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Estou sem tempo para postar, mas queria registrar a novidade, pena q terei de resumir, mas depois vou tentar fazer um outro post mais detalhado, o fato e q na semana q vem comecarei a trabalhar na Leader do Sao Goncalo Shopping Rio KKKKKKKKKKPoise!! O mundo realmetne acaba em 2012 depois dessa! HAHAEstou num dia um pouco triste, nao pela novidade do emprego, mas pelos velhos fantasmas q como sempre, seguem me assombrando, mas vamos q vamos, new way...Sorte pra mim, e fuerza muchachos, Kaliba vai virar lenda denovo, mas qnd eu voltar, sera para deixar meu legado de uma vez por todas! Aguardem para ver minha evolucao, o proximo level sera dificil, mas e upando q eu vou um dia matar esse maldito demon q me assola... Are you ready to face your destine? YES, I AM!PAZ, LUZ & EMPATIA!A hunt comeca agr, vamos virar HL porra!!!!!! Ai esta algo que sempre foi muito presente em minha vida: MUSICA!Existe uma musica para cada momento que vivi, um estilo musical para cada epoca da minha vida e uma frase marcante de uma letra que sempre vem na cabeca na hora certa...A musica pode ser tudo, ser o que voce quizer, o que voce puder, o que souber ou o que der... Nao existe uma unica formula para se desenvolver a musica, ela simplesmente surge, e expelida como um espirro ou um flato KKK...Musica para mim e sempre bem vinda, eu posso estar triste, entediada, cansada, feliz, animada, nervosa, de tpm ou ate mesmo em coma, mas sempre estarei ouvindo uma musica condizente com o momento... Vivo a musica e vivo da musica... Nao consigo pensar em nada melhor para fazer em minha vida, afinal, o que pode ser melhor que a musica? rsrsEntao farei o post de hoje apenas com musicas que estao presente no meu dia-a-dia ultimamente... No sabado estavamos eu e meu baby no bar do Dalmo, que me convidou novamente para fazer voz e violao la uma noite dessas, mas ainda nao aceitei rsrsrs... Porem, dei mais uma palinha, como de costume, e dediquei a primeira musica pro meu 'dilica' :P rsrsrsando por ai querendo te encontrar, em cada esquina paro em cada olhar, deixo a tristeza e trago a esperanca em seu lugar... Que o nosso amor pra sempre viva minha dadiva, quero poder jurar que essa paixao jamais sera... Palavras, apenas palavras, pequenas palavras ao vento...entao hoje pensando nisso, tirei uma outra musica, que achei perfeita para tocar pensando nele e, quem sabe, tocar um dia desses para ele rs...Estranho seria se eu nao me apaixonasse por voce, o sal viria doce para os novos labios!Estranho mas ja me sinto como um velho amigo seu, seu all star azul combina com o meu preto de cano altoEu e ele passamos a noite de domingo tirando uma musica do alice in chains, Nutshell... Nao consegui ainda pegar a musica direito, eu fico muito irritada quando isso acontece kkkk, mas ao lado do meu chocolate branco qualquer coisa e agradavel de se fazer, ate mesmo passar horas penando em
uma unica musica kkkk...Hoje de tarde liguei pro meu irmao e pedi para ele tentar marcar um ensaio extraordinario com a banda, ele o fez e ensaiamos... Passamos as musicas que estamos trabalhando e resolvemos tirar infinita highway do engenheiros do hawai... Mais uma musica para eu tocar no baixo, mas tudo bem kkk... Ganhei com isso uma linda bolha no mindinho, delicia! Virei baixista da banda agora, todas as musicas que estamos tirando estou sendo empurrada para o baixo kkkk Os dedins da Bruna piraaaa!!! kkkkkkkkkk... Mas eu gosto, principalmente agora com o cubo Meteoro fodaco que o Rafaleo comprou, muito bom tocar o jazz bass ouvindo cada notinha soando e lambendo ate o prato barulhento da bateria kkkk...Finalizando o post, minha vida tem sido voltada completamente para a musica em todos os aspectos... Ai esta a imagem da tatoo que eu quero mandar e assim que sobrar uma graninha eu a farei! So nao revelarei onde farei, so os fortes sabem rsrsrs... Tambem darei uma encrementada, mas isso so se sabera quando estiver em mim gravada ;) E a clave de sol de cabeca para baixo e a clave de fa, demorei um bom tempo para perceber q era isso kkkk (lerdinhaaaa), quem me mostrou isso foi Livia, a esposa do meu chara Morpheu, da banda do chocolate branco kkk, nuss isso ficou confuso... Mas ENFIIIIIM... adorei o desenho, parece uma especie de coracao tribal e envolve 100% musica! FAREEI!PS.: meu chocolate branco acabou de me ligar para dar-me boa noite, que saudade que eu to dele OMFG!!! Na hora que ele ligou estava tocando Forever - Skid Row tudo haver!!! entao, para finalizar de uma vez por todas esse post, fica um pedacinho da letra:As long as the world keeps turning, as long as there's another day. Together, forever we'll stay. 'Cause I know that I can't live without you...
Acabo de viver um momento completamente nostalgia, revendo todas as fotos de um antigo fotolog meu que eu gostaria muito de reativar, mas nao consigo lembrar a senha ou o e-mail rs...Mas enfim, aqui estava eu revivendo muitos momentos do passado, vendo fotos minhas de muitos anos atras e lembrando de muita coisa que passei... Percebi que sera sempre assim, nunca estarei totalmente satisfeita, sempre existira algo dentro de mim vago... Percebi tambem que e exatamente isso que me faz viver um outro dia, uma motivacao estranha de preencher esse vazio que nunca acontece mas agora faz um certo sentido, eu acho rs... Mas enfim, nao vou muito afundo nesse assunto da nostalgia, esse tipo de pensamento sempre me deixa meio na fossa se eu prolongar demais hahaha... Mas foi legal resgatar um pouco minhas raizes, recordar e viver...Mudando de assunto, ai vem a fotinha :) .Eu e ele :)Happy hour rs... Fiz essa montagem e resolvi postar falando sobre essa pessoa que tem me feito muito bem... Essa pessoinha que nao sai da minha cabeca, que eu nao esqueco nem por um minuto e que cada vez eu consigo gostar mais e mais... Todos os momentos ao lado dele sao perfeitos... Quanto mais tempo eu passo com ele mais eu quero ter... Quanto mais eu o conheco mais especial ele se torna para mim... As vezes parece mentira, pegadinha, sonho, mas eu sei que e real...Eu poderia dizer mil e uma coisas aqui, mas estou sem palavras, de qualquer forma tudo o que eu disesse posso resumir em poucas palavras... ADORO ESSE GAROTO!Apos viver um momento nostalgia recordando o passado, passemos para um momento previsao do futuro rsrsrs... Que seja com ele, e sera perfeito! :) Muuuuuita coisa aconteceu desde a ultima postagem!...Agr sem pc ficou dificil att aqui ;/Mas tentarei resumir um pouco de td q se passou...As fotos de hj serao do aniversario De Gabrita... Que foi mt divertido, reuniu so a nata da sociedade alternativa kkkkkkMas voltando as novidades, sao tantas coisas q num sei por onde comecar, mas vamos ao resumao... Alguns dos ocorridos sao nao mt bons, mas tiveram um desfeicho bom... tipo eu ter surtado novamente kkkk... sei q nao tem a menor graca, mas como sempre, eu teimo em rir de td q e desgraca u_U... Bem, estou indo bem na minha auto-revolucao mental, agora, pq tive uma recaida sinistra... Nessa confusao mental q me meti, tomei uma atitude impensada e acabei piorando tudo... Terminei com Vela e sai desembestada sem alma por ai... Por sorte tenho excelentes amigos/irmaos... Que me acolheram naquele fim de semana tenebroso... Apos um longo fim de semana de cachaca, vomito e bad feelings, voltei para casa e fui acordada de manha com Vela e minhas coisas q estavam na casa dele... Bem, conversamos e nos acertamos... Mas o fato principal dessa historia toda e q percebi q enquanto eu mantiver meu foco no "tenho de estar bem" talvez eu nunca consiga... tenho q me focar nos meus objetivos, ter objetivos...Mesmo com tanto tempo sem praticar atos de bulimia
alcoolica ou dorgas party all day ainda sinto meu corpo pesado e cansado... Ainda nao me recuperei da junkie life q vivia, fisicamente ou psicologicamente... Apos muita reflexao tomei a seguinte decisao... Vou parar um pouco de precionar meus pensamentos e meus sentimentos, vou focar no corpo, afinal para alcansar o equilibrio e preciso ter corpo e mente sa...Bem, acho q estou indo muito bem, devagar e sempre, superei todas as dificuldades ate agr, e a cada dia td se simplifica... Ja comeco a acreditar na vida novamente... Creditos mil ao sr meu namorado, q foi o ator principal do roteiro rsEnfim, e isso :)Fotenhas da festanca com Gabrita...Estamos planejando montar uma banda, ainda sem nome, so de meninas, eu to confiante q vai ficar maneira, eu, Gabi, Lu e Naty yessssssssssfuiiiiiiiiiiiiiii
AAAAAAAAAAAAAAAAAHFurei! KKKKKKKKKKKKKKKKKKOntem fui na casa de Thiago Kether, checar todos os preparativos para sabado, q vai ter festa surpresa bebemorando o niver de Luana Junkhead hahaha, o primeiro aniversario surpresa q nao e surpresa q eu vou lol... Ficamos eu, Thiago, Hugo e Gabrita na casa de Thiago, fomos no mercado, compramos as paradas e as biritas, depois ficamos de bobeira e fomos pra praca de nova cidade encontrar com Luana e Rafaleo, la na praca me lembrei q Gabi havia levado o material para me furar ahahahaEla ja ta pra me furar um tempao mas nunca tinha coragem ou ela num levava as paradas, mas ontem, ao q se percebe, tomei coragem kkkkkkkkkkkkkPorra uma semana antes de comecar a trabalhar, pode chamar de louca, eu to ligada q foi doideira kkk, mas ultimamente tenho tido atos de sanidade demais, tava na hora da loucura aflorar kkkkkkkkkkkkkpostando so para registrar esse momento, ta doendo pra caralho pqp kkkkkkkkkk Agora quero colocar um no septo kkkkkkMas olha o tamanho da nareba kkkkkkkkkkkkkVai ficar lindaco kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Sabe quando tudo da errado ao mesmo tempo? Quando tudo resolve cair sobre sua cabeca na mesma hora?Foi o que me aconteceu... Comeco a pensar se realmente devo continuar tentando... Parece que para mim nada nunca vai dar certo por mais que eu me esforce... O tipo de pessoa que nasceu com a mao podre... Tudo que eu toco vira MERDA!Me sinto tao perdida como nunca estive, e essa maldita ideia nao para de rondar miinha mente, e nessa hora sinto-me covarde, mais agora, alem de nunca ter tido coragem de por em pratica meu desejo, agora nem mesmo tenho certeza se e o certo... Esse maldito choro preso na garganta por tantos anos, esse que ja nao consigo mais conter... Esta acabando comigo... E nem ao menos tenho a capacidade de expressar, expelir ou entender mais... Acho que me perdi dentro de mim mesma e e tarde demais para tentar voltar... Apenas sou corroziva para mim mesma e nao sei como mudar isso...Nesta quarta feira meu irmao nao apareceu no ensaio e nao atendeu minhas ligacoes, bem, montamos o repertorio e esperamos pelo ensaio do dia seguinte... A noite (madrugada) quando eu cheguei em casa que minha mae abriu a porta para mim, comentei com ela sobre o furo do meu irmao e ela justificou dizendo que ele estava com ela a ajuda-la... Entao eu disse: Otimo, mas da proxima vez ele deve avisar com antecedencia que nao vai comparecer, ou ao mesmo atender o cel para dar uma justificativa, porque nos fez de idiotas... Porem, na quinta, mesmo depois de eu ter falado isso, ele nao apareceu, nem ele e nem Helder... Estavamos eu e Rafaleo aqui aguardando a chegada deles, quando ligamos para Helder ele disse estar vindo, mas nunca chegou (LOL), quando liguei para meu irmao, ele disse: "estou aqui ajudando minha mae..." Eu fiquei muito revoltada, falei: "Denovo cara, porra nem para voce avisar, eu ainda falei com minha mae ontem, todos cientes de que ia acontecer denovo e ninguem fala nada..." Entao
a partir dai ele falou um monte de bobagens, perguntou pq tanta importancia desse ensaio, eu o "lembrei" que tocariamos no domingo no trayler do Walter, e ele simplesmente afirmou com a maior calma do mundo: "Nao vou mais tocar no Walter!" Na hora eu desliguei o tel na cara dele e fiquei pasma, nao estava acreditando no que estava acontecendo... Com essa chacota, Rafaleo decidiu sair da banda, e nao tiro a razao dele, agora estao todos se achando certos, cada um com sua certeza, mas foda-se todos eles! Para mim estao todos errados! Bando de chacoteiro bastardos de merda! Nao preciso de nenhuma deles, agora quem nao quer mais merda nenhuma disso sou eu! Para mim chega! Vou ser uma vadia balconista e/ou vendedora de qualquer merda, cansei de depender de terceiros, se eu for continuar com a musica, sera para mim mesma, apenas eu e meu instrumeto e foda-se todo o resto, quero que va todo mundo pra PUTA QUE PARIU!Marquei uma reuniao para esta quarta-feira para decidirmos o futuro da banda, mas eu nao estou nem ai para o que vao dizer, ja sei exatamente como vai ser essa babaquice... Cada um tirando o seu cuzinho da reta e apontando as pregas alheias... VAI TODO MUNDO TOMAR NO CU! Bando de hipocritas... Na hora de assumir o compromisso todo mundo assumiu, foi lindo receber os equipamentos novos... Mas na hora de por em pratica, ninguem meche o rabo para nada acontecer... Nada e levado a serio... Nao sou uma pessoa seria nem estou certa, mas FODA-SE! E isso e ponto, VAI TOMAR NO CU TODO MUNDO MESMO! Eu cansei! E tenho dito!Nao tenho palavras para expressar o odio que eu carrego dentro de mim, sao tantos motivos, e tanta coisa junta se remoendo dentro de mim... Estou me tornando cada vez mais uma pessoa fria, amarga e triste... Pensar que eu sempre fui a mais animada de todas hahaFODA-SE ESSA MERDA, se e nisso que o mundo quer me transformar, entao e isso que ele tera!Apenas odio e frieza...
Primeira postagem \o/Hoje eu passei muito mal, vomitei o dia inteiro e nada parava no meu estomago, bem eu sai na segunda feira, sai na terca, na quarta, na quinta e... logo na SEXTA meu organismo me sabotou KKKQuando foi umas 19 horas eu cochilei, acordei as 23 morrendo de fome, mas bem, meu estomago estava rejeitando tudo que eu ingeria, ate mesmo agua... entao malandramente eu tomei um pouco de leite e esperei 15 minutos para ver se seria bem aceito rs, entao ataquei as panelas!!!Ultimamente tenho ficado doente e mal com muita frequencia, meu corpo comeca a sentir o efeito de tantos anos de junkie life... estou com um resfriado q nao me larga, tomei remedio mas nada feito, o resfriado so piora mais e mais, isso e pessimo, se tratando q eu sou vocalista e necessito de voz, q nao tenho tido muito... alem da falta de voz, tem o nariz entupido que e uma catastrofe, canto fanha e com pessima respiracao HAHAHAEnfim, esta tudo meio assim, meio assado... Sinto como se eu estivesse expelindo fisicamente toda a minha confusao mental, toda doenca sentimental que me corroi parece estar aflorando fisicamente agora... e mesmo com tantos motivos para mudar meus pessimos habitos parece que isso tem estimulado ainda mais minha insanidade, as vezes acho que estou enfim alcancando o limite da decadencia... A muito tempo que me entorpecer nao funciona mais como dirimidor dos problemas e por vezes e ate um agravante, principalmente se eu estiver sozinha, a unica coisa que ainda funciona, e mesmo assim nao tem sido muito eficaz, e estar com os amigos...entao esse meu primeiro post trata disso... SER OU NAO SER, EIS A QUESTAO... tenho vivido uma fase de muita reflexao, o que fui, o que sou, o que posso ser... Ainda nao resgatei a sede de viver, mas ao menos eliminei a tendencia suicida... Entretanto, me falta muito a vontade de conquistar a vida, como se nao fizesse o menor sentido continuar, isso me causa muitos problemas, falta estimulo para tudo que eu faco, nao estudo como deveria, nao trabalho como deveria e tudo e um grande vazio para mim... Vejo o tempo passando e eu parada, estagnada... Tenho medo de perder as poucas coisas que me fazem bem, isso faz com que eu faca tudo errado dentro dessas questoes... Quero mudar o que sinto e penso, mas e o tipo de coisa que nao e tao simples de se manipular e eu nao tenho obtido muito sucesso, tenho um serio bloqueio em questoes de relacionamento em geral... Mas uma pessoa tem me ajudado muito com isso e talvez nem saiba... Eu sou muito fechada, nao consigo falar sobre mim, sobre meus sentimentos, meus medos, meus anseios... essa e minha maior barreira... Mas com essa pessoa em especial, eu conversei coisas que nao converso com ninguem, acho que nem comigo mesma, foi dificil, muito dificil... nao encontro palavras ou maneiras de expressar a avalanche de pensamentos e sentimentos que carrego, tenho muitas cicatrizes, mas nao sao as fisicas que me atormentam... Essa pessoa
tem sido muito especial para mim, talvez eu deveria dizer mais isso a ela, mas como ja mencionei, sou muito fechada... As vezes penso que eu sou tao patetica e autodestrutiva que nao mereco uma pessoa tao especial ao meu lado, posso talvez fazer mal ou simplesmente nao acrescentar em nada... Tenho medo de estragar tudo e perder-lo, e claro isso so faz com que eu faca tudo errado kkk...Enfim, resolvi me utilizar desse blog como uma forma de por para fora um pouco do que estou passando, para que depois eu possa reler, refletir e tentar entender a mim mesma rsrsMissao dificil KKKKJa falei pra caralho entao chega!Fica a questao no ar...SERouNAO SER?
Ate agora nao me ligaram da Leader para eu comecar a trampar hahahaha Q BOM! Mas sigo aproveitando ao maximo os ultimos dias de vagabunda q eu tenho kkkkkkNos ultimos dias tenho andado mt de sk8, parei um pouco com meu amigo Carlos, das antigonas, ficamos de rolezinho bobo na rua, batendo umas manobras e tal, coisa q eu nao fazia a mt mt mt tempo, so havia remado, mas nem olie eu bato mais, mas enfim, ficamos recordando nossa epoca de role diario, era mt bom, me deu um saudosismo imenso, e uma tremenda vontade de voltar a andar...Vou postar aqui algumas fotos da epoca de sk8 na veia rsrsQuem sabe eu volte!Vou montar um sk8 foda assim q eu receber ah se vou!!!Problema vai ser possivel falta de disposicao pra andar kkkkMas de qlqr forma eu estou devendo um sk8 pro meu brother, entao vou montar, mas vou montar um maneiro logo, comprar esses sk8inho de loja e tosco hahahaVoltarei as pistas? sera? sera? hahaha veremos...Essas fotinhas sao de 2004 mas em breve vou colocar atuais de role, vai ver, vou voltar mano, vou voltar!!! :DMudando de assunto... Hj eu estava vendo meu "acervo" kkkkkkkkkkkk Encontrei varias "composicoes" q eu nem lembrava de ter escrito, algumas lembrava, outras nao... Mas deu para mais uma vez refletir sobre esse meu caso serio rs...A mais antiga q encontrei, em um dos meus cadernos, um bocado antiga mesmo, vou por abaixo:"Tenho estado cada dia mais depressiva, como se algo me faltasse...Uma agonia toma conta de mim e essa solidao sem sentido...Tendo dominar minha carencia mas nao tenho tido nenhum sucesso...Parece q vou explodir de dentro para fora...Tenho evitado escrever mas talvez seja pior,Estou acumulando tudo e se torna ainda mais dificil...Nunca controlei minhas emocoes, mas nunca as deixei me controlar, nao totalmente...Preciso de alguem q me entenda pois eu mesma nao o faco...Meus pensamentos sao contraditorios,Ja nao sei se sou triste ou louca...Nem mesmo estar dopada funciona...Estou me afundando dentro de mim mesma...E cada dia mais entorpecida,Cada dia mais enlouquecida,Cada dia mais esquecida..."Lendo isso, eu percebi a qnt tempo eu me encontro nessa melancolia sem fim... E se tornou bem claro para mim, eu sempre me pergunto porque sou tao triste, mas isso nao e algo q me aconteceu do nada, e simples e gradativo, eu estou me afundando nisso a anos, sem nem ao menos me dar conta... Por isso esta sendo tao dificil "subir desse poco", eu estava um bocado fundo... Tem algumas outras piores ate q essa, mas deixarei essas piores enterradas no caderno mesmo, vou publicar agr uma rasoavelmente recente, q eu publiquei como nota no face, e nem lembrava:"e dificil aceitar o fato de q vc nao sabe sair da propria ostra, dificil entender q seu metodo e falho, q vc esta apenas se fechando dentro de si e q ngm pode mudar isso alem de vc msm... dificil mesmo e mudar isso sozinho, pq ngm mais podera entender alem de vc... e toda vez q oq vc enterrou dentro de si vem a tona, vc se fecha,
se machuca mais e enterra novamente tudo aquilo q deveria ter sido jogado fora mas vc insiste em multiplicar... quando se tem problemas para expressar suas emocoes e muito dificil desabafar e fazer-se entender, entao as pessoas zombam de vc, isso piora tudo, cobram de vc respostas q, aparentemente simples, sao insuportaveis... nao consigo deletar meu passado, nao consigo esquecer meus traumas, nao consigo afastar meus demonios, nao por muito tempo... posso estar louca, depressiva, suicida... mas quero mudar isso, so preciso descobrir como..."Entao refletindo essa mais recente, da para ver claramente q a reflexao comeca a mudar, foi qnd eu comecei a querer entender e resolver esse meu "problema"... Ainda muito confusa, mas ao menos bem intencionada kkkkkk... Entao, me deparei com minha ultima nota mais recente, se tratando q eu nao escrevo no caderno a algum tempo, parei com esse habito... Qnd escrevo agr costumo escrever online ou em nota no pc, essa q publicarei agr e a mais recente creio eu...: "Aquele em que penso ao acordarE percebo que estava em meus sonhos...Aquele telefone que discoAntes de lavar o rosto ou tomar cafe...Aquele que mesmo sem ter o que falarFaz a ligacao durar 20 minutos...Aquele que muda meu humorCom um simples bom dia...Aquele que quando eu abracoNao quero soltar...Aquele que me arranca um sorrisoCom apenas um olhar...Aquele que so a presencaMe deixa sem ar...Aquele cujo o que sintoNunca sei expressar...Aquele que me faz ser mais bobaDo que eu ja sou...Aquele que sempre me acompanhaMesmo sem estar onde estou...Aquele que me chamaE eu digo: vou!Aquele que tudo que me pedirEu dou..."Opa! Mas espera ai! Nao esta faltando um pouco de depressao nisso ai? KKKKKKNao! Nao esta! Pq exatamente ai se encontra o "X" da questao... Alem de eu mesma ter tomado uma certa iniciativa na tentativa de recuperacao do "fundo do poco", contei com a ajuda de uma pessoa mt especial, q eu acredito sinceramente q sem essa ajuda eu nao estaria na fase evoluida q me encontro atualmente, pq esse despertar eu sempre tive, so q nunca consegui seguir em frente, tendo em vista q sempre q eu comecava a progredir acontecia algo para me derrubar novamente e me afundar ainda mais, pois qnd isso acontecia eu me fechava por completo, e me deprimia mais, com aquela sensacao d q nao adianta tentar, para mim sera sempre assim, deve ser minha maldicao... balela! eu so nao tinha com quem contar! Nao q eu nao tivesse ngm a minha volta q se importasse cmg, havia sim, sempre tive bons amigos, mas nao era a pessoa certa, eu nunca me abro com ngm, sempre fechada e como eu mesma afirmava em plena consciencia eu me afundava dentro de mim mesma... Como uma ostra q gerava uma perola negra... Mas encontrei meu anjo :DE essa ultima "composicao" foi para ele, e olha q foi logo no inicio assim q nos conhecemos e comecamos a namorar... Eu estou gostando cada vez mais desse meu baby :)Queria mt poder dizer a ele algumas palavras, mas me contenho, nao sei, tenho medo, ele e um
pouco chatinho com essas coisas kkk, mas eu sempre fico com vontade de dizer a ele aquelas classicas 3 palavras kkkkk, cada vez mais, mas bem, isso tb nao importa mt ser dito, pq a palavra e a forma de expressao mais sem graca q existe, na minha opiniao... Prefiro me expressar com atitudes!A uns dias, eu contei a ele algo sobre mim, tao profundo, q posso garantir q ele foi a primeira e possivelmente unica pessoa com quem eu compartilhei isso... Obviamente eu nao vou dizer oq e aqui kkkkMas posso garantir q nao e nada bom, e o q mais me faz mal de td... E e algo q so depende de mim mesma, e um trauma muito particular meu, decorrido das minhas escolhas... Eu simplesmente decidi machucar a mim mesma ao inves de revidar e magoar aqueles q me tornaram esse ser depressivo e melancolico... Simplesmente por nao querer ser como eles, eles podem ter feito da minha vida um inferno melancolico, mas se eu fizer o mesmo com eles, nao me sentiria bem de qualquer forma, entao enterrei isso dentro de mim e finjo ser e sentir coisas q nao existem, mas apenas com isso... Apenas para proteger aqueles q me F$@%...Isso e um problema para mim, principalmente pela convivencia diaria... Mas ainda vai mudar, com enfase na palavra MUDAR KKKK, conquistando minha independencia e meu canto, creio q me afastarei desse demonio maldito... enfim, desabafei kkkkkkkkkkkEsse post ja ficou mt grande, entao aqui vou me despedindo..PAZ, LUZ & EMPATIA!Kaliba