thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
nunca deixar o jogador ganhar.Neste caso, Hot Slots e uma imitacao perfeita de um maquina real, porque eu joguei por mais de uma hora e nao vi um pentelho sequer.Mas hey, aqui vai uma imagem de uma das garotas do game, porque eu sei que a maioria de voces vai abandonar o blog em busca de nudez pixelada de 8 Bits se eu nao fizer algo."Nao coma tanto chocolate, dizia mainha.Vai descer tudo pras coxas, dizia mainha."O que seria uma decisao muito pouco sabia, porque as garotas de Hot Slots sao horrendas. E obvio que o artista tentou fazer um decalque de fotos reais, adicionando tracos de manga as imagens. Uma unica olhada revela que ele nao entendia nada de decalques ou manga.E talvez isso explique a dificuldade dessa desgraca. Talvez o criador/artista/programador/compositor/unico funcionario da empresa tenha percebido o quanto sua arte era ruim e decidiu que ninguem jamais a veria. Entao ele fez com que fosse impossivel vencer em seu jogo.Felizmente, hoje existem hackers que nao descansam enquanto nao violarem cada centimetro da programacao de um cartucho velho, e a tornarem publica na internet.E enquanto jogava Hot Slots, lembrei de uma historia de meu passado, do tempo em que eu era um Otaku e me encontrava com os amigos todos os sabados a tarde em uma loja de Anime e Manga. Sim, sim! Era glorioso! Passavamos o dia todo no lugar, papeando e rindo, enquanto a dona da loja nos olhava com desprezo, pois embora ocupassemos seu espaco e nao gastassemos um centavo sequer com seus produtos, ela nao podia nos expulsar de la, pois um dia, um de nos talvez resolvesse comprar algo.Foi o melhor dos tempos... Foi o pior dos tempos...Um belo dia, um dos amigos do grupo resolveu nos apresentar sua namorada. Ela por sua vez, decidiu que a melhor maneira de causar uma boa impressao, seria se vestindo como a Lucy de Rayearth ao nos conhecer.Agora, hoje e ate comum ver cosplayers fora de eventos. Diabos, de vez em quando eu vejo algum guri vestido de irmao do Sasuke no metro. Mas eu estou falando do ano de 1999, quando cosplay era algo alienigena ate mesmo pra abilolados que assistiam series sobre robos gigantes e as separavam em grupos baseados em seu realismo.Entao, la estavamos. Quatro pessoas vestidas como humanos normais, e uma que nao via problemas em vestir uma peruca vermelha brilhante de cinco quilos em um calor senegales. Eis que resolvemos ir tomar um lanche, pois aparentemente nao tinhamos sido humilhados o suficiente naquele dia, e desfilar por ai com uma cosplayer era uma boa forma de preencher esta cota.Eis que no meio do caminho, Lucy viu uma maquina caca-niqueis em um bar e decidiu parar e jogar algumas rodadas. E ficamos todos la, parados em um bar em pleno sabado, com todos os tiozinhos locais nos olhando como se tivessemos acabado de descer do disco voador da Xuxa, enquanto a Lucy gastava mais de dez reais na maquina.Novamente, era 1999. Dez reais te comprava um carro, uma viagem pra Disney e uma noitada com
quais nenhum de voces esta interessado e estou apenas desperdicando meu tempo com este paragrafo, nao?Ao inves disso, aqui vai mais uma imagem de Honey Peach, porque aparentemente uma das personagens do jogo e a Connie Maheswaran."Pinte-me como uma de suas Crystal Gems!"E... E isso. Estes foram todos os games eroticos a serem lancados em toda a historia do Nintendinho.Abracadabra, e o Super Nintendo? Teve game de putaria tambem?Apenas um, chamado Riversi Kids, que nada mais era do que um jogo de Reversi (tambem conhecido como Othello), onde vencedor enfrenta a garota mais contrariada do mundo.Voces nao odeiam gente que fica de mau humorquando tira a roupa?Na maioria dos casos, o Super Nintendo tinha apenas slideshows. Cartuchos com diversas fotos vindas de filmes pornos das decadas de 1980 ou 1990, ou imagens hentai para o pessoal desesperado por mulheres peladas de anime daqueles tempos pre-internet.E que nos ensinavam os horrores das plasticas mal sucedidasE aqui encerramos nossa jornada. Espero que tenham se divertido ao explorar um pouco o mundo do erotismo pixelado das minha juventude. Agora, devo encerrar este artigo de forma eloquente e digna, para que minhas palavras ecoem eternamente em suas memorias.PINTO!!!Isso e tudo.Cheers!!!
NATAL!!! OH, QUE EPOCA GLORIOSA!!!Sim, aquele dia do ano onde voce se reune com toda a familia na casa da vo, e reencontra parentes que nao ve desde o ultimo mes de dezembro. Seu tio reaca, sua prima justiceira social de cabelo verde, sua outra prima que de repente virou uma gostosa, e a tia Lurdes, que parece ter se desligado do mundo depois do divorcio.Entao, chega a hora da ceia e vovo serve os quitutes que passou doze horas em pe preparando. Um peru suculento e fofinho, batatas assadas douradinhas e crocantes, arroz tao branco que mais parece uma montanha de cocaina na mesa de Tony Montana (e sem passas, porque passas sao coisas do Satanas), e para sobremesa, aquele pave que desperta as sinapses na mente do seu tio e o forca a disparar a mesma piada sem graca que repetiu nos ultimos dez natais, acompanhada de chocotone trufado e sorvete de pistache... Porque gente velha adora sorvete de pistache, sabe la Deus porque.Apos a ceia, todos se agrupam na sala, ligam a teve no especial do Roberto Carlos e deixam o rei como ruido ambiente enquanto colocam a fofoca em dia. Tudo corre bem, ate que Joao Reaca solta um BOLSOTRON PRESIDENTE 2022, o que faz Maria-Pos Moderna retrucar com EU FECHO COM MADURO! Logo a familia esta batendo boca sobre politica, com observacoes cada vez mais desinformadas e burras, e a vo tentando aliviar a tensao oferecendo bala de leite dura para os presentes... Porque gente velha sempre tem uma tigela de bala de leite dura na mesa da sala, sabe la Deus porque.Subitamente, Joao Reaca ACUSA a tia Lurdes de ser UMA MUNDANA!!! E por isso seu casamento acabou. Lurdes comeca a chorar copiosamente, e e quando outro dos homens presentes (talvez o tio Cazalbe, responsavel pelas piadas anuais do pave) entra em CONFLITO COSMICO com o tio Joao. E o resto da noite e recheado com gritos e ameacas de morte, enquanto Lurdinha chora, a vo tenta conforta-la, e todas as criancas presentes olham com aquela cara de como diabos isso foi acontecer?E quando voce vai ate a cozinha e e seguido pela sua prima Tina Tesuda, com quem voce cresceu em Piracicaba. Voces dois concordam que a melhor coisa a fazer e sair dali, e seguem ate a casinha dos fundos que costumava ser o escritorio do seu avo. Longe da briga, voces colocam a conversa em dia e se lembram de como as ferias no interior eram gostosas. Voces passam um tempo tao bom juntos, que na hora de ir embora, voce reza para que ela encontre uma caixa de pilulas do dia seguinte debaixo da arvore de Natal....Pensando melhor, talvez seja preferivel ficar em casa. Acompanhado de uma bela lasanha congelada, de seu pinheiro de plastico de 10 Reais comprado na loja do senhor Shang Tsung, e das reprises de Esqueceram de Mim na Globo.E claro, dos video games. Que melhor companhia um solitario, alcoolatra, delirante, depressivo e suicida pode ter nesta epoca do ano?Agora, o Natal e uma epoca normalmente ignorada pelas
produtoras de games. Enquanto voce pode rechear seu Halloween com Resident Evil, Splatterhouse, Castlevania e o game da Hanna Montana, nao existem muitas representacoes digitais do velho Nicolau, suas renas, neve, Tina Tesuda e tudo aquilo que torna esta epoca tao magica. Provavelmente porque voce pode realocar um game de terror para qualquer epoca do ano, enquanto jogar um game do Papai Noel no meio de fevereiro faria qualquer um se sentir um idiota.Mesmo assim, vez ou outra um programador intrepido e penetrado pelo espirito natalino, e tomado pelo amor desta epoca, ele decide liberar suas bencao sobre os games que esta produzindo e... Era pra ser um eufemismo sobre sexo. Sobre o cara gozar o espirito de Natal dele sobre uma pilha de cartuchos. A piada fracassou miseravelmente e eu vou passar pro paragrafo seguinte.Enfim, de vez em quando temos games cuja tematica bate com as festas de fim de ano, e falarei sobre alguns deles hoje. Assim, fiquem bem confortaveis e preparem seus emuladores, porque vamos ser sinceros, voces nao vao gastar um centavo sequer com qualquer um destes jogos, nao e verdade?Em frente entao! Rodolfo! Corredora! Dancarina! Raposa! Cometa! Mileena! Starscream! Putin! Dan Moroboshi! E todas as demais renas de Noel! Avante nesta empreitada mandiocante!Christmas NightsEu nao escrevo muito sobre o Sega Saturn aqui, o que e estranho, porque eu sou apaixonado pelo aparelho. Me mantive fiel a ele enquanto o resto do mundo se entregava ao Playstation e tentei me convencer de que um game com strippers japonesas era melhor do que Resident Evil 2.Mas os proprietarios de Saturn tinham uma coisa que os donos de Playstation jamais teriam... Alem de uma completa falta de nocao sobre como o mercado de games funciona... Nos tinhamos Nights into Dreams... Que deve ser o game mais superestimado de todos os tempos.E superestimado e voce sabe disso. Tudo que o jogador faz e voar pelo cenario, recolher bolas e as enfiar em um saco, o que e bem menos sensual do que parece. Claro, os controles sao magnificos e a sensacao de voo e uma delicia, mas todas estas novidades perdem a graca quando voce percebe que sua unica tarefa no game e RECOLHER BOLAS E ENFIAR NUM SACO!!!Pois bem, Christmas Nights into Dreams foi um disco demo que a Sega lancou em 1996, na epoca em que as produtoras de jogos davam brindes ao seu publico, ao inves de tentarem arrancar ate o tutano dos seus ossos com micro-transacoes como fazem hoje. Na demo, o vilao do game original retorna a vida e os dois herois da historia precisam RECOLHER BOLAS E ENFIAR NUM SACO, ate juntarem as partes que faltam da estrela da arvore de Natal, que e a unica fraqueza do grande mauzao.Em outras palavras, a demo mostra que todo esforco dos herois no primeiro jogo foi uma perda de tempo maior do que tentar encontrar o senso de ridiculo da Gretchen.Sendo um misero disco demo, Christmas Nights into Dreams traz duas miseras fases, uma pra cada protagonista. E sequer sao fases novas, tratam-se apenas das fases de
abertura do game original, travestidas com uma tematica natalina! E como dar um abraco no Papai Noel e perceber que na verdade era o Caveira Vermelha... E essa analogia fez muito mais sentido na minha cabeca.Mas calma, tem mais! Christmas Nights into Dreams fazia uso do relogio interno do Saturn, e trazia uma surpresa diferente sempre que fosse jogado em uma data especial do ano!Nao no seu aniversario, animal! Quem disse que seu aniversario e especial? Quem disse que VOCE e especial? Voce so ta aqui porque seu pai e sua mae encheram a cara uma noite e seu pai esqueceu de gozar fora da velha! Agora voce se acha especial so porque nao virou uma mancha no lencol quinze anos atras? Va pro diabo que te carregue!!!Mas como eu dizia, o disco reconhece datas especiais, como o Dia dos Namorados! E quando a tela fica cheia de coracoes, so pra esfregar na sua cara o virjao solitario dono de Sega Saturn que voce e! E em 31 de dezembro, ele te deseja Feliz Ano Novo, contente porque voce evitou o suicidio por mais 365 dias.Pois e!Sendo uma demo com duas decadas de idade, e de se esperar que Christmas Nights into Dreams alcancasse precos exorbitantes no mercado de colecionadores mas... NAOPE! Pelo menos ate a ultima vez que chequei (meros segundos antes de escrever este paragrafo) era possivel encontra-lo no eBay por 78 Dilmas... Temers... Moros... Seja la como nossa moeda vier a se chamar nos proximos meses.Claro, tambem tem uma copia la sendo vendida a R$ 255... O que ainda e mais barato do que Street Fighter V, outra demo muito popular entre o publico gamer.... Va se foder, Street Fighter V e sua meia duzia de personagens...Duke Nukem Nuclear WinterEm 1996, a 3D Realms lancou Duke Nukem 3D, um titulo que revolucionou a industria dos games.Bom, na verdade nao. Mas era um bom game, e hoje serve como uma lembranca da epoca em que a 3D Realms nao era a mancha de bosta na cueca do destino que ela veio a se tornar em tempos recentes.Independente disso, Duke Nukem 3D foi um sucesso absoluto, e claro que seus criadores tentaram espremer ate o ultimo Dolar da uretra do Duke, antes que o publico se cansasse do personagem. Assim, em uma noite de sexta-feira, no final do expediente, um programador exausto e sem ideias se fez a pergunta: O que combina com um heroi misogino, violento, e cujo vocabulario consiste apenas de referencias a filmes de Sam Raimi e John Carpenter? JA SEI!!! O nascimento de nosso senhor e salvador, Jesus Cristo!!!Entao ele repensou sua ideia, pois percebeu que um game chamado Duke defenestra Jesus nao venderia muitas copias. Ao inves disso, ele decidiu que uma expansao com tematica natalina era uma ideia muito melhor, e assim ele o fez.Basicamente, Duke Nukem: Nuclear Winter e uma expansao safada e imunda, que vem com quatro fases, embora duas delas sejam apenas os estagios iniciais do game original com neve, chapeuzinhos de Noel, gonorreia e outras coisas tipicas da epoca e nenhum
armamento novo. Duke sequer tem falas novas e simplesmente repete as mesmas falas que todos ja escutaram tantas vezes, que as palavras ate perderam o sentido. O que foi, 3D Realms? Nao quiseram pagar o cache de dois McLanches Felizes que o dublador do Duke exige em seu contrato?Em compensacao, as fases novas realmente sao ineditas. E trazem novos oponentes tambem, como homens de neve diabolicos e a milicia das duendes feministas....Espera... Um game onde eu posso explodir feministas ate meu coracao parar por excesso de felicidade? EU RETIRO TUDO QUE DISSE! DUKE NUKEM: NUCLEAR WINTER, EU TE AMO E QUERO TER SEUS BEBES! ME ENGRAVIIIIIIIIIIIIIIIDAAAAAAAAAAAAA!!!...E pra todos que se ofenderam com esta piada, fiquem a vontade para mandar suas reclamacoes para cagoeando@chupameusminduins.com. Responderei a todos no dia em que se incomodarem quando eu fizer piada com um ponto de vista que se oponha ao de voces.Continuando, a historia nos mostra que os aliens derrotados no game original retornaram em busca de vinganca e... De novo? Mesmo plot de Christmas Nights, em que o vilao retorna nas festas de fim de ano pra se vingar pelo chutamento de bunda que receberam dos herois? Mas que bando de bandidos pagaos sao esses, que nao respeitam a santidade do Natal?Mas enfum, os aliens fazem lavagem cerebral em Noel e o obrigam a destruir ao mundo. Apenas nosso tita-de-testosterona-estadunidense pode salvar o Natal, e ele planeja faze-lo exterminando Noel e erradicando o Natal para sempre. Contraproducente, mas nao vou discutir com um expansao pra jogo de computador com vinte anos de idade.Eu recomendaria esta expansao aos fas do Duke, mas tenho certeza que ela nao roda em computadores modernos. Pelo menos, nao sem o sacrificio de sete gatos e duas universitarias virgens.E onde vamos encontrar universitarias virgens a essa hora?Saints Row IV How the Saints Save ChristmasOk, e outra expansao. Me processe!Nao. Nao me processe, por favor. Eu so tenho uma gata, dois Cup Noodles de frango e meu senso de auto-importancia. Nao tire essas coisas de mim, sao elas que me fazem crocante por fora e macio por dentro... Eu nem sei mais do que tou falando, eu queria um boquete da filha do Donald Trump.Entao, como resumir Saints Row em poucas palavras?Assim: E uma copia de GTA.Ok, como resumir em um pouco mais de palavras?Bem, Saints Row foi um dos primeiros games lancados para o Xbox 360. Era um sandbox, assim como o game da Rockstar e colocava o jogador na pele de um bandido que buscava subir na vida do crime. A historia era seria e dramatica, com reviravoltas, traicoes e e um futuro incerto para o heroi e seus aliados.O segundo game da serie traz mais do mesmo, mas da pra jogar com uma mulher. Progresso, eu acho.No terceiro game, os produtores disseram: Foda-se tudo! A serie e uma comedia agora! E chama o Burt Reynolds! Assim foi feito e este tornou-se um dos melhores jogos da sexta geracao de consoles.No quarto game, os produtores disseram: Foda-se mais ainda! Vamos explodir o mundo! Assim foi feito e o jogo coloca os
herois em uma simulacao de computador no estilo Matrix, onde eles usam super poderes bisonhos pra enfrentar os aliens que destruiram a Terra.E tem tambem o quinto game, onde nossos herois vao pro inferno enfrentar o capeta.E.E se este mega resumo nao te fez querer gastar a poupanca da faculdade dos seus filhos comprando a serie inteira, entao eu espero que a Margot Kidder brote de debaixo da sua cama e chupe seu dedinho enquanto voce dorme.Entao... O que acontece nessa expansao? Bem, os aliens pederastas que explodiram o mundo constroem um clone maligno de Papai Noel. Porque mesmo tendo armamento capaz de destruir um planeta, eles claramente precisavam de um velho obeso movido a leite e biscoitos para levarem adiante seus planos. Cabe entao aos Saints (os herois da serie, por isso ela se chama Saints Row, da!) derrotarem o Noel mau, salvarem o Noel bom, e assim resgatarem o espirito do Natal.O que nao faz a menor diferenca, pois lembrem-se, a Terra foi destruida e todo mundo morreu. Mas quem liga pra historia? Certamente, nao o Zack Snyder!E o mais importante e que How the Saints Save Christmas traz armamentos novos, roupas exclusivas, cenarios ineditos, a possibilidade de chupar uma bengala de Natal (DUPLO SENTIDO! HA-HA!) por dez minutos em troca de uma conquista/trofeu, e eu tenho absolutamente mais nada a dizer sobre este game, entao vou passar par o proximo.Daze Before ChristmasAqui temos um game que a maioria das pessoas do planeta nao conhecem. Talvez por estarem mais preocupadas com falta de comida, casamentos forcados, ou a possibilidade de serem usadas como misseis por algum louco que resolveu iniciar uma guerra civil porque nao encontrou bolinho Ana Maria quando foi ao mercado.Mas mesmo no ocidente, onde a maior preocupacao de uma geracao inteira e acusar o Super Mario de sexismo, pouca gente ouviu falar de Daze Before Christmas, o que e uma pena, porque onde mais voce pode jogar com um Papai Noel que vira um demonio espancador de esposas sempre que bebe cafe?Mas estou me adiantando.Tudo comecou em 1994, na sede da produtora norueguesa Funcom.Sim, tambem fiquei surpreso ao descobrir que faziam games na Noruega. Achei que as unicas coisas que se produziam la eram loiras, arenque, e aqueles gordos que competem nos torneios de homem mais forte do mundo.Pois bem, estavam todos trabalhando na Funcom, quando a rainha Elsa subitamente invadiu o lugar. Ela disse entao: CESSAI AS ATIVIDADES E PRODUZI UM JOGO DE SAO NICOLAU PARA VOSSAS CRIANCAS! A equipe acatou a ordem imediatamente, pois estava atordoada demais com a visita de um personagem de desenho animado que nao viria a existir por mais duas decadas para desobedecer.Entao o jogo foi concluido. A rainha Elsa deu uma olhada nele e proclamou: Pois, de fato, esta completo. Mas ninguem vera a majestosa beleza e horror nela capturados! Para o lugar debaixo dele ira!Um dos produtores da Funcom perguntou a Elsa por que ela estava falando igual ao Thor. Ela respondeu com um numero de canto e danca que durou quinze minutos, e o sujeito que a questionou
foi assado, temperado e servido para a Anna.E no fim das contas, Daze Before Christmas foi lancado so na Australia, para o Mega Drive.Entao, os Australianos olharam pro game e disseram: AY NAY! NAY QUEREMOS ESSE JOGO AQUAY! PAPAY NOWAY, ENFRENTANDO MONSTRAY! LEVE ISSO DE VAYTA AO SEU CONTINENTAY! SHEILAS!...Olha, eu sei la como tentar reproduzir um sotaque australiano em portugues. Eu tentei, ok? Nao tou vendo voce fazer melhor, seu molestador de coalas!Eventualmente, o Super Nintendo tambem recebeu uma versao de Daze Before Christmas, que foi lancada tambem na Europa. Haviam planos para um lancamento americano, mas foram cancelados, porque a Elsa queria que o game atingisse apenas os mercados mais restritos do planeta, o que mostra que o conselheiro real dela deve ser o Sven.Seja como for, voce nao jogou Daze Before Christmas, porque nossos televisores de tubo dos anos 1990 funcionavam em uma frequencia diferente daqueles produzidos na Europa e na terra de Paul Hogan. Mesmo que conseguisse uma copia do game, ele nao iria funcionar aqui, entao poupem-me das balelas.Porque sempre tem um baleleiro que adora se gabar de como jogou um game que nao existe. Posso ver suas mentiras chegando A UM QUILOMETRO DE MINUTO!!!DE DISTANCIA! Foi isso que eu quis dizer.Mas ate o momento escrevi 507 palavras e nao falei uma picara sequer sobre o jogo. Pois entao, Daze Before Christmas e um sidescroller, porque este e um dos seis generos que os consoles de 16 bits eram capazes de reproduzir; Os outros eram corrida, luta, puzzle, RPG e adaptacoes cagadas de series de teve e filmes, que nossas avos nos dao de presente porque nao entendem chongas de videogame e que temos de fingir que adoramos pra nao magoar a velha.Aqui, um homem de neve DO MAL sequestrou todas as renas e duendes de Noel, e cabe ao bom pedofilo a tarefa de salva-los e ao Natal. O principal ataque de Nicolau sao seus poderes cosmicos, que ele utiliza para transformar os asseclas do vilao em presentes e OH MEU DEUS!!! Quer dizer que toda tralha recebida por uma crianca no Dia de Natal fora antes um ser vivo? Aquele boneco do Han Solo que eu decapitei quando tinha sete anos pode ter sido um cara chamado Romervaldo??? E ISSO MESMO???... Ah, foda-se o Romervaldo. Aposto que ele era fa de Naruto.Mas Advil, e essa historia do Papai Noel bater na mulher? Que papo e esse?Sempre que recolhe uma xicara de cafe, Noel fica vermelho, ganha um par de chifres e nao mais usa magica para transformar seus inimigos em presentes. Ao inves disso, ele os esmaga com seu SACO ENORME, provavelmente quebrando todos os brinquedos que se encontram dentro dele e causando muita dor a todos os Romervaldos que agora tem sua alma perpetuamente aprisionada em um pedaco de plastico.E embora nao hajam cenas que mostrem o o velho Noel espancando sua esposa, se ele se transforma em capeta toda vez que bebe cafe, acredito que nao e exagero imaginar que ele lubrificou as amidalas da velha com semen todas as vezes que eles