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Andrew Whitaker, vice-presidente executivo da World Wrestling Entertainment desembarcou hoje no Brasil para finalizar o acerto da volta da transmissao da WWE no Brasil.O canal que passara a transmitir o show e o "ESPORTE INTERATIVO" que e disponivel na Tv aberta ou na Tv por assinatura,ou na parabolica depende de sua cidade ou outra regiao.Vale lembrar que atraves deu seu site oficial eles disponibilizam o seu canal para assistir pela internet de graca.O Esporte Interativo nao se comunicou ainda sobre o fato,mas avisaremos mais em breve. Durante o PPV TNA Against All Odds 2011, foram divulgadas a Theme Song e a Promo do PPV TNA Victory Road 2011, que sera realizado no dia 13 de Marco, no "Impact Zone" em Orlando, Florida. A Theme Song do PPV sera a musica "All I Want" da banda A Day to Remember. Confira abaixo no video: o lutador mexicano Mistico tem nos ultimos tempos procurado uma casa em Tampa e deve comecar a treinar no territorio de desenvolvimento da WWE nos proximos dias.O ex lutador da CMLL de 28 anos confirmou que havia assinado com a WWE no final Janeiro. NY 10/10/2007A Anita veio toda orgulhos me mostrar o texto, muito bem escrito por sinal, em que sua irma mais nova e citada como uma das grandes promessas para o teatro brasileiro. Bah! E nao e que a guriazinha, do alto de seus 13 anos, colocou o nariz de palhaco, subiu no picadeiro, encarou, com a seguranca que nem os mais experientes desfilam, uma plateia de sei la quantos e arrancou sorrisos e gargalhadas ate dos mais avessos a palhacada. Nao conheco a corajosa Nina, mas me orgulhei de seu potencial revelado e reconhecido. Enfim... o fato e que lendo sobre a arte do palhaco, e sobre o quao dificil, por mais contraditorio que isso possa parecer, e fazer pessoas sorrirem, encontrei uma especie de licao, que serve pra todo mundo. Porque no fundo, bem la no fundo, somos todos um bando de palhacos tentando nos desviar dos tomates nesse enorme picadeiro. E, sim, agoniza um frio na barriga so de pensar que alguem pode querer mirar um tomatao em voce. E mais ainda que o tomate, as latas de cerveja os cascas de banana podem te acertar e ate te derrubar. E aterroriza pensar que voce vai ter que levantar e encarar toda a plateia de novo. Eles vao achar que eu sou um palhaco, voce sua frio e pensa cheio de orgulho. Mas, perai, nao e exatamente essa a proposta?A queda e parte do jogo, minha gente. Do palhaco em cima de palco, e dos palhacos embaixo dele. A questao e a importancia que voce da a ela. E isso pode determinar inclusive o nivel do seu desenvolvimento. Ou seja, assim como e impossivel um palhaco ensaiar e nao se apresentar, nao podemos nos treinar e nao jogar, nao se arriscar, nao cair. Afinal, e mais digno perder lutando do que nem tentar. E uma vez que a adrenalina cumpre o seu papel, todo o resto entra no ritmo.No inicio, o corpo e
duro, debil, o pensamento nao se conecta com o corpo e voce so apanha, cai, fica imobilizado, sem reacao. E assim voce caminha, ate que, com o tempo, seu corpo vai adquirindo um certo molejo, esperteza, e, aos poucos, aumentaa capacidade de improvisar dentro daquele repertorio de movimentos, de surpreender. O aluno aprende a jogar jogando e, consequentemente,aprende a cair, dizia o texto.
NY 10/09/2007Dias que nao comecam bem tem, normalmente, 90% de chances de nao acabarem bem. Nao sei por ainda insisto com esses 10% . Estive na iminencia de pegar o trem de volta para casa e me trancar em meu quarto pelo menos umas 10 vezes ao longo do dia...Enfim. Ontem foi um dia duro. "Hard" como se diz por aqui. Que ja comecou dando todos os indicios de seria assim. Acordei de ressaca e atrasada. Tudo muito recorrente. Porem, antes mesmo de abrir os olhos dei inicio a sucessao de acoes infelizes que fizeram dessa sexta-feira um dia particularmente irritante. Um movimento brusco, proporcionado por um sonho desagradavel, levou meu celular ao solo com uma estranha forca. Quebrou-se a tela. Problema numero um: perdi meu principal meio de comunicacao: as abencoadas e baratas mensagens de texto. Pronto. Ja tinha motivo suficiente para ficar em casa e decretar que meu dia de folga seria realmente de folga. Mas nao.... a pessoa e do tipo de honra compromissos....Tinha marcado com um suposto locatorio de olhar um apartamento em Manhatan para alugar. Problema numero dois: nome, endereco e telefones do individuo estavam gravados no aparelho que espatifou-se. Num esforco sobrenatural, consegui resgatar de minha memoria alguns numeros e partes do nome da rua do local combinado. Fui. Sempre corajosa.Peguei o trem e alguns poucos quilometros mais tarde uma voz estridente anuncia que ha fogo na proxima estacao. Como assim???? Sim, pegou fogo (em NY tudo e possivel, lembra?) .... e a viagem, pelo menos, naquela linha nao poderia continuar... A essa altura eu ja estava 20 minutos atrasada. Somando ai mais uma hora do percurso ate o centro da cidade, conclui que chegaria ao meu destino cerca de uma hora e meia mais tarde. So que nao previ o que era mais previsivel: eu me perderia. E essa uma hora e meia subiu para duas horas e quarenta minutos. E claaaro que o cara ja tinha vazado. Tudo bem, vai... Eu tambem teria ido...Decidi encontrar a Anita, que tambem nao andava muito entusiasmada, para um happy hour. Me perdi de novo, quase cruzei a cidade a pe, e quando consegui chegar me deparei com tres copos vazios de margarita e uma Anita naquele grau. Pegamos um taxi para um lugar mais legal... Po, hoje e sexta-feira.. Vamos curtir a night.... E ai, aquela partezinha de memoria que usei para resgatar o endereco do cara, provou que faria falta. Esqueci minha camera novinha dentro do automovel!!!!! Chorei de raiva. Me restavam duas opcoes: a casa (a uma hora dali) ou a jaca (ao alcance da mao. Ou do pe, nesse caso.). Fiquei com a segunda opcao. Tomei meu primeiro porre nos Estates. Nao lembrava de nada no dia seguinte. Menos mal. Tem dia que e melhor nem lembrar que aconteceu. Florida, 24/11/2007Que maravilha seria se a semelhanca com o Brasil tivesse ficado so no clima agradavel, no mar azul, na brisa fresca... Hoje, especialmente, comeco minha historia pelo fim. Pelos ultimos momentos de um feriadao atipico de cinco dias nos Estados Unidos da America. O
voo esta atrasado. Atraso brasileiro, diga-se. Sabe-se la porque, estou ha quase quatro horas dentro de uma aeronave lotada, em terra firme. A criancada impaciente chora. Minha cabeca esta a ponto de explodir. Estara o tempo tao ruim em New York que nao temos condicoes de decolar?, me pergunto a cada dois minutos. Lembrei das aulas de Pescom, na UnB... Os ponteiros do meu relogio inexistente andam para tras... E eu, mais uma vez, comprovo minha capacidade impar de abstracao... SS pra mim. Suspiro com paciencia e levanto voo para tres dias atras, quando meu temperamento impulsivo, apreco pelo perigo e incapacidade de dizer nao me colocaram em uma das mais alucinantes experiencias da minha vida. (Comparavel apenas ao dia em que explorei um vulcao nevado em plena Patagonia...) Enfim... A situacao era praticamente a mesma, mas o aviao, aproximadamente, 20 vezes menor. Tambem nao tinha acentos. Alias, tinha um, o do piloto. Para o resto da tripulacao eu e mais duas pessoas, no caso um carpete surrado estava de bom tamanho... Do meu lado, alguem, tentava me fazer fixar todo o procedimento. Eu, gelida, estatica, respirava fundo e observava com atencao a altitude aumentar progressivamente. Na mesma proporcao, sentia meus batimentos cardiacos ganharem forca e velocidade. Estou presa a um outro corpo por cordas e mosquetoes. Dez mil pes. Meu coracao esta na boca. A porta se abriu a minha frente. Tudo e muito rapido. Alguem me atira para fora. Dois segundos ate meu cerebro processar a queda livre e .... estou voando.... voando.... Sensacional... O vento me ensurdece. Alguns segundos depois, o para-quedas se abre. Um trancao e me sinto como se estivesse sido embalada a vacuo. O tempo para. O silencio impera. O sol brilha na lona colorida do equipamento e a vista la em baixo e de tirar o folego. Podia congelar essa imagem para todo o sempre. Minha vida toda passa pela minha cabeca durante os 35 segundos de zigue-zague no ceu azul... penso em alguem... queria que ele estivesse aqui agora... Grito o seu nome e deixo, mais uma vez, ele marcar o meu momento. Rio sozinha... Meus pes sentem o chao. Minha vida ja nao e mais a mesma.
NY 14/09/2007Ja passavam das 4h da manha do dia 21 de agosto. O voo rumo a uma nova experiencia sairia em uma hora. Estava atrasada, como de costume. As malas no carro. A casa vazia. Me despedia do meu espaco... Um impulso quase inexplicavel me fez colocar aquele livro na bolsa e partir. Poderia ter sido qualquer outro...... Aquele livro... (suspiros)... So viria a ser aberto duas semanas mais tarde, num dia de absoluta tristeza e agonizante sensacao de solidao.Tudo me pareceu familiar. Era como se fora eu a destinataria daquelas cartas, de tais palavras. Interagi com aquele livro (Cartas a um jovem poeta, de Rainer Maria Rilke) durante uma tarde bucolica no Central Park.Nao. Longe de mim qualquer pretensao ou predisposicao para poeta, mas ali encontrei palavras e sentimentos em comum: vida, solidao, tristeza, amor...Engracado essa vida da gente. Engracado como nossas respostas aparecem de repente. Engracado como sentimentos tao assustadores sao, na verdade, nossos grandes mestres. Lembro-me de ter escrito sobre isso, - sem muita seguranca, confesso -, a um certo e importantissimo alguem. Hoje, posso lhe dizer, era mesmo verdade.Que seria, com efeito, uma solidao que nao tivesse grandeza? Ha uma solidao so: e grande e dificil de se carregar. Quase todos, em certas horas, gostariam de troca-la por uma comunhao qualquer, por mais barata e banal que fosse; por uma aparencia de acordo insignificante com quem quer que seja; com a pessoa mais indigna. Mas talvez sejam essas, justamente, as horas que ela cresce, pois seu crescimento e doloroso como o de um menino, e triste como o comeco das primaveras. Mas tudo isso nao o deve desorientar. O que se torna preciso e no entanto isto: solidao, uma grande solidao interior. Entrar em si mesmo, nao encontrar ninguem durante horas eis o que se deve saber alcancar... Essa sua solidao ha de dar-lhe, mesmo entre condicoes muito hostis, amparo e lar . E partindo dela, encontraras todos os caminhos. Todos os seus desejos estao prontos a acompanha-lo....Perigosas e mas sao apenas as tristezas que levamos por entre os homens para abafar a sua voz. Como as doencas tratadas superficialmente e a toa, elas apenas se escondem e, depois de leve pausa, interrompem muito mais terriveis. Juntam-se no fundo da alma e formam uma vida nao vivida, repudiada, perdida, de que se pode ate morrer. Se nos fosse possivel ver alem dos limites de nosso saber e um pouco alem da obra de preparacao de nossos pressentimentos, talvez suportassemos as nossas tristezas com maior confianca que as nossas alegrias. Sao, esses os momentos, em que algo de novo entra em nos, algo de ignoto: nossos sentimentos emudecem com embaracosa timidez, tudo em nos recua, levanta-se um silencio, e a novidade, que ninguem conhece, se ergue ai, calada, no meio.Parece-me que todas as nossas tristezas sao momentos de tensao que consideramos paralisias, porque ja nao ouvimos viver nossos sentimentos que se tornaram estranhos; porque estamos a sos com o estrangeiro que nos veio visitar; porque num relance todos sentimento habitual e familiar nos abandonou; porque nos encontramos no meio
de uma transicao onde nao podemos permanecer. Eis porque a tristeza tambem passa: a novidade em nos, o acrescimo, entrou em nosso coracao e penetrou o mais intimo recanto. Nem esta mais la ja passou para o sangue. Nao sabemos o que houve. Facilmente nos poderiam fazer crer que nada aconteceu. No entanto, ficamos transformados, como se transforma uma casa que entra um hospede. Nao podemos dizer quem veio. Talvez nunca venhamos a saber, mas muitos sinais fazem crer que e o futuro que entra em nos dessa maneira para se transformar em nos mesmos, muito antes de vir acontecer. Por isso e tao importante estar so e atento quando se esta triste. O momento aparentemente anodino e imovel que o futuro entra em nos, esta muito mais proximo da vida do que aquele outro, sonoro e acidental, em que ele nos sobrevem como se chegasse de fora. Quanto mais estivermos silenciosos, pacientes e entregues a nossa magoa, tanto mais profunda e imperturbavel entra a novidade em nos, tanto melhor a conquistamos, tanto mais ela se tornara nosso destino e quando, num dia ulterior, vier a acontecer -- isso e, quando sair de nos ara chegar a outros senti-la-emos familiar e proxima. Deve ser assim. Rainer Maria Rilke.
NY 25/10/2007Meu pai e desse tipo de pessoa, escutei por aqui. Ela e mesmo o tipo de pessoa que faria isso, ouvi dali. Ja perdi inclusive as contas de quantas vezes fui agraciada com tao grande e igualmente inexpressivo adjetivo. Tambem nao me incluo fora dessa, nao. Muitas vezes me flagrei desejando nao ser esse tipo de pessoa ou simplesmente denominando um determinado tipo de pessoa de determinado tipo de pessoa.Pois bem. Sim, eu sou desse tipo de pessoa. Insegura, contraditoria, intensa, mutante. Boa na essencia. Ma na efevercencia. Desejo o bem, mas minha consciencia nao me permite afirmar que nunca desejei o mal. Choro de me arrebentar, rio ate me acabar. Quero ir, mas tambem quero ficar. Tenho medo de comecar por nao saber como vai acabar. Ou de acabar por nao saber o que comecar...Sim, eu sou esses, e quantos mais existirem, tipos de pessoa. E isso nao me faz melhor, nem pior. Mas me torna exatamente igual a voce. Minha qualidade mutante me joga para o mesmo saco de farinha da especie humana.Ihh... Sera que me bateu um bipolar?Sim, eu tambem sou desse tipo de pessoa. NY 28/09/07Levava em minhas maos contos de Nelson Rodrigues. Sabe-se la porque, me habituei as leituras mais densas depois de conhecer o famoso trem Q, rumo a Manhatan Beach. Fato e que, de alguma forma, a prosa rodrigueana agucou minha predilecao para o melodrama. E olhar para os lados sob esse vies acabou mostrando-se bem mais interessante.O guri tinha la seus vinte-e-poucos anos. Era desengoncado e nao tinha cara de muitos amigos. Tocava um instrumento imaginario. Um violino, acho. Pelo menos era o que o movimento de suas maos me remetia. Tinha sob as pernas um calhamaco de partituras velhas, e as estudava cautelosamente. Bem ali, no meio daquela gente que, como ele, exibia o cansaco de um dia inteiro de trabalho. Bem ali, no meio do balancar de um trem em alta velocidade. Sentia a musica (musica que so ele era capaz de ouvir), e expressava essa sensacao toda vez que apertava os olhos ou prendia os labios...Alguns, como eu, ousavam acompanha-lo. Um senhor boliviano sentado bem a frente examinava a cena com estranheza. Cocava o bigode. Trocava para a barba. Voltava para o bigode. Talvez se perguntasse de que hospicio teria saido aquela pessoa. Talvez imaginasse que notas saiam daquele violino... Dificil prever.Outros, no entanto, ignoravam o concerto com a indiferenca de quem passa por um mendigo na rua. Uma figura de feicao desagradavel enganava o tempo com um notebook aberto. Ria com a boca cheia de saliva. Chegava a gargalhar. Por vezes tentei alcancar o motivo da graca. Entretanto, e com o perdao do pedantismo, nada que saisse daquele individuo seria capaz de provocar e mim emocao semelhante.Me chamou a atencao a reacao de um jovem casal, que enebriados um com o outro e potencializados por duas os tres tacas de vinho, dancavam. Abracados e amolecidos pelas notas imaginarias de um violino imaginario, davam um passo para la outro passo para ca em um amplo salao, tambem imaginario...Eu, ahhhh, pra
variar, chorava. E para minha surpresa, alguem percebeu. Assim me despedi do trem Q, rumo a Manhatan Beach: as portas se abriram pela decima oitava vez. Antes de descer e se seguir seu caminho, um homem jovem, que carregava uma bicicleta, me avistou la na ultima cadeira do vagao, e segundos antes das portas se fecharem, soltou um beijo no ar e gritou, nao chore mais.Foi bonito enxergar um pouco de poesia na engessada e tantas vezes mediocre cena do dia-a-dia. Amanha me mudo para o centro de Nova Iorque. Consegui alugar um apartamento com duas pessoas que conheci por essas bandas... Ganharei tres horas no meu dia. Perderei, sim, alguns minutos de poesia. Mas assim e a vida.
Unidos em 15 minutos.Desespero.Abri meu falador e gastei todos os meus recem adquiridos conceitos em relacoes internacionais para tentar convence-lo de que alguma coisa podia ser feita a meu favor.E ele ficou absolutamente convencido de que eu tinha de voltar imediatamente para onde eu nunca deveria ter saido.Deu de ombros para o golpe do crachazao que tentei aplicar (afinal de contas, meu trabalho na ONU e voluntario, mas e na ONU!). Me agarrou pelo braco e me arrastou para dentro do aviao.Nao tive sequer o direito de telefonar. Tambem nao pude recuperar minha mala, nem a passagem de volta para Nova Iorque. Enfim, fui embora berrando, so com meu passaporte na mao. Poupa-los-ei de todos os detalhes constrangedores.Mais seis horas de voo, uma hora de atraso por conta de um (outro) tornado, (dessa vez, sem metaforas), que resolveu cruzar o meu caminho, duas horas suando frio na imigracao dos Estados Unidos e por volta de 1h da madrugada consegui pisar em Atlanta.A boa noticia: meu celular voltou a funcionar.Cadija que liga pra Moema, que liga pra Anita, que liga pro Rafa, que liga para todos os hoteis lotados de Atlanta. Adivinha? A Liga mundial de basquete tambem cruzou o meu caminho naquela noite.Duas da manha. Consegui encontrar um hotel. Caio na cama. Nem a porra do Caribe podia me proporcionar sensacao mais prazerosa.Dormi o sono dos justos e paguei um preco pra la de injusto. Voltei ao aeroporto por volta das 10h da manha, certa de que voltaria para NY no primeiro voo.- A reserva da senhora foi cancelada.- Anm??- Como o seu cartao de credito e estrangeiro nao pudemos confirmar o endereco....- e??- E agora ou a senhora paga em cash ou fica por aqui mesmo.- E quanto e?- Mil dolares.Nesse momento fui tomada por uma histeria que se manifestou em uma gargalhada sem precendentes.Nem se eu tivesse... Digo, talvez se eu tivesse...Outro desespero. Aquele seria o ultimo voo para a NY naquele dia.Cadija que liga para Anita, que liga para Andre, que liga para a central de reservas da American Airlines, que descobre que nada mais pode ser feito. Cadija perdeu o voo.Ja tinha desistido e resolvido chutar o balde, quando a Anita me liga e diz que o pai dela conseguiu reservar um voo que sairia as 9h da noite. Queridos.No total foram 12 horas no aeroporto de Atlanta. Nesse meio tempo tudo pode acontecer. Da chegada de uma tropa de soldados do Iraque, o que provocou uma histeria geral no aeroporto lotado, ao telefonema surreal de uma das pessoas que presenciaram o meu desespero em Fort de France. O fato e que para cada um desses acontecimentos vale um novo texto, que muito provavelmente escreverei no sonhado momento do reencontro com meu bloquinho... Ja nao ha mais espaco em branco na minha carta de deportacao.Parenteses sobre o final da estoria:(9h17pm.- Senhoras e senhores, por um problema tecnico o voo esta atrasado por tempo indeterminado.9h18pmNao sei se dou gargalhada ou bato minha cabeca na parede.12h30amHora de embarcar.)
NY 06/09/2007 Nao consigo me conformar com a colossal distancia entre a minha home sweet home e o centro de Nova Iorque, onde TUDO acontece. (E tudo, nesse caso, nao e forca de expressao). Por isso, constantemente, sou tomada por impulsos desbravadores e absolutamente idiotas, que invariavelmente, rendem cerca de duas horas dentro de um trem. De qualquer forma, e gracas a um pequeno traco de personalidade poliana que consegui herdar de meus antepassados, consigo, sim, enxergar "lados bons" nesses perdidos pela Big Apple. Ainda que eles acontecam depois de um dia inteiro de trabalho, a 1h da madrugada. Por exemplo: nao e todo dia que se ve um mendigo todo sujo e rasgado curtindo uma musiquinha de seu I.pod e se atualizando com as noticias fresquinhas do New York Times... So no trem Q, rumo ao bairro russo chamado Manhatan Beach. Foi tambem nesse mesmo trem que vi uma figura muito peliculiar e estilosa: um negro alto, enorme, de terno, camisa, cinto, gravata e chapeu pretos e sapatos brancos envernizados que combinavam perfeitamente com um enorme relogio de pulso que nao funcionava!!! Ontem, depois de horas zanzando sozinha pela cidade, cheguei a tres constatacoes implacaveis: se mapa servisse pra alguma coisa, nao teria tanta gente perdida em Nova Iorque, e nunca, jamais, saia de casa sem um i.pod e uma camera fotografica.Hoje, meus devaneios (com a ajuda da Anita) me levaram para Chinatown. Um bairro chines que e, definitivamente, um matadouro para a fineza alheia... Presenciei um atropelamento... Foi triste. Entretanto, minha veia jornalistica nao me permitiu nao fotografar... As pessoas olharam feio... Fingi que nao era comigo. Um cheiro azedo na rua que parecia nos seguir, camelodromos e vitrines bizarras com patos e ras montaram minha impressao sobre o bairro. Depois de alguns quarteiroes, encontramos Little Italy. Em boa hora, diga-se. Meu estomago ja estava quase do avesso...Tarde horas marcavam no relogio e nos, muito corajosas, apostamos na sorte, e nao mais nos mapas, para chegar em algum lugar legal... Saltamos na sexta avenida ... Adivinha? Bar brasileiro bombando!! hehheFoi divertido e ainda rendeu uma champa pra comemorar! NY, algum dia de novembro de 2007Seis e vinte da tarde. Acabei de entrar em sala de aula e me acomodar na cadeira. A sensacao de sentir meus musculos descontrairem um a um e quase orgasmica. E a primeira vez que me sento ao longo do dia... Passei as ultimas seis horas ou mais ziguezagueando entre as cinquenta mesas do restaurante em que trabalho. Distribuindo sorrisos amarelos e esbanjando simpatia para quem nunca aprendeu a ser simpatico (Pela simples razao de nao precisar ser). Me esquivo de fazer qualquer esforco para entender a conversa que se desenrola a minha frente. Quero aproveitar esse momento. Sentir meu corpo relaxar e esquentar. Assistir meus dedos ganharem cor novamente... Sim, esfriou por aqui.Termometros ja marcam 32 graus Fahrenheit. O que isso significa? Experimente passar alguns minutos dentro de um congelador... Celsiusamente falando, zero grau. Nada mais, mas, muito provavelmente, menos. Questao de dias.A chegada o inverno anunciada pelo Halloween reflete no astral das pessoas. No