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condicoes, que:"Art. 3o [...] 1o Para fins do disposto nesta Lei, a atuacao das pessoas juridicas de que trata o caput no Brasil em atividades proprias e diretamente vinculadas a organizacao ou realizacao dos Eventos nao configura estabelecimento permanente. 2o O estabelecimento no Brasil da pessoa juridica domiciliada no exterior contratada pelo Rio 2016 para prestar servicos de captacao e transmissao de imagens de televisao dos Eventos de que trata esta Lei sera realizado exclusivamente por meio de cadastro perante as administracoes tributarias federal, estadual e municipal, nos termos por elas estabelecidos. 3o As pessoas juridicas de que tratam o 2o deste artigo e os incisos I a VI do 2o do art. 4o, domiciliadas no exterior, ficam dispensadas da apresentacao da Guia de Recolhimento do Fundo de Garantia do Tempo de Servico e Informacoes a Previdencia Social - GFIP, quando nao houver a contratacao de pessoas fisicas, com ou sem vinculo empregaticio. 4o O Poder Executivo podera dispor sobre procedimentos diferenciados e simplificados para o estabelecimento no Brasil das pessoas juridicas tratadas no caput.".A norma em referencia tambem preve que a Secretaria da Receita Federal do Brasil (RFB) disciplinara as disposicoes nela previstas, observando-se que ela entra em vigor:a) a partir de 1o.12.2015, quanto ao disposto nas letras "a" a "g" (arts. 1o e 2o da norma em referencia);b) na data de sua publicacao, ou seja, 31.08.2015, quanto aos demais dispositivos da norma em referencia.Creditos: Editorial IOB
haver debitostributarios a informar ou nao, inexiste previsao legal que impeca isto.3 Tenho como cliente uma empresa inativa desde 01/2014 e ja enviei a DCTF sem movimento dele, porem, automaticamente foi emitida multa por atraso na entrega da declaracao. Como posso ser multado desta maneira se a propria Receita Federal do Brasil fixou em 31/07/2014 o prazo de qualquer mes sem movimento de qualquer competencia entre os meses de Janeiro a Abril deste ano?Entramos em contato com a superintendencia regional de Aracatuba(SP) e o fiscal de plantao orientou o aguardo da disponibilizacao de nova versao do Receitanet (que atualmente e da versao 1.04) para entao retificar esta declaracao ja enviada e enviar pela nova versao do Receitanet que entao automaticamente a multa sera cancelada.
que a impenhorabilidade e oponivel em qualquer processo de execucao civil, fiscal, previdenciaria, trabalhista ou de outra natureza, salvo se movido em razao dos creditos de trabalhadores da propria residencia e das respectivas contribuicoes previdenciarias);z.2) a Lei no 5.859/1972 (que dispoe sobre a profissao de empregado domestico e da outras providencias).(Lei Complementar no 150/2015 - DOU 1 de 02.06.2015)Creditos: Editorial IOB
eu e outros profissionais da area contabil, como somos dedicados a desenvolver negocios pela internet, apos boas conversas em grupo resolvemos criar um blog destinado especificamente a prestar servicos de consultoria pela internet a varios tipos de pessoas envolvidas na area, como:EmpresariosContabilistasEstudantesProfessoresAdministradoresAdvogadosFaturistasEscriturarios FiscaisAtuantes em RHO nome do centro de servicos e "maiscontabilnet" e estamos disponiveis pelo seguinte link: clique aqui.Como o espaco foi criado recentemente, para que o publico nos conheca melhor, especialmente pela exposicao de nossa bagagem profissional, foi decidido internamente que cada componente do grupo publicara pelo menos uma vez por semana um sucinto artigo tecnico a respeito da area que cada um escolheu, porem, isto nao significa que cada consultor se propoe a prestar servicos de consultoria exclusivamente na area cujo tema foi escolhido para as publicacoes semanais.Visite-nos, aproveite as informacoes publicadas, e caso precise do apoio profissional de algum componente da equipe, e caso tenha interesse de conversar com algum de nos a respeito de servicos de consultoria, o e-mail de cada um esta disponivel nos respectivos perfis que ficam na barra de informacoes na tela a nossa direita.
Relembrando.... Nos eramos como uma pintura perfeita, e todos diziam "eles sao os sortudos". Eu sempre achava que meu lugar era ao seu lado, mas ai me vi tao longe que nao conseguia saber em que pagina voce estava. Uma simples complicacao de comunicacao, pos um fim intermediario numa historia de amor. E nos estavamos na mesma sala e nao nos falando e eu me perguntava se isso te matava tanto quanto me matava, parecia uma tragedia. Mas ai voce tinha ela, e ela olhava para mim como se eu fosse uma tendencia ultrapassada e voce tentava me ignorar. Eu pensava se algum dia eu contaria essa historia para alguem, como eu perdi minha mente quando te vi la com ela. Eu queria dizer que sentia sua falta, mas nunca vi um silencio tao alto. Uma semana atras voce era meu, e quando me viro voce estava de maos dadas com ela. Aquilo tinha uma aparencia de uma historia de quem conseguia deixar o outro pior, mas eu gostava quando voce estava do meu lado. Mas a batalha nao estava mais nas nossas maos, quando voce preferiu brigar a amar. Tantas coisa que eu deveria ter dito naquele dia, eu estava sozinha, chorando e voce com ela. E voce nunca imaginou como aquilo me matou, eu nao sabia o que falar como nos nos perdemos, como nao nos falavamos, como acabava comigo, como ela nao servia, como eu queria que ela caisse e quebrasse os bracos e pernas. Ela tinha te roubado de mim tao rapido que eu nem notei na hora, apns quando te vi tao longe que nem sentia mais teu cheiro. Nao eramos mais os sortudos....Tentavamos parecer tao ocupados, um para o outro. A correnteza tinha te levado de mim. Nao podiamos ter fingido que aquilo nao era nada, voce devia ter dito que sentia minha falta. Mas eu sempre estava na sua porta, e voce com uma desculpa pronta, so para que eu te visse ir embora de novo. Mas tudo ficava bem quando voce voltava, e voce sempre voltava. Sempre parecia uma ultima vez para nos, o mais incrivel e que eu nunca tinha te chamado de MEU, pq sempre tinha uma ELA. eu sempre ficava com meio voce, metade de amor, metade de carinho, metade de tudo. Eu apns queria meu nome no topo da lista, nao queria ser mais uma, nao queria lembrar de voce como o menino que partiu meu coracao. Last time 02:07 da manhã, e nao consigo pregar os olhos. Ja deve ser a 4° vez que "acabamos" o amor so esse ano, deve ser a milésima vez que perco meu sono em devaneios. Não me permiti ainda liberar um fiapo se quer de pensamento sobre tudo que ocorreu, isso porque ninguém ao meu redor vai consegui segurar a barra melhor do que eu seguro sozinha, eu me dou conta, mas ninguém vai saber lidar comigo chorando, gritando, tremendo e me batendo. Sei que se me permitir pensar numa solução, pensar sobre, todos os meus medos vao decair sobre mim e terei
vontade de desistir de tudo e vegetar. Terei vontade de morrer. Nao quero pensar no "e ai, refaça seus sonhos, refaça sua imagem de futuro, apague esse maldito passado recente feliz, apafue ele e siga em frente, enfrente e ache seu novo amor, nem que seja o próprio". Sei que falando isso para mim, é admitir, finalmente, que ele se foi. Apagar as fotos, as mensagens, os vídeos, é dizer que foi um ponto, e eu nunca acredito num ponto entre mim e ele, somos sempre reticências... Se me permitir analisar a situação e ver o que farei, eu irei surtar, e eu vou me meter num buraco o qual sei que nao terei a sorte de sair novamente ilesa. Eu sairei sem um pedaço, provavelmente do meu coração. Não estou me permitindo pensar na saudade que tenho do hálito dele, do seu rosto inchado ao acordar, do seu sorriso bobo quando eu falava que nao me achava tao linda quanto ele dizia que eu era, dos olhos dele ao olhar pela última vez naquele dia, antes de dormir. Nao quero me permitir sentir falta da única coisa real, que me pertenceu.
E como a musica diz " Voce ta sempre indo e vindo, tudo bem, dessa vez eu ja vesti minha armadura". E, Mattheus (a partir de agora usarei seu nome, nao ha muito o que esconder aqui), eu ja vesti a minha armadura. Sempre volto atras, sempre te digo que esta tudo bem. Mas nao esta tudo bem, nao esta nada bem. Nao vou ser mais uma para ficar na sua estante, eu fui so mais um fantasma na sua cama? como voce vem, me leva para lugares inimaginaveis e agora me deixa nesse chao duro e frio? Eu te amo mais do que a mim mesma, e sei que isso nao e saudavel, nao e bonito. Mas eu sei, um dia eu vou superar voce. Vou superar a dor que voce sempre me causa. Suas imagens e memorias voltam e flases. E as vezes parece que foi tudo tao distante, e me da um dor enorme, como se meu mundo de repente fosse se partir em pedacos. So sei que sou um pedaco de papel amassado, um coracao quebrado, nao pode me concertar. Nao pode simplesmente por band-aid em mim e esperar que eu funcione perfeitamente novamente, a muito que nao funciono adequadamente. Nao vou simplesmente por a culpa nele, e na mania de dar e tirar amor. Mas culpo meu otimismo cego, minha horrivel tendencia a sempre acreditar na melhor parte das pessoas. Mas a pior parte, ou melhor, e achar que nunca vou me sentir desse jeito novamente e nem sei se deveria me sentir tao dependente por alguem assim de novo, como se minha vida se basease no terrivel doce sorriso dele. Mas nao entendo quem fala daquele jeito, beija daquele jeito, me olha daquele jeito, pode ter se tornado uma tragedia tao rapidamente como virou amor. Eu so acho que ele nao deveria ter tornado isso tao forte e tao dificil de desapegar, por que nao era pelo que ele falou ou pelo que ele fez, mas o sentimento que veio com isso, o frio na barriga, a forma que meu coracao disparava sempre, como minhas maos suavam e eu sempre ficava tonta apns com o cheiro dele. Mas eu tenho que adimitir que toda essa magia nao esta mais aqui, e nao ha mais nada que eu possa fazer. Mas eu lembro de dele. mantenho intacto na memoria, em fotos e mantenho os mesmos amigos so para perguntar como ele anda, e eu sempre espero que ele esteja bem, que o sol brilhe para ele, que seja sempre um novo e bom dia e que ele um dia pense que gostaria de ter ficado. Eu poderia planejar uma mudanca de roupa ou de tempo, mas nunca que ele mudaria de ideia. Mas agora estou eu, sentada na frente do computador, e tudo que eu consigo fazer e chorar e pensar] em como ser algo que ele sinta falta. Nunca achei que teriamos um ultimo beijo. Mas no fundo eu sempre soube que ele era problema, vergonha para mim agora que permiti que ele me levasse ate
lugares inimaginaveis para estar nesse chao duro e frio agora. E agora eu percebo que a piada sempre foi sobre mim, como eu sempre fui besta. Ele deveria escrever um livro como ser especialista em como destruir o dia, a semana, o mes de uma pessoa, por que eu sempre me afasto quando ele se aproxima, so por precaucao. Prefiro manter distancia agora, so para nao ouvir um novo adeus, mais um para minha colecao. E eu vou ser so mais um furo no cinto dele. Mais um trofeu para a estante. Eu deveria saber.
Todas as vezes voce fala comigo, me mostra no que erro, me culpa sempre, sempre por perto com uma nuvem negra me pondo para baixo. Mas querido, hoje mais nao. Voce nunca vai se arrepender, e eu nao quero acreditar mais, nao quero atender mais, ultima magoa, nao quero sofre mais. Voce nao esta arrependido. olhando para tras e vendo os meus tropecos, vejo que voce esteve na maioria, e eu nao entendo como passei por tudo, como cheguei aqui, e me perguntam " Voce nunca cansa de sempre voltar?", Mas eu sempre vou voltar, por mais que machuque. Mas com a certeza que voce nunca vai estar arrependido. Mas eu sei, um dia voce vai pedir, vai implorar para que eu volte atras, mas eu vou olhar para voce e dizer que nao, nao mais, que nao vou me magoar mais, que nao vou mais te atender. Foi a ultima decepcao, voce diz que se arrepende, mas eu nao acredito, nao como antes, nao como antes, voce nao esta arrependido. Voce tem a terrivel tendencia a mentir, iludir, enganar. E eu estou sempre enrolada nos seus dedos, e voce sabe disso, entao por que me deixa assim? porque sempre tem ''elas'', porque nunca apns nos? Se pudesse voltar, teria queimado tudo como fez? suas atiutudes estao acabando comigo, estao acabando com o "nos". e querido e voce, porque segura minha mao e apunhala minhas costas? Mas eu sou tao viciada, acho que sou masoquista. Sempre nesse gira gira. E voce tem que me acostumar, me acostumar. E voce sabe que sou uma tola por voce, que voce me tem na palma da mao,. isso e cruel, e cruel. So vim dizer que, estou me desprendendo. Estou me libertando do meu passado, nao esquecendo, me libertando. Sei que prometi nunca desistir certo? Mas nao desistir de te fazer feliz, mas eu sei, eu sinto que eu nao sou a certa, nos nao somos certos um para o outro. Eu fui o amor da sua vida e voce da minha, mas nao fui A garota da sua vida. Mas eu rezo todo dia para que voce encontre a dita cuja, por que eu so to te libertando, te deixando voar para longe de mim, nao para voce voltar dizendo que sente minha falta, mas simplesmente por que eu te amo muito mais do que a mim, e a sua felicidade e mais importante que a minha. Eu nao posso te ensinar como e minhas ideias, mas posso por elas em pratica, voce sabe que eu demoro, mas quando tomo minhas decisoes, sempre sao certas. Voce e quem eu sou, eu me tornei o melhor, ou quase, por voce, e a partir daqui sigo sozinha. Nao posso olhar para tras com tristeza e medo, porque eu sei que sua lembranca vai estar sempre tao intacta, como o gosto do teu beijo. Eu te conheco pelo coracao, e eu sei que o seu vai doer, mas nao mais do que o meu de estar te deixando ir, de estar soltando meu coracao dos seus, soltando
tuas maos. Eu estou deixando esse blog, so porque nao posso mais girar minha vida em torno de voce, eu quero ser feliz tambem. Mas eu te amo, eu te amo tanto e tao intensamente que voce nao tem a minima ideia, eu faria qualquer coisa por voce, porque eu nunca amei assim, nunca me senti assim, nunca quis alguem tanto assim, a ponto de abrir mao de mim mesma. Estou me dando esse espaco, estou me deixando respirar. Eu desejo sempre que a felicidade adentre sempre na sua vida, que voce encontre aquela que completara as suas palavras e de vez em quando, se lembre de mim, lembre do quanto eu fui importante um dia, o quanto voce me amou, como me beijou, como me levou para cama, como dormiamos como eu sentia seu coracao bater fortemente, como aprendia com voce, como eu lutava, como voce suportava, como nos eramos um so, como nos eramos felizes. Mas so tenha lembrancas felizes de mim e nao se prenda mais meu amor, nao se prenda mais, viva. Estou te libertando desse amor que te sufoca, que te assusta, que te toma, que ate mesmo te prejudica. Mas eu te garanto que eu, aaah, eu vou me lembrar muito bem de voce o tempo todo, todos os dias da minha vida. Porque nao foi o que voce fez, ou o que falou, mas foi o sentimento que veio com voce, sei que ninguem mais vai me proporcionar isso. Sua disposicao, minhas grosserias, somos um retrato queimado agora a magia foi embora, mas tentarei ficar bem, mesmo que nao esteja nada bem.. Sempre vou me lembrar dos seus olhos a luz do sol, como ficavam encantadores, duas criancas falando de experiencias passadas e relembrando quando voce acha que seu futuro era em mim, mas eu esqueco tempo o suficiente porque eu preciso te esquecer. Eu so sei que... Foi maravilhoso te conhecer, foi maavilhoso te amar, ter noites e mais noites de contos de fadas com voce, olhando sua face e dizendo, como pode voce me amar tanto?. E voce me olhava com um olhar interrogativo e dizia, mas voce e perfeita! como pode voce namorar com alguem como eu!. Eu sempre amei seu coracao, sua pele, sua boca, seu cabelo, seus dedos, seu corpo, seu conjunto e acho que sempre vou amar e pensar "Foi maravilhoso conhece-lo". Fico revendo nossos videos, isso e torturante nao mereco mais isso. Isso e um novo comeco. Para mim e para voce. P.s Eu te amo.
Estar com voce e como um conto de fadas ao avesso, nos cobinamos como uma perfeita rima e eu me pergunto se isso nao e um sonho. Querido, isso e muito bom, nunca vamos olhar para tras, agora e so o comeco, e nosso mundo. Eu te olho como o meu amanhecer e voce com suas manias engracadas e eu sempre precisando de voce, e cada pagina da minha vida tem voce e sempre sera assim. Mas querido, isso e muito bom, nunca desistir ou regredir. estamos certos, e o nosso mundo. Eu nao consigo mais dancar sozinha, so vou dancar se for com voce. Hoje eu quero dancar por tudo que ja passamos, mas so quero dancar com voce. Eu adoro o jeito como voce se move, faz isso parecer magico. Nunca se arrepender. Querido, isso e nosso conto de fadas. Hoje acordei querendo dancar por tudo, por voce, por mim, por nos, por esse 1 ano. Mas eu nao danco sem ser com voce... te amar e como um jogo cego, sem saber o que vem pela frente, voce e impreciso. Nosso amor e em cores, te amar e vermelho, te perder e cinza, te esquecer e como uma coisa que nunca imaginar, mas te amar e vermelho vivo, queimando. Te tocar e como realizar todos os meus desejos mais secretos, saber sua musica favorita, rir com voce, e pensar que nunca vou encontrar alguem igual ou melhor. E te esquecer e impossivel quando seu nome ronda sempre minha mente, vermelho, te amar e vermelho. Tocar teus labios e tua pele, e muito mais do que eu sempre sonhei. E nao e mais a gravidade que me prende, agora e voce, mas voce me foge facilmente. Esse amor e traicoeiro, inconstante. Mas eu gosto. Eu nao posso mudar o que eu sinto, como eu te vejo e eu te vejo perfeito, eu ouco tua voz na minha mente pedindo para ficar e e mais do que pele, labios, e alma. E eu sei que nao te deixo mais ir embora, nao te largo mais por nada. Preciso que saiba que eu quero que voce fique, que voce me siga ate o nosso futuro, por mais que seja incerto. Essa esperanca ainda nao esta escassa, eu... eu so preciso dormir e acordar do teu lado, saber que nao estou sozinha, sentir teu corpo no meu, ouvir teu nome na minha mente e saber que esta do meu lado, e te seguir, te seguir para qualquer lugar, te seguir ate em casa, te seguir na vida. For M. again.... how every text here. Eu me lembro do seu sorriso doce, um tanto inocente. E como voce ria das besteiras que eu contava. Lembro das voltas pra casa, sempre muito felizes, nos 4 sempre. Meu pequeno garoto, nesse momento eu vejo, o quanto voce era importante. Vamos comigo, vamos voar, volte, sua amizade me faz falta. Eu me lembro do dia que voltamos de onibus juntos, voce falava tanta besteira, e eu me perguntava como podia ser amiga de uma pessoa tao besta.
Mas ali estava eu, olhando para o pequeno garoto que faleceu, seu corpo branco. Nao gosto de pensar em pensar em voce daquele jeito. Da vontade de desaparecer. Voce foi o melhor, por anos. Vamos, talvez de para apagar tudo e so ficar com momentos bons de conversas com voce, esquecer o momento horrivel quando todos percebemos que perdemos voce, sem ao menos dizer o quanto seu sorriso valia para nos. Voce nao veio na segunda, voce nao estava na estacao, voltamos sozinhos, nao tinhamos mais o seu sorriso, sua alegria. Vamos comigo, vamos voltar, sei que voce esta longe, nao posso te alcancar, mais minha amizade, minha fraternidade e amor te seguira. Por que voce foi embora? Por que voce partiu assim? sem mais nem menos. Voce so tinha 15 anos, e todos te amavam daqui ate a lua. O ruim e as vezes e lembrar de tudo, sentir falta, cada pedaco do meu corpo se contrai de dor, quando lembro que voce, pequeno homenzinho, partiu sem dar adeus. Todos choravam sobre seu corpo, aquilo nao estava certo, aquele nao deveria ser voce, dois dias antes voce falou para nos "segunda estarei esperando por voces", eu te esperei por horas, Allan, eu te esperei, voce nao voltou....O meu caminho para casa se tornou tortuoso de lagrimas, gritos e desespero enquanto flores se amontoavam de qualquer jeito sobre seu corpo esguio. Estava prestes a ser carnaval e voce poderia ser qualquer coisa, mas voce preferiu ser saudade... eu pensei que um milagre poderia acontecer, mas agora eu sei que o milagre foi ter passado um tempo com voce. Meu anjo, te amo daqui ate a lua. Sinto sua falta, amigo.
Voce deveria ter me ouvido, deveria ter ouvido meu lado. Devia estar la e dizer que ia fazer o seu maximo para se tornar melhor. Eu ficaria tao feliz. Como estrelas no ceu eu me apaixonei, mas eu nao esperava que se tornasse isso, sempre um erro novo voltando para minha mente. Quando voce dizia qyue seria perfeito. Mas tudo passa em camera lenta, todas essas garotas valem a pena toda essa confusao? quando eu nao tenho mais ninguem para impressionar. Nesse momento eu vejo tudo muito claramnete. e o tempo vai passando, e meus amigos percebem o quanto voce me faz mal as vezes. E eu entro no banheiro e me parto em pedacos quando lembro que voce disse que faria seu maximo, que mudaria por mim, mais uma de suas promessas vazias. E como sempre em camera lenta, voce falando suas palavras doces, quando ve que estou perto de ir embora, so para me prender de novo, so para me fazer chorar novamente. Como voce se sente quando lagrimas descem pelo seu rosto na frente das pessoas que voce ama? E quando aquele que voce mais ama, e aquele que mais surra teu coracao? Todos ao meu redor tentando mandar no que devo dizer, o que devo sentir, e eles falando " isso nao e o melhor para voce", mas infelizmente e de voce que eu sinto saudades todos os dias. Mas talvez agora eu saiba, voce sempre me liga depois e diz " eu sinto muito" e eu agora direi "eu sinto muito tambem, mas nesse momento eu sei" Eu estou com medo. De todos os sentimentos, nunca senti esse tao intensificado. Medo de perder, de olhar pro lado e nao te ver mais la. Isso e doloroso, e angustiante. Eu te preciso e acho que sempre fiz por merecer. Eu so nao quero sofrer. To com medo que depois de todos esses anos, voce perceba que ela fez mais por voce. Que ela e melhor, que ela vale mais a pena. Eu nao aguentaria se isso acontecesse, eu pensei que ninguem te amasse o tanto que eu te amo, mas agora estou duvidando, tenho medo, estou chorando, nao posso te ver longe. Teu fiuturo e comigo, e dificil de entender? de querer? eu so nao quero ser enganada, nunca te enganei! Sempre fui a mais fiel e integra namorada contigo. e nem pretendo te enganar, te tocar me tras um emaranhado de sentimentos e na maioria muito bons. Mas porque ela ainda te procura? porque naquele tumblr dela so tem voce? como se voce ainda rondasse a vida dela? porque ela fala do gosto dos teus labios? do calor de tua pele que eu achava so ser minha, que so eu tocava teus labios e acariciava tua pele. Ela nao pode te querer mais do que eu, nao pela quantidade de lagrimas derramadas, mas pelo numero de dificuldades superadas, somos perfeitos juntos, somos um so. Nao posso seguir com esse constante medo de que voce olhe pro lado e veja que eu nao sou o melhor, que eu
some examples.Es besteht die Moglichkeit, jedes Board vorher zu testen.The possibility exists to test every board beforehand.Existe apossibilidade de testar todas as placas previamente.Die Region zwischen Amrum und Sylt wurde wegen der Meeressaugerunter Schutz gestellt.The region between Amrum and Sylt was placed under protectionbecause of the marine mammals.A regiao entreAmrum e Sylt foi colocada sob protecao por causa dos mamiferos marinhos.Beim Volleyball im Sand besteht die Mannschaft namlichnur aus zwei Spielern.With volleyballin the sand, the team consists, namely, of just two players.Com o voleibol naareia, a equipe consiste, nomeadamente, de apenas dois jogadores.As mentionedlast week, there are exceptions particularly for one-syllable words, which will most oftennot follow the rules. For example, die Einladung ("the invitation/o convite")is feminine, but der Sprung ("thejump/o salto ") is masculine.Die Einladung kommtnoch.The invitation is still on its way.O convite aindaesta a caminho.Und der Sprung an sich geht vielleicht nur drei Sekunden, aber eskommt einem ewig vor.And the jumpitself lasts perhaps only three seconds but it seems eternal.E o salto emsi dura talvez apenas tres segundos, mas ele parece eterno.