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Por Jorge MassaroloA Harley-Davidson V-Rod Muscle surgiu da inspiracao de dragsters,superbikes e da heranca das motos de corrida da marcaTodo apaixonado por motocicletas tem o sonho de um dia ter uma lendaria Harley-Davidson na garagem, ou entao, pelo menos dar um passeio com ela. E foi com essa ansiedade que fui ate Sao Paulo buscar minha primeira Harley para avaliacao para o Correio. Por fotos, ja tinha visto que V-Rod Muscle era um monstro no bom sentido para uma motocicleta, mas, ao ve-la de perto, fiquei impressionado. A moto mede 2,4 metros de comprimento e pesa 307 quilos. O pneu traseiro e imenso, tem 249 milimetros de largura e seu design agressivo, imponente e futurista geram uma tremenda adrenalina.Acostumado com a leveza das motos esportivas e trail, fiquei pensando como e que eu ia me virar com aquele gigante no transito de Sao Paulo, que evito a todo custo. Esta nao e uma moto para cidade, pensei. E pura estrada. Entre ansioso e tenso, dei a partida um sensor de aproximacao ativa e desativa a ignicao e o alarme. Esperava um ronco estrondoso, estilo Harley-Davidson, mas o que ouvi foi um barulho manso, mas denso, nada ruidoso para um motor de 1.247 cm3 com 122 cv de potencia. Engatei a primeira marcha, sai de mansinho e logo percebi a primeira diferenca. Meus pes ficaram no ar, procurando as pedaleiras no local onde estariam automaticamente nas outras motos. Mas na V-Rod nao. Elas estao la na frente. E de cara tive que virar uma esquina. Devido a grande distancia entre eixos, (1,7 metro), o angulo de curva aumenta muito.Foto: DivulgacaoEscapamentos em cromo acetinado dao o toque final no estilo agressivo da V-Rod MuscleLogo percebi que teria que mudar meu estilo de pilotagem. O corpo forma um C. O quadril fica la atras e os bracos e pernas esticados para frente. Um problema para quem tem bracos curtos. E la fui eu. Logo entrei na Marginal Pinheiros. Em alguns momentos ate ousei andar no corredor entre os carros, mas em boa parte do tempo me comportei como um veiculo o peso e dimensao da V-Rod nao permitem manobras rapidas ate porque nao gostei muito das buzinadas dos motoboys.PainelComo a via tem velocidade limitada, precisava controlar o tempo inteiro o acelerador do potente motor, e ai surgiu uma dificuldade. O velocimetro e analogico com os numeros pequenos e saltando de 20 em 20km/h. Era dificil saber com precisao onde estavam os 50km/h ou 70km/h, por exemplo, dois dos limites impostos na Marginal Pinheiros. Outro detalhe e que os numeros sao pequenos e pintados de cinza sobre uma faixa preta no painel. Dificil de enxergar, dependendo do posicionamento da luz. O que em outras motos basta uma rapida conferida, na Muscle tinha que perder mais segundos calculando a velocidade. O painel triplo com velocimetro, conta-giros e medidor de combustivel integrados e montado no guidao de formato angular e com iluminacao de LED. Bem, eu tambem gostaria de um computador de bordo e um pratico indicador de marchas no painel, mas e uma Harley.O painel triplo da
V-Rod Muscle e analogico e segue a linha da marcaSobrevivi ao teste de arrancada e logo entrei na Rodovia dos Bandeirantes. Eu e moto suspiramos aliviados, pois o caos do transito urbano nao e para nos. Adoramos a liberdade da estrada. Nao e preciso dizer que com um motor de 1.250 cilindradas basta puxar o acelerador e a velocidade parece nao ter fim. O asfalto vai sendo engolido enquanto o velocimetro dispara. O motor e manso ate 4.500 rpm, depois disso ele solta toda cavalaria pesada. E um soco de potencia, como diz o slogan da propria Harley-Davidson.Sai da frente porque a Muscle pede passagem. Ai entra todo o desempenho do arrojado projeto ciclistico da Harley. Ela e completamente estavel, mas exige cuidado nas curvas, pois abre muito a dianteira e raspar a pedaleira e facil. Outra caracteristica deste motor, desenvolvido em parceria com a alema Porsche, e a elasticidade, que evita ficar trocando de marcha todo o tempo.ViagemE uma moto para encarar uma boa viagem, no entanto, sua autonomia nao e la muito grande. O tanque comporta generosos 18 litros de gasolina, e, a uma media de 15km/l, vai ter que parar a cada 250km para abastecer. Detalhe: o tanque fica sob o banco do piloto, o que torna o centro de gravidade mais proximo do chao, aumentando a estabilidade.A Harley-Davidson V-Rod Muscle e uma moto que impoe respeito tanto na estrada como na cidade. Ela chama a atencao por onde passa. Sao elogios pela beleza e design. Com seu largo pneu traseiro, perfil baixo, agressivo e guidao inspirado em dragstrip, ela e bonita e poderosa.A lanterna traseira em LED da V-Rod Muscle "abraca" o para-lama e acentua o enorme pneu de 240 milimetrosAs diferencas estao nos detalhes, como as luzes indicadoras de direcao em LED, que estao integradas as hastes dos espelhos retrovisores. Os indicadores de direcao ficam posicionados em cada lado do guidao e desligam automaticamente. Bem pratico. Na traseira, as lanternas e luzes indicadoras, tambem em LED, abracam o para-lama e acentuam o enorme pneu traseiro. O assento tem um design concavo, baixo, o que reforca a sensacao de seguranca e de controle. Quanto a vibracao e o calor emanado do potente motor, achei dentro da normalidade.A Harley-Davidson tambem caprichou no sistema de exaustao, que e formado por dois escapamentos laterais, retos, com acabamento em cromo acetinado. Por fim, a V-Rod Muscle e uma maquina esportiva para um publico jovem em busca do espirito de liberdade sobre duas rodas, marca da lendaria Harley-Davidson.
O frescor da manha ainda refletia na grama da praca quando sai para levar o lixo na cacamba estacionada na esquina da rua. Notei que um pequeno caminhao de mudancas circulava a praca lentamente, com o motorista olhando atencioso para as casas.- Esta perdido, pensei.Dito e feito. Segundos depois o caminhao de cor branca e placas de Sao Paulo para ao meu lado. Tento ler o nome da empresa de mudanca estampada num pequeno slogan na carroceria, mas ela esta toda riscada. - Bom dia moco, voce sabe onde fica o numero 245 desta rua, pergunta o motorista, um jovem com cerca de 25 anos, barba por fazer e olhar preocupado.- A numeracao nesta rua e desordenada mesmo, respondo. Tambem nao sei, mas se voce tiver o nome da pessoa talvez eu conheca. Ele pega o celular e me mostra o nome, o endereco e a foto do rapaz. E um jovem, tambem barbudo, provavelmente estudante e morador de uma republica. Dou uma boa olhada na foto mas nao reconheco o rapaz. Explico ao motorista que a rua e curta e fica entre a Estrada da Rhodia e a fazenda e que nao vai ser dificil encontrar o numero. Sugiro que ele procure num beco no final da rua. E bem provavel que o numero esteja por la. Ja estava colocando o lixo na cacamba quando ele puxa conversa.- Lugar tranquilo de morar aqui, ne, muito bonito tambem, diz ele. Ruas de terra, muitas arvores e esta calmaria.- Concordo e digo que e muito bom, ao contrario de Sao Paulo, de onde deduzi que ele vinha.- Ah sim, Sao Paulo e aquela poluicao infernal, barulho, carros, uma doideira sem fim, diz ele, alongando a conversa. Mas este lugar lembra muito minha terra natal, o Ceara. Vim para Sao Paulo para fazer um dinheirinho e assim que puder volto para minha terra, diz.- Com certeza a qualidade de vida la e bem melhor que o inferno de Sao Paulo.- Nao e so isso, e que deixei meus pais la, sozinhos, eles so tem a mim no mundo. Estou morrendo de saudades deles. Nao posso nem falar isso que me da vontade de chorar. E para minha surpresa, ele comeca a chorar mesmo. Constrangido, em plena segunda-feira cedo, com um homem desconhecido chorando na minha frente, digo que e uma decisao que somente ele pode tomar. Ainda com lagrimas nos olhos, ele diz que esta pensando seriamente em retornar aos seus familiares, mas que antes precisa guardar um dinheiro. Pensei em quantos como ele no passado fizeram este caminho e que jamais conseguiram voltar para seus familiares, ficando a saudade e a dor de uma separacao.Ele agradece pela ajuda, liga o caminhao e vai em direcao ao beco onde talvez esteja a pessoa que procura. Coloco o lixo na cacamba, caminho para casa e penso no que sera o resto da semana. Bom dia. A operacao Lava Jato tem deixado o Pais de boca aberta com a quantidade de dinheiro, imoveis, artes e veiculos encontrados nas mansoes dos acusados de desvio de verba publica.
A quantia e tanta que quando um sujeito diz ter desviado menos de R$ 1 milhao, se torce o nariz para o dinheiro de pinga.Um exemplo e o ex-gerente de Servicos da Petrobras, Pedro Barusco, que em depoimento na CPI da Petrobras se comprometeu a devolver US$ 97 milhoes que estavam em paraisos fiscais e mais, segundo ele, a bagatela de US$ 70 mil existentes em um banco nos Estados Unidos. Dinheiro de pinga. Para ele. Sao cifras tao astronomicas, na casa dos bilhoes de dolares, que fica dificil dimensionar no nosso pobre imaginario de assalariado. Da ate para imaginar as ricas cedulas fazendo fila indiana para saltar no bolso desses sujeitos, enquanto se regojizam com um copo de uisque na beira da piscina.Uma forma de quantificar essas fortunas e a exibicao de carros superesportivos e de luxo encontrados com os magnatas da corrupcao. Lamborghini, Porsche, Ferrari, Cadillac e Royls-Royce, so para ficar nos mais conhecidos e caros, em quantidades nunca antes vistas neste Pais.Da mansao de cada sujeito investigado saem duas ou tres dessas poderosas maquinas. Sem contar helicopteros, jatinhos, supermotos, apartamentos, sitios, mansoes, viagens etc.Alias, sempre que uma quadrilha de traficantes, sequestradores ou assaltantes de bancos e desmantelada, temos imagens de veiculos luxuosos sendo apreendidos. Em uma sociedade cada vez mais atrelada a valores materiais, o carro e um simbolo de status, ostentacao e, por que nao, arrogancia. Quanto maior a cilindrada, maior e o poder emanado. Tive um professor na universidade que desprezava esse simbolo de status. Andava tranquilamente com uma velha Brasilia, sem o minimo de conforto. Para ele, o carro era um meio de transporte. Outra excecao e o ex-presidente uruguaio Jose Mujica, que mesmo no comando do pais, ignorava os carros oficiais e dirigia seu velho fusca azul ano 1987. Temos algum politico no Brasil agindo dessa forma? O que vale e a ostentacao e a ganancia desenfreada. As revelacoes que surgem de cada depoimento dos envolvidos na Operacao Lava Jato sao cada vez mais estarrecedoras e mostram a impressionante capacidade do ser humano em ser corrompido. Por mais que tenhamos nos acostumado com escandalos envolvendo politicos e empresas, sempre ha mais podridao do que nossa va inocencia supunha.Publicado no jornal Correio Popular
NAO ADIANTA ENXUGAR AS LAGRIMAS E SIM ESTAR ALI PARA NAO AS DEIXAR CAIR. NAO ADIANTA ENXUGAR AS LAGRIMAS E SIM ESTAR ALI PARA NAO AS DEIXAR CAIR. DIA 17 DE AGOSTO COMECAM AS AULAS.ESPERAMOS VOCE!!! Nao se enxerga a amizade, mas nao precisa ve-la para perceber que ela esta ali. O tempo e muito lento para quem espera,e muito longo para quem sofre,muito rapido para quem aproveita,mas para quem ama o tempo nao existe... Ola gurizada, apesar das nossas ferias adiantadas, podemos nos comunicar pelo nosso BLOG.Beijocas.Profe Dani Devemos cuidar bem de nossos amigos, eles sao umas das poucas riquezas que temos. Momento critico ou decisivo, situacao aflitiva, anormal, momento grave... Eis a crise. Do grego krisis. Sentenca, juizo, separacao. Para a psicologia, o conceito de crise esta relacionado a toda mudanca biologica, psicologica e social e que exige do individuo um esforco suplementar para manter a estabilidade emocional. Sao os momentos onde ha a perda de elementos estabilizadores habituais, podendo ser vista tambem como uma ocasiao de crescimento e criacao de novos equilibrios. Esse nao e meu caso, claro. A crise em empresas e facil de gerir, um manual de procedimentos resolve tudo rapidamente, mas e a nos pobres humanos, o que nos resta? Contamos apenas com a ajuda da sorte ou quem sabe de um analista que leva metade do nosso dinheiro para dizer tudo aquilo que ja sabemos. Pois bem, estou em crise. Como toda crise, nao surgiu do nada. Assim como nao acredito que ela seja parte de um novo equilibrio cosmico, onde Venus e Jupiter se alinham e favorecem o surgimento de oscilacoes emocionais para os nativos de Libra com regente em Touro. Ela vem sempre como quem nao quer nada, sempre trivial para se apoderar de nos. Uma preguica de levantar, uma dorzinha de cabeca, um desanimo recorrente ou aquele nozinho na garganta que surge no fim da noite. Ela tende a crescer, nao se contenta mais com algumas poucas horas de nosso dia. O no vira uma angustiazinha, ainda no diminutivo. O que era so cansaco, uma indisposicao solitaria, com o tempo ultrapassa as paredes de nossa casa e nos acompanha ao trabalho. Ela senta ao nosso lado e nos espia com seus olhos grandes e gulosos. Um dia ela passa dos limites, de todos eles. Senta conosco na mesa de bar! Fica ali, quieta, esperando o momento certo de se manifestar, geralmente apos alguns copos de cerveja. Sedutora sussurra: "Vem comigo pra casa, esquece esse pessoal". Sempre obedeco. Ela nao se controla e insiste em crescer. O que era apenas um nozinho, uma angustiazinha, comecar a virar no e angustia, sufocando lentamente, tornando o ar rarefeito. Tudo que costumava motivar, agora causa desdem. "Seja grata a vida e ao mundo!", quer saber? Nao. Ser grata nao inspira texto e nem crise. Ser grata acabaria com minha anonima carreira de escritora. A vida e bela, diriam os mais otimistas. Nada, a vida e uma cadela manca e eu nao estou mais feliz. Mentira. Quer dizer, se partirmos do pressuposto de que nao mais significa
que um dia eu ja estive. E nao houve esse dia, nao que eu lembre. Quando crianca? Nao sei, eu era estranha, deslocada, meio reflexiva... Nao que eu tenho mudado muito de la pra ca, mas esse nao e ponto.Calma, eu ja fui feliz, nao por um dia todo, por algumas horas talvez. A hora sagrada da crise estava ali reservada, quase como uma devocao, uma submissao, so que ela esta tomando mais tempo do que aquele que dedico a me curvar em seu altar. Dizem que os 20 e poucos anos deixam a gente assim, meio solta no mundo, cheia de minhocas na cabeca, a tal fase de transicao. Netuno se aliando a Plutao e uma das luas de Jupiter. Inferno astral, paraiso astral. Essas besteiras. A obrigacao de atingir a tal felicidade, com todos os ingredientes necessarios: ficar magra pra conseguir entrar naquele vestido, ter um trabalho apaixonante, uma casa no campo, outra na praia, um marido maravilhoso, filhos e ser uma pessoa incrivel em tempo integral para amar e ser amada. Tudo para legitimar uma existencia feliz ou "feliz", depende do ponto de vista. Eu deveria estar contente por ter um emprego e ser uma cidada respeitavel, eu devia estar orgulhosa de ter vencido na vida e ter alcancado tudo o que eu quis, mas e dai? Eu tenho uma porcao de coisas pra conquistar e eu nao posso ficar parada, com a boca cheia de dentes esperando a morte chegar. Eu devia estar feliz pelo Senhor ter me concedido um domingo pra ir com a familia no jardim zoologico, dar pipoca aos macacos. Ah, mas que chata eu sou... Macaco, praia, acho tudo isso um saco... Pelo visto, Raul entendia bem de crise.Imaginaria ou nao, ela ja esta criada, alimentada e cresce forte e saudavel. Eu sou obrigada a olhar diariamente pra minha cara no espelho e perceber que a crise continua la, em cada linha de expressao, em cada cilio, em cada poro, em cada dente. Eu nao me incomodo tanto... Ate que ela me cai bem, me da um ar de misterio. Nao me cabe mais teme-la, pois de tanto teme-la, ela ja faz parte de mim.
bem-vinda, uma experiencia que enriquecia a alma. Ja Sigmund Freud, em seus estudos sobre o superego, descobriu que a melancolia se assemelhava ao processo de luto, sem necessariamente haver uma perda. ...E e o que me resta. Lamentar, chorar pelo leite derramando. Perceber que nao e do jeito que se imagina, perceber que estou aquem do imaginado. Perceber que a chance foi embora, que a porta se fechou e eu fiquei presa nesse labirinto. Sentada com minhas lagrimas, cigarros e lamentos. Tristeza e saudavel para que olhemos para dentro, ja dizia alguem que nao devia imaginar o quanto doi. O quanto vale para caber nos padroes? Quanto de mim terei que amputar? O quanto de choro terei que engolir? Quantas mascaras terei que usar ao longo da vida? Quantas coisas deixarei de viver? Quantas renuncias? Quanta felicidade terei que forjar?Vou vomitar palavras, natentativa de fazer meu coracao sair junto, expulsando essa melancolia que poucotem de criadora. Palavras que nao controlo, nao conduzo e nao reconheco.Palavras indigestas e que se guardadas podem virar veneno. Quem sabe todo essesilencio me sufoque, me fazendo alcancar uma daquelas mortes que temos em vida.Nao precisa sepreocupar, estou bem assim. Esse sorriso amarelo ate me convem. Nao me venhacom sentimentos redentores, nem me fale sobre a felicidade, por favor. Dizem que isso passa, que o tal do "impulso vital" vai me fazer seguir, vai me empurrar para uma nova estrada, me fazendo correr outra vez. Correr e mais facil quando se tem onde chegar. Ver a melancolia como um sentimento rico, ate que eu gostaria, mas a vida e um pouco mais cruel e so me resta ouvir: "Hush baby, baby, baby, no, no, no, don't you cry, don't you cry..." . Desculpe Janis, mas hoje nao da.
Reconheco-me naquela cidade que nunca morei, naquelas ruas e naqueles predios. Sinto como se ja houvesse habitado cada andar e jantado em cada mesa. E como se eu estivesse ali, em cada praca, em cada arvore, em cada olhar. Se ela fosse uma pessoa eu poderia jurar que ja havia habitado cada poro. Meu corpo danca por entre as vitrines. A atmosfera dos parques. Tudo me lembra um tempo remoto em que estive ali. Minha retina fotografou cada detalhe e eu guardei a eternidade de um instante dentro de meus olhos. Lucidez e serenidade, como um segredo que eu mantenho longe do mundo e o guardo com ternura.Eu lembro com clareza dos farois dos carros cortando a avenida, eles que a todo custo tentavam me tirar tuas curvas e formas de mim, enquanto eu assistia a tua partida por entre a multidao daquela cidade. Iam com voce os pedacos de vida que ainda me restavam. Nao me basta ter que carregar esse coracao desencontrado, povoado de ilusoes e medos, voce sempre vem e vai a mente, confundindo os caminhos e piorando os nos.Relogios, pessoas, semaforos... E a saudade que tenho daquilo que nunca vivi, uma saudade-futuro de tudo que talvez eu nunca viva. Tera sempre algo que vai me impedir de chegar la e querer ficar. Talvez seja eu a culpada desse abismo que se abre. Meus olhos percorrem as luzes da cidade e eu me sinto uma crianca pronta para descobrir o mundo. Nesta casa que meus registros nao reconhecem, que em nenhum lugar consta. Aqui onde meu coracao mora, nestas ruas escuras. Nesta noite onde ha mais ninguem alem de mim e da saudade, esse desejo de ficar pra sempre e o sentimento de que finalmente encontrei um lugar pra repousar. Aqui eu sou o que meu coracao pede que eu seja: livre. Naquela cidade, a noite cai enevoada chamando para a felicidade de um lugar sem ontem, nem amanha. Onde nao precisarei conviver com minhas memorias, onde posso esquecer seus olhos e evitar lamentos vaos. Onde o vazio de nao te ter nao ira me atingir. Onde nao precisarei parar a cada esquina e beber na tentativa de naufragar o pensamento.Os relogios exibirao as horas, os minutos e a temperatura e quando der meia-noite vou me sentar debaixo daquela arvore onde te vi pela primeira vez. Quem sabe meu fantasma envelheca a tua espera. As coisas estavam de algum modo tao boas que podiam se tornar muito ruins porque o que amadurece plenamente pode apodrecer. (Clarice Lispector)Com um cigarro no cinzeiro e um copo na mao eu espero que a felicidade bata a minha porta. Janis no som murmura: Can't you see I'm still left here and I'm holding on in needing you... Como se cada nota calasse fundo dentro de mim.Nao que seja comodismo esperar a terra prometida sentada no sofa. Ta bom, ate e! Mas o que eu sinto esta mais para cansaco, um puro cansaco, um genuino cansaco de quem so correu em circulos e chegou a terra do nunca.Enclausurada em minha solidao posso ver a
multidao pela janela. Tantas pessoas paradas na esquina, tantas bocas gargalhando, olhos, maos e abracos. Mendigo um pouco de alegria a quem se aproximar oferecendo seu tempo para ouvir meus devaneios. Sou triste? Nao tenho grandes motivos para se-lo. Esta mais para uma angustia daquelas que me deixam insone por noites a fio. E uma sede, mas nao de agua. A sede por transgredir, a sede por abandonar velhos e (des) confortaveis sentimentos. Deixando de lado o comodismo, a seguranca, as garantias, a tal felicidade crista. ***Hoje, eu nao queria estar ali, nao queria estar assim, queria estar comigo. Hoje, existir doi como um soco no estomago. Uma insensatez, uma loucura, um salto no escuro, talvez me permitissem uma nova forma de vida. Era preciso libertar-me. Depois de livre, o que fazer? Dar vazao as instabilidades interiores. A harmonia de outrora agora pode dar lugar ao autentico caos que sempre viveu em mim como um bicho faminto e sedento que eu mantinha em uma jaula, por medo que os outros conhecessem essa face, nao digna de aplausos.As certezas nao sao mais absolutas, as perguntas nao tem mais respostas e os medos sem porques. So projecoes dessa mente ja cansada de esperar migalhas de alegria.***Perdida em devaneios nao percebi quando alguem bateu a porta. Apos alguns segundos de insistencia, atendi. Era ele. Estava ali, a dois passos de mim, quase um sonho, eu podia jurar que era uma visao.- Tava passando aqui perto e resolvi te dar um abraco.- Pode entrar e sentar. Se quiser...- Nao, obrigada! So passei mesmo, estou com um pouco de pressa.- Mas voce veio aqui so pra isso?- E pra que mais seria?- Eu pensei que...- Voce pensa coisas demais.Ele sorriu sem graca, me deu um abraco e se foi apressado, como se estar na minha presenca lhe causasse algum incomodo. Quanto a mim, ainda simulei um sorriso enquanto o vi se afastar e se perder na esquina. Uma lagrima quis rolar por aquilo que nao tem cura, nem remedio. E rolou.