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la porque ando meio que de saco cheio do Facebook, onde as pessoas leem o que escrevo e acham que sabe tudo sobre mim sem ao menos se prestarem a falarem comigo de fato. Ate poderia postar no Facebook pos-divisao dos amigos em grupos, mas nao sei se faria muita diferenca. Melhor resgatar o blog pra isso, ja que as pessoas parecem ter mais dificuldade de acessar um link do que ler no Facebook mesmo. Enfim, hoje me inspirei pra vir aqui escrever porque a Aleska me mostrou esse post do Buzzfeed. Entao vamos la. Quando eu digo que sou solteira, as pessoas tem tres reacoes claras.1. Tapinha nas costas: "Nao se preocupe, uma hora aparece o cara certo pra ti."2. Solteira convicta: "Tu nao tem ninguem porque nao quer. Garanto que tem um monte de pretendentes atras de ti."3. Ta certo: "Isso ai, tu tem mesmo que se dedicar ao trabalho e aos estudos. Tem a vida inteira pra se incomodar com homem. Boa escolha."Minhas respostas mentais:1. "Eu nao estou preocupada."2. "To cheia de pretendentes? Onde? Tudo bem que sou pessima em perceber segundas intencoes, mas acho que o problema e que voces acham que meus amigos tem uma queda por mim. Nao. Meus amigos sao meus amigos, nao meus pretendentes."3. "Nao escolhi nada. Nao priorizo nada. So nao vivo desesperada atras de homem/companhia. Nao e como se eu tivesse chutando homem a torto e a direito por causa da faculdade. Alias, eu nao dispenso nada por causa da faculdade. Ha fases e fases da vida e, se eu to so trabalhando e estudando sem estar desesperada para arrumar um namorado com quem postar fotos no Facebook e porque simplesmente tenho trabalho, faculdade e nenhum relacionamento em vista. Acaso, nao autoimposicao."Como eu gostaria que reagissem quando eu digo que sou solteira? Do mesmo modo que eu reajo quando me dizem que tem namorado ou equivalente: "Hmmmm, ta." e ai passar pra qualquer assunto mais relevante do que o estado civil da pessoa no Facebook. Uma forma que encontrei de nao me incomodar de fato com essas reacoes toscas sobre a minha solteirice foi simplesmente avacalhar as pessoas que se desesperam com ela. Por exemplo: aqui na minha nao-ditatorial familia, meu pai proibiu namoro antes dos 18 anos. Minha excelentissima irma mais velha comecou a insistir pra mudanca de regra aos 15, sem sucesso. Eu fiz 15, fiz 16 e meu pai se preocupou. "Agora que tu tem quase 17 pode namorar". Nada. A unica coisa que ele conseguiu foi afinar minha avacalhacao com o tema. "Quem era no telefone?" "Meu namorado.""Onde tu estava?" "Me agarrando com o meu namorado.""Com quem tu vai sair hoje?" "Com um dos meus candidatos a namorado.""Nossa, que humor e esse? Brigou com o namorado?" "Adivinhou.""Tu vai passar a noite na casa de quem mesmo?" "Do meu namorado.""Mas realmente nao tem candidato nenhum?" "Nao, nao encontrei nenhuma vitima merecedora desse carma."E assim por diante. As vezes tem umas conversas tao bizarras em torno do tema que registro no Facebook. Ou pelo menos ate alguem entender isso como
"desespero, modo de chamar atencao, carencia" e blablabla. Eu avacalho esse assunto desde meus 15 anos e agora as pessoas vem me dizer que e maneira de chamar atencao? Ate fiquei um bom tempo sem fazer esses registros no Facebook. Mas, o, se voces chegarem aqui em casa, vao me ver falando do tema das maneiras mais ironicas possiveis - e todo mundo aqui entende que e ironia. Alias, to tao acostumada a cortar o interrogatorio alheio com "meu namorado" que tive que me controlar pra nao fazer isso na frente de outras pessoas, porque elas realmente levam a serio e nao notam que e avacalhacao. A razao de eu nao ter registrado tudo isso antes e, provavelmente, a certeza de que vao achar que e drama desnecessario, mas realmente as vezes fico de saco cheio dessa historia. Felizmente as pessoas nao comecaram a me empurrar pra ninguem e, quando ameacaram fazer isso, eu ridicularizei tanto a hipotese que deram pra tras. Ja falei isso antes aqui no blog e nas entrelinhas acima, mas pra deixar claro: nao sou solteira convicta, apenas nao sou uma solteira desesperada. Fico feliz por ter uma lista de amigos e nao de ex-namorados. E nao e porque eu nao falo aos quatro ventos e mudo status do Facebook que eu nao tenho rolos. Mas acabam sendo rolos e, enquanto nenhum deles der certo de fato, nao vejo razao pra espalhar pra Deus e o mundo. Alias, acho que voces andam se amando e se desamando rapido demais. O que me assusta e voces acharem que isso e normal e eu que sou problematica. A minha teoria e que voces mesmos nao se aguentam. Ha uns meses atras me assustei ao ver que um amigo tava namorando uma guria ha alguns meses e praticamente moravam juntos: uma semana na casa dos pais dele, outra semana na casa dos pais dela. Nem um ano e ja tinham anel de compromisso. Lindo e maravilhoso na teoria, mas vendo os dois juntos nao me convenci nem um pouco. No mesmo dia descobri que um cara que eu jurava que era solteiro no fim do ano passado, casou - sendo que esse sim eu ouvia dizer que era solteiro convicto. Realmente espero que ele esteja feliz, mas nao consigo acreditar nisso, ja que ele volta e meia ressurge pra conversar comigo (antigo rolo, que, na real, nunca entendi porque nao deu certo). Se recem casou, nao devia estar se ocupando 24 horas por dia em vez de se ocupar em lembrar da minha existencia?Mas o que me incomoda mortalmente e ver amigas/os sumirem em funcao de namoro e so aparecerem pra falar comigo quando estao de saco cheio do relacionamento e querem um incentivo pra terminar ou mesmo depois de terminado e querem alguem solteiro com quem 'aproveitar a solteirice' (que nao vai durar meio ano, no geral) e beber cerveja. De verdade, nunca me importei de sair com casais, mas as vezes enche o saco ser lembrada apenas para ir no show do namorado e, mais que isso, ver as
amigas acharem impossivel marcar qualquer coisa sem eles. Menos gente, ne?Alias, acho que no dia que eu namorar o que eu mais vou evitar fazer e arrastar namorado pra la e pra ca meramente pra mostrar pra todo mundo que a gente se ama e nao vive longe um do outro. Nao, ne? Cada um com sua vida, seus amigos. Depois o namoro nao da certo e nao se sabe o que aconteceu com as amizades. Mas especialmente porque, no dia que eu tiver um relacionamento, quero que ele corra a rota mais natural possivel, sem obrigacoes e expectativas, mas com o minimo de respeito e confianca pela vida pre-namoro do outro. Sem formalidades e anuncio pra familia toda - alem do Facebook. Ah, enfim, isso tudo e conversa fiada de quem, de novo, tenta entender qual e o grande problema de se estar solteira. Acho que se ocupariam menos de mim se eu tivesse tres filhos aos 24 anos, ne? Menos, gente, beeem menos.
Ha alguns meses fui convidada para fazer au pair na Alemanha. De inicio, fui atras do que precisava e nao divulguei a, entao, possibilidade. Com o visto na mao, divulguei no facebook, entao muitos ja sabem. Mas, agora, os registros da viagem tem local especifico no blogger e no facebook.E esse blog? Bom, ele se mantera aqui, seja atualizado ou nao. Nao pretendendo excluido, mas tambem nao pretendo misturar descricoes da viagem aqui. Por que? Porque em raras vezes citei minha vida pessoal aqui, apesar de grande maioria dos posts serem relacionados a circunstancias do meu dia a dia. Pretendo nesse blog de viagem falar mesmo das minhas dificuldades e alegrias. Entao, quem quiser acompanhar esse blog-diario, siga o Blogario e curta a pagina no facebook.Pretendo vir aqui sempre que possivel. Ate porque sei que conhecerei muita musica boa por la e terei muitas reflexoes a fazer sobre as diferencas entre Brasil e Alemanha.Nao, nao me abandonem, povo. Tentarei tambem nao abandona-los, prometo! E absurdo como as crianca de hoje sao cheias das frescuras. Ficam de nhem nhem nhem pra cima e pra baixo e os pais ainda passam a mao na cabeca! Lembro que uma vez uma neta minha reclamou de dor de barriga e a mae a deixou ficar em casa. Tudo malandragem pra ver um filme na tv. Se fosse na minha epoca, meu pai nem abriria a boca se eu perguntasse se podia ficar em casa, ele ia me olhar com uma cara tao feia que eu ia correr ate a sala de aula sem soltar um pio. Mas hoje nao, tudo e desculpa pra ficar em casa. Nao sei quem e pior: se os pais ou se os filhos. As crianca de hoje deviam ter vergonha em vez de ficar se orgulhando de ficar em casa. Quando eu ia pra escola me sentia sortudo. E era uma dificuldade danada ir sempre. Hoje nao, tudo e facil. Crianca nao precisa ajudar no trabalho pesado de casa e se tu gritar com uma e capaz de ser preso por traumatizar o pia. Vao parar de abixalhar essas criancas ou nao? Concordo que crianca nao tem que ficar trabalhando nos dia de hoje, nao sao escravas dos pais e nem tem que ajudar no sustento da casa, ate porque hoje nao se tem familias com 10 filhos ou mais que nem na minha epoca. Mas crianca tem que ter limite! Nada de fazer tudo que quer, quando quer e como quer. Nem falar de qualquer jeito com os mais velhos. Cade o respeito dessa gurizada de hoje? Nao tem mais. Os pais tem que parar de ficar passando a mao na cabeca por qualquer coisa. Abriu o berreiro por que se machucou? Azar! Se machucou fazendo escarceu por ai, garanto. Se divertiu aprontando, agora aguenta o machucado. E os pais tem que fazer arder bastantes antes do tapar o dito. Esfregar com agua e sabao e tacar uma agua oxigenada. Ainda mais se o pia se machucou fazendo algo que nao devia fazer. Ai quero ver fazer de novo. E
essa de nao ir pra escola por dor aqui e dor la e historia pra boi dormir, nao me venham com essa. Nao faz nada da vida, que va estudar, ora essa. Antes acordar cedo pra ir pra escola do que pra ir atras de vaca pra tirar leite e fazer queijo, que nem eu fazia. E ai de mim pedir pra ficar mais uns minuto na cama. Podia estar tudo branco la fora pela geada, tinha que levantar mesmo assim. Ai depois essas criancas crescem e ficam ai cheia das manias e ninguem sabe porque. E filha trocando de namorado toda hora, e filho engravidando namoradinha de colegio... E pra quem sobra a dor de cabeca? Pra esses pais ai que ficaram enchendo das regalia os filhos. Nao que eu seja contra a gurizada se divertir. Eu sempre digo pra minha neta: Nao namora, aproveita o que tiver que aproveitar dos caras, mas nao fica arrumando dor de cabeca. Ja pro meu neto eu digo: Te cuida, guri! Pensa no que tu ta fazendo antes de fazer de fato. Na minha epoca a gente tinha que pensar tanto nos problemas da familia que quando ia se divertir nao pensava. Mas hoje os jovem nao tem que pensar em nada, pois que pensem na escola e na hora de fazer folia por ai. Vamos parar com essa historia de traumatizar crianca, isso e conversa fiada, pia tem que ter limite e tem que estudar sem ficar resmungando. Como e que vao saber pensar se ficarem so na moleza? Se nao tiver limite quando crianca, nao vai ter mais jeito. Tem que saber o que e certo e errado, o que deve fazer ou nao, e principalmente aguentar o resultado do que faz. Aprontou? Machucou? Levou xingao? Bem feito. Isso nao e traumatizar, e ensinar. Parem de frescura!
Ha mais de dois anos esse blog esta abandonado. Nao sei ao certo porque. Talvez por causa do blog de viagem, talvez porque cansei da atual blogosfera (mais proxima do profissional do que do pessoal), ou talvez porque comecei a achar mais pratico colocar minhas ideias no Facebook - provavelmente tudo isso junto. Nos ultimos tempos conclui uma duzia de novas coisas, dentre as quais estao: a) a blogosfera foi algo extremamente importante pra mim, especialmente no que se refere as pessoas que conheci; b) estou desanimada demais com o Facebook para continuar fazendo por la os resmungos que eu fazia aqui. No inicio do ano fechei o blog, outro dia o resgate de um post publicado ha anos me fez reabri-lo em silencio. Hoje, por uma necessidade maior que a vontade, volto a publicar aqui. Veremos o que acontece a seguir. Talvez a viagem pra Alemanha tenha me estragado, talvez tenha me melhorado, talvez eu seja so neurotica mesmo, mas o fato e que desde que voltei me sinto mais afastada das pessoas do que quando eu estava do outro lado do Atlantico. Pode parecer dramatico, mas e real: quando tu esta longe todo mundo te ama, se preocupa contigo e etc e tal, ai tu volta e so lembram de ti na hora de falar do show do namorado ou quando terminam com ele (de maneira geral). Em outras palavras, ha pessoas demais para te darem tapinhas nas costas quando tu faz algo novo, mas quando tu esta desesperado na mesma rotina, elas estao mais ocupadas com suas proprias vidas. Ha tres anos escrevi aqui minha teoria de relacionamentos fracassados, houve mais comentarios do que imaginei, ate porque era uma ideia que eu tentava falar pra todo mundo e ninguem me escutava. Eu continuo acreditando nela. Alguns podem chamar isso de romantismo extremo e coisa e tal. Pode ser que seja, mas eu vejo apenas como normal. Costumo dizer que tenho uma lista de otimos amigos no lugar de uma lista de ex-namorados e isso me deixa extremamente feliz. Quando encontro um cara legal... bem, eu o vejo como um cara legal, nao como um namorado em potencial como muitas parecem fazer (uma vez brinquei com isso la no GA). Se ja achei um cara que me interessasse mais que isso? Sim! Deu certo? Nao. Minhas amigas sabem sobre? Grande parte nao. Por que? Porque porque diabos eu deveria contar sobre algo que nem e certo? No dia que eu encontrar um cara que me aguente dois anos, pelo menos, quem sabe eu pense em anunciar oficialmente um namoro ou coisa do genero. Ah, sim, mas o que isso tudo tem a ver com a minha decepcao dos ultimos tempos com as pessoas? Porque: a) outro dia constatei que dizer que as pessoas so lembram de mim quando estao solteiras e uma piada deprimentemente real; b) outro dia tive que ouvir uma 'brincadeira' de que eu preciso arrumar um namorado para voltar a me enturmar no grupo. Tudo isso me deixou terrivelmente desanimada com o universo. Explico. Primeiro de tudo
porque acho um absurdo que uma pessoa que tenha um(a) namorado(a) so saia com ele(a) como sombra e esqueca dos amigos dos quais costuma lembrar quando esta solteiro(a). Isso e uma coisa que eu reparo faz tempo, mas que me desanima constatar tao proximo de mim. Especialmente porque algumas das pessoas que, por exemplo, sumiram do meu dia a dia fizeram tudo que, quando terminaram o namoro anterior, disseram que nao iam fazer: arrumar outro namoro em seguida, dar trela pr'aquela criatura sem graca que pegou no seu pe (adivinha quem e o novo namorado?), deixar se afastar (de novo) das amigas, etc, etc. Quer dizer, a grande maioria das pessoas me parece estar num relacionamento so para dizer que tem um relacionamento, que nao esta sozinha... E me faz lembrar daquela minha ideia de anos de que elas nao conseguem viver consigo mesmas, que nao conseguem viver por si, descobrir o que querem ou nao fazer. Se estao com alguem, precisam assumir isso o quanto antes, deixar que todos saibam, mostrar que sao felizes. Mas sera que sao?E ai me vem a minha mais recente conclusao: o futuro e o caos. Assim como acredito que um dia o excesso de tecnologia vai fazer com que as pessoas 'entrem em pane', consigo visualizar o dia em que as pessoas se destruirao emocionalmente por terem um apego maior ao outro do que a si. Um dia o choque sera tamanho que vai zerar tudo e elas vao lembrar que o importante e o que hoje esta esquecido: o contato real com as pessoas, as amizades verdadeiras, alem da internet e de namoros motivados pelo medo da solidao. Pode ser exagero da minha parte, pode nao ser. Pode ser que nunca aconteca, pode ser que sim. Algo, no fim das contas, tera que acontecer, porque no ritmo que estamos indo esta lamentavel. Nao, nem todos os relacionamentos sao fracassados, assim como nem todas as amizades virtuais sao ilusoes (eu que o diga, ja que algumas das pessoas em que mais considero sao amigos descobertos atraves desse blog), mas, infelizmente, parece que essas relacoes irreais sao mais numerosas que as outras. Minha fe no mundo voltara a existir quando, ao ouvir que alguem e solteiro, as pessoas achem a informacao irrelevante o suficiente para dizer "E dai?" em lugar de: a) dar tapinhas de consolo no ombro dizendo "Nao se preocupa, logo tu acha alguem"; b) sorrir e dizer "te admiro, esta colocando tua vida profissional em primeiro lugar"; ou ainda c) concluir que a pessoa e 'solteira convicta' e deve estar chutando pretendentes que surgem por todos os lados.Ah, enfim, estou desanimada e nao sei o que digo, ou melhor, escrevo. Sou tola o suficiente para crer que as pessoas deveriam ficar proximas umas das outras por prazer na companhia do outro e nao por receio de ficar sozinhas, do mesmo modo que acredito que amizade e uma via de duas maos, onde tu tambem deve se preocupar com quem se preocupa contigo em lugar de lembrar de vez em quando da pessoa. Ainda
ha pessoas assim, poucas, mas ha. E, apesar de tudo, ainda tenho fe no mundo, do contrario nao teria plantado duas novas arvores esse fim de semana. A gente precisa investir energia em coisas que valem a pena, afinal de contas.
Ontem fez um mes que voltei das longinquas terras do Nordeste (sim, atravessar o pais nao exige tanto tempo quanto atravessar o Atlantico, mas enfim), onde a Jaci me cobrou um post sobre a viagem no Blogario - o qual resolvi manter so pra Alemanha, sem falar que eu a conheci por aqui, entao nada mais justo do que colocar as narrativas nesse canto obscuro da blogosfera (meu apelido carinhoso pra esse blog). Pensei mil vezes sobre fazer ou nao este post e, num fim de semana umido de Caxias, resolvi abri a erva argentina traficada de Recife e, ao som de Bowie, escrever sobre meus dias em Recife e Maceio. E algo que fara bem a mim e, espero, as pessoas queridas que la me receberam. Gurias, entendam em cada palavra daqui o meu muito obrigada por tudo - a voces e suas familias. Sai as 7h do dia 19/07 de uma Caxias do Sul onde os termometros marcavam UM GRAU. O efeito cebola ocorreu, claro, ja em Sao Paulo (num aeroporto de Guarulhos onde eles cobram a alma so pra tu sentir o cheiro da comida, que dira comer), mas ao chegar nO Recife (porque Recife e masculino, apesar das minhas anfitrias nao souberem me confirmar isso assim que cheguei) sai de arrasto ate chegar ao carro e comecar a tirar meia e todo o mais que fosse possivel enfiar na mochila. Estavam DEZENOVE GRAUS e as pessoas queriam que eu acreditasse que era inverno. Alias, segundo a Jaci era temperatura pra dar banho de agua quente nas criancas da creche (ou seja, as criancas do RS jamais tomariam banho se dependesse dela) e mesmo a Alice estava de blusao (!!!!). Obviamente que todo o bullying que eu pratiquei em razao do 'frio' nordestino foi retribuido com 'tu reluz luz de tao branca que e'. Minha estadia em Recife foi dividida pela Alice e pela Jaci, comecando por esta segunda. As duas me buscaram no aeroporto e logo de primeira descobri dos tubaroes de Boa Vista (que atacam turistas porque os recifenses nao os alimentam direito e nao porque tenham acabado com o habitat natural dele em prol de um shopping), mas a grande descoberta mesmo foi: Nautico e a palavra-chave para fazer uma torcedora do Santa Cruz e uma torcedora do Sport pararem de discutir. Alias, em um dia fui abencoada como torcedora do Sport e no outro me levaram as Republicas Independentes do Arruda, coroando a visita com uma camiseta que nem a propria torcedora tem - tudo para convocar um novo elemento pra torcida. Bom, mas vou tentar ser cronologica - se bem que detalhes em demasia tornarao esse post impossivel de ler, entao vou me controlar. Minha primeira parada foi na casa da Jaci, onde chegamos apos a Alice completar com sucesso o desafio de subir o ponto mais alto de Recife (do qual nao tenho foto porque minha anfitria do morro nao se animou a subir a escadaria durante o dia - escadaria fantastica, por sinal) e, assim, conquistar aprovacao para vir dirigir em Caxias.
A Jaci estava ansiosa para que eu chegasse por uma razao: o pai dela (um querido!) fez todas as reformas possiveis na casa (incluindo pintar de branco uma porta branca e trocar lajotas quebradas do chao que eu nem reparei) porque achou que, sendo eu do Sul, seria uma pessoa muito fina que repararia em cada detalhe. So que nao, claro. A verdade e que eles deviam estar esperando uma Gisele Bundchen e chegou la uma gaucha completamente fracassada: nao fui nem Rainha da Festa da Uva, nem Garota Verao, nem Miss RS, que dira Miss Brasil. Em vez disso chegou uma guria que espiritualmente e um guri, mas a Jaci tentou alertar seu pai sobre isso, mas nao foi ouvida, o que resultou em mil reformas que quase a enlouqueceram (mas deixaram a mae dela muito feliz). Trafiquei pra la tres garrafas de um litro e meio de suco integral de uva (foi trafico mesmo, menti descaradamente no aeroporto que nao tinha nada de vidro/liquido na minha mala), schmier/chimia, CDs e livros (fiz um kit lindo 'para agauchar pernambucanas', o que soou ofensivo pra Jaci, ja que o ego pernambucano e QUASE tao grande quanto o gaucho), o que serviu pra retribuir um pouco da atencao e ocupacao que as pessoas tiveram em me receber. Cheguei a noite e, no dia seguinte, eu e a Jaci fomos no Museu do Homem do Nordeste e no Instituto Ricardo Brennand (que, segundo a Jaci, e o cara que nos duas seriamos se tivessemos dinheiro - mas com livros, provavelmente). No segundo dia fomos na Livraria Cultura pra encontrar a Alice (com quem eu passaria alguns dias). No caminho, no onibus, eu de mochila e uma sacola com os devidos presentes pra Alice (kit de agauchar e suco de uva). Um rapaz, muito gentil, se oferece pra segurar minha sacola (Recife um, Caxias zero - isso raramente acontece aqui) e, quando a pega, pergunta: "Nao tem nada que explode aqui, ne?". Podia ser mentira, mas nao e. Pura verdade. Minha fama chegou ate la e a Jaci vai contar essa historia ate o fim dos dias. E a prova maxima, segundo ela, de que sou um ser que promove terror por onde passa. Como a nosso ponto de encontro estava fechado, fomos a Capela Dourada e, depois, voltamos a Livraria Cultura, onde nao resisti a comprar umas coisitas, enquanto a Jaci jogava na minha cara livros do Dumas de capa dura e tentava tirar fotos minhas pro instagram da Estante, e a Alice me mostrava Bowie por todo lado - elas sao muito, muito mas. Nos despedimos da Jaci e eu e a Alice demos uma volta por Recife Antigo, fomos ao Marco Zero (que, segundo os recifenses, e onde comeca o mundo - mas NAO, todo mundo sabe que comeca no RS) e acabamos assim os dias turisticos que eu tive em Recife. A sexta comecou com chimarrao de erva argentina (heranca do Tiago), seguida de uma aventura de onibus a Paulista, na casa da mae da Alice. De noite, junto com a