para explicar o que senti quandofinalmente decidi me matar. Viver era como correr atras de uma notainalcancavel para nao reprovar numa disciplina. Ficamos desesperados,preocupados e com medo de ter que refazer toda a materia. Estudamos arduamentepara conseguir a aprovacao. Vamos atras dos professores, tentamos conseguiralgum trabalho extra ou uma boa vontade extrema. Fazemos de tudo para nao reprovar.Mas quando enfim vemos a sentenca final e de fato reprovamos, deixamos qualqueresperanca de lado, pois nao ha mais nada que possa ser feito. Entao apreocupacao desaparece ou diminui consideravelmente. O medo, concretizado, seesvai no ar. Podemos ate lamentar, chorar, mas ja passou. O esforco nao e maisnecessario. Enfim respiramos aliviados, embora vencidos, pois a peleja acabou.Quem sabe na proxima? Quem sabe numa outra vida...Portanto, ALIVIO e a palavra que define o que eu senti.Todo o medo, toda a culpa, toda a preocupacao desapareceram. Por um instantetudo estava bem. Na minha mente eu tinha feito todo o necessario e podia enfimme deitar e dormir. E foi o que eu fiz. Tomei a quantidade de medicamentos quejulguei suficiente e me deitei. Finalmente em muito tempo eu me sentia em paz.***Acordar no dia seguinte foi um susto. Sem ar e vomitando, as pernas naorespondendo corretamente aos meus comandos. Apavorado. Nao queria morrer.Apenas tinha cedido diante do intenso repuxo do mar, mas nao precisava serassim. Nao sei se chorei, mas as pessoas ao redor nao sabiam o que fazer. Naoentendiam o que estava acontecendo comigo, afinal eu tinha ido dormir bem. Quandodescobriram o que eu tinha feito, tomaram como um acidente, mas acredito queera uma negacao ingenua.Embora eu tenha ingerido medicamentos fortes, aquantidade que eu tomei nao seria suficiente para causar a minha morte. Mas eunao sabia disso. Eu podia ter cortado meus pulsos (o que tambem dificilmente memataria), me jogado na frente de um carro ou saltado de uma altura elevada.Outras criancas conseguiram exito e eu podia ser uma delas. E o pior de tudo eque seria uma morte absolutamente evitavel. Bastava alguem do lado para ouvir ese solidarizar, para dizer que a dor passaria. Acompanhamento comprofissionais, medicamentos, qualquer coisa...No fim das contas a tentativa de suicidio funcionou comoum desabafo. Poderia ter sido desastroso, e de certa forma foi, ja que atingi esseponto, mas por outro lado foi como se eu tivesse tirado um peso das minhascostas. Como se eu tivesse gritado ate perder a voz. Agora eu conseguiaacompanhar meus pensamentos, respirar fundo e seguir adiante. Eu nao melhoreido dia pra noite, de forma alguma, mas a tormenta havia passado. Muitas vezesme peguei pensando em suicidio, mas sem realmente cogitar a possibilidade. Na adolescenciaate me perguntei se nao valeria a pena, mas a resposta foi sempre nao.O fim da infancia e a adolescencia foram dificeis, massempre numa escalada de melhoria. Acredito que com acompanhamento psicologicoteria sido muito melhor, mas me virei como pude. Ainda quero escrever sobreesse processo e de como amigos, livros e filmes foram extremamente importantespara mim. E como deixei de ser uma pessoa fechada e introvertida para me tornarmais aberto e sociavel, ainda que eu tenha muita dificuldade em confiar naspessoas.