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contraditorios que chegam, mas na verdade nao e! Os pensamentosrapidos referentes a algo mau nao nos fazem dano, pois nao ficamos com elesfixos, criando a danina vibracao negativa. O problema reside quando mantemos amente focada nas coisas improdutivas ou que vao contra a conduta moral quedevemos manter. Com o costume de acordar quando algo negativo chega a nossamente, tomando consciencia, e mudando de imediato o foco, estes vao ficandocada vez mais raros, ate o momento em que so aparecem nos momentos em que somosverdadeiramente agredidos ou incomodados. E mesmo nestes momentos, em que nosjulgamos atacados, a consciencia deve atuar e mudar a sintonia.Aspalavras proferidas tambem exigem vigilancia. Sabemos que emitem energia etemos tambem o conhecimento do poder que podem ter. Trazendo a esperanca oudestruindo quem as ouve. Primeiro pensar antes de falar e com o temponaturalmente so falamos o que efetivamente possa trazer o bem. As brincadeiras,piadas e gracejos, quando insufladas pelo bom humor, sao excelentescompanheiras. Ao passo que a ironia, o escarnio e a ira, so trazem e semeiam omal.Nossasacoes naturalmente ja vao ficando restritas, pois a consciencia nos cobra eimpede que executemos algumas maldades que nos passam pela mente. Os desejosde vinganca, travestidos com uma mascara de justica, continuam perigosos, masao medium consciente resta sempre lembrar que o perdao e a melhor semente a serplantada em qualquer coracao.Escrevoisso tudo para mim mesmo, depois de um dia em que insistentemente semeei o bem,face a tantas dificuldades da vida quotidiana, e encontrei os incompreendidosao fim do dia.Nadamelhor que perdoar! Que esquecer verdadeiramente e rezar pedindo para que sepossa ser perdoado, mesmo que se esteja certo! Pois aos olhos de quem nosagride, nao estamos!Averdadeira oracao nao e de quem pede justica, pois este e o maior cego! Averdadeira oracao e de quem pede perdao e ora para que possa ser perdoado porquem lhe ofendeu, pois se este lhe ofendeu, e porque de alguma maneira tambemse sentiu ofendido primeiro.Naobasta nossa consciencia limpa, e preciso reequilibrar as vibracoes com operdao, e se este deve vir sempre pela nossa propria atitude. Nao nos cabeesperar que o outro nos compreenda. Nao nos cabe esperar que o errado nospeca perdao. A atitude e de quem sabe o compromisso espiritual que possui e naodos que se julgam incompreendidos... Hoje se sentem ofendidos, amanha sejulgarao nossos inimigos.Semeemoso perdao, para podermos pedir perdao! Temos tantas dividas a resgatar ainda...Aoencontrar nosso verdadeiro cobrador teremos o que apresentar. Mostraremos nossaverdadeira mudanca, e as sementes de perdao lancadas por nos, quem sabefrutifiquem em seus coracoes.Extraido do Acervo do Exilio do Jaguar Mestre Kazagrande
as vezes epesada, o fardo e pesado mais voz sao mediuns, mediuns deste Amanhecer e teraosobre as vossas mentes aquilo que for permitido por Deus para aliviar os vossoscarmas em Cristo Jesus! Sabedores de que se caminhares pelos caminhos certos,chegarao ao seu destino final meus filhos, que esta mensagem vos transmitaaquilo que for despertado dos vossos coracoes, e fica aqui o meu amor, o meuamor incondicional que tenho por vos, que vem trabalhar nao por mim Asay, maispor todos aqueles que aqui chegarao, encarnados e desencarnados necessitando dovosso auxilio em Cristo Jesus, que Nosso Senhor Jesus Cristo esteja no coracaode cada um de vos, Salve Deus!MINISTRO ASAY04/11/2012
Nao ia ser legal voce vir agora porque eu nao sei exatamente o que sinto por voce. Eu gosto de ficar ao seu lado, gosto quando voce me escreve. Quer dizer, a sensacao e boa, e clara. Mas eu nao sei se posso dizer que te amo, que gostaria de ficar pra sempre com voce. Eu realmente nao sei. E no momento - como dizer? - de certa forma eu estou gostando de estar me sentindo assim, desamparado. Porque e como um teste. Agora eu quero ver como eu me viro, entende? E sozinho. Se voce viesse, voce ia ficar servindo de ponte entre mim e a realidade objetiva. E nao seria bom, porque eu podia sei la, ate mesmo ficar com raiva de voce e matar uma coisa que ainda nem cresceu direito. Nao tenho pressa nenhuma. Nem em relacao a voce nem em relacao a nenhuma coisa. Eu gostaria que tudo crescesse naturalmente. Houve uma mudanca de planos e eu me sinto incrivelmente leve e feliz. Descobri tantas coisas. Tantas, Tantas. Existe tanta coisa mais importante nessa vida que sofrer por amor. Que viver um amor. Tantos amigos. Tantos lugares. Tantas frases e livros e sentidos. Tantas pessoas novas. Indo. Vindo. Tenho so um mundo pela frente. E olhe pra ele. Olhe o mundo! E tao pequeno diante de tudo o que sinto. Nao da mais para ocupar o mesmo espaco. Meu tempo nao se mede em relogios. E a vida la fora, me chama. "Eu me sinto as vezes tao fragil, queria me debrucar em alguem, em alguma coisa. Alguma seguranca. Invento estorinhas para mim mesmo, o tempo todo, me conformo, me dou forca. Mas a sensacao de estar sozinho nao me larga. Algumas paranoias, mas nada de grave. O que incomoda e esta fragilidade, essa aceitacao, esse contentar-se com quase nada. Estou todo sensivel, as coisas me comovem. Tenho regressoes a estados antigos, as vezes, mas reajo, procuro me manter ligado as coisas novas que descobri." (...) saudade daquilo que fui e, sei, nao sou mais e nunca mais voltarei a ser. Mais logo afasto essas coisas da cabeca. So trazem tristeza, reavivam coisas que eu nao queria mais sentir. Essas lembrancas passam pela cabeca sem se deter. Sao humildes, parecem esperar um aceno para cairem sobre mim. Quase nunca faco esse aceno; ela desaparecem, deixando um gosto e um cheiro muito leves de poeira, armario aberto depois de muito tempo, lencol limpo, cafe preto com broa de milho. "Fiquei ali sentado, ouvindo. Dulce cantava novamente aquelas cancoes desconhecidas. Alem da lua, as estrelas e coisas assim, do espaco sobre nossas cabecas, percebi que falavam tambem de seres da terra, escondidos entre as arvores, na fundura das grutas, nas curvas dos caminhos.Ela disse:- Forca e fe, repete comigo: dai-me forca e dai-me fe, dai-me luz.Eu pedi:- Forca e fe. Dai-me forca, dai-me fe e dai-me luz.Dulce perguntou se eu queria cantar junto com ela. Disse que nao, eu preferia ficar ouvindo. Eu nao sabia cantar, expliquei. No mesmo momento, sem ouvir o que ela dizia, e talvez nao
dissesse nada, apenas cantasse, uma estrela cadente riscou o ceu. Pensei em fazer um pedido, era meu aniversario. Mas nao tinha nada para pedir. As coisas vivas, pensei, as coisas vivas nao precisam pedir."
Dessa vez nao vou evitar dizer o que esta na minha cabeca so porque eu sei que minha mente geminiana vai negar no dia seguinte, nao fugirei de palavras bonitas porque quem diz nao e uma pessoa perfeita, nao arrumarei mil defeitos pra brigar contra as novecentas e noventa e nove qualidades, nao desviarei meus olhos por medo de ter minha mente lida, nao sumirei por medo de desaparecer, nao vou ferir por medo de machucar, nao serei chata por medo de voce me achar legal, nao vou desistir antes de comecar, nao vou evitar minha excentricidade, nao vou me anular por sentir demais e logo depois nao sentir nada, nao vou me esconder em personagens, nao vou contar minha vida inteira em busca de ter realmente uma vida.Dessa vez nao vou querer tudo de uma vez, porque sempre acabo ficando sem nada no final.Estou apostando minhas fichas em voce e saiba que eu nao sou de fazer isso. Mas estou neste momento fragil que nao quer acabar. Fiquei menos cafajeste, menos racional, menos eu. E estou aproveitando pra tentar levar algo adiante. Relacionamentos que nao saem da primeira pagina ja me esgotaram, decorei o prologo e estou pronta pro primeiro capitulo. Dizem que a gente tem o que precisa. Nao o que a gente quer. Tudo bem. Eu nao preciso de muito. Eu nao quero muito. Eu quero mais. Mais paz. Mais saude.Mais dinheiro. Mais poesia. Mais verdade. Mais harmonia. Mais noites bem dormidas. Mais noites em claro. Mais eu. Mais voce. Mais sorrisos, beijos e aquela rima grudada na boca. Eu quero nos. Mais nos. Grudados. Enrolados. Amarrados. Jogados no tapete da sala. Nos que nao atam nem desatam. Eu quero pouco e quero mais. Quero voce. Quero eu. Quero domingos de manha. Quero cama desarrumada, lencol, cafe e travesseiro. Quero seu beijo. Quero seu cheiro. Quero aquele olhar que nao cansa, o desejo que escorre pela boca e o minuto no segundo seguinte: nada e muito quando e demais.Eu te amei muito. Nunca disse, como voce tambem nao disse, mas acho que voce soube. Pena que as grandes e as cucas confusas nao saibam amar. Pena tambem que a gente se envergonhe de dizer, a gente nao devia ter vergonha do que e bonito. Penso sempre que um dia a gente vai se encontrar de novo, e que entao tudo vai ser mais claro, que nao vai mais haver medo nem coisas falsas. Ha uma porcao de coisas minhas que voce nao sabe, e que precisaria saber para compreender todas as vezes que fugi de voce e voltei e tornei a fugir. Sao coisas dificeis de serem contadas, mais dificeis talvez de serem compreendidas se um dia a gente se encontrar de novo, em amor, eu direi delas, caso contrario nao sera preciso. Essas coisas nao pedem resposta nem ressonancia alguma em voce: eu so queria que voce soubesse do muito amor e ternura que eu tinha e tenho pra voce. Acho que e bom a gente saber que existe desse jeito em alguem, como voce existe em mim.Ou
me quer e vem, ou nao me quer e nao vem. Mas me diga logo pra que eu possa desocupar o coracao. Avisei que nao dou mais nenhum sinal de vida, e nao darei. Nao e mais possivel. Nao vou me alimentar de ilusoes. Prefiro reconhecer com o maximo de tranquilidade possivel que estou so do que ficar a merce de visitas adiadas e encontros transferidos"Olha, eu estou te escrevendo so pra dizer que se voce tivesse telefonado hoje eu ia dizer tanta, mas tanta coisa. Talvez mesmo conseguisse dizer tudo aquilo que escondo desde o comeco, um pouco por timidez, por vergonha, por falta de oportunidade, mas principalmente porque todos me dizem que sou demais precipitado, que coloco em palavras todo o meu processo mental (processo mental: e exatamente assim que eles dizem, e eu acho engracado) e que isso assusta as pessoas, e que e preciso disfarcar, jogar, esconder, mentir. Eu nao queria que fosse assim. Eu queria que tudo fosse muito mais limpo e muito mais claro, mas eles nao me deixam, voce nao me deixa"Ele pode estar olhando as suas fotos . Neste exato momento . Porque nao ? Passou-se muito tempo . Detalhes se perderam . E dai ? Pode ser que ele faca todas as coisas que voce faz . Escondida . Sem deixar rastro nem pistas . Talvez ele faca aquela cara de dengoso e sinta saudade do quanto voce gostava disso. Ou percorra trajetos que eram seus, na tentativa de nao deixar que voce se disperse das lembrancas . As boas . Por escolha ou fatalidade, pouco importa, ele pode pensar em voce . Todos os dias . E ainda assim preferir o silencio . Ele pode reler seus bilhetes, procurar o seu cheiro em outros cheiros . Ele pode ouvir as suas musicas, procurar a sua voz em outras vozes . Quem nos faz falta acerta o coracao como um vento subito que entra pela janela aberta . Nao ha escape . Talvez ele perceba que voce faz falta . E diferenca . De alguma forma, numa noite fria . Voce nao sabe . Ele pode ser o cara com quem passara aquele tao sonhado inverno em Paris . Talvez ele volte . Voce confia nele? - Sim.Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguem que a gente ama e dizer uma coisa terrivel, mas que tem que ser dita. Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguem que a gente ama e ouvir uma coisa terrivel, que tem que ser ouvida. A vida e incontornavel. A gente perde, leva porrada, e passado pra tras, cai. Doi, ai, doi demaais. Mas passa. Esta vendo essa dor que agora samba no seu peito de salto agulha? Voce ainda vai olha-la no fundo dos olhos e rir da cara dela. Juro que estou falando a verdade. Eu nao minto. Vai passar.Me entende, eu nao quis, eu nao quero, eu sofro, eu tenho medo, me da a tua mao, entende, por favor. Eu tenho medo, merda!Ontem chorei. Por
tudo que fomos. Por tudo o que nao conseguimos ser. Por tudo que se perdeu. Por termos nos perdido. Pelo que queriamos que fosse e nao foi. Pela renuncia. Por valores nao dados. Por erros cometidos. Acertos nao comemorados. Palavras dissipadas.Versos brancos. Chorei pela guerra cotidiana. Pelas tentativas de sobrevivencia. Pelos apelos de paz nao atendidos. Pelo amor derramado. Pelo amor ofendido e aprisionado. Pelo amor perdido. Pelo respeito empoeirado em cima da estante. Pelo carinho esquecido junto das cartas envelhecidas no guarda- roupa. Pelos sonhos desafinados, estremecidos e adiados. Pela culpa. Toda a culpa. Minha. Sua. Nossa culpa. Por tudo que foi e voou. E nao volta mais, pois que hoje e ja outro dia. Chorei. Apronto agora os meus pes na estrada. Ponho-me a caminhar sob sol e vento. Vou ali ser feliz e ja volto.Sabe, eu acho que nao sei fechar ciclos, colocar pontos finais. Comigo sao sempre virgulas, aspas, reticencias... eu vou gostando... eu vou cuidando, eu vou desculpando, eu vou superando, eu vou compreendendo, eu vou relevando, eu vou... e continuo indo, assim, desse jeito, sem virar paginas, sem colocar pontos...Confesso que ando muito cansado, sabe? Mas um cansaco diferente... um cansaco de nao querer mais reclamar, de nao querer pedir, de nao fazer nada, de deixar as coisas acontecerem. Confesso que as vezes me dao umas crises de choro que parecem nao parar, um medo e ao mesmo tempo uma certeza de tudo que quero ser, que quero fazer. Confesso que voce estava em todos esses meus planos, mas eu sinto que as coisas vao escorrendo entre meus dedos, se derramando, nao me pertecendo. Estou realmente cansado. Cansado e cansado de ser mar agitado, de ser tempestade... quero ser mar calmo. Preciso de seguranca, de amor, de compreensao, de atencao, de alguem que sente comigo e fale: Calma, eu estou com voce e vou te proteger! Nos vamos ser fortes juntos, juntos, juntos. Confesso que preciso de sorrisos, abracos, chocolates, bons filmes, paciencia e coisas desse tipo. Confesso, confesso, confesso. Confesso que agora so espero voce.Eu desisto facil, voce sabe. E talvez essa viagem nao dure mais do que alguns minutos, mas eu entro nesse barco, e so me pedir. Mesmo se esse barco estiver furado eu vou, basta me pedir. Mas a gente tem que afundar junto e descobrir que e possivel nadar junto. Mas voce tem que me prometer que vai tentar, que vai se esforcar, que vai remar enquanto for preciso, enquanto tiver forcas. Voce tem que me prometer que essa viagem nao vai ser a toa (...)Que por voce vale a pena. Que por nos vale a pena.Remar. Re-amar. Amar.Ontem chorei. Por tudo que fomos. Por tudo o que nao conseguimos ser. Por tudo que se perdeu. Por termos nos perdido. Pelo que queriamos que fosse e nao foi. Pela renuncia. Por valores nao dados. Por erros cometidos. Acertos nao comemorados. Palavras dissipadas.Versos brancos. Chorei pela guerra cotidiana. Pelas tentativas de sobrevivencia. Pelos apelos de paz nao atendidos. Pelo amor derramado. Pelo amor ofendido e aprisionado. Pelo amor perdido. Pelo respeito empoeirado
em cima da estante. Pelo carinho esquecido junto das cartas envelhecidas no guarda- roupa. Pelos sonhos desafinados, estremecidos e adiados. Pela culpa. Toda a culpa. Minha. Sua. Nossa culpa. Por tudo que foi e voou. E nao volta mais, pois que hoje e ja outro dia. Chorei. Apronto agora os meus pes na estrada. Ponho-me a caminhar sob sol e vento. Vou ali ser feliz e ja volto.'Olha, fique em silencio. Eu gosto do teu silencio. Mas tambem gosto de tuas palavras - acredite. Mas nao vim aqui para te falar de ruidos - ou nao - , estou aqui para te falar de ceu, mar, estrelas e tapioca - como naquele dia, lembra? - Ontem por incrivel que pareca todos os lugares que pisei eu te procurei. Teus rastros ficaram por la. O balancar de teus cabelos e esse teu jeito meio atacado de ser. Fiquei feliz em poder sentir tua falta, - a falta mostra o quao necessitamos de algo/alguem. E assim o nosso ciclo. Eu te preciso. Perto, longe, tanto faz. Preciso saber que tu esta bem, se respira, se comeu ou tomou banho - com o calor que esta fazendo neste verao, tome pelo menos uns tres ao dia, e pense em mim, estou com calor tambem. Me faz bem pensar nessas atividades corriqueiras, que supostamente voce esta fazendo. Ah, e eu estou te esperando, com meu vestido curto, oculos escuros grandes e meu coracao pulsando forte, e te abracar ate sentir o mundo girar apenas para nos. E, eu gosto muito de ti. '"Eu nao vou te pedir nada. Nao vou te cobrar aquilo que voce nao pode me dar. Mas uma coisa, eu exijo. Quando estiver comigo, seja todo voce. Corpo e alma. As vezes, mais alma. As vezes, mais corpo. Mas, por favor, nao me apareca pela metade. Nao me venha com falsas promessas. Eu nao me iludo com presentes caros. Nao, eu nao estou a venda. Eu nao quero saber onde voce mora. Desde que voce saiba o caminho da minha casa. Eu nao quero saber quanto voce ganha. Quero saber se ganha o dia quando esta comigo."Dentro de mim guardo sempre teu rosto e sei que por escolha ou fatalidade, nao importa, estamos tao enredados que seria impossivel recuar para nao ir ate o fim e o fundo disso que nunca vivi antes e talvez tenha inventado apenas para me distrair nesses dias onde aparentemente nada acontece e tenha inventado quem sabe em ti um brinquedo semelhante ao meu para que nao passem tao desertas as manhas e as tardes buscando motivos para os sustos e as insonias e as inuteis esperas ardentes e loucas invencoes noturnas.
"Ando meio fatigado de procuras inuteis e sedes afetivas insaciaveis.""Meu coracao ta ferido de amar errado.""Acho espantoso viver, acumular memorias, afetos.""E preciso estar distraido e nao esperando absolutamente nada. Nao ha nada a ser esperado. Nem desesperado.""To exausto de construir e demolir fantasias. Nao quero me encantar com ninguem.""Quem diria que viver ia dar nisso?""Mas sempre me pergunto por que, raios, a gente tem que partir. Voltar, depois, quase impossivel.""Loucura, eu penso, e sempre um extremo de lucidez. Um limite insuportavel.""Num deserto de almas tambem desertas, uma alma especial reconhece de imediato a outra.""A gente se apertou um contra o outro. A gente queria ficar apertado assim porque nos completavamos desse jeito, o corpo de um sendo a metade perdida do corpo do outro." Tenho trabalhado tanto, mas sempre penso em vc. Mais de tardezinha que de manha, mais naqueles dias que parecem poeira assenta e com mais forca quando a noite avanca. Nao sao pensamentos escuros, embora noturnos...Sabe, eu me perguntava ate que ponto voce era aquilo que eu via em voce ou apenas aquilo que eu queria ver em voce. Eu queria saber ate que ponto voce nao era apenas uma projecao daquilo que eu sentia, e se era assim, ate quando eu conseguiria ver em voce todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era so conseguir ver, e desamar era nao mais conseguir ver, entende?Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que voce fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigencias. E sem solicitacoes, aceitar o que me era dado. Sem ir alem, compreende? Nao queria pedir mais do que voce tinha, assim como eu nao daria mais do que dispunha, por limitacao humana. Mas o que tinha, era seu.Mas se voce tivesse ficado, teria sido diferente?Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doera muito mais por que ir em frente?Nao ha sentido: melhor escapar deixando uma lembranca qualquer, lenco esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por que. Melhor do que nao sobrar nada, e que esse nada seja aspero como um tempo perdido.Tinha terminado, entao. Porque a gente, alguma coisa dentro da gente, sempre sabe exatamente quando termina.Mas de tudo isso, me ficaram coisas tao boas. Uma lembranca boa de voce, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De nao morrer, de nao sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trara, porque sempre traz, e entao nao repetir nenhum comportamento. Ser novo.Mesmo que a gente se perca, nao importa. Que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, para voce, para mim. Te escrevo, enfim, me ocorre agora, porque nem voce nem eu somos descartaveis.. . . E eu acho que e por isso que te
"Fragil voce tem tanta vontade de chorar, tanta vontade de ir embora... Tanta vontade de viajar para bem longe, romper todos os lacos, sem deixar endereco." "E tempo de me fazer, eu sei." " Tenho medo de ja ter perdido muito tempo. Tenho medo que seja cada vez mais dificil. Tenho medo de endurecer, de me fechar, de me encarapacar dentro de uma solidao -escudo". Ando meio fatigado de procuras inuteis... Tao estranho carregar uma vida inteira no corpo e ninguem suspeitar dos traumas, das quedas, dos medos, dos choros'' Porque fe, quando nao se tem, se inventa.A gente teve uma hora que parecia que ia dar certo. Ia dar, ia dar. Sabe quando vai dar?No fundo eu sei que a realidade que eu sonhava afundou num copo de cachaca e virou utopia.Ou talvez eu so precise de ferias, um porre e um novo amor.Abandone os antes. Chame do que quiser. Mas venha. Quero dividir meus erros, loucuras, beijos, chocolates...Tudo isso doi. Mas eu sei que passa, que se esta sendo assim e porque deve ser assim, e vira outro ciclo, depois.A vida e agora, aprende.Quando voce sente saudade demais de uma pessoa, entao comeca a ve-la nas outras, em todos os lugares.Mas a gente nunca pode julgar o que acontece dentro dos outros.As vezes penso que tornam de proposito as coisas mais duras do que realmente sao, so pra ver se eu reajo, se eu enfrento.Eu acho que as coisas que ficam fora da gente, e ssas coisas como o tempo e o lugar, essas coisas influem muito no que a gente vai dizer.Hoje pensei serio: se me perguntassem o que mais desejo na vida, nao saberia responder. Quero tudo.E preciso disfarcar, jogar, esconder, mentir. Eu nao queria que fosse assim. Eu queria que tudo fosse muito mais limpo e muito mais claro.A verdade e que ainda hesito em dar um nome aquilo que ficou, depois de tudo. Porque alguma coisa ficou.Eu nao procurei, nao insisti. Contive tudo dentro de mim ate que houvesse um movimento qualquer de aceitacao. Quando houve, cedi.'Hoje eu estava assim, mais lento, mais verdadeiro, mais bonito ate. Hoje eu diria qualquer coisa se voce telefonasse.'Para atravessar agosto ter um amor seria importante, mas se voce nao conseguiu, se a vida nao deu, (...) - sem o menor pudor, invente um.Quando se deseja realmente dizer alguma coisa, as palavras sao inuteis.Dizem que a gente tem o que precisa. Nao o que a gente quer. Tudo bem. Eu nao preciso de muito. Eu nao quero muito. Eu quero mais. Mas se voce nao me procura, e porque consegue viver bem.Nao sei mais falar, abracar, dar beijos, dizer coisas aparentemente simples como "eu gosto de voce". Gosto de mim.To tao so, Zezim. Tao eu-eu-comigo.A todo instante lembro de quando estava tudo em aparente paz.(...) um jogo onde nao haveria vencedor nem vencido, apenas um gentil fracasso final compactuado e compartilhado amavel por ambas as partes.Embora nao conheca o ponto onde devo chegar, e para la que me dirijo cego, aos trancos.Embora eu costumasse dizer que nao era bom, absorvia
vibracoes, todas as vibracoes, as energias. Boas, mas, todas.Nao tem coisa melhor (nem pior) do que gente.Procurando com meus olhos, ando viciado em coisas lentas, lentas e essenciais, em musica e, sobretudo, estou viciado em silencio.Nao sei quanto tempo durou. Sei q de repente a gente se afastou e, olhando um pro outro, comecamos a rir feito loucos outra vez.Mas nao se pode agir assim, a amiga avisou no tel. Uma pessoa nao e um doce q vc enjoa, empurra o prato, nao quero mais.Vai pelo caminho da esquerda, boy, que pelo da direita tem lobo mau e solidao medonha.