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Querodizer que me lembro de tudo. Herdei uma memoria privilegiada e assim como meenche de alegrias e saudades boas, me castiga. E me castiga ao ponto de vivercada momento do nosso ultimo dia; chego a sentir o cheiro das flores que teacompanhavam. Havia tantas! Meus olhos ja nao se salgam, claro, secaram hamuito. Mesmo porque me obriguei cedo a pensar como os que creem, num novo emelhor lugar que estivesse a tua altura. E mais reconfortante. Desdesempre, entretanto, me pergunto: onde haveria de ser o melhor lugar para quemainda nao tem trinta anos? Aqui dividindo e multiplicando vidas, espalhandoalegrias, chorando mortos ou la, num tal indecifravel melhor lugar? A ausenciade respostas, estranhamente, me conforta.Lembro-mede tudo, apesar de termos vivido tao pouco tempo juntos. Por isso talvez tenhase tornado cliche, o fato de haver pessoas que vivem o suficiente para setornarem inesqueciveis. Eraum rosto meigo, quase envergonhado, cabelos longos e lisos caidos sobre osombros como cascata de piche, e grandes olhos negros. Quando ria, ria tudo,boca, olhos, enchendo de vincos a pele ainda sem rugas. E seu choro so nao eraimperceptivel, porque vez por outra o nariz fungava. E, convenhamos, sem ter completadotrinta anos deve ter havido pouquissimos motivos para chorar, alem das coisascomuns as gurias. Hamuito nao tenho idade de filho, embora jamais tenha perdido a orfandade. Masnesses dias tudo parece que foi ontem. Sinto gosto de tortas de bolachasabor-mae, cheiro de roupa passada; olhares criticos aos redemoinhos do meucabelo, fiscalizacao rigorosa nas unhas e ouvidos, ponta do lapis afinada,borracha limpa e caderno sem orelhas. Tudo acompanhado por melodiasindecifraveis, quebradas por sustenidos risonhos. Lembrode tudo sim. Mais do que o chinelo na mao e o avental todo sujo de ovo. Do pouco/tudo que tivemos, mas que se revigoraduas ou tres vezes por ano, quando de uma forma ou de outra festejo o fato deestar vivo, e posso me permitir a esses devaneios piegas e meio Peter Pan. Asua bencao, saudade. Do livro Castelo de guardanaposVoce chega aos cinquenta anos e nada, nunca mais, sera a mesma coisa. E uma idade que da para contar em seculos, meio, o que impacta ate o mais despercebido ego.A idade traz na mala de garupa muito mais do que uma eventual e simples aposentadoria. A vida cobra pesados onus, na razao direta das gastancas fisicas, intelectuais e financeiras. Mas cobra tambem pelo simples fato de estarmos vivos e ousarmos desafiar a idade. Antes eramos velhos aos cinquenta, hoje podemos ser quase jovens ou metidos a isso. Ha homens que justificam plenamente esta versao. Em nossos encontros anuais de Uruguaiana, observamos companheiros cuja cor dos cabelos em nada se alterou, o Wieczorek, por exemplo, ou o porte do Nogueira, que ate hoje chama a atencao de seu antigo professor de geografia.Na balada dessa pretensao, as mulheres, felizmente estao anos-luz a nossa frente. Ha um grupo de amigas, quase um clube, que se intitula PQG (Pensa Que e Gatinha) e curtem muito isso, mas da um trabalho danado conferir calorias, medir indices de gordura e outras ginasticas, alem das atividades de maes e profissionais. Tudo da trabalho a
partir da meia-idade.Dia destes chegou a minha vez. Busquei no plano de saude um especialista. Ninguem conhecido meu ou de meus amigos. Urologista. Marquei consulta. Na noite anterior nao dormi e na manha do dia fatidico experimentei acordar mal-humorado. Jamais sou mal-humorado de manha. Tenho varias testemunhas, todas femininas que atestam isso. Criei pretextos para nao acordar, depois para nao sair de casa. Sentia-me velho, um traste, indigno de vestir as calcas que ate entao atestavam a minha condicao de homem. Na porta do edificio de casa fingi que havia esquecido as chaves do carro, na porta do consultorio quis voltar, deixar para la, afinal nao tinha nada mesmo. A saude estava como nos velhos tempos. Entrei. Na porta do consultorio vacilei. Nao uma vaciladinha qualquer como aquela quando o sinal troca do verde para o amarelo. Uma grande vacilada, como uma falha na hora H, brincando de bombeiro com a Luma. Mas enfim, nao era o unico homem a fazer exame de prostata.Entrei. Havia dois senhores quietos, quase sem respirar para nao serem notados, olhos fixos em revistas que ate poderiam ser sem letras. Nao queriam ler, queriam esconder os olhos. A educacao me ensinou a dar bom dia. E fiz isso, mas nem eu ouvi o som da minha voz. Por outro lado, bom dia quando e onde, cara palida? Sentei e busquei desesperadamente uma revista, qualquer uma. Sabe revista de consultorio? A mais nova mancheteava: Caras-pintadas derrubam Collor ! Acho que uma das outras era O Cruzeiro. Nao importava nada disso, queria, como todos os desafortunados presentes, esconder o olhos. Por prudencia ou discricao, o consultorio nao tinha recepcionista. Ja pensou, voce ali, mortificado, e uma secretaria lhe olhando, seria, talvez com pena, vez por outra rindo, sabe-se la de que, ruminando um chiclete? Seria muito pior.A porta se abriu e eu gelei. De la saiu um cidadao, mais constrangido do que nos da sala, bone enterrado ate os olhos, olhando para algum ponto do carpete, ou para o infinito alem do solo. A seguir saiu o medico. Imediatamente olhei para o tamanho de suas maos. Meu Deus! Porque nao busquei alguem conhecido? O cara era enorme. Como um sujeito daquele tamanho se propoe a passar anos na universidade, gastando os olhos da cara, normalmente explorando os pais, so para se tornar urologista? E sai de sua sala sorrindo e dando bom dia! So pode ser sadico. Vacilei de novo. O seguinte, ou a proxima vitima, foi chamado. Levantou-se da cadeira como uma ovelha cansada de se debater contra a furia dos caes selvagens, entregue, arrastando-se penosamente ate ser recebido a porta por aquele monstro. Fecharam-se.Na sala de espera restava-mos dois, olhos fixos nas paginas da mesma revista de horas atras. Entao nos olhamos com profunda sinceridade. Ele tinha mais ou menos a minha idade e parecia em boa forma. Constrangimentos a parte, conversamos sobre o que nos levava a passar por aquilo, e que estavamos ali mais em respeito aos nossos familiares, etc. E variamos os assuntos, e seguimos conversando ate o elevador, depois tomamos um cafezinho no
bar do predio, acabamos combinando um jantar com as familias e um treininho da basquete no final de semana. Nos despedimos, cada um pegou seu carro e nunca mais nos vimos. O exame! Pela quarta vez, por motivos diversos foi transferido. Pior e que digo em casa que esta tudo ok. Acho ate que esta, mas quem garante? Alias, e mesmo da garantia que estou fugindo. Sei que nao posso adiar ad eternum, ate porque a eternidade pode chegar antes.
Disseste-me uma vez: se tiver chance, nao desiste, mas naoda soco em faca de ponta. Nao me lembro de que se tratava, mas independente doque fosse, continuo mantendo como verdade. Passei um naco de tempo desistindo das coisas, mas nao sem antes tentar muitopara ver se davam certo. Portanto, essa foi uma coisa que aprendi. E tambem repetias, premonitoriamente: a gente e o pai, que foi como filho. Hojenao tenho duvidas disso.Mas vezes tambem nao me dizias nada, apenas sacudias acabeca, vertical ou horizontalmente, aprovando ou reprovando alguma coisa queeu fazia. E, meu velho, nao foi facil lidar comigo. Eu sei disso, mastu sabias muito mais. Sabias por que foste o precursor de uma dinastia inteira, que se caracteriza por ter o beico mais duro que matungo de quartel. Certa vez te ouvidizendo a um amigo: nao adianta, esse e meu filho. O beico nao nega. Nao ha orgulho nenhum nisso. Ao contrario, acho que ha muito mais coisas alamentar, e o preco caro demais. Paciencia, que se cumpra a sina.Orgulho tenho, entretanto, por ter convivido contigo, lamentavelmente por pouco tempo. Porpoder dizer por ai, que sou filho de um cara singular, que brilhou quando quis;no que quis e que depois deixou pra la, porque sabia como poucos o quanto obrilho e sensivel, fugaz e ilusorio.Hoje seriamos quase contemporaneos, contando a idade da tuapartida. Amigos, muito amigos, certamente. Nao nos sentariamos no bar, porquetu nao bebias e eu nao gosto de beber sozinho, mas procurariamos uma arquibancadapara travarmos severa discussao sobre futebol. E nao adiantaria nada tentarmosconvencer um ao outro, afinal, somos Portella, e isso basta para que nao hajaacordo. Meu querido, meu velho, meu amigo... Hoje, 96 aninhos. Soprem-se as velinhas em algum lugar doespaco. Saudades, muitas saudades, e muito mais do que perdi de viver contigo. Mae e uma so, dizem, e biologicamentee incontestavel. Mas a vida e a historia de cada um traz peculiaridades.A minha querida se foi cedodemais, nem tivemos muito tempo e eu so fui saber de fato o que e uma mae, nasequencia triste de sua ausencia.Ernestina era uma guria de 28anos quando foi trilhar o mesmo caminho de luz que a trouxe. Entao vieram as outras: Nena,Toninha, Iolanda, Neci, Mercedes e outras, que antes de me colocarem debaixo desuas asas carinhosas, eu mesmo invadi e fui la dividir espaco com os irmaos queadotei. Alguns ate nem ficaram sabendo disso. Mas sempre recebi amor, conforto e cuidados. Teve, porem, uma que tambemviajou cedo, mas teve o tempo suficiente para, como se le por ai tornar-se inesquecivel.Amada e incomparavel Cecy, que transbordava em carinho. Tinha idade de mae, outia, mas gostava que eu a chamasse de vo. Talvez por querer ser duas vezes minha mae. Deixou comigo essa lembrancaque escondo alem dos meus guardados, como uma foto mimosa ou uma tatuagem emlugar estrategico, no caso, no coracao, e que exponho neste Dia das Maes parahomenagea-las. E por elas, todas as minhas amigas que tem a felicidade de seremmaes. Beijo em todas. Em suas facesou em suas memorias, mas sobretudo em minhas saudades, com muito amor. Tenho cinco
anos. Nao existe nadamais fofo que um pai e um filho da minha idade irem ao estadio. Esta bem,existe, mas nao vem ao caso. Meu pai gosta do Gremio e eu tambemacabei gostando. Eu gosto de ir ao estadio com ele, embora nao saiba muito bemdo que se trata. Acho zoado demais aquele monte de tiozinhos brincando depega-pega.Ah, mas la tem pipoca, picole,refrigerante a vontade; um monte de gente gritando, coisa que meu pai nao faz,mas la ele faz. E sabe porque tem todas essas delicias a vontade? Meu pai seconcentra no jogo, e cada vez que eu falo, ele me compra uma coisinha para queminha boca fique ocupada. Mimoso! Ele sabe que meu silencio nao ebarato.As vezes tanto mimo me da problema.Por isso, prudentemente, a gente sempre senta perto de um banheiro. Vez poroutra, quase nem da tempo de ir ate la. E hoje nao deu. Foi tanta pipoca,amendoim, picole, refrigerante (o jogo deveria estar encrencado) que ascomportas se abriram, digo, a comporta.Meu pai olhava o jogo concentrado eeu comecei a sentir qualquer coisa. Essa qualquer coisa foi apertando, apertando...Mas eu nao queria tirar o meu pai da concentracao. Apenas olhava para ele.Entao, despercebido, ele me olhou. Primeiro carinhosamente, depois ficouserio. Nos olhamos por mais alguns segundos, ele cada vez mais serio e eu cadavez mais vermelho, acho. Senti que ele ficoumuito apreensivo (porra! Apreensivo? E eu?). Finalmente ele me disse uma unicapalavra: - Nao! Eu nao disse nada, mas arregalei osolhos. Ele repetiu: - Naaaaao! Fazendo uma caretaestranha, meio medo, meio raiva. Tipo dia de vacina. Ai passei a fazer olhar de cachorro (eusei a forca que tem o meu olhar de cachorro). Entao, na terceira vez que eledisse nao, imediatamente me pegou no colo, baixou o meu calcao e pegou no ar(como um gato!) o resultado de tanta comilanca. Ufa, que alivio! Acho que isso e o quequerem dizer com paz interior.A cena seguinte foi ir ao banheiro, penduradono braco direito do meu pai, fedendo. Na mao esquerda dele... Bem, ele nao iriadeixar na arquibancada aquela nojeira toda. Por sorte (dele) eu era um homenzinho,coco durinho e tal. Enquanto subia os degraus, sem efeito solo, ouvigargalhadas da galera que estava por perto. Teria sido gol do Gremio? Ah, minha cuequinha do Gremio. Elaficou por la, mas nao deve ter dado para aproveitar.
vivemos. Estamos deprimidos como sociedade;estamos esgotados de esperancas. A luz que buscamos no final do tunel... Queluz? Que tunel, se estamos soltos e desencantados nesse universo perdido queproduzimos em nome, entre outras coisas menos nobres, da liberdade? Essa guerrasilenciosa, suja e sem ogivas que nos e imposta; que mata mais lentamente; quemata por depressao e desencanto e ainda mais criminosa do que as ancestrais,com as quais nos, por intrinsecas, ja estamos acostumados. Essa mata em serie, pulverizaculpas e nao deixa marcas.E sempre nos picos desses momentos,antes apenas vagos, me ocorre lembrar tambem de Dante Alighieri, aquele quesabia tudo sobre comedia e tragedia, mas muito em especial de inferno.Nao ha Esc e nao ha Controlz para que possamos recomecar. Mesmo porque, mal sabemos em que parte do textoda nossa historia estavamos quando bifurcamos. Um novo comeco e impossivel;um novo encaminhamento ao fim, ate pode ser feito, mas ai, bacudo, faltam boas tintas;falta mao com traco firme para um desenho confiavel. Desenho sim, uma vez que naoentendemos o que estava escrito. E talvez aqui esteja o furo da bala: nao nosensinaram a ler adequadamente, e depois nao buscamos aprender, a fim de quepudessemos decifrar a bula da vida antes de usa-la, especialmente na parte quetoca aos efeitos colaterais.Ha que ser desenhada e construidauma nova arca; ha que ser pensada e desenhada uma nova vida. Perdemos. E por fim, posso estar mereferindo ao Brasil ou ao mundo e suas diversidades, mas tambem posso estarfalando unicamente de mim e do meu desencanto como raca.
por Boots, Antonia e Mickey Rooney. Os reconheceriana rua, caso nos cruzassemos. Ja Constanza estara sempre comigo.Dvorak compos a obra,obsessao de Julius, em tres movimentos, como a vida que vi no protagonista.Este, entretanto, porque custou a descobrir-se e pelas intercorrencias queviveu, contentava-se em executar somente o primeiro. Ao fim, entretanto, nao poderia, depois de umlapso tao longo de tempo, um amadurecimento repentino, culminando com umaextraordinaria sucessao de coincidencias, deixar de executar a obra completa,que tinha de cor e salteado, a plateia do presente; do preterito que poderiater sido mais-que-perfeito, e para um especial futuro do preterito. Depois de ouvir Dvorak, porquese impunha que ouvisse, fui ouvir as Bachianas, do Villa Lobos. Quando BiduSaiao terminou, me fui aquele que, de certa forma, inspirou o romance. Fuiouvir Elton John e sua apostolar I GuessThat's Why They Call It The Blues (Acho que e por isso que eles chamam detristeza - ou algo assim). O texto instiga a ouvir classicos concomitante ecompulsivamente. Sempre ha muito que dizerdas obras do mestre Assis Brasil. Mas ao fim sempre faltam adjetivos, e eu voume cansar de procura-los
"decidimos" que ela nao estava no clima de cozinhar, e de que seria melhor se arrumassemos algo pra comer no caminho, ou que pedissemos um delivery qualquer, quando chegassemos em casa.Fomos a uma padaria nas imediacoes do quarteirao em que residimos e eu, jocoso que sou, escolhi, de cara, um pequeno sanduiche que estava, confesso, com o alface colado. Entretanto, o atributo epigrafado nao me havia sido notado ate o momento em que ela consternou:"Voce vai levar esse sanduiche?Desse jeito?Deve estar velho...Verifique a validade...Pensei...Ao menos, o assunto da aderencia do alface nao foi mencionada...Pois bem! Quando chegamos em casa, avisei que tinha coisas pra escrever e, exatamente agora, enquanto escrevo, a "Duquesa de Chronnus" acabou de deixar, para mim, menos da metade de um francesinho (lindo na sua completude), carcomido, com o alface colando.
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aptidoesdos alunos e suas concepcoes previas; considerar o erro como parte do processo;considerar aquisicao de conceitos, procedimentos e atividades. *Trabalho apresentado pelo aluno Giovanni Souza Tavares, na Faculdade de Estudos Aplicados de Viana - FESAV, para a Disciplina Estrutura Curricular e Projeto Pedagogico.Tendo como Professora a autora do livro citado; Monique Ferreira Monteiro Beltrao.
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se oseu EU fosse valer a pena e o vale sempre; mas precisa ser observado a partirdo diagnostico. Na escola ena educacao, nao ha lugar para invisibilidade eindiferenca, temos que ver e ouvir tudo. Tudo nos convem. Somos parte do qeouvimos na melhor das intencoes pedagogicas da construcao. Somos a mudanca e adiversidade.A formacao continuada se faz necessaria para que possamosentender nossas, acoes, geracoes e para que possamos construir a escuta que seperde e solidificarmos a sincronicidade das escutas, que se apresentam maisentre os docentes.Os profissionais na sua essencia devem possuir comoreferencia os 5Cs, que sao: Compromisso, Conhecido, Criatividade, Colaboracao eContrato/ Combinados. As lamentacoes devem sair e as constatacoes devem seformar.* Monique Ferreira Monteiro Beltrao e Pedagoga, Psicopedagoga, Escritora, Especialista em Direito Educacional, Mestre em Educacao e Psicologia e Doutoranda em Educacao.
para uma realidade expressivae nao condicionada.A rede precisa nos influenciar pra conduzirmos de melhormaneira os processos de conflitos. Impulsionando nossa realidade aos passoslargos do sistema, dos envolvidos e das experiencias que se juntam.Os conflitos serao sempre significativos nos processo decrescimento, de ajuda, de amadurecimento e para o favorecimento efortalecimento das relacoes profissionais e de segmentacao.A observacao e a mediacao dos conflitos nos monitoram enos credencializam a viver melhor e em melhores condicoes para os reparossociais e pessoais. * Monique Ferreira Monteiro Beltrao e Pedagoga, Psicopedagoga, Escritora, Especialista em Direito Educacional , Mestra em Educacao e Psicologia e Doutoranda em Educacao.