thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Dois dialogos do filme When Harry Met Sally (Feitos Um Para o Outro - 1989) explicam bem a dinamica dessa situacao.Harry Burns: You realize of course that we could never be friends.Sally Albright: Why not?HB: What I'm saying is - and this is not a come-on in any way, shape or form - is that men and women can't be friends because the sex part always gets in the way.SA: That's not true. I have a number of men friends and there is no sex involved.HB: No you don't.SA: Yes I do.HB: No you don't.SA: Yes I do.HB: You only think you do.SA: You say I'm having sex with these men without my knowledge?HB: No, what I'm saying is they all WANT to have sex with you.SA: They do not.HB: Do too.SA: They do not.HB: Do too.SA: How do you know?HB: Because no man can be friends with a woman that he finds attractive. He always wants to have sex with her.SA: So, you're saying that a man can be friends with a woman he finds unattractive?HB: No. You pretty much want to nail 'em too.SA: What if THEY don't want to have sex with YOU?HB: Doesn't matter because the sex thing is already out there so the friendship is ultimately doomed and that is the end of the story.SA: Well, I guess we're not going to be friends then.HB: I guess not.SA: That's too bad. You were the only person I knew in New York.E o proximo, quando se encontram cinco anos depois do primeiro.HB: Would you like to have dinner?... Just friends.SA: I thought you didn't believe men and women could be friends.HB: When did I say that?SA: On the ride to New York.HB: No, no, no, I never said that... Yes, that's right, they can't be friends. Unless both of them are involved with other people, then they can... This is an amendment to the earlier rule. If the two people are in relationships, the pressure of possible involvement is lifted... That doesn't work either, because what happens then is, the person you're involved with can't understand why you need to be friends with the person you're just friends with. Like it means something is missing from the relationship and why do you have to go outside to get it? And when you say "No, no, no it's not true, nothing is missing from the relationship," the person you're involved with then accuses you of being secretly attracted to the person you're just friends with, which you probably are. I mean, come on, who the hell are we kidding, let's face it. Which brings us back to the earlier rule before the amendment, which is men and women can't be friends.Como brinde, uma das melhores cenas do filme. "The first rule of Fight Club is: you do not talk about Fight Club. The second rule of Fight Club is: you DO NOT talk about Fight Club!""In Tyler We Trust"Embora quebrando essas duas regras, Fight Club e meu filme favorito e esta entre os melhores livros que ja li. O
titulo, no entanto, engana, ja que a tematica passa longe de ser sobre um clube da luta. Mas nao e sobre isso que vou falar aqui, e nem sobre o livro ou filme; apenas vou apresentar alguns trailers que foram feitos somente para a internet e sao pouco conhecidos.Change Your Life"You were looking for a way to change your life. You could not do this on your own. All the ways you wish you could be, that's me. I look like you want to look, I fuck like you want to fuck, I am smart, I am capable, and most importantly, I am free in all the ways that you are not."Hell or Nothing"If you could be either God's worst enemy or nothing, which would you choose? We're the middle children of history, we have no special purpose or place, and unless we get God's attention, we have no hope of damnation or redemption. Which is worse, hell or nothing? Burn the museums, wipe your ass with the Mona Lisa. This way, at least God will know your name."Deliver MeOh Tyler, rescue me. Deliver me. Deliver me from Swedish furniture. Deliver me from clever art. Deliver me from clear skin and perfect teeth. May I never be complete. May I never be content. May I never be perfect. I want you to hit me as hard as you can.I Know You"I know you. You're a young guy with clear skin and perfect teeth and the kind of job you're proud to write the alumni association about. You're too young to have fought in any wars and if your parents weren't divorced, then your father was probably never at home. Maybe you really are thinking about some pain-free free-range potluck you went to last weekend or the Earth's depleted O-Zone or the desperate need to stop cruel product testing on animals, but probably not."Pra quem nao viu, compensa; mesmo que para dizer depois que nao gostou. E quem nao gostar esta eliminado do Campeonato de Seres Humanos.
Muito tempo que nao escrevo nada aqui (ou que qualquer um o faz) e nao tanto assim que queria escrever sobre esse inicio de 2012, mas sem acesso a internet em casa fica complicado. De qualquer forma, este ano comecou exatamente como tinha planejado no meio de 2011. Falarei isso parte por parte.Comecar a dar aula no EstadoComo formado em Historia e com intencao de trabalhar com pesquisa no longo prazo, meu objetivo profissional era conseguir as aulas apenas durante a manha, para ter a tarde livre e a noite pra fazer outra faculdade. Felizmente deu tudo certo, contando com a ajuda de uma professora que me cedeu duas turmas na manha, deixando meu horario como eu gostaria que fosse. Mas dar aula nao e facil... Atualmente, acho lindo lembrar das aulas pedagogicas que tive na UNESP, das coisas que li e das que ouvi dos professores. Tenho quase certeza que nenhum deles pisou em uma escola publica de periferia. A questao e simples: o bagulho e louco, o processo e lento e pedagogia do oprimido e meu pau de havaianas. So la dentro pra saber como funciona a parada; se nao tiver gosto pela coisa, nao vale a pena ficar nisso por muito tempo.Ir morar sozinhoDepois de 4 anos em Franca, morando em republica e com uma liberdade absurda, ter passado 2011 na casa da minha avo foi foda. Nao que tenha sido ruim, ja que sempre tive bastante liberdade de acao, mas sempre ha limitacoes, como nao poder fazer festa em casa ou levar alguma garota pra dormir por la. Como escolhi aulas em Campo Limpo Paulista, entre os objetivos estava me mudar e ir morar sozinho la. Esse foi um objetivo ate facil.. depois de tomar posse das aulas, andei pela cidade e, entre as limitadas imobiliarias, achei uns lugares legais; no fim, terminei alugando um quarto perto da estacao de trem pra facilitar minhas idas para Sao Paulo e vou para a escola de bicicleta (manter a forma e sempre bom). So preciso terminar de organizar as coisas la agora.Entrar na USPEmbora esta escolha tenha sido bastante criticada por amigos, parentes e pessoas aleatorias, me decidi por prestar Letras na USP e estudar chines, para unir a parte de Historia com a de lingua, ao inves de entrar direto em um mestrado. So poderei falar se escolhi bem futuramente, mas ate agora nao tenho do que reclamar. Conheci, entre veteranos e bixos, muita gente legal, bonita e com potencial para ser mais louco que o batima. De qualquer forma, embora tenha pensado em estudar para o vestibular por um tempo, chegou um momento que, a Yao Ming, decidi que "foda-se, vou sem estudar".Felizmente, sempre pude contar com a sorte na minha vida (ou sou mais foda do que esperava). Quando prestei UNESP, desencanei de estudar la pelo meio do ano e passei direto, seguindo o conselho de um professor para tomar uma lata de cerveja antes da prova, pra relaxar; no concurso publico pra professor, nao li nada por estar ocupado com meu TCC-nota-9,8 e passei na segunda
chamada, ganhando uma bolsa bem legal pra estudar pelo computador; e, pra fechar a trilogia, prestei a FUVEST seguindo a entao tradicao da cerveja antes da prova, sem estudar nada, e passei bem melhor do que esperava.Basicamente, 2012 comecou como eu planejei ano passado. Agora e so seguir em frente.
em colapso recentemente, a Baga Flainiana so pode ser trocada por outras Bagas Flainianas e o Pu Triganico tem problemas proprios e muito especificos. Sua atual taxa de cambio de oito Ningis por cada Pu e bastante simples, mas como cada Ningi e uma moeda triangular de borracha de 10.900 quilometros em cada lado, ninguem jamais as juntou em numero suficiente para possuir um Pu. Ningis nao sao moedas negociaveis, porque os Galactibancos recusam-se a lidar com trocados. Partindo-se dessa premissa basica, e simples provar que os Galactibancos tambem sao produto de uma imaginacao perturbada. Arte Nenhuma. A funcao da arte e espelhar a natureza, e basicamente nao existe um espelho que seja grande o bastante. Vide Area. Sexo Nenhum. Bem, para dizer a verdade isso acontece bastante, em grande parte devido a total falta de dinheiro, comercio, bancos, arte ou qualquer outra coisa que pudesse manter ocupadas todas as pessoas nao-existentes do Universo. Contudo, nao vale a pena entrar numa longa discussao sobre o assunto porque ele de fato e incrivelmente complicado. Para maiores informacoes veja os verbetes tematicos do Guia e alguns outros inclusive. Na verdade, veja quase todo o resto do Guia.(Retirado do "Guia do Mochileiro das Galaxias")
de Deputados gentilmente lhe concede. Detalhe: as duas primeiras mesadas sao apenas por ser mulher de ex-governador. Que governou dois estados, ainda! Sortuda ela, nao? Inclusive estou pensando em galantear a governadora Yeda Cruzes para, findado o mandato, ganhar uma bagatela mensal as custas do dinheiro publico.Segundo fato tensionador de neuroniosApartentemente, o Movimento Tradicionalista Gaucho (MTG) nao tem mais o que fazer. Cansados do marasmo de apresentacoes em rodeios, invernadas, passinho-pra-la-e-passinho-pra-ca, a gauderiada tradicionalista resolveu entrar em guerra com os gays. Nao com todos os gays pelo menos nao abertamente -, mas com aqueles que usam bombacha e dancam nos CTGs. Os guardioes da cultura gaucha se sentem incomodados com a presenca de gestos suaves e passos leves nos corpos dos peoes, chegando a afirmar, inclusive, que eles competem em feminilidade com as prendas. Quanto moralismo! Quanto preconceito! Quanto alarde para pouca merda! Sugiro, inclusive, que os peoes homossexuais se unam e formem o GTG. Gays Tradicionalistas Gauchos. Mas isso nao se concretizaria. Grande parcela desses guascas, embora de gestos e trejeitos afeminados, nunca iria expor suas bombachas coloridas em praca publica. Alem do mais, os GTGs so incentivariam o apharteid sexual, embora preservassem a liberdade individual que os tradicionalistas condenam. Na verdade isso tudo e uma grande baboseira do pessoal do MTG. Baboseira nao. Frescura.*Para ler o artigo que critica a presenca homossexual nos CTGs, clique aqui> Algumas perolas do caudilho ressentidop.s: favor desconsiderar os erros de portugues"O avanco do homossexualismo no mundo atinge todas as camadas sociais e todas as culturas, e um avanco assustador!" "Homem acasala com mulher e mulher acasala com homem! Da mesma maneira que cavalo cobre egua e nao cavalo, e egua nao cobre egua. Egua e coberta pelo cavalo! Isto sim, e natural!""Vejo em muitas invernadas gestos de peoes que, na verdade disputam com a prenda docura e meiguice, a tal ponto que, a grosso modo, ve-se duas prendas dancando. Uma travestida de homem!""Espera-se que instrutores e patroes fiquem atentos para auxiliarem estes peoes, para que os gestos nao fiquem femininos demais e com isto prejudiquem o desenvolvimento das nossa Dancas Tradicionais. Afinal, nas dancas gauchas, feminina so as prendas!"
Nao tenho mais saco para ficar passeando em um shopping center. A atividade, que representava o suprassumo da diversao quando eu era crianca e saia da pequena cidade de 40 mil habitantes para ir a Capital, agora se revela o mais modorrento dos passatempos.Mas o resto da minha familia adora. Passear por passear. Olhar as vitrines. Nada pode ser mais torturante, mais seviciador, mais masoquista do que olhar as vitrines. Mas bem, esse inicio e apenas para ambientar que, em uma tarde preguicosa num estimado shopping center, enquanto esperava duas mulheres desbravarem as maravilhas da Renner, eu conheci ele, o senhor que fazia chaveiros. Fazia, nao. Faz.Me deliciando com o final de um livro delirante e psicologicamente enlouquecedor, eis que se aprochega ele ao meu lado, em um dos limpos bancos de madeira do local. Abre uma maleta preta, quadrada, e dela retira molhos e molhos de chaveiros, todos feitos de arame e com o mesmo formato oval. Depois, puxa um pedaco de papel, olha para os lados e enfim me pergunta. "Tem uma caneta?". "Claro", respondi, alcancando a suas maos envelhecidas o objeto desejado. Volto ao alucinante livro, ao final da trama, ao orgasmo mental de conhecer o encaminhamento das personagens e aquela sensacao de putaquepariu, que merda que acabou."Tu estuda?", pergunta, sem parecer incomodado em me incomodar. Ao que respondo com uma afirmativa seca, indicando que nada me interessa mais do que descobrir se enfim Rodion Romanovitch iria se entregar, se Pulkeria Alieksandrovna iria descobrir o horrivel segredo do filho e se Svidrigailov continuaria bolinando uma miseravel camponesa de 16 anos - tudo isso na Russia czarista do seculo XIX."E qual e o teu nome?". "Samir". "Hein? Samil?". "Nao senhor, Samir, com R de rato no final.". Imediatamente apos descobrir meu nome, puxou da maleta um fio de arame e dois alicates. De uma maneira inexplicavel para um senhor de 101 anos (idade que me assegurara ter), comecou a tecer no arame as letras S A M... E assim prosseguiu, com uma precisao cirurgica. So nesse momento e que fechei o livro e voltei para a Porto Alegre do seculo XXI. E notei o quao elegante era ele. Calca social preta e blazer bege, com gravata azul escura e camisa azul clara. Ok, combinar cores talvez nao seja a sua especialidade, mas o fato de ter 101 anos, cabelos lisos brancos brotando aos tufos e coordenacao motora de um pivete que foge da mae ao fazer coisa errada, me fez nao querer ver outra coisa.Os que passavam eram capturados para a dantesca cena. Os vendedores das lojas ao redor cochichavam e apontavam. Uma mulher parou no banco ao lado para assistir. Em menos de dez minutos estava pronto. De um fio de arame feio e abstrato, seu Francisco Casela extraiu sentido e fez arte. Os dedos entortados pelo oficio e a mao de veias roxas pulsantes se mostraram mais capazes do que meu ignorante preconceito poderia crer. Imediatamente, me estendeu o chaveiro, complementando: "Toma, fiz pra ti. Tu merece, estava ai estudando e foi gentil comigo". Embasbacado, nao consegui esbocar
uma reacao direta. Quando fez mencao de sair, me levantei e lhe agradeci tao efusivamente quanto a peculiaridade da situacao permitia. E foi assim que conheci o artesao de 101 anos que, munido de alicates, transforma arame em felicidade.
E, viva o novo jeito de (des)governar! E viva a habilidade, o dom que o brasileiro tem de rir dele mesmo! No terreno lamacento da politica, tudo e possivel. Deputados escolhem o valor dos proprios salarios, trabalham tres dias por semana e trocam de partido como quem troca de roupa. Nesse caso, a roupa simboliza nao a ideologia, mas as intencoes do parlamentar. O ministro do Meio Ambiente, Carlos Minc, por exemplo, manifesta sua maneira nao-convencional de agir e pensar atraves dos excentricos coletes que o tornam alvo ate de manchetes na midia. Mas isso nao e parametro. Hoje em dia, ate a vacinacao de Cesar Cielo contra rubeola rende foto colorida em jornal.Em Porto Alegre nao e diferente. Os candidatos tentam passar credibilidade atraves da roupa que usam. Luciana Genro, do PSOL, resolveu tirar a imagem de revolucionaria feia e rabugenta para contabilizar mais votos. Nao funcionou. Pelo menos nao para ir ao segundo turno. Houve um impacto inicial, mas logo depois os cachos e o tom da candidata voltaram a encrespar.Maria do Rosario, do PT, fez diferente. Continuou com as mesmas blusas e blazers em tons vermelho e rosa, mas tirou o sorriso do rosto. A petista vivia sorrindo. Falava sorrindo, criticava sorrindo. Soube ate de um caso em que ela roubou a vaga de uma pessoa no estacionamento de um teatro e saiu, adivinhem, sorrindo! E uma inclinacao quase monalistica para a arte de sorrir.. Nos ultimos dias, a candidata resolveu dar uma de seria para variar e deixar os sorrisos para o caso de ir ao segundo turno. Talvez seja a preocupacao com a adversaria Manuela DAvila.Alias, nao tem como falar de estetica das eleicoes sem falar da candidata do PC do B. Manuela, que ja foi obesa na adolescencia, traiu Lenin e Marx e adotou o roxo como cor oficial da campanha. A candidata encheu o armario de blusas roxas e esvaziou a campanha de qualquer coerencia ideologica que o PC do B possa ainda ter. Mas todo mundo que ja pegou num lapis de cor de duas pontas sabe: do lado do roxo, vem sempre o rosa. E a pretensa comunista ainda vai ter que dar muitas maos de tinta roxa para apagar os tons rosados da sua coligacao.Ja Vera Guasso, do PSTU, encarna o vermelho e estampa a foice e o martelo no peito. Por conviccao, mantem o estereotipo de que mulher, para ser revolucionaria, tem que ser malvestida e despreocupada de coisas futeis como maquiagem.E os homens? Esses nao merecem comentario. A nao ser pelo ministro Carlos Minc, todos se vestem igual. O estilo terno-e-gravata predomina no palanque masculino e banaliza qualquer analise sobre moda na disputa eleitoral. Ate o Mano Changes teve que entrar nessa. As mulheres e que enfeitam a corrida pela prefeitura de Porto Alegre e transformam penteados e tecidos em poderosas armas para seduzir o eleitor com suas propostas. Alguns momentos da vida ja estao preparados. Ha um certo entrelacamento de ideias, fatos, sentidos que dao forma ao exato instante do agora. Do agora enquanto escrevo este texto, do agora
enquanto voce le. E nao estou propagando misticismo descabido. Depois de ser assaltado pela segunda vez, o elo misterioso de que falei descortina-se com mais leveza.A gente tinha que estar ali. Nao havia conjuntura possivel que nos fizesse nao estar ali, aguardando pelos assaltantes, como se recebessemos ordens expressas para tanto. Se tivessemos ficado mais dois minutos na festa, se tivessemos feito outro trajeto, se tivessemos agucado os ouvidos. Se. Se. Se.Mas e exatamente disso que estou falando. Dessa maquinacao subliminar para que as coisas acontecam. Desse mandamento cruel que faz com que percamos o controle aparente sobre nosso livre-arbitrio. Indo mais adiante na teoria e avancando na sabedoria popular: era para ter acontecido. Nao ha outra explicacao para a surpreendente abordagem dos dois elementos, da qual nem o relogio que me orienta no espaco ha 9 anos escapou ileso. Na qual meus bolsos foram violados por maos sediciosas e a impotencia tomou conta da vontade. De sair correndo. De dar uma de Jeniffer Lopez para Nunca Mais passar por isso. DE ter superpoderes. De viver em um mundo melhor. (perdao pelo cliche, mas o estado.emocional bloqueia algumas regras textuais).O certo e que, indo por outro dito, a segunda vez doi bem menos. Tirando o nervosismo de estar lidando com um ser humano fora de controle, que entoa um coro repleto de ameacas e, talvez, nao hesitasse em concretiza-las, a situacao estava sob controle. Era um contrato simples e ja conhecido por milhoes de brasileiros: fica quieto, entrega e sai. O curioso foi a movimentacao de gangues (?) ao redor e a ameaca de um tiroteio (??). Foi tudo muito rapido, mas logo os meus assaltantes (que meigo, ja ate uso pronomes possessivos) comecaram a berrar contra tres caras que vinham do outro lado. Esses, por sua vez, ameacaram furar eles e eu e meu amigo no meio disso tudo. Um momento muito Acerola-e-Laranjinha-na-Cidade-de-Deus. Tudo isso sob o sol incipiente das SETE DA MANHA. Arrisco dizer, ainda, que uma plateia complacente de pessoas que estavam na para de onibus assistia a tudo com apatia.Nao chorei depois. Nao me desesperei e nao procurei culpados desta vez. E esse texto fica assim mesmo, sem final, porque tenho que ir agora comprar um celular.
O que mais me marcou na palestra do Caco Barcellos foi que o brasileiro, contrariando minhas teorias, nao perdeu a capacidade de protestar. De ser tenaz, arguto, provocador e alfinetante. Tudo bem que o publico era composto de estudantes universitarios, dos quais grande parte faz jornalismo. Mas, ainda assim, a pergunta afastou a apatia e deu um ar de rebulico ao ambiente.- Gostaria de saber se todos os numeros revelados sobre as mortes por violencia no Brasil sao superiores as mortes causadas pelo cigarro todos os anos.Oquei, nao foi exatamente assim, nao gravei a frase, apenas a ideia. A pergunta seria idiota e sem nexo, a nao ser pelo fato de estar ecoando num evento organizado pela, cof-cof, Souza Cruz. Caco Barcellos, o maior souvenir do jornalismo contemporaneo, ficou vermelho, titubeou e alegou desconhecer os dados referentes aos prejuizos do tabaco. Apesar de nao descartar a realizacao de uma reportagem sobre o assunto (!), o jornalista disse que aquele nao era o foco da palestra. Sua cara de putz-parem-com-isso-a-souza-cruz-ta-me-pagando-para-estar-aqui dispensava quaisquer justificativas.Rapidamente, a representante da empresa pegou o microfone e desempenhou (muito bem, diga-se de passagem) o papel de advogada do Diabo. Como boa relacoes-publicas, a moca foi polida, calma e convicta, mas, na verdade, tudo o que ela disse poderia ser resumido numa frase Fuma quem quer. Burros sao voces que se matam e ainda fazem a gente lucrar com isso.Tirando o divertido contratempo, a conversa foi bem descontraida e construtiva. Mais formativa do que informativa. A tese do souvenir e, no minimo, instigante: o Estado e a maior maquina de matar da sociedade. A policia, atraves, principalmente, de unidades especiais como BOPE e ROTA, aniquila mais pessoas do que os traficantes e os assaltantes. E o mais perturbador de tudo isso: nos somos coniventes e co-autores dessa teia perversa. Durante a palestra, fomos o tempo inteiro, enquanto publico de classe media universitario, culpados. Caco nao se eximiu, nao foi hipocrita. Tambem reconheceu seu papel nessa historia, e, sobretudo, acusou. Construiu frases como voces, que nao sao criminosos habituais (...). Porra, o cara me chama de criminoso e eu fico sentado so ouvindo? Sim. Porque talvez seja verdade mesmo. Repeti a noite inteira o mantra: O que me isenta disso tudo?, O que me isenta disso tudo?, O que me isenta disso tudo?. E, afinal, o que, de fato, faz com que eu tire o meu da reta? E o seu?*Ao final, todos ganharam uma mochila reciclada. Realmente bacana. E o melhor, de graca. Eu peguei a minha, claro. Agora ando pra la e pra ca com MINHA hipocrisia estampada nas costas.**Caco Barcellos, como bom bonequinho de vitrine, colocou-se a disposicao para fotos no final do papo. Ah, essas tietes! :D Nem as linhas verdes formadas pelo laser o agradam. O fantastico efeito das luzes em neon, que acentuava o branco e o fazia ver nas pessoas um brilho oculto e revelador, ja nao o divertia como outrora. A decoracao lesbica e as grades que lembravam um ringue de luta livre nao mereceram mais que dois segundos de contemplacao. Assim comecou