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de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15dolares.- Santo Deus! gemeu a mae, deve abusar de criancas. Quem sabe o que faradepois? John, va la imediatamente, para ver o que esta acontecendo.O pai foi ate a casa da senhora e ela calmamente plantava petunias no jardim.Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntoupor que ela havia feito aquilo.- Bem, disse ela, esta manha meu marido ligou. Pensei que estivesse viajando aservico, mas ele fugiu para o Havai com a secretaria e nao pretende voltar. Pediuque vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, entao eu vendi.Um homem de 80 anos esta sentado num banco de jardim, chorandocopiosamente. Um moco, passando pelo local, fica comovido com a cena e senta-se ao seu lado, resolvendo puxar assunto:- O que o aflige, senhor?- Estou apaixonado por uma moca de 22 anos...- E o que ha de mal nisso? O senhor nao e correspondido?- Claro que sim. Nao e o que voce esta pensando. Moramos juntos, eu e ela, quee lindissima. Toda manha, antes de ela ir ao trabalho, nos transamos. Na hora doalmoco, ela volta para casa, nos transamos de novo, e ela me prepara um dosmeus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa e me fazuma felacao, e olha que ela entende do assunto! Finalmente, quando chega a noite, voltamos para o nosso ninho de amore transamos a noite toda...- Entao eu nao entendo. Parece-me que voces estao vivendo uma relacaoperfeita. Por que o senhor esta chorando?- Esqueci onde eu moro!Uma velhinha vai ao medico e pede para que lhe ajude e reviver o apetite sexualde seu marido."Que tal se tentarmos o Viagra?" - lhe diz o medico."Nao tem jeito doutor" - diz a ancia - "meu marido nao toma nem Aspirina para dor de cabeca".."Nao tem problema" - diz o medico. - "Misture o Viagra no lanche sem que elesaiba. Volte em uma semana e me conte com foi ".Na semana seguinte volta a velhinha ao medico e lhe diz..."Ai doutor...FOI HORRRRIIIIIIIIIIIIVEL.... FOI HORRRIIIIIIIIIIIIIIVEL !!""Mas o que aconteceu???" - pergunta o medico."A Sra seguiu minhas instrucoes ao pe da letra??""Sim, como nao doutor." - diz a velhinha - " Misturei o Viagra no lanche sem queele soubesse e o efeito foi imediato. Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o queestava sobre a mesa no chao, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor deforma apaixonada"."FOI HORRRRIIIIIIIIIIIVEL doutor FOI HORRRRIIIIIIIVEL""Mas porque foi horrivel?" - pergunta o medico. - " O sexo nao foi bom?""Nao doutor" - responde a velhinha - "foi o melhor sexo que tivemos em 25 anos, mas acho que nao vou ter cara para entrar no McDonald s nunca mais..."
Frases EngracadasSalario minimo e como menstruacao, vem uma 1 por mes, dura 3 ou 4 dias e se atrasar deixa todo mundo louco.Se for bebe nao dirija! Espere ate completar 18 anos.Pra que papel higienico com alto relevo se c* nao le em braille?O Brasil e de todos. Eu quero meu mensalao.Amor nao e uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso e diarreia.Peido foi o ultimo esforco que o diabo fez para ver se o cu falava.Se a Terra nao girasse, existiriam menos tontos no mundo?O casamento e o metodo mais caro de se ter uma mulher de graca.Enquanto houver amanha, minha preguica sera imortal.Homem e igual a orelhao: 80% nao funciona e o resto esta ocupado.Malandro e o gato que ja nasce de bigode, mora no seu telhado, nao paga aluguel, e so come as gatinhas.Depois dos 40 anos a unica coisa que o medico deixa um homem comer com gordura e sua propria mulherDiga sempre a verdade, mesmo que tenha de mentir um pouquinho.Coracao de mulher e igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaco.Andam falando que eu nao presto. Veja que ousadia, as pessoas agora deram para falar a verdade.A diferenca entre o sexo pago e o sexo gratis, e que o sexo pago costuma sair mais barato.O casamento e a unica guerra em que voce dorme com o inimigo.92% dos brasileiros sao ruins em matematica, os outros 16% sao pessimos!Se eu fosse um passarinho te levaria para o paraiso, mas como nao sou, se fudeu... vai andando mesmo.E mais facil fazer uma menina do que consertar uma mulher.Se um dia a vida lhe virar as costas, passe a mao na bunda dela.As aparencias enganam ... e em alguns casos assustam.Malandro e o Canguru que ja nasce com o Bolsa Familia.Quando sua mulher fica gravida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabens". Mas ninguem apalpa o teu saco e diz "bom trabalho"Homem velho casar com mulher nova e comprar jornal pros outros lerem.O dinheiro nao e tudo. Nao se esqueca tambem do ouro, dos diamantes, da platina e das propriedades.Para quem tem Parkinson, toda mijada vira punheta!Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil, depois passou a ser tolerado, hoje e aceito como coisa normal, eu vou-me embora antes que passe a ser obrigatorio. Ironia e a pessoa te chamar de "minha vida" e depois dizer que a vida dela e uma merda.Os Estados Unidos e um pais tao desenvolvido, que la ate os mendigos falam ingles.E muito mais facil conter a nossa raiva quando o outro cara e maior do que a gente.Se alcoolismo e doenca, ressaca deveria render atestado medico. Entre Marido e MulherUma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido nao esta na cama. Veste o robe e desce para ver onde ele esta. Encontra-o na cozinha, sentado, diante de uma xicara de cafe. Parece consternado, olhar fixo na xicara, tanto mais que o ve limpar uma lagrima. - O que se passa, querido?O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente: - Voce se lembra,
ha 20 anos, quando saimos juntos pela primeira vez? Voce tinha apenas 16 anos.- Sim, claro. Lembro como se fosse hoje. O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair... - Voce se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto faziamos amor no banco de tras do carro? - Sim, lembro perfeitamente, diz a mulher sentando-se ao seu lado... Foi um susto! O marido continua: - Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeca dizendo: - Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos? - Lembro, lembro- responde ela, docemente. Ele limpa mais uma lagrima e diz: - Pois e... hoje eu ja estaria em liberdade!Desabafo de um maridoMinha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: duas vezes por semana, vamos a um otimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai as tercas-feiras, e eu as quintas.Nos tambem dormimos em camas separadas. A dela e em Fortaleza e a minha em Sao Paulo. Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversario de casamento. Em algum lugar que eu nao tenha ido ha muito tempo! ela disse. Entao eu sugeri a cozinha.Nos sempre andamos de maos dadas. Se eu soltar, ela vai as compras. Ela tem um liquidificador eletrico, uma torradeira eletrica, e uma maquina de fazer pao eletrica. Entao ela disse: Nos temos muitos aparelhos, mas nao temos lugar pra sentar. Dai, comprei pra ela uma cadeira eletrica.Lembrem-se, o casamento e a causa numero um para o divorcio. Estatisticamente, 100 % dos divorcios comecam com o casamento.Eu me casei com a Sra. Certa. So nao sabia que o primeiro nome dela era Sempre.Ja faz 6 meses que nao falo com minha esposa. E que nao gosto de interrompe-la.Mas tenho que admitir, a nossa ultima briga foi culpa minha. Ela perguntou: O que tem na TV? E eu disse Poeira.No comeco Deus criou o mundo e descansou. Entao, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde entao, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria conserta-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhao, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em poda-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silencio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.- Quando voce terminar de cortar a grama, eu disse, voce pode tambem varrer a calcada.Depois disso nao me lembro de mais nada. Os medicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.
Cartas EngracadasUM QUIMICO APAIXONADOQuerida Valencia, Nao estou sendo precipitado e nem desejo catalisar nenhuma reacao irreversivel entre nos dois, mas sinto que estroncio perdidamente apaixonado por voce. Sabismuto bem que a amo. De antimonio posso lhe assegurar que nao sou nenhum erbio e que trabario muito para levar uma vida estavel. Lembro-me de que tudo comecou nuranio passado, com um arsenio de mao, quando atravessavamos uma ponte de hidrogenio. Voce estava em um carro prata, com roda de magnesio. Houve uma atracao forte entre nos dois, acertamos os nossos coeficientes, compartilhamos nossos eletrons, e a ligacao foi inevitavel. Inclusive depois, quando lhe telefonei, mesmo pega de enxofre, voce respondeu carinhosamente: "Proton, com quem tenho o praseodimio de falar?". Nosso namoro e cerio, estava indio muito bem, como se morassemos em um palacio de ouro, e nunca causou nenhum escandio. Eu brometo que nunca havera galio entre nos e ate ja disse quimicasaria com voce. Espero que voce nao esteja saturada, pois devemos buscar uma reacao de adicao e nao de substituicao.Soube que a Ines lhe contou que eu a embromo: manganes cuidar do seu cobre e acredite niquel digo, pois saiba que eu nunca agi de modo estanho. Caso algum dia apronte alguma, eu sugiro que procure um avogrado e que me metais na cadeia. Sinceramente, nao sei por que voce esta a procura de um processo de separacao, como se fossemos misturas e nao substancias puras! Mesmo sendo um pouco volatil, nosso relacionamento nao pode dar erradio. Se isso acontecesse, iridio emboro uranio de raiva. Espero que voce nao tenha tido mais contato com o Helio (que e um nobre!), nem com o Tulio e nem com os estrangeiros (Germanio, Polonio e Francio). Esses casos devem sofrer uma neutralizacao ou, pelo menos, uma grande diluicao.Antes de deitar-me, ainda com o abajur acesio, descalcio meus sapatos e mercurio no silicio da noite, pensando no nosso amor que esta acarbono e sinto-me sodio. Gostaria de deslocar este equilibrio e fazer com que tudo voltasse a normalidade inicial. Sem voce minha vida teria uma densidade desprezivel, seria praticamente um vacuo perfeito. Voce e a luz que me aluminio e estou triste porque atualmente nosso relacionamento possui PH maior que 7, isto e, esta naquela base. Saiba, Valencia, que nao sais do meu pensamento, em todas as suas camadas. Simplissimo Simplorio da Simplicidade Simples " CARTA DEIXADA POR UM SUICIDAFoi encontrado no bolso de um suicida, a seguinte carta: " Ilustrissimo senhor delegado de policia: Nao culpe ninguem pela minha morte. Deixei esta vida porque, um dia a mais que eu vivesse, acabaria morrendo como louco.Explico-lhe, seu delegado: Tive a desdita de casar-me com uma viuva, a qual tinha uma filha. Se eu soubesse disso, jamais teria me casado. Meu pai, para maior desgraca, era viuvo, e quis a fatalidade que ele se enamorasse e casasse com a filha da minha mulher. Resultou-se dai que minha mulher tornou-se sogra do meu pai. Minha enteada ficou sendo minha mae, e meu pai era, ao mesmo tempo meu genro.Apos algum tempo minha filha trouxe ao mundo um
menino que veio a ser meu irmao, porem neto de minha mulher, de maneira que fiquei sendo avo de meu irmao. Com o decorrer do tempo, minha mulher, deu a luz a um menino que, como irmao de minha mae, era cunhado de meu pai e tio de seu filho, passando minha mulher a ser nora de sua propria filha. Eu, seu delegado, fiquei sendo pai de minha mae, tornando-me irmao de meu pai e de meus filhos, e minha mulher ficou sendo minha avo, ja que e a mae da minha mae. Assim acabei sendo avo de mim mesmo.Portanto, seu delegado, antes que a coisa complique mais, resolvi desertar deste mundo. " Porem, isso nao passa de brincadeira de estudante desocupado.A REVOLTA DE UM FANHOSO"Basta! IZO DEM QUE AGABAR! Os vanhos zao disgribidados ha zegulos por doda bobulazao.Dos dambem zomos vilhos de Zeus, Zeus, borra!Outro dia besmo dive gue gombrar um benis e... BENIS, BORRA!Zai da loja gom dres baralhos.Depois dive gue dar um inderurbanho bra binha daborada gue bora em Dragunhanhem. A bunra da televonista ligou pra Dragunhanhem. Dive gue valar aos berros:-- Dao e Dragunhanhem! E Dragunhanhem!Gonzegui vinalmente a ligazao:-- Alo! Fania? Adivinha guem esda valando?Os vanhos dem gue der bais boz adiva. Demos gue der bais liberdade de ezbrezao .Demos gue conseguir nozo lugar ao zol. Dar bazao aos nozos zonhos. Bazao! Num zabe o gue e bazao, borra! Vozes zao zurdos? Borizo gonglamamos, jamamos dodos agueles gue dem uma ligeira diviguldade de ze vazer entender, bara endrarem neza luda.Bor hoje jega, vigo bor agui!Badrezio Boreira ( Boreira, borra, gom ebe! ), diredor da Azoziazao dos Amigos do Vanho, a AMADIL (DIL, vuceta! Aquela gobrinha gue viga em zima do A! A!, BORRA!) "VONOAUDIOLOGO CARTA DE UMA MAE DE PORTUGAL PARA O BRASIL" Querido Filho, Te escrevo estas linhas para que saibas que estou viva. Te escrevo devagar porque sei que tu nao consegues ler rapido. Bom, nao vais mais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente mudou. Finalmente enterramos teu avo. Encontramos o cadaver com esse negocio da mudanca, estava no armario desde aquele dia em que ganhou da gente brincando de esconde-esconde.Hoje tua irma Julia teve um filho, mas como ainda nao sei se e menino ou menina, nao posso dizer se voce e tio ou tia.Quem nao tem aparecido por aqui e o tio Venancio, que morreu totalmente no ano passado. E teu primo Jacinto, que sempre acreditou ser mais rapido que um touro, comprovou que nao era.Estou preocupada com o cachorro Boby, que insiste em perseguir os carros parados e esta ficando com a cara cada vez mais chata.Ah! Finalmente os engarrafadores de refresco tiveram a grande ideia de por um letreiro na tampinha que diz: "Abra por aqui." Que achas?Teu irmao Jose fechou o carro com a trava e deixou as chaves dentro; teve que ir la em casa para pegar a chave duplicata e poder tirar todos nos de dentro do carro.Esta carta te mando com Manolo, que vai amanha para ai. A proposito, sera que podes pega-lo no aeroporto?Bom meu
filho, nao escrevo o endereco porque nao o sei. E que a ultima familia portuguesa que vivia aqui nesta casa levou os numeros para nao terem que mudar de endereco.Se encontrares a dona Maria da um alo da minha parte; caso nao a encontres, nao precisas dizer nada. PS: Ia te mandar cem escudos, mas ja fechei o envelope. Tua mae que te ama:EU " RESPOSTA DE SEU FILHO:"Querida mamae,As coisas nao estao indo bem aqui no Brasil. A minha esposa Maria, que, alias, tambem e tua nora, ficou adoentada e levei-a ao ginecologista, que imediatamente nos perguntou se tinhamos orgasmo. Fomos embora do consultorio na hora, pois tinhamos Golden Cross. A coitada nao pode nem mesmo ser atendida, ora pois. Se nao bastasse isto teu filho e um fracasso nos negocios, acabei com todo dinheiro que vovo me deu.Primeiramente comprei um taxi, mas nao conseguimos nenhum passageiro. Ainda bem que a Maria estava sempre no banco do passageiro me consolando, o apoio dela foi fundamental. Dai, entao, fui trabalhar em uma loja de carros usados e fui despedido logo no primeiro dia.Imagine so: para cada Uno vendido, eu dava um Premio de presente, e ainda estou sendo processado por furto!Ai entao tentei novamente ser empresario, e dancei de novo. Abri um parque de diversoes e, atendendo ao apelo dos clientes sadomazoquistas, construi um cinema cento e oitenta graus. Infelizmente eles nao resistiram e morreram carbonizados. Se nao bastasse, fecharam o parque e atualmente respondo a um processo de homicidio doloso.Arrasado, tentei outro emprego, desta vez em uma loja de tecidos na 25 de Marco em Sao Paulo. As coisas nao estavam indo bem, e o Sr. Assad me pediu que fizesse uma "queima de estoque". Nao entendi, mas ordens sao ordens. Ai queimou um quarteirao inteiro, fui despedido e ainda falaram que a culpa era toda minha, razao pela qual estou respondendo a um processo de tentativa de homicidio e outro de destruicao de patrimonio.Nem ao menos posso me divertir andando de skate. Aqui no Brasil so tem subida, ora pois na verdade o povo daqui e muito estranho. Entrei um dia desses no elevador de um predio e o ascensorista me perguntou que andar eu iria, ai resmunguei que qualquer um, pois ja tinha errado de predio mesmo.E se nao bastasse tudo isso acabei com o pouco dinheiro que me restava vindo a comprar uma caixa de naftalinas para matar as baratas que andam pela minha casa. O problema e que minha pontaria e uma droga, e nao consegui acertar nenhuma.Ai fui conferir o jogo que via a jogar na Super-Sena e me ocorreu algo engracado: eu sempre perdia. Ai, ao conferir o jogo, descobri que tinha empatado, ora pois, Joguei o bilhete fora. Sera que algum dia eu vou ganhar?Escrevo-te agora da prisao, pois levava a Maria para passear e meu furgao foi abordado por um policial que me pediu o documento da besta. Imediatamente dei o meu passaporte. Nao e que o guarda me ofendeu e me disse que nao queria o meu passaporte. Ja que nos nao
nos entendemos me pediu entao o documento da perua, razao pela qual dei o passaporte da Maria. Nao e que o tal guarda ficou nervoso, e me ordenou que eu saisse e colocasse minhas maos sobre a cabeca... mamae, eu juro que obedeci, nao tive culpa que a peruca dele caiu, o homem ficou puto e me prendeu por desacato!Mamae nao vou poder pegar o Manolo no aeroporto amanha, pois estou preso.Mas peca para ele me aguardar que quando eu sair daqui vou busca-lo la mesmo.Um abraco a todos e um beijo de seu eterno,"Joaquim Manoel "CARTA DE UM CALOTEIRO CARA DE PAU (Veridica)A correspondencia abaixo foi enviada por um devedor a uma das varias lojas credoras, conforme ele mesmo informa na sua correspondenciaPrezados Senhores,Esta e a oitava carta juridica de cobranca que recebo de Vossas Senhorias...Sei que nao estou em dia com meus pagamentos. Acontece que eu estou devendo tambem em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague.Contudo, meus rendimentos mensais nao permitem que eu pague duas prestacoes no fim de cada mes. As outras, ficam para o mes seguinte. Estou ciente de que nao sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais.Ocorre o seguinte... todo mes, quando recebo meu salario, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedacos de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papeis, que sao os dois sortudos que irao receber o meu rico dinheirinho.Os outros, paciencia. Ficam para o mes seguinte.. Afirmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa vem constando todos os meses na minha caixinha. Se nao os paguei ainda, e porque os senhores estao com pouca sorte.Finalmente, faco-lhes uma advertencia:Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobranca ameacadoras e insolentes, como a ultima que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais.Sem mais,ObrigadoCARTA DE UM ESTUDANTE AOS PAIS " Queridos papai e mamae, Faz agora tres meses que estou na faculdade. Atrasei-me muito para escrever-lhes, e sinto muito te-los desapontado. Mas agora vou coloca-los a par de tudo. Antes de continuar, por favor, sentem-se. Nao continuem a leitura antes de se sentar, OK? Agora estou bem. A fratura e o traumatismo craniano que eu tive ao pular a janela de meu quarto em chamas, logo depois de minha chegada, estao praticamente curados. Passei so duas semanas no hospital, minha vista esta quase normal. E essas enxaquecas horriveis so estao voltando uma vez por semana.Felizmente, a atendente da lavanderia que fica em frente viu tudo. Foi ela que avisou os bombeiros e chamou a ambulancia. Ela tambem foi me ver no hospital, e como eu nao tinha aonde ir com meu apartamento em cinzas, ela teve a gentileza de me convidar a morar na casa dela.Na verdade e um quarto no subsolo, mas muito agradavel. Com o dobro da minha idade, e uma mulher adoravel, e estamos perdidamente apaixonados. Queremos nos casar. Nao decidimos ainda a data, mas sera antes da
gravidez dela ficar muito visivel.Pois e, pais queridos, serei papai logo. Sei como voces anseiam ser avos, e tenho certeza de que voces acolherao o bebe com todo o amor e o carinho que voces me deram quando eu era pequeno. A unica coisa que esta atrasando nossa uniao e essa pequena infeccao que minha noiva pegou, que nos impede a fazer os testes pre-nupciais. Eu tambem, por bobagem, acabei pegando, mas ela vai desaparecer logo com as injecoes de penicilina que estou tomando diariamente.Sei que voces a acolherao de bracos abertos em nossa familia. Ela e muito amavel, e mesmo nao tendo estudado, ela tem muita ambicao. Embora nao seja da mesma raca e da mesma religiao que nos, sei que voces sao tolerantes, e tenho certeza de que nao ligarao a minima ao fato da pele dela ser um pouco mais escura que a nossa.Tenho certeza de que voces a amarao tanto quanto eu. Como ela tem mais ou menos a sua idade, sei que voces se darao muito bem com ela, e que se divertirao muito juntos. Os pais dela sao tambem pessoas muito legais: parece que o pai dela e um mercenario famoso na aldeia da Africa de onde ela vem.Agora que voces sabem de tudo, e preciso que eu lhes diga que nao houve incendio nenhum no apartamento. Nao tive traumatismo nem fratura do cranio, nao fui ao hospital, nao estou noivo, nao tenho sifilis e nao ha mulher bronzeada em minha vida. E que eu tirei zero em fisica, 2 em matematica e 1 em biologia, e quis relativizar as coisas. Bom Filho Persegonha CARTA DE UM JOVEM PARA A NAMORADAUm jovem turista, ao passar em uma loja em Paris, resolveu comprar um belopar de luvas para enviar a sua namorada, ainda virgem, de familia tradicional, a quem muito respeitava. Na pressa de embrulhar, a moca da loja cometeu um engano trocando asluvas por uma calcinha. O jovem, nao notando a troca, remeteu-a com a seguinte carta:" Paris, 03 de janeiro de 2005Querida,Sabendo que dia 12 proximo e o dia dos namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu sabia que voce nao costuma usar ( pelo menos eu nunca te vi usando ), acho que voce vai gostar da cor e do modelo, pois a moca da loja experimentou e pelo que eu vi, ficou otima.A pesar de um pouco larga na frente, ela disse que e melhor assim do que muito apertada, pois a mao entra melhor e os dedos podem se movimentar bem a vontade.Depois de usa-la e bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradavel.Espero que voce goste, pois vai cobrir aquilo que um dia irei te pedir, alem de proteger o local em que colocarei aquilo que voce tanto sonha.Um beijo ( no lugar onde ira usa-la)PS: Nao me espere retornar para estrea-la. Quero que todos os meus amigos vejam voce com ela. E depois esfregue na cara daquelas suas amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas usando. "DIARIO DE UM DONO DE