Sentei-me naquela velha cadeiraque me acompanha ha mais de dez anos e me encarei no espelho. Havia alguns fiosgrisalhos na minha cabeca, bem como na barba que estava comecando a crescer. O que ha nesses cabelos brancos? Por um lado denotam a implacabilidadedo tempo, numa demonstracao indefectivel da desproporcionalidade entre otamanho da vida e o meu, na condicao humana. Eles demonstram tambem certopreparo para as situacoes que eventualmente surgem, como se significassem maiortato pra entender os problemas e consequentemente soluciona-los. De qualquerforma eles estavam ali, repletos de significados pra mim. Abria gaveta a minha direita e peguei um pequeno estojo de maquiagem que ficavasempre ali guardado. Comecei o processo, inicialmente deixando o meu rostocompletamente esbranquicado. Depois, delineei a boca num constante e gigantescosorriso vermelho, que abria margens para diversas interpretacoes, desde a pretensafelicidade gratuita ate o sadismo incontrolavel. Eu mesmo mantinha minhasduvidas entre esses dois tipos, e acho que o pensamento mais preciso, no meucaso, seja acreditar que oscilo entre esses temperamentos, especificamente.Quando fico ali no meio tentando fazer com que todos riam de mim, e como se euestivesse tao feliz que os contagiasse primorosamente. E deve ser mesmo. Maspreciso confessar aqui, secretamente, que por varias vezes quis faze-losgargalhar ate explodir, enquanto me esforcava num humor exagerado eautodepreciativo. Literalmente morrer de rir. De certa forma esse sadismocontribuiu para a minha satisfacao ao longo dos anos. Todosriem do palhaco. Ora, o que mais eu poderia querer, afinal? Profissionalmentenao ha via mais certeira para que eu me realize. E acho, com absolutafranqueza, que contribuo determinantemente para que a humanidade se propague pelosseculos. Como mencionei alhures, essa autodepreciacao ajuda, faz bem as pessoasa minha volta. Naquele momento sou tao ridiculo, tao risivel, que quase naosobra capacidade intelectual a eles para que detectem as proprias mazelas.Todos ali sorrindo incessantemente do sujeito que tropecou no meio dopicadeiro, ou que foi feito de bobo pelo palhaco mais esperto. Naquelesinstantes em que me coloco completamente vulneravel ao escarnio, todos os queassistem parecem se encontrar dentro de si proprios, por assim dizer. E entao,magica e lindamente, os seus problemas diminuem consideravelmente enquanto elesestao completamente inclinados a acreditar que sou, de certa forma, o queexiste de mais sem jeito nesse mundo. Sinto-mesatisfeito por saber que ajudo as pessoas a continuar as suas vidas, mesmo queas vezes me venha certo remorso por sentir que estou tirando delas a capacidadede perceber a propria responsabilidade e tambem a autocritica. Nao sei se fazbem isso de deixar que pensem que o desajeitado sou apenas eu. Levanto-mee me sinto bem, agora nesses instantes antes da minha apresentacao. Sou valvula de escape,bode expiatorio do que deve ser o que mais causa vergonha nesse mundo. Respiro fundoe vou ate o palco. Meu sorriso nunca foi disfarce. Euolhava fixamente pra porta. O bandido havia me sugerido que talvez algumasexistencias nao fizessem sentido. Se eu estava adaptado ao politicamentecorreto, ele apenas se encontrava a margem. Certamente tambem fora vitima dealgum tipo de adaptacao, alguma modelagem deve te-lo forjado. Talvez todos nosestivessemos vivendo certa forma de crise, sendo afetados por um mal altamenteabrangente, uma sindrome. Nao desaprendemos a aplaudir... Venham e