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Hoje eu acordei com palavras presas dentro de mim. Hoje. Ontem. Sempre.Acho que deveria comprar um diario, mas tenho uma preguica imensa de ficar escrevendo. Prefiro digitar. E mais rapido e poupa mais tempo. Mas enfim. Eu nao sei se digo que minha vida esta mudando demais ou se digo que ela permanece a mesma de sempre. Sei de uma coisa: tudo era melhor antes.Fora com Deus, eu nao tenho mais com quem conversar. Nao ha exatamente ninguem que possa compreender o que se passa dentro de mim. As vezes nem eu mesma consigo.Hoje eu menti bem feio. Sim, eu menti. Mas fiz isso para me proteger. De perguntas, de olhares, de sentimentos. Nao aguento mais as pessoas a minha volta. E como se, do nada, todas elas se interessassem pela minha vida, se importassem comigo. EU sei que elas nao se importam. Entao eu minto. E vou mentir sempre. Para todas, ate mesmo as minhas melhores amigas. Ate para mim mesma.Eu sei que Deus, em algum lugar, esta vendo tudo isso. Ele ve, Ele percebe tudo o que se passa comigo. Sinto muito por ter tantas confusoes em minha mente. Queria tanto saber algumas respostas... Mas parece que mais perguntas surgem. Ate quando?Nao sei, mais uma vez, como terminar esse texto.Fim. "E no meio dessa confusao alguem partiu sem se despedir; foi triste. Se houvesse uma despedida talvez fosse mais triste, talvez tenha sido melhor assim, uma separacao como as vezes acontece em um baile de carnaval uma pessoa se perda da outra, procura-a por um instante e depois adere a qualquer cordao. E melhor para os amantes pensar que a ultima vez que se encontraram se amaram muito depois apenas aconteceu que nao se encontraram mais. Eles nao se despediram, a vida e que os despediu, cada um para seu lado sem gloria nem humilhacao (...)"Rubem Braga Sempre me perguntei como tudo acontece quando algo de que mais gostamos chega ao fim.Alias, minha vida toda foi cheia de perguntas. "O que vou ser quando crescer?" foi a primeira delas. Mas acho que esta e a de todos nos. Mas os tempos foram passando tanto... Passaram, nao e? Ou sera que eu e estou me sentindo velha? Sim, porque parece que a vida vem me "enferrujando" com o tempo. Sei que e um saco postar essas coisas depressivas e saber que, se alguem vir a ler, comentara algo como "espero que voce fique bem" depois. Se voces soubessem como eu espero isso!Voltando ao que eu estava dizendo, minhas perguntas agora sao tao diferentes... Eu sou diferente hoje. As vezes sinto uma vontade imensa de voltar a ser aquela menininha que tinha medo de tudo, aquela que nao sabia de nada. Em alguns momentos, porem, eu gosto de me ver hoje. Sabe, eu olho para as pessoas e penso: "voces sao um bando de idiotas". Se elas soubessem o que penso delas, recusariam me ter por perto. Nao e tao legal pensar assim, mas, sei la, e instantaneo, sabe? Eu nao sei como ainda consigo me surpreender com alguns seres humanos. O
que me deixa intrigada e que eu ja fui exatamente como alguns deles.Simplesmente nao suporto ver essas meninas dizendo que querem homens de verdade, homens perfeitos, essas coisas. Tambem nao suporto ver homens falando sobre o que eles admiram nas mulheres. Estas, por sinal, ficam completamente "emocionadas" com as respostas deles. Sim? E em que isso me importa? Por que tanta bobagem? Por que acreditar que as pessoas, os sentimentos tem de ser desse jeito? Ha uma padronizacao para isso? Que eu saiba, nao. Bem, eu nao fui assim. Mas fui sonhadora demais. Iludida. Esta e a palavra certa. Como eu acreditava no amor! Na verdade, ainda acredito, mas acho muito dificil encontra-lo por ai. Alias, e sobre isso que eu queria falar! (Ignore, se voce estiver lendo isso, a minha enorme capacidade de misturar cem mil assuntos em um texto so).Sinto-me tao diferente do resto das pessoas, que isso as vezes acaba me deixando confusa. Ja cheguei a pensar que sou alienigena. Brincadeira. Falando serio agora. Por que eu tenho que pensar tao diferente do resto do mundo? As pessoas ai fora amam, sofrem, reconstroem as suas vidas, amam de novo, sofrem de novo, re-reconstroem as suas vidas. A minha, pelo contrario, fica estagnada. Tudo, exatamente tudo, muda. Sabe, eu acredito demais em Deus. Sinto compaixao por aqueles que nao. Se hoje sou quem sou, so tenho de agradecer-Lhe. Sim, pois um ano atras, quando eu me sentia mais sozinha do que tudo no mundo, era Ele quem estava la para me dar a mao e me erguer. E se hoje eu estou conseguindo escrever esse texto sem derramar lagrimas, e por causa Dele. Eu realmente queria entender os Seus planos para a minha vida. Queria entender o porque de tudo. Acho que este e o meu erro. E isso que faz com que a minha cabeca de voltas e mais voltas. Se as coisas terminaram, por que ha tanto sentimento dentro de mim? Quando vou realmente acreditar que nao deu, nao da e nunca dara certo? Quando?Viram como eu tenho perguntas sem respostas? "O que vai acontecer quando tudo acabar de verdade?" e a pior delas.Sabe, eu nao faco a minima ideia de como terminar isto aqui. Falei sobre mil coisas que estavam "engasgadas" aqui dentro... Na verdade, elas nao sairam, mas pelo menos eu encontrei um meio de me autoajudar. Sim, pois so eu mesma consigo me compreender. Alias, talvez este verbo nao seja o correto. Vou terminar com uma frase com a qual me identifiquei assim que li. "Me deu assim um disparo no coracao, feito susto que nao era bem susto, porque nao tinha medo de nada. Ou tinha: medo de uma coisa sem cara nem nome, porque nao vinha de fora, mas de dentro de mim."
A vida comeca quando nascemos. Quando nascemos?Acho que isso e o que nos dizem. Quando nos abrimos os olhos pela primeira vez... Ou quando andamos, ou quando falamos, ou quando vamos a escola, ou quando conhecemos varias pessoas, ou quando nos decepcionamos com elas, ou quando nos amamos... Entao quer dizer que morremos quando o amor acaba? Ou morremos antes de ele acabar? Ou ele morre conosco?Entao o que eu sou agora?Faz tempo que nao escrevo neste Blog. Palavras nao me faltam... ou ate faltem. Acho que o nome correto e vontade. Hoje e um dia normal como todos os outros. Acordei, fui a escola, voltei, dormi, estudei... Todos os dias sao exatamente assim. Mas entre todas essas coisas, algo incomoda dentro de mim. Pensamentos, pensamentos, pensamentos... Sempre remetendo as mesmas coisas, a mesma pessoa.A pessoa de sempre. A pessoa que eu nunca gostaria ter conhecido. A pessoa da qual eu tento sentir um odio imenso (e ate sinto as vezes). As vezes eu me pergunto se ainda sinto algo real. Depois de tantos machucados e magoas, como pode haver sentimento? Essa e a pergunta que todos se fazem (ou me fazem) e a qual eu nao consigo responder, porque nem eu mesma sei.Nao ha como saber. Por mais que eu pergunte a Deus, eu nunca recebo respostas. Realmente nao sei quais sao Seus planos e o porque deles. So queria saber se um dia vai acabar e como vai ser. Sera que eu vou simplesmente me levantar da cama e dizer "eu nao sinto mais nada, ufa!" ou que eu so vou perceber com o tempo? Sera que eu so vou perceber quando estiver gostando de outro alguem? Sera que esse alguem vai apareces mesmo? Alias, a unica da qual eu queria obter respostas mesmo e: "por que?" Se tinha que acabar assim, por que chegar a isso tudo? So para eu me tornar quem eu sou hoje?Se um dia eu puder ter a chance de congelar a pessoa por algum momento, apenas para terminar de verdade, eu o faria. Mas talvez tinha que terminar desse jeito. Eu so preciso aceitar.Eu so preciso aceitar.Eu so preciso aceitar.Enfim, nao tenho mais o que dizer. Adeus. Enquanto ainda ha disto, pensei, um Sol tao brilhante, um ceu sem nuvens e tao azul, e enquanto me e dado ver e viver tamanha beleza, nao devo estar triste. Para qualquer pessoa que se sinta so ou infeliz, ou que esteja preocupada, o melhor remedio e sair para o ar livre, ir para qualquer parte, onde possa estar so com o ceu e com a natureza, e com Deus. Entao compreende que tudo e como deve ser e que Deus quer ver os homens felizes no meio da natureza, simples e bela. Enquanto assim for - e julgo que sera sempre assim - sei que ha uma consolacao para todas as dores e em todas as circunstancias. Creio que a natureza alivia os sofrimentos. O Diario de Anne Frank Oi. Aqui estou eu, mais uma vez com palavras soltas e perdidas dentro de mim, tentando encontrar
uma forma de coloca-las para fora. Na verdade, nao sei mais como escrever um texto. Parece que, assim como a minha vida, isso anda perdendo todo o sentido. Eu sei que, se alguem ainda le esse Blog, deve pensar que eu sou uma depressiva ou que eu nao tenho Deus em minha vida e por isso ajo dessa maneira. Nao e verdade.Ao contrario, e por causa de Deus que eu ainda nao cai. E Ele quem me sustenta. Sinto como se por cada problema que eu passo, Eles estivesse ali me amparando. Ano passado, em setembro, eu me senti exatamente assim. Quando ia dormir, sentia aquele vazio, pensava na falta que me fazia ler aquelas mensagens antes de dormir, e entao eu pensava "Deus esta aqui comigo, bem ao meu lado, sabe o que eu estou passando e nao vai deixar essa dor durar muito mais tempo, pois acabou". Pensei assim por varios dias. Realmente, eu acreditava que tudo havia acabado ali. Quando, na casa de Manoela, eu havia lido todas aquelas coisas horriveis. Senti como se tivessem partido o meu coracao. Tanto, que chorei ate na frente de todos (ela e o amigo dela, no caso). Foi horrivel. No domingo, um dia apos esse fato, foi horrivel tambem. Na segunda, tambem. E nos outros dias eu criei uma forca sem tamanho, para parar de olhar tudo e para ter estomago para ver aquilo. E, eu fui mesmo forte.Mas eu estava enganada. Nao acabou ali. Porque no fim de janeiro tudo voltou. Na verdade, nao tinha ido embora, no entanto eu estava acostumada e ja nao doia tanto. Mesmo que eu estivesse sentindo uma esperanca sem sentido dentro de mim. E isso que me causa duvidas. As vezes penso que Deus sabe de tudo e controla tudo. Por que eu sinto isso? Por que eu sinto que Deus reconhece esse sentimento e sabe o que fazer em relacao a ele? E por que isso nao acaba de uma vez por todas? Fora esse sentimento, eu as vezes sinto que nao me encaixo em mais nada. E como se as pessoas pudessem ter os seus problemas, resolve-los e seguir em frente. Dai eu penso: "sera que nao sou eu que estou impedindo o meu final feliz?" ou "sera que o meu destino e mesmo 'sofrer'?" Realmente nao tenho respostas para isso. So sei que nao consigo mais fazer parte das minhas amigas. Isso mesmo. Antes, estar com elas era como uma cura para mim. Eu me sentia melhor com elas, sabe? Mas agora nem isso. Nem mesmo estar com elas me faz tao bem assim, talvez porque elas tambem nao vejam mais esse meu problema. Digo, elas nao conseguem entende-lo. Nao as culpo. Que tipo de pessoa passa 3 anos desse jeito? Sem fazer nada para mudar? Eu juro que nao sei como faze-lo, juro. Eu nao posso simplesmente sair por ai e me forcar a gostar de alguem por quem eu nao sinto nada. Eu sei, eu sei, EU SEI que sentimento nao vem assim, que vem com o tempo. E por
isso que eu peco a Deus, a cada segundo da minha vida, para me mostrar alguem ou apenas me mostrar que eu nao estou querendo enxergar alguem. Para fazer qualquer coisa para mudar o que eu sinto. Para me mostrar o fim disso, pois eu nao aguento mais isso. Eu nem digo que nao aguento mais tanta dor, apenas nao aguento mais essa confusao dentro de mim, esse vazio, esse "nao-encaixamento" nas coisas. Eu so quero me libertar e ser feliz, nao importa como.E isso.
"Como tantas vezes acontece com os seres humanos, ao ler a seu respeito nas palavras da menina que roubava livros, senti pena deles, embora nao tanta quanto senti dos que recolhi em varios campos nessa epoca. Os alemaes nos poroes eram dignos de pena, sem duvida, mas ao menos tinham uma chance. Aquele porao nao era um banheiro. Eles nao tinham sido mandados para la para tomar banho. Para essas pessoas, a vida ainda era alcancavel." Ola, Blog.Tao triste a sensacao de que estou abandonando voce. Nao, nao estou! E a falta de tempo. Nao tenho tempo para mais nada. O vestibular, o maldito e temido vestibular, me tira tudo aos pouquinhos, ate mesmo a minha saude, acredita? Essa semana fui parar no hospital devido a uns problemas estomacais. Adivinha por que?! Ansiedade, estresse, nervosismo... E, nao esta facil pra ninguem.Bem, queria te contar como esta a minha vida. Nao faco nada que seja tao interessante. Primeiramente, acordo, vou ao colegio, volto pra casa e todo aquele blablabla de estudar. Isso. Todos os dias. Sem ninguem com quem conversar direito, sem nada. Ainda mando mensagens para Yasmin para tentar preencher o vazio com alguma coisa que me agrade, que, no caso, e conversar com ela, mas nada me satisfaz. Na verdade, sinto como se eu estivesse tentando me encaixar em algo do qual nao faco parte. Mesmo que seja minha amiga, ela tem a vida dela. Sei que isso deve estar parecendo, sei la, "lesbico" da minha parte. Deixa-me explicar melhor: eu me sinto muito sozinha, muito mesmo, tento contatar meus amigos para suprir o vazio que sinto. Porem eles tem a vida deles e, por mais que gostem de mim e queiram o meu bem, jamais serao eles que poderao preencher esse vazio. E, de tao desligada, so vim perceber isso hoje. Mas o que, exatamente, tenho que fazer para ajudar a mim mesma? Mudando um pouco de foco, passei o mouse por esse texto abaixo. Lembro-me bem do dia em que o escrevi, da dor que estava sentindo. Ali foi o fim. O fim. O fim. Fim. Tento repetir muitas vezes para ter certeza do que estou dizendo. Desde esse dia, o vazio se instala. Se voces querem saber, chorei ontem. Motivo? Nao sei exatamente. Ouvi Janta - Marcelo Camelo. A musica que lembra tanto a nossa, minha, sei la historia. Bateu uma saudade, depois tristeza e depois, novamente, vazio. Cheguei a conclusao de que nao sei mais se isso e amor. Sei que ainda estou muito presa ao "meu passado", mas nao sei se o amo. Nao sei se e um sentimento de perda, de sofrimento, realmente ainda tenho muitas duvidas. Nao se preocupem! Deixarei-as adormecidas, ate que um dia a vida me de respostas concretas. Se nao o for, deixarei como esta. O que me incomoda e que as coisas permanecem estaticas. Sei, sei muito bem que estou em ano de vestibular, um ano decisivo em minha vida, e que, por isso, Deus nao esta proporcionando muitas mudancas em minha vida. Sei disso muito bem! No entanto, e
ruim tudo isso, sabe? Espero que voces nunca tenham sentido algo assim. Uma sensacao de nao pertencer a lugar nenhum, ou a ninguem... Uma solidao incomparavel. E algo destrutivel!Bem, nao tenho mais o que falar. Disse aqui, hoje, algumas das coisas que estao me incomodando. Foi bom desabafar, Blog. Perdao por nao ter escrito somente para ti, e ter usado o "voce" em diversas partes do texto, mas e que, mesmo nao escrevendo para ninguem especificamente (nao me refiro a ti!), sinto como se fossem ler isto aqui. E, tambem nao consigo me entender...Por fim, obrigada por tudo! Voce e, com certeza, o melhor confidente que alguem poderia ter! Eu te amo, muito mesmo. Ate outro dia, querido!
Entao...Chegou o Ano Novo e,, agora nao ha como adiar o inicio dos trabalhos. Alias, eles ja comecaram la atras com a definicao do tema e desmanches das fantasias do ano passado. Comecamos 2016 focados na producao de nosso desfile que pretende levar a beleza e a magia do Circo contagiando a avenida com cores, plumas e muita alegria. A Casa do Papagaio mais uma vez esta aberta e as fantasias comecam a ser produzidas a partir de segunda feira, dia 04 de janeiro. Nossa proposta e trabalhar com aderecistas permanentes que estarao reformando, criando e organizando as alas que serao apresentadas na avenida. As costureiras tambem estarao prestando servicos confeccionando roupas mais elaboradas para os destaques, porta bandeira e mestre sala.O Papagaio tambem pretende levar dois carros alegoricos que lembrarao a magia circo com destaques e montagem de esculturas que remetera os expectadores ao picadeiro de um verdadeiro circo da vida. A Bateria, furiosa, ja iniciou seus ensaios na Vila Cavalier, proximo a Casa do Papagaio, e estara agitando a comunidade todas as tercas e quintas feiras. Enfim, com todos os percalcos, a alegria do carnaval fara o Papagaio bater suas asas mais uma vez... MEMORIA 10 ANOS BLOCO/ESCOLA DE SAMBA DO PAPAGAIO-ANO I 2007 TEMA: A GENTE NAO QUER SO COMIDA. 1DESFILEDO BLOCO DO PAPAGAIO-VIDEO YOU TUBE.-ANO II 2008 TEMA: O BAIRRO AEROPORTO Quem Nunca ouviufalar DO Morro do Papagaio mudou de nome, mas ainda e tradicao. O Papagaio eraso um bairro hoje e o Aeroporto onde pousa aviao Musica MC Gilsinho.-ANO III - 2009 TEMA: CARNAVAL, CULTURA E PAZ Concurso de fantasiascom as criancas no antigo Pro-crianca hoje CRAS. -ANO IV-2010- TEMA:10 ANOS DO MOVIMENTO PRO-CULTURA Minha bateria ninguem segura sao dez anos de ProjetoPro-Cultura. Desfile do bloco Papagaio 2010 video you tube.Musica MC GILSINHO.-ANO V 2011 - TEMA: ESCOLA MUNICIPAL STELLA FIDELIS To na avenida hojeeu vou homenagear Stella, Stella. To na avenida hoje eu vou Homenagear a escolado bairro onde aprendi o b a ba. Video e fotos no blog do MovimentoPro-Cultura. Musica MC Gilsinho.-ANO V I- 2012 TEMA: RECONSTRUINDO A ALEGRIA Fotos noBlog do Papagaio.-ANO VII 2013 TEMA: A EVOLUCAO DO PAPAGAIO-Video Blocodo Papagaio No Aeroporto 2013 Youtube. Musica Gilsinho e Wando.-ANO VIII- 2014 TEMA: MUNDO DA IMAGINACAO-MUSICA MEUPAPAGAIO VAI VOAR com Isnar.-ANO IX 2015- TEMA: A PAZ E A GENTE QUE FAZ.-ANO X 2016 TEMA: O CIRCO CHEGOU. O Bloco do papagaio realizou um animado ensaio no dia 28 de janeiro na Vila Cavalhier. Com a participacao de dezenas de percussionistas a agremiacao fez a alegria da comunidade com a apresentacao das fantasias para a comunidade O Bloco do Papagaio esta preparando seus desfiles com a producao de fantasias acontecendo a mil por hora em seu barracao. Com uma equipe de dez pessoas que se revezam nos horarios e nos diversos trabalhos a agremiacao pretende fazer bonito na avenida. Sob comando do Mestre Helinho a bateria tambem se reforca e promete fazer tremer as estruturas da Praca Joao Pinheiro com seu som cheio de qualidade.Desde sua fundacao em 2007, o Bloco do Papagaio sempre trabalhou
temas especificos relacionados com a Comunidade do Bairro Aeroporto. Este ano, e a primeira vez que o Bloco trata de um tema mais abrangente de ordem mais geral. O Circo sera o Tema do Papagaio e levara a magia e a alegria de um espetaculo circence com palhacos, malabaristas, domadores e muito mais.Os ensaios ocorrem todas as quintas e sextas na vila Cavalier e a partir da proxima semana, vai ensaiar em frente a sua sede , localizada na Rua Santos Dumont. Os ensaios comecam sempre a partir das 20 horas e vao ate 22 horas. Todos que quiserem desfilar e so chegar e manifestar o interesse...
Esta chegando o tempo de afinar os instrumentos, mobilizar a comunidade e comecar a preparar nossa participacao no Carnaval de 2017. Este ano teremos um gostinho especial de estar na avenida,,,afinal estaremos celebrando dez anos de existencia como agremiacao carnavalesca. Portanto, nosso tema sera fazer lembranca aos 10 anos de historia, folia e muito samba no pe.Sendo assim, convidamos a comunidade do Papagaio a se mobilizar e participar de nossos ensaios e eventos para arrecadacao de fundos. Nao temos orcamento, ainda. Mas nem por isso deixaremos de nos colocar na avenida. Como disse nosso futuro prefeito em tempos de crise e preciso criar alternativas criativas e alternativas ...Em janeiro faremos nossos ensaios e todos estao convidados ! O quarto deve ser dinamico.Nao esqueca de utilizar material produzido pela crianca na decoracao. Brinquedossempre devem fazer parte da decoracao. Por menor espaco que voce tenha da parafazer algo criativo. Mais coisas do Bazar de Natal 2016. Agora sao pratos que estao a disposicao tambem. Lindos, decorativos e resistentes a muitos Natais.Encomendas pelo betasolmae@gmail.com Presepio padrao que pode ser acrescido de outras pecas E tempo de Bazar e o Country tambem esta promovendo o seu. Adoro artesanato eresolvi fazer algumas pecas e junto com algumas amigas. As pecas podem ser vistas pessoalmente ou compradas online. Voce mora longe nos, entao enviamos pelo correio. As pecas sao poucas e unicas e especiais, porque voce sabe que este e o grande charme do negocio: artesanato nao e feito em serie. Estamos fazendo essas pecas para o Bazar de Natal de 2016, mas tambem temos pecas para outras ocasioes. Juntamos algumas "arteiras" para fazer o que sabemos. Esperamos que nosso gosto esteja alinhado ao seu, e temos muito prazer em apresentar aqui no Blog New Country Home nosso trabalho, que servira para sua decoracao ou para presentear algum ente querido. Garantimos que nao tem nada igual e que e tudo feito com muito carinho e dedicacao. Gostando de alguma coisa, entre em contato pelo email E-mail betasol@gmail.com Aceitamos cartao de credito, debito e boleto. Frete por conta do cliente. Quando temos umpequeno banheiro fica dificil organizar tudo que desejamos. Ai esta umasugestao que fica bonita e bem distribuida. O branco ajuda a abrir os espacos eo papel de parede da uma personalizacao. Voce pode usar o desenho que combinecom sua casa.O aproveitamento foi a regra. Voce tem pouco espaco? A cama pode ficar mais alta e serutizado embaixo para guardar roupas e objetos. Utilizar o branco e importantepara ampliar o espaco. Os brinquedos podem servir de decoracao. Um lugar aconchegante e bem privativo. Cortina para fechar a cama na hora de dormir Movel criativo. Nao esquecade fazer o movel servir a crianca. Utilizando tinta para quadro voce podepintar as portas e transforma-las em local onde a crianca vai desenhar com giz.Pode tambem colocar uma folha imantada para que possa ser utilizada paracolocar figuras e fotos. O quarto da crianca deve ser um lugar que a criancapossa usar em suas brincadeiras. Grandes caixas plasticas servem para guardasos brinquedos utilizados no dia a dia para as criancas pequenas. Mais uma