thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
verdeiro inferno. Meu avo ficou dois anos sem sair de casa, talvez ate mais na verdade. Isso e insalubre demais.Fico impressionada como a maluquice da minha avo sobre sair de casa e se afastar contaminou a minha tia. Hoje minha mae me disse que em certa ocasiao minha tia ficou dois anos sem sair de casa.Como criatura livre que sempre fui, desde pequena adorava sair a rua e sentir a luz do sol e o ventinho no rosto igual a um cao com o focinho para fora da janela do carro. Todos os sabados de manha minha mae me levava para caminhar na rua. "para onde voce quer ir...?" ela me perguntava. Eu sempre apontava mais longe a frente. Ate hoje quero ir mais longe, vivemos em um mundo tao grande para ser explorado e apenas uma vida um tempo limitado para faze-lo. Por que entao ficar trancado em casa vendo novela? Uma viagem para o exterior e uma das coisas mais ricas que um ser humano pode experimentar. Para ver as coisas de maneira mais clara e preciso olha-la de outro angulo e para fazer isso e necessario se afastar.Mas pelo visto isso nao era permitido no reino da loucura de vovi, e titia do inferno, boa soldada que e tenta loucamente levar isso ate o fim. Hoje quando voltei da consulta ela repetiu umas vinte vezes para mim como e daninho para ela (veja bem, ela aponta o problema ela!) quando eu levo meu avo ao medico.E minha tia nao reclama uma vez. Ela repete as coisas incansavelmente. E uma das mais eximias habilidades dela. Ela parece prender as pessoas numa espiral de coisas ruins quando comeca a reclamar. E uma coisa louca de se ver, e muito dificil de se libertar.Levar a situacao na casa dos meus avos para um minimo aceitavel custou muito para mim. Fisica e psicologicamente. Foi uma long way que tive que percorrer completamente sozinha. Mas talvez tenha sido a unica maneira de viver de maneira minimamente mais tranquila comigo mesma.
Desde que meu analista resolveu dar ataque de bichisse e piti, eu resolvi usar esse espaco para desabafar, e hoje a pouco mais de 24 horas de minha primeira viagem de aviao transcontinental eu estou quase surtando.Fui durmir as 2 da manha, acordei varias vezes nervosa para fazer xixi, fui acordada pela minha tia do inferno as 9:23 da manha dizendo que iriam cancelar a aposentadoria do meu avo e que eu deveria mandar um email para a marinha providenciando seu recadastramento domiciliar para fins de manutencao de pensao.Como minha familia e louca e escrota eu nao consigo deixar de pensar que ela fez isso com um unico objetivo: me angustiar o maximo possivel antes da minha viagem.Sempre penso em morte antes de andar de aviao. Ja fiz todo tipo de ritual e simpatia bizarros para me "manter viva" nesta viagem e ja me desesperei pensando no que sera daqueles que dependem de mim, mesmo que emocionalmente caso aconteca alguma coisa. Dos quatro voos que pegarei Rio-Londres-Atenas-Roma e Londres-Rio, ja olhei ate o site de manutencao das companhias aereas, British Airways e Aegean Airlines para ver se "confio" no taco delas.Inclusive esse post faz parte de alguma mandinga bizarra de uma pessoa que duvida que possa ter previsto a propria morte em um post de um blog "secreto".Porem, depois de observar meus avos ontem a tarde nao consegui deixar de pensar em morte, nao a minha... mas a deles. Minha avo apresenta piora da doenca de alzheimer, e uma coisa recente mas marcante. Anda esquecendo da existencia da empregada que frequenta a casa todos os dias. Segundo a minha tia do inferno (que e bem mentirosa, portanto nao da para saber se isso e verdade ou mentira) outro dia minha avo a procurou em desespero perguntando quem eram seus filhos.Minha mae que ficou mais perto de minha avo ontem disse que ela se queixou de uma angustia que nao tinha razao de ser (curiosamente o mesmo sentimento que eu senti durante muito tempo quando viajava e ficava longe de casa). Maluquice de cunho familiar estendido? Talvez.Me assustou... sim e muito. Tanto a maluquice angustiante de vovo quanto a eminente morte dos velhos, quanto tudo isso junto muito perto da minha viagem.Desde pouco antes do "rompimento" com meu analista eu venho fazendo exercicios de respiracao do yoga antes de dormir. E um exercicio de controle da mente tambem, pois costumo fazer quando estou sem sono e quando estou pilhada antes de dormir, e ontem foi complicado parar de pensar na morte dos meus avos. Nao so morte, morte doenca, degradacao e tudo isso que vem junto.Nao ficarei surpresa se no decorrer da minha viagem as coisas piorarem, ou ate melhorarem. Parece provocacao, e e uma violacao no meu direito de ir e vir. Ontem mesmo tive que escutar pela milesima vez na minha vida minha tia do inferno dizendo que ela so dorme bem na cama dela, que nao dorme fora de casa e que eu tomasse cuidado para nao ser confundida com traficante de medicamentos e drogas nas aduanas europeias.Devo confessar que
pela primeira vez na vida ela me disse coisas boas com relacao a uma viagem que eu faco. Mas eu sou desconfiada. Ela me abracou forte e de maneira sincera quando eu me despedi. Ate o meu avo recebeu com espanto e susto a noticia de que eu viajaria para a europa em dois dias e esclamou 'um mes!!' de maneira meio revoltada, quando eu disse o tempo que ficaria fora.Essas barreiras simbolicas nao ajudam em nada e tornam o processo ainda mais doloroso do que deveria ser... no meu lugar quantas pessoas nao estariam euforicas com esta viagem? E eu aqui apavorada, procurando problema.De fato eu ja oscilei entre a alegria extrema e o total desespero de causa com relacao a esta viagem, mas como bom carneiro que sou, vou me mover lentamente ate o aviao e ficar esperando o melhor, fazendo uma forca descomunal para suportar os momentos de angustia e pavor, os quais eu rezo, que sejam poucos.
Sabe o que me desespera mais?Saber que mesmo com a minha avo velha, gaga e cansada de ser quem ela e minha tia e minha mae insistem em tentar prolongar seu legado de maluquice nao importa o preco.A vida toda eu escutei que na minha familia so haviam mulheres fortes. Forte e o cacete. Elas sao e muito covardes, passaram a vida inteira fazendo o que minha avo mandava, reproduzindo aquilo o que a minha avo dizia.Que dificuldade em encarar a vida fora da barra da saia da mamae... sao duas burras velhas de mais de 60 anos e continuam fazendo merda em cima de merda e pior, querendo afundar os outros na merda.E um prazer inenarravel que elas tem em tentar me arrastar para este buraco do qual elas nao conseguem sair. Quanta covardia da parte de uma, quanta arrogancia da parte da outra.A minha familia e tao dificil como problema para se lidar que da trabalho me preocupar com o que acontece na minha vida a parte do universo de maluquices deles. Muitas vezes eu tenho a impressao de que 70 a 80% do tempo eu estou me esquivando ou tentando limpar a merda da minha familia quando ela encosta em mim e so no restinho de tempo que me sobra eu posso tudo, viver, me divertir, e lidar com os problemas reais da minha vida adulta.Agora por exemplo o corpo docente ignobil e mediocre do meu curso de doutorado esta tentando fazer uma rotacao das bolsas de estudos que alguns de nos temos direito.Na verdade quanto mais contato eu tenho com aquela gente mais eu dou gracas a deus que so falta um ano e meio para defender a minha tese e que as coisas estao mais do que em dia.Eu sempre me pergunto quanto escuto o papo da rotacao das bolsas se algum dos meus ambiciosos coleguinhas deu o duro que eu dei para arrumar uma bolsa. Ou ainda se eles se dedicam como eu a fazer de suas teses um trabalho extraordinario.Isso seria pedir demais a quem tem serias limitacoes intelectuais e obvio. Tirando algumas pessoas a quem eu tenho muito apreco, boa parte dos meus colegas de doutorado nao consegue ver muito alem do proprio umbigo, e vive como a maior parte das pessoas desse pais querendo formar uma panelinha ou vinculo politico para levar algum tipo de vantagem sobre quem esta apenas querendo viver sua vida. Hoje eu estava passeando com a Fiona e enquanto ela corria, o vento agitava os pelinhos da cauda dela, ao mesmo tempo eu pensava : "caramba essa cachorrinha e livre, igualzinho a mim".A Fiona parece apreciar como ninguem um passeio. Um solzinho na cara, um ventinho gostoso, uma volta de carro em um dia bonito, um mergulho gostoso na praia.Parece que ela me entende como ninguem e ve o valor que essas coisas parecem ter. Ela tem seis anos e meio, o que sao uns 45 anos humanos, mas a fiona nao e nenhuma coroa nao, ela esta super em forma magrinha, barriguinha sarada. Alguns primeiros pelos grisalhos comecam
a aparecer, mas eu tambem ja tenho meus bons cabelos brancos e sou mais jovem do que ela em anos humanos.Toda vez que eu levo a Fiona na rua, eu separo uma parte do passeio para o "farejo". Eu deixo a coleira mais solta numa rua sem saida com menos movimento de carros e vou deixando ela seguir alguns rastros. E o unico momento do passeio que eu vou para onde ela manda, muitas vezes ela fica ziguezagueando e tentando ir muito longe e sendo contida por mim, mas outras ela se fixa em um ponto especifico da vegetacao que nasce entre os paralelepipedos e fica mexendo o focinho para um lado e para o outro com um movimento muito, mais muito sutil, que so os grandes observadores conseguem notar.A felicidade quando estamos na rua fica estampada nos olhos da Fiona, e o rabo abana quase o tempo todo, meio que como um sinal de agradecimento por proporcionar mais uma deliciosa visita as possiveis surpresas que moram do lado de fora da porta.Eu sempre me perguntei porque algumas pessoas preferem passar as suas vidas trancadas, ja que so temos uma vida e ela passa muito, mas muito rapido.Quando eu comprei meu ultimo carro fui leva-lo para meus avos e minha tia mais velha o conhecerem. Isso e meio que um ritual nosso. Minha avo sempre desceu para entrar e olhar o carro. Mas agora conforme sua doenca vai avancando as coisas vao piorando e ela ficou junto com o meu avo e a minha tia olhando o carro la de cima do quarto andar do predio. Nao vendo nada senao o teto e o capo do carro. E nao existe uma impossibilidade fisica que separe minha avo do carro. Somente a maluquice geral da minha familia multiplicada por mil (ja que dizem que as coisas pioram com a idade).Para uma pessoa como eu essa cena e bizarra. Quando eu comparo as pessoas da minha familia com as pessoas de outras familias (nessa questao da reclusao) eu tenho verdadeiros arrepios. A avo de uma grande amiga minha e mais velha que minha avo e viaja de onibus sozinha para outra cidade. Todo mundo sai, mais ou menos, mas sai, viaja vai ao cinema. Ao contrario da minha avo ficou tao presa e ancorada dentro daquele apartamento que ficou lele com menos de 80 anos. O meu avo que a acompanhou na empreitada parece ser provido de genes de melhor cepa, e aos 89 anos nao esta demente, mas por sua vez arrumou uma doenca degenerativa e uma artite tao feia que ficou prisioneiro de seu corpo.As vezes eu acho que a posicao dele e bem pior; certa vez, ele assumiu para mim que pensamentos nefastos tomam conta de sua cabeca vez ou outra quando ele se deita para dormir. Na posicao do meu avo, deve ser impossivel nao pensar que sua ampulheta esta ficando sem areia, especialmente se voce ainda tem massa cinzenta intacta. Tentei me colocar no lugar do meu avo por uns 30 ou 40 minutos e rapidamente precisei ocupar minha
cabeca com outra coisa.Talvez a solucao para esse problema seja mesmo se ocupar, viver tanto quanto voce possa e de fato mesmo aos 89 anos tentar pensar em outra coisa... o que deve ser mais facil se voce viveu muito e intensamente o tanto quanto pode. Mas deve ser foda de ruim se voce optou por deixar a vida de lado e ficar trancado num apartamento com a sua mulher e os filhos e netos dela por 30 anos como meus avo fez.
Sinto muito medo de voar.Muito mesmo, do tipo que nao aproveita os primeiros minutos da viagem. Tem gente que sente tesao na decolagem e ate filma. Mas para mim, a coisa so melhora quando escuto aquele "blim blom... o tempo de viagem ate Buenos Aires sera de duas horas e cinquenta minutos..." Eu so relaxo quando o alarme sonoro toca.Esse provavelmente foi mais um recurso anti-enlouquecimento que eu criei para nao morrer do coracao quando viajo de aviao. E de fato vem possibilitando que eu entre em avioes ja ha uns dois anos. Na minha cabeca a pior parte e a decolagem. De fato nunca gostei da sensacao, mesmo quando eu era crianca e dormia tranquila nas poltronas do Electra da Varig na ponte aerea RJ-SP.O medo de voar foi uma das razoes pela qual procurei a analise. Nao era a unica; pior do que ele era a angustia que eu sentia dias antes de voar, seja porque estava longe de casa, ou porque tinha certeza absoluta de que iria morrer.Em todos esses anos a maior parte das pessoas que conheci se confessou medrosa com relacao aos avioes. Tenho amigos comissarios de bordo que disseram ter colegas de profissao que so viajam "cheios de remedios nas ideias".Porem por outro lado, sou fascinada pelas aeronaves. Conheco os modelos, os tamanhos, tenho apreco pela Boeing e medo da Airbus. (mesmo antes da queda do AF).Eu conheci tres pessoas que perderam parentes e amigos em acidentes aereos. Uma conhecida perdeu o pai em um acidente da Austral linhas aereas em Nuevo Berlin no Urugay em 1997. As outras duas pessoas perderam amigos e familiares no acidente da Air France em 2009 e alem disso, eu mesma fiquei sabendo que duas pessoas que moravam no meu predio morreram neste acidente tambem.Curiosamente minha cabeca comeca a funcionar loucamente quando acontece algo assim. No caso dos vizinhos, fiquei pensando quem foi o taxista que os levou daqui do predio ao aeroporto e como eu mesma ja fiz esse trajeto tantas vezes.Na epoca do acidente da Air France eu ja estava fazendo analise. E mesmo assim, eu quis saber tudo o que se passava na midia. Lia tudo. Era como se a informacao pudesse me salvar de um possivel acidente. Fico siderada no assunto. Alguns dizem que isso so serve para me impressionar, mas nao. A morte sempre me instigou tanto, que eu procuro saber tudo o que da sobre ela. Mas nao e qualquer morte... quedas de aviao e doencas raras ou complicadas como o cancer e que sao irresistiveis.De fato, minha curiosidade me levou a ficar bastante desconfiada da pouca ou nenhuma comunicacao entre os orgaos internacionais de aviacao/companhias aereas.Quando eu comecei a escrever este texto, fui pesquisar no google, sobre as causas do acidente da Austral, e que surpresa eu tive, quando vi que foi o congelamento das sondas pitot. O mesmo que levou a uma sequencia de erros entre os pilotos da Air France, devido aos dados incorretos ligados a velocidade do aviao.Sera que a queda do antigo DC9 nao teria inspirado mudancas no design
ou estruturais nas sondas pitot se tivesse ocorrido em um pais como os Estados Unidos ou em algum lugar da Europa?O assunto dos acidentes aereos na verdade surgiu numa pequena confraternizacao apos o curso de frances em uma agradavel pizzaria na Barra da Tijuca, onde um de meus colegas contou a nos sobre sua irma, morta no AF447. Mas alem da morte em si, um detalhe me impressionou. Como o colega e policial federal aduaneiro, ele mesmo fez o embarque da irma no voo.Um milhao de coisas aticaram minha cabecinha e claro. A sensacao de ter sido a ultima pessoa a ter visto a irma e te-la embarcado, e horrivel. O fato de conhecer alguem que tinha um parente proximo no voo, torna as coisas mais reais, mais arrepiantes. E por isso matutei sobre o assunto por praticamente 24 horas e estou escrevendo o presente desabafo.A mesa, todos falamos sobre o medo de voar. Inclusive eu. E cada um encarava a coisa a sua maneira. O rapaz que perdeu a irma diz que seu medo piorou apos o acidente, mas que pelo menos o pesar sobre a morte da irma melhorou com a analise. A professora de Frances se aventurou por diversos tipos de terapia e teve ate crises de choro gracas a turbulencias mais turbulentas. Mas uma moca que tem um otimo senso de humor disse uma coisa que me tranquilizou de certa forma: "aviao e que nem a maquina do tempo".Eu ate acho que ela encara a propria frase de maneira mais pessimista do que eu estou encarando. Aviao e uma maquina do tempo, que pode me levar a tempos muito mais felizes e me trazer de volta para casa. E uma especie de caixa, cuja sensacao quando as coisas vao tranquilas sao de um troco que mal sai do lugar. Era meio assim que eu me sentia voando quando era crianca.Desde que minha analise acabou eu nunca mais vooei. E daqui a mais ou menos um mes irei pela primeira vez a Europa. E na verdade o primeiro destino que vou, no qual so sera possivel voltar tomando outro aviao.Ir a Europa, e um sonho antigo, tanto quanto estudar medicina eu acho, e que me foi amputado durante muito tempo gracas ao "mecanismo da angustia" que me paralisou durante muito tempo. Na verdade desde que comecei a analise dei varios passos no sentido desta viagem.Em 2007 fui a primeira vez para a Argentina, e essa viagem fui fundamental para me direcionar ao tratamento psicanalitico... tive uma crise de angustia e medo tao horrivel nesta viagem que decidi dar um basta naquilo. Essa viagem (Argentina 2007) me fez desistir de varios planos que incluiam distancias e avioes. O que para mim parecia mais como uma amputacao ou uma violacao.Eu so fui voar novamente em 2010, apos 3 anos e meio de analise que eu tive coragem de entrar em um aviao novamente apos o fiasco argentino. Foi so ai que me senti segura o suficiente para fazer uma pontezinha aerea so de ida.No comeco de 2011 apos algumas viagenzinhas pelo
Brasil, encarei Argentina mais uma vez, e entre mortos e feridos, sai vencedora e decidida a encarar uma viagem transoceanica num belissimo boeing 777 ingles;Claro que no meio do caminho eu nao contava com um xiliquete de meu analista, mas confesso que por nem um segundo o problema com meu analista me fez questionar a viabilidade da viagem a europa.Angustia alem mar, sim talvez eu sinta, mas talvez nao. Claro que minha cabecinha e meio doidinha e eu ja achei que fosse morrer nessa viagem. As vezes ela me da medo, mas nao desespero, o que e fascinante. Pois faz tempo que eu nao se sinto tao livre para explorar uma terra estrangeira como agora.
A angustia parece ser uma companheira antiga.Tenho 32 anos e a primeira vez que tive uma crise eu tinha apenas 11 anos. Na verdade naquela noite de domingo eu nem imaginava que seria a primeira de muitas e muitas crises.Durante algum tempo eu pedi socorro a minha familia, mas como eu ja mencionei anteriormente ela me ignorou completamente, e dessa forma pioraram muito o problema, o que resultou em anos praticamente inteiros dedicados a angustia.Era uma especie de forca que tomava todo o meu corpo de assalto. Viver angustiada e muito dificil e cansativo tambem, aos 18 anos eu torci para que o tempo passasse bem rapido e eu chegasse logo aos 40 ou aos 60 anos para que a morte estivesse mais proxima e eu pudesse me livrar da sensacao que a angustia tras.Nos momentos que de tregua, era facil encontrar um motivo que voltasse a me deixar angustiada de novo. Alcool, por exemplo. Beber me deixava angustiada, assim como alguns comerciais de TV, noticias de morte fosse no jornal ou na minha familia... a ideia de morte de uma maneira geral.Ontem eu estava assistindo uns videos do garoto enxaqueca e senti muita saudade daqueles "anos da angustia" 1996-1997. Digo isso porque quando penso nessa epoca um inverno muito cinzento e a primeira coisa que me vem a cabeca; mas eu tenho consciencia que minha juventude nao se tratou so disso; ai resolvi fazer forca com o cerebro e procurar me lembrar bem daqueles dias... As vezes eu matava aula com meu amigo Jay, e passavamos o dia circulando pela cidade de onibus ate o anoitecer, isso era divertido. Ou entao o dia que as ferias de verao comecaram e nos alugamos trainspotting e pedimos um pizza para comer enquanto assistiamos o filme.O jeito que eu me vestia, (uma coisa entre sapata-cluber e punk) as besteiras que eu aprontava com a Monica, uma amiga do curso de ingles. Sao muitas as lembrancas que me vem a cabeca. Como o dia que Jay me deu um poema de natal dizendo que o mundo era azedo e eu fazia parte do seu antidoto, ou as inumeras vezes que eu fui com Monica ao shopping passar horas nos videogames ou as tardes que eu passei na casa de amigos simplesmente ouvindo musica e jogando conversa fora, os shows, as festas... bem, ai a coisa pegava, a noite a angustia costumava bater firme e foi ai que aos poucos o lexotan foi entrando na minha vida.Mas eu sentia muita vergonha de admitir o meu "problema" e meus amigos nem desconfiavam do que se passava comigo.As vezes eu fazia umas besteiras como o dia que eu fui ao mercado mundo mix com o Jay e misturei lexotan com bebida e achei que fosse morrer de tanta palpitacao.Minha angustia sempre me pegava antes de dormir. Eu tinha medo de dormir e nao acordar... as vezes eu dormia e acordava sem ar, com o coracao saindo pela boca de tao rapido, e simplesmente o pavor me tomava... tremores, suor, uma sensacao que me dominava o corpo, eu nao
tenho ideia de quantas vezes isso aconteceu. Por muitas vezes eu me levantei e passei noites inteiras em claro fazendo os rituais mais bizarros esperando resolver o problema. Teve uma vez que eu fiz waffles com sorvete, outras eu ligava a TV e assistia ate a sessao do descarrego... ou entao passava rezando em silencio para que meu coracao se acalmasse assim como a minha mente que nao parava.Ontem eu resolvi tomar uma cervejinha junto com um delicioso acaraje. Algumas horas depois eu estava angustiada. Ao contrario do que ocorria quando eu era mais nova eu procurei ir deitar, fui para cama porque estava com frio e morrendo de sono, apesar de ser apenas 8:30 da noite e este nao ser o meu horario habitual do soninho.De fato depois que eu comecei a fazer analise a minha angustia foi nao so diminuindo como mudando de figura. Nunca mais uma angustia enorme sem motivo nenhum aparente me pegou; muito embora a sensacao tenha vindo com tudo algumas vezes mesmo depois da analise normalmente estava vinculada a alguma questao mal resolvida e nao simplesmente um "touro indomado" que nao tem a menor razao para vir me atacar.Na verdade mesmo depois que eu comecei a analise eu levei muito tempo para compreender que angustia e uma caracteristica humana. Por que? Provavelmente porque eu vivia tao angustiada que era dificil ententer que a angustia acontece as vezes, e normal. Nao pode e ser sua companheira do dia a dia como acontecia comigo ha alguns anos atras, mas como um aviso de que talvez as coisas nao estejam saindo como voce planejou ou simplesmente porque voce descende da familia da minha avo e la (na familia da minha avo) o exercito da angustia faz de tudo um pouco para complicar o que pode ser facil "de tabela" tentar empurrar umas dosezinhas do tal sentimento para ver se voce impaca mais um pouquinho a sua vida e entra na "ciranda dos malucos".Voltando ao domingo a noite... eu me deitei e tentei algumas das minhas tecnicas anti angustia mais utilizadas: respiracao de yoga, me revirar para la e para ca na cama, tentar pensar em outra coisa, me levantar repetidas vezes e ir ao banheiro... pois bem com o fracasso das opcoes anteriores eu decidi travar uma batalha com a angustia; eu pensei: eu tenho todo tempo do mundo e dessa vez nao levanto dessa cama ate vencer.Voltei a respiracao de yoga e me "estabilizei", ou seja a angustia nao melhorou nem piorou. Desafiei o sentimento algumas vezes dentro da minha mente, e aos poucos a coisa comecou a baixar... nao sei porque me virei de lado e experimentei uma sensacao entre o dormir e o despertar durante algum tempo, alem de alguns minutos de cochilo.As 9:40 minha namorada me chamou para fazer o jantar. Eu nem havia notado que mais de uma hora havia se passado, me levantei meio sonolenta com muita preguica e um resquicio de angustia, mas fui la, fiz os sanduiches com um esforco fenomenal (por causa do sono e da preguica) e acabei me