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Imagino como deve ser ruim ser a mesma pessoa todos os dias, acordar no mesmo horario, pegar o mesmo onibus ou dirigir pelo mesmo caminho, tomar as mesmas decisoes e obter as mesmas respostas, chegar cinco minutos adiantado, dar bom dia para o mesmo porteiro, sinceramente e a vida perfeita para as pessoas monotonas .O problema nao esta em ser a mesma pessoa todos os dias, esta em em agir sempre da mesma forma diante de situacoes diferentes.E facil acomodar-se a uma vida que parece ser simples, deixar as pessoas se acomodarem com as suas ideias e voce ser sempre aquela pessoa completamente previsivel, e facil, mas e ridiculo achar que deve ser dessa forma, nossa vida tambem precisa de constantes transformacoes assim como a evolucao da borboleta, precisamos ser lavas presas em um casulo para depois aprendermos a voar.Pessoas previsiveis frequentam sempre os mesmos lugares, sempre cercadas pelas mesmas pessoas, fazendo as mesmas atividades, e bom ter uma rotina e se manter ocupado mas se acomodar com a vida sem abrir espaco para coisas novas e nao aproveitar o tempo que resta.So de pensar nisso ja fico entediada, nao me considero do tipo que ja tem a certeza de tudo, a cada dia e uma nova descoberta, nao saber pra onde vai e bem melhor do que ir a um lugar que nao se quer ir, muitas vezes deixamos de fazer o que queremos para fazer o que estamos acostumados e o que as pessoas esperam que facamos, pois elas estao acostumadas com '' o provavel '', e voce e o provavel.Voce pode tentar ser feliz tendo uma vida simples e regrada, pois a vida de muitas pessoas e assim, estudam, trabalham e ainda tentam conseguir um tempo para distrair, mas vivem de itinerarios, elas se poe em uma situacao de esforco para garantirem algo para o futuro, preocupam-se tanto com as conquistas que deixam o presente passar despercebido, preocupam-se tanto em como vao se sentir amanha que acham que vale a pena arriscar nao sentir nada especial hoje.Para viver basta existir, mas para sermos felizes de verdade precisamos bem mais do que existir, precisamos sentir cada momento e absorver cada sentimento.Nao se torne uma pessoa provavel que todos ja sabem pra onde vai, onde esta e o que esta fazendo, sua vida e mais do que isso, tenha novas experiencias enquanto ainda pode aproveita-las, mude todos os dias, nao permita que as pessoas se acomodem com sua bondade ou com sua arrogancia, qualquer habito e um vicio e as mudancas devem acontecer como a ordem natural das coisas.Voce nao deve limitar-se com o ''suficiente'' , beber o suficiente so para nao se tornar alcoolatra, comer o suficiente para nao engordar, falar o suficiente para nao falar o que nao deve, dancar o suficiente para nao cansar, beijar o suficiente para nao deslocar o maxilar, nao viva do suficiente pois ele te impede de fazer as coisas que voce deseja, nessa vida tudo pode ser real, ser feliz e o unico caminho e limitar felicidade e o mesmo que nao viver,
SuperficiesChegando ao fundo vejo o que existeE entao algo me despertaTudo faz sentido e atingeO paradoxo, sou euTracando uma linha de medosPara descobrir a grandiosidade de ser teuLuzes iluminam meus passosEsse deve ser o meu mundoO lugar que eu devo alcancarEscalando cada linha com tracos profundosSinto a energia percorrer as veiasNa superficie o motivo para viver me esperaAs maos que devem ter forca estao cheiasO espirito esta leveEste e o meu motivo para serO que teu coracao venera Hoje, decida olhar para tras somente por um momento, sei que as vezes o passado e o motivo de sua tristeza e talvez voce tenha lutado muito para esquecer, ai vem uma pessoa e te pede para relembrar, mas so por um instante, olhe para tras...Em cada momento de sua vida, entre altos e baixos, passaram pessoas boas, pessoas criticas , pessoas sofridas, em cada momento voce tomou decisoes, fez escolhas, riu, chorou, chegou a odiar pessoas que amava, voce venceu mas tambem teve que perder , desperdicou chances, aproveitou oportunidades, foi enganado e se enganou, discutiu por besteiras mas tambem defendeu seus direitos, e pensando em tudo agora, lembrando das pessoas que estiveram ao seu lado e as que nao estiveram, voltaria atras para mudar as coisas e evitar que voce estivesse onde esta hoje e fosse quem e agora ?Se arrependeria de ter feito o que teve vontade de fazer quando sentiu que deveria escolher , voce mudaria o percurso de sua vida para arriscar o caminho que voce nao escolheu ?Se respondeu que sim, voce pode estar esquecendo das pessoas que estao na sua vida agora e nos momentos bons que passou quando entrou no primeiro caminho, pode nao ter notado que se tivesse tomado outro caminho poderia nao te-las conhecido, nao ter vivenciado tantos momentos bons ao lado delas, pense que o outro caminho poderia ser mais obscuro, cheio de espinhos, e que esse que voce segue hoje, foi o que Deus reservou.Supere os seus erros, supere as lembrancas que fazem voce se arrepender de estar aqui hoje, use-as a seu favor, o ontem nao pode ser consertado mas o amanha ainda pode ser construido.Quando se tem uma meta, voce passa a maior parte do seu tempo tentando alcanca-la, voce trabalha, estuda, nao dorme, tentando buscar algo que va te satisfazer la na frente, mas nao corra para nao tropecar, tenha certeza dos caminhos antes de entrar em um que nao tem fim.Olhando para tras novamente, lembra o que queria ser quando era crianca ? Os sonhos de ser bombeiro, jogador de futebol, bailarina, e isso parece se perder no tempo e nos mudamos completamente nosso jeito, eu sei que e preciso amadurecer, so nao e preciso se perder de quem e. Quando eramos criancas, uma boneca ou um carrinho era so o que precisavamos, hoje , pensamos precisar de tantas outras coisas, quando na verdade, a felicidade vem de dentro pra fora, jamais de fora pra dentro, tudo que conquistamos com nosso esforco pode acabar, tudo que conquistamos com nosso carater, e eterno.Passamos a dar importancia para coisas futeis
nos preocupando com as opinioes das pessoas sobre nosso estilo ou jeito de viver, esquecendo que devemos nos preocupar com quem amamos e quem somos por dentro.Antes de decidir algo sobre sua vida, pense se te fara feliz e nao corra para nao tropecar, nao se preocupe com o que as pessoas querem que voce seja, seja quem quiser ser.E olhe de vez em quando para tras, para ver se nao atropelou ninguem com seu ego ou esqueceu de se desculpar ou de perdoar alguem.O passado nao deve ser repetido mas deve ser lembrado, pois tudo que aconteceu foi uma obra, seja ela pequena ou grande, aquele caminho que voce escolheu la no comeco, ainda nao terminou e o tempo para mudancas acontece todo dia.
O mal da solidao nao e estar so ou nao ter ninguem quando se precisa...o mal da solidao e quando voce nao esta sozinho e mesmo assim se sente vazio... E o egoismo de se sentir so ao meio de tanto...essa sim e a pior solidao que se pode sentir... Estranho sentir isso...porque este sentimento nao comina nenhum pouco com o que sou, muito menos com o que tenho, eu ate pensei que fosse saudade, acho que porque queria fugir de mim mesma, daquilo que eu sabia estar sentindo, mas recusava aceitar dentro de mim... Ainda ha pessoas que encontram prazer nessa solidao...impossivel ser feliz sem ser preenchido. As vezes se e necessario abandonar algo, caminhar so, se perder pra se encontrar...mas da medo esse vazio, tenho medo de me acostumar com essa necessidade de estar so... Deus tem me colocado a prova de tantas coisas...e as vezes eu grito desesperada por certas respostas, mas Ele nao me responde, porque sabe que seu silencio me basta, porque sabe que ainda nao estou preparada para ouvir essas respostas, mas PAI, sabes que nao posso suportar essa dor... Sei que esse vazio e necessario, sei que e preciso me esvaziar para que tua graca possa me preencher, mas PAI, como e dificil me libertar de algumas coisas, eu me desespero, e clamo que me fale ao coracao, que me mostre a direcao... Eu sei que quando me falares eu vou chorar, que quando esse silencio se quebrar eu estarei de joelhos e nao sei se serei capaz de ouvir, de compreender o que me dizes, mas PAI, me mostra O QUE QUERES DE MIM?????????? PAI, acalma meu coracao, me de sua mao, me deixa chorar no teu colo, me esvazia daquilo que te afasta de mim, renova meu olhar, faz com que eu creia que mesmo nao sentindo sua mao me tocar eu saiba que esta do meu lado...PAI, desesperada eu estou, tentando entender O QUE QUERES DE MIM... Entrego nas tuas mao a minha vida, as dores da minha alma, o vazio do meu coracao...Eu sei que me afasto de Ti todas as vezes que nao renuncio coisas das quais eu preciso deixar pra tras, mas so Tu PAI sabes o que se passa aqui dentro, so Tu sabes o quanto essa dor tem me feito chorar, e so Tu e capaz de cura-la. PAI, eu nao posso mais suportar essa dor...Carrega-me no colo PAI, ja nao posso mais caminhar... PAI, preenche esse vazio, eu ja nao suporto mais...e me mostra O QUE QUERES DE MIM... GABRIELA ANTUNES Eu tenho buscado cada dia mais coisas simples pra mim...E confesso que elas tem me feito mais feliz, cada simples gesto me comove mais, cada sorriso sincero me alegra mais, a cada silencio me encontro mais... Eu nao espero muito da vida, sinceramente nem quero o excesso de bagagem....para que se nao posso carregar, correr o risco de deixar as coisas realmente importantes no meio do caminho? Nao, obrigada! Se eu tiver que abrir mao de algo para continuar meu trajeto quero que seja algo
do qual nao deixaria com lagrimas nos olhos, seria algo que eu deixaria com um sorriso nos labios e um pensamento de que fiz o melhor de mim, mas que as vezes e preciso se desprender de certas coisas, de certas pessoas, de certas historias... Sei que nao e facil, e como eu sei, Deus e testemunha do quanto isso me doi, o quanto esse processo de desapego e inconstante e dificil, consigo dar passos largos pra frente, mas de repente, quando por um descuido ou fraqueza olho pra tras, percebo que voce ainda esta tao perto, que ainda posso sentir voce tao presente, e isso simplesmente me faz parar... E as vezes eu penso se realmente deixei essa historia, se ainda estou presa nela....e posso confessar uma coisa, eu vejo que sim, mesmo que as vezes ainda me doa e eu te sinta tao perto, vejo que eu deixei sim.... A cada dia agrego mais a mim sentimentos puros, sinceros, simples e singelos, a cada dia me permito mais um pouquinho dessa sensacao de preenchimento, me permito amar e mesmo que ainda tenha um pouco de medo, permito que me amem e confio nesse sentimento que me ofertam.... A cada dia percebo mais certas coisas das quais nunca olhei de forma carinhosa, e me emociono por saber que tenho tudo isso, mas ao mesmo tempo me culpo por ainda sim sentir esse vazio no cantinho do peito, e me culpei por muitas vezes por isso, mas ai, percebi uma outra coisa, que isso e normal, natural, e que este vazio e um simples espaco que tenho guardado pra alguem especial, alguem que acredito ter encontrado... E nesta busca diaria por certas respostas, percebi o quanto deixei pra tras, coisas, historias, pessoas, sentimentos, dos quais nunca quis me desprender, e consequentemente, ganhei tudo isso renovado, vivo, puro, verdadeiro....Eu so sei que nao quero muito, e que o quero de verdade, nao e nada alem daquilo que mereco e precise pra ser feliz....percebi que minha felicidade esta em coisas simples...como no seu sorriso, no seu olhar, nos seus gestos, e mesmo que ainda nao possa me dar tal sentimento que tanto desejo, apenas sua existencia me basta... GABRIELA ANTUNES
Loucos e SantosEscolho meus amigos nao pela pele ou outro arquetipo qualquer, mas pela pupila. Tem que ter brilho questionador e tonalidade inquietante. A mim nao interessam os bons de espirito nem os maus de habitos. Fico com aqueles que fazem de mim louco e santo. Deles nao quero resposta, quero meu avesso. Que me tragam duvidas e angustias e aguentem o que ha de pior em mim. Para isso, so sendo louco.Quero os santos, para que nao duvidem das diferencas e pecam perdao pelas injusticas. Escolho meus amigos pela alma lavada e pela cara exposta. Nao quero so o ombro e o colo, quero tambem sua maior alegria. Amigo que nao ri junto, nao sabe sofrer junto. Meus amigos sao todos assim: metade bobeira, metade seriedade. Nao quero risos previsiveis, nem choros piedosos. Quero amigos serios, daqueles que fazem da realidade sua fonte de aprendizagem, mas lutam para que a fantasia nao desapareca. Nao quero amigos adultos nem chatos. Quero-os metade infancia e outra metade velhice! Criancas, para que nao esquecam o valor do vento no rosto; e velhos, para que nunca tenham pressa. Tenho amigos para saber quem eu sou. Pois os vendo loucos e santos, bobos e serios, criancas e velhos, nunca me esquecerei de que "normalidade" e uma ilusao imbecil e esteril. Oscar Wilde Tem dias que as palavras doem mais...acho que e quando elas falam a verdade que nem sempre enxergamos, quando entram no coracao e tocam na alma... A maioria das vezes consigo discernir o que me faz bem do que nao me faz, isso na minha mente, mas nem sempre meu coracao esta em consenso com a logica, com o real e quase sempre muito claro... So que e tao complicado sentir isso sozinha, em meio ao tanto que tenho, e tao dificil compreender esse vazio, essa dor. Ninguem pode compreender o que se passa aqui dentro, ninguem pode sequer imaginar a confusao que me encontro, ninguem pode porque me olham no rosto e enxergam somente aquilo que transpareco, o que nao e real. Esse desejo louco de me reencontrar tem me feito ver coisas das quais nunca imaginei que fosse capaz de causar, nao e que sejam coisas ruins, mas nao sou EU, posso ter criado novas caracteristicas ao meu perfil, posso ter me perdido dentro de mim mesma e me esquecido de quem eu sou e o que eu quero, mas jamais perdi minha essencia, minhas virtudes e meu carater... Nao confunda minha confusao interna com maldade, nao entenda meu desencontro com ausencia de zelo, nao e isso...eu apenas nao posso ser eu mesma pois nem ao menos sei quem sou neste momento... Minha identidade??? Essa se perdeu em alguma esquina de meu caminho, e eu terei que encontra-la, para que eu continue minha caminhada, e mesmo que eu precise voltar alguns quarteiroes para acha-la, nao a deixarei para traz... Me sinto egoista as vezes...por sentir isso em meio tanta graca, mas compreendi que esse vazio que sinto, sinto por falta de mim mesma, e que so sera preenchido no dia que me
reencontrar.... Nao consigo encontrar algo que cure essa ferida, que sare essa dor...Eu me perdi tanto, que nao sei que caminho devo voltar pra me encontrar... Alguns caminhos me doem muito ter refazer, pois eles me trazem as lembrancas mais fortes das quais contribuiram muito para que eu me perdesse de tal maneira... Tenho tentado, dia apos dia, e uma luta diaria... Peco ao meu bom DEUS que me guie e me proteja de todo mau, que me guie aos caminhos que tenho que percorrer e que nunca me abandone... Peco a DEUS que cuide de mim e jamais se esqueca de mim, assim como eu ja fiz tantas vezes e Ele sempre me recebeu de volta, de bracos abertos... PAPAI DO CEU....CUIDA DE MIM!!! GABRIELA ANTUNES
Tenho pensado muito em algumas coisas...Tanto que as vezes por segundos posso acreditar que estou enlouquecendo...Estou tentando entender seus sinais, mas nao tenho conseguido...O que me deixa mais perturbada nao e nao entende-los, mas saber que sao tao claros e obvios, e ainda sim nao ser capaz de interpreta-los.Acho que o pior lugar que uma pessoa pode se perder, e dentro dela mesma...pelo menos e o que sinto!Tenho buscado tantas respostas! Nossa, como tenho tentado encontra-las... Por vezes entro em panico, me desespero, peco, imploro que meu coracao entenda o que minha alma quer dizer, fico exausta...Nao consigo...me entrego!Por outras vezes me acalmo, me esvazio, deixo rolar a ultima lagrima e vivo o ultimo minuto, acho que porque quando me encontro, mesmo que por segundos, posso sentir minha alma leve, como tem que ser...Feridas que nao se fecham, memorias que nao se apagam, sentimentos que me acompanham...Lembrancas, espinhos da minha alma...Sinto como se a qualquer momento uma bomba fosse explodir dentro de mim...As vezes encontro certas respostas, mas percebo que nao fiz perguntas pra elas, deixei passar...enlouqueco ao perceber que se as tivesse feito, me lembraria de quem sou...Medo...companheiro, parte de um EU que tenta se encontrar...Se eu ao menos lembrasse de onde me perdi, em que esquina, em que momento ou porque...E incrivel o que uma alma pode fazer a outra... realmente inacreditavel.Mas qual o limite? Ate onde uma alma pode interferir na outra? Sera que existe limite?Chego a acreditar que ja nao somos duas, mas apenas uma, claro que com seu dominio e minha submissao.Como tudo que se funde, e impossivel, separa-las sem que se perca parte daquilo que ja existiu...E mais rapido que a luz, me perco quase que por inteiro dentro de voce!Tento fazer com que aqueles que precisam entender, compreendam...mas palavras sao deste mundo externo, e jamais serao suficientes e capazes de descrever...Se pudesse entender o que sinto sem que eu precise dizer uma so palavra, se pudesse enxergar minha alma, talvez encontra-la...nao sei...acho que se pudesse fazer isso, eu seria capaz de fazer esquecer toda esta dor.E entao eu estaria pronta pra seguir...ou ficar. E eu nao precisaria de nada mais que uma chance!Mas entendi que nao e tao simples e que para eu me encontrar, preciso me perder em voce! GABRIELA BARBOSA Cada dia aprendo um pouquinho mais com a vida, cada dia conheco mais um pouco dos outros e de mim mesma, as vezes sinto como se esse aprendizado fosse lento, que esse processo fosse infinito, e acho que e mesmo... Durante muito tempo procurei respostas para perguntas das quais ainda me questiono, para algumas encontrei resposta, outras nao...e quer saber ja nao me importam mais, minhas duvidas e conflitos internos ja sao outros...O que mudou? Nada! Eu apenas nao preciso mais dessas respostas, porque elas so faziam sentido quando suas maos estavam atadas a minha e nossas almas se fundiam em uma so... Sei que voce nao se interessa, sei que pra voce ja nao e importante, mas queria q soubesse que aquela dor de nao te ter mais e diferente agora, eu
ja consigo pensar em voce e respirar, eu ja consigo ir a lugares que titulei " NOSSOS ", consigo ler suas cartas e sorrir, a proposito, elas ainda tem seu perfume... Eu as vezes ouco nossas musicas...sim , nossas, nunca vao deixar de ser... Ontem revi nossas fotos, puxa, quantos momentos...lembrei-me de coisas engracadas, dias felizes, dias dificeis, das nossas risadas quando queriamos dizer algo em segredo e nos olhavamos...Nessa hora senti um no na garganta, mas nao deixei que se transformasse em lagrima. Ah, tambem tava contando quantas coisas tinha no meu quarto e que foram voce quem me deu, sao muitas ainda...e grande parte delas vou ter pra vida toda! Pensei em montar um mural com fotos de meus amigos, mas em todas tem voce, logo desisti, porque achei que acordar toda manha e ve-las poderia mexer comigo, nao sei, talvez seja besteira pensar assim, afinal isso so seria algo concreto, levando em consideracao que ja faco isso a cada manha quando rezo por voce... Porque eu rezo por voce todos os dias ao acordar, e quase sempre ao dormir... No fundo eu sempre achei que isso ia acontecer, mas nunca quis que acontecesse, ainda nao quero...mas enfim...aprendi que nao posso ter tudo que amo. Nao se assuste, com a ultima frase no presente, nao escrevi no tempo verbal errado, e so que ainda existe...Mas isso tambem nao interessa mais... Eu estou aprendendo a lidar com sentimentos desconhecidos, indesejados ate, mas necessarios para que eu continue a caminhar... As vezes nao e facil, na verdade, quase nunca e facil, e por muitas vezes pensei em desistir...De que? Nem eu sei na verdade exatamente do estaria desistindo, de voce, de mim, de nos...nunca pensei bem sobre isso...acho que enlouqueceria... Nao sei sequer o que perdi ou o que ganhei desde que nos perdemos ou nos encontramos...isso sim e algo que nunca soube a resposta. As vezes desejamos coisas que nao sao para acontecer, existir...o dificil e saber discernir o que se e permitido e o que nao nos convem sentir...o que tambem nao faria muita diferenca, pois afinal, o coracao nao costuma obedecer a razao, e vai saber qual desses dois se deve ouvir... Entao... sei que nao se importa mais, e tudo isso e desnecessario de seu conhecimento, mas queria que soubesse que toda essa mudanca, nao mudou nada dentro de mim...eu so aprendi que o amor nao era aquela ansia que sentia em te ter por perto e no meu abraco, que nao era aquele medo de te perder, nem aquela felicidade ao ouvir voce dizer "TE AMO"... Descobri que amor e muito mais que isso, que amor isso que sinto hoje...e essa verdade que tenho em mim, que e essa paz de espirito, esse equilibrio mesmo nao tendo voce ao meu lado, e poder ver, fazer, ouvir, sentir...TUDO que pe nosso...e nao sentir mais aquela dor....Se nao sinto SAUDADE??? Claro que sinto, mas ela nao tem nada a ver com aquela dor que me matava devagarinho... A saudade vai sempre existir, porque ela e companheira do amor que
Ontem eu pude experimentar algo tenebroso...uma mistura de sensacoes e sentimentos totalmente diversos e opostos...e me senti muito proxima da insanidade mental... Foi como se eles guerreassem dentro do meu peito, destruindo tudo aquilo que estava claro dentro de mim, matando minhas verdades, meus desejos, meus sonhos, projetos dos quais pensei pra nos....ilusao... Eu sentia um calor vindo das novas conquistas, tudo parecia estar se ajeitando, enfim as coisas estavam sorrindo pra mim, de repente um frio exagerado, um ceu nublado, um medo....nunca senti tanto medo em minha vida...a decepcao... Eu fico pensando....como posso sentir isso? Tanta confianca e o medo, tanto zelo, vontade de cuidar e de repente nao me importar mais, ter a maior e talvez unica certeza no momento , te querer, e com o coracao cheio de duvida, te amar e sentir raiva do outro porque tambem te ama, e em meio essa bagunca de sentimentos um ciumes sem tamanho ate do vento que te toca... Como palavras tao doces e gentis podem me trazer tanta culpa??? Sinto-me culpada por sentir algo que e tao puro e verdadeiro...Sera que isso ta certo? De repente todas minhas verdades e desejos se tornaram sentimentos sujos, confusos, improvaveis... Nao bastasse toda essa confusao em minha mente, tenho esse coracao apertadinho, cansado de sofrer, machucado, triste, porem enorme, e cheio de carinho por ti... Confesso, nunca me senti tao perdida em mim mesma, nunca tive tanta duvida em minha cabeca, nunca tive um coracao tao cheio, apertadinho... Tenho um sorriso nos labios, porem capaz de disfarcar a dor que estou sentindo, tenho um olhar longe, perdido, mas ainda sim, enxergo quem de mim precisa, um coracao em prantos, contudo, cheio de amor e coisas boas a oferecer... E imaginar que estive tao perto e que pela primeira vez tao decidida, agora tao confusa, e com uma unica certeza, que nao tenho outra escolha senao me afastar... GABRIELA ANTUNES Olha, eu sei que o barco ta furado e sei que voce tambem sabe, masqueria te dizer pra nao parar de remar, porque te ver remando me da vontade denao querer parar tambem.Ta me entendendo? Eu sei que sim. Eu entro nesse barco,e so me pedir. Nem precisa de jeito certo, so dizer e eu vou. Faz tempo quequero ingressar nessa viagem, mas pra isso preciso saber se voce vai tambem.Porque sozinha, nao vou. Nao tem como remar sozinha, eu ficaria girando emtorno de mim mesma. Mas olha, eu so entro nesse barco se voce prometer remartambem! Eu abandono tudo, historia, passado, cicatrizes. Mudo o visual, deixo ocabelo crescer, comeco a comer direito, vou todo dia pra academia. Mas voce temque prometer que vai remar tambem, com vontade! Eu comeco a ler sobre politica,futebol, ficcao cientifica. Aprendo a pescar, se precisar. Mas voce tem queremar tambem. Eu desisto facil, voce sabe. E talvez essa viagem nao dure maisdo que alguns minutos, mas eu entro nesse barco, e so me pedir. Perco o medo dedirigir so pra atravessar o mundo pra te ver todo dia. Mas voce tem que meprometer que vai remar junto comigo.