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Pensando sobre o caso da Beatriz, que foi vitima de 33 crimes horriveis numa so noite, eu decidi escrever sobre assunto e sobre o meu maior medo na vida. Eu gostei dessa imagem. Gostei mesmo! Mulheres de diferentes etnias mostrando que sao fortes e que podem. Eu fui criada pelos meus pais sabendo que eu poderia fazer o que quisesse, desde que fosse coisa de menina direita e de bem. Afinal o que os outros poderiam falar contava muito. Mas uma coisa que ninguem precisou me ensinar e estava implicito na sociedade era que nao, eu nao podia. Eu nao tinha o direito de ir e vir como prega o artigo quinto da nossa carta magna, afinal o ir e vir depende muito para onde quero ir, com quem e ao que eu posso estar sujeita neste trajeto.Penso em inumeras proibicoes e coercoes que sofri na minha vida, de falar direito, sentar direito, comer direito, andar direito, usar as roupas certas, me comportar de determinada maneira, tudo isso para me preservar. Falo das coercoes nao pensando em educacao e civilidade, mas na diferenca de como homens e mulheres sao criados e o que se espera de cada um. Meus pais nunca fizeram por mal e sou grata a eles. Temo em dizer que provavelmente minha filha ira aprender essas mesmas coisas, nao porque sou machista ou nao acredite na liberdade feminina, mas porque nao creio que a sociedade va mudar a tal ponto de eu nao precisar ensinar a minha filha todos os rotulos e culpabilizacoes que a sociedade pode lhe impor. Ela devera lutar contra isso, nao aceitar, mas precisa saber que tera que conviver com toda essa porcaria.Hoje e ontem conversando com amigas estavamos relembrando de nossas violencias sexuais - sim, toda mulher ja foi violentada sexualmente - pode ser uma cantada nojenta, uma encoxada, um puxao de cabelo seguido de uma passada de mao na balada, o cara que te segue na rua ou ate coisas piores como ser molestada e por fim estuprada. Eu sempre tive muito medo de ser estuprada, pois tenho casos de amigas e familiares que ja o foram e nao posso imaginar a dor que isso significa. Ja fui seguida na rua por estupradores quando eu tinha 14 anos (os mesmos 3 caras que espancaram e estupraram minha amiga que era virgem e tinha a mesma idade que eu na epoca, e a ameacavam todos os dias ate ela ficar calada), sabendo da historia quando reconheci os caras corri feito louca, pedi ajuda, cheguei em casa em seguranca. Eram 18h e eu voltava do trabalho, um comercio familiar perto de casa. Certa vez eu tinha 20 anos, voltava do trabalho as 23h45, no Centro de Sao Paulo. No onibus estava eu e mais um cara atras, ele simplesmente achou que poderia bater uma punheta ali, me olhando. Naquele dia eu pensei: hoje eu serei estuprada. Temi ser seguida, pois teria que pegar outro onibus ainda para chegar a minha casa. Ele desceu um ponto antes de mim. Tive tanto medo e nojo que nao
consegui me mexer do lugar, nao consegui pedir ajuda ao cobrador, nao consegui fazer nada! Outros homens ja acharam que por eu ser muito "aberta" (leia-se simpatica) nas minhas conversas que eu estava dando mole, e que isso dava o direito deles rocarem seu penis em mim, ou enfiar a mao na minha bunda com vontade quase que como um exame proctologico, e pior era depois ouvir: ue, ta louca? Ah voce esta exagerando!Minha mae, minhas irmas, minhas tias, minhas amigas, minha cunhada, minhas avos, minhas primas, todas nos fomos ou seremos vitimas constantes nao da cultura do estupro, ou da indignacao seletiva somente, mas do que e ser mulher neste mundo. Como diria o meu professor de psicologia comportamental, a topografia do comportamento muda mas o funcao dele e que importa, e a funcao do cara que passa a mao sem consentimento, que fala besteiras nojentas, que bate a punheta ou que estupra e a mesma. Sao niveis de gravidade diferentes, logico, mas no fim estao subjugando a nos mulheres pelo simples fato de sermos mulheres. Nos violentando.Perdi a conta de quantos finais de semana meu namorado saia com seus amigos, num combinado de eu fazer o mesmo, e eu nao podia sair porque era tarde, estava sozinha, sem companhia dele, sem carro, e poderia acontecer algo. Minha mae me alertava dos perigos e eu me pelando de medo nao ia mesmo. Minha mae, o namorado, ou qualquer outro nunca me proibiu, o que me proibia era minha condicao de ser mulher. Outro dia eu assiti um filme que falava sobre o caminho de Santiago. Que jornada incrivel. Meu marido e eu concordamos que seria otimo fazer algo do tipo em busca de autoconhecimento, sozinhos. Na hora pensei que eu tenho medo de uma coisa dessas, por ser mulher. Pensei que durante aquele caminho ermo, ou nos albergues coletivos alguem poderia querer me fazer algum mal (estuprar). Termino o texto pensando e triste. Pensando em quantos oportunidades e experiencias deixamos de viver por sermos mulheres. E triste de pensar que so pelo fato de eu ser mulher ja estou fadada a uma das piores violencias que alguem pode sofrer, a de ter sua liberdade tolhida. Para pensar mais, assistam o documentario Filhas da India. Maravilhoso e triste.
"Sou jovem pra ser velha e velha pra ser jovem"Este ano escrevi pouco aqui no blog, muito pouco, mas percebi o quanto amadureci literariamente. E engracado ver os primeiros textos que fiz. Tive vontade de exclui-los pois tem tanta coisa que escrevi que hoje nao penso mais, mas achei importante deixar eles quietinhos la, assim posso ter um modo de medir minha evolucao enquanto escritora, profissional e ser humano.Ontem perguntei a uma amiga de infancia como ela estava se sentindo com 30 anos recem feitos, e a resposta nao foi positiva. Eu estava fazendo uma limpa nos arquivos do meu celular e encontrei fotos minhas de 10, 5 anos atras e tambem me deu um aperto no coracao, pois nao acho que estou mais tao bonita quanto eu era... mas sinceramente, entrei aqui no blog pra dar uma relembrada nos meus textos, ter ideias novas para os proximos posts e posso dizer que a pele pode nao ser mais a mesma, nem o corpo, nem mais nada, mas uma coisa e certa: a cada dia que passa me torno uma versao melhor de mim, na alma, no intelecto e no espirito, e essa foi a melhor sensacao que eu poderia ter neste finalzinho de ano (nessa ano tenebroso que foi 2016).Por isso vou escrever isso como um lembrete para mim mesma: voce e a sua melhor versao a cada ano, este ano versao 2.9, em breve 3.0. Aquela foi uma tarde muito louca! Depois de muita briga com o Elton decidi ceder a ideia de ter um cachorrao em casa. Minha vida era tranquila, havia me casado ha um mes e uns dias, chegava em casa as 14h15m do trabalho, em geral ela estava limpa, o que me permitia ler um livro, assistir um filme, tirar um cochilo, assistir sessao da tarde e depois tranquilamente iria fazer o jantar e esperar meu marido. Como decidi ceder, entrei de cabeca no mundo do Elton e suas pesquisas sobre berneses, que ja duravam tres anos. Assistiamos horas de videos no youtube sobre a raca, liamos, e eu fazia a parte suja de pesquisar as ninhadas, ver preco, ligar, pechinchar so pra nao perder o costume. Essa foto acima foi tirada no dia que fui conhecer o Apolo. Naquele dia eu bati o carro na esquina de casa, deixei o prejuizo pra tras e atravessei a cidade, 40km aproximadamente para ver o que poderia ser meu futuro primogenito. Um bebezao de 3 meses e uns dias. Ele era gigante e me abracou, e comeu brinco, mordeu orelha, cara, boca, fez a festa. Quando eu cheguei no canil Gods of Berna, era uma casa, e fui super bem recebida pelo Rodolfo. E eu rolei com todos aqueles berneses com os seguintes nomes: os pais do Apolo sao a Pandora e o Zeus, a tia e a Hera, e a irmazinha que estava la tambem e a Gaia. E a Valentina que e um simpatica vira lata. Fiquei imunda! Essa blusa da foto era nova e nunca mais limpou. Eu estava feliz da vida, e mandava fotos
pro Elton, e ele me ligava de cinco em cinco minutos. Dai ele decidiu, iria fazer a transferencia e queria o cachorro. Que eu levasse de trem, que o Rodolfo me levasse junto com o cachorro em Taboao da Serra, ele queria sair correndo do banco. Como eu nao perco oportunidade, comecei a pechinchar, e dai meu celular toca, e qual era o toque? O Rodolfo olha pra minha cara do tipo: voce ta me zuando? E eu toda sem graca antes de atender falo: ai moco desculpa, e meu marido, e esse toque e so uma brincadeirinha do trabalho, eu nao sou rica nao. hihihi (rindo estilo Chiquinha).Pois bem, fechada metade do negocio corri para casa, e la venho imunda, suada, cabelo ensebado de tanto suor e correria, eu dentro do trem, na ZL e o celular gritando "Eu sou ricaaaa". Fui ate em casa, peguei o Elton e entao pegamos o Apolo. Chegamos em casa quase 1h da manha, brincamos com ele ate umas 3h. Acordamos cedo e fomos trabalhar. Ele chorava das 7h50m ate as 14h10m que era a hora que eu chegava. Dai esquece filme, sessao da tarde, cochilo e casa limpa. Era pelo pra tudo que e lado, coco mole, muuuuuito xixi estilo cachoeira,chinelos comidos, tablets, livros e revistas (mas so se fosse de psicologia). Cancelei todos meus compromissos para nao deixa-lo sozinho a tarde. A vezes levava ela pra casa da minha mae, so para eu ir trabalhar sem ele chorar. Tomar banho e usar o banheiro: so de porta aberta com ele olhando tudo. Momentos de intimidade com o marido? So depois que ele dormisse. E alias, o Elton passou a me trocar facilmente pelo Apolo, e dormia no sofa com ele. Em duas semanas eu queria o divorcio, pedir demissao e ser hippie na Patagonia, endoidei que nada mais ficava no lugar. Dai meu querido amigo Tiago falou: voce ja pensou em dar esse cachorro? Por que parece que nao. E eu respondi: voce ta doido?? Ele e meu filho, nao posso viver mais sem essa fofura!!! E ele: entao cala a boca e para de frescura e deixa de ser obsessiva com limpeza. Pronto sarei!A minha casa nao pode mais ser enceirada, pois eles escorregam e o chao nao para limpo mesmo. Nossa casa, minha marmita, nossas roupas, tudo tem pelo de bernese. O sofa lindissimo ja parece velho com apenas um ano de uso, varias roupas mancharam por causa das patonas dele quando vem nos abracar. As escoriacoes e arranhoes sao frequentes, bem como os hematomas, tudo por causa do amor em excesso. O carro vive cheio de pelo e o estofado manchou por causa das patas e da baba. As idas ao veterinario sao um absurdo de caras. Minha vida nao e mais a mesma desde que esse bonitao veio morar aqui. Ainda bem que o Elton me convenceu a ter um bebe com um mes de casados rsrs.A vida nao e mais a mesma porque nao importa o quao ruim tenha sido o dia, sou recebida com muito amor. Ele
me recebe com um abracao, quer colo, faz festa e nao sai do meu pe. E um companheirao. Quando estou triste ou meio doente, parece que ele sente, dai parece ficar mais atencioso ainda. Nao deixa a gente ficar no celular ou computador por muito tempo a noite, ele bate a pata na nossa mao e encara, como se quisesse falar: chega disso! Poe o cabecao no teclado no note e quando e pra parar de trabalhar e pra parar! E o bebezao creceu, hoje e um jovem rapaz de aproximadamente 45 a 50kg. E o Apolo depois ganhou uma irma, a Athena! Mas essa historia vai ficar pra outro dia. PS: junto com o Apolo ganhamos uma familia de berneses e um casal de amigos incriveis: Rodolfo e Juliana, que sempre nos ajudam, e a familia deles nos e tambem muito querida.
Ha uns dois dias venho me fazendo insistentemente a pergunta do titulo: O que aconteceu comigo? Desde dezembro de 2015 ate semana passada parece que eu estava no olho de um furacao, mas no meio de tanta tribulacao tirei um periodo sabatico para me entender melhor, me resgatar de mim mesma. Me lembrei da Julia, personagem interpretada pela atriz Alessandra Negrinha no filme 2 coelhos, quando ela se sentia em panico, cantarolava a musica "Paciencia" do Lenine. Nosso maiores monstros estao dentro de nos e precisamos enfrenta-los (assistam o filme: onde vivem os monstros e facam a analogia). Parar para olhar para si e sobre o que voce mesmo fez consigo nao e facil, doi bastante, mas e necessario para a mudanca de rumo. Mas mudanca de rumo em relacao a que? Mais promessas de ano novo? Nao, dessa vez me botei a pensar em promessas para a vida. Dia 31 de janeiro para ser mais especifica, ouvi a seguinte frase em uma pregacao da igreja: pare de determinar as coisas para Deus (no sentido de impor coisas a Ele), e comece a determinar para voce mesmo, faca a sua parte, opere as mudancas necessarias. Essa frase bateu fundo em mim, eu sempre fui muito controladora mas de uns ano para ca eu queria controlar todos, menos a mim. Fui minha inimiga. Falei demais quando era para me calar. Briguei demais quando era para apaziguar. Gastei demais com coisas que nao sao essenciais para tentar preencher um buraco gigante dentro de mim. Comi demais tambem para preencher esse buraco. Suspeito que esse buraco tenha virado ate meu monstro de estimacao, porque me apeguei demais a ele e me recusei ate agora a deixa-lo ir. Me apeguei aos problemas que eu mesma criei e preciso desapegar. Excesso de peso, briga eterna com a queda de cabelo, que me resultam numa auto estima horrivel. Uso de psicotropicos para stress e agora depressao. Falta de controle em pequenas compras que se tornam um mar de dividas no cheque especial e cartao e que me roubam os grandes sonhos, como ter a casa propria e viajar mais. Isso tudo foi provocado por mim e por mais ninguem, e para mudar basta eu mudar, e mais ninguem.Infelizmente adoramos uma muleta, atribuimos ao outro a nossa infelicidade ou mesmo estagnacao. Ah mas eu sou gorda porque meu metabolismo e ruim! Mas e aquele chocolate de todo dia, a pizza com refri toda semana, os fast foods? E o sedentarismo? Ah mas estou endividada por causa da crise economica, porque nao sou rica, sou trabalhadora sem direito a vale transporte e sem respeito a data base para reposicao da inflacao. Ok, e aqueles sapatos que voce comprou sem precisar? A bota que sabia que nao ia servir. O short-saia da promocao que so emagrecer 2 quilinhos que ele entrava? E o esfoliante de quase 50 reais que mal uso? E os milhares de esmaltes sendo que vivo roendo as unhas? E os casacos de inverno para uma viagem para a Serra, mas eu nem moro na Serra? E ultimamente
nem inverno faz mais em Sao Paulo.Arrumando meu guarda-roupas sabado eu so conseguia pensar: pra que tudo isso? Por que fiz isso? to longe de ter uma guarda-roupas mega lotado, mas o que tenho ja estou achando demais.Essa semana assumi pela primeira vez na vida que sou uma descontrolada com dinheiro. Senti muita vergonha, doeu. Eu nao tinha outra resposta para a seguinte pergunta: por que voce gasta tanto? Mas a partir do momento que se assume uma responsabilidade fica mais facil mudar. Cortei os cartoes de credito literalmente, financiei todas as dividas numa so, o que aparentemente parece nao ser um bom negocio, mas trocar juros que beiram aos 18% por 4,5% e bem mais vantajoso. Teve uma epoca da minha vida que eu sobrevivia sem dividas e mantendo uma casa com 680 reais por mes, e hoje com 4x esse salario nao posso ficar devendo pra Deus e o mundo. Afinal me perguntei: o que aconteceu comigo? (texto so sobre a area financeira em breve).Eu costumava ser doce, gentil, afavel, mas de uns anos pra ca me tornei grosseira, mal educada, descontrolada e estupida. O que aconteceu comigo? A vida dura! Mais uma desculpa. As durezas da minha vida sao infinitamente menores do que a de muitos pacientes meus, e nem por isso eles brigam com o mundo. Estou em busca dessa minha essencia de pessoas gentil e paciente, que inclusive meus pacientes e clientes desfrutam. Por que nao ser gentil com o marido? Parentes? Comigo mesma?Em 2014 eu estava 9 quilos acima do peso que desejo alcancar. Ai ano passado descambei a comer feito louca e hoje eu estou 22 quilos acima do peso, ganhei um joelho machucado e um desvio na coluna. O que eu fiz comigo? Excesso de gordices, ausencia de atividade fisica e excesso de carro. Eu, eu e eu escolhi isso. Sim como errado demais, e sim sou sedentaria. Ontem caminhando no shopping com meu marido comecei a sentir muita dor no joelho, nos pes e pedi um joelho novo, ele rebateu: vou te dar um estilo de vida mais saudavel, pode ser? Vamos correr. Ahhhhh que desaforadoooooo, desalmadooooo, eu com dor e ele me chama de gorda sedentaria preguicosa!!! Viu? Ele nao falou nada disso mas eu ja interpretei, e numa projecao louca de tudo que penso a meu respeito atribui como se fosse um juizo dele para comigo. (ok, ele foi sem nocao ha dois dias ao ver minha barriga inchada e perguntar se eu estava gravida, eu ja tava pilhada). Fui super grosseira perguntando se ele achava que era facil ser obesa e correr:"bota uma mochila de 20kg nas costas e vai fazer uma corrida pra voce ver. Eu deixei de ser sedentaria faz um mes, to andando pra caramba e ganhei um joelho zuado e..." parei, percebi meu tom de voz, e que merda porcaria que eu tava fazendo? Ok, deixei o carro de lado, tenho andado bastante sim, mas to longe de nao ser mais sedentaria. Respirei e tentei fazer um tom de voz doce: "voce tem razao, eu preciso
fazer exercicios. " A quem quero enganar, porque nao da pra esconder meu corpo gordo do mundo, estou nesse auto engano ha anos de que nao tenho responsabilidade sobre meu peso.A gente se maltrata de muitas maneiras e se pune de uma forma travestida de recompensa: vou comer esse doce porque eu mereco. Vou comprar mais uma sandalia de salto altissimo que nem tenho onde usar, porque eu mereco. Entrei na loja para comprar um guarda chuvas pro meu marido e sai de la com 3 bolsas, uma carteira e uma divida desnecessaria, porque eu merecia. Eu vou ficar prostrada na cama em vez de fazer exercicios porque eu trabalho muito, mereco descansar. A gente se deixa ser roubado de muitas maneiras, e eu escolhi parar de me sabotar. Esta doendo fazer tantas confissoes, mas torna-las publicas me parece ser a melhor forma de nao retroceder. Quero mudanca de vida, de mundo, e as grandes mudancas comecam em nos mesmos. ...Ninguem empreende mudancas profundas so porque parece ser uma boa ideia; nos mudamos porque nao suportamos mais ser como somos... (BUCKROYD, 2000)E pra finalizar esse texto denso fica uma ilustracao com uma perguntinha incomoda.
semelhante.Mais de 50% das economias de Paraguai e Uruguai estao atreladas as economias de Brasil e Argentina. Entao, de fato sao dependentes, ate politicamente. Quando houve a tentativa de golpe o Paraguai foi a presenca dos embaixadores brasileiro e argentino que colocaram limites a situacao o Mercosul tem um protocolo, chamado Ushuaia que exige que para um pais entrar e permanecer no bloco tenha que aceitar se desenvolver num regime democratico.O que tornaria o Mercosul viavel? Definir o papel de cada pais para o desenvolvimento do cone Sul seria uma estrategia?Antes de tudo, e importante apostar de forma clara no aumento da densidade institucional do Mercosul. Ja temos no bloco o chamado TPR, Tribunal Arbitral Permanente de Revisao que precisa ser fortalecido. Ha diversos ministros de cortes supremas do Mercosul pedindo, tambem, avancos no desenvolvimento dos tribunais regionais.Mas ainda e necessario fazer um tribunal de justica forte de poder judiciario regional, seguindo modelos como da Europa, do pacto Andino, criado pelo Tratado de Cartagena, e trabalhar com a ideia da supranacionalidade. Hoje nao se inicia uma politica publica na Alemanha sem levar em consideracao o impacto regional. E nos, infelizmente, nao consideramos que ja existe o direito da integracao funcionando para o Mercosul com metas a atingir.Por isso, nao e natural pensar que duas decadas e muito tempo para integracao dos paises do bloco nao ter dado certo? O Mercosul tem sido um fracasso?Para saber se e ou nao um fracasso, temos que aferi-lo a outros modelos. Vamos pegar o mais bem sucedido, que e o da Uniao Europeia. Eles vao para 60 anos de historia com muitos pontos em discussao. O bloco europeu teve momentos de muitas dificuldades em que esse processo ficou totalmente parado, como na decada de 1960. Entao, 20 anos e pouco tempo para dizer que ha fracasso.A regiao [da America Latina] se viu afetada por uma serie de problemas de carater economico, e nao podemos esquecer que quando o Tratado de Assuncao nasceu, em 1991, o processo democratico estava caminhando nos nossos paises.E claro que poderiamos ter avancado muito mais. Mas hoje, o bloco tem apelo fortissimo em termos politicos, ajudando a consolidar Unasul [Uniao das Nacoes Sul-Americanas], e temos uma regiao mais engajada politicamente, pela primeira vez na historia.Acho que existe um interesse em mostrar como fracasso uma politica de integracao que e muito bem sucedida se analisarmos o contexto em que ela teve que se desenvolver. Esses vinte anos tem servido para que o Brasil se transformasse em um lider regional, absolutamente respeitado em toda a regiao, e para que muitas das diferencas politicas tradicionais de confrontos, sobretudo alimentadas no periodo militar, fossem superadas.O Mercosul corresponde por 95% do fluxo comercial na America do Sul hoje. O Bloco esta ganhando mais importancia do que os acordos comerciais feitos unilateralmente com os Estados Unidos?Nao sei se os numeros sao esses, mas nao ha duvidas de que sao importantes e substantivos. Talvez os dois paises que mais apostaram em ter acordos bilaterais com os Estados Unidos, foram o Chile e a Colombia.O Mercosul hoje tem politica de
negociacao com a India, Israel, Palestina, Africa do Sul. E um player internacional, e essa possibilidade de nao estar submetido a um unico mercado ou cambio da liberdades e poder de barganha que nao tinhamos antes.E muito dificil os quatro paises do Mercosul entrarem num consenso para poder viabilizar toda a proposta do tratado. Nesse sentido qual seria o impacto de novos paises entrando no bloco? E melhor se conseguir uma estabilizacao, primeiro, para ir aceitando os outros? Aproveitando, o que pensa sobre a entrada da Venezuela?E claro que quando voce trabalha com politicas publicas em sentido comum, atingir o consenso e mais dificil quanto maior o numero de Estados. Mas tambem, ao mesmo tempo, a entrada de novos Estados que tenham identidade com o projeto enriquece o Mercosul.O bloco tem crescido nao so pela adesao, que e uma formula juridica de entrada no MERCOSUL muito especifica que esta prevista no Tratado de Assuncao, mas tambem atraves de parcerias, a exemplo das realizadas com Chile e Bolivia, que tem tratados de livre comercio com o Mercosul. Ou seja, estamos crescendo unindo parceiros, seja atraves da entrada direta, seja atraves de tratados.A entrada da Venezuela tem sido discutida nao da perspectiva economica, porque do ponto de vista da integracao energetica ela e importante - o Brasil tem hoje um projeto comum de refinaria no Nordeste com esse pais. O grande problema tem a ver com o tratado de Ushuaia, que e o de aferir o grau de qualidade da democracia do pais. Uma questao subjetiva, pois se voce observar, a maioria dos paises arabes, nao as monarquias absolutas, mas a Tunisia, o Egito e o Marrocos, por exemplo, sao estados constitucionais. Agora, sao democracias? Meramente formais? Sao democracias participativas? Nao. De repente todo o mundo descobriu que so tinham ditadores e autocratas naqueles paises.Temos ai um elemento pedagogico. A forma como caminha o Mercosul, como bloco democratico, vai permitir que os paises que se integrem ao Mercosul tambem aumentem sua densidade democratica e se beneficiem de uma cultura democratica. O jogo da integracao exige desenvolver competencias e estabilidades democraticas, o proprio conceito de bloco ja e contrario a qualquer decisao unilateral.Disponivel em http://www.advivo.com.br/blog/luisnassif/os-20-anos-do-mercosul#more