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tarefas e cristalizadas neles a Vontade, a Coragem, a Fe e a Esperanca e que nossos amigos em equilibrio e harmonia veem os seus desejos realizados e podem voltar ao LAR.Esta analogia de alguma forma magica[3] me tranquilizou e transformou o meu estado de espirito naquela manha, dando-me forcas para continuar no caminho apesar das controversias, dos atropelos e de toda a inseguranca desta vida material. Ha algo precioso em meu ser que nao me deixa esmorecer e me acalenta nos momentos de aflicao. Sou grata a esta magia dentro de meu Ser, a este Magico de Oz (para mim a Consciencia), que possui o dom e o poder de me guiar com Coragem e Forca, que conhece a estrada do Sol, o caminho de volta para Casa.1 Oz palavra que em hebraico significa coragem, forca.2 mago aqui com o sentido de magus, um homem sabio que, utilizando-se de atividades misticas e de autoconhecimento, busca a sabedoria Sagrada e a elevacao de potencialidades do ser humano.3 magica, magia - a palavra Magia provem da lingua persa magus ou magi e significa tanto imagem quanto um homem sabio, e pode significar tambem fascinio.============texto encontrado no site: http://www.ogrupo.org.br/ser-13.asp#O Magico de Oz Uma analogia com o trabalho interior
todo momento quer aniquilar-me, humilhar-me, mas felizmente todos os planos foram frustados.Nao gosto de fazer comparacoes, mas logo eu tenho de servir de exemplo pros demais?Quase nunca me atraso, sigo as normas; das normais ate as mais volateis da melhor maneira possivel. Tudo bem, alguem tem que ir pra berlinda para que outros voltem ao concerto. Fui o primeiro, e agora? Noutro dia discussoes e dissensoes bem maiores ocorreram e todos passaram ilesos. Comeco a achar que ser inteligente, bonito e gay incomodam os protegidos em sua redoma, em sua zona de conforto. E eu ser tao discrepante da realidade que me torna inimigo do Estado. Esquadrinhando cada um a sua individualidade observamos que uns tem pressoes familiares e preocupacoes por serem os chefes da familia. O oposto e a infancia tardia e o eterno carpe diem.Todos sofrem em maior ou menor grau os males da abstinencia e tambem os disturbio psicologicos, psiquiatricos, traumas, ansiedades e toda sorte de problemas. Todos tem seu dia mau e no meu eu so pedi paz. Ate pouco tempo atras tinha a liberdade de fazer esse pedido, agora transformou-se em minha vontade. O que seria melhor? Cumprir de ma vontade e causar confusao e atrito por estar com o espirito em perturbacao ou simplesmente ficar quieto num canto refletindo e enchendo-me de edificacao atraves da Leitura Sagrada? 10 dias maisVoltemos a berlinda: 30 dias mais. Um ciclo se completou: mais da metade do plano. Cinco meses de casa. Ja nao sou neofito e acho-me sim no direito de admoestar um irmao, companheiro de caminhada se vejo que ele nao procede bem, quanto mais em atividades consideradas por todos mais importantes. Como ficar insensivel a tanta falta de compromisso e reverencia ao Senhor?Argumentei: ainda bem que as gracas individuais do Senhor independem da indisposicao para louva-Lo e essa falta de animo ser independente das bencaos, gracas e misericordias do Senhor.Pois e, assim como o cristo desmascarou a hipocrisia reinante, mostrou a verdade por tras das acoes, expos as dissimulacoes e chamou seu povo ao concerto, assim trambem fui condenado por demonstrar as faltas alheias e agora recebo a paga pelos pecados de outrem.Rogo apenas coragem pra continuar e paciencia pra deslizar suavemente sobre as adversidades e assim trilhar o caminho da LUZ tao dificil de ser posto em pratica nos dias de hoje.GOD BLESS ALL OF US!!
Vi um documentario sobre a Marilyn Monroe no canal GNT e perguntava o que a havia matado. O Cinema? Sexo? A Politica? A Mafia? A Terapia? Se a terapia nao a matara tampouco a salvara. Mandaram ela esquecer seu psicanalista porque a angustia se sua alma artistica era o "impulso" de sua carreira. Agora me pergunto: ela teve tudo e todos a seus pes e principalmente dinheiro e nao se sentia feliz. Afirmou que somente ficaria "contente", que a felicidade nao existiria para ela. Leio diariamente um boletim esoterico em que diferentes terapeutas, principalmente holisticos relatam casos, descrevem situacoes e propoem mudancas de vidas, mas tratam de pessoas que sao infelizes com a vida apesar do sucesso financeiro. Eu proponho a elas: deem a mim seu dinheiro e sejam felizes!!! E... porque por mais que eu faca, que eu tente, que eu estude, que eu me esforce ate hoje eu nao consegui sair da lama que transformei minha vida e digo isso principalmente no sentido financeiro. Nao sei se sentiria tanta pena de mim ou tanto remorso de todas as burradas que fiz se nao tivesse que me preocupar com as contas que insistem em chegar e em saldar as merdas das dividas que contriao pela merda do vicio adquirido. Gostaria que esses terapeutas pudessem dar uma respostas aos anseios duma alma que alem dos problemas "basicos" desses ricos, tambem passa pelos problemas tipicos. Depressao, vontade de morrer, de nao sair da cama, de nao fazer nada, so ver tv o dia todo, de nao trabalhar, de nao namorar. E ainda por cima se preocupar com o pagamento e o sustento do proximo mes.. e porque e muito facil ter tudo isso e ficar confortavel em casa so "curtindo a depre" sabendo que vai ter saldo no cartao de credito. Queria que algum deles pudesse me tratar de graca porque eu preciso e nao tenho grana pros honorarios de 650 reais 1 hora e meia de consulta... ai ai.. Fabio Assuncao que teve sorte... caiu no vicio depois do sucesso. Eu quero o sucesso so que me deixei levar pelo vicio antes dele... I've turned back again once more time to addiction. Now I'm just waiting my "job" works. Listening my master queen Amy Winehouse, the one person who can understand me.(plz amy if u read, invite to go with u). This night I've learned snakes don't go out to cathch don't eat. Or somethiong kind like this.Sorry for my mistakes but I'm listening Back to black album, traveling in wath I've smoked and in watch I'll smoke more. The old women want to have sex with me, but I don't born to be straight. I've sucked a very yummy dick this night and after this my addiction returns with all. I realized that I do'nt have an addiction in drugs. Any king. My add is in wath they can bring to me. That I can find easly in society. Sex without anything in change, just the pleasure tho have a greate feeling after get high. Sex comes naturally and always this
way is awensome.I slept hearing the waves on beach and waked up with another hot guy with all I want. Sex, drugs and rock'n roll. I went home to take a bath while we was take more money to we smoked more and have sex all night along.He doesn't know how to learn Asked me to teach him, but he makes "embaixadinha" with a smoll puppiks 20 times. Sings and know how to feed the earth. Who wanna say that this man is a ...Now start my music. They Try Make Me Go to Reab...NO NO NOAgain NOSometimes I lost my feeling but I thank every day spent 10months in reahb. I've learned so much AND if u have problems I wish u have to look for some too. MALUCO NAO PARA, MALUCO DA UM TEMPO.kisses, I have to take a bath to GO GO GO.
Voltei a rehabilitacao!! Depois de muito andar por caminhos obscuros e nadar novamente em aguas agitadas voltei a internar num centro de recuperacao; so que dessa vez evangelico. Ja estava procurando conhecer a palavra da Deus, mas nao se preocupem que o blog nao vai ser pregracao nem sermao nem omlia, nem qualquer coisa parecida. Ate porque eu continuo sendo o unico nao-evangelico de la.Hoje sai pra resolver alguns problemas que me mei enquanto estava na vida ativa. Anoto tudo e com o tempo vou atualizar o blog. Barbara e um travesti que tem um irmao travesti tambem e a mae deu um salao para ambos poderem trabalhar e principalmente para Barbara sair da pista. O conheci porque uma grande amiga minha tem um irmao "gayzissimo" e que tinha (tem) amizade com ambos irmaos. Fumavamos maconha pelos arredores do salao, pelos arredores da pizzaria do pai da Marcela e por quaisquer outros lugares que nos proporcionassem fumar nossa querida "taba". Eu estava disposto a deixar para tras meu amigo BJ porque ele nao ligava muito mesmo para mim e eu comecava a me envolver cada vez mais com o cotidiano da "vila". Foi ai que apareceu o convite de tomar "otin" numa festa perto dum campo de futebol la pra dentro da vila. So a marginalizada... La pelas tantas eu alto de tudo que era bebida vi essa Barabara andando mais-do-que-depressa atravessando o campo eu imediatamente fui atras porque achei suspeito, mas conhecia bem essa "escapadelas". Ela ficou um tanto constrangida, com vergonha, acho que ela tava afim de mim e eu a pegar comprando crack nao contaria a seu favor. Lembro que havia outra travesti e na negociacao eu queria um troco que so a travesti baguela "catou" o que eu queria. Comprado o estoque de drogas fomos a casa de-nao-sei-quem e elas comecaram aquele esquema de fumar. Descolaram umas latinhas de cerveja no meio da rua antes de chegarmos e la comecaram a fura-las. Puseram a cinza encima e a "pedra" encima da cinza. Deram pra eu tragar. Traguei. Vomitei tudo que tinha consumido nas ultimas horas. Foi assim minha primeira experiencia de fumar crack puro. Lembro que foi horrivel, mas passado o susto incial fiquei seis anos direto antes de procurar internacao. Esse e o recado. Saibam como e e nao entrem nessa barca.*os nomes foram alterados para preservar a identidade das pessoas VISAO DO DEPENDENTE PRE INTERNACAOAmados,Decorrerei nessa mensagem a vossas senhorias porem-se no lugar do proximo e entenderem como pensa e qual a maneira correta de ajuda-los.No periodo pre-internamento o dependente encontra-se tao envolvido na marginalidade das drogas que so pensa em duas coisas: usar e como deixar de usar.Passado o conflito inicial ao dependente e estipulado um tempo de adaptacao e a obediencia aos superiores. Nesses meses iniciais comeca uma serie de sintomas ou fissura e a sempre posta de lado, crise de abstinencia.Os alunos acabam sofrendo diversas dores que antes eram mascaradas pelos entorpecentes.A pior e mais frequente sao os dentes estragados apos anos sem cuidado. Dores de cabeca, coluna e toda sorte de reumatismos.
Quando pedem para fazer check-up geral e so ser internado apos cuidar de si. Absurdo!Tentei suicidio e me achava o coco do mosquito do cavalo do bandido. Como eu vou enfrentar maratonas de exigencias dos centros catolicos? Como lidar com o descaso dos centros evangelicos? Somente uma assembleia com a sociedade civil organizada para debater e encontrar a solucao.Procurem informar-se como verdadeiramente e o procedimento do centro que voce ajuda e exija resultados.
Passo minhas noites me dedicando a leitura on-line e o topico que mais esta me interessando nesses dias e sobre o zen-budismo. E reconfortante saber que nao ha um DEUS julgando-lhe; saber que tudo o que acontece atualmente e resultado de escolhas passadas e o que passarei daqui para frente sera resultado de minhas escolhas atuais. Da uma decepcao saber que minha "rendicao" nao vai acontecer, mas consigo administrar melhor minha vida sabendo que sou o UNICO responsavel por meus atos. Acho que deve ser por ai o caminho "zen". Acaba me dando uma certa liberdade e libertacao, ate mesmo para escolher maus habitos, tais como consumir SPA (substancias psico-ativas; e assim que vou referir-me a elas daqui por diante) que acho ser o unico "problema" que enfrento em minha vida. Nao possuo problemas de saude; nao ha conflitos em familia, a nao ser os causados pela minha adccao; Tudo de ruim que me acontece e por nao conseguir equilibrio e nao conseguir o controle sobre minhas emocoes e sobre minhas vonatdes e e isso que busco incessantemente lendo tantos textos sobre o budismo; Nao consigo praticar de modo algum qualquer tipo de meditacao, auto-reflexao induzida ou quaisquer tipos de terapias "faca voce mesmo", mas o espaco aberto em minha mente para reflexao se nao acalma completamente, conforta e me da o poder da escolha, ate mesmo escolher o caminho "errado". Alerto a todos que nao se deixem envolver de forma nenhuma, porque eu nao desejo que procurem ajuda pelos mesmos motivos que procuro desesperadamente no momento. Sei que preciso de uma cura, mas enquanto nao a encontro, aprendo a conviver da melhor forma possivel com esse flagelo. Uma semana limpo. E... ha um ano atras acharia essa tarefa impossivel de se cumprir sem muito sacrificio e no momento e confortavel para mim realizar essa tarefa. Acordo e durmo a hora que quero; tenho sky e internet a minha disposicao. Posso me dar ao luxo de nao trabalhar momentaneamente devido a minha doenca. A vida tem sido agradavel para mim mesmo pensando e desejando consumir drogas. Me apego aos sites esotericos, aos conceitos espiritualistas, budistas e quaisquer outro que me icentivem a viver o aqui e agora; a curtir o momento; "carpe diem"; Mas e complicado... Com a clareza mental, a reorganizacao das ideias e toda a tranquilidade que o cerebro sem a fissura das drogas comeca a se desenrolar uma "luz no fim do tunel". Comeco a fazer planos e planejamentos: o que vou estudar na universidade; devo praticar um esporte, qual?; comprar ou nao uma bicicleta?; Visualizo as minhas pequenas necessidades materiais de vestuario e utensilios eletronicos; ja fiz a lista do supermercado 2 semanas antes de receber; imagino quao tudo maravilhoso e ao meu redor... mas so imagino. Como mascarar e fujir da realidade? A nua e crua realidade: EU AINDA DESEJO USAR MAIS DROGAS. E so e questao de tempo, porque e otimo fazer todos esse planos, mas tenho a certeza (apo s tanta terapia) que nao estou mais do que me enganando, me euto-manipulando e iludindo para
tornar o cotidiano "suportavel" ate eu ter novamente dinheiro para cometer minhas insanidades. Leio esses boletins e informativos esotericos e nao consigo me visualizar em suas experiencias. Toda a moral passada no budismo do proprio caminho, causa e efeito e tudo mais que possa responder o porque de tanto sofrer com essa minha situacao nao conseguem me tirar dessa situacao egocentrica em que unicamente procuro continuar a preencher o meu vazio interior. Praticamente me confortei com a ideia de que realmente possuo esse vazio e que nao adianta lutar para preenche-lo. O melhor seria aprender a dar as maos (ou algemas) e melhor conviver com ele. Sera essa a resposta de tanto questionamento? De tanta reflexao? Chegar ao ponto de aceitar que minha doenca nao tem cura, tem contencao (esta disseminado nas literaturas especificas) e nao ha nada a ser feito a nao ser esperar. Esperar do melhor modo possivel, da melhor forma possivel, sendo produtivo, e claro, ja que o capitalismo impera em nossa sociedade e mais fortemente nos vicios (quem tem sustente-os, ja dizia meu avo) ate que haja dinheiro novamente para curtir (da forma que eu gosto e nao me humilhando por migalhas, mas isso e assunto de outro blog) novamente. Sei que os terapeutas dizem para procurarmos a resposta em nosso interior, mas vamos e convenhamos: uma receita de bolo para alguns problemas existencias nao seria nada mal, seria?
Pois e, mais um episodio de uso descontrolado. Fui chamado para fazer uma entrevista de emprego em outra cidade e para isso minha mae disponibilzou 40 reais para a viagem? Voce foi? Nem eu! Fiquei pensando na noite anterior se seria bom eu trabalhar em outra cidade, longe da familia com esse estado de adiccao incontrolavel; claro que agora a noite, limpo so por hoje e com os pensamentos voltando a ordem pude visualizar que tudo nao passou de auto-manipulacao para poder usar o dinheiro da viagem para drogas. Ainda nao me acho pronto para assumir responsabilidades, nem que seja uma consulta ao medico. Peguei o dinheiro e fui direto comprar, cheguei em casa e com a paranoia de descobrirem que nao fui a entrevista, ser pego pela familia usando em casa. Usei tudo numa velocidade recorde e quando acabou ainda havia cerveja no freezer e a minha fissura por mais. Me recompus tomando banho e encaixotei o DVD para empenhar. Foi ai quando tudo reiniciou. Ainda mantinha um certo "controle". Sentia-me por cima da carne-seca por estar sustentando meu vicio e nao fazendo besteiras como essa do DVD. Depois disso a noite desandou. Fui parar num barraco cheio de pessoas de minha "vida ativa" antes da internacao, minha droga acabou e fiquei o resto da noite mendigando milhagas de crack para satisfazer minha vontade que nunca satisfazia, porque essas migalhas eu simplesmente jogava fora. Foi horrivel. Voltei pra casa antes do combinado (so voltar quando amanhecesse) me sentindo um lixo, nao pude entrar e tive que esperar na suja escada. Como se nao bastasse fui recebido com um sinto na mao e todo chingado; tudo para aumentar minha vontade latente de dar fim a vida tomando "diabo verde" ou simplesmente me jogando em frente a um onibus. E realmente aterrorizador a quantidade de pensamentos suicidas quando se tem uma depressao como essa. Foi realmente a volta ao "fundo do poco". Tudo por nao saber a hora de parar. Sofro as consequencias. Passei a manha toda dormindo, a tarde vendo tv e navegando e no inicio da noite foi que resolvi tomar banho apos me martirizar o dia todo, deve ser algum tipo de autoflagelacao me ver no espelho o dia todo todo sujo, oleoso e maltrapilho. E... nessas horas que penso que de nada adiantou... ainda ha esperanca? Salve-se antes de entrar nessa barca furada!!! gif from https://giphy.com/gifs/artstudiovictorvidigal-l2Sq29xxUmPSNVcY0 era teu abracocarregado de poesiaVi os tres poemasde minha vida laEm teus bracosTinham pinturasdo ceuMeteoros caiam no teu cotoveloE tinham planetas nos teus seiosescritores declamandoseus versosna tua coxaera tua vida alituas doreseles gritavam elade longe dava pra verque tua aurea era a lutae tuas armas eram palavrasE eu em teu abracolutei contigoMatheus Matos Pegar na maoinstruirmostrar o mundo e suas armadilhasmostrar o mundo e sua belezamostrar a ciencia das coisase a ciencia das coisas boasmostrar a cienciamostrar o amor com sua proezamostrar o amor em todas as coisasmostrar sobretudo o amore nao soltar tua maoMatheus Matos (function(d, s, id) { var js, fjs = d.getElementsByTagName(s)[0]; if (d.getElementById(id)) return; js = d.createElement(s); js.id =
id; js.src = "//connect.facebook.net/pt_BR/sdk.js#xfbml=1&version=v2.3"; fjs.parentNode.insertBefore(js, fjs);}(document, 'script', 'facebook-jssdk'));tu escondes teus olhos com a boca a vistaquerendo cantar devaneiosquerendo soltar teus encantosimagino teus...Publicado por MINHA VIDA, MEUS AMIGOS E MEUS AMORES. em Sabado, 26 de marco de 2016tu escondes teus olhoscom a boca a vistaquerendo cantar devaneiosquerendo soltar teus encantosimagino teus olhoscomo que me olham no cantoja nao tenho receioja sao meus os teus prantosMatheus MatosCreditos da imagem
a "liberdade de imprensa", afirmo que esta so exstira no dia em que nenhuma entrevista puder ser publicada sem previa aprovacao do participante. Quando o direito de resposta estiver acessivel aos difamados e quando estes meios de comunicacao, de fato, se democratizarem. Ate la, o que existe e hipocrisia e uma midia a servico de gestores como representados por Doria. Quem achar que este texto esta exagerado, consulte:http://www1.folha.uol.com.br/comida/1013811-chefs-relatam-nervosismo-e-gritaria-nos-bastidores-de-restaurantes-estrelados.shtml
Quando Inacio de Loyola Brandao passou por aqui, Bueno de Andrade era uma vilazinha... ainda e. Nosso contista nao conseguiu conter o prazer que sentia em degustar aquela que e a rainha de todas as coxinhas. Isso, aquela tipicamente brasileira, dourada como os quadris de uma carioca exposta ao sol das dez em Ipanema. Aquela que reveste seu o recheio bem temperado de uma protecao crocante, resistente e provocante. So os dentes sao capazes de exprimir o som chocante que ela proporciona. Ninguem alem do proprio degustador pode ter o delirio de ouvir a casquinha se quebrando vorazmente no interior da bocarra. Hoje, me despeco dos dias de semana em que me rendo as coxinhas. Sim, porque, segundo as boas linguas, nos finais de semana sao duas mil vendidas em um so sabado. A pacata Bueno, solitaria em sua estacao de trem, se torna um ponto de euforia, filas e gula. Mas, nos dias de semana, como hoje, nao. Estou tao so quanto a vila. Sequer os caes pedintes apareceram, cabisbaixos e ressentidos, tentando nos convencer de seu merecimento. So alguns veiculos de passagem atrapalham esse silencio. Tem um grande Flamboaia, que sombra e reluz verde sua copa que e casa de passarinhos. Daria ate para dormir aqui embaixo, mas e terca. Busco imaginar como era a Bueno de Loyola Brandao. Uma titica de civilidade, um paraiso dourado escondido no interior de Araraquara. Minha contribuicao a Industria Cultural: Esta ai, mais um resposta ao erro e ao mediocre videozinho dos nossos universitarios "futuro do pais". Interesses particulares e nefastos. Repito: isso nao e alienacao. Sao interesses! Nao se trata da Caverna e sim de Maquiavel. JosephCampbell talvez tenha sido o maior dos entendedores de mitologia do mundo, sistematizandomuito bem o que ele entendia por monomito ou jornada do heroi. Tal conceitoserve para retratar uma especie de padrao nos ciclos que envolvem as narrativasfantasticas, como as de Buddha, Prometeu, Jesus, e tantas outras. Nesse padraoestariam contidos muitos estagios pelos quais os herois frequentemente passam.Por serem demasiados numerosos, podemos nos ater apenas a alguns deles.Omundo comum e o primeiro! Aquelemesmo cotidiano ao qual todos os homens estao acostumados, poderia ser umaGrecia guerreira, uma Galileia escravizada, uma Matrix criada pelas maquinas ouuma patria acostumada em ser a melhor do mundo. Neste ultimo, nasceu o heroisobre o qual quero narrar hoje, que assim como os demais herois, recebeu um chamado, a convocacao para uma aventura;defender a selecao de seu pais na Copa do Mundo!Agiubravamente ao nao recusar o chamado, e juntado-se aos seus, foi conhecer osgramados africanos, ainda em 2010, onde cruzaria o que entendo ter sido o seu primeiro portal, no estadio NelsonMandela Bay. Era la que iria encontrar, aos oito minutos do segundo tempo, sua primeiragrande provacao. Numa bola aerea deSneijder, subiu num shoryuken certeiro, de dar inveja ao Ryu, mas que por uma traquinagem dos deuses do futebol, fez encontrar Felipe Mello, seu companheiro, desviando a redonda para dentro do gol, selandoa vitoria batava. E todas as exaltacoes por suas proezas num mundo mitico dofutebol, como ter sido eleito o terceiro melhor goleiro