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Blog, lembra que eu ia te contar sobre o Filipe? Sabe... Ate falar o nome dele me doi agora. Sabe Blog, ate agora ele foi o amor mais louco que eu ja tive. A gente briga diversas vezes, fica sem se falar, mas sempre volta um para o outro. Tem dias que eu nao quero falar muito com ele, tem outros que eu estou completamente apaixonada. Me sinto numa montanha russa de emocoes. E uma paixao tao forte que eu ja chorei por ele! Sim, chorei! Nao e mesmo facil eu chorar por alguem, o unico pelo qual havia chorado ate agora foi o Luigi e foi so uma vez. Pelo Filipe ja chorei umas tres vezes, inclusive agora estou chorando... E eu juro Blog, ta doendo demais, ta doendo muito, ta me matando.Eu pensei que depois do Luigi eu seria uma menina forte, decidida, que nenhum homem jamais me faria chorar depois dele. Mas acontece que no comeco eu nao dava nada pelo Filipe, ele era um simples amigo... Para falar a verdade, quando o conheci o achava muito chato. Ele praticamente apelava por atencao e isso me irritava. Tinha tempos em que eu bloqueava ele no MSN e deixava por dias, ate um mes, ai ficava com pena porque ele gostava muito de conversar comigo, e desbloqueava. Com o tempo fui comecando a sentir atracao por ele, mas nao era nada demais. Ele sempre teve uma quedinha de nada por mim, mas tambem nao era de se considerar. E melhor eu contar essa historia do comeco...Nos conhecemos la para meados de 2011 no meu amado Yahoo! Respostas. Ele perguntou se cantava bem e mandou um video apenas com a voz dele cantando. Eu ouvi e achei lindo. Comentei no seu video no Youtube que sua voz era de anjo. Ele deixou um recado no meu canal pedindo para eu o adicionar no MSN. Eu adicionei e comecamos a conversar. Eu nunca imaginaria que ele era uma Testemunha de Jeova. Foi so depois de algumas conversas que ele foi me contando sobre como era sua vida e eu fui conhecendo-o que eu perguntei qual era a sua religiao, pois comecei a desconfiar que ele era TJ, e ELE ERA! Lembro de ter ficado muito feliz quando ele me contou, pois quando comecei a estudar a Biblia em 2011 nao frequentava as reunioes, mas desejava ter amigos na verdade e ele apareceu.Depois que fiquei sabendo que o Filipe e TJ, comecei a dar mais valor a sua amizade. E ele sempre me apoiou bastante, comecei a levar os meus problemas a ele e o Filipe sempre tinha um conselho para me ajudar, sempre utilizando a Biblia. Eu achava isso fantastico, o admirava muito. Ele me contava como era ir ao campo, falava sobre seus discursos, partes que fazia em assembleias... E meus olhos brilhavam! Eu desejava me dedicar a Jeova assim como ele fazia.Mas isso nao aconteceu. Meu estudo com a Maria Mendes parou e eu abandonei Jeova. Comecei a fazer coisas que havia parado de fazer, como ficar com meninos, participar
de eventos que o povo de Jeova nao participa, ate mesmo fui a Igreja, algo do qual me arrependo ate hoje, de ter pisado em Babilonia ja conhecendo a Jeova. O Filipe perguntava se eu estava indo as reunioes e eu mentia, dizia que sim, mas na verdade eu estava me entregando ao mundo. Meu estudo parou em meados de 2012, acho que la para Junho eu ja nao estudava mais a Biblia. Nessa epoca eu pouco falava com o Filipe, ele estava sempre ocupado com as coisas de Jeova e eu estava preocupada com a escola e as coisas da minha vida.Em 2013 voltamos a nos falar com mais frequencia, comecamos a ter discussoes bobas. As vezes discutiamos, eu me afastava, voltava. Outras vezes simplesmente nao conversavamos muito, mas a amizade continuava. E tinha dias em que ficavamos horas conversando. Foi ai que comecou a montanha russa, mas ate ai eu sentia apenas uma atracao por ele, uma admiracao, mas comecei a querer te-lo mais proximo, ate porque o proprio Filipe foi ficando menos chato e eu valorizava cada vez mais sua amizade.Em 2014 ele comecou a gostar da Taina. Foi ai que comecei a dar os primeiros sinais de amor. O engracado e que eu conseguia controlar. Toda vez que ele me falava dela eu me sentia meio mal, dizia a mim mesma: Opa, pera la! Nao vai se apaixonar, ele e so seu amigo, e tudo voltava ao normal dentro de mim. Mas, no fundo no fundo, o fato de ele gostar de alguem me incomodava, mas nao queria me entregar, pois ja havia passado por uma situacao drastica com o Luigi e nao queria sofrer da mesma forma de novo. Mas enfim, nessa epoca, fui conhecendo melhor esse lado romantico do Filipe. Essa foi uma epoca em que eu comecei a conhece-lo mais afundo, conhecer de verdade suas qualidades e defeitos, bem como seus desejos. Sentia como se, naquela epoca sim, eu estava conhecendo-o de verdade, o Filipe por completo. E isso fez com que eu deixasse ele me conhecer tambem por completo, resolvi me entregar.Ate que um dia ele deixou de gostar da Taina e eu tomei coragem para expor o que eu sentia, que nao era tao forte, mas ja era um sentimento instalado dentro de mim. Eu deixava escapar, as vezes propositalmente, elogios e piadinhas com segundas intensoes. E ele, percebendo isso, me perguntava se eu gostava dele, eu dizia que sim. Ele achava muito bonito e dizia que talvez um dia poderia gostar de mim e me elogiava bastante. Acho que nessa epoca ele comecou a reparar em mim, de vez em quando me enchia de elogios e o sentia mais proximo. O tempo foi passando, deixei as coisas acontecerem naturalmente e os sentimentos, tanto dele como meu foram crescendo. Ate que chegou um tempo em que nenhum dos dois precisava dizer que gostava um do outro, isso ja estava bem claro. Aconteceu tao naturalmente que eu nem precisei me declarar, nem perguntar a ele o que sentia, estavamos cada vez mais intimos, isso
era fato. Mas por que nunca falei dele aqui? Na verdade, desde quando o conheci desejei te contar sobre ele, mas como ja disse, nossa amizade/envolvimento sempre foi uma montanha russa, tinha dias que o amava, outros que nao o queria por perto. As vezes escrevia posts sobre o Filipe, mas nem terminava, esquecia, depois apagava. Eu pensava que ele seria apenas um simples amigo, que nao precisava registra-lo aqui. Mas nao foi assim.Enfim, foi so esse ano, quando comecei a publicar as boas novas, que ele deixou bem claro para mim o que sentia, dizendo mesmo por diversas vezes que me queria por perto. E isso me fez me apaixonar perdidamente por ele! Ate que um dia, nossos sentimentos estavam tao profundos, que resolvemos esperar um pelo outro. Mas infelizmente sempre discutimos. O Filipe e muito sensivel e sentimental, assim como eu, e duas pessoas assim nunca dao certo, mas o bom e que sempre que brigam nao conseguem ficar uma sem a outra. Mas as discussoes foram ficando cada vez mais frequentes e serias e isso se misturou com a minha inseguranca, ate que um dia eu resolvi parar de esperar. Mas sabe quando fazemos uma coisa querendo nao fazer? Quando terminei com o Filipe esperava que ele me pedisse para voltar, que dissesse o quanto me ama e o quanto me quer como futura esposa, mas ele nao o fez, simplesmente aceitou. Foi ai que descobri que estava num relacionamento desequilibrado, onde um gosta e o outro ama, e assim nao da certo.Eu pensei que, me dando conta disso, deixaria de gostar do Filipe, mas isso nao aconteceu. Bom, continuamos a nos gostar, mas desse mesmo jeito, eu amando e ele gostando. E eu tenho um medo terrivel de perde-lo, e um medo muito maior do o que eu sentia quando gostava do Luigi. Porque o Filipe e transparente, o conheco com a palma da minha mao e ele nao me esconde nada. Nao e como o Luigi que eu pensava que conhecia, mas nunca cheguei a conhecer por completo. E isso me faz quere-lo de uma forma inexplicavel. Prova disso e que, quando decidi me afastar definitivamente do Luigi simplesmente o fiz e consegui deixar de gostar dele. Ja quis fazer isso com o Filipe, mas nunca da certo. Ele sempre me faz voltar e eu volto. E como se tivesse algo que sempre me leva a ele.Mas hoje o Filipe me contou algo que me destruiu. Ha uma menina que deve ser da sua congregacao ou de alguma outra proxima, que e muito zelosa, tem otimos alvos espirituai, se dedica muito a Jeova e tem muita espiritualidade, alem de tudo, e linda. E um pouco dificil encontrar jovens tao dedicados assim. E ele a admira muito, ja havia me falado dela em 2013 ou 2014, se nao me engano ja sairam juntos com outros jovens, mas ele foi diferente. Dessa vez ele nao falou dela como hoje... Hoje senti algo diferente no ar. Ele disse que, por ela ter ser uma menina tao espiritual e ele tambem,
alguns irmaos tentam junta-los. E ele foi bem direto, dizendo: Eu nao sinto nada por ela, alem de admiracao, a admiro muito. Entao, pode ser que aconteca alguma coisa mais a frente, nao sei. Mas se acontecer, nao quero que voce fique brava. Dei a certeza de que nao ficarei brava. Mas realmente nao ficarei, brava nao. Mas isso fez um buraco enorme no meu coracao.Blog, voce tem que ver como ela e linda! Ela tem tudo que um jovem de Jeova procura numa mulher, TUDO! E eu acredito que, bem no fundo talvez agora nem tao no fundo assim ele sinta uma atracao por ela. E acredito que nao demorara muito para comecar a gostar.Mas e eu? Como eu fico? Sozinha como sempre. A unica que continua amando... Como sempre a boba da historia, a que sofre, a que chora. Ja estou cansada disso, mas o que me deixa com mais raiva e que nunca consigo evitar!!!
Blog, que saudade!!!!Sinto ate vergonha de vir aqui falar alguma coisa depois de tanto tempo. Nao sumi por falta de tempo ou de assunto, e que existem tantas coisas na minha mente que quando penso em escrever nem sem por onde comecar, sobre o que devo falar. Estao acontecendo tantas coisas, que quando penso em escrever sobre uma, vem outro acontecimento e depois outro e outro. Existem assuntos muito importantes que eu ja deveria ter contado ha muito tempo. Meu objetivo nessa postagem e [tentar] atualizar tudo isso.Ter 19 anos nao tem sido facil. Eu pensei que, com a idade ou maturidade, as confusoes e pensamentos acumulados em minha mente diminuiriam, mas tem ocorrido o contrario. A vida adulta e uma mala que a vida te entrega de presente na sua casa e voce nao tem a opcao de recusar ficar com ela. Uma mala cheia de responsabilidade e cobrancas que voce passa a ter de repente, e como aquele degrau da escada que a gente nao ve e quando desce leva um pequeno susto.Quando falo de vida adulta recordo-me sempre de uma professora maravilhosa que tive, chamada Gilda, que dava aula de Educacao de Jovens e Adultos no C.E.J.K.. Ela dizia que o mundo cobra do jovem algo para o qual ele nao esta preparado, que a vida nao e nada facil para quem e jovem, porque nos somos obrigados a ter uma idade para tudo, a ter que fazer e buscar coisas sem estarmos preparados para tal. Essa e foi uma das maiores verdades que ouvi na vida!Realmente eu nao estava preparada para enfrentar metade do que tenho enfrentado. Estudar para "ser alguem", trabalhar para "ser alguem"... isso tudo e muito chato. Eu ja sou alguem! Sera que ninguem percebeu ainda? Alem disso, a palavra "mercado de trabalho" me da calafrios, nunca gostei de ter que competir.Enfim, estou falando muito e contando pouco. Vou comecar pela segunda maior novidade...Nao conferi se cheguei a contar que ao final do ano passado me tornei uma pessima aluna na escola e logo no terceiro ano! Faltava sem motivo, nao fazia trabalhos, nao ia para o estagio... Muitos encaravam como preguica e, em parte, era. Mas na verdade era mais do que isso. Chegou um momento, especificamente no segundo bimestre, em que eu comecei a me sentir cansada de tudo aquilo: da mesma rotina estressante, de ter que fazer trabalhos sozinha (tenho problemas de trabalhar em grupo, sempre achei que pegar o trabalho, fazer e escrever o nome dos componentes do grupo era o certo, nao confiava em muitas pessoas para fazer trabalhos comigo, nem mesmo nas minhas proprias amigas) e de ser constantemente cobrada, porque minha mae ja estava pagando (muito caro) a formatura desde o comeco do ano e porque repetir o terceiro ano seria uma vergonha, ainda mais para mim que ja havia repetido o primeiro, e por isso eu so tinha a opcao de ser aprovada sem ficar em nenhuma materia.Foi muito complicado... Mas eu paguei um pouquinho caro por isso, porem tiveram pessoas muito boas que parece que foram
mandadas por Jeova para me ajudar. A minha professora preferida, Priscila, da minha materia preferida, Processos de Alfabetizacao e Letramento, como que me pegou e pos no colo! Ela sentou comigo, perguntou o que estava acontecendo e em como poderia ajudar. Ela conversou com um professor que estava decidido a me reprovar, porque eu estava sem coragem para ao menos olhar para ele (as aulas dele eram as que eu mais faltava e era o professor mais chato para alguns). Ela o convenceu a me passar um trabalho para que eu pudesse ser aprovada. O trabalho foi gigante e eu tive dois ou tres dias para fazer, ao passo que deveria tambem fazer o estagio. Conclusao: escrevi o trabalho (rascunho e original) no estagio mesmo. Falando em estagio, tive uma surpresa maravilhosa. A minha professora de estagio e Testemunha de Jeova, ela ja estava disposta a me ajudar, mas quando descobriu que eu sou sua irma espiritual, abracou mais ainda a minha causa e me deu muitos conselhos nos quais medito ate hoje. Eu tambem estava quase reprovada na materia dela, pois so fui fazer estagio final do ano. Mesmo assim, ela me deu a oportunidade de completar as horas que eu nao havia feito. Todos ja estavam de ferias por ja terem sido aprovados no Julia, os alunos da escola onde fiz estagio tambem entraram de ferias rapido. Gracas a Deus a professora da turma onde estagiei era um amor, nunca esquecerei da experiencia que passei com ela, seu nome era Adriana, ela ensinava com amor e disciplina, ela assinou todas as minhas fichas do estagio sem contestar nada. Tive um problema com as fichas na escola onde estagiei, mas fui todos os dias em que a minha professora pediu que eu fosse, completei as horas e entreguei as fichas a ela. A mesma tambem me passou um trabalho. No final, deu tudo certo. Haviam outras materias em que eu estava quase reprovada, mas em Teatro, Estagio e a dependencia de matematica eu ja havia perdido a esperanca de passar. Essa ultima na verdade eu nem sei se passei... Na verdade eu nao passei. Mas e que teve outra professora que me ajudou bastante tambem, a maravilhosa, amorosa e inesquecivel Ana Cristina, de Atendimento Educacional Especializado e Psicologia da Educacao. Ela, assim como a Priscila, conversou todos os professores das materias nas quais eu estava com notas baixas e disse que, em relacao a dependencia de matematica, ela daria um "jeitinho". Nao sei o que ela fez, tambem nao perguntei e nem fui no colegio ainda conferir se me livrei ou nao dessa dependencia. O que eu sei que passei de ano, ninguem me disse nada. Mas eu estava na colacao de grau e recebi meu "diploma" e meu certificado de conclusao do Ensino Medio, logo, acho que passei, ne? O que eu sei tambem e que o que eu fiz me garantiu muitos inimigos e me causou muitos problemas, principalmente com a minha mae. Mas, voce sabe, ne? De tudo que eu passo na vida sempre tiro um aprendizado. De
certa forma, eu brinquei com meus professores e eu aprendi, de uma forma ruim, que nunca devo fazer isso com ninguem. Aprendi a dar valor as pessoas e as coisas, porque agora se eu pudesse voltaria no tempo e participaria de todas as aulas que faltei e conviveria mais com meus amigos e professores o maximo que pudesse. Como eu sinto saudade do meu Julia! Aprendi tambem que nao adianta em nada pensarmos que vamos nos sair ilesos de qualquer erro, sempre tem uma consequencia. Se ninguem te fizer pagar agora, a propria vida vai te cobrar depois e talvez de uma forma mais dolorosa. Aprendi a dar valor a minha mae, porque apesar de ela ter feito eu me sentir uma incapaz muitas vezes durante esse periodo, dizendo que eu era imprestavel e inutil, ela confiou em mim e continuou pagando a formatura. Apesar de ter sido decepcionante para ela saber de tudo que eu fiz, ela sabia que eu ia conseguir. Aprendi tambem que colocar as coisas do Reino em primeiro lugar realmente e o melhor a fazer. O que eu estava tentando fazer ano passado era equilibrar as coisas, como se Jeova e a escola tivessem a mesma importancia, mas Jeova e mais importante. Se tivesse tomado consciencia disso, teria me esforcado mais para agradar a ele sendo uma aluna melhor. Ainda tenho muitas coisas para contar... Faculdade, Filipe, emprego, minha dedicacao a Jeova... Mas fica para amanha
Oi Blog. Hoje estou mais tranquila. E claro que o sentimento ainda nao foi embora e o fato de o Filipe estar cada vez mais distante e talvez esteja gostando de outra ainda me doi. Mas o desespero passou, me certifiquei das coisas mais importantes (Filipenses 1:10), passei muito tempo hoje estudando sobre as coisas de Jeova hoje e isso acalmou muito meu coracao.Sabe Blog, eu andava fazendo coisas que desagradam a Jeova, uma atras da outra. Pedia perdao e repetia as mesmas coisas. Mas quarta-feira me bateu uma angustia muito grande, me senti horrivel. Entao, hoje me prostrei mesmo diante de Jeova e orei fervorosamente, ajoelhada, pedindo a Jeova o seu perdao, mas principalmente, sua ajuda para que eu possa fazer a sua vontade em tudo que eu fizer, afinal de contas isso e muito importante, pois nossa atitude faz com que Jeova possa responder ao desafio de Satanas, mas quando nao fazemos a vontade de Jeova seu inimigo zomba dele, ou seja, nos ajudamos Satanas a zombar de Jeova. E eu estava fazendo isso.Mas hoje, orando, ate mesmo chorei, pedi de coracao sincero o perdao de Deus. Agora me sinto um pouco melhor, acho que Jeova me compreendeu, mas o perdao nao e apenas concedido, e merecido, nao e um recebimento, e um processo. Eu preciso mostrar por acoes que estou arrependida e buscar a partir de agora fazer apenas o que agrada a Jeova, ai sim terei o seu perdao.Sobre o Filipe... Ta doendo. E o pior e saber que essa menina que querem juntar com ele e muito melhor do que eu. Ele com certeza vai gostar dela e me abandonar. E por isso que agora tudo que eu quero e apenas me dedicar a Jeova, estando ocupada com as coisas espirituais um dia esquecerei o Filipe de vez e me concentrando apenas em fazer a vontade de Jeova nao ficarei desesperada em ter alguem. Se eu entregar minha vida a Jeova ele me mostrara a pessoa adequada para mim um dia, isso e fato. Eu so tenho que dar o primeiro passo e nos outros passos Jeova me guia.Mas que eu vou sentir falta do Filipe, eu vou. Nem acredito que direi isso, mas e a mais pura verdade... O Filipe e o jovem de Jeova mais incrivel que eu ja conheci. Ele tem muitas qualidades que um bom servo possui, e um menino de ouro. A serva de Jeova que se casar com ele com certeza sera muito feliz.E a unica coisa que posso fazer agora e isso, torcer por sua felicidade. Nao tenho nada contra o Filipe, muito pelo contrario, antes de gostar dele, o sentimento que tenho pelo Filipe e de gratidao, so Jeova sabe o quanto ele ja me ajudou. E claro que eu gostaria de ser sua futura esposa capaz, mas como ja sei que nao serei eu, que ele seja muito feliz. E eu com certeza tambem serei um dia com alguem, mas ate que esse dia chegue eu ja estarei imensamente feliz por estar me dedicando cabalmente a Jeova. Peca
a Peca(Peca a peca)Eu so consigo lembrar de suas costasAndando em direcao ao aeroporto, nos deixando para trasEu viajei 1500 quilometros para te verImplorei voce para me quererMas voce nao queriaMas, peca a peca, ele me recolheuDireto do chao, aonde voce abandonou as coisasE peca a peca, ele preencheu os buracosQue voce criou em mimQuando eu tinha seis anosE sabe, ele nunca vai emboraEle nunca pede dinheiroEle cuida de mim, ele me amaPeca a peca, ele restaurou minha feQue um homem pode ser bom e um pai pode ficar(Peca a peca)E todas as suas palavras perdem o sentidoEu fiz algo com a minha vidaE agora, voce quer voltarMas seu amor nao e gratuitoTem que ser merecidoQuando eu nao tinha nada do que voce queriaEu era inutilMas, peca a peca, ele me recolheuDireto do chao, aonde voce abandonou as coisasE peca a peca, ele preencheu os buracosQue voce criou em mimQuando eu tinha seis anosE sabe, ele nunca vai emboraEle nunca pede dinheiroEle cuida de mim, ele me amaPeca a peca, ele restaurou minha feQue um homem pode ser bom e um pai pode ficarPeca a pecaPeca a peca, eu cai longe da arvoreEu jamais a deixaria como voce me deixouEla jamais tera que questionar seu valorPois, diferente de voce, eu a colocarei em primeiro lugarE sabeEle nunca vai fugirEle nunca vai partir o coracao delaEle cuidara das coisas, ele a amaraPeca a peca, ele restaurou minha feDe que um homem pode ser bom e um pai deve ser incrivelPeca a pecaPeca a pecaPeca a peca
Boa noite, Lipe.Hoje quero falar de voce, so de voce. Nao sei por que, mas toda vez que falo de voce me emociono. Sei que e besteira, mas e que ninguem nunca teve tanto cuidado comigo e gostou de mim como voce, com tanta verdade, mais ninguem desperta em mim o que voce desperta, com mais ninguem eu senti tanto liberdade. Com os outros, alias, com todo mundo ate hoje, nao so com os outros meninos que ja gostei, me sentia limitada. Sinto como se todos gostassem apenas de uma parte de mim ou como se eu nunca pudesse me mostrar por inteiro. Contigo e completamente diferente, sempre posso ser quem sou, sem esconder nada. Com voce sou inteira.Voce e tao maravilhoso comigo, faz-me sentir tao bem sem pedir nada em troca. Eu realmente acho que nao mereco alguem assim. Voce e uma daquelas coisas que vem na hora certa. De tantas duvidas que tenho, voce e uma das minhas poucas certezas desde quando chegou.Quando voce chegou na minha vida era apenas um amigo, mas eu pensava: "Se um dia namorassemos, esse menino seria o namorado perfeito... Ele e diferente." Ja fui sua amiga por anos e agora sou a garota que gosta e voce, o garoto que eu gosto e todos os dias voce me prova a mesma coisa: voce e diferente. Nao so diferente dos outros meninos que conheci, mas diferente de todo mundo. Voce e um ser humano incrivel, agradavel em todos os sentidos. E dificil te descrever, porque es um combo de qualidades maravilhosas. Nao estou dizendo que seja perfeito, todos tem suas imperfeicoes e voce nao e diferente. Mas as suas qualidades quase ocultam seus defeitos. Es uma pessoa linda em todos os sentidos. Ha tantas coisas que quero fazer contigo, mas so ha uma que quero lhe pedir. Por favor, nunca me abandone. Sabe por que? Com voce eu mudei completamente. E claro que muitas circunstancias na minha vida me fizeram mudar, mas acontece que o melhor de mim e voce que desperta. Se hoje quero ser uma pessoa melhor a cada dia e porque voce me faz querer ser assim. Hoje me vejo sorrindo porque me sinto verdadeiramente feliz e quero compartilhar essa felicidade, fazer as pessoas a minha volta sentirem um pouquinho do amor que estou sentindo. Essa felicidade toda e por sua causa. Cada palavra que voce me fala, cada sorriso que voce me da, enche o meu coracao inteiro. Antes eu era um pouco vazia, com o tempo meu coracao foi se preenchendo, fui ficando melhor, mas faltava alguma coisa e hoje sei que era voce. Contigo me sinto completa, como se nao faltasse mais nada em minha vida.Se eu tenho tudo e nao tenho voce, que graca tem? Mas se tenho voce, logo, tenho tudo.Eu sei que voce se assusta quando digo isso, mas preciso dizer: eu te amo! E preciso dizer o que sinto...Penso em voce o dia inteiro. Quando acordo, meu primeiro "Bom dia" e para voce. no meu trabalho com as criancas, penso no que voce estaria fazendo.