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Havia tempo que procurava um cartao de aniversario que ganhei de um namorado que tive ha algum tempo. Achei que tinha deixado na casa dos meus pais e que minha mae havia jogado fora. So que hoje eu senti que o cartao estava aqui pertinho de mim. Subi no banco e peguei uma caixinha que guardo o que sobrou de bom de um outro namoro e um envelope amarelo enorme que um amigo muito querido me mandou com um presente de Natal em 2008. Dentro desse envelope tinha a carta do meu amigo, uma caixinha com o cartao de Natal e um envelope prateado muito familiar. Era o cartao que eu procurava! Pela primeira vez, fui forte e nao quis chorar quando li aquelas palavras que, espero, soaram sinceras aos meus olhos.Voces devem estar pensando: Que diabos essa menina ainda fuca nas coisas do ex-namorado?... Tambem nao sei. So sei que, as vezes, vejo nossas fotos e nao consigo pensar que foi em vao, que so aconteceu pra mim. Sim, eu tenho saudade. Fora do comum. Tem horas que eu o odeio. Tem horas que eu tenho uma vontade louca de voltar ao passado, sair correndo pra encontra-lo e ouvir declaracoes, colher aqueles sorrisos, olhares, beijos e abracos. Como pode isso? E, no final das contas, o que eu preciso e que ele me olhe nos olhos e diga: Eu te amei demais e o que a gente teve foi unico e especial! Pode viver sua vida em paz agora!... so isso. Pena que nao vai acontecer... o orgulho dele nao deixa!Anyway, o ponto que quero chegar e outro e nao o ex-namorado. Eu to cansada de nao acertar. Porque eu me esforco, me dedico, me entrego, me cuido, faco tudo o que esta a meu alcance. Sera que o erro esta ai? Sera que essa preocupacao afasta as pessoas? Desde quando o ser humano ficou arredio e masoquista? O que faz as pessoas nao quererem um envolvimento, um amor, um carinho, risadas, cumplicidade, um sexo bacana? Isso tudo junto nao precisa ser um COMPROMISSO. Pode ser so uma coisa bacana entre duas pessoas que se interessam uma pela outra. Ne? Parece que as pessoas perderam os sentimentos que moviam o mundo pro que ha de melhor (amor, carinho, amizade, respeito...) e viraram maquinas auto-suficientes. E desde quando e ruim receber ligacoes inesperadas, mensagens de madrugada, acordar com beijos e carinhos ou com alguem zelando pelo seu sono, passear por ai de maos dadas, fazer planos, rir da idiotice que o outro falou, ver aquele filme bacana, fazer um jantar enquanto se recebe beijos no pescoco, tomar um vinho ouvindo aquele CD preferido, ir naquele restaurante simples numa noite qualquer so pra escapar da rotina, tomar sorvete, viajar pra fugir do stress do mundo, ouvir um elogio inesperado ou esperado, enrolar eternos minutos pra se despedir na estacao de trem ou no ponto de onibus, olhar no fundo dos olhos e saber que e tudo verdade e nao um sonho? QUEM E O MALUCO QUE NAO QUER ISSO? COMO PODE? Entende minha
indignacao?Tenho PAVOR de estar sozinha. Faz tanto tempo que estou assim e nao consigo mais lidar com o vazio que me da quando me dou conta da solidao que sinto. Quero alguem que pense em mim quando acorda. Sim, eu quero um AMOR com maiusculas! Sera que e exigir demais de Deus e do mundo? So quero me sentir leve de novo, com as tais borboletas em meu estomago ja prejudicado pela gastrite nervosa que alguns me deram. Eu acredito, sinceramente, em meu merecimento!
Quando eu tinha 18 anos, entrei para a universidade. A alegria foi tamanha, apesar de ser muito longe de casa. Mas, eu estava aberta a isso, aberta ao novo, ao inesperado. E assim, veio a primeira despedida. Da familia, do namorado, dos amigos, da casa, do quarto, da cama, da TV.Pouco tempo depois, tive de me despedir de tres pessoas amadas que resolveram deixar esse mundo e olhar por nos la de cima. Esse ano foi dificil... tem que ter muito equilibrio emocional pra entender que nunca mais vamos ver aqueles que amamos. Essa e a pior despedida.As coisas foram se ajeitando, a step-family de Ouro Preto foi suprindo a ausencia da familia de sangue, a vida voltou a ser doce. Encontrei almas-gemeas que a vida nao permitiu escaparem de mim! Foram (e sao) as minhas estrelas! Carrego comigo, em mim. E chegou a vez de me despedir dessas estrelas. Eu tinha que ir pro mundo, tinha que me aventurar pra me entender, me conhecer. E fui. Mais uma despedida que doeu. Porque, quando eu voltasse, eu nao teria mais dentro da minha segunda casa aquelas com quem eu dividia minha vida, minhas coisas, minhas risadas, minhas carencias. Nao teria os filmes, os cafes, as musicas, as enchecoes de saco, os almocos de domingo as 6 da tarde, missas, loucuras, aquela cumplicidade, o carinho, o amor, o cuidado, o mimo e os sorrisos. Elas iriam embora antes que eu pudesse estar aqui. Talvez, tenha sido melhor. Sou eu que vou embora dos lugares, nao os outros. Sou eu que recomeco.Fui pro mundo feliz e leve... com sede de conhecimento, crescimento e liberdade. Pois, me tornei mais sabia, mais madura e mais livre. Exatamente como eu queria. Mas, eu nao queria voltar. Queria pra mim aquela vida e queria que fosse pra sempre. Ai, veio a reflexao e eu percebi que tinha pendencias aqui. Academicas e pessoais. Minha vida, de fato, era aqui. (In)felizmente. Deixei pra tras tudo o que tinha me feito mais feliz na vida toda e voltei com a cara e a coragem. Dei aquele adeus nao querendo dar. Entrei naquele aviao querendo ficar. A diferenca dessa despedida para as outras e que eu nao estava partindo ao novo, ao inedito. Eu estava voltando pra uma vida que eu nao sabia se queria mais. E eu chorei. Chorei por semanas. Fiquei sem comer ate a gastrite me consumir.Mas, o que eu nao sabia e que havia o novo. Havia pessoas novas com quem morar e tentar conquistar tudo aquilo que eu tinha antes. Havia uma turma nova na universidade. Havia professores novos. Havia novos amigos a se fazer. E o tempo curou. A liberdade falou tao alto que quase gritou! E eu fiz tudo o que eu quis. Encontrei pessoas com quem pude contar quando orfa das minhas estrelas. Encontrei o colo, o abraco, a amizade, o amor e tudo mais!Acabei prolongando a estadia, mas as coisas nao ficaram mais faceis. Elas pioraram. Ficaram pesadas, exaustivas, nocivas a minha saude fisica e mental. Tentei lutar contra isso, mas o corpo
nao aguenta tanta pressao, nao e mesmo? E o meu desabou. Desabou e chorou. Por dentro e por fora. Nao e facil conviver com uma coisa a sua vida toda e todos so entenderem e respeitarem depois que chegamos ao nosso limite. E foi isso que aconteceu comigo.E la se aproxima mais uma despedida. 5 dias. Espero que meu coracao aguente, pois carrego comigo pessoas que se tornaram essenciais, nao importa o que tenha acontecido ou o que aconteca!Obrigada, DIFERENCA!
... to Warwick Avenue,Please drop the past and be true![...]All the days spent togetherI wish for better,But I didnt want the train to comeNow its departed, Im broken heartedSeems like we never startedAll those days spent togetherWhen I wished for betterAnd I didnt want the train to come!'Nao, eu nao queria que o trem chegasse... nao naquele momento. Nao no meio daquele abraco. Nao naquela despedida.Eu queria que o mundo parasse por um instante para nos, como havia parado antes naquela noite fria de marco em Trafalgar Square.Se eu tivesse direito a um unico desejo, seria: te abracar de novo naquela estacao, que nao era propriamente 'Warwick Avenue', mas e como se fosse. Caramba, que loucura estes dias de revolta neah?... E bom saber que assim como circulos, na vida tudo corre em uma harmonia nao tao melodica, mas sempre sem sair do compasso por mais descompassada que esteja. Pensar em antigos carnavais me faz rir e brilhar os olhos, agora pensar em novos carnavais consegue me tirar dessa cadeira para sair correndo nu por ai. Esse grande misto de sentimentos deixaria qualquer um abestalhado so com os tons das luzes que eles refletem. Guardando da forma correta as velhas fotos vamos dando um certo espaco ao novo, que sempre encantou os olhos, apesar da eversao contra o mesmo. E ja que amor nao e limitacao, e sim voo, um simples bater de asas vai me deixar mais feliz que aquele pirralho que achou o velhinho do algodao doce. Acho que dessa vez nem vou precisar me preocupar, depois de algumas quedas a carne endurece(6). Ontem alguem chegou perto de mim, e sem ensejos me perguntou se eu era feliz,fiquei apenas parado olhando para ele, depois disse que as vezes estouravam algumas bolas de felicidade e que naquele momento eu estava sim feliz, e gripado . E voce, e feliz? Nos ultimos dias eu sinto vontade de ficar so. Apesar de ser bem estranho, me sinto bem com isso de "solidao". Na verdade eu acho ate que funciono melhor assim. Tenho passado muito tempo sozinho, mesmo estando quase sempre cercado de companhias. Algumas pessoas ficariam com um pouco de pena de ver alguem falar que se sente sozinha, e ainda mais, que sente isso progredir para um grande espaco em branco. O que deveria ser um local com muitas cores, hoje desbota como alvejante em belos vestidos. As vezes sinto com se tivesse enlouquecido, de pouquinho em pouquinho fui perdendo minha lucidez, se e que um dia existiu. E parece que acompanhando a lucidez foi a minha vontade de querer outras pessoas, essas duas foram de maos dadas e prometeram nunca mais voltar. Voce que le isso e entende, acha que devo ser um fraco, que por medo, nao deixo mais ninguem brincar com minhas projecoes do futuro. Mas nao, pelo contrario deu um pouco de trabalho ate me acostumar com essa parte de que sozinho tudo seria melhor, nao que necessariamente fosse mais facil, ate que algumas coisas sao, mas o que nao e se torna duas vezes mais complicado. E
Nunca a frase "Nao sei se caso ou compro uma bicicleta" me fez tanto sentido como agora. Por muito tempo, ela soou muito estranha ou um pouco engracada, como pode duas coisas tao distintas ocupar unica vontade? Hoje vejo menos graca do que verdade na sentenca. A questao e a seguinte: e ai o que a gente faz com a nossa vida? Vai atras de um amor? Tenta ficar rico? Vira hippie? Desiste de achar um amor verdadeiro? Faz uma revolucao? Viaja quilometros para olhar no olho de certo alguem, nem que seja por um segundo? Afinal, somos contra ou a favor? As possibilidades estao ao seu alcance, e no fim das contas, voce que e o responsavel pelo peso que elas vao receber na sua humilde e tediosa vida. Aposto que para um campeao de ciclismo casar ou comprar uma bicicleta estao no mesmo patamar de desejos, mas soa bem diferente pra mim e pra voce. As preferencias sao intimas e se tornam um dilema pra voce. Ate uns dias voce fazia ingles, ia a escola, passava natal na casa da vovo, comia o que te serviam no almoco sem reclamar. Ta bem vai voce tambem pode pintar o cabelo de verde e virar punk, mas duvido que consiga resolver e tomar decisoes rapidas, ai chega o problema: quando vemos a vida aberta a nossa frente, ficamos totalmente perdidos e perguntamos, e agora? Voce tem vontade de procurar um guia espiritual, alguem que te diga o que comer, o que fazer, quem e seu amigo ou inimigo. Mas quantas vidas sao jogadas fora assim? Quanta gente entra numa bula de regras estapafurdias como "entregue seu sangue em amor a sua patria","nao coma carne de porco", "ame os brancos e odeie os negros". Essas pessoas baby, encontram o conforto na vida com certeza, mas cantam no coro dos contentes alienados. Eu nao quero a certeza. MENTIRA. Eu quero a certeza, mas como saber se a certeza que encontrarei a minha frente e certa? E se for aquela outra? Esse e o problema: quem ama realmente a certeza tem que se contentar em viver na duvida, numa busca eterna, sempre perguntando, mas e se?KS Nao sei se daqui de cima consigo enxergar direito as cores. Luzes, luzes e mais luzes, todas chamam minha atencao, o que eu mais prefiro nelas e o saborear de cada tom. Em minimas variacoes mudo totalemte o contexto, gosto e cheiro. Nao importa quem voce e, nao importa onde voce esta indo com sua vida, assim como uma simples variacao de cores pode mudar o gosto de tudo, um simples momento de contradicao poderia trazer a maior felicidade em minha vida, tornar vivo algum sangue que cisma em nao secar. Tudo parece bem menor que ja e, pois uso de minhas vontades para ousar ao ser surpreendido. Pow, voce que pediu. Nao sei se e isso que voce quer saber, mas ja fazem uns 4 ou 5 anos neah, tentei fazer questao de esquecer ate quanto tempo se passou,porem e impossivel. Depois de todo esse tempo sem olhar
seu rosto acho que o que teria pra lhe dizer e que voce me enlouqueceu (ou eu consegui isso sozinho?). Passo dias repetindo as mesma historias, o passado me perssegue como se fosse meu futuro e eu prevesse cada ponta de lembranca que estava para acontecer. Acho que voce nao deve ter ficado sabendo, mas depois que aquilo "acabou" me entrei bem lentamente nas drogas, passei quase dois anos fumando muito craque, pensando ter encontrado ali um modo de desaparecer bem devagazinho, e realmente parte disso aconteceu emagreci ate quase sumir, mas como e do meu costume nunca termino o que comeco, com tudo o maximo que consegui foi lembrar novamente de ti. Imaginar que voce existia e estava ali do mesmo jeito, cometendo os mesmos erros, me manteve com a vontade de viver. E depois desses dois anos de agunia, faz mais uns dois que eu tento nao usar dessas pedras, que pus no meu caminho, como uma forma de fuga desse sonho que dizem ser a realiadade. Antes de escrever isso me veio um enorme receio de lhe contar algo assim. No entanto, quem melhor para contar isso do que a unica pessoa que sabia que eu tinha entrado por essa porta, apesar de nao saber por quantas mais passei. Nao vim aqui lhe contar toda essa besteira com o intuito de lhe fazer sentir culpa por algo, muito pelo contrario, sinta um pouco de orgulho pois pelo mesmo caminho que fui, voltei, pode ate parecer mentira, mas ate as pessoas com quem inicie isso sairam no mesmo momento, pois cheguei no ponto em que ali parecia ser a varanda do predio, dali para frente era apenas cair mais e mais. Nao sei como sera amanha, nem se havera, porem hoje me sinto um tanto melhor que antes, como o velho ditado "o que nao mata... deixa sequelas", alem das sequelas adiquiri algumas experiencias das quais voce nunca imaginaria ter acontecido ha um ser humano. Bem, lhe contei esse fato pois acho que te deixar ciente do que aconteceu fara entender o que se passa sem um olhar de indeferenca estampado em seu rosto e tambem porque fazia tempo que haviamos perdido o contato. E estranho voce lembrar de alguem todos os dias nos ultimos anos, mesmo que fosse no final do dia e eu nao tivesse desenhado seu rosto em minha mente, eu iria me lembrar que neste dia havia conseguido nao me lembrar de ti, mas la estava voce no meu pensamento.Por vezes me vi como louco, e me vejo neste momento. O pior e ter a total certeza que eu nao passei de uma brincadeira, e uma pena ter perdido o melhor de mim pelo simples fato de amar. Amar uma pessoa imatura que nao teve nocao dos seus atos, e menos ainda que eles refletem nas pessoas que estavam ao seu redor. Pois bem, aquela brincadeira me custou a vida, ou parte dela, nao por culpa sua e sim por fraqueza minha. Eu so queria seu colo apenas para mim, mas nao fui capaz de conquista-lo
por tanto tempo. Hoje nao sinto mais o prazer de amar alguem, nem mesmo voce que tanto me rouba os pensamentos. Para me manter seguro preferi vestir a persona do inamavel. Construi muros e paredes dentro dos meus pensamentos para tentar nao passar por esta situacao novamente, ate que uma pessoa bem pequena passou pela janela e derrubou todas as defesas. E mais uma vez passo pela mesma situcao de indecisao alheia. Mas dessa vez pude sentir toda a dor que esses aconteciemntos trazem, sem precisar de anestesicos tao fortes. Lhe escrevo isso por algum motivo, so nao sei qual seria. Talvez um pedido de socorro, uma declaracao insana, talvez um simples desabafaco. Pensei em mil maneiras de lhe contar essa parte da historia, e acho que hoje consegui. Nao sei se lhe assustei ou se lhe fiz rir. E que chegou um ponto que eu precisava colocar isso pra fora. deixar esses pensamento ecoando em mim nao seria muito saudavel. Por favor, se voce for me falar algo sobre esse texto, que nao sejam apenas duas ou tres palavras. Gostaria que voce formulasse algo no mesmo nivel de loucura, mesmo sabendo que vai ser dificil, pois voce faz parecer que fui tao significante quanto aquela mosca que lhe chateou agora a pouco no almoco, como tem sido nossas ultimas conversas. Escrever isso foi como pegar meu coracao e meu cerebro e jogar em um triturador e parece que esqueci a mao la dentro.*este texto nao contemideias suicidas
No resto nao tenho limitesonde minha imaginacao chegarestarei juntoPasse essa portatudo ira se acabarnada importa neste momentoo mundo parou aos meus pese eu lhe dissevenha vamos voarE no resto eu nao tenho limitespasse essa ponteninguem te espera do outro ladomas nao jure amorpois tudo vai mudarJuras sao perdidasfrases soltas sem sentidomuito do que apenas passouficou numa historiasem livros, nem resistrosApenas linhas retastracadas com o ventoCaminhos que em poucos metros andaram juntospor instantes harmonicos uma vida andou tao paralelae soou igualmente afinada qunato outraMe deu pena isso ter sido apenas mais um talvezporem o som de ser apenas uma possibilidade me agradaPois se e uma possibilidade que seja infinita em suas situacoesEspero a supresa de acordar mais tarde e descobrir o novoonde mais uma vez tudo isso vai encaixar.Ou nao... =D Vou-me embora pra PassargadaLa sou amigo do reiLa tenho a mulher que eu queroNa cama que escolhereiVou-me embora pra PassargadaVou-me embora pra PassargadaAqui eu nao sou felizLa a existencia e uma aventuraDe tal modo inconsequenteQue Joana a Louca de EspanhaRainha e falsa dementeVem a ser contraparenteDa nora que eu nunca tiveE como farei ginasticaAndarei de bicicletaMontarei em burro braboSubirei no pau-de-seboTomarei banhos de mar!E quando estiver cansadoDeito na beira do rioMando chamar a mae-d'aguaPra me contar as historiasQue no tempo de eu meninoRosa vinha me contarVou-me embora pra PassargadaEm Pasargada tem tudoE outra civilizacaoTem um processo seguroDe impedir a concepcaoTem telefone automaticoTem alcaloide a vontadeTem prostitutas bonitasPara a gente namorarE quando eu estiver mais tristeMas triste de nao ter jeitoQuando de noite me derVontade de me matarLa sou amigo do reiTerei a mulher que eu queroNa cama que escolhereiVou-me embora pra PassargadaManoel Bandeira Me acho um estranho, nao me reconheco ao ver esse rosto no espelho, vejo apenas um padrao constante de mutacao, e minutos depois nem sei mais o que verei.Hoje pela madrugada me peguei pensando em uma coisinha que nao parou de martelar na minha cabeca ate a hora que escrevi esse texto, flagrei-me me achando um estranho. Sou diferente de qualquer perfil tracado por piscicologos, pisciquiatras ou qualquer outro louco que estude a mente humana, nao me vejo como um ser humano capaz de ter emocoes verdadeiras, me vejo como um outdoor capaz de estampar qualquer emocao que eu possa precisar. Acho que isso e o que torna minha vida um pouco mais facil, pelo menos por enquanto. Nao consigo entender uma pessoa chorar pelo fato de outra nao conseguir te amar, acho um pouco idiota a ideia que um dia todo mundo encontra um par perfeito, ou nao, talvez seja esse meu caso, nao acho que possa existir alguma outra pessoa que entenda o que se passa aqui dentro (afinal esse e um dos requesitos de um par perfeito nao e?), algumas ate entendem o comeco do que eu possa estar pensando mais eu garanto que minutos depois talvez nem eu entenda o que eu queria dizer. Deve ser esse o motivo pelo qual eu possa estar pensando que eu sou algo estranho, o fato de que nem eu consigo entender o que esta se passando na minha
linha de pensamentos atuais. Mas isso nem importa muito, nem voce deve estar entendo o que eu queria dizer na hora que comecei a escrever esse texto, acho que meu problema e medo, medo de um dia conseguir entender um pouquinho da minha lucidez e enlouquecer. Acho que isso seria possivel, afinal quem um dia conseguiu se entender por completo, ou apenas 2%?... Nao acho que eu seja um louco, ta bom talvez seja, mas isso nao diminiu minha capacidade de raciocinio.Neste momento estou vendo o sol nascer, e acho que posso entender um pouco do porque estou aqui, o fato de apenas conseguir apreciar esse acontecimento me tras uma estranha alegria, essas alegrias que eu sinto nao me completam, mas me ajudam a pensar em "coisas" que talvez me completarao.
proprios alunos , criar pensamentos e falas comicas com personalidades importantes, e em situacoes inusitadas, bastando ter a imagem em seu computador. Cada imagem ou balao tambem recebe efeitos especiais e alteracoes de contraste, brilho, saturacao e cor. A qualquer momento, um clique em preview mostra como o resultado esta ficando. Ao terminar, clique em save para ganhar um link pra a tirinha ou a linha de HTML para publica-la diretamente como uma imagem numa homepage. Se o usuario quiser, pode torna-la publica na galeria do Comeeko ou fazer o download para o computador como um como um JPG. Na Galeria pode-se visualizar as imagens criadas pelos outros usuarios - algumas bastante engracadas e originais. Conclusoes: Ha uma grande gama de uso do Comeeko principalmente quando o trabalho envolve mais de uma pessoa torna-se mais interessante pelo fato da interacao de ideias, onde ha opinioes diversas. Ede facil acesso, depois da primeira vez que se faz o login e senha entra-se tranquilamente, pois ha todo um exemplo orientando o trabalho. Ha todo um trabalho de reflexao com essa ferramenta, como exemplo colocamos fotos engracadas, mais tambem pode-se colocar fotos onde ha o envolvimento de de um pensamento mais reflexivo, quando a imagem pode nos mostrar isso, o que aquela pessoa estava pensando naquele determinado momento da sua vida . Por esse motivo o Commeko torna-se uma ferramenta com muitas utilidades, explorando a criatividade de quem trabalha com ela, tanto para o comico quanto para o tragico, e excelente para sequencia de ideias.Pode-se explorar muito a criatividade dos alunos com essa ferramenta, em todas as disciplinas e de formas variadas.