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voce dizer que eu sou a mulher mais cheirosa que voce conhece. Eu amo estas mentirinhas sem pecado que voce conta sem se passar por mentiroso, um privilegio dos mais velhos. O meu amor e olhar dentro dos seus olhos, da cor da praia da Barra da Lagoa e ver voce me deixar mergulhar, afundar ate eu perder o ar.O meu amor e esta paciencia infinita agenciada pelos anos que voce viveu a mais que eu e que me permite ficar um pouco mais. O meu amor e a sua voz me chamando de qualquer coisa, de "meu amor", "minha querida", "minha menina", "meu chamego" e ate de "minha filhota", ao atender o meu telefonema, um dia, e me confundir, erroneamente, com a sua linhagem. O meu amor e ter voce comigo, (ainda que para a minha tristeza) muito mais para uma conversa engracada e proveitosa, do que para aqueles dias de pele, lingua, dedo e saliva; nos temos um dia pra isso.O meu amor e ouvir voce me ligar e eu achar que isso sim e que e felicidade. Nada mais e felicidade. E sentir voce deitar no meu ombro e dizer: "Amor cuida de mim, hoje eu estou carente". O meu amor e ouvir voce me dizer que voce copia as minhas manias, quando na verdade, sou eu a aluna. O meu amor e essa sua vontade de saber como estou, se estou com frio ou com vontade de comer o seu arroz com ovo, que eu tanto gosto.O meu amor e a minha vontade de ver voce feliz, de te deixar ser o que voce quiser ser, mesmo que voce seja somente um sobrenome que todos conhecem. O meu amor e esse espelho que eu me vejo quando me perco em voce, e essa vontade de me amar mais do que eu amo voce.
Ja tive varios sonhos que relatavam tudo isso, mas confesso que nao sabia entende-los. Esta felicidade que alojou-se em mim, mas que esta sempre pronta para partir, com as malas feitas, embaixo da escada, sao todos os meus poemas de adolescente, os quais eu escrevi e rasguei tantas vezes, se materializando em poeira, calor e suor. Ela significa todos os amores que tive se despedindo pra sempre da minha alma, eu os deixando em paz. Ela e o melhor de mim se desdobrando, se mostrando, se deixando ser. Na verdade ela nao se chama felicidade. A felicidade se aloja no peito da tristeza, mas logo se quer partir. Apesar de poder ver as malas dela escondidas no final do corredor, ainda penso que isto nao e felicidade. Ora, ela ja nao teria partido? Isto e condicao. Isto nao tem validade, nao tem preco, nao tem valor, so tem um nome: e azul da cor do mar da Praia da Lagoa, dos olhos de quem me deixa ser. Isto deve ser toda a recompensa por ter me dado sempre mais do que ter recebido. O paraiso: foto tirada algum dia entre 06/09/10 a Abril de 2011 Quando ele vem, os olhos dele abrem todas as janelas para o oceano, brisa fresca, vontade de sorrir e chorar. E ele vem com uma graca, um manejo de fe. Ele e a minha fe se multiplicando de novo. E eu me entrego aos olhos dele.Eu vejo uma tempestade chegando, entao eu espero pela mansidao dos olhos dele. Pureza, perdicao. A voz dele e o barulho do vento quando se fica parado na margem do mar, sinto as palavras me tocar de leve a pele. Suavidade, compaixao.Quando ele caminha as estrelas brilham pra ele, pra clarear o caminho dele ate o sol. Ja no claro, o sol sorri pra ele. Iluminado. O sorriso dele transforma um momento ruim em maravilhoso. Quando ele sorri eu vejo a minha alma dancar, se preparar para um concerto musical. Energia. O cheiro dele me transporta para um lugar inabitado, entre o chao e a terra. Uma vontade de ficar la desmancha a realidade. E como se o mundo fosse bom, e que a vida fosse linda. Ilusao, merecimento. Quando ele me segura la do lado de fora do mundo, percebo a multidao me olhando, olhos sem graca. Olhos de ressaca. E ele me segura firme, talvez por medo que eu me quebre ou que eu regasse o chao. Protecao. Quando ele me segura do lado de dentro do mundo, me sinto conquistada por eu mesma, que os anos que vive ate aquele momento ja sao suficientes. Que o que eu fiz ou deixei de fazer ja nao tem mais importancia. A bandeira cravada nos solos do paraiso. Paixao. O tempo com ele e tao curto, que o sinto ser eterno, cada eternidade no paraiso me faz querer mais e mais estar la. E assim ele vai embora antes do sol nascer. Da pra ver os primeiros fios de claridade alcancando as margens do mar. E sem ele, eu fico aqui esperando
voce tem um nome que me lembra inverno, cobertor quente, com cheiro de guardado, de lavanda. no inverno nao nao ha a ventania que preciso para que o seu nome seja ecoado ate os seus ouvidos. nao e que deixei de gritar. nao deixei nao senhor, eu repito a sua graca todas os dias. o vento daqui e que parou com o seu trabalho diario. o seu nome rima com Joao. aqui nao mais. aqui jamais. aqui amanha? talvez sim, talvez nao. Sabe o que eu queria agora? Nao ter que pensar por duas cabecas, ter um humor singelo, tranquilo, sem ter que ouvir a sua voz invisivel todo tempo. Eu queria ser mono polar, me deixar ser eu, so eu, sem voce.Mas eu queria mesmo sabe o que? Queria que voce se decidisse, que se assumisse e me sumisse. Ah se eu sumisse! Eu quase que nao aguento mais estas conversinhas dela, no meu ouvido. Ela me diz o que eu devo ou nao fazer, num momento de sufoco, sempre quando preciso dela. Na verdade eu queria ser so eu. E voce vem. Ai voce vem e nao me deixa ser. Quantas vezes quis te contar tanta coisa, mas nao comeco e nem termino minhas historias, porque ter voce por perto e suficientemente sufocante.E ele, o outro? Sim, o outro. Ele nao diz nada? Nao. Ele tambem nao se assume. Eu desejaria que ele estivesse aqui hoje. Ele castigaria a minha outra fala, a mandaria embora por ter sido tao malvada comigo. queria ser o vento para tocar no seu cabelo, cor de areia, e levar o cheiro dele para o mais belo dos jardins, eu queria matar todas as rosas de inveja. queria ser o vento para suspirar no seu ouvido as palavras que nunca pude lhe dizer, por eu ser assim, de carne e osso. queria ser o sol para poder ver os meus raios colorindo os seus olhos de azul, cegando o seu olhar no meu. queria ser o maior dos seus desejos, aquele que eu nunca poderei lhe prometer ser. eu seria mais do que isso se eu fosse ele. E muito bom ser adulto porque podemos facilmente distinguir um sentimento de outro. O ser jovem se confunde, o adulto nao. Nem um pouco. Ai chega aquela hora em que voce se transforma num ser egoista e mediocre. A paixao se metamorfoseia em amor. O amor estraga tudo. O ser humano nao conta com isso, com a desintegracao parcial do seu ser. Voce ja nao se sente um ser inteiro. Voce precisa do outro para ser inteiro, para pertencer. Ninguem morre de paixao, ela e a incubadora, a casca da borboleta. O ser que sai da incubadora e licito a morte. Tudo comeca a mudar, o cheiro dele de alcool ja nao e mais um afrodisiaco: e a certeza de que as horas de conversa de boteco nao sao mais atrativas comigo. Os 10, 20 ou 30 dias de ausencia se profundam na certeza do deprezo dele, da nao vontade de estar do meu lado. Eu ja
nao sou a mais engracada. A piada que ele ja me contou cem vezes se torna um descuido de memoria dele: ele nem um pouco se importa com o que me conta, a memoria dele nao esta enraizada a minha. Decidi nao escrever mais. O amor toma todo o meu tempo para a criatividade e pensamento.
Marcadores divertidos dos personagens de Harry Potter. FinnJake Chaveiros fofinhos de Harry Potter! Um bloquinho super fofo desse queridinho do Totoro :D Almofadinhas Reliquias da Morte dupla face, uma lado preto e do outro lado branco. Dimensoes: 15 x 15 cmApenas por encomenda. Cafe da manha1 copo de suco de limao, cenoura e guarana em po2 biscoitos maizenaBeeeeem Beeeeemm Beeeeeeemmmm feliz Bom diaaaaaaaa ! Hoje meu cafe da manha foi :1 xicara de leite desnatado, adocado com adocante 3 bolachas cream cracker.1 pedaco de queijo brancoTomei tambem em jejum, 200ml de agua com 1 colher e meia de vinagre de maca, peguei essa receitinha no site da BOA FORMA, la diz que essa receita serve como um termogenico. Daqui a pouquinho e a hora do lanche e vou de maca. Durante toda a manha, tomo bastante agua. "Depois volto pra postar o almoco" Fechando a BOCA !!Cortei :acucarbiscoitos recheadosdoces e derivadosrefrigerantemacarrao com molho (massas em geral)liquido na hora da refeicaoE claro que a tentacao vai vir, nao vou abolir esses alimentos de uma vez, mas vou diminuir o seu consumo gradativamente. Apenas o refrigerante, o biscoito recheado e o liquido na hora da refeicao que ja cortei de uma vez, o resto aos poucos... devagarzinho eu chego la! Minha janta foi uma fatia de cuscuz com um pouco de carne moidaFiz o treino de 20minutos pois a maquina quebrou ... acho que me empolguei rsrsrs mas ta valendo! Ate amanha no cafe da manha! Hoje ao rejeitar uma guloseima de uma colega de trabalho, ouvi a frase " VOCE NAO ACEITA AGORA, MAS NAO VAI DEMORAR PRA VIR PEDIR UM DOCINHO, ESSE ENTUSIASMO E PASSAGEIRO". Mas nao adianta, vou me manter firme e forte! Nao vai ser isso que vai me tirar o foco!FORCAAAAAAAAAA SEMPRE! Gente estou tao triste que se quer consegui lanchar . Trouxe minhas gatinhas pra deixar no trabalho e estou tao triste, nao consigo parar de chorar e a ultima coisa que estou pensando agora e na minha reeducacao....Vou preparar um pouco de feijao, arroz e carne moida com verduras pra o almoco. Consumir mais frutas e verduras e claro MUITA AGUA! Deixar o prato coloridinho e cheio de saude ! Caminhar, caminhar e caminharDeixar a preguica de lado e usar o simulador pra perder uns quilinhos e ganhar vigor e saude!FORCACORAGEMDISPOSICAONAAAAO ME ABANDONEM JAMAIS! rsrsrsr Nao consegui jantar, estou mt triste, sentindo falta das minhas bichinhas, exercicio fisico hj, n consigo mesmo. So penso nas minhas gatinhas Meu almoco hoje foi:5 colheres de feijao verde3 colheres de arrozPeito de frangoverduraslegumes cozidosTudo coloridinho e seeeem acompanhamento de liquidos !! Pra o lanche da tarde uma gelatina deliciosa de cereja! HummmmmmmVolto depois pra postar sobre o jantar e se fiz a caminhada direitinho !Forca, garra e determinacao sempre! Existe tanto o que eu queria falar, colocar pra fora, mas alguma coisa impede. Acho que passei muito tempo tendo que me preocupar com os problemas dos outros e tendo que acreditar que eles eram mais importantes que perdi a nocao de mim mesma. Quando estou com todas as ferramentas pra
enfim conseguir desabafar me sinto sufocada, sinto como se assim que terminasse de falar armas seriam apontadas pra mim e eu seria jugada, condenada, e isso me assusta imensamente. E nesse medo eu continuou guardando tudo pra mim, tudo dentro, e o unico momento em que eu me sinto livre pra expressar o que eu estou sentindo e quando eu estou so, quando eu posso deixar todas as lagrimas que quiserem cair, simplesmente cair, sem ninguem tentando entender algo que nao consegue, sem se tornar algo do outro mundo e sim apenas uma forma de aliviar a mente, alma e coracao. Ao mesmo tempo que ele alivia o que ha por dentro eu me sinto tao so. Sinto como se nao houvesse ninguem que pudesse entender o que eu estou passando. Na verdade, quando eu paro pra pensar um pouco eu lembro que havia alguem que eu sabia que me entendia, alguem com quem eu n~~ao tinha medo ou vergonha de sentir exatamente o que eu estava sentindo, mas ai lembro que nao tenho mais, que por uma das pegadinhas da vida nao posso mais contar com essa pessoa. Ai como e triste voce se desacostumar com algo pra comecar a lembrar o quanto era acostumada com a ausencia consegue me entender? Esta vendo, o problema e esse, o mundo se baseia no entendimento. So uma pessoa sentir nao faz tanta diferenca.
Ja escrevi e apaguei umas dezenas de vezes, sem encontrar as palavras corretas pra descrever o agora, o que quero escrever, o que quero colocar pra fora. E algo do tipo: quando as lagrimas escorem pelo rosto e sinal de que o coracao ainda nao cicatrizou, ainda ta, nem que por pouco, aberta. E necessario apenas aquela pequena lembranca, aquela recordacao, pra romper todos os pontos e comecar a doer de novo. Nao doi como antes, acho que o coracao meio que se acostumou, mas doi. Me questiono sempre quando isso acontece, querendo saber o porque ainda sentir algo que nao existe. Que nao tem mais volta, que nao existe mais esperanca. Ja nao durmo para sonhar, so durmo quando o cansaco e tanto que eu tenho a certeza que nao havera sonhos. Quantos sonhos tive com ele. Com o que passou e com o que viriamos a passar. Acordo sem chao, e como se toda a forca do dia se esvaisse no momento em que abrisse os olhos. E saber que isso nao e mutuo e mais inaceitavel ainda. So Cristo sabe o quando quero nao lembrar, o quanto tento me distrair, nao falo sobre o assunto, mas quando sou pega sozinha e que eu vejo o quando isso ainda mexe comigo.So queria saber o porque e ate quando. As respostas destas perguntas seriam mais que suficientes. Eu acho que estou fazendo o certo. Estou tomando pequenas doses de remedio. Nao procuro a todo momento nem deixo de procurar. Procurar a todo momento e se prender a algo que nao existe mais e deixar de procurar de vez pode ter um efeito contrario quando for obrigada a lhe da com algo relacionado. E nessas minhas "procuraras" vi as mesmas palavras ditas pra mim sendo ditas com tanta propriedade para outra pessoa, me fazendo duvidar da veracidade delas, se foi mentira pra mim, se e mentira pra ela, ou e apenas a frase que sempre e dita. O que me faz pensar tambem se ela passara por tudo que eu passei. Mas farei assim, cada um cuida da sua vida.E como dizem, o tempo nao cura, mas ensina. Espero ter aprendido e nao cometer o mesmo erro. Mas que aqueles olhos me fazem falta, eles fazem! Nao e como os outros sempre me dizem que sera. O que o fez inesquecivel nao foi o beijo ou o toque ou qualquer outra coisa que seja "normal" de se lembrar. Ele se fez inesquecivel por causa daqueles lindos olhos. Aqueles olhos verdes. De um forma quase magica eles sorriam ao me ver de uma forma que nenhum labio foi capaz de sorrir alguma vez pra mim, eles brilhavam e dispensavam qualquer palavra ou gesto, por si so eles conseguiam me animar, conseguiam mostrar o que se tentava explicar e nao se tinha sucesso. E disso que eu sinto mais saudades, mais vontade de reviver. E a cena daqueles olhinhos que me perturbam todas as noites. Sim, perturbam porque eu sei que eles agora sao parte de lembrancas, de memorias, sao parte de dias, tardes
e noites que eu nao trocaria por nada ou melhor que eu trocaria tudo pra te-los de novo, e que ficaram la atras. Nao sei se eles ja brilharam assim pra alguem, na verdade isso nao importa nem um pouco, o que importa e que naquele momento eles eram meus, era pra mim que eles olhavam e sorriam, quase como nos contos da Disney, so que muito mais bonito, mais encantador. Queria ter a sorte de encontrar olhos como os dele. Olhos que me hipnotizem, que me facam querer fazer com que aquele instante seja o melhor de todos os outros, que me faca acreditar que e pra sempre, mesmo sem ser, porque mesmo sem ser ele tera sido, e eu lembrarei. Ah, aqueles olhos brilhantes sorridentes verdes sao o motivo de nao conseguir tira-lo da cabeca, mesmo tentando tanto como venho tentado. So espero que outros olhos venham a ocupar o lugar daqueles olhos que eu tanto amei (amo).
As pessoas nao entendem, ou melhor, nao tentam entender. Prefiro sofrer no meu cantinho fingindo que esta tudo bem, porque assim como todos os outros voce acha que eu sou a heroina aquela que suporta tudo e ainda consegue erguer um sorriso. Sabe porque eu tenho esse sorriso estampado? Porque nao suporto a dia de te ver mal por mim. Nao gosto da ideia de te fazer sentir culpado por algo que eu provoquei. Deveria ter percebido, tinha que ter tido mais atencao aos detalhes e perceber que nao daria certo, que voce nao suportaria as consequencias que isso nos traria, porque a unica coisa do comeco ao fim que eu tinha certeza e que eu arcaria com todas as consequencias e se possivel aguentaria por mim e por voce, mas voce nao deixou, quis desistir no primeiro tropecao. Te deixe ir, te deixei livre e mais tarde voce voltou. Voltou de mansinho assim como quem nao quer nada e eu acreditei que aquele pequeno detalhe que nos atrapalhou na primeira vez tinha sido "curado" e mais uma vez eu errei, eu me entreguei de novo a alguem que nao soube receber. Depois disso houve outra vez, e como toda boba apaixonada eu me deixei levar de novo por seus olhos. Agora botamos um fim nisso. Melhor dizendo, botamos nao, voce botou. Agora e com a conversa de sermos amigos, esqueceu voce que nunca deixamos de ser amigos, apenas namorados. Esqueceu ainda que eu fiz de tudo por nos. Queres comecar um novo comeco pra uma antiga historia fingindo que nada de ruim aconteceu, o que me leva a pensar que nao foi importante pra voce. Se importasse, voce nao fingiria tao bem. Hoje ainda carrego so as consequencias de tudo, e sabe de uma coisa? doi, machuca, arranha, deixa sem ar e quase acaba com o que restou. Pois e, quase, porque mesmo nao querendo admitir eu tenho esperanca, eu quero esquecer sem esquecer. Me perguntando sempre o que voce fez pra me deixar assim, e sinceramente ainda nao sei. Nao sei o que voce fez pra me deixar tao apaixonada, tao encantada por um magico sem cartola, sem truques nas mangas. Va vivendo do jeito que voce acha mais conveniente, porque se eu conseguir sobreviver internamente a isso eu ja estou no lucro :* Nunca foi desespero ou algo do genero. Sempre foi uma inveja branca sabe? As pessoas nao percebem o quanto e ruim se sentir so, sentir que so se e necessaria quando precisam de voce e nos outros momentos voce e aquela que sorrir e pronto. Nao e facil como imaginam, sorrir pra tudo, nunca dizer nao, se sacrificar pelos outros, se fazer presente quando ninguem mais esta e em contra partida quando precisa-se de apenas uma ligacao perguntando como foi o seu dia ter apenas a companhia do travesseiro. Esse sim e um amigo, ja suportou muitas lagrimas, ja ouviu muitos segredos, sempre esta la quando preciso, seja pra abracar, me confortar ou bater. Seja pro que for ele esta la!Deve ser por isso que me
prendo aquele momento, com aquele que eu tanto sonhei ser meu pra sempre. Ele em tom de brincadeira se importava comigo, perguntava sobre meu dia, me fazia me sentir importante, necessaria sem obrigacoes. Deve ser pelo fato de ter pego minha mao e ter me passado a sensacao de que a unica coisa que ele nao queria fazer naquele momento era soltar. Acho que eu nao sofro diretamente por ele e sim pelo o que ele representou. Ele me deu o que eu procuro em muitos, mas ninguem parece enxergar essa minha procura, e ele quase que por magica percebeu. Creio que a magica acabou e ele foi junto. Esse "vazio" se da por ainda ter partes dele na minha mente e eu tentar encontrar alguem que possa me fazer sentir alguns minutos daquele sentimento, fazer comparacoes.Nao o culpo por ir embora. Nao me culpo porque ter deixado ele ir. Cada um faz as suas escolhas. O pior de tudo e o que as pessoas nao sabem, eu nao consigo dizer, nao tenho forcas pra me abrir. Prefiro guardar, assim nao serei julgada e continuarei sendo a amiga, confidente, apoio de todos, nunca o tudo de uma unica pessoa. Pra mim nao e besteira, nao e a falta de um namorado, isso nunca foi o foco, e a falta de ter alguem que nao tenha nenhuma obrigacao de me ver com outros olhos. Obrigacao que eu digo e a familia. Quero alguem que seja amiga(o), confidente, apoio pra mim. Sabe, quando eu vejo um casal na rua, e eu vejo eles de maos dadas, sorrisos nos labios por nenhum motivo aparente, se eu pudesse parava aquela cena e ficaria olhando por muito tempo. E extremamente encantador como duas pessoas podem se tornar uma sem nem saber que estao se tornando. Por isso eu sinto inveja. O tempo passa e parece que a vida deu stop e repete sempre as mesmas coisas, nada de novo, nada que faca com que queriam congelar a minha cena e admirarem. E muito so isso, e ainda ter que achar bom e nao demonstrar. E nao e facil. Deixa eu me aconchegar no meu travesseiro e me sentir confortavel. E o que me resta.
Naoque voce seja a pessoa mais perfeita do mundo, mas de uma forma magica era vocequem fazia meus olhos adquirirem um brilho sobrenatural no meio de tantatristeza. Ainda nao tenho certeza ao certo o que voce fazia, mas conseguia medeixar leve, como uma bailarina andando nas nuvens. Voce nao foi o primeiro porquem eu me apaixonei e pelo jeito nao sera o ultimo, mas eu tenho pensado, nenhum sera igual a voce, nenhum me dara aquela sensacao de que o mundo parava para observar o quanto nossas diferencas nos aproximavam, que para nos,estarmos juntos era o unico motivo para sorrir, tudo podia esta desabando quenao davamos bola, apenas estavamos juntos. Isso foi bom durante muito tempo ecomo foi, embora agora nao seja mais. Esta atrapalhando, nao ajuda a te esquecer. Quandofecho os olhos eu me lembro de todos os detalhes daqueles dias, quando sintoalgum perfume eu penso o quanto o seu e melhor, quando eu escuto aquela musicae outra pessoa canta, tenho vontade de gritar, essa e minha musica, so minha e de mais ninguem. Eu tenhovontade disso tudo, mas nao faco. Vou lutando com todas as forcas para deixarpra tras. Fiz por nos dois mais do que qualquer casal faz por eles, uma hora aforca acaba. Essa danada da esperanca e a unica que nao enfraquece, pois quandoestou prestes a seguir em frente, a pensar que passou, vou continuar, ai por umapegadinha sem graca do universo eu escuto ou vejo algo ao seu respeito que desperta tudode novo, sabe aquela velha luz no fim do tunel? Pois entao, ela que faz com queeu volte pra o inicio de tudo. Primeiro lembro-me de todos os momentos, passodias e noites saboreando as lembrancas dos abracos, beijos, palavras, depois eucomeco a sofrer por nao te ter, por esta fazendo isso comigo, por nao conseguiresquecer... Ai depois eu me iludo que passou e comeca tudo de novo. E um ciclo.Um ciclo que gostaria muito que virasse quadrado, quando parasse de um lado,pronto, seria aquilo e nada mais. Nenhuma recaida, sofrimento sem pausa porcoisas do passado e enfim poderei viver o presente pra variar um pouco. Agoraeu releio o desabafo e da ate vontade de rir. Eu sinto tudo isso sim e comosinto, mas nao quero esquecer, nao quero me afastar, eu quero voce. Que euPRECISO esquecer, que eu PRECISO me afastar, isso eu sei, mas entre o querer eo certo a se fazer e um longo caminho. Quando foi que as coisas se tornaram tao complicadas? Foi quando eu dormir e nao vi o tempo passar, tenho certeza. Hoje nao sao as mesmas pessoas que ontem eu chamava de amigas que me estendem a mao. Hoje nao sei mais em quem confiar, o que fazer, quando fazer e se devo fazer. Ai como eu odeio isso. Sou uma pessoa livre, gosto de pensar que posso fazer o que me faz bem, pensando em mim, nao no que os outros vao pensar. Pois bem, se eu agir assim ha consequencias Ate ontem eles se orgulhavam em falar pra mim, FACA POR VOCE, SUA FELICIDADE QUE IMPORTA.
Pode ter certeza que fazendo o que os outros esperam, fazendo pra eles e nao pra mim, felicidade e uma coisa que eu nao vou atingir. Padroes nunca me agradaram, quando eu tentei me enquadrar ou enquadrar alguem nao deu certo. Sai machucada ou machuquei. Era tao simples, porque tiveram que mudar o esquema? Se e assim posso dormir de novo e so acordar quando essa baboseira toda acabar?