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E ai, como vai?Essa sera a minha ultima carta. Nao tenho ideia de quantas eu ja te escrevi. Eu sei que voce nao recebeu nenhuma porque nunca tive coragem de finalizar tudo isso. Mas eu nao quero mais . Viver esse (des)amor esta custando o meu amor proprio. Esta custando minha alegria de viver e meus planos do futuro. Sabe, desde de sempre eu fui muito independente. Gosto de fazer as coisas ao meu proprio jeito, gosto de ter controle das situacoes da vida. Sou aquela que aprende a fazer as coisas para nao ter que "depender" do outro. Coisas pequenas como ter que pedir para o frentista do posto calibrar o pneu do meu carro me incomodam, entao eu fui la aprendi como faz e hoje faco sozinha. E como se cada vez que eu superasse mais meus conhecimentos, eu expandisse meu ser. Ser autossuficiente sempre foi motivo do meu orgulho. Ate que voce apareceu na minha vida e me tornou dependente. Fez com que minha autossuficiencia se torna-se carencia e aflicao.Nao, nao e culpa sua. A culpa e minha de ter criado expectativas e condicionado a minha existencia a sua. Nos nao eramos nada (sinceramente, hoje percebo que nem amigos de verdade nos fomos um do outro) e eu mudei o meu destino por voce. Eu mudei meus planos de futuro, meus sonhos de negocio, tudo para tentar me encaixar aos seus. Sabe o quao doentio e depreciativo era esse sentimento? Tem nocao do que eu me transformei? Eu passei a conduzir a minha vida no seu caminho, passei a viver a minha vida catando as migalhas da sua, perdi a minha essencia e meu ser.Eu sei, voce nunca me obrigou ou deu sinais disso. Isso era algo que EU errei e que voce apenas se aproveitou um pouco disso, ser ter a minima ideia das consequencias que suas acoes causavam em mim. Eu fui percebendo bem aos poucos que eu vivia um amor unilateral e, cada vez que eu me afastava e tentava me encontrar, voce vinha atras, dizia algumas poucas palavras bonitas e la estava eu caindo novamente no abismo desse sentimento. So que ao mergulhar novamente nesse abismo, voce partia. Voce me deixava la imersa, sem saber a saida, sem saber o rumo a tomar. Entao eu corria atras de voce na esperanca de encontrar uma luz ou uma saida que, quando eu encontrava, voce me empurrava mais fundo.Esse sentimento se tornou toxico para mim. Voce nao e uma pessoa ma e nem eu, mas nos dois juntos nunca fez bem. Perceber isso vem me custando muito tempo mas quanto mais perto da verdade eu chego, mais leve eu posso respirar.Eu sei que voce tambem esta habituado a mim e que tambem sentira falta. Tambem voce me chame em alguma rede social novamente quando perceber que nao estarei ao seu lado. Mas eu nao vou querer mais. Pelo menos nao agora. Nao vou dizer que isso e um adeus e que nunca mais possamos ficar juntos porque aprendi a nunca dizer "nunca". Pode ser que daqui a
uns 20 anos, depois de cada um crescer, amar e sofrer, aprender a viver e a ser feliz, que nos vamos nos cruzar no caminho e cada um ira perceber que sentiu falta um do outro e que sera hora de tentar de novo. Ou talvez cada um vai seguir seu caminho, casar, ter filhos e na reuniao escolar nos vamos nos encontrar, lembrar do passado e agradecer pelas escolhas. Do futuro, a Deus compete.Eu sei que hoje voce e veneno para mim e por isso estou indo embora. Nao me leve a mal, eu diversas vezes mas agora, entre os milhoes de motivos para ir embora, nao consigo encontrar um sequer para ficar.Passe bem, siga seu caminho. Porque eu vou seguir o meu.
Caro ex-amor, como tem passado? Eu estou muito bem. Mesmo voce nunca perguntando, voce sabe que eu sempre respondi. Hoje eu acordei pela manha com uma sensacao estranha na minha barriga. E como se borboletas sobrevoassem meu estomago, me fazendo ter vontade de rir. Faz tanto tempo que tais borboletas nao voavam em mim que ja nem lembrava a sensacao. Lembra de quando eu te mandava mensagens todos os dias? Lembra quando voce me respondia de forma rispida, mas que eu pensava "pelo menos respondeu"? Eu achava que o que sentia naquele momento chamava tais borboletas, mas nao, eu nao sentia isso por voce.Provavelmente agora voce deve estar aflito, pensando que eu estou te deixando definitivamente. Mas ambos sabemos que isso nao se refere ao que sente ou sentia por mim e, sim, pela sua necessidade egoista de sempre ter alguem ao seu lado para te bajular.Olhando tudo o que eu fiz por voce no passado, e a forma como "retribuia", tenho vontade de chorar. Nao, eu nao me arrependo por ter agido como agi. Eu fiz tudo o que pude para salvar um amor que nunca me pertenceu. Eu tentei te conquistar, mostrei o meu melhor, e so recebi o resquicio de um cara que muitas corriam atras e que apenas fugia de todas. Se voce me perguntar se eu estou amando, a minha resposta e nao. Voce foi meu primeiro amor e, nao posso negar, vai demorar um bom tempo ate eu nao sentir mais nenhuma fagulha desse sentimento aqui dentro. As vezes eu estou deitada na minha cama, e comeca a tocar alguma musica que me lembra voce. Percebo que te perdi sem nem te ter, e e como se o mundo nao tivesse lugar para mim. As vezes vejo alguma foto sua com seus amigos e penso que eu poderia estar la, mas voce nunca quis isso. O meu coracao insiste em bater mesmo apos tanta rejeicao. Mas sabe, ex-amor, eu estou apaixonada. Assim como voce apareceu repentinamente em minha vida, ele apareceu. E impossivel nao compara-lo com voce. Sabe quando eu perguntava "como foi o seu dia?" para voce e voce so respondia "foi bom"? Pois e, isso nao acontece agora. Esse moco de agora fala durante horas comigo sobre o dia, sobre o futuro, sobre politica, sobre generalidades. Lembra quando eu falava um monte e voce respondia qualquer coisa como "uhum"? Agora tem dois bobos apaixonados que passam horas mandando milhoes de mensagens um ao outro. Eu nao tenho medo de falar e nem de escutar, eu nao tenho mais medo de agir e eu sou aceita como sou. Talvez o erro tenha sido meu. Talvez eu tenha te idealizado tanto que o seu jeito de ser em nada combinou com o meu. Mas eu fiz tudo o que eu pude enquanto pude. Ate que meu coracao decidiu nao ter mais forca para bater por voce. Voce deixou marcas em minha vida que sei que nao irei esquecer. Voce me fez uma pessoa mais forte. Entao obrigada por todo o tempo que passamos. Esta carta te
escrevo como um adeus. Talvez a gente se encontre em algum lugar na vida mas pode apostar, ali nao sera mais a garota que te amava, que sorria a cada mensagem que recebia sua. Eu vou estar sorrindo por outras mensagens, amando outro rapaz, seguindo minha vida com a certeza que voce sempre seguiu a sua.Atenciosamente, Eu.
Ei, amigo, me ve mais uma cerveja. Ultimamente e ela que ainda me mantem sa. Mas traga por favor uma bem gelada, porque ja estou farta de decepcoes. Sabe, nao e culpa sua nao, garcom. A culpa tambem nao e do cara que e a causa do meu sofrimento. A culpa e minha. Afinal, fui eu que criei expectativas, eu que enxerguei sinais que nao existiam, eu que anulei qualquer possibilidade da minha historia de amor dar errado mesmo que vivesse uma grande incerteza.Sabe, eu conheci esse cara meses atras pelo facebook. Ele veio falar comigo. Meu coracao se encheu de esperanca e ele sumiu. Aaah, eu passei todo esse tempo tentando parecer normal quando na verdade entrava no perfil dele todos os dias. Eu buscava, em vao, sinais de que ele voltaria a minha vida. Ate que li textos sobre empoderamento feminino e no quanto mulheres sao capazes. Chamei ele. Ele me tratou muito mal. Passados alguns dias, ele veio falar comigo. Aparentemente ele faz o tipo "tradicional", do tipo que o rapaz tem que puxar assunto. E dessa vez meu coracao se encheu mais de esperanca. Sabe, garcom, eu poderia ter tratado ele mal, numa tentativa de vinganca. Pelos cortes que ele me deu, eu poderia ter dado outros. Mas eu nao sou assim. Sabe aquela historia de amor a primeira vista? Eu duvidava que existia, acreditava apenas na atracao fisica instantanea. Mas nao foi assim, foi amor verdadeiro desde o primeiro segundo. Desde o primeiro segundo eu quis saber cada detalhe da sua vida, e eu quis fazer parte dela. Entao, amigo, voce quer saber porque eu estou aqui ne? Se existe tanto amor, o por que do sofrimento? E que ele e confuso. Ele sabe que me tem e, por isso, decide quando me quer e quando nao. Ele decide me dar uma chance e no outro dia eu sinto vergonha por tentar fazer parte da vida dele, pela forma como fui tratada. E como se num dia ele fosse apaixonado e, no outro, me odiasse. E isso sem explicacao. Voce deve saber muito bem que quando a gente so e mal tratado, a gente esquece, segue em frente e sobrevive. Mas quando tem essas oscilacoes de humor ai e que complica. Porque a gente nao sabe se ama ou odeia, nao sabe se persiste ou deixa ir. E, por isso, garcom, eu decidi que hoje a minha companhia e a cerveja, porque e ela que me faz esquecer de tudo isso. Eu e a ansiedade sempre fomos como colegas de escola, que estao sempre sentadas uma ao lado da outra, que em alguns momentos se juntam para fazer trabalho, mas que reclamam o tempo todo uma da outra, e nas horas felizes estao separadas. Sempre lidei relativamente bem com ela. Achava que o frio na barriga constante, a tensao antes de qualquer apresentacao e a dificuldade em se relacionar inicialmente com pessoas fossem caracteristicas normais do ser humano. De uns meses para ca percebi que talvez a minha colega ansiedade se sobressaisse um pouco mais que as
das outras pessoas, mas sabado eu tive a certeza que ela passara de colega de classe para inimiga de vida. Nao sou do tipo festeira. Nao consigo me sentir bem em 95% das festas que vou. Sempre acho que minha roupa, minha conversa, minhas atitudes e ate mesmo minha postura nao combinam com o evento. Acho que estou seria ou desleixada demais, e conto os segundos para poder ir embora. Mesmo assim eu sempre fui, aproveitei e voltava pra casa considerando a Netflix uma opcao mais segura de companhia. Ate que chegou sabado e tinha um baile no rodeio que estavamos acampados (eu e minha familia). Como eu nunca tinha ido em um, e minha familia me julga desesperada para encontrar um namorado (Crush, voce e meu segredo :*), eles meio que me pressionaram a ir.Logo que eu soube que iria meu coracao acelerou, meu estomago parou de funcionar, minha respiracao se tornou dificil e pesada. Eu queria chorar e ficar sozinha, sem motivo algum para isso. Mesmo assim eu pensei "se todo mundo vai e se diverte, por que nao eu?". Quando cheguei la, todos aqueles sintomas da ansiedade aumentaram mil vezes. Haviam pessoas por todos os lados, esbarrando em mim, olhando para mim, ... Eu nao conseguia me sentir feliz e confortavel como todo mundo parecia estar. Respirar tinha se tornado a tarefa mais dificil para mim. Fui ate o banheiro e desabei. Chorei, solucei, queria fugir dali. Lendo essa historia todos pensam " que coisa tola" mas foram as piores horas da minha vida, senti um medo tao grande, um panico e durante a noite toda. Acabei voltando para o acampamento depois de apenas 10 minutos do inicio, sentindo-me mal por isso. Todos esperavam que eu me divertisse e eu surtei. A ansiedade mandou na minha noite, na minha vida, nas minhas escolhas... Porem, tudo tem uma razao, afinal. Essa crise me fez perceber que perdi o controle da minha propria vida para a ansiedade. Essa crise fez perceber que ando me privando de muitas coisas por causa da ansiedade, que ando sofrendo mais do que o necessario por coisas tolas. Decidi dar um basta e irei procurar ajuda de profissionais. Gente que nao ache que e besteira sair em panico de uma festa depois de apenas 10 minutos, gente que entenda que voce nao escolhe que a ansiedade te controle, ela simplesmente chega de mansinho e vai tomando conta, gente que entenda que tentei me manter forte demais ate que perdi a forca. Gente que me de a forca que esta faltando para eu continuar...
Eu estou com muito medo! Nao sei bem como me tornei o que sou agora. Tudo comecou com a dificuldade de me socializar, depois a pressao familiar por ter essa dificuldade e pela decisao do meu futuro e aah... essa decisao no futuro foi o que me jogou nos meus dias mais escuros. Eu sempre tive a certeza do que fazer da vida e, de repente, me vi perdida, sem saber nem por onde comecar. Trabalhar num lugar que nao gosto tambem nao ajuda em nada nos meus dias. E a necessidade em confiar em alguem e se ver sozinha. Faz alguns meses que me sinto triste e sozinha. Nao aquela "tristezinha" mas sim aquela tristeza que me tira o ar, que faz doer o peito e ter vontade de chorar a cada segundo da minha vida.Aos poucos eu vou me perdendo, vou perdendo minha luz... Nao sei mais quais sao os meus gostos, as minhas qualidades e nem meus defeitos. Nao sei se estou fazendo o certo ou o errado, se sou vitima ou culpada. Antes eu era aquela que sempre estava de bem com a vida, que sempre conseguia achar graca em tudo. Hoje sou aquela que chora de emocao por conseguir sorrir em meio a dias dificeis. Eu nao culpo ninguem. Sei que existe algo dentro de mim que esta tornando tudo uma grande bagunca, mas nem eu consigo entender e eles querem que eu explique. Eu busquei ajuda e foi como gritar no vacuo: minha mae achou que eu venho andando triste por causa de garotos ,mal ela sabe que eu nem estou respondendo os caras que vem falar comigo porque nao tenho a minima vontade disso; minha amiga achou que o que estou passando e o que ela passa, ela nao percebeu que estou gritando por ajuda, e nao apenas magoada ou triste; a psicologa me mandou "sair mais porque a rotina trabalho-faculdade-casa esta me deixando angustiada" mal ela percebe que eu nao tenho forcas e nem companhia para sair, ela falou para eu conhecer gente nova, mas eu falei para ela que tenho dificuldade de me socializar e ela me mandou fazer um curso de oratoria, ela me mandou "tirar um tempo da minha familia" sendo que eles nao as minhas unicas razoes para viver; minha irma foi incapaz de me escutar, quando pedi ajuda e disse que ter uma crise de panico no meio de uma festa que me fez sair de la depois de 3 minutos chorando, ela fez piada disso no outro dia; meu pai respeita meu espaco e meu ser (admiro-o por isso), por isso nao percebe o que estou passando; meu irmao ficou bravo comigo quando tive a crise de panico e ele teve que me levar para casa, entao sequer me perguntou se eu estou/estava/ficaria bem; minha cunhada viu minha crise como ninguem viu e nao tocou no assunto; minha colega de faculdade acha que estou estressada.E a cada vez que eu grito no vacuo, e como se minha voz fosse cada vez mais perdendo a forca; como se a
luzinha dentro de mim se apagasse. E parecesse que isso vai me deixando cada vez mais triste. Tudo isso vem me deixando irritada e, mesmo nao querendo, acabo sendo grosseira ou brigando com as pessoas, e isso so afasta cada vez mais todos de mim. E venho me vendo cada vez mais sozinha.Eu nao consigo mais render no trabalho, nem na faculdade. Reprovei em uma materia e, este semestre, quando tudo ficou mais sombrio, minhas notas estao muito baixas que nao sei como recuperar. Meus breves momentos de alegria sao ao lado da minha familia, quando estao todos de bem e ninguem discutindo, e na faculdade, quando presto atencao nas outras pessoas e nos seus dramas e me esqueco dos meus. Estar com meu sobrinho, por exemplo, me traz de volta a vida, ver como ele demonstra amor e como e uma forma de amor tao simples... Ou cuidar dos meus animais me traz a certeza de que faco alguma coisa boa no mundo.Nao sei o que fazer. Procurar outra psicologa? Mas so de pensar nisso ja me canso pelo medo de ter outras "respostas" como aquelas. Ser mais clara com a minha familia? Mas a vergonha e o medo me emudecem a cada vez que vou falar com eles. Eu me sinto tao cansada e tao perdida...
Antes de tudo :Ninguem e obrigado a te amar ou sequer gostar de voce; mas isso nao te faz o problema.Pois bem, eu passei anos da minha forcando amizades que nao existiam; tentando conquistar pessoas que nao queriam ser conquistadas; sendo a pessoa que todos esperavam que eu fosse, sendo que essa pessoa nao era eu.Vou confessar para voces, eu nao sou uma garota-problema. E essa era a questao: todos queriam que eu vivesse a fase rebelde da juventude, indo a festas, me embriagando e nem lembrando do que eu sou. Juro, ate minha mae esperava que eu fosse isso. Ela nao queria, mas parece que contava os dias para eu me tornar essa pessoa. Mas eu nao sou assim! Eu sou do tipo que vai a festas mas passou das 22h ja esta com sono. Sou do tipo que bebe muito pouco e normalmente prefiro uma coca-cola. Sou do tipo que prefere passar o fim de semana em familia do que com os amigos. Sou do tipo que prefere mil vezes Netflix a balada. Eu sei que criar relacionamentos quando voce nunca sai porque prefere ficar em casa assistindo Netflix e um pouco mais complicado, mas nao impossivel e sabe por que?Eu sou incrivel, assim como voce e todas as outras pessoas que existem no mundo. Nos somos lindas, inteligentes, engracadas, maravilhosas. Posso te ouvir perguntando: "mas, Thais, entao por que aquele carinha nao gosta de mim? Por que nao tenho amigos?" Simples: porque ninguem e obrigado a entender o quao incrivel voce e! Olha, somos seres humanos: um amontoado de diversas caracteristicas fisicas e psicologicas, que passam por um amontoado de eventos que lentando moldam o nosso ser. O que para voce e lindo e admiravel, para outro pode ser feio e deploravel. A questao de ser amada ou aceita esta simplesmente em encontrar alguem que valorize o seu ser, e estar aberta a receber esse amor. E e muito mais dificil quando voce finge ser o que voce nao e, para conquistar alguem que procura algo que nao e voce. O verdadeiro e mais simples e mais atrativo!E sabe qual e a primeira pessoa que a qual voce deve conquistar? A primeira que ira te amar com todas as forcas e que te levara a um caminho lindo de respeito e afeto? Voce mesma! A partir do momento que voce para de procurar a metade da laranja e percebe que voce e um ser completo, voce comeca a irradiar algum tipo de energia que as outras pessoas sentem e querem estar perto. E muito louco isso ne? Mas lembra daquele dia que voce se sentiu incrivel? Alguem deve ter dito (ou pensado, pelo menos) que voce estava bonita aquele dia, mesmo se voce estava de cara lavada e com aquela roupa de "ficar em casa", porque o que importa e a alma limpa. A vida e meio injusta, sabe? Levamos rasteiras, sofremos desilusoes, somos atropelados por um milhao de problemas; e se manter de pe nessa batalha e um grande desafio. Voce esta ai, firme como "palanque no banhado",
mas esta. Faz o seguinte: fecha os olhos, respira fundo. Sente cada parte do teu ser e me diga uma razao para voce nao ser a pessoa incrivel que voce e: nao tem! "ah mas eu sou feia/gorda/burra/ou qualquer outro comentario depreciativo" NAO, VOCE NAO E! Talvez voce esteja fora dos padroes da midia, mas aquilo la e uma loucura, certo? Talvez voce nao tenho boas notas, mas garanto que em algumas materias voce ia bem ou que tem habilidades escondidas, ne? Ou seja, se auto-depreciar e como engolir uma bomba que vai explodir e so destruir voce mesma. Se tem uma coisa que aprendi na faculdade e que vou levar pra vida isso e SWOT. Voce basicamente tem que pontuar as Forcas, Fraquezas, Pontos Fortes e Pontos Fracos de uma empresa para uma analise a fim de melhorar o resultado. Faz isso ai so que com tua vida pessoal: escreve numa folha as suas forcas, suas fraquezas, seus pontos fortes e seus pontos fracos. Ai analisa como voce pode diminuir e/ou neutralizar seus pontos fracos e suas fraquezas e perceba quais sao seus pontos fortes e forcas e como usa-las no mundo. Olha, e um pouco mais complexo que isso, mas se voce conseguir analisar claramente so isso voce ja vai ter uma referencia do caminho a seguir. Entao, se ame. Nao importa o que os outros digam ou facam voce se sentir. O mundo precisa de pessoas incriveis que percebam o quao incriveis sao. Nao e para perder a humildade, e so pra perder o medo de viver.Beijos,Thais
Confesso que nao sei mais o que estou fazendo da minha vida. Nao sei o que sou ou o que eu quero. Nao sei mais quem sao meus amigos e quem so esta querendo tirar vantagens. Nao sei mais o que eu gosto de fazer, nao sei se prefiro ficar em casa assistindo netflix ate altas horas da madrugada ou ir a uma festa de formatura com um monte de gente que nao gosto so pra querer te encontrar. Entende a gravidade de tudo isso? Apos passar meses tentando te conquistar, eu esqueci que tambem merecia ser conquistada. Esqueci que mereco satisfacao, mas muito mais que isso. Eu julgava voce como alguem que me faria bem mas agora eu sinceramente nao sei... Nao pode ser saudavel ficar "se esforcando" para criar um dialogo com alguem. Nao pode ser saudavel se julgar inferior e nao merecedora de atencao.E, eu sei que nao e sua culpa. Fui EU que me perdi. Eu que entrei na sua indecisao e acabei perdida em um fosso sem fundo, labirinto no qual nao acho a saida. Voce parecia ser aquele cara diferente, do tipo inconquistavel, e isso parecia um desafio pra mim o qual eu nao poderia abrir mao. Posso dizer que, sim, eu te conquistei. Muito provavelmente fui a pessoa que melhor fez isso em toda a sua vida. Mas eu acabei esquecendo de que isso envolvia sentimentos (ou meus) e de que no final eu sairia machucada. Que mesmo te conquistando, eu sairia muito mais conquistada, e que quando estou nessa situacao, e muito dificil eu abandonar. As pessoas mais proximas dizem para eu te esquecer, como se fosse simples. Para mim, nao e nada simples.Eu nao sei mais o que eu faco, com quem eu converso, como eu ajo. Nao sei se querer sair com voce de novo e assumir o maior papel de trouxa ou simplesmente querer fazer diferente essa vez. Eu nao sei mais o que e o certo ou o que e o errado. Eu nao sei no que quero trabalhar, em qual carreira quero seguir ou sequer se quero levantar todas as manhas. Nao se resume a apenas voce, voce foi o pontape inicial de um jogo que so estou perdendo. Eu passo as noites em claro tentando entender as decisoes que tomei, tentando pensar num jeito de organizar essa bagunca e parece que so fica pior. Parece que toda essa confusao e uma areia movedica que quanto mais tento sair, mais eu me afundo. Eu queria que alguem viesse, me abracasse forte e desse um envelope com um roteiro da minha vida. Que nesse roteiro eu fosse a protagonista da minha propria vida. Que nesse roteiro dissesse quem era os mocinhos e quem era o vilao. Mas, sabe, a vida nao tem roteiro. Mocinhos e/ou viloes sou eu que tenho que decidir. Hoje eu vou ficar assim, um pouco pior do que eu deveria estar. Mas amanha vai dar tudo certo. Amanha eu pego meu protagonismo de volta. Eu respiro fundo e tomo alguma decisao. Boa ou ruim, so farei.