thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
A proposicao maniqueista sempre pretende a dualidade opositora, as extremidades que nao se comunicam. Ou ha, ou nao ha. Ou o sujeito e muito bom, ou e mal para c (#?!*@). Nunca ha um meio termo. O sujeito que se propoe ao meio termo e chamado, pela voz da cultura radical, de meio do muro, aquele que e um propenso a ser vira casaca.Porem, existem situacoes que sao assim, e devem permanecer assim. Sao aquelas que configuram a nossa paixao.Por exemplo, meu, eu sou atleticano (gracas a Deus...olha a paixao ai!!), desde que me entendo por gente. Sou assim porque aprendi do meu pai que eu deveria ser assim (outra forma de paixao, gracas a Deus). Em 1977, quando o Galo perdeu um titulo que estava em nossas maos, dentro do Mineirao, para o Sao Paulo, eu chorei como se eu tivesse perdido o meu proprio pai. Chorei porque tinha 12 anos e eu era pura paixao. Tive outros desgostos (os cruzeirenses devem estar adorando este meu depoimento), contra o Inter, por exemplo, e para o Corinthians, nao faz muito tempo. Agora, nem se fala.Contudo, com a maturidade, comecei a perceber que eu poderia continuar apaixonado pelo meu time, sofrendo por causa das derrotas, e, muito de vez em quando, vibrando com as vitorias, sem, com isto, comprometer o meu sentido ou o meu carater.Outro esporte que acompanho desde moleque, e a Formula 1. Muito antes, e mesmo depois, da morte do nosso heroi nacional, Airton Senna (duuuuuuu Brasil...PQP...aquele chato do Galvao). Domingo passado, quando o carro do Massa estourou, a tres voltas do final, juro, meus osso doeram. Juro. Foi como se eu tivesse visto uma pessoa sofrendo uma queda. Coisas de paixao.Outro dia fui ao Inhotim, quando encontrei nosso colega Gustavo, que trabalha por la. Tive experiencias varias naquele lugar fantastico. Inclusive de paixao.Sim, os exemplos dados de paixao sao muito simples, e, propositalmente, suaves. Gracas a Deus. Obviamente, existo sob outras formas de paixoes, felizmente, muito saudaveis.Seculares. Mundanas. Mas, nao ha outra forma de sobrevivencia da paixao a nao ser pela secularidade, ou pela forma mundana. A paixao e fruto de conhecimento, de cultura. Gracas a Deus! Inclusive aquelas nossas primarias, que nos associam ao sexo, ao sentido de conservacao dos que nos sao caros e etc.Abstendo-me de filosofar sobre a propria paixao, por nao querer espaco para tanto, nesta situacao, e retornando a proposicao primeira, que talvez queira propor a observacao dos sentidos, apos os meus proprios exemplos, eu tentaria observar a razao.Deveria observar a razao sob a luz da ciencia, que e a luz unica que a focaliza. O conhecimento mensurado, verificado, comprovado. Em ciencia, na forma classica, nao ha o talvez. Ha o, sobretudo, o certamente.Instalacoes maniqueistas. A razao e a paixao situadas em lados extremos, que nao dialogam entre si.As religioes, que se apoderaram da fe, um fruto da natureza humana, continuam (tambem....neste forum deveriamos falar da propria cultura, da midia etc.) abastecendo a paixao, por que dela colhem dividendos de poder. A ciencia, que se apoderou da racionalidade, continua se abastecendo da razao, porque
dela continua buscando os mesmos dividendos de poder.Porem, enquanto as vaidades se destroem, a verdade se constroi, atraves dos vasos comunicantes da sociedade.Quando moleque ainda eu nao entendia a dimensao do que eu estava aprendendo em um curso tecnico de telecomunicacoes. Tampouco, mais tarde, numa escola de engenharia, quando me foi dado a saber sobre as situacoes binarias, que dao a logica das maquinas eletronicas que pululam mundo afora.Zero ou Um. Sim ou nao. Comando aberto ou fechado. In ou Off. Coisas assim.Puro maniqueismo.Naquele tempo eu perguntava para os professores: e o talvez?A logica binaria foi dada a oportunidade de suprir energia para codigos de programacao que interpretam o talvez. Porem, no sentido unico e exclusivo da fisica, que constroi as maquinas, estas que pretendiam, por ciencia, a conquista de um mercado, nada se fazia, a nao ser observar os codigos binarios e sobre o que se poderia fazer com eles (putz...estou falando de vinte anos atras...ha muito pouco tempo, se observarmos o tempo de historia...).O talvez foi comunicado por meio do software. A interpretacao foi dada por uma situacao soft, que supre o hard. Ai se construiu o talvez e as multiplas possibilidades que hoje abastecem o mundo da informacao com mecanismos de processo, comunicacao e veiculacao de dados de informacao.Uma outra onda que sempre me comoveu (paixao), sobre a qual sempre quis entender (razao), e a do funcionamento dos imas. Lembra? Aquela onda do direcionamento dos spins eletronicos?Pois e. O ima e um sacana. Sozinho ele abriga o mais positivo e o mais negativo, e nao se destroi por isso. Alem disso, la no meio do ima, ha a transicao entre o positivo e o negativo, se pensarmos em termos de forca de trabalho. E sao esses putos, os imas, que produzem, por excitacao magnetica, a energia que nos consumimos em nosso universo consumista.A bussola prova que nosso planeta e assim. So existe porque se equilibra entre o negativo e o positivo.Ah! Quanta quantica ha em nossa observacao fisica ou religiosa?Pois e. Cansei de escrever abobrinhas e filosofar figurinhas.Para justificar este texto, meus amigos, minhas amigas, senhores ou senhoras, senhoritas ou senhoritos, eu os convido a vivenciar uma busca.A partir desta pouca capacidade de expressao, sobre um tema tao vasto, neste texto cheio de erros provaveis, sobre os quais me declinarei, quando me forem apresentados, eu os convido a buscar, nos coracoes e nos cerebros, nas inteligencias espirituais e racionais, nos legados cientificos e religiosos, na vivencia, enfim, que a cada ser, certamente, foi dada, na forma do que cada um tem de particularmente viver, as respostas que nos, somente nos, podemos dar.Se estamos aqui, neste curso, e porque buscamos sentidos e respostas, alem dos questionamentos.Entao, para nao ficar so no tema, gostaria de convidar alguem a discutir o pensamento racional e a espiritualidade.ncia, que se apoderou da racionalidade, continua se abastecendo da razabastecendo a paix sofrendo uma queda. time, sofrendo pe
Por muito tempo achei que a ausencia e falta. E lastimava, ignorante, a falta. Hoje nao a lastimo. Nao ha falta na ausencia. A ausencia e um estar em mim. E sinto-a, branca, tao pegada, aconchegada nos meus bracos, que rio e danco e invento exclamacoes alegres, porque a ausencia, essa ausencia assimilada, ninguem a rouba mais de mim.claro que isso e desse sujeito ai do lado! Torci meus olhos e delesnenhuma gota saiu,percebi-me,entao, secoe vazio.Frio.So.0. Branco, todo branco, como uma noiva que resolveu nao mais se casar. O papel jaz estatico, irritante, logo as minhas fucas, olhando de volta em um tom claro de desafio. A arte por fazer, o texto por se concretizar e um sentimento que precisa ser remendado.. Tudo esquecido em um pedaco do mais triste...Branco. Sentia-me euforico, paralisado. Nunca soube reagir bem a uma mangueira que esguichasse emocoes por sobre o muro do vizinho. Um jato todo cheio de cores, texturas, que revezava, nervoso, com um ocasional filete, mais transparente. Pensei em comprar uma dessas pra mim; achei ate, algum dia desses, que eu tinha visto uma promocao no Politeshop. Entretanto, percebi que se a dita cuja fosse minha, ja nao ia ser mais tao interessante. Ja vi essa mangueira diversas vezes, ate mesmo quando chovia, ou quando nao havia plantas. Nunca havia visto, porem, o vizinho. Ou melhor, vizinha. Foi deveras uma surpresa, ou talvez nem tanto. Nao sabia a real razao de tanta agua no meu quintal, na cadeira onde me sentava, na casinha do cachorro. Primeiro tive raiva, depois.. acabei entretido, ensopado. Quebrei a cabeca, derreti a glia, bati o coracao mais forte, tudo em busca de respostas. Todavia, consoante a recorrente situacao das inumeras e confusas tardes molhadas, nao pude obter as explicacoes que eu queria. Nao que fosse salvar a Terra do apocalipse, ou que me garantisse tralala zilhoes de dinheiros da mega-sena. So queria saber o porque dessa mangueira. Ameacei, soquei, amassei, xinguei e... nada. Talvez meu coracao fosse sinceramente ignorante, talvez eu estivesse so perdendo tempo. Desisti do meu proprio enigma, do porque de tanto umidade. Precisei de uma vizinha teimosa para entender que, por mais desassossegada que fosse a minha indole indagativa, fui feito nao para entender, nem explicar, mas sim para algo muito menos nobre, mais elementar. Nasci para me molhar. Era a mesma musica triste de sempre, no mesmo mp3 descascado e sujo. A tristeza era a ja bem conhecida, a terca-feira tecia-se como outra qualquer, com a fina chuva irritante ameacando riscar o vidro a cada suspiro de vento. O canto em que eu me encolhia, usual de todo dia, era o preferido, cheio de mofo. Lajotas, ora quebradas ora nao, espalhavam-se pelo espaco. Era uma pausa entre dois lances de escadas, daquelas que voce usa, tecnicamente, para mudar a direcao da escada, mas que na verdade existem pelo simples motivo de se ter onde por as sacolas plasticas cheias de compra enquanto descansa, ja que o elevador esta quebrado ha 5 meses. Muita gente passava por la, e fazia questao de esbarrar em mim, afinal,
sempre ha e houve pressa. No comeco, todo mundo estranhava alguem tao jovem, em plenas ferias de dezembro, sentado num lugar daqueles, olhando para uma janela torta. Depois se acostumaram, e passaram a, inconscientemente, tentar me atrapalhar. Atrapalhar o que, eles nao sabiam, muito menos eu. Talvez ouvir a musica certa naquele lugar certo fosse a resposta, mas nao tinha certeza se caracterizaria de fato uma acao. Sem nem perceber, ja estava escorregando para frente, esparramado no chao. Aprumei-me, e dobrei os joelhos para que pudesse apoiar meus bracos neles. O violao voltou a soar nos meus ouvidos. As notas iam, vinham, escorregavam. A cada mudanca de tom, um sussurro. Os dedos do artista, supunha eu, corriam para um canto e voltavam para outro, desesperados, ofegantes. Hora ou outra, exalavam um som diferente, compassado, corrido, apressado. A voz, porem, calma, acompanhava o instrumento so quando encontrava uma interrupcao confortavel, ensinando as notas o tempo certo, mesmo que os dedos se negassem a parar de correr, desesperados. Lembrou-me das pessoas, que passavam por aquela escada. O meu canto era uma pausa na vida deles. Subiam tao rapido os degraus limpos, que precisavam tomar folego nas lajotas mofadas, e mesmo que o mofo tentasse lhes mostrar uma velha licao, ainda havia pressa para subir o proximo lance de escadas, que discretamente ria, cumplice. Talvez fosse isso a causa de todo o odio que cada coracao e feicao sentiam por mim. Eu vivia na pausa da pressa deles. Eu estava sempre quieto, calmo, absorto, uma afronta ao modo de vida daqueles individuos, do proprio curso da vida. Eu, naquele buraco do Destino, conseguia, dia a dia, driblar o tempo, o karma, e talvez, ate, a morte. Continuei a ouvir os passos no braco do violao, cada vez mais cansados, quase resignando a falta de onde pisar. Ouvi, ouvi, ate que parou. Ja estava me preparando para ouvir os pes voltarem as notas, ja que aquela era a unica musica que eu tinha. Antes, porem, ouvi um som estranho. Alguem colocando um violao no chao, e levantando de uma cadeira de madeira revoltada, gritando contra o peso nela colocada. Logo depois, passos e uma porta aberta. Meu coracao comecou a bater mais forte, com raiva de uma surpresa que nao havia de vir. Os sons de passaros, de carros, de gente conversando, invadiram minha mente. A andanca apressou-se, nao sobre um violao, mas sim a calcada, meio quebrada aqui e acola, como se percebia pelos arfantes desvios do homem. Virou, parou, atravessou algumas ruas, foi diminuindo o passo. Logo, logo, ele pararia, pensei. Parou, de fato, e limpou o suor com a manga da camisa. Em seguida, ouvi um som muito bem conhecido por mim. Era, se a minha desercao do mundo exterior nao me obrigava um engano, a porta da frente do predio. Apertei todos os botoes do aparelho de musica, mas ele nao desligou. Nem tinha desistido e ja ouvia degraus sendo subidos. Um lance, dois, tres. De repente, cessou, e o artista pos-se a tomar folego. Tambem arfante, puxado de minha infeliz e
corriqueira rotina, olhei para frente. Pude ver, sob a sombra da pausa de uma pressa qualquer, sem motivo nenhum, um alguem. Um alguem nao, um conhecido. Pus-me a pensar, intrigado; refleti sobre minhas pausas, se na verdade eram uma clara mentira sobre a verdade de uma rotina que eu destinava-me a negar, tudo isso na fome de um momento. Acabei por abdicar e admiti que sentar em cantos e ouvir cantos nao iriam fazer-me fugir de algo que me desafiava todo dia, noite e tarde. Resolvi chamar o homem, pelo nome inclusive, ja que o sabia, para um passeio nas escadas. Um passo de cada vez. Foi dificil deixar aquele canto confortavel, mas nao poderia negar um convite tao forte quanto ver a mim mesmo, com um violao nas maos, todo suado.
sentimental e semantica. O mais pequenininho deles, que nao devia passar nem de 2 travessoes de altura, gritou agudamente o quao obtuso era minha tentativa de esconder-me atras de um bando de cronicas abestadas e desgovernadas, na trincheira intelecto-virtual. Primeiro, e claro, achei graca da pequetita criatura saber tecer tais comentarios, mas acabei por emburrar-me. Malditos ingratinhos, lanco-os para os ventos do sucesso, e eles me vem e veem com tanto odio nas entrelinhas. Todavia, achei melhor obedece-los, para nao sofrer alguma crise criativa no meio da noite antes de algum vestibular. Concedi a eles mais um tempo de folga. Alias, ate admiti que eles pudessem estar minimamente certos. As vezes nem so sobre mim, mas sobre um grupo bem maior que um de um. Nao e qualquer aliteracao ou assonancia que evita explicitar a tamanha ignorancia de um autor. Existe todo um esforco que ha de se envidar para permanecer aparentemente intelectual. So nao pensei que meus proprios trechos iriam usar isso contra mim. Descobri, de virgula em virgula, de ponto em ponto, de silaba em silaba, que elas que vao para o front. Aprendi ouvindo-as - e ocasionalmente sofrendo com algum acento que nao sabia controlar a saliva enquanto falava - que alguns alguens tendem a posicionar uma oracao subordinada aditiva a frente de uma emocao, escondendo-a, protegendo-a, protegendo a si mesmos. Aprendi quem sou eu, com palavras que eu mesmo havia escrito. Ainda bem que meus textos existem, nao sei se iria sobreviver expondo-me assim. Sorte que os tenho para expor-se por mim.
Era tudo preto. Viscoso. Melado. Nao sabia onde estava, nem como fui parar la. Podia ser petroleo, ou piche, nao sei. Tentei nadar, mexer os bracos, mas de nada ajudava, so fazia-me afundar mais e mais. Desisti e olhei em volta. Um carpete grosso cobria todos os horizontes que eu pensei distinguir. Algo solido me acertou. Sorri com a lembranca dos quarenta e tantos filmes de tubarao. Tateei o objeto, e pareceu-me seguro o suficiente. Abracei-o e suspirei tranquilamente. Estava feliz. Em um poco fetido e inescapavel, rodeado por infinitos galoes de preto-sei-la-o-que, eu estava seguro. Tentei subir no meu apoio, ver mais, mas nao consegui achar nenhum jeito para faze-lo. Atestei que se tratava de algo com um formato conhecido; se bem me recordo, aquilo era um A. Mal me posicionei novamente, recostado aquela letra, e ja me aparecia outra, dancando um vai e vem das diferencas de densidade. Um O quase me atingiu, um M estacionou-se ao meu lado. As letras pareciam tao leves, dispostas, prontas para serem usadas. Depois de muito lutar com um R minusculo, que se debatia contra a tinta preta, consegui sentar no derrotado. Era tudo tao calmo, parado. Ate a brisa era monocromatica, e pequenas goticulas escuras tingiam minha testa. As letras aglutinavam-se em silabas, artigos, preposicoes e, raramente, em conjuncoes. Fiquei imaginando para onde todas iriam. Talvez fossem tornar-se um recado de geladeira, ou uma assinatura de contrato. Talvez fizessem parte de uma resposta de vestibular, ou do rascunho de um doutorado. Talvez ate uma carta de amor, ou, tragicamente, uma de suicidio. Ri-me com os destinos incertos. Tao incertos quanto as esquinas que nos nao cruzamos na vida desperdicada do dia a dia. Prometi a mim mesmo que jamais deixaria as letras perderem qualquer caminho que fosse, que encontrariam o sentido procurado por mim. Uma ponta metalica, refletindo o preto-veludo, comecou a sugar tudo e todas para dentro. Logo antes de tambem ser tragado pelo bico da caneta, achei ter visto um A juntar-se com um MOR. Pouco importava, em 2 segundos ja estava no papel. Haha. Foi assim o dia em que me tornei um pingo no i, bem no meio da paixao. Miguel Nicolelis, nosso neurocientista cotado ao Premio Nobel, quebrara (novamente) a barreira do impossivel amanha: fara com que um tetraplegico chute a bola de abertura da Copa do Mundo. Como? Usando um exoesqueleto semi-burro ligado a uma interface cerebral nao-intrusiva, que faz eletroencefalograma em 512 pontos sobre o couro cabeludo. Tudo a ver com meu interesse em leitura de ondas cerebrais! OK, meio tecnico... seguem os links [1] e [2].O que achei interessante foi a conversa que ele teve com calouros da Universidade de Brasilia em 2009 [3], onde lembra os ensinos da sua avo: quem sonha gasta o mesmo tempo para sonhar grande ou pequeno; portanto, sonhe grande e rejeite a mediocridade: se voce nao atingir seu sonho, pelo menos fara uma trilha para os que querem chegar la como voce.Interessante tambem e saber que ele encabeca projeto de educacao cientifica de ponta para adolescentes numa das regioes
mais carentes do pais, mas isto e papo para outro post... por enquanto, deixo-os com link de video/audio do Fabio Silva, que fala como foi protagonista da chegada do "reino do bem" [4], uma interessante reflexao crista para uma imediata acao crista!1. http://veja.abril.com.br/noticia/ciencia/em-2014-tetraplegico-vai-dar-o-pontape-inicial-da-copa-do-mundo-usando-um-exoesqueleto-promete-neurocientista2. http://www.scientificamerican.com/article/world-cup-to-debut-mind-controlled-robotic-suit/?&WT.mc_id=SA_HLTH_201406103. https://www.youtube.com/watch?v=5dktEyghi084. http://www.irmaos.com/missaonaintegra/?id=12554
um modelo de lampada muito comum, mais como podemos ver, nos mesmos podemos muda-la de cor ou ate mesmo de tamanho.Essas luminarias no canto direito sao feitas de material reciclada,como garfos velhos e copos plasticos vermelhos,que nos mesmos podemos pintar. A maneira original seria a do lado esquerdo.Muito criativa a ideia !!!!!!!!!!!
depressa. A velocidade com que os dias se passam chega a ser assustadora, nos causa medo. Talvez seja por isso que algumas unioes tem acontecido. Nao e mais facil se equilibrar com quatro pes e nao perder o pique da vida?Mas por que quatro? Talvez porque quatro de uma ideia maior de estabilidade; talvez porque signifique mais um par de maos para se contar; talvez porque, se em algum momento a gente se deparar com uma freada inesperada, tenhamos uma melhor condicao de nos mantermos em pe, apoiados, ancorados um no outro, ate que nos reerguermos novamente e juntos.Realmente e mais facil caminhar em pares. Mas o que realmente importa e o motivo pelo qual devemos fazer essas aliancas afetivas: o mundo esta de ponta cabeca, e grande parte das pessoas buscam coisas faceis, nao querem lutar e construir juntos. Ate pouco tempo, viamos casais crescendo, passando por etapas fundamentais, comecando pela base, preparando a massa, colocando tijolo por tijolo e construindo seus "pilares". Mas o que vemos hoje sao pessoas vidradas em facilidades.Talvez nem todos concordem, mas encontrar alguem para ser mais do que seu "par romantico" e uma das maiores felicidades do mundo. E como encontrar uma base, uma plataforma que vai te sustentar quando a vida comecar a se mover de forma rapida. Sera um dizendo para o outro que nao importa o tamanho e muito menos a quantidade de adversidades, que um sera o abrigo do outro. Nao importa quantos ventos, furacoes, quantas tempestades ou quantas vezes terao de subir aquele mesmo degrau. Um esta la para o outro. Um passo a dois, equivale a um passo a mais!Seria maravilhoso se conseguissemos construir esse imperio. Para isso e preciso escolher um parceiro pelo amor, sem porens. Mas parceiros que saibam e desejam construir! A melhorsensacao deve ser a de olhar pra tras e perceber que aquele terreno incerto e vazio, se transformou em uma terra segura e solida! E que nada do que voce viu foi ganho, pelo contrario, foi resultado de inumeras conquistas, de muito trabalho suado e digno!Desejo que saibamos escolher e que tenhamos coragem para fazer as escolhas necessarias. Muitas vezes e preciso determinacao e abdicacao para colocarmos quatro pes unidos em uma trilha desconhecida. Que todas as dificuldades sejam vencidas pela forca do amor, porque de inicio nao teremos nada, mas sera imensamente prazeroso perceber que no futuro construimos muito mais do que uma vida, mas uma base de muito amor!
Entre uns e outros anos, nos relacionamoscom algumas pessoas e a chamamos de companheiro (a). E um dia ela o deixa,obviamente fica triste, porque uma parte de voce se foi. Se olhar para traspercebera, que se envolveu com todos os tipos de pessoa, e hoje ao ve-la nao senteda mesma forma que sentia. E capaz ate de dar um abraco, ao encontra-la depoisde muito tempo.E ironico ver, que tudo passou, ehoje esta bem mais forte. Como costumo dizer, somos como uma planta, que estaaparentemente bonita no jardim, e vem o jardineiro e nos poda. Para que,pensamos doloridos com a perda daqueles galhos que se permaneciam por algumtempo, justo esses galhos retirados que farao com que novos venham, e aindamais fortes e saudaveis.Nao vou negar que chorei a perdade alguns galhos, mais agora sei que tudo que se passou foi realmente necessario,para que enfim eu crescesse, amadurecesse. Sempre ha mais a se fazer pelo seujardim interno, cuide-o siga os conselhos de pessoas mais velhas, que ja sao sabias,e irao auxilia-lo na manutencao do seu espaco.E lembra-se da velha historia, decuidar do seu jardim para que a borboleta chegue e se aconchegue, entao comecelimpando as magoas que tem, perdoando, amando-se, e respeitando a si a cadainstante. E parabenizando-se a cada limpeza concluida, pois merece algo divino,mais isso nao acontecera se nao fizer por si so. Ninguem e capaz de trazer lhea felicidade a nao ser voce mesmo.Suellen Mainardes E quase 2h da manha, apertado esta meu coracao, porque outra vez me apaixonei. A cada vez que faco tentativa de ser diferente de outras meninas, acabo chegando a conclusao e sou igual a todas elas.Tenho um grande defeito, acabo estragando todo o pouco de oportunidade que eu tinha. Naquele meu receio de que a pessoa nao fale nunca mais falar comigo, acabo sendo extremamente grossa indelicada e ofensiva. No inicio essa nao sou eu, eu costumo ser uma menina meiga e gentil. Esperava que nao se houvesse mais ninguem alem de voce, para conquistar meu coracao. A cada dia eu perco voce, mesmo sabendo que existe essa chance, de que desapareca assim como tantos outros.Lembro-me do 1 menino que eu gostava quando crianca com apenas 8anos, quando escrevia cartinha pra ele, e minha tia brigava comigo. Lembro-me do meu primeiro namorado aos 15, o quao doce era aquele menino do cabelo encaracolado. Lembro-me do meu amor platonico o quanto foi dificil mais de 10 anos gostando de uma mentira, criada por mim mesma, e nao posso deixar de falar do meu relacionamento mais duradouro, foi barra perceber que tinha que me esconder atras de voce, para fingir que era feliz, e perceber depois. Agora, o vejo por ai feliz de verdade com sua namorada, fico muito contente.Tantas pessoas que gostei, posso ate dito amo voce, mais nunca tinha parado pra pensar na intensidade que e essas palavras juntas. Amo minhas amigas, mais amar um homem e diferente. Eu amava um gesto, o modo como me tratavam.Agora vejo nitidamente claro em minha mente, o quanto amadureci. E o que hoje priorizo, e o que quero para