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fizesse ver essareacao, mas depois de uma conversa com os medicos que insistiram com palavrasbonitas (que eu era doida) uma das medicas vendo minha angustia resolveu repetiros exames. Lembro exatamente do olhar dela que chegou serenamente e me disse: Mae,esse exame e feito com a crianca cedada, nao podemos fazer isso aqui no hospitalagora pois precisariamos de uma prescricao e acompanhamento medico, entretantose voce conseguir que ele durma, vamos tentar... Eu apenas respondi: Ele vaidormir, me da um tempo para tentar...Entrei para uma das salas, amamentei o Vitor e enquanto ele estavano meu peito eu pedia muito a Deus para que ele dormisse, para que nos desseessa chance... E senti que Deus estava comigo naquele momento e nos permeou comsua paz e deu a meu filho um sono dos anjos....Durante o exame aconteceu o primeiro milagre....foidetectado uma resposta minima no ouvido esquerdo e para mim isso erasensacional afinal era algo mais.... sai daquela sala renovada e com a certezade que eu nao era doida e que dias melhores estariam por vir....A terapia, seguida dos exames e da nossa percepcao sodemonstravam que nada e impossivel quando se tem esperanca e em uma das sessoesa fonoaudiologa me disse: Mae, voce acredita em Deus?De imediato eu respondi que sim e nesse momento ela me disse que o queacontecia com meu filho era um verdadeiro milagre, sem precedentes.....E foi assim.... Melhora atras de melhora, com muito esforco,muita repeticao, muita terapia, muita paciencia e ate impaciencia ele foi e vemevoluindo cada vez mais... Seu desenvolvimento de linguagem esta dentro donormal para a idade e a cada dia que passa ele fala mais, ouve mais e as vezes(principalmente quando ta fazendo bagunca) ate finge que nao nos ouve....Mas o que eu quero dizer aqui e: Nao perca a esperanca, naoperca a fe, mas tambem nao ignore o que a ciencia tem a oferecer... Cerque sede pessoas boas, de atitudes positivas e encare o problema quando ele vier.Deus nos da as ferramentas que precisamos para que possamos crescerespiritualmente e de verdade eu me sinto abencoada por essa condicao que ele mecolocou, simplesmente pq nunca me lamentei por isso, nao me escondi e tambemnao me promovi por essa condicao....Imagine o que e para mim, ouvir meu filho chamar mamae....imagine o que e para meu marido ouvir ele chama-lo de papai e imagine aindamais... Pense no poder da palavra e o quanto ela pode transformar vidas!
Nao conheco muito sobre a biblia, mas hoje ao assistir umvideo de um pai, que rodopiava pelo salao em uma apresentacao de danca com suafilha deficiente me veio uma passagem muito citada em casamentos, mas queacredito que quando se trata do amor pelos filhos, nenhuma delas explica maisesse sentimento que toma conta da gente.... Em Corintios 13 esta escrito: O amor tudo sofre, tudo cre, tudosuporta... E ainda que tivesse o dom de profecia, e conhecesse todos osmisterios e toda a ciencia, e ainda que tivesse toda a fe, de maneira tal quetransportasse os montes, e nao tivesse amor, nada seria.O amor supera tudo, superainclusive o medo, o medo de parecer bobo, de nao ser aceito, supera tudo. Porum filho somos capazes de cantar desafinados, enfrentar o que for necessariopara simplesmente ver um sorriso naquele rosto ansioso por novas descobertas....E quando se trata de filhos que apresentam ainda qualquer condicao especial,nossa! Me parece que somos capazes de virar professores, fisioterapeutas, psicologos,estudiosos da ciencia, mas principalmente, estudiosos do amor!O video que vi, mostra umamenina, que como todas as outras queria simplesmente participar da apresentacaode danca no colegio, mas sua condicao fisica nao lhe permitia deslizar pelosalao. O pai, vendo seu desejo resolveu leva-la a apresentacao e realizar seusonho. Tomou a pelos bracos e sem se questionar se estaria sendo criticado ouridicularizado pelos demais, ao som de uma musica simplesmente dancou com elanos bracos... O sorriso dela mostrava tudo, naquele momento tenho a certeza queela ganhou asas...Muitas vezes somos rotuladospelas atitudes que tomamos em relacao a educacao das criancas, aos valores quetentamos passar, a forma como direcionamos nossas vidas em funcao da familia. Ascriticas veem muitas vezes disfarcadas de conselhos... Mas hoje o que euqueria dizer aqui e: que nada e maior que um amor de um PAI de verdade e de umaMAE de verdade pelos seus filhos, nem mesmo os erros que estamos propensos acometer... Se errarmos pelo amor tenho certeza de que seremos perdoados e senao for teremos o coracao tranquilo... Filho sei que eu e seu pai naoseremos perfeitos na conducao de sua caminhada, ate por que a perfeicao nao nospertence, mas tenho a convicta certeza de que que seremos os melhores pais quepudermos ser, e levantaremos todos os escudos em seu favor e pagaremos todos osmicos tambem! Amamos voce e faremos tudo o que nos for possivel para que vocenunca perca esse seu sorriso maravilhoso do rosto. Estou ensaiando desde a ultimasemana para escrever, mas foram tantos afazeres que nao deu tempo... Mas hojequeria falar de algo extremamente marcante e importante pra mim, o aniversariodo meu filho! Ha 3 anos atras em meio a tantos e tantos acontecimentos eultra-sons esse meu pequeno homem, tao ancioso quanto os pais, resolvernascer... Ainda que antes do tempo, chegou ao mundo com uma forca e paz que mecomovem ate hoje... Em seus 2k e 180gr parecia um cisco, mas sua performancefoi de gente grande, gente forte, foi para o quarto de imediato e fez sepresente nao pelo choro, mas pela serenidade....E assim tem sido nesses tresanos, coragem, sabedoria e garra nao lhe faltam.... e
percebo que o nome para eleescolhido mostra realmente a que ele veio, vitorioso, vencedor! Fiquei pensandoem cada aniversario e hoje queria compartilhar com voces essa minha reflexao...Quando Vitor deu sinais de quechegaria ao mundo, tive medo... ainda faltava tempo ate que ele estivesse pronto,fui para o hospital pedindo que corresse tudo bem e que ele nascesse comsaude... e fui atendida em minhas preces, ate mais do que imaginava, pois eleentrou junto comigo no quarto e de la saiu so quando viemos embora, os tres,juntos!Quando se aproximava o primeiroaninho de vida, eu ficava sonhando se um dia ouviria ele me chamar de mamae,nao esperava que ele se tornasse falante como eu, em funcao da deficienciaauditiva diagnosticada na epoca como surdez profunda bilateral, mas eu ficavapensando que ia ser muito doido se um dia aquele monte de balbucio se transformassenessa palavra.... E mais uma vez ele me surpreendeu, contrariando todas asexpectativas medicas ele falou e hoje fala tanto que eu so nao peco pra calartem hora, porque a evolucao dele dia a dia me encanta e me surpreende cada vezmais...No dia do aniversario de doisanos, ele deu catapora, nos quase caimos pra tras, ate por que vivia numaangustia danada em funcao de uma cirurgia pela qual ele teria que passar no messeguinte... e tudo o que eu queria era que Deus e Nsra. tivessem a misericordiade me permitir viver ainda muitos anos ao lado dele, que tudo corresse bem emais uma vez fui ouvida...Depois de acordar da anestesiageral ele deu um choro de pulmao aberto quando viu a maozinha enfaixada com agazinha, ai fiz cosquinha nos pezinhos dele para ver se tinha sensibilidade, okdeu certo! Fiquei com ele grudado no peito repetindo: Filho e a mamae, e amamae, e ele me olhava com cara de que num tava entendendo nada.... mepreocupei.... dai comecei a cantar uma musica do Patati Patata, uma dupla depalhacos que ele adora ate hoje, e ele mais que depressa abriu o olhao e em sualinguagem lembrou dos palhacos, fiquei aliviada, com um pouco de ciume everdade, afinal ele nao tinha esbocado reacao semelhante quando falei que era a mamae.... rsrsrs.....mas ele estava beme isso que importava e isso que importa ate hoje....Agora tres anos, meu Deus comotem passado rapido! Hoje a unica coisa que peco e que nos seja concedida agraca de viver como estamos.... Meu filho tem saude, tem alegria no olhar, temsorriso no rosto, tem uma familia que ama ele, tem tios e tias emprestados, masque parecem originais de fabrica.... Tem a mim, tem ao pai, juntos numa mesmacasa, vivendo ansiosos em acertar na melhor maneira de educa-lo, de faze-lohomem de bem e feliz.... Tem fe, ainda que de maneira simples, no seu jeito decrianca, mas sempre demonstrada nas oracoes feitas antes de dormir para o PICEU(que apertando a tecla sap quer dizer papai do ceu).... Hoje eu so queroagradecer, mas como ser humano continuo a pedir, que na sua infinitamisericordia o pai nos conceda todos os anos possiveis de amor, de carinho, desaude e de uniao.... A maior riqueza que possuo sao meus dois meninos... eque assim
So vejo o quanto o tempo passa rapido quando venho aqui pro blog postar algo e percebo que ja tem meses que nao coloco nada....Agora com a pagina no face e que ainda consigo ficar um pokim mais perto, mas mesmo assim nao na intensidade dos meus pensamentos e das coisas que quero compartilhar...Queria escrever sobre tanta coisa que daria uns 10 posts, mas ninguem vai querer ler tanto de uma vez, entao vou tentar resumir um pouco o mundo de coisas que andam pairando na minha cabeca...Tema 1 - Ser como eu sou ou ser como devo ser....Parece filosofico, e ate acho que e mesmo, mas tem dia que o conflito bate na porta de todo mundo e ultimamente ele tem batido tanto na minha que to quase mudando de endereco.... rs.... Bom, mas o fato e que nos ultimos meses nao ha, nenhum um dia, em que eu nao me questiono sobre coisas da vida....A cobranca em cima da mulher e muito grande... tem de ser boa profissional, boa mae, boa dona de casa, boa esposa, boa gente, boa pinta... Serio, num e facil nao gente, pq ser mae ja e comprar uma briga com o mundo... pq depois de ser mae as conviccoes da gente aumentam... Tenho muita dificuldade em aceitar coisas que eu acredito que nao sao do bem, e tem hora que o "boa gente", vai pro ralo a baixo pq em questao de segundos eu posso me transformar numa fera so de ouvir um comentario sem maldade mais maldoso, sabe como e? E olha, minha tolerancia anda zero para as indiretas e insinuacoes, e abaixo de zero pra gente baixo astral que so sabe reclamar da vida, que nao ve o lado bom das coisas, logo....Boa pinta entao, nosso Deus..... e fato que o meu corpo anda anos luz de distancia daquilo que a sociedade e a maioria das pessoas considera como legal, e eu tbm fico incomodada pq o sangue corre nas veias, e ninguem gosta de se sentir menos bonita! Ok, a gente precisa se movimentar e ja dei um primeiro passo, mas no dia que meu corpo for mais importante do que meu bate-papo com os amigos regado a uma porcao de fritas ou um prato de macarrao, eu acho que perdi muito mais do que uma calca tamanho 38, perdi o que pra mim realmente importa, bons momentos, com boa gente e porque nao com boa comida....Tema 2 - Ser boa maeSer boa mae, como e dificil, sera que vou conseguir? Nao sei, mas sigo o que meu coracao diz... E se ele ta falando na lingua errada vou errar do melhor jeito, vou errar por amor.... Coloco pra pensar mesmo, deixo de lavar uma pilha de vasilhas pra poder agarrar meu filho. Chamo a atencao, beijo, tiro foto, vejo patati patata 1000 horas por semana... E fico doida tem hora, pq se quiser ver a gente doida de verdade e so filho ficar doentinho, meu Deus do ceu e um desafio emocional fisico e mental.... E quando a situacao pega mesmo
entro pra debaixo do chuveiro e choro ate cansar, mas na frente dele nunca....afinal eu sou a SUPER MAE, dotada do super poder de esperar as coisas se acalmarem pra poder extravasar durante o banho....Tema 3 - Suporte e tudoSem meu marido eu nem sei o que seria de mim.... O Vitor tem um pai (carinhosamente apelidado de pae = mistura de pai e mae) que e mais que alguem para dividir as tarefas e as contas, e alguem com uma carga emocional tao positiva e que traz pra nossa vida tanta coisa boa, tanta atitude, que fico imaginando como alguem consegue criar filho sem pai, e como tem pai que pode nao se apaixonar pelo filho e simplesmente fingir que ele nao existe...E para fechar o post de hoje, vou finalizar com um trecho que eu adoraria ter escrito e que me conforta toda vez que fico meio insegura sobre se estou no caminho certo, e que repito quase que como um mantra todos os dias, todas as horas.....Ate a proxima!"Respire. Voce sera mae por toda a vida. Ensine as coisas importantes. As de verdade. A pular pocas de agua, a observar os bichinhos, a dar beijos de borboleta e abracos bem fortes. Nao se esqueca desses abracos e nao os negue nunca. Pode ser que daqui a alguns anos, os abracos que voce sinta falta sejam aqueles que voce nao deu. Diga ao seus filho o quanto voce o ama. Sempre que pensar nisso. Deixe ele imaginar. Imagine com ele. As paredes podem ser pintadas de novo. As coisas quebram e sao substituidas Os gritos da mae doem para sempre. Voce pode lavar os pratos mais tarde. Enquanto voce limpa, ele cresce. Ele nao precisa de tantos brinquedos. Trabalhe menos e ame mais. E, acima de tudo, respire. Voce sera mae por toda a vida. Ele sera crianca so uma vez."
Tenho lido tantos textos bacanas na net nos ultimos dias que resolvi passar aqui pra escrever um pouquinho tambem.... Me desculpe os demagogos de plantao, mas a mae perfeita nao existe... simplesmente porque nao existe mulher perfeita, homem perfeito, filho perfeito, vida perfeita trabalho perfeito.... enfim a perfeicao e uma utopia! Participo de alguns grupos de maes e vejo todos os dias elas se sentirem culpadas pelo fato de trabalharem, pelo fato de nao trabalharem, por querer ter o direito de um dia de salao sem ser julgada por isso..... por preferir a cesariana ao parto normal ou amamentar e nao dar mamadeira... enfim de toda e qualquer forma que voce fizer "vai estar fazendo errado", desse modo, na minha opiniao que pode parecer simploria diante de tantos dilemas o que tenho a dizer e o seguinte.... Desista de ser perfeita..... seja apenas feliz.... Prefiro que meu filho durma no quarto dele, mas nao vou resistir no momento em que ele chama por mim me pedindo pra deitar bem coladinha do corpinho dele.... felicidade as vezes e simplesmente sentir a respiracao dele pertinha do meu rosto... Ok, nada de doces e todas as coisas super caloricas, nada saudaveis e todos os etc, etc, etc.... mas nao chegarei em uma festa cheia de tudo de gostoso e vou dizer: "Coma uma maca"! Ele tem o direito de experimentar, descobrir, sentir por ele mesmo, claro com moderacao..... Preciso de um momento sozinha nem que seja para organizar as ideias e pegar folego e nao vou me sentir menos mae se deixar ele uma noite com os avos para poder arejar.... O cerebro da gente precisa de oxigenio e a maternidade nos consome de tal modo que as vezes esquecemos que somos ser individual... De vez em quando, grite, xingue, esbraveje, todo mundo tem o direito de nao ter um dia de animadora de festa infantil, de ser politicamente incorreta... Se de ao luxo de desligar a tv, o computador, o celular, o sinal de fumaca apra simplesmente "fazer nada" com seu filho.... inventar historias, tentar compreender o que ele fala, pagar mico cantando desafinadamente todos os hits de galinha pintadinha, patati patata e derivados..... e incentive todos que estiverem por perto a "fazer nada" com vcs! O tempo nao volta atras, tem milhoes de texto de autoajuda e outros tantos livros sendo vendidos batendo na mesma tecla e vc ate hoje nao acreditou que os dias, os meses e os anos passam rapido demais pra gente perder tempo buscando algo impossivel de conseguir, o trofeu joinha de miss simpatia, eficiencia, beleza, produtividade e popularidade? Vai ser feliz pra la gente.... quem quiser vem comigo, que nao quiser, passa outro dia!!!! Otexto e um pouquinho grande, mas com certeza vale muito a pena ler!Meu filho, voce nao merece nada!Acrenca de que a felicidade e um direito tem tornado despreparada a geracao maispreparada - Eliane BrumAo conviver com os bem mais jovens, comaqueles que se tornaram adultos ha pouco e com aqueles que estao tateando paravirar gente grande, percebo que estamos diante da geracao mais preparada
e,ao mesmo tempo, da mais despreparada. Preparada do ponto de vista dashabilidades, despreparada porque nao sabe lidar com frustracoes. Preparadaporque e capaz de usar as ferramentas da tecnologia, despreparada porquedespreza o esforco. Preparada porque conhece o mundo em viagens protegidas,despreparada porque desconhece a fragilidade da materia da vida. E por tudoisso sofre, sofre muito, porque foi ensinada a acreditar que nasceu com opatrimonio da felicidade. E nao foi ensinada a criar a partir da dor.Ha uma geracao de classe media que estudou em bons colegios, e fluente emoutras linguas, viajou para o exterior e teve acesso a cultura e a tecnologia.Uma geracao que teve muito mais do que seus pais. Ao mesmo tempo, cresceu com ailusao de que a vida e facil. Ou que ja nascem prontos bastaria apenas que o mundoreconhecesse a sua genialidade.Tenho me deparado com jovens que esperam ter no mercado de trabalho umacontinuacao de suas casas onde o chefe seria um pai ou uma mae complacente,que tudo concede. Foram ensinados a pensar que merecem, seja la o que for quequeiram. E quando isso nao acontece porque obviamente nao acontece sentem-se traidos, revoltam-se com a injustica e boa parte se emburra edesiste.Como esses estreantes na vida adulta foram criancas e adolescentes que ganharamtudo, sem ter de lutar por quase nada de relevante, desconhecem que a vida econstrucao e para conquistar um espaco no mundo e preciso ralar muito. Cometica e honestidade e nao a cotoveladas ou aos gritos. Como seus pais naoconseguiram dizer, e o mundo que anuncia a eles uma nova nao la muitoanimadora: viver e para os insistentes.Por que boa parte dessa nova geracao eassim? Penso que este e um questionamento importante para quem esta educandouma crianca ou um adolescente hoje. Nossa epoca tem sido marcada pela ilusao deque a felicidade e uma especie de direito. E tenho testemunhado a angustia demuitos pais para garantir que os filhos sejam felizes. Pais que fazemmalabarismos para dar tudo aos filhos e protege-los de todos os perrengues sem esperar nenhuma responsabilizacao nem reciprocidade.Ecomo se os filhos nascessem e imediatamente os pais ja se tornassem devedores.Para estes, frustrar os filhos e sinonimo de fracasso pessoal. Mas e possiveluma vida sem frustracoes? Nao e importante que os filhos compreendam como partedo processo educativo duas premissas basicas do viver, a frustracao e oesforco? Ou a falta e a busca, duas faces de um mesmo movimento? Existe alguemque viva sem se confrontar dia apos dia com os limites tanto de sua condicaohumana como de suas capacidades individuais? Nossa classe media parece desprezar o esforco. Prefere a genialidade. O valoresta no dom, naquilo que ja nasce pronto. Dizer que fulano e esforcado equase uma ofensa. Ter de dar duro para conquistar algo parece ja vir assinaladocom o carimbo de perdedor. Bacana e o cara que nao estudou, passou a noite nabalada e foi aprovado no vestibular de Medicina. Este atesta a excelencia dosgenes de seus pais. Esforcar-se e, no maximo, coisa para os filhos da classe C,que ainda precisam assegurar seu lugar no pais.Da mesma forma que supostamente seria possivel construir um lugar sem esforco,existe
a crenca nao menos fantasiosa de que e possivel viver sem sofrer. De queas dores inerentes a toda vida sao uma anomalia e, como percebo em muitosjovens, uma especie de traicao ao futuro que deveria estar garantido. Pais efilhos tem pagado caro pela crenca de que a felicidade e um direito. E afrustracao um fracasso. Talvez ai esteja uma pista para compreender a geracaodo eu mereco.Basta andar por esse mundo para testemunhar o rosto de espanto e de magoa dejovens ao descobrir que a vida nao e como os pais tinham lhes prometido.Expressao que logo muda para o emburramento. E o pior e que sofremterrivelmente. Porque possuem muitas habilidades e ferramentas, mas nao tem omenor preparo para lidar com a dor e as decepcoes. Nem imaginam que viver etambem ter de aceitar limitacoes e que ninguem, por mais brilhante que seja,consegue tudo o que quer.A questao, como poderia formular o filosofo Garrincha, e: Estes pais e estesfilhos combinaram com a vida que seria facil? E no passar dos dias que a contanao fecha e o projeto construido sobre fumaca desaparece deixando nenhum chao.Ninguem descobre que viver e complicado quando cresce ou deveria crescer estemomento e apenas quando a condicao humana, fragil e falha, comeca a seexplicitar no confronto com os muros da realidade. Desde sempre sofremos. Emais vamos sofrer se nao temos espaco nem mesmo para falar da tristeza e daconfusao.Me parece que e isso que tem acontecido em muitas familias por ai: se afelicidade e um imperativo, o item principal do pacote completo que os paissupostamente teriam de garantir aos filhos para serem considerados bemsucedidos, como falar de dor, de medo e da sensacao de se sentir desencaixado?Nao ha espaco para nada que seja da vida, que pertenca aos espasmos de crescerduvidando de seu lugar no mundo, porque isso seria um reconhecimento dafalencia do projeto familiar construido sobre a ilusao da felicidade e dacompletude.Quando o que nao pode ser dito vira sintoma ja que ninguem esta disposto aescutar, porque escutar significaria rever escolhas e reconhecer equivocos omais facil e calar. E nao por acaso se cala com medicamentos e cada vez maiscedo o desconforto de criancas que nao se comportam segundo o manual. Assim, afamilia pode tocar o cotidiano sem que ninguem precise olhar de verdade paraninguem dentro de casa.Se os filhos tem o direito de ser felizes simplesmente porque existem e aospais caberia garantir esse direito que tipo de relacao pais e filhos podemter? Como seria possivel estabelecer um vinculo genuino se o sofrimento, o medoe as duvidas estao previamente fora dele? Se a relacao esta construida sobreuma ilusao, so e possivel fingir.Aos filhos cabe fingir felicidade e, como nao conseguem, passam a exigir cadavez mais de tudo, especialmente coisas materiais, ja que estas sao as maisfaceis de alcancar e aos pais cabe fingir ter a possibilidade de garantir afelicidade, o que sabem intimamente que e uma mentira porque a sentem napropria pele dia apos dia. E pelos objetos de consumo que a novela familiar temse desenrolado, onde os pais fazem de conta que dao o que ninguem pode dar,