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planeta, como as da pedra bruta que aprendemos adesbastar e a polir. Porisso tudo, aprendemos com mais exatidao do que os homens primitivos, aconstruir os nossos Templos, as nossas Oficinas que retificam o nosso carater,aparelhando-as com os instrumentos necessarios para o nosso trabalho, usandocomo sustentacao moral solida, tres colunas conhecidas como Sabedoria, Forca eBeleza.Enquantoque no seu interior, definimos as areas de operosidade, montamos sistema deseguranca, com obreiro armado com a Espada Flamejante, com a missao de impedira intrusao dos males que acometem o mundo, tais como os vicios da corrupcao, dadesonra, da injustica, a vileza ou a vilania e outros mais, para que naoinvadam e nao ultrapassem dos nossos portais sagrados e assim nao profanem onosso santuario, onde se aprende os segredos dos numeros, a gnose e ageometria. Tambem a decoracao alegorica e simbolica do nosso pequeno universo epara torna-lo agradavel, produzindo em nossas mentes o fortalecimento dosideais que buscamos, dentro de uma atmosfera psicologica adequada de paz eharmonia, onde podemos elevar as nossas consciencias.Eisque tambem, marcando uma direcao no ponto Cardeal Norte, esta um pentagrama oua Estrela Flamejante, indicando iluminacao que espanca as trevas, para que oviajor na senda, encontre o reino da luz, apos haver trasposto o porticoladeado por duas colunas da ordem corintia, cujos capiteis foram coroados portres romas entreabertas, que simbolizam com as suas sementes, a prosperidade ea solidariedade da grande familia maconica.Finalizando:Portanto, toda aornamentacao e divisao do templo nao e fruto do acaso, a comecar pela Sala dosPassos Perdidos, mais adiante o Atrio, a Camara ou Caverna de Reflexoes, efinalmente o Templo em si. Todos estes compartimentos sao estagios ha muitotempo utilizados para separar o sagrado do profano (VAN GUENNEP, 2011)...[...]Nesse contexto, oritual tem por objetivo a realizacao da passagem de um estado de conscienciapara outro, estados esses chamados maconicamente de profano e sagrado, e emultima analise, o templo com suas divisoes simboliza o estado de consciencia emque nos encontramos.Desta forma, otemplo em si representa um estado intransponivel de pureza e santidade paraseus membros. As funcoes-cargos expressas no ritual e as disposicoes do templosao personificacoes simbolicas das leis psicologicas que atuam na psique(CAMPBELL, 2007; MAXENCE, 2010) [...]Bibliografia:Walton, J.Roberto. Universidad de Buenos Aires, Estud.filosoficos. ISSN0121-3628 no45 Junio de 2012. Universidad de Antioquia pp. 81-103. Teleologia yteologia en Edmund Husserl. Universidad de Santafe; Academia Nacional deCiencias de Buenos Aires; Buenos Aires, Argentina. 26de noviembre de 2011. grwalton@fibertel.com.arGuimaraes, Raphael, Revista Ciencia e Maconaria, C&M | Brasilia,Vol. 1, n.1, p. 21-28, Jan/Jun, 2013.Figueiredo,Joaquim Gervasio, Dicionario de Maconaria, 17a Ed. Pensamento, SP, 06/2011
deixadospara tras e que nos nao os resolvemos e o esquecemos, mas, porem, que voltaraoa nossa lembranca, fazendo-nos perdermo-nos do nosso EU, que deve ser e a nossa propria referencia, ou tudo queconcebemos, temos e herdamos de nos proprios. Assim, quando encontramos os pedacosque distorcem os nossos valores, comecamos a resgatar o nosso EU, retificando-o de forma que possamosviver mais conscientes e melhor. Somente assim a crianca que morava em nosdeixara de chorar e perguntar: MAS ONDE ENCONTRO EU?
Luiz CarlosNogueiranogueirablog@gmail.comNunca fuiinteressado em piadas, mas uma vez alguem me contou uma, de sobre como um caipira(esse tipo de gente, analfabeta, simples, de roca, tem uma sabedoria que muitasvezes envergonha alguns letrados), que estava colhendo milhos do seu milharal,respondeu o que ele pensava a respeito das religioes.Claro, apergunta foi feita por um pesquisador, que havendo se formado em filosofia eteologia, pretendia escrever um livro sobre o assunto e, portanto, precisavacolher os mais variados pontos de vista. Assim o jovem pesquisador,aproximou-se do sinhozinho, apos cumprimenta-lo e este enxugar o suor dorosto, pos-se a responder, a sua maneira: Apois assuntebem seu doto, pra ieu, relijao e iguar essa coieita de mio qui to fazeno, uai!Igual colheitade milho? Indagou o pesquisador: como?O velhoagricultor entao comecou a lhe explicar: O sinho intao num sabe qui nois aquina roca, pra pranta quarque coisa, primero nois tem que saber o que vamopranta, escoie as semente, prepara a terra, samea, cuida ate quando tive danopra coie.Intao. Despoisde coido, nois num tem que leva pra vende na cidade? Ai oce pode leva pelaestrada de chao, pela estrada de asfarto ou intao i de canoa, ne? I cono temtreim di ferro, nois leva de treim, uai!Cono nois chegapra vende pros comerciante, elis num vao ti pregunta por quar caminho nois veio elis vao e quere sabe e se o mio e bao o num presta!. Pois bem, alicao que se tira dessa piada e que varios sao os caminhos que nos levam aDeus. O que e necessario e que sejamos bons. Comeco de ano e uma coisa tao cliche, todos postando retrospectivas e planos para 2013. Tenho que dizer que pessoalmente gosto muito disso! Adoro o fato de que podemos sem ressentimentos reformular nossos planos, estabelecer novas metas, ou que sejam as mesmas do ano anterior. Eu estava crente de que o ano de 2012 tinha sido um fiasco pra mim, mas, parando pra pensar melhor, eu acho que nao. Em 2012 fiz minha primeira viagem ao Rio de Janeiro, conclui que eu tambem sou louca por essa cidade maravilhosa. Fui ao meu primeiro show do Chico Buarque, meu idolo incomparavel! Tive meu primeiro Carnaval que se preze, entre amigos, com direito a tranquilidade e agitacao, o que eu preferisse. Em 2012 morei em republica, tive meu momento sem mamae e tenho que admitir que depois que me acostumei, e dificil estar em casa de novo. Descobri as belezas da cidade de Mariana, na companhia de pessoas incriveis que fizeram minha adaptacao muito mais facil. No ano que passou eu descobri o que eu quero da vida, e quem eu quero ser na vida, pelo menos com relacao a minha profissao. Descobri que ser uma historiadora e tudo que eu sempre quis e nunca soube descobrir. Eu conheci pessoas sensacionais e que eu espero nao perder de vista. E quando eu paro pra pensar no porque de ter achado esse ano tao ruim agora, eu nem consigo mais me lembrar. Nao sei o que exatamente me fazer querer voltar para Belo Horizonte, as maiores oportunidades, o sonho que sempre foi o
meu, de estudar na UFMG, as implicancias da minha mae em nao me dar sossego morando longe daqui, o fato de eu querer estar junto dela e da minha avo. Acho que foi um pouco de casa coisa que me fez querer voltar e enfrentar novamente essa etapa. Estudar, fazer as provas e passar! Porque sim, eu sou passar! =) Entao, como eu sou cliche e as pessoas adoram os cliches, mesmo que so de vez em quando, vamos as minhas metas para 2013?Primeiramente, quero rerererereredobrar os estudos nas proximas duas semanas para as minhas provas da segunda etapa. Segundamente, quero passar nas provas! A partir dai, meus planos variam de acordo com esse resultado, se eu passar, fico em BH, tiro minha carteira linda, tiro o meu Certificado e com sorte ate o meio do ano comeco a lecionar em escolas publicas. Se nao acontecer, o que nao vai, volto para Mariana, retomo meu curso lindo de onde parei e me dedico a ele como nunca me dediquei enquanto estava la. Alem disso, quero estudar ingles, melhorar muito o meu espanhol e me manter na minha dieta. Quem sabe ate o fim do ano nao alcancei minha meta no Projeto Emagrecimento?! Talvez eu inclua no meu projeto alguma luta, quem sabe, ja tem um tempo que venho querendo treinar boxe ou Jiu Jitsu... Tem tambem a aula de danca que venho querendo fazer ja a algum tempo, estive pensando em samba, talvez forro ou danca de salao, enfim, e como um amigo meu postou ontem no Face, e incrivel essa magia de inicio de ano, quando voce sente que pode realizar agora todos os planos esquecidos do ano anterior! E como se voce estivesse voltando de umas ferias adoraveis, ainda que voce, assim como eu, so tenha ferias em alguns dias!Feliz 2013, e que nesse ano todos realizem muitos dos seus planos!
Sabe aquele momento em que voce toma consciencia de que se voce nao mudar a sua maneira de enxergar certas coisas, sua vida vai continuar a mesma, sempre? Voce continuara essa metade de si mesmo, que anda por ai como se sequer vivesse, mas vive. Essa metade que sonha em ser completa um dia, mas ao inves de procurar dentro de si mesma a sua outra metade, vive buscando em outras pessoas. As pessoas nao deveriam tentar completar umas as outras, elas tem que complementar! Uma relacao deveria ter dois inteiros e nao duas metades. Eu poderia passar noites em claro, pensando como tudo isso vai acabar. Mas, eu vou indo!Ja tenho dormido tao pouco que nem vale a pena tentar.E eu vou indo... Os dias vao passando, o ano chegando ao fim, e o trabalho nao acaba nunca.. Nao ainda. Mas, vai acabar! Enquanto isso? Eu vou indo. Acho que essa foi nossa primeira foto juntas. Parei pra pensar hoje e eu nao me lembro desse dia. So me lembro que nos duas viviamos grudadas e que eu sempre gostei de voce. Sabe aquela coisa de que os amigos voce nao conquista, reconhece? Acho que foi exatamente assim que aconteceu. Lembro que te achava o maximo antes de te conhecer. Voce com suas roupas de skatista e toda aquela atitude que voce em algum lugar ai ainda tem. Sei la, so sempre achei que voce tinha essas ideias legais e que voce em si fosse uma pessoa legal. Nao me enganei. Hoje eu sei que voce e sim, nao o que eu imaginava, mas uma pessoa muito melhor do que isso. Sei que voce faz muita coisa pelos seus amigos e fico feliz de poder me considerar sua amiga. Sei que voce da o melhor de si e que tenta sempre ser alguem melhor. Sei que voce encanta todo mundo a quem conhece e nao e pra menos, ja que voce tem esse seu jeito meio especial demais, sabe? Sei que uma pessoa que te conhece um dia, nunca poderia te esquecer, nao com todas as suas qualidades. E voce sabe que se falo isso e de coracao, e e porque voce e realmente importante. Eu realmente espero que voce fique na minha vida por muito tempo. E eu posso nao falar isso, mas voce devia saber que e uma grande bencao na vida de cada pessoa que tem voce por perto. Voce devia saber que todo mundo te adora e que o lugar no mundo ocupado por voce e um lugar muito especial. E nao falo isso porque voce me da pizza! Hoje deveria ser um dia muito especial pra voce e me desculpe se por qualquer motivo eu fiz dele menos importante do que ele e. O dia em que voce faz duas decadas de vida, cara! Te desejo aquelas otimas sensacoes, tipo a de acordar assustada a ver que ainda tem muito tempo pra dormir. Aqueles melhores e mais lindos sentimentos, como quando voce esta apaixonada e fica nas nuvens. Aquelas super diversoes, tipo aquele dia do qual
voce nao espera nada e acaba sendo incrivel. Aqueles amigos mais queridos, tipo eu. HAHAHA. Aquelas maiores paixoes, como quando seu coracao dispara, suas maos suam, sua barriga gela e as pernas ficam bambas so de imaginar que vai encontrar a pessoa. Enfim, todas aquelas melhores coisas do mundo! E eu so queria deixar isso claro, pro caso de voce nao saber. Do quanto voce e especial e importante, nao so pra mim, mas pra muitas pessoas. E do quanto eu amo voce e agradeco por ter a sua amizade! Feliz, feliz, feliz Aniversario! O video e porque essa musica sempree me lembra voce! =)
Eu queria mesmo saber o que esta acontecendo comigo. A cada dia que passa conheco mais pessoas, pessoas muito divertidas e eu devia me sentir completa, nao? Eu nao devia ter esse vazio dentro de mim todos os dias ao acordar. Eu deveria ter algum motivo pra me levantar da cama, alem do motivo que tem aterrorizado o meu ano: Estudar! Provavelmente eu tinha que me sentir bem, por pessoas gostarem de mim e se importarem comigo. Mas, eu acho que nao me importo. Talvez o que eu me importasse esteja perdendo todo o sentido pra mim, e eu nao sei como acha-lo. Nao queria me perder, nao queria deixar de acreditar em tudo que um dia quis, principalmente me tornar essa pessoa cetica e racional que cada vez mais tenho sido. No entanto, talvez seja isso o que aconteca, talvez eu deva deixar rolar e ver onde tudo isso vai dar. Eu nao tenho medo desse vazio, as vezes esse vazio me traz muito conforto, pra ser sincera. Sentir demais cansa, machuca, destroi, o vazio revitaliza, nao gasta energias, o vazio e vazio. Mas, sera mesmo bom? O fato de nao querer sentir deveria ser algo preocupante? Porque nos ultimos dias esta sendo extremamente complicado me preocupar com coisas minhas. Esta sendo complicado viver esses ultimos dias. E por um lado, isso parece bom, tenho estudado bastante, dormido (apesar de ter sonhos agitados durante toda a noite), tenho me alimentado, vejo alguns seriados e quando muito ate saio com os amigos.Amigos esses que muitas vezes se perdem, outros se acham, alguns reconheco, outros me pergunto se um dia conheci. Acho que as decepcoes que tenho tido, sao responsaveis por grande parte da minha descrenca em tudo. Decepcoes comigo, com grandes amigos, com pessoas importantes demais pra mim, e eu nao sei como lidar com isso. Nao sei como aconteceu, mas hoje nao consigo olhar na cara de quem antes foi a minha mais importante amiga, e o pior disso, e que eu nem sei se me importo. So quero o meu quarto, a minha solidao pra poder respirar. E tenho respirado bem, apesar de tudo. No dia seguinte eu ainda sinto que posso viver, que posso continuar vivendo, e estudando, e correndo atras do que esperam de mim, do que querem que eu faca, que eu consiga. Porque eu nem sei se estou lutando pelo que eu quero. E muitas vezes eu tenho quase certeza de que nao. Tenho quase certeza de que estou fazendo o que querem que eu faca. Mas, quem e que se importa mesmo? Foi o que eu pensei... Tenho estudado muito Literatura nesses ultimos meses, e um dos temas mais recorrentes em meus exercicios e o Romantismo. Amadas extremamente idealizadas, perfeitas, de pele clara, vestido branco, vento batendo em seus cabelos louros, alem muito virginais e principalmente, INATINGIVEIS! Ha no Romantismo uma busca incessante do personagem ou eu-lirico por sua realizacao amorosa, sempre inalcancavel! Isso me fez parar pra pensar um pouco no que eu vivo. Cara, as heroinas romanticas vivem em busca do seu grande
amor, puro e verdadeiro. O que seria de mim se fosse uma personagem dessa fase? Provavelmente viveria em busca de uma causa perdida. Nao por falta de amores, necessariamente, mas, pelo excesso dele, por sua rapidez, por cada caracteristica imensamente diferente, que faz com que eu rompa com esse Romantismo. Por outro lado, ha uma visao pessimista, na segunda fase, O Mal do Seculo, uma depressao que muitas vezes chega a ser ate mesmo meio macabra, e o eu-lirico deseja sempre a morte, como forma de aliviar a dor de um amor impossivel. Essa caracteristica, apesar de mais interessante, e pra mim, decididamente estupida, onde foi parar aquela coisa de correr atras do que se deseja? Em qual dimensao a morte e a solucao para o seu amor mal resolvido (ou inatingivel, que seja!)? Nao ha solucao na morte, o desejo da morte e apenas uma escolha de pessoas que perderam a fe, se cansaram de tentativas frustradas e que nunca dao em nada. Poderia dizer que escolher a morte e coisa de covardes, mas e impossivel medir a dor e a fe de uma pessoa. E injusto decidir se uma pessoa e covarde, simplesmente porque ela se cansou de tentar encontrar saidas para problemas que insistem em aparecer. Cada vez mais, aos montes, sem pedir licenca ou dar aviso previo. E injusto nao entender que pessoas se cansam e que a vida as vezes piora, piora numa dimensao que e possivel que algumas pessoas percam a fe e desejem se entregar. Nao por covardia, mas por falta de forcas para continuar.
Ela nao sabia exatamente com o que devia se importar naquele momento. O arrepio que a voz da outra causara nela tinha deixado-a em extase, e tudo isso, apenas por uma voz, que lhe falava ao telefone. Uma voz que agora ja poderia ser identificada, uma voz que a tinha feito estremecer em uma noite. Noite dessas em que ela saia do quarto para atender a outra com mais privacidade, na varanda. Os ventos frios nem a incomodavam, eram relaxantes, e ali, naquele lugar, ela podia sorrir quando a voz a deixasse envergonhada. No canto escuro daquela varanda, ela podia desejar que a voz lhe falasse ao pe do ouvido, podia imaginar o halito quente da voz ao falar-lhe com os labios proximos dos seus. Podia tambem escutar aquele sotaque e se concentrar nele, sorrindo quando ele fosse bonito, ou engracado. Ficava imaginando como seria o sorriso, aquela voz sorrindo. Ah... Aquela voz! Ah... Aquele sotaque! Ah! Aquele halito que tanto imaginava, que respiraria junto dela, que a faria arrepiar-se, quando proximo do seu pescoco ou da sua orelha. E a voz, a voz lhe diria coisas, coisas que ela queria ouvir, coisas que ate entao so escutara pelo telefone. Se perguntava qual seria o sabor daquele halito, daquela voz. Podia imaginar o cheiro daquela voz e seu corpo ficava estranho, estranho de um jeito bom, tremores, arrepios, aquele famoso frio na barriga. Mas, quando isso lhe acontecia, ela temia uma nova decepcao, e se contentava com aquelas sensacoes que por si so ja eram boas. Segurava-se, tentava controlar suas emocoes, nao deixar que elas ficassem tao "a flor da pele". Mas, aquela voz... Nos ultimos dias aquela voz lhe trouxera sentimentos tao bons. Ela passava o dia pensando se ouviria aquela voz mais a noite. Pensava no que a voz lhe diria e ensaiava as suas reacoes, assim como o que responderia a ela. As vezes no meio de uma aula cansativa, se pegava imaginando as sensacoes, podia sentir em sua imaginacao os labios, donos daquela voz, a beijar-lhe o pescoco com calma, com delicadeza. Aqueles mesmos labios beijariam entao a regiao proxima a sua orelha e sorriria ao sentir que ela se arrepiava com isso. Os dedos dela, acariciariam o pescoco da dona daqueles labios, donos da voz. Sentiria a pele dela se arrepiar, assim como a sua ja estaria. Seus olhos se fechariam involuntariamente, como num transe, de modo que ela se concentraria nos toques daqueles labios, tao desejados labios. Quando se dava conta, havia perdido alguns minutos da aula, e sentia-se levemente arrepiada, apenas com a imaginacao, apenas por pensar na voz. Ah... A voz! Nunca se sentira assim por uma voz, o sotaque daquela talvez ajudasse, mas, s voz lhe permitia tantos pensamentos. Talvez fosse concluir um dia... Que a voz era somente uma voz, nao como qualquer outra, mas voz. Os labios, eram apenas labios, o dono, na verdade, era so mais uma pessoa. E a historia, somente mais uma historia. Belo Horizonte, 2 de janeiro de 2012.Oi voce, nao sei bem porque te escrever isso
hoje. Talvez porque eu nao consigo suprir com outras pessoas a falta que voce faz no meu coracao, na minha vida. Talvez porque o fato de receber sms o dia todo de varias pessoas, nao e o mesmo que receber as suas sms. Eu nao consigo entender o que foi que eu fiz para que voce tomasse essa atitude. E nao consigo me conformar com o fato de eu sequer merecer uma explicacao. Eu merecia. Voce nao deu. Voce sequer se importou com alguma coisa alem do seu umbigo. Voce nem pensou em como isso me deixaria, num ano tao dificil como esse. Voce nao tinha, nao tinha o direito de aparecer, me tirar dos eixos, me fazer acreditar que tudo aquilo era real e cinco minutos depois mudar de ideia. Perceber que se enganou. Voce se enganou? Sim, porque eu nao sei. Nao sei o que houve contigo. O que nos temos nao e mais a mesma coisa pra voce? Sou so eu quem sente uma falta absurda de conversar? So eu que ainda sinto aquela vontade imensa de te abracar ate nao poder mais? Sou so eu que penso em nos? Que sinto falta de nos.. Sinto falta de voce. Voce nao percebe isso. Eu so queria entender, queria que voce me dissesse, sei la, talvez depois disso faca algum sentido pra mim. Talvez quando eu ouca voce dizendo, eu consiga enxergar um sentido nisso tudo. Acho que nao...Sabe o que me desespera um pouco? Pensar que seus sorrisos nao serao meus. Pensar que voce nao estara la quando eu chegar, e o momento que eu tantas vezes imaginei, onde eu te abracaria e nao te soltaria, esse momento nunca acontecera. Uma das coisas que eu mais desejei nos ultimos meses foi um telefonema seu. Que dissesse qualquer coisa. Mas, acho que isso nem te importa ne? Espero que esteja tudo bem com voce, que esteja feliz. Talvez voce tenha encontrado alguem.. Um alguem mais convencional talvez, um alguem menos problematico, um alguem menos eu. Espero que essa pessoa cuide bem de voce, te entenda quando voce precisar, e espero que voces conversem. Espero que esteja feliz, que se sinta em seguranca, que pare de afastar de voce quem mais te quer bem. Espero que realize os seus sonhos, mesmo que eu nao faca parte deles. Tenha bons sonhos e corra atras deles. Se cuida!PS: Para voce aquele poema do Vinicius de Moraes que te mostrei uma vez.Soneto de Contricaode Vinicius de Moraes.Eu te amo, Maria, eu te amo tantoQue o meu peito me doi como em doencaE quanto mais me seja a dor intensaMais cresce na minha alma teu encanto.Como a crianca que vagueia o cantoAnte o misterio da amplidao suspensaMeu coracao e um vago de acalantoBercando versos de saudade imensa.Nao e maior o coracao que a almaNem melhor a presenca que a saudadeSo te amar e divino, e sentir calma...E e uma calma tao feita de humildadeQue tao mais te soubesse pertencidaMenos seria eterno em tua vida.
"Ha pessoas que nos falam e nem as escutamos, ha pessoas que nos ferem e nem cicatrizes deixam mas ha pessoas que simplesmente aparecem em nossas vidas e nos marcam para sempre." (Cecilia Meireles)E impossivel, ler todas as coisas que dizem dele e nao chorar, ou nao pensar que ele foi o melhor professor das nossas vidas! Sem desmerecer o valor de todos os outros!O Matheus e o tipo de cara que sempre vai ser citado, entre alunos, ou numa conversa de bar! Ele nos ensinou a ver a vida de um jeito diferente, de um jeito melhor, ele foi um puta cara foda! E vai ser pro resto de nossas vidas! E eu quis escrever isso, desde segunda quando soube o que aconteceu. Mas, fiquei me perguntando se seria digna de caracterizar essa pessoa sensacional que ele foi, se eu tinha o direito de expor o que eu penso dele pra outras pessoas.O Matheus quebrava tabus em sala de aula, ele nao tinha vergonha de jogar a verdade na nossa cara e eu nunca imaginei que pudesse me sentir tao triste assim, por uma pessoa que "nao era meu amigo" como ele mesmo dizia!O fato e que o Matheus nunca foi APENAS um professor! Ele sempre foi um MESTRE! E e como o MESTRE DOS MESTRES, e que eu me lembro dele. Como o melhor professor que alguem pode ter, como o cara feliz pra caralho, realizado demais, e que gostava de nos ensinar essa materia foda que e a Literatura!Nao consigo tirar a imagem viva dele, da minha mente, e todos os dias, quando eu vejo algum cara, estilo "Jesus", "Gabriel, o Pensador", "Lobao", dentre outros tantos apelidos que ele ja teve em sala, om aquele cabelo cacheado! E so daquele cara que eu me lembro! E so dele dizendo palavroes, e zuando, e nos ensinando a viver e sorrir com seu jeito ironico e divertido.Eu posso dizer mil coisas sobre ele, mas, nada vai me parecer digno do Mestre! E nada que eu diga vai fazer eu me sentir melhor sobre isso.Desejo que a Isa, assim como toda a familia e amigos tenha muita forca pra lidar com isso! Porque se eu me sinto assim, como sera que eles estao se sentindo?Acredito que o Matheus foi Mestre de muita gente! E que ele fez um papel no mundo que poucos fizeram, ou vao fazer! Seu jeito tocou muiita gente e digo isso como pessoa, antes de aluna!Ao quinto hermano! Uma parte do que eu sinto! Vai ficar sempre! =\MESTRE! Onde quer que esteja, espero que esteja bem, em paz e feliz! Realizado pelo trabalho que fez em nos e vendo o quanto faz falta!Curtindo um bom som se possivel!Nao se esqueca da diferenca que fez pra tanta gente aqui!Nunca serei boa o suficiente pra falar disso, e nao preciso relembrar suas falar, ou conselhos pra dizer que voce marcou! Voce sempre vai ficar em cada um dos seus alunos, amigos, familiares! Por tudo o que foi e representou pra todos! Um muuuitissimo obrigado, daqueles pra quem voce fez toda