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Nesta tarde de terca-feira (1), Rick Bonadio, compositor brasileiro e famoso por produzir artistar como Rouge, Rebeldes BR e Manu Gavassi, disse em seu twitter em meio de uma sessao de perguntas e respostas que a cantora Demi Lovato "nao canta nada". Veja a seguir os comentarios que o produtor fez sobre Lovato:Clique aqui para assistir ao video que Bonadio se refere. acordei com uma vontade de cozinhar com amor...talvez seja a saudade que eu sinta da vida como era,talvez seja a saudade do conforto que isso me trazia...Nao sei...Sei que acordei com vontade de levar amor de uma forma diferente,De dar carinho com um ato simples....De caprichar nas especiarias e tudo mais para levar prazer de outra forma.Sinto que o cotidiano me mata, mas me mata mais ainda nao te-lo.Era obvio ter seus bracos depois do jantar....Eram silenciosas nossas tarde...E embora fosse tudo que eu nao me conformava,hoje percebo que e todo o conforto que preciso. E ha caminhos mais faceis, de se viver, iludir e aguentar,Mas facilidade talvez nao seja a palavra da vida.Viver, tal como um sonhador, na beira do mar, olhando o ceuAdmirar as estrelas e desejar possui-las.- Tolo, estrelas ao mundo pertencem...Querer, na manha seguinte, sorrir com o coracao em cacos - Tolo, coracaovalente nao enfrenta a vida assim...A sorte, que a poucos sorri, deixa as marcas na pele- Futil, a sorte nao e constante- A sorte e um so instante...Forca, sinto informar, mas forcaEsta sim resume nao so a vida, mas o homemQue tao tolo, futil, estrela, coracao e sorte, busca o queele nem sabe explicarE no caminho, aquela pedra mencionada que reflete tantosobstaculos que a gente tende a enfrentar.E ha caminhos mais faceis de se viver, mas, esse eu naoqueroTenho forca,Sou um eterno lutador,Na minha eterna cruzada,Jornada sem fim que dia pos dia perde seus soldadosMas ganha experiencia!!!Entao vivo, vivo pra lutar porque nunca tive sorte massempre tive o que quis pois lutei...Abaixei a cabeca muitas vezes, tentei entregar a luta,Mas volto, de cabeca esperta e continuo a caminhada sozinhapois vida, minha vida, estamos nesse barco so nos!!!Escrito em 2006, quando eu nao fazia nada da vida e so pensava em poesia....Pra mim, um dos meus pensamentos que mais me refletem... E se por um dia eu tivesse a resposta que tanto anseio....Se por um minuto eu tivesse a razao que espero...Se por um instante eu desligasse esse motor?Oh mundo, pare de rodar um pouco...estou tonta...estou zonza com tamanha velocidade que as noticias correm,com a dinamica que a vida escorre entre meus dedose com a imensidao desse mar.E apenas um graozinho de areia a me incomodar,mas como incomoda...E tao insignificante, tao incontrolavel e tao destrutivel...E a incerteza da transformacao:serei perola ou nao?serei voce ou nos?serei, ou farei? "Na hora de cantar todo mundo enche o peito nas boates, nos bares, levanta os bracos, sorri e dispara: "eu sou de ninguem, eu sou de todo mundo e todo mundo e meu tambem". No entanto, passado o efeito do whisky com energetico e dos beijos descompromissados, os adeptos da geracao "tribalista" se dirigem aos consultorios terapeuticos, ou
alugam os ouvidos do amigo mais proximo e reclamam de solidao, ausencia de interesse das pessoas, descaso e rejeicao.A maioria nao quer ser de ninguem, mas quer que alguem seja seu. Nao da, infelizmente, para ficar somente com a cereja do bolo - beijar de lingua, namorar e nao ser de ninguem. Para comer a cereja e preciso comer o bolo todo, e nele, os ingredientes vao alem do descompromisso como: nao receber o famoso telefonema no dia seguinte, nao saber se esta namorando mesmo depois de sair um mes com a mesma pessoa, nao se importar se a outra estiver beijando outro, etc, etc, etc. Desconhece a delicia de assistir a um filme debaixo das cobertas num dia chuvoso comendo pipoca com chocolate quente, o prazer de dormir junto abracado, rocando os pes sob as cobertas e a troca de cumplicidade, carinho e amor. Namorar e algo que vai muito alem das cobrancas. E cuidar do outro e ser cuidado por ela, e telefonar so para dizer bom dia, ter uma boa companhia para ir ao cinema de maos dadas, ter alguem para fazer e receber cafune, um colo para chorar, uma mao para enxugar lagrimas, enfim, e ter alguem para amar ...Somos livres para optarmos! E ser livre nao e beijar na boca e nao ser de ninguem. E ter coragem, ser autentico e se permitir viver um sentimento."
Todos os dias alguem passa por alguma decepcao de nivelelevadissimo ou nao, mas todos os dias nos decepcionamos.As decepcoes sao acoes, acontecimentos, que tiram nosso serdo eixo. Mesmo que pequenas, elas tem o poder de tirar os nossos pes do chaopor segundos e as vezes pela eternidade.Ha uma tirinha rolando no facebook onde o cupido esta comuma britadeira em maos e o outro pergunta:-Por que a britadeira?E ele responde:- Os coracoes das pessoas estao cada vez mais duro!A decepcao tem esse poder, endurecer nossos coracoes,trancar nossas emocoes, nos tirar o colorido da vida.E quem mais sobre de decepcao? Os sonhadores... e eu meencaixo aqui.Decepcao e a obtencao de um resultado negativo quantoesperavamos algo positivo. Se decepciona aquele que espera um resultadodiferente do que e atingido. E sim, os sonhadores sao os mais decepcionados,mas que, embora sofram com suas decepcoes, continuam sonhando e determinados a chegarno resultado positivo.Fica de coracao duro aquele que e covarde e que nao quertentar de novo. Fica de coracao trancado e esquecido aquele que tem preguica detentar de novo. Fica amargurado e depressivo aquele que nao enxerga a esperancae se acomoda com qualquer resultado.O velho ditado popular diz: esperanca e a ultima que morre.E eu continuo o ditado dizendo: e o primeiro que ressuscita. E eu acreditonisso fielmente.Ter um sonho e tentar realiza-lo e se nao conseguir, tentarde novo de forma diferente e ir tentando ate conseguir, um tipico Soubrasileiro e nao desisto nunca. Creio que insistir tanto as vezes sejaburrice, mas so e burrice se voce estiver insistindo da mesma forma, se naomudar a sua estrategia.Eu nao quero deixar de sonhar mesmo sabendo que la fora oscoracoes estao duros. Ha uma certeza enorme dentro de mim que diz que ha umcoracao pulsando no meio de tantas pedras. Eu nao quero enxergar a vida preta ebranca e achar que e so isso, eu quero ver todo o colorido. Eu quero ver todosos nuances de cores, toda a tela pintada e iluminada e refletida no meucotidiano.Eu quero a sorte de um amor tranquilo com sabor de frutamordida... ja dizia Cazuza e assim que sera, eu vou continuar a sonhar... epra todos aqueles que compartilham essa ideologia romantica inspirem-se,respirem-se, transbordem-se, iluminem-se e continue a sonhar... continue asonhar!! Hoje e nosso dia... dia dos professores... recebi algumas mensagens de felicitacao e ai comecei a lembrar o porque da minha escolha.Quando eu era pequena, eu admirava muito alguns professores. Lembro-me claramente da relacao que tinha com a professora Edilene, a professora mais querida da escola inteira. Era a professora maluquinha da 4o serie. Fazia a gente memorizar todos os paises e capitais da America Latina cantando e dancando e eu nunca mais me esqueci de nenhuma capital, alias, tenho certeza que todos os alunos que assim aprenderam se lembram das capitais com o som daquela cantoria dos alunos.Depois veio o professor Crepaldi, um homem inteligentissimo, professor de Portugues e Ingles. Era a sabedoria em pessoa. Admirava seu jeito de ser, sua inteligencia. Foi com ele que aprendi a ter gosto pelas linguas.Tive professores que me deixaram de recuperacao porque eu nao tinha
dado o melhor de mim. Nunca me esqueco que fiquei de recuperacao em Educacao Artistica porque a professora acreditava que eu podia ser melhor do que a media. Tambem me lembro o quanto eu fiquei com raiva dela ao saber que 5,8 virou 5,5 e nao 6,0. Tive professores tambem que acreditavam no meu potencial criativo, que me desafiavam todos os dias e me obrigavam a ser extraordinaria. Como se esquecer da professora Valderez, a mais cruel de todo colegial que ensinava Geografia Politica e desafiava todos a pensarem. Tambem tem a Jucelia, professora de fisica e matematica. Ela insistia tanto tanto pra eu pensar, achar solucoes e ter o raciocinio logico. E embora eu nunca tenha entendido e gostado das duas materias, eram as materias que eu mais ia bem, que eu fechava o semestre com 10.Depois, na faculdade minha relacao com os professores foi algo surpreendente. Tinha professores inteligentissimos, mestres que me incentivaram muito a sair do meu normal. Pessoas que eu nem sabia mas que acreditavam tanto no meu potencial que me apoiaram em todos os trabalhos cientificos, nos projetos academicos e tudo mais.O mais engracado e que o circulo e pequeno e que depois de anos saido da faculdade, encontrei pessoas que tiveram aulas com os meus mestres e soube atraves deles o quanto meus mestres acreditavam no meu potencial poetico... rsUma mestra que me inspirou muito e que me inspira todos os dias e Maria Helena. Que mulher! Culta, inteligentissima, viajada, antenada, descolada, bem resolvida e que ama fazer o que faz.Uma mulher que inspira qualquer pessoa, que a mim inspira confianca, determinacao e que hoje e o espelho de mulher que eu quero ser...Bom, todos esses exemplos de professores que cruzaram meu caminho justificam ainda mais a minha escolham, claro que nao posso esquecer todos os professores que trabalharam comigo tbm. Sou professora por paixao, por acreditar que assim eu consigo fazer um mundo melhor. Por que naquele momento em que o professor Crepaldi me ensinou um idioma diferente, ali eu descobri uma paixao, ali eu transformei a minha vida.Professores com paixao sao doadores de si proprio o tempo todo. Acreditam da sua maneira que sao capazes de transformar, alias, sao agentes transformadores de personalidades, de destinos, de profissionais.Isso o dinheiro nao compra. A satisfacao de ver uma pessoinha melhor porque vc contribuiu de alguma forma pra que ela assim ficasse, isso e um presente, um reconhecimento tao forte, tao superior que pra mim, justifica minha vinda ao mundo.E ai eu retorno aquela velha filosofia que eu divulgo: somos todos compostos por um pontinho. Professores tambem sao esses pontinhos em nossas vidas. Sou feliz por me doar, me entregar e saber que eu sou um pontinho especial na vida de alguns. E claro que daqueles que querem, claro. Mas ai e uma questao de escolha, certo? Enfim... agradeco a todos os professores que passaram por minha vida. Ja falei muito e nao deu pra falar de todo mundo, mas tem muitos muitos professores especiais que estao aqui na historia da minha vida. Meus amigos professores tambem
Tristeza, raiva, angustia, rostos palidos. O caos, sim, umcaos geral entre nossos instintos animais, humanos e espirituais.As vezes a vida parece realmente o quadro de Picasso(Guernica), que embora retrate uma guerra especifica, nao deixa de mostrar anossa guerra diaria para sobreviver.Quando eu penso nos meus ultimos dias, eu vejo que abriu-seuma caixa de pandora, que tudo se transformou em confusao e esperanca. Sim,todos os dias encontro uma grandeconfusao entre a realidade e a expectativa, entre o sim e o nao, o malditocerto e o bendito errado.Nao sei se a tecnologia e a proximidade das pessoas emexcesso que causou isso. Antigamente, nao tinha noticias nenhuma de minhafamilia e nunca brigava com eles. Hoje, todos os dias posso desejar bom dia,mas infelizmente as discussoes tambem sao constantes.Tambem penso que as vezes e bom se distanciar de tudo efugir. Hoje mesmo estou doida para pegar o primeiro aviao com destino a felicidadee fugir dessa minha realidade que nao esta nada boa. Mas ja sei que aodesembarcar do aviao, me depararei com a solidao consequente de meu ato.Nao aguento mais essa solidao causada pela minha forcaforcada. Nao aguento mais a falta de afeto e compreensao das pessoas em naoenxergar que tudo que eu mais quero e um colo, que eu nao sou nada forte, pelocontrario, mas sou corajosa.Cansei. Gostaria de ter a familia dos sonhos. Gostaria dechegar em casa e ter quem pule de alegria ao me receber, quem esteja la debracos abertos pra ouvir que eu tenho medo e me empurrar pra frente.Infelizmente, nao pude escolher a familia que tenho. E digoinfelizmente mesmo. Porque eu nao aguento mais cobrancas tolas sobre ausencias ecarencias sendo que ninguem me liga, ninguem me procura, ninguem se preocupamais do que com seu proprio umbigo.Sei que eu nao sou a melhor irma, filha, prima, sobrinha etia do mundo. Mas eu sou assim, incompleta como todas mulheres da minha vida, eos poucos homens que temos.Sou infeliz sim por ter essa familia louca que ao inves de medar carinho, so me da patada e depois, vem cobrar que eu pegue no colo.Desculpa, mas a gente so da aquilo que a gente tem e isso eu nao tenho. Nao merecordo de ninguem me dando carinho, de ninguem me dando apoio, de ninguem mecolocando pra frente em nenhuma decisao que tomei na vida!Voce pode pensar que e egoismo da minha parte. Mas coloque amao na consciencia antes de me julgar e veja que eu ainda sou aquela menina quechorava pelos cantos e que todo mundo deixava de lado e nunca tentou entender,que eu sou aquela menina esquecida que ninguem pegou no colo pra dizer: calma,tudo vai ficar bem!!!Estou cansada, muito. Levemente irritada. Profundamentechateada e quando penso, nao acho uma solucao alem de aceitar e me conformarcom o que eu tenho. Mas e eu? Quando e que voces vao me aceitar do jeito que eume transformei pra sobreviver? Constantemente me volto ao dicionario para ampliar meus horizontes. Sim, acredito que embora se ouca, fale ou escreva algumas palavras, esquecemos o real significado delas.Hoje, como diversos dias, fui questionada se eu tenho paciencia. Sim, paciencia e
algo que nao aplico no meu dia-a-dia, porque pra mim, paciencia e algo para acomodados, o que eu nao sou e luto constantemente para nao ser.E o significado do dicionario nao mudou essa percepcao... "Virtude de quem suporta males e incomodos sem queixumes nem revolta".Como que vamos suportar males e incomodos sem nos revoltar? Isso nao entra na minha cabeca. Mas pera la....Revoltar-se e quebrar esse paradigma e nao rebelar-se. Nao e fazer guerra, e ter uma batalha. E sair da inercia e transformar o instransformavel. La vem eu com meus pensamentos romanticos... rs Por que eu vou esperar se eu posso fazer com minhas proprias maos? Se eu tenho 2 bracos, 2 pernas, 2 olhos, saude e tudo mais?Por que deixar pra Deus se Ele tem zilhoes de pessoas pra pensar?Penso, logo, que eu posso dar uma maozinha pra Ele, aliviando toda a pressao e responsabilidade que eu atribuiria a Ele se Ele fosse o unico responsavel por tudo que acontece. Posso trabalhar em conjunto com Ele e nao fazer Dele o unico responsavel por minha felicidade, deixando assim Ele trabalhar por aqueles que ainda nao sabem da forca que possuem.Uma coisa e deixar nas maos de Deus, outra coisa e deixar na mao de terceiros, quartos e quintos... Como que vou atribuir a minha falta de "promocao no trabalho" ao chefe que eu tenho se eu nao consigo terminar uma faculdade, nao concluo o que eu comecei e nao estou feliz fazendo o que faco?Como vou deixar minhas decisoes para outros tomarem sendo que so eu sei o que e melhor pra mim? (Eu e Deus!)Quando se trata de males e incomodos, eu me sinto totalmente responsavel por essa mudanca e nao tenho paciencia nao. Quem e que gosta de ficar mal? Quem e que fica numa boa sendo picado por abelhas?Eu sou o unico responsavel pelas minhas felicidades e infelicidades. Pois bem, para mim nao e que sou impaciente, sou estrategista! Claro, porque eu ja penso em 50 ou 500 (depende do caso) possibilidades de transformar aquilo que me incomoda evitando assim sofrer.Sofrer nao faz bem pra ninguem. Esse e meu constante inimigo.Quando me perguntam qual meu maior medo na vida eu digo: nao ser feliz!Eu sei que felicidade pode ser mil coisas, e subjetiva, e abstrata, mas felicidade pra mim e um estado de espirito e e assim que quero viver pra sempre.Feliz e aquele que sorri de raiva, chora de felicidade, briga de saudade, sente por amor. E com toda intensidade dos gestos, dos gostos, dos fatores, das vidas.Sao as constantes mudancas que eu proporciono pra mim mesma e as que eu aceito.E como trocar de roupa para ir naquele evento mais importante. Com paciencia, eu visto a primeira e engulo minha baixa alto-estima. Sem paciencia eu corro atras do vestido perfeito e esbanjo seguranca.Ta ai... paciencia e perfeicao sao coisas que nao combinam.Eu corro atras da perfeicao, da felicidade suprema, da maxima realizacao da vida. Nao vou ver os dias passarem na janela e "so Carolina nao viu..." aii como essa musica me atormenta.Enfim... concluindo e
A vida e como um grande livro. A minha, um grande livro aberto. Meus olhos refletem todas as emocoes e minha boca grita aos 7 cantos todos os detalhes. Posso afirmar que eu escrevo diariamente um belo romance epico, e que dia apos dia batalho para um final imortal.E nesse meu romance, eu tenho meus capitulos que de logicos nao tem nada, obedecem apenas ao fechamento de grandes ciclos.Eu realmente acredito que a vida seja um grande livro metade escrito, metade em branco e com um final a ser construido... e sempre que as coisas acontecem e eu preciso de mais forca, preciso esquecer algo, eu escrevo sempre um novo capitulo. Hoje mesmo eu decidi comecar o capitulo II de 2014. Pois e, o ano ja comecou e eu ja estou num novo capitulo, buscando mais forca e esquecer as coisas que aconteceram.Simbolicamente escrever o fechamento do capitulo significa muito pra mim. Eu encerro o que passou e nao simplesmente viro a pagina, eu recomeco um novo pedaco do meu best seller.Capitulo II de 2014 la vamos nos. ...Escreva voce tambem o seu capitulo ou capitulos... quem foi que disse que uma historia tem so comeco, meio e fim???? Pra mim, o comeco e toda hora, todo momento, cada intencao de mudar, cada sonho, cada ideia maluca, cada ansiedade, medo, hoje, agora ou amanha. E voce que o decide quando por em pratica. E eu decido mais uma vez seguir no controle da minha vida com esse e mais muitos capitulos. Quem foi que disse que se encontrassemos prazer no que fazemos nao se teriamos trabalho? Conheco um zilhao de pessoas (inclusive eu) que amam o que fazem mas tem muiito trabalho todos os dias. Sim, afinal, nao importa o que se faz com prazer ja que ainda temos que lidar com as pessoas.Poxa vida, a vida seria tao mais facil se pudessemos trabalhar sem as os espertinhos, com os que sempre tem um "jeitinho" pra tudo, com aqueles que se acham a bala que matou Kennedy.(Ai... confesso que estou brava e esse desabafo de hoje e um pensamento constante em minha vida e na vida de alguns amigos.)Vejo e acompanho tantas pessoas que se encontraram em suas profissoes, mas sofrem porque esse tipo de gente tem em todo setor, em todo lugar.Aposto que voce ja trabalhou por alguem que nao fazia nada o dia inteiro, ou ficava na internet vendo site de fofoca, ou ficava fofocando no telefone.Aposto que voce ja se estressou com algum filho da mae que nao entende nada do seu trabalho e de repente vem dar os seus "jeitinhos" onde nao foi chamado.Aposto que voce ja chorou de raiva com aquele chatao que se acha a propria brilhantina dos cabelos negros do Elvis.E tambem aposto que voce ja lidou com alguem que recebe a mesma coisa que voce, tem a mesma posicao que voce e que nao sabe fazer metade do trabalho, que fica o dia inteiro te perguntando como se faz isso e aquilo e nunca aprende.Certa vez, conheci uma pessoa que nao aguentava mais trabalhar
na empresa onde estava porque havia um "colega" que recebia a mesma coisa e nao sabia fazer nada e esse "colega" confessou pra ele que realmente nao sabia fazer nada, que havia mentido no curriculo inteiro e como nao precisou fazer teste nenhum, ele foi contratado. Dai, esse conhecido resolveu ensinar algumas coisas basicas porque afinal de contas, o "colega" o atrapalhava - pois ele dependia do trabalho dele. Ele nao conseguiu ensinar nada porque o espertao nao estava afim de aprender. Era a terceira empresa que ele entrava desse jeito e em todas ele encontrou "alguem" pra se resolver.E revoltante isso. Nos que gostamos de trabalhar, que temos prazer no que fazemos, que nos dedicamos sempre somos prejudicamos por causa dessa gentinha.Pois bem, o que me tira do serio tambem e que muita dessas pessoas estao em cargos altos. Alguem me explica como isso pode acontecer?Sera que eu que sou exagerada e me incomodo com esse tipo de coisas? Sera que sou so eu que fico nervosa e brava porque eu resolvi usar o cerebro, a inteligencia ao inves da esperteza?Olha... com toda sinceridade do mundo, eu realmente nao sou a pessoa mais calma do mundo. Quem se relaciona comigo sabe que eu sou exigente em todos os sentidos, inclusive comigo mesma. Mas e muito dificil manter a calma em situacoes como essas mencionadas.E dai, o que fazer?Trocar de empresa? Esse tipo de gente tem em todo lugar!Fingir que nao esta vendo? Acho que por um tempo e possivel controlar... mas seria como sobrar uma bexiga, uma hora vai estourar.Fazer menos e ver se os outros percebem? Arriscado demais, capaz de voce ser demitido e o espertao ficar....Trabalhar sozinho? Sim... pra mim essa e a melhor solucao de todas!!! Nao existe perfeicao com mais de uma pessoa porque perfeicao e algo tao singular, particular, tao unico.Acho que a probabilidade de se encontrar alguem perfeito no trabalho e quase a mesma que achar o amor perfeito. Ou melhor pensando... vai depender do participante, ne? afinal, pra mim trabalho e algo bem mais facil que coracao... but anyway... acho que a batalha pela sobrevivencia continuara. Levanto a voz, remelexo o corpo, estresso, desestresso, enfim... o que seria da vida sem emocao senao uma moto numa pista sendo carregada... arrastada...Prefiro sentir todo o poder do motor. Mas saida da frente, porque eu estou passando!(No final desse desabafo, ninguem se feriu, rs... e eu ja estou zen... )