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Foi no dia 3 de dezembro de 2011 em que tomei uma decisao:Nao ser mais como sempre fui ou como estava acostumado a ser nos ultimos anos.Nao era uma decisao firmada em mente, mas aproveitei o acaso e a juncao de acontecimentos para tomar uma decisao que ja "namorava" minhas ideias ha algum tempo.Em um certo momento tive uma escolha: Ser o que sempre fui e me render, correr atras do eu que ja existia em mim e repetir o mesmo comportamento recente ou me dar a chance de, daquele momento em diante, mesmo que com uma ruptura abrupta comigo mesmo, tentar ser diferente.Pois bem.. morrendo de frio na barriga, escolhi pela segunda opcao. Talvez pelo cansaco de ser aquela pessoa que eu vinha sendo ha um bom tempo: Refem de si, amarrado na falta de atitude, ancorado na estabilidade pessoal. Resolvi tentar mudar..E posso te garantir que o medo que senti foi uma das maiores dificuldades iniciais. Hoje, um ano depois e estudando um pouco sobre essa questao de mudanca de comportamento, cultura e atitudes, vejo que era realmente o que precisava passar. Toda mudanca de comportamento ou propriamente de cultura gera uma fase de tormenta, de caos e inseguranca. E posso te dizer que a mesma sensacao que gerava medo era a que no fundo gerava uma sensacao gostosa de desafio, mesmo que ainda muito encoberta por sensacoes de duvidas e desconforto.E assim fui tentando recriar meus passos, ouvindo minhas opinioes e desejos internos, nao me vendendo a sugestao de terceiros. Claro que tive ajuda de pessoas importantes que seguraram a onda de me ver com medo de tomar atitudes. Com o tempo, fui tentando me livrar dos antigos pesos. Descobri-me viciado em nao ser alguem, mas em parecer ser alguem. Estava mais preocupado com o que outros diziam, pensavam ou tentavam opinar e criar certezas sobre minha pessoa, do que mesmo com o que sentia e queria ser.Em um primeiro momento veio a incerteza total, e a profunda sensacao de se sentir sem rumo. Mas com o passar dos dias, quando voce descobre que inseguranca, culpa, e sofrimento sao nada mais que escolhas pessoais, as coisas comecam a mudar um pouco. E hoje, um ano depois, me alegro em ver que precisava exatamente passar por tudo isso para crescer o que ainda nao havia crescido.Falando assim pareco um exemplo a ser seguido e que hoje domino o que quero pra mim.. ledo engano. Estou apenas no comeco. Ainda estou descobrindo que posso muito mais e ainda estou no inicio de descobrir e perceber que posso ser o que eu quiser. Sem pressoes das pessoas, da cultura da tv, da igreja ou qualquer outra coisa que nos crie modelos. E essa e a alegria em constatar que mudar e processo, e tempo de dedicacao e planejamento, mas que e extremamente recompensador.Olho para os 366 dias que se passaram (esse ano foi bissexto) e vejo que a cada passo e cada dia algo foi me ajudando a me tornar melhor. Sei que esse melhor mais pra frente ja sera antigo e
uma nova versao minha ha de vir. E tem gente que afirma que depois de certa idade as pessoas nao mudam.Hoje em dia tenho me perguntado sobre o que tenho feito para tornar minha vida como acredito e para que se torne em uma vida de luta pelo que se quer e acredita. E diariamente tenho me respondido que ainda ha muito a ser feito. Isso me empolga ao inves de desanimar como antigamente. E apenas uma questao de reprogramacao de seus pensamentos e de como interpreta a sua realidade.Sei que parece um papo de autoajuda, mas nao se trata disso. Se trata de dividir aqui o que sinto um ano apos uma decisao que na epoca eu considerava tao dificil e que hoje enxergo que era a unica opcao a ser tomada.Ainda ha tempo de mudar?Recentemente vi um filme chamado "O exotico Hotel Marigold" (foto acima), que trata de 7 pessoas ja na terceira idade vivendo e refletindo sobre suas vidas. Minutos antes do filme terminar, uma das personagens diz que o mais interessante da vida e saber que o futuro nao acontecera como voce acha que sera. Nao sabemos nada sobre ele, por mais que planejemos e tentemos fazer acontecer. E pensar por esse prisma me fez entender que os ciclos acontecem e que temos a obrigacao de saber lidar com a nossa incapacidade de controlar tudo. Nem tudo(quase nada) esta sob o nosso controle. E ao aceitar isso, voce comeca a aceitar que as coisas tem comeco e fim (como diz a musica abaixo). Por isso, aproveite o que se tem e enquanto tem, pois quando esse ciclo se encerrar, voce levara consigo as experiencias vividas e sera desafiado a se reinventar. Pois e assim que a vida se oferece pra gente.Por isso pergunto a voce: O que voce tem feito para tornar sua vida melhor?Voce tem procurado solucoes ou se escorado em explicacoes?Pense bem, planeje, escreva metas, comece mudando pequenas acoes cotidianas e va evoluindo. Marque um ano e depois se reavalie. Vale a pena, e divertido perceber no que mudou e no tanto que ainda pode mudar e melhorar.Hoje tirei o dia pra celebrar essa constatacao.Arrisquem-se!
Nao sei se alguns de voces entendem o que vou dizer, mas por diversas vezes na minha vida me senti estranho quando comecei a experimentar uma sensacao de felicidade. Ao mesmo tempo que via as coisas dando certo pra mim ou fazendo pleno sentido, sentia culpa por estar bem e outros a minha volta nao. E uma merda sentir isso. E quase que uma tentativa de ser Jesus Cristo (nada contra ele, a favor alias), voce fica tentando "pagar" por todos os problemas do mundo e nao consegue se libertar para vivenciar a simples sensacao de estar bem.Isso ja foi muito comum em mim e eu meio que me orgulhava disso. Era meio que uma imagem de ser um cara responsavel com o mundo (se fuder!) e me dava uma sensacao de maturidade (tomar no cu!). Sinceramente, olhando pra tras e pra tudo o que ja fui, ser assim nao e o que quero pra minha vida e nem e tambem exemplo de ser bacana.Tenho tentado me libertar das minhas cobrancas internas e venho aqui escrever pra voces justamente por causa disso. Ando atravessando uma fase incrivel na minha vida, com uma sensacao de bem estar que me toma o corpo em um momento qualquer do dia e que em primeiro momento penso em recusa-la. Mas ai racionalizo todo o acontecimento e tento me liberar das amarras, das culpas do dia a dia, das cobrancas irreais e assim vou comecando a sentir uma sensacao nova pra mim: a pura sensacao de felicidade. E como se fosse algo impossivel de se viver pra mim. Uma sensacao plena e meio que ingenua tambem. Confesso que tenho curtido bastante. E o melhor disso tudo e que sentir isso nao tem me feito ser alguem acomodado, desligado ou disperso. Pelo contrario, me sentir bem tem me feito tao bem que tem me dado a chance de me conectar melhor comigo mesmo, de conversar francamente comigo num momento de ocio qualquer e de ser sincero o suficiente a ponto de fazer minhas avaliacoes pessoais, a me preocupar menos com o que falta e a me empolgar mais com o que posso alcancar. Isso sinceramente nao tem preco e vale a pena ser vivido.Nao estou aqui falando de autoajuda nem nada. Estou falando de ser mais voce, de correr atras das coisas que acredita e saber que nada vira tao facil, mas que o caminho e melhor do que a chegada. Recentemente tive uma conversa com um grande amigo, abrimos o jogo sobre nossas fragilidades e papo vai, papo vem, ele me lancou um desafio: "E se voce se desprendesse por algum momento de algumas palavras que estao sempre cravadas em voce, amarradas contigo sempre fazendo o seu dia a dia ter um peso maior do que deveria?"Quando ele me falou isso, eu ja me perguntei: O que esse filho duma puta esta querendo me dar de licao de moral nessa merda?E entao ele me perguntou como seria minha vida se eu tivesse a chance de me libertar, nem que por um momento das seguintes palavras: Medo, perdao,
culpa e inseguranca.Pensei um pouco, achei frescura de inicio, mas tenho tentado olhar quantas vezes no dia sinto alguma dessas palavras e sinceramente e foda demais descobrir que sinto essa porra toda direto.Livrar-se disso tudo, mesmo que por um breve momento, faz bem. Recomendo experimentarem. Nao tenho tido vergonha de parecer feliz. Tem sido um momento bacana. Tao bacana que quando vim aqui escrever isso, pensei: Porra, vai parecer que estou querendo "pagar" de "to bem pra caralho". Foda-se. Se pensarem isso, que se fodam bem bonito.Por fim, ele me perguntou: "E se voce colocar nessa lista o item: Ser menos critico".Ai respondi a ele que eu tava fudido. Teria de mudar de nome, de pele, e de titulo do blog.Nao da pra ser tudo tao certinho, ne!?Mas prometo tentar compreender mais as escrotidoes e imundices que acontecem diariamente.
Eu ate que tentei voltar a escrever aqui. Mas sinceramente, aqui nao e um lugar que me identifico mais. E estranho sentir isso. E confuso querer escrever, mas pensar que nesse espaco nao cabe mais meus pensamentos.Nao tenho mais os 25 anos que tinha quando comecei a escrever sozinho meus pensamentos escrotos e intolerantes sobre a vida. Nao sou mais a pessoa que criou este local. Nao nego nada do que disse, mas e incrivel como em alguns momentos, como em um simples estalo, voce se percebe diferente. Eu ainda tentei, forcei uma volta, mas desde que tentei escrever novamente aqui e me lia no dia seguinte, a sensacao de que ja nao era a mesma pessoa escrevendo era latente.E o fim. E legal perceber o fim das coisas. Eu agora quero outra vivencia. Quero outras experiencias. Sou fruto desse espaco. Uma simples brincadeira de escrever qualquer merda influenciou drasticamente minhas producoes pessoais. Mas chegou a hora de um proximo passo. O ranzinza hoje em dia e um personagem. Ha muito mais coisa envolvida comigo que vai muito alem de ser apenas intolerante.Quero seguir escrevendo, tendo ideias, tendo vontade de mudar o mundo, mas quero outro espaco. Quero publicar para meus amigos proximos, para desconhecidos, mas quero assinar com meu nome. Quero dar a cara a tapa. Quero substituir meia duzia de palavroes por uma serie de bons argumentos. Quero gerar duvidas, quero estimular reflexoes. Quero aprender mais e tenho certeza de que um outro espaco me aguarda, que nao esse.Nao ha saudade, nao ha lamento. Ha apenas um ciclo encerrando-se. Como disse em meu ultimo post, e importante percebemos que as situacoes da vida tem inicio e fim. E e preciso estar maduro o suficiente para despedir-se e reinventar-se. Pois bem, acho que estou pronto. E hora de novos ares, de recomecar. De tentar de outra maneira.Foi muito bom, mas terminou e ja era pra ter terminado faz tempo.Nos encontramos por ai, em outro local com muito mais ideias, sempre com um tom ranzinza de ser, mesmo que acobertado por uma escrita mais serena e madura. Tenho orgulho desse espaco. Vou deixa-lo por aqui. Pra lembrar quem ja fui e pra ver muito do que ainda sou. Enfim... e o fim.Valeu! Me livrando de textos, pesos antigos, pra comecar a me sentir mais leve, mais tranquilo, e assim, poder escrever novas coisas que tenham mais a ver comigo.O QUE QUISEREsperar pra ver se da?Ou tentar o que se quer?Faca o que deve ser feitoTente como puderSinta mesmo que breveSer o que voce nao eOu o que nunca foiFaca do jeito que derMuitas vezes o que se dizNao e o que se creTome cuidado com o que dizemSo voce sabe como deve serCastelos nao aparecem da noite pro diaNem tuneis te levarao pra muito alemConstrua sua propria vidaSeja o seu proprio tremSiga seu proprio caminhoNao espere ajuda de ninguemFaca seu proprio destinoA escolha que a ti pertenceDeve estar firme em sua menteSo mesmo na tentativaPra saber se segue em frenteOu se comeca tudo outra vez. To voltando nessa porra.."Ta sumidinho" e o
Recentemente vivi situacoes nao agradaveis proximo a minha pessoa.Num intervalo de 40 dias, vi 3 pessoas partirem dessa vida para outra. Todas de forma tragica e inesperada.Apenas um deles eram de contato direto comigo. Os outros dois eram pessoas muito ligadas e importantes na vida de duas pessoas muito proximas de mim. Confesso nao ter sido uma sensacao bacana, nao sei como reagir a tudo isso e sinceramente o que senti nesses dias e nessa sequencia foi medo. Medo da fatalidade, do acaso, do inesperado, de nao saber como vai ser e tudo o que muitas vezes parece ser o mais belo da vida: A imprevisibilidade.Hoje, conseguindo olhar um pouco pra tras e analisar tudo um pouco mais friamente, vejo que devemos seguir intensamente. Transformar as situacoes que nos aparece como ameaca em desafio e arriscar-se a ser alguem diferente do que sempre foi. Nesses dias todos me vi mergulhado em lembrar quem fui quando garoto, o que queria pra vida, tudo o que passei de alegrias e frustracoes e consegui ver um pouco que somos realmente fruto de nossas escolhas. Do que conseguimos transformar de pequenos sonhos e brechas de oportunidades em realidade. Ainda tenho sentido medo em alguns momentos. Medo de nao fazer nem perto do que sonho, de nao corrigir as falhas e lacunas que detectamos em nos e que vamos transformando aos poucos. Mas acima de tudo, acima do medo, tem vindo uma sensacao de intensidade, vontade de fazer cada vez melhor. E isso de alguma forma tem me empolgado. Tenho pensado em religiao, questionado muito do que esta por ai de "perfeicao", no que sera de cada um de nos mais a frente e em tudo que cerca o misterio do caminho de nossas vidas. Mas acima de tudo, nao tenho me dado o direito de ficar apenas pensando. Tenho tentado evoluir pessoalmente, atento aos detalhes, de olho nas simples questoes, para que no somatorio de tudo, possa olhar pra tras e ver que o que se viveu ali valeu a pena. E estranho, foram dias de duvidas, frustracoes, tristeza pelo sofrimento alheio, da impotencia de nao poder fazer nada e ter apenas que seguir. Mas hoje, o seguir e o que tem mais me empolgado. Acho que podemos fazer mais, ser mais, sem aquelas frases de efeito, abordagens motivacionais e porra nenhuma mais. Apenas ser mais direto, aberto e intenso. Acredito sim que podemos mais.Esta nas maos de cada um. Estava eu sem carro, em revisao,e voltei a vida antiga de reajustar meus horarios com os onibus, sair mais cedode casa. Uma vida que vivi tanto que algumas situacoes geram diversaslembrancas. Numa espera dessas de onibus em um final de semana com o pontovazio, deparo-me com uns escritos digitados em folha rascunho, meio amassado,meio pisado, numa tentativa de estar dobrado e jogado em um dos bancos do pontono qual eu esperava o onibus passar.Curioso que sou e certo de que ninguem estava por perto me observando, olhei paraas folhas amassadas e ainda cheguei a procurar um dono. Como o ponto estavavazio, resolvi ver do que se
tratava e comecei a ler. O que mais me chamou aatencao foi que no inicio da folha, preso com um clip, havia uma notinhaamarela escrita a lapis que dizia o seguinte:"Aquem encontrar essas palavras, se achar que faz sentido, passe adiante, porfavor."Em ummomento de devaneio, me apossei da folha de papel e decidi passar a diante: * * *Nao sou fa do tipo de discurso de que o que foi vivido foi o maior de todavida. Nao gosto de achar que vivemos coisas unicas, pois estamos sempre nosdeparando com novas sensacoes. A vida e sensacional demais pra nos fecharmos edizer que so vivemos algo uma vez ou que nunca mais seremos felizes. Confesso que de inicio nao acreditei no que poderia me acontecer. Achei queseria apenas divertido e mais uma simples sensacao.Gracas a uma carencia absurda que eu atravessava, me dei a chance de teconhecer e viver de forma mais profunda voce. E foi ai que acabei quebrando acara. Descobri que algumas certezas estavam se esvaindo em mim, havia uma sensacaodiferente. Havia um novo tipo de conviver, aprender e me relacionar.Me apaixoneipor voce pelo que me proporcionava. Pelo riso compartilhado, pela amizade queatravessa limites e pelo carinho que tomava conta. Me distanciei das diferencasgritantes entre nos e me deixei ser levado por essa sensacao gostosa que egostar de alguem. Mas nem tudo sao flores e as distorcoes ocorreram sim, muitasvezes sob forma de mostrar a minha pessoa de que nao me envolveria tanto assim.E estar com voce me fez enxergar que eu poderia ser melhor. Decidi entrarnessa, ver o que iria me acontecer.Com otempo, as coisas normais da vida nos aconteceram: cansaco, duvidas esabotagens. Mas acima de tudo, acima das fraquezas pessoais, a certeza de tertentado. Hoje, olhando muito mais serenamente e enfim conseguindo"desembacar a visao" de uma decisao pra explicar tudo atraves devazias conclusoes, sei que me dediquei como nunca e vivi algo muito bom!Abri asportas da minha vida, da minha familia e cotidiano. Isso pra mim e abrirminh alma. Olho pratras em tom de despedida agradecido. Foi muito bom. Os olhares, toques,carinhos e risadas. A intensidade e relativa. Para alguns e como um pulo de um aviao semparaquedas. Para outros, uma viajem tranquila e de belas paisagens. Nao ha comocomparar quem se entrega mais, pois nao e uma competicao, e sim, uma chance deviver algo que possa se considerar inesquecivel. E assim foi feito. Voce entrouna minha lembranca, ajudou-me a mudar conceitos internos e fara parte da minhavida, queira ou nao. Asdecisoes foram tomadas e a vida continuou sua direcao inexoravel de sempreseguir em frente.Ontem fuiparte contigo, hoje sou fruto tambem dessa experiencia e amanha so sabereivivendo.Orgulhode ter tentado, certeza de ter amado e contentamento por ter me arriscado.Omaniqueismo que existiu entre a flor e o espinho, ja passou. Nao estouatras de extremos. Nem a dureza e secura do espinho, muito menosa leveza e delicadeza de uma flor.Nadadisso esta mais em jogo. O que importa agora e seguir.Sinto-mena obrigacao de mostrar que nao ha certezas nem verdades absolutas. Amar e umahabilidade de todos nos e e praticado de diversas formas.E
Ao tentar iniciar esse post, lembro-me de uma musica do Peninha que ouvia bastante na voz do Paulinho Moska, chamada "Sonhos". O trecho inicial diz:"Tudo era apenas uma brincadeiraE foi crescendo, crescendo, me absorvendoDe repente eu me vi assim, completamente seu"So esse trecho inicial mostra bem como foi a minha relacao com a ... Escrita. Sim, escrever sempre foi uma atividade minha que mesclava demanda de concentracao e ao mesmo tempo prazer imenso por colocar em palavras diversas teorias pessoais absurdas sobre a vida.E tudo era realmente apenas uma brincadeira. Ha 6 anos atras resolvi fazer um blog e essa brincadeira foi crescendo, crescendo e assim parti para caminhos mais ousados. Resolvi escrever com mais propriedade, criei um blog pra falar da minha area de atuacao e incrivelmente comecei a ter leitores. E ai, o finzinho do trecho da musica foi bem o que me aconteceu... foi crescendo, crescendo e me absorvendo. Seguindo a letra da musica como se a relacao entre eu e a escrita fosse uma relacao amorosa, posso dizer que eu me vi completamente relacionado com a escrita. Nao me importava a minha capacidade como escritor, muito menos o nivel de alcance e impacto nas pessoas que liam. O que comecou a pegar, foi uma cobranca interna de manter-me escrevendo.Mas ai comecei a ter conflitos diarios, pois as ideias surgiam com frequencia e a minha producao de um simples texto qualquer era fruto de quase um processo de parto. Como conciliar escrita e vida corrida de trabalhos? O que me aconteceu? Cobrancas. Sofrimentos. Questionamentos.Como se fosse mais uma novela da globo ou mais um romance comum em nossa cultura, nao me aceitava apenas amar escrever e nao poder me dedicar como queria. Eu me cobrava, questionava e ate duvidava se uma dia eu amara o ato de escrever. E assim que funciona o romance, nao e mesmo? Se voce nao recebe o mesmo que recebera um dia em troca e porque nao se importam mais com voce (tomar no cu com esse idealzinho fodido de amor). Bom... foi assim por bastante tempo. O ato de escrever pra mim se tornou um momento sofrido, de desprazer e sem perceber eu ja o fazia sem a menor vontade e tesao. Levei tempo pra aprender muita coisa sobre isso. E o mais bacana e que nao foi lendo nada sobre processos de escrita que aprendi algo que me fizesse repensar minha conduta. Recentemente, fazendo uma pos graduacao na area de administracao e psicologia, comecei a estudar sobre planos mentais. E ai a coisa mudou bastante. Entender como os processos mentais se articulam com seu dia a dia e como voce vai criando "verdades" dentro de si e reproduzindo o que a grande maioria faz por ai, mexeu demais comigo. E a primeira coisa que me veio a cabeca foi: Quero um tempo sem sofrimento. Larguei tudo, nao escrevia nem na minha agenda mais (nunca fui de escrever tanto em agenda, e so pra valorizar o momento) e simplesmente me deixei 4 meses sem sentar com a obrigacao de escrever algo. Nos primeiros
dias, incomodo. Ate na hora de ir dormir eu me cobrava. E ai voce vai percebendo como se coloca culpas que o mundo credita a voce e que voce absorve sem precisar ser assim. Essa recriacao do meu plano mental eu posso afirmar que ainda nao esta concluida. Mas ela ja sofreu uma alteracao tao grande, que ate vontade de voltar a escrever sem ficar me cobrando eu ja tive e ha uma semana eu venho sentando e produzindo algo. A cobranca de "ter" de fazer algo parece estar escondida ou ter sumido de vez (me decidi por ser otimista), mas o mais bacana de tudo e poder dizer: Escreva nessa porra! Somos uma geracao que, por mais merda que voce veja em facebook e redes sociais bizarras com escritas escrotas (gostei desse termo!), e uma geracao que escreve e produz. Hoje tenho pensado melhor sobre isso e essa ideia de pensar sobre os nossos planos mentais, vai me gerar uma serie de posts aqui questionando muita coisa. Quanta gente esta fechada numa matriz onde apenas reproduz o que ve com o discurso de que esta fazendo a sua parte? Voce esta mesmo fazendo a sua parte? Pense bem e comece a agir caso sinta que nao esteja. Mais a frente virei aqui dividir como estao sendo essas experiencias de reconstrucao de ideias e paradigmas e como isso pode te influenciar a ter uma dia a dia que voce possa considerar mais efetivo, produtivo e que tenha mais a ver com voce.Em outro momento, me lendo num post como esse, eu chegaria ao questionamento: "Porra, nao tem nada a ver com nada isso que estou escrevendo."Ja hoje, estou pouco me fodendo e pensando apenas em produzir algo que tenha a ver comigo e quem sabe que possa ser algo produtivo pra alguem.Pense nisso... o que voce anda fazendo e uma escolha sua? Ja da um bom questionamento essa pergunta inicial.bye!PS: Nao deixei de ser ranzinza, muito menos um bom de uma filho duma puta. Apenas estou numa fase de construcao melhor das minhas falas e observacoes. Dizem que e a idade.
Instruction Tree. Nela voce tem acesso as instrucoes disponiveis para cada modelo de CPU, alem de configuracoes de sub-rotinas e interrupcoes que iremos estudar mais a frente.4 Area de variaveis locais e tela de comunicacao de erros e alertas chamada de (Output Window), que pode ser ativada a sua visualizacao ou nao no menu, View -> Frame -> Output Window. Nesta tela voce pode ver os erros e alertas na hora de compilar seu programa. A area de variaveis locais e onde voce declara as variaveis locais para o seu programa onde Symbol e o nome da variavel, Data type eo tipo de dado, comentario. 5 Area onde voce vai desenvolver seu programa.Alem disso que postei hoje encontrei um site muito bom pra quem estuda CLP, onde temos alguns HANDBOOK para CLPs, Siemens, Allen Bradley e Modicon segue o link: http://www.plcdev.com.
na sexta feira dia 31 de marco na Agencia de Desenvolvimento Regional - ADR.Esperamos que essa atitude do deputado Cleiton Salvaro faca com que outros deputados de nossa regiao invistam esse dinheiro que recebem do governo do estado na infraestrutura de nossas escolas publicas. Muito obrigada deputado!!! UM SONHO QUE SE SONHA SO, E SO UM SONHO. UM SONHO QUE SE SONHA JUNTO E O COMECO DE UMA REALIDADE!!!