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Numa noite fria e gelada voce me encorajou a dar mais de mim a mim mesmo a voltar a ter mais tempo aos velhos tempos...tempos de amar,tempo de se arriscar,tempo de amar,tempo de se olhar...tempo de deixar a arte entrar...Numa noite fria e gelada a muitos quilometros daqui com o seu sorriso voce me convenceu a deixar que o que ha de melhor em mim fosse te encontrar,aquilo que nem a distancia e capaz de esconder...a verdadeira arte de viver...num simples gesto que e escrever...a milhas e milhas de distancia eu pude me inspirar em voce e em poucas palavras meio sem sentido poder agradecer voce...Sede bem vinda inspiracao. A Busca pelo encontro pode causar o desencontroO Desencontro pode te levar ao encontro a ti mesmoO Encontro consigo mesmo pode causar medo e dorO Medo e a Dor podem levar ao crescimentoO Crescimento pode levar a evolucaoA Evolucao pode levar a plenitudeA Plenitude nada mais e do que o encontro consigo mesmo sem medo e a aceitacao daquilo que tu esNa vida percorremos grandes percursos para buscar algo que esta aos nossos pesBusque econtre desencontre revire vire envie se doe de o melhor de si para si mesmo e tera o encontro com o seu ser pleno...ou nao.Arrisque-se vale a pena Tentar! Quando se pensa deve se agir e quando se age coisas lindas surgem...Quando coisas lindas surgem vidas podem mudar sentimentos podem se alterar vidas podem se alegrar coracoes podem palpitar saudades acabar amores se refazerem chamas se reacenderem vidas serem resgatadas...vidas alteradas bocas beijadas crencas modificadas voce ao meu lado eu ao seu lado amor poesia verbo conquista alegria o novo comeco o comeco de novo e so o amor salva..veja reveja reflita insista busque em voce o que so voce pode encontrar...encontre se reveja viva a tua maneira e saiba do teu valor...Ame deixe se Amar...Se entregue e deixe se Entregar.So enquanto eu amar e so enquanto eu amar e so enquanto voce se amar So enquanto voce me amar So enquanto eu te Amar!Amor e Poesia...A Poesia Prevalece. Sabado e o dia se arrastou, ja eram 22 horas e 56 minutos, a televisao estava ligada num volume quase inaudivel, ouvia apenas aquelas gargalhadas falsas do programa de humor. Na minha frente a caneca com o cha ja quase frio e uma pilha de provas para corrigir.Mais cedo, uma amiga havia me telefonado porque estava interessadissima em ir ao teatro. A peca estava muito bem comentada, se tratava de um monologo no qual a personagem e uma balzaquiana dramatizando sobre sua vida de solteira e a busca por um namorado, pois ja esta passando o tempo para ela. Recusei acompanha-la, essa peca ja conheco de cor e salteado, nao preciso ir ao teatro para saber o script.Alem do mais, ja tinha um outro compromisso. O final do periodo la na faculdade esta chegando, na segunda termina o prazo para entregar as notas das provas dos meus alunos e os preparativos para as ultimas provas do semestre estao em curso. Como andava muito desorganizada nos ultimos tempos, nao havia corrigido
nenhuma ainda e precisava cumprir este trabalho neste fim de semana.O problema e que sabado a noite fica dificil se concentrar para este tipo de tarefa e parece que o mundo conspira contra. Meu olhar estava perdido, vasculhando a sala e so se fixou quando encontrou a jangadinha, feita de casca de coco, onde se pode ler Lembranca de Guarapari, comprada na excursao das ultimas ferias de verao. Isso me faz lembrar da proposta para as ferias que vem chegando: Penedo. O grupinho fixo de professores, que organiza estas viagens, apareceu ha duas semanas com tal proposta, a qual recusei. Simplesmente nao da! Definitivamente, nao e isto que quero para minha vida.Ate me deparar com aquele souvenir, que nao sei o que passou pela minha cabeca quando comprei uma coisa tao cafona, estava pensando que nao e isso que quero para minha vida. Mas, afinal, o que quero mesmo? Foi o que desviou minha atencao da pilha de provas. Na quarta feira, em Ipanema, me sentia tao decidida e agora me encontro novamente confusa, sei o que quero, mas a sensacao e de que o meu desejo esta tao distante de mim. Acho que o que me prende, me amarra e me indefine e a inercia que devo vencer para mudar.Na tela do computador, ligado num canto da sala, vi que piscava uma janela. Fui ver quem era. So podia ser o Tom, meu amigo virtual de Porto Alegre. Estava me perguntando se nao ia sair. Menti. Disse que estava terminando de me arrumar e so faltava colocar um salto e a maquiagem para ir a uma festa. O Tom e meio esnobe, adora contar que faz e acontece, que e articulado e nao da conta de tantos convites que recebe. Jamais confessaria a ele que havia recusado o convite para uma peca que espelha minha vida para ficar em casa corrigindo uma pilha de provas num sabado a noite.Voltei para as provas: A Conferencia das Partes da Convencao-Quadro das Nacoes Unidas ou COP sao reunioes que acontecem anualmente.... Mas quando foi que comprei esta jangadinha? Ah, foi naquele dia que almocamos uma moqueca Capixaba em Meaipe e depois fomos a feirinha de artesanato de Guarapari. Que excursao! Achei que estava num treinamento para a terceira idade, se bem que nao, eles sao bem mais animados. Nem na boate da moda quiseram ir. Todo mundo para cama cedo, pra chegar com o nascer do sol do dia seguinte na praia e passar areia preta no corpo para curar os males. Onde fui me meter!Nao foi isso que pensei para minha vida! Penedo, estou fora! Mas... o que vou fazer nas minhas ferias? Nenhum plano. A verdade e que nao tenho plano algum para o futuro, nem o proximo e nem para longo prazo. Sei o que quero, mas nao sei ainda como vou viabilizar o meu sonho. A que se resumiu a minha vida?... Nem tudo pode ser tao ruim que nao possa piorar, comecou a tocar uma musica alta la fora, com certeza alguma festa. Eu que ja nao estou conseguindo
me concentrar, tudo conspira contra, ficou ainda mais dificil de terminar esta pilha de provas para corrigir.Pior, passei o dia todo, fez um sol como so o Rio tem, trancada em casa, rodando em torno da minha obrigacao e nao consegui nem comecar o trabalho. Agora a musica aumentou e estou escutando as vozes das pessoas animadissimas, quanto tempo faz que nao me convidam para uma festa? Nem me lembro da ultima que fui, deve ter sido aquele Natal na escola de danca... e consigo rir de mim mesma!Amanha vou jogar essa jangadinha feita de coco fora, preciso mesmo arrumar a casa. Guarapari e tao bonito! Tenho otimas lembrancas de um verao que estive la com meus pais quando era pequena, achei que a viagem, com os professores, seria boa. De todo modo a culpa nao e deles, me pareceu que se divertiram muito, o problema era comigo. Sera que o Tom foi a alguma festa? Como sera que ele e? Ate hoje so vi uma foto dele, mas nao deu para ter muita nocao, quem sabe um dia a gente nao se conhece.No domingo nao teve outro remedio, me obriguei a concluir a tarefa que mal consegui iniciar no dia anterior. O dia todo debrucada sobre as provas e consegui que todos os alunos tivessem suas notas. Tarefa cumprida merecia um premio, alem das ferias sem planos por vir, fui comer uma pizza num domingo a noite depois de ir, desacompanhada, como sempre, ao cinema assistir a ultima estreia para que meu fim de semana nao fosse inteiramente passado dentro de casa.
Os dias seguem, vivo agora numa tentativa de voltar a normalidade, mas e impossivel! Terei que descobrir o que e a normalidade agora, e muito duro arrumar a casa, sua presenca esta em tudo. O arranjo de flores que ela trouxe da floricultura murcha em cima da mesa e nao tenho coragem para me desfazer dele. As roupas no armario aguardam uma nova dona, o livro de receitas esta aberto na cozinha na pagina com as instrucoes para o bolo que nao sera mais assado, o marcador ainda indica de onde deve-se continuar a leitura do romance que nunca chegara ao final, cada cantinho da casa guarda um pouco de alguma atividade interrompida que nao se completara. A sala de aula de danca esta vazia, a sapatilha jogada num canto e as meninas ainda nao sabem dancar toda a coreografia da apresentacao do fim do ano.Essa e a grande questao, pensar no que farei com a escola de danca, nela esta contida a essencia da concretizacao de um sonho de uma vida, fecha-la significa a interrupcao definitiva assim como todo o resto que tambem se cessou, extinguindo de vez o sonho, o unico que foi possivel. Tenho muita pena de ter de fecha-la, mas eu nao poderia assumi-la, o meu sonho e outro, meu trabalho e outro, apesar de fazer parte de mim, da minha historia, nao esta no meu presente nem nos meus planos de vida. Era dificil, mas teria de faze-lo, talvez como o encerramento de um ciclo, um rito de passagem, um marco para a nova vida, como ponte de partida para encontrar a minha essencia e ir de encontro com minha existencia verdadeira.Eu queria vende-la de porteira fechada, mas encontrar um comprador era o problema e tinha de ser rapido porque se nao perderia seu maior valor, as alunas. Se isso nao fosse possivel a fecharia e colocaria suas dependencias a venda, ja tinha ate uma proposta muito boa de uma construtora que quer colocar a casa no chao. De qualquer modo, precisava do dinheiro para organizar minha nova vida e por em pratica a decisao que poderia transforma-la completamente, viver o sonho que sempre tive, a oferta era irrecusavel!Tive aulas de ballet naquelas salas, cresci ali dentro, ali fui muito feliz, algumas professoras sao minhas amigas, quase irmas, tantos funcionarios antigos e fechar a firma, alem do trabalho, me doia. Estava nesse impasse quando a solucao apareceu: tres das professoras, que acabariam por ficar sem emprego, me propuseram sociedade. Continuariam tocando a escola e me pagando um pro-labore ate que pudessem comprar a firma. Perfeito!O sonho nao acabou, a coreografia continuaria sendo ensinada, as alunas teriam sua apresentacao de fim de ano, todos continuariam em seus empregos e minha vida mais facil com menos uma decisao a tomar. A vida precisa continuar o seu curso, afinal foi mais um dia que se passou. Ah, esse ritmo frenetico do tempo que nao para e nao espera pela gente!A vida passa por mudancas todos os dias, umas mais bruscas que outras, a maioria nao percebemos e vao sorrateiramente transformando
tudo a nossa volta, outras invadem nossa vida e a deixam de cabeca para baixo, so nos resta reagir do melhor modo que pudermos. A gente segue em frente, mas ainda ficamos presos ao passado, a quem fomos e e isso que somos.
Estava em transe, girando em torno de mim mesma, fleches aleatorios de lembrancas passavam pela minha cabeca e se fundiam aos meus rodopios, senti os flocos de neve cair no meu rosto, entao abri os olhos. Queria que aquela sensacao permanecesse impregnada em mim por mais tempo, uma mistura de adoracao pela vida, uma felicidade infantil por me sentir viva e um sentimento de que nada faria com que voltasse a ficar triste de novo.Sabia que essa euforia seria fugaz como a espuma que caia do ceu, esguichada por uma maquina para parecer neve, uma fantasia que se desmanchava no ar e eu fui voltando a mim. Havia acabado de assistir o Grande Desfile de Natal, estou me sentindo uma boba por pensar que uma estoria criada para ser contada para criancas mexe comigo deste modo, nao so comigo, mas vi tantos adultos emotivos a minha volta, num transe coletivo. Mas penso, tambem, que so quem nao consegue se lembrar da crianca que um dia foi nao se emociona. E um mundo de faz de conta, que sabemos nao existir, estimulado pelo nosso modelo economico para girar o capital, mas aqui e tao real que fadas aladas brilhantes flutuam como a Sininho, dos livros que li na infancia, desfilando diante de nossos olhos, Soldadinhos de Chumbo marcham enfileirados em perfeita sincronia, bonecos de neve fantasiados de Natal giram sorridentes e e ate possivel visitar a casa de Noel.Talvez nao seja crime usar o Natal de Gramado e nos deixar enganar pela imaginacao, pelo menos uma vez na vida, esquecermos o quao dura ela e e de nossos problemas. Fugir do que somos e sermos diferentes, com emocoes fluidas, infantis sim, mas simples como deveria ser a vida. Nao so o espirito natalino aqui nos remete a devaneios, e a cidade toda, o charme das construcoes, as lojas de chocolate enfileiradas na avenida principal, os restaurantes deliciosos, o vinho e o clima carregado por uma felicidade simploria.Nessa primeira noite, do que talvez seja minha nova vida, fui dormir em paz, impregnada por todas essas sensacoes que experimentei. Acordei disposta a explorar cada cantinho desse lugar, cada vao escuro das minhas emocoes e deixar me levar sem vergonha de me sentir tola por me permitir agir como se fosse uma crianca.Na manha seguinte um belo cafe da manha colonial me esperava, enchia nao so o estomago, mas saciava a alma parecendo um carinho de avo. Tornei a ligar para o Tom, comecava a ficar preocupada, ele nao atendia. Tentei nao pensar nisso e fui passar o dia em Canela.Azul, muitas flores azuis, aqui e a terra das hortensias, para todos os lados onde se olha la estao elas, principalmente quando se vai ao teleferico com suas cadeirinhas voadoras flutuando sobre um caminho das tais flores azuis e do outro lado do vale a Cascata do Caracol. Por fim uma passada pela Catedral de Pedra e cheguei de volta a Gramado para ver o acendimento das luzes da grande arvore localizada no ponto central da cidade. E um frisson, quando das trevas das ruas escuras,
Finalmente consegui falar com o Tom, estava um pouco sem graca por causa do meu furo com ele, entao fiquei sem jeito de perguntar o que havia acontecido, achei melhor nao questionar nada. Muito estranho o comportamento dele, havia marcado comigo e agiu como se nada tivesse acontecido, como se nada tivesse sido combinado, isso me deixou muito desconfiada. Como estava culpada por ter entrado no onibus para Gramado fui logo enrolando a desculpa mal inventada, isso pode nao ter dado espaco para ele se explicar, talvez esteja intrigada a toa.Como minha hospedagem na cidade acabaria antes da data do meu voo para o Rio decidi ir ate Porto Alegre e me encontrar com ele, portanto lhe disse que a viajem havia apenas sido adiada e combinamos um novo encontro. Passei quase todo o dia caminhando a esmo pela cidade, nao cansava de olhar as vitrines das lojas e a arquitetura, vez ou outra entrava numa loja ou parava para comer chocolate. Depois de almocar num dos muitos maravilhosos restaurantes da cidade caminhei ate o Lago Negro onde passei a tarde e me meti a fazer uma coisa que nao fazia desde a infancia, andar de pedalinho.La do meio do lago pude observar uma jovem mae na margem de maos dadas com sua pequena filha, deveria ter uns dois ou tres anos, nao mais que isso. A garotinha usava um vestidinho colorido, cabelos curtos enroladinhos, meio presos com um laco e um sorriso delicioso no rosto, as vezes dava para ouvir suas gargalhadas ao explorar o mundo. Me perdi tentando imaginar que eram de fora, a familia devia ter vindo para ver o Natal Magico e provavelmente a menininha iria acreditar em todas as historias que ouvira sobre esta epoca do ano. Tentei imaginar se eu tivesse um bebe se poderia se parecer com aquela crianca, em como seria bom em mostrar os patinhos do lago e ver seu rostinho de descoberta, ter seu abraco e suas pequenas maos mexendo nos meus cabelos, talvez me idolatrando e me achando a mulher mais linda de todas, sua seguranca, a sua mae.Normalmente nao penso nessas coisas, pelo contrario, fico imaginando como seria atrapalhada minha vida se tivesse filhos, penso que eles nao caberiam nela como e agora. Talvez pense assim porque nao me casei, se isso tivesse acontecido talvez os planos fossem outros, talvez quisesse que a familia crescesse. Porem, isso me parece um acontecimento tao distante de mim de tal modo que tenho certeza de que nao serei mae e contra mim ainda tenho o tempo. Nao sei por que nao consigo me ver cuidando de um filho, a nao ser por alguns instantes como hoje, mas os filhos sao para sempre, nao sao instantes, e um plano para a vida toda, dizem que compensa. Gostaria de descobrir isso, mas penso que o preco e alto e que nao e um plano escrito para minha vida.O que me conforta e me afasta desse tipo de pensamento e que nao preciso decidir isso hoje e nem sozinha, como nao tem ninguem para tomar esta
decisao comigo fica relegado a uma espera de que um dia eu venha, quem sabe e se der tempo, me decidir. O que gostaria mesmo era que fosse uma escolha, porque muitas vezes nao e e do modo como me relaciono com esta questao para mim provavelmente nao sera e nao acontecera. Se tenho alguma vontade de ter filhos nao e para garantir minha descendencia, para me perpetuar como muitos pensam, mas, simplesmente para nao me privar de uma experiencia que todos dizem ser tao intensa, inexplicavel, so quem tem um serzinho saido de si para saber.Nao percebi o tempo passar ali naquele lago, ele parou para eu olhar para uma vida que nao era a minha. Senti vontade de caminhar um pouco para ver se ele voltava a fluir na velocidade certa, mas a noite ja vinha chegando indicando que tudo voltara ao normal e com grande expectativa fui assistir o Nativitaten e com toda certeza e o melhor espetaculo do Natal Luz. Foi assim que tive minha segunda experiencia atemporal num mesmo dia diante de um lago, dessa vez no Lago Joaquina Rita Bier.
As aulas de ballet recomecaram, as meninas podem continuar dancando e os deboules* vao ditando o ritmo do mundo. Eu, como nao poderia ser diferente, voltei a dar minhas aulas, mais um ano se passou, seu fim esta proximo e como sempre a mesma correria. Nessa confusao que invadiu minha vida nem tinha notado que a cidade ja esta ficando toda iluminada e arvores decoradas surgem por toda parte.Nem sei em qual velocidade o tempo vem se movendo, vivo como se estivesse fora do meu corpo, assistindo minha vida como expectadora, impassivel, neste momento sou um fantoche. Sei para onde vou, o que devo fazer, consigo dar minhas aulas, comer, conversar, mas e como se estivesse vazia, como se meus sentimentos tivessem se esvaido. Tento sentir algo, tristeza, vontade, sabor, nada acontece, nao sei o que eu quero, simplesmente vou seguindo meu curso. Se eu parasse e pensasse: o que mais gostaria de fazer agora, se pudesse largar tudo e fazer uma coisa que quisesse muito, independentemente do que fosse, o que eu faria?Uma angustia de indecisao se abateria sobre mim, eu nao sei o que quero, para onde estou indo e onde quero chegar. Simplesmente e impossivel tomar qualquer decisao neste estado melancolico em que me encontro, entao sigo fazendo o que devo fazer e cumprindo minhas obrigacoes da melhor forma possivel, ate que esse nada que se abateu sobre mim passe e tudo que quero agora e e voltar a sentir.Sozinha em casa tento colocar a cabeca no lugar, sei que preciso fazer algo por mim, sei que este momento pelo qual passo e um periodo de mudancas, nao da mais para viver como sempre vivi. Essa mudanca que esta em curso nao me levara onde quero ir por si, e preciso que eu mude, mas para isso tenho que decidir o que quero para, entao, encontrar uma forca interna e poder colocar em curso a minha nova vida, isso so sera possivel com um esforco imenso. Tudo gira em torno de mim, de minha capacidade de me transformar, de me recriar, de ser perseverante, uma luta diaria contra o que sou agora, para me transfigurar numa nova pessoa, a que quero ser, a que preciso ser, desesperadamente diferente do que sou hoje. Preciso de uma nova vida. E muito dificil!Por mais no fundo do poco que possamos parecer estar, nada e tao escuro e tao fundo que nao possa se iluminar com um dia de sol do Rio de Janeiro. Quando vi aquela quarta-feira perfeita de sol, larguei tudo, procurei o biquini na gaveta e fui, como sob efeito hipnotico, de oculo, chapeu, Havaianas e maquiagem, para a praia de Ipanema. Minhas energias comecaram a voltar e trouxe consigo meus sentimentos de volta, agora ja era capaz de tomar algumas decisoes.Deitada a beira mar, sentindo o calor do sol que me bronzeava, o barulho das ondas espumando bem perto e os ambulantes anunciando seus produtos com vozes distantes, abafadas pela algazarra feita pelos meus pensamentos. Entao, me dei conta de que sei o quero, sei o que fazer de
minha vida, disso nao tenho duvidas, a verdadeira questao e se tenho coragem para tanto. Deixar tudo que sempre fui nao e facil!Sei que nada pode acontecer, entao continuaria vivendo, ate bem demais, como sempre vivi, afinal, meu desejo e uma ousadia e tanto! Mas sei que este e um momento decisivo, se nao fizer com minha vida o que quero depois pode ser tarde demais, o tempo e muito cruel e antes que passe para mim, penso que e hora de viver mais intensamente. Ainda me permito um tempo para pensar e amadurecer a ideia, preciso encerrar o semestre e arcar com meus compromissos assumidos. Porem, tenho uma tarefa para minha nova vida, que surge sob este sol de Ipanema, aproveitar as festas de fim de ano e as ferias que se anunciam. * Significa rolar, e nome de um passo de ballet. Sao pequenos tours, em geral feitos em series, em que o bailarino executa pequenas voltas, transferindo o peso do corpo de uma perna para outra.
Ate que este fim de semestre foi melhor do que esperava, os alunos nao me deram tanto trabalho, ou talvez eu tenha sido condescendente e todos conseguiram passar. De todo modo, me dei por satisfeita, devido a tudo que aconteceu e da reviravolta que esta em curso, pelo menos as obrigacoes foram cumpridas do melhor modo possivel. Tendo resolvido isso, me enchi de coragem e fui conversar com o diretor e cercada de muitas duvidas pedi demissao.Nao foi aceita. O diretor disse que me admirava muito, tinha planos para mim e contava comigo para substituir uma das professoras que acabou de entrar de licenca maternidade. Eu que pretendia ficar com o tempo totalmente livre para seguir outro rumo na minha vida acabei ainda mais ocupada. Meu senso de responsabilidade falou mais alto do que meu espirito que ansiava pela liberdade. As duvidas que me cercavam e me interrogavam se essa demissao era a coisa certa a se fazer tambem contribuiram pela decisao do fico, mas o preveni, que seria apenas por mais um semestre e que as providencias para me substituir fossem tomadas.No fundo fiquei aliviada, ganhei mais tempo para pensar a respeito de minha decisao, me agarrando no porto seguro. Caso o medo vencesse o meu desejo de seguir novos rumos, poderia ficar o dito pelo nao dito e continuaria minha vida como convinha ser, na seguranca do meu mundo ja de muito conhecido e me escondendo na desculpa de que afinal e o meu trabalho.Logo apos o dia do fico recebi um telefonema, com o turbilhao pelo qual passava minha vida, nem me lembrava que andei distribuindo meu curriculo por ai na tentativa de uma vaga que fazia muito mais sentido na vida que agora queria deixar para tras. Era um convite para escrever uma coluna mensal numa revista de circulacao nacional. Pensei um pouco e resolvi aceitar, esperei tanto tempo por uma oportunidade como esta que recusa-la agora seria um erro do qual poderia me arrepender. Agora, tenho ainda mais trabalho.Resolvi deixar as questoes relativas ao meu trabalho de lado, afinal estava de ferias, merecidas. Precisava relaxar e colocar as ideias no lugar, talvez esse pedido de demissao tenha sido mesmo precipitado. Resolvi me abrir com alguem. A pessoa escolhida nao foi nenhum amigo, ninguem do meu convivio, essas pessoas ja tem um modo proprio de me ver e seus conselhos provavelmente seriam que deixasse mesmo tudo como esta, nao estao acostumadas a me ver tomada por arroubos como este. Contei a Tom que havia pedido demissao porque pretendia passar um ano viajando. Estava cansada de estar presa a um so lugar.Quando contei, ele ficou chocado, disse que estava cometendo um erro, que somente sonhadores irresponsaveis, vivem deste modo, jogam tudo que conquistaram para o alto. E dificil encontrar um lugar na sociedade, uma posicao, me disse, voce tem o seu e pelo que sei gosta dele. Falou para eu pensar o quao privilegiada sou em comparacao as outras pessoas que habitam este planeta, em quantas pessoas nao gostam de seus empregos, ganham mal e nao conseguem pagar suas