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Como irei ficar fora por alguns dias, nao tera o texto do pree pos-jogo do Mengao contra as raposas mineiras.Mas adiantei um post onde a fanatica rubro-negra, Thainanda Bourguignon, faz um desabafo que todo torcedor tem preso a garganta, sobre essa diretoria mais suja e covarde de todos essesanos de Flamengo.Detalhe que neste momento, faltam apenas alguma horas para ajanela de transferencia fechar e a nossa presidente foi la pra Londres praassistir aos Jogos Olimpicos que ainda nem comecaram. Zero contratacoes. Voudeixar o resto da reclamacao pra Thainanda:Facebook: http://www.facebook.com/thaynandabourguignonTwitter: https://twitter.com/Thai_CRF"Qualquer time que jogue contra o Flamengo, consegue trocarpasses em toda a extensao do campo, sem ser incomodado. Isso nao ta certo! Issonao se faz, sabe? Me parte o coracao ver o Flamengo nesta situacao, e ver maisde 35 milhoes chorando e sofrendo junto, inclusive eu... Todo o jogo e a mesmacoisa. A gente faz planos, acredita, apoia, cheios de esperancas... Mas nao damais, estou sem forcas ja... Nao da pra mim, nao com essetime... Resultado nunca mudou e nunca vai mudar meu amor por ti Flamengo, maseu exijo respeito. A Nacao nao pode ser feita de palhaca, nos te apoiamos nosmelhores e piores momentos, e olha o que estamos recebendo em troca!Iisso e umavergonha, uma falta de respeito tamanha, essa palhacada tem que acabar, aliasnem era pra existir. Quero Joel fora, e uma diretoria decente, depois dissoNacao, vai chover camisa 10 implorando pra jogar no Mengao! Diretoria lixo,tecnico lixo, zaga lixo, 3 mil volantes que nao servem pra nada... Esse e oFlamengo de hoje em dia.... Se eu fosse nesse protesto que vai rolar em frentea Gavea terca-feira (24), eu nao ia conseguir gritar, nem xingar, eu iasimplesmente CHORAR... Meu coracao ta apertado, doidemais ver o meu Flamengo nessa situacao, doi demais ver mais de 35 milhoes deRubro-Negros sofrendo por causa de incompetentes. Nos somos a MELHOR E MAIORNacao do MUNDO, nao merecemos isso. Eu nao quero amar menos o Flamengo, eu naoquero gostar menos de futebol, o que eu quero e mais respeito com aqueles quedao a vida pelo time. E aqueles que dao a vida pelo time nao sao os 11jogadores dentro de campo, somos nos, o 12o jogador. Essa NACAO que te amanunca vai te abandonar, Mengao, mas nos exigimos que voces RESPEITEM A NACAO EDEVOLVAM O NOSSO FLAMENGO." Thainanda Bourguignon e rubro-negra ate os ossos e fecha com o certo.Uma vez Flamengo, Flamengo ate morrer! A maioria dos problemas ditos sao realidade, ha pouquissimo investimento por parte de empresas e do governo, mas tudo isso se deve tambem a falta de promocao dos clubes por parte da midia local, que prefere exibir jogos de times de outros estados por questao de audiencia (no caso, o Rio de Janeiro). Se a midia promove ridiculamente os clubes locais, logo as empresas nao patrocinam por terem pouca visibilidade, e consequentemente surgem os problemas decorrentes da falta de patrocinios e de torcedores, justamente por ser pouco visivel na midia ... E isso e facilmente visivel, quando por exemplo, a edicao local dos programas esportivos tem duracao muito menor que a "nacional".E necessario
que haja uma sincronia de ajuda ao esporte capixaba, entre empresas, governo e principalmente, pela midia, que teria o maior envolvimento. Eu mesmo, nao vi nenhum jogo do Aracruz ser exibido ao vivo na TV Gazeta, durante essa Serie D, ou em qualquer jogo de qualquer outro clube capixaba na Copa do Brasil ...P.S: E evidente a preocupacao do Mario Bonella, Jorge Buery e Paulo Sergio, capaz de nem eles aguentarem mais tanto desgosto ... Mas o proprio lugar de trabalho deles contribui para o cenario atual ...P.S [2]: Talvez haja edicoes nesse postVideo da entrevista com o presidente da Federacao de Futebol do Espirito Santo
E COM MUUUUUUUUUUUUITA HONRA (se pudesse ate colocava um tapete vermelho aqui), que o Mengao Uber Alles #3 apresentara o texto da nossa rubro-negra queridissima, Ana Cecilia. Como diz em sua bio no twitter, ela e carioca, mangueirense, integrante do MELHOR PODCAST FUTEBOLISTICO EXISTENTE, o #Lulucast, juntamente com as rubro-negras @danisouto, @NivinhaFla (a loira e musa rubro-negra dos videos aqui), e a @CrisMarassi. Mas o MAIS importante: Cissa Morena, como e carinhosamente apelidada na rede social, e flamenguista ate os ossos! Tem um coracao rubro-negro enorme e me deu esse gosto tao especial de postar um texto sobre o Maior de Todos aqui no Futeblog.Segue abaixo o texto mitotico rubro-negro feito pela Cissa.Twitter: https://twitter.com/Cissa_MorenaFacebook: http://www.facebook.com/CissaMorenaBom dia, Boa tarde, Boa noite!O que dizer do momento atual do Flamengo? Ou melhor, como descrever o momento atual do Flamengo? Falar de maneira racional, gritar de maneira totalmente passional? Como descrever tudo que esta acontecendo?A campanha do time este ano e: 40 jogos, sendo 20 vitorias, 10 empates e 10 derrotas. Em se tratando de Mengao isto nao e bom.Estamos no meio da tabela e 15 pontos nos separam do lider atual. Por incrivel que pareca estou otimista! O time nao fez nenhuma partida convincente ainda, tivemos uma ou outra boa, e nestas perdemos. Pecamos em insistir com o Papai, quando viamos que nao estava dando liga o time. Agora com a mudanca de tecnico, e principalmente de filosofia, acredito que temos tudo para nos reabilitar!Ok, dirao alguns que sou otimista demais pois nao temos um elenco....concordo, o time e mediano e nos faltam pecas de reposicao. No desmanche do time do ano passado sairam pecas chaves, principalmente uma: Tiago Neves. Ano passado quando todos enalteciam Erra10, inclusive eu, cansei de falar no #Lulucast ou nos bastidores, que o que mais se destacava era o TN7. Sinceramente, preferia nao te-lo perdido...e digo mais: perdemos nos e ele, pois ele seria sensacional este ano. Nao estou maluca, foi pros tricoletes e nao vingou porque nao ha nada como jogar com o Manto.Mas voltando ao Mengao, acredito muito no trabalho do Dorival, cara serio, que sabe valorizar a base do time e que, FAZ TREINO!!! Nao tinhamos um padrao de jogo ha muito tempo!!! Acho que desde 2009! Isto mesmo, desde 2009 e nao venham dizer que era merito de Andrade, porque nao era...Tanto que 2010 o time era um bando...Era os jogadores unidos em volta de um ideal. Mesmo tendo o Imperador apronta mil e umas, L.Moura com seu panelaco, Bruno totalmente desequilibrado e Pet com estrelismos e esquisitices. Naquele momento eles sabiam o que representava o Manto e fizeram com que ele voltasse ao lugar de onde nunca deveria ter saido: o TOPO!Mengao e isto, Raca Amor e Paixao como fala a musica! E ser carregado pela imensa torcida Rubro-negra(que nao tem feito isto), e subverter a ordem das coisas e ser o que nenhum outro clube consegue ser : o MAIOR TIME DO MUNDO.Cabe a nos apoiar o time, mesmo sabendo que tem meros mortais vestindo a mais linda das camisas. Individuos que nao tem
a menor nocao do que representam para milhoes de pessoas ver o Mengao jogar! Mesmo assim nos cabe esta honra! Porque nos sabemos o que ELE representa!#SRNCissa Morena e mais que uma rubro-negra fanatica e intelectual. Ela fecha com o certo!Ps1: Da uma moralzinha pro Futeblog. Curta a nossa pagina!Ps2: Sobre o jogo Flamengo x Sao Paulo, so teremos o pos-jogo.NADA do Flamengo. TUDO pelo Flamengo!Veja o engracadissimo #lulucast especial #ForaJoHELL:
... ontem eu tinha tanta coisa para escrever. estava cheia de pensamentos, reflexoes, criticas a mim e ao modo como tocamos a vida. as palavras fluiam em minha mente livremente.hoje.hoje nao. entao eu quis escrever sem saber o que escrever.acabei tendo que escrever o que veio a cabeca, uma nova forma de comecar a escrever para mim: sem pensar com antecedencia o que eu quero pensar.parece ser muito mais autentico.contudo, isso ainda me parece um bocado restrito, porque de algum modo a mente coloca um filtro sobre o que deve vir a tona.hoje eu estou muito diferente do que estava quando dei o nome do post de cinza.hoje nao estou cinza. hoje estou azul claro. com leves rajadas de rosa, um rosa quente, amoroso.ehrr, hm.. talvez nao muito amoroso.gostaria de entender o que faz a gente variar de humor, de estima, de intensidade e de calor de um dia para o outro, alem dos meus hormonios, que, by the way, passearam bastante essa semana.anyway, percebi que a vida fica mais colorida quando eu sou espontanea. dificil e controlar as emocoes de modo que ser espontanea nao seja um problema pra os outros ou uma vergonha para mim.mas entre um e outro, estou tentando controlar: prende um pouco, solta um pouco.a verdade e que gera uma certa inconstancia, que, relutantemente, e ate boa - pra mim pelo menos - porque tenho achado mais interessante me comprometer em achar a verdade do que em ser constante. como por exmplo: eu ja ia me explicar imaginando o que poderiam pensar sobre o que eu escrevi, e estou achando mais pratico simplesmente nao pensar no que vao pensar. nao e pra eles que estou escrevendo isso. e para mim.tao mais facil seria viver assim!!so que nao e.nao e mais facil.. e extremamente mais dificil viver no eixo, centralizada, focada, espontanea, feliz!e nao, eu nao sei porque.. simplesmente e assim que eu sinto.'bora viajar que e na estrada (da vida) que a gente gera lembrancas e coleta respostas! no que o amor difere da paixao? naquela frenesi de querer estar junto, se abracar, tocar, beijar, falar, olhar.. naquela vontade de dar "oi" no meio do dia?no que o amor difere da lealdade?daquele sentimento de protecao, de pertencimento, de estar com alguem com quem se compartilha momentos e situacoes que constroem uma proximidade e um laco mais forte do que qualquer afinidade.no que se difere da amizade?da vontade de comentar o dia, saber da opiniao mesmo que contraria, de pagar o cinema so pela companhia.no que se difere o amor do egoismo?do medo da solidao e do futuro incerto..na necessidade de termos alguem ocupando os buracos que somos insuficientes em preencher.. da incapacidade de ser um: completo em si mesmo. dizendo o que precisamos ouvir? concordando conosco, ajudando nosso ego a existir...eu acho que eu ainda nao sei o que e amar. o quao significativo e o fato de eu voltar aqui exatamente um ano depois do meu ultimo post?um ano que eu mal pensei neste espaco, nesse modo de me relacionar comigo, com a vida e com
a verdade?no dia do natal? dia em que as emocoes voltam a passear livremente, por todo meu ser?coincidencias existem?ao analisarmos as palavras percebemos que nao.co-incidir e quase sempre re-incidir. e se esta incidindo de novo, que novidade ha nisso?
a gente passa a vida tentando se sentir seguro e na pratica de reflexoes, meditacao e auto-analise, descobri uns angulos que me fazem questionar o modo certo de falar sobre seguranca. nao e onde. e como.entao nossas escolhas sao baseadas nisso: fazemos coisas que consideramos seguras, ou experimentamos seguramente, ou buscamos sentido nas coisas porque isso traz seguranca, evitamos situacoes que parecem incertas.ai voce pensa naquele seu amor de juventude, onde quase nada importava, e a aventura e o pai ser contra e todo o contexto improvavel que ate hoje faz voce sorrir quando lembra.. nao tinha nada seguranca nisso.- nao?essa e a historia mais segura do mundo! e a que aspiramos desde cedo, e a que vemos nos filmes, a que temos como receita pra um final feliz, a da nossa melhor amiga em Paris...queremos ser felizes, mas evitamos o risco. evitamos o desconhecido. evitamos a dor. evitamos tudo o que nos tira conforto, porque seguranca e poder, e saber, e controlar. e, vamos la, a gente precisa sentir que controla alguma coisa, porque no fundo o que nos queremos controlar e a gente, e isso e o que menos conseguimos.mas se lembrarmos dos sonhos (para alguns sao realizacoes): mochilao na Europa, cruzar os US de carro, passar um Revellion em Sydney, um Safari na Africa do Sul, sua mae falando: mas nao e seguro! e seu coracao falando: quem se importa? e o que eu quero! - entenderemos o que o modo certo realmente nao e pensar no que e seguro, mas como eu me sinto com relacao as coisas. nao e evitando as situacoes, mas nos preparando para elas.amigos da disciplina e da auto-analise raramente precisam recorrer a mania de seguranca porque o que importa mesmo esta seguro: o eu.e isso depende de cada um, a medida que se torna possivel se apropriar de si mesmo. inumeras vezes eu sinto que quero, ate que preciso escrever, mas nao tenho a minima ideia de como comecar, do que escrever.. E uma energia que as vezes tem vida propria e sai em forma de palavras ou, outras vezes, so fica pulsando, esperando que eu a decifre - antes que ela me devore.e e esta que esta aqui agora.entao, maos a obra de fazer alguma coisa aparentemente sem sentido descobrir seu significado?nao. ':)Trilha sonora: Walk - Foo Fighters deveria eu colocar aqui as resolucoes (ainda nao resolvidas) para 2015?1. se for complicado: quit!2. se for gostoso: coma com moderacao (mas coma!)3. amizades literais4. internalizar o mantra: eu posso fazer o que eu quiser, e consequentemente, sou integralmente e moralmente responsavel por tudo o que acontecer5. economizar e mais importante do que estar na moda!6. se esta fazendo voce sorrir ou voce cantar, vale a pena dar mais uma chance7. faca antes que nao de para fazer8. ler mais, e antes de comprar mais livros (caso seja necessario, tatue isso na testa!!!)not finished Nao e o cafe, nem as viagens caras que voce ja pode fazer, ou o fato que agora voce nao se incomoda que alguem nao va muito com a sua
cara que define que voce amadureceu.Sao as linhas que voce sem perceber traca para (conseguir) viver a vida.Como reagir quando voce se abre, expondo um ponto fragil seu, e o outro - sem perceber - reage de uma maneira que te faz sentir menor? Quando o que o outro fala, a reacao e de indiferenca? Como fazer pra nao se sentir.. mal?E nesse momento, quando esse sentimento (ou essa sensacao, chame como quiser) aparece, voce sem perceber traca uma linha. No meu caso e a linha do: tudo bem, se voce nao me entende, nao te levo mais a serio.Sabendo que esta tambem nao e a melhor reacao.. fiquei pensando. Nao seria mais interessante pensar: e dai? Essa pergunta ecoou na minha cabeca.E dai que o outro riu?E dai que o outro nao entendeu?E dai que o outro nao te respondeu mais?E dai que o outro te respondeu com outro assunto?Mudou o que eu sinto sobre o assunto? Mudou o que o assunto representa para mim?Nao.O que mudou e que eu me arrisquei e nao gostei do resultado do que eu vi. Foi a frustracao que mudou. Saber que o outro nao entendeu do jeito que eu entendo. Doeu! E essa dor mudou toda a minha perspectiva. Mudou as linhas!Eu entendi, hoje, numa situacao dessas, que as linhas dancam de acordo com o que eu sinto. Eu posso expandir e diminui-las na proporcao da maturidade dos meus sentimentos.E nessas horas, me pergunto, o quao honestos sao nossos abracos.. porque.. sera que realmente eu consigo abracar o outro pelo que ele e ou eu o abraco pelo que ele representa pra mim?e o eco da minha consciencia retorna a seguinte questao: tem diferenca? quem se importa? as pessoas so querem se sentir abracadas...
O que eu posso dizer?As resolucoes de 2015 foram tao boas que: a vida mudou, a coisa melhorou, o universo ajudou porque eu permiti e nunca mais escrevi porque estava ocupada em viver!<3 p="">Aconselho! Rs.Vou voltar com outro blog.Duvida... fico com esse blog e repagino ou faco outro que seja so sobre gravidez/maternidade?! Sou um ser integrado ou divido (rs) ?Acho que vou separar uma coisa da outra. Minhas agonias na teriam espaco la. E eu vou continuar com as agonias ja que elas fazem parte do crescimento!Pensar e ler e resolver e bom! O poder de escrever e esse. Devolve para voce o que, de outro modo, estaria somente no pensamento, no intangivel, no improvavel.Acoes movem o mundo - interno e externo. Vou escrever porque e isso que amigos fazem, certo? Eles compartilham. Entao espero que leiam com o coracao o que eu vou lhes falar.(...)exclusivamente hoje, eu vim falar de mim. Eu nunca falo de mim. Bom, as vezes, quando eu preciso muito, eu me abro. E essa talvez seja a magoa numero 1. Eu raramente acho que as pessoas querem saber o que realmente estamos passando.Por que eu acho isso? Eu aprendi isso. As pessoas nao querem mesmo saber o que voce sente quando o sentimento e pesado, e triste ou e muito reflexivo. As pessoas querem o facil, o sorriso largo, a alegria, o bom. As gente sempre quer o bom, nao e?, eu tambem sou assim, entao nem da pra ficar brava com os outros, afinal, eles querem o mesmo que eu... E por pensar assim, eu engulo. Eu guardo o sentimento. Qual o problema se ninguem quer realmente saber como eu estou?Mas tem problema. E claro que tem.Ai vem a magoa 2. As pessoas nao querem que tenha problema.Tem problema!! Mas como ninguem tem culpa.. eu me calo. Vou falar o que? Pra quem? E tento digerir sozinha o que estou sentindo. O problema e meu. E acabo levando isso tao a serio que foi ficando dificil me abrir. Aos 9 anos, me abrir com quem? Com a minha irma cacula, que passa pelo mesmo que eu? Com a meia-irma ciumenta, que nao me quer na casa que estou? Com a minha madrinha, que ja tem milhoes de coisas na cabeca?!E as outras pessoas? As que querem saber, nao querem que tenha problema. Se voce esta triste, voce escuta: nao fica triste. Se voce quer chorar, voce escuta: nao chora. Se voce esta calada, voce escuta: nao adianta se emburrar com a vida, nao e culpa de ninguem.Sobram poucas opcoes, nao e mesmo?Hoje eu vejo que algumas pessoas toleram esse tipo de emocao, mas com 10 anos, nao e assim. Entao voce finge que nao tem problema.Ai vem a magoa 3 e 4, as derivadas. Orgulho e Agressividade.Fingir que nao tem problema cria uma casca. Um muro. Uma mascara. A casca e dura, o muro e alto e a mascara e linda! Esta tudo otimo.So que dentro, quem voce e, o que voce sente.. nada disso. O conteudo e fragil, o terreno e barroso e o
rosto e triste, amargo.Mas e tao exaustivo construir tudo isso, complicado..que essas defesas se tornam parte de voce. E dificil acreditar que da pra viver sem tudo isso que voce sempre usou pra se "defender". Voce acaba nao querendo ver e mostrar que tudo aquilo era mais pra fora do que pra dentro (orgulho). Principalmente se voce fala alguma coisa que e muito importante pra voce e o outro menospreza. E se a gente se sente ameacado.. vem a agressividade, pra colocar todo mundo pra correr.Eu sei de casos que dentro da casca tem um vulcao em erupcao. Tem quem surte. Tem quem corra do desafio. Eu tenho enfrentado.. do jeito que da. As vezes mais, as vezes menos. Firme como gelatina.Eu me motivo do jeito que da. Eu tenho aprendido muito com esse processo, porque tudo o que eu sei sobre mim mesma eu busquei sozinha. Nao tive ninguem pra ajudar. Eu acredito que uma das coisas que eu vim pra aprender e: crescer e me virar, a responder por mim mesma, sem me escaldar nos outros. Ser independente emocionalmente.Mas, dentro das minhas dificuldades e devido a minha historia de vida, me fechei.. E para continuar a caminhada tenho que aprender a confiar. A me livrar das magoas. Abrir meu coracao. Transparecer o que eu realmente sou.Me emocionou porque e o que eu tenho colocado como objetivo desde que consegui diminuir, controlar, minha agressividade. Mas e muito dificil fazer isso sem me fechar.Meus amigos falam que eu era mais decidida, mais decisiva, taxativa. Alguns sentem falta desse jeito meio mandao. Dizem que eu fiquei meio mole, em cima do muro. E que hoje eu penso mais antes de falar. De ter certeza. Quem tem certeza? Certeza do que? Reflito mais. Mostro mais quem sou de verdade porque nao preciso mais fazer no impulso, agir como se so eu estivesse certa, sem olhar ao meu redor, sem conferir os resultados. Eu consigo, hoje, lidar com errado, com o errar, com o perder. Parte do personalismo perdeu forca porque hoje eu sei que aquele muro nao e real, eu nao preciso dele.Aprendi a duvidar. E esse duvidar nao e a duvida ruim, mas o meio termo entre o questionamento sadio e a vontade de continuar. E engracado, aprendi a me guiar mais pelos meus sentimentos do que pelos pensamentos, porque os pensamentos traem, os sentimentos nao.(...)E eu queria que ficasse muito claro que o choro nao e de tristeza, mas de desabafo. Fiquei feliz que neste exame nao me viram parada numa estrada. E acredito, sinceramente, que se a palavra magoa apareceu e porque eu ja consigo lidar com o fato de que eu tenho - sim - magoas e questoes a serem trabalhadas. Consigo admitir que parte do tempo, fico triste. E eu nunca fui capaz de admitir isso. So este fato, para mim, e grande ganho. (...) Se eu continuar conseguindo lidar de modo sao com os sentimentos que eu tenho achado dentro de mim, me sinto feliz. Nao plenamente satisfeita, mas bem.Ainda tenho grandes trabalhos a realizar dentro de mim!
Mas tenho tomado nota mental (e material tambem, escrevendo) sobre esse processo de auto-descobrimento. Se Eles acham que falta mais, que ainda tenho que estar mais forte pra continuar, eu acredito e concordo 100% com Eles. Eles saberao antes de mim quando o que eu tenho a oferecer sera o suficiente. Eles sabem que posso nao estar pronta e que talvez haja espaco para mais esforco, mas eu tenho me colocado e oferecido o melhor de mim. Por hora, meu trabalho na Mocidade mantem minha mente trabalhando e a EAE tem cuidado do meu coracao. Quer coisa melhor que isso? Mente e coracao trabalhando com Jesus!E por eu ser alguma coisa inteligente e eloquente, dinamica, eu costumo conseguir as coisas com alguma facilidade. O nao motiva bastante em situacoes como essa.Entao, meu amigo, voce ser justo e criterioso comigo so faz com que eu admire ainda mais voce e me fez sentir tratada com igualdade. Porque tem algo, e essa deve ser a magoa 5, que faz com que eu muitas vezes nao me abra: as pessoas tem pena. E eu sei que eu estou passando pelo que eu tenho condicoes de passar, a pena e o trato diferenciado tem efeito inverso ao esperado.Tenho certeza que nossos lacos se estreitam porque e baseado no carinho, mas com integridade.