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fosse a unica coisa a se querer no mundo, como se de nada importasse que ja sabiamos da alma uma da outra, pra se apaixonar e conhecer a alma de alguem leva - se muito tempo, nunca na ordem inversa, nunca conhecemos um ser humano tao claramente e sem disfarces e ai entao nos apaixonamos, nos conhecemos as pessoas, nos apaixonamos e so entao vamos realmente concluir quem essa pessoa era de fato, mas se apaixonar pela amiga, isso e outra historia. Eu me apaixonei.Eu entreguei desesperadamente cada parte de mim, como se precisasse daquilo, como se me mostrar com quem era de fato fosse a unica coisa a ser feita quando voce me ouvia.Eu nao tive medo. O ser humano tem o costume de se sentir capaz de tudo quando esta assim.Entao eu conclui que, nada nesse mundo, brilha mais que a sua alma, e que a sua verdade fecha com a minha como nenhuma outra, e que me desculpa, eu sei que eu pareco convicta demais, positiva demais, me desculpa esperar sempre que as coisas sejam incriveis, me desculpa todos os pedidos de casamento durante o dia, eu sei que voce tem seus medos, eu sei que voce tem seus vinte e tantos e eu meus vinte e poucos, mas me deixa ver a vida assim, me deixa ser a menina das palavras doces sobre amor, sobre a vida, porque se voce trouxe ela devolta, tenha em mente que ela e sua.
Eu estava em mais algum final de semana igualmente chato, igualmente sem graca, assim como todos os outros, final de carnaval em cidade fria, sabe como e, nunca tem nada demais pra se fazer, era um sabado e eu ja estava virando noites desde segunda, desempregado, mas com dinheiro suficiente no bolso pra proporcionar uma ressaca ou uma overdose, nao me entenda mal, eu sou um cara tranquilo ate demais, mas por algum desvio de personalidade eu tambem sou um cara maluco e impulsivo as vezes, quando eu tinha uns oito anos minha irma fez o meu mapa astral e la dizia que pessoas como eu tinham tendencia a cair no alcoolismo ou ser viciado em drogas, lembro que ela me olhou ali e eu com aquela cara de moleque que nem sabe o que e mapa astral e me disse "e, voce realmente e um garotinho metade revolta, metade paz" vai entender, a gente e o que e desde o momento que pisa nesse planeta pela primeira vez, nao venha com essa de traumas da infancia, voce reage de acordo com a sua personalidade, e agora ja homem, sentado naquele bar no pos carnaval com uma calca rasgada (culpa da bebedeira), descabelado e com a barba por fazer eu entendia muito bem o que minha irma tinha dito, afinal eu ainda era metade paz, metade revolta, homem que leva a vida a serio, e pontual, respeitavel e correto mas do nada esta todo arrebentado em um bar pensando em qual sera a droga da noite, nao pode ser muito normal. Mas voltando ao sabado, ao bar, eu sentia uma necessidade catastrofica de sentir algo mais intenso do que o que a vida me proporcionava, metade de mim queria ir pra casa e dormir e a outra queria pegar um onibus pra alguma cidade desconhecida, metade achava que precisava achar um emprego na segunda e a outra achava que dava pra torrar tudo nas noites antes de comecar a preparar o curriculo. Eu tava era puto! Voce nunca cansou de ter horario pra tudo, fazer tudo extremamente certo, ficar com mulheres que sao um porre so porque elas nao vao tirar sua estabilidade, chegar em casa no final da noite e so pensar em fumar um baseado pra anestesiar o saco que era ser adulto? Pois bem, eu ja estava puto com essa vida mais ou menos, mas eu tinha uma garota ali comigo, mal tinha chego aos vinte, como toda garota com menos de vinte que quebrou a cara poucas vezes se achava mulher de verdade e dona da razao, ela pegava na minha coxa como quem diz "vamos logo pra sua casa" a garota queria sexo, eu queria que ela sumisse da minha frente com aquele papo sobre os amigos dela de dezoito anos, sobre um monte de coisa chata, sobre quem tava com quem, sobre roupas e a nova balada que abriu no centro, pro inferno garotinha, nao era hoje que eu ia fazer a merda de acordar ao lado daquela garota igual todas as outras, enquanto isso meus
amigos me chamavam pra ir buscar mais, sempre mais, a festa nunca acabava, nao e mesmo? Enquanto tinhamos notas de cinquenta teriamos insonia, e nessa de tomar muita vodca e usar tudo que viesse pela frente eu nao percebi uma loirinha me olhando na mesa ao lado, me olhava as vezes, depois disfarcava, nada demais por hora, mas pelo menos ela nao era aquele porre de mulher ao meu lado, era coisa nova ali, em hipotese alguma o meu outro eu, aquele que leva tudo a serio falaria com ela, mas nessa noite eu era o outro cara, o cara que sorrio, levantou e disse na maior pretensao pra garota "vem fumar um cigarro comigo" enquanto isso minha garotinha de dezenove anos me olhava em choque, foda-se ela, ela sabia que nao ia tirar nada de mim, mas eu queria saber quem era a loirinha que me olhava meio timida, meio sorrindo, pra minha sorte ela me deu um credito pela seguranca de chamar ela pra um cigarro tao tranquilo e veio comigo, me lembro bem de que tinham dezoito cigarros naquela carteira, quando as amigas dela vieram dizer que estavam indo embora eu so tinha um, tem mulher que te liga mais que droga, passou ali um bom tempo sem que eu notasse, meus amigos me chamaram algumas dezenas de vezes dizendo que "a parada tinha chego" nao quis, eu estava ligado demais no sorriso da guria, no papo dela, ela ia me contando suas historias e meu sorriso ia ficando cada vez menos pretensioso e mais sincero, entenda que esse cara que chamou ela pro cigarro era o cara que dizia foda-se para todas as mulheres, mas o cara que so tinha um cigarro na carteira, era o cara que estava pensando que nao ia se importar de fazer o cafe da manha pra ela, que nao ia ligar de ver ela sem maquiagem pela manha toda descabelada, esse era o cara mais doce. Quando as amigas dela foram embora e meus amigos entenderam que eu estava mais interessado na garota do que nas gramas que eles compraram, finalmente eu imaginei que ia ganhar aquela situacao, chamei ela pra ir comprar uns cigarros comigo e depois que compramos, novamente na maior seguranca eu chamei ela pra ir a minha casa, ela disse "nao", sem hesitar, sem pensar duas vezes, toda firme, porra, a guria me deixava mais entorpecido que drogas e vodca, e estava me dizendo nao? Eu nao estava acostumado a nenhuma rejeicao, a nenhuma dificuldade, era tudo sempre tao simples, eu queria, eu tinha, eu dizia que elas poderiam confiar e elas confiavam, alguma coisa em mim inspirava confianca nelas mesmo que eu estivesse la fedendo a alcool e com a calca toda rasgada no joelho, mas aquela garota me disse nao na maior seguranca, eu como bom taurino teimoso insisti perguntando "por que nao?" Ela como boa mulher segura disse sorrindo "o melhor da festa e a ansiedade de esperar por ela", nesse momento mais do que dormir com ela eu queria acordar com ela, sabe como
e, comer qualquer uma e facil, querer acordar com uma mulher que e dificil. Levei ela ate a porta de casa naquele dia, eu poderia nao valer nada as vezes, mas outras vezes eu realmente me preocupava com a seguranca de uma mulher, a gente tinha acabado de se conhecer, mas eu queria saber ate qual era o nome do primeiro cachorro que ela teve na infancia naquele momento, imagina se eu deixaria aquela mulher ir sozinha pra casa. Parei em frente a casa dela, fumamos aquele ultimo cigarro costumeiro dos fumantes, observei o sorriso mais um pouco, aquele sorriso era incrivel demais pra nao ser registrado na memoria, e eu nao ligava pra um sorriso tinha tanto tempo, finalmente o cara quase seguro demais mas que estava se perdendo nos olhos da guria tomou coragem e deu um beijo nela, a gente sabe se vai querer dormir com uma mulher uma noite ou mais de dez no primeiro beijo, a gente sabe se vai querer acordar com essa mulher mesmo e no primeiro beijo, depois que eu beijei ela o sorriso nao tinha mais pretensao nenhuma, eu estava ja faziam algumas varias horas sem nenhuma quimica barata no corpo mas nao me sentia tao drogado assim ha meses, entao ao fim do primeiro beijo eu entendi que nao ia ser nada mal ficar ansioso esperando pela tal "festa". Me despedi, devidamente com os telefones trocados, cheguei em casa e depois de todo aquele carnaval e todas as noites sem dormir me faltava sono, por alguma razao ainda tinhamos o que conversar, eu estava extremamente interessado em quem ela era, no cheiro da pele dela sem nenhum perfume, no vicio dela por Coca Cola, no jeito que ela segurava o cigarro e nas ideias sem muita preocupacao que ela tinha, ja tinha passado dos vinte e cinco mas nao ligava pra todas essas besteiras que regem as nossas vidas, nao parecia o tipo de mulher padrao que sonha em casar, ter filhos e levar essa vida mansa, sempre igual, meu lado calmo dizia que era problema, meu lado maluco queria ela de forma alucinada, meu lado calmo so gostava de problemas, e o outro lado nao pensava muito, no fim tudo em mim estava pedindo por ela, enquanto isso as mensagens chegavam ao meu celular e eu respondia na mesma hora, eu estava extremamente ligado naquilo, quando a gente ja nao aguentava mais manter os olhos abertos, dormimos, algumas varias horas depois e ja com uma calca descente e sem o cheiro de vodca la estava eu esperando a guria no portao da casa dela, coca cola em uma mao e cigarros em outra, ela estava sorrindo e eu me perguntava se eu ja havia usado alguma droga desse planeta que fosse mais forte que o a sensacao que o sorriso daquela guria estava me causando. Entao depois daquele carnaval, depois daquele sabado e depois daquele domingo ficou muito claro que eu poderia ser o cara calmo com o sorriso vulneravel sem problema algum, e que tudo bem se toda a minha
loucura aparecesse, eu nao precisaria mais de dez mil quimicas dancando no meu corpo pra me sentir vivo, eu estava sob efeito de uma mulher real, e com ela eu queria dormir, acordar, com ela eu queria cafe da manha, cigarros, jantarzinho e todas essas frescuras das quais eu fugia com as outras, dopamina mata mais que muita droga, e tem sorriso que faz um cara mudar de vida em menos de vinte e quatro horas.
Na minha ultima saida encontrei uma guria, sabe aquelas gurias lindas, que metade das pessoas olham e simplesmente querem? A tal guria, olhou pra mim, eu nao sou um desses caras, que so esta interessado em uma foda meia boca com algum gosto desconhecido, mas, por que nao? Afinal, festa estranha, com gente esquisita, sabe como e ne? Reparei qual era a bebida dela e fiz minha parte, quando acabou cheguei nela com a bebida. Guria bonita, com a voz bonita, guria charmosa, com todo aquele jeito de mulher que nao conversa mas so seduz, a conversa comecava daquele jeito mais ou menos igual todas as outras de quem mal se conhece e na verdade ja esta cansado do famoso flerte de sexta a noite, mas, e sexta feira ne? Ninguem tem nada a perder e nessa altura onde o sujeito ja esta meio desacreditado das coisas bonitas e singelas qualquer flerte regado a vodca ja e o bastante, o problema foi que logo no principio dessa conversa ela perguntou qual era meu Instagram, disse pra ela e ali mesmo ela pegou o celular e comecou a ver as fotos, eu estava ali, na frente daquela garota, interessado em saber quem ela era, porem ela parecia mais interessada em saber quem eu era na internet, sabe, logo aqui, onde ninguem realmente e quem e de fato, onde todos estao sempre felizes, na praia, na balada, com os amigos, onde ninguem nunca esta puto com o trabalho, com a falta de grana, com aquele prato de macarrao instantaneo que e o que sobrou pro final de um dia chato, logo aqui onde dia nenhum e chato, onde todo mundo e mais bonito do que pessoalmente, afinal, quem e voce se voce tem entre vinte e poucos e trinta anos se nao esta bem apresentavel para a famosa selfie bem editada? Afinal quem e voce se nao tem varios seguidores? Filosofia do like, ja nos acostumamos, ja nos adaptamos, ate mesmo eu, sujeito que passou a adolescencia namorando como uma pessoa normal, onde whats simplesmente nao existia, SMS nao era barato, e ligacao era extremamente normal entre as pessoas, apesar de tambem nao ser barato, e minha mae sabe bem quantas contas de telefone catastroficas eu rendi a ela nessa epoca.Divagacoes a parte e voltando a tal guria, depois de olhar minhas fotos, sempre comentando a quantidade de curtidas, como se aquilo fosse um elogio, ela perguntou do Facebook, me adicionou la, seguiu no Instagram e entao finalmente ela parecia interessada em mim, ou no cara simpatico que eu era nas fotos, nao dava pra saber ao certo. Perdi o interesse na mesma proporcao que ela ganhou, a garota ja nao parecia mais tao bonita pra mim, e ai me lembrei daquele velho conselho que os amigos mais maduros me davam "voce nunca vai encontrar ninguem na balada, a pessoa que voce quer provavelmente esteja em casa nesse momento, fazendo exatamente as mesmas coisas que voce gosta de fazer"Nisso, finalizei aquela conversa, e a garota realmente ficou um pouco chocada, me olhava como quem
diz "Porra, voce nao vai me beijar?" Eu olhei pra ela com aquele olhar de quem pede desculpas pelos minutos perdidos, e ela la indignada, afinal, eu deveria querer beijar aquela garota, eu deveria querer tentar levar ela pra minha casa e conseguir algo a mais, eu deveria transar com aquela garota que so me parecia futil e nunca mais falar com ela, eu deveria ser so mais um cara nao tao sensivel agindo como quem vai ligar no dia seguinte enquanto ela finge acreditar, mas me lembrei de outro conselho maduro "se voce nao tem a intencao de namorar, casar, assumir uma mulher entao voce esta dormindo com a mulher de outro homem" E ai voce me diz, por que um cara pensa nisso estando em uma balada? Todo mundo gosta de festa, de flerte. Voces saem todos os finais de semana com a intencao de diversao, flerte, conquista, ficar bebado, ou qualquer outra coisa, voces voltam pra casa com um pouco menos de dinheiro na conta, fedendo a cigarro e sem conseguir respirar direito pelas centenas que fumou, voce beija algumas pessoas, flerta com outras, voce enfim deita na sua cama e posta alguma foto da sua noite incrivel com os amigos, voce diz que "foi louco, foi demais" mas segunda feira chega, voce volta do trabalho e voce se entope de conversas ridiculas virtuais com cantadas superficiais de pessoas que nao sabem ao certo quem voce e e tambem nao querem saber, com pessoas interessadas apenas em tirar cada peca sua de roupa e ganhar um orgasmo, e aquilo parece o bastante, mas ao final dessa segunda feira voce e como eu, o cara que dispensa a gostosa na balada, quando as notificacoes param ali no final da noite, voce se lembra que o que voce realmente queria era estar dormindo com aquela mulher real, nao aquela das curtidas, com aquela que nao e a mulher de outro cara, e sim a sua, aquela que voce faria planos e pensaria como seriam seus filhos, porque aqui a gente fala merda pra caralho, a gente mostra ser quem a gente bem entende, mas eu, ao final da segunda feira estou mais interessado naquele tipo de gente que esta em casa enquanto todos estao desesperados por alguma sensacao menos sintetica na rua. Entao naquela sexta feira quando dispensei a garota e fui pra minha casa eu entendi que eu so posso ser de fato feliz, se aceitar que sou esse tipo de cara, que esta mais interessado nos pensamentos de alguma mulher de verdade do que no corpo de alguma garotinha que ainda nao entendeu que a vida real nao acontece na tela do celular dela ou na transa sem gosto da balada de sexta feira.
Eu queria que voce soubesse que eu nao sei ao certo quem e voce. As vezes voce me manda alguma mensagem dizendo que semana que vem passa por aqui pra me dar um abraco, que ta sentindo saudades, mas eu nem sei quem voce e.Semana passada entrei em um daqueles testes idiotas da Internet, varias perguntas sobre voce, eu percebi que eu nao sabia qual era sua comida predileta, como era seu jeito de brigar, eu nao sabia nem sua cor favorita ou se voce preferia camisa xadrez ou polo, essas coisas parecem tao idiotas, mas velho, eu queria saber essas coisas, respondi o teste no instinto, no achismo, que grande bosta ver um resultado de minhas respostas e nao fazer ideia se aquilo se parecia com voce ou nao.Antigamente eu te via por ai, olhava alguem parecido com voce, meu coracao vinha na boca, mas ai nao era voce, depois de uns cinco anos confundindo outras pessoas com voce te encontrei, pra minha total surpresa e descontentamento, voce nao me reconheceu, crianca virou adolescente, dezoito anos de idade, eu ja era mulher, ja vivia em outro endereco, te tratei como eu trataria uma mulher no primeiro encontro, com bom humor, seguranca e cordialidade, nem te deixei pagar a conta, acho que quis te mostrar que ja era adulta, mas eu nem sabia quem voce era. Sai do encontro ainda me perguntando quem voce era, sabia seu endereco, sabia qual sua cerveja favorita, sabia qual era seu bar predileto, sabia seu estado civil atual, mas se alguem me perguntasse como voce era, eu nao teria historias engracadas pra contar sobre voce, nem se voce torcia pra algum time, se tinha alguma mania engracada. Tudo que eu sabia sobre voce era que era pessimo com as financas, que fazia a melhor pipoca doce do mundo e adorava pentear meus cabelos todos enroladinhos embaracados de crianca, mas as unicas historias que eu lembrava de voce eram tao ruins, eu me recusava a lembrar de voce assim, o que me cansava era a falta de intimidade, era aquele papo de "semana que vem vou te ver" essa semana esta sendo adiada ha quase treze anos, e nessa de se pausar uma conversa por treze anos eu ate esqueci tudo que eu tinha pra te falar. As vezes alguem fala mal de voce por aqui, eu fico quieta, afinal, como eu poderia julgar alguem que eu nem sei quem e? Acho que a magoa, o incomodo por a gente nao ter tido a chance de se conhecer por pura e simples falta de forca de vontade sua, ja passou tem alguns anos, agora fica aquela coisa estranha nas datas comemorativas, aniversarios, natais, vem aquele gostinho de "como seria" mas nao foi e nao da mais pra ser, quando alguem me perguntar sobre a nossa relacao eu sempre vou dizer a mesma coisa, vou dizer que voce e um cara legal, que ta tudo bem, nao vou falar a verdade, um dia eu vou ter filhos e eles vao me perguntar quem voce era, eu vou honrar
teu nome porque eu aprendi com aquela outra que diferente de voce eu conheco bem a defender o nosso nome, mas aqui meu velho, eu sei bem que nao existem coisas incriveis pra falar sobre voce, mas nessa vida o ontem fez o hoje, e quem sabe se eu soubesse quem voce e eu nao seria tao forte nesse hoje, porque pensando bem, eu me lembro de ser protegida de todos os males do mundo por voce, entao veja bem, quando quem passava a mao na cabeca se foi, eu mudei a postura com a qual encarava o mundo, foi cedo demais, deu problema demais, foi bagunca demais, mas amanha e outra coisa, e todo dia eu sou um pouco mais eu e um pouco menos a soma dos seus erros, sabe, acho um porre essa historia de traumas da infancia, voce nao tem culpa nenhuma dos erros que cometemos ao longo da vida, nao e trauma, nao e porra nenhuma velho, e so saudade de um homem que eu nao faco ideia de quem e.
Por que e moleza contar uma historia bonita, dureza mesmo e falar o que a gente realmente sente.Ela me pediu pra escrever sobre solidao, me disse meio timida "faz um texto desses sobre solidao, fala disso" eu respondi na minha cabeca que todos ja eram sobre solidao, sobre observar uma mulher e amar ela daquele jeito que Cassia e Cazuza cantaram, todo amor era meio como amar a lua inalcancavel, e talvez fosse como na musica mesmo, talvez eu nao amasse ninguem, afinal que tipo de amor pode ser considerado realmente amor se ele so acontece de um dos lados do muro, e que amor pode ser considerado amor se entre dois mundos ainda ha um maldito muro? Pensei que todos os textos sobre algum homem meio bebado, meio cansado que escrevi eram sobre solidao, aquele cara era eu e mais um monte de gente que eu vi na balada de sexta anoite, porque a gente gosta de festa sabe? Mas a gente gosta mais de ser feliz em silencio e de se ter com quem ficar em silencio. Pensei que cada historia inventada, que cada texto sobre alguma baita guria, sobre alguma guria que vai casar, sobre alguma mulher que aparece do nada em um bar e ganhou todo meu apreco, eram sobre solidao, eram sobre uma mulher que tinha um tanto de coisas das mulheres que eu amei, mas nunca viveram tais historias comigo, porque eu pegava um pouco de cada e mais um pouco daquela que nao existe e fazia delas um ser so, e aqui nesses escritos sobre solidao eu fazia solidao ser mais bonita, porque um monte de amor que deram errado viravam uma mulher que dava certo, mas quem nao da certo nas palavras de uma guria que viu romances demais? Pensei que falei sobre solidao quando falei da pequena, da loura, da morena, falei de solidao quando ressaltei nos textos mil vezes que amava mas aceitava a amizade e nada mais de alguma mulher, o que mais poderia ser amar alguem e receber apenas doce amizade em troca, se nao solidao? Porque amigo, sempre que se ama desse jeito a flor da pele sozinho, e solidao, sempre que os seus amores viram bons textos, eles sao solidao. Penso que amor de verdade nao renda historias com tantos cafes, cigarros,doses de vodca, dialogos de efeito e tiradas incriveis, penso que amores realmente incriveis nos deixem meio acefalos, incapazes de tais facanhas de esperteza, a gente meio que faz muita merda, paga muito mico, a gente meio que passa mais tempo quietinho na cama, abracados e falando bobagens. Entao essas minhas boas historias nao passam de historias boas demais so por nao terem acontecido. Veja bem, eu so escrevi sobre solidao de um jeito que nao assusta ninguem. Entao, quando ela me pediu um texto sobre solidao, eu pensei tudo isso, mas so respondi que ela ainda nao tinha aprendido a me ler.Por tras da fumaca do cigarro, por tras das palavras bonitas sobre amor e desamor, por tras das piadas, por tras dos muros, tem muito