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Talvez eu possa ser chamada de masoquista, mas eu gosto de sentir as coisas. Mesmo que elas sejam ruins. Nao ha nada que me de mais nos nervos que a neutralidade emocional. Se bem que isso ja chega a ser um paradoxo, pois se da nos nervos, pelo menos nao deve ser tao neutro assim. Talvez uma analogia ajude. Imagine o enterro daquela tia velha que voce nunca chegou a conhecer. Dai voce e convidado a dar aquela boa senhora - supoe-se pelo menos isso da coitada, mas ja que voce nao a conheceu mesmo, seria injusto dizer o contrario - um ultimo adeus, antes mesmo que tenha tido chance de lhe dar sequer um "ola", ou um formal "prazer em conhecer". Voce se aproxima do caixao e troca algumas palavras educadas, mas nada sentimentais com alguns parentes que quica voce tambem nunca tenha chegado a ver na vida. Dai voce pensa (sim, eu tenho espirito de porco para isso): Que programa de indio! A verdade tem que ser dita, e infelizmente, ou felizmente, dependendo do seu ponto de vista sobre essa minha questao, voce nao consegue sentir absolutamente nada. Zero. Porcaria nenhuma. Nem alivio por se livrar de uma tia chata e rabugenta, nem tampouco tristeza, saudade ou desespero. Mas dai que se passam algumas horas e voce ja e um estranho naquele ambiente. Algumas pessoas choram de um lado, outras lamentam, outras puxam qualquer assunto que possa amenizar os sentimentos daqueles que se supoe que deveriam ali estar por sentir alguma coisa, nem que fosse pena. E ai que surge a pulga atras da orelha, essa coisinha que da nos nervos, algo que lhe diz que voce deve estar muito errado, por que dentro de sua neutralidade completa, algo de imprescindivel falta. Algo que voce perdera para sempre e que lhe fara por algum tempo realmente lamentar nao ter conhecido aquela tia e nao poder minimamente compartilhar do clima presente: a oportunidade de ter vivido o momento. Em suma, naquele instante voce e apenas um expectador imparcial de algo que voce proprio experimenta. Parece doido? Sim, mas esperem que tento chegar a algum lugar com isso. E juro por Deus que nenhuma tia minha morreu recentemente, pelo menos que eu saiba. Entao isso nada tem a ver com tias e velorios. Mas tem a ver com perdas e finais, embora eu de nenhuma maneira esteja tentada a explicar o que seja. E nesse ponto eu afirmo categoricamente: sorte de quem sofre. Por que mais vale sofrer pra caralho do que sentar na frente do pc e escrever um texto semicomico sobre algo que nao tem a menor graca. Antes estar do lado dos que se descabelam, ou mesmo dos que dao pulos de alegria. Por que quem se descabela sabe o valor do que foi perdido e embora sofra, nunca esquecera. Aquele que se descabela e, afinal, um privilegiado. Ou simplesmente por que aquele que sente pode dizer que esta vivo, e nisso aponto pelo menos um pouco de tristeza em mim, a de nao poder dizer o mesmo. E
que isso possa servir de consolo a todos aqueles que se sentem mal pra caralho, por qualquer motivo que seja, pois qualquer se sentir mal ainda e melhor que nao sentir nada. E que tudo que e zen va para os quintos dos infernos com essa minha afirmacao. Queria conseguir nesse momento dar o devido valor que esse assunto tem, nao fazer piada com nada ou pelo menos discorrer sobre isso de uma forma mais "apropriada". Isso e algo em que eu realmente acredito, uma especie de codigo de honra pessoal, coisa que realmente me empurra na direcao de algum sentimento muito profundo, mas que por hora, nao alcanco. Infelizmente, esse nada acabou por me tomar e eu certamente o trocaria pelo velho e palpavel sentimento de desolacao, ou qualquer outro forte o suficiente para fazer jus e dar sentido aquilo que e minha vida hoje. Senao de que tudo valeria?
Vixe, la vem o povo dizer de novo que eu sumi... Sumi nada! Alias, eu nunca estive tao na net como tenho estado esses ultimos dias. Claro que certos fatores externos contribuiram e muito para isso, fazendo com que eu voluntariamente me enfurnasse no quarto, nao sem uma grande parcela de felicidade nisso. Se alguem quer saber onde eu ando e simples: pergunta pra Katz ou pra Comme, por que eu quando nao estou dormindo, comendo, ouvindo musica ou estudando japones, e bem provavel que esteja com elas. Meu professor estava dizendo semana passada que o homem tem uma quantidade limitada de atividades multitarefa que consegue executar. So se ele estiver se referindo a teclar e estar inconsciente ao mesmo tempo, foi o que pensei na hora. Alias, que final de semana mais doido foi esse que eu falei com Deus e o diabo pelo MSN, nao literalmente, claro, mas e essa mesma a sensacao que passou. Tirando alguns acidentes de percurso, conversas infelizes e os sempre comuns mal-entendidos, conheci um bocadao de gente totally cool, como diria a anta da Paris Hilton. Meu nivel de alienacao se tornou tao critico que cheguei a nao descobrir que a Angelica ia casar, e ainda perguntei quem era o noivo. Pior, perguntei inocentemente se o Luciano Huck tinha ido ao casamento, totalmente descrente de que o proprio ERA o noivo e responsavel pelo bucho que eu tambem, acreditem, nao tinha notado. Ainda bem que para servico de fofocas de plantao tem minha mae e minha irma, que em termos de vida dos outros, tem verdadeiro PHD. E eu aqui no computador e as duas papeando e fazendo comida o dia inteiro...qualquer hora saio do quarto rolando por que so hoje ja me entupi de mais brigadeiro do que qualquer ser humano normal conseguiria ingerir sem ter uma overdose acucarada. Estou tendo que dar serias desculpas as balancas que conheco por ter abandonado meu fiel relacionamento com elas, enfim, depois de ter passado fome por dois anos aqui, na Terra do Sol (como diria o Raul, sem querer parafrasear mais ninguem em um so post), eu mereco um descansinho, ne? Alias, estou me dando um descansinho enorme de varias coisas, inclusive de ficar me martirizando por qualquer mazela do destino ou ficar me cobrando adoidado por coisas que enfim, nao vao me levar muito para a frente. Mudando totalmente de assunto para dar um informe que ja esta muito atrasado mesmo, mas antes tarde que mais tarde ainda, o Sanza abriu o blog dele e aconselho muito darem uma passadinha la por que em termos de experiencia emocional/intelectual/cultural/filosofica e bem mais produtivo ler o que ele escreve do que escutar o meu conjunto de baboseiras, ou como diria (la vou eu de novo), a minha mae, o popular "miolo de quartinha" que sao as coisas que andam passando na minha cabeca improdutiva ultimamente. Nao sem um certo orgulho. Endereco ai: http://www.sanzabardo.blogspot.com/ E facin o, so apontar o mouse ali e dar um clique! E ja que o negocio aqui e recado mesmo (o coisa brega
de menino em programa da Xuxa) quero mandar um beijo pra Danichi e pra Bruninha Apoena, por que nesse mundao de Deus, e do diabo, que e a Internet, encontrar gente realmente legal e um negocio raro. * Ouvindo aquela tal de Nina sem parar, musiquinha grudenta essa...E olha que meu negocio e o metal! Salve Eric Adams!* Ah, e perdao por todos os regionalismos na fala, mas eu estava com vontade de ser menos cosmopolita hoje... ( Sobral rules, ne Timbal?)Ps:Meu sincero respeito a todos o mortos na data de hoje e que todos tenham encontrado um lugar totally cool por ai. ^^
Faz uma eternidade e um dia, como diz aquela expressao americana, que nao escrevo nada aqui. Mas ja que eu vou acordar as 7 da manha, e as 5 horas acabo de desistir de tentar dormir antes de acordar, como toda pessoa normal, ou a maioria ao menos, achei que nao custava nada fazer alguma coisa assim bem inocua, tendo em vista que eu nao vou falar nada de muito importante mesmo.A verdade e que eu estou bem diferente, sim... De um jeito bom, para variar. Estou contente que meu inferno astral tenha findado e me pergunto todas as horas por quanto tempo um paraiso na terra e capaz de se conservar.Estou pensando em apagar os posts anteriores. Canso so de ler minhas reclamacoes infindaveis. Se eu tiver tempo, algum dia, acho que mudarei o template daqui tambem. Ainda nao pensei em nenhum desenho em especial, mas tenho certeza que saberei o que colocar se o vir. ( Em off: galo cantando devia ser proibido. Eu ja sei que e de manha!)Embora possa parecer (e o sono, acreditem), nao estou nem um pouco desanimada. Prazerosamente expectante seria a palavra e sao varias as razoes para isso.So invejo aqueles que dormem, por que dos sonhos e que vem as melhores ideias. Dizem que dormir emagrece tambem, mas isso e outra historia... Terrivelmente cansada, com a cabeca vazia e com vontade de ficar so. Resumo definitivo do meu estado atual. Estou ha um bom tempo com meu combustivel na reserva, trabalhando em modo economico e sem muito rendimento. E quando eu digo que nao tenho muito tempo, as pessoas nao acreditam, mas a verdade e que estou atolada em responsabilidades sempre pendentes e so continuo com muitas coisas por amor e teimosia. Como disse a Comme ha uns dias atras, a Internet realmente faz mal...Mas a vida faz um mal igualmente grande, a diferenca e que traz menos retorno imediato, ou nao traz mesmo. Quem sabe eu seja folgada demais, impaciente, intolerante, egoista e... completem a lista como quiserem. Isso mantem chatos a distancia, o que ja e uma vantagem. So sei que agora eu desejaria um boa noite de sono e nao pensar em nada. Perdoem-me se eu sumir.I'ts funny how we feel so much though can not say aword... Ou eu tenho azar demais ou pessimos costumes. (Talvez os dois). Ja esta pela segunda vez que tenho que formatar meu computador em condicoes criticas de emergencia (Nossa, que tautologia.) E, eu rio pra nao chorar. Por que dessa vez nao deu pra recuperar muita coisa nao. Pela primeira vez cheguei a reconhecer como o que eu escrevo me e estupidamente importante, nunca senti um luto tao grande pela perda de algumas paginas de texto. Pra mim, fragmentos irrecuperaveis de momentos de inspiracao que jamais retornarao. Por que eu tenho a vida toda para reescreve-los, mas o momento em que os escrevi nunca voltara, assim o texto jamais sera o mesmo. Nessa hora, amaldicoei a tecnologia e lembrei que pela minha preguica e excesso de confianca, deixei de imprimir dados preciosos, colocando-os num
papel, que foi e sempre sera o lugar certo para as palavras. E se fosse so isso, mas nao, nao foi. Foram-se tambem musicas, algumas delas com a minha propria voz. Nao me perguntem quanto tempo demora pra atingir a nota certa, a equalizacao perfeita, e muito triste, mas ao menos, cantar ainda e mais facil. A musica e a mesma e a garganta e igual. Nada como o que se perde em palavras. Os jogos que me gastaram felizes horas de escrita no MSN, todos perdidos. E rezo, se eu costumasse rezar talvez, para que alguem ainda os tenha. So com a Comme foram, nao lembro bem, 82 noites de aventura em uma mesma historia; e eu sou pessima, terrivel para lidar com perdas, em especial a perda de lembrancas felizes. Eu nao sabia se ainda ia voltar a escrever aqui, nem mesmo cheguei a desejar feliz ano novo. Mas como meu desanimo e completo, e aviso logo, inconsolavel, me resta apenas a alternativa de escrever um post, so pra ter a certeza, de que ainda consigo fazer isso.
Acordei assustada. Devia ter sonhado alguma coisa ruim, nao conseguia lembrar. Ou podia ter sido um barulho na rua. So sei que estar ali, acordada, no escuro, me fez comecar a pensar. E as tres da madrugada, os pensamentos nunca sao com campos floridos ou com o barulho do mar. Fiquei com medo. Nao e que os medos tenham surgido, eu so lembrei que eles estavam ali. Medo de nao ser boa o bastante, inteligente o bastante, engracada o bastante. Medo de ter tomado as decisoes erradas. Medo de ter decepcionado as pessoas. Vergonha por aquele comentario fora de hora durante a reuniao. Como um flash veio a cara feia do meu chefe. Lembrei da minha incompetencia pra resolver uma situacao importante. A coisa estava piorando. De relativamente bem tinha passado para a pior pessoa do mundo em pouco mais de cinco minutos. Pior era saber que daquele jeito a probabilidade de eu voltar a dormir tendia a zero. E nas tres horas que faltavam para o despertador tocar, meu mundo estaria destruido. Ia comecar a tremer e suar, mas olhei para o meu lado na cama. Ele estava dormindo como se nada de ruim nunca fosse acontecer. Ver aqueles tracos que eu conhecia tao bem relaxados e acompanhar o ritmo da sua respiracao foi me acalmando. Encaixei-me em seu peito e ele instintivamente arrumou-se para me confortar. Nao havia mais nenhum pensamento ruim. Fechei os olhos e adormeci em paz. Acordou precisando de colo. Esperando que seu pai estivesse na cozinha com a mesa posta e o cafe quase pronto. Que pudesse chegar em casa e encontrar o almoco pronto e contar para alguem como tinha sido seu dia. Que nao precisasse se preocupar com contas nao pagas e o tempo que nao dava. Em vez disso, olhou no relogio e percebeu que estava atrasada. Quando foi procurar o cafe instantaneo que odiava, mas lhe proporcionava alguns minutos a mais de sono, lembrou que nao teve tempo de passar no mercado no dia anterior. Comeria alguma coisa no caminho. Dirigiu para o trabalho sem nem pensar no caminho. O dia passou especialmente devagar, enquanto ela ansiava por um sofa e uma televisao que passasse seu programa favorito. Perdeu toda sua hora de almoco na fila do banco e foi obrigada a engolir um salgado na volta. A tarde passou no mesmo ritmo da manha, arrastada, dando aquela sensacao de que nunca teria fim. Ja era noite quando chegou em casa. Inferno, esqueceu de passar no mercado de novo. Mas nao sairia de casa mais uma vez naquele dia nem que sua vida dependesse disso. Percebeu a bagunca que havia se instalado em sua casa e obrigou-se a pelo menos recolher as roupas do sofa e colocar as loucas na pia. No fim de semana quem sabe conseguiria dar uma organizada de verdade nas suas coisas. Jantou umas bolachas murchas cuja data de validade preferiu nem olhar. Checou os emails, torcendo para que nao houvesse nenhum trabalho a mais para aquele dia. Tomou um banho ansiando por sua cama. Dormiu quando nao
Sair por aquela porta teve um gosto diferente daquela vez. Era um alivio ter conseguido. Foram tantas as vezes em que ela pensou que nao conseguiria. Teve que repetir tanto pra si que era a coisa certa. Continuava, no entanto, a ser dificil. Para amenizar suas inquietudes, ela comecou a imaginar que faltavam so dois meses para o fim do ano. Um mes, quinze dias, uma semana, um dia. Pronto. Ela havia conseguido. Despediu-se das pessoas sem tristeza. Quando se percebeu sozinha, permitiu-se chorar. Chorou com vontade. Deixou que todas aquelas lagrimas que havia aprisionado por tanto tempo saissem de dentro dela. Estava vivendo no automatico nos ultimos dias. Sabia que se pensasse, desabaria. E se desabasse, nao seria capaz de se reerguer. Nao importava mais, no entanto. O ano seguinte estava logo ali. Com ele vinham as promessas, desejos, esperancas. O ano que passou seria uma lembranca, um album de fotos, uma historia na mesa de um bar. Nada mais. Nao podia mais machucar. No maximo, deixaria algumas cicatrizes. Daquelas que a impediria de cometer os mesmos erros de novo. Foi para o aeroporto com a sensacao de vitoria. Ela passara em seu proprio teste. Agora era so voltar para casa. Para perto daqueles que nunca duvidaram do que ela era capaz. Oi, meu nome e Adriana e essa e minha quinta reuniao. Fico extremamente envergonhada de contar que depois de varias vitorias, cai em tentacao de novo. Bem, como todos aqui sabem para vencer o vicio devemos evitar as situacoes de risco. Errei nesse ponto. Sai com umas amigas e quando chegamos em casa, elas comecaram a usar. No comeco ate resisti, mas ai uma disse: so uma vez nao deve fazer mal. Outra deu risada do meu receio. Na verdade, eu nem tive coragem de contar para elas que tenho vindo aqui, que nossa brincadeira virou uma coisa seria para mim. Entao, a culpa nem foi delas. Foi minha mesmo de nao ter sido forte o suficiente para evitar. Nossa, depois de tudo que eu tinha alcancado. E enquanto eu fazia, sabia que nao estava certo. Que ia comecar tudo de novo. Aquela necessidade, tremor nas maos, ansiedade. Desculpa chorar gente, mas estou muito chateada comigo mesma. Meu nome e Adriana e ontem a noite fucei na pagina da internet dele de novo Porque hoje eu vou ouvir uma musica do Marcelo Jeneci que nem e muito a minha cara e nao suportava ha 2 meses mas que agora pareceadequada para o momento. Hoje eu vou dormir sem sentir saudades, sem pensardemais. Vou sonhar com sonhos de crianca e nao vou acordar no meio da noite comfalta de ar e vontade de chorar. So por hoje as presencas vao significar maisque as ausencias. Hoje o que eu sou basta e eu nao vou perder meu tempopensando em todos os meus defeitos e tentando ser outra pessoa. Por agora naoquero pensar nas coisas que fiz errado, na louca que eu ainda nao lavei, no queeu nao tive coragem de dizer. Hoje nao ligarei para o transito e nem andareitao rapido,
mas aproveitarei pra ouvir aquele cd que ainda nao deu tempo. Naofarei planos, nao pensarei no futuro. Vou manter a calma e aproveitar osmomentos. E se der certo hoje, quem sabe eu nao tente ser assim amanha edepois...http://www.youtube.com/watch?v=s2IAZHAsoLI
Foi com os olhos de crianca fascinada que eu a vi pela primeira vez. Havia demorado um tempo para convencer minha mae a comprar um cachorrinho. Quando fomos ao shopping para comprar o meu tao sonhado presente de aniversario, nao tivemos duvidas ao escolher aquela bolinha de pelo, que logo que nos viu comecou a abanar o rabo como se nos conhecesse ha tempos. Ela parecia tao pequena ate para mim, que na epoca achava as coisas e as pessoas tao grandes. Logo viramos melhores amigas. Escondida da minha mae, dividia meus doces com ela. E fomos crescendo, as duas juntas. Foi so pra ela que eu contei da briga com uma amiga ou daquele menino que nao me ligou mais. Foi ela que dividiu comigo as horas estudando para o vestibular, deitada silenciosamente embaixo da mesa. Era ela que percebia antes de todo mundo quando eu nao estava me sentindo bem. E ela nao cobrava nada. Oferecia sua companhia, carinho, atencao em troca de alguns agrados e um pedaco de chocolate. Ela me acolhia a cada volta para casa, como se as ausencias nao importassem. E, de repente, ela envelheceu, enquanto eu ainda era adulta. E eu que fui toda a vida dela, tenho que me acostumar com seu vazio. E que eu nao sei ser pela metade, tampouco sentir mais ou menos. Nao tenho paciencia para mediocridade e nem tempo para perder com quem nao interessa. Desculpa, mas nem fingir eu consigo. Bem, eu nem tento. Nada pior do que aquelas pessoas que passam pela vida fazendo teatro. Angustia daqueles que respondem tanto faz ou pode ser pra tudo que e perguntado. Eu gosto de quem tem opiniao. Mesmo que ela seja completamente diferente da minha. Gosto de quem nao tem medo de defender seus pontos de vista. Gosto de discussoes acaloradas madrugada adentro sobre assuntos polemicos. Gosto de quem ri alto. De quem conta piada da qual ninguem da risada. Gosto de quem tem brilho nos olhos para falar das coisas. Gosto de quem nao desiste por qualquer problema. Gosto de quem sabe o que quer, mesmo que mude de ideia dali cinco minutos. Eu gosto de gente. Gente que nao tem vergonha de ser gente. Gente que faz merda e pede desculpa depois. Gente que canta errado. Gente que toma um porre de vez em quando e acorda com dor de cabeca. Gente que tem medo e segue em frente com os joelhos tremendo. Gente que se preocupa com coisas sem importancia. Gente que da a cara a tapa. Entao nao me venha com suas falsas perfeicoes, com seus julgamentos ou suas frases feitas. Nem me diga que eu tenho que ser mais politicamente correta. Nem me acuse de loucura e queira me queimar na fogueira. No meu mundo, o unico crime e ser sem graca. Naquela tarde cinzenta, saiu para a rua para nao ser sufocada pelas paredes do apartamento. Mesmo fora de casa, no entanto, o ar era escasso. Ela andava sem rumo, esbarrando ocasionalmente em alguem que nao saisse de seu caminho. Passos rapidos, de
quem tem pressa. Pressa de que? Pra chegar aonde? Isso ela nao sabia dizer. So precisava afastar-se de tudo. Necessitava esquecer do cheiro, que impregnava o sofa e a cama. Perfume barato, lembrancas baratas. Sera que ela tambem cheirava a ele? Nao faria sentido desperdicar 300 reais com seu minusculo vidro de perfume importado para ficar encharcada com aquele cheiro forte, comum. Precisava sair daquela rua, de encontros ansiosos e esperas na portaria. Porque ela sempre teve que esperar. Quinze minutos pois o transito estava insuportavel, meia hora pois nao havia conseguido sair do trabalho, dois anos porque ele ainda estava machucado. Nao esperaria mais, nunca mais. Andou, andou ate as pernas comecarem a doer e ficar toda molhada de suor. Como se com cada gota que escorria por seu rosto, fosse tambem uma parte dele. Deles. So precisava esquecer. Esquecer dos planos que havia feito para eles. Das lembrancas dos dias bons. Nao foram muitos, mas cada flash parecia que ia corta-la em duas. De fazer as pazes depois das brigas interminaveis e do cafe-da-manha na cama com o cartao de desculpas. Do abraco que protegia. Dos beijos que faziam com que todo o resto nao significasse nada. E subitamente parou. Nao tinha mais forcas. E quando conseguiu enxergar o lugar ao seu redor, percebeu que as lembrancas nao iriam embora sem alguma resistencia. Em frente aquela fachada que conhecia tao bem, foi avisada pela porteiro expectador de muitas cenas daquela historia piegas de dois adultos que se comportavam como adolescentes- de que o seu namorado nao estava em casa.
Eu estou fazendo o que acho certo. Nao sei se isso diminui o seu sofrimento. Certamente, nao alivia a minha dor. Voce, no entanto, deveria me conhecer para saber que eu nao sei agir de outro jeito. Nao tenho o habito de escolher os caminhos mais faceis ou menos dolorosos se eles vao contra o que eu acredito. E eu posso quase te prometer que vai passar. Eu espero que seja logo. E se voce precisar sentir raiva de mim agora para que passe mais rapido, sinta. Eu posso lidar com isso. E acho que daqui a algum tempo poderemos rir dessa historia toda e da nossa confusao e falta de jeito. E para isso que rezo todas as noites. Eu poderia ate te dizer que gosto muito de voce, me preocupo e torco para que tudo de certo na sua vida, mas acho que isso so pioraria as coisas. E, Marcela, o que doi mais e nao poder secar as suas lagrimas como eu sempre fiz, porque agora elas sao por minha causa. E eu nao peco que voce entenda. Mas eu ja menti para voce? Entao acredite que vai ser melhor assim. Ontem voce me pediu motivos, explicacoes. Eu nao consigo explicar. So sinto que e a coisa certa a fazer. Desculpa. A Gabi do blog Quebra-Cabeca, que por sinal e muito bom e tem uns textos otimos, me presentou com esse selo:As regras do selo sao:- agradecer a quem enviou: valeu Gabi!! Adorei!- falar 7 coisas sobre mim. - presentear ate 10 blogs com o selo.Entao vamos as sete coisas. Confesso que e bem dificil e e por isso que nunca postei nada declaradamente pessoal no blog. Afinal, eu ainda estou tentando me conhecer. Vou tentar com as coisas que sao mais faceis.1- Eu nao sei disfarcar o que eu penso ou sinto sobre qualquer coisa. Nao, isso nao e uma qualidade e eu tento melhorar esse aspecto, mas nunca da certo.2- Eu sou medrosa. Morro de medo de me machucar fisica ou emocionalmente. Evito muitas situacoes e relacoes por esse motivo.3- Eu gosto de gente. Adoro conhecer pessoas e ouvir suas historias.4- Eu comeco todos os meus textos em primeira pessoa e, quando acho pessoal demais, mudo para terceira.5- Eu lavo o cabelo todos os dias. Ta, esse foi bem irrelevante, mas ja estou ficando sem ideias.6- Eu nunca demoro mais de uma semana para ler um livro. Independente do tamanho ou de quantas coisas eu tiver para fazer.7- Ainda bem que e a ultima. Eu sou extremamente ansiosa. Dessas de perder o sono com as coisas mais banais. Bom, tarefa realizada!Eu nao tenho muitos blogs para presentear com esse selo. Escrevo aqui mais pra desafogar mesmo e nem faco parte desse meio literario virtual. Entao, vou dar o selo so pra um blog:http://www.umpeidinho.blogspot.com A parte boa em mim...nesse maldito coracao vazio de repente apareceu uma vontade forte de te ter de te abracar de te beijar...ate nas simples palavras que saem da sua bocame fazem te querer mais e mais e de repente,esqueco de mim e apenas