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E ai, pessoal...Bem, estou em Split, na Croacia, que e uma cidade medieval e pequena (apesar de ser a segunda maior da Croacia), alem de muito charmosa...A cidade cresceu dentro da muralha de um castelo medieval, que data de 300 AC, quando o imperador romano Diocleciano resolveu transformar Split em seu local de ferias e construiu um castelo aqui... Hoje o centro da cidade fica dentro do perimetro do muro do castelo, que sao aquelas fotos que postei no instagram...Aqui tem muitos restaurantes bons, com frutos do mar, o que me faz ficar mais feliz... Kkkkkkk.Aqui o ritmo e menos frenetico do que nas duas outras cidades porque nao tem muito o que conhecer, e mais pra descansar e curtir o lugar, alem das compras para a Pequena, ne??? Kkkkkk. Aqui e cheio de lojinhas legais...Tomei um sorvete aqui que e uma delicia... E barato... Menos de 1 euro a bola... Kkkkkkk. Aqui a moeda nao e euro e sim o Kuna e cada euro vale 7 Kuna, ou seja, a moeda e mais desvalorizada, que facilita o nosso poder aquisitivo aqui... Aqui nos comemos muito e visitamos varios restaurantes e cafes... Ontem deu vontade de comer um spaguetti a bolonhesa e fomos no mercado fazer compras e preparar o prato... Na pousada que nos estamos tem cozinha e fizemos o prato la... Com o vinho e todo o resto dos ingredientes, que nao da pra ler no idioma deles, ficou 16 euros e dava pra comer um batalhao!!! Kkkkkkk. Foi uma delicia... A dona da pousada e muito gentil e como fala ingles bem deu pra nos orientar bem na cidade e nos dar boas dicas... Um dia fomos num parque da cidade que vai beirando o mar adriatico... E lindo o lugar... Postei fotos no instagram tambem... O por do sol la foi muito bonito, porque chegamos em um restaurante que da pra ver o o sol se pondo numa baia, coisa mais linda... Pena que esqueci o meu oculos de sol nesse restaurante e ninguem achou (ou melhor, acharam e ficaram para si... kkkkkkkk)... E era logo o meu favorito... Aquele Ray Ban preto aviador... Mas nao tem nada, ja comprei outro e estou com vontade de comprar mais um!!! Kkkkkkkkk. So peco a Deus saude para pagar as contas da viagem e que quem achou seja muito feliz com ele...No mais nos passeamos muito e desistimos de ir para as ilhas gregas... Resolvemos curtir a Croacia com calma, para ter tempo de ver tudo direitinho, em outra vez a gente vai para a Grecia, fica melhor assim... Sendo assim resolvemos fazer um cruzeiro pela costa Sul da Croacia que vai ate Dubrovinick e volta a Split em 7 dias... Neste momento estamos embarcados no navio e vamos zarpar daqui a pouco... Iremos ficar sem comunicacao nesses dias... Portanto, nao se preocupem com o meu sumico, estarei em alguma ilha da costa da Croacia tomando um belo banho de mar e me divertindo muito... Prometo chegar bem ao Brasil... Semana que vem, quando acaba o cruzeiro, eu irei pegar
um ferry para a Italia, atravessando o mar Adriatico, e Lorena ja volta para o Brasil... Eu ainda fico uma semana mais na Italia...Beijo e saudades de todos, amo voces... E, repito, temos que fazer uma viagem dessas todo mundo junto!!!Mainha, mande a lista das coisas que voce quer que encontre no freeshop por email, pede pra o pirralho passar... Mostrem o email a Painho e diga que mandei um beijo pra ele...Amo-vos!!!!Garoto Bacana
Ando buscando troca de olhares, quimica de papo...Ando buscando uma vontade incontrolavel de ficar junto.Ando buscando conhecer alguem que eu passe a noite inteira conversando, sem querer sair de perto dela.Ando buscando alguem que eu passe horas no telefone com ela sem querer desligar.Ando buscando quem eu fixe no sorriso durante uma conversa, me perca na concentracao, e que eu perceba nesse momento o quanto essa pessoa e especial pra mim.Ando buscando compreensao, confianca e maturidade. Ando buscando alguem que seja o primeiro e ultimo pensamento do meu dia.Ando buscando quem nao fale da vida dos outros pelo fato da sua vida ja ser intensa, ocupada e interessante demais pra ficar se preocupando com a dos outros.Ando buscando a imperfeicao, mas uma que caiba em mim, e que as minhas caibam nela tambem.Ando buscando quem nao deixa as coisas subentendidas, que fala abertamente o que sente, que conversa, que demonstra, que diz que ama sem medo de se expor e que me deixe seguro e confiante pra eu ser assim tambem.Ando buscando quem goste da minha companhia pela simples razao dela me achar agradavel, nada mais que isso.Ando buscando quem goste de praia, do mar, do por do sol, da natureza, de esportes, de caminhadas despretensiosas, de viajar em pensamentos.Ando buscando quem se divirta em museu e que goste de entrar em lugares desconhecidos pra ver se gosta ou nao do que o lugar pode te proporcionar.Procuro quem goste de viajar sem destino e sem programacao.Busco gente sem preconceito, sem amarras, sem frescuras, mas com um toque de individualidade so seu que me prenda pelo simples fato daquilo ser dela.Busco quem possa me ouvir, quem se interesse no que eu tenho a falar, quem goste de mim.Procuro toque, sensibilidade, troca, soma, cumplicidade.E, principalmente, busco quem veja em mim tudo o que eu quero nela, mesmo que eu nao seja metade disso e mesmo que nunca possa me tornar quem eu busco.Que todos nos achemos o que buscamos...Garoto Bacana A gente tem tanto de nossos pais, ne? A gente nem nota, mas de vez em quando se ve falando igual, com alguns habitos vindos deles.Misturei meu cafe com o brigadeiro que veio com ele... Quem fazia essas misturas loucas? Quem queria sempre provar um sabor diferente, inusitado... O proprio cafe vem deles... Um habito que relutei pra aceitar, mas que hoje nao me vejo sem... O doce de leite, o biscoito molhado no cafe, as saudades... O modo de ver a vida, a forma otimista de ver sempre o que e bom nas situacoes, a forma como encaro as adversidades, tudo vem do exemplo deles... Provo uma coisa nova que eles iam gostar e lembro deles, agora so posso mostrar pra uma metade, a outra se foi... Acabei de conhecer um churros com doce de leite aqui no Bazzar da Travessa que e a cara dele (ele iria adorar, certeza!), essa e a maior perda, a de nao poder mostrar, me conforto com o tanto que ja mostrei, mas o mundo e infinito e sempre existira o que eu iria querer mostrar, e
lembrarei dele com saudades em cada uma dessas vezes que, espero eu, sejam muitas. Ainda agora vi uma mulher e uma velhinha se segurando no braco dela, mae e filha, com certeza! Eu quero ter alguem pra eu segurar no braco, sabe? Quero passar meus habitos, costumes e valores pra um outro alguem... Quero poder ensinar o que e correto e o que nao e, que a familia, e aqueles que amamos, devem estar em primeiro lugar em nossa lista de prioridades, quero poder ensinar a ser curioso, a querer entender como as coisas funcionam, mostrar o quanto e bom a gente entender como o mundo ao nosso redor funciona, quero mostrar que prestar atencao as coisas simples da vida e um dom que infelizmente quase ninguem tem. Quero alguem que tenha boas lembrancas de mim, que me veja como espelho, como heroi, como eu vejo os meus pais... Eu sou reflexo deles e nao e justo que eu nao seja um reflexo pra alguem e que alguem nao seja o meu reflexo tambem... rsrsrsrs.Eu quero mostrar como e bom viver de forma leve, quero sair, quero sofrer, quero brigar, quero amar esse meu espelho mais imperfeito ou mais bem feito que o autor... Quero vida, razao de viver, alguem por quem nao poder morrer, alguem que nao queira e nem possa me substituir, porque eu sou unico pra ele... Alguem que seja um pedaco de mim, um euzinho, seja fisica, seja psicologicamente, exatamente como eu sou um euzinho dos meus pais... Eu sou a continuidade, a certeza da imortalidade pra eles, e eu quero que alguem seja isso pra mim... Eu quero ser pra ele, quero tentar fazer alguem saber tirar felicidade de onde so se ve tristeza, quero ensinar que o prisma do amor e a melhor lente para se ver o outro... Quero amor, quero amar, quero o incondicional, quero o visceral, quero o carnal, mesma carne, mesmo sangue... Quero!Saude e felicidade pra todo mundo, inclusive aos que ja tem seus "pequenos eus"...Garoto Bacana
"Ah, mas tudo bem, em seguida todo mundo se acostuma. As pessoas esquecem umas das outra com tanta facilidade... Como e mesmo que minha mae dizia? Quem nao e visto nao e lembrado. Longe dos olhos, longe do coracao. Pois e."Hoje passei em frente ao ponto onde eu e voce, debaixo do sol, paravamos para esperar o onibus que nos levava ate a sua casa. Lembrei das tantas vezes em que fui ate la: a primeira, em que sua avo me recebeu de bracos abertos; a ultima, em que eu estava bebada e gritei com voce; e uma em especial: aquela noite em que eu disse nao a algo que poderia ter mudado toda minha vida. Lembrei da sua cama escura, a mesa cheia de caixas e papeis, a bicicleta de ginastica que ficava no canto da sala, perto da TV. Senti tanta falta do seu sofa clarinho, sua casa quentinha, seu cachorro vira-lata, sua avo e sua mae que eu chamava de minha e quase chorei. As memorias me atingiram instantaneamente, livres para causar o dano de querer voltar atras: teu cabelo encaracolado, teu casaco cheio de bolinhas, teu cheiro excentrico e doce que nunca mais senti. E mais: tua mania de fumar, o jeito como andavas de cabeca baixa, teu defeito de sofrer um pouquinho por todo mundo. Naquele tempo, eu significava muito pra voce e minha autoconfianca me fazia nao dar a minima pra isso. Mas ai aconteceu um rebolico, lembra? E eu cortei os pulsos, mudei de curso, berrei meu panico, sai da area de publicidade, perdi seu telefone e voce sumiu da minha vida. O tempo passou. E mais que isso: voce me esqueceu. Pois e. Por incrivel que pareca, depois de tantas conversas, ligacoes e cartas, agora sou eu quem escreve e sente saudades. Sou eu que no apice de minha insignificancia, no ponto alto de minha carencia, na envoltura de minha saudade ve: voce significou muito pra mim e eu acabei sendo nada alem de passado para voce, menina. E lembro-me do Caio, daquela citacao antiga que agora vivi: toda atenta para nao errar, errava cada vez mais. Compreende? Eu sei que e tarde demais e voce esta bem sem mim, mas ando pensando em voce. E ando pensando em como tudo poderia ser diferente se naquela noite de Abril, deitada ao seu lado na cama, eu houvesse dito a verdade quando voce perguntou "o que voce faria se eu te beijasse?" Agora posso entender: eu disse "nao sei" apenas porque nao tinha coragem de assumir que voce era o que eu queria mesmo. Apenas porque naquela noite eu era nada alem de uma garotinha preconceituosa consigo mesma e com as outras formas de amor. E talvez ate continue sendo acho que continuo vivendo como sempre vivi, tentado ser feliz, tentado ser alguem, mas foi inevitavel lembrar-me de ti e de tudo que aconteceu ao passar em frente ao ponto, nosso ponto. Voce sempre me aceitou como fui, sempre me fez achar tudo mais bonito, sempre me fez rir como ninguem fazia e acho que
se eu houvesse quebrado estereotipos, se houvesse aberto mao de minhas cismas, se houvesse dito o que sentia e nao o que pensava ao menos naquela unica noite de Abril, minha vida poderia ter sido diferente. Talvez eu nao houvesse mudado de curso, saido da publicidade, perdido seu telefone, cortado meus pulsos. Talvez eu nao estivesse tao sozinha a ponto de me sentir totalmente dispensavel por todos, tao carente. Eu sei que ja faz quase um ano, mas eu nao aguento mais passar em frente ao nosso ponto e querer chorar. Nao aguento mais ler O Retirante e lembrar-me de como voce se orgulhou de mim. Nao aguento mais ouvir My Heart sabendo que essa musica foi o motivo de termos nos conhecido. Nao aguento mais pensar em como tudo poderia ter mudado: sinto tanta saudade da gente... Era so isso que eu queria dizer. "Mas se eu tivesse ficado, teria sido diferente? Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doera muito mais por que ir em frente?" Citacoes de Caio Fernando Abreu. Carta escrita em 27 de Janeiro de 2012 as 02:19 da manha.
O mundo e infinitamente mesquinho, minha amiga. As pessoas, em uma grande (e triste) maioria, sao absurdamente egoistas. E nao escrevo como uma mulher revoltada ou cansada, nao pense isso de mim. Escrevo apenas como alguem que viu e viveu a situacao por tempo demais pra fingir algum controle agora. Deixe-me explicar antes que tires conclusoes precipitadas: ouco constantemente frases como seja voce mesma e desde o nascimento passo pela mesma situacao desagradavel. Porque as pessoas nao querem a companhia de alguem verdadeiramente sincero e sim de alguem legal (exatamente o tipo de gente que eu nao suporto), que inspire confianca, paz, a merda que for: alguem comum. E a questao e que eu nao sou nada disso, por muito tempo tentei e ha muito desisti. Mas isso nao me privou de continuar a sofrer (sem querer parecer dramatica) porque boba, iludida com o entusiasmo de uma nova amizade (que gerava uma tristeza sufocante ao chegar a um fim) eu sempre pensava: finalmente encontrei alguem com quem poderei ser eu. E entao me abria, exibia meus medos, minhas musicas, minha vida (como incentivavam) e via, semanas ou ate mesmo dias depois a pessoa ir embora, dizendo que nao, que eu nos nao combinavamos, que nao dariamos certo, ou nao dizendo nada e me deixando assim, sozinha. E eu fico puta com isso. Fico abismada com a hipocrisia geral, com o costume da massa de gritar seja voce mesma esperando que eu seja nada alem de receptiva, ajustada, feliz. Porque sempre fui aquela que grita no silencio, que fala o que pensa (incluindo o que nao devia), que e chata o tempo todo e nunca vai entender completamente. Sempre fui aquela que nao ve a menor graca nas coisas da midia simplesmente por estarem na midia e nunca escondi de ninguem ou tentei ser Outra Pessoa. E o que acaba com minha paciencia e isso: saber que so querem ver meu Verdadeiro Eu se ele for o eu mais meigo e fofo e puro e lindo do mundo. E saber que nunca poderei ser Quem Sou porque todo mundo vai cair na minha pele. Saber que nunca gostarao de mim porque o mundo nao gosta de pessoas estranhas e verdadeiras (infelizmente). E saber que eu estou escrevendo pra alguem que nem existe por que foi a unica coisa que restou-me fazer. O que me mata e essa fragilidade. Essa coisa de ficar toda cheia de cortes, cheia de dores, cheia de manhas. Essa coisa de nao saber mudar, se adaptar, se acostumar e finalmente aceitar que a decepcao, a perda e a dor fazem parte da vida. Aceitar o fim.Nao sei me encaixar nesse grupo de pessoas que nao ligam pros problemas. Eu ligo sim, choro sim, questiono sim. Acho a vida um absurdo. Os problemas um absurdo. Tudo um absurdo.Nao consigo pensar e normal sofrer e tudo bem. Eu persisto na mania de ver, me decepcionar e chorar depois de perceber que ninguem e bonzinho, limpinho, me ama e me quer bem. E odeio essa minha mania. Odeio minha sensibilidade depois das
frustracoes. Meu carma de nao saber conviver. Minha doenca de nao saber lidar. Meu problema de nao saber aceitar. Odeio. Nao aguento mais esse ciclo vicioso. Lembrar cansa, pensar fere e esquecer e um martirio. Agora tudo doi, e doi como se fosse a primeira vez; Eu choro pela gente como se fosse a primeira vez tambem. Eu choro por tudo que nem cheguei a fazer pra que a gente desse certo. Eu choro porque e horrivel saber que nunca vou te arranhar com as unhas que custei pra deixar crescer, tocar os seus ombros com o meu rosto ou sentir o cheiro do seu pescoco enquanto te abraco no portao de casa. Nunca vou sorrir pra voce depois de uma briga, aquecer suas maos num dia frio ou baguncar seu cabelo. Nunca vou te ver, e voce nunca vai me ver tambem. Nos nunca iremos almocar juntos, nunca brigaremos por causa do comprimento da minha saia, nem por causa da garota linda que ficou te olhando do outro lado da rua. Eu nunca vou olhar no fundo dos seus olhos, dizer que eu te amo desde o ano passado e que eu sonhei milhares de coisas que nunca vao se realizar. Nunca. E embora eu saiba e engula isso tudo, nao consigo aceitar e lidar com esse preterito imperfeito. O que machuca mesmo sao essas coisas bobas e apaixonadas de casais bobos e apaixonados que nunca vou ter. Machuca mais que o seu silencio, seu sumico, seu desapego. O que machuca mesmo e essa coisa tao linda e certa que tinha tudo pra dar acontecer, e nao aconteceu. Nao aconteceu.
Mais um texto sobre frustracao. Sobre o probleminha que eser o que se deve ser. Sobre os cliches que vem com o frio. Acho cliche escreversobre cliches, mas fica dificil fazer algo diferente quando se vive o maior detodos os cliches que e a tristeza. Mas nao se trata disso. Voce nao entende.Voce nem se interessa, mas vem aqui. Estende essas maos lisas, essa pele maciade gente que nunca sofreu com a vida. Vira pra mim esses olhos puros de quempoucas vezes derramou uma lagrima e pega, o, aqui, ta vendo? Isso aqui, no meiodo peito, consegue enxergar? Parece so um vazio (e como se sente no inicio),mas e muito pior do que isso que sua cabecinha encantada com a vida entende. Essacoisa enorme e obscura e minha dor. Essa aglomeracao de coisas piegas.Ve como palpita? As vezes explode do nada, assim, em dias como esse e fico dessejeito que voce ta vendo. Hoje foi um daqueles dias em que fiquei totalmentedentro de mim. Devaneei na chuva, Radiohead soando atraves dos fones de ouvidoe so pensava no meu desamparo e, consequentemente, na constante incompreensao alheia.Na brutalidade de vir assim, sem mais nem menos, gerando uma dor a mais nessacomunidade que mora em meu corpo. Tocando nessas dores nao por curiosidade oupena, mas por puro prazer. Quandofico triste, acabo me odiando ou odiando o mundo. Fiz os dois, e sai dessa experienciaainda mais arrasada. Nao e facil. Nao quando voce acha que se superou depois deumas semaninhas de paz e de repente e esmagada dessa forma, simplesmente porquechoveu. Hoje culpei Tom Yorke. Culpei o transito angustiante das ruas. Culpeia vendedora de balas que sabe sorrir enquanto mantenho esses labios rigidos feitoduas linhas paralelas. Culpo o mundo mas nao assumo. Nao. Assumo. Boca fechadapro maior motivo. Baixinho pra ninguem ouvir: a culpa e minha. Inspiro. Expiro. Sinto a borda gelada da porcelana branquinha. Sinto a ansia que vem com a dor e quase tira meus pes do chao. Tomo o cuidado de nao olhar para o que faco. Tomo o cuidado de nao ouvir o barulho do meu medo. Sim, medo. Nao e so pelo corpo, garotao. E pela alma tambem. E pela alma que eu coloco o dedo na goela e me esvazio do mundo. E pela alma que me ajoelho e te expulso de mim. Com um silencioso grito, te coloco para fora. E e vomitando que eu encontro um pouco de eixo. Bem ali, com a cara na privada, querendo esta em qualquer lugar do mundo onde nao me lembraria do peso imenso que e ser eu. E se faco que faco, e pra me esvaziar de mim tambem. Livrar-me da minha pessoa decadente. Livrar-me do fracasso que sou.Tomo o cuidado de nao dar ouvidos aos outros. Tomo o cuidado de ignorar as piadinhas. Faco uma forca imensa para nao ver e ouvir as coisas ruins que dizem ao meu respeito. E e dificil. Que tal eu me dar uns bons tapas na cara ja que sou tao ma? Porque e isso que andam dizendo. E isso que a borda clarinha
da privada diz. E isso que a agua fresquinha que escorre da torneira diz tambem. E pela raiva que sou como sou. E pela frustracao que sinto o que sinto. Nao e pelo que vao pensar de mim que ando fazendo o que faco. E pelo que fui e perdi. E por todos os olhares que dirigem a mim me fazendo chorar. E pela lagrima que escorre e me faz pensar que a culpa e minha se o cachorro ta morrendo la na rua porque eu poderia ter feito algo quando nao fiz nada. E pela dor que sinto de ser eu e estragar tudo sempre. E pelo medo que vem de todos os lados e me atinge com todas as flechas quando abro os olhos pela manha. Medo. Sempre o medo. Do escuro, do vento, das pessoas, de mim. Medo do meu super poder que e arruinar tudo. E pelo peso imenso que se aloja em minhas costas apenas porque coloquei o pe no portao. Pela tristeza que esta constantemente derramada sobre mim. Pelo fracasso que e uma capa invisivel em minhas roupas coloridinhas de menina-que-e-alegrinha-e-sabe-se-vestir. E sobre isso, e para fugir exatamente disso, garotao. Para fugir exatamente disso que enfio o dedo na goela e vomito. E pra pedir perdao, mamae, por eu ser um fracasso. Perdao, papai, por eu nao conseguir te entender. Perdao, perdao, perdao, meu Deus, por nao ter desempenhado o papel que escolhes-te para mim. Perdao.Inspiro. Expiro. Lavo o rosto, o pescoco, o corpo. Coloco as meias branquinhas, o vestido floridinho, os sapatinhos de boneca, a capa invisivel. Tomo o cuidado de nao olhar pra tras. Tomo o cuidado de nao me martirizar por nao poder fazer nada alem de esperar a proxima vez. E me arrasto mais uma vez pra cama, fecho os olhos e finalmente tento fugir decentemente deste mundo imenso e feio onde o suicidio e a unica e talvez ate a melhor opcao.
Parei na janela e fiquei sentindo o ar pesado e frio daquela atmosfera cinza e claustrofobica. Tenho certeza de que se voce estivesse ao meu lado, sorrindo aquele sorriso que faz com que seus olhos desaparecam e falando as suas bobagens, eu esqueceria o frio e a chuva e ate meu nome. Mas outra vez voce nao estava entao fiquei olhando atraves do vidro sujo da janela e nao consegui ver nada alem de seres humanos roboticos seguindo pra suas rotinas super tecnologicas. Eu acho incrivel a forma como as coisas parecem chatas e automaticas sem voce, porque eu sei que estou fazendo isso errado, assim como sei que nao queria tanto quanto voce colocar um ponto final na gente. So que enquanto eu lutava para fazer com que as coisas funcionassem voce lutava para nao deixar eu confesso que cansei de remar contra a mare. Mas quando eu respondi com ironia, so estava tentando te fazer provar do proprio veneno. E quando eu disse que estava tudo acabado, eu so queria que voce aprendesse e nao fizesse mais. So que voce demorou. E eu desisti. E quando voce pediu perdao milhares de vezes, foi o meu momento. Eu bati no peito e botei fe na historia de que eu posso viver sozinha e muito bem. Dai pra frente, desandei. Peguei todas as suas coisas e joguei fora. Joguei aquele macaco de pelucia com seu nome, a nossa foto desbotada e aquela roupa minha que voce tanto gostava. Joguei a festa marcada pro domingo, aquela folha em que eu escrevi seu nome, a musica que a gente sempre ouvia junto, e voce. Joguei voce e suas coisinhas estranhamente especiais. Joguei a forma que voce aperta os olhos, a forma que voce anda desleixado, a forma que seus labios fazem quando voce se irrita e ate mesmo a forma que o seu cabelo e alinhado de manha. Despachei tudo no lixo, nao sei onde, mas bem longe. Num terreno baldio, no Polo Norte, em Marte, algum lugar, qualquer lugar longe de mim e longe de tudo que me levaria de volta a tudo que a gente tinha. Qualquer lugar que me afastasse de voce e das suas palavras e suas lembrancas e do seu casaco preto cheio de bolinhas que voce usava todo dia e eu nao consigo esquecer. Qualquer lugar com um cheiro tao forte que eu nunca mais me lembraria do seu perfume doce e daquele dia em que a gente dormiu junto e eu reparei na manchinha que voce tem no pescoco. Mas eu me esqueci do principal. E. Esqueci de jogar fora o principal, despachar aquilo que me movia, que dava sentido a vida. Esqueci de despachar a chave de tudo, o problema de tudo. Esqueci de despachar os sentimentos. Esqueci de despachar os malditos sentimentos. Juro, juro que tentei manda-los para algum lugar mais longe ainda... Nao consegui. Ate hoje nao consegui. Voce sabe que nao, e sabe o porque. Sabe que e porque voce voltou. Sabe que e porque voce agora esta agindo como se a minha