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bem, nao discuta, nao teime, apenas va, com tuas trouxas debaixo dos bracos abracados por mim tantas e tantas vezes. Va por aquela porta que pintamos juntos e jamais regresse. Nao toque a campainha que nao vou te atender. Sei teu jeito ate de apertar a campainha, teu jeito de falar, teu jeito de andar. Sei exatamente teu jeito de ser voce como talvez ce nem saiba que eu sei. Mas eu sei, pode crer. E sei tambem que nao adianta te pedir, como das outras vezes, que nao tenha pena de mim. Depois do que houve, que ce nao tenha pena de mim. Adivinho nos teus gestos, vejo nos teus olhos, escuto da tua boca, descubro pelo teu sexo... Nao e culpa tua, talvez seja mesmo algo natural de se sentir. Mas eu nao admito. Me dei conta de que o orgulho e bem maior que qualquer coisa que sinto por ti, ou entao e so o medo de que no futuro nao me reste nada por ti a nao ser orgulho de mim e de que por mim nao te reste coisa alguma senao pena. Por isso prefiro te ofender dedo em riste e te dizer as verdades que em outro momento poderia atenuar, e por isso que quero que ce simplesmente me deteste com todas as tuas forcas e tambem por isso te imploro que, se eu me arrepender do que te escrevo agora, se mesmo a atitude que resolvi tomar porque sou covarde, eu sei, mas por tras de todo grande orgulho ha uma grande covardia, uma vez ce me disse e te dou razao nao fizer com que eu tenha, enfim, sossego (e eu nao suporto mais), ou sinta o alivio que nada me proporcionou, nem mesmo voce, por favor, meu bem, mesmo assim, mesmo depois de tudo isso, mesmo que seja por amor, esse corpo estranho que verdadeiramente nunca conheci, meu bem, por favor, nao tente me salvar...- musica do post: "fim de caso", Maysa
...sumi, sei que sim, mas tambem sei que nem todo sumico e permanente - e, vezenquando, nem toda permanencia se sustenta -, e some-se. E um vicio de que me vicio e alimento, mas volto nesse eterno-retorno que me faz assim, inacreditavelmente (e apenas) humano...breve, em breve... ...e como se fossem todos pra onde nao houvesse fim. Ate la na frente, bem no ponto depois que os olhos nao mais alcancam, na linha-limite que se chama de horizonte, aquela fila de homens e mulheres estendia-se paciente, passo a passo, num destino certo e irrevogavel.De onde estou, posso tocar suas roupas se quisesse. Mas nao. Nao chamar atencao pra mim mesmo talvez seja necessario neste momento em que compreendo tao pouco e parcamente o que acontece a minha volta. Na verdade buscava apenas um jornal, as noticias, os acontecidos, as coisas de nome de fato e de direito. E quem sabe critica-las, como habitualmente faco. E agora? O que fazer? Nao se critica e pior! nao se pode aproximar de algo inominado. O fato de estas pessoas todas que nao conheco estarem em fila, como que marcadas, em transe, indo a nao sei onde desse jeito tao placido e absorto, me faz ter medo de mim. Sera que de repente enlouqueci e ninguem me disse? Isso tudo e muito perigoso. Melhor voltar para o comodo de minha confortavel residencia com vigilantes a porta. Quem sabe seja so uma vertigem? E num instante muito rapido percebeu que nao dormia, pois se ele tambem andava, como os outros, certo porem perdido naquela louca caminhada em fila. Tinha de busca-lo! Que loucura: agora era serio, conhecia alguem ele e sabia que tudo aquilo era real.Foi apenas um relance. A certeza, no entanto, era absoluta: era ele era ele era ele. Preciso tira-lo dessa manada, dessa coisa que acontece sem que eu possa explicar, dar-lhe um nome. Nem ao menos um grito. Nao tenho esse direito assim como um cao nao tem outro direito a nao ser o de adorar o dono como se o sacrificio fosse eterno. Nao me foi permitido; nao me sacrifico em nome do que nao posso adorar: nao posso te adorar. Perdoe-me, mas tenho de busca-lo. Tenho de salva-lo.Chamava-o pelo nome, mas meu desespero era interno, a voz saia de dentro para ainda mais dentro de mim. Num momento, via-o; noutro, nao o via. Aparecia e desaparecia entre as cadeias daquela casta una que se misturava e cruzava-se entre si, subindo e descendo atraves das colinas longinquas.Os olhos, os olhos das pessoas vidrados de um vidro opaco, cego, mas estranhamente lucido, como se a todas elas, menos a mim, aquilo tivesse algum sentido, como se dominadas por um alumbramento, como se certeiras flechas em direcao ao deus, ao Olimpo, a coisa que transcende o fim da propria coisa. Eu me espanto. Por que nao foi me dado isso? Sou uma especie de escolhido? Talvez seja apenas um renegado, como se esquecido pelos outros que nem mesmo conheco fosse deixado pra tras, de lado, como a aresta de um desenho que se apaga,
por nao se encaixar na harmonia do todo. E por que entao ele? Por que o estao levando junto a essa turba homogenea como bichos em sacrificio? Sera que e isso, sera um ritual? Que seita e essa, que receita seguem? Eu tao bem informado e, no entanto, nao tenho como dizer... A nao ser a voz rouca que brota em ruido grunhindo na minha cabeca e os olhos avidos por nao perde-lo de vista. Quem sabe o que vai acontecer, queria poder perguntar. Mas talvez seja melhor apenas nao dizer. So segui-lo, ele que nao poderia ir embora desse jeito, ele que nao pode deixar tudo e a mim como se nada tivesse acontecido (mas nada aconteceu, lembra-se?) ele que...Entao me dei conta de que lentamente maquinalmente funcionalmente entrava no compasso dos outros que me precediam e que me sucediam. Nao vejo mais diferenca entre o que esta antes ou depois de mim: so o instante tem sentido; so o momento existe. E de repente, como se nessa completa falta de sentido eu encontrasse algo como uma partitura quebrada, incompleta e avessa, flutuando, cindida do signo das coisas: eu enviesadamente compreendo, a minha visao se turva, e eu sinto que cada vez mais faco parte, e que eu sou na verdade aquilo que menos sei, e que saber-se a si proprio e so a pontinha de um enorme iceberg que se lambe com gosto de morangos mofados, e a lingua gruda, e nao se fala mais: porque nao se precisa mais falar. Comunico-me pelo sentido da coisa, a coisa inominada e inominavel que compoe e decompoe tudo e nada e a propria coisa, essa coisa que neutraliza a minha busca numa calma, numa paz serena, numa gloria de luz distante, no horizonte que nunca chega, porque nunca chega, nunca se chega. Natural perceber agora que os outros na verdade sao ele, todos outros, todos ele, e que ele na verdade sou eu, e que eu na verdade sou ele, e que sempre foi assim, porque nunca foi diferente; e natural que nao os conhecesse, e ainda mais natural que nao o conheca senao na medida em que me conhecia, por isso a indiferenca que criei e que mantive por tanto tempo, nas minhas certezas enfaticas, nas minhas palavras escritas, na minha voz rouca e suave e cortante.Natural ser na mudez do passo marcado que se descortina a mim a minha liberdade que me funde e que me finda...- musica do post: "strawberry fields forever", The Beatles
Is all that we see or seenBut a dream within a dream?Edgar Allan Poe...a noite silenciosa era o convite perfeito pra um perder-se por ai. Em plena insonia, via-me divagar entre as frestas da quase-loucura do sono negado por perturbacoes de alma cindida. A casinha no meio do campo guardava a paz funerea de um antigo cemiterio. E eterna. E o saber imutavel da situacao revolvia o meu estomago de dores insuportaveis, dores que me falavam fundo de tristezas emolduradas pelo tempo. No limite de nao poder mais calar os gritos que teimavam crescer em mim, reverberando como ecos dantescos por minhas entranhas, resolvi levantar-me e tomar um copo dagua. Assaltou-me o pensamento infantil de afogar as magoas, quer fossem o que fossem. Nunca antes a distancia pareceu tao grande. Nunca antes os passos tao lentos. A cabeca pendida lembrava-me a de um condenado a morte por algo horrivel. Talvez mesmo me condenasse por algo horrivel que jamais cometi. No entanto, continuava o tortuoso caminho, ja que indulgencia nao se da a si proprio, ate que topei com a geladeira, destoando do momento. A geladeira, e nao eu, que perfeitamente me inseria no contexto das sombras diversas, tao fantasmagoricas as coisas se tornam sem o desvelo da luz. Copo cheio, a agua descia facil e evaporando-se pelo meu interior, que secamente restava. Pela metade, chamou-me a atencao um vulto curioso vindo da janela entreaberta: um gato preto encarava-me com seus olhos verdes, profundos, misturando-se a grama do jardim e ao negrume da escuridao. Um gole ficou pelo meio, engasguei com vontade e, quando dei por mim, nao de todo recuperado como tonto, outro gato, dessa vez pardo e de olhos igualmente verdes, tambem me encarava. Infinitos, os gatos detinham todo tempo do mundo, relativizando meu parco conhecimento assustado de copo escorrendo pela mao. Se meio cheio ou meio vazio, nao importa: e questao de ponto de vista, somente. So e ja entao entregue ao momento, o arranhao do gole abortado abafou os rasgos das unhas avidas pelo meu corpo metade desnudo. A ultima coisa que vi foram aqueles pares de olhos, verdes, vitreos, hipnotizando-me de um sossego eterno. No dia seguinte, os cacos continuavam no chao...- musica do post: "one day i'll fly away", Nicole Kidman ...aos dez anos, todos achavam graca quando ele, o menininho, saia ao jardim pra cacar formigas. E todo paramentado com suas calcas compridas, camisinha caqui, chapeu de cauboi dado pelo padrasto, as galochas negras que usava nos dias chuvosos pro colegio e, claro, a pistolinha dagua, inseparaveis, os dois, pra tal determinada tarefa. Cenho franzido, bico de labios vermelhissimos concentrados, e la ia ele, o menininho, exterminar a praga que atormentava a familia e aterrava qualquer tentativa de piquenique.Nao era facil, a missao: o menininho lutava ferozmente contra aqueles insetos tenazes de vida, porem minusculos de forca. Podia-se dizer que era covardia, mas as proporcoes de um fato modificam-se dadas as circunstancias: que mal poderia haver numa crianca brincando de matar formiguinhas no quintal de casa? Era aplaudido ao retornar, sujo nas canelas das calcas e
ainda mais imundas as maos e a camisinha caqui, entao quase negra quanto as galochas. No entanto, o que mais chamava a atencao, e so eu percebia, era a expressao de felicidade no rosto do menininho, um regozijo tamanho que, bem observado, seria ate o da satisfacao de uma crueldade.Aos vinte e cinco, ja no curso de medicina, aprovado com louvor em primeirissimo lugar, tinha como materia preferida a anatomia, em cujas aulas sempre se destacava por ser o mais aplicado, assiduo e interessado. O rapaz adorava, sobretudo, os momentos em que estudavam os corpos abertos, os orgaos a mostra, as entranhas desnudas de gente, que, pra ele, representavam perfeitos instrumentos de fascinacao. Comumente pedia horas-extras com os professores, pra que lhe explicassem ainda mais detalhadamente os pormenores da maquina humana, em companhia, claro, do laboratorio e cadaveres tantas e outras tantas vezes remexidos, costurados e descosturados pelo proprio rapaz, que se formou cirurgiao com todos os louvores que lhe poderiam ser conferidos.Nas reunioes com os ex-colegas de curso, anos depois, ria-se histericamente ao lembrar dos desmaios, convulsoes, confusoes, azias e ansias de vomito dos outros na presenca dos corpos estudados. Talvez ninguem mais reparasse o brilho com que o rapaz encarava aqueles rostos sem vida, descoloridos e enegrecidos pelo gelo das camaras, admirando a expressao pra sempre surpresa e imovel, mesmo quando lhes abria o ventre sem a menor cerimonia, violando o que de mais intimo se pode tocar noutra pessoa.Talvez apenas eu tenha reparado na mania que adquiriu de dar nomes aqueles seres sem vida, tanto tempo passava com eles. Escrevia-os no verso das fotos que tirou escondido, a primeira vez apenas de brincadeira, das outras por obsessao, e as quais guardava numa caixinha de madeira no fundo da ultima gaveta de sua comoda. Como lembrancas, como premios, como pecas de um extenso e macabro relicario daquelas feicoes petrificadas, pro rapaz tao corriqueiras e familiares.Aos trinta e nove, o menininho, o rapaz, o competente profissional, que a essa altura ja havia se tornado precocemente a maior promessa na area de cirurgia do pais, foi encontrado diante dos pedacos de sua secretaria, retalhada por ele, com perfeicao e orgulho, terminando de beijar a boca defunta borrada de batom carmim...- musica do post: "besame mucho", Maysa
e no meio da escuridao topou com algo que era si-mesmo atraves do pe na quina de algo duro, de madeira, de algum material que materia era mais do que ele. Percebia-se vagamente, a nao ser no ponto lancinante onde uma dor doia fino e consistente, como quando se tem algo preso na garganta mas que nao pode ser dito: nao, nao se pode dizer a coisa que fica presa a garganta: ha o perigo de revelar-se.A cabeca girava, uma leve tontura mansa. Hipnotizado num estado de semiconsciencia ou quase-sono, ou sonho, ou despertar ou qualquer outro desses estados em que nao se e possivel abrir os olhos e simplesmente ver um cheiro verde penetrou-lhe nariz e corpo e entranhas adentro, o estomago se retorceu e os ultimos restos podres de um jantar mal-sucedido (Boa noite, e entao a porta fechou deixando-o palido e incongruente do lado de ca, que e sempre o de fora. Sequer um sorriso.) vieram a tona como a nausea que de subito o fez agarrar-se a porta, temendo que fosse agora, que fosse a hora, nao de ficar, nunca era, mas de ir embora. Nao, de novo nao.Numa dessas o dedo escorregou. A luz acendeu, clareando ainda mais de branco os azulejos, que refletiam nele a sua propria palidez, mas tambem e sobretudo a simetria que lhe era jogada na cara numa falta que nao, jamais poderia reverter. Cumprir a pena parecia ser a unica saida, pois se antes ja havia tentado todas. Ele era justamente aquilo que nao poderia ser.Os olhos ja acostumados a luz, viu-se entao ao espelho. E como bicho selvagem nao se reconheceu. Via o seu rosto, a sua carne, os seus pelos descendo do peito ate mais embaixo, ate o ponto onde o tecido azul-claro da cueca escondia a sua alcunha de macho. Mas se nao era ele mesmo, quem seria? E a pergunta fatal criou um hiato naquela noite. Os azulejos brancos e palidos e simetricos sem graca encolheram-se todos envergonhados em seu hermetismo maquinal cuja luz engolida por uma possibilidade subita de interrupcao tambem mantinha-se imovel. Chegaram todos ao ponto nevralgico da coisa: ele questionou-se quando nunca o poderia ter feito. Pois num hiato pode-se perder tudo: e melhor que nao saibam de nada, ou, ainda melhor, que nao se saiba, apenas. E perigoso tentar dizer, pois quanto mais se fala menos ao espelho se reconhece. Assim...pro Gustavo, pela lembranca de Bethaniae por me fazer enxergar a frustracao...PS: que usemos a Pascoa pra refletir...- musica do post: "vida", Maria Bethania
...ao atravessar de um lado pro outro em meio a madrugada de uma rua deserta, teve de tomar cuidado pra nao tropecar e cair em cheio na poca. Havia chovido bastante durante toda a noite, mas nao reparara. E nem poderia. A mesa que costumava ser sua naquele restaurante numa outra rua menos deserta ficava virada pra parede, negando-lhe a possibilidade do presente. Nao que isso o incomodasse, pelo contrario.As fotos antigas penduradas em velhas molduras traziam-lhe a nostalgia do que nao volta mais, e nao voltar mais era exatamente do que precisava, se bem que sempre na decima terceira dose percebia que nao funcionava dessa forma, mas ai ja era tarde demais. Se lembrar das coisas nao doesse, o que seriam entao aquelas inumeras ressacas em tantos dias seguintes que na verdade eram o mesmo interminavel inferno? Fora abandonado, e teria de lidar com isso uma hora ou outra. Atravessando as ruas desertas em meio a solitaria madrugada de rumo incerto, sentia como se o fizesse pela ultima vez.O apartamento minusculo onde morava a cada dia mais se transformava numa lixeira de lembrancas. Nao suportava permanecer ali. Por outro lado, nao aguentaria se desfazer daquilo que o impedia de esquecer o restante. Riu-se da ideia, e por um atimo pareceu que uma fagulha de alegria iluminava o ambiente carregado. Foi so por um instante, mas podia-se vislumbrar que ate o proprio apartamento vibrava na expectativa de dias melhores. O riso, que era histerico e alucinado, desfez-se em careta sombria, mergulhando tudo, inclusive ele, nessa atmosfera esquizofrenica que cheira a fumaca de cigarro barato. Riu-se de novo e de repente, percebendo que, sendo aquilo uma lixeira, ele mesmo era parte do lixo. O que nao deixava de ser verdade. Desde que ali ficara sozinho, realmente tornara-se pedaco de coisa alguma.Como se driblando a morosidade do corpo em torpor pelo excesso de alcool, levantou-se o homem e, enganando os proprios pes com passos lepidos e certeiros, como a faca que buscaria, cortou o ar ate a cozinha. Procurou em todas as gavetas, nao encontrou, ate lembrar-se de ter vendido todos os talheres e tambem tudo o mais que podia ser vendido dali. Precisava de dinheiro, estava desempregado desde que... desde que estava so.Talvez so lhe restassem pouquissimas alternativas. Por isso, num momento de decisao, correu atropelando-se em direcao ao banheiro. Nao havia mais espelho, nao queria ter o desprazer de se olhar desse jeito, esmorecendo aos olhos de todos. Como um homem pode chegar ao fundo de si mesmo? O processo ele desconhecia, mas o resultado gritava como queimadura encarnada na pele.Pegou a gilete. A lamina cega nao chegou nem a arranhar as profundas cicatrizes da ultima tentativa. Desesperado, o homem ainda pensou em atirar-se janela afora. No entanto, da outra vez conseguiu apenas estilhacar ambas as pernas. Parecia condenado a sua propria subsistencia, a uma vida marginal oscilando entre a morte e o vegetar, o vegetar e a morte e o estar sempre bebado. Era a sua estrategia que pensava ser so sua, segredo de si pra si. Mal sabia ele quantos
sentiam pena daquela condicao. Fazer o que? Ele era um homem sem funcao alguma. O pragmatismo que lhe exigiam: nao, jamais. Um homem como ele nao viveria por muito tempo assim, ferido de morte. Fosse bicho, talvez ja lhe tivessem sacrificado, mas a crueldade humana preferia que restasse assim, morto-vivo, pra toma-lo como exemplo do fracasso, de uma falha a nao ser repetida. O sofrimento alheio e, antes de qualquer coisa, combustivel de nossas ambicoes.Porem o homem nao pensava nisso. Aquele ser de interior destruido e destituido de si queria apenas ter o direito de morrer. Ate que ponto nao se pode decidir sobre o que se tem de mais essencial, como a capacidade de acordar a cada dia sob o peso de nossa carne? E a carne do homem lhe pesava, e apodrecia, mesmo que ainda aparentemente intacta. O homem era uma putrefacao em plena existencia, jogado as tracas de recordacoes espalhadas pela sala escura e sonolenta. Aquelas cartas, ele ja as lera milhares de vezes, ate a ultima, que nada nunca lhe esclarecia, pelo contrario, tornava-o ainda mais canhestro dentro de si e de suas olheiras pisadas.Nem mesmo eu sei o que aconteceu ao homem e estou quase certo de que ele tambem nao sabe. Mas nao importa, porque nao se sofre a toa, apesar de que a mais infima das desconfiancas pode levar um homem como aquele, ou talvez apenas qualquer outra pessoa, ao limite de se transpor a si mesmo. E nao ha volta...- musica do post: "it's a heartache", Bonnie Tyler
ele nao precisava refazer a contagem, ja a tinha feito inumeras e mais incontaveis vezes. Coisa de crianca, crianca que era.Conheciam-se desde que se entendiam por gente, e sim, eles entendiam-se por gente a idade de oito anos. Havia apenas um senao: nao se tratavam de dois meninos ou duas meninas. Nao podiam, igualmente, brincar de lutas ou bolas, como nao podiam brincar com bonecas eram as duas criancas um menino e uma menina nesse mundo de convencoes e tabus. E por essa aparente incongruencia ou incompatibilidade de um proclamado destino e que os dois, o menino e a menina, brincavam de tudo um pouco: tanto de lutas, como de bola ou com bonecas. A liberdade de serem criancas dava-lhes a chance de infringirem, de certo modo, as barreiras que ainda nao conheciam entre eles.No trigesimo oitavo degrau, a bola debaixo do braco, pelo rosto meio palido do menino nada disso passava, e sim que faltavam apenas mais vinte e seis passos pra encontra-la. Ele morava embaixo, e por isso o esforco que fazia pra galgar os dois andares que os separavam mais tarde poderia ser interpretado como gesto de cavalheirismo. No momento era apenas um ato tipico infantil, o de um colega ir buscar o outro pra brincar.Aproveitando-se da licenca que tinha, com intimidade percorreu os comodos ate o quarto. Com a mesma intimidade abriu a porta, como tantas outras tantas vezes fizera. E so entao aconteceu. Ainda sem roupa, a menina olhou-o sem espanto, ao contrario dele. Mais livido do que normalmente era, o menino nao conseguiu descrever de outro jeito a cena do que deixando a bola, antes debaixo de seu braco, rolar corredor afora. Antes desse momento fatidico eles eram iguais, porem a descoberta cavou um profundo abismo entre os dois. Talvez a menina nao fosse tao inocente quanto o menino, ou o fosse muito mais do que ele, pois em nada modificou a atitude. Movida somente pelo automatismo cotidiano, colocou o short que costumava usar pra jogar bola, o blusao ja meio manchado e sentou-se na cama pra colocar os tenis brancos encardidos. Perplexo, o menino simplesmente nao cria na naturalidade da antiga companheira. E ela, com a mesma expressao mista de ingenuidade e complacencia, olhava-o com certa curiosidade. Abriu um sorriso, exatamente o mesmo de antes, inclusive com o mesmo dente falhado como o de antes, mas o menino nao viu assim. Era completamente diferente. As criancas nao tem sexo uma pra outra, a nao ser no momento em que se descobrem homem e mulher. E por mais infima que fosse tal descoberta, ou entao abrupta, como talvez nesse caso, era definitiva. E a mudanca primordial. E a primeira perda.O menino de algum modo reconhecia isso naquele sorriso, nao mais nem nunca mais o de sua companheira de antes, de lutas ou bonecas ou ate bola, como a que estava parada, tambem perplexa, encostada na parede do corredor. O sorriso que o menino reconhecia era o de uma mulher. E sentia-se traido por isso, como se ludibriado durante todo o tempo que passaram juntos. Traidora, chegou
a pensar, mas nao mais, porque algo liquido, quente e salgado subia-lhe pela face ate os olhos, junto a um rubor repentino. Nao choraria na frente da menina. Nao dela, a traidora. E tantas vezes havia chorado justamente em seus ombros, nos ombros dela, por um joelho ralado ou um galo qualquer. Mas agora tudo era diferente, e, se ele ainda nao tinha consciencia disso, sobrava-lhe apenas aquele sentimento sem-nome que apertava seu magro peito.Um homem jamais chora na frente de uma mulher, era o que lhe haviam dito. E tudo aquilo que se acotovelava dentro dele querendo explodir, sair aos borbotoes jorrando toda a indignacao faiscando em seus olhos, tudo isso o menino engoliu junto com o choro. Nao, e era definitivo: nao daria esse gosto aquela mulher; ou a qualquer outra. Traido, subjugado em sua inocencia entao revelada virilidade, o menino, descobrindo-se homem, juntou o que lhe restava de brio e, negando aquela mulher um olhar ultimo que fosse, ela que inquiria dele uma resposta a subita revelacao, masculinizou-se. Ela que se revelou toda Eva tornando-o Adao, ele que nunca quis ou sequer vislumbrou tal responsabilidade. Ele que nao aceitava esse peso de culpa sobre seus ainda estreitos ombros frageis, o menino-homem que ainda nao aguentava carregar consigo o fato da infancia pra sempre encerrada. Nao, a isso ele se negava. E ela, a mulher, talvez ainda mais aturdida que ele, ela que ficasse com seus tenis e cadarcos e sorrisos.Foi entao que o menino, cobrindo de si a parte agora homem, mascula, deu-lhe as costas, tomou a bola novamente debaixo do braco e, resoluto, adulto, maduro, desceu novamente e pra nunca mais voltar os trinta e oito degraus que os separavam. Essa e a distancia da primeira perda de todos nos, mais os vinte e seis passos, ou quinze, se estiver com pressa. Mas nao, ele estava apenas apaixonado. E completamente perdido...- musica do post: "velha infancia", Os tribalistas