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que e so uma forma de fugir de Deus com outro nome, nos criamos tambem outras religioes que adoram vacas, pedras, arvores, que adoram tudo, tudo o que nao foi feito para ser adorado; Essa nova maneira estamos tentando implantar nas escolas e ja esta tendo sucesso nas escolas americanas, onde e proibido o uso de biblias e materiais religiosos e as escolas ainda pregam aos alunos que Deus nao existe.Tudo isso acontece pelo fato das pessoas estarem com o coracao trancado, muitas vezes por causa de frustracoes ou magoas. Nos observamos hoje que os jovens tem coracoes trancados por isso e que Deus bate e ninguem abre. Jovens que nao ouvem a voz de Deus, essa geracao que esta com os ouvidos ocupados, ocupados demais com musicas que nao edificam e nem contribuem com nada (hoje criam musicas de tudo, musicas com: ae ae ae ae eeee ooo; tunz tunz tunz tunz), so musicas sem nocao, que nao edificam em nada. Nos ocupamos tambem e muito com a televisao, vendo besteiras, pornografias, novelas pornograficas [...]; Um grande ocupacao que temos tambem, sao conversas, conversas que nao dao em nada, meninas falando sobre garotos, garotos mais bonitos, mais isso, mais aquilo, garotos falando de meninas, meninas que ja "pegaram", que ja fizeram isso, fizeram aquilo. Ouvidos se espaco pra ouvir o que Deus tem pra falar e sao tantas coisas que nao da pra ouvir Deus batendo.Conselho: Que tal emprestar o seu ouvido para ouvir a voz de Deus?Um geracao que bloqueia a entrada de Deus nas suas casas (vidas).Pessoas que nao aceitam a mudanca de Deus que nao querem deixa-la entrar, pessoas que rejeitam a entrada de Deus. Ele sabe que se Deus entrar, Ele vai mexer com as suas estruturas, vai mudar tudo e alguns nao aceitam a mudanca, gostam de estar no meio de coisas velhas que nao sao boas, pessoas que preferem ficar na sua zona de conforto, no seu comodismo, pessoas que por nao querer "perder" as coisas que sao convenientes a ele preferem rejeitar Deus.Sao pessoas que nao aceitam compartilhar suas vidas com Deus, logo no inicio tem um versiculo de Apocalipse em que diz: "...eu entrarei na sua casa, e nos jantaremos juntos."Jantar com Deus, quer dizer compartilhar sua vida com Ele, quando Jesus ceiou com seus discipulos nao era somente um ato de compartilhar o pao ou uma comida, na verdade eles estavam compartilhando suas vidas, seus ensinamentos, eles estavam se tornando um so.Deus esta todos os dias batendo gentilmente na sua porta e Ele nao desiste. Quando voce vai deixar Ele entrar?
A geracao que cria o seu proprio tempo, de acordo com sua propria vontade, geracao que nao espera mas, pede tempo, geracao que muitas vezes sofre por apressar o tempo que sobra, geracao que cria o seu relogio individual.Como alguem que eu conheco costuma falar: "Essa geracao, e uma geracao fast-food."Em que as pessoas fazem tudo rapido demais e isso vale pra todas as areas (vida pessoal, amorosa, profissional, amizades...).Hoje esperar ja nao esta mais em alta, esperar e coisa para os bestas, para pessoas que nao tem o que fazer; quem faz as coisas com mais rapidez e conseiderado esperto e que esta a frente dos outros e e verdade, ele esta realmente na frente dos outros mas, existem algumas coisas que nao foram feitas para acontecerem rapido demais.Imagine; havia um homem que cultivava frutas, todos os anos ele ia participar do "concurso das mais belas frutas", entao esse homem passava o ano inteiro fazendo os preparativos para que as suas frutas ficassem as mais belas possiveis, desde a semente ele ja comecava com esse procedimento; escolhia a melhor semente, colocava ela na melhor terra para plantio, cuidava dela para que o fruto nascesse saudavel e que o seu crescimento fosse bom e isso com certeza custava tempo mas, ele sabia que se fizesse isso, no final ele seria o ganhador do premio. Imagine comigo, se o homem fosse apressado e fosse fazer tudo as pressas, escolhesse qualquer semente, plantasse em qualquer terra, cuidasse de qualquer jeito, colhesse o fruto a qualquer momento mesmo que nao estivesse maduro, com certeza ele nao ganharia o premio que tanto queria.Assim e a nossa vida, nao podemos querer ganhar algum premio fazendo as coisas de qualquer jeito, pra tudo ha um jeito certo de fazer, por que tudo tem o seu relogio individual, nao adianta nos querermos colocar o nosso relogio como se fosse o unico a ser seguido.Como diz aquele velho ditado: "Tudo tem seu tempo." Se eu pudesse falar de amor eu nao saberia, por que o que sei e tao pequeno perto de tudo o que e, se eu pudesse falar de esperanca as minhas palavras escorregariam e fugiriam para nunca mais voltar, por que nao sao elas que me dao o que preciso sentir. Por isso isso nao falo de nada, por que nao necessito de pornografias emocionais para sentir o que sinto e se as palvaras nao vem sao por que elas realmente nao importam e quando importarem elas realmente apareceram. Ja sei que nao posso falar do nao sei, so sei que se existisse algo alem do amor isso eu tambem sentiria por voce, Jesus. Eu quero sentir mais que um gostar, eu quero algo que me tire do lugar, que me faca perder o folego, que revire o estomago. Gostar e facil, dar certo com alguem e facil, dificil e encontrar alguem que vire seu mundo de cabeca pra baixo, que voce sinta falta, que voce tem vontade de ligar, de ver... Nao consigo me contentar so com o gostar. Eu quero uma paixao louca e um
arrepio na pele, um alguem em quem eu me pegue pensando sem me dar conta, um alguem que esteja ao meu lado, que curta minhas festas, que saia com meus amigos... Enfim to querendo amar de novo, mas enquanto esse amor nao aparece, o melhor que eu faco e estar so, aproveitar o dia, me trancar no quarto e ver meus filmes, sair com os amigos e me acabar de dancar, de rir, de viver... O "Eu gosto de voce" nao e suficiente pra mim nesse momento.
Pela primeira vez, depois de 1 ano e 5 meses, eu nunca me senti tao vivo e tao bem com alguem assim. Estou numa mistura de felicidade e tristeza tao grande que chega a dar odio.Sabe quando voce finalmente conhece alguem legal, onde a conversa e facil, voce se diverte, conta historia como se fossem velhos amigos, descobre alguns dos segredos mais profundos, o beijo se encaixa e o pior de tudo o tempo voa quando esta com essa pessoa? Pois e.Esses ultimos dias foi assim, encontrei uma pessoa que daria super certo comigo, mas ai a vida resolve dar uma sacaneada de leve (como sempre), simplesmente estou no lugar errado. A pessoa certa no lugar errado.Nao sei explicar isso tudo que esta acontecendo comigo, mas e uma coisa nova, uma coisa diferente que eu nao sentia por um tempo, uma sensacao boa e eu estou com odio de sentir tudo isso, porque e uma pessoa que eu provavelmente nao vou ver tao cedo na minha vida de novo.Foram apenas quatro dias, mas me tirou completamente do eixo, sei la o que vai ser disso, mas mesmo que nao seja nada mais, esses quatro dias foram tudo e eu vou me lembrar por um bom tempo... Se voce me perguntar o que aconteceu, eu vou dizer "eu nao lembro" e nao lembro mesmo. So me lembro de quando eu acordei com um tubo enfiado na garganta, os bracos e as pernas com contencao, o panico de nao saber onde eu estava e o que tinha acontecido. Me lembro de bater desesperadamente na cama do hospital e do medico que veio logo me explicar o que estava acontecendo, logo depois que ele retirou meus aparelhos eu dormi.Fiquei 4 dias e meio no hospital, sendo que no dia que eu cheguei eu nao respondia aos medicamentos, nao respondia a estimulos de dor e a unica coisa normal era o batimento cardiaco.Depois de isso tudo ter passado, eu parei pra pensar em muitas coisas, muitas pessoas e as vezes chego ate a me perguntar o porque de ter conseguido mais uma chance, o porque de ainda estar vivo e as vezes penso que ha tantas pessoas mais merecedoras que eu, mas enfim, acredito que ainda ha um proposito pra mim e que minha missao ainda nao foi cumprida.So tenho a agradecer a Deus e as oracoes de cada um, por mais que eu agradeca nunca sera o suficiente. Sei que passou e eu com certeza aprendi muito com tudo isso, mas e preciso seguir em frente, o que importa e que eu estou com vida, estou bem. Sabe quando voce esta com um monte de gente ao seu redor e mesmo assim se sente sozinho? Entao. Esta acontecendo um monte de coisa, estou quase achando que nao vai rolar mais meu intercambio, porque do dia pra noite tudo resolveu dar errado e sabe quando voce ta sem coragem de contar ate pra sua mae que todo esforco pode ter sido em vao? Pois e. Essa ultima semana tem sido desesperadora, ja nao sei mais o
que fazer, so estou esperando que tudo se resolva ou que tudo vire merda de uma vez. O pior de tudo e que quem eu mais preciso agora nao esta aqui, nao tenho com quem falar, com quem me desesperar, com quem chorar. A unica coisa que eu penso e: o que vai ser se eu nao for mais? Eu estou vendo meu maior sonho se desmoronando aos poucos bem na minha frente. So me resta pedir a Deus que tudo de certo, ou que aconteca o que for melhor pra mim. Por mais que eu seja otimista, se isso nao der certo vai ser um grande baque pra mim. Ai vem outro desespero porque eu deixei de fazer praticamente todas as disciplinas desse semestre, ou seja, me fudi. So sei que eu ja nao sei mais o que fazer, nao tem mais nenhum caminho a tentar e eu realmente estou perdendo minhas noites de sono por causa disso. Esse seria um otimo momento para desaparecer do universo.
Chegou mais um ano e depois de altos e baixos eu resolvi jogar muita coisa pro alto e arriscar. Nao sei o que vai ser daqui pra frente, so sei que eu nao quero mais estar preso a coisas que ja nao me fazem feliz, medo sempre da, mas eu nunca vou saber o que vai acontecer se eu nao arriscar. Nao sou de comodismo e nao seguro algo quando nao me faz feliz. De tudo que eu tentei e nao deu certo eu aprendi algo e agora e bola pra frente e em busca de outras coisas, SEJA O QUE DEUS QUISER. O mais dificil de tudo, nao e se aceitar, nao e assumir sua bissexualidade, sua homossexualidade ou qualquer outra coisa. O pior de tudo e fazer com que as pessoas entendam que a sua personalidade nao mudou, o seu jeito de pensar nao mudou, que voce continua amando e odiando as mesmas coisas. Isso e uma coisa tao idiota que as vezes da nojo. As pessoas nao entendem que sao so escolhas sexuais, nada mais que isso, a sua personalidade, o seu modo de agir, o seu modo de pensar e independente disso. As pessoas nao entendem que o que realmente importa dentro de nos mesmos e o amor que cada um tem para oferecer ao outro, oferecer nao, partilhar. Parece que falta um pouco de amor proprio para que essas pessoas entendam isso. O que muda na sua vida se o seu amigo gosta de homem, mulher ou os dois? Parece que e assim "ai meu amigo e gay, e bissexual e vai dar em cima de mim, vou tomar cuidado, nao posso agir como antes com ele pra nao dar motivo" oi??? Acorda. Entao vamos todos fingir ser o que nao somos e tudo fica bem, o mundo continua "hetero" e ninguem da em cima de amigo por isso. Serio algumas pessoas merecem um tapa na cara, na verdade, nao merecem nada. A questao nao e ficar no armario ou o que for, e justamente o medo do que uma simples mudanca, uma coisa que vai influenciar somente a vida daquela pessoa se transforma no olhar do outro. Eu nao mudei completamente por isso, eu ainda sou a mesma pessoa que eu sempre fui, sou bissexual hoje e dai? Ainda tenho minhas conviccoes sobre a vida.Continuo amando minha ex ate hoje, mas parece que se eu disser isso e como se o mundo estivesse acabando, porque tudo bem se eu ainda fosse hetero, mas agora que eu sou bi nao posso mais falar essas coisas, gente e em qual livro, quem impos a regra e onde esta escrito isso??? O que eu sei e que eu amo personalidades, eu amo pessoas, eu gosto de algum detalhe diferente e pronto. Nao preciso sair gritando pra todo mundo, quem ver viu, quem nao ver nao viu e foda-se. Tem dias que eu me sinto tao bem por isso, mas tem dias que a gente escuta umas coisas que as vezes faz a gente sentir culpa, agora de que eu
nao sei, mas sao pequenas coisas que nos deixam "encucados" com algumas coisas. Eu penso que hoje tem historia demais, na verdade a questao nao e nem essa, e a sociedade que a gente vive que me faz pensar que independente do que aconteca eu nao sou "aceitavel" para viver outra vez com ela. Minha cabeca tem dias que parece que vai explodir, mas tem dias que eu to tao bem como nunca estive antes e realmente se eu pensar no meu ultimo ano, esse esta sendo um dos melhores sem duvida nenhuma, amigos, emprego, qualidade de vida principalmente. Enfim desabafos de uma cabeca cheia na madrugada e sem conseguir dormir.
As vezes seria mais facil se as pessoas aceitassemas coisas mais naturalmente, nao mais facil mas menos pior, a questao maior naoe a aceitacao, voce pode nao aceitar tranquilamente, e um direito de escolha detodo ser humano, mas entre o aceitar ou nao esta a acao que vai alem disso, orespeito. Seria tao mais facil se as pessoas simplesmente respeitassem asescolhas do outro.Eu sempre cresci com todos os tipos de pessoas aomeu redor, na rua e na minha casa, meus pais e irmaos nunca tiveram nadacontra, mas ate hoje eu ainda nao tive coragem de falar nada, nao sei massempre vem na minha cabeca aquela coisa, enquanto nao e dentro da minha casaesta tudo bem. Eu nunca fui o queridinho da casa, sempre fui oestressado, o que nao gosta de casa, nao liga pra familia e essas coisas. Maseu sempre fui assim porque todos da minha casa me veem assim, porque? Nao sei.O mais engracado e que sempre me rotularam, mais do que conversaram comigo, aminha vida toda, acho que e dai que vem o medo de falar alguma coisa, acho quetodo mundo tem medo, por mais que eu acho que meus pais nao irao brigar oufazer algo, sempre rola uma inseguranca.Eu sempre penso, se sempre tiveram uma impressaoerrada de mim, imagina agora?Isso e estranho, mas a minha relacao com meus amigosas vezes chega a ser muito melhor do que com a minha familia, acho que o pior eque dentro da minha casa eles sempre foram pais, sempre foram irmaos, acho queeu nao lembro um momento em que eles deixaram esse laco de sangue de lado eforam simplesmente amigos. Talvez seja por isso que eu sempre gostei de ficar nomeu quarto, escutando musica, jogando no computador. Janeiro desse ano, antes de ir pra Vicosa tive umabriga feia com minha irma e minha mae, o que nao adiantou muita coisa, no finaleu estava errado, eu nao podia reclamar, eu estava errado e ponto final.Meu medo vem desses momentos, porque a qualquermomento eu sei que alguem vai jogar alguma coisa na minha cara assim de graca,sem eu nem pedir. Minha maior vontade agora e que esse ano passe bem rapido,que eu pegue o meu diploma e que eu va embora. Serio. Eu cheguei em casa paraas ferias e com uma semana eu queria voltar pra Vicosa, eu nao consigo ficar maisem casa por tanto tempo.Acho que semana que vem antes de voltar pra Vicosaeu vou contar, apesar que no fundo eu nao me sinto no dever de falar nada pra ninguem,a vida e minha. Eu me senti na obrigacao de dizer somente a uma pessoa e ja fizisso.Vamos ver o desenrolar dessa historia o que vai dar.Esse e so mais um dos mil pensamentos que me rondam vez ou outra. Pensamentos desconexos e desejos incontrolaveis, o tempo passa, mas a saudade nao, o sentimento parece um tormento que vez ou outra sempre volta. A chuva la fora me faz lembrar um tempo, nao sei mais como definir essa lembranca, nao sei mais definir ou talvez nao queira continuar alimentando ilusoes num coracao ja sofrido.
Sei que estou buscando, estou buscando encontrar algo que me tire dessa duvida, ou me prove minhas poucas e questionaveis certezas. Pessoas, lugares e tempos se passam e as vezes nem atencao tenho dado a algumas situacoes quando deveria, ultimamente nao tenho dado atencao nem a mim mesmo. Dias se vao e as vezes rola aquela pergunta "que merda e essa acontecendo na minha vida?" acho que eu que sempre pensei em ser o dono das minhas decisoes e ter um objetivo claro e definido na vida. Me perdi no meio do caminho. Ultimamente tenho "vivido", mas no sentido de simplesmente existir, um dia apos o outro, nao tenho feito nada que me instigue a querer algo mais. Os lugares estao iguais, as pessoas ainda me divertem, talvez seja apenas eu. Talvez em algum momento desse ano, eu tenha me perdido para algo, ou para alguem, so sei que as vezes o reflexo que eu vejo e de um completo estranho. Tudo e uma questao de tempo, e ja faz algum que tenho pensado nisso, so nao encontrava as palavras para externar essa confusao. Sabe a historia de a "bagunca" do seu quarto e o reflexo da sua vida? Eu escutei isso ha muito tempo e lembrei disso esses dias e passei a observar que esconder a bagunca no guarda-roupa nao te livra dela, so adia cada dia mais o momento de criar coragem e organizar tudo, e quanto mais voce adia, mais bagunca vai se formando, ate o "guarda-roupa" nao ter mais lugar para tanta confusao. Talvez eu tenha feito isso por muito tempo, talvez seja a hora de dedicar ao meu "quarto" e colocar as coisas no devido lugar e ver o que eu ainda posso aproveitar e aquilo que eu posso jogar fora.
Loucura! Quanta coisa aconteceu em tao pouco tempo, quanta coisa mudou, quanta coisa se fortaleceu, algumas coisas se perderam, se esqueceram, despedacaram... Nao creio que despedacou, mas distanciou, sei la. O balanco que eu faco dos meus 22 para os 23 anos e que esse ano foi MARAVILHOSO! Se eu tivesse imaginado algo nao chegaria nem perto do que eu vivi!Quantas historias, sufocos, risadas e choros ate a formatura. Quantos desencontros e reencontros, quantas confidencias e como foi maravilhoso meu irmao se tornar o meu melhor amigo! Que semana de formatura magica e que semana INACREDITAVEL em Joinville, estar naquele palco, respirando danca, respirando arte... Enfim foi tudo digno! Nao tenho outra palavra para descrever. Ainda estou me surpreendendo com os acontecimentos e agradeco por surgirem tantas coisas boas sem mesmo procurar ou precisar me desesperar, aguardo para o que sera daqui pra frente! Ultimamente quando fecho meus olhos e penso no que eu quero daqui pra frente, definitivamente quero estar bem longe por um tempo. Pode ate parecer egoismo ou desfeita, mas sabe quando voce precisa de um tempo pra voce, quando voce cansa de resolver os problemas de todo mundo menos os seus? E isso, nao que eu nao goste de ajudar meus amigos ou minha familia, ou ate mesmo aquela pessoa que nao e tao proxima assim, mas depois que eu formar e der tchau pra Vicosa, quero dar tchau pra muita coisa.Eu fecho os olhos e sei que meu futuro nao e aqui, meu espirito e aventureiro demais e minha vontade de ir pra outro lugar chega a nao caber dentro do peito. Eu sei do que eu vou abrir mao, amigos, familia, um lugar seguro que eu tenho pessoas a recorrer, mas eu nao posso viver a minha vida inteira dependendo disso, nao posso viver preocupado o tempo todo e com um monte de coisa na cabeca.As vezes eu so queria deitar na cama e nao ter no que pensar, nao ter com o que preocupar, nao ter que perder uma noite de sono, eu sei que isso e impossivel, mas as vezes, so queria diminuir um pouco as coisas, queria nao ter que segurar o choro, nao ter que ser forte...As vezes eu fecho os olhos e penso... penso em tanta coisa, penso em tantas pessoas, penso no que poderia ter sido, no que esta sendo, no quanto eu sinto saudades de muita coisa, no quanto as vezes eu queria por apenas um momento, apenas um momento...Nao sei se e o dia, nao sei se e a noite de sono perdida, ou o que, mas sei que ta acontecendo um monte de coisa e eu continuo calado, continuo sem ninguem que eu possa deitar no colo e chorar, so chorar pra ver se ameniza um pouco essa preocupacao minha.Como muita coisa ja passou, eu sei que isso vai passar tambem, so precisava colocar um pouco disso em algum lugar.... 7 ano ai vamos nos "Teus bracos sempre se abrem quando preciso um abraco. Teu coracao sabe compreender quando preciso uma amiga. Teus olhos sensiveis se endurecem
quando preciso uma licao. Tua forca e teu amor me dirigiram pela vida e me deram as asas que precisava para voar." "Autor desconhecido"Quem ama, ve as qualidades, Quem odeia, ve os defeitos, mas mae ve os dois! Agradeco a Deus pela vida de cada mae!
montagens... O 7 ano agradece a todos os professores que tornam a ideia de acordar cedo,fazer dever provas e etc(bom acho melhor parar por aqui).Enfim conseguem tornar nossa manha divertida`` Pai nosso que estais no ceuAumentai as nossas feriasDiminui as nossas aulasPerdoai as nossas colasAssim como nos perdoamos a existenciaDos professoresNao nos deixe cair em recuperacaoMas livrai-nos da reprovacaoAmem Obs.: favor nao criar polemicas envolvendo a postagem! WHAT NOW, AFTER OBL IS DONE WITH? Quer ter esses itens no provador ?Entao clique aquiBjs, ladylari3 Oi gente ! Temos um removedor de make gratis :E so estar logada no stardoll.com.br e clicar aqui e ``comprar por 0 STARCOINS !Bjs, ladylari3 laisa.girloi pessoal eu procuro este vestido que esta abaixo se quiserem me vender eu darei por um bao precobjs falem comigo na minha suite laisa.girl laisa.girloi amores trouxe uma make natalina pra vcs talvez de ideias pra vcsfazerem as suasespero tar ajudado txau laisa.girlOla pessoal touxe um make espero que gostem,inspirado no verao meio amarelado.txau meus amores. Oi dolls, Chegou uma nova doll, pois ela e somente para as superstars :Versao Real :Bjs, ladylari3 Oi dolls, Chegou o novo Film Theory, e de natal :O que sera que tem na loja, hein ? Tomara que sejam itens baratissimos !Bjs, ladylari3 Oi gente !!! Olha a make que eu fiz :(Clique na imagem para ampliar)Nao ficou FABULOUS ? Se voce quiser uma transformacao de make na sua doll, avisa no meu GB, clicando aqui. !Bjs, ladylari3 Oiii , O clube Rebecca Bonbon chegou a 200 mil membros, comemorando os presentes foram esses :Bjs, ladylari3 Oi dolls, A escolha do dia de hoje e :Bjs de gloss, ladylari3 Os olhos mais sinceros sao os do palhaco que com o sorriso eterno pintado no rosto, em meio aos risos da multidao, e obrigado a sofrer em silencio. Sua dor esta enraizada, mas a sua felicidade... ah! esta se tira com agua. "E assim, depois de muito esperar, num dia como outro qualquer, decidi triunfar...Decidi nao esperar as oportunidades e sim, eu mesmo busca-las.Decidi ver cada problema como uma oportunidade de encontrar uma solucao.Decidi ver cada deserto como uma possibilidade de encontrar um oasis.Decidi ver cada noite como um misterio a resolver.Decidi ver cada dia como uma nova oportunidade de ser feliz.Naquele dia descobri que meu unico rival nao era mais que minhas proprias limitacoes e que enfrenta-las era a unica e melhor forma de as superar.Naquele dia, descobri que eu nao era o melhor e que talvez eu nunca tivesse sido.Deixei de me importar com quem ganha ou perde.Agora me importa simplesmente saber melhor o que fazer.Aprendi que o dificil nao e chegar la em cima, e sim deixar de subir.Aprendi que o melhor triunfo e poder chamar alguem de"amigo".Descobri que o amor e mais que um simples estado de enamoramento, "o amor e uma filosofia de vida".Naquele dia, deixei de ser um reflexo dos meus escassos triunfos passados e passei a ser uma tenue luz no presente.Aprendi que de nada serve ser luz se nao iluminar o caminho dos demais.Naquele dia, decidi trocar tantas coisas...Naquele