Doeu, doeu muito. Admito que por muitas vezes, eu, penseique nao fosse suportar. Pensei em ir embora, me desligar do mundo quem sabe. Nao imaginei que fosse ficar assim, em prantos e a merce de algo que um diafora tao bom.Meu mundo desabou sem eu estar preparado. Meu sono foiembora, horas, dias e semanas em claro. Meu copo se tornara meu unico amigo.Uma amnesia temporaria que me permitia dormir, mas ao mesmo tempo meproporcionava uma ressaca sentimental algumas vezes pior.Entao passou. Passou como tem que passar. Passou da formacomo eu precisava que passasse. De certa forma me reinventei, talvez tenha encontrado umlado meu antes tao distante. Meu ego parece rir de mim, do que passei e senti. Minhabebida parece ser minha eterna companheira, e sinceramente acredito que ela naome abandonara.Hoje eu estou bem, e por vezes e dificil descrever isto. Sinto-melimpo, mesmo com minha alma por vezes tao suja. Descarreguei meu fardo, tirei opeso dos ombros e resolvi sair fora.Meus olhos pequenos fitam o horizonte, sem perspectivas,ilusoes, ou expectativas a serem criadas.Espero ter voltado ao normal, ao riso sacana e a forma estupidade ser. Sem mais delongas,Matheus. Talvez seja a hora de voltar. Exercitar algo que ja fora taobom.Estou bem. Por ora ate meus cabelos sao poupados.A indiferenca parece estar repousando sobre a minha pessoa. Sinto-meextremamente frio, sem qualquer perspectiva de mudanca. Meus dedos digitamdevagar, talvez isto seja o reflexo da longa parada, da falta de pratica, ou dafalta do sentimentalismo exacerbado.Meu sorriso se mantem, sarcastico, ironico e sem qualquervergonha. Talvez eu nao seja normal e esta seja a minha realidade, meu estilode vida. Eu gosto. Por vezes me sinto bipolar, com raros momentos de umasensatez envoltos a loucura diaria.Minha inconstancia parece estar menos aparente. Sinto-memais autossuficiente, resolvido com minhas questoes pessoais.Ainda como mero espectador, eu, vejo a vida passar, sentadoem meu sofa e esperando que este sentimento nao mude.Sem mais delongas me despeco. Espero voltar em breve.Matheus. Eu me protegi. Fugi de todas as coisas que um dia deramerrado, apaguei lembrancas, sentimentos e sensacoes.Eu me recriei, sempre tomando como base o que ja vivi e oque nao quero mais viver. Reinventei meus habitos e pensamentos. Talvez eu seja muito intenso. Confundo-me dentro dabipolaridade que meu coracao me prega. Sinto que toda falta de sentimentos e todo desinteressealheio e canalizada nessa intensidade que nao sei controlar.Sinto-me zonzo, longe de meu confortavel ambiente e minharealidade paralela. Nao sei mais jogar este jogo e me perco na batidas rapidase inconstantes do meu peito. Por vezes eu acredito que isso possa ser so um carma, umaforma de a vida me mostrar que por vezes eu posso ser humano sim.Nao consigo respirar, ou dormir, estou imerso sem saber oque fazer. Hoje eu me sinto normal, longe do meu pragmatismo habitual.Matheus. La vamos nos, de novo. Talvez esta seja so mais umatentativa frustrada de retomar o habito, sem talento, sem sentimento e sem ovelho costume.Por vezes sinto uma vontade absurda de relatar uma enormefalta de sentir. A sensacao de andar, pensar e agir sem danos maiores, semcausas, ou arrependimentos posteriores.Talvez esta jornada tenha me levado ao climaxdo