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Me lembro em 2008, quando eu ainda morava no Brasil, que o mundo colocou todas as expectativas em Barack Obama. Obama havia virado uma celebridade pop star. Pessoas em todo o mundo vislumbraram com a possibilidade de o promeiro negro chegar a presidencia. Eu tambem entrei nessa ideia e achei que ele poderia realmente colocar os EUA nos eixos depois de 8 anos de uma administracao desastrosa de George W. Bush. Ele foi eleito e, talvez por azar, enfrentou a maior crise economica da historia mundial. Viu americanos perderem dinheiro, viu os muculmanos dominarem e dar a palavra final. Viu a China crescer e se tornar uma potente nacao. Viu s EUA perder a soberania que sempre tiveram no mundo. E ficou nisso: apenas viu. Sem qualquer reacao eficiente. Barack Obama, apesar de muita boa vontade, nao teve o pulso firme necessario a um lider de uma nacao do porte dos EUA para enfrentar todas as crises que o pais passou. Apesar que achei interessante os EUA perder um pouco da imagem de superpoderosos que sempre tiveram. Sempre se consideraram os maiores, os mais poderosos e os que determinam as leis, para que os outros simplesmente obedecam. A Alemanha mesmo sempre foi uma potencia que enfrentou os EUA, com o objetivo de mostrar aos Yankees que eles nao podem se considerar os maiores. Mas o que se viu nas maos de Obama foi uma perda total de influencia. Os EUA nao sao os mesmos. E Mitt Romney me parece um homem de pulso firme. Sabe o que quer e sabe o que precisa ser feito. Obama continua com a imagem passiva mesmo em meio a campanha, e so lembrar do primeiro debate entre eles. Talvez Romney seja apenas mais um republicano fanfarrao que quer levar o partido ao poder a todo custo. Mas ai e um risco que eu preferiria correr. Mas nem sou americana. Entao nao preciso me preocupar tanto com isso. Mas deixo a dica aos amigos americanos. Como posso explicar o prazer que algumas pessoas sentem em derrubar a felicidade dos outros? Algumas pessoas parecem amar a sensacao de destruir a felicidade alheia. Hoje presenciei no metro uma situacao tao constrangedora que nao tive como nao intervir. Enquanto aguardava o metro em Alexanderplatz uma garota aguardava ansiosamente algo mais que a composicao. Quando vi um rapaz subindo as escadas da estacao, e ela se dirigindo alegremente a ele. Vieram caminhando e pararam na minha frente. Nao tive como nao ouvir a conversa de ambos. Ela o aguardava para mostrar o novo corte de cabelo. Ela era muito bonita, com cabelo curto, vermelho (quase igual ao meu) e minissaia preta. Estava realmente linda, mas o namorado parece nao ter gostado. Quando se viram ele perguntou de pronto: o que voce fez no seu cabelo? Ela percebeu o tom rispido na palavra dele, mas mesmo assim ainda arriscou dizer: voce gostou? Ele: "claro que nao, voce esta parecendo um homem, e eu nao quero homens, quero mulheres. Nao sei que prazer e esse que voces sentem em cortar o cabelo igual
a um homem, voces sao ridiculas". Disse isso e virou as costas e foi embora. O estrago nao foi pior porque a estacao estava vazia! Alem da garota havia apenas uma senhora que nao deve ter prestado a atencao no que aconteceu e eu, que estava quase ao lado deles. A garota comecou a chorar em plena estacao. Nao consegui resistir e me aproximei dela. Disse que se chamava Kirsten e que havia combinado de passar o dia com o namorado, para comemorar o 1 aniversario de namoro. Nem devo dizer que a comemoracao estava totalmente acabada ali mesmo. Nao sabia o que dizer a garota. Ja fui vitima de indelicadezas parecidas, mas nenhuma tao grosseira como essa. Disse apenas para ela nao se importar, pois ela estava linda, e com certeza muita gente havia achado isso, tambem. A moca me sorriu e disse que havia gostado tanto do novo visual, disse que antes tinha o cabelo comprido e loiro. Pensou que o namorado gostaria, mas se enganou. Ele tem o total direito de nao gostar, claro. Mas nao tem nenhum direito de estragar a alegria de outras pessoas. Principalmente da garota que ele diz amar. Por que as pessoas sao tao indelicadas assim? Ja tive situacoes em que tive de elogiar visuais de amigos que eu simplesmente considerei estranhissimos. Mas quem sou eu para estragar a felicidade alheia? Penso que eu nunca devo ser portadora de tristeza, ou motivo de chateacao pra alguem. Se eu nao puder ser motivo de alegria, entao que nao seja motivo de nada. mas nunca de tristeza!
Ein kleines foto um die angespannte atmosphare des trainings in Prag, Tschechische Republik zu lindern. Hoje de manha conheci um grupo de cristaos que se reunem aos domingos para cantar e pregar, mas sem uma igreja estabelecida e sem ligacao com qualquer outra religiao. Alguns ja sao membros de alguma igreja, outros como eu nao pertencem a lugar nenhum, mas mantem - ou recuperaram, como eu - a chama de Deus acesa em si. Alias, algumas das pessoas que frequentam o grupo o chamam de Chama de Deus (Die Flamme Gottes). A ideia e exatamente fazer reunioes leves e sem compromisso com doutrinas, com estatutos eclesiais. Um conhecido me indicou o grupo e hoje fui conhecer. A reuniao hoje foi proximo ao Jannowitzbrucke, na Alexanderstrae. Para mim foi um pouco longe, mas gostei tanto que depois nem me importei com a distancia. Na reuniao o lider disse ser admirador de Jurgen Moltmann assim como eu, e falou sobre nao termos motivo nenhum para sermos motivo do amor de Deus, mas mesmo assim ele nos ama. Falou sobre Deus nao pedir contrapartida para nos dedicar amor. Nao e o tipo de amor que diz "eu te amo, mas eu quero ser amado tambem". Ele ama independente de ser reciproco ou nao. Ai parei para pensar quanta bobagem ja fiz e falei e mesmo assim ele ainda me ama. Ja briguei com gente que nao devia, falei coisas pesadas a respeito de Deus e me revoltei com a fe, mas mesmo assim o amor dele permaneceu o mesmo, intacto. Ja me relacionei com gente que nao devia e afastei gente que me queria bem. Errei varias vezes, tive de voltar atras e refazer as coisas de novo, e la estava ele, Deus, me amando e me apoiando. Como a reuniao nao e necessariamente um culto, la temos liberdade para interromper e contar nossas experiencias pessoais. Pedi permissao e falei la o que eu escrevi acima. E o lider disse uma coisa bastante interessante: "Deus ama a Liesel, com tudo o que signifique ser Liesel. Deus nao ama apenas o lado religioso e bom da Liesel, ele ama por inteiro". Que bom! Deus ama a Liesel, nao apenas quando ela esta ajudando deficientes a desembarcar do metro ou cozinhando com a mae em Hamburgo, mas tambem quando ela esta brigando no telefone com a prestadora de luz, ou quando ela tem crises a respeito da fe. Deus ama a Liesel quando ela esta no consultorio da psiquiatra. Deus me amava quando eu passava momentos bastante dificeis em crises que eu pensava que iriam me consumir. E o lider encerrou a reuniao nos levando a agradecer por esse amor, e pelas pessoas que nos fazem ver o amor de Deus em nos. Agradeci a Deus pelos meus amigos, pelo tempo em que passei na Czeck Republick fazendo treinamento e pelos amigos que fiz. Agradeci pelos livros sobre Deus que li. Agradeci pelas coisas simples da vida que me fazem ver Deus, como o sol que nasce em meio a um dia gelado do inverno europeu, que
Ha alguns dias uma pessoa me perguntou via inbox no Facebook porque eu escrevo no Twitter, Facebook e meu blog em portugues, sendo que sou alema e moro agora na Alemanha. Levantaram ate a hipotese de eu ser um fake, perfil falso criado com a intencao de interagir sem se identificar pessoalmente. Pra desfazer essa ideia do fake resolvi explicar porque escrevo em portugues. Apesar de ser alema e de morar na Alemanha, cresci no Brasil. Meu primeiro idioma foi o portugues. Aprendi a ler e escrever e, portugues, para so depois de alguns anos de vida aprender o alemao. Meus pais pensaram que, ja que iriam viver no Brasil, seria melhor que eu me adaptasse primeiro ao idioma que eu iria usar nas ruas para, so depois, aprender o idioma patrio. Por isso tive muita facilidade com o portugues. Ainda carrego algum sotaque, mas isso e impossivel de tirar. E eu ja tentei. Crescer no Brasil foi uma experiencia unica para mim. Conhecer a cultura de um povo tao diferente da minha familia, com uma visao de mundo tao peculiar foi algo enriquecedor. Gosto muito do Brasil. Gsto dos brasileiros. Sao pessoas animadas. Pessoas alegres que sabem rir dos proprios problemas. O unico defeito dos brasileiros e rir demais ds problemas e se acomodar na hora de buscar solucoes, ou de cobrar solucoes a quem deve prover, como os politicos. Mas eu amo o Brasil. Independente da tragedia que assolou minha familia enquanto moravamos em Sao Paulo. As vezes acho o portugues um idioma engessado demais para um povo tao alegre. Um povo simples com um idioma tao complexo. Um povo tao imformal com um idioma tao formal. Para quem nao sabe, o portugues esta entre os idiomas mais dificeis de se estudar no mundo, devido a gramatica muito elaborada e rica em detalhes. Isso para um povo parecido com o americano, que insiste em simplificar a vida, e uma tarefa dificil. Por isso nao e dificil ver brasileiros errando feio com o idioma portugues. Nao e ma vontade do brasileiro. E cultural. Brasileiro gosta de simplificar as coisas, e e natural que tentem simplificar o proprio idioma, nem que para isso cometam erros grotescos. Ate isso no brasileiro e divertido. Acho o portugues um idioma lindo. E falar portugues, para mim, e uma identificacao com esse povo lindo. Com a lingua portuguesa me comunico com queridos que moram no Brasil, alem de outros amigos que fiz em Portugal. Falar portugues e preservar a minha vida toda a minha infancia e adolescencia. Algumas vezes preciso recorre ao meu dicionario. Ja faz algum tempo que nao uso o portugues com frequencia, por isso e normal esquecer alguns detalhes. Esqueco palavras, terminacoes verbais, uso de artigos e outros detalhes da gramatica. Mas nada que me impeca de falar portugues. Por isso escrevo em portugues na internet. Nao preciso me comunicar em alemao por aqui. Vejo pessoas falando alemao todos os dias. Falo alemao tods os dias. Meus amigos estao aqui, os vejo sempre nao preciso da internet para me comunicar com eles. A
Em maio desse ano completou nove anos desde que meu irmao se foi. Como muitos de voces ja conhecem a historia a partir do meu texto publicado aqui no ano passado ( esse texto ), Wolf foi morto num assalto em frente a faculdade onde estudava. Se a morte dele ainda doi? Sim, muito. Ira doer para sempre. Mas diferente dos sete anos anteriores, desde o ano passado venho enfrentando isso com muito mais forca do que antes. Tanto que nesse ano deixei se passarem mais de dois meses da data da morte para escrever algo, porque me senti muito bem no dia 27 de maio desse ano. Sim, ao final do dia chorei. Revivi em minha cabeca toda a cena, que prefiro nao contar aqui. E foi isso. Nada de crises histericas, nada de medicamentos para dormir como em tempos passados. Em conversa com uma amiga ha uns meses ela me fez chegar a uma conclusao interessante: quando cresci construi minha vida em cima de tres colunas: minha mae, meu pai e meu irmao. Uma dessas colunas se quebrou no dia 27 de maio de 2004. Desde entao minha vida passou a ser afixada em apenas duas colunas. E so agora entendi que duas colunas sao muito pouco para manter minha vida em pe, por mais que essas colunas sejam fortes o suficiente para suportar qualquer tempestade. Preciso construir minhas colunas por conta propria. Preciso aprender a andar sozinha. E eu que pensei que sempre fosse independente demais e que ja soubesse conduzir minha vida, vi o quanto ainda estava dependente. De meus pais, e ate alguns dias atras de meu emprego. Sim, eu trabalhava numa empresa excelente. E mais: a Spiegel sempre foi meu sonho de infancia. Desde crianca no Brasil sonhava em um dia estar na Spiegel. Minha familia inteira sonhava com isso. Depois de estar la e ver que tinha realizado um sonho senti que faltava algo. O que faltava era exatamente essa sensacao de independencia. Foi essa necessidade de independencia, de tomar minhas proprias decisoes, aliada a um convite irrecusavel, que me levou a sair da Spiegel e ingressar na DW - Deutsche Welle, uma das maiores agencias de noticias do mundo. Na DW nao tive influencia de ninguem. A decisao pela mudanca de emprego foi minha. So minha, e me sinto muito bem com isso. Sinto que agora estou conduzindo minha vida conforme minhas proprias decisoes. Em 2014 a morte de meu irmao ira completar 10 anos. A familia esta tentando organizar algo especial para relembrar a memoria dele. Estamos inclusive tentando reunir aqui parentes e alguns amigos dele que moram no Brasil, alem da Graciella, namorada dele na epoca e que hoje e modelo no Brasil - sempre nos falamos e ela fala da saudade da minha familia. Sera bom ve-la novamente. Se tudo der certo vamos conseguir ate uma homenagem do Dortmund, time de futebol do coracao do meu irmao.Agora, mais madura e consciente das coisas que aconteceram na minha vida, entendi que preciso me conduzir. Nao posso me apegar a desejos familiares nem
lembrancas do passado. E e isso que estou fazendo. Estou indo em frente. Construindo minhas proprias colunas. Estou compartilhando isso aqui porque, no texto que escrevi no ano passado recebi muitas palavras de apoio. Pessoas que passaram pela mesma experiencia que eu e que compartilharam comigo seus sentimentos. Foi bom ver que eu nao era a unica. Sei do risco que corri ao expor coisas da minha vida pessoal na internet, mas foi bom o que aconteceu depois. Conheci gente agradavel e com palavras bonitas. E e para essas pessoas, que passaram pela mesma experiencia que eu, que digo agora que vale a pena seguir em frente. Se prender a tragedia do passado pode ser pessimo. Siga em frente. Abracos!
Wie kann ich erklaren, dass einige Leute Vergnugen zu sturzen das Gluck der anderen fuhlen?Einige Leute scheinen das Gefuhl zu zerstoren das Gluck der anderen zu lieben. Heute war ich Zeuge der U-Bahn eine Situation so peinlich, dass ich nicht eingreifen musste. Wahrend des Wartens auf die U-Bahn am Alexanderplatz ein Madchen sehnsuchtig auf etwas mehr als die Zusammensetzung. Wenn ich einen Mann zu Fu die Treppen der Station sah, und sie glucklich gefahren hat. Kam zu Fu vor mir und blieb stehen. Naotive nicht, das Gesprach der beiden zu horen. Sie wartete, um die neue Frisur zu zeigen. Sie war sehr hubsch, mit kurzen Haaren, rot (fast das gleiche wie mir) und schwarzen Minirock. Es war wirklich schon, aber ihr Freund scheint nicht gewunscht. Gefragt, ob er auf einmal sah: was hast du getan, um Ihr Haar? Sie sah den ruppigen Ton in seinem Wort, aber trotzdem riskiert sagen Ihnen gefallen? Er: ". Naturlich nicht, du wie ein Mann klingt, und ich will nicht Manner, Frauen wollen froh, dass ich nicht wissen, dass das ist, was Sie in Ihrer Haare schneiden wie ein Mann fuhlen, sind Sie lacherlich". Er sagte dies und drehte sich um und ging weg.Der Schaden war nicht schlimmer, weil die Station war leer! Neben den Madchen hatte nur eine Dame, die nicht Aufmerksamkeit sollte, was mir passiert bezahlt haben und das war fast neben ihnen. Das Madchen fing an zu weinen mitten in der Saison. Ich konnte nicht widerstehen und ich naherte sich ihr. Kirsten sagte, es aufgerufen wurde und arrangiert hatte den Tag zu verbringen mit ihrem Freund, um den ersten Jahrestag des Datings zu feiern. Auch muss sagen, dass die Feier ganz fertig war recht. Ich wei nicht, was ich zu dem Madchen sagen. Ich war das Opfer von ahnlichen indelicadezas, aber keiner so gross wie dieses. Sie sagte, sie einfach nicht kummern, weil sie schon war, und sicherlich viele Menschen es gefunden hatte, auch. Das Madchen lachelte mich an und sagte, er gefiel sowohl den neuen Look, der vor seinem Haar war lang und blond. Sie dachte, dass ihr Freund mochte, aber er betrogen.Er hat das volle Recht, mag es nicht, naturlich. Aber haben kein Recht, die Freude der anderen zu verwohnen. Vor allem die Madchen, die er behauptet zu lieben. Warum sind die Menschen so unfreundlich Weg? Ich habe Situationen, wo ich ein Kompliment visuelle Freunde hatte, dass ich einfach als sehr seltsam. Aber wer bin ich, um das Gluck der anderen verderben?Ich denke, dass ich nie ein Trager von Traurigkeit, Langeweile oder warum jemand sein. Wenn ich nicht ein Grund zur Freude sein kann, dann ist das kein Grund fur alles. aber nie bereuen! Nossa, ja se vao exatos 4 meses que nao escrevo aqui! Me perdoem os amigos que frequentam esse blog (e que descobri serem muitos, que otimo). E bom saber que tanta gente le o que eu escrevo.Recebo emails diariamente vindos de varias partes do mundo, em especial o Brasil, comentando meus textos, alguns apoiando, outros criticando, mas gosto disso. E bom saber que as pessoas se sentem a
vontade para manifestar sua opiniao.Num dos emails que recebi a pessoa que se identificou apenas como sendo "pernambucana da Bahia" disse estar preocupada com minha vida espiritual. Disse que o fato de eu ter me "afastado" de Deus devido a alguns acontecimentos (que voces podem descobrir nos textos anteriores) pode me levar ao inferno. Disse ainda que Deus e amor, mas tambem e Justica. E outras coisas que prefiro nao publicar aqui. Vamos la. Antes de mais nada agradeco o email, mas lamento a nao identificacao - como disse no email que enviei como resposta Penso que se ocultar atras de nicknames demonstra uma certa falta de coragem em dialogar. Mas ainda assim achei que deveria responder. Primeiro preciso esclarecer o que penso sobre Deus, e e bem diferente desse deus de "justica" que voce tenta apresentar. Penso que a unica justica que Deus promove e a justica social, a que faz com que todos tenham o mesmo direito na sociedade e penso tambem que qualquer pessoa ou instituicao que promove a justica e um agente divino. Mas alem disso, um deus que "pune" de forma justiceira (desculpem, essa palavra existe?) so existe na cabeca de pessoas que usam a fe como arma de medo para aprisionar gente que nao sabe exatamente onde quer chegar e precisa de uma corda para se segurar, caso contrario caira no chao. A religiao nao pode ser uma corda que me conduz, mas o equilibrio para que eu atravesse sozinha. Ainda continuando nao acredito na existencia do inferno pregado pela cultura popular, aquele com ambiente vermelho com um diabo de roupa brilhante e armas nas maos, e gente gritando e gemendo em todo o lugar. Precisamos rever o conceito de inferno. Alias, penso que o inferno e mais um conceito do que um lugar. Inferno pode ser qualquer lugar. Assim como penso que o ceu tambem pode ser qualquer lugar. Eu posso fazer minha casa um ceu ou um inferno, eu posso fazer da minha vida um ceu ou um inferno. Tudo depende da forma como administro meus dias. Quando Jesus disse que o "Reino de Deus" era visivel, ele nao falava de nenhum castelo imperial com guardas nas portas e trono de ouro com um grande soberano sentado. O Reino de Deus era uma forma de ver o mundo, uma forma bela, uma forma de viver que pode ser comparado a um reino divino, onde os principios de Deus fazem acontecer. Desculpe, mas nao acredito nesse Deus que voce tenta me pregar nem no inferno para onde voce diz que eu talvez va. Acredito num estilo de vida que possa ser comparado a um inferno, e tenho trabalhado muito para que meus dias fiquem longe disso.
Leblanc, ficamos ruborizados com a condicao humana, nossa condicao. Demonstrando de certo modo como somos educados para negar tal aspecto presente em nos. Tal prova advem, creio, do fato da singularidade nos ser desconcertante e nao familiar, normal. p.p1 {margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; font: 13.0px 'Times New Roman'; -webkit-text-stroke: #000000; min-height: 16.0px}p.p2 {margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; font: 13.0px 'Times New Roman'; -webkit-text-stroke: #000000}span.s1 {font-kerning: none}span.s2 {font: 11.0px 'Times New Roman'; font-kerning: none}Enfim, nao vou aferir meu juizo de gosto sobre a experiencia estetica que tive no filme. Muito menos se gostei ou nao da atuacao de Isabelle Huppert, concentro-me apenas em refletir que tal ficcao ressoou de modo marcante minha consciencia.
Prof. Me. Cidio Lopes de Almeida - Sitio Lutecia/Serra CafezalOla a tod@s! A politica e a mistica. Gershom Scholem, um historiador, filosofo e teologo judeu, conseguiu levar os estudos da mistica judaica ao ponto de podermos considera-lo como o fundador da Cabala filosofica ou cientifica contemporanea. Dito de outro modo, creio que seus estudos, que resultou em artigos academicos, recolocou a tradicao mistica judaica, comumente denominada de Cabala, em patamares que as ciencias humanas, nas suas versoes antropologico, ciencias das religioes, psicologia religiosa, sociologia da religiao, antropologia cultural, filosofia da religiao, passaram a considera-la como um fenomeno passivel de ser tratado para alem de achismos ou mera crendice. As contribuicoes de Scholem sao memoraveis e creio que elas interessam nao so a comunidade judaica, mas a todos nos. Sobretudo no que toca como uma comunidade de humanos se articularam em torno de ideias vivas; Em termos cristao eles viviam ideias que se encarnavam. Sem fazer aqui os expediente de cristaos se passando por judeus, mas apenas expressando uma ideia deles em terminologia cristao, por analogia. Comunidade real e por isso mesmo passivel de ponderacoes, contudo, no que toca a viver o pensamento e suas contradicoes a comunidade judaica se firmou em torno disso. E com isso todas as contradicoes das ideias repercutiam na vida, incluindo os dilemas proprios das ideias. Mesmo ideias que hoje discordariamos delas, a exemplo o contexto cultural da comunidade judaica de Amsterda, onde viveu o filosofo Espinosa. Epoca de convulsao entre as ideias a vida na cristandade, da qual a comunidade judaica tambem participa, atraves das censuras das ideias de seus membros; caso de Espinosa e outros de seus amigos. Dentre essas contradicoes a comunidade judaica sempre teve que encarar seus messias. Tema delicado na medida em que nos dias de hoje vejo cristaos incautos fazendo aproximacoes usurpadoras da historia alheia, especialmente se passando por judeus que finalmente reconheceram um messias. E ao dizer que tal comunidade teve que se ver com seus messias, quero sinalizar apenas que Jesus de Nazare ou Sabatai Tzvi (Schabatai Tzevi = ) foram judeus e deram inicio ao tema do messias, proeza judaica que marca a nossa cultura ocidental. (Em breve escreverei aqui sobre o que e o messias para a cultura ocidental). O tema do messias, portanto, e o tema do titulo desse texto do Grupo Curso de Cabala em SP. O messias, na lavra de Scholem seria um politico por natureza. Pois ao desejar reformar as praticas da sua comunidade, na verdade nao querendo renovar, mas apregoando a necessidade de se observar antigos principios religiosos, ele age politicamente. Ele e o formador de opiniao ou mesmo formador no sentido mais profundo da transformacao pessoal. Portanto, ele age nas mentes e na vida pratica das pessoas. Dentre os messias ou misticos, pois os messias passam por estados miticos, teriam alguns que desejam voltar e levar a sua comunidade aos estagios vividos por ele, o estado de contato com o pai (para Jesus de Nazare) ou de transfiguracao e presenca de algum Profeta com quem se discute detalhes da Qabalah, sendo Moshe