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Pra falar a verdade nao curto muito essa epoca do ano, mas encaremos os fatos. Quando era pequeno tive a sorte de meu pai nao medir esforcos para nao deixar faltar nada, ele tinha seus problemas mas nessa epoca fazia horas extras, trabalhava aos sabados na fabrica para poder tirar uma grana a mais. Sei que nao era facil, nao nos reuniamos com o resto da familia a ceia era so eu, minha irma, minha mae e meu pai. No dia seguinte sim, iamos visitar meus avos e tios e brincavamos com nossos primos e os brinquedos novos. Ja adolescente, meus pais separados... curtia o natal com meus amigos vizinhos, saiamos apos a ceia, de bike ou a pe, passavamos na casa de amigos de escola pra desejar feliz natal, tomar uma sidra e jogar conversa fora... Um tempo depois ja na faculdade meus amigos e suas familias me acolheram, as vezes, ate compravam um presente... sou muito grato... de verdade, nessa epoca a grana era curta trabalhava, pagava a faculdade, perdi o contato com meu pai e minha mae trabalhava demais, cultivei o habito de so sair depois de ceiar com minha mae e esperar minha avo no dia de natal... so saia depois que ela passava em casa...Outros natais que lembro, quando o Laercio morava com minha mae, sujeito facil, bom papo, boa praca, nessa fase eu era um cara dificil, coracao duro, mas dava umas risadas com ele... so mais tarde aprendi a respeitar seu espaco e ele o meu... nunca chorei tanto como no dia que ele se foi... Ja adulto, solteiro passava o Natal na casa de alguma namorada e de sua familia com suas tradicoes, nao sei por que fazia isso, pois nem sempre voce e capaz de agradar aos familiares de uma donzela... Engracado, parece que eu nao me encaixava. Lembro tambem da epoca que passava o Natal com o Marcus e sua familia ou com a familia do Nelson na casa do Chicao, obrigado amigos, de verdade, sou muito grato a voces, nunca esquecerei do ambiente agradavel e festivo de suas casas.Hoje em dia, casado com uma filha, passamos a noite de natal com varios familiares, uma festa bonita, mais de 40 pessoas, as criancas ansiosas pelos presentes, os rituais e tradicoes, as manias que nao sei se conseguirei manter um dia, o esforco das mulheres em preparar a ceia, amigo secreto, uma comida que faz lembrar uma pessoa que se foi, a reza, muita emocao, as vezes tensao, o telefonema de alguem de longe, alguem que nao pode ir, mais comida, bebida, sobremesa, ludibriar as criancas a meia noite... ufa, quanta coisa...Nao sei quanto a voce, mas eu me emocionei lembrando disso tudo, lagrimas escorrem pelo meu rosto nesse momento ... Espero ter muitos Natais pela frente... sobretudo ao seu lado, voce que tanto amo... Feliz Natal, Feliz Aniversario Jesus!!! Eu, o errado Essa semana movido por um impulsoque nao da para explicar peguei uma filae permaneci por quase duas horas, era uma fila por troca de cupons paraconcorrer a um sorteio, assim
com eu, umas 400 pessoas, pelo que pude calcularfizeram o mesmo, gente com filho pequeno, idosos, ah! como gostam de uma filas,gente que assim como eu nao estava preparada pra enfrentar duas horas em pe, gente quecontou com a colaboracao de uma verdadeira equipe para ajuda-los, trazendo agua, sorvete ourevezar enquanto se ia ao banheiro, enfim, todo tipo de gente. Porem, o que me chamou atencao foi um senhor quepodia passar despercebido dentre todos mas nao, ele puxava papo com as pessoas,e puxou papo com uma mocinha, alias uma bela moca, talvez a mais bonita dafila. Ao meu ver ele nao tinha segundas intencoes, ficou meio estranho nocomeco pelo que pude conferir nas expressoes da moca mas, aos poucos ela foisorrindo, comentando os assuntos, foi criando uma empatia. Fiquei boquiaberto,quem nao fica ressabiado quando alguem puxa conversa com a gente. Este senhortinha esse dom, de repente tinha maisgente comentando, rindo, discordando, sei la, interagindo com ele.Fiquei atento, gostaria deaprender sua tecnica, parecia aqueles vendedores que quando voce menos esperate faz comprar aquela camisa marrom que voce tem no guarda roupa e nunca usouna vida. Pior, que o cara fazia perguntas ou comentarios mais esdruxulospossiveis; O Brasil vai ganhar a Copa, Voce acha que o Fluminense deve serrebaixado, O que voce esta achando dos corredores de onibus?... Nenhumapergunta que exigisse ser um Eistein para responder, coisas simples do dia a dia, qualquer um podia emitir uma opiniao sem se comprometer na resposta, e quefazia quem estava por perto sentir vontade de participar da conversa, talvezessa fosse sua pretensao, dar voz aqueles que como eu resolveram encarar essabendita fila e fazer o tempo de espera o mais prazeroso possivel. e isso, Eu, o errado!
Ola, voltei!Aquela historia de ficar relendo o que voce escreve para lembrar o que voce e, bom ... nessa minha atual fase vou evitar... quanta magoa, ressentimento que devem ficar p/ tras ... nao vou deletar nada aqui, serve como registro... ate o nome desse blog, talvez, nao me sirva mais...Lendo um livro que comprei ontem ("A graca das coisas", Martha Medeiros) me deparei com o termo "Racudo", bingo esta ai uma boa auto definicao, nao e mesmo ... Essa palavra tem me definido, ainda que inconscientemente, as vezes por osmose, as vezes consciente, e por ai, no caminho certo, no caminho errado fui racudo nas vitorias, nas derrotas ... "Racudo", que tem raca, tem garra, e a vida exige essa qualidade da gente, nao da pra gritar mamae e sair correndo, tem que encarar. Contar com ajuda de vez em quando e bom, mas esperar que os outros facam sua parte pode ser decepcionante. Nao me entreguei, Todo fim de ano vem aquela sensacao nostalgica de reavaliacao, novos planos sao tracados bla bla bla... Dai voce da uma escorregada, tudo muda, paralisa, nao tem o que fazer alem de respirar fundo, engolir o choro e fazer o que ninguem vai fazer por voce. Um bom planejamento ajuda tambem para nao enfrentar surpresas desagradaveis ou se ver fazendo coisas as quais poderiam ser evitadas.Esse ano poderia ser o pior de todos mas por fatos que a gente nao sabe o porque, ou sabe mas nao quer parar e pensar, foi o melhor. Assim como no filme 127 horas, o alpinista se liberta do proprio braco para poder sobreviver... tive meus momentos Aron Ralston.Nessa luta diaria destaco algumas coisas que ajudaram na minha reconstrucao e espero prossigam daqui para frente, desculpem mas tenho que diagramar rs:1) Amizade tem gente que me ajudou muito, teve amigo que fez outra escolha e desapareceu, teve gente que ressurgiu, amigo que eu nem sabia que era tao amigo assim e me estendeu a mao quando eu menos esperava, novos amigos, velhos amigos... obrigado a todos2) Amar o que faco, engracado quem me ve no trabalha acha que sou carrancudo, sempre bravo, pois e, preciso melhorar rs, mas a maioria deveria saber que e foco, lidar com pressao, preocupacao em mostrar o melhor, compromisso com os valores do esporte, educacao fisica da propria educacao.3)Pedalar, nadar ou correr e fazer atividades fisicas, sobretudo aerobicas, e ai esta uma das chaves... Passei muito tempo fazendo atividade e por conseguinte comigo mesmo, putz ...se eu nao fosse boa companhia nao me aguentaria, rs. Mas o controle da respiracao, o equilibrio, alimentacao, hidratacao, planejamento... enfim, isso ajudou muito.4)Alimentacao equilibrada, sem reeducacao alimentar nao da, nunca tomei tantos chas, castanhas, sementes... cozinhei, programei, tudo para render e nao ficar doente.5) Danca de salao, aprender uma coisa nova, isso foi uma coisa que mudou a minha vida, nunca pensei que poderia dancar tango, bolero, forro, salsa ou samba de gafieira, a danca liberta ... e tudo comecou com um desafio, isso mesmo, alguem ousou a duvidar de que eu era capaz, todos tem suas
verdades ate que se prove ao contrario. Agradeco aos meus professores pela paciencia, motivacao, respeito, dedicacao e oportunidades que me proporcionaram ... Recomendo a todos... Dancem...6) Se preocupar com o que realmente conta. Quantas vezes nao recebemos um telefonema de alguem desesperado, em uma situacao complicada. Ai e preciso ter cabeca, deixar a poeira baixar, as vezes esses problemas se resolvem sozinhos, se agir por impulso e correr riscos, se aprende por bem ou por mal.7) Relaxar, tomar uma cerveja, vinho ou caipirinha de vez em quando, ninguem e de ferro, precisamos desacelerar, bater papo, dar risadas, desinibir-se, as vezes fazer besteira... nada que comprometa, nao e mesmo.8) Desculpar-se por qualquer atitude que possa ter gerado, ser delicado e ter respeito no trato com as pessoas, as vezes e dificil, mas ninguem sai perdendo em reconhecer seus erros ou agir com gentileza.9) Minha filha, podem me acusar de tudo, menos negligente com relacao a ela, nao posso ser mais presente fisicamente como em outros tempos mas o pouco de tempo que estamos juntos procuro ter qualidade, vejo sua preocupacao em me preservar de algumas coisas, e olha que so tem 7 anos, a criatura mais doce e adoravel que conheco... quanto a mim, espero que possa inspira-la um dia, o minimo que posso fazer e dar o exemplo, e a vida, as coisas mudam o ambiente molda as pessoas, um dia, espero que quando lembrar dos nossos momentos abra aquele sorriso lindo... nao precisa dizer mais nada...10) Fazer terapia, como essa vida e maluca se nao paro para fazer manutencao, espano ... tudo na vida exige manutencao, as vezes a gente usa ate quebrar, depois arruma ou pior joga fora ou compra outro... Sei que para algumas coisas nao tenho feito manutencao, pode ser de proposito ou nao mas a cabeca tem que estar no lugar, ajustes tem que serem feitos a terapia tem ajudado nisso. Ver que algumas coisas nao acontecem por acaso, mesmo tentando fazer o certo, nem tudo depende de voce... Nossa... quanta coisa e outras que nao mencionei; perseveranca, fe em Deus, fazer o bem, coisas que todos sabem bem e outras que esqueci de mencionar. Passei por muitas mudancas, vejam a 1a foto e essa ultima, espero continuar assim mudando e enfrentando coisas novas, boas ou ruins, surpresas ou decepcoes, e no final tudo dara certo...Obrigados aos que lerem, Bom Ano a todos...Eu, o errado... ou melhor; Eu, o nao tao errado assim... sera?
Foi em um final de semana, seis meses atras, muito parecido com o dia de hoje, apesar de nao fazer frio estava nublado, terminei o ultimo capitulo do livro que estava lendo, o fechei e comecei uma carta de despedida, pensando ser um ate breve, peguei minha alianca e a deixei junto com as flores que havia comprado, em cima do aparador da sala, peguei minhas ultimas coisas fiz um carinho no cachorro, peguei dois porta retratos, juntei minhas chaves e controle remoto da garagem, coloquei tudo em um envelope, desci pelo elevador com minhas ultimas caixas e coloquei tudo no carro, passei pela portaria para deixar o envelope e parti, com o gosto mais amargo que ja havia sentido na vida, o gosto da derrota e fui para o meu novo lar, na epoca, pra mim parecia um ate breve, um dar um tempo ou sei la, so sei que o gosto era ruim, fazia de tudo para parecer bem, estava em ferias, o que tambem era ruim pois nao tinha o que fazer.Ao chegar na minha nova casa, nao muito longe dali, nao tive coragem de comecar a arrumar minhas coisas, larguei as no quarto, me sentia isolado, sozinho, lagrimas vinham com facilidade, sem nenhum esforco, solucava, foi a que me dei conta, estava so a vida nunca mais seria a mesma, tinha consciencia ou esperanca e desejo que melhoraria mas naquele dia nao poderia ficar isolado, sozinho, com medo, bateu um desespero... liguei para minha mae me oferecendo para o jantar e fui para sua casa, se ficasse aqui nao aguentaria.Fui, jantei, a tranquilizei, pois era nitido que tambem sofria. Voltei para a minha nova casa mais tranquilo aparentemente e dormi..com a sensacao de derrota, afinal eu tinha falhado, nao tinha como fazer diferente, nao sabia quando, imaginava os porques, com quase certeza de que seria apenas um tempo.Passaram-se dias, semanas, meses tive que ir me adaptando e o que era pra mim passageiro foi virando rotina... Imaginava que podia ser diferente, ja tinha procurado ajuda psicologica, procurei alguns amigos, outros evitava, tinha vergonha de expor minha situacao, afinal alguem tinha desistido de mim e logo quem? a pessoa que mais amava, ...tantos sonhos, tantos momentos felizes e tantas lembrancas agora que o tempo tem se encarregado de apagar.Nesse tempo todo me reorganizei, aprendi a conviver com a ausencia principalmente da minha filha, a me virar sozinho, contei com ajuda de amigos, outros me distanciei perdi contato, reativei amizades, treinei, malhei, emagreci, descobri o prazer da danca, passei a maquina um no cabelo, tirei o cavanhaque, criei outras referencias ao me ver no espelho, como se tivesse renascendo, as vezes resolvo ficar quieto as vezes me revolto, nada e facil, nem por isso menos prazeroso, comecei a viver de uma forma diferente, assumi minha vocacao, exerci minha lideranca no rumo que minha vida tomou...coisas que eram imprescindiveis hoje nem fazem parte da rotina... Nao era pra impressionar era o que tinha que ser feito.Essa fase da separacao e muito estranha, mas necessaria, ruim, tudo irrita, tudo melindra, dificil de
entender esse processo de se tornar estranho novamente, mas faz parte. Nada me surpreende mais. Nao sou vitima de nada, tomei atitudes que me arrependo so nao me arrependo de ter lutado contra a separacao, nesse aspecto fiz de tudo que julguei ser necessario para lutar pela minha familia. Viveria tudo de novo se dependesse apenas de mim, mas so me resta seguir em frente... Nao julgar ou se conformar, sentimentos ruins afloram de vez em quando tambem, nao sou perfeito ou tenho essa pretensao.Comecando do zero outra vez, reestruturando minha vida...Acabei me dando um prazo tambem pra acabar com esse luto, hoje... Nao tentem entender, eu nao entendo ... mas e melhor pensar que as feridas estao curadas e que tenho que estar bem, afinal ninguem pode cuidar da gente alem de nos mesmos....Eu, o errado...
Ola, Quem poderia imaginar? O que parecia provisorio, tornou-se habitual... sim, um ano usando a bike como meio de transporte. Nao vou dizer que e uma maravilha, mas possivel e bastante viavel, tive bons momentos e alguns ruins. Felizmente nenhuma queda ou acidente ( toc...toc... toc... bate na madeira) apesar de as vezes levar alguns sustos.Sustos do tipo; Fina de onibus, buracos, falta de educacao de motoristas, etc... ah, teve tambem um susto que virou brincadeira, caes perseguidores, isso mesmo! a primeira vez foi um susto, cinco ou seis caes aparecendo do nada, latindo e correndo na minha direcao, hoje e diversao... nao sei se pensam o mesmo... continuamos empatados... posso exibir minha bolsa furada como trofeu desta batalha mas amanha quem sabe, risos... Faca chuva, frio, calor ou vento contra... de dia ou a noite ...la vou eu... enquanto tiver forcas e o controle financeiro assim exigir... bike na avenida, bike na ciclovia, bike na rodovia, na passarela e na marginal... e isso...Eu, o errado Meu pai dizia que bom mesmo era oDjalma Santos que recebia um lateral, nao matando a bola no peito, e simestendendo a perna ate a altura do peito, fazendo-a cair ate o solo, como umapluma. Mas quem batia o lateral? Nao tem aquela expressao lateral a Djalma Santosque mais tarde o Roberto Carlos roubou, ao bater um lateral como se fosse umescanteio... Bom, porque lembrei isso? E que tenho a mania de aparar com o peobjetos que vai cair, mania do brasileiro, talvez, eu sempre faco isso natentativa de salvar o objeto da queda, porem, e se o objeto e de vidro e estoudescalco... Hum, foi o que aconteceu hoje... Gosto de tomar cafe, faco um cafede coador de boa qualidade, de repente estava na cozinha e ao pegar uma xicarano escorredor de pratos bati em um copo, de vidro que caiu, sem pensar, porreflexo apesar de isso nao existir, ja dizia meu professor de fisiologia nafaculdade, tentei aparar o copo, de vidro, com o pe... Suspense... Felizmentenada de mais grave aconteceu, o copo bateu no meu dedinho, caiu no chao,quebrou... O dedo esta dolorido risos, so isso... Cacos por todo o lado euimovel, talvez pensando na besteira que poderia ter acontecido e tambemlembrando a quanto tempo nao quebrava nada... Passado o susto, procurei umlugar seguro para pisar e comecar a juntar os cacos... Minha jogada nao deucerto, risos... Mas poderia ter sido pior ...E isso, Eu, o errado... Ola blog,Quanta coisa passou, quantos desejos sucumbiram rs, como a vida muda, se transforma, mas minha essencia e a mesma, pergunte qual? eu nem sei... so sei que e boa e sempre firme no que acredito. Minha vida mudou literalmente, minhas vontades tambem, o que era essencial agora e lembranca, so sei que o tempo nao apaga. Hoje posso dizer que estou bem, sobrevivi, renasci, se nao era como esperava pelo menos controlei todo o impulso, ansiedade e descrenca que pudesse tornar tudo pior. Apostei em uma coisa que nao se concretizou, e dai... O importante e que nunca trai minhas conviccoes, errei pra caramba tambem, como
previa, alias, nem por isso o gosto amargo de algumas derrotas tomaram conta da minha crenca principalmente quando quem eu mais amava perdeu a fe em mim.Nesse percurso contei com a ajuda de alguns bons amigos, gente que estendeu a mao e com quem eu nem sabia que poderia contar, sou muito grato a isso, jamais vou esquecer.Comecei atividades que nunca tinha imaginado e que, com toda certeza fizeram com que retomasse a minha confianca e auto estima, fortaleci-me em cada gesto, em cada infortunio e principalmente em cada sorriso, em cada palavra amiga que me foi dedicada.Provei algumas vitorias, renovei as esperancas e me decepcionei tambem, se nao entendo ainda tudo que me aconteceu, ao menos respeito sabendo que fiz tudo que estava ao meu alcance e que julguei certo pra ter outro desfecho.Hoje so posso agradecer pelo o ocorrido pois sei que toda tempestade pela qual passei e suas consequencias nao foram em vao e sim para aprender que nada e definitivo mas que ao final "tudo da certo!" Eu, o erradoEscrevi isso a alguns meses, mas nao era verdade, faltava um tempo que ainda nao sabia se tinha chegado, talvez ainda nao mas acho mais verdadeiro agora ...
Querido papai noel, neste natal quero reviver as coisas boas que desfruteina vida, quero repetir a sensacao do primeiro beijo, o mesmo frio na barriga ou borboletas no estomago, a mesma indecisao, a mesma sensacao de que o tempo parou por um instante. Quero olhar pra minha esposa e ver o brilho no seu olhar como se fosse a primeira vez, quero refletir esse brilho. Quero perdoar e ser perdoado, quero mudar, ser visto com novo olhar e que a desconfianca sirva de estimulo para que cada dia seja superado pela certeza da boa intencao. Quero passar por dificuldades, pois nas crises crescemos. Quero que minha familia tenha orgulho de mim. Espero poder errar diversas vezes e sempre contar com a compreensao de todos para poder aprender e tirar licoes desses erros.Quero atencao, compreensao quando mais precisar. quero compreender e nunca agir por impulso, nem sempre e uma boa.Quero ser visto com todas as minhas virtudes e limitacoes e que elas nunca superem minha inteligencia, meu senso critico, minha percepcao.Quero tempo quando nao houver tempo. Quero outra vez, mais uma vez e outra, viver... quero amar... quero ter certeza ... nao quero saber de nada ... quero me importar e ser importante... fazer a diferenca ainda que por um instante... Eu, o errado e em crise! Feliz Natal! Beijo na testa e tao Eu cuido de voce. Ela costumava ser a garota bobinha, que acreditava em todas as mentiras que inventavam. Costumava a ser agarota ingenua, que ainda tinha esperancas de existir um principe encantado, e que logo logo ele apareceria para busca-la. Ela costumava a ter um coracao puro, do qual ela entregava para qualquer sorriso bonito que encontrava, e no final, ele sempre acabava sendo devolvido a ela, todo em pedacos, e sangrando. Ela costumava ser a menininha que os caras riam do quao boba ela era. Ela costumava ser o tipo de menina boa, que atendia aos favores de todos, e colocava todo mundo na frente dela. Ela nao tinha amor proprio, e sempre saia ferida por causa disso. Ela costumava ser uma menina pura demais, e todos achavam que seria impossivel ela mudar...mas ela cansou, ela mudou. No sentido figurado, ela arrancou seu coracao fora e prometeu que nunca mais o buscaria novamente. Ela ficou fria, ficou distante, ficou esperta. As pessoas nao conseguiam mais passa-la para tras, e muito menos engana-la. Ela nao se apaixonou mais, e aqueles que antes quebravam seu coracao, hoje tinham seu coracao quebrado por ela. Ela virou o tipo de garota da qual nunca imaginava que iria virar. Ela pede desculpas pelos estragos que anda causando, mas prometeu que nao vai parar de ser assim mais tao cedo. Ela aprendeu a ter amor proprio, aprendeu a crescer. Voce nao a conhece? Me desculpe entao, por nao te-la apresentado antes. Prazer, essa sou a nova eu. E quer saber? To gostando muito de ser assim. - Yasmin Alves Todos os dias Deus me salva de alguma coisa. E aqui estou... Pensando em voce, de dia, de noite, em plena madrugada. Ao dormir penso
ACESSE O SITE DA PROFESSORA CECILIA PIRES/UNISINOS Na fala da professora Cecilia Pires, e possivel perceber seus sentimentos de crianca e de filosofa. A preocupacao com temas recorrentes como justica, igualdade e direitos humanos esta presente na forma como ela analisa o mundo e as relacoes entre as pessoas. Filha de um ex-fazendeiro portugues e mae operaria, Cecilia reune, em sua vida, a luta de classes. As questoes da justica e das injusticas sempre me chamaram muito a atencao desde pequena. A sociedade hierarquizada sempre me incomodou. Na entrevista que segue, concedida a IHU On-Line, ela resgata aspectos interessantes da vivencia no periodo da Ditadura Militar, analisa as conquistas e seus sonhos para o futuro. Confira. Origens Nasci na regiao das Missoes, na cidade de Santiago. Costumo dizer que fui um ente que entrou na vida e na natureza, pedindo licenca porque o meu pai tinha 76 anos quando eu nasci. Ele faleceu com 102 anos, me viu crescer, me formar. Tenho mais uma irma. Pai A rigor, meu pai parecia mais um icone no sentido de que era um velhinho, mas uma pessoa muito lucida. Ele gostava de ler e apesar de nao ter feito uma educacao superior, tinha uma cultura propria e foi uma das primeiras pessoas a me falar sobre Filosofia, me contava a historia de Socrates e dos filosofos. Minha mae era costureira, uma mulher muito trabalhadora. Ela me iniciou nas questoes da religiosidade. Tinhamos uma vida muito tranquila, moravamos numa casa grande, com um patio enorme e podiamos colher as frutas das arvores. Pensamento - As ideias que tenho hoje estao diretamente relacionadas as minhas origens. Meu pai, antes de eu nascer, tinha sido um grande fazendeiro. Com a crise economica de 29, ele perdeu todos os bens. Costumo dizer que fiquei com a fotografia das fazendas. Minha mae, por outro lado, veio de uma classe operaria. Entao, reuno em mim a luta de classes porque meu pai era de origem portuguesa, de uma burguesia ascendente e minha mae, era indigena. A bisavo dela era india Guarani de tribo. Eu nao sei uma palavra em Guarani, o que acho uma lastima, mas essa vivencia de duas realidades, de certa forma antagonicas, e muito importante na minha vida. Estudos Fui educada num colegio religioso de Santiago, da Congregacao das Filhas do Sagrado Coracao de Jesus. Cursei a graduacao na Universidade Federal de Santa Maria de 1966 a 1969, em plena Ditadura Militar. Fiz parte do grupo de pessoas resistentes a Ditadura. Filosofia O interesse pela Filosofia vem do incentivo de meu pai e de uma curiosidade propria minha de entender as pessoas e as relacoes entre os individuos. As questoes da justica e das injusticas sempre me chamaram muita atencao desde pequena. Sempre vi muita divisao entre as pessoas em funcao de classes, racas, sexo, poder. A sociedade hierarquizada sempre me incomodou. Viver no periodo da Ditadura Quando morava em Santiago, fazia parte da Juventude Estudantil Catolica - JEC. Ja em Santa Maria, na UFSM, nos debates na sala de aula do curso de Filosofia que, naquele periodo,