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para o White Horse Temple. O templo em si nao e muito grande ou impressionante, mas tem importante valor para o budismo. Segundo lendas, foi o Templo que deu inicio ao budismo na China e o nome se da devido aos cavalos que trouxeram os monges indianos ate a China.Foi muito interessante visitar o templo, principalmente com a guia, pois ela sabia muito da historia e dos detalhes do templo, e fui juntando algumas informacoes perdidas que tinha sobre china e budismo. E engracado, para mim a historia da China e meio misteriosa, cheia de historias que, nao sei se e porque a historia da China e tao antiga, mas parecem surreais pra mim. Quando a guia falava dos monges e tal, eu ficava imaginando as cenas na minha cabeca, como que numa historinha mesmo rs.O dia acabou relativamente cedo e no dia seguinte fomos para Dengfeng, onde fica o TEMPLO SHAOLIN!!!!!Nossa, foi tao emocionante para mim. Eu ja esperava um lugar bem turistico, portanto nao fui com a intencao de me sentir mais proxima do kung fu no sentido espiritual ou algo do tipo. Pra mim a ideia de estar no mesmo lugar onde o kung fu comecou e que foi demais!! Voltando ao mesmo exemplo de como a historia da China e misteriosa pra mim, o kung fu e um exemplo muito interessante para mim como um fruto dessas historias que nao parecem de verdade mas que sao, afinal, o kung fu existe ne. Nao sei explicar, alias, pode ate ser meio bobo isso rs.Como o templo Shaolin recebe bastante dinheiro de turismo e shows de kung fu, o templo e bem bonito e conservado. Segundo a guia, no White horse temple, os monges e que precisam cuidar da limpeza do templo, mas no templo shaolin eles podem pagar funcionarios.Por falar em show, assistimos a um show dos monges do templo. Confesso que as apresentacoes da minha academia dao de 10 a 0. Sem exagero.(F)Caaara pisei no chao onde os monges treinavam e que tem valetas de tao forte que batiam no chao:Visitamos tambem o Pagoda Forest, muito bonito. De Dengfeng fomos direto para o aeroporto de Zheng Zhou, rumo a Shangai!
Pois eh.. a primeira semana do meu ultimo semestre aqui.. ah, que triste que jah passou da metade! Mas e bom que pelo menos tenho 2 semestres aqui =) No comeco eu tinha a impressao de que faltava um tempao para ir embora e que daria pra ver/fazer as coisas de novo outra vez.. e agora estou com aquela sensacao de que tenho que aproveitar ao maximo porque pode ser a ultima vez no intercambio..Acho que o primeiro semestre foi meio que uma adaptacao ao Japao, experimentar td novo. E agora estou podendo ver algumas coisas sem esse ar de "novo" e podendo aproveitar de outra forma. Bom, a primeira semana foi tranquila e tensa hahaha. Tensa, porque escolhi o curso intensivo de japones de novo (3 horas por dia) e entrei no nivel intermediario, que estah beeem dificil para mim. Mas estou animada =) E tranquilo porque como so preciso fazer mais dois creditos, entao com relacao a isso estou beeem mais tranquila que semestre passado. Na verdade era essa mesmo a ideia, que eu me ocupasse no primeiro semestre e agora tivesse mais tempo para estudar nihongo e para viajar =)Chegaram os novatos tambem. Eles sao bem legais e animados, mas ao mesmo tempo percebi como me aproximei dos antigos ao longo destas ferias. E uma boa sensacao. Tenho andado bastante com uma amiga polonesa A., que fala mais que a boca mas e mt divertida haha. Varias aventuras. Preciso escrever mais que os dedos para contar td o que queria =/ Me cobrem por favor senao eu esqueco. Para aticar a curiosidade de vcs e assim me lembrem de escrever, darei duas palavras: Festival e Pinto. hahahah mais tarde explicarei. Mais coisas: Despedidas, Universal Studios, Camera quebrada, karaokes, passeios randomicos, aula de culinaria, festival de doces, tardes inuteis, Ise jingu, hanami, etc. Aaah e ainda preciso terminar de escrever sobre a viagem de fevereiro para contar das viagens seguintes haha. aiai.. tempo eu ate tenho este semestre, falta vergonha na cara haha.Bom, vou dormir. Beijos e abracos a todos! ANSIEDADE A ansiedade e uma coisa terrivel! Ela e ruim ate quando o desejado e realizavel e causador de grande prazer e felicidade. Eu estava em Campo Grande sofrendo a maior infelicidade sentida ate ali. Tinha conviccao de que, se existia inferno, eu estava no pior lugar dele. A alma, ou seja la o que for, sofria dores agudas e profundas, constantes, sem treguas, sem um segundo sequer de alivio. Nao sentia fome, nem sono; nem mesmo raiva, por maiores que fossem os motivos, eu conseguia sentir. So tristeza, imensa, constante, dolorida. A causa fora a perda do grande amor de minha vida. Nao perdera so um grande amor, o maior; perdera a mulher que me admirara, respeitara, compreendera; uma companheira solidaria, corajosa, sensivel, inteligente; uma amiga leal. Nao bastasse tudo isso, ela era linda. Foram cinco anos de uma felicidade inenarravel. Nao consigo imaginar algo que possa ser comparado a uma perda como essa. Era um valor extraordinario! Nao acredito que a perda de uma fortuna, por maior que
seja, sirva de parametro para comparacao. O sofrimento da perda e proporcional a felicidade que aquilo causou. Quanto maior a felicidade conseguida, maior e a tristeza de sua perda. A felicidade que eu tivera, ultrapassara qualquer fantasia que eu tivesse produzido; portanto, a perda foi catastrofica. Nao houve brigas nem discussoes. Eu fora para Campo Grande, fazer um trabalho experimental, enquanto ela fora esperar o resultado da experiencia, na casa da mae. Se a experiencia desse certo, partiriamos para uma nova etapa de nossa vida em comum, que fora cheia de aventuras. A separacao nao deveria ser maior do que um mes. Nos falavamos frequentemente por telefone. Numa das ligacoes, ela dissera que conhecera um rapaz e que estava confusa quanto a suas emocoes. Disse-lhe para experimentar, buscando seguranca no que fosse melhor pra ela. A racionalidade me obrigou a dizer aquilo, embora a emocao me forcasse a entrar pelo cabo do telefone e ir arrebata-la naquele instante. O choque foi brutal! Foi como se um raio tivesse atingido a emocao, sobrecarregando a tristeza com uma energia infinita. Senti a terra se abrindo sob meus pes e eu despencasse num buraco sem fim. Estavamos a mil e duzentos quilometros um do outro, fisicamente, embora ela estivesse dentro de mim, em cada celula.A falta de noticias era angustiante, embora eu a sentisse perdida desde o primeiro instante. Imaginava que ela tivesse encontrado um cara com muitas qualidades, que a tivesse valorizado suficientemente, e que tivessem se apaixonado. Isso seria otimo para ela e, eu, sempre quis o melhor pra ela. A emocao brigava com a razao, uma briga herculea, A emocao queria seu corpo junto a mim, enquanto a razao torcia para que ela tivesse o melhor. A razao me indicava que eu nada poderia fazer. Ela me conhecia suficientemente, o que dispensava que eu pudesse lhe mostrar algo de novo. Tinha inteligencia suficiente para analisar e decidir. Se a emocao a impedisse de racionalizar, nao seriam argumentos que pudessem convence-la do contrario. Portanto, nao me restava alternativa, a nao ser esperar. A razao me dizia que deveria esquece-la ate que o veredicto fosse confirmado, que era bobagem ficar sofrendo; que eu deveria tocar a vida, buscando satisfacoes. Se ela optasse em voltar, a questao poderia ser retomada, analisada e concluida. O melhor a fazer era esquece-la, libertar a mente e retomar a busca da felicidade. No entanto, enquanto a razao lutava desesperadamente para me livrar do sofrimento, sua forca era extremamente insignificante diante da forca da emocao que preenchia a mente com pensamentos sofriveis, desejando vinganca, me provocando a tentar recupera-la a qualquer custo, provocando lembrancas do quanto eu fora feliz, nao para provocar prazer e, sim, para aumentar o sofrimento, o tamanho da perda. A ansiedade me fazia esperar cada segundo pelo toque do telefone. Quando muito, eu dormia duas horas por noite e comia meio pacote de miojo em cada refeicao, na marra. Enquanto nao estava trabalhando, preenchia o tempo escrevendo, derramando lagrimas sobre o papel, juntando letras para formar palavras de desespero, forcando a razao a combater a emocao.
Minha mente era um campo de batalha, das mais crueis, sem descanso, numa luta feroz. Ao inves de minimizar o sofrimento, a passagem do tempo, o acentuava. Minhas forcas fisicas diminuiam, enquanto a energia da batalha mental se intensificava a cada dia. Depois de dois meses, que pareceram seculos, ela me ligou perguntando se poderia voltar. Foi como se o raio que havia me enterrado, surgisse das profundezas e me arremessasse para o infinito do espaco. Depois de um instante de torpor, a ansiedade me provocava a puxa-la pelo cabo do telefone e abraca-la imediatamente. Ela disse que tinha um assunto pendente para resolver e que me ligaria nos proximos dias para marcarmos a melhor maneira de nos encontrarmos. Disse que me amava e que nao via a hora de nos juntarmos.Minha mente parecia uma corrida de formula um onde todos os carros se chocassem, com pedacos pulando por todos os lados. A razao tentava organizar as ideias, enquanto a ansiedade queria solucao imediata, pra ontem. A alegria era imensa, o corpo vibrava intensamente, os pensamentos se atropelavam, a duvida de se era um sonho ou realidade dominou por algum tempo. O medo de que ela pudesse mudar de ideia ganhou espaco e uma nuvem negra dominou o pensamento.No entanto, a esperanca de recupera-la foi maior. Era realidade, ela dissera que queria voltar, repetiu varias vezes. Que assunto pendente seria o que ela tinha que resolver? Ela se negara a dizer, alegando que contaria quando nos reunissemos. Que poderia ser? Pelo menos, agora, os pensamentos ruins tinham a companhia dos bons e se alternavam descontroladamente. A razao me recomendava que me agarrasse aos bons, mas que considerasse a possibilidade de ela desistir, preparando-me para a retomada da tragedia. A mente era um caldeirao em ebulicao. Ela ligou dois dias depois, para combinar nosso encontro. Sugeri que ela fosse pra Sao Paulo, pois estava com nosso carro; que eu iria de onibus, nos encontrariamos la e voltariamos juntos. Ela alegou que nao tinha dinheiro para ir ate Sao Paulo. Fiquei de fazer um deposito na sua conta bancaria. Ela ficou de ligar no dia seguinte para confirmarmos o dia da viagem, uma vez que aquele assunto ainda nao fora resolvido.Ja era noite, fui ate o centro da cidade para fazer o deposito. Nas duas agencias que havia ali, os caixas eletronicos nao estavam funcionando. Bateu o desespero! No dia seguinte, fui ate uma agencia do banco e fiz o deposito.Ela me ligou dizendo que seu cartao magnetico apresentara defeito e que nao conseguira tirar o dinheiro, o que so poderia ser feito em Sao Paulo, na agencia de sua conta. Ela ficou de tentar conseguir um emprestimo e me ligar quando tivesse resolvido a pendencia. Ligou dois dias depois, dizendo que estava liberada, mas que nao conseguira o emprestimo. Eu ja nao aguentava, estava a ponto de explodir! Decidi ir busca-la na cidadezinha, onde ela estava na zona rural. Disse-lhe que pegaria o onibus na noite seguinte, iria para Sao Paulo, pegaria o outro onibus e que, no Sabado pela manha a encontraria
na cidadezinha, no ponto de onibus, na beira da estrada.Na manha seguinte, comuniquei aos donos da empresa em que estava trabalhando, que viajaria naquela noite, por isso precisaria sair um pouco mais cedo. Um deles, que era de Sao Paulo, e estava voltando pra la, me ofereceu carona. Saimos naquela mesma manha. A ansiedade era tanta que eu tinha impulsos de apertar o pe do motorista no acelerador.Eu estava indo ao encontro da felicidade, do paraiso, fugindo do inferno. Deveria estar radiante, curtindo o deleite que seria aquele reencontro, no entanto, sentia angustia, medo de acordar e verificar que nao passara de um sonho. Eu me beliscava, mas nao adiantava. O medo de que ela pudesse desistir me agoniava. A viagem era interminavel. As horas corriam, enquanto a distancia se arrastava, lentamente, teimando em nao ser vencida. Chegamos em Sao Paulo no comeco da noite. O primeiro onibus para a cidade onde ela estava, so sairia na manha seguinte. Fui para a casa de meus pais, liguei para a rodoviaria, para saber o horario do onibus, mas ninguem atendia. Tentei ate altas horas e nada.A ansiedade fazia a angustia aumentar, como se isso fosse possivel. Eu sabia que o onibus saia por volta das sete horas, mas nao tinha certeza. So havia aquele pela manha e outro no final da tarde. Se nao conseguisse ir naquele, ela poderia pensar que eu houvera desistido. Esse pensamento me provocava panico. As cinco e meia da manha, eu ja estava na rodoviaria, comprei a passagem e esperei as duas horas que faltavam para o embarque. Os nervos do meu corpo, desde o menor ate o maior, tremiam, vibravam como as cordas de um instrumento. Eu andava de um lado para o outro, comprei um jornal, tentei le-lo, mas era impossivel; a mente se negava a registrar as palavras. O onibus parou na rodoviaria de Sao Jose dos Campos. Eu havia combinado que, como nao tinha como ligar pra ela, que ela me ligasse no celular, por volta das oito e meia, pois eu estaria numa regiao em que havia sinal. Depois disso, o sinal nao existiria e nao teriamos como nos comunicar, caso algum imprevisto surgisse. Eu segurava o celular na mao, com tamanha forca que parecia que o esmagaria e o dissolveria com o suor que jorrava dela. Aliviei a pressao e enxuguei-o, mas ele nao tocava.O onibus partiu, chegou na regiao onde nao havia sinal e o toque da campainha continuava mudo. O pensamento de que ela desistira tomou conta e o dominio do desespero foi uma tarefa herculea. Desci do onibus e olhei para o ponto vazio. Senti aquele buraco imaginario se abrir sob meus pes. Permaneci estatico, com o olhar fixo naquele ponto de onibus, nao sei por quanto tempo. Pensei em procura-la, afinal a cidadezinha era minuscula. A possibilidade de darmos voltas desencontradas aumentou meu pavor. No entanto, nao poderia ficar ali, imovel, presa daquela angustia terrivel.Desci uma rua e, na primeira esquina, encontrei dois conhecidos. Quando lhes perguntava se a haviam visto, vi nosso carro se aproximando, com ela
ao volante. O mundo desapareceu, so ficou aquele carro cor de vinho, aqueles olhos verdes e o cabelo loiro. Fui ate o carro como um robo, sem correr, a passos lentos, com medo de que fosse uma miragem.Entrei no carro, ela dirigiu ate a estrada, parou no acostamento, nos abracamos e beijamos longamente, entre lagrimas que expulsavam a angustia represada. A cidade sofrera um apagao telefonico e nenhum aparelho funcionava, por isso ela nao conseguira me ligar. Tudo contribuiu para que nao se perdesse nem um unico segundo de agonia. Nao teria sido problema encontra-la, mesmo que estivesse na casa de parentes na roca. Eu poderia Ter pego um taxi e procurado-a. O problema e que o motivo de ela nao estar me esperando, poderia Ter sido a desistencia e, a ansiedade, colocava esse como o unico motivo possivel. Eu me empenhei profundamente e acionei todas as forcas disponiveis para fortalecer a razao e a moral, no entanto, a emocao dominou o tempo todo, massacrando a racionalidade e desconsiderando a moral. A ansiedade e uma componente da vontade, grande causadora de sofrimento e terrivel empecilho para a racionalidade. E muito dificil de ser dominada, provocando pressa, forcando a tomada de atalhos, que geram enormes atrasos e, muitas vezes, impossibilitam atingir o desejado. A ansiedade e um cancer da vida.
Este texto foi escrito pra provocar risos, mas se quiser chorar... Sai pra fumar um cigarro, o decimo desde a hora que cheguei no hospital pra fazer uma ressonancia magnetica. A espera, principalmente pra isso, e um saco. Um velho, que tambem estava la dentro, se aproximou e pediu o isqueiro emprestado. Acendeu o cigarro e foi dizendo: - Rapaiz, isso aqui e o cu do capeta! Num sei u qui to fazeno aqui! Que dize, num sabia, agora sei. To aumentano minha vontade di morre! O homem estava bravo. E continuou: - Isso aqui e quenem aqueles cabra qui num ganha nem pra paga as pinga que bebe e que te duas ou treis muie. Esses porra num consegue nem atende a gente, muito menos cura e, ao inveis de facilita nossa morte, fica segurando a gente na vida, que nem vaquero cercano frango no pasto. Que dize: a gente nem morre, nem vive. Fica si fudeno por esses corredo, fazeno exame,tomano remedio e injecao, seno cortado e custurado e, pra que? Quando eu pensava em alguma coisa pra dizer, o velho foi emendando: - Oce ja reparo nesse povo ai dentro? A maioria ta precisando mais de padre e extremuncao do que de medico e consurta. Ja passaro do tempo de ta aqui na terra, ja deviam te desocupado a moita faiz tempo! E uma veiarada, feia pra cacete, cum dor pra tudo que e lado. Ce oia pra cara dos infeliz i e sofrimento puro! Num pode come isso, num pode bebe aquilo, num pode fuma; trepa num cunsegue mais; que porra de vida e essa? Vida? Isso e vida? O velho puxou outro cigarro, acendeu-o na brasa do que estava terminando e continuou: - Eles inventa essas modernage, todas cheia de nhe, nhe, nhe e trec, trec; que podem, ate, ajudar a descobrir o que a gente tem. So que, e pouca geringonca pra doenca de mais. Como os medico nao consegue mais trabalhar sem esses exames todos, i cuma eles num consegue examina todo mundo que precisa, as fila istica, o tempo demora e o coitado do doente sofre. Pra quem vai se curado, tudo bem, vale a pena. Mais muita gente, principalmente essa veiarada toda, so vai te o tempo esticado aqui na Terra; sem pode cume, bebe i faze o qui gosta; escravos de remedio, injecao i medico. Isso e vida, rapaiz? Ne nao! E um ganho muito pequeno prum preco grande demais. Ele tossiu, cuspiu e continuou: - Alem de sofre, esses veio atrapaia todo mundo; na rua, na cunducao, na fila i ate nu transito. Vira e mexe, um e atropelado porque num inxerga, num acha o rumo. O transito para, o motorista se ferra e o disinfeliz, muitas veis, nem morre! Alem de tudo isso, ainda da dispeza pra familia e pro governo. Si pelo menos a velhice fosse bonita, mais nao; alem de tudo e feia, desengoncada i pelancuda! E a conversa intao! E so recramacao To cansado, Ai como doi!, To qui num guento de dor!, Fala mais arto, qui
num iscuto., Fala baixo!. Oia eu aqui, fazeno teu ouvido di pinico, discarregano minha raiva. Qui curpa ce tem dessa revorta que eu sinto? Agora, mi fala a verdade: vale a pena tudo isso pro coitado leva uma vida de merda dessa? Eu nao sabia se ria ou chorava. Comentei que aqueles idosos estavam ali porque nao queriam morrer, que eles consideravam aquele sacrificio menos ruim do que a morte. Inclusive ele. Ele me olhou com a expressao de quem havia ouvido o maior absurdo do mundo e disse: - Nao! Eu nao. Si eu pudesse escolher, ja tinha morrido! Ja pensei muitas veis em mi mata, mais quando pensava nos parente, nu qui eles ia sofre, cabava disistino. Acho qui e muito ruim pras pessoa ve um parente suicidado. Mais qui eu prefiria morre, prefiria! E muito ruim vive desse jeito! Muie dano lugar proce senta na cunducao, Ce sinrolano cas coisa, trupicano. Outro dia, tropiquei i cai. Uma moca bunita i cherosa mi ajudo a levanta. Ela pergunto si eu tava machucado. Eu disse pra ela qui, se subesse qui ia se ajudado por moca tao bonita, caia toda hora, so levantava pra cai de novo. Ela riu, mais o pio era o olha de preocupacao, pena, do, que ela mostrava. E duro oce ve qui provoca do. Num faco nada qui presta, vivo atrapaiado, atrapaiano os outro, isqueceno as coisa, trupicano, sofeno dor, sem esperanca di miora. Isso e vida? Argumentei que ha muitos idosos vivendo bem, trabalhando, se divertindo, felizes, O homem me interrompeu, dizendo: - Eu num to falano desses. Muitos desses vive mio qui muinta gente nova. To falano di quem num tem utilidade, sem saude, cum dor, sem esperanca. E desses qui to falano, num importa se e veio ou novo. Si num da pra vive bem, e mio morre. Si murresse um tanto desses traste, qui nem eu, ficava mais faci pra cuida dus qui tem cura. Inves di gasta dinhero cum exame, operacao i remedio; era so da uma injecao qui a pessoas dormia i num acordava mais. Ja penso qui beleza! Si livra di toda essa encrenca, na hora, sem dor? Quando ele ia acender outro cigarro, chegou uma mulher, que parecia ser filha dele, dizendo que o haviam chamado. Ele guardou o cigarro no maco, me disse tchau e entrou capengando atras da mulher.
na vida normal da sociedade. Naquela noite, ele havia levado os internos e os aplicadores do tratamento, para assistir a missa, que mensalmente era realizada naquela igrejinha. O tratamento para a recuperacao dos dependentes se baseava na religiosidade. Diego era agnostico, nao considerava razoavel que o tratamento tivesse embasamento tao forte na religiosidade, mas aceitava essa condicao porque era o metodo mais utilizado nas instituicoes com essa finalidade e, principalmente, porque o pessoal contratado para trabalhar ali nao conhecia outro. Tanto o coordenador do tratamento quanto os monitores que o auxiliavam, eram ex-dependentes de drogas, egressos de instituicoes de tratamento, onde aprenderam o metodo que utilizavam. Cada vez que Diego olhava para o lugar onde estava a menina, percebia que ela o observava. Ao final da cerimonia, os participantes formavam grupinhos em frente a capelinha e conversavam. Uma mulher da comunidade acercou-se de Diego para agradecer-lhe por ter vindo e trazido os internos para participar da cerimonia. Uma irma dela, que havia se separado do marido e que estava morando com os pais que trabalhavam no sitio que ficava em frente a igrejinha; acercou-se para cumprimenta-lo tambem. A menina que ele havia notado, no interior da igreja, estava com ela e ele ficou sabendo que era sua sobrinha. Outra mulher cumprimentou Diego e perguntou as que ja estavam com ele se nao iriam no baile que aconteceria em um bar das vizinhancas. Elas disseram que gostariam de ir, mas que nao se sentiam dispostas a caminhar os tres quilometros para chegar la e que tinham medo de voltar sozinhas ao final do baile. Diego disse que teria que levar o pessoal de volta para a clinica, mas que se elas quisessem, ele poderia voltar e leva-las e a quem mais quisesse ir. Ele tinha uma camioneta e, sempre que possivel, se dispunha a transportar pessoas, procurando minimizar os problemas de transporte naquele lugar. Depois de deixar os internos na clinica, Diego voltou a igrejinha e levou varias pessoas ate onde se realizava o baile. Como tinha o compromisso de participar das reunioes noturnas entre os internos e os responsaveis pelo tratamento; deixou as pessoas ali, prometendo ir busca-las mais tarde, levando-as de volta para casa. Quando voltou para pegar as pessoas, Diego, enquanto esperava que elas se reunissem junto a camioneta, conversava com a tia da menina e ela permaneceu junto a eles, observando e ouvindo. Depois que as pessoas se acomodaram na carroceria da camioneta, Diego sentou-se ao volante, a tia da menina ao seu lado e ela junto a porta do carona. No caminho de volta, enquanto continuava a conversar com a tia, Diego observava que a menina nao tirava os olhos dele. Ao chegar a igrejinha, todos desceram, agradeceram a carona e Diego voltou para a clinica. No caminho de volta, Diego pensava no que teria chamado a atencao da menina para ele, levando-a a observa-lo com tanta insistencia. Via-a como o que era: uma menina, adolescente, com idade proxima da idade da filha mais nova dele. Durante a vida, devido a suas participacoes em movimentos politicos, principalmente estudantis;