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banho e senta numapoltrona grande e confortavel? Entao, e a mesma sensacao quesinto ao voltar a escrever. E o momento em que baixo a guarda, omomento que estou mais vulneravel, onde tudo dentro de mim ficatotalmente exposto. Quando me sento e comeco a escrever, o espiritoque habita dentro de mim, minha alma, ou qualquer coisa que acredite,fica desprotegido. Fico vulneravel, pois, esse ser que se libertaquando estou escrevendo, e meio fragil, predisposto e suscetivelao exterior. Por isso mantenho sempre a guarda alta, para que possaproteger e guardar de qualquer mal que possa ferir meu espirito.Oretorno e sempre melhor, pois a vontade de se libertar e muitogrande, entao as palavras costumam fluir sempre naturalmente, semcontrole, as vezes sem nexo, mas que importancia tem o nexo quandonao ha limites para o imaginario? Esse"ser" que habita dentro de mim e composto por todos ossentimentos bons, que guardo e escondo das pessoas. Quanto maissentimentos bons, maior esse "ser" fica, e quanto maiorfica, mais dificil fica de manter guardado.Aolho nu, sou um ogro, grosso, sem coracao e desprezivel. Porem,quando me ve completamente vulneravel, de guarda baixa, nao dapra compreender de onde vem tudo isso.Aspessoas costuma achar meio louco meu jeito de lhe dar com a vida,onde o "meu eu interior" que e carismatico, domavel egentil fica guardado a sete chaves, enquanto "meu eu"estupido, pretensioso e arrogante fica exposto.Costumopensar que a pessoa que ficar ao meu lado, mesmo eu sendo estupido,pretensioso e arrogante, merece muito mais o meu eu carismatico,domavel e gentil. Nao sou o tipo de pessoa que mostra o lado bomprimeiro. Depois de conquistado a pessoa, ai sim, apresento esselado. Penso que, se a pessoa suportou o meu lado ruim, ela merececonhecer meu lado bom.Naosei se trata de uma psicologia reversa, nao sei se aplica a essetipo de caso, contudo, pra mim, este metodo nao tem desapontado.
Encolhidano canto da cama, chorando, com um ar de que nao queria brigar porciumes. Ainda mais por causa de uns amigos de trabalho. Carlos,pegando suas coisas que estavam na cozinha, seu capacete, suas chavesque estavam na mesa, sua jaqueta e mochila, apenas se despediu esaiu pela porta sem dizer mais nada. Apos toda aquela discussao.Liza, ainda aos prantos , resolve tomar um banho. Apos o banho, ligou atelevisao para tentar distrair a cabeca, mas nao conseguiaesquecer de Carlos saindo pela porta com tanta raiva e ciumes. Lizaacabou pegando no sono, na sala assistindo televisao. Um subitobarulho na cozinha acordou-lhe. Pensara logo mil coisas ruinsque poderiam ser. Tateou as maos a procura dos seus oculos na mesinha da sala, mas nao os encontrou. Deve ter esquecido no banheiro.Decidiu levantar e olhar a cozinha. Nao havia sinal de nada, nemde ninguem. Quando virou-se, havia uma figura de umhomem, parado a porta, de costas para ela, tateou a mao na bancada aprocura de uma faca, mas quando voltou para ameacar oindividuo com a faca que acabara de achar, ja nao estava mais ali,ele sumira. A porta estava entreaberta. Liza correupara a sala pegou o telefone e ligou para Carlos, so chamava, entaoligou para seu pai, que logo chegou a casa dela, ja que morava atres quadras dali. Com medo pediu para que seu pai dormisse com ela.Na manha seguinte, descreveu aos policiais o que o rapaz misterioso usava: - ...Umacalca jeans surrada e uma jaqueta de couro preta... Nao deupara ver seu rosto porque estava de costas. - Disse tambem que naolembrava muito bem de sua aparencia, pois estava sem seus oculos. Contou-lhes apenas que parecia estar cabisbaixo e com os ombros caidos. Nesse momento o interrogatorio foi interrompido pelo o toque do telefone de Liza. Era a mae de Carlos... no meio da ligacao, Liza, incredula, se joga no chao aos prantos em desespero e desgosto...No telefone, a mae de Carlos, em lagrimas, dizendo a hora e o local doenterro do filho. Eu sou aquele sentado a beira do mar, esperando o sol se porSou aquele que nao tem mais caminho para andarVou em busca de sonhosQue ja nao posso alcancarSou um homem perdidoEncolhidoNo cantinhoSou um homem extintoDestemidoExistindo sem sentidoSou aquele que um dia esperouE determinouQue seria assim sem retornoTalvez meus versos acabaramE agora nao passa mais o tempoE me limito ao tempo que passouE talvez eu ja nao exista mais pra voceSinto que estou sumindo aos poucosMas parece que voce ja percebeuVoce ja nao esta mais aquiOnde foi?Ja nao tenho mais rimasE desolado sem rimasPerco a intensa paixao por viver... Essemenino nao tinha voz, sequer emitia algum tipo de som. Sua bocanunca precisara ser usada antes, pois nao entendia qual o sentido desua existencia. Omaior problema era o quanto ele sabia. Todo seu conhecimento, suaexperiencia, seus pensamentos e segredos guardados dentro de si eque nunca seriam exposto. Pobremenino, mal sabia ele que seu grande sonho poderia virar seu grandepesadelo. Mas que mal faria algumas palavras? Que mal faria algunssegredos? Emvez de ir procurar a cura para o seu mal, ele passou a observar
aspessoas que possuiam algum dominio da fala. Quantomais observava, mais entendia que ninguem possuia tal dominio... Otempo passou e um belo dia o homem, que deixara de ser menino, pensouter adquirido o dom da fala. De tanto observar os outros falando, ohomem decidiu entao abrir sua boca e falar tudo que vinha a suamente. Dali em diante nunca mais se viu tal homem. Exato! Semvestigios ou pistas o homem simplesmente desapareceu. Nem ao menosuma carta escrevera... Ninguem sabe ao certo, como ou porque o homemsumira. O que se sabe e que sumiu. Nem ao menos sabe-se quantossegredos ou experiencias ele passara aos demais homens, apenas quesuas ultimas palavras foram... O silencio e gratuito!
6 de junho de 2015 23:33Tem coisas na vida que se vao rapidas de mais para que se possa aproveitar o suficiente. Deus me ensinou que a tempo pra tudo, tempo de chorar e de sorrir, tempo de temer e de enfrentar, me ensinou que mesmo forte sou fraco. Nao consigo entender tanta complexidade, nao sou suficientemente maduro para compreender tal misterio. Preciso de algo para voltar a viver intensamente.Em memoria de: Renato Seraphin.27 de junho de 2015 00:41Pai socorro! Estou caindo no mais obscuro vazio desse abismo. Me sinto aprisionado e acorrentado por todos os meus medos. Nao consigo ver nada alem de angustia e sofrimento. Ja nao encontro mais vida. Perdido! Me parece que todos os sentidos se foram. Ja nao sei o rumo que tomar nessa jornada. Os meus medos me consomem mais forte do que a vontade de lutar. Estou totalmente amargurado, me ajude a erguer, novamente, minha pesada tempora! Penso que estou no mais profundo poco dentro de mim. E mesmo assim, nao consigo me reconhecer. Acho que estou deixando algo me escapar por entre os pensamentos. Creio que subestimei o meu "eu" interior. E agora estou perdendo minha propria essencia. E mais uma vez estou com medo, medo de perder, e se perder... nao sei se ha como perder mais do que ja perdi. E se eu me encontrar, que encontro terei afinal? Sera que saberei o que fazer quando me encontrar? Sera que ha uma licao que eu deva aprender com tudo isso? Um manual que me ensine a lhe dar com tudo que esta acontecendo no presente momento?Em memoria de: Renato Seraphin. 29 de setembro de 2015 11:25Em 7 dias Deus criou tudo o que somos e o que vivemos. Como um simples mortal, nao sou capaz de fazer algo dessa natureza. Contudo, junto a voce, em 30 dias construimos algo que muitos nem em 30 anos conseguiriam. A confianca, o respeito, o carinho, a paciencia e a paixao, cada um deles, um apos o outro, consequentemente, sao dadivas que devem ser preservadas num relacionamento. Decidimos construir o nosso proprio amor e essa decisao nao foi facil nem pra mim quanto menos pra voce. Porem, esta tomada. E como filhos de Deus devemos, neste momento, honrar nosso compromisso. Voce e a melhor pessoa que eu podia encontrar para estar ao meu lado, nem de longe poderia existir alguem para lhe substituir. Obrigado por estar ao meu lado e eu estarei ao seu, ate quando decidirmos levar nosso relacionamento a outros niveis.Para: Jamile Vieira.28 de outubro de 2015 08:16Tem algumas semanas que nao escrevo, mas nao escrevo por falta de ter o que falar. Porem, algo me aticou a escrever hoje. Algo que preciso externar de dentro da minha mente. Acabei de sair de uma palestra, onde o tema foi o precursor deste texto. Onde o assunto era corrupcao. No entanto, o que me chamou atencao nao foi a corrupcao conhecida atualmente no pais, mas sim da corrupcao interior do ser humano. Pois, e o unico ser capaz de se corromper e tambem corromper qualquer
coisa a sua volta. E quando digo isso, nao me excluo deste meio. Observamos comportamentos de outros seres humanos (pais, irmaos, amigos e familiares) desde o nascimento e costumamos copiar tais comportamentos de acordo com o crescimento. Contudo, chegou um tempo em que achei desnecessario tais atitudes e parei de copia-las, ou seja, criei minha propria realidade, meus proprios costumes, meu respectivo jeito de se comportar. Talvez seja isso que nos torne diferentes uns dos outros, nao somos seres coletivos como achei que fossemos. Somos de certa forma "unicos", embora tenhamos que conviver em sociedade. E essa sociedade divide-se em grupos, ou seja, mesmo com todas minhas caracteristicas "unicas", eu sempre irei me encontrar em um grupo que e adepto dos mesmos ideais que possuo. Grupos esses, onde pessoas se identificam entre si. Sao esses grupos sociais que mudam realidades, constroem novos ideais e fomentam novas teorias.Palestra: Corrupcao no Brasil e constituicao de 1988, IESB.
Nossa amizade comecou com segundas intencoes. Eu gostando da sua prima, queria que voce me ajudasse a me aproximar dela. Mas quando percebi ja era seu amigo, e quase que subitamente estavamos confidentes um do outro. Nunca antes havia feito amizade assim, tao rapido. Se isso foi bom? Foi otimo. Mesmo nao dando certo sua prima e eu, nossa amizade se prolongou, e espero que continue assim. Sei que deve estar lendo isso com muita raiva de mim. Mas para, nao faz drama, voce nao e dessas. Eu sei que pode parecer que eu esqueci de voce, mas nao e verdade, na verdade eu fui o primeiro a lembrar de voce. Enquanto seu amor estava querendo marcar batman vs superman, eu ficava "eai" quando vamos marcar o "niver" da Katia? Fiz o grupo batman vs superman se tornar em " niver da Katia". Voce deve estar com muita raiva de mim ne? Nao quero pedir desculpa, porque desculpas, nao vai mudar o fato de que eu nao te dei os parabens, mas tem um motivo pra tudo isso. Dia um eu tava muito, muito doente, depois descobri que era dengue, mas nao vem ao caso. Eu tinha planejado ir na sua casa, a tarde ou a noite, te dar os parabens pessoalmente, porque acho muito facil a pessoa pegar e te mandar mensagem no face, ou no whatsapp. E eu sou do tipo que gosta de coisas mais dramaticas, kkkkk. Serio me perdoa, nao esqueci de voce. Voce e a unica pessoa que me conhece atraves do que aparento ser. Queria que fosse como antigamente. Quando falavamos de nossa paixoes platonicas, como se nunca fossemos nos apaixonar ou encontrar a pessoa certa. Ainda bem que isso nao era real, ambos estamos com as pessoas certas e que nao sao so paixoes platonicas... Mas quero minha amiga Katia de volta, aquela que sempre era idiota comigo, que ficava falando de direito, me emprestava livros que nunca li, e que me dava broncas pelo meu jeito estupido de ser. Estou com saudades dela. Se ela ainda existe, vai me perdoar, mesmo que ela ainda jogue isso na minha cara por toda a eternidade, ela vai me perdoar, porque como voce mesmo me disse uma vez, eu nao sou uma pessoa ruim, so deixo as pessoas pensarem assim para que nao criem expectativas. Voce tambem nao e uma pessoa ruim, sei disso, sei disso. Ohana quer dizer familia e familia quer dizer nunca mais abandonar, ou esquecer. Quase todo blog que li antes tinha um texto assim, onde a pessoa contava sobre sua vida depois de certa idade. Sempre ha um ano que marca a nossa vida, e esse ano, foi ano passado (2015), onde a maior parte dos meus projetos se concretizaram. Projetos como: uma vida independente, curso superior, liberdade de sair, proprias despesas e assim por diante. Todas essas conquistas, havia projetado desde muito cedo. Lembro-me quando tinha apenas 10 anos e ficava escutando conversas dos adultos sobre faculdade, carros, mulheres, e tudo que chamava atencao de um jovem rapaz. Tudo isso parecia
ser inalcancavel para mim. Eu era muito timido, calado, observador, quase que monotomo. E durante muito tempo permaneci alienado quanto aos meus comportamentos em publico. Hoje em dia pessoas me consideram uma pessoa fria, calculista, pessimista, por causa de algumas dessas caracteristicas que ainda nao consigo me livrar. Embora nao seja essa pessoa que muitos julgam pela aparencia meio sombria ou sei la o que. Nao sou pessimista, muito pelo contrario, acredito no ser humano, mais do que qualquer amigo meu. Acredito que pessoas estao sujeitas a falhar desde o nascimento, mas que tambem possa ocorrer o contrario. No ano de 2015, alem de muitas conquistas pessoais, tambem tive uma perda muito pessoal e que nao quero expor por enquanto, depois reservo um tempo e escrevo sobre isso. Contudo, referente ao ano de 2015, essas conquistas se resumem ao ingresso no ensino superior, no curso onde sonhava desde os nove anos de idade, ao meu primeiro trabalho de carteira assinada, ao meu primeiro cartao de credito (isso pra mim, conta como proprias despesas), tudo isso foi como um ponta pe inicial para uma vida adulta. E nesse ano concretizei mais um projeto que e a liberdade de sair, ou seja, comprei meu carro! Muita emocao ao dizer isso, Acho que de todos os projetos, esse sem duvida era o que eu mais aguardava conquistar. E contrariando o que escrevi no paragrafo acima, posso dizer com toda certeza do mundo, que o maior projeto ate hoje conquistado, foi Ela. Talvez o termo projeto pareca vulgar, mas eu projetava encontrar alguem que pudesse viver a eternidade comigo. - Mas, Marcos impossivel viver a eternidade ao lado de alguem. - Desculpa amigo, porem, discordo plenamente desse pensamento. Minha namorada, futura esposa, e a pessoa ideal pra mim. Nao posso descreve-la com muitos detalhes, pois se nao exibiria muito sua intimidade. Mas sem evidencias nenhuma de que ela e a pessoa que eu escolho para passar a eternidade, toda sua loucura, todos os seus olhares, todos os sorrisos, seu cabelo, seu cheiro, sua pele, tudo nela parece manter minha total atencao. Nunca estive tao focado em uma pessoa desse modo. Espero que seja reciproco. E mesmo que nao seja, ela me faz feliz, independente do tempo que durar. A dica que deixo para voce que tambem se identifica com essa realidade, e: viva intensamente todos os dias como se fosse seu ultimo, nao deixe para manha o que te faz feliz hoje, eu sei que e cliche, mas sigo a risca isso. E posso garantir que estou muito feliz assim.Ps: Demorei quase tres messes para terminar esse texto.
Hunny? Pode me ajudar?Esta escuro aqui, tem uma presenca ruim aqui, posso sentir.Hunny, que nome e esse?Por que falei seu nome? Quem e voce?Hunny me perdoa, eu sei que so quer ajudar.Voce sabe do que eu sou capaz? Sabe mesmo do que sou capaz?Nao pense que voce pode escapar de tudo isso! Voce ja nao tem saida faz tempo. So precisa olhar atentamente ao seu redor.Medo? Voce esta com medo?Esse homem preto nao pode te tocar. A menos que eu peca. Seja bom Hunny.Sabe o que te assusta Hunny? E nao saber. Sabe quem esta atras de voce Hunny? Hunny?Onde voce foi Hunny?Nao disse que iriamos jogar?Hunny, voce esta escondido?Apareca Hunny, e hora de brincar!Sinto voce cada vez mais perto. Bem perto. Consegue me sentir, cada vez mais perto? Sim Hunny, achei voce.Esta com medo? Mas eu mandei o homem preto ir. Agora so tem eu, voce... E... Espera quem esta ai? Quem e voce? Nao faca isso! Nao sou ruim! So estava brincando!Oi Hunny! Desde quando voltei a escrever no blog, nunca havia dito o porque dessa repentina volta. Gosto muito de ler e escrever. Sou um amante nato da literatura. O unico defeito que possuo, e a indisposicao de transmitir uma ideia ou um sentimento para o papel (ou computador). Ja percebeu isso? Toda vez que tento transmitir algo que estou sentindo, em determinado momento, ou determinada ideia, sempre me perco nas palavras, e acabo falando de mais, ou de menos. E consequentemente, nao consigo chegar ao objetivo de remeter ao leitor, aquela aptidao de se identificar com o outro, sentir o que ele sente, aquela famosa palavra, "Empatia". No grego, empatia (empatheia) quer dizer paixao, ou seja, e como um sentimento de afeto ao proximo. Estamos acostumados com o conceito de empatia no seu sentido de compaixao ao proximo e nao como paixao ao proximo. Esse conceito de compaixao nao esta errado, voce nao concorda que e meio dificil "apaixonar-se" por um completo(a) estranho que voce acabou de conhecer? Entao, no sentido grego, a empatia esta ligada ao sentimento de amor pela identificacao com o proximo. Um modo afetivo intenso com o proximo, uma compreensao psicologica do outro individuo. Dado esse breve e sucinto conceito, o que busco na verdade e a compreensao psicologica e essa identificacao com o proximo atraves dos meus textos. O que nao torna nada facil escrever. Pois, se ha algo mais dificil do que, por meio da escrita, transpassar sentimento, e ocultar sentimentos dentro de si. Intuicoes, sentimentos, sensacoes, afeto, pensamentos, sao coisas necessarias a sociedade no modo geral. E todos esses sinonimos, podem ser beneficos, ou maleficos ao ser humano. E o equilibrio desses fatores na vida de uma pessoa pode fazer toda diferenca no carater pessoal. Uma vez que todos nos estamos sujeitos a subjetividade (nossa maneira de pensar, nossa experiencia e emocoes), obter controle dessa ferramenta biologica e fundamental. Embora tenha fugido um pouco do meu objetivo principal no texto, e impossivel nao deixar explicito alguns aspectos, para que a compreensao do leitor seja clara. E dito isso, afirmo que, os
meus textos e uma reflexao da pessoa que eu sou, que me tornei, do meu carater, dos meus conceitos e perspectiva de vida. Entao, tudo que sou, eu acabo expondo quando escrevo. E e ai que entra a empatia por parte do leitor. O meu objetivo nao e que o leitor se identifique ou compadeca pelas minhas narrativas, mas que atraves delas, crie o habito de se identificar, compreender e se por no lugar do proximo, antes de qualquer julgamento, ou opiniao, ou preconceito que venha a existir. E que esse habito seja transpassado de geracao em geracao, formando uma sociedade que saiba conviver em harmonia com as diferencas individuais e coletivas.
Certa noite estava eu ali, sentada na cama, olhando fotos antigas, como costumavamos fazer antes dele partir. Ao ver ele na foto uma lagrima escorreu pelo meu rosto. Pensei ter ouvido um barulho de passos na cozinha, fiquei assustada obvio, estava completamente sozinha. Nao sou muito corajosa, mas usei a coragem que ainda me restava, e levantei da cama para olhar. O local estava como de costume, normal e sem ninguem aparentemente. Voltei para o quarto e as fotos estavam jogadas no chao.Tenho certeza de ter deixado-as em cima da cama. Como foram parar ali? Quando me debrucei para apanha-las, senti uma respiracao profunda e lenta que vinha do canto da cama. Ao olhar para o canto da cama nao vi nada. Apanhei as fotos e resolvi guarda-las, mas algo estava errado, a do Pedro nao estava mais ali. Quando olhei no chao para ver se achava, senti outra vez a respiracao profunda e lenta, mas dessa vez pude senti-la perto do meu pescoco. Percebi na hora, nao me lembro de ter sentado desse lado da cama, esse lado e do Pedro. Foi quando eu ouvi uma respiracao profunda, so que mais lenta, mais fraca, e que ja nao pairava sobre meus ombros, e de repente ela cessou. Fiquei a noite toda em um silencio absoluto... Nao consegui dormir naquela noite! Quando a porta da sala abriu sai em disparada para os bracos de Pedro, o choro escorria pelo rosto, nao consegui explicar o que acontecera.Ate hoje Pedro nao consegue mais viajar a trabalho e me deixar sozinha, acho que ele nao viu a sombra que estava no quarto ao lado da cama. Nao junteis para vos tesouros na terra; onde a traca e a ferrugem os consomem e onde os ladroes minam e roubam. Juntai para vos tesouros no ceu, onde nem a traca nem a ferrugem os consomem e onde os ladroes nao minam nem roubam. Onde estiver o teu tesouro, ai estara tambem o teu coracao. A candeia do corpo sao os olhos. Se os teus olhos forem bons, todo o teu corpo tera luz. Se, porem, os teus olhos forem maus, o teu corpo sera tenebroso, Se, portanto, em ti nao ha luz, mas trevas, quao grandes sao tais trevas ! (Mateus 6, 19-23) A missao de ser mae quase sempre comeca com alguns meses de muito enjoo, seguido por anseios incontrolaveis por comidas estranhas, aumento de peso, dores na coluna, o aprimoramento da arte de arrumar travesseiros preenchendo, espacos entre o volume da barriga e o resto da cama. Ser mae e nao esquecer a emocao do primeiro movimento do bebezinho dentro da barriga; o instante maravilhoso em que ele se materializou ante os seus olhos, a boquinha sugando o leite, com vontade, e o primeiro sorriso de reconhecimento. Ser mae e ficar noites sem dormir, e sofrer com as colicas do bebe e se angustiar com os choros inexplicaveis: sera dor de ouvido, fralda molhada, fome, desejo de colo? E a inquietacao com os resfriados, panico com a ameaca de pneumonia, coracao partido com a tristeza
causada pela morte do bichinho de estimacao do pequerrucho. Ser mae e ajudar o filho a largar a chupeta e a mamadeira. E leva-lo para a escola e segurar suas maos na hora da vacina. Ser mae e se deslumbrar em ver o filho se revelando em suas caracteristicas unicas, e observar suas descobertas. Sentir sua maozinha procurando a protecao da sua, o corpinho se aconchegando debaixo dos cobertores. E assistir aos avancos, sorrir com as vitorias e ampara-los nas pequenas derrotas. E ouvir as confidencias. Ser mae e ler sobre uma tragedia no jornal e se perguntar: e se tivesse sido meu filho? E quando vir fotos de criancas famintas, se perguntar se pode haver dor maior do que ver um filho morrer de fome. Ser mae e descobrir que se pode amar ainda mais um homem ao ve-lo passar talco, cuidadosamente, no bebe ou ao observa-lo sentado no chao, brincando com o filho. E se apaixonar de novo pelo marido, mas por razoes que antes de ser mae consideraria muito pouco romanticas. E sentir-se invadir de felicidade ante o milagre que e uma crianca dando seus primeiros passos, conseguindo expressar toscamente em palavras seus sentimentos, juntando as letras numa frase. Ser mae e se inundar de alegria ao ouvir uma gargalha gostosa, ao ver o filho acertando a bola no gol ou mergulhando corajosamente do trampolim mais alto. Ser mae e descobrir que, por mais sofisticada que se possa ser, por mais elegante, um grito aflito de mamae a faz derrubar o sufle ou o cristal mais fino, sem a menor hesitacao. Ser mae e descobrir que sua vida tem menos valor depois que chega o bebe. Que se deseja sacrificar a vida para poupar a do filho, mas ao mesmo tempo deseja viver mais nao para realizar os seus sonhos, mas para ver a crianca realizar os dela. E ouvir o filho falar da primeira namorada, da primeira decepcao e quase morrer de apreensao na primeira vez que ele se aventurar ao volante de um carro. E ficar acordada de noite, imaginando mil coisas, ate ouvir o barulho da chave na fechadura da porta e os passos do jovem, ecoando portas adentro do lar. Finalmente, e se inundar de gratidao por tudo que se recebe e se aprende com o filho, pelo crescimento que ele proporciona, pela alegria profunda que ele da. Ser mae e aguardar o momento de ser avo, para renovar as etapas da emocao, numa dimensao diferente de docura e entendimento. E estreitar nos bracos o filho do filho e descobrir no rostinho minusculo, os tracos maravilhosos do bem mais precioso que lhe foi confiado ao coracao: um espirito imortal vestido nas carnes de seu filho. (fonte: http://www.momento.com.br)