os fantasmas me atormentamtodos os diasrondamrondame se encaixam como pregosem meu crânioe as lembranças os martelamsegundo porsegundoem minha sanidade meus pensamentos estão espalhados por todo cantoem diversos lugaresvocê pode estar esquecido no fundo de uma gaveta, dentro de um velho livroou estampado numa manchete daquele site conhecidoquem sabe? nem eu sei. decidi não lembrar na verdade eu estou bemnem sinto tanto sua falta, só do sexoo que incomoda mesmoé minha falta de vontade de arrumar meu quarto se você não vem visitá-lo. nao sou exigentenao necessito de juras de amor,carinhos exacerbados ou, ate, exclusividade.so peco que nao me faca promessasmesmo que eu implore um juramentomesmo promessas que voce tenha certezaque podera cumprirmesmo que me prometavoltar da cozinha com um copo d'aguaou voltar pra minha vidasem nenhum resquicio de magoanao consigo suportar se voce nao conseguirja me machuquei demaistentando relevarcada pessoa que medeixou esperarnao quero te odiar daqui pra frentee a unica condicao para me entender(21.07.2014) fomos condenados pelo crime de hipocrisia e a prisão é o planeta terra. a cada dia, lentamenteeu morrotu morreseles vivem a nos atormentar muito frenquente são meus questionamentos do porquê de tamanha falta de sorte e desencontros. até que algo que parecia errado ou injusto, depois de certo tempo, se mostrou indispensável para a chegada de momentos mais felizes. essa é a sorte. quero te dar um poemaum que te mostreque nao e indiferencaque te digatudo o que nao consigo falareu poderia ligare dai me pergunto porquenao ligo:e a covardia. sim,sou covardeprefiro me isolar e manterdistancia de sentimentalismosmas agora mandei meus medosa merda. e ligueiduas vezesvoce nao atendeu, nao retornounao mandou noticiasvoltaram minhas conviccoes. nível de sanidadeconverso com a portaaconselho a não seguir a lábia do ventoque não se deixe levar por poucas promessas mas é só virar as costas e dar dois passosque dá pra ouvir o baqueporta ingênua! o que se pode fazer? Eu só queria que o vendavalsujasse todas as suas manhãsPra que você percebae tenha consciênciade todo o tempo preciosoque me fez perderQuando parei minha vidapra ouvir suas maluquicese me esquecer em seus abraços. Ansia de vomito. Mudo a posicao na cama, pra ver se melhora. Tarde demais. Preciso vomitar. Sinto as palavras no estomago, formando uma fila indiana, subindo pelo esofago agora, e elas precisam sair. Ficaram de molho no acido dos meus pensamentos por dois malditos anos e agora que eu preciso dormir, elas resolvem sair. A experiencia me diz que e inutil resistir a isso.Essas palavras me foram enfiadas goela abaixo ha dois anos. No comeco foram dificeis de digerir - nao aceitei. Eu lembro quais foram: voce precisa manter a calma agora, precisa ser forte. Precisa vir para o hospital, se despedir do seu pai.No meio do caminho, outra ligacao, sem muitas palavras, e pude deduzir o que havia acontecido. A parte mais dificil da vida coincidiu com a parte mais dificil da estrada. Chovia na serra, a noite. Nao sabia mais diferenciar a agua que escorria no vidro do carro das lagrimas que escorriam dos meus olhos.Dois sentimentos egoistas:O primeiro foi remorso, lembrando da carta que meu pai