thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
A cerramica tem aquela cor ferruginosa, pardacenta PRIMORDIA (Alexandre Campinas) A ceramica tem aquela cor ferruginosa, pardacenta... E como se o fogo queimasse a cor da ceramica, guardando-a no interior da peca. E o olhar que deve descobrir e revelar as cores. (Francisco Brennand) Era repugnante ver todas aquelas partes espalhadas, desordenadamente, sobre o asfalto. Com o mergulho, as leis da fisica cobraram veredito e, de forma nenhuma, o resultado poderia ser contrario. O que se viu foi um espatifamento extraordinariamente vermelho, pintalgado aqui e acola por tecidos esporadicamente brancos. Como os miolos, por exemplo. O impacto fez os orgaos explodirem e projetarem-se para fora daquele sofrido corpo, Cavalo de Troia de seus sonhos, forcando os tecidos musculares e a pele a romperem-se como aqueles plasticos de bolotinhas de ar, que embalam coisas frageis e que todos gostam de estourar, como passatempo. Nao fazia mal. A peneira do asfalto reteve o corpo, mas ele penetrou fundo os insondaveis misterios da terra. Ela o chamou. Ainda ouvia populares questionando se suicidio ou crime terrivel, entretanto o alarido foi ficando cada vez mais para tras, junto com o corpo que chegou ao solo de cabeca. A boca apontando para o chao num beijo de dentes pulverizados. Apesar do pouco gozo do mergulho (ele pensara que demoraria bem mais), a libertacao de toda aquela carne corrompida foi-lhe extremamente saudavel. Qual suicidio nada. Qual cranio rachado os cacetes ! Mergulhou para voltar ao fundo da terra que sempre foi meio invertida dentro da sua liturgia: o alto do ceu. A cabeca ja fora rachada muitos anos antes quando ele simplesmente estoporou no fogo do sol na viagem desde a regiao da seca em que vivia. Rachou. Como pedra atingida por raio. Viveu toda a vida com aquele talho profundo que ocultava sob o chapeu. Ia da fronte a nuca. So descobria a noite para pegar ar e as cores que ele acumulava em si. As cores da noite. Poucas. As cores do mundo. Claro que, por tamanho rombo, muito mais entrava e saia. Durante a noite ele dava a descarga naquela privada de carne que habitava, de forma que, desimpedida a fresta, novamente pudesse entrar a vida, por ali. La pela madrugada, acordava suavemente e, cheio de ideias, punha seu chapeu, terno preto e camisa de colarinho alto e saia pelas ruas vazias, engarrafadas de sonhos e plenas de som calado que ele ouvia e que antes, durante o dia dos normais eram muito embacadas e cheias de nada. Nao era normal como todos. Era mais normal. Supranormal. Ele ia assim, pardo e nada, cheio dos proprios santos e rezas. Na primeira mulher, educado e cheio de mesuras, retirava o chapeu. Tarde para ela que era impiedosamente varada por aquele impeto santo, nascido do baixo dos infernos e apontando o paraiso celestial. Mais uma santa que habitaria seu altar. Penetrava-lhe a carne e fazia gozar a alma na violencia cariciosa do emplastramento uterino pelo esperma redentor. Era a demacula original. A mae do mundo, finalmente purificada, era ungida nos santos oleos da verdade. Todas as cores
do mundo, entao, assomavam-se aquele novo ser que amanheceria espectral e, para sempre, fingir-se-ia noite durante o dia para viver o dia na noite. Ao primeiro sol, a mulher, de espirito fertilizado, tinha estuporada a cabeca tambem. Os olhos passavam a ver o que ele via. Assim o enviado reproduzia-se. Espargia identidades nao-hipocritas, repovoando mundo. Os hipocritas emprenhavam papeis higienicos com todos os espermatozoides do mundo e, matavam, aos poucos, os semelhantes que jamais haveriam de ter a chance de estuporar. As hipocritas emprenhavam-se de chuveirinhos tepidos, lavavam seus ovulos como se isso fosse suficiente. Ele sabia que nao. Dai a urgencia da violencia do ato. Sentia-se, entao, um cruzado medievo ou cangaceiro signatico ou mouro reagente que moldava carne no barro sob a ordem que vinha de cima. De baixo, em sua torta liturgia. Carregando estandartes rubros e azuis. Um oleiro que cozinhava as pecas no fogo que peca (enchendo-as de vida que so outros estuporados veriam). Necessario e urgente. Apos, a remissao viria pela visagem da luz de fora do forno, num resfriamento rapido que da dureza e firmeza de carater, contrapondo-se a maleabilidade social. As santas que ascendiam, descendo rapidamente terra adentro, antes seduziam e rachavam cabecas masculinas, pois o fulgor da manha nao era suficiente para a estuporacao das cabecas desses. Muito duras. A forca de machados, os atraidos por seus cantos eram devidamente rachados. Qual cera, nada. Qual mastro, porra nenhuma ! Viveu mendigo e miseravel para todos (os que nunca viram sua caixa craniana tao receptiva, emitiva e rachada), porem, sempre cumprindo a determinacao do altissimo profundo. Criando deusas e essas criando deuses. Fervor. Noite dessas, ouviu sua redencao chamando-o. A missao fora cumprida. Subiu pelas escadas ainda em construcao de todos os 148 patamares do espetacular predio construido pela hipocrisia (os dois ultimos que, logicamente, arredondavam a conta, eram de um templo pentecostal e nesses nao precisava entrar, pois seguindo a ordem da pontacabeca geral, sabia-os alocados radicalmente no inferno, sem a minima possibilidade de viver entre os mundos, como ele). Nao tropecou no ceu, como os populares na alvoradissima pensaram, vendo-o flutuar no ar. Qual tropeco. Qual suicidio ! Apenas seguiu a mensagem que o cumprimentava pelo desenvolvimento da missao. Levou a noite toda subindo, subindo... Do alto da noite viu o beijo safado abrindo-se para ele. Ascendeu ao chao. Ao alto do fundo do chao. Penetrou aquele solo. Extase sacral. Voltara no inicio dos tempos, quando desencantar. Purificado e colorido de luzes, sem o corpo de barro.
transito belicoso. A colina passa o cafe, exalando lenha queimada. A colina nao enxerga a cidade. A cidade nao enxerga a colina; apenas sabe de sua existencia. Ha uma topografia acidentada no plano geografico que reflete o comportamento humano. Uma bruma rapida paira sobre a colina. Adensa a tensao de uma noite calma. A colina nao gosta de noites calmas, noites em segredo. Sabe que e prenuncio de muito barulho. A colina sabe que ha disputa interna. Treme, mas teme respeitando a ordem geral. Os passarinhos e galos, nao. Desconhecem a lei. Menos ainda os caes, pouco dados ao lirismo. Um latido na colina. Uma resposta. Repentinamente, muitos latidos. Aos poucos, a colina ao contrario da cidade contida vai escorrendo pelas encostas, penetrando a cidade que comeca em suas faldas. A cidade doi-se com a invasao, mas necessita. A cidade torce o nariz para a colina que a toma pela manha e torna a recolher-se as suas alturas ao entardecer. A colina e o coracao da cidade. Sistole e diastole. Bombeia a forca bruta do trabalho basico para que a cidade possa ufanar-se das profissoes que considera mais nobres. Um tiro na colina. A cidade nao escuta. Uma resposta. Repentinamente, muitos tiros. Em pouco tempo, o que era ja nao e. O poder na colina tem novo dono. As noites voltarao a ser barulhentas com roncos de motos, bares abertos, samba, funk e choro de crianca. A colina, agora, ja respira. Extra-oficialmente, o poder publico ja sabe das mudancas. A subida da colina, so agora, enche-se de policia, rabecoes, bombeiros e ambulancias. O ceu da colina recebe o primeiro helicoptero. Varios virao. Vira a mise-en-scene que a cidade tanto gosta para, tambem, acalmar-se. A cidade sabera, mais tarde, que pode ficar tranquila por tudo aquilo que ela nao viu, nem sabia haver acontecido. Um jornalista na colina. A cidade ja escuta. Uma noticia que nasce requentada. Repentinamente, muitos jornalistas na colina. Amanha, os jornais venderao mais na colina: pertencimento.-*-
TARDE DEMAIS PARA MIM (Alexandre Campinas, Toalhas Vermelhas, Scortecci, 2005) -1- Em minha mesa de trabalho tentava terminar o interminavel. Mais um relatorio de vendas e todas as suas minucias. Assim passavam meus dias. Quando ao final do expediente me sentia livre do fardo da burocracia, assolava-me o monstro da certeza de que no dia seguinte haveria mais relatorios. Relatorios iguais, todos iguais, tudo igual. Sempre. O vidinha desfavorecida ... Aquela rotina terminaria por acabar com minha vida. Eu ja intuia no intimo do ser (e temia deveras) que alguma coisa fatalmente me aconteceria por causa daquele insosso ganha-pao. Carteiras e mais carteiras do meu cigarro eram devoradas na mesma medida em que devorada era a minha vida. Uma rotina absolutamente tola. Pior: quando entrei na empresa, substituindo a atual esposa do dono, a Odete, digo, Dona Odete, que por sua vez havia recem-deixado a condicao de amante do mesmo (e tambem do gerente de vendas, e eventual caso do chefe de expedicao, que ninguem nos ouca), cumpri o ritual de arrumar as minhas coisas naquela que seria minha mesa e tumulo secular. Por curiosidade ou por ter que encaixar uma gaveta, sei la, tive que tatear por baixo e, e de pasmar: encontrei varios carocos grudados sob o plano da escrivaninha, esbarrando por fim num caroco ainda nao totalmente consolidado. Odete era nojenta. Eu odiava Odete... Perua. Perua mesmo. Do tipo que por onde passava tornava o ar irrespiravel. Acho que Odete era o ultimo ser do planeta que ainda possuia aquele vidrao bisotee pet de Contourre. E de quebra, uma enorme colecao com Gelattis de todas as cores. O citrico entao, era o inferno em laranja e limao. Mas tambem, o que falar de uma mulher que roubou um homem que ainda usava Lancaster... So agora sei que, na verdade, o que acontecia era que eu invejava Odete. Invejava os seus tailleurs amarelo-peido sobre camisas de seda vermelha. Suas longas unhas encarnadas renderam-lhe entre os assalariados o apelido de Ze do Caixao. Acho que amava aquelas unhas e as costas que arranhou em aventuras. Invejava Odete pelo carater de aventura que tinha sua vida. Ir para o motel com o chefe na hora do almoco, virar esposa, pintar cabelo blondie, dar pro gerente de vendas, usar salto quinze... Ainda ontem mesmo soube que o chefe de expedicao tracou Odete em sua minuscula salinha de cambaleantes e empoeiradas estantes de aco enquanto o gerente de vendas distraia o chefe. E o distraia com os relatorios que eu fiz ! Odiava Odete, ai que inveja ... Pedia apenas uma graca divina (nao por dinheiro, reconhecimento profissional ou qualquer outra coisa pelo que se lutava tanto naqueles dias... ): eu queria o inusitado. Queria que algo acontecesse subitamente e me arrebatasse tirando meus pes do chao. Aquele maldito chao acarpetado de um caramelo irritante que me fazia mal desde o embrulho que causava ao meu estomago ate a cronica rinite que ao passar de longos quinze anos havia devorado minhas mucosas nasais. Por vezes divagando em pensamentos tentava imaginar baseada em seu ciclo
de vida quantas geracoes de acaros passaram por aquela merda de carpete nestes ultimos quinze anos... felizes acaros ... vida curta ... Eu andava aspirando por algo alem do mal-humor do patrao, o Dr. Esgas. Desejava mais do que as toscas cantadas dos vendedores, dos micros cocos de baratas no fundo de minhas gavetas... Baratas. Afinal por onde andam durante o dia que nao aparecem? Qual diversao achavam em minhas gavetas se nao roiam, nao procriavam, nao deixavam ovos... Apenas cagavam, e como cagavam em minhas gavetas... -2- Enfim Deus atendeu as minhas preces: a redencao afinal. Pedro Antonio. Surgiu em minha vida ha cinco meses. Se por um lado toda a parte diurna de minha existencia estava condenada, as noites com Pedro passaram a me compensar plenamente. Ele mudou radicalmente minha vida. Pedro Antonio levou-me as mais incriveis aventuras. Foram meses felizes nos quais eu fui me viciando na sua presenca. Alto, bonito, endinheirado, Pedro estava consolidado em sua vida, um homem centrado. Ele foi um tremendo sonho. O grande sonho da minha vida. Eu nao conseguia imaginar como sobrevivera ate entao sem ele. Foi o estimulo para continuar vivendo aquela besteira de vida. Era chegar em casa para logo em seguida encontrar com ele. Nao me importava saber que Pedro nao era so meu, sabia de suas mulheres, mas era para mim que ele se abria. Ninguem conhecia mais o meu homem do que eu. Dizia todos os dias aquelas coisas lindas que so ele sabia dizer. Exceto aos domingos. Os domingos eram o grande misterio da vida de Pedro. Ele simplesmente desaparecia nesses dias. Ninguem, mas ninguem mesmo neste mundo, sabia sobre seus domingos. Tenho para mim que ele ficava trancado em algum cubiculo, desligado do mundo exterior. Aproveitava os domingos para planejar nossas proximas aventuras. Eu ja nao existia mais sem o Pedro Antonio. Os sabados eram sagrados. Eu me preparava para o Pedro Antonio. Pela manha, na diminuta area de servico do meu apartamento eu tingia os cabelos, pintava minhas unhas no mesmo tom das unhas da Odete, Dona Odete, aquela grande rameira. Apos o almoco voltava para a area para aproveitar uma restia de sol que batia na parede entre tres e cinco horas da tarde. Espremia-me junto a esta parede, colava-me mesmo, para pegar algum bronzeado que desse cor a minha pele. Estava sempre pronta quando ele chegava pontualmente as seis e trinta. Mas hoje nao daria... -3- Fomos obrigados a trabalhar neste sabado. Havia um enorme relatorio que deveria estar pronto na segunda-feira, dia de fiscalizacao da receita. Cheguei as oito e tranquei-me em meus afazeres tentando estar absolutamente concentrada e intensamente voltada para terminar o meu servico a tempo. Era assim: em tudo o que fazia punha o Pedro como motivo e fim. Hoje nao seria diferente. Apesar do imenso trabalho, sabia que terminaria a tempo. Consegui. Quatro e meia. Tudo pronto. O meu nervosismo, apreensao e ansiedade haviam disparado os sintomas da rinite, o que fez apressar-me ainda mais para fugir daquele carpete e tudo o que representava para mim. Apertando um
pouco, ainda daria tempo para as unhas, se a conducao nao demorasse a passar. Depedindo-me do assoberbado Dr. Esgas com em seus livros-caixa, entreguei o relatorio. Hoje estive na casa de Odete. Nao e que o muquirana do Dr. Esgas mandou levar uma joia com que presenteava a safada pelo aniversario de casamento junto com flores e um infame cartaozinho que dizia: - Bombonzinho de Chocolate Branco: estou queimando a mufa. Tudo se encaminhara para que daqui a pouco eu esteja em nosso ninho. Vamos fazer uma comemoracao maravilhosa. Deixe pronto o creme de chantili. Vou te devorar. Um beijo sempre apaixonado do seu Guinha. Pensei que eu fosse vomitar ... Exatamente o dia seguinte do tal encontro dela com o chefe de expedicao naquela salinha fetida ! Que grande filho da puta era o Dr. Esgas ! Custava mandar o continuo, custava ? Mas nao ... Tinha que ser a Maria Tereza aqui. O continuo estava com a mae doente, disse o Dr. Esgas. Bem na minha hora, eu que tanto corri e sofri para dar tempo de ver o Pedro ... Ainda por cima nem me deu o dinheiro do onibus. Maldito Guinha. Ainda por cima ela o chamava de Esguinha, Guinha ... Corri muito. A piranhona demorou a me receber. Fiquei esperando em sua enorme e luxuosamente brega sala do apartamento um por andar naquele bairro de classe alta. Aquilo parecia uma loja de moveis. Quatro conjuntos de sofas, haja bunda ! Quadros desses que nao tem arte, mas se compra em galerias de shopping para compor a decoracao, tapetes persas pendurados nas paredes, almofadas de oncinha e enormes vasos com penas de pavao, um exagero, um horror, sem falar no piano de cauda. Este eu ja conhecia de tanto o Dr. Esgas falar. Era o seu orgulho, nem ele nem a Odete tocavam, mas tinha um mecanismo que o fazia tocar sozinho. Bastava escolher a musica. Eu nao merecia isto ! A casa de Pedro tinha muito mais requinte. Tinha uma decoracao de muito bom gosto, nao era essas coisas de Miami Beach. Meu deus ! O Pedro ! Seis horas e hoje tenho certeza disto - ele fara o pedido de casamento ... Nao, pelo amor de Deus nao... Anda Odete, anda ! Vi passar um vulto familiar pelo corredor. Sim, registrei, era o continuo ... Puta, puta, puta. Mil vezes puta. Entao ela veio: tinha os cabelos molhados e estava metida num robe em matelasse de seda rosa. Bombom de merda ! Recebeu o presente e sequer olhou para mim. Despedi-me e sai desabalada. -4- Chovia muito quando cheguei a calcada. Um temporal como ha muito nao se via. Nem onibus, nem taxi, nem gente ... Lembrei de um filme antigo em que umas pessoas ficavam presas numa caverna enquanto por algum motivo a humanidade se extinguia numa catastrofe qualquer. Quando eles finalmente escapavam da caverna, nao havia mais mundo. Parecia que nao havia mais mundo, tudo deserto. Agua, muita agua. Eu estava no ponto, rogando a todos os santos que me mandassem conducao. Pedro Antonio
nao esperaria, nao perdoaria meu atraso. Um carro luxuoso passou sobre as pocas, ensopando o que restava de mim. Eu reparei. Era o carro do Dr. Esgas. Por que ele fez isto comigo? Se iria chegar a tempo, por que entao nao trouxe ele mesmo o presente ? Nao tive duvidas. Com o carro ja indo longe, gritei com toda as forcas: - Guinha, seu corno filho da puta ! Corre e ainda vera o continuo tratar da mamae, chifrudo ! O farol do onibus no meio das lufas de agua despertou-me da colera. Dei sinal e subi tropecando em minha angustia. O trocador perguntou se eu estava bem. Meu olhar fulminante no seu quase lhe arrancou os olhos das orbitas. Sera que ele nao sabia que Pedro nao iria esperar ? Trocador idiota. Nao, nao estou bem. Estou atrasada, chove pra caralho, eu ainda tenho que atravessar a cidade e pegar mais um onibus onde provavelmente outro trocador imbecil como voce fara esta mesma pergunta. E avancando para a roleta com o vale-transporte em riste: voce quer saber mais alguma coisa !!?? Nao, ele nao queria. Sete horas. A segunda conducao nao passou. Tomei um taxi. O unico que restava naquele ponto do centro. O motorista ainda queria recusar a corrida... Praticamente obriguei o homem a levar-me em casa. Pelo caminho os bairros estavam sem energia eletrica e eu quase morria esperando encontrar luz a cada esquina que passava. O motorista insistia em puxar conversa comigo, falava sobre o tempo, sobre a politica, as ultimas do futebol. Falava sem parar. Uma agonia sem fim. Ja nao suportava mais sua voz... Sem luz como seria ? Como faria ? Ai meu Deus, ai de mim. Finalmente chegamos e, sorte, havia luz no predio. Paguei e subi correndo, ele ainda gritou: - Madame, o troco ... - Enfia no cu, gritei ja subindo as escadas. Sete e meia. Abri a porta num estrondo. Escorreguei no tapete, caindo em frente a TV com os joelhos queimados pelo atrito com o parquete. OK, valeu. Cai no lugar certo. Quando finalmente consegui ligar a caixa magica para liberar o Pedro Antonio so para mim, vi apenas escrita na tela a palavra FIM e os creditos da novela. Ali, ajoelhada assisti em prantos ao fim da minha vida. Nunca mais teria o Pedro Antonio so para mim. FIM, realmente era o fim. O mundo sequer me deu chance de explicar o atraso ao Pedro Antonio. Isto foi tudo o que aconteceu, delegado. Naquela hora, fiquei cega, perdi o senso das coisas. Nem sei como voltei ao predio do Dr. Esgas e como fiz para entrar no apartamento. So me recordo a partir do momento em que entrei na cozinha procurando por eles. Foi la que eu achei este facao que esta ai em cima de sua mesa. Silenciosamente espreitei o quarto do casal tentando identificar as vozes. Ai estavam eles. O que vi estarreceu-me. Aquela piranha sob ele, toda melecada de creme chantili,. Grotesco, enojante. Lembrei-me entao de que Pedro estava irremediavelmente morto e, por isto, eu
suicidara. Nem deu tempo de mudarem de posicao. Gozei a sensacao da lamina penetrando facilmente entre as gordas e macias costelas do Dr. Esgas. Facil, muito facil. Puxei de volta e continuei sobre ambos com os golpes numa catarse. O corno morreria por ultimo. Ainda me olhou sob o sangue que lhe empapava as vistas e tao bem combinava com as unhas da Odete. A vaca da Odete. Perguntou: Dona Maria Teresa, por que ? Tarde, doutor, muito tarde. Tarde demais para mim.-*-
beira do alcapao que escondia otriturador de carne, ela ainda pode ver o cranio partido do rapaz que caira emsua mesa, aquele mesmo que pedira um tamanho G na loja do andar superior erecebeu um M enquanto estava na cabine de provas. Ele, que insistira tanto noerro da vendedora. "Eu, eu, eu..."Umpontape na bunda foi suficiente. Rosctrofeistragofiepumba. Do outro lado damaquina, saiam as almondegas prontas e embaladas. "Eu, eu, eu e o caralho!", dizia Sinfronio entre gargalhadas, tentando limpar a manchaespermatica de seu uniforme tipo safari, caqui. Foi ao banheiro, passou pelopote suspenso de alcool gel, borrifou as maos, espargiu umas gotas de agua aquie ali sobre as calcas e saiu daquele lugar com um sorriso diabolicamentesatisfeito nos labios. Voltou para sua sala de observacao. Na mesa,meticulosamente organizada, um bilhete:"Eusei tudo". Mariana M.
Papai II(Alexandre Campinas)"A maior riqueza do homeme sua incompletude.Nesse pontosou abastado..."(Manoel de Barros)Papai acordava cedo. Nao tao cedo quanto os que acordam muito cedo,porem cedo. No horario de verao, cedo como a escuridao e o silencio da madrugada,a ponto de - eu vi algumas vezes acordar mais cedo do que o necessario para ter tempo de observar a EstrelaD Alva, Venus, eventualmente em perfeito alinhamento cm Marte e Jupiter. Elemeditava. Talvez pensasse em si e nos seus (era o que eu imaginava) ou no mundoe seus problemas tao humanos e praticos (isso tambem) ou mergulhar nacontemplacao de um ceu eterno, com Deus (idem), olhando incansavelmente aquilo de quecom veneracao absoluta dizia: O que foi, o que e e o que para sempre sera.Acho que gostava daquela rotina entediante: acordar, ver, orar, fumar dois outres cigarros, levar suas tralhas para dentro, junto com os sapatos que punhaao pe da porta. Tomar banho, calcar-se para sair. Benzer-se e abencoar a familia. Ai, era o dia. Era o sol. Campo aberto de lutas.So voltava depois das tres datarde. Pes inchados, coluna permanentemente enguicada. Nao reclamava, mas diziaque a vida era dura e que mais duro do que a vida era o trabalho. Tinha fe.Apenas comentava que nao era facil conviver com tantos animais diferentes,saber-lhes os nomes e habitos e, ate mesmo, afeicoar-se a cada um deles. Elessao o nosso sustento e este trabalho tambem me sustenta: a mim e aos meus sonhosde futuro.Qual futuro se assim corriam osdias, meses e todos os anos da minha infancia ? Vendo papai sair e voltar parasuas contas, broncas e livros passei a adolescencia e o inicio da minha vidaadulta. Tive filho tambem, entretanto nunca ate o dia de hoje havia conseguidoentender como e que, na dureza e na rotina, um homem mata seus sonhos dizendo,paradoxalmente, que so assim conseguia alimenta-los cada vez mais. Hoje, finalmente, entendi. Depoisdas tres, papai nao voltou. Fui, entao, ao seu encontro. Primeiro, observei delonge. Bracos abertos como um ungido crucificado. Dorido de cravos e madeiro.Cheguei mais perto. Apesar da ausencia de vida (a alma ja nao estava mais ali),papai mantinha aquele rosto iluminado, sublimado e eterno. Nao se mexia, eclaro, em seu oficio congelado de tempos e gestos. Seus pes, enterrados naquelechao de suor. Restavam, apenas, o sorriso, o sonhoe a esperanca. Esta ultima, real e palpavel naqueles pequenos brotos que jasurgiam nas canelas ressequidas do velho espantalho. AMOR, TEMPO E UMA METALINGUAGEM DANADA DE COSTUREIRA(Alexandre Campinas) ...Quer ir para Minas. Minas nao ha mais... (E Agora Jose Carlos Drumond de Andrade) Achei ontem um pedaco de papel. Uma escrita dessas que vulgarizei por todos os cantos e tempos. Com geniais insights que eram condenados ao mofo eterno de gavetas profundas. Falava de um amor quinzanista, ja nao me lembro se Elisa ou Constancia. Ja nao me lembro se escrevi como causa ou consequencia. Ou para fugir. Ou para achar. Quem sabe prever ? Em quatro ou cinco linhas meus garranchos mal se arranjavam. Sem sentido, nem nexo. Mal escrito. A utilidade dessas notas, disso lembro-me bem, era a aplicacao imediata (em dois