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Porque a musica nos traz vida quando estamos mortos. - Christofer Drew. O Meu sonho hoje dormiuTalvez precisasse descansarOu eu ja nao sabia cuidar deleMas sinto que aqui dentro ele vive...Quando a esperada manha chegarEis que acordara com fome de esperancaTudo se resumira num desabrocharE o que era impossivel, nao mais sera se um dia eu nao acordar. quem vai puxar assunto com voce? quem vai mentir que voce e legal? imagine se um dia eu morrer que o tempo nao pode apagar (Evanescence) e nos todos choramos. Nos todos machucamos o mesmo interior. Nos todos caimos e nos perdemos fe de quem realmente somos (Ozzy Osbourne) Quase ningueem ve. (: que sou nova demais. Podem ate afirmar que pouco vivi, mas afirmo com toda a certeza que pouco vivi em numeros, mas muito vivi em vida. como uma garotinha. Ainda olho em volta para verificar o que outras pessoas estao fazendo e me certificar que nao sou completamente diferente; ainda olho em volta a procura de ajuda, esperando por uma rapida cotovelada ou um sussurro de advertencia. Mas parece que nao sou capaz de atrair a atencao de ninguem. Ninguem mais ao meu redor parece estar olhando em volta e se perguntando o que fazer. Por que me sinto como se fosse a unica pessoa confusa e preocupada a respeito das proprias escolhas e do caminho que esta seguindo? Para onde quer que olhe, vejo pessoas apenas avancando. E talvez eu devesse simplesmente fazer o mesmo.(Cecelia Ahern - Onde Terminam os Arco-iris) Epoca de felicidade, quando havia inocencia, em que acreditava que todos fariam e queriam meu bem, epoca dos contos de fadas, dos machucados, das brincadeiras, e o pior de tudo, oq mais doi, e saber que nunca mais isso vai voltar, descobri que contos de fadas e pessoas confiaveis nao existem, que na verdade, o papai noel e meu pai, a epoca que todos te pegam no colo e falam como voce e linda, ja se foi, o que resta agora sao apenas lembrancas. minhas proprias decisoes (Ozzy Osbourne) de novo e de novo... (Black Label Society) Nao falam mal do teu cabelo, nao nas tuas costas. Nao invejam tuas roupas, nao ficam te criticando por estar gorda demais ou magra demais. Nao fica te pressionando pra agarrar aquele carinha na balada, te protege quando um estranho chega perto e fica de gracinha, nao se irritam em ficar horas no telefone contigo quando teu namorado te trai ou te machuca. E o mais lindo e importante, te abraca sem medo do que os amigos vao pensar, te protege como um irmao, porque e isso que eles se tornam com o tempo, irmaos. Eu esperei muito pra sentir voce comigo, sentir que voce estava realmente comigo mesmo que nao fosse de perto era bom te ouvir e ver o jeito que seus olhos se moviam de acordo com os movimentos que eu fazia eles me seguiam, quando tomei conta disso pela primeira vez meu sorriso se abriu em uma linha torta, meu rosto ficou quente e tapei o rosto feito
bicho do mato, era novo pra mim perceber que enfim voce reparava em mim. Eu sempre soube que sentimentalismo com voce nao tinha vez, que essas coisas de amor nao se demostrava falando e sim fazendo e oque voce dizia, mas quando te ouvi dizer que me amava, quando voce disse pela primeira vez meu coracao bateu tao rapido, meu corpo todo reagiu de uma forma bruta a essa pequena frase de tanto efeito,fiquei reproduzindo esse momento milhares e milhares de vezes depois como se eu tivesse ativado o botao repeat do meu cerebro, eu nunca vou me esquecer desse momento do tom da sua voz o do jeito que voce me olhava o sorriso ah o seu sorriso e a pocao que me faz feliz.Foi o momento em que parei e pensei que eu finalmente podia ficar tranquila por que voce estaria aqui, voce disse que sempre esta nao e? e que sou sua , eu nao precisa ter provas de nada pra saber que sou sua , eu sei que de voce eu tenho tudo e nada ao mesmo tempo, talvez seja o que mais me angustie nisso tudo, o nao saber, logo eu que sempre quero saber de tudo ate o que nao devo saber .Por que esta se afastando de mim? por que ? se sabe que quando se afasta e como se uma parte de mim deixasse de funcionar eu nao sei oque fazer , eu nunca fui boa em ser o suficiente, talvez eu seja boa em nao saber no que ser boa. Me doi perceber que o interesse que tinha por mim anda se transformando em um fardo, que as vezes que falo com voce estao diminuindo a cada dia, as brincadeiras os sorrisos a saudade tudo ta sumindo aos poucos, as vezes comeco a me desesperar e faco dramas apelos , me perdoe por eu ser tao infantil e precisar apelar e implorar pra voce falar comigo eu sinto tanta falta tanta que parece nao caber em mim e despejo em palavras .E horrivel te ver mudar e eu nao poder acompanhar e horrivel eu parecer tao diferente, tao infantil tao ..me preocupo tanto com voce, eu quero tanto sua felicidade que me questiono todos os dias sobre oque devo fazer ou como devo ser pra que voce nao precise ...Je t'aime mon amour, ne me laisse pas jamais, vous me faites sentir vivant et heureux que personne ne m'a jamais quitteamour de ma vie~Tabata Cristina
Cachoeiras pense em cachoeiras !Eu adoro cachoeiras mesmo que eu nunca tenha chegado perto de uma, mas isso ja e um problema meio que complexo meu, chega a ser um defeito ate! se for pensar bem. Desde que me intendo por gente eu tenho gostado de coisas que nao tenho ou de coisas que possam me fazer mal!( isso pode incluir pessoas tambem, por que nao?) mas ai vem a pergunta:O que uma cachoeira pode te fazer mal eim ? - Eu nao sei sem nadar! mesmo sendo apaixonada por lagos, lagoas, mar, cachoeira etc... logo eu morreria afogada! mesmo muita gente me achando uma merda eu nem boiar sei o que chega a ser vergonhoso. Esse e o problema complexo! mas nao e o motivo que me fez pensar em cachoeiras! Veja bem e mais valido que se pense em cachoeiras do que agir como estupida e se arrepender mais tarde correto ? correto! Ou seja ficou nervoso ? pense em cachoeiras! Ta cansado ? pense em cachoeiras! Ta triste ? pense em cachoeiras! Deu o cu e nao gostou ? pense em cachoeiras anais !E dia dos namorados? foda-se! Mas se nao quiser pensar em cachoeiras depois de tudo isso, faca o errado e tome no cu! Mas sabe de uma coisa? e melhor ficar quieta e aturar umas merdas as vezes, sabe tipo agir como adulta e tal! mesmo que voce se corroa por dentro ou sofra, por que isso passa assim como o tempo e tudo pode mudar a seu favor e so ter paciencia. O que faz uma pessoa inteligente e saber se calar nas horas certas! alias eu nunca vi uma discussao trazer uma solucao! a unica coisa que vejo, sao criando novos motivos pra discutir gerando uma discussao infinita onde nada se resolve mas tudo se complica. Nunca vai ter uma resposta certa ou uma errada! todas serao diferente. Ninguem pensa exatamente igual! e ninguem nunca vai pensar, as pessoas so cansam de raciocinar e concordam com o primeiro otario que convencer mais. E melhor se calar mesmo e guardar minhas verdade minhas respostas comigo. minhas verdades! ~Tabata Cristina Quando me deito pra dormir sabe no que penso ? Eu penso na rua ! fecho os olhos e tento ouvir cada som, tento imaginar o vento frio da madrugada batendo no meu rosto fazendo minhas bochechas ficarem vermelhas, imagino o ar quente saindo da minha respiracao imagino cada detalhe, eu me imagino livre andando por ai sem medo, mas eu nunca imagino um destino certo, somente uma caminhada sem fim! como se a cada esquina que eu virasse fosse ter algo novo, como na primeira vez que andei sozinha pela noite e me apaixonei pelo vento frio que me arrepiava me alertando que eu estava viva .Eu amo a noite e seus sons,eu amo o frio da noite e um misto de medo com vontade assim como o amor que e uma mistura dos dois, medo e desejo os dois ao mesmo tempo lutando entre si.Meu quarto e tingido de falsas alegrias cor de rosa
e cheio de objetos com grandes significados, mas por mais bonitos que possam ser seus significados nao mostram o mesmo. E eu sempre estou aqui fazendo parte dos objetos e como eles eu tambem tenho um significado! porem por algum motivo eu nao sei qual e. Eu passo muito tempo aqui sozinha, hora lendo, hora pensando mas o que mais faco aqui e questionar o por que de eu estar aqui e nao la fora da forma que imagino sempre antes de dormir, e sempre acabo sem resposta as vezes chega ate perto, mas nunca e a que eu quero.Eu me condenei a ser presa num mundo falso por medo da realidade nao ser aquilo que eu esperava. E isso nao tem nada haver com as outras pessoas, por mais insignificantes que elas sejam, eu nao me importo de ser sozinha, mas me importo de nao sair e ver o mundo as coisas mudando e as pessoas se tornando mais babacas ( de longe e claro). Mas de tudo isso que eu falei tem uma contradicao! que se chama amor e que e capaz de mudar pessoas e ideias! inclusive a minha, por isso amor e uma coisa tao ruim.Por falar nisso eu nunca amei ! eu so achava que amava mas nao amava, amor e uma coisa que nunca senti, mas que e o culpado por uma briga interna no meu corpo. Meu corpo deseja o amor mas ao mesmo tempo quer mata-lo.O meu jeito frio e solitario de encarar a vida me fez pensar mais sobre tudo! tudo mesmo. Tudo que olho eu penso nos pros e contras, quando penso em pessoas eu imagino as coisas boas e as ruins que elas podem me causar,e com isso ja crio em mente respostas que possam rebater qualquer coisa que possa me atingir, na maioria das vezes nem chego a conhecer a pessoa de fato, por que ja imaginei tudo o que ela pode ser e acabo por me afastar por desapontamento antecipado. Essa e so uma das milhoes de respostas para eu estar sozinha "precaucao ".Eu sei que dizer isso e horrivel e que nao e certo e que nunca vou conseguir ser feliz desta forma, so que eu aprendi a ser assim nao me tornei de uma hora para outra. O fato de eu pensar de mais sobre tudo e que me preocupo demais em coisas que nem chegaram a acontecer(tipo morrer antes do tiro) como o fato de gostar de alguem e pensar que eu posso perder ele a qualquer momento, isso e tao ruim que eu fico me monitorando sempre pra nao fazer algo de errado e evitando falar coisas que possam acabara aborrecendo a pessoa! as vezes chego a nem dormir preocupada com besteiras.Sim eu estou ciente que tenho alguns problemas ou muitos, mas e se eu nao os tivessem eu seria eu mesma ? ou seria so mais uma garota futil porem feliz ?Sao 03:08 da manha eu escutei o barulho do trem, se eu fechar os olhos consigo imaginar 2 ou 3 pessoas nos vagoes
olhando pro vazio cansadas da rotina e sonhando com uma realidade diferente. Por que eu nao sou igual a elas ?? quando penso no meu futuro me vejo igual so que mais sozinha porem mais inteligente o que ia me tornar mais ranzinza tambem rs.Mas nao me importa, eu nao tenho pensado no meu futuro distante ultimamente e sim no meu futuro mais perto, ou seja meu aniversario, o que me leva a pensar na minha aparencia e contestar ela, eu realmente nao gosto dela.Mas sempre vai ter alguem pra perguntar : Por que voce nao se acha bonita?-Por que ? por eu me vejo exatamente como sou, e nao me agrada ! mas o que nao impede que outra pessoa me ache bonita! so nao vou concordar com ela. Acho que suspirei e pensei no nada olhando pro escuro onde a luz do notebook nao clareava por alguns minutos e pensei, que eu cobro de mais! eu mesma me cobro, me julgo, e culpo por coisas que nem se quer importam ou que nem se quer tenho culpa.E sabe como me imagino daqui uns anos ? uma suicida deprimente!e isso me faz pensar que antes que isso aconteca eu quero sentir algo bom pelo menos uma vez! eu quero sentir que alguem goste de mim de verdade sem querer me mudar e que demostre isso!que demostre que goste de mim, eu ja demostrei tanto meus sentimentos e nunca tive retorno e nao me arrependo e faria de novo.Eu so quero sentir algo e que seja real.~ Tabata Cristina
Eu nao sei qual o proposito disso tudo, da minha vida ou das minhas escolhas e ideias, todas sao tao confusas, que apesar de serem minhas eu raramente as entendo. Eu me pergunto muito o que tudo que estou fazendo hoje, possa me trazer de bom no futuro se e que terei futuro levando a vida como esta, adiante.Me diga um so proposito para uma existencia errante em busca de algo que insistem em me disser que nao existe ou e impossivel.Desista em quanto ha tempo! dizem. - Nao!Teimosia,insistencia e inocencia e o que deixo transparecer e e tudo que veem! e so o que querem ver e assim que funciona.Mas e os pensamentos sujos e o carater obscuro que vez ou outra sussurram infames e erros, que fazem perder a nocao entre o certo e o errado ? eles ficam escondidos em segundo plano como uma dupla personalidade oculta que so aparece para o gran finale do show de horror que se chama "realidade".A inocencia nao reflete mais no espelho, a unica coisa que possa refletir ali e uma tentativa falha que ja nao convence mais .Me diga o proposito na insistencia no vicio de ser triste ou fingir ser algo que nao e ? eu nao sei! rs mas devia saber ja que comecei nao e? Fraqueza? medo ? talvez ... provavel ! mas como usar a forca "oculta " em nos, se nunca somos tentados a usa-la da forma certa ? e sempre a forca fisica que conta. Sejamos animais irracionais entao! quem sabe evitaria o excesso de pensamentos dispensaveis que tumultuam nossas mentes diariamente .Tudo que fazemos e excessivo!que dizer tudo que eu faco e em excesso, nunca e o suficiente tudo e demais! pensar merda de mais, se preocupar de mais, falar de mais .... amar de mais se e que amor existe! vivem dizendo que nao! eu vivo nao acreditando. Nunca desisti de coisas inuteis, tipo guerreira das causas perdidas! mas sempre desisto das uteis das que podem me salvar e evitar dores e frustracoes futuras .O meu proposito? sei la acho que e seguir o caminho mais dificil e doloroso sabendo que a chance minima de dar certo e 1 em um milhao .Eu so o tipo de pessoa errada que e a escolha certa, pra pessoa certa de escolhas erradas. entendeu ? nao? e confuso eu sei ! mas tudo certo de mais enjoa, o confuso me parece mais atraente. Qual o proposito nisso? ~Tabata Cristina As vezes ao sair do banho fico me olhando no espelho, como quem se pergunta que tipo de adulta eu sou ? por que nao me sinto adulta? a nao ser quando me cobram que meu tempo esta se esgotando e este tempo esta passando rapido de mais, a unica coisa que vem na minha mente nesta hora e que este "tempo" me lembra quando voce esta indo para o ponto de onibus e ve que o onibus ja esta parado se preparando pra sair! e eu, sou a pessoas que vai correr meio desengoncada pra tentar pegar
ele e que vai chegar ofegante, quase morrendo se enroscando pra passar na catraca e que por azar ainda vai deixar as moedas da passagem cair no chao. quando eu era crianca eu nem pensava que um dia eu ia ser adulta eu nem queria saber oque era isso tipo dane-se ! nunca ninguem me pergunto quando eu era crianca :- Hey tata o que voce quer ser quando crescer ? (isso nunca existiu)E me olhando no espelho mesmo estando atrasada eu me fiz esta pergunta o que eu quero ser quando crescer ? e eu realmente me arrependi disso por que eu ainda nao sei o que quero ser quando crescer sendo que ja cresci!. E nesta hora que comeco a tentar me preocupar com coisas mais futeis pra me livrar disso por exemplo me preocupar com o tamanho da minha bunda! ai me visto vou pra faculdade volto e recomeco a me questionar sobre o sentido da minha vida e um grande circulo ... ate eu descobrir o que realmente fazer com ela.~TABATA CRISTINA
Tenho escutado tua voz em cada pensamento meu, tenho te visto a cada vez que meus olhos se fecham mas a tua presenca ela eu nunca sinto,nunca esteve em mim. Voce sempre foi tao distante tao intocavel, quando digo distante nao estou falando de km! voce sempre quis estar distante nao e ? nunca esteve realmente perto de mim, e mesmo assim tenho tanto medo de te perder mesmo sabendo que meu mesmo voce nunca foi, nunca quis , nunca vai ... voce e como tudo que acho que tenho , sem ter. voce e meu so na vontade no sonho na fantasia, isso me torna tao egoista! querer alguem .Como eu posso gostar de alguem mais que a mim mesmo e mesmo assim acabar com esse sentimento aos poucos por medo de perder de uma vez.. parece que e mais facil te perder aos pouquinhos ... eu nem sei como devo agir, como devo falar pra que voce goste de mim so a metade do quanto gosto de voce . a maioria do tempo a unica coisa que passa na minha cabeca sao os erros que eu cometi. A cada palavra diferente ou mudanca de atitude sinto como se eu fosse te perder de vez, isso ta me matando aos poucos.Eu nem sei mais quem eu sou, eu estou cansada de nunca saber quem eu sou .~ Tabata Cristina Peguei me pensando e me perguntando que tipo de pessoa eu sou e no que eu quero, eu nao tive uma resposta. Eu nao sei o que eu sou, e muito menos o que eu quero, isso me incomoda e me angustia a cada vez que eu tento forcar a minha mente a me dar um resposta clara pra que entao eu possa me acalmar e seguir a vida que nao ando vivendo.Eu nao sei se isso e normal, provavelmente nao! eu fico a maioria do tempo pensando em varias situacoes, que eu poderia estar e viver, situacoes normais e cotidianas de muita gente so que eu nao me encaixo nelas, como se eu nunca fosse vivenciar algo dentro do cotidiano ou do "normal" e como se eu nao existisse. Eu nao me vejo fazendo nada no futuro alias eu nao me vejo la .Meu sonhos antigamente eram considerados banais e faceis de mais para serem considerados "sonhos" por eles serem todos simples ate de mais, so que eram as coisas que para mim eram muito sabe ? coisas que nao eram do meu convivio, so que isso mudou e nem mesmo sei como que isso aconteceu mesmo, quando percebi eu ja nao sabia mais como pensar em sonhos [sonhar] simplesmente acabou e percebi tarde demais pra voltar e sonhar novamente .Eu nao sei por que hoje eu estou me perguntando tanto no que eu sou ou no que eu deixo de ser, e que na maioria das vezes eu me acho ....... pout's eu nao me acho nada! sabe nao tem uma resposta, E como se eu fosse um vazio ou uma pessoa que quando se olha no espelho, nao ve
reflexo algum nao emana nada, so absorve tudo aquilo que lhe prende atencao seja ela boa ou ruim, mas o que realmente importa e ser alguma coisa por um tempo indeterminado, so pra saber como e, mesmo que aquilo nao faca parte de mim ou que nao me pertenca, por algum momento eu nao me sentiria vazia.Uma coisa me angustia e me mete receio e eu nao saber quem eu sou e o que quero e mesmo assim pensar que eu possa sentir algo por alguem talvez amor, feicao, afinidade, preocupacao por ai vai ... isso e algo que tambem nao sei, eu so me importo e com poucas coisas e menos ainda quando se trata de pessoas, as vezes me importo mais com uma pessoa do que comigo, e acredite quando me importo de mais e como se eu finalmente fosse alguem, ai me sinto viva por instantes.Eu realmente queria uma resposta pra eu ser vazia e mesmo assim me preocupar com o bem de alguem!Eu nao entendo e nao aceito! que alguem possa me ver de uma forma boa e interessante, Essas pessoas me veem da forma errada, ou seja eles me veem da forma que eu mostro e essa nao sou eu de verdade. Eu nao aceito e eu nao acredito que alguem possa gostar de mim! pelo menos nao de verdade. Eu prefiro que nao gostem de mim e que nao me demostrem nada, assim e mais facil e evitaria que alguem alem de mim possa se decepcionar com o que eu nao posso retribuir.Alias o que o vazio poderia retribuir ou doar a alguem ? ~Tabata Cristina
Nao te quero por voce e nem por mim.Nem por mim e nem pelos dois juntos.Nao te quero porque o sangue me faz te querer.Te quero por que voce nao e meu.Por que estas do outro lado.De onde me convida a pular, mas nao posso pular. Por que no mais profundo da possessao voce nao esta em mim.Nao te alcanco.~ A menina sem qualidades Acordei com o barrulho da chuva, estava tao forte la fora que quando fiquei de pe na minha cama para olhar entre as brechas da minha janela, eu via os galhos da minha laranjeira entortarem tanto que pareciam que iam quebrar, o vento fazia barrulho quando passava pela porta e pelas janelas pareciam assoviar, quando voltei a me ajeitar para voltar a dormir observei 2 copos cheios estavam posicionados bem na minha frente em cima da minha escrivaninha,ao lado deles havia um bilhete que estava escrito que cada copo tinha um significado um deles representava a realizacao facil e o outro a realizacao por merecimento.O primeiro copo estava cheio, quase trasbordando, cheio de amizades, felicidade,amor,beleza e desejo. Mas tinham as suas desvantagens.O segundo copo tambem estava cheio, mas na medida sem exageros. Cheio de alegria, solidao, acertos e perdas,raiva e dor, cada coisa que lhe oferecia dependia do merecimento.A vida entao me ofereceu estes dois copos cheios para que eu pudesse escolher qual deles eu beberia, e como eu escolheria o modo que eu enfrentaria entao a minha vida, estando ciente das vantagens e desvantagens. Eu entao fiz a minha escolha.Segurei o copo em minhas maos e reparei que nele havia um pequeno rachado, sem me importar dei um pequeno gole e fui dormir, a cada dia eu dava um gole no copo que eu havia escolhido e com o tempo e os dias se passando eu fui conquistando muito rapido tudo aquilo que eu queria e que eu nao tinha. consegui amizades que me mandavam email e me elogiam em tudo que eu dizia e postava e que me deixava feliz, mas nao eram amizades reais, nao eram verdadeiras e eu sabia disso! so nao me importava, consegui atencao! mas era tudo por interesse, consegui amor! so que de amor mesmo nao tinha nada, eu me exibia e achava bonito por queria acreditar que era real que as pessoas me desejavam mesmo, que realmente queriam meu bem, por isso continuava fazendo.Mas essa exposicao toda comecou a feder tanto quanto um bicho que morreu a pouco tempo, por fora ainda parecia normal e bonito! mas por dentro o corpo esta apodrecendo aos poucos e em pouco tempo nao da mais pra disfarcar, uma hora tudo se mostra como realmente e independente se e feio ou bonito.Me dei conta que a minha escolha estava fedendo tarde de mais, tudo comecou a se desfazer as amizades foram sumindo a popularidade foi desaparecendo e fui ficando sozinha, quando fui procurar as pessoas que realmente se importavam comigo elas ja nao estavam mais la eu tinha ignorado, eu tinha deixado eles de lado os magoei os decepcionei e so lembrei deles quando