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vou contar uma historia:era uma vez uma garota muito jovem que resolveu fazer um curso de turismo [tudo porq nao faria adm nem morta, o q e mentira pois o fez depois]. Essa garota nao tinha conhecimento nenhum da vida, nao era popular e nao tinha amigos de verdade. Ah... era feia tbm.Foi entao que tudo mudou: conheceu pessoas bacanas, aprendeu a se relacionar e a dizer o que pensa, do que pensa. E o mais importante: aprendeu a nao se importar com o que os outros acham dela. Ela se revoltou.Contra o mundo, principalmente, e digamos que por causa de uma paixao por um comunista, ela comecou a ver o sistema politico com outros olhos. E o que viu lhe atormentou. Fome, guerra, desigualdade. Mais precisamente, numa noite, nossa jovem heroina estava assistindo um programa de tv, onde voluntarios ajudavam a ler e escrever as pessoas que sobreviviam na seca. E ela sentiu uma dor muito forte no peito [no comeco achou que fosse seu antigo pvc], mas nao era. Ela o definiu como um sentimento de responsabilidade, pois ela nao poderia continuar vivendo sabendo que tinha a capacidade de fazer o impossivel [ pois o possivel nao e o bastante]. E ela jurou que faria o necessario para mudar o mundo. E a partir desse momento comecou a disseminar essa ideia para seus companheiros de curso. E olha que vingou. Tomou atitudes radicais como nao usar All Star, nao comer no M grande, nao beber Coca Cola, entre outros. E ela protestava. Acho que ela era um pouco comunista tbm, mesmo ela nao confirmando. Ela queria salvar o pais e matar o Bush, mesmo que fosse condenada a morte por isso. Ela queria ser Sergio Vieira de Mello. Ela nao queria riquezas, se por causa delas houvesse miseria. Ela queria amar alguem que lutasse pela justica no mundo. Se vc perguntasse por ela no curso, saberiam quem era, por causa de seus discursos inflamados aos amigos que nao queriam ouvir... Ela tinha deixado de ser tonha.E o tempo passou, o curso acabou, alguns amigos ficaram, o comunista foi esquecido [em parte] e ela viveu. Nao podendo fazer tudo o que gostaria, mas vivendo. Hoje ela come no M grande sim, descobriu que a abstinencia nao ajuda muito. Toma Coca, mas prefere Pepsi... Enfim, seus ideais amadureceram, como ela. Continua sentindo aquela dor, de vez em quando, e isso a enlouquece.Vai comecar um projeto novo, uma empreitada corajosa de sua parte, e precisa entender que vender algo que diz coisas contra seus principios faz parte da vida e que isso nao vai aumentar o no de miseraveis no pais.Mas continuar odiando a palavra hipocrisia. E seu significado tbm.__________________________Notas infames:1 Nao quis contar uma coisa pra algumas pessoas por vergonha e por trazerem lembrancas ruins, mas aqui vai: 2 anos e meio.2 Argentina classificada, fico feliz. Proximo dia 30 vai ter Alemanha x Argentina. Jogao.3 Aquele argentino que comenta no Rockgol Horacio Martin e uma graca, talvez por isso esteja feliz pela Argentina.4 Fazendo as contas: 4 espanholas e 3 caipiroskas. Sem
A minha idade eu nao conto, nem sob juramento. Para o mundo eu nasci ontem, pra Neuza faz vinte anos e para o taxi, a minha vida inteira. Trinta e cinco anos sentados no mesmo banco, que ja nao e mais de couro, mostram que se ja nao vi de tudo, estou perto.Chamada na Av. Paulista. Ate sei quem e. E uma dona que todo dia chama meu taxi para leva-la a lugar algum. Eu sei o que ela quer, com aquelas roupas... mas eu sou casado e minha mulher ciumenta. Uma vez, fui atender a chamada de uma vizinha nossa, e a Neuza minha mulher quis ir junto, disse que a fulana estava atras do que e dela.Chamada na Porto Geral. Por experiencia minha e do meu fusca 76, sei que e um sacoleiro que exagerou nas compras. Meu taxi e o melhor de Sao Paulo, quica do Brasil, embora eu tenha um primo que diz ter um fusca 58. Mas eu nao acredito. Taxi e genetico, de familia mesmo: meu bisavo, meu avo e minha mae, que passou essa loucura toda pra mim.Chamada na Augusta. Hum... nao gosto disso, e um daqueles travestis que ficam assobiando pra mim. Nada contra, mas se um deles tentar passar a mao em mim novamente, eu bato. Neuza diz que esse meu charme, essa minha cara de homem iria me trazer problemas, embora o tempo tenha me dito com alguns sinais evidentes, que vou ficar careca.Chamada na Ipiranga. E algum desequilibrado. O meu fusca amado tem na alma todas as sandices que ja passamos naquelas bandas da Republica. So pode ser maluco. Ja fui preso uma vez, quando uns garotos chutaram o parachoque cromado do meu taxi eu fiquei doido, joguei umas pedras nos meninos, entao a policia veio. Caso facil, so uma noite para eu aprender.Chamada na Augusta de novo. Eu juro que eu bato. Saudismo de lado, e engracado voltar aqui e escrever. Faz um bocado de tempo... Tempo este que me mostrou como sou tosca e meus textos ruins. Foda-se! Escrevo por que e bacana, mesmo sendo pura porcaria.Voltei aqui, fucei as novas ferramentas e pronto. O que escrever? Primeiro o por que.Na facul, que esta me enlouquecendo, um prof. [o mais bacana] pediu um trab sobre blogs. E me lembrei do meu coitadinho que gosto tanto e que com poeira estava. Pronto de novo.Ainda trabalho, ainda faco facul [por enquanto, se a monografia nao acabar comigo], fiz alguns amiguinhos, sinto saudades de tantos outros.Nao prometo voltar a escrever realmente. Mas deu vontade. Mesmo evitando falar de minha pequena e dissimulada vida, hoje vou abrir excecao...E foi dada a largada para os negocios. Tenho que admitir que broxamos um pouco... dinheiro, sempre dinheiro. Mas nao vou deixar a peteca cair e seguir em frente, afinal ja imaginava que teriamos problemas assim. Mas umas amigas deram umas dicas que podem salvar o mundo. Entro em contato em breve, socios!___________________________Hoje fui encontrar as pessoas mais importantes na minha vida [os pais nao contam]. Tres garotas que mudaram a minha vida e tem lugar
cativo em meu coracao. Na foto ao lado: Jessy em primeiro plano, Mari logo atras e Camila no fundinho. A foto e pessima e velha, mas ate dia 23 e a unica mais ou menos que tenho. Fomos ao shopping e so conversamos... colocar a fofoca em dia, afinal fazia 1 ano, 6 meses e 4 dias que nao via a Mari, por exemplo. Muitas saudades mesmo... o tempo separou a gente - todas nos - mas parece que nada mudou. Tenho que confessar que quase chorei ao ver a cena da gente ali falando e falando como se nos vissemos todos os dias... A Camila beatificando a Jess... A Mari com os "Ai, gente" e eu com aquele ar de sempre. E adivinha do que falamos: garotos. Isso nao muda nunca. Acho que falamos agora de um modo mais maduro... nao temos mais 16 anos [embora todas intactas, e eu sei], e sabemos o que queremos.Exigimos de nos mesmas nao termos filhos antes dos trinta, no meu caso nunca. E a Jess com aquele cabelao? Parece com 12 anos de novo. A Camila com a franja nova... tenho que dizer que no fundo essa mocinha de mesmo nome que o meu, parece que me conhece mesmo... as vezes acho que ela sabe todos os meus podres so de olhar pra mim. A Mari ta gostosinha... rapazes, ela esta solteira e procurando cafune! Pedimos auxilio sobre cada caso de amor que cada uma tem no momento. Eu prezo muito a opiniao dessas mocas e anotei tudo mentalmente.Eu posando de conselheira? Ridiculo! Mas e que amo tanto essas garotas que nao quero que nenhum filho da puta faca mal a elas. E olha que sempre foi assim, como se elas nao soubessem se virar. E so pra garantir que nenhum japones vai fazer elas chorarem! E acho que faria tudo por elas, tudo mesmo!: Pelo futuro perfeito da Jess, pelos amores superficiais e profundos da Mari, pelas complexidades e duvidas que devastam o coracao da Camila...E eu?Eu fico com a amizade e amor delas que me basta. [Amo voces, meninas]______________________PS. E a Camila imitando o Kiko? Um classico.
De como a qualidade desse respectivo blog caiu vertiginosamente.No comeco, era o Caos... ou qualquer coisa parecida, mas esse blog ate que era bacaninha. A senhoura dona do mesmo [eu], postava umas historinhas engracadas que tinham um conteudo e tal. Agora so publica merda.Nao era essa a finalidade que eu queria para o blog, era para ser algo como um teste para meus textos, para minha capacidade de escrever bem... ou nao.Hoje, so publico fatos toscos da minha vida mediocre. Estou decepcionada comigo mesma. Peco desculpas a todos que de vez em quando passam aqui, pela queda na qualidade [ se algum dia o blog teve]. Tentarei me restringir as minhas opinioes sobre acontecimentos mundanos ou nao.Sobre minha vidinha sem sal, no maximo em notas infames no fim do post. Cancao pra vc viver mais nao e umas das minhas musicas favoritas. Gosto da melodia, da voz abafada da Fernanda Takai e sei cantar, mas sempre foi so isso.Entao, num repente televisivo, descubro q a musica nao fala de amor, simplesmente. E sobre algo maior. Sobre o pai da cantora, o sr. Takai, que estava a beira da morte, doenca terminal... essas coisas. E sobre uma filha que descobre que seu pai vai morrer.E agora toda vez que escuto a musica, eu me emociono. Eu explico:Eu ja imaginei a morte dos meus pais, varias vezes. Mas nao como um fato real, imaginava mais como eu me comportaria diante da situacao. Se iria chorar, se aceitaria os pesames de parentes falsos, se seria forte o bastante para cuidar da minha irma. Nunca pensei realmente na morte deles. Ate pouco tempo, eu acreditava, pois assim quis, que eles eram eternos e que nunca morreriam. Acho que a musica acabou com essa fantasia de imortalidade. E junto vem um livro que li no comeco do ano: Use-me. A historia e fraca, previsivel; mas tem uma personagem que narra a historia e seu relacionamento com o pai, que tem cancer, ela nao acredita na sua morte, afinal ele era o seu heroi. Conta o choque da filha ao se ver diante de um pai que definha pela doenca, e que narra com ironia seus sentimentos em relacao a isso tudo. Quando o pai dela morre e ela cai, eu chorei, pois e uma bela passagem de um livro mediocre.Nao considero meu pai um heroi, ele tem graves defeitos, mas eu o amo assim mesmo. E a musica do Pato Fu, traz a tona de que o fim esta proximo, por mais longe que ele esteja [nossa]. Decidi falar de morte. Eu nao tenho medo de morrer. Tenho medo de morrer antes de fazer tudo o que pretendo. De passar tudo o que pretendo. Tenho medo de alguem tirar a minha vida. Acho que esse e um medo bem frequente aos paulistas ultimamente. Medo de que de repente algum filho da puta saia do nada e resolva que e nosso fim. E entao um sobrancelhudo qualquer [vide Lembo], vem e diz que esta tudo sob controle.- Cidadao de merda! Se eu sinto medo, e porq nao esta
sob controle!!!!As vezes bate um calafrio e meu coracao dispara. Eu tremo e paro. Isso e medo de chacina, de eu invadam a minha casa e acabem com quem eu ama. Ai passa, mas essa dor volta, cada vez mais continua.Quando a gente e crianca e faz algo errado, vem o castigo. E nossa mente infantil pensa que se a gente morresse os pais iriam se sentir muito culpados por nos punir. Esse tipo de morte passa, os castigos ficam.Nao sei como vai ser quando meus pais morrerem, ou minha irma. Sao pessoas que, apesar da brigas constantes, estao tao emaranhadas na nossa pele, que fazem parte da gente. Acho que a gente morre tbm.Comecei falando da musica, e tem uma parte que agora e a que mais me emociona: "Nunca pensei um dia chegar/ E te ouvir dizer/ Nao e por mal/ Mas vou te fazer chorar/ Hoje vou te fazer chorar"A gente nunca quer fazer os outros chorarem. Mas fazemos.
Descobertas interessantes neste feriado que ja se foi:Luz intensa durante cinco horas, aproximadamente, mesmo que por uma otima causa, ou seja, mesmo que para tirar fotos para trab. da facul, causam forte enxaqueca durante dias.Comer doces com exagero durante as mesmas cinco horas ditas acima, provocam grande dor estomacal, que aliada a dor de cabeca ja mencionada, acaba com o feriado infantil.Xuxa sem Marlene Mattos, e, sem duvida, uma merda. Que especial idiota. Eu como ja fui grande fa da loura em questao, teria editado um especial bem melhor.Assistindo Smallville, descobri que se vc tiver, um dia, quem sabe, escolher entre salvar a vida de seu pai e da garota que vc gosta [que no caso nao e a Lois, portanto nao e a garota que vc realmente gosta], vc vai ficar em duvida.Tingi o cabelo, embora, como sempre, acho que nao funcionou.Hamburguer congelado diretamente na frigideira quente pode provocar um pequeno incendio, que se vc estiver muito perto, pode incluir seu recem tingido cabelo...___________________________Ah.... tem blog novo no ar:E o AnuncieAqui, que tem como objetivo inicial, cumprir um trabalho exigido por um profo. Nele tem noticias sobre o mundinho feliz da producao editorial, alem de um pouco de cultura, adaptados por jovens promissores estudante. Eu aconselho. Segundo Vitor Hugo, se ate os trinta anos o homem nao for idealista, ele nao tem coracao. E se depois dos trinta anos ele for um idealista, ele nao tem cabeca.Mastiguei bem a frase e degluti. E boa e concordo, embora achasse antes que seria uma idealista pra sempre. O que posso dizer e que sou hoje. Talvez a sabedoria dos anos que passam, me traga outra visao de mundo. Por enquanto quero lutar e gritar. Por mim e pelo mundo.________________________________________Dos ultimos filmes que assisti [ e oia que tenho assistido muitos], o melhor em todos os quesitos e O jardineiro fiel. Bons atores, bela historia, otima fotografia e bom diretor [ o Fernando Meirelles]. Chorei no final, mas isso e irrelevante, porq ate comercial de margarina tem me feito deitar lagrimas ultimamente.________________________________________Me libertei. Nao sei do que, talvez faco ideia, mas nao tenho certeza. Me senti capaz de novas coisas, de novos contatos com outras pessoas, estou perdendo o medo de ser eu mesma. Nao me basta mais fazer o mesmo, sempre. Me limita pensar somente o pouco. Crescer. Quanto tempo nao escrevo neste pequeno bloquinho...Olha, so estou aqui hj pra dizer que Cordel do Fogo Encantado e foda!!!!!!!!!!Explico:Ontem, sabado, fui no show que eles fizeram no Parque do Ibirapuera. "Mas como assim, vc foi no Ibira, de noite, e sozinha? Sua maluca!! [foi o que minhas primas, assustadas com minha ousadia, me disseram].Que nada, primeiro que tava lotado [de hippie, claro], e segundo, o Sr. Marcelo foi junto, e a Camila tbm [nao a minha amiga, a dele]. Adoro conhecer Camilas, percebo que somos pessoas muito bacanas. Conheca vc tbm uma Camila, sua vida vai ficar bem mais divertida!!!Muito bom, mesmo!!! Purificante. Pulei muito e tentei cantar muito! O vocalista, o Lirinha, e maravilhoso. Como disse minha amiga, e eu assino embaixo: Ele
tem presenca de palco. Ele pula, canta, danca, declama poesia, alem de ser fofo.Da pra sentir a musica entrando na pele, se espalhando pelo corpo. Orgastico. Fiquei arrepiada a maoir parte do tempo.E cultura e poesia. E o melhor, como disse o proprio vocalista-poeta: Em todos os shows que fizeram, nenhuma ocorrencia policial!Que pena que foram poucas musicas, mas era de graca, entao nao vou reclamar. Mas se tiver um show deles de novo en SP, pago, eu vou.__________________________PS: Ah... tinha muita maconha. Mas juro que nao fumei. Ainda nao era a hora.
... de brisa e de mar. Sem nunca aconchegar ao seu peito quem da morte se alimenta."Yuppie, tem certas pessoas na vida que ficam e ficam e ficam. Por um curso tosco de turismo conheci a Camila, que queria fazer Letras, enquanto eu queria Ciencias Socias pra fazer revolucao. Hoje faco Producao Editorial e ela Desenho Industrial. Faremos juntas um curso senac-ano de Illustrator. E ela namora um grego. E eu nada. Te amo, flor de goiabeira."A pele macia expunha seus poros ao vento.Tinha veias que transpassavam seu desejo.entrou em desespero quando via e sonhava,Um calor pulsante que bate e atravessa.As maos frias como o morto.E no meio das pernas, o choque.Pornografia barata."Sem-otica [um i silencioso] Anjo Negro Ai estas tu, olhando para mimCom esses olhos duros,Pregando-me ao chao,Impedindo-me de mover, de fugir.Olho-te imovel,Mergulho no negro mar do teu olharE vejo dor, sonhos perdidos, Tanto sofrimento, Tanta perda e desolacao!...Aperta-se-me entao o coracao.Anjo negro, ao que vens?Porque me procuras tao ansiosamente?Qual a razao Da tua presenca nos meus sonhos?Sinto-me perdida nesses olhos,Na linha fina da sua boca, Na brancura da sua face Sem qualquer expressividade...Aproximo-me entaoQuero tocar nesse semblante angelicalQuero mergulhar de novo Nesse mar de sentimentosMas algo me demove:Vai, vai entao,Leva a tua mensagem A outra gentePois eu aprendi a licao... Zombie - The CranberriesZumbi Another head hangs lowly Outra cabeca pende humilde... Child is slowly taken Uma crianca e lentamente tomada And the violence caused such silence E a violencia causou tal silencio Who are we mistaken? A quem estamos enganando? But you see, it's not me, it's not my family Mas veja bem... nao e comigo, nao e a minha familia... In your head, in your head they are fighting Na sua cabeca, na sua cabeca eles estao lutando With their tanks and their bombs Com seus tanques e suas bombas And their bombs and their guns E suas bombas e suas armas In your head, in your head, they are crying... Na sua cabeca, na sua cabeca, eles estao chorando In your head, in your head Na sua cabeca, na sua cabeca Zombie, zombie, zombie hey, hey Zumbi, zumbi, zumbi hey, hey What's in your head? In your head O que ha na sua cabeca? Na sua cabeca... Zombie, zombie, zombie? Zumbi, zumbi, zumbi? Hey, hey, hey, oh, dou, dou, dou, dou, dou... Ei, ei, ei, oh, dou, dou, dou, dou, dou ... Another mother's breaking Outra mae esta desmoronando Heart is taking over Seu coracao e tomado When the violence causes silence Quando a violencia causa silencio... We must be mistaken Com certeza estamos enganados It's the same old theme since nineteen-sixteen E o mesmo velho tema desde 1916 In your head, in your head they're still fighting Na sua cabeca, na sua cabeca eles ainda estao lutando With their tanks and their bombs Com seus tanques e bombas And their bombs and their guns E suas bombas e armas In your head, in your head, they are dying... Na sua cabeca, na sua cabeca, eles estao morrendo... Sou apenas uma criancaSou apenas uma criancaQue um dia
MEMORIASMeia noite, nem um som da ruaA lua perdeu sua memoria?Ela esta rindo sozinhaNa luz das lampadasas folhas secas se recolhem aos meus pese o vento comeca a se afligirLembranca, totalmente sozinha a luz da luaEu posso sorrir nos dias passadosEu era bonita entaoeu me lembrodo tempo que eu conheci o que era felicidadeDeixe a lembranca viver novamenteTodas as lampadas da ruaParecem piscarUm aviso fatalistaAlguem murmuraE as lampadas da rua se apagamE logo sera de manhaLuz do dia, eu devo esperar pelo nascer do solEu devo pensar em uma nova vidaEu devo partirQuando o amanhecer se aproximaEssa noite sera uma lembranca tambemE uma nova vida comecaraQueimar os fins dos dias esfumacadosO frio envelhecer cheira a manhaAs lampadas da rua morreramOutra noite se acabouOutro dia esta nascendoToque - me, E tao facil de me abandonarSozinha com uma lembrancaDos meus dias no solSe voce me tocarVoce entendera o que e felicidadeOlhe, um novo dia comecou Agora tudo faz algum sentido Agora tudo faz algum sentidoComo um fluxo perfeitoEu me distraioFico atordoadaTudo era tao perfeitoComo uma frequenciaOuco voce falarNao sei se a hora e certaMas tem que valer apenaNao espero ser julgadaMas nao da mais para levar adianteEu vivo cada instanteEu sou uma contradicaoE tudo o que eu digoFaz algum sentidoTudo e passageiro e obscuroQuando voce nao encontra uma saidaQuando voce quer dar um fim a vidaE a sua alma gritaPor odio e sangue clamaE seu fim chegaSabe?Isso me fascinaVoce tenta mas nao consegueE ai tudo outra vez se perde. Minha FaceMinha face chora O escuro abraca-me, Secando minhas lagrimas... Em minha pele o vento congela Deixa-me a tristeza e armagura, Palidos corpos, labios de sangue Faca-me padecer, Morra comigo... Derramem sangue dos meus olhos, Facam-me chorar a ultima lagrima, Ate que meu coracao esvazie, Sintam meu viver, Sintam meu corpo inerte Em uma das muitas noites em que nao pude dormirTive uma conversa com meu triste coracao.Eu lhe perguntei porque ele enscistia em me manter viva...Sua resposta nada me agradouE so me deichou mais triste,iludida e abandonada.Ele disse:Nao e preciso ver lagrimas em seu olhos para saber que voce nao esta bem.Nao e preciso ver voce em um caixao para saber que esta morta,Pois o seu silencio Chora por si e se as lagrimas surgiremSera voce que esta se matando. Apos um tempo sumido estou de volta, me sentindo melhor gracas a Deus, me sentindo mais equilibrado. Este e o Transtorno Bipolar...rs So estou um pouco sonolento, tonto por causa de alguns pequenos ajustes na medicacao mas que passarao rapidamente tenho certeza, o mais importante e que logo estarei melhor ainda e muito mais equilibrado! Estou vencendo o Transtorno Bipolar!!!Estou em Equilibrio!!Gracas a Deus!!Tudo posso naquele que me fortalece... Hoje foi dia de consulta, meu medico achou que eu estou bem melhor tanto da depressao quanto da mania, minha mae, inseparavel companheira nas consulatas disse que tambem percebeu mudancas em meu compotamento. O medico ficou contente de ter me visto melhor em pouco tempo e ate mudou o esquema dos remedios, das tomadas diarias conversou. O mais importante para um bipolar e nao sair
de uma consulta com duvidas! Segundo estatisticas um bipolar para se estabilizar precisa tomar uma media de 3 a 4 remedios por dia, to dentro da media, to tomando 4...rsrs. A cura do Transtorno Bipolar e uma vitoria a cada dia... Estou feliz hoje por essa vitoria!! Boa noite a todos os bipolares!!
um exame pisiquiatrico minucioso, uma entrevista com o medico, observando-se que uma historia detalhada dos sintomas e extremamente util.A entrevista com a familia e amigos, com a permissao do paciente, tambeme pode ser util para a obtencao de um melhor diagnostico global. As vezes, o periodo de mania pode ser menos evidente sendo diagnosticada apenas a depressao.a confirmacao se um individuo apresenta apenas depressao ou os dosi componentes, mania e depressao, geralmente exige uma avaliacao periodica dos sintomas.SintomasUm individuo com TBH pode apresentar sintomas maniacos, depressivos ou uma mescla dos dois.O TBH pode ser classificado em tes tipos:Tipo 1: com predominancia de sintomas maniacos.Tipo 2: com predominancia de sintomas depressivos.Tipo 3: apresenta sintomas mistos, mesclando entre fases maniacas e depressivas.Sintomas da fase maniaca:Humor continuamente elevado, expansivo ou irritavel.Apresentar auto-estima exacerbada ou opiniao positiva exagerada sobre si mesmo.Sentir-se muito importante (grandioso) ou conceituado.Necessitar de pouco sono ou ausencia de sono.Falar muito rapidamente.Ter ideias ou pensamentos rapidos.Estar muito nervoso ou agitado.Participar de atividades impulsivas e de alto risco como por exemplo: diverssoes exageradas, abusos de drogas, sexo desprotegido, esportes radicais, etc.Sintomas da fase depressiva:Sentir-se desanimado.Apresentar modificacoes de peso.Apresentar dificuldades de expressao da fala.Raciocinio lento.Dificuldades de memoria.Dificuldades de concentracao.Nao ter energia suficiente ou sentir-se sempre cansado.Sentir-se agitado ou nervoso.Ter sensacao de inutilidade.Nao ter interesse em atividades de lazer, trabalho e atividades do dia a dia.Sentir que esta no fim da vida (ideias suicidas).Dicas e apoioProcurar ajuda de um bom medico psiquiatra, ter confianca nele e no tratamento que ele lhe passar, seguir horarios, doses e duracao do tratamento medicamentoso. Va sempre as consultas e converse sempre com seu medcio tirando todas suas duvidas.Apoio e ajuda da familia e amigos tambem e muito importante, podem dar apoio nas crises e avisar o medico sobre quaisquer mudancas no comportamento do paciente. Pode-se tambem, segundo as necessidades, contar com a ajuda de pasicoterapias de acordo com cada caso.