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---- EIS O MOMENTO ----O amor e lindo, ja acreditei, agora tudo e conversa ja usei a formula do amor, mas a disposicao estava inversa tentei compreender a amizade e acabei sem ninguem Comecei a chorar esvaziar tudo o que meu coracao tem. Existe o monstro ha distancia a querer entre nos sobressair mas tambem o meu coracao que nao me deixa desistir perdi tudo o que tinha e tudo o que nao tinha dispersa. Por mais que espelhe lagrimas, ninguem reflete meu sofrimento esta dor e motivo de apostas. Hoje sou apenas uma pessoa sem rumo e inconsciente que esta perdida entre os mundos e que so deseja se libertar da SOLIDAO. Dizem que se ao menos eu tentasse talvez conseguiria me libertar, mas mesmo procurando luz me perderei entre as sombras, pois nao tem como se escapar de algo que faz parte de mim e que domina. Sinto uma profunda sensacao de vazio e isolamento. Tudo ficou manchado com as lagrimas que hoje tenho, todo o meu esforco morreu junto com o meu empenho. Agora fico assim irei morrer, irei desabafar nestas linhas ... Eu ja sou triste na alma, comigo veio a tristeza Talvez ja sido feliz outrora, hoje serei apenas Mulher, sozinha na minha caminhada, eu, sei Que nao posso queixar, pois tristes sao os versos Estes versos tao esquecidos, no papel, na alma Que reclama algo de novo, versos quem sabe Um dia alegres, de amor que ira viverem Se Deus permitir a minha alma sentir novamente! Escrevo versos tristes sim com certeza Na certeza, porem de um dia valer a pena Os meus versos serem escutados, talvez... Mas que um dia farei lindos versos de amor Onde a tristeza tera a saudade e morada No papel e nao no meu coracao. Que assim espero passar minhas tristezas e sofrimentos. Cheguei ao fundo do tunel e so vejo a luz que nao posso seguir aquela em que estas, mas em que a distancia nao nos deixa sentir nao importa mais o mundo, desde o momento que saiste agora nao passo de um objecto, uma Mulher triste... Uma lagrima corre no meu rosto de momentos de saudade, pego a tristeza nos meus bracos e bebo um cha com a SOLIDAO.... Quando se estas sozinha, dedica-se de corpo, alma, mente , imaginacao e ainda inventa algo mais ..... Minha autoria Bruna Distancia .... Saudades ... Vontades ....Meus pensamentos agora estao concentrados em alguem, que minuciosamente apareceu. Amanha que suavimente se adentra.. Me deixa com saudades de ler suas mengs pela manha E algo envolvente... Despertando assim meus sentidos para o amor.. A distancia agora me impede de abracar-te, de sentir seus labios junto ao meu, ja sinto saudades antes mesmo de conhece-lo.Nos comos celestes e como se o universo conspirasse a tua doce pessoa! Vontade tenho em querer-te, nao como um objeto desejo mas com sentimentos reais.Sem malicias, sem maldades, deixe que o amor floresca e desperte meus instintos para as novidades que surgirem , pois nada e mais intenso que deixar a vida nos levar....Nao procuro meras aventuras...
Quero algo real, inesquecivel e duradouro se possivel.Mesmo com a distancia presente, me exalo para os acontecimentos...Saudades...Palavra essa que nao consigo descrever, so si sente, guarda-se consigo mesma;Esse sentimento. Sem ao menos conhece-lo, tenho a lembranca deixada agora pela imaginacao. Seu rosto ...Com a esperanca que os dias corridos seguem com mais rapidez, sem mais demora possa ir ao teu encontro.E assim...deixar o destino se encarregar do seu papel.... "Aquele que inventou a distancia nao conhecia a dor da saudade... "_ - _ BRUNA _ - _
me aproximar,ver seu rosto.Mas a cada passo que dou,voce da tres.E assim, some das minhas vistas...Abro os olhos e ja estou sozinha.Mas nao esqueco da visao,e de como me senti.Fecho os olhos novamentena esperanca de te ver mais uma vez...Mas e tarde, tua imagem ja se foi...Cade voce?
Eu pensei muito no que eu poderia escrever. Em como colocar em palavras as coisas que estou sentindo. Eu queria que essa fosse uma carta de amor. Daquelas apaixonadas, com frases tolas, mas com tanto sentimento que provocam sorrisos sinceros e lagrimas.Mas essa nao e uma delas. Em verdade, e uma declaracao de amor. De um coracao apaixonado. O problema, e que tem apenas um coracao apaixonado aqui. O meu. Eu queria dizer que te faria feliz, que te faria sorrir, que tentaria o meu melhor para estar ao seu lado. Queria dizer como voce me faz feliz. Como eu sorrio ao seu lado. Como dormir com voce e quase como estar no ceu.Mas nao posso dizer isso. So posso dizer que tudo que sonhei e planejei nao vai acontecer. Que nao sou eu quem vai acordar ao seu lado e te dar bom dia. Que nao sou eu quem vai enxugar tuas lagrimas e sorrir com seus sorrisos. Nao sou eu quem vai ouvir voce cantar ao pe do ouvido e nem ouvir tuas historias exageradas.Nao sou eu.Nao e uma carta de amor, embora eu assim quisesse.E uma carta de dor. Dor de coracao partido. Fazer do teu colo, meu ninho.Os teus bracos, meu apoio.Me esconder no teu sorriso, me perder nos teus beijos.Quero voce, quero que seja meu.Ser a dona do teu querer.Ser sua, deitar em tua cama,completamente nua.Preciso ser a razao do teu sorriso.Quero que no meio das minhas pernas, tu faca teu abrigo.Quero morrer e gozar contigo.Quero teu corpo, tua alma,teu pensamento e teu sentimento.Ser teu par, ser sua unica.Quero ter voce pra mim. Saudade.Como pode pequena palavra,descrever tamanho sentimento?Como pode eu sentir falta daquilo que nao tive,do que provavelmente nao virei a ter?Saudade do teu beijo.Saudade do teu abraco.Saudade de olhar para voce.Saudade do teu cabelo.Saudade de como voce me pega no colo.Saudade de como tudo para quando estou com voce.Saudade do teu cheiro.Saudade das tuas caretas.Saudade de ouvir tua voz chamando meu nome.Saudade de te ouvir cantar.Saudades de tantas coisas....Queria poder dizer a voce como isso me faz falta... Obsessao.Pensamento constante, involuntarioRecorrente, perturbadorDomina a mente, abala os sentidosprovoca ansiedade.Tua imagemTeu cheiroTeu gostoObsessao constante na minha menteQuero pazFechar os olhos e nao ir parar em voceQuero esquecer as marcas no meu corpoAs da minha alma.Obsessao, doentia, insanaque vai acabar por me enlouquecer...Mas, dizem por ai que paixao enlouquece..... E, cada dia que passa, eu me convenco que nao nasci para essas coisas de amor. Nao me entenda mal, nao acho que ele nao exista. Nem julgo o sentimento que as pessoas dizem sentir. Mas para mim, amor e uma coisa diferente, tao especial, que nao espero encontra-lo em qualquer esquina.Amor e dividir, e respeitar. Amor nao e cego. Pelo contrario, ele enxerga. Defeitos e virtudes, o bom e o ruim. Amor tem a ver com admiracao, seja pessoal, profissional ou filosofica. Amor e quando o outro estar feliz e tao importante quanto sua propria felicidade.Amor nao e passar a mao na cabeca quando o outro erra. E muito menos execra-lo por isso. Amor e discutir os erros
e buscar os acertos.Amor e companheirismo. E ouvir quando se precisa ouvir e falar quando e necessario falar.Amor nao e tornar-se um so, ser inseparavel. Amor e saber o limite, tanto seu quanto do outro.Amor nao e so sorriso. Tambem tem choro. Amor e saber que o outro tem defeitos e que em algum momento, vai nos decepcionar. Mas tambem e saber que com isso, o outro se esforcara para compensar. Amor e saber que em determinados momentos, voce tambem ira decepcionar. Mas espero que seu amor seja grande o suficiente para que voce queira consertar.Amor as vezes e silencio. As vezes e barulho.Em alguns momentos, amor pode ser fisico. Em outros, espiritual.Amor nao e sexo e sexo sem amor, e so necessidade fisica.Amor nao se acha em prateleiras de cada padaria. Amor nao e a primeira vista. Amor precisa de tempo. De conhecimento. De desprendimento.Essas relacoes efemeras e seus "eu te amo" a jato nao me convencem. Essas relacoes doentes, em que o outro se torna seu mundo, nao me apetecem. Se eu nao puder ser eu, meu eu unico e inconfundivel, nao me interessa esse amor. Se eu tiver que carregar no colo em vez de caminhar junto, nao me interessa esse amor.E por isso que cada dia que passa, me convenco de que nao nasci para essas coisas de amor.
atencao foi a das coreografias sobre cancoes quemarcaram da decada de 40 a de 90 do seculo xx. Atraves da musica, os alunospercorreram os ultimos 70 anos da historia mundial, com muito dinamismo ecapacidade de interpretacao.A III Gincana deHistoria da Escola Estadual Presidente Tancredo Neves foi organizada pelosprofessores Levon Nascimento, Adao Soares Figueiredo Filho, Lourdes HelenaRodrigues dos Santos e Maria Aparecida Alves Nascimento , contou com o apoio pedagogicodos demais educadores da instituicao e foi realizada nos dois turnos de ensino.De manha, venceu a Equipe Preta, a tarde,Equipe Laranja.
historia da escola e composta pelos professores AdaoSoares, Cristiane Brito e Levon Nascimento, cuja formacao academica se deu naUniversidade Estadual de Montes Claros. Artistas, professores de outras escolase ex-alunos da instituicao formaram o juri.
alunos do 6 ao 9 ano, orientados pelas professoras de Lingua portuguesa:"Leitura Conectada" com dancas, dramatizacoes e juri simulado."Vivenciando a escrita" com o lancamento do terceiro livro coletivo de producoes textuais dos alunos.Foi um Sucesso!!!
De ano em ano apareco por aqui. Nao esta escrito, nao houve pacto, nem mesmo velado. Algo me atrai a este bau de recordacoes, ou seria invencoes? Nao sei (minha frase mais comum!). Mas, sinto, meu peito acelera e minha respiracao fica ofegante, aqui reuno todas voces (paixoes, amores, frustracoes, raivas, dores...tudinho!). Se fossem retalhos teriamos mesmo uma colcha linda de tao colorida! Os dedos correm rapido pelo teclado. Meus pes, seguem gelados. A sensacao e quase a mesma, estranheza, confusao, paixao...o que resultara? Nao sei (outra vez). Sinto que cavo o poco com as maos e cada vez mais sou atraida para dentro dele. E o pior e que arrasto tudo ao redor. Aiai, coisas que persistem, esse comportamento destrutivo e asfixiante. Nao adianta reinventar, parece erva daninha, quanto mais corta, mais cresce. Esses dias, pensei em viajar. Mas, ainda me nego a fazer planejamentos, embarco numa furada! So deu certo uma vez, por que ja nem sei! Exceto por eu ter estragado algo que seria uma bela amizade de verao, sol, cachoeira e a maca mais gostosa da minha vida. Parecia um sonho, ate que foi, mas a ansiedade destrutiva fincou a unha rasgando tudo. Ah isso doeu. Minha capacidade de ser infantil se supera! Como agora: eu a pressiono, a sufoco, ajo como uma idiota insensivel, egoista que parece que nao passou por isso! Chego a ser cruel. Ela se culpa, tenta entre um desabafo e outro achar o erro (em si). Reconheco minha maldade, na verdade, esquizofrenia, a peco que nao se culpe ou se desculpe (se repete)! Ela nao compreende, afinal adora contestar tudo, e isso nao me ajuda, me estressa, e meto os pes pelas maos, ou melhor, nao seguro os pensamentos, a lingua e falo (o desnecessario). Ela revida, diz que sou grossa, chata (demasiadamente chata! - que horror, se ver pelas lentes do outro!), eu me calo. Fico pensando, por que estamos nessa?! Reflito friamente: voce deixou de gostar de mim, essa de dizer que nao presta e que mereco alguem melhor, que me faca feliz! Ah, isso e um sinal apocaliptico dos fins dos tempos! A essa altura, ela se sente louca e eu tambem (tenho a sensacao que a minha historia se repete! Evito revelar isso, seria o fim!). Nao acho que e por mal, nem meu, nem dela. Sou cetica quanto a isso, parece mesmo que os sentimentos mudam, se transformam e o que foi um dia ja nao da para ser mais (eu vivi isso com uma bela estrelinha e a amizade prevaleceu e nao sobrou magoas, o melhor dos fins!). Eu disse que teriamos que ter coragem para reconhecer isso, so disse, porque eu mesma nao tenho! Ela me perguntou se eu era feliz do lado dela: eu fugi, disse coisas vagas, do tipo: a felicidade e relativa! Ter a decisao na mao e tudo que nao queremos ter! Como disse o Pequeno Principe: somos responsaveis pelo que cativamos! Pois e, por saber disso, que exitamos em decidir. Covardia. Eu tambem disse que ela poderia decidir e saber o
que era melhor para si, como tambem disse, que a decisao seria nossa! Estrangulamento que me desarma quando ela disse, nao sei se por sentir ou se apegar ao que temos: so tenho certeza de uma coisa, que te amo e que quero continuar com voce! Ela tambem ja me disse que a incomoda saber que o que me prende a ela e esse amor. Quando ela diz, nao saber o que esta acontecendo consigo ou que gosta de mim como sou! Eu me desespero, pois eu pressinto o que seja, ela nega (confusao total, sabotagem nossa)...Aos poucos ela acorda, aos poucos eu adoeco. E um paradoxo. Imagine uma corda e a correnteza. Ambas precisao se salvar e uma depende da outra. Nesse momento ja nao importa quem esta no mar ou quem esta em terra firme. Uma se afoga e perde as forcas, a outra perde as forcas e vai sendo arrastada para dentro do mar. E agora Joana? Me sinto uma bruxa.
Nao sei porque, mas sempre em movimento, em transito comoepicentro. Estava andando pela rua distraida, sem muito me deter a nenhumpensamento, segurava um livro que estava lido ate a metade, tinha acabado deatingir a pagina 150, 50 laudas so no consultorio medico. Meu objetivo era chegar a banca de revistas.Nos esbarramos, o livro caiu das maos, nos abaixamos para pega-lo e nesse atonos entre olhamos pela primeira vez, ali vi um brilho intenso e dissemos aomesmo tempo desculpa. Levantamos e acenei com a cabeca um sim, de tudo bem,nos demos as costas e logo viramos, tambem ao mesmo tempo, as cabecas paratras, mesmo os nossos corpos indo, os nossos olhares tramavam ficar um poucomais. Milesimos de segundos, tempo suficiente para eu me apaixonar (nao possofalar por ela, mas penso que foi reciproco). Parei e me voltei em sua direcao,ela viu e parou ao meu sinal. Troquei algumas palavras dizendo ela que meugesto parecia loucura, mas mesmo assim eu iria arriscar e pedi seu numero deWhatsApp. Nao existia mais coracao em mim, mas um liquidificador velocidademaxima, nao deu para conter o suor frio e as maos tremulas, algo bem primeiroamor, desses que falta oxigenio no cerebro e dificulta o processamento dasideias. Outros milesimos de segundos, verdadeira eternidade. Ela disse tudo bem e foi dizendo o numero. Onervoso aumentou e mesmo com as vistas embacadas conseguir digitar e salvar naminha agenda. Nos despedimos com o meu obrigada e sinalizacao de que a mandariauma mensagem. Dali em diante a euforia e o medo me invadiram, com mil sis nacabeca e o coracao galopante. Esqueci da banca de jornal, entrei em um jardim,avistei uma sombra e sentei embaixo da arvore. Precisava respirar. Antonia, ela nao e tao intensa quanto seu nome induz pensar,mas nesse pouco tempo ja esta a dominar meus pensamentos, com toda furia de umapaixao distraida! Ja ela me acha intensa, e ainda nao nos vimos, isso parecetao piegas! E machista! E pensar ser o maximo so porque outra pessoa lheretribui atencao. Tambem soa imaturo, como esse verde espinhoso, que a maioriados homens masculos portam. Uma tal vaidade! E vaidade de leao! Que faz de tudopara abater sua presa, que so pela atencao parece facil. Lamentavel. Depoisde tanto tempo sem amar, eis que me apaixono, ou penso que me apaixonei, ousimplesmente afago o ego tentador da confiabilidade da conquista. Tolo demais.Eis das coisas que sei que nao posso enfiar os pes pelas maos, mas enfiarei. Euestou evitando termos picantes, nao quero que ela pense que e so sexo. Mas desconfioque nao sei o que e. Eu deveria imaginar cada centimetro do seu corpo nu antesde transarmos. Mas ainda estou preso aos beijos. O que quero? Explodo decuriosidade a cada insinuacao. Ela me atica, eu finjo nao perceber, recuou,depois volto ao ponto de partida com forca. Nao pensei em vai e vem, nao comela! Pensei em algo em 3 ou 4D. Que ela me surpreenda e que eu nao broche, sejala porque motivo for! Rezarei por isso! Avante, Marcio! Levante! rs... ...e que arde o medo, onde o amor ardia... (Viajante, NeyMatogrosso)Senti minhas partes intimas
piscarem contraidas em si,involuntariamente. Musculos! Como podem agir por conta propria e sem contexto?Sem mirar objetos de desejos? Sem nenhum estimulo criativo? Sera que assim comoa pele flacida das minhas palpebras essas outras partes minhas igualmente mefogem? Es fuga ou escape? As partes se rebelam e me escapam de sentidos. E maisespantoso do que espetacular! Sempre me assusto com esses golpes corporeos meuspequenos e grandes labios contraidos involuntariamente e reverberando nas pregas do meu cu!Totalmente obsceno! Voce sabe o que e isso? Nao jogue pedras, caso nao saiba!Me e totalmente obsceno. ...tirado os panos das paredes com todos os disfarces, tudofica feio... Caio F.Sinto esse constante pulsar na vulva, como se quisesseexpulsar algo que nem sei (o que e). Continua seca o que reforca o involuntariodo ato, indesejavel, persistente.Treme, treme, treme-se toda. Cachorra epileptica...late,late, late sem raiva, sem tapa, so eu ouco e o resto escapa. Bach, Bach, Bachacalma essa danada! Que so Jazz, que so Jazz...descontrolada, diz o que eu naoquero saber! ...qualquer coisa intensa como um grito... Caio F.Inspirado em: Sobre sete, documentario de Bruno Polidoro.2013. Imagem de Gustave Courbet, A origem do mundo. Um dia depois, de passados um ano! Feliz coincidencia!
Estraguei tudo. E so o que sei fazer isso. The end. "Gargalhando e sorrindo de agoniaSe acaso eu chorar nao se espanteO meu riso e o meu choro nao tem planosEu canto a dor, o amor, o desenganoE a tristeza infinita dos amantes" (Agalopado, Alceu Valenca)A chuva descia mansa no ceu, seu corpo nudo, no meu poucocarnudo, encaixados de um grude leve do clima tropical. Eu por baixo, tu porcima. De fora se via a sombra da forma dos nossos corpos tremula a balancar,projetada nas paredes em um vai e vem desassossegado de nos. O palpitar do seucoracao batia dentro do meu. A luz da lua nossos olhos invadia. E voce sussurroumansinha: Nao foge, mas o mundo podia acabar agora!. Em seguida o trovao rachou um raio que queimou as flores do nosso quintal. Nosso enlace do susto sedesfez, nao teve aperto de abraco pra juntar. O que a loucura nao persistia, a razao tola decada dia toma lugar. Ao reler um texto percebi um erro, e questionei: oh quanta diferenca faz nos sentidos a troca de uma letrinha, "eLa/eRa", curioso tal qual o erro do tempo verbal, que deve ter A VER com ansiedade, que atropela o raciocinio logico...Rrr..ri, do rio, raso...choro engasgado cachoeira abaixo.Tudo isso para perguntar: conhece o Philip? Quem? O Philip com PH. O velhinho e um estrondo, desses que sao som e furia. Deveria conhecer, o sobrenome dele e, acho que e, Glass. E se teletransportar, vai de elevador. Leva uns lencinhos no bolso e ver nu que da. Vamos la.Ha uns tres dias que sinto um cheiro de chule! Aqui dessaposicao que me deito na cama. Quarto frio, amplo. Mas, nao tenho chule! O quepode ser? Se nao passar ate eu voltar irei investigar. Mas, o que pode ser? Umabola de mofo gigante, que pelo odor ja teve ter tomado o colchao. Nossa, comoisso e nojento, um campo de futebol de botao em forma de mofo! Idiota, nao?Agora, o mofo vira ideia fixa, e penso que qualquer dia nao acordarei mais, poiso mofo da cama me cobrira como fez com o colchao e morrerei asfixiada! Um tantodramatico. Agora me sinto nauseada e entalada pela ideia fixa e paralisante domofo. Acredite e uma sensacao horrivel, uma verdadeira bad! Viagem ruim, e asvezes, penso que sem volta. Sobretudo, rs, palavra engracada! Quando naocontrolo mais os pensamentos. E ao escrever lembro o tanto que gostava deescrever. E que uma dia quis escrever um livro. A vontade aumentou depois queconheci o Caio, nao, nao era qualquer Caio, mas o Caio F....e, ele mesmo o CaioFernando de Abreu! Sabe que nao consigo lembrar como o conheci, mas lembro quefoi um dos melhores encontros da minha vida. Alguem que finalmente traduzia oque eu sentia calada e de forma subterranea. Ele via e vivia tudo que vivi equeria viver. Ate a dor, de forma disfarcada sobre o admitir-se amar.Metaforico, viajado, o que foram aqueles seres de luz naquele conto do OvoApunhalado? Tudo era estranho e curiosamente atraente. Cada palavra atravessadapor sensacoes! Tesao. Nem Jorge Amado conseguiu arrancar de mim algo parecido(so anos bem
depois eu entenderia porque!). A sensacao mais apropriada, talvezseja, excitacao. Conexao. Ele escrevia o que eu pensava. E eu meenvolvia cada vez mais. Ate que: passamos a esconder o meu maior segredo. Ouseria abrigar, ou seria compartilhar. Na epoca eu estava apaixonada. E elatambem parecia estar. Ambas o amavamos. Parecia mesmo um triangulo amoroso. Elatambem queria escrever um livro. Nos eramos jovens e ate tentei escrever umlivro. Coisas do amor. Um livreco sem pe nem cabeca. Para comecar nem existiauma historia propriamente dita; Eu achava que simplesmente tinha queacontecer. Brotar dos sentimentos e deixar os dedos fluirem. Tipo sexo lesbicoselvagem. Aquilo parecia um vicio! Nao, nao o sexo lesbico (isso e o paraiso),mas aquela quimica entre eu, ela e o Caio F., Samambaia, uns dos contos dele, oucronica, das que mais gostavamos. Eu tinha audacia, gostava de arriscar e me achava muito boa ( um tipo pseudo intelectual juvenil, pela carga de leitura,ate que passava, mas nunca fui isso e Joel Rufino, outro caro, me ajudou aconfirmar anos depois que nunca fui, nem serei uma intelectual outro que pensa o que eu sempre pensei). Ela aindaelogiava uma poesia e outra que escrevia, ou musica, so de lembrar sintovergonha o tao patetico que era, eu era letrista! Ou achava que era! Cantora debanda de rock. Gente, agora entendo o que e a verdadeira amizade e ate mesmo oamor! As pessoas que ouviam aquilo, que eu chamava de musica, deviam meamar...e por que? Putz, eram porcarias adolescescas! E psinaticas!!! O fato e que nunca tive talento, apenas umpouco de imaginacao! E muito sonho! Falando assim, me da tristeza. Acho queparei com tudo isso. Ou melhor, abandonei. Quando eu tinha os cabelos grandes,me recordo de um brinco de pena indigena que comprei dos pataxos na faculdade,que eu simplesmente amava! Algo atipico, pois nunca gostei de nada ornamental efeminino. Usei por anos, ate que os perdi, nem sei como. Sentia falta, doeu ate,so que esqueci. Era como uma macula. Se si apegar sumira! Pois bem, repetidamentevivia perdendo os brincos que gostava. Nao sei como, com as pessoas tambem e umpouco assim. Amigos, familiares, amores. Meu eterno desleixo. Desconfio que naogosto de outras gentes. Ou que nao gosto de mim. E falo apenas por obrigacao.Odeio falar, principalmente quando falo demais. Esse homo. Humano demasiadamentehumano. Nunca li. O odor persiste no ar.Nao virarei o colchao. O mofo vigora no inverno.Antagonista de Alexandra.