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Estava-me eu-me lendo-me o blog da minha best-me AnaLuiza...-me dia 17/12/2011 (7 dias antes do niver dela *-*), e me deparei comum HIPER post dela, em que ela esta pegando o aviao p/ ir p/ BH, 1 ela me deuodio pq ela falou da carta do Renato e n me mostrou ou postou p/ todos lerem(sei que ia boiar mais queria v), 2 por ela falar no post umas duas vzs que,seria a ultima vz que encontraria os amigos, Ana vou t passar uma nipeee, nunkasera a ultima vz, sempre vao se encontrar durante o caminho da vida (nuss faleibunito) o-o, eu vou t procurar em Socoraba SP(oakspoaks),e q sabe... eu fizpromessa mesmo antes do ano novo, eu quero t ver, t abracar e t matarasfixiciada com um abraco choroso, e voltar a bagaca como nos velhos tempos, equando eu for eu vou pegar a gelere de Maraba, o Edinho, o Renato, o JU!!!!Esse povo e vou levar p/ ti de presente, Obs: n aceito devolucoes! ^^ e tbmquando o Gustavo c aposentar, ate la... tu pode se mudar p/ outros lugares ereencontrar alguem do passado, de Maraba (nuss falei bunito2), e ae ficarsurpresa c/ o q acontece durante esse percurso. Gentein eu sei que as moscas, ja estavam para procriar aki no blog, porem eu voltei! (YAY!) e vou lhes contar TUDOOO oq aconteceu nesses 2 bimestres de 2012 aki em Impera.Bom, primeiro os babados do hell que e o CSL, o colegio..1 A Ande Anne (apelido q eu botei na minha amiga Anne Raquel hahhaha), estava 'namorando' entre aspas pq nao da p/ chamar, akilo de namoro, e tava maior porre de chata perguntando p/ mim A EXPERIENTE MAGNANIMA sobre oq fazer, como c eu soubesse d alguma coisa sobre relacoes.. enfim gracas ao god eles terminaram e ela voltou ao normal bagaceira de antes..2 Os Boys Magia, eles todos c esgotaram, pq eu passei a ignora-los e pensar somente em mim, afinal pq q c escuta comentarios de pessoas de fora que dizem 'ahh acho q ele ta gostando de ti', ja escutei isso antes e fui enganada de novo desta vz (fui jegue -n) e passei a ignorar meus sentimentos, e o unico q deixo e a saudade.3 Niver dia 15 Aee Aee!!!, irei viajar de aviao as 23:00h, 1 vz q viajarei sozinha, e espero q seja mara e q as strelas estejam lindas como sempre, p/ pelo menos ter uma cousa p/ adimirar.4 PQ AS PESSOAS MORDEM AS OUTRAS?!, resseco contra o povo do colegio q vive me mordendo ou tentando me morder! Adrielle Santos, Igor Santos e Luis Fernando Araujo!Okay, ja foram as cousas do colegio, agora externamente a essa area...1 Tenho q estudar essas ferias p/ recuperacao de math (ta parei -n)2 Estou mto viciada em K-dramas romantikinhos, e to querendo matar a protagonista de Boys Before Flowers (ai do lado), pq ela nao merece o DOM MIOJO! (o nome Dom Miyoji, so q eu acho mais facil chamar de miojo) enfim, ela e legal.. mais ela e akela pessoa q nao sabe nem
andar e toda hora tropeca no vento ou no proprio pe e tem q ser carregada? pois e.. e sim o Lee Min Ho e lindo! c/ esse cabelo de miojo hahahaha o-o;3 JA decidi oq serei da vida e estou feliz por nao precisar pensar mais! YAY14 Agora ao q vcs sempre esperam, o mico do mes e foi tipo mto constrangedor hahaha, eu fui la zoar com a vizinha, fingino ser um assalto, e quando eu vi ncao era ela e a mulher quase teve um infarto o-o, depois minha mae me pergunta pq q eu nao me relaciono com os vizinhos, 'ora mulher pq eu sou bandida' (so os fortes entendem o trocadilho)
Como passei um bom tempo sem escrever por aqui, e como domingos sempre se tornam deprimentes pelo fato de no dia seguinte ser segunda-feira... Otimo motivo para distrair. Ao som de Adele - One and Only...Tenho olhado muito para tras, tenho analisado criteriosamente todos os meus erros. Mas do que adianta? Todos eles foram cometidos e nao existe conserto retroativo, somente ficam as licoes. Nao vou mentir, tenho sentido muita falta de voce, que possui nome de anjo. Tenho sentido uma saudade absurda, e ha quem diga que e puro despeito de minha parte... E pode ate ser mesmo, mas sinto a sua falta. Penso em voce constantemente, e no que eu poderia ter evitado para continuarmos juntos. Alguem como voce, nunca mais irei encontrar. Logica essa afirmacao, nao e mesmo, es unico nesse mundo. Mas nao devo falar do passado e nem ficar vivendo dele, minha vida continua assim como a sua.E por voce que deixei tudo, que conquistou meu afeto, que e o unico que eu queria estar... Nada mais tenho a dizer. Nao posso viver de esperancas que somente eu planto e voce nao cultiva. Um amor e feito de dois para se tornar um, e por hora, somente eu estou tentando construi-lo.Para o amanha, vejo-me realizada quanto aos meus objetivos. Consigo sentir que posso ir longe.. Que sou capaz e que tenho potencial para isso. Acredito que minha dedicacao pela conquista de meus ideias e sonhos ocupam meu tempo de tal forma que nao consigo sentir tanta falta do amor. Ocupa mais nao totalmente, uma pena. Pois vivo a pensar no que poderia ter feito, e em como poderia ter sido se tivesse sido. Apesar de nova, acho que o espaco aqui esta fechado e permanecera assim. Ninguem consegue mexer com meus sentimentos e afetos de forma que me facam sentir aquele delicioso gosto de inicio de romance. O peso de ter perdido alguem e a frustracao de nao ter quem eu queria me maltrata de tal forma que fico assim, ao inves de um coracao tenho um bloco de gelo dentro do peito. Conforme voce segue, aprende coisas, conhece pessoas e como nao se pode voltar atras, pela logica voce nao consegue voltar ao que era. Nao perder sua essencia difere do que um dia voce foi aos 15 anos.E pessoas adoraveis voce conhece, pessoas que realmente estao cheias de boas intencoes e outras isto e somente aparente. Pessoas que estao realmente dispostas a fazerem a felicidade bater em sua porta e com as quais voce realmente seria feliz.Mas a pergunta feita e unanime: Qual o motivo de voce ser assim ou estar assim? Qual o motivo que te prende, que te impede?E todos ficam sem resposta.Mas aqui eu respondo.Motivo: Ele.O responsavel por todos esses escritos, o responsavel pelo meu coracao quase explodir dentro do peito.So estarei livre quando eu mesma quiser me libertar disso. Porque ele nao me prende, nao me ama e definitivamente nao seremos um par em algum dia do futuro. Um vazio que se perde no todoMuitas vontades que acabam no nada.Poucas acoes
que se realizam no obscuroHa tanta imaginacao que acabo me descolando ao luto.Ausencia de confidencias;Onde foram parar os dialogos?Hoje so consigo sentir essa infindavel e quase conformada abstinenciaMas de que? Desde quando?So peco, imploro que retire-se daqui.Deixe-me correr, eu preciso sair, desprender-me de ti...Na duvida de como agir, acabo assimSigo, inerte, enfimSabendo que apenas vivereiQuando (eu)* finalmente permitir(es)**Quando eu finalmente permitir*Quando finalmente permitires(a interpretacao correta nao me cabe)Luci
Sim, eu sou apaixonada por alguem que eu nunca conheci. Tenho somente conversas durante tres anos, mas possuo um sentimento tao forte como se fosse de milenios. Sim, gosto de alguem da forma mais tola julgada hoje em dia. Yes, i'm a fool. Sim, eu sou apaixonada e ele nem sabe da grandiosidade disso. Sim, isso poderia se transformar facilmente em amor a partir do momento em que finalmente nos vissemos. Sao tres anos completamente oscilantes, e que eu nem lembro ou ate mesmo posso nao saber quando tudo isso comecou. O que posso afirmar e que tudo transpareceu naquele fim de tarde de sabado no qual voce trabalhava em um cartorio na sua cidade de origem... Quando voce falou timidamente do que sentia por mim. Um dos momentos mais felizes que trago na memoria. Eu me recordo de como fiquei insegura e feliz ao mesmo tempo em saber daquilo. E estamos aqui, ou melhor, estou aqui torcendo pela reversao dos rumos e que nos recebamos uma oportunidade da vida para que eu acabe de vez com toda essa agonia.Eu gostaria somente de te-lo comigo, eu so queria isso. Eu preciso dele comigo. Preciso daqueles olhos verdes fitando os meus... A dor e tao grande que sufoca ao ponto das ideias ficarem confusas e eu nao saber mais o que expressar em uma sequencia logica. Aqui, se um dia voce ler isso e entender que tudo o que eu escrevo e somente para voce... Por favor, venha ao meu encontro. Eu estou a te esperar.Quero muito dizer te amo com toda a certeza de que e isso que eu realmente sinto. Estou com uma saudade tamanha, que me deixa inquieta.Uma saudade que me acorda de forma tao brusca ao ve-lo me chamar, e que me deixa tao frustada quando de repente a conversa nem inicia e ele diz ter que ir embora. Saudade tao grande que fico aqui na frete do unico contato que temos ate meus olhos dizerem que nao aguentam mais esperar por ele. Saudade tao grande que fico fazendo plantao aqui ate o momento que ele vai aparecer de novo, porque eu devo aproveitar todas as oportunidades para falarmos, pois pode ser a ultima.Meu Deus, o traga para mim. Porque eu o amo. E apropriado e menos torturante levar todos os acontecimentos pensando em nada, pura indiferenca e frieza. Se eu consigo? Claro que... nao, eu nao consigo. Como ser indiferente a todas as coisas que eu teimo em sonhar? Como ignorar esses pensamentos sempre tao seus, todos seus? Ja disse: sou sua inteiramente. Voce ja deu seu veredito sobre esse triste fato consumado, e tenho conseguido encarar isso com mais tranquilidade. Mas bem escondido e contido dentro de mim, ainda existe essa coisa avassaladora que me faz tremer, ficar com as maos geladas e com o coracao acelerado, em seguida sinalizando as tao famosas borboletas no estomago. E ai eu fico imaginando meu toque na sua pele, idealizando o som da sua risada, o calor do seu abraco, o conforto dos seus beijos e de repente me encontro
sorrindo bobamente. Sao apenas momentos, passagens do meu dia. Sinceramente, eu nao entendo (e ja desisti de tentar entender) o que faz essas coisas permanecerem dilacerando todo o equilibrio que eu tenho buscado, pois sim, eu imagino; mas sei que a realidade e outra. Isso ainda esta tao vivo dentro de mim... Luci
Descobri que o passado ainda tem efeitos no meu presente... E que de fato sinto falta. Descobri tambem que no passado, eu errei varias e varias vezes. Poderia ter acertado em todas, porem, se assim fosse, nada seria como foi e a doce felicidade nao teria tanto efeito se planejada. Descobri que errei, magoei alguem que me amava. Sabemos que foram farpas vindas de ambos os lados, que machucaram ambos os coracoes, mas que esses coracoes encontraram na sua uniao um verdadeiro bem-querer. Descobri que se eu tivesse dado ouvidos, poderia estar feliz, te-lo feito feliz, e estar caminhando de maos dadas com ele em direcao aos 5 anos. Descobri que o meu primeiro amor, eu vou levar pra sempre no meu coracao, pois foi um dos meus maiores tesouros. Porem, o perdi.Descobri que para aquele pelo qual abri mao de tudo descrito acima, nao me corresponde. Todos os esforcos feitos e o que estao por ser realizados nao valem a pena e que mesmo assim quero faze-los ciente que tudo saira errado e no fim eu e somente eu ficarei ferida. Pois, este nao dedica por mim nem 1/3 do que eu ja dedico por ele... Descobri que e muito ruim lutar por uma causa perdida.Descobri que aquele que me acompanha e magnanimo, e que eu devo me dar uma oportunidade de tentar construir e viver um amor. Pois, nunca se tem tudo. E... devemos gostar de quem gosta da gente. Essa e uma das licoes que todos devem saber e aprender. E eu descobri isso tambem. Sinceramente, nao estou explodindo de felicidade. Mas juro, que felicidade e a unica coisa que eu estou a buscar. Perdi na primeira vez, nao terei na segunda, e estou buscando na terceira.Fui tao cega, imatura e ingenua. Estou tentando concertar meus erros. Esta pode nem ser a ultima que desisto e depois volte a ficar do jeito que fico todas as vezes que voce desaparece e aparece. Mas sabe, pra mim ja chega. Essa espera e um castigo que nao mereco e nem fiz para merece-lo. Chega! Pelo o que eu espero, para o que irei me preparar? O que eu tenho? Somente incertezas. Eu o amo, essa e unica certeza que eu tenho. Mas e com essa conviccao que eu acredito que irei esquece-lo, mesmo que eu sinta a dor que sentir, nao me interessa. Devo esquece-lo e isso esta determinado. Eu o amo, mas voce nao me corresponde. O que fazer? Nao se pode ter tudo, nao e mesmo? Sendo assim, nao irei fazer esforcos absurdos para deixa-lo, simplesmente irei deixar as coisas acontecerem. Basta de horas a fio na frente de um note esperando voce dar um sinal, basta de esperar. Caso voce volte, nao sera tao simples como dizer: Vamos ver o que acontece. Caso voce volte e eu ainda carregue dentro deste coracao que ainda e teu, vou ao teu encontro. Pois ao contrario de voce, eu faria muito mais do que esperar as coisas acontecerem. Eu o amo, mas a distancia mesmo assim ainda existe. E existindo, sou
E por voce que fico por aqui ate esse horario. Na realidade estou aqui todos os dias somente a te esperar. Voce e o unico misterio que eu possuo e que todos querem desvendar.E por voce que eu choro quando vejo os demais conseguindo suas oportunidades de serem felizes novamente... Nao se trata de inveja ou coisa do tipo, mas e que eu olho pra mim sabe, e o que eu tenho, o que consegui? Nao tenho voce e pelo o que tudo indica nao terei. E quando estou com outra pessoa na busca pela felicidade meu coracao sofre tanto... Ninguem pode imaginar o quanto. Sei que estou fazendo os demais serem felizes, mas eu sou a unica infeliz no final de tudo. Continuo sem voce, porque voce nunca sera os demais. E por voce que eu me arrumo de uma forma melhor, que uso uma maquiagem legal e que tenho aquele doce perfume. E como se voce estivesse em algum lugar dessa cidade a me esperar, mesmo eu estando consciente de que nao estas aqui. Eu sinto saudades, eu amo voce, eu quero voce, eu penso em voce, eu choro por voce, voce e meu ponto fraco, minhas esperancas sao para que tudo de certo com voce. Voce. Eu estarei a te esperar por esse tempo que eu nao faco a minima ideia de quanto ira durar... Mas eu desisto de conquistar voce pra mim. Nessa guerra, eu ja perdi faz tempo e devo me dar conta disso. Lutar contra as circunstancias requer muita forca. Minha forca eu encontro em voce, porem, temos o problema: nao existe sintonia. Estou sozinha desde sempre. Quando vou aprender que o que procuro nos demais encontra-se em voce?Apenas em voce?? Mas antes vou colocar alguns joguinhos! So um completo retardado faria isso, mas enfim. IT'S FREE! Nada a declarar, so que preciso de um desse!SASOHAOHSAHOSASHOHO Gordo, o ser mais feliz do mundo independente do momento. Claro seu animal irracional carnivoramente fofinho *-*SUHSAUHSASAUHHSAHUA Eu nunca serei tao descolado como esse cara :/ Gatos:Um ser chato e maligno, nao tem amor nem ao seu acendente proximoCachorros:Um ser lindo e meigo, que nao abandona os seus donos nunca, nunca.Calango:Um bicho de boa nem ai.Dedico a Caroline Franca. Ainda falam do Sao PauloHOHAOHAAHOAHAHOAHOAHAHOAOH Esse bicho me assusta. Minhas desculpas, esqueci de postar ontem! Prometo postar todos os dias caso nao me esqueca dessa promessa tambem. Sacou, sacou? Tendeu, tendeu? Definicao do letramento Letramento e uma palavra recem chegada ao vocabulario da Educacao e das Ciencias Linguisticas. E uma nova perspectiva sobre a pratica social da escrita. Novas palavras sao criadas (ou a velhas palavras da-se um novo sentido) quando emergem novos fatos, novas ideias, novas maneiras de compreender os fenomenos. Se a palavra letramento nos causa estranheza, uma vez que nao e muito antiga, outras do mesmo campo semantico sempre nos foram familiares como analfabetismo, analfabeto, alfabetizar, alfabetizacao, alfabetizado e mesmo letrado e iletrado. As palavras letramento e letrar nao aparecem em dicionarios atuais, aparecendo apenas em um dicionario do seculo passado, sendo, portanto, caracterizadas como antigas. O termo
atual da palavra letramento proveio da palavra literacy da lingua inglesa. Literacy vem do latim littera que quer dizer letra A palavra letramento talvez tenha surgido em virtude de nao utilizarmos a palavra alfabetismo, enquanto seu contrario, analfabetismo, nos e familiar. Isto e, conhecemos bem e ha muito tempo o estado ou condicao de analfabeto, mas so recentemente o seu oposto tornou-se necessario, pois recentemente passamos a enfrentar uma nova realidade social, onde se faz necessario fazer uso do ler e do escrever, saber responder as exigencias de leitura e de escrita que a sociedade faz continuamente. Um aspecto que, de certa forma, contribuiu para que se ressignificasse a palavra letramento fosse a alteracao do criterio utilizado em levantamentos.censitariosNo Brasil, este processo vem sofrendo alteracoes, pois se passou da simples verificacao da habilidade de codificar e decodificar o nome a verificacao da capacidade de usar a leitura e a escrita para uma pratica social. Em contrapartida, nos paises desenvolvidos, o que interessa e a avaliacao do nivel de letramento da populacao e nao o indice de alfabetizacao. Letramento e uma palavra recem chegada ao vocabulario daEducacao e das Ciencias Linguisticas METODOLOGIA PARA DESPERTAR A PRAZER DA LEITURA Boa Leitura amiguinho Bjus Ana Maria
nascem ricos, outros pobres; uns nascem brancos, outros negros; uns nascem num pais onde faz muito frio, outros, em terras quentes. Enfim, nos nao temos muita opcao mesmo. O fato e que, quando a gente percebe, ja nasceu. Eu nasci indio. Mas nao nasci como nascem todos os indios. Nao nasci numa aldeia, rodeada de mato por todo lado; com um rio onde as pessoas pescam peixe quase com a mao de tao limpida que e a agua. Nao nasci dentro de uma Uka Munduruku. Eu nasci na cidade. Acho que dentro de um hospital. E nasci numa cidade onde a maioria das pessoas se parece com indio: em Belem do Para. Nasci la porque meus pais moravam la. Meu pai e indio e viveu numa aldeia, como depois eu iria viver tambem. Fui o primeiro filho da familia a nascer na cidade. Antes de mim ja tinham nascido quatro meninas e dois meninos (um dos meninos nao cheguei a conhecer), todos nascidos fora da cidade. Depois de mim viriam ainda tres meninos. Era uma alegria so. Meus pais tinham ido para Belem em busca de uma maneira de sustentar tantas bocas, uma vez que ja nao era tao facil viver na aldeia e eles sonhavam com a cidade. Por isso meu pai aprendeu uma profissao: carpinteiro. Foi, e ainda e, um grande mestre nesse oficio. Minhas primeiras lembrancas __ alem de um terremoto que vivi aos quatro anos __ sao as de meu pai martelando, serrando e falando sobre as propriedades da madeira (acho que ele falava era do espirito das arvores, so que nao me lembro bem disso). De qualquer modo, meu pai era um grande artesao e foi gracas a essa sua habilidade que pode alimentar tantos filhos durante tanto tempo. Nos sempre moramos na periferia de Belem. Nossa maloca nao era nossa e muitas vezes tivemos que mudar de lugar, de casa e de bairro. Foi uma epoca bem sofrida. Meus irmaos tiveram que ir trabalhar na cidade para ajudar nas despesas. Eu mesmo fui vendedor de doces, pacocas, sacos de feira, amendoim, chopp (e um suco colocado em saquinhos plasticos congelados. Em Sao Paulo chamam de geladinho). Fazia tudo isso com alegria. Eu era uma crianca que gostava de fazer coisas novas. So nao gostava de uma coisa: que me chamassem de indio. Nao. Tudo, menos isso! Para meu desespero, nasci com cara de indio, cabelo de indio (apesar de um pouco loiro), tamanho de indio. Quando entrei na escola primaria, entao, foi um deus-nos-acuda. Todo mundo vivia dizendo: Olha o indio que chegou a nossa escola. Meus primeiros colegas logo se aproveitaram para colocar em mim o apelido de Aritana. Nao preciso dizer que isso me deixou fulo da vida e foi um dos principais motivos das brigas de rua nessa fase de minha historia __ e nao foram poucas brigas, nao. Ao contrario, briguei muito e, e claro, apanhei muito tambem. E por que eu nao gostava que me chamassem de indio? Por causa das ideias e imagens que essa palavra trazia. Chamar alguem de
indio era classifica-lo como atrasado, selvagem, preguicoso. E, como ja contei, eu era uma pessoa trabalhadora que ajudava meus pais e meus irmaos e isso era uma honra para mim. Mas era uma honra que ninguem levava em consideracao. Eu ficava muito triste porque meu trabalho nao era reconhecido. Para meus colegas so contava a minha aparencia... e nao o que eu era e fazia. Somente um lugar me deixava feliz. Alias, dois. Um era o quintal de casa, pois a gente morava numa casa onde havia um imenso terreno baldio e ali eu reunia meus colegas para brincar. Ali treinei meus ouvidos para ouvir as conversas das corujas e dos sapos. Ali me refugiava quando queria ficar sozinho e pensar nos conhecimentos que estava adquirindo, os primeiros livros que estava comecando a ler. Ali comecei a jogar futebol nos campos improvisados que a gente fazia. Havia, porem, outro lugar maravilhoso para onde sempre fazia questao de ir. Para esse lugar, entretanto, eu nao podia ir sozinho, tinha que ser levado, porque ficava longe da cidade. Era nossa aldeia familiar em Maracana. Boa Leitura
ou possiveis dificuldades que possam ter os jovens em seu convivio social com os colegas. Passa a ser atitude obrigatoria daqueles que assumiram a responsabilidade pela educacao, saude e seguranca de seus alunos, pacientes e filhos, observar e averiguar os relacionamentos sociais destes. E necessario incentivar programas anti-bullying nas escolas, que devem ser dinamicos e diferenciados para cada uma delas, assim em cada uma, as estrategias a serem desenvolvidas devem considerar sempre as caracteristicas sociais, economicas e culturais de sua populacao. DIGA NAO ESSA VIOLENCIA Bjim Ana Maria