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saciedade. Quando nao temos leptina na corrente sanguinea, produzimos mais grelina, tambem um hormonio, que aumenta a fome.GH - Como se ja nao fosse bastante, somente durante o sono profundo e produzido o GH, tambem conhecido como o hormonio do crescimento que, na idade adulta, e responsavel pelo aumento do tonus muscular e pela melhora do desempenho fisico, inibindo o acumulo de celulas adiposas no organismo.Ele tambem ajuda a manter a firmeza da pele.Para a producao desse hormonio, e preciso alcancar o sono profundo, ou seja, nao adianta "picar" o sono em varios cochilos, mas ter uma noite inteirinha dedicada a dormir. E isso e verdade, sei por experiencia propria. Nas semanas em que consigo dormir melhor, perco mais peso do que naquelas mais agitadas, em que durmo menos. Resumo do Dia: 48 (06/10/2011)Cafe da manha: cafe com adocante (0), 1 fatia de pao integral light (1), requeijao light (1) e 1 fatia de peito de peru (1) = 3Lanche: gelatina diet (0)Almoco: arroz (1), feijao (1), batata (2), frango (4), brocolis (0), chuchu (0), abobora (0), 1 copo de refresco de caju (0), 1 fatia de melao (1) = 9Lanche: colageno (0), 2 quadradinhos de chocolate (2) = 2Jantar: sopa (1), cha (0), pao integral (1), pasta de soja (1), peito de peru (1), 1/2 iogurte (1) = 5 Total do dia = 19Total de pontos previstos (entre 68 e 79kg): 22Pontos flex: 0 (saldo = 35)Copos de agua: 6 + 1 refresco + 1 cafe + 1 cha.
Tirei uns dias de ferias do trabalho e, consequentemente, tambem me dei umas ferias da dieta...Mas, apesar de tudo, nao me deixei levar totalmente pelo clima de festa e: 75,6 Kgmenos 400 gramastotal = - 4,1 quilos Gripe!Obviamente, nao era a melhor ocasiao para voltar a dieta...Ainda assim, perdi um pouquinho.75,8 KgTotal = -3,9 Kg. Ninguem e perfeito.Chega uma certa etapa de nossa vida que nos comecamos a nao aceitar tudo que nos e proposto, nos queremos nos arriscar. Agente precisa que aconteca coisas ruins com agente pra podermos aprender oq e certo e oq e errado. Quando acontece certas em nossas vidas precisamos de pessoas em que confiamos perto de nos pra nos ajudar, mas nesses momentos dificeis sempre nos surpreendemos de uma forma ou de outra, pois quem nos estende as maos e quem nos menos espermos, e aqueles que se dizem seu amigo e que vc espera lembrar de voce te desponta. E bom acontecer essas coisas assim pra poder ver quem REALMENTE e seu amigo.Espero um dia poder descobrir quem e meu amigo de vdd. oi genteedeu vontade de vim aki postar alguma coisa, mas nao sei ainda oq vou postar.bom, essa semana ta sendo meio tensa, mas tb ta seno muito boa, apesar de ser semana de provas na escola, eu to saindo todos os dias mais cedo e to veno a mellyssinha quase todos os dias. hihi a gente so sabe fofocar haha'Tem acontecidos coisas beem legais comigo, que pouquissimas pessoas tao sabendo, pra ser mais especifica, so a mellyssa e a nana msm. talvez se der tudo certo eu conte pra mais alguem , apesar de eu achar meio dificil sabe :/A uns dias atras eu andava meio depre sabe. meus dias se baseavam certas coisas como: chorar ouvir musicas do tipo - reik , scracho (pra voce) , katy perry (thinking of you ) e sandy e junior (kk)Acho que depois de hj tudo vai mudar, to tao bem, nao sei o q houve, mas to bem !agr eu so ouco musiquinhas animadas e faco hora com a cara das pessoas. hihiAh , e quer saber, cansei de escrever aki tb :)tchau pra todo mundo e eu prometo que da proxima vez que eu voltar aki eu escrevo alguma coisa qe preste ;)beijinhoss Porque encontramos maior facilidade quando vamos falar de nossos momentos de tristeza do que quando queremos compartilhar com as pessoas nossas alegrias e conquistas?Ontem conversando com Mellyssa (http://naoparenuncadesonhar.blogspot.com/) sobre isso parei para pensar. Realmente, e tao mais facil falar de coisas ruins ne!? Quando estamos tristes quaquer coisa nos consola, seja uma palavra de uma pessoa querida, uma lagrima, uma letra de uma musica, qualquer coisa. E quando estamos felizes? agente pode contar pra todos, chorar litros e litros, podemos escutar todos os ritmos e analisar todos os tipos de letras de musicas, NADA e capaz de descrever o que sentimos quando estamos felizes de verdade.Eu to falando sobre isso, porque eu tava com vontade de postar algo sobre o meu fim de semana, mas ele foi TAO bom que nada
que eu leia e nem uma musica vao fazer com que eu consiga passar pra quem vai ler isso um pokinho que seja da minha felicidade *-*Bom, acho ki e so isso.ps: esse meu post fico uma merda, eu sei ^^bj pra todo mundo :* amo vcs
quando pequenas, sempre queremos a boneca mais cara, a sandalia igual a das nossas 'amiguinhas'... e nossas maes nunca querem nos dar o q queremos.depois que 'crescemos' ja somos capazes de fazer ALGUMAS escolhas, escolhemos algumas coisas como nossas roupas, nossos sapatos, aonde queremos ir... mas tem coisas que eu penso que nem dpois que crescemos podemos escoher.o amor por exemplo, porque nao podemos escolher por quem nos apaixonar? seria tao mais facil e tao mais pratico.mas nao, agente simplismente se apaixona, fazer o q? as vezes nos apaixonamos pelas pessoas mais tolas e idiotas que podemos imaginar,axo ki na maioria da vezes e assim ne !? querendo ou nao, agente sempre se apaixona por quem agente menos espera, e essas paixoes sempre nos fazem mal, muito mal. so depois de muito tempo, depois de sofrermos muitos com aquele amor e que vamos perceber ki akilo que tinhamos vivido era uma coisa tola, imatura, que so nos ajudou a crescer e nos fez perceber que todo mundo vai nos fazer sofrer, mas quem escolhe por quem vale a pena chorar somos nos ;) Bom pessoas, tem mais de 1 mes que eu nao dou uma passadinha aki pra escrever algo, mas resolvi voltar \o/ Ja que o blog e meu e eu escrevo aki o que me da vontade (rsrsrs), eu quiria dedicar esse post de hj a uma pessoa que apareceu na minha vida de uma forma tao inesperada, acho ki quem nos conhece nunca imaginaria que nos viriamos a nos aproximar uma da outra da forma que aconteceu (calma gente, que nao e nenhum namorado -rsrs , desses ai eu to passando longe :D ) .Eu tenho muitas outras amigas tao especiais quanto ela, mas hj eu escolhi falar em especial sobre ela. Sim, e vc mesmo Mellyssinha *-*Muita gente nao se acostumou ate hj com agente ne!? mas foda-se os outros :DEu ja te disse varias vezes que gosto muito muito de voce. apesar do pouco tempo que nos ja convivemos, parece que somos amigas de infancia, que crescemos juntas.Vc ja sabe quando eu to trise pelo meu jeito de conversar com voce, sabe do que eu to precisando, sempre q eu preciso de desabafar vc me escuta. seus conselhos e palavras confortantes sempre vem em boa hora. Em pouco tempo eu aprendi a confiar em voce de tal forma que qdo agente nao conversa nem que seja um pokinho so num dia, parece que faltou alguma coisa pra completar meu dia. Eu pensei que nunca diria isso, mas hj eu digo com toda conviccao: Eu te amo muito mellyssinha e nao sei oq seria de mim sem a sua amizade ps: outras amiguinhas que lerem isso, nao fiquem tristes nem com inveja, eu amo muito todas vcs, e qualqer dia desses eu escrevo pra vcs aki tambem. BEIJINHOS pra todos :* la fora pessoas trebadas cantam e comemoram o titulo, na sala a tv 'falando' sozinha, no quarto minha mae provavelmente dormindo com a tv ligada, aki no computador alem da musica 'agitada' e 'alegre' o barulho do
jogo de baralho, msn... eu aki, envolta de toda essa 'confusao' penso, ou pelo menos tento. um turbilhao de pensamentos me atormentam; o que vai ser de mim daqui uns dois ou tres anos ? como, com apenas um gesto, um olhar, uma palavra ele pode me confundir tanto ? eu tenho amigos de verdade ou so posso confiar em minha familia ? algum dia, apenas um dia pelo menos eu conseguirei SER FELIZ ou terei que aprender a conviver com toda essa angustia e infelicidade que se instalou dentro de mim?
As coisas mudaram e eu amadureci muito,percebi que as coisas nao sao tao simples mais como eu pensava que seria a pelo menos um ano atras. De um ano pra ca, muitas coisas aconteceram comigo, tive raiva de muita gente, me decepcionei com muita gente, e antes que alguem fale alguma coisa, eu sei que teve muita gente que se decepcionou muito comigo tambem; Nao sei se essas pessoas ainda sentem o mesmo por mim, mas eu ainda sinto o mesmo por elas, pela primeira vez perdi milhares de notas e estou certa de que vou pegar recuperacao no final do ano, e sei que isso aconteceu por meu total descaso pela escola :S . Apesar disso tudo, muitas coisas boas me aconteceram, fiz novas amizades, me aproximei mais da minha irmazinha (kkkk...) e isso me fez muito bem J. E que eu me lembre foi so isso, quer dizer, so isso nao ne, nada melhor do que amigos perto de nos. Nao sou uma pessoa que guarda magoas, nem que choro por qualquer coisa, diferente de muitas pessoas, eu nao me emociono em filmes de romance, nem em finais de novela, se voce realmente quiser me ver chorando, e so me fazer raiva, o motivo nao importa, pode ser a coisa mais boba do mundo, mas se eu me sentir ofendida ou qualquer coisa do tipo nao vou poupar minhas lagrimas. ODEIO que me chamem de chata, isso me chateia muito, mas nao e motivo para me fazer chorar, a nao ser que venha de uma pessoa muito importante pra mim e que eu sinta que ela nao falou brincando. Eu nao sou uma pessoa muito criativa por isso me impressiono com a criatividade das pessoas, adoro pessoas criativas. Apego-me muito facilmente as pessoas por isso vivo me iludindo com :/ Assim como qualquer mulher eu tambem tenho TPM. E quando eu to de TPM, sai de perto. Eu fico muito arrogante e trato as pessoas como elas nao merecem ser tratadas. Nesses dias eu mudo de humor muito facilmente, qualquer coisinha me irrita, qualquer coisa me faz ficar triste, faz eu me emocionar. E quando eu mais me arrependo das coisas que faco ou fiz e o que eu mais tenho vontade de fazer e voltar no tempo e mudar tudo. Ja pensei muitas vezes em mudar meu jeito de ser, minhas atitudes para poder impressionar algumas pessoas, mas percebi que mudar pelas pessoas nao vale a pena porque nem sempre essas pessoas dao o devido valor ao que fazemos por ela. Quem realmente gosta de nos gosta pelo que realmente somos, e nao pelo que demonstramos ser. tem gente que e mto burra mesmo ne. na boa, esse tipo de pessoa me da do.que precisa se fuder sozinho msm pra perceber as MERDAS que faz.a gente faz de tudo pra tentar ajudar, percebe q as pessoas estao mal , vai tentar ajudar, mas so leva patada. nao aguento mais gente que axa q ta sempre certo, que e o todo poderoso e que pode fica dano licao de moral
nas pessoas, ai qdo acontece alguma coisa seria de verdade e que vamos perceber o q REALMENTE aquela pessoa e, ai que agente vai ver com quem agente ta lidano.e, nao da pra segurar a mascara por muito tempo , xega um ponto que ela cai e ai sim podemos perceber que atras dela tem e uma pessoa RIDICULA que tem medo de mostrar quem realmente e. isso e PATETICO. me da PENA.o que me dexa com mais raiva e qe essas desgracas conseguem manipular as pessoas de uma certa forma... eles realmente sao artistas, conseguem fazer com que nos aproximemos cada vez mais . parece que eles so querem nos ver sofrer mesmo . so pode. o q acontece depois que agente percebe a MERDA q fizemos nos aproximando desse tipo de pessoa eu axo ki vcs ja sabem ne!?agente se prende tanto a essas pessoas, que apesar disso tudo, nao conseguimos nos livrar delas, e MAIS UMA VEZ tentamos ajudar, porque passamos a gostar de verdade dessa pessoa mas se mesmo depois da segunda tentativa nao conseguimos ajudar so nos resta torcer para que um dia essa pessoa perceba a BURRADA que fez , mas que perceba a tempo de poder concertar.
Sentimentos, o que seria de nos sem eles? Muitas vezes me pego pensando o porque de existir a tristeza, a angustia, a saudade, o odio... como seria nossa vidas sem isso? sera que seria melhor se eles nao existissem? tudo seria diferente. E os bons? felicidade, amor... sera que estes que na maioria das vezes son nos fazem bem existiriam se nao fossem os ruins?tudo na vida de um jeito ou de outro faz sentido, os sentimentos ruins foram criados, mas logo depois veio os bons pra suprir o mal que eles nos fazem, de um jeito ou de outro tudo tem sua outra metade, talvez ela nao esteja tao explicita assim como queriamos que tivessem, muitas vezes temos que procurar, temos que sofrer muito antes de acharmos a nossa outra metade, porque ai sim vamos descobrir nao apenas quem agente merece, mas iremos descobrir o principal, quem realmente nos merece. Esses dias estive pensando, de que servem os amigos ? Para que temos amigos se vivemos brigando com eles? Mas por outro lado, o que seriam de nos sem os nossos VERDADEIROS amigos? Ha quem diga que e cheio de amigos, que ama todos da mesma forma, eu nao acredito nisso. Acho que amigos de verdade temos poucos, muitos poucos, as vezes agente demora para perceber quem realmente sao nossos amigos de verdade, e ate encontrarmos nossos verdadeiros amigos nos quebramos muito a cara. Confiamos em pessoas que nao deveriamos ter confiados, desabafamos com pessoas com quem NUNCA deveriamos ter desabafado. Passar por tudo isso creio eu que e ate bom sabe, faz agente ter maldade pelas coisas que nos dizem, faz agente crescer como pessoa. Na maioria das vezes suas melhores amigas sao sempre aquela pessoa que voce convive desde pequena, pessoas iguais a voces. Mas ai vem um e pergunta, sera que existe mesmo amizade verdadeira entre um homem e uma mulher? Pra falar a verdade, eu nao sei responder com tanta firmeza essa pergunta. Eu acho assim, agente sempre tem aquele amigo que para pra nos escutar, talvez ele nem tenha tanto interesse no que estamos falando, mas ele sempre nos escuta. Agora, confianca de verdade mesmo eu acho que agente so encontra em pessoas que vivem o mesmo que nos. Eu posso nao ter milhares de amigos, mas os poucos que tenho , tenho certeza que vou leva-los comigo para sempre,nao importa onde eu estiver, nem onde eles vao estar, enquanto eu viver vou sempre me lembrar de todos eles, claro que tem alguns que nos marcam muito mais ne, mas podem ter certeza de que vou lembrar de todos os momentos que passei com eles, sejam esses bons ou ruins. Afinal, BONS AMIGOS SAO A FAMILIA QUE NOS PERMITIRAM ESCOLHER . Queria aproveitar pra manda um beijo pra todo mundo mas principalmente pra Monique, pra Isabella e pra Debora. Eu amo mt mt mt voces Mais um enfeite de porta para menina. Desta vez para Leticia, afilhada da Juliana, de Sao Paulo.Contato: nomundodaluma@gmail.com Ola!Hoje estou aqui para mostrar os chaveiros de borboleta em tecido feitos para
Encomenda da mamae Priscila, de Sorocaba/SP. Olhem estas matrioskas fofas que fiz para a Dani Ribeiro, da Maria Quituteira:Nao ficaram uma graca?Contato: nomundodaluma@gmail.com Contato: nomundodaluma@gmail.com Contato:nomundodaluma@gmail.com Ola!Na correria do dia-a-dia acabo nao atualizando o blog como gostaria.Este mobile de borboletas fiz para a Leticia, a mesma do enfeite de porta que esta no post abaixo. Seguindo a mesma linha, ainda ha as lembrancinhas. Mas este post vou deixar para outro dia.Contato: nomundodaluma@gmail.com Maria Clara e um lindo nome, nao?Lindo tambem ficou este enfeite para berco, encomendado pelo papai Joao Paulo para decorar o quarto da pequena que logo logo chega ao mundo.Gostou? Quer encomendar? Entao escreva para nomundodaluma@gmail.com e solicite um orcamento. Mais um nome. Desta vez, Bernardo.Encomendas: nomundodaluma@gmail.com "- Abra as janelas, deixe entrar um pouco de sol...""- Por que?""- Fechar-me nesse abafamento so ha de me fazer mal... Agora abra as janelas, depressa.""- Tudo bem. O que te incomoda?""- Nada, apenas quero ficar um pouco ao sol, bronzear-me um bocadinho... Quero estirar na grama do quintal e ficar abobado, assistindo as nuvens se mover ate que meus olhos doam. Sentir as leves cocegas que o mato faz sobre a minha pele quando essa brisa quente bate. Profundamente inspirar e encher-me do cheiro da terra, ser um com ela. Com as palmas das maos acariciar as ervas, os ramos, a relva e notar, como sempre, que uma forca ancestral me renova e devolve todo o carinho e energia que lhe entrego. Dai entao me encolher, deixar que as moitas cerradas me escondam. Cobrir-me com essa manta verde, poderosa e pura. Esticar o braco e tocar o tronco das arvores ao meu redor, sentir sua aspereza familiar sob minhas maos e sua vida fluir das raizes ate as folhas, e entao, pelas pontas dos meus dedos, para dentro de mim. Chorar um pouco e deixar que um rio me lave, secar-me ao sol sobre as pedras quentes e confiar em seu amparo, esse animo de presenca paterna que me trazem as rochas. Ser filho de Deus, ser um com o que me cerca, desaparecer na relva, renascer um fauno, ser cacador de mim.""- Nunca antes conheci um homem que guardasse tamanha escuridao e sofresse tao lancinante dor.""- Como?""- Almeja a clareza, o que esta na escuridao. Deseja a leveza, aquele que carrega pesado fardo. O homem ferido, busca a regeneracao. So agora vejo e percebo o seu desespero, agora entendo a razao que te leva sempre a cismar tantas horas. Pobre homem...""- ... Nao se esqueca de trazer-me, hoje a tarde, o cha...""- Sim, meu senhor." Espero ainda a brisa,O sopro que assoma eum passaro que vem vestidode agua e lentidao.As pedras frias da encostame assoalham os pes, as aguas raivosaslambem as rochas e me gritam cancoesde angustia e tragedia.Sento-me, um farol enraizado narocha crua. Olhos morteiros quemiram embarcacoes etereas.Sonho de esferas azuis sobre uma paisagemesfingica. Areias e escuras mares,sombria ausencia enche-me o corpo. Busquei durante muito tempo a experiencia da palavra. Precisei os sentidos e emocoes que me despertavam.Estudei seu silencio e quis despi-las de toda subjetividade. Busquei a palavra suprema
e nao a encontrei.Apresenta-se agora a mim o teatro, eu me entrego a ele. O Teatro como forca unificadora de tudo o que sou (e que opto abandonar).Sinto agora o silencio e a palavra do corpo. Mecanismo-corpo, corpo-instrumento. Saudacao livre de um universo que descubro agora.Ao longo de minha rotina diaria dou-me mais ao calar, como natural exercicio de consciencia, um novo olhar para o mundo. Querer precisar a ressonancia de minha voz. Significar em todo som - ou nas ausencias deles.A relacao do vazio me encanta.Descorporizar os membros do espaco (no espaco).Ver o gesto pequeno, a ligacao cega entre o todo que cerca o tudo. A beleza de show minimalista grandioso.Suspeito de tudo que se move e do que se esconde alem do estatico.Forma, nao-disforme, forca de realidade.E momento de morrer, limpar o corpo de meus maneirismos, buscar o essencial dessa nova ferramenta na qual todo eu-mesmo se aprisiona.A palavra agora pode esperar mais um trago ou gole, ou olhar; hei de livrar-me dela, abandonar-me dela, integrar o som puro para, so entao, reintegra-la, ja mais simples e estreita. Palavra nua, corpo nu. Essencial.
Acordei com vontade de descontrair: Abre essa porta, deixa eu entrar, Daqui eu nao saio ate voce me escutar.Tenho tanta coisa guardada no peito,Nao tenho mais medo, perdi todo o receio,de lhe dizer que eu nao te esqueci, que te tenho comigo, eterna em mim.Mulher de tantas facanhas.Nao lhe tenho mais nenhum um sopro de dor,Nao lhe alimento mais qualquer amor,So tenho um desejo louco de lhe ver e saber,Que a tua vida e melhor sem mim,Homem de pequenos sonhos.Fostes de todas a melhor, e a pior tambem,Deixaste-me ali de maneira tao simples,cheio de promessas e tanto dissabor,Uma ferida, um sorriso e um calorDe quem desespera da vida.Mas hoje lhe bato a porta,nao e pra me queixar, ou lhe culpar.Venho lhe trazer essa coroa de cravos,para comemorar teu funebre parto,que lhe leva pra longe daqui.Pode levar nas malas, tudo que lhe dei,Nada quero de volta, ja que tudo deixei,Quando me resolvi por querer-me melhor,Quando me achei me amando tambem,Assim que me percebi eu tambem merecedorde uma nova luz, um grande amor, um bem quererum me quer bem, daqueles que enche a gente de calor.Pode sair, va que ja vais tarde,Hoje eu sorri tao branco puro,Tao mais certo de toda a verdade,Um clarim, um perfume, um carinho e uma rosa,A mesa do cafe, a manteiga, a prosa preguicosa,Em meu peito amanheceu uma saudade,Toda letra gasta para voce,Jogue tudo fora, que e para esquecer,Me encontrei dentro de mim, fora de ti,E lhe digo vazio de metades,Que donde era vaidade, ja me tenho amor de verdade. Sinto a ausencia do teu corpo. Uso de minhas palavras para rebuscar tao vil desejo. Sinto falta de tua pele quente a rocar em meu peito. Sinto muito pela inexistencia agora de teus olhos perdidos, ardendo e me observando, presa ou predador.Sinto a ausencia dos detalhes sobre a tua pele, os quais memorizei todos. Estao tatuados em mim, inevitavelmente. Jamais estarei contigo novamente, sei disso, mas isso nao impede o meu cismar. Guardo em mim, hoje, grande e inevitavel paixao.Amor calmo e tranquilo, mas nao menos arrebatador do que um turbilhao que num unico rompante quebra todos os alicerces. Perco o jeito, esqueco a fala, nao sei onde colocar as maos; procuro bolsos, cruzo os bracos... Nao sei.Uma admiracao profunda, um carinho inenarravel.Escondo-me, entretanto; talvez por covardia, mas nunca neguei ser adepto da fuga adiantada e do escape repentino.Escondo-me pois assim e mais confortavel para mim. Daqui de onde estou posso me dar aos luxos do amor, um amor nao correspondido que me faz tao bem.Nao desejei nunca, por mais de um segundo, te-la para mim. Espirito livre que e, sua beleza reside na leveza.E quem diz que nao a tenho e louco ou idiota. Olhei seu rosto o bastante para imprimi-lo em minha memoria e assim, alegremente, pego-me a recordar de suas feicoes de vez em quando. Ando remocando, cantando sem saber por que.Todos deveriam, ao menos uma vez em suas vidas, ter um amor assim. Algo tranquilo, sadio, forte e inegavel. Um rosto belo e amado para se lembrar de vez em quando, para trazer mais luzes
para um dia cinzento.Um carinho fraternal que se lhe faz melhor por ve-la e ve-la sorrir.Ainda preciso descobrir o jeito natural, a fala neutra e onde colocar as maos. So isso.