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na redacao da prova discursiva, o preco da distracao foi sumaria e me custou a eliminacao sem do, nem piedade. Agora, a distracao aliada a agonia para entregar a redacao no prazo exigido, levou a que eu grafasse um errinho elementar; so "umzinho"! O suficiente para 0,91 ponto a menos... Exclusivamente por isso obtive nota 9,909 na prova discursiva do concurso do TSE. Convenhamos, 0,91 ponto e um impacto bem menor que a eliminacao de 2011 mas, um errinho perfeitamente evitavel se eu tivesse mantido um milesimo a mais de atencao na hora de transcrever a redacao do rascunho para a folha definitiva.As mestras e aos mestres, minha gratidaoEm minha vida, a gratidao e uma presenca constante, ainda que silenciosa e contida, na maioria das vezes. Porem, ha momentos em que torna-se impossivel conter. O atual e um desses. Nos instantes anteriores a consulta do resultado, fiz meus agradecimentos a Deus, pela prodigiosa e ilimitada acao dele em minha vida. Lembrei de minha minha mae, dos meus irmaos, das minhas irmas, sobrinhos, sobrinhas, cunhados e cunhadas... lembrei de todas as pessoas que me incentivaram e incentivam... lembrei de todas as pessoas que conhecem, reconhecem e valorizam o trabalho que faco, seja na area publica ou na area privada...Ao verificar a nota da prova o sentimento de gratidao aumentou e incluiu de modo muito especial mestres educadoras(es) que passaram pela minha vida. Minha mae Clarinda (que me alfabetizou em casa, antes da idade de eu ir para a escola), Nilce Brustolin (professora da 1a serie multisseriada), Heliria Piran (2a serie), Ana Maria Piaia (3a serie), Helena (4a serie), os inumeros educadores e, especialmente, os mestres de lingua portuguesa e literatura das series finais do ensino fundamental (Carlito Francisco Both e Ema Maria Debiasi), e do ensino medio (Renato Luiz Caron). Embora nao me tenha ministrado aulas, sou muito grato ao amigo e mestre D. Luiz Carlos, sempre atento e corretor de falhas de linguagem escrita ou oral.Publicada a lista final de classificacao dos candidatos aprovados no concurso, classificacao em 70o colocacao (de 3.300 e tantos), o que, certamente e pouco para ser chamado a assumir uma vaga. Nao obstante, ter chegado ate aqui ja me permite um justo e merecido sentimento de vitoria a qual dedico a todas as pessoas que fizeram e/ou fazem parte de minha vida. Aos mestres os meus sinceros agradecimentos: voces sao parte importante do meu "9,909" e da disciplina que me permite ser auto didata, podendo ter expectativa de sucesso em concursos dificeis, mesmo sem frequentar uma hora sequer de cursinhos preparatorios especificos.OBRIGADO... MIL GRACIAS... MERCI... THANKS... (So decorei isso, ate agora. rsss)
sejam repartidas; nao ha mudanca eleitoral que de conta de corrigir a cultura patrimonialista e a corrupcao na politica, sem voto mais com mais qualidade e povo com condicoes de assumir maior controle direto sobre os eleitos e sobre o poder, efetivamente.Do contrario, o poder publico continuara refem da elite predatoria, os eleitos continuarao refens dos interesses de grupos privados e os eleitores refens das siglas partidarias e seus arranjos eleitoreiros, sujeitos a mudarem a maquiagem para manter as velhas praticas e reproduzir os velhos vicios. Essa e a reforma politica na qual acredito: participacao e controle direto, voto com qualidade e medidas estruturais para distribuir as riquezas injustamente concentradas. O restante sera consequencia, e o povo exercera o poder, de uma forma ou de outra.E os partidos politicos? Em minha modesta avaliacao sobre a recente historia das agremiacoes partidarias, de 1980 a meados da decada de 1990 ate houve alguns indicios de que poderiamos ter no Brasil a organizacao de partidos politicos, efetivamente. Porem, o novo seculo nos surpreendeu com um retrocesso sem antecedentes em nossa historia recente e, desde entao, em nome da governabilidade e do fatiamento do poder, todo gato e gato, e rato tambem e gato, desde que ratos e gatos estabelecam acordos sobre as fatias do queijo que cabera a cada um. E, dane-se quem produz o queijo, afinal, a maioria desses continua elegendo gatos e ratos, achando que esses o representarao.
Costumo registrar minhas criticas e indignacoes em relacao ao que nao funciona. Hoje sou movido a registrar elogio a modernidade, eficiencia e atitude de respeito da Unesul transportes. Comprei passagens via internet para acompanhar uma atividade no interior do RS. Por razoes alheias, a atividade foi cancelada. Precisei cancelar as passagens, o atendimento pelo 0800 foi imediato, a orientacao muito precisa e a resposta foi muito rapida, sem qualquer burocracia ou onus.Parabens, Unesul (www.unesul.com.br/) ...Que vosso exemplo seja seguido! Pesquisas apontam que, se voce acha que o maior mal de estar solteiro e ficar sozinho, isso prova que voce nao e um solteiro bem informado. Porque meu amigo, o pior mesmo e conhecer pessoas. Vem comigo que chegaremos la.Sempre estranhei quem termina o namoro e reclama da falta de companhia pra ver Netflix ou o fim das noites dormindo conchinha. Nada contra ver Netflix acompanhado, ate tenho amigos que fazem isso. Mas poder decidir minha propria programacao e nao ter alguem me perguntando tudo o que aconteceu nos ultimos 30 minutos de filme porque dormiu, me parece mais uma vitoria do que uma derrota. Quanto a conchinha, bem... Dessa sinto muita falta mesmo porque as palavras sao de Princesa Elsa, mas o coracao e de mocinha.Em todo caso, pra mim, o maior desafio depois que terminamos um relacionamento e o processo de comecar outro, a tal da prospeccao, mais conhecida como fase de dor e sofrimento.Primeiro tabu a ser quebrado aqui: entenda como relacionamento qualquer ato de se relacionar com outro ser humano, homo sapiens, que as vezes nao e nem tao humano e nem tao sapiens como esperamos. Voce nao precisa namorar ou casar para estar em um relacionamento, ok? Mas experimente dizer nosso relacionamento para alguem com quem voce so esta ficando? Xingar a mae causaria menos espanto.Afinando essa ideia, parto do principio de que a uniao entre duas pessoas que se pegam caracteriza a formacao de um casal. Se voces andam em dois e nao sao (a) parentes, (b) colegas de trabalho ou (c) amigos, ou sao um casal ou uma dupla sertaneja e precisam lancar um single. Mas experimente dizer somos um casal para alguem com quem voce esta so ficando? Anunciar a terceira guerra mundial causaria menos espanto.E quando falo aqui de alguem com quem estamos ficando, estou falando de um nivel evoluidissimo de relacionamento. Acredite ou nao (voce pessoa que tem um alguem mais ou menos pra chamar de seu), ficar ficando com alguem e um novo status de relacionamento dificilimo de alcancar. Geralmente as pessoas desistem de chegar nele por motivos que a gente nunca entende quais sao e que geralmente nao nos comunicam tambem.Estao entendendo onde quero chegar? Se relacionar com alguem nos dias de hoje exige tanto preparo psicologico que 90% das pessoas que conheco dobram as sessoes de terapia entre um crush e outro. E serio, nao ri.Alem dos nossos medos e da nossa bagagem, temos que lidar com os medos e bagagens dos outros. Alem das nossas insegurancas inatas, temos que encarar a inseguranca do outro que nunca sabemos se e
de fato inseguranca ou se e desinteresse mesmo. Tambem temos que saber a hora certa de perguntar coisas simples, mas que causam uma tela azul no cerebro de quem e questionado, como se tivessemos perguntado o sentido da vida, do universo e tudo mais.Mas espere, ainda tem mais! Depois de certa idade, todo mundo fica um pouco mais quebrado. Entao, alem de tudo isso, existe uma falta de disposicao no ar que impede as pessoas de APENAS tentarem. Mais ou menos assim: voce ta na merda, so conhecer gente merda. Ai conhece alguem que ta na merda tambem e desiste de ficar com essa pessoa, porque tem receio de ser a pessoa merda da vida dela.COMPLEXO, NE? POIS E.Entao por que nao facilitar as coisas? E o que sempre me pergunto. Mas ja descobri que facilitar e um daqueles termos que estao na lista negra do que voce NAO pode fazer caso queira ficar com alguem mais de duas vezes, junto com:1. Demonstrar interesse;2. Ser sincero;3. Fazer um convite;4. Interagir quando tiver vontade;5. Falar sobre as expectativas de ambos.Entao e isso amigos. Conhecer pessoas se tornou o maior desafio da vida de todas as pessoas que conheco. Nao so nas formas de abordagem iniciais, ja que as vezes tenho a impressao de que nao fazemos mais isso de um jeito natural. Sabe aquela frase Oi, como e seu nome?Posso te conhecer? acho que a ultima vez que ouvi isso em um role qualquer, ainda estavamos lancando Velozes e Furiosos 1. Mas tambem no sentido de conhecer alguem de verdade.Nao damos tempo de isso acontecer. Queremos sempre mais e queremos logo. Colecionamos matchs do Tinder como uma coletanea de contatos que serao uteis sabe la quando, talvez depois do apocalipse zumbi, para repovoar a terra. Transformamos pessoas em meros contatinhos (odeio esse termo, apenas parem de usa-lo, por favor, nunca pedi nada).Desistimos de nos interessar por quem se interessa por nos. E nao so pelo medo de ser feliz, pela autossabotagem ou por outros motivos que nos impedem de seguir em frente, mas pela eterna insaciabilidade de quem muito quer e quando se da conta nao tem e ninguem, mesmo tendo gente pra caralho no pe.Analisemos nosso comportamento um pouco. Paremos para pensar que aquilo que reclamamos que fazem com a gente, fazemos com os outros, e consequentemente vamos nos transformando na geracao mais solitaria e sem empatia que ja existiu.E se antes eu ja disse por aqui, que se organizar direitinho todo mundo transa, agora digo que se organizar direitinho, todo mundo passa a criar lacos incriveis ao inves de criar contatinhos.Agora durmam ai com esse textao. E de preferencia, durmam de conchinha.
Eu tinha 12 anos e tinha acabado de perder a Safira, uma cachorra que eu tinha que teve um AVC e ficou com o lado esquerdo paralisado. Cuidei da Safira por meses, ela usava fralda, comia na colher, chorava de dor, eu dava remedio, conversava e um dia a Safira nao acordou mais. Como quem perde uma parte do corpo, fiquei dias chorando com a perda dela.Ai uma amiga da minha mae trouxe a Manchinha, para me alegrar. Ela sempre foi diferente dos outros caes que eu tenho(agora 5) a gente nem tem fotos juntas, ela nao gostava. Quando tentava levar para passear, volta, odiava ver gente.Ha 2 anos atras a Manchinha matou a a Alfa, minha cachorra mais antiga, matou e comeu. Outra vez sofri demais, achei que a Manchinha ia mudar. Ia melhorar, eu comecei a cuidar dela diariamente, mesmo com a correria, ninguem ia subir, apenas eu! Dava agua, comida, limpava o quintal e conversava. Como conversava com as minhas amigas, ensinava que ela tinha mais 5 irmaos, entao era necessario dividir.Dividir atencao, dividir a Luiza, comida e amor sempre teve de sobra aqui em casa.Ontem pela tarde subi para cuidar deles, que eu chamo de filhos, conversando, cantando, vejo a Manchinha atacar a Sarah, minha cacula. Separei. Manchinha veio para me atacar, a Afrodite foi separar e arrumou uma briga feia com a Manchinha.Foi a cena mais triste da minha vida, gritei tanto por socorro, ate meu irmao chegar e apartar. Um desespero que toma meu peito ate agora. Manchinha saiu mais machucada do que a Afrodite, Afrodite que com a sua imaturidade de 4 anos soube me defender esta bem. A Manchinha foi embora, com varios rasgos na pele, sem comer, sem beber e sem deixar ninguem chegar perto foi para o plano espiritual numa viagem tranquila.Aqui dentro do meu peito falta alguma coisa, parece que minha casa ta vazia, minha cabeca nao tem nada, apenas uma dor misturada com alivio e preocupacao. Meus outros 5 caes estao bem, estavam todos com muito medo e estado de tensao.Meu coracao se encontra em pedacos, mas eu tenho certeza que no plano espiritual a Manchinha vai poder dizer que eu tentei de tudo para fazer ela feliz. Acabei de ler um texto de Gregorio para Clarice e me deu vontade de escrever mais uma vez para voce. Voce que nunca vai ler isso, voce que foi a pessoa que eu mais amei entre os outros, voce que esta do outro lado do mapa fazendo mil cenas.E que eu sem voce continuo engolindo algumas lagrimas de choro, saio para os bares e procuro seu sorriso em algum carinha por ai, que nunca mas nem de longe, chega perto do seu. Eu fico escrevendo mil textos, ouvindo nossas musicas, lembrando dos momentos, eu fico tentando de alguma forma provar para mim, que nao acabou.Voce do outro lado do mapa continua lindo, engracado, encantador e com um coracao enorme e foi por isso tudo que eu me apaixonei perdidamente. Voce que e tao diferente de mim, eu daria tudo para ser nos
dois mais uma vez.Uma vontade meio masoquista, mas um desejo latente de escrever na varanda da sua casa, de te ver de manha fumando seu cigarro e sentar no chao da sua sala chorando e pedir mais um pouco de voce. Sem voce meus textos sao assim, cheios de saudade, minha voz emite seu nome pelo menos 1 vez ao dia, meu coracao anda em corda bamba e eu nao me entrego para ninguem, afinal nunca deixei de ser sua.Final de semana passado revisei meu segundo livro e chorei demais em te ver em cada linha que eu escrevo, no fundo voce que acabou escrevendo na minha vida e eu ensaiei um rascunho na sua vida que e tao mais complicada que a minha. Deixei la os seus textos, para ficar na eternidade os relatos de um amor tao intenso, tao real em tao pouco tempo. Hoje bateu saudade de te ouvir falar, hoje doeu a vontade de atravessar o mapa e te encontrar, escrevi para aliviar e acreditar que se for para voce ser meu, uma hora voce vai voltar.
Quando eu lavo meu cabelo e saio do chuveiro ouvindo o silencio profundo da minha casa que so se abala com o terminar das gotas no banheiro. Existe liberdade no minuto que eu abro meus olhos sem despertador e tenho o tempo suficiente para agradecer a Deus por mais um dia. No meu sorriso debochado, quando eu faco video para o canal e me divirto sozinha, no som que sai do meu computador e me faz dancar pelo quarto, isso eu chamo de liberdade.Nas minhas reunioes por skype que eu faco de pijama, na minha volta com meus caes e quando eu deito e descanso. Minha liberdade tem gosto de desafio, tem cheiro de estrada e danca conforme meu coracao.Eu sinto liberdade quando eu vejo essa folha em branco me desafiando profundamente para escrever algo interessante, no apressar das horas, da agenda lotada e nas minhas listas de tarefas. Liberdade para escrever, ser, sentir e amar, sem ordem mas com muita sincronia.Liberdade e aquela resposta que eu dou sorridente quando alguem pergunta da onde eu tirei coragem para ir a um show sozinha e eu digo sim!Para ser livre e preciso se conhecer, entender, sentir seu ritmo e se entregar. Ah eu me entrego, eu sonho, viajo e como um passarinho que voa e sente o vento da felicidade bater no peito, faco o mesmo. E para conquistar a liberdade e preciso coragem.Colocar os dois pes no peito da vida e levantar cabeca, dizer sim ou dizer nao, apostar ou ir embora, seja qual for a decisao, coragem e sempre um sentimento de forca. Que mais que eu preciso alem dessa liberdade que me invade e dessa coragem que me empolga? um amor para escrever bonitinho, problemas comuns para fazer textos diferentes, ter sono, fome, pedir para ficar mais um pouquinho, mas isso e problema do destino, a minha liberdade quem cuida sou eu! Eu te liguei porque minha casa ta um pouco vazia e eu fiquei procurando em cada canto do meu quarto alguma blusa sua para te encontrar, para te devolver e te perguntar, se voce nao esqueceu nada. Se voce esqueceu aquele dia de chuva que rimos emaranhado em beijos, tomando aquele vinho que a gente gosta. Se voce esqueceu de quando eu fiquei doente e voce foi me visitar, do meu perfume no seu edredom, do meu meu beijo no meu pescoco, da minha mensagem de bom dia, do nosso risoto queimado, dos bolinhos de chuva e de cada momento que vivemos juntos.Olhei em cada gaveta pra ver se nao ficou aquela calca, aquele moletom que eu usava para dormir, algum livro seu da faculdade na minha estante, tem certeza que voce levou tudo?Voce nao sente falta de nada? Dos filmes romanticos que eu insista, das minhas piadas sem graca, do meu brigadeiro de churros e meu jeito de te falar de amor. Voce nao sente como se alguma parte de voce tivesse ficado na minha casa? Eu sinto isso toda hora. Eu penso em te ligar, tomo o drink que voce gostava, acabo te mandando um audio
e fazendo o que eu nao devia. Eu acabo no seu portao, indo nos lugares que eu sei que vou te encontrar e tentando matar aquilo que me mata, dia a dia, pouco a pouco. Eu nunca te esqueci, devo ser por isso que eu encontro mil motivos para voce voltar pra mim, nem que seja uma roupa na minha casa.
Voltando da faculdade, ouvindo sertanejo sofrencia cantando com a minha alma, lembrei: eu nao estou gostando de ninguem. Aumento o volume e canto mais forte ainda, que otimo! Que paz e ter um coracao sem expectativas, sem ansiedade, sem a intensidade que um amor de verdade causa." Voce precisa namorar, Luiza"Eu preciso de um emprego, das minhas contas pagas, emagrecer, viajar o mundo e salvar mais uns caes. O amor acontece, nao e objetivo de vida.Meus 21 anos estao quase batendo na minha porta, eu nao sei se e inferno astral ou aquele balanco que fazemos antes de virar o ano. Eu sei que meu coracao esta fechado para balanco. Assim como a minha mente, que pensa muito sobre tudo, dei ferias para eles: meu coracao e minha mente.Eu quero a paz de ser quem eu sou, descobrir coisas novas a meu respeito e dormir sem dar boa noite para ninguem. A tranquilidade de pensar so em mim, de fazer as minhas coisas e me amar primeiro.Este tempo sem ninguem eu quero descansar meu psicologico surrado pelos babacas, acalmar meu coracao que vive acelerado, colocar cada coisa no seu lugar na minha cabeca e respirar. O amor e bom e vem depois.Ou vem na hora que for para ser. Quando o amor chegar vai me encontrar bem, em paz e com o coracao limpo. E terrivel se relacionar com alguem que vive o antigo relacionamento ou acaba jogando em cima de voce mil expectativas.Que eu cure todas as minhas feridas e aproveite a paz de ter um coracao vazio! Eu fiquei te esperando em uma escada fria, enrolada em um cobertor, longe da onde eu morava e com a Clarinha do meu lado chorando. Depois disso eu fiquei te esperando na cama do meu quarto, no meu portao, na tela do meu celular, na minha caixa de spam de e-mails e tudo o que chegou foram mensagens tortas e ilusoes baratas, que eu fiz questao de acreditar.Fiz questao de acreditar nas suas mentiras baratas para nao perder fe na humanidade, para provar pra mim mesma que 2016 ainda podia ser meu ano. Mas, eu continuei na escada e voce nada.Os dias depois passaram arrastados, implorando um fim, procurando respostas, os dias depois ficaram procurando alguma esperanca patetica para dizer o que eu queria ouvir: que voce ia voltar.A gente nem se deu Adeus e isso para mim deixou um vazio tao grande, que eu quis acreditar que nao era o fim. Mas sempre foi.Juntei meus cacos, tomei muito alcool, vi nossas fotos, tentei dormir e acordar com tudo que era meu de volta. Quando eu parti, dopada de calmantes e procurando ouvir qualquer musica que nao falasse a palavra amor, sabia que nao tinha volta.A dor de um adeus e foda, nao adianta falaram que e para o nosso bem, que Deus livra, que nao era para ser. Nao existe nada, que faca aquela dor que lateja e arde o peito passar.O ano esta quase no fim, depois de tantos finais que teve esse ano para mim, eu escrevo adeus para todas
Nao tem um dia que eu nao imagino a sua volta, eu disfarco tua ausencia, me envolvo com outros beijos, mas bem la no fundo, o meu coracao so pede o seu. Eu sigo a vida, voce a sua, e por sorte ou coisa do destino, a nossa se esbarra mais uma vez.Desde a nossa ultima conversa, eu so queria te dizer que se voce me quiser, eu largo tudo hoje e estou ai amanha. Eu ja esqueci nossos erros do passado, a gente comeca tudo outra vez e eu juro que eu nao vou embora de novo, por voce eu fico e construo meus livros na varanda da tua casa.Se voce me quiser e dizer que sim, eu faco outra loucura de amor, pego aquela passagem guardada e vou para ai. Eu preciso tentar mais uma vez. Sentir seu abraco de madrugada, nossas risadas pela casa e poder sentir o amor latejar no meu peito.Por voce eu largo tudo.E que quando eu cheguei no seu bar de surpresa e voce me olhou com aquele carinho, nao poderia ser outra coisa a nao ser amor. E se depois de dois meses, eu estou aqui te pedindo um sim para voltar e que eu nao aguento mais de saudade.Eu te amo de um jeito que eu nunca sonhei em amar alguem. Eu te amo e te perdoo, eu te amo e por voce eu largo tudo mais uma vez e vou viver do teu lado. Fala que sim, fala que esta me esperando do outro lado, me diz que voce tambem sente falta, suspira uma vontade de estar comigo mais uma vez.Por voce eu faco tudo de novo... Ontem meu maloqueiro favorito mudou o status do facebook e eu fiquei pensando que sorte a dela, que otimo para ele, seja feliz maloqueiro, voce ja fez uma escritora feliz demais! Ele esta do outro lado do oceano conquistando o mundo, ele e bom nisso, me conquistou no primeiro olhar, no primeiro beijo e ficou durante 5 meses me fazendo feliz. Morando do outro lado da cidade, me chamando para tomar uma cerveja, olhando para o ceu e conversando sobre a estrelas, lendo meus textos, conhecendo quem realmente eu sou e gostou disso.Meu maloqueiro favorito odeia a Dilma, sabe conversar sobre tudo, estuda demais, sorri demais, abraca gostoso demais e o cara que se eu pudesse queria ter para sempre na minha vida. Mas como nem tudo e como a gente quer, eu desejo para eles a felicidade e o amor eterno.Eu desejo para o meu maloqueiro favorito que esse novo relacionamento so preencha a vida dele de amor, realizacoes e felicidade. Desejo de coracao, que ela seja muito feliz com ele e para o meu maloqueiro favorito a mesma coisa. Quando der sabado exatamente 19:30 voce vai lembrar de quando eu colocava aquele sertanejo bem chato para tocar e ficava cantando ao me arrumar, so para te irritar. Voce vai sentir um aperto no peito quando descobrir que uma camiseta minha ficou no seu armario, uma toalha na sua gaveta e meu cheiro por
todo canto.E toda vez que voce se arrumar para sair vai recordar que eu te jogava na cama e pedia para ficar um pouco mais.Voce vai me procurar em outros sorrisos, outros signos, qualquer traco da personalidade que lembre meu jeito, que era tao seu. Mas sinto em lhe dizer, voce nao vai achar!Sua mae vai te lembrar que so eu para colocar ordem no seu quarto, sua familia vai lamentar nas festas de final de ano e seus amigos vao tentar te ajudar. E todos os dias nem que seja por um segundo, voce vai lembrar de mim.Vai pensar o porque desistiu da gente, se nao valia tentar mais um pouco, vai olhar para o teto e ficar se perguntando se eu tambem sinto o mesmo.Se eu estou te escrevendo tudo isso e porque eu nao paro de pensar na gente. Eu falo de voce todos os dias, para a moca da pastelaria, para minha terapeuta as segundas, falo para minhas cachorras e morro de saudade do seu jeito engracado de levar a vida.Eu sinto sua falta quando toca um rock pesado na radio, quando eu vejo as passagens no meu mural e lembro e principalmente de quando eu pedi pra voce deixar eu escrever na sua vida. Voce nao deixou eu nem tentar direito.Se voce sentir essa falta toda volta, eu nunca te deixei de verdade, estou sempre aqui, se nao e no seu coracao, e na sua memoria. Te amo.