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poeira)Maria teve um cordeiroSeus olhos eram negros como carvoesSe nos brincarmos bem quietinhos, meu cordeiro,Maria nunca precisa saberApenas uma vez em minha vidaEu acho que seria legalSimplesmente perder o controle, so uma vezSe eu reduzir voce a algo que me seja utilTemo que nao restara mais nada de bom em voce. (Evanescence - Lose Control)
Ei, se eu tiver coragem de dizer que eu meio gosto de voceVoce vai fugir a pe?E se eu falar que voce e tudo que eu sempre quis pra ser felizVoce vai pro lado oposto ao que eu estiver?Eu queria tanto que voce nao fugisse de mimMas se fosse eu, eu fugia.Ei, vai pegar mal se eu contar que eu imprimi todo o seu mapa astral?Voce foge assim que der, quando souber?E se eu falar que eu decorei seu RG so pra se precisarVoce vai pra um chale em Macae?Eu queria tanto que voce nao fugisse de mimMas se fosse eu, eu fugia.Ei, se eu falar que foi por amor que eu invadi o seu computadorVoce pega um aviao?E se eu contar de uma so vez como eu achei sua senha do cartaoVoce foge pro Japao, esse verao?Eu queria tanto que voce nao fugisse de mimMas se fosse eu, eu fugia.Ei, se eu contar como e que eu me senti ao grampear seu celularVoce vai numa DP?E se eu mostrar o cianureto que eu comprei pra gente se matarVoce manda me prender no amanhecer?Eu queria tanto que voce nao fugisse de mimMas se fosse eu, eu fugia.Macae - Clarice Falcao "Spend my days locked in a hazeTrying to forget you babeI fall back downGotta stay high all my lifeTo forget I'm missing you"Habits - Tove Lo "Salve-seNao olhe para trasNos separando ate que isso tudo acabeO unico mundo que eu ja conheci dorme sob as ondasMas eu me lembro.Eu nao vou desistir de voceEu posso senti-lo em meu coracao, apenas me mostre o caminhoAqui nao e o meu lugar, sozinhaEu ainda posso ver seu rostoOnde esta gravado em minha menteEu morro toda a vez que fecho meus olhosVoce esta sempre ali." (Evanescence - Never Go Back) Jost Burgi nasceu em 28 de Fevereiro de 1522 em Lichtensteig, na Suica, eamplamente considerado um dos mais inovadores e mais habil mecanica de suaepoca, foi matematico e fabricante de instrumentos astronomicos e o mais famosoque trabalhou com relogios. Tem sido sugerido que ele tambem deve ser contadoentre os astronomos de sua epoca pela sua capacidade de projetar e construirmodelos mecanicos do movimento dos corpos celestes.Ele nao tinha uma educacao formal e nao sabia Latim, por isso sua classificacaocomo um Erudito e controversa.Burgi deixou poucos registros escritos de seu trabalho, durante seus anosem Praga ele trabalhou em estreita colaboracao com o astronomo Johannes Kepler(1571-1630) na corte de Rudolf ll. Foi ai que Burgi se interessou pormatematica, e entao escreveu seu trabalho original e interessante emlogaritimos, o que esta em grande parte na letra de Kepler, que persuadiu Burgia escreve-lo, foi impresso em 1620.Ha evidencias que Burgi chegou a sua invencao tao cedo quanto 1588, seisanos antes que Napier comecou a trabalhar na mesma ideia. Ao atrasar apublicacao para 1620, Burgi perdeu seu pedido de prioridade na descobertahistorica. O metodo de Burgi e diferente do metodo de Napier e foi claramenteinventado independentemente.De papel muito importante em matematica teorica, o metodo contribuiu parao avanco da ciencia, e especialmente a astronomia, fazendo com que calculosmuito dificeis se tornassem possiveis.
-4Burgi empregou uma razao um pouco maior do que 1, qual seja 1, 0001= 1+10 , ao contrario de Napier que partiu de um numero um pouco menor que 1. 8O Primeiro termo para sua progressao geometrica era 10 e ele desenvolveu a tabela com 23027 termos. Burgi considerou uma PG cuja razao era muito proxima de 1, a fim de queos termos da sequencia fossem muito proximos e os calculos pudessem serrealizados com boas aproximacoes.A primeira esposa de Burgi morreu e ele casou com Catharina Braun em 1611, nao tinham filhos. Durante os anos que trabalhou Burgi em Praga, ele fez varias visitas de volta para Kassel. Em 1631 ele retornou a Kassel onde morreu em janeiro do ano seguinte. Seu tumulo nao existe mais, mas uma placa foi erguida no cemiterio para comemorar seu ser enterrado la. Se le:Neste cemiterio esta enterrado o Landgrave de Hesse e relojoeiro do Imperador e matematico Jost Burgi nasceu 28 de fevereiro de 1552 em Lichtensteig, Suica morreu 31 de janeiro de 1632 em Kassel engenhoso desenhista de instrumentos de medicao e globos celestes, construtor da relogios mais precisos do seculo 16, inventor dos logaritmos.
da luzNuma seta potenciacaoTracandoAo sabor do momentoE da paixaoRectas, curvas, circulos e linhas senoidais.Escandalizaram os ortodoxos das formulas euclidianasE os exegetas do Universo Finito.Romperam as convencao newtonianas e pitagoricas.E, em fim, resolveram se casarConstituir um lar.Mais que um lar.Uma perpendicularConvidaram para padrinhosO Poliedro e a Bissectriz.E fizeram planos, equacoes e diagramas para o futuroSonhando com a felicidadeIntegralE diferencialE se casaram e tiveram uma secante e tres conesMuito engracadinhos.E foram felizesAte aquele diaEm que tudo, afinal,Vira monotonia.Foi entao que surgiuO Maximo Divisor ComumFrequentador dos circulos concentricos.Viciosos.Ofereceu-lhe, a ela,Uma grandeza absoluta,E reduziu-a a um Denominador Comum,Ele, Quociente, percebeuQue com ela nao formava um todoUma Unidade. Era um trianguloTanto chamado amorosaDessa problema ela era a fraccaoMais ordinariaMas foi entao que Einstein descobriu a RelatividadeE tudo que era espurio passou a serMoralidadeComo, alias, em qualquerSociedade
''A Matematica, quando a compreendemos bem, possui nao somente a verdade, mas tambem a suprema beleza.'' Logaritmos e suas propriedades1 INTRODUCAO O conceito de logaritmo foi introduzido pelo matematico escoces John Napier (1550-1617) e aperfeicoado pelo ingles Henry Briggs (1561-1630). A descoberta dos logaritmos deveu-se sobretudo a grande necessidade de simplificar os calculos excessivamente trabalhosos para a epoca, principalmente na area da astronomia, entre outras. Atraves dos logaritmos, pode-se transformar as operacoes de multiplicacao em soma, de divisao em subtracao, entre outras transformacoes possiveis, facilitando sobremaneira os calculos. Na verdade, a ideia de logaritmo e muito simples, e pode-se dizer que o nome logaritmo e uma nova denominacao para expoente, conforme veremos a seguir.Assim, por exemplo, como sabemos que 42 = 16 , onde 4 e a base, 2 o expoente e 16 a potencia, na linguagem dos logaritmos, diremos que 2 e o logaritmo de 16 na base 4. Simples, nao e?Nestas condicoes, escrevemos simbolicamente: log416 = 2.Outros exemplos:152 = 225, logo: log15225 = 263 = 216, logo: log6216 = 354 = 625, logo: log5625 = 470 = 1, logo: log71 = 0 Hoje me deu uma vontade insubstituivel de escrever, postar, mas nao poderia ser em qualquer lugar, tinha que ser aqui, a vontade era de Blogar!!E coincidentemente, ou nao, semana que vem fara um ano desde a minha ultima postagem. E, ORRA, como as coisas mudaram de la pra ca...Absolutamente TUDO MUDOU! Ha tempos venho querendo vir aqui conversar comigo mesma, me escrever cartas para me ler depois, mas tenho evitado, ate porque muitas das coisas sobre as quais tenho desejo de falar sao sobre as MUDANCAS que me atropelaram, o que tenho sentido em relacao as essas mudancas e a forma como minha mente nao tira o foco dos pensamentos sobre as coisas que nao sao mais como antes.Eu me segurei para nao falar sobre o que mudou, porque sao coisas das quais quero me livrar, esquecer que aconteceram, nao quero falar sobre, nao quero eternizar com palavras escritas e muito menos quero postar aqui que sempre foi o meu melhor cantinho. Falar das mudancas seria o mesmo que falar sobre as pessoas que as provocaram e hoje eu quero falar sobre mim, apenas!Resolvi escrever ao som de Hotline Bling, do Drake. Nao e de hoje que eu amo, mas tem algumas semanas que descobri essa musica, essa letra e como essa cancao descreve esse momento da minha vida. Resolvi escrever hoje por ha meses eu nao consigo parar de sorrir/rir/gargalhar por todas as coisas boas que me ocorreram em 2015. Quem me conhece ha tempos pode ate achar que e demagogia o que digo e e por isso que nao falo isso para eles. Digo pra mim, digo aqui: Este foi o melhor ano da minha vida!Todas as historias, as experiencias, os desejos realizados, as vontades atendidas, todos os planos concluidos com sucesso, essa leveza, essa paz na alma - sem nenhum tom de cliche -, essa coisa boa que sinto todos os dias ao acordar e ao dormir e saber que eu posso olhar em volta
e descobrir que isso nao dependeu de ninguem, de nenhuma pessoa em especifico para acontecer. Sao as mesmas pessoas, as mesmas situacoes mas a Carol que esteve envolvida nao e a mesma.Pela primeira vez depois de uns 7 anos eu optei por ESCOLHER ao inves de ser ESCOLHIDA. Eu mudei minhas escolhas e consegui atingir coisas e pessoas num raio de alcance muito maior do que o ja imaginado.Eu mudei alguns ares, alguns sorrisos, me desvencilhei/afastei de algumas pessoas controladoras e me tornei mais forte a influencias externas.Aquela foto do perfil do blog mudou TANTO, que socorro.Meus prazeres e minhas paixoes sao outras e me fazem muito mais feliz. Crescer me fez bem, e me fiz crescer e me fiz bem. Nao foi o que as outras pessoas me fizeram, foi sim o que eu sou/fui capaz de fazer por mim mesma nesses ultimos meses.Eu sei do que eu preciso, do que eu nao preciso e melhor, de quem eu nao preciso de jeito nenhum!Eu sei que nao tenho nenhuma paixao no peito, muito menos estou amando. Alias amor e algo que eu nao sinto ha pelo menos 4 anos e nao me julgo uma pessoa triste por isso.O que tenho sentido ultimamente talvez nem tenha nome, mas me faz bem, muito mais bem do que muitos dos "amores" que recebi ao longo da vida.Conhecer voce foi a melhor forma que eu poderia ter encontrado para me reconstruir depois de tudo. Olhar pra voce e dizer "Eu quero" e ser correspondida me preencheu de maneira unica. Encontrar em voce uma forma de relacao que eu sempre quis com todas as outras pessoas que ja passaram por mim me fez acreditar de novo nas pessoas e no coracao sem obrigacao, sem algema, so com o desejo e o sentimento de que nao precisa de nomes ou regras para ser como a gente quer.Voce nunca vai saber de tudo isso ou da revolucao que provocou no meu universo, e eu nem consigo te mostrar meu sorriso todos os dias. Realmente nao e nada demais, mas depois de quase seis meses acho que esta na hora de admitir que e sobre as coisas que nao nos representam nada demais que devemos dissertar e discutir e incluir em nossas vidas!
Sabe aquela coisa de se torturar a toa? Entao ne.Quero seu cheiro pra dormir bem hoje, quero seu cabelo que parece que danca na minha mao, quero seu sorriso lindo ao abrir os olhos... Vem fazer carinho em mim? Vem passear na minha pele malemolente, descobrir todos os meus defeitos, onde e liso, onde sua mao escorrega, onde voce se prende, vem sentir as ondas de sermos so nos no meu, no seu corpo, ou naquilo que nos nos transformamos quando somos so nos.Deixa eu ficar pertin so um poquin? Prometo ir embora assim que o sol diminuir minhas pupilas. Eu so preciso das suas digitais, so preciso do seu cheiro, dos seus labios, do seu sorriso, PUTA MERDA, como eu preciso do seu sorriso, e so hoje, eu quero colo, eu preciso de colo, eu preciso de voce!A gente nao precisa se machucar ne?! Halls XS de Melancia me faz: Pensar besteiras, sentir saudades, pensar em voce, mergulhar em lembrancas e querer tudo e mais um pouco de volta, pra ontem e em dobro! E hora de escrever e dar a mim mesma alguns esclarecimentos...Tudo aconteceu tao de repente que eu ainda nem parei pra avaliar nada, e nem vou, porque eu sei que o meu sorriso e a melhor forma de medir as consequencias das minhas atitudes.Em pouco menos de um ano eu falei muuuuita coisa, muita mesmo, prometi, jurei, gritei pros 1735 ventos que me sopraram os cabelos que eu tinha certeza absoluta da minha decisao , e tinha mesmo, nao nego, eu nao queria, eu nao ia e eu nao podia mudar minha atitude naquela epoca nem nos meses que se seguiram...Pra todo mundo eu dizia que nao havia chances e que eu nao ia voltar por hipotese alguma, era verdade. pelo menos a verdade que eu queria afirmar pra acreditar no que eu tinha feito. Pra voce a historia que contei foi diferente, eu disse que queria me reerguer, me reestruturar, me refazer, estavamos num ponto em que nao havia evolucao de nenhuma das partes, estavamos amarradas e estagnadas.Nao fui fraca por simplesmente dar as costas e ir embora, pelo contrario, eu fui forte e continuei sendo forte. Se entende minha atitude eu nao sei, mas e o que tem pra hoje rs.So agora eu entendo que, pra que tudo evoluisse aqui dentro, voce teve grande parte ativa: nao vindo atras, respeitando minha decisao e meus limites, querendo ser forte a sua maneira, e simplesmente me excluindo da sua vida - isso me doeu muito na epoca, te julguei muito e erroneamente - mas hoje te agradeco por isso, porque so assim consegui um bom tempo pra pensar com calma, clareza e espaco, procurar o caminho certo a seguir sozinha pra que entao eu pudesse carregar alguem comigo...Eu fiz tudo o que quis, entre aspas, e o que me deu na telha, nao tenho do que reclamar e nao posso nunca abrir a boca pra dizer que me arrependi. Conheci muitas coisas e pessoas, umas me fizeram tao bem, ja outraas eu prefiro nao citar. Me senti
forte, me senti renovada, quebrei a cara, me enganei e experimentei tudo o que me fazia bem e tudo o que nao quero, jamais, pra minha vida novamente.No meio de tudo isso minha cabeca girava, girava e sempre caia nas gracas do seu sorriso. Porem nao por muito tempo, tentei me aproximar de maneira imparcial mas voce barrou meus planos e eu te entendo perfeitamente.Voce me ajudou, me apoiou, jogou seu amor por mim longe so pra poder segurar minha mao quando eu precisei, depois soltou quando eu ja podia ficar em pe e seguiu respeitando minha decisao. Todas essas vezes foram cruciais pra eu que pudesse enxergar, aos poucos, o quao certa eu estava mas mesmo assim ainda havia uma peca faltando na minha cabeca.A cada dia que passava mais historias sobre voce chegavam, mais minha mente se alimentava de voce e mais eu te seguia e observava de longe.Eu cutuquei, eu provoquei, eu fui atras no momento em que a coisa estava prestes a explodir dentro de mim, fiz em silencio seguindo apenas as minhas vontades, nao queria que nada me influenciasse, joguei a razao no bolso e deixei o coracao agir por mim, e por incrivel que pareca este musculo involuntario sabia exatamente as batidas do seu numero de telefone, como te achar nas redes sociais e como pedir com todas palavras necessarias pra que voce viesse ao meu encontro.Se eu tinha alguma duvida, as minhas reacoes, a tremedeira, o suor nas maos, a veia bombeando sangue pro cerebro em velocidade absurda me deram a resposta que eu tanto esperava quando vi seu sorriso e voce quase levou meu precioso braco embora.Acho que nunca senti tanta demora pra uma sexta virar sabado a noite. So de lembrar meu corpo treme igual. Te ver ao meu lado, olhando pra frente sem querer me encarar, nervosa sem saber o que fazer foi o melhor presente de Natal da Vida que eu poderia ter ganhado.Ouvir sua voz, seu jeitinho, seu sorriso, o brilho no seu olhar me preencheu de uma energia tao boa que eu so poderia seguir um caminho, o seu. E desistir de querer ser a forte, me desprender de todos os estigmas da minha razao, e aceitar esse sorriso largo e sincero que a sua presenca me veste.Em um final de semana eu ganhei tudo aquilo que procurei o ano de 2012 longe de voce, em menos de uma semana eu chorei e sorri com tanta intensidade e felicidade que seria necessario no minimo uma decada sozinha pra eu conseguir a metade disto!Eu fugi, corri, conheci outros mundos mas voltei, porque voce e o meu correspondente, voce e a minha terra firme, voce e a felicidade da minha familia inteeeira refletida em mim, voce e todos os meus desejos carnais e intencoes sentimentais, voce e o que eu tenho de melhor guardado em mim, tatuado na lembranca, no coracao, voce e aquilo que nunca vai embora, aconteca o que acontecer, voce e quem eu confio minhas tristezas meus conflitos e tudo o que sou, voce e aquilo que eu
deixei livre mas morri de medo, em silencio, que pudesse perder antes do tempo necessario pra voltar completa, inteira e da melhor maneira para sermos nos.Voce e a pessoa pra quem eu dediquei poesias e palavras no silencio frio da madrugada, voce e o calor quente das minhas lagrimas em dias de sol e chuva, voce e o silencio mais profundo e presente que eu tive, voce e os trechos de musicas mais tristes e apaixonadas que eu rabisquei nos meus rascunhos por mais de trezentos dias.Voce e o arrependimento que eu disse ter tido, mas que nunca existiu na realidade, voce e a minha maior mentira e minha mais completa verdade, voce e o engano que eu mais tenho orgulho, o telefone sem fio de caracteristicas que mais coloriu minha vida nesses vinte e poucos anos, voce e o que eu mais planejei e a minha total falta de planos...Me sinto triste, muito triste por ter te ferido de tantas formas, mas minha felicidade e infinitamente superior por ter novamente a chance de significar felicidade em atos ao seu lado.Voce e a minha complexidade em palavras e as minhas obVIeDAdes em cliches.Voce e o unico sorriso.Voce e o arrepio.Voce e a tremedeira.Voce e o cheiro.Voce e a respiracao.Voce e a bussola.Voce e tato.Voce e a confissao.Voce e a dona.Voce e as batidas.Voce e o coracao.Com voce eu sou segura em nao querer seguranca, contigo eu esqueco que existe a razao pra me proteger e me entrego exposta as armadilhas dos sentimentos, nao quero me importar, nao quero pensar, eu so quero sentir, eu so quero dizer que sim eu posso ser amor, mas so serei se for com voce!Com voce eu gasto as ideias, as palavras e me gasto por inteira!Eu estou mais feliz do que poderia imaginar, e minha vida esta aberta pra te receber sem maquiagens, sem mentiras e sem frescuras.So depende de voce querer ficar e me aceitar pra ser minha!Uma vez eu dediquei uma frase dessa musica a uma pessoa e errei grandiosamente porque toda a letra, melodia e sentimento dela so poderiam ser seus!Mas se for pra falar de algo bom, eu sempre vou lembrar de voce. Dificil nao lembrar do que nunca se esqueceu. Facil perceber que o meu amor e seu!
possibilitasse que elas me machucassem profunda e internamente quando por fora eu ainda pareca intacta.Queria muito que essas mesmas pessoas aprendessem a "hora de parar", porque por mais que eu nao demonstre, as coisas aqui dentro doem e sangram.Queria muito nao me sentir fraca a ponto de chorar com cada frase que me vem a mente proferida por estas pessoas.Queria muito que de alguma forma elas soubessem que SIM eu sou fragil, sou carente, sou passivel de feridas n'alma e guardo tudo pra depois me torturar incessante initerrupitamente.Doi saber que seu cabelo nao e melhor que o da fulana, doi mais ainda ouvir isso de quem diz amar voce todinha.Doi saber que voce nao e tao boa quanto pensa, doi mais ainda ouvir isso de quem diz te querer bem a todo momento.Doi saber que o posto de mais inteligente nunca sera ocupado por voce, doi mais ainda ouvir isso de quem mais elogia seu cerebro.Doi saber que voce nao e boa o suficiente pra fazer uma pessoa feliz ao seu lado, doi mais ainda ouvir isso de quem insiste em ficar ao seu lado quando voce pede - com dor no peito - pra que va embora porque ja tem consciencia da sua insuficencia do comeco da frase.Doi saber que nao sou a melhor filha, doi mais ainda ouvir isso da pessoa - que voce credita tudo o que e - que mais te compara a grama do vizinho.Doi saber que seus atributos fisicos sao facilmente comparados e diminuidos em relacao a pessoas que te deixam fraca, doi muito mais ouvir isso de quem voce nao abre a boca para apontar os defeitos porque ama.Doi saber que voce so esta escrevendo isto a essa hora e aqui porque nao tem ninguem em quem possa chegar e contar tudo o que se passa em sua cabeca pois com certeza ouvira em troca outro monte de criticas, quando nao, rebatimento e motivos didaticos que expliquem tudo o que ja foi explanado neste texto e ouvido pela cabeca que guia essas maos.Tudo isso doi, corta, sangra e nao cicatriza.A cada nova pagina desse livro macabro sempre aberto na minha cabeca as feridas voltam a queimar e revivem o peso, a dor e o pesadelo de ser quem sou.Parece que e facil dizer que me ama mas sempre ter um pontinho negativo pra me apontar, sempre ter alguem melhor do que eu pra apontar e me mostrar que eu nao sou a melhor em nada...Se uma pessoa esta comigo eu exijo sim que ela esteja pra mim e apenas comigo.Sou egoista.Nao gosto de dividir.Mas nao no sentido pejorativo da palavra.Se realmente todas as pessoas do mundo sao tao melhores do que eu, ME DEIXE. Nao precisa falar, nem explicar. Apenas me deixe.Invente uma desculpa boba e peca pra eu nao ir atras. Va voce atras daquilo que julgas melhor, mas nao me pintes pior que elas so pra te satisfazer.Eu nao preciso disso.Nao cheguei ate aqui sem voces, mas se for separar e fracoes eu nao creditaria nem 20% a cada um de voces.Se eu
nao me mostrasse tao forte e/ou autoconfiante nem com todos voces me carregando na mao eu estaria aqui hoje.Muitos podem ate dizer que isso e lei de acao e reacao, que eu nao fico tao atras assim na hora de criticar as pessoas.Eu critico sim, mas nunca o fiz por impulso. Todas as minhas atitudes sao reacoes de provocacoes.Se as pessoas nao me ferissem antes eu nem precisaria me esquivar tendo a mesma atitude.Nunca ataquei sem necessidade, ate porque no meu campo a vida so funciona na base do contra ataque, tanto pro amor quanto pro odio.Eu sei que tenho que crescer e aprender que com o tempo as coisas vao embora e as feridas cicatrizam.Mas no momento eu ainda sou uma crianca, ainda sou moldada na base do imediatismo e nao sei lidar com essas feridas que vao se acumulando e crescendo dentro da minha cabeca.Espero realmente encontrar o caminho certo pra aprender a jogar tudo isso fora, antes que eu me revolte mais uma vez e saia por ai vomitando minhas dores.Eu sei que conseguirei.Fico ate mais leve so de conseguir ter escrito tudo isso.Esse canto nao e o cantinho das declaracoes de amor, este e o meu canto. E dessa vez estes sentimentos precisavam escorrer de alguma forma.Preciso dormir, preciso relaxar, preciso aprender a relevar e viver/amar sem pesos.