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Shakespeare, bem antes de mim, notou que do pensamento se depreendem sensacoes que gostariamos de apagar. Ah, se pudessemos escolher nossos pensamentos! "[...] Pois quando livres do tumulto da existencia,No repouso da morte o sonho que tenhamosDevem fazer-nos hesitar: eis a suspeitaQue impoe tao longa vida aos nossos infortunios.Quem sofreria os relhos e a irrisao do mundo,O agravo do opressor, a afronta do orgulhoso,Toda a lancinacao do mal-prezado amor,A insolencia oficial, as dilacoes da lei,Os doestos que dos nulos tem de suportarO merito paciente, quem o sofreria,Quando alcancasse a mais perfeita quitacaoCom a ponta de um punhal? Quem levaria fardos,Gemendo e suando sob a vida fatigante,Se o receio de alguma coisa apos a morte,Essa regiao desconhecida cujas raiasJamais viajante algum atravessou de volta Nao nos pusesse a voar para outros, nao sabidos?O pensamento assim nos acovarda, e assimE que se cobre a tez normal da decisaoCom o tom palido e enfermo da melancolia;E desde que nos prendam tais cogitacoes,Empresas de alto escopo e que bem alto planamDesviam-se de rumo e cessam ate mesmoDe se chamar acao [...]". Nada deve ser muito mudado.Esta tudo bem!Hoje o dia amanheceu e eu me mexi na cama.Fiz o desjejum como sempre.O meu corpo correspondeu em todos os sentidos.Estava tudo bem. A chuva da madrugada molhou as folhas dasarvores e elas tornaram-se brilhantes como ja era esperado.O dia segue, as horas passam, o mundo e o mesmo.Esta tudo bem!O domingo segue seu proprio rumo.Deve haver os que hoje tem o dia mais feliz de suas vidas.Deve haver os que hoje acreditam viver seu pior dia.E eu acho que esta tudo bem...A nao ser por pensamentos, que estranhamente me produzemuma terrivel angustia e sensacao de perda e desintegracao de mim.Esta, parece, tudo bem!Se nao tivesse esses pensamentos, poderia deixar o dia passar. Poderia deixar a vida passar.Mas ha os pensamentos, esses malditos perseguidores. Voce nao precisa me amar na mesma proporcao e intensidade que ama ela, basta apenas de amar, de longe, de muito longe, de um jeito diferente, como muita gente ama jogar video game sem nem ao menos ter um em casa, ou ate amar daquele jeito que algumas pessoas amam gatos mesmo tendo alergias dos pelos. Juro eu simplesmente nao ligo. Tambem nao te culpo, nao julgo, faco charme e sempre volto, porque gente imperfeita tem seu "que" a mais. Eu nao sei o que voce pode ter visto em mim, eu gosto de filme de terror, tenho o vicio horrivel de passar a mao no cabelo toda hora oque me rende horas e horas de secador toda noite para seca-los. Eu sou doida por rimel pois tenho a pretensao maluca que realca meus olhos. Sou extremamente reclamona, ciumenta, possessiva, mesmo que a distancia. Adoro baixar seriados pelo computador e assistir antes que o episodio passe na TV paga. Passo horas jogando "buraco" na internet e nunca fico com saldo positivo no ranking do site. Sou detalhista, complexada, chata e eu te juro nao saiu de casa sem rimel e um bom po. E mesmo assim tenho a terrivel mania de ficar perguntando a todo
instante:Essa roupa ta boa? Me acho bonitinha mas nada que pare o transito ou que chame atencao de quem passa na rua, por isso recomendo a voce urgentemente uma consulta ao oftalmologista.Eu tenho mania de limpeza, de arrumar as coisas, de achar que ta tudo sujo ou fora do lugar, eu brigaria com voce se a toalha ficasse molhada sobre a cama, talvez ate teriamos uma daquelas brigas historicas.Sou carente, choro atoa, indecisa, insegura... eu poderia ficar horas aqui falando adjetivos ruins, ou verdadeiros seja como quiser, ao meu respeito.Mas uma coisa eu tenho mesmo de sobra, coracao, grande, maior que eu, recheado de esperanca enorme, de sonhos que mesmo que impossiveis me movem, me mantem ligada, viva, acontecendo.Se ha algo nesse mundo que me conserva sao os sonhos, o amor.Eu me definiria em uma so palavra: Sonhadora!E te definiria em uma so palavra: Amor!(pri)
Eu tenho pena de quem acha que me engana, que mente, que fantasia. Pena de quem acha que me conhece, que me defini, me limita. Muitas vezes sou ilimitada, indefinida, inexplicavel. Nao se explica alguem com sede de vida, nao se engana alguem com sede de verdade. A vida e assim quem tenta enganar, limitar, definir alguem acaba enganado, definido, limitado. Coitado!(Pri)Sim voce pode chegar quando quiser apagar tudo que passou, dizer oque bem entende, me prometer coisas que nunca vai cumprir, dizer, falar, prometer, mentir, enganar, pode falar tudo que te vem a mente que eu acredito, eu me faco de durona, eu digo que nao e bem assim, mais em voce eu acredito, eu confio, eu me derreto, eu deixo, voce eu deixo. Vem mente pra mim, me faz feliz por segundos, promete que nada mudou, que nunca vai me abandonar, que sou tudo que voce quis, a mulher da sua vida, que vem me sequestrar, me rouba, tira a paz, tira o sono, me mata de ciumes, faz como quiser, porque voce, voce eu deixo, toda hora. Aproveita a chance, usa, pinta, borda, aproveita porque voce, voce e o unico que eu deixo!(Pri)Eu nao preciso que vc acredite no amor, ou na gente ou no futuro ou em cartomante, leitura labial, ou ate em extraterrestre pra precisar que vc acredite na gente, no que houve, no ha. Eu naum preciso que vc me diga eu confio em vc para que eu me sinto segura em dizer : eu confio em vc.Nunca precisei de um ~eu te amo~ para poder dizer eu te amo tambem.Eu nao preciso que vc confie no que vem por ai, no futuro que pode nunca chegar eu nao preciso de vc, de nada que diz, de nada que faz, eu nao preciso te ver, te tocar, te beijar te falar pessoalmente para que pra mim seja verdade, absoluta, unica . Eu amo, e vou amar ate quando me fizer bem, ate quando me completar, ate quando eu quiser, vc quiser, o destino quiser, ate o dia que o meu coracao parar de disparar desorientadamente quando vc aparecer. Eu sinceramente nao preciso de vc para te amar, porque isso e o basico, o minimo, o inevitavel. Eu te amo, vc querendo ou nao, isso sendo legal ou nao, sendo possivel ou nao, sendo indiscreto, sendo imoral, ilegal ou traicao. Sendo justo ou nao. Vc estando feliz ou nao, comigo ou com ela, ou com ninguem ou com amigos, ou com ela, ou com sua familia, ou ate com ela.Eu te amo e isso nao muda, nao desfaz, nao evapora, nao desaparece.Acredite vc ou nao.(pri) E entao a gente pensa, quando que tudo deixou de serdaquele jeitinho perfeitinho para se transformar nessa perfeita droga? Quando a gente deixou de se amar, de sonhar, de se desejar?Porque ainda me da uma "puta" de uma raivaquando vejo que voce ta 100% apaixonado?Porque a gente se prende as pessoas e so percebe isso quando perdeu de vez?E porque quando a gente quer dizer to muito brava com voce por voce
ser tao feliz longe de mim e sai tudo bem, eu quero voce feliz?Camuflar, fingir, despistar, esconder...Estou virando mestre em viver de mentira! (pri)A verdade e que a gente sempre fica feliz quando ve uma pessoa querida apaixonada, feliz, amando, correspondida, radiante. A gente sempre pensa nossa que bom que ela ta bem. A gente as vezes faz e ajuda na felicidade das pessoas. Algumas vezes magoamos elas, falamos coisas justamente de caso pensado para que logo elas sejam felizes, para que crescam sejam melhores, no amor e na vida. Ja aconteceu comigo de abrir mao de uma pessoa que eu amava para ver ela feliz, ja fiz isso, mesmo todo mundo achando que isso e coisa de filme. Mas eu precisava, ele tinha que ser feliz la looonge no reino encantado onde vive, ele tinha que ter uma princesa, ninguem merece uma princesa tamagochi. Abri mao e jurei a mim mesmo que surportaria tudo para ve-lo feliz, claro que nem sempre deu certo. Cai aos prantos quando soube que o amor deles vingou, que o principe e a princesa iam de vento em polpa, que logo talvez construissem o seu reino encantado, chorei quando eu soube que os planos mudaram que os nossos planos tinham sido apagados, e que talvez fossem apenas ilusao, melhor nao falar muito. Dizem que ninguem, so alguem muito estupido abre mao do amor para que esse amor seja feliz com outra, de outra maneira, pois bem, eu sou idiota, tonta e estupida. Eu deixei e deu certo, fico feliz com a felicidade alheia, menos a dele.Deu tudo errado porque deu tudo certo, ele esqueceu de mim, dos planos, das vontades, da frase:talvez um dia eu apareca ai. Esqueceu das risadas, das coisas, durou, claro, a amizade, meio perdida no meio das coisas a amizade ficou. O resto virou ilusao, passado. Obvio que o presente ali palpavel, real, lindo, com nome sobrenome e convite pro jantar e bem mas atrativo. Eu era um nome, mas nada. Sem pais para apresentar, sem convite pra jantar, sem um cervejinha de fim de semana, eu era apenas alguem. Hoje ele tem o porque, a pessoa, a amiga, a companheira, a amante real, o beijo real, a namorada. E eu confesso estou triste por isso, porque naquela epoca eu burramente deixei o cara que eu sonhei para ser o pai dos meus filhos, o sorriso mais lindo, o cara mais meigo que chorou inumeras vezes comigo. O meu desvalor nao se sobressaiu sobre o valor que uma pessoa palpavel tem, meus sonhos e desejos se aprofundaram em novos planos e desejos, meu egoismo me doi tanto agora.Dizem que ninguem abre mao de um amor para que ele seja feliz.Eu digo hoje eu abri, e ele esta feliz. Minha missao esta cumprida.E quanto a mim fiquei estacionada, parada, calada, nao fiz nada, so chorei, e pedi a Deus para passar, para que ele seja o homem mais feliz do mundo e eu nunca mais haja com tamanha idiotice. Para que ela seja a mae perfeita dos filhos do homem perfeito.Ainda parada...Estacionada...Celebrando a
estupidez humana!Celebrando o meu egoismo.A minha estupidez!!!!!(Pri)E todas as vezes que eu saio eu te encontro, e todas as vezes que eu saiu sem voce no pensamento volto comvoce no pensamento e no coracao. Estou pensando em nunca mais sair de casa, em me trancar, colocar correntes, grades, alarme apenas pelo simples fato de nunca mas te ver e nunca mas voltar com voce em alguma parte do meu corpo.(Pri)
Estou tentando ser alguem melhor para ter pensamentos melhores, controlar a pequena raiva que toma conta do meu estomago e me faz um pessoa ruim, aquela mesma raiva que me faz ter vontade de te jogar tudo na cara, te massacrar com perguntas de porque e te deixar no chao talvez nao fisicamente mais a alma. Eu estou tentando ser alguem melhor pra ser melhor que voce pra nao te magoar e nao te usar como voce tem feito comigo a seculos, milenios.Eu faco terapia, faco massagem relaxante, faco macumba, faco despacho, rezo, peco, implora paciencia. Porque como dizem por ai se eu tivesse forca eu te matava. Mas eu so quero calma, uma calmaria zeen, coisa de gente que medita, que analisa calmamente. Eu juro que to tentando ser alguem melhor, pra nao deixa o psicopata que habita minha alma tomar conta de mim. Eu to tentando dizer que pra mim cada dia surge um novo pensamento, nao sei mais a verdade ou a mentira, nao sei no que acreditar. So to tentando ter calma... pra resolver tudo internamente.Isso se chama crescimento, voce deveria tentar!(Pri) Talvez eu passe uma imagem meio instavel, desconfiada, arredia ou sei la infantil das coisas. Mas nao sou assim. Posso ter medo em algumas circunstancias, ou ser meio pe no chao demais, mas isso tudo que eu sou hoje foi a vida que me ensinou. Porque na maioria dos nossos dias a gente pensa que nao aprendeu nada mas aprendeu tudo que e, tudo que faz, tudo que pode, tudo que quer. Eu aprendi a respeitar meu tempo, meus limites, minha hora. Prometi a mim mesmo que comigo so quem sabe respeitar isso tambem, chega de ter atitudes legais com as pessoas enquanto aquilo me incomoda, me consome, me machuca. Eu vou resolver meus problemas por mim, na minha hora, no meu tempo, enquanto isso me deixa porfavor.Me deixa viver meu momento, feliz ou infeliz, me deixa testar meus limites, testar meus sentimentos, testar meu "eu". Eu aprendi com o passar dos anos que eu so posso fazer o que eu quero, nunca o que querem que eu faca, e que tudo que eu quero tem um porque, sua hora, minha hora, meu momento. E ele sou eu quem faco, quando der pra fazer!Acredite quando eu quiser eu mando a dor embora, me levanto e vou em frente, mas por hora, sou apenas isso que te ofereco, apenas metade de um pouquinho de nada!!!!!(PRI) A um tempo atras eu prometi pra mim mesma que nunca mais seria daquele jeito, com cara de boba apaixonada que sofre, quer, sonha e desafia todas as leis da logica pensando que aqui pode dar certo um dia, ou outro quem sabe. Prometi a mim mesma que manteria meu coracao em outra sala, longe de tudo aquilo, e que isso jamais se misturaria. Foi praticamente como colocar um viciado na cela do Fernandinho Beira-mar e pedir a ele porfavor nao use drogas. Eu me viciei claro, mas eu concordo que estou diferente. Eu nao diria fria como voce disse, mais sim
desconfiada, com medo. Tudo acaba tao mal por aqui que eu ja nao aguento mais perder noites em claro sonhando, e depois noites em claro chorando. Eu nao consigo entender porque a gente procura sempre por um "ser perfeito" e quando encontra ele mora bem longe, e bem do jeitinho, em numero e grau que voce pediu e dai nessa maldita hora voce se lembra que esqueceu de incluir no pedido da oracao * que ele esteja aqui pertim de mim *. Sim eu sempre esqueco, sempre deixo de incluir coisas no rol de pedidos. Mais o que me preocupa e que isso nao vem me incomodando tanto, a distancia nao incomoda, a ausencia nao incomoda, eu nao ando tendo crises loucas de ciumes, eu nao estou sendo eu. E isso deixa claro o quanto esse "ser" me tira de mim. Porque, poxa, eu sempre estrago tudo quando me deixo tomar por uma ausencia louca, um ciumes doentio e uma necessidade quase que fisiologica de tocar, de beijar, de cheiras, de falar, de viver. E dessa veze eu ainda nao estraguei nada, ainda, o que esse "ser" fez comigo.??Preciso incluir isso no meu rol de exigencias das oracoes * que o ser perfeito jamais me tire de mim, que nao me mude tanto assim a ponto de eu chegar ao absurdo de imaginar que isso nao e apenas minha imaginacao* . E assim vai ser, vou fazer preces, oracoes, pedidos, um monte deles papeis e mais papeis, posts e mais posts, e quando eu tomar coragem eu coloco tudo em pratica. Mas uma coisa eu te garanto se voce me perguntar se eu acredito, sim eu acredito, nao teve um minuto ate hoje em todo minha vida que eu deixei de acreditar no amor, so acho que ele tem uma marcacao cerrada comigo, quando ele resolver ser meu amigo nos dois seremos muito muito felizes!(Pri)
A gente finge bem tanta coisa, A gente finge amar Finge prazer Finge felicidade Finge trabalhar Finge se divertirA gente consegue fingir ate orgarmo A gente so finge muito mal nao amar alguem E infelizmente nao tem formula magica pra isso! (Pri)"Eu garanto a voce que voce nao me conhece, nao sabe da metade que sou capaz, no que eu faco por amor. Voce nao sabe quem sou eu, de onde venho, nao sabe nem pra onde eu vou e muito menos o porque. Voce apenas me julga por ser fraco e egoista. Fatalmente eu sobrevivo. Eu me sobressaio, eu continuo, eu vou. E quando eu penso em me definir em um verso de musica me vem a cabeca a musica que me definiria muito melhor que eu mesma e voce sabe disso: Porque eu sou feita pro amor da cabeca aos pes..."(Pri)Eu ando sentindo uma saudade e bem grande...Eu ando te deixando mensagens subliminares da minha carencia de voce...Eu ando sentindo falta de um abraco forteE isso nao anda adiantando nada!!!(pri) E quanto mais eu peco arrego mais eu me perco em desesperados tracos de solidao e saudades.Sempre esperando mais do que posso ter, sempre sonhando mais do que deveria.Eu saiu correndo dizendo que nao voltarei mais e de repente quando eu vejo voce, a paz que me transmite eu esqueco todas as promessas, ate a de fidelidade, acredite.Quando mais eu penso em desistir mais eu quero. Eu devo ser feita de sinas, vontades, complicacoes.Sempre me apego a galhos quase caindo de arvores altas, sempre corro risco de despencar, me machucar e to sempre escolhendo o lado mas fragil para me apegar.E eu gosto, eu juro eu gosto.E no exato momento que eu olho tao lindo, tao aconchegante.Eu nao tenho a minima vontade de desistir. Maldito sorriso, olhar, jeito. Eu odeio tanto que comeco a amar.Queria tanto matar o tempo, matar as horas, desligar as coisas pra fica apenas aconchegada pertinhoE cada vez que eu penso em desistir eu acabo desistindo menos dessa ideia absurda de desistir de voce(Pri)Eu tenho tentado ser diferente. Tenho feito todos os dias um servico mental grande e complicadoTodas as manhas uma leve meditacaoCantar um mantra Pedir a Deus paciencia Pedir a Oxala que me segure Anunciar aos espiritos meu desejo de mudarPedir orientacao a Buda Mais confesso, ta foda.Eu gosto, eu quero, eu desejo e nao sei que fazer.E de tudo isso eu sei que eu so deveria pedir a voce Tudo se resolveria assim Mas sou complicada demais pra admitir.E voce distante demais pra tentar! (Pri)Entenda uma coisa moco, eu ja passei por poucas e boas. Que foram bem poucas e nada boas. Eu nao posso te ensinar a me amar, nem mesmo a me querer como eu gostaria. Posso apenas te dar dicas, te dizer coisas, tentar. Mas entenda que se voce nao colaborar eu nao vou conseguir, porque eu estou me sentindo mais dura, mais fria. Eu estou tentando ser menos emotiva e se eu nao me sentir segura com voce eu nao vou poder ser eu. Entenda moco que eu tenho
medo, talvez do mesmo jeito que voce tem, eu sou insegura e confusa talvez do mesmo jeito que voce e. Infelizmente eu gosto de mimos, nao gosto de disputas de poder. Entenda moco que eu tenho medo e que cada vez que voce banca o durao voce me afasta de voce. Eu nao quero uma fortaleza, moco, eu quero um porto seguro, um abraco seguro, um beijo seguro. Entenda que eu gosto mas preciso sentir que voce gosta porque enquanto nao sentir isso, vou me manter a salvo do amor. Porque entre poucas e boas eu definiria poucas e mas. Entao poxa, moco, sera que seria pedir muito quando eu falo: cuida de mim? (pri)E eu no auge da minha mania idiota de falar muito com os outros tive que ouvir as besteiras mas absurdas. Mais a maior de todos foi: Se a gente nao quer encontrar uma coisa a gente nao procura. E se a maldita coisa bate a sua porta, se ela te persegue. Se ela vem sem voce procurar? Eu teria que fazero que, heim genio, ignora-la? Me desculpe mais sou mulher demais pra fugir de uma acontecimento desses. Nao posso simplesmente ignoraar algo que bate a minha porta com tamanha forca que chega a me ensurdecer. Desculpa mas nao da pra ignorar. Ou melhor eu ignoro voce. Conselhozinho chato e sem nexo. Eu as vezes me pergunto de onde essas pessoas tiram essa perolas pra sair por ai espalhando? Como alguem pode olhar simplesmente pra alguem que ta com o mundo caindo na sua cabeca e falar: "Quem procura acha". Pelo amor de Deus, gente assim se fosse psicologo seria um serial Killer de auto estimas. Mas tudo isso me serviu para algo, aprender que quando mais eu calo a boca menos coisas assim eu escuto. E o que dizem por ai: quem fala demais ... acha!(pri)Naqueles dias a unica coisa que eu realmente precisava era de paz, um carinho gostoso, palavras de diversao... Sorrir... Eu nao precisava de um namorado, nem de um amante, nem de sacanagem... eu nao precisava de nada disso... Precisava tomar uma atitude, erguer a cabeca e decidir, ter sangue frio para esperar... Ler e reler o que eu tinha... solicitar forcas aos ceus... Chorar... e Paz eu so precisava de paz... As vezes a unica coisa que a gente precisa e a ultima que as pessoas nos oferecem!(Pri)
Aprendi que deixar os sonhos pra depois e perda de tempo, talvez nao haja depois... talvez nao haja mais nada... deixa de ser feliz, de sonhar, de lutar, de querer, de poder e perder um precioso tempo que talvez nao volta nunca mais. Por isso eu tento mesmo na falta de coragem aperfeicoar minha confianca, minha luta, meus desejos, tento nao desistir, nao parar de lutar contra a barreira que eu mesma criei, contra o muro que eu mesma ergui. Sonhar? Todos os dias, de olhos fechados, de olhos abertos. So espero que um dia eu consiga forcas para parar de sonhar e realizar!!! (Pri)Eu cheguei a conclusao que fingir sempre e o melhor remedio, antes eu achava que era sorrir mas hoje eu acho que e fingir. A gente finge nao ligar pra nada, finge ter errado o caminho para encontrar aquele carinha lindo do ponto de onibus,finge ter esquecido de pagar uma conta so porque o salario acabou antes do mes.A gente finge que ama, assim como finge que nao ama. Finge que chora, faz cara de triste, faz cara de coitada. Finge que nao chora, sorri, faz de conta que ta feliz por ele e pela namorada. Finge que ta feliz no emprego, na academia, com o corpo e dai faz uma lipoaspiracao. A gente finge que nao deseja e tenta enganar o coracao. Finge que come pra peder uns quilinhos, depois finge que nao comeu pra comer mais um pouquinho. Finge que ta gostando do que ta acontecendo.Finge que ta tudo bem quando e traida e que nem ta vendo. Finge que e feliz quando ganha um selinho, quando o que se queria mesmo era uma beijo bem forte, de tirar o folego. Finge orgasmo, finge afeicao, finge felicidade, finge saudades, finge amizade e finge ate idade.Finge que esta escrevendo algo que nao nos descreve.Eu, por exemplo, ando fingindo muito, mais meu coracao ta em greve!!(Pri)Sim sim , as vezes a vontade e sumir, outras aparecer...SorrirRirGargalhar...QuestionamentosDuvidasDorQuem nao tem tudo isso?Quem nunca amou errado?Quem nunca suportou dores extremas?Quem nunca sofreu calado?Quem nunca riu ao inves de chorar?Quem nunca escreveu uma carta ao inves de falar?Dificil, mais comum.Doi mais passa.Dura mas nao pra sempreEspera e nem sempre alcanca.E a vida.E viver! Momentos. Momentos de dor momentos de amor. Tudo se resume a isso, apenas isso. Basta que a gente escolha qual viver agora, basta que a gente decida. Basta que tenhamos forca, fe, e paciencia. Uma coisa que aprendi na vida e que hoje eu utilizo e aquela velha frase; O apressado come cru... Sou paciente, persistente, a vida e os momentos sao meus e eu vou muda-los quando achar que devo. Quando se aprende a dominar a ansiedade, o mundo se torna mas habitavel e voce se torna mas humana. O verdadeiro segredo dos momentos esta na vontade de que voce tem de vive-los.(Pri)Esperar atitudes das pessoas pode ser dolorido e frustrante, quando a gente se sente segura numa situacao sempre acontece alguma coisa pra gente voltar a por os pes na realidade e se segurar forte no chao.