thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Enragem, se puder, use o Summon: Ookami, depois termine o turno. No turno seguinte, use Enrage, e se puder, Dream Scape no Hai. Termine o turno. Agora, use novamente o Enrage, e Elusive, e termine o turno. Na sua vez seguinte, use novamente o Dream Scape no Hai, Elusive Hunter, Enrage, e termine a vez. Agora, provavelmente, voce ja tera sofrido danos consideraveis, entao use o Smoke Bomb, Elusive Hunter e Fortune na Yume, para prevenir que seus hit points sejam destruidos com facilidade, logo termine a vez. Agora o perigo e nesse turno, pois Summon: Ookami provavelmente sera encerrado. Mas nao se desespere, use o Summon: Ookami, Enrage e Waking Dream. Na sua vez seguinte, use o Enrage, Elusive Hunter e Fortune no Jun. Na vez seguinte, encerre a luta com Blind Spot, Flash Fang e Dream Scape no Hai.Venca Hahen - Jaws of the BeastEquipe: Yuzuke, Aioro Tadashi e Niiro JunEstrategia:Diretamente da aba de itens coloque: Pipe of Agility na Yuzuke, Metsubishi no Tadashi e Warbanner of Ofense no Jun. A estrategia da equipe e muito simples. No primeiro turno, use o Metsubishi no Hahen e Formation: Future Sight. No turno seguinte, Hunter Eyes em um dos guardas, Enrage e Pipe of Agility. Agora use o Multi Shot e Precision Shot no guarda com o Hunter Eyes e use o Enrage. Se tiver sorte, vai matar um guarda, e Hahen vai perder 150 de vida. Use essa estrategia nos guardas, e sempre que puder use o Metsubishi no Hahen.Venca Jikkousu - Severing the RootsEquipe: Shishi Nori, Kusa Niwa e Niiro JunEstrategia:A estrategia dessa equipe e a mais simples que se pode imaginar. Os itens sao: Sake no Jun, Metsubishi na Niwa e Warbanner of Offense na Nori. No primeiro turno, use o Sake na Nori e Metsubishi em algum guarda. No turno seguinte, use o Summon: Ookami, Enrage e se alguem tiver perdido vida e voce puder, use Springtime Paradise. Agora use o Vines of Punishiment na Jikkousu, Elusive Hunter e Enrage. Use esse combo ate que tenha varios charges no Jun e Nori, e finalmente use o Blind Spot e Flash Fang. O ruim dessa batalha, e que so vais ter nove turnos para matar a Jikkousu.
Equipe: Niiro Hana, Senboku Amaya e Niiro JunEstrategia:Primeiramente, vamos aos itens. Smoke Bomb na Hana, Book of Mentality na Amaya e Battle Armor no Jun. Se for o primeiro, veja as energias. Se tiver uma inteligencia ou uma agilidade passe a vez. Se tiver uma forca ou sabedoria, use o Focus. Se for o segundo, use o Enrage, Ethereal Protector e passe a vez. No turno seguinte, use o Book of Mentality, Acupuncture: Paralyze e se puder use o Enrage. Se tiver sorte, apenas um char inimigo estara invulneravel. Use o Night Rain, Acupuncture: Pain e Enrage. Siga usado sempre o Enrage e os skills Acupuncture da Hana. Use o Intercept sabiamente.Pontos Fracos : Cooldowns consideraveis MC tentava sem sucesso esticar um lencol entre duas cadeiras:-Ai como eu sou burra!Dizia em alto, potente e claro som para quem quisesse - ou nao - ouvir:-Menina burra! - dizendo de si para si mesma em total derrotismo - Tu nunca vai conseguir fazer essa barraca!O pai - que ja bem conhece os niveis de dramaticidade proprios (e toda a carga geneticamente herdada de ambos os lados da familia) da pequena - segue por ignora-la forma solene e placida enquanto pode:-Pai - diz com os olhos esmeralda brilhando em intensidade pedinte de porta de igreja em vespera de Natal - me ajuda a fazer uma barraca!?Pois, como sempre, pos-se entao o pai a ajudar; puxa daqui, amarra de la e estica de acola. MC ja, como e de seu costume, assumiu postura de femea alfa e deixou de lado o trabalho assumindo, logo, a gerencia o projeto:-Pai, precisa cobrir tudo! - diz enquanto demonstra que as "paredes" deveriam vir ate o chao.-Por que!? - pergunta o pai enquanto amarrava as pontas da tenda.-Porque e uma balada!(Por um momento - que pareceu eterno - o pai respirou fundo e imaginou sua cria - amada, idolatrada e salve salve cria - na balada. Cercada de individuos mal-intencionados, alcoolizados e dispostos as mais descaradas atrocidades para com sua pequena cria - amada, idolatrada e salve salve cria.)-E o que!? - engoliu seco a saliva que nao tinha.-Balada pai; - diz enquanto ajeita as bonecas debaixo da tenda - nao sabe o que e!?-Eu sei sim; - lembrando vagamente de que um dia ele proprio foi um individuo mal-intencionado, alcoolizado e disposto as mais descaradas atrocidades para com a filha de outrem - e a senhorita, sabe!?(Por um momento - que pareceu nem mesmo existir - o pai esperou (e orou - mesmo sendo declaradamente ateu) que a pequena respondesse que balada era algo de comer, um brinquedo ou jogo de videogame):-Balada, pai - responde levantando a parede da tenda e olhando o pai com uma expressao alegre e senhora de toda a sabedoria baladistica do mundo - e onde as pessoas dancam e se divertem.Em sendo os olhos a janela da alma os do pai deveriam estar evidenciando a mais aterradora, calamitosa e desalentadora paisagem; tocada (ou nao) pelo desterro de esperanca claramente estampado no semblante do pai MC tenta conforta-lo de alguma maneira:-Mas nao se preocupa porque
- diz enquanto se volta para ajeitar algumas bonecas em torno de uma mesa - menino nao entra!E sorridente, olhando novamente para o pai - que a aquela altura deveria ser branco como cera - diz:-E uma balada so de meninas!...
Hora de dormir; a hora em que a harmonia preenche os coracoes da familia e todos comungam a alegria de estarem juntos. Bom, em qualquer roteiro de comercial de repelente para insetos isso basta. Aqui porem o verao e tempo de migrar! Sim, migrar para o unico comodo da casa com que dispoe daquela fabulosa invencao do inexoravel Willis: Ar Condicionado.Todos acomodados em modo cortico (cachorro, pais e crianca) sob dois colchoes de solteiro - o cao tem uma vantagem estrategica porque e a unica com lugar demarcado, televisao setada para o canal de desenhos - em volume minimo e ambiente com temperatura controlada; que venha a hora do sono:-Pai, hoje eu decidi que vou dormir com voce - declara MC enquanto arruma seu kit sono: duas bonecas, um travesseiro (que nao importa o travesseiro em si porem a fronha) e um lencol!-Posso mae!?Porque perguntar ao pai sobre a possibilidade de ambos dividirem um colchao de solteiro no chao do comodo entre as camas - a humana e a canina!? E mais importante saber se a progenitora tem algum problema em deixa-la partir na empreitada:-Claro que nao filha - responde a mae esticando-se relaxadamente e preguicosamente!-Vai durar 5 minutos - sentencia o pai.Infelizmente pai e filha dividem uma tipica inquietude pre-sono; um sei la o que que os fazem virar de lado, trocar a posicao do travesseiro, cobri e descobrir, mudar a posicao das pernas ate que finalmente - por cansaco - caiam no sono. Para sorte do patriarca houve em sua vida uma mae que o ensinou a passar calado por esse processo: Fica quieto Fernando!MC espalha as coisas sobre o pai, empurra-o para o lado da cama e senta-se no colchao. O pai entoa entao o classico chavao noturno da casa:-Neca D e D; porque se D e D vai B a C!Imediatamente a pequena responde:-Ja sei! Ja sei - e fazendo uma imitacao cruel da voz do pai ressoa: Neca deita e dorme; porque se dormir e deitar vai bater a cabeca!Deitada mas nao acomodada MC comeca a cutucar as costas do pai:-Pai!? Pai!? Pai!? Pai!?Obstinado a dormir e faze-la dormir ele nao responde. Em pouco tempo a pequena espalma a mao no seu rosto colocando os dedos entre os olhos, nariz e boca:-Pai!? Sabe o que e isso que eu coloquei na sua testa!?Bom, nao ardeu os olhos: nao e xixi!; nao tem cheiro de urina: nao e xixi; nao tem gosto de urina: nao e xixi. Confortou-se o pai em pensamentos e lutando contra a vontade de retroargumentar a pequena:-Isso sao lagrimas! E sabe porque sao lagrimas?!Ainda relutando contra o impulso de dialogar o pai permanece em seu papel de pedra de monologo:-Porque eu estou triste! Muito triste! Sabe como eu fico quando fico triste!?-Sabe pai?! Sabe?! Eu fico que nem um palito!Intrigado com a correlacao entre tristezas e palitos porem agarrado ao proposito de fazer a filha dormir o pai teima em nao responder.-Mae, que horas sao!?-02:09 - reponde a mae sonolenta.-Quantos minutos eu estou aqui!?-Nove! - Responde o pai em tom firme.A pequena levanta-se rapidamente,
recolhe suas coisas e diz exultante:-Nove e maior que cinco! Nove e maior que cinco!E enquanto subia na cama para deitar-se ao lado da mae declara sua vitoria:-Meu pai sempre perde!...
MC em tom grave e sigiloso informa a chefe do servico secreto:-Mae, vou marcar uma reuniao secreta aqui em casa.A primeira espia mantendo o disfarce (ou simplesmente por nao entender as intencoes da pequena) articula:-Reuniao!? -E mae, a gente precisa de um lugar para conversar algumas coisas... - responde a agente mirim deixando em suspenso quais os planos seriam discutidos.Sem deixar a chefe de espionagem retrucar ou questionar mais sobre o evento a agente mirim lista os participantes:-Eu, a Pi e a Ni - fazendo referencia as agentes de campo Pietra e Nivia.-E que coisas sao essas... - comeca a perguntar a agente 0 querendo saber sobre o que seria o tema do encontro.Demonstrando um pouco de irritacao - talvez pela delicadeza do que haveria de ser tratado - a agente jr responde rispida:-Coisas que a gente nao pode falar na escola, ne mae!? - e tentando evocar na agente-chefe os sabores da juventude indaga - Nunca fez reuniao secreta com suas amigas quando era crianca!?Vivendo ou nao seu proprio mini-flashback de inumeras reunioes secretas embaladas por discos de apresentadoras oxigenadas e fotos dos boys bands que hoje devem ser apresentar em casas de repouso a agente 0 resolve que e melhor saber de ante-mao o qual a pauta do evento:-O que voces nao podem falar na escola!?A agente em treinamento encara sua Yoda com total incredulidade e estranhamento por ainda nao ter atinado o porque de tudo aquilo; e com o coracao aberto e um sorriso largo responde:-Falar mal dos meninos!!... MC achega-se a mae e pergunta em total e absoluta ingenuidade:-Mae - com olhos sinceros - como a gente faz xixi!?-Filha, - estranha a mae - tu sabe fazer xixi!-Nao mae, - tentando explicar-se - como a gente faz para fazer xixi!?A mae entao explica que quando a gente toma agua, bebe sucos e qualquer outro tipo de liquido transforma isso em xixi. MC parece entender a explicacao e segue para a cozinha; o pai entao ouve o filtro trabalhar por diversas vezes em sequencia:-O que ta fazendo Maria Clara?!-Tomando agua - responde serena.-Tanta!? - pergunta o pai desconfiado.-Para fazer xixi!A pequena segue entao para o quarto, encosta a porta e persevera:-Sai xixi - e com cada vez mais autodeterminacao - Sai xixi! Por favor!A mae sem entender o que acontece abre a porta e ve a pequena de cocoras sobre uma lata comungando para que o xixi saia:-Sai xixi! Sai xixi!-Filha, que e isso?!MC sem se importar com a entrada da mae continua a acao em curso enquanto encara a lata ja parcialmente preenchida, explica:-To testando, mae?!-O que!? - Pergunta a mae irritada.-Um banheiro no meu quarto.... MC recem chegada da escola, munida de uma banana, um para de bebidas lacteas e algumas sobras do lanche da tarde intima:-Pai, dessa vez o principe a princesa vao se casar - e em tom de reprimenda termina - E tu nao pode dormir no meio da brincadeira.-Nao - responde seco o pai.Quem conhece a pequena sabe que ela tem uma facilidade impar de alternar para uma expressao de caozinho orfao que
caiu da traseira de um caminhao de mudancas em um piscar de olhos:-Nao quer brincar comigo!? - e sem falsa modestia ou parametro de concorrencia - Sua melhor filha!?O pai ja preparado - ou achando que estivesse - retruca:-A melhor filha que disse ontem que eu era o pior pai - e sem dar tempo para a resposta emenda - o mais chato.Claro, quando uma crianca resolve as 03:00 da manha do dia anterior que nao havia nada melhor a fazer do que um lanchinho onde ate o cachorro foi besuntado com margarina nao ha amabilidade paterna, no mundo, que resista.MC segura risada, analisa o pai, lembra-se do mal feito mas se esquiva:-Eu nao disse isso.-Disse sim - responde o pai resoluto enquanto ajuda a pequena a arrumar a cenografia da brincadeira - na cozinha.Novamente uma risada engasgada e controle retomado. Encara o pai seria e dispara:-Tem prova!?-Prova!? - engasga o pai - Que prova!?-Prova! - desafia - Prova de que eu falei isso.O pai limita-se a balancar a cabeca e balbuciar:-Nao... - e sem muito mais argumento choraminga - Mas tu disse...E sem qualquer sinal de misericordia volta a carga:-Tem prova!?
MC chega a sala esbaforia enquanto os pais discutiam sobre crises respiratorias e suas consequencias em senhoras de meia idade que praticam regularmente o tabagismo inveterado:-Gente, gente - e com um gesto teatral cruza os bracos rente ao corpo - para tudo! - e em tom triunfante explica - Eu achei!O pai ironico responde:-Bom, sabemos entao que nao foi seu chinelo - e apontando para um pe solitario largado rente a porta - porque ele esta ali...-Nao pai - ignora-se a pequena - eu achei o brinquedo que eu quero!-Nos - pondera o pai - nao temos dinheiro...Sem deixar que o pai sequer terminasse o discurso paterno pronto sobre merecimento MC interrompe:-Tu nao tem cartao de credito!?-Eu tenho sim - responde afirmativamente o pai - Mas o cartao e...Interrompe bruscamente o pai na narrativa sobre o uso correto do credito.-Ja sei! - Diz olhando para mae em compadecimento - Tu ja disse para minha mae que o cartao e so para emergencias.-Eu disse...-Umas 55 vezes - responde a pequena com uma profunda bufada.-Eu...-Mas e uma emergencia - toma a dianteira do pai novamente.-Emergencia!? - Exclama o pai aborrecido.Em em tom serio daqueles que se usa em filmes de catastrofe quando anuncia-se o climax vindouro:-E uma emergencia de brinquedo!... MC a todo vapor com a pre-alfabetizacao pede ajuda a mae com a licao de casa:-Mae, - com o ares de urgencia que a idade garante - essa licao e muito importante!E reservada a uma modestia peculiar explica:-E a licao do M!Senta-se no colo da mae que comeca a explicacao. A tarefa consistia em escrever a primeira silaba de varias figura ilustradas em uma pagina; comecam entao as duas:-Que figura e essa!? - Pergunta a mae.-E uma moto! - Responde sem titulbear a pequena.-MO, o que e!? - Pergunta a mae resgatando os anos de magisterio.-M+O!Prosseguem entao entre MAs, MEs e MIs. Ate que chegam a figura estilizada de uma afro descendente e a mae pergunta:-Essa e uma mulata - explica a mae etinicamente consiente - comeca com MU! O que e MU!?A pequena sem pensar muito responde de pronto:-E vaca!... MC e o pai encenavam uma operta de bonecas no quarto; bonecos arrumados no cenario a pequena, e perversa, diretora explica o papel do pai:-Pai, seu boneco e o bruxo malvado muito malvado - diz na esperanca de fazer surgir a verdade daquele momento.-Por que ele e malvado!? - Pergunta o pai querendo contextualizar o personagem que se propos a representar.MC pondera e responde com sinceridade:-Porque a princesa era sua namorada e te abandonou.MC entao pega a princesa, comeca a manipula-la em uma mistura de docura e brutalidade enquanto explica a entrada da primeira cena:-A princesa esta passeando no bosque e passou em frente a sua caverna... - diz enquanto aproxima a princesa da caverna engendrada de travesseiros -... quando ela passou voce disse: "O princesa como eu senti sua falta. Volta a ser minha namorada, por favor!"O pai ainda dono de um pouco de amor proprio masculino - mesmo tendo que dividir a casa com tres femeas de especie variadas responde em
desafio:-O e a princesa! - e agitando seu marionete com forca e mudando a voz a enxotou - Saia daqui sua horrorosa!A diretoria entao interrompe a veia testosteronica do seu comandado e tenta colocar a pantomima de volta ao roteiro:-Pai, nao e assim! - diz um tanto irritada - Ele ainda ama a princesa! Agora ele fala assim: "O princesa, por favor, me deixe ser seu namorado." - diz engrossando a voz.O pai resoluto em manter o orgulho masculino rebate em um caco:-Saia daqui sua princesa fedida! Saia...Entediada, contrariada e dona do roteiro MC interrompe brusca e arrasadora questionando:-Pai! De quem e essa brincadeira!?E sem esperar pela resposta do pai encerra o acesso de rebeldia:-Agora vai ser do meu jeito! - e sem deixar espaco para discussoes resume:-Sem falas proprias!...
MC tem uma maneira curiosa de prestar atencao ao mundo que a cerca: ignorando-o total e completamente. Seja pela sensacional capacidade de processar informacoes a uma velocidade espantosa - e por isso nao precisar, necessariamente, estar focada em uma coisa por vez - ou pela tentadora possibilidade de captar mais informacoes ao simplesmente nao demonstrar dar a minima para o assunto em questao.Isto posto MC tem ouvido varias conversas paralelas sobre o estado de saude da avo materna. Os pais repetidas vezes, achando ingenuamente que se tratava rigorosamente de uma crianca de 5 anos, explicaram de modo didatico-idiotizante que a avo estava "dodoi" e que iria, entao, ficar o hospital por mais tempo.A pequena chega entao a escola e imediatamente justifica para a professora sua ausencia no dia anterior:-Tia - diz com alguma pompa - fiquei em casa ontem porque minha avo esta doente.-Serio!? - Diz a professora preocupada - O que ela tem!?-Falta de ar - responde MC com um ar preocupado no semblante.-Ja foi visitar ela!? - Pergunta delicadamente a professora-Crianca nao pode - responde firme e direta a pequena - porque ela tem uma bacteria.-Ah e? - Fica atonita a professora. MC sem deixar a professora pensar ou elaborar a continuidade da conversa explica de maneira bem particular a correlacao entre tal microorganismo e a proibicao as visitas infantis:-E e muito perigosa para as criancas!... MC chegou! E quando a pequena chega metade do quarteirao sabe por intermedio do invocacao caracteristica:-Pai - grita vigorosa do portao - abre a porta! Pai - com ainda mais vigor - abre logo a porta!O patriarca que trabalhava na Garagem finalmente atende os chamados e abre o portao. A pequena e uma amiga imediatamente, se sem pedir permissao, invadem o recinto de trabalho do mesmo; deitam na sua maca de descompressao - uma cama que ja conta inumeras primaveras forrada com um colchao que regula em gastura - sem tirar os sapatos, pedem para assistir desenhos, abrem sobras do lance da escola e transforam o recinto em uma perfeita balburdia.O pai prontamente as atende; tira sua musica favorita, coloca os desenhos animados solicitados em seu monitor auxiliar e prossegue para tentar terminar com exito o dia de trabalho. Mc cochicha no ouvido da amiga e por um instante uma sombra zombeteira se instala no semblante da pequena bully; anda ate o pai que terminava de ajeitar o monitor para o deleite das visitas nao solicitadas:-Olha so o barrigao dele! - diz apertando o pai na regiao abdominal.A amiga nao controla a risada.-Eu disse que ele era o mais gordao! - Apertando ainda mais o pai para o deleite da amiga.-E tem um furo na bermuda - diz enquanto aponta espalhafatosa o pequeno - e absolutamente discreto - furo que pai tentava esconder na peca de ficar em casa - ignorando total e completamente o conselho materno repetido a exaustao durante a infancia: vista-se sempre como se fosse encontrar o amor da sua vida.A amiga soluca de rir!Dona da graca e da situacao MC convida a amiga para o esculhambo derradeiro; da uma volta
rapida na cadeira, esgarca a camisa que o pai vestia e exibe, como fosse animal raro, a mancha de nascenca nas costas dele:-Olha que coisa mais nojenta!A amiga se assusta mas logo volta a engasgar de tanto rir. Feliz com o feito e orgulhosa de deixar a amiga sem ar de tanto rir a malfeitora encerra o stand-up:-Vamos andar de bicicleta?!Atendida prontamente; as duas fazem forca para empurra o brinquedo para fora do recinto ainda as gargalhadas. Algum tempo depois a matriarca entra na escritorio e da de caras com um homem corpulento ainda - na se sabe por quanto tempo - encarando o vazio:-Que houve?! - Pergunta em tom cordial.O pai ainda atonito responde sem tirar os olhos fixos do chao com uma pergunta retorica:-E bom ter filhos?!-A melhor coisa do mundo - responde a mae de maneira automatica, precisa e firme.-Ate quando doi?!...
o mundo realToda gente cabe laPalestina, Shangri-laVem andar e voaVem andar e voaVem andar e voaLa o tempo esperaLa e primaveraPortas e janelas ficam sempre abertasPra sorte entrarEm todas as mesas, paoFlores enfeitandoOs caminhos, os vestidos, os destinosE essa cancaoTem um verdadeiro amorPara quando voce forSocorro-Gal CostaSocorro, nao estou sentindo nadaNem medo, nem calor, nem fogoNao vai dar mais pra chorarNem pra rirSocorro, alguma alma mesmo que penadaMe empreste suas penasJa nao sinto amor nem dorJa nao sinto nadaSocorro, alguem me de um coracaoQue esse ja nao bate nem apanhaPor favor, uma emocao pequena, qualquer coisaQualquer coisa que se sintaTem tantos sentimentos, deve ter algum que sirvaSocorro, alguma rua que me de sentidoEm qualquer cruzamento,Acostamento,EncruzilhadaSocorro, eu ja nao sinto nada
Ha mais ou menos um mes eu venho sofrendo com uma maldita dieta, cortando doces, frituras, gorduras, sal, acucares, entre outros! Hoje, em mais um almoco de familia, enquanto todos se deliciavam com uma Coca Cola geladinha, eu tive de me contentar com agua, intrigada coma relacao do refrigerante x saude, resolvi pesquisar, e eis aqui o resultado:10 minutos- Uma quantidade parecida com 10 colheres de cha de acucar golpeiam seu organismo (100% da recomendacao diaria). Com essa quantidade de acucar, voce so nao vomita imediatamente porque o acido fosforico quebra o enorme sabor de acucar, permitindo que a Coca nao fique tao doce.20 minutos - O acucar do seu sangue aumenta, causando uma explosao de insulina. Seu figado responde transformando todo o acucar em gordura (que nesse momento e abundante).40 minutos - A absorcao de cafeina esta completa. Suas pupilas dilatam, sua pressao aumenta e, como resposta, seu figado joga mais acucar em sua corrente sanguinea. Os receptores de adenosina no seu cerebro sao bloqueados, evitando que voce fique entorpecido.45 minutos - Seu corpo aumenta a producao de dopamina, estimulando os centros de prazer do seu cerebro. Fisicamente, e exatamente isso que acontece se voce tomar uma dose de heroina.60 minutos - O acido fosforico prende o calcio, o magnesio e zinco no seu intestino grosso, provocando um aumento no metabolismo. Essa juncao e composta por altas doses de acucar e adocantes artificiais. Isso tambem faz voce eliminar calcio pela urina.65 minutos - A propriedade diuretica da cafeina comeca a agir, e faz voce ter vontade de ir ao banheiro. Agora e certo que voce ira defecar a juncao de calcio, magnesio e zinco; que deveriam ir para seus ossos, assim como o sodio e a agua.70 minutos - O entusiasmo que voce sentia, passa. Voce comeca a sentir falta do acucar, que faz voce ficar meio irritado e/ou com preguica. Essa hora voce ja urinou toda a agua da Coca, mas nao sem antes levar junto alguns nutrientes que seu corpo iria usar para hidratar o organismo e fortalecer ossos e dentes.Isso tudo sera seguido por uma enorme falta de cafeina em poucas horas. Menos de duas, se voce for fumante.http://blog.cidadaomaluco.com/?p=4178Alem disso tudo a maldita engoda horrores e da celulite... ou seja, motivos nao faltam para eu encerrar o meu consumo! Vem, vamos emboraQue esperar nao e saberQuem sabe faz a horaNao espera acontecer...Eu tenho orgulho do Brasil, mas sinto vergonha dos brasileiros, sobretudo aqueles Que nao lutam pela sua nacao. Mulher tem que ser lindaMulher tem que ser meiga,Mulher tem que ser esposa,Mulher tem que ser dona de casa,Mulher tem que ser mae,Mulher tem que ser inocente, Mulher tem que ser perfeita, Nao sou nada disso, e nem quero ser!Eu sou a atitudeE falo de sexo com naturalidade, Nao gosto de subserviencia,E nem de passar roupa!Crianca pra mim so dos outrosE tambem nao repito transa! Nao curto flores, muito menos chocolate,Prefiro uma peca de picanha,Odeio shopping,E nao sou sapatona! "Quando a gente gostaE claro que a gente cuidaFala que me amaSo que e da boca pra foraOu voce me