No intimo averdade ecoava impiedosa, mas eu tinha os livros, jazz e filmes que meconduziam temporariamente para um mundo ficticio, que teimava ser real. Sair decasa tornou-se uma dificuldade escondida com desculpas sobre a violenciacrescente nas grandes metropoles e suas periferias apinhadas de sobreviventes,muitos, com razao, desesperados. As igrejas cumprindo seu papel intimidadorprometia diariamente os mais abominaveis castigos aqueles que nao contribuiremmonetariamente para satisfazer os seculares apetites de sacerdotes parasitas. Nuncaa Igreja para mim pareceu lenitivo. Ao contrario, uma casa de martirios,embustes e falsa seguranca. Enquanto a vida rola, Roma assiste indiferente amiseria humana.XI Falar a verdade sempre foi visto com intolerancia ougrosseria nesse nosso pais de pessoas melindradas. Prefiro ser intolerante queomisso. Uma decisao que coube a minha metade humana. Esse existencialismo realempurrava-me cada vez mais para livros e reflexoes, ate o momento que me sentiincapaz de proferir uma unica palavra e escrever uma unica linha. Achava quemeu fim estaria proximo. Com essa sensacao vivi meus ultimos 30 anos. Sim, dos7, quando despertou-me a consciencia da finitude aos 85 quando o esgotamentototal levou-me ao CTI. Canulado, entubado, atado a vida por delgados fios,ainda era capaz de pensar. Apenas a morte suprime a consciencia. Quando issoacontece, deixa um corpo inerte, rigido, paralisado pela eternidade. Se essaconfissao lhe perturbar de tal modo que comece a refletir, advirto-o: estaraentrando em territorio hostil, onde podera voltar-se contra si mesmo e se canibalizar.Porem, acharia incomum o comportamento de privacao da vontade e exposicao dasvisceras para abutres? Veja, ja sobrevoam em voo planado, olhos a procura dodesespero. Uma carcaca humana tem um sabor adocicado, diferente das carcacasanimais. Por isso, esses lugubres seres mostram por elas certa preferencia. Vocedesejaria que eu parasse e me voltasse a temas amenos. Nao consigo, meu caro,uma vez no vortice e impossivel salvar-se. Para voce e mais facil, pois atragedia e minha. Quando vir que a tragedia podera ser sua, aconselho-o fecharo livro. Se tiver coragem de continuar, e porque ama o perigo ou nao se importao minimo com sua sobrevivencia e lucidez. Narrar-lhe-ei como minha lucidez foiconsumida pela depressao.XII Sou deprimido desde o momento que minha conscienciaapresentou-me o mundo. A reacao foi de espanto. Nunca dela me livrei. Aquela dealgo nao esta certo, isso e estupidez, estou boquiaberto. Vez ou outra prefeririaque alguem suprimisse minha vida, pois fui muito covarde ao admitir que naotinha autonomia para faze-lo. Incapaz de decidir se queria ou nao viver.Convenhamos, isso e vida plena? Em um unico mes emagreci seis quilos. Comosempre fui alto e magro, a magreza agora realcada pela depressao fez-me imagemde faquir indiano. Minha vida teria mais sentido se eu rolasse como Baba, oSanto que rola. E preciso ser um tita, mais que obstinado, para rolar 25.000Km. Mais do que Sisifo filho de Eolo, deus do vento, e Enarete. O instinto desobreviver predominou. Procurei ajuda de gastroenterologista que virou-me peloavesso, a procura da razao para seu diagnostico. Pressenti que adoraria, apesarde que negaria ate a morte, em diagnosticar-me um cancer maligno. Seria suaforma de se afirmar, de mostrar competencia. Nao o julgo por isso, mas naohouve diagnostico algum, pois o desconforto e desespero nao