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paciencia pra nada nem ninguem. Me sinto muito culpada por isso. Minha paciencia tem um limite bem curto. Ando com aquela vontade de fugir de tudo e todos, me trancar no meu quarto e esquecer que o mundo e mundo, que eu existo ou que faco parte de toda essa coisa da qual nao me acostumo. Penso em voltar ao psiquiatra, nao o mesmo, um novo. Meu namorado esta frequentando um que me parece ser aquilo que preciso agora. Quero apenas alguma medicacao que me acalme e me faca ficar menos irritada. Nao quero terapia, nao quero conversar. Me sinto culpada por conversar pouco com meus amigos. Se pouco falo com eles, quem dira com um estranho que esta sendo pago pra ouvir minhas reclamacoes sobre a vida. Gostaria de tentar entender o motivo que me fez ser tao avessa. Tao estranha, tao carta fora do baralho, tao quebra-cabeca faltando peca. Parece que fui criada com erro grave de fabricacao. Vou sempre contra a mare. Em alguns sentidos ate e bom, mas em outros torna a vida tao sofrida. Desanimo porque pareco bem. Passei tanto tempo bem, sem sinal nenhum dessa joca. Tive poucos dias de crise durante esse tempo. Mas sai da casa dos meus pais, o que nao foi nada facil pra mim. Coloquei um negocio que nao deu certo. Abri outro negocio que esta prestes a fechar e me deixar cheia de livros de ponta de estoque entulhados nas prateleiras dos fundos da casa alugada. Precisei vender o carro pra pagar apenas parte de uma divida adquirida com essa brincadeira toda de tentar trabalhar por conta propria. Passei pro tudo isso numa boa, totalmente na boa. Tive dias ruins, isso e certo. Mas nada comparado ao que poderia ter sido. Agora depois de passar por tudo com a cabeca erguida. me vejo novamente escrava da minha incapacidade de lidar com frustracoes. Alguem que e grosso comigo ou fala de um jeito que eu nao gosto de ouvir. A gripe do namorado, a ressaca do pai, a verminose nos cachorros. Tudo! Absolutamente tudo me faz ficar mal. Passei a madrugada acordada por causa da verminose nos cachorros. Fui trabalhar morrendo de sono e detestando tudo. E agora aqui estou, deixando de cumprir um trabalho voluntario no centro espirita, por ser incapaz de lidar com as pessoas neste estado. O grande problema e que infelizmente nao sei mais fingir tao bem quanto antigamente. Eu fui boa em esconder o que eu sinto por muito tempo, mas essa epoca ficou pra tras juntamente com os outros sintomas, e isso nao voltou. Nao tenho mais o jogo de cintura necessario pra fingir que tudo esta bem. Hoje simplesmente nao poderia ir ate la, fingir ser simpatica e sorrir pra literalmente 300 pessoas, tentando fazer com que elas se sintam melhores quando na verdade, eu tambem preciso de ajuda. Acho que e chegado um momento em que nao da pra fingir que sou uma pessoa saudavel mentalmente. Consegui me manter um tanto mais equilibrada durante esse tempo, mas acho que a brincadeira de ser
saudavel acabou. Bom, no mais voltei a estudar. Vou finalmente terminar aquelas materias deixadas pra tras a muito tempo e no proximo ano espero ja estar cursando letras. Estou fazendo meus trabalhos de banho e tosa como freelancer e vivendo com o meu namorado que me entende melhor do que ninguem. Espero trazer novas e boas noticias no proximo post. O que sei e que preciso de um medico. E por enquanto preciso dormir.
Setembro e o mes do meu aniversario e geralmente e um dos meses mais depressivos do ano pra mim, se nao o mais. Seguido dos meses de inverno e dias chuvosos. Esse mes sempre me deixou triste, desde a infancia. Lembro que eu ate evitava ir pra escola no dia do meu aniversario, e se fosse, tentava passar horas no banheiro. O dia do meu aniversario e os dias que o antecedem, sempre me fizeram chorar. Nao sei explicar ao certo o motivo da tristeza, mas ela e real e muito forte. Acredito que eu sempre esperei ser tratada diferente nesse dia, sempre quis que alguem me dissesse que eu era especial, e isso aconteceu poucas vezes. Como se o tempo nao passasse todos os dias, especificamente no dia do meu aniversario eu me sinto mais proxima dos meus medos. Me sinto mais proxima das responsabilidades futuras, mais proxima de perder meus pais, minha familia toda e ser uma velha rancorosa. Neste ano, as coisas nao estao nem de longe, como estavam nos anos passados. Estou bem, apesar de estar constantemente lutando contra as oscilacoes de humor e a depressao que teima em aparecer. Mas claro que comparado ao ano passado, que me vi no fundo do poco, totalmente sem esperancas, desta vez estou muito melhor. Aprendi que nao devemos depositar confianca ou colocar a nossa felicidade nas maos de outras pessoas. Nao importa se ou ou nao especial pra alguem, isso nao deve governar a minha vida. Eu devo ser especial pra mim mesma e me preocupar em estar bem comigo, antes de qualquer outra coisa. Nao sou mais escrava de amor alheio por mim, pois era isso que eu era. Pra estar bem, eu necessitava que alguem estivesse o tempo inteiro declarando amor eterno por mim. Lembro que por varias vezes perguntei aos meus ex e atual namorado, o que eles fariam se eu morresse. E se eles ousassem pensar, eu ja me sentia o pior dos seres humanos. Pois eu queria que imediatamente, ouvir que eles nao viveriam sem mim. Fui uma egoista a maior parte da minha vida, no sentido amoroso. Sempre quis ser mais amada, pra depois amar. Sempre quis ser "a vida" de alguem. O que eu nao entendia e que isso nao existe. Ninguem pode ser a vida de ninguem. Somos seres individuais, e e cada um por si. Enquanto desejarmos que os outros nos facam sentir-nos especiais, nao seremos felizes. Na verdade tambem acho que a pura felicidade nao existe. Existem momentos bons e momentos ruins na vida da gente. Ninguem e totalmente feliz o tempo todo. E estar triste, nao quer dizer que nao podemos sorrir as vezes. Entao, em decorrencia disso tudo, meu setembro tem sido melhor este ano. Pois descobri que a unica pessoa que precisa estar presente sou eu. A unica pessoa que precisa ser forte sou eu, ninguem precisa segurar as pontas por mim. Claro que nao estou perfeitamente bem e nem pulando de felicidade. Apesar de ter a certeza de que tenho tudo que preciso pra ser feliz,
ainda sou uma pessoa com um transtorno de personalidade grave, o que faz de mim uma bomba relogio. Mas estou aprendendo a conviver bem com isso tudo. Se nao ha cura, tem que haver uma boa convivencia entre mim e a doenca. E estou aprendendo a lidar melhor com isso. Espero que todos que passam pela mesma situacao que eu, possam aprender tudo que aprendi com o transtorno. Ele deve servir como experiencia de vida. Deve servir para nos ajudar a crescer como pessoas, a nos tornar mais maduros. Jamais deve servir para nos derrubar. Vamos ser fortes e seguir sempre em frente.
Devo um post decente. E continuarei devendo... Eu odiava quando acompanhava blogs que ficavam desatualizados por um grande periodo ou eram bloqueados e desbloqueados sem mais nem menos. Ninguem deve acompanhar minha desinteressante vida, mas se for o caso, ca estou para dizer que ainda vivo. Ainda vivo e vivo melhor quando ignoro o diagnostico de borderline. Sem blogs, sem livros, sem filmes. Desde que resolvi me ver simplesmente como eu e nao como um diagnostico, me sinto muito melhor. Tenho controlado muito bem os sintomas. Alguns deles ainda sao muito fortes, mas nada que atrapalhe demais a minha vida. O motivo de eu estar tao ausente do blog, nao e apenas pela decisao de "esquecer", mas sim pela falta de tempo. Completando um ano da falencia da minha loja entre outros milhares de acontecimentos que poderiam ter me derrubado e nao derrubaram, acabo de iniciar uma nova fase. Detesto mudancas, mas o que mais acontece comigo nesses ultimos anos, sao mudancas. Iniciei num novo emprego, como vendedora. O horario e flexivel e me permite ter insonia e acordar tarde no dia seguinte. Sigo entao com o trabalho na loja, o trabalho voluntario e estudos(escolares, mediunicos e musicais). Ou seja, nao sobra tempo nem pra responder e-mail. Uma vergonha! Sempre fui meio "bicho do mato". Nao sou o tipo de pessoa que mantem contatos e gosta muito de conversar. Sou livre, gosto de ser livre. Gosto de nao ter de dar satisfacoes, gosto de nao ser obrigada a atender o telefone, gosto de aparecer quando quero, sem me sentir obrigada. Obrigacoes me sufocam. Nao e sempre que tenho saco pra conversa, e agir diferente de como costumo agir seria pura falsidade. Nao quero que ninguem tenha de mim uma falsa dedicacao. Escrevo pouco por falta de tempo, falta de paciencia e desejo de nao me encontrar comigo mesma. E isso. Pra viver bem a minha vida, preciso continuar da forma como me encontro agora. Ate breve! Foram 4 meses sem escrever nada por aqui. Meu lado Agnes andou bem ausente. Ha mais ou menos 8 meses venho enfrentando problemas financeiros e burocraticos. Me mantive bem ate entao. Em tanto tempo posso dizer que meus "surtos graves" reduziram de semanais pra uns 3 em 8 meses. Encontrei ajuda atraves do espiritismo, o trabalho de caridade e o estudo da espiritualidade. Como eu tanto desejei, finalmente consegui me convencer de algo que me faca viver, mesmo que seja pura ilusao. Era isso que eu queria. Uma ilusao na qual pudesse acreditar. Isso me mantem estavel. Larguei o psiquiatra ha bastante tempo, nao sei precisar o quanto exatamente, mas enfim, nao fez a minima falta. Nao estou fazendo uso de medicacao e acredito que quanto mais esqueco o que tenho, menos sintomas eu percebo. Nao recomendo que ninguem faca o mesmo que eu fiz. So fiz isso por ter passado muito tempo de minha vida sem nenhum tratamento e por estar mais do que acostumada a viver assim. E imaturo e irresponsavel saber o que se tem e nao se tratar,mas prefiro assim. Assim me
sinto plenamente eu. Sou eu com meus surtos, com minha euforia, minha depressao, meus medos, minhas paranoias, meu amor excessivo por tudo que amo. Demonstro claramente do que gosto ou nao e me sinto melhor assim. Acho que o simples fato de necessitar de ajuda me deprimia mais. Eu era obrigada a ir frequentemente ate o senhor de olho no relogio pra nao exceder o tempo, e falar sobre tudo aquilo que eu queria esquecer. Enquanto mais pessoas deprimidas aguardavam na sala de espera. Sinto-me bem sendo quem sou do jeito que sou. Aprendi a conviver comigo mesma sem me odiar. Sao tantas as imperfeicoes dos seres humanos.Nao ha porque me sentir tao culpada por nao me sentir normal. Nos somos todos diferentes e ao mesmo tempo todos iguais. Estou passando por uma fase dificil e procurando novo emprego. Surgiram algumas propostas, mas nada financeiramente viavel, de acordo com a carga horaria. Sei dos meus limites e sei que por mais que eu necessite, nao vou conseguir fazer mais do que a minha cabeca doente permite. Preciso ir com calma. As atribulacoes de cada dia, andam me perturbando e alguns sintomas apareceram com mais forca nos ultimos dias. Nada como era antes, pois me esforco ao maximo pra me manter bem. Mas sinto novamente aquele velho medo chato da mudanca. De ter que mudar, de ter que enfrentar situacoes desagradaveis. Peco boas energias e oracoes daqueles que acreditam, pois logo o rigoroso inverno sulista dara as caras, e os dias debaixo da neblina me fazem perder o equilibrio. Se eu cometesse suicidio, certamente seria em algum desses dias chatos de inverno. O que tenho a dizer a quem ainda se sente muito mal com todos os sintomas, e que busque um meio exteriorizar essa energia toda acumulada dentro de si. O esporte, mesmo que como eu, seja uma corrida sozinho em qualquer lugar sossegado, e de grande ajuda. A escrita e outra forma de colocar pra fora cada palavra entalada. Sinto medo de voltar a ficar doente de forma tao violenta quanto antes. Espero nao regredir e agradeco a tudo que fez parte da minha recuperacao. Agradeco a forca que tive e a forca que recebi de cada pessoa que me apoiou nos piores dias, principalmente Veronika, que se tornou uma amiga pessoal. Amiga pessoal, presente, que torce por mim e me tira da toca. Que mesmo eu sendo um bicho do mato, que me escondo por decadas sem dar noticia, me procura e me entende. Agradeco a paciencia, o carinho e o amparo. Quando falo de Veronika lembro do dia em que andei pela cidade na chuva, pensando em como seria minha ultima noite. Nao sabia pra onde ia ou o que iria fazer, so tinha a certeza de que nao queria acordar no proximo dia. Enviei um e-mail, e recebi de volta o conforto que me fez repensar e ver novamente o sol nascer no outro dia. Passei por tanta coisa desde a minha infancia ate hoje, que as vezes nem acredito como continuo aqui. Fui covarde o suficiente pra
me manter viva, e sou grata pela minha covardia. Os seres humanos e a vida e uma grande bosta, mas se estou aqui e por algum motivo. Se e pra enfrentar, enfrentarei com garra. Passei muito tempo de minha vida chorando e hoje tudo o que eu quero e correr atras de melhorar. Sinto uma dor enorme quando penso em tudo o que sofri, mas talvez se nao tivesse sido assim, hoje eu nao seria quem sou, nem daria tanto valor a tudo que tenho. Acredito que ha males que vem para o bem, do contrario nada faria sentido.
Estou bastante satisfeita com a estabilidade que consegui alcancar de um ano pra ca. Mesmo sem medicacao e terapia, tenho me mantido bem. E apesar do inverno que me deixa mal, a depressao nao chegou com tudo desta vez. Tenho me esforcado muito e feito de tudo pra manter a mente bem ocupada. Isso inclui exercicio fisico, trabalho voluntario, cuidado e convivencia com os meus bichos, cuidado com a mente, entre outros. Nas piores fases, eu sempre disse que gostaria de encontrar uma ilusao na qual acreditar. Entao, eu encontrei. Tenho estudado bastante sobre espiritualidade e trabalhado em casa espirita. Isso me fez ver de perto o quanto existem pessoas em situacoes bem piores que a minha. E de certa forma, me ajudou muito. Sem falar que, mesmo nao tendo certeza de nada, encontrei minha ilusao. O grande problema pra mim, o maior de todos e o que nao vejo nenhum sinal de melhora, e a questao da frustracao. Eu nao sei como reagir diante de situacoes que me causam incomodo. Quando algo ou alguem me decepcionam, minha primeira e unica atitude e repelir. Seja quem for, em qual situacao for. Se eu me sentir incomodada com algo, nao consigo conviver mais com a situacao. Hoje mesmo, passei parte da madrugada acordada, pelo fato de o meu cachorro nao estar muito bem de saude. Eu deveria saber lidar melhor com a situacao, mas nao sei. Fico extremamente triste, preocupada, mal-humorada, apreensiva. Me fecho dentro de mim mesma e acabo nao sabendo que atitude tomar. A confusao mental, muitas vezes me impede de pensar melhor sobre como agir. Estou melhor em quase todos os sintomas, mas este em especial me incomoda bastante. Principalmente por nao haver expectativa de melhora. Sinto bastante medo de nao saber como conviver com problemas maiores. A unica coisa certa nesta vida, e que cedo ou tarde teremos de enfrentar problemas mais graves. Infelizmente nao tenho nenhum suporte emocional pra isso. Nessas horas sinto como se nao tivesse pele ou como se estivesse do avesso. Talvez por causa dos traumas, dos problemas que tive que enfrentar ainda tao jovem. Nao sei exatamente quais sao as causas, o que sei e que neste sentido ainda sou fraca. Me sinto uma crianca desprotegida. E isso me preocupa muito. Vivo em um mundo imaginario... que idealizo as coisas. Onde o certo e certo e o errado e errado, mas vivo em um mundo pratico, onde tem pessoas, e essas... bem, essas nao sabem acompanhar essa divisao. Onde Sentimentos muito guardados sao tratados como nada. Nem tanto nesse momentoA saudade batea hora vai chegandoo aviao quase parte Para outro lado ele vailonge fisico, perto no coracaoNao vou ve-lo partirNao quero que os ceus choremA emocao de um amigo ire inovador, reflexivo... curiosoFaz parar e pensarum momento ocioso.. A ultima despedida o meu ate logo ate outrora!Rio... com voce sera melhorRio... o seu ladoRio.... e um abraco! Dia seguinte aquela festa, aquela bebedeira ele acordou com dor de cabeca. Havia passado a melhor noite de sua vida depois de muito tempo. Lembrou de sua
noite, um sorriso em seu rosto apareceu, tantas garotas dancando, tantas risadas, mas o melhor daquela noite foi conhecer aquela garota. Aquela garota que estava ao seu lado neste momento.Ele encontrava-se ate timido de olha-la desnuda neste momento, por isso estava so lembrando. Ela era maravilhosa, seu sorriso era lindo, seus olhos o encantavam, sua docura passava das palavras e transbordavam em sua pele. Como poderia estar apaixonado depois de uma noite? - Nao tem como nao se apaixonar, ele pensou. Tanto carinho, as palavras da noite de sonhos em comum. Eles falaram de casamento! Que absurdo! Ele pensou mais uma vez. Uma noite magica e ele ja queria casar? Mas sua certeza era grande, ele sabia que era com Monica que ele queria ficar, tanta afinidade nao era normal, nem tanto sentimento. Ele entao parou olhou para ela, era mesmo tudo verdade a noite realmente aconteceu! Monica era linda, ainda dormia como uma princesa, um sono puro, como se fosse o ultimo dia de sua vida e tivesse que aproveitar. Ele sorriu levantou da cama viu o quarto que estava uma bagunca agora. As coisas dele e de Monica estavam espalhadas, sempre teve algumas supersticoes entao foi levantar a a bolsa dela. Sempre achou que bolsa no chao dava azar, "espanta dinheiro". A identidade e outros documentos de Monica, ele pegou, por impulso leu.Nao acreditou, ficou a olhar para a identidade e para Monica, nao sabia mais o que fazer, so sentou no sofa perto ainda olhando para ela, linda sem duvidas, ele pensou.Depois de alguns minutos Monica acordou, deu bom dia para ele. A resposta del foi tranquila, ele nao queria demonstrar sua aflicao, afinal tudo que achou, tudo que pensou... entao disse: "Bom dia, quem e voce, Michele?"
A milhares de anos antes de tudo existir, Deus ao criar cada signo deu um objetivo e uma maldicao a cada..... Deus entao chama aquario e diz: "Para voce, Aquario, dou o conceito do futuro para que o homem possa ver outras possibilidades. Voce tera a dor da solidao, pois eu nao lhe permito personalizar o meu amor. Mas, eu lhe dou o dom da liberdade, para que, com liberdade,possa continuar a servir a humanidade sempre que necessario." - mandou o aquariano voltar a o seu lugar. Para todos os outros signos isso foi tudo que o aquariano deixou que eles soubessem, aquariano fez suas regras, fez-se de si uma fortaleza, em suas duas torres de observacoes chamadas vulgarmente de olhos, mandou seus mais dedicados soldados: a critica e o visionario. Na maior biblioteca de seu forte, conhecido como cerebro, mandou trabalharem os seus melhores companheiros a logica, raciocinio e a criatividade. Como um bom forte que se tornou, nao deixou que muitos pudessem se aproximar verdadeiramente, mas mesmo assim fez aliancas nas quais ele realmente poderia confiar, para esses ele guardou um lugar em seu braco direito. Um dia foram descobertos traidores em seu forte os mesmos foram mandados para a cela mais escondida e profunda que se tem, la estao presos a familia mais conhecida: amor.O aquariano ao observar o que tinha acontecido, olhou para Deus, que estava com um olhar calmo de quem diz: "eu te avisei,meu filho."Se sentindo controlado, dominado e preso diz: Prove-me que foi tu e me ajoelharei diante de teus pes, mas se nao provar, erguerei-me minha cabeca tao alta quanto a tua e ele saiu da sala sem provas mas querendo provar para si que era tao justo quanto aquele que o criou. Viva o Brasil. Sim viva, amo meu pais, com suas misturas suas varias cores, nao entendo porque tem pessoas que querem um padrao. Acho que esses querem que suas mulheres os confundam com o "sr Joao" da esquina. Vamos dar mais um viva ao brasil. Por suas varias linguagens, "po meu", "tem bom", "bora", "pegar o beco"mas nao vamos esquecer tambem das nossas criancas que inventam nossas palavras como "craro", "pa noiz" entre outras... Afinal o que sao as nossas escolas do nosso pais alem de um local que se ensina a inventar novas palavras?Meu pais Brasil. Adoro adoro mesmo mas nao posso negar que tem alguns pequenos defeitos por exemplo existem pessoas de boa fe demais nesse pais... imagina so, um pais com mais de 600 politicos e todos pensando nas pessoas que passam fome em suas casas, entao o que eles fazem? Robin hood tiram dos ricos ( o povo) e dao para os pobres( suas familias). Claro! Se eu ganhasse mais que 10 000 reais por mes tambem faria isso, pois como sobreviver assim?? Mas nem tudo e ruim sabendo que todo o povo ganha mais que o necessario, que todos tem seus luxos mais extravagantes realizados... imagina so o tanto de ferrares que vemos no interior. E bom saber tambem que ninguem tem que se preocupar com
violencia falta de seguranca, claro nosso pais tem policiais preparados, com varios meses de preparo, que sao humildes o bastante para saber que servem ao povo. Ah ja ia esquecendo porque adoro meu pais e um local onde jovens sabem seu lugar! Na hora de um assalto eles portam a arma, eles que mataram e etc. Pois so eles sao punidos e eles querem o que e justo! So temos aquilo que nao merecemos, pois somos dispostos e determinados a nao fazer nada contra o errado. Sou Brasileiro e ja desisti.
Gostaria de escrever mas nao sabia como comecar, apaguei varias vezes as frases inicias. Isso comentei isso pq gostaria muito que fosse sempre tao simples assim, nao gostou, entao apaga e comeca outra vez. Seria algo interessante se fosse assim ia preferir, iria achar que assim erros de vida e morte estariam melhores definidas. Erro nao seriam cometidos, decepcoes nao aconteceriam... dor na alma ao ver outrem nao existiria. Me sinto preso, perdido, solitario. Fazer a coisa certa cada vez mais me faz pensar que e errado. Como eu ja ouvi: "nunca fez isso?" ou "serio!? Nao acredito!" sera que tentar sempre seguir seus ideais e assim tao ruim e vou ser sempre taxado como estranho, esquisito? Isso me deprime. Quem nunca fez? Juliana tambem fez isso na sua tarde de sol. Ela, mais uma vez em seu quarto, lembrou de quando era uma adolescente e fazia coracoes e flores em seu caderno e no meio o nome de seu amado, agora depois de tanto tempo nao fazia mais isso deixou que a vida a levasse. Fez um desenho: um coracao. Apenas pontilhando, aquele coracao para ela foi ainda mais especial do que os da adolescencia, bobo ela pensou e um sorriso brotou em seu rosto, para ela os tracos eram os amados de sua vida, as partes em branco seus tempos de solidao, seu tempo em que o seu mundo acabou. No todo, viu seu coracao ja muito machucado. Mais uma vez ela sorriu. Pensou em um nome do seu passado, alguem que o tempo nao deixou ir por completo e que lhe lembrou o passado, escreveu quem mais ela amava no momento. O seu coracao era grande o bastante para colocar varios nomes, mas escolheu os seus amigos, familiares mais intimos e la dentro tambem colocou: "novo amor" fechou o seu caderno e foi sonhar o resto de sua tarde. Ele abriu, finalmente, olhou aquele velho brinquedo que estava usando, agora quebrado. Fazia tempo que nao usava. A caixa ja estava diferente, nao se parecia em nada com a ultima vez que tinha sido usada. Ele entao olhou aquilo mais uma vez. Ficou com vergonha de ter mostrado a outra pessoa seu brinquedo. Logo aquele brinquedo que tinham lhe dado desde menino para ser brincado so com a pessoa que ele julgasse certa. Parece tao estranho,ele foi usado tao pouco e inesperadamente, "mas ele e para ser usado inesperadamente", ele se pegou pensando. O pior e que quebrou esta agora em pedacos, tera que ser remontado, talvez colado, mas nunca sera como foi antes. Ele mesmo achava que nunca poderia usar seu brinquedo, sempre existe o medo de quebrar algo assim tao fragil, tao valioso, como aquele brinquedo. Pegou o brinquedo, os olhos encheram de lagrimas, mais uma vez. Um soco na parede um urro tenta sair da sua garganta, mas nada, nada sai.A garganta estava tao seca que nada poderia sair, as lagrimas praticamente viraram saliva, mas nao descia, a garganta estava fechada, nada era mais tao importante como fora, seu brinquedo quebrado, naquele momento, parecia mais importante que