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Nesse momento tao delicado, e estranho como agente fica carente e se sentindo meio "sem dono"... Aqui em casa sempre tenho o colo da minha "bombril" (minha mae, que e MIL E UMA UTILIDADES), na faculdade tenho uns e outros que posso contar, confesso que POUCOS... O que faz de la o pior ambiente possivel p/ mim, digamos que e pior do que a quimioterapia (hehehe...), logo quando descobri isso eu pensei bem serio: Eu tenho pena mesmo e das doencas incuraveis: INVEJA, RAIVA, AMARGURA, RANCOR... Essas SIM, sao diganas de pena. Eu vou me curar, nao sou digna de pena! Mas, o mais interessante foram amigos que ganhei, pessoas que eu nem sabia que existiam, pessoas que me apoiam com uma simples ligacao, tem uma grande amiga da minha mae (Cintia) que quando fui me operar, levou um livro e um terco p/ mim, eu carrego ele sempre comigo, e me deu abraco tao sincero que me encheu de coragem... As pessoas talvez NUNCA vao saber da importancia que elas tem em nossas vidas e isso E A MAIOR VERDADE, acho que ela nunca vai ter dimensao da importancia que teve aquele simples gesto...A minha mae, sempre tem palavras doces e alegres... E tem a mania (ou melhor BOA MANIA), de minimizar os problemas ao maximo e as vezes eu queria ser como ela...Quando to sozinha no meu quarto eu peco muita forca de Deus, sei que e um longo caminho e com alguns leves e grandes obstaculos, sei que nao vai ser facil...Mas, com abracos como: da Cintia, Tereza, Thiago, Patricia, Ellen, Andre, Lene, Flavia,Nelma... Esse caminho vai ser reduzido pela metade!Pequenos gestos nesse momento tao "chatinho" nos comovem e isso nos torna mais sensiveis.Outra coisa, que pode parecer pequena p/ algumas, mas p/ mim e muito, meu filhotinho lindo: O Pingo, meu cachorinho... Ele sempre demonstra alegria e amor, mais do que MUITA GENTE... Me sinto entrando em uma guerra, ou melhor, me sinto dentro de uma guerra, onde eu posso vencer com facilidade o inimigo, basta eu ter mais paciencia e humildade... E sera facil, eu quero crescer, quero aprender muito com tudo isso, quero ajudar mais gente, quero amar mais gente, me sinto uma daquelas adolescente que querem mudar o mundo?Pois e... E o melhor, eu gosto desse sentimento!Me sinto capaz de vencer as dificuldades, me sinto capaz de ir contra as NEGATIVIDADES e tornar a ideia das pessoas mais positiva e feliz, me sinto capaz...Todos nos somos capazes, eu tenho um grande problema, mas tambem tenho uma grande fe e uma grande alegria... Pensar assim, torna tudo mais facil ou menos dificil, tanto faz...O QUE EU NUNCA QUERO, e me entregar a tristeza e nem muito menos a doenca, eu quero sair dessa mais mulher e vou!Sempre digo isso e nao me canso de repetir, Deus me colocou nessa situacao e ele mesmo ira me tirar dela, mais humana e mais moldada p/ a vida...QUERO VENCER!BOA NOITEEEEE =) Vamos na fe! O que me incomoda de verdade nesses dias, e o famoso portocath!Eles colocaram na minha
jugular, como eu estou muito magra, eu sinto constantemente dentro de mim... E no MINIMO estranho e digamos esquisito!Eu sei, que isso e bem melhor do que ser furada sempre em 15 em 15 dias... Mas, ao mesmo tempo me sinto meio incomodada!O procedimento cirurgico, e simples e indolor...Queria postar a foto aqui, mas nao estou conseguindo!Mas, falando de um modo geral, meus ultimos dias estao sendo uma verdadeira bencao, nao estou mais sob o efeito de NENHUM medicamento p/ enjoo desde ontem as 10 horas da matina, isso e uma vitoria... Isso ai, para nos isso e considerado mais um obstaculo vencido, eu conto p/ todo mundo: "Eiiii, eu to oficialmente ha 1 dia limpa! hehehehehe...", a mamae se revolta e diz que vao pensar que eu sou dependente quimica, o que nao e UMA TOTAL MENTIRA! Hehehe...Faco apenas a higiene bucal normal e tomo 3 litros de agua por dia (o que era muito dificil antes da doenca) e tomo 5 banhos/dia... O Dr. Fuzita, meu medico (que por sinal e MARAVILHOSO E SUPEEEEER INTELIGENTE, sou fa dele...) me disse que os banhos sao super importantes, pq as drogas sao eliminadas pelo suor, principalmente aqui em Manaus, entao eu sou praticamente um peixinho!Estou em semana de provas na faculdade, na verdade tenho poucas materias, como ja tinha dito por aqui eu tive que abandonar algumas por conta do cancer...To estudando agora ou pelo menos estava, ai me deu uma vontade de vir por aqui rapidinhoooo, contar como eu estou levando a DANADA DA QUIMIOTERAPIA, confesso, eu estava com uma ideia diferente sobre a quimio o que me causava medo. Hoje, eu vejo que nao e NADA disso, e beeeem melhor do que mostram os filmes e novelas mexicanas (globais), eu queria gritar p/ mundo inteiro escutar: "QUIMIOTERAPIA, E UM TRATAMENTO IGUAL A QUALQUER OUTRO." E claro, como qualquer outro medicamento ele tem efeitos colaterais que variam de NADA - ATE UMA PARADA CARDIACA, isso vai depender mais de nos do que qualquer outra pessoa...Se isso chegou ate vc, ira lhe trazer tantas e tantas licoes boas... Li uma frase certa vez, que dizia mais ou menos assim: "Um soldado que nunca foi a uma guerra, NUNCA podera mostrar seu valor!"Sinto-me, dizendo p/ Deus: "Eu vou vencer, com a sua ajuda e da minha familia. Obrigada, pela chance que eu estou tendo, de mostrar como eu sou valiosa!"Dizer que tudo sera maravilhoso, e hipocresia e falsidade! Vc, assim como eu e o resto do mundo, vai ter dias dificeis e chatos, vontade de chorar quando entra no banho (inclusive este e meu lugar favorito p/ me descabelar inteira!) e muitas vezes vai se questinar se isso e justo! Mas, pq nao podemos levar conosco coisas boas dessa grande batalha?EU QUERO PENSAR ASSIM, EU ME PERMITO PENSAR ASSIM... Eu quero tirar o melhor dessa trajetoria de 4 meses de quimioterapia e 2 de radioterapia, quero sair dessa: CURADA FISIOLOGICAMENTE E O MELHOOOOOOR DE TUDO PSICOLOGICAMENTE!Vamos juntos?Vamos vencer?Vamos lutar?VAMOS!Beijos e Deus abencoe!
Ooooi gente, as novidades sao muitas... Quinta-feira, eu fiz minha quarta sessao de quimioterapia, ou seja, estou na metade do meu tratamento! Hoje (domingo), estou me sentindo muito bem e disposta, os enjoos estao sendo controlados com os medicamentos e nao estao sendo um problema desta vez, para falar a verdade esta foi uma das sessoes mais tranquilas, sabado agora tenho uma consulta com o Dr. Fuzita, onde ele ira passar o Hemograma p/ a proxima sessao!A novidade desta semana, foi que minha maezinha gripou e eu nao pude ve-la esses dias, estou louca de saudades dela e do meu filhote Pingo, estou na casa do meu namorado, o medico disse que nao posso ter contato algum com virus, pois minha imunidade esta baixissima. Meu aniversario ta chegando, mas ja comecei a ganhar presentes do meu vozinho, ele e tao fofo e chorou no celular comigo, quando sai da quimioterapia na quinta, eu liguei para ele, falei que estava tudo bem e ele comecou a chorar, eu percebi pela voz, achei aquilo tao lindo e me senti taoooo importante, meu vo e realmente maravilhoso.Dessa vez a mamae nao pode ir na quimio, entao fiquei la com minha tia (irma do papai), ela esta sendo muito importante nesta fase da minha vida, ela segura minha mao e sempre me acalma, tinha um coagulo de sangue no meu cateter dessa vez, a Enfermeira Ana teve que injetar Vitamina C, para poder tirar, voltou sangue e o soro nao estava caindo bem, mas deu tudo certinho depois. Meu cabelo, continua caindo, mas ainda nao esta fazendo falta, apesar de cair bastante, nao se percebe.Hoje, eu parei para pensar, eu nem acredito que isso tudo ta chegando ao fim, eu to ficando curada com a ajuda de Deus, o tempo esta realmente passando e eu estou segurando firme e torcendo para que acabe logo!DEUS ABENCOE TODOS! Esses dias minha grande ansiedade esta relacionada com a futilidade (que p/ mulheres e mais que fundamental) o CABELO!O medico disse que custumava ter a queda entre 3 e 7 dias, amanha vou fazer 7 dias desde a primeira quimioterapia e NADA... Eles estao firmes e fortes! Eu, ainda tenho aquela esperanca que nao caia, quem sabe nao e? PARA DEUS NADA E IMPOSSIVEL, mas para ser sincera eu estou satisfeita so de estar bem comigo mesma!Hoje, fui no salao. Antes, de tudo isso eu ia no salao raramente, agora faco minha unha e cabelo toda semana, sei la parece que sinto a necessidade de estar de bem comigo mesma, so nos mulheres sabemos o quanto e ruim ficar brigada com o nosso corpo e aparencia... E eu estou fazendo de tudo p/ isso nao acontecer...Bom, caso meus cabelitos caiam, eu ja encontrei a solucao e o nome dela e "LUZ", literalmente uma luuuuz!Ela faz um tipo de implante capilar sem cirurgia (com micropele), eu prometo que vou colocar TODAS AS FOTOS E INFORMACOES AQUI, telefone dela e site p/ voces olharem... Gente, e perfeito! Impossivel de ser notado, ja mandei fazer a minha, pq pelo que li em outros
blogs, e muito ruim quando o cabelo comeca a cair pela cama, na hora do banho e etc... Entao, quando comecar a cair eu vou cortar o mal pela raiz (LITERALMENTE).Amanha de tarde, vou ter uma prova hiper importante de Imagenologia... Agora, me pergunte se eu estudei? Vou comecar a estudar agora!Hoje, duas amigas minha vieram almocar aqui em casa, foi legal. Eu conversei e me distrai um pouco! ISSO E OTIMO!Temos que manter nossa mente ocupada 24 horas e gracaaas a Deus eu estou conseguindo isso ate demais!Hoje, tambem fui no aniversario da minha cunhada. Foi muito legal conversar e TODOS se impressionaram como eu estou bem, isso e bom!GENTE, AMANHA EU VOLTO POR AQUI. Vou estudar!Deus, abencoe todos e vamos na fe e forca SEMPRE!
Ooooi gente!Bom, na quinta eu fiz a segunda sessao de quimioterapia, ou seja, terminei o primeiro de 4 ciclos...Me sinto feliz e realizada de saber que isso aos poucos esta chegando ao fim, o primeiro dia apos a quimio foi bem tranquilo e eu quase nao tive enjoo desta vez, hoje (domingo- terceiro dia apos a quimio), estou me sentindo um pouco fraca e como da outra vez me senti muito mal ao andar de carro, minha apetite diminui sensivelmente nesses dias e sinto um pouco de dor abdominal apos comer...Um dia antes da quimioterapia, eu sentei em cima da chapinha de cabelo da mamae e queimei meu bum-bum, a cicatrizacao esta mais lenta do que o normal e esta me incomodando p/ dormir... Mas, isso foi um caso a parte de burrice minha!Aos poucos estao saindo minhas notas (daquelas provas que nao estudei nadinha), no geral eu acho que vai dar p/ me recuperar aos poucos!Quanto aos cabelos, eles ainda estao aqui... Coladinhos na minha cabeca, a ansiedade de nao saber o que vai acontecer e a esperanca de que nao caia ainda estao dentro de mim!Passei o final de semana bem e digo que a segunda sessao e infinitamnete melhor que a primeira, voce vai p/ ela mais confiante e com menos espectativa, voce ja sabe mais ou menos o que vai acontecer e ja se prepara p/ as reacoes, eu fui mais leve e me sai melhor do que na primeira vez, dormi e relaxei... E quanto aos efeitos colaterais, tambem estao sendo minimizados, hoje por exemplo eu so tomei um remerio e ja sao 18 horas, tenho que tomar de 4 em 4 horas em caso de dor...O interessante, e escutar seu namorado dizendo que voce cheira a remedio, hehehehe... E verdade! Agora meu suor te, cheiro de medicamento e toda vez que eu vou no banheiro ou me levanto p/ beber agua, ele pergunta: "Ta passando mal??" hehehehehhe...Ou seja, eu estou OFICIALMENTE doente e minha vida gira em torno disso agora, ate os livros que eu ganho sempre tem a palavra "cancer" ou "cura" envolvendo os titulos... E ISSO AI, MINHA NOVA ROTINA!Eu prometi colocar a foto do portocath por aqui, a primeira foto, mostra o a aparelho e na segunda como ele fica na pele, nao sou eu na foto, eu peguei na NET mesmo, o meu esta um pouco mais alto e ainda esta em fase de cicatrizacao, entao ainda esta feinho..."Port-o-Cath ou cateter de longa permanenciaEste tipo de cateter implantado por um veia e levado ate o coracao, serve para se fazer quimioterapia e outros tipos medicacao por longo tempo.Consiste em um receptaculo que fica sob a pele, ligado a um cateter implantado ate o coracao. Quando queremos injetar a medicacao, basta palpa-lo e introduzir a agulha no seu centro que normalmente e feito de silicone de alta resistencia. As vantagens na colocacao deste sistema e que nao precisamos ficar procurando veias perifericas, que nestes pacientes e quase impossivel e a medicacao vai direto no coracao que ao bombear o sangue, espalha pelo corpo
E incrivel, eu sempre me emociono lendo os blogs, sempre que leio alguem contando que esta curada, que ja se livrou das quimioterapias, das radioterapias, que ja tirou o acesso... Isso me deixa tao feliz, eu vejo uma esperanca e me sinto escutando a voz da pessoa me contando tudo aquilo que eu estou lendo, as dificuldades que cada um passa, mas mesmo assim nao desiste de viver, isso e realmente muito lindo e motivador, a ansiedade por um resultado de biopsia ou ate de um hemograma, o nervosismo por uma medula ou por qualquer outro orgao, e lindo ver a fe que algumas pessoas tem pela vida, eu passo a amar todas as pessoas que conheco pelos blogs, passo a amar o que elas escrevem e suas historias de vida, desde o dia que eu descobri o Linfoma, eu passei a ler blogs, e eles sempre me ajudaram, apesar de cada pessoa reagir de uma forma diferante, eu acho motivador vc saber que alguem ja passou pelo que vc esta passando e conseguiu vencer, conseguiu viver!VAMOS VIVER, VAMOS NOS PERMITIR! Nesses dias eu tenho percebido o grande problema da humanidade (inclusive eu mesma, e claro), a fofoca!E incrivel como as coisas correm o mundo em segundos, todo mundo me ligando e uns ate pensando que eu estou "entre a vida e a morte" (palavras de uma das conhecidas da minha mae).Ontem, minha tia me liga, dizendo que um ex-noivo dela de 15 anos atras, ligou para ela dizendo que havia tomado conhecimento do meu estado de saude e se preocupou, agora eu me pergunto: "Como ele sooube?"Como TODOS NA CIDADE ja sabem, hehehehe...Se eu contei para umas 6 pessoas, foi muito!Eu tenho receio de contar, nao pela vergonha ou algo do genero, mas sim pelo fato do "pensamento negativo" envolvendo a palavra: "CANCER", quando se trata disto as pessoas vem com MIL historias de morte, depressao, perda de esperanca, cabelos no chao e morte lenta e gradativa!E FODA, porque neste momento, o que eu menos preciso saber e os dados de quantas pessoas morrem por ano com LINFOMA, nao e? Mas, e incrivel que quando vc conta que esta com cancer, existe pelo menos 2 historias que a pessoa vai te contar sobre a doenca e essas provavelmente trazem um conteudo desagradavel. Este, e meu MAIOR PROBLEMA em relacao a contar sobre o cancer.Mudando de assunto...Amanha, sera minha segunda sessao de quimioterapia, estou muito mais calma do que na primeira e com mais forca tambem... Eu sempre tenho a impressao de que o pior ja passou, apesar de saber que ainda tem um belo chao pela frente, eu quero continuar pensando assim... Tendo a esperanca de que as coisas tendem a melhorar!O medico, desta vez nao solicitou o hemograma. Provavelmente amanha, ficarei a tarde inteira la na Sensumed, mas tenho fe de que sera mais uma sessao tranquila.Meus cabelitos continuam firmes e fortes, vamos ver como eles vao reagir na segunda sessao!Hoje, eu me queimei com a chapinha de cabelo, mas foi coisa pequena, eu sentei bem em cima dela... Mas,
Hoje, Fabiana vai estar marcando presenca na cavalgada de Vitoria vai ser show de bola aguardo todos la para forrozar junto com a Pimentinha. DIA:11/02-CABECA DE TOURODIA:18/02-GALODIA:19/02-PAUDALHO E SAO LOURENCODIA:20/02-BEZERROSDIA:21/02-CURADO E JARDIM JORDAOOBS:PODENDO SOFRER ALTERACOES. Que este domingo seja muito bom, E se possivel, ao lado das pessoas que voce quer bem. A pascoa e a ressurreicao de Cristo, e o seu renascimento. Por isso nada melhor do que aproveitar este domingo para refletir. Fazer o levantamento da vida para saber se e necessario recomecar, Porque, pascoa e isso, e o momento de renascer. Seja para o novo modo de vida, para o amor, para amizade. Enfim, se na sua vida existe algo que nao esta bom, porque nao parar, recomecar e renascer para a felicidade! AI VAI PARA VOCES ALGUNS DOS MOMENTOS DA NOSSA PIMENTINHAFABIANA E O INESQUECIVEL LUIZ GONZAGAFABIANA, AFONSO E CAROLINAAMOR DE VERDADE NINGUEM SEPARA GALERA NO DIA 1/06 A FABIANA ESTEVE NO FORROZAO DO GALO E FOI MUITO BOM, QUEM ESTEVE PRESENTE ADOROU A PARTICIPACAO DA NOSSA PIMENTINHA. E NO DIA 2 ELA TAMBEM ESTEVE POR LA. E NAO ESQUECAM DIA 13/06 ELA VAI ESTA EM CAMARAGIBE E DIA 16 NA PRACA DO ARSENAL BJS A TODOS. O CARNAVAL ESTA CHEGANDO E A FABIANA ESTARA COM A CORDA TODA NOS BLOCOS DE RECIFE. FIQUEM LIGADOS QUE VENHO INFORMAR A AGENDA DELA AQUI, BJS! GALERA ONTEM A FABIANA FEZ UM BELO SHOW NA PRACA DO ARSENAL E CANTOU MUITOS SUCESSOS. E O PUBLICO MUITO ANIMADO.A BANDA DA FABIANA TODA REUNIDA. MOMENTOS ANTES DO SHOW, NO CAMARIM. E HOJE DIA 1/06 E DIA 2/06 ELA ESTARA NO FORROZAO DO GALO NA PRACA JOSE LORETO, SEGUE AI A PROGRAMACAO.ONTEM A FABIANA ESTEVE COM O JOTA FERREIRA EM UMA ENTREVISTA PRA LA DE DESCONTRAIDA. Hoje e um dia muito especial e o aniversario da nossa querida Fabiana.Feliz aniversarioUm momento especial de renovacao para sua alma e seu espirito, porque Deus, na sua infinita sabedoria, deu a natureza, a capacidade de desabrochar a cada nova estacao e a nos capacidade de recomecar a cada ano. Desejo a voce, um ano cheio de amor e de alegrias. Afinal fazer aniversario e ter a chance de fazer novos amigos, ajudar mais pessoas, aprender e ensinar novas licoes, vivenciar outras dores e suportar velhos problemas. Sorrir novos motivos e chorar outros, porque, amar o proximo e dar mais amparo, rezar mais preces e agradecer mais vezes. Fazer Aniversario e amadurecer um pouco mais e olhar a vida como uma dadiva de Deus. E ser grato, reconhecido, forte, destemido. E ser rima, e ser verso, e ver Deus no universo; Parabens a voce nesse dia tao grandioso.Parabens Fabiana. "A vida e uma peca de teatro que nao permite ensaios. Por isso, cante, chore, dance, ria e viva intensamente, antes que a cortina se feche e a peca termine sem aplausos." Apresento alguem de peso no nosso blogMartin Luther King....E melhor tentar e falhar, que preocupar-se e ver a vida passar.E melhor tentar, ainda que em vao que sentar-se, fazendo nada ate o final.Eu prefiro na chuva caminhar,
que em dias frios em casa me esconder.Prefiro ser feliz embora louco, que em conformidade viverQuando os nossos dias se tornarem obscurecidos por nuvens negras e baixas, quando as nossas noites forem mais negras do que mil noites. Lembremo-nos, que no universo a um grande e benigno poder , que e capaz de abrir caminho onde nao ha caminho, e de transformar o ontem sombrio num luminoso amanha.Eu tenho um sonho. O sonho de ver meus filhos julgados por sua personalidade, nao pela cor de sua pele.A covardia coloca a questao: 'E seguro?'O comodismo coloca a questao: 'E popular?'A etiqueta coloca a questao: 'e elegante?'Mas a consciencia coloca a questao, 'E correto?'E chega uma altura em que temos de tomar uma posicao que nao e segura, nao e elegante, nao e popular, mas o temos de fazer porque a nossa consciencia nos diz que e essa a atitude correta
"Gatinho, meu amigofazes ideia do que seja uma estrela?Dizem que todo este nosso imenso planetacoberto de oceanos e montanhase menos que um grao de poeirase comparado a uma delasEstrela sao explosoes nucleares em cadeianuma sucessao que dura bilhoes de anosO mesmo que a eternidadeNao obstante, Gatinho, confessoque pouco importaquanto dura uma estrelaImporta-me quanto duras tu,querido amigo,e esses teus olhos azul-safiracom que me fitas"Ferreira Gullar, em Em Alguma Parte AlgumaFerreira Gullar, pseudonimo de Jose Ribamar Ferreira (Sao Luis, 10 de setembro de 1930) e um poeta, critico de arte, biografo, tradutor, memorialista e ensaista brasileiro e um dos fundadores do neoconcretismo. Do fundo do sepulcro os ossos falam. O verbo e a imagem das suas tibiezas: e os ossos falam mais da vida que da morte: eis os ossos de reis e de rainhas, de donos da terra e de escravos. Os ossos dos primeiros e dos ultimos sao ossos iguais a ossos. A eloquencia dos ossos, silenciosa, traz mais verdades que proverbios e salmos. Eles falam, e nos contam segredos em parabolas: quando ossos fecundam outros ossos, quando ossos enterram outros ossos e nao veem o seu sangue em outros ossos. Quando ossos comem carne e deixam ossos a outros ossos, quando ossos matam ossos, e tempo de cegar a carne, e ouvir o silencio dos vossos proprios ossos.Autor: Daniel Mazza Os meus olhos ficaram cegosOs meus ouvidos surdosA boca que profetizava, hoje nao sai mais somAs maos machucadas e calejadas, ja nao levantam o escuto.Estando cego, como verei meu inimigo?Nao ouvindo seus passos, como o encontrarei?Sem fala, como clamarei pelo meu Deus?Fraco, como levantarei a espada?No vale da sombra da morte eu estouVivendo como escravo, acoitado, perturbado dia e noiteMeus inimigos zombam de mim Esperam o momento certo para mematar. Sinto o seu cheiroNao paro de suar por causa da seta que voa de diaNao durmo a noite por causa da peste que anda na escuridaoSinto o frio da morte.Os principados e potestades se reunemMil ao meu lado e dez mil a minha direita desejam atacarVou morrer, a onde esta meu socorro?Entao me arrependo, e grito pelo Leao da Tribo de Juda. Sou ouvido! E o espirito de ousadia e furia toma conta de mim.As escamas cairam, volto a enxergarAgora ouco a voz do meu SenhorVolto a sonhar, a profetizarAs maos cicatrizadas, agora desejam lutar.Com os olhos como de fogo, grito Jeova ShalomA quem temerei se o meu Deus e o Deus da guerra?O escravo entao tomar seu lugar de direitoComo principe volto a reinar!Na minha espada nao existe misericordiaDesbarato o exercito, salto as muralhas da escravidao Os mil cairam a minha esquerdaAs potestades e principados cairam a minha direitaO sangue derramado pelo justo esta sobre mimAqui e no outro mundo sou marcadoO filho do Rei toma seu lugarO que era escrava volta a reinar Marionete da MenteOs dias, asnoite ja sao iguaisNao sinto cheiroNao sinto dorNao sinto medoVivo como senao vivesseMinha mente sopesadeloO suspiro devida que ainda tenhoDesapegoMinha mentee igual ao mar revolto, tempestuosoIndomavel,sem rumo, sem direcaoAo corporesta apenas ser MarioneteRende-se amente. Uma mente livreO corpo sempre sera preso a
materia, mas o espirito e livre, indomavel! Assim como certos animais jamais serao domados, nossos espirito jamais sera dobrado!Somos livres; pensar, sonhar, desejar, comecar, parar, recomecar, desfazer, lutar, amar, chorar, arriscar, apanhar, apanhar de novo, se levantar!Quando jovens temos visoes de um mundo diferente (so nosso), cheio de oportunidades, conquistas, desafios, loucuras, desejos, paixoes e medos. Velhos ja nao sonhamos mais, pois sabemos que o futuro certo estar por vir, apenas o aguardamos e lembramos das conquistas, loucuras, paixoes desafios, riscos que nos levaram a onde estamos hoje.Meu espirito jamais sera dobrado, prefiro morrer lutando, apanhando da vida, do mundo, dos outros, de mim mesmo! Meu espirito nao sera dobrado!!No fim, lembrarei.........fui livreLivre pra nao ser comum, para nao ser so mais um, livre do seu julgamento, do molde da sociedade, do seu parecer. Livre pra ser o que ninguem no mundo podera ser, ou entedender.Livre pra ser apenas EU MESMOSeja livre
a 28 de julho de 2012Onde? Centro Brasileiro britanico (Rua Ferreira de Araujo 741, pinheiros, SP).Com apresentacao de 150 obras de 76 artistas plasticos.1/3 do valor arrecadado com as vendas sera revertido para a associacao beneficente de assistencia social Vida Casa de Apoio, que atende anualmente cerca de 68 mil pessoas carentes de Cotia, na Grande Sao PauloVale apena conferir. Veja algumas. Giuseppe Ranzini