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Queria postar algo sobre o que tenho vivido nos ultimos dias, essa nova sensacao, cada momento e pessoa que entra em minha vida sem ao menos pedir licenca.Mas acabei descobrindo que sou muito supersticiosa e, por isso, ficarei quietinha.Benvindo 2015! Quando algo que voce quer muito nao sai da forma que voce gostaria, nenhum conselho lhe trara conforto, pois a decepcao gera raiva e rancor. Ha poucos dias isso aconteceu comigo, meu voo foi adiado por conta de um imprevisto e eu fiquei desesperada e irritada, queria matar cada uma das vinte pessoas que repetiram (de maneiras diferentes) a frase "Se nao deu certo agora, e porque Deus sabe a hora certa para voce viajar". So nao voei no pescoco de ninguem porque fui madura o suficiente para me trancar no quarto como uma crianca rabugenta e dormir ate que o odio passasse.Vou explicar o porque esse atraso me irritou. Nunca viajei para fora do Brasil, mas de uma hora para outra eu decidi ser atrevida e mudar para a Australia, o voo entre os dois paises possui diversas escalas e um total de vinte e cinco horas de voo. No dia inicialmente determinado para eu viajar tinha inumeras vantagens: passagem comprada, horario otimo, e pessoas que eu conheci pela internet que iriam comigo, ou seja, se desse alguma merda, sozinha eu nao estaria. Voce, que esta lendo, ja sabe que nao aproveitei nada disso! Paguei para adiar a passagem e soube imediatamente que viria sozinha.Pois bem, raivas a parte, vim determinada a embarcar logo para o outro lado do mundo, cheguei cedo ao aeroporto e tive a sorte de ser atendida por uma moca simpatica, que me colocou na poltrona da janela nos proximos dois voos (inicialmente eu estava nas poltronas do corredor). Ao entrar no aviao (e-nor-me!) nao senti medo ou frio na barriga, e eu estava esperando por isso! Mas nao senti nada. O passageiro ao meu lado era normal, um homem com rosto cansado mas tranquilo sentou e me cumprimentou; nao me pergunte como, mas em dez minutos estavamos entretidos em uma conversa sobre religiao e fe, assim continuamos por quase duas horas, quando ele pediu licenca para cochilar (ele foi educado o suficiente para aguentar a minha tagarelice por horas). Eu me acomodei (de forma muito bizarra na poltrona minuscula) e assisti "O Diabo Veste Prada" pela milesima vez, quando o filme terminou, notei que o aviao inteiro estava as escuras enquanto todos ao meu redor dormiam. As instrucoes dadas pela aeromoca eram basicamente "Acomodem-se, fechem as persianas e durmam", mas eu nao estava com um pingo de sono! Desliguei a TV e abri a persiana de novo et voi la! Um ceu forrado de estrelas, como aquela tirinha em que o Calvin e o Haroldo contemplam o ceu e filosofam sobre o sentido da vida. Olhei para as turbinas do aviao ao lado da minha janela e tentei identificar o que era aquela coisa branca embaixo de nos; sim, pode rir, mas era muito dificil nao confundir as nuvens com as espumas do mar, simplesmente nao
sabia diferenciar ceu, terra e mar, so contemplei e rezei, agradeci e sorri. Minha vida e boa, e perfeita e eu nao tenho motivos para me trancar no quarto escuro e permitir que o odio corroa meu coracao. Tentei dormir, mas nao adiantou nada, entao coloquei e assisti um pedaco de "Harry Potter e a Pedra Filosofal", acabei dormindo o que pensei ter sido dez minutos, ate ouvir a voz do comandante dando bom dia, pedindo para que abrissemos as persianas para ver o nascer do sol. Foi IN-CRI-VEL!Tomei cafe da manha e voltei a conversar com o rapaz do meu lado, mas dessa vez, eu estava pedindo dicas de como me virar no aeroporto, o que fazer, para onde seguir. Comentei que algumas pessoas que haviam embarcado no meu voo inicial haviam dito que no aeroporto de Johannesburg havia um lugar no qual voce poderia comer, beber, dormir e tomar banho por tres horas, com o pequeno preco de trinta e cinco dolares, e ele, perdoe-me, nao o apresentei, Paulo, precisava correr para pegar o segundo voo, mas disse que eu poderia ir com ele ate o lounge VIP que ele me colocava como acompanhante sem precisar pagar nada, e com um plus, sem hora limitada para ficar. Pode nao ser por este motivo especifico que Deus atrasou o meu voo, mas com certeza isso foi bem melhor do que eu esperava, pois eu ficaria mais de dezessete horas sozinha, em um banco qualquer, esperando a hora de finalmente ir para a Australia.Volto a repetir a frase que aprendi ha apenas tres dias: "Deus e bom sempre! Sempre Deus e bom!", e de fato, voce esta onde Deus quer que voce esteja neste momento, o motivo nao e claro, mas uma hora voce vai entender.Neste exato momento, segundo o horario do meu computador, no Brasil sao 05h44 a.m. e aqui na Africa do Sul, sao 10h44 a.m. Ficarei aqui ate as 20h45 quando embarco para o meu segundo destino, Perth, na Australia. Tentarei aproveitar este espaco VIP e agradecer mais um pouco a Deus por ter colocado este anjo no meu caminho e, principalmente, por Ele ser meu pai e nunca me deixar na mao. Ele e misericordioso, e bom demais, e ama demais. Espero retribuir na mesma medida, ou pelo menos, de maneira satisfatoria para Ele.See u soon =*P.s.: Escrevi esse texto no aeroporto e esqueci de postar, reli e vi que esta confuso, mas era assim que eu me sentia naquele momento, entao acho digno manter dessa maneira.
Esses dias de "descanso" me deram muito tempo para pensar, nao que eu nao tivesse tempo para isso nas interminaveis horas monitorando os candidatos enquanto eles faziam prova nos ultimos tres meses, mas e diferente quando estamos sozinhos em um quarto parecendo um bebe que acabou de descobri que tem maos e, vejam so, cinco dedos em cada mao! Sozinhos descobrimos muito sobre nos mesmos, e tambem o momento em que percebemos que somos seres defeituosos e sozinhos.Eu entendi que tenho vivido muito rapido coisas que eu deveria ter vivido ha anos atras, mas devido ao tiro que um dia atravessou meu destino, nao pude vive-los. Comecemos pelos meus ultimos relacionamentos. O primeiro durou quase dois anos, mas em nenhum momento eu o amei realmente, no final, descobri que eu entrei nessa para poder mudar meu status no facebook e poder reclamar com as meninas na cantina da faculdade sobre como ele fazia coisas que me irritavam, se elas podiam me dar uma dica de como super e tudo mais. Na real, eu fiquei dois anos da minha vida com uma pessoa por medo de dizer "Basta!" e ter que recomecar tudo de novo com outra pessoa. Isso nao soa meio familiar?O segundo foi bem intenso, durou pouquinho, veio com forca me tirando o chao e me deixando maluca em apenas segundos. Mas foi embora da mesma maneira que veio. Nao sei se cheguei a ter o mesmo efeito na vida dele, ou se deixei algum rastro e talvez eu nunca saiba se consegui chegar perto de seu coracao. Agradeco por tudo, realmente, as coisas nao sao como queremos e talvez exista um bom motivo para isso. Se voce ler o meu blog, saiba que voce foi o estopim para o que esta prestes a acontecer na minha vida, acho que tudo o que aconteceu conosco me deu forcas para pular de cabeca nessa e descobrir o que ha de novo la fora, o que o destino reserva para mim. Afinal, nao conhecemos ninguem por acaso, o destino sempre interfere, nao e? Mudemos de topico, vamos para trabalho (o que e quase um relacionamento, mas com muuuuito mais gente envolvida...!).O primeiro durou um ano e quatro meses, foi duro, terrivel em alguns momentos, lidar com pessoas e relativamente facil quando comparamos a ter que lidar com o ego delas! Viram literalmente monstros. So que percebi, em meio a essa selva, pessoas muito boas e que realmente querem o nosso bem, mesmo quando voce e como eu, que nao consegue guardar as coisas para si e adora colocar tudo em debate. Aprendi que e neste exato momento que voce descobre quem realmente vale a pena manter ao seu lado.O segundo durou tao pouco quanto o segundo relacionamento, mas foi tranquilo, benefico e inspirador. Doeu muito dizer adeus e confesso ter saido daquele predio com uma imensa vontade de dar meio volta, sentar no sofazinho da recepcao e espernear caso alguem quisesse me tirar de la. Tive a sorte de conhecer pessoas maravilhosas que me ensinaram coisas que eu nem imaginava que poderia aprender
naquele ambiente. Descobri tambem que nunca sabemos a historia das pessoas, mesmo que elas parecam tenentes de um exercito no Iraque, vale muito a pena pagar um cafe para ela e bater um papo. Como podemos nos surpreender...Percebe? As coisas comecam de um jeito, de repente, pisco os olhos e tudo mudou, esta mais intenso, melhor ate e, de novo, tudo acabou e preciso comecar rapido e ... so me resta o vazio da lembranca. Tenho a sensacao de estar no mar e ser "engolida" por uma onda forte, daquelas que empurram para baixo e eu demoro tres segundos para descobrir para que lado nadar e conseguir respirar. Quando finalmente consigo preencher meus pulmoes com ar puro, vem outra onda e me arrasta de novo para baixo, me fazendo rodopiar no meio do nada apenas para me confundir e me obrigar a tomar decisoes rapidas, coisa de vida ou morte, um segundo de duvida pode me manter la embaixo para sempre.Entao eu disse a alguem sobre tudo isso e perguntei: "Voce ve esse precipicio pelo qual passamos todos os dias e fingimos nao notar? Voce tambem escuta o eco das vozes quando apaga a luz antes de dormir? Nao te arrepia pensar que talvez eles estejam certos? [...] Sabe, acho que um dia eu vou pular la embaixo para descobrir". E esse alguem simplesmente me empurrou precipicio abaixo.Ca estou, ouvindo "Medicine" sem chorar (acreditem!) e pensando em quanto tempo falta ate esse ultimo loopin acabar. Me sinto perdida, porque simplesmente nao sei se devo me sentir arrasada por estar desistindo de absolutamente TUDO o que construi aqui ou se devo me sentir orgulhosa por estar dando um passo grande, aceitando todos os ensinamentos que me fizeram amadurecer de uma maneira que eu nao esperava ate ter, no minimo, trinta anos.Lembro que a minha adorada Magistra me disse logo apos a apresentacao de TCC que sentia muito orgulho de mim, que eu era uma heroina, mas ah, quem me dera saber o que ela acha dessa minha loucura! Sera que eu estaria apta a dividir o mesmo campo de batalha que Ulisses?Outro mestre que sempre me deixou de queixo caido certo dia disse que a literatura ensinava os truques da vida, e hoje eu discordo. Acho que ela nao ensina nada, so mostra as armadilhas, temos que descobrir como passar por elas sozinhos, a nossa maneira. E definitivamente nao da para superar rapidamente um amor fracassado, mesmo porque nao cai outro cinco minutos depois de uma arvore, como costuma acontecer nos romances (e isso e um saco, acho que nesse ponto a vida podia literalmente copiar a arte).Um dos meus escritores favoritos disse: "There are far better things ahead than any we leave behind" - C.S. LewisE meu amado Joseph Campbell completa: "You must give up the life you planned in order to have the life that is waiting for you".Dito isso, eu oficialmente desisto.Nao quero mais entender nada, nao vou deixar de sonhar, mas desisto de tentar conquistar aquilo que nao e para mim, pelo menos, nao hoje, nao agora. Ah, sim,
eu sei que um dia realizarei todos os meus devaneios e descobrirei os porques que me assombram toda santa noite, sei que aqueles que desejam algo de coracao, sem a intencao de prejudicar ninguem, sempre conseguem. Os sonhadores nao tem muito espaco nesse mundo, mas vai dar tudo certo.As vezes penso que essa sensacao de impotencia, de nao saber exatamente o que sentir e como agir, e a mesma sensacao que uma borboleta tem antes de finalmente sair do casulo e voar livremente por ai.Ou estou apenas delirando? Como saber...?
Ha muitas coisas diferentes acontecendo em minha vida, uma delas e a nova rotina de transporte publico que, com muito custo, estou tentando aprender. Ainda preciso da ajuda dos cobradores irritados com a populacao para saber exatamente em qual ponto descer, e hoje eu peguei o onibus errado... fui parar muito longe do metro, a sorte e que por conta de algumas desventuras recentes eu sabia exatamente onde estava e pude correr para o ponto mais proximo que me colocaria de volta a rota de fuga.Demorei o dobro do que demoraria normalmente para chegar na ultima etapa dos transportes, que carinhosamente eu chamo de "Cerbero Paulista", o onibus da linha verde!Caia uma chuvinha tao fina que poderia ser confundida com o sereno da madrugada, havia tres filas de pessoas esperando as proximas peruas, como a terceira era a menor, me acomodei nela e fiquei observando as pessoas nas duas primeiras fileiras. Sim, tenho esse pessimo habito de analisar as pessoas, mas veja, eu observo seus gestos e expressoes, nao suas roupas ou cabelos. Quando a primeira fila se foi, demos aquele passinho basico para o lado e assumimos a fileira dois, enquanto a segunda tomou o lugar da primeira.Observando as pessoas adentrando no veiculo, vi que no final da fila estava um senhor com idade suficiente para entrar na frente de qualquer pessoa, mas la estava ele, aguardando pacientemente sua vez. Fiquei observando seu rosto, gordinho, cheio de marcas do tempo mas com uma inocencia quase infantil nos olhos e a boca entreaberta, ele prestava atencao em tudo enquanto dava pequenos passos em direcao a porta, como se nao quisesse fazer nenhum movimento errado. Ele era menor que eu, gordinho (eu ja disse isso?), se apoiava em um guardachuva grande e preto.Eu o observei com muita admiracao, porque as vezes isso acontece, voce se encanta por alguem que nunca mais ira ver e nem sequer trocara uma unica palavra, mas ela te conquista mesmo assim.Vi que sobrou lugar na van e rapidamente abandonei a fila e subi, me sentei em frente ao velhinho que me encantou e fez meu coracao doer tanto em uma questao de dois minutos como nao doia ha anos, pois senti uma falta imensa dos meus vovos, principalmente o meu "judo", que nao passava uma tarde sem vir a minha casa tomar cafe e ouvir uma ou duas musicas arabes, sem contar todas as vezes que ele me convidava para discutir o que acontecera no ultimo capitulo de "Maria do Bairro", sim, ele era viciado em novelas mexicanas.De qualquer forma, me sentei a sua frente, sem olha-lo, e fiquei lembrando de coisas passadas, me ocorreu em como eles ficam frageis e dependentes no final da vida, que isso acontecera comigo e com voce, que esta se dando ao trabalho de ler este texto. Senti uma vontade imensa de abracar aquele homem, pois nao importava o que ele havia feito no passado, nao queria saber se ele era ou nao um bom homem, naquele momento ele era um senhor de idade fofo demais para nao ser admirado. Quando chegou
no seu ponto, ele deu sinal e desceu os degraus com uma rapidez duvidavel para alguem com tantos cabelos brancos, ao pisar na calcada ele se virou e, por um segundo, achei que ele bateria continencia para o motorista, mas levantou o polegar esquerdo e murmurou um "obrigado", depois seguiu seu caminho.Nao pude deixar de sorrir com aquilo, foi a coisa mais simples que uma pessoa podia fazer para agradecer, mas ao mesmo tempo foi tao respeitoso e sincero, que se ele tivesse dado flores ao motorista nao teriam tanto valor quanto este pequeno gesto. Continuei sorrindo por mais alguns minutos e agradeci a mim mesma por ter, dessa vez, lembrado de que eu possuo um celular com camera e que eu nao perderia novamente a chance de fotografar aqueles que me fazem repensar em como eu levo a minha vida e o que carrego de realmente valioso comigo1.Obrigada, senhor fofura. Espero que nunca fique bravo comigo por este apelido carinhoso, mas voce, sem a menor intencao, me trouxe tantas lembras boas que eu so queria te abracar e dizer: "Boa noite, vovo".1 Vide "Heroi de Marmore", perdido em alguma pagina deste mesmo blog.
Eis que confesso ser um tanto quanto vaidosa no quesito cosmeticos. Tento ao maximo nao relaxar com esses detalhes, por isso sempre acabo escolhendo um creme ou um perfume especifico para cada ocasiao.De fato, o frio machuca e resseca a pele, principalmente a de uma pessoa que como eu adora tomar banho com a agua fervendo; isso exige o dobro de creme para que o prazer da agua quente nao me transforme numa velha enrugada antes do tempo. Hoje escolhi um que utilizei raras vezes, o conservei o maximo que pude, pois desejei que cada vez que eu o derramasse sobre minha pele as consequencias fossem incriveis e inesqueciveis, que realmente valessem a pena.Em questao de um segundo, o aroma que exalava enquanto o creme caia do potinho ate minha pele, me veio a cabeca lembrancas de dias muito felizes, o som de uma voz grave me chamando ao longe, o comodo fechado e seguro no qual eu me encontrava todas as vezes em que eu passava este mesmo produto, aposto que se eu fechasse os olhos conseguiria descrever detalhes e mais detalhes de cada dia em que essa essencia me acompanhou. Na verdade, eu apenas lembraria e reviveria tais momentos, nao me considero capaz de descrever o que esse perfume significa para mim, o que ele realmente me mostra e me faz reviver. Sao sentimentos extremamente pessoais e que nao fariam sentido caso fossem proferidos.E digo mais, tenho absoluta certeza de que daqui ha alguns anos, este cheiro ainda me trara as mesmas emocoes e lembrancas com a mesma intensidade com as quais foram vividas.Engracado como memorizamos coisas tao pequenas mas que podem balancar sua alma caso voce se permita relembrar tais momentos com a mesma ferocidade que a saudade esmaga seu peito.As vezes viver a vida sem sentido e menos dolorido do que seguir um rumo fixo. As vezes e inevitavel nos compararmos com outras pessoas e isso gera algumas questoes um tanto quanto dificeis de serem respondidas.Ontem a noite eu estava conversando com um caro amigo, estavamos contando nossas ultimas desilusoes e rindo da desgraca um do outro, entao ele me contou como supera os desastres da vida. Eu discordei da sua maneira de superacao e contei a minha; para ele pareceu que eu apenas sobrevivo nesse mundo e isso o fez discursar sobre como a vida e curta, que o melhor e viver sempre no limite e comecou a explicar como a vida e parecida com os esportes radicais e etc. Obviamente fiquei contrariada, disse o que eu considero realmente importante e la se foram quase duas horas de um debate emocionante sobre nossas perspectivas de vida e acoes que consideramos as melhores e mais uteis. Foi algo bem produtivo e interessante, mas no final, nenhum dos dois mudou de ideia. Nos despedimos e fomos dormir.Fiquei pensando sobre tudo e finalmente eu entendi que e essa expectativa de vida que cada um tem que torna essencialmente cada ser humano unico e inigualavel. Nao podemos mudar ninguem e nem deveriamos um dia querer tal coisa, inclusive de nos mesmo,
foi entao que aceitei as minhas escolhas. Confesso, nao sem um pouco de constrangimento, que sempre me comparei com outras pessoas, me perguntava com frequencia o porque eu nao podia ser igual as mulheres da minha idade, por que eu nunca me interessei pelos mesmo assuntos e se isso influenciava nos meus amores fracassados.Pode ser que influenciem, afinal, as pessoas costumam generalizar tudo e a todos, por que nao generalizar a banalidade da mulher atual? Mas, a partir do momento em que o cara para um minuto para analisar a mulher ao seu lado, ele precisa ver suas qualidades e defeitos, se o que ha de melhor nela se sobrepoe ao pior e assim por diante. Entao, nao, Suade, suas escolhas nao influenciaram os fracassos amorosos. Os fracassos ocorreram porque os homens nao estavam prontos para algo diferente, ou, simplesmente eu nao era aquilo que eles esperavam, fazer o que?Minhas escolhas so influenciam meu proprio futuro e e assim que eu quero que seja. Nao vou mais pensar em mudar por ninguem, nao quero mais tentar melhorar para que um dia alguem me veja como uma pessoa especial. Vou permanecer com os meus sonhos, meus modos, minhas conviccoes e vou ser feliz assim.Para mim ha coisas mais importante do que conhecer o mundo, ficar com mais de dez homens em uma festa, ser bonita o suficiente para que todos os homens que passarem por mim virem o pescoco para me admirar, ou ter todas as roupas da marca mais cara do mundo apenas por status.Nao!Vou continuar com o meu all star vermelho furado e imundo, ele ja tem o formato certinho do meu pe e so Deus sabe o quao dificil e modelar um all star! Continuarei desejando um amor que me enlouqueca, porque sim, eu sou do tipo de mulher que acredita no amor impossivel, grudento, arrebatador, amigo e avassalador. Quero conhecer o mundo, mas nao sozinha... Vou levar esse amor comigo para onde meu destino me guiar. Vou permanecer com os meus livros nas noites frias ao inves de encontrar qualquer corpo quente para me esquentar, eu nao sou uma qualquer, nao mereco qualquer um. Eu mereco um principe (no minimo)! E e assim que eu finalmente me aceito, da maneira imperfeita e esquisita que sou, com os sonhos que meu coracao suplica todos os dias, com a minha beleza incomum e meu corpo todo trabalhado no chocolate (algo que simplesmente jamais abrirei mao).Benvinda ao mundo novamente, Suade! Dessa vez eu vim para conquistar e nao mais tentar.Seja o que Deus quiser.MAKTUB!Cause I need freedom now, and I need to know how,To live my life as it's meant to be.And I will hold on hope,And I will let you choke,On the noose around your neck,And I find strength in pain,And I will change my ways,I'll know my name as its called again.