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da raca, sem rumo ou guaridaPerdidos na proa, nos seus desencantosArmados nas barras dos encouracadosOs negros, suas guias e seus orixas;E o Joao castigado de acoite e vergonhaLutou por justica e direitos iguais.Nas candidas aguas da azul GuanabaraO Joao foi buscar respeito e desforraE o sonho vencido pela tiraniaNasceu novamente no frio das masmorrasO sangue do sul corria nas veiasE o ardor libertario do pago distanteEm vez de coxilhas, no mar das sereias,O filho de escravos se fez Almirante
ceu a faiscaDe um raio em noite de guerraQue enraizou-se na terraBem vinda, fertil e mansaE o fio da adaga e da lancaCom o mesmo aco que veioMoldou-se a boca, nos freiosDos cavalos de confianca.Morreu a res pela facaE principiou-se a sangriaDemarcando a geografiaEm rastros e morredourosQuando o avesso dos courosQue toldaram os benditosTrancaram relhos e ritosEm mil peleias de touros.Se vieram os dias, as noitesRomancas e ventaniasAs vacas chamando a criaEm rodeios e entreveirosBarbarescos aguaceirosMolhando a alma da genteQue fecundou a sementeNa genesis dos campeiros.No principio foi assim...Se fez o ceu e a terraE as aguas primordiaisE os gauchos tao iguaisA sua propria imagemFez-se a luz, a paisagemOs bichos e o firmamentoDepois, a chuva e o ventoE nem precisava mais!
curte Homem-Aranha tambem! \o/ Oooi pessoal, essa unha e especialmente para todos que sao fas do homem-aranha assim como eu =D .. Mas nao basta so ser fa, tem que ter um pouco de paciencia para fazer essa unha, ela exige um pouco mais de esforco e tempo, o tempo que a gente nunca tem! hahaha... Mas tendo um pouquinho de paciencia da tudo certo =) Pra fazer essa unha voces vao precisar de um esmalte vermelho que nao seja muito forte porque se for muito escuro corre o risco de nao aparecer as teias, vao precisar tambem de um esmalte preto comum e um esmalte branco. E muito importante usar um pincel fino, para que as teias nao fiquem muito grossas. bjinhos
A hipocrisia sempre me incomodou.Desde crianca eu tenho o pessimo habito de dizer o que sinto e o que penso e isso as vezes me custa a comodidade da paz e a conveniencia do bom comportamento social. Aquele comportamento que os hipocritas exigem por nao terem estrutura suficiente para encarar a verdade dos fatos sociais etc. Mas eu nao aprendi a ser diferente, ou melhor, eu nao quero ser diferente.O meu sorriso, o meu choro, a minha raiva, sao autenticos.Perco qualquer coisa que tiver que perder, mas jamais perderei a espontaneidade e a autenticidade de nordestina valente com tracos assirios. Mesmo tendo respostas para tudo, nao consigo respostas para as milhares de perguntas que faco sobre esses temas:Hoje, dedico minha raiva, aos homens e mulheres deste pais, que investidos no poder de legislar e de governar, agem com tamanho desleixo, tamanha irresponsabilidade, a ponto de transformar o Brasil numa aldeia de fantasmas drogados, de bandidos armados, de criancas famintas, de homens e mulheres sem norte, sem rumo, sem trabalho, sem comida, sem saude, sem educacao, sem paz, sem nada.Minha raiva hoje e direcionada a essa quadrilha institucionalizada que assalta o pais, que segrega a populacao, que respira preconceito.Fico sonhando com o dia que os filhos da miseria invadirao as ruas e arrebentarao as grades dos condominios de luxo, onde resta adormecida grande parcela da verba publica do brasil.Guardarei estas imagens como num desfile de pesadelos que me acompanham durante a existencia.Criancas palestinas- massacradas por israel.Criancas brasileiras- massacradas pela usurpacao do dinheiro publico, do bolo fiscal.Criancas asiaticas- massacradas pelo trabalho escravo.Criancas africanas -secando de fome e sede diante de um mundo indiferente e irresponsavelCriancas do planeta inteiro sob o jugo da fome da miseria, da indiferenca e da falta de responsabilidade governamental.A hipocrisia do dia da crianca so serve para os comerciantes encherem os bolsos vendendo presentes envenenados com chumbo e metais pesados, para alimentar a ganancia do capitalismo.As criancas autenticas que merecem a comemoracao desse dia, nao podem comprar presentes, nem podem ganhar presentes, estao corroidas pela verminose, pela fome, pela miseria, nos mais diferentes pontos do Brasil e do mundo, enquanto uma corja de bandidos engravatados com curso superior, assaltam os cofres das nacoes, sob o manto da conivencia internacional, bandida por igual. - Eu sei que voce sente falta. Do jeito que seu coracao acelerava quando aquela janela piscava. Sei que voce deixava janela aberta, apenas olhando, esperando um oi surgir ali, mas nao aguentava, entao o seu oi surgia. Que voce demorava para ler a resposta, pois estava criando coragem. Eu sei que voce lembrou de alguem ao ler isso, eu sei como doi,eu sei que a saudade machuca, eu sei... Tudo o que voce fez pra mim, Alguem finalmente esta curando,Tudo o que voce me disse em uma ligacao, Tudo o que eu tive que escutar,Sempre estara em mim, Nao havera duvidas,Mas quando estou com ele, O buraco em meu peito parece quase cicatrizado, Ate eu ir embora, E ele sabe que sempre foi e sera voce, Que se voce me chamar eu estarei la, Mas nao, eu
sinto muito...Recuso-me a sofrer mais...Recuso-me a ser um robo pra voce.Porque eu posso ser uma pessoa ma, Mas voce ainda e pior que eu, Entao... sofra! Passe por tudo o que eu passei,Sofra ate o ultimo segundo,Sinta!
As vezes e preciso mudar, Pra poder crescer,As vezes e preciso sofrer,Pra poder entender,Que nem sempre da pra se ter O que se precisa, Que nada na vida, E tao simples quanto parece.Aprendi da pior forma, Mas aprendi a crescer,Tudo isso, sem voce,Entao sinto muito se nao sinto mais sua falta,Eu realmente estou feliz com isso, Sinto que, mesmo que te visse,Aquela agonia de te querer, Nao voltaria, E hoje, depois de muito tempo,Estou feliz por mim, Estou feliz comigo mesma. E entao geeeente , coomo hoje e O DIA MUNDIAL DO ROCK , *----------------*Vou tocar uma musiquinha pra vooces aqui *---* Dos melhores do mundo *-* THE BEATLES - LET IT BE Let It BeWhen I find myself in times of troubleMother Mary comes to meSpeaking words of wisdom:Let it beAnd in my hour of darknessShe is standing right in front of meSpeaking words of wisdom:Let it beLet it be, let it beLet it be, let it beWhisper words of wisdom:Let it beAnd when the broken hearted peopleLiving in the world agreeThere will be an answer:Let it beFor though they may be parted there isStill a chance that they will seeThere will be an answer:Let it beLet it be, let it beLet it be, let it beThere will be an answer:Let it beLet it be, let it beLet it be, let it beWhisper words of wisdom:Let it be-Let it be, let it beLet it beYeah let it beWhisper words of wisdom:Let it beAnd when the night is cloudyThere is still a light that shines on meShine on until tomorrowLet it beI wake up to the sound of musicMother Mary comes to meSpeaking words of wisdomLet it beLet it be, let it beLet it be, let it beThere will be an answer:Let it beLet it be, let it beLet it be, let it beWhisper words of wisdom:Let it be *------------* Entao meus amores, FEEEELIIZ DIA DOO ROOOOCK \m/\m/\m/\m/\m/\m/\m/\m/\m/\m/\m/\m/\m/\m/\m/\m/\m/\m/ Realmente eu considero isso uma mudanca drastica. Da garota fria, quieta, silenciosa, insensivel... e ainda morta em vida, ela ja desistiu de viver a muito tempo, mas algo me fez mudar, algo que nunca tinha entendido antes, eu pedi uma razao pra vida me dar, uma razao pra eu viver... Ela me mostrou voce.Sempre acontecem coisas, coisas e mais coisas, mas eu nao me importo eu nao vou cair e abaixar a cabeca para essas coisas, porem eu fico cansada delas e por mais que eu nao queira elas de alguma forma me abalam, mas eu sempre resisto e nao ligo, eu acabo quase nao as sentido, nao tendo sentimento nenhum, eu cresci assim, ferrando-me e aprendi a prender todos os meus sentimentos, ate mesmo o da dor, quem me conhece acha quase impossivel, mas quem conhece de verdade sabe que e verdade, eu aprendi de alguma forma a banir meus sentimentos, eu nunca quis desperta-los, so na hora que fosse seguro e certo, nao sei por que, ate acho estranho, mas se eu abaixasse a cabeca para certos sentimentos o primeiro a estar a minha frente, seria a dor, a dor da vida
que tive, um verdadeiro segredo ela. Uma amiga me perguntou um dia, como consegue nao amar ninguem? Eu disse que era uma boa pergunta, mas provavelmente e culpa das pessoas que nao eram boas o suficiente pra conseguir fazer com que se despertassem meus sentimentos e eles ficassem fortes, nao que eu seja boa o suficiente pra alguem, nao, nao, mas na epoca eu so conhecia pessoas ruins, pessoas que nunca iam achar o caminho do meu coracao. Algo que guardei especialmente pra voce. Eu caminhei a vida toda procurando voce, mas nao me dava muito conta disso, quando te achei eu percebi, que eu caminhei a vida toda atras de alguem, as vezes eu tentava estar com outras pessoa se nao voce, mas so tava fazendo o teste pra ver se essas pessoas conseguiam ser voce pra mim, eu tava errada. Eu me quebrei por isso e talvez magoei algumas pessoas, peco desculpas, mas eu nao tinha crescido ainda, vivido o suficiente pra ter errado e aprendido o suficiente pra vida me mostrar o que eu queria. Bom, entao o dia chegou, eu conheci voce, foi estranho, logo de cara ja mexeu comigo, mas eu nao tinha percebido ainda, por que? A vida queria me ensinar de vagar que o amor logo ia chegar e que eu ia notar, eu ia fazer tudo por isso. E eu fiz, eu senti, e de alguma forma, foi com voce que eu aprendi a amar.Quantas vezes eu fugiDistraindo os meus sentidosTantas vezes nada quisDestratando os meus amigosOutras tantas discuti[...]Entre promessas e despesasApostas e certezasCada vez mais [...] (8)Por alguma razao agora, de algum jeito, eu estou tao presa a voce que e capaz de voce ja ter se tornado dona de mim. Minha vida. Isso e minha fortaleza, minha forca... Porem, e tambem minha fraqueza. A autora desse texto maravilhoso, e a Luna - White Lycan pra acompanhar suas postagens, leiam o blog dela : http://www.lobasonhadora.blogspot.com/
Bom, talvez tenha sido hoje de madrugada, ou ontem a noite, nao sei bem se tivera sido um pesadelo, eu gostava de pensar assim pelo menos, ja que nao era muito nitido. Eu havia acordado a noite e via alguem nao sei bem o que, nenhuma luz no quarto estava acesa, apenas na sala de estar, as frechas de luz, passavam pelos espacos na porta de madeira no alto da porta, as luzes refletiam nos olhos daquilo. Pisquei os olhos varias vezes, tentava ver aqueles olhos vermelhos nitidamente, era em vao. Deite-me apavorada, embrulhando-me completamente, dos pes a cabeca, como uma crianca com medo do monstro do armario. Levantei-me depois de alguns instantes, queria saber se aquela pessoa ainda estava la, deitei aliviada, mas assim que encostei a cabeca no travesseiro e fechei os olhos, senti que estava sendo esfaqueada, passava a mao por meu corpo, sentia um liquido pelo meu corpo, eu chorava, sabia que aquele liquido era meu sangue sendo derramado, a dor foi cessando, adormeci. Acordei no outro dia ofegante, sentia lagrimas em meu rosto, nao sabia o que tinha acontecido, tirei o mais rapido possivel minhas roupas, e para minha surpresa, nao havia nada la, nenhuma cicatriz, estava tudo perfeito, minha pele lisa e cheirando a hidratante de morango, nao sei o que havia acontecido, e por mais que eu negue a mim mesma, sei que aquilo foi real, sei que passei por aquilo, o que eu nao sabia, era explicar como. As oito horas da noite, olhei para o terreo do apartamento, dois garotos discutiam sobre quem tinha vencido quem na competicao de natacao ha poucos minutos antes, eles gritavam alto, eles chamavam-se Roberto e Robson, ate que Roberto disse que nao ia mais falar com o Robson, porque ele estava roubando. Houve um silencio no condominio por varios minutos, eu ainda os observava da sacada. Sai, fui pegar um copo de agua e um cigarro, aquele silencio ate que demorado estava tedioso, o bairro inteiro calmo, as luzes da cidade faziam uma bela paisagem misturada com a fumaca do cigarro que tomava a sacada com o ceu nublado e triste.Foi apenas o tempo de pegar a agua e o cigarro, o silencio foi quebrado por uma gargalhada, ela era de Robson, que ria histericamente ao ouvir Roberto dizer que tinha nojo dos beijos que ele dava em Luana. Lembrei-me dos meus dias de crianca nos minutos seguintes, de quando mentir nao era nada de mais, de quando beijar era nojento, dos namoros so de maos dadas, de namorar e ser namorado, de quando era saudavel se apaixonar perdidamente, me deu uma saudade de quando criancas, uma discussao era apenas uma discussao, porque ha dez minutos estariamos brincando como se nada tivesse acontecido, eu sabia que eu merecia aquilo e mesmo assim martirizava-me por dentro pensando: eu fiz isso comigo mesmo. Sozinho, no apice dos meus 20 anos, era uma sexta-feira, eu com certeza nao deveria estar observando meninos brigarem numa piscina por causa de uma suposta fraude na competicao de ambos. Sabia que algum dia isso
iria acontecer, so nao sabia que seria tao cedo, tao doloroso, nao sabia que poderia mudar tanto, nao sabia que eu era como Roberto, tinha nojo de beijos, mas as criancas um dia crescem, hoje sinto nojo de mim mesmo, por fazer o que faco quase todas as noites, com milhares delas, cada uma diferente, so para esquecer uma pessoa. Sei que isso nao ira adiantar, sei que ha alguem que ama a mim mais ate do que eu amo Jessica, sei que ela tentara me fazer feliz, com tudo que ela poder... Nao sei porque simplesmente nao me entrego a ela, mesmo sabendo que ela nao me fara sofrer, talvez seja medo de estraga-la, logo ela, a melhor pessoa que eu ja encontrei.E as vezes eu sinto muita falta da infancia, de como queriamos crescer e ser adultos rapidos.
As vezes, passamos anos para conhecer alguem,Que realmente valha a penaVoce se entregar inteiramente,Sabendo que no dia seguinte,Ou que nas proximas horas,Nao ira se arrepender.Saber que nao ira do nada,Parar de falar com voce, Ou mudar de humor,Saber que aquela pessoa sempre estara ali, Do seu lado, sempre apoiando,Sempre dando forcas.As vezes nos apaixonamos por essas pessoas,As vezes elas nao se apaixonam...E entao acontece tudo que nao era pra acontecer,todos dizem que os dois combinam-se perfeitamente,Mas um se apaixonou e o outro nao. Voce e a primeira coisa que penso quando me dizem: Faca um pedido. Oi, lembra de mim? Nao? Vou te fazer lembrar. Sou eu, aquele alguem que secava as suas lagrimas quando o mundo inteiro te fazia chorar. Fui eu que estendi as minhas maos todas as vezes que voce caia e curei as suas feridas internas. Contei piadas bobas para te tirar sorrisos, e nem eram tao boas assim, mas voce sempre sorria so para me agradar. Lembra? E quando voce se sentia so, eu largava qualquer coisa que estava fazendo so para te fazer companhia, mesmo se fosse uma companhia silenciosa. Nos entendiamos ate no silencio. Voce sempre descontava suas raivas em mim, e eu nem ligava tanto assim, porque no final voce sempre se desculpava e dizia que me amava. Me amava muito. Ainda nao lembra de mim? Poxa, sou aquela que voce chamava de amiga-irma e dizia que seriamos para sempre. E agora? Lembrou? Porque eu nunca te esqueci. Entao a gente briga, fica um tempo sem se falar, diz que acabou. Mas no final de tudo a gente sempre se acerta. Porque nao importa o que aconteca, nao importa o quanto a gente seja diferente. Nada vai acabar com essa minha vontade de querer, de ter, de amar voce.Para : a pessoa mais linda desse mundo. Thursday,26,April of 2012 50 notesTags :gabidecinque ,entreversos ,poliane ,ReblogNao sei como estaremos daqui um mes e ate um ano. Nao sei se vou me lembrar de ti quando estiver fazendo a lista do meu casamento e muito menos se ainda terei seu endereco para manda-lo. Nao sei se trombaremos um dia desses qualquer na rua ou se te olharei olho no olho. Talvez daqui um tempo nao queira mais minha amizade e minhas palavras. Talvez se esqueca do que um dia eu fui para voce. Sao tantas coisas e eu nem sei ao certo como nos encontramos. Mas de algumas coisas eu tenho certeza: es um anjo para mim, eu deveria agradecer por ter achado voce todos os dias, eu te quis e te quero por perto tantas vezes e eu nao sei se ainda sentes o mesmo por mim. Queria te pedir desculpas, nao sei ao certo o porque para variar, mas acho que preciso. Desculpa por vezes esquecer de nos, por permitir que nos afastassemos, por permitir essa ausencia de voce em mim. So queria te dizer, que mesmo assim tao longe, te quero bem ainda que eu nao possa te cuidar. Tambem te quero feliz e realizada. E alem disso quero-te amada, ainda que so
Acredite, vai acontecer qualquer dia, qualquer hora, alguem ira te enxergar, mesmo que voce esteja sem maquiagem, suada, desarrumada, descabelada. Nos eramos assim. Nem amigos. Nem irmaos. Nem namorados. Apenas uma coisa indescritivel e unica. Eu gosto de voce e voce mim. Nao tem um por que, e porque eu gosto e pronto e acabou! Eu me tornei uma pessoa melhor desde que te conheci.Talvez eu dissesse que, desde o momento em que entrei naquele onibus, e durante angustiantes sete horas, questionei todo meu enrijecimento sobre a vida.Mas voce, meu bem, mudou a minha vida muito antes.Muito provavelmente, naquela vez em que comecamos a trocar audios sobre Deleuze. Umas poesias. Algumas musicas. E enlacamos nossas almas, mesmo que a 421 kms de distancia (devidamente calculados com o google maps).E, ao desarmar, com voce. Ao conseguir enxergar, em meio a suas reclamacoes sobre os odores no metro, a pessoa mais doce do mundo e o coracao mais bonito que ja conheci, passei a estar um pouco menos armada com todas as pessoas que me cercam.Passei a enxergar os lados bons e uma vida menos envolvida em tramas novelisticas.A entender que as relacoes envolvem muito mais possibilidades do que qualquer expectativa poderia supor. E que ninguem e culpado por nao viver as relacoes do modo como forjei, idealmente, que elas deveriam fazer.Passei a ser mais doce. A ser um pouco mais amorosa.Eu me tornei uma pessoa melhor. Porque me deixei amar voce.O amor atua. E reverbera. A cada dia. tenho sentido demais. muito mais do que qualquer frase piegas do zeca baleiro possa dizer. tenho chorado pra cachorro, como diria o mano bigode belch. falo sobre meus pacientes, choro. falo sobre as musicas que vamos gravar para o projeto 2005, choro. falo sobre o felicio, com o felicio, choro. falo com a minha terapeuta sobre a sua partida para outra cidade, choro.nao e coisa de estar triste com nada. e so que sinto tudo com a forca que a vida tem.eu tenho tido muito medo de perder o controle. medo de nao conseguir pagar as contas. medo de nao ser tao boa quanto eu gostaria de ser nas coisas em que estou. medo de lembrar que, na verdade, eu sou fragil pra caralho.o peso de tudo que vivi nos ultimos anos repousou no peito. e tem sido um sacrificio respirar. e uma crise de asma atras da outra. e eu ensinando as pessoas a respirar. a vida e ironica, mesmo.queria falar, em poucas linhas, de tudo o que tenho vivido.mas, por enquanto, eu fico por aqui. e com a minha bombinha de salbutamol. Eu me lembro da voz do Belchior embalando aquele almoco, de um jeito tao ironico e natural, como so a forca da vida e capaz de proporcionar. No fundo do prato, alem daquele indigesto pimentao do molho, tinha toda a indigestao da tristeza de estar segurando em mim o fato de que aquela vida com voce ja nao me servia mais.O silencio me doia. Como uma pedra que para no meio da garganta e nao deixa o dito sair.Foi preciso engolir
a indigestao. E a tristeza. E aceitar a nutricao que elas poderiam me dar.Foi preciso levantar e fincar meus pes no chao, ao seu lado, para que eu soubesse que nao era mais ali que eu queria estar. Sentir o nao caber nos meus quadris. E organizar corpos e pernas para dizer que nao, nao eramos mais nada.E me doeu tanto. As pernas bambas, o corpo desestruturado que, por tanto, nao soube muito bem por onde caminhar.E doeu. E contei disso como a pior coisa que ja me aconteceu. Por um tempo, por muito tempo.Mas, hoje, eu acordei pensando no presente que a vida nos deu em colocar uma trilha sonora tao propicia. E em nos promover uma narrativa tao amargamente doce do nosso fim.Em conseguir nos portar em meu peito como uma historia. E em carregar o nosso fim como a melhor forma de romper a mesmice que eu poderia viver.
Nunca fui dessas de falar de deuses. Cheguei a um momento da vida em que parecia que deus me afastava de todo mundo que poderia me cercar. E que deus e coisa que se sente. E a gente e bicho treinado para calar verdades sentidas que nao podem ser comprovadas cientificamente.O cientifico, inventado, racionalmente, ponderado, comprovado. E deus que, como diria Clarice, enquanto eu inventar, ele nao existe.Deus sentido e um para cada um. Porque o eixo e a conexao de cada uma e uma so. E unica. E e claro que, sendo assim, ele nos coloca distanciados. Racionais-treinados ficamos querendo encontrar um unico eixo de verdade para algo que seja sentido. Meu deus, entao, e maior do que o seu. Ele e a verdade unica. E, assim, nos repelimos na diferenca.Deus, o meu, sempre foi o Universo. A maneira como as coisas eram intrinsecamente ligadas para que funcionassem. E estava em nos porque somos todos poeira cosmica, fagulha de Universo, centelha divina, ou como quiser chamar. Na diferenca, nesta forma como sentimos deus, cada um, de um jeito tao particular, nos fazemos todos necessarios na composicao do movimento do Universo, porque as coisas funcionam em conexao. E como uma maquina em que cada elemento diferente se faz necessario para o que movimento prossiga. Se fossemos iguais, o todo nao se movimentaria, porque estatico, entendem?Eu sempre sentia deus quando falava a palavra, mas sinto que encaixamos os nossos eixos no fim do ano passado. Eu tinha tocado com o Robas e fomos para a praia, em Santos, colocar os pes na agua. Naquele momento, me senti una com o Universo. Sentia que comecava a entender que, a partir do momento em que me conectasse com os meus propositos pessoais, entenderia a minha razao de estar viva. So senti. Tudo muito forte em meu corpo. E foi um dos momentos mais fortes que ja vivi.Um pouco mais para frente, no Rio de Janeiro, na Praia do Arpoador, entrei no mar e pedi ao Universo que me ajudasse a entender os caminhos pelos quais deveria caminhar. Dois dias depois, pedi demissao do meu antigo trabalho por, simplesmente, perceber que meus caminhos nao estavam conectados com o que havia de mais potente em mim.Hoje, em Niteroi, voltei para agradecer a tudo o que se fez possivel desde a primeira vez que senti deus-em-mim. Hoje, eu entendi que, a partir do momento que nos conectamos com os nossos proprios propositos, entramos na mesma orbita do Universo. E tudo acontece. Tudo caminha. E so uma questao de conexao. Nos e o Universo. Assim como a maioria das pessoas que sofreu bullying pesado na escola, eu segurei (e tenho resquícios pesados) de uma insegurança enorme por muito tempo.Por ter demorado muito para conquistar amigos na vida, fui mantendo uma porção de pessoas que não encaixavam mais nos meus modos ou em quem eu gostaria de ter por perto, com aquele medo irremediável da solidão.Quando pude, porém, namorar a minha solidão e me entender com este medo de estar só que assola um tanto de todos nós, parece que