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mas gente, no mundo das ideias todo mundo pode discordar. Mas explica pra louca que discordar de uma ideia dela nao significa acha-la burra? Mas nao, ne. E tudo pessoal, sempre. E assim, ela chorou. Se declarou ultrajada, humilhada, arrasada, e chorou.As outras meninas ficaram com pena. Sim, o cara foi um estupido com ela, mas eu nao tive pena nao. A patada blaster que ela tomou hoje ainda e menor que soma de todas as patadas que a gente toma dela. Achei, na verdade, que foi um momento lindo para ela por a mao na consciencia e ver que NINGUEM nesse mundo merece coice, ou seja, pra ela ver quanto e desagradavel voce ser o receptor, ja que ela sempre esta na ponta do fornecedor com grande jubilo e prazer.Infelizmente, o mundo e torto mesmo, e acho que isso vai ser a ultima coisa que vai passar na cabeca dela. Que pena.
Nao me lembro qual foi a ultima vez que escrevi, ou sobre o que. Acho que foi sobre o grande expurgo jedi. Mas sei que aquela pessoa, que entao escrevia, nao existe mais hoje.Num espaco de 3 dias aconteceram tantas coisas, que o expurgo foi de menos. Cancelei ferias, mergulhei nos livros, mudei de planos, mudei de estrategia, e quando esse rumo parecia certo, soube que logo mais vou ser chamada (concurso que passei ha um tempo e estava achando que ia demoraaaaaar) pra trabalhar na minha home town caipira e provinciana, num emprego bem razoavel. E agora, should I stay, should I go? Caso, compro bicicleta? Cidade provinciana, carreira do comeco? Cidade grande, emprego sossegado e sem mais para onde subir? Prova do concurso dos sonhos, em menos de 2 meses, em OUTRA terceira cidade? O que faco hoje, o que faco em um mes, onde estarei morando em um mes? Reclamo do marasmo, mas quando acontece coisa, e sempre tsunami. Such is life.E nem falei do roda-presa! Esta soltando a roda e me convidou para sair dois dias seguidos! E coincidencia... assunto do momento. Ele tambem recebeu uma proposta para voltar para provincia-life, ontem. Tudo ao mesmo tempo agora.Revolucoes! Ai, assunto besta, que merecera melhor explicacao um dia, mas que agora sera resumido.Assunto: ex-pinto amigo recente, aquele que virou meu camarada com quem bato altos papos sobre super-herois e superpoderes.Simplificando algo bem mais complexo: o cara marcou uma degustacao de vinho para a gente hoje (marcamos de irmos juntos meses atras, quando ainda havia um tchan-nan no causo). E tinha completamente esquecido do assunto, tanto ele, como eu. Na verdade, ele marcou para hoje e eu so soube hoje, quando ele me ligou perguntando se era possivel desmarcar. OK, sem problemas por mim, tinha ballet e nao queria trabalhar de ressaca, simple as that.E agora vejo (eita facebook dedo-duro) que ele esta la, todo pimpao cantando no karaoke com uma ex-amiga que nao fala mais comigo (e vice-versa, olha a baixaria) justamente por causa dele.Resumo, ele pegou as duas (na real, ele pegou tres, incluindo OUTRA conhecida nossa - isso que da trabalhar em lugar cheio de gay, os poucos heteros passam o rodo, e sim, que chato, trabalhamos TODOS juntos) .... voltando ao cerne.... a ex-amiga teve uma crise de ciume e, nao contente com um so, teve DOIS surtos mega baixaria descontrol na minha cabeca. Eu, como odeio crise baixaria descontrol, simplesmente parei de falar com ela. Quase falei pra ela morrer com ele andando em direcao ao por-do-sol, mas ela teve um mini xilique com ele tambem, o que acabou nos aproximando (eu e ele, vitimas), e tchan-nan, ele vira pinto amigo. E, reitero - aqui nao precisaria mentir sobre isso - nao parei de falar com ela por ele (afinal, era um mero peguets, nunca foi principe, nunca foi geleia), mas pela baixaria descontrol mega desrespeitosa, que juro, nao aguento.Bem, moral da historia. Ele desmarcou o vinho e ta la, pimpao, cantando. No fundo, coitado. (Mais ou menos ne). Sei que ele foi convidado por nosso
unico amigo em comum que saiu ileso dessa suruba, que e o melhor amigo dele. E so saiu ileso, coitado, porque e gay. Hahahahah. Nenhum dos outros 3 (eu, ex-amiga e ex-PA) ia querer ele (porque bem que ele pegaria o ex-PA). Hahahaha. E ontem foi meu dia de ser convidada para convescote e nao fui. Such is life, e hoje foi meu dia de nao ser convidada. E o quarto elemento e sao o suficiente pra nao convidar os 3 para o mesmo evento, which sucks, na real, especialmente quando sou eu que fico de fora.
Mas antes, tenho que fazer um comentario. Que punhetagem ridicula e essa coisa de dia do amigo? Todo dia e dia de algo agora: amigo, homem, planta, gato, manco, pintor-de-rodape. Cruiz. E fica todo mundo tuitando e postando o cacete de "amo meus amigos", "ai, se voce ama seus amigos, poste isso". Ai, saco. AI, SACO.Pronto.Ah, lembrei de mais um desabafo: a pessoa-desprovida-de-inteligencia que trabalha comigo voltou das ferias. E me deixaram sozinha com ela na sala essa semana, por meia hora, e tive que ouvir sobre as maravilhas do cinema-com-lugar-marcado, essa novidade que acabou de chegar ao mundo e que deixou a PDDI maravilhada. Haja. Espero nunca mais ficar sozinha com ela. Semana que vem e capaz dela explicar que no DVD voce vai direto pra parte do filme que voce quer assistir, ou que voce pode usar teclas de atalho e nao o mouse, no computador (alguem teve que explicar pra ela, esses dias, o que era arial 12). Se me deixarem sozinha com ela de novo, grito. Grito e saio correndo.Mas voltando ao assunto bom. Sim, aquele. A paixao.Me tomou assim, de surpresa, e me peguei obcecando. Fui pesquisar sobre paixao na wikipedia (sim, posso me deixar levar pelos sentimentos, mas tenho que racionalmente entende-los), e eis o que leio: "A paixao (do verbo latino, patior, que significa sofrer ou suportar uma situacao dificil) e uma emocao de ampliacao quase patologica. O acometido de paixao perde sua individualidade em funcao do fascinio que o outro exerce sobre ele. E tipicamente um sentimento doloroso e patologico, porque, via de regra, o individuo perde parcialmente a sua individualidade, a sua identidade e o seu poder de raciocinio."E uma situacao dificil. E uma ampliacao quase patologica. As poucas horas junto do ser amado parecem poucas. Quero mais, penso nisso diariamente, tento incorpora-lo nas outras pequenas coisas do dia-a-dia. Vou dormir com os acontecimentos mais significativos, e ao mesmo tempo, ansiando pelo proximo encontro. Perdi a individualidade. Deixei de sair com amigos para ve-lo. E quase surtei quando pensei que justo agora tinha decidido voltar a vidinha provinciana no interior (capitulo a parte, que sofreu varias complicacoes esses dias, mas isso fica, como sempre, para depois), me vejo apaixonada, com medo da distancia.Sim amigos, isso so pode ser paixao. E serio. Nunca senti isso antes, por ninguem. (Adendo: me deu pequena crise existencial porque acho que ate agora nunca amei de verdade na vida. Porque ate os Geleias - so obcecava, mas sem essa felicidade, essa sensacao de inebriamento de agora). Sim, estou feliz, leve. Vejo coracoezinhos flutuando no ar. Dou bom dia para o tecnico de telefone pendurado no poste. Dou bom dia para o grosso me pisa no meu pe no metro. E tudo isso pela paixao, que e, pasmem, pelo.... ballet.Sim, o ballet. Aquele que mal comecei, entrando ha mais ou menos um mes no nivel menos 2. Aquele que me dava vergonha de usar collant, porque me sentia uma capivara. Sim, o ballet. (Detalhe, ainda me sinto uma capivara, e mesmo assim, amo. O amor e cego).De mansinho, de
mansinho, de uma vez por semana virou tres. De legging e camiseta de futebol, passei a usar collant, meia calca e sapatilhas rosas, cabelo presinho bonitinho, sainha, perneira, bolero. De mansinho QUERO IR TODO DIA! Quero usar logo ponta, dar piruetas, agarrar um gostoso fazendo pas-de-deux!E sim, entrei em panico ao decidir ir morar no interior (que descobri que pode ser mais rebimboca da parafuseta do que eu imaginava) e nao poder seguir com meu novo vicio. Mas segundo o google, ate na rebimboquinha master tem aulas. Ufa! Parece sina da paixao: quando finalmente acho uma coisa que quero, perco.E e isso. Hoje nao tem aula. Estou com sindrome de abstinencia. Amanha tem, UFA.
Na verdade nao e bem pausa pra respirar. Mas e pausa.Acho que uma mescla de frio, tensao, indecisao, falta de concentracao e indisposicao me fez reativar uma contratura muscular antiga nas costas e me deu um torcicolo de presente. Depois de ficar andando roboticamente por quase um dia, fui ao medico, que me dopou. E ca estou, no outro dia, em casa, com sono, indisposicao e falta de concentracao. Na pausa. (E tentando me manter alerta e acordada para logo mais ir em mais uma audiencia no juizado especial, em mais um capitulo do "ano em que me fodi como consumidora". Mas, vamos deixar o sofrimento judicial para depois, a audiencia so e daqui a 3 horas mesmo.)Nada mudou muito esses dias, fora a concentracao baixissima (e a doida, claro, surtada no trabalho, cobrando loucamente). Leio 20 vezes a mesma coisa, e nao junto le com cre. Pessima sensacao. Hoje, dopada entao, ta complicado. Mas em suma, estou tentando organizar o pensamento, as chances, as possibilidades, as escolhas.Troco meu emprego atual, estavel com salario mediocre, no momento exercendo cargo em comissao com salario bom, na calma, na tranquilidade, na sombra, no topo da carreira e na cidade grande por emprego com salario um pouco maior que mediocre, um tanto menor que a atual comissao, numa area que esta bombando (embora eu va entrar na base da cadeia alimentar, obvio, fazendo coisas bobas que nao bombam) tendo que comecar, com a minha idade, do zero, do nivel A-1, nada de sombra e tendo que me readaptar a cidade provinciana?O que comparo? Cidade, salario, perspectiva, custo de vida? E um fator que nao pode ser ignorado... voltar pra perto dos meus pais, o que, na pior das hipoteses, me apavora. O que que eu quero pra mim? E eu sei?Confesso que estou tendente a ir. Mas dai entram outros entraves burocraticos - que infelizmente tem o poder de me tirar da jogada. E a angustia da indecisao se soma a angustia de saber se consigo ou nao cut through all the bloody red tape. Vamos ver. Mais capitulos pela frente.E enquanto isso, estudar, porque quando tudo esta complicado, abre mais um edital de concurso dos sonhos pra embolar o meio de campo. Que coisa, nem sei quando postei pela ultima vez. A coitada da Iesga esta ultra negligenciada... deve estar carente, revoltada, e tudo o mais. Mas VOLTEI!E uma volta, mas e uma volta doce-amarga. Obvio que tenho causos absurdos pra relatar, ou nao teria voltado ao Iesga. (Iesga e masculino ou feminino? Ah, sei la). Mas apesar da vontade de relatar fatos engracados, estou com dor (ai, isso e parte do relato), o que me tira um pouco o espirito palhaco.Bem, antes do relato da dor, talvez eu deva fazer um resumo da vida nesse ultimo mes, um pouco mais, talvez.O que me lembre, de ultimo relatar, foi a fracassada tentativa de engatar um novo caso de amor. Aquele, do cara devagar-quase-parando, que me convidou pra sair por quase um mes ate me dar uns agarros. Sim, sou extrovertida, mas na hora dos
agarros eu sou mais-do-que-devagar-quase-parando, ou seja, era ridicula. Ninguem tomava a iniciativa, ficava aquele lenga lenga.Bem, logo depois de ver que muita leseira nao ia levar a nada, re-encontro um cara que estudou comigo pelo raio do facebook. Estranhezimo, porque achava o cara um pitboy escroto metido (mas lindo de morrer), e NUNCA tinha falado com ele, e ele virou meu melhor amigo da noite pro dia. Em 1 semana ele ja estava so no papo baixaria numa sutileza estilo "quero te pegar", umas 2 semanas depois marcamos de sair. "Sair". Aham.Bem, desnecessario dizer que "saimos". (Verbo errrado, totalmente errado). Ele me fez um jantar. Todo gentleman, cozinhou, vinho, musica. Mas a melhor parte foi me cumprimentar ja me jogando na parede. Literalmente. Tive que tomar tandrilax no outro dia. Olha o naipe. Mudanca radical muito bem vinda depois de um lesado.MAS.... eis que me ligam pra sair, e eu vou ne.Ate o proximo post.
Chega de dramas existenciais sobre a minha vida. Mudo de cidade, mudo de emprego, mudo de cabelo. Isso tudo e muito chato, introspectivo, pessoal, enfadonho. E isso, por mais dificil que seja, chega o fim. Tomo uma decisao e acabou. Eu nao tenho muito problemas de relacionamento comigo mesma. Meu problema de relacionamento e com o mundo.E nisso entram meu ex-amigos. Ia escrever sobre uma ex-amiga (em razao de pequeno bafao estilo "eu ser a unica nao convidada para festa na casa dela"), mas confabulando com meus botoes, vejo que tenho varios ex-amigos.Isso, de certa forma, faz com que eu me sinta pessima (mas passa). Ate falei que esse post era de "problemas de relacionamento"....porque, afinal, que especie de pessoa tem ex-amigos? Amigos sao para sempre, diz a boca do povo. Os amigos estao la para o que der e vier. Os amigos sao a familia que voce escolhe. Voce tem que continuar amiga dos seus amigos para sempre (salvo se o amigo, de repente, vira um serial killer macabro). Essas coisas, que, se as pessoas nao falam diretamente, elas dao a entender. E com toda a parte de "so pessoas do mal nao tem amigos para sempre" nas entrelinhas.Ai, bullshit.Eu nao tenho amigos para sempre. Eu nao tenho nada para sempre. Eu nao tenho a minha vida para sempre, meu emprego, meus gostos, minhas atividades sociais, meus gostos musicais, minhas roupas, meus discos, meus livros. Pretendo ter meus valores para sempre, mas confesso que ja mudei tanto desde que me entendo como um ser humano, que isso me leva a crer que tenho mais espaco para mudar mais ainda. Para melhor, espero.Tem aquela de que voce mantem amigos parecidos com voce, com suas escolhas de vida. Discordo. Tenho amigos do coracao que viraram hippies, gays, capitalistas selvagens, donas de casa, indecisos, vagabundos, babacas ate. Eu mantenho esses amigos. Talvez nao proximos, talvez nao vendo todo dia, mas na consideracao. Eu mantenho esses amigos, porque por mais diferentes que eles sejam, eles me RESPEITAM. Eles respeitam meus valores, minhas necessidades de espaco, meus gostos estranhos, minhas escolhas, meus DEFEITOS. E nao tentam me mudar. E esses sao meus amigos, os que gostam de mim como sou.Penso, comigo mesma, na razao dos meus ex-amigos serem meu ex-amigos. E por que nao gostam de mim como sou? Acho que por varios motivos, na real. Bobos, na real. Mas fundamentalmente porque nao respeitaram um pedido meu - pedido expresso, em todos os casos - de espaco e respeito. E, olha que coisa, depois da culpa corrosiva que senti ao me "libertar" do meu primeiro ex-amigo, uma culpa pesada, amarga, horrivel, eu me senti bem, me senti livre, me senti eu.Se nao temos nada para sempre, se nem os maiores amores da nossa vida duram pra sempre, por que se apegar em algo que um dia FOI muito legal, mas que deixou de ser? Que coisa e essa que a gente tem que se agarrar, loucamente, nas coisas, sem questionar o porque do agarro? Por que deixar coisas pra tras e taxado de ruim?Olha, tenho amigos
muito antigos, amigos que amo, por mais diferentes que sejam de mim. Mas digo, com toda simplicidade do mundo: um dia podem sim deixar de ser meus amigos. Podem achar que eu nao me encaixo na vida deles, nos valores deles, no mundo deles, no gosto deles. Eu posso achar que nao se encaixam no meu (meu mundo que, apesar de pregar a tolerancia, tem suas serias intolerancias). E assim gira o mundo, que esta cheio de gente, pra gente gostar, nao gostar, estranhar, abandonar, desprezar. E nao tem nada demais nisso.PS. E tudo isso porque nao fui convidada para uma festa. Uma amiga em comum nao se conformou e queria ligar pra dona da festa pra "resolver a parada". SOCORRO!!! Deixa a gente em paz, pegamos bode uma da outra e nao, ela nao tem que me convidar, e nao, eu nao tenho que ir! E assim caminha a humanidade. Mas parece que pra algumas pessoas isso e a morte. A amiga em comum so se conformou quando falei que tirar satisfacao so ia deixar mais gente sem graca: alem dela, pela gafe, a outra, que nao quer me convidar, e eu, que ia ter que dar outra desculpa estilo "e meu dia de passar rodo na pia" pra nao ir. Dificil.
Ai, ex-PA esta de ferias, mas foi a reparticao hoje. E me mandou recado, todo simpatico, dizendo que estava la, perguntando se eu estava bem, e que ele voltaria outro dia so pra almocar comigo. Quanta simpatia.Coitado, acho que ele ficou constrangido por ontem mesmo. Ate abusei e perguntei se ele atravessaria a cidade pra comprar um bobeira pra mim amanha (tem que ser amanha, em horario comercial, e ele, afinal ta de ferias). E ele topou. Mas eu tenho nocao, e eu mesma vou. Chegar atrasada na reparticao, afinal, porque fui comprar entrada pra maratona Harry Potter e motivo mais do que nobre e completamente perdoavel. Esses dias fiquei longe da Iesga. Culpa do Jack raio-que-o-parta Bauer, porque tive a infelicidade de comprar a caixa do 39482 horas e fiquei igual uma louca obcecada na frente da TV pra ver o que acontecia. Chega. 3 dias e final da primeira temporada depois, chega.Na verdade Jack Bauer foi uma fuga, por 24 horas, do mundo real. E agora eu acordei da hipnose, tomei algumas decisoes e no meio do caminho, surtei. Surtei mesmo. Me peguei cantando "caldo maggi, o caldo nobre da galinha azul" pras minhas gatas. Repetidas vezes. Vai entender... Sorte que ninguem viu ou ouviu.Voltando ao mundo real, decidi que vou voltar pra provincia. Estava 90% decidida, mas hoje ocorreram alguns fatos esotericos que me fizeram ter certeza. Eu nao sou esoterica, eu nao sou supersticiosa, eu sei que a gente le "os sinais" conforme eles sejam convenientes, mas, dane-se. Serio. Ate meu horoscopo (o da Folha gente, nao um horoscopo qualquer, hahahahah) falou que eu tinha que largar tudo, me desapegar, e nao ficar entravando a minha propria vida profissional.Bem, feita a decisao, deixei de mexer pauzinhos e comecei a mover toras de madeira. E parece que algumas toras foram colocadas em locais de facil acesso. To falando! E o destino, muito muito ouro, inshala! E uma dessas toras infelizmente foi falar com o ex, o Principe. Ele esta me ajudando com burocracia. Me sinto pessima, porque ele nao quer cobrar (acho que quilos de peso na querida consciencia dele) e eu, apesar de ter apelado a ele pela praticidade, nao estou muito afins de contato e estou sendo mais cavalar que uma manada completa. Dureza. Tenho que pedir uma indicacao de outro profissional rapidissimo.Mas entao, decidi voltar. Dificil dificil decisao. No comeco, pra ganhar menos. Tendo que procurar casa, mudanca, levar tudo, gatas, recomecar vida do zero. Vida profissional, vida social. Meus pais estao la, mas quero morar do outro lado da cidade. Visita com hora marcada. Vamos ver. Voltar pra casa deles nao da, ate porque meu pai jogaria as gatas da janela, no minimo.De qualquer jeito, nao sei se vai dar certo, por causa de certos aspectos burocraticos. Esta mais facil lidar, pelo menos agora, com a certeza da decisao, mas continua complicado lidar com a incerteza do resultado. De qualquer forma, fazendo todos os esforcos do mundo pra nao me preocupar com o que fazer ate saber o que vai acontecer e nao sofrer por
antecipacao. Tenho uma certa tara pelo sofrimento antecipatorio, mas dessa vez nao sera mais forte do que eu. Mas mesmo assim suspendi planos de ferias, viagens, passagens, shows, peixes urbanos (hahahahah, mentira, comprei um peixe urbano hoje!). Pelo menos por uns 2 meses, quando acho que tudo estara resolvido, pelo sim ou pelo nao.Tinha tanto mais pra escrever... mas logo mais comeca a minha aula de ballet iniciante adulto, e e melhor eu vestir a fantasia de capivara e ficar pronta!