thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Impressionante como fazer uma atividade que se tem muito prazer em executar se torna massante e desesperadora quando ela se torna obrigatoria e valendo alguma coisa importante na nossa vida...To desesperada ja de tanto ler sobre a porcaria que e o nosso pais desde sempre!La nos tempos de D. Pedro II, a grande maioria da sociedade ja era pobre (na verdade, esta e uma condicao em qualquer pais, imagino), e o governo ainda julgava o cara que era pobre - por ser pobre, obviamente - e alem de ser julgado por isso, ainda era acusado de ladrao, vadio e sem-vergonha. O negro entao, era tratado praticamente como uma barata... Queriam mais e que morressem todos para assim "embranquecer" a sociedade brasileira, que era tao "fina" e "requintada"...Agora, paremos para pensar...O que foi que mudou de la pra ca!?Tirando o fato de que a comunidade negra passou por uma infinidade de perrengues para conquistar seu lugar como cidadao com direitos - e ainda assim, muitas vezes nao consegue - o resto continua na mesma bosta!Ai me diz... O cara ama ler, ama historia, pensa que a sociedade pode tomar rumos diferentes e ser mais democratica, que as coisas podem melhorar, e acaba dando de cara com a realidade nua e crua! As coisas sempre foram uma merda! E se os caras que estao no governo nao fizeram nada desde 1800, quem dira se faram agora...Com tudo isso o cara vai desanimando e pensando que a moral e sentar num banquinho, fumar um cigarro e esperar o mundo acabar! hehehe Revoltas populares existiram no Brasil... E chegaram a surtir algum efeito, pouco, mas surtiu... Mas agora vai perguntar pra esse gurizada por ai o que e uma revolucao social?! Eles sequer sabem a importancia de votar, quem dira saber o poder que todos nos juntos temos...Tudo isso pra dizer que as vezes penso que estudar historia e so pra deixar o cara mais louco e mais desesperado quanto o futuro das coisas.. Existe uma frase de autor desconhecido que diz "Estudar Historia e adquirir consciencia do mundo e dos homens. Consciencia do que fomos para transformar o que somos.", por isso digo que me entristesse ver as coisas hoje sabendo o que aconteceu ontem... Raul Seixas define bem a situacao:"E voce olhar no espelhoSe sentirUm grandessissimo idiotaSaber que e humanoRidiculo, limitadoQue so usa dez por centoDe sua cabeca animal..."Aiai...Depois de tantas lamentacoes, voltarei para o meu cercadinho, que para a nossa queridissima sociedade, jamais deveria ter saido, ja que estudando, trabalhando e ganhando dinheiro e que sou uma pessoa decente! La no cercadinho, continuarei a estudar toda a maravilhosa lambanca que se faz por aqui desde 1500.(y) Definitivamente, meu sonho!!!! *.*UHAuhahuAHUa No fim...Tudo que era problema se torna em conclusao...Tudo que eu queria, fica pra depois...Tudo o que eu nao queria, e deixado pra tras, mas nem tanto...O fato e que mesmo que eu pense que esse era o momento para resolver todas as pendencias, nao o sera...Porem, tenho uma vida toda pela frente... E nao sei o que me espera atras da porta
E la vem chegando a TPM...E com ela tudo o que ha de pior em mim...Falta de paciencia, irritabilidade em alta potencia, meus sonhos parecem como coisas que realmente aconteceram, minha piras mais fora da casa batem na minha cabeca como trolls dando machadadas em pessoas, vontades ensandecidas de comer chocolate, as coisas que tenho nao me parecem interessantes, e o que esta tao distante parece a melhor das opcoes, aqueles medos de infancia parecem retomar todo o sentido... Tudo isso, junto, numa pessoa so, realmente nao da bons resultados...Ai, quando tudo isso chega, chegam tambem os questionamentos... E essa, realmente e a pior parte. Nessas de pensar, chego a conclusao que deva realmente existir algum disturbio em mim... (ou simplesmente falta de vergonha na cara!)Enquanto estou nessa fase, todas as coisas que passam pela minha cabeca tomam proporcoes que em outras fases do mes nao tomam. O peso dessas ideias, que em um momento sao como uma pedra que posso colocar no bolso e esquecer temporariamente que ela esta ali, se transforma numa rocha gigantesca, que amarrada nas minhas costas, quase nao me deixa ir em frente. Com isso, tudo aquilo de deixei para pensar depois, vem a tona novamente!E os sonhos... Ah, esses sonhos ainda me deixarao ainda mais louca do que ja sou!Alguns, compartilho com os amigos, para que caso eu precise, nao me deixem passar por louca, outros, sao totalmente impublicaveis, indiziveis, e o pior, incontaveis! Ai a pessoa entra numa pira, que quando acorda, a coisa era tao real, que chega a ficar de cara por ter acordado e percebido que nao era verdade. Porem, se eu conseguir relaxar e for para aquele quase sono, entao ainda consigo sentir o sonho, e aproveitar mais um pouco, mesmo sabendo que ira acabar. Esses sonhos sao loucos, mas nao so no sentido do acontecimento, mas sim pelas sensacoes, que de tao reais, sao como se eu realmente estivesse vivendo aquilo.A minha ideia e comecar e escrever esses sonhos, porque alem de tudo, sao como historias na minha cabeca, um texto perfeito, com inicio, meio e fim. Por isso, pretendo usar o blog para alem de escrever essas historias loucas e todo mundo poder rir (ou chorar...) junto comigo, quero que ele sirva como um arquivo, pois conforme vai passando o tempo, vou esquecendo os detalhes, e alguns merecem ser recordados no futuro.Enfim...Tudo isso pra dizer que TPM e a pior coisa que existe na face da terra, porque todas as porcarias que estao la no fundinho, sao remexidas como quando uma crianca resolve mexer naquela poca de barro, com um monte de pedrinhas no fundo...Assim que tiver um pouco de paciencia, escrevo um dos meus sonhos. Um final de semana inteiro sofrendo de colicas, dores de cabeca e todas essas coisas maravilhosas que so o corpo feminino pode proporcionar, so nao e mais maravilhoso do que um final de semana da companhia do capeta, em pessoa. Na verdade, isso poderia ser realmente interessante...Dores fisicas misturadas com turbilhoes de pensamentos inconstantes realmente nao sao uma boa soma. Ainda mais quando
se trata de uma pessoa como eu, que nao satisfeita com os problemas que ja tem, fica cavocando outros. Obviamente que isso deve ser patologico e deve existir algum tipo de medicacao para isso. Mas, definitivamente, nao estou disposta a ir olhar para a cara de uma pessoa que tem um diploma em baixo do braco e que por isso diz ter a solucao para todos os meus problemas. Ou pior, dizer que a solucao esta dentro do meu coracao. Se fuderem-se ne?! Ja conheci alguns medicos desses, e nenhum ate hoje conseguiu desvendar a minha pobre cabecinha... Talvez esse seja o grande desafio. Para mim e para os outros.As coisas vao acontecendo de forma que eu deveria estar contente, pois algumas coisas tem se esclarecido. Tenho percebido que existem pessoas ao meu lado que realmente se importam comigo e que as pessoas sao mais tolerantes do que deveriam. Mas o foda e ver tudo isso, perceber que deveria ficar contente, e mesmo assim, achar que tudo continua uma bosta. Me irrito comigo mesma em perceber que nao me contento com o que tenho, e que essa ansia de querer viver o diferente as vezes nao faz o menor sentido.As vezes penso que toda essa vontade de viver o lado diferente das coisas nada mais e do que uma forma de me sugestionar de que nao preciso de nada do que e padrao, como um bom emprego, uma carreira, um amor para a vida toda, uma casa no campo, com cerca branca e um labrador no patio. E por que isso?! Porque na realidade ja sonhei tanto com todas essas coisas lindas que perdi a vontade de esperar. Certo, sou jovem ainda e com um caminho longo e maravilhoso pela frente! Acontece que sou imediatista, e nao consigo esperar. Se nem as coisas mais simples eu consegui ate agora, quem dira essas coisas que dizem ser o fundamento de toda uma vida? Nao aguento discursinhos baratos de que devo seguir em frente e nao decepcionar meus pais, ou a MTF sociedade. Como diz uma amiga, esses ja tem suas vidas bem formadas e estabelecidas. Agora, quanto a minha, deixem que eu cuido disso.A gente cresce com um monte de merda na cabeca, sobre o que devemos pensar, o que devemos comer, o que devemos vestir e quem devemos ser. Ate um determinado ponto da nossa vida, acreditamos em tudo isso. A sorte e que alguns acordam de toda essa porcaria. Posso dizer que sou uma dessas sortudas. Mas tendo toda essa verdade nas maos, talvez nao seja tanta sorte assim... Quando se esta a par de tudo isso, nao se consegue mais viver em harmonia com o resto das pessoas. O papo superficial da maioria me cansa. Me faz perceber que a cada dia me torno mais intolerante, e que a cada dia me aproximo mais de alguma coisa, que ainda nao consigo identificar, e nao tenho certeza se e bom ou ruim. Agora, uma parte boa disso, e que sendo uma das que perceberam todas as porcarias da humanidade, consigo identificar
outros como eu, e assim, todos os loucos juntos podem se ajudar a chegar ao bendito ponto final (aquele que disse que ainda nao sei se e bom ou ruim).Blablablas a parte, e retomando de onde comecei, cansei de acreditar que um medico pode resolver os meus problemas, cansei de acreditar que devo ser uma boa pessoa para que outros possam se espelhar em mim, cansei de preconceitos, de mentiras, do dinheiro, da familia e de toda essa bosta que esta em volta de mim agora. Quero fugir, pra bem longe, onde so meus bons amigos possam saber onde estou e la poder ser quem eu realmente sou (mesmo que nem eu saiba, ao certo). Conhecem aquela E fazendo merda que se aduba a vida?!?Sigo isso a algum tempo. Minha forma de nao me martirizar muito sobre as coisas que faco, ou que tenho vontade de fazer.Quero que esse mundinho se exploda, e que as pessoas reconhecam que um punhado de dinheiro nao compra porra nenhuma, a nao ser montes de coisas que so causaram problemas depois que nao puderam leva-las consigo para o caixao. Gostaria que percebessem a importancia de um bom livro, de uma conversa com uma pessoa sabia, de um abraco, de um bom amigo, do som do mar, e de todas as coisas sutis da vida.Ai esta! Essa e a vida.E nao um punhado de comprimidos na mao e outro punhado de dinheiro no bolso.
Bom, a historia e mais ou menos assim...Tenho uma amiga foda pra caralho, que desde 2007 a gente tem um pseudo-relacionamento, mas que de uns tempos pra ca, temos percebido o quanto temos em comum... E temos coisas em comum...Entao, esses dias estava inspirada e percebi que ela ainda nao tinha nenhum depoimento meu no seu 5464o orkut, pois os que escrevi ficaram naquele que por ultimo ela deletou. Escrevi. A porcaria do orkut nao funcionou... Mandei por e-mail e resumi em poucas palavras tudo o que tinha escrito e postei no orkut.Acontece e que ela resolveu retribuir o depoimento via e-mail, tentou postar no orkut tambem, nao conseguiu, mandou por recado, mas nao ficou satisfeita... Li pelo twitter, "espera, vou escrever melhor!". Nisso, eu ja tinha ficado tri contente com o recado la!!Eis que recebo um link, o link do blog dela... Entrei, e estava la, acho que a homenagem mais massa que ja recebi... Me deixou muito feliz e lisonjeada.Portanto, como eu nao posso ficar pra tras, postarei o depoimento dela no blog tambem! AHhahuuhaAfinal, "E a homenagem, onde e que fica?!""A Z e do tipo de pessoa que demora um bocado para te dar liberdade. Mas nao aquela liberdade de ir la no cafofo dela pra incomodar e tomar uma cerva gelada na sua companhia. Mas sim aquela liberdade que geralmente se tem so com o irmao, aquela liberdade de mandar longe, quando se quer realmente fazer isso, e ainda assim, poder olhar no olho dela e saber que nao sera uma coisa desse tipo que vai fazer ruir a amizade construida ate entao. Mas que a partir do momento em que ela te olhou dessa forma, e quase como um siga em frente, estou aqui de verdade, e me sinto privilegiada em fazer parte desse grupo que sente o mesmo que eu quando olha naqueles olhos profundos, quase que interminaveis, e para todas aqueles listras que as vezes faz se perder, mas nao so pela ilusao de otima, mas tambem pela complexidade da pessoa que elas escondem.Estarmos juntas nessa caminhada me da a impressao de que no fim, era esse o objetivo. Estar ao lado dela e sentir que sou muito mais forte para combater os meus problemas e os dela, mas ao mesmo tempo, sinto que se cair, sera ela quem me estendera a mao, me ajudara a limpar a sujeira da roupa e dira vamos logo, o tempo e curto e temos muito a fazer. Veia, com todas as confusoes, altos e baixos que ja passamos por essas vidas, ambas sabemos e entendemos qual e, e ansiamos pelas mesmas coisas. Por isso, que mais uma vez, te digo que estejamos de pe, lado a lado, para enfrentar o que vier e lutar, ate alcancarmos os benditos objetivos. Sinto que podemos fazer isso! Sinto que estamos perto, inclusive! Estar contigo me faz sentir protegida e protetora, e me faz entender aquela frase que usou por muito tempo, sobre empunhar a espada e nao poder abracar. Para mim, ela agora faz sentido, pois se somos duas, temos quatro
bracos e quatro pernas, e assim, podemos proteger uma a outra, e ainda assim mantermos a nossa amizade firme, para fumar aquele crivo as 5h da manha, alternando os assuntos entre coisas serias e nem tao serias assim, entre uma risada e outra. Sinto-me totalmente responsavel por aquela que cativei, e sinto-me honrada por isso."
Faz algum tempo que estava tentando descobrir o nome de uma banda. A musica do "trailer" de um seriado que tenho visto me fez ir atras. Descobri por acaso, vendo clipes num canal de musica. Com o nome da banda, baixei a discografia, ate para conhecer melhor a banda e talz, e qual nao e a minha surpresa?! Que as musicas eram realmente sensacionais! The Gossip me fez relebrar algumas bandas de indie que eu ouvia direto tempos atras, com uma vocalista de voz muito foda e no melhor estilo "fodam-se todos". Apaixonei na hora!Passei para o mp3 o cd que tem a musica do seriado, que foi o que os fez ser conhecidos, "Standing in the Way of Control", e uma das musicas me chamou bastante atencao, pela sonoridade, pelo sentimento que rola nela, sei la, nem consigo explicar, mas curti de cara. Como nao sei ingles, fui procurar a letra na internet, e qual nao e a minha segunda surpresa?! Que a letra faz muito sentido para mim, nesse momento. Depois de toda esse historinha legal, segue a letra da musica, que faz todo o sentido!Coal To DiamondsI think I feel a little hurt,My fists are turning coal to diamonds,Why no one told me so much workWould all go into tryingOh but the feelings ain't the same,How some things never change,Well nobody is perfectAnd I knew better anywaysI thought about till my head hurtI thought about it, but it only made things worseI thought about it till my head hurtI thought about it but it only made things worseSo I was wrongWhat could I doKnew all alongOoohOoohOoohOoohI think I feel a little hurtMy fists are turning coal to diamondsWhy no one told me so much workWould all go into tryingOh but the feelings ain't they strangeHow some things never changeWell, nobody is perfectAnd I knew better anywayI thought about till my head hurtI thought about it but it only made things worseI thought about it till my head hurtI thought about it but it only made things worseSo I was wrongwhat could I do?I knew all alongI'm a fool for you. Acho lindo quando uma pessoa que se diz tua amiga nao sabe lidar com uma critica tua contra a amizade dela...E impressionante como alguns se doam tanto a determinados amigos para depois so receber um deboche, como se isso fosse legal.A doacao que me refiro nao e ficar na volta, babando ovo de ninguem nao, muito menos viver a vida em funcao de outro... Mas e se dar conta se o cara ta precisando de uma ajuda, de um ombro pra contar as calamidades da sua vida ou o quanto foi gostosa a foda da noite passada (mesmo que isso nao faca a minima diferenca pra ti!), abracar uma causa que na real nem era tua, mas em prol dos parcerias, tu acaba por se identificar com ela lutando por ela ate o fim... Mesmo que os amigos por quem tu abracou a bronca nao estejam mais la na hora da fodelanca comecar.Se tem uma coisa que eu sou,
e fiel as minhas amizades, inclusive, depois de ter tomado no cu inumeras vezes por isso. Mas mesmo assim, me orgulho em saber que eu sou do tipo que se pode contar pra qualquer parada, seja ela boa ou ruim. E se tem outra coisa que me orgulho em ser e sincera. Pois se algo me incomoda, nao faco questao nenhuma de guardar pra mim e viver com aquilo trancado na garganta. Mesmo que eu nao fale no dia que a situacao me incomodou, assim que eu tiver a oportunidade, eu vou falar, e foda-se se tu vai gostar ou nao! Porque eu amo os meus amigos, mas antes os meus sentimentos dos que os deles. (e.... nem sempre e assim, mas enfim...)A gente tem varias escalas de amigos, alguns conhecidos, outros bons para fazer festa, outros daqueles que e maravilhoso trocar uma ideia sobre o cotidiano, amigos do dia-a-dia e aqueles que tu sabe que mesmo quando o mundo estiver acabando, o cara vai estar la do teu lado, nem que seja pra morrer junto contigo, embaixo da pedra que o JC tiver jogado do ceu. A questao e que ate tu identificar essas categorias, e sinal que tu ja se fudeu muito na vida salvando a pele de gente que nao merecia. Foi sempre assim comigo... SEMPRE! Mas o tempo, como dizem os mais velhos, e o melhor remedio, pra tudo, inclusive para feridas amigativas que o cara vai conquistando atraves da vida.As decepcoes sao consequencias do simples fato de a gente estar vivo. E elas acontecem toda hora, a todo momento. Algumas maiores, outras menores e outras momentaneas, mas acontecem. E quando eu abro o meu coracaozinho para dizer a um amigo que tal situacao me chateou, e por que, de verdade, eu me importo com ele e com a dita amizade. Agora, quando tu faz isso e ganha um Ah, mas nao e bem assim... Nao foi isso que eu disse... tudo fica mais complicado... Por que nao to pedindo explicacao, muito menos deboches em troca, mas sim pura e simplesmente um Ok Carol, talvez tenhamos nos desentendido, ou quem sabe um E Carol, realmente essa historia esta bem engracada, mas quem sabe tomando uma cerveja a gente nao resolve tudo?!. PRONTO! Como num passe de magica, as coisas passam a ser bem mais faceis e felizes, para todos! Mas o papo de sempre surge novamente... As pessoas nao sao e nunca serao como eu gostaria que fossem... Doce ilusao a minha! Portanto, o que me resta e me manter calada para alguns amigos, pois para esses sei que no fim, tudo e qualquer coisa que eu disser vai passar por bobagem, nao que eu nao fale muitas, mas tem horas que o papo e serio...Enfim...Sou amiga de todos com quem me relaciono, e quem me conhece de verdade sabe que tiro do corpo, literalmente, pra dar a um amigo que precisa. E por isso, por saber que alguns me conhecem e sabem lidar comigo, e que no fim, depois de todo esse desabafo, eu penso que a
maior imbecilidade que eu posso fazer e tentar convencer alguem de que eu realmente sou do tipo que se pode confiar. Fazer com que acreditem nisso e facil, o dificil e receber o retorno no mesmo peso e medida...Essa e a neura!, ja diria um brother...(Me senti uma vitima do destino agora... Mas foda-se!)P.S. Detalhe, e que no final de tudo isso, eu estarei junto com todos os amigos, mesmo os que penso que poderiam ser melhores, por que se, afinal, eu os escolhi para serem meus parcerias, entao nada mais me resta do que aceita-los como sao...
O amoor eh capaz de vencer tudo ... By: Pequena Notaveel (CL) Eu queria ter vc comigo ... aki quando eu chorrasse ... By: Pequena Notaveel (CL) Nunca diga qe vaai amar alguem pra sempre pois as vezes esse ''pra sempre'' teem um fim ... By: Peuqena Notaveel (CL) Minhas decisoes no presente vao definir quem sou no futuro ... By: Pequena Notaveel (CL) Duvidas do qe fazeer ? Pense maais,depois se revolte,faca o qe quiser e se vc cair ? Vc aprende ... By: Peuquyena Notaveel (CL) Minha vida sem vc naaum tem graca ... Naum tem sentido ... By: Pequena Notaveel (CL) Vc naaum pod obrigar uma pessoa a mudar,a vida da o seu jeitoo ... By: Pequena Notaveel (CL) Tudo acontece da maneira qe teem qe ser ... By: Pequena Notaveel (CL) Quem foi feito um para o outro Deus sempre da um jeito de unir ... By: Pequena Notaveel (CL) Eu te amo ! Tem explicacao pra isso ? Simplesmente acontece ... By: Pequena Notaveel (CL) So queria expressar minha solidao aqui.Eu tive uma infancia meio complicada, nunca tive muita presenca dos meus pais, nao que eles nao me amassem, claro que sim e muito, mas eu sempre tive que tomar minhas proprias atitudes.O mais perto de algum "responsavel" que eu tive foi minha tia mais nova, ela e quem mandava em mim, me ensinava as coisas do dia-a-dia, fazia eu escovar sempre os dentes, lia gibis da turma da monica comigo, cortava minhas unhas. Sim, eu nao posso dizer que nao tinha ninguem, mas como eu disse ela era minha tia e nao estava nem podia estar SEMPRE presente e alem disso por mais que ela fosse intima nao e a mesma coisa...A questao e que com isso tudo eu passei a ser uma pessoa bem fechada e por mais que eu considere alguem e muito dificil eu me abrir, chorar, etc...Ultimamente eu nao tenho feito isso nem para mim mesmo.No exato momento eu so queria dizer que eu queria explodir, sumir, deixar tudo para tras.Em muitos momentos da minha vida eu ja quis nunca ter existido, eu sempre quis fazer algo de importante no mundo mas nunca cheguei nem perto disso, logo, minha existencia nao significa nada.E nem mesmo para pessoas individuais, eu nao sinto que sou indispensavel para ninguem, me sinto completamente substituivel e talvez por isso mesmo eu realmente seja...Enfim, isso e so um desabafo, de mim, para mim mesmo. Sabe quando voce se sente culpado por algo e depois descobre que tinha feito a coisa certa? Eu estou me sentindo mais ou menos assim...Muitas coisas andam acontecendo comigo, mas a principal no momento e que comecei a namorar. Depois disso tem meus estudos que estou empenhado e louco para terminar logo!Tenho varias ideias de musicas e hoje tive uma grande ideia para um livro, e eu quero muito realizar tudo isso ate mesmo porque nao sao coisas la tao distantes, tenho tudo o que preciso comigo, ou melhor, quase tudo, bem que eu podia ter um violao e saber toca-lo, seria magico, mas
eu tenho um amigo que toca violao e so estou esperando a hora certa para nos encontrarmos e colocar um gingado na parada. rsEstou confiante quanto ao meu futuro, apesar da proximidade do meu aniversario(isso sempre deprime), apesar de quando eu olho pra frente nao consigo enxergar varias pessoas que estavam comigo quando olho para tras, apesar disso tudo eu estou mesmo confiante de que serei feliz...Como eu ouvi em algum lugar a pouco tempo "apenas o essencial", isso e o que importa! =)