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Hoje dia 29/06 foi realizado o segundo Saerjinho em nosso Estado e o CIEP 122 teve participacao total dos alunos. Apos a realizacao da avaliacao, todos os alunos e professores presentes participaram do torneio de futsal, volei, dancas de forro e comidas tipicas. Diretora Geral Magali e Diretora Adjunta SelmaA Direcao agradece a todos os alunos, professores e funcionarios que contribuiram para o sucesso dessa etapa a favor da educacao. Dia 21/09, alem do Saerjinho, tivemos tambem o V Festival de Poesia e o homenageado foi o poeta Manuel Carneiro de Souza Bandeira Filho, a "Estrela da Vida Inteira".Tivemos a banca de jurados de altissimo nivel:Professora Selma Regina - Regional Metro IIMaycon Ferreira - vencedor do 4o FestivalProfessora Juliana RegotoProfessor Itair Conceicao Pinto Apresentadora Livia - 801Os alunos apresentaram as poesias nas Categorias Poesia de Cordel e Temas Variados.Vencedora Categoria Poesia de CordelTalissa Frazao Bispo (801) com o poema "Nos da turma 801".Vencedora Categoria Temas VariadosBruna Cristina Lopes Bastos (601) com o poema "Um sonho ... concreto".Parabens aos vencedores e a todos os alunos que participaram do Festival.Agradecemos tambem aos Professores de lingua portuguesa que incentivaram os alunos.E por ultimo tivemos a participacao da Diretora Magali, declamando a poesia"Cancao do vento da minha vida".Nao esquecam de ver as fotos do V Festival, que ja estao no blog. V Festival de Poesia do CIEP 122 Podemos fazer qualquer coisa, nao ha limites; mas nao posso mudar minha vida. Nao posso fazer acontecer. Nao da porque eu nao fiz nada. Eu acordei de mau humor e no fundo isso tudo e so uma desculpa pra nao ter pelo que me desculpar. Porque ficar irritada e so um jeito de fugir das responsabilidades, que aceitar a felicidade e aceitar que voce pode fazer. Qualquer coisa. Qualquer coisa? Nao tenho tantos motivos, na verdade, la no fundo eu so nao gosto mais tanto assim das coisas, eu sinto que tem algo errado. Que eu nao mereco as coisas boas; mas entao, porque nao faco por merecer? Porque estou fugindo da luta? Eu achava que iria enfrentar as coisas, mas estou reclamando sobre o nada, sobre tudo, e apesar de saber, nao realizo as mudancas. So algumas, mas nao fiquei satisfeita. Eu tinha que mudar de atitude tambem. Eu me esqueci que existe gente simples vivendo a vida direita em alguma parte desse planeta. Elas estao por ai, mas eu mudei de realidade, e agora so me aparece que o erro do mundo floresce sem pausa. Nao e verdade, por inteiro, nao e, mas engana tao bem! Eu sei bem que nao da pra curtir batuques sem alegria, porque eles instigam uma parte feroz de dentro de mim, e se ouvir agora eu so vou ter mais partes de trevas. Ja me basta minha propria escuridao. A que ha em mim nao deveria ter-se por este tamanho, mas as vezes ela irradia e eu so queria terminar com ela. Porque eu realmente acho que estou fazendo tudo errado. Nao quero que ninguem me salve, a nao ser eu mesma, porque e o que todo mundo consegue fazer.
Entao porque eu nao conseguiria? Nao sou uma princesa em uma torre, mas acho que no fundo eu espero que alguem em um cavalo branco me resgate. Seria tao mais facil, nao e? Tem gente que pode fazer as coisas darem certo. Eu sinto que minha luz esta se apagando. Ela brilhava, quando eu pensava que tudo iria funcionar se eu tivesse mais forca de vontade. Na verdade, eu ainda acredito nisso. No fundo no fundo as coisas nao sao tao simples, mas tambem nao sao tao confusas, que ha equilibrio mesmo nisso. E cada caso e um caso. Um bilhao de mundos e cada caso e um caso. Juro que a perplexidade do mundo me encanta, mas ela me assusta tambem. So sei que sei que as coisas sao por merecimento. Eu sei disso. Tenho medo de pedir demais, se quer saber. As vezes, podem me ouvir. Nao e por acaso, mas, eu acho que nao e justo. Sei que seria mas nao sinto como se fosse. E por isso que me abstenho, e so agradeco. Peco pelos outros. Acho que quem deve conseguir conquistar sou eu. Estou enganada? Uma vez tive medo de nao saber julgar o certo. E nao aceitar quando me disserem que estou errada. Acho que, na verdade, eu so aceito bem quando me dizem que estou errada porque eu ja sabia. "Aceito bem", entre aspas. Eu sou como todo mundo e nao gosto de criticas. As vezes me parece que as minhas proprias me bastam mas nao e verdade. Ela nao fazem com que eu me mexa, nao e? Nao toda vez. Eu me pergunto o que e que eu estou esperando. O pior? Esperando pra ver no que da, empurrando com a abarriga, levando. Isso e errado e nao gosto disso, mas e o que continuo fazendo. E o que parece ser, pelo menos. Um dia de cada vez e um lema simples mas e tao dificil! Estava pensando em tudo isso enquanto realizei algumas tarefas de casa. Fazer coisas pra me sentir melhor comigo mesma. Me sentir util; aquela que cumpre com seus deveres. Me ensinaram que isso e bom, e eu ate gosto. Parece que as carapucas estao servindo, afinal. Acho que no fim eu nao posso mais dizer que estou de mal com a vida; que sem ela, sem ela. Nao tem razao especifica, acho. So estou infeliz comigo mesma, como sempre. Nao, teve um tempo em que eu consegui manter uma alegria de existir em mim, mas agora eu acho que... Chega, nao vou ficar vivendo do passado. Nao mais. A diferenca e que hoje e dia e ainda posso fazer alguma coisa. E pra isso que serve, nao e, o presente? Podemos fazer o que quisermos, sim. Tem algumas regras. Nao sei se deviamos viola-las - nao todas, mas quem sabe algumas? Vou fazer perguntas que nao tenho certeza se sei responder, vou tentar buscar algum consolo sozinha. Arranjei problemas sozinha, devia soluciona-los sozinha. Nao e? Repetir de novo e de novo que a culpa e minha ou nao nao
muda nada. Tem algumas coisas que simplesmente sao e nao se pode modificar, e isso e um fato. Mas qual seria a graca se nao houvessem desafios? As pessoas so viraram lendas quando ultrapassaram algum tipo de limite; fizeram o que ninguem achou que poderia ser feito. E o mesmo de sempre, e todo mundo sabe. So me esqueci, eu acho, que todo mundo pode tudo. Tem seus efeitos, e claro. Mas voce so vai ter medo se, no fundo, souber que fez algo errado. O que e que eu estou fazendo de errado? Eu sei que estou sendo brega e cliche, e eu odeio isso. Sabe por que as pessoas gostam de ser diferentes? E sim, elas gostam, todo mundo gosta. Pelo menos um pouquinho, mas la no imo todos querem sobressair, pelas coisas boas que fazem - ou pelas que consideram (a boa da verdade mesmo e que ninguem faz nada que nao pareca ser, pelo tanto ao menos da melhor maneira, certo. Pra si mesmo ou nao, mortes acontecem porque alguem acha que estao corretas e outras deixam de acontecer porque acham que estao errados. O que devia pensar disto?). E assim, sim. Por que chama a atencao de outros. E comum ser diferente - e o natural, mas, sendo um tanto critica, tem quem queria deixar todo mundo igual. E entao aparece gente colorida, sem cor ou de cabeca pra baixo e ficam espantados. A primeira reacao e sempre negativa. Embora la no fundo exista quem se comova e concorde, a mudanca parece brusca e errada. Mas gostam disso, tambem. Chamar a atencao e uma maneira de receber carinho. Gostamos disso. Nao me pergunte o motivo, mas bem que um afago te faz se sentir melhor, nao e? Tinha tanta coisa que eu ja quis rabiscar, e tiveram tantas vezes que eu quis gritar de frustracao ate a garganta doer! Reprimidos os gritos viram agua, escorrem e vao embora deixando um sabor amargo de falta de acao. Mas fosse como fosse, nao ia dar em nada. E mesmo a falta de acao o que incomoda. Sei, que tem tanta coisa errada. Queria ter mais poder sobre os problemas, mas tem vezes que eles comandam o resto inteiro. "Resto". Tem coisas que nao deveriam ser do jeito que sao mas esta tao intricado que pra ajudar, nao so uma vida inteira seria levada, mas ainda assim alguma semente malevola violaria o rumo. E os prantos retornariam. Nao acredito que va ser assim pra sempre; sei que as coisas vao mudar. E comeca como? Acordando cedo e resolvendo suas proprias dores, consertando o que foi quebrado e evitando que se quebre. E nao brigar quando nao e completamente do jeito que voce queria, mas do jeito que deu pra ser. E aceitar que voce vai perder, mas nao deixar de lutar pelo que voce acha que devia ganhar, quando deveria. E nao desistir de fazer viver aquela parte limpa e pura dentro de voce. E ouvir uma musica que fala de gente sendo feliz e conseguir se emocionar. E poder
entender que voce vai sofrer, e vao te tirar muitas coisas, inclusive as que voce lutou pra conquistar, mas que tambem, la no fundo, e parte culpa sua se isso acontecer. Aceitar que voce tambem esta no jogo e que as regras valem pra voce. Parece que nao valem pra todos mas elas estao la. Os violadores vao ser punidos, quer acredite ou nao. Nao sei quando, e isso ja nao e comigo. Mas voce realmente acha que algo funcionaria se nao houvesse justica? Digo de justica, do que e certo, do que e serio, e do que e bom. Mas acho que voce nao acredita que funcione. Nao tenho provas, sinto muito. Questao de olhar ai dentro, voce sabe onde, e procurar. Nao sei o que voce vai encontrar, porque eu acho que, na verdade, e um tanto diferente pra todo mundo. Ja nao disse que e sempre diferente? Eu nao quero me envolver com metafisica mas algumas partes saem assim porque e de sua propria natureza. Estou usando palavras pra absorver um pouco do calor que nao havia aqui; eu tremi de frio nesta manha. Um dia eu achei que fosse injusto. Um dia eu quis quebrar tudo, nao importava. Mas eu fui la fora, no quintal, e eu vi o ceu claro que a claridade ate fez doer os olhos. Tenho tanta sorte, que algo mudou naquele momento. Minha grande sorte e existir algo que faca mudar. Eu sei que ja nascemos ignorantes e egoistas, e que e da nossa natureza. Voce concorda? Eu nao concordo. Eu sei, vejo e sinto, mas nao concordo. Nao vou negar mas nao aceito. E o tipo de coisa que me incomoda, tambem. Imperfeicao moral. Onde estavam as bussolas quando alguns nao puderam encontrar o caminho? - Sussurro, que na realidade, eu sei que estavam la. Mas me diga voce se quando esteve irritado ou triste nada que voce nao deixasse ou quisesse conseguiu te atingir. Apontamos para um ponto, mas a mira e ruim. Tropecar e bom, mesmo assim. Voce nao fica bem mais atento depois que cai? E so mais um daqueles papos chatos de gente que finge que ta tudo bem. Mas sera que nao esta, mesmo? E tudo tao ruim? Nao vou dizer a minha resposta. Pense o que voce quiser, caro-que-nao-me-pertence-meu, mas eu re-luto e luto mais outras vezes por poder pensar o que penso. Ate me mostrarem outro lado, vou julgar certeza. Eu nao posso atingir a verdade absoluta, nao estou pronta pra ela. Mas daqui algum tempo eu vou poder, quem sabe, ate mesmo fazer as coisas do jeito certo. Quanto tempo vai levar eu nao sei dizer. Muitas sextas-feiras como a de hoje, com certeza. Ah, nao, nao sei se tenho ideia, mas parece magnifico, nao? Eu imagino que alcancei minha meta: agora eu pude entender. Algumas barreiras renasceram e outras foram quebradas; Eu acho isso bonito... tem muita coisa que eu acho bonita. Nao sei se eu devia me sentir uma velhinha ou uma crianca. Meu maior pedido vai ser sempre o mesmo. Acho
"Algumas vezes eu me lembro - sem querer, por querer - de palavras, ditas ha muito tempo, ha alguns segundos, que depois cresceram e se tornaram frases, que penso que nunca vou esquecer.Nao e que eu fique triste ao me lembrar, mas essas frases me lembram pessoas. Pessoas que vieram, pessoas que se foram Que nao fizeram questao de ficar, Que fizeram questao de bater a porta ao sairem.Nao machuca; me faz pensarAlgumas destas pessoas eu mudei, um pouquinho. Talvez nem tanto para o bem; talvez nem sempre por querer.Muitas - senao todas - me mudaram, um tanto de cada. Virou uma pequena mistura, que se modifica todo o tempo, e nao sei dizer se e homogenea ou heterogenea, mas nao ha forma de fracionar; uma combustao, que queima muito rapido, que explode em vermelho vivo, e que muito me assusta, mas que tambem e bela; uma fumaca, que preenche de cor invisivel, cada pedacinho com fragmentos gigantescos, espalhados, no mesmo lugar, ao mesmo tempo. Cada elemento com sua importancia, tamanho certo. Foi provavelmente sem querer.Mas algumas ficaram, quiseram ficar. Algumas ainda me mudam, ainda mais As mais importantes. As em que o tempo continua, e viaja livre, tracando planos que talvez nunca se cumpram, sorrindo velhos sorrisos que jamais perdem a graca, torcendo e retorcendo para que tudo de certo sempre; E a esses alguns, essas poucas, mas grandes pessoas, devo minha alegria, e me refiro a elas como 'meus amigos'." Faz tempo que escrevi algo sobre voce. Foi no seu aniversario: escrevi um texto exaltando sua capacidade de ser uma bela pessoa. Foi realmente bonito te ver quase as lagrimas quando terminei de ler para voce. Na epoca, achei de bom tom preservar seu presente, e por isso nao o postei aqui. Entretanto, agora, nao ha outro meio que me pareca mais adequado do que este, para te lembrar de mim, para te escrever sobre algo que eu vinha pensando, ocasionalmente ou nao. Certo. Olha, voce sabe tanto quanto eu que nos duas por muitas vezes nos desentendemos, seja por picuinhas minhas ou suas. Nao vamos fingir que nos nao ja discordamos muito de algumas coisa, e que nossos pontos de vista sao bem diferentes, e por isso discutimos tantas vezes, e por frescura - unica e exclusivamente por frescura -, nos mantivemos afastadas, um argumento longe do outro. Sabe que foi tanto culpa minha quanto sua. Voce sabe que falei muitas vezes sobre o que eu acho que voce poderia fazer para sofrer menos, ou tentar ser alguem mais feliz. Ou pelo menos, dei alguns pitaquinhos de vez em quando (e eu sei que voce tambem fez isso). Entretanto, apesar de todos estes, como ja dito antes, peco novamente que me perdoe por quando te magoei, quando meu orgulho e ciumes foram maiores do que a nossa amizade, quando nao pude entender voce como poderia ter te compreendido. E eu espero que voce tambem saiba, que nesses tres anos que convivemos; segundas, tercas, quartas, quintas e sextas, aulas e trabalhos, materia depois de materia, exame depois das provas, todo
dia (ou ao menos, quando nao faltavamos), voce esteve sempre presente. Nao so na escola, mas, se nao bastasse ser minha companheira dentro da sala e nos intervalos, para falarmos sobre nossas vidas tao absurdamente conturbadas, fosse no parquinho ou simplesmente sentadas nas arqui bancadas durante a aula de Educacao Fisica (se mexer que e bom, ninguem nunca quis...), enfim: mesmo apos toda essa rotina, voce tambem estava sempre Online pra me explicar como reagir aos abusos sofridos nessa vida dura, e rir pra caramba dos teus paqueras! E quantas vezes nao vinha um texto Ctrl+C-Ctrl+V, e era uma coisa tao hilariantemente chocante? E toda vez voce me dizia como era/e completamente apaixonada por uma pessoa, e eu torci por voces, ou, mais tarde, quis bater nele, e, mais tarde, quis bater em voce... (bons tempos estes') (ainda quero bater em voce') (acho que sempre desejarei'). Mas Clara, o que estou dizendo e que neste novo ano, nessa nova etapa em sua vida, gostaria que se lembrasse dos nosso bons momentos, que nao esqueca jamais quantas vezes te cutuquei com forca, que costumavamos estar sempre juntas, e que por mais irritante que eu fosse, sempre senti por voce os mais bem aventurados sentimentos! E fique descansada, pois o teu carinho vivera para sempre em minha memoria! Espero, porem, que novas lembrancas nossas estejam a caminho. Um grande beijo em teu coracao, minha eterna amiga, e que Papai Do Ceu esteja sempre pondo Luz na sua vida. CMC
Oi, cara. Olha, ainda nao comprei o seu presente. E eu realmente sinto muito nao poder estar com voce, hoje, no seu aniversario de dezoito anos. Logo essa data que, supostamente, e a virada de tempo, onde voce, garotinho magrelo, esquisito e sem nocao, vira o homem magrelo, esquisito e sem nocao. Deve ser uma barra bem pesada saber que agora voce tem que maneirar nas coisas (caso contrario, e xadrez), nao e? Bem, piadas a parte - e voce sempre tem as melhores/piores pra me fazer gargalhar-, neste seu aniversario, a sua Patrocinadora Oficial aqui tem algumas palavras a dizer. Olha, mano, eu lembro como se fosse ontem -disse a velha- quando estavamos na sede a noite, e voce puxou papo comigo (o que ainda me gera a pergunta: de onde e que voce tirou coragem, criaturinha insuportavelmente forever alone? - NAO estou reclamando, absolutamente NAO), e eu te achei tao... estranho. Bem, isso ate te conhecer melhor, porque, quando finalmente descobri quem voce era, percebi entao que na realidade ... voce e muito mais estranho. So que de uma maneira boa! Serio, cara, voce e MUOINTO especial pra mim - sempre foi! Sabe quando eu digo que voce e como um irmao? Pode acreditar que e, e que isto nao e tao simples assim: nao pra mim. Por que eu amo meus irmaos. Entao, se eu te inclui nessa lista, voce pode chegar a conclusao, meio logica, de que... te amo igualmente (calma, Sra Namorada do Tio Aluminio: e uma coisa fraternal, e eu quero muito ser madrinha no casamento de voces :3 )! Mesmo quando voces sao EXTREMAMENTE irritantes, ou pegam no meu pe, ou me dizem bobagens, ou aparecem bebados na minha casa... e coisas assim, sabe? Coisas bem normais de irmaos ocludos, tipo a gente! =D E agora, mesmo sendo seu aniversario, e mesmo que voce mereca os melhores videogames, as melhores HQ's, e as mais saborosas pizzas com bacon do mundo, mesmo assim, eu gostaria de ser um ser humano imbecil e egoista e fazer alguns pedidos. Alberti, voce e uma das melhores pessoas que eu ja tive o prazer de conhecer. Eu sei que posso contar com voce, sempre. Eu sei que voce me ajudaria, como ajudou todo esse tempo, caso eu pedisse, fosse o que fosse. So queria que tivesse consciencia de que, ora, voce tambem pode -na verdade, pode estes anos todos- contar comigo, para o que for, na hora que for. Gostaria que soubesse disso. Beleza? Eu gostaria de pedir tambem, por gentileza, que nao suma da minha vida. Isto deixaria as coisas muito infelizes. Pode ser? Eu tambem gostaria (adoraria, na verdade), que voce continuasse sendo quem voce e. Por que admiro bastante o seu jeito de ser, e de levar a vida, e de ver a vida. Voce e um cara phodasticolophoda: nunca se esqueca disso. Isso seria la muito complicado? ---Nha, acho que sao apenas estes, tio. Entao, voce seria gentil ao me prometer fazer TOOOOODAS estas coisas? *-*Eu JUUUUULRO que vou continuar te patrocinando! Pode ser? Pode ser?
Pode ser? :DDDDD ---Tio, um grande beijo nesse teu coracao; que voce procure, e consiga, permanecer feliz pela maior quantidade de tempo que conseguir, e que O Cara La De Cima abencoe deveras sua vida, okay?
Vou escrever sobre voce, nao para tao somente eternizar-te, mas para findar o tormento que se instala em mim ao me lembrar de ti. Pois quando penso em voce, enche minha mente de frases soltas, que mexe e vira retornam a surgir. Nascem, crescem, transformam-se e somam-se. So terminam de lotar-me a cabeca quando as derramo sobre papel. Nao pensa que desgosto de lembrar de ti - nao estou ainda neste estagio. Ao contrario; desfruto de nossas lembrancas, e deliro em fantasias por vindas de desejos. Mas incomodo-me com teimosos pensamentos, que nao cansam de me impedir de viajar livremente, naturalmente, pelas vias dos sonhos que ja me acostumei a trilhar. Gosto de desfrutar cada vontade imperante, e duram segundos, apenas. Estes inconvenientes, porem, atrapalham o momento quando saboreio um bom desejo, cada vontade mais bem representada. O mais interessante e que costumavam se-lo, antes. Eu sei que "saudade" tornou-se agua em minha boca, e tambem que apesar de ter se como fato consumado que uma vida seja longa sob certos aspectos, eu nao me incomodaria em passar o periodo que porventura tiver na minha apenas com o privilegio de admirar tuas feicoes, embora ache que seria entao mais confortavel para minha alma - com anseios permanentes no momento - que isto se realizasse com minha cabeca deitada no teu colo, caso possivel. Sei inclusive que inspiro em voce aspiracoes e inspiracoes, e o verei sempre como meu mais profundo amigo, irmao, conselheiro, guardiao; mesmo que nao tenha nada disto dentro do teu conhecimento. Sei verdadeiramente destas e de mais outras coisas, e nao me acanho em saber, ou vivenciar. So tenho preferencia, no entanto, para que tenham a decencia e a educacao moral de permanecerem sob a forma destes riscos finos rabiscos, aqui, e nao da mesma maneira de antes, como velhos arcaicos pos, restantes fantasmas ha muito mortos e carcomidos pelo tempo. Venham, e apresentem-se da forma maneira que tiverem, ou a que quiserem. Mas deixem-me, suplico, quando nao restar mais coisa aproveitavel. Nao tomem-me por um deposito poeirento de pensamentos gastos, pois nao o sou. Caso contrario, juro, tomarei-lhe o sumo, surrupiando ate mesmo tudo o que existir em vos, e entao, aperfeicoando, criarei novos rabiscos. Nao venham, apos, infortunar-me com seus discursos treinados mal fingidos, sobre moralismos e filosofias tendenciosas. Serao o que serao e nao havera o direito de me julgarem. Venderam suas almas, se lembram?, eu vos direi. Somente cabera aos seus criterios decidir. Tentem se lembrar que existe um ciclo para tudo e para todos. Pequenos ou imensos, como forem, vos tambem fazem parte desta regra. No comecoda semana retrasada, a manchete acerca da pesquisa do IPEA (Instituto de Pesquisa Economica Aplicada) causou espanto e indignacao em diversos meios - entre elesas redes sociais -, dentro e fora do Brasil. (...) Causaespanto observar que 65% das pessoas que responderam a pesquisa concordam com aafirmacao, nem um pouco sutil, de que mulheres que usam roupas que mostram ocorpo merecem ser atacadas. A culpabilizacao da mulher pela violencia sexual eainda mais evidente na alta concordancia com a
da burca e obrigatoria, ha altaincidencia de estupros, inclusive, coletivos. Aparentemente, nao sabem que, defato, o ambiente em que se encontra a vitima e o que mais preocupa osestupradores, nao sua aparencia ou vestimenta. Valeska Zanello,psicologa da Universidade de Brasilia, acredita haver necessidade de criacao depoliticas publicas para fazer uma mudanca cultural, ja que estas opinioes,impregnadas de misoginia e machismo, estao profundamente enraizadas em nossacultura. A criacao de mais delegacias da mulher, maior patrulhamento policial,e mais incisividade na disseminacao de valores que igualam os direitos entrehomens e mulheres, principalmente os que permeiam os valores criados naeducacao como ensinar que o uso de roupas curtas nao significa desejo sexuallatente, ou que o individuo drogado, embriagado ou incapacitado estaimpossibilitado de dar consentimento legal ao ato sexual com outro individuo -,alem de campanhas contra machismo e sexismo, muito possivelmente diminuiriam opercentual de estupros e de violencia contra a mulher, neste mesmo pais que embreve sediara Copa.