thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
que e o medo?De onde veio o mundo?Para onde vamos quando morrer?Pra que planejar coisas?Como esquecer?Como escolher o q se deve lembrar e o q se deve esquecer?O que realmente importa na vida?O que e raro? Por que?Como mudar o mundo?Podemos mudar uma pessoa?Quais direitos um criador pode ter sobre a criatura?O que e mae?Como o seu nome influencia nas escolhas que vc faz?Demora quanto tempo para se mudar de ideia? Por que vc ainda ta lendo isso?Como responder essas coisas?Por que, pelo menos, tentar?...B.;)
um momento bem agradavel que passamos!! :)....Ah, a entrada e FRANCA, entao nao tem desculpa para nao comparecer!! Hehe!! ;)....Para mais informacoes, conhecerem os nomes de todos os escritores convidados, visite a pagina do evento no Facebook: https://www.facebook.com/events/503616166485146/E para quem quiser aproveitar para adquirir exemplares do livro de tiras em quadrinhos VIDA DE LEITURISTA de minha autoria e so me avisar pelo Facebook ou e-mail: karlo_campos@yahoo.com.br que levo exemplares comigo. Lembrando que ate o dia 06/11/2015 esta rolando uma promocao exclusiva para Pocos de Caldas/ MG na qual cada exemplar do livro sai por apenas R$ 10,00 e com direito a edicao autografada e dedicatoria!! Hehe!! ;)....Deixo aqui meu convite!! Espero que todos possam comparecer e prestigiar e quem sabe, ate criarem coragem para subir ao palco para apresentar algo!! ;)....Encontro todos voces la no sarau!! ;)....ADQUIRA SEU EXEMPLAR DO LIVRO VIDA DE LEITURISTA: 90 paginas coloridas com 80 tirinhas da serie!!Contato: karlo_campos@yahoo.com.brMuito obrigado pelas visitas aos meus blogs, espero que estejam curtindo cada vez mais as postagens, e aguardo comentarios, ok?! ;).... Quem quiser, me siga no twitter: www.twitter.com/kamposss A morte apenas liberou a escuridao que existia dentro de mim!
Saudacoes, noturnos!!Aproveitando o dia dos Vampiros, que comemora-se dia 13 de agosto, trago um presente a todos que desejam ler o e-book MARKO E EMILY - AMOR MACABRO de minha autoria!!Que tal ler o primeiro capitulo da aventura desse casal em busca da uniao eterna como criaturas da noite totalmente de GRACA?!Quem quiser, basta comentar a postagem com seu e-mail que enviarei um PDF contendo o primeiro capitulo.Espero que gostem e para quem quiser continuar a leitura, basta baixar o e-book completo no site Amazon por apenas R$ 2,99 (Valor por tempo indeterminado), pelo link: https://www.amazon.com.br/dp/B00EGN8M7U/Aproveitem e solicitem o seu PDF!Quem quiser, me siga no twitter: www.twitter.com/kamposssNao importa o dia, mes, ano e nem mesmo o seculo... Tudo que realmente importa resumi-se a minha sede e essa e insaciavel!! Saudacoes, noturnos!! Todo ano ocorre aqui em Pocos de Caldas/ MG a Flipocos, evento literario que a cada edicao vem ganhando maior repercussao nacional e ate internacional em que temos grande orgulho de participar. Muito bem elaborada pela Gisele e sua equipe da GSC eventos, sempre traz grandes nomes da literatura, com palestras e stands variados de editoras e autores de renome e iniciantes.Para os autores de Pocos, o que faltava era um espaco para mostrar o que esta sendo produzindo aqui na cidade e nada mais justo que o stand surgisse a partir do apoio da propria Prefeitura, atraves da Secretaria da Cultura.Visando essa necessidade de um espaco dedicado aos escritores Pocos-caldenses na Flipocos, busquei contato com o Secretario da Cultura da cidade, o Joao Alexandre, para ver a possibilidade dele ajudar atraves da Secretaria os autores para participarem mais ativamente da feira.Logo ele retornou o contato, conversamos, expliquei a situacao e o que precisavamos. Ele pediu para que eu reunisse os interessados e depois de uma semana marcamos uma reuniao que ocorreu no dia 01 de marco de 2016, em seu escritorio. Reuniao esta que esteve presente o Secretario e quatro autores dos 6 contactados (Kampos, Fernando Ferraz, Tokinho, Antonio Lima, Gabriel Souza e Fabio Oliveira).O Secretario, em contato com a GSC, organizadora do evento, passou um pedido por um espaco na feira destinado exclusivamente aos autores locais e prontamente a produtora se dispos a liberar um stand para nos, ja se colocando a disposicao para irmos ate seu escritorio para passarmos os nomes e ver os detalhes.Agradeco ao Joao Alexandre pelo pronto atendimento e a Gisele da GSC por entender logo de inicio nossa necessidade e se colocar a disposicao para tornar o stand uma realidade.A pagina da Prefeitura apresenta uma materia sobre a reuniao. Quem quiser conferir, visite o link: http://www.pocosdecaldas.mg.gov.br/site/?p=25326 O VIDA DE LEITURISTA novamente estara na Flipocos, o que me deixa extremamente contente e claro, ja convido a todos a visitarem o stand dos autores locais durante o evento que ocorrera entre os dias 30 de abril a 08 de maio de 2016, no Espaco da Urca, no centro da cidade de Pocos de Caldas/ MG.Logo prepararei materiais de divulgacao e quem sabe eu ainda consiga criar algo novo do VIDA DE LEITURISTA para levar a feira...
11Beelzebub - Episodio 12Beelzebub - Episodio 13Beelzebub - Episodio 14Beelzebub - Episodio 15Beelzebub - Episodio 16Beelzebub - Episodio 17Beelzebub - Episodio 18Beelzebub - Episodio 19Beelzebub - Episodio 20Beelzebub - Episodio 21Beelzebub - Episodio 22Beelzebub - Episodio 23Beelzebub - Episodio 24Beelzebub - Episodio 25Beelzebub - Episodio 26Beelzebub - Episodio 27Beelzebub - Episodio 28Beelzebub - Episodio 29Beelzebub - Episodio 30
Beelzebub Episodio 26 visite --> www.downanimesbr.com Beelzebub ep 29 legendado Beelzebub Ep 28 - www.superdesenhosgratis.com Beelzebub Episodio 25 visite --> www.downanimesbr.com Beelzebub ep 27 legendado Beelzebub Episodio 23 downanimesbr.com A gente so briga com quem a gente ama. So gostando de alguem, podemos nos dar ao luxo de ficar incomodados com a falta de um telefonema; quando tem valor a gente sente falta, quando nao e simplesmente um toque a menos no telefone. So gostando de alguem faz sentido sentir alguma coisa, qualquer coisa que seja.Caso contrario e so prestacao de contas com a carencia. E so a constatacao de que ha outro alguem ocupando o espaco destinado aquele alguem especial que nao esta ali presente no devido momento. So da raiva o atraso de quem a gente ama: os outros a gente perdoa, os outros sao so os outros. Mas saber que agora o dia tera meia hora a menos com quem a gente ama, doi. Doi tanto que chega a dar raiva! Doi tanto que se expressa em gritos. E a mentira, entao? A dos outros e so uma caluniazinha. A de quem ocupa o podio do nosso peito queima feito brasa, arranha mais que garganta inflamada e doi tanto, mas tanto, que ja nem grita, chora!E por isso que amar doi, e por isso que sentir irrita: somente aquilo que nos faz sentir bem pode ser capaz de tambem nos remeter as piores coisas do mundo!O amor e ambivalente, mas e melhor do que sentir o nada e e ainda melhor do que sentir afeto pelo vazio. "..todas as coisas que eu queria falar,eu prefiro dizer em silencio.e cliche demais usar os adjetivos 'doce' e 'dolorido' ao mesmo tempo,da mesma forma que usar 'sutil' e 'marcante' na mesma frase fica igualmente cafona.mas entre a seriedade de debates profundos sobre o mundo,politica,religiao e o relacionamento dos outros,eu continuo a preferir o sabor marcante de algum vinho barato comprado de ultima hora e os nossos assuntos sem por que,misturados ao sabor de ficarmos bebados e cheios de tesao no momento em que a intimidade comeca a nos cobrar alguma coisa.nao preciso esbocar nenhuma reacao ou dizer algo surpreendente,quando nossos labios se tocam e o corpo comeca a falar por si so tudo fica resolvido.e dai voce ja sabe o quanto tudo e sutil,marcante,doce e dolorido.e nao foi preciso nenhum grande esforco para isso.tudo bem que e,de certa forma,uma grande tragedia ficarmos juntos,mas pelo menos por hoje eu nao estou afim de viver como em nenhuma comedia romantica.que venham os medos,as duvidas e os erros...mas que venham acompanhados de voce." Pois era so no silencio que conseguia despir-se de si mesma. Despir- se dos medos, retirar pouco a pouco cada resquicio de fobia sentimental. Libertar-se . liberdade dar-se. Fosse ela lirica, espiritual ou amorosa. Trair o comodismo. Entregar-se a si mesma. Expulsar o cansaco mental, mas sem esquivar-se do prazer do ocio. Enfrentar o intimo, o externo, o desconhecido e o eventual. Enfrentar os atrasos, as desculpas, os traumas. Enfrentar a si. Dar cores. Despir-se. Dar!Livrar-se das neuroses, calar as ambiguidades que
teimavam em reinar em seus pensamentos. Precisava do silencio, mas nunca tinha tempo para estar sozinha. Precisava de si, mas sempre se perdia entre as varias vozes que teimavam em lhe aborrecer os sentidos. Que teimavam em lhe cobrir.
Pois e, mas eu nao quero um namorado. Voce sai comigo como se eu quisesse um namorado, me toca como se eu quisesse um namorado e vai embora sem muitos porques por achar que eu quero um namorado. Mas a verdade e que eu nao quero namorado. O que eu quero sao momentos. Momentos sem necessidade de muita explicacao, cobrancas, medos. So momentos bons, um cafe no fim da tarde, um cinema no meio do domingo. Momentos, nao um namorado. Felicidade, nao a necessidade de um compromisso. Voce me evita por achar que eu quero um namorado e me provoca por achar que eu preciso de alguem essa noite. Mas, meu bem, eu nao preciso de ninguem que me queira so por achar que eu quero um namorado. Minha carencia e problema meu. E essa mesma carencia nao chora por falta de namorados, chora pela falta de sintonia, pela falta de alguem que nao queira nada mais que uma xicara de cafe e que nao ache que uma xicara de cafe signifique mais que uma xicara de cafe. Namorado, meu bem e pura nomenclatura. Dao-se nomes demais as coisas... Tudo que eu quero e a chance de perder o lexico por alguns instantes, perder o ar, a razao... A roupa. So nao quero e me perder de mim, perder a calma. Voce pensa tanto que eu quero um namorado e eu nem penso em voce tanto assim. E ate quem te ve lendo o jornal na fila do pao -ouvindo Los Hermanos - sabe que voce acha que eu quero um namorado. Ou que eu quero namorar voce, o que em sua opiniao e quase a mesma coisa. Voce diz pros seus amigos, pro padeiro, pro juiz do jogo de futebol que eu quero um namorado. E eu so digo por ai que falta amor na vida, mas nao que falta voce nela. Uma cerveja, querido, nao uma alianca. Momentos, nao a vida inteira. Romance sim, mas nao aqueles de comedia romantica, e sim os baseados em fatos reais onde a mocinha tem contas a pagar, trabalhos a serem feitos e muito mais o que fazer da vida alem de so pensar em arrumar um namorado. Eu so quero o hoje. Deixa que o amanha ninguem sabe,nem eu,nem voce.Por que diabos voces tem que achar que garotas sempre querem namorados? A gente diz que ama, mas nao e paciente, mas nao perdoa. Diz que ama, declama poemas, tira foto ao por do sol, mas nao faz cafune, nao beija o lobulo da orelha, nao descobre novos gostos no corpo alheio. Falamos sobre o amor, mas so se tiver alguem vendo, so se tiver como compartilhar sentimento, so se for pra falar que a gente ta bem... Ou so se for pra culpar o modo de amar de quem esta do outro lado. A gente diz que ama, mas tem medo do amor do outro, mas vive inseguro, vive como gandula recolhendo o amor que e atirado aos cantos. Falamos sobre o amor, mas nao nos colocamos no lugar do outro.Projetamos idealizacoes e
criamos expectativas exageradas. A gente diz que ama, mas nao encara a fila do banco junto. A gente diz que ama, mas acha que amor e so fisico. Diz que ama, mas nao doa fisico, alma, prazer e cosquinha. Diz que ama, mas nao fala baixinho no pe do ouvido uma frase simples como bom dia'. Diz que ama, mas acha que amor e tudo igual, acha que todo mundo e sempre igual. Diz que ama, mas acha que amor e como nos livros. Diz que ama, mas quer amar como nos filmes. Diz que ama, mas nao tem vontade de dormir de conchinha. O amor nao e so o detalhe e nem somente o todo. O amor e o espaco entre o aprendizado e o ensinamento, entre o bom dia e o boa noite, entre o boa noite e o bom dia, entre dizer que ama e amar de verdade. A gente diz que ama, mas nao conhece o amor. Conhece?
E cresce tao rapido, como a minha pequena cresce.E eu a vejo correndo com ares de menina travessa, com ares de quem ainda tem tanto a crescer, mas basta um olhar mais atento que eu passo a perceber o tanto que ela ja cresceu, o quanto que sua infancia ja rendeu e o tanto que eu sinto orgulho de olhar aqueles olhinhos castanhos bonitos, profundos e fortes.Basta um olhar mais atento e eu percebo seus ares de mulher sendo definidos, seu corpo desenvolvendo, sua postura se modificando.Ontem eu mesma era nova demais para perceber certos detalhes, nova o bastante para me irritar com suas birras, seus choros, suas criancices.E fora praticamente ontem que seus segredos comecaram a ser revelados, que minhas historias tambem foram ditas para aquela pessoinha tao pequena e ja tao, tao encantadora.E eu gosto tanto de ouvir suas historias, de escutar seus medos, suas aventuras, suas espertezas.Gosto tanto quando ela escreve sobre tudo e sobre todos, quando le com curiosidade tudo o que os olhinhos que eu tanto gosto conseguem captar.Gosto de lembrar de nossas viagens juntas, do camundongo e do gato do rio, das historias do cha em auto-mar. Eu gosto tanto, mas tanto dessa minha morena. Morena dos cabelos lisos, do olhar rasteiro, do riso malandro de quem sabe o que quer, quando quer e como quer.Minha morena geniosa, minha menina.E eu sei,pequena, que posso contar com voce.sei disso quando voce, cansada ou nao, escuta minhas historias, apoia minhas loucuras, escolhe meus amores, tira sarro de meus atos, fica brava com minhas preguicas e esquecimentos.O amor e algo profundamente encantador, ele defini nossas acoes com total poder que acaba sendo praticamente impossivel nao se encantar com certas coisas, como o fato da minha pequena estar crescendo, por exemplo.O amor torna impossivel a gente nao se preocupar, importar, querer bem.Torna impossivel nao olhar nos olhos dela e se sentir feliz, se sentir cada vez mais tia, mais parte dela.Torna impossivel aos meus olhos nao se emocionarem.E mais impossivel ainda e nao querer participar de todos os seus processos, de todos os seus periodos. Impossivel nao te amar, minha Rafaella. Lembro bem como meu coracao estava machucado. "Nunca mais confio em ninguem", eu dizia. Era o inicio da faculdade e eu acumulava 17 anos e uma desilusao amorosa...uma decepcao das grandes. Nao fazia mais plano romantico nenhum e escrevia coisas tristes (e bobas) nesse blog (por isso resolvi escrever aqui)...mas dai voce apareceu. Mas eu estava fechada para balanco, nao estava ? E, afinal de contas, haviam muitas diferencas. Eu gostava de arctic monkeys e vodka barata, voce gostava de pagode e brindava com coca cola. Como poderia dar certo? Mas deu. Por alguns meses nossas ideologias resolveram dar uma tregua e muita coisa aconteceu desde o dia em que matei a aula de espanhol a tarde so para ficarmos juntos o dia inteiro. Eu nao pensava em namorar, mas voce me recebia toda manha com muito carinho. Perto do dia dos namorados voce me deu uma caixa de ferrero de presente. As pessoas acharam que eu ficaria assustada
por receber tal presente, mas eu amei. Ninguem entendia o que estava acontecendo, talvez nem nos dois: Te levei pro mog em um show cover das spice girls (!!!!)e voce me levou pro show de comemoracao de aniversario do exaltasamba(!!!!). Eu me declarava com beatles no facebook e voce me dizia que era o thiaguinho o autor das nossas cancoes amorosas. Eu usava oxford e vestido de bolinha e voce gostava do casaco da adidas e daquele crocs branco. Mas nao importava: tinhamos em comum o mesmo carinho, um abraco apertado todo dia de manha, almocos em familia e a batata do outback. Voce foi o unico que rompeu o meu luto, que quebrou a barreira que eu carregava desde os meus 14 anos e que, ate entao, nao tinha permitido que ninguem ultrapassasse. Me surpreendi e me permiti. Me surpreendi muitas vezes, alias. Como quando voce chegou em casa carregando um buque de rosas vermelhas! Por que estou escrevendo tudo isso ? Fazia anos que nos nao conversavamos, voce tinha sua vida e eu a minha.Me irritava com seus ataques conservadores e te criticava por isso, terminamos por isso. Mas quando recebi a noticia da sua morte eu so soube lembrar do quanto voce era carinhoso, do quanto me fez sentir amor em uma epoca em que eu achava que iria sentir isso por homem nenhum de novo. So soube agradecer por termos feito parte um da vida do outro. Quis escrever aqui, entao. esse texto nao ta bonito, eu nao sabia por onde comecar, mas quis muito te agradecer no espaco em que compartilhava todas as minhas angustias e alegrias quando nos conhecemos. O que fica nao sao as diferencas, mas a gratidao. Na historia do guerreiro Aquiles, conta-se que sua terra Natal e a terra de Larissa. Aquiles de Larissa (em grego: ). Sempre gostei muito dessa coincidencia. Talvez a historia tenha dado seu jeito, mesmo que breve e diferente, de fazer com que se repetisse nos anos 2000. Obrigada pelo carinho. Nao coloquei nada no facebook, pois achei que muitas pessoas nao iriam entender. Mas aqui fica - de todo coracao- toda a minha gratidao e carinho.
Mas o que eu tenho pra te oferecer alem das minhas preocupacoes e dos meus carinhos fora de hora ? Sei la, talvez amor. Nao garanto tranquilidades, paz, futuro certo. Mas eu tenho amor e uma vontade imensa de te fazer feliz, mesmo que eu ainda nao saiba o que a felicidade de fato e. Na verdade eu nao posso e garantir nada ja que nem a estabilidade dos meus dias eu asseguro. Eu vivo no incerto e nos medos.Vivo pensando demais, exigindo demais. Mas tambem sei fazer um bom chocolate quente. E tambem gosto do jeito que voce me beija.Entao e isso...O maximo que eu tenho a oferecer sao essas medidas nem fundas, nem rasas. Nem muito, nem pouco. Um pouco do meu coracao, uma mistura das minhas neuroses. Altos e baixos, vontades e insegurancas. E que eu, que nao sei amar direito, acho que no fundo o que faz sentido e mesmo esse descompasso da taquicardia. E mesmo essa saudade dolorida que tem urgencia da calma dos seus bracos. Talvez a gente ame mesmo por linhas tortas, aprendendo na loucura dos dias como conviver com o sentimento que preenche a alma, mas que tambem atormenta a mente. Aprendendo na marra que amar doi.E cura.E liberta. Aprendendo que amar, mesmo nao tendo teoria, consegue por em pratica tudo o que, de certa forma, a gente ja sonhou um dia. Pertencer era chato demais. Tudo o que se torna obrigacao tende a limitar os prazeres.E qualquer tipo de limitacao tende a aborrecer-me os sentidos.Era por isso que preferia a solidao dos pensamentos a dinamica da obrigatoriedade. A gente so tem que gostar daquilo que possa nos acrescentar algo. E nesse algo eu nao estou citando tedio, marasmo e muito menos preguica. Se a sua presenca nao me excita desejo nem vontades, esqueca...Eu nao estarei disponivel nem agora e nem mais tarde.Se a sua presenca nao me inspira ao inimaginavel...melhor procurar outro caminho. Porque eu sou o misto mais complexo entre desejo e medo e ha somente uma linha muito tenue entre essas duas vertentes que dominam o meu ser : nunca sei quando e hora de ir, e sempre que vou nao vejo a hora de voltar. Nao sei pertencer.Nao sei ser. Nao sei de mim. Mas sei que sinto e isso ja o bastante. Dentro do turbilhao de coisas que passam dentro de mim, saber que nao estou vazia por completo me conforta, mesmo sendo um prazer dolorido, mesmo sendo uma paz momentanea. Mas nao importa, os poucos minutos em que me sinto em casa ja fazem valer toda a existencia. Um momento pode ser infinitamente repleto de boas lembrancas ... E talvez sejam eles que nos facam suportar os dias de tedio, as dores do peito, as duvidas profundas. Talvez seja, talvez.... Nao tem como assistir filmes que se passam na Italia sem que eu sinta um carinho todo especial, sem que eu sinta uma reciprocidade incrivel com as imagens daquele lugar. E engracado como um mes fez com que eu criasse um sentimento tao grande com tudo o que
esta la do outro lado do oceano. E bom saber que nunca mais verei Roma da mesma maneira, que nunca mais Veneza sera simplesmente um pontinho no mapa. Agora existe Eboli, Amalfi e varias cidadezinhas italianas no meu coracao, agora existe um motivo pra Italia estar presente na minha vida de uma maneira especial. E que pensar sobre isso no final do ano me faz ver como isso tambem acontece com as pessoas que eu conheci na minha vida : cliche dos cliches, mas tem sempre aquelas que cruzam a nossa existencia e depois a vida nunca mais e a mesma, nunca mais. De repente a vida se enche de entusiasmo, aprendizado, carinho, toque, tato, riso, lagrima. De repente, de novo o cliche, a gente passa a entender o motivo de fazer tanto sentido passar por tudo isso, por toda a correria dos dias, por tanto medo, por tanta gente. Faz sentido porque no meio de todo o turbilhao existem pessoas que fazem valer a pena. Pessoas que tem o poder de nos transmitir paz e agonia, amor e preocupacao...reciprocidade. Realmente, nunca mais a vida e igual. Olhar pras fotos da Italia e lembrar la da Italia(ou de qualquer outro lugar) das pessoas que eu amo e praticamente a mesma coisa... as duas envolvem emocoes, saudades, experiencias. As duas coisas me envolvem de um sentimento de gratidao gigantesco. Se existe alguma coisa melhor que o amor, que ter pessoas queridas na vida, por favor alguem me diz entao o que e. ps- Ok, estar com todos que amo na Italia e a melhor das opcoes.....