thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
que O CONDOMINIO ESTA PRONTO. E A ENTREGA PREVISTA PARA ESTE MES!Confesso que nao queria para tao logo. Todo o planejamento foi por agua a baixo. As contas, as coisas para comprar, a mudanca, etc etc. Por um lado, alegria de saber que tudo o que sempre falei: que iria morar no que e meu ou estar pagando algum lugar meu aos 30 anos aconteceu exatamente como eu planejei. Por outro, o medo.Sim, meus amigos, o medo. Afinal, estou em outra cidade, sem minha familia que e a minha base e penso: como vou morar so? E se eu adoecer, quem vai cuidar de mim, me ajudar? E se acontecer alguma coisa, quem vai saber? Quem vai me socorrer? Confesso que ja chorei, que perdi noite, mas nao por tristeza. Acredito que inseguranca, receio de como sera o futuro daqui pra frente. Hoje, moro com uma amiga e a namorada dela. Em breve, cada um vai pra seu canto, ela vai viver a vida de casada dela e eu a minha de solteiro.Tenho consciencia de que estou prestes a encerrar um ciclo de minha vida e dar inicio a outro completamente novo: contas, responsabilidades domesticas, liberdade. E nao acho nada disso ruim. Assustador sim, mas nao ruim. E este e apenas um dos muitos primeiros passos que dei. Se tudo der certo, ate inicio de dezembro ja estarei devidamente instalado em minha casa, meu espaco. E ja comeco 2016 com o pe direito.Que venham as mudancas!
2016. Novo ano. Novas historias.Como havia antecipado para voces anteriormente, meu finalzinho de 2015 foi uma correria so. De repente, me vi prestes a mudar para o apartamento novo, sendo que a previsao era que ele fosse entregue somente em marco deste ano. Diante dessa mudanca de planos, comecei a procurar piso, eletricista, planejar a mudanca, resolver com minha amiga que morava comigo como ela faria para se mudar com a mulher dela, se isso seria antes ou depois da minha mudanca...Enfim, foi correria sim. Mas, diante de todo afobamento, de inumeras vezes achar que nao daria certo, e das pequenas sabotagens neste meio tempo, consegui me mudar em dezembro. Casa nova, tudo novo. Mal passei 15 dias na casa nova e tive que viajar e so retornei ja no iniciozinho de janeiro.Entao, agora sim e que vou aproveitar meu lar, e comecar a arrumar ele e deixa-lo do meu jeito. A ficha ainda nao caiu que eu estou morando no que e meu, que eu posso deixar aquele espaco com a minha cara, as minhas caracteristicas.As vezez me pego olhando as paredes, o piso, os quartos e pensando: isso aqui e meu, minha conquista, minha casa. E bate uma alegria imensa!!!Confesso que, assim que mudei, e surgiram alguns probleminhas como vazamento de pias, janela que nao fecha direito, etc, etc, foi batendo um desanimo. E ai, num dos papos com a psicologa ela me joga a frase: "O novo nao e perfeito." E isso e algo que eu preciso entender.Entao, aos poucos estou arrumando minha casa e aproveitando para arrumar meu interior tambem. 2015 foi um ano de mudancas para mim, isso e evidente. Mas foi um ano que tomou muito de minha atencao, disposicao. Um ano que me consumiu.E com tudo isso, problemas familiares, mudanca, apartamento novo, eu deixei meu coracao de lado. Nao me envolvi com ninguem, nao abri meu coracao pra ninguem. Deixei os sentimentos de lado.E agora, inicio do novo ano, sinto que continuo fechado para os sentimentos. So nao sei o porque.Estou encanado comigo mesmo, me sentido fora de forma, indigno de atencao alheia, de ser olhado, paquerado. Auto estima em niveis abissais. E isso tem me impedido de querer conhecer gente nova, de me envolver, de dar uns beijos, uns pegas por ai.Ou seja, nem tudo e perfeito mesmo, seja novo ou velho. O ano e novo, a casa e nova, mas eu continuo um velho. Com ideias velhas, com atitudes velhas, com um amor-proprio velho, digno de minha adolescencia conturbada.Pelo visto, este sera um ano de cuidar de mim, e dessa cabeca e coracao tao confusos.Feliz ano novo pra todos. Me perdoem o atraso em desejar isso, mas espero que 2016 seja o ano da VIRADA para muitos, aquele ano que jamais sera esquecido. Muita luz pra todos. Ha uma grande diferenca entre encontrar e ser encontrado; escolher e ser escolhido.Durante muito tempo eu procurei, eu fui atras do reconhecimento, do sentimento, da entrega de uma outra pessoa a mim. E ate aqui, isto nao tem funcionado.Costumo me entregar de cara, me jogar de
cabeca independente do que esteja acontecendo. E isso tem sido fonte de inumeras dores pra mim. Nao sei ser dificil, fazer o papel de desconfiado, de descrente. Eu me jogo mesmo e se nao der certo, quebro a cara, sofro e vamos em frente. Vivo intensamente! Poderia me descrever desta forma.Mas talvez seja hora de aplicar-me um pouco mais e ser mais reservado. Guardar meus sentimentos, palavras, acoes para algo ou alguem que realmente valha a pena. E isso (saber se vale a pena) so sabemos com o tempo, com a convivencia, com a conquista.Conquista esta que eu nao quero mais empreender ou pelo menos nao quero me dedicar e ser o unico a isso. E cansativo se dedicar tanto a alguem e no fim receber um olhar blase, um tanto faz, e um discurso de que estou numa boa, nao e o que eu quero neste momento porque estou com uma vida muito atribulada...e nao sei o que mais...Como disse um amigo num bate-papo virtual, "se o interesse e mutuo, pouco importa se a vida anda uma merda, a gente embarca e ve no que vai dar".Diante dessa indiferenca alheia, so posso recolher o pouco de vergonha que me resta e me reinventar. Quem sabe assim seja menos doloroso...Boa semana galera, ate o proximo desabafo. rs.Forte abraco!
"A vida vem ondas como o mar, num indo e vindo infinito" Lulu SantosE assim a minha historia com o blog. Um indo e vindo infinito. Escrevo, paro, escrevo, paro.Dessa vez posso ate colocar a desculpa de que, com a mudanca para a casa nova, fiquei sem internet praticamente 6 meses. Agora, devidamente conectado, nao vejo razao para nao voltar a ler os blogs e postar algumas coisas de vez em quando.Acabo de sair de um periodo de reclusao total em casa por motivos de: caxumba! Meu Deus, nunca imaginei que ficar de repouso, sozinho num apartamento, fosse tao ruim. Ja adoeci antes (coisa rara, e fato), mas nao tenho lembrancas de nada tao dificil quanto o que passei neste dias.Se ver sozinho em SP, morando so, e doente foi uma das experiencias mais dificeis que ja passei. Me fez questionar o que estou fazendo da vida. Por que morar tao longe de minha familia? Por que morar sozinho? Por que?Sofri demais. Precisei ir ao hospital 4 vezes, sendo que numa dessas vezes fui obrigado a pedir ajuda da namorada da minha amiga, com quem morava antes de me mudar, tal o meu estado de debilidade.E diante de tudo isso, fui obrigado a contar a minha mae que estava doente, o que so serviu pra deixa-la preocupada. Tenho amigos em SP, grandes amigos. Porem, moro numa metropole. Moro distante dos meus amigos, que tambem tem suas familias, maridos, namoradas, esposas, filhos. Alguns ate se dispuseram a vir ate minha casa, ver se eu estava precisando de algo. E eu recusei.Recusei porque caxumba e altamente contagioso, caso a pessoa nunca tenha contraido o virus anteriormente, e como alguns desses amigos tem filhos, sobrinhos pequenos, nao queria contagiar ninguem. Mas sofri com a solidao do apartamento vazio, das noites de febre, da falta de vontade de fazer comida, de me alimentar direito. Talvez por isso a doenca tenha piorado e me feito ir ao hospital muito mal.MAS, enfim foi embora essa maldita. E os questionamentos do momento de convalescenca permaneceram: o que estou fazendo aqui? E se eu adoecer novamente no futuro, como sera? Como lidar com esta solidao que eu me impus? Com esse "distanciamento" das pessoas que me querem bem? Porque nao fazer novos amigos, sair mais de casa, conhecer novas pessoas, estreitar lacos com outras pessoas? Se optei por morar longe da familia, preciso construir aqui uma nova familia com amigos, e filhos de amigos, e amigos de amigos.Ou seja, estou cheio de questionamentos e pensamentos para avaliar com a terapeuta na proxima sessao de terapia.Voltei, e voltei com tudo. Prometo escrever mais vezes.Grande abraco, querid@s! Em posts anteriores eu falei sobre parar de correr atras de pessoas, visto que o desinteresse e algo que me poe alem do "pra baixo"; falei sobre o colega da academia que se mostrou todo interessado e tals, mas que namorava e por este motivo eu nao faria nada alem de bater papo. Hoje, conversando com essas duas pessoas, descobri que o desinteressado esta namorando (ou seja, o nome do desinteresse era EU) e o
colega da academia, todo oferecido, terminou o namoro ha pouco mais de 1 mes.MAS, nada de animacoes com a miseria alheia: segundo as palavras dele, ja esta em outra. E realmente, uma breve investigacao facebookiana revelou que o novo affair ate quadro com a imagem dele ja pintou, viajaram, saem bastante, etc.Estas primeiras 10 linhas do post esta parecendo nada mais, nada menos que palavras de um recalcado, mal amado, mal quisto, com dor de cotovelo por ter apostado, acreditado, se iludido com duas pessoas distintas que no fim das contas, nada mais sao que homens a caca. E eu, um homem de 30 anos, me apegando a essas "ilusoes", acreditando em tudo o que me e apresentado. Tsc, tsc.O problema e um so: optei, ou estou optando diariamente por viver num mundo que nao existe, a virtualidade. Tenho meus dias de folga, onde poderia muito bem sair de casa, ver o mundo, curtir Sao Paulo, fazer novos amigos, ou alimentar as "antigas" amizades, me desconectar do PC/celular e me conectar ao mundo, ao sol ou a chuva, ao vento, ao calor, ao frio, aos bares, aos cinemas, aos teatros, as livrarias, aos shoppings, as viagens, aos parques e assim contemplar novos olhares, sentir novos cheiros, sabores, linguas, corpos, palavras, seduzir e me deixar seduzir. Sem a expectativa de nada alem, apenas pra sentir que estou vivo, e que ainda atraio a atencao dos outros.Porque sendo muito sincero com todos voces que volta e meia leem isso aqui: estou me sentindo um inutil. So durmo, como, vejo TV e series, se deixar fico o fim de semana, os feriados inteiros em casa. Mal vejo a luz do sol. E TV e computador. Horrivel pensar que essas atitudes lembram uma pessoa depressiva, mas as vezes me remete a isso, mesmo nao estando triste. E ai vem minha terapeuta dizer o que todos que convivem comigo dizem: "Saia de casa. Nada de bom ira acontecer estando trancado dentro do apartamento." Eles tem razao? Sim, eles tem razao. Tudo que e demais, estraga. Se hoje que moro duas garotas, lesbicas, eu ja fico em casa o dia inteiro, imagine quando eu for morar sozinho? Vao ter que chamar um guincho para tirar de dentro de casa.E necessario haver equilibrio, harmonia, para que tudo o mais na vida entre nos eixos ou mesmo saia dos eixos, nos transformando, nos tornando mais fortes, mais experientes, mais sabios e leves.Voltando ao inicio do post, homens confusos, indecisos, sedutores existem em todo e qualquer lugar, seja no mundo virtual ou no real. Eu e que preciso deixar de ser idiota, e adquirir um pouco mais de maldade, esperteza, de autoconfianca. De saber quem sou, onde estou e onde quero chegar. Acredito que desta forma, sera menos sofrivel experiencias como as que tive ultimamente. E quer saber: a vida nao e feita so de envolvimentos romanticos. Existem muito mais para ser descoberto!Desculpem pelo tom confessional, meio perdido dessas palavras. Mas as vezes, preciso desabafar. rs.Abracos, queridos!
E ele esta namorando tambem. Tambem, porque se eu olhar ao redor a maioria dos carinhas que conheco estao num relacionamento serio.Ele estava com alguem, vivendo uma historia de amor linda, ate descobrir que seu "amado" trocava mensagens no WhatsApp com outros caras, onde enviava fotos, videos, etc, etc. A historia acabou ali. Isto foi ha 6, 7 meses atras. Agora, ele esta apaixonado de novo e fazendo declaracoes de amor na web. O perfil dele: cara sarado, bonito, bem-sucedido, fazer varias viagens para lugares bacanas, tem amigos que sao do mesmo perfil que ele. E agora esta namorando um gatinho, como ele. Ou seja, foi simples para ele mudar a historia. Afinal, e um cara bonitao, e interessante.Ja levei para minha psicologa esta questao: porque (e isso me incomoda pra caralho) quando vejo alguem que conheco comecar a namorar, sinto um sentimento ruim. Nomeei como inveja, mas ela disse que nao e inveja visto que nao desejo o mal da pessoa nem farei o mal visando atingir os envolvidos. Ela acha que e apenas o desejo de viver a mesma coisa, de viver aquela realidade que o outro esta vivendo.Nao sei. Mas realmente, fico angustiado, triste quando vejo que mais um casal se formou e eu continuo solteiro.Hoje em dia, a minha tristeza por nao ter um namorado diminuiu bastante se comparada com o auge da minha adolescencia e juventude. Mas, eu ainda sinto muito a falta de um amor, de companhia.Ja pensei, ja tentei de toda forma analisar onde esta o erro. Dizem que e porque eu nao saio muito e o cara nao vai bater na minha porta. Outros dizem que e porque eu escolho muito. Ou ha ainda os que dizem que nao aconteceu ainda porque nao e a hora certa. Mas existe uma hora certa para encontrar um cara bacana, disposto a viver um relacionamento?Ou seja, cada um da seu veredicto. Mas nao chegam a um consenso e na verdade, nem eu chego a uma decisao final. Eu nao sei porque estou sozinho. Porque nao namoro. Porque nao me consigo encontrar um cara legal para construir uma historia.Sera que e porque hoje em dia esta tudo mais facil, tantos aplicativos que permitem os caras se conhecerem, transarem sem compromisso e por isso as pessoas nao querem mais se envolver?Eu nao sei. Mas sigo procurando a resposta para a pergunta que da titulo a este post. E voce, meu amigo leitor, o que pensa a respeito? Se esta solteiro, porque? Se esta namorando ou casado, o que aconselha a fazer um cara de 30 anos, que mora em SP, para encontrar ou se envolver com alguem?Quero analisar todas opinioes.Grande abraco!P.S. Me perdoem, mas eu nunca consegui gravar a diferenca entre os 4 porques. Entao escrevo todos eles do mesmo jeito. Importante e que entendam a mensagem final! rs. Estou fazendo algo que definitivamente nao gosto. Correndo atras de alguem.A principio, achei que era mutuo. Que havia interesse. Mas agora, acho que o interesse sumiu, e so restou minha insistencia em querer acreditar que ele ainda esta interessado. Que
ele ainda quer continuar com os papos, com as trocas de informacoes, etc.Eu gosto de carinho, de interesse, de atencao. Eu sei dar essas coisas a alguem, seja amigo, seja pretendente. Mas quem oferece essas coisas, no fundo, no fundo espera receber tambem. E quando, em contrapartida, so recebe respostas geladas, que demonstram frieza e desinteresse, provavelmente e porque voce esta correndo atras e o outro sabe disso. Gosta e usa isso a seu favor.Mas ha limite pra tudo na vida. E eu cheguei no meu.Ando sumido, eu sei. Mas tao sem assunto, que vou comecar a postar coisas assim, reflexoes ou retratos do meu dia-a-dia, apenas para nao ficar longe daqui por tanto tempo.Abracos, meus queridos.
E neste espaco, eu vivo nas idas e vindas. Escrevo, sumo por um tempo, reapareco.Preciso escrever pra tentar me entender. Pra analisar minha vida, minhas escolhas e o rumo para o qual estou seguindo. Mas, sera que estou mesmo seguindo para um rumo? Qual?Hoje me questionava sobre isso. Sai de casa, jantei no shopping, comprei livros, consertei o oculos, e caminhei no meio dos estranhos, incolume, invisivel, sem despertar a atencao de ninguem em particular.Caminhei, caminhei, caminhei e pensei sobre o que estou fazendo de minha vida. La no fundo, aquele desejo bobo, infantil de amar e ser amado, de ter a companhia e a atencao de alguem especial. Se a minha vida gira em torno disso? Nao, acho que nao. To me praparando para receber meu apartamento e partir para vida de solteiro propriamente dita. Trabalhando. E pensando em como arrumar a casa nova, e o que irei fazer no futuro quando esta meta estiver totalmente cumprida. Viajar? Estudar? Adotar um cachorro, um gato? Nisso tudo so nao posso colocar como meta namorar, casar, viver com alguem.Porque?Porque nao depende de mim, exclusivamente. E sinceramente, eu tenho medo de esperar por isso. Medo de esperar por alguem que pode nao vir. Medo de esperar, idealizar uma relacao que pode acontecer somente nas minhas mais vas ideias. Eu tenho medo. De sonhar com um amor. Ou com o amor.Porque parece que quanto mais se sonha, mas ele se distancia. E nao acontece.E ai vem um outro medo: saberei lidar com a solidao de um apartamento vazio? Eu e minhas paredes, minhas coisas, meus medos e anseios?Nao sei. Mas preciso resolver essas pendencias internas, preencher esse espaco que nao foi ocupado por ninguem, e que nao tenho garantias de que sera. Um trabalho nada facil. Mas necessario.To de volta... Abracao, queridos. E mais uma vez, foi so piscar os olhos e... puf! ... o Natal esta de volta.Panetones ja estao no mercado ha alguns meses... Os shoppings ja estao decorados... E as criancas ja comecam a fazer suas listas para os papais, vovos e titios...Decididamente o Natal nao e uma epoca que me agrada. Muito pelo contrario. E uma epoca que me deixa triste e que eu torco, torco, torco para passar logo. Nao gosto das comemoracoes. Por mim passaria a data como um outro dia qualquer, com uma unica diferenca... reservaria algumas horas para orar e deixar minhas felicitacoes ao aniversariante do dia. Mas....infelizmente....nem tudo acontece como a gente quer...e bola pra frente....Bem, mas se por um lado nao curto as comemoracoes, por outro eu adoro a decoracao natalina e , como nao poderia deixar de ser, ja comeco a pensar na minha casa (e na de voces, logico!). Fiz uma coletanea de coisas lindas (!) que encontrei por ai e que tenho certeza de que todos nos seremos capazes de fazer, sem dificuldade. Entao... se voce gosta de deixar a casa bonita para voce e seus amados...maos a obra!!!A primeira sugestao e espalhar pela casa, nos locais mais inusitados, enfeitinhos simples e alegres. Veja que graca!Fonte: http://stitchingcow.blogspot.com.br/2010/11/homemade-christmas-decorations.htmlFonte: http://www.younghouselove.com/2008/12/our-holly-jolly-holiday-gift-guide/E para voce que costuma
receber convidados para a Ceia...veja que ideia legal!Fonte: http://thecinderellaproject.blogspot.com.br/2010/12/holiday-party.htmlE que tal aproveitar os potes de casa para deixa-la mais colorida. Hoje encontramos nas lojas de produtos para artesanato essas letrinhas em madeira, em diversos tamanhos. Basta comprar e pintar na cor escolhida. Ou ainda, se preferir, use o feltro! Basta riscar as letras e corta-las.Fonte: http://media-cache3.pinterest.com/upload/251920172875562356_aumtEThi_f.jpgRepare a dica de como enche-los com as bolinhas natalinas.Fonte: http://dandelionsanddustbunnies.blogspot.com.br/search?updated-max=2010-12-04T22:17:00-07:00&max-results=4Fonte: http://www.bhg.com/christmas/indoor-decorating/beautiful-christmas-mantel-crafts/#page=10Na hora de presentear tambem podemos ser originais e sair da mesmice dos papeis que encontramos nas papelarias. Vejam a sugestao e criem criem criem!!!Fonte: http://www.sewingdaisies.com.au/sewing_daisies/2010/12/crochet-happy-holidays.htmlE para quem tem sitio ou mora no interior, existe ainda a "velha" e boa decoracao com pinhas.... E so sair "catando" as pinhas pelo caminho, pegar suas mais lindas fitas natalinas e usar a imaginacao!Fonte: http://vickydar.blogspot.com.br/2010/11/christmas-time-is-here.htmlPor enquanto e isso. Depois volto com mais sugestoes e espero, sinceramente, que voce adote algumas dessas sugestoes.Beijos para quem gosta de beijos. Abracos para quem gosta de abracos. E os dois para quem tem bom gosto!!! rs
Alguns irmaos gemeos brasileiros que botam pra foder e gostosura em dobro, essa e uma fantasia que ainda nao realizei, quem sabe um dia ... Gemeos Brasileiros fodendo um molequeDio e Gio Os gatinhos Caio e CarlosVideo de gemeos pra g magazineO classico video dos trigemeos Yuri do Big Brother Brasil 12 batendo punheta na webcam Eu sempre tive tesao por gemeos, e como se voce pudesse transar com dois do mesmo ao mesmo tempo, dificil explicar e melhor ver o que vem por ai tesao em dobro... Um dia ainda pego gemeos. Mais videos de gemeos fodedores, aqui nao tem nem um terco do que eu gostaria de postar, mas infelizmente foi tudo que eu consegui ate o momento, boa punheta !Gemeos Fisher fodendo o loirinho (bareback)Gemeos gostosos fodendoGemeos surfirstas Esses dois sao irmaos mas nao gemeos, resolveram aproveitar que estavam sozinhos em casa, foderam e colocaram na rede, eu postei porque achei muito gostosa a foda dos dois.Fodendo o irmao IFodendo o irmao II Nunca gostei muito de futebol... Bem nunca gostei de jogar futebol, mas assistir aos jogos com todos aqueles homens, com aquelas pernas gostosas, naqueles shortinhos apertados, correndo atras de uma bola... Poderiam mesmo correr atras de mim, acho que nem ia precisar... Vamos ver aqui alguns flagras, jogadores famosos e outros anonimos porem todos gostosos.Antes das fotos, um video do maravilhoso Cristiano Ronaldo impressionado com a mala do colega.Goooooooool, com o pau mole, imagina se tivesse duro !O que e isso no 26 ???Video classico: Futebol piu piu sem cueca. Colby Keller e Will Wikle: Golden Gods South Calli Aqui eu consegui reunir algumas fodas com irmaos gemeos e uma pena que nem sempre consigo postar tudo que eu gostaria , de qualquer forma espero que gozem com esses gostosos do caralho.O famosos irmaos Mangiatti com James JonesOs gemeos Mangiatti levando picaFoda com gemeos MangiattiGemeos Mangiatti fodendo com trigemeos ViscontiGemeos em foda bareback O brother batendo uma com o seu caralho de 22 Cm. Em cena do filme cama de gato ... o gatinho se mostra um puta gatao de pau duro e tudo mais, ah como eu queria ser essa vadia. E ai galerinha do PISC HP, estou disponibilizando mais uma CMS a voces leitores.Versao: Beta.Tamanho da CMS: 16.95 MB.Tamanho da Database: 1.52 MB.Para saber mais, clique logo abaixo.Print:Index:Me: Me2: Comunidade: Rede Social: Regras: Login Housekeeping: Download CMS:Download Database:Creditos: Power Pixel e PISC HP por compartilhar.Obrigado pela atencao.Abracos. Ola galerinha do PISC HP, agora estarei ensinando voces a ligar seu emulador em CMS hospedada.Bem, estive olhando em outros blogs/sites, e a maioria nao explica bem, e os que explicam bem nao funciona.Por isso estou trazendo do modo certo e explicativo a voces leitores. O PISC HP e um dos primeiros a trazer do jeito certo, e explicadinho a voces internautas, ok?Se voce quer continuar lendo, clique em mais informacoes.Entao vamos la.Olha o jeito que voce tem que configurar a sua CMS:$MySQLhostname = "Digite nesse campo o site do seu hotel. Nao remova as aspas (")";$MySQLusername = "Login do seu cPanel aqui";$MySQLpassword = "Senha do cPanel
aqui.";$MySQLdb = "Nome do seu banco de dados aqui (DB)";Como configurar o emulador:## MySQL Configurationdb.hostname=Site do seu Habbo aquidb.port=3306db.username=Login do cPanel aquidb.password=Senha do cPanel aquidb.name=Nome do seu banco de dados aqui.e por fim...game.tcp.bindip=Seu IP aqui.Apos isso, abra o cPanel, coloque a CMS.Procure por MYSQL Remoto e abra, ali tera um espaco branco e do lado escrito "add host" escreva seu IP (do seu computador) e clique em ADD Host.Depois ligue seu emulador e pronto.Observacao: Peco que se for dar um copiar e colar nessa postagem COLOQUEM OS CREDITOS DO PISC HP NO FINAL, pois tem varios casos disso acontecendo e os autores apenas dao copiar e colar, e nao colocam os creditos!Isso e um ato de respeito e organizacao do blog/site.Ja vi varios casos desses, e a partir de hoje copiar a postagem do PISC HP sem colocar nem ao menos os creditos, nao vou admitir, e o blog/site, vai ser prejudicado depois!Entao, nao estou dizendo que nao pode dar um copiar e colar, so se for copiar e colar, coloque os creditos do PISC HP, pois e uma questao de honestidade, respeito e organizacao.Depois nao adianta chorar!Obrigado pela atencao.Creditos: PISC HP.