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Como todos sabem, o livro O Hobbit de J. R. R. Tolkien, ganhou adaptacao cinematografica, porem nao foi apenas UMA adaptacao e sim TRES adaptacoes cinematograficas. Com isso, hoje venho aqui deixar com voces, meu queridos leitores, o poster (clique na foto ao lado para ve-lo maior) e o trailer do segundo filme da saga da Terra Media. Eu como um fa dos filmes de Tolkien pretendo nao perder esse filmaco que e uma das obras mais esperadas do ano!Creio eu que boa parte da acao do livro estara centrada neste filme, mas pode ser que eu esteja errado e isto possa ser apena um equivoco de minha parte, a unica coisa que sei, e que essa parte comeca logo depois de todos os aventureiros serem levados pelas aguias ate um rochedo onde um dos anoes, Thorin ve a Montanha Solitaria. Pretendo ler o livro e ver o primeiro filme antes do segundo estrear nas telonas do cinema brasileiro. A estreia esta prevista para o dia 13 de dezembro deste ano.Entao que venha O Hobbit - A Desolacao de Smaug, que segue com essa bela historia da Terra Media criada por um genio a frente de seu tempo. Quem esta ansioso? Digam-me o que acham disso nos comentarios.TRAILER LEGENDADO: Nessa caixinha de correio, mostro meus maravilhosos presentes de aniversario. Como sempre, eu falei para todos que eu queria um livro de aniversario e, sendo assim, a maioria do povo de fato me deu livros. O que eu amei! Ganhei cerca de uns 10 livros e a felicidade explodiu meu corpo, devo dizer. :)E sendo assim, fiquei cheio de livros para mostrar aqui e para ler entao... Uff! Uma pilha maior do que eu, isso eu posso garantir. Porque eu compro muito e nunca consigo ficar sem nada para ler, o que em parte e bom. A parte ruim... bem, eu nao sei qual e a parte ruim disso tudo. Hahahaha!Listinha para voces nao ficarem perdidos!Livros:- Um Porto Seguro- Garotas de Vidro- Um Mundo Brilhante- A Ultima Musica- Destinos Cruzados (Beijada por um Anjo #4)- Matar Para Nao MorrerDVD's:- Diario de uma Paixao- As Apimentadas: Mandando Ver "Os vizinhos se encontram na area de servico do predio onde moram. Cada um com seu pacote de lixo. Apesar de ja morarem no mesmo predio ha muitos anos, e a primeira vez que se falam.- Bom dia... (homem)- Bom dia. (mulher)- A senhora e do 610.- E o senhor do 612- E.- Eu ainda nao lhe conhecia pessoalmente...- Pois e...- Desculpe a minha indiscricao, mas tenho visto o seu lixo...- O meu que?- O seu lixo.- Ah...- Reparei que nunca e muito. Sua familia deve ser pequena...- Na verdade sou so eu.- Mmmm. Notei tambem que o senhor usa muito comida em lata.- E que eu tenho que fazer minha propria comida. E como nao sei cozinhar...- Entendo.- A senhora tambem...- Me chame de voce.- Voce tambem perdoe a minha indiscricao, mas tenho visto alguns restos de comida em seu lixo. Champignons, coisas assim...- E que eu gosto muito de cozinhar. Fazer pratos diferentes. Mas,
como moro sozinha, as vezes sobra...- A senhora... Voce nao tem familia?- Tenho, mas nao aqui.- No Espirito Santo.- Como e que voce sabe?- Vejo uns envelopes no seu lixo. Do Espirito Santo.- E. Mamae escreve todas as semanas.- Ela e professora?- Isso e incrivel! Como foi que voce adivinhou?- Pela letra no envelope. Achei que era letra de professora.- O senhor nao recebe muitas cartas. A julgar pelo seu lixo.- Pois e...- No outro dia tinha um envelope de telegrama amassado.- E.- Mas noticias?- Meu pai. Morreu.- Sinto muito.- Ele ja estava bem velhinho. La no Sul. Ha tempos nao nos viamos.- Foi por isso que voce recomecou a fumar?- Como e que voce sabe?- De um dia para o outro comecaram a aparecer carteiras de cigarro amassadas no seu lixo.- E verdade. Mas consegui parar outra vez.- Eu, gracas a Deus, nunca fumei.- Eu sei. Mas tenho visto uns vidrinhos de comprimido no seu lixo...- Tranquilizantes. Foi uma fase. Ja passou.- Voce brigou com o namorado, certo?- Isso voce tambem descobriu no lixo?- Primeiro o buque de flores, com o cartaozinho, jogado fora. Depois, muito lenco de papel.- E, chorei bastante, mas ja passou.- Mas hoje ainda tem uns lencinhos...- E que eu estou com um pouco de coriza.- Ah.- Vejo muita revista de palavras cruzadas no seu lixo.- E. Sim. Bem. Eu fico muito em casa. Nao saio muito. Sabe como e.- Namorada?- Nao.- Mas ha uns dias tinha uma fotografia de mulher no seu lixo. Ate bonitinha.- Eu estava limpando umas gavetas. Coisa antiga.- Voce nao rasgou a fotografia. Isso significa que, no fundo, voce quer que ela volte.- Voce ja esta analisando o meu lixo!- Nao posso negar que o seu lixo me interessou.- Engracado. Quando examinei o seu lixo, decidi que gostaria de conhece-la. Acho que foi a poesia.- Nao! Voce viu meus poemas?- Vi e gostei muito.- Mas sao muito ruins!- Se voce os achasse ruins mesmo, teria rasgado. Eles so estavam dobrados.- Se eu soubesse que voce ia ler...- So nao fiquei com eles porque, afinal, estaria roubando. Se bem que, nao sei: o lixo da pessoa ainda e propriedade dela?- Acho que nao. Lixo e dominio publico.- Voce tem razao. Atraves do lixo, o particular se torna publico. O que sobra da nossa vida privada se integra com a sobra dos outros. O lixo e comunitario. E a nossa parte mais social. Sera isso?- Bom, ai voce ja esta indo fundo demais no lixo. Acho que...- Ontem, no seu lixo...- O que?- Me enganei, ou eram cascas de camarao?- Acertou. Comprei uns camaroes graudos e descasquei.- Eu adoro camarao.- Descasquei, mas ainda nao comi. Quem sabe a gente pode...- Jantar juntos?- E.- Nao quero dar trabalho.- Trabalho nenhum.- Vai sujar a sua cozinha?- Nada. Num instante se limpa tudo e poe os restos fora.- No seu lixo ou no meu?"Luis Fernando VerissimoO Analista de BageAte Mais!Beijos
Miiiil desculpas por nao ter postado nesses ultimos dias, mas e que a escola ta de volta, a internet que nao funciona, etc. Portanto, vou postar a partir deste domingo (29/01). Ingredientes:4 xicaras (cha) de farinha de trigo1/2 colher (cha) de fermento em po1 e 1/2 xicaras (cha) de margarina2 ovos inteiros1 colher (cha) de sal1 ovo batido para pincelarAzeitonas picadas ou castanha de cajuModo de preparo1.Amasse todos os ingredientes ate obter uma massa homogenea, facil de estender2.Deixe descansar na geladeira por 1 hora3.Estenda a massa com o rolo sobre uma superficie enfarinhada, ate atingir 0,5 cm de espessura4.Com cortadores proprios, corte os petit fours no formato desejado (discos, estrelas, barrinhas)5.Pincele e coloque as azeitonas (ou castanhas) para assar em forno medio-alto ate ficarem coradosBeijos As femeas ja podem procriar com entre 7 e 12 meses de idade, mas nao deixe que isso aconteca antes do primeiro ano, ja o macho pode procriar com entre 10 14 anos.Cio:Antes do cio a gata comeca a se mostrar mais carinhosa que normalmente, rocando-se e rebolando com mais frequencia e empolgacao, e quando esta no cio ela mia alto e mostra uma grande vontade de sair para procurar um gato macho.O periodo do cio dura entre dois e tres dias e ocorre com cerca de duas semanas de intervalo. Quando no cio, ela adota uma pose caracteristica, ela deita com a parte da frente no chao e a de traz mais levantada e fica pedalando no ar.Como Evitar a GravidezA castracao e com certeza a melhor saida, e pode ser feita em gatos de qualquer idade.-Castrando uma gataA melhor maneira de evitar a gravidez e castrar o gato, a melhor epoca para isso e quando ela atinge 4 meses. A operacao e feita com anestesia geral e consiste na ablaccao dos dois ovarios e em uma parte das trompas. A operacao nao e muito dolorosa nem envolve muito sofrimento. Normalmente os pontos sao removidos uma semana depois da operacao.-Castrando um gatoOs gatos tambem podem ser castrados aos 4 meses, e recomendado que se espere os 6 meses Isso permite que o penis cresca em diametro e evita problemas com depositos urinarios. A castracao e a ablaccao indolor dos testiculos, e e feita por um veterinario. Ate os seis meses e feita com anestesia local, mas apos esta idade costuma-se usar anestesia geral. Os gatos castrados as vezes se tornam gordos, mas a urina perde aquele fedor horrivel.A GravidezA gravidez da gata dura entre 56 e 71 dias, mas normalmente se da em 65 dias. Cada ninhada da em media, 3,88 gatinhos( so as estatisticas pra darem esses 0,88) Quanto maior a gata, maior a chance de ela ter mais gatinhos.O numero de ovulos fertilizados e bem superior ao numero de gatinhos. Geralmente gatinhos que nascem antes dos 58 dias nascem mortos., e quanto mais tarde o gatinho nascer, maior ele estara, e mais dificil sera para ele nascer, por isso consulte seu veterinario. se a gata nao der sinais de parto ate o 71 dia. O recorde de gatinhos nascidos vivos foi de 14 gatinhos,
em 1974 na Africa do Sul Quando a gata da cria a mais de 5 gatinhos, ela costuma ter uma certa dificuldade para criar todos.-Como saber se a femea esta gravidaA gata nao vai voltar ao cia, entre o 20 e o 40 dia, a femea pode se comportar como se estivesse no cio. La pela 3 semana a femea apresenta mamilos avermelhados, aumenta de peso e o abdomen inchado. Nao apalpe a barriga da femea, isso pode causar serios danos aos filhotes!!!O que fazer antes do Parto- Fale com o seu veterinario-Peca ao veterinario que receite vermicidas para a femea gravida-Alimente a sua gata com uma dieta equilibrada, com suplementos vitaminicos e minerais(fale isso com o veterinario-Na ultima fase da gravidez, os gatinhos podem causar"obstipacao". Se isso acontecer, misture algumas gotas de parafina na alimentacao da gata.-Prepare com antecedencia a caixa para a gata dar a luz, que deve ficar em um local quente e calmo, de madeira ou papelao, aberta em cima e em um dos lados. Forre com jornal( facil de trocar e um otimo isolante) Pendure uma lampada de infra vermelho sobre a caixa. Se ela recusar o local e escolher outro, leve tudo isso para o lugar que ela escolheu.- As gatas nao devem sair de casa nas duas ultimas semanas de gravidez.Como prever a data do partoE a coisa mais simples... a partir do dia do acasalamento, conte 9 semanas, ou se nao sabe o dia do acasalamento, conte 6 semanas a partir do avermelhamento dos mamilos.O PartoO Gatinho costuma nascer de costas. A primeira fase do trabalho de parto pode durar ate seis horas Comeca quando o colo do utero se abre e uma cunha de membranas placentarias entra la dentro. Quando isso acontece a gata comeca a ter contracoes, onde a gata comeca a empurrar o gatinho pra fora. A gata pode comecar a ofegar, ronronar, mas nao sofre.A segunda fase deve durar entre 10 e 30 min, Comeca quando o gatinho comeca a sair. Logo depois uma bolsa cinzenta com um gatinho dentro aparece, segundos depois o gatinho ja esta completamente de fora. A terceira fase e quando e a expulsao da membrana e da placenta. cada agatinho tem a sua propria, a nao ser em caso de gemeos identicos, que dividem a mesma membrana e a mesma placenta. Quando o gatinho cai, a mae lambe-o e corta o cordao umbilical Ai, ela pode tentar engolir a placenta.depois te terem nascido todos, eles devem estar prontos para mamarAte mais!Beijo
#SEMCOMENTARIOSBeijos Essa e facil:O que e o que e, que cai em pe e corre deitado?Aguardo respostas!Beijos.. Gente, desculpa novamente por nao ter postado o horoscopo nessa quarta-feira, pois novamente (OMG quanto "novamente") minha internet nao estava funcionando.E agora, minhas ferias acabaram, por isso, nao estou tendo tempo de postar mais coisas!Espero que entendam!Beijos A primeira historia em quadrinhos (HQ) moderna foi criada pelo artista americano Richard Outcault em 1895. "A linguagem das HQs, com a adocao de um personagem fixo, acao fragmentada em quadros e baloezinhos de texto, surgiu nos jornais sensacionalistas de Nova York com o Yellow Kid (Menino Amarelo)", diz o historiador e jornalista Alvaro de Moya, autor do livro Historia da Historia em Quadrinhos. A tirinha de Outcault fez tanto sucesso que os grandes jornais nova-iorquinos entraram em pe de guerra para ter o Yellow Kid em suas paginas. Mas e claro que esse formato original para contar uma historia nao surgiu na cabeca de Outcault de uma hora para outra. Se a gente for buscar as primeiras raizes das HQs, podemos chegar as pinturas rupestres feitas pelos homens pre-historicos, que serviam para contar, por exemplo, como eram suas aventuras nas cacadas.Os quadros das igrejas medievais que retratavam a via sacra - os ultimos momentos da vida de Jesus na Terra - tambem podem ser considerados antepassados das tirinhas. A grande diferenca e que esses ancestrais das HQs nao tinham texto, os enredos eram desenvolvidos apenas com uma sequencia de desenhos. "As historias em quadrinhos constituem um meio de comunicacao de massa que agrega dois codigos distintos para transmitir uma mensagem: o linguistico (texto) e o pictorico (imagem)", diz o pesquisador Waldomiro Vergueiro, coordenador do Nucleo de Pesquisa de Historia em Quadrinhos, da Universidade de Sao Paulo (USP). Foi so no seculo 19 que a coisa comecou a mudar, com pioneiros como o suico Rudolph Topffer, o frances Georges Colomb e ate o italiano Angelo Agostini, radicado no Brasil desde os 16 anos de idade.Apesar de esses artistas terem criado trabalhos unindo texto e imagem anos antes de Yellow Kid, caracteristicas importantes das HQs modernas, como o uso dos baloezinhos com as "falas", por exemplo, so surgiriam realmente nas tirinhas do personagem americano.Por hoje e so!Beijos Para comecar bem uma segunda feira, vamos dar uma descontraida com um video. Nao e propaganda do banco, mas vale a pena assistir pelo bebe que encantou a todos nos! O que e, o que e: Quanto mais cresce, mais perto do chao fica?Aguardo respostas!Beijos E desembestou a louca postando varias coisas em um dia so. Mas agora todo dia eu vou postar a charada e voce responde por comentarios. La vai:O que e, o que e: O que mais pesa no mundo?Dica: E encontrado facil, facil...Beijos!Ate a prozima charada! Casamento do Joao Paulo com a IaraRecebemos o convite de casamento de nosso associado e piloto Joao Paulo e Iara, a realizar-se no dia 19/07/2014, as 20:30 horas na Igreja Matriz de Sao Joao Batista - Praca 28 de Setembro - Visconde do Rio Branco - MG.Todos os associados do Aerouba estao
Aconteceu nesse domingo 08 de Julho, o 1o Encontro de Aeromodelismo de Santana de Cataguases, idealizado e organizado pelo Aeromodelista Frank Campos de Souza, o Aerouba ficou muito honrado com o convitee agradece ao nosso amigo Frank e a todos de Satana de Cataguasesa recepcao que tivemos.Jorge Presidente do AeroUba recebe das mao de Frank os trofeusdas provas em que foi o vencedor, Urubu Fly e a Prova da Garrafa.Moa-Sera que esta inhaca vai sair na foto?A Preparacao para o vooO vooA aterrisagemDepois do esforco nada melhor que tirar uma soneca.Ronaldo todo orgulhoso com o seu modelo.O momento exato em que o Albatroz corta a garrafa. Quatro velas estavam queimando calmamente. O ambiente estava tao silencioso que podia-se ouvir o dialogo que travavam.A primeira vela disse: - Eu sou a Paz ! Apesar de minha luz as pessoas nao conseguem manter-me, acho que vou apagar. E diminuindo devagarzinho, apagou totalmente.A segunda vela disse: - Eu me chamo Fe! Infelizmente sou muito superflua. As pessoas nao querem saber de mim. Nao faz sentido continuar queimando. Ao terminar sua fala, um vento levemente bateu sobre ela, e esta se apagou. Baixinho e triste a terceira vela se manifestou: - Eu sou o Amor! Nao tenho mais forcas para queimar. As pessoas me deixam de lado, so conseguem se enxergar, esquecem-se ate daqueles a sua volta que lhes amam. E sem esperar apagou-se. De repente... entrou uma crianca e viu as tres velas apagadas. - Que e isto? Voces deviam queimar e ficar acesas ate o fim. Dizendo isso comecou a chorar. Entao a quarta vela falou: - Nao tenha medo crianca. Enquanto eu queimar, podemos acender as outras velas. Eu sou a Esperanca.A crianca com os olhos brilhantes pegou a vela que restava e acendeu todas as outras...ESPERAMOS QUE A VELA DA ESPERANCA NUNCA SE APAGUE DENTRO DE VOCE. BOAS FESTAS E UM VENTUROSO 2015. No sabado, 02/08/2014, eu (Marcao) e o Paulo Ferrari decolamos no seu ultraleve avancado prefixo PU-IGG do aerodromo de Floresta, em Visconde do Rio Branco e nos dirigimos para Uba objetivando fazer algumas fotos aereas.Nao sou fotografo profissional e esta e a primeira vez que faco fotos aereas. Bem, mas fizemos duas passagens, uma mais alta e outra mais baixa, sobre nossa pista de voo de aeromodelos e eu pude fazer algumas fotos. Acessem este link para visualiza-las.Em breve estaremos fazendo mais fotos.Um abraco a todos e bons voos!!!Marcao. CONVOCACAOASSEMBLEIA GERAL ORDINARIA 2015CONVOCACAO OAEROUBA convoca todos os seus socios para a realizacao da Assembleia GeralOrdinaria de 2015, em conformidade com o artigo 4o. do capitulo III de seuEstatuto, a ser realizada em sua Pista de Voo com 1a. chamada as 14:30 horas dodia 22 de marco de 2015, domingo proximo.Pauta desta Assembleia Ordinaria:1. Balanco da Gestao no ano de 2014;2. Fixacao de taxas de contribuicoes parao ano de 2015.Sendoo que se apresenta para o momento.Att.,Marco Antonio MunizSecretario Aerouba CONVOCACAO PARA ASSEMBLEIA GERALEXTRAORDINARIAUba,16/05/2015 CaroAssociado Aerouba, OAEROUBA convoca todos os seus socios para a realizacao de Assembleia GeralExtraordinaria em sua PISTA DE VOO com 1a chamada as 14:00 horas do dia
aquilo que realmente desumaniza o homem, sente-se orgulhosa e envaidecida de punir aquilo que nao merece punicao e deixar incolume os grandes pecados contra a humanidade, esquecendo-se de que. geralmente os hipocritas que se julgam a palmatoria do mundo, sao eles mesmos, os grandes destruidores do mundo em que habitam.
OS PODRES CORPORATIVOS QUE OSDEPARTAMENTOS DE RH ESCONDEM A SETE CHAVES E QUE AS FACULDADES DE ADMINISTRACAODE EMPRESAS NAO IRAO LHE CONTAR, ABERTAMENTE, PARA QUE OS BONS PROFISSIONAIS JAMAISENTENDAM OU DESCONFIEM DE QUE ESTAO SENDO ENGANADOS. 1) Para ingressar numa empresa, voce tem que ser um produto vendavel, desde o fisico ao ideologico, um numero satisfeito, pois voce nao e um sujeito de direitos, voce e um numero a mais, uma maquina de producao que tem que funcionar ao gosto do consumidor - patrao. Se voce nao for a mercadoria procurada segundo a psicopatia de quem esta no poder, seus desejos e seu bel prazer, pode esquecer; a menos que voce seja apadrinhado de algum peixe grande no local onde voce trabalha. 2) Quando voce ingressa em determinado setor, na empresa, nunca demonstre mais de 50% do que voce sabe, nao trabalhe rapido, nao revele seus talentos, nao ensine o que sabe aos novatos, seja uma vela apagada, limitada, mediocre e muito bem articulada, nao se sacrifique, a menos que voce queira ser o burro de carga de todo mundo, principalmente da chefia ou queira despertar inseguranca nos demais. Dramaturgia administrativa que e usada pela chefia, e a sua aliada neste momento, quando voce e subordinado, so assim um dia voce conseguira ser chefe nos padroes amados pelo mundo, mas o mundo nunca admitira isso claramente, algo que esta por tras dos bastidores. 3) Quanto mais voce trabalha, mais metas irao lhe impor, pois terao certeza de que voce esta satisfeito com as coisas do jeito que sao, para que motivar mais um feliz operario padrao que nao precisa ganhar a tao sonhada promocao para trabalhar motivado e ainda mais? Ele ja faz isso sozinho. Ele e um conformado feliz com a propria marginalizacao e exploracao que lhe impoe. Alem disso, voce se tornara uma ameaca ao poder estabelecido que, inseguro, temera sua concorrencia futura, ou seja, que voce usurpe o trono real que ela ocupa no presente, tornando-se um chefe competente que ameacara a ordem estabelecida pelos chefes politicos articulistas e incompetentes. 4) Para ganhar um cargo de chefia, trabalhe pouco, articule muito, politicamente, frite os colegas, bajule ao maximo, seja sociavel, hipocrita, use pessoas e ame coisas, seja competitivo, cinico, mas finja que e bonzinho, finja que e bom pai de familia, que e religioso, que vai na missa todo o domingo, que nao come carne na sexta- feira santa, nem na quarta feira de cinzas, imite o comportamento do seu chefe antes e depois de ser chefe. Antes, porque ele conseguiu a chefia agindo do jeito que agia e depois, porque o lobo perde o pelo mas nao o vicio, para se manter na chefia usara os mesmos artificios. Para a sua sobrevivencia, finja que trabalha enquanto ele finge que e justo com voce na hora de recompensa-lo. 5) Quando voce se destaca num determinado trabalho, se sacrifica, mas nao e amigo do rei, seja chefe por merito honesto ou subordinado, tudo sera esforco vao. Se quiserem tirar voce de cena, (diga-se, sua chefia), irao sabotar sua imagem perante
os demais, minando sua auto confianca a fim de que voce sempre fique dependente do saber de superiores, por meio de repeticao ou criacao de controles burocraticos e auditorias sobre processos produtivos desnecessarios no trabalho, atrasando sua producao e ao mesmo tempo exercendo pressao implacavel, como se voce fosse uma crianca, um debil mental, e nao um adulto profissional responsavel, para que voce receba a culpa pela demora, como que se o profissional (voce) que realiza o trabalho fosse um completo idiota, sonegando, ainda, todas as informacoes e conhecimento, para que voce pareca o burro do setor, descomprometido com o seu trabalho, desconhecedor da totalidade dos eventos que compoe a producao, limitado, sem o perfil adequado, ao passo que exijam que voce saiba determinado trabalho no todo, como se fosse sua obrigacao, sem ter sido treinado devidamente; e, ainda, pegando no seu pe direto e reto, ou encontrando pelos em ovos no seu trabalho (ou alegando o falso encontro desses pelos, mediante o exagero de circunstancias meramente normais que todos fazem, mas que voce nao pode fazer, afinal voce e o discriminado do departamento, sobre humano, enquanto os demais tem o direito de ser seres humanos normais) ao mesmo tempo que passam a exaltar as qualidades herculeas de algum novato mediocre que, apesar de nao ser capaz de fazer 1/100 do que voce faz, e amigo do rei e ira ganhar o bonus no seu lugar. Para tanto, inventam ate qualidades profissionais que o amigo do rei jamais teve ou tera, mas ele e perfeito por ser amigo do rei e protegido, apesar de ser o verdadeiro incompetente... 6) Etica e o que menos conta num ambiente de trabalho, embora todo mundo pregue sobre sua importancia (apenas teorica, claro). Quando havera etica em um mundo movido pelo lucro e onde existe a apropriacao da mais valia e exploracao dos fortes sobre os fracos, onde o trabalhador nao participa dos frutos da riqueza do que produz com seu sacrificio e nao passa de um numero de serie a mais numa linha de producao? Geralmente os chefes (e quase todos os colegas protegidos aspirantes a chefia) sao, apesar de incompetentes, aduladores e adulados, puxadores de tapetes, protegidos, blindados, impunes de seus erros, fofoqueiros e politicos, ambiciosos, sociopatas ou psicopatas avidos por poder e dinheiro, na mais rigorosa acepcao clinica do termo, vaidosos, maquiavelicos, calculistas, prostituidos espiritual e fisicamente e, finalmente, vingativos. 7) Se voce, por mais competente e arduo funcionario padrao que seja, nao for do metier ideologico dos donos do poder, se nao for pobre com cabeca de rico, que defende partido politico de rico, jamais conseguira promocao e podera estar na inexoravel lista de corte. Alias, politicamente, diga que o seu candidato politico nas eleicoes e o candidato do chefe, sempre. Seu chefe e seu deus, seu guru, seu icone, seu idolo e ai de voce se for partidario de esquerdas politicas, ideologias socialistas ou coisas do genero, voce estara literalmente ferrado, afinal chefias adoram subordinados masoquistas que dizem Vai, continua nesse ritmo, quero mais, vai com tudo e sem do nem