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um ano. Isso, gracas a uma anistia aprovada em 2006, que, aplicada ao caso de Berlusconi, reduz a pena em tres anos. Ainda cabe recurso contra a decisao, desta forma, ele nao devera ser preso ate a sentenca transitar em julgado.http://veja.abril.com.br/noticia/internacional/berlusconi-e-condenado-a-4-anos-de-prisao-por-fraude-fiscal--2
seu cheiro, qualquer coisa que diminua a sensacao de distancia, o esforco e inutil, o cheiro de OMO nao deixa mais eu sentir a SUA colonia. E isso tudo e sintoma de saudade... como pode? Pode rir de mim, falar que te vi hoje, ontem, e te vejo todos os dias. E verdade, e ai de mim se assim nao fosse. Mas eu sinto sua falta so de pensar que por algum momento voce esta longe de mim. Quando eu vou dormir tento imaginar que voce esta do meu lado. Voce nao esta, voce nao pode esta comigo. Porque nada supera a sensacao de quando voce esta comigo. De quando voce esta comigo e eu sou dona da sua atencao. Porque eu aprendi a te amar tanto, que eu nao sei mais o que fazer com isso, e as vezes te sinto tao longe apesar de perto que as lagrimas jorram. Eu tento ser uma pessoa mais adulta, mais dona de mim. Mas quando eu penso em voce, eu viro uma adolescente que ainda acredita em principes. Pego a sua blusa e abraco, imagino ser voce, isso nao basta, mas e o que eu tenho.
Nunca deveria ter deixado voce ir assim. Sei que muitas vezes, as coisas foram algumas vezes tao dificeis antes e eu nao deixava voce ir. So que mais uma vez me subestimei. Deixei as pessoas levarem minha auto-estima, e junto foi minha esperanca e junto a felicidade. Fiquei tempos de cabeca abaixada, tentando curar meu interno, tentando saber onde eu errei. Me prendi nas pessoas que vinham ate mim pra conversar. Os tempos passaram, percebi a bobeira que isso tudo era uma grande besteira. Tem la aqueles que merecem credito especial pra eu ter conseguido levantar a cabeca. Mas hoje, tive certeza, os velhos tempos passaram, e a pagina mais que virou. Voltei a me entregar a felicidade, voltei a ser feliz, a ter meus ataques de bobeira, e a distribuir risos. Dizem por ai que eu estou louca, que eu sou doida. So que funciona. As pessoas a minha voltam ficam felizes, e eu fico mais feliz por faze-las felizes. E eu nao sei mais o que. Tenho uma pessoa na minha vida, que e mais especial que qualquer outra que ja tive. Nao e so meu namorado e meu melhor amigo, e meu anjo. E quem esta comigo, e quem eu quero esta sempre do lado. E quem me ajuda, e quem eu quero ajudar. E quem eu quero abracar todos os dias. E quem o cheiro me tranquiliza e me faz bem. E a pessoa que me faz pensar na minha vida, e quem me ajuda a melhorar. A pessoa que me ajuda a acreditar em mim mesma. E quem me conquistou. E quem eu sinto carinho ate no silencio de saber que nao e hora de falar. E tao certo de ser o amor que eu procurava, que eu tenho medo da incerteza. E com quem tenho discussoes saudaveis e de quem eu mais perco. Mas nao ligo. Porque e assim, as vezes, eu ganho. E essa pessoa e tao especial que se eu sonhar hoje com a minha velhice, ainda vai esta ali, dormindo do meu lado. Nunca pensei que seria tao dificil escrever de alguem que tanto gosto, mas e que hoje eu descobri que as palavras nao me satisfazem, e as musicas sao poucas. Zeh, eu te amo. Isso e importante de mais. Sei que ando te falando muito isso... mas e que tudo o que tenho com voce, e tao especial, voce e muito bom pra mim, se nao fosse voce eu nao estaria onde estou... Seria esse um filme que acabou da mesma forma que os outros?! Sera que as historias podem ser iguais?Confiar em alguem, e com certeza uma das tarefas mais dificeis. E por isso, relacionamentos sao tao falis. Afinal, ninguem confia inteiramente em si mesmo, qual a logica de confiar em uma outra pessoa, a qual que diferente de si mesmo, voce nao tem controle dos pensamentos. Quantas vezes, nao fazemos planos pros nossos dias, a lista das coisas que devem ser feitas, e nao cumprimos. Por que e sera que outra pessoa cumpriria as promessas que elas tem conosco?
Talvez amor seja e uma razao. Mas, uma pessoas nos amar mais do que ela ama a si mesma? Isso e possivel?! Sim, e possivel. Quais as chances disso? Raras! Entao seguindo uma cadeia logica descobre-se que perdoar e mais importante que confiar... Afinal, todo mundo uma hora vai te decepcionar...
Talvez Deus tenha entendido as minhas dores, o motivo deu ter deixado tanta gente ir embora. "Vao-se os dedos ficam os aneis". Ou sera o contrario? No meu caso foi. Pessoas incriveis foram, e todos os bons momentos, o que aprendi, os ensinamentos ficaram, esses sim, sao os meus aneis de ouro, so que nao sao roubaveis. Do mesmo jeito que algumas pessoas foram pra mim, sei que, eu fui para outros. E nisso esta o dinamismo na vida, o saber jogar em todas as posicoes. Essas coisas sao importantes. Nunca esquecerei os melhores momentos da minha vida, independente do que veio depois, porque a tendencia e esquecer o que nos fez mal, e amar o que nos fez bem, as vezes o perdao e dificil, mas ele vem, e limpa nosso coracao de maguas. Poderia eu me calar diante disso. Escrever uma ou duas cartas a esse respeito quem sabe? Mas acho que elas ja nao sao mais tao especiais. Queria eu ter criatividade o bastante para a cada novo mes fazer algo diferente para deixar claro o quanto eu agradeco a Deus por cada dia com voce.Na verdade mesmo, acho que sou abencoada com voce. Nao sei se em algum momento ja te disse sobre isso, mas passei anos, orando a Deus, pedindo um alguem que me fizesse bem, um alguem como voce. E voce surgiu, como o garoto chato da minha sala. Um alguem que se me falassem que um dia eu estaria escrevendo um post de 4 meses eu riria, porque de principio, isso nunca funcionaria. Mas e dai, todo mundo paga a lingua ne? E olha eu aqui. Comemoro por 4 meses como se fossem 4 anos. A felicidade que tomou conta de mim esses ultimos meses, parece que ha muito nao tenho. Porque enquanto nas antigas noites nao me faltavam razoes para achar que eu era uma rejeitada, daqui a pouco vou deitar minha cabeca e sorrir, porque tem alguem que me ama, porque eu sinto que me ama, e que eu amo. Como eu sei que voce me ama? Porque todo dia, voce me fala isso, do seu jeito. Nem sempre com um "eu te amo". As vezes me fala um eu te amo, quando eu deito minha cabeca em voce, e voce fica me fazendo um carinho gostoso. Porque todo dia voce vai la no meu onibus para me acordar e me chamar pra dentro do colegio. Porque voce se importa comigo, se eu estou bem, se eu estou maguada. Eu sinto que voce me ama, e isso pra mim nao tem preco. E sabe, eu te amo. E isso, e impagavel. Voce e meu amigo, e companheiro para toda hora. Algumas das vezes, eu piso na bola, seu disso, mas como diz voce, ainda bem que ninguem e perfeito. E por todas essas horas que a mancada e minha, eu me arrependo. Pensar na possibilidade de em algum momento ter deixado de fazer voce abrir um sorriso, e grave. Sei que foi ontem a data. E voce fez do meu dia muito bom.
Em tudo. Nao mudaria nada. Ate o horario do onibus atrasando foi perfeito ne. Gosto de tudo quando estou com voce. Sei que tudo que esta escrito aqui esta piegas, e chato e repetido. Nao sou boa mesmo escrevendo. So queria reafirmar aqui, o quanto eu sou feliz por ter voce. No andar da minha vida, meus ultimos meses sem ter voce, seria um inferno, voce renova as minhas forcas para as minhas batalhas diarias, e me ajuda com as minhas decisoes.Eu escrevo sobre voce porque voce e os meus pensamentos, voce e o que eu acordo querendo todo dia de manha. Nao vou falar mais, fica ai com eu te amo. Sei que somos otimos juntos. haha modesta.
Talvez seja pela convivencia com a minha prima de 13 anos mas e essa vontade de me sentir adolescente de novo? So um pouquinho...E essa capacidade de se apaixonar, pagar para ver, se dar mal, chorar horrores e se apaixonar na mesma facilidade de novo? E ter segredinhos com as amigas, nao contar de quem gosta, namorar escondido, responder caderninho de perguntas, ficar horas no MSN e receber depoimentos no Orkut? Estudar somente 2h para uma prova tirar 9 e reclamar que a professora tirou ponto porque eu esqueci de colocar a virgula. A preocupacao com o vestibular, ficar no colegio so para jogar bola e conversar bobeiras.Hoje eu queria me sentir uma adolescente bobinha de novo, esquecer por um segundinho que eu ja tenho 20 anos, ja tenho carteira e estudo numa universidade. Queria nao ter que me preocupar com o meu peso e cair na ladainha dos meus grandes amigos que eu sou bonita assim e que eu tenho que me valorizar. Muitas saudades desses...Queria voltar a ser ingenua o bastante para me apaixonar pela internet (melhor nao), essa parte e melhor deixar do jeito que esta. Mas eu queria ser bestinha apaixonada de novo.Queria voltar a achar que as pessoas sao para sempre e a morte e so algo que nos aterroriza. Queria por um minutinho esta no lugar dela e viver tudo isso que ja vivi, sem tentar ser adulta como sempre tentei. Na falta de poder ter esse minutinho vou curtir o meu de agora antes que ele acabe e eu queira revive-lo. -Nao quero te perder. Nao posso te perder. Tu e uma parteenorme da minha vida. Uma parte infinitamente feliz. Eu tambem sinto medo asvezes. Mas eu te vi desistir muitas vezes ja. Mas te vi levantar mais vezesainda. Eu acredito em ti. Acredito que o amor fortalece. E te dou todo o amordesse mundo. Te dou toda a forca que eu tenho. E e muita, pode acreditar! Nuncavou te deixar ir. Eu sei como e quando alguem desiste da gente. E eu, nunca vou desistir de ti. -Tavacom uma vontade louca de escrever.. Nao sabia bem sobre o que. Mas aconteceu umbocado de coisas esse final de semana.Noinicio quando tu acha que tem razao, tudo vale a pena, ai depois tua cabeca saidaquela cegueira e tu comeca a enxergar as coisas. O que eu to sentindo eculpa. Culpa mesmo.Eufiquei com ciume.. Ciume da pessoa que eu mais amo.. Quem nao tem??Masai.. Depois de tudo, de uma baita discussao as coisas se amenizam e passa... Eai tu ve que tu tava fazendo cena e a pessoa ainda te diz... Quer ir aondeamor? Queria dar um tempo so contigo.Eledisse... Eu faco tudo certo, eu faco tudo o que eu posso, eu nao era assimantes... E eu disse que eu nao sou a mesma historia, e eu sei disso....Soque agora, que eu pude analisar tudo... Sabe.. E complicado passar anos da tuavida se enganando com pessoas, achando que elas gostavam de ti e demorar umtempao pra entender que nao gostavam, que nao dariam o mundo que tu
dava porelas. Eai tu ve como e... Como e quando alguem gosta de ti de verdade, que pededesculpa e mesmo com dificuldades, te escuta. Tipo.. Escuta mesmo o que tu tadizendo. Que te manda a mesma quantia decoisas fofas na rede social e ate mais que tu, que sente saudade recem tendo tevisto. E quer que tu va tri cedo e fique mais um pouco. Eu finalmente entendi oque e ser correspondida. Ele faz tudo pra mim, ele faz as vezes o que ele naopode, porque ele tbm nao ta bem na hora, mas mesmo assim teu problema e maisimportante. Entao...Entao tu nao acredita... Nao por querer desconfiar, nao por ter motivos, massimplesmente porque demorou muito tempo e tu ainda tem resquicios, sequelas detudo o que te aconteceu no passado. E sabe... Nao tenho medo do que eu toescrevendo, tipo de estar falando de passado porque, porque o que aconteceu,simplesmente me fez enxergar, me deu um sacode sabe, foi muito bom pra mim.... Eu falei essa frase em um outro momento danoite, sobre um outro assunto... Que a gente so da valor quando perde e todomundo sabe disso. E foi ai que as coisas comecaram a me abalar.Achoque isso aconteceu so pra eu poder me dar conta da realidade, de que eu naotenho mesmo motivos, de que eu nao vou nao dar valor pra perder e mearrepender, porque eu sou outra historia. A historia que a gente vai escrevermuito tempo. E eu demoro sim pra entender as coisas... Mas uma hora euentendo.. Eu queria ter falado isso, mas e que na hora nunca sai e eu meexpresso mal... Nunca ninguem me ajudou tanto, nunca ninguem tinha realmenteolhado pra mim e pra dentro de mim como o Lucas faz. Nunca ninguem soube tantodos meus olhares e da minha voz, eu me sinto infinitamente especial e amada. Euestava a dias planejando escrever sobre o quanto eu amo as coisas bonitinhasque ele faz o sorriso e as covinhas, mas acho que amar nem sempre e isso, achoque amar e perceber tuas falhas e corrigir, nao por conta da outra pessoa, massim do que voces sentem um pelo outro. Eu acredito no que eu sinto e agora maisdo que antes acredito no que ele sente por mim e na nossa historia. Nao porqueeu mexi nas coisas dele e comprovei isso, mas sim pela atitude que ele teve emrelacao ao que aconteceu e o que ele fez depois disso.
Acho que eu to sentindo tanta dor.... Eu queria que o Lucas voltasse a ser apessoa que eu conheci... A pessoa que eu me apaixonei. Eu nao quero viver essavida... Eu perdi o meu amor... Eu perdi e nao sou capaz de salvar ele.. E assimque eu me sinto... As pessoas ao meu redor veem a mesma coisa que eu, mas so eusou vista como louca. Nao consigo fazer ele enxergar que ele ta se destruindo. Eu decidi tomar ocontrole da minha vida.. Tornar essa nova experiencia valida.. Uma coisa quenao me faca mal... Mas ele nao consegue fazer isso.. Ele se afunda, se perde,mergulha na loucura. Euqueria as tardes frias em baixo de cobertores, onde eu sentia que nunca maisnada ia me atingir, agora eu me sinto encostada num muro, pronta pra execucao aqualquer momento. Eu queria aquela pessoa carinhosa e determinada que queriaganhar o mundo, mas queria ganhar o mundo porque queria ser alguem.. Queriarealizar sonhos e construir uma vida nova. Eupensei que eu nunca mais ia sofrer. Mas a gente sofre mesmo sem querer. Eu mevejo em uma via dupla, e em um dos lados nao tem o meu amor. O amor e taogrande, mas eu apanhei tanto nessa vida... Eu ja morri de amor levei anos atereviver. Encontrei uma pessoa sensivel, que tivesse do meu lado. Euera tao pela metade quando conheci ele... E em pouquinho tempo ele preencheutodo o espaco vazio dentro de mim... DEIXA ACONTECER Eracom essa pessoa que eu queria passar a minha vida. Ele me manteve longe dabulimia, mas eu nao consigo deixar ele longe do que faz mal. Sefor preciso eu vou embora. Com o tempo a gente aprende que o amor movemontanhas, mas ao longo da vida a gente tambem aprende que as vezes amor nao esuficiente. Asnoites que a gente passou conversando e ele me contando tudo o que ele tinhapassado.. Eu tinha muito orgulho de ter conhecido uma pessoa como ele... Ele erao meu trofeu.. O meu presente de Deus. Eu sabia que quando eu estivesse boa osuficiente Deus ia me dar alguem especial... Mas eu tenho certeza que nao erambrigas, decepcoes e tristezas que Ele planejou pra gente. Achoque quem ama nao agride com palavras, acho que eu tenho culpa em muita coisa,mas acima de tudo tenho a consciencia de que nao sou culpada de tudo. Eu nao consigo acreditar que foi tudo em vao..Que vai acabar assim... Eu nao consigo acreditar que era so isso.. Queacabou!!!.. Isso doi no lugar mais profundo da minha alma. Eu sonhei muito,durante muitos anos com a vida que eu tenho agora.. Umamor, uma casa, ter as minhas coisas, trabalhar e me sustentar, me formar. Eurealizei a maioria dos meus sonhos. Mas se eu tiver que realizar o restosozinha eu vou fazer. Eu aprendi que a gente sofre, que doi, que parece que aqueleburaco imenso que tem dentro de ti nunca vai fechar... Mas uma hora ele semprefecha.. Nem que leve anos... Ele fecha... Eu nunca mais vou ser o que eu souagora... Eu nao vou mais acreditar em ninguem tao cedo... Mas
se o meu sonhocontinuar virando um pesadelo eu vou partir. Eu vou me refazer e eu vouconstruir tudo de novo. Euqueria que o Lucas quisesse viver comigo... Queria que ele fosse carinhoso eparasse de ser estupido.. Que ele me tratasse com respeito, sem gritos eofensas... Queria de volta a pessoa que eu conheci a nove meses atras.. Queriasaber antes que aconteceria tudo isso com a gente.. Queria ter podido evitar.. Queriater podido salvar a gente.. Colocar nosso amor numa caixinha blindada.Eupensei que a gente ia caminhar juntos, que um ia apoiar o outro nos seussonhos. Eu achei que cada vez mais nos fossemos evoluir juntos... Eu nuncapensei que nao ia querer ver ele, que nao ia sentir vontade de transar, dedormir junto, de ouvir a voz, sentir o cheiro que tantas vezes embalou o meusono. Pensei que nunca ia sentir essa raiva que eu to sentindo... Mas acho queeu nao sou ninguem especial que mereca ter a vida que sonhou... Sou so umapessoa comum.. Que anseia, mais do que tudo na vida.. Acima de qualquer coisa..Ser amada. Ser a pessoa de alguem... Ser a unica.. Ser o mundinho de alguem... Euso queria ser feliz com a pessoa que eu escolhi. Utopia.
-Eu venho mesentindo assim ha um tempo ja... Mas resolvi esperar ate que isso se tornasserealmente um problema. Nao falei pra ninguem porque achei que isso pode ate seregoismo da minha parte, se for, eu realmente nao tenho a intencao.Mas... Eu tome sentindo de meio deixada de lado. Eu contei pros meus pais que tiveproblemas e que preciso de tratamento, e depois disso, nada mudou. Ok. Elesestao pagando uma parte do aniversario de 15, a Andressa vai fazer intercambio,meu pai ta tentando mudar de emprego e eu poderia costurar se me esforcassemais... Porem. Eu achei que eles fossem "me colocar no orcamento" sabe, fazer aparte deles pra me ajudar, eu odeio ir na Keppner com as sessoes atrasadas e euqueria voltar pra academia e ir na nutricionista pq o pensamento consolador deque vou emagrecer assim que for la so vai durar mais algum tempo, acho quetenho ate razao nisso de que uma hora a gente cansa de esperar e entender ascoisas eu quero mais, quero dar passo a frente, preciso disso!!!Porque ja nao estou maisgostando de mim.. Quero mudar mais coisas agora e perder quilos e chegar maisperto dos 65kg esta entre essas coisas.. Eu estou tentando ter calma e serpaciente e compreensiva. Mas posso controlar ate um certo ponto.. Depois disso,nao depende de autocontrole, depende coisas que vao alem do que eu ja consigofazer na minha cabeca. Queria ser perfeita pra alguem.. Uma vez na vida..Queria ser perfeita pra alguem. -Muita coisa que eu li aqui noblog hoje nao me fez o menor sentido, eu digo.. Em relacao a pessoas, talvezporque agora as coisas realmente teenham um sentido verdadeiro. Eu mudei muito,me orgulhei tambem de varias coisas antigas que eu li, porque eu conseguicumprir, eu me afastei de muuuita gente, gente que nao me faz a menor falta, euaprendi a me dar valor e parar de me doar pra pessoas que nao mereciam oesforco que eu fazia, eu estou aprendendo a me fazer ouvir a traduzir nao maisem texto, mas sim em conversas tudo o que eu sinto e isso e realmente dificil,e complicado porque algumas vezes nem eu sei bem o que ta acontecendo aqui pordentro... Uma vez eu disse que a medida queeu melhorasse, eu me afastaria do blog e me afastei. Isso e realmente uma coisaboa porque isso quer dizer que eu estou conseguindo. Eu caminho de vagar, mas acada dia dou mais passos, minhas pernas sao mais fortes agora e eu tenhoseguido sempre em frente.Eu parei de pedir a Deus pelofuturo e tenho vivido o presente se uma forma encantadora, eu finalmente pareide esperar, de sonhar, de imaginar como seria... Ser amada... Ser especial...Ouvir Eu Te Amo... E eu juro, e muito melhor que tudo o que eu pensava. Ja faz um mes que eu esbarrei nomelhor presente que Deus poderia me dar. Deus... Porque ninguem mais teria imaginadoalgo tao maravilhoso... -Comiha pouco tempo e por mim eu estaria vomitando agora. Os ultimos dias nao temsido faceis. Eu estou feliz sabe.. Com a faculdade, meu TCC, no final dascontas as coisas nao sairam como eu planejava mas
vai dar tudo certo... A Dr.Kepner me fez enxergar muita coisa da ultima vez que eu fui la. O problema eque... Ao inves de fazer o que ela mandou e comer mais, eu passei a comer menosainda. E a querer vomitar muito mais porque to fazendo a coisa errada e pareceque ai quero fazer mais coisas erradas numa sequencia... Nao faz sentido!Tevedias em que eu fiz uma refeicao apenas e teve dias em que eu so almocei saladae depois fiz um lanche a tardinha. Teve dias tambem em que eu tive compulsoes anoite. Estou a varios dias tentando escrever sobre isso e simplesmente naoconseguia, nao saia. Nem textualmente nem verbalmente. Eu estava engasgada. Eutive uma calmaria daquelas em que tu percebe que vai vim chumbo grossosabe??? Oque me incomoda, mesmo, acho que nao sao os problemas em si, eu sempre acaboachando um jeito de resolver tudo, mas sim que eu ainda nao consigo controlar omeu corpo. Eu ainda estou descontando tuudo nele. Na quinta durante a aula, eunao conseguia mais prestar atencao porque a dor na minha nuca estava muitoforte. Quase como antes, isso e muito ruim. Eu nao quero isso.. Mas eu nao seicurar isso. Eu nao sei com lidar com isso. Eu estou fazendo errado, mas nao sei como se faz certo. Amanha eu soquero que o James me abrace e que meu final de semana seja fabuloso ao lado dosmeus amigos.
- E quando a gente nao espera queas coisas acontecem e sempre da forma que a gente menos espera, todo mundo sabedisso, mas convenhamos, nem sempre a gente tem paciencia pra esperar. E ai, eu,despretensiosamente resolvi sair, pra me divertir, dancar ate os pes doerem ecomemorar que faltava so mais um semestre pro meu sonho, ir pra Floripa e fazertodas as coisas que eu planejei tantas vezes....Mas ai eu estava passando eesbarrei em alguem, eu me lembro de estar tonta pela bebida e ter sorrido edepois esse alguem me puxou e... Nossa, aquele beijo era muito bom! Eu nao vimais o tempo passar, eu finalmente perdi o controle e felizmente nao conseguiimpedir as coisas de acontecerem. Deixa acontecer, ouvi muito isso e ai sem perceber ja tinha acontecido.Eu nao sabia mais de muita coisa,eu tinha esquecido o que era carinho, o que era compreensao, eu tinha esquecidoo significado de eu gosto de ti, eu vou estar sempre do teu lado e principalmenteeu nao sabia mais o que era compromisso com o outro, verdade e acima de tudo, respeito.Deus colocou na minha vida umapessoa que sonha igual a mim, que tem defeitos, medos, e cicatrizes muitoparecidas com as minhas e que luta com garra pra superar tudo isso. Ele nao eum sonho, e real e eu nao poderia pedir nada mais perfeito. O meu negrinho foi capaz de meaceitar como eu sou, sem que eu mesma consiga fazer isso ainda, eu ja perdi ascontas de quantas vezes ele ja me segurou, e eu fico impressionada de ver oquanto esse pouco tempo que a gente esta junto ja me mudou. Tudo e diferentequando tu tem alguem que te apoia, alguem que fica triste se tu vai dormir semdar boa noite, sente saudade sedo que te viu naquele mesmo dia e que percebe noteu olhar que tu n ta legal. O riso dele e o mais gostoso do mundo inteiro, ocheiro dele e um vicio e eu passei a odiar dormir na minha cama. Ele puxa as cobertas durante anoite, me empurra pra parede e destapa meus pes SEMPRE, me faz cocegas ateminha barriga doer e me provoca quando eu nao posso reagir, ele e extremamenteteimoooso, faz greve de beijo, me pega no colo, aperta minha bochecha pra fazerpeixinho e tudo isso me deixa loucaa, ao mesmo tempo em que eu nao sei maisviver sem tudo disso.Tudo aconteceu muito rapido e foide uma forma assustadoramente natural, eu falei algumas coisas que eu amo emti, mas eu ainda nao disse que vou estar sempre do teu lado, que todasexta-feira eu vou estar pertinho de ti, que eu nunca vou abrir mao das briguinhasna cozinha e que eu amo ouvir quando tu fala sem parar e me ensina tanta coisanova e me faz perceber tanta coisa que eu ate ja sabia, mas que eu nunca tinhadado realmente atencao.Eu tenho orgulho de ti, eu teadmiro muito, a tua forca me fortalece e eu quero que o meu caminho siga juntocom o teu, sempre. Eu vou estar do teu lado assim como tu esta do meu. E os sonhosque
eu sonhei sozinha eu passo compartilhar contigo e te sonhar junto. Te Amomuitao meu negrinho, tu tem feito os meus dias os mais felizes de todos. ... Tua Neh.Reacao do Lucas: :P Sem palavras... 'to chorando', achoq talvez a gente num possa ficar long, eu nao me vejo sem vc e espero estarcontigo por muitos e muitos dias e anos, vc me ensinou o que e amar de verdade. Toate agora chorando, mas gracas a Deus, dessa vez nao e de arrependimento ou detristeza, mas sim de alegria por saber que realmente Deus nao me largou de maoe tem muita coisa boa pra gente, que apesar dos meus erros Ele ta comigo sempre.