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Foi aos vinte e um anos que me deparei com um diagnostico fechado por tres psiquiatras de que era/sou eu uma pessoa com transtorno limitrofe. Tardei a acreditar. Tardei ainda mais a levar a serio e seguir tratamentos com afinco. Fui ate o mais fundo de mim e voltei. Fiquei a beira de, tantas vezes que perdi a soma. Nao que o problema fosse de fato aceitar uma 'doenca',nao. Eu sempre lidei bem com isso de aceitar. Mas me cansava aquela historia longa de que eu teria de levar uma vida assim ou assado. De que teria de ter intervencao medicamentosa daquele presente momento ate o dia em que fosse parar a sete palmos da superficie de um terreno qualquer. Me cansei inumeras vezes de ter que lembrar dos horarios dos remedios, das idas ao psicologo falar para ele coisas que as vezes nem me chegavam. Um silencio a dois. Passei por todas as fazer que podia e principalmente que nao podia. Tive recaidas brutais, mas nao me instalei no drama, como dizia aquele moco. Fui ate o fundo e ressurgi sendo um novo velho ser com um transtorno. Foi entao que percebi cinco anos depois que embora eu ainda seja taxada de louca pelo preconceito ignorante dos que se julgam espertos, suicida pelos completos desinformados, que eu nao preciso aceitar esses adjetivos sujos de tragedia e dor. Voce passa uma vida mascarando seus sentimentos e sensacoes e quando nao consegue se enquadrar, e taxado. Eu diria que ser border me da uma outra visao de mundo sim, mas que eu prefiro enxergar entre linhas do que me perder naquilo que nem sei quem sou. Tomo remedio todos os dias pela manha e se nao o faco por quatro ou mais dias, comeco a sentir o caos que e nao controlar minhas emocoes. Tenho um psiquiatra incrivel. Ainda prefiro evitar muitas pessoas e aprendi a nao sucumbir a exageros. Sou dada a exageros. Entao eu so posso dizer que de 'medico e ''louco''' todo mundo tem um pouco. E eu, eu sou so mais uma na multidao seguindo pra onde eu bem entender. Tem sido dificil, as vezes parece que nao houve progresso e que nem havera.As noites aqui sao passadas em claro, pena que nao contigo do meu lado. As vezes meu mundo cai, eu caio junto, me perco entre o tudo e o nada, o talvez, a certeza. Ouvi dizer que certeza e para quem nao ama de verdade. Sera? eu tenho tanta certeza quando se trata de 'nos', certeza de sentimentos, vontades, desejos.Ultimamente eu me sinto tao sozinha, tao perdida, tao incrivelmente perdida, e estranho me sinto fragilizada. Nao deveria estar monologando nada aqui.E estranho nao saber por onde ir, sabe, pra onde. E eu to te falando isso porque eu gosto de conversar qualquer coisa contigo, eu me sinto a vontade quase sempre. Ta certo que muita coisa eu guardo, mas com o tempo a gente aprende a expor de melhor maneira, sei que contigo deve ser mais ou menos assim tambem.Todas as coisas que aconteceram continuarao ecoando
dentro de mim, ao menos por um tempo, tudo me deixou muito descrente, perturbada.Tudo que nao e bom nem pra mim, nem pra voce.Por mais que eu faca, eu sempre me sinto perdida, inutil, incapaz. Isso ocorro devido a minha total falta de auto-estima, eu sei, mas saber que voce tem feito o que quer e precisa, e bom. Deixando a sessao "diva". Esses dias tem feito muito calor por aqui, sinto falta de reclamar e voce me assoprar o rosto num gesto simples. Sinto falta do seu calor. Eu tenho tentado agir e nao pensar muito, focando o que pode ser melhor nao so para mim mas para nos, por mais que me doa certas atitudes minhas. Eu sei que muitas vezes eu provoco a minha propria dor. O ser humano tende a se enganar demais seguindo um caminho falho crendo que e o melhor para ele, o mais facil ou o mais sintetico.Entao brigue menos. Escute mais e assimile.Eu vou tentar fazer isso por aqui tambem.Seu cheiro de fumaca paira nos comodos do meu espaco, principalmente no quarto, e enquanto eu fumava passivamente as palavras de Caio consolavam minha almaNesses dias tenho pensado muito em muitas coisas, percebi o quao somos fortes e nao sabemos e o quanto eu preciso de alguns goles de vinho barato e sessoes de terapia.Conclui que ser algum e perfeito e isso me deu uma sensacao tola de nao estar de todo so, somos todos uma colecao de erros enquanto tentamos incansavelmente acertar. Nao e tempo de permanecer na inercia, e eu vejo que voce tem tentado ir alem, e isso me deixa orgulhosa.Depois daqueles dias contigo eu percebi que voce e um ser de luz, mas perdido como eu. vamos nos encontrar, nos achar e voce encontrara seu caminho.Meu quarto roxo ta cheio de amarelo agora. Porque em cada minimo detalhe dentro e fora de mim la esta voce.Eu nao acredito em alma gemea, para sempre, metade que encontra outra metade. Acredito no inteiro, na amplitude de um ser se dispondo para outro. Acredito que somos assim, tu e eu, somatoria, descoberta, amplificadas, principalmente quando juntas. Sua essencia soma com a minha e eu aprendo contigo. Para sempre nao existe, mas existe o 'muito'. Eu quero muito estar por muito tempo ao seu lado. Namorada, amiga, cumplice. Qualquer um, ou todos, nao importa bem os fatores, desde que o resultado final seja estar perto de voce.Voce faz falta nos pequenos detalhes da minha sala monocromatica, na imensidao de uma cidade com 1 milhao de habitantes onde, sem voce, parece vazia, sem sentido, sem cor.Perdoa os gritos e discussoes, as falhas, mas, eu nunca disse que seria perfeita tao pouco te cobrei o mesmo, gosto mesmo e da imperfeicao, e ela que da cor e sabor.Amo voce pelo o que e, pelo o que somos juntas. Amo todos os carinhos q sao so seus. Bom estudo, sorte com trabalho.Um abraco de minutos corridos. Uma paz que excede o entendimento.Saudade. Espero ve-la aqui ou ai ou la. Nao importa.Um zilhao de sorrisos pra voce. Minha felicidade
Sao vinte tres horas e cinquenta e cinco minutos. Me ocorre e corre por mim a falta que a morte traz em vida, a dor que vem nos momentos mais inoportunos como se nao tivesse respeito, sei la quem, pelo nosso momento atual, sem perceber que tudo pode piorar dentro e fora. E quase meia noite e nesse momento morre a vida de alguns e renasce n'outros a dor da saudade que nao vai cessar. Agora na chegada de outro dia ainda na escuridao me ocorre tambem a dor dela. Encontram-se quem sabe os tres em algum canto da morte Sentados conversando no refrigerio de suas almas enquanto nos aqui lamentamos sentadas no amargor salgado da nossa tristeza.Eu nao sei como demonstrar empatia. E um dos males da humanidade, Mas eu sei da dor que doi em voce. Eu sei do amargo na sua alma. Do cheiro doloroso que exala dos seus poros. Eu sei da ferida visivel no invisivel do seu ser que nao cura com merthiolate. Deixamos ir fragmentos de nossas almas, mas resta em voce todas aquelas outras coisas que te fazem alguem grande e forte. Alguem que eu e eles amamos. Comecos de tarde me causam enjoo, mas enjoomesmo, desses que voce sente arder a gastrite que talvez nem existe e a bocasaliva uma inundacao indesejada. Como se ja nao bastasse a salivacao que eu naome agrado, o sol que pegava ardente os ponteiros do relogio naquela exata horadas uma e quarenta e tres da tarde, me veio o cidadao.Tinha um arconhecido naquele rosto de trinta jamais visto por mim. Encontrava-se numnervoso salubre e num rasgao agarrou minha mao como se me conhecesse a vidas.Assustei. Contava duas e dez e ele num suor asqueroso me falava do seu nervosismoincomum. Ansiedade. Nao que eu seja dessas tais que odeiam pessoas mas me causouincomodo, os dedos gelados entre os meus naturalmente amenos. Aflicao. Oferecium calmante, nao poderia ter feito diferente, num olhar esquivo e numapreocupacao pouco real, ofereci a unica coisa que dispunha naquele momento alemdas minhas maos e ouvidos. -Um calmante bem fraco, caracterizei. Recusou.Naquela altura eu ja havia bloqueado o incomodo a aflicao e tudo mais quepudesse me chegar com aquela presenca tao invasiva e desesperada. Penar. Observeias tres horas chegando rapidamente, o que me aliviara a pressao tanto nosouvidos quanto na mente, entao ele num descompromisso me perguntou se eu tinhanamorado. -Nao tenho namorado, talvez nunca tivera de fato. -Tenho namorada,cidadao. Logo ouvi mulher que fica com mulher e porque esta, e, foi frustradaamorosamente por um homem. Foi ai que me chegaram aqueles sentimentos cujoquais eu amassei e engoli a seco. Voce destroi um obstaculo todos os dias, voceaprende a viver numa sociedade machista, falocentrica que te subi-julga teoferecendo condicoes inferiores as dos homens, pum, escuta na boca de um dessestais de trinta que voce e uma frustrada sexual e amorosamente, porem, com umaorelha linda e pequenina. Sim, elogiou minhas orelhas de mulher frustrada.Nao e meu caso, conclui numa indiferenca quase muda. Cansaco. Entao num comecode tarde qualquer dentro de um voo qualquer eu me deparo com
um tal, com o sol,com os ponteiros de um relogio, os conceitos e opinioes que me causam aindamais salivacao e tudo que eu desejava era chegar naquele destino tantas vezespisado.E quanto aocidadao, engoli com suco de manga gelado e na privada tempos depois despejei realizada.
Por um momento eu quis voltar a viver tudo que vivera a um tempo atras.Quis tanto dizer que te amo, mas tanto que chegou a doer... mas eu nao o fiz, nao devoe nao farei, pelo menos nao como os romanticos costumam.E tao perturbador pensar que algo ainda esta presente aqui. Ja comecei e terminei com alguns,ja quis amar tanto, ja dei o primeiro passo para um novo comecar tantas vezes e ainda assim voce esta aqui, ainda hoje eu tenho vontade de retomar, reviver o passado.Minto! nao e vontade de reviver o passado, e a vontade, implicita vontade de construir o novo,ser algo partindo do zero. A diferenca cruscial e que se trata de algo novo, com uma pessoa ja "velha" com o peso de uma certa historia... Temos uma bagagem e nao e facil, simples, simplesmente abandona-la em qualquer rodoviaria, esquina.O amor e tao grandiozamente desagradavel por vezes que so sabe deixar dor e lagrimas nos pobre/ricos seres que amam. bla, que festival grandioso de asneiras num escrito so.- Burra! burra! tens tudo pra caminhar sem olhar para tras e continua olhando.- como pode deixar as emocoes tomarem conta dessa forma, mesmo sabendo que nao vai dar em nada, alem de posts melancolicos e pseudo apaixonados em porcarias de blogs e flogs, aquelas merdas que vc usa para expor o minimo do que vc sente?- Eu nao sei, eu so o fiz. sim tens toda razao.Easy to please ainda faz pensar. Penso que diante da morte a voz se cala e o corpo fala por si derramando a salubridade ou camuflando tudo o que a mente insiste em dizer.Estaria mentindo se soubesse qual a sua idade, se ve-la finalmente descansar me soa tristeza profunda e imediata. Embora seja minha vo, tenho pra mim que agora ela esta melhor, haja vista que uma mae que perde o seu filho morre em vida e perece na existencia do ser. Nao quero com isso compartilhar a minha dor ou amor, sei que ela sabia do amor por conta das minhas atitudes e sei que nesse momento nao ha mais dor ou um existir vago. Ontem foi meu pai, aos quarenta anos no auge da sua vida e intelecto intacto. Foi deixando um rastro de dor que jamais ousei parafrasear pelo simples fato de nao haver palavras que se aproximem do sentimento que fixou em mim. Ontem minha vo juntou-se a seu filho cacula para enfim ama-lo de perto. Seja na imensidao do nada ou nos arredores do ''paraiso''Em memoria. De desenho fino, quase esquivo na sua sinuosidade. O proximo cigarro chega na velocidade das palavras gorfadas naquele momento enquanto sentada na varanda escura e tao nossa. Segura entre dois dedos curtos de menina pequena o cigarro que destroi o corpo e afaga a alma, com a destreza de um equilibrista. Nada cai delas. Nem as bandejas redondas ou a vida torta de garoto desiludido que esconde entre as maos o desgosto daquilo que nem chegou a ser e com as mesmas revela fragmentos seus que nao ousaram perceber.. De unhas nunca feitas tao
perfeitas moldadas pelos deuses que nos cercam. Carrega no dedo medio a argola do compromisso falso, do inexistente fora dos seus textos de amor romantico.As veias sao verde piscina na pequenez da palma branca. De linhas retas num emaranhado pollockiano que ditam a vida atipica de exageros nocivos. Toca o teclado, as cordas, a pele, com uma suavidade quase imaculada. Divina.Naquela pequenez se fazem sensacoes que nao podem ser descritas ou dimensionadas. Lasciva. Nelas concretizam-se seus melhores projetos. Delas sao o querer daquele ser mudo. Aquela que acarinha os dias nas noites daquele universo particular.Tocou-me a alma com a musica rabiscada na folha que fora branca. De unhas curtas, ao final daqueles dedos que dedilhando o violao fazem escorrer a emocao no rosto dos que nao sao. De veias aparentes naquela que carrega o anel de um rubi paixao,Revelando sua masculinidade moldurada em calos da vida que renasce todas as manhas, do artista de alma e pele- cor-terra que toca os pes do viajante. A mesma que toca o coracao do menino forasteiro. Em tres tempos que o mundo nao viu. Tres notas. Tres acordes sentidos. A mao que revela cinco caminhos pre selecionados que a cigana decifrou naquela tarde de quarta-feira na praca do coelho. A mao que te faz tao proximo da alma do caboclo e distante da calmaria do vale, que te tira do encontro com o menino de sorriso-encanto e te coloca nos dois outonos, daqui, de la. A que possui e entrega. Da mao sua.
Querido Caio...os dias tem sido de calor e as noites de frio por aqui. Confesso que nunca gostei de nenhuma instabilidade que se passasse dentro e fora de mim, embora eu saiba que a de dentro nao me faz ter que carregar casaco numa bolsa que eu nao gosto de usar quando saio pra trabalhar.Recentemente li uma historia que mexeu comigo. Se tratava de uma menina de vinte e seis anos que se deparou com todas as incertezas e medos que a muito ela tentava ignorar.Penso que quando uma pessoa invade a privacidade de outra ela entra num labirinto de possibilidades. E essa garota o fez. Invadiu. Leu entao que sua amiga proxima dizia dela para outros, leu as opinioes deturpadas da amiga com relacao a familia da invasora. Naquele texto confesso de inverdades a amiga dizia que a mocoila era uma suicida. Disse tambem que ameacara se matar na cidade onde o pai morreu. E num ato falho errou a cidade em que o pai da mocoila morreu. Pensou ela '-prova maior de falta de atencao, nao ha'Entao a amiga seguia falando sobre penar, pagamentos que ela supostamente havia feito para a invasora, citava tantos exageros e inverdades que a mocoila invasora nao pode suportar. Passou a ser a 'louca parasita' da historia. A vila que com afinco esforcou-se para enlouquecer a amiga. No fim de tudo houve uma falta de ar cortada pelo estopim da porta da sala de estar rompendo os gritos na cabeca da mocoila.Ainda mais tarde li que a menina decidira ir embora. Sumiu. Talvez tenha ido se matar em Minas Gerais, quem e que sabe nao e mesmo Caio.Talvez tenha corrido pra tao longe que nunca mais conseguiu forcas para voltar. Ou foi viajar. Foi a praia e deixou escorrer no mar aquilo que nao e bom.Percebi entao querido amigo que nao adianta a gente tentar ser honesto com o outro. Nao adianta a gente esperar reciprocidade, porque algumas pessoas simplesmente sao incapazes de reconhecer. Incapazes de serem sinceros ate com relacao a elas mesmas, imagina com relacao ao outro. E ser 'ser humano' nao e justificativa pra quase nada, mas justifica muita coisa. De resto... A noite caiu, estou com um pouco de frio agora, eu emagreci alguns kg e sinto falta das nossas tardes na sacada.Com carinho, eu. 'A luz era amarela, tinha gosto de intimidade. De pes descalcos caminhou ate o centro daquele cenario que era, em suma, sua vida de amor e tragedia. Cumprimento e despedida. De amor e despedidas fazem-se as vivencias do ser, do seu ser, do nosso. De pes magros e bem delineados caminhou no palco de mim . Trazia na voz o desassossego da vida e o conforto da identificacao. Apressei-me em passos falsos ao meu encontro. Sentado naquela cadeira de ferro e fogo ensinou a mim e aos demais o que e amor e amar, paixao e apaixonar-se. Sofri do abandono dos que me identificavam, sofri da lembranca jaz perdida numa memoria de caos e farmacos. De mao magra e dedos longinquos fez o cafe e toucou-me
a alma fragilizada numa historia que era por coincidencia ou nao, nossa.Farfalhou em meus timpanos aquela luta para sobreviver. Sub viver. Tocou meus olhos com suas palavras e num rompante de emocao encontrei nos dele a beleza do marejar inundou malma de emocoes contidas, nossas almas. Escorreu pelo meu corpo lembrancas de ja nao ser e estar, dos que ja nao sao e nunca mais estarao. Afundei-me enfim, largada, frouxa, flacida mas nao flutuante, no interior de mim e me afoguei naquela melodia que me fora presenteada enquanto jovem e inconsequente me drogava nos sarais da vida, aquele do ze, na esquina daquela casa que era quase minha.Novamente aqueles pes, eu que ja tinha em mim a certeza de que so as maos sao merecedoras de olhares, fixei-me nos pes descalcos que caminharam a vida, as vidas, a minha vida. Do Oiapoque Ao Chui.Andamos, compartilhamos, nos afastamos e nos ferimos. Amei sem conta e deixei escorrer por entre os labios as palavras que mais tarde me tirariam da sua presenca. Nossa presenca .Das nossas descobertas. Me fiz muda diante de toda aquela historia e nao saberia dizer nesse momento o que era nosso, o que era meu e o que era tao somente dele. Daquele ser de faca e flor. Daquela grandeza diminuta nos seus 1.70 m. Escorri identificacao naquela vida que sem muitas opcoes vivemos e com permissao dada por nos, escolhemos.Entao Volta, fica. E ainda que eu va, te carrego nos olhos e na alma.
...Te Amo Tia... Hoje o dia comecou um pouco chato pois foi terrivel levantar cedo para apresentar um trabalho de fisica que eu nao sabia nada... Ja a minha noite de ontem foi otima foi pra casa da minha Penelope Charmosa (tia Claudia), e me diverti bastante, a festinha dele foi supinpa (rs)... Hoje estou animada vou comprar um livro que estou querendo ler ha um tempinho, vou encontrar a minha amiga Viicky e a noite tem festa na praca e eu vou... vai ter show da banda Raimundos... deve ser legal (ao menos eu acho).... Bom, acho que por hoje e so... .... Suudelmia .... Nos dias 05 e 06 de dezembro fui fazer o Enem... que prova horr[ivel, muito cansativa, demorada demais, e o tema da redacao foi terrivel, eles n'ao nada melhor como tema nao?! We used to swim the samemoonlight watersOcean's awayFrom the wakeful day[Refrao]My fall will be for you(My fall will be for youMy love will be in youIf you be the one to cut meI'll bleed forever)Scent of the seaBefore the waking of the worldBrings me to theeInto the blue memoryMy fall will be for you(My fall will be for youMy love will be in youIf you be the one to cut meI'll bleed forever)Into the blue memoryA Siren from the deepCame to me, sang my name, my longingStill I write my songsAbout that dream of mineWorth everything I may ever beThe child will be born againThat siren carried him to meFirst of them true loves, singing on the shouldersof an angel without care for love and lossBring me home or leave me beMy love in the dark heart of the nightI have lost the path before meThe one behind will lead mex2Take me, cure me, kill me, bring me homeEvery way, every day,Just another loop in thehangman's nooseTake me, cure me, kill me, bring me homeEvery way, every dayI keep on watching us sleepRelive the old sin of Adam and EveOf you and me, forgive the adoring beastRedeem me into childhoodShow me myself without the shellLike the advent of MayI'll be there when you sayTime to never hold our loveMy fall will be for you(My fall will be for youMy love will be in youYou were the one that cut meSo I'll bleed forever)My fall will be for you... google_protectAndRun("ads_core.google_render_ad", google_handleError, google_render_ad); essa sou eu, uma malukinha... ... hoje nao quis postar nenhum texto, quis postar como esta sendo o meu dia. Bom hoje eu finalmente acordei de bom humor, hoje o dia esta caminhando tranquilamente, como o esperado (e espero que continue assim). Na escola faco pesquisa para o trabalho de amanha. Hoje e aniversario da minha tia Claudia que faz... anos de idade, S2..........FELICIDADES PARA VOCE TIA... TE AMO MUITO..........S2 Meu eterno mestre..... Os sentimentos devem estar sempre em liberdade. Nao se deve julgar o amor futuro pelo sofrimento passado. 3- Quem foi fayol Ford e Taylor ?Jules Henri Fayol foi um engenheiro de minas frances e um dos teoricos classicos da ciencia de administracao, sendo o fundador da teoria classica da adiministracao
e autor de administracao industrial e geral.Frederick Winslow Taylor mais conhecido por F. W. Taylor, foi um engenheiro mecanico , inicialmente tecnico em mecanica e operario, formou-se engenheiro mecanico estudando a noite. E considerado o "Pai da Administracao cientifica " por propor a utilizacao de metodos cientificos cartesianos na administracao de empresas. Seu foco era a eficiencia e eficacia operacional na administracao industrial.
Sou uma garota com alegria de uma adolescente e sentimentos de uma mulher , talves louca porem feliz !Nao exijo amor de ninguem , dou apenas boas razoes para que gostem de mim. Olha vou te confessar nao sou uma pessoa que todos amam e querem bem mas tento ser a melhor possivel. Sou a menina que corre atras dos seus sonhos sem pensar em desistir. Sou a menina que mesmo que me ponham pra baixo, me reergo e comeco tudo de novo. Sou apenas uma garota como todas as outras, so que com um brilho diferente no olhar . By : Jordlyane Almeida ' O filme tem tudo a ver com a materia pois Andrea teve a coragem de ir atras de seus sonhos nao se importando com as dificuldade que estariam no seu caminho, ela percebeu que pra conseguir realizar seu sonho teria que fazer o que sabia de melhor que era escrever pois ela era uma recem formada em jornalismo e foi trabalha na revista de moda e e isso que Gestao e empreendedorismo faz te mostra o que voce pode fazer com o que sabe. Sou uma garota com corpo de mulher e jeito de crianca, por fora todos me veem como uma menina feliz mais por dentro sou triste !Falando a real , sou muito sentimental me emociono facil, me desaponto com pequenas coisas, mas fico feliz facilmente, nao consigo guardar magoas. Enfim, so convivendo comigo para saber coisas de mim que desconheco as vezes. Apenas uma garota que gosta da vida, mais a vida nao parece gostar muito dela. kkk'Ja chorei por alguem, ja fiz um alguem chorar por mim, ja fui muito feliz, mas um dia fui dormir chorando. Sou a felicidade de alguem, mas tambem sou a decepcao de outra, que pena mas assim e a vida, nao podemos ser feliz pra sempre , nem muito menos ser infeliz para o resto da vida. O futuro a Deus pertence, e so me conhecendo pessoalmente para ver quem realmente sou. 2- Para que serve a administracao em sua vida ?para o crecimento proficional como pessoal. nos mostra que ; "Somente progrediremos e nos tornaremos vitoriosos na medida em que soubermos administrar nossa existencia de maneira eficaz e eficiente." 1- Como voce acha que a administracao nasceu ? nasceu da nessecidade de : planejar, organizar, comandar, coordenar e controlar. O filme mostra a historia de uma jornalista recem formada que consegue uma colocacao emuma revista de moda que se chama Runaway, a jornalista e personagem principal e Andrea Sachs e uma jovem simples que nao entede nada de moda e acha tudo isso uma besteira o seu grande proposito e conseguir um dia trabalhar no jornal New York Time, e trabalhar na revista de moda pode ser uma oportunidade de se destacar. Miranda Priestly e uma das mulheres mais respeitadas no mundo da moda, ela administra a revista com " Mao de ferro "e as vezes chega a abusar de seus funcionarios, e que por mais absurdo que pareca as pessoas fariam de tudo para estar
trabalhando ao lado dela, pois ela sempra da a ultima palavra em tudo.Andrea tem sua vida totalmente abalada por esta sobre carregada do trabalho fazendo assim com que sua vida pessoal vire de cabeca para baixo; um filme cheio de acao,romance e licao de moral, que mostra que as vezes para fazermos a coisa certa e preciso fazer algo que nao gostamos e que so depende de nos escolher fazer a coisa certa ou nao.