eu estavasentindo em minha vida.Inevitavelmente, eutinha que desabar em algum lugar. Entao desabei a portas fechadas, na companhiadas pessoas que significavam mais para mim. Ate um dia fatidico.Minha filha mais velhatinha subido num banquinho e estava tentando alcancar alguma coisa na copaquando acidentalmente derrubou um saco inteiro de arroz no chao. Enquanto umachuva de um milhao de graos de arroz se espalhava sobre o chao, os olhos de minhafilha se encheram de lagrimas. E foi entao que vi -- vi o medo nos olhos dela,enquanto se preparava para ouvir a reacao irada de sua mae.Ela esta com medo demim, pensei, e foi o insight mais doloroso imaginavel. Minha filha de 6 anos deidade esta com medo de minha reacao ao erro inocente dela.Com pesar profundo,percebi que nao era essa a mae com quem eu queria que minhas filhas crescessem,e que nao era assim que eu queria viver o resto de minha vida.Algumas semanas depoisdaquele episodio, tive meu momento de revelacao -- meu momento deconscientizacao dolorosa que me impeliu a empreender uma jornada para me livrardas distracoes e agarrar o que importava de fato. Isso aconteceu tres anosatras -- tres anos de reducao gradual do excesso e das distracoes eletronicasem minha vida. Tres anos me libertando do padrao de perfeicao inalcancavel e dapressao social para "dar conta de tudo". A medida que fui meliberando de minhas distracoes internas e externas, a raiva e o estresseacumulados dentro de mim se dissiparam, pouco a pouco. Carregando um peso maisleve, fui capaz de reagir aos equivocos e travessuras de minhas filhas demaneira mais calma, compassiva e razoavel.Eu dizia coisas como:"E apenas uma calda de chocolate, nada mais. Voce pode passar um pano, e obalcao ficara novinho em folha."(Em vez de soltar umsuspiro de exasperacao, completando com uma revirada de olhos.)Eu oferecia segurar avassoura enquanto ela varria um mar de sucrilhos que cobria o chao.(Em vez de ficar em pediante dela com um olhar de desaprovacao e aborrecimento total.)Eu a ajudava a pensaronde poderia ter deixado seus oculos.(Em vez de critica-lapor ser tao irresponsavel.)E nos momentos em que apura e simples exaustao e os choramingos incessantes estavam prestes a me tirara calma, eu entrava no banheiro, fechava a porta e me dava um momento parasoltar o ar e me lembrar que elas eram criancas, e que criancas cometem erros.Exatamente como eu. Com o tempo, o medo queantes aparecia nos olhos de minhas filhas quando se metiam em problemasdesapareceu. E, gracas a Deus, eu virei um refugio para elas nos momentos dedificuldades, em vez de ser a inimiga de quem precisavam fugir e se esconder.Nao sei se eu teriatido a ideia de escrever sobre esta transformacao profunda, nao fosse peloincidente que aconteceu quando eu estava terminando o manuscrito de meu livro.Naquele momento, senti o gostinho da vida me derrubando, e a vontade de berrarestava na ponta de minha lingua. Eu estava chegando aos capitulos finais e meucomputador travou. De repente, as correcoes feitas em tres capitulos inteirossumiram diante de meus olhos. Passei varios minutos tentando freneticamentereverter para a versao mais recente do manuscrito. Quando isso nao funcionou,consultei o