thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
'Dentro' de vocesabe quando a Ana cantava,'escolhi o pior lugar pra me esconder, me tranquei por dentro de voce'e isso,'E Isso Ai.'e tudo isso em mim.e eu 'te escrevi,frases soltas pelo chao,esperei voce dormir,pra jurar minha paixao.'esperei, espereie me esqueci de te cantaressa paixao,esqueci de falarjamais de te amar.te cantar,'ressurgir,de onde nao imaginei,e aprendi que nunca seienganar meu coracao' aprendi, eu sei,nao precisa de perdao...nao posso. nao quero esquecer.fica, nao 'Vai'.fica 'Aqui', em mim,e saiba,que eu te amei bem 'Mais Que A Mim'e 'Entreolhares' descobri,'A Cancao Tocou Na Hora Errada',lhe escrevi.mas nao deixou de ser cantada.ou de ter estado certa.canta Ana, canta.me canta, me encanta.canta que e samba,e ela, ah 'Ela E Bamba'.
acho que estou sentindo falta de voce.do afago que me dava quando eu precisava chorar nos nossos 12, 13 anos, ou mais, ou menos, acho que toda morte me remete a voce. Acho que toda vez que estou caindo, eu penso e repenso em voce. voce, voce, voce.acho que preciso de um velho afago, de um ombro tao bem conhecido, de um 'eu te amo chel', de uma voz aguda, de um cabelo cor de mel, do olhar cor de mel, acho que preciso de voce. as vezes me da um medo, um medo de esquecer sua voz, um medo de passar um dia sem lembrar que voce existiu nos meus dias, que voce me mudou, tenho tanto medo de nao ser mais capaz de escutar sua risada, de nao mais procurar seu sorriso em meio a multidao, de esquecer tudo o que um dia voce me ensinou.estou com saudades de sonhar com voce, de ver voce, dos seus conselhos, da escola, das suas roupas brancas, do abraco que me cabia dentro, dos seus bracos longos apertando minha cabeca e me dizendo o quao pequena eu era, estou saudosista, nostalgica, triste, estou querendo o teu abraco. Estou nandanda, com saudades de lhe escrever, de olhar pro ceu e procurar a estrela mais brilhante e saber que e voce que me olha com os seus olhos. Sera que eu estou esquecendo? Sera que eu estou nao mais lembrando. Sera que tem algo errado? Desculpa, estou chorando, eu disse que nao ia mais chorar. eu prometi, que nao ia mais sofrer e te fazer sofrer.estou sentindo sua falta, estou sentindo saudade de dizer o quanto eu te amo, o quanto voce me faz falta, o quanto eu aprendi e levo de voce comigo. Levo pra sempre, no peito e na alma. Me perdoe, se eu nao estou mais sempre do lado dela, me perdoe, se eu falho, me perdoe se eu esqueci de algo.Eu te amo, muito. em meio a tanta confusao, tantos conflitos, eu fico pensando, buscando, uma desculpa, um erro em voce, e geralmente eu acho um motivo, uma razao para estar certa, mas hoje, hoje essa razao nao existe, ela nao esta em lugar algum, eu perdi toda, toda, completa, eu me enfiei num lugar desconhecido, e frio, sem voce, sem seu amor, hoje, eu perdi uma parte de mim, perdi meu coracao, meu porto seguro, minha parceira, minha melhor amiga, minha mulher, minha vida, hoje eu gritei e machuquei a pessoa que eu mais amo, que eu mais admiro, mais respeito, e eu nem sei o motivo, eu nao sei explicar essa dor no meu peito, esse vazio continuo, essa saudade de acordar e te achar na cama me olhando, de procurar de noite o seu corpo para grudar no meu, de enlacar meus pes nas suas pernas, hoje eu perdi o meu alguem, perdi minha pessoa, meu amor, meu mundo, hoje, e o dia mais triste da minha vida.hoje eu nao quero existir, eu nao posso existir.O meu amor por voce amor, esta aqui, o meu amor por voce
amor, esta inteiro, mas eu estou partida, em varias, em tudo, eu estou machucada por te machucar, eu errei, tudo o que eu nao podia errar, eu estou escrevendo, e so escrevo, quando estou quebrada, quando estou perdida, confusa, sozinha. Estou sozinha, e perdi a mae dos meus filhos, perdi a pessoa mais incrivel que eu ja conheci, lembro quando os meus olhos te encontraram dentro daquela sala, chegando, andando rapido, de oculos escuros e fones de ouvido, da sua risada alta ouvindo radio, do jeito que eu achava graca de todo mundo te chamando, e vc com os fones e nem ai, lembro do teu sorriso bonito atras do computador, do teu olhar que me olhava por cima da tela, lembro da vergonha que eu sentia quando seus olhos encontravam os meus te observando, quietos, atentos, curiosos, lembro dos primeiros sorrisos, primeiras palavras, mensagens trocadas, a curiosidade, o carinho, a sensacao gostosa de me mostrar pra voce, de te conhecer e me fazer te conhecer, do teu jeito meio duro, de nao falar sobre voce, que foi se soltando, falando, me ganhando, lembro do teu primeiro toque, do meu corpo arrepiando, forte, do frio e do calor misturados ao sentir voce tocar minhas costas, passar a mao na minha nuca e me falar 'calma, nao vou fazer nada que voce nao queira', lembro que neguei, um pouco, antes de me enfiar no seu abraco, e sentir seu beijo, me entregar a sua boca, que me beijava forte, com tanta vontade, com tanto desejo, lembro da gente naquela grade, naquela praca, lembro das tuas maos safadas, passeando pelo meu corpo, da vontade que eu estava de voce e voce de mim, lembro do nosso 09/02, que era o nosso 08/02, da nossa risada quando descobrimos que seria o nosso aniversario imaginario de namoro, lembro do inicio do nosso amor, do inicio da nossa paixao, da primeira vez na sua casa, de como eu estava nervosa, e achando graca, do hamburguer, do ovo na minha blusa, do seu cuidado, seu carinho, sua paciencia, dos seus toques, do nosso primeiro sexo, de como tirou minha roupa, de como me tocou com calma, carinho, respeito, amor, da sua boca em mim, de toda tua ternura, seu sorriso, que seguiram nossos tantos sexos, nossa vontade, nosso sexo forte, intenso, verdadeiro, nossos sexos pela casa, nosso cheiro, nosso cheiro gostoso, em como suas pernas pesavam, como vc gosta de dormir depois, como eu ficava te olhando, na cama, sorrindo, como era natural, bom, intenso, como ele e gostoso, como fazemos amor, como trepamos, como transamos, como nos conhecemos, cada detalhe dos nossos corpos, como nossas maos se cruzavam, como os segredos e os sonhos apareceram, se entregaram, se entrelacaram, como escolhemos os nomes dos nossos gatos, dos nossos futuros filhos, como vc me explica cada musica, cada detalhe das suas futuras tatuagens, como voce e unica, como eu te amo, do seu pedido de namoro, que eu lembro e irei lembrar todos os dias da minha vida, do seu sorriso, de como segurou minha mao, de como
e fofa, como eu te amo, amor, eu nao sei explicar, o que desandou, o que esta machucando, so sei que choro agora, todas as lagrimas que podem existir no meu corpo, choro agora, cada pedaco meu que esta solto, choro agora, todo arrependimento de te perder, de nao ser mulher o suficiente pra voce, choro agora, toda minha burrice, porque eu vi, eu vi que voce estava indo, e nao te segurei, ou pelo menos nao da maneira certa, eu te amo, eu te amo, eu te amo com tanta intensidade, eu nao posso continuar sem voce, nao posso ir em frente sem a pessoa da minha vida, nao posso. Nao quero, nos escolhemos, nos amamos, porque eu brigo? porque eu sou agressiva? porque eu nao estou sendo boa pra voce, porque eu nao posso mais te fazer feliz, porque? Porque eu sou ruim, agora? Porque amor? porque?me explica, me explica porque nao segui nossos planos, que eu te feri, te machuquei, te magoei, porque? Nao para de doer, nao paro de sofrer, quero te pedir pra me esperar, pra ficar comigo, pra me amar mais uma vez, pra me dar mais uma chance, mas eu entendo que nao queira olhar pra mim, que nao possa mais, mas eu te peco, pra me amar ainda, pra nao me esquecer, eu te peco, pra lembrar de tudo de bom que ja vivemos, pro nosso comeco, pro nosso amor, te peco pra nao ser ruim, pra nao doer, te peco pra estar sempre comigo, e que saiba que meu amor por voce e eterno, ele nunca, nunca tera fim. De onde eu estiver, o meu amor por voce nao vai passar, ele e intenso, lindo, forte, calmo, e tao real, tao forte, tao amor.eu te amo scheila, eu te amo, amor.Te pedirei perdao mil vezes, e se forem poucas, eu pedirei mais mil, e mais mil, e se ainda for pouco, eu lutarei por voce ate que eu nao possa mais, ate que meus pes cansem, ate que eu tenha mais forca, mas eu vou ate o fim do mundo por voce, porque voce vale a pena, cada segundo, cada virada, cada lagrima, voce vai valer sempre a pena. EU TE AMO, AMOR, ME PERDOA.me perdoa, por favor.nao quero ir em frente sem voce, nao posso, te amo, te gosto, te preciso, muito. muito.
"Cola o teu desenho no meu, pra ver se cola, cola o meu retrato no teu e me namora, comigo nessa danca, um sonho de crianca e o meu coracao colado ao teu, pra ver se cola." ... Que eu possa sentir tristeza sem que ela se aposse de toda a minha alegria. E que, se um dia eu for abandonada pelo amor, nao deixe que esse abandono seja para sempre uma companhia. Percorreu seu corpo nu da cabeca aos pes, como se estudasse as sardas e os poros, e disse: - a unica coisa que eu mudaria em voce e o endereco. Te deu apoio quando foi preciso, te deu a mao pra caminhar junto e abracou o mundo de planos bonitos que voce apresentou. Ela ignorou os rumores passados, apontou e remou pro futuro, preferiu pagar pra ver as delicias do presente a dois. Mas agora voce esta ai, se distraindo com o horizonte, talvez dramatizando que a vida e mesmo dificil.Ela, que nao e facil, admite que contem malaguetas em seu temperamento, reconhece os que se arriscam a lidar com seus ensaios tempestivos e nessa, meu amigo, voce foi condecorado. Ela sabe, e voce tambem, que ainda assim, como "A Ana" ela e doce quando doce e sabe do que voce gosta. Cafe forte, musica baixa, tercas pro futebol, torta de amendoim, beijo no pescoco. Ela sabe te ganhar. Assim como tambem se ve conquistada, desarmada. Colo pra dormir, suco fresco de limao, barzinho aos fins de semana, massagem nos pes. Dos paparicos reciprocos. Com tanto infinito particular na balanca, ela, sem hesitar, reinventou seus rumos. Apagou suas burradas, perdoou seus passos errantes, considerou seus diferenciais, venceu o medo do amanha e apostou num sentimento nunca antes vivido. Ela, que nao se arrepende nem um minuto, vive de aprender com voce. Aprender como ignorar uma provocacao, como pensar vinte vezes antes de proferir palavras tortas, como fazer noites de chuva virarem madrugada. Ela compreende teus defeitos, admira sua mansidao, aprendeu tuas receitas, entrou pra tua historia e te nomeou personagem principal da dela. E como e lindo os capitulos que voces escrevem juntos. Pintando de sonho a vida real, driblando os dias nublados, legitimando a fortaleza de um sentimento verdadeiro. Se nao me engano, e este mesmo sentimento que vence os atritos triviais, a maldade alheia, o possivel cansaco de dias iguais. Nao lhe importa a opiniao avessa, ela aposta no seu sucesso, topou a futura viagem para a Indonesia, te convenceu de conhecer Paris. Soube que ela ate mudou de ideia sobre a ideia de casamento, so nao abre mao de nao alterar o sobrenome.Sim, sei que em muitas coisas voce cedeu tambem. Mas ha tanta vantagem pra voce relevar. No entanto, dominado pelo orgulho, voce continua ai, perdendo noites de sono, confundindo pirraca com solidao. Pensa comigo, meu caro. Nao ha motivo pra essa birra agora. Se ela tem um lado que arde e expressa ciume, e porque cara feia nao lhe convem. Se reclama do seu cigarro, e porque te quer bem. Se te cobra mais
tempo junto, e porque o muito e pouco quando se esta junto de quem faz o tempo e o pensamento voar. Se nao te procura apos uma briga, nao e castigo, meu amigo, ela flerta com a saudade. Quer ver se te inquieta tambem.Nos dias deste silencio bobo, fez uma carta contando tudo que adora no teu jeito, revelou aquela foto na praia, comprou seu bombom preferido, ensaiou o beijo mais bonito.Voce me pergunta se no meio desse orgulho desnecessario ela ainda pensa em voce? Cara, desconfio que ela te ama.( Yohana SanFer / Titulo Original do texto: She loves you )
Em um instante estavamos conversando, no seguinte, ela inclinou-se sobre mim. Por um segundo, quis saber se o beijo quebraria o feitico que nos envolvia, mas ja era tarde demais para parar. Quando os labios dela tocaram os meus, soube que poderia viver cem anos e visitar o mundo todo e nada se compararia ao momento unico em que beijei a mulher dos meus sonhos e soube que meu amor duraria para sempre. ( Livro: Querido John ) "Se eu pudesse escrever sobre todas as emocoes que voce provoca em mim sem nem mesmo saber, se eu pudesse te escrever sobre o antes e depois que voce entrou na minha vida, sobre a felicidade diaria que voce tem me causado."Te amo muito minha vida! :) Uma vez eu conheci o homem mais bonito do mundo. Eu estava sentada no chao de uma festa com pocinhas. Toda festa de jornalista forma pocinhas, pode reparar. E ele veio falar comigo vai molhar a calca. Ah, mas vou mesmo. Se tratava do homem mais bonito do mundo, eu nao tinha nenhuma duvida. Quem poderia ser mais bonito do que ele? Javier Bardem? Nao. Basta ve-lo no filme da colera pra saber o potencial que ele tem pra feiura. O Brad Pitt? Eu prefiro os morenos. O Jesus Luz? Acho fraco, ele tem aquele lapso de vergonha suburbana no branco dos olhos. Nao gosto de homem que se sente devendo algo ao cosmos. Homem que faz pose de topo de cadeia alimentar mas sofre as dores de uma coluna ainda arredondada pelo comeco da evolucao. Enfim, tratava-se do homem mais bonito do mundo. E ele veio falar comigo. E eu estava sentada no chao. E ali mesmo trocamos uns beijos e telefones e confissoes e eu lembro que, apesar de estar com muito sono e cansaco e desesperanca com a vida, fiquei tentando descobrir o que um homem daquele nivel supremo de beleza (um metro e noventa, olhos azuis, cabelos castanhos cacheados, ombros que iam ate o Chile) tinha visto numa garota bem mediana que estava sentada no chao em um dos dias de menor brilho de sua carreira social. Apliquei o teste do cotovelo durante o beijo (a leve rocadinha sem querer pra saber se o membro promete ou nao promete). Apliquei o teste da sapiencia media (voce comenta que quando voce olha pro abismo, o abismo olha pra voce, e espera pra ver se ele tem alguma cultura de filosofia de almanaque). Apliquei o teste da bobeira erudita, uma merda qualquer que voce lanca no ar tipo ai que vontade de chafurdar por essas lamas universais e se o cara for minimamente interessante ele compra a besteira e devolve uma outra melhor ainda. Se ele for um tapado ele ri e fala algo idiota tipo quero o mesmo que voce esta tomando e dai voce sabe que esta, novamente, sozinho no mundo. Como sempre. E ele, do alto de sua absurda e dolorosa beleza, foi tirando nota sete e meio em todos os quesitos. Devolveu uma besteira a altura, conhecia frases pessimistas perfeitas para
uma noite estrelada e passou com certo louvor no teste do cotovelo. No dia seguinte, ja pela manha, chegou uma mensagem de texto do homem mais bonito do mundo quero te ver. E foi entao que resolvi pedir ajuda. Juntei a mulherada em casa. E todas nos, em silencio, comecamos a googla-lo. Ate que uma foto bem grande, dele so de bermuda, sorrindo, ocupou a tela inteira e o coracao de todas nos. Algumas suspiraram. Algumas tiveram ataque de riso nervoso. Uma ficou bem irritada e foi embora. Outras me olharam com a miopia bem apertada tentando descobrir que e que eu tinha pra merecer aquilo tudo. Ele era realmente o homem mais bonito do mundo. Todas concordaram. Nao existe homem mais bonito do que esse e talvez nunca existira. E, ao que tudo indica, trabalhador, com amigos do bem, amante da natureza e das criancas. A ficha.com estava limpissima. Mas voce viu se ele...Vi, vi, sim, ele passou no teste do cotovelo. Burro? Nao. Entao o que hein? Pois e, amigas tao honestas, eu tambem nao sei o que ele viu em mim. Tentaram uma ultima explicacao, olhando para os meus pes ah, vai ver ele gosta de sexo bizarro. E, vai ver. Outra explicou assim ah, tem tanto casal que a gente ve e nao se conforma. Pois e. Fiquei quarenta e sete dias com o homem mais bonito do mundo. Todo mundo olhava pra ele. Homens, mulheres, velhinhos, criancas, cachorros, pombas, formigas. Ele poderia ter qualquer uma das anjinhas da Victorias Secret (caso alem de perfeito fosse trilhardario tambem...nao era o caso, mas era bem de vida) mas preferia estar comigo. Ele definitivamente nao tinha nenhum problema sexual, alias, muito pelo contrario: fazia parte do seletissimo grupo de homens que, apesar de nao fazer feio em medidas, sao adeptos do sexo minimalista (aquele que sabe o valor da delicadeza pontual, ritmada, paciente e amorosa), entendia os filmes do Reserva Cultural e me explicava as palavras mais dificeis das musicas do Radiohead. Tudo ia muito bem ate que um dia, na fila pra comprar uma bomba de chocolate numa rua de Higienopolis, eu resolvi explodir aquela relacao. Ele era tao bonito que me...que me...que...sei la. Lembro que na hora pensei algo assim ah, ma va ser bonito assim la na puta queo pariu. E ele foi.
Porque tudo o que foi bom, merece ser agradecidoEu nao vim aqui pra chorar, nao. Chega de choro - porque meu travesseiro e meus amigos ja ouviram demais e ja cansaram de tanta lamuria, estao quase me dando tapas para eu acordar - , chega de sentir qualquer movimento doer. Vamos dar um fim a essa melancolia de querer tanto insistir numa historia que ja teve seu apice e que terminou no meio do nada. Eu vim e agradecer, ouviu bem?Porque ha alguns dias atras, eu ainda me achava a mulher meio intelectual demais, com uma lista imensa de livros debaixo do braco, meio triste por nao saber como nao deixar as coisas morrerem e com um desejo imenso de fazer alguem feliz. Porque, ha alguns poucos dias, eu ainda era meio insana, meio iludida com os pontapes da vida, sem fe nenhuma de que as coisas poderiam melhorar, meio atordoada, meio cansada, meio icompreendida e totalmente vazia. Antes de voce eu achava que nada daria certo, nao botava fe no meu taco e, principalmente, nao me sentia livre para amar. Achava que todos os homens do mundo eram completos babacas. Mas voce me mostrou que nao. Nao voce. Voce foi so meio babaca. Infelizmente, e ate mesmo por conta daquela risada que voce solta quando me ve irritada. Ha alguns dias, nao conseguia encontrar nada a que dedicar minhas palavras, entao parei de escrever. E voce veio acentuando tudo, colocando os pingos e me dando uma virgula. E essa unica virgula foi o que me fez nao me permitir morrer desastrosamente ali mesmo, foi o que nao me deixou ficar sentada na beira do asfalto. A tua virgula foi o que fez a minha historia continuar. E me achava meio desacreditada, meio piegas, meio solitaria, muito descrente. Antes de voce eu nao sentia saudade da voz de ninguem, nao tinha vontade alguma de levantar da cama no domingo e nunca havia experimentado a sensacao de sair do trabalho sem a minima vontade de ir para a minha casa. Agora, optei pela sua. Antes de voce eu nao sorria para as janelas do onibus, relembrando qualquer coisa meio boba e so nossa. E quando digo so nossa, e porque nao compartilhei com mais ninguem, porque nenhuma outra pessoa do mundo entenderia o brilho disso tudo. Nao dedicava meu tempo a mais ninguem, porque nao havia ninguem que me deixasse disposta a atravessar os dias com um sorriso de orelha a orelha. Escrevo para ti essa carta, e que ao tocar no mesmo papel, voce sinta que meus dedos passaram por essas linhas assim como passaram pela pele do seu rosto.E agradeco cada um dos teus erros, tambem. Cada uma das tuas falhas - que te tornam grandiosamente humano. Porque compreendi que nem sempre gostar e suficiente, e que se doar exige uma coragem absurda. Que se doar e semelhante a deixar arrancarem-se pedacos do corpo, do coracao. E o que pode ser estritamente valido para mim - como a doacao - pode ser tremendamente angustiante e assustador para o outro. So agora
entendo, que doacao tambem e morrer um pouco por alguem. Voce, que ja se deu tanto, e que ja deixou tantos te tirarem um pedaco, pode nao querer correr o risco de se despedacar por alguem. Eu sou extremamente corajosa, entregue, ate mesmo meio inocente nesse aspecto. Confio com todas as forcas, faco valer, ajo e depois penso, e por isso nao sei lidar com quem tem medo da vida. Desculpa por exigir tanto de voce o que voce nao consegue controlar. Alias, acho que voce e o unico homem em que eu sempre confiei, acreditei e continuo acreditando de maneira insuportavelmente ingenua. Tanto que meus amigos nao paravam de me alertar dos riscos no caminho. Nao me arrependo: minha confianca e tua. E ainda com tanto medo, tanto receio, voce tentou forcar as tuas portas para eu entrar - da casa, do coracao. Tanto que tuas maiores provas foram dizeres de 'saudades' e tantos cuidados desnecessarios para a minha protecao. Mas eu nao quis me proteger, queria sentir o que viesse: dor ou amor. E voce nao compreendia isso, so pensava no que me faria bem. Nao consigo entender como alguem consegue tanto cuidar dos outros como voce, de maneira que me irrite tanto. Nao queria sofrer por antecedencia, pensar nos males que talvez viessem, queria pensar so no que eu queria e ponto. Mas voce arrancou meu ponto, e me colocou uma virgula, aberta a diversas possibilidades. E agora, finalmente compreendi que voce nao pode - e nem deve - deixar de ser quem e por mim. Eu quis uma mudanca tua, mas dentro do seu molde. Com teu jeito, tua cara. Essa tao bonita que me sorri de nervosa, sem saber o que dizer.Mas nao precisa dizer nada, nao. Compreende o meu silencio restrito tambem, por favor. Preciso arrumar maneiras de fazer tantos curativos na minha alma, e esta carta e uma maneira de te dizer que perdoo e aceito. Que tua vinda me fazia ansiar pelas ligacoes demoradas, e que mesmo apos o termino eu ainda recolho todos os doces e bons acontecimentos do meu dia e sinto vontade de te mandar embrulhado pra presente. Que faz falta a tua voz. Dizer que voce me olhava, fundo nos olhos de que tanto temia - por eu ser decidida, meio obsessiva e intensa - e eu mal conseguia dissenir as coisas porque so conseguia prestar atencao no seu perfume que me deixava em transe, com vontade de mandar tudo para o espaco e ficar te olhando. Olha, eu nao sei sentir raiva, me desculpe. Ate eu mesma preciso me desculpar por isso, porque se no minimo a raiva habitasse meu peito, eu poderia te esquecer mais facil. Dizer que todas as coisas ruins voce me fez embolorou as coisas boas tambem. Mas eu nao sou assim, voce sabe. So sinto cumplicidade, um tanto de magoa que passara em um dia ou dois e uma vontade meio idiota de querer, acima de tudo, que voce fique bem logo. Por isso sou tao aspera, tao rispida, sumo. Porque preciso me fazer