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Meus dias comecam cedo. Todos eles. Desde que me tornei mae. Todos eles.E por um tempo eu achei ruim... E fiquei desejando poder dormir um pouco mais... E fiquei imaginando se um dia eu ainda poderei dormir um pouco mais. Mas hoje meu filho completa sete meses e nao sinto mais falta de dormir um pouco mais.Porque de manha eu sou a Raquel que eu gostaria de ser todas as vinte e quatro horas do dia. Porque eu acordo com a impressao de que o mundo e novo todas as manhas, de que sou nova todas as manhas... E que sou capaz de fazer qualquer coisa. Porque eu ACORDEI.Minha vida mudou, eu mudei, meus sonhos mudaram, meus objetivos sao outros. E como sentir falta de um tempo em que acordar doia tanto? Como sentir falta de um tempo em que o sol nao brilhava assim? Nao ha nostalgia mais. O que existe sao essas manhas em que estou acordada enquanto meus amores voltam a dormir e eu fico aqui fazendo planos para o dia, para que eles fiquem felizes como eu me sinto feliz... Ou as manhas em que faco todo mundo acordar comigo e imito o burro do Shrek dizendo "vamos la, vamos nessa, isso ai" e vou trabalhar com a certeza de que tudo vale a pena. E o cansaco que me faz dormir as sete da noite em um sabado a noite e aquele que faz com que eu me sinta util, importante e fundamental para alguem. Meu filho acorda sorrindo todas as manhas, ele e mais sabio do que eu jamais fui. Ou talvez tenha sido, em um tempo que eu nao poderia lembrar. E eu consigo arrancar um sorriso todas as manhas desse "menino grande" que esta aqui do meu lado logo que ele acorda, mesmo que ele nao queira, ele nao consegue evitar. Por aqui a gente sorri de manha. Sempre. E eu nao preciso de nada alem deles estarem aqui para sorrir tambem.Sao essas manhas... Em que eu poderia voltar a dormir, em que eu poderia estar fazendo qualquer outra coisa que tem mudado a minha historia.Uma manha de domingo como a de hoje... Que me faz sorrir, que me faz feliz.Porque eu ACORDEI... E felicidade esta ai. Entao vamos sorrir... Uma vez me perguntaram porque o nome do meu blog era algo tao egocentrico como "Fatalmente Diniz". Ja que eu passo meus dias brigando com o meu ego de ex-vocalista de banda de rock n' roll da adolescencia ao qual fui tao apegada para sobreviver e que por fim, me dei conta so me trouxe um perfeccionismo ridiculo e frustracoes mil diante de expectativas que nao foram alcancadas. "Fatalmente Diniz" na verdade fala sobre a heranca genetica dos meus grandes problemas pessoais que hoje estou especialmente engajada em resolver. Foi da familia da minha mae que herdei o alcoolismo e a compulsao alimentar. E por que nao dizer que tambem herdei meu orgulho e meu grande e feio egocentrismo? Pois bem, essa e a verdade. Fatalmente sou uma Diniz, de corpo (grande) e alma
(orgulhosa). Por isso "Fatalmente Diniz". Nao que do lado do meu pai so existam pessoas maravilhosas e sem falhas de carater, oh nao, por Deus, nao! Perfeicao nenhuma no outro lado da familia, mesmo porque nao ha perfeicao em lugar algum, se acreditamos que ha e porque nao olhamos direito... E apesar da familia do meu pai ser uma familia tradicional no passado do interior de Sao Paulo, eles sequer me atraem muito. Porque os Diniz, com suas falhas e imperfeicoes, sao na verdade autenticos. O pessoal do outro lado e um povo de aparencias, coisa que pra mim nao vale muito. Na verdade, meu contato com a familia do meu pai foi bastante superficial, embora eu tenha algumas boas lembrancas. Ja a familia da minha mae foi parte integrante da minha formacao. Entao, fatalmente Diniz, nao so por genetica, mas tambem por convivencia.Entao eu me pergunto... Mas que povo feliz nao gosta de comer e de beber? Mas faltou compreender que comer e beber demais pode (e fatalmente devera) nos fazer infelizes. Que contradicao se imaginarmos que 100 anos atras nao haviam todas as informacoes que temos hoje, nao e mesmo? Mas agora a gente sabe e sentimos na pele as consequencias do que e demais. E da pra fazer um longo discurso sobre os maleficios da comida e da bebida aqui e sobre tudo o que e demais ser ruim. Mas nao e essa a intencao. E vamos combinar, ja estamos fartos desse discurso. Estamos carecas de saber. E quem faz deliberadamente tais coisas da maneira errada esta escolhendo de forma consciente o pior para si mesmo.Mas Freud certa vez disse que para o homem, uma vez que tenha descoberto uma fonte de prazer, para ele e impossivel nega-la. Eu digo que nao e impossivel. Mas quase. Ou dificil a ponto de chegar a doer. E essa e a minha realidade hoje. Enfrentar de cara limpa e munida apenas de coragem e apoio de uns poucos meus vicios, meus habitos suicidas e minha maneira de pensar e ver o mundo que me trouxeram onde estou. Uma briga brava comigo mesma. Dia apos dia. Que ja estou travando faz muito tempo. Mas nunca com a honestidade que faco agora. Essa e a grande diferenca da empreitada de hoje, aos 32 anos.Creio que todos concordam comigo que negar os proprios defeitos e falhas e bem mais facil e reconfortante que assumi-los. Colocar a culpa em alguem ou algo, justificar as atitudes estupidas com excelentes e plausiveis motivos e isentar-se da responsabilidade das merdas que nos acompanham vida afora e sem duvida a melhor saida para um sono tranquilo. E tambem a maneira mais apropriada de nunca mudar nada. Enquanto temos essas desculpas mentais nos controlando nada vai mudar. A gente vai viver uma vida toda aguardando algo vir de fora com uma solucao magica e maravilhosa para os problemas. E acreditem, nao vira. Eu esperei muitos anos pela magica livre de qualquer esforco. E nao vem.Entao agora, mae, com uma bagagem enorme de frustracoes, decepcoes, medos, perdas e sofrimento, parece que algo
comecou a mudar nao la fora, mas aqui dentro. E o que surgiu foi uma genuina honestidade a respeito de mim mesma. Entao estou me livrando pouco a pouco das minhas justificativas e desculpas e olhando friamente para os meus defeitos e falhas. Mas isso sem abalar o respeito que tenho por mim mesma. A culpa e minha. Sim, nao duvido disso mais. Mas nao me julgo pior que qualquer outra pessoa por ser a dona das minhas escolhas e atitudes. Pensando assim, descobri que posso ser a responsavel por novas escolhas e atitudes. E pasmem, isso da coragem.E uma epoca de mudancas. Assim, pelo menos, espero que venha a ser. Nao so discursos e vontade. Mas atitudes e inovacoes.E que ninguem se iluda, mudar doi. Reescrever uma historia e tarefa ardua. Encarar a vida de outra maneira e dificil e nos desconstruir para reconstruir parece poder nos surtar. Todos precisamos de nossas conviccoes. E longe delas a gente se sente perdido e muitas vezes desmotivado. Mas para descobrir um novo caminho nao ha outra estrada, nao para resolver aquilo que esta aqui dentro e que salta aos olhos de todos.E sim, fatalmente Diniz, tambem pela alegria, pelo gas em levar a vida, pela ansia de ser melhor, pela vontade de viver, pelo bom humor, pelos sonhos, pelo amor incondicional aos nossos, pela santa atitude que existe em brigar pelo bem estar dos meus, pelos talentos, pela fe em algo maior e nao o que esta sendo vendido pelas esquinas, pela fe cega em ser autentico e verdadeiro a cada dia.Fatalmente Diniz sim, com orgulho (aquele bom orgulho), porque dai vem o que eu sou. E o que eu sou... Aprendi a amar e respeitar, alem de qualquer falha, vicio ou problema. Porque em mim esta a forca e a determinacao de continuar sendo ou vir a ser tudo o que considero valoroso e verdadeiro. E essa forca e fatalmente Diniz.
Ela surgiu em meu complicadissimo mundo de 2009. Recem separada, bebendo muito, desempregada e absolutamente perdida. Quando olho para tras nao consigo me lembrar de nenhum outro periodo mais louco ou mais triste. E no entanto, foi o tempo em que mais aprendi sobre a vida. Eu, 28 anos, sem pai, mae, marido, filho, rumo, religiao ou futuro bebendo em uma praca. Ela, 17 anos, com pai, mae, sem rumo, religiao e nem pensando no futuro bebendo em uma praca. Simpatica, engracada e bonita de um jeito que eu nunca fui ou poderia ser, se aproximou porque eu cantava Janis Joplin enquanto um hippie tocava o violao sentada na arquibancada do teatro de arena da praca. Entre uma musica e outra ela batia palmas, perguntava de onde eu vinha, onde tinha aprendido a cantar daquele jeito e falava: "Voce e a Janis Joplin, gata! E hoje eu te encontrei!"Ja havia sido chamada de Janis Joplin antes e isso ja nao me comovia mais como acontecia quando eu tinha 15 ou 16 anos. Minha paixao por Joplin, Morrison ou Hendrix se fora muito tempo antes. So estava la bebada e euforica dando a Cesar o que era de Cesar. Cantando o que gostariam de ouvir naquela noite. E eu olhava para ela e pensava: "O que essa pirralha bonitinha sabe de musica ou de qualquer coisa para ficar aqui me rodeando achando que vai ter minha atencao?"Mas ela conseguiu minha atencao. Meu ego me entregou pra ela. Vocalista sem banda ja fazia dois anos. As palmas me ganharam. A bajulacao que parecia tao sincera me pegou de jeito.Naquela mesma noite madrugada adentro ela estava cortando os bracos com a fivela de um cinto e eu nao fiquei surpresa. Adolescentes do underground sao assim. Tao "Clarices" de Legiao Urbana. Um dia eu ja fui uma. Mas nao era corajosa para ser radical assim em chamar a atencao. Ou nao sentia a dor que ela sentia. Que mais tarde eu fui saber, existia sim. Daquela noite em diante comecamos a nos encontrar semanalmente. E a cada semana era uma surpresa. Ela era especial. Especial em todos os sentidos em que uma pessoinha pequena daquelas poderia ser. Pequena no tamanho, porque ela era na verdade grandiosa. Dona do senso de humor mais perspicaz que ja encontrei em alguem, verdadeira e autentica em cada segundo da sua existencia, corajosa e livre de qualquer tipo de preconceito e pasmem, cheia de principios tao nobres que desbancariam qualquer religioso que eu tenha ouvido falar. Aquele monte de qualidades tao banais hoje em dia que ninguem com menos de 20 anos parece levar muito a serio... Honestidade, honra, nao fazer com o proximo o que nao gostaria que fizessem com voce, etc etc. Sim, ela era especial.Quando me dei conta eu tinha uma nova amiga. Uma companheira de baladas (Quantas historias? Poderiam se tornar um livro!). Um ombro pra chorar. Alguem para dar risada sem parar e fazer um monte de merda que nao deveriamos fazer e que me fazia rir de tudo no final. Eram em dias ruins que
ela era ainda melhor. Eu ligava pra ela pra encher sua cabeca de 20 anos com os meus problemas de 30. Ela ouvia, me chamava de ridicula, insuportavel, imprestavel, retardada. Sempre dizia que a culpa de tudo era minha, mas que ela mataria pessoalmente todos os que estavam me fazendo mal com as proprias maos. E eu ria. Ela entao dizia que viria me encontrar e que iriamos xingar todo mundo e que tudo o que eu estava sentindo ia passar. Entao a gente se encontrava. Xingava todo mundo. E passava.Ela seguiu vivendo alucinadamente sem tempo para considerar muita coisa. Ela tinha uma visao simples das coisas. E era o que eu achava magico nela. Ir se tornando tao descomplicada com o passar do tempo, cada dia mais. E ela vivia mil historias, vivia muitos dramas... E sempre dava a volta por cima mandando tudo e todos a merda, com a classe e dignidade de uma diva. Morou na minha casa um tempo. Foi morar no Rio de Janeiro um outro tempo. Morou em outros lugares tambem. E falar com ela pelo telefone era a minha terapia. Entao ela voltou. A vida foi acontecendo.Quase cinco anos se passaram... Eu, 32 anos, mae, marido, casa para cuidar, tentando ser melhor do que sempre fui. Ela, 22 anos, acalmando o coracao selvagem e indomavel, apaixonada pela primeira vez, tentando ser melhor do que sempre havia sido. Estavamos trabalhando na mesma empresa e nos encontrando diariamente para os cigarros na correria das pausas do trabalho. As mesmas risadas, os mesmos "insuportavel, retardada, ridicula", nossa paixao uma pela outra nunca se esfriou, nao importavam as mudancas que haviamos vivido.Entao ela sofreu um acidente de moto em um sabado a noite com o namorado, foram socorridos, ela passou por uma longa cirurgia no dia seguinte devido as muitas fraturas. No dia seguinte da cirurgia eu estava la no hospital. E ela parecia bem apesar de tudo. Sem danos neurologicos. Fizemos planos para a sua recuperacao, pois ela ficaria um tempo sem andar. Sorria bastante, dizia estar contente porque o acidente nao afetou o rosto dela e lamentava a jaqueta rasgada no resgate, arrumava a franjinha sem parar com o espelhinho e tirava sarro dela mesma naquela situacao.Me despedi e disse que ia estar ao lado dela, que a amava e que tudo ia dar certo. Mas sai de la chorando muito. No dia seguinte ela teve complicacoes. 10 de julho de 2013. E meu coracao ainda nao parou de doer e eu ainda estou assustada. Ela nao esta mais aqui.No velorio nao parecia ela la. E eu cantei pra ela uma vez mais. Beatles. E... Assim, de um dia pro outro, 22 anos, uma vida inteira pra viver, mais mil historias para contar, ela se foi.E eu sinto saudade. Todos os dias. Eu sinto saudade. Da voz dela, do sorriso, das risadas que nao daremos mais, dos sonhos bobos que nao falariamos mais, do fim-de-semana que nao passaremos juntas, do quanto ela sinceramente me amou pelo que eu era, apesar de quem eu era.Mili, um dia eu
espero te encontrar em algum lugar me esperando pra dizer "Madonna, voce chegou!" e eu vou responder "Lady Gaga, que saudade!"... E a gente vai rir outra vez, voce vai me mostrar como e o ceu, onde e a melhor balada e me apresentar pra todo mundo... E vai dizer assim "Gente, essa e a minha amiga Janis, voces precisam ver ela cantando, ela ar-ra-sa!!!"Entao eu canto pra voce, mais uma vez...
Quantos erros nao cometemos tentando acertar? Ou por acaso alguem erra de proposito?E ca estou eu no auge dos meus 31 anos dando uma olhada na minha colecao de erros acertadissimos e pensando que eles foram responsaveis por tudo o que sou hoje.Estes dias eu estive passando por uma libertacao incrivel. Aquela que vem quando decidimos nos perdoar.A gente junta um monte de decepcoes, frustracoes, raiva e odio ano apos ano enquanto o tempo vai passando. Culpamos e crucificamos algumas pessoas que passaram por nossas vidas o suficiente para termos gastrite, insonias, dores musculares e um medo enorme de acreditar em quem quer que seja outra vez. A gente alimenta isso dia apos dia ate estarmos completamente podres. Fica se perguntando como fazer pra perdoar tanta agressao de tantos tipos diferentes. Fica tentando achar uma maneira de conviver com o passado que tantas vezes continua presente por tantos motivos sendo feliz, sem se incomodar... E nao conseguimos. E a gente sofre.Mas o sofrimento nao continua ai por conta dos imbecis e cretinos que fizeram o que fizeram. Nao.Nao somos responsaveis pelas atitudes de ninguem, nao podemos nos culpar pelas acoes alheias que nos afetaram. Que nos foderam, para ser bem clara.O que faz a gente sofrer e o quanto a gente se culpa por enxergar o quanto fomos idiotas. Idiotas de deixar certas pessoas entrarem em nossas vidas. Idiotas por permitir que fossemos feitos de imbecis. E a gente sofre com essa raiva de nos mesmos, enquanto transfere inconscientemente a culpa para as pessoas. Sem entender que nao da pra perdoar ou esquecer certas coisas que vieram de fora. Mas ha alguem que a gente consegue perdoar... Porque a gente nunca deixa de amar. Nos mesmos.Entao de uns tempos pra ca eu comecei a entender que na hora que as coisas acontecem a gente nao ve que esta sendo idiota. Como a gente pode se culpar por coisas em que estivemos enganados? Porque carregar isso? E por quanto tempo mais? Eu decidi me perdoar. Por todas a vezes em que fui idiota. Por todas as ocasioes em que permiti que alguem em fizesse sofrer. Por ter acreditado nas pessoas erradas. Por ter me importado com o que nao importava. Por ter me enganado.A vida nao vem com manual e nem bola de cristal. As pessoas nao possuem selo de qualidade do Inmetro. Nenhum filho-da-puta vem com um selo escrito "filho-da-puta, lavar a seco". O unico jeito de saber foi vivendo. O unico jeito de viver foi arriscando.Perdoe-se. Perdoe-se porque no fundo e sempre com voce mesmo. Nunca foi entre voce e as outras pessoas.Perdoe-se pelos erros do passado, ja se sinta perdoado pelos erros que ainda ira cometer. Ainda que a gente viva 100 anos e busque a sabedoria de todas as formas nunca vai saber tudo, nunca vai entender tudo.Viva seus dias rindo. Comendo e bebendo. Sendo feliz com o que voce tem. Tentando acertar sempre que puder mas sem medo de errar.Perdoe-se e os fantasmas param de te assombrar e voce consegue lidar melhor com os que nao podem ser
expulsos da sua vida.Perdoe-se. Entao a vida continua..."Chore, grite, ame.Diga que valeu, que doeu, que daqui pra frente so vai melhorar.Perdoe, insista, ame novamente.Nao leve a vida tao a serio.Descomplique.Quebre regras, perdoe rapido, beije lentamente.Ame de verdade, ria descontroladamente e nunca lamente nada que tenha feito voce sorrir... "Vinicius de Moraes
Se voce quer realmente me protegerDaqueles que poderiam me ferirPor que nao comecar por voce?Se importasse o que dizem ou pensamAqueles que jamais amei e jamais amareiO que seria de mim?Eu posso me proteger daqueles que nao importamEu estou tentando aprender a me proteger de voce...Eu quero estar pertoVoce quer estar certo...Reclama a minha ausenciaEnquanto diz nao acreditar...E em minha essenciaHa o sentimentoAs avessas...Insistir em ficar.Foto de Paula Andrade Alvares Relacionamentos, relacionamentos... Estou cansada de filosofar, viver, acontecer e sempre chegar naquela estupida conclusao de que nada da certo. "O que nao da certo, minha filha?", eu entao me pergunto... Sera que eu ainda estou naquela do "viveram felizes para sempre"? Ja deu, ne? Tem um monte de relacionamentos que dao certo. Eu inclusive tenho uma tese de que todo relacionamento que acontece da certo, nem que seja um daqueles "balada-fim-de-noite"... Voce olha pra ele, ele olha pra voce, nao precisam necessariamente ter uma longa conversa sobre profissao e sonhos para o futuro, nao precisam necessariamente sequer saber o nome um do outro... Rolam uns beijos e mais nada. Voce volta pra casa com as amigas. Ele vai pra casa com os amigos. Nao rolou sexo, voce pegou o telefone, ele pegou o telefone, mas ninguem vai ligar. Por que nao deu certo? Deu certo sim. Naquela hora este era o relacionamento que voce queria, que a pessoa tambem queria. "Oh, meu namoro durou dois anos, mas nao deu certo". Como nao? Foram dois anos dando certo."Morei com ele dez anos, tivemos um filho, mas nao deu certo". O que? Nao deu certo? Voce tem uma historia com a pessoa, gerou uma vida, sentiu na pele a aventura de ter morado debaixo do mesmo teto com outro alguem dez anos e acha que isso e nao dar certo?Por que essa ilusao de que para que um relacionamento de certo ele tenha que terminar em casamento, filhos, felizes para sempre, dois velhinhos caminhando na praia e enterrados no mesmo tumulo? Isso acontece, e bonito e inspirador. Mas e um padrao de felicidade que frusta qualquer um que nao esta vivendo nele. Se questionamos tanto a existencia da propria felicidade por que nao questionar os padroes que estabeleceram para ela em nossas vidas?Quando estamos solteiros passamos todo o tempo lamentando por nao termos alguem ao nosso lado, quando a gente casa passa o tempo todo lamentando porque nao temos mais liberdade... Que tal comecar a viver o hoje aproveitando tudo o que ele pode te dar com aquela consciencia magnifica de que nas proximas vinte e quatro horas tudo pode mudar na sua vida? Acho que ja lemos e ouvimos isso centenas de vezes, muitas vezes ate repetimos isso. Mas nunca colocamos em pratica. Hoje eu olho para tras e acho que todos os meus relacionamentos deram certo. Em um deles aprendi a ser amada, em outro fui ensinada a amar, outro me deu um filho e ai sim eu pude saber o que e o amor. Alguns me divertiram um bocado, outros me encheram um bocado o saco. Mas tudo deu certo... No
momento em que aconteceram deu certo.O que nao deu certo nao foi o relacionamento (Seja da especie que tenha sido, mediocridade querer categorizar o encontro com outra pessoa por mais breve e informal que tenha sido de "nada" e de relacionamento apenas quando voce decidiu amar para sempre, ser fiel ate a morte e mudar seu status no facebook ate que terminaram depois de tres meses... Ooops, tres meses? A principio era para sempre, nao era? Qual a diferenca entao? Ok, essa e uma outra pauta interessante). O que nao deu certo foi o monte de atitudes estupidas ao terminar, o que nao deu certo foi a infinidade de sentimentos horriveis que voce cultivou depois em relacao a pessoa por egoismo, imaturidade, falta de bom senso e compreensao. O que nao deu certo foi essa frustracao por buscar um padrao de felicidade que nao esta sob nosso controle porque dependemos de uma outra pessoa. O que nao deu certo foi se culpar, nao se achar bom o bastante, culpar o outro, odiar e se torturar.Relacionamentos dao certo. Todos os dias. Uns continuam. Outros nao. Em alguns se ama, em outros nao. Seguir em frente entre encontros e desencontros e o que vale a pena. Se relacionando bem com voce mesmo, o que faz toda a diferenca. Esse e o relacionamento que realmente depende de voce dar certo e durar.E entao nada, nada mesmo impede que possa acontecer o que chamamos de "felizes para sempre" e ele continuar...
"Estou sozinho por opcao", "Minha ex me deixou mas foi porque nao aceitou as minhas condicoes", "Nos separamos depois de 10 anos, mas estou muito bem sem voce", "Perdi o emprego, mas nao era mesmo para mim o lugar!", "Nao tenho tempo para mais nada!", "Sou muito feliz sozinho", "Eu nao consigo arrumar tempo para viajar (Ou sera dinheiro mesmo?)", "Poxa vida, cara, eu ontem sai com tres minas na balada em que eu estava! (Duas que nao se lembra por estar bebado, uma que o "pegou" sem que ele percebesse e parecia Samara Morgan saindo da tv...), "Ela nao era pra mim mesmo, somos muito diferentes"... Eu conseguiria me lembrar de pelo menos uma centena de frases desse tipo. Justificativas, desculpas, visoes enobrecidas e fantasiosas sobre situacoes da vida para que voce pareca estar sempre no controle... Uma enorme vontade de provar para todo mundo que e o cara mais foda que ja habitou este planeta. E que quando as coisas saem erradas e obvio que voce ja estava preparado, ou causou a situacao, ou ficou feliz... Nao importa o que seja.E voce vai nessa dia apos dia imaginando que alguem mais acredite nisso fora voce.Mas verdade seja dita... Nem voce acredita nas suas versoes da historia. Entao de vez em quando mostra que alguma coisa doi. Que algo te faz sofrer. Que voce tem, claro, situacoes adversas como todo mundo. Entao mostra aquilo que a sua fantasia acha mais poetico e menos decadente mostrar... Inventa uns motivos para sofrer... Claro, sempre por algo que nao roube muito a sua postura de fodao. Mais mentira, mais versoes para historias, mais conceitos para justificar seus preconceitos e massagear seu ego.Reconhecer o proprio valor e um sentimento saudavel, querer impor o proprio valor aos outros atraves de fantasias e neurose.Chamam essa postura de defesa ou auto-defesa e ha quem diga que se e algo inocente que nao tem como intencao passar por cima de ninguem deve ser encarado como algo normal nas pessoas. Seria compreender.. Mas eu ando em uma fase complicada para entender este tipo de atitude. A autenticidade tem se tornado, dia apos dia, minha busca pessoal e meu foco de crescimento. E ainda que seja inocente eu considero babaca. Que seja amar o pecador e nao o pecado. Nao aprovar a babaquice mas compreender o babaca. Nao estou mais em condicao de compactuar e fingir que acredito neste tipo de postura ou comportamento.E hora de crescer, botar os pes no chao... Assumir as verdades que vivemos. Assumir a condicao que enfrentamos. Ser humilde o suficiente para entender que a gente vive muito e nao sabe de quase nada, que somos rejeitados, que perdemos, que nao fomos bons o bastante em muitas situacoes, que sonhos se perdem, que nao somos amados como gostariamos, que a gente nem sempre e aquilo que imaginou.Eu nao faco mais questao de ser melhor que ninguem. Eu so faco questao de ser quem eu sou.E so espero nao ser mais parte dos contos de ninguem daqui pra frente. Que eu talvez ainda, com muita sorte, possa