thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Ola queridas (os)! Feliz 2014 pra vcs!Desativei o face... queria ficar por aqui, mas nem sei se tem quem venha aqui! Eu estava considerando isso tao abandonado que so vi os comentarios de maio do ano passado hoje! Nem imaginei que alguem ainda pisasse por aqui!Quem vem aqui da um grito para eu ter uma ideia!Beijos imensosFabi "Entre 3 paises"... Esse era o nome do blog que eu tinha quando morava na Hungria e vivia visitando familiares no Brasil e na Holanda...Atualmente eu poderia chamar este blog de " Em 2 paises", porque minha amiga, eita treco complicado morar em fronteira! Alem da minha caracteristica cultural (atualmente bem adaptada em muitos aspectos), eu tb tenho que lidar com as diferencas culturais alemaes e holandesas! E uma confusao dos diabos que vai da troca constante do "tchuss" e "doei" (sempre esqueco onde estou quando dou tchau pra alguem, rs) ate a resolucao de burocracias do dia-a-dia!Raios, achei que iria enloquecer! E eu estava correta! kkkk As pessoas que vc conhece la e ca (Holanda e Alemao), vivem criando expectativas de quando poderao falar com vc na lingua local!Eu "estudei" holandes, mas morreu! Nao consigo, travo! Meus contatos diarios sao com brasileiros, fato que facilita em nada a aquisicao de um idioma.Eu estava la em cima do galho de arvore (nao no muro, muro e coisa de Brasil rs), zoiando com um binoculo pra qual pais eu tinha que me jogar... A primeira vez que pensei ser pro lado holandes, tomei uma tamancada no meio da fuca e voltei zonza pro galho de novo! To achando que vou e me bandear para a Batatolandia, mas dessa vez pode vir uma batata no meio dos zoios, vou providenciar um capacete! kkkk Em fevereiro estarei me jogando pro lado de ca, vou aprender alemao na VHS e espero conseguir a meta que me propus desde o inicio: a validacao de meu diploma, o quanto antes! Se nao der certo, eu volto pra porcaria do galho novamente. So espero que nao passe nenhum lenhador por aqui, pq ai a coisa vai ficar feia!!!Respondendo aos comentsBom saber que vcs estao por aqui meninas! Obrigada pelo carinho!Ih Eli, eu sai do face, muito mimimi que me deixava chateada... Sei que estando conectada o mimimi e inevitavel, mas dei um tempo, faz bem pra cutis ter menos preocupacao! hahahahaBeijos pra vcs todas!!!! Olha, viver pra essas bandas e complicado.Na verdade, eu ja esperava isso... porem a gente vem com uma carga positiva nas costas e com um gas inesgotavel...Mas, quando as coisas nao fluem na velocidade que esperamos, nos frustramos!Ai eu repito a mim mesma: "Vc sabia que seria assim, foque no seu objetivo e tente novamente". So que, em outras situacoes, acontecem coisas que "vc NAO sabia que seriam assim" e pronto, surge o motivo pra um mar de estresse!A bola da vez e a tal carteira de motorista, onde por diversas atitudes vc percebe a mafia de dinheiro embutida ali... Na sua cara, eles atuam na trama e nao estao nem ai se vc percebeu a intencao deles.
A principio, eu achei que era coisa da minha cabeca. Cabeca de gente desconfiada, mas nessa segunda prova tive a certeza absoluta da trama!Eles me bombaram, e a alegacao foi a mais ridicula possivel... Enfim, se eu nao fizer as 3 aulas que ele quer que eu faca, mesmo ELE dizendo que eu dirijo muito bem, irao me bombar de novo, pq tem sim um acordo interno pra isso!Numa situacao dessas, nao adianta vc ir com otimismo, fazer a novena da santa desatadora nos nos... pq ja esta marcada a sua bomba na prova! E infelizmente praxe!E ai eu fico aqui, presa ou entao me sujeitando a dirigir em situacoes inevitaveis, correndo riscos bestas pro nada!Por conta disso, me privo de ir a cidades mais distantes pra me informar sobre assuntos de grande interesse, como trabalho, estudos, entre outros.Eu parei de estudar holandes, nao me pergunte pq, pois nem eu sei dizer... a droga da vontade sumiu ha 1 mes e nao mais consigo encontra-la!O que tem me animado bastantao sao as atividades fisicas que me deixam mais disposta, com sono mais tranquilo...Essas sao so umas chatices que vem me perturbando, coisinhas de certa forma simples, mas que ficam ali cutucando!Foi ate bom falar com vcs da minha vontade nula de estudar, pq agora fiquei com vergonha e resolvi tentar... Chatao estudar sozinha, chega uma hora que so o sono toma conta! kkkkBeijocas proceis!
E este mes completo 1 ano de Europa... Como sou uma pessoa extremamente rigorosa comigo mesma, fico me cobrando por ter feito NADA! Eu ja poderia estar falando holandes, eu poderia estar empregada...Mas ai, eu analiso minusciosamente tudo que fiz, e vejo que em outras areas fiz muitas coisas, mas nada ligado a minha real meta. Quando eu percebo que minha 'real meta' foi deixada de lado para arrumar coisas a volta, volto a estaca zero acreditando ter feito NADA!O fato de nao ter com quem deixar minha filha, me limita pra um trabalho... Veja bem, nao me impede, mas me limita! Se eu trabalhar pela manha, tudo bem! Mas, e nas ferias o que faco?Como vcs fazem????O fato de nao aprender a lingua, bem eu iniciei os estudos em janeiro e estou 2 meses sem estudar. Parei pra priorizar outras coisas, ai ja sabe, saiu da rotina, ja era!!! E necessario disciplina!!!Queria saber de vcs como foi o primeiro ano por aqui, quanto tempo estavam falando holandes, e estavam empregadas... Como faziam com os filhos...To meio frustrada por ainda estar na linha de partida em alguns aspectos! Muito se ouve dizer sobre o cinto apertado dos governos barrando as tais 'mordomias' aos estrangeiros. Quando pensei em fazer alemao, fui direto a VHS e la descobri que o curso custava 160 euros por mes.Comparando o valor a um curso de holandes, eu achei bem acessivel e estava empolgada! Ate que.... conversando com uma pessoa, descobri que poderia pedir desconto, pois nao trabalho!Entrei em contato, e o rapaz me disse que poderia somente tirar 20 euros... Eu ja estava feliz quando muitas pessoas me disseram que eu deveria pedir 50%...Conversando com meu marido, ele disse que iria conversar com um colega de trabalho, sua a esposa leciona alemao...Eis que marido vem todo animado informar que havia descoberto um curso gratuito em outra cidade e que eu deveria cancelar a VHS.Sabe quando a gente desconfia da esmola? Pois eu desconfiei...Ontem estive la! O curso e pago integralmente pelo governo... O curso basico tem duracao de 1 ano e as aulas serao ministradas todos os dias ( 4h/aula)Sai de la sorrindo a toa... Alem de economizar 140 euros, reduzirei tb o gasto com combustivel, pois esta escola e infinitamente mais proxima...Ainda nao sei se comecarei mes que vem, ou em agosto... Mas esta valendoooo!!! FELIZ!!!Beijos "Eu sou brasileira, amo minha patria, porem nao vivo nela e nao pretendo voltar! "Quem sabe um pouco mais sobre mim, conhece muito bem essa frase, mas por muitas vezes so se recorda do '.. e nao pretendo voltar'.Chega a ser irritante o posicionamento de algumas pessoas as criticas ligadas aos meus comentarios sobre o Brasil.A principio eu era toda cheia de dedos: " Gente, eu nunca falei que odeio o Brasil, eu nunca falei que a Europa e isenta de problemas" - mas nao adianta dialogar, a pessoa so entende o que lhe convir!A copa esta ai, e como muitos conterraneos que vivem fora do pais, estou agoniada! De certo sempre ha alguem que vem retrucar: - facil estar
agoniada dai, vem pra ca resolver!A decisao de morar em outro pais diverge de pessoa para pessoa, eu ja cansei de dar aulinhas das minhas razoes, pois elas pouco importam a quem tem uma opiniao extremamente formada sobre nos expatriados. "Somos brasileiros que fugiram dos problemas para morar num lugar que julgamos perfeito, e ingratos, vivemos cuspindo em um prato que comemos durante anos."Meus desejos sao desejos em comum a maioria dos brasileiros, independente de onde vivam. Eu quero seguranca, saude, transporte, precos justos, qualidade de vida, respeito, organizacao!Enquanto eu estive ai, sofri sequestro relampago, tive meus bens furtados por inumeras vezes, namorado sequestrado por 3 dias. Tive que lutar contra um grande hospital - cuja mensalidade do plano de saude de mamae alcancava os quase 1 reais - para que pudessem trocar os lencois dela ou tirar os pombos que ficavam defecando na janela do quarto ou ainda pedindo o minimo de higiene nos procedimentos da alta contaminacao... Eu lutei pra conseguir um emprego bom apos estudar 4 anos no integral e 2 anos de pos graduacao e so queriam me pagar merreca. Eu votei certo, ou ao menos, proximo ao certo. Enfrentei transito de 10 mins parada 1 hora em congestionamento; eu escutei gente se xingando, assisti a brigas, e no noticiario da tv, assisti a assassinatos 'em serie'... Eu quis saber como algo funcionava, e ninguem sabia dizer - eu quis saber qual setor procurar, e ninguem soube informar. Eu queria falar com o responsavel e ninguem e responsavel por nada!Eu fui vitima, nos somos vitimas de um sistema em colapso!Se vc acha que eu fugi, ok! Talvez isso ate tenha um fundo de razao... mas isso nao tira o meu direito de critica. A Europa tem seus defeitos e eu tb desco o cassete!Eu amo meu pais! Estou sim agoniada com o que a copa pode trazer a tona. E nao adianta 'esperar' que tudo de certo, pois ja comecou nao dando. Derrubar as casas de quem nao tem pra onde ir, pagar 8 mil reais para o cara sair de onde sempre viveu pra CONSTRUIR com esse dinheiro uma outra casinha? Pera la, eu nao tenho direito de criticar isso? Colocam um nariz de palhaco bem na cara de todos nos e eu tenho que ficar aqui rindo, imovel a opinioes?Sorry baby, tenho sangue de barata nao!
"Ola linda e inconveniente neve que chega atrasada, mas marcando presenca!! Ola vitimas do inverno frio de lascar!!! hahahaha"Essa semana foi super corrida, encarei uma maratona atras de estagios na minha area! Interessante como esse povo e mal educado. Ninguem responde aos emails.Estive tb atras de informacoes especificas sobre minha area, mas as fonos se fecham. A sorte e que tenho uma amiga brasileira que exerce a profissao por aqui e acaba me dando dicas, mas confesso que acabo deixando de perguntar muitas coisas pra nao perturbar.Ninguem nunca falou que seria facil, e e so o comeco! Na segunda-feira e ontem, passei por aquela cobranca do 'povo' holandes a respeito do dominio da lingua. Quando digo que a meta e alemao os olhos se arregalam. Ok, passaria por isso de qualquer forma, se dissesse aos alemaes que a meta e aprender o holandes.Sabe quando vc se irrita com essa cobranca chata? Eu nao vou morrer aqui sem falar os idiomas locais, mas enquanto nao domina-los, 'o povo' sempre me olhara com uma cara de "mas ainda nao aprendeu!?", e isso significa na cabecinha de batata e queijo deles que 'nao ha interesse de minha parte'!Ainda nao recebi a cartinha de meu curso dizendo quando iniciarao as aulas. Queria tanto que fosse agora em fevereiro, mas so com muita sorte mesmo, o provavel e que seja em agosto.Enquanto isso, vou acucarando a vida do povo... Abaixo a minha mais recente encomenda. Beijos do tigre pra vcs, tenham uma excelente semana! Eu gosto! Gosto demais de uma overdose de doces, e e uma pena que tenha que deixa-los de lado! Resolvi que volta e meia colocarei as maos na massa, mas nao sera um compromisso profissional... Quando tiver tempo e inspiracao aceito uma encomenda ou outra...A magia de fazer o que amamos, esta exatamente no prazer que aquilo nos proporciona! Eu nao percebo o tempo passar, fico criando e imaginando 'n' possibilidades para esculpir algo!Eu nunca fiz curso de fondant e tudo que aprendi foi fuxicando na net... Adoraria fazer aqueles bolos chiques de casamento, aqueles tracados delicadissimos, mas teria entao que desbravar esse mundo como profissional... Como nao e essa a meta, eu fico 'rabiscando' as ideias... Ideias simples, mas que deixam muitas pessoas felizes!E vc? Tem algum hobby?Ai vao algumas fotos pra quem nao conhece minhas travessuras no mundo do acucar.PS.: Eli, vc torturou com fotos da comida holandesa em seu post, agora toma a minha vinganca! kkkk Beijos Ha um tempo atras no correio alemao tomei varios prejuizos com precos irreais passados a mim... Apos me informar, comecei a dialogar com a moca e ela vendo meu conhecimento comecou a cobrar os valores normais! Na Holanda tb aconteceu em dois correios algo semelhante!Na auto-escola, o cara fez cobrancas duplas e alegou que algumas cobrancas feitas estavam corretas, quando na verdade estavam super faturadas!Mais tarde, a costureira que fez o mesmo servico mais barato a outra pessoa, fez pra mim bem mais caro!Essa semana por duas vezes recebi o troco errado no mercado... Sera que isso para quando eu me dirigir a
A oma foi operada! Precisou de um ajuste no femur... E la fomos nos visita-la. Eu ja entrei em alguns hospitais por aqui, mas nunca num hospital desse porte! Fiquei com o queixo no chao desde o momento que entrei ate o momento que sai!O estacionamento parecia de um grande shopping... A entrada e os corredores do terreo lembravam um aeroporto pela amplitude. Tudo numa limpeza exacerbada!Ao subir tudo na maior paz! Os quartos tem suas divisorias, mini cozinha, banheiro e cada paciente tem seu pp laptop que tb serve de tv. As macas sao mega equipadas, vc nao precisa chamar ninguem para ajustar nada... basta um controle remoto e tudo se resolve... o laptop fica num suporte acima da cama, basta puxar para frente ou para tras quando se encher!Eu sentei ali do lado da oma, as janelas eram tipicas holandesas, uma parede inteira de vidro onde vc via um caminho de grama sem fim e umas casas ao longe. Pensei, pensei... pensei no quanto minha mae pagava por um plano de saude particular e o lixo que ela teve! LIXO digno de denuncia a vigilancia sanitaria!Eu estava ali fisicamente, mas enquanto a oma falava com marido, eu estava lembrando dos 16 dias naquele hospital de Santos mendigando por um lencol novo, um atendimento com respeito... "Puxa vida, minha mae nao merecia aquilo! Minha mae merecia isso aqui!" - pensei quase em voz alta!Ela merecia os ultimos dias de sua vida dignidade!Enfim... eu adorei conhecer aquele lugar, mas me deu um aperto no coracao em pensar que no Brasil as coisas continuarao a m#%#@ que estao por decadas e decadas a frente! Nao peco que goste de mim, que me venere, que seja proximo a mim, que concorde comigo e com minhas ideias, que me entenda, que me apoie, que seja meu amigo, que fique do meu lado(...). Nao agrado a todos, nem nunca procurei agradar. Mas o minimo que cabe em qualquer lugar e em qualquer situacao, tal como relacionado a mim e minhas atitudes, e respeito. Tanto porque serao consequencias minhas, da minha propria vida, que no caso e de responsabilidade minha, somente. Entao, por favor nao me julgue! Sem esquecer tambem que nao espero que busquem respostas para desvendar as perguntas que trago comigo e as incertezas que me compoem. Nao tente sempre ao certo tentar descobrir quem eu sou. Sou indecifravel e nao se trata de bipolaridade... A questao e que cada um cativa um lado, uma personalidade diferente minha, decorrente da propria forma como agem comigo. E e obvio e normal que se tratando de mim, nao vou ser agradavel o tempo todo, tenho sangue correndo nas veias. Eu fico nervosa, eu me irrito, ate com muita facilidade, entao e claro que eu nao vou estar sempre de bom humor, portanto nao tente justificar com hipoteses suas o motivo da minha insatisfacao. O meu sorriso eu guardo pra ocasioes especificas e dou a "honra" de sorrir, so pra quem merece o meu sorriso. Eu posso fugir de todos os padroes, mas isso nao e motivo suficiente
para as pessoas me olharem torto. Eu posso ser quem eu quiser e quando eu quiser, talvez eu seja incompreensivel. Afinal, cabe a cada um ser o que e sem se importar com o resto, com os outros. Quer gostar ? Goste. Nao quer ? Seja bem vindo, mais um na fila.
Ha momentos em que me explodo, com odio e rancor. E uma reuniao de todas as futilidades e incertezas que me dominam. Perante a isso, ha vezes em que nao consigo esconder, e mais forte que eu. Sou asqueroza, um bixo a procura de uma caca. Querendo sobreviver e querendo saber como lutar para que sua existencia se torne real. Cansada de ser um saco de pancadas. Intolerante por ser acusada de acoes ficticias que me submetem. E tudo irreal. Provoca minha furia. Eu vago, tento me acalmar, procuro ver a beleza que ha implicita por ai, quando me deparo com a vontade de acabar com isso tudo. Uma vontade tremenda de por um ponto final em tudo, em mim! Nunca encontro um real motivo que me mantenha aqui, estou presa em um submundo, em uma farsa. Quero largar aqui minhas raizes, para poder decolar, tentar me desligar dessa sequencia linear de decepcoes e raivas. Ha algo incontrolavel dentro de mim, uma voz que clama por piedade, por paz, pela minha paz! Uma rebeliao, um confronto direto com tudo e todos. Nao sei qual a solucao. Fecho os olhos, o tempo nao passa e eu permaneco aqui nessa profundeza obscura. Talvez ainda nao tenha me dado conta de que nao ando tao lucida quanto antes, mudei minha rota de pensamento, nao sei mais o que fazer, o que ser, o que fui. Perdida, inconsciente. Qual o caminho a ser seguido daqui pra frente? As pessoas mudam. Algumas mudam por achar que sao melhores que as outras. Algumas porque cansam de se decepcionar. Outras, porque visam alcancar um objetivo. Outras, porque dao importancia para o que os outros pensam. Algumas porque amadurecem. Outras, porque simplesmente mudaram o seu modo de pensar. Ha aquelas que insistem em nao mudar, que continuam batendo na mesma tecla, que nao ampliam seus horizontes e perspectivas de vida, as que nao evoluem. Entao, por motivos certos ou errados, por tentativas concretas ou frustradas, mude! Porque nao adianta insistir em cair, pois algumas vezes, de tanto persistir, voce pode nao conseguir levantar novamente. Ai nao adianta mais... Alem de tudo, voce ainda vai se lamentar por nao ter tentado ampliar, melhorar, viver, mudar pela unica pessoa que valha a pena... Voce! Ja ouviu falar em indiferenca ? Voce pode suar, gritar, fazer das tripas ao coracao, tudo para chamar minha atencao. Mas eu, tornei-me fria o bastante por influencia sua, a ponto de nem um misero olhar torto e de canto de olho lhe ceder. Nem que voce implore, nem que peca desculpas, que o ceu caia sobre meus pes... O seu perdao, nao tem vez comigo, nao mais! Voce foi passado, um arrependimento banal. Gracas a voce, percebi que meus olhos estavam tampados, haviam sido drenados. Gracas a voce, fui curada! Sabe o que acontece ? Esse tal de amor, nao e uma das minhas preferencias mais, e ilusao. Voce encherga o que quer enchergar. Voce ama o que, e quem nao devia amar. Petrificou-se, nada mais e capaz de tocar meu coracao a ponto de que ele
volte a bater motivado por alguem e suspirando injuriado! Eu nao sou um monstro, eu so luto para que minhas forcas nao sejam roubadas novamente junto com meus sentimentos. Prefiro esconde-los, agir somente e especificamente com o raciocinio, e deixar o coracao de lado. Alias, o unico e atual motivo que me mantem viva aqui, e essa solidificacao dos meus sentimentos, do contrario ja teria me afogado em meu proprio pranto. Nao sei se estou certa ou errada, e qual avaliacao estao fazendo a meu respeito, mas nao me importo. Eu nao posso afirmar que estou sendo feliz assim, mas posso dizer que tambem nao estou triste. Indiferente! Nao quero que me resgatem desse novo mundo em que me concentro, onde meu coracao preserva-se a salvo, e sem estar em pedacos. Estou sem amores, sem brilho nos olhos, sem motivacoes. Porem, mantenho-me forte e depois te tanto tempo, sem a presenca de lagrimas.
Eu ando tao sozinha, tao desprezada, completamente esquecida. Nos cantos, como um animal inquieto tentando fazer com que alguem volte a me notar. Talvez esteja no ar, a ausencia do amor. Talvez a minha estrela tenha se apagado. Talvez o mundo tenha mudado e os sentimentos alheios sao tao indiferentes e tem que se passar por despercebidos. Os dias estao mais frios e eu sinto em todos os momentos a falta de uma mao estendida para me reerguer. Nao que eu tenha caido... Eu simplesmente desmoronei. Cai sobre o chao que eu pisava, que os outros cuspiam. Chaos os quais, guardam historias e agora, fazem parte da minha vida. Chaos que sao no entanto, a minha unica e talvez, fiel companhia. Talvez, por mera coincidencia, ou nao, eles estao sempre presentes por nao conseguirem se mover, por serem fixos. Mas o importante mesmo na atual circunstancia em que me encontro, e atribuir a ele a capacidade de nao me abandonar.Sabe, nunca pensei que o dia pudesse ser feito apenas de escuridao. Nunca pensei que todos que diziam me amar, um dia iriam me abandonar. Nunca pensei que o encanto que o mundo tinha, teria um fim.Nao sei se esse e o pior dos medos, nao sei tambem se a culpa foi minha ou deixou de ser. O que sei e que a solidao e maligna, ela te deixa as margens e sem ter para onde fugir. Faz com que voce fique parado no tempo. Causa uma corrosao profunda do seu psicologico. E se me perguntarem dos meus sentimentos nessa historia... Sentimentos ? Quais ? Eu ainda deveria de te-los ? Pois e... Eu acho que nao.As pessoas nao medem seus atos perante aos outros, ela agem sem pensar na reciprocidade que pode surgir em qualquer deslize, em qualquer momento. Acredito porem, que as pessoas nao tem coracao, sao de pedra. Carne e osso? Jamais! Granito e marmore. Insensiveis.Queria acreditar naquela a qual, as pessoas acreditam estar presente em todos os lugares.A tal da esperanca. Esperanca a qual, eles dizem ser a ultima que morre. Bom se for assim, posso considerar-me morta. E faz sentido...Nao e morta de carne e o osso... E debilitada, morta interiormente. O coracao continua batendo, os olhos continuar enxergando, mas os labios nao se movimentam mais para reproduzir um sorriso verdadeiro devido a ausencia de motivos e inspiracoes para sorrir.Quer queira, ou nao queria, as pessoas ao seu redor sao crueis. Elas tem sim o poder de te diminuir perante aos outros e perante a si mesmo. Mas olha, independente de qualquer coisa, lute para que um dia voce nao acabe excluido, isolado de tudo e todos.Todos nos, mais dia ou menos dia, estaremos propicios ao abandono. E e incrivel como voce percebe o quanto todos tem uma capacidade imprescindivel para mentir. Mentem dizendo que voce pode os atribuir confianca. Mentem dizendo que para sempre estarao ao seu lado. Mas nunca se esqueca que nao da para contrariar o tempo e as surpresas que o destino reserva. O " Para Sempre", sempre acaba. Quanto a isso, nao me
resta duvidas.Confie, aproxime-se, ame, cuide, apenas de voce... Pois lhe garanto que quando voce mais precisar ninguem vai te acalmar e a apaziguar a sua dor.A proximidade das pessoas e ocasionada na maior parte das vezes, pelo interesse contido nelas. Sempre tem um " por que " subentendido... As intencoes quase nunca sao boas.Infelizmente, o mundo nao te alimenta para que voce abra os olhos perante aos que os cerca. A vida nao te da base suficiente para que voce aprenda sem vivenciar. E caindo, e chorando, e percebendo que quase ninguem e realmente aquilo que demonstra ser, e descobrindo que quase ninguem tambem quer aquilo que diz querer, que voce aprende. Todos, com o tempo, com os dias de vida, acabam adquirindo malicia. Passam a ver as almas presentes como marionetes, onde o espetaculo final trara um beneficio para si proprio. Nao se deixe enganar. Nao deixe com que a ingenuidade da sua mente e de seus atos se sobressaia, fazendo com que voce acredite que todos sao como voce, e que nao querem te machucar.Existem, no minimo, setecentas faces ocultas tentando te derrubar. E dentre estas, provavelmente todas elas conseguirao executar com sucesso o seu objetivo.Nao tenho para onde correr, para onde fugir. A solidao, a indiferenca das pessoas me assombra. E quer saber com que frequencia ? Todos os dias. A questao e que eu percebi que nao vale mais a pena. Percebi que estava nadando contra a mare. Porque dentre tantas pessoas existentes, eu sei que quando eu precisar, independente de qual motivo que seja, todas irao me virar as costas. E infelizmente, eu sou fragil. O rochedo que parecia me constituir, trincou-se, quebrou-se nos menores pedacos possiveis. Agora, resta so fragmentos, ou quem sabe apenas as lembrancas, dos meus sensiveis sentimentos. Embora, a minha aparencia transmitisse exatidao, forca, objetividade... Eu interiormente fui fraca e me deixava levar. Nao adianta mais buscar forcas que nao existem, tanto porque eu sozinha nao seria capaz de mante-las existentes.