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Meu filho nao mama mais no peito. Ja faz alguns dias...na verdade umas tres semanas. Meu leite diminuiu, ele prefere a rapidez da mamadeira e assim entramos num acordo, ele e eu.A verdade e que eu nao achava que iria amamentar ate os 'dois anos ou mais' como recomenda a OMS. Eu soube, desde o primeiro dia em casa, que nao amamentaria muito.Meu maior conflito da maternidade, alias, meu maior choque, foi me perceber a unica fonte de alimentacao de outro ser humano. Isso me pegou de um jeito que eu, ate hoje, nao sei colocar em palavras. Era uma mistura de sentimentos tao profundos e intensos que me tirou completamente da casinha. Levantar de madrugada e pegar aquele pequenininho, aconchegar no colo e dar o peito era incrivel, mas eu nao me sentia poderosa...me sentia presa, sem identidade, sem funcao no mundo, alem daquela. Pra muitas mulheres, isso representa a gloria da maternidade, mas pra mim, nao... Eu ja queria que ele mamasse logo, queria que o tempo passasse logo pra eu poder dar outro leite, outros alimentos, pra que outra pessoa pudesse alimenta-lo, alem de mim... Passei os primeiros tres meses me sentindo uma 'teta' ambulante...Mas ai, meu bebe foi pra escolinha, por meio periodo pra eu poder voltar a faculdade e eu relaxei um pouco. Umas semanas antes disso, tratei de comprar um extrator de leite, mamadeiras e, como ja estava trabalhando a noite na banda, nos fins de semana, ele foi acostumando aos poucos a receber seu alimento por outros meios. Nao estranhou o bico, ja que tinha pego a chupeta desde o primeiro mes. Nao estranhou quem o alimentava, neste caso, minha mae e meu marido e, depois, as tias da escolinha. Nao estranhou a temperatura do leite, nada. Meu filho cooperou comigo desde o comeco. Eu sabia, desde a gravidez, que voltaria a trabalhar e estudar. Sabia que ele iria pra escolinha cedo e que precisaria ser cuidado por outras pessoas, tambem muito cedo, na vidinha dele. E ele deve ter sentido isso, pois nao objetou uma unica vez. Meu filho se mostrou uma pessoa melhor do que eu. Eu achei um saco levantar de madrugada...Ele tratou logo de dormir a noite toda. Eu achava muito feio uma crianca grandinha puxando a roupa da mae em publico, naquele tom de controle e exigencia, pra mamar...Ele tratou de gostar da mamadeira. Eu me preocupava com quem cuidaria dele, com a escolinha, como seria tudo isso...Ele tratou de amar a escola e abrir um grande sorriso toda vez que avista o muro amarelo da entrada. Tratou de sorrir pra todas as pessoas com quem faz contato. Tratou de mostrar, com esse sorriso, uma gratidao e cooperacao com os cuidados que essas pessoas eventualmente viessem dispensar a ele.E agora, aos sete meses, ele nao mama mais no peito. Acho mesmo que ele nem chegou a associar o peito a minha pessoa. Acho que pra ele, alimentacao e uma coisa, carinho e aconchego no colo e outra. Porque, sim, nos temos nossos momentos exclusivos de carinho, de colinho, de beijinho
e cheirinho...e eu nao preciso estar amamentando pra fazer isso. Eu faco de graca, de forma que ele saiba que aquela hora e so pra isso mesmo, pra expressarmos nosso amor. E ele faz carinho, adora sentir minha pele, pega no meu rosto...fica passando a maozinha dele na minha.Claro que eu tenho que confessar que, quando ele comecou na escolinha e a pediatra orientou que eu oferecesse o complemento, porque o ganho de peso dele apresentava uma ligeira queda, eu resisti! Nao queria dar outro leite, nao. Eu tirava leite, armazenava no congelador, mandava todo dia pra escolinha... mas no final de trinta dias, meu bebe nao tinha ganho mais que 100 gramas de peso... Me apavorei, senti aquela culpa por nao ter alimentado meu filho direito, corri e comprei o tal do LA. Ele, como sempre, aceitou sem cara feia.Gostou de primeira e eu fiquei tranquila. Entao parei de tirar leite, passei a, aos 4 meses, amamentar meu bebe so de manha e a noite e assim passamos mais dois meses. Aos seis, introduzimos as papinhas e as frutinhas. A comidinha salgada ele amou, a doce, levou um tempinho pra acostumar. Cha, suco, agua..ele foi conhecendo aos poucos...e o peito foi perdendo mais terreno a cada dia. O leite foi minguando e, por isso mesmo, ele teria que passar mais tempo e fazer mais forca pra suga-lo. Foi ai que ele se estressou. Ficou dificil pra nos dois e eu fui deixando de oferecer. Ele nunca, nem uma unica vez, me pediu o peito. E depois que resolvemos assim, nao sentiu falta.Hoje, olhando praquelas noites dificeis nos primeiros meses, lembrando da pressa que eu tinha...nossa! Se eu soubesse que passaria tao rapido, teria aproveitado mais. Teria feito tudo igual, mas sem aquele estresse e aquela incerteza quanto a minha identidade, quanto a minha liberdade. Me sentia presa e nem sabia que era uma prisao tao doce e tao passageira... Mas ate a minha pressa faz parte da mae que eu sou e faz parte do filho que eu tenho. E, da mesma forma que eu sinto que ele e o filho perfeito pra mim, devo ser a mae perfeita pra ele e assim vamos aprendendo a ser mae e filho juntos. Os melhores um pro outro.Bom... essa e minha historia de amamentacao. Nao e a mais romantica, nao e aquele sonho, nao e um conto de fadas...mas e a minha historia e e honesta. E claro, o Ministerio da Saude recomenda amamentacao exclusiva ate o sexto mes, o Ministerio do Trabalho so da quatro meses pra ficarmos com nossos bebes, nao importando se antes ou depois do parto... o 'ministerio da minha mae' recomenda leite de vaca e mingau desde os dois meses e o 'ministerio da minha vo' teria recomendado ate leite de cabra e caldo de feijao... Entao o que eu fiz foi criar o meu proprio 'ministerio de alimentacao' adequado a minha realidade.E como vou saber se acertei? Nao vou saber nunca... Mas tenho meus parametros, que sao a minha consciencia tranquila, o peso do meu filho na
sonhei ha algumas semanas que meu professor trocava de sapatos comigo. a aula terminava e ele dizia q isso era uma pratica comum, q todos os alunos novos deviam fazer. usavamos uma mesa de reunioes oval e grande e apenas eu e mais alguns alunos estavamos nessa mesa, junto com o professor. o restante da turma usava as mesas normais dos alunos. depois de trocarmos os sapatos, o professor corria pra fora da sala e me deixava calcando os sapatos dele. lembro de sentir a diferenca da pisada dele no meu pe. vi q tinha nas maos mais dois calcados q eram meus, mas estavam cada um com um pe so.um era uma sandalia de salto alto prateada e ceia de strass e o outro parecia uma bota daquelas q ficam sobre os patins de gelo, branca e rigida. como so tinha um pe de cada e eu precisava dos meus sapatos, corri atras do professor, ainda consegui ver apenas os pes dele correndo com meus sapatos,mas depois ele sumiu. percebi q teria q ficar com o calcado dele e qdo olhei pro meu pe, senti q os sapatos do professor estavam muito bem ajustados e confortaveis, inclusive o tamanho havia mudado. me senti bem e fui embora... Ontem eu li que o conceito moderno de maternidade certamente nao foi criado por um tipo 5. Eu concordo plenamente... ser mae na nossa sociedade crista ocidental e sinonimo de entrega total, doacao, perda ou confusao da identidade, anulacao da libido feminina em funcao de uma imagem sacro-santa, elevada acima da natureza humana.Ser mae significa, pelos moldes sociais, nao ter tempo pra si mesma, nao olhar pra si mesma, nao desejar nada pra si mesma, nunca, em nenhuma circunstancia se colocar em primeiro plano na vida... e fazer do filho seu unico objetivo na vida - ou, numa linguagem freudiana, seu falo simbolico, que lhe foi tirado injustamente numa epoca remota. Ser mae, ainda, significa nao ter controle das proprias emocoes, e ser extremada, quase insana em alguns momentos.E e por isso, entre outras coisas, que a imagem sagrada e abnegada da Mae nao poderia, nunca, ter sido concebida por um tipo 5. Como tipo 5 e mae, eu nao entendo as maes que se anulam, nao entendo as maes que tentam a duras penas doar 100% de si para o filho... Que gastam toda sua energia com ele e nao se sentem no direito de parar, respirar um pouco sozinhas e recarregar suas baterias pra depois ter um momento de qualidade na relacao com o filho.Quando o meu filho nasceu eu tive, logo de cara, um choque muito grande com relacao a dependencia dele. Percebi que eu era a unica fonte de alimento e a maior responsavel pela manutencao daquela vida. Devo confessar que, embora pra muitas maes isso signifique um poder e um prazer imensos, pra mim foi uma sentenca de prisao. Surtei um pouco com isso, achei que nunca mais teria vida propria. Fiquei sem identidade por um tempo, chorei muito querendo minha vida de volta... Mas percebi que todo esse
drama aconteceu justamente porque eu tinha em mente o modelinho de mae que eu descrevi no comeco do texto e eu achava que deveria segui-lo... Isso era muito pesado pra mim. Nao tive duvidas de que nao estava curtindo nem um pouco... Mas pensei bem, lembrei de umas maes mais racionais, mais no controle da situacao, conversei com algumas...principalmente, lembrei da minha mae e no fim, percebi que eu poderia, sim, ser mae e continuar tendo minha vida, meu espaco, meu tempo.Parti pra acao, desenvolvendo uma rotina pro meu filho de sono entre as mamadas. Insisti num ritual noturno de sono que, por muitas vezes me fez agir de maneira indelicada com as eventuais visitas que estivessem em casa na hora de coloca-lo pra dormir. Aguentei um pouco de choro ate entender os sinais de cansaco dele, levantei- e ainda levanto- algumas vezes a noite para devolver a chupeta pra ele... controlei o horario de mamadas. Tive que confiar em mim mesma e no meu filho, em seus processos biologicos e em meus instintos.O resultado e que eu consegui voltar ao trabalho e a faculdade com o minimo possivel de estresse. Ele fica bem na escolinha, fica bem com alguem cuidando dele aqui em casa durante a noite e eu fico tranquila, pois confio no meu trabalho...Mas se eu seguisse o modelo de mae abnegada e culpada, nossa...nao sei se teria conseguido. Estaria cansada, com baixa auto-estima, estressada, ressentida e frustrada e no meio de tudo isso estaria meu bebe que nao entende nada e que so quer ser bem cuidado, protegido e amado. Como e que eu faria isso? Como eu iria rir com ele, ensina-lo a se divertir, ensina-lo a amar se eu nao tivesse tudo isso pra mim mesma. Como eu ajudaria meu filho a ser um individuo pleno, se eu mesma nao fosse? Como eu faria pra nao colocar sobre ele o sentimento de culpa por meus fracassos, se eu me sentisse culpada o tempo todo em relacao a ele? Como eu diria a ele pra seguir seu proprio caminho, um dia, se eu nao fizesse o mesmo? Como e que eu poderia ter exemplos de independencia e autonomia pra passar pra ele se eu abrisse mao disso por pura covardia? Como eu ensinaria meu filho a ser corajoso e confiante, se eu nao fosse, tambem?Ah, nao, gente... o modelo de mae cristao ocidental me dizia pra ficar em volta do meu filho 24 horas por dia, pra deixar de ser femea, pra deixar de ser forte, pra deixar de ter uma vida propria, pra abdicar do comando dessa mesma vida... o modelo me dizia pra surtar a cada tosse, pra morrer a cada choro dele, pra me culpar por cada incomodo, pra nao solta-lo nunca dos bracos mesmo que isso significasse cercear-lhe o direito de crescer...Acho que, como tipo 5 eu me recusei desde o primeiro momento a ser assim, a seguir o modelo... acho que nao sou a unica, que muitas maes sao tao felizes com seus filhos independentes e livres como eu sou, que muitas
outras mulheres conseguem ter uma relacao de qualidade com seus filhos, sem precisar inventar um 'amor incondicional' que cubra todas as suas necessidades basicas abandonadas e que as compense por suas vidas anuladas. Maes que nao vao cobrar dos filhos uma reparacao por isso, pois nao acham justo tirar a vida do outro do mesmo modo que nao acham justo doar sua vida a esse outro.Mas, devo dizer, pra finalizar essa parte da minha reflexao materna, que o melhor de tudo isso e que vejo meu filho feliz, se desenvolvendo muito bem, saudavel e com um sorriso enorme cada vez que nos olhamos nos olhos!Eu li uma vez, tambem, que como pais, devemos fazer o melhor que pudermos por nossos filhos e, quando eles crescerem, confiar que o trabalho foi bem feito, que eles serao pessoas saudaveis fisica, emocional e afetivamente. Esse e o sucesso em criar um filho: mandar um adulto competente e independente pra vida e voltar a nossa vida que nao deve ser interrompida durante esse processo todo.
Minha mae esta aqui em casa pra me ajudar a cuidar do Caio, enquanto me adapto a volta as aulas e ao trabalho. Sao apenas dez ou quinze dias em que ela fica com ele enquanto eu cuido das minhas obrigacoes fora de casa. Sao apenas algumas horinhas de manha durante a semana e outras poucas durante a noite nos finais de semana em que estou com meu marido na banda. Sao apenas algumas mamadeiras e pouquissimas trocas de fraldas. Essa e a ajuda que ela tem me dado e o que eu esperava que ela fizesse quando pedi que viesse me ajudar.Mas o que eu nao sabia, nem de longe, era que ela faria por mim, nesses poucos dias, coisas que durarao pra sempre na minha trajetoria como mae. E que isso ela ja fazia desde sempre, desde o dia em que eu nasci e ela se responsabilizou por minha criacao e por fazer de mim uma pessoa de bem.Ela tem me dado seguranca, ela me diz coisas que me confortam, ela me apoia apenas olhando pro meu filho com orgulho... um orgulho de si mesma, por ter chegado ate a esse menininho que ainda nao sabe nada sobre ela. Orgulho por ter feito um bom trabalho comigo e por estar constatando isso agora, que e minha vez de fazer as mesmas coisas que ela ha trinta e dois anos.Hoje ela me disse que eu estou criando meu filho como ela criou a mim e aos meus irmaos... e eu fiquei pensando por alguns momentos em tantas coisas que vivemos na infancia, fiquei pensando no que ela e meu pai devem ter passado de dificuldades, fiquei pensando na mulher corajosa que ela foi ao ter tres filhos, ao deixa-los ainda pequenos numa creche pra poder trabalhar, ao ensinar a religiao, o amor a Deus e a fe que ela tinha nele.Ao nos ensinar valores, ao nos mostrar coisas que nao sairao de nossa formacao moral nunca mais. Ao nos ensinar sobre respeito ao espaco proprio e ao espaco alheio, ao nos ensinar sobre independencia, autonomia, forca de vontade, persistencia. Ao nos ensinar a nos defendermos e a nao ficarmos apenas lamentando a vida ou esperando que as coisas acontecam. Ao nos ensinar a ser atores e autores, nao espectadores da nossa propria vida. A nos mantermos firmes apesar de tudo. A sermos resilientes. Fiquei pensando em nos tres, os filhos, que hoje sao adultos saudaveis fisica, espiritual, emocional e afetivamente. Temos nossos proprios filhos agora, que sao criancas felizes e eles serao pessoas maravilhosas um dia e tudo isso porque ela nos fez quem nos somos.E depois de ouvi-la dizer que estou fazendo como ela fazia, depois de ouvi-la apoiando varias decisoes que eu vou tomando meio que no escuro na criacao do meu filho, por ser inexperiente... e quando ela me diz: "Sim, isso e o mais certo. Eu fiz a mesma coisa com voces e nao me arrependo." Nossa! Nao tem preco.Ouvir minha mae dizendo que eu faco pelo meu filho o que ela fez por mim me fez
pensar um pouco. Me deu orgulho, me fez sentir mais autoconfianca e mais coragem de seguir minha intuicao. Me fez perceber que minha relacao com ela foi e e ainda melhor do que eu imaginava. Eu nao sabia que me espelhava tanto nela, mas agora que sei, tenho ainda mais confianca em mim mesma como mae e sei que sempre vou fazer o melhor pelo meu filho, porque eu tive o melhor da minha mae!
A Espiritualidade humana, assim como o Amor sao intrinsecos. Sao dimensoes profundas e transcendentes. E assim como busca o Amor, o homem busca sua religacao com a dimensao espiritual. Muitos que conseguiram, de alguma forma, esse reencontro, voltaram tentando mostrar aos outros o que fazer para tambem conseguir.Acontece que, como no Amor, por mais que se tente ensinar o caminho, nao ha nada mais real e verdadeiro do que a propria experiencia que cada um faz com ele.O Amor nao se ensina, o Amor se vive!Sim, existem livros e mais livros. Receitas, regras, o que fazer, o que nao fazer, como se comportar, como reconhecer o Amor Verdadeiro. Tudo muito bem intencionado, tudo muito bonito...mas nao o bastante para fazer uma pessoa, apenas ao ler os manuais, identificar em si o que e o Amor de verdade.A experiencia do Amor e unica, e maior que a existencia terrena e nos faz ter ligacao com coisas que nao explicamos, apenas sentimos e intuimos como algo maior que qualquer ser humano. Viver e experimentar o Amor e unico em cada pessoa e quando acontece, sabemos.O Amor nao pode ser vendido, nao pode ser trocado, barganhado, nao pode ser dividido, nao assume posicionamentos nem opinioes. O Amor nao pode ser ensinado, nao pode ser contido em regras ou dogmas.O Amor e mais que um sentimento, mais que um acontecimento...o Amor e uma entidade...o Amor apenas e! Tao imutavel e eterno quanto as leis que regem o Universo e tao puro quanto este.Dizer que existem regras ou restricoes para amar e um pecado contra o Amor...e torna-lo mundano, coisa de homens, coisa de ego. Dizer que o Amor se conquista por esforco e torna-lo negociavel, e dar-lhe preco... e inconcebivel.Tentar fazer com que outros tambem o encontrem e louvavel, sim. Mas forcar ou obrigar qualquer pessoa a so amar de um jeito e tentar convencer o mundo de que so existe uma forma correta de Amar chega a ser risivel para quem conhece o Amor por vive-lo. E brigar pela defesa da tal forma correta de amar, chega a ser burrice. Porem vemos isso acontecer todos os dias, desde que o homem se comunica e raciocina...desde que a intuicao foi posta de lado em favor da logica. E chegou-se ao ponto de questionar a existencia do Amor em nome dessa logica. E chegou-se ao ponto de brigar, guerrear e matar em nome do Amor, por defender sua existencia e as regras certas para se alcanca-lo e mante-lo a seu favor.E toda essa briga pelo Amor e igualmente encontrada, ate de forma mais radical e violenta na Espiritualidade. E as regras para se religar ao Sagrado, e a forma correta de se chegar a Ele, e a institucionalizacao, racionalizacao e dogmatizacao do Sagrado e o que se chama hoje Religiao.Mas, como o Amor, o Sagrado nao se ensina, nao se impoe. O Sagrado e eterno, nao vem das concepcoes humanas. O Sagrado se vive. Por mais que se busque caminhos e formas de encontra-lo nas religioes...o contato e unico e vivenciado dentro de cada pessoa.Ninguem pode dizer
a ninguem como amar. Nenhum ser humano e capaz de explicar ao outro o que e o Amor...Assim, tambem, e a experiencia do Sagrado. Transcende. E todo ego e desfeito. E com ele, tudo o que humanamente se criou perde o sentido.
Molde presente do blog http://laraevarts.blogspot.com Personagens: Naturela, Natureza, Rio, Peixe, Sol, Arvore, Papagaio, Jogadores de lixo.Papagaio: Naturela e uma menina muito curiosa, muito cu-riosa, e interessada nas coisas da natureza. Gosta de conver-sar com a natureza. Naturela vem ai. Naturela vem ai. Naturela, Naturela?Naturela: Tra la la, tra la la... tra la la la la... Ola amigos (Rio, Sol, Arvore, Passaros, etc.).Natureza: Ola,menina. O que te traz aqui?Naturela: Imaginem voces que minha vo contou uma histo-ria sobre o nosso rio. Ela disse que as aguas do rio estao sem vida. Mas, para mim quem tem vida e gente e os animais. Ami-go Rio, conta pra mim, como foi que voce nasceu?Rio: Muito simples. Quando chove, a agua penetra na terra atraves de seus buraquinhos formando uma camada de agua. Essa camada vai aumentando cada vez mais e comeca a escorrer. Encontra-se com outras aguas formando um rio. E assim eu nasci.Naturela: Que interessante! E pra que serve tanta agua?Rio: A agua e muito importante. Ela ajuda o homem. Abastece as casas, mata a sede, proporciona atividades de lazer, molha as plantas, fabrica energia. A agua significa vida. Nos da alimento. E tao importante quanto o sangue que corre em nossas veias!Papagaio: Ta vendo! Cuide da agua, cuide da agua! A agua e muito importante pra nossa vida. A agua e importante!Naturela: Amiga Arvore, e voce? Por que voce e tao importante? Arvore: Eu e minhas irmas controlamos o ciclo da agua. E, quando formarmos uma floresta, podemos fazer reservas de agua debaixo da terra.Naturela: Entao e por isso que nao devemos cortar as ar-vores?Arvore: Isso mesmo e devemos sempre plantar outra arvore no lugar daquela que foi cortada. (Sonoplastia - barulho do vento, raio, chuva...)Naturela: Adeus, amigos, vou-me embora, vai chover. Tchau!Arvore: Oh! Calma, amigo Vento, nao sopre com tanta for-ca. Se a chuva for forte nao con-seguirei controlar a erosao. Sou sozinha! (A Arvore faz movi-mentos parecendo estar caindo.)Papagaio: A chuva foi em-bora. O rio ficou sujo, sujo. Vem, amigo Sol, vem, amigo Sol. AsPapagaio: Nao joguem lixo no rio, nao joguem lixo no rio! (As criancas saem correndo.)Peixe: Esta me faltando ar. Nao vou aguentar. Estao roubando meu oxigenio! (O peixinho nao aguenta e morre.)Naturela: Oh! Coitadinho do peixinho, que maldade!Papagaio: O peixinho esta sendo levado pelas aguas do rio. Coitadinho, que maldade, que maldade! (O peixinho se deita e rola no chao.)Naturela: Amigo Rio, como se rouba o oxigenio dos peixinhos?Rio: Voce sabia que o oxigenio e muito importante para todo mundo? E quando ha muito lixo, muita poluicao, ha tambem muitos microbios, eles tambem respiram e roubam o oxigenio dos outros seres que vivem na agua.Naturela: Puxa! Isso eu nao sabia. Nao podemos deixar que as pessoas joguem lixo em nossos rios, do contrario, em breve, nos tambem nao teremos vida. Agora eu ja sei o que vovo quis dizer com agua sem vida!Rio: Isso mesmo, Naturela! E so voce pode nos salvar. Por favor, Naturela, ajude-nos.Papagaio: Por favor, Naturela, ajude-nos. Por favor, Naturela, ajude-nos!Naturela: Vou pensar numa maneira de ajuda-los. (Fica pensativa, sai, volta para junto de
todo o elenco, com mudas de arvores.) Vamos combater a erosao, vamos plantar arvores as margens do nosso rio, vamos cuidar de nossas nascentes.Em seguida, todo o elenco entra com tabuletas cheias de di-zeres ecologicos e cada personagem pronuncia a sua mensagem. Todos dancam ao ritmo do fundo musical. (Musica "O rio" de Chitaozinho e Xororo.) Exemplos de dizeres ecolo-gicos:Fonte: AMAE Educando - Junho 1998