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"L.A. Noire" e o primeiro game da produtora Team Bondi, fundada por Brendan McNamara, diretor e roteirista de "The Getaway", do Team Soho da Sony. O jogo e produzido e distribuido pela Rockstar Games.Como o proprio titulo denuncia, a acao se desenrola na Los Angeles no ano de 1947, com uma atmosfera noir similar ao que foi visto em filmes como "Los Angeles - Cidade Proibida" e "Chinatown".O jogo sera publicado para o Playstation 3 e Xbox 360 .[editar]GameplayO protagonista e o policial Cole Phelps, que deve investigar uma serie de assassinatos brutais e complexos, mesmo com a interferencia da imprensa, colegas corruptos e pessoas poderosas que nao querem ver os crimes solucionados.A mecanica basica de "L. A. Noire" envolve a resolucao de casos atraves de investigacao da cena do crime, analise de depoimentos e interrogatorios, nem sempre pacificos. Os sistemas de depoimentos e interrogatorios utilizam tecnologia de animacao facial criada exclusivamente para o game.[1][editar]JogabilidadeImagem do Cole Phelps, principal protagonista do jogo e controlado pelo jogador em toda a campanha.Utilizando a mesma engine do Grand Theft Auto IV (com obvias melhorias e adaptacoes), o jogo tem um mundo aberto para ser explorado pelo usuario e, consequentemente, poder seguir os seus proprios rumos ou missoes paralelas ao modo campanha principal. Alem disso, e possivel pilotar diversos carros (todos da epoca, fielmente reproduzidos), portar varias armas de diferentes calibres e poder de fogo etc., tudo que se espera de um jogo estilo GTA, so que com o foco na investigacao. O mapa, que e o maior feito pela Rockstar Games (segundo a propria empresa), tem varias regioes e locais, que guardam varios misterios e "infinitos" crimes para resolver.[2] FEAR 3 (estilizado na logomarca como F.3.AR) e um atirador de primeira pessoa proxima desenvolvido pela Day 1 Studios para o PlayStation 3 , Xbox 360 e Windows da Microsoft como uma sequela para o jogo FEAR 2: Project Origin ea terceira parcela da serie FEAR. Foi anunciado em 08 de abril de 2010 e e indicado para incluir John Carpenter ajudando no cinematics assim como o escritor Steve Niles . [2] Originalmente programado para um lancamento de 2010, um atraso ate marco de 2011 foi anunciado seguido por um novo adiamento para maio 2011. Em 27 de abril de 2011, a Warner Bros anunciou outro atraso para o titulo, empurrando de volta para 21 de junho na America do Norte e 24 de junho no Reino Unido.JogabilidadeFEAR 3 e incluir novas funcionalidades, tais como co-op, um sistema de cobertura evoluiu, e mais sustos, de acordo com um Dia do Fundador e presidente Studios Denny Thorley. [3] No jogo, o jogador sera capaz de controlar tanto o homem Point e Paxton Fettel , o protagonista e antagonista, respectivamente, do primeiro jogo, FEAR . Os controles para o homem de ponta sao os mesmos, com disparos inimigos e retardando o tempo. Como Fettel, voce ajuda o homem Point usando telecinese, stun, posse e outras habilidades.MultiplayerHa quatro modos de jogo que vao ser incluidos na 3 multiplayer FEAR. Os quatro modos de jogo sao "Fucking Run" Contraccoes ","
Soul Survivor "e" Soul King ". "Fucking Run" possui 4 jogadores que funcionam atraves de ondas de inimigos, o tempo todo correndo de grande Alma "Wall of Death". Os jogadores comecam em uma sala segura e prosseguir atraves dos niveis, matando os inimigos dentro de um determinado periodo de tempo. [4] Ha varias salas de seguros em todo o modo, e se um jogador e derrubado, um dos co-op jogadores podem reviver elas. Se um jogador for morto, o jogo acaba. "Contraccoes" e um jogo de sobrevivencia baseado em modo round onde voce deve barricada e estocar armas interminavel contra ondas de inimigos das 3 FEAR single player, semelhante a de Call of Duty "Zumbis nazistas". "Soul Survivor" tem quatro jogadores preso uns contra os outros com um jogador jogar como um "Spectre", em que ele ou ela tem que possuir os inimigos para matar os outros tres jogadores e transforma-los em Spectres antes que o tempo se esgote. "Alma Rei" e semelhante ao Soul Survivor, mas com a ressalva de que todos os jogadores jogam como Espectros e deve possuir inimigos para matar uns aos outros e recolher caiu almas. Trabalho em equipe e cooperacao e necessaria para os jogadores ganharem nos modos de jogo.Nove meses atras, o FEAR Pointman e sua equipe foram batidos para parar um homem desconhecido que havia comandado um batalhao de replicas na facilidade de pesquisa Armacham na cidade do noroeste dos EUA Fairport. Durante a missao, o homem aprendeu que ponto o homem nao estava a trabalhar sozinho - na verdade, as proprias pessoas a ponto homem foi condenado a subjugar era seu irmao, telepatica canibais, Paxton Fettel, e sua mae, torturada e fisicamente poderosas, Alma Wade - produtos da perversa Armacham Technology Corporation experiencias paranormais. Apesar desta revelacao, o Homem Ponto avancou com pe ordens de equipe medo de parar os objectivos a qualquer custo. Em uma ultima tentativa para acabar com o par de homicidas rampage, a equipe FEAR pos em marcha uma serie explosiva de eventos que aparentemente cumpriram seu objetivo, mas a custa da devastacao da cidade, seus habitantes e quase todos os companheiros do Homem Point escalacao .Em FEAR 2: Project Origin, o sargento Michael Becket (o protagonista) e Sargento Manuel "Manny" Morales (o motorista da APC para o plantel) sao os unicos sobreviventes da equipe. Ha muita especulacao se quer vai fazer um retorno em FEAR 3 ou qualquer DLC depois. O sargento Michael Becket voltou com Medo 3, onde Becket e claramente visto no amplificador ao dizer "eu sei quem voce e. Voce e o filho bastardo!". Possivelmente, se referindo tambem quer Fettel ou Ponto Homem. Ele tambem aparece visivelmente louco, como e especulado os eventos em FEAR 2 tem enlouqueceu principalmente sendo estuprada por Alma e ser o pai de seu filho, ter um efeito muito semelhante ao Keegan. Ele tambem foi ouvida gritando: "Voce nao pode vencer o amor!" Becket e visto possuido por Paxton Fettel, que faz com que ele violentamente mexesse em uma cabine telefonica. Isto torna mais provavel que Becket conseguiu escapar do
amplificador. Beckett pode ser ouvido rindo loucamente no final do trailer. Tudo isto sugere que Becket aceitou que ele e o pai do terceiro prototipo, e talvez tenha desenvolvido uma conexao com a crianca. Isso faz dele um possivel antagonista para FEAR 3, como Ponto de Man e sua equipe FEAR estao tentando destruir a crianca e parar Alma. Sargento Manuel "Manny" Morales Status (Monolith) Desconhecido, provavelmente vivo.Durante meses, apos a explosao, eventos em Fairport ter deixado claro que a influencia psiquica Alma sobreviveu - e pior, o seu poder paranormal esta crescendo e derramando em realidade. Agora a agonia dela sobrenatural repetidamente rochas a cidade como ela tenta garantir a sobrevivencia da sua linhagem e reunir a familia. Armacham forca de seguranca continua a ser violentamente focada na eliminacao de todas as evidencias dos eventos na cidade, eo esquadrao FEAR restante exerce a missao de parar Alma.Confira esse video!!!
Cuida dessa ferida. O tempo da conta de fecha-la. Mas a boa-vontade ajuda.Nao foi o coracao quem sofreu o ataque, foi o orgulho. E francamente, nao sei qual ataque lhe doi mais, lhe consome mais. Mas eu sei que perdes um pedaco da alma a cada vez que acontecem tais injusticas.E ainda assim, tu buscas a fe pra explicar acoes tao cabiveis a humanos: inveja alheia, soberba tua. Onde estariam entao os Deuses quando os fatos acontecem? Onde estariam eles senao longe? E conhecida a tua fe nos ceus, e conhecido os teus poderes, as tuas visoes que devem ser desenvolvidas para um proposito maior. Mas ha nisso tudo algum no, alguma pedra que teima em entrar nos caminhos daqueles que buscam clareza. E talvez isso mude o cenario por completo e deixe pousar na tua visao um pouco de escuridao. E somente estar na presenca dos demais, deixar-se influenciar. E a maldade alheia vira a tua, por pura defesa.Nao culpo, afinal, e como dissestes noutro momento: senao tu mesma, quem para te cuidar?Jamais delegarias essa funcao a terceiros, estou certa. Es tao segura que conhecimento me falta para avaliar da onde vem esse teu lado tao rigido. Essa tua vontade grande de ser tua. E ao mesmo tempo questiono-me se, por ironia, nao provem desses fatos, dos ataques que andam a investir contra ti.Tambem pudera. Confianca e algo delicado, quase indescritivel. E ainda assim, sempre um misterio. Pois a realidade que nos cerca demonstra-se incessantemente mutavel, novamente os instintos humanos se fazem presentes para colocar em duvida os sentimentos.Mas, alem de todas as observacoes dubias, ofereco-lhe um conselho: cuida dessa tua ferida. O tempo pode ate dar conta de fecha-la. Mas a boa-vontade certamente ajuda. Juarez foi la em casa e disse que estava indo.Mas indo aonde? Eu perguntei.Nao sei, Tati, so estou levantando voo ele respondeu.Demorou dez minutos, fumou um cigarro e disse que ainda tinha algumas pessoas por ali pra se despedir. Mentira. Sempre que iamos comprar pao de maos dadas ele comentava o quao se via perdido por ali, mas que era gostosa a sensacao, de andar por minutos e nao ser interceptado por nenhum conhecido. Quando eu fui abrir a porta pra ele, torci pro meu andar denunciar, aos berros aquele nao vai que ficou entalado na garganta. Quando cheguei a porta e me virei, foi pra checar se tinha dado certo esse lance do andar. Nao deu, Juarez mantinha os olhos baixos.Ja com a porta aberta, eu nem sabia o que fazer. Tudo em mim suplicava, mas nao questionava. So ele nao percebia. Mas meu cabelo dizia, minha pele dizia, meus ombros, a minha blusa, a minha barriga e ate a posicao dos meus joelhos. Mas os olhos nao. Eu tambem os mantive baixos. Os olhos seriam demais. No dia em que demoliram aquela pequena casa que se encontrava no alto do morro, a Cidade parou.Nao se tratava somente de uma casa. Ela tinha sim seus atrativos, que nao necessariamente cabiam como elogios a mesma.A leve inclinacao para esquerda so se fazia notar por aqueles que
tinham algum entendimento sobre o assunto, o marrom desbotado dos tijolos que moldavam seu corpo traziam consigo um certo ar de melancolia. E as janelas, majestosas, passavam a impressao de que algum dia ja haviam presenciado algum espetaculo recheado de sorrisos.Era singela a tal da moradia. E ha tempos nao se tinha noticia de alguem que se dispusesse a ocupar aquele espaco - que nao era pequeno - com as dores de uma vida so.Porem, a Cidade nao se esquecera de Sebastiao, que la perdurou ate seu ultimo sopro de vida se esvair.Para alguns, aquele senhor de pele escura contrastante com os poucos fios brancos de barba que lhe restam, era apenas um homem que foi assaltado pelo tempo e perdeu seu encanto, seus amores, seus proximos e consequentemente parte de sua identidade.Apenas Miguel, o proprietario da padaria da pequena Cidade sabia e guardava os motivos daquele homem carrancudo.E eram os motivos de um semelhante, o qual nao fazia questao de ser compreendido, que levavam Miguel se levantar religiosamente as cinco e levar adiante essa grande brincadeira a qual chamam de vida.
Da um pouco de do e um pouco de alegria ver aquele senhor vestido naquelas roupas ja cansadas, abatidas pelo tempo, sentar-se a mesa de um restaurante frequentado por poucos e nao perder o habito de repousar seu chapeu na cadeira que faz par com a sua.Come com destreza, nao nota as pessoas ao lado que parecem se incomodar com a sua presenca. Talvez nao fosse incomodo de fato, mas um misto de do e alegria. Mas ele nem nota e continua nas suas garfadas avidas por mais que o proprio arroz e feijao.De qualquer forma, e vida. E vida e e bonita, nao porque diz a musica, nao porque e bonito dizer. Mas quem viu, sabe. E linda, meu Deus. E meu almoco se resumiu a isso: segurar aquele sentimento com toda a minha forca e observar o velho que se encontrava ao meu lado. Sempre que possivel, desconfie.Ora, a vida nao e tao bela quanto dizem as suas quotes inspiradoras. A vida nao e Clarice Lispector, minha gente! Muitas das vezes nao tem essa complexidade bonita, que chega a emocionar. A vida nao e Tati Bernardi, nao tem tantos momentos intensos assim e nem e tao preto no branco. A vida definitivamente nao e Martha Medeiros e nossa, nem de longe Gabito Nunes.Perdoem-me todos. Alias, que nao me perdoem, pois digo a verdade.E assim mesmo, sempre que puder, desconfie. E suma tambem. Deixe de lado algumas pessoas que so existem em sua vida porque voce as faz existir. Que esforco e esse unilateral?E deixe que pessoas que so se fazem presentes na sua vida por esforco delas proprias tambem se desvencilhem, por mais dificil que isso seja, ja que antes, nao dava trabalho algum mante-las na sua vida e com certeza, lhe trazia alguns beneficios. Tenha certeza: se esse esforco nao e reciproco, nao deveria existir de nenhuma das partes. Se liberte e liberte os demais, vale a pena.Nao recomendo que seja sempre, mas pessimismo tambem faz bem. Quero conhecer um otimista que nao seja super frustrado ou um pessimista que nunca tenha se surpreendido. Porque e isso que o pessimisto nos traz: surpresas. Se o pior ja e esperado, coisas boas ganham valores muito maiores do que se voce ja as esperasse.Nao seja fiel sempre, nao seja tao rigido, nao seja totalmente pessimista, nem totalmente otimista, saiba confiar, mas saiba principalmente, desconfiar.Depois de uns tapas, viver e isso: uma eterna conciliacao de opostos. Todos eles sao partes de mim. E mais um pouco que eu nao sei da onde vem."Comi pudim, lembrei da Le, mas nem tava gostoso".Frase com mais maldade, nao ha. E vaidade? A vaidade transborda. O sol ainda nao tinha se posto quando eu ja me encontrava debrucada sobre a pia tomando a goles pequenos o meu cafe. Normalmente era assim, mania copiada do meu pai: tomar cafe em pe, alguns consideram desconfortavel, eu me deleito. Meu paladar sentiu falta de algo doce, entao logo abaixei a procura daqueles biscoitinhos da padaria do Tio Aurelio.Nessa de procurar me deparo com um pacote de macarrao aberto na
minha dispensa com dois dentes de alho dentro. Nao aguentei, um risinho saiu. Lembrei de voce debochando dos meus dotes culinarios falando que trouxe alho para cozinhar o jantar porque sabia que na minha casa nao teria nada dessas coisas de quem sabe fazer comida. E era verdade, aqui so tinha tempero pronto. Dai lembrei desse dia, voce mexendo na minha cozinha como se fosse sua, pedindo o que nao achava, mas so depois de ja ter aberto todas as gavetas e portas procurando. Eu, sentada na cama te observando. Achando graca de voce, tao desinibido cozinhando pra mim. Aprovadissimo! Incrivel como so me relaciono com homens que cozinham bem, parece que eles adivinham minha falta de habilidade na cozinha e correm pra mim.Vinho, Vinicius, conversas. Vinho, Vinicius e voce me dizendo que ia sincronizar a tua respiracao com a minha pra ver se eu me acalmava e conseguia dormir. Vinho, Vinicius e voce me acordando as 6h pra termos tempo de ficarmos juntos um pouco mais.Mas quando eu me proponho a levantar e fazer o cafe especialidade minha, modestia a parte voce decide que e hora de ir. Diz que nunca espera o cafe. Que chega a qualquer hora, na hora do almoco, de tarde, na hora do jantar ou de madrugada. Mas que jamais fica pro cafe. Que essa e uma hora perigosissima e que nunca se deixa pousar na cama ate depois dessa dela. Se despede e sai porta afora. Eu, que nem tive a chance de me levantar, dei de costas, fingi que nao ligava e desisti do cafe mesmo sendo sagrado pra mim.
Estrategia e plano de acao. Para cada estrategia um plano de acao. E prospectar. Marketing pessoal, tem que haver.Isso tudo pra que? Alguma vez ja deu certo? E racionalizar, reracionalizar, triracionalizar, cansei.O aleatorio nunca me interessou muito. Tem que ter historia por tras, planejamento, eficiencia e eficacia.Mas ele nao deixa. Sao sempre os dez segundos, o "conta ate cinco" e mais aquele "eu sei que voce quer".E logico que eu quero. E alem de tudo, sempre fui pratica. Se nao quisesse nem a primeira abordagem nao teria acontecido. Eu nao teria dado margem para os convites, eu nao teria aceitados seus rodeios, eu nao pesaria tanto pros e contras naquela balanca gigante que fica me lembrando constantemente: alguma coisa sempre pode dar errado.Nao julgo ser isso pessimismo. E que eu sempre fui assim, os pes cravados no chao. Bom, sempre nao, por vezes ja me deparei com os pes nas nuvens a cabeca com algum bocado de terra acima.Meus pes fincados nao me deixam escrever. As palavras nao se formam na minha cabeca como faziam antigamente. Agora elas me fogem ou vem sempre em sequencia logica de noticia de jornal. Lembro da noite em que eu voltei a escrever.Foi naquela sacada sentada a mesa com o notebook a frente e uma pagina em branco. Eu queria muito falar, so nao sabia o que, nem como ou pra quem.Acho que na verdade eu precisava falar pra mim mesma.A sacada nao era novidade, vivia ali. Era o que me tirava daquele cantinho da loucura, era a unica parte externa daquele apartamento, cenario da epoca em que eu me perdi mais. Hoje, olhando pra tras, nao consigo imaginar como eu vivia entre aquelas paredes, como o vermelho de fundo da sala nao me fazia pular da sacada logo ao lado. E verdadeiramente apavorante lembrar de todo aquele conjunto de coisas que te levaram a insensatez.Insensata, acho que e essa a palavra. Bonita ate, bonita demais pro que foi.Eu nao escrevia desde aquele premio que ganhei da Prefeitura da Cidade. Lembro como se fosse ontem, a gente saindo de casa, arrumadinhos pro evento. Eu, num vestidinho verde e de franjinha, com aquele misto de nervosismo e orgulho porque ia ler la na frente de todos. Com direito a subir ao palco e tudo mais. Papai, mamae e namorado no carro. O irmao, pra variar, nao foi. Namorado, o primeiro... e eu era tao menina! Depois sumiu, doi ate hoje, doi sim.E naquela sacada as palavras sairam de mim, mais arrancadas do que qualquer outra coisa. Era pra ser aquilo, nao era eu a dona da situacao.E a menina que eu ainda nao conhecia mas que, curiosamente tambem estava no dia em que eu li meu ultimo texto foi a que mais me encorajou a continuar.E eu louca, louquinha, doida de pedra, continuei. Era isso que me fazia escrever. Mostrar pra Helen, mostrar pra Flor, criar a Flor que antes era Hortencia. Eu queria esquecer a Hortencia, deixar ela no passado, criar nova identidade, quem sabe tirar ate passaporte. Mas antes de tudo, sumir por aqui mesmo,
A gente tem a vida inteira pra trabalhar. A vida inteira.Por que voce, no auge dos seus 21 aninhos escolhe isso nao somente como prioridade mas como elemento unico de uma vida inteira? Tatouage Sur le bord de la peau et dans l'amalgame, mais au fond de son ame et l'esprit du poumon.pour mauriceetsantos,2009 Sou inglesa, de excelente procedencia.Redonda e funda.Quieta e imovel.Sempre a espera de alguem que me sacuda.Meu sobrenome e o que contenho.Altas temperaturas nao me abalam.A poeira me incomoda.Gosto de marcas de batom e detergente de limao.A agua fria me desperta.A esponja me faz cocegas.Maos descuidadas me derrubam.O chao me acolhe.Eu era uma xicara, agora sou caco. bymauriceet&7santosFicaram ali,os tres pendurados:um secou a louca,o do meio as maos eo outro pra enfeitar o quintal. Quantas vezes me vi sozinha em dialogos imaginarios com voce.Seus modos, seu bom gosto e bom senso, a ultima festa, o cao, o bolo e o tempo. Frases do cotidiano em meio a divagacoes filosoficas. Seu sorriso sempre nos labios, suas maos afagando de leve as minhas.Dialogos que nunca terminam porque nunca hao de comecar, porque estao sempre sendo construidos e reconstruidos todos os dias, aos poucos dentro de mim: na meia luz do quarto, durante o banho demorado do fim da tarde, no meio do telejornal ou na solidao do metro as nove da manha de uma segunda-feira.Palavras, apenas palavras sonhadas, pensadas e sentidas a espera de uma grande oportunidade. Quando nasci recebi um numero que anotaram no caderninho da enfermagem e no bracelete. Nem precisava, feio do jeito que eu era (melhorei um pouquinho)por certo nao iriam me confundir com outro. Mas talvez fosse o desejo de minha mae: que trocassem mesmo!Era pequeno, nao eu, o numero. Depois que meu pai decidiu me assumir, veio a certidao de nascimento e... com ela mais um numero. Quando entrei no jardim de infancia me deram outro numero. Nao me recordo.Sei que foi impar.Cheguei na escola: muitos numeros. O da Faculdade me lembro: 2.437.Ganhei um novo quando sai: o do conselho federal profissional. Esse numero nao e tao grande quanto o registro de identidade, o CPF, carteira de trabalho; titulo de eleitor entao, nem se fale: um numero enorme. Depois veio a carteira de habilitacao junto com meu primeiro carro: Uma Variante WV, marrom e com bagageiro no topo. Veio o numero da placa do carro tambem e o IPVA, Seguro, certificado de propriedade, certificado de transferencia etc. Ta certo que era do carro, mas como gostava demais dele era como se fosse um numero meu. Logo tive o numero da conta do banco, o numero da agencia, a senha da internet, do caixa eletronico.Ah, nao posso esquecer do numero do cartao do SUS e tambem do meu plano de saude. La tambem tenho duas senhas: uma para cadastramento e acesso ao site e outra para recuperar exames na WEB.Logico que nao poderiam faltar os numeros de meu telefone celular, residencial, da Faculdade, do Hospital, da clinica e da minha mae, irmas, tios...ufa...e eles tambem tem varios numeros como eu.Ao me unir, atestaram meu casamento com
uma certidao. Esta tambem tem um numero e meu filho tambem recebeu um quando nasceu. Eu tenho um numero que o Tarot e a cartomante me contaram: so que nao posso falar, pois e segredo. Se contar quebra o encanto. So eu sei(e a cartomante, e claro).Os dias sao numeros; os anos e os meses.Meu apartamento tem um numero; meu condominio tambem. Moro no quinto andar. Minha senha no edificio e 01234. Estou, com certeza, numerado no IBGE, na SEPLAN, no IBOPE; tenho um passaporte numerado pela Policia Federal e alguns outros numeros para o PIS, PASEP, FGTS, INSS e COFINS. Tenho um cartao cidadao que me numera e numera minha senha. Ha outro, tambem numerado, do MEC para Professores. Recebi um numero de serie que se conta pelas marcas de minhas maos segundo o vidente e rugas na face segundo a Acupunturista.Alem de meu certificado de obito, la na frente, prefiro antes, vou ter um chip instalado para poder trocar de operadora de meus movimentos e tremores; tendoes e medos.Meu assento no trem da vida e algo secreto. O numero da minha carteira de socio no clube e a cadeira para o jogo final de campeonato, tambem nao conto.Nao conto pra voces, mas conto no computo geral de minha aritmetica vazia. Conto com voces para dizer com que numero, afinal, pareco. Nas estatistica dos amigos e chegados nao sei que numero vou alcancar.Diga-me, por favor, amigo, com que numero pareco.Seria o quatro? O oito? O sete? Alguem me disse que sou inumeravel. Gostei, pois me parece mais qualitativo. E muito, contudo.Prefiro ser um "nao-Um".