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Saudade e a cronica narrativa que deveria estar sendo escrita agora.Amizade sao os pinguinhos de tintas coloridas feitos com o pincel numa tela branca. Lagrima e o hiato entre a poesia e a matematica. Leveza e vc se vestir de "cafe-com-leite" e se divertir mais que todos os outros.Familia e a sua casinha na arvore que sempre te espera, nao importando o quao "gente grande" vc se considere. Intimidade e o seu cantinho vermelho do 'esconde-esconde' da vida. Abraco e a negacao da teoria fisica sobre a ocupacao de dois corpos no mesmo espaco.Arrepio e a pimentinha que vc morde na hora do beijo. Paixao e a desculpa esfarrapada de um coracao carente."Me perdoa?" e o carinho pedindo licenca para o orgulho."Eu amo vc..." e o "valew, Papai do Ceu, por ter me dado essa pessoa". Me perdoa?. Pardonnez-moi; I'm sorry; Mi perdoni; Verzeihen Sie mir. 1. Ato no qual o carinho e o amor estao enxotando, com a vassoura, o orgulho. 2. Geralmente, precedido de um olhar encabulado e amedrontado, mas que relaxa ao perceber que os bracos estao adrenalizados para correr para o abraco. 3. E uma peticao que, as vezes, se confunde com uma intimacao por simples necessidade de ter o Requerido ao lado do Requerente. 4. Constitui uma das frases mais dificeis de se dizer e, por isso mesmo, ouso dizer que nao perderia nem para o "eu te amo" e nem para o "conte sempre comigo", sabe porque? porque todas tem uma carga de responsabilidade que so os seguidores do Amor podem carregar., e olhe que bacana, neste caso, o trocadilho e assim: "enquanto ama, carrega bolhas de sabao". 5. Tem a cor de todos os espectros de arco-iris que se confundem naquela fragil bolha flutuante, pronta para estourar ou... para continuar a encantar a leveza do convite. 6. E um convite para dancar, sem saber os passos ou sem conhecer a musica. 7. E o cheiro que vc espera sentir, ao acordar, no outro dia, quando seu coracao estiver naquela situacao dita por Saramago: "e o seu coracao parecia um imenso tambor" de tanta alegria. 8. Ensinamento dado por Nosso Irmao que, pequenino, se tornou o Salvador. 9. Sinonimo: Voce poderia ficar aqui, por gentileza?; Eu + voce = algo bem melhor; Ao inves de nos protegermos da chuva, porque nao vamos brincar com ela?. 10. E traduzivel em varios idiomas, talvez, em todos, mas, em portugues, tal expressao, se reveste do vocabulo da "saudade", por nao ter traducao identica e nem alcancar todo o significado que, para nos, tem essa palavrinha muito mais que magica. E aquele menino dos labios grossos e cabelo pixaim cresceu. Aquele la do tempo do sitio, do tempo das vacas magras, esqueleticas, e das vacas gordas. O rapazito que se tornou o "Einstein negro" da escola pela audacia de um calculo, que se tornou um super-heroi pela coragem de criar seu pelotao, que se tornou um orador pela perseveranca na caminhada. O rapazito bom de bola, de galanteios, de amigos. O universitario lider, sarrista e fazedor de bombinhas de fumaca.
O co-piloto sem licenca para voar, o advogado sem malandragem para atuar, o conselheiro sem papas na lingua para apitar. O homem-feito que chorou no enterro de seu pai e no casamento de sua filha (e so que eu me lembre). Sera que ele e o cara das raras lagrimas?E aquele garoto da foto amarelada em preto & branco foi quem me ensinou a gastar o tempo com as letras, quem me ensinou a juntar as duas maozinhas e rezar para o meu "santo anjo", quem me ensinou a replicar, treplicar e "deixar arder" quando nada mais valer. Quem me ensinou a apreciar (e nao so curtir), a "achar dificil" certas cenas de filmes, a ficar na paz (ate pke o unico que tem direito de ficar de "eito" e ele). Quem tentou me ensinar a dar partida no carro. Sera que ele e o mestre que cada um deveria ter para a escola da vida?O cara-durao que se derrete com o sorriso malandro de uma figurinha "que nao toma jeito"; que reclama mas acha o maximo o grude do seu chiclete de 4 patas, que e feito de historias so sabidas em viagens, de emocoes que nao se expressam em um nivel palpavel (e que, por isso mesmo, se tornam eternas), de musicas "do tempo do Lopy", de dizeres, prosa e poesia. Sera que ele e daqui mesmo?O Mor aqui de casa. O "madamo" do 507. O Seu Pele. O meu pai. Simples assim.
"E o grilho canta, saltante - quando quieto, via a mosca que esvoacava. Bom tempo a observava. Quando se pode por por perto, nao resistiu a explicar-lhe as razoes por que voava: o movimento etereo, as proporcoes das asas dadas aos ar, e a leve carga do pouco corpo.A mosca tudo ouvira, atonita, entre descrente e dubitativa.Quando tentou alcar voo, o corpo que a consciencia de si enrijecera, nao soube, natural, se fazer plano, velejar no ar, de descuidada eficacia.A mosca olha alheava seu prodigio de antes.E maldiz o grilo que lhe dera a consciencia de si.E seu consequente peso."O peso do coracao. Do sentimento. Devem ser as batidas, lentas e, de vez em quando, esmagadinhas, que torna tudo tao mais consciente, mais dito, mais mal dito. ... E esse grilo que poderia ter ficado so a olhar. "E que o mundo todo vivo tem a forca de um Inferno". Clarice Lispector. Eu ouvi falar que milhoes de judeus morreram por conta de um cara bigodudo, que tinha gostos nojentos e nao retratava uma "raca pura", mas que colocou grandes caras na linha de risco e do risco. Eu ouvi falar que as Cruzadas foram santas e as santas, muitas vezes, nao foram santas por toda a vida. Eu ouvi historias de pezinhos que se arrastam na madrugada, e isso se chama alma penada que ainda tem alguma pendencia por aqui. Eu ouvi dizer de um exilio (que nao e a solidao que cada um carrega dentro de si), mas que foi inspiracao para a musica. Eu ouvi o telefone tocar, e do outro lado da linha alguem brincar com o meu jeito de dizer "Aaaaloouu". Eu ouvi o hino nacional, eu nao entendi nada de nada, mas cantava com a mao direita grudada no coracao. Eu ouvi a fala do meu coracao e fiquei com medo danado da outra pessoa ouvir tambem e por isso eu gargalhei, para abafar o primeiro ruido (estrondoso... "claro esta"). Eu ouvi a minha voz no gravador e prometi que nunca mais repetiria a dose. Eu ouvi o "eu te amo" do meu cachorro pra minha mae, no seu auauau-de-cada-dia (?!). Eu ouvi que eu sou feia e que as mulheres mais bonitas nao tiveram exito em seus relacionamentos (e eu ainda sou avulsa). Eu ouvi a triste historia do genio que inventou a formula da Coca-cola e fiquei esperta para patentear qualquer projeto meu que nem mesma eu boto fe. Eu ouvi uma declaracao de amor perfeita (e pasme!) que nao era pra mim, mas que seria a declaracao que eu faria para o enunciador. Em nota: texto encontrado agorinha, num bolinho de papel amassado dentro de uma bolsa aposentada. (Por que tem gente que tem a pessima mania de se desligar de aulas e viajar nas palavras?). Acho mto feio isso! Janeiro, 2014. Uma semana que mudou completamente o que ha 18 anos eu vinha fazendo errado.Surra de coracao, cura de feridas profundas e de dificilima cicatrizacao. A tao desejada cura de uma depressao que vinha sendo arrastada por anos. O enfim encontro com
o grande Amor da minha vida.Fui ludibriada e enganada a ir em um retiro de Igreja com a certa desculpa de que seria um acampamento em um sitio otimo com cachoeira, piscina e inumeros jeitos diferentes de se divertir. Ansiosa, fiz as malas, o deposito na conta da Comunidade e esperei ardentemente pela semana que seria a mais legal das minhas ferias. Pura ilusao... mal sabia que relembraria as piores dores da minha vida durante uma semana confinada em um lugar sem nenhuma comunicacao com o mundo.Cachoeira de Macacu me parecia o destino ideal para curticao. O caminho ate la foi incrivel... ate a hora que meu celular comecou a perder o sinal aos poucos e eu descobrir que, chegando la, teriamos horarios curtos para aproveitar o local e assistiriamos missa todos os dias, juntamente com a Adoracao ao Santissimo. Desespero foi o unico sentimento do momento. Logo apos, fui invadida por profunda raiva. Afinal, quem iria "perder" 1 semana das ferias orando por algo que eu nem sabia se era real?!Acho que passei o 1o dia todo com a cara feia e fechada para novas experiencias. Queria ir embora daquele lugar correndo mas nem tinha como ligar para casa pra pedir isso... Entao, o que fazer para tornar a proxima semana menos desesperadora e mais proveitosa? A unica opcao era acreditar que dali poderia nascer uma nova mulher. Mesmo com muito arrependimento pelo dinheiro gasto, tomei a decisao de passar pela efusao do Espirito Santo no dia seguinte e ali, meu caro, comecou a real experiencia de amor com meu Amado.Na primeira efusao que passei, o postulante disse que minha vida se assemelhava a vida de Maria Madalena, a mulher pecadora que Deus transformou expulsando seus demonios e que, em gratidao eterna, se unge nos pes Dele e o segue ate o fim de sua vida. Ele dizia que minha vida seria transformada naquela semana mas que a violencia que meu coracao sofreria iria ser tremenda. Que meus medos seriam externados, que minhas dores seriam trazidas a tona mas que eu aguentaria e seria outra mulher ao sair dali. E eu, chorona do jeito que sou, chorei. Aceitei para a minha vida aquelas palavras. Acreditei. Orei. Pedi a Deus para que fosse feita a Sua vontade e que se fosse necessario, Ele poderia estremecer as terras da minha vida para me reerguer como uma fenix. Moldada a Sua forma, sendo completamente Dele e para Ele.No 3o dia, desejei profundamente passar pelo reconciliamento formal com meu Senhor. Durante a confissao, o padre disse coisas sobre a minha vida que nem eu mesma admitia. Expos minhas feridas e mexeu muito profundo em cada uma delas. Sucumbi a um choro que me deixava sem ar, tremia de forma inexplicavel, arrepiada da cabeca aos pes. Ali soube que Deus estava presente e que conhecia minhas dores. Tive certeza que Ele sofria comigo e nao havia me desamparado em nenhum momento... senti Suas maos segurando minha vida, esperando pelo meu sim para que Ele pudesse agir na minha vida e transforma-la. Aceitei. Me rendi. Apoiei minha
cabeca em seu colo e descansei. Soube que Ele cuidaria de tudo dali para a frente.O choro permaneceu por todo o dia. Senti os pulmoes abrirem e as ancoras que pesavam meu coracao se partirem como se fossem galhos secos de uma arvore qualquer. Depois do meu aceite, Deus entrou em meu coracao e varreu tudo de ruim que tinha feito morada em mim por anos de forma que eu nunca saberei expressar em palavras ou acoes. A sensacao de pisar em nuvens era constante, as correntes da minha alma tinham sido quebradas por completo. Mas Ele tinha mais para me mostrar. Era so o comeco.Passei pela segunda efusao. Achei que meu coracao ja estava em processo de cura mas havia mais. Magoas que eu achava que nao tinha mas que estavam la. E essa efusao foi a mais marcante.Fechei meus olhos e so sabia dizer "Senhor, eu me rendo para conhecer-te mais". Ele me ouviu e se mostrou disposto a querer me conhecer tambem. Senti o postulante encostar em meu ombro e antes dele tentar falar algo, Deus inundou o seu coracao e o fez chorar. Deus usou a boca dele para dizer as palavras que Ele precisava gritar a minha alma de forma concreta. As palavras eram poucas mas com infinito sentimento. Ele repetia em meio a um choro tao profundo que suas palavras se faziam confusas:"Eu sei da sua dor. Eu sei o quanto doi. Eu sei o quanto doi porque doi em mim tambem. Me deixa te ajudar". Minhas pernas nao suportaram o poder daquelas frases. Cai de joelhos em meio a um choro que vinha da minha alma dilacerada e junto comigo, Ele tambem caiu. Nos abracamos e permanecemos ali. Eu, desfrutando daquele abraco que me protegia do mundo e Ele, absorvendo minha dor para que pudesse lidar com toda a confusao do meu coracao sozinho. Acho que nunca saberei o preco dos pecados e decepcoes que meu Amado retirou de mim naquele momento. Naquele dia, sepultei a mulher infeliz e incompleta que vivia em mim e dei espaco para que O Homem dos Homens me preenchesse e me completasse. Foi consumado o amor Dele por mim. Ali, Ele me mostrou que era louco por mim e eu me descobri louca por Ele tambem. Desejei com todas minhas forcas viver aquele momento para o resto da minha vida. E assim vivo, ate hoje. Gracas a Deus.Os outros dias transcorreram bem. O Seminario de Vida no Espirito Santo confirmou verdades em meu viver e me mostrou que depois da tempestade sempre vem a calmaria. E que dentro do meu barco esta Jesus agindo na direcao e velocidade da minha navegacao porque Ele sabe de tudo SEMPRE. Quantos momentos reclamei achando que o Senhor tinha retirado pessoas da minha vida, me privado de certas experiencias mundanas ou nao tinha ouvido minhas oracoes. Que tolice minha. Tudo era livramento e licao. Sua mao poderosa me sustentou por toda vida e eu, ingrata, sempre o questionei.Enfim, no ultimo dia, passei pela ultima efusao. Essa somente com confirmacoes vindas do Alto e
instrucoes do Espirito Santo sobre quais caminhos eu deveria tomar dali por diante. Durante a oracao, eu era so sorrisos. Era nitido a minha paz e minha completude. Qualquer pessoa a 10km de mim veria que ali eu era a pessoa mais feliz da face da Terra. Com palavras simples mas muito marcantes, a postulante me disse tudo que eu queria ouvir: "Voce e uma grande cidade coberta por um grande lencol; voce e uma grande mulher coberta pela graca de Deus. Sua missao nao e so salvar vidas, mas tambem salvar almas". Todo o meu universo se formou no falar de Deus a partir daquele minuto. Naquele momento ja sabia para onde ir, o que fazer e quem eu era. Ja sabia qual era o Seu proposito em minha vida. Seu plano de vida para mim era tao perfeito que nem em mil anos, eu conseguiria imaginar aquilo.Sai daquele salao certa de que o Senhor tinha me curado completamente. Mais do que remendar meu coracao, Ele havia me dado um totalmente novo. E que aquele sim era blindado pelo Seu amor. Ele tirou todas as marcas da minha alma e me preparou dias de aperfeicoamento em Sua graca que marcaram minha vida para sempre. Cada momento vivido ali ficou guardado com um carinho imensuravel em meu coracao. Todas as pessoas que conheci, a convivencia pacifica naquele lugar, a energia positiva, a natureza incrivel que nos rondava... tudo. Lembro-me de cada detalhe daquela semana como se tivesse vivido-a ontem. Olho na face do homem que amo e permaneco em Sua presenca da mesma forma que estive ha quase 3 anos atras. Enquanto escrevo isso, experimento novamente da docura que e pertencer ao Senhor.Se acredita ou duvida, ninguem explica Deus. So conhecendo para sentir. Relacao individual e intima, essa e forma tao pessoal Dele lidar com cada um de nos.Nao sei, sou suspeita para falar... mas essa e a minha historia favorita de Amor.O melhor dela e que foi vivida, sentida e e relembrada todos os dias por mim, com toda gratidao e carinho que houver nesse mundo.Acho que se fosse idealizada por mim nao teria sido tao magnifica, mas Ele, o Mestre dos Mestres, idealizou ela da melhor forma que podia ter acontecido.Cantemos Aleluia, o Cordeiro venceu em mim
Pela primeira vez, nao sei como comecar um texto. Nao sei nem como falar do que esta se passando no meu coracao nesse momento devido a tamanha tristeza. Ver voces sofrendo me faz perder todo chao, toda a base que eu construi encima de voces! Sei que todas as palavras do mundo nesse momento nao vao fazer passar a dor da perda de um heroi, de um amigo, mas nao custa tentar. Minha vida, ocorreu tudo que pode ocorrer, e ele com certeza foi um guerreiro diante de tudo que ele passou. Nada preenche a ausencia de ninguem, nem mesmo outro alguem, alem desse alguem ser o seu PAI amiga. Eu sinto muito por tudo que aconteceu, sinto muito por ter terminado assim, sinto muito por ter sido com voce, porque voce realmente nao merece. Mas nada acontece por acaso, e disso tudo, eu sei que voce tirara uma grande licao. Eu tambem sei tudo o que ele representava e ainda representa pra voce, e a batalha que voces enfrentaram durante esses um ano e meio.Essa fase e dificil, mas vai passar, porque eu estou do seu lado do mesmo jeito que voce esteve ao meu em todos os momentos. Vou ser sua muralha, na qual eu quero que voce se apoie, e se fortaleca. Eu a amo muito, e quero sempre seu bem ta meu amor? Voce e essencial pra mim! Seja forte! E tudo que eu desejo pra voce agora.Para Karina, em memoria SEMPRE, Tio Yuri :/ Todo mundo que escuta falar de depressao, acha que e frescura. E para falar a verdade, ate eu achava isso ate sentir na pele o que e perder a vontade de viver aos poucos. De uns tempos para ca, depois de muitas coisas ruins acumuladas, comecei a escutar frases do tipo "Nossa, voce ta bem? Esta com uma cara de poucos amigos hein" ou "Voce anda diferente, tao abatida"... Mal as pessoas sabiam o que eu estava passando escutando aquelas coisas. Enfim. Nao costumo comentar sobre minhas fraquezas com ninguem justamente por todos acharem que para sair de uma depressao basta querer. E e por esses pensamentos sem fundamento que muitas pessoas chegam aos extremos. Acho que tudo comecou ha muito tempo atras, na minha infancia ainda, com todo o "regime militar" que era imposto dentro da minha propria casa. Escutei tantas ofensas e palavras ruins vindas da minha mae, que me arrisco a dizer que ela e uma das pessoas que mais me magoou ate agora (apesar de ama-la muito). Mas fui guardando e ignorando, apesar de estar muito ferida por dentro. E as consequencias disso tudo foram aparecendo aos poucos: o medo de me relacionar com as pessoas, a carencia emocional, a agressividade (sempre justificada como se fosse heranca genetica do meu pai; a culpa de tudo era sempre dele), dentre outras coisas que foram surgindo com o tempo. Passada a minha infancia, comecaram os problemas comuns de adolescencia: amores nao correspondidos, brigas entre amigos e, o pior de tudo, a constante briga entre mim e eu mesma para ver se
eu conseguia descobrir quem eu era de verdade. Mas quem dera que so esses tivessem sido os meus problemas. Eu sofri bullying durante anos e tambem engoli muitas ofensas por causa disso. Aguentei calada, ate o momento em que me vi na mesma situacao que me vejo agora: a ponto de fazer uma loucura com a minha propria vida e com a vida de pessoas inocentes a minha volta. Fui escutada e amada por uma anja (minha antiga psicologa, Sandra) durante aproximadamente 2 anos, que me estimulou a retomar as redeas da minha vida e me devolveu a vontade de ver a vida de outra maneira...Pois bem... durante os ultimos anos, vim passando por outros tipos de problemas (um pouco mais serios), mas tambem vim me mantendo forte. A vida me tirou um avo maravilhoso, um tio muito querido, amigos muito importantes e com a vida inteira pela frente e um alguem que nunca pensei que fosse amar tanto nessa vida. Quase perdi meu pai, vi minha familia enfraquecer diante a obstaculos dolorosos. Amigos me viraram as costas no momento em que mais precisei e isso nunca me machucou tanto... perdi a minha autoconfianca e hoje me sinto dependente de pessoas para vivcr. Tenho medo da perda, tenho medo da solidao, tenho medo de enlouquecer -se e que ja nao estou enlouquecendo - e tenho medo de me transformar em um monstro maior do que sou hoje. Tenho medo de perder o controle de mim e fazer algo que no fundo, eu nao quero. Mas entre tantos medos que ganhei ultimamente, me vejo forte quando penso na minha morte. Nao tenho medo da morte. Muito pelo contrario! As vezes penso que essa e a unica solucao para a dor que eu sinto. As vezes peco a Deus que me leve para que eu possa descansar em paz e deixe de sentir essa agonia, que doi mais do que qualquer dor fisica que eu ja senti. Perco o sono de madrugada com o choro me sufocando, choro escondido para que as pessoas nao sintam pena de mim, seguro as lagrimas para parecer forte, machuco as pessoas antes que elas me machuquem, vou embora antes de apegar. E tomo essas atitudes para nao me magoar mais ou magoar os outros, so que ninguem entende. Ninguem nunca vai entender que nao sou assim porque quero, mas porque sou condicionada para isso, feito um robo.A verdade e que sou feita para fugir... fugir de sentimentos, de atitudes, de reacoes, de acoes. Sou feita para viver sozinha, porque so tenho defeitos. Defeitos que as pessoas jogam em minha cara o tempo inteiro. Sou egoista, preconceituosa, imprestavel, grossa, relaxada, infantil, insensivel, manipuladora... se falasse todos os defeitos aqui, ficaria horas a fio so nisso. E como alguem desse jeito pode viver no meio dos outros? Como que alguem desse jeito pode se relacionar e ser feliz? Isso e impossivel!Hoje so tenho vontade de sumir... ir para algum lugar longe de tudo e todos, para colocar meu pensamento no lugar, se e que isso e cabivel. Vontade de me
sentir dona de mim mesmo de novo! Dona das minhas verdades, dos meus sentimentos e atitudes, sem medo de ser feliz! Sem medo de nada nem ninguem... principalmente, sem medo de mim.
Eu nao podia ter feito, mas fiz. Nao podia ter falado, mas falei.Ta tudo errado, tudo indo por um caminho que eu nao gostaria que fosse. Ou talvez esteja certo, nao sei. Todo meu corpo pede pra eu desistir, mas ha algo la no fundo que nao deixa. Que te quer perto, mesmo como amigo, mas minha cabeca insiste na historia que a distancia vai ser o melhor remedio pra mim. E pra voce.Nao quero falar sobre voce e seus sentimentos. Nao sei o que voce sente e se sente algo. Vou falar de mim, porque eu sim tenho certeza do que senti e sinto ate hoje. Lembra-se de quando comecamos a ficar e eu sempre dizia que meu coracao gritava dentro de mim que aquela maluquice nao ia dar certo? Pois entao. Se eu tivesse escutado... Pouparia lagrimas nessa altura do campeonato. Mas da mesma forma que meu coracao dizia que nao, nao ia dar certo no futuro, a outra metade dele ja estava apaixonada, e precisava de voce a todo custo. Nao que hoje seja diferente. So preferi tomar decisoes.Nunca senti essa desgraca de ciume, e voce e o culpado dele ter sido apresentado a mim. Dizem que ele vem do medo de perder quem se ama, mas de verdade? Eu nao sei. E tao confuso o que eu sinto, o que eu estou sentindo. Eu queria voce so pra mim, que tivesse olhos pra mim, que nao escondesse de ninguem que esta comigo... So que isso nao acontece. Nunca aconteceu.Eu estou cansada. Cansada de ser usada por todo mundo e nao ter valor pra ninguem. Ser ferida a troco de nada, chorar horas a fio sem ao menos alguem se importar. Voce se importar. Voce se importa? Bem... acho que nao. Se nao me procura, e porque consegue viver bem sem mim. E se for pra ser assim, que seja. Talvez seguir em frente seja o melhor caminho agora, e olha que nao temos muitas opcoes.De verdade? Ou voce me deixa resolver, ou me deixa te esquecer. Porque comigo nao existe meio termo, nao tem como, sou assim e acho que isso nao tem conserto. Me perdoa, mas como voce ja me disse uma vez, as vezes amar alguem como eu amo voce, nao basta. As vezes parece que o sol nao nasceu pra voce, que voce nao deveria ter saido da cama e que realmente aquele dia nao e seu dia de sorte. Mas saiba que tudo passa, meu amor. O sol nasce pra todos, nao devemos perder um dia todo por uma decepcao, e aquele dia foi sim, o seu dia de sorte. Nao importa se voce esta trancada em pleno fim de semana, se seu namorado te deixou, ou se sua melhor amiga te enganou. Esqueca tudo. Quantos finais de semana voce ainda vai ter, ou quantos namorados ainda vao te aparecer? E quanto a sua melhor amiga... desapegue. E, isso mesmo! Esqueca, releve, deixe tudo pra tras, afinal somos jovens demais e ninguem nunca vai poder nos tirar isto. Viva intensamente cada segundo, sendo bom
ou ruim porque sendo aproveitado ou nao, ele nunca saira da sua vida. Entao se voce ainda esta aqui, lendo, e se por acaso esteja sofrendo, lembre-se que sua idade nao volta nunca, e sendo jovem ou nao, o tempo nao para. Levante, corra, se mova, seja feliz enquanto ha tempo, mesmo que voce tenha 20, 30, 40, 50, 60, 70, 80 ou 90 anos. Todos ainda somos jovens demais e tenho direito e dever de sermos felizes sempre.