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de aspas ensaiadas no espelho do banheiro e de um cabelodespontado fora de moda. Eume enjoo de dez em dez segundos. A cada vez que ouco o barulho do pigarro ou da sandalia deseminarista dele quebrando o silencio no ar umido e no assoalho velho desseapartamento e sinto, como se eu soubesse dos detalhes que nao vivi, o gostoclaro e amargo dessa filhadaputagem toda. A sensacao que tenho e que perdemos algum fio de contato, um tom, uma rima. E como se agora fossemos umrefrao melodico e grudento de alguma banda japonesa metida a fazer rock n roll: agua e oleo sem intimidadeou solucao. Fecho os olhos e sinto o sal beijando aminha boca com uma saudade chata que eu nao pedi. O mundo e esse, garota. Osexo livre e a agua potavel do seculo vinte e um: a necessidade moderna maisantiga do mundo. Mas meu amor e apenas seu. Assim como ontem. Esse era oversinho utopico-safado que eu mais gostava de escutar quando comecamos anamorar: ali, sentados na escadaria do Viaduto Santa Tereza, olhando omovimento frio e quebradico da cidade soprar nossos rostos com promessas faceise tolas de montar todo o quebra-cabeca da nossa vida. Eu e voce. Bebados,apaixonados e completamente despreocupados assim como manda o cliche.Preciso deixar os olhos abertos, desinchar o rosto e prendermeu cabelo com as maos firmes afinal, a peteca ainda nao caiu e o ultimocigarro que ele prende na boca como uma muleta social, logo acaba. Essa e aminha hora... ah, mas e isso o que eu quero, exatamente esse momento: a suafragilidade iluminada, a crianca com vergonha dos pais no meio do salao, umratinho procurando um buraco qualquer para se esconder as pressas. Tudo jogado noventilador, confete de tragedia, musica de festa. Eu quero que voce abra a boca agora e termine uma frase sem gaguejos eparenteses ou fumaca. Vamos la. Eu vou dar a minha verdade dentro da tua boca. Eu voute engolir. Babaca, imbecil, arrogante.(...)No final das contas aquela coisa toda era pra ser apenasuma sacanagem dessas que nenhum bebado-meio-solteiro-dancante dispensa asduas e trinta e cinco da madrugada. Pelo menos nao no pensamento ou depois dea sua namorada anunciar que o fim da linha ja passou, agora nos estamos apenasmarcando o ponto. Nao gosto de metaforas ela sabe disso. Metaforas so servempara confundir as palavras certas em contextos sugestivos e isso e coisa degente fresca, demode, sem graca. Por mim, a gente podia ir direto ao ponto. Eufodi com voce, certo. Agora me diz: o que e que restou de mim em ti depoisdessa? Fala, anda. Eu quero ouvir alguma coisa, nem que seja uma dessasmeia-verdades aprendidas em dialogos do Woody Allen ou qualquer outro tipo facile mediocre de convencimento. Ela gira os calcanhares e mantem a bocaentreaberta durante um lance eterno, como se tivesse lido meus pensamentosantes de soltar a primeira silaba de uma sentenca de culpa enderecada a mim:eu, eu e so eu posso ser o culpado nessa merda toda. E isso que ela acha. Essamulher vai me matar hoje. Certeza, cara. Que medo e esse explodindo estrelas noceu da minha
boca agora?A gente so tem cinco metros de distancia entre a mesinha decentro da sala e o sofa e parece que somos apenas espectadores de uma mudancaem que nao podemos atuar: apenas assistir. E tudo continua flutuando cada vezmais devagar, como um barco prestes a ancorar num banco de areia pesado denada. Ela se mantem perto e longe sempre ao mesmo tempo. E todos os 220 voltsseguem fluindo em velocidade inconstante entre os nossos corpos, como vespastrocando farpas harmoniosas no escuro. Eu continuo bobo e mudo, tramando maneiras de estendero nada que acontece aqui ate a ultima ponta. Ela percebe a minha inercia, segura aschaves do carro entre os dedos e arrisca um passo a frente sem vontade. Levanto do sofa, coloco a fitada Janis Jopplin cantando coisas de uma garota azul e finalmente olho os olhosdela sem mascaras ou afins.(...)Voce nao entende que eu precisava de voce?Toda mulher espera ser procurada, comida, enfeiticada e cuidada depois de umaseparacao. Mesmo que seja pela ultima vez. E a regra basica. Como e que vocepode? Eu fiz dezenas de simulacoes na cabeca e nao quero mais ter que me comparar aatrizes de Hollywood ou vadias do meu circulo social pra descobrir se me sinto bem. Eu nao quero mais chorar enem gostar de te querer. Por que agora, bem aqui do lado, eu estou longe de tudo que nos move, ainda tentando acreditar em alguma expressao que voce nao manifesta. . Olha, tem hora que nao importa o quanto voce acrediteem alguma coisa, importa e que essa coisa nao acredita (mais) em voce. Enquantovoces ainda estiverem conectados, seja por coincidencia ou cisma pontual, aunica coisa que vai acontecer e esperanca. A sempre tardia esperancaalimentando impossibilidades quase reais. Minha consciencia e conservadora, dramatica, cetica ejoga indiscutivelmente contra voce. Na verdade, ela sempre achou quevoce nao era propriamente aquele carapra mim assim como a minha mae e noventa e sete por cento dos meus amigos queplanejaram meu casamento naquela igrejinha catolicade Petropolis que voce tanto detesta. Nunca dei tanta importancia ao que falavam de voceporque a gente se entendia e se misturava e pintava a cama de tanta cor diferente,que nao fazia a menor diferenca a indole do seu carater sentimental. Eu sabia que nao tinha chao ou futurocontigo, mas foi assim que eu aprendi a sambar: sem nenhuma garantia pra mesegurar, como se a felicidade so pudesse se conquistada dancando em beiradas de viadutos. E ai, ja viu: de repente e improvavel demais e quandovoce assusta, e amor. Aquele batuque alegre e saudavel sacudindo o seu peito eescravizando as suas melhores vontades reprimidas. Sirvo um wisky sem gelo eviro a dose dupla rapido sem dar satisfacoes, fitando meu proprio rosto noreflexo da bandeja inox do nosso mini-bar. Nao esta nada bem e disso que eusei. Onde esta o ponto final de que eu tanto preciso agora?(...)Eu nao lembro como era antes de voce. Essa e a verdade emboraisso nao mude nada agora nem daqui pra frente. Mas eu so queria te dizerque todas as outras soam como aquela balada pop dos anos oitenta pra mim,
sabe?Sao apenas as outras e so: sexo, diversao, cinismo e coisa e tal. Eunao espero que o seu ego, cabeca ou coracao qual a ordem dos seus fatores? entendam bem isso. Ate porque, eu mesmo nao entendo. E sempre que desmonto apilha de cartas ou dou qualquer outra mancada experimental com garotas faceis ou em festas de familia, lembro que esse pode ser o meu ultimo ato e finalmente o seu estopoim: e quando sinto medo de tudo que existe no mundo e sei que teamo de uma forma sem possibilidades de repeticoes. E por isso que eu me reinvento para te conquistar todas as vezes que te vejo arrumandoas malas: porque te perder e um fim que eu nao sei escrever.Vejo voce com os olhos baixos, enrolandoos polegares em circulos continuos e tambem penso se e possivel encontrar algumjeito magico de consertar as coisas, rebobinar a fita, embora eu saiba quenenhum de nos tem habilidade para fazer esse tipo de reparo. Nao costumamospedir desculpas nem engolir pedras. Somos um orgulho mutuo dentro de um amorque nao sabe correr nem ficar, apenas insistir. Mas, pra ser sincero, eu nao quero conserto de nada. Eu so queria parar omundo agora e voltar por conta propria para o meu lugar: o unico norte quefunciona em sintonia com os meus imas e todas as minhas inevitabilidades:porque voce e o meu sim, a minha pa de calmaria e o meu maior problema. Antes de ir, espera ai, morena.Espera porque eu to voltando.
4 NON BLONDES - WHAT'S UPEstou esperando a chuva passar dentro da pastelaria e sei que o turco me quer fora daqui pelo jeito que ele pega o esfregao e os baldes anunciando o fim do expediente. Afinal, onze e vinte da noite e ele nao tem nada a ver com os meus percalcos, nem com a minha roupa molhada e muito menos com a minha falta de grana. Eu digo que tudo bem, hoje nada pode afetar o meu humor. Jogo um punhado de moedas na mao da menina do caixa e acerto o guardanapo sujo de gordura no cesto de lixo exibindo uma habilidade ocasional em fazer as coisas certas. Adquiri algum talento ou uma dose extra de sorte, sei la so sei que comecei a acreditar em mim mesmo como se isso nao fosse um costume natural.A culpa e dela. Nao sei como uma garota faz esse tipo de coisa: ate ontem eu era um cara normal e um tanto quanto cinza no cenario. Hoje me sinto como uma especie de superstar que se acha no direito de esbanjar amplificacoes cavalares de felicidade por ai: ignorando aborrecimentos, impossibilidades e fraquezas. So por que dei uns beijos cinematograficos no ponto de onibus e ainda respiro o cheiro da pele dela na minha camisa amarrotada e na ponta dos meus dedos. Ela simplesmente tem me feito voltar pra casa brincando com os paralelepipedos das calcadas, reparando brilhos invisiveis em situacoes rotineiras.Aponto os dedos indicadores para frente num gesto brincalhao de vitoria e recebo o troco e a notinha fiscal de ma vontade das maos da mesma atendente azeda do caixa da pastelaria. Ela tambem me quer fora daqui e finge nao ter visto a minha cena patetica de autoconfianca em publico: continua mascando seu chiclete displicente sem desgrudar os olhos da teve. Nao preciso de nenhuma palavra. Eu sei que ela cuspiria na minha cara se pudesse.Dou de ombros e tambem finjo que nada aconteceu antes de girar os calcanhares e tomar meu rumo ignorado sem me importar. E dali, de uma calcada suja qualquer do centro da cidade que eu me sinto vivo novamente e pronto para andar doze quarteiroes ate a Estacao Central numa vontade gritada de ganhar a vida a qualquer custo. As pessoas vem e vao e eu cumprimento cada rosto desconhecido em silencio com um aceno de cabeca dizendo que tem alguma coisa diferente no dia, alguem percebeu? O mundo era outro ontem, antes daquela garota e das distorcoes que ela provocou na minha fome e no meu jeito de andar. Acabei de descobrir que felicidade nao se esconde. E natural que transborde. Sem medo de aonde e que essa coisa toda vai parar se e que vai parar. O mundo conspira a nosso favor transmito essa mensagem por telepatia para meia duzia de casais que vou encontrando pelas esquinas largando as maos, dando um ultimo beijo da noite, raspando narizes num cumprimento de esquimo ou trocando outros sinais intimos e clandestinos de carinho compartilhados a dois. Eu chego ao pe da escadaria do metro, olho
para o catador de latinhas parado na esquina tentando acender um Malboro contra o vento e fico ali. Estendo o polegar pro alto, recebo o mesmo gesto empolgado de volta e prego os headphones nas orelhas antes de subir todos os degraus e abracar meu corpo gelado com as duas maos esperando a minha vez de cruzar a faixa amarela da plataforma.Logo que eu entro no ultimo vagao ao som de uma cancao do Dylan, tenho a sensacao de que a garota de cabelo roxo e o careca de bigode, assim como algumas outras pessoas que seguem com as cabecas encostadas na janela ou paradas em pe nas portas automaticas, poderiam fazer parte de um clipe em que todos os personagens parecem compartilhar alguma coisa boa a medida que os acordes vao soando devagar. E meio que aquele sentimento de tudo-pode-dar-certo provocado por um par de fones de ouvido reproduzindo a sua melhor cancao no meio da rua, sabe? E sonho: ela rodando sem parar no meio das minhas ideias prematuras e possibilidades vagas. Agora e como se as pessoas que voltam pra casa no metro comigo pudessem notar um painel luminoso na minha cara denunciando que existe alguem tomando conta dos meus pensamentos, desejos e radiografias faciais. Ninguem aqui sabe o meu sobrenome nem minha naturalidade. Mas eu me sinto como se estivesse dentro de um reality show da BBC televisionado para trinta e dois paises em tempo real. Pareco um idiota indisfarcavel e completo. Rindo sem parar para pessoas que nao entendem o que elas estao olhando do outro lado e provavelmente vao continuar achando que eu devo ter algum problema na mandibula ou um desvio de comportamento social grave.Eu sei. Talvez tudo isso seja um exagero e nada de tao importante assim esteja acontecendo pra ninguem no mundo ai fora. Porque talvez a vida continue seguindo seu rumo como todo dia, na mesma rotina, pelos mesmos trilhos, no mesmo horario e canal de sempre. Mas pra mim, alguma parte por aqui ficou colorida de novo. De repente e como se as coisas importantes estivessem la, no seu devido lugar, arrumadas dentro de voce por alguem que veio de fora. Nao sei que nome voce daria a isso, mas eu chamo de paixao. Daquelas certas. Que valem ate soco no ar do Pele para comemorar.
COLDPLAY - GREEN EYESAna foi embora ha trinta e sete dias porquequis. Nao pediu permissao, nao topou conversar, nao gritou ou chorou. Foi levandoo secador de cabelos, escova de dentes, incensos, calcinhas e duas malasgrandes. Fora uma ou outra peculiaridade que ainda vou encontrar pelas gavetas e cantos, ela deixou para tras apenas a sensacao de que o fim e sempre triste.Mesmo o alivio do fim, em amores gastos como o nosso, ainda e triste. Naotente nao chorar. E bom colocar para fora tudo o que faz mal, foi o que eladisse antes de atravessar a porta. E talvez por essa deixa objetiva, quasemetodica, sei que eu ainda vou sofrer um bocado. E nao e de alivio.Repouso as pernas na cadeira de balanco,acendo um cigarro e vejo a palha queimar vagarosamente com um cuidado entediante. Os primeiros raios do dia ja disputam filetes de espaco entre as brechas deixadas pelos predios que nao reparei muito bem crescer, tao rapidos e imponentes. A cidade se espremeu em uma tentativa va, cega e mal feita de evoluir. E entao o sol dos meus ultimos tempos anda perturbador como o gosto da comida semsal e o movimento continuo de carros que tiram lascas de impaciencia uns dosoutros pelas ruas. Venta. E alguma paranoia da minha cabeca traz na varanda do12o andar o cheiro do creme Mary Kay que ela so compra de dois em dois meses,que e quando da.Fecho os olhos e vejo que todos os angulos do meu escuro sao dela. E em cada falta de claridade eu posso ouvir os sussurros imprecisos de Ana que nao falam uma lingua especifica. Apenas sussurram, deslizam, desabafam doses de calafrio a cada vez que cantam. E exatamente a sensacao que eu mais gosto e detesto ao mesmo tempo neste exato momento. Cerro os pulsos e percebo que tambem nao aprendi a morrer. Nao teria coragem de pular de uma ponte ou me enveredar dentro de um coquetel de drogas numa banheira gelada para esquecer, colocar um ponto final na irresolucao da vida. Prefiro enlouquecer com as duvidas, mesmo que sem jamais aceita-las.Abro as cortinas e vejo Ana no defeito do semaforo que piscacontinuamente uma solitaria luz amarela: instaurando o caos consigo. Por que e assim que ela e. Ela e o divertimento do problema, o salto impreciso de cima do muro. Sugando o que pode no meio das pessoas, no barulho das confusoes, na histeria da urgencia e no repouso da madrugada. Parece exagero, mas e so a vontade breve do desapego. Ana e a expressao visceral de uma cidade grande sufocada em suas proprias construcoesirregulares, tentando achar saidas por ai sem muito sucesso. Sabe? Aquelas pessoas que querem o agora, o tempo inteiro, sem testes delaboratorio: e tudo pra ja. Entao. Encantadoras, mas sem tanto espaco para expansao.Assim como as bolhas de sabao, Ana te permite ummomento de felicidade eterno em camera lenta. Ate estourar, explodir em um espasmo desusto inevitavel. E da minha natureza o abandono. Escrevi a ela na orelha deum livro qualquer que ficou para tras, junto com os discos do Bee
Gees que ela trouxeobrigada pelo pai para dar som a casa nova. Nunca suportei Bee Gees e ficarcom a colecao de discos deles me soa como uma sacanagem planejada. Mas a verdade e que a gente nunca sabe o que vai levar na lembranca.Sorrio de verdade pela primeira vez desdetrinta e sete dias atras. Talvez um pouco pelos Bee Gees e por entender que eu nao preciso saber onde Ana esta: e que eu ainda a encontro aqui dentro, dancando por livre e espontanea vontade entre os meus sentimentos incompletos. Nao estou feliz nem triste. Eu simplesmente nao estouneste momento. Entrei naquele patetico e lento periodo de ver as coisas comoutros olhos, adquirir manias de limpeza para me ocupar e me acostumarnovamente com a maresia e a incerteza que nos espera em todo recomeco. Nao sei ao certo por quanto tempo, mas Ana aindavai continuar se confundindo em rostos estranhos pelas faixas de pedestres queatravesso, amontoada em poemas mal escritos no fundo das minhas caixas de maca eadormecida em uma manta de saudade dentro do meu ego. Sim, saudade: porque amore uma estacao distante agora. Nos dois sabemos. Ana e saudade porque passou. So naofoi totalmente embora.
THE STROKES - I'LL TYR ANYTHING ONCEAs coisas comecaram a desandar quandovoce pediu para dormir comigo. Meus olhos arregalaram e ai uma luz forte e longa destacou o meu rosto medroso a espera de uma resposta rapida e palpitante. Euachei que era brincadeira, que era hora de ir embora e dispensar a saideira. Masera serio. Muito serio. Engasguei, fiquei vermelha e alguem consentiu com umaceno positivo ao garcom para descer a ultima loira do congelador. Uma cama comvoce sempre significou algo depois e isso me assusta tanto quanto excita e meenche de coisas que eu nao pretendia sentir outra vez. Se eu tivesse queexplicar, diria que e a mesma sensacao de escorregar no momento mais improvavele depois ser abracada de surpresa na hora exata.Voce esta mais magro, a barbamais fechada, o rosto mais abandonado e duro. Eu gosto dos seus cotovelos, comentosobre seu jeans novo, pergunto sobre a sua mae. Voce ri. Pergunto se Lady Layteve mais filhotes. Voce ri com mais vontade. Eu nao quis substituir a sua maepela sua cachorra... Nao peco desculpas e voce permanece rindo como se pudessetocar a minha vaidade com alguma coisa muito boa que eu nao tenho em mim. Entrona danca e sinto a inclinacao dos seus angulos, o pe torto da mesa velha, seucorpo desequilibrando minhas chances e as coisas cada vez mais propicias,estranhas e proximas. Eu sei que tudo isso nao passa de um jogo, mas estoucompletamente envolvida. Como se nem a derrota importasse mais.Tudo bem. Ninguem tem nada a perder. E apenas mais um dessessabados a noite em que as pessoas so saem de casa para nao afundar junto comvelhos fantasmas de pijama no sofa. Sabe como e. Nada especial: cerveja quente,bocejos e bobagens filosoficas ocupando o lugar de uma vida real que naoqueremos ter. Foi por isso que eu topei sua proposta meio fora de moda para umcasal de ex-namorados. Sim, eu durmo com voce. Voce. Voce. Vo-ce. Eu quero o seu tesao, a sua maosegura apertando o dedo do meu pe sem precisar pedir, as suas falas ridiculasdepois do sexo, o seu gosto guardado em um cantaro na cabeceira da cama, aqueleseu bom dia tao e apenas seu, a sua fome estranha do cafe da manha feito por empregadas de motel.Pareco uma fa pervertida e apaixonada pelo Roberto Carlos na beirada de um palco, mas nao e que as coisas sejam tao poeticas assim. Na real? Nao tocou nenhumamusica importante, nao apareceu nenhum sinal estrelar no ceu e eu tambem nao sentio vendaval das tais borboletas no estomago quando nos beijamos pela primeiravez depois de tanto tempo. Foi como beijar meu melhor amigo que nao vejo ha dezanos, mas que ainda assim consegue provocar todos os meus sentidos sem precisar de chavoes, desculpas ou mesmo borboletas. Um anjo traidor que falaem amor, protecao e destino: coisas que nunca acreditei de verdade, mas que pude experimentar em alguma epoca da vida, assim como a maior parte das pessoas. A verdade e que eu nao te reconheci nem tedecifrei, voce nao me questionou nem me arrematou. Mas sei que ainda somos os
mesmos em algum lugar, embora nao saibamos mais qual a chave certa da porta de entrada um do outro. Ficamos a maior parte dotempo com um sorriso inerte na cara, acendendo cigarros, sem saber muito bem aonde enfiar as maosou o que dizer um ao outro: ali, lado a lado numa cama redonda de casal: nus, suados,exaustos e completamente estranhos em um espelho de teto partido.Acreditei que voce poderia me salvar desse marasmo de gente estranha eesquisita que convivo ha meses, desde que me defini solteira, bem vestida eviciada em aparencias. Olhando as pessoas como uma esquizofrenica dentro de uma piscina de ratos. Convivendo com esse papo chato de bar sobre empregos entediantese revolucoes ultrapassadas para mudar um mundo que ainda nem conquistamos. Eunao quero levantar bandeira nenhuma. Eu nao quero mudar nadanem ninguem, cara. Eu so quero a minha cabeca em ordem e o meu coracao de velas aprumadas. E ai entao, quem sabe, me sentir segura novamente com todos os passarinhos azuis na janela a que tenho direito. Quem sabe.Voce ainda nao ligou. Nao sei se liga ou se escreve cartas como costumava fazer: uma, duas semanas depois de tudo. Nao posso dizer o que houve ou serealmente houve algum erro. Foi bom e ate meio magico, se quer saber, mas nao foi tudo. Entende? Talvez esseseja o ponto. Acho que o meu problema foi acreditarque por sabermos dancar a mesma musica ha tanto tempo, nunca errariamos o passoou perderiamos a postura. Sei la. Hoje eu vejo que a quimica, a vontade, oentendimento e a mesma necessidade um do outro nao sao requisitos totalmenteconfiaveis para ganhar a formula da tal felicidade. Se fossem, eu ainda naoestaria me perguntando o que devo sentir depois de tudo isso que pensamos ser amor mais uma vez. Meexplica quando descobrir? Ou me leva de vez quando entender.