Ah... a beleza de um salto mortal. Variacoes incriveis, esteticamente agradaveis.Mas, qual seria o objetivo, senao agradar um espectador?Sim! Pois, o "girador" nao ve o movimento, ele apenas o executa. Nao ve, nao aprecia, e em questao de segundos, esta na posicao inicial."Qual o proposito?" - me perguntei.Fiquei pensando. O que faz as pessoas executarem esse tipo de movimentacao, sendo que aquilo nao lhes agrada "visualmente", quando executado pelos proprios?A resposta, e simples.Voce nao precisa "ver". Voce "sente" o giro. Voce E o salto.Pode ser bonito, mas o prazer esta em ter sucesso no salto, e executar o giro com perfeicao.Funciona como um/uma incentivo/metafora pessoal.Seja voce, sinta seu proprio giro. Faca para voce.Prefiro sentir meu sucesso, ao assistir o dos outros. ;) Quando questionado a respeito das origens ou da minha atual conjuntura em relacao ao aprendizado, gosto de mencionar - com orgulho - que e, sim, fruto de origens.No entanto, ao buscar essas origens com o intuito de explica-las, meu subconsciente traz a tona, tambem, memorias ruins, e tais memorias foram, nada mais do que o estopim para a criacao de valvulas de escape; de habitos (sejam eles ruins, ou bons), amores e odios.Questiono, enquanto posso. Tudo, todos e ate, eu mesmo. Preciso de respostas o tempo todo; preciso encaixar pecas. O fato de ve-las espalhadas, sem conexao, faz-me querer conecta-las. E isso e algo que, por outro lado, me fere e fere outrem; porem, nao vem ao caso.Aonde quero chegar, e que, sempre quando questionado acerca de meus metodos que me tornaram, de alguma maneira, excepcional em alguns aspectos, foram frutos de frustracao/odio/medo/tristeza. Eu reajo, quando acuado, com odio ou indiferenca.Eu nao queria me lembrar, nao queria vivenciar, nunca mais, nada daquilo que me feriu quando adolescente.Eu nao queria mais, viver um inferno. Mas sou realista; como fugir?Criei um "Eu". Moldei-o. Transformei-o. Sou experimento de um "eu" frustrado, em constante experiencia.Almejava o intelecto de outros, com melhores condicoes - sociais, economicas, etc - do que eu.Entao, ocultamente, sem perceber, estava mergulhado em informacoes (diversas), criando o "Eu" multitarefa; eficaz, polivalente, egoista. Nao mais me importava.Quis ser o que eu nunca vi; o que eu nunca tive como modelo: eu queria ser "novo", exclusivo.Criei metodos absurdos, metas que pareciam utopicas, tudo em prol de ser outra pessoa; outro "eu".Sem nem perceber, ao escolher uma atividade fisica que ate hoje me torna excepcional dentre a "massa", em pouco tempo, havia tornado-me forte. Ora, o que mais poderia pedir? Ja melhorara intelecto e forca; o que eu julgava principal, o que mais poderia desejar?Havia um bloqueio. Um bloqueio, o qual nunca havia me importado; de que adianta tudo isso, se nao posso fazer nada, alem de ter orgulho?Estipulei metas dentro da comunicacao, tecnicas e criatividade. Tudo foi calculado.Se eu poderia entender, o maior nivel de entendimento, seria ensinar para o mais ignorante do pais dos idiotas; foi o que fiz, tentei comunicar-me com idiotas. E obtive sucesso.Sempre pensando no proximo passo, criando cenarios e planejando situacoes; ali estava eu, sozinho, treinando, tentando abster-me dos pensamentos que feriam-me internamente o tempo inteiro.Nao havia ninguem.