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Nao ha mais tanta cor aqui.Desconfio que tenha havido algum dia.Minto. Houve. Entre uma postagem e outra.Sim, o tempo em que nao escrevia.As vezes, so as vezes, havia cor.E dificil escrever quando estar se sentindo alegre.E preciso tristeza para faze-lo.Mas nao muitaTristeza demais embebeda as palavras.Eu estou indo emboraEsse endereco nao e mais meuEu, ha muito, nao mor mais aqui.O novo e sempre um tanto quanto assustador.Mudar de endereco tambem nao deixa de ser...mesmo que ele seja http.Tchau. Pois devo ser o que chamam por ai de chata. Sou. Devo ser. Sei que sou. Chata. Irritante. E tudo o mais. De ruim. E facil, aos olhos alheios. Dai deve da pra ver melhor. E o que dizem! Quem esta de fora consegue ver melhor. Eu ate me esforco para me ver a distancia. Serio. As vezes ate torco pra minh'alma sair do corpo. Na boa, acho que se ela saisse pra passear um pouco me aliviaria. Bom, a verdade e que que minh'alma nao gosta muito de sair para passear. Presa, ela prefere ser inquietante, aqui em mim. As vezes acho que sou uma especie de crustaceo, pois minh'alma e tao grande que nao cabe mais no corpo que habita. Tenho que trocar a carcaca. Onde consigo uma em tamanho maior?Sou uma especie de crustaceo. Sei que sou. Devo ser. Assim, por pura questao de logica que digo isso. A logica dos crustaceos que crescem e que, pra sobreviver, tem que mudar de corpo. E isso! Nao sobreviverei muito tempo habitando esse corpo. Ou eu tenho experiencias extra corporeas, ou liberto minh'alma desse corpo e ela vai, por ai, procurar habitar algo que lhe sirva. So sei que aqui nao cabe. Ja nao cabe mais. Ta apertado. Incomodando. Aprendi a nadar desde muito cedo. Nao lembro com exatidao. Foi cedo, ainda crianca. Por algum motivo nunca gostava de participar das competicoes de natacao. Nunca! Nao via o menor sentido competir por algo que eu tinha prazer em fazer. Eu adorava natacao! Nao sei por qual motivo nao continuei a nadar...Nao gostava e continuo nao gostando de competicoes. Mas hoje nao e simplesmente o fato de nao enxergar muito sentido em competir, mas porque sou boa competidora. E quando se e boa competidora a possibilidade de perder e aterrorizante. Quando se perde de fato e totalmente insuportavel. Nao e so nao ter sentido. E nao saber lidar com o sentido que isso tem. Desde cedo aprendi a nadar... mas sempre acabei morrendo na praia.RADIOHEADhttp://www.youtube.com/watch?v=LU7nE1e8WbE "... Voce Marina, e como uma dessas catastrofes naturais, qualquer uma, devastadora. Toma de assalto tudo, por cima de tudo passa, sem piedade. E ao passar, ainda tem a audacia de me deixar como lembranca teu sorriso, aquele mais doce. Tao doce que causa gastura. E como vicio: sacia-me e depois enche-me de culpa. E quando essa lembranca se torna insuportavel, atropelam-me tantas outras. O cheiro da tua pele que mora em mim, que me basta apenas fechar os olhos para sentir. Sentir teu olhar em mim, como faca que atravessa meu cerebro, paralisa. Marina, voce e. Nao tenta.
E. Me assusta. Ja eu, eu sou quase. Voce me atravessa tantas afirmacoes que nao consigo me prender a nenhuma delas, embora me ache em quase todas. Voce me desvenda com uma ousadia que nunca cheguei a imaginar desvendar-me. Quando te dei permissao para tal? Com que direito voce me invade? Como voce faz isso? Por vezes acho que es uma especie de bruxa. Fada nao. Dizem que fadas sao boas. Bruxas me parecem mais observadoras, assim como voce, que olha pouco e enxerga muito. Bruxa! So pode ser. Pode ser nao. Voce e, porque voce nao e quase. Voce e! E tao humana que me causa inveja. Aprendi a camuflar-me, nao sei quando. E voce me despiu de todos os meus difarces. E quando me viu, ainda quis ficar. Como, Marina? Como voce me conhece e ainda me quer? E todas essas mascaras, que fim dou a elas? De certa forma aprendi a ter afeicao por elas. Me protegiam. De que? Nao sei, ue. De algo, de alguem. De pessoas parecidas com voce, talvez. Sim, parecidas. Porque elas desistiram. E voce, bruxa, ainda esta aqui. Marina, estou cansado do quase. Me diz como ser."
Pior do que nao saber escrever e nao saber o que escrever. Quando as palavras estao nas pontas dos dedos, esperando apenas que voce tenha a coragem de unir papel e caneta... Papel aceita tudo! Talvez por isso nao seja justo desperdica-lo dessa maneira. Nao e porque ele aceita tudo que se deve usar de qualquer forma. Seria irresponsabilidade. Acho que minhas palavras, sabendo disso, preferem manter-se as escondidas. O problema e que da ponta dos dedos elas vao circulando pelo corpo. Geram movimento ate. Mas param. Na garganta. Entalam. E voce, que nao abusou do papel, sente que somente gritando desentalaria. Mas nao da. Os ouvidos nao aceitam quase nada. Pior, nao entendem. Pior, entendem errado. E certamente te julgarao. Da garganta elas nao saem. Ficam la, acumulando-se. Tossir nao vai resolver, nao adianta. Acumulam. Acumulam. Ate que descobrem que podem transformar-se em conteudo liquido. E aquilo que muitos chamam de lagrimas, eu chamo... ?! Eu sempre fui dessas pessoas que analisa demais. Outro dia numa conversa-vai-conversa-vem alguem me disse, depois de perguntado o que eu faria da vida e eu respondido que serei psi-ca-na-lis-ta (sim, eu respondi com essa pausa enfatica), que psicologas analisam demais, as pessoas principalmente. Eu imediatamente discordei. Claro que nao analiso ninguem. Quer dizer, nao o tempo todo. E no final das contas tive que admitir, para mim mesma o que talvez seja pior, que sim, eu analiso as pessoas e os contextos. E nao e quase sempre. E sempre. Os meus contextos, as pessoas com quem convivo, as historias que me contam. Eu analiso tudo. Talvez por isso que meu grau de frustracao seja altissimo. As vezes, e agora cabe dizer "quase sempre", eu fracasso. Claro, ha acertos, caso nao os houvesse esse mania nao duraria tanto tempo. Mas a verdade e que nao da pra prever tudo o tempo todo. Por uma questao obvia: estamos falando de pessoas! Isso e falar de uma imprevisibilidade bastante elevada. Nao ha como adivinhar o comportamento das pessoas. Sim, eu sei, ha comportamentos repetitivos em situacoes parecidas, nisso consta-se os acertos. Mas a verdade e que o dia de amanha nunca se sabe absolutamente nada. Nao e, nem de longe, facil admitir isso. Eu tenho mania! Mania e tipo vicio: voce sabe que aquilo pode nao te trazer beneficios, mas voce corre o risco mesmo assim. Mania, gente! Fato. Certa vez eu analisei tanto uma situacao que era capaz de prever o lugar, onde as pessoas envolvidas estariam posicionadas e ate o que seria dito. Ao final de tanta analise um analista amigo meu - ironico, nao? - disse: E dai? O meu comportamento apos essa pergunta e totalmente passivel de acerto, nao? Obvio que fiz a unica coisa que podia. Dei um riso sem graca e falei "pois e, e dai?". E agora eu continuo analisando tudo e todos, so que ao final acrescento: e dai? Eu realmente nao sei para que serve tanto esforco. Sim, porque nao e facil. Alto-protecao talvez... Bom, tenho que analisar isso (E dai?). Aaaai, coisa chata isso, gente! Das muitas habilidades
que perdi durante praticamente um ano, escrever e a que mais lamento. Na verdade nunca achei que escrever fosse algo que eu fizesse bem, mas para mim tinha serventia. Alguma... tinha! Um especie de exorcismo de tudo o que me causava algum dano. O problema e que quando voce expulsa demonios parar de faze-lo e extremamente prejudicial. Na ansia de eliminar os que ficaram amontoados qualquer forma de expulsa-los e bem vida, porem nem sempre quase nunca e uma forma convencional e isso tambem e prejudicial... para os outros. Paranoia! E o que eu escuto. Dentro de mim essa palavra nao faz qualquer sentindo. Eu nao sei o que e ser paranoico, nao consigo me apropriar e sentir que, de alguma forma, isso me define. Diga-me que estou desesperada e com isso terei o prazer de concordar. Me sinto sufocada embaixo de um monte de entulhos, lembrancas que nao consigo enxergar, mas que pesam. Nao parecem minhas ate que me provarem que sim, elas sao minhas. Eu estava la quando tudo aconteceu. Nao ha como mudar isso. Mas preciso de ar e todo esse peso por vezes me imobiliza. E entao que qualquer fresta em que eu possa colocar o nariz e puxar ar se parece com um campo aberto. Puxo o ar como quem tenta, desesperadamente, sobreviver. Eu estou pedindo ajuda. So que estou imovel. Tento sentir se cada parte do meu corpo ainda esta funcionando e, como um espasmo, consigo me mover. Um ou dois incomodos saem, mas me dizem que nao era para eu ter feito assim. Ninguem sabe! De onde eu estou ninguem tem como saber a melhor forma. Eu busco ficar bem, minimamente bem. E, se me arrependo por incomodar alguem, em mim o alivio me diz que eu fiz o que era melhor para mim naquele momento. Me perdoem os incomodados por eu ter conseguido ser egoista!*Pearl Jam - Alive
Quando eu era crianca brincava de pensar em como seria se eu fosse um objeto qualquer. Fosse onde eu estivesse, pensava. E se eu fosse um carro? Um carro deve ser chato, as pneus girando o tempo todo, passando por todo tipo de lugar. Nao, um carro nao e legal. E se eu fosse um relogio? Um relogio com certeza e chato, os ponteiros sempre fazendo o mesmo movimento, todo dia marcando as mesmas horas, tudo sempre igual. Nao, um relogio nao e legal. E se eu fosse uma caneta? Uma caneta ate que nao e tao chata, ela e usada para escrever, o problema e que a tinta acaba e quando isso acontece nao tem mais qualquer serventia. Nao, uma caneta nao e legal. Depois pensava, ser objeto nao e legal. E se eu fosse um outro ser vivo? Um bicho qualquer. E se eu fosse um cachorro? Um cachorro e legal. Ele passa o dia esperando os donos chegarem em casa, quando chegam e o momento mais feliz, depois pronto, nao recebe mais atencao e volta a ser solitario. Nao, um cachorro nao e legal. E se eu fosse um gato? Gatos sao independentes. Gato e legal. Nao precisa de muito cuidado, andam por onde querem, escalam muros. Mas gatos sao normalmente os animais que mais sao atropelados pelos carros que tem seus pneus que giram o tempo todo, por todo tipo de lugar. Nao, um gato nao e legal. Depois pensava, nao, ser um bicho qualquer nao e legal. E se eu fosse outra pessoa? E se eu fosse um homem? Homens tem muita liberdade, fazem o que querem desde muito cedo, sao ensinados a isso. Mas homem tem barba, deve ser chato faze-la o tempo todo. Homem, por mais vaidoso que seja, nao tem a possibilidade de enfeitar-se tanto quanto uma mulher. Pior, nao pode engravidar. A maternidade sempre foi algo ao mesmo tempo maravilhosamente encantador e extremamente aterrorizante para mim. Caetano acha que nao, nao tem inveja de absolutamente nada nas mulheres, apenas da longevidade e dos orgasmos multiplos. Bom, Caetano e Caetano ne, nem me atrevo a questionar. Porem, acho a sagacidade e a intuicao sao caracteristicas femininas invejaveis, Caetano. E a maternidade... quando for a hora eu direi. Sempre soube que ha coisas que precisam ser ditas. Sempre deixou de falar. Por medo, talvez. Provavelmente por nao saber como dizer. Sempre fora um apaixonado pelas palavras. Dessas simples, que se usa no cotidiano, que qualquer alfabetizado seria capaz de entender. Palavras de pronuncia dificil e escrita complicada nunca tiveram sua admiracao. Tinha respeito por elas, porque toda e qualquer palavra merece respeito. Mas admirar mesmo admirava as simples. Pensava nisso enquanto bebia uma xicara de cafe. Recem feito. As duas da manha. Dali ha pouco o sol nasceria, sabia disso. Parou de fumar faz tempo; seis meses? Talvez dois ou tres, no maximo. Sempre soube que ha coisas que parecem ter mais tempo do que realmente tem. Se nao fosse ainda o cafe - pensou. Pensamento e coisa que nao tem respeito, sempre soube. Sem
pedir vem. De tao inconvenientes que sao ja vao entrando. Sao duas da manha, seus espacosos! E ainda reclamam que o cafe alem de pouco e forte demais, amargo demais. Cafe so prestava assim, sempre soube. Ainda mais quando se deixa de fumar... De invasao em invasao os pensamentos iam se instalando e para nao ser tomado por todo aquele turbilhao esforcou-se para pensar nas palavras, nas simples. Simplicidade e uma palavra bonita. Pensou que o infinito poderia significar a uniao do papel e da caneta. Ha coisas que precisam ser ditas! A folha em branco, a caneta sem tampa, a xicara de cafe ja quase no fim e o cinzeiro limpo ha dois ou tres meses, no maximo, todos sabiam. Que medo sem fim era esse de dizer o que precisava ser dito? Sabia o que dizer, sempre soube. Iludia-se achando que haveria forma melhor. Sempre soube que ha coisas que precisam ser ditas, da maneira mais simples. Olhou para o cinzeiro. Um cigarro resolveria. Olhou para a xicara de cafe, ja cheia, pela segunda vez. Olhou para a folha de papel, branca. A caneta, preta. De olhos fechados olhou para si. Homem, coragem! Ecoava pelo corpo... - agem, agem, agem."Marina,voce e para mim como um daqueles poemas que lemos, nao entendemos, mas nos emocionamos, pois sabemos que ali esta escrito algo que de tao intimo pouco se conhece. Voce, que muitas vezes parece reflexo, e irreconhecivel. E insuportavel. Nao voce. Insuportavel olhar para ti e ver-me. Ver-me como eu gostaria de ser... nao sou.[...]Continua.O sol nasceu. E hora de dormir.
... porcaria nenhuma. Faz algum tempo que decidi não mais decidir.Tenho, dentro de mim, uma vontade de voltar a escrever. Sinto que preciso ou vou enlouquecer.Eu nasci triste. Eu não lembro, mas também não lembro de ser feliz, acho que esqueci. E nada como uma boa tristeza pra escrever coisa ruim...Faz algum tempo que tenho vontade de enlouquecer. Nada como coisa ruim como uma boa tristeza pra lembrar que esqueci de ser feliz.Porcaria! Faz algum tempo que tenho vontade de lembrar ser feliz, mas acho que esqueci como ser boa. Fiquei triste vendo aquela pipa enroscada no galho da arvore. Rasgada, ela girava e girava, ao vento, como se quisesse escapulir. Mas nao adiantava. Voce ja viu aqueles bichinhos de asas, quando eles caem em teias de aranha ? Era daquele jeito. Tive do. Pipa nao foi feita para acabar assim. Pipa foi feita para voar. E e tao bonito quando a gente as ve, la no alto... Eu sempre quis ser uma pipa. Bem leve, sem levar nas costas nada que pese ( o que e pesado puxa a gente para baixo... ) Papel de seda, taquara fina que enverga, mas nao quebra, linha forte, um pouquinho de cola e, pronto ! La esta a pipa, pronta pra voar... As cores e as formas ( que sao tantas ! ) a gente escolhe aquelas que o coracao esta pedindo. Pipa, pra ser boa, tem que se parecer com os nossos desejos. ( E eu penso que as pessoas tambem, para serem boas, tem de ter uma pipa solta dentro delas...) Nao e preciso vento forte. Uma brisa mansinha deve leva-la ate la em cima, perto das nuvens. E por isso que elas tem de ser bem leves. O vento chega, as folhas das arvores tremem, e la vao elas subindo, pra dentro do vazio do ceu... So que tem uma coisa gozada. Pipa, pra subir, tem de estar amarrada na ponta de uma linha. E a outra ponta e uma mao que segura. E assim que a pipa conversa, atraves da linha. A mao puxa a linha e sente a linha firme, puxando pra cima, querendo ir. E a pipa dizendo: "Me deixa ir um pouco mais..." Mas se a linha responde frouxa, e a pipa dizendo que esta sem companheiro, o vento foi embora, e ela quer voltar pra casa... Quando eu era menino, e me lembro, havia um homem... Justo quando as pipas estavam la em cima batizadas, carretilha sem mais linha para dar, ele vinha e comprava as pipas dos meninos. Pagava o preco justo. So que o gosto dele era cortar a linha. Quem nunca brincou com elas vai pensar que, com a linha cortada, vao subir cada vez mais alto, nas costas do vento, sem nada que as segure. Mas nao e assim. Quando a linha arrebenta, comecam a cair. E vao caindo sempre, cada vez mais longe, tristes, abanando as cabecas... O menino que a fez estava alegre, e imaginou que a pipa tambem estivesse. Por isto fez nela uma cara risonha, colando tiras de
papel de seda vermelho: 2 olhos, um nariz, uma boca... O pipa boa: levinha, travessa, subia alto... Gostava de brincar com o perigo, vivia zombando dos fios e dos galhos das arvores. "Voces nao me pegam, voces nao me pegam..." E, enquanto ria, sacudia o rabo em desafio. Chegou ate a rasgar o papel, num galho que foi mais rapido, mas o menino consertou, colando um remendo da mesma cor Amigos, tinha aos montoes. E os seus olhos iam agradando a todos eles, sempre com aquela risada gostosa, contando casos... Mas aconteceu um dia, ela estava comecando a subir, correndo de um lado para o outro no vento, olhar para baixo e viu, la num quintal, uma flor. Ela ja havia visto muitas flores. So que desta vez os seus olhos e os olhos da flor se encontraram, e ela sentiu uma coisa estranha. Nao, nao era a beleza da flor. Ja vira outras, mais belas. Eram os olhos... Quem nao entende pensa que todos os olhos sao parecidos, so diferentes na cor. Mas nao e assim. Ha olhos que agradam, acariciam a gente como se fossem maos. Outros, dao medo, ameacam, acusam, e quando a gente se percebe encarados por eles, da um arrepio ruim por dentro. Tem tambem os olhos que colam, hipnotizam, enfeiticam... A pipa ficou enfeiticada. Nao mais queria ser pipa. So queria uma coisa: fazer o que a florzinha quisesse. Ah ! Ela era tao maravilhosa. Que felicidade se pudesse ficar de maos dadas com ela, pelo resto dos seus dias... E assim, resolveu mudar de dono. Aproveitando-se de um vento forte, deu um puxao, arrebentou a linha e foi cair devagarinho, ao lado da flor. E deu a sua linha para ela segurar. Ela segurou forte. Agora, sua linha nas maos da flor, a pipa pensou que voar seria muito mais gostoso. La de cima ela conversaria com ela, e ao voltar lhe contaria estorias que ela pudesse dormir. E ela pediu: "Florzinha, me solta..." E a florzinha soltou. A pipa subiu bem alto e seu coracao bateu feliz. Quando se esta la no alto e bom saber que ha alguem esperando, la em baixo. Mas a flor, aqui debaixo, percebeu que estava ficando triste. Nao, nao e que estivesse triste. Estava ficando com raiva. Que injustica que a pipa pudesse voar tao alto e ela tivesse de ficar plantada no chao. E teve inveja da pipa. Tinha raiva quando via as pipas la em cima, tagarelando entre si. E ela, flor, sozinha deixada de fora. "Se a pipa me amasse de verdade nao poderia estar feliz la em cima, longe de mim. Ficaria o tempo todo aqui comigo..." E a inveja juntou-se o ciume. Inveja e ficar infeliz vendo as coisas bonitas e boas que os outros tem e nos nao. Ciume e a dor que da quando a gente imagina a felicidade do outro, sem que a gente esteja com ele. E a flor comecou a ficar malvada. Ficava emburrada quando a pipa chegava. Exigia explicacoes de tudo. E a pipa comecou a ficar
com medo de ficar feliz, pois sabia que isto faria a flor sofrer. E a flor foi, aos poucos, encurtando a linha. A pipa nao mais podia voar. Via, ali de baixinho, de sobre o quintal ( esta era toda a distancia que a flor lhe permitia voar ) as outras pipas, la em cima... E sua boca foi ficando triste. E percebeu que ja nao gostava tanto da flor, como no inicio... Esta estoria nao terminou. Esta acontecendo agora, em algum lugar... E ha 3 jeitos de escrever o seu fim. Voce e que vai escolher. 1. A pipa ficou tao triste que resolveu nunca mais voar. "Nao vou te incomodar com meus risos, flor, mas tambem nao vou te dar a alegria de meu sorriso..." E assim ficou amarrada a flor, mas mais longe dela do que nunca, porque o seu coracao estava em sonhos de voos e nos risos de outros tempos. 2. A flor, na verdade, era uma borboleta que uma bruxa ma havia enfeiticado e condenado a ficar fincada no chao. O feitico so se quebraria no dia em que ela fosse capaz de dizer nao a sua inveja e ao seu ciume e se sentisse feliz com a felicidade dos outros. E, aconteceu que um dia, vendo a pipa voar, ela se esqueceu de si mesma por um instante e ficou feliz ao ver a felicidade da pipa. Quando isto aconteceu, o feitico se quebrou e ela voou, agora como borboleta, para o alto e os dois, pipa e borboleta puderam brincar juntos... 3. A pipa percebeu que havia mais alegria na liberdade de antigamente que nos bracos da flor. Porque aqueles eram bracos que amarravam. E assim, num dia de grande ventania, e se valendo de uma distracao da flor, arrebentou a linha e foi em busca de uma outra mao que ficasse feliz vendo-a voar nas alturas...
Bemol Saltitante, um ratinho ao pianoO ratinho Bemol Saltitante adorava musica. Por isso, vivia dentro de um piano. Era um lugar amplo, elegante e quentinho, mas o que mais lhe agradava era que todos os dias podia ouvir musica durante horas.O dono do piano era um pianista que adorava a sua profissao, pelo que passava dias inteiros a tocar e tocar. Sonatas, rapsodias, partituras e outras pecas de musica ecoavam na enorme sala, e escapavam pelas janelas.Bemol gostava de se sentar num cantinho tranquilo ao fundo da caixa de ressonancia e desfrutar das baladas de amor. Gostava tambem de dancar entre os abafadores quando o pianista tocava uma marcha.O pianista estava radiante com o seu piano. Tinha um som estupendo e, surpreendentemente, nao o afinava havia anos. O que o pianista nao sabia era que, durante as noites, o pequeno Bemol se encarregava de esticar e afinar as cordas e de limpar o po que se acumulava entre as teclas. Bemol gostava de ter a sua casa em boas condicoes.Algumas noites, o ratinho divertia-se a patinar sobre a tampa do piano, outras passava-as lendo e decorando as partituras que o pianista deixava sobre a estante.Os outros ratos que viviam na casa consideravam Bemol um louco. Em vez das pequenas frestas nas paredes, das caixas no sotao ou dos livros ao fundo da biblioteca, preferia viver num piano. Isso era de doidos. Alem de que o risco de ser descoberto pelo pianista era enorme e, se tal acontecesse, o homem saberia que tinha ratos em casa, o que seria uma desgraca para todos.O Conselho dos Ratos reuniu-se para tratar do assunto e por na ordem o rato rebelde. Bemol Saltitante disse o rato mais velho da casa. E decisao deste conselho que, a partir desta mesma noite, abandones o piano como tua residencia. Poes toda a comunidade em risco e isso nao podemos permitir. De modo que teras de viver aqui connosco.Bemol tentou argumentar, mas o anciao interrompeu-o: Bemol, nao se fala mais nisto, ja esta decidido. Contudo, preparamos-te uma das caixas mais comodas da cave. E de madeira e esta cheia de novelos de la. Alem disso, encontra-se na ultima prateleira, um optimo sitio. Se queres ser um membro desta comunidade, teras de aceitar a nossa decisao.Bemol podia estar louco, mas era um bom ratinho, de maneira que aceitou aquela decisao, pensando no bem de todos.A caixa nao podia ser melhor, comoda e bem situada. Como forma de lhe desejarem as boas-vindas, outros ratos tinham-lhe deixado tres pedacinhos de queijo. Mas Bemol estava triste, e como lhe fazia falta o seu piano!Na primeira noite comeu um bocadinho de queijo e, com os outros dois, fez uns tampoes para os ouvidos. Funcionou, nao ouviu nada toda a noite e depressa adormeceu.No dia seguinte, quando lhe deu a fome, comeu um dos tampoes de queijo.Devagarinho, as notas de uma preciosa melodia que chegavam da sala de musica foram entrando pelo seu ouvido direito. Bemol sentiu uma imensa vontade de correr em direccao ao som, mas cerrou os dentes e tapou a orelha com a