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personagens.Elas contem uma forte personalidade que te constroi e desconstroi a medida que passam pelos olhos e penetram as ideias.Por isso a sensacao produzida e uma transicao lenta entre o vazio e o extase.O primeiro passo para construir algo, e possuir um espaco vazio.E quando eu fecho o livro, sinto um vazio enorme, um vazio amedrontador, um vazio que me leva a uma serie de questoes. As questoes a principio estao embaralhadas, mas a medida que me lembro da Maria, do Antoine, Ernest e Gertrude, as ideias vao surgindo como um feixe de luz, e fica facil organiza-las, discuti-las, modificar-me.Ela fechou o livro e, com certa tristeza, sentiu-se mais sabia. Despediu-se daquela personagem a qual se apegara de forma tao intensa e a agradeceu por ajudar a construi-la, colocou o livro na estante e esperou que, durante a noite os personagens acordassem e conversassem entre si, como num curta-metragem que vira em um dia qualquer de sua vida. Esperou que eles tornassem mais completos uns aos outros e, nunca morressem, ainda que ficassem ali, aparentemente estaticos sobre prateleiras.
Voce sabe, nao tenho tido muito tempo para escrever-lhe ultimamente. Por isso desculpe minha negligencia de enviar esta carta redigida em uma pagina de minha agenda, mas repare que, por outro lado, a data foi cuidadosamente escolhida. Nao Jude, eu nao poderia ter escrito em uma folha completamente aleatoria a alguem que sempre conservou uma memoria impecavel com os numeros.Jude, olhe os numeros ali em cima no canto direito, agora corra os olhos para o dia da semana e, repare que voce escapou de uma segunda-feira. Pela primeira vez, voce escapou de ocupar essa pagina. Repare que, escolhi escrever nesta pagina por significar muito para mim, mas que, nem tudo que anseio por contar-lhe, diz respeito a este dia, tampouco a nos duas.Olha Jude, primeiro gostaria de dizer que resolvi escrever porque hoje o ceu amanheceu nublado e, uma das primeiras coisas que fiz no meu dia, foi ir ate o quintal e notar a falta das pinhas e das jabuticabas. Tambem me lembrei daquele dia Jude, que voce me chamou na janela e eu fui com todo meu rancor, porque voce sabe, as vezes eu ficava extremamente irritada ao ser interrompida, mas quando cheguei na janela, voce me mostrou a corujinha no pe de caqui e meu dia se tornou um pouco aprazivel.Sabe Jude, eu adoro dias frios e, acho engracado quando eu coloco meu casaco e continuo sentindo um friozinho gostoso percorrer-me, ate que ele chega na barriga e, me forca a colocar alguma coisa pra fora. Hoje Jude, o dia esta assim.Hoje Jude, eu gostaria de compartilhar como estou me sentindo.A minha vida tem corrido muito bem e, eu estou crescendo. Digo, continuo com meu meio metro de altura, mas sabe Jude, crescer e mais que estatura. Estou percebendo que as coisas comecaram a se encaixar. E como num jogo de lego, voce sabe que sua construcao esta crescendo quando as pecas comecam a se encontrar e tomar forma. Antes disso, sao apenas quadradinhos com pinos que voce imagina que devem caber em algum lugar, as vezes voce ate supoe que seria aqui ou ali, mas so acredita quando ve que esta comecando a construir algo.Ultimamente a vida tem tomado alguma forma e, eu gostaria que voce pudesse ver o sorriso que tem tomado conta de minhas feicoes nos ultimos dias. Bom Jude, eu nao posso mostrar-lhe como estou feliz pessoalmente, ja que voce esta inacessivel, mas como sempre tivemos essa empatia, espero que voce sinta atraves das minhas palavras.Para descrever melhor, estou enviando para voce este algodao doce, mas leia com atencao minhas instrucoes para conseguir entender o que estou sentindo agora. Primeiro, ignore o excesso de acucar, eu sei que as vezes o que e muito doce pode incomodar, mas se a sensacao valer a pena, e permitido ser um pouco meladinho. Agora Jude, pegue um pedacinho pequeno deste algodao e coloque na sua boca, voce vai sentir ele se desfazendo aos pouquinhos, vai fazer um pouco de cocegas no ceu da boca e depois voce vai se perguntar "De onde vem essa sensacao engracada?". Quando voce
chegar nessa pergunta, coloque este disco (que tambem estou mandando) para tocar. Todas estas musicas foram feitas exatamente para despertar algum sentimento e, quando voce escutar este CD, escreva uma carta em resposta a minha, me contando a respeito de suas experiencias sensitivas.Hey Jude, nao me esqueca, um abraco bem grande pra voce!
Se eu tivesse que descrever em palavras, diria que somos uma raca hipocrita.Diria que somos uma raca desatinada.E, logo depois, diria que nao somos uma raca, mas uma especie, uma especie cheia de manias incontrolaveis e insuportaveis, uma especie dificil de lidar e totalmente auto-destrutiva e que, talvez eu seja uma misantropica.Se eu tivesse que descrever em palavras, diria que o sentimento mais puro e essa tristeza que nao possui motivos explicitos para existir.Diria que essa especie de melancolia e viciante.E, logo depois me perderia em meus pensamentos distantes, que me dispersam do mundo, que me jogam num estado de isolamento.Se eu tivesse que descrever em palavras, diria que quando me sinto enlacada por estes momentos, o abraco do nada me torna vazia.Diria que estou sozinha nesta sala escura.E logo depois, apagaria a luz, para que minhas palavras se tornassem reais, para que o ambiente pudesse ser condizente com meu texto.A questao e que eu tenho, infelizmente eu tenho que descrever em palavras.Se eu nao tivesse que descrever em palavras, deitaria em minha eterna inercia e desfrutaria deste momento de desalento.Nao diria nada.E, logo depois me deixaria envolver pelo ocio. As vezes tudo parece mentira.A vida retrocede e eu escuto aquela velha cancao "Um dia gatinha manhosa eu prendo voce, no meu coracao..."Quando eu era apenas uma menina pueril nada disso fazia muito sentido, na verdade quando somos apenas criancas, as letras em geral nao precisam de uma razao pra existir, sao todas letras que nos fazem felizes, de cancoes que nos fazem dancar e cantigas que nos fazem brincar.Aquela garotinah de cinco anos, nao sabia que quando crescesse nenhuma criatura no mundo beijaria seus pes com carinho novamente, tampouco sabia ela, que isso nao era assim muito normal.Ela nao sabia que sentir saudades de casa nao era sentir falta do seu cobertor, que gatos unham de brincadeira e cachorros mordem pra afiar os dentes tambem.E e triste, e triste quando a gente percebe que as cancoes sao feitas de letras, e em geral elas tem que fazer sentido, senao nos nao gostamos delas.Um dia a garotinha acordou e de repente, contaram-lhe que gatinhos nao sao tao carinhosos quanto cachorros e, apesar de tudo isso parecer a ela uma grande mentira, ela entendeu o porque da metafora "Um dia gatinha manhosa eu prendo voce, no meu coracao".Descobrir isso foi decifrar a cancao, mas nao, nao foi um momento brilhante, porque a cancao nao era como antes, ouvida enquanto caminhava entre as nuvens e conversava sozinha fingindo cantar belas cancoes. A cancao nao a fazia pensar que um dia poderia voar ou que seu vestido lilas rodado era o mais bonito do mundo e fazia com que ela fosse uma princesa.E que princesas nao existem e principes podem parecer entediantes.E que doi quando cai a ficha e eu odeio esses flashbacks, mas ao mesmo tempo sou viciada em todos eles, porque todos sao tao lindos que e hipocrisia apaga-los pelo simples fato de me causarem um estranho aperto.Apesar de tudo isso, estou sentada com dois gatos ao meu redor, aqueles mesmos gatos que
o mundo julga serem animaizinhos arrogantes, estou aqui ouvindo cancoes que sempre me tocaram, as mesmas de sempre. Por alguns momentos eu ouco aquelas conversas la embaixo, aquelas que nao existem mais e, em seguida percebo que eram apenas lembrancas, afinal tudo aquilo ja passou e agora eu entendo, que consegui prender o que pude.Agora eu entendo que a gatinha manhosa e tudo aquilo dificil de prender, de conservar, mas que o prazer de prender o impossivel e impagavel. Porque eu nao me apossei de nenhum momento, de nenhuma feicao e de nenhum sorriso, eles simplesmente visitam minha mente em determinado momento e se fazem presentes, ainda que disfarcados de realidade.
Eu tentei escrever uma historia, mas ultimamente as palavras surgem apenas quando vivencio momentos.Eu estava na estrada, tinha tanto verde e aquele ceu infinito, a musica me penetrava (fato rotineiro) e eu tentava me concentrar no livro que tinha em maos. Meus olhos percorriam as letras, mas outras palavras preenchiam minha mente, elas vinham de um lugar que eu desconheco... essas coisas de momento! Lamento muito nao ter tido uma caneta em maos naquele instante, porque tenho certeza que escreveria uma bela historia! Talvez nao fosse algo esteticamente trabalhado e nem bonito aos seus olhos, ou aos olhos de qualquer outro leitor, mas seria uma bela historia, porque me lembraria aquele momento, que de certa forma me destruiu de forma reconfortante.E que tenho que dizer, esta tudo acontecendo no tempo errado, a inspiracao vem quando falta papel e caneta; as lagrimas vem quando falta um recipiente vazio para solta-las e vou dizer, se voce encontrar um recipiente vazio no momento certo, agarre-o, porque segurar lagrimas por muito tempo faz com que um no indilaceravel forme-se na garganta.Tenho pensado sobre os fatos corriqueiros que transitam meus dias, como por exemplo as ultimas vezes que estive so e pude escrever. Discorri sobre coisas simples, tudo em formato de cartas, que nunca chegarao ao seu destino final. Nada que voce pudesse ler e me admirar, nada que te fizesse pensar que nasci com o dom da escrita, mas ainda hoje, quando pego meu velho caderninho preto para reler minhas cartas, nao consigo passar da primeira linha, nao por ser ruim, mas por ser algo pertencente a um momento intimo, meus olhos sempre se embacam, se enchendo de lembrancas.1Acho que desde aquela ultima escrita, recheada de amor, dor, carinho, melancolia e tantos sentimentos que nao consigo sequer citar (tampouco passar da primeira linha), acho que gastei tudo naquela pagina, portanto, peco para que nao repare caro leitor, neste texto mediano, pois foi uma pequena tentativa de voltar a escrever, de voltar a sentir, de afrouxar o no formado por lagrimas aqui na minha garganta, porque sejamos francos, seria perigoso eu me sufocar a qualquer momento!1"Lembranca e quando, mesmo sem autorizacao, seu pensamento reapresenta um capitulo" - Adriana Falcao Frequentemente ligamos a televisao e assistimos alguma propaganda incentivando pessoas a doar sangue, um ato muito bonito, pois afinal, quantas pessoas estao precisando de um pouco de vida, quantas pessoas dariam qualquer coisa para conseguir sangue e, neste momento, talvez elas abandonassem seus preconceitos e aceitassem qualquer sangue que fosse compativel com o seu.Sempre achei que doar sangue a uma pessoa que precisa dele para viver, e um ato digno e, vivo me questionando porque e um ato tao escasso. Pois podemos comecar pelo fato de que homossexuais, que convenhamos, e uma parte muito grande da populacao, nao podem doar sangue, isto e, se voce teve relacao sexual com alguem do mesmo sexo nos ultimos 12 meses e alguem precisar do seu sangue para viver, ou voce pode mentir e entrar no armario para salvar uma vida, ou a pessoa pode morrer tranquila, sem um sangue contaminado com
homossexualidade. Logico que este nao e o unico motivo, a burocracia e enorme, mas e revoltante o quao explicito esta o preconceito, e o quanto as pessoas mantem seus olhos fechados quanto a isso.Agora vamos aos fatos, querido Ministerio da Saude. Uma instituicao que tem como objetivo ajudar pessoas, deveria ser instruida o suficiente para saber que nos dias atuais, o maior grupo de risco de HIV, sao jovens entre 15 e 24 anos HETEROSSEXUAIS, ja passamos dos anos 80, quando a informacao era minima.Entretanto, desde 1993, o Ministerio da Saude determinou, pela Portaria 1.366/93, que os bancos de sangue de todo o pais rejeitem doadores que se declarem homossexuais e tiveram vida sexual ativa no ultimo ano. O problema vem desde a discriminacao, ate a invasao de privacidade e sabe porque? Por que seria um gasto excessivo fazer exame de sangue em todos que querem ajudar, e muito mais facil partir pelo preceito da generalizacao e barrar todos aqueles que podem apresentar algum risco e, e claro que os heterossexuais com vida ativa se excluem destes grupos marginalizados. Portanto, na proxima campanha de doacao de sangue, o Ministerio da Saude deve explicitar "Nao aceitamos sangues contaminados com seu desvio de sexualidade!".
Meus dedos oscilam, assim como meus pensamentos e todos meus sentimentos.Ha um casulo cheio de coisas abstratas.Coisas que por vezes sao sentimentos, por outras pensamentos, e por outras, apenas nomeio como libido.E que a musica esta muito alta, nao... nao digo o volume, digo a intensidade.A intensidade aumentou consideravelmente minhas sensacoes e percepcoes.O tempo e como uma nuvem, que dependendo do angulo visto pode parecer tao distante... tao perto... com formas definidas... ou tao esfumacadas.As pessoas tambem sao relativas ao angulo, as situacoes e principalmente, as notas sonoras.Se voce acender um cigarro, encher um copo de whiskey, sentar no chao e sentir uma superficie gelada e inerte em contato com sua pele quente, escutando a musica certa, vai entender que as pessoas sao todas desatinadas.Se voce estiver em boa companhia, compartilhara um momento incomensuravel, um tanto constrangedor, mas inexplicavel em suas filosofias sensitivas.Nao e sinestesia, e fato que o ritmo da melodia faz fervilhar sensacoes viciantes, e impossivel parar de ouvir o frio na barriga, de sentir a musica, de falar sobre o que voce ve quando fecha os olhos e, como e incrivel continuar vendo tudo ao abri-los lentamente.A realidade e relativa. Um pensamento nao deixa de ser real, pois ele talvez seja mais parte de mim que minha macante rotina. A utopia e excruciante. Saudade e aquilo que esmaga o coracao e deixa ele pequenininho dentro de nos, tao pequenininho que fica desproporcional ao corpo e as vezes, quando o sentimento fica muito estavel, parece que vamos cair.E que quando a gente sente saudade toda musica e motivo de lembranca, todo video remete a alguem, toda frase tem um que que fulano ia gostar, toda situacao me faz pensar que alguem gostaria de presencia-la e que seria tao mais aprazivel com esse alguem.Mas e assim mesmo, quando a saudade e grande a gente lembra com carinho, a gente fala sozinho e pensa mais do que deveria. A gente as vezes chora e as vezes sorri, mas a gente sempre fica assim, com esse coracao tao pequeno e ao mesmo tempo tao grande, que sempre da para caber mais saudade com a chegada de mais lembrancas - e tudo e uma lembranca potencial.Hoje escrevi uma dissertacao sobre os protestos que aconteceram esse ano, e pensei no quanto voce gostaria de estar aqui para ver esse povo sair por ai gritando e lutando pelos seus direitos. Esse livro que li ontem, tinha aquela frase sua e agora mesmo vi uma foto e pensei como voce adoraria ve-la. Essa musica, que voce nunca ouviu, ela me toca, por isso e uma lembranca de voce. Meu gatinho que voce nunca viu, pensei que gostaria de conhece-lo, ainda que voce nao seja muito chegada a animais. E que as vezes eu acho que essa mania de achar que voce deveria estar aqui para ver tudo e motivo para lembrar mais de voce, para sustentar essa nostalgia eterna dentro de mim.Mas quando a gente sente saudade, e assim mesmo.... FINGINDO QUE NADA HAVIA ACONTECIDO, MAS SABENDO QUE TUDO MUDOU. "Procure os seus caminhos,mas nao magoe ninguem
nessa procura.Arrependa-se, volte atras, peca perdao!Nao se acostume com o que nao o faz feliz,revolte-se quando julgar necessario.Alague seu coracao de esperancas,mas nao deixe que ele se afogue nelas.Se achar que precisa voltar, volte!Se perceber que precisa seguir, siga!Se estiver tudo errado, comece novamente.Se estiver tudo certo, continue.Se sentir saudades, mate-a.Se perder um amor, nao se perca!Se o achar, segure-o!"Fernando Pessoa
EROS E PSIQUE ( FERNANDO PESSOA) A busca da alma pelo ponto de equilibrio atraves do "caminho do meio", e uma estrada que leva o ser a conhecer-se. Eros e a Psique, principios unificados dos contrarios, que se atraem e se repelem, e que impulsiona a vida.Conta a lenda que dormiaUma Princesa encantadaA quem so despertariaUm Infante, que viriaDe alem do muro da estradaEle tinha que, tentado,Vencer o mal e o bem,Antes que, ja libertado,Deixasse o caminho erradoPor o que a Princesa vem.A Princesa adormecida,Se espera, dormindo espera,Sonha em morte a sua vida,E orna-lhe a fronte esquecida,Verde, uma grinalda de hera.Longe o Infante, esforcado,Sem saber que intuito tem,Rompe o caminho fadado,Ele dela e ignorado,Ela para ele e ninguem.Mas cada um cumpre o Destino -Ela dormindo encantada,Ele buscando-a sem tinoPelo processo divinoQue faz existir a estrada.E, se bem que seja obscuroTudo pela estrada fora,E falso, ele vem seguro,E vencendo estrada e muro,Chega onde em sono ela mora,E, inda tonto do que houvera,A cabeca, em maresia,Ergue a mao, e encontra hera,E ve que ele mesmo eraA Princesa que dormia. Ha um tempo em que e preciso abandonar as roupas usadas,que ja tem a forma do nosso corpoe esquecer caminhos que nos levam sempre aos mesmos lugares.E o tempo da travessia,e se nao ousarmos faze-la,teremos ficado, para sempre,a margem de nos mesmos.FERNANDO PESSOA Somos ensinados a nos lembrar apenas dos momentos significantes os ritos de passagem.Na verdade, os menores passos que nos levam para essas importantes ocasioes, sao tao importantes quanto elas proprias.Quando olhamos pra tras, nao vemos apenas os bons momentos, mas tambem os piores, que tambem definem quem nos somos e quem nos tornaremos. Ola, nossa quanto tempo sera que eu nao escrevo em voce? Acredito ja faz bastante tempo...Muitas coisas mudaram no decorrer desses meses, comeco de ano, vida nova, novas perspectivas. E para comecar, esse e meu ultimo ano da faculdade, nunca pensei que esse dia chegaria mas enfim chegou, em breve serei uma recem formada, e e uma delicia poder falar isso. Peguei uma DP, mas nao estou sofrendo por isso, agora e a vez de correr atras do prejuizo. Estou muito bem no meu trabalho, na melhor fase diga-se de passagem e tudo gracas a minha vontade de mudanca e minha terapeuta que e otima. Alias, mencionei que estou fazendo terapia? Se nao, estou sim, e isso esta sendo o diferencial na minha vida, aquelas inconstancias de humor nao era fase ou frescura, eu estava doente e e estou tratando disso com toda disciplina necessaria para enfim ter uma vida normal.Estou tomando anti- depressivo, passo no psiquiatra uma vez a cada dois meses,no comeco foi bem dificil para me adaptar aos efeitos do remedio e desisti de tomar o resultado foi que, fiquei pior do que estava, retornei a medicacao e agora tudo esta em equilibrio, algumas coisas ainda precisam ser ajustadas em mim, mas ja dei grandes avancos e vejo a vida de um jeito bem diferente hoje.Ate arrumei um namorado, mas hoje nao estamos juntos, por causa do meu medo de me envolver, acabei me distanciando e
ele nao me esperou para eu ter a certeza de que realmente gostava dele. Algo aceitavel, pois como diz Shakespeare, o mundo nao vai parar voce consertar seu coracao.(Nao foi bem com essas palavras, mas foi algo parecido).Ainda estou travando essa batalha dentro de mim, se o procuro e digo que estou sentindo a falta dele ou se sigo em frente, apesarde ter puxado assunto e ter sido tratado com indiferenca, quem tem um certo bloqueio sou eu e devo superar isso, mas vou decidir com calma, sem me pressionar.Minha psicologa disse que ele estava ferido como homem por eu ter tratado ele com desprezo, e como ele e mais velho que eu devo ter agido mais racionalmete ao perceber o meu desinteresse, que foi o que ele disse quando perguntei sobre nos: que o que acontece e que houve um desinteresse entre ambos...Ainda segundo ela eu deveria expor meu sentimento para ele dizendo que eu nao imaginava sentir a falta dele como estou sentindo, isso e um passo muito grande para mim, ainda nao consigo mas quero e vou tentar, talves vai valer a pena.Minha irma esta gravida de 5 meses, esta morando em casa novamente e estamos todos muito felizes e na expectativa esperando o guti-guti, afinal serei tia-madrinha,eeehhhhh!!!!Meus bichinhos estao todos bem gracas a Deus, esta em epoca de calor, muito calor e eu acho que por causa do remedio estou engordando com facilidade, isso esta me dando certa preocupacao,mas enfim, irei contornar essa questao, afinal, so depende de mim,ne.Bom, como hoje e domingo e amanha irei acordar cedinho, vou indo nessa, ate mais...Bjosss
Persistencia e Disciplina... Quando a paixao doi e hora de tomar alguma atitude Ola!!!!! Nossa faz tempo que eu nao escrevo aqui,hein.Pois e, trago noticias e otimas por sinal, finalmente minha vida deu um giro 180, estou muito feliz em todos os aspectos da minha vida, estou trabalhando em outra empresa onde teho desafios que nao sao poucos, alguns leoes para matar durante o dia, mas estou me superando e tentando vencer meus medos aos pouquinhos e isso e um grande passo para mim.Minha irma que tinha ido embora de casa voltou a morar conosco e agora a familia esta completa e o mais importante, unida. Eu serei tia em breve tambem e esse baby esta sendo muito esperado, logo, o clima da minha casa mudou, estamos esperancosos e cheios de expectativas.Eu me livrei daquele relacionamento doentio que so me aprisionou durante todo esse tempo e parei de sofrer por algo que nao iria valer a pena. Estou fazendo terapia e tomando anti- depressivo, no comeco foi bem dificil mas hoje estou otima e levando uma vida mais que normal. gracas a Deus.E finalmente, conheci alguem que esta fazendo meu coracao bater mais forte, ele e fornecedor de servicos da empresa que trabalho e estamos saindo a pouco tempo, mas ele tem demonstrado grande interesse na minha pessoa, e eu amo tudo nele, o jeito que ele fala, que se comporta, tudo enfim. Como estou mais madura e segura, vejo esse relacionamento de forma diferente, na verdade estou mais aberta para que isso aconteca de maneira saudavel. Ele e eu demos muita sorte em se encontrar nesse momento da minha vida.Claro nao vou negar que as vezes fico com o pe atras e com medo de me envolver,mas estou mudando isso devagar e sem cobrancas comigo.Ele ja me ligou hoje para saber se eu tinha chegado bem na faculdade e me leva sempre que pode.Ai que fofo,ow!Enfim, as coisas estao se alinhando, sabe, e eu nunca imaginei que eu pudesse chegar nesse patamar eu estava muitp negativa, triste, rancorosa, mas hoje vejo as coisas de uma forma diferente.Amadureci na dor, mas o que importa e que estou crescendo como pessoa no mundo.Eu podei o meu jardim com muito custo sofrendo todas as dores e agora estou colhendo bons frutos. Que esta as encontre desfrutando das ricas bencaos celestiais.Estamos no nosso ultimo ano de gestao e ate aqui o Senhor nos ajudou... Para fechamento planejamos um Encontro de Sofaps a nivel de Distrito. De acordo com o Planejamento Regional para o Distro II seria no dia 13 de agosto e no Distrito III no dia 10 de setembro, porem, concordamos em reuniao com a equipe da Resofap, para realizarmos um grande encontro envolvendo os Distritos II e III, no dia 10 de setembro na IAP de Sao Vicente, com inicio as 15:30.Confira os temas de acordo com a SOFAP : "Como seria, (a personagem exemplo : Debora) hoje!"Sofap's : Personagens :Sao Vicente - AbigailPraia Grande - DeboraRio Branco - SarahPq Bandeiras - RebecaAgenor - PriscilaV. Carvalho Sunamita II Reis 4:8Santos - MartaPereque -