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hj e sexta-feira, o pagamento acabou de sair, a empresa nos deu um aumento, e o chefe disse que todos deveriam ir para a confraternizacao. - E onde sera essa confraternizacao, respondeu. - Sera na Boate 4x4! Nao precisa se preocupar com o pagamento da entrada, pois todos os nomes ja estao na portaria! O homem reto nao foi na festa, mas ficou pensativo em casa. Na segunda-feira, seu chefe o chamou no seu gabinete e disse: - Porque voce nao foi, seu nome foi citado? - Eu nao fui porque eu tenho uma forte tendencia ao alcoolismo, e os meus principios nao me permitem embriagar-me. Seu chefe abriu um sorriso, e disse: Ok! Pode voltar ao trabalho. O homem reto acho q estava tudo bem, tudo teria voltado ao normal. Porem comecaram a fazer uma fofoca, um disse-me-disse, que chegou ate os ouvidos do chefe. Sobre que o homem reto estaria dizendo que "foi obrigado a comparecer na confraternizacao." Mas nao era verdade!! O chefe nem perdeu tempo, deu uma ordem ao cordenador: va e demita este homem que tenta denegrir minha imagem e reputacao! Mande-o direto para o Departamento Pessoal pedir as contas. O homem reto, ao ouvir a noticia, nao pode nem conversar com seu chefe, pois o mesmo havia viajado de ferias. CONCLUSAO: O homem reto sabia que iria encontrar diversidades no mercado de trabalho, mas ele nao sabia que o seu chefe era um covarde, o profissional mais experiente na empresa, nao teve o carater para ouvir as suas palavras e entao demiti-lo pessoalmente, cara-a-cara; mas mandou "recado" e foi "tirou ferias". O que aprendemos? Ha coisas que nao podemos mais fazer nada: calunia, difamacao e covardia... (colocaram uma mordassa em sua boca), contra essas coisas so ha um remedio, o perdao e a graca de Jesus Cristo para nos fazer superar tamanho obstaculo.
E eu escrevo... Mais uma vez... Nem sei por que ainda insisto, tanta coisa ja foi dita, mas quanto mais se fala parece que menos se pode ouvir... Quem sabe, agora, so mesmo o silencio possa ser entendido... Talvez seja mais facil nada falar, nao pensar em certas coisas, ou pelo menos fingir que nao pensa, fingir que nao sente, fingir que esta tudo bem e se apegar aquele discurso covarde: eu tentei, fiz de tudo, mas nao consegui... Talvez pudesse mesmo ser facil desse jeito. E... Talvez... Isso se quando voce encostasse a cabeca no travesseiro nao viesse aquela sensacao desesperadora de estar perdendo o melhor de voce, de estar cada vez mais longe da sua essencia. Isso se quando fosse so voce com voce mesmo nao se sentisse completamente perdido, esmagado por teus medos, numa vida sem sentido... Talvez pudesse ser possivel se nao sobrasse tanta falta dentro do seu peito, se nao faltasse tanta verdade nos teus dias. Se nao sobrasse tanta falta de atitude. (Algo de mentira nunca vai admitir historia... E onde esta a verdade daquilo que voce vive agora? Nunca houve... e o que era insuportavel, estranhamente se mantem...). Ate quando se pode aguentar o que ja nao se suporta? Ate quando obrigacoes podem ser maiores que sentimentos? Ate quando se resisti ao que te arrebenta o peito? Ate quando o limite do insuportavel se sustenta? Quanto tempo mais para que voce, de fato, ouca? Quanto tempo ainda pra que voce realmente escute? O que grita teu silencio e o que nossas palavras agora calam!( a cancao mostra e voce nao ve, o coracao pede e voce nao entende...). Ate quando vai deixar de viver a verdade do que sente? Ate quando vai conseguir mentir pra si mesmo, se perdendo de voce? A frustracao tera que te arrastar feito um furacao ate que nao sobre mais nada? So a falta de voce mesmo? Quantos sinais mais voce precisa pra que entenda que so quando nos vemos inteiros no outro, que so quando o olho no olho acontece sem medo, que so quando falamos sem meias verdades, que so quando o coracao dispara e o corpo todo espera e que sempre fara valer a pena. Destino que se cumpre na pele, desejo onde o acaso nao existe e duvida nenhuma ha. So a certeza daquilo que voce sempre esperou e sabia que assim seria no exato momento que acontecesse. A cumplicidade imediata de uma intimidade que so quem sente o outro por inteiro consegue entender. Algo que transcende distancias, motivos e magoas. Algo como prece de anjo, como sopro de um sonho bom, como tua verdade mais inteira. Coisas do fundo mais fundo da tua alma, e que nada de fora(coisas que so com os olhos se ve) pode mudar. E uma crenca maior daquilo que pulsou dentro da gente naquele instante em que tudo passou a fazer sentido pra nos. O arrepio antes mesmo do toque, a febre, o beijo... invadindo, pulsando...! E cada desejo se encaixou, e todo o resto nao importou, e cada promessa
se cumpriu (mesmo antes que nada dissessemos). Sem pressa! Quando nenhuma duvida existiu, e o mundo todo parou, sem erros ou enganos! Momento perfeito, instante que permanece... e grita dentro da gente, mesmo com todo esse silencio...!
Fiquei em casa um dia inteiro...e isso, normalmente, resulta em que? Pensar, pensar e repensar!E quanto mais penso e repenso mais descubro como o simples se pode tornar complicado ou, entao, que eu nao sei descomplicar...Odeio encruzilhadas, caminhos confusos, indecisoes, meias palavras...mas a verdade e que eu propria me envolvo nelas...Tenho de tomar uma simples decisao e nao consigo! Nao consigo que as palavras saiam...Acho que as palavras tem um dom e, por isso, gosto tanto delas, gosto tanto de escrever...mas a palavra escrita e muito mais facil e ate 'leviana' do que a palavra falada!O dizer, oralmente, o que sentimos tem tanto de facil como de proibitivo, dependendo da forca e do significado que essas palavras podem ter na nossa vida. A partir do momento em que as palavras nos sairem boca fora, nao ha como agarra-las, nao ha como evitar que elas sejam ouvidas...No papel nao, podemos sempre apaga-las, voltar a escreve-las de outra maneira...Sempre fui boa com as palavras e fragil com os sentimentos...passar sentimentos para palavras foi uma das grandes barreiras que criei ao longo do tempo.Transpor barreiras nao e facil, nao quando temos medo, quando achamos que podemos cair e sair magoados, nao quando tudo o que nao queremos e ter obstaculos para ultrapassar...Costumo ser boa com as palavras...entao porque e que nao consigo, simplesmente dize-las? Injusto seria se eu te falasse de certezas apenas, e te cobrasse verdades que nao me pertencem. O silencio e o limite daquilo que nem toda sinceridade pode alcancar. Pode ser ponte ou abismo. Porque, por vezes, ate o que nos e mais autentico se confunde nas palavras que calamos por puro medo de perder. Como se pudessemos perder o que nunca chegamos a ter . Ha muito mais falta nesse dias em que nao te escrevo. Nessas horas em que nao te falo e quando mais me apercebo dessa ausencia. A maior falta que sinto e daquilo que nao nos aconteceu. Nosso pecado maior foi aquele que nao cometemos. Queria poder te falar dessa saudade, mas e dificil falar de algo que grita silencios dentro da gente. A boca se cala pra nao sangrar palavras sem volta de um querer egoista que nao consegue mais ser completo no silencio ou nas palavras... Queria poder encontrar um sentido nessa ausencia que nos cerca. Nessa falta de nos mesmos. Um significado nas palavras que nao ousamos pronunciar. Queria agora, na nudez do teu olhar, te mostrar o que meus labios silenciam, e o que meu corpo calado teima em gritar. Queria, sem palavras, poder te fazer entender o que eu nunca entendi... Queria poder te ouvir no meu silencio. Ir embora de mim pra poder permanecer em voce Nao direi que vai ser pra sempre.Nao posso dizer que nao penso em jogar tudo pro alto.Nao posso te prometer que serei a razao so de sorrisos.Tampouco que estarei presente a todo o momento.Nao posso dizer que vou tentar ser perfeita, quando sei que sou cheias de imperfeicoes.So posso dizer que vou estar la pra ver o seu cabelo branco, e que apesar das
Ando perdida... Novidade nenhuma, os que me conhecem sabem que vivo perdida. E fato! Sou mesmo assim. Para falar a verdade acho que ja nasci perdida, sem rumo. Acho que ja nasci questionando tudo, sempre fui a menina dos por ques. Sempre tentando encontrar respostas, mesmo quando ja havia desistido das perguntas, mesmo quando ainda nem havia perguntas... Tantas vezes antecipo-me em respostas, para as quais ainda nem existem perguntas, me derramo antes da chuva... Antevejo a estrada, e quase sempre sei onde ela vai dar, e nao raras vezes, me perco no meio daquilo que eu ja sabia, mas nao queria. E, quando me (pres)sinto assim, recuo! Repito-me! Talvez eu saiba exatamente o que fazer para mudar isso, so nao sei se quero. Entre o saber e o fazer ha muita coisa no meio, muito a ser reconhecido e descartado. Acho mesmo que a grande verdade e que nao quero me libertar de velhas amarras, ainda que o no esteja tao frouxo... Tenho dificuldade em descartar. Simplesmente nao consigo, e mesmo sabendo o que fazer, nao faco! Isso deve ser um vicio, so pode! Viver perdida, seguir pelos mesmos caminhos, se machucar nos mesmos espinhos, tentar conter abismos que nao criei, justificar erros que nao sao meus (nao que eu nao os tenha, tenho muitos e pago o preco pelo processo de repeticao em que me encontro). Me pego sentindo saudades do que nunca existiu, tentando mudar o que poderia ter sido. Me vejo tentando ler um silencio que ja nao diz nada, esperando um gesto onde agora nem mesmo as palavras existem... Me decepciono e nao aprendo, fico ainda tentando entender os porques. E de tantos porques, constato e me perco, pra nao ter que admitir que tudo nao passou de um engano...Nao vai ser em vao Que fiz tantos planos de me enganar Como fiz enganos de me encontrar Como fiz estradas de me perder ... (Chico Buarque e Tom Jobim) Quem somos? Almas perfeitas que o destino uniu so pra doer quando se afastar?Separados quem somos ? Um chiado na televisao que por mais que incomode ninguem tem coragem de desligar...Sinto como se tivesse deixado um pedaco meu em voce!Juntos somos o fogo entre as pernas... A saudade da pele... O desejo do corpo... A vontade da almaSomos tudo isso... Somos um homem e uma mulher pulsando juntos num so corpo! Nao quero agora pensar nas tuas razoes, te fazer entender.meus motivos, meus argumentos podem ser obvios, mas talvez apenas pra mim. Dificil esperar, mais ainda dar o primeiro passo. Nao que eu nao acredite que voce nao vai dar, nao que eu duvide que eu nao vou saber esperar.Ou quem sabe a espera deva ser tua e o passo deva ser meu? Nem estou bancando a ofendida, querendo te mostrar como posso da forma mais dificil te fazer entender. E que certas coisas simplesmente se embaralham, e fica um misto de vontade e inercia, algo como um desejo que ja nem sabe se quer ou o que quer de verdade. E incrivel como sempre batemos de frente,
eu que achei ter aprendido a contornar... Tenho feito muito isso, no trabalho, com as pessoas que me irritam, com as situacoes que me tiram do serio, exercito diariamente a minha paciencia mais que impaciente, respiro, conto ate 1.000, e contorno, e olha que (euzinha, esse ser naturalmente impaciente) tenho conseguido alcancar, ate sem maiores esforcos, o equilibrio de algo que em mim nunca existiu ( a paciencia em meio a tanta falta dela), mas com voce e tao dificil (voce que me e verdadeiramente importante). Procuro a calma e so encontro terremoto, voce atropela o que sinto e eu ultrapasso teus limites, te peco a paciencia que com voce ja nao tenho, e voce nao me pede mais nada, diz que eu preciso a aprender viver com minhas duvidas, porque nada e certo e nem sempre tudo se explica. E eu me calo pra tentar me ouvir no teu silencio porque se eu falo eu te invado, e se eu silencio voce nao me sente, e se voce se arrisca, eu nao me entrego, e quando eu me atiro, voce se segura.Perco a minha naturalidade, voce retoma o seu controle, se fecha de novo em voce. E eu tento te alcancar outra vez, tento te encontrar sem me perder, tento ter voce sem deixar de ser eu, me procuro nos teus olhos pra nao deixar no escuro de novo o seu coracao, mergulho no que eu nao entendo pra nunca mais voltar a viver na superficie, me afundo, me afogo, mas nunca mais volto pro meu mundinho particular, e se, de repente, faco tudo errado como voce diz, e pra tentar nao deixar voce voltar ao teu, mas dai acabo te invadindo e voce me fala coisas que me fazem doer, e eu acabo te ferindo tentando te mostrar os motivos que me trouxeram ate aqui, meus medos, minhas angustias, tudo aquilo que voce nao me pergunta, porque espera o meu tempo, coisas que nao compreendo em voce porque, na verdade, de uma certa forma, refletem eu mesma, tantas diferencas nossas, e a mesma maneira de querer tudo do nosso jeito, urgencia latente de querer tudo pra ontem, de nao querer mudar nada por ninguem, mas sei la, de uma forma ou de outra tenho aprendido a ceder e, estranha e contraditoriamente, com voce tenho aprendido a ser menos ansiosa, a olhar mais atentamente pro outro pra nao me perder de vista, a te entender mais pra compreender melhor a mim.
Sabe aquele dia que voce levanta e que parece que nao vaidar nada certo.Sabe aquele dia que voce nao deseja fazer nada, e que pareceque nao vale a ir a lugar nenhum, porque nada do que fizer tem sentido, ou temalguma razao.E o dia que voce nao quer escutar a ninguem, voce querfalar, mas as palavras nao saem. Voce pede que alguem te escute em silencio,apenas te ouca. Mas voce nao diz nada.E o dia que voce enfrenta de tudo, voce vai pegar o bus parair direto pro trabalho, mas ele atrasa, e voce ja atrasado ele quebra nocaminho, e voce tem que esperar outro que demora horas. De repente comeca achover e pra piorar a situacao voce esta sem guarda chuva. Pois e, este e o dia"D", "Desisto". E o dia que todos no ambiente de trabalho,te faz uma brincadeira que voce nao gosta. E o dia que voce recebe uma pessimanoticia e da uma vontade de largar tudo e ir embora.E o dia que parece que tudo da errado, tudo acontece e vocese sente frustrado, sem nenhum motivo para estar alegre, ou qualquer outrarazao. Entao voce quer ir pra casa por que esta cansado com as peripeciasdaquele dia, desejando carinho, um beijo, um abraco, qualquer coisa paraaliviar sua tensao. Mas ao inves disso, seu amor esta longe e voce nao temnenhuma previsao de quando ira ve-lo e se e que isso vai acontecer. Entaoaquele dia voce sente que o mundo parece que desabou em sua cabeca, e onde voce pisa nao tem mais chao. Voce quer umabraco, mas nem isso voce consegue, porque para voce esta tudo na contra mao. Entaonesse momento amargo, pensamos que tudo e em vao, olhamos pro ceu e desejamosque isso nao passe apenas de um sonho ou um susto de mais um dia que voce naoqueria que tivesse existido em tua vida e que o amanha seja bom. Pode invadir ou chegar com delicadeza, mas nao tao devagar que me faca dormir. Nao grite comigo, tenho o pessimo habito de revidar. Acordo pela manha com otimo humor mas ... permita que eu escove os dentes primeiro. Toque muito em mim, principalmente nos cabelos e minta sobre minha nocauteante beleza. Tenho vida propria, me faca sentir saudades, conte algumas coisas que me facam rir, mas nao conte piadas e nem seja preconceituoso, nao perca tempo, cultivando este tipo de heranca de seus pais. Viaje antes de me conhecer, sofra antes de mim para reconhecer-me um porto, um albergue da juventude. Eu saio em conta, voce nao gastara muito comigo. Acredite nas verdades que digo e tambem nas mentiras, elas serao raras e sempre por uma boa causa. Respeite meu choro, me deixe sozinha, so volte quando eu chamar e, nao me obedeca sempre que eu tambem gosto de ser contrariada. ( Entao fique comigo quando eu chorar, combinado?). Seja mais forte que eu e menos altruista! Nao se vista tao bem... gosto de camisa para fora da calca, gosto de bracos, gosto de pernas e muito de pescoco. Reverenciarei tudo em voce que estiver a meu
gosto: boca, cabelos, os pelos do peito e um joelho esfolado, voce tem que se esfolar as vezes, mesmo na sua idade. Leia, escolha seus proprios livros, releia-os. Odeie a vida domestica e os agitos noturnos. Seja um pouco caseiro e um pouco da vida, nao de boate que isto e coisa de gente triste. Nao seja escravo da televisao, nem xiita contra. Nem escravo meu, nem filho meu, nem meu pai. Escolha um papel para voce que ainda nao tenha sido preenchido e o invente muitas vezes. Me enlouqueca uma vez por mes mas, me faca uma louca boa, uma louca que ache graca em tudo que rime com louca: loba, boba, rouca, boca ... Goste de musica e de sexo. goste de um esporte nao muito banal. Nao invente de querer muitos filhos, me carregar pra a missa, apresentar sua familia... isso a gente ve depois ... se calhar ... Deixa eu dirigir o seu carro, que voce adora. Quero ver voce nervoso, inquieto, olhe para outras mulheres, tenha amigos e digam muitas bobagens juntos. Nao me conte seus segredos ... me faca massagem nas costas. Nao fume, beba, chore, eleja algumas contravencoes. Me rapte! Se nada disso funcionar ... experimente me amar!
O que fazer quando o desejo e forte e a cisma se fazpresente a todo o tempo?E se tudo for o oposto ao que se espera?Quando o destino nao colabora, a gente simplesmente baixa acabeca e ignora a vontade?Eu nao sei exatamente como devemos nos portar em taissituacoes, so sei que o silencio do universo nao e o bastante pra me fazercalar e acomodar... E por que eu nao sou esse ser limitado, persisto em baterna mesma tecla, insisto no que parece absurdo, mesmo que deu errado uma, duasou mais vezes, uma hora acontece, de um jeito diferente e claro, de outra formatalvez!E se e demais pra voce entender o porque de tanto querer,nao questione minhas razoes, cale-se diante da minha vontade e deixe quedestino faca o resto. Vou seguindo em outra direcao, posso ate errar e entrarna contra mao, mas nao venha com essa de que nao era pra ser, ou deixarpra depois... Nao irei faze-lo tampouco baixar e fingir que a vida e assim...Criei expectativas fora do normal, quando sei queexpectativa e a mae da frustracao... Me frustrei, deu errado eu sei, mas amanhae outro dia... O que vou fazer? Levantar um pouco mais cedo e tentar de novo, ede novo e de novo e quantas vezes forem necessarias. Por que nao estou brincandode querer, nao e somente uma cisma de menina e mais do que isso! E alem do quevoce pode entender.E como dar sabor a minha vida, voltar a ser rainha do meureino... Encontrar em outro mundo o pedacinho que esta faltando no meu. Etalvez seja este o motivo de um querer bruto e feroz, um pouco ate cigano... Euso queria que entendesse ao menos tentasse e mesmo sem conseguir nao medeixasse sozinha, por que eu preciso de voce!Por que sem voce algo me falta, eufico sem direcao. Fica comigo ? Fisioterapeuta fala da formula que ajuda a amenizar as imperfeicoes da pele e ainda reduz um centimetro por mes!Nao e segredo que aliar atividade fisica, dieta equilibrada e tratamentos corporais ajuda a melhorar os contornos corporais. No entanto, segundo os especialistas, a ordem dos elementos dessa formula e essencial para que se obtenha os resultados desejados. Quer um exemplo? A combinacao de drenagem linfatica com pilates potencializa o processo de atenuacao gradativa da celulite. Mas, de acordo com Vera Fernandes, fisioterapeuta do Centro de Bem Estar Khora, em Moema, a drenagem precisa necessariamente acontecer antes da aula de pilates. As manobras feitas na drenagem abrem os ganglios, que funcionam como comportas para passagem da linfa, eliminando assim as toxinas, afirma. Assim, a contracao muscular proporcionada pelo pilates apos o tratamento ativa a circulacao sanguinea no local e potencializa a eliminacao dos liquidos pela urina. O pilates ativa a contracao muscular no decorrer dos exercicios. Isso melhora o funcionamento do metabolismo, estimula o sistema circulatorio e ajuda na eliminacao das toxinas. E preciso realizar o metodo pelo menos tres vezes na semana seguida de sessoes de drenagem. Entre os causadores da celulite esta a ingestao de gorduras saturadas e sodio em excesso, somado a heranca genetica, fumo, pouca
atividade fisica e problemas circulatorios e ate emocionais. Os furinhos sao sinais de aderencias causadas pela ma circulacao e aparecem principalmente nos quadris e coxas. Isso porque nestas regioes existe cerca de cinco vezes mais celulas de gordura, e de maior tamanho, do que nas outras areas, esclarece Vera. Fonte: http://www.abril.com.br
O assunto ainda e tabu e nao e facil assumir o problema. Necessidade de ir ao banheiro imediatamente, perda de urina durante o sono ou depois de algum esforco como tossir ou pegar peso, nao perceber que a bexiga esta cheia sao situacoes mais comuns do que se imagina, experimentadas por 15% a 30% das pessoas acima de 60 anos.Alem de remedios e intervencoes cirurgicas convencionais, o pilates pode ser uma alternativa de tratamento e prevencao a incontinencia urinaria ao trabalhar e fortalecer a musculatura pelvica o que favorece um maior controle sobre o fluxo de urina.Embora atinja todas as idades e ambos os sexos, as mulheres estao mais suscetiveis a doenca, apresentando uma probabilidade duas vezes maior de desenvolve-la. Entre pessoas acima de 70 anos, 50% das mulheres ja tiveram episodios de incontinencia. A musculatura mais forte, a uretra mais longa e a presenca da prostata contribuem para os indices mais baixos entre os homens.Os alunos do metodo Pilates tem a chance de, na aula, trabalhar mais as regioes do abdomen e pelvica, especialmente o perineo (area entre o anus e a uretra).Pode-se ter excelentes resultados quando se utilizam exercicios especificos para a musculatura do assoalho pelvico, adquirindo maior controle da urina. Essa musculatura tem um grande enfoque dentro do pilates, junto com a musculatura profunda do abdomen e o diafragma, formando nosso centro de forca e estabilidade. Fonte: http://www.revistapilates.com.br O pilates e um dos segredos da empresaria para manter a forma aos 47 anos!!! Claro que Luiza tem um historico de vida saudavel: ve-la caminhando pela orla no Rio de Janeiro nao e nenhuma surpresa. Foi assim antes e durante a gestacao dos dois filhos. Ainda hoje a caminhada queima um excesso ou outro a mesa. "No minimo quatro vezes por semana, ando por uma hora e meia escutando musica. Alterno a areia fofa com o calcadao e acelero o passo", conta. Tambem ja foi adepta da musculacao, que a acompanhou por um bom tempo e a ajudou na luta contra a flacidez que insiste em dar o ar da graca depois dos 40. Mas, ha quase um ano, se apaixonou perdidamente pelo pilates. "A Yasmin chegou de Nova York com a ideia fixa de que queria experimentar. La todas as modelos praticam, e uma verdadeira febre! Comecei a frequentar as aulas e nao parei mais. Meu corpo estava meio pesadao e senti que o metodo me ajudou a ficar mais leve, alongada e feminina", diz. Alem de definir a barriga, um dos principais alvos do pilates, outras areas sairam ganhando (e muito): os movimentos lentos, mas com maxima contracao dos musculos, modelaram as pernas, as coxas e o bumbum, inclusive com boa melhora da celulite. "Notei resultado ate nos bracos. Eles, que sempre foram redondinhos, ganharam um desenho bonito. Estou ficando com os bracos dos meus sonhos!", fala, rindo. Luiza nao busca milagres. Aprendeu a cuidar do corpo de uma maneira realista, sem expectativas altas demais, para nao se frustrar na mesma proporcao. "Nunca fui magerrima, tenho estrutura grande. Saber que jamais serei fininha ja e meio caminho andado
para atingir o meu objetivo e ficar satisfeita com a minha forma fisica. De resto, com disciplina, paciencia e boa vontade, a gente chega la." Linda e muito sabida, nao?Fonte: http://boaforma.abril.com.br/