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sentiu sozinho? Onde a sua propria voz era sua companheira...seus pensamentos ecoavam a problemas e em nenhum momento voce via solucao? Esse e um pessimo estado de espirito...e quando voce se ve em um problema, e fica na duvida se foi voce mesmo que o causou? Sei que voce deve estar se perguntando nesse momento, como isso pode acontecer...te digo e afirmo, sim, isso pode acontecer!!Nesse momento voce se questiona se e mesmo uma boa pessoa...se voce veio nesse mundo para causar amor ou dor, e o pior, dor para voce ou para os outros????"...a esperanca em ti, ninguem jamais, ira matar, depende so, se tu quiseres crer..."Isso significa que, se eu tiver esperanca, eu nao terei problemas? E que na verdade eu nao causei nada?Acho que o pior sentimento para nos, mortais normais que nao querem prejudicar seu proximo, e acham que o fez, e a culpa, e a incerteza...e para mortais como eu, que carregam isso como se fosse um "fardo" e pessimo. Pq isso acontece???Nao sei...sempre fui assim, desde crianca, mas...Engracado, lembrei da minha terapeuta...rsrsrs, ela sempre diz que termino com mas quando eu nao acredito na mudanca, ou em alguma coisa que desejo muito. Nao e que e verdade, rsrsrs.Para esse ano de 2012 eu tenho um grande desejo...quero PAZ.Isso mesmo, paz, e so isso. Essa semana foi complicadissima para mim, 30 anos completos, problemas de saude, revelacoes que me incomodam a uma pessoa que poderia se tornar especial...por isso, eu so posso desejar PAZ, pois um amor, se vier, e lucro.Ja pedi tanto isso, e quando me aconteceu, eu a fiz escorregar pelos meus dedos, e agora o que eu posso cobrar Dele???Nada...Sendo assim, nesse FDS que escolhi curtir "preguica" na minha casa, eu desejo que 2012 seja o ano de paz para mim. Se isso ja acontecer, ficarei muito feliz!!!
Qual ou quais sao os seus desejos???Pense muito bem em responder a si mesmo essa pergunta, pense com carinho...o seu desejo de hoje, pode nao ser o mesmo de amanha!!!Hoje por exemplo, vc pode ter vontade de fazer sexo, com qualquer pessoa, e e atendido por isso...quando percebe, ve que a pessoa que foi escolhida nao e bem quem vc queria..desejo errado! Voce pede para o seu chefe lhe promover, por que sabe que dara conta de contas maiores, e principalmente, por que a grana lhe trara frutos, entao fo**-se o desafio, e quando vc percebe, parece que vc nao dara conta de tudo...desejo errado!Entao vamos para o desejo mais cobicado por toda a populacao, aquele que vc acha que resolvera todos os seus problemas, vc deseja um amor, sonha com ele, reza por ele, o deseja...mas quando percebe, ele e bem diferente de vc, e nao aceita as diferencas entre vc s...desejo errado!!!Antes de mais nada, o nosso primeiro desejo deveria ser, nos amarmos mais, com todos os nossos problemas psicologicos inventados, nossa gordura a mais ou a menos, nosso cabelo muito liso ou muito enrolado, nossa cicatriz por algo que aconteceu e etc. Apos esse desejo ser atendido, muitas coisas acontecerao naturalmente.Mas claro que nao ficamos satisfeitos com um unico desejo atendido, mesmo que esse desejo ja resolva 50% dos nossos problemas, precisamos e somos sedentos de mais e mais...e nesse momento e que precisamos nos concentrar ainda mais, para nao ter o desejo errado...e nessa hora, eu pediria para que meu coracao aceitasse mais os problemas e diversidades da vida, aceitasse as diferencas das pessoas que amo, ou melhor, da pessoa que amo, que teria desejo de construir uma familia...sera que constituir familia e um desejo aceitavel???Como digo, temos que tomar cuidado com os desejos, rsrsrs.Mas o principal desejo que eu faria, ou melhor faco, e pra que eu me encontre e que me ache, no meio de tantos problemas inventados e frustracoes. Se isso acontecer, eu serei uma pessoa muito mais feliz!!!!Quando ele se realizar, garanto que todos ficarao sabendo, afinal o sorriso verdadeiro voltara ao meu rosto!!! Pois e meus amigos, o ano de 2011 esta se encerrando, e nele, os objetivos e sonhos que trilhei esse ano.Muitos "amores" (se e que possso chama-los dessa forma) passaram esse ano, muitas desilusoes vieram de encontro ao inicio, meio e termino desse ano...se fizer uma retrospectiva da minha vida, ela se resume muito a 2011...na verdade ela e 2011.Trabalho em algo que ja foi o maior prazer da minha vida, e hoje, ao acordar penso na hora de chegar em casa, tive alguns casos, mas o principal, nao me quis, por mais que sempre apareca para dar um sinal de vida. Nao conquistei nada, alem das mesmas coisas, nao consegui concluir os meus objetivos de estudar, tirar CNH e comprar meu carro (quem sabe em 2012, ou 2013, ou...enfim...). Por que isso acontece???De tudo que eu disse ai em cima, acho que 99% nao acontece por minha culpa, mas sabe quando voce nao tem forca para lutar contra, muitas
vezes, voce mesma????Algo inexplicavel acontece comigo em alguns momentos, que e estar rodeada de pessoas e ao mesmo tempo nao ter ninguem a sua volta, seu coracao parece que e congelado, ou melhor, parece que vc e congelado, e vc ve a vida passando e nada muda...ahhhhh, a vida passando...farei 30 anos daqui a uma semana, e o que conquistei??A 12 anos atras, eu me imaginava com 30 anos, com uma familia, marido, filhos, casa, trabalho, e uma felicidade no rosto, por que aquilo era o que eu sempre sonhava...Hoje??? Como me imagino daqui a 12 anos???Sinceramente??? Nao sei, sem perspectiva, sem esperanca alguma, com sonhos de adolescente despedacado, afinal, eles deveriam ter sido conquistados a 5 anos atras, mas que nao sei se um dia terei a oportunidade de te-los.As vezes, me questiono, se realmente vale a pena viver dessa forma, mas eu nunca terei certeza...a unica certeza que tenho e que, ate o momento, nada de util eu fiz para mim mesma, e se nao agir, nunca terei o gosto de, na vida adulta, ser feliz como "gente grande"
E mais uma vez aqui estou...claro, aconteceu algo triste em minha vida, para utilizar o meu "blog desabafo", rsrsNovamente passando por um momento muito dificil, muito complicado, e o pior, nao poder fazer nada, por que esta fora do meu alcance...o unico que poderia fazer algo era Deus, e ele o fez. Ontem morreu uma das pessoas mais importantes que ja passaram na minha vida, posso dizer que a unica que me compreendou em vida, que me deu apoio nas minhas loucuras, nas minhas tristezas, nos meus pensamentos bons, nos ruins, realizou meus sonhos, acabou com eles...Hoje foi muito dificil, aquela pessoa que me foi tao importante se foi, e eu nao pude nem me despedir dela, nem dar meu adeus...so por pensamento...Morreu jovem, aos 35 anos de idade, e eu nao pude fazer nada...a luta dele de 10 anos foi rendida...ele ainda lutou muito, muito mesmo, mas o alicerce dele se foi, e com ele, foi a coragem de viver, e de continuar lutando.O sentimento e de dor, muita dor, de alivio por ele....mas de egoismo, afinal quem me ligara no meu aniversario como a religiosamente era feito por mais de 20 anos? Quem vai dizer que eu sou o grande amor da sua vida? Quem vai me dar apoio e dizer: siga em frente sem mim? Quem vai dizer que sou linda e que adoraria ter um filho comigo? Quem vai me dizer: Eu te amo?Esse dia, e o dia que mais me senti sozinha, sem ninguem mesmo sabe????Aquela coisa de estar sozinha literalmente???Pois e...afinal, o que se importava (do jeito dele, mas eu sei que se importava) foi embora...e sim, posso dizer que nunca mais voltara (pelo menos nessa vida).Sou dramatica demais, eu sei, mas tenho um grande problema que e com a morte...nao sei lidar com ela. Confesso, rezei para estar no lugar dele, rezei mesmo nao vou negar, e nao preciso de psiquiatra por conta desse sentimento, sou assim, nao gosto de ver pessoas que amo sofrendo, isso me doi muito, muito mesmo....mas Deus atendeu de outra forma.O grande amor da minha vida se foi, sim ele foi, e, e sempre sera o grande amor da minha vida, podem vir muitos, mas nunca como ele...nesse momento, eu comeco a chorar e consegui fazer isso...Nao tenho mais nada para dizer, a nao ser isso...te amo e sempre te amarei e olhe por mim ai em cima, sempre precisei e ainda preciso de vc!!"...vai com os anjos, vai em paz!!!" Algumas pessoas que possam ler isso devem imaginar..."Ixi, la vai mais um texto melancolico da dona desse blog, aff..", o pior e que uso meu blog para as aflicoes que sinto no dia a dia.Estou de TPM, para quem nao conhece, e a "tensao pre menstrual" que as mulheres sofrem antes de menstruar, e a medicina culpa os hormonios para essas alteracoes de humor, se eles nao estao certos, nao sou eu que vou julgar, rs.O fato e que esse mes, eu estou "mais tudo". Mais chateada com a vida e o que ela se transforma, mais sozinha do
que sempre eu estive, e muito mais brava com algumas coisas, do que eu sempre estou...mas, o que mais me surpreendeu, foi algo que a minha terapeuta me disse. Ela foi extremamente certeira em algo simples, mas que eu nunca havia pensado. Sim, os hormonios ajudam na intensidade da ocasiao, mas o sentimento nao. O desejo de ser grosseira, de chorar, de se sentir sozinha, esta la...e o hormonio nao tem nenhuma culpa nisso, ou melhor, ele tem, mas so para potencializar e colocar esse sentimento para fora. Estranho ne?Infelizmente e estranho, mas e real. Os sentimentos nao mudaram, o que mudaram foram as minhas atitudes perante a eles, e o que podemos esperar???Obvio, o que acontece, o sofrimento com eles aflorando a todo momento.Isso tudo e para explicar (ou a voces que leem, ou a mim mesmo) que esses sentimentos que me afligem diariamente, estao dentro de mim, e que estou, juro que estou, tentando administra-los, mas esta muito dificil.Nao faco o que falo, nao consigo, nao sou feliz, hoje em nenhum campo da minha vida, sou dificil de ser compreendida (mas nao critico, afinal, nem eu me compreendo)...nao sei mais o que faco, o que falo, o rumo que devo dar a minha vida.Nao quero mais beijar por beijar, transar por transar, mas tambem nao consigo respeitar isso. Quero alguem para chamar de meu, mas nao quero que ninguem me chame de minha, pois nao sou propriedade de ninguem...vcs veem como sou confusa?Nao quero trabalhar em call center, mesmo sabendo que essa e a minha unica experiencia, e que o dinheiro que recebo, com o meu curriculo, so receberei nesse segmento...aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, nao sei o que fazer.Ja pensei em tudo, por incrivel que pareca ate na minha morte, mas claro que isso passou em segundos, e nos mesmos segundos dei um tapa na minha cara de tao idiota que foi esse pensamento, mas parece que eu nunca serei feliz.Nesse momento, o peso dos 30 anos, do meu proprio peso, dos meus pensamentos, do que quero para minha vida, sao como toneladas, mas que nao vejo solucao para tira-las dos meus ombros.Toda vez, eu termino meus textos com alguma palavra de motivacao a mim mesma, hoje, vou terminar da forma como eu me sinto nesse exato momento - SOZINHA E INFELIZ.Boa Noite!!!!
Hoje aconteceu algo diferente que quero relatar a voces...algo novo e inesperado...eu acordei, ou melhor nem dormi, depois de chorar muito, e acendi um cigarro, abri a janela, ouvindo o DVD da Adele.Ok, ok, eu entendo, parece clipe de musica, mas nao foi...e o mais estranho, tive muita vontade de escrever isso no meu blog. Por que???? Por que na verdade ele e o meu melhor amigo.Aqui eu posso me expressar, sem julgamentos, e principalmente, nao preciso ouvir as lamentacoes dele, e os seus problemas...ele acima de tudo me respeita.Eu nao sou uma pessoa fria, muito pelo contrario...o que mais prezo e o que mais quero e que meus amigos e familiares sejam felizes, trocaria a minha felicidade pela deles....mas, obvio que nao espero o mesmo, nesse momento, queria um pouco de atencao..sei la.A opcao foi minha em querer ficar quieta nesse FDS (emprego arruinado, sem dinheiro para nada e sem um amor para compartilhar)...e, a minha vida nao esta tao facil quanto se imagina...mas sera que e egoismo uma palavra de carinho????Sei la...Como eu sempre digo, eu nao estou muito boa da cabeca, e acho que isso esta se refletindo seriamente nesse momento.Nao gostei das pessoas perguntando o que aconteceu na Vidax, nao gostei as pessoas se preocupando e querendo compartilhar problemas de sua vida, em um momento, que eu nao consigo resolver nenhum dos meus.Nesse momento, estou chorando, sim, dessa vez estou confessando que estou chorando escrevendo algo no meu blog, mas e por que eu sinto que a minha vida esta sem sentido nenhum....nao vejo o por que de continuar, sabe pq???Estou cansada.Poderia acabar por aqui, por que, meu melhor amigo, eu resumi tudo que estou sentindo nesse momento...mas ao mesmo tempo, quero escrever, demonstrar o que quero, mas tambem tenho medo...afinal, como eu posso ser julgada por isso???Resumindo, muitos me veem sorrindo, mas nao imaginam o quanto sou infeliz....e mais uma vez reafirmo, sou uma pessoa que sou, estou e ficarei sozinha (isso nao e desejo profetizado ao Universo), e realidade...morrerei dessa forma. So espero que isso seja logo, pq se for pra ficar aqui, sofrendo desse jeito, nao ha a menor necessidade de continuar. "...mestre nao ha outro que possa fazer, aquilo que so o teu nome tem todo o poder, eu preciso tanto de um milagre.Remove a minha pedra, me chama pelo nome, muda a minha historia, ressucita os meus sonhos, transforma a minha vida, me faz um milagre, me toca nessa hora, me chama para fora, ressucita-me..." Comeco o meu texto com um trecho da musica de Aline Barros - Ressucita-me...e e nitido que realmente nesse momento estou sem nenhuma instabilidade emocional. Uma pessoa que coloca em check toda vez a existencia de Deus, se ve ouvindo compulsivamente musica gospel.As coisas na minha vida estao realmente muito dificeis, sem muita esperanca no que, ou em que acreditar, com 30 anos e sem instabilidade em nenhum dos lados da minha vida, aguardando apenas um MILAGRE. Pode ser por isso que essa musica me atrai muito....gostaria que Deus tocasse o meu coracao, e me dissesse: "Vai ficar
tudo bem!"Engracado eu sempre citar a minha idade, mas sinto que eu tenho 30 anos no RG, 50 de cabeca, 100 em corpo e 5 em atitudes, rsrsrs...a propria atitude de escrever no blog toda vez que esta desestabilizada emocionalmente e a propria prova da fraqueza e da mentalidade nao sendo acompanhada pela idade.E triste olhar para o lado e nao ver nada, sabe, a falta de luz no tunel...e tentar guardar isso a 7 chaves, dentro do seu coracao.Nao sei explicar a sensacao de profunda tristeza existente em mim, nao sei explicar por que ao escrever esse texto, em plena madrugada, ouvindo Aline Barros e com a vista turva por conta das lagrimas as palavras saem, mas as vezes sem sentido...realmente nao sei.Acho que essa musica me toca, por que como disse, espero um milagre, mas principalmente preciso que Deus me ressucite...que ele faca com que eu tenha esperanca e direcionamento.Confesso, que o sentido que a minha vida toma hoje, que para mim nao e nenhum, nao da mais vontade de continuar a trajetoria, nao da forcas...eu nao sei inclusive se tenho forcas para lutar com o meu emocional, que e o pior dos meus inimigos hoje em dia, por isso que "...eu preciso tanto de um milagre..."As pessoas, quando falo dos problemas, para poucas claro, nao se conformam com isso, e dizem que nunca imaginaram que eu pudesse ser assim...nao consigo mais rir por rir, falar por falar, ajudar por ajudar e viver por viver...nao consigo descobrir qual e o real sentido da minha existencia, e sinceramente?Nesse momento acho que nao quero saber...Muitas pessoas podem interpretar esse texto como um pedido desesperado? Pode ser...Outras pessoas podem interpretar como uma "auto promocao" ao sofrimento? Pode ser tbem...a confusao na minha mente e tanta que realmente nao sei para que esse texto serve...acho que ele serve para eu colocar pra fora tudo que eu quero, e pelo menos tentar dormir algumas horas.Termino entao a "auto promocao ao sofrimento", ou o "pedido desesperado" do texto com uma parte da musica que escutei e citei muitas vezes nesse texto...onde pelo menos interpreta o "estado de espirito" que acredito que me encontro:"...faz tempo que nao vejo a luz do dia, estao tentando sepultar minha alegria, tentando ver meus sonhos cancelados..." - Quem quer isso? Nao sei, mas tenho certeza de uma coisa, eu sou a mais culpada disso!!!!
Deus nao da um fardo maior do que voce possa carregar!!! Toda vez que temos problemas, essa e a primeira coisa que pensamos, ou como diz um amigo meu: Se for por merecimento, manda mais!!. Mas a pergunta crucial e: Voce acredita realmente nisso? Em nenhum momento estou achando, ou afirmando que isso e verdade ou mentira, mas a pergunta e se voce acha realmente que na sua vida voce esta passando por provacoes, e que isso com certeza e por que Deus esta te preparando para algo? Eu acho que serei a unica no mundo que nesse momento, esta expressando o que realmente acha, que e: Nao, tem alguns fardos que eu tenho certeza que nao mereco. Sim, estou sendo egoista e pensando em mim, sim, estou questionando o meu destino, e sim, estou questionando essa frase. Acredito em Deus sim, nas coisas boas e ruins que nos acontece, ele esta presente, e o que eu acho e que nao e que o fardo que Deus nos deu, nos suportamos, mas sim as vezes ele nos da um belo corretivo por algo que voce fez aqui na terra. Para mim, esse e o verdadeiro sentido da frase: Deus da um corretivo naquele que direta ou indiretamente fez algum mal a alguem!!!, essa para mim, e a frase perfeita. Claro, obvio e evidente que, quando se le isso, pode ter certeza que eu, como a escritora desse texto, estou triste por algum acontecimento na minha vida, afinal, nunca questionamos Deus quando estamos alegres, muito pelo contrario, as vezes nos esquecemos de agradece-lo. Sou ser-humano, e isso, e normal!!! O grande mal de questionarmos a Deus, ou ele nos aplicar um corretivo, e que voce nao tem muita saida, nao sabe se corre para um lado, ou para o outro, se sente desprotegido, afinal, quem te olha la em cima nesse momento nao esta te ajudando. Mas e nesse momento que precisamos ter muita sabedoria para entende-lo (o que, confesso, por diversas vezes nao tive, e nem sei se estou tendo agora), e quando esse entendimento vem, geralmente a nossa felicidade vem junto. Falando em felicidade, o que e felicidade para voce? Tenho uma frase otima para esse momento: A felicidade nada mais e que, boa saude ou memoria fraca!. Nossa, e quando voce nao tem nenhum dos dois? Nunca sera feliz? Obvio que sera. Essa frase, como todas as frases para os nossos momentos, nos trazem uma licao, mas nao significa que devem ser levados 100% ao pe da letra. Agora, a pior coisa que acontece com a gente, e quando voce erra por duas vezes, na mesma coisa. Vamos combinar que Deus esta certissimo nesse corretivo, por que errar duas vezes e ser muito burro, mas somos burros nao e? Erramos mil vezes a mesma coisa, e parece que nao aprendemos...e para o nosso conforto, vem a frase do fardo, e bla, bla, bla. Nesse momento, estou de castigo, virada para a parede, a unica certeza, e isso sim eu acredito e pratico, e que tudo na vida e passageiro, a
dor, a tristeza, o sofrimento (a unica coisa que nao e passageira e a falta de dinheiro, rs), mas que, ao sair desse castigo, eu tenha a certeza que tenho que mudar, senao viram outros e outros, e ai, nao poderei questiona-lo, afinal Deus escreve certo por linhas tortas, ou nos e que nao entendemos o que ele escreveu? Essa sim e a frase que me faz refletir diariamente.
A vida nos proporciona momentos em que nao sabemos realmente o que se pode esperar dela. Acontecem algumas coisas que as vezes me pergunto: "Sera que e so comigo??". O que e mais estranho do ser-humano, e a capacidade de se sentir sozinho, rodeado de pessoas e amigos, sera egoismo da nossa parte? Isso e algo muito complexo para a minha pequena e humilde capacidade de compreensao humana. O ser-humano e sedento em conhecer e compreender um turbilhao de sentimentos, todos juntos, ele nao se contenta em comecar pelo amor, desvendar a raiva e a ligacao dos dois, passar para o otimismo, entender o egoismo e achar a formula da timidez, para que???Nao, vamos misturar tudo, colocar em um caldeirao, mexer bem e tentar fazer algo com ele. Quando isso acontece, sabe qual e o sentimento que predomina?? Solidao.Badelaire, um grande poeta surrealista tem, em um dos seus poemas (inclusive, um dos seus melhores) a frase: "(...)para nao seres os martirizados escravos do tempo, embriagai-vos ; embriagai-vos sem treguas ! De vinho, de poesia ou de virtude, a vossa escolha."Somos escravos do tempo, e nao conseguimos nos importar com o que verdadeiramente mexe com as nossas vidas, queremos nos importar com a mistura de todos os sentimentos citados acima, para o resultado ser esse...a solidao. Por que nao nos embriagamos de vinho, de poesia, de virtude, de amor, de raiva, de otimismo, de timidez...??Por que queremos nos embriagar com a bebida mais barata, a que vai mais nos marcar e que a que vai mais nos machucar que e a solidao?Confesso que eu nao sei, e que eu adoraria achar a resposta para esses "pequenos enigmas". E quando alguem souber ou tiver a formula, por favor, compartilhe comigo...serei eternamente grata (amor), ficarei brava por nao ter descoberto antes (raiva), saberei usa-la (otimismo), com certo receio (timidez), e se quiser, nao repartirei com ninguem (egoismo), mas terei a certeza que nunca mais sofrerei desse mal (solidao). A verdade e que voce foi o primeiro e talvez sera o unico que realmente me aceitou, me deu valor e me tratou como uma princesa. Sempre me mimando, dizendo coisas lindas e demonstrando aos quatro ventos que e comigo que voce quer estar. Teu corpo exala respeito e confianca. Em teus olhos, sinto a sinceridade. Ouco de ti, mesmo em gritos mudos, o amor que sentes.Quero a eternidade plausivel dos teus sentimentos e a simplicidade do teu sorriso. Quero voce. At night when the stars light up my roomI sit by myselfTalking to the MoonTry to get to youIn hopes you're on the other sideTalking to me tooOr am I a fool who sits aloneTalking to the moon?Talking to the Moon - Bruno Mars Eu me importo muito com quem nao merece. Eu gosto muito, mas sem reciprocidade. Ate quando meu coracao vai se machucar com paixoes platonicas? Sera que tantos desamores nao foram suficientes para aprender? Meu desejo e te abracar, sentir teu toque macio. Tu es meu sorriso sincero, meus sonhos utopicos, minha realidade irreal.LLM Mas como eu comeco depois do fim? O som
da porta batendo atras de mim, minha vida se parte em pedacinhos pequenos. O que restou, o que dizer, pra quem ligar, aonde ir? O vazio total e a urgencia de recomecar. Em que casa, em que rua, em que mundo eu vou morar? Onde eu vou entre o fim do trabalho e o comeco do sono? Pra te esquecer me entrego pra qualquer bobagem na TV. E eu rezo pra dormir, mas Deus nao quer me ouvir. Eu tento resistir enquanto a noite e o ceu desabam sobre mim. Sobra espaco no armario e agora aqui o vazio na alma, na cama e ao redor de mim. Caio em prantos na rua e nem ligo, me acostumei com vexames. Volta pra mim, me mostra onde eu errei e te perdi.Voce bem que podia perdoar e so mais uma vez me aceitar. Prometo agora vou fazer por onde nunca mais perde-la. Agora, que faco eu da vida sem voce? Voce nao me ensinou a te esquecer, voce so me ensinou a te querer e te querendo eu vou tentando te encontrar. Vou me perdendo, buscando em outros bracos seus abracos, perdido no vazio de outros passos do abismo em que voce se retirou e me atirou e me deixou aqui sozinho.Olhando as estrelas, nada no espaco fica parado no lugar. A terra se move, os carros na estrada eu dentro de um deles, corro mais so pra te encontrar. Olhando o relogio o tempo nao passa quando eu me afasto de voce, mas se de repente ele fica apressado e as horas disparam e so porque encontrei voce. E ai tudo muda, olhando pro ceu. E ai tudo muda, penso em voce e eu. A ciencia confirma os fatos que o coracao descobriu. Nos seus bracos sempre me esqueco de tempo, espaco e no fim tudo e relativo quando te fazer feliz me faz feliz. Se a historia for sempre assim, melhor pra mim. Olhando as pessoas, falando de espaco, mantendo distancia sem saber que antigas verdades viraram mentiras e nada protege de uma paixao vir acontecer.Leoni - Depois do FimCaetano Veloso - Voce Nao Me Ensinou a te EsquecerLeoni - Melhor pra Mim