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Doente, cansado e abatido, o cao ia vagando pela calcada, meio cambaleante. Movia-se dotado e consciente de todos os seus sentidos, porem, sem poder enxergar as cores. Andava, somente por andar, sem saber para onde iria. As patas ossudas nao tinham seu compasso natural; revezavam-se, e uma de cada vez, levavam o cao em frente, entre tremulas pausas. Ninguem olhava. Ninguem podia ouvir que ele grunhia baixinho. Enfim, ja sem forcas para caminhar, ele parou. Olhava para o alto com as pupilas dilatadas e o focinho umido; incapaz de recompor-se ao que ja fora um dia. Encostou-se no muro e deitou-se no chao sujo. Uma ultima olhada em volta e uma nevoa sobreveio sobre ele, envolvendo-o e aliviando toda a dor. Depois disso expirou, levando consigo todas as suas lembrancas de cachorro. O corpo esfriou. Um mendigo aproximou-se e o cobriu com um pedaco de trapo que trazia envolto em si. O homem ia seguir, mas parou, pensando. Resolveu descobrir o cao, retomando o pano e tornando a se enrolar nele. E disse:- Era um cao apenas.E foi embora. Me lembro de quando eu tinha so 6 anos e pensava em fugir de casa. Pegava a lancheira do colegio, meus brinquedos preferidos e colocava tudo dentro da mochila. Ameacava sair pelo portao, mas nunca sai. Eu sempre parava antes e pensava em como poderia sobreviver so com os meus brinquedos. O meu lanche logo acabaria e so me restariam os brinquedos. Nessa epoca eu ja era extremamente racional... Eu tambem tinha medo do que havia la fora. Tinha medo do desconhecido. Entao eu sempre desistia do plano. Voltava para meu quarto e guardava tudo dentro do bau, sem que ninguem ao menos desconfiasse de minhas reais intencoes. E durante muito tempo eu vivi assim, so conhecia o quintal da minha casa.Olhando agora acho que talvez isso nao tenha mudado. Continuo conhecendo apenas o quintal. Jamais ultrapassei o portao. Continuo postada diante dele, com o rosto espremido entre as grades, vendo a vida acontecer la fora. Com a mochila nas costas, esta tudo pronto pra partir. So falta a coragem.Eu sempre sonhava com o que eu seria quando crescesse. Eu queria ser importante, alguem grande, que realmente valesse a pena ser lembrada. Mas reavaliando agora, essas espectativas de alguma forma se desprenderam e eu nem sei dizer em que momento isso aconteceu. So sei explicar quem eu ja fui. Mas nao tenho ideia de quem sou ou de quem eu quero ser agora. Que conclusoes tiro disso? Tudo, absolutamente tudo esvaece. Foi assim com os meus sonhos.Algumas das minhas frustracoes provem do fato de eu nao saber meu lugar. Sempre me senti deslocada no mundo, como se nao precisasse estar aqui. Como se nao fizesse questao nenhuma disso. Nao tenho nenhum dom especial. Nenhuma habilidade extraordinaria que possa ser util a humanidade. So sei ler. Sou uma grande leitora que devora livro apos livro na esperanca de absorver algum traco interessante de suas historias para minha propria vida. Desesperadamente desejosa de encarnar esses personagens, sejam eles quais forem. Aceitaria ser o mais miseravel
deles, desde que sua historia produzisse reviravoltas na minha. E quando termino de ler um livro, ao inves de me sentir satisfeita pela distracao, sinto-me engolida por um vazio sem igual. Transformei os livros em escudos e continuo me escondendo atras deles como se a minha existencia realmente dependesse disso.Sempre que penso nisso percebo que talvez essa nao seja eu. Talvez eu nao queira me basear somente nas historias alheias. Eu preciso de ferramentas para escrever minha propria historia. Preciso de um espelho magico para saber quem eu realmente sou. Sem essa informacao eu jamais avancarei o portao. Jamais encontrarei o caminho para minha propria vida. Nao posso mais viver assim. As vezes sinto-me sufocada sem conseguir respirar. Nao posso mais sorrir sem sentir vontade ou so por estar acostumada a isso. Nao posso me prender a antigas tradicoes que me consomem lentamente. Talvez ninguem esteja interessado nisso, mas vivi presa muito tempo e agora desejo sair. Agora estou aqui, mais uma vez em frente ao portao, mas dessa vez vou embora. Estou gritando e chutando para que me deixem ir. Se ninguem abrir eu pularei o muro. E se este for alto demais, cavarei por baixo. Nao me importa se la fora ha coisas ruins. Eu quero mesmo cair. Mas tambem quero me levantar. Afinal, sao nossas quedas que produzem as alavancas. E espero sinceramente que antes de encontrar o caminho certo eu possa vaguear um pouco por aqueles mais duvidosos. Porque muito pior do que viver confinada em um espaco restrito e perder a aventura das incertezas diarias.
Ele nao podia evitar, era completamente louco por ela. Tinha um desejo mais forte que a propria razao. Nao podia resistir ao seu corpo delgado, nem a sua pele calida e macia. Ela, por sua vez, nao passava bem. Estava arrependida por ter destruido um casamento. Mas agora era tarde, nao havia como consertar os erros do passado.Ela queria conversar seriamente, tinha algo importante a dizer e tentava escolher as palavras certas enquanto o libertino tinha os pensamentos voltados para um motel a duas quadras dali. Mas ela nao iria, nao faria de novo. Nunca mais se entregaria a ele, nao podia, pois bastou ve-lo para que a lembranca daquele fatidico dia retornasse a sua memoria, como num filme em camera lenta. Ela se lembrava de como se opos aquela ideia insana, achara muito arriscado apesar de haver retribuido as investidas do cunhado algumas vezes. Ele argumentou que seria emocionante e lhe assegurou que sua esposa so chegaria em casa as seis, e, durante a tarde inteira, o apartamento em Botafogo estaria vazio. Um perfeito ninho de amor secreto.A esposa enganada caminhava na calcada a passos largos quando se sucedeu a desventura. Um tropecao, um salto quebrado, um gritinho agudo, um tombo. Estava atrasada, mas agora precisava voltar em casa para trocar de sapatos. Entrou descalca no elevador do predio. Sentia uma dor terrivel no tornozelo, mas uma dor ainda mais aguda estava por vir.A amante entrou em choque quando viu sua irma parada na soleira da porta do quarto. Nenhuma das duas pareciam acreditar no que via. A mulher traida permaneceu inerte, ainda trazia na mao esquerda o par da sandalia com o salto arrancado. Os olhos marejados indicavam tristeza e decepcao, porem a boca estava crispada em espasmo e os dentes fortemente cerrados contrastavam com sua postura apatica. Fora um golpe muito duro para ela.Depois deste episodio, decidiu passar sozinha algum tempo na California. Quando retornasse, pensava em conversar com o marido para que pudessem decidir de vez o futuro da relacao. Para a irma, ela reservou todo desprezo que havia dentro de si, pois acreditava que seu querido fora vitima de uma cunhada despudorada e marota. Apesar disso, a pobre coitada ja estava arrependida do mal que havia causado, e agora estava ali, novamente diante daquele homem. Nao se viam desde o dia do incidente. Ele a olhava malicioso, mas ela apenas abria e fechava a boca, como se, na ultima hora, desistisse do que ia falar. Precisava contar que estava gravida, mas tinha medo da reacao dele. Ela nao queria ter a crianca, nao queria gerar um bastardo. Ja tinha decidido fazer um aborto, mas nao tinha dinheiro suficiente para pagar a clinica e estava disposta a implorar que ele pagasse. Acabou contando tudo de uma vez. De inicio, ele ficou nervoso, mas logo se acalmou. Disse que a crianca nasceria e que seria seu filho, pois era seu sonho. Ele lhe daria dinheiro para que sumisse de sua vida e nunca mais os procurasse.Passados alguns meses, a crianca nasceu e foi entregue ao pai, conforme o combinado.
A mae resolveu comecar uma vida nova e mudar-se para a Colombia , onde conheceu um poderoso traficante de armas. Ela vive bem e o visita na penitenciaria aos domingos. A esposa voltou do seu exilio e retomou o casamento assim que o marido lhe contou que havia adotado um bebe. Ela nao podia ter filhos e por isso ficou profundamente comovida com o gesto tao puro e nobre do marido.Passaram-se alguns anos e hoje ela ama o Bruninho como se fosse seu filho. Mas sempre que o menino sorri, ou ate mesmo quando faz pirraca, alguns tracos familiares ficam evidentes, e ela, no canto mais profundo de sua mente, pensa consigo mesma:- "Como se parece com a danada da tia!"
Os holandeses nao sabem o mal que causaram ao pais. Aqui e assim, num minuto voce e brasileiro, no outro deixa de ser. Acho que somos assim pelo fato de o futebol, e ate o esporte de uma maneira geral, ser uma das poucas esferas que o Brasil domina. Nao admitimos perder no futebol, porque ele e basicamente uma das poucas coisas que nos resta. Algo que inevitavelmenete nos fornece alegria. A nossa religiao.Sim, sim, todos vao dizer que a derrota era prevista, que mais cedo ou mais tarde iam faltar as opcoes de substituicao e que a expulsao do Felipe Melo era iminente. Mas ca entre nos, agora e muito facil apontar um culpado. Cada brasileiro e um tecnico de futebol. Por isso, todos se sentem a vontade para escalar a selecao ideal. Uns dizem: "faltou o Neymar e o Ganso". Na minha opiniao faltou otimismo de todos nos. E o pessimismo ja comecou a quatro anos atras, quando Dunga assumiu a selecao. Todos diziam que ele era incapaz de assumir a responsabilidade. Depois, apesar da vitoria na Copa das Confederacoes, a escalacao escolhida por ele dividiu opinioes. Pra piorar o Dunga caiu na besteira de xingar os jornalistas e fechar alguns os treinos para a imprensa. Claro, mexeu com a imprensa, pediu pra ser morto. Confesso que foi por esse motivo que ele conquistou minha simpatia. Nao e qualquer um que tem peito para enfrentar a toda-poderosa-rede-globo-de-televisao.A campanha anti-Dunga chega agora ao seu auge, com a eliminacao. Sinceramente nao sei do que estamos reclamando, ninguem acreditava mesmo. Todo mundo estava torcendo contra. Nao acho justo agora criticar quem ja esta destruido. E o mesmo que chutar cachorro morto. Quando o Brasil foi eliminado na Copa de 2006, com o gol de Henrry, vimos jogadores apaticos, pouco preocupados se tinham ganhado ou perdido. Dava pra contar nos dedos os que choraram. Apesar da sensacao de deja vu, o Dunga foi muito feliz na medida em que resgatou o verdadeiro espirito da selecao brasileira. Aquele sentimento genuino, de jogar futebol pelo futebol, pelo pais, pelos brasileiros. Alguns jogaram mesmo sentindo dor. E dessa vez foi nitida a tristeza deles. Mas na Copa da Africa, como tantas outras grandes selecoes, justa ou injustamente, o Brasil vai pra casa. Era "nacao contra nacao, e reino contra reino", e, no confronto, perdemos.Existe vida apos derrota? So o tempo dira. Agora nos resta recolher os cacos, levantar a cabeca e preparar a nossa Copa. Em 2014 sera o Brasil na vitrine do mundo. Dez entre dez brasileiros acreditam que ganharemos a proxima. Quem pode saber? Futebol e loteria, como diz meu pai. Fala serio pai, futebol ta mais pra jogo do bicho: so deu zebra! A garota estava andando pelas ruas frias e umidas do centro da cidade. As sete e meia da manha ela ja andava. Gostava de observar o movimento das pessoas que passavam apressadas para o trabalho. Ela porem nao tinha pressa. Ha muito tempo nao andava sem rumo, sem direcao definida. Cortava pelas ruas sempre parando em cada esquina para decidir pra
que lado seguir. Os camelos ja estavam se preparando para mais um dia de batalha. As lanchonetes ja estavam abertas e abarrotadas de gente faminta. Os predios comerciais comecavam sua jornada empresarial. A cidade iniciava seu movimento e nunca parava. A garota tambem nao. Somente nas esquinas, para decidir qual direcao tomar. Muitas lojas ainda estavam fechadas e isso a decepcionava. Ela queria movimento, queria ver gente. Parou entorpecida na frente da escola de musica, mas nao ouviu nenhum som vindo de la. Passou por um grupo de homens que a olharam com malicia. Ela era bonita e isso chamava atencao onde quer que ela fosse. Os poucos transeuntes dos lugares ainda desertos da cidade olhavam para ela. Isso a irritava. Nao queria ser vista, queria ver. Quando chegou ao largo principal, finalmente ouviu vozes. Um jornaleiro anunciava ao microfone seus produtos. Uma mulher mal vestida cantarolava uma cancao religiosa, desafinando a plenos pulmoes. O ruido das pessoas subindo e descendo as escadas do metro aumentava. Veiculos passavam zunindo cada vez mais alto. E a garota observava tudo. Adorava tipos. Analisava cada um minuciosamente, como se fossem seu estranho objeto de estudo. As vezes nem parecia pertencer aquela cidade, pois andava como um turista perdido, girando a cabeca o tempo inteiro para todos as direcoes como se quisesse captar cada cor, cada individuo, cada movimento. Como quem procura onde esta. Sempre pareceu estranho para ela que ninguem a notasse da mesma forma. Apesar de ser bonita e atrair naturalmente atencao pelo seu tipo fisico, as pessoas nao olhavam com cuidado. Ela nao julgava impossivel a analise, era mais ou menos facil de ler. No entanto, ninguem a lia. Mas ela lia a todos. A balanca das percepcoes estava totalmente desequilibrada. Sempre fora assim. Ela resolveu fazer o caminho de volta. Nao queria mais ver ninguem. Mudava de ideia muito facilmente, quase como uma crianca. A instabilidade a fazia parecer ate mesmo para os mais desatentos um labirinto de paredes moveis. Essas paredes mudavam de posicao continuamente para despistar qualquer aventureiro desavisado que resolvesse adentrar no seu mundo. Essa era a regra principal, iludir. Ela fazia isso o tempo inteiro, mesmo sem se dar conta disso. Era uma ilusionista nata. Os poucos que percebiam a armadilha logo escapuliam. E ela ficava so. Era estranha, mas de uma estranheza atraente. Tinha o dom de atrair as pessoas para si, mas sempre estava sozinha. Ela era muito complicada. Complicada demais. Sentia-se deslocada, quando na verdade os deslocados sempre foram os outros. Ela agora andava pelas ruas do centro da cidade com aquele ar de alguem que contou uma piada que nao fez ninguem rir. Ela era essa piada. Pois os parcos risos que conseguia arrancar da plateia eram apenas superficiais. Tudo em si era muito superficial. E ela detestava isso com todas as suas forcas. Amava detectar os detalhes mais profundos de cada ser. Era seu jogo inconsciente. Observava, atraia e iludia. Ela se odiaria se soubesse que fazia isso. Mas ela fazia. Coisa interessante e que ela raramente pedia permissao. Fazia as coisas que
lhe desse vontade. E somente essas. Ninguem poderia forca-la a nada que nao quisesse de verdade. Ninguem poderia faze-la mudar de ideia se ela nao estivesse disposta a isso, mesmo que ela tendesse a mudar de ideia facilmente. Ela so fazia o que queria. E naquele momento ela mudou de direcao novamente pois estava farta daquela caminhada sem rumo. O labirinto estava perdido em seu proprio labirinto.
Voce ja teve raiva? Muita, muita raiva? Raiva de verdade a ponto de querer, sei la, dar um chute na cara de uma velhinha de 97 anos? Pois e, eu senti toda essa raiva. Culpa do banco Itau. Quem ja teve a oportunidade de se aborrecer com o atendimento desse banco sabe do que estou falando. O caso e o seguinte:Abri minha conta ha uns quatro meses atras e solicitei um cartao de credito. Ate ai, tudo perfeitamente normal. So que quando chegou o tal cartao veio no nome de "Alerj". Fiquei nervosa. Sabe, muita gente erra meu nome. Eu sempre tive pavor de primeiro dia de aula. Porque? O professor sempre chamava meu nome errado e as outras criancinhas riam de mim. Ja me chamaram de "aleri", "alibi", "aliri" e ate "alien". Tudo bem, "Alien" eu posso aguentar, mas "alerj", essa era nova. Respirei fundo e fui reclamar no banco. Eu disse a atendente que queria um cartao novo, e ela quis saber porque. Eu respondi calmamente que nunca tinha visto ninguem chamado Assembleia Legislativa do Rio de Janeiro. A mulher mexeu no computador e disse que um cartao novo chegaria na minha casa em no maximo 7 dias. Os tais 7 dias viraram 3 meses e esta semana resolvi voltar ao banco para reclamar novamente. Entrei em uma fila quilometrica e quando consegui chegar ao guiche a mesma mulher de antes me atendeu. Eu perguntei se ela se lembrava de mim. Ela disse que nao. Raiva. Tive que explicar o problema para a mesma pessoa mais uma vez. Ela pediu o numero da minha conta, coisa que nao sei e nem tenho anotado. Eu disse que nao tinha a droga do numero e ela insistiu que so poderia rastrear o cartao perdido com o tal numero. Ai fiquei com muita, muita raiva. Aquele tipo de raiva que eu descrevi ali no comeco do post. Contei ate dez e falei: "Minha filha, o homem ja foi a lua. Ele ja clonou uma ovelha. Entao nao e possivel que voce nao consiga apertar um simples botao pra resolver meu problema!" E ela disse que nao era possivel. Ja muito nervosa, fui orientada a procurar um gerente para saber o bendito numero. Depois de esperar em outra fila, consegui falar com o gerente e tentei explicar a ele que de acordo com a logica do capitalismo neo-liberal o banco estava perdendo dinheiro ao deixar de me concerder um simples cartao de credito. Sem um cartao eu nao poderia fazer compras e sem compras eles nao poderiam me cobrar juros. E sem juros nao haveria LUCRO. E, apos pronunciar a palavra magica, quase como um milagre, imediatamente, ele me informou o tal numero. A linguagem do dinheiro e como o ingles: todo mundo tem que saber falar e quem nao souber ta ferrado nessa vida. Enfrentei a primeira fila mais uma vez para que, quando eu chegasse novamente no mesmo guiche, com a mesma atendente, ela me entregasse o cartao que ja estava la. Felicidade, contentamento. Mas por pouco tempo. Ao ler meu "nome"
no cartao percebi que eles haviam trocado as silabas e, ao inves de Alery, escreveram Arely. Perdi minha aula e meu tempo a troco de nada.Moral da historia: Itau, o banco feito para (foder) voce.
Vivo em uma sociedade pobre. E nao estou me referindo a pobreza de dinheiro, que impede que um menino coma um pedaco de pao. Mas sim a pobreza que permeia a musica , a literatura, o teatro, o cinema... enfim, a arte e a cultura. A cruel e genuina pobreza, ou melhor, a mais completa e asfixiante miseria de espirito.Fico seriamente preocupada com os jovens dessa sociedade, apesar de ser tao jovem quanto eles. Me espanta o fato de ninguem mais falar ou escrever o que pensa. Esses individuos tem preguica de pensar e de agir por conta propria e por isso, preferem as formulas prontas. Eu me assusto de ver como a sociedade tem sido palco de um verdadeiro teatro de dementes e de como a arte perdeu seu espaco na vida das pessoas.Um belo dia acordei e o mundo estava assim. Olhei pela janela e la estavam eles. Liguei a televisao e, surpresa, la estavam eles de novo. Mas foi somente quando sintonizei o radio que percebi o tamanho do problema: eles, os mediocres, resolveram formar bandas. E doloroso assistir toda uma geracao seguir ladeira abaixo, culturalmente falando. Pra quem cresceu ouvindo Capital Inicial, Legiao Urbana e Cazuza, o cenario musical jovem atual e vergonhoso. Pseudo-bandas como Cine, Restart e Nxzero fazem a cabeca da juventude de hoje.Se antigamente as multidoes se reuniam para mudar o mundo, hoje em dia elas se arrastam para assistir aos shows de grupos de rap e funk extremamente machistas, como por exemplo o Bonde do Stronda. Enquanto isso, toda uma parte da musica brasileira de qualidade e deixada de lado. E lamentavel que um dos movimentos musicais mais fortes dentro de um pais seja aquele que reduz mulheres a bonecas inflaveis e objetos descartaveis.Confesso, a primeira vez que assisti esses caras na tv achei que eles estavam de brincadeira. Que era uma pegadinha, sei la, algo do tipo. Nao podia ser serio. Infelizmente, pra meu desespero, era serio. E nao se trata so de musica ruim. Ha todo um estilo de vida por tras. Acho que eles estao tentando se diferenciar. Mas e engracado que quando querem "ser diferentes" os adolescentes acabam se comportando todos iguais. Coisa esquisita.A musica e so o ponto de partida. O carater blase esta presente na juventude atual como nunca esteve antes. Alguns deles ate tentam parecer cult fingindo que gostam de coisas antigas e bizarras quando na verdade sao vazios. Alias, ate isso esta na moda agora. Ser nerd tornou-se algo sexy e desejavel. Eles nao pensam sozinhos e so falam o que os outros querem ouvir. Nao tem nada na cabeca a nao ser escova definitiva e bone Von dutch. So leram Crepusculo, Harry Potter e O codigo da Vinci. De poesia so conhecem uma frase ou outra do Fernando Pessoa pra colocar no orkut. Nao conhecem os classicos e nem sentem vergonha por isso. Nao assistiram Casa Blanca e muito menos E o vento levou. Seu lugar preferido e sempre o shopping ou a praia. Futeis, levianos, arrogantes, mornos e semi-analfabetos, so assistem MTV e Malhacao,
como se a vida se resumisse aos dramas idiotas e repetitivos vividos pelos personagens. Como se isso fosse o axioma universal.Hoje mesmo, bem do meu lado, enquanto eu lia Dostoievski reparei que a minha irma cacula estava lendo revista Caras. E as comparacoes sao inevitaveis: enquanto eu escuto Edith Piaf e Ray Charles ela prefere Justin Bieber. Enquanto eu frequento a Biblioteca Nacional ela vai ao cinema com as amigas assistir Shrek. Enquanto eu acompanho os documentarios do Natgeo ela ve Disney Channel pra saber o que a Hannah Montana esta fazendo de bom. Enquanto eu estudo frances ela finge que fala ingles. Sem personalidade. Sem verdade. Sem paixao. Sem arte.Nao consigo entender porque as pessoas querem ser assim. Porque todos querem ser iguais, ou querem ser diferentes sendo iguais. Emos, coloridos, nerds, patricinhas, nao importa. Eles sao assim por conviccao ou so querem chamar atencao numa sociedade onde impera o medo do anonimato? Essa despersonalizacao, essa massificacao poderia ser so modismo, uma fase como dizem alguns. O fato e que estamos assistindo ao sepultamento das identidades pessoais dos jovens. Eles nao sabem quem sao, nao sabem seu lugar no mundo e nao questionam o status quo. Seguem assim, imitando uns aos outros, reproduzindo discursos prontos e atitudes previamente estabelecidas, como se essa fosse a unica maneira de existir. Preferem os chavoes, os paradigmas e os lugares comuns, simplesmente por esse ser o caminho mais facil.E num mundo onde absolutamente todos os buracos sao redondos, ninguem mais quer ser o pino quadrado desafiador. Ninguem tem coragem de ser ousado. Ninguem mais e autentico. Ninguem se atreve a perseguir a originalidade.Definitivamente, ninguem mais deseja ser o estranho no ninho. Mesmo que isso custe NAO SER VOCE MESMO.