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mas ele nao me escuta, e e horrivel ficar aqui mandando sinais pra esse fanfarrao se ele nem quer saber o que eu tenho a dizer. Por mais que as vezes a gente nao queira, a vida muitas vezes nos cobra uma atitude, ela nos coloca em uma situacao, que ou voce se joga no abismo, acreditando que la embaixo voce vai realizar o seu sonho, ou voce recua e vai atras de novos sonhos. E eu confesso eu to bem confusa, meu pe ta quase escorregando na beira do abismo, mas dentro de mim tem algo que grita, para que eu va em busca de novas possibilidades. Nunca pensei que um dia eu desenharia voce e o nosso amor assim desse jeito, como se o nosso amor fosse algo improprio, incerto, algo que nao pudesse ser vivido, mas ele e, porque o amor e lindo e muito bom, mas o amor e feito para quem nao tem medo do amor, quem nao tem medo de arriscar, nao pra quem vive na incerteza e coloca a felicidade como segundo plano, reservando ela pra viver depois, felicidade e feita pra ser vivida hoje, agora, porque pode nao existir o depois e voce nunca vai saber como teria sido, viver tudo aquilo, porque ficou com medo de arriscar, porque ficou em cima do muro sem saber o que ia fazer, ou porque simplesmente nao me deu a mao para que saltassemos juntos no abismo do nosso sonho de amor. Sabe eu amei demais, de uma forma totalmente inteira, me entreguei demais, confiei demais, sem nenhuma mascara, sem nenhum personagem, eu fui apenas eu e deixei que voce entrasse dentro do lugar mais sagrado, te mostrei quem eu era, sem nenhum pudor, ou medo. Errei??? Talvez!?! quem nessa vida nao erra, acho que errei em acreditar que dessa vez ia ser diferente que dessa vez a vida ia me colocar em uma situacao a qual pelo menos uma vez eu nao tivesse que ser forte por ninguem, que eu poderia mostrar quem eu sou na verdade, aquela menina sonhadora, por vezes tola, que acredita no amor verdadeiro, e que acima de tudo acreditou que dessa vez tinha encontrado alguem que pudesse cuidar de mim, que pudesse dizer eu to aqui e tudo vai ficar bem, porque eu te protejo e cuido de voce. E, talvez nao fosse pra ser, mas eu queria tanto que fosse, eu queria tanto que voce fosse esse alguem, de verdade, quantas noites eu fui dormir pedindo pra Deus pra vc ser essa pessoa, quantas vezes eu agradeci a Deus por ter voce na minha vida, e de repente, voce nao e mais o mesmo, voce nem e mais a sombra do que voce era, e pensar que eu ja pude praticamente ler seus pensamentos, e hoje voce e alguem que eu nao sei mais o que quer, como quer, hoje eu nao me sinto mais na presenca de um homem que sabe exatamente o quer, eu te vejo como um menino, fragil, adiando decisoes, deixando a vida pra depois.. quando
voce olha pra mim com aquela cara de eu te quero, mas eu nao posso, eu tenho vontade de cobrir de porrada, pra que voce aprenda a lutar por aquilo que voce realmente quer... mas o que voce quer??? voce nao me deixa saber, alias voce demonstra o que voce quer, mas nao faz aquilo o que quer, por medo, por fraqueza eu nao sei, e confesso que isso ta se tornando parte da minha loucura tambem. Em uma historia a tres e inevitavel que um sempre sofra, mas e tao injusto que quem tenha que sofrer e quem ta mais longe, porque os olhos nao alcancam o sofrimento, e quando alcancam esse sofrimento se torna insuportavel... eu pago o preco pela vida ter me feito forte, eu sou sempre a sua escolha, eu sou sempre aquela a quem voce vai escolher caso voce tenha que magoar alguem, primeiro porque eu estou distante do seu alcance visual, entao qualquer dor que me dilacere, nao vai ser notada por voce, segundo porque a vida ja me saculejou demais, e eu sei perfeitamente que o sofrimento vem e ele passa, e depois com o tempo a gente se acostuma a apanhar e nao chorar tanto, nao expor tanto, nao se lamentar tanto, eu aprendi que tudo na vida e questao de habito e o ser humano se acostuma com tudo, e terceiro e nao mais importante eu sou a sua escolha, porque voce me conhece tao bem, ao ponto de saber que eu te amo tanto, que talvez eu nao consiga simplesmente virar as costas pra esse amor. Mas eu posso te surpreeender....Rose Stabile20/03/2012
Mesmo que eu pisque os olhos na velocidade exata que me indicam as revistas e me revire de cabeca pra baixo pra tentar caber no seu avesso, voce nao nota. A gente troca duas ou tres palavras, eu puxo assunto, tento levar adiante o papo manjado sobre caes so pra falar que eu tenho um labrador grandao e bonito que voce adoraria conhecer...E engracado isso porque eu me esforco. Me encaixo ali direitinho no que parece ser seu dossie e ainda aplico umas tecnicas elaboradas que aprendi uma vez num programa tailandes que serve pra trazer um amor em menos de tres dias. Mais eficiente que mandinga e eu nem preciso aprender a jogar buzios, e tudo na forca de pensamento. Fico ali tentando entrar, nao sei se voce veste P ou M, mas eu consigo ser grande ou pequena o suficiente pra caber no teu tamanho, viu?E voce nao e so um, nem dois, tres seria demais, mas a conta ja passou disso. Voce e todo cara que me olhou nos olhos, pediu desculpa, disse que nao ia funcionar e me rejeitou. E todo mundo que ja embrulhou umas tristezas no pacote e deixou la no quarto pra eu levantar com a sensacao de que o mundo tava desabando e que eu tava fazendo tudo errado outra vez. Ia passar, sempre passa, bola pra frente, conheci alguem, so mais um, mas vai passar tambem. O que nao passa nunca e a culpa que eu prego na sala como se fosse um Picasso pra enfeitar minhas lembrancas doloridas.Tava vendo no Discovery que a memoria afetiva (quase) nunca falha. Ela registra tudo: de sabores a odores adocicados, de primeira musica ao perfume que usava pra sair a noite, da mania de enxugar as maos duas vezes ao descaso com que mexia no cabelo. Ela associa acoes e situacoes a pessoas e isso faz com que algumas coisas nos lembrem bem de alguem justamente por termos vivido algo marcante com aquela pessoa. E isso que a gente chama de recordacao, geralmente. Nesse sentido e falo de forma leiga aqui a logica seria clara: a gente nao guardaria recordacao nenhuma de quem nunca passou pela nossa vida. Mas nao e assim que acontece, ne?Alem de guardar recordacoes, tirar da geladeira pro microondas e viver de emocao requentada, eu tambem me alimento de culpa. Por que eu nao consegui te fazer ficar, mesmo nos moldes, mesmo no tamanho, mesmo que se voce quisesse era so avisar que eu tentava me trocar na loja. Me culpo porque voce nao me achou interessante, nao me achou bonita, talvez eu estivesse um pouco gorda, eu teria que te agradar em mais o que? A culpa e minha por nao ser seu tipo ou por ser e mesmo assim voce nao me querer, o que e ainda pior. Pior porque so prova que eu fiz algo de errado pra nao atender as tuas expectativas, que eu te frustrei no meio do caminho, que eu nao segui a receita pra te conquistar direitinho, deveria ter comecado na segunda-feira. Culpa minha, obvio,
e bem feito que eu me sinta destruida sempre que voce vai embora e, Doutor, e se eu nao pudesse fazer nada? Porque tem umas coisas que fogem do nosso controle e talvez essa seja uma delas. Talvez nao importasse o quanto eu me dedicasse, o quanto eu quisesse casar com teus gostos, o quanto eu queria que desse aquele match esperto na vida real, porque isso nao depende de mim.Na verdade, pensando melhor, nada depende exclusivamente da gente. A gente pode tentar oferecer pro outro o nosso mundo e torcer pra que ele queira ficar se a gente se encantar pelo dele tambem. Nao tem manual, dieta de segunda-feira, programa tailandes ou mandinga que traga amor. Essas coisas sao tao imprevisiveis quanto a conta do meu cartao de credito no fim do mes. Mas o processo normal e sentir culpa por nao ter sido o amor de alguem, por nao ter inspirado o amor de alguem, e isso se torna um ciclo de auto-negacao tao grande que nem cabe nesse texto. Culpa vai sendo mastigada, embolora no estomago, se torna martirio e quando for ver, a gente ta por ai achando que nao e bom o suficiente pra ninguem so porque entendeu tudo errado nessa coisa de paixao, pessoas, expectativas e sentimentos. Amor nao e ciencia exata que a gente garante de olhos fechados que 2 + 2 = 4, nao tem como caber em alguem, nao tem como seguir todas as regras pra garantir o sucesso da rota. Isso so gera frustracao.Nao foi minha culpa, nem culpa do meu corpo, nem culpa da minha personalidade se o menino da quinta serie nao quis me dar a mao no recreio. Se o carinha mais velho do colegial preferia ruivas e meu cabelo tingido nao mudou nada. Se o alemao nao gostava muito de sueca e eu so sabia jogar isso. Entao, pensando ca com as minhas dores, cheguei a conclusao de que eu nao podia fazer nada e nao tinha nada a ser feito. Eu nao podia mesmo ter feito voce me amar. E agora nao me parece tao ruim assim ter que conviver com isso.
havia passado da fase de me distribuir por ai, de me aventurar, de deixar meu coracao nas maos de quem so queria brincar com ele. Tinha acabado de tirar todos os curativos, e descoberto um jeito descolado de cobrir as cicatrizes com tatuagens de sorriso.Chega uma certa altura da vida, amigo, que voce acaba se tornando cetico demais pra conseguir acreditar nas pessoas. A verdade e que voce ja fica so esperando aquele momento que as mascaras vao cair, que a merda vai feder, que, sabe, suas lagrimas vao comecar a rolar.Nao sei se como eu voce tambem ja se sentiu incapaz de amar alguem, depois que um grande amor acabou. E que a gente sempre acha e age como se fosse o primeiro, e o ultimo. Mas, me diga, voce tambem ja sentiu vazio, cru, oco, com aquele no na garganta, como se faltasse uma parte essencial?Aqueles nos dificeis de desatar. Presos, amarrados, cegos. Aqueles que moram na garganta, nas musicas tristes, nas noites de sabado, domingos e feriados. Aqueles que moram nos filmes romanticos e nos potes de sorvete. Aqueles que so saem no choro.E.Pior que nao conseguir acreditar nas pessoas, e querer acreditar nelas. Porque sempre vai ter um filho da puta que vai acabar fudendo tudo. Aquele que voce resolve dar um, dois, todos os votos de confianca. Que vai sorrir um riso intenso pra voce, mas la no fundo, so querer roubar teu coracao pra jogar feito bola.Sinceramente? Acho que sou infantil ou burro demais, porque ate hoje nao consegui entender o que alguem ganha, fazendo o outro sofrer. Cara, me explica que tipo de humor negro, que sadomasoquismo, que, nossa. Como alguem consegue ser frio ao ponto de lidar com os sentimentos de outra pessoa, fingindo que aquilo e nada, ou simplesmente menosprezando ao ponto de ignorar, passar por cima?Uma das batalhas mais dificeis que travo todos os dias comigo mesmo, e pra tentar acreditar nas pessoas. Pra acreditar que, sabe, ainda existe alguem que valha a pena. Alguem que queira ficar, que nao va desaparecer do dia pra noite como todas as outras tantas pessoas que ja me deixaram.Amigo, voce sabe o peso da tua felicidade? Tu entende que a gente luta todos os dias pra alcancar uma coisa que nem de longe sabe o que e, pra, do nada, como quem nao quer nada, vir alguem e acabar com tudo?Respira.O tempo que voce leva no chao tentando assimilar tudo que aconteceu depois de uma queda, e decisivo pra suas proximas acoes depois que voce conseguir se levantar. E e sempre quando teu primeiro pe ta firme, e voce ja esta disposto a firmar o outro, que as rasteiras vem.Todos os dias peco a Deus que ele coloque no meu caminho, pessoas que torcam pela minha felicidade. Porque nao adianta estar com alguem que se candidata insistentemente a enxugar tuas lagrimas. E muito melhor ser de alguem que torca inquestionavelmente pelas tuas vitorias.Depois de toda essa ruma de palavras trocadas, quero deixar claro uma coisa entre nos: eu realmente tento confiar em voce. E se
fosse voce, tambem nao teria la todo esse medo de confiar em mim. Em algum momento, com toda certeza, um de nos vai acabar se queimando se mexer com fogo. Mas quando se tem um apoio, alguem que suporte a barra contigo, nem as queimaduras doem tanto. Matheus Rocha
Eu amei. Amei de forma tao sincera, tao incondicional, simplesmente amei.Amei sem um motivo, ou talvez tenha me dado tantos motivos que nao ama-lo tornou-se impossivel.Amei incondicionalmente, ao ponto de parar o mundo para poder ficar ao seu lado.Agora me pergunto: De que adiantou? Vale a pena amar tanto assim? Vale! E como vale!Valeu cada instante, cada aprendizado, cada momento. Ainda quando te perdi, valeu a pena te-lo amado. Pude ver o quanto doi perder alguem verdadeiramente importante. Ainda que o tempo passe depressa e as vidas tomem outros rumos, eu lembrarei de voce. Ainda que nunca mais venhamos nos olhar nos olhos novamente, guardarei a docura do seu sorriso, tao estampado, tao sincero, como quem guarda uma reliquia intocavel.Falar que sinto muito nao muda nada.Pedir para que fique e me ame, tambem nao muda nada.Te falar da imensidao do meu amor, nao vai mudar nada.Talvez so o tempo seja capaz de mudar algo. Ou talvez nao... Querido Murilo, essas duas palavras, querido Murilo, me levam a uma outra epoca, quando passavamos horas conversando. Eu contava coisas sobre minha vida e voce me falava coisas sobre a sua vida e iamos descobrindo, tanto de voce em mim e tanto de mim em voce. A verdade nao e nada. O que voce acredita ser verdade e tudo. E eu acreditava que ficaria com voce para sempre. Para sempre. Eu levei tanto tempo para aceitar tudo isso, pra comecar a me desligar de verdade de voce, percebi que fui uma tola. Passei praticamente dois anos me enganando. Todas as coisas que escrevia pra voce era uma carta de amor. Como poderia ser outra coisa? Agora posso ver que todas, menos esta, eram ruins. Cartas de amor ruins imploram pelo amor. Cartas de amor boas nao pedem nada. Esta, tenho o prazer de anunciar, e a minha primeira carta de amor boa para voce. Posso lhe dizer que durante esses dois anos voce foi pra mim meu ima e a minha criptonita tambem, no fundo bem la no fundo eu so queria entender o porque voce fez isso, e fico aqui mergulhada em perguntas que eu mesmo me faco todas as noites antes de cair no sono, e todos os dias de manha quando olho pro espelho e vejo..bom o que eu vejo e aglo muito pessoal para ser exposto dessa maneira, mas sao questionamentos, que eu nao sei me responder, e nao espero que voce me responda tambem. Nao estou lhe escrevendo mais essa para que voce se sensibilize ou se culpe, pela dor que ainda estou sentindo e quem sim parece esmagar cada centimetro do meu corpo, embora minha vida ainda pareca um acidente com varios veiculos em alguma rodovia durante um feriado nacional, eu to tentando retomar as redeas dessa tragedia pessoal e eu quase fico encantada em saber que agora eu posso finalmente viver minha vida de forma plena, e me entregar a algum relacionamento de verdade, sem que exista um fantasma do meu passado, ali a espreita para se tornar real a qualquer momento, e eu tenha que sair correndo
porque enfim essa seria a minha hora. Hoje eu olhei nossas fotos e to tomando coragem pra me desfazer de todas elas,nossa sai pessima em cada uma, parecia uma mongol e eu tava bem mais gordinha..mas tem aquela que voce ta dormindo que eu tirei no domingo a tarde, depois de termos almocado e tirado um soninho, fiquei olhando pra ela e relembrando tantas coisas que nos prometemos naqueles dias, eu choro e tenho vontade de me esbofetear mas repito pra mim mesmo que isso tudo vai passar. Choro pela sensacao de situacao mal resolvida, por talvez voce nunca ter sido totalmente claro comigo em relacao ao que voce nao sentia mais, por ter me alimentado sonhos e expectativas enquanto voce ja tinha seguido sua vida ou melhor voce ja estava dividindo sua vida com uma outra vida, por mais que eu tivesse lhe pedido para voce nao me contar se voce estava ficando com alguem ou nao, acho que seria mais digno sei la que voce tivesse me contato que iria se casar, o fato de ser em tao pouco tempo, de ser uma pessoa que estava "aparentemente" tao recem na sua vida isso tudo confesso me desestruturou. Mas o fato de lhe escrecrer dessa vez e que o que ta feito, ta feito nao ha mais nada que eu possa fazer e nao ha nada mais para voce fazer. Voce ja fez de tudo. Ja tenho memorias suas que durarao para sempre. Por favor, nao se preocupe comigo. Eu vou ficar bem de verdade. Tenho tudo. Se eu tivesse um desejo, seria de que a sua vida desse a voce o gosto da alegria que voce me deu. Que voce sinta o que e amar plenamente, verdadeiramente, de todo o seu coracao e de toda a sua alma. Beijos e uma vida inteira de muita felicidade!!! ...em algum lugar do tempo, nos ainda estamos juntos pra sempre ficaremos juntos* baseado na carta do filme "Esperar Para Sempre"
Me dei, me dei... Mudei. E voce, o que? Fiz tudo, te dei o meu mundo. E voce o que? Joguei, lutei, arrisquei, amei! Gostei, um amor maior: impossivel. E voce o que? Ultrapassei meu intimo. Fechei meus olhos, os olhos da alma. Decidi ignorar meus padroes. Ocultei minhas raivas, algumas vezes nao deu, disfarcei meus ciumes, amaciei minhas magoas. Sua voz me tranquilizara, teu sexo me domava. Fiz como pude e como nao pude. Do seu jeito fui levando, algumas vezes amor proprio me faltou, mas eu so queria seu amor. Por inumeras vezes te amava mais do que o tudo. E pergunto: E voce? O que? Armei sua lona, fiz seu circo, pintei seu mundo. Fiz de voce meu primeiro. Usei suas cores, anulei as minhas. Aceitei suas verdades intactas, anulei as minhas. E voce amor? O que? O que voce fez? Despedacei meu ego, levantei nossa bandeira. Me julguei egoista, fui contra a seu favor. Chorei, chorei, chorei ate faltar vazio em mim. Fui no fundo, no profundo do meu amago. Pra merecer teus carinhos, teus gemidos, tua lingua, teu prazer, teu sorriso, tua atencao, teu apreco.Pra me sentir mulher, me fiz crianca. Fiz pirraca, cena, novela. Decorei um texto pra nada dar errado. Abri a mente, fiz preces, fantasiei um mundo. Amei teu corpo, teu jeito, teu cheiro, tua sombra, abri meu peito acreditei na gente. Desconfiei muito, mas confiei demais. E voce amor? O que? Ouviu minha cancao? Abriu o peito? Cortou seus cabelos? Trocou de canal? Falou "aquela" frase? Fez planos pra mim? Escolheu um filme pra nos dois? Foi minha companhia para todos os momentos? Foi a um show? Usou "aquela" blusa? Amou-me de verdade? Pensou em mim? No que construimos? No que alcancamos? Tudo um dia tem fim. Tudo na vida tem volta. Tranquilo voce pode ficar, riscos de amar sem ser amado, voce nao ha de correr nao. Amor de verdade voce nao sabe diferenciar. Dizer que vou ser feliz agora? Quem sabe? Dizer que voce vai se dar bem? Tomara! Aprendizados sao pra vida toda, mas amor unilateral na vida da gente uma so vez e suficiente. - Tati Bernardi. Eu ja vi o mundo desabar tantas vezes que, as vezes, parece que o mundo foi feito mesmo para gente se desfazer. Ainda nao havia aquela vontade vital de ser imortal porque a morte naquele momento parecia um confronto distante entre o que eu sinto agora nesse instante e o que voce sente quando quer reviver o que ja fomos antes.(sem ressentimentos)Mas o amor tambem morre, meu amor; e a morte tambem ama, minha morte. E e no elo desse duelo desesperado que a gente decide se quer continuar fraco no amor ou se entregar forte ate a morte.Tanto faz!Amar ou morrer e um pouco igual. E poder ser sincero e aceitar que nunca seremos para sempre.Tanto jaz!Morrer ou amar tem um que de banal. E querer ser inteiro e se despedacar meio a meio como nunca.Eu sei, e dificil, nunca foi facil discernir o que e de verdade do que e
de sentir...E que eu ja vi a morte desabar tantas vezes que, as vezes, amar nao me parece tao ruim assim. E que eu ja vi o amor desabar tantas vezes que, as vezes, morrer nao me padece tao ruim assim.Acredito ter visto, no meio de tantos escombros, meus ombros, seus olhos, meus poemas, suas coxas, meus problemas, seus cilios, nossos filhos (que filhos?), nossas contas, nossos contos e os ossos, teimosos!, das nossas alegrias. Ouca: a dobra do seu sorriso ainda me ri: desdobre-se, meu amor, desdobre-se na morte para me reconstruir longe daqui, perto de ti, em mim.[amar-te ate a morte; antonio]
Que Deus ouca as preces que lhe dirijo quando estou mansidao e ternura. Quando estou contemplacao e respeito. Quando as palavras fluem, sem esforco algum, sem ensaio algum, articuladas e belas, do lugar em mim onde eu e ele nos encontramos e brincamos de roda. Quando nelas incluo as pessoas que tem nome e aquelas que desconheco existirem. E os meus amores. E os meus desafetos. E os bichos. E as plantas. E os mares. E as estrelas. Que Deus ouca as preces que lhe dirijo quando o medo me acompanha sem que a coragem se ausente. Quando as coisas seguem o seu rumo sem que eu me preocupe em demasia com o destino desse movimento. Quando eu me sinto conectada com o amor e reverente a vida. Quando as lagrimas nascem apenas de um alegre e comovido sentimento de gratidao. Quando caminho com a rara confianca que so as criancas que ainda nao doem costumam experimentar, ja que, infelizmente, algumas comecam a doer muito cedo.Que Deus ouca as preces que lhe dirijo quando sou capaz de pressentir o sol mesmo atravessando uma longa noite escura. Quando posso cruzar desertos com a clara conviccao de que a vida nao e feita somente deles. Quando consigo olhar para todas as experiencias, sem que aquelas que me desconcertam me impecam de valorizar as que me encantam. Quando as tristezas que repentinamente me encontram nao atrapalham a certeza da sua impermanencia.Que Deus ouca as preces que lhe dirijo quando amanheco revigorada e anoiteco tranquila. Quando consigo manter uma relacao mais gentil com as lembrancas dificeis que, as vezes, ainda me assombram. Quando posso desfrutar do contentamento mesmo sabendo que existem problemas que aguardam eu me entender com eles. Quando nao peco nada alem de forca para prosseguir, por acreditar que, fortalecida, eu posso o que quiser, em Deus.Mas eu desejo, profundamente, que Deus tambem ouca as preces que lhe dirijo quando eu nao consigo elaborar prece alguma. Quando a dor e tao grande que minha fala nao passa de um emaranhado de palavras confusas e desconexas que desenham um troco que nem eu entendo. Quando o medo me paralisa e perturba de tal forma que eu me encolho diante da vida feito um bicho acuado. Quando me enredo nas minhas emocoes com tanta confusao que parece que aquele tempo nao vai mais passar.Que Deus ouca tambem as preces que lhe dirijo quando so consigo chorar e, mesmo depois de ja ter chorado muito, tenho a sensacao de ainda nao ter chorado tudo. Quando me sinto exaurida e me entrego a esse cansaco completamente esquecida dos meus recursos. Ha momentos em que a gente parece ignorar tudo o que pode nos ajudar a lidar melhor com os desafios. Ha momentos, ainda, em que a gente se confunde sobre o local onde, de verdade, os desafios comecam.Que Deus ouca tambem as preces que lhe dirijo quando me parece que eu nao acredito em mais nada. Quando sou incapaz de ver qualquer coisa alem do foco onde coloco a minha dor. Quando nao consigo articular meus pensamentos nem
entrar em contato com alguma docura que me faca lembrar das coisas que realmente nos movem. Quando nao lhe dirijo nenhuma prece. Nem com palavras. Nem com um sorriso enternecido quando dou de cara com uma flor. Com um por-de-sol. Com uma crianca. Com uma lua cheia. Com o cheiro do mar. Com o riso bom de um amigo. Que ele me ouca com o seu ouvido amoroso e me acolha no seu coracao, porque e exatamente nesses momentos que eu nao consigo ouvi-lo em mim. - Ana Jacomo