que a resposta seria dificil. Ja havia notado isso na reacao de Garcia, e viu novamente, agora em Hoop. Trinta e sete anos. ATENCAO! O TEXTO A SEGUIR CONTEM SPOILERS DO LIVRO. E finalmente, no meu segundo dia de ferias consegui tempo o bastante para terminar a leitura da minha mais recente aquisicao literaria: Alien: Surgido das Sombras, escrito por Tim Lebbon e a primeira parte de uma trilogia que esta sendo publicada no Brasil pela Editora Leya, um selo do Omelete Books. Assim como ja fazem ha alguns anos os livros da saga Star Wars, essa trilogia expande oficialmente o universo de Alien, sendo canonica aos filmes de cinema. Essa primeira parte, "surgido das sombras", se passa entre o primeiro filme (Alien, o 8o passageiro) e o segundo da franquia (Aliens, o resgate), detalhe que me deixou bastante curioso e instigado para ler, pois quem conhece e e fa da saga, sabe que Ripley ficou vagando adormecida a deriva no espaco por 57 anos, ate ser resgatada no comeco do segundo filme. Entao assim que descobri os livros acidentalmente, navegando pela internet, eu fiquei me roendo por dentro para descobrir como e que essa historia, nunca contada ate entao, preencheria essa lacuna. Como a Tenente Ripley poderia enfrentar mais uma vez os Aliens no livro sem que isso tenha sido citado em nenhum dos filmes? Como um apaixonado pelos filmes eu tinha que saber.Terminei o livro hoje com duas fortes sensacoes misturadas, se e que isso e possivel: muita satisfacao por ter conseguido terminar um livro inteiro (amo ler, mas ando sem paciencia nos ultimos anos) e tambem por se tratar de uma historia de Aliens, que adoro, mas tambem um pouco decepcionado, pois percebi depois que terminei que, sim, a historia do livro consegue se encaixar nos filmes de cinema sem provocar alteracoes na cronologia, mas vi que isso foi forcado, desnecessario. A trama e bacana, Ellen Ripley e o coracao da saga Alien, mas senti que serviu para esticar algo que nao tinha necessidade de ser esticado ou explicado. Nesse livro, a nave auxiliar na qual Ripley hibernava acabou indo em direcao a Marion, uma nave mineradora que estava em missao proxima ao planeta LV178. Apos atracar na Marion, Ripley foi resgatada pela tripulacao, que bem naquele momento enfrentava um grave problema. Uma das naves auxiliares da Marion voltou sem controle de LV178 e se chocou com a nave de mineracao causando danos catastroficos. O pior e que ela trouxe consigo os tripulantes mortos e bizarras criaturas assassinas. Agora, a tripulacao restante da Marion, com a ajuda de Ripley precisam fugir o quanto antes. Para isso estabelecem um plano ousado: Descer ate as minas do planeta LV178 em busca de celulas de combustivel para poderem abastecer uma nave de fuga e tentar a sorte no espaco profundo, por tempo indeterminado. Mas o que eles
podem encontrar nas catacumbas escuras das minas e algo incompreensivel e aterrador que pode custar a vida de todos. Uma missao suicida.A historia e bem bacana e remete bem ao clima de suspense e terror do primeiro filme, descrevendo momentos tensos em ambientes claustrofobicos e escuros. E impossivel ler e nao imaginar a atriz Sigourney Weaver, que interpreta Ripley nos filmes. A personalidade da personagem descrita nas paginas e bem fiel. A cada capitulo eu ficava mais curioso em saber como a aventura terminaria e se ligaria com o segundo filme, afinal algumas coisas nao batiam. Ripley so conheceu a rainha Alien no final de Aliens, o resgate, mas nesse livro ela acaba tambem enfrentando o monstro. Se a historia e anterior ao filme, nao podia fazer sentido. A solucao para isso e o que me deixou bastante descontente foi a mais piegas e cliche possivel: "Vamos fazer ela viver essa incrivel aventura, os fas vao adorar, vamos vender o livro e depois simplesmente dizemos que a memoria de Ripley foi apagada". Sim. Depois de mais de 280 paginas de uma historia ate bem interessante, simplesmente ela volta a hibernar sem as memorias da aventura que acabou de viver. Pratico, simples e nao interfere na cronologia dos filmes. Por um lado e bom, pois justamente, como disse, nao mexe com a trama do cinema, mas por outro ofende a inteligencia de leitores um pouco mais exigentes, que gostariam de uma solucao mais criativa. Embora desde o comeco do livro eu ja desconfiasse que fossem usar essa artimanha, pois das duas, uma: ou eles acabariam fazendo algo que nao batesse com os filmes ou fariam tudo ser um sonho ou fariam Ripley perder a memoria. Dito e feito. Apesar desse inconveniente a historia vale muito a pena se voce e fa da saga e eu nao vou mentir, vou comprar os outros dois livros da trilogia e ver onde isso vai terminar. Ja que dizem fazer parte da historia oficial, que seja, aceito isso. Preferi muito mais a novelizacao do primeiro filme, sobre a qual resenhei aqui algumas postagens atras. Ela e como se fosse a versao estendida do primeiro longa, muito detalhada e julguei que consegue capturar melhor o clima da saga, quando descrito somente em texto. Pelo menos para esse primeiro voluma dou uma nota 7 de 10. Vejamos os proximos dois.
Ha uns anos li em algum lugar uma frase que dizia: A dor e inevitavel, mas o sofrimento e opcional. Na ocasiao nao apenas aquilo nao fez sentido pra mim, como me deixou um pouco irritado por soar como o trecho de um desses muitos livros de autoajuda baratos. Afinal, na minha cabeca como na de muitos, dor e sofrimento andam de maos dadas, mais do que isso, sao exatamente a mesma coisa. Sentir dor, seja fisica ou na alma e sofrer e o sofrer gera ainda mais dor, um circulo vicioso do qual eu nao conseguia ver saida. Pelo menos era assim que eu enxergava naquela epoca, nao muito tempo atras.Ainda nao superei muitos dos meus medos, minhas insegurancas e, meu Deus, dizer que nao passo boa parte do tempo remoendo o passado seria mentira, mas posso afirmar seguramente que aprendi a administrar melhor isso. Gostaria de poder dizer que deixei muita coisa pra tras, mas estaria mentindo, entretanto aprendi a, nos momentos certos guardar tudo numa gaveta pra poder me concentrar mais no que de fato e relevante pra mim: eu.E impossivel ter uma vida sem dor ou ter o poder pleno de evitar que os outros tenham as deles. As coisas pelas quais passamos, boas ou ruins sao um processo natural da vida, e embora soe pessimista dizer isso, e com as ruins que aprendemos mais, ou pelo menos assim deveria ser. Nao nos cabe aceitar o que nos acontece de ruim ou nao, nao nos cabe controlar, coisas ruins vao lhe acontecer, leve voce o tipo de vida que levar, nao se iluda quanto a isso. O que nos resta e tentar aprender a como lidar com determinadas coisas. E fica a dica: Insistir em nao lidar com seus demonios so vai lhe causar um sofrimento que voce pode sim evitar, ou no minimo amenizar. Nesse ponto batemos forte novamente na frase: A dor e inevitavel, mas o sofrimento e opcional. Voce vai cair, vai se machucar, as pessoas vao decepcionar voce das mais diversas formas, o ser humano e capaz de machucar o outro de jeitos inimaginaveis, fisica e mentalmente, algumas vezes propositalmente, outras sem se dar conta do mal que esta fazendo ao outro. Viver e isso, e uma montanha russa, um apanhado de fases com momentos inconstantes e eu sei, eu sei o quanto e complicado lidar com isso, eu que o diga, mas optar por nao lidar e ainda pior, e optar por sofrer, as vezes muito, por coisas que talvez nao merecam tanto desperdicio de tempo e energia de sua parte. E nao digo que nao merecam por serem desimportantes, mas sim porque muitas coisas com as quais lidamos ao longo da vida nao vao ter nunca uma solucao que nos favoreca como desejamos.Um exemplo disso, ha alguns anos atras eu namorei virtualmente, por quase um ano, um rapaz de Salvador, Bahia. Levi. E para aqueles que ainda nao sabem sou de Bauru, interior do Estado de Sao Paulo. Fiz questao de colocar a palavra namorar entre aspas porque hoje, depois de ter
passado por essa experiencia, sou da opiniao que nao existe esse lance de namoro virtual. Quando muito voce pode se apaixonar pela pessoa, desejar estar com ela, mas um namoro nao e um namoro a menos que seja no mundo real, qualquer coisa aquem disso sao apenas fantasias romanticas, sexuais e muita, muita masturbacao.Como ja era previsto as coisas nao deram certo. Como parte de um processo natural ele precisava seguir a vida dele, trilhar caminhos pelos quais eu estava impossibilitado de acompanha-lo. E logicamente eu tinha plena consciencia disso, pois por mais que nos declarassemos apaixonados, eu nao tinha plano algum, a curto ou longo prazo de me mudar para Salvador e nem ele de deixar tudo e vir pra Bauru. As vezes isso acontece? Sim, acontece e gera historias muito bonitinhas, mas nao era o nosso caso. Duas vidas bem complicadas que antes de qualquer coisa precisariam crescer individualmente. Nao ha como voce ser qualquer coisa pra alguem se nao for antes pra si mesmo.Se eu, mesmo beirando os 40 anos aceitei isso numa boa? Claro que nao. Tive muitas paixonites e amores platonicos ao longo dos anos, mas posso afirmar sem falsidade que ele foi meu primeiro grande amor. A verdade e que hoje percebo que na ocasiao ele era tao carente quanto eu, o que nao significa que de fato nao sentiamos algo sincero um pelo outro. Quando ele optou por seguir adiante sem mim, ou melhor, ate permitir que eu seguisse com ele, mas de uma forma completamente diferente eu nao pude aceitar. Mesmo a distancia, como meu namorado ele me deu tudo o que eu precisava e mais. Ve-lo de repente apenas como um amigo, ve-lo seguir sem mim, pior, ve-lo seguir com outra pessoa enquanto tudo o que eu podia fazer seria assistir e fingir aceitacao era demais pra mim, a ponto de me fazer adoecer. Ai veio a dor. E Deus, que dor. Nao conseguia comer, nao conseguia dormir e fiz coisas, no intuito de chamar-lhe a atencao que so me machucaram ainda mais, atitudes impensadas que me deixaram problemas com os quais terei que lidar ate o fim dos meus dias.As vezes nos momentos de dor costumamos nos convencer de que ela nao quer passar, nao importa o que facamos, mas o que percebemos com o tempo se ficarmos atentos e auto analiticos e que, salvo excecoes de algumas dores fisicas, essa dor que nao quer passar da qual falamos e o sofrimento que optamos por carregar conosco. Acabamos por nao querer nos esquecer, nao querer nos desligar porque muitas vezes, na nossa cabeca, esquecer e perdoar e deixar o outro vencer, como se isso fosse uma especie de briga, sendo que, se for e apenas de nos com nossos proprios demonios interiores e a nossa teimosia em querer que o mundo e as pessoas se adaptem a nos e nao o contrario. Muitas vezes optamos por continuar sofrendo por algo ou alguem acreditando, de um modo distorcido que de alguma forma estamos lutando contra. Acreditamos que deixar o passado no passado, que
de fato e onde ele deve ficar e como admitir a derrota, admitir que nos deixamos vencer por aquele acontecimento, aquela pessoa. Nao conseguimos perceber que o sofrimento nos ensina, mas isso, guardadas as devidas proporcoes. Tudo tem um limite, principalmente o peso que podemos carregar sem quebrar.Sei bem o quanto e dificil perdoar, esquecer, deixar o passado no passado, optar por deixar o sofrimento vir, fazer o que ele precisa fazer e deixar ele ir, pra poder dar espaco pra outros que virao e sim, eles virao, mas se nao aprendermos a permitir que esse fluxo venha e va embora, vamos ficar armazenando isso ate um ponto de sobrecarga. E assim como com uma panela de pressao temos de deixar sair o excesso ou acabaremos explodindo e, quando isso acontece os estilhacos podem atingir os mais proximos a nos, mesmo nao intencionalmente.Quando estamos enxergando tudo de forma distorcida, ate nosso clamor por socorro e confuso, nos mesmos nao nos entendemos e de alguma forma esperamos que alguem consiga enxergar nosso sofrimento, nosso pedido de ajuda em meio a nossa confusao mental, mas fica complicado para o outro saber como nos ajudar, se nos mesmos nao estamos nos ajudando. E inutil que alguem estenda a mao pra te puxar do buraco onde voce esta se voce nao esticar a sua de volta. Geralmente acabamos egoisticamente esperando que a pessoa desca ate onde estamos e fique conosco em nosso covil escuro, nos consolando, afinal e muito mais facil permanecer onde se esta, mas mais importante do que alguem nos oferecer ajuda, e aceitarmos a ajuda que a pessoa nos oferece, nos termos dela, irmos ate a luz onde ela esta e nao atrai-la para o nosso canto escuro. Se agir dessa forma, voce nao so nao esta se permitindo ser ajudado, como esta prejudicando o outro ao faze-lo.A dor e o sofrimento nao sao coisas boas, mas sinto em dizer que sao parte da vida, voce nao vai conseguir evitar isso jamais. Entao, tendo consciencia disso cabe a voce decidir como lidar, o que fazer sabendo dessa verdade. Sentar, chorar e passar todo o tempo se lamentando por coisas que foram, nao vao mais ser e que voce nao pode voltar no tempo pra mudar ou decidir o que vai fazer hoje pra resolver seus problemas atuais, sua dor de agora, como vai trabalhar pra fazer essa passar para que outra possa tomar o lugar dela futuramente sem fazer com que voce se parta ao meio?Quanto ao Levi eu o usei como um exemplo. A cada dia me sinto mais seguro pra dissertar sobre certos assuntos sem que eles me doam tanto. Se ainda sinto falta dele, se penso nele com frequencia? MUITO, quase que constantemente. E todas as vezes que me pego lembrando isso doi. Seria estranho se a falta de uma pessoa que foi tao importante na minha vida nao doesse, em verdade seria preocupante, mas depois de muito tempo estou aprendendo a lidar com essa dor quando ela vem. Deixo que venha, que faca o que quer fazer em mim
e que va. Nao administro isso com perfeicao, mas bem melhor do que antes. E estar bem e um direito que todos temos, ele o dele, eu o meu, mas o nosso estar bem ou nao seja com o que for e algo que nos mesmos devemos trabalhar.
Minha mae me ligou essa semana pra matar a saudade, ja que ha alguns anos moramos em casas separadas e tambem dizer que esta pensando em desistir da, sei la, milionesima religiao que ela esta experimentando na vida. A desculpa e a de sempre: nao esta se encontrando la, nao esta satisfeita, esta vendo coisas que a desagradam. Como e de costume pra ela, nos primeiros meses e tudo lindo e maravilhoso, segue a risca os ensinamentos, decora todos os canticos, entra de cabeca no negocio pra depois de um tempo se cansar de tudo aquilo e querer pular fora.Nao tenho problemas em ser franco com ela, na verdade com ninguem. Eu lhe disse que seu problema, alem de absoluta falta de fe e claro, e tambem o fato dela nao saber o que esta buscando. Diz ela que e paz de espirito, mas em verdade sao coisas bem menos etereas que isso. Ela sempre espera uma ajuda mais concreta do criador ou seja qual divindade estiver cultuando no momento. Se o sobrenatural lhe ajudar a pagar as contas em dia e nao ter dores no joelho, ja esta de bom tamanho. Bem, nao vou interferir, vamos ver pra onde ela vai dessa vez ou por quais caminhos ela vai querer voltar. Desde que lhe faca bem, mesmo que apenas por uns meses ate ela querer mudar novamente, esta de bom tamanho pra mim.Certa vez pedi a um medium cartomante, ex-namorado de uma prima minha para ler as cartas pra mim, mais por curiosidade do que por crenca. Acho ridicula a ideia de que exista esse lance de destino, que tudo o que vai acontecer na sua vida ja esta tracado, independente das suas escolhas. Nascer, viver e morrer se tornariam experiencias inuteis a meu ver.Confesso que nao gostei da experiencia, me senti mal. Coisas boas foram ditas, mas no geral o cliche de sempre: morte na familia, doenca, dificuldades, mas no final, vitoria e felicidade. Por mais que eu diga nao acreditar em previsoes, fiquei mal por quase uma semana, temeroso quanto ao meu futuro e o das pessoas que amo.No final da consulta ele me perguntou se eu acredito em Deus. Respondi que acredito em algo maior, uma energia superior, mas que dispenso religioes.Continuo preocupado com meu pequeno amigo e com seus pais acefalos. Ele acabou de entrar na faculdade pra cursar historia, esta super feliz, super empolgado com toda essa novidade e os pais, alem de nao darem a minima, ainda o desmotivam. O pai diz que ele nao precisa levar os estudos tao a serio assim, a mae, uma coitada a qual eu tenho vontade de afogar, esta mais preocupada em faze-lo de empregado domestico e zomba dos esforcos de seus esforcos para os estudos. Duas pessoas com serios problemas psicologicos que descontam nos filhos a frustracao pela vida infeliz que levam. Pessoas sem amor e que, por isso, nao sabem dar amor.Eu que nao sou religioso, ja me peguei varias vezes nos ultimos dias implorando a Deus que o ajude, que lhe de forcas para suportar o
que passa e as coisas que ainda estao por vir, que ele nao ceda aos vicios nocivos, que nao fuja da realidade e que mesmo que cair, tenha forcas pra se reerguer. Tenho medo de que agora, com esse mundo novo que se abriu pra ele, venha a necessidade de se rebelar. Uma hora sera preciso, pois os pais dele sao aquele tipo de pessoa que nao vao deixa-lo livre, a menos que ele lute por isso, mas e preciso, por mais angustiante que seja, esperar o momento certo. E preciso ter armas pra lutar e no momento ele nao tem nenhuma. E um titere nas maos de seus titereiros. E o maximo que eu venho podendo fazer e observar e torcer pra que as coisas acabem bem pra ele.Depois de meses sem pedalar comprei uma nova bike com a ajuda de um amigo anjo e minhas manhas de domingo sao proveitosas novamente. Depois do que houve no ano passado, quando minha casa foi arrombada e tivemos varias coisas roubadas, entre elas minha antiga bicicleta, fiquei bastante receoso em algum dia investir numa nova, afinal, vai que roubem novamente. Estava chateado por passar as manhas de domingo preso em casa, mas nao pretendia ter uma nova magrela. Investimento grande para um risco grande. Mas a vontade de pedalar falou mais alto e decidi arriscar. Cheguei ate a me inscrever em um grupo de ciclismo da cidade que fazem trilhas pela regiao algumas vezes na semana, mas ainda nao participei de nenhuma, um pouco por falta de tempo e outro pouco por falta de disposicao. Pra encarar uma trilha e preciso ter bons equipamentos e entender bem de manutencao de bicicletas, e nos dois casos estou em desvantagem. Bom, ao menos me inscrevi no grupo. Quem sabe um dia eu arrisco expandir meus horizontes no pedal.
Ja nao e de hoje que gostaria muito de mudar o meu estilo. Usar umas roupas mais modernas, um penteado ousado, aderecos diferentes e ate mesmo, quem sabe fazer uma tatuagem discreta no braco. O problema, alem da constante falta de grana pra fazer essas coisas, pois se vestir legal custa meio caro, e que sou dessas pessoas que nao conseguem se sentir bem consigo mesmas, nao importa o que faca.Depois dos 25 comecei a me soltar um pouco mais, mas ainda assim aos poucos. Me lembro que tomar a decisao de, por exemplo, furar a orelha e usar um brinco pequeno foi muito dificil pra mim. Eu queria muito, mas morria de vergonha e demorei pra me acostumar. Sou desses que, se usa alguma coisa nova ou diferente, fica morrendo de vergonha, achando que ta todo mundo me olhando e criticando, mesmo que em pensamento. Gosto muito de pulseiras, brincos e aneis, tudo na medida certa e claro, e hoje sempre compro quando tenho oportunidade, mas ainda assim demoro quase uma semana pra me sentir bem usando aquilo e muitas vezes acabo abandonando o adereco por achar que nao ficou bom em mim. Sou assim com roupas tambem. Deus amaldicoe os manequins de lojas de departamento, pois eu nao sei qual e o segredo, mas toda e qualquer roupa fica infinitamente mais elegante em um manequim de plastico sem rosto do que em mim. Bem, os desgracado afinal sao fabricados com o corpo de acordo com o que a sociedade acha atraente. Raro ver manequins gordos. Se ja vi, foram poucos.Adoro comprar roupas novas quando tenho um dinheirinho sobrando. Vejo no maldito manequim, acho a coisa mais linda, me imagino dentro daquela camiseta ou bermuda e nao resisto, vou la e compro pra dois dias depois estar me sentindo dentro de um saco de batatas. Por conta disso peguei uma birra muito grande de pessoas bonitas. Tem gente que anda de sandalias Havaianas, barba por fazer e cabelo despenteado e ainda assim consegue ficar elegante. Odeio isso! Da vontade de pegar um vidro de acido e derramar na cara dela.Adoraria conseguir fechar a boca tambem, realmente ter forca de vontade pra fazer uma dieta de verdade, comendo so coisas saudaveis e nao engordativas, cortar a cervejinha de final de semana, massas, frituras, mas e interessante como uma coisa leva a outra. Nao sou nenhum glutao, mas compenso a minha frustracao comigo mesmo comendo. Quanto mais triste estou, mais vontade de comer porcarias eu tenho. Um circulo vicioso. Nao gosto da minha barriga, fico deprimido, como calorias pra me compensar, fico chateado por comer calorias e com ainda mais inveja dessas pessoas ajeitadas. Ate poderia ir a um nutricionista, mas depois ficaria com vontade de mata-lo tambem. Eles falam que devemos comer somente coisas saudaveis como se tudo fosse muito barato. Esses produtos fitness sao o olho da cara. Mas fico pensando que, talvez mesmo se eu tivesse dinheiro pra manter uma dieta saudavel constante, talvez ainda assim nao o fizesse, pois me sinto infeliz em muitos aspectos e como eu disse,
compenso a solidao e a tristeza comendo porcarias.Ja fiz alguns meses de natacao, alguns de academia, mas no final das contas acabo desistindo. Alego falta de tempo, falta de disposicao, o clima frio, mas a verdade e que mesmo quando tento fazer as coisas para meu proprio beneficio, minha solidao atrapalha. E chato ter de sempre fazer tudo sozinho, sem companhia, sem alguem com quem compartilhar meus momentos bacanas. Isso me desmotiva muito. E desisti de tentar explicar esse sentimento aos outros, nao que eu tenha que fazer isso, mas instintivamente estou sempre querendo fazer as pessoas entenderem porque sou tao... estranho. Bem, eu me acho estranho.Conheco pessoas que se viram muito bem sozinhas, sem companhia constante, que dizem ter aprendido a conviver em paz consigo mesmas e gostar disso. Tambem conheco pessoas como eu, que sentem um vazio grande e dificil de ser preenchido, que por mais que tentem se bastar, sempre sentem que algo esta faltando. Eu sinceramente gosto mais das carentes, talvez porque eu possa parasitar nelas e elas em mim, se precisarem. Pessoas independentes demais nao precisam de voce e assim como eu sinto falta dos outros, precise deles, gosto de pessoas que precisem de mim. Como eu disse e uma relacao meio parasita, mas quando sinto essa reciprocidade e quando me sinto bem, confortavel, preenchido.Acho que se fosse seguir os conselhos que me dao eu ja teria seguido: tentar me bastar, tentar me satisfazer sozinho. Acredito que pessoas assim vivam bem mais em paz. Mas estou cansado de ouvir sempre a mesma coisa. Creio que algumas pessoas infelizmente acabam levando para o tumulo alguns pontos destrutivos de sua personalidade. Algumas vezes e mais forte do que voce.