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Perdi o sono. Depois dele a coisa mais importante e voce. Nao me deixe te perder tambem. Hoje eu acordei sem saber que caminho seguir. A minha cama e o lugar mais seguro, ficarei aqui! ate fazer sentido sair. Preciso de um motivo pra calcar os sapatos e hoje eu nao tenho. A cama e o mar e eu me agarro aos travesseiros pra ver se ainda me salvo.-Bruno Fontes "Saudade e uma felicidade retardada, saudade so nao mata porque tem o prazer da tortura." - Gabito Nunes.Nada melhor do Gabito para reviver toda essa saudade, essa nostalgia. Nada mais nostalgico pra mim e pra voce comigo, do que Gabito. E nada que combine mais do que essa frase. Saudade... Poxa, saudade de tantas e tantas coisas. Saudade de nos, confesso viu?! E pra matar a saudade, vim reler a nossa historia hoje, e relendo me lembro de cada entrelinha dos textos. Mas para que voce possa matar a saudade junto eu tenho que escrever ne. Primeiro peco desculpas, ano passado fizemos 5 anos. E eu nao fiz festa, nao teve bolo, nao teve presente e nem um misero lembrete. Mas sempre que eu vinha aqui e via que o mes de aniversario ficou vazio, batia em mim mesma esse vazio. Te deixei sozinho por um bom tempo, mesmo que voce nunca tenha me deixado na mao. To vindo aqui hoje por mera saudade de escrever, por desejo de colocar qualquer coisa em palavras. Essa semana mesmo eu fiz isso. Falei um pouco sobre mim em uma folha e, fiquei feliz. Ha tempos nao ficava feliz em escrever. Sentia saudades da sensacao de escrever, saudades dos mil personagens que eu pude dar forma, e saudade de ter sempre comigo um amigo para as horas ruins. E tao bom ter uma parte de mim(5 anos ate que e uma parte significativa de mim). E bom me encontrar em algum no qual eu me reconheca. Entao obrigada por estar aqui enquanto eu fazia minhas algumas anotacoes. Nao prometo voltar sempre, mas prometo voltar. E assim, faco nosso re-comeco. Conta comigo ? Caramba, to sentindo uma vontade enorme de falar o quanto eu te amo, mesmo que nao possa ser medido em palavras. Melhor seria medir em abracos, beijos e dormir de conchinha... so que isso ia dar mais ou menos um mes, somando tudo. To com uma saudade gritante no peito, ta dando pra ver ate pelo lado de fora que ele ta querendo pular daqui e ir de encontro ao teu sorriso. Ta frio aqui, e talvez seja isso. Nao tem ninguem pra me aquecer, alem do frio gelido dos cobertos, que nao chega nem de longe, aos pes do calor de estar com voce. O quarto ta uma bagunca... Tem voce por todas as partes. Mesmo longe, mesmo sem nunca ter vindo aqui. Voce ta no blusao pendurado na cadeira, voce ta no perfume que exala quando eu abro a porta, voce ta no pinguim de pelucia na minha mesa de estudos, voce ta nos meu caderno de quimica(pelas nossas ligacoes), voce
ta ate mesmo nas minhas anotacoes sobre as palestras(talvez na forma de ocitocina). Juro que to tentando nao te enxergar em tudo aqui, mas ta meio que dificil. Hoje mais cedo por exemplo, tava andando na rua e vi um cartaz de um show que ja passou, mas era da Maria Rita, e ai meu pensamento voou para voce. E inevitavel. Mais da metade do que eu sou hoje, e voce. Construi um grande pedaco da minha vida ao teu lado, e levo esse pedaco comigo de todas formas. Nos somos as musicas que eu ouco, nos somos as comidas que eu gosto, nos somos os calcados que eu uso, nos somos o jeito que me deito na cama. Percebe, o quanto voce faz parte de mim, mesmo nao estando aqui? Mesmo sem querer ate?! E meio louco essa historia toda, mas me deixa feliz ate. Da uma certeza que viver sem voce nao da. Nao da e eu nao quero. Isso sim e loucura, tentar imaginar um pedacinho sequer de futuro, onde nao exista voce. Sera que existe vida nesse universo paralelo, onde nao estamos juntos? Acho que nao ne. Nao da nem pra pensar na atmosfera de uma planeta, onde nao exista nossos sorrisos completos um com o outro. Acho toda nossa historia pra la de linda, todo nosso jeito carinhoso de ser mais que amigos algo fora do normal. E me enche de felicidade, transborda felicidade aqui, de saber que nos somos fora do normal. E nao existe felicidade, nem saudade, nem carinho, nem amor, nem sorriso, nem xingamento, nem briga mais bonita que a nossa. To aqui, mais uma vez escrevendo um monte de baboseira so pra esclarecer que voce ta ate no rachadinho da parede que forma um coracao. Que absurdo nao?! Faca o favor de nao me deixar, nem por segundos. Nao quero nem experimentar a sensacao de uma vida sem voce. O mundo esta mais completo desde que voce esta nele. Desde que nos fazemos dele, nosso mundo melhor. Para nao acabar diferente... Acho que voce entende o porque eu vim aqui ne?! Isso mesmo. Eu te amo, meu orgulho.
E nessa despedida costumeira, entre boa noite e dorme bem, quase que me escapa um eu te amo. "Abandono o que e pronto E digo adeus Eu trago os meus sonhos Pra somar aos seus"Hoje entre um tweet e outro que aparecia na minha timeline eu me atentei para o do @xrhajan em que dizia que hoje era o Dia do Sonhador... Dia do Sonhador, achei bonito ter um dia com este nome, achei bonito alguem lembrar de falar sobre isso em publico sem medo de ser feliz ou de ser tachado como "mane".Sonhos hoje em dia tem uma imagem tao deturpada que chega a me fazer analisar frases em que estao incluidos, foi-se a epoca dos sonhos sinceros, incondicionais, sonhos em que voce poderia sonhar sem receios, sem sonhar um medo de errar, sonhar por sonhar, sonhar para alcancar! Hoje o mundo e feito de sonhos materiais, os sonhos alcancaveis somente pela delicadeza e sentimento ficaram (na grande maioria) na historia - arrisco-me a dizer que alguns ainda fazem da sua historia um sonho ou pelo menos fazem seus sonhos estarem acessiveis em sua historia.Eu falo por mim quando digo que os sonhos muitas vezes ficam na lembranca. Se um sonho nao aparecesse em minha vida, decerto hoje eu estaria no meio da multidao que cre veemente que sonhos fazem parte da rotina de pessoas que nao tem nada mais importante para fazer ou se preocupar. E te digo: Obrigada, SONHO, por me fazer ver que os sonhos podem sim ser bem reais. Percebendo isso, vendo alguem que e tao recorrente na citacao dos sonhos eu consegui entrar na danca e sonhar junto, sonhar alto, invadi a nuvenzinha do menino sonhador e me pus a questionar, queria entender de onde vinham palavras tao sinceras quando o assunto era algo ja tao esquecido. Sonhos, aaaah, sonhos! Agora eu ja nao vivo sem te-los, baseio-me, reticentio-me de S a S. Sonho sonhos, Reinvento sonhos... Crio sonhos e o melhor, realizo sonhos. E ponho-me a repetir: Morar neste sonho doce e real e algo que nem em sonho eu poderia sonhar! E que assim seja! Sonhemos! =) "E na mudanca que as coisas encontram repouso."Quem para para pensar sobre o sentido de cada gesto? Se damos um abraco mais longo e apertado em fulano e nao em outrem pode significar algo? E o destino de sentimentos? As vezes temos total conviccao de sentimentos e estes nao passam de sensacoes, senao qual o sentido de acabarem? E ha outros que ficam, ficam, por mais que o tempo passe, por mais que desventuras acometam... Ficam... Inclusive a conviccao. Qual o motivo para mudancas, ja que a conviccao permanece?Como a maioria, sempre fui impulsiva e confesso que apesar do cliche "nao devemos nos arrepender daquilo que fazemos", vim a me arrepender (e muito) de muitas atitudes impulsivas que foram por mim tomadas. Se eu pensasse nos meus gestos isso seria diferente... ou nao! Eis a grande questao do "se", o "se" existe para nos deixar aind amais encucados. Resolvi abonar o "se", resolvi abonar os "arrependimentos", hoje
penso nos gestos. O que cada um transmite, como pode ser interpretado e como eu quero que seja interpretado, se ando tendo sucesso nao sei, mas foi uma reformulacao. E meus gestos andam movidos por meus sentimentos nos momentos, euforia, desanimo, alegria, felicidade... Ando reflexiva ate o ultimo dedinho do pe.Os sentimentos sao tarefas mais dificeis de se falar... Muitas vezes aleguei sentimentos que nao vingaram, mas entendi que nao passavam de sensacoes, amigos, amores, casos e desacasos... Ficaram estorias para contar! Agora... Os que ficam! Ahhhhh, como trazem uma nostalgia! Ha pessoas que foram para longe e todo sentimento por mim alegado permanece, como uma amiga minha de infancia, cuja amizade e carinho sao iguais, mas a distancia fez o favor de nos fazer perder o contato. E assim existem sentimentos cuja imensidao se destaca no horizonte e o destino deles e apenas um: aqui ficar. Tenho parado para pensar acerca das discrepancias do destino desse ano que esta em contagem regressiva. E a palavra e exatamente essa: discrepancia. Se isso e bom ou ruim ainda nao descobri, mas tenho uma certeza: conviccao.As mudancas ocorrem de forma tao inusitada que nos encucam. Nos fazem voar e ate mesmo delirar. Nos perdemos do passado e so queremos viver do futuro... E a supracitada conviccao? E, pois e. Tem coisas que tem que acontecer, formas de pensar, agir, ate mesmo sorrir. E isso nao acontece se nao houver mudanca. A mudanca agrega, o orgulho afasta. O que e para mudar-acertar-retornar, nao conclui o ciclo se durante a mudanca nao houve quebra de orgulho. E e gracas a isso que rondam as questoes sobre se ha mesmo conviccao do que se diz, de como se age... Enquanto determinadas atitudes forem levantadas como muralhas, nunca poderemos provar a veracidade de certas conviccoes.~*Feliz Ano Novo!Happy New Year!
Acho que ja deu, ne?! Ficar esse tempo todo sem postar no way! :~Eu andei num momento complicado ai com tudo, blogs, saude e enfim! Agora dei uma ultra reformulada no meu blog raiz (http://o-obvio-utopico.blogspot.com) e prometi a mim mesma que nao abandono nenhum novamente... *_*Entao eis-me aqui! :DAinda meio sem o mesmo ritmo... Mas vamos la: Estava pensando em gerar mudancas para esse blog tambem, voces tem sugestoes? Mandem ver nos comentarios...Quanto aos assuntos abordados? Mais uma sugestao que aceitamos de bom grado :DE por enquanto e so isso mesmo, esse foi meu post de "Estou tomando forcas e voltarei!".. E sim, voltarei!Amanha, talvez *_* E o que fazer quando tudo esta assim... Diferente?Os planos que outrora pareciam tao certos de si de repente (nao mais que de repente) se veem tao difundidos em sonhos errantes, vontades deliberadas e talvez destinos utopicos. O que ja fora determinado, encontra-se sob ameaca de restituicao. Ou ate ja fora restituido. O tempo conta? Receio que sim. Alias, nem sei mais se receio, perdi o medo de arriscar, de crer para ver. Ou ate de ver para crer. Whatever. Sinto-me com uma ousadia acida, chegando a ser morbida. E vai tomando conta dos meus tecidos, dos meus poros ao ponto de chegar a transpira-la. E a magia utopica se desfaz. O obvio passa a ser distorcido, incalculavel. Resta-me lapis e papel. Vertigens quando voce chega maroto e me fala sobre seus desejos, de forma contida e reservada, como quem quer guardar para si o que todos ja enxergam. E como sempre o utopico desentoa e o som recomeca. Sensacao de tempo e subjetivo, certo? Sera que e? So sei que em uma coisa devemos concordar: o ano 2009 transcorreu rapido para todo mundo que comece a falar sobre. E interagir acerca do tempo pinta um cenario tao impessoal que eu chego a repudiar o assunto (so quando nao ha jeito mesmo), mas esse caso 2009 e curioso, chego a conversar mais do que gosto sobre o tempo e exatamente todos estao na mesma posicao: Nao vi o ano passar. Mas o que e ainda mais curioso e que nao foi um ano "vazio", diga-se de passagem ate acho que foi um dos anos mais "cheios" da minha vida. Acredito, inclusive, que se eu tivesse mais tres anos desses a quantidade total de horas dormidas equivaleriam a alguns meses de outrora.Mas por increca que parivel justamente agora, aos 45 do segundo tempo e que o tempo resolveu passar lento, mas de uma lentidao que chega a me dar preguica! E agora acho que a questao volta a ser subjetiva. Sera comigo? Implicancia, preconceito, sei la?! Ou sao so os eixos da Terra que estao fora do lugar? Com isso fico a pensar: Situacoes dificeis fazem o tempo voar enquanto momentos de felicidade plena o fazem se arrastar? O que traz uma dualidade complicada: Nao e possivel que todo mundo tenha tido um ano dificil. Nem eu tive! E ainda escutei pelos corredores que essas semanas estao arrastando-se. O que volta a me trazer questionamentos. Sera o
espirito natalino que tomou conta do meu relogio? Ou foi so um clima nordestino que invadiu o Brasil? (Ih, arrumei problema, rs)No final das contas o problema e apenas um: Estamos sempre planejando o futuro ou revivendo o passado... E muito! Nao resta tempo pro presente. E eu lanco a questao: Se estamos vivendo uma realidade ao vivo, em tempo real, por que raios nos afundamos em retrospectivas? Mais uma vez fazendo referencia a Seneca: Apressa-te a viver bem e pensa que cada dia e, por si so, uma vida. Nao discorrerei novamente uma reflexao acerca da frase, e tampouco ando vivendo de saudades, apenas queria que alguns desses dias-vidas corressem mais ligeiro, afim de me trazer pra perto as coisas que eu quero viver.No fim e sempre igual: O tempo passa, nos impressionamos quando e ligeiro, desgostamos quando e devagar. E eu vou vivendo, vivendo meus amores em cada um desses dias, sejam rapidos ou vagarosos, sei que no final do dia terei um par de olhos a me fitar e entoar comigo como o tempo demorou a trazer aquele momento. E quando o vento trouxer um 'ate logo', ecoarao os versos em que cantara a brevidade contida em cada uma das horas que foram.E um dia ainda haveremos de entender o tempo. Ou apenas continuaremos a nos questionar. Que assim seja.
Hoje e aniversario da Isah *____* E encantadora como e, nao ficaria sem um parabens justamente no seu espaco (embora este espaco esteja cheio das teias de aranha). E como ela esta bem longe e nao conseguirei dar os parabens com um big abraco e um beijo, entao deixo aqui so todos os meus votos de felicidade, amor e todas as realizacoes que essa moca linda tera pelo caminho... Caminho este que nao e tao facil quanto nos desenham, mas que vencer depende apenas de nos!Entao, feliz aniversario, Isah! =)PS: A Su e eu estamos indo dar umas voltinhas hoje para comemorar seu aniversario, rs! ;D A vida passa depressa demais. Frase piegas, mas e. Esses dias assistia "Cinderela em Paris" e "Bonequinha de Luxo" com a Audrey Hepburn e admirava toda a forma graciosa dela de ser. Graciosa mesmo, esta e a palavra. Posteriormente, fui buscar mais informacoes da atriz pela internet e encontrei fotos dela bem mais velha. Graciosa, do jeito que so ela consegue ser, mas diferente. Havia o peso do tempo.Dai eu paro para pensar que estou a ponto de completar vinte anos e fico assustada. Quero dizer, ja se foram vinte anos de uma vida! Um quinto de seculo! E isso nao e a crise dos vinte, acredito eu. E so uma demasiada nostalgia do que houve e do que nao houve. E uma preocupacao latente sobre os efervescentes planos para uma vida inteira manterem-se como planos tao somente. Eu quero planos, mas quero ainda mais realizacoes. Quero fazer minha tattoo, quero viajar no melhor estilo mochilao, quero descobrir que tipo de bebada eu sou, quero ENFIM saber que carreira profissional devo seguir. Fico contente pelo menos com o fato de poder escolher minha carreira, mas isso nao me basta.Nao me leve a mal, caro leitor, eu bem sei que esse post soou como um desabafo. De certo modo, e um desabafo. Mas acredito que isso seja mais comum do que eu mesma acredito. Exatamente o que voce leu. Vinte anos (em agosto somente, mas mesmo assim). Mais do que na hora de deixar de lado a protelacao e fazer acontecer, pois o tempo ta ai. E ele, ra, ele nao perdoa. Constantemente venho me questionado sobre essa afirmacao. Que o amor e mesmo fundamental, nao ha duvidas, porem, nao podemos ser felizes com um amor-proprio, somente? E, talvez tenhamos mesmo em algum momento, ter em quem apoiar. Talvez a solidao seja realmente necessaria, mas so por uns instantes. Tempo pra refletir, colocar as virgulas e pontos finais em seus devidos lugares e analisar como anda o aspecto vital de um modo geral. Curtir um tempo com voce mesmo um pouco, faz muito bem... Todavia, e chegada uma hora onde o que mais voce quer e um colo. Alguem que te faca sentir amado. Alguem que cuide de voce e possa fazer por voce, tudo aquilo que voce faria por ele. Eu creio que podemos sim, sermos felizes sozinhos, mas nao num sentido amplo da expressao, e sim, com bases solidas constituidas de amor. Amar-se em primeiro
plano e essencial para que os outros amores passem a existir na sua vida, de forma plena. Independente do laco amoroso, e embora nao possa ser definido, e o amor quem da sentido a nossa vida, que define a nossa vida. Cabe a nos vive-lo de maneira absoluta, intensa, deixando ser um capitulo na historia; tanto para a felicidade quanto para o amadurecimento.
Me apresentando por aqui (finalmente), depois de alguns dias da criacao deste blog e do fato de ele ser compartilhado. E, porque achamos que a tres e bem mais interessante (e divertido)!Porem, dando sequencia ao titulo...Em qualquer idade a gente precisa voltar a aprender a amar o mesmo amado, ou um outro eleito. A gente ama igual aos cinco, quinze, trinta, quarenta e cinco, sessenta, oitenta anos?Quando amei, se e que amei, quando tinha tanta necessidade de alimento, protecao, carinho?Mal se sabe, ao nascer, que ha alguem ali, velando o nosso principio de vida. Aos poucos, ao longo de muitos anos, vamos tomando pe de que temos, como permanente so o nosso proprio corpo, e sensacoes, sentimentos e pedacinhos de pensamento muito particulares.Ha um dia muito belo muito terrivel tambem, que, de repente, se sente que ninguem e obrigado a cuidar, sustentar, acarinhar a gente.Neste dia da Grande Solidao se aprende muito sobre amar. Quanto mais condicao de ser sozinho - de sustentar o proprio "eu", que tem todas as idades - mais condicao de amar.Sozinho, a gente ve que amar e um constante principio. De uma liberdade terrivel, este principio: como abrir a alma e soltar o caulim-suco da alma-de-todas-as-idades, em pleno alto mar.Do largo gesto guardamos o gesto, mais do que o caulim que se foi para esculpir uma historia, que nao antecipamos a escultura final. Mal cuidamos da escultura final, que pouco nos representa. O que resulta do amor passado nao e o "eu de agora", e um "eu que ja se foi", um "eu-mais-rico" que encarnou aquela escultura final e nao sabe mais distinguir o acrescimo que teve com o caulim esparramado ao vento, no mar.Esquecidos da vez passada amamos mais em um principio, incertos, inseguros, inconscientes do fim. Assim adquirimos um "eu enriquecido" de amores passados.Amar e de uma forca, de uma fe, e de uma coragem! "Apressa-te a viver bem e pensa que cada dia e, por si so, uma vida"Seneca Pensando com meus botoes acerca da saudade me lembrei dessa frase de Seneca. E eis que ai esta a chave: Passamos dias a nos desmanchar em saudades e essas vidas, dias, se esvaem. Enquanto que passamos os dias em que deveriamos estar esvaindo a saudade e nao nos lembramos mais da saudade que outrora estavamos a sentir. O coracao aquece e a tristesa esmaece. Esta certo? Deve-se sempre viver a vida o mais intensamente possivel e nem precisa cair no cliche de "como se fosse o ultimo dia", porque nao e assim que deve ser, nao e o ultimo dia, isso pincela um tom melo-tragico de novela barata, deve-se ver os dias como uma vida. O que eu desejo? Quais sao meus sonhos? Em que parte dos meus devaneios que eu me perco? Respondendo isso, ja consigo ter uma nocao de ontem e hoje. Sabendo do hoje sei que o amanha e incognita, com isso entendo que nao posso deixar para o acaso me guiar. A gente e o agente da nossa propria existencia! Somos norte e sul sem sair do meridiano. Somos frio e
quente sem nem ao menos precisar determinar temperatura, somos o que quisermos ser. Basta querer. Basta ser. Basta viver. Viva e viva forte, viva intenso, viva sua vida inteira hoje, viva o que ha para viver nesse instante. Corra, pule e brinque a alegria de ter conquistado o mundo num por-do-sol e amanha reinvente o amor. Faca do sabor um ardor. Seja fulgaz sem precisar ser mais. Seja o que e, seja o que quiser ser. Mas viva hoje, viva a beleza do visivel, sinta a forca do indescritivel. Faca a saudade das coisas proximas ser reduzida a uma vida. A vida que voce viveu ontem. A de hoje e so alegria. Nao ha mais tempo para chorar, o pranto ficou na saudade. A saudade de uma gaivota no horizonte, distante... Pinte lembrancas em aquarela, escreva memorias de aluguel e seja a esperanca irradiante dos olhos de uma crianca, mas nao se entregue a ela, nao a transforme em ponto de fuga. E artificio, beneficio, mas nunca digna de desperdicio. E quando conseguir entender a plenitude de se viver em algumas horas o que tracam para anos, voce sabera quantos amores e sabores perdemos por querer viver apenas uma vida. Nao devemos transformar uma vida em anos e sim dias em vidas, transformar sussuros do silencio nas mais bem definidas melodias. Esqueca a saudade, pois esquecer as dores nao nos faz esquecer os amores. A melhor maneira de se viver e apenas saber viver.
=) Independente de etnia, raca, orientacao politica, ideologica ou sexual, religiao ou time de futebol, todos nos sabemos que o sujeito vem a este planeta com a missao de evoluir. Nem que seja do ruim para o muito ruim.E e mais ou menos imbuido desse espirito que a Rede TV! conseguiu a proeza de fazer um Bastidores do Carnaval muito melhor neste ano. Mesmo que isso signifique ser muito, mas muuuuuito mais tosco que em todos os anos passados.Mais reporteres (???), mais celebridades-reporteres(???????), mais celebridades-toscas-reporteres (?????????????) e muitas, muitas gafes de todas as especies. Agilidade entre estudio e links ao vivo, efeitos visuais de ultima geracao (mentira) sendo usados da forma de maior mau gosto possivel (verdade) e uma cobertura ampla e irrestrita de tudo que rolou de pior nos bastidores do Carnaval do Rio e de Sao Paulo. Os caras atingiram o apice do bom em materia de ser ruim.Alem da galera que ja ganha a vida correndo atras das celebridades serie B e C do campeonato no dia a dia do TV Fama, o Bastidores contou com reforcos de peso de Mirella Ex-Latino/Fazenda Santos, Adriana Ex-Dudu Nobre/Fazenda/Paquita Negra Bombom , Jack Ex-BBB/Legendarios Cury, Alexandre Ex-Blue Jeans/TV Globo/Record/Brasileirinhas/E um sem numero de mulheres, homens e transex Frota e Charles Henrique, do Panico, alem de Iris Stefanelli, a ex-Siri, um dos maiores misterios da humanidade em termos de baixo QI x Aceitacao pela sociedade.Com um timaco desses, nao e de se espantar que os maiores improperios tenham sido deferidos sem do nem piedade. Um desfile de ex-participantes de realities shows, mulheres frutas, e gostosas que ainda vao ser mulheres frutas e/ou participantes de realities shows, mas ainda sao apenas modelos/atrizes/apresentadoras (por que diabos essas meninas hoje tem, todas, um nome e um sobrenome artistico??? Ela ainda nao e ninguem na midia! Poderia apenas se apresentar como Carla, por exemplo. Mas nao! Quando e perguntada pelo reporter ela vira Carla Shcnaider ou Carla Ferreira!!! Ou qualquer outra marca fantasia. Sera pra facilitar a procura nos books??? Vai saber...) invadiram nossa TV (a minha que nao tem TV a cabo, pelo menos) para falar de como mantem a forma antes do carnaval, pra quem estao dando e/ou comendo, qual era a emocao de pisar no sambodromo, quais os projetos futuros e, claro, no final dar uma sambadinha pras cameras. Nesse momento, aonde a pessoa entrevistada ia enfim justificar o porque de estar ali entrava um efeito horrendo de slow motion no qual Carlinhos de Jesus e Xuxa ficavam todos num mesmo patamar de danca. Nao dava pra entender se o entrevistado estava ali dancando a Macarena, pulando por que as formigas entraram nas suas partes intimas ou, efetivamente sambando. Numa das cenas mais emblematicas do jornalismo de guerrilha rosa choque praticado pelos reporteres da Rede TV!, uma das mocas correu durante uns tres minutos , esbaforida, tentando arrancar alguma declaracao do presidente do Rio de Janeiro, Ronaldinho Gaucho, entre um milhao de segurancas e outros reporteres e fotografos. Foi em vao. Ronaldinho nao falou, nao acenou, nao sorriu (gracas a Deus) e cagou literalmente