sempre podia-se ver-me com umacaneta a rabiscar. Com o tempo vieram a fama e o reconhecimento, sorte de poucos hojeem dia.Escrevo romances policiais que, contra a nomenclatura da academia literaria eumesmo os batizei como romances drasticos, que e minha marca, meus romancesnunca terminam bem. Sou famoso pela vida de bon vivant, nunca me casei, umaeventual esposa acabaria com o tempo que dedico a minha doce compulsao de escrever,como estou fazendo agora, falando de mim talvez por ego ou por pura falta decriatividade momentanea. Minha fama de bon vivant pode ser confirmada em colunassociais de qualquer jornal, furreca ou de grande prestigio, vivem comentando dasminhas bebedeiras homericas em bares luxuosos, festas que eu mesmo dou e sobre meusaffairs com pessoas comuns e famosas.Tripudiando sobre os criticos sempre que posso e lancando livros com toquessensacionalistas faco com que meu nome nao seja esquecido pela midia, que auxilia emmuito as vendas, falem o que quiserem, e meu ganha pao...e vinho. O restante do meutempo dedico a desfrutar tudo o que o bom pao e vinho puderem me oferecer, ou estouescrevendo em meu quarto, como agora. Porem o chamado da natureza, nada poetico ouliterario, me convida agora para me lembrar de que sou humano.Sentado sobre o trono que me custou cerca de dois mil reais vejo uma cenacuriosa: uma barata que, nao sei como, ficou presa no buraco da fechadura da porta decarvalho do meu banheiro. Cena muito curiosa ja que, segundo eu li, as antenas dabarata a sinalizariam que nao seria possivel que ela passasse pela cavidade. Observeipor mais um tempo e entao decidi que a deixarei morrer ali e depois pedir a empregadaque limpasse.Concentro-me agora no ato de defecar, nao sei a razao pela qual escrevo isso,mas esta divertido, terminei, mas me descobri mirando a barata fixamente. Haha! Umabarata suicida. Pus-me a pensar se ela nao mereceria salvacao. Ora, por que estoupensando nisto? Porque tive a oportunidade de salvar alguem e nao tive coragem? Pensogravemente nisto agora, fazendo paralelo, minha mente flutua a lucubrar sobre meuirmao.Os gritos sofregos e desesperados de socorro, ligeiramente alterados estes gritospela imensa quantidade de agua que entrava em sua boca. Por Poseidon, quanta aguahavia naquele pequeno riacho. Os bracos que se debatiam como as perninhas da baratasuicida. Estou arfando agora, suspiro fundo para restabelecer a respiracao normal.Eu permaneci imovel vendo meu irmao morrer, para usar o termo mais adequadoao momento, tive sangue de barata. Eu ainda me sinto preso, preso por grilhoesinvisiveis da culpa por nao haver pulado, mesmo que em vao, naquele pequeno riachopara tentar resgatar meu irmao. Mamae disse que a culpa nao foi minha. Estoulacrimejando neste momento, minha compulsao fala mais alto e enquanto as lagrimascaem pesadamente com um baque surdo no papel maco de papeis sobre a caderneta,continuo escrevendo, mesmo nao sabendo a razao. Escrevendo sobre mim pela primeiravez, escrevendo sobre uma atitude covarde.Minha mao esta tremula e minha rebuscada caligrafia torna-se deformada a cadapequeno soluco que dou, mas prossigo freneticamente este fluxo de pensamento,alguem me disse que era bom escrever sobre o que te aflige, eu duvido disto.Um pequeno anjo de louca orna a