Sempre fui furacao. Agitada, enfurecida, uma explosao.Nunca neguei. Acontece que quem nasce furacao nao consegue se conter e ser garoa. Ou brisa.Eu nao consigo me deter e ser algo que nao sou. Claro que as vezes eu sou chuva calma, mas porque PRECISO, nao porque quero.Para mim, nao faz sentido esconder meu lado de furia, o furacao. Por medo ou receio. Porque tem gente que sim, se detem por dentro. Eu nao.Nao preciso disso. Garoa nao molha e brisa nao leva nada embora. Eu gosto da drasticidade, da bagunca, do desarranjo.E que nao me venha uma garoa mandando eu ser menos.. Logo a tempestade vira furacao e salve-se quem puder.Pessoas contidas raramente fazem grandes historias ou criam grandes feitos. E eu nao quero ser assim, nao vou ser assim.E se nao quiser me aguentar, que se proteja. Nao vou ser garoa nem brisa porque nao me suportam. Cansei de me domar por motivos insuficientes e pessoas desnecessarias.Agora, so me freio para nao me destruir. Sinto-me terrivelmente vazia. Ha pouco estive chorando, sem saber exatamente o porque. C.F.A.Sentia-se fragil e desprotegida, como uma garotinha no escuro. Precisava de palavras e abracos confortantes. Sabia que nao os receberia.Por isso mantinha-se quieta e pensativa. Escondia-se atras dos longos cabelos escuros e sempre se dizia cansada. Sempre as mesmas desculpas esfarrapadas. Eram mais faceis, nao? Exatamente.Como sempre fora boa atriz, saia-se bem. Suas performances raramente falhavam.Porem, desabava em casa. Trancava-se em seu quarto e la buscava desesperadamente modos de exalar sua dor. Ou seu vazio, nao sei.Nunca somos nos mesmos na presenca de testemunhas. Acredito que nunca fora ela mesma. Jamais saira de casa sem suas doses de ressentimentos e insegurancas. Nunca caminhou por estas largas ruas de alma leve e coracao limpo. E sempre esse peso interno/eterno. Sempre esse no na garganta e essas lagrimas contidas.Ate quando? Nao se sabe. Nao depende apenas dela.Mas esta cansada de tentativas frustradas, de amores que sempre acabam na lata de lixo, de promessas nao cumpridas.Acredito que desejava, antes de qualquer coisa, apenas uma boa dose de amnesia. Seria agradavel esquecer-se de algumas dores, pessoas, lembrados, lembrancas...Gostaria de parar de se importar. Nem mesmo desejava parar de sofrer. Nao pede muito.Amor e muito? Atencao, preocupacao, cuidado, e muito? Qual e seu problema? Boa pergunta.Talvez, varios: nao nasceu para materias exatas, gosta de escrever, sente e chora demais. E perde muito tempo com/por quem nao merece. E generosa demais, nao pode ver alguem sofrendo que engole sua dor e ajuda a cuidar da dos outros.Mas apesar de tamanha generosidade e piedade, se permite um sofrimento tao profundo que a consome como um buraco negro. Esta completamente sozinha. Sente frio e nao para de chorar. E precisa sim, de ajuda.Algo ou alguem que a salve de seu maior inimigo: seu eu lirico. Enquanto isso nao acontece, continua afogando-se em pensamentos e lagrimas. Jamais conseguira nadar. Pequena garota, nem todas as boias do mundo te salvariam. Nao enquanto usares estas ancoras nos pes. teus medos. http://havealiittlefaithinme.blogspot.com/enjoy it. Ola :DQuase um mes sem postar aqui...Primeiro por causa da escola, depois por preguica e