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um lugar, as vezes ate se esquecendo de onde esta. Nao era isso que eu sonhava para minha vida, queria que isso fosse temporario, era so uma fase para juntar grana.Desisti do apartamento, que estava pra sair, 6 meses depois do pe na bunda. Enrolei o maximo que eu pude para pegar as chaves, mas nao tive coragem. Nao seria capaz de morar em um lugar que eu sonhava para nos dois. Algumas vezes ela jogou na minha cara que eu havia escolhido sozinho, mas isso nao era verdade. Eu sempre gostei de fazer as coisas planejadas, mas ela sempre falou que deviamos ter comprado algo menor antes e feito financiamento. Acho que ela nunca percebeu que se tivessemos feito isso, ela nao teria viajado para a India (mas talvez estivessemos juntos hoje, que triste para mim, mas talvez que otimo para ela). Nem minha cama, que investimos uma boa grana, escolhemos juntos, sonhando que seria nosso "ninho de amor", tenho mais.Estou escrevendo olhando para uma dessas camas impessoais, e eu daria tudo para que nela estivesse meu amor. Ou melhor ainda, que nos estivessemos juntos na nossa cama, na nossa casa, com nossa familia. Eu largaria essa vida de viagens, mas hoje nao da. Meu lar, infelizmente, nao tem endereco. Meu lar e muito mais amplo, meu lar e o Brasil. Ah, se eu tivesse a oportunidade, acho que mudaria de lar, como conversamos antes de nos casar. Se nos separassemos, nao aguentaria viver no Brasil. So que eu ainda nao me separei dela, nem sei se consigo fazer isso...
Bom, hoje fazem 4 anos que eu me casei. Imaturo, como ja exaustivamente comentado, mas amando intensamente tambem. Com medo de perde-la, pois eu havia entendido em um "...se voce nao quiser casar a gente vai cada um pro seu lado..." como cada um seguir seu caminho, separados.Pois bem, aqui estou eu, separado, mas ainda sonhando com o dia em que ela vai abrir novamente seus bracos pra mim. O dia em que ela vai querer a minha companhia para cuidar dela, para faze-la rir, para dormir abracado. Mas ela esta muito longe...Nunca pensei que casamento fosse facil. Sempre acreditei que fosse pra sempre. No fundo ainda acredito que essa conexao seja pra sempre, pois eu a amo independentemente da reciprocidade. Mas ate que ponto isso e saudavel? Sera que ela acreditava em casamento?Realmente, nao pensei que seria assim. Sabia que teriamos brigas, afinal temos personalidades diferentes, mas queria lutar com todas as minhas forcas para resolve-las. Nao sei porque a amo, so sei que a amo. Nao e por causa de um papel que isso mudaria, mas eu tinha orgulho de ser marido dela. Talvez eu nao demonstrei suficientemente, mas queria me redimir. E nao seria longe dela.Tenho um grande amigo que se casara em uma semana. Nao consegui ir em nenhum casamento desde a maldita separacao, mas esse eu vou. Vou principalmente por consideracao, sendo que ele e inclusive meu padrinho, mas sei que nao sera facil por, entre outros motivos, o meu casamento que eu penso ser unico ter ruido. Desejo de coracao todas as felicidades do mundo para ele, mas sei que na parte religiosa, e na parte em que todos ficam felizes, eu estarei com um sorriso amarelo.Pra finalizar, coincidentemente (ou nao) eu recebi uma ligacao dela hoje. No ano passado, ja afastados, ela me mandou uma mensagem dizendo que esse dia tinha sido muito importante pra ela. E hoje, ela disse que nao havia percebido, mas sera realmente ao acaso? O que sera isso que sempre acaba nos unindo? Ela me disse que esta ha 3,5 meses na India, que o lugar tem muitos problemas sociais, mas que esta adorando. Perguntei a ela se ela voltaria, ela me respondeu que nao gostaria, mas vai voltar.Sinceramente nao entendo porque tudo acaba convergindo pra nos. Procuro nao achar que sao sinais, mas eu sempre fico tao confuso! Ela me disse para nao nutrir esperancas, eu eu ate acho que diminuiu muito, meio que ja me conformei com o meu estado atual e estou procurando viver da melhor maneira possivel, ate tenho chorado menos. O que tiver que ser vai ser, mesmo que nao seja pela minha vontade. Eu ainda acredito...Agora, uma secao mela cueca: um trecho de Vinicius de Moraes que eu vi em um hotel no Acre, mas que resumiria muito minha situacao quando eu estava com ela."... Deveria chamar-te claridadePelo modo espontaneoFranco e abertoCom que encheste de cor meu mundo escuro..." Quando eu conheci a mulher que eu amo, admito que ela nao chamou muito minha atencao. Na epoca, eu nao imaginava namora-la. Na verdade, o
departamento que ela trabalhava tinha varias mulheres. Sinceramente, eu enxerguei ali a oportunidade de ficar com varias delas, se eu fosse legal com a primeira, poderia (machistamente falando) "fazer a rapa".Mas, para minha felicidade (na epoca) eu me apaixonei pela primeira. Descobri a mulher da minha vida, e resolvi levar adiante. Lembro me de estar em uma epoca boa, onde eu ate podia me dar o luxo de escolher, pois eu tinha meus esquemas em outros departamentos, mas ela me motivou, de alguma forma, a tocar adiante. A investir. A namorar pela primeira (e unica) vez. A dividir minha vida. A compartilhar os bons e maus momentos com ela.Hoje, eu admito que a falta que ela me faz e diferente. Sim, eu ainda a amo, queria muito estar com ela. Mas ela interrompeu minha "viagem", na minha opiniao de forma covarde. Sei que eu cresci muito com tudo isso, agiria bem diferente com ela, seria mais "homem". Talvez seja minha teimosia agindo, muita gente me fala pra esquecer dela. Mas simplesmente nao da. O amor que eu sinto por ela e muito mais forte que as palavras que sao ditas a mim. Sei que ela vai voltar. E eu vou aguentar. Levando a vida de qualquer jeito, com amigas, mas sem amor. Meu amor e so por ela. Talvez eu envelheca muito nesse periodo, talvez eu fique com muitos cabelos brancos, mas nao perco a esperanca. Acredito que o que existiu entre nos era verdadeiro, e nao acabou. Um dia ela vai cair na real e voltar pra mim.
Sempre quis ser pai. Achava que seria maravilhoso poder ter uma pessoinha para ensinar coisas, para passar tempo junto, fazer brincadeiras aparentemente infantis e ainda sim ser tratado como um heroi.Sabia que meu filho teria algumas das minhas caracteristicas, tanto boas como ruins, assim como as da mulher que eu amo. No entanto, o educaria para que as caracteristicas ruins nao prevalecessem. Essa crianca seria extremamente amada mas sem ser mimada, principalmente porque eu enxergaria a mae no nosso filho. Conversavamos que provavelmente eu seria o liberal enquanto ela seria a pessoa que repreenderia, o que era engracado mas verdadeiro, na minha opiniao.Ela imaginava, apos nos casar, que em ate um ano estaria gravida. Nao sei se era pelo fato dela ser bem mais velha que eu, pois ela tinha 33 anos na epoca, ou simplesmente pelo fato de ter abortado uma vez (nao comigo). Infelizmente nao foi possivel, tivemos alguns problemas de doenca e meu medico falou pra evitar por um tempo, ate a metade de 2010. Alem disso, eu sinceramente sabia que nao estava preparado para ser pai, nao tinha maturidade suficiente. Queria tambem curtir minha mulher por um tempo, queria viajar com ela, queria lhe mostrar a Europa, e um filho naquele momento atrapalharia nossos planos.Em meados de 2010 (mas antes da metade), em uma consulta ao medico dela, ele havia dito para tentarmos, e ela acabou me cobrando por isso. Mas eu nao podia tentar, faltava pouco tempo para dar o prazo dito pelo meu medico e eu nao queria arriscar ficar doente novamente. Foi realmente traumatico, mesmo porque ela havia sido a unica mulher com a qual eu nao usei camisinha na minha vida.Em julho de 2010, quando eu ja me sentia maduro o suficiente, comecamos a tentar, mas acredito que meu ritmo de viagens e de certa forma a falta de tesao dela acabou atrapalhando. No final de 2010, apos 6 meses de tentativa, fui novamente ao medico para fazer exames. Eu tinha um pequeno problema que dificultava a gravidez dela, porem nao impossibilitava. O medico mesmo falou que 6 meses era pouco tempo para dizer que eu era infertil. Me passou um antibiotico e eu ainda resolvi tomar umas vitaminas para auxiliar.Infelizmente ela me deu o pe-na-bunda menos de um mes depois, e nao fomos pais. Eu nao consigo me imaginar sendo pai de uma crianca cuja mae nao fosse ela, que nao tivesse os tracos dela. E um sonho adiado, porque eu nunca perdi a esperanca nela, mas espero que nao demore, afinal de contas em breve ela entra na menopausa. Escrevo esse post de um lugar muito distante de casa (casa?!?!?!?). Estou trabalhando na California, nos EUA, um lugar que eu particularmente gosto. Nem tanto pelo estilo de vida dos que vivem aqui, mas principalmente porque as coisas funcionam.Ha mais ou menos 2 anos e meio atras, eu trouxe a mulher que eu amo para ca. Pensava que, mesmo estando trabalhando, seria uma oportunidade para ela ver novas coisas, conhecer uma cultura nova, ja que nunca havia saido da America do Sul. Na
verdade, sempre tive o sonho de morar aqui, mas eu esperava ter meu primeiro filho com ela antes, porque eu pensava principalmente nela, se ela tivesse qualquer problema correria para a mae dela. Depois do nosso filho crescer um pouco, eu daria um jeito de mudar para ca. Enfim, acho que ela aproveitou um pouco, me falou inclusive que gostou bastante.Pois bem, eu ainda sinto muitas saudades. Admito que tenho pensado menos nela, mas ainda penso. Nao sei se e justamente porque tenho me mantido ocupado, mas ainda sobra tempo para lembrar os bons tempos que eu vivi ao lado dela e que nao tenho certeza se viverei novamente. Ainda choro pela forma como fui deixado, e principalmente porque nao a tenho comigo, porque eu a amo. Perder nao e legal, mas nao considero isso o principal motivo para eu ficar triste. Acredito que o maior motivo seja o fato de nao tentarmos tudo, de ela nao tentar terapia de casais, de ela nao querer conversar. Sinto saudades da companhia dela, de dividir minha vida com ela, escutar seus medos, ajuda-la, pois era minha razao de viver, e nao tenho mais isso. A unica forma que encontrei para ajuda-la foi justamente dando metade de tudo que eu tinha para ela quando ela decidiu se separar definitivamente, para que ela pudesse realizar seu sonho (outro) de visitar a India. Foi a unica forma de me sentir util, e tambem porque e uma forma de me sentir la. Meu coracao esta la, seja la onde ela estiver, e eu sinto saudades porque nao tenho nenhuma noticia dela. Todas as informacoes que tenho sao as que eu consigo pelo Facebook. Acho que infelizmente estou enganando (mas nao consigo) minha saudade com migalhas...
Desde que eu comprei meu primeiro celular, eu sempre o desliguei durante a noite. Seja pra evitar aqueles bebados engracadinhos que te ligam de madrugada ou para evitar problemas relacionados ao trabalho, antes de dormir eu simplesmente o desligava. Eu so tive telefone pessoal por cerca de dois anos, e depois disso somente tive telefone pago pela empresa.Nunca foi para esconder alguma coisa da mulher que eu (ainda) amo, mas acredito que isso tenha despertado a desconfianca dela, e infelizmente eu nao percebi. Em alguns momentos, ela gostaria de ter me ligado de madrugada, para desabafar, dividir algumas angustias, ou simplesmente ouvir minha voz. E eu, toscamente, sabia que eu atenderia o telefone com ma vontade, sonolento, puto da vida por me acordarem. Depois eu aprendi que ela era mais importante que tudo, e eu poderia ate fazer com que somente o numero dela tocasse no meu celular durante a noite.Depois do pe-na-bunda, eu resolvi deixar meu telefone ligado, na esperanca que ela resolvesse me ligar de madrugada, pra conversar, pra contar seus problemas, pra pedir desculpa ou simplesmente pra nos acertarmos. Mas nao, seu orgulho falou mais alto.Hoje eu tenho certeza que ela e a mulher da minha vida, mas ao mesmo tempo e a maior decepcao da minha vida, pela sua covardia. Acho que ela nunca quis casar de verdade, inclusive ela me disse (depois de nos separarmos) que nao sentia tesao por mim desde antes de casar, mas nem por isso ela abriu o jogo. Disse que tudo havia sido um teatro. E isso foi uma porrada na cara.Independentemente disso, acho que vacilei ao nao deixar o telefone ligado. Se eu nao devia nada, nao tinha porque temer. E mesmo ja estando mais calmo, mesmo com ela tendo voltado de viagem(a que foi iniciada justamente quando eu comecei a escrever, post aqui), mesmo sabendo que posso viver sem a mulher da minha vida(e talvez a vida seja assim mesmo, pra ficar quem se ama), eu ainda mantenho meu celular aguardando aquela ligacao especial, com aquela vozinha doce. E que nossas vidas ainda se unirao novamente. MANDE "A" MERDA ! l i t e r a l m e n t eA capacidade do empreendedorismo na internet realmente nao tem limites. Voce tem um desafeto que quer presentear com um singelo e por que nao criativo "mimo"?Aqui esta a solucao! O site cocomania.com oferece a possibilidade de enviar ao seu destinatario, (a precos convidativos) um pacote com MERDA FRESCA! Isso mesmo, eles tem um catalogo com diversos tipos de BOSTA de animais que voce pode escolher a seu gosto, existe tambem o especial do mes com a melhor sugestao do site.Na pagina principal voce pode ler os depoimentos dos clientes satisfeitos, alem de dicas para quem voce poderia enviar o seu pedido. Aceitam todos os cartoes. Em epocas de eleicoes os pedidos podem ter alguns dias uteis de atraso mas eles garantem que o conteudo fecal chegara fresco sao e salvo ao seu destino.NAO E FANTASTICO ???????AH HA HA HA CURTI. MASNAO ENTENDO O PORQUE DE TANTO ODIO EM VOSSOSCORACOEZINHOS
mundiais de tempo". Desenho Estrutural de um dos componentes da Maquina do Tempo de John Titor O tal C204 sera, segundo ele, fabricado no futuro pela GE (General Electric), sendo utilizado pelo Exercito Americano, conforme pode ser lido no esquema acima que apresentou na Net, denominado "Descricao Principal dos Sistemas". Acima esta o "Army Model C204 - Dispositivo de Distorcao de Gravidade e Deslocamento no Tempo", praticamente o "cerebro" do sistema usado na maquina temporal de John Titor. Insignia da Equipe de Viajantes do Tempo, comentado por John TitorEm Marco de 2001, o tal Viajante-Zero, que por sinal nunca mostrou seu rosto ou sequer revelou de onde exatamente mandava as suas mensagens e tambem as suas espantosamente precisas e muito tecnicas ilustracoes, anunciou que deixaria o nosso tempo e retornaria ao ano 2036.Logo depois disso, de fato simplesmente "sumiu do mapa" e nunca mais se ouviu falar dele.O assunto foi levado muito a serio, uma vez que ate hoje existem investigacoes oficiais secretas, como tambem inumeras especulacoes leigas sobre ele! Titor, antes da sua partida, divulgou ainda a insignia da sua equipe de viajantes, ou quem sabe da sua expedicao militar (acima). Quando indagado sobre as razoes e os motivos das suas viagens revelou que elas eram destinadas a colher informacoes ou CERTOS ITENS QUE SERIAM NECESSARIOS NO ANO 2036. Revelou ainda que efetuou varias missoes desse tipo entre os anos de 1960 e 1980. Mais tarde, declarou que ja em 1975 fora enviado em uma outra antiga missao para se apropriar de um computador IBM chamado 5100 , pelo fato de ter sido um dos primeiros computadores portateis e que seria o unico no seu futuro a "ler" velhas linguagens de programacao IBM, perdidas com o tempo. Algo que fazia sentido, pois logicamente lhe perguntaram sobre o que iria acontecer no NOSSO imediato futuro que sem errar qualquer uma das suas previsoes, inclusive o atentado ao World Trade Center que viria a ocorrer em 11 de setembro de 2001 reportou fatos que se concretizaram. E dizem que a IBM quando consultada, realmente deu por falta de uma dessas unidades que estavam desativadas e guardadas nos seus depositos como reliquias do passado da Empresa e da Era da Informatica.Mas, dando razao a John Titor, a verdadeira razao da IBM em preservar o 5100 nao era exatamente essa. Computador IBM Modelo 5100 levado por John Titor Depois das revelacoes de John Titor, um alto funcionario da IBM ao ser consultado revelou que o 5100 era, de fato, dotado de uma rara interface entre sua codificacao e o emulador, a qual permitiria a qualquer programador acessar TODOS os codigos da IBM, tendo sido justamente por esse motivo tal funcao suprimida por medo da concorrencia e tambem da espionagem industrial. Alem dessa estranha missao, John Titor (por razoes de seguranca obviamente deve ter se tratado de um nome ficticio, uma vez que se revelasse o seu verdadeiro nome poderia ser capturado, ou interceptado, AGORA na nossa epoca, quando crianca) jamais revelou o que viera fazer (ou buscar) naquela sua entao mais recente missao ao ano
a legitimidade do trafico negreiro. Sua tese foi tao aceita que ate hoje existem alguns cientistas que mantem a crenca na superioridade de algumas racas. Na "obra" Gobineau cataloga a humanidade em varias racas (foi a primeira vez que esse termo foi associado a humanidade) sendo o branco com maior capacidade intelectual, o negro com maior capacidade fisica e o indio num ranking acima dos negros porem, esses dois ultimos segundo o proprio eram desprovidos de alma. "The Man Versus the State (O Individuo Contra o Estado), Herbert Spencer, 1884 Embora alguns digam que essa e uma leitura injusta do livro, ele foi utilizado para a defesa do capitalismo selvagem no seculo 19, principalmente nos EUA. Spencer defende que, assim como ocorre na natureza, nas sociedades humanas tambem prevalecem os mais aptos. Isso quer dizer que os ricos e poderosos sao assim porque estao mais preparados que os pobres. O livro passou a ser usado, entao, para justificar a falta de etica nas relacoes comerciais, com a destruicao implacavel da concorrencia, a busca incessante por riquezas e o pouco caso com os pobres.The Seduction of the Innocent (A seducao dos inocentes), Frederic Wertham, 1954Ok que o livro nao gerou nenhuma atrocidade, mas ajudou a disseminar ideias equivocadas a respeito de uma coisa que a gente gosta: quadrinhos. No livro, o psiquiatra alemao-americano Werthan forjou argumentos para atribuir as HQs o papel de culpadas por casos de delinquencia, abandono dos estudos e homossexualismo entre criancas e adolescentes. O livro foi lancado numa epoca em que as HQs eram um dos generos de leitura mais consumidos nos EUA e ate o governo pensou em proibi-los (naquele tempo, rolava uma preocupacao imensa nos EUA de que os jovens estivessem sendo corrompidos por ideias comunistas). Para evitar isso, as editoras lancaram o Comics Code Authority um codigo de autocensura que ainda existe e que seria um indicativo de que o material publicado nao iria degenerar os jovens. ( HQ SAO AS MAIORES BILHETERIAS DO CINEMA! CHUPA WERTHAM CHUPAAAA)A inferioridade intelectual da mulher, Carl Moebius, seculo 19. Sem traducao para o portugues.Psicologo influente em meados do seculo 19, Moebius escreveu esse livro seguindo ideias ja bastante disseminadas desde a epoca de Platao e Aristoteles e defendia a inferioridade feminina e a restricao dos seus direitos. Usando pesquisas e tabelas pseudo-cientificas, ele comparou o desempenho feminino em determinadas areas intelectuais quando em disputa com homens (em um teste parecido com o vestibular de hoje). Pensadores antifeministas citavam essa obra para apoiar teses de que as mulheres nao deveriam ter uma serie de direitos por serem inferiores intelectualmente.
E MUITA T R E E T A !demonstracao da poderosissima Dragon .50 russa, uma das armas "portateis" mais devastadoras ja construidas ! ELVIS PRESLEYMARILYN MONROEJOHN LENNONADOLF HITLERJIM MORRISONKEITH RICHARDS DERCY GONCALVES Ja esta tudo certo, fiz uma oracao, tomei uma dose extra de esperanca, sacudi a cabeca para acordar, dei um grito me encorajando, agora e so seguir em frente, no final do arco iris sempre tem um pote de sorrisos, estou indo pra la!! Ela ri das propagandas de bebes e ele acha fofo. Ele briga com o jogador na hora do futebol e ela acha graca. Eles comem massa com nada e se alimentam de amor. Ela coloca salto e ele All Star. Ele dorme tarde e ela nao dorme. Eles, juntos, sonham um sonho que e so deles. Ele sussurra versos de Neruda no ouvido dela e ela adora ler Bukowski. Ele quer olhar as estrelas e ela insiste em falar sobre a lua. Eles, juntos, falam de um futuro. Um futuro que nao pode existir sem ela estar no alcance do olhar dele. E ele nao pode estar longe do abraco dela. Ela ouve aquelas musicas estranhas. Ele compoe olhando o por do sol. Eles, juntos, escrevem um romance regado a diferencas que os tornam tao iguais. Tao Meu tipo preferido de gente e aquela que espirra engracado, que ri com a mao na barriga, que canta e danca qualquer musica. Aquele tipo de gente que tropeca e finge que ta correndo, que sai de pijama na rua, que acorda rindo. Gente que nao planeja tudo. Gente que pede licenca, que diz obrigado , que pede desculpas, que chora assistindo filme. Aquele tipo de gente que e muito sincera, mas sabe quando e como falar, aquele que conversa olhando nos olhos. Aquela gente que diz que te ama, que mexe no cabelo dos outros, que le as coisas no elevador, que conta piada, que joga conversa fora, que te organiza uma festa surpresa, um almoco ou um jantar surpresa. Aquele tipo de gente que te faz sorrir, que te faz sentir importante, que se importa. Aquele tipo de gente que nao tem vergonha de ser feliz. Gente que gosta de gente! "Tem pessoas que a gente sempre vai lembrar com o coracao sorrindo; gente que por mais que tenha ido, sempre vai ficar, porque soube nos tocar por dentro, porque soube honrar nosso sentimento, porque soube nos amar."Rachel Carvalho Meu anjo, meu cobertor, busco em voce minha paz... Eu queria parar o tempoPra ficar te olhandoEu acredito no amor porque voce existeAgora eu tenho inspiracaoTenho para quem escreverTalvez palavras nem conseguirao dizerO quanto voce me fez bemEu espero o melhor momentoPra te encher de beijoVontade de sair correndo pra te buscarSonhei que voce faziaCarinho na minha almaEu queria estar com voceOnde quer que eu fosseFicar abracado todo o tempoTodo dias, antes de dormirEu seguro sua mao e viajo com vocePelos meus pensamentosEu te adoro do tamanho do ceu. Tem gente que tem cheiro de passarinho quando canta.De sol quando acorda.De flor quando ri.Ao lado delas, a gente
se sente no balanco de uma rede que danca gostoso numa tarde grande, sem relogio e sem agenda.Ao lado delas, a gente se sente comendo pipoca na praca.Lambuzando o queixo de sorvete.Melando os dedos com algodao doce da cor mais doce que tem pra escolher.O tempo e outro.E a vida fica com a cara que ela tem de verdade, mas que a gente desaprende de ver.Tem gente que tem cheiro de colo de Deus.De banho de mar quando a agua e quente e o ceu e azul.Ao lado delas, a gente sabe que os anjos existem e que alguns sao invisiveis.Ao lado delas, a gente se sente chegando em casa e trocando o salto pelo chinelo.Sonhando a maior tolice do mundo com o gozo de quem nao liga pra isso.Ao lado delas, pode ser abril, mas parece manha de Natal do tempo em que a gente acordava e encontrava o presente do Papai Noel.Tem gente que tem cheiro das estrelas que Deus acendeu no ceu e daquelas que conseguimos acender na Terra.Ao lado delas, a gente nao acha que o amor e possivel, a gente tem certeza.Ao lado delas, a gente se sente visitando um lugar feito de alegria.Recebendo um buque de carinhos.Abracando um filhote de urso panda.Tocando com os olhos os olhos da paz.Ao lado delas, saboreamos a delicia do toque suave que sua presenca sopra no nosso coracao.Tem gente que tem cheiro de cafune sem pressa.Do brinquedo que a gente nao largava.Do acalanto que o silencio canta.De passeio no jardim.Ao lado delas, a gente percebe que a sensualidade e um perfume que vem de dentro e que a atracao que realmente nos move nao passa so pelo corpo.Corre em outras veias.Pulsa em outro lugar.Ao lado delas, a gente lembra que no instante em que rimos Deus esta conosco, juntinho ao nosso lado.E a gente ri grande que nem menino arteiro.Carlos Drummond de Andrade