thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
gravacao num aniversario de crianca com aquela bazuca no ombro, deixava o sujeito mais torto que anao de porre. Se gravasse em EP entao (onde davam 6 horas) acordava com o ombro do lado do umbigo e umas 7 hernias de disco.E as maquinas fotograficas? A gente passava uma semana pra revelar metade das fotos que tiravamos. Porque a outra metade queimava. E nao sei porque, mas as queimadas eram sempre as fotos que a gente mais esperava. Eu sempre desconfiava que tinha um filho da puta que olhava o filme todo antes e so de sacanagem estragava as melhores fotos. Que pro negocio deveria ser lucrativo, ja que fazia o sujeito comprar outro filme, revelar de novo as fotos e ver se queimavam ou nao.E muitas outras coisas recentes que parecem nunca termos vivido sem. Celulares, Internet, email, vida com menos fios, papel de bala juquinha que nao gruda mais, etc...Mas o grande efeito colateral de tantos novos produtos e gadgets que vivem surgindo e o aumento exponencial de controles remotos na minha casa. Se tem uma coisa que eu nao preciso e de MAIS UM controle remoto. Podiam inventar alguma coisa que substituisse essas porcarias. Sei la, bota no celular, que ja e a merda toda mesmo, a funcao de um controle universal. O pior e que eu tenho controle remoto pra tudo, ate pra porta retrato (sem sacanagem) mas para as coisas que realmente seria interessante ter algo do tipo eu nao tenho. Minha esposa e meu cachorro. (brincadeira meu amor, foi so pra nao perder a piada) mas ate que um mute na hora de uma DR ou um pra desligar a TPM nao seria ma ideia.E a percepcao que eu tenho e que todo mundo odeia o controle remoto. Ate porque nao existe objeto mais maltratado nas nossas casas do que esse. Ele vive caindo no chao, levando porrada, sendo mordido pelo cachorro, sendo arrastado no chao pra catar aquela coisa qualquer que caiu embaixo do sofa, etc... Tanto que, TODO MUNDO, tem pelo menos um controle remoto com um durex pra segurar a tampa da pilha ou entao um meio abertinho no meio. E e impressionante como ele apanha. Ja perceberam qual a nossa primeira reacao quando a gente aperta um botao e nada acontece? Porradinha no controle e apertar o botao com forca. Apertou de novo e nada? A porrada fica mais forte. Na terceira vez geralmente e uma sequencia combo de 3 cacetadas e o dedo quase atravessa o controle. Que se foda se a pilha ta fraca. Isso e problema do controle. Nao funcionou vai levar porrada.Enfim, o controle remoto leva tanta porrada que vive se escondendo. Talvez seja por isso que apesar de termos varios em casa, estamos sempre procurando por eles.
Ja falei sobre viagem de aviao por aqui e seria um sacrilegio se nao falasse sobre seu primo pobre, o onibus. Tem muita gente que, algumas vezes por medo, outras por falta de grana nunca viajou de aviao, mas de buzao TODO mundo ja encarou uma estrada, principalmente na epoca da adolescencia. O tal alemao que inventou isso la pelos anos de Mil oitocentos e alguma coisa nao imaginava que dentro desses gigantes motorizados teriamos o surgimento de um ecossistema proprio.Onibus de viagem longa entao e uma desgraca, primeiro porque quando viajamos sozinhos ja temos aquela expectativa para saber quem e que vai sentar do nosso lado e travar a batalha dos cotovelos. Porque e foda o negocio. Aquele bracinho fino das poltronas gera o primeiro sentimento de discordia que ira durar por praticamente toda a viagem.Isso quando nao e um gordo enorme que senta do seu lado (estilo Jaba) porque ai e sacanagem, eu fico ate claustrofobico. Ate porque o encosto que divide os cotovelos, dependendo do tamanho do sujeito, some. A bunda fica por cima, ai e cotovelo x bunda.E tem umas teorias que dizem que Onibus e bom para dormir. Bom para quem? Eu nao consigo dormir nunca, ate porque aquela merda faz tanta curva e balanca tanto que as chances de eu acordar em outra poltrona, do outro lado, duas filas atras e enorme. Sem contar a sinfonia dentro do onibus. Crianca chorando, velho roncando, adolescente se pegando (aquele muxoxo salivado que so e maneiro quando e voce quem ta fazendo) e isso tudo acontece na hora que voce tenta dormir.Pra piorar tem o motorista. Ele e sadico. Acho que por deixarem o cara sozinho, isolado naquela cabine, ele se tornou uma criatura vingativa. Porque na hora que voce finalmente consegue dormir, nao importa se sao 2 ou 4 horas da madrugada, ele da uma porrada naquela porta (so esse barulho infernal ja faz voce ter serio risco de morrer do coracao sem nem saber se acordou ou nao) e grita: "PARADA EM 10 MINUTOS". Na boa, que SACANAGEM!!!!Entao, se eu fiquei ate as 2 da manha sem comer nada, nao vai ser na hora que eu durmo que me da fome e pra piorar o cara te da 10 MINUTOS para:levantar no susto, se localizar, lembrar quem voce e e o que faz ali, arrumar as suas coisas, descer do onibus, escolher o que comer (geralmente voce fica entre a coxinha gordurosa e o pao de queijo murcho), comer, pagar, ir no banheiro dar uma mijada ou soltar um barro (muita gente ja ficou pelo mundo por conta de uma cagada) e voltar pro onibus.Sem contar na visao do inferno que e isso. Porque desce o onibus inteiro em fila, com aquela cara de sono, os cabelos mais embaracados que pentelho de freira e aquele ritmo lento e desgovernado de quem acabou de acordar. Tanto que, numa boa, se eu trabalhasse no posto, no primeiro dia que eu visse aquela galera descendo dos onibus, eu largava tudo e saia correndo e gritando: VAZA GALERA, QUE OS ZUMBIS
TAO INVADINDO A CIDADE.E a volta e triste ne? Primeiro que quando voce volta, tem 37 onibus 1001, todos identicos, um do lado do outro e voce se pergunta "meu deus de onde eu sai? qual desses me pariu?" Eu nao estava em condicoes naquele momento que eu desci do onibus em processar qualquer tipo de informacao mnemonica. E ainda tenho a teoria que enquanto estamos perdidos dentro do posto os motoristas, so de sacanagem, ficam manobrando os onibus trocando de lugar pra confundir ainda mais a gente. (Eles sao sadicos lembra?)E outra, posto de estrada nao e, digamos assim, um lugar famoso por uma gastronomia sofisticada. A coxinha de galinha se bobear vem em pe, ate com o pe da penosa junto. E gordura pouca e condimentos e bobagem. Nego desce que nem zumbi e volta que nem homem bomba. E uma peidorreira pro resto da viagem toda. Se todo mundo botasse a bunda na janela de tras do onibus dava ate pra virar uma especie de nitro do buzao. Chegava no destino bem mais rapido.Isso inclusive me faz lembrar da maldicao que e ir no banheiro dentro do onibus. Primeiro que pra chegar nele e meio foda. Voce levanta e vai se equilibrando naquele corredor escuro se apoiando nas cadeiras, segurando onde pode, caindo no colo de um, dando porrada na cabeca do outro, enquanto no som abiente tem nego peidando, roncando, babando, o que me lembra muito o mundo do terror. Voces lembram disso? Que ficava la no barrashopping e era tipo um trem fantasma que voce percorria a pe?Mas enfim, chegando no banheiro voce precisa ser meio sinistro no equilibrio pra conseguir efetuar uma operacao bem sucedida ali, seja ela qual for.Se voce for fazer o numero dois, se prepara pra sair meio cagado e cheio de galo na cabeca, porque cada curva que o onibus faz e uma testada na porta. E se voce nao estiver com muita sorte a porta ainda vai estar quebrada e voce tera que segurar ela enquanto se alivia. Na hora de se limpar aproveita e faz uma oracao pro onibus nao frear, senao voce sai rolando com a bunda de fora, perde o senso de direcao e ainda vai tentar entrar na porta do motorista sem saber se ali e a parte de tras ou da frente do onibus.Xixi para homens entao e sacanagem. Podia ter uma banheira de hidromassagem no lugar do vaso que ia ser foda de acertar a mira. Eu ainda acho mais facil mijar em cima de um touro mecanico mirando um copinho de gelatina do que ir no banheiro de onibus.A conclusao que eu chego, e que no onibus sim, deveriam ter aeromocas dando instrucoes de viagem antes de partir.
Esse final de semana, apos a divisao domiciliar das tarefas, fiquei encarregado de ir ao mercado fazer as compras sem a minha dignissima esposa para dar aquela orientacao basica no processo.Confesso que, apesar de ganhar bastante em objetividade, fiquei mais perdido que minhoca em galinheiro e me surgiram alguns questionamentos que finalmente renderam mais um texto para o blog que ja estava parado ha algum tempo.Para nao ir ainda mais perdido, pedi uma ajuda basica pra Sra Texuga em fazer uma breve lista dos itens que se encontravam em falta la na toca. E esse, sem duvidas, e o primeiro ponto que me intrigou. Talvez eu tenha errado no briefing (pedi: escreve ai o que voce lembrar que esta faltando) ou talvez ela tenha feito pra me sacanear, porque ate agora eu gostaria de saber qual foi o criterio de ordenacao da lista.So para ter uma vaga ideia o primeiro item era: Alho. O segundo era Sabao em po!!! carALHO, eu ja to la no meio das hortalicas, das leguminosas, me concentrando no processo das escolhas, pedindo ajuda pro grupo de vovos que se divertia no recinto, ja tava intimo da terceira idade, em vez de emendar numa batata, alface, sei la... me coloca pra pegar a merda do SABAO EM PO???!!! E por ai a lista continuava ordenada: Alho, Sabao em po, leite, pasta de dente, fermento, nescau... se eu fosse pegando os itens na ordem da lista, eu faria mais kilometros que o percursso da Sao Silvestre. Ia andar pra cacete.Alias andar e algo que pode ser bastante complexo no supermercado, porque sua locomocao nao depende so de voce. E necessario que, alem de andar, empurre o carrinho de compras e arrumar um carrinho de compras que ande reto e algo simplesmente IMPOSSIVEL. Sempre tem aquela rodinha epiletica da frente que cisma em nao ficar em linha reta e vai puxando o veiculo de lado e ainda faz aquele barulho irritante (tec tec tec tec tec). E por isso que muita gente volta sem tornozelo do mercado. Ir pro mercado de chinelo e pedir pra voltar manco pra casa. Se considerassem os carrinhos de compras, veiculos de transporte, certamente as estatisticas apontariam como um dos menos seguros e que envolvem grande percentual de acidentes.Infelizmente dessa vez eu nao precisei comprar carne e nao pude comprovar minha teoria explicitada no post anterior do chapatinhoelagarto ou papeitoeacem serem uma carne so. Mas ainda bem, porque escolher carne tambem nao e das tarefas mais simples ate porque a carne nao vem com o prazo de validade. Alias o prazo de validade e outro ponto que merece ser discutido. Como e que um sujeito nesse mundo que vivemos, olha pra um alimento no momento de sua fabricacao ou colheita e diz, daqui a 7 meses e 18 dias, exatamente na data de 17 de dezembro de 2009 esse alimento se estragara. Tipo se antes de dormir eu como, sei la, uma ervilha enlatada que vence no dia seguinte, eu to tranquilo. Mas se eu acordar no meio da noite e comer fudeu. Vou morrer.
O que acontece, entre 23:59 e 00:00 dentro das latas e embalagens? As ervilhas se transformam em seres mutantes tipo gremlins do mau? E se for horario de verao? Vence uma da manha?Mas ainda nesse ponto de criterio de escolhas, algumas coisas me intrigaram. Me dei conta que nunca havia escolhido o papel higienico da minha casa. Nao sabia que tinha tanta marca de papel e nem que era possivel diferenciar esse produto. Dai as descobertas:1 - A primeira que me chocou. PAPEL HIGIENICO NEVE PERFUMADO. Porque eu vou pagar mais caro por isso? Pra deixar a merda cheirosa? Deixar minha bunda cheirando a jasmin? Acho que o unico perfume que faria sentido ter no papel seria o COCO CHANEL. (Nossa essa eu forcei rsrsrs)2 - Folha Dupla x Folha Simples. Quando eu sei que o folha simples nao serve mais pra mim? Existe algum processo evolutivo em se borrar? Ou tipo, cu liso folha simples resolve, cu cabeludo tem que ser mais encorpado o material.3 - Os rolos tem 30 metros de comprimento. Levando em consideracao que comprei dois pacotes com 4 rolos cada isso soma a bagatela de 240 metros. Um edificio de 10 andares deve ter la um pouco mais de 30 metros, eu praticamente vou produzir uma torre eiffel de merda ate a proxima compra. E acreditem se quiser... isso nao e mentira... ainda tomei esporro da minha mulher porque nao comprei o pacote com 16. Isso porque ela tem prisao de ventre como toda mulher. Acho que ela queria que comprasse activia pra reconstruir o World Trade Center.E e engracado tambem essa mania de colocar "sabor"em tudo. Detergente de coco; Pinho Bril de limao; Veja de tagerina, pra que isso? Alguem tempera frango ou peixe com essas coisas? E quando nao e sabor e um apelido muito escroto, tipo os que os sabonetes tem:SABONETE LUX SUAVE PRIMEIRO BEIJO - Como e que eu vou comprar isso? QUe cheiro tem essa merda? Saliva? Porque primeiro beijo e babado pra caralho.SABONETE LUX DELICIA DE MACADAMIA - Tomar no cu ne? Quem na vida ja pensou... Hmmm que delicia de macadamia. Pra na hora que comprar esse sabonete poder fazer algum tipo de associacao nem que seja subliminar. Que porra e essa de macadamia?E o melhor de todos... uma trilogia...SABONETE LIQUIDO LUX PROVE-MESABONETE LIQUIDO LUX SINTA-MESABONETE LIQUIDO LUX SURPREENDA-MECaralho esse sabonete quer o que? fuder comigo??Enfim, da proxima vez que eu for ao mercado eu volto pra contar mais.
Existem algumas expressoes que fazem parte do nosso dia a dia que eu realmente nao consigo entender muito bem, elas surgem como quem nao quer nada e quando percebemos, nos as utilizamos indiscriminadamente sem nem ao menos nos dar conta que elas nao fazem o menor sentido.Por exemplo, hoje conversando com um amigo sobre outro amigo ele me soltou a seguinte perola: Pois e fulano e um pouco complicado, mas eu "gosto muito dele como pessoa" (???) Serio??? Eu acho isso meio obvio, sei la. Se eu gosto de uma pessoa, eu so tenho a opcao de gostar dela como pessoa. A nao ser que ela faca parte dos SUPER GEMEOS ATIVAR... Do tipo. Poxa gosto muito dele como pessoa, mas como um balde de gelo e um filho da puta, nao vale nada.Ainda nesse sentido tem o famoso gritinho quando alguem bate na porta do banheiro. TEM GENTE!!!! Ufa, ainda bem que e gente ne? Pensei que tinha uma Salamandra de Venus cagando no meu vaso.Outra que alem de nao fazer sentido eu confesso que gostaria saber quando foi usada pela primeira vez e a tal da: Que cara de cu e essa? (...)Bom, vamos la, tudo bem que o povo ja inventou de dar um olho pro orificio anal, mas dai a ter mais um olho, um nariz e uma boca, que sao elementos necessarios para configurar uma cara que seja passivel de comparacao, falta muito. E como isso surgiu? Quem foi o primeiro sujeito que olhou pra cara do fulano e falou: Ih rapaz, que cara de cu e essa? Ou melhor, que cara o fulano fez pra gerar tal inspiracao? Porque ate hoje eu nao consigo imaginar como seria a face do brioco. (Se bem que o japa ai da foto nasceu com uma carinha suspeita)Uma outra que todo mundo usa e ate faz sentido, mas nao do jeito que e colocada, e quando me perguntam: E ai, voce anda muito de aviao? Hmmm nao na realidade, Apesar de viajar muito eu ando muito pouquinho porque na maior parte do tempo ele esta voando.E festa que exige como traje o famoso Passeio Completo? Po que expressao escrota... Passeio completo pra mim e uma volta de bicileta na Lagoa seguida de uma andada de pedalinho e beber uma agua de coco no quisque. O Pior e que o tal do Passeio Completo se traduz como TERNO E GRAVATA.QUEM NESTE MUNDO, QUANDO DECIDE DAR UM PASSEIO, POE UM TERNO E GRAVATA E SAI FELIZ PARA RUA?E tambem me causa uma duvida.. o que seria o passeio incompleto? Paleto e cueca?E por falar em passeio, o passeio do Judas ja rendeu uma expressao tambem que e a tal de Onde Judas perdeu as botas. So uma duvida, tinha bota naquele tempo? Porque eu sempre vejo nas figuras e nos quadros, toda aquela galera da epoca usando somente sandalias. Se existiam as tais botas so o Judas tinha; e ainda deu mole e perdeu, talvez tenha sido por isso que ele se enforcou.E por falar em botas e expressoes, porque raios a
gente BOTA a CALCA e CALCA a BOTA?E tem gente que cisma em soltar: TODA REGRA TEM SUA EXCECAO! Essa frase e tao incoerente que da um no no meu cerebro. Se TODA regra tem uma excecao, qual a execao desta regra??. E uma contradicao so.
Se tem uma coisa que sempre achei escrota foi o tal do Motel... Sempre preferi minha casa ate mesmo meu quarto na casa dos meus pais para fazer minhas safadezas, mas tambem sempre observei (e contestei) uma fixacao que mulher tem em achar Motel algo excitante. Po se tem uma coisa que Motel nao e, e justamante isso. Em datas festivas como dia dos namorados entao chega a ser patetico. A comecar pela fila imensa na entrada que ja torna a experiencia algo corta tesao. Isso porque antes de chegar la no motel voce provavelmente ja foi a algum lugar antes, conversou sobre todos os assuntos que podia imaginar e apos esgotar sua capacidade de trocar ideias e finalmente achar que e hora do vamos ver e obrigado a chegar no lugar e ficar mais 40 minutos dentro do carro, na merda da fila, inventando assunto ou repetindo tudo que ja falaram antes, ate porque nem da pra comecar a sacanagem pois geralmente entrada de motel tem mais luz que cassino em las vegas, nem vidro fume segura (e tambem se fosse pra trepar no carro voce nao estaria naquela merda de fila). Finalmente voce chega na maldita cabininha da portaria que fica longe pra caralho do carro e pra piorar a "mocinha" sempre demora pra aparecer. (Nao sei que nego tem tanto pra fazer la dentro) Depois de se esticar todo chamando alguem naquela merda daquela cabine surge uma figura com a seguinte pergunta: - Boa noite, o que o senhor deseja? (????) Como assim, "o que o senhor deseja"? Da ate vontade de pedir uma promocao de quarteirao com batata e coca grande, to tanto tempo nessa fila que ja me deu fome de novo. Porra como assim o que eu desejo? Desejo praticar o ato sexual com essa senhora aqui do meu lado. Isso e claro, se voces permitirem.... e ai comeca algo pior ainda: - Senhor QUAL tipo de quarto o senhor deseja? Fato e, NUNCA tem o quarto mais barato, NUNCA. E convenhamos meus caros... Ali estamos SOMENTE com UMA finalidade. Precisamos de MUITO POUCO. Claro que as mulheres nao pensam assim... por elas, quanto mais parecido com a disney melhor. E vem a porra da mulher berrando (a distancia e de 2 kilometros) la da cabine e voce acaba em um fogo cruzado com sua mulher gritando do outro lado sem te dar tempo da sua resposta: - O senhor quer a suite com ou sem hidromassagem? - COM HIDROMASSAGEM - PISTA DE DANCA COM GELO SECO? - SIIIMMMM - PISCINA COM CASCATA OU SEM CASCATA - CASCAAAAATA Porra me ve entao logo uma com uma pista de snowboard e pula pula. Quando voce ve acabou fechando uma suite de 3 andares (pior que isso existe). Agora eu te pergunto, para que uma pessoal normal aluga uma suite de 3 andares num motel? Pra brincar de pique esconde caralho? Pior que isso e oferecer pernoite de 12 horas... HAHAHA QUEM PRECISA DE 12 HORAS NUM MOTEL? QUEM MENTE ASSIM? Convenhamos que 6 horas ta de bom
tamanho nao e? As vezes ate 5 ...... minutos sei la. Serio, motel que oferece 12 horas tinha que ter um playstation no quarto, campo de futebol, ETC... Que ai da ate pra chamar os amigos depois do lesco lesco, terminou o vamos ver comeca um campeonatozinho de winning eleven. Nada mais justo. Enfim, voce chega na garagem, fica meia hora pra descobrir como fecha a merda do portao, as vezes e no botao, as vezes na manivela pra puxar e geralmente quando e de botao voce pensa que e na manivela. Entao faz uma forca descomunal, usa praticamente toda sua energia tentando fechar o maldito portao, chega a se pendurar nele ate descobrir a merda do botao escondido embaixo da escada.Ah e claro, tem as suites sem garagem, nessas alem de voce passar pelo constrangimento de esbarrar com milheres de casais (e sempre tem aqueles que olham para sua mulher e pensam... ihh esse ai se deu bem...) voce geralmente pega um numero de quarto muito fudido de longe. Do tipo, suite 275. O primeiro numero que voce enxerga e o 124 e logo em seguida percebe que estao em ordem sequencial. Ate voce chegar no 275 seu horario ja acabou. Entra na porta e ta o interfone tocando avisando que o tempo esta esgotado.Mas voltando pra garagem, sempre comeca a sacanagem ali na subidinha pro quarto ne? Ate porque nessa altura voce ja ate tinha esquecido o que havia ido fazer naquele lugar. Entao vai subindo tropecando, mao pra ca, mao pra la, levanta saia, tira a camisa, tenta 23 vezes enfiar a chave na porta e quando entra............ TA A PORRA DO JORGE VERCILO CANTANDO DENTRO DO QUARTO:Nada vai me fazer desistir do amor... nada vai me fazer desistir de encontrar todo dia o seu sabor... nada vai me livrar do amor... Radio de Motel e brochante cara... porque voce lembra do consultorio do seu dentista dai voce tenta desligar a merda do radio e so vai piorando as coisas. Sao 3 milhoes de botoes que nao tem porra nenhuma escrita, aperta um liga a pista de danca, aperta outro sai o vercillo e entra o wando, aperta mais um aparece um cacete imenso na televisao mandando ver numa histerica peituda. Numa boa o que eu queria era tao simples, algo que existe desde adao e eva, e FINALMENTE QUANDO VOCE CONSEGUE NORMALIZAR O AMBIENTE e da aquele ataque sovietico sua conjuge solta a perola: - Perai, para, para, para... espera so um pouquinho que eu vou me ajeitar... AAAAAAAAHHHHHHHHHHH dai voce fica la na cama... fazendo sala pro seu pinto. Faz um carinho no rapaz, pede desculpa, liga no porno (toma esporro porque ligou no porno) Pior so quando vem as novidades ne? - Olha amor, esse gelzinho de menta, "esquenta a relacao", deve dar uma sensacao otima Da primeira vez que voce usa, nao conhece merda nenhuma, ja esta sem paciencia, nao ha quem nao tenha, digamos, exagerado na dose. Eu ja bezuntei o garotao. Puta merda. Era papo de chegar a suar. Calor filho da puta
que bateu, jurava que vi meu pinto gritarSOCOOOOOOOOOOOOORROOOOOOOOOOOO, O QUE EU FIZ PRA IR PRA FOGUEIRA??? EU TAVA DURO MERDA, EU TAVA DURO....Acho que eu fiquei com uns 39 de febre, sem contar que o pinto latejava, dava pra tirar a pulsacao por ele...- Cade a cascata? cade a cascata? pega o elevador ai pro quinto andar da suite..... Melhor e ficar na halls preta mesmo E no final, na hora de pagar a conta astronomica, ainda vem aquele tiozinho que olha pra sua cara (enquanto geralmente a mulher se esconde no quarto pq ela tem vergonha do tiozinho, vai saber pq) como se fosse a coisa mais normal do mundo do tipo: eu nao estou pensando que voce acabou de trepar... - ACEITA UM CAFEZINHO SENHOR?- Nao obrigado- Posso colocar 10%- Porra pq? Voce me ajudou a comer alguem? Enfim, na necessidade o motel vem a calhar, mas como opcao e melhor que seja a ultima.