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30 dias em Lisboa, que nao posso negar que foram intensos !! Chegamos cansadissimos, alem da viagem ter sido longa, foi um momento de pensamentos, saudades, expectativas, choros, medos e etc. Foi o momento em que realmente entendi que eu estava deixando minha vida toda "para tras", amigos, conquistas, amores, familia, festas, rotina..Minha mae chorou desesperadamente quando o aviao decolou, aquela cena me assustou muito e me deixou ainda mais medrosa com relacao ao que seria Lisboa para mim. Tentei tranquiliza-la, mas no fundo eu estava muito mais desesperada do que ela, apesar de estar bem esperancosa tambem !!Na chegada eu me lembrava demais dos Estados Unidos, pois foi minha unica experiencia de viagem internacional..Ver aquele povo de tudo quanto e jeito, tamanho, cor..E uma diversidade impressionante, coisa que vi quase que da mesma maneira que vi no aeroporto de Atlanta. Um rapaz trabalhador da TAP foi o primeiro a me chamar a atencao pelo sotaque, fiquei observando ele falar e achando super diferente o portugues "enrolado e fechado" deles..rsrs.Os primeiros dias foram extremamente corridos, eu sentia que estava tudo fora do lugar, nao so minha vida, mas minhas roupas, minhas maquiagens, minhas bijouterias, meus mimos, meus sapatos rsrsrs..Corremos muito atras de Universidade, academia, apartamento, curso de ingles para minha mae, curso de espanhol para mim, operadora de celular e etc. Tudo na tentativa de reorganizar a vida, ou melhor reiniciar a vida, em outro lugar completamente diferente !!! Por falar em lugar diferente, eu senti um impacto minimo, um impacto positivo, pois achei Lisboa um segundo Brasil, um segundo Rio de Janeiro, so que muito mais organizado, muito mais limpo, com transportes publicos funcionando, sem violencia relevante, mas sem a alegria, sorriso e o jeito brasileiro, que sim, eu sinto muita saudade..As pessoas aqui parecem sempre debochar do que voce fala, as vezes desprezam no olhar, sao um pouco arrogantes, fechadas e adoram discutir..Mas ate isso ja estou conseguindo me adaptar, entender o jeito deles e lidar com isso !!! Um anjo que eu conheci via Facebook e que me ajudou e ajuda muito foi a Dayane (Brasileirissima)!! Ela foi a responsavel por me apresentar muitos lugares e pessoas aqui em Lisboa. Sou extremamente grata a Deus por isso e a ela tambem, claro rsrs !!! Ela me apresentou, dentre outras pessoas, duas que se tornaram especiais rapidamente, Jorge (um espanhol fofo, educadissimo e super disposto a aprender Portugues rsrs) e Lecio (brasileiro e uma das pessoas mais autenticas, alegres e vaidosas que ja vi), dois queridissimos, que considero meus primeiros amigos aqui. No comeco chorei muito sentindo falta das minhas amizades no Brasil, sentia falta da sinceridade, da verdade no olhar, dos risos sinceros..mas para compensar meu choro, Deus colocou estes tres no meu caminho, que me confortaram com sorrisos sinceros, carinhos, companheirismo. Isso me ajudou mais do que que eu achava que me ajudaria..Com eles fui me sentindo mais familiarizada com Lisboa e comecei a entender e visualizar que agora estes eram meus amigos, esta era minha cidade, esta era minha nova casa e minha nova rotina. Consegui uma
vaga na Universidade, o que estava me preocupando muito, afinal eu havia deixado um curso de Direito pela metade no Brasil, em busca da realizacaor um sonho (fazer jornalismo). Na minha cabeca eu pensava "Se eu nao conseguir esta vaga, eu vou entender que o melhor para mim sera continuar o curso de Direito e nao seguir o caminho do Jornalismo", mas como isto nao aconteceu, eu fiquei extremamente feliz e satisfeita, pois cursarei o que sempre quis. Eu gostava do curso de Direito e nao me arrependo de ter feito, tanto que ainda pretendo sim termina-lo e espero ter forcas para isso, mas confesso que nao era minha paixao, que meus olhos nao brilhavam falando de assuntos juridicos.. E um curso riquissimo e importantissimo, mas quero seguir meu coracao no momento !!! Uma das maiores alegrias foi a minha aprovacao aqui na Universidade Publica. Ainda estou um pouco apreensiva quanto ao inicio das aulas, mas isto sere assunto para um outro post. Conheci alguns pontos turisticos, aprendi a andar na cidade (que e bem simples de se aprender), reorganizei minha vida novamente, voltei a malhar, voltei a comer direito, voltei a ter amigos por perto, voltei a sair, voltei a dormir bem, voltei a ter meu quarto, meus mimos e minha vida novamente, so que de forma diferente!!! Entender o sotaque do Portugues daqui nao e facil, tem pessoas que parecem falar outra lingua, eu nao entendo uma palavra. Isto ainda me preocupa um pouco, pois na Universidade precisarei entender tudo muito bem, mas creio que e uma questao de tempo e adaptacao tambem!! Hoje fui ao Starbucks com a Dayane e um dos funcionarios me entregou um cartao de desconto explicando para que servia, eu achei que tivesse entendido tudo, mas no fim das contas, Dayane me explicou e nao era realmente nada do que eu achava que tinha entendido. (Sim, a Dayane tem sido meu anjo aqui rsrs)Andar pelas ruas a noite, de madrugada, as vezes sozinha, as vezes acompanhada, tem sido muito novo para mim, afinal em Brasilia nao se faz nada a pe, muito menos de madrugada. Aqui tem vida depois da meia noite, as pessoas andam nas ruas, utilizam metro, onibus.. Ouvi dizer que ha sim violencia por aqui, a maioria das vezes sao furtos, mas nao tanto quanto no Brasil. Ainda tenho muito o que organizar, muitos lugares para conhecer, muitos amigos para fazer, muitas materias para estudar, muito espanhol para aprender e isto esta me empolgando.. e uma sensacao incrivel "comecar do zero", sair da zona de conforto e ter que quebrar a cabeca para se virar em um outro "mundo", mas tambem nao e simples !! Tenho tentado seguir com Fe de que Deus esta ajustando minha vida, guiando meu caminho e isto e bem nitido ja que, gracas a Ele, tudo tem caminhado da melhor maneira possivel.Eu gostaria de contar detalhes de tudo que vi e vivi aqui nestes 30 dias, mas se eu fizer isso vai ultrapassar o limite de caracteres desta postagem rsrs. Eu tenho a necessidade de registrar tudo
aqui, pois nunca quero esquecer do que ando sentindo e vivendo.Ps. Estou escrevendo este texto escutando "Sorri, sou rei", uma das musicas que mais toca nas radios daqui e que me agrada muito!!! Me faz entrar em contato com o que tenho vivido ..Obrigada leitor :) Ate a proxima!!
Primeiramente gostaria de agradecer por alguns leitores atenciosos que me fizeram elogios, criticas e alguns me pediram para esclarecer algumas situacoes relacionadas a minha nova vida em Lisboa. Atendendo a este pedido, eu gostaria de esclarecer que eu vim morar em Lisboa pelo fato do meu padrasto ter vindo trabalhar aqui, por 2 anos, por isso eu e minha mae viemos acompanhando ele. Eu tive a opcao de ficar em Brasilia, mas eu optei por viver esta nova experiencia. A maioria (amigos e familiares) me apoiou, mas tambem ouvi muitas criticas negativas, mas confesso que foram de pessoas que nao tem tanto poder de influencia nas minhas escolhas. Foi uma decisao bem dificil de ser tomada, mas a cada dia que passa acredito que fiz a escolha certa!!Bom, esta semana me matriculei na Universidade. Ao chegar na universidade observei que alguns alunos vestiam uma roupa estilo "Hogwarts" (quem assistiu Harry Potter me entendera). Fiquei me perguntando se aquilo era algum tipo de uniforme.. mas nao, esta roupa e usada pelos alunos antigos para "recepcionar" os calouros. Esta informacao colhi de um aluno de Jornalismo que puxei assunto enquanto esperava me chamarem para efetuar a matricula. Detalhe: Eu nao colhi so esta informacao, eu colhi todas as informacoes que minha mente poderia pensar no momento (isto quer dizer que foram muitas) e ele nao conseguiu me responder todas, pois logo depois me chamaram para finalizar o processo da matricula. Confesso que eu estava totalmente perdida naquele meio, mas eu nao queria demonstrar isso nem para mim mesma, afinal eu nao queria que todos me olhassem e pensassem "coitada, a estrangeira esta perdida". Eu estava perdida primeiro porque eu nao entendia uma palavra do que alguns alunos gritavam, em grupos, pintados, com faixas e cheios de entusiasmo. Para falar a verdade eu entendi uma palavra "CUmunicacao" (sim, aqui eles nao falam COmunicacao) e isto foi motivo de muitas risadas entre eu e meu padrasto!!!Saindo dali meu coracao bateu forte, desta vez nao so de felicidade, mas tambem de medo. Medo de imaginar que na semana seguinte eu enfrentaria uma nova realidade academica, com novos professores, novas rotinas de estudo, novos alunos e o pior de tudo: Uma lingua que ainda nao entendo completamente, apesar de ser tambem portugues. Quando percebo que estou muito focada nestes medos, tento pensar no lado positivo disso tudo e para mim nao ha nada mais positivo do que eu poder estudar a fundo algo que sempre quis !! Passei horas tentando compreender a minha grade horaria, que por sinal e muito confusa. No CEUB eu estudava todos os dias nos mesmos horarios e tinha apenas 5 materias. Aqui os horarios sao completamente diferentes e terei 8 materias. O I T O ! Ok, nao foquemos no desespero !!!!! Estou em uma expectativa enorme para este primeiro dia de aula, isto significa um turbilhao de coisas, que com certeza contarei cada uma delas na semana que vem ! Hoje mesmo me matriculei no curso de Espanhol e isto (como quase tudo que faco aqui) foi feito com alguns frios na
barriga.Tenho tentado controlar minha ansiedade, tenho muitos projetos, muitas vontades e alguns sonhos. Digo "alguns" sonhos porque sonhos me soam de uma forma meio inalcancavel, mas projetos soam de uma maneira mais leve e parecem ser mais faceis de se concretizarem. E uma questao boba de pensamento mesmo, mas posso concluir que tudo que tenho vivido aqui, apesar de algumas vezes ser dificil, tem sido um grande sonho. Um sonho morar fora, um sonho fazer jornalismo. Ja sou completamente grata por esta oportunidade. Encontramos alguns Centros Espiritas por aqui, sao pequenos mas muito aconchegantes. Ali consigo entrar em contato comigo mesma e com Deus e eu tenho acreditado, mais do que nunca, na presenca Dele na minha vida!!Obrigada por acompanhar comigo mais alguns dias desta minha nova experiencia! Estou aberta a sugestoes.Ps. A foto acima foi tirada na minha Universidade.Ps. 2 - A musica que estou ouvindo agora e do Naughty Boy - La la la. Toca muito nas radios daqui, estou sempre ouvindo radio aqui, conhecer novas musicas e aprender a ouvir novos estilos tambem tem me acrescentado muito!!Ps.3 - Minha mae, neste momento, esta dando pulos de alegria pois achou o programa "220 Volts" do Paulo Gustavo na TV daqui. Vou comemorar isto com ela e assistir tambem, sou muito fa dele !!! Ate a proxima !!:)Facebook: Mariana AreiasTwitter: @mari_areias
Eu vi o texto da minha colega de profissao - uma carioquinha bem deXXXcolada - falando da semana em Sao Paulo, e me inspirei. Como nao se inspirar em cariocas, ne? Eu amo!!<3 Enfim, achei que so fotos nao retratariam tao bem uma semana tao marcante.---Eu nunca tinha ficado mais de um dia em Sao Paulo. Bateu um frio na barriga quando soube da oportunidade de passar uma semana sozinha na cidade que nao dorme. Tudo bem que nao foi TAO sozinha assim, ja que sou filha unica e por mais que eu queira mergulhar de cabeca em algumas loucurinhas (coisas tipicas de aquarianas como eu), tenho uma mae que ainda se preocupa se estou levando casaco e remedios para gripe. Por isso, dona Celia se encarregou de pedir a uma amiga que me acolhesse na casa dela durante aqueles 6 dias.Bom, estava super empolgada com a ideia da semana sozinha totalmente mergulhada no jornalismo. E uma delicia quando nos surpreendemos positivamente. Nao sabia que aquela semana seria tao determinante. Avisei quem tinha que avisar, pedi conselhos profissionais a alguns feras que ja denominei como meus mestres, arrumei a malinha prateada que comprei em um chinoca de Portugal e fui para a tal Fradique Coutinho, na linha amarela. "Hummmm, riquinha", ouvi de um colega do curso. Caguei! Acho que ele precisava falar algo pra se enturmar e parece que conseguiu, pois esta ate no meu texto.Putz, que sensacao de liberdade quando o sol raiou no primeiro dia em Sampa. So me lembro de ter acordado tao cedo, tao empolgada e tao livre quando o sol nasceu em Nova York, em uma semana nos EUA tambem inesquecivel. Mas isso e outra historia.So a sensacao de liberdade ja valeu tudo (sim, acho que sou muito aquariana mesmo). Eu nao queria ninguem no meu pe e eu queria dar tudo de mim naqueles dias, na sede de ouvir aquela vozinha interna novamente dizendo voce e capaz. Voce e foda.Nos tempos livres, consegui explorar um pouco da cidade. Conheci alguns lugares, dentre eles a loucura da 25 de Marco - me julguem. Um sol sem fim, uma gritaria sem fim e bugigangas sem fim, do jeito que eu gosto.Aprendi uma coisa para a vida: nao se pode parar pra pensar em NADA na saida do metro de Sao Paulo. Se estiver sem rumo, continue a nadar caso nao queira ser atropleado pela multidao que sai junto com voce. E loko, mano. Mas Sao Paulo e isso. Eu ja sabia na teoria. Apesar de tudo, me senti tao importante no meio daquela multidao...! Eu tava cheia de mim e com expressoes faciais estilo Johnny Bravo.Conheci jornalistas incriveis! Fiz amigos muito felizes e empolgados como eu :D Ouvi historias empolgantes e tive mais e mais certeza de que essa profissao e riquissima. Espero nunca perder esse orgulho e esse brilho nos olhos ao falar de tudo que envolve jornalismo. Estava cansada de ouvir e ver ao meu redor profissionais frustrados me ensinando uma coisa muito importante: nao ser como eles. Senti que a semana tinha tocado cada um
de uma forma diferente. Vi uma estudante revoltada, chorando, dizendo que largaria o curso. Fiquei pensando como coisas tao fascinantes podiam ser desmotivacionais para alguns..?! Porra, comigo foi exatamente ao contrario! Mas cada um sente de um jeito e eu estou longe de me corromper com pessimismo.Fui a campo, fiz questao de colocar em pratica o que aprendi com um dos mestres da minha vida: jornalismo e sentir, e ver, e fazer parte. Eu quero voce na rua, olhando nos olhos das pessoas, ele sempre dizia (nao vou mencionar ele aqui, pois ja sou uma tremenda puxa saco dele).Dessa vez eu entendi que nao se pode escrever sobre algo sem experienciar. Escrever por escrever qualquer um pode. O que faz a diferenca e como tudo te toca e essa teoria finalmente fez bastante sentido.Ao final de tudo eu entendi que eu fui para Sao Paulo nao somente para fazer um curso e concorrer a um premio, como eu pensei inicialmente. Eu fui para buscar inspiracao. Eu fui para recarregar a bateria. Me inspirei nos detalhes, eu quis me entregar a tudo que me trouxesse estimulos, que fizesse meu coracao bater e que me trouxesse de novo aquela vontade de gritar ao mundo que a vida e boa quando se sabe viver.Estou escrevendo este texto agora depois de finalizar o texto que vai concorrer ao tal premio Santander - um intercambio de 6 meses na Espanha com tudo pago. Eu estava na sede para ser a primeira colocada. Por alguns instantes eu ate achei que tinha grandes chances. Durante uma semana eu so falava e pensava em como eu conseguiria isso - passei uma noite quase toda sem dormir pensando nisso, inclusive. Estava super focada.Mas comecei a enxergar por outro angulo. Os maiores premios que eu poderia ganhar, eu ja ganhei na ultima semana. Estou feliz por fazer parte da parcela da populacao que enxerga o copo meio cheio. Puta premio, SP! <3Ps.: foto da @nadcalado
Nao gosto de escrever textos quando estou depre. Inclusive, tristeza nunca e inspiradora para mim. Gosto de memes toscos, riso facil e afeto de graca..Mas hoje e daqueles dias em que "a tristeza e senhora..", como diria Caetano.Ah!! E a TPM!!! (Vamo botar a culpa nos hormonios que ai da pra tirar o meu da reta e e menos um peso nas costas).Esse e um daqueles dias em que as palavras e gestos nao retribuidos vao afundando a auto estima ate o pe. Pelo menos me resta auto estima pra usar uns batons coloridos e uns tenis malucos!A razao mandou lembrancas de longe! Esse vazio deve ser o cerebro de folga. Querido, espero que volte amanha porque sem voce nao da pra produzir nada alem de lamurias no Facebook.Ler seria mais produtivo do que lamuriar. Mas Big Mac tambem seria mais gostoso do que comer salada no jantar. Deve ser isso!! Dieta nao da, falta de bacon ta me enfraquecendo.Ate que a chuva como trilha sonora, a cama quente e os pes vestindo meias da Disney ilustraram o clima "down" do 1 dia de Dezembro.Talvez toda a negatividade desse restinho de 2016 estremeceu este um metro e meio que vos escreve.. (Um namorado viajando, uma frustracao por nao ter ganho um premio e um "projeto de TCC mal resolvido" deve influenciar um pouquinho tambem :P )Soltar umas letrinhas por aqui ate que parece terapeutico pra quem e filho unico, meio carente e dramatico tipo eu. Como diz meu amigo Valter, "joga pro universo e vamos ver o que ele devolve"!! Universo, amanha estarei maravilhosa e plena! Faca sua parte, fofo!!- Publicado no Facebook em 1/12/16. Sou preguicosa!Prefiro dormir do que fazer agachamentos na academia. Ate queria ser uma musa fitness, mas..nao e muito para mim. O Crispy Tasty do Mc Donalds faz muita falta e nao da para substituir por linhaca, por exemplo.Pao de queijo de batata doce nao e pao de queijo. E qualquer coisa com batata doce, ou seja, e ruim. Comer e a minha maior fuga. Eu tenho um paladar tosco de tao infantil. Como para comemorar, como para chorar, como com raiva, como feliz, como triste. Como! Comer e uma fuga para minha ansiedade.A proposito, sou ansiosa, nervosa, meio grossa e impaciente.Apesar de tudo isso, tenho riso facil, gosto de gente, muita gente, muita risada, muito barulho.. gosto de fazer amigos e me viro do avesso para mante-los.Amo meu cabelo, apesar de ja ter tido muitos problemas com ele. Amo meus batons, meu sorriso, minhas loucuras (tao minhas) e meu jeito desenrolado e alegre de ser. Meus dedos da mao sao muito compridos, mas ja superei isso. Pelo menos tenho dedos.Odeio minhas celulites e tenho medo do que elas podem virar se eu continuar apaixonada por guarana antartica e batata frita.Cada ano que passa sao algumas estrias a mais e isso tambem me assusta.Se eu fizesse mais exercicios, minha bunda seria mais em pe..mas nao sei se esta sera uma das metas principais para o proximo ano.Meu braco e meio gordo mas ok..pelo menos tenho bracos tambem!Sou mala..sou
bem mala..A vantagem disso e que dificilmente alguem consegue ser mais mala do que eu!Ah! Para mim, a melhor realizacao na vida (pelo menos por enquanto) e a profissional.Amo mas amo mesmo a profissao que escolhi para mim. Acho que nao tem nada mais a minha cara do que ser jornalista. Sim, eu escolhi ganhar pouco, nao ter horarios, dedicacao 100% e estresse. Eu escolhi ser feliz assim: lendo, escrevendo, conhecendo pessoas e historias, pesquisando, entrando em novos mundos todos os dias, fazendo parte da vida de alguem mesmo que por algumas horas. Entrar na casa de um entrevistado, sentar no sofa, convence-lo de conversar comigo e ainda implorar para topar uma foto para o jornal.Enfim, eu escolhi ser eu na minha profissao. Nao tem nada mais eu do que isso.Por falar em satisfacao, meu 2015 foi maravilhoso. Tive (e continuarei tendo) um companheiro perfeito que me acompanhou em tudo, que enxugou minhas lagrimas e deu risadas comigo. Que provou que a vida a dois e ainda melhor do que eu imaginava. Mas que nao e assim tao facil como nos filmes romanticos. Ainda bem que e um parceiro calmo, paciente e adora mergulhar comigo, de cabeca, nas minhas ideias. Ainda bem que ele me aceita como eu sou (ou pelo menos tenta kkk). Tivemos problemas, ainda temos, somos de carne e osso. Mas o amor sempre fala mais alto. Falando nisso, que bom que eu tive o privilegio de conhecer esse tal de amor. E realmente incrivel!Convivi mais ainda com o meu um ogrinho roncador (meu cachorro) que faz o meu retorno ao lar ser bem mais delicioso. Que faz eu amar aquele queixinho preto aveludado e aquele jeitinho errado e destrambelhado de ser.Vivi experiencias incriveis morando sozinha e minha familia voltou a morar comigo, provando que a distancia traz amadurecimento e mudancas positivas para todos.Meu gosto musical e esquisitissimo. Eu amo musica! Todos os sons, todos os tons, todas as rimas, tudo de ruim e de bom que sai dos acordes e dos coracoes de cada um (independente da capacidade de cada cerebro rsrs). Amo cantar e esse ano cantei bastante gracas a um amigo que toca comigo e que gosta da minha voz junto com a dele.Nao tive grandes decepcoes. As pessoas me mostraram que sao mesmo pessoas. Que estao aprendendo, que erram muito, que falam coisas que nao queremos ouvir.. mas que sao pessoas e por isso nao tem a pureza dos animais.Me mostraram que nem sempre farao o mesmo por mim e me ensinaram a valorizar outros gestos vindos de outros lugares.Entrei e sai do meu primeiro estagio na area da comunicacao. Aprendi, ri, me emocionei, conheci pessoas e fiz uma grande amiga. Muitas portas de estagio se fecharam. Recusei tanta outras e muitos disseram "Voce ta louca? Nao ficou nem um dia no lugar e ja vai sair?". Mas tudo isso porque o trabalho dos meus sonhos ja estava me esperando. Consegui um estagio exatamente no lugar que eu queria, mas nao imaginava que trabalharia com pessoas tao boas, competentes e alegres. Nao imaginava que aprenderia
todos os dias um pouco de tudo e de todos (e com todos).Fui a Paris pela segunda vez. Vi o quanto as pessoas fedem muito mais no verao do que no inverno. Conheci Suica, Barcelona e voltei a Madrid.Me despedi "para sempre" de Portugal. Nao foi tao dolorido mas, devido ao meu jeito intensa de ser, foi nostalgico, pois vivi boas e leves historias por ali.Mudei de apartamento e hoje moro em um lugar muito mais seguro e confortavel.Independente dos acontecimentos, das crises e das bonancas, quem faz nossos dias serem melhores somos nos mesmos.Obrigada 2015. Muitos aprendizados, muitas experiencias, muitas emocoes novas e mais um ano para a conta.Pode vir 2016! Economistas dizem que sera um ano de muito fracasso para o pais, mas nao para mim.Sei que poucos lerao ate o fim. Eu entendo porque confesso que raramente leio tudo o que voces escrevem. Mas, se chegou ate aqui, obrigada por ler um pouquinho de mim e por me permitir fazer parte das suas curiosidades do dia!Feliz ano novo!!!
olhar que busca o risoCaido pelo caminho...E se uma lagrima vierSera de emocao puraPorque voce eA mais lindaDe todas as criaturas.E os anjos estao aqui!E sempre estaraoAbrindo caminhosPra voce passarDe sorriso largo.