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para voce ate que adormecesse, e em nenhum momento eu me preocuparia com o tempo. Minha amada, se eu tivesse um dia com voce e apenas voce, eu admiraria cada linha do seu rosto, cada mecha do seu cabelo... cada movimento gracioso das suas maos, ou dos seus olhos, ou do seu corpo. Se eu tivesse um dia perfeito... Voce nao ve? Meu coracao bate apenas por voce.Minha amada, essas sao as coisas das quais me lembro, meu amor. Uma mao quente, uma respiracao quente, uma boca quente... seus bracos ao redor dos meus. Eu lembro de me sentir a salvo, incessantemente. Como uma unica pessoa, nos dois, parados, descansando, entrelacados... Eu lembro como me senti quando a beijei pela primeira vez. Me senti como... num mergulho profundo. Do que voce se lembra? Como eu um dia saberei o que havia dentro do seu coracao? Para onde vao, todas as coisas que pensamos e sentimos, mas nao dizemos? Minha amada... essas sao as coisas que eu nunca lhe disse, essas sao as coisas que eu precisava que soubesse. Que eu a amei sempre, e meu amor foi tao grande, que ainda vive apos a sua morte. Eu gostaria de dizer que faria diferente... que se eu tivesse mais um dia, eu faria tudo certo. Mas eu sei que nao seria verdade... eu cometeria todos os mesmos erros. Quer dizer, exceto um: eu nao diria adeus."Esse texto foi retirado do seriado everwoodE mt show...=(
07/10/08Acordar e achar que esta apaixonada.Tudo faria sentindo se eu acordasse as 08hs da manha,Querendo abracar o sol, trazendo-o para mais perto de nos.Faria sentindo se caso eu estivesse tomando uma caneca de leite, estivesse agasalhada e com meus remedios administrados.E essa vontade de ser admirada, observa pela janelaSer jogada em qualquer parede e pressionada pelo seu corpo.Observar essa luz bonita que sai dos seus olhos e me enrolar em seus longos bracos que ja os sinto, os imagino... imagino horas e horas de conversas, de longos beijos,te idealizo.E na verdade, eu so acordei um pouco melhor. A voz continua longe de estar normal, a tosse, esta aqui e manda lembrancas, e o vazio, ahhh esse e o meu melhor inquilino.Acordei um pouco melhor, naquela esperanca de ver que voce e eu estamos bem mais vivos, bem mais crentes e felizes. Parte disso e verdade. A mentira somos nos. Nos ainda nao existimos.Ahh, eu so acordei um pouco apaixonada e nao vejo problema algum em imaginar.Agora eu acordo.(Rotina, isso nao e mais sonho...) Da-me a tua mao: Vou agora te contar como entrei no inexpressivo que sempre foi a minha busca cega e secreta. De como entrei naquilo que existe entre o numero um e o numero dois, de como vi a linha de misterio e fogo, e que e linha sub-repticia. Entre duas notas de musica existe uma nota, entre dois fatos existe um fato, entre dois graos de areia por mais juntos que estejam existe um intervalo de espaco, existe um sentir que e entre o sentir - nos intersticios da materia primordial esta a linha de misterio e fogo que e a respiracao do mundo, e a respiracao continua do mundo e aquilo que ouvimos e chamamos de silencio. Todas as cartas de amor saoRidiculas.Nao seriam cartas de amor se nao fossemRidiculas.Tambem escrevi em meu tempo cartas de amor,Como as outras,Ridiculas.As cartas de amor, se ha amor,Tem de serRidiculas.Mas, afinal,So as criaturas que nunca escreveramCartas de amorE que saoRidiculas.Quem me dera no tempo em que escreviaSem dar por issoCartas de amorRidiculas.A verdade e que hojeAs minhas memoriasDessas cartas de amorE que saoRidiculas.(Todas as palavras esdruxulas,Como os sentimentos esdruxulos,Sao naturalmenteRidiculas.) Eu gosto do claro quando e claro que voce me amaEu gosto do escuro no escuro com voce na camaEu gosto do nao se voce diz nao viver sem mimEu gosto de tudo, tudo o que traz voce aquiEu gosto do nada, nada que te leve para longeEu amo a demora sempre que o nosso beijo e longoAdoro a pressa quando sintoSua pressa em vir me amarVenero a saudade quando ela esta pra terminarBaby, com voce ja, ja...Mande um buque de rosas, rosa ou salmaoVersos e beijos e o seu nome no cartaoMe leve cafe na cama amanhaEu finjo que eu nao esperavaGosto de fazer amor fora de horaLugares proibidos com voce na estradaAdoro surpresas sem datasChega mais cedo amorEu finjo que eu nao esperavaEu gosto da falta quando falta mais juizo em nosE de telefone, se do outro lado e a sua vozAdoro a pressa quando sintoSua pressa em
DEUS... Faca com que eu seja a Tua amante humilde,entrelacada a Ti em extase.Faca com que eu possa falarcom este vazio tremendoe receber como respostao amor materno que nutre e embala.Faca com que a solidao nao me destrua.Faca com que minha solidao me sirva de companhia. Faca com que eu tenha a coragem de me enfrentar.Faca com que eu saiba ficar com o nadae mesmo assim me sentircomo se estivesse plena de tudo.Receba em teus bracoso meu pecado de pensar. Alguns trechos da poesia de clarice linspector (meu Deus me de a coragem)."Nossos pensamentos sao traidores!" Vamos la... Eu sou gordinha, ex obesa (fiz reducao do estomago) e conheco bem esse universo que gira em torno de dietas e receitas magicas. Todos os dias uma enxurrada de boas explicacoes e justificativas sao publicadas para diminuir a culpa do proprio gordinho e deixa-lo ainda mais no papel de vitima. SIM! PAPEL DE VITIMA... Porque de vitima, nao tem nada!!!Tirando raros exemplos de doencas inexplicaveis, NAO EXISTE UM GORDINHO QUE ENGORGE SEM COMER! Nao da, e quase impossivel... Entao, independente do esteja por traz disso, o gordinho so e gordinho porque come. E simples.Eu tambem me encaixo nesse grupo... Operei o estomago, mas continuo gostando de comer... E de comer coisas gostosas, nao simplesmente frango grelhado com salada. E nao vejo problema nisso, apesar de sonhar com um corpo perfeito, mas com a condicao de quem ele venha sem que eu tenha que abrir mao de um dos meus prazeres prediletos: COMER.Por que e tao dificil para as pessoas assumirem a culpa? Eu sou a unica culpada pelo corpo que eu tenho... seja genetica, baixa auto-estima, inseguranca e outros milhoes de itens que sao incluidos diariamente na lista de culpados, todos estao diretamente relacionados a mim. E a mais ninguem.Assim como a culpa... para sair dessa inercia, a forca tambem depende exclusivamente de nos. Podemos ter ajuda externa, mas a forca principal, o dizer "nao" para uma oferta irrecusavel, e totalmente nossa tambem.Eu nao consigo dizer nao para um brigadeiro.... um chocolate... simplesmente nao consigo. Mas sei que a culpa disso e minha... e sei que a consequencia tambem e minha, por mais que isso doa.Entao chega de culpar o universo por aquilo VC nao consegue, seja pelo motivo que for, e vc e mais ninguem! Quarta feira. Ai ai, ainda falta metade da semana pro fds comecar... Quem inventou que a semana tem que ter 5 dias uteis e apenas (APENAS) 2 diazinhos para descanso??? Ah claro, quem inventou devia ser esses endinheirados que vao pra academia as 9h (depois do povao trabalhador) e chegam no trabalho as 11h.... podendo sair as 20h direto pra um restaurante agradavel com iluminacao indireta para comer algo impronunciavel pelos trabalhadores mortais que acordam as 7h e aguentam o dia todo pra chegar em casa e comer miojo!!Tudo bem... meu caso nao e tao tragico. Eu faco jantar (saudavel) com uma certa frequencia, e peco comida nos outros dias... Mas miojo faz teeeempo que eu como (Amem!!).O ponto e hj tive um diazinho de folga :D. Simmm...
uma folguinha no meio da semana aliviar o estress e o saco cheio. O fofo do meu namorado nao tava legal, entao fui acompanha-lo ao medico... Na verdade, a maratona hospitalistica... Acho q nunca fiquei tanto tempo num hospital sem ser para internacao. Exames, consultas, remedios... Tadinho, tava grogue de tanto remedio. Mas no final deu tudo certo, nao era nada de tao grave alem da dor infernal (nas costas) que ele estava sentindo.Mas e fato, que por mais que ele estivesse sofrendo.... Eu estava de folga. Folga de problemas e chateacoes!!Ai ai... agora so faltam dois dias!!! :D
Ontem, uma pessoa que trabalha comigo resolveu nao ir direto para casa... Onde ela foi e quais os motivos nao me interessam, mas a irma dela resolveu que deveria se preocupar (e como eu conheco as duas, sei que a desaparecida e assim mesmo, sai sem deixar vestigios e que a preocupada adora um drama, portanto, o caos estava montado).Eu estava tranquilinha... segunda a noite e tal... Eis que o telefone toca, e era essa irma, preocupada, dizendo que a outra nao tinha aparecido, nao atendia o cel e etc... Eu nao tinha ideia do paradeiro da pessoa, e sair pela cidade atras dela e que eu nao ia... Nem tinha cabimento! Entao, como me foi pedido, passei o tel de uma terceira pessoa, que digamos que gosta de se envolver com os problemas alheios e ficaria muito feliz em poder ajudar...Menos de 10 minutos depois, meu telefone tocou 3x seguidas... depois mais uma vez... e quando eu fui ver, nao bastava o exagero de ligacoes, ja havia mais uma quarta pessoa envolvida, me mandando mensagem dizendo "fulana sumiu, estamos procurando por ela"... Procurando?! Eu duvido que alguem tenha ficado zanzando pela cidade atras dela!! Entao procurando significa o que exatamente? Vamos fazer fofoca e espalhar a noticia?!O que eu quis dizer com isso foi... Nao sei alguem nessa historia estava de fato preocupado, o ponto e que todos queriam seu pedacinho do ceu (ou do inferno) fazendo parte da festa. E e ai que entra o querer se meter mais, muito mais, do que deveriam na vida alheia... Nao entendo essa necessidade que algumas pessoas tem de "estar em todas"... De querer fazer parte de tudo... Viver a propria vida nao basta?Eu devo ser muito anti-social mesmo...Ah, e sabem do mais engracado? No final nao era nada mesmo... a moca tinha saido do trabalho e ido ao shopping e o bendito celular ficou no carro!! Afff.. como esse povo gosta de um drama! Todos os dias venho trabalhar de onibus fretado. Mesmo ponto, mesmas pessoas, mesmo percurso... Enfim, aquela rotinazinha basica, que nao me incomoda em nada, a nao ser pelo tempo que leva (uma viagem que de carro levaria nao mais que 20 minutos - com transito, leva 40 minutos de onibus), mas tudo bem, quando deixam eu vou e volto dormindo.Hoje eu reparei em uma menina que pega o mesmo onibus que eu... Ela chegou no ponto toda posuda, deu uma boa olhada em quem ja estava parado ali e focou em outra garota, que me deu a impressao de fingir nao ter visto essa primeira. E claro que a primeira foi correndo ao encontro da outra, toda animada...Eu nao ouvi nada do que estava sendo dito e nem tinha ideia do tipo de relacao que elas tinham, mas era visivel que a primeira estava empolgada contando algo, enquanto a segunda fazia cara de pouco ou nenhum interesse...Eis que ambas sentam atras de mim no onibus, me obrigando a participar de tal conversa... Me privando do meu momento "ultimos 30 minutinhos de sono antes do dia realmente comecar".Contei isso
porque acabei de ler um post do 7 Cronistas Cronicos: Nao gosto de suicosonde a Priscila fala exatamente disso, do ser "anti-social" no onibus... Engracado como tem gente que faz questao de fazer amigos na fila do banco, do cinema, no onibus, e em qualquer lugar onde encontre um ser respirante... Assim como a Priscila, eu tbem sou formada em comunicacao (que controverso!)... e tbem tenho alergia a essas pessoas ultra-simpaticas-que-ficam-amigos-de-todo-mundo-em-qualquer-lugar.Sera muito dificil para esses seres felizes respeitarem nossos momentos de sono ou leitura solitarios??
Chegou o final do ano! Epoca que esperamos ansiosamente durante o ano todo.... Sera mesmo?Eu ate acho que sim, final de ano e sinonimo de ferias, descanso, verao e praia. Isso independente de religiao. Entao, acaba sendo uma epoca que de um jeito ou de outro, e diferente do resto do ano...Eu sou judia... Nao acredito em Jesus Cristo, e em nada do que se fala com relacao ao Natal... Sempre participei das comemoracoes de Natal na casa da minha Avo materna, mas nunca tive o simbolisto disso tudo... Pra mim era so um pretexto para irmos pro Rio e rever todo mundo. E apenas isso. Talvez esse seja o motivo pelo qual eu me incomode tanto com esses apelos de Natal...Por que sera que as pessoas se empenham tanto em fazer o bem no Natal, quando passam o ano todo pensando no seu proprio umbigo e nao ligando para o resto do mundo? Eu nao sou um exemplo de alguem que se doe pelos outros e nem uma forma viva de alguma "Madre Tereza"... E tenho certeza que a maioria e assim o ano todo... Entao por que no Natal fingir que esta preocupado com os mais necessitados? Por que fingir que ama a todos e deseja apenas coisas boas? MENTIRA! Odeio essa falsidade, esse "espirito natalino" que so serve para fazer as pessoas se esquivarem dos proprios "pecados" (ou nao, ou apenas fingirem que nao sao eles mesmos!)...Seria tao mais facil se o povo relaxasse e aproveitasse o feriado... Sem essa "responsabilidade" de pensar no que passou e no que vai vir... Sem ter que mostrar as boas acoes e o desejo profundo de ser solidario... Ai que saco! Uma coisa e fato... Eu adoro o Natal porque e feriado, e mais ainda quando eu tenho uns diazinhos extra de descanso, e porque as comidas sao deliciosas!!!Portanto, desejo a todos que aproveitem o tempo livre para descansar e comer bem!!!! Desde quarta, (dia 9/02) estou com um no na garganta. Fui assistir "Cisne Negro", e mesmo tendo ficado confusa com relacao ao filme, sem saber se eu realmente tinha entendido o que tudo aquilo significava (e depois descobri que minha primeira impressao nao era a "correta"), algo aqui dentro mexeu e pelo visto se instalou.A delicadeza versus a selvageria me deixaram num estado de arrepio absoluto! E desde entao, cada vez que me vejo pensando no filme, sinto cada poro da minha pele se expor... O que acontece com certa frequencia, ja que nesse momento a internet faz questao de nos lembrar do quao proximos estamos da premiacao do Oscar 2011.Ja li dezenas de analises, criticas e apresentacoes sobre esse filme, e a cada nova explicacao me vejo ainda mais envolvida e encantada com o filme. Me lembrei de muitas coisas, do meu sonho de crianca de ser bailarina e de como me vi na doce Nina em varios momentos...O conjunto do filme e excepcional!! O nucleo de atores esta divino... A direcao perfeita... Nao entendo nada do que diz respeito a parte tecnica, mas a edicao do filme aumenta
a tensao enquanto seguimos os passos da angustiada Nina...Sou suspeita, acho que ja esta bem claro pra onde vai minha torcida quanto ao Oscar desse ano!!!Alias, eem uma musica do Chico Buarque que eu adorava quando era crianca (na epoca em que o bale fazia parte do meu dia-a-dia) e que de certa forma descreve a personagem de Natalie Portman em sua fase "cisne branco"....Ciranda da Bailarina (Adriana Calcanhoto)Aos que ainda nao viram o filme - BOM FILME! Aos que ja viram, espero que tenham gostado tanto quanto eu!!
A revolta ta num nivel altissimo hoje! Preciso de ferias... Nao so pelo fato de eu estar planejando uma viagem deliciosa, mas pq acordar pra trabalhar ta ficando complicado.Conforme o planejamento da viagem vai sendo feito, os dias de trabalho vao se tornando uma tortura. Nao necessariamente por isso, mas digamos que esse motivo ajude. Na verdade existem muitos fatores que ajudam nessa necessidade de ferias....O ponto e que esse negocio de 30 dias por ano, nao ta dando certo! Preciso de mais, bem mais!! E sim, eu sei que a maioria dos paises nao da nem isso, mas eu acho que deve existir algum tipo de compensacao, tipo mais qualidade de vida, ou um trabalho que valha a pena. O fato e aqui e pra minha realidade de hoje, ficar apenas 30 dias fora, e pouco!Pronto... desabafei!Beijo!!! E legal ver como o Oscar mexe com pessoal... Que eu saiba, ninguem do meu cirulo de amigos e critico de cinema ou tem alguma relacao com a arte. Ou seja, o cinema e simplesmente um meio de entretenimento, assim como e o meu caso. No entanto e comum acompanharmos discussoes acirradas sobre os indicados, e depois sobre os ganhadores. Com a internet e as redes sociais entao, isso fica ainda mais visivel.E exatamente esse o ponto que me fez voltar ao assunto "Cisne Negro". Um filme, como eu ja disse antes, divino! Uma belissima obra de arte!! Mas... isso e apenas a minha opiniao, de espectadora.Essa semana fui assistir "O Discurso do Rei", que e otimo tambem. Um filme leve, engracado e muito bem produzido. Tem sim grandes chances de levar a estatueta... Inclusive, porque e um filme que todo mundo acompanha, sem sofrimento e sem sustos. Outro filme me que marcou tambem, foi "A Origem"... Muitissimo bem elaborado e trata de um tema que e bem obscuro pra mim, que sao os sonhos... Mas como saiu de cartaz ha algum tempo, me parece meio esquecido pela midia...Bom, como eu ja disse, nao sou critica de cinema e nem especialista no assunto... Apenas aprecio. Mas uma coisa eu andei percebendo entre os post do Facebook e afins... O Cisne Negro e um filme delicado. E simples e sensivel... E o espectador precisa entrar e sentir essa sensibilidade, senao acho pouco provavel que goste, nao por nao entender, mas por se tratar de uma obra um pouco mais pesada, e nao divertida, como a maioria dos filmes que sao considerados blockbusters... Por isso eu acho sim que o Discurso do Rei pode levar o premio, porque e um filme gostoso e bem mais "digestivo" ao publico de uma forma geral. Acordar cedo e ruim. Numa segunda feira chuvosa e bem pior!!! E quer saber, pra terminar de piorar tudo, o motivo era ACADEMIA!!!!!! Affff... como eu odeio nao ter nascido com o corpo que eu pedi a Deus, ou entao mais desencanada e satisfeita comigo mesma... Mas tudo bem, la fui eu...Academia sempre foi um drama na minha vida. Tive pouquissimas fases onde eu frequentei assiduamente por mais de 2 ou 3 meses... Em
geral eu mesma me boicoto e acabo arrumando coisas para justificar minhas faltas. O problema e que a idade esta pedindo uma atividade fisica... Nao tenho mais 18 anos, onde aquele papo de sedentarismo pode ser ignorado. Hoje sinto tudo doer qdo ando um pouco mais... Ou simplesmente depois de um dia todo sentada no trabalho. Portanto, nao da pra fugir mais. Preciso da academia!!!!O fato e que no final das contas foi bom!! Gostei do treino novo, e mais rapido e dinamico, e apesar das pernas estarem tortas de tao bambas, estou me sentindo melhor mesmo, pelo menos a conciencia esta bem mais leve!!rsAgora so falta eu levar a serio e comecar a colher os resultados :P (sempre desisto antes disso...rs)
bem refrigerado. No estudio, era muito homem encalorado junto.Fui voto vencido no controle dos aparelhos de ar. Me enrolei numa echarpe de la e mandei brasa. Foram duas madrugadas de diversao ao lado de bambas: os comentaristas Arlindo Cruz, Milton Cunha, Chico Spinoza e Mestre Odilon deram brilho a cobertura.A direcao de Boninho deixou a dupla a vontade. Ai foi so gingar.Nos intervalos, a gente ate se esquecia do pipi. Era so gargalhada e sambinha.E quando batia o cansaco, depois da decima escola, hora do energetico. Levei latinhas para nos.Bastava buscar no gelo, no canto do estudio.Aprendizado mesmo foi observar a tranquilidade do Escobar. Para ele tudo flui, tudo se resolve. Rapido.Eu estava longe dos lencois de casa, nem tinha chocolate por perto e o encarte com as informacoes das escolas estava entranhado na massa cinzenta.Mas, a saliencia da estagiaria estava ali.Para narrar Carnaval, madrugada a dentro,e preciso sambar no salto feito mulata.Equilibrar pandeiro feito ritmista.Comandar a bateria feito o mestre. Sem atravessar. Sem atropelar. _Mae, naquelas noite passei da hora de dormir.Nao contei a historia no dia seguinte. Narrei ao vivo. Para milhoes de pessoas.Quanta honra.
Nao tenho maturidade para ter guarda-chuva. Tantos ja se perderam. De bolinhas, do camelo e ate um importado que, em um desatino, comprei em um Museu de Nova Iorque. A estampa reproduzia um arco-iris por fora e nuvens no interior. Uma beleza. Esse nem conheceu o Brasil. Algum gringo deve estar circulando por la, cheio de estilo.Oculos escuros tambem sao itens descartaveis na rotina dos desatentos. Uma vez, aos 14 anos, viajando com a familia, economizei muito para comprar o par dos sonhos.Era da marca da moda na epoca: o tao desejado Vuarnet espelhado.Experimentei uns 20 modelos na loja. Toda prosa. Paguei uma nota, entrei no taxi e "deixei" de presente para o motorista muculmano. Evaporou em tempo recorde. Vao-se os aneis, ficam os dedos. E fica tambem a dona da joia,desesperada, quando elas decidem sair por ai. Sim, acredito que joias tem vida propria. Meu marido vai ficar sabendo, neste momento, que, outro dia, minha alianca decidiu dar uma volta, sem mim, por algumas horas. Nunca tiro do dedo. Na unica vez, a malandrinha escapou. Foi durante a ginastica. Fui usar um aparelho na academia e tirei a alianca para nao machucar a mao.Coloquei, irresponsavelmente, no cos da malha.Ja estava no carro, voltando, quando percebi a ausencia da dita cuja.Tarde demais. Ela ja estava passeando sozinha.Desci e refiz todo o trajeto.Na caminhada, ofereci logo mil pulinhos a Sao Longuinho.Sou reincidente. Tres pulinhos e pouco. E injusto. No caso de alianca perdida entao, nem se fala.Tenho um acerto com o santo que, alias, e poderoso e fiel. Nunca me abandonou. Quem achou o anel foi minha professora. Brilhava embaixo da escada. Pronto. Era uma moca casada de novo!Os pulinhos? Pago sempre na hora. Onde estiver, comouma louca saltitante nas ruas. Todo mundo olha.Fazer o que? Promessa e divida.No ano passado, relutei em aceitar a oferta da minha avo.Dona Ceu me emprestou uma joia de familia para usar no casamento. Brincos antigos lindos. Daqueles que ja nao existem mais.Dias antes, fiz um teste em casa. Dancei com eles nas orelhas. Sacolejei a valer para avaliar a firmeza da peca e a fixacao nos lobulos.E nao e que, em pleno casorio, um dos brincos decidiu dancar sozinho?Quase acabou com minha alegria. Apos horas interminaveis, o Fred Astaire de brilhantes foi achado embaixo do sofa. Em seguida, la estava eu, a noiva, aos pulinhos no banheiro. Perdi uma meia hora ali. Feliz da vida.O noivo chegou a pensar que havia sido abandonado.Deve haver um vale nas profundezas onde tudo que perdemos se encontra.Tenho contribuido para entulhar o tal espaco. Centenas de elasticos de cabelo, grampos, canetas, casaquinhos, dinheiro, chaves, cartoes de debito, de credito, escovas... Se escafederam. Nao estao em lugar nenhum, garanto. So podem estar la.Telefones celulares estao ai para provar que estou melhorando. Amadurecendo, eu diria.So me perdi de dois aparelhos ate hoje.Um deles, na praia de Ipanema. Se escondeu na areia, o danado. Se nao estivesse no modo vibratorio, teria achado.Fiquei ligando sem parar.Situacao humilhante essa de ligar para voce mesma, torcendo para a sola do seu pe sentir o tremelique do
telefone.Convenhamos que num sabado de verao, seria um reencontro improvavel.Fui embora me consolando: _ O telefone foi doado para Iemanja. Ela merece_.Com tantas perdas no curriculum, adotei uma tecnica quase infalivel.Transformei-me em uma especie de cabide de perdidos.Perdidos nao. Achados.Os oculos, quando nao estao sobre os olhos, ficam pendurados na camisa ou no porta-oculos. Em nenhum outro lugar. Jamais.O celular, sempre na mao. Sem largar. Nem para me maquiar.Os elasticos de cabelo, enfileirados nos punhos.Os aneis, nos dedos.E o guarda-chuva? Ah, e um trambolho, vai?Deixa para la... Faz bem tomar um banho de chuva de vez em quando.