thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
http://www.youtube.com/watch?v=JAoQoZBTqLs&feature=relatedNao podemos partir, esperamos por Godot "Um Sorriso Inesquecivel"A gente tinha peixinhos-dourados e eles nadavam de ca pra la no aquario que ficava na mesa perto do cortinado pesado que cubria a janela gigante que a gente tinha e minha mae, sempre sorrindo, queria que a gente ficasse feliz e me dizia: "Henrique, seja feliz!" e ela tava certa porque e melhor ser feliz se derMas meu pai continuava a surrar a gente varias vezes na semana quando tava putoporque nao conseguia entender o que o atacava por dentro.Mamae e os peixinhos queriam ser felizes,e ela surrada de duas a tres vezes na semana me dizia pra ser feliz: "Henquire, sorria! Por que voce nao sorri?"E ai ela sorria, pra me mostrar como se deveria sorrir, e aquelesorriso era o mais triste que eu ja viUm dia os peixinhos morreram, todos os cinco,eles boiavam na agua com os olhos abertos equando meu pai chegou ele jogou eles pro gatono chao da cozinha enquanto a gente olhava e mamae sorria(Charles Bukowski - traducao de Caio Costa Louback)Nao podemos partir, esperamos por Godot. Neste campeonato brasileiro temos acompanhado um Flamengo disposto e cativante, grande e franco favorito ao titulo. Nao da pra negar que este time e o time a ser batido do campeonato.Em sua ultima partida jogou um jogo meio apatico, lento; porem coeso e conciso na zaga e no meio; com poucas chances reais de gol?, sim. Mas com dominio do jogo com a bola no pe; sem contar que quando Ronaldo ou Thiago pegam na bola sempre ha mais de 8 sombras por suas silhuetas.O que surpreendeu foi a entrada de Jael, jogador que confesso nao acreditei que fosse nem chutar, quanto mais carimbar a trave logo em sua primeira tentativa.O Flamengo continua poderoso, pesado, imponente e um grande causador de raiva e inveja.Torco e, sobretudo, acredito no titulo invicto. O tempo passa e voce se da conta de que nao volta, o que voce faz entao?Nao importa se voce pouco viveu, assim como eu, o que importa e que as boas coisas - que assim parecem agora - passaram e voce esta preso em um quarto com voce mesmo, assim como eu.Talvez o seu caso seja o contrario: as coisas ruins passaram, eis que tudo se fez novo. Hoje, no mais, falo com aqueles que amargam seus dias presentes.Nao e coisa de emo, nem feio amargar... todos fazem... e fazem, talvez, com coisas mais simples (por isso alguns censuram, por medo de ser pegos a amargurar o inamarguravel). O que parece mais feliz pode tocar em sua ferida que ele admitira amargurar, tambem (faca o teste. E comum acontecer dos mais "felizes" - que conceito e esse mesmo? - serem os mais sofridos) Nao se envergonhe, portanto, de amargurar: todos somos ressentidos. E de quem e a culpa?Nao podemos partir, esperamos por Godot. De-se conta de que so chegara a algum lugar se voce se esforcar sempre um pouco mais - e nao sempre o mesmo tanto.E assim.Sabe Matematica? Alie-se com a Fisica tambem e Quimica e tudo mais nessa
area: Fisica Quantica, Mecanica Quantica, Astro-Fisica, Fisica Nuclear, etc. Quer saber Literatura ou SOBRE Literatura, estude tambem Historia, Filosofia, Sociologia, Antropologia, Arte e Historia da Arte, Historiografia, Hermeneutica, Etimologia, aprenda diferentes linguas - inclusive as "classicas" e mortas - e tudo mais que puder achar que se relacione. Quer aprender sobre Medicina ou pratica medica? Nao espere entrar numa instituicao escolar que faca com que voce aprenda: aprenda voce mesmo - hoje temos a internet e estamos conectados as maiores Instituicoes Educacionais mundiais cliques distantes.Nao, nao e uma aula motivacional ou "postagem auto-ajuda" nem nada do tipo: e simplesmente e mais importante um lembrete, especialmente a mim mesmo que leio meu blogue compulsivamente procurando erros que cometi.Nao podemos partir, esperamos por Godot.
E tao bom esse sentimento deliberdade!Se sentir livre, nao ficar naquelequerer e nao saber se vai ter ou nao, livre de pensar nele a todo instante. Eusabia que ia passar, so nao pensei que fosse tao rapido, mas e assim mesmo,quando voce menos espera o tempo passou e acabou. Voce aceitou que nao rola,nao daria certo, ele ate quis tentar, mas ai ja era tarde, tu ja tava ouvindomais a razao que o proprio coracao! Como cantou Marisa Monte: Amar alguem so pode fazerbem... A partir do momento que te fazmal, nao e amor, pode ser ilusao, paixao ou qualquer coisa do tipo, mas amornao! Pelo menos e assim que penso, hoje em dia sao poucas as pessoas que sabemamar, vejo garotas que a cada mes estao namorando um cara diferente, mas sempresao O AMOR DA VIDA delas e vai ser PARA SEMPRE, e muita ilusao, nao da praentender. As pessoas querem ser amadas, mas nao tentam entender o que e o amor. Algumas ate dizem que amor e so de mae, chamo de tolo quem pensa assim. Mas,isso e so o que eu penso nao e? As pessoas tem pensamentos, principios evalores diferentes!Algumas garotas quando estao apaixonadasse esquecem delas mesmas, so pensam no cara, em quando vao ve-lo de novo, seele se importa tanto quanto e bla bla bla, tornam cheio de curvas um caminhoreto! Elas se esquecem que a felicidade esta nelas, e nao nele. Acho que por isso acabamos nos sentindo presas,nao a eles, mas ao sentimento. Dai,quando o coitado nao corresponde as nossas expectativas (isso mesmo, nossas, tambemme incluo, haha) colocamos toda a culpa nele, e nao em nos. Sim! As culpadassomos nos, SE nao viajarmos tanto na maionese, SE vermos e aceitarmos as coisascom mais clareza, SE nao ficarmos escutando musicas melosas o dia inteiro,relembrando dos momentos dos dois juntos, tudo fica mais facil! Eu sei, o dificile fazer isso acontecer, MAS, isso so depende de voce. A partir do momento em que coloca uma coisa nacabeca, ninguem mais e capaz de tirar, a nao ser voce mesma! Mas enfim,voltando ao assunto la de cima...Coloquei na cabeca que nao dariacerto, ele quis tentar, mas eu nao. Depois disso, fui observando e cheguei aconclusao de que ele nao merecia tudo que tinha. Tem uma frase que se encaixaperfeitamente na situacao: Eume perguntava ate que ponto voce era aquilo que eu via em voce ou apenasaquilo que eu queria ver .Resumindo: Pura Ilusao! E issoai, tudo aquilo que eu sentia, todos os suspiros, tudo tudo ilusao! (Pelo menosrendeu bons posts, haha) Quando comecei a ver os defeitos dele, passei a veros meus erros. Estava deixando de pensar em mim, fazer as coisas por mim, parafazer por ele. E e obvio que nao era reciproco... Ele ate quis tentar devolvero sentimento quando viu que estava me perdendo, mas ai ja era tarde, eu ja tinhame desiludido e ja estava pensando em mim como nunca! Quantomais me despedaco, mais fico inteira e serena. Cecilia MeirelesE e com esse post que eu colocode uma vez por todas um PONTO FINAL naquilo que
nao comecou! Como cantouVanessa da mata: E so isso, nao tem mais jeito,acabou, boa sorte!A vida tem dessas, voce estadecidida, quer aquilo a todo custo. Tu sabe que dificilmente Dara em algo, masmesmo assim insiste. Tu acha que o sentimento e unico e inigualavel, ate que umdia voce nota sem muito esforco que ja nao quer tanto aquilo, e nesse momento avida te mostra e te da tudo aquilo que voce realmente merece. No comeco tu naoentende, ainda esta meio presa ao querer do passado, mas nada como o tempo. Como passar dos dias, voce vai entendendo que o que tu queria nao e nada perto doque voce tem agora!Depois que passei a me sentirlivre com o coracao, e nao so pensar que era, alguma coisa mudou. Nao sei bemao certo, mas tenho escutado muito das pessoas: Nossa como voce esta maisbonita! Mais feliz... Algumas ate perguntam se estou apaixonada, ai eurespondo: Sim. Sou apaixonada por mim, dai solto aquela risada boa! Agora eassim, coloquei os pes no chao, parei de me iludir, mas nao de amar! Quando voceesta em paz, sua aura brilha e seu corpo transparece toda essa tranquilidade.Nunca me senti tao bem nessa questao amorosa. Para isso mudar vao ter que meoferecer muito mais do que eu tenho agora, e o que eu tenho nao e pouco nao!Mas, tudo esta bem agora, eu digo: Houve uma mudanca de planos e eu me sinto incrivelmente leve e feliz. Descobri tantas coisas. Tantas, tantas. Existe tanta coisa mais importante nessa vida que sofrer por amor. Que viver um amor. Tantos amigos. Tantos lugares. Tantas frases e livros e sentidos. Tantas pessoas novas. Indo. Vindo. Tenho so um mundo pela frente. E olhe pra ele. Olhe o mundo! E tao pequeno diante de tudo o que sinto. Meu tempo nao se mede em relogios. E a vida la fora, me chama! - Caio F. Abreu
Entao, aqui estamos, eu com a cabeca fervilhando de ideias, mas sem saber como comecar. Eu quero falar de tantas coisas, depois de tanto tempo sem escrever aconteceram tantas historias, mas como o titulo desse post e So o que esta morto nao muda, vamos falar de mudancas.Outro dia eu estava lembrando dos meus planos passados, fazendo uma balanca de tudo que eu consegui e nao consegui realizar, alcancar, conquistar, e eu notei como nada saiu da forma que eu havia planejado, mas mesmo assim, estou satisfeita. Parece meio estranho ne? Como uma pessoa pode estar satisfeita quando tudo que ela planejou nao deu certo? E simples, eu nao disse que deu tudo errado, eu disse que nao saiu conforme o planejado. O que eu quis dizer e que as coisas sairam, ou melhor, estao saindo melhor do que eu esperava, minha vida tomou um rumo o qual eu nunca poderia imaginar. Trabalho, familia, amigos, esta tudo MELHOR do que eu esperava. Hoje eu nao tenho mais nenhum motivo pra falar de tristezas, decepcoes, ou qualquer sentimento negativo, claro alguns problemas ainda existem, mas aprendi a lidar com eles, e sei que eles sao essenciais para o meu crescimento mental e espiritual! Como sempre diz um grande amigo meu: EM FRENTE, SEMPRE EM FRENTE! E estou indo, nao quero mais falar do passado, nao sinto saudades, guardo boas lembrancas, mas e so isso, nao sei como algumas pessoas vivem falando: ai que saudades daqueles tempos, tempos bons que nao voltam mais... Eu quero e viver muito o meu presente e focar sempre no futuro, o que passou, ja passou! Vou seguindo em frente com a certeza de que cada erro, cada vacilo, valeu a pena. Agora chega, eu disse que nao ia falar do passado, mas acabei falando, entao, essa foi a ultima vez, agora e foco nas mudancas, que vao acontecer muitas ainda. Nao so em mim, mas em todas as pessoas ao meu redor... Brilhando em vida, sorrindo atoa, so vibrando amor e paz! Essa musica e linda! Nao vou escrever nada nao, so digo: escutem e reflitam! Sinto-me desapontada, eu disse que nao aconteceria de novo e aconteceu... Nao sei o que e pior, eu nao ter cumprido com o que prometi a mim, ou o fato de ter a certeza de que estava certa, mas, como controlar esse desejo? Existem varios fatores que me consolam, os quais eu prefiro nao citar e muito menos lembrar, pois ao mesmo tempo em que me sinto feliz com o ocorrido, tambem me sinto triste, por ter acontecido em meio a esses fatores... Um dos problemas, e que sou impulsiva, vivo o momento, e aproveito cada segundo, registro tudo na memoria, ate o mais simples gesto... Fico lembrando, sorrindo, me sentindo bem, ah como eu queria que voce sentisse isso tambem... Eu ja nao sei mais o que faco, uma hora eu quero lutar, noutra desistir, e na outra so sumir... Mas esse desejo nao deixa nenhum dos tres, e um conflito enorme dentro de mim, queria eu saber se vale a
pena toda essa confusao, eu acho que dou muita importancia pra tudo, para mim e 100, mas pra voce pode ser 10, como e que vou saber?Triste ou feliz, como eu devo me sentir?!E eu fico mergulhada nos meus pensamentos, nas minhas lembrancas, quase posso sentir o seu toque, o calor da tua pele! - me arrepio, paro por um instante, respiro e tento me concentrar no trabalho...Eu tento nao ficar pensando no amanha, em como vai ser quando te encontrar ou quando vou te sentir de novo...Diga-me,vamos, me liberte...diga por favor, me liberte, eu lhe peco...Consegui me distrair dos pensamentos e me concentrar no trabalho por alguns minutos, acho que esta melhorando toda aquela agitacao... Cabeca volte pro seu lugar, volte...Resolvi escutar musica para distrair mais os pensamentos, mas esse trecho me fez lembrar e pensar em tudo:Se eu te dou carinho e so pra ser bomNunca passou de amizadeNao va confundir entao, o coracaoNunca passou de amizadeE, agora uma lentinha, antiga, que tambem me lembra muita coisa... Porque e assim? Acho melhor eu nao escutar inteira, vou trocar logo... Pronto! Agora um Lenine que me acalma...- Resolvi colocar horarios a cada vez que escrevo, porque? Ah, isso nem eu sei...10:16 Queria eu, ter certeza do que estou sentindo...sei que nao e amor, nao sei se e paixao, tudo que eu sei, e que me faz bem, me confunde, me conforta, me... Nem sei dizer o que me faz, dizer que me faz bem basta...14:33 eu estou desde o horario anterior conversando com o Joe sobre o mesmo assunto, so nao sei se isso me faz bem ou mal...16:00 Finalmente terminei de contar pro Joe sobre tudo, mas agora vou pedir conselhos e abrir um pouco mais o coracao...Eu gosto de contar, porque a cada vez eu lembro de um detalhe diferente, passa o filmezinho na minha cabeca, o problema e que eu sinto todas as emocoes de novo... O conselho que ele deu, e justamente o que eu temia, sei que e mais facil conversar, mas com esse assunto eu perco a fala :x16:34 Anna diz: PQ?? Entao em fala a reaLLL, oq vc sente? Essa pergunta acaba comigo, o que eu sinto? Alguem me ajuda? Como eu disse em cima, nao sei, queria muito saber, acho melhor nao falar com a Anna por net, melhor eu conversar com ela cara a cara...Acho que nao vou mais colocar horarios...Bom, pelo menos parei de pensar tanto nesse assunto, ta, mentira, eu penso a todo momento, agora estou falando sobre sentimentos com a anninha... Acho melhor terminar esse post logo, ja falei demais por aqui...Para finalizar:Me encante com seus olhos...Me olhe profundo, mas so por um segundo.Depois desvie o seu olhar.Como se o meu olhar,Nao tivesse conseguido te encantar...E entao, volte a me fitar.Tao profundamente, que eu fique perdida.Sem saber o que falar...(Pablo Neruda)
Muito bem, aqui estou eu escutando Alguem no seu lugar - Jorge e Mateus, pra algumas pessoas isso e normal, mas quem me conhece sabe que a mais ou menos 1ano e meio eu nao escuto esse tipo de musica em casa...Voce deve estar se perguntando: Ta, legal, mas o que isso quer dizer? Isso quer dizer que estou mudando, MAIS UMA VEZ! Estive pensando em todas as minhas atitudes e cheguei a uma conclusao: estamos em um ano novo, todos comecando mais uma vez, se desprendendo do passado, vivendo o presente, sendo feliz com quem esta por perto. Desde um certo acontecimento eu venho vivido de uma forma que nao e minha, e em 2011 ISSO VAI MUDAR! Estou limpando minha alma, curando as feridas do coracao, dando outra chance pra mim! Nao que eu nao estivesse sendo eu, so nao estava sendo por completo, tinha uma pequena barreira emocional que eu nao conseguia superar, mas acredito que quando caimos varias vezes, nos levantamos cada vez mais FORTES, com cada vez mais sede de ser MELHOR e ir em FRENTE! A culpa de tudo o que houve nao e de ninguem, e minha. Eu nao queria enxergar o obvio, a realidade, mas, hoje posso dizer que estou de mente aberta e coracao tranquilo! Quero recuperar o tempo perdido, me desculpar com os amigos que magoei, com as pessoas que sempre me fizeram bem. QUERO RECOMECAR! Espero que esses amigos (as) me entendam, e se nao entenderem, PACIENCIA, sei que nada vai se resolver assim, de uma hora pra outra, vai levar tempo para eu demonstrar o quanto mudei, que vi meus erros e estou disposta a repara-los!! Eu sempre quis ter um AMOR, e tive, agora o que quero E VIVER! Nao preciso de alguem me amando para me sentir bem se eu me amar, pois o maior de todos os amores e este: O AMOR PROPRIO! Demorei para reconhecer isso, achava que precisava de alguem para amar, mas como e que se ama alguem quando voce nao tem amor proprio?! - Tem uma pessoa que entrou devagarzinho em minha vida e foi tomando conta do meu coracao, me dando conselhos, ajudando a enxergar meus erros, me guiando para a luz., foi quem me mostrou que posso muito mais, que SOU muito mais! Quero que saiba o quanto tenho admiracao, carinho e amor por ela! E Barbara Sene, e voce mesma! haha :) Agora voltando ao ponto principal...Tenho muitas decisoes pra tomar ainda, a vida esta apenas comecando, mas sei que vai ser tudo novo! Nada de chorar pelo passado, me permito apenas olhar pra traz e me sentir bem, pois e errando que se aprende, nao me arrependo de NADA, pois se sou quem sou hoje e gracas ao meu passado, e estou muito feliz com a pessoa que me tornei! Queria escrever mais, porem as palavras me fogem da cabeca agora, entao vou terminar com uma musica que gosto muito, e acho que tem aver com esse clima de mudancas! Eu andei pensando muito no que iria escrever aqui,
na maioria das vezes eu queria falar sobre como e grande a minha saudade, de como as lembrancas ainda estao vivas em mim, mas eu estaria me contradizendo, pois a minha ultima postagem foi com o titulo: Recomeco, e por mais dificil que seja deixar o passado para traz, esta passando da hora de recomecar de verdade! Sei que estou conseguindo aos poucos, nesses ultimos tempos tenho conhecido muitas pessoas novas, lugares novos, mas sei que ainda tem muita coisa pra mudar... E VAI MUDAR, alias ja esta mudando, JA MUDOU! Meus ultimos fins de semana tem sido bem agitados, sempre conhecendo alguem, escrevendo uma historia diferente, e o melhor de tudo e que eu ja nao me lembro mais! Ja nao choro mais, nao sinto tanta saudades... Uma vez ele me disse: Voce precisa aprender a viver sem mim! E, eu acho que estou conseguindo! Se tem uma coisa que e certa nisso tudo e que tempo cura tudo, so o TEMPO! Hoje sou mais feliz, me sinto mais VIVA, me divirto como ha tempos nao acontecia, e muito bom esse gostinho de liberdade, mas, nao vou mentir, sinto falta de alguem do meu lado, mas sei que esse alguem surgira no momento certo! Talvez eu nem esteja pronta pra isso agora, talvez nem precise tanto assim disso, pode ser que sim, pode ser que nao! Prefiro deixar a vida agir, e me reservar para as surpresas do destino, que, ca pra nos, esta sendo muito bom comigo nesses ultimos tempos! Tenho em mente as frases: Tudo acontece no momento certo e A males que vem para o bemE e nessa que eu vou, levando a vida, correndo atras do tempo perdido e tentando achar o meu eu, que no momento e o que mais me importa!
Pela primeira vez em muito tempo, sinto que estou deixando rolar! Claro que, as vezes dou uma ajudinha pra vida, faco minha parte ne, mas nao tenho mais aquela vontade de querer controlar tudo, querer saber se isso esta certo ou errado, se estou no meu caminho ou nao, estou sem aquele enorme sentimento de vazio... Aos poucos, sem eu perceber, ele foi se preenchendo, com cada dia de alegria, cada nova amizade, cada carinho, beijo, abraco, cada sorriso... Percebi que me preocupando tanto, deixava de viver com intensidade tudo que me era proporcionado aqui, nesse presente momento! Eu ficava vivendo de lembrancas e adivinhacoes do futuro, mas agora esse vazio transborda tudo que recebia e esta recebendo, e e assim que acredito: Tudo que voce faz um dia volta pra voce! Por isso, emano so coisas boas, energias positivas! Mesmo que uma pessoa chegue a me fazer mal, eu nao desejo mal a ela, pois tudo que ela precisa e do bem! Hoje esse vazio transborda AMOR! Essa palavrinha de 4 letras que todo mundo tenta descrever e nao consegue, que tem intensidades diferentes, mas mesmo assim, mesmo sem saber muito bem o que e, ou porque, nos o sentimos, e e tao bom! "Amar e o comeco. O primeiro paragrafo. A primeira nota. E o que canta (e encanta). Amar e que nos faz falar. E o que nos faz acordar. E o que nos faz dizer "Bom dia" com o sorriso mais livre do mundo..."Mente calma, coracao tranquilo, alma em paz, e assim que estou e e dai pra melhor, buscando sempre o equilibrio... Sabem aquela musica do Natiruts, que diz assim:Eu to cansada de sofrer,Quero dancar sentir calorE poder so olhar o universo em torno de voceBrilhando em vida, Sorrindo a toaSo vibrando amor e pazSinto a noite, Penso em voceLembro como e bom amar...E engracado ne? Esse jeito que o amor tem de deixar as coisas mais bonitas, mais leves... Mesmo que algumas coisas na minha vida nao estejam la muito certas, eu continuo me sentindo bem, continuo em paz... E um sentimento tao bom aqui dentro que todo o resto nao tem tanta importancia assim, ou melhor, eu sei que nao adianta me preocupar, nem estressar, pois ja ja tudo se resolve, e so correr atras e ter fe, calma, tranquilidade..."Quero tudo novo de novo. Quero nao sentir medo. Quero me entregar mais, me jogar mais, amar mais. Quero aceitar menos, indagar mais, ousar mais. Experimentar mais. Quero menos mas. Quero nao sentir tanta saudade. Quero mais e tudo o mais. E o resto que venha se vier, ou tiver que vir, ou nao venha". Fiquei me perguntando se continuaria a escrever aqui, ja que servia como uma valvula de escape... Mas nao quero so escrever quando estiver triste, ou quando me sentir mal quero escrever a qualquer momento, escrever as tristezas e alegrias, os amores, os desamores tambem, porque nao? Vai ficando aqui, um pouco de cada sentimento...Sentidos...Correr...Brincar, dancar...Sorrir, chorar...Amar...viver!Porque deixamos detalhes tao importantes de nossas vidas passarem despercebidos?O simples fato de sorrir, receber um
sorriso...Sentir e ver nos olhos de alguem o tamanho de seus sentimentos...Sentir uma lagrima correndo na pele de seu rosto, que seja de tristeza ou emocao...Sentir um abraco envolvendo seu corpo...Sentir um arrepio na espinha quando alguem te diz: eu te amoA vida e uma so, ame-a, sinta... Viva-a!