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A volta do saudoso Nokia 3310 foi confirmada no domingo, 26, pela empresa finlandesa HDM durante o Mobile World Congress 2017, em Barcelona. O novo aparelho sera vendido no mundo pelo preco inicial de 49 euros, o equivalente a R$ 161. Contudo, ainda nao e possivel confirmar que o celular sera vendido por esse preco no Brasil. A informacao foi publicada no Olhar Digital.A versao nova do telefone e simples e ate lembra seu antepassado, mas recebeu toques de modernidade, como bateria que garante 22 horas de conversacao; tela de 2,4 polegadas; camera de 2 MP com flash em LED; e 2 GB de espaco interno, que pode ser melhorado para ate 32 GB.Para os mais saudosistas, foram mantidos o classico jogo da cobrinha e o teclado alfanumerico. O Nokia 3310 ainda sera vendido em quatro opcoes de cor: vermelho, amarelo, preto e prata.Fonte: Link A cada novo pais onde estreia o Pokemon Go, Aumentam as expectativas pelo lancamento do game no Brasil. Embora o jogo continue sendo aguardado com grande entusiasmo, muitos brasileiros ja demonstram certa irritacao com a ausencia oficial dos monstrinhos de bolso pelas ruas.Nesta segunda-feira, 25, o aplicativo para smartphones mais aguardado do ano foi finalmente oficializado em Hong Kong, um dia depois de fazer a alegria do publico frances. No Brasil, a expectativa era a de que o game fosse lancado na ultima semana, logo depois do Japao. Mas, por conta de atrasos na Terra do Sol Nascente, o aplicativo acabou tendo seu lancamento adiado em terras tupiniquins. Embora o jogo tenha sido lancado la na noite ultima sexta-feira, por aqui ainda nao ha uma data certa para a estreia. A Niantic, responsavel pelo Pokemon Go, so diz que isso acontecera "em breve".Fonte: link Acontece que qnd eu estou voltando pra casa, na van, eu volto conversando sozinha,ou seja uma hora e meia vomitando pensamentos. E me da muita vontade de escrever ,ja que eu nao consigo dormir com todo aquele barulho e aquele notes ligados na minha cara e nem escrever porque eu nao tenho um note =D .Enfim essa ultima volta fiquei pensando no Raphael Di Santo,e e por isso que eu num ia publica,porque meu unico objetivo do post e falar mal desabafando um pouquinho,mas meu desabafo nao seria tao eficente se eu souber que ninguem tomou conhecimento do que e aquela escola.E claro que o que faz uma escola sao as pessoas,portanto nao critico o ensino,nem o metodo da escola,e sim as pessoas que fazem ela,desde a direcao ate os alunos. Lembro tambem que nao sou rancorosa,nunca vou desejar mal pra ninguem de la,mas tbm nao desejo nada,aqui se faz aqui se paga ...Comecando com a minha sala,tinha o grupo dos nerds,das populares e das nao-populares,e eu ficava nas nao populares,ficava na minha,nao falava com ninguem,tinha uma amiga que foi comigo pra la, a Gabriela(que aliais hoje e o niver dela de 19) entao andavamos juntas,e ela fez duas amizades que mais tardes acabou se tornando minhas amigas,a Mariana e a Flavia,ambas estudavam ja la desde de criancas e tinham amizades ja com
o pessoal. A partir da sexta serie,que e quando eu fui pra la,ninguem se metia comigo,do meio do ano em diante comecaram a notar nas minhas roupas e no jeito que ia pra escola,concordo que eu fui meio inocente e dei um pouco de motivo para as zuacoes,um dia me perguntaram se eu nao penteava o cabelo pra ir pra escola e eu respondi que nao, bem idiota. E nessa mesma epoca comeca a novela Xica da Silva no SBT, que usava trapos de roupa e tinha o cabelo duro... pronto,meu apelido viro Xica. Nao me esqueco tambem da Camila ,gorda e adepta na chapinha,ela sim tinha cabelo ruim! E certo dia ela me para na frente de todo mundo e fala que me odeia muito,assim do nada! E tinha tbm a Mandy garota propaganda na Nike, o Thiii que pensa que e alguma coisa,a Ingrid mix de India,Japao,Africa e peixe boi,e Gabi que tinha uma voz rouca de homi.E e por isso que ir pro Anglo foi a melhor coisa que aconteceu. Thanks God!Ah chega!! Fico meio apelativo isso,mas enfim! To afim de ir em uma festa,galeres manifestem-se!!Vai ter a Biorgia da Bio-Unicamp dia 12/05... sei la ne....Manisfestem-se!falous!
Estava com meus pensamentos noturnos, frutos de duas coisas: uma foi uma foto do Lucas com os amigos dele do Cotuca que foi marcada no Facebook, acho que indo pra Porto, e nao e novidade, fiquei me questinando o quanto eu aproveito...e a outra foi minha desistencia de ler o livro que eu comprei "A maldicao do Tigre" ao perceber que tava ficando mais romanticusinho do que esperava quando eu o comprei, e lembrei da minha aversao a coisas do tipo, e juntando os dois fatos ficou definido no que eu ficar pensando ate pegar no sono e provavelmente sonharia com algo relacionado >.< Ah mas foda-se decide escrever, ate porque to de TPM merds ,e vou escrever aqui no blog, ja que ele ta abandonado e o ano novo chegou e bla bla bla.Enquanto terminava meu miojo sabor feijao com feijao do almoco, pensei naqueles dois/tres anos (juro que tento lembra direito mas saos os anos mais confusos da minha memoria) da minha vida, que teve inicio com uns 12 +- , que fiz muita burrada, dei importancia para coisas futeis e deixei de lado coisas que nao voltam mais, e principalmente me relacionei com mas pessoas(digo tanto de amizade como de meninos mesmo), nem foram tantos realmente /paola(pow gente, so quem e menina pra entender o que e uma aparencia de puberdade), mas foram o suficiente para que eu criasse uma barreira contra todo tipo de contato, principalmente com meninos, alem de eu ter crescido com uma mente meio que feminista, eu tirei minhas proprias conclusoes com os ditos cujos (meu pai vibra neste momento), com certeza dps que eu comecei a frequentar lugares diferentes e perceber que existem pessoas tao bacanas eu comecei a melhorar, porque eu ficava ate triste quando eu percebia que eu definitivamente nao me enquadrava com as meninas da rua da minha vo e muito menos comas do Raphael Di Santo, com certeza td tem seu lado positivo, pois como eu ja disse algumas vezes, depois daqueles anos agora tudo e azul (e verde tbm pq e bonito) e conheci otimas pessoas,tanto que as vezes eu nem me sinto a mesmo pessoa quando eu tento lembra daqueles anos, mas tbm tem seu lado negativo, porque eu espero de coracao que eu nao chegue depois la na frente e me arrependa de nao ter feito mais,de nao ter curtido e de nao ter dado valor para o que realmente tem valor, tenho muito medo de reviver todo o sentimento um dia. Porque ninguem tem o interesse de nos conhecer,saber o que a gente sabe,porque as pessoas sempre tem algo a ensinar,nao precisa necessariamente ser alguma materia de escola,mas cada pessoa tem um dom ou alguma sabedoria sobre alguma outra coisa.Fico com raiva de entrar em um sistema onde sou obrigada a aceita coisas que eu nao aceito o.o ,e meio contraditorio mas e isso que a gente faz todo dia,a gente entro em um estado de conformidade e no final de tudo somos apenas um curriculo,quando, na verdade, tem vezes que nos mesmo nos questionamos sobre
o que realmente sabemos,queremos e somos.Essa e a musica que mais descreve minha vida no momento,sei que parece brega mas todo mundo sabe que eu gosto de anos 80's e esse e um grupo conhecido daquela epoca:The Logical SongSupertrampWhen I was youngIt seemed that life was so wonderfulA miracle, oh it was beautiful, magicalAnd all the birds in the treesWell they'd be singing so happilyOh joyfully, oh playfully watching meBut then they sent me awayTo teach me how to be sensibleLogical, oh responsible, practicalAnd they showed me a worldWhere I could be so dependableOh clinical, oh intellectual, cynicalThere are times when all the world's sleepThe questions run too deepFor such a simple manWon't you please, please tell me what we've learnedI know it sounds absurdBut please tell me who I amNow watch what you sayOr they'll be calling you a radicalA liberal, oh fanatical, criminalOh won't you sign up your nameWe'd like to feel you'reAcceptable, respectable, oh presentable, a vegetableAt night when all the world's sleepThe questions run so deepFor such a simple manWon't you please, please tell me what we've learnedI know it sounds absurdBut please tell me who I am, who I am, who I am, who I am TraducaoQuando eu era jovemParecia que a vida era tao maravilhosaUm milagre, ela era bonita, magicaE todos os passaros nas arvoresBem, eles cantavam tao alegrementeCheios de alegria, brincalhoes me observandoMas entao eles me mandaram emboraPara me ensinar como ser sensatoLogico, oh responsavel, praticoE eles me mostraram um mundoOnde eu podia ser tao confiavelClinico, intelectual, cinicoTem vezes, quando todo o mundo dormeAs perguntas vao tao profundamentePara um homem tao simplesVoce nao me diria, por favor, por favor, o que nos aprendemos?Eu sei que parece absurdoMas por favor me diga quem sou euAgora cuidado com o que dizOu eles te chamarao de radicalUm liberal, oh fanatico, criminosoVoce nao vai assinar o seu nome?Nos gostariamos de sentir que voce eAceitavel, respeitavel, oh apresentavel, um vegetalA noite quando todo o mundo dormeAs perguntas vao tao profundamentePara um homem tao simplesVoce nao me diria, por favor, por favor, o que nos aprendemos?Eu sei que parece absurdoMas por favor me diga quem sou eu, quem sou eu, quem sou eu, quem sou eu
E entao finalmente (ou nao) minha vida esta mudando, depois de observar todas as mudancas alheias ela chegou em mim, nao que eu nao tivesse ansiedade disso acontecer (e eu sabia que era inevitavel), mas meu pessimismo nao me permitia ter grandes expectativas, posso dizer que estou surpreendida, e ansiosa pela minha reacao, e por tudo que isso resultara na minha vida(pois nenhuma mudanca chega sozinha) sinto que em 35 dias tudo estara apenas comecando...O valor que dou as pessoas parecem ganhar maior dimensao. E muito ruim se sentir invisivel, ou nao ser correspondido pelas pessoas, ja tive muita raiva disso e nao achei que um dia alguem me culparia por isso...Realmente estou questionando minha parcela de culpa.Por dentro eu sinto muito forte que perdi essa, e (droga!) sou pessima para aceitar perdas.Mas ao mesmo tempo a esperanca me da um grande conforto, que burro isso.Nunca citei seu nome no meu blog, e vou deixar assim.Mas vou deixar suas lembrancas gravadas para mim.-ele e ruim com surpresas e sempre fica desengoncado para me dar um presente (e a melhor parte de ganhar um :D)-ele sempre me abraca quando a gente dorme juntos e ele acorda do nada-ele nunca me negou uma ajuda, nem pra salvar uma pomba com a asa quebrada no meio da rua-foi me visitar no tecnico so pra passar os ultimos minutos comigo antes de ir viajar-apertavamos nosso tempo para conseguirmos almocar juntos durante a semana-pegamos as piores estradas para passar alguns finais de semana viajando, e ele voltou correndo uma vez para nao me deixar perder um concurso (perdi mesmo assim xD)-fomos adotar o simbinha juntos! e como a gente ama ele!-fomos na piscina, na praia e tomamos banho de esguicho, eu com a roupa dele-me ensinou a ver series e a comer comida japonesa-"Sim Senhor" e "Os delirios de consumo de becky bloom" sao os nossos melhores filmes-ele ama lobos-ele e bobo, teimoso e tem o coracao grande-ele faz cocegas e so para quando eu espanco ele, e ai ele fica bravo-ele gosta de queijo branco e eu de gorgonzola-ele e o carinha do computador e eu so sei fazer busca no google-ele gosta de torradas e eu de pao-ele jogava xadrez e eu dancava-aturou(ou nao) todos os meus atrasos-viravamos a madrugada acordados.Contagem regressiva... Hello publico fiel, nem preciso de dizer o quanto tempo estou sem escrever no blog, mas o importante e que eu ainda tenho ele e aliais gosto cada vez mais dele, pois ele esta ficando cada vez mais velho e eu adoro coisas velhas.Enfim, hoje me dei conta de que cometi um crime, depois de tres anos de blog( e isso mesmo caros leitores, tres anos, e tadinho nem fiz post de comemoracao, e isso que acontece com velhos) nao achei em nenhum post ond eu houvesse sequer mencionado a musica Numb do Linking Park, a nao gente, tive que fazer, e eu sei pra variar eu tinha que estar estudando Areas degradadas e GA maaaaaaas nao, to aqui mesmo, e tem duas coisas tambem que gostaria de deixar registrado:Eu decide que nao
vou mais me preocupar com o futuro e nem ficar remoendo meu passado, 100% e pedir demais pra mim, mas eu percebi que eu fico remoendo meu passado porque eu sempre perco meu presente preocupada com o futuro, philisofico ne? E quando eu cheguei nessa conclusao linda eu fui pra minha faculdade muito contente e ainda por cima tocou WANNABE na Educadora minha gente, me senti uma diva no carro e nem me importei que tava num congestionamento em frente a Bambini.Segunda coisa que eu assisti uns dos ultimos episodios de HIMYM e SPOYLERZINHO eles basicamente imaginavam a cada tres anos como eles estariam nos proximos tres anos, e fiquei com vontade de fazer igual por mais triste que possa ser... ate porque nao que minha vida esteje ruim, nao mesmo, mas concerteza nao seria o que eu imaginaria tres anos atras... ps. Nao sintam vergonha alheia, eu to muito retardada ouvindo spice girls :D Mariana do Futuro (07/05/2015)Ola ex Mariana, nao sabe o que faz da vida ne, vou matar umas curiosidades, primeiro sim voce vai estar mais magra e alem de ser uma grande veterinaria que abriu uma ONG que ajuda animais de rua, nas horas vagas voce e uma dancarina de sucesso que integra um grupo de cantoras(voce tambem canta muito bem, e sempre soube disso) que acabaram de se apresentar no Grammy deste ano! =D Sucesso Total!Mentirinha gata mas mesmo assim com 22 anos as coisas nao estao tao ruins, que voce emagreceu e verdade, mas continuo comendo cachorro quente nos finais de semana e adivinhe so com o cabelo mais curto, apenas um palmo e meio a menos, mas tenho certeza que por essa voce nao esperava, esse blog ainda vai existir apesar de os posts estarem quase extintos, voce esta fazendo sua segunda faculdade, e eu tambem nao acredito mas a ideia foi sua(alias eu deveria estar estudando agora), voce esta trabalhando eee! mas o lugar e segredo he, ah sim voce se formou em Tecnologia Ambiental, e... no meio do seu ano de 2012 voce vai chorar, espernia, sinto muito, mas pelo menos nao vai desistir da ideia =D! Gracas a Deus esta todo mundo bem, o Vi esta no segundo ano da faculdade, trabalhando, namorando(ah nao e a Kate, e uma menina morena e bonita), o pai esta como sempre, cervejinha, Ponte, musiquinhas e a mae esta com dois cachorros de rua em casa, os nossos cachorros estao uns amores como sempre, o Luck esta tao velhinho :/ e o Bah ta com a fuca toda branquinha... mas continuam todos amorosos, o Ze e o Joao estao aqui tambem! E o Ze caiu de novo na piscina ano passado .__. , mas como sempre se salvou.O pessoal ta tudo formado, estao formados e velhos, a Carla e Leandro trocaram de empresa no final do estagio por um salario maior e estao la ate hoje, o Victor ta trabalhando na Ci&T, a Lais ta defendendo o Doutorado dela e da aulas desde o ano passado, a Gabi passou um pouco mais de um ano nos
E.U.A. e depois que voltou, voltou com a faculdade e esta namorando, a Priscila ainda ta pensando se faz faculdade e a Dani tranco o curso em Limeira e comecou a fazer administracao na Esamc e esta namorando tambem. Voce quer saber dos outros namoros ne, teve gente que largo e tem gente que ta junto, enquanto nos...vou deixar como esta ;). Feliz com o futuro? Espero que sim, porque eu estou :) ...e vou ficando por aqui, porque tenho que passar no mecanico antes de chegar em casa porque o meu fusquinha ta engasgando e a porta ta abrindo na curva :s ,ah o ford Ka eu vendi pra dar de entrada em um apartamento que eu encontrei, nao fica brava ta? O fusquinha e lindo! Beijo gorda!ps: Deixei o clip de Numb, eu ainda adoro ela, mesmo depois de 10 anos :' )
Escrevi ouvindo essa musica e pode ler ouvindo ela tambem :) ,entrou pra minha playlist fossa.Tenho ate medo de dizer isso, mas nunca sofri na vida, digo, ja passei por situacoes horriveis, algumas delas que so eu passei e ate hoje nao tenho coragem de contar a alguem, mas a minha eterna espera por um sofrimento inevitavel faz com que qualquer situacao pareca nada, ja fui criticada pelo meu pessimismo, mas e uma boa valvula para qualquer situacao.Pra nao dizer que sou livre de qualquer tristeza, eu sofro (e mais do que eu considero normal) com o sofrimento alheio, e dira com os das pessoas que eu amo, tanto que quando eu era mais nova tive muitos anos de insonia porque eu eu chorava a madrugada inteira so de pensar em como a vida maltratou as pessoas que mais amo (talvez ate hoje...). Se voce passa a semana inteira triste e se culpando por ver um cavalo fraco e magro apanhando para empurrar uma carroca enorme e nao pode fazer nada voce sabe o que estou dizendo.Hoje eu tento ser muito presente na vida dessas pessoas, eu me sinto responsavel pela felicidade delas, eu so consigo ter alguns momentos felizes na vida se eu vejo meus pais sorrindo por exemplo, e e por isso que ando tao culpada...Minha mae sempre reclama que eu nao fico em casa, mas uma coisa que ela nao sabe, e que as vezes deixo as minhas coisas so pra estar aqui em casa, as vezes ela nem percebe e nao necessariamente estou conversando com ela, mas saber que estou do lado dela, ver ela feliz, ou saber que qualquer coisa que acontecesse eu estaria ali para dar meu coracao por ela, me deixa aliviada. Meus pais tiveram uma vida dificil, e cada um deles carrega os seus traumas, e eu acho que nada mais justo do que a vida ser muito boa com eles, e enquanto eu puder estarei aqui para supervisionar caso ela tente desobedecer.E talvez um dia, quando novamente eu ver um cavalo magro apanhando, eu possa descer do carro e impedir o sofrimento dele, e consequentemente o meu...Outro sentimento aflorado em mim pelas reacoes alheias, e a raiva outra coisa que tenho medo ate de aceitar pois muitas vezes que me sinto injusticada, ou vejo pessoas maltratando animais ou humilhando as pessoas que eu amo esses sao os piores mesmo sinto um desejo muito grande de avancar como um animal mesmo em cima do dito cujo, e nao e uma reacao que passa rapido, pois em muitos desses momentos sinto vontade de quebrar tudo e fazer com que essas pessoas paguem pelos seus erros e nunca mais os cometam, eu tambem sou contra a justica com as proprias maos, mas digo isso genericamente, pois pra minha filosofia isso ainda de adequa, eu nao sei onde errei no meu descontrole mental em relacao a isso, claro que nao e comum e tem que ser algo que me afete extremamente, mas acho que depois que voce tem seu primeiro descontrole e consegue algum resultado, ja era.A
Para ela pedofilia e orientacao sexual,demitir um gay apenas por ser gay, nao e discriminacao nem homofobia e ainda baseia sua "tese" na religiao,fanaticas como essa que degridem as coisas boas que uma religiao pode trazer,e tambem toda uma sociedade.Eu quero deixar bem claro que nao sou preconceituosa e nao discrimino... Foi assim que que a deputada Myrian Rios comecou seu discurso rico em intolerancia e burrice contra a PEC23(Lei para protecao de homossexuais), onde ela proferiu uma serie de absurdos:http://www.youtube.com/watch?v=1HY8EXuOM68(tive que ser rapida porque to sem pc e meu irmao esta me pressionando soltando peidos horriveis :S)falo!!! Quando vezes na nossa vida nao nos arrependemos do que deixamos de fazer, nos arrependemos muito mais do que nao fazemos do que fazemos, ou ficamos achando outros mil caminhos que pudesse ter tomado nossas vidas, como que eu estaria se eu tivesse feito uma escolha diferente, as vezes tao simples.Ou entao, mais ainda, quando estamos sendo xingados e ficamos calados e depois criamos inumeras falas que seriam infaliveis na hora e nos perguntamos 'porque eu fiquei quieto? Eu sou uma molenga mesmo ._.' , isso acontece porque um dia ao menos demos ouvidos ou importancia ao que nos falaram.Atalmente na minhas idas matutinas para Limeira, fico a maioria do tempo pensando nesses tipos de coisa e seria otimo ter um note para eu puder descarregar minha ideias pois eu sempre fui muito ruim de coloca-las no 'papel',mas ja faz um tempo que eu vi um video de uma menina gaucha que chama Ana e ela tem o vlog 'Ta e Dai?!' , nao sou muito assiiidua dos videos dela, mas esse que eu postei e exatamente o que eu penso. Entao vou fazer das palavras dela as minhas.Recado importanteBeijao Estou com raiva,mas nao sei do que,estranho isso nao? as vezes nem tanto tambem,ja me senti assim diversas vezes, e entao coloco minha trilha sonora do Linkin Park e fico tentando listar o que acontece... Nao estou reclamando de nada,ate porque nao tenho do que reclamar,na verdade, odeio admitir, me sinto fraca,talvez com um pouco de medo .Hoje me sinto uma idiota em lembra o que eu pensava que seria quando eu tivesse 18 anos, o que me da inseguranca porque eu continuo tendo planos para quando eu tiver mais velha, e se chegar la e acontecer a mesma coisa?Eu quero fazer uma limpa e so deixar as coisas que me fazem bem,mas parece que nao adianta muito a gente querer as coisas porque elas nao acontecem. Cansei de ter paciencia. Hey leitores assiduos do meu blog desatualizaderrimo, irei fazer rapidos updates dividindo em fisicos(coisas que fiz) e sentimentais (autoexplicativo).Fisicos:- Me inscrevi para trocentos programas de estagio, e o Sincroton me convocou para a prova, pela primeira vez depois de muito tempo estou otimista;- Me inscrevi tambem para o Programa Ciencias sem Froteiras destino Canada, confesso que me assusta muito ficar 1 ano fora, mas nao estou nem pensando no assunto, vou poupar meu psicologico para caso eu seja aprovada;- Decidi minha tatuagem, muitos nao vao gostar, mas todas elas (sim e mais de
uma) possuem um grande significado pra mim, ate porque nao queria tatuagens manjadas de borboletas, pra esconder com minhas pelancas daqui alguns anos.Sentimentais:- Estou me sentindo muito feliz e leve ultimamente, principalmente depois desse ultimo semestre entendi na pratica que se ocupar 24 horas por dia nao necessariamente te faz ganhar tempo, muito pelo contrario.- Ultimamente ando me sentindo feia, desleixada e acima do peso, nao e uma reclamacao, ate porque estou me habituando muito bem a isso, e como eu disse estou feliz ultimamente... ta vai... menos ao peso, ate porque sempre fui uma pessoa de atividades fisicas e nunca me vi tendo que me preocupar com isso, e o que mais pesa pra mim (trocadilho tsc) UPDATE: Hoje dia 21/09 (ja se passaram da meia noite) me senti com baixa auto-estima e fui me maquiar mesmo tendo que estudar, acabei nao conseguindo, me borrei, tentei consertar com delineador, virei um panda, minha auto estima baixou mais dez pontos.Um dia vou gravar um video e colocar num post, sei la deu vontade, assim como deu vontade de abrir um pacote de passatempo agora e comer #gordafeelingsVou tentar estudar ja que enrolei a semana inteira e minha prova e amanha fuck.Ate logo