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for diagnosticado no inicio, hoje se pode esperar um indice de cura em torno de 95%. Mas para que isso seja possivel, e muito importante que todos os homens a partir dos 40 anos de idade visitem anualmente seu medico urologista para efetuar os exames de rotina ( PSA + Ultrasom da prostata + exame de toque). Exames estes que sao indolores e podem ser realizados com certa facilidade e podem salvar a vida de milhares de pessoas. Confira o Artigo publicado no site da PROMED - Servicos Medicos e Hospitalares que fala sobre o assunto e apresenta indices de cura de ate 95%.Metodo cura ate 95% dos casos de cancer de prostata ( clique no link para ler o artigo na integra)
A ARTE DE PERDER PESO SEM PASSAR FOMEA obesidade e hoje a causa de uma infinidade de doencas. Quando se fala em obesidade e sempre bom ressaltar que comemos nao so por necessidade mas tambem por prazer.E necessario que se trate um "gordinho" como alguem que gosta compulsivamente de comer.Em minha experiencia clinica, pude observar que todo obeso tem seu lado 'pinochio'. (Click no link para ler mais). Barbara era uma menina amarga, infeliz. Vivia sempre sozinha, incomunicavel e quando perguntada sobre qualquer coisa, era rispida, fria. Na escola nao tinha amigos, e todos a olhavam como uma verdadeira rocha inabalavel, ja que nunca precisava da ajuda de ninguem, nunca perguntava nada, nunca falava. Barbara se mostrava cada dia mais uma pessoa totalmente oca, sem qualquer tipo de sentimento bom dentro de si, isso assustava a todos. Em casa, vivia so com o pai um amavel desconhecido -, mal se falavam. Chegava todos os dias da escola e seguia direto para o quarto. Seu refugio, o unico que suportava ver quem realmente era. Aquele homem, que cumpria papel de seu pai, era uma boa alma. Encontrara Barbara ainda pequena, perambulando pelas ruas da cidade. Seu maior sonho; um sorriso da pequena menina. Nao procurou saber de quem ela era, agora era dele. Tambem nao se perguntava o que tanto Barbara fazia em seu quarto, era o espaco dela, respeitava, achava que algo de forca maior obrigava a ficar tanto tempo reclusa ate mesmo da luz do sol. Amava assim, mais ate que a si proprio.Mergulhada na escuridao, Barbara se afogava, inundava-se em lagrimas, rancores, perguntas.Caia no abismo de si, sufocava no vao de tudo, enlouquecia na duvida de sua alma. A casca criada abstratamente forte, agora jogada por terra como pena, leve e fragil. Seu casulo se desfazia em po deixando a vista uma lagarta que jamais viraria uma borboleta, ou se virasse, nao voaria. Era demais para si, era algo que nao merecia. A infelicidade de seu coracao nao a deixava ver luz, ver amor, ver futuro.Infelicidade essa que nao pertencia a ela, nao adquiriu isso por querer, era seu ser. Ela foi um fardo descartado nas ruas, o porque nunca soube, so se lembrava do olhar frio de sua mae ao dizer: nao chore menina, eu nao te quero, mas alguem ha de querer. A rejeicao vinha desde que era apenas um ovulo, como poderia agora ser uma vida amada? ou ate mesmo querida? Impossivel.Guarda tudo em segredo. Sabe exatamente descrever o rosto de sua mae, seu pai biologico foi apenas o espermatozoide que a criou, e mais nada. Nao seria gente. E a esse pai que hoje faz papel vao de um heroi, e eternamente grata. Mesmo nao demonstrando isso, e achando todo o esforco desse bom homem um bem nao merecido, e grata. Ate por ser o unico a qual ela daria seu amor, mas nunca o deu.Barbara nao distinguia dia e noite, para ela era so escuridao, sempre.Os dias vinham e iam sem que ela os percebesse.Certo dia voltando da escola, algo a fez levantar a cabeca
o que raramente acontecia -, uma familia de cachorrinhos, seguia em um caminhao de mudancas e um filhotinho preso a uma pedra nao conseguia alcancar os demais. Subitamente Barbara parou, imovel. Tentou seguir seu caminho, mais o latido do pequeno cachorrinho ecoava dentro de si e a ensurdecia cada vez mais, o olhar da mae gritava por piedade em silencio. Barbara correu, seu corpo obedecia nao a ela, mais a um amor incontrolavel dentro de si. Barbara florescia, e agora o casulo era seu escudo forte.Pegou o cachorrinho, ja rouco de tanto latir, e num astuto movimento, quando o caminhao parou no sinal, entregou-o a mae. Imediatamente todos se viraram em silencio, e a fitaram num ato de amor, de gratidao. Barbara sorriu. O caminhao sumiu entre os carros. Virando-se para tomar seu caminho, uma explosao, uma dor insuportavel, a escuridao familiar. Barbara foi atingida por um carro que vinha em altissima velocidade. O casulo se quebrava naquele segundo, nao era tao forte assim.Flutuando no breu, so via o olhar da mae gritando pelo seu filhote, e mesmo fora de si, sentia um orgulho de si mesma que a fazia sorrir, sem mover os labios.Agora a sua tao escondida lagarta estava amostra, a merce dos olhares de todos, das opinioes. De nada servia agora os pedacos de seu casulo inutil, sempre inutil. Nem mesmo ele conseguiria esconder por muito tempo o que Barbara realmente era. Uma rejeitada orfa.No hospital tudo girava, quando com muita forca, conseguiu abrir o olho. La estavam eles: seu pai, e a familia de cachorros.Mal acreditava; os cachorros nao mudariam o seu destino por ela, nao por ela. Seu pai nao largaria o trabalho em plena manha por ela. Todos abriram mao de tudo, pela doce Barbara.Mais uma vez, sorriu. Foi o dia mais feliz de seu pai, Barbara sorriu para ele, para vida, para ela. Ali se cumpria sua missao, de transforma uma menina com tanta amargura, nao amarga, em um ser feliz.Logo o medico veio, trazendo consigo exames de raio-x. Barbara havia fraturado a costela, quebrado as pernas, e uma grave hemorragia interna assolava a pobre menina. Ele mal acreditou quando a viu de olhos abertos, era um verdadeiro milagre.Com os cachorros retirados a forca e com muito latido do quarto do hospital, Barbara estava agora sozinha com seu unico amor, seu pai.Muito zonza, mal conseguia pensar, ouvir o que seu pai sussurrava o tempo todo no seu ouvido: nao va, me leve no seu lugar!Viu apenas que chorava, sentindo mais dor que ela propria, chorava muito.Barbara so conseguiu tirar forca para segurar a mao de seu pai bem forte, e dizer: obrigado, voce sempre foi tudo pra mim. E antes que seu pai recuperasse o folego para dizer qualquer coisa, a mao da menina se desligou da sua. Caiu, morta, gelada.E com uma forca surpreendente, seu pai engoliu o choro, e disse que dedicaria toda a sua vida a Barbara mesmo que ela nao tivesse presente, que sempre soube o coracao bom que havia ali, sempre soube todo o seu comeco dificil de vida. Jurou
amor eterno. Barbara antes de ir, por um milagre, conseguiu ouvir tudo o que seu pai disse e por isso se foi. Morreu viva, com um coracao liberto de tudo que ela nao precisava mais se proteger, o mais perfeito coracao de menina. Morreu borboleta, flutuante borboleta.
Nao existe explicacao, pelo menos para ela nao ha. O ziguezague de sua cabeca e infinito, perturbador, sem direcao. E isso e o mais grave, a direcao.Mas que direcao? Ela mesma sempre tracou seu caminho, e isso sempre deu certo. Nao daria errado agora, nao agora. Nao com ele. As atitudes, os sentimentos, os sorrisos, tudo misturado num mar de confusoes, o que havia em Livia ela mesma nao sabia.Tanto tempo, tantas experiencias, e agora se deparava com uma coisa tao nova, o repudio se manifestava, por saber que nao saberia lidar com tal novidade. Nao soube. Nao sabe.Tudo gira. Tudo para. De onde ele viria? Ele veio. E agora, Livia nao sabe o que fazer, disso ela sabe. Chame atencao, nao, nao faca tal feito. Voce quer fugir da situacao. Mas ela esta em voce Livia grita uma vontade de dentro dela que talvez nao venha de mim, eu: coracao.Livia se cala. Recua. Protege-se.Ela o conhece, muito bem. Tao bem que isso acaba impedindo algo que ela nao sabe ao certo o que e, talvez o verdadeiro amor, ou um espinho que abrira uma ferida em ambos ja cicatrizada. A vontade de gritar me beija e o choque de realidade com um nao faca isso assola em questao de segundos. Um querer de nao querer, por querer demais. Quer a felicidade, o amor, o arrepio, o calor. Logo apos, o medo vem perverso matando todas as fantasias, sonhos, planos. Cruel, frio, medo.Livia sempre foi honesta consigo mesma, com todos, mas principalmente consigo. As vezes queria nao ser tao honesta assim, isso tira de certa forma a coragem de viver alguns perigos, riscos, sentir a adrenalina viva dentro de si. Nao se culpa. Ela e assim. Chega a ouvi que tem cabeca de velha, da risada, sabendo que e a verdade de uma forma engracada, contada de um jeitinho que so ele tem. Ele esteve perto sempre que ela precisou; isso Livia jamais tera como agradecer. Sao eternos cumplices.Mas agora esse novo sentimento, essa situacao tao embaracosa os impede de algo que nao sabem o que e. Perturba mais a Livia do que a ele. Ela sempre achou que devemos nos arrepender daquilo que fizemos nao daquilo que deixamos de fazer, e ter aquela vontade impossivel de voltar no tempo, fazer, e ai sim ver se daria certo. Arrisque e veja. O medo nao a deixa fazer isso. Mas a vontade de encontrar um amor puro, voltar a sorri por amor, a impulsiona tentar.E se arriscar, e der certo, a felicidade nao cabera dentro de si. Ela ja sente isso. Ja sente a sensacao que tera de querer sair pelas ruas gritando o seu nome, e gritando que deu certo, e finalmente sente que e ele. Sente ele.Planos, planos, e tantos planos. Destruidos logo apos pelo medo. Medo esse que ela precisa vencer, e se permitir. Permitir-se a felicidade e o amor que merece e que a pertence, tanto a ela quanto a ele.E se der errado? Se der, deu. Sao seres humanos, imperfeitos, sujeitos a acertos e erros. Faca; arrisque; viva;
ame. Tome pra si o que ja e seu, agora de uma forma diferente. O veja como homem nao tanto como o companheiro de sempre.Livia nao se tornou infeliz por tao cruel duvida, nem se culpa, nem se ve tao insegura. Isso nao afeta toda sua personalidade decidida e de certo modo madura.Sei que isso e normal, cabe a mim ajuda-la ou melhor ajuda-los.Deixo aqui o caminho a ser trilhado. E seja qual for a decisao que tomarem, apoiarei.Relatando, eu, o coracao da pequena mulher Livia.
Ainda era noite, e eu dormia. Senti uma leve brisa cortante pelo rosto, um grito doloroso ecoando na alma. Algo ali me arrebatava para o estranho, e mesmo resistindo ou nao- eu ia. Era como se eu precisasse ir, pra poder voltar em paz. Fui.Eram ruas frias, cruas, de pessoas tristes ou quase sem vida. E eu ali, sem entender o porque, e como teria parado ali, tao leve e carregada de algo que nao me pertencia. Andei devagar; ainda atordoada, mas sem sono. Quis tocar coisas que nao eram tocaveis, mas que existiam em materia bruta aos meus olhos, algo que so pra mim nao era insignificante. Ate um passo a frente e tudo virar po. Ao meu redor tudo era destruido sem qualquer esforco, apenas com os olhares de pessoas perversas que habitavam aquela rua. Mas eu conseguia ir alem e ver tamanho desespero em suas pupilas, as maos atadas nao os impedia de destruir.Andei um pouco mais, agora apavoradissima. A cada pessoa que via, sentia exatamente tudo que gritava naquele ser, aquilo era insuportavel. Cheguei a parar algumas vezes, por dor.Mais adiante, encontrei pessoas chorosas. Parei por extinto. Parecia que todas as suas forcas tinham se esvaido no esgoto, que toda bondade havia evaporado e formado chuvas de decepcao. Aproximei-me para ajuda-las. Mas todas recuaram. Senti-me protegida.O sol nasceu, clareando o ceu turvo, e barrento. E elas sorriram, de verdade apenas aquelas que choravam- . E a cada sorriso, o sol se fortificava e cada vez mais ofuscante me fez voltar. Voltei confusa, mas plena.Sentada em minha cama me perguntei o que era tudo aquilo que vi, e por alguns minutos vivi, senti. E ainda sinto que precisava de tudo aquilo, de todo aquele choque humano. O sol me intrigava. Parecia ter vindo como cura, mas ao mesmo tempo como disfarce para aquelas pessoas crueis, e assim que ele se pusesse, voltaria o terror de todas aquelas pessoas.Olhei pela minha janela, vi uma mae que brincava com o filho esperando o onibus da escola, assim que ele se foi, seu semblante mudou. Entrou em casa com resistencia, se esquivava daquilo, mas nao tinha saida, precisava ir. Pela vida de um filho. Isso me fez ver, olhar, enxergar.Muitos anos se passaram. Por meses eu me perguntei o que seria tudo aquilo, e talvez porque tanta dor, tanta frieza. Hoje, eu sei. O mundo que nos cerca, ha tantas ruas como aquela. Sao pessoas capazes e incapazes de tudo, toda a dor ja nos tirou muita vida, nos tirou muito da vida em si, talvez ate vida demais tenha se escorrido pelo esgoto. E la agora, quem sabe nao seja um ponto de paz, de vida pura. O sol vem todos os dias. Camuflando ou nao ele vem para nos dar calor de espirito, calor de sonhar, calor de respirar e viver. Hoje, eu tambem sei que nao era so pessoas mortas de amargura que morava naquela rua, mas as que ainda respiravam vida eram verdadeiras vidas guerreiras. Tinham o suor do orgulho, e da forca presente em suas veias.Todo grito
de dor de todos, creio que esta ecoando na alma a cada dia. Creio que todo esse ceu escuro e nebuloso de todas as noites, leve um pouco de nos para longe, mas o sol repoe para aqueles que ainda estao de pe. Lutando por vida. Grite para o mundo, para a rua, e estremeca todo esse po, agite-o e va ate o lugar mais improvavel e busque vida, busque sua vida esvaida do esgoto, limpe-a e a tome para si. E sua. As pessoas frias? Veja o quanto elas desejam ter o seu calor, e a sua ajuda. Se assim for, de vida. Sempre de.
E como se eu estivesse sentada no banco de uma praca, conversando com alguem que eu nao conheco, mas falando de voce quando ela me perguntou do meu sorriso. E de um jeito livre e leve, e eu falo, repito, e prossigo sem me cansar... Foi um anjo bom, um presente, a cura da minha alma antes ferida. Eu ja nao procurava nada, so vivia. A vida foi passando e eu cada dia mais descrente de que algum dia viria alguem assim, na verdade nem conseguia acreditar que voce existia, e se existisse que nao fosse pra mim. Mas pra minha vida sorrir, voce era sim pra mim.Quando voce chegou, era deserto aqui dentro. E eu cheguei a pensar que nao ouviria o barulho dos passaros, ou o brilhar das flores, mas disso eu nao precisaria me preocupar, seria voce a fazer tudo isso. Como de fato. E muito mais que isso, voce veio pra ser todo o chao da semente, veio pra da sustento, pra da apoio, e ser o tudo restante.Sem que nos dois esperassemos, o meu mundo caiu. Voce havia plantado a florzinha da esperanca aqui dentro, mas ela nao foi forte o suficiente pra sair do meu coracao e mudar a nossa crua realidade. Eu cai, mas antes que tocasse o chao voce tava ali. Eu sem forca me agarrei a vida que tinha em voce, egoismo ou nao eu precisava de um pouco dela pra mim, e voce me deu sorrindo, e daria muito mais, eu sei! Os dias estao passando, agora a vida ta prosseguindo de um jeito diferente, do jeito que eu nunca imaginei. Voce ta aqui e isso me faz respirar melhor; sem essa poeira que se levantou com o desabar de tudo. A cada dia que passa eu tento olhar pra voce e te fazer ver nos meus olhos o quanto eu grito obrigada a voce, o quanto a sua presenca me sustenta, o quanto ela me faz sorrir. Quero ter forca, toda que houver nessa vida, na minha alma, pra te ajudar quando voce precisar de mim. Quero ser a sua esperanca, o seu sorriso. Eu quero voce pra ser meu menino, meu melhor amigo, meu namorado, meu heroi, meu refugio, que seja meu. Nao por pretensao, mas voce precisa ser meu!Cada instante eu sinto que juntos nos tracamos as cores do arco-iris,nos movimentamos as folhas no outono, e as libertamos para morrer leve no chao firme. Eu falaria dias e dias de voce aqui, mas eu preciso ir ao seu encontro, eu ja sinto uma necessidade extrema do calor da sua pele, do pulsar do seu coracao, do seu beijo doce,e da calma da sua alma. Eu andei vendo o quanto tudo se renovou, talvez de forma desnecessaria ou ate ruim, mas ainda assim se modificaram necessariamente. A mudanca que vem, na maioria das vezes inesperada, e de alguma forma justificada com o tempo. Mesmo que cause um pouco de indignacao ou nao aceitacao. Nao ha nada a se fazer mais. Ela veio e agora e nao dormi, e se manter
acordado pra continuar firme.Eu parei e olhei o meu velho bosque, e me deu saudade do segundo passado, do segundo em que eu estava no mesmo lugar, mas nao do mesmo jeito, meu coracao ja pulsou, meus pulmoes inflaram, meu sangue correu por todo meu corpo e com isso tudo, um mar de sentimentos, de lagrimas, de sorrisos fracos.O rio ja mudou o seu percurso, e os passarinhos dizem que chegou uma epoca dificil, em que nao tera comida farta todos os dias, que seus filhotes irao piar com fome, e nada poderao fazer. Mas isso nao vao os impedi de crescer, talvez mais fortes ainda, nao e so de comida que a alma se alimenta. Na verdade o alimento nesse caso e quase um detalhe.Eu perambulei um pouco, sem um olhar fixo, sem um chao firme. Na calada da noite me roubaram metade de tudo que eu sei que era um eu puro. Tiraram-me com leveza e mesmo assim eu gritei de dor. E agora a voz ja nao sai, mas o grito ecoa em todo o bosque. As flores que eu trouxe, ainda continuam lindas e bem presas a minha mao. De seu caule vem a forca que se unifica ao encontrar a ponta dos meus dedos, isso nos da vida, tanto a mim, quanto a elas.Foi tudo muito rapido, o dia acabou; a dor continua, e as flores permanecem como se tivessem fincadas na terra fertil. Agora eu to numa parte do bosque que me diz que eu vou precisar de mim por mim, e pra mim. Mesmo que a cada passo eu perca mais um pedacinho, ou se nao perder, a metade que foi tirada vai me fazer desfalecer por nao ta mais aqui. Estou tentando entender essas palavras curtas e talvez sem significado real,que hipocrisia essa minha, falar tao pouco de tudo que mudou, na verdade tudo que eu queria dizer eu nao consigo, parece que algo nao me deixa dividir, e por incrivel que pareca nao e egoismo , nao, nao e. E amor! E por ser meu, eu posso escrever qualquer coisa, ou todas as palavras do mundo, nao vai passar para letras ou palavras, ou ate historia o que mora aqui dentro agora.Eu ja disse demais, e agora preciso continuar... Minhas flores me movem, os primeiros raios de sol estao voltando, e mesmo sem acreditar muito eu vou ao encontro dele.Minha metade: Zeilson de Souza Gomes .Minhas flores: Natallia G. e Maria Jose G.
Seria facil se cada uma delas estivesse em seu devido lugar, nao estao. Ou nunca estiveram. Misturam-se camufladas, denominadas como algo que nao sao. E se pararmos para pensar, somos mesmo as cores da aquarela de uma forma menos viva e eficiente que as proprias cores. Nos confundimos sempre, daltonicos da vida. Elas nao. Estao ali sempre como deve ser, e o mais estonteante, sao felizes. Se as somos, nao as temos. Ou temos e nao as somos.Nada querem, a nao ser ficar. Na maioria das vezes nao queremos a estagnacao mesmo que ela seja boa. Elas sim. Mesmo que o preto esteja no branco. Eu sinto que preciso ser todas elas, preciso sentir o misturar delas no meu ser. No meu eu aquarelado. Eu quero que o balancar delas me leve alem, alem de algo que vivo e que e ate bom, mas que seja bom com elas. No fundo as quero mais, sao todas iluminadas naturalmente, perfumadas de um perfume oculto, mas concreto em suas essencias. Mesmo que sejam preto com branco.Eu sinto que tenho sim dias multicor, mesmo que o cinza queira se misturar a mim, eu me aquarelo feliz. E eu quero muito mais, mais deles: os dias, e delas: as cores. Eu quero meus dias rosa, feliz e infantil. Eu quero meus dias preto, frio e calculista. Eu quero meus dias azul, calmo e livre. Eu quero meus dias lilas, vivo e puro. Eu quero meus dias branco, perfeito e pleno. Eu quero meus dias verde, pupilantes e purificados. Eu quero meus dias marrom, astuto e atento. Eu quero meus dias vermelho, forte e explosivo. Eu quero meus dias bege, vago e displicente. Quero todos eles, todos os dias em que viver.Quero a aquarela em mim, e a cada dia acrescentar uma cor nova, modificada por mim, e feita pela minha alma juntamente com todas as outras, mesmo que o branco esteja por tras do preto.Nao somos tao belos assim sozinhos, cada cor sozinha, e so mais um ponto branco com outra aparencia. Queiramos mais que isso, queiramos a nossa propria cor, a nossa propria identidade. E assim formaremos, cada um de nos, a nossa propria aquarela, com as cores que encontramos e criamos ao longo da sua vida. Tome um pouco dela pra si. Mesmo que o preto invada o branco. Tome posse da cor.Se existe sorrisos cintilantes num mundo com tantas lagrimas acinzentas e turvas, e por que nos cores, riscamos a tela e fizemos a pintura da alma. E pra que prossiga o pintar das telas, precisamos de todas as cores, encontradas, criadas e modificadas. Mesmo que o preto se misture ao branco. Nao importa, tome para si.Seja cor! Eu andei revendo coisas que nao existia, andei pensando coisas que eu nao sei o que e. Descobri que tem algo de muito errado comigo, tao errado que chega ser de certa forma exotico. Nesses ultimos dias eu sinto que falta algo, mas tudo continua na mesma mesmice, eu nao perdi nada, nem ganhei nada. E como se algo fizesse falta, falta de nao existir.
Sinto agora uma atracao pelo errado, isso nao vem de mim, sinto vontade de dar o proximo passo em direcao ao precipicio, mesmo sabendo que la eu nao encontrarei nada, nem mesmo aquilo que eu perdi e que nunca tive. Sinto o repulso do meu juizo, o aviso do meu coracao dizendo que nao. E incrivel a sensacao de saudade aqui dentro, saudade de que? Sorrisos amarelos ja nao me contentam.O meu olhar nao e de dor, nem mesmo de alegria. E de algo totalmente neutro, e sem sentimento. Tudo aquilo que eu pensei ser impossivel, vejo mais impossibilidade ainda, e isso nao me faz sofrer, incrivelmente nao faz! Conformada ou nao, eu sinto falta.Aquilo que eu tive somente nos meus sonhos, aquilo que eu me iludir em ter, nunca esteve aqui perto quando eu precisei. Algo assim jamais faria falta, faz somente falta de ter o que eu nunca tive, de fato. Imagine voce, um bau esquecido por anos a fio, e nesse bau nada que fizesse lembra-lo. Ate que voce, em um dia qualquer, ache esse bau e sinta imensa necessidade de ter tudo aquilo de volta por perto. Coisas que voce se desfez sem hesitacao, e sem qualquer ideia de saudade. Mesmo que tudo do bau nao seja nada. Esse e todo o problema, um bau vazio. Ou vazio de coisas uteis.Quero encher meu bau hoje, mesmo que seja com esse nada que eu nao tenho, mesmo que sejam coisas inuteis, quero enche-lo e guarda-lo nao num lugar esquecido. Quero que ele esteja por perto, pra que eu nao precise do tempo pra ver as coisas que eu guardei um dia.E quando chegar a hora de abri-lo quero encontrar ali tudo que fui, tudo que juntei durante a vida, quero que ali esteja o que eu sinto falta que nunca tive. Sei que vai estar... Ali.Quero o que precisa ser meu, quero colocar coisas no meu bau todos os dias de minha vida.