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que diz que valoriza a familia, mas nao estende a licenca paternidade, nem a maternidade, nao constroi creches publicas em numero suficiente, nao promove cidades mais seguras para as criancas, nao da nenhum beneficio (real) para quem tem filho e etc.Acha exagero? Talvez, mas coloco um questionamento: Porque as taxas de natalidade tem despencado no Brasil?E uma maravilha ter filho. Toda vez que eu vejo meu bebe sorrir feliz eu ganho o meu dia. Quando ele dorme tranquilo, tambem. Mas nao e mais possivel pra mim e para muitas outras mulheres, assumir um padrao de maternidade que nao condiz com a realidade do dia a dia das mulheres brasileiras. Estamos cansadas da tripla jornada. E como diz Elizabeth Badinter, nao estamos mais discutindo isso publicamente, estamos sim tendo o numero de filhos que podemos ter, numa revolucao silenciosa.
Muito tempo sem escrever no blog. Talvez eu tenha ate perdido a pratica. Mas a gente sempre tenta.Agora que sou mae fica um pouco dificil falar de outra coisa. Eu assisto jornal e tudo, mas sinto uma preguica de conversar sobre politica... Acho "engracado" o governo estar fazendo esse monte de corte em setores estrategicos e ter a cara de pau de me dizer que educacao e a prioridade. Meio milhao de brasileiros tiraram zero na redacao do ENEM. A educacao tem mesmo que ser a prioridade. Mas vou deixar esse assunto para um outro post (se possivel), pois nao e sempre que consigo fazer o pimpolho cochilar durante o dia.Tenho duas amigas que moram na Suecia que estao mais ou menos na mesma situacao que eu. Uma tem um bebe da mesma idade do meu e a outra esta gravida. Eu nao converso muito com elas porque o fuso horario complica as coisas, mas mesmo sem muito contato, apenas pelo facebook, eu morro de inveja, e muitas vezes me lamento de nao estar la. Nao vou me mudar pra la porque nao tem emprego compativel com a minha qualificacao e a do meu marido, mas as vezes nao consigo deixar de me lamentar (nessas horas tento me lembrar do inverno)Motivos da minha inveja: Elas tem 18 meses de licenca maternidade. Essa licenca pode ser dividida com o pai da crianca, o casal decide. Desses 18 meses o pai e obrigado a ficar com o filho por 2 meses.Alem disso, tem outras coisas, como por exemplo, a mobilidade urbana. Eu mal consigo sair do meu predio com o Antonio no carrinho sozinha porque a porta fecha em cima de mim, alem de ser muito estreita. E nao e so isso. A maioria dos lugares pressupoem que vc vai de carro. Nao tem a menor infraestrutura para quem quer passear a pe. Pode me chamar de louca, mas eu morro de medo de andar na calcada com o meu filho no carrinho. A velocidade com que os carros passam e a calcada estreita faz com que qualquer colisao entre os carros va parar em cima da calcada. A chance de sermos atingidos e muito alta. E ninguem em Londrina para na faixa de pedestre, isso torna a tarefa de "passear" nada simples. Eu tenho que sair correndo para atravessar o sinal, porque o tempo que ele fica verde pra mim e ridiculo...Nessa horas eu me lembro daqueles onibus que inclinam para os passageiros idosos, para os cadeirantes e os carrinhos de bebe entrarem e suspiro de saudade. Me lembro das calcadas largas, da cidade arborizada, calma, sem motos potentes acordando o meu filho quando eu finalmente consigo coloca-lo pra dormir. Fico pensando em como as minhas amigas vao poder confiar na creche do governo, e eu vou ter que pagar um dinheiro que eu nao tenho para poder colocar o meu filho na creche...E nem me lembre do preco das coisas. Nossa industria reclama quando o dollar esta baixo, mas nao conseguimos competir, nao adianta. Os carrinhos de bebe nacionais nao conseguem ter
a mesma qualidade. E me diz, porque tudo de bebe, nacional ou importado e tao caro? Porque tem imposto sobre isso?Fico pensando nos malucos que aparecem querendo benzer o meu bebe ou sendo extremamente indelicados dizendo "ta muito quente pra ele", "ta muito frio", "ele e muito novo pra sair de casa"... E penso que na Suecia ninguem ia nem reclamar se eu colocasse uma saia nele ou fizesse um moicano. Penso ainda que essa "preocupacao" e uma baita hipocrisia porque no dia a dia ninguem pensa nem em fazer uma cidade melhor para nossas criancas nem um pais. Todos querem que eu compre um apartamento que tenha um play e pague uma baba para ficar com ele la.Acho que eu ja sei porque nao converso muito com minhas amigas na Suecia sobre como esta sendo a maternidade pra elas...
**Advertencia: esse post e enorme. Leia com moderacao.(finalmente sai o meu relato de parto) Eu nunca pensei que fosse chegar o dia onde eu iria colocar no meu blog um relato de parto. Ainda por cima o meu. Mas eu estou batendo o recorde de experimentar coisas que disse que nunca faria ou que nunca me imaginei fazendo na vida. Em suma, eu sou uma pessoa que sempre paga. Paga a propria lingua.Como poderia ser o parto de alguem que nao planejou estar gravida e que no comeco da gravidez teve problemas em lidar com ela? Eu confesso que minha ficha demorou muito a cair. A barriga ia crescendo, o bebe mexendo, eu via o feijaozinho virar um bebe perfeitinho, com bracinhos, perninhas, seu coracao batia e mesmo assim eu custava a acreditar que estava realmente gerando um bebe. Vamos e convenhamos, e muito louco saber que existe uma outra vida dentro de voce e que e sim independente. Um ser diferente de voce. Ele mexia e eu relutava em acreditar que nao era mesmo o meu estomago (afinal, a gente nao controla os movimentos digestivos ou intestinais), a sensacao pra mim era muito parecida.Depois do choque inicial veio o pragmatismo. Eu estava gravida, prestes a mudar de cidade e sem muita ideia do que fazer da vida. Entao, era hora de decidir. La fomos nos de mala e cuia, bebe na barriga, gato na caixinha de mudanca pra Londrina. Fomos esperando um futuro melhor, uma vida mais tranquila e mais oportunidades de trabalho pra mim, ja que o Marcos ja tinha muito o que fazer por la. Comecou entao toda uma peregrinacao para achar outros medicos, dar continuidade ao pre-natal, descobrir uma padaria boa, decorar a casa (mais ou menos, pq a gente nao tem tanto dinheiro quanto pobre de novela da globo) e sem saber, tracar o perfil de pais e de parto que queriamos ser e ter. Eu sempre tive problemas com excesso. Queria ser uma mae moderada. Acho que depois de tanto estudo sobre pressoes sociais em torno da maternidade acabei pegando um pouco de trauma de coisas como "centro de mesa em forma de bolo de fraldas", "new born album" alem, e claro, de toda aquela avalanche de roupas e brinquedos ja sexualmente orientados. Infelizmente nao poderia criar meu filho como se morasse na Suecia. Por aqui tem gente que briga com maes que andam com seus filhos no sling e muita gente nao arreda o pe da fila para deixar uma gravida passar. Mas seria possivel achar um meio termo?Uma amiga minha doula escreveu em sua timeline que se voce quiser tem um parto normal, vai ter que se esforcar e estudar muito porque as pessoas vao tentar te empurrar para uma cesarea. Como eu queria que isso fosse mentira! Mas infelizmente nao e. Eu realmente nao queria ter que estudar para ter o meu filho. Eu queria que o processo fosse calmo e tranquilo e nao passar a gravidez ouvindo relatos de violencia obstetrica.Percebi cedo que nao teria como escapar. A primeira medica que eu
visitei foi logo me perguntando qual era o meu tipo de plano, pois se fosse enfermaria ela nao me atenderia. Ela nao perguntou nada antes. Era melhor ter colocado uma placa na porta do consultorio dizendo "Nao aceito enfermaria nem Mastercard". Ja aqui em Londrina, ouvi de outro medico que alem de eu estar gorda demais para ter um parto normal, era muito baixinha e isso impedia o parto. Serio? Ele deveria ter perguntado o meu nivel de escolaridade antes para inventar um cao melhor. Felizmente eu tenho amigas doulas que me deram a dica de procurar grupos na internet que apoiassem o parto humanizado e eu acabei encontrando o Gesta, que me levou ao encontro das doulas de Londrina que me apresentaram pessoas que pensavam parecido comigo.Atraves desse grupo eu recebi indicacoes de medicos adeptos do parto humanizado e dicas preciosas de como resistir as tentacoes do caminho mais facil que na verdade e mais dificil depois. Quais as vantagens de um parto normal? Quer dizer, eu poderia muito bem ter marcado uma data, ter ido ao salao, feito cabelo e unhas, depilado a regiao e pronto. Sem trabalho nem sofrimento. Mas nao acho que e bem assim. O parto normal, como o proprio nome diz, e o normal. A cesarea deve ser feita quando o parto normal nao e indicado. Isso seria a minoria dos casos. Mas eu nem vou discutir essas coisas. Acho que as mulheres devem ter informacao suficiente para optar sem ter um lobby por tras.Porque eu optei? Bom, o parto normal nao e um procedimento cirurgico, ou seja, menos risco de contaminacao e melhor recuperacao. Alem disso, a recuperacao e bem mais rapida. Tirando o cansaco muscular, no dia seguinte eu ja estava me sentindo otima. E vai por mim, toda a dedicacao que o recem nascido demanda, e melhor voce estar super bem para encarar o fardo.Eu nao sou muito adepta da teoria do vinculo, mas realmente acho que para alguem como eu, que estava lutando para deixar a vida virar de cabeca pra baixo com a maternidade, ser a primeira pessoa a segurar o filho e falar com aquele ser que ficou quase 10 meses dentro de mim foi muito especial.Nossa, eu nao consigo mesmo comecar a contar a historia do meu parto, mas e que sem o contexto a historia perde metade da emocao.O que eu posso dizer? Eu procuro o meio termo na vida. Muitas vezes isso nao e possivel. Mas quanto ao quesito maternidade e parto, realmente queria algo relax. Afinal de contas, conhecia muito sobre a maternidade pela culpa, altruismo obrigatorio, tripla jornada...Quando o resultado apareceu positivo, pedi ao Marcos que lesse um livro chamado "A mae de todos os mitos", de uma jornalista chamada Aminatta Forna, que e anglo-marfinesa. Ou seja, tem uma mae inglesa e o pai da Costa do Marfim. Ela compara os dois tipos de maternidade, ocidental e africano.O que mais interessa no livro e que ele mostra como as mulheres ocidentais lidam praticamente sozinhas com a maternidade e as pressoes psicologicas dela. Diferente das mulheres
africanas que contam com uma familia estendida, nos contamos, quando muito, com a mae e a sogra. Isso quando essa dupla nao se concentra em criticar o modo que escolhemos para criar nossos filhos.Porque eu pedi para o meu marido ler esse livro? Bom, estamos quase sozinhos aqui e eu sei que ele trabalha, mas se ele pudesse entender a monstruosidade de trabalho que da um bebe, talvez seria mais facil dividir as tarefas com ele. E deu certo. Eu tive a sorte dele ainda ter lido outras coisas por conta propria. Descobriu que amamentar nao e facil e que muitas mulheres desistem por falta de apoio. Ele acabou decidindo me ajudar nessa empreitada e minhas tarefas pos-parto se resumem a mim e ao bebe.Mas voltando ao parto. Por que eu falei do vinculo? Existe muita coisa que nao e regra e que as pessoas fazem parecer que sim. Esse negocio de falar com o bebe e sentir uma ligacao cosmica com ele a partir do momento que se descobre a gravidez e um deles. Eu nunca consegui levar muitos papos com o Antonio quando ele estava na minha barriga. Eu pensava e pronto. Nao conseguia falar com ele como se ele ouvisse. Para mim era mais facil acreditar que tinhamos uma ligacao telepatica do que acreditar que ele me ouvia de dentro da barriga.Por essas e por outras eu queria um parto normal. Precisava ver aquele ser que se mexia na minha barriga dar o ar da graca. Ver e sentir que ele saiu de dentro de mim e de fato, isso me ajudou muito a estabelecer o meu vinculo com ele, pois assim que ele nasceu eu amei aquela coisinha branca e enrugada que veio para o meu colo e que tentava se adaptar ao novo ambiente hostil que se encontrava. Foi o momento mais emocionante da minha vida. Ate hoje eu choro ao lembrar do meu parto. E fato que o instinto de protecao que sentimos e tao forte que demora um tempo pra voce sentir o amor pelo bebe. Mas esse so vai crescendo.Eu nao sou uma pessoa que gosta de fazer o que todo mundo faz. Nao tirei fotos do meu parto, nao filmei e tambem nao postei milhoes de coisas na internet. Eu queria que aquele momento pudesse guardar a magia das memorias de infancia onde quase sempre as fotos nao condizem. Queria que cada um dos presentes guardasse suas proprias impressoes e que cada vez que conversassemos sobre o assunto, algo novo surgisse.As vezes eu me pego lamentando pelos outros (o inferno sao eles mesmo!) por nao ter provas para me gabar do meu parto. Mas nessas horas eu me lembro do Marcos vestindo as roupas do hospital cortando o cordao umbilical com os olhos cheios de lagrimas. A nossa doula-fada Jessica que soube interpretar a intimidade do momento e conseguiu tirar as poucas fotos que temos do nosso parto com toda a magia do momento... Eu nao me arrependo de nada, nem do que deu "errado"."Finalmente"!!! Como foi entao o meu parto? Bom, aconteceu
numa segunda-feira. Eu estava com 41 semanas e cinco dias. Como toda mae logo conhece a culpa, eu comecei me sentindo mae pela culpa. Achei que o meu bebe estava muito quieto. Esse sentimento foi piorado pelo fato de muita gente me ligar perguntando se "ja tinha nascido". Quando diziamos que nao, sempre ficava no ar aquela sensacao de que estavamos sendo irresponsaveis e negligentes. Tentavamos explicar que a DPP e uma data PROVAVEL e nao certa do parto, mas nao adiantou. Aquele sentimento de culpa me invadiu e eu fiquei com medo de estar arriscando a vida do meu filho. Com isso, a minha GO pediu que eu fizesse um exame chamado cardiotocograma (ou algo assim). Que marca os batimentos cardiacos e os movimentos do bebe num grafico.Fomos fazer o exame e eu fiquei quase duas horas esperando. Nesse tempo, o meu cafe da manha ja tinha ido embora. O bebe estava quietinho para poupar energia, ja que eu estava com fome. Na hora do exame a medica responsavel, acho eu, que foi bastante irresponsavel. Pois alem de me deixar duas horas esperando ainda nao tinha o aparelho certo para estimular o bebe. Ela simplesmente sacudiu a minha barriga e fez o exame. No seu laudo, nao mencionou a precariedade do metodo de estimulo e ainda disse no final que com 41 semanas eu tinha que pensar seriamente no que fazer. Basicamente me deixou entender que eu estava sim colocando meu bebe em risco, ja que escreveu que os batimentos cardiacos eram insuficientes.Minha medica ouviu meu relato e pediu que eu repetisse o exame em outro lugar. Acabei fazendo com ela mesma na Maternidade Municipal de Londrina, onde o resultado foi bem diferente. Ela me tranquilizou dizendo que poderia sim esperar ate 42 semanas. Mas eu nao aguentei. A semente da discordia ja havia sido plantada. O medo de qualquer coisa no bebe venceu a tranquilidade. E eu induzi o parto com um medicamento chamado misoprostrol (eu acho).Cheguei no hospital super calma. Levei uma muda de roupa pra mim e uma para o Antonio. Achei que o negocio era parir, ele nascer e a gente ia embora no dia seguinte. Hahaha "What fools these mortals can be!" Fiquei la tomando o medicamento para prevenir o Antonio do strepitococos e esperando o trabalho de parto comecar. Ate ai tudo bem. Mas a minha mae e a minha sogra estavam na minha casa e nao quiseram ficar la esperando. Foram nos visitar com a promessa de que no maximo umas cinco da tarde iriam embora. Minha mae de vez em quando soltava que nao era muito tarde para mudar de ideia, que eu poderia fazer uma cesariana.Eu escrevi o meu plano de parto, mas o Marcos nao me incentivou a imprimi-lo. Ele achou que era exagerado e burocratico demais. Mas no final descobrimos que nem nos dois tinhamos nos comunicado sobre tudo o que queriamos do parto. Eu escrevi que nao queria duas pessoas no meu parto: a minha mae e a minha sogra. Tambem escrevi que nao me importava de parir no
quarto, ja que nao era permitida a presenca de doulas na sala de parto.Sei que a minha bolsa estourou umas 20h e o trabalho de parto foi logo comecando. Minha mae e minha sogra ainda estavam no hospital e eu me vi achando que ia ter meu bebe sob pressao. Nessa hora acho que virei bicho-mae. Me tranquei no quarto e disse que nao saia mais de la e falei para o Marcos tirar as duas do hospital. E la fui eu para a partolandia. Nao sei exatamente que horas a Jessica, minha doula, chegou la, mas de repente o clima mudou. Eu ganhava massagem, umas palavras magicas sussurradas no meu ouvido e ela e o Marcos tentando me ajudar a passar de uma forma mais tranquila pelas contracoes que rapidamente estavam de matar.Mal sabia eu do rolo que o Marcos passou com a mae e depois com o pediatra enquanto eu estava la do outro lado. Nos tentamos marcar uma consulta com o pediatra inumeras vezes, mas como ele era amigo dos meus sogros, tambem pediatras, disse que estava tudo bem que nao ia ter problemas. Falamos que queriamos um parto mais humanizado, pegar o bebe no colo antes dele passar pelos procedimentos e etc, mas ele pareceu nao dar ouvidos. Disse que era a favor do parto humanizado e da amamentacao exclusiva nos seis primeiros dias de vida do bebe. Hoje desconfio que ele nao sabia o que significava um parto humanizado. Meia hora antes do bebe nascer o Marcos estava ouvindo dele que no quarto ele nao faria, que era parte da conduta profissional dele e que a Sociedade Brasileira de Pediatria tambem nao recomendava que isso fosse feito.Ah, eu esqueci de mencionar que a minha sogra saiu do hospital brigando com o meu marido porque nos iamos ter o bebe no quarto e que estavamos colocando a vida do nosso filho em risco. O Marcos nao comentou nada comigo, mas passou o trabalho de parto todo tenso com medo de acontecer algo com o Antonio. Depois eu me senti muito mal pensando no Marcos e como ele deve ter se sentindo ouvindo de sua propria mae que ele estava colocando a vida do Antonio em risco. Eu ja havia lido muita coisa sobre parto humanizado, mas descobri que ele nao sabia a diferenca entre parto natural, normal e humanizado. Que nem sempre um parto normal e humanizado.Eu agora me concentrava na dor e como respirar durante as contracoes que vinham cada vez mais fortes. Eu gritava muito, mas achei que ia aguentar, e a principio nao queria anestesia. Nao dei conta. Com oito de dilatacao comecei a pedir a anestesia que fui receber com 11 (eu acho), mas mesmo assim nao mudei de ideia. Comecei a parar de respirar durante as contracoes e sabia que essa era a pior coisa que eu podia fazer. Fiquei com medo de nao ter oxigenio suficiente para o Antonio, e isso eu sabia que era o maior medo do Marcos.Mas quando a anestesista chegou, pareceu bastante contraria a ideia de anestesiar uma
paciente no quarto. Eu me lembro ate que ela fez um comentario sarcastico, mas depois de um tempo dentro do quarto, foi contagiada pela aura da partolandia. Eu ja estava recebendo minhas doses de ocitocina, mas achava que todo mundo esta envolvido no clima. A musica estava muito boa. Florence & the Machine. Eu olhava a enfermeira e ela com uma expressao calma e feliz. Todos estavam assim. Acho que o Marcos nesse momento deixou um pouco as preocupacoes e comecou a participar do clima.Eu tinha sono. Nao me lembro se as pessoas falavam com o tom normal comigo ou se todo mundo estava falando baixinho. A anestesia fez efeito e eu fiquei muito feliz em nao ter sido teimosa. Nada contra as mulheres que querem sentir ao maximo suas dores, mas no momento que a anestesia fez efeito me lembrei imediatamente daquela passagem na Biblia em que Deus condena Eva e todas as mulheres a parir com dor. Nessa hora eu disse a frase que, para mim, foi a frase do parto: "Parir com dor e muito biblico pra mim".Nesse momento todos riram e eu vi uma pessoa que nao estava la antes. O pediatra. Nao era aquele que conversamos, mas acabei dando sorte. Ele se apresentou super calmo e eu me dei conta que o Antonio devia estar quase saindo. O expulsivo estava a todo o vapor. A minha GO, Dra Marlene Nonaka (medica humanizada!!!) me orientava sobre como fazer forca, ja que eu estava anestesiada. Mas a quantidade foi pouca. So para aliviar a dor mesmo. Eu ainda sentia os meus musculos contrairem. Fui fazendo forca a cada contracao e de repente vi aquela coisinha suja e pequena surgir ao mundo. Estava tocando uma musica da Florence bem lenta e eu me esqueci o nome. Lembro que durante o TP pedi para colocarem algo mais animado para que eu nao dormisse. Peguei o Antonio nos bracos e disse "Oi, filho! E a mamae!"O Marcos falou com ele, mas nesse momento, parecia que o tempo havia sumido. Ele se aconchegou no meu colo, mamou e eu finalmente chorei com a sensacao de dever cumprido. Com toda a emocao represada, pensei "eu pari". Coloquei o meu filho no mundo e isso ninguem pode me tirar. Deu tudo certo. Ele nao teve absolutamente NADA. Ficou conosco o tempo todo. Nada de caixinha nem enfermeira. Do meu colo ele foi para o colo do pai e ficou mais um tempao. O que eu nao consegui fazer o Marcos fez. Ele cortou o cordao umbilical, estava presente no primeiro banho (que eu nao vi porque desmaiei de sono). Mas eu sei que depois que ele nasceu, a sensacao foi de tranquilidade, paz. Me irritava continuar no hospital para fazer "teste do pezinho, da orelha, do olho...". Tudo que eu queria era estar no meu canto com o meu filho. Mas dos males o menor.A familia estava completa e eu havia finalmente me tornado mae. Algo que eu sinto que me torno mais a cada dia. Sem deixar de lado todas as outras identidades e