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Jadisse que tento ver minha vida como um filme, mas tambem a consigoobservar como estacoes do ano. Aquela sensacao de alivio e protecao ao abracar um amigo, conseguir rir junto com ele da pior situacao e perceber a insignificancia dos problemas perante o que se tem de bom. Sensacao de uma tarde devespera de Natal, ja beliscando os quitutes, na sombra da arvore nafrente de casa, contribuindo com os (louvaveis, diga-se de passagem) catadores de latinha. Um arrepio bom, pensando em minha rotina e imaginando ascenas, nuas e cruas, com ou sem trilha sonora. Poxa! Eu tinha tantosplanos, conseguia visualizar eles acontecendo, entende? So queninguem havia me prometido que os planos dariam certo, ninguemdisse que seria facil, inclusive. Me toco, me belisco, me abraco,olho pro ceu e as nuvens tapam qualquer anuncio de estrela, mas asnuvens se mexem, mudando em segundos a paisagem. Batendo um papocomigo mesmo redescubro como unica opcao e abracar tudo quevier, abrir a porta e dizer: vem quente que estou fervendo. Arregacaras mangas e ir pra praia. Fazer a mochila-casa e ir trabalhar. Melhor: sentir a auto-estima la em cima e ir ao encontro de sorrisos lindos, motivacao,suor, companhia, criticas, fumaca, enfim, entrar rasgando e pra valer no que chamamos de 'vida', caminhando como se Coco Chanel estivesse lhe olhando. Quem soueu, gente? Putz, eu sou o atomo que viveu no corpo de um dinossauro a 64 milhoes de anos atras,eu sou o atomo que compusera uma parte da tinta da caneta com queDarwin rabiscou a primeira arvore genealogica. Nao quero imitar omestre Raul, mas, cara, eu sou o papo furado que levei com um bebadona madrugada ha 3 anos, quem sabe sou tambem o atomo do primeirorato que desembarcou de um navio negreiro trazendo febre amarela pro NovoMundo. Sou o que comi e o que falei, sou o sentimento que provoquei,sou o amor que sinto, sou tudo que me cerca e so, somente eu posso botarordem nessa bagaca. Bagaceira,porem com as doses de 'Semancol' em dia. Divertida, mas um sacoquando triste. Amizade nao tem nada a ver com pulseirinha,juramento, tratar bem, respeitar, curtir... isso fazemos com muitos.Amizade e avisar "bah, meu, tu ta com asa", e passar frio junto, e emprestar acama, e compartilhar segredo, e feed-back... E nao conseguirimaginar como seria sem eles. Ah, lembrei dos planos que mudaram, masmais importante que isso, sinto que os amigos de verdade nao foramnem tocados. Amigos nunca saem dos planos, e nao querem sair. Naodevem sair. Eu nao quero que saiam. Agora pense no que mudou, e, defato, e impossivel comparar o amor carnal com amor de amigo. E comocomparar o atomo do rato que trouxe a febre amarela com uma ervilha, umabolita, ouum quitute da ceia de Natal. Aquelesque nao acreditam: facam amigos, dai... verao! Final de feriado com gosto de saudade. Nao viajei, nao visitei parentes distantes nem fiz algo muito fora do comum. Sinto saudade do presente. Saudade dos minutos otimos que vivo e que, sei, serao deixados para tras. Nada termina, ninguem se vai, mas o que vem pela frente nunca vai ser igual a
qualquer pedacinho do passado. Sinto saudade dos ultimos quatro anos que ainda nao acabaram. Beijinho amor, bom trabalho. Dadas as costas, meu coracao aperta, espreme-se, mas e sempre assim, e vai ser e vai sendo. Uma angustia sem remetente nem destinatario me faz companhia quando estou so, digo, quando fico so. De todas as maneiras mais estranhas que alguem pode ja ter tentado conversar consigo mesmo, eu fiz. Ja fui minha mae, meu pai, minha psicologa (embora eu nao goste muito dela) e amiga. Funcionou, ja resolveu muita coisa pra mim, mas de uns dias pra ca, meu amigo, as coisas nao tem sido tao simples e divertidas assim. No ano I desses quatro foi onde mais encontrei novidades. Sai de casa, nunca tinha saido antes. Universitei, passo a passo, e comecei a ter duvidas: o mundo dos grandes, decidir por si mesma. Chega de perguntar pro papai. E essa foi uma das mudancas que mais mexeram comigo. Nunca mais fui a mesma, nunca mesmo. Saudade de casa? Praticamente nula, forca total pra correr atras dos meus sonhos. Celular? Esse sim, sempre por perto. Ano II com igual comeco do primeiro, a noite universitaria ja parte de mim e a metade desse meu percurso apresentou-se com uma baita cereja no topo. Depois de dividir um quarto de pensao com quatro meninas diferentes, cada uma em um conjunto de seis meses, minha vontade saltou pra fora: vou mudar, dividir apartamento com apenas uma colega. E uma serie de acontecimentos preencheu essa parte maravilhosa de minha vida. Cheiros, manchas, hematomas, amnesias, congressos, premios, trabalhos, em suma. O terceiro comecou forte. Tudo novo, muito intenso. Ideias para o futuro fervilhando, vontade de crescer, sentimento de dever supercumprido. Sem regras, horarios, final de semana extendido, era so Rock and Roll. E tudo funcionava bem, nada fora do lugar, desempenho academico no mesmo nivel, risadas, amores em potencial, um unico especial. Eu podia ter o mundo, era so ter onde pisar. O grafico. Sempre falava nele pra linkar fatos da vida a matematica, exata e fria. As previsoes sempre davam certo e eu, bem, eu me conformava e nao tocava mais no assunto. Achava ele cruel: pense num grafico de crescimento bacteriano, no comeco, as coisas so vao aumentando e, depois do apice, so desce. O grafico ja ilustrou boa parte de minhas historias, mas tenho medo de uma. E esse medo pode me levar cada vez mais pra perto do zero. Sinto falta de casa, dos meus, a solidao me assusta e faz pensar, espinhos no trabalho me entristecem. Regressao. A liberdade de passaro que sentia ja nao me domina, a coragem ja nao e mais a mesma, a vontade? Ela nao consegue mais puxar a carroca sozinha. Diante disso, alicerco-me no fato mais relevante e lindo da minha vida: a sensacao de amor. Amor que fez-me conhecer, amor que me fez chorar, amor que me cuida e precisa ser cuidado. Amor que me fez discriminar diferentes amores e valorizar cada tipo, curtir mais todos os outros. Fases dificeis, qualquer Mario passa. Nao tem como evitar.
Quanto mais avancamos no video-game da vida, mais perrengues vem pela frente. Deve ser por isso que o grafico desce. O jeito e usar o que mais nos motiva pra manter o apice em linha reta. O grafico e nosso, de cada um. Nao custa tentar desafiar as leis matematicas pra tentar ser feliz (visto que tantas outras sao burladas). A sensacao de amar me faz segurar a reta, o braco cansa, mas nao tem como nao fazer esforco quando o resultado vale a pena. Estar so e levemente triste me faz querer escrever. E o tal do lado bom.
Ja tentou encarar sua vida como um filme? Um filme longo, onde cada vez que voce escuta musica faz-se a trilha sonora. Toda manha o figurino e renovado e sempre, repito: sempre ha expectadores, criticos e personagens especiais. E e tao bom relembrar as cenas boas! Os expectadores sao, ao mesmo tempo, parte do filme quando estao junto a voce, mas, na maioria das vezes eles so assistem. Sao eles os amigos, a familia e, claro, os bisbilhoteiros. Os amigos dos varios graus que, eu sei, voce classifica, sao os que mais nos conhecem e tem a capacidade de fazer com que o filme nao seja tao triste nos momentos dificeis e seja melhor ainda nos momentos alegres. A familia tem aquele aspecto protetor, aquele lugar onde sempre poderemos voltar e receber amor. Os bons criticos sao os nossos mais fieis confidentes e conselheiros, que enxergam a frente nossos deslizes ou nos direcionam a melhor solucao perante eles. Mas os melhores criticos de todos sao os conselheiros que nos abencoam com seus conselhos quando nao sao solicitados, apenas metem o bedelho na hora certa e nao tem pesar nenhum em fazer isso. Nos abrem os olhos. Os criticos sao fundamentais no momento em que nos guiam pra longe dos erros, pra longe das furadas, tornando as proximas cenas mais bonitas e gostosas de gravar. O protagonista, logico, e voce mesmo. Mas e quanto ao par? Quem e o personagem especial? Porque nao adianta negar, a propria evolucao e norteada pelo sexo, nas varias formas de sexo para os infinitos organismos existentes. A maioria das musicas fala de amor, porque pensamos em amor na maioria das vezes, ou desejo, ou paixao. As novelas nos resumem a vida: quando estamos bem com a outra metade da laranja, ou do abacaxi, da-se o final feliz. So que do outro lado da tela o filme continua, com ou sem emocao, ele segue sendo gravado em nossas memorias. E triste ver o final do filme de alguem. Mas torna-se emocionante na medida em que o mesmo transmite ensinamento, quando sentimos que foi fundamental assisti-lo. Eu quero que meu filme acabe assim: emocionando. Enquanto isso nao acontece, vou, aqui, acumulando quilometros de um longa que tem me surpreendido cada vez mais. So gostaria de conhecer o diretor... Chove. E percebo, talvez recem, que sinto mais vontade de escrever aqui quando chove e estou so. Comeca a tocar minha musica favorita em (no sentido de 'para') lembrar dele. E sinto vontade de relatar o que me levou a pensar em escrever, porque eu resolvi escrever e o que eu fazia ao lembrar que podia escrever. Comeca, instigante e coincidentemente, com a ajuda, e claro, dos quimicos. Prova daqui a dois dias, estudava, sim, concentrada e animadamente. Uma, duas aulas e aquilo comeca a incomodar, e o tempo passando quase que tao rapido como quando estou com ele. Lanche, e tudo volta a funcionar. Mas nao por muito tempo. E uma mescla de "quereres": querer terminar os estudos logo e poder ve-lo; e querer acabar tudo e estudar para a,
tambem querida, e temida prova de dezembro para poder seguir curtindo vagarosamente os mementos junto a ele; e querer parar tudo, parar o tempo, parar e fazer qualquer coisa com ele. Pensava em recomecar a ler mais artigos relacionados ao trabalho, para aliviar os quilogramas a mais na consciencia. Pensava em terminar os experimentos e relatar os resultados, a metodologia, a introducao e o abstract. Vejam so: relatar por que, como se deu e o que se obteve da experiencia. Escrever. Pensei, entao: - Eu tenho um blog, MEU, para escrever o que eu quiser, como eu gosto e como eu quero, tentando, sempre, agradar e atrair a quem o le. Assim sendo, resolvi escutar minha pasta de musicas favorita de momentos relax, e escrever. Bom escuta-las, puxar boas memorias, aspirar um "bis" no futuro. Enfim, eu pus minhas ideias nesta postagem... e parei. Escutei outra linda musica, brindando-a com o leve adocicado um um humilde bolo feito com imensuravel amor. Fecho a pasta de musicas e retorno a escrever. E retorno, meus caros, apenas para dizer que "ele", aqui, pode ser qualquer atrativo que cative, anime e seja amavel e adoravel. Seja algo ou alguem com quem voce queira estar em qualquer lugar dos seus sonhos. E para lembra-los que, as vezes, e preciso ficar umas horinhas a sos para que isso aconteca, em termos de um futuro distante. Voce e ele, nao importa o cenario."In the valley of the shadow, I know you'll be."
Tres horas de hospital e, depois, sentada em uma lancheria escorada na mesa, olhando vaga e intensamente para a rua, eu preciso escrever o que passa em minha cabeca. Do fora de mim que me ensinou um monte ao descobrimento de um sentimento que me domina e acalma, amorna e encanta. O ronronar dos trovoes e o barulho da chuva trazem consigo a saudade do inverno. Mas a saudade de um inverno diferente, que eu nunca tive. Daqui, a estacao mais fria do ano da qual lembro traz, claro, bons momentos, mas os ruins marcaram mais. As lagrimas em dias de pouca alegria judiavam, a ausencia do calor humano fazia-se presente. Nao se podia (e na verdade nao se queria!) ir pra casa, junto aos meus. A busca interior, e um tanto discreta, era por outro calor. Nao o calor do verao, mas de um segundo coracao, batendo bonito e mansinho ao lado do meu. Nada poderia ter saido melhor, entretanto nada foi planejado. Tantos textos meus relataram emocoes, e o fear de que esse possa ser apenas mais um tambem se faz presente, mas de outro jeito, de uma forma que me faz cuidar mais do que gosto. A vida parece mais colorida, mais valida de ser vivida dessa forma. E nao consegui isso sozinha. Consegui porque daquela quenturinha de que disponho agora houve um retorno bom, uma reciprocidade que achei que levaria muito mais tempo para encontrar, e torco para que seja (digo, continue sendo) a tao esperada. Voce sabe e eu sei, e nada parece ser mais importante do que isso. Sinto-me bem. Os planos -quase todos- agora mudam, porem mudam dancando, levando-me para perto de onde eu realmente quero estar. Viagens, passeios, noites e tardes, tambem manhas, ganham um brilho de calice lustrado, cheio do melhor vinho. E a felicidade resume-se a isto: sua alegria e minha obsessao, cuidar de voce e meu maior prazer e ter um terco disso tudo de volta me deixa nas nuvens...E que depois do outono ele venha... e pode vim frio, muito frio, pois estou o desafiando a tentar resfriar esse meu coracao para que ele nao derreta de vez! "...and I think to myself: what a wonderful world..." Naoquero culpar ninguem com esse desabafo, muito menos me isentar deculpa. O que me veio em mente diante da manifestacao fisiologicade ansiedade e tristeza foi a imagem de todas as pessoas importantespara mim e que eu sei que estao torcendo por mim, esperando o melhordesfecho dessa fase de selecoes, nao naturais, que me encontroagora. Imaginei o rostinho de todos eles, apreensivos por umanoticia. Me senti incapaz por alguns momentos, mas me senti maisincapaz ainda de poder realizar tamanho feito em minha vida porquenao conseguia realizar o simples feito de parar de chorar e meacalmar. O que sera isso? Mavontade e comodismo nao sao, pois, diante de tudo que ja passeipor causa desses acontecimentos e tendo o risco de perder o amor daminha vida por causa disso, jamais seria tao boba a ponto de naoquerer me ajudar. Eu so queria ter a capacidade de
raciocinarcalculista e friamente nessas situacoes, enxergar que nada de graveaconteceu e, mais importante, que pode ser somente coisa da minhacabeca. Eterrivel a sensacao de ter estragado um dia, carregar a culpa portumultuar um relacionamento que tem tudo para ser perfeito, dentrodos padroes possiveis de perfeicao pra o meu amor. Lembrar que,quando pequena, quantas vezes deixei de passear com meus pais, taofelizes, pra ficar no quarto, em casa, no verao. Nossa, como eupoderia ter dado mais alegrias a eles! Na faculdade, ao ir pra casanos finais de semana, como eu queria ter chorado menos pelos cantos eter dado mais risadas. Como eu queria ter o poder de enxergar que um(pseudo)amor incompativel nao merecia meu sofrimento, e semerecesse, queria ter tido inteligencia suficiente para nao deixarde estar com minha familia, de corpo e alma, enquanto chorava.Quantas vezes briguei com minha irma por coisas pequenas, bestas,apenas por nao ter a decencia de segurar a raiva, segurar aspalavras. Ah! como eu queria ter tido sabedoria pra nao comecarrelacionamentos com data prevista para acabar. Mas,apesar de tudo isso, nao gostaria de voltar atras e fazerdiferente. Nao quero mesmo, porque tudo que vivi de ruim, apesar detudo, fez de mim, juntamente com as coisas boas, o que sou hoje.Todos esses pesares me compoe, mesmo que inconscientemente, e naomenos importante por ser inconscientemente. Quero continuarexatamente deste ponto, a partir desse momento, onde o amor,reciproco, que carrego nos circuitos nervosos e nos hormonios, nospensamentos e no coracao, me faz ter a incrivel habilidade deaproveitar as chances que tenho pra fazer de novo e, mais importante,fazer melhor.Comodisse Gavita para Cruz e Souza:"Atodas as horas, meu pensamento voapara onde tu estas, vejo-te sempre,sempree nunca me esqueco de ti em todaparte onde estou. Es a minha preocupacaoconstante, o meu desejo maisforte, a minha alegria mais docoracao."
Uma piada. Assim tenho procurado definir a vida ultimamente. Primeiro, porque estou dedicando esse momento ao laser e, segundo, porque as reclamacoes, depressoes, destruicoes tem me rumado a esse pensamento. Imagine se pudessemos simplesmente acordar e contar esse sonho ruim, aliviados, num campo verdinho, com brisa do mar, cheiro de ervas e uma cerveja gelada.Ela quase nunca entende nada. Ele cobra, quer saber, pergunta, fica chateado, magoado e esta sendo o pior parceiro do mundo ao tentar por os pingos nos 'is'. Ele esqueceu que hoje em dia as pessoas tem muita pressa para acentos e detalhes, aprendeu que 'conversando se resolve'. Aprendeu errado. Que os 'is' parecam 'eles' entao! E que se entenda o que se quiser entender.Joaquim esta terminando um curso de extensao, muito concorrido, o qual ele teve o merito e a honra de assumir a vaga. Joaquim e simplesmente cativante: distribui sorrisos e motivacao, "tem um futuro promissor esse cara". A familia de Joaquim passou por dificuldades financeiras, Joaquim sente saudade de namorar, um amigo de Joaquim o ignorou em um momento critico. Joaquim afundou-se no sofa de seu apartamento provisorio, agora permanente. Nao irradia mais felicidade: a vida tirou-lhe a vontade de viver.Marta planejou o resto de sua vida em quatro anos. Berlin, Berlin, Berlin. Uma manha e os planos cresciam mais na sua cabeca. Um chegar de tarde cansativo e ela penetrando nos livros: preciso ir pra la! O irmao de Marta tarda um ano para acompanha-la. A mae de Marta decide ir embora, o pai de Marta chora. O irmao de Marta chora. Marta sente que nao podia mais ir embora. O sonho escapou-lhe por entre os dedos. Nao teria mais o mesmo brilho pra ser vivido. Brasil, Brasil-sil. Berlin pode esperar, Marta talvez nao, mas ela espera, a passos lentos e desconfiados.No cafofo, os amigos se reunem. E conversam. Na verdade, um deles fala e os outros ouvem. Ou choram, ou arrepiam-se. O fato e que os problemas terriveis dela, do Joaquim e da Marta sao migalhas perante esse mundo injusto. O amigo viu a lista. Uma simples lista de chamada manchada, doida. Os perrengues de antes sao esquecidos com uma boa noite a dois, um Rivotril (ou similares), com tempo e com muito tempo. Mas a lista trazia o irremediavel:Beltrano: aprovadoCicrano: reprovadoFulano: aprovadoXXXXXX: FALECIDODiante disso e de uma cidade abalada por um imprevisto evitavel, agora, nao consigo mais escrever. Vejo eles, sob fumaca. Sejam quadriculados, azuis, brancos ou de uma mescla abstrata mal-sucedida. Eles eles estao la. Estaticos, suscetiveis a qualquer mudanca dos que tem o poder de muda-los. Hoje eu percebo que algumas pessoas sao como azulejos. Eles ficam la, sendo agradaveis ou nao. Nao quero ser um deles, mesmo se para isso um estudante mesquinho de medicina formado em medicina e com residencia na area de psiquiatria tiver de me ajudar. Vinho e vodka impulsionam esse escrito. A ultima porque o primeiro nao foi suficiente em uma madrugada de sexta-feira. O amor dorme ao meu lado e isso me traz uma paz insubstituivel. Uma paz buscada em todas noites que passo
longe dele. Absolutamente todas. Entretanto, estou aqui para escrever sobre a capacidade das pessoas de renderem-se a ordem de outros. Elas obedecem, cegamente, por medo de nao serem alguem em suas vidas. Basta elas pensarem que seus chefes tambem precisam delas pra se manterem no poder. Estou louca para terminar esse texto com algum sentido, mas minha barra de espacos com problema tambem dificulta. Isso nao e reclamacao, apenas justifica o porque desse postagem nao ser tao boa, mas nao explica. Quero deixar aqui a mensagem de quem quer mudar e nao consegue de imediato, como necessario. Uma mensagem a todos que tem a capacidade de tornarem-se pessoas melhores a quem vale a pena subitamente quanto necessario. Mudem, transformem-se! Mas apenas facam isso quando seu salario nao estiver envolvido. Se caso voce tenha dedicado uns minutos de sua atencao para ler essa postagem, saiba que aqui esta o depoimento que quem se quer fazer sua familia, amigos e amor as pessoas mais felizes e satisfeitas do mundo, mas nao tem tido sucesso. Talvez eu tenha tentado exigir com que os fatos ocorressem do jeito que planejei, ou as atitudes alheias diante das minhas. Mas nao funciona assim. Nem todas as suas boas intencoes serao reconhecidas, muitas delas que mal sucederam-se podem te completamente e magoar o outro. Quero que todos que consigam fazer o certo, facam-no agora mesmo! Por isso, estou aqui pra desejar um 2013 onde de nada valham as nossas intencoes, porem sim o resultado das mesmas, pois nosso esforco nao termina na intencao de desejar alguma coisa, mas sim no cuidado que temos em fazer com que tudo corra bem. Temos muito mais responsabilidades do que pensamos ter. E com essa frase que desejo um bom e superavel 2013 a todos. Que seus desejos nao terminem no abraco de ano novo, mas sim que haja suor seu pra que sejam concretizados. Nao quero que ninguem mais seja azulejo, nem que pareca o mais chique e carissimo de todos os azulejos.
Um frio, inusitado ate, deu as caras pelas bandas onde vivo. Apos a elaboracao de um projeto sobre alteracoes nas assembleias de drosofilideos em areas (nao) e urbanizadas, um descanso gostoso e aquele bainho quente. Coloco agua para o macarrao instantaneo - 4 queijos! - para borbulhar na panela e sento para escrever este texto. Um comeco legal para uma postagem, nao e mesmo? Bem, nao foi bem assim nao. Contas a pagar e juros pelo pescoco. A necessidade inata de querer resolver os problemas o mais rapido possivel incomoda, machuca de verdade nessa hora. E, apesar de tantas e minimas coisas darem errado naquele dia, ainda ha onde buscar tranquilidade, serenidade e, pelo menos eu acho, sabedoria. E vou. O percurso causa em mim um cansaco bom, uma certa alegria de leve e, de quebra, uma fome de le- ao. Porem, ainda esta frio: aquele banho quente. Logo, vestir-me-ei e escreverei o insight que agora veio para mim, com um bom "miojo" cozinhando na panela. Saio do banheiro, como o 'super'- jantar e nao escrevo nada ... Esqueci! A calma que a esperanca nos traz e impressionante. Sabemos que podemos estar agindo da forma mais toscamente ingenua aguardando as surpresas boas dela e, mesmo assim, ela parece um 'Lexotan' do Paraguai. Ah, como eu queria que comigo fosse assim. Nao sendo, outros meandros do rio da vida podem vir a estar agindo e, depois, seus problemas somem, sublinando, para nao passarem pelos seus cansados olhos cheios de amor. Preocupacao: a porta de frente e a serventia da casa! -disse o poeta- Porta lembra chegada, mas tambem lembra saida. Saida lembra "adeus" ou "ate logo"." Ate logo" lembra minhas palavras antecessoras de um "sentirei saudade". E "sentirei saudade" descreve perfeitamente o que estou sentindo agora. Ela e tanta que subitamente fez-me pensar e escrever meio paragrafo so para engancha-la no contexto e poder abrir o meu coracao. Sinto sua falta! Saudade aumenta com o tempo, mas nao diminui de tras pra frente, desde o comeco ela e forte, intensa. Conto os dias para ter voce 'pertinho' novamente. Depois de tudo isso, ainda preciso relatar que, depois de dar uma remada no meu barquinho por aquele destino do rio, depois do banho e da massinha, a ultima ponta de tristeza se vai, sinto-me bem para estudar e, o tipo de conformacao da dupla helice do DNA Z, bem como as Juncoes de Holliday fizeram-me lembrar de todos os meus planos de final de dia, depois de sentir saudades imensas - tambem - daqueles com quem tenho os mais proximos lacos consaguineos. "Quando acabar, o maluco sou eu!" [R. Seixas, the best] (Desculpe se o texto soar reclamacao, mas escrever e melhor que encher os ouvidos alheios com meus desabafos.) Comecei 2012 de um modo familiar: desejei para todos os quais quero bem um otimo ano, com muitas realizacoes, saude, equilibrio e aquele montao de coisas boas que temos o costume de (nem que seja da boca pra fora) desejar. Porem, fiz algo diferente. Desejei a mim que conseguisse seguir firme e forte o