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assim, e impossivel nao especular. O homem e essa mania de querer controle sobre tudo, sobre o tempo, sobre o proximo segundo, sobre cada singelo ato de respirar. Mesmo seguindo rumos tao imprevisiveis. Talvez seja exatamente essa a grande sacada, aceitar o caos, aceitar que o proximo passo e so perspectiva e improbabilidade.Nao lembro exatamente o que Lacan diz sobre isso, no meu achismo, sempre imaginei que o desejo e que bestializa o homem.E inevitavel, sao tantos sentidos que guiam o homem, e simplista resumir tudo como razao e emocao. De qualquer forma, sei que durante muito tempo me senti caminhando em sentidos opostos. Enquanto a razao buscava enraizar conviccoes, transformando qualquer subjetividade em fumaca, havia um exercito de sentimentos instintivamente buscando os ceus, querendo voar em todas as direcoes ao mesmo tempo.Mas e impossivel ter raizes e ter asas. As arvores tem raizes, dependem delas. As raizes sao o elo vital da arvore, e o que lhes da robustez para suportar qualquer intemperie. O grao germina e antes mesmo de lancar o primeiro broto ao sol, se lanca a profundidade do solo agarrando aquele que sera seu eterno canto no mundo. Ninguem duvida das conviccoes de uma arvore em enraizar-se. E pura razao, ainda que curiosamente, nao haveria arvore sem polinizacao, tampouco fruto e semente, nao fosse o vento.Pois e nesse universo invisivel que correntes de ar sustentam asas. Sejam asas pequenas de abelhas operarias ou asas potentes rasgando o ceu com furia e liberdade. Nao haveria a conviccao robusta de um jacaranda, nao fosse o clandestino trabalho feito distante do solo, em voo livre. Mas a natureza partilha de uma ironia especial, tornando asas e raizes indispensaveis entre si. Nao e possivel viver de voo. Nao se faz ninho na forca do vento e nem e possivel alimentar-se de nuvens. E e na conviccao das arvores que buscam abrigo as libertinas criaturas aladas.Nos ultimos anos, perdi a conta de quantas vezes desejei ter raizes e ter asas. Quantas vezes busquei acreditar que aquilo que eu mais precisava estava escondido dentro dos meus muros, e que o 'lado de fora' nao era mais que uma paisagem antiga e distante da realidade. Que ser racional refletiria em mim a robustez e respeito de um cedro, inerte ao vento e as tempestades. Outras vezes desejei ser varios, e assim ter a liberdade de correr o mundo sem abrir mao de nada, sem a privacao que as escolhas impoe. Abdicar de rotulos e conceitos, poder ser livre pra rogar pela fe e argumentar pela ciencia sem a preocupacao do quao ridiculo e infantil isso me faria.Esse desejo tirou meu sono durante muito tempo. As raizes que eu queria, me dariam seguranca enquanto o voo livre me faria fragil, desprotegido. Mas as asas me dariam a liberdade de novos horizontes a cada instante, enquanto as raizes me prenderiam ao constante e imutavel.Talvez exista alguma verdade nisso, o desejo bestializa o homem, mas definitivamente, ha muito mais que desejo no que sinto.Entao por ser impossivel ter raizes e ter asas, resolvi colocar o pe na estrada.
Vezes afoito, vezes cauteloso, mensurar os riscos do proximo passo nao e a parte mais importante. O fundamental e ter nocao daquilo que te faz bem, um passo adiante e fica no caminho o que faz mal, sem tanto apego a paisagem. Hoje entendo que fechando meus olhos posso encontrar todas as lembrancas que preciso para os proximos passos, desenhando tudo que eu quiser, seja a partir de um sorriso encantador ou de um sonho ebrio. Assim eu posso olhar pro nada, imaginando uma vida toda fazendo de conta que tenho as raizes que sempre quis, e no instante seguinte, desvairado, correr e sentir o vento como se eu pudesse voar.Especular o futuro tem sido mais leve assim, entre versos e cervejas, ha mais que gentilezas em minhas palavras, acredite.
Nao sei dizer se sou um bom contador de historias, acho que nem sei como se classifica um bom contador de historias. Nao consigo evitar o equilibrio de personalidade de cada personagem e isso tira um pouco da magica que define viloes e mocinhos. Nao consigo acreditar na pureza do coracao do mocinho e muito menos na pura e simples maldade do vilao. Augusto Comte dizia que todo ser humano nasce naturalmente bom, eu nao consigo concordar com sua teoria. Pra mim, todo ser humano nasce, humano. E por isso, aberto a qualquer falha de carater e a toda circunstancia de vivencia.Quando eu era crianca, meu avo nao deixava que eu saisse pra pescar com os guris mais velhos. Ele nao dizia o motivo, era um ex militar que lhe bastava dizer sim ou nao. A ordem era essa, nao podia. Um dia eu insisti muito, porque as historias que os guris mais velhos contavam das pescarias eram incriveis e eu queria muito participar de tudo aquilo, poder tambem contar aquelas historias. Mas a ordem era muito clara, Nao podia. Nesse dia insisti, disse que iria pescar de qualquer forma, porque queria muito comer peixe, e nunca tinha peixe em casa. Meu avo entao apareceu com algumas latas de sardinha e me fez comer todas elas. Nunca mais, em toda a minha vida, voltei a comer sardinha.Sinceramente nao sei se meu avo fez aquilo pra me dar uma licao, nao era o estilo dele usar de artificios pra autenticar a sua autoridade. Ele gostava muito de sardinha e talvez na cabeca dele, estava fazendo o melhor. Assim como acho que ele sempre fez o melhor que pode, dentro daquilo que as vivencias dele, permitiam. Sem duvidas ele era muito mais rigido que os pais dos meus amigos, mas possivelmente, era muito mais complacente que o seu proprio pai. Nao ha uma definicao pra isso, so equilibrio.As vezes tento imaginar a vida sem considerar o tempo. Idade pode nao significar absolutamente nada quando entramos no merito das vivencias. Quando eu tinha uns 12 anos conheci um guri que tinha minha idade e ja tinha viajado o mundo todo, era corredor de bicicross. Ele tinha tantas historias legais pra contar, dos paises, das pessoas, das provas. Mas ele tambem nunca tinha ido pescar com o resto do pessoal. Ele nao tinha tempo pra essas bobagens. Entao, como e possivel qualificar essas vivencias.? Uma das coisas que eu mais queria no mundo era pescar com os outros caras, e ele, que tambem nao ia, tinha tantas outras coisas legais pra viver. Eu comecei a entender melhor esses aspectos quando comecei a viajar de moto. As pessoas me perguntavam pra onde eu tava indo e eu nunca sabia responder. Nao era o destino que importava, era cada quilometro da viagem.Ha muito tempo tenho essa ideia de que tudo precisa de outras perspectivas pra fazer sentido. Como naquela coisa das verdades tridimensionais. Sempre digo que o melhor disco do Pink Floyd e o 'The Final Cut', mas pouca gente sabe exatamente o motivo. Nesse disco, Roger Waters
mostra de uma forma explicita tudo que sente a respeito do pos guerra e de como culpa o estado pela morte do pai. Mas principalmente, e a chave de todo o ressentimento e dificuldade que tem de lidar com o mundo, exatamente pelo reflexo da ausencia do pai.Pra mim, sempre foi impossivel nao enxergar tudo aquilo refletindo como um espelho tudo que ja senti. O muro onde me escondo, os medos e as angustias que so fazem sentido pra quem vivenciou situacoes parecidas.Roger Waters tinha 39 anos quando o disco "The Final Cut" comecou a ser gravado, em 1982, apenas um ano depois que nasci. Conheci meu pai quando tinha 29 anos. No dia em que fui encontra-lo nao sabia exatamente como agir, pesavam quase 30 anos de magoa e rancor e de certa forma, pesavam tambem os mesmos quase 30 anos de uma pseudo saudade, de um arranjo mental das expectativas do que poderia ter sido. Mas o que encontrei nao foi meu avo de modos simples e rigidos, nem o pai fraterno idealizado com ideias roubadas dos pais dos meus amigos. Encontrei uma crianca insegura, com muito medo de encarar um passado mal resolvido. Algumas coisas nao mudam, mas na maioria das vezes, andar em circulos e uma bobagem, uma vaidade destrutiva.Acho que nunca serei um bom contador de historias, acho chato ter que explicar algumas coisas que a imaginacao nao consegue criar por conta propria. Mas tenho tentado escrever minha historia sem que a culpa seja parceira da tinta da caneta. Nao quero a sina de rotular e ser rotulado, muito menos o fardo de lidar com as culpas alheias. A vida e uma viagem longa, e nao importa o destino, e preciso ter calma pra apreciar a paisagem.
Ha quem nao acredite no acaso. Eu me encanto com ele a cada movimento das pecas sobre o tabuleiro.O surfista que fica horas esperando a onda certa nao sabe que horas ela vira. Nao e um encontro romantico com hora certa. Nao e uma sessao de cinema com lugar marcado. E apostar no acaso. E o feeling de quem conhece e respeita o mar, esperando a hora em que ele lhe retribuira tal carinho.Meu avo sempre dizia que o cavalo so passa encilhado uma vez. Na intencao de dizer "hey, aproveite as oportunidades". Talvez alguns desses cavalos, soltos pela coxilha, tenham sido encilhados pelo acaso.Reza a lenda que Sir Isaac Newton estava tranquilamente sentado sob a sombra de uma macieira quando uma despretensiosa maca lhe caiu sobre a cabeca. Ok, e apenas um mito. Mas realmente foi observando a queda sempre perpendicular de uma maca que o levou a pensar a teoria gravitacional desenvolvendo a famosa lei da gravidade. O acaso dessa vez encilhou um cavalo que Newton nao deixou de montar. Ou talvez por um instante ele fosse o surfista domando gentil a forca do mar, na espera pela onda certa.Sei que ha mais que o acaso nisso, ha no mundo tantas energias, frequencias e sintonias que seria simplista e ingenuo colocar tudo na conta do acaso. Mas nao sao os deuses do destino que te fazem conhecer alguem legal caralho, num dia que tinha tudo pra ser chato pra caralho. Ha muitos dias legais pra caralho e ha muita gente chata pra caralho tambem. Mas ha um prazer misterioso em imaginar que tu conheceu alguem que, ocasionalmente, tem uma avo que nasceu no mesmo lugar que a tua avo e que tem um avo que tinha o mesmo trabalho que o teu.Ano passado sofri um acidente de moto e fraturei a perna. Nessa epoca eu morava em Curitiba e estava visitando minha mae no interior do Parana. A perna que eu quebrei tem uma grande tatuagem em alusao ao album The Wall, do Pink Floyd. Conversando com o ortopedista, depois do diagnostico, ele perguntou sobre a tatuagem e por fim descobri que ele tambem morava em Curitiba e que tambem estava no show do Roger Waters em Porto Alegre em Marco de 2012. Nada demais, e de fato apenas um fragmento de uma historia solta na minha memoria, envolta na simplicidade do acaso de um acidente de moto.Entender o acaso e aceita-lo como timoneiro nao e tarefa simples, talvez nem seja uma questao de escolha tambem. A vida e sempre muito urgente de imediatismos. Quase sempre queremos tudo na ansia da impaciencia, tudo plug n play; Fast food; Just in time. Mas sao coisas da juventude, quanto mais tempo se tem para viver, mais pressa se tem em viver tudo ao mesmo tempo. Como a urgencia em fotografar o por do sol, antes mesmo de apreciar o por do sol. O registro do momento passa a ser mais importante que o momento.Voce que esta lendo esse texto provavelmente nao chegou ate aqui por acaso. Mas talvez quando fechar o navegador,
com esse ar de tempo perdido, por acaso entenda que ha mais na vida que planos e projetos. Por mais que a areia da ampulheta corra urgente, ela ira sempre na mesma direcao.Tudo bem, nao e exatamente o acaso que coloca o surfista na agua e o faca paciente esperar a melhor onda. A probabilidade esta do seu lado. Tambem nao foi o acaso que inventou o por do sol e nem e ele quem derruba as macas. Talvez os cavalos do acaso pastem soltos pela coxilha sem cela, esperando alguem que lhes queira montar.Quem sabe o acaso more no improvavel instante em que tu nao espera que nada relevante aconteca. E talvez o acaso morra toda vez que alguem tente explicar, de um jeito urgente e simplista, o que e o acaso.
Acho que ja escrevi sobre sonhos, e continuo sem entender a sua mecanica de criacao. As vezes tenho sonhos que se repetem durante um tempo e eu tambem nao sei explicar seus motivos. Minha avo sempre tem explicacoes para os sonhos, sempre diz pra ter cuidado com isso ou aquilo, mas eu sempre entendo isso como um derivado do "leve um casaquinho".Ha algum tempo tenho um sonho que se repete. As vezes com mais clareza de detalhes, outras vezes sao apenas as sensacoes.Tudo se passa em uma guerra medieval. Eu sigo a frente de uma pequena armada, nao mais que 30 homens. Do outro lado um exercito inteiro com seus escudos e espadas. O meu pequeno exercito e pifio perto de todos os outros soldados. Mas sao eles que tem medo. Em algum momento lhes falo sobre sermos homens livres. Lembro disso com muita clareza "Hoje morreremos homens livres e nos encontraremos nos jardins de Valhalla".Depois disso eu nao me lembro de outras pessoas lutando comigo. Eu sigo caminhando firme, sempre em frente. Vejo meu reflexo refletido nos escudos dos inimigos. Eu nao tenho armadura ou escudo, apenas um machado pequeno. Sinto o chao gelado e a cada passo meus pes afundando no gelo. Ainda assim me sinto mais forte. A imagem refletida nos escudos, a neve se agarrando a barba e o frio congelando os ossos. Mas me sinto cada vez mais forte e mais confiante. A cada passo os escudos tremem e e possivel ver o medo nos olhos de cada um. Eu sozinho contra um exercito, mas eles e que sentiam medo.Sinto-me extasiado, nao sou soldado ou rei. Nao sou heroi, nem um deus, mas sou infalivel, imbativel. Eu nao sinto medo. Sinto cada musculo do meu corpo, sinto o frio e o vento, mas por mais certa a morte, nao sinto medo.Geralmente acordo quando meus pes nao conseguem mais ir adiante no gelo, e quando acordo sempre sinto muito frio.Nao perguntei pra minha avo sobre o significado desses sonhos, mas resolvi escrever sobre isso porque na noite passada ele se repetiu, mas hoje, hoje sinto medo.Fora do fantastico mundo dos sonhos, escolhi enfrentar exercitos muito maiores e eles nao sentem medo do meu machado. Aqui fora, quem sente medo sou eu. Escolhi enfrentar minha maior luta, sem armadura ou escudo e sei que meu inimigo nao vai tremer, e disso, sinto medo. Escolhi enfrentar o frio, ignorando o gelo sob meus pes, ignorando as possibilidades que certamente nao sao favoraveis. E a cada passo sei que sentirei medo.Mas nada disso fugiu do meu consenso. Meu medo pode me tirar o sono, mas nao impediu que eu fizesse minhas proprias escolhas. E eu prefiro acordar por nao conseguir mais andar no gelo, do que envelhecer com a sensacao de que meu medo nao me permitiu correr riscos. Talvez faca parte da natureza humana sentir-se velho na hora errada e consequentemente, sentir-se jovem na hora errada.Um guri de 12 anos fala aos de 10 com ares de superioridade. E um velho aos olhos inexperientes de quem ainda nao viveu mais
de uma decada. Da mesma forma me sinto velho, quando conto aos amigos mais jovens, de todas as coisas que ja vivi, com ares de quem pode de alguma forma passar adiante esta pifia sabedoria de mesa de bar.Velhos tem uma unica obrigacao na vida; Saber contar boas historias.E entre os velhos, alguns terao a fina habilidade de usar a metafora.Pois poucas coisas sao tao encantadoras quanto as sutilezas da metafora. Tudo fica mais bonito, embrulhado feito presente, em uma metafora enfeitada. Grandes pensadores fizeram da metafora exagerada os alicerces do seu trabalho. George Orwell, por exemplo, em "A Revolucao dos Bichos" retratou todas as nuances da sociedade metaforizando a essencia do ser humano. Tambem Neruda, comunista, politizado ate os ossos, em seus mais singelos poemas de amor, metaforizava os preceitos politicos dos quais acreditava. E o que dizer de Kafka, que eternizou da forma mais nonsense possivel a psique humana, na metafora da transmutacao.Ha tanta beleza em uma metafora, quanto ha naquele avermelhado por do sol. No vermelho da maca que muda destinos, seja Adao ou Newton seu nome. E assim como ha sutileza no desabrochar de uma rosa rompendo o orvalho congelado sobre suas petalas. Assim como a furia do estrondoso trovao, que iluminou todo o ceu com a forca pura e natural de um raio.Talvez sentir-se velho seja uma pequena metafora tambem. Afinal sempre me sinto velho quando procuro lembrancas. Sao tantas coisas amontoadas pelos cantos da minha cabeca, como em uma biblioteca muito antiga e empoeirada. Me sinto velho e cansado. As escadas que levam as lembrancas nas prateleiras superiores fazem meus joelhos doerem. Ou me fazem imaginar que nao vale a pena tentar.Em meio as minhas mais belas metaforas, guardo alguns retratos teus escondidos em algum canto da minha memoria. E quando isso falha, como quase todas as minhas boas lembrancas, eu procuro em outros lugares. No fim das contas eu acabei associando teu rosto a quase tudo que me agrada.Dessa vez foi um rotulo de cerveja, uma que eu disse que voce iria gostar. Eu ate disse os motivos mas voce nao deu bola. E eu entendo, afinal, ja disse tantas coisas mesmo. Quase tudo que eu pensei e senti, na mesma desordem que pensei e senti. E no fim das contas aquele era mesmo eu, um quebra cabecas espalhado pelo chao de um quarto de hotel.Eu sei que as vezes falo demais, e que as vezes espero que o mundo seja um pouco mais simples do que um quebra cabecas desconexo. Simples como teu sorriso.Um dia, ha muito tempo, eu tentei imaginar como seria facil gostar de alguem. Mas algo gritava em meus ouvidos - Improvavel.Um dia sem querer, sem muitos planos ou expectativas, esse alguem deixou que eu entrasse pela porta. E esse velho, de All Star sujo e camiseta do Ramones, com os bolsos carregados de metaforas e devaneios, por algum motivo bobo te roubou um beijo. E eu nunca mais quis ir embora.Agora, sem metaforas, precisa ir e nao consegue.
Durante todo dia ensaiei o momento de comecar a escrever, emuma imagem um pouco bucolica ate. Minha duvida era se beberia vinho, ou uisquecom cerveja. Se meu espirito estaria sedento como o de Bukowski, ou umalocomotiva sem freios como Kerouac. Mas acho mesmo que nunca vou me encaixarnessas caricaturas. To cansado e nao consigo dormir, na caneca um cha de hortelacom mel, pra segurar a gripe. E pra espantar o frio, um moletom velho e aspantufas do frajola. Muito longe da imagem iconica desses caras que guiaram ageracao beatnik, mas enfim, o dia foi dificil e de qualquer modo, eu nao soumesmo escritor.Mas agora Comeco a escrever como quem tem um pequeno pigarroantes de comecar um discurso. Mesmo que o discurso venha da ponta dos dedos,titubear com as maos sobre o teclado, pisando em ovos sobre qual expressao usardessa vez. A voz fica presa, os dedos travam, sao sinonimos modernos desse'falar escrevendo'. E fico imaginando como seria ter o timing certo de escreverna hora certa, usando as expressoes certas. Aquela magica que os caras fazemcom algumas musicas, que dizem exatamente o que tu queria dizer, mas nao disseporque tu tambem nao e magico.Na verdade comecei a escrever pra dar um tempo de escrever.Isso, relaxar. Passei os ultimos dias trabalhando em um material que colocadefinitivamente nos trilhos varios projetos legais. Mas agora, nesse break mevi no espelho do banheiro e o cara do outro lado me disse sem nenhum pudor, queisso tudo e uma perda de tempo. Enfim, talvez ele tenha mesmo razao...E estranho dizer isso mas nunca fui um otimista. Nem comfutebol ou com o disco novo da minha banda preferida. Acostumei a ver o timerival vencer toda vez que sento em frente a TV pra torcer contra. E pra quemacha que a torrada cair com a geleia pra baixo e azar, digo e aceito como anatureza dos fatos. Sempre foi assim comigo, na escola o professor sempre mefazia a pergunta que eu nao sabia responder. E mesmo que eu soubesse commaestria todas as outras, pra mim sempre ficava aquela cuja resposta eudesconhecia. (Resolvi esse problema quando decidi ignorar algumasrespostas)Definitivamente ha muitas maneiras de dizer a mesma coisa eainda assim, algumas nao devem ser ditas. Que isso nao soe um lamentoexagerado. A triste historia do cara que sempre se fodeu. Nao, de forma alguma.Todo mundo sempre se fode de uma forma ou de outra, a diferenca talvez seja acapacidade pessoal de cada um lidar com isso. Alguns urgem pela auto piedadecantando suas derrotas, outros ignoram o beijo na lona.Eu nao nego o beijo na lona.Nessas horas sempre lembro de Fernando Pessoa, Poema emlinha reta."Quem me dera ouvir de alguem a voz humanaQue confessasse nao um pecado, mas uma infamia;Que contasse, nao uma violencia, mas uma covardia!Nao, sao todos o Ideal, se os ouco e me falam.Quem ha neste largo mundo que me confesse que uma vez foivil?O principes, meus irmaos,(...)Arre, estou farto de semideuses!Onde e que ha gente no mundo? Entao sou so eu que e vil e erroneo nesta terra?"Sim, admito, meu pessimismo me fez vil varias vezes. Masquem me fez
pessimista foram todos os socos que omiti e todas as vezes quebeijei a lona. E todas as vezes que calado acovardei-me por nao ter ganas.Admito sim, sou um vil mentiroso que sorri diante o espelho quando o mundoinsiste em me arrancar todos os dentes sem nenhuma piedade, e me contento comas piadas sem graca que faco, com o riso alheio que provoco com meu proprioescarnio. Eu visto sim silenciosamente as carapucas quando alguem resolveatirar julgamentos e moralismos ao vento. Eu visto porque quase todas elas meservem e porque seus donos, principes, como diria Pessoa, nunca o farao. Porqueestes erros absurdos e condenaveis que entre dentes todos negam, eu embriagadoassumi. Meu pessimismo nao me orgulha, nao e trofeu na minhaestante. Ele me faz acreditar que toda a sujeira nas lentes dos oculos nao saonada comparado a toda sujeira que flutua em minha atmosfera. E isso temrenovado nos ultimos anos um cansaco cronico. O cansaco do verbo to be. Cansacode ser, De ser adulto, de ser saudavel, de ser melhor, de ser melhor que omelhor de ontem, de ser responsavel, de ser criativo e produtivo, de ser amigo,de ser paciente, de ser honesto e convicto. Enfim, um cansaco cronico eexistencial de ter que ser alguma coisa o tempo todo. E sobretudo o cansaco desaber que o estopim de tudo isso e o otimismo que nao tenho.Mas meu pessimismo e como esse moletom velho, como minhaspantufas. E com eles que me sinto mais confortavel, e com eles que consigoignorar Bukowski e Kerouac. Mas la fora, eu preciso de uma mascara. Nao umamascara de heroi, nao uma mascara de vilao. So uma mascara que esconda um poucoa cara amassada por tantos beijos na lona.