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Em algum momento de 1988 chegara a hora de fazer a ultrasonografia na qual se poderia saber o sexo do bebe. Minha avo Maria e eu queriamos saber; por motivos distintos. Ela torcia por uma menina porque a ultima que havia nascido, na familia Guimaraes, havia sido eu. Trinta anos depois, ela achava que eu viraria esse jogo. Seu desejo nao foi cumprido, nao nessa ocasiao e nem por mim. Quando a medica disse "e um menino!", minha avo soltou um "ai" da dor da decepcao. Quanto a mim, cantarolei em minha mente o trecho da opera rock 'Tommy', do the Who: "It's a boy, Mrs Walker, it's a boy". A lembranca do coro, impressionante, retumbava na minha lembranca: "A son! ... A son!"Essa musica entrou no meu coracao de menina de 16 anos me arrepiando os cabelos de emocao; por causa dela eu soube: desejava ser mae de um menino.Nao havia nome escolhido para menina, tinhamos apenas 'Eduardo'. A escolha foi minha e aceita prontamente pelo pai. Era o nome de seu falecido pai e a homenagem seria mais um presente em nossa vida.Escolhi esse nome porque os Eduardo que orbitavam minha vida eram pessoas muito queridas. Desde crianca brinco de colorir os nomes (de pessoas e objetos) e Eduardo foi colorido de amarelo e laranja dourados, como as cores do por do sol - as pessoas chamam isso de sinestesia, chamo de brincadeira de crianca. Eu jamais teria um filho colorido de cinza, marrom, branco, preto ou outra cor neutra. No momento em que soube que meu mais profundo e inconfessavel desejo foi satisfeito, conversei com Deus. Fiz um pedido em forma de desejo; mentalizei o desejo de um filho feliz, de excelente carater, inteligente, querido pelos que o rodeiam, amigo, amoroso, amigo da familia, estudioso e tranquilo. Ao desejar esse Eduardo, lembrei de um outro, um amigo de infancia. O Edu era tudo isso - penso que ele seja. Encerrei minha conversa com Deus 'dizendo': tipo o Edu.O poder das palavras, ou dos desejos, e algo que nao posso negar que exista, mas sempre me impressiona. Nao desejei beleza, cor ou tipo de cabelo, altura ou cor do olhos. Para minha surpresa, nasceu um Edu mais caprichado, pelo menos na minha opiniao de mae coruja.Meu Eduardo foi lindo desde o primeiro dia; desejei lindo por dentro, mas recebi de bonus um filho lindo, em todas as idades, tambem em sua aparencia.Como de habito, mantive essa constatacao em segredo por algum tempo. Precisei desistir do intento quando uma grande amiga do trabalho me repreendeu em seu sotaque 'portunhol': "Susaninha, bonitinho e o meu filho, o seu e lindo!"O dia mais feliz da minha vida nao foi o nascimento do meu filho; esse foi o dia mais apavorante de todos. Filho e responsabilidade e ligacao profunda de uma vida toda - e quem sabe de todas as vidas que possam haver? Mas foi um dia magico de transformacao do medo em o mais profundo amor.Minha felicidade e continua; todos os dias em que percebo que aquela minha primeira conversa com Deus
sobre o meu Eduardo surtiu efeito, sorrio por dentro, maravilhada pelo filho que ganhei na minha vida.Canto a musica "Children and all that jazz", na minha mente, pela boca de Joan Baez, e me fixo em partes da musica que tambem me arrepiavam quando eu tinha 19 anos: "you go to bed, now...you're smarter than I am"Estou em Genebra e hoje ja e 19 de setembro. Meu filho completa 24 anos de vida e estou longe. Novamente converso com Deus e agradeco; ratifico meus desejos para o meu filho e tenho a confianca de ser atendida.O melhor de mim, o fruto e objeto do meu amor: meu filho. Parabens para voce e eu!- Posted using BlogPress from my iPad
O tempo ficou suspenso no ritmo da minha falta de respiracao. As letras do e-mail apocrifo ora embaralhavam minha visao e ora focalizavam palavras isoladas que me apunhalavam o peito. "Seu marido e amante da amiga Teresa Cristina. Voce nao le os varios blogs que ela tem?" Quando contei para a minha mae que meu namoro de dois anos iria virar em casamento ela se assustou e, visivelmente, foi contra. Sofia, disse ela, voce tem certeza de que conhece bem este homem? Lembre-se de que voce nao e livre: tem duas criancas pequenas que precisam de estabilidade. Sorri respondendo em italiano: mamma, sta tranquilla!Sera que ela estava certa ao ponderar que um homem que tivera varios casamentos e filhos somente fora destes nao e talhado a pratica da fidelidade? "Cachorro que come ovelha uma vez, so matando", acrescentou a Dona Laura olhando diretamente nos meus olhos.Minha seguranca era apenas por ele se dizer apaixonado por mim e se comportar como tal. Como ele pode fazer isso comigo? O texto indica os trechos exatos onde a amante relata o aniversario do primeiro beijo e as datas dos mais variados encontros. Ela e mais antiga do que eu na vida dele. Nosso primeiro beijo foi bastante tempo depois do dela, mas, no entanto, foi comigo que ele veio morar. Se eu nao estivesse tao zonza e sentindo todo este enjoo, leria todas as publicacoes dessa pervertida. De acordo com o e-mail-bomba (quem tera escrito uma fofoca baixa como essa?), mesmo depois dessa mulher saber que ele estava se casando comigo, continuaram se encontrando. Que tipo de mulher aceita ser preterida dessa forma e se sujeita a recolher migalhas como mimos? E, pior, que homem e esse com quem penso ter construido o inicio de uma familia? Minha mae sempre acerta em seus pressentimentos; normalmente levo a serio seus conselhos, mas, dessa vez, optei pelo descredito. Segundo ela, ele e um homem de muitos misterios, de desagradaveis surpresas.Prendi a respiracao e olhei as fotos anexas ao texto. A mulher parece uma hiena e se comporta como uma - de acordo com trechos escritos por ela. Nao e nem um pouco bonita e eu nunca imaginaria que o Marcio se interessaria por ela. Mas ela desenha pornografias, em sua grande maioria, e isso pode ter despertado nele um desejo de conhecer a inspiracao da autora. Ele trouxe um quadro dela para a nossa casa, mas pedi para que se livrasse daquilo. Nao sou pudica, mas aquela pornografia explicita nao e erotica, e desconcertante.A facilidade da comunicacao, em nossa era, ajuda bastante a vida do dissimulado permitindo manter uma comunicacao regular ocultamente, mas tambem, da as ferramentas necessarias ao rastreio do prevaricador. Quantas vezes ele pegou seu telefone celular, olhou o que estava escrito e nao esbocou nenhuma reacao! O aparelho esta sempre sob sua vigilia e esta programado somente para vibrar. E, o homem exala a misterio! Onde ele encontra tempo para a traicao? Trabalha tanto... Sera que e justamente esse alibi que possui?Falta um tempo ainda para ele chegar, nesse interim, tentarei ler o que
ela escreve no Facebook. Estara aberto ao publico? O e-mail nojento acusa a hienidea de escancarar sua condicao tambem nas publicacoes daquele programa de relacionamento.O que farei agora? Depois do confronto, que atitude poderei ter? Nao dara tempo para ligar para a minha mae. Apesar de saber que solucao ela daria ao conflito, preciso dela ao meu lado. Ih, a chave rodou na fechadura, o filho da Dona Mocinha chegou! E agora, esgano o desgracado?
Parcialmente oculta no reflexo do ontem, adivinho a expressao verde-tolerante dos seus olhos. Escuto a cadencia silenciosa de sua leitura, sob minha batuta, enquanto remo com alguma dificuldade neste mar verbal. Minha sinalizacao canhestra atrai voce para o emaranhado do meu pensamento desabado em algum vazio. Desajeito em nos.Antes, era facil derreter minha docura em cozimento lento.No fundo do meu bau de mascaras fora de moda, encontrei a de carne e osso; aquela com os olhos flamejantes e um sorriso de canto. Vestida de outrora, canto parabens pra voce. Naquela manha fresca e ensolarada, percorri o interminavel sobe e desce das calcadas do bairro de Pinheiros, na cidade de Sao Paulo. Minha saia dancava entre minhas pernas enquanto meu pensamento fluia sobre um fundo alvo e tranquilo. Os sons do ambiente a minha volta nao influenciavam o meu humor; eu cantarolava sem utilizar a lingua. Uma lufada de vento rasteiro embolou um punhado de papel no meu calcanhar e nao tive outra saida senao parar e resgatar aquelas paginas finissimas de seda. Desdobrei o retangulo branco e encontrei uma letra invejavel. "Mia, embora esse nao seja o seu nome, nossa historia e parte de um cenario inventado no qual somos personagens ficticios."Era uma carta de tres paginas, desenhadas por letras firmes, grandes e regulares. Senti uma ponta de inveja da caligrafia e constrangimento pela curiosidade em conhecer o conteudo. Seria etico ler uma correspondencia alheia, mesmo que tenha voado ate mim? Nos tres estavamos protegidos pelo anonimato; resolvi seguir em frente e nao ceder a tentacao de pular as duas paginas para ler o final e ver a assinatura.A poucos metros, vislumbrei o cafe em frente a praca; estava adiantada para o meu compromisso, havia tempo de sobra para me sentar e tomar um cappuccino enquanto transgredia meu proprio comportamento. E se os donos aparecerem agora e me pegarem em flagrante? Olhei para os lados e nao havia ninguem interessado em nada alem de olhar para frente em ritmo rapido de coelho de Alice.Pedi a bebida e voltei a leitura despudoradamente. "Nessa historia de quase amor, nao ha lugar para relacionamento; sao os nos das cordas que nos unem, nossos apelidos concebidos nos esconderijos de gente como voce e eu."Quem sao esses dois? Parceiros de crime, de ideologia ou quem sabe de uma sociedade secreta? Agora eu estava realmente curiosa. Seja la em qual categoria eles poderiam ser classificados, era um mundo novo pra mim e eu certamente iria me divertir com a leitura surreal. Bela e implacavel, a escrita continuava: "Os caminhos que voce vem percorrendo ao meu lado sao meus velhos conhecidos. As mulheres sao diferentes e iguais, ao mesmo tempo, mas sempre previsiveis. Algumas tem garra afiada de algemas que tentam me possuir - essas, tem prazo de menos de dois anos de validade. Voce, nao, e escrava, pertence a mim, nao pode me aprisionar. No entanto, a submissao tem um preco salgado, lagrimas e cobrancas estao fora do contexto. Como era esperado, as unhas femininas comecaram a crescer e o quarto, antes arejado, tornou-se insuportavel de se respirar.
E a minha hora de partir; outro metro vira atras."Nao estava divertida, era uma carta de despedida de uma acidez assombrosa. Escrava, senhor(a?), cordas e o descaramento do aviso de que era hora de cacar outra. Carne nova.Senti um enjoo. Teria sido o cafe forte do cappuccino? Era melhor eu pedir uma coca; estava zonza. Os esses e pes se confundiam na minha leitura, agora um pouco turva; eu lia sem o prazer da curiosidade, varria burocraticamente as palavras duras e incompreensiveis._ "Voce e minha, mas nao consegue deixar de ter a vida comum de mae de cinco filhos; a vida mediana, ordinaria."5 filhos? Como uma mulher com cinco filhos consegue tempo para entrar nesse mundo estranhissimo de BSM? Seriam de um mesmo pai? O casamento - ou casamentos - teriam sido nesses termos? Ainda estaria casada? Essas respostas certamente nao seriam encontradas nas tres paginas apertadas em minhas maos. Pesquisarei sobre o assunto quando tiver tempo. Acho que nao conheco ninguem do meio para perguntar. Sera? Voltei a me interessar pelo texto e compreendi o ponto de vista do autor - ou autora - da carta. Filharada alheia, emprego mediocre, vida mediana e, provavelmente, essa mulher deve levar uma vida sem muito charme e facilidades. Cuidar de cinco filhos nao deve ser nada facil! Senti um arrepio ao pensar que, no lugar dela, perderia o equilibrio. Pensando bem, que sanidade tem uma mulher que se escraviza por conta propria?_ "Voce e bastante esforcada em me agradar; desempenha essa funcao com maestria. Escrava senior, e assim mesmo que eu gosto! Procura ter os meus gostos e demonstra se indignar com o que tambem me e sensivel. Mas a gente nao tem nada a ver com o outro, percebo que seus comentarios, exageradamente permeados de citacoes, perdem o vigor quando voce expoe seus proprios pensamentos. Suas frases sao desconexas quando voce tenta ser o que nao e. De um jeito ou de outro, o desencaixe acontece; acho que nunca fomos conectados."Humilhacao ao extremo. Faz parte desse jogo de controle e submissao? Nao bastaria o pe na bunda, ainda era preciso pisar e rodar o pe, como se faz com um cigarro aceso?Dei cabo da primeira pagina meio abalada, fiquei na duvida se teria estrutura emocional para continuar. De alguma maneira inexplicavel me identifiquei com aquela mulher, estava lendo como se fosse enderecada a mim. Nao seria escravidao ser refem de uma paixao? Tive uma vertigem passageira e senti o gosto ferruginoso de sangue na boca.Chamei o garcom para pedir o refrigerante enquanto descolava a segunda pagina da ultima. Outra rajada de vento me pegou no exato instante da troca de papeis nas maos e levou embora justamente as folhas nao lidas. Fiquei com expressao abobalhada agarrando a primeira pagina inutilmente. Nem pensei em correr atras, porque a cena parecia de uma Mary Poppins as avessas. Libertei o papel que borboleteava em minha mao. Cada pagina tomou uma direcao distinta; estavam livres dos olhares curiosos como os meus. Nunca saberia o final da carta, mas da historia, certamente poderia imaginar. O autor, ou autora,
estava a salvo. Olhei no relogio: hora do meu encontro. Engoli a bebida gelada e gasosa inibindo um arroto de consolo. Atravessei a praca procurando a figura conhecida. Ele veio ao meu encontro vestindo seu sorriso amplo que tanto me atrai. Por tras dos oculos escuros adivinhei seus olhos quentes de alegria por me ver. O abraco apertado veio acompanhado do murmurio misturado a um suspiro: "meu amor!" Ele nao notou a lagrima desobediente enquanto nos beijavamos. Chorei pela mulher desafortunada e pela minha alegria e conforto de saber-me amada e rainha.Posted using BlogPress from my iPad
A menina de apenas tres anos estava odiando aquele lugar infernalmente quente e irrespiravel. Sua mae havia retirado o vestido de domingo e a deixara somente de calcinha. O problema e que ela usava uma de suas "calcinhas de sair". Naquela epoca, as criancas usualmente tinham calcinhas caras - da marca Valisere, de tecido sintetico, inadequado para o clima do Rio de Janeiro e com babadinhos do proprio tecido em quase toda sua extensao posterior - para sair. As calcinhas de ficar em casa, brincar e ir a escolinha, sua mae costurava em casa, em tecido de algodao e com rendinhas nas pontas.Essa crianca era eu, e me lembro desses detalhes perfeitamente. Ficaram gravados na minha memoria, provavelmente, pelo horror estampado nos rostos familiares.Carrego somente tres lembrancas de nossa ida ao fatidico circo; a segunda delas, e o barulho do estalido do chicote do domador dos elefantes. Muitos anos mais tarde, minha prima Regina me explicou que o domador chicoteava o chao, e nao os elefantes. Ja era tarde demais, a entao Susaninha estava detestando aquela aparente crueldade com os animais e queria ir embora daquele local onde nao sentira prazer algum em estar. Meu sentimento de desconforto dentro daquele lugar sufocante faz parte da minha cena do domador de elefantes. E se eu tivesse pedido: "mae, vamos embora?" Minha fama era de crianca boazinha e obediente, aguentei ate o fim. Esse comportamento me salvou a vida, mas disso eu saberia tres decadas depois.No domingo 17 de dezembro de 1961, as mulheres da familia Guimaraes (minha mae, a tia Thereza e a tia Aurea) foram com as criancas ao circo enquanto os maridos, apaixonados por futebol (meu pai e tio Geraldo) - levando meu primo Paulo (menino, ainda), filho do tio Geraldo e da tia Aurea -, foram ao Maracana assistir Botafogo e America. Segundo relato do Paulo, ele estava com o radinho de pilha ao ouvido - ao mesmo tempo em que presenciava o jogo - quando escutou o alarme dado pela radio: "pegou fogo o circo em Niteroi e tem muita gente morta!". Paulo conta que meu pai e meu tio correram para fora do estadio em direcao ao carro de seu pai e praticamente se esqueceram dele. O menino era acostumado a correr atras de cafifa e balao e nao ficou para tras. Ocorre que, naquela epoca, nao existia a ponte que liga as cidades. Ir de carro ao Maracana implicava em uma travessia demorada de barcaca pela baia de Guanabara. Nos anos sessenta nao havia telefones celulares e mesmo os telefones fixos, eram raros. Conta o meu pai, que o capitao avisou que nao atracaria a barca porque estava desesperado: sua familia tambem havia ido ao circo. Quem estava a bordo saltou para o pier de atracamento deixando seus carros para tras. Os homens correram para o bar mais proximo e telefonaram para a casa do meu avo Zozimo, que deu a noticia: "estao todos salvos, estao aqui." Meu tio desmaiou.Durante toda a minha vida ouvi muito pouco sobre o incendio. Minha familia evitava reviver o episodio, minhas
amigas nunca comentaram e, durante muitos anos, nao contei a ninguem que quase nao tive a chance de construir minha propria historia. O fato e que o assunto e tabu em Niteroi. A dor sempre foi grande, porque poucos se salvaram sem nenhum arranhao - foi o nosso caso -; quando crianca, via muita gente com a pele queimada. Lembro de minha mae comentando baixinho em meu ouvido: "fulana (geralmente eram mulheres) estava no circo." Muitas "fulanas" perderam seus filhos na ocasiao. O assunto era indigesto, ninguem ousava escarafunchar aquela ferida muito mal fechada.Estava com trinta e muitos quando a minha amada tia Thereza, para comprovar o quanto me amava, disse-me com todas as palavras: "voltei para buscar voce no circo, voce estava sentadinha no mesmo lugar; peguei voce no colo e, quando saimos, a lona tombou incendiando tudo." Todos os pelos do meu corpo se arrepiaram de espanto e emocao. Respondi: tia, eu lembro de estar sentada sozinha nas cadeiras de madeira. Era a minha terceira e ultima memoria do ocorrido. Nunca havia mencionado essa lembranca, aparentemente fora de lugar. Como eu poderia estar sentada no circo rodeada por cadeiras vazias? Parecia uma recordacao inventada, mas nao era. Fechou!Ao ler o livro, entendi tudo; compreendi o motivo do tabu nao imposto, mas escolhido. O relato sobre os que voltaram para buscar alguem que havia ficado - as vezes esse alguem ja havia saido - demonstrou o sentimento uniforme sobre o que dizer aos pais a respeito da perda quem estava junto. A maioria dos que voltaram nao sobreviveu.Ao sairem pela entrada dos artistas, minha tia notou que eu nao estava e voltou. Desvencilhou-se dos que nao queriam deixar que ela entrasse no incendio e salvou a minha vida. Foi loucura retornar, mas, depois de ler o livro, compreendi que a minha tia jamais poderia encarar o irmao predileto se deixasse sua unica filha ser consumida pelo fogo. Estragaria a vida de ambos; dificilmente ela conseguiria ter paz consigo se nao tentasse. Minha tia, minha heroina. Sorte minha ter tido ela por perto. Meu pai, ela e eu sempre tivemos uma ligacao muito profunda; elo selado, definitivamente, em uma tarde torrida e tenebrosa na entao capital do Estado do Rio de Janeiro.Obrigada, minha tia, o paraiso certamente e a sua morada! Espero merecer deitar minha cabeca em seu colo, como antes, sentindo suas unhas acariciando meu cabelo; por toda a eternidade.
Recebi a ligacao de uma amiga de Sao Paulo que me perguntou: posso colocar o seu nome na lista dos jurados do concurso para a nova coroa da Nossa Senhora Aparecida? Sera nos dias 12 e 13 de fevereiro, la no Santuario Nacional. Assenti imediatamente; seria um evento unico, imperdivel. Nao sou religiosa, mas acredito em anjo da guarda e na existencia de Deus. Aprendi que ha um porque o qual me e respondido, muito provavelmente, no devido tempo. Nao sou moderninha, fui criada em familia e escolas catolicas. Entretanto, embora minha avo Susana tenha me ensinado que a Virgem Maria, mae de Jesus, era a minha madrinha, ate aquele encontro com a imagem de Nossa Senhora no Santuario, nos nunca haviamos tido uma aparente ligacao. Do mezanino da catedral a gente fica de frente para o nicho onde a imagem original, retirada do Rio Paraiba do Sul, esta disposta. Olhei para aquele simbolo envolto em uma capa azul coroada e nao ofereci resistencia. Deixei meus preconceitos a respeito de santos e virgens catolicas e conversei com aquela mulher. Resolvi fazer o que nunca havia me ocorrido antes: fiz uma promessa de dificil cumprimento. Sai do encontro feliz e, por incrivel que pareca, iluminada. Apos terminar a escolha da nova coroa, o pequeno grupo foi agraciado com uma replica autenticada. Ja em Sao Paulo, notei a diferenca entre o antes e o depois da minha promessa.Nossa Senhora da Conceicao Aparecida nao brincava em servico, ja havia iniciado seu processo de ajuda. De volta ao Rio, decidi ir a pe do Santos Dumont ate a estacao das barcas. Estava com a mochila nas costas e agarrada ao embrulho precioso. Nada de errado poderia acontecer; meu medo era de danificar a minha Nossa Senhora. Na primeira esquina na saida do aeroporto parou um taxi, sem eu ter chamado, que abriu o vidro do carona e perguntou para onde eu ia. Contei que meu destino era a Praca XV ciente de que ele desistiria. Era muito perto e os taxis do Rio detestam corridas curtas. O sujeito nao desistiu e replicou: esta muito sol e aqui dentro o ar-refrigerado esta ligado; eu levo a senhora ate a estacao das barcas. Entrei no taxi confiante de que nao seria uma furada, tinha a protecao da mae e nada de mal me aconteceria. El me levou ate o ponto mais proximo das barcas, dei uma boa gorjeta e fui contente pegar meu catamara para Niteroi. Aquilo havia sido um pequeno milagre. Quem pega taxi na cidade do Rio de Janeiro entende o que eu disse.Todas as vezes em que passei pela cidade de Aparecida, dirigindo ou de onibus pela Dutra, agradeci a Ela por tudo. Em fevereiro de 2011, dirigindo para Sao Paulo, ao passar pela cupula majestosa da Catedral, agradeci a Ela todos aqueles anos de promessa cumprida, mas abri mao do nosso compromisso. A alegria passou a ser um fardo pesado e era a hora do encerramento. O rompimento foi cumprido e ao dirigir de volta, chorei pela primeira vez quando passei pelo mesmo ponto.Continuamos