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Sou uma pessoa ansiosa, embora reservada. Por falar pouco com desconhecidos ou guardar opinioes desnecessarias quando nem me pedem pra da-las, alguns pensam que sou apenas seria e retraida. A verdade e que por dentro, muitas vezes, estou em ebulicao. Falar em publico sempre me foi um sacrificio, uma vez, durante a apresentacao de um trabalho em frente a classe, o pessoal fazia um barulho dos infernos e a genia aqui teve a incrivel ideia de gritar pra eles se calarem a fim de que meu grupo apresentasse o trabalho... O problema e que minha voz falhou e o grito virou um ganido sufocado pela falacao dos alunos. Sempre que sei que terei que falar em publico, fico mal humorada! Tenho insonia, minha mao umedeci. A ansiedade comeca mesmo que meses antes da data em questao e e um verdadeiro pesadelo. Recentemente, numa das vezes que falei em publico, minha voz sumiu durante alguns segundos. Pode parecer exagero, mas realmente so eu sei como e. Numa das crises de ansiedade, minhas pernas ficaram bambas, suei frio e meu coracao disparou... chego a sentir vertigem. E desagradavel e parece que vou ter uma ataque cardiaco. Justamente por ser alguem ansiosa detesto, repito, DETESTO que me prometam algo. Principalmente algo que eu desejo muito. Entendam, nao sou de pedir, nunca fui. Ser filha de mae divorciada que tem que cuidar sozinha de duas filhas, me tirou o luxo de pedir qualquer coisa. Sabia o sacrificio que minha mae fazia pra nos comprar coisas basicas como comida, roupa e remedio, entao preferia nao pedir. Claro que como crianca algumas vezes apelei pra isso, o que pensando bem, nao devia ter feito. Mas nao poderia passar pela infancia sem alguns atos de falta de nocao, ne? Cheguei a pedir duas bonecas pro meu pai, com diferenca de uns 5 anos entre uma e outra, porque era alem do orcamento da minha mae, entao apelei pra ele. Como estavam divorciados e ele nao pagava pensao alimenticia pra mim nem pra minha irma, creio que nao foi assim tao sacrificante. Pedi tambem uma boneca escala 1/12 pro meu avo materno... mas me arrependi depois, porque fiquei com a sensacao de que ganhei algo porque pedi e isso nao me agradou. Sempre soube que meu avo nao tinha obrigacao de me dar nada, entao pedir algo pra ele me fazia sentir errada. Lembro perfeitamente que uma vez, minha mae chegou com um disco em casa, um que eu queria muito e fiquei surpresa porque nao esperava ganha-lo tao cedo. Quando ela viu minha reacao, me contou que havia me dado o presente porque quando comentei que queria eu nao pedi naquele momento, apenas disse que 'quando ela recebesse, se pudesse, me daria o disco'. Nao na hora, apenas quando e se pudesse. Minha mae ter me contato que essa minha atitude foi importante, me fez ter ainda mais aversao ao ato de pedir. Hoje prefiro tentar pedir menos, seja o que for. Ate pra pedir favores me sinto mal, o ja me fez ter problemas de comunicacao com conhecidos,
acreditem. Quando quero muito algo, prefiro me esforcar sozinha pra conseguir, mesmo que demore. So peco ajuda em ultimo caso e se nao conseguir, mesmo que com esforco, fazer/conseguir sozinha... e olha la. Por isso me sinto mal sempre que alguem promete que me fara alguma coisa, sem eu pedir, mas que sabe que me e importante, e NAO CUMPRE. Entendam, nao peco nada, nao peco nem que se lembrem de mim nesses casos. A unica coisa que peco e que nao digam que me farao algo e depois voltem atras! Principalmente se for importante pra mim! Nao diga que me dara uma chance e depois volte atras, porque isso planta em mim expectativas, planos e ansiedade. Nao falo de dinheiro, falo de realizacao como pessoa. Prometer algo e depois desistir e cruel, ainda mais quando sabe o quanto significa. Por ser naturalmente ansiosa, fico pensando em como dar o melhor de mim e de repente, descubro que nao, nao era preciso tanto planejamento e nem planos, porque simplesmente serei excluida de algo que nao pedi, mas que me prometeram. Fico decepcionada e magoada e e uma coisa perdoavel, claro, mas que deixa marcas. Meu trabalho tem um preco fisico, minha amizade nao e pra manchar essa relacao umas das coisas e me prometer algo e nao cumprir. Eu nao gosto de pedir nada, como ja supracitado acima, mas dessa vez farei uma excecao:Por favor, nao prometa aquilo que nao tenciona cumprir, que de minha parte prometo nao criar expectativas a respeito.***
A ditadura da magreza tem que irritado num grau ultimamente, que nao poderia conter o desabafo. As pessoas estao cada vez mais neuroticas com o que come, com a quantidade de calorias. E nao e por um bom motivo, como a saude, que nesse caso, ate concordo. E bom saber comer direito, em quantidades e horarios corretos, isso evita doencas serias como o diabetes , hipertencao, gastrite, ulcera, etc... Mas nao, a maioria da populacao (e dentro dessa maioria o numero de mulheres e sempre maior) esta neurotica, nao por saude, mas por estetica. Cada vez mais ouco amigas/conhecidas dizendo que nao podem comer isso, estao evitando aquilo, precisam perder cinco quilinhos porque estao gordas (!!!). Nao e exagero, elas realmente estao se sentindo enormes, e nao estou falando de pessoas com obesidade morbida nao, to falando de gente que pesa sessenta quilos ou menos! O bagulho ta tao louco que EU estou me sentindo mal pelo tanto de comentario que ouco sobre o peso delas. Ai abro um facebook, um site de humor, um G1 da vida e pipocam na tela varios banners sobre como perder peso, a dieta da artista (anorexica) tal, como as pilulas magicas/bruxaria te faz perder quinze quilos em um mes, como fulana perdeu trinta quilos apos parir, com menos de um mes.UM MES! Essas pragas estao perdendo trinta quilos em um mes!!! Manu, a mulherada da midia (leia-se novelas e filmes), que infelizmente sao as formadoras de opiniao em nosso pais, estao perdendo quase metade do quanto pesa em epoca que deviam estar amamentando, de resguardo! E o mundo todo acha normal! Acha incrivel essa caveiras ambulantes estarem com 'corpao' (de cabide) apos trinta dias do parto! Isso nao devia ser normal, isso nao devia ser usual, isso nao devia ser invejado. Isso nao e saudavel. Eu tenho meu excesso de peso, claro! Nao vivo de imagem pra ganhar dinheiro. Ganhei peso extra apos um neuro safado me indicar um remedio (Sibelium) pra minhas crises de enxaqueca e essa praga me engordou cinco quilos em um mes. Isso me deixou bem chateada, mas tento nao ficar neurotica. Tento manter a sanidade enquanto como, pra viver melhor, mais leve. Quando me casei, pesava uns quarenta e oito quilos, isso foi ha dez anos! Eu era MUITO magra pro meu tamanho (1,58 cm) e nao ficava bonito, acreditem. Depois que me casei, com o uso do anticoncepcional, passei a engordar um pouco mais, chegando aos cinquenta e dois quilos. E pra mim estava bom assim, nao queria engordar mais que isso. Mas entao veio o Sibelium, que de alguma maneira bizarra desacelerou meu metabolismo. Antes dele, podia filar uma feijoada as tres da manha que nao engordava um quilinho, depois dele, tive que cortar o jantar da minha lista de refeicoes. A ultima vez que me pesei estava com cinquenta e oito quilos. Nao e um baita sobrepeso, mas tento evitar passar disso, regulando o tempo entre as refeicoes, cortando alguns petiscos, fazendo esteira todo dia... Nao e facil, mas depois dos trinta anos, perder peso nao e
a coisa mais simples do mundo. Tendo isso em mente, tento nao ficar maluca com a quantidade de vezes que ouco alguem com cinquenta quilos e da minha altura, ou mais alta que eu, me dizer que esta gorda. Porque se essas pessoas se sentem enormes, se veem enormes... Meu Deus! Eu sou uma baleia, ne? Entao me lembro que as lojas tambem nao ajudam. O padrao de numeracao de roupas aqui no Brasil seria uma absurdo, se existisse um padrao. Uma calca trinta oito me serve no quadril, mas fica larga na cintura, em algumas lojas so uso quarenta. Como nao ficar desgostosa se uma hora a roupa te diz que voce esta bem e na hora seguinte outra roupa te diz que voce aumentou um numero? E quem tem busto grande e costas estreitas entao... sofre duas vezes! A praga da blusa fica boa nos ombros e nas costas, mas voce tem que comprar maior porque os botoes da frente nao fecham. O suplicio. Uma conclusao logica e de que as modelos sao anorexicas porque vestem bem os numeros ridiculos que a moda impoe. Ja viram alguma roupa ficar feia num cabine? O corpo da mulher brasileira nao e e duvido que algum dia sera como o da maioria dos esqueletos ambulantes que vemos nas passarelas. Quando teremos roupas boas e bonitas pra mulheres de verdade, que vemos sempre no dia a dia? E por isso me irrita essa mania de magreza que as pessoas estao. Durante muito tempo, a moda dizia que legal era ser gordinho, era sinal de saude, de riqueza e prosperidade. Depois, o bom era ser mais cheinha, nao gorda, mas com aquelas gordurinhas legais de se pegar e sentir. Na epoca das pinups ainda se viam as curvas das mulheres. Elas tinham 'corpo violao'. Hoje nao. Nos dias de hoje temos que ser magerrimas pra sermos vistas e achadas atraentes. O mais curioso e que quanto mais sumimos na frente de um espelho, mais as pessoas no veem. Eu me nego. Me nego a ter que contar todas as calorias que consumo, toda a hora, todo dia. Me nego a ter medo de comer, seja o que for, pra me moldar ao que a moda e a sociedade acham que eu devo ser. Ate quando as mulheres vao deixar que esses dois elementos mandem e desmandem em suas formas? Gordura demais nao e saude, magreza excessiva tambem nao. As pessoas deviam parar de ter MEDO de comer, porque e isso que ando notando, pessoas comum, do dia a dia, com MEDO de comer! Da minha parte nao rendo a essas moldes. Amo comer. Gosto de dividir boas refeicoes com amigos, de ir a restaurantes novos, de papear, de dividir um rodizio de fondue num dia frio com companhias agradaveis. E sem ter que pensar (ou de ficar sendo lembrada) no quanto que vou ter que andar de esteira no dia seguinte pra queimar todas as calorias que adquiri. Nao to falando que como feio uma maluca, que nao tenho cultura alimentar e nem posso me
dar a excessos, ate mesmo por questao de saude. Mas comer bem, de tudo, regradamente, nao vai me matar. Nao vai TE matar, amiguinha e amiguinho. O que mata e o excesso. E a falta de equilibrio. E a neurose....
Nunca gostei de sair em bando. Juntar uma galera e sair pra ir no cinema, comer, enfim, entreter. Nao gosto de me ver cercada de gente e por isso cinema so dia de semana, a tarde, pra evitar multidao. Tambem nao gosto de restaurantes cheios e com musica ao vivo, so frequentei churrascaria duas vezes na minha vida! Nao me sinto confortavel com barulho e com conversas atravessadas, gosto quando todo mundo pode participar do assunto e entender o que estao dizendo. Nao suporto calor e no Rio, o calor nao e uma sensacao termica, e um castigo. Entao juntamos calor+multidao+barulho e isso definitivamente nao resulta em diversao na minha conta particular. Gosto de sair com no maximo tres pessoas ao mesmo tempo, assim temos numero pares e ninguem fica sobrando, mais que isso nao da certo. E sair com quem tem os mesmo gostos que eu, afinal, deixar o restaurante dizendo que a comida tava muito apimentada, quando o outro ta rindo da sua cara porque ama pimenta, nao e engracado. Algumas vezes, quando era mais nova e fazia parte de um grupo de pessoas que divulgavam o manga e cultura niponica ( A quase finada Abrademi), ate me aventurei a participar de 'eventos sociais' que o pessoal fazia. Numa dessas vezes fui com uma amiga numa festinha social, la pelas bandas da Paulista, numa das suas alamedas, no play do predio de alguem abastado. A tarde nao foi maravilhosa, eu nao danco em publico (raramente isso acontece), nao fazia parte do time de meninas que ficavam rodando atras de seus alvos do sexo masculino e definitivamente nao me encaixava no esteriotipo de garota disponivel pra pegacao. O que me sobrou foi bater papo com algumas pessoas aqui e ali, rir de um antigo companheiro de grupo (Anderson) com seus enormes dentes que gritavam por um aparelho urgentemente, vestido de Yoko Kurama (haja falta de senso estetico) e no final do dia acompanhar geral pra casa de um amigo onde rolaria uma partida de RPG. Conhecia esse amigo e a casa dos pais dele, entao fui com a minha amiga e o bando. Pegamos um onibus, e como eramos um grupo de umas 10 pessoas, todos os passageiros olharam feio, mesmo nao fazendo bagunca e o teor da conversa sendo vestibular e suas provas ridiculas. Acredito que o Anderson vestido todo de branco, com meias no lugar de sapatos, toquinha de natal, rabo e orelhas de raposa, nao ajudou a nos taxar como pessoas confiaveis. Chegamos a casa do meu amigo e o jogo nao durou muito tempo, porque os mestres, Anderson e Cleyton, nao facilitavam a vida dos jogadores e faziam de tudo pra ferrar com quem eles quando nao iam com as suas cara. Bom, me ferraram o suficiente pra me deixar impossibilitada por muitas rodadas ate o final. O jogo nao durou mais que uma hora e depois disso, o clima mudou pra conversinhas isoladas em pequenos grupos e meninas colando em seus paqueras. E novamente eu sobrei com a minha amiga. Como a noite nao prometia mais
nenhum tipo do que eu considerava diversao, tava caindo de sono e pedi autorizacao pro dono da casa pra puxar um ronco, com a minha amiga, no quarto que ele dividia com o irmao. Permissao dada, nos subimos e caimos por la, cada uma em uma cama. Dormi de umas 4 ate umas 6:30 da manha e acordei com aquela sensacao de quem dormiu mal, toda torta (porque nao tirei os sapatos, simplesmente deixei os pes pra fora da cama e fiquei numa unica posicao todo o tempo). Levei a mao ao rosto, como e de costume de quem acorda e qual nao foi a surpresa quando senti algo umido em minha mao e no meu rosto. Cheirei, ainda meio lesada de sono e olhei pra mao, vi uma mancha branca, peguei meus oculos e depois da visao aperfeicoada pelas lentes, constatei que tinha pasta de dente na minha mao. E na mao da minha amiga. Havia tambem um pouco na minha roupa e no meu rosto, que devo ter manchado quando me mexi ao acordar. Chamei minha amiga e a avisei da pasta de dente, fomos ao banheiro, nos limpamos e descemos. O Cleyton e o Anderson tavam na sala, com o pessoal que havia atravessado a noite, segurando risos so esperando eu dar o 'show' de quem sofreu um bullyng. Claro que queria enfiar um tapa da cara de cada um deles, mas sempre tive controle o suficiente pra nunca dar pro agressor, seja ele de que tipo for, motivo pra me agredir ainda mais. Agradeci ao dono da casa, me despedi de algumas pessoas, comentei com meu ate entao amigo Jorge o que haviam me feito e ele confirmou que muitos viram quando o Cleyton e o Anderson subiram e desceram, rindo, as escadas e que certamente foram eles quem fizeram a 'tao engracada brincadeira'. Depois de saber disso, dei bom dia a todos e voltei pra casa, mas nao sem deixar de notar que os risinhos de ambos se transformaram em frustracao por nao verem em mim e na minha na minha amiga a reacao esperada. O que o Cleyton e o Anderson fizeram foi detestavel em varios sentidos e quem acha que foi uma brincadeira ingenua nao percebe o grau de seriedade da acao. Eles nao simplesmente entraram no quarto, onde dormiamos sozinhas, passaram pasta de dente nas nossas maos pra que quando acordassemos nos manchassemos ainda mais e deixaram nossos rostos cheirando a pasta de dente. So nao contaram que eu e minha amiga podiamos ter esfregado os olhos e ter nos causado dor e transtorno. Sem falar na violacao de espaco pessoal e da humilhacao que sofremos. Mas eles eram moleques idiotas e de idiotas sempre temos de esperar acoes assim. O que me deixou triste foi saber que pessoas, que eu considerava amigas, viram o Anderson e o Cleyton subirem, viram quando desceram rindo, sabiam o quanto eles tinham maniam de me provocar e aprontar comigo e mesmo assim, nenhum deles sequer se deu ao trabalho de averiguar o que eles poderiam ter feito.
Sendo que, era de conhecimento do grupo todo que estavamos apenas eu e minha amiga no andar de cima, logo, nao e preciso ser genio pra imaginar que haviam aprontado alguma... ou sera que imaginaram que ambos tinham ido ao toilet juntos? Desde entao me isolei mais de sair em bandos. Principalmente quando nao sao amigos de verdade, e como amigos mesmo eu posso contar nos dedos das maos, prefiro sair em numero parco. Por incrivel que pareca, pra mim, sair com menos gente e mais seguro. Sem contar que no meio de multidao, muitos 'amigos' podem se tornar babacas e se omitir quando uma situacao como essa acontece e nao me espantaria se ate rissem juntos. E o consciente coletivo falando mais que o bom senso ou o respeito ao outro ser humano. Mas, como agora sou adulta e transformei essa experiencia ruim em aprendizado, posso dar ao Cleyton e ao Anderson o que lhes tirei, ha mais de 15 anos: Podem rir, meninos! Riam porque o bullyng deu certo! Riam porque minha roupa ficou suja e eu voltei pra casa cheirando a menta. Riam porque quando eu acordei meu rosto ficou coberto de pasta de dente! Riam da graca que lhes privei quando ignorei a provocacao, por nao ter achado a mesma graca que voces dois. Riam, porque ri melhor quem ri por ultimo.
Minha leva de chocolates da Liba ta acabando. So restou os bombons Mozart. Fico com pena de comer e pra me convencer penso que: 'E melhor comer logo, fico com pena de acabar e vai que amanha eu morro? Ai e que nao como mesmo'. Isso geralmente funciona. ...E. *** Quando eu estive num evento em Fortaleza acompanhando o Guilherme, uma das fas dele apos tirar uma foto dele, se virou pra mim e pediu pra tirar uma foto minha tambem. Eu devo dizer que detesto ser fotografada. Mesmo. Nao gosto que tirem fotos minhas e nem de ver fotos minhas pela net. Sou uma pessoa reservada que prefere ter os trabalhos conhecidos e nao a cara. Mas nem sempre as pessoas compreendem (ou tentam compreender) essa minha posicao. Entao, eu simplesmente prefiro ceder ao pedido do que desapontar o pedinte. So que, logo apos pedir pra tirar uma foto minha tambem, eis que a fa solta a perola: ' - Vou tirar foto da Fran tambem porque ela e sortuda por ter se casado com o Guilherme.' Honestamente eu nem sei com que cara sai na foto depois dessa. Vejam bem, eu 'sou sortuda' por ter me casado com o 'fulano de tal'. E isso veio de uma MULHER. O machismo da frase dela me desceu rasgando a garganta e minha vontade foi de perguntar pra ela como era viver na idade medieval onde a melhor coisa que uma mulher podia esperar da vida era casar com um homem, de preferencia 'com titulos'. Eu nao sou sortuda em ter me casado com o Guilherme, nem ele por ter se casado comigo. Casamento nao e sorte, e escolha. E manter um casamento nao e sorte, e trabalho duro. O comentario nao foi so machista, mas foi desrespeitoso comigo e com todas os casais que dao tudo de si pra manter um casamento nos dias em que as familias se desmantelam aos montes. Entao, queridos fas, pensem bem antes de soltar uma perola dessas, seja pra quem for, porque voce nao so passa atestado de machista como de ignorante emocional tambem. Fica o recado. ...Na minha rua o caminhao de lixo passa as 4 horas da madrugada. Meu apartamento e de frente. Mais ou menos as oito da manha tem um cara que vende vassoura que grita sempre:"VAS-SOREEEEEIRO, OLHA O VAS-SOREEEEIRO!!!!"Tem o cara que passa a tarde gritando:"OLHA O SORVETE! OLHA O SORVETE!!!"E tem tambem o vizinho maconheiro. ...E.*** Nos, paulistanos, que estamos acostumados com o mercado oriental (principalmente o japones) gracas a grande colonia japonesa que temos em Sao Paulo, a encantadora (menos nos dias de domingo) Liberdade, hora ou outra sentimos falta de comprar alguma de suas traquitanas engracadinhas ou de provar de seus doces, temperos ou pratos. Eu era rata da Liberdade, tinha dia que acordava cedo, pegava um busao e rodava quarenta minutos do meu bairro ate a Liberdade pra comprar manga, traquitanas e dar umas voltas por la. Amo aquele lugar... tem tantas bugingas bonitinhas e coloridas... *o*Interior do Cafe Sol: Lugar agradavel com pratos deliciosos e precos
acessiveis :3 Recentemente estive em Sao Paulo e vi que perto do Cafe Sol (que tenho obrigacao de passar ao menos uma vez quando vou pra minha cidade) abriu uma loja de doces importados. Imagiiina se surtei nos chocolates?! Comprei umas barras de um chocolate alemao, o Weinrich, recheado de conhaque e rum e meeeeu Deus!!! Se pudesse trazia um carregamento monstro pro Rio. Aqui ja procurei na Lidador da vida, mas nunca encontrei, ta sempre fora de estoque. :/ Achei tambem outro chocolate que minha amiga Anna G. apresentou, com marzipa, o Mozart... que e divino! E claro, so vi a venda no Emporio Santa Maria em Sao Paulo (um lugar que so de entrar minha barrinha de $$$ vai caindo o.o') e nessa loja da Liba.Bombom Mozart: Recheado de marzipa e outras cositas mas... D'= Nessa minha recente viagem a SP, consegui trazer meu pequeno e humilde carregamento de chocolates, que obviamente nao duraram muito. Uma coisa que voces, queridos leitores, precisam saber sobre mim e que simplesmente AMO chocolate. AMO. A unica vez em que me nego a comer chocolate e quando estou em crise de enxaqueca. Mas tambem, nao e qualquer chocolate, porque sou meio chatinha com isso. Nao falo de marca, mas sim de misturas. Por exemplo, nao curto chocolate puro e o unico que como e o Suflair, que e aerado e assim nao me da a sensacao de coisa pesada e massuda. Gosto de chocolate com algum recheio ou mistura. Nao curto barra de Toblerone, nunca me apeteceram. :/ Outros chocolates que nao gosto sao os da Cacau Show, acho enjoativos e muito doce, so comi uma vez uma barra de la e nunca mais achei a venda de novo, a unanimidade entre os que gostei. Gosto de Kopenhagen, mas nao dos chocolates puros... so dos que tem alguma coisa dentro. *O* Gosto de Lindt de pistache, uma vez comi tanto que ando meio enjoada, mas e tao cremoso! *O*Barrinhas da Lindt: Os de Pistaches sao meus favoritos! Quando o Gui foi pra Nova York a trabalho, me trouxe umas barras da Godiva e sei que muita gente elogia e gosta dessa marca... eu nao curto muito. Acho as barras meio nhe, chocolate com pedacinhos de alguma coisa, mais chocolate... Em contrapartida, tem epoca que to louca pra comer uma caixa de bombom da Garoto ou Nestle, logo nao e questao de preco ou rotulos e sim de gosto e ocasiao. :3 Prefiro Bis a KitKat tambem. Uhull!! ~~/o/ O caso e que meu carregamento de chocolates maravilindos da Liba acabou (na verdade, esta nas ultimas) e os Pockys foram os primeiros a ir, entao me veio uma vontade de louca de comer curry e Pocky, mas nao sabia onde comprar no Rio. :/ Meu amigo David me indicou aqui na Tijuca uma lojinha de artigos de culinaria oriental, o Meisim, que fica na rua Barao de Mesquita. Fiquei euforica quando soube, dei busca na net e numa quarta-feira dessas fui atras dos dois itens, curry e Pocky. Bom... o que dizer da loja? A