thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
que potencialmente guia as pessoas a procura de outro objeto do seu desejo que e um sentido para a sua existencia. Mas, nao sejamos pessimistas em nossa visao do ser humano! Para a Teologia o ser humano e imagem e semelhanca de Deus e por isso e um ser relacional que tem a consequente necessidade de aceitacao social. Assim, tomando emprestada a visao da psicologia moderna sobre a forca das pulsoes que conduzem a vida, e a visao da Teologia sobre o homem ter necessidade de ser socialmente aceito, podemos dizer que a base de todo relacionamento humano e a busca por sentir-se vivo no prazer da amizade e companhia do outro.Funciona mais ou menos assim: por sermos relacionais, buscamos por algo que nao esta em nos e que e responsavel por nos proporcionar prazer. Isso nos motiva a movimentar em direcao ao outro pela busca da satisfacao de nosso desejo. Exemplo: dentro da nossa procura pelo elogio, quando alguem nos enaltece, tal atitude, esta em sintonia com o nosso desejo de reconhecimento e por isso temos prazer neste alguem; mas se esta mesma pessoa fala alguma verdade sobre nos que nao esteja em sintonia com nosso desejo, logo nos ofendemos sem ao menos pensar no assunto e nem queremos saber se existem reais motivos para tais observacoes. Isto e bastante comum!Mas, na pos-modernidade, esta estrutura de companheirismo parece estar sendo confrontada pelo individualismo materialista. Nunca foi tao importante para as pessoas se afirmarem tanto, gritar, serem fortes e dizer que nao dependem de ninguem. Do ponto de vista psicanalitico, esse grito e essa exposicao geram alivio, uma especie de compensacao por uma deficiencia ou pela busca por algo que lhe foi arrancado quando crianca. Do ponto de vista teologico este grito e uma tentativa de autonomia humana que faz com que o ser humano seja cada vez mais independente e distante de Deus. A consequencia disso e que toma atitudes ciberneticas, robotizadas e frias, como por exemplo: excluir de vez dos sites de relacionamento aquelas pessoas chatas que dizem a verdade sobre a gente o tempo todo. Esse tipo de atitude e insuportavel, entao, a mentira se torna conveniente neste caso, desde que, mentir nos faca sentirmos bem. Outro exemplo se da quando percebemos inumeras pessoas postando em sites de relacionamentos frases do tipo: Mais vale a dor de uma palavra sincera que um monte de mentiras. Filosofico, mas nao verdadeiro. Estao cheias de arte, literatura e muita poesia e ate muitas vezes repleta de expressoes supostamente biblicas.Como posso apreciar a verdade se a mentira satisfaz o ego e e mais importante e conveniente pra cada um de nos? Faco aqui entao um desafio: atreva-se expor sua opiniao apenas uma unica vez. Comente um texto, um pensamento, ou uma imagem postada com mais verdade. Se aventure ir contra o pensamento de quem posta alguma coisa que acredita ser algo importante. Tente dizer que nao concorda, seja antagonico. O resultado? Lamento dizer isso, mas voce sera friamente expurgado e rejeitado por contradizer e expressar apenas o seu pensamento sobre alguma coisa que
acredita nao estar certo. Ja dizia Soriano: Para criar inimigos nao e necessario declarar guerra, basta dizer o que pensa!Nunca se ouviu tanta mentira para manter relacionamentos virtuais vivos e nao correr o risco de ser apagado, excluido ou deletado. Nunca se teve noticia de um cristianismo tao enfermo, nem tampouco se viu tantas pessoas apaticas umas com as outras falando de koinonia, comunhao e de amor como se estivessem comendo no dia da Ceia um pedaco de pao e se embriagando com um calice de vinho que desce seco na garganta. E como podemos entender melhor o que esta acontecendo com a nossa sociedade e quais os riscos que cada um de nos pode correr se priorizarmos sempre a nossa vontade sem pensar no outro?Basta observarmos o estado mental de qualquer pessoa. Do ponto de vista psicanalitico dizemos que, diante de tanta frustacao e angustia por tentar sobreviver num mundo cada vez mais frio, e comum qualquer pessoa buscar pelo retorno ao Nirvana, a realizacao do desejo e do descanso.Pessoas comuns mal sabem que com toda essa angustia em buscar a autossatisfacao elas estao se matando e cavando a propria sepultura. O que e a morte senao um descanso e o que e a loucura senao desprezar o insuportavel e o intoleravel? Nirvana e o nome que usamos para explicar o estado embrionario em que todo ser humano nao precisa se preocupar porque recebe o cuidado e o carinho direto da mae. Um ser humano sem limitacoes podera se perder desejando descanso por estar aparentemente esgotado em busca de tantos objetos diferentes para a satisfacao dos seus desejos, ou podera desenvolver um sentimento de repulsa e descontentamento com o mundo.Uma pessoa que ainda nao aprendeu a fazer uma leitura da vida de que nem tudo que se deseja e possivel de se obter e que, a realidade pode ser tao dura a ponto de apresentar uma nova versao de quem de fato nos somos, podera assim nao admitir e nem tampouco aceitar o que a vida impoe. Consequentemente ira se enveredar entre dois caminhos: refugiar na loucura ou se entregar para a morte. De maneira inconsciente podera se tornar louca a fim de fugir da realidade e se libertar dos traumas ou simplesmente desistir de lutar pela vida acreditando que a morte lhe propiciara descanso.Voltemos a Lei Mosaica e a expressao do amor de Deus: do ponto de vista teologico percebemos na Biblia um sistema de leis estabelecidas por Deus e repassadas aos homens para que estes vivam sujeitos a estas mesmas Leis. Um sistema de governo que desaceleraria o ritmo do homem na busca inconsequente pela realizacao do desejo.Deus prorroga a vida e faz possivel a convivencia atraves do respeito, do amor e da consciencia do outro. Porque e tao dificil assim entender que a lei e boa? Nao foi assim dito anteriormente por Paulo ao jovem Timoteo? A lei e boa! Porque insistir tanto em burlar as regras e nao tentar simplesmente confiar em Deus? Onde esta a fe afinal de contas? Ela so serve para conquistar, nos motivar
a nos movermos a favor do desejo? Comprar o carro, conquistar o diploma de formacao academica ou arranjar um bom emprego? Uma fe responsavel a ser ou ter um excelente marido ou uma boa mae dos nossos filhos? Serve para comprar a casa e para ganhar o dinheiro que vai valer para fazer a viagem dos nossos sonhos e para almocar em restaurantes chiques? E para isso que a fe tem serventia? Pra fazer mover em torno do desejo?Onde esta a fe que leva o homem a confiar em Deus apesar das circunstancias e que nos faz compreender afinal de contas que se Deus nos livrar ou nao Ele sabe exatamente o que esta fazendo? Se a Biblia e a nossa regra de fe e pratica, porque questionar tanto a Deus pelo carro que Ele nao deu, pelo casamento que nao deu certo ou pela faculdade que nao pudemos terminar? Nos textos do Antigo Testamento e possivel perceber a existencia de inumeras regras que foram estabelecidas para serem seguidas por meio da fe e nao para serem questionadas.E intrigante perceber que a fe do povo hebreu era suficiente para mante-los vivos em uma epoca em que nao existiam os recursos tecnologicos e os conhecimentos que supostamente mantem a sobrevivencia hoje. Bastava confiar em Deus e nas leis por Ele estabelecidas e isso era o suficiente. A fe e demonstrada principalmente quando nao temos a capacidade de entender os porques, mas mesmo assim procuramos confiar em Deus e na sua orientacao biblica.Nao restam duvidas que toda aquela exigencia cerimonial escondia por de tras o amor incontestavel e inexplicavel de Deus ao povo hebreu. Um amor capaz de desenvolver regras que pudessem salvar vidas. Todas as regras contra a imundicia foram estabelecidas provavelmente porque Deus estava poupando o povo hebreu das contaminacoes possiveis com a carne morta dos animais ou de algum ser humano. Isso so nos leva a concluir mais uma vez que a fe e mais que um subterfugio para obtermos alguma coisa que queremos ter, mas principalmente responsavel por nos dar condicoes o suficiente de obedecermos e permanecermos vivos.Diante de tantos porques que questionamos e preciso repensar, em quem estamos firmados e em que estamos lancando bases sobre os nossos pes? Estamos fundamentados nas palavras deixadas por Cristo ou temos firmado os nossos pes em reflexoes pseudofilosoficas que fazem mencoes contraditorias com a Biblia Sagrada como o caso das famosas frases bonitinhas postadas no Facebook e nos demais sites de relacionamentos?A mim, incomoda muito o numero cada vez maior de pessoas frias e emocionalmente cadavericas, sem respeito ao sentimento de outrem. Outras por sua vez, sonham com uma boa amizade, mas sao simplesmente bloqueadas, excluidas e rejeitadas por terem dito a verdade. Acredito que doa muito perceber que foi excluido num site de relacionamentos por alguem que simplesmente amamos. Mais creio doer ainda mais quando depois de algum tempo essa pessoa aparece e pede ajuda, pede que a escute e que possa ouvi-la falar dos seus problemas. Dai voce se compadece, mas inevitavelmente em alguns casos se sente usado, e depois
descartado como um lixo. Isso e desumano e nada cristao.A Palavra de Deus nos impacta naquilo que o nosso carater e falho e as declaracoes de Jesus nao sao nada agradaveis ao nosso eu mais profundo. Voltemos a alguns trechos das palavras de Jesus Cristo e vejamos se Ele estava preocupado em mentir a fim de promover bem estar em nossas vidas para consequentemente ama-lo e querer estar perto dele ou se disse palavras de confronto que custou o afastamento de inumeras pessoas, a repulsa e indignacao de alguns e que lhe custou principalmente a vida levando-o a ser humilhado:Porque aquele que quiser salvar a sua vida, perde-la-a, e quem perder a sua vida por amor de mim, acha-la-a. Mas ai de vos, escribas e fariseus, hipocritas! pois que fechais aos homens o reino dos ceus; e nem vos entrais nem deixais entrar aos que estao entrando. Muitos, pois, dos seus discipulos, ouvindo isto, disseram: Duro e este discurso; quem o pode ouvir? Sabendo, pois, Jesus em si mesmo que os seus discipulos murmuravam disto, disse-lhes: Isto vos escandaliza? Desde entao muitos dos seus discipulos tornaram para tras, e ja nao andavam com ele. Entao disse Jesus aos doze: Quereis vos tambem retirar-vos? Respondeu-lhe, pois, Simao Pedro: Senhor, para quem iremos nos? Tu tens as palavras da vida eterna.A Palavra de Deus nos ensina a falar a verdade uns aos outros, mas a verdade e forte demais para ser ouvida, ela entra em choque diretamente com o narcisismo existencial de qualquer pessoa que viva nesse mundo. Para concluirmos a nossa conversa, resgatando esta ideia dos maleficios que a individualidade e o egoismo nos trazem deixo estas perguntas: Por que amamos tanto Jesus afinal de contas? Seria porque precisamos dEle? Seria porque Ele pode resolver os nossos conflitos? E isso? Seria porque Ele pode nos salvar, isto e, nos dar o ceu? E se Ele fosse limitado como um de nos o e? O apagariamos quando tivessemos conquistado a gloria celestial? Sim? Nao? Como costuma dizer Josemar Bessa:"O mundo nao mudou, muitas pessoas no mundo dizem gostar de Jesus porque elas nao entenderam o que Ele disse. Explique a elas em dez minutos o que Ele disse e elas nao gostam mais! Elas gostam de um Jesus que elas inventaram!"
a frente. O resultado? Na maioria das vezes, diria que, infelizmente, esta brincadeirinha de trocar informacoes intimas e pessoais entre amigos e amigas, podem gerar um fluxo ou uma troca de pensamentos e fluidos subconscientes entre o discurso da pessoa frustrada e do seu ou da sua amiga que, como ja me feferia anteriormente, "nao tem nada a ver com a historia", porem, acaba por receber uma descarga emocional que podera influenciar diretamente nas suas decisoes sem que se perceba. Sem sequer prever, este amigo ou amiga proxima, toma as dores inconscientes do casamento do outro amigo ou da outra amiga e decide se separar do marido, que insisto em repetir: "nada tem haver com o contexto do outro", satisfazendo o "ideal de ego" presuncoso do esposo ou da esposa amigo ou amiga que realmente esta vivendo as crises em seu casamento.O que deveria de fato acontecer, mas o que nao aconteceu, e que a amiga frustrada, sendo ela mesma, a esposa em crise, deveria se separar, ja que essa era sua verdadeira "vontade idealizada", mas por medo de enfrentar a realidade ou de encarar o assunto com maturidade, a via mais facil foi "deslocar" o ato da separacao para o inconsciente despreparado da sua amiga vulneravel mediante este jogo perverso do psiquismo humano.Isso ao contrario do que muitos pensam, e bem comum e pode causar inumeros problemas desde uma separacao entre um casal a agressoes fisicas e verbais que culminaram em pessimos resultados.Tudo isso se deu, porque a amiga frustrada do exemplo citado no inicio do artigo, decide se casar com o principe encantado e de repente descobre que o principe dela, nao se passava de um jovem plebeu, assim, leva sua amiga a acreditar que tal realidade tambem seria perniciosa ao relacionamento da mesma, ja que o marido de sua amiga tambem possui os "mesmos" defeitos ou ate "piores" neste discurso pernicioso. A essa altura como ja afirmava Jacques Lacan, medico psiquiatra e psicanalista pos-freudiano, se tem um prato cheio, desde que, para o psicanalista: entre uma crise entre casais ou pessoas proximas uma da outra, a tendencia da insatisfacao ou do rompimento deste relacionamento, redundara num fenomeno comprovadamente cientifico da "depreciacao" entre ambos como uma tendencia universal. O artigo e recente, mas nao tenho a pretensao de especificar aqui sobre o conhecido Complexo de Cinderela, [1] ou tambem conhecido, Complexo de Brunilde [2] desde que foram anteriormente citados. A intencao gira em torno de darmos continuidade ao assunto dos Mecanismos de Defesas mencionados na postagem anterior.__________________________________________________________________Nao quero mais voce ao meu lado, porem, agora sinto que tenho um relacionamento em crise e me vejo culpada por nao ter feito nada!Contraditorio o titulo deste artigo nao?! Se nao quer mais viver com ele, entao porque se sentir culpada? Suponhamos que nessa cena tipica, o marido da amiga em crise, seja simples, de pouco estudo e pouca formacao; ou que seja letrado, mas nada fiel ou ate; pouco atencioso. Por outras vezes; tem todos os predicados possiveis, mas falta atitude. Vez outra; sao otimos pais e provedores, porem, nao conseguem perceber
a nova cor do cabelo da esposa que usa tom mais claro. O que esta acontecendo com os casais afinal? Nesse caso, o fator "X" da separacao, poderia ser desde, "o tom do cabelo" a uma vasilha nao colocada no seu devido lugar. Uma situacao substituta a motivacao real de "nao querer mais" estar junto ao marido. E Mais facil atribuir a causa da separacao a "displicencia" ou a algum fator externo de somenos importancia, que assumir a responsabilidade pela decisao de "nao querer mais conviver com ele". Afinal de contas, tera de se prestar satisfacoes a uma sociedade que exige a todo o tempo uma resposta. (Como se a sociedade fosse a responsavel direta pelas escolhas em particular de alguem ou que tambem fosse responsavel pelas implicacoes que virao juntamente com elas, o que percebe-se claramente que nao e verdade quando a bomba estoura e a casa acaba a pique.)E de se assustar o numero cada vez maior de mulheres que procuram ajuda para desabafarem as suas mais diversas frustracoes com os seus maridos e cada fato relatado e bastante diferente do outro. Sao varios os motivos, fatores responsaveis por essa decisao. De uma falta de elogio e displicencia do parceiro, ao sedentarismo, falta de proatividade, ate mesmo uma simples mancha encontrada no sofa. O "acionador" dessa bomba pode estar escondido, em fim, por toda a parte da vida conjugal de um determinado casal. Unido ao jogo psicodramatico e inconsciente de um amigo ou de uma amiga proximos, esse acionador se torna cada vez mais perigoso e a explosao iminente podera acontecer. "O meu marido e otimo, mas nao quero mais viver com ele!" Como se a culpa fosse realmente do: "eu nao quero mais viver com ele". Viver com, "conviver". Um trocadilho interessante e ai esta a raiz de todo um problema, exatamente ai, na palavra: "mas". Para um bom analista, basta uma unica palavra entre um periodo de elaboracao e de Associacoes Livres, [3] para perceber nas entrelinhas, fatos que correspondam com a verdadeira motivacao inconsciente e escondida no fundo das mentes brilhantes dos nossos pacientes. "[...] mas nao quero mais". "Mas" e "nao quero". Fica aqui uma pergunta curiosa: se o marido e tao bom assim, entao, por que nao viver ou conviver mais ao lado dele? Em casos especificos como este, num setting analitico entre analista/ analisando, a palavra "conviver", acompanhada das palavras "mas" e "nao quero", vem carregada de informacao obvia e latente aos olhares atentos de um psicoterapeuta de familias que, o problema aqui nao esta simplesmente no "nao querer mais" e sim na possibilidade real de "existir uma razao ou um porque nao conviver". Bom, temos aqui a nossa primeira descoberta e definicao do que significam os "mecanismos de defesa" em acao no Aparelho Psiquico de determinadas pessoas. Temos no exemplo dado, tanto a "Racionalizacao" [4] que visa substituir a culpa de um verdadeiro motivo por outro, quanto a "Formacao Reativa" que iremos abordar mais a frente em um outro paragrafo. A racionalizacao se trata de uma defesa capaz de satisfazer a busca para
as explicacoes dos fenomenos internos e e capaz de promover uma explicacao para as nossas acoes e sentimentos, evitando a angustia e mantendo o auto respeito. Este mecanismo, vai se encarregar, nesse caso exemplificado acima em particular, de substituir a culpa de nao ter sido capaz de assumir que a frustracao foi obtida por fatores externos, pelo pretexto de afirmar que ele era bom, "mas". Seria sensato afirmar que ele, o marido, nao era o que se "idealizava" [5] sobre ele. Mas ao se casar com ele, nao levando em consideracao pontos importantes como a observacao, por exemplo, se estabeleceu um vinculo precoce e se enveredou pelo caminho mais curto, que comumente conhecemos como ansiedade e precipitacao, ainda que, este nao seja o exemplo de todos os casamentos que estejam em crise.Prossigamos o nosso dialogo. Em um processo de racionalizacao, sempre existirao sequelas dramaticas ao longo do tempo e isso se dara exatamente porque na pessoa que racionaliza, permanecera o erro sem que haja uma possivel correcao, por se tratar de um fenomeno do psiquismo humano responsavel em transferir a culpa na finalidade de se esquivar da dor de ver a si mesmo, portanto, seria salutar a presenca do analista neste caso. E sempre mais facil encontrar uma desculpa para suavizar os nossos erros que ter de admiti-los aos outros. E mais facil encontrar nossos defeitos nos outros que aponta-los em nos. Nesse caso existem acompanhados neste processo, mais dois mecanismos de defesa que a psicanalise intitula como: Formacao Reativa e Transferencia Emocional. Num primeiro instante constatamos a Formacao Reativa. [6] Responsavel por fazer com que a esposa crie um processo "oposto" de atribuir qualidades ao marido para encobrir as suas imperfeicoes, incluindo o erro de ter desconsiderado que se casou sem avaliar primeiramente os fatos e sem ao menos ter averiguado ou pensado antes nas consequencias que possivelmente poderiam vir a tona no decorrer do tempo, sem essa averiguacao cuidadosa do parceiro. Este mecanismo de defesa, e o mesmo responsavel em produzir a afirmacao: "ele e um bom marido". Fenomeno este, do psiquismo humano que se encarrega em "modificar" a realidade e torna-la em algo aparentemente mais aceito pela pessoa, ou menos doloroso de se admitir por ela, desde que, repito: esta mesma pessoa esta tentando se esquivar da responsabilidade de lhe dar com o proprio "ideal de ego" que precisa ser trabalhado. Para podermos compreender melhor o seu funcionamento no aparelho psiquico, ilustremos outro exemplo classico em que determinada pessoa tenha em casa um parente doente, consequentemente dependente. Por sua vez, vive "roubando" o tempo do seu cuidador em virtude da atencao que lhe deve ser desprendida. No amago, o cuidador desta pessoa, seja ele, pai, mae, esposo, esposa, irmao ou irma, gostaria que este, estivesse morto. Isso se da de maneira plenamente natural, em se tratando do nosso "narcisismo" que sempre sera o "eu" gritante em busca do prazer e da acomodacao e que nao permite, gracas a intervencao do Sistema Limbico, que seja confrontado, porem que deseja e anseia pela liberdade. Sem que haja o surgimento da Formacao
Reativa no aparelho psiquico dessa pessoa, o "outro" constituiria uma ameaca ao seu prazer, esta e uma realidade vivida, presente e bem comum, repito, na vida da maioria dos seres humanos e caso ela nao existisse poderiamos sucumbir mediante a tal situacao de desespero por perceber estar perdendo a propria liberdade em funcao de uma outra pessoa. E de se esperar ao desejar a morte neste caso de tal parente que, certamente tanto se ama e nao ha duvidas nisso, porque estamos falando de inconsciencia nao de consciencia, que seja algo representativamente doloroso para ser assumido, tampouco nao e um fato tao raro assim ou incomum que se aconteca. Ao desejar a morte de alguem, nao significa necessariamente que nao o amamos, porem, estamos nos cansando, adoecendo e principalmente nos privando de ter a nossa vida normal em virtude desta pessoa em casos como esse ora citado. Logo, a nossa mente podera entrar em conflito: por um lado, o desejo "egoista" e inconsciente, denominado por Freud no exemplo da Segunda Topica do Aparelho Psiquico por "Id" [7], por outro, as imposicoes morais e eticas da consciencia moral, o "Superego". [8] Duas das tres instancias que dividem a nossa estrutura psiquica, que sao encarregadas de criar um equilibrio entre o prazer e a sensatez social. Entre este desejo da morte alheia e a culpa, surgem os conflitos internos. A Formacao Reativa neste caso substitui a realidade do desejo de morte do parente, por algo aceitavel para a consciencia do individuo, criando uma especie de "tarefa a ser cumprida". A final e preciso aliviar de modo subconsciente o peso na consciencia de se ter desejado a morte de um parente doente. Funciona mais ou menos assim: ao inves de "mata-lo" na consciencia, o individuo passa a "exagerar" no tratamento com essa pessoa. Passa a cuidar mais dela, desprendendo mais esforcos para aliviar a dor em ter pensado e desejado a sua morte. Porem, a esta altura do campeonato, isso certamente vai causar mais desconforto ainda, o contrario de aliviar. Vai exigir mais atencao e vai tomar mais tempo, gerando maior cansaco e desgaste fisico e emocional do cuidador.Em um segundo instante dado exemplo citado anteriormente acerca da crise no casamento, podemos afirmar que ocorre o aparecimento de uma nova defesa que intitulamos, Transferencia Emocional. [9] Pior que mudar os fatos para nao ter de admitir o proprio erro e ter de encarar a responsabilidade deles, e transferir a dor real de um casamento que nao esta dando certo pra cima de outros que mantem seus relacionamentos saudaveis e estao indo bem com eles. Ao se dar conta que o casamento esta sendo uma verdadeira fraude e por estar escondendo o tempo todo uma frustracao ainda nao resolvida, e comum que se deseje transmitir, transferir, jogar, e ate mesmo, empurrar toda essa descarga de decepcao para cima de alguem que esteja sendo feliz em seu estado matrimonial. Covardia? Sim, se isso fosse feito de maneira plenamente consciente, mas nao e o caso. O que acontece e que fenomenos tanto narcisicos como subconscientes, nos remetem a