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Denominada "Salao do Automovel Experience", acao oferece visitacao de alto nivel ao publicoNesta edicao do Salao Internacional do Automovel de Sao Paulo, que acontece entre 24 de outubro e 4 de novembro, uma acao vai mexer ainda mais com os apaixonados por veiculos. E a chance de dirigir alguns dos carros esportivos mais famosos do mundo. O "Salao do Automovel Experience" e um test drive com modelos de varias marcas. Este ingresso da ainda direito a entrada especial no Pavilhao de Exposicoes do Anhembi, estacionamento com valet e catering VIP. O test drive acontece na Fazenda Capuava e o traslado de ida e de volta e feito de helicoptero. Os ingressos custam R$ 1.200 por pessoa, com tudo incluso, e estao disponiveis pelo hotsite www.ingressorapido.com.br/salaodoautomovel. O test drive acontece no dia 27 de outubro, com agendamento de horario. Apenas maiores de 18 anos com carteira de motorista podem participar. O evento e organizado e promovido pela Reed Exhibitions Alcantara Machado.A Mercedes-Benz ja confirmou presenca no "Salao do Automovel Experience" e trara os modelos modelos de luxo C63 Black Series e SLS para o publico pilotar. Um dos principais saloes automotivos do mundo nao poderia deixar de oferecer uma experiencia real e de alto nivel aos visitantes. Nada melhor do que dirigir os modelos participantes para sentir o que cada um tem a oferecer e as diferencas entre eles. E algo para os apaixonados por carro e que vai bem alem do que se espera de tradicional em uma exposicao. Ter a Mercedes como parceira ja demonstra a qualidade da proposta, destaca o vice-presidente da Reed Exhibitions Alcantara Machado, Paulo Octavio Pereira de Almeida. A organizadora do Salao providenciara uma estrutura completa no autodromo, distante 20 minutos de helicoptero do Campo de Marte, em Sao Paulo, incluindo venda de ingressos, translado aereo, check-in, coordenadores, fiscais, manutencao, vistoria e treinamento, alem de um trajeto totalmente sinalizado.O 27o Salao Internacional do Automovel de Sao Paulo e aberto ao publico de 24 de outubro a 4 de novembro. A entrada inteira custa R$ 40 para o primeiro dia, R$ 50 para os dias de semana e R$ 70 para os finais de semana e feriado de 2 de novembro. Ha meia entrada e pacotes promocionais disponiveis pelo hotsite ou no ponto de vendas oficial (isento de taxa de conveniencia), localizado no teatro Raul Cortez. Por ser um pacote de servicos e nao apenas um ingresso de acesso, nao ha meia entrada para o Experience.Mais informacoes:27o Salao Internacional do Automovel de Sao PauloData: de 24 de outubro a 4 de novembro de 2012Horario: 24 de outubro das 14h as 22h (entrada ate 21h) 25 de outubro a 3 de novembro das 13h as 22h (entrada ate 21h) 4 de novembro das 11h as 19h (entrada ate 17h)Local: Pavilhao de Exposicoes do Anhembi - Av. Olavo Fontoura, 1.209, Santana - Sao Paulowww.salaodoautomovel.com.br Com a confirmacao das duas montadoras, evento contabiliza 44 marcas em exposicaoSao Paulo, julho de 2012 Mais duas importantes marcas confirmaram presenca no 27o Salao Internacional do Automovel de Sao Paulo: Shelby e Morris Garages. O
evento, considerado o maior do setor automotivo na America Latina, sera realizado de 24 de outubro a 4 de novembro, no Anhembi.A Shelby e famosa por customizar o Ford Mustang, realizando alteracoes visuais e de performance e acentuando a caracteristica esportiva do modelo. A Morris Garages e uma marca de origem inglesa, que pertenceu ao Grupo BMW e atualmente esta sob o comando da SAIC Motors, maior produtora de carros da China.Quem quiser ver de perto os lancamentos ja pode comprar os ingressos por meio do hotsite www.ingressorapido.com.br/salaodoautomovel/. Os precos variam de R$ 40 (inteira) para os dias uteis a R$70 (inteira) aos finais de semana. Ha tambem o Kit Fa, especial para os apaixonados por automoveis, a R$ 150, que da direito a dois ingressos, duas camisetas oficiais e ao catalogo do evento.Mais informacoes: 27o Salao Internacional do Automovel de Sao PauloData: de 24 de outubro a 4 de novembro de 2012Horario: 24 de outubro das 14h as 22h (entrada ate 21h) 25 de outubro a 3 de novembro das 13h as 22h (entrada ate 21h) 4 de novembro das 11h as 19h (entrada ate 17h)Local: Pavilhao de Exposicoes do Anhembi - Av. Olavo Fontoura, 1.209, Santana - Sao Paulowww.salaodoautomovel.com.br
Essa e a narrativa de uma historica veridica que me aconteceu ontem a tarde, segunda-feira, 13 de junho, dia de Santo Antonio.Horario: por volta das 14h.Local: Escritorio onde eu trabalho.Personagens: - Mulher 01: 20 anos, filho de 2 anos, divorciada ha 1 ano de um casamento de 1 ano e;- Mulher 02: 32 anos, 3 filhos, a mais velha com 16 anos.Estava eu conversando com essas duas novas colegas de trabalho e numa determinada altura da conversa me perguntam minha idade (mais que 20 menos que 25, com carinha de 15, rs) e logo em seguida a outra me pergunta: "Quantos filhos voce tem?"Pode repetir a pergunta por favor?Repeat the question please?Pardon, mais je ne comprends rien.Nunca tinham me feito essa pergunta e naturalmente eu assustei com ela. Quantos? Como assim quantos? Ta louca, bebeu? Ja que a pergunta e essa, nao seria perguntar se eu tenho filhos? Mas beleza, respondi normalmente: "Nenhum."Ai a reacao delas me surpreendeu mais: "NENHUUUUM? MAS COMO ASSIM NENHUM?"Me senti coagida, "errr... nenhum.""Nenhumzinho?" (o cerebro lerdo, me ajuda a sair dessa, da uma justificativa)"Ahnnn, eu nao gosto de crianca" really? isso foi o melhor que voce conseguiu pensar? hahaha, sair de uma bomba jogando outra bomba, mas hei, porque e que fui coagida mesmo?Como assim eu ter 20 e poucos anos e nenhum filho e surpresa? Serio mesmo que e normal engravidar aos 16-17 anos, sem maturidade, sem um parceiro decente e sem estrutura pra iniciar uma familia? Ahh, por favor! Nessas horas eu agradeco mais um pouco pela educacao que eu tive em que prevaleceu a vontade do meu pai de que nos estudassemos primeiro pra poder fazer escolhas melhores depois. Enquanto que a mulher 02 teve a primeira filha com 16 e a filha dela agora com 16 pergunta aos pais porque eles nao a deixam namorar (chega a ser hipocrita, eu sei), meus pais me tiveram com 32 anos e eu sou a mais velha, como ja contei por aqui antes. Se eu aprontasse uma dessas acho que me esfolavam viva e eu me matava em seguida, a nao ser que eu seguisse esse exemplo abaixo. Clique na imagem pra ampliar.HAHAHAHA, porque eu sou dessas que ve filho como fonte de renda, quanto mais criancas, mais pensao eu recebo do(s) pai(s).Ok, serio agora, quando eu tiver minha casa, meu carro e uma boa seguranca financeira, talvez eu pense em ter um filho, perhaps, porque pra mim e uma questao de bom senso. Simples assim e percebam bem, nem falei em casamento antes, olha que devassa que eu sou, hahaha.Ola tudo bem? Procuro um doador com bom material genetico, inteligente, atletico, alto, loiro, olhos claros... mas pensando bem, ate abro uma excecao e caso com voce se voce quiser, mas nao conta pra ninguem viu!Essa historia nao sai da minha cabeca desde entao e eu reclamo, mas me divirto com essas presepadas... e cada uma! Eu e minha amiga temos o costume de as vezes nos comunicar em frances onde estivermos, pode ser no trabalho, na rua ou dentro do onibus e pelos mais variados
motivos, por zoacao, quando nao queremos que nos entendam ou simplesmente pra treinar o vocabulario. Eventualmente alguem nos entenderia e acabaria com a nossa festa.Eis que um dia desses no onibus indo pra o frances e brincando de misturar ingles, espanhol, frances e alemao, um individuo levantou de onde estava sentado, parou do nosso lado, puxou conversa "voce fala alemao?" (ele se dirigiu a minha amiga porque eu estava sentada na janela e quando ele comecou a falar encolhi tanto que praticamente me fundi ao banco) e acabou com a nossa graca. Nessa hora uma placa luminosa em neon piscou na minha testa WTF e na sequencia me segurei pra nao dar risada daquela situacao awkward que estava se desenhando a nossa frente. Diante da negativa (nao falamos alemao, ainda) ele prosseguiu invasivo: "Que lingua estrangeira voce fala entao?" Oh My Fucking God foi a unica coisa que se passou pela minha cabeca, hehehe. Minha amiga respondeu: "Frances." Ai ele veio com o tradicional "Parlez-vous francais?" (voce fala frances?) e ate ai tudo bem ja que a expectativa e que pare por ai, pois normalmente as pessoas nao sabem falar mais do que isso, porem contudo todavia entretanto assim sendo nosso amigo tinha mais vocabulario e pra nossa azar sorte ele se achou no direito de praticar e comecou a indagar: Comment vous appelez vous? (como voce se chama?) Ai eu virei o rosto pra janela pra minha amiga nao querer me enforcar ali mesmo porque eu nao me contive e cai na risada. OMG, o cara ta usando frances pra flertar no onibus? Seriously? Seriously? Se voce sabe que bichinho e esse me add, hahaha.Era muito mindfuck pra minha cabeca. E diante da politesse da minha amiga (a qual eu nao usaria, just for the record) ele se sentiu encorajado a perguntar mais.Tu habite ou? (Onde voce mora?) Combien de temp tu habites ici? (Ha quanto tempo voce mora aqui?)Parlez vous anglais? (Voce fala ingles?)Pourquoi tu aime la langue francaise? (Porque voce gosta da lingua francesa?)E o nervoso foi aumentando, o vocabulario faltando (e eu rindo do lado e me contendo pra nao dar cola das respostas) e a conversa parou em um "J'ai oublie" (eu esqueci). No caso foi o vocabulario que fugiu e eu sabia a palavra, mas nao ia falar e me colocar na conversa ne, eles estavam se entendendo tao bem ali. MWAHAHAHAAi ele comecou a falar dele em frances mesmo e eu juro que entendi tudinho, mas agora nao lembro de nenhuma palavrinha sequer, hahahaha. Ai de repente ele notou a minha presenca ali e veio com uma abordagem que me pareceu a classica "dar atencao a amiga pra conquistar o bom juizo dela" e se dirigiu a mim: "Vous parlez francais aussi?" (voce fala frances tambem?) "Oui" (sim). Respostas curtas, saidas rapidas, esse e meu lema, mas a essa altura eu ja estava me divertindo com a presepada. "Tu fais le cours a Wizard?" (voce faz o curso na Wizard?) "Non, ici, a l'universite" (Nao, aqui, na universidade) e apontei, estavamos do lado dela ja,
mas esse ja durou uma eternidade.Ai ele voltou pra minha amiga: "Parlez sur vous!" (Fale sobre voce!). O cara nao desiste. HAHAHAHAHA. Ai ela comecou a falar enquanto eu estava na esperanca dela perceber que o nosso ponto era o proximo, mas ela nao percebeu, provavelmente no nervoso (ou tava interessada na conversa e nao queria descer ne, vai saber) ai eu cutuquei ela, "bora descer" e deixamos pra tras o fa francofono.Desci do onibus. Esperei ele sair do ponto e caiii na gargalhada, escandalosa mesmo.Esse e o tipo de historia que se me contassem eu nao acreditaria, eu ali ja nao tava acreditando, hahahaha.And this is the end, true story.
Hoje resolvi fazer algo de diferente e trouxe pra voces uma cronica de uma pessoa que tem medo de aviao. -Nao e necessario que fiquem me lembrando que posso morrer a qualquer momento. Posso espirrar de tal forma, e estourar uma das veias do cerebro. Posso tropecar no meu proprio calcanhar e bater a fonte da cabeca no corrimao de uma escada. Posso engasgar com minha propria saliva e tossir ate perder todo o ar. Sei disso tudo. Nao precisa ficar esfregando na minha cara a fragilidade da minha vida. Mas em voos de aviao fazem isso com prazer, concorda? Comissarias de bordo, pilotos, comandantes, adoram deixar voce em panico. O desespero nao comeca dentro do aviao. Comeca no check-in:- O senhor pode informar o nome e o telefone de um conhecido que nao esteja nesse voo?- Por que? Ah ja sei! Essa porra vai cair e alguem tera a dura missao de comunicar a tragedia a familia, nao e isso?Com o check-in feito, o proximo passo do panico e no embarque. A moca confere seu cartao de embarque com aquele sorriso na cara. Aquele sorriso tentando te acalmar, te confortar. E se ela quer te acalmar e porque sabe que voce esta nervoso. E se sabe disso e sorri, e que concorda. E se concorda, sabe que aquela porra vai cair. Aquele sorriso te recepciona para a vida eterna:- Pode embarcar, senhor. Primeira porta...- Calma, ainda nao me despedi dos familiares.Dentro do aviao parece o purgatorio. Todos tensos, parecem esperar pelo juizo final. Os cristaos fazem o sinal da cruz. Os que nao seguem nenhuma religiao se arrependem:- Atencao tripulacao, preparar para decolagem.- Puxa vida! Eu devia ter dito mais a minha mae o quanto a amava.E decola. Voce olha pela janela e so ve nuvens. E, literalmente, o ceu. Mas voce ainda ta dentro do aviao. E inteiro. Logo, nao morreu:- Aceita, senhor? Uma bebida? Um lanchinho?- Por que? Por que ta sendo tao simpatica comigo? Ta me escondendo alguma coisa. Fala. O que voce ta sabendo? Vamos morrer ne?- Calma, senhor. Aceita uma agua?- Com acucar.Eles servem comida em aviao, nao para que voce sacie sua fome. Mas para que esteja distraido enquanto tentam reanimar o motor do aviao, ou o piloto.Tem avioes que mostram um video de como proceder caso o aviao esteja caindo, ou pegando fogo, ou algo do tipo. O video e protagonizado por pessoa bonitas e felizes usando mascaras de oxigenio, dentro de um aviao insolarado, num ceu azul e calmo. Por um momento voce olha e pensa Ah! Seria ate divertido se essa bagaca caisse, ne?. E o video mais hipocrita que eu ja vi.- Senhores, os assentos deste aviao sao flutuantes.- Ue! Mas perae. Estamos sobrevoando Minas Gerais. Aqui nem tem mar. Os assentos flutuam no ar?Eu nem vou ao banheiro de avioes. Morro de medo de dar descarga naquele negocio e o aviao virar do avesso. Se o voo for do Rio a Tokio (que seja) me seguro ate la. Faco xixi no oriente.- Tripulacao, pouso autorizado. Preparar para aterrissar.- Pode parar
aqui mesmo. Aqui ta pertinho de casa ja... so um pulinho.Essa historia eu achei no tumblr do Will Leite.-Achei engracado porque eu adoro viajar assim, mas consegui imaginar as situacoes e as reacoes que ele descreve, ja ouvi algumas historias de medo de aviao e pra mim sao as melhores, hehehe. Alguem ai tem medo de aviao tambem?
Voce conhece alguem do seu convivio proximo que implica com tudo que voce faz?Se voce esta em casa e "voce nao desgruda desse computador", se voce sai e "voce nao para mais em casa", nao existe meio termo, nada pra ela esta bom.Nao gosta das tuas roupas, dos teus sapatos, do teu corte de cabelo e muito menos das tuas companhias.Se voce estuda acha ruim que voce estuda, se voce trabalha acha ruim que voce trabalha, se voce faz as duas coisas voce e ambicioso.Se voce quer ser alguem na vida voce faz mal em querer ser, se voce quer ter algo na vida voce faz mal em querer ter e naqueles dias em que voce nao quer nada da vida voce e o maior preguicoso do mundo e preguica e pecado capital, voce nao tem mais salvacao, sua alma esta condenada (essa de tao tragica eu dou risada).Ficou dificil de imaginar uma pessoa assim? Agora vem a melhor parte, acreditem ou nao eu descrevi apenas uma pessoa ai em cima. Inferno? Que isso, it's called karma!P.S.: nao e minha sogra. Sempre gostei de ouvir as musicas de fundo dos filmes, seriados, novelas e pra quem acompanha meu twitter sabe que vira e mexe eu adoro comentar tambem o que ouvi tocando nas materias dos programas esportivos. De uns tempos pra ca eu desenvolvi um interesse maior nessa area, de assistir um filme e no momento seguinte procurar no Google quem compos a trilha, se tem ela pra baixar e fico dias depois ouvindo ela inteirinha, revivo o filme na cabeca com a memoria auditiva. Pode ser meio que loucura minha, mas eu gosto de fazer isso, acho uma experiencia interessante. Nessas buscas eu naturalmente me deparei com O maestro das composicoes de Orquestra para filmes, Hans Zimmer. Man, you're the very best.Hans Florian Zimmer nasceu em 1957 em Frankfurt, Alemanha. E compositor e produtor musical e desde a decada de 80 compoe e produz trilhas sonoras para filmes. A wikipedia conta pra voces mais detalhes.Ele tem uma pequena colecao de trabalhos como a trilha de O Rei Leao (ganhou o oscar com ela), Missao Impossivel 2, Gladiador, Pearl Harbor, O Ultimo Samurai, Os 4 filmes de Piratas do Caribe, Madagascar, Rei Arthur, O Codigo da Vinci, Kung Fu Panda, Batman Begins, O Cavaleiro das Trevas, Anjos e Demonios, Sherlock Holmes, Simplesmente Complicado, Megamind, Rango, Inception... Isso so pra dizero dos filmes que eu assisti e entrava em extase quando via o nome dele nos creditos da trilha sonora, ai a ficha caia que so podia ser ele mesmo por tras daquela trilha perfeita. Alem de que ele estara nas trilhas tambem de The Dark Kinght Rises e O Simbolo Perdido prometidos pra esse ano, ouso dizer que so pela trilha e certeza que os filmes serao bons.Nos ouvimos muitas musicas dessas trilhas por ai em campanhas publicitarias ou, como citei no comeco do post, materias de programas televisivos. Quando sao usadas corretamente e uma alegria, quase um momento de nostalgia, mas quando sao usadas fora de contexto... que aflicao! Surge um
conflito entre as sensacoes provocadas pela visao da cena e as sentidas pela musica que nao correspondem uma a outra e destroem com uma boa musica. Exemplo: Someone Like You na novela. Ela ja nao era das minhas musicas favoritas e ouvir ela 5x por dia na novela que eu nem assisto (meu computador fica na sala com a tv, ai escuto tudo) me fez so tomar nojo por ela. Alias, o sonoplasta dessa novela e um grande incompetente infeliz porque agora colocou Paradise (Coldplay) no contexto do casal que tambem nao tem nada a ver com a musica. Someone kick this guy in the nuts, please? Thank you. Eu nao pretendo com esse post fazer alguem perceber como a musica e parte importante das nossas vidas, mas se voce nunca notou que existem momentos em que seu humor esta mais para ouvir um determinado tipo de musica e que ouvir outro te irrita ou deixa desnecessariamente agitado ou sonolento quando deveria ficar desperto, entao note. A musica tem esse lindo poder de controlar as nossas emocoes e como alguns mestres nos manipulam com elas me fascina.Pra finalizar, foi meio dificil escolher o que colocar aqui de amostra do trabalho de Hans Zimmer, escolher uma de cada filme ia deixar uma lista muito grande entao so pra deixar voces com o gostinho de ~quero mais~ deixo esses dois videos com compilacoes de algumas dessas musicas que me fazem suspirar, viajar ou pular na cadeira feito uma crianca.P.S. Just for the records, eu pulo na cadeira feito uma crianca com as trilhas de Pirates of the Caribbean e Sherlock Holmes, hehe.
Cheguei para avisar que voltei, para contar que mudei e vou mudar tudo por aqui.Para comecar, posts mais curtos e leves, para acompanhar meu novo ritmo que nao me permite mais sentar horas na frente do computador para desenvolver um post.As abordagens de cotidiano continuam, mas com um enfoque um pouco diferente, contemplando mais a big picture vista por uma pessoa que esta se desprendendo de muita coisa antiga que nao serve mais. O sarcasmo e a ironia continuam sendo os anfitrioes e todos voces, meus honrosos convidados. Entao hoje e BlogDay, a festa crista, do velho e do novo, o amor como um todo...Ahn? Nao e isso? AhhhPoxa, assim voces destroem meu espirito natalino.Entao vamos ao rol dos escolhidos pra hoje:Abduzeedo - e um site sobre design e dentro desse conceito ele mistura Arquitetura, tipografia, design de cartoes, ilustracoes, graficos, 3D, inspiracoes, enfim, conteudo diverso pra quem curte design de uma forma geral.Mulher de 30 - Eu adoro tirinhas e as historias desse blog me fazem rir muito pela veracidade, de vergonha alheia e de vergonha propria dos dramas das mulheres, e nem precisa estar nos 30 pra entender todas elas.Mentirinhas - Tirinhas, ilustracoes, umas verdades, umas mentiras e muita qualidade no desenho. Divirtam-se.Gavillan - Um blog de uma designer grafico que relata os perrengues do cotidiano. Adoro o traco que ela usa.DiVasca - Aquele que ficou famoso por divulgar suas historias com maus clientes e aproveitadores, respondendo com sarcasmo e ironia. Nao precisa trabalhar com arte pra se idenfiticar com as historias, basta ser "autonomo". O que nao tem de gente por ai prometendo "nome e visibilidade" como pagamento pelo seu trabalho, nao ta escrito.E e isso, se eu tivesse criatividade pra inventar historias e personagens tambem faria tirinhas, por isso gosto tanto delas, mas por enquanto fico so com meus desenhos de observacao, layouts, planos arquiteturais, perspectivas, meh, boring.P.S.: Repararam na loguinho super chiquetosa ai em cima? Presente da Sybylla do Momentum Saga. Se eu fosse voce dava uma passadinha la no blog dela tambem. Olha so quem voltou! Estou na adrenalina ainda de ter conseguido atualizar o OS do celular e como nao foi uma tarefa facil achei por bem relata-la aqui, talvez ajude algum desafortunado que cansou de esperar a Samsung liberar a atualizacao do Galaxy 3 pro Brasil que ja saiu pra Europa e Asia e resolva tentar a sorte com as ROMs nao autorizadas, like I just did.Esse e o meu aparelho, mais especificamente e o Galaxy 3 GT-I5800L que veio com Android 2.1 Eclair e que eu atualizei para o Android 2.2 Froyo (na minha caixa tem essa foto e diz que e o 3, mas no site da Samsung o 3 tem o botao tronco de piramide invertido e um tal de Galaxy Apollo corresponde ao meu, vai saber agora que confusao e essa).Procedimentos de seguranca:1- Antes de tudo faca o backup dos seus Apps e Contatos. No Samsung Kies fiz o backup dos contatos (foi a primeira vez que consegui usar esse programa chato sem travar) e para os Apps baixei o