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Sao em dias como esse, em que acordo com a cabeca latejando e o corpo ardendo em febre, que meus medos sobem vorazes ate meu peito. Nao e a morte que temo, nao. Esta e uma certeza e temer a morte e como desperdicar o dia no ponto esperando pelo comboio das onze da noite.Eu tenho medo e da solidao.E de um dia acordar doente demais e fraca demais para coordenar o preparo do cha de gengibre com limao e ao gritar por ajuda receber como resposta apenas o eco abafado da minha propria voz contra estas tapecarias empoeiradas.Morro por dentro so de pensar que talvez eu nunca venha a ter tudo aquilo. O pacote por inteiro. O meio. Porque depois de trinta anos de romances, novelas e sonetos me apercebi que anseio mesmo e pelo meio. Mais do que um inicio arrebatador ou um final feliz, o que realmente me faz falta e o cotidiano do aconchego entre uma ponta e outra.Quero te acordar com o cafe na cama e a flor desenhada no guardanapo; te ajudar a escolher o feijao no sabado de tarde; pegar no sono no embalo da rede numa manha ensolarada de inverno. Eu quero o cheiro da bergamota no ar e a certeza de que amanha nao vai ser assim tao diferente de hoje, mas que quando a gente chegar do trabalho vai encontrar o sorriso uma da outra esperando no sofa.E que voce vai me olhar fundo nos olhos e indagar: Marilia, voce esta bem? E eu vou responder meio grogue deixando meu corpo desabar nas almofadas: acho que estou ficando doente. E oito minutos depois voce vai estar de volta, com a xicara na mao esquerda e o aroma de gengibre e limao fumegando no ar. a gente ja estava indo embora. ja tinhamos pegado as nossas bolsas e estavamos a dois passos da porta, dei dois beijos e desejei uma boa noite, dando por encerradas aquelas 5? 6? horas de musica e danca regadas a alcool e saliva. enrolei o cachecol no meu pescoco e vesti a jaqueta de couro enquanto uma das garotas me segurava pela mao e me puxava para fora da boate. e ai.ela vinha caminhando na direcao contraria, e como se impelidos por uma forca maior, meus olhos buscaram os olhos dela e ali se amarraram. contando assim parece um daqueles momentos piegas de filmes romanticos em que o diretor decide na hora da montagem colocar uma musica instrumental estourada no fundo para que ate os espectadores menos experientes entendam que aquele e um encontro que vai mudar a vida das personagens. mas nao tinham espectadores naquela noite. era so eu olhando pra ela e ela olhando pra mim e eu indo embora daquela festa cheia demais e barulhenta demais e ela chegando pra ficar com um copo numa mao e uma pequena argola de prata no nariz.as pessoas se cruzam o tempo todo.as pessoas se encantam o tempo todo.e as pessoas vao embora. o tempo todo.mas nao dessa vez. porque os segundos que se seguiram aquela troca de
olhares foram tao inacreditaveis que.caminhamos uma na direcao da outra e ficamos ali, paradas, bem no meio do corredor. pessoas apressadas andando de um lado para o outro ao ritmo de alguma musica qualquer. e ai ela estendeu o braco e tocou o meu ombro e eu disse a unica coisa que passava pela minha cabeca naquele instante. eu disse: eu te conheco de algum lugar. o que pode soar como a pior cantada de todos os tempos, mas eu podia jurar que eu conhecia ela de algum lugar. ela sorriu. o sorriso mais encantador que ja sorriram para mim. entao lancei a segunda pior abordagem de todas e perguntei como ela se chamava.- Luisa. Y tu?- Me llamo Lucia.e antes que eu pudesse coordenar o meu corpo para fazer qualquer outra coisa, perguntar qualquer outra informacao, a manada de pessoas dancantes passando por aquele corredor empurrou ela para dentro e as garotas seguraram a minha mao e puxaram o meu corpo para fora e entao estavamos na rua, o cachecol amarrado forte ao redor do meu pescoco, a fumaca do cigarro nos cercando em uma espessa e intima nuvem, caminhando pela noite em direcao a algum apartamento desconhecido. sem a Luisa.olhei no relogio. em menos de seis horas eu estaria entrando em um aviao e voltando pra casa, para uma terra provinciana menos fria do que aquela e que eu ja nem lembrava mais qual cheiro que tinha. voltando pra casa e deixando pra tras o unico momento que fizera meu coracao bater mais forte. tinhamos recem dobrado a esquina quando eu me desprendi dos dedos das garotas, desejei boa noite, dei meia volta e corri na direcao contraria de volta para a festa.- Donde te vayas, Lucia? - Elas me perguntaram, metade preocupadas metade em um tom acusativo. Afinal de contas nao era de bom tom passar as suas ultimas horas na cidade longe das melhores amigas.- Yo olvide un par de cosas. Las encuentro en el ape. - Respondi aos berros, ja longe.Parei de frente a porta de entrada da festa com o coracao rasgando meu peito, metade pela corrida fora de hora e mais da metade pela possibilidade de encontrar aquele par de olhos novamente. ou de nao encontrar. eu estava bem no meio do processo de bolar uma desculpa qualquer para que o porteiro me deixasse voltar la para dentro, quando a porta se abriu bem na minha frente e ali estava ela.Luisa sorriu para mim, desceu os dois degraus que faltavam e disse.- Donde queres ir?minha vontade era de dizer: quero ir para todos os lugares, desde que seja contigo. mas como achei meio exagerado para um segundo encontro, apenas abri um sorriso - sorriso que viria a ser so dela - e sugeri que fossemos ate o parque. ela perguntou se eu tinha uma bicicleta e eu falei que sim, mas que estava estacionada a algumas quadras dali. entao fomos ate a bicicleta.foi assim que comecara as minhas ultimas seis horas em Mendoza.
Two roads diverged in a yellow wood, And sorry I could not travel both And be one traveler, long I stood And looked down one as far as I could To where it bent in the undergrowth; Then took the other, as just as fair, And having perhaps the better claim, Because it was grassy and wanted wear; Though as for that the passing there Had worn them really about the same, And both that morning equally lay In leaves no step had trodden black. Oh, I kept the first for another day! Yet knowing how way leads on to way, I doubted if I should ever come back. I shall be telling this with a sigh Somewhere ages and ages hence: Two roads diverged in a wood, and I I took the one less traveled by, And that has made all the difference.The Road Not Taken, por Robert FrostPor muito tempo - pra ser mais precisa, por cinco anos, ou seja, desde a primeira vez que eu li o poema de Frost ate o presente momento - eu acreditei que The Road Not Taken constituia uma ode a ousadia e autenticidade na busca por uma carreira. A viajante se depara em algum momento ao longo da sua jornada com duas opcoes de caminho: um relativamente mais conhecido, seguro, demarcado por ja ter sido percorrido inumeras vezes por inumeras outras pessoas antes dela; ja no outro, na ausencia de pessoas pisoteando pra la e pra ca, a grama crescia verde e as folhas caidas seguiam seu curso natural de decomposicao, fundindo-se a terra e virando materia organica. A viajante opta pelo segundo caminho; o caminho menos viajado e, portanto, tambem mais desafiador, mais surpreendente e - infere-se -, ao final, mais recompensador. Ao escolher este caminho, a viajante anuncia que "sim, foi exatamente isso que fez toda a diferenca na minha vida". E a semelhanca dela, nos sentimos inspirados para arriscar, para seguir nossas paixoes, sermos ousados e corajosos o bastante para enfrentar todos os desafios que surgirem a nossa frente. Seguir o caminho a nossa frente, de acordo com a minha interpretacao, significaria abdicar de muitas coisas para ser capaz de focar-se somente no que interessava: o trajeto arduo que se estava percorrendo e o sucesso que me aguardava na linha de chegada.Esta leitura de The Road Not Taken tem dois problemas. O primeiro, e que sempre me incomodou mas sobre o qual eu nunca havia conseguido refletir de forma construtiva, diz respeito a propria relacao que o titulo do poema guarda com o seu conteudo. Conquanto as cinco estrofes contem a historia da viajante que escolheu seguir a estrada mais ardua (provavelmente uma analogia com a vida de poeta e artista do proprio autor) e descreva este caminho, o titulo remete a tudo aquilo que o poema deixa de fora - a estrada que a eu-lirica do poema nao seguiu e que, portanto, nos leitoras jamais saberemos como e. Claro, podemos imaginar como essa estrada seria - e geralmente imaginamos que ela seria mais entediante e mediocre do que a
outra, afinal de contas, Frost era um poeta e as estradas dos poetas sao supostamente incriveis, enquanto todas as outras sao so entediantes. Dessa maneira, o poema nos lembra que passamos a vida escolhendo entre duas - bem mais do que duas, na verdade - opcoes de futuro, que ficar parada na encruzilhada nao e uma opcao, e que nao importa tanto assim qual a gente decida seguir, sempre vai ficar aquele gostinho na boca de "mas e se". O contrafactual que me persegue (perseguia?) sempre pairando sobre meu ombro esquerdo dizendo que "a outra estrada, a estrada nao escolhida, poderia ser muito mais incrivel e muito mais certa". Assim, eu sempre soube que um dos desafios da jornada era parar de ouvir a tal vozinha, abrir mao do caminho contrafactual e me focar em cada passo que eu estava dando pela estrada escolhida, fosse ela a mais ou a menos viajada - porque, no final das contas, o que importava nao era exatamente quantos ja tinham percorrido aquele caminho antes de mim, mas sim que eu havia escolhido percorre-lo e portanto, I oughta make the most of it.O segundo problema e bem mais profundo e eu demorei bem mais pra identifica-lo. Ainda que eu sempre tivesse a sensacao de que algo mais me incomodava no poema, ate alguns dias atras eu nao tinha conseguido explicar o que, exatamente, me deixava tao desconfortavel. Ate que - faltando menos de dez dias pra entregar a versao final da minha monografia e nao conseguindo me concentrar nem por dez minutos pra escrever qualquer frase - eu me dei conta do que estava errado. A minha interpretacao do poema nao da espaco para que uma estrada seja realmente diferente da outra: ambas devem ter como objetivo chegar no mesmo lugar, um lugar de sucesso, de destaque, de diferenciacao; e a trajetoria para chegar la e uma inclinada para cima, a estrada nao e plana, ela e uma trilha em ascensao ate o topo de uma montanha, com diversos marcos (milestones) ao longo do caminho. Caminhar por essa estrada significava algo mais do que simplesmente dar um passo depois do outro; significava mirar a proxima milestone, definir ela como uma meta a ser alcancada o mais rapido possivel e acumulando a maior quantidade de premios, para entao respirar so um pouquinho, so o suficiente pra recuperar o folego, e seguir montanha acima ate o proximo objetivo. Assim, mesmo sem saber - e sem conseguir imaginar - como seria o fim da estrada no topo da montanha, eu colocava toda minha energia em chegar la de maneira eficiente, onde eu seria bem sucedida em alguma coisa e isso seria a felicidade.Por muito tempo eu enxerguei a minha vida como uma carreira. Mesmo sem estar consciente disso - e aqui eu posso culpar o nosso sistema educacional, as escolas, o modo de producao capitalista e mil outras coisas - eu escolhi algumas estradas, eu tentei fugir da mediocridade como se esta fosse a pior caracteristica que alguem poderia ter, tentei me destacar em tudo que eu fizesse -
e, por conta disso, deixei de fazer muitas coisas nas quais eu nao era boa ou nao poderia me destacar, como esportes e musica -, e me concentrei nos livros e nos artigos e em ir muito bem na faculdade, em so tirar notas boas para. Para que mesmo? Para conseguir um bom emprego? Para entrar em um mestrado? Para ser uma pessoa que todos admiram? Notem, aqui, que essa nao foi uma decisao tomada a priori de maneira completamente consciente. Eu nunca parei tudo que eu estava fazendo e pensei "pronto agora eu decidi que vou ser uma carreirista e que minha vida sera dedicada aos estudos e a ir bem neles. Eu simplesmente fui acumulando pequenas decisoes que apontavam nessa direcao, incentivada por uma autocritica interna e por um acumulo de valores morais que so anos de psicanalise talvez sejam capazes de revelar a origem. Eu fui decidindo ser assim conforme eu ia sendo assim, uma bola de neve - com o perdao dos estrangeirismos climaticos - se acumulando com o passar dos anos e das series, dos trabalhos e dos artigos, dos premios e das mencoes honrosas, dos convites aceitos para participar de alguns eventos e das inscricoes aprovadas para participar de outros eventos, do esforco meticuloso e - quase - perfeccionista no desenvolvimento de cada apresentacao, de cada resumo antes da prova.Acontece que eu paguei um preco que por essa(s) decisao(oes), e ele foi bem alto. Da mesma maneira que quase sem notar eu fui acumulando tarefas "academicas", eu fui tambem abdicando de fazer aquilo que eu realmente gostava ate o ponto de eu ja nao saber mais realmente do que eu gosto de fazer. Eu nao vou falar aqui sobre todas as coisas de errado ao redor do conceito de hobby, eu so vou dizer que houve uma epoca em que eu sabia como me divertir e eu sentia uma alegria genuina e hoje eu nao sei mais. A literatura e o cinema talvez sejam as atividades mais obvias que foram perdendo espaco na minha vida e que me fizeram falta; a escrita por prazer - e nao por obrigacao - na primeira pessoa e outra; jardinagem talvez tivesse sido uma, assim como a musica, assim como as artes marciais, assim como. Vejam bem, o que eu prego aqui nao e um retorno ao carpe diem, que eu considero particularmente irresponsavel e literalmente caro - to 'only' seize the day e algo que so pode ser feito por pessoas ricas capazes de sustentar suas despesas provavelmente por meio de rendas financeiras. Nada contra quem sente prazer em cotidianos assim (mentira, tenho varias objecoes, mas este nao e o momento para faze-las), mas eu sei que me sentiria insatisfeita e consideraria a minha vida um vazio sem proposito se eu substituisse a minha obsessao pelo sucesso por uma obsessao pelo prazer disfarcada de uma vibe debowista. Confesso que cada vez com mais frequencia a imagem de eu, detadinha numa rede, um violao tocando ao fundo e alguns livros da Meg Cabot invade a minha mente e deixa um
desejo de nostalgia misturado com a verdadeira saudade do "eu gostaria que a minha vida fosse assim daqui pra frente". Talvez voce so esteja precisando de ferias, e o comentario que eu recebo dos meus parentes. Confesso tambem que fugir do perimetro urbano em direcao a uma ecovila ou algo do tipo sempre me pareceu uma alternativa condizente. A revitalizacao pos-moderna de alguns valores parnasianos sugere um equilibrio ecologico e sustentavel - inclusive financeiramente - para escapar da estrada de asfalto e bolsas de intercambio que em teoria levariam ao sucesso no topo da montanha. Mas ao mesmo tempo me parece tambem uma solucao escapista, dificil de ser implementada e suficientemente egoista para me fazer ficar com um pe atras. De modo que eu sempre me pego pensando que se eu fosse uma pessoa que gosta realmente de ficar no meio da natureza com a terra encravada em baixo das minhas unhas, tomando banho frio, fumando maconha e sendo comida por mosquitos, eu o faria com mais frequencia. O fato de que deitar na minha cama macia com cheiro de lavanda e tomar banho em um chuveiro que parece uma cachoeira so que com agua bem quentinha sao dois dos meus prazeres cotidianos favoritos servem de alerta constante que o ideal Thoreauniano de se embrenhar no meio da selva para reencontrar o que ha de natural em mim e, actually, selvagem (e hippie) demais para uma garota de oculos e de apartamento que nao gosta de fumar maconha e que preza por suas cuticulas limpas e hidratadas. O que me deixa somente com uma solucao.Nesse ponto, a viajante miope se depara novamente com uma encruzilhada. Ela se ve diante de duas estradas. A diferenca agora e que ela consegue nao so ver como e o chao de cada uma - com mais ou menos grama, mais ou menos pisoteado; ela consegue tambem supor como que as pessoas que percorreram aqueles caminhos antes dela de fato se comportaram. E o que ela enxerga e surpreendente. Ela percebe que por uma das estradas as pessoas andaram focadas em seus objetivos, marcharam a passos ligeiros e ritmados, seguiram non-stop e sem contemplar o redor ate o final do caminho, ate o topo, ate nao aguentarem mais. Pela outra estrada, as pessoas caminharam devagar, elas foram e voltaram, elas tocaram as arvores e sentiram o cheiro das flores, talvez elas tenham plantado algumas sementes ou so ficado encostadas em um dos troncos por horas lendo um bom livro. Por causa dessa diferenca de ritmo e de direcao do trajeto das viajantes, a primeira estrada aparentava ser menos percorrida, mas a bem da verdade e que milhares por ali passaram, mas passaram tao rapido que poucos rastros deixaram. Quanto a segunda, nao e possivel dizer quantas pessoas de fato passaram, porque os trajetos que percorreram nao eram lineares, e as marcas nas folhas poderiam ser de uma pessoa unica passando pelo mesmo lugar milhares de vezes. Ate agora a minha road not taken tinha sido a segunda. Porque zanzar por ai e coisa de gente preguicosa; e
coisa de gente que nunca vai ter sucesso em nada; e coisa de gente mediocre. E o medo de ser so mais alguem alimentado pela mito de que o sucesso e mais digno do que o cotidiano e suas rotinas simplorias me impediu de perceber isso, de perceber - e admitir - que o que realmente importa nao e chegar la; de que roads are for journeys and not destinations. E, sim, eu sei que a licao de moral dessa cronica e senso comum, mas - pensando bem - qual e o problema com o senso comum (partindo do pressuposto que concordamos sobre o comum nao ser menos digno do que a excepcionalidade)? A solucao que proponho e, portanto, essa: valorizemos o cor de rosa. A friend of mine once told me: encontre algo que voce gosta de fazer, e faca. A gente vive com a ideia errada de que precisamos constantemente fazer coisas que nos empolgam para alem da media cotidiana, que precisamos ser apaixonados pelo nosso trabalho (com uma definicao bem Romantica sobre o que e paixao - sim, daquele mesmo Romantismo do Werther e dos suicidios), que precisamos viver on the edge realizando tarefas que nos deem boosts de adrenalina - ate porque passar a vida correndo montanha acima sem adrenalina deve ser bem dificil. Enquanto na verdade deveriamos simplesmente fazer as coisas que gostamos, e investir menos tempo em coisas que nao gostamos realmente mas que gostamos do resultado de ve-las prontas. Seria como passar a vida inteira gravida e odiando a gravidez so pra ver o bebe nascido. E como pintar todas as paredes de vermelho e ficar sempre com dor de cabeca e esquecer de admirar o rosa porque ele e claro, calmo e comum.A encruzilhada que eu cheguei e mais ou menos assim: eu posso continuar colocando toda minha energia em trabalhos e estudos que nunca vao chegar ao fim - quantas pessoas caminham a vida inteira e nunca chegam no topo da montanha prometida? - ou eu posso simplesmente optar por fazer aquelas coisas que me deixam feliz. Sem metas, sem scores, sem o peso da obrigacao e a culpa por nao "dar o melhor de mim" pressionando a minha lombar. Afinal de contas, o melhor de mim e bom demais para ser desperdicado subindo uma montanha estupida. E hora de abracar o sol e a poesia das estradas da vida. Beijos.
E engracado - engracado? -, no minimo curioso a maneira como nos sentimos tao a vontade na companhia um do outro. Dizem que as celulas do nosso corpo se renovam completamente a cada sete anos; se isso for verdade, e como se fosse a primeira vez que a tua pele toca na minha. E, para uma primeira vez, e estranhamente familiar. Talvez os cientistas tenham errado o calculo.Quando eu falei para Clara que eu e voce iriamos nos (re)encontrar para um cafe - e possivelmente um cinema - ela me contou sobre a vez em que ela e a namorada se reencontraram depois de 90 dias sem se ver. A Clara desceu do aviao apreensiva, o coracao quase saindo pela boca e as maos todas suadas.- Eu parecia uma adolescente de treze anos prestes a perder o BV. Mas quando vi a Rita parada ali, segurando um buque de gerberas meio desajeitadas, o cabelo raspado, morri inteira por dentro. Eu deveria sentir que tinha voltado para casa, mas era como se estivessem me atirando de um penhasco e todos meus ossos se estatelassem contra os rochedos.Por isso, quando a tua boca encostou na minha bochecha de surpresa - eu perdida em devaneios e voce, como de costume, uns 17 minutos atrasado - e eu senti o meu corpo relaxar, como se finalmente eu estivesse segura, confesso que racionalmente achei tudo muito, muito estranho. Foi atipico. O teu cheiro ja nao e mais o mesmo. No lugar da pele macia agora ha uma aspereza que roca quase selvagem contra a minha. Cada um de nos esta uns 10 quilos mais gordinho e uns 70 menos ansioso. Ate o teu sorriso mudou. Se antes, ao sorrir, o teu olhar permanecia amargo, agora e como se todo o teu corpo sorrisse junto, genuinamente contente em me ver. Meu bem, ou voce se tornou um ator muito melhor com o passar do anos ou essa e a primeira vez em que ao inves de interpretar personagens do Woody Allen estamos sendo nos mesmos.Ai me pergunto se voce tambem sente essa familiaridade toda ou se e apenas mais um dos meus devaneios. Nao preciso dizer que depois daquele encontro enviesado no aeroporto, a Clara e a Rita terminaram. Anos depois, quando as duas se pecharam meio por acaso, a Rita confessou que tambem se sentiu absurdamente desconfortavel com toda a cena. Ela nao tinha conseguido engolir o novo cabelo ruivo da Clara e decidiu raspar a cabeca como forma de retaliacao. Como se transmutar-se durante o namoro fosse um crime de guerra.Enquanto isso, nos dois nos transformamos por completo. Viramos pessoas substancialmente diferentes - sera? -, mas de alguma maneira conseguimos manter a flor da pele tanto o olhar de admiracao quanto a vontade de estar junto. Voce me diz que se ao menos um de nos fosse, naquela epoca, um pouquinho menos desequilibrado talvez estivessemos agora completando oito anos de namoro. Mas de alguma maneira o teu habito com a cocaina e o meu com todos os ansioliticos atravancaram-se no meio do caminho.Hoje a manha e
nublada e umida e eu acabei de descobrir umas musicas novas - e menos deprimentes. Queria me perder no teu abraco. Mas sentada aqui no parapeito da janela, te vejo dormindo, e tenho certeza que essa e uma das imagens mais sublimes ja vivenciadas por essas paredes. Tenho receio de me aninhar do teu lado e acabar te acordando com os meus movimentos bruscos. Se eu quebrar agora essa redoma de aconchego tenho medo de nunca mais conseguir colocar os pedacos juntos de novo. Uma pena que alem de nao saber falar eu tambem nao tenha aprendido a arte do desenho, nem que fosse para registrar num cantinho dessa folha o que meus olhos agora enxergam e ter uma memoria para contemplar no futuro.E pensar que eu peguei esse papel e essa caneta para te escrever um bilhete dizendo que eu estava indo comprar cafe, so porque eu nao queria correr o risco de que voce acordasse e ao notar a cama vazia ficasse pensando que eu tinha ido embora. De novo.Pois bem.Joao,Fui na padaria comprar cafe - e pao.Eu ja volto. Mesmo.um beijo - dois beijos,M.