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contar porque voce nao se lembra! E porque na epoca em que estudavamos la, eu era bem feinha, sabe... Feia, mas feia mesmo!Com forca! E um rapaz bonito e interessante como voce nao tem tempo de reparar nas garotas feinhas, estava sempre em companhia de belas garotas... Mas eu me lembro de voce sim, ja te mandei varios recadinhos do coracao nos murais de dia dos namorados!Ele sorriu muito sem graca (nao sei se estava sem graca de pensar o quanto eu devia ser feia, por ter lembrado o quanto eu era feia, ou por pensar que eu no minimo, era louca) e imediatamente parou com os gracejos malandros. Seguimos a viagem conversando sobre varias coisas, inclusive sobre politica, e ele se revelou militante do PSOL. Me convidou inclusive para ir a uma reuniao do partido, aproveitando o convite para me pedir o numero do meu telefone. Ali estava a oportunidade que aguardava desde a adolescencia e com a qual sonhei varias vezes. Mas mais uma vez a bipolaridade falou mais alto, lembrei-me de que aquilo era um desaforo e dei o numero errado.
Bom, que minha mae e uma figura hiper - criativa e totalmente voltada para a encenacao voces ja puderam observar em alguns posts anteriores. Mas hoje eu me lembrei de algumas cenas dela que tive a oportunidade de assistir como plateia na minha infancia e gostaria de compartilhar com voces, pois acho que nao deveria guardar isso so pra mim por mais 30 anos.Minha mae sempre teve um otimo poder de persuasao. E do tipico tipo de pessoa que sempre consegue o que almeja. Desde um rapido atendimento no pronto socorro ate dar um susto em uma funcionaria da policia civil sem ser presa. E o nome do poder de persuasao dela e bem simples: DESMAIO.Inumeras foram as vezes em que tive de acompanha-la ao pronto socorro municipal, pois ela sempre tinha crises agudas de colica renal. Pra quem nao sabe, nao sei tambem de onde vem essa colica, mas e uma dor terrivel que so cessa apos a aplicacao de buscopan na veia. Nada mais no mundo adianta. Nem buscopan comprimido, reza, Dr. Fritz ou pai de santo.Entao, sempre que ocorriam essas crises era aquele aue... Meu pai nao tinha carro, entao eu tinha que correr nos vizinhos e pedir para que a levassem ao hospital e ia junto, toda assustada, rezando pra ela nao morrer (isso eu tinha uns 7 ou 8 anos). Chegando ao hospital, sempre era a mesma historia: LOTADO. E sempre sem previsao de atendimento. Minha mae sempre esperava, com muita dor, por pelo menos uns 20 minutos. Obviamente, em 20 minutos ninguem tinha sido atendido ainda, entao ela comecava o bafao. Chorava, xingava toda a recepcao do pronto socorro, ameacava a chamar a policia, e quando via que nada disso iria adiantar, ela simplesmente desmaiava. E nao e que dava certo? Rapidamente apareciam enfermeiros, medicos, policiais, e ela recebia atendimento. Enquanto isso eu ficava olhando de longe, apavorada, sem entender o que estava acontecendo e prometendo a Deus que nunca mais tomaria leite condensado se minha maezinha nao morresse...A segunda situacao aconteceu quando ela tentou tirar carteira de motorista. Depois de fazer mil aulas de direcao ela partiu para a avaliacao. Estava um poco de sutilezas como sempre, devido ao seu estado de nervo, como ela diz. Obviamente ela nao passou na primeira vez e entao tentou pela segunda. Tambem nao passou. Errou o ultimo exercicio, depois de acertar tudo e estar chegando ao lugar de partida. Segundo ela, a pauta ja estava toda aprovada, mas como ela errou o ultimo, o examinador colocou uma observacao de reprovacao no canto.Estava ela em casa, assistindo sua preciosa novela da tarde, quando o telefone tocou. Era a mulher da delegacia de policia civil:_Eliana?_Sim._Eliana, aqui e X da delegacia da policia civil, estou te ligando pra saber se voce vai vir pegar sua carteira ou quer que eu a rasque e jogue fora._Uai, mas eu nao fui aprovada no exame, como que minha carteira chegou ai?_Esta aqui, e e bom voce vir busca-la.Minha mae achou um abuso aquela falta de delicadeza da senhora X e foi la dar uma
licao nela.Chegou na delegacia e la vamos nos com o aue..._Eu sou Eliana, gostaria de pegar minha carteira de motorista. Nossa, estou tao feliz que passei ate mal antes de vir aqui gente, por isso que demorei.A senhora X, certa do engano que havia cometido, foi logo tratando de se explicar:_Senhora Eliana??? Ai, mil perdoes... Eu nao tinha visto que havia uma observacao em sua pauta... Ai, senhora , me desculpe!!!!_O que (eeee)? Como assim? Voce me faz sair da minha casa, vir ate aqui... Eu te falei que eu nao tinha passado!!!!_Ai dona Eliana, me descul..._Aaaai, eu to passando mal! Gente, me ajuda, eu to ... Voce e uma irresponsavel, eu tenho problemas cardiacos!!!!! Eu..._Gente, pelo amor de Deus, a mulher desmaiou!!!!! Aaaai, meu Deus, eu matei a mulher!!!Minha mae diz que ouvia a mulher aos prantos, enquanto os policiais tentavam reanima-la e entao alguem disse: Chama fulano, ele e enfermeiro!Nessa hora ela viu que o show havia acabado e foi voltando aos poucos de seu desmaio.
Esta semana estive desfrutando meus ultimos dias de ferias em Itabira. Logo ao chegar, fui acometida por uma amigdalite que me deixou por tres dias prostrada no sofa da sala assistindo TV e navegando pela internet simultaneamente. Ontem, como acordei melhor e retornaria para Belo Horizonte a tarde, resolvi levantar cedo e acompanhar minha mae em sua caminhada matinal. Saimos de casa as 9:40 da manha, debaixo de um sol escaldante que ja me deixou estressada, mas eu estava disposta a usufruir da companhia dela, uma vez que ela nao para em casa e mal a vi durante os dias em que la estive. Primeiramente fizemos exercicios naqueles aparelhos para a terceira idade ao lado da estacao ferroviaria. Confesso que eu estava sem paciencia, pois quanto mais exercicios faziamos, mais quente o tempo ficava. Mas segurei minha rabugice (que anda exagerada ultimamente) e esperei paciente(mente) ate que ele terminasse todos os 300 aparelhos para darmos inicio a nossa caminhada. Juro que pensei que morreria naquele sol_ ja me sentia o proprio Josias, personagem de Rachel de Queiroz em O Quinze, que durante a fuga desesperada de sua familia da seca nordestina morreu no meio do caminho_ quando depois de 5 minutos de caminhada minha mae resolve entrar num supermercado para comprar agua. Como ela conhece metade da cidade, ja imaginei que nossa caminhada terminaria por ali, pois ate ela cumprimentar todos os transeuntes e funcionarios do supermercado ja seria meio dia. E confirmando minha suspeita ela cumprimentou uma senhora e disse: _Olha Deise ali oh! A senhora, muito simpatica acenou surpresa com meu tamanho (e largura, pois estou de ferias) e disse:_Ta me cumprimentando, mas aposto que nem lembra quem eu sou, ne?! (Particularmente, eu ja sofri bastante com isso. Sempre me preocupava em ser a simpatia em pessoa, dizendo que sim, mesmo que nao me lembrasse. Mas hoje em dia, na rabugice dos meus pre 30 anos, simplesmente respondo: Nao, nao lembro).O caso estaria encerrado se fosse verdade, mas fatalmente eu me lembrava daquela senhora e muito me envergonhava disso. Enquanto eu me embrenhava pelas prateleiras do supermercado para que ela nao mais me avistasse, fui me lembrando detalhadamente de um dia, quando eu tinha uns 10 anos e minha mae inventou de levar minha irma e eu em uma excursao para Itambe do Mato Dentro, a cidade que mais amavamos devido a sua riqueza de suas cachoeiras. Nesta epoca o casamento dos meus pais ja nao passava de (como diz Drummond) um retrato na parede e nao sei por que cargas d'agua meu pai nao iria conosco e nao se disponibilizou a nos levar ate o ponto de partida da excursao. Devido a esta falta de cooperacao dele, tivemos que dormir na casa desta senhora, a organizadora da viagem, pois o onibus sairia muito cedo. Me lembro que ela e minha mae tomavam cerveja, conversavam e faziam os quitutes para levarmos para o evento enquanto eu, endiabrada que so eu conseguia ser, revirava todo o quarto do filho da senhora. Achei varios carrinhos, soldadinhos e algo que muito me brilhou
os olhos: Um pote de GELEINHA! Aquilo foi a gloria para mim... A geleinha e os oculos-canudo do Chaves fazem parte da lista das coisas que eu mais quis ter na infancia e nunca tive. Juntamente com carrinho de rolima, mesa de toto, arma de chumbinho e outras coisas. Voltando a geleinha, fiquei quietinha brincando com aquela gosma fedorenta por uns bons 40 minutos, ate perceber que ela nao fazia nada do que diz na propaganda: "Faca um balao, faca um monstrinho, todas as cores, e so escolher pra combinar!".Revoltada com a propaganda enganosa, larguei a gosma (que ja nao tinha cor, pois eu havia misturado tres cores diferentes) no sofa da simpatica senhora. Quando percebi, vi que estava tudo grudado e imediatamente guardei dois potes do brinquedo, mas faltava um. Tinha quebra cabeca, livro, um monte de coisas espalhadas pela sala e eu comecei a me desesperar a procura da gosma perdida. Quando por fim a encontrei, ela estava total e completamente grudada no tapete da sala. O primeiro pensamento de todos: Minha mae vai me matar! Eu tentava tirar aquilo de cima do tapete chiquerrimo, diga-se de passagem, ja quase sufocada com meu proprio choro engolido, mas foi em vao. Ficou uma enorme mancha e para que eu nao fosse pega, fui ate a cozinha e disse que estava com sono e queria dormir.Quando a senhora disse que arrumaria a cama do filho dela, que estava de ferias sei la onde, eu disse que estava com medo de dormir no quarto e pedi para colocar o colchao na sala. Assim o fiz. Claro, o coloquei sobre o tapete e tive varios pesadelos com a geleinha monstro correndo atras de mim, o tapete falando comigo e etc. No dia seguinte fui a ultima a levantar. Dessa forma, ninguem viu. E se nao me viram fazendo, nao poderiam me acusar jamais!Mas ao ver a senhora no supermercado ontem, acabei me acusando. Nao posso fazer 30 anos com essa culpa na consciencia, ne... Pois bem, senhora gentil... Fui eu. Me desculpe, pois nao tinha a intencao... So nao venha me cobrar outro tapete pois o crime ja prescreveu, ok?!
Verao de 2010 (acho que ja citei para voces a minha facinacao com esta estacao do ano). Eis que consigo tirar minhas tao sonhadas ferias no emprego no mes de fevereiro. Queria aproveitar o carnaval, o mar, Itabira e as lindas cachoeiras que so Minas tem.Logo no primeiro domingo, vesperas do merecido descanso, quebrei tudo num bloco carnavalesco no Santa Tereza.Um cara mais louco que o Batman se apaixonou por mim na fila da cerveja, me mostrou a carta de vinhos do restaurante e perguntou qual vinho eu gostaria de tomar em sua companhia. Sem pestanejar, escolhi o mais caro, achando que aquilo nao passava de um lero lero dos mais fajutos. Quando saio da fila, ele me aparece com a garrafa debaixo da blusa e disse que tinha roubado pra gente. Acho que foi a maior prova de amor que ja tive de um genero masculino... A unica, se nao me engano. De la fui parar na promocao de verao do Gis Club : Hot Summer, Tudo a R$3,00 (inclusive sua dignidade).Obviamente eu nao estava sozinha nesse domingo "do jeito que o diabo gosta", minhas secretarias do concurso Rainha do Carnaval, Dum e Luiza tambem faziam parte o programa. Eu fiquei umas 3 horas com uma caipirinha de 3 pedacos de limao, 3 dedos de cachaca e 3 pedras de gelo na mao, de tao ruim que estava. Saimos de la cada uma mais sem dignidade que a outra, a ponto de eu arrancar uma Espada de Sao Jorge em um jardim e correr atras das meninas para bater nelas sei la por qual motivo. Depois disso dormimos todas em minha casa.Na segunda-feira (oh gloria!), eu estava de ferias! Levantamos meio dia, na maior ressaca e enquanto eu fazia o almoco, as secretarias foram comprar cerveja. Nesse intervalo de tempo eu pensava: "Como o dia ta lindo! Ta pedindo tanto uma cachoeira..." Entao quando terminamos de almocar eu tive a brilhante ideia: Vamos pra Raposos?Luiza: Nao, eu tenho que ir pro meu estagio.Dum: Nao, eu tenho que ir trabalhar.Porem, meu poder de persuasao power acabou por convence-las: "Gente, cachoeira! Luiza, voce nao conhece cachoeira! Vamos? Dum, falta ao trabalho! A gente leva uma vodka, compra alguma coisa pra comer, nao sao nem 30 minutos de onibus!" Bastou isso para sairmos feito loucas de casa. Cada uma com um copo de cerveja na mao em direcao ao centro de BH para pegarmos o coletivo com destino a cidade de Raposos cantando: "To-to de ferias, to indo pra Raposos". Luiza aproveitou a ocasiao para passar em um lojao e compar um short de banho rosa, que mais parecia papel crepom, por R$4,00. Lindo, imaginem. Quando finalmente chegamos na cidade, depois de uma hora e meia no onibus e a Dum querendo me matar, ja era por volta das 17 horas. Como era horario de verao, tinhamos que nos apressar para conseguirmos tomar um solzinho.Chegamos na cachoeira (que nao era cachoeira, era so esse filete de agua da foto),estavamos la lindas curtindo a agua, a vodka e otras cositas mas quando Luiza deu um
mergulho e o short rosa comecou a soltar tinta no rio matando uns 647 peixes. Foi ai um ser humano muito inconveniente apareceu e mudou toda a historia. Primeiro, na companhia de uns 5 outros homens, ele se aproximou de nos e se apresentou como Bodoque. Educadas, demos a ele um sorriso de Monalisa continuando a beber e conversar na beira do rio. Vendo que havia sido esnobado, ele pediu um pouco de vodka e nos, educadas, porem sinceras, dissemos que nao. Insistente demais, ele nos convidou para um mergulho e tambem recusamos. Entao ele comecou a nos perturbar, ate a hora em que jogou agua em mim e minhas secretarias disferiram umas boas duzias de palavras feias que fizeram com que ele saisse da agua extremamente nervoso e embrenhasse mata afora. Nesse momento, um outro homem que observava toda a confusao se apresentou sobre a alcunha de Vanderley (se nao me engano) e iniciou o seguinte dialogo:_ Gente, ceis sao doida? Ceis tiraro o maior patrao da cidade. O Bodoque e o maior patrao da cidade!Eu fiquei imaginando que ele era o maior patrao da cidade porque o pai devia ter alguma empresa que empregava muita gente, ate o Vanderley falar claramente que o cara exercia atividade ilicita e violenta. Ele nos aconselhou a irmos embora e disse que nos levaria pela trilha, pois ja estava ficando escuro. Nos ignoramos o conselho e acabamos fazendo amizade com ele, que ate de verdade ou consequencia ele brincou com a gente. Na hora de ir embora ja estavamos mais pra la do que pra ca. Haviamos tomado uma garrafa de vodka, varias cervejas e nao estavamos nem um pouco preocupadas com o perigo. Quando passamos em frente a um bar no final da trilha que levava de volta a cidade e la estava o tal Bodoque de moto e cara amarrada. Vendo nossa bela amizade (que parecia de anos) com Vanderley, ele disse: "Coe Vanderley, vai ficar dando ideia pra essas patricinhas tiradas?" Achamos aquilo um baita desrespeito com nosso amigo e para irrita-lo ainda mais, abracamos o Vanderley e comecamos a gritar: "HEY, HEY, HEY, VANDERLEY E NOSSO REI!" O coitado do Vanderley estava morrendo de medo e seguiu para sua residencia, nos convidando para ficar la. Mas como a gente ainda tinha o minimo de discernimento, paramos em um bar adiante onde as meninas me enganavam falando que estavamos ganhando cerveja. Eu nao aguentava mais beber. O dono do bar, um senhor de uns 1800 anos, estava super feliz, pois parecia que nao via um cliente ha pelo menos uns 1750. Porem, a cara de felicidade dele nao era cara de quem estava nos dando cerveja e foi ai que descobri o truque das duas, estabeleci o limite (coisa rara) e fomos embora pra rodoviaria. No meio do caminho um carro parou ao nosso lado oferecendo carona, era o Vanderley na companhia de um amigo muito esquisito, mas nos fomos. Chegando na rodoviaria, o tal amigo que nao me lembro mais o nome viu uma viatura da policia e comecou a
se comportar estranhamente. Ele perguntou se nao podia nos deixar em um ponto de onibus na BR, pois tinha que fazer uma entrega e nao podia ficar ali. Imediatamente eu disse que nao, mas as secretarias loucas adoraram a ideia porque os rapazes disseram que em frente ao ponto de onibus tinha um posto de gasolina e um bar, onde nos pagariam umas cervejas. Sem que eu tivesse tempo de dizer nao novamente, os dois arrancaram o carro e eu, desesperada, com lagrimas nos olhos, imaginei que ali acabavam minhas ferias, meu verao e minha vida. Brigamos uma com a outra quando percebemos que eles exerciam a mesma atividade do Bodoque. Brigamos com eles, que so faziam rir da nossa cara pra aumentar nosso desespero, ate que finalmente chegamos ao tal ponto de onibus onde eles realmente pagaram a cerveja e Vanderley se declarou apaixonado pela Dum. No final, disse que nos pegou no meio caminho com medo de o Bodoque nos seguir. Gracinha demais! E uma pena que nunca mais possamos voltar a cidade para visita-lo.
Cabelo, cabeleira, cabeluda, descabeladaQuem disse que cabelo nao senteQuem disse que cabelo nao gosta de penteCabelo quando cresce e tempoCabelo embaracado e ventoCabelo vem la de dentroCabelo e como pensamentoQuem pensa que cabelo e matoQuem pensa que cabelo e pastoCabelo com orgulho e crinaCilindros de espessura finaCabelo quer ficar pra cimaLaque, fixador, gomalinaSe tem uma coisa que eu gosto bastante e do meu cabelo. Durante anos da minha vida eu travei uma luta medieval com ele, passando tudo o que se pode imaginar. Desde aquela famosa pasta verde (que pra mim e acido sulfurico purinho) ate banho de creme com ovo, abacate, babosa e outras iguarias que se nao estivessem batidas no liquidificador, eu ficaria parecendo a Carmem Miranda.Vamos comecar la de tras...Quando eu nasci, minha mae percebeu que eu tinha as grandes entradas do meu avo materno e ficou desesperada. Ela fala que fez uma simpatia com gordura de galinha (sim, gordura de galinha. Ve se isso e coisa de passar em um recem nascido???), passou nas entradas e os cabelos logo nasceram. Uma tia minha, irma do meu pai (http://deisedepequenininha.blogspot.com/2010/05/o-dia-em-que-fugi-de-casa.html), que presenciou o ato disse a vida inteira que minha mae usava titica de galinha em meu cabelo, e por isso ele era ruim daquele jeito.Na escola sempre escutava musiquinhas a respeito, e a que eu mais odiava, tinha pavor, era: Olha a nega do cabelo duro, que nao gosta de pentear. Quando passa na porta do tunel o negao comeca a gritar: Pega ela ai, pega ela ai _Pra que? _Pra passar batom _ Que cor? _ De violeta, na boca e na bochecha. Durante anos essa musica foi um grande trauma em minha vida. Com a imaginacao fertil que eu tinha, ja cheguei ate ao ponto de ter um pesadelo onde estava andando em uma rua escura e quando entrava em um tunel, vinha o maldito negao com um batom violeta passar em mim. Foi horrivel eu tentando escapar do negao...Minha mae sempre contribuindo para as economias da casa, nao nos levava ao salao para cortar ou arrumar os cabelos. Uma vez eu me lembro que estava na moda usar franja e todas as meninas da sala tinham cortado seus cabelos. Eu, Deisedepequenininha, nunca me interessei por estar na moda, mas minha mae e a revista Vogue em pessoa, e me cortou uma franja tambem. Fiquei simplesmente parecendo um poodle e o povo ria tanto, mas tanto... Que eu chorava todos os dias na escola. Mas nao foi so comigo que ela aprontou tentando ser hair stylist, lembro-me que uma vez ela resolveu escurecer o cabelo da minha irma, que sempre foi mais claro que o meu. Ate ai tudo bem, se ela nao tivesse usado papel crepom preto para executar sua brilhante ideia! E o pior, ela o fez antes da menina ir para a aula. Resultado: Ligaram da escolinha pedindo minha mae para busca-la porque o cabelo dela estava verde.Quando eu estava na adolescencia, minha melhor amiga tinha os cabelos lindos, bem longos e pretos , que ela usava sempre em uma grande tranca. Eu ficava
encantada com os cabelos dela e resolvi deixar o meu crescer tambem, para usar a tal tranca. A diferenca era que o cabelo dela era bom e a tranca ficava para baixo, ja a minha ficava reta, parecendo aquelas mascaras com uma faca enfiada na cabeca.Assim que cresci um pouco mais, a revolta da minha mae veio a tona porque meu cabelo era crespo (os cabelos dela sempre foram anelados, mas nao crespos. Ja meu pai e um negao de 5m_de altura_ como meu cabelo poderia ser liso, senhor?) e entao ela resolveu tirar o escorpiao do bolso e pagar um salao de beleza (tristeza) para mim todos os sabados de manha. Imaginem so o meu humor, ja que eu estudava no periodo matutino e sabado, que era o unico dia em que eu podia dormir ate um pouco mais tarde, tinha que levantar cedo para ir ao salao.Nada contra quem frequenta ou quem e proprietario de um salao, mas para mim nao ha neste mundo um lugar mais torturante: 50 mil mulheres falando ao mesmo tempo!! Enfim, odeio ir ao salao de beleza, mas como minha mae estava pagando, dei adeus ao sono matinal dos sabados por quase 2 anos. Logo depois voltei a usar o bom e velho Black!Agora que estou praticamente uma senhora beirando os 30 nao dou conta mais de me levantar e me ver de black power todos os dias e fico imaginando: O que e que eu faco com esse mafua, gente??? E quando ele ficar branco? Vou ficar parecendo o Don King? Aceito sugestoes.
Comecei a escrever esta postagem em minhas ferias do ano passado quando ia levar comigo meu sobrinho, o Caio, para conhecer a cidade maravilhosa. Como a primeira vez a gente nunca esquece, me lembrei de quando tinha 12 anos e minha mae inventou que iriamos passar o natal na casa de uns familiares dela no Rio de Janeiro.Na epoca ela era casada com meu pai e ele sempre detestou a ideia de ir ao Rio por medo de ser sorteado com uma bala perdida. Entao iriamos minha mae, minha irma (com 6 anos na epoca) e eu. Ficamos todas alvorocadas, pois havia muitos anos que minha mae nao via seus familiares, eu tinha ido a praia uma vez so na vida, aos 6 anos e minha irma nunca tinha visto o mar.Me lembro muito bem das compras: Eu ganhei uma mochila e um brick game, minha irma ganhou alguma coisa e um brick game e minha mae comprou todas as bugingangas que estavam a seu alcance. Depois de todos os preparativos, partimos num onibus de Itabira as 19hs para chegar as 7 da manha no Rio sem saber que estavamos partindo para uma aventura bem no estilo Indiana Jones.Primeiramente, minha irma ia toda hora ao banheiro e em uma dessas idas prendeu o dedo na porta, coitada...Quase teve o dedo decepado. Ela chorava tanto, mas tanto, que ninguem mais conseguia dormir no onibus! Quando conseguiu parar de chorar minha mae a fez dormir e a viagem prosseguiu normalmente. Nao sei se alguem ja passou por isso, mas ir de onibus de Itabira para o Rio e um desespero! O onibus passa por Monlevade, Mariana, Ponte Nova e umas outras 357 cidades. Por fim, minha mae arrumou umas amizades no onibus com uma senhora e sua filha que nao paravam de conversar. Segundo elas, Ponte Nova era a ultima parada antes de chegar no Rio.Como minha mae era fumante na epoca, estava ficando irritada ja de tanta vontade de fumar. E as donas falando, falando, falando... Eu nao conseguia dormir, ate que chegamos em Ponte Nova e descemos para minha mae fumar enquanto as donas foram ao banheiro. Apos tragar toda a nicotina do universo, minha mae foi ao banheiro, fez o que tinha que fazer e ficou la retocando sua maquiagem, aproveitando para retocar a maquiagem das donas tambem. Eu, incomodada com aquela demora indaguei:_Mae, o onibus vai deixar a gente pra tras, anda logo!E ela com toda a sua educacao alternativa respondeu:_Ih menina, nao me responde nao!!!!Claro que o motorista nao vai deixar passageiro nenhum pra tras! E cala a boca!Chovia muito nesta noite e quando voltamos ao estacionamento, o onibus nao estava mais no local da parada. Todo mundo sem saber o que fazer e eu falando internamente: "Eu falei, eu falei!"Enquanto isso donas comecaram a chorar desesperadamente, tipo aquelas viuvas na beirada da cova do marido que colocam a mao na cabeca e berram: ME LEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEVA!!! Minha mae, um pouco mais racional, as mandou calarem a boca, solicitou um taxi e quase vinte minutos depois alcancamos o onibus. Nao