thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Pornografia e a esmola que voce da para o seu pau.Pare hoje mesmo e desfrute das vantagens do mecanismo de recompensa Meu Deus, que bosta isso aqui haha.Eu sou uma esponja cultural.Deve ser nojento se aproximar de mim e comecar a notar como eu copio trejeitos das pessoas. Ninguem gosta de se ver ou ouvir em um video, quanto mais ver alguem te imitando sem querer.Mas e que nem a vida. Alias, que nem a existencia: vazia de significado, e ao mesmo tempo, e o maximo de significado que se pode ter. O que eu quis dizer? Que nao tem como eu ter uma personalidade estanque, sem ser um puxa-saco pedante: Eu sou aquilo que me envolve.Isso e especialmente interessante quando penso na hipotese de nao haver libre-arbitrio. Voce sabe que seus atos sao consequencia da maneira como seu cerebro responde a estimulos. Voce nao tem controle sobre as consequencias dos estimulos, assumindo que sejamos sistemas deterministicos. Mas voce pode muito bem mudar a si mesmo, mudando entao o resultado final. So que isso vai ter sido resultado de um processo deterministico tambem. E ai?Ja pensou se na verdade a gente tem livre arbitrio, e tambem so temos consciencia por causa disso? De forma que toda vez que voce faz coisas previsiveis e se deixa levar por vicios ou padroes deterministicos a sua consciencia comeca a pifar... ? Voce ta comendo por ter sentido culpa, e depois vai deitar pra relaxar, e de repente passam 4 horas e voce nao percebeu porque teve um lapso de consciencia? Como se todas as acoes que voce fez no meio tempo tivessem sido tao automaticas e imperscrutaveis/imperceptiveis como os movimentos que voce faz com os dedos para digitar (e... Ja nao os percebe mais, ne?), ou com as pernas para se mover, depois de andar por 1 hora, ou ainda o piscar dos olhos que voce nao se da conta de fazer? Voce poderia ter ligado para alguem e conversado, ou entao feito comida, e nao percebeu. E diferente de um sonho, ou de estar bebado. Voce virtualmente nao veria o tempo passar, porque nao existiu nenhum "voce" de verdade, fazendo escolhas e pensando, nesse meio tempo. Imagine perder o controle das acoes para uma versao estatica de voce. E entao quanto mais lapsos de consciencia tivesse, menos iria viver. Seria uma corrida para retomar seu controle, porque cada vez que o perde, passam anos sem voce existir como uma entidade independente.Pensar no outro sentido tambem e legal: Se eu que sou uma maquina previsivel e influenciavel vivo tao intensamente minhas experiencias, porque uma pedra nao o faz tambem? Ok, nao uma pedra, mas um cachorro. Uma torradeira? Muito simples para ter consciencia? Ok, so aumentar o numero de entradas e saidas possiveis: Um algoritmo de previsao do tempo, ou algo do tipo. (Obs.: A mensagem 3 se trata de texto de terceiros e nao sera publicada)(conteudo: explicacoes sobre o porque de ela ficar fazendo c* doce (e a minha visao, pelo menos huaehuaeh), em linhas gerais (eu podia estar esperando muito dela, ela nao
queria que eu perdesse meu tempo com expectativas quanto a ela valorizar, bla bla bla). Tudo bem, eu era uma bicha carente, mas nunca quis que ela valorizasse, so queria mais convivencia (e contato fisico, principalmente. Embora eu ainda seja virgem...))Obs. 2: Mensagem 4 - idem, pois se trata de uma conversa com o mesmo terceiro ( Delcia).(conteudo: minha resposta ao SMS dela falando que nao deveriamos mais ficar, o que por sua vez foi uma replica a minha mensagem falando "mas que saco", em relacao ao referido c* doce.)Apesar desse tom de enfastiamento, eu era (sera que ja deixei de ser?) uma donzela suspirante, e entao fiz alguns elogios finais:(4/18(parcial))Subject: asdfSent: Saturday, August 14, 2010 4:35:17 AM(...)Eu: acho q agora nao e a hora certa, mas nao te falei...sempre gostei do seu cheiro... e da sua risada tbm.. heheeh mas entao... eh melhor... apesar de ser bom, eu tbm acabo me mudando de uma maneira nao legal, e nao e legal se eu fico irritado com vc...mas eu nao estou chateado com vc, acho q foi legal vc ser sempre sincera e clara, e I'm sorry we couldn't be able to stay together de uma maneira(...) Eu: (e os seus labios sao atrativos e me deixavam com vontade) errr... eu vou jantar entao aeheha boa noite! (caso vc va) bjos(...)
your aaaaaaarms...comfortcomfort me, caress me, hold me tight to your heart and touch me gently with your fingertipsse eu tivesse nascido mulher seria bom?Sim, na nuca...assim...aaahh...por favor, faz pra sempre, sim?? talvez um dia canse das preliminares...hm, naoQueria solucoes mais imediatas....preciso disso... Como posso comecar uma relacao saudavel se busco nela o alivio pra uma grande carencia?Como ...
fiz pessoas acreditarem. Prometi coisas que nao cumpri, ecumpri coisas que nem ao menos prometi. Perdi e ganhei. Sorri e chorei. Meergui e desabei. Cresci e amadureci. E entao volto a perguntar: E ai, 2012valeu a pena?
Qual parte do "para sempre e mais dois dias" vc nao entende? Volta pra mim tah? Bolachinhaaa! *.* "Dificil nao e lutar por aquilo que se quer, e sim desistir daquilo que se mais ama. Eu desisti. Mas nao pense que foi por nao ter coragem de lutar, e sim por nao ter mais condicoes de sofrer." BOB MARLEY eai, ja achou sua felicidade? Juntos hoje, juntos amanha, juntos sempre! Ha algum tempo, na loucura vivida por todos os vestibulandos, fui obrigada a decidir se seguiria meus sonhos ousonhos daqueles que sonhavam por mim. Nao foi facil, relutei, chorei. Mas no fim vi que somente eu seria responsavel pelo meu futuro, que somente a mim pertencia o direito eo dever de escolher como viveria dali em diante.Hoje, assistindo uma conferencia, percebi queestou no lugar certo. Nenhum outro curso, nenhuma outra profissao, nenhum tipode reconhecimento poderia me preencher e me alegar de tal maneira. Comecei o meu estudo em psicologia sem saberdireito onde iria parar. Mal sabia as possiveis areas de atuacao, nem imaginavaa existencia de tantas abordagens e muitos menos os conflitos internosinerentes a elas. Mas bastou um texto, uma simples folha de papel suja comtinta, para que eu me apaixonasse por uma area em especifico. Desde entao tenho sonhado com essa atuacao, lidiversos livros e ao fim de cada um tinha maior certeza que achara a profissao perfeita.Mas hoje, na conferencia percebi que nao tenho capacidade para isso, e nemsequer estabilidade para enfrentar a rotina de uma pessoa que lida diretamentecom o paciente perguntando: 'quanto tempo eu tenho de vida', ou dizendo: 'Se eumorrer quem vai cuidar dos meus filhos?'.Mas parei para refletir. Muitos foram os que me desestimularam e me disseramser impossivel estar onde eu estou.Entao hoje, eu acho que eu decidi que, apesarde todos os obstaculos que eu va enfrentar, apesar de hoje eu nao ser nem delonge a pessoa com o perfil necessario,eu vou me tornar uma PSICO-ONCOLOGISTA Quero um dia ouvir de um paciente: "Apesarde qualquer prognostico eu vou lutar" e quero estar pronta e apta paralhe dizer: "Entao vamos lutar juntos"!! "Tudo que e solido desmancha no ar, tudo que e sagrado e profanado" By Luiz Marcelo RezendeQuando voces estiverem tristes, pensem em coisas lindas!Na mente, dancam freneticamente as duvidas, os medos, as possibilidades, as incertezas, as ansiedades, virgulas vao conectando uma a uma; alastrando e proliferando as indagacoes, que incansavelmente vao finalizando as sentencas, com grandes pontos de interrogacao.Precedidos por dois pontos e travessoes, os dialogos comigo mesma parecem mais infinitos que as proprias reticencias, todos os pensamentos em aberto, a espera de pontos finais que definam caminhos, direcoes.Enquanto eles nao chegam, e nas exclamacoes que tenho encontrado minha calma, minha inspiracao; nos sorrisos escancarados que surgem do nada, cada vez que me lembro de alguma coisa LINDA! Um dia lindo de sol e ceu azul!Feijao fresquinho feito com carinho, so para mim!Episodios novos das minhas series favoritas!Encontros cheios de sorrisos, regados a chocolate e agua com gas! Tardes de sexta com a pequena!Anjos que surgem do nada!De um segundo ao outro, troco as indagacoes
Gracas a minha mania de praticidade e vicio na internet descobri em 2008 que nao precisava sair de casa quando minhas lentes acabassem, bastava fazer a compra online e no dia seguinte, la estavam elas, perfeitinhas. (confira essa descoberta aqui).O processo e o seguinte, cada lente e feita para durar 1 mes, cada caixinha vem com 6, entao, durante 6 meses o maximo que tenho que fazer e garantir que quando eu viaje ou nao durma em casa leve uma extra para garantir qualquer imprevisto nao que sempre tome este cuidado, mas tudo bem.Eis que ha umas 3 semanas, enquanto ainda estava de ferias, abri a minha ultima pensando: Quando voltar para Sao Paulo preciso comprar, ja nao tenho mais nenhuma de back up e isso pode dar merda. As ferias acabaram, as semanas passaram e eu continuei me conectando todos os dias fazendo sabe-se Deus o que, porque comprar as lentes que e bom, NADA. Ate que... Quarta-feira passada, eu em aula, sentia que um cisco gigante tinha possuido meu olho, pelo visto perceptivel, porque uma aluna falou: Nossa teacher, voce ta com conjuntivite? Seu olho esta muito vermelho.Ao sair da aula, em completa agonia, meus olhos pareciam estar em chamas. O caminho para casa foi eterno, quando finalmente consegui me livrar da maledeta, tudo o que pensei foi: To ferrada!.Na manha seguinte, assim que acordei, sem lente mesmo, corri para acessar o site e comprar as benditas, com sorte, daria tempo de postar naquele dia ainda. Comprei e liguei, por via das duvidas, so para me acalmar.Pessoa da otica: Qual lente voce precisa? ...Ah, entao, essa lente eu pedi, deve chegar no comeco da semana que vem.Eu, em completo desespero: Semana que vem? Moco, eu to precisando muito.Pessoa da otica, com calma (irritante) extrema: E por isso que a gente indica a compra com antecedencia.E eu, em pensamento, amaldicoando a minha decima quinta geracao, Antecedencia? Tarde demais meu amigo. Eu estava ocupada demais atualizando as 950 mil redes sociais das quais faco parte.Quinta-feira: 1o dia na vida a sair de casa sem lente ou oculos. Objetivo: Chegar em casa sao e salva no final.Destino: Terapia, do outro lado da cidade. Digamos que sua terapeuta dizer Que falta de cuidado consigo mesma, hein nao ajuda no processo.Depois aula, tambem do lado oposto. Nao enxergar o que aluno aponta em seu livro e um tanto embaracoso. Teacher, o que significa isso aqui? e tudo o que voce ve e um bando de letrinhas dancando enlouquecidas e voce nao tem a melhor ideia do que significam, exatamente porque nao consegue ao menos identificar do que se trata! Oh gosh!Humor: Levemente alterado, mas a mente ainda me dizendo Calma, agora nao adianta perder a paciencia, a errada foi voce, agora aguenta.Sexta-feira: Dia de folga. Sem grandes traumas.Sabado: 6 aulas. Alunos novos e nao-visao e uma combinacao perigosa, mas... sobrevivi. Aniversario. Certo, quando voce vai do lado oposto do lugar que deveria ir durante a noite, sem enxergar nenhuma placa a coisa pode ficar complicada, mas nada que varios reencontros deliciosos nao apaguem o trauma
inicial.Balada. Ow, ow, lugar escuro, luzes piscando e fumaca exigem um apelo desesperado as amigas Por favor, voces sao os meus olhos essa noite, nao me deixem fazer nenhuma besteira!.Domingo: Bienal. Certo, livros e visao sao duas coisas quase que sinonimos, ne? Neste dia, meu humor comecou a decair, nada me irrita mais no mundo do que ver somente borroes e justo no templo da literatura, nao, nao, nao. Foi demais para mim.Segunda-feira: Terapia de novo. Aula de novo. Humor indo ladeira abaixo.Terca-feira: Telefonema desesperado para a otica. Voces ja receberam? Acabou de chegar moca, vai para voce amanha por motoboy.E com a esperanca, fiquei um pouco mais felizinha, porem, rinite, olhos ardendo e aulas nao sao compativeis, neste dia, o meu mantra foi: Hoje eu so quero que o dia termine bem. Quarta-feira: E eu parecia cachorro em frente a vitrine de padaria a cada vez que ouvia da janela o som de uma moto se aproximando, a tarde chegou, o dia passou... e nada.Novo telefonema: Entao, voces mandaram por motoboy ou pelo correio? Ai moca, onde voce mora e longe, ne? Vai pelo correio.Perdao pela palavra, mas PQP! Neste momento, eu estava para bater a cabeca na parede de tanta agonia.Dormi cedo, para o dia chegar mais rapido. Quinta-feira: 13h. Campanhia toca, Correio! Gracas a Deus que voce chegou moco. Voce nao sabe como eu estava esperando por isso. Ao pegar a caixinha, logo percebi que algo nao estava certo, afinal, o pacote era pequeno demais para a minha encomenda. E... nao deu outra, pedido entregue errado.E de novo, eu ligando na otica: Nossa, nao acredito que entregaram errado, eu vou te recompensar, vou te dar varias coisas extras, pode deixar, amanha eu mando via motoboy para voce. Amanha? Peloamordedeus, qual o endereco de voces? Eu vou ai buscar!Centro de Sao Paulo, ao sair do metro Anhangabau o meu desespero se acentuou consideravelmente, apesar das indicacoes, nao fazia a menor ideia de como chegar ao lugar, e ao perceber que nao conseguia ler a placas da rua, meus olhos se encheram de lagrimas e de verdade, quase comecei a chorar.Como sou adepta do Quem tem boca vai a Roma, entao, perguntei para as pessoas que trabalhavam ali, como fazer para chegar, incrivelmente NINGUEM conhecia o bendito endereco! Dentro de mim, a agonia crescia sem parar: Meu Deus, nao e possivel isso, nao acredito que nao vou conseguir chegar. Peguei o celular: Estou em frente ao Teatro Municipal, como faco para chegar ai?Com muita fe, finalmente encontrei o tal lugar. E nao sei se consigo descrever a sensacao de alivio e alegria que senti quando coloquei a lente e pude voltar a ver novamente. Sai de la como a pessoa mais feliz do mundo, olhando as placas, anuncios e letreiros e completamente extasiada por enxergar ate as letrinhas miudas.Se na vida a gente colhe o que se planta, digo que dessa vez aprendi minha licao: Eu, Carolina Marques, prometo nunca mais deixar faltar a lente de cada dia, amem!.
*****"Tanta afinidade assim, eu sei que SO pode ser bom.Mas se e contrario,E ruim, pesadoE eu nao acho bom.*****Me despeco dessa historiaE concluo: a gente segue a direcaoQue o nosso proprio coracao mandar,E foi pra la, e foi pra la."__________________________________________Mil palavras me vieram a mente, mas somente a melodia conseguiu traduzir o que anda rondando o meu coracao... esperanca (esperar + -anca)s. f.1. Disposicao do espirito que induz a esperar que uma coisa se ha-de! realizar ou suceder.2. Expectativa.3. Coisa que se espera.4. Confianca.5. Relig. Uma das virtudes teologais.Um dia me contaram que para se conseguir o que se quer e preciso ser ativo, correr atras, ir buscar, lutar, esforcar-se, nada de ficar apenas esperando...E eu, como boa capricorniana, segui a risca. Obstinada, la fui eu atras dos tao sonhados objetivos, empregando ate a ultima gota de energia, justificando os percalcos em prol do bem maior.Muitas vezes a receita deu certo, e verdade, tantas outras me vi com as baterias esgotadas, com um que de derrota estampado no rosto.E diante disso, uma pergunta nao para de ecoar na minha mente, ja ha algum tempo:Quanto e o bastante?O dia-a-dia tem sido exigente, e eu sei que nao estou so nesta parada, no entanto, tem horas que me pego aqui com meus pensamentos divagando:Sera que tudo isso vale mesmo a pena? Talvez se minhas escolhas fossem diferentes... Se parasse de insistir neste caminho e mudasse o percurso novamente... Nao seria menos dolorido apenas voltar atras? Estou fazendo o suficiente? Todas as possibilidades foram esgotadas? Sera que e hora de parar? Sera que conseguirei resistir as quedas? Conseguirei chegar ao final deste dia?E como se estivesse num labirinto, a todo o momento maquinando, buscando novas estrategias para encontrar a saida. E devo confessar, me sinto esgotada.Hoje uma amiga me mandou a seguinte frase, que imediatamente me deixou a pensar:"Dizem que tudo o que buscamos tambem nos busca e, se ficarmos quietos, o que buscamos nos encontrara. E algo que leva muito tempo esperando por nos. Enquanto nao chega, nada facas. Descanse. Ja veras o que acontece enquanto isto." -Clarissa PinkolaNos ultimos tempos, tenho tido a sensacao que estou dando murro em ponta de faca, sabe, batendo, insistindo, persistindo em coisas que estao fora do alcance das minhas acoes, sera que e hora de parar e esperar?Em contrapartida, a sabedoria popular diz: O que vem facil vai facil. Sera mesmo?Recentemente, conversando com outra amiga pela manha, recebi outra frase: "Hoje, fique tranquilo. Siga em frente. A ajuda esta a caminho. Yehudaberg que no final do mesmo dia me deixou literalmente arrepiada, ja que a tal da ajuda veio mesmo, inesperada e certeira.E nisso, Serendipity tambem me veio a mente, e a palavra que mais gosto da lingua inglesa, e significa encontrar alguma coisa imprevista enquanto se procura outra, mas que acaba sendo exatamente aquilo que se precisava, ou ainda melhor do que a que se buscava inicialmente.E assim, tem dias que apelo para o jogo do contente, no melhor estilo Pollyana procuro coisas lindas para preencher o medo e o frio na barriga que tomam conta
de mim sem avisar, porque ja aprendi que ficar resmungando, como costumava a fazer no passado, tende a piorar (e muito) estes temores. E sigo... tentando me agarrar a esperanca, de que sim, as coisas vao melhorar!A acao faz parte de quem eu sou, mas acho que o universo anda tentando me mostrar que, em certos momentos, apenas ficar quieto e esperar e o melhor caminho... PS: a ironia da vida nao para nunca, se o momento e de acreditar num bem maior, nada mais confortante do que me mudar para a Vila Esperanca...
Toda sessao costumava dizer a minha terapeuta, ao comecar a falar sobre o mesmo assunto pela zilionesma vez, que me sentia como um disco riscado, tocando sempre a mesma melodia over, and over, and over again...Foi assim durante muuuuuuuuuito, muuuuuuuuuito tempo...Ate que certo dia, ela me presenteou com a singela frase: Carol, nao tenha medo de perder aquilo que voce nao tem.Impregnadas na minha mente, essas palavras despertaram algo em mim e me fizeram entender que realmente todo aquele sentimento existia unica e exclusivamente no meu mundo interior, que la fora, ele nao tinha nenhum lugar especial. Depois de tanto falar, de tanto pensar, de tanto repensar, de tanto chorar, de tanto doer, o tempo passou, a ferida fechou e eu finalmente let it go.Muitos outros assuntos povoaram minha mente e meu coracao desde entao, de diferentes maneiras, com diferentes intensidades e e engracado como as coisas que realmente nos afetam parecem tao maiores e insoluveis num primeiro momento; mesmo ja tendo aprendido a licao uma vez, parece que tudo volta ao ponto inicial, aquele em que tudo e caotico e fora do lugar.Tenho uma caracteristica que nao sei definir se e qualidade ou defeito incuravel, mas fato e que nao consigo desistir daquilo que quero facilmente, se acredito, vou ate o fim, esgotando TODAS as possibilidades de fazer acontecer; porque para mim, pensar que algo poderia ser diferente se eu tivesse feito isso ou aquilo realmente e mais torturante do que a possibilidade de fracasso.E nessas situacoes, meu lema e: do one thing every day that scares you e assim sigo, ate que alguma coisa me faca perceber que nao importa o quanto eu tente ou faca, daquela vez, nao cruzarei a linha de chegada.Deixar algo ou alguem ir exige coragem, talvez ate mais coragem do que tentar, porque de alguma forma, ainda que aquilo nao dependa inteiramente de nos, deixar algo ou alguem ir e tambem admitir que nossos esforcos nao foram suficientes, e admitir um certo fracasso pessoal, mas mais ainda, simplesmente, e admitir que nao era para ser...E o nao era para ser pode ter um milhao de razoes, que realmente, nao importam muito... nao mudam o fato em si. Admitir nao estar no controle e algo realmente assustador! Mas o que me assusta de verdade e saber como seguir em frente depois de experiencias assim, o que me assusta e o ceticismo que logo em seguida parece ser o sentimento que toma o lugar das tao sonhadas possibilidades, e me pego perguntando a todo instante se encontrarei de novo a coragem de acreditar que da proxima vez, algo pode SIM acontecer. O engracado e que nestes momentos, de alguma forma, minha voz interior consegue vencer a gritaria dos milhoes de questionamentos para me dizer: Fique tranquila Carol, eventually, youll get what you want.E assim, caminhando sigo, mantendo essas palavras, ecoando... sem cessar. PS: "Ve se fica bem, meu bem..." "A cada dia que vivo, mais me convenco de que o desperdicio da vida esta no amor que nao damos, nas forcas que nao usamos, na prudencia egoista
que nada arrisca e que, esquivando-nos do sofrimento, perdemos tambem a felicidade." - Carlos Drummond de AndradeCerto, so de comecar a pensar a escrever este post percebi que muita coisa senso comum e frases feitas serao inevitaveis. De cara, uma musica da Julieta Venegas me veio a cabeca: Que poco original.Venho por meio deste falar sobre o MEDO. Estava lendo o post da Mi Sentir-se capaz e ouvindo "Miedo" do meu querido Lenine e me pus a questionar no quanto, ao longo do alto dos meus 26 anos, me senti incapaz de algo, simplesmente paralisada pelo medo. Medo de falhar, medo de nao dar certo, medo de que de certo, medo de ser feita de idiota, medo do que o outro ira pensar, medo de falar, medo de calar, medo de enfrentar, medo de partir, medo de olhar para tras, medo de arriscar, medo de seguir, medo de enfrentar, medo de crescer, medo de nao merecer, medo de viver, medo de morrer, medo de esperar, medo de me apegar, medo de amar, medo do excesso, medo da falta, medo de me encontrar, medo de me perder, medo de corresponder, medo de nao ser correspondida, medo de exigir, medo de cair, medo de me aproximar, medo de me afastar, medo da dor, medo de ser feliz. MEDO, MEDO, MEDO, MEDO. Tantos, que parecem infinitos, sempre presentes e com o poder impressionante de provocar momentos de certa inercia em mim. E nisso, e interessante notar a disparidade da imagem que a gente projeta de nos mesmos, da imagem que o mundo tem projetada de nos. E comum perceber uma fe das pessoas em mim, que muitas vezes, nao entendo muito bem de onde vem. Talvez seja a alma do RP agindo nessas horas, fazendo com que o mundo acredite em algo que nem voce mesma acha possivel. Vai saber...Apesar dos pesares, desde cedo sempre soube que as redeas da minha vida quem controla sou euzinha aqui, entao, com medo ou sem medo, aprendi que e preciso seguir em frente, ousando sim, enfrentado sim, quebrando a cara? Pode ser...No entanto, como bem colocou meu querido Drummondinho estampado ai em cima, neste caso e preferivel pecar pela persistencia do que pela covardia. Por isso, essa frase foi morar na parede de um dos meus recantos, para me lembrar diariamente que poupar forcas e desperdicar a possibilidade da tao desejada felicidade.Medo de se arrependerMedo de deixar por fazerMedo de se amargurar pelo que nao se fezMedo de perder a vezDe verdade, tenho muito mais medo de me arrepender por deixar de ter feito algo, do que da decepcao. Tanto, que tendo a me jogar de corpo e alma nas coisas que acredito, porque, as vezes, simplesmente ser 50%, 70%, 90%, nao vale a pena.Este ano e o exemplo claro disso na minha vida, em TODOS os sentidos. Eu de um lado e o tal do medo, com cara de mal encarado, do outro. No melhor estilo faroeste. La vou eu, colocando um pe no lago gelado, depois o outro, esfriando os pulsos, a nuca, respirando fundo, tomando