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o que eu nao tenho coragem de fazer hoje.Alias, noite passada, tive um pesadelo horrivel. Eu tinha descobrido que eu tinha cancer terminal e nao tinha saida. Foi uma sensacao horrivel. Sera que isso foi um sinal pra eu aproveitar mais a vida e fazer sem ter medo o que eu realmente quero fazer? Hm, talvez. Ou apenas seja pq ontem eu estava pensando que se no caso, eu tivesse cancer, de como seria. Mas prefiro pensar que foi mais a primeira opcao rs.Me pergunto, ate que pessoa isso vai passar ou sempre vai continuar assim?Talvez tenha que ser igual de como foi com o boy, ou no bundgee jump. Nao pensa, so deixa.Cara, eu mudei muito nesses ultimos anos. Ate eu me impressiono. E fico feliz comigo mesma. Na verdade foi ate uma necessidade.
A parte ruim de disso tudo aparece, e e a hora que eu nao sei como faz pra mudar. A unica coisa que da pra fazer e nada.Nao sei como e que e pra reagir, nao sei o que falar, nao sei nada caralho. Eu nao sei nem se eu quero isso, se eu realmente sinto. Eu nem sei por que eu sinto isso. por voce. Ou nao?Pq eu tenho que me preocupar tanto com as coisas, pq e tenho que levar tudo e tentar resolver tudo, mesmo sabendo que na maioria das vezes nunca consigo resolver, me sinto mal que nao deu certo e sempre acho que as pessoas nao querem quanto eu quero.As vezes eu me sinto tao sozinha, mas isso nao me incomoda mais. So e um sentimento de nao ter ninguem ao lado. Mas tambem pra que? Dividir sofrimento, nossa que goxtoso.Nada do que eu tenho ate agora me faz me sentir bem completamente, so forra como um gesso. E quebra.A fase ruim que eu tava "esperando" da faculdade chegou. Agora aquela noia de novo sobre o que as pessoas pensam de mim cresceu de novo. Eu poderia ter faltado hj. Eu poderia ter viajado e sumido pra bem longe. Todo mundo sabe viver sem mim. E isso e uma coisa muito boa, pois nao tenho que me preocupar com ninguem dependendo de mim.Acho que agora e a hora de eu fugir sozinha, conhecer o mundo. Qual deles eu nao sei.Isso parece ser uma ideia bem emocionante, mas se olhar de perto, vai ver que so e mais uma daquelas ideias que no fim, vou correr em circulos pra lugar nenhum e me sentir pior do que eu estava me sentindo antes. Como a maoria dos passeios ou "aventiras" que fiz ate hoje sozinha. E que para nao me sentir tao mal, eu falava pra mim mesma que pelo menos eu tentei, e que pelo menos sai de casa e me mexi.Se eu nao fosse tao positiva comigo mesma, com certeza eu seria uma pessoa deprimida. Tudo e "ah, tudo bem", "pelo menos nao foi pior", "pelo menos eu tentei", ou algo do genero.Nao sei quantas vezes eu ja disse que eu ja cansei de tudo isso, mas eu continuo aqui, at the same place I use to be.Nao tem muito o que fazer. Por isso que digo que a minha vida e como aquela piscina de parques aquaticos, que e tipo uma correnteza. Eu sou a pessoa que e levada ao longo da vida por essa correnteza. E nao tem como mudar ou sair. Se for fazer isso, e muito dificil.Como eu odeio gostar de alguem. Eu odeio pq eu nao sei como reagir, nao sei o que fazer e eu tenho medo de levar pra frente. Ou seja, nao acontece nada e eu so me fodo.E de novo a sensacao de necessidade de mudar, mas nao saber o que. E no final, nao da em nada, continua a mesma coisa.Aquela sensacao de pensar que dessa vez vai ser diferente: pega um pouco de esperanca e se
decepciona outra vez.Eu queria me livrar de tudo isso, mas nao da, parece que minha vida ta programada assim. e tipo tirar um banaid, mas e maior que um band aid, parece mais doloroso me desapegar ao que tenho pra mudar.Pior que eu sei que me desapegar e a melhor coisa a ser feita, mas da medo de perder tudo, da medo de acabar com nada. Por exemplo agora, sinto que perdi grande parte das coisas que tinha, mas uma parte delas foi a melhor coisa perde-las.Um dos meus receios em escrever aqui e que fique meio cliche. Odeio clichezisse. e horroroso.Ok, vou continuar nessse barco e pegar um punhado de esperanca. Quem sabe dessa vez nao e diferente ne
Eu nao vou pedir pra voce conversar comigoSe e que voce nao querUm oi ja bastaO que te custa fazer isso?Me muda um diaTraz a minha felicidade a flor da peleNao quero ser noiadaMas ja sendoDesculpa, nao quero incomodarMas por que pedir desculpasSe eu nem sei por que?Eu gostei tanto de apenas so olhar pra voceDepois de tanto tempoDepois de 12 anos de esquecimentode sua existenciaLembrei de tanta coisa que tinha esquecidoSe voce nao fosse voce, voce seria mais um outro qualquerMas e voce. Parte da minha infancia a qual eu nao lembroMas sei que fui feliz e ingenuaNesse mundo cruelTe vejo so de longePorque nao sei chegar pertoJa tentei, forcei, mas nao deuParece, nao sei, que foge de mimNao precisa, menino. Nao vou atras de voce.Se nao quiserO que foi que pareceu.Mas tem uma vontade dentro de mimDe pelo menos um oi falar pra voceE voce nao me ignorar e olhar pro outro ladoPosso parecer esquisita, noiada, ou seila o queMas so quero falar com voce Cara como eu sou escrota. Escrevo um monte de merda aqui achando que vai resolver alguma coisa da minha vida.A partir de agora vou parar de escrever nessa merda e so vou vir aqui pra rir da minha desgraca nas postagens antigas.(sepa um dia eu apareca precisando "desabafar")chau e noes(obs: notei que eu sou meio louca falando sozinha aqui. Nao faz bem pra minha kbeca. Vou ter que parar) Eu descobri por que eu gosto de alguem tao facilmente. Por que eu quero tanto achar alguem, que qualquer pessoa que aparece, eu acho que e a tal da pessoa certa. E acab me iludindo muito facilmente por na maioria das vezes, eu nem conhecer a pessoa direito, e por isso que fica mais facil criar imaginacoes e dialogos na minha cabeca, que acabam sendo do jeito que eu gostaria.Que merda hein, Nara.E eu me sinto bem gostando de alguem porque parece que ainda tem alguma esperanca na minha vida. Pois muitas vezes eu vejo a minha vida amorosa como um saco sem fundo que nao vai ser levado a lugar nenhum. Sem saida. Sempre no mesmo lugar. Na mesma merda.Eu me culpo por umas coisas que eu fiz na vida e penso as vezes que eu nao mereco alguem. Seila.Por isso que as vezes eu tenho vontade de tentar uma vida totalmente diferente, em outro pais, mas com uma Nara diferente. E com pessoas totalmente desconhecidas. Tudo novo.Isso de sentir minha vida num saco sem fundo, e um dos motivos das minhas crises que eu tenho, que acho que ja comentei alguma vez aqui.E um saco isso. Mas e a minha vida ne, e isso que eu tenho. Eu tenho lidar com isso. Nao so nas relacoes, mas em tudo. Tudo que eu reclamo, praticamente, haha.Eu to no fundo do poco. Eu adoro meus(minhas) poucas amigas de verdade, mas elas nao tem o que eu quero agora. Algo novo. As vezes eu me sinto muito sozinha, e mesmo se eu disser, e SE alguem me ouvir, ninguem vai entender.Eu quero algo novo. Eu quero falar
com alguem. Eu to sentindo um vazio dentro de mim. Eu sinto como se faltasse alguma coisa. Eu nao quero mais viver assim mas tambem nao sei como mudar.Eu amo a minha vida, mas eu preciso mudar. E eu nao sei como fazer.
Nao posso mais me sentir culpada e sempre pensar se eu vou me arrepender antes de fazer qualquer coisa. PARA NARA, VAI VIVER A VIDA QUE VOCE PERDEU ATE HOJE!Essa inseguranca que me perturba e nao me deixa viver e fazer o que eu bem entender em cada momento. O que me prende e pensar em sentir aquele sentimento horrivel de arrependimento que nao tem mais volta.19 anos Nara, poxa, ja ta meio que liberado, ne?Quem disse que voce precisa dar satisfacao a alguem? quem disse que voce tem que sempre declarar pra todo mundo suas escolhas? quem disse que alguem tem que aceitar? a primeira, se tiver que ser, a unica, pessoa que tem que aceitar voce e voce, Nara!A unica pessoa pra voce primeiramente agradar e voce. "O resto e consequencia".Como disse sua propria mae, Nara, nome aberto, menina pra viver a vida!Tchau.To na fase rebelde mesmo! foda-se se e cliche ou nao. So cansei dessa vida sem sal.BOTA TEMPERO NESSA SALADA, NARA!TCHAU, "NARA FOFA"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!AAAAAAHAHHAHAHAHHAHGV ZDLJV AZDGAILSVGAILDHCFLABFLgbfvladbfla Finalmente, depois de tanto tempo, consigo me sentir bem. Os dias sao mais bonitos, os risos sao mais frequentes, e os abracos tem mais afeto.Ao mesmo tempo, parece que eu sentei num sofa tao mole, que eu nao consigo mais me levantar, pois deitada aqui ta muito bom. E se eu levantar, eu nao sei ate quando vou ter que ficar de pe e vou poder sentar outra vez. O desenho ta sendo ultimamente uma ferramenta otima pra expressar meus sentimentos. Porque nem sempre o que a pessoa "entende" sobre ele e o que eu queria representar. E isso e bom, pq nem sempre eu quero que as pessoas saibam o real proposito, mas sim, sintam o impacto do desenho. Pra mim, se e desenho, nao serve pra representar do jeito que elas sao, com perfeccionismo e proporcao. Isso se faz numa foto. E desenho e para transmitir algo seu, do seu interior, que nao e possivel ser visto ao vivo, e sim somente nele mesmo. Alguma caracteristica sua, algo pessoal, que faca ele ser diferente, e ter algo unico.Ultimamente, aconteceram algumas coisas que me fazem pensar "o que eu fiz para merecer isso", e eu ainda nao sei. Eu sempre penso, que se eu passar por alguma coisa ruim, sempre tera algo bom pra acontecer para compensar. Mas se for pensar, esse algo bom nunca realmente aconteceu. O que acontece e que a coisa ruim passa, e as coisas se estabilizam. E acabo ficando "bem".Minha cabeca e tao confusa e desorganizada que nem eu sei o que passa, e eu nao sei falar pra alguem de fora todos os meus problemas, conflitos e afins. E eu nunca falo, e sempre parece que ta bem, que eu nao tenho problemas. Mas eu tenho. E muitos. E eu nao sei lidar com eles, o que fazer, nao sei nada. Mas nem sei direito o que eles sao, pois e um amontoado de coisas que se acumularam com o tempo que nao da pra expressar. So eu mesma sei o que e passar por tudo
o que eu passei. E absurdamente egocentrico falar assim, mas eu nao sei quem mais sabe. So se for a minha terapeuta, que me conhece desde os quatro anos.Uma coisa que me incomoda MUITO e gente que reclama da propria vida, falando que ta tudo uma bosta(e diz os problemas) e na verdade, a pessoa ta numa situacao melhor que a minha. Serio, para de reclamar e vai viver a vida do jeito que ela te da, porra! Que saco. Ja tem os meus problemas, eu nao ouco os problemas dos outros pra me sentir pior. Serio, to cansada. To novamente na minha crise.
Desde quando eu era pequena(de acordo com a minha terapeuta) eu nao sabia o que eu tinha de bom, por que as pessoas gostavam de mim, e eu nao sabia ate pouco tempo. Recentemente eu tenho pensado mais nisso e achado mais ou menos um lugar pra mim nesse mundo, pq eu nunca soube qual realmente era o meu lugar. Porem ainda tenho umas coisas pra mudar pra eu me achar completamente. Tipo a merda da vergonha( a qual vou falar daqui a pouco).E o que a minha terapeuta disse(e eu concordo) que o que eu passei pela minha vida inteira ate agora, forma o que eu sou agora(eu sei que isso e obvio), mas tipo, todo esse negocio, as dificuldades, e tudo que superei, eu posso usar como uma forca, sabe, aceitar ser diferente, o que eu sempre fui e achei ruim, pq eu sempre quis ser uma pessoa normal, mas nunca me senti uma. Sabe, se eu aceitar ser diferente de verdade, com tudo isso, eu vou conseguir lidar comigo mesma mais facilmente, e nao vai passar a ser uma dificuldade, e sim uma superacao, tudo o que eu passei, sabe? Nao da pra querer mudar, ou esconder isso. E nem e! Por que e assim que eu vou perder o eu mesmo.Varias vezes eu ja pensei como seria eu contando pra alguem(tipo, tudo mesmo) o que eu passei. Mas seila, nao sei se eu passaria com a mesma intensidade do que foi.Eu refleti um dia desses e descobri por que eu tenho medo das pessoas nao me aceitarem. Por que se elas souberem de tudo isso, eu nao sei se elas saberiam lidar ou entender, compreender, sabe, e nao agir estranho. Por que elas podem nao entender e fugir. Isso que eu nao quero.Ficou confuso o que eu escrevi. Ah, nao to conseguindo escrever. Depois quem sabe, eu fale mais sobre isso.Toda vez que eu gosto de alguem, vem aquele sentimento bom, mas ai e aquele bom ruim, pq eu caio no mundo da realidade e vejo que eu nunca falei com a pessoa de verdade. E na minha cabeca, eu tenho altos papos com a pessoa, nossa, eu imagino a pessoa em todo lugar comigo, e como seria melhor se ela estivesse la. E um saco, pq eu sei que toda essa imaginacao nao leva em nada, e muitas vezes, quando vou falar com ela, nao e nada do que eu pensava, e a minha expectativa que tava la no alto, cai drasticamente e me deixa angustiada. E todo aquele esforco que vc faz pra falar com a pessoa, nao da em nada. E a culpa nao e da pessoa que eu tenho o tal do "crush" e isso e uma coisa minha, sabe, uma coisa que eu criei na minha cabeca. Se eu nao imaginasse tanto, criasse dialogos na minha cabeca, e nao levasse todas essas vontades pra vida real, eu nao criaria tantas falsas expectativas e eu me sentiria menos mal. Ou seja, seria bem melhor. Vamos tentar trabalhar nisso agora pra frente.As vezes eu tenho
umas crises de depressao, eu penso de tantas coisas que eu tenho que lidar, e vontade de jogar tudo pra cima e mandar tudo se fuder. Mas nao. Nao da. E tipo um balao que quer estourar, mas o ar so sai por um furinho e demora pra sair. E o que tem que fazer a respeito e esperar passar. Tomar banho tambem melhora. Mas nao resolve. Ah, nao quero mais falar sobre isso.Voltando ao assunto da vergonha, muitas vezes, eu quero fazer algo, mas to com vergonha, e ai eu acabo agindo de um jeito que parece fofo. Mas eu NAO sou fofa. Nao se iludem. Ou eu posso parecer estranha. Isso eu concordo. Eu odeio vergonha. Na verdade agora eu nao odeio vergonha com a mesma intensidade pq eu to de ferias. Mas nao gosto dessa merda mesmo assim. Ela me traz muitos problemas. Como eu deixo de falar com pessoas, isso faz eu criar dialogos na minha cabeca, eu acabo falando pouco, e me mostro menos. BleBom, boa noirte. Cansei de falar. E eu to com dor no ombro esquerdo e eu nao faco a minima ideia pq.
tambem o que faz e o que nao faz sentido dentro de uma empresa quando o objetivo real dela e dar lucro.Por causa da recessao que atacou esse tipo de empresa, acabei participando de processos seletivos para trabalhar em empresas "normais" que na epoca eram chamadas de "bricks and mortar", ou seja, as empresas de verdade na visao dos que ja desacreditaram da internet como uma via real para fazer negocios verdadeiramente lucrativos.Por indicacao de um amigo, fiz uma entrevista em uma empresa de consultoria de TI, e na epoca, em 2003, eu nao sabia o que isso significava. Nunca tinha tido contato com o conceito de consultoria na pratica, mas gostaram de mim e fui contratado. Meu background era o conhecimento das linguagens de programacao para web que existiam na epoca e eu ja tinha uma certificacao de DBA Oracle 8 que estudei muito para conseguir e paguei do meu bolso, o que me faz pensar agora como estou velho, mas esse nao e o ponto. Quando me dei conta, estava trabalhando em uma consultoria que tinha clientes bem significativos no contexto corporativo do Brasil e comecei a entender o que era ser consultor e como esse mercado funcionava. Ser consultor era nao saber muito bem onde eu estaria na semana seguinte, porque poderia ser necessario estar em outra cidade ou estado para atender alguma demanda. Era ter que ficar com o celular ligado 24/7 em caso de alguma emergencia. Era aprender sobre o negocio do cliente mesmo sem nunca ter assistido a uma unica aula de faculdade sobre aquele assunto. Era bem mais do que isso, mas nao vou descrever o que e ser consultor, so que eu ja estava me divertindo bastante e a vida profissional de consultor de TI ja tinha me conquistado. Eu queria mesmo continuar fazendo aquilo.Havia uma peculiaridade nisso tudo, eu era consultor de um negocio chamado Hyperion, que nem meus professores de faculdade conheciam, menos ainda meus colegas e profissionais de outras empresas. Parecia uma tecnologia meio que a margem de tudo o que estava acontecendo e fervilhando na internet e na tecnologia de maneira geral. Enquanto muita gente queria certificacoes Java, eu estava me tornando especialista em uma coisa que ninguem, ou quase ninguem sabia o que era. Isso poderia ser otimo ou pessimo. Ou eu teria um conhecimento raro e por consequencia desnecessario e sem valor ou eu teria um conhecimento raro e por consequencia necessario e caro. Pra minha felicidade, a segunda opcao se tornou realidade. A quantidade de projetos Hyperion aumentou muito se compararmos 2003 com 2013 e o mercado mundial nao consegue atender totalmente a demanda por esse tipo de profissional que pode cobrar taxas bem altas em alguns lugares do mundo, por exemplo, um profissional experiente em Hyperion Financial Management pode cobrar uma taxa de ate 500 libras esterlinas por dia em Londres.Obviamente quando o mercado viu esse movimento acontecendo, muitas consultorias comecaram a oferecer servicos e projetos Hyperion e para atende-los foi necessario procurar esses profissionais no mercado e paga-los a peso de ouro. Mas com isso
surgiram alguns problemas. Um deles foi o fato de que surgiram consultorias novas e pequenas. E talvez voce diga que isso e bom e eu acho realmente que deveria ser, afinal eu sou completamente a favor do empreendedorismo e da fomentacao de novos negocios. Seria bom se todas essas novas consultorias fossem capazes, competentes e principalmente eticas.Com o aumento da competicao, empresarios e gestores sem muitos escrupulos contratam consultores no mercado, muitas vezes com salarios altos, eventualmente ate bem acima dos valores praticados pela maioria das consultorias e fazem isso para demonstrar aos seus clientes reais ou em potencial, que tem um time de consultores capaz de implementar projetos Hyperion ou para atender a algum projeto que ja foi vendido mesmo sem que a consultoria tivesse um time para implementa-lo. O resultado disso e a venda de projetos com prazos ditados pelo cliente, e nao estimados por profissionais capacitados. Vou dar um exemplo: a area comercial da consultoria tenta vender um projeto de 3 mil horas, o cliente reclama, diz que e muito caro, ameaca nao fechar negocio, pressiona, insiste, faz leilao entre os fornecedores com a velha estrategia "mas aquele fornecedor faz por menos" e entao o fornecedor que conseguir achatar mais o projeto fazendo com que o projeto fique com menos horas, menos recursos e por consequencia com o menor preco, leva o contrato. Depois do projeto vendido, o vendedor sai de cena, a area comercial ja fez a parte dela e agora e com a equipe de delivery. Aqueles que vao implementar o projeto que se responsabilizem por entregar no prazo e sem espremer a margem, logico. Se o projeto de mil horas foi vendido, a equipe de delivery deve fazer o possivel e o impossivel para entrega-lo em 800 horas, de preferencia, nao importa que o projeto deveria ter sido vendido com 3 mil horas, porque agora ja foi vendido. Voce e parte do time do projeto? Entao e responsabilidade sua entrega-lo com qualidade e no prazo, independente da incapacidade do vendedor perceber se aquilo que ele vendeu faz sentido ou nao. Esse nao e um cenario caricato, eu passei por ele algumas vezes e na ultima vez que isso aconteceu foi bastante traumatico pra mim. Eu perdi o sono e a tranquilidade, porque a consultoria nao me apoiou em nada e era eu que tinha que me explicar com o cliente, nao o vendedor que fechou o negocio nem o executivo que cobrava os meus resultados. Ao contrario, fui ameacado de algumas formas pelo meu empregador durante o projeto e tambem no momento que decidi sair da empresa. Me foi dito que "o mercado e pequeno e eu deveria cuidar para que as minhas decisoes nao me prejudicassem". Esse tipo de padrao so vai continuar acontecendo se os profissionais nao se sujeitarem a esse tipo de situacao. Eu sai do projeto e da empresa, nao podia sacrificar a minha tranquilidade, a minha capacidade profissional e nem a minha etica diante do cliente. Eu recomendo que voce faca o mesmo se estiver passando por situacao semelhante, tome atitude,
converse com quem voce acredita que pode te ajudar de alguma forma, seja com seu gestor, com seu gerente de projetos, com seu RH, enfim, nao aceite esse tipo de situacao passivamente pois dessa forma voce estara colaborando para que o mercado nao valorize o trabalho dos seus colegas, o seu trabalho e principalmente o maior bem que voce consultor tem: o seu conhecimento. Esse ativo voce lutou para conseguir e ninguem tira de voce, portanto valorize tanto quanto puder mantendo a etica e a boa fe em qualquer situacao. Nao havera arrependimento nisso.Se eu puder dar dicas sobre como evitar problemas com os "escravocratas do seculo 21" (obrigado ao meu amigo Carlos Freitas pelo termo genialmente cunhado) diria que voce deveria: - Procurar conhecer o historico da consultoria no mercado antes de assinar um contrato de trabalho com ela. - Verificar se ela ja possui contratos para voce trabalhar ou se ela quer te contratar para poder conseguir contratos. A segunda opcao pode ser uma boa possibilidade desde que voce tenha ciencia disso, assuma os riscos e negocie bem a recompensa em caso de sucesso. - Conversar com pessoas que ja trabalham ou trabalharam na empresa e tentar coletar informacoes relevantes como: clima entre profissionais, relacionamento dos profissionais com os executivos, estrategias comerciais, oportunidades de crescimento, entre outras que voce julgar relevante para a sua carreira. O LinkedIn esta ai pra isso tambem, use sem medo. Na era da informacao, faca ela trabalhar a seu favor. Informacao demais, nesse caso, nunca vai fazer mal.Sucesso nos seus projetos em 2013!Willy Scalioni Para falar com o Willy, siga-o no twitter twitter.com/wscalioniAbs. em TodosClaudio Bonel
aquela receita classica, fazendo exatamente o que a maioria dos fas esperavam (digo a maioria pois ja vi algumas pessoas reclamando da densidade do filme, mas devemos lembrar que essa densidade e coisa do universo expandido, no cinema, como obra diretamente posterior ao episodio VI, tudo que precisavamos esta ali).Por fim, gostaria de apontar para os novos personagens, todos funcionando perfeitamente. Poe Dameron(Oscar Issac), o piloto rebelde, e cativante e cumpre o que promete. Finn (John Boyega) consegue, tambem, criar uma motivacao concreta em suas acoes, o vilao Kylo Ren (Adan Driver) funciona e possui uma profundidade bacana quanta a suas origens, trazendo pela primeira vez uma questao diferente sobre o lado negro, e finalmente Rey (Daisy Ridley), para mim a melhor personagem do filme!Agora fico aqui, esperando o episodio VIII, que promete esclarecer mais coisas e matar mais ainda essa minha sede de Forca.Aproveito para lembrar a todos que logo teremos um podcast so para comentar sobre o Star Wars: O Despertar da Forca, com opinioes mais diretas, spoilers e tudo, entao aguardem!E que a Forca esteja com voces.