Voce nao sabe do meu desejo.... Voce nao sabe do meu beijo...da minha saudade... Voce nao sabe da minha espera .... Do pensamento vagando nos cantos do seu banheiro... Do quanto sou capaz de sentir seu cheiro..seu encanto... Do quanto (p/seu espanto!!....)sou capaz de te sentir por inteiro... Voce nao imagina oque seria estar lavando suas costas e escorregando por teu corpo inteiro... Esse vai e vem ,gostoso de nos dois... Essa quimica de odores e cheiros... Voce nao sabe porque caminhos minha lingua passearia,ate encontrar a sua... Voce nao sabe do meu desejo...Dos meus seios... Voce nao sabe do meu amor por voce... Voce nao imagina ,minha espera por voce... Voce so sabe do chuveiro.... A agua e as recordacoes que ele te traz... Nao refletem ,o meu desejo... Nao sabes do meu cheiro... Nao sabes que enquanto a agua corre por teu corpo inteiro... Sou eu quem te desejo.... E te espero...sempre... Um dia,(quem sabe???)por inteiro!! Admito que estou so...Admito ainda,que por vezes tantas,essa solidao se faz demasiado extenuante.Admito ainda,que estar so,e mesmo uma escolha pessoal do momento...Admito que por vezes tantas ,busquei estar com alguem...No entanto,estar acompanhada,nao me garante ,em absoluto,que nao estarei so...Estar so,e de bem comigo ,com a vida ,e oque tento vivenciar...Muito embora,por vezes tantas ,e demasiado dificil,esta solidao.Queria estar com alguem ,que penso, ainda nao ter conhecido...Nao sei ao certo,se esta pessoa se encontra mesmo hoje no planeta...Mas estou bem,com minha solidao...Ela as vezes,e boa companheira...Nao sei mesmo ,se ainda acredito no amor romantico...Essa forma tao magica e efemera de amar...Desejo alguem que nao existe (penso eu!)... Alguem que de fato,e demasiado capaz de amar-me e garanta-me a felicidade de assim tambem amar...Acredito que essa utopia e oque nos leva a caminhar...e jamais chegar a lugar algum.Nao sei ao certo se oque vivi foi um amor...ou uma ilusao...Eu era estranhamente feliz e incrivelmente infeliz nesse "amor".Que de bom so deixou mesmo,a ausencia.A dor que causou,foi tanta,que tive ,por vezes tantas ,a sensacao que faltava-me (literalmente!) um pedaco do meu corpo fisico e de minha alma.As marcas foram tantas,a perda foi de alguma forma ,tao absurdamente insana...Que hoje,nao creio mais no amor verdadeiro entre um homem e uma mulher...Se o cito,e apenas nos meus delirios poeticos...Nos fragmentos da minha alma que ficaram pelo caminho,e ainda hoje ,teimo em recolher...Pedaco a pedaco ,vou juntando esses fragmentos e ,pouco a pouco reconstruo-me.Mas nessa "reforma" intima,pouco sobrou dos meus sonhos,pouco que consiga aproveitar...Preservei minha alegria,bencao do meu proprio ser...Minha identidade...Colei os pedacos que se fragmentaram,mas percebo que da minha propria capacidade de amar,pouco ficou...Amo sim,mas de forma universal...Amo a vida,meus filhos...Amo o amor dos meus amigos...meus dias...Amo ate mesmo oque sobrou das minhas crencas e certezas... Mas verdadeiramente,nao consigo encontrar a razao do amor romantico em meu coracao... Apenas solidao. ...Ja senti o cheiro do mato,que me parecia flor.. ...Andei descalca sobre pedras...e descalca em desespero pela rua tentei ajudar alguem. ...Ja me pensei imensa e me senti invizivel... ...Mas tambem ja fui indivisivel... ...Ja fui menina,quietinha,e garota marota. ...Me fiz mulher,aos trancos e Barrancos que esta vida derrubou...