algo maior chamou atencao. 2o Trecho: p { text-indent: 1cm; margin-bottom: 0.25cm; line-height: 120%; text-align: justify; }Aos domingos partiapara ficar o dia na rodoviaria pensava nessa historia. O que medeixava aborrecido era nao ter escolhido o futuro, mas o modo comotudo ia acontecendo. Minha incapacidade de mudar. Limitado aostrocadinhos, aos cachorros-quentes e a minha fe, sempre invocada nosmomentos que sentia fome, no qual comecava a salivar como um cao,entao, procurava um local discreto. Podia ser um banheiro ou mesmona rua em locais que sabia que nenhum colega me veria naquelascondicoes. Quando acontecia era comum as pessoas pararem: MeusDeus! Voce esta bem, voce esta bem? Escorado num poste ousentado em alguma calcada contorcia-me de dor e desespero. Em nenhummomento senti medo, nunca chorei, e quanto mais intensa mais vontadetinha de superar. Se pudesse usar minhas maos, mesmo esqueletico,lutaria. Nada disso era possivel. A dor nao e algo tangivel, nema fome apenas sentimos na intensidade daquilo que vivemos. Sentiaodio e queria lutar. Desde muito cedo aprendera que o homem e umanimal politico, portanto, nao era tomado por uma racionalidade defracasso, mas de possibilidade de vida. Mas devo abrir uma excecao.Naquela segunda-feira, um dia apos da festa em familia pensei quenao aguentaria. Alem de todos os inconvenientes, perceber a perdade alguns sentidos soou como se fosse mais capaz de sair daquelasituacao. Jogado na calcada, sujo, e totalmente desorientado, davaimpressao do fim. Mas o fim nao e tangivel a consciencia,talvez por isso tenha tanta raiva da segunda. Um dia apos terpresenciado o fracasso da vida alheia, sentar-se na calcada de algumlugar desconhecido como morador de rua trouxe lucidez sombria. Omundo nao e o que me diziam, nem pior, nem melhor. Talvez seja umpouco mais tragica: e o que fazemos para nos mesmos e o quantoestou convencido das minhas escolhas. Odeio a segunda-feira, mas foineste dia que dei conta que poderia fazer algo. Aos poucos minhacabeca voltava e do meu lado alguns livros, a bolsa suja de terra evomito. Consequencia de mais uma crise. As dez, as treze, asdezessete, as vinte e duas, mas poderia ser em qualquer horarioficando mais intenso de acordo com a fragilidade do corpo. Nestashoras que me dobrava segurava o Tau. Precisava tomar um gole dagua,comer alguma coisa. Dias estranhos. Asvezes semanas sem falar com ninguem. Entrava e sai da sala sem anecessidade de falar. Os demais colegas nao tinham interesse. Eusabia falar. Isso e outra coisa. Eles eram de outra realidadesocial, que ate hoje desconheco, mas naquele momento que nem casaeu tinha e vivia de uma salsicha e de um pao, ainda pior. Quemfalaria com um sujeito estranho, o mundo, ainda - digo: ainda! -estranho. Alguns ate tentaram, mas colocava-me contra qualquer gestode piedade. Precisava sobreviver. Sobreviver significava viver um diade cada vez, superar as dificuldades, que nao eram apenasfinanceiras ou as humilhacoes do qual estava submetido. Aos poucoscomecara a descobrir que havia um pouco mais que as aparencias.Mesmo que vivesse como um desgracado seria melhor do que qualquercondicao do local de onde viera. Se me julgava pouco livre paraescolhas, resistir seria a maior liberdade. Ninguem nunca tinha ditoo que de fato