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Dois meses,olhando por um angulo ,nao e muito tempo,principalmente quando refazemos nossas vidas todos os dias sem a minima intencao de mudar ou ao menos de procurar alguem que esteja disposto a fazer isso por nos.Na vida encontramos diversos tipos de pessoas,algumas ja tem o dom de mudar a sua vida completamente,no primeiro olhar.Outras invadem nossas vidas com o tempo, e com o tempo vao aprendendo a nos completar.Hoje e uma data especial pra mim,dois meses de namoro com um garoto mais especial que qualquer menina poderia sonhar.Como eu ja disse ,ele e lindo ,doce,perfeitinho...O amo muito,e pretendo ama-lo por muiito tempo..Nao digo que vamos ficar juntos ate o fim de nossas vidas,por que seria "mentira",nao que eu nao queira,mas siim pelas oportunidades que a vida ainda ira nos oferecer.Eu aprendi que nem sempre devemos viver de sonhos,e muito menos do passado,o que importa e o hoje,isso sim e importante,afinal as consequencias do futuro serao frutos do presente....Baseado nisso,no meu amor ,no meu lindo namorado..eu fiz um show de slides como uma pequena demonstracao do meu amor por ele.Te amo muito,viu?"Pouco tempo e muita historia pra contar..." E tudo comeca de uma maneira excepcional, meio que inacreditavel.O amor e assim, chega numa velocidade voraz, acaba com astristezas, medos, dores e ate aquela simples acomodacao que estava guardada hadecadas naquele cantinho que so voce conhecia. Ai voce comeca a acreditar em contos de fadas, principesencantados e finais felizes para sempre, esquecendo claro, que o " parasempre", sempre acaba. Quando se chega ao auge de um relacionamento tudotorna-se perfeito, unico, eterno e constante. Os defeitos sao oprimidos, afelicidade acaba virando rotina, e o tedio e inexistente. E uma pena que isso dure pouco; para aqueles quepossuem a sorte de ter a pessoa amada ao lado por conta ate de um enlacematrimonial, ainda ha chance de modificar alguma coisa. Para outros queestao longe disso, logo o tedio comecara a ganhar vida, forma e forca. A vida segue emtodos os sentidos, chorar e muito bom, alivia a alma, o coracao... Mas chorarpor algo ou alguem que nao voltara mais e inutil, perda de tempo. Acordar todos os dias e um presente divino, nao vale a penadesperdica-lo se lamentando, se corroendo e se martirizando. O melhor a fazer evestir-se em riso, exalar o aroma da felicidade, viver na essencia da fe! [gary barlow] temos um trato e eu acabo de quebra-lo.blogs como este existem, acredito, para abrigar desabafos sobre a vida. textos movidos a melancolia e escritos nao por escolha, mas por necessidade de revisitar sentimentos dificeis. na vida offline, aprendemos cedo a ter discricao nos momentos de tristeza e a gritar nossas pequenas alegrias para todos, como se isso nos transformasse em pessoas melhores - quase normais. na vida virtual, vale o contrario: altruismo na frustracao, egoismo na alegria. ninguem quer ler textos felizes, essas bolhas de ingenuidade que nao ensinam nada. a tela existe para textos bonitos e tristes, com espaco apenas para a pequena dose de esperanca necessaria para encarar a vida ate o proximo post. foi por isso que comecei a escrever aqui.
e por isso que eu escrevo. este texto nao sera um deles. depois de quase duas semanas de silencio, sou forcado a burlar as regras e escrever um texto feliz. tenho de escrever um texto feliz porque, neste ultimo mes, vivi alguns dos momentos mais agradaveis da minha vida. resisti a falar disso. tentei mudar de assunto ou disfarcar minha alegria citando dialogos aleatorios e sem contexto. ficou dificil. nao ha como continuar a escrever textos tristes quando, diante do teclado, lembrancas do ultimo fim de semana (e do anterior, e do outro) invadem minha cabeca e minha vontade e repetir, a cada linha, a frase que joel disse a clementine. a frase que eu repetia mentalmente enquanto assistia a seriados e comia brigadeiro no sofa, abracado a garota. ou quando acordava ao lado dela depois de combinarmos, sem sucesso, que naquela noite eu dormiria em minha casa. ou no dia em que prometemos parar de tomar coca-cola e quebramos a promessa depois de meia hora, so porque as bocas mereciam um gosto doce e quem esta apaixonado tem a permissao do universo para agir como crianca, ainda que por alguns instantes."i've never felt that before. i'm just exactly where i want to be."confesso que me considerava incapaz de sentir algo assim. no ano passado, depois do fim de um relacionamento problematico, uma amiga me aconselhou. disse que eu deveria aprender a ser solteiro, e ser solteiro era como ser malabarista. o segredo era imitar aqueles garotos chineses do circo, que conseguem equilibrar varios pratos sem piscar, tremer ou deixar que um deles caia no chao. os garotos faziam malabarismo com pratos. eu deveria fazer malabarismo com pessoas.quem conhece minha historia sabe o quanto me custa lidar com isso. depois de traumas antigos, havia aderido a regra (muito razoavel) de me interessar por uma garota de cada vez. ainda assim decidi tentar de novo, e devo dizer que aprendi. redescobri o prazer momentaneo de sair a noite sozinho e voltar acompanhado. reatei amizades antigas e mal-intencionadas. tratei de fazer amizades novas. vivi amores de verao. inventei paixoes platonicas mirabolantes, por amigas e colegas de trabalho, para nao perder o coracao por falta de uso. administrei paixoes platonicas alheias. machuquei pessoas - algumas, pouco; outras, um pouco mais. me machuquei um pouco mais que um pouco, mas menos do que eu esperava. bebi, liguei para amigos de madrugada, ouvi cancoes de amor e escrevi textos tristes. tudo sem perder o equilibrio, como os garotos do circo.mas a vida reserva surpresas para todos - ate para quem tenta imitar a disciplina impassivel dos malabaristas chineses. o inesperado pode dar as caras a qualquer hora. na fila de um bar, em uma cidade desconhecida, em uma janela de bate-papo ou em um blog cheio de textos tristes. voce pensa que esta preparado para tudo e o inesperado aparece, de saia preta e blusa azul turquesa, e antes de conseguir abrir a boca voce se da conta de que nao aprendeu nada. ninguem aprende nada. pensei que podia amar e desamar como os garotos chineses do
circo. equilibrar paixoes como pratos de porcelana. bastou um sorriso, uma caminhada de alguns quarteiroes e algumas centenas de milhares de palavras para que eu abandonasse a tentativa e nem notasse o chao cheio de cacos. so existe vida onde ha desequilibrio. e por isso que este texto nao e triste.nao vou me gabar da minha alegria. nao sou equilibrista. nao ha sentido em criar a ilusao de controle num mundo feito de ajustes e precariedade. no futuro, posso ler este texto com saudade, raiva, melancolia - ou com a satisfacao de quem comprova que estava certo. nao importa. agora, para mim, este texto nao e triste. e nao vou fingir que isso seja pouco.
A esta altura, com o ritmo frenetico de atualizacoes deste blog e a enorme campanha que fizemos para conquistar leitores, imagino que so quem cadastrou nosso feed no Google Reader vai ler este texto. E para voces cinco (ou quatro?) que resolvi escrever um esclarecimento. Como voces devem ter reparado - o layout fofinho e a jukebox com Regina Spektor nao deixam duvidas -, este e o blog de uma garota. No meio do caminho, por motivos ate agora nebulosos para mim, a garota decidiu que seria uma boa se eu escrevesse com ela. Por motivos ainda mais nebulosos, eu aceitei. Estaria mentindo se negasse que me diverti horrores em meus dias de Gary Barlow. Este blog fez por mim o que anos de terapia nao fizeram. Gracas a ele (e com o apoio de Tippi Hedren), percebi que eu precisava de mais alguns anos de terapia. Passei a limpo o meu passado, um texto triste por vez. Consegui manter a calma nos dias mais desesperadores do trabalho. Virei uma pessoa melhor, tanto na vida quanto no trabalho. E conheci uma mulher incrivel, que me fez perder a mao para escrever meus textos tristes e que, um ano e alguns meses depois, esta encostada no travesseiro ao lado enquanto faco este post. O texto tem cara de fim de blog. E acho que e bem por ai mesmo. Tippi Hedren has left the building. Tippi Hedren foi nos deixando aos poucos. Nao posso dizer que nao fui avisado. Primeiro, ela parou de postar por aqui - logo ela, que vivia me cobrando produtividade. Depois, criou um outro blog as escondidas - e teve a pachorra de so me contar meses depois. Em seguida - abandono dos abandonos! -, saiu da revista feliz (cof, cof) em que trabalhava comigo para tocar projetos pessoais. Sites incriveis, aulas de analise, grupos de estudos. Toda essa coisa de gente interessante que decidiu nao baixar a cabeca para os chefinhos e chefinhas do mundo. Tenho visto Tippi Hedren pela vida. De vez em quando o nome dela pula na janela de um desses comunicadores instantaneos, com noticias da vida la fora, uma ou outra fofoca e todo aquele desproposito verbal sem fim. Algumas vezes (bem menos do que deveriamos), marcamos encontros em restaurantes pela cidade. Ela com M., eu com minha garota. Os dois vao se casar. Qualquer dia eu tambem caso. Tippi virou uma daquelas amigas que podem desaparecer por meses e reaparecer como se nada tivesse acontecido, como se a ultima conversa tivesse sido ontem e nada tivesse mudado desde entao. E o meu tipo favorito de amizade. As coisas, afinal, nao mudam muito de um dia para o outro. E bom saber que ha alguem em quem posso confiar sempre, sem que tenhamos de ficar enchendo o saco um do outro com small talk para lembrar que estamos la. Estamos la e isso basta. Por mais que Tippi Hedren continue em nossos coracoes, nao sei se consigo continuar a escrever aqui sozinho. Intromissoes a parte, este blog sempre foi dela. Adiei este post por
alguns meses porque sempre gostei da ideia de deixar este espaco aberto. De poder voltar para o lugar que me trouxe tantas coisas boas. De, quem sabe, tirar Tippi Hedren da carreira solo e traze-la de volta para esta humilde residencia. Bobagem. Tippi Hedren e um espirito livre. Hora de aprender com ela e ser um espirito livre tambem. Qualquer dia crio um blog por ai. Se alguem ainda estiver lendo (pouco provavel) e quiser o endereco (jura?), e so pedir que eu passo. Peace,Gary Barlow (16/12/2010 - 16/5/2012)
[gary barlow] a parte chata de viver um grande amor - sim, ela existe - e que, comparado a ele, todo o resto parece irremediavelmente sem graca.e uma frase de efeito para quebrar o silencio, mas tambem uma incomoda verdade.eu tinha minhas frustracoes, voces sabem, como qualquer pessoa que chegou a idade adulta sem uma startup milionaria, um verbete na wikipedia e um fa-clube de adolescentes ensandecidas gritando seu nome. mas confesso que achava minha vida bem satisfatoria. me formei na faculdade certa, depois de perder algum tempo na errada. sobrevivi a alguns fracassos amorosos. tenho uma boa relacao com minha familia e meia duzia de amigos em quem posso confiar como se fossem parentes. consegui um emprego vergonhosamente divertido. convivo com pessoas que respeito e recebo respeito em troca. nas horas vagas, lia meus poucos livros, assistia a alguns filmes e procurava um amor.o amor veio. descobri que ele poderia ser melhor do que eu imaginava. e todo o resto continuou satisfatorio, mas satisfatorio virou sinonimo de mediocre.ai agora falta so encontrar um trabalho que eu ame, fazer novos amigos e renovar velhas amizades, cumprir o roteiro de todas as viagens dos meus sonhos, redescobrir o prazer de escrever, tirar do papel algumas ideias antigas, plantar uma arvore, trocar de carro, aprender a falar aqueles dois ou tres idiomas, ler os livros incriveis que eu tive preguica de comecar ate agora e ver todos os filmes que faltam na lista interminavel que so cresce ha dez anos.acho que vai demorar muito. acho que vou me frustrar, falhar miseravelmente e ate me arrepender de ter tentado.mas, ate ai, nunca achei que encontraria um grande amor. [gary barlow] nao que isso tenha qualquer coisa a ver com voces ou comigo, mas o peguete de uma colega de trabalho esta doente. no hospital, internado. nao sei exatamente o motivo. pelo jeito casual como ela deu a noticia ontem, entre uma risada e outra, nao deve ser nada grave.nao vou ficar dizendo que ela deveria se sentir mal, visita-lo ou algo do tipo, porque eles nem sao tao proximos assim e, francamente, nao e da minha conta. mas fiquei levemente chocado com o que ela disse depois."sera que ele vai sair do hospital mais magro? ele engordou um pouco desde que a gente comecou a ficar. era tao mais bonitinho."eu ri, claro, assim como todos que estavam no elevador. ja vi muitas garotas reclamarem da forma fisica dos parceiros e arquitetarem planos para faze-los perder peso. nada de novo. pelo visto os planos tem ficado cada vez mais ousados. as mulheres estao perdendo os escrupulos de vez, pensei. dai lembrei da garota deste post (nao direi "peguete" porque foi vetado).ela, que solta muxoxos quando eu falo que, para variar, seria legal se fizessemos tres refeicoes num dia.ela, que sempre acaba me convencendo a tomar cafe na hora do almoco, almocar na hora do jantar e jantar... as pessoas ainda jantam hoje em dia?ela, que aparentemente desenvolveu a habilidade de se alimentar somente de bisnaguinhas, coca-cola e (claro) remedios para dor de estomago.eu engordei seis quilos
desde dezembro. quando ela me conheceu, eu ja estava com meu peso atual. mas mesmo assim fiquei intrigado. seria eu vitima de um plano feminino para me emagrecer a forca? caso a estrategia falhe, qual poderia ser o proximo passo?quando o elevador chegou ao meu andar, o riso ja tinha se transformado em preocupacao. preciso parar de adiar minha volta a academia.
[gary barlow] ela: voce sabe que tem o direito de fugir de mim, ne?ele: tenho?ela: tem, ue.ele: que direito mais inutil. [tippi hedren] segui os conselhos de alguns de voces e tentei, mal e porcamente, estabelecer contato com a minha mae. como ligar e complicado -- e soaria forcado -- mandei um e-mail. o assunto era "oi!". perguntei se estava tudo bem. fui incapaz de escrever mais coisas. medo de ela me magoar na resposta. ou orgulho puro e simples. ela me respondeu que sim, esta tudo bem. e perguntou dos meus gatos, que ela chama de "bebes". ainda nao respondi. [tippi hedren] desculpem a ausencia! tenho muito a dizer e pouco tempo, pra variar. fiz uma lista dos assuntos pendentes:- mae da thais;- frustracoes da vida adulta;- morar junto antes de casar;- batavo;- sumico;- desapego em relacao ao jornalismo;- completo apego em relacao a psicanalise;- cisne negro;- identidade de tippi;- nikolai.vou falar do que toma menos tempo e aguca os leitores: minha identidade real, ra! soube, via caixa de comentarios e e-mails trocados com gary barlow, que ele mesmo, nosso ex-take that, foi identificado. ele se descuidou, jemt. e os stalkers nao perdoam descuidos. eles se alimentam deles. eu tambem cometi descuidos e sei que corro riscos. mas, enquanto ninguem me descobre, fico aqui, toda pimpona. se pegou cantarolando isto? [gary barlow] out of the blue, a secretaria me chama. o diretor quer falar comigo. eu estranho. pergunto duas vezes se nao e engano, ja que ha outras duas pessoas na empresa com o meu nome. nao. e comigo mesmo. eu nao consigo pensar em qualquer motivo, bom ou ruim, para ter sido chamado. em vez de me assustar, fico curioso. entro na sala dele, sento-me a sua frente e pergunto:- aconteceu alguma coisa?aconteceu.aconteceu que a empresa tem uma politica obscura de redes sociais, e que eu aparentemente tinha quebrado as regras. minha infracao? curtir um post de uma ex-colega, que hoje trabalha na concorrencia. tudo dito com a maior serenidade do mundo. "sei que voce nao teve nenhuma ma intencao, mas tome cuidado com isso."gelei. eu, que sempre tomei todo o cuidado para nao me expor em excesso nas redes sociais, estava ouvindo um sermao sobre facebook do chefe do chefe do meu chefe. o diretor monitorava o que eu fazia na internet. e o pior de tudo: eu nao sabia quais eram os criterios.na duvida, limpei meu perfil. primeiro, exclui todas as fotos de festas. depois, qualquer mencao ao consumo de alcool - nao gostamos, afinal. em seguida, pensei melhor e resolvi tirar tambem as fotos em que eu tinha saido mal: ja que a audiencia e tao ilustre, uma ma impressao e um risco que nao queremos correr. por fim, aproveitei para mandar para o espaco todas as fotos velhas de que eu nao gostava mais. vai saber quando terei paciencia para organizar meus albuns do facebook novamente. melhor fazer tudo de uma vez.sobraram sete fotos. duas com os colegas de empresa, porque a habilidade de trabalhar em equipe e um dos nossos pontos fortes. duas da colacao
de grau, para destacar a nossa formacao academica. e tres com os amigos, porque valorizamos o networking e a construcao de boas relacoes interpessoais. foi assim, as vesperas do carnaval e em um dia com trabalho dobrado, que meu facebook virou linkedin. nao curti.
[gary barlow] quando eu decidi participar deste blog, o maior motivo foi minha vontade de dividir esta historia. falei dela ha alguns dias e tenho ensaiado o texto desde entao. vai ficar enorme e um pouco melodramatico, mas e assim que ele deve ser. a quem tiver disposicao de ler, faco duas promessas. tudo o que esta escrito abaixo e verdade, e nada te fara sentir empatia ou compaixao.ja escrevi aqui sobre minha segunda traicao, com a garota da faculdade. foi o inicio de um relacionamento doloroso e inesquecivel. mas nao contei que essa era apenas parte de uma historia maior, que comecou de um jeito parecido e mudou para sempre minha maneira de ver o mundo e os relacionamentos. para sempre e para a pior.ela comeca com um tipico namoro colegial. depois de alguns beijos sem muito significado, acabei me tornando metade de um desses casais ingenuos e felizes. daqueles que percebem o ceticismo de todos ao redor, mas que nem por isso deixam de fazer planos para os 40 ou 50 anos seguintes, ou de trocar juramentos maravilhosos e quase impossiveis de cumprir."eu sempre, sempre vou te dizer a verdade."falhei em todos os outros. mas esse, sem duvida, foi o pior deles.o dia em que descobri que eu nao era bom foi uma segunda-feira, no comeco de 2003. eu tinha entrado ha pouco tempo na faculdade, que costuma ser a sentenca de morte dos namoros do colegio. eu e ela estavamos brigando constantemente por algum desses motivos ridiculos que levam adolescentes de 18 anos a se desentender, se e que eles precisam de motivos.em meio a essas brigas, conheci a garota do interior. ela nao fazia meu tipo em absolutamente nenhum sentido, o que nao impediu que comecassemos a conversar na sala de aula e a levar nossas conversas para o intervalo. ate essa segunda-feira, em que estavamos sentados em uma das escadas do campus e ela perguntou se eu tinha namorada.respondi que nao e ela me roubou um beijo.eu poderia ate dizer que aquele beijo foi culpa dela, apesar de eu ter mentido que era solteiro. mas os beijos seguintes foram culpa minha. foi culpa minha quando liguei para minha namorada e disse que ia ficar na faculdade ate mais tarde para estudar. quando levei a garota para o meu carro. quando me despedi dela falando que nos veriamos no dia seguinte.a noite, quando encontrei minha namorada, achei que ela perceberia que havia algo de errado. ela nao desconfiou de nada. do cumprimento a despedida, aquele foi mais um encontro normal daquele casalzinho apaixonado do colegio, que brigava por bobagens e depois voltava as boas. exceto pelo fato de que eu nao era uma pessoa boa.ao menos nos circulos que eu frequento, todos tem a conviccao de que sao pessoas boas, assim como seus pais, irmaos e amigos. um elogio comum a alguem de fora desse pequeno grupo e dizer que se trata de "uma pessoa boa". uma de nos. eu tambem pensava assim ate aquele dia. foi ai que descobri que eu, um menino que beijava os pais
antes de dormir, tirava notas altas e tinha um namoro supostamente perfeito, poderia ser um tremendo filho da puta.e o que mais me surpreende, olhando para o passado, nao e a minha falta de coragem para abrir o jogo com a minha namorada, ou a completa irracionalidade da minha conduta - afinal, eu havia traido na primeira oportunidade que tivera, com uma garota por quem eu tinha interesses no minimo superficiais. o que mais me surpreende e que eu nao tinha a menor intencao de parar.passei algumas semanas com a garota do interior, ate que ela comecou a se apaixonar e eu tive de dizer que, sim, eu era comprometido. ela ficou justificadamente transtornada. chegou a pegar o numero de telefone da minha namorada no meu celular e ligar para ela, mas nao teve coragem de dizer nada.inventei uma historia. disse que a garota era louca e tinha pego meu celular emprestado. minha namorada acreditou. cortei o contato com a garota do interior e so voltei a ve-la ha alguns meses. ela me confessou que ainda gostava de mim. eu disse que nao merecia esse sentimento e que ela deveria procurar alguem melhor. ela insistiu; disse que eu estava me diminuindo. eu disse que sabia que eu estava certo. nao a vi mais depois disso.***depois desse susto, eu e minha namorada voltamos a instabilidade tradicional. continuei a omitir tudo o que havia acontecido com a garota do interior. vivemos um ano de quase felicidade, ate eu conhecer aquela outra garota.na primeira vez em que beijei a garota da faculdade, eu e minha namorada estavamos brigados. de traidor, eu passei a ser amante. durante a semana, eu e ela levavamos uma vida de casal, a ponto de frequentarmos as casas um do outro e sairmos para almocar com amigos. os fins de semana ela passava com o namorado, em outra cidade. ela dizia que iria terminar com ele, mas sempre voltava na segunda-feira com uma desculpa para nao te-lo feito. eu merecia.ja disse que a historia terminou depois de tres meses, com duas traicoes, quatro coracoes destruidos, um trancamento definitivo e uma prescricao de fluoxetina. mas nao disse como terminou.quando triangulo amoroso havia completado dois meses, minha namorada voltar a me procurar. marcamos um encontro. ela me abracou e chorou, dizendo que sentia minha falta. eu ja nao sentia quase nada por ela, mas nao tive coragem de dizer que nao queria mais e estava com outra garota. me sentia em divida com ela por tudo o que havia feito. nos reatamos sem que eu dissesse nada sobre a garota do interior, ou sobre a garota da faculdade. nao tive coragem de cumprir minha promessa.a garota da faculdade ficou abalada com a noticia. nunca mais foi a mesma comigo e parou de prometer que terminaria o namoro. ainda assim, mantivemos nosso relacionamento por mais um mes, sem que minha namorada ou o namorado dela soubessem de nada. continuamos nessa felicidade precaria ate as ferias de julho, quando ela foi passar um mes na cidade dela e eu fiquei em sao paulo com minha