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Programa: Conexao Bauru / Editoria: Cultura e Lazer 120 Titulo/retranca: Segunda Chance Reporter: Layla Tavares Tec: Vinheta: Segunda Chance 7 Vai BGPriscila: Segunda feira e dia de Segunda Chance, a oportunidade para quem nao conseguiu aproveitar o final de semana, de se divertir durante os proximos cinco dias. Ja esta aqui em nossos estudios a reporter Layla Tavares, com a programacao cultural dessa semana. Boa tarde, Layla! Layla: Boa tarde Murillo/Priscila! Se a semana nao comecou muito bem e voce nao tem medo de altura, ainda da tempo de aproveitar a segunda-feira. No Aeroclube ha passeios panoramicos de planador ate as dezessete horas. O voo dura cerca de uma hora e meia e custa cem reais. Terca-feira e dia de dancar forro no Bar do Espanhol. A banda Bico Doce comeca a tocar as vinte e trinta. Para quem nao que fazer feio na pista de danca tem aula de forro com o professor Leon as dezesseis horas. O ingresso feminino custa cinco reais e o masculino sete reais. Quarta-feira tem show do guitarrista Kiko Loureiro no SESC. O show "UniversoInverso" e todo instrumental e resgata as raizes do musico, passando por musica latina a musica classica. O show comeca as vinte e uma horas e a entrada custa oito reais. Quinta-feira tem Ticareta no Kartodromo Toca da Coruja. A micareta universitaria comeca as vinte e tres horas. Ate amanha o ingresso da pista custa vinte e cinco reais. O som fica por conta de Os Vagabundos e Rosana Melo. Sexta-feira no Bar Aeroporto tem MPB com o cantor Thiago Ortigosa. Alem de musica, o bar promete cerveja gelada e o por do sol mais bonito da cidade. Por hoje e so! Semana que vem o nosso ouvinte tem mais uma segunda chance. Boa tarde e ate la! Tec : Sobe BG 2 Amador sim, incompetente nao.Longe dos holofotes da grande midia, o futebol amador e tradicao no interior de MinasLayla Tavares Nem so de pao de queijo vive Minas. A paixao nacional tambem tem vez nas terras das Gerais. Distante cerca de 600 km da capital mineira, Uberlandia, localizada na regiao do Triangulo Mineiro, se divide quando o assunto e futebol. Cruzeiro e Atletico ate contam com uma boa torcida, mas os times paulistas ocupam bastante espaco no coracao de muitos torcedores.So nao ocupam um espaco maior que os times amadores. Futebol amador por aqui e coisa seria e sai na frente quando o assunto e organizacao. Pelo menos para a Liga Uberlandense de Futebol, a Luf, que desde 1943 organiza, de forma bem profissional, campeonatos na cidade. No total sao 7 campeonatos ao ano organizados em 3 divisoes: a de base, a principal e a dos veteranos.No ano passado 42 equipes participaram dos campeonatos. A maioria dos jogadores e atleta de fim de semana que, pelo prazer de bater uma bolinha e encontrar os amigos, mantem os times na liga. Mas, apesar da descontracao, o secretario executivo da Luf e apaixonado por futebol, Wilson Antonio Honorio garante que para fazer parte da Liga e preciso bastante rigor e respeito as
burocracias exigidas. Os atletas participam da Luf e seguem o que e determinado porque sabem que e uma instituicao seria e que, por isso, o campeonato e levado ate o fim e acontecera novamente no ano seguinte, ressaltou Wilson.As equipes sao, em maior parte, mantidas por empresas da cidade. Em alguns casos o patrocinio e suficiente para a remuneracao de jogadores, o que descaracteriza a denominacao de amador, ja que amador e aquele que nao joga por profissao e nao ganha para tal. Mas quanto a isso Wilson revelou que a Luf nao exerce nenhum tipo de restricao ou controle.A Luf segue a Federacao Mineira de Futebol e a CBF. A Liga possui um estadio, o Airton Borges, mas pela quantidade de partidas so um estadio nao e suficiente. Assim, os campeonatos sao feitos em parceria com a Prefeitura Municipal, que cede alguns poliesportivos para a realizacao dos jogos.Os campeonatos comecam ainda no primeiro semestre e sempre em campos gramados, enfatizou Wilson. A identificacao da sociedade com os campeonatos e grande e isso rende um bom publico para jogos. A tradicao da Liga Uberlandense de Futebol e o habito de acompanhar o desempenho dos vizinhos e amigos no campo rendem a Uberlandia o titulo de casa do futebol amador.
Tudor reaproveita 97% do material das baterias usadas. O Brasil tem muita reserva de chumbo, mas e de baixa qualidade. A exploracao ainda nao e viavel, e a reciclagem e o melhor caminho. Assim temos um chumbo de boa qualidade, economizamos e ainda protegemos o meio ambiente de contaminacao, concluiu Fiuravante.
e tudo tao estranho, parece que de um segundo para o outro tudo mudou, eu mudei, nao tenho a certeza de quando nem porque, nao tenho certeza de nada, acho que perdi algo durante o caminho, pelo menos perdi-me a mim e nao sei como me encontrar.. quando te perguntam:- e o que queres fazer agora?esperam que tu tenhas uma ideia do que queres e que isso seja quem tu es agora, que os teus desejos te definam, que penses em tudo o que queres sem pensares no que os outros vao pensar de ti ou o que querem que tu sejas; e o problema e esse, e que tu nao sabes, nao te ocorre mesmo nenhuma ideia sobre o que queres. nao e uma questao de certo ou errado, nao e uma coisa simples, nunca foi e a dor nunca e facil.neste momento sinto-me um destruida por dentro, pior que psicologicamente, foi a minha alma, foi o meu ser, por completo que se desfez em pequenos pedacos e eu juro que todos os dias tento colar mais um pedacinho e normalmente resulta.- sabes?normalmente esta tudo bem, eu sou feliz, sou uma pessoa diferente mas consigo apreciar isso, gostar da mudanca, sentir-me bem com todo o mal, excepto quando em dois segundos e, por vezes, sem motivo nenhum aparente tenho crises existenciais, em que tudo o que estava perfeito para mim quando acordei torna-se numa especie de avalanche emocional que cai por cima de mim. ai e o caos, o panico e o terror completo dentro de mim; as lagrimas ficam presas, por vezes nao caiem, outras sao tao abundantes que deixo de conseguir ver; o ar desaparece do meu sistema, e como se nao soubesse respirar; as minhas maos tremem tanto que parecem gelatina; mas o pior? o pior e definitivamente os gritos que ecoam na minha cabeca e a minha garganta nao permite que saiam; e tudo em excesso, parece que durante 1 minuto vou morrer, sozinha e sufocada pela minha propria voz.nunca ponderei um mudar por alguem e nao tenho por habito ser o que as pessoas esperam, mas agora pergunto-me:- quantas pessoas sabem disto? quantas pessoas conseguem lidar com esta tua faceta? quantas pessoas estao habituadas a uma parte de mim que ja nao existe? quantas pessoas se vao conseguir adaptar aos meus ataques no meio de um dia magnifico? sera que alguem vai conseguir entender que nao e uma especie de birra por um amor que nao deu certo?tenho tantas perguntas e ninguem para as responder, nem uma pessoa, porque sou covarde neste aspecto, eu sei que as pessoas me acham muito corajosa e normalmente sou, mas nao agora, nao quando tenho uma crise, nao consigo colar as pecas nesses momentos, nao sei sequer onde estao as pecas pois, para mim esta tudo mal, cada escolha que fiz neste ultimos tempos parece errada, o nao contar nada disto, o nao falar de nada mas falar de tudo, todas as escolhas que eu consigo argumentar e defender quando estou lucida tornam-se erros, porque eu sinto que nao consigo
fazer nada bem.num dos meus devaneios descobri que um dos meus problemas e a minha frieza e a falta de emocoes, eu fujo, literalmente eu corro para longe de tudo isso sem sequer pensar antes, eu fujo, aviso que vou fugir e quando me apercebo estou tao longe que ja nao sei o caminho de volta.- como e que uma pessoa tao emocional consegue ser tao ma e tao fria? quando e que mudei tanto? onde e que eu me perdi?a falta de ar faz com que eu deixe de conseguir pensar, de repente fecho os olhos com toda a forca que tenho e respirar torna-se natural outra vez; ao abrir os olhos descubro que esta tudo no mesmo sitio, que nao consigo andar quando isto acontece; lembro-me de todos os meus argumentos, de todas as justificacoes para ser como sou hoje e tudo fica bem outra vez, como se tudo isto nao tivesse passado de um pesadelo, tudo fica bem e ninguem precisa de saber algo que nem eu sei explicar, tudo fica bem. tem de ficar bem.
Nunca consegui explicar a ninguem o vazio que e a minha vida. Acontece sempre algo diferente todos os dias, quando queres criar uma rotina nunca podes e depois es tu. Tu que nao me pertences, que nao me es nada mas queres tudo de mim. Tu que me das atencao mas nao queres que saibam que existe de facto um nos e que achas que um termo americano nos descreve na perfeicao. Nao ves e nao te apercebes que e comigo que te perdes e te encontras, e comigo com quem te abres e falas de tudo. Sou eu a quem ligas quando mais precisas, seja de apoio ou de companhia.Tu nao ves que quanto mais amigos somos mais nos vamos magoar, que quanto mais presente estamos na vida um do outro mais vamos sentir falta.Eventualmente, vais desaparecer ou eu vou me fartar desta corda-bamba constante em que eu propria me coloco ao concordar com os teus termos. Acontece sempre tudo tao igual, um dia vou-me revoltar e digo que nao te quero, ou o contrario ate, que te quero a cada dia mais, nao importa pois a tua reaccao vai ser sempre a mesma, seja qual for a situacao: desculpa para mim nao da, mas atencao vamos sempre ser muito amigos!. Posso-te ate ja avisar que nao vai acontecer, num de nos vai querer manter o outro na sua vida, muito menos ao inicio, es a unica pessoa que ainda nao viu isso e tenho pena, pena nao de ti e muito menos de mim, mas de nao conseguir acertar nunca. Vai ser sempre assim, um arrepio na espinha a cada nova oportunidade, mas a desilusao de ser sempre so muito amiga para qualquer coisa, de ser boa de mais para todos voces.Honestamente, torna-se ridiculo, se pensar bem e so ridiculo mesmo. Uma pessoa devia ficar feliz por encontrar tudo numa pessoa e nao ter medo, agarrar nessa pessoa e mostrar-lhe o que ela vale, dar-lhe o que nunca quis dar a ninguem e aproveitar o facto de ela ser boa demais, para a ter para si,O medo e tao grande assim? Ou ja e covardia?Nem uma nem outra, sabem? Sao tudo palavras soltas, falsas promessas e esperancas, e como quem diz que so te quer enquanto fores minimamente um objecto novo mas tao descartavel como um bonequinho qualquer que se ganha numa surpresa, ate o esquecermos, ate o perdermos e nunca mais nos lembrarmos que um dia aquilo foi o melhor do mundo mesmo que por uns meros segundos.A proxima vai ser melhor para ti, vai te dar menos que eu mas para ti sera perfeita, sao sempre.Para mim? A linha acaba aqui, nao vou cometer mais este erro, acabou. Nem todo o luto se faz de preto, muito pelo contrario. O meu luto por ti demorou a chegar, demorou a que eu propria me apercebesse dele, demorou mas chegou. O meu luto por ti enche-se de cores e de sorrisos, enche-se de boas memorias. Como se dentro de mim coubessem todos os sonhos do Mundo. O meu luto por
ti e a luz ao fundo do tunel, a visao de um futuro sem ti, sem lagrimas, sem incognitas. E voar sem ter asas nem medo de cair, e ser eu propria a qualquer momento. E dar a conhecer ao mundo todas as minhas reaccoes sem ter suprir o meu lado louco ou o apaixonado. E ser so eu, como tu sempre foste sem mim. Es uma droga para mim, es toxico, ja nao consigo ser so tua amiga como se nada tivesse acontecido, porque sempre me trataste como algo mais, mesmo sem quereres, mesmo sem saberes, esse foi o teu erro.Eu nao errei ao apaixonar-me por ti, eras tudo o que eu precisava, sempre foste; tu erraste ao nao admitires que era eu quem mexia contigo, que eu te tornava uma pessoa melhor aos olhos de toda a gente.Hoje, estou de luto por ti e por um nos que nunca existiu. Sou mais feliz sem ti, sou mais eu sozinha e, por isso, agradeco-te, fizeste-me relembrar o quao valiosa sou, que nao preciso de ninguem para ser feliz, que o meu sorriso e o mais bonito que posso ver logo de manha. O meu luto por ti nao se veste de preto, e como um futuro indefinido mas alegre, e uma aventura, e o meu futuro ate deixares de ser o meu primeiro pensamento de manha e o ultimo antes de adormecer (o que ja comeca a acontecer...), ate seres apenas uma memoria distante, ate as datas se desvanecerem da minha mente mas sem nunca te esquecer. Aprendi que fazes parte de mim, vou-te guardando numa caixinha do fundo do bau do coracao enquanto faco o meu luto por ti com sorrisos e cores.
todos os dias sao dias cinzentos, pelo menos para mim, pelos meus olhos. faltas-me tu, falta-me o calor e a cor que davas aos meus dias, falta tudo no meio do nada. e a capacidade de me sentir sozinha no meio da multidao que me destroi. esforca-te, encontra-me, procura-me, sei la, existe. perdi o sentido, o rumo, perdi-me no meio do oceano de emocoes que escondo dentro de mim, que ninguem conhece, ninguem ve e que eu nao gosto de partilhar. aprendi a fingir e a guarda-los para mim de tal forma que ja nao os sei explicar, nem a mim propria. aprendi a guardar tudo para mim, cada sentimento, cada lagrima e cada sorriso, o que me leva a questionar se eu ainda saberei como expor estes sentimentos sem parecer eu. por favor, aparece, es a minha ultima esperanca e eu agarro-me a ela como se a minha vida dependesse disso. nem eu entendo o porque, o facto e que continuo a achar que es tu que me vais salvar, que vais ser tu a pessoa que me vai ouvir e principalmente ser tu a ver o que eu preciso ou o que eu sinto quando nao me fecho em mim mesma, continuo a acreditar que es tu que vais decifrar os meus enigmas impossiveis. comeco a duvidar da tua existencia enquanto pondero sobre a culpa ser minha por nao te merecer, por nao ser suficiente. falta-me o quente da tua pessoa, falta-me o teu abraco quando me sinto desprotegida e desamparada. sei que nada e perfeito, nem tu. nao te imagino um principe encantado, nem de perto nem de longe, e sei que tambem vais ter os teus problemas e nos vamos ter os nossos problemas, com certeza. o mundo nao merece ser visto a preto e branco e o sol quente de verao precisa de ser sentido na totalidade, com todo o seu brilho e calor, e eu nao consigo, por dentro continuo fria e cheia de emocoes flutuantes, estou farta de fingir que consigo aguentar com tudo isto quando esgotei as minhas capacidades, preciso de ti para aguentar este barco no meio da tempestade. por favor, procura-me e ajuda-me a remar contra a mare, encontra-me antes que seja demasiado tarde, antes que tenha desistido de ti, de nos e, principalmente, de mim. Estou constantemente a tua espera, sonhocontigo dia e noite, uso e abuso da imaginacao. Penso em ti nas paragens deautocarro, nas pequenas viagens de metro e nos quinze curtos minutos de cadaviagem de comboio. Nao tens cara nem nome, es o meu amor, so o meu amor, e comomorro de amores por ti. Es tudo aquilo que eu preciso e acredita, nao tefantasio: nao es nenhum super-heroi, nem nenhum actor famoso. Es tu, na tuasimplicidade, com os teus defeitos que me conquistam e as tuas qualidades queme surpreendem a cada dia que passamos juntos. Es a minha metade, es aquelapessoa que me completa, o um no meio do biliao de pessoas, es o estranho que eununca sei se vou esbarrar e que talvez nunca chegue a
conhecer.Por vezes nao entendo a minha capacidade de adormecer a pensar numa pessoa quenao conheco mas agradeco o conforto que me das e a calma que me transmites paraque eu consiga adormecer tao pacificamente. Se fosse por mim, nao saia da cama,nunca acordava, pelo simples facto de existires nos meus sonhos, ate naquelesque nao controlo, la estas tu, a cuidar de mim, a seres tudo o que eu precisoque sejas. Sao mais que muitas as vezes que tenho flashes desses sonhoscontigo durante o dia, parece que consigo sentir o teu sussurro no meu ouvido:- Es a mulher da minha vida.Tal como disseste num sonho em que estavamos a ver um qualquer filme numdomingo chuvoso, enrolados nas mantas de um sofa. Entre nos e tudo tao natural,tudo tao simples mesmo quando complicamos. Nunca fazemos grandes planos para ofuturo, nem precisamos, as coisas acontecem no tempo que tem de acontecer. Achoque e por isso que nao me canso de esperar, de te procurar em cada rosto que secruza comigo, porque tenho esperanca que quando o tempo certo chegar, tu chegascom ele, para me amares como nunca ninguem amou, para te dar todo o amor queguardo em mim ate tu apareceres. Acredito que nao ha dois amores iguais mas oque tenho por ti e ainda mais unico pois, apesar de ser so teu, esta aqui,parado no tempo, a aumentar a cada segundo que tu demoras a encontrar-me. E oteu amor, e o meu amor por ti, para que um dia seja o nosso louco amor um pelooutro. Vai ser sempre teu, ate tu me encontrares. 30 deMaio de 2014
A minha vida e sempre um caos, isso e um facto que todos ou quase todos assumimos sobre as nossas vidas por todos e quaisquer motivos. E a faculdade, e o trabalho ao fim-de-semana, e a casa que nao se mantem sozinha, e a vida social que nos escapa por entre os dedos com tudo isto e sao os sermoes, os sermoes daquilo que ja devia estar feito, da cadeira da faculdade que ficou para tras e ninguem quer entender porque. O choro que vem agarrado a todo este sofrimento inteiro de chegar para tudo e nada correr como esperamos, e o sufoco de querer gritar ao mundo que ja nao da mais e nao poder, porque nos somos mais fortes e a resposta e sempre erguer a cabeca e olhar para a frente, Como se a resposta fosse sempre acreditar e ser forte, Nao quero dizer com isto que desistir e a resposta pois nao e. As vezes e preciso parar, organizar as coisas mentalmente, ou na pratica tambem, mas com tempo, com calma. Ser melhor nao e facil como dizem, e preciso uma motivacao extraordinaria e diaria, hoje nao e esse dia, hoje e daqueles dias que so apetece ficar no escuro deitada sem mexer, mas quando e que poderemos fazer isso quando o relogio nao para? A roupa tem de ser lavada, o exame esta a chegar, os amigos estao a ligar constantemente para saber quando vamos arranjar tempo para aquele cafe e temos de ligar ao mecanico ate amanha sem falta. Vamos batalhar mais um bocado contra o tempo, so mais um bocado e vamos conseguir, temos de conseguir. parece que ja ninguem se lembra, que ja ninguem te quer recordar. duvido que seja por mal e chego ate a acreditar que e pela saudade. uma saudade tao abundante e profunda que doi so de pensar, mas nao consigo nao pensar em ti. es tu que me das forcas quando eu perco a minha, es tu e sempre seras tu. obrigada por me fazeres acreditar em mim propria cada vez que me esqueco.imagino a tua cara cada vez que trajo, imagino-te orgulhosa de mim, como sempre foste. estou doente (ou sera a tua falta?), vai fazer-me um cha e cobre-me de mimos, tenho saudades tuas.ja nao consigo recordar o som da tua voz e o teu riso parece longe, quando parece que foi ontem que me deixaste. fica comigo a ver os desenhos animados enquanto me das colo..- olha o cha que vai ficar frio! - tantas vezes me avisaste.. hoje bebo o cha mesmo quente porque se me esquecer dele tu nao estas la para me lembrar..eu lembro-me, lembro-me todos os dias de ti!-e sabes uma coisa?a imagem do teu sorriso permanece intacta na minha mente e e ele que me faz levantar da cama, independentemente de quanto tempo passe.amo-te mais que tudo vovo, nunca te esquecas.04.06.1926 - 13.10.2009 tonta, cansada, estas voltas e voltas da vida deixam-me farta, ja nao sei o que esperar do dia de amanha, tao depressa esta tudo certo como no dia
seguinte tenho os pes no tecto. estou baralhada, os dias voam, os problemas acumulam-se e formam uma avalanche atras de mim, por mais que corra esta cada vez mais perto, estou sem forcas. passei de forte a fraca num nano-segundo. parte de mim quer ficar sozinha, outra tem demasiadas saudades tuas. o mundo da voltas e voltas e volta tudo ao mesmo, doi-me a cabeca de tanto pensar e repensar o que fiz ou o que irei fazer, ja nao aguento. um sufoco, falta-me o ar... esta montanha-russa ate passagens subaquaticas tem, sustenho a respiracao ao maximo e mesmo assim afogo-me um pouco nas minha dores. ja ninguem aguenta com isto, so queria que parasse, que houvesse um botao de pausa, queria um momento para mim, longe de tudo e de todos, um bocado de paz, um bocado meu. calma... respiro fundo, cheguei a superficie, menos um problema. por momentos tenho vontade de rir, rir ate nao poder mais, e ate isso e estranho, acho que me esqueci o quao bom era rir, estava tudo optimo ate ter frio, um frio enorme, um vazio ainda maior, estou a tremer, nao sei mais como resolver isto, vai haver sempre algo pendente, ha sempre mais um problema, mais alguma coisa a deitar-te abaixo. e a montanha-russa continua, chega ao equilibrio, esta tudo bem penso eu desta vez, amanha ja sei que a descida vai ser agressiva, e a subida ainda pior, mas ja nao posso impedir, ja nao espero nada de bom, nem de mau, prefiro nao esperar nada e se tiver de cair, caiu do cimo de tudo, porque de outra forma nao seria a minha vida.
a cada ano que passa a saudade e maior, as tuas coisas ja nao tem o teu cheiro e eu ja nao consigo lembrar-me de certos pormenores. precisava tanto de ti aqui, precisava do teu abraco, do teu carinho e do teu sorriso lindo a dizer-me que ia ficar tudo bem. precisava de te roubar o comando porque queria ver desenhos animados enquanto tu querias ver as noticias, queria esconder-me debaixo da mesa de jantar como se aquilo me protegesse do mundo e mais ninguem me pudesse ver, queria fazer-te cocegas e ouvir-te gargalhar para me poder rir de ti a seguir... amanha vou levar-te o teu ramo, que flores queres desta vez e de que cor? talvez o tipo de flor nem importe muito, tem e de ser uma cor que gostes, uma cor feliz, que me lembre os teus olhos cor-de-avela, desde que nao sejam rosas, eu sei vovo.queria tanto ver-te outra vez, ontem sonhei contigo, estavas a fazer o almoco como tantas outras vezes, so que desta vez eu ia para a faculdade, o cheiro de tudo o que cozinhavas e inconfundivel, sabes quem sai a ti e aprendeu imenso contigo? o papa, sei que se te contasse nao acreditavas em mim mas e verdade, ele da-se muito bem na cozinha, ate sozinho .. gostava que pudesses ver isto, que me pudesses ver a ir para a faculdade, a tirar a carta, o pai a cozinhar, os teus bisnetos, eu a magoar-me por amores inexistentes, a crescer... queria-te ao meu lado, que me dissesses para ter cuidado, que tens orgulho na pessoa que sou. ja aconteceu tanta coisa desde que foste, mas eu prometo-te, um dia vou contar a todos quem tu eras e mesmo sem te conhecerem todos te vao amar, porque tu eras e para mim continuas a ser a pessoa mais bonita do universo.amo-te mais que tudo, nunca te esquecas.04.06.1926 - 13.10.2009 Hoje e o dia em que tive de desistir dos meus sonhos por tua causa. Eu nao queria escrever, nao queria ter de expressar toda a dor e tristeza que me trouxeste ou contar tudo o que destruiste. Nunca ninguem vai perceber a dor que sinto, o vazio que me causas. Saber que existes e que me queres mal. Hoje provaste, a frente de toda a gente, que nao nos mereces. Nao mereces nem 3 meses dos anos de sofrimento, nao merece o carinho, o amor, a tentativa. Ele tentou, arrisco-me a dizer ate por mais tempo que eu, tentou lutar por ti, por nos, mas tu destrois tudo por onde passas.Infelizmente, conseguiste, tu nao sabes, ele nao sabe, mas eu sei e isso chega. Conseguiste destruir os meus mais pequenos sonhos, destruiste-me, deixaste-me aqui a cair aos pedacos quando eu nao posso desmoronar. Ele nao sabe, mas eu nao aguento, nao aguento mais a tua presenca ou existencia sequer. Nao te quero ver, muito menos ouvir-te. Ja nao durmo, tenho medo do que nos possas fazer enquanto isso, se acordada ja nao posso sonhar imagina enquanto durmo.Um dia nos vamos ser felizes sem