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um carro. Otimo muito obrigada. Ja agradeci, agora voce pode me libertar dessa obrigacao de ficar onde eu nao quero ficar. Preciso de um marido, e isso? Preciso me cuidar pra nao morrer de estresse, nao morrer solteirona, para que eu possa ter a minha familia nascida de dentro de mim. Eu as vezes me acho um ser pensante em meio a uma multidao perdida e completamente deslocada de fe e valores. Mas ai, quando eu saiu de casa e tenho essas preocupacoes todas, eu vejo que muitas e muitas pessoas estao nesse barco. Que acordam cedo porque precisam, sao humildes pra limpar um chao e receber salarios simples, sao sem orgulho para tirar ate uma comida do lixo. Vejo outro com carros importados e muito dinheiro que se acham donos dos outros e na verdade sao odiados. Mas tambem tem muita gente boa que ajuda uns aos outros, que amam e apoiam. Acho que eu encontro essas pessoas no meu caminho. Eu gostaria de ser para alguem assim, mas nesse momento de estafe eu sinto uma vontade enorme de sumir. Nao e que eu nao reconheca as coisas boas, e que eu nao consigo enxergar como desfrutar talvez, melhor aproveita-las dentro de mim mesma. Estava assistindo uma entrevista na televisao de uma cantora, ela falou que estava ralando muito pra conseguir ser tudo ao mesmo tempo. Essa expressao ralando muito me levou a refletir sobre forca interior, disciplina, insistencia. Tenho sido bem razoavel e mais tolerante comigo mesma. Quem sabe isso nao me ajuda a enxergar as coisas de outra maneira.Thais
@font-face { font-family: "Cambria";}p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal { margin: 0cm 0cm 10pt; font-size: 12pt; font-family: "Times New Roman"; }div.Section1 { page: Section1; } Nao acho que eu saiba filosofar muito sobre a vida, nem muito menos conseguir botar no papel tudo que eu quero pra mim ou sinto nesse ou naquele momento. Hoje eu senti uma saudade enorme de ser um par, mas nao com ele mais. Nem tao pouco com alguem perfeito. Eu queria aqueles olhos que me fizeram apaixonar tao repentinamente.. e que nunca mais consegui ver. Tenho andado muito dividida, perdida nos meus vinte e poucos anos. Sempre tem alguem com um conselho moderno imitando vidas antigas, sempre tem algum que voce acha tao idiota quanto o poste sem luz no meio do mato. Eu nao quero ser alguem que dita como deve ser a vida do outro, eu nao quero ser o dedo chato e aprumado das conversas de bar. Eu nao quero ter que ser a fiel sem estar de corpo e alma e coracao comprometida com a minha causa. Sera mesmo que tudo e um sonho. Um sonho que sente, um sonho que rir e chora na mesma estrofe. Tentar equilibrar esse trampolim esta me deixando cansada. Eu sei sem sombra de duvida que tudo que se tem hoje, ou que se e sao sementes do ontem. Cada vez mais a gente tem que perseverar e lutar pelo que quer. Nada cai desse ceu. Tudo parece nascer de voce. Thais @font-face { font-family: "Cambria";}p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal { margin: 0cm 0cm 10pt; font-size: 12pt; font-family: "Times New Roman"; }div.Section1 { page: Section1; } Depois de muito tempo eu tive tempo pra fazer minhas unhas, para ler mais e ate pra ficar deitada pensando em nao pensar em nada. Quanto custa essa vontade tornar o sonho realidade? Talvez muita coragem e incertezas que voce ja nem sabe de onde vem. Eu gostaria de dizer que estou muito feliz por mim e que de tanto alivio perdi quase tres quilos. Eu nao sei onde isso vai me levar, so que quero que me leve. Eu cansei de ser o que as pessoas esperam que eu seja, acho que ja prestei demais para os outros e esta na hora de prestar para mim. Thais @font-face { font-family: "Cambria";}p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal { margin: 0cm 0cm 10pt; font-size: 12pt; font-family: "Times New Roman"; }div.Section1 { page: Section1; } Olhando para aquelas paredes eu ficava me perguntando o que e que eu tava pensando da minha vida esse tempo todo? Thais Constantemente penso que voce e uma invencao que as redessociais me proporcionaram. Aquela menina besta que mora dentro de mim, entao,ela tem mania de sentir algo novo toda vez que chega uma mensagem sua. Naqueledia que a gente se encontrou eu estava perdida nos meus proprios pensamentos.Com voce foi inedito jantar besteira, ate porque meu estomago estava colado eeu nem sabia que conseguia respirar e agir naturalmente do seu lado. Presteiatencao em cada conversa, cada passo, cada vez que eu me aproximava lentamentedo seu lado e cada vez que seu olhar cruzava com
o meu. Se fosse outro eu teriame jogado facil pra bem mais perto, so que era voce, tao forte eu sentia que meconformei so em contemplar. Durante a volta pra casa eu me perguntei o que foiisso? Confesso que nao consegui ter um discernimento coerente mas, fiquei comaquela cara de besta feliz. Entao os dias foram passando e eu comprei aquelepacote de sete belo, que voce tanto gosta, so pra ter um motivo pra tereencontrar. Mas isso ainda nao aconteceu, inclusive quando ouco sua voz notelefone e tao facil sorri. Tudo isso no meu impulso desnorteado de saudade eute falo, mas voce continua apenas la longe. Sera que eu te assusto? Parece queuma ligacao vai te matar. Voce eu nao sei, mas a mim mata cada dia que passa,fico pensando mil e uma coisas, achando que sou gorda, feia e que meu sorrisonao e tao bonito assim. Tenho medo ate que meu sonho ao seu lado se realizemesmo, mas verdade queria voce eterno no meu castelo, as vezes penso que seraum dos milagres mais reais da minha vida. Hoje eu chorei por tudo isso, pelaminha TPM e principalmente porque de alguma forma voce esta indo embora de mim.Sabe aquela greve de passar o dia sem da noticias e esperar voce me procurar...acho que ela sera uma longa espera... como alguem que voce deleta da timeline. Ridicula musica que me vem nacabeca quando espero seu whatsup Baby,Baby... queria tanto te ver, ve se me liga as vezes so pra dizer um oi, talvezquem sabe.. nao seja assim tao tarde.
Relembrar e muito bom quando se tem o bom pra lembrar, mas tambem pode ser essencial para nao cair no mesmo buraco de antes. Eu parei tudo pra conseguir pensar sobre mim, sobre o que eu realmente sou, sobre o que eu serei um dia. Mudar nao e muito facil sabe, e tambem aceitar por aceitar eu vou deixar de viver por preguica e medo? Estou buscando cultivar coisas que eu possa levar comigo aonde quer que eu va. Paciencia, amizade, conhecimento, boa vontade, amor, bem-estar e paz. Apesar dessa conversa ai bonita eu tenho enfrentado uma guerra comigo mesma por muitas vezes ser contraditoria, e ser mais irracional do que eu gostaria. Tenho medo e incertezas, sinto raiva de algumas atitudes das pessoas comigo e ai esqueco as vezes tudo que eu vinha cultivando traduzindo em gestos asperos e grosseiros. Algumas vezes e sempre me arrependo, me desculpo e ai comeco tudo outra vez porque sei que preciso seguir em frente. Nao tem sido muito facil, mas eu me sinto feliz e bem necessitada dessa mudanca de atitude. Que coisa estranha de se sentir. Me vejo caminhando sozinha com um mapa na mao me indicando o caminho e a direcao, mas sinto em muitos momentos falta de alguem pra segurar na minha mao, me fazer companhia e compartilhar dos mesmos ideais. Eu nao gostaria de chegar la sozinha.Thais. Disse eu te amo e dei com a cara na porta, como medir esseimpacto? Saberei eu mesmo o que e o amor? Fato que estou muito feliz, temespinhos essa rosa, hoje nosso primeiro estresse. Deu uma confusao na minhacabeca. Mas ate que foi bom, olha que a santidade de cristal tinha que sair dabolha algum dia. E outra serviu para que eu pudesse colocar os pes no chao.Continuo empolgadissima no amor. No comeco se falava de casamento, de metas ,de varias coisas assim sem muito argumento (nao sei se essa e a colocacaocerta, faltava sustancia), agora, parece que o sentimento reside diferente, naslembrancas, no cheio, nas fotos, na voz, no amigo, nas marcas, naquela saudadequando ele nao esta, na barba mal feita e naquele olhar que me coloca no lugar.Como saber? Deixa viver <3 p="">Queria falar especial sobre meu trabalho, pedi demissao essasemana. Olhe falando serio preciso da grana, mas quando acordo de manha sinto opeso do mundo nas minhas costas, uma triste caminhada para onde nao tenho maisobjetivo. Nao espero um milagre, ate porque racionalmente nao tera, uma novaetapa para esse segundo semestre. Batalhar novo emprego. Ponderei em ter um negocio proprio, mas achoque esta um pouco distante da minha realidade talvez, falta um apoio. Pedi prasair sem ter nada certo, mas cada um sabe seu limite. Eu cheguei no meu. Se aresolucao disso tudo for diferente do que imagino, muito me surpreendera,confesso.Particularidade familiar, preciso, necessito, anseio porprivacidade e independencia. Sera que eu quero me isolar? Ah, gente nao e issonao, estou cansada dessa brincadeira de casinha. E sem fim isso, fiz minha parte arrumei acasa, melhorei saude da mae. Mas paciencia pequenina as vezes, paralisa asminhas decisoes. Nao me leve a
mal, amo todos de verdade, nosso relacionamentoesta nos melhor anos, mas sinto que chegou a hora. Tipo tenho dinheiro, mas otrabalho esta uma porcaria, entao nao posso sair de casa como gostaria,continuo na barra da saia da vovo querida. E um desafio, pretensao 2015 rumoaos 2.9 na minha casa. Quero nem saber, vou lutar por isso. Tenho que consertar as coisa em mim. Me aproximar mais doSenhor. Algumas experiencia me trouxeram ensinamentos importantes. Terpaciencia, fazer a minha parte. Ficar calada na hora certa, isso e bemimportante. Parar de reclamar, gente eu reclamo demais. Isso e um defeitogrande. Reconhecer meu erros, minha imaturidade que atrapalha, me faz medrosade ousar. Perseverar no que eu acredito ser certo e esta em constanteaperfeicoamento e desenvolver atributos Cristaos me ajuda a superar a teresperanca e nunca desistir, e principalmente entender que sou um ser humanofilha de Deus na perspectiva que voltarei na vida futura a viver do Seu lado. Bom e isso. Sabe sinto saudade de conviver mais perto dealguns amigos queridos que estao distantes fisicamente agora. Por uma serie demotivos, se mudaram, casaram, mudamos de trabalho. Nao tenho menor desembaracode ligar na doida, falar que tenho saudade, dizer que amo. Aprendi que orgulhoou aquele sentimento de posse destroi tanto, o tempo me mudou. Hoje oro paraque meus amigos facam novos amigos que os amem tanto quando eu, para que elessempre tenham um maozinha a mais, quando eu fisicamente nao puder estar.Gostaria de ter varias pessoas sempre ao meu lado, como ter um escudo dafelicidade que protege o coracao. Na luta por alguns objetivos que faraodiferenca la na frente, quando formarei minha familia ou ate para terrealizacao mesmo pessoal, acho que todo mundo luta por essas coisas a vidatoda, tive a bencao de ser sempre amada. Muito querida, nao posso deixar deexternar isso pro mundo, em cada atitude. Amor gera amor.
Cheia de um ano qualquer. Esse ano me foi ralacao, espero que algum dia eu possa considera-lo bastante proveitoso. Ficar mais velha e um saco. Mas e legal por alguns pontos de vista. Confesso ter muito pensamentos e comportamentos totalmente opostos. Eu ajudo as pessoas, tento me equilibrar na fe que tudo vai melhorar. Eu tento trabalhar melhor, ser organizada, mas descobri que sou o suprasumo da bagunca. Conviver com o dia a dia e inacreditavel. Eu sempre me achei doida ate ter a certeza que o fator normalidade me passou longe. Busquei tornar minha familia importante pra mim, nao quero mais sair de casa para fugir dela. Embora muitas vezes eu me pergunte o que e que eu ainda estou fazendo aqui? Ainda nao me tornei aquela modelo top deslumbrante, mas me visto melhor, e tenho mil planos infaliveis para dominar o mundo. Ainda calco 36, gosto de forro e minha sobrancelha esta ficando branca. Nao desencalhei com um namorado de verdade, nao fumo nem bebo mais e sinceramente hoje eu estou de saco cheio de ser positiva 300% do meu tempo. Thais Sucedem-se os marcadores do tempo; noites escuras gelam pes e coracoes. Em breve, o outono sera inverno. A.R.L. Eis que, em um apartamento de uma cidade ao sul, alguem arruma as malas. E tambem ha despedidas.Primavera aqui; alem mar, vida a descobrir.Que setembro seja uma bela porta para o velho mundo.De A.R.L para R.A.L. Dois mil, cento e cinquenta e cinco podem ser os embrulhos que se perdem, ou tres os pensamentos capazes de provocar sua perda.A.R.L. Tres podem ser as folhas que caem, ou tres os pensamentos que provocam a sua queda.A.R.L. - Voce anda a percorrer os mesmos caminhos e a amassar as flores por onde passa? - Culpa da Primavera.A.R.L. E no outono que os pacotes, assim como os sentimentos, voam mais. Embrulho numero 2155 executado. Deixado em um parque bem falado, onde rolam amor e desilusao.R.A.L Dois anos depois (o que e para ser nao morre)..."Sinto uma coisa boa sem a dependencia de uma explicacao. Sinto que gosto, e esta bom. Gosto, gosto muito. Gosto de sentir-me parte, ainda que a parte seja", disse Fera para Bela, retomando um tempo que jamais voltaria, mas que melhor ficaria a cada nao voltar.LAR "Me procurei a vida inteira e nao me achei- pelo que fui salvo."Manoel de Barros.A.R.L. Dois anos depois (O que e para ser nao morre)... 2 Um dia o urso sai da toca. E os passaros e outros bichos.Reta final de um inverno dos mais frios, congelados muitos planos e coracoes. Algum vento de trevas andou correndo por ele.Ja se pode suspeitar que o inverno mostre alguma primavera.E hora de abrir a janela.A.R.L. "[...]Ya me aprendi tus horariosy el orden de tu placard.Ya te cruce por el barrio,no pude mas que recordar(mirandote al espejo,la toalla en el sofa,peinandote con tranquilidadsin sospechar que yodel otro lado dela calle estaba muriendome).[...]"Jorge Drexler. Achei que ela estivesse por perto pra ver sua vitoria. Seu caminho estava repleto de flores que ela jogou e perfumou. Ela precisou
correr um pouco mais, porem, se deliciou com sua voz. Tinha as maos marcadas pela luta, os olhos cansados e os pes rachados. Mas, ainda brilhava e conseguia te aplaudir."Que menina boba!", eles diziam. Mas ela nunca se importou, acreditava na sua forca, mocinho. Ela viu seus olhos."Que menina ma!", outros diziam. Ela sabe o quanto te magoou, esqueceu de tirar os espinhos das flores. Matou tantos momentos, jogou areia em seus belos olhos, amordacou sua boca. E... ela nao podia mais ouvir sua voz, mas se lembrava de quao doce e leve ela era. Marcou seus punhos com seu sangue, e sujou seu coracao com medo. Foi doloroso, mas voce cresceu.Ela ainda sorri a cada passo seu, e chora a cada tombo. E ela lamenta cada cicatriz que encontra em seu corpo, mas sente paz em sua respiracao. Ela deixou suas maos livres, lembra?
"Quem ve meu sorriso, nao enxerga minha dor. A dor que castiga, mas nao induz a redencao. Ja me disseram que sou capaz de amar, mas que tipo de amor? Que amor e esse que mata o ser amado e faz sofrer o ser amante? Incredula! Isso e o que sou quanto a essa suposta capacidade de amar. O peso e grande, a dor e forte, a maldade e verdadeira e a justica e evidente. Lixo ou Ceu, ser amado? Purgatorio ou Inferno, ser amante? Mutilar e pouco, e bem pouco arrancar o coracao. Foi a ultima oportunidade de conhecer o que chamam de amor, foi a ultima chance de redencao. Mas, quem quer a redencao? Quem disse que e por isso que doi? Sequer consigo atingir o autoperdao. Nem consigo enxergar as justificativas que outros encontraram. Mente podre em um mundo bom, mente que nos faz achar que o destino alheio esta em nossas imundas maos. Cabeca fraca, coracao ferido, pes rachados e ventre impuro. Rejeitei a felicidade ao rejeitar o grande desafio. Hoje rejeito a mim, e aceito a dor. Recuso o perdao e abraco o sofrimento eterno. A insania me espera, o desfalecer me acompanha, o desenlace me atrai e o inicio me grita. O inicio de um novo tempo, um tempo sem fim, sem paz, sem buscas, sem esperancas, sem luz, sem o tao discutido e rejeitado 'amor'. Mate-me se me amar, e rejeite-me se me quiser!" Dr. Jorge Bucay - PSICOLOGO Traducao do original Hay que buscarse un AmanteMuitas pessoas tem um amante e outras gostariam de ter um.Ha tambem as que nao tem e as que tinham e perderam.Geralmente sao essas ultimas as que veem ao meu consultorio para me contar que estao tristes ou que apresentam sintomas tipicos de insonia, apatia, pessimismo, crises de choro ou as mais diversas dores.Elas me contam que suas vidas transcorrem de forma monotona e sem perspectivas, que trabalham apenas para sobreviver e que nao sabem como ocupar seu tempo livre.Enfim, sao varias as maneiras que elas encontram para dizer que estao simplesmente perdendo a esperanca.Antes de me contarem tudo isto, elas ja haviam visitado outros consultorios, onde receberam as condolencias de um diagnostico firme: Depressao, alem da inevitavel receita do antidepressivo do momento.Assim, apos escuta-las atentamente, eu lhes digo que elas nao precisam de nenhum antidepressivo.Digo-lhes que elas precisam de um AMANTE!E impressionante ver a expressao dos olhos delas ao receberem meu conselho.Ha as que pensam: Como e possivel que um profissional se atreva a sugerir uma coisa dessas?! Ha tambem as que, chocadas e escandalizadas, se despedem e nao voltam nunca mais.Aquelas, porem, que decidem ficar e nao fogem horrorizadas, eu explico o seguinte: AMANTE e aquilo que nos apaixona. E o que toma conta do nosso pensamento antes de pegarmos no sono e e tambem aquilo que, as vezes, nos impede de dormir.O nosso AMANTE e aquilo que nos mantem distraidos em relacao ao que acontece a nossa volta. E o que nos mostra o sentido e a motivacao da vida. As vezes encontramos o nosso amante
em nosso parceiro, outras, em alguem que nao e nosso parceiro, mas que nos desperta as maiores paixoes e sensacoes incriveis.Tambem podemos encontra-lo na pesquisa cientifica ou na literatura, na musica, na politica, no esporte, no trabalho, na necessidade de transcender espiritualmente, na boa mesa, no estudo ou no prazer obsessivo do passatempo predileto...Enfim, e alguem ou algo que nos faz namorar a vida e nos afasta do triste destino de ir levando. E o que e ir levando?Ir levando e ter medo de viver.E o vigiar a forma como os outros vivem, e o se deixar dominar pela pressao, perambular por consultorios medicos, tomar remedios multicoloridos, afastar-se do que e gratificante, observar decepcionado cada ruga nova que o espelho mostra, e se aborrecer com o calor ou com o frio, com a umidade, com o sol ou com a chuva.Ir levando e adiar a possibilidade de desfrutar o hoje, fingindo se contentar com a incerta e fragil ilusao de que talvez possamos realizar algo amanha.Por favor, nao se contente com ir levando. Procure um amante, seja tambem um amante e um protagonista... DA SUA VIDA!Acredite: o tragico nao e morrer. Afinal a morte tem boa memoria e nunca se esqueceu de ninguem.O tragico e desistir de viver; por isso, e sem mais delongas, procure um Amante...A psicologia, apos estudar muito sobre o tema, descobriu algo Transcendental: PARA SE ESTAR SATISFEITO, ATIVO, SENTIR-SE JOVEM E FELIZ, E PRECISO NAMORAR A VIDA."
Voce nao precisa de mim. Nao precisa se obrigar a sonhar.Eu nao quero te ver sangrar tentando me curar.Ja estou bem, estou olhando pra onde voce me fez olhar, estou sendo sua voz mas sua dor persiste.Eu nao minto meu perdao, sou manipulada por suas lagrimas.Seu coracao persiste em me mostrar que nao sou alguem.Te vejo sangrar e gritar, estou te vendo morrer e nao posso mais.Eu nao consigo ser voce, nao consigo permanecer acorrentada.Nunca tive medo de viver so, mas hoje a solidao esta me mutilando.Nao sou tao forte, nao sou adulta, nao sou mulher.Me veja sorrir e va embora, se salve da dor. Alguem conseguira estancar seu sangue.Meu mundo se perdeu e eu estou diluindo com ele.A chuva e acida demais.Sei que fui castigada e aceitei nunca ter o perdao.Nao posso te fazer sorrir, nao posso mais viver de ilusoes felizes.Nao consigo mais viver no seu mundo perfeito.Eu nao sou a perfeicao.Entao nao minta. Nem voce acredita na minha cura.Entao nao sangre pra me manipular.Eu ja estou em suas maos perfeitas, mutilada por suas verdades, queimada por seus olhares, aprisionada a sua paixao.Nao se preocupe, ainda consigo me arrastar.TEXTO CRIADO EM 04/2007 Ja errei tanto que agora so quero tentar acertar, tentar merecer ser feliz. Tentar merecer um pedacinho da paz que sempre busquei. Ja pisei em tantos pes caridosos e amantes que hoje jogo flores por onde passaram. So quero acreditar na ilusao de que posso me redimir. Sinto que nunca me amei realmente, sinto que enquanto via carinho nos olhos alheios, eu nao sabia me acarinhar. Enquanto via amor, eu nao soube amar. Vivi de sensacoes, hoje tento viver de sentimentos. Ainda e um caminho um tanto obscuro esse que escolhi, mas ainda assim, hoje consigo enxergar. Tenho duvidas sobre a morada da felicidade. A encontramos somente no fim ou ela esta no meio do caminho? O fim... quanto receio ainda tenho de concluir o percurso e nao ter mais para onde seguir. O medo... ele que e tao confundido com consciencia. Ah, a consciencia... amarga, feroz, sempre honesta e sincera. E sinceridade sempre foi meu orgulho, meu refugio. So o que tive a me jactar. Foram muitos anos, mas talvez ainda existam tantos a frente! Como seguir sem saber se vai chegar? Sei que estou tentando, estou seguindo, caminhando e encarando todos os fantasmas dos quais, reconheco, jamais conseguirei me livrar. Entao, hoje tento alia-los a mim. Percebi que os monstros sao feitos do medo de fracassar, de sofrer e de magoar. Medo do que, muitas vezes, sequer conseguimos controlar. Entao quem disse que deletar e uma opcao? Quem disse que e possivel apagar o que ja foi consumado?Sem tentar fazer muito sentido, sou uma bela moca mas as marcas sao bem visiveis. Nao tento mais apaga-las, so sigo tentando vir a merecer o que procuro. Ate mesmo, merecer o que ja tenho. Tento recolher pela estrada, tudo que puder ser comparado a felicidade. Cada resquicio de alegria, de vaidade, de paz e de amor me sao validos. Hoje consigo enxergar minhas contradicoes e ate mesmo aceita-las,