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lado de um elefante. Na avenida Santo Amaro. Nao era mesmo muito facil de acreditar. Nem para quem viu.E Serginho, no onibus de volta para casa, comecava a duvidar de ter presenciado a inusitada cena. Pensava na feijoada que havia comido no almoco. Nao era uma grande feijoada, mas feijoada e como sexo: mesmo quando e ruim e bom. Talvez nao devesse ter tomado a segunda caipirinha de barriga vazia, antes do rango.Mas estava boa e era de graca, fazia parte da feijoada, ele tinha de aproveitar. Nao, nao podia ser a caipirinha. Serginho se entendia bem com as bebidas fortes. Uma caipirinha nao fazia mal para ninguem. Duas tambem nao, ja que duas vezes zero e zero. Talvez fosse alguma coisa no tempero da feijoada.Serginho tinha ouvido falar de bolo de maconha, docinhos com sementes de papoula, cha de lirio, cogumelo com leite condensado e outras especialidades da culinaria bicho-grilo. Mas sempre achou que feijoada fosse uma comida careta, que precisava da caipirinha antes para dar algum barato. Talvez estivesse enganado. Pode ser que aquela couve refogada contivesse outras ervas. Ou o feijao tenha sido cozido com raizes baratinantes. Ate mesmo uns pedacos de cogumelos passariam despercebidos, em meio a tantas extremidades suinas que vinham no feijao focinho, rabo, orelhas, pes.Tinha de ser isso. Foi alguma coisa que ele comeu. Podia ate ser algum inseto alucinogeno que se suicidara no caldeirao. Um elefante na avenida Santo Amaro era dificil de acreditar, mesmo para quem tinha visto. Ou pensava ter visto. E a duvida foi crescendo e tomando conta dos pensamentos de Serginho, que por fim tomou a decisao: no dia seguinte voltaria ao local onde pretensamente se dera o fato e o confirmaria ou nao. Se houvesse testemunhas, poderia obter um depoimento favoravel. Talvez ate evitar o bilhete azul. Nao, ja nao queria evitar o bilhete azul. A empresa que fosse para o inferno. Ele so precisava saber para si proprio se vira ou nao o elefante.Maldormido, levantou-se mais cedo que de costume e se apressou a caminho do ponto de onibus. Nao seria a mesma linha de costume, mas sim a Via Dolorosa que o levaria, de conducao em conducao, ate a avenida Santo Amaro, a altura do acontecimento da vespera. O movimento era forte quando chegou. E foi direto ao jornaleiro: Bom dia. Bom dia. O senhor viu um elefante aqui ontem a tarde? Nao vi nao. Mas nao tinha um elefante ali perto da esquina, que atrapalhou todo o transito? Olha, moco, o transito por aqui fica sempre atrapalhado. Tem muito onibus, caminhao de gas, caminhao de leite, de cigarro, de cerveja, os tanques que abastecem os postos de gasolina... Mas ontem a tarde tinha um elefante ali, nao tinha? Se voce esta dizendo... Nao; estou perguntando. Tinha ou nao tinha? Nao sei, meu! Eu fico o dia todo enterrado nessa porra dessa banca, vejo o mundo todo pelas paginas dos jornais e das revistas, mas nao vejo um elefante, se aparecer um ali na esquina, entendeu? Eu nao estou aqui para tomar conta do transito nem das
esquinas. Se voce perdeu a merda do seu elefante, pode estar certo de que nao esta na minha banca, ta? Va procurar em outro lugar! Da licenca, que tenho mais o que fazer.A irritacao do jornaleiro causou espanto em Serginho. Mas ele proprio estava irritado; talvez tivesse mostrado seu estado de espirito na conversa. Era melhor pegar leve, chegar mais maneiro nas pessoas. E foi assim que se aproximou da mocinha que estava distribuindo panfletos de um nightclub recem-inaugurado nas proximidades. Serginho era bom de conversa com as garotas. Oi. Oi disse ela, com um sorriso inesperado. Quem esperaria um sorriso de uma distribuidora de panfletos, sob um sol de rachar, com o barulho infernal do transito? Mas ela sorriu. E ele tambem. Voce estava aqui ontem? perguntou Serginho. Estava. Desde segunda-feira. Da licenca.Os carros pararam no sinal vermelho e ela foi distribuir os panfletos, com sorrisos para todos os motoristas. Alguns sorriam tambem, outros falavam alguma coisa que a fazia sorrir mais e dizer algumas palavras, mas Serginho nao podia ouvir da calcada. O sinal abriu e ela voltou a conversa: Entao, desde segunda-feira. A casa inaugurou na sexta e a gente vem fazer a promocao aqui.Serginho pegou um dos folhetos, deu uma olhada rapida. Algumas fotos mal impressas de garotas de biquinis, uma de topless, e o convite para uma noite alucinante de puro prazer, com o primeiro drinque gratis. Legal. Voce trabalha la? E. Por enquanto eu sou garconete, mas estou fazendo curso de danca, dublagem e striptease. Eu danco bem e tenho um corpinho legal, voce nao acha? Da licenca.Mais uma vez os carros param no sinal fechado e a moca vai distribuir panfletos e sorrisos. Um dos motoristas pediu que ela autografasse o panfleto ou qualquer coisa assim, porque ela escreveu alguma coisa no papel impresso. O sinal abriu, o motorista de tras buzinou, e ela correu de volta para a calcada. Deve ser irritante esse servico, nao? Perguntou Serginho. De garconete? Nao; a panfletagem explicou ele, apontando para o maco de volantes na mao da garota. Eu nem sabia que tinha esse nome. Mas e legal. Tem uns caras meio grossos, mas a maioria me trata bem. Dizem que eu sou bonita, que sou gostosa, aquele ali ate me pediu o telefone, voce nao viu? Vi. Escrevi meu nome dentro de um coracao e desenhei uma flecha apontando para o numero do telefone que esta impresso no volante. Tem muito disso? Pedir telefone, nao. Esta impresso, ne? Tem umas passadas de mao, tem caras que me pedem um beijinho, essas coisas. E voce da? Beijinho? Dou, sim, mas so no rosto.De repente ela ficou nervosa e falou depressa, olhando para os lados: Voce e reporter? Ta gravando, ta filmando? Eu sou de maior, ta? Nao, nao. Fique tranquila. So estou conversando. Ah, ta. E que e dificil conversar assim. Da licenca.Outra vez o sinal vermelho, os motoristas, os sorrisos, gracejos, grosserias, o de sempre. E o sinal verde. Entao; e dificil conversar neste abre-fecha de farol. A gente podia se encontrar mais tarde... para conversar, beber
alguma coisa... Nao, eu so queria saber se voce viu o elefante ontem. Ah, meu. Essa e muito velha. Voce enfia as maos nos bolsos, tira os forros para fora e fala para eu pegar na tromba, nao e isso. E uma bobeira, muito sem graca. Nao, e serio. Ontem a tarde tinha um elefante aqui na avenida, voce nao viu? Ontem a tarde? Ontem foi quarta-feira, dia de ensaio de striptease. Ontem eu so fiz promocao ate uma da tarde. Depois fui almocar e fui para o ensaio. Estou ensaiando um strip com Stairway to heaven, conhece? A musica? Conheco. E do Led Zeppelin. Ate toco a introducao no violao. Essa eu nao dublo porque e voz de homem, so danco e tiro a roupa. Mas e dificil, porque e muito comprida e eu nao tenho tanta roupa assim para tirar. Acabo dancando pelada mais de metade da musica. Se voce quiser posso fazer um strip so para voce, com voce tocando no violao... E. Bem, depois a gente ve isso. Agora preciso achar alguem que tenha visto o elefante. Tchau.Aproveitando o sinal fechado, Serginho atravessou a avenida. Deu uma olhada para a putinha, que estava no meio dos carros. Ela estava olhando para ele e girando o indicador em torno da orelha. Nao entendeu se estava chamando-o de biruta ou se gesticulava para que ele ligasse para ela. No tempo dos telefones de disco, ambos os sinais se confundiam. Mas ela apontou para o panfleto, no qual havia o numero do telefone do nightclub. Ele entendeu que era para ligar e fez com a mao um sinal de positivo, apesar de nem saber o nome dela.Talvez apontar para o panfleto fosse apenas uma desculpa. Ela achava que ele nao era muito certo das ideias, mas como ele a viu girando o dedo, ela mostrou o papel, explorando a ambiguidade do gesto. Mais uma olhadinha. Ela estava de costas agora e, mesmo a distancia, via-se que tinha um corpinho atraente. Mas nao sabia nada do elefante, entao nao tinha utilidade no momento. O engenheiro Ricardo teria gostado de ouvir isso, pois vivia dizendo para Serginho manter o foco no que tem importancia. Foco, garoto, foco, dizia com frequencia.O manobrista do salao de beleza foi o proximo entrevistado. O sujeito nao estava muito a fim de conversa. Ficava olhando o transito. Cada vez que um carro diminuia a velocidade, ele se curvava para tentar ver o motorista. Se fosse uma mulher, ele assumia uma postura de alerta, pronto para correr ate o carro, abrir a porta para a freguesa e assumir o volante para estacionar. Nao queria se distrair com conversa mole: Olha, meu, se o elefante fosse guiado por uma mulher e parasse aqui na frente, eu ia la e estacionava o bicho. Mas se nao parou aqui na frente, eu nao vi. Mas ele estava ali na esquina. Desculpa, cara, eu nao vi nada. Mas os carros ficaram parados um tempao. E, isso e irritante. As vezes fica engarrafado muito tempo. Mas nao adianta a gente querer descobrir o motivo.
Deve ser carro demais. Nao. Ontem era um elefante. Ou podia ser um acidente, um caminhao parado, um onibus quebrado, um atropelamento la no Pegue-pague. Podia ser qualquer coisa. Mas foi um elefante. Pode ser. Eu nao vi.Serginho percebeu que nao adiantava argumentar. O manobrista so olhava os carros que passavam do lado da avenida onde ficava o salao de beleza. O que ocorresse no outro lado da avenida ou na frente dos imoveis vizinhos nao chamava sua atencao, nem que fosse um elefante ao lado de um bebum fantasiado de cigano.Desacorcoado, Serginho sentou-se num dos poucos bancos da imitacao de praca que havia entre a Rua da Paz e a Americo Brasiliense e mergulhou em pensamentos. Se estivesse bom de grana, compraria um jornal para tentar se distrair. Quem sabe se parando de pensar no elefante nao lhe viria uma boa ideia para encontrar uma testemunha. Talvez estivesse fechando demais o foco no local. De onde o elefante poderia ter vindo? Se descobrisse, iria ate la e perguntaria ao domador alcoolico.Serginho varreu de memoria todos os terrenos em que se armavam circos nas redondezas, mas nao havia circo nenhum. So se nao fosse um circo. Talvez o domador fosse um cigano de verdade, daqueles que acampavam perto da ponte do Socorro, ou da Joao Dias. Talvez o elefante fosse do cigano, do acampamento. Tinha de confirmar isso.Gastou tres passagens de onibus: uma ate a ponte Joao Dias, outra de volta ao Largo 13 e mais uma ate a ponte do Socorro. Nada. Nem sinal dos ciganos. Nao havia acampamento, nem sinal de que tivesse havido algum recentemente. O mato estava alto, sem marcas de fogueiras. Serginho enfureceu-se consigo mesmo: Para que os ciganos iam querer um elefante? Ciganos andam de carro, de caminhao. Vao arrumar um elefante para ter de ficar levando o bicho para cima e para baixo de carona? A troco de que? Eles nao sao burros, eu e que sou! Gastei tres passagens a toa.Estava quase desistindo, pensando voltar para casa, quando se lembrou que o elefante havia tentado entrar num bar. As pessoas que estavam la o assustaram. O dono do bar devia ter visto alguma coisa.Mais um onibus para voltar a avenida Santo Amaro, euforico com a possibilidade de finalmente encontrar uma testemunha. Desceu num ponto proximo e apressou o passo em direcao ao boteco, mas nao entrou. Era hora do almoco e o estabelecimento estava cheio. Temia fazer a pergunta sinistra e despertar o riso malvado da freguesia. Tinha de falar com o dono do bar, mas de um modo mais privado. Esperaria ate que o movimento caisse.A angustia da espera e muito pior quando se tem fome. A grana curta, porem, pedia moderacao. Nao queria gastar seu minguado dinheirinho almocando em outro bar, porque teria de fazer uma despesa para conquistar a boa vontade do homem do balcao. Tinha de esperar com fome.Depois que o movimento do almoco terminasse, provavelmente o dono do bar estaria ocupado durante algum tempo, botando ordem na bagunca, e nao estaria disposto a manter uma conversa leve sobre elefantes.
A melhor estrategia era chegar depois das duas ou duas e meia da tarde. Tinha de esperar a hora certa. E esperou.Olhava para o relogio a intervalos de menos de cinco minutos, mas nao entrou no bar ate as duas e meia. Quando pisou na soleira, achou que devia dar mais um tempinho. Mais uma hora, talvez. Mas ja estava la, portanto ia ser agora mesmo. Decisao. Foco e decisao. Ah, sim! O engenheiro Ricardo teria se orgulhado dele. Aquele filho da puta do engenheiro Ricardo, que ia demiti-lo por ter visto um elefante.Sentou-se, pediu uma coxinha e meia cerveja. Tem um molhinho de pimenta? Mas e claro! respondeu alegremente o homem, colocando o vidrinho na frente de Sergio.Otimo, o homem estava bem humorado. O movimento do almoco devia ter sido bom. Serginho optou pela abordagem indireta: E verdade que tinha um elefante ai na avenida ontem? Ah, e? O senhor nao viu? Nao... Mas me disseram que ele quase entrou aqui no bar. Entra muita gente aqui no bar, gracas a Deus disse o homem, fazendo o sinal da cruz. Mas elefante nao, ne? E, elefante eu nunca vi confirmou, rindo.Foi nesse momento que Ativo Fixo interveio: Eu vi o olifante.Como o dono do bar tivesse espantado a unica testemunha do acontecimento, Serginho engoliu o restante da coxinha, secou o copo de cerveja, pagou e saiu. Precisava encontrar Ativo Fixo.Alcancou-o com facilidade e o convidou para conversar um pouco num outro bar, um pouco mais adiante. Sentaram-se numa mesinha e Serginho pediu: Ve uma loira gelada ai para a gente. E um quebra-gelo completou Ativo Fixo.O botequineiro colocou dois copinhos de cachaca sobre a mesa. O quebra-gelo era so um disse Serginho olhando para o garcom. Nao, nao disse Ativo pode deixar os dois.Antes que o sujeito voltasse com a cerveja, Ativo Fixo ja havia entornado os dois martelinhos de pinga. Quando a loira gelada chegou, Serginho fez questao de servir ele mesmo. Enquanto colocava o precioso liquido no copo de Ativo, perguntou: Entao, seu Ativo, o senhor viu o elefante ontem? E. O olifante. Eu vi. Grandao o bicho, ne? Grande, muito grande. Um rabo muito grande.Serginho sorriu, imaginando que o bebado devia achar que a tromba do elefante fosse o rabo do bicho. Conhecia uma piada assim, sobre uma velhinha que telefonou para o delegado dizendo que tinha um porco enorme com dois rabos na horta dela. Era elefante que tinha fugido do circo, como o delegado pensou. E a velhinha descrevia o que o porcao estava fazendo: ele pegou um pe de alface com o rabo e... ai que horror, seu delegado!Mas ele nao queria ter lembrado da piada. Tinha de se concentrar no elefante da vespera. Foco, garoto, foco. Filho da puta, pensava Serginho. Vou levar o bebum la e o filho da puta vai enfiar o bilhete azul no... foco! Foco, Serginho! Fala mais do elefante, seu Ativo. O olifante. Muito grande. Rabo grande, boca grande. Muito grande e muito forte, o olifante, rapaz. Eu vi. Voce viu o estrago que ele fez no Passat. E,
ha-ha-ha. Ele fez um estrago num Passat, rapaz! Tinha que ver! E depois ele foi embora? E. Depois ele foi embora. O senhor viu para onde ele foi? Para onde ele foi? Nao sei. Mas o senhor viu mesmo, ne? Claro, rapaz! Nao te falei que eu vi? Pois entao eu vi. Nao; e que ninguem daqui de perto viu. Chhhh! fez Ativo com o indicador na frente da boca. E quase cochichando: Claro que eles viram! Todo mundo viu. So nao podem falar. Se disserem que viram o elefante, os outros vao falar que eles estavam bebados. Ou que sao loucos! Foi a mesma coisa quando Sao Jorge passou voando ai na praca, montado no dragao. Celso Paraguacu
O ceu limpou tao depressa ontem que deve ter pego de surpresa um monte de alienigenas. Eles preferem ficar em seus discos voadores observando o movimento e os habitos dos humanos em dias e noites de ceu encoberto. Ao contrario de nos, eles enxergam atraves das nuvens. Mas quando o ceu fica limpo muito rapidamente, como ocorreu, eles sao pegos desprevenidos e tem de deixar a atmosfera terrestre rapidinho, para nao serem vistos.Algumas naves tiveram de zarpar na maior velocidade em direcao ao espaco profundo, o deep space, como dizem os gringos, pois ficaram a descoberto. Observei uma delas pairando com as luzes apagadas, enquanto o piloto tentava fazer o motor pegar. Acho que o ET se afobou na partida, pisou muito fundo no acelerador, e deixou o motor afogar. E ai nao tem jeito. Tem de esperar o carburador secar.Esses discos voadores mais antigos, com motores aspirados, sempre fazem dessas. E convem apagar as luzes para poupar a bateria. Mas ja ha poucos desses em orbita, sao raridades. Vistosos, coloridos, mas muito pouco eficientes. So um ou outro ET mais conservador mantem sua velha nave encerada, brilhando. A manutencao dessas antiguidades custa os olhos da cara. E olha que alguns ETs tem varios pares de olhos em cada cara.Hoje em dia os OVNIs tem propulsores de camara osmotica diferencial, com dialise intraelementar de propulsao ionica. Nao tem mais carburadores de palhetas e diafragmas. E nao tem mais aquelas luzinhas piscando como antigamente. Agora e tudo sensorial, neural e dialitico. Qualquer idialien consegue ir para onde quiser.Sao muito menores tambem. As naves, nao os aliens. Estes continuam com toda a diversidade de tamanhos e formas que conhecemos e outras que nao conhecemos. Algumas naves sao tao pequenas que um ET precisa de varias delas para viajar. Por isso ha pouca oferta de empregos para pilotos experientes de naves extraterrestres. A era de ouro dos OVNIS ja era. Acabou o romantismo das gigantescas naves em forma de prato emborcado, de calota de fusquinha ou de piramide de base triangular. Era muito mais divertido naquele tempo, nao acha?As naves atuais nao tem o menor glamour. Sao meras coisas, familiares a nos humanos. Ja faz tempo que essa onda comecou, mas as pessoas demoram a se dar conta do que acontece a sua volta. Quando viram os primeiros discos voadores, estavam presenciando os ultimos veiculos desse tipo. E o planeta ja estava repleto de naves individuais das mais diversas formas, com seus ETs disfarcados de humanos circulando entre as pessoas.Ate mais ou menos a metade do seculo passado, havia ETs com misteriosos equipamentos andando pelos parques em Sao Paulo. Diziam-se vendedores de refresco, de cha gelado com limao. Circulavam entre as pessoas, cantando seus pregoes, quase invisiveis. Mas registravam de perto os rostos, as formas, as roupas, as falas e os habitos.Tudo que viam, sentiam e ouviam ficava registrado no tambor, que chamavam de bomba. Sons, cores, expressoes, movimentos, usos e costumes, tudo era gravado. A bomba era tambem a nave individual. Quando os parques fechavam, os ETs usavam os tambores como transporte para as
naves-maes. La, as informacoes registradas eram descarregadas no sistema central de armazenamento, e as bombas ficavam prontas para receber novos dados. Eram reabastecidas com cha gelado, para serem novamente utilizadas no dia seguinte.No Rio de Janeiro, ate poucos anos atras, esse sistema era comum nas praias. Conquanto sobreviva em algumas delas, trata-se de uma modalidade anacronica de aquisicao de informacoes. Atualmente e utilizada apenas por velhos ETs avessos ao uso de novas tecnologias. Ou que apreciam o visual das bundinhas na praia.Enquanto as bombas de cha gelado estavam em pleno uso, quase um seculo atras, ja surgiam os pipoqueiros em frente aos cinemas, circos e parques de diversao. Todos usavam carrinhos iguais, com uma parte de vidro na qual ficavam as pipocas e uma area onde havia um fogareiro sob uma panela preta com uma manivela na tampa.Parece que ninguem se perguntava por que todos os carrinhos de pipoca eram iguais. Nao podia ter um com o fogareiro e a panela na frente? Ou separados do carrinho? Se o proposito fosse apenas o de vender pipocas, poderia. Mas nao havia. Assim como nao havia nenhum com a panela branca, limpa.Todo mundo pensava que a manivela servia para mexer as pipocas, mas a finalidade era outra. Era um sistema de transmissao de dados online. Os carrinhos de pipoca nao usavam mais dispositivos de armazenamento de informacoes; absorviam-nas e as transmitiam online, diretamente para seus planetas, pelo transmissor giratorio, que para os humanos parecia uma panela suja com uma manivela em cima. Os carrinhos eram seu veiculo individual de transporte.Os vendedores de algodao-doce usavam praticamente o mesmo sistema. Usei aspas, porque a mim nao enganam. O transmissor era parecido com o dos pipoqueiros, mas tinha uma sofisticacao mecanica: em vez de manivela, usavam um sistema com pedais, com o que conseguiam uma velocidade muito maior, ou seja, transmitiam em frequencias mais elevadas. E o transdutor nao era mais preto e ensebado; era de aluminio brilhante.Nao e so na Terra que a tecnologia se desenvolve em grandes saltos. Em outros mundos tem ocorrido o mesmo. Ou voce pensa que esses caras com aspecto de nordestino empurrando carrinhos de mao sao realmente vendedores de mandioca? Todos usam um carrinho semelhante aos os usados na construcao civil. Ninguem tem uma carriola de madeira, ou um carrinho de supermercado. Tem de ser desses de chapa de aco. Claro que se trata de outra modalidade de transporte individual, com um sistema de aquisicao e transmissao de dados online.E facil perceber que ha transmissao direta do carrinho para o planeta alienigena. Observe que o carrinho tem uma forma muito adequada para ser um concentrador de sinais voltado para o ceu, como se fosse uma antena parabolica. Muito melhor do que o teto dos carrinhos de pipoca, que parecia um telhado de duas aguas. Aquilo funcionava mais como dispersor do que como concentrador de sinais.Creio que o novo sistema tem um dispositivo de redundancia: os dados capturados sao tambem armazenados nas cascas das raizes. Pode observar que os vendedores fazem questao de tirar a casca antes de colocar as raizes na
sacolinha. Eles descascam as mandiocas com uma facilidade que nos, terraqueos, jamais teriamos. Isso porque sabem exatamente onde colocar a faca para desprender facilmente o dispositivo pelicular de armazenamento que chamamos de casca. A mim nao enganam, mesmo que imitem o sotaque sertanejo do Nordeste.Quem compra leva somente as raizes brancas. As cascas sao armazenadas ate a confirmacao do sinal recebido. Se a transmissao online for satisfatoria, as cascas vao para o lixo. Mas se houver alguma falha, retransmitem as informacoes armazenadas nos dispositivos peliculares. Essa e a redundancia do sistema, muito recomendada em termos de seguranca.Os vendedores de mandioca em carrinhos-de-mao sao ETs, como tambem o eram os pipoqueiros e os vendedores de cha gelado. Os medicos e enfermeiros aqui da instituicao concordam plenamente comigo. Os poucos pacientes que discordam eu nao levo a serio. Sao uns malucos. Celso Paraguacu