por uma frigida sensacao de existir. Parecia-lhe extremamenteestranho que nessa mesma noite ele vivesse nesse mesmo mundo, que naoestivessem juntos e ela nao visse o que ele fazia, tao mais forte que adistancia era o seu pensamento de amor. Amor era assim, nao se compreendia aseparacao - concluia com docilidade". Se eu fosse dado a crencasmisticas nos misterios da vida, acharia que era um sinal do universo. Talvezuma mensagem de Clarice, talvez de Deus, talvez dEla a pedido dEle, talvez dEleatraves dEla e do livro que eu tinha em maos. O fato e que sinto que Clarice meentenderia, se estivesse sentada ao meu lado naquele banco do coreto da pracada matriz. Se eu pudesse sentar com ela e conversar sobre a vida, eu diria queestava sentindo, no momento em que li essas palavras, exatamente o que elatinha dito naquelas paginas. Olhei na contracapa a datada publicacao da obra: 1946. Provavelmente escrito entre 1943 e 1944. Isso erao menos relevante. Ocorreu-me que esse livro havia sido escrito muitos anosantes do meu nascimento. E lembrei-me de um pensamento infantil que erarecorrente ate minha adultez: quao estranho e imaginar que existia vida antesde nascermos! Que desconcertante e imaginar que coisas proximas e importantes- ja estavam la antes de existirmos! Eu tinha plena consciencia que era soberbaminha pensar que nada de importante que se relacione a minha vida poderiaexistir antes do meu nascimento, mas como disse, era um pensamento infantil. Ediferente de pensar na existencia do Rei de Portugal ou na Rainha da Franca,eles eram mitos distantes. Mas pensar que Clarice escreveu aquelas palavras queeu lia e que pareciam escritas para mim, que pareciam dialogos que ela travavacomigo, era surreal demais para meu pobre coracao. Quis voltar no tempo eencontra-la, especificamente nos dias em que ela escreveu aquelas palavras, afim de que ela propria confirmasse que ambos somos feitos do mesmo barro.Impossivel, naturalmente, afinal sempre fui um homem inviavel constituido deimpossibilidades. Sera que ele eu eramosfeitos do mesmo barro? Para isso eu nao precisaria desejar voltar no tempo.Pelo contrario, desejava que o tempo passasse mais rapido, desafiando todas asleis da logica e da natureza, e que ele chegasse logo para que eu pudesse olharem seus olhos claros, que eu supunha indisfarcavelmente tristes, e confirmar oque meu coracao e minha mente suspeitavam, para que ele confirmasse que minhapulsacao alterada era indicio da sabedoria do meu corpo sobre os misterios deexistir. Algo em mim vibrava quando sentia a aproximacao dele, mesmo que naofisica. Eu gostava da sensacao de sabe-lo proximo. Apesar da ansiedade e datensao desse encontro, do desconforto do banco onde estava sentado e daausencia eterea da voz de Clarice, que em momentos como aquele me arrebatavaainda mais, eu estava em paz porque encontraria alguem que dava indicios pelomenos em meu imaginario de ser uma possibilidade de amor.Eramos tao desconhecidos eao mesmo tempo tao proximos. E embora fosse angustiante essa esfera vermelhaque se expandia em meu peito, eu estava arrebatado. Viviamos de limites, deprecariedades, de antagonismos. Minha mente era inundada por pensamentoscontraditorios. Sentia um prazer enorme por saber que existia alguem que se interessavapor mim do jeito