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Estilos Restauracao, Luis Felipe e Napoleao III.O Imperio foi o ultimo dos estilos frances notadamente marcante. A ele se sucederam o estilo Restauracao, Luis Felipe e o Segundo Imperio tambem conhecido como estilo Napoleao III.O Estilo RestauracaoA "Restauracao" teve inicio com a derrota de Napoleao Bonaparte em Waterloo, quando a dinastia dos Bourbons, com Luis XVIII, retornou ao trono da Franca. E terminou com a revolucao de julho de 1830, quando a burguesia reassumiu o poder, apos derrubar Carlos X, sucessor de Luis XVIII.Durou aproximadamente 15 anos (1814 a 1830) e e um estilo que mostra uma reacao contra o antigo e renega tudo que pode relembrar um personagem que quer ser esquecido - Napoleao.Assim a rigidez que existia no estilo anterior e posta de lado e as linhas se curvam.Em oposicao a rigidez do estilo antecessor, uma das grandes influencias para o mobiliario da Restauracao foi a duquesa de Berry, alguns moveis de linhas suaves levaram o seu nome.Ha um revival um renascimento do Gotico, da Renascenca, porem nada que marque muito. A Restauracao e basicamente um periodo onde a tapecaria tem um grande destaque vestem as janelas, mantendo a luz do sol quase imperceptivel. Os interiores sombrios sao invadidos por plantas verdes e flores, uma moda que persiste ate os dias de hoje.As cadeiras e as poltronas adquirem uma linha em gondola, com os pes dianteiros retos e os traseiros em sabre.A mesa de toillet e a penteadeira tem a parte superior em marmore, aparecendo um espelho movel, colocado entre dois colos de cisnes, traco caracteristico do periodo. O console aparece sem o espelho.Os pes passam a ser o principal ornamento de uma mesa, aparecendo entao as liras que foram usadas anteriormente nos encostos de cadeiras Luis XVI, reunidas por uma travessa que assegura a firmeza da base.O Estilo Luis Felipe Luis Filipe I (Paris, 13 de outubro de 1773 Claremont, 26 de agosto de 1850), duque dOrleans, duque de Valois, depois duque de Chartres, rei da Franca de 1830 a 1848, foi cognominado o Rei Burgues ou Rei Cidadao. Era filho de Luis Filipe Jose de OrleansO estilo Luis Felipe vai desdede 1830 a 1848. E um estilo que pode ser considerado pesado, nao tem de maneira alguma formas proprias, pede emprestado a todos os seculos,alguns autores o consideram completamente encurvado e ate mesmo torturado.As cadeiras continuam em sua maioria com gondolas ou com encostos inspirados na arte gotica, sendo chamadas de estilo catedral. A mesa de pe central, sempre redonda, repousa sobre tres pesados consolos em volutas ou esculpidos em garras de leao.A mesa da sala de refeicoes , tambem com a forma que o estilo Imperio conheceu, com seus prolongamentos, e ainda em mogno de uma tonalidade bem mais avermelhada que o tipo precedente.O leito tem a mesma forma de barca, tornando-se um verdadeiro monumento, tem montantes e colunas coroadas de imponentes volutas.Os motivos de adorno sao os mais heterogeneos possiveis fruto da confusao reinante.O mobiliario domina como um Neo - Rococo. Moveis mais pesados, capitonnee dourados e muito ornamentados, com pernas cabriolet e curvas livres.Muitos consideram
uma epoca do declinio do bom gosto e da qualidade artistica, no entanto na pintura, nomes se destacaram como Ingres,Delacroix e Corot. Estilo Napoleao III Napoleao III de Franca, nascido Carlos Luis Napoleao Bonaparte sobrinho do grande Napoleao, foi presidente e posteriormente imperador da Franca (1852-1870).Em novembro de 1852, apoiado pela grande burguesia, conclamou um plebiscito, que, com 95% dos votos favoraveis, instituiu o imperio e o transformou em Imperador da Franca, com o titulo de Napoleao III. Com o golpe, Bonaparte criou o Segundo Imperio Frances.Este estilo se caracteriza pelo reinado do capitonne, das passamanarias, do arabesco e dos revestimentos.O ecletismo continua consideravel, renascem quase todas as tendencias, podemos encontrar um pouco de tudo e sao justamente essas misturas que vao caracterizar o periodo de Napoleao III.O conforto e um lema e por causa desde conforto foi criada uma serie de canapes, sem madeira aparente, estofados sobre molas, em capitonne. Surge o canape de canto, o tete- a tete (composto de duas cadeiras colocadas de modo a ocupar, cada uma das curvas de um S, o pufe, o sofa circular de encosto arredondado, aberto no centro criando um espaco para receber uma planta, geralmente uma palmeira). As cadeiras tem as formas mais variadas. O assento e geralmente em palha fina, o encosto pode ser liso, com barras, desenhos em bambus e palmas de diversas formas. Algumas cadeiras sao pintadas, outras douradas e outras ainda, as mais elegantes, com filetes, molduras e motivos dourados combinados com incrustacoes em nacar.Os damascos, as sedas de inspiracao chinesa e os veludos sao os tecidos geralmente utilizados, muitas vezes combinados com tiras de passamanaria.As camas sao colocadas junto as paredes, com colunas estilo Renascenca. O gas faz sua aparicao, desbancando a iluminacao oleo, aparecem lustres decorados com cristal, cujos bracos arredondados sao terminados por globos de vidro polido, ou pecas para sala jantar, em cobre, com um mecanismo engenhoso que permite descer para que se possa acender.E a epoca das cores quentes, dos tecidos espessos. E tambem, o derradeiro dos estilos franceses.Em contraposicao ao movimento intelectual e artistico do periodo de 1880-1900, apareceu na Franca o estilo Art Nouve que atingiu popularidade e sucesso em pratarias e ceramicas...Porem sera um estilo que comentarei apos trabalhar aqui com voces os principais estilos Austriacos, Alemaes, Ingleses e Portugueses. Serao trabalhados como os estilos do Sec. XX.Um grande beijo para voces. Com carinho,Syl!*
Foram tantas noites, na madrugada, em que alugavamos nosso tempo comconversas bobas, conversas que so agente entendia, que so nos dois faziamos parte . Eu ate diria que foram noites pra ficar guardadas nao so em um capitulo dahistoria, mas sim, em uma sinopse, contando os minimos detalhes de um futuro queainda estava por vir, naquela cabecinha com inumeras esperancas de umamor pra vida toda. Pensamentos que corriam longe da pura realidade, sonhos que a gente tinha necessidade de realizar, que iam muito alem daimaginacao. So sei que batia uma vontade louca de decifrar os caminhos dofuturo prometido, de esticar caminhos curvados, torna-los retos, sem nenhumobstaculo para serem enfrentados, mas nada e tao facil assim, e preciso muitacoragem e inspiracao para por em pratica e escrever em muitos versos uma lindahistoria de amor. Eram palavras bonitas, repletas de fantasias, por todos os lados viamsentimentos do que tinha por mim, a todo instante eram varias promessas edesejos que as vezes so dependiam de mim. O coracao pulava, saltitava e esbanjava de felicidade ao saber que eu tinha voce ao meu lado, ja estava meacostumando com aquela rotina de sempre, me prometendo o mundo e ao mesmo tempoquerendo ir embora... Eu sabia que mais cedo ou mais tarde voce poderia ir, mas a qualquer momento poderia voltar, ja era rotineiro, sempre indo e vindo. Mas um dia, naopareceu mais rotina, porque pela primeira vez eu vi voce sussurrar em meuouvido, antes de partir, me perguntando baixinho: Se eu for embora, como vaificar? Eu hesitei em meias palavras, quis me declarar e fazer um discurso,implorar pra voce ficar... Mas respondi sutilmente: Vai ficar um vaziozao... . Renata Kiss Um ser humano raso de ideias profundas, ideias puras que transbordam a alma.Era assim que eu o via. Ele era tao perfeito que dava medo chegar perto, eu nao sabia se o que eu via era real ou so imaginacao. Ele era todo perturbado, cheio de alegria, ele tinha o dom de enfeitar meu dia quando me dava aquele sorriso. E eu aprendi a ama-lo da forma mais pura que ja fiz na vida, pouco tempo depois eu descobri que aquilo foi o erro mais drastico que me ocorreu. Eu sabia que tava tudo errado, mas eu nao podia brigar com um amor tao grande dentro de mim.Quando ele se mostrou diferente eu me calei, me escondi, apenas observei. Quando ele descobriu tambem um sentimento novo, eu respeitei. Eu estava de coracao partido, mas por amor eu aceitei a dor de perder. E no momento mais infeliz de todo aquele pesadelo ele foi embora, eu ja tinha chorado umas tres vezes, mas tive que me calar pra que ele nao sentisse pena de mim, isso seria horrivel.Ele me falou de outra pessoa e pelas entrelinhas deixou escapar que o que ele tava sentindo era amor. Eu so tive folego pra dizer que o amor da minha vida era ele e que, por mais que eu sangrasse por dentro, deixaria que ele fosse pra ela sem relutar em nada. E foi assim que eu fiz. Ele partiu sem
dizer adeus e eu fiquei chorando por mais uns tres dias, era mais do que suficiente. Hoje eu nao sei se aquilo lhe fez bem, mas ele ja reconheceu que foi a maior merda que ele fez na vida, tirar seu coracao de mim e entregar pra outra pessoa cuidar. Essa pessoa talvez nao merecesse tanto, mas so a gente sabe o quanto e frustrante saber que fez merda e nao poder brigar com ninguem, porque nao existe um culpado real, existe apenas o nosso coracao, e esse sim a gente nao pode brigar nem fazer nada, somente aceitar. Taynah Andrade
Saudade: substantivo feminino; recordacao suave e melancolica de pessoa ausente. Saudade essa que tem nome e sobrenome, tem cheiro, tem neologismos proprios, tem gestos escandalosos, tem o olhar mais profundo que qualquer abismo obscuro, tem o colo mais doce que eu ja provei, tem o abraco mais confortante que alguem ja me deu, tem a funcao mais linda do mundo: mae! Passada uma semana, eu olhei pro lado e te procurei, mas so enxerguei um vazio. Ninguem consegue aceitar que a morte faz parte da vida. Nao pelo medo da morte ou de morrer, mas pela dor que ela traz consigo e se deixa instalar, pelo calabouco que toma a gente por dentro e nada se pode fazer para retirar, preencher, completar. E por saber disso, doi mais ainda. Passado um mes, eu continuo te procurando em tudo que vejo e percebo que a falta que voce me faz promove uma sensacao de voltar a ser crianca e descobrir a vida, so que agora de um outro jeito, um jeito mais duro, mais exigente e mais maduro. E eu to redescobrindo muitas coisas aqui dentro, outros sentimentos, experiencias novas, o que era desconhecido, aquilo que eu tinha medo... Queria te contar, Mae, que venho descobrindo uma forca maior a cada dia. Que as coisas sem voce ficaram mais dificeis de se resolver, mas to dando um jeito. To aplicando em tudo que vejo as formulas magicas que voce me ensinou com tanto zelo, ate porque, nessa vida, nao existiu professora melhor que voce. E quero deixar bem claro que sou muito grata por isso. Queria te dizer, maezinha, que outro dia eu escutei uma musica de Jorge e Matheus, tal qual eu falei pra uma amiga que achava linda e que quando eu crescesse, cantaria pra voce. ( "Mae, chegou o meu futuro e eu nao to so, em pouco tempo alguem vai te chamar de vo..." ) E quando isso me acontecer, de algum lugar do ceu voce vai me ouvir dizer, era tudo que eu mais queria. Daqui pro final do ano, voce ainda vai me ver passando no vestibular e dando os primeiros passos em direcao a profissao dos sonhos e sei que vais sentir um orgulho imenso da tua filhota aqui. E a partir dai um mundo novo vai se abrir, eu terei uma boa profissao e serei bem sucedida, eu vou casar e constituir uma familia... Tudo isso com a maior certeza de que trilhei de cabeca erguida o caminho que voce tracou pra mim quando eu ainda estava na sua barriga. E saberei entao que sendo feliz, tambem te deixarei feliz! Porque foi essa a ideia que voce passou pra mim durante todo esse tempo -que foi tao pouco-, desde pequena me ensinando a caminhar, a ler, a escrever as primeiras palavrinhas, fazendo com que eu me sentisse acompanhada mesmo quando eu estivesse sozinha... Nunca mudou, desde o comeco fomos eu e voce, voce e eu, pra tudo. Ate chegar ao momento mais triste, em que voce se tornava a minha crianca e precisava dos meus
cuidados, dos meus carinhos, da minha atencao. Em que eu ja via nos teus olhos lindos a possibilidade de um caminho triste, nos teus gestos algo sem muito sentido e se misturava em mim a sensacao de do e incapacidade ao mesmo tempo: nada posso fazer pra te tirar dessa situacao, mas se eu pudesse, mae, eu faria tudo! Eu queria por fim, fazer das palavras do poeta as minhas e deixar marcado como fez Manuel Bandeira numa de suas ultimas elegias: "Agora se me despedaca o coracao cada pormenor, e o revivo cem vezes, e choro neste instante o pranto de tres meses (Durante os quais sorri para tua ilusao!). Eu nao vivi o que voce viveu, nem passei pelo que voce passou, mas quando digo que sinto a sua dor eu nao minto. Taynah Andrade
...Num dia qualquer onde eu lembrei de voce e lhe fiz uma carta.Gentleman, Hoje mais cedo estive com voce, serio, e so percebi duas horas depois que acordei.Lembrei que te via num lugar bonito e sentia uma vontade enorme de te abracar, mas parei. Te vi passar. Como uma miragem carregada pelo vento voce passou bem na minha frente com aquela sua cara de paisagem que combinava com o local. Nao, aquilo nao foi nada romantico, disso estou certa. Voce podia falar e nao falou, como das outras vezes, so olhou.E aquele olhar entregou tudo... Eu ja nem te conheco mais. Nao posso afirmar que aquela imagem e realmente sua, voce mudou completamente. Do angulo que lhe observo voce mais parece uma pintura abstrata que so entende quem criou.No inicio eu conhecia cada pedaco seu, conhecia teus caminhos, tuas idas, tuas vindas, teus desejos, tuas recaidas, tuas lagrimas, teus sorrisos... e o que dizer dos seus sorrisos? pareciam gotas de chuva tocando as nuvens pra formar o arcoiris: cada qual no seu lugar e voce era a minha alegria. E logo agora, quando eu me sinto tao descrente do mundo e de tudo, voce ja nao se faz presente. Voce me perdeu. Eu te perdi. Estou perdida! Quando te procuro aqui dentro, ja nao te acho. E agora, a quem posso contar meus segredos impuros? Com quem posso compartilhar minhas duvidas, minhas angustias...?Voce consegue enxergar meu desespero? Lembra quando voce me propos uma vida linda? Lembra quando voce me prometeu amor de verdade e nao deu? Pois e, nem eu. Virei as paginas. Fechei o livro. Engoli o livro e reformulei a historia.Daqui pra frente nao tem mais "a gente". Do ultimo dia em diante fui so eu e mais ninguem. Eu quis assim. E assim foi, sem arrependimentos. E hoje, pra mim, voce significa uma lembranca boa, uma esperanca, uma crianca que nao cresce, voce so representa um nome. O seu nome jamais sera esquecido, ainda lembro seu email e telefone, ainda lembro do seu cheiro e me delicio, como num delirio de uma louca no orgasmo. Nada aqui sera esquecido, embora a chuva que cai em mim tente dia apos dia carregar consigo o pouco que restou. Nao faz tanto tempo eu ainda te via bem nitido aqui e agora voce e uma fumaca cinza. Eu queria te colorir, mas se eu fizer isso eu perco meu brilho e eu nao to nem um pouco a fim. Pode parecer estranho mas com todas as letras: eu ainda te amo! Mas faco questao de te abandonar, de te humilhar, te pisar, so pra garantir pra mim mesma, que em cada gesto eu sou tao sua. O futuro me reserva a paz que eu tanto pedia enquanto lacrimejava em silencio, o que ficou pra tras foi voce e as suas manias tao chatas que me tiravam do serio. E eu nunca fui tao seria! O que eu precisava lhe dizer ja foi dito, mas eu precisava deixar registrado antes mesmo que eu me esqueca de algo. Se eu morrer te levo comigo.
Se voce morrer eu vou chorar e pronto. No outro dia vai ser a mesma coisa: Um cachorro ou um gentleman, sintetizados numa lembranca palida que se repete todos os dias. Voce nao passaria disso.Um abraco, Eu mesma.Tinna Andrade.
Pra mim ja deu, ja foi. Nao vejo graca em nada. Eu queria poder ser melhor, pra ele. Eu queria me dedicar e me tornar a menina dele, mas eu ja sei que nunca vou ser. Ele tambem sabe. E sabe tanto que vez ou outra me cobra uma postura que nao e minha, me pede pra pensar e repensar sobre as minhas atitudes, ou a falta delas. Ele me cobra afeto, carinho, atencao e eu ja to no meu limite, nao sei o que faco... Procuro nele uma solucao, peco uma explicacao e ele se recusa, me ignora e diz que eu tenho que aprender sozinha. Pois bem, e assim que vai ser. Vamos ver se sozinha eu me acho. Nao vou mentir. O que eu sentia ja esta mudado, a minha percepcao sobre ele agora e outra, o que antes eu via como luz hoje e uma mancha acinzentada. Eu poderia continuar empurrando com a barriga e viver dia apos dia naquela mesmice. E continuar vivendo a minha vidinha sem graca assim como era no dia em que ele chegou. Quando ele chegou trouxe consigo uma paz, um sorriso, um abraco, um beijo.. diferente de todos os outros, e eu achei que era amor. E aceitei o amor. Mesmo sem ter certeza. Eu me senti uma pessoa iluminada como se tivesse acordando de um pesadelo, ele tava de proposito na minha estrada. Eu tinha dois caminhos, duas escolhas: pegar a carona e embarcar nessa jogada... ou deixar passar e continuar caminhando... acho que fiz a escolha errada. Hoje eu nao sei oque poderia ter sido diferente, hoje eu nao sei se perdi alguma oportunidade, hoje eu nem sei mais quem eu sou de verdade. Eu tava precisando alertar a mim mesma: estou presa a uma pessoa, mas nao sei o que me prende! Ja nao entendo o que se passa aqui dentro de mim e nem me lembro quantas vezes me imaginei tomando um rumo diferente. Apenas sinto que a minha hora ta chegando, mais uma vez: cansei! Nao vou mais fingir. Fingir o toque, fingir o beijo, fingir o amor, fingir a emocao. Eu nunca fui fingida, que merda e essa agora? Cansei de mentir pra mim mesma, cansei de fugir de mim mesma, cansei de explorar uma vida que nao e a minha. Deu uma reviravolta danada aqui dentro. Eu tentei sair de cena de varias maneiras mas ate hoje eu nao consegui. Eu tive medo de falar tudo e depois me arrepender, entao eu esperei. Mas nao vale a pena ficar de enrolacao com alguem como ele. Ele merece muito mais. E eu desejo muito mais a ele. Eu desejo que ele encontre depois alguem que possa corresponder as suas expectativas, alguem que ele queira ficar junto por muito tempo e ser feliz e construir uma vida baseada em sonhos que eu nao consegui cumprir. Eu fui e sou falha, desde o primeiro momento ate agora, nessa palavras que ainda nao tem efeito. Eu queria conseguir olhar nos olhos dele e dizer tudo que agora escrevo, mas
eu sou tao covarde que nem isso eu consigo. Nessa hora eu to pensando mil vezes se devo enviar ou nao... Se eu enviar eu acabo tudo, se eu nao enviar eu acabo tudo do mesmo jeito so que com a data prolongada. Eu nao vou mais adiar o que ja devia ter acontecido, nao vou mais temer as minhas consequencias. Eu to sentindo uma dor, algo que me parece a dor do desapego. Eu to sentindo um choro preso que eu tambem nao consigo soltar. Nao agora. Eu to revendo as nossas fotos e lembrando como foi lindo o comeco, so eu sei o quanto ta me doendo arrancar ele de mim. Eu preciso disso agora porque depois vai ser pior pra mim. Eu to caindo fora. Eu espero que eu consiga me perdoar depois que tudo isso passar. E eu espero que ele tambem me perdoe. Deve ser melhor assim. Tinna Andrade.
Sabe aquela sensacao de te ter aqui? Pelo menos um minuto, um segundo, so pra saber se voce esta bem sem mim, se esta vivendo como eu pedi pra fazer ou se esta assim cabisbaixo feito eu. To te querendo agora, to querendo voce, pode vir assim mesmo, pela metade, porque por inteiro voce me fez sofrer, nao me fez muito bem, mas vou esquecer isso, porque minha satisfacao agora nao e ver os erros e sim satisfazer a minha ansia de saber que um dia voce foi um pouco meu. To querendo sentir o cheiro, relembrar o gosto do beijo, mesmo sabendo como e, quero uma noite de despedida, sabendo tambem que depois vou querer outras e outras, e vou lembrar que nao posso, dai eu vou deixar meu orgulho agir... Enquanto ele nao vem vou te buscando nos meus pensamentos e loucuras, e me pergunto onde voce esta, porque nao veio mais me ver, porque nao tentou mais um pouco, porque nao quis me entender... Vou trazendo vagas lembrancas, e isso e ruim pra mim, eu sei, mas tenho que me conformar com essa tua ausencia, vai continuar sendo assim, foi uma escolha... Mas porque eu nao posso cessar essa vontade de te cuidar? E unica, carreguei ate hoje aqui e nao consigo deixar, mas vou ter que acostumar, mesmo sabendo que e uma dor te deixar.Renata Kiss . Quando a gente vira as costas pra alguem, a gente sai fechando portas e trancando os planos. A gente sabe exatamente o rumo que quer seguir sozinho, a gente ja tinha formado uma direcao muito antes, aquele momento foi so a concretizacao de um pensamento criado na noite passada. Quando e a gente que sai deixando tudo pra tras, eu creio que e mais facil, e uma maneira logica de fugir da realidade pelo caminho menos doloroso. Simplesmente, a gente e egoista! Mas quando e o outro? Ninguem para pra pensar em como a criatura abandonada vai se sentir, ninguem repara se o outro mudou os habitos, ninguem vai se importar se a saudade vai falar mais alto, nao vai importar se alguem chorar por ter o coracao partido. Quem fica perde o chao, perde a razao, perde os sentidos. Quem fica, consequentemente, chora. Quem fica sente os batimentos acelerados, sem ritmo, sem motivos pra pulsar. Quem fica tem vontade de implorar pra o outro ficar, mas sabe que vai ser inutil. Quem parte arruma as malas, arruma o corpo, arruma a alma. Quem parte deixa tudo sem olhar pra tras, quem parte teve a iniciativa de desmanchar uma vida, quem parte ressuscita planos pra felicidade. Quem parte, geralmente, no futuro e mais feliz! Mas entao, Senhor, porque que eu nao pensei nisso antes? Porque motivo eu nao larguei minha vida e fui embora... Sera que foi por medo? Medo de machucar o outro? Medo de me arrepender depois e querer voltar atras, tarde demais? Porque tantas perguntas so agora? Por que? Eu entendi, foi por isso! Foi por isso que eu nao parti, foi por medo de partir o coracao
do outro, foi por nao saber pra que lado partir, foi por nao saber que a partida era essencial, foi por nao ter nocao da felicidade que estava la no meu futuro... Mesmo assim, eu so queria saber em que parte eu errei por nao ter partido... .Tinna Andrade