thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
ser referencia na empresa". Depois de reler a frase, fiquei com duvida de deveria deixa-la como estava ou se deveria escrever "eles fazem o possivel para serem...", flexionando tambem o verbo "ser". Qual forma seria correta? Ha alguma norma que me ajude a fazer construcoes desse tipo sem dificuldades?O Sexto Perguntador
apesar de um pouco conturbados, tem sido bons. Conturbados nao em questoes de trabalho ou faculdade, mas em questoes de sentimento. Confusos porque nao sei o que penso, o que sinto, sei um pouco do que quero mas nao tenho certeza. Na verdade eu ate tenho certeza.... Quer dizer... Porque tao dificil? Porque algumas coisas sao tao faceis e outras sao tao dificeis? Porque as pessoas dificultam as coisas que podem ser tao simples?Quem me conhece sabe muito bem que pra falar sobre o que eu sinto, e ate facil demais. Tem algumas pessoas que eu confio tanto que acho que me compreendem melhor do que eu mesma... Que tem consigo a possibilidade de esclarecer o que eu sinto as vezes. Ja outras vezes, nem essas pessoas conseguem me entender, embora raras vezes, isso acontece. So que dessa vez eu nao quis falar pra ninguem, eu nao quis deixar ninguem me ajudar a compreender, eu me fechei no meu mundo porque pela primeira vez, eu precisava fazer isso sozinha. Mas nao adiantou. Alias, adiantou porque agora eu ate sei o que eu quero, o que eu to sentindo e o que eu penso a respeito disso tudo, mas a resposta que eu tive nao foi boa, e foi isso que doeu.Eu me foquei tanto em ter uma nova vida, entre aspas porque estou seguindo minha vida normalmente.. Mas decidi tanto que seria tudo diferente, tudo seguiria da melhor forma possivel e eu seria completamente feliz, que nao me dei conta que existe todo um mundo ao meu redor e que nao e sempre que ele conspira ao meu favor. Eu consegui ir bem durante o semestre na faculdade, consegui um emprego melhor e que eu amo de paixao, daqueles que tu tens vontade de nao sair mais, sabe? Que tu praticamente procura servico na sexta de tardinha so para ter o que vir fazer no sabado. Aquele emprego que tu nao foi escalada pra trabalhar na cobertura das eleicoes e mesmo assim tu vai vir pra fazer companhia pros teus colegas porque e algo que te faz bem.Nesse ponto todo eu consegui ir em frente e ser feliz... Mas tambem tem o coracao, que pra variar quis me dar uma zoadinha de leve, e pensou, fez, sentiu e quis tudo o que nao deveria. Eu sempre disse que o que faco nao me arrependo e continua sendo assim. Ate porque todas as decisoes tomadas devem ser sempre pensadas e repensadas, e eu tenho feito isso com alguma cautela. Mas nas questoes do coracao as vezes a emocao te leva mais rapido que a razao e tu acaba falando mais do que deveria. Tu acaba querendo as coisas em um ritmo que nao pode ter, porque tu esta num ritmo acelerado demais perto do que deveria. E isso acaba te doendo, porque quando se trata do coracao, nunca e um so. E se os dois nao estao na mesma sintonia, nao adianta, acaba dando errado. Quando consegui me dar conta que estava dando errado, foi quando cansei, quando vi que nao tava adiantando
eu ser mais do que eu mesma, nao tava adiantando eu ser alguem que eu ate entao tambem desconhecia, uma pessoa mais querida, ao mesmo tempo realista e sincera. Eu me tornei uma pessoa relativamente melhor por conta de tudo o que estava acontecendo dentro de mim, mas acabou nao sendo o suficiente. Mas pro coracao, em algum momento, as coisas sao suficientes? Em algum momento se consegue ter a plena certeza de algo? Em algum momento se consegue nao ter medo de machucar tanto a si quanto o outro?Nao e que seja um novo sentimento, nao e nada disso. Mas e tao dificil quando tu tem medo de errar em algo, e por esse medo, tu erra. Quando tu quer tanto algo, pede tanto, sonha tanto e espera tanto, e repentinamente acontece tudo completamente ao contrario do que tu queria. E tao dolorido, sabe?E sabe o que e pior ainda? Perder todo o controle, nao saber explicar o que sente, nao saber explicar o que quer, e quando tentar fazer isso, fazer de uma forma que acaba piorando (ainda mais) toda a situacao, e afastando exatamente quem o coracao quer por perto, quem ele quer ao lado, quem ele ta chamando. Mas ainda pior, e escrever um monte, sentir um monte, pensar um monte, e ainda assim, nao poder resolver nada. Impotencia e o pior sentimento que existe, e ele se instalou em mim, nao sei o que fazer pra ele sumir.
Se eu tivesse que escrever para voce, ficaria confusa ao definir o tema certo. Falar sobre o que incomoda ou magoa e bem mais facil. Explicar as coisas que fazem bem para o coracao nao se torna dificil, mas arriscado, afinal, tudo o que e bom e muito divulgado, atrai o olhar de invejosos. As coisas puras como um sorriso sincero ao acordar e olhar um no olho do outro fazem com que o coracao se inunde de alegria, essa que nao se mede no castanho daqueles olhos grandes. Felicidade aquela que so pode ser descrita ao ver o sorriso "metalico" que se abre pra dizer bom dia, e que faz com que o corpo inteiro fique estremecido. Amor que so pode ser definido quando o simples ruido da respiracao faz com que a mente se tranquilize. E dificil dizer quantas vezes por dia paro e penso o quanto sou sortuda, que compreendo que Deus existe sim e que me achou merecedora de tanto amor. Complicado explicar que aguardo ansiosamente a semana passar para poder chegar em casa e pular nos teus bracos, que sempre cheios de carinho vao me receber com aconchego. Indescritivel poder definir como e tudo o que eu sinto por voce - quem sabe por isso e dificil falar quando se trata de nos - pois e tudo tao grande. Imensuravel o quanto a saudade aumenta a cada segundo que passamos longe, e o quanto o sentimento aperta quando sei que vou ficar um pouco mais sem te ver.Essa foto nao estava em lugar nenhum... Esse texto, tambem nao <3 A confianca, o carinho, o amor, a paz que tu me traz, a coragem que me da para enfrentar os desafios, a forca quando estou pra baixo, o impulso quando tenho medo de agir. Quando alguem usa aquela frase cliche "Faco de mim casa de sentimentos bons" posso dizer que tu fez de mim a casa de sentimentos bons. A reciprocidade disso tudo e algo que nunca pensei que teria capacidade.Eu nao sei muito bem como falar... So posso dizer que esse amor e algo que eu nao esperava, nao imaginava, mas que pedia a Deus. Do teu jeito tranquilo, sorridente e brincalhao tu chegou e conquistou todo um coracao. Tu veio e fez com que todos nos te amassemos de uma forma diferente, te contando como parte da familia mesmo antes de ser. Acho que todo mundo e um pouco vidente - ja sabiamos como seria.Hoje nao e nenhuma data especial, apesar de comemorarmos nosso aniversario oficial de namoro em 3 dias, mas queria poder dizer algumas coisas que enxeram meu peito nos ultimos minutos. Em todas elas, inundei de amor por ti."A minha saudade tem rosto (bem fofinho), nome (e apelido!) e sobrenome (que um dia quero que seja meu tambem). Saudade tem cheiro (que ta comigo), tem gosto (por isso te mordo). Saudade e a vontade que nao passa, e a ausencia que incomoda." As pessoas forcam amizades e simpatias com pessoas que elas nao se importam, para poder demonstrar simpatia para outros que nao
lhe fazem diferenca, ressaltando a importancia de manter um grande grupo de amigos que nao muda em nada sua vida. Seres humanos sao complicados, ne?Dizem que evoluimos, mas sera que isso e real? Embora a evolucao nao seja sempre algo bom, nao consigo compreender essa denominacao para pessoas egoistas, futeis e aproveitadoras. Aproveitadoras, sim, e sabe porque? Quando voce nao gosta de alguem e tenta forcar uma amizade ou simpatia, e para obter algo, seja o carinho de terceiros ou o que quer que seja que essa pessoa pode lhe oferecer. Amizade e algo que tem que ser puro, natural, sincero, nao forcado. Tudo o que e forcado nao faz bem, nao traz nada de real, e porque essa busca incessante pelo irreal?Nao consigo compreender a necessidade de fingir se importar com pessoas que nao te fazem diferenca. Nao entendo aqueles que querem conviver com outros os quais lhe desejam o mal.Ou eu sou muito evoluida, ou fui eu quem parou no tempo e nao compreendeu que e assim que se sobrevive...
Quem me conhece, ha muito ou pouco tempo, sabe muito bem que nao sou uma grande sonhadora, que apenas espero que as coisas deem ao menos um pouco certo da minha vida. Mas eu sempre tive um sonho: cursar jornalismo. Quem le o blog sabe que em 2011, no primeiro vestibular da minha vida, passei para jornalismo em 2o lugar. Foi uma grande realizacao, mas por inumeras questoes, acabei nao fazendo a faculdade. No inicio de 2012 me mudei para o Salto do Jacui e meio que desisti de tudo. Ai fui chamada na UERGS para cursar Agroindustria, mas escondi isso de tudo e todos pois nao queria de forma alguma. Ainda em 2012 passei em uma prova para o Tecnico em Seguranca do Trabalho e decidi que ia fazer isso entao. Iniciei 2013 cursando o tecnico e, 4 aulas depois, fui chamada pra fazer Bacharelado em Ciencia e Tecnologia de Alimentos na UERGS. Nao pensei duas vezes e fui. Foi uma grande realizacao para meus pais e eles fizeram de tudo para que eu pudesse ir pra la. Mas havia um problema: Eu detestava o curso. Nunca fui bem em matematica, quimica, fisica... Mesmo assim, passei o primeiro semestre sem problemas, super tranquila. Foi ai que, nas ferias, em um dia super tranquilo, recebi uma mensagem da UPF me avisando que eu havia conseguido bolsa parcial em jornalismo pelo prouni. Praticamente enlouqueci, procurei documentos, me informei sobre apartamentos, emprego e tudo mais, ate que minha ficha caiu. Alem de ter de morar sozinha em Passo Fundo, eu nao conseguiria reunir todos os documentos necessarios em menos de dois dias, e eu so tinha mais um para entrega-los. Vi que apesar de ser uma chance excelente, ainda nao era minha hora. Foi dolorido, mas eu esperei por mais uma chance. Cursei o 2o semestre sem vontade alguma e, acabei entrando em recuperacao em fisica e quimica. Quimica eu tirei de letra, pois a professora sempre foi excelente e atenciosa, ja fisica... Bem, isso nao vem ao caso. O fato e que repeti em fisica e aquilo pra mim foi a gota d'agua. Alguns dias depois, minha nota do ENEM saiu e eu tinha tirado 780 na redacao, o que pra mim foi algo incrivel. Me inscrevi pra Jornalismo na Unicruz, e mais uma vez, vi meu sonho escorregar pelas minhas maos, nao havia conseguido a bolsa. Entrei em desespero, chorei e foi horrivel... Estava ja me conformando que nao conseguiria realizar meu unico sonho quando me dei conta que havia ainda uma segunda chamada, mas desisti de criar esperancas. Quando o resultado saiu, eu so sabia chorar...Foi maravilhoso ler isto, contei aos meus pais e as nossas lagrimas se uniram. Ai comecou a correria com documentos e tudo o mais, e apos isso a espera. Que dor espera interminavel para saber se eu havia sido aprovada pela comissao do prouni... E eu fui. E entao comecou o meu sonho, a minha tao esperada faculdade de jornalismo. Acho que eu nunca desejei tanto algo na minha vida, de verdade... Para alguns pode parecer
exagero, frescura, mas so eu sei o que meu coracao carrega dentro dele, e finalmente estou realizando a minha maior vontade...Podem ter certeza que lerao muito sobre essa conquista daqui pra frente...Beijos e mais beijos da futura jornalista! :*
Desde a derrota vergonhosa da ultima terca feira, 8, para aAlemanha, praticamente apanhando de 7 a 1 (com um gol chamado de honra, como sea vergonha ja nao estivesse presente), todos os brasileiros, antesmanifestantes, apareceram novamente. Incrivel, nao?Aqueles que manifestaram em junho do ano passado, quegritaram aos quatro cantos do pais que NAO QUERIAM A COPA, haviam sumido. Mascomo assim sumido? Sim, eles sumiram das manifestacoes e milagrosamenteapareceram dentro dos estadios, gritando em alto e bom som eu sou brasileiro,com muito orgulho, com muito amor. Sabe quando eles reapareceram? Por voltadas 19 horas do dia 8, conhecido como o dia da vergonha do Brasil.Ai todos voltaram a odiar a corrupcao, reclamar do desabamentodo viaduto (aquele, do mesmo dia em que o menino Neymar se machucou), comentarsobre os desvios de verbas e... Pasmem! Nas redes sociais o que mais se lia:se era pra ser assim, que construisse hospitais mesmo. Espera ai... Se oBrasil, o time, ganhasse, nao teria problema o fato de nao termos hospitais, eaqueles que temos estarem em condicoes precarias? Como e que funciona isso?Ao que se pode entender, foi que se o time ganhasse, eganhasse a Copa das Copas, todas as pessoas doentes, em situacao terminal, serecuperariam magicamente e nao precisariamos de hospitais?O brasileiro nao pode dizer estar com vergonha do paisporque o time perdeu um jogo (embora tenha sido vergonhoso mesmo, ridiculo,absurdo, ahhh!). O brasileiro tem que se envergonhar quando diz que esta deluto pela lesao do Neymar, e esquece dos alagamentos em um canto do pais, e daseca em outro. Quando esquece que pessoas foram esmagadas, assim, igualzinhoquando a gente pisa em formigas, em um viaduto que foi superfaturado. Disso simtemos que ter vergonha, e nao da derrota em um jogo de futebol.---So pra explicar.. A partir de hoje comecarei a postar alguns textos que escrevo. Sim, eu sei que eu sempre publiquei os textos que escrevo, mas e em um contexto diferente. Estou trabalhando em um jornal e agora escrevo mais, nao apenas sobre o que sinto, mas sobre coisas que estao no dia-a-dia.Tem alguma sugestao de texto? Comente abaixo ou envie para: biancagreff@gmail.com Ola. Ja fazem alguns varios minutos que estou sentada em frente ao computador com essa tela em branco, sem saber o que escrever. Como sempre fui um turbilhao de pensamentos, as coisas parecem se tornar cada vez mais complicadas de se compreender. Nao vou iniciar esse texto dizendo que esse ano tem tudo para ser o melhor da minha vida, muito menos o pior. Comeco esse texto agradecendo a Deus por mais um ano e pela nova oportunidade que me foi ofertada: a de escrever uma nova historia.2015 foi um ano magico, porem cheio de dificuldades. Mas, que graca teria a vida se fosse tudo facil? Foram tantas reviravoltas que eu me surpreendo de ter chegado ate aqui. Foram dias alegres intercalados com dias de tristeza profunda. Em 2015 eu aprendi a lidar com a ausencia da minha familia, que teve que voltar para Cruz Alta cuidar da minha avo, que infelizmente veio a falecer. Aprendi tambem que a historia de que poucos
sao os verdadeiros e a mais real possivel, ja que tive pouquissimas pessoas ao meu lado. Descobri que tenho o melhor namorado do mundo, porque sem ele eu nao teria seguido em frente nesses tempos dificeis. Com o Luis Eduardo, ganhei uma nova familia. Adotei os pais dele como meus segundos, e agradeco a Deus por essa uniao. Passei por altos e baixos e posso dizer hoje que eu realmente "passei" por eles. Me afastei de muitas pessoas e me aproximei tambem de varias. Viajei pra outro Estado, conheci novos lugares, decidi que quero morar em um deles, segui bem na faculdade, fui aprovada com media 10 em tudo. Melhorei significativamente no pessoal e tambem no profissional. Tirei ferias, me mudei. Eu mudei.Nao tenho muitos fatos a destacar sobre esse ano, porque creio que todos eles foram reais destaques na minha vida. Nao quero mostrar a todos o quanto foi tudo diferente. Quero mostrar o quanto EU estou diferente. E e isso, feliz 2016, seja bem vindo. Se prepare, vou surpreender voce! ;)
Desde pequena eu sempre me importei muito com expressoes de sentimentos: Felicidades, tristezas, realizacoes, amor, odio, gratidao, magoa, bem estar e mal estar tambem. Nao sei qual o mal que ha em ser uma pessoa de extremos, sem conseguir fingir algo, mas parece que nao e bem assim que as coisas devem funcionar. Nao e facil, sabe? Nao poder ser quem voce e.Ha pouco tempo aprendi a "me aceitar" e apostar mais nas minhas qualidades. Ao mesmo tempo em que aprendi isso e comecei a valorizar mais as minhas acoes, tambem observei a tristeza de algumas pessoas perante o meu "sucesso", perante as minhas realizacoes pessoais. Notei que essas pessoas faziam parte do meu cotidiano e que infelizmente eu nao poderia exclui-las de forma alguma. Comecei a me fechar e nao demonstrar tanta felicidade. Notei a realizacao daqueles que me rodeavam em ver a minha "tristeza", em me ver sempre reclamando de algo. Acabei me tornando uma pessoa reclamona ao natural, nao forcando apenas para que parassem de agourar meu destino. Me senti mal com isso e tentei encontrar um meio-termo entre a felicidade e o que faz os outros serem felizes. Encontrei, mas ainda assim nao sou eu.Aprendi a ser quem sou desde que nasci, depois tive que desaprender, e reaprender nao e tarefa facil. A felicidade na minha vida tem sido tao constante que aprendi a escrever sobre ela, a demonstra-la a quem fica feliz por isso. Aos que nao se importam ou desejam o meu mal, eu so peco que Deus os perdoe. Ha tantas pessoas que nao compreendem a importancia de amar ao proximo como a ti mesmo, sendo esse um lindo mandamento escrito pelo Pai la de cima. Essas mesmas pessoas dizem tanto seguir "fielmente sua palavra", sendo pessoas usadas por Deus... Mas isso apenas acontece frente aqueles as quais querem impressionar. Nao importa o quanto voce finja e engane, acima de tudo, Deus sabe quem voce e, e voce tambem sabe quem e, nao adianta se enganar. Me fartei de ter que esconder felicidade, mas descobri que e mais facil assim, que se torna mais tranquilo amar, sorrir, comemorar, quando e quase sempre em silencio. Seja feliz quietinho (a) e a felicidade sera mais genuina. So compartilhe com aqueles que se importam com ela ou trazem a alegria da vida para o seu lado, eles realmente valem a pena. Eu nao tenho mais desculpas para nao vir aqui. Eu sempre dizia que era por causa da escola, do trabalho ou da tendinite, mas agora eu ja nao sei mais o que dizer. Acho que eu nao venho apenas por falta de vontade. Nao sei o que escrever, sobre o que, ou para que. Nao vejo mais motivos. Eu sempre disse que escrevo melhor quando estou triste ou magoada com algo. E nao, isso nao tem acontecido. Minha vida tem sido maravilhosa, sim, minha vida ta perfeita, do jeito que eu sempre quis. E eu tenho tanto medo de mostrar isso ao mundo e a maldita inveja aparecer e estragar tudo. Mas e que ta tao perfeito,
que nao sei se esse sentimento dos fracos conseguiria me atingir. Eu estou cheia de "eus", sabe? Nao penso mais tanto nos outros, penso em mim, afinal, as minhas decisoes tambem afetam os outros, certo? Pois e, mas isso significa que eu ainda penso nos outros entao? Nao. Pra mim tanto faz se a minha opiniao, o meu sentimento ou o meu agir vao atingir ou magoar alguns outros, afinal, tanto faz, ninguem se preocupava comigo antes, ou como quer que seja que suas atitudes ou pensamentos alheios iriam me atingir. Sempre foi assim, e agora parece que eu aprendi, finalmente, a ser assim tambem. E sabe que isso alivia? Sim! Alivia demais! E bom pensar mais em mim, refletir mais o que eu posso ser, e sobre o que eu sou. E com isso eu cresci muito. E eu venho crescendo demais!Estou cheia de "mim", cheia de "eus", mas isso tem sido maravilhoso!
Existem coisas que para nos, sao ditadas como basicas da sobrevivencia, entre elas, nao ficar sozinho, se socializar e ter amigos. Embora eu sempre tenha sido super sociavel, gostar de falar (ate demais), e me importar com os outros, eu nao tenho tantos amigos assim, nao sei se por algum problema meu ou apenas medo de confiar em muitas pessoas e acabar me arrependendo. Tenho poucos, mas otimos amigos, que posso contar a todo momento e sei que la estarao para o que eu precisar. Outra coisa praticamente vital esta em nunca ficar sozinho... As pessoas passam uma vida toda procurando alguem para amar, como se isso fosse uma condicao basica de sobrevivencia, e isso e tao imposto, que acabamos tornando quase que como um objetivo de vida... Mas e quando a gente ve que esse objetivo, na realidade, nao e necessario?Sempre procurei alguem, sempre procurei estar proxima a alguem e ter quem me "amasse". Fui querida, delicada, amavel, demonstrando todo o sentimento possivel, ate me dar conta que eu nao precisava disso, que eu nao sou autossuficiente, mas tambem nao preciso sempre ter alguem ao meu lado. Demorei os belos 20 anos da minha vida ate entender isso. Ate parar de tentar controlar cada atitude e momento para o bem. E quando me dei conta que essas coisas nao eram tao necessarias, deixei o vento levar e a vida tem me levado a momentos inesqueciveis.Tenho deixado tudo ser como deve ser, ou ao menos eu acho que e assim, sabe? Deixando as coisas acontecerem, deixando o destino fazer, finalmente, o seu trabalho. Os problemas com expectativas que sempre tive, foram pelo ralo depois de um longo banho quente, onde decidi deixar que os ventos soprassem do jeito que desejassem. As lagrimas de um passado nao tao distante desceram juntos, e meu coracao decidiu que a partir dali, elas nao existiriam mais. Deixei momentos de lado, lembrancas pra tras, sentimentos que ha muito ja nao existiam, apareceram para se despedir. E entao, veio a solidao...Mas e quem disse que a solidao nao e boa? A solidao pode ser algo ate egoista, sabe? Podemos estar sos e ser felizes, sem nos importar se fazemos alguem feliz, ou nao. Embora muitos sentimentos tenham partido, a minha mania de querer fazer as pessoas felizes nao... Ela apenas foi redirecionada.Prometi a mim mesma nao mais chorar, nao mais sofrer, nao mais doar. Doar sentimentos que eu queria ter, mas nao os tinha mais. Existe uma importancia incrivel em fazer os outros felizes, mas por vezes, esquecemos que o primordial da vida, e viver, certo? Ai decidimos fazer outra pessoa feliz e nos deixamos de lado, deixamos de nos amar, para nos dedicar ao outro. Nao que isso seja errado, mas ha dosagens corretas para tudo, temos de amar o proximo, mas tambem a nos mesmos, esse e um grande mandamento que se aplica tambem a vida, independendo a religiao pessoal.Ao me dar conta disso, percebi o quao abandonada eu andava, o quao sozinha... Nao de presencas alheias, mas da minha. O quanto eu deixei de me
importar com a minha felicidade, escolhas, amizades. O quao sozinha eu fiquei quando decidi realmente ficar. Incrivel como a solidao e um momento de reflexao.A procura pelos velhos amigos, fazendo-os tornar-se novos outra vez. A procura dos velhos olhos e sorrisos que sempre estavam ao meu lado. A interminavel procura pelo meu ser, ha muito abandonado num canto obscuro do coracao.Mas, tudo vale a pena, a vida vale a pena, a alegria tambem, e sim, por incrivel que pareca, a solidao vale MUITO a pena. Ela nos faz enxergar diversas coisas, tanto boas, quanto ruins. Mas, principalmente, ela nos faz enxergar a nos mesmos. Depois dessa conclusao de auto procura, pode-se encontrar outros amigos, amores e sorrisos. Depois disso tudo, finalmente, pode deixar a vida levar, pra onde ela quiser, se for necessario, como a musica, seguir a direcao, de uma estrela qualquer.So sei que agora sim, sou feliz e agradeco por tudo o que Deus me deu.