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fim.Porem, se quiser saber, aproxime-se e veja. Nao espere que eu desfie sobre mim, nao me rendo tao facilmente. Para me ver, me saber, so mais de perto, quase rente a mim. Visto que, essas palavras que me saltam dos labios sao puro exercicio de se fazer ver, de mostrar o que basta, estao prontas para me despistar. A quem quiser saber, olhe mais de perto e, sem perguntas, saiba. Minhas palavras nao sao resistentes quando olhadas por dentro, por essas janelas que apontam a alma, so por elas saem as verdades que me infortunam e contentam. Elas se rendem quando olhadas nos olhos...Eu me perturbo, me provoco por horas a fio e me dou a impressao que vivo a me testar. As escondidas, sangro o querer a fim de exercer o dever - ou suportar o devir? Por mim, me desfaco a fim de me mostrar inteira. Sou mesmo e um ensaio da loucura, revestido de equilibrio e sensatez, que sao superficie, parte de mim, nao eu. Por baixo da pele, ha um funcionamento que tem por ordem a intensidade e nao a organizacao. E quem atestara se nao me atravessam o olhar? Deram as palavras o poder de por ordem no mundo, mas elas nao dao contam dos mundos particulares e suas sutilezas. Nao de mim... De modo que, se nao me tem os olhos, nao me tera as palavras, nem fendas, nem verdades, nem mentiras. Ha de se ter superficie: parte de mim, nao eu.
os menores precisam de cuidado e que a mentira, alem de ferir,afasta as pessoas que amamos. Que expressoes como com licenca, por favor eobrigado nao sao favores, mas obrigacao de pessoas educadas. Por causa deles,fiz meu primeiro vestibular aos 10 anos, entrei numa das melhores escolaspublicas do Recife e iniciei o maior disparate que uma crianca pobre podefazer: aprender! Eram duas ousadias concomitantes: uma escola que ensinava ealunos que aprendiam. E eu o fiz com muita leveza, mas nao sem cobrancas,porque, por causa deles, eu nunca duvidei que pudesse faze-lo. Para mim eraclaro que eu poderia, nao so poderia como deveria. Por causa dos meus pais, dospais dos meus pais e, talvez, devido aos pais deles eu sou um numero fora dasestatisticas, uma contradicao social... Sou fonoaudiologa, com mestrado emCiencias da Linguagem, atualmente cursando especializacao em Linguagem e seusdisturbios. O pouco letramento e as muitas privacoes dos meus avos nao foram suficientespara impedir que seus filhos se tornassem cidadaos de bem. Por sua vez, meuspais quiseram se tornar herois atraves de seus filhos contrariando asprevisoes sociais, revolucionando nossas vidas com a educacao de boa qualidade, na medida do possivel e extrapolando essas medidas, as vezes e conseguiram,sao grandes herois. Somos (meu irmao e eu) o reflexo do esforco e da condutados nossos pais e de seus desejos que, por conseguinte, e resultado deexperiencias, crencas e oportunidades que eles tiveram em seus lares. E o que a minha vida tem aver com aquele menino de la? Faz-me pensar o que seria se fosse. O que ele seriase lhe dessemos outras coisas, se tivessemos oferecido outras coisas a seus paise aos pais de seus pais? Penso o que ele seria se tivesse aprendido a ler eescrever corretamente? Se os seus pais fossem corretos e nao tivessem queconcorrer com as drogas e o dinheiro facil e ilicito? Se esse desejo de consumonao fosse tao agressivo em nossas mentes e coracoes? Pensando nele (e em tantosoutros como ele) e em mim, penso o que eu seria se nao tivesse os pais e aescola que tive? Nao desprezo os meus meritos pessoais, mas, seguramente, elessao consequencia e nao causa das pessoas e das oportunidades da minha vida.
Estou cheia de um vazio que nao e mudo nem inocente. Impede as horas, rasga o tempo. E vazio que escorre e se espalha, denso, molesto: contamina os fazeres, os sentidos, os gestos e as palavras. Nasce antes do sol e nao dorme com a noite. Inquieta.Nao e sensacao, instante, e estado. E febre, frio, lampejos de taquicardia, inapetencia, letargia, boca seca. E espera e urgencia! Profundas misturas de falta e excesso.Tenho por obviedade a incerteza e a necessidade de consistir, existir. De longe da pra se ver o desejo agudo de voltar a renascer de novo e o medo a espreita.E eu podia dar uma festa, se quisesse ser outra. Mas sendo eu mesma, recolho pedacos e palavras, lhes dou cuidado, reciprocidade e respeito. Ha dor e toda dor exige seu luto.Valha-me Deus! Valha-me nessa fresta de vida em que os pes estao suspensos do chao, se nao por suspiros por gemidos. So esse jeito, esse seu jeito ecapaz de redescobrir as cores do mundo, apesar de cinza, apesar da noite preserve-o. Tanto quanto essa maneira leve e que chega ao fundo, ao fundo dosolhos, sem ao menos ve-los. Entao, assim, voce me defende de mim, da minhafraqueza de ceder as feiuras do mundo, que me confundem e me arrastam. Sem nenhum toque voce e capaz de meestender a mao e me alcancar... E alcanca as minhas verdades, a minha dignidadee me distingue da mediocridade que me cerca. Eu fui compreendida e salva: onormal e que esta ao contrario, nao eu! Sua compreensao leal e sincera meacolhe, conforta e afaga. E eis que eu aceito a dor... Com delicadezavoce a poe no meu peito, com delicadeza e satisfacao. Porque antes de mim, com seuolhar singular, voce enxergou que eu sou maior exatamente pela dor que me aflige.Entao, como nao aceita-la? E essa dor aureolada de revolta que me torna livre,consciente e oleosa: eu nao me misturo ainda que junto. E nela que reside minhagrandeza! Mas, de todo aprendizado que seumodo de suportar a dor me proporciona, o mais fascinante deles e o misterioque, mesmo na solidao, ha companhia. Grata por esta aqui, alem de esta ai. Voce se descobre inteirodepois de se ver em partes, especialmente quando se olha no espelho e sereconhece com todos os remendos que lhe compoe: tecitura de sentimentos emtodas as suas nuances. Sou toda minha e toda eu, quando sou eu mesma, ainda queem partes.Falo sobre mim de modo quepossa me sentir concreta: pedaco, aco, embaraco, corpo, osso, sangue, gente,mente, chao, grao. Poetiso minha historia que e em prosa e escrita com tracosgrossos e firmes. Faco forca nos contornos e me enrosco para compor os arabescos.Eu me falo, eu me calo, eu que me sei quando me suponho. Nao se atreva, nao semeta, nao me julgue! Nao corra o risco de errar e dividirmos o pecado da nossaexistencia. Ja ha muitos perdoes a se pedir e distribuir: por que gastar amisericordia divina com nossa pobreza de apontar o que nao compreendemos? Euexisto e nao apenas quando penso mas, de modo especial, quando sinto; so que meextrapolo
e me expando.E existir e fascinante... Entao, serei eu um dia captada pelo que sou e nao pelo que me faco supor ser? E quantos sois nascerao nesse intervalo de tempo? Mas nao importa, nao ha pressa nem espera. Ha repouso em mim, degustacao de ser em si.
Querida Clarice,Nos ultimosmeses, tenho refletido sobre a dor causada para que se sinta prazer em se estar vivo. E, realmente,trata-se de uma atividade significativamente cansativa. Cada vez mais, compreendo sobre o quanto e facil morrer: e comodo, dispensa coragem e ousadia.Viver e muito mais assustador; como voce mesmo ja disse: chega a parecer agrandeza da morte. E, haja forca para suporta-la!Eu vi o prazernascendo assombrosamente, jamais imaginei que pudesse doer, tampouco quenecessitasse da partilha do proprio vazio e que, nesta partilha, estariaexatamente o perigo... Foi o dar-se e o encontrar-se, sem medo de se gastar. Assim,compreendi, definitivamente, sobre a comunicacao muda, sobre a solidao acompanhada.Eis que sinto osabor da agua ruim saida da bica enferrujada: agua morna e seca! E verdadeiramenteum horror, mas e legitimo. E a busca do prazer (que nao o forcado!), e odesamparo de estar viva por querer se fazer motivo e tema, de consistir apesarde.No fundo, oque busco e o tal estado agudo de felicidade do qual voce me falou. Mas, comoo alcanco com toda essa saudade? A presenca me e pouco, minha cara... Pois, porja ter aberto as maos e o coracao, o desejo de ser o outro nao se contem, tem-mesido urgente.E... vocetinha razao, e um grande susto estar viva... Espero que o bom Deus me revistacom a pelicula necessaria para me proteger e tolera-la: tolerar a vida.Saudacoes,Poliane Chega a noite e eu me perco nas horasNela quero vagar como se fosse diaMe dispo de veste e me visto de luzLuz de lua, luz de noiteParece que as horas me sao suditasE as palavras soam como musicaDancam em meus ouvidosPulsam em meu coracaoE toda pele vira tintaSeus arrepios e memoria viram palavrasSe derramam pela ponta da caneta A noite, todo sentimento se escreveNesse silencio eu reinoE meu reinoAs palavras transitam no ar Explodem como bolhas de sabaoBorbulham como larva de vulcaoE noite e e luzE ausencia de voz e terna companhiaEstou comigoMas nada e meuNao sou dono, rei ou rainhaEssa hora nao e minhaE, nesse tempo, sou plebeuReu confessoRendido e condenadoCom a indignacao ignoradaE as palavrasE almaSou agora olhos cerradosMaos largadasEscravo do tempoNada Galera!!!!o teste de frances e a entrega do trabalho foram transferidas para o dia 09/04/2012Lembrando que quem levou ou vai levar o trabalho com a margem pintada talvez nao receba ponto ou seu ponto seja reduzido( a margem deve ser branca e a linha deve ser da cor preta mais pode ser de canetinha, lapis e giz de cera).Postado por:Sarah Cristina Lembrando que dia 13/06 sera confirmada uma outra paralisacao!Atenciosamente,Sarah Cristina Lembrando que amanha dia 05/06 tera PARALISACAO e o sesop diz para os alunos NAO irem para o colegio pois nao havera aula.postado por: Julia Galera!!!Nao esquecam quem nao entregou o trabalho de artes no dia entregar na proxima aula!Postado por:Ariely,Sarah e Maria Beatriz Esse sabado nao ira ter aula Lembrete!Nao avera aula neste sabado nem na segunda e nem na terca!Lembrando que a professora de portugues nao passou o que ira cair na prova mais a de ingles passou (praticamente oque caiu no teste)Boa Sorte!Postado por:Sarah Cristina Gostaria novamente de pedir
Eu,Gostaria de pedir que os demais alunos da Turma 601 postassem algo a mais.Obrigada,Nathalia Leal Oi pessoal , tudo bom?So para nao esquecer: segunda e teca ( dia 30 e dia 1) nao havera aula e na quarta feira ( dia 2) vai ter prova de Portugues e de ingles . A professora de portugues nao passou oque vai cair na prova mas a de ingles passou( e basicamente oque caiu no teste).Beijos e Abracos, Lua Clara Dia 20 de maio (domingo) e o aniversario da Evellyn e nos estamos organizando uma mini festa para ela no dia 21 (segunda) na hora do intervalo. Quem quiser participar, tera que levar alguma coisa. Pode ser um presente, algo para beber ou para comer. Comentei o que voces querem levar. Precisamos de: 1 Coca-cola; 1 Guarana Antartica; 2 porcoes de salgadinho (50 salgadinhos por porcao); 2 caixas de BIS; 40 docinhos de copinho; 1 pacote de guardanapo; 1 pacote de copos descartaveis; 1 pacote de garfos descartaveis; 1 pacote de pratos descartaveis. As outras pessoas, poderao ajudar com R$ 10,00 para comprar um presente para a Evellyn.Nos ja temos as caixas de bise os docinhos .obrigado Amigos nao leiam. Nao leia voce que nao e meu amigo tb. E apenas um grito.Hoje eu nao choro de paixao, eu choro pela culpa de ter me deixado levar pela paixao e ter ferido quem eu gostei, ter ferido um ser humano sentimentalmente, sendo insensivel, sendo frio, mesmo quando eu gostava por dentro, porem eu era um robo, me deixei modelar pela sociedade, me deixei modelar pelos traumas e pelas rasteiras da vida, vivia escondido, vivia fugindo de mim mesmo. Hoje, eu sou o proprio muro de traumas caido, procurando os tijolos, tentando bota-los em ordem para saber de onde vieram, de onde surgiram, para ai entao me esconder dentro do muro novamente, porem, nao ha mais como, hoje, eu estou exposto. Mudei.Hoje eu me sinto muitas vezes perdido, nao sei o que quero do futuro, nao sei o que fazer com o passado, as entranhas do passado me puxam, minha mente nao esquece e no final descubro que todo o passado foi inventado por mim, estao em paranoias, estao em neuroses. No final de tudo vejo que o problema sou eu. Me sinto monstro, me sinto desprezivel.Nao quero ser pessimista, nao quero me culpar, mas sou culpado, fui fisgado por eu mesmo, me sabotei e cutuquei sentimentos alheios e quis controle, mas nao sao do meu dominio pessoal. Acho que aceito uma segunda chance, mas quero cuidados, quero saber por onde andar, porem sei do caminho incerto e o medo me faz cada vez mais medroso.Se pudessem ver meu interior como eu mesmo vejo seria melhor, seria melhor sair exposto, seria melhor nao sentir culpa por esconder. Onde um rosto amigavel em mim existe, por detras parece esconder algo que eu nem mesmo conheco. Quem sou? Quem sou?Ja li varias vezes que solidao e perder-se a si mesmo, espero que nao aconteca comigo. Tenho rezado, coisa que nao fazia, tenho pedido a Deus, por mim, meus
familiares e meus amigos. Pode ate nao adiantar, pode ate ser em vao, mas a vibracao enviada e positiva, assim espero ajudar.Coisas que eu nao sentia antes agora sinto, os sentimentos voltaram e me levam para cima e para baixo tao rapidamente que me sinto oscilante, agora parece que tenho bipolaridade. Enxergo o mundo como algo que quer ferir, enxergo o mundo em um caminho errado, enxergo o mundo desafazendo-se de calor humano, enxergo o mundo com as pessoas descontando suas frustracoes umas nas outras, inclusive eu faco e fiz sem pensar. Agora cada vez mais estou mais quieto, so observando e tentando ao maximo nao analisar nada, tanto para nao atrapalhar nada, quanto para nao julgar.Em um momento seguinte me lembro da frase "nao e possivel se fazer um omelete sem quebrar alguns ovos" e me lembro que bons resultados atrapalham, nem sempre e possivel nao estragar algo, mas no final, o mundo e transformacao, no final tudo esta mutavel, no final nada e constante e somos todos uma geleia que escorre pelos dedos. Nisso, entao lembro de sacrificio, para conseguir algo e necessario mudar ou desapegar de algo, fazendo assim o sentido da frase. Hoje, o mundo me assusta, o mundo me amedronta, toda e qualquer fuga de nao sentir algum sentimento me leva a um caminho perdido onde eu me autodestruo, todo conhecimento e estudo me leva a um caminho de bem aventuranca entre a sociedade, porem e onde me sinto fazendo o jogo deles, onde eu me sinto cooperando com a sujeira no mundo, onde dinheiro e prosperidade material me deixa vazio e novamente me sinto perdido. Todo caminho religioso aniquila meus prazeres carnais. Logo, sem mais, nao tenho muito o que fazer muito por aqui.O unico caminho que encontrei foi o de ajudar, ajudar no que eu puder. Para o bem, para o belo, para a verdade, para a arte. Somente neste caminho de caridade e sacrificio por um bem maior da humanidade me identifico. Somente lutando por uma causa ou pessoa e que consigo viver sabendo que no minimo do minimo do minimo posso contribuir para a paz. E todos os dias tentando ser um ser humano melhor.Eu amo hoje todas as criaturas da terra, por vezes algumas pessoas me parecem atores, me parecem criancas, cheias de esperanca e brilhos nos olhos e por vezes enxergo pessoas prontas para exercer a maldade sobre outras. Me encanto com a natureza, mas acho que e porque ela nao me faz mal nenhum ou ainda, se faz, e tudo parte de uma lei mecanica-natural que deve ser assim mesmo. "Nos nascemos para acabar." (M. Jeneci).Como ha pessoas mas no mundo, como eu sou mal. Eu nao quero estragar mais nada. D'us, me perdoe!"Senhor, eu nao sou digno de que entreis em minha morada, mas dizeis uma so palavra e serei salvo."
Deus, porque isso?Ta, ja sei, porque eu tenho que passar por isso, tudo bem.Ja nem tenho pensamentos insanos, so quero que o tempo passe, claro, sem deixar minhas coisas atrasarem com ele, mas preciso que o bolo malvado psicologico morra.Preciso de momentos de paz, cada vez mais.Nao tenho gostado de acordar e lembrar do mundo fisico. E, esse ano foi dificil, mas agora estou tao livre, mas tao livre que tenho ate um certo receio de falar isso para eu mesmo, rs.Tenho que so prezar pela minha sobrevivencia, sei agora que o mundo e um playground para mim e que minha consciencia desperta a cada dia mais e mais, vamos ver se continua.Aprendi tanto, mas tanto, acho que foi um dos anos mais produtivos de toda minha vida.Ao meu amigo (M.A.B.) que me ajudou muito, mas muito mesmo, a eu conseguir isso, um enorme muito obrigado. Eu acho que ele ainda nao sabe o que fez.Um muito obrigado tambem aos meus amigos Gustavo A. e Fabio A. S. pelas horas que me apoiaram, nos momentos dificeis me deram uma nova visao, talvez em algumas horas sem saberem para qual caminho me enviaram, mas foram otimos caminhos que mudaram minha visao do que estava acontecendo.Agora e manter o equilibrio e ajudar quem quiser receber uma ajuda que leva a uma imensa paz.No momento estou em paz. Mas isso e a vida?Nao, nao e. Toda vez que voce fica muito feliz vai querer aquele momento novamente, mas estes momentos ocorrem do nada, sem planejar, onde todas as condicoes favorecem para isso. Ao planejar o mesmo momento ou algum parecido voce estara tentando manipular o futuro e algumas coisas sempre estarao fora do dominio pessoal.Um exemplo, bem peculiar: Voce participou de uma festa e gostou muito dela, e quer ela de novo para viver aquele momento novamente, entao voce planeja a festa novamente com o maximo de coisas parecidas de novo. Ao realizar a festa ve que foi muito ruim e nem chegou perto da festa que voce havia gostado e as vezes, se foi boa, foi muito diferente. Isso aconteceu porque o tempo muda as coisas, uma coisa que ocorreu nao volta mais, ela e unica. As pessoas passam por coisas diferentes, o que muda o humor e o estado de espirito delas, o ambiente muda, a temperatura muda, enfim, as condicoes necessarias para repetir o evento sao impossiveis exatamente porque tempo consome espaco, e nesse caso, o espaco e o conhecimento da analise feita da antiga festa para entao planejar a nova, assim ao tentar manipular/criar o evento novamente nao dara certo, porque o proprio idealizador esta contaminado com mais conhecimento do que tinha na primeira festa.Complicado? Nem tanto. Basta pensar que momentos felizes sao momentos felizes, ocorrem e acabam, apenas curta eles enquanto estiverem acontecendo, sem pensar que eles acabam, porque se comecar a pensar assim os momentos felizes deixam de acontecer e se tornam frustracao. Isto e uma das bases para a vida, que esta em compreender a passagem da felicidade para a tristeza sem se frustrar com isso, quanto mais
rapido aceitar que alguma coisa acaba, mais se esta pronto e aberto para a proxima.Entao respondendo o que a frase "Se voce se diverte demais se prepare para se divertir de menos, na mesma quantidade" quer dizer:Quem cria isso somos nos mesmos, internamente nao percebemos porque nao nos auto-observamos, mas criamos dentro de nos expectativas e quando elas nao acontecem como nos queremos, nos frustramos, mas de quem e a culpa da frustracao: Nos mesmos.Para que criar uma expectativa que a imaginacao so vai gerar com imagens e emocoes do passado? Afinal e tudo que ela possui, nossa mente nao possui imagens do futuro, sao somente nossas experiencias.Estudando voce mesmo ira descobrir coisas incriveis e deixara de sofrer por um montao de coisas.E vamos em frente, o tempo assim, e nosso amigo.Envelhecer e uma arte.
A familia e bom sim, sei que viver preso com ela nao e nada facil, mas a ajuda mutua existente dentro de uma casa pode ser muito benefica, basta aprender a negociar: -Posso fazer isso? Ai voce faz isso...Sempre se encontra um ponto onde o beneficio vem mutuo.E bom saber recompensar o que e emprestado e a ajuda, mantendo assim o clima, e sempre favoravel ao conforto. A paz sempre e a principal forca a ser encontrada.Enquanto nao se tem pra onde ir ou nao se sabe bem ao certo o que quer para o futuro, e bom estar ali, ter um cantinho mais aconchegante, um mundo mais ou menos controlado por voce para voce fazer planos para sua vida.Sim, tem pessoas pra te atormentar, ou quem sabe, para te ajudar a aturar as pessoas no trabalho. Afinal aprendendo a lidar com elas voce estara apto a lidar com as pessoas externas a sua casa.E necessario conservar, mesmo contra a vontade em certos momentos, a familia de mesmo sangue, afinal, no fundo, sao as unicas que nao te jogaram no lixo caso voce venha a se tornar um. Vi que tudo depende de mim, aceitar a ajuda ou nao.Na segunda forma, o mundo se encarrega de levar o lixo ate o lixo.E se sua familia jogar voce no lixo tambem?Pois e, se isso ocorrer quem tera que aprender e a familia, a lidar com os novos fatos, evoluindo. Acho que nunca devemos ser covardes e entregar a verdade, mesmo que isso faca que eu seja jogado no lixo. Afinal a dor sera em ambos, mas ela passa, o tempo e um senhor e tanto e faz tudo apaziguar e se nao, nao me preocupo, a coragem demonstrada e superior a tudo, significa que meu valor como ser humano e muito maior do que eu imaginava, do que qualquer pessoa imaginava. E, e hora da verdade.Nao ter medo de sofrer foi uma das minhas primeiras licoes.Apos acontecer vamos ver quem aceita primeiro.Apos acontecer vamos ver quem ri primeiro. Percebi e que perfis em redes sociais na Internet nao devem ser usados para engrandecer ainda mais o Ego, a fama e pura ilusao, e uma forma de se enganar com um amor que nao existe, nao tem ternura, nao tem afeto, e apenas exposicao.Esta exposicao ainda excita nas pessoas ditas "amigas" a inveja, a cobica, e outras facetas fabricadas novamente pelo Ego, tudo ilusao, tudo ilusao.A felicidade nao esta ali e raramente momentos felizes vao acontecer numa rede social, sempre e so extase, e sempre so algo pequeno perto dos momentos felizes reais. Um perfil numa rede social so nos faz sentirmos bem quando damos moral, quando queremos mostrar algo para todo mundo, queremos nos sobressair, mas para que? Para que? Que ilusao. Propaganda pessoal, julgar quem e melhor do que quem, julgar que e mais inteligente, quem e mais bagunceiro, julgar erroneamente por nao conhecer a pessoa na realidade.No fundo queremos atencao, porque estamos carentes, e estamos novamente passando interesses pessoais a frente de outras coisas. Claro que, afirmo aqui, um perfil numa
rede social tambem tem seu lado bom. O que nao vale e se inteirar com as pessoas sentindo um retorno ilusorio, tentado por mais que em pequena dose se sentir bem. O perfil numa rede social nao e uma vida, aquilo nao somos nos, aquilo nao anda de onibus, aquilo nao sofre, e apenas uma imagem numa tela de uma maquina, um album de fotografias PERDIDO num shopping, um caderno de anotacoes PERDIDO numa praca publica, e so exposicao.E propaganda, e pessoas sedentas de planos de marketing querendo uma parte da grana que voce consegue na vida real, onde se sofre, se anda de onibus.