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para tirar a roupa, voce tira; ele vai te pedir para deitar na cama, voce deita...Mas, na hora em que ele for subir em cima de voce para desonrar a sua familia, voce nao deixa, viu minha filha?Tudo avisado, a garota saiu. Quando chegou, foi contar para a mae o ocorrido:- Tudo o que a Senhora falou era verdade, mae! Ele fez tudinho! So que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha familia...- Voce saiu da cama, ne, filha? perguntou a mae, apreensiva.- Melhor! Eu subi em cima dele e desonrei a familia dele!Briga feia durante o cafe! No meio dela, o marido sai, ja atrasado, para o trabalho. E grita da porta:- ... e fique sabendo!!! nem na cama voce e boa!!!Passado algum tempo, arrepende-se e liga para casa para pedir desculpas.A mulher demora um bocado a atender.- Por que e que demorou tanto para atender?- Eu? Estava na cama... - responde ela.- Na cama fazendo o que, a uma hora destas?- Ouvindo uma segunda opiniao...Portugues sequestradorO sujeito estava aflito porque o seu filho tinha sido sequestrado, quando de repente ouve a campainha da porta, vai atender correndo e o carteiro lhe entrega um caixa que continha uma orelha dentro, acompanhada do seguinte bilhete:"Caro senhor, esta orelha e minha, mas se nao mandar o resgate ate amanha ao meio-dia, a proxima sera a do seu filho.Assinado: Joaquim Manoel."O marido olha no espelho e diz para a esposa:- Estou tao feio, gordo, acabado! Preciso de um elogio...E a esposa responde:- Sua visao esta otima!!!!!Posso fazer-lhe uma pergunta?Um homem vai conduzindo o seu carro por uma estrada quando e parado pela policia rodoviaria."O senhor vai ter que fazer o teste da alcoolemia, mas, como o nosso bafometro esta avariado, vou-lhe fazer umas perguntas para saber se voce bebeu ou nao...O senhor vai a estrada de noite e ve duas luzes a sua frente. O que o senhor pensa que sao essas luzes?""So podem ser de um carro.""Sim... mas, de que carro? Mercedes, BMW, RENAULT, GOL...?""Como e que eu hei de saber?""Comecamos mal. Parece que o senhor nao vai passar no teste.Pergunta Seguinte: Voce vai pela estrada e ve somente uma luz vindo de frente. O que e essa luz?""Uma moto.""Sim... mas, que moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha, Honda...?""Mas como e que quer que eu vou saber?""Bem... definitivamente, o seu teste de alcoolemia vai dar positivo."O homem, ja muito chateado, diz ao policial:"Posso fazer-lhe uma pergunta?""Sim, faca-a.""O senhor esta dirigindo por uma estrada e encontra uma senhora com pouquissima roupa, de minissaia, um grande decote e... rodando a bolsinha. O que sera?""Uma puta!""Sim... mas, que puta? A sua mae, a sua irma, a sua prima, a sua tia...?"Tres filhos sairam de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram. Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que eles conseguiram comprar para a mae, que ja era bem idosa. O primeiro disse:- "Eu consegui comprar uma mansao enorme para nossa mae".O segundo disse:- "Eu mandei para ela uma Mercedes zerinho com motorista."O terceiro sorriu e disse: -"Com certeza
meu presente foi melhor. Voces sabem como a mamae gosta da Biblia, mas ela esta praticamente cega e nao consegue mais ler. Entao mandei pra ela um papagaio marrom, raro, que consegue recitar a Biblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar US$ 100,000.00 por ano para o mosteiro,durante 10 anos, mas valeu a pena. Nossa mae precisa apenas dizer o capitulo e versiculo que o papagaio recita sem um unico erro."Tempo depois, os filhos receberam da mae uma carta de agradecimento pelos presentes:"Milton, a casa que voce comprou e muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa todinha.""Marco, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes que voce me deu. E o motorista tambem e muito mal educado.""Querido Mauro, voce e o unico filho que teve bom senso pra saber do que a sua mae realmente gosta... Aquela avoante estava deliciosa... muito obrigada."
Ate aqui foram postadas mais 8.000 linhas, consistindo em torno de 600 piadas. Ja temos estocadas para publicacao outras 34.000 linhas (em torno de 2.000 piadas adicionais). Mande sua contribuicao, tambem, atraves dos comentarios. Abracos, FranklinA barriga do padre crescia cada vez mais.Descartada a hipotese de cirrose, os medicos concluiram que seria melhor realizar uma cirurgia exploratoria, ja que nao havia razao para aquilo. A cirurgia mostrou que era um mero acumulo de liquidos e o problema foi sanado. Alguns estudantes resolveram aprontar e, quando o padre estava acordando da recuperacao pos-cirurgica, colocaram um bebe em seus bracos. O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que havia em sua barriga. Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abracou a crianca e nao quis mais se separar. Como se tratava do filho de uma mae solteira que morrera durante o parto, os rapazes se empenharam para que o padre ficasse com a crianca.Os anos se passaram e a crianca se transformou num homem, que se formou em medicina. Um dia, o padre ja velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fiques chocado.O rapaz, que ja havia intuido do que se tratava, disse compreensivo:- Ja sei. Adivinhei ha muito tempo. O senhor vai me dizer que e meu pai, ne?!- Nao, antes fosse!!!!!!!- Sou tua mae! Teu pai e o bispo de Caxias do Sul, tche!Pare o onibus !!!Um turista bebe demais em uma festa e apos sair entra no primeiro onibus que aparece. O onibus estava lotado, se espreme daqui, se espreme dali, vai se esgueirando ate mais a frente. Na primeira freada brusca, ele cai por cima de uma beata que, irritada, sentencia:- Talvez o senhor nao saiba, mas o senhor vai para o inferno!E o bebado, puxando a campainha desesperadamente grita:- Para, motorista! Para, que eu peguei o onibus errado! Mais besteirolMais besteirol retirado de relatorios de companhias de seguros, desta vez da Nortwitch Union:- Comecei a reduzir, mas o trafego estava mais imovel do que eu imaginava.- Percebi que saia fumaca debaixo do capo. Compreendi que o carro estava pegando fogo, entao peguei meu cachorro e o sufoquei num cobertor.P: Algum dos motoristas poderia ter feito algo para evitar o acidente?R: Pegar o onibus?Questionario preenchido apos um acidente de atropelamento de uma vaca:P: Que aviso foi usado?R: Buzinei P: Qual foi a resposta da outra parte?R: Ela mugiu- Eu estava fazendo a curva quando notei um camelo e um elefante amarrados no acostamento. A distracao me fez perder a concentracao e bater no poste de sinalizacao.- Eu estava a 110-120 km/h quando minha garota que estava sentada no banco de tras agarrou meus testiculos. Foi nesse momento que eu perdi o controle do carro.- Eu nao pensava que a limitacao de velocidade se aplicava depois da meia-noite.- Eu nao sabia que a cadela era muito possessiva com seu carro, mas nao teria lhe pedido para dirigir se
eu soubesse que haveria algum risco.- Vidro do para-brisa quebrado. Causa desconhecida. Provavelmente fenomeno sobrenatural.- O carro que me precedia bateu no pedestre, mas ele se levantou e eu o atropelei novamente.- Eu me afastei do acostamento, dei uma olhada na minha sogra e me dirigi direto para o barranco.- Voltando para casa, entrei na casa errada e bati numa arvore que eu nao possuo.- O outro carro bateu no meu sem avisar a respeito de suas intencoes.- Eu pensava que meu vidro estava abaixado, mas percebi que nao era o caso quando minha cabeca passou por ele.Grandes verdades... He he eh eh- Nao fique a procura do Principe encantado. Procure o Lobo Mau: ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come.- Pobre e foda: sempre diz que nao tem nada, mas quando chove diz que perdeu tudo.- O mundo so e bom porque e uma bola, pois se fossem duas seria um saco.- O homem e o unico animal que consegue estabelecer uma relacao amigavel com as vitimas que ele pretende comer.- Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais e que se foder.- A verdadeira bravura esta em chegar em casa bebado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mao e ainda ter peito pra perguntar: vai varrer ou vai voar?- Casamento e a unica instituicao onde se conquista a liberdade por mau comportamento.- Para que serve a beleza interior, se o pinto nao tem olho?- Uma grande amizade tem que ser igual a bunda: tao unida que merda nenhuma separa.- Se sair de casa e um pombo cagar em sua cabeca, relaxe e pense na perfeicao da Mae Natureza, que deu asas aos pombos e nao as vacasCONSELHEIRO SENTIMENTAL1) Tenho 20 anos e nao transei ainda porque gostaria que a 1a vez fosse com um namorado fixo. O que voce acha?.R: Minha 1a vez tambem foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.2) O que fazer para surpreender um namorado timido na primeira noite?R: Apareca com um amante.3) Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo... Mas ele tem um penis de 24cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?R: Manda pra ca que eu testo pra voce.4) Como faco para seduzir o rapaz que eu amo?R: Tire a roupa.5) Terminei com meu ex porque ele e muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?R: Quem era mesmo galinha nesta historia?6) Como enlouqueco meu parceiro em uma transa no banheiro?R: Ja usou desentupidor de pia?7) Sai com um gatinho e foi otimo. So que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Sera que devo?R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?8) Eu tenho 18 anos, mas adoro brincar de bonecas com a minha irma de 2 anos. Tambem entro na net e nao canso de ver cenas de sexo. O que eu faco?R: Passe numa sex shop e compre um boneco inflavel
de boas proporcoes.9) Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguem gostar de mim?R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.10) O cara com quem estou saindo e muito legal, mas esta dando sinais de ser alcoolatra. O que eu faco?R: Nao o deixe dirigir.11) Sou virgem e rolou, pela primeira vez, de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negocio e quero saber se corro o risco de ficar gravida. Estou desesperada!R: Claro que corre o risco de ficar gravida. E a crianca vai sair pela orelha.12) A primeira vez doi? Qual a melhor posicao para a menina na primeira transa? Tenho 26 anos e ainda nao transei porque tenho medo de doer e nao aguentar.R: Doi tanto que voce vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Ve se deixa de ser fresca, o Cinderela!Raul propos casamento a sua noiva Joana. Mas antes de aceitar, elapensou que seria prudente confessar ao seu noivo :- Devido a um pequeno problema de infancia eu tenho os seios dotamanho dos de uma menina de 10 anos de idade.Ao confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que nao tinhanenhum problema, pois o amor que ele sentia por ela era tao grande que estepequeno detalhe nao seria um grande problema.Mas, ja que estavam no tema das confissoes, ele pensou que seriaprudente tambem confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha guardado pormuitos anos.Olhou-a bem no fundo dos olhos e disse :- Joana, tambem tenho que te fazer uma confissao : Eu tenho um penisdo tamanho de um recem-nascido, e espero que isso nao seja nenhum problema.Ela prontamente respondeu que isso tampouco seria um problema, poisela o amava tanto que os dois encontrariam uma forma de dar a volta porcima.Se casaram. E assim que chegaram ao local para a lua-de-mel,comecaram com os amassos, e quando ela meteu sua mao por dentro da cueca,soltou um grito ensurdecedor e saiu correndo para fora do quarto.Depois que Raul a alcancou perguntou o que a havia assustado tanto.E ela respondeu :- Voce mentiu para mim, me disse que tinha um penis do tamanho de um recemnascido !Ele disse:- Sim, eu tenho um penis do tamanho de um recem-nascido : Pesa 3Kg e tem 48cm de comprimento .BOM, O RUIM E O TERRIVEL:BOM: Sua esposa esta gravida.RUIM: Sao quadrigemeos.TERRIVEL: Voce fez vasectomia ano passado e nao contou.BOM: Sua esposa nao fala mais com voce.RUIM: Ela quer o divorcio.TERRIVEL: Ela e advogada.BOM: Seu filho passou da puberdade.RUIM: Ele esta envolvido com a vizinha da frente.TERRIVEL: Voce tambem esta.BOM: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando.RUIM: Voce encontra uma porcao de filmes pornos embaixo da cama.TERRIVEL: Voce e sua esposa aparecem na maioria das fitas.BOM: Seu outro filho esta namorando alguem.RUIM: Trata-se de outro homem.TERRIVEL: E o "teu" chefe, la no emprego novo.BOM: Seu marido entende de moda feminina.RUIM: Usa a sua roupa.TERRIVEL: Fica melhor nele que em voce.BOM: Voce decide dar aula de educacao sexual para a sua filha.RUIM: Ela te interrompe varias vezes.TERRIVEL: Corrigindo voce.BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.RUIM: De prostituta.TERRIVEL: Seus colegas do futebol
e do trabalho estao todos ficando clientes dela.PIOR AINDA: Ela esta ganhando 10 vezes mais que voce e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.BOM: Voce arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Comecou no erotico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.RUIM: nao aguentando de tesao voce resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que nao vai dar para continuar porque voce nao passa de um canalha.TERRIVEL: Era sua sogra.MORAL DA HISTORIA:Ta ruim?Nao reclama..Aprenda a sorrir de seus problemas e nao tera razoes para deixar de sorrir!Loucura e fazer sempre as mesmas coisas e esperar por resultados diferentes!Lembre-se que um dia voce ja foi o espermatozoide mais esperto da turma!!!JESUS CRISTOEstavam um carioca, um paulista e um baiano num boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros:- Mermao, esse cara que entrou ai e igual a Jesus Cristo.- Tas brincando! - dizem os outros.- To te falando! A barba, a tunica, o olhar...O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:- Mermao, digo, Senhor, Tu e Jesus Cristo, nao e verdade?- Eu? Que ideia!- Eu acho que sim. Ai, tu es Jesus Cristo.- Ja disse que nao! Mas fale mais baixo..- Po, eu sei que tu e Jesus Cristo.Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e nao digas a ninguem, senao isto aqui vira um pandemonio.- Tenho uma lesao no joelho desde pequeno. Me cura ai brother, digo, Senhor!- Milagres nao. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.O carioca tanto insiste, que Jesus Cristo poe a mao sobre o seu joelho e cura-o.- Po,valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o carioca.- Sim, sim! Nao grites e vai-te embora e nao contes a ninguem.Logo em seguida, chega o paulista...- Ai meu, o meu amigo disse-me que es Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me!- Nao sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.O paulista tanto insistiu, que Jesus Cristo passou-lhe a mao pelos olhos e curou-o.- Oh loco meu! Obrigado mesmo! - agradece, emocionado, o paulista.- Vai-te agora embora e nao contes a ninguem.Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a historia aos amigos e ficou a espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.Mordido pela curiosidade, dirigiu-se a mesa dos tres amigos e, pondo a mao sobre o ombro do baiano, comecou a perguntar:E tu, nao queres que...O baiano levanta-se de um salto, afastando-se dele:- Ae, meu Rei!... Tira as maozinhas de mim, que eu ainda tenho seis meses de licenca medica!Devido ao falecimento do avo de 95 anos, o jovem Camilo foi dar os pesames asua avo de 90 anos.A avo mais calma o neto aproveitou e perguntou:- Diga vovo, como morreu o meu avo?- Morreu quando faziamos amor, confessa a avo.Camilo, horrorizado, responde-lhe que as pessoas nessa idade, naodeveriam mais fazer amor porque e muito perigoso.Ao que a avo responde:- Era so aos domingos e com muita calma,no compasso do sino daIgreja. Era
havia roubado uma latade pessegos e ela disse que estava com fome.O juiz entao perguntou a velha senhora quantos pessegos tinham dentro dalata, tendo ela respondido que eram 6.Em seguida o juiz pronunciou a sentenca:- eu vou prender a senhora por 6 dias! Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentenca, o marido da velhasenhora perguntou se poderia acrescentar algo sobre o acontecido.O juiz disse que sim e ele se aproximou dizendo:- ela roubou tambem uma lata de ervilhas e uma de milho verde.....Toda a familia em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataude com o cadaver de uma tia muito querida. O corpo estava tao apertado no caixao que o rosto estava colado no visor de cristal... Quando abriram, encontraram uma carta, presa com um alfinete na roupa, que dizia assim:Queridos Papai e Mamae, Estou lhes enviando os restos da tia Josefa para que facam o seu enterro em Cuba, como ela queria. Desculpem por nao poder acompanha-la, mas compreenderao que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstancias, vos envio.Encontrarao dentro do caixao, debaixo do corpo, o seguinte: a.. 12 latas de atum Bumble Bee; b.. 12 frascos de condicionador e 12 de shampoo, tudo da Paul Mitchell; c.. 12 frascos de vaselina Intensive Care (muito boa para a pele... mas nao serve para cozinhar); d.. 12 tubos de pasta de dentes Crest; e.. 12 escovas de dentes; f.. 12 latas de Spam (das boas... sao espanholas); g.. 4 latas de chourico El Mino. h.. Repartam com a familia, sem brigas! i.. Nos pes da tia estao um par de tenis Reebok novos, tamanho 9, para o Joselito (e para ele, pois com o cadaver do tio nao se mandou nada e ele ficou amuado). j.. Sob a cabeca estao 4 pares de "popis" novos para os filhos de Antonio, sao de cores diferentes. Por favor, repito: nao briguem! k.. A tia esta vestida com 15 puloveres Ralph Lauren; um para o Robertinho e os demais para os filhos e os netos dele. l.. Ela tambem usa uma dezena de soutiens Wonder Bra (o meu favorito): dividam entre as mulheres e tambem os 20 frascos de verniz para as unhas da Revlon (estao nos cantos do caixao). m.. As 3 dezenas de tanguinhas da Victoria's Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e as minhas primas. n.. A tia tambem esta vestida com nove calcas Docker's e 3 jeans Lee. Pai fique com as 3 e as outras sao para os meninos. o.. O relogio suico que me pediu esta no pulso esquerdo da tia. p.. Ela tambem tem com ela o que a mae pediu: pulseiras, aneis, etc. q.. A gargantilha que a tia tem posta e para a prima Rebeca e tambem os aneis que ela tem nos pes. r.. Os vinte pares de meias Channel que ela veste, sao para repartir entre as conhecidas e amigas... ou se quiserem, vendam-nas. Por favor, nao briguem por causa destas coisas. Nao briguem! s.. A dentadura que pusemos na tia, e para o
avo que, ainda que nao tenha o que mastigar, com ela se dara melhor (ele que a use, porque foi bem cara). t.. Os oculos bifocais, sao para o Alfredito, pois sao do mesmo grau que ele usa, e tambem o chapeu que a tia usa. Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos sao para a Carola. Nao sao exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque sao carissimos! u.. Os olhos da tia, nao sao dela, sao de vidro. Tirem-nos e nas orbitas, vao encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska. v.. A peruca platinada, com reflexos dourados, que a tia usa, tambem e para Katiuska, que vai brilhar, linda em seu casamento. Com amor, da vossa filha Carmencita. w.. PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois ela, realmente, ajudou ate depois de morta. Como repararam, o caixao e de madeira boa (nela o bicho da madeira nao entra): podem desmonta-lo e fazer os pes da cama de mamae e outros consertos em casa. O vidro do caixao serve para fazer um porta-retrato dafotografia da avo, que esta, ha anos, a precisar de um novo. Com o forro do caixao, que e de cetim branco (US$29,90 o metro), Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva. Agora vejam la se com alegria dos presentes, se esquecem de vestirem a tia para o enterro!!! Com amor, Carmencita PS2: Com a morte da tia Josefa, tia Blanca caiu doente. Se quiserem antecipar algum pedido...Tudo depende de como e exposta a situacao!Era epoca de natal e o juiz sentia-se benevolente ao interrogar o reu.- DE que e acusado?- DE fazer as compras de Natal antes do tempo.- Mas isso nao e crime nenhum!!!! Com que antecedencia as estava a fazer?- Antes de a loja abrir.Deus e negro ou branco?Dois amigos, um negro e um branco, viveram a vida toda sempre discutindo de Deus seria branco ou negro. Um dia, viajando juntos, eles tem um acidente e morrem. Eles chegam no Ceu, onde sao recebidos por Sao Pedro. Enfim, vao poder saber se Deus e negro ou branco! Eles pedem a Sao Pedro para que ele chame o Senhor.Sao Pedro pede para eles sentarem, e vai chamar Deus. Os dois amigos ficam esperando. De repente, a porta se abre e Deus aparece na frente deles, dizendo: "Buenos dias, Senores!"O capitao na tempestadeA tempestade esta insustentavel. O capitao teme pela sorte do navio. Ele berra na tormenta:- Alguem sabe rezar?Um grumete grita:- Eu sei, capitao!- Otimo - responde o capitao - voce reza enquanto os outros colocam oscoletes salva-vidas. Esta faltando um.Hino Cibernetico BrasileiroO virus dos pilantras sao ss mouses placidasDe um ponto.com um browser retumbanteE o uol da liberdade em disco rigidoBrilhou no excell da pagina nesse scannerSe open Word deu invalidConseguimos formatar no MacintoshEnter save, a megabyte,Desafio o nosso site e propria softA dabliu-dabliu-dabliu atalho, cyber! cyber!Brasil, um povo on line, honrai os