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O bom humor tambem e uma carecteristica marcande do Cordobes. Nao e atoa que Cordoba exporta humoristas para todo o mundo.1) Um pouco da historia do humor cordobes2) Flaco Pailos o embaixador do Humor cordobes3) El Negro Alvarez4) Caricatura de um operario Cordobes Pra quem me acompanha no instagram, ja conhece o Noah e a Luna, os filhos dos meus primos por parte de mae. Eles sao simplesmente, MARAVILHOSOS ! E essa semana aconteceu a festinha junina deles na escolinha, e mamae fez a fotografa e foi acompanhar os bonecos dancando e comendo com os amiguinhos.Quem tem crianca em casa, ou na familia, sabe que vestir eles pra ocasioes especiais sempre vai dar um graca muito maior do que os outros imaginam. A gente fica louco com as coisas que eles falam, o jeito que se comportam, e principalmente, como sao fofos e inocentes !Mamae fotografa com os sobrinhos-netosSOCORRO ! Pra quem e de Guarulhos-SP, a escolinha e essa aqui: Escolinha Turma do Piu Piu (Colegio Laruchi)!Beijos, taaaao lindo !COM PELOS ? CLAARO QUE AMEI Furta cor genteeeeeeColecao assinada por Walter Rodrigues with// mamis e Perla (diretora criativa da marca)Mamae e Perla, BFF's ahhahaha Semana passada, a loja mais querida dos apaixonados pela cultura japonesa inaugurou aqui em Guarulhos. A Daiso Japan ja e nossa conhecida por suas enormes e volumosas lojas espalhadas por Sao Paulo, principalmente a localizada no bairro da Liberdade.Famosa por seus itens "fofos", coloridos, com motivos japoneses e, as vezes, muito inusitados, a loja de Guarulhos fica dentro do Parque Shopping Maia, bem em frente ao cinema. Entao ja sabe ne, enquanto voce espera sua sessao, E OBVIO que a vontade de entrar na loja vai ser grande.Mamae foi na inauguracao, a convite da assessoria, para conferir e tirou algumas fotos que coloquei la na fa page do Facebook. Mas, como eu nao sou de ferro, fui ate la conferir essa novidade e mostrar um pouco dos meus itens preferidos.Tem todos os apetrechos para quem gosta de fazer pratos japoneses, e esses bichinhos de porcelana funcionam como descanso para rachis Bolsinhas de todos os tipos e tamanhos; itens de papelaria; enfeites, cofrinhos e guarda-chuva transparenteeeeeBrinquedos e acessorios pro dog, mais enfeites e bolsas com pelinho Obvio que minha parte preferida e a de papelaria. Muitos cadernos, agendinhas, bloquinhos, folhinhas...Gente, esse aqui da esquerda sao meias para pes de mesa, pra nao arranhar o chao. Pode ? Pode.Marmitinhas com formatos fofos e comidinhas (sim, tem comidinhas la)Um dog sem foco que quis ser fotografado de qualquer jeito hahahahahahTudo de pequeno, fofo, legal, diferente, tem nessa loja !Vale a visita, mesmo que rapida.Beijos, Meu aniversario foi la em marco, mas como estava sem tempo, o post sai so agora hahahaa Como foi durante a semana, nos so comemos um bolinho em casa e saimos pra jantar no shopping. Foi otimo, mamae, papai e Gui como sempre, incriveis Do Gui eu ganhei o livro A Menina Submersa, que inclusive estou lendo. E da Editora Dark Side, conhecida por seus livros de suspense e terror, adaptacoes de classicos do cinema. O que
mais chama atencao nos livros deles sao os detalhes da edicao, capa dura, folhas texturizadas, relevos e muitas outras coisas incriveis que a gente fica babando na livraria !Ganhei um copo do signo de Peixes do meu friend Alvaro. Se voces nao sabem ainda, agora vao saber que aqui em casa nos adoramos copos, canecas, garrafas e tudo colorido que enfeite cozinhas hahahahhaa Entao esse copo compos o visual (Pra quem quiser saber, e da Imaginarium)Eu estava muito na querencia de um mule, entao ganhei logo dois da mamae Assim como tudo o que rola aqui em casa, foi otimo, simples, colorido e cheio de amor Beijos,
Botinhas lindas pra gente amar !Mules amorOs reis do conforto !Beijos, :) Street Style at Tattoo Week SP 16/07/2017PH: Luiza de Moraes (@moraesluiza_)Beijos, :) Quando a gente acha um sleep dress da Doc Dog em um bazar e paga 10 reais por ele Camisetinha basica por baixo do vestido de alcinhas, porque eu sou tendencia hahahahahaBolsinha e flatform da Cherry ! Beijos meus amados ! Quem nao e muito ligado no irmao/irma nunca vai entender o que eu vou escrever aqui. Talvez se identifiquem com o fato ocorrido e a emocao, mas nao vai ser a mesma coisa que eu to sentindo.Hoje, dia 20/07/2017 o vocalista da banda Linkin Park, Chester Bennington foi encontrado morto, em sua casa, na California, com sinais de enforcamento, tendo supostamente cometido suicidio.Ok, isso aqui nao e um portal de noticia. O Jornal Nacional vai se encarregar desses detalhes.O que o Jornal Nacional nao sabe e a real sensacao que os ditos "fas" tiveram e estao tendo com essa noticia.Meu irmao, Guilherme, 25 anos, era um fa.Nao era um fa do tipo ouve as musicas mais conhecidas as vezes. Ele era do tipo que comprava os albuns novos assim que eram lancados, e nao gostava so dos antigos, mas era apaixonado pelos mais recentes tambem !Ele sonha com as roupas oficiais da banda, no site internacional.Ele ouve os discos inteiros, da faixa 1 ate a ultima. Conhece todas as letras, o que elas querem dizer, quando foram escritas, porque e como.Apaixonado como ele era por tatuagens, decidiu fazer sua primeira em homenagem a essa banda que ajudou ele a crescer, que ensinou coisas, que deu trilha sonora pras mais diversas fases da vida dele. Era um alivio quando encontravamos outros fas como ele nos eventos, encontros e filas de show, e eu tinha consciencia de que ele nao era doideira. Na verdade, ele e o que eu nunca fui com coisa nenhuma: um fa de verdade.A homenagem foi uma singela tatuagem nas costas, com o simbolo da banda e um trecho de uma musica.Eu lembro que estava com ele quando fez a tatuagem, e ele era todo sinestesico, entao colocou a musica no celular pra tocar enquanto o tatuador fazia a arte. Me inspirou tanto ele ser apaixonado por algo assim, que nunca mais esqueci aquela cena. Eu tenho o maior orgulho quando olho as colecoes de posteres, cds, dvds, fotos, livros que ele reune em casa. Nossa casa e praticamente um museu Linkin Park hahahahahaTive a chance ir num show deles, ha alguns anos. Lembro que ficamos horas e horas debaixo do sol, rodeados de fas freneticos, tatuados ou nao. Mas lembro que era uma coisa emocionante, sentir aquela coisa contagiante, as pessoas cantando, usando faixas, bandeiras, camisetas, blusas. Eu cresci ouvindo a tal banda ne, entao era inevitavel nao me sentir parte daquilo.Esse ano ele pode ir no Maximus Festival, porque mesmo estando cheia de dividas, eu nao podia deixar a bendita banda passar por Sao Paulo e o Guilherme nao poder ve-los. Entao ele foi, ele amou, ele pulou, ele sentiu a emocao que
nunca mais vai sentir.Obvio que ele gosta de outras bandas, grupos, cantores, artistas, mas Linkin Park era um mantra.Uma pena a gente ter que viver somente com a noticia de que ele se matou. Nunca saberemos mais que isso.Uma pena eu nunca mais poder ouvir aqueles gritos ao vivo.Uma pena ouvir as milhoes de musicas que ja fizeram, e sentir um aperto.Uma pena olhar fotos, lembrar de momentos do show, de momentos que ja passei com o Gui, e nao sentir vontade de chorar.E estranho pensar na imensidao disso tudo, na quantidade de fas, de pessoas que se sentiram tocadas com isso, e ai de repente na vida dele mesmo, na familia, nos filhos, o que o levou a isso, nos amigos e em tudo que envolve o ocorrido.Eu jamais escreveria sobre qualquer outro cantor que viesse a cometer suicidio, ou que morresse, ou qualquer outra coisa. Mas esse em especial, parecia da familia.Gui, espero que nunca te falte inspiracao. Sei que essa banda era tudo pra voce, sei que as roupas, as tatuagens, as musicas, as performances de palco, tudo fazia seus olhos brilharem. Nem o disco com o Jay-Z te fez odiar nem por um segundo os queridos, lindos e talentosos do Linkin Park.
Oi amores da mamae, tudo bem ?Voces repararam que as coisas por aqui mudaram um pouco ne ?Apesar de ter ficado anos e anos com aquele layout no blog, achei que precisava mudar. Assim ele fica mais clean, com a minha carinha e mais facil de navegar.Pra quem ainda ta perdido, aqui no canto superior esquerdo e o MENU do blog, com a descricao, arquivo, pagina para curtir no FB, instagram, pinterest e todas as tags do blog. As tags funcionam pra caso estarem procurando alguma coisa especifica. Mas, tambem temos o botao de pesquisa no canto superior direito.Sobre o blogroll: ainda esta em construcao, pois alguns blogs que estao la eu nem acesso mais. E o about, fiquem todos a vontade pra ler Entao, voltemos com os looks do dia ahahahhaaEsse foi pra passear na Francal, ver as news de verao e, claro, visitar o stand da Cherry Turbante de trico bordado que a mamis fez A blusa e da CeA, mas ja vi que tem uma IDENTICA na Forever 21 (sinceramente nao entendi a copia);A saia e de couro sintetico, da Cantao;Meia calca preta claaaassica do inverno;Tenis "Beta" da Cherry Pra quem nao sabe, mamae comecou a fazer trico e croche sob encomenda. Temos cachecois, gorrinhos e turbantes Tem tudo la no instagram dela, e voces podem pedir encomendinhas que fazemos com amor !Sobre esse tenis mule, nao tem nem o que falar ne ? Um amor, super confortavel e ja viram que da pra usar no frio e no calorrrrr !Beijos, Carnaval 2017 foi muito colorido e cheio de empenho na montagem dos looks hahahahah Minhas caracterizacoes sempre sao arte da mamis. Ela que pinta tudo, faz pra mim, arruma Esse arranjo de cabeca na verdade sao flores soltas, que comprei na lojinha de 1 real, soltei dos cabinhos, e prendi com grampo nas trancas do cabelo.O lenco e na verdade um pedaco de tecido preto, que me ajudou a nao pegar sol nas costas :)O leque foi estilizado com renda, pra ficar beeeem fridinhaCom uma pequena e delicada edicao de imagem hahahaha Os brincos de borla tambem sao feitos aqui em casa, mas nao especificamente para a fantasia. Eu uso no dia a dia hahahaha do canto do olhoolhava o mundoressabiadoandava vagarosonervososem direito de sertinha quatro sonhos:reconhecer o espelho,ouvir sua propria voz,erguer-se com seus pese verdadeiramente despertar. entendeuque o fimacontecequando surgeo ponto final. todas as coisaslhe eram pesadassimplesmente nao entendiae lhe doia nao entenderexistia,e isso lhe bastavaa vida se dividiaem dualidadesessa era sua crenca:e ponto.acordava e dormiatrabalhava e comiae passava os seus diasa praguejarsobre todos aquelesque sorriamsorrisos bobosque a vida,pensava ele,era para serlevada a serio. la onde foi-setransformou-seque quando se vaija nao se voltao mesmo. molhadade vidaestavatodaate o sorriso. doia dor igualao parar do relogiosem tempo,tudo era eternoa tragedia de silhe comovia a tal pontoque ja nao esperava nadacom amargura,via a vida cinza de corinerte,julgava sero mais injusticadodos homens. feito estavaque ja nao aprendiamais. Ridiculagem a gente ve soltaDe pessoas que se vestem do outroE profanam a essencia de siQue imagens mostrarao esses espelhos? menino,fazia-se todos os diasrapaz,aprendeu
ela iria de novoao comecoiniciaria tudode novorefazendo-sepor completomas, para nao errar de novo,precisaria ainda sabertudo o que o ontem lhe deufica entao a pergunta:como voltarsem devolver-se? Hoje alguma coisa estava diferente. As pessoas estavam diferentes. Caminhei esbarrando nos outros, ate chegar em minha sala. Eu estava ofegante. Me sentei no final na fila, coisa que nao e do meu costume. Desejei que ninguem me dissesse oi, que ninguem viesse puxar um papo qualquer comigo, que eu nao precisasse sorrir pra ninguem. Em vao, claro. Enquanto o professor ministrava sua aula, tanta coisa foi passando na minha cabeca, que por alguns segundos me desliguei de tudo. Fiquei pensando em tudo que eu tinha sonhado. Em tudo aquilo que era importante pra mim antes. Meus desejos adolescentes, que tinham ficados todos pra tras... E hoje minha vida era completamente diferente do que um dia eu poderia sequer imaginar. Quem diria tudo isso. Quem diria ele. Quem diria essa historia. Horas se passaram, e quando desci as escadas, fui olhando pros meus pes, e reparando ate meus passos. Nao estava me sentindo bonita hoje. Queria rir, mas rir de que? Tinha acabado de chorar quando peguei o onibus. Nao podia subir chorando. Era ridiculo. E foi ridiculo. Se alguem me perguntasse, eu nem saberia dizer um porque exato, concreto. Eu so diria que perdi o controle da minha vida. Nada estava mais em minhas maos, ao meu alcance. Eu simplesmente tinha que esperar pelo que viesse, sem poder fazer nada. E ruim viver com o peito apertado. E ruim contar as horas do dia, implorando pra elas passarem logo. E ruim ter que esperar mais. Estou cansada... Muito cansada. De tudo. Da vida. Das frustracoes. De acreditar. Como ja cansei de dizer: Nao quero conselhos. Por favor, nao me deem conselhos. Nao falo da minha vida com quase mais ninguem. Justamente por que nao quero parecer que estou reclamando, NAO ESTOU RECLAMANDO, so estou pondo pra fora. Nao quero que ninguem me diga o que fazer. Ja me cansei de me dizerem o que fazer. Dessa vez, pelo menos dessa vez, nao quero fazer nada. Quero sentar, e ver a vida passar. Quero dar fww na fita, ate o ponto em que eu estou la, feliz, realizada, cheia de coisas boas pra contar, dormindo tranquila, acordando animada, com tudo como deveria ser. Ou pelo menos como eu desejava que fosse. Sabe uma coisa que eu nao engulo? Homem que atira pra todo lado.Estou as voltas com meu ex-namorado, e na verdade ele nem e muito bem um ex, ja que continuamos nos falando todos os dias, nos vendo, e tudo mais.Mas entao que eu conheco um rapaz num sabado desses. Nao bebe, nao fuma, educado, trabalha na Marinha, bom papo, bonitinho, e se interessa por mim. Batemos papo a noite inteira, mas eu tava meio chateada com uma historia ai relacionada com meu ex, e nao tava no clima pra ficar com ninguem. Trocamos contato, e ele sempre vinha me mandando sms's, me ligando, falando no msn. Ate que agora pouco, ele me diz que
vai vir a cidade (ele nao e daqui) no proximo sabado, e pergunta se eu quero ve-lo. Respondo "vamos ver", pra dar tempo de pensar se e isso mesmo que eu quero, ja que estou pra voltar com meu ex, e nao quero correr o risco de estragar tudo... Mas ao mesmo tempo fico pensando se posso estar deixando de conhecer melhor uma pessoa legal, que quem sabe poderia vir a ser alguem pra mim um dia.Conversa vai, conversa vem... Ele me solta um: "Entao, voce nao tem nenhuma amiga livre, solteira, e desempedida pra me apresentar nao?"QUE-RAIVA.Nao gosto dele, nao e ciume. Mas fico puta como pode homem ser assim. Tipo, "se nao for voce, vai qualquer uma". Gente, que coisa ridicula! Me senti uma qualquer pra ele. E ele parecia tao diferente... Mero engano! Desde quando homem "e diferente"?Sao todos iguais mesmo.Dei um gelo nele, e agora ja tomei minha decisao: nem a pau.Melhor mesmo eu resolver a minha vida com quem eu gosto, antes de pensar em sair com qualquer mane por ai. HOMENS...P.S: ARRANJEI UM EMPREGO! Lembra que eu falei que tava louca pra trabalhar la no Hospital? Fui chamada pra entrevista, fiz o treinamento, passei, e essa semana assim que sairem os resultados dos exames medicos de praxe ja comeco a trabalhar. \o/
Outro dia, uma colega minha de faculdade, tentou suicidio. Ai me vem na cabeca, que tipo de problema gigantesco essa pessoa pensa ter, a ponto da unica solucao ser essa. Minha vida ta muito longe de ser perfeita, mas sinceramente, sinto pena de certas pessoas. Porque elas simplesmente estao tao perdidas na vida, que batem cabeca pra todo lado, procurando pra onde ir sem encontrar. Ou mesmo pessoas que convivo, que estao com a vida dentro do buraco mais fundo, e nao se dao conta da realidade. Acham que tudo esta normal. Normal pra mim e outra coisa. Eu tenho revisto muitos dos meus conceitos, muitos mesmo. A vida vai levando a gente, e e da vida que se leva, que nos tornamos quem somos. Nao tenho dinheiro sobrando, nao tenho uma familia de comercial de margarina, minha vida sentimental ta pra la de Bagda, mas nem por isso eu quero morrer. Muito pelo contrario. Quero viver. Quero melhorar, quero continuar subindo de nivel nesse jogo. Monstrinhos tem por ai a toda hora. Ai a gente quica em cima da cabeca deles, e continua correndo. A diferenca e que nao temos 3 vidas. Temos uma so. E dessa vida temos que tirar o maior proveito possivel, do melhor jeito possivel, ter o maximo de amigos verdadeiros possivel, ajudar quantas pessoas pudermos, abracar e beijar quem merecer, amar e emitir coisas boas pras pessoas, o que vai refletir em nos o que e bom tambem. Enfim, viver ainda vale a pena. Tenho postado raramente aqui, mas twitto o tempo todo. Como eu disse la no twitter, eu acho e porque e mais facil postar alguma frase curta e descontinua, do que ter que organizar minha cabeca pra postar aqui. Verbalizar meus pensamentos tem sido estranhamente dificil. Nao encontro as palavras, nao consigo mais, sei la. Entao e isso. Beijos, ate qualquer dia. Eu tento organizar meus pensamentos e ser racional. Pensar na melhor saida, na melhor postura, na melhor palavra a se dizer, na melhor atitude... E quando vejo, rodei e parei no mesmo lugar, sem concluir nada. So me resta mesmo essa agonia que corroi. Essa espera sem prazo, que me aperta a garganta. Esses sonhos dentro do pote empoeirado la no alto da minha estante. Guardados. Espremidos. Esperando a vez deles. Se e que a vez deles vai chegar. Me da vontade de chorar por qualquer bobagem. Essa vida torta. Essas coisas fora do lugar. Eu tento ficar alegre por qualquer motivo, so pra justificar nao ser infeliz. Eu fico e tentando continuar andando e passando por cima de tudo, pra ver se eu chego em algum lugar. E dificil andar sobre pedras. De vez enquando a gente cai, machuca. Mas enquanto existir forca pra eu continuar me levantando, eu nao vou parar. No sol, na chuva, no frio... No calor. Quem sabe ta chegando? Vai ver que neblina encobriu. Quem sabe ta chegando... Afinal, o que e que eu quero pra mim MESMO? O que e que vai me fazer feliz? O que vai valer a pena la na frente?
E pagar pra ver, ou desistir? Nadar pra morrer na praia nao e nada digno.Mas ao mesmo tempo remar contra a mare a vida toda, levando so pancada talvez nao valha tanto assim...Eu nao sei nem explicar pra mim mesma. Ja lutei tanto, ja me debati tanto... E ainda to aqui, no mesmo lugar.Agora vou subir as velas, fechar os olhos... Deixar o vento levar. E seja o que Deus quiser.
O ano ta contando seus ultimos dias. Ai e a hora que a gente para pra pensar em tudo que aconteceu durante ele. Minha vida esse ano foi diferente de todos os anos anteriores. Eu virei uma estudante universitaria, me preparando pro mercado feroz que me aguarda de boca aberta com muitas pessoas como eu, desejando a mesma coisa que eu. E que venca o melhor, e assim que funciona. Fiz amizades daquele tipo american pie, pra matar aula no barzinho, na festa, encher a cara de bebida, levar tombo, morrer de rir, de chorar, beijar todos e ter amnesia alcoolica no dia seguinte pra nao sofrer muito lembrando de todas as cagadas. Fiz amizades daquelas de virar noites conversando todos os assuntos possiveis e impossiveis, reclamando dos mesmos problemas, falando da mesma pessoa pela qual somos apaixonadas, e todas as lamentacoes, conselhos e risadas disponiveis. Pra mim isso e uma forma de ser feliz, das tantas formas de ser feliz que existem. Como nao so de vida mansa vivo eu, depois que me demiti do meu primeiro emprego fixo, nao encontrei outro, e acabei voltando a dar aulas particulares na minha casa, o que me fez gerar ate um certo tipo de auto-piedade, ja que nao foi la bem uma das melhores experiencias da minha vida... Mas consegui arrastar ate o final do ano. (Tenho dividas... DIVIDAS mal comidas, que nao saem de mim! Credo.) Na faculdade, passando alguns apertos, mas gracas ao meu bom Deus e seus milagres, passei sem nenhuma materia pendente... E feliz da vida. Agora SO faltam 3 aninhos... Ando muito cansada da vida, o que tem me feito ter preguica ate de sair nos ultimos meses. Reduzi bastante meu numero de noitadas fora. E olha que eu sempre gostei MUITO de sair, ein. E isso de ficar morgada em casa, fez meus pais muito felizes, por pouparem suas gargantas de reclamar das minhas saidas. Fico em casa assistindo tv, vez ou outra me arrisco na cozinha, vagabundo um pouco na internet... Minhas amigas sempre vem me visitar, e ultimamente a vida tem sido isso. Ferias, verao... To esperando o sol abrir pra eu pegar uma piscininha no clube, enquanto a viagem de ferias nao chega. O meu affair, (nao sei que nome dar a esse relacionamento que tenho com meu ex-namorado que nao e bem um ex, mas tambem nao e mais meu namorado, e quem sabe se torne meu namoRIDO, ou ate mesmo marido daqui um tempo, e... Depois te conto.) me telefona todo santo dia, de manha, de tarde e de noite. Ele viajou pra Bahia pra ver a familia dele, como de costume nessa epoca de final de ano. Me prometeu que quando voltar de la vai resolver a vida... Foi tambem o prazo que eu dei, e ele topou, e veremos so o que acontece.[Ou trepa, ou sai de cima, ta ligadis?] Quem sabe 2011 nao vai ser o ano que vai mudar pra sempre a minha vida mesmo? Facam suas apostas... Nao quero dar mais detalhes sobre isso POR ENQUANTO. Quanto
tiver certeza de alguma coisa conto. Nao curto muito frustracoes, sabe. So quero aproveitar essa vibe de que temos um ano novinho em folha pra fazer certo dessa vez, comecar tudo de novo, do zero... E tomar um rumo na minha vida pra valer. Acho que nao contei que minha melhor amiga ta gravida, nao e? Pois e. Tenho tanta coisa pra falar sobre isso, que vou deixar pra um proximo post. Faltam 3 dias pra 2011. Ate la!
"Amor, sorte, paz, sabedoria, prosperidade, fe, felicidade." To pensando em tatuar isso em japones da nuca descendo pras costas. "Vai menina, fecha os olhos. Solta os cabelos. Joga a vida. Como quem nao tem o que perder. Como quem nao aposta. Como quem brinca somente. Vai, esquece do mundo. Molha os pes na poca. Mergulha no que te da vontade. Que a vida nao espera por voce.Abraca o que te faz sorrir. Sonha que e de graca. Nao espere. Promessas, vao e vem. Planos, se desfazem. Regras, voce as dita. Palavras, o vento leva. Distancia, so existe pra quem quer. Sonhos, se realizam, ou nao.Os olhos se fecham um dia, pra sempre. E o que importa voce sabe, menina. E o quao isso te faz sorrir. E so!"CFA Karen em uma conversa sobre amores que nao deram certo com uma amiga: "Sabe aquilo... O que tem que ser sera... O que e nosso ninguem tira... E cliche, mas e verdade. E outra... Se for so alguma coisa que passou na sua vida... Que voce viveu, foi legal, foi bonitinho, mas so era pra passar, e nao pra ficar? (...) Vai ficar uma boa lembranca... E logo vai ser so isso. Uma boa lembranca. Acho que com o tempo, ate um grande amor que se preze, vai diminuindo ate ficar tao pequenino que da pra esconder em algum cantinho da gente que nao incomode tanto." Karen em uma conversa com outra amiga, sobre casamento: "Deus-que-me-livre-e-guarde, mas nunca, NUNCA na minha vida eu quero ser so uma dona de casa que fica esperando o marido com a janta pronta, lavando as cuecas sujas dele na pia. Nao pela janta, nem pelas cuecas. Faria isso por amor, e nao acho que seja nada demais. Mas nunca quero ser SO ISSO. Quero ter uma carreira, ser bem sucedida no meu trabalho, ter um bom salario pra nao ter que pedir ninguem pra comprar uma bolsa, uma lingerie, pra pagar o salao! Quero ter meus assuntos pra conversar, e que isso seja muito mais do que a novela das nove, enquanto meu marido peida do meu lado no sofa, ou ronca enquanto eu conto uma fofoca da vizinha. Eu hein! Nao sou mulher de homem nao ter medo de perder. Sou mulher que o homem vai ser apaixonado a vida toda. Mulher que muda o cabelo, vive cheirosa, bonita, bem vestida... Que tem lugares pra ir, e amigos que a convidam pra sair. E ser a melhor mulher do mundo, na cama, na mesa, e no banho, sem ser Amelia, sem depender de ninguem." Sinceramente, o grande motivo de eu ter deixado a vida de baladeira, e a falta de grana. Minha cidade tambem nao tem la muitas opcoes, mas quando se procura, sempre se acha o que fazer nos finais de semana. Tem varios barzinhos, e festinhas na casa dos amigos tambem sao muito comuns. Mas alem da falta de dinheiro... Tem o M*. Estamos nessa situacao, que nao sem bem definir. Ele me liga todos os dias, me manda mil torpedos, conversamos como namorados, mas