Escrevo pra nao dizer nada.o mundo e mudosurdo e cegoEscrevo pelo prazer do papelessa terra onde a verdade e o de menoseu vi um corvo voar enquanto pegava fogo ontemderrubou a fiacao eletricaQuase tomei um choquemas naoNo fundo eu ja esperava tamanha estupidezCorvo estupido e suicida.O mundo vai dar voltase vc ha de cairem chamasno meucolo Luta por tie a unica coisa que tens a fazerlutarem vao ou naolutenao deixe-te pra trasdes-espere-se ! Algume me mata por favoreu so quero nao sentirporque tudo que eu sinto e voceou seu reflexoou sera que e a mentalidademassantemente amorosaque tentame me enfiamgoela a cimadeturpando meu cerebro pega-se essas informacoese projeta-se em vocede forma que nao vejo a realidademas a forma deturpadaou sera que sente-se demaise percebe-se o aleme entrega-se por achar que ha reciprocidadepor detras da aparente verdademas mesmo que sejase a pessoa nao quiser que sejasera que adianta ?sera que adianta ?sera que adianta ?sera que adianta ?Adianta-te, Thalles,sua anta. A vida me escapanada crionada perpetuarao prazer da caminhadapor isso eu vivonao quero nada depoisnao quero nem pensar em nada depoisse nos foi escondido podemos encontrarinstintivamente o vento nos levaavoa e pousaonde jamais poderiamos imaginare quando abri os olhos nao lembravaapenas algumas pequenas coisas restaram:o amigo mortoa fantasia do power rangero assassinato do passarinhoa caca aos saposo cheiro de borrachao camaleaoa lagartixaa amiga da minha irmaa casa abandonadaa incerteza de sonhovagalumesThalles goes into the nighto novoo rejeitaro rejeitar-seo ser agrupadoa grande irmauau, tanta coisapequenas coisasimensasincabiveis ao papelperceptiveis aos teus olhoso melhor que podemos ser:a felicidade no fundo da angustia Paranoia, sempre acreditando que tudo tem um motivo. Alucinacao. Olho pro relogio frequentemente, sempre aos 22 minutos de qualquer hora. Uma consciencia pesada e impura. Prestes a completar a idade na qual achava que estaria com tudo resolvido, 22. E ca estou eu com meus 21, sem fazer nada, sem nada pra me preocupar, sem nada melhor pra fazer. Ouco musica, mas nao toco. Vejo filme, mas nao atuo. Nao escrevo, nao me dedico a nada. Simplesmente perdi a minha motivacao e esse blog e um grito. Um desespero de mim para mim mesmo, uma especie de autoflagelar pra despertar-me. Nao posso continuar com esse comportamento de merda. Tenho vergonha de mim. Tanta que estou sempre a atuar sorrisos. Tao displicente e tao descriterioso que amo a todos. Mas como nao sei o porque nao sei demonstrar de maneira verossimil. Nao confio no meu amor. Sou um filho da era superficial, roupas, bundas, marcas de cueca, academias lotadas, casacos de mil reais em pleno rio de janeiro, luta pelo acampamento indigena no meio do concreto, criancas com fome e eu de barriga cheia, eles com frio e eu com casacos sem serem usados. Super superficial, oficialmente superficial, declaradamente falida mas orgulhosa demais pra se redimir. Eu sou isso. Isso sou eu. Essa coisa misturada com carne, sangue, e um pouco de algo alem do imaginavel. Nada alem disso, dessa paranoia coletiva de termos que ser o que se pede e nao o que queremos. E eu vou tentar sobreviver e pegar folego aqui de vez