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da verdade, sofrer. Por qualquer motivo que fosse. Mas o Flavio estaria la. E ele ja era meu amigo. E ele trabalhava com o Mauricio. E, bem, se tudo desse errado, ja teria conhecido alguem da MSP. Alguem que escrevia historias. Alguem que alimentava os gibis que eu tanto amo com roteiros maravilhosos. O que mais eu poderia pedir, certo?Peguei um aviao, marquei um hotel barato e fui. Com a cara e a coragem. Minha mae nao acreditou. Alias, ela nem acreditou que o Flavio, da internet, fosse mesmo um roteirista da MSP. O que dizer? Ela e mais cetica do que eu.O que aconteceu la foi alem de qualquer expectativa. Ganhei autografo do proprio Mauricio, alem de todos os roteiristas que estavam la, desenhistas, arte-finalistas, enfim... Com quase 30 anos fui crianca. Tietei. Tirei foto. Nao sei como nao chorei. Acho que fiquei forte com o passar dos anos.So sei que virei personagem! Reencontrei o Mauricio, o Flavio... Reencontrei amigos que fiz na epoca do Orkontro. Fiz novas amizades, sofri novas decepcoes.Os anos foram se passando e os gibis continuando uma constante. Assim como o meu amor, carinho, admiracao pela familia MSP. Conheci o Estudio com a minha mae. Mais fotos. O Mauricio nao estava la. Conheci o impagavel Sidney Gusman. Vi o processo de producao dos gibis. Mais autografos. Veio a era do twitter. Alem de manter as amizades que fui fazendo ao longo do caminho, conheci a Viviane Yamabuchi. Trocamos mensagens, telefonemas, emails. Fiz mais amizades com pessoas que se tornaram queridas demais (e de voce que estou falando, tambem, Ju!!). Num mundo de morais, costumes e crencas duvidosas, num mundo em que todos buscam "levar a melhor", as historias da Turma da Monica serviram como um parente, um pai presente, um amigo, um irmao, me guiando por um caminho, acredito, mais correto, mais justo, mais humano. E hoje ganhei um presente. Nao e meu aniversario, nem e uma data especial. E apenas uma quarta-feira, como tantas outras que ja vivi. Mas incomparavel por algo que aconteceu. Para fazer um agrado, uma gracinha, liguei para a Viviane Yamabuchi, que ainda estava no trabalho. Conversamos sobre amenidades, trocamos ideias. Eu estava saindo do Lago Sul, bairro em Brasilia, depois de ter lanchado com uma amiga, e no telefone com a Vivi. Quando estava atravessando a Ponte Costa e Silva, ela me pede um momento e coloca o Mauricio no telefone. E. O proprio. O meu idolo de infancia. Aquele, que eu ja tinha conhecido, abracado, tietado, mas que continua sendo idolo. Continua sendo uma pessoa que eu admiro. Engasguei. Suei. Quase bati o carro (tudo errado, falar no celular quando se esta ao volante). Assim que sai da ponte parei o carro, liguei o pisca-alerta e falei com o Mauricio. Nem sei o que eu falei, na verdade. Tremia como vara verde, achei que fosse desmaiar, morrer no acostamento, ter um ataque. Sei que ele me convidou a visitar Sao Paulo, o Estudio, enfim. Eu, que estava vivendo uma quarta-feira como tantas outras, fui tentar surpreender e acabei surpreendida. Em
julho vou conhecer a Vivi pessoalmente. Vamos comemorar o aniversario dela e nao sei o que lhe dar. Ela falou em algo feito por mim, pelas minhas proprias maos. Eu nao tenho habilidade manual. A ultima vez que cozinhei, o doce ficou salgado (nao perguntem). O fato e que eu nao ousava imaginar a voz do Mauricio saindo "ao vivo" do meu celular. E ainda me perguntou se eu sabia quem estava falando!! Queria ter um gravador... Ou nao. Devo ter dado vexame. De verdade? Para mim esse e o tipo de coisa que acontece com os outros. Nao comigo. So tenho a agradecer! Ao Mauricio, a Vivi, ao Flavio e a tantas outras pessoas do que eu considero a Familia MSP... Como:- Paulo e Silvia Back;- Emerson Abreu;- Gerson;- Thaty;- Altino;- Sidney Gusman;- Robson.E os amigos (alem dos ja mencionados):- Carla (Caula) Pacheco;- Anna;- Makoto;- Ricardo;- Maylu e tantos outros... Esta tarde e nao me lembro mais de todos os nomes Obrigada por fazerem parte da minha vida. Obrigada pelo papel que desempenham ate hoje em meu crescimento. Sou uma pessoa melhor hoje por causa de voces. E, mais uma vez, obrigada Vivi, Flavio e Mauricio por realizarem sonhos que esta brasiliense nem ousava sonhar. Obrigada todos do Estudio MSP. Obrigada, meus amigos todos! Amo voces!
Querer...Eu gostaria, muitas vezes, de estar em outro lugar, de ser outra pessoa, de viajar, curtir, passear. Gastar em coisas futeis, brincar de madame e brincar de ser crianca. Queria ser mais magra, mais alta, mais bonita. Ter o nariz menor e ser um ser humano melhor. A gente quer tanta coisa e nao ve o que esta a frente. Um bom amigo, um bom emprego, um bom namorado.A gente sofre pelo que nao tem e almeja o que nao nos pertence.Faz sentido? "E apesar do que poetas proclamam, a noite apenas e a metade do dia (...), pois a historia nunca acaba e a peca nunca chega ao fim ate que todos sejam um pouco queimados, chamuscados pelo sol"Esse texto e uma traducao livre que fiz de um trecho do musical "The Fantasticks". O primeiro ato acaba a noite com todos felizes e o segundo comeca com os personagens tentando manter uma pose que nao se sustenta. Os monologos sarcasticos do narrador sao os que eu mais gosto. No fim das contas, Fantasticks tem um final feliz, mas mais verdadeiro do que o que leva a crer no primeiro ato. O jovem adolescente quer provar o mundo, achando que so trara boas recordacoes. A menina acredita que lhe falta certas experiencias como dancar ate a banda nao aguentar. Eles se afastam porque a felicidade de um certo momento nao se sustenta e, por fim, precisam viver as dolorosas verdades da existencia humana antes de crescerem de verdade. O amor vence. De uma forma ou de outra. Depois de magoas, de sofrimentos, de revoltas. Depois de quebrar um pouco (nao todas) as desilusoes.Pode parecer pessimista, mas nao e. Saindo do teatro, a sensacao e de uma certa leveza.E para quem viu, ha que se compreender a necessidade de sempre haver um muro. O muro nao serve para separar. O muro serve para dar espaco. Como uma peca de 50 anos ainda consegue ser famosa, sem um cenario estonteante, sem brilhos, sem efeitos especiais ainda me encanta. Mas nao mais do que as musicas e os monologos fantasticos do narrador. Que, alias, e o melhor personagem de todos. Ele e sarcastico, ele e lindo, ele e cruel. Ele fala, ao final, "Ha um curioso paradoxo, que ninguem sabe explicar. Quem entende o segredo do amadurecimento dos graos? Quem entende como a primavera nasce do trabalho doloroso do inverno? Ou porque devemos morrer um pouco, antes de crescer novamente? Eu nao conheco as respostas, apenas sei que e verdade. Eu os feri por esse motivo, e a mim um pouco tambem". (traducao livre)Para mim chegou essa hora. A de suspender este blog e comecar um novo. Talvez eu tenha conseguido alcancar meus sonhos, talvez nao. Apenas sinto que e a hora de uma mudanca. No filme Chocolate (um dos meus queridinhos), a personagem principal muda de cidade de tempos em tempos. Talvez seja este o meu momento. Nao vou (nao pretendo) apagar este blog. Ele vai continuar existindo. Ja existe um outro sendo criado, mas nao pretendo deixar endereco. Nao por enquanto. Vamos ver
os caminhos que percorrerei pelos proximos dias/meses/anos. O fato e que sonhos sao otimos. Ainda mais quando podemos realizar, ao menos em parte. Mas, no momento, preciso de um pouco de pe no chao. Tirar a cabeca das nuvens e focar no real.
Depressao ou algo assim...Era uma vez uma mulher. Assim, como tantas outras. Ainda nova, com dois filhos. Um menino mais velho e uma menina. Ela e o marido trabalhavam, ela concursada, ele empresario e tinham um bom padrao de vida. Os filhos, de 6 e 8 anos, eram bons alunos em uma boa escola.Moravam, os quatro, em uma bonita casa de um condominio fechado em uma cidade qualquer. Viajavam duas vezes por ano e ficavam hospedados em excelentes hoteis.A vida seguia assim. Para todos os que olhavam de fora, a vida dos dois era perfeita. O trabalho, os filhos, a casa propria, dos sonhos, quitada. Nao tinham dividas.Mas por um motivo qualquer, ela nao era feliz.O marido a adorava. Movia os ceus, se pudesse, para faze-la feliz. Incentivava-a a fazer um trabalho voluntario, a participar mais da vida dos filhos, mas ela se interessava por quase nada.Seguia os ritos. A rotina era sua amiga. Pelo menos enquanto mantivesse a rotina, nao pensava "besteiras". Ia a academia algumas vezes por semana. Trabalhava com certo foco, mas a sombra crescia.As vezes brigava com os filhos, assim, sem motivo.E chorava escondida, no chao do banheiro sem saber de onde vinham tantas lagrimas que se misturavam com a agua que escorria do chuveiro.Nao que tivesse coragem, mas muitas vezes queria morrer. Assim, de repente. Um acidente de carro, uma fatalidade qualquer. Um aneurisma. Essas coisas imprevisiveis e que, aparentemente, acontecem com qualquer pessoa.Sentia raiva por nao ser feliz, mesmo com tudo ao seu alcance. Nao sabia o que queria. Tinha tudo o que precisava, mas algo lhe dizia que aquilo nao era o que ela desejava. Mas o que mais querer, quando se tem "tudo".Um dia procurou um medico que lhe quis medicar com alguma "pilula da felicidade". Recusou o diagnostico de depressao. Afinal, como poderia, tendo tudo o que uma pessoa quer, ter depressao.O medico so poderia estar errado. O idiota nao sabe nada da vida dela.Mais um tempo se passou. Por curiosidade leu um pouco mais sobre essa doenca.Resolveu buscar uma segunda opiniao. Desta vez com um outro medico. Mais caro, mais estudado, mais competente, talvez.Depressao.Eu?O casamento estava ja meio morno. O marido chegava um pouco mais tarde em casa, os filhos tinham um certo medo dos ataques de furia da mae, seguidos, muitas vezes, por horas em que ela se trancava no banheiro e tudo o que se ouvia era o chuveiro escorrendo.Depressao.Mas isso nao fazia sentido.Sentindo que nao tinha mais o que perder, resolveu confiar nesse medico.Comecou a falar coisas desconexas, mas que ele entendia. Ele fazia sentido das aparentes insanidades dela.Nada mudou do dia para a noite. Nada muda assim.Ele nao prometeu nada. Lhe prescreveu um remedio, mas nao prometeu cura. Na verdade nao prometeu nada alem de atende-la durante quanto tempo precisasse. Claro que ele tinha seu preco. Todo mundo tem. Mas ela podia pagar e ele talvez pudesse ajudar.Em alguns meses ela nao ficava mais tanto tempo trancada no quarto ou no banheiro. Nao usava tanto (talvez uma vez ou outra) o barulho do chuveiro para abafar o seu
pranto.Com o tempo voltou a sorrir, procurar amigos para sair, conhecer a si propria.Viajou sozinha pela primeira vez em varios, varios anos. Pensou na vida. Nao queria mais a morte. Queria ver a vida.Os momentos de tristeza nao sumiram da sua vida. Apenas comecou a sobreviver a eles.Entendeu por fim que tinha um problema. Uma doenca cronica que merecia atencao. Teve momentos de desequilibrio, de fraqueza, de cansaco. Mas aprendeu que a vida seria assim. Talvez para sempre. E lidou bem com essa realidade.
Assim como nasceu meu amor por voce, tambem morreu. De uma maneira ridicula. Eu lembro bem, cheguei na sua casa atrasada, perfumada e sem grandes intencoes. E voce me recebeu suado e sem graca porque, afinal de contas, era tudo mentira que sabia cozinhar. Pra piorar, a pizza chegaria em instantes, mas seu interfone estava quebrado. Voce me olhou como uma crianca que e pega fazendo arte e eu te amei loucamente. Naquele segundo, a chavinha virou pra direita e catapuft: te amei absurda e infinitamente.Eu tinha motivos reais, palpaveis e obvios para te amar. Voce e bonito, seu abraco e quente, seu sorriso tem mil quilometros iluminados, seu humor me faria rir 100 encarnacoes e voce e bom em tudo, mesmo nao querendo ser bom em nada. Seu coracao e gigante, tao gigante que voce, por medo, prefere a superficie.Mas eu te amei, mesmo, por causa daquele segundinho, o segundinho que a chavinha virou para a direita. O segundinho da pizza e do interfone.E assim foi por quase dois anos. Eu me perguntava quando isso teria fim. Motivos profundos, nobres e obvios para deixar de te amar tambem nao me faltaram, mas nenhum deles foi suficiente ou funcionou.Voce acompanhou com olhos humildes e humilhados todos os passos da sua ex naquela festa e eu continuei te amando. Voce confundiu Chico com Vinicius e eu continuei louquinha por voce. Voce tinha aquele probleminha de nao segurar o prazer e meu maior prazer sempre foi qualquer segundo ao seu lado. Voce me largou sozinha naquele hospital, com a minha mae sem saber se tinha ou nao metastase, e foi para a praia com seus amigos bombados. E eu, no fundo, te perdoava, te entendia, te amava cada vez mais. Voce me mandou embora da sua casa, do seu carro, da sua vida, da memoria do seu computador, do seu celular e do seu coracao. Voce me deletou. E eu passei quase um ano quietinha, te esperando, rezando pra Santo Antonio te ajudar a ver que amor maior no mundo nao poderia existir.Eu segui amando e redesenhando cada dobrinha da sua pele, cada cheiro escondido dos seus cantinhos, cada cilio torto, cada risada alta, cada deslumbre puro com a vida, cada brilho nos olhos quando o mar estivesse bonito demais. Cada preguica, cada abandono, cada estupidez, cada limitacao, cada bobeira. Amava seus erros assim como amava os acertos, porque o que eu amava, enfim, era voce.E eu me perguntava, quase ja sem aguentar mais, sem entender tamanha entrega burra, quando isso finalmente teria um fim. Quando minha coluna ia voltar a ser ereta, minha cabeca erguida e meus passos firmes? Quando eu iria superar voce?E foi assim, sem avisar, por causa de um segundo sem grandes enredos, que a chavinha, catapuft, fez meia volta e virou para a esquerda. Me devolvendo a mim, me devolvendo a vida. Dissolvendo voce no ar, trazendo cores, cheiros e possibilidades de volta. Matando o homem que eu mais amei na vida bem na noite de Natal.Enquanto todos comemoravam o nascimento de Deus, eu comemorava a sua morte. A
morte de quem e para quem eu ja tinha sido mais fiel, refem, escrava e discipula do que para qualquer outro deus.Era vespera de Natal e voce me ligou. Meu coracao se encheu de esperanca, de pureza, de fe, de alegria. Do outro lado, sua voz nasalada e banal me disse, assassinando meu coracao e se suicidando na sequencia: essa ligacao nao e uma recaida natalina, nao, e apenas porque eu tava aqui, sem fazer nada, e pensei... quer trepar? Catapuft.Nao, eu nao quero trepar. Mas quer saber? Eu tambem nao quero mais te amar. O menino da pizza e do interfone virou um homem solitario, infeliz e descartavel. Catapuft. Pode parecer loucura, mas tirar voce do meu peito foi o meu melhor presente que ja ganhei.Tati Bernardi
Eu queria ter coragem pra dizer que nao te amo mais, so pra te machucar, pra te ver sofrer um pouco. Mas me deixo quieta, nao posso correr o risco dessa frase ser tudo o que te faltava. Chama um taxi, enquanto me faco de ofendida e checo no espelhinho de bolsa a tristeza leve das minhas palpebras roxas. Outra vez e quinta-feira e a expressao "programa com voce" tem um gosto amargo de duplo sentido. Do amanha ja sei de cor. Vou embora em salteado.So queria dar o fora. Em ti, daqui, de qualquer lugar. Aonde eu nao tenha estomago pra ser uma dessas mulheres que gostam de arrastar um bonde e a cara no chao. Tudo em nome de uma coisa que faz todos gargalharem ou fazer uma cara de do se arrisco chamar de amor. Isso nao e amor, menina de deus. Quem sabe de mim sou eu, repito pra mim. Eles nao sabem, mas eu sonho um dia gostar menos de ti e ninguem nesse mundo me ajuda tanto pra que isso aconteca, senao voce. Cada passo em falso seu pra me perder, insisto cada vez mais te querer.Sai de mim, eu penso olhando o povo, as vitrinas e uns cartazes com aquele seu meio riso da janela do meu onibus. Mas se eu nao quero um filho com buraco no queixo, barba encravada, camisa furada nas costas, cantando "Don't Let Me Down"? Se eu nao quero mais passear de mao e passar vergonha na frente dos outros? Se eu te odeio tanto, porque eu gosto mais de mim contigo por perto? Entao? Quero o que? Pronto, nao da mais. Eu me decido.Ai, basta um pio e eu largo tudo apitando, pondo a razao a perder. O valor do meu silencio e inversamente proporcional pra nos dois. O centavo que te faz voltar e o ouro que me compra. Os hematomas nas minhas coxas, ombros e calcanhares sao todos culpa minha, apesar das suas impressoes digitais. Nao se engane, fosse uma surra fisica seria tao mais facil, mas nao, sao apenas brincadeiras de mau gosto. Tapas, mordidas e vergoes sao suas marcas registradas mostrando que meu coracao vazio e meramente ilustrativo. Entre nos, o sexo e a dor nao podem ser vividos separadamente.Fora a falta que sinto das suas roupas penduradas e do queixo torto de reprovacao toda vez que ponho a Maria Rita pra tocar, eu tenho um oceano de inveja sua. Da sua forca em arriscar o baita azar de me perder quando eu nao ouso nem procurar outra boca pra ver se minha sorte muda pro lado mais distante dos seus bocejos se falo de algum medo meu. Eu preciso te extraditar do meu horizonte, do meu pensamento ilimitado, da minha cabeca sempre a premio.Quem te viu ontem, rindo desgracadamente da penca de peripecias amorosas na mesa de um bar qualquer, nao te ve hoje, em sonhos saciados a luz do corujao e meu zelar incredulo perguntando pras paredes creme o que eu faco contigo, com isso, comigo, daqui a pouco, quando o sol sair
a pino. Jeito de menino, bom filho, pseudo e pessimo namorado, amante profissional. Dificil e separar seus predicados do sujeito simples, dono da minha oracao de cada domingo empapando o travesseiro.Entao eu rezo. Sai de mim. Sai de mim. Sai de mim. Quero uma coisa nova, mas pra me suar as maos e enfraquecer as canelas, voce ainda e o que ha de mais inovador. E e isso que me mata aos poucos: juntos, a gente danca disforme a musica. Um pra la, um pra ca, e seu corpo me chama pra dancar. Vou, nao nego. Mas na manha seguinte, quando segue o baile, estou sem par outra vez.Gabito Nunes
Eu so queria que chegasse um e-mail seu. Ou melhor: que voce chegasse ao vivo. E que voce me trouxesse aqui a sua barriga, a sua nuca, a parte mais branca das sua coxas, a sua cara de bravo ate pra sentir prazer e o seu cheiro... Me traz voce, por favor. Me traz e leva embora todas essas coisas chatas que so servem para ocupar minhas horas enquanto voce nao chega. Porque me jogar pelos cantos e suspirar voce e so o que eu consigo fazer...Ai eu tomo um banho bem quente, pra te espantar da minha pele. E canto bem alto, pra te espantar da minha alma. E escovo minha lingua bem forte, pra separar seu gosto do meu. E quase vomito, pra parir voce do meu figado. E tento ser pratica e parar de suspirar. E tento abrir a geladeira sem me perguntar o que eu poderia comprar pra te agradar. E tento me vestir sem carregar a esperanca de esbarrar com voce por ai. E tento ouvir uma musica sem lembrar que voce gosta de se esfregar de lado em mim. E tento colocar uma simples calcinha e nao uma bala perdida pronta pra acertar voce. E tento ser so eu, simplesmente eu, novamente, sem esse morador pentelho que resolveu acampar em mim. E nada disso adianta. E o esforco pra nao fazer nada disso ja e fazer tudo isso. E eu escrevo um paragrafo e corro pra ver se tem e-mail. E eu escrevo uma linha e corro pra ver se tem mensagem de texto. E eu nao escrevo nada e tambem nao corro, apenas deixo voce chegar aqui do meu lado, em pensamento. E me pego sorrindo, sozinha. E me pego nem ai para todo o resto. Mas sabe o que acontece enquanto isso? Enquanto eu nao me movo porque estou lotada de voce e me mover pesa demais? O mundo acontece. O mundo gira... Estao todos fazendo algo mais importante e mais maduro do que suspirar como uma idiota e so pensar em voce.Eu tenho muita inveja dessas pessoas maravilhosas, adultas, evoluidas e espertas que conseguem separara hora de ir a uma reuniao de condominio com a hora de desejar alguem na escada do condominio. A hora de marcar o dentista com a hora de engolir alguem. A hora de procurar a palavra "macambuzio" no dicionario a hora de se perder com as suas palavras que de tao simples parecem complexas. A hora de ser inteira e a hora de catar meus pedacos pelo mundo enquanto voce da sinais desmembrados. Eu nao consigo nada disso, eu me embanano toda, misturo tudo, bagunco tudo.A minha unica duvida e se sou a unica idiota a fazer isso comigo ou se sou a unica idiota a admitir que faco isso comigo...Tati Bernardi Nao deixe quebrar, nao deixe romper, nao deixe virar grafite envelhecido e esquecido como qualquer contrato sem alma. Corra e cole os pedacos, corra e segure meus pes no chao porque eu estou quase voando, ou me faca voar novamente com voce. Por favor, nao espere
o sanduiche ou a festa do ano, nao espere a minha proxima assoada de nariz e a minha cara assustada perdida na sua ausencia. Venha logo, traga de volta a minha certeza, nao deixe, por favor, nao deixe. Traga um agasalho para esquentar a minha falta de amor e ganhe em troca um ingresso para a minha fidelidade. Nao espere o horario do transito livre, nao espere ouvir o que voce nao quer, nao espere a vida dar merda para colocar a culpa na vida. Eu ainda estou aqui por voce, limpa, ilesa, sua. Mas cada milimetro do meu corpo me implora por vida, por magia, por encantamento. Por favor, me roube, nao deixe, nao esqueca do nosso pacto em nao ser mais um daqueles casais que nao conversam no restaurante e reparam tristes nos outros. Outro dia ouvi a musica do Closer e lembrei o tanto que eu te amava, o tanto que ainda te amo, mas havia esquecido. Eu lembrei que enxergar sem pretensoes voce dormindo, com o seu ombro caido pra frente fazendo bochechas de crianca na sua cara feliz, e a visao do paraiso pra mim. Eu preciso de forca, eu preciso de ajuda, eu preciso que voce me lembre de que eu nao preciso de mais nada, que mais nada e tao perfeito e que podemos ser um casal imbativel. Caso tudo isso seja um trabalho inconsciente para me perder, parabens, voce esta conseguindo. Mas se ainda existir dentro de voce alguma esperanca, eu preciso demais que voce me abrace e me faca sentir aquilo novamente. E facil, basta voce querer, eu ainda quero tanto. Venha agora, nao espere o musculo, a piada, o botao, o calo, a saudade, o arrependimento, o vazio. Eu preciso sentir que voce ainda sente, eu preciso que o seu coracao de um choque no meu, eu preciso saber que seu peito ainda aperta um pouco quando eu vou embora e se espalha como borboletas nas veias quando eu chego. Tudo o que eu quero, quando ele me olha sem pressa e sorri nervoso sem saber porque a gente procura se perder, e que voce desligue o DVD e me diga que esse filme e batido e nao tem final feliz. Eu quero que voce grite dentro da minha cabeca que nao precisamos disso e que, por alguma razao, quando a gente se afasta a dor e maior do que todo o mundo que nos espera. Eu ainda preciso que voce me ache bonita, se surpreenda, me comemore e esqueca um pouco de todo o resto pra se encantar sem medo do tempo. Nao me tire a razao, nao me tire a honra, nao me faca estragar tudo so para sentir o vento na cara de novo e a musica alta. Berre e assopre em mim enquanto e tempo. Me coma na cozinha, quebre a mesa, faca um escandalo, qualquer coisa para tirar o cheiro de velorio do meu ventre. Eu ainda quero viver para voce. Venha agora, ganhe a corrida, passe todo o resto pra tras, e voce quem eu continuo