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Quem fui eu?Uma crianca que acreditava em Papai Noel, na bondade humana, subia em telhado, tinha um mundo nas maos pra fazer o que bem quisesse, mentia muito, sonhava com absurdos, quis ser piloto e astronauta.Uma crianca dividida, que nunca criou um cachorro, que jogava videogame, que nao sabia fazer grandes merdas, que era PhD em pequenas merdas, que nao brigava, que era covarde, que era timida.Uma crianca que chorava sozinha, que na maioria das vezes se sentia sozinha, que tinha uma mente extremamente fertil, que era responsavel, que precisava do mundo a seus pes mas nao sabia como faze-lo. Sonhava e ainda sonha demais. Esse fui eu. Quem sou eu? Um adolescente, alegre por isso, preocupado com idade e tempo que passa. Um flamenguista cheio de orgulho, menos covarde, menos sozinho, menos magro, menos preguicoso, menos timido, com menos amores, menos romantico, menos iludido, menos inocente, menos chorao. Um rapaz com espinha na cara, com oculos, com pouca paciencia, que ri demais e tera rugas por causa disso, que fala demais, escuta demais, dorme demais e come bobagem demais.Um bobo, que espera demais, se decepciona demais, acredita demais, se policia demais, tem pudores demais, se preocupa (muito) demais e fala sozinho. Um moco que tenta ser inteligente, tenta estudar, tenta ser promotor, investigador, tenta se formar, tenta ter paciencia (e nunca consegue), tenta nao ser grosso, tenta nao chorar, tenta compreender e justificar. Eu sou um idealista, sonhador, sou interativo, sou de capricornio.Sou brasileiro e nao desisto nunca, sou Veiga, sou Flamengo, sou teimoso como uma mula (daquelas bem teimosas), sou alegre e, quem sabe, ate feliz. Nao perdoo facil, nao quero voltar e nem quero ficar, nao sou responsavel, nao tenho emprego, nao tenho nada realmente meu, nao tenho salario, nao sou dificil de ler. Tenho amigos, tenho sede, de varias coisas, tenho vergonha, tenho livros, tenho meu quarto, tenho duas camas, tenho medo de palhaco (o outro medo eu superei), tenho certeza que amigos e a familia que nos deixaram escolher, tenho mais amigos do que dedos nas maos e pes. Minto menos do que antes, choro menos, nado, danco, ja quis me formar em engenharia (que piada!), quero ser cientista politico, diplomata, bacharel em relacoes internacionais, quero ser promotor, delegado, investigador, quero ser Juiz.Gosto de sorvete, cavalos, livros, quadrinhos, fantasia medieval, segredos, gente do bem (e algumas do mal). Gosto do meu sotaque, de coca-cola, de aprender, da cor azul, do mar, do meu EU. Odeio pedantismo, grosseria, mentira, inveja, cliches, gente chata, burrice, jilo, sujeira, solidao, preconceito. Admiro a coragem. Admiro quem faz o que quer. Detesto quem finge que faz o que quer.Eu sou alguem que mudou muito poucas coisas, que fez menos bem do que deveria, fez mais mal do que deveria. Queria cantar que nem a Marisa Monte, cozinhar que nem Cadu, escrever que nem Luis Fernando Verissimo e Saramago, queria que as pessoas que eu amo soubessem como as amo. Queria ter sido o autor de varios livros, queria ter estudado em Hogwarts, queria ter cantado mais, queria falar bem umas doze linguas.Quero
agradar. Quero fazer sorrir. Quero ser sincero, mas em demasia faz mal (que nem cerveja, mais ainda assim... bebemos demais). Quero ser feliz. Quero acreditar. Quero ver um milagre antes de morrer, ter filhos antes de morrer, quero ler, ler e ler, e se der, ser lido. Quero o mundo a meus pes e ainda nao sei como faze-lo. Esse sou eu.Quem serei eu?Se tudo der certo, secretario-geral da ONU, diplomata, Juiz, professor universitario, ganhador do Nobel, escritor mundialmente famoso, casado com uma mulher que eu ame pelo menos mil vezes mais do que todas as que (acho que) ja amei ate hoje, pai de pelo menos 3 filhos biologicos e mais uns 3 adotados. Serei lembrado, mais religioso, ja terei visto meu milagre, terei muitas rugas por sorrir demais.Terei uma biblioteca faraonica, muitos cachorros, muito dinheiro, conhecerei o mundo todo e algo mais, terei todos os meus amigos e ainda mais, terei menos vergonha e paciencia (se e que isso e possivel). Terei dito varias verdades, sentirei muitas saudades de tudo e todos. Terei aprendido que nao preciso do mundo a meus pes. Que nao preciso de tanto dinheiro, nem de tantas ambicoes, nem de tantas coisas. Terei aprendido mais coisas do que jamais achei possivel. Terei enterrado grandes amores, literal e metaforicamente, terei menos medo da morte, terei sabedoria, terei cheiro de velho (mas nao de mofo). Serei velho, gordo, careca, meio cego, ainda rindo demais, e apesar disso tudo, alem disso tudo e com isso tudo, serei feliz. Esse serei eu.Se Deus quiser...
Nao foi facil. Medo, tristeza, raiva, indignacao, frustracao, terror, panico... Depressao. Viver cada uma dessas emocoes, sentir a vibracao, a textura o amargo e ao mesmo tempo o azedo de cada uma delas intensamente, e algo simplesmente inexplicavel. Como eu disse, facil... nao foi! Olhar ao redor, observar as emocoes do mundo se opondo as suas emocoes, entrando em conflito, se rivalizando, se chocando e se aumentando. Aumentando o medo, a tristeza, a raiva, a indignacao, a frustracao, o terror, o panico e a depressao. Cada qual aumentando em sua essencia, atingindo seu ponto extremo, seu apice. Todas elas, juntas em sintonia fuzilando e sussurrando nos ouvidos de seu proprio portador um mesmo adjetivo: Fracassado, Fracassado Fracassado. Um vaso quebrado, uma casca vazia...O que e um homem quando se perde em busca de seus objetivos? E quando nao os tem? Sem uma bussola para guia-lo, como saber o ponto de partida para fora do turbilhao que se encontra? Como fugir dos demonios que sussurram em seus ouvidos? O espaco vazio, onde se encontra todo o turbilhao de emocoes em que vive, precisa ser preenchido. E e ao ouvir constantemente o adjetivo Fracassado, ouvir de si mesmo tal adjetivo, sentir todas as emocoes e observar o mundo fora de foco, sem sintonia com seu proprio mundo... que a resposta e seu destino apareceram... E como uma bussola para guia-lo, uma frase de uma propaganda qualquer lhe chamou a atencao dizendo: A chave para o sucesso, e sabermos levantar-nos depois de cairmos. A frase lhe disse que ele caiu, ficou espatifado, desmotivado, sem rumo. Disse-lhe tambem que cair e sinal de que ja esteve de pe, que ele pode ficar de pe novamente. Disse-lhe ainda, que viver e estar sempre a cair e a levantar, ou a levantar e cair, entenda como quiser. A frase o fez entender, que se ela existe e porque isso acontece com todos, e ele nao era uma excecao. Disse-lhe por fim, que quando estiver levantado vai adorar a sensacao de estar de pe novamente, vai sentir como se ela fosse unica, ou melhor, ela e unica. E vai ate rir, achar um pouco de graca de tudo que se passou e de como se passou... O homem nao gostava de sentir o que estava a sentir, mas percebeu que era importante e que fazia parte de seu crescimento. Ficou triste, sim. E normal. Mas passa. E ouvindo ainda os sussurros do adjetivo Fracassado, passou a te-lo como um professor, como um motivador. Entendeu que tudo foi apenas um desvio temporario, nao um beco sem saida. E que a unica forma de evitar o fracasso seria nao dizer nada, nao fazer nada e nao ser nada. E um nada, ele nunca seria! Passaram-se os 7,8,9,10... 15 anos de idade e, agora estamos aqui de novo, em mais um aniversario!Com 7 anos a euforia pela chegada do aniversario era grande. Ainda faltava um mes para o tao esperado dia 4 de janeiro chegar e la estava eu contando os dias para o tao esperado momento...Cheguei aos 10 anos, a alegria
pelas festinhas de aniversario foram se acabando.... foram substituidas pelas famosas campanhas do: "ODEIO FESTAS DE ANIVERSARIO"....."MAIS ADORO PRESENTES"E agora estou aqui, com 17 anos e com as mesmas euforias de quando tinha 7 anos de idade, porem, por motivos diferentes, motivos estes que me levam a pensar:"Fazer aniversario significa: MENOS um ano de vida, porem significa tambem MAIS um ano vivido.""Mais um ano vivido" e exatamente isso que me assusta. A maioria das pessoas tem medo da morte, eu por minha vez tenho medo de ficar velho.Medo de ficar velho... eu nao consigo me imaginar amanha a essa hora, porque eu estarei 24 horas mais velho do que eu estou hoje? Coisa de louco ne ?! E uma psicose que me acompanha.Com 7 anos a psicose e a euforia eram para os presentes, dormia imaginado o que ganharia, ou entao, qual seria a minha reacao... mais uma certeza eu tinha: estava feliz pelo meu aniversario!Com 17 anos, confesso que ganhar presente e otimo, porem, nao e o que se passa pela minha cabeca quando vou dormir... nao e a minha reacao ao receber os presentes que me deixa "euforico" ou "assustado", e lembrar que a cada ano vivido e a cada ano a ser vivido novas responsabilidades surgem, novos obstaculos a serem enfrentados e novas experiencias a serem vividas.Mais o que mais me intriga e ficar velho...E claro que quero envelhecer, chegar aos meus 150 anos, porem, por que envelhecer??Nao sei explicar, so que nao acho justo envelhecer, entretanto sou muito egoista, afinal, 7 bilhoes de habitantes no planeta envelhecem porque exatamente EU quem teria a dadiva de nao envelhecer?Mais Cazuza dizia: "O tempo nao para!"E o jeito e enfrentar essa verdadeira dadiva que e fazer aniversario e, levar a vida tal como ela e.Acredito que inventarei a formula da juventude ou a tao desejada formula da imortalidade... E serio, acredito nisso! Que seja! Alquimistas ou pesquisadores darao um jeito nisso.Ou entao, a vida vai me ensinar a enfrentar suas adversidades??Vai me ensinar a encarar a velhice e a morte??A resposta??Soh novos aniversarios dirao!!Aos presentes e, FELIZ ANIVERSARIO pra mim!!
Quando eu era mais novo, muito mais novo que nos dias de hoje, achava que conseguiria viver uma vida inteira sem pedir nada a ninguem, achava que a vida seria toda minha para eu conquistar, sozinho e por mim mesmo, deixando os outros de fora do meu circulo de vitorias e derrotas. Pior, achava, imerso na minha inocencia tola, que conseguiria tudo que queria, que nao seria facil, mas seria meu, que havia so de esperar pela hora certa e meus desejos se realizariam. Entao bastaria ir la e tomar posse do que me pertencia por direito. Bobo que fui. Tolo que nao sou mais. Esses dias, em que do alto do meu pedantismo, acreditava no sucesso individual absoluto, passaram. Se foram e hoje me vejo em outro momento, outra historia. Minha seguranca tao inabalavel ruiu em partes essenciais. Suas bases firmes nao eram mais tao firmes. Passei por epocas ruins, muito ruins mesmo. E quem nao passou? Reconstrui minhas crencas e meus principios em cima dos escombros das coisas em que acreditava antigamente. Refiz caminhos que antes eu achava estarem superados, passados e atravessados. Revi coisas que nao queria, que entendia por bem enterradas e superadas. Descobri novas formas de encarar o mundo, talvez nao tao dominadoras, talvez nao tao certas de sucesso e de eu podia tudo. Parei de me achar acima dos demais, parei de me ter como exemplos para os outros. Aprendi humildade. Aprendi inseguranca. A prendi dentro de mim, guardada no fundo, onde nem eu mais sei se consigo alcancar. Escondi do mundo minha arrogancia e guardei onde ninguem pode chegar. Pelo menos nao com facilidade. Mas esta la. Esperando que eu baixe minhas guardas e meus freios. Vou viver a vida inteira assim, manipulando meus sentimentos, fazendo malabarismo para conseguir ser uma pessoa melhor. E depois de tudo isso, melhorei.Pelo menos, hoje sei pedir ajuda. Como todo mundo. No sexto dia, Deus criou o homem a sua propria imagem e semelhanca. Agora cabe a nos entender tudo isso: O certo, o errado, o bem e o mal... Em cada um de nos esta a capacidade, o que motiva nossos atos, o que guia nossas acoes. Entao, o que faz alguns escolherem o altruismo, a necessidade de se dedicar a algo maior, enquanto outros conhecem apenas ao interesse proprio, isolando-se num mundo particular?... Alguns buscam o amor, mesmo que nao retribuido, enquanto outros sao guiados pelo medo e a traicao.A aqueles que veem suas escolhas como a prova sombria e obscura da ausencia de Deus, enquanto outros seguem o caminho de um destino nobre. Mas no fim, o bem, o mal, o certo ou o errado, o que escolhemos nunca e o que realmente precisamos, pois essa e a maior das piadas cosmicas... O verdadeiro presente, que Deus nos deixou.Existe o bem e o mal, o certo e o errado, os herois e viloes. E se formos abencoados com a sabedoria, perceberemos que havera deslumbres entre as brechas de cada um, por onde a luz irradiara. Esperamos em silencio por esses momentos, quando tudo faz sentido, quando
a insignificante existencia ganha foco, e o nosso objetivo se apresenta. Se tivermos a forca de ser honestos, o que encontraremos la, olhando de volta para nos, sera o nosso proprio reflexo, como testemunho da dualidade da vida: Que cada um de nos e tanto capaz da sombra, quanto da luz, do bem e do mal... de ambos, de todos.
Num jogo de palavras, me olho no espelho. Brincadeira tola para jovens bobos, olhar-se no espelho para passar o tempo. E na superficie lisa, la estou eu. Me vejo e por vezes nem mesmo acredito. Passo alguns instantes e por que nao? so me olhando, me conhecendo, me compreendendo. Chego a conclusao que nao me reconheceria se me visse fora da lisura espelhada. Nao saberia quem eu sou se nao me repetisse, nao me imitasse. Desconheco meu duplo. Nao me reconheco nem me conheco.Continuo me olhando e vendo meus proprios detalhes, que so meus, me reservo exclusividade. "Barba" meia que por fazer, rosto anguloso, pele queimada de sol, que ja foi palida doentia antes, com as marcas pateticas da juventude. Nariz grande, heranca lusa, oculos cor de bronze, olhos cor de nada. Na verdade, nao de nada, mas normal, castanhos, marrom, corriqueiros, tipicos. Ainda assim, meu proprio espelho, que me reflete de novo, ainda mais. e da medo me ver em meus proprios olhos, me ver em mim mesmo, me ver como me vejo. E mesmo assim, comigo em meus olhos, nao me vejo por completo. Curioso.Passo a vista por meus cabelos... castanhos do nada, como meus olhos. Alguns fios mais lisos que outros, alguns mais claros que outros. Gosto do meu cabelo, cada vez mais. Admirando ele, sorrio. E talvez seja assim que me vejo melhor, sorrindo. Mas sorrisos cativam. E sorrisos enganam.Me olho, me olho e nao me vejo, nao me sinto. Nao sou eu. Eu sou visto, sou dos outros, que me veem. No espelho ha um estranho que nao sente. Eu sinto. Nao quero ser o espelho.Canso de mim mesmo. Fecho a porta do armario e com ela tranco la dentro a imagem que nao sou eu. Saio do quarto, saio da casa, mas nao consigo fazer sair de minha cabeca a imagem do reflexo dentro dos olhos. Reflexo de mim mesmo? Sera que no espelho la sou eu? Foi em uma tarde de Janeiro, para ser especifico no dia 16, era uma tarde agradavel, nao estava sozinho, eu estava acompanhado.... estavamos em tres: EU, EU MESMO e meu MP4!Estava esperando por uma pessoa, tinhamos marcado de estudar, pra variar ela se atrasou... Foi entao que decidi sentar nas escadas do Cine 9 de Abril. Estavam sujas, empoeiradas e desgastadas, mais venceram a minha disposicao de ficar de pe.Encostei nos cartazes de SE EU FOSSE VOCE 2, estiquei as pernas, posicionei a mochila no meu colo e ao som de CODPLAY comecei a observar as pessoas, nao por vontade propria, mais pelo momento. Ele proporcionou isso.Passavam-se homens brancos, homens negros, mulheres magras, mulheres gordas, criancas chorando e pedindo sorvete as suas maes... que preocupadas com seus afazeres nao davam muita atencao aos choramingos. Passaram-se aleijados, deficientes mentais, professores, trenzinho da alegria e ate mesmo um aviao a jato. O mundo estava em movimento. E eu estava ali, parado observando o cartaz do mundo sozinho, alias, acompanhado do meu querido Mp4As pessoas que passavam me ignoravam... Paravam, olhavam os cartazes do cinema faziam comentarios sobre quais filmes assistir e
nao percebiam que tinha alguem ali: Eu estava ali !! Era obvio que eu nao queria que elas me cumprimentassem, sorrissem ou algo do tipo, nao sou nenhuma especie de celebridade e em nada sou parecido, mais pelo menos um olhar de indignacao por eu estar ali... em frente aos cartazes e, atrapalhando suas visoes, seu fluxo, entretanto, NADA!Talvez eu faria o mesmo, as pessoas no seu dia a dia, na guerra pela sobrevivencia e afazeres nao percebem minimos detalhes a sua volta, nao percebem detalhes talvez insignificantes a sua vida, detalhes que seriam importantes talvez pra pessoa ao seu lado. E estavamos ali, observando apenas, hora nenhuma sendo o "objeto" observado. Uma garota chegou a dizer para sua mae: Olha mae, ainda esta passando SE EU FOSSE VOCE 2 podemos vir aqui amanha?, disse isso como se minha pessoa estivesse invisivel, como se eu simplesmente nao estivesse ali, parado, em sua frente, atrapalhando. Parecia que ela tinha a fantastica capacidade de ver alem das coisas.Comecei a notar que praticamente todas as pessoas que passavam por mim estavam acompanhadas, tive uma crise existencial inexplicavel. Todos estavam acompanhados ,o homem branco, o negro, a mulher magra, a gorda, a professora Tania que por sua vez demonstrava uma alegria impar... com seus oculos escuros, maos cheias de sacolas de uma boutique qualquer, e e claro, acompanhada. Vi tambem passar um certo Coreano que estudo no meu colegio ano passado e, acredite, nunca vi um coreano tao bem acompanhado e com um sorriso tao largo estampado em seu rosto como se estivesse dizendo: Amo o Brasil, amo as mulheres do Brasil.Ate que sentou um senhor ao meu lado e logo pensei: "Mais um solitario se sentou nas escadas do Cine 9 de Abril", que estava fechado naquele dia. Entretanto rapidamente constatei que estava enganado... o senhor ao meu lado se levantou e se juntou a sua senhora. Cena bonita alias. Reflexiva por si so.Olhei para o outro lado: vi uma cadela deitada de frente ao cartaz do filme MARLEY E EU, olhava hipnotizada para a foto do cachorrinho no cartaz, como se estivesse pensando no quao solitaria estava, assim como EU, exatamente alias ... olhando para o cartaz do mundo, observando o corre-corre das pessoas e me sentindo cada vez mais vazio, sem uma simples frase ou cena no teatro da vida.Acho que William Shakespeare se equivocou ao dizer: Se voce se sente so, e porque ergueu muros em vez de pontes, nao ergui muros, muito pelo contrario, ergui varias pontes! Sempre fui o cara que falava com todos, era amigo e adorado por todos. E com isso eu provei um pouco do que dizia David Saleeby: "A maior solidao e aquela que se da nao pela ausencia de pessoas, mas pela indiferenca da presenca delas", percebi de uma maneira unica a veracidade em suas palavras, o quao real elas soariam naquele exato momento e, em minha vida.Pontes? Ah, tenho certeza de que fiz varias. O mundo que por algum motivo tem erguido muros a minha volta, talvez nao, talvez seja mais facil eu simplesmente
culpa-lo por toda minha amargura. Renato Russo disse com sua sabedoria impar um dia: Digam o que disserem, o mal do seculo e a solidao"E esse mal talvez tenha me afetado.Acho que a solidao e o preco que temos de pagar por termos nascido neste periodo moderno, tao cheio de liberdade, de independencia e do nosso proprio egoismo. Mais continuo aqui, solitario como naquele dia, porem prefiro acreditar que estou acompanhado, e melhor, e mais facil. Doi menos. Afinal, estamos em tres.....Sim! Estamos em tres! EU, EU MESMO e meu adoravel MP4...Aprendi a olhar la fora e ver luzes e estrelas, olhar pra dentro de mim e ver um vazio escuro, acompanhado da solidao.Sabe aquela cadela solitaria que observava o cartaz de Marley e Eu? Conseguiu encontrar um parcero e, observei com alegria quando ela atravessou a rua atras de seu mais novo amante se perdendo no meio daquela imensa multidao....Eu? Talvez um dia eu vou embora... Por que ninguem pode continuar com seu Mp4 esperando pra sempre...
E se, de pernas para o ar, o mundo mudasse, virasse de ponta cabeca e o que e nao fosse mais e o que nao foi ja e? Isso acontecendo, tudo seria possivel, ate o improvavel, para nao dizer o impossivel. E se Deus, cansado, entediado e impaciente com a mesmice dos pedidos, que sempre escutava, e se esse nosso Deus qualquer resolvesse rezar? Para quem seria? Qual seria o objeto de oracoes do nosso objeto de oracoes? Nos mesmos, quem sabe. Nao por santidade, nem por bondade, nos nao as temos em quantidade suficiente para atender nem nos mesmos, quanto mais os outros. Seria por pura falta de opcao, de outra pessoa para quem rezar. Afinal, Ele e Deus. Sem saida, rezaria para nos, os meros mortais, os homens, seus filhos. Meus homens, que estao na terra, santificado seja o nome que vos dei, por ter sido Eu e nao outro. Ca esta meu reino, ca estou no meu Reino, a espera de vos. Com mina vontade feita, nao em sinto satisfeito, e por incrivel que possa parecer, ha ainda desejos nao realizados, em cima e embaixo. Dou o pao que posso e o que voces fazem dele nao me cabe, pois junto com o alimento dou o juizo, o livre-arbitrio. Fiz certo em vos dar isso? Nao o pao, o livre-arbitrio? Nao sei. Ja o perdao e so meu e distribuo segundo meu entender. Porem, sou Deus e perdoo a todos, sendo minha condicao o arrependimento, pura e simplesmente. Tudo que voces oferecem em troca, sei quao sincero e. Sou onisciente, sou um deus, O Deus, logo, nao posso nem quero perdoar a todos. Jamais poderei faze-lo. Esforco-me para que nao sejais tentado, mas em sendo, mais uma vez cabe a vos a decisao. Sejais fortes para nao cair em tentacao. O pecado espreita em cada beco, em cada canto escuro, aguardando o momento certo para se mostrar. E esse momento e mais rotineiro do que se imagina. Basta vacilar e tudo tomba. Cai-vos em tentacao, se assim for. Do mal, livrai-vos sozinhos. Protejo o que posso, olho por vos sempre que consigo. Faco meu melhor e em sendo Deus ja e algo digno, mas cabe a vos, tudo a vos. Sou o juiz, infelizmente, e voces os reus. Livrem-se do mal. Estarei sempre do vosso lado. E que assim seja. Na incessante busca por si mesmo, ha dias que aprendemos algo realmente novo. Algo nao revelado, escondido, que nunca soubemos que existia. Algo que nos surpreende. E nesse dia de auto descoberta, uma pergunta permanece: Que tipo de pessoa somos? E quando a busca por si mesmo continua, procuramos respostas em toda parte... Na natureza, em Deus, em pequenas tragedias que podem nunca ser entendidas. Mais ainda assim, somos levados a buscar... concentrados em um so objetivo: Entender nosso papel, nossa missao, ou qualquer outra coisa que nos defina. Nao importam as consequencias, se vamos comprometer nossas amizades ou nao, ou que pactos com o Diabo precisemos fazer, estamos focados, procurando apenas entender... A realidade e que esta tudo
indo muito rapido, minha vida, por exemplo, e um trem veloz que nao sei pra onde vai. Mais uma coisa e certa: Na busca por si mesmo, ganhei uma segunda chance. Fui abencoado por Deus, e acho que o mesmo tem uma missao pra mim. Entao, por que tenho tantas duvidas? Atormentado por demonios reais e imaginarios. Amedrontado pelos desafios adiante e assombrado pelos fantasmas do passado... Deus sabe o que eu sou? Eu sei? Sou um anjo ou um monstro? O mocinho ou o bandido? E por que razao, nao vejo as diferencas?