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Decidi falar um pouco mais sobre a personagem que eu criei, Samantha Van Helter, eu acho que para entender os motivos que ela faz tantas coisas precisamos primeiro conhece-la.Breve teremos mais capitulos de Cidade da Noite aguardem...Mas vamos ao que interessa.Com voces Samantha Van Helter.Essa nao e exatamente como imaginei, mais foi a que chegou mais perto.Nome: Samantha Elene Van Helter.Idade: 17.Nascida em: 10 de novembro de 1903.Filha de: Katherine Elene Van Helter ( antes Katherine Elene Lisen.), Dimitri Van Helter.Cabelos: Castanhos bem escuros.Olhos: Verdes, ora verdes Brilhantes.Pele: Branca.Nascida: Almont (Minchigan).Pais adotivos: Ana Rose Elliot ( antes Ana Rose Byron.)Bem Pessoal: Um colar de prata com um medalao pesado, com um H no meio.Uma caixa de joias.Melhor amigo: Frederico Bollano.Bom galera isso ai e so um pouco sobre ela tem muito mais a caminho....Kiss, Naty. Se um dia me perguntarem se meu amor acabou, direi-lhes que nao.Meu amor e eterno, sincero e extremo.Mesmo que vc me abandone de verdade um dia, eu ainda estarei aqui, mesmo que eu nunca lhe perdoe vou te amar para sempre, por que vc e tudo o que tenho, tudo o que preciso e tudo o que eu quero.Espero que vc, nao destrua meu coracao, pois vc esta nele.Nao vou dizer que vc e minha razao de viver, pois antes de vc eu vivia, mais se vc me deixar acho que sera dificil respirar de novo.Eu sei que vc nao me ama do mesmo jeito que te amo, mais eu nao me importo, pois tenho amor suficiente para nos dois.Portanto, qualquer tempo que eu passar com vc sera eterno.(Milla). Salario minimo e como menstruacao, vem uma 1 vez por mes, dura 3 ou 4 dias e se atrasar deixa todo mundo louco. Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi a farmacia ecomprou um potinho desses para coleta de material.Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mao direita,tentou com a esquerda e ate com as duas, e nada!Entao, chamou sua mulher.Ela tentou com a mao direita, tentou com a esquerda,com as duas e ate com a boca, mas tambem nao conseguiu..Nao vendo outra opcao, ela chamou a vizinha.Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com adireita,com a esquerda, com as duas maos, e muito sem graca, pediulicenca e tentou com a boca, mas nao obteve sucesso!A vizinha, nao se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, umamenina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas..uma mao, outra, as duas, com a boca, mas tambem nao conseguiu...O velhinho triste, voltou a farmacia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:- Da pro senhor me ver outro potinho,porque la em casa, ninguem conseguiu abrir este!Trinta Pai-nosso,PELA SUA MENTE POLUIDA! O sujeito vai ao medico, caindo de bebado.Durante a consulta, vem as perguntas de praxe:- Nome?- Juvenal dos Santos!- Idade?- 32 anos- O senhor bebe?- Doutor, vou aceitar um golinho so pra te acompanhar! O medico tenta examinar o paciente que esta completamente embriagado.- O senhor toma muito alcool ?- Nao, doutor ! Muito dificil............so mesmo quando nao tem uma cachacinha por perto ! O bebado ia
subindo uma ladeira, firmemente agarrado a sua inseparavelgarrafa de cachaca, quando tropeca e leva o maior tombo.Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:- Ai, meu Deus ! lamenta-se tomara que seja sangue ! Num onibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bebado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.Logo, com voz empastada, o bebado pergunta ao padre:- O senhor sabe o que e artrite?Irritado, o paroco respondeu:- E uma doenca provocada pela vida pecaminosa e desregrada:Mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de alcool e outras coisas!O bebado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com obebado, o padre tenta amenizar:- Ha quanto tempo o senhor esta com artrite ?- Eu? Eu nao tenho isso nao ! Segundo esse jornal aqui,quem tem e o Papa!!!Um bebado entra na igreja e ve o padre no altar falando para os fieis que estavam todos de pe.- O alcool e a desgraca do homem, todos aqueles que querem ficar livres dele, sentem-se.Todos os fieis sentaram.Entao o bebado la na porta grita para o padre.- So nos dois mesmo, ne padre ! Eu tinha la em casa dez garrafas de cachaca, da boa.Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora.Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.A setima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
Dois sujeitos conversando num bar: A minha sogra e uma tremenda de uma jararaca! Quando ela morrer eu vou enterra-la de brucos! De brucos!? espanta-se o outro. Pra que? E voce acha que eu vou correr o risco da velha acordar e sair cavando? No meio de uma briga, a mulher gritava: Voce acha que e mais inteligente do que eu, que o seu emprego e melhor que o meu, que o seu passado e melhor que o meu, que sua educacao e melhor que a minha, que tudo seu e melhor que o meu! Que bobagem, meu amor... Quer um exemplo? Eu gosto muito mais de sua sogra do que da minha! Apos varios anos de casado e depois de muito relutar, o marido concorda em levar a sogra e a esposa para conhecer Jerusalem.Assim que desceram do aviao, a velha teve um ataque cardiaco e morreu repentinamente.Passado o susto inicial, o sujeito foi verificar os procedimentos necessarios para mandar o corpo de volta ao Brasil. Voce vai gastar aproximadamente dez mil dolares informou-lhe uma atendente. Dez mil?Com medo de que o marido tambem tivesse um enfarte, a esposa tentou aliviar: Querido, se voce quiser enterra-la aqui mesmo, eu nao me importo. Enterra-la aqui em Jerusalem? De jeito nenhum! Por que nao? Ha dois mil anos atras teve um sujeito que foi enterrado aqui eressuscitou depois de tres dias, voce acha que eu vou correr esse risco? A bicha para o proctologista:-Alo, doutor Paulo? O senhor pode dar uma olhadinha se eu deixei minha calcinha ai?-Olha Polly, vou dar uma olhadinha!Minutos depois, o medico volta ao telefone e diz:-Alo Polly, eu olhei e nao vi nenhuma calcinha, nao!A bicha responde:-Ah doutor, desculpa! Lembrei! Deixei no dentista!Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhao vem ebate na traseira. A bicha indignada, fala:- Cleide chama la a policia, chama a policia. Seu motorista safado,comprou a carteira, foi? Cretino, pilantra! Cleide corre la e chama apolicia, onde ja se viu, olha o semaforo estava menstruaaaaado paravoce. Cleide chama logo a policia. . . Nisso o motorista fala:- Suas bichas sem vergonha, voces merecem e um cacete bem grande norabo de voces. E entao a bicha fala:- Volta Cleide, ele quer fazer acordo!Uma bicha vinha toda assanhada puxando um cachorinho por uma corrente.Uma cara gostou do cachorrinho e disse para a bicha.- Da pra mim!A bicha respondeu:- Dou, mas quem vai segurar o cachorrinho!Duas bichinhas procuram no jornal um filme para irem assistir juntas:-Que tal esse aqui, mana? "O Homem Que Amava as Mulheres! "-Ah, esse nao. . . Detesto ficcao cientifica! Pavor MortalDuas bicharocas vinham andando pela rua. De repente, alguem joga de um predio um bom-bril usado, todo esgarcado. O bom-bril cai bem na frente das bichas e sai pulando. Elas param, assustadas.-Ai, credo! Uma buceta!E a outra:-Mata! Mata!Tres bichas estavam discutindo o que ia ser na proxima encarnacao:A primeira bicha: - Eu quero ser uma flor!As outras perguntam: -Por que uma flor?-Para meu macho me pegar arrancar do chao me cheirar, me cheirar todinhaaaaaaaa!A segunda bicha: - Eu quero ser
um chicletes!As outras bichas perguntam: -Por um chiclete?Para meu macho me pegar me arrancar o papel me jogar na boca, me morder mas me morde, me jogar no chao e eu ainda ficar grudada no pe dele!A terceira bicha: -Eu quero ser uma ambulancia!Por que uma ambulancia pergunta as bichas?-Para o macho de voceis me abrir a trazeira entrar com maca e tudo e eu ainda sair gritando uhuhuhuhuhuhuhuhUm gay viajava de aviao quando disse para seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas.O namorado disse que nao era possivel, pois o aviao estava lotado.O gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulacao, pois era aniversario do comandante e o champanhe tinharolado direto e o aviao estava ate no piloto automatico, etc.Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:- Alguem ai tem um lenco?Silencio total, nenhuma resposta. O Namorado se convence, puxa o gay e senta a vara nele.Duas horas depois uma comissaria resolve dar uma geral no aviao e encontra um velhinho tremendo.!Ela pergunta-lhe:- O senhor esta doente? Esta sentindo alguma coisa?E o velhinho:- Nao minha filha, eu so estou com muito frio porque este ar condicionado esta muito forte.- E porque o senhor nao pediu um cobertor?- Minha filha, um cara ali pediu um lenco e comeram o cu dele. Imagina se eu pedisse um cobertor! A bichinha recem convertida esta indo para a Igreja, nariz todo empinado, com a Biblia debaixo do braco. Nisso passa um caminhao cheio de homens, e gritam:- Viaaaaado!- Gaaaaayyyy!- Queima Roooooosca!- Chuuuuup! Chuuuuup!De repente, o caminhao perde a direcao, bate num poste e explode. Morre todo mundo! A bicha para, olha para o caminhao pegando fogo, solta a Biblia no chao, coloca as maos na cintura e diz: - Jesus. . . Voce arraaaaaaaaasou Havia um gay, um homem e uma mulher no ponto de onibus.O cara pergunta para a mulher:-Conhece o cartoon?A mulher responde:-Cartoon so tem fama, bom mesmo e a balada do meu bairro.O cara insiste e diz:-Conhece o Dory s Bar?A mulher responde mais uma vez:-O Dory s Bar so tem fama, bom mesmo e o barzinho da minha rua.Nisso chega o onibus e a mulher vai embora e so fica o gay e o homem.Ai o gay pergunta:-Conhece cu? Buceta so tem fama! Quatro amigos encontraram-se em uma festa, apos 30 anos sem se verem.Alguns drinques aqui, bate papo de la e de ca e um deles resolve ir aobanheiro. Os que ficaram comecaram a falar sobre os filhos. O primeiro diz:- Meu filho e meu orgulho. Ele comecou a trabalhar como Office Boy em umaempresa. Estudou, se formou em Administracao, foi promovido a gerente daempresa e hoje e o Presidente. Ele ficou tao rico, tao rico, que noaniversario de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova paraEle.O outro disse:- Nossa, que beleza! Mas meu filho tambem e um grande orgulho para mim. Elecomecou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-sepiloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aerea. Resolveu entrar comosocio na empresa e hoje ele e
o dono. Ele ficou tao rico, que noaniversario de um amigo, tambem na semana passada, ele deu-lhe um aviao 737de presente.O terceiro falou:- Nossa, parabens! Mas meu filho tambem ficou muito rico. Ele estudou,formou-se em Engenharia Civil e abriu uma construtora. Deu tao certo queele ficou milionario. Ele tambem deu um super presente para um amigo quefez aniversario por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metrosquadrados na praia para ele.O amigo que havia ido ate o banheiro chegou e perguntou:- Qual e o assunto?- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.- E o seu? O que ele faz?- Meu filho e garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo aalegria dos boiolas.E os amigos disseram:- Nossa que decepcao para voce!E ele respondeu:- Que nada, ele e meu orgulho! E um grande sortudo! Ele fez aniversariosemana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, umaviao 737 e uma Mercedes zerinho de presente de tres `viados`.
Voce ja ouviu falar do cara que morreu... Por causa de uma latinha ?Ele foi nadar no mar achando que nao tinha tubarao. Mas latinha.Por causa de um vinho branco ?Ele foi atravessar a rua e desviou do carro vermelho, mas ai vinho branco.Por causa de um bom dia ?Ao atravessar a linha do bonde ele achou que bonde vinha, mas o bom dia.Por causa de uma mamadeira ?Ele estava passando por baixo de uma construcao quando caiu umamadeira.So porque ele agradeceu ? Ele estava olhando pela janela com a cabeca do lado de fora quando agradeceu.Por culpa do Osmar ?Foram Osmar contato no freio do carro dele.Por andar sempre na linha ?O trem pegou ele.Por culpa do computador ?Ao saber que era corno, ficou computador de cotovelo e se matou.Por culpa da dona Guiomar ?Ela Guiomar e atropelou o sujeito.Por causa do Reumatologista ?O cara tinha uma loja e acusou um medico por um crime grave. Ai o Reumatolojista. Bebado chegou no portao da sua casa, tirou um cigarro do bolso tentou enfiar no buraco da fechadura. Ai passaou um cara e disse: o amigo isso nao e chave nao e um cigarro! e ele respondeu: uai! entao fumei a chave! O doido estava no hospicio, escrevendo uma carta, quando o medico chegou, viu e pensou: "Poxa, esse cara ja deve tar bom. Ta ate escrevendo carta!". Ai ele chegou pro doido e perguntou:-Pra quem e essa carta?-Ah e pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ninguem.-E o que esta escrito nela?-Como eu vou saber, ainda nao recebi.O mesmo doido estava passeando com a escova de dente na coleira, ate que o medico chegou:-Ta passeando com o cachorrinho na coleira?-Oh seu burro, nao ta vendo que isso e uma escova de dente?O medico saiu todo decepcionado, ai o doido chegou pra escova e disse baixinho:-He He, enganamos mais um, toto!!O mesmo doido planejava fugir do hospicio com um parceiro. Chegou pra ele e disse:- Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!De noite, os dois sairam de fininho, chegaram na porta, ai o doido disse:-Ih pode desistir, nao vai dar mais pra fugir.-Por que?-Esqueceram a chave na fechadura.Outro plano de fuga. So que desta vez o era pra pular o portao. Chegou a noite, mas quando chegou na hora H o doido disse:-Ih, nao vai dar pra pular o portao!-Mas porque?-Esqueceram ele aberto.Na aula de pintura, o ja tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede. Depois, chegou pro medico e disse:-Eh eh, olha so o que eu vou fazer...EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA AQUI!!!Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chao. O medico pensou:"Esse dai ja deve estar bom, olha so o que ele fez". Ai o doido disse:-Doutor, olha como esses caras sao burros, nao sabem que a chave esta comigo.O hospicio tava lotadaco, os medicos queriam se desfazer de alguns doidos. Entao colocaram todos os malucos para pular de um trampolim em uma piscina, so que esta estava totalmente vazia. Foi o primeiro, pulou e se esborrachou no
chao, o segundo, o terceiro, e todos caiam direto no fundo da piscina. Ai o nosso conhecido amigo doido chegou, subiu no trampolim, olhou para baixo e voltou. O medico pensou: "Oba, esse ai eu posso liberar, ele nao pulou."- Por que voce nao pulou?-Nao conta pra ninguem nao, mas e porque eu nao sei nadar.O doido atendeu o telefone e ouviu:-Alo, e do hospicio?-Nao, aqui nem tem telefone.No hospicio, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de agua. O medico passa e pegunta:- O que voce esta pescando?- Otarios, doutor.- Ja pegou algum?- O senhor e o quinto.O hospicio tava superlotado, entao os medicos resolveram fazer um exame pra ver quem ja estava bom. Sairam gritando que o hospicio estava inundando, todos os doidos comecaram a nadar no chao, menos o famoso doido que estava sentado num banco, sorrindo. O medico pensou:"Esse cara ja deve tar bom, nao ta nadando." E perguntou pro doido:- Por que voce nao ta nadando?- Eu vou esperar a lancha que e mais rapido.No hospicio, o doido tava jogando paciencia, quando um outro chegou e disse:- Ei, voce esta roubando?- Sim, mas nao espalha.- E voce nunca descobre?- Nao, eu sou muito esperto.Numa cidadezinha do interior, um sujeito andava tranquilo pela rua.De repente, ele viu uma galinha e comecou desesperadamente a correr,apavorado gritando socorro. Seus familiares estavam sem saber o que fazer,pois era uma coisa muito rara e absurda. Levaram o sujeito para umpsiquiatra.-Me diga, qual e' o seu problema? (disse-me o medico)-Doutor, sou uma ervilha e se nao me cuido posso ser devorado por umagalinha.-Ah, sim, e' claro. Mas veja bem, o senhor tem duas maos, nao e' verdade?-Sim, mas e dai?-O senhor ja' viu uma ervilha com bracos?-Nao...-Duas pernas, como essa que o senhor usa para fugir das galinhas?-Nao... puxa, nunca pensei nisso...-Veja outra coisa, uma ervilha NUNCA estaria aqui falando comigo!-Puxa, doutor! O senhor mudou minha vida! Eu nunca tinha pensado nissoantes! Agora eu sei que nao posso ser uma ervilha, e' uma coisa absurda,impossivel!E la' se foi nosso amigo, todo feliz com sua identidade re-descoberta.Tranquilo, andando pela rua, ele olha outra galinha e sai correndoapavorado de novo... dessa vez um carro o atropela. Foi para o hospitaltodo arrebentado e entre as visitas medicas naturalmente chamaram opsiquiatra:-Mas o que aconteceu? Voce nao me disse que agora voce SABE de nao ser umaervilha?-Saber eu sei, mas o senhor acha que a galinha ja' esta' sabendo?Um cara estava dirigindo proximo a um hospicio quando um pneu furou.Ele entao estacionou o caro proximo ao muro do hospicio e comecou a trocaro pneu. Ao tirar o pneu furado acabou deixando cair num bueiro as 4 porcasda roda. Puto da vida e sem saber o que fazer percebeu um louco oobservando em cima do muro.- O que aconteceu ? - perguntou o loucoO cara entao explicou o ocorrido e o louco de a seguinte ideia.- Porque voce nao tira uma porca de cada umas das outras tres rodas e poenesta que esta faltando. Deste jeito voce fica com 4 rodas com 3
porcas cadao que da pra voce pelo menos chegar num posto de gasolina e arrumar tudo !- Po meu (era paulista), mas como eh que pode voce ser louco e ter umaideia tao boa assim ?- Bom - disse o louco, eh que eu sou louco mas nao sou burro !Um louco pro outro- O que voce acha que eu tenho na mao ? - mostrando as maos fechadas juntas- Um elefante - disse o outro- Ah assim tambem nao vale. Voce viu o rabinho !O que voce encontra na porta de um hospicio ?Louco varrido.UM LOUCO COM UMA LANTERNA ACESA JOGA O FACHO DE LUZpara o teto e dizia ao outro:-Voce e capaz de subir pelo facho de luz?- Eu por acaso sou louco? Voce apaga a luz e eu caio.Um cara passava perto do hospicio e escutou uma baita gritaria:-"OITO, OITO, OITO..."Foi ai que a curiosidade empurrou o cara ate' perto do muro. Catou umascaixas, subiu e olhou do outro lado. Nessa, um grupo de loucos jogou umbalde cheio de bosta na cara do curioso, em seguida veio um coro:-"NOVE, NOVE, NOVE..."
Depois de ir ao cabeleireiro la vinha Joaquim com a orelha machucada:-Como isso aconteceu? Perguntou sua mulher.Ai Joaquim: -Isso aconteceu enquanto o Manuel cortava meu o cabelo!-Mas ele te cortou com a navalha?-Nao, foi com e tesoura quando eu pedi para que ele cortasse um pouco atras da orelha!O filho do seu Manuel consegue arrumar seu primeiro emprego. Chega a hora da entrevista._ Nome._ Tineca._ Idade._ 16._ Nome do pai._ Todo dia antes de dormir.O portugues sequestra um rapaz, e manda uma carta e uma orelha cortada aos familiares do sequestrado. Horrorizados, os familiares leem a carta:"Essa orelha e minha... Mas a proxima sera dele!" No restaurante, Manoel se abre para o seu melhor amigo: - "Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!"- "Ora pois" - estranha o amigo - "E por que voce esta falando isso justo agora?"- "Ah, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!"- "Continuo sem entender, Manoel"- "Calma, deixa eu terminar! Ela estava tao feliz de eu estar em casa que nao conseguia se conter! Para qualquer pessoa que batia a nossa porta, ate pro carteiro e pro leiteiro,ela gritava, cheia de entusiasmo: - "O meu marido esta em casa! O meu marido esta em casa!" Manoel conheceu Maria num bar, e comecou-lhe a pagar umas bebidas. Como se estavam a dar ate bastante bem, nao tardou muito ate que Manoel sugerisseque fossem ambos ate ao seu apartamento para umas tarefas "extra-curriculares". Tambem nao demorou muito ate que ambos se encontrassem na cama a fazer sexo de uma forma apaixonada. Enquanto iam fazendo sexo, Manoel reparou que os dedos dos pes de Maria se encolhiam de cada vez que ele entrava e saia... Quando acabaram, Manoel deitou-se na cama ao lado de Maria e diz-lhe:- "Devo ter sido realmente muito bom esta noite pois repareique os dedos dos teus pes se encolhiam de cada vez que entrava e saida de ti"Maria olhou para ele, sorriu e disse :- "Isso normalmente acontece quando alguem se esquece de me tirar a meia-calca". Todos estavam prestes a apedrejar Maria Madalena, quando Jesus falou:- "Quem nunca errou que jogue a primeira pedra!"Um portugues juntou rapidamente do chao o maior pedregulho que achou e jogou, acertando Maria Madalena. Jesus chegou ate ele e perguntou: - "Voce nunca errou?"O portugues respondeu:- "Dessa distancia eu nunca errei senhor!" A Guerra:Estava tendo uma guerra entre portugueses e alemaes. Ambos os lados estavam camuflados e nao era possivel matar ninguem. Ate que um alemao teve uma ideia: Ele chamaria pelo nome e os portugueses que aparecessem eles matariam. Entao, o alemao gritou: - "O Manuel!!!"Uma grande quantidade de portugues levantou e os alemaes metralharam todos!Os portugueses, vendo que metade do exercito tinha morrido resolveu revidar. Pensaram: "Tudo quanto e alemao chama Fritz". Entao gritaram:- "O Fritz!!!"O batalhao inteiro da Alemanha apareceu e gritou:- "Nao tem nenhum Fritz aqui!!!"E os portugueses: - "Ah, se tivesse... "A Maria chegou para o Manuel e disse:- "Manoel eu nao quero ter um filho chines."- "Mas