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E fodah. E realmente foda ter raiva de si mesma. E realmente horrivel sentir odio de si, por todo o seu passado, por tudo o que ja fez, e que nao pode alterar, que nao pode voltar atras pra reconstruir... Ou melhor falando, por nao poder voltar atras pra nao construir porra nenhuma.Sabe, e inevitavel se sentir assim, pelo menos pra mim, ou pra uma pessoa como eu, e inevitavel...Torna-se inevitavel pelo menos. E essa sensacao tende-se a prolongar quando voce esta ao lado de pessoas que realmente ama. Incrivel ne?! Ao inves de regredir, diminuir.. aumenta, altera, piora.. A minha raiva de mim comigo mesma e com o resto do mundo so aumenta quando recebo elogios, ou quando as pessoas falam tao bem da "pessoa que sou". Eu realmente amaria poder me olhar no espelho e nao comecar a discutir... Eu desejo de verdade enxergar em mim essa pessoa que os outros tanto falam que eu sou.. Sabe, puta que paril, se eu sou mesmo tudo isso que os outros falam, porque, por que? que eu tive que passar por tudo o que passei?! Passei por essa porra toda porque permiti?! Sera que e so por isso mesmo? Sera que tudo o que aconteceu, e tudo o que acontece agora, e assim so por minha conta, por minha culpa? Sera que eu carrego o mundo inteiro nas costas nao so porque eu quero.. mas porque e realmente assim...Ou se trata de "destino"? Ha ha... mas eu nao acredito em destino, nao nesse que a maioria das pessoas pregam pelo menos.. Nao acredito nesse negocio de "ta escrito nas estrelas"... Acredito que nos tracamos nossos caminhos, nos escolhemos um dentre varios... E se e isso... Por que desgraca e que eu fui escolher sempre os mais errados, os piores, os mais auto destrutivos e prejudiciais a mim e aos que estavam a minha volta?! Que "sementinha do mal" e essa que tem dentro de mim, que fez com que eu deletase literalmente toda a minha intuicao e continuasse a persistir em algo que tudo me demonstrava que era impossivel??Aff... sabe, porque raios as pessoas falam tanto de mim? Porque raios comentam TUDO o que acontece na minha vida? Que merda que e essa, que os outros sabem mais de mim mesma do que nem eu sonho saber?! Sou celebridade por um acaso? Ou sera que eu mesma que criei tudo isso, e eu mesma que dei a maldita liberdade novamente para que tudo isso acontecesse... Mas como dar liberdade a pessoas que eu nem conheco, que eu nunca vi, que eu nunca nem falei oi?Sabe to cansada, to desiludida dessas porras todas, eu so queria perder a memoria, eu so queria ser capaz de poder recomecar novamente. Eu queria me permitir isso, mas, pera la... Eu ja me permito, entao o que falta? E claro, falta eu perder a droga da minha memoria, falta eu apagar tudo, realmente tudo e todas as lembrancas de dois anos atras, mas como fazer isso? Como? Eu so queria pegar uma unica pessoa pela mao e
fugir com ela daqui, fugir, simplesmente sumir, ir pra outro lugar, outro mundo. Talvez assim ficasse mais facil, talvez isso realmente me propiciasse o esquecimento da parte de mim que tanto odeio, talvez isso fizesse com que eu fosse capaz de realizar meus sonhos e de esquecer pra valer tudo o que eu odeio ou odiei algum dia... Isso talvez me possibilitaria a nao repeticao dos mesmos erros... Nao que eu esteja repetindo, mas e que eu odeio viver tento que me controlar o tempo todo, sabe eu so queria paz interna, so queria paz e estabilizacao de mim comigo mesma, auto sossego, sabe... Mesmo que seja eu que esteja pedindo, essa pessoa horrivel e causadora dessa porra toda... E pedir demais? E um pedido que eu faco o tempo todo pra mim mesma, mas parece que a outra pessoa que vive aqui dentro nao quer ouvir, nao quer entender, nao quer desaparecer....Eu estava olhando meu caderno do ano passado e vi a seguinte frase escrita:"... eu descobri um verdadeiro amor forte, grande e lindo que me tras as mais fortes sensacoes."Puta que paril que mentira meu, que mentiiiraaa.. Como as pessoas podem ser tao falsas, tao convincentes de algo que nao existe, nao existiu e que nunca vai existir? Se for assim, entao eu nao passei de meras sensacoes... Mas que desgraca eim?! Porque se fosse pra ser assim, eu realmente desejaria ter sido as PIORES e as mais FRACAS sensacoes, e nao as melhores, as mais fortes... Porque isso e so um minimo do que voce merece...Meu texto ta confuso pra caralho... Mas, e que as vezes bate uns sentimentos ferrados e deprimentes em forma de uma ansiedade ridicula e dominadora.. E ja nao da mais pra guardar tudo dentro de mim. Eu ja cansei de esconder, de guardar, de me auto envenenar, eu tenho sim que por pra fora toda essa raiva, todo esse odio, tenho que dar um jeito de acabar com todo o meu auto desprezo... Eu to me matando ao ser extremamente auto critica como eu sou... E sei disso. Mas como nao fazer isso? Como nao agir assim? Como ter "piedade" de mim mesma, quando eu realmente fui tudo o que eu odeio, tudo o que eu nao suporto. Como conviver, aceitar, e colocar as coisas nos lugares, em meio a toda essa contradicao? Como me conter o tempo todo? Como nao chorar e aparentar estar feliz a todo momento. So fico feliz de verdade quando estou ao lado de uma pessoa... Mas como passar, como querer isso, sem saber, sem poder ter a certeza, de que nao passa da porra de uma ilusao novamente. Como viver e nao me julgar? Como viver e nao me culpar de tudo o que acontece o tempo todo? Sem mais por hoje... Eu so precisava desabafar, estou cheia de ficar me contendo o tempo todo.
A vida e realmente uma coisa louca, nos pega de surpresa a todo e qualquer momento, fato. Talvez nao a vida, mas as situacoes, as ocasioes e tudo o que acontece no decorrer dela. Ficamos sem saber como agir, sem saber o que fazer em tantos momentos... Pessoas nos magoam, nos decepcionam a todo o momento, e por mais incrivel que pareca, ainda existem aquelas que se culpam o tempo todo por terem causado nem que seja um milesimo de mal a alguem. Faco parte desse grupo de pessoas, mas sabe, estou farta de toda essa bondade insignificante que tem aqui dentro, pra que sentir culpa de algo?! Basta? Altera o que ja aconteceu?! Nao, e claro, e obvio que nao... Se nao, entao de que vale?! A meu ver, so nos cabe nao repetir os mesmos erros, as mesmas decepcoes. Eu queria mesmooo ser uma pessoa menos insegura e contraditoria... Queria mesmo ter mais certeza das minhas afirmacoes, dos meus ideais e conceitos... Ou pelo menos, queria ter o minimo de certeza que eu demonstro ter. Sabe e um saco ser quem eu sou. E uma droga pensar todas as merdas que eu penso, e e realmente horrivel o "dom" de saber enxergar todas as situacoes de todos os lados... Sendo assim, acabamos por enxergar tambem as piores conclusoes e/ou pontos de vistas... E eu realmente amaria ser mais otimista em relacao a mim mesma. Eu realmente amaria saber usufruir de algo que se chama amor proprio, auto estima, ou qualquer sensacao ou sentimento parecido.Puta merda, ultimamente eu so tenho escrito textos totalmente ruins e chatos... Fazer o que?! E que desconto aqui todo e qualquer momento, sentimento ruim que tenho. Os bons tenho guardado pra mim mesma, nem e so questao de guardar tambem, e so que eles preenchem todo o vazio que havia aqui dentro. Entao, quando nao os tenho, quando "caio" nessa maldita rotina novamente, volto a ser essa pessoa chata e insuportavel. Odeio, realmente odeio ter que viver uma vida, uma rotina que nao gosto, que nao quero, que nao sou a favor. Blah, chega de reclamar, ate parece que minha vida e esse lixo todo.. Mas nao, ela nao e! Eu e que estou chata, e to pior que uma velha rabugenta mesmo... Vai saber o porque, simplesmente acordei assim.. Tambem depois de uma noite pessimamente dormida, de insonia... Nao e facil conseguir dormir so depois das 4 da manha, e ter que acordar as 6:20 logo em seguida. Maldita cabeca, malditos pensamentos, maldita Vivian, maldito tudo... ;x (So mais alguns de meus surtos incompreensiveis por mim mesma e pelo resto do mundo... Obrigada! ^^)Ps: Estou mais do que farta, mais do que saturada de pessoas burras, acomodadas, futeis e preguisocas... Fala serio, ninguem merece lidar com esse tipo de gentee. O jeitinho brasileiro desgracado esse. O ser humano folgado da porra. Ter isso como rotina no trabalho, na vida, no dia a dia, cansaaa... Mas nao cansa pouco nao, cansa demais.. Estou tao cansada desse mundo, dessas pessoas, dessas situacoes, da minha cidade... Ando tao
desiludida, tao sozinha, tao depre. Enfim, a minha vida esta uma grande merda, por mais coisas que acontecam parece que nada nunca melhora. As pessoas sempre vao te desepcionar, esse e um fato gigantesco. Cada vez mais chego a conclusao de que nao vale a pena se relacionar com as pessoas... De que ja nao vale mais a pena viver. A partir de hoje vou so tocando a minha vida, so carregando. Vai ser dificil encontrar algo que me traga "vida" novamente, que me traga vontade, felicidade...
Bem, ok, ok. Talvez eu estivesse errada no meu ultimo post. Fui totalmente contraditoria com tudo o que havia escrito nos post anteriores... Mas, o que e o ser humano, o que e a vida e tudo o que conhecemos dela, senao uma contradicao total no final de toda e qualquer concepcao/conceito/conhecimento/afirmacao/duvida?! Ta, talvez eu nao seja realmente nada nem ninguem pra me auto julgar. Quer dizer, sou sim. Mas como que um ser humano normal e tao contraditorio no fim, quanto todos os outros, vai ter a capacidade de sempre se auto julgar da maneira correta?! Quem, se nao as proprias pessoas que convivem comigo, pode me dizer quem e como sou?! Eu?! Sera que por estar emocionalmente envolvida com todas as situacoes que me cercam, eu nao acabaria gerando uma visao parcialmente ou totalmente distorcida?! Alias, quem somos nos, para sermos capazes de julgar, ou auto julgar qualquer porra existente nesse mundo, nesse universo?!E complicado nao e? E complicado, muitooo complicado, falar de nos mesmos. Pelo menos pra mim, sempre foi um assunto perturbador.. Sou uma pessoa de muitos altos e baixos, inconstante, mudante (nem sei se existe essa palavra, mas seria no sentido de: que muda a toda hora, a todo o momento). E quer saber, ainda bem que eu sou assim, ainda bem que nos somos assim. Ainda bem que existem as mudancas parciais.. nao as totais, completas, porque talvez aquela velha frase: "As pessoas nao mudam" seja em parte, real. As pessoas ate mudam... Mudam sim, mudam seus conceitos, seus ideais, seus objetivos, seus sonhos, suas perspectivas, sua rotina, seu presente, e o caminho/a vida que terao no futuro...Mas, sendo sincera, acho que nada, nada mesmo, e capaz de alterar por completo a essencia de todo e qualquer ser humano. O que e NOSSO, o que nos e "propriedade" da nossa individualidade... A qual se da atraves dos caminhos que tracamos, das decisoes que tomamos, das escolhas que fazemos, enfim, da vida que optamos ter. E nosso, e nada o mudara, pelo menos nao nesta encarnacao, nao enquanto tivermos esta concepcao, esta vida a qual acarretou, gerou, "deterinou' tudo o que pensamos, escolhemos e acreditamos.(Blah, pra que eu to escrevendo tudoo isso?! ;S) Sei la, me deu vontade... To aqui pra escrever pelo menos um pouco do que eu penso nao eh?! Entao, ta ai... Fica meio confuso, um pouco esquisito quando "traduzido" de pensamento para texto escrito... Maaas, acho que da pra entender.Sabe, sei que nao vale a pena ser uma criatura tao auto injusta e tao auto condenativa como sou. Ate porque, talvez eu realmente nao tenha culpa de e por tudo o que acontece... Talvez so seja mais facil para mim encarar os fatos dessa forma... Assim, eu estaria cometendo apenas uma auto injustica e talvez nao uma injustica com os demais, ou pior, comigo mesma e com os demais... Assim so restaria a mim o poder consertar as "coisas", eu nao teria que necessitar da comodidade (a qual na minha opiniao e totalmente inutil) de esperar que tudo se resolva "sozinho", ou que
os outros, os "culpados" resolvessem a porra toda que me incomoda... Pra que? deixar para outras pessoas algo que eu mesma posso fazer, e melhor, posso fazer da maneira que eu bem entender, da maneira que a minha moral bem considerar correta.?! Desde que, e claro, nao prejudique a terceiros...?!Sabe, pode nao parecer, mas em parte, em uma boa parte talvez.. Eu ate que me sinto bem comigo mesma.. Pelo menos me dou bem e sou capaz de aceitar a pessoa que sou agora, que sou no presente. Ta eu odeio o que ja fui, o que ja fiz, o que ja causei.. Mas quer saber?! Ja foii! Ja aconteceu, e agora nao me resta mais nada a fazer, senao o fato de alterar o presente, o meu presente, o meu atual eu, e as minhas atuais escolhas, concepcoes, determinacoes... Esta certo, tudo isso e a mais pura verdade. De que me adiantaria ficar me martirizando pela porra toda do passado, pelas pessoas que ja prejudiquei ou deixei de prejudicar?! Nao adiantaria de nada, fato! Nada de produtivo e benefico pelo menos.. Porque, sendo assim, eu nao estaria prestando tanta atencao ao meu presente, nao estaria me dedicando totalmente a tal, ou nao teria a concentracao necessaria em tal.. Eu, mesmo que sem querer, teria grandes chances de cometer os mesmos erros ou outros erros, novamente. E eeei, paraaaa! EU NAO QUERO ISSO! Eu quero viver, quero RE-viver. Quero me sentir feliz, viva, realizada e um pouco livre (quero ser livre da pequena maneira que nos e "permitido" dentro deste sistema economico tao injusto e prejudicial) Mas QUERO! eu REALMENTE QUERO! E vou! Porque so depende unica e exclusivamente de mim! Sou EU mesma que faz a minha vida. Nao e a minha religiao, a minha ambicao ou o meu dinheiro que ditarao as coisas boas que vao me acontecer. Blah, isso e ridiculo! EU DIGO! EU FACO! EU SIGO! EU ESCOLHO e assim REALIZO ou nao realizo. So cabe a mim e as pessoas que EU seleciono para participarem comigo desta enorme, confusa, contraditoria e encantadora, trajetoria!Bem e isso. E um pouco isso. Tentei falar a maioor parte do que penso, (sobre a vida, generalizadamente).. Tentei traduzir meus pensamentos neste tao gigante texto... Mas, pra quem ler... Espero que tenha gostado.;*
Hey!Bem, hoje vou falar sobre tres assuntos.Primeiramente eu gostaria de agradecer, e muitooo, a todos que leram, (que tiveram a paciencia de ler) tudo o que eu escrevi, (so tenho duas postagens, mas os textos sao beeem grandes, e nao e todo mundo que gosta de ler neh...). A todos que me deram suas opinioes, criticas e elogios, eu fico muito feliz com isso, de verdade mesmo. Fico muito feliz quando as pessoas realmente gostam do que eu escrevo, e mais feliz ainda quando recebo criticas construtivas, portanto, se quiserem me criticar, por favor, fiquem e sintam-se a vontade para isso!Segundo: tomei uma decisao, vou escrever um livro. Sabe, recebi tantos elogios, tantas falas sobre mim mesma que eu nem esperava, nem imaginava, que decidi escrever. Tenho varios assuntos em mente, vai ser dificil optar por um unico, mas escreverei... Quem tiver dicas, sugestoes para me dar... sou grata desde ja. As pessoas que me conhecem a mais tempo e que ja tiveram contato com os textos que escrevo, e com a maneira que penso, sempre me disseram que eu deveria escrever, entao ta. La vou eu ne... Assim que tiver comecado, falarei aqui e colocarei trechos tambem. Porem, me falta pensar melhor sobre o assunto, pensar sobre o que eu quero realmente falar, entende?!O terceiro e ultimo assunto, (o mais importante tambem) e sobre o FIT - Festival Internacional de Teatro, o qual ja esta sendo realizado. A cidade que moro, Sao Jose do Rio Preto - SP, conta com variias apresentacoes, a maioria delas sao gratuitas. E nao estao fazendo divulgacao alguma desse trabalho maravilhoso, o que eu considero muito triste. E claro que o publico assim acaba sendo bem selecionado, so pessoas que realmente gostam e se interessam por cultura e que vao, e tudo o mais. Mas eu particularmente nao concordo com esta ideia. Na minha opiniao, todo lugar do planeta Terra deveria ter este tipo de apresentacao, pelo menos uma vez a cada 6 meses, o ideal e a perfeicao mesmo, seria se tivesse uma vez por mes, ou uma vez por semana... Ta pode parecer exagero, mas eu realmente falo serio. O mundo precisa de cultura (cultura que realmente preste, que realmente nos acrescente algo) e nos seres humanos, precisamos disso tudo com urgencia. A cultura esta ficando cada vez mais generalizada, estamos perdendo as diferencas. A maioria de nos acaba querendo ou nao, por generalizar, neutralizar todas as culturas.. Sabe, muitos de nos fazem com que elas acabem ficando "todas-iguais", e isso e pessimo. Hoje em dia, qualquer um tem acesso a ideologia de qualquer cultura e/ou fato, ja realizado na historia que nos seres humanos ja descobrimos. E isso, ao meu ver tem mais lados ruins do que bons. Perdemos a espontaneidade desta maneira, deixamos a singularidade totalmente de lado, e isso tudo resulta nas merdas culturais das novas geracoes que tanto vemos hoje em dia.... Mas esse assunto, por hoje, nao vem ao caso. Quero so fazer uma divulgacao, porque na minha opiniao todo e qualquer evento realmente cultural e digno de toda
e qualquer divulgacao, publicacao... mas isso nunca acontece, pelo menos nao aqui no Brasil, nao no interior de Sao Paulo.. -.- Talvez este seja um dos motivos pelos quais micaretas, festas de piao e o raio que o parta estejam sempre lotados, enquanto apresentacoes gratuitas de musica classica acabam vazias. Fala serio... -.- Estamos realmente chegando no fim, estamos nos degradando e decaindo cada vez mais, em qualquer percepcao e concepcao logica e digna de uma criatura que se diz ser Sapia.. Que se auto considera e auto se classifica como sapiente... -.- Bem deixa eu parar de falar, e fazer logo a divulgacao ne?!Entao, o Festival Internacional de Teatro e uma das maiores manifestacoes culturais do pais. O qual engloba apresentacoes locais, nacionais e internacionais, as quais se apresentam tanto em lugares fechados , quanto em lugares abertos como pracas e ruas. O evento e realizado desde o final da decada de 60, porem ja passou por varias transformacoes. Com 10 anos no formato internacional, o Festival de Teatro de Rio Preto soma, em 2010, 41 edicoes. Essas sao algumas poucas informacoes sobre o seu historico. Voces podem encontra-las juntamente de outras informacoes neste site:http://www.festivalriopreto.com.br/apresentacao.phpComo devem ter percebido existe um site destinado apenas a esta apresentacao, sendo este:http://www.festivalriopreto.com.br/Abaixo colocarei a programacao das apresentacoes que acontecerao, hoje, dia 16/07 Sexta-feira em Sao Jose do Rio Preto:Kamchatka - Barcelona/ Espanha Kamchatka 10h Parque da Cidadania 16h Praca do Jaguare Las Julietas - Montevideo/ Uruguai Marianella Morena 19h SESI - Teatro Waldemar de Oliveira Verdi 21h 30 SESI - Teatro Waldemar de Oliveira Verdi Ode, ao Homem que se Ajoelha Cia. New York City Players New York/ Estados Unidos 19h Swift - Espaco 1 21h 30 Swift - Espaco 1 Marcha para Zenturo Espanca! e Grupo XIX de Teatro Belo Horizonte/ MG 19h SESC Ginasio 22h 30 SESC Ginasio Otro Coletivo Improviso Rio de Janeiro/ RJ 21h 30 Teatro Municipal Humberto Sinibaldi Neto A Inquietude Cia. Teatral do Movimento Rio de Janeiro/ RJ 19h Swift - Espaco 3 DentroFora In.Co.Mo.De-Te Porto Alegre/ RS 19h SESC Teatro Corra Como um Coelho Cia. dos Outros Sao Paulo/ SP 19h Teatro UNIP Hagoromo, O Manto de Plumas Emilie Sugai e Fabio Mazzoni Sao Paulo/ SP 21h 30 Swift - Espaco 2 AquiDentro AquiFora Opovoempe Sao Paulo/ SP 16h ECO Santo Antonio A Hora em Que Nao Sabiamos Nada Uns dos Outros Cia. Elevador de Teatro Panoramico Sao Paulo/ SP 16h Praca Jornalista Leonardo Gomes 100 + Nem Menos Cia. Noz de Teatro, Danca e Animacao Sao Paulo/ SP 16h Teatro Nelson Castro 19h Teatro Nelson Castro Ensaio, a historia e o conceito: o caso Nelson Luiz Augusto Fischer Porto Alegre/ RS 19h, Swift - Espaco 4 Alem disso, voces podem conferir a programacao completa do evento, em:http://www.festivalriopreto.com.br/programacao1.phpO evento e apresentado pela Petrobras e ocorre do dia 15 ao dia 24 de Julho.Espero que gostem, e que, comparecam se possivel.
Finalmente estou voando, estou livre, liberta de todos aqueles pensamentos negativos e ruins, que tanto me faziam mal, me prejudicavam. Agora quero ser feliz, quero ser "mais livre", quero buscar felicidade, dar felicidade. Me permito viver, me permito ser, ser quem realmente sou. Encontrei algo que desperta os tantos sorrisos que ainda estavam guardados dentro de mim. Estou feliz, nao novamente, porque nunca provei felicidade tao verdadeira como essa que tenho sentido. Nao me sinto iludida, nao tenho medo de ser quem eu sou (finalmente), e nao tenho que mudar, que impedir que a pessoa que existe aqui dentro de mim saia, viva, cante, pule, elabore, comemore, planeje, realize, seja!Encontrei sorrisos, encontrei olhares.. Encontrei pessoas realmente boas e que se importam comigo de verdade. Pessoas que me fazem querer viver, querer crescer, querer ser feliz, ser intensa, querer evoluir e fazer com que as pessoas ao meu redor evoluam conjuntamente.Agradeco, agradeco pelas oportunidades, pelos sofrimentos, pelas perdas, pelas dores, agradeco pela vida, pelo caminho que tracei ate agora. Agradeco pelas escolhas que ja fiz, estejam elas certas ou erradas, tenham elas me feito bem ou mal... E tudo isso que me trouxe ate aqui, e a minha vida passada que finalmente me da o prazer de ter orgulho de estar viva, e de querer viver intensamente, de querer voar, de querer recomecar. Nao sei como, mas criei forcas pra isso, e estou disposta e fazer tudo novamente, e recomecar do zero, mas e claro sem cometer os mesmos erros e as mesmas estupidez novamente. Mudei, cresci, aprendi, e agora sigo em frente. Sigo contente. Finalmente encontro paz, e so a encontro, porque estou sendo capaz de me reencontrar. Agora vejo que nao me perdi, quer dizer, ate me perdi... Mas, gracas a minha vida e as pessoas que fazem parte dela, pude me reencontrar. Entao eu agradeco. Agradeco de todo o meu coracao, a voces que me trazem alegria, paz, tranquilidade, felicidade, e novos sonhos todos os dias. Agradeco aos que permaneceram do meu lado, mesmo depois de tudoo o que eu fiz, de tudo que eu machuquei, de tudo o que eu rejeitei. Essas sim sao pessoas que me amam de verdade, e sao com elas que eu devo me preocupar, e pra elas que eu devo me entregar, dar ao meu maximo, sem ter medo de me arrepender, mas tambem sem tirar o pe do chao. Tomando cuidado com as minhas escolhas, mesmo com as inconscientes, uma pessoa tao sonhadora, querendo ou nao acaba acreditando demais em todos que estao a sua volta... Mas, criei, reforcei, reformulei meus escudos, minhas metas, meus desejos, e eu desejo. Desejo ser feliz, desejo ser quem sou, desejo me permitir, desejo realizar e colocar em pratica todos os meus sonhos, por mais loucos e bizarros que eles possam parecer... afinal, sao meus. Meus e eu os compartilharei com quem julgo ser digno disto. Com que me desperta um orgulho, uma felicidade e uma admiracao maior a cada dia que se passa.Apesar de todos os problemas, de toda a ferida que ainda resta em mim,
sou capaz de sorrir, capaz de vencer, capaz de querer e de poder.E extremamente dificil e estranho, uma pessoa tao pessimista e negativa como eu, estar escrevendo isso tudo, e pior, estar realmente sentindo isso tudo... Mas talvez isso seja uma prova de que a vida tambem possa mudar para melhor. Sim, e uma prova. O mundo, e as pessoas que me cercam andam me provando todos os dias, que os meus sonhos e minhas esperancas mais antigas, (os quais ja haviam se perdido) estao florescendo novamente e que, desta vez nao devem se perder, nao mais... Afinal, fazem parte de mim, da pessoa humana, sonhadora e idealista que sou. Da pessoa que por mais dificil que seja, ainda acredita, ainda quer, ainda luta. Sonhos assim fazem parte de mim, da minha essencia, da minha personalidade, do meu carater, do meu espirito, enfim, sou feita de sonhos, de fantasias, de esperancas e de desejos... O mundo e a raca humana necessitam mais disso, para que todos nos juntos, possamos final e novamente seguirmos em frente.Obrigada mais uma vez, a todos os anjos que estao presentes em minha vida, que me dao forca, que me trazem paz.Desejo a todos muita paz, amor e empatia. Sempre! =)