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vai embora nuvem azul e sorridente e da lugar a essas nuvens escuras que carregam consigo lagrimas pesadas de um sentimento ruim,deixe chover o quanto quiser chover para que no final a tristeza das nuvens escuras se transformem no branco suave da paz e da alegria e se juntem a vos,o incansaveis alegrias,so assim teremos o ceu mais feliz que eu ja pude desfrutar . ~ pequenos pensamentos x Vih Franzin ultimamente tenho chorado sosorrido das minhas besteirasbrincado com meus dedosja que nao tinha ninguem pra contarultimamente tenho feito planosdeitada na minha cama,olhando o dia passar e o sol me abandonarno horizonte escuroultimamente o destino nao me escutae nao pede minha opiniaocomo se ele se importasse como me importocomo me preocupo com eleultimamente eu tenho brindado o meu sussegomas nao me sinto tao bemeu achava entao que antes tinha alguemmas me acostumei, eu estou so. x Viih Sangez voce que me acolhe, me protege do frio, da chuva, da dor, que me tira das confusoes que a vida propoe.Que faz de tudo para me ver sorrir,e e apenas sua recompensa,voce que e meu heroi,minha figura de orgulho,meu maior premio,meu maior trofeu, voce e minha felicidade,meu amor,minha vida,o motivo pelo qual vejo futuro neste mundo.Voce me ensinou a lutar,a vencer,mas nao fazer da vitoria algo unico,me ensinou a expressar o que sinto, a respeitar meus limites e a mim mesma,a ser quem eu sou, a fazer da vida um imenso palco para o meu show.Foi voce quem ficou acordado noites e noites acalentando meu pranto para que eu pudesse descansar serenamente em teus bracos ,que todos os dias mesmo com minha insistencia em nao te dar ouvidos, me chamava cedo para que eu nao me atrasasse na escola, que vibrou de alegria ao me ver andar,e com paciencia me ensina cada dia mais a trilhar meus proprios caminhos.Nao consigo imaginar minha vida sem voce. Sem esse seu amor imenso usado para minha protecao,para meu conforto,sem tua presenca calma e valorosa, sem tua companhia,sem tuas palavras amigas.Mais que meu pai, voce e meu mestre,exclusivamente meu, porque dentre tantos outros, eu me orgulho de poder dizer que voce e meu pai,meu mestre.Com carinho,feliz dia dos pais meu melhor amigo (L HM/ x viih sangez sou eu novamente falando de amor, agora se me permite um tanto mais amadurecida sobre o assunto,posso ate fazer comparacoes baratinhas se me honrar a ironia.O amor me pegou, nem puro, nem verdadeiro, foi avassalador, volto a teoria de que quanto mais voce faz aniversario pior fica seu conceito sobre o amor, pelo menos a mim .Invejo as que sabem falar de um bom amor, sim, pois elas vivem um amor agradavel,aquele que nao machuca ninguem,que so traz boas noticias,que comeca e termina com uma boa historia a contar,aquele amor que e correspondido e bem cuidado. isso e amor perfeito !mas minha teoria caros leitores invisiveis,muda metamorfosicamente, amor mata, e se nao te matar , tenta ate cansar e ir procurar alguem mais fraco.por isso, apaixone-se, deixe o amor para os seus 90 anos ! x Viih Franzin Eu nao estou
bem,E isso esta dentro de mim faz muito tempo,eu procuro conter mas eu ja nao consigo parar de chorar.Eu te amo, e e isso , somente isso que voce precisa escutar.Por muito tempo eu venho fica quieta, eu nao deixo de notar quando voce esta mal, mas nem sei se voce ao menos me nota, eu me preocupo com voce e mais do que isso, eu tento cuidar de voce mesmo voce nao sabendo.Eu nao sei mais o que fazer, nao adianta falar mais desse sentimento a ninguem, antes eu ainda tinha amigos a quem eu pudesse desabafar, mas e agora ?Eu me vejo sozinha, so eu,minhas lagrimas e meu amor por voce.Voce me faz ignorar qualquer oportunidade que eu tenho pra te falar o que eu sinto, eu sei que voce ja sabe, e eu nao vou ouvir a resposta que eu almejo da tua boca, eu sei que e melhor eu desistir e procurar alguem que sinta de verdade por mim o tanto do amor que eu sinto por voce, mas eu nao me sinto capaz.Ja tentei e fracassei, similarmente so existe voce no meu mundo,no meu coracao, em mim.Letras molhadas de lagrimas encharcam esse texto de amor, sim, essas lagrimas vieram do meu coracao, que sufocado morre de amor.. Voce sabe por quem. x Viih Sangez
queria que voce nao fosse embora, porque eu gosto de voce, porque eu gosto como voce sorri, como voce come,como voce bebe, gosto como voce se revolta e como fica com raiva de mim.nao queria que quando estivessemos juntos, voce tivesse que partir tao breve,porque eu gosto de tua companhia, eu gosto de poder olhar em teus olhos porque eles me passam paz e me fazem acreditar que existe atras deles um mundo perfeito cheio de positividade e cheio de voce que e o que me traz mais vontade ainda de conhece-lo, de habita-lo.nao queria olhar para frente e nao sentir tua mao entrelacar meus dedos,pois eu nao tenho medo de nada quando voce segura minha mao,mas basta voce me soltar e me sinto um bebe sem o colo da sua mae, e me da vontade de chorar de uma forma nunca vista antes.nao queria te perder nunca nessa vida de loucos, porque eu nao me sinto sa ao seu lado,mas e uma loucura gostosa de se sentir,e uma docura gostosa de se saborear,porque eu gosto de sentir sua presenca, eu gosto de sentir que por um minuto voce me pertence, e nao pertence a mais ninguem..eu gosto tanto de estar com voce que as vezes esqueco de estar comigo e acabo perdendo o fio da meada, e dificil disfarcar o quanto eu gosto de voce, mas ja que nao posso dizer nem voce consegue perceber,continuo a escrever para que voce leia e nao va embora tao cedo, porque quem sabe com esse bonito texto voce nao se conforma que voce nasceu pra mim .. x Vih Franzin entao violao, vamos parceirar uma melodiaguiar passos de pura magia, em meio musicaldentre os sonhos,realizar os diasfazer do bom um grande mal tracar rumos,sem imaginacao ou melancoliasentir na pele a sensacao de voarnao deixar que a negatividade seja nosso guiaesperar novamente uma boa historia a contar vamos amado amigo sonoronao me deixa sozinha nesta cancaoapesar de nao ser nota de tua melodiaso voce pode traduzir o som do meu coracao as cartas na mesa, que eu musiqueisao lembrancas partidas de um amor que duroupessoas vazias nao sao assim tao ocase do oco do meu violao, que sai a mais linda cancao. x Viih Sangez eu estou so, entre acordes e noites acordadas,nao me preocupo com o cabelo que deixei de lavar ou com a unha que deixei de fazer, nada mais importa desde que me vi so.nao ha mais espaco para nenhum outro sentimento,ja fui ocupada por todo e qualquer poro que ainda entreaberto estava, os outros foram rapidos demais a me encherem de solidao, um tudo sem sentido algum, quem me abracava hoje me mata pelas costas,a falsidade esta avida em faces amigas e sonsas,nao consigo definir o que mais me traz sossego.Chorar, grande problema entao para mim, antes realmente nao era assim, a melancolia e a agua transparente escorriam por minha face perpetuada, sem mais esforcos.. mas agora sinto que estou petrificando.nao sinto precisar mais de ninguem,tenho ate avaliado um possivel futuro de viver so,afinal, melhor assim que mal acompanhada,nao tenho mais
medo do que venha a acontecer,nao mais preciso me preocupar a quem amanha vou agradar,talvez pensando isso por todo esse longo tempo tenha atraido o que hoje chamo de solidao, na verdade, espero agora o pior, dos ouros,do mundo, de mim. sentada entre cores vermelhas,um oculos da moda,uma xicara de cha,esta tudo bem, se a solidao e isso que agora aqui descrevo,aceito viver o resto da vida em sua moradia. x Viih Franzin
- nao faco meus desejos em uma fita, pois apesar de crenca e algo muito forcado, como se precisassemos de ajuda de alguem para conseguir o que queremos, acho que desejo e uma palavra ligada a acreditar,nao e pedir para acontecer e sim fazer para acontecer, que me desculpem os baianos, mas nenhuma fitinha me tirara o prazer de acreditar que eu mesma possa realizar o meu pedido, o meu desejo ! ~ pequenopensamento, x Viih Isso e uma confissao, portanto peco que desconsiderem seja la o que voces lerem que seja considerado errado, ou ofensivo.Como somos arrogantes... Sim, eu e voce. Todos nos. Filhos do Rei?! E por isso nos sentimos no direito de perturbarmos a ordem universal; no direito de impormos a nossa vontade sobre as demais pessoas ao nosso redor. Hoje digo que isso tem que parar, isso deve morrer.Preciso confessar aqui alguns pecados meus. Preciso contar o que sinto, na esperanca de impedir que outras pessoas, amadas que sao, ou amadas minhas ou de outro alguem comum, experimentem a furia de sensacoes incuraveis como a do abandono e a do desprezo.Eu recentemente tenho enfrentado uma crise de fe enorme, apos uma cisma num determinado grupo do qual eu fiz parte durante aproximadamente nove (9) anos, e que ocasionalmente me compeliu a ter que abandonar o trabalho. Tal grupo havia sido fundado por mim e por meu melhor amigo. Algumas pessoas podem dizer que isso nao e um motivo de grande relevancia, mas caro leitor, friso aqui que sim, e de altissima relevancia na minha vida. Sei que o dito popular lanca que Pimenta nos olhos do outro e refresco. E humanamente falando, sim, e mesmo. Assim como eu tenho travado uma luta diaria com esse problema, sei que outras pessoas tem outros problemas aparentemente pequenos por fora, mas que assolam as suas vidas como se fossem monstros.Eu tenho estado em pecado. A minha falta de visao sobre a situacao me leva a descrenca de que Ele tem feito algo por mim a esse respeito. Parece que as oracoes batem no teto e nao passam ( =P como se elas precisassem sequer subir para chegar aquEle que permeia todas as coisas e que esta em tudo, embora nem tudo esteja nEle ), e esse silencio que ensurdece o coracao parece elevar o nivel de toxicidade da raiva e da impotencia diante de uma situacao, aparentemente irremediavel.Eu tenho estado em pecado, porque na minha pequenez humana eu tenho sido menos grato, e tenho murmurado mais. Porque eu tenho tratado com desdem coisas como o pao de cada dia, como ver a Gloria de Deus no olhar dos meus pais, ou do meu casal de chinchilas; tenho sido indiferente a graca, no sorriso lindo da minha namorada, ou abraco confortante da amiga que tem sido a mais proxima nos ultimos tempos. Estou em pecado porque eu tenho sido arrogante a ponto de nao me lembrar de ...trazer ao coracao aquilo que me da esperanca; A misericordia do Senhor nao tem fim, e essa e a razao de nao sermos consumidos. (Lm.
3:21)Eu tenho estado em pecado, porque essa minha arrogancia, me tira a tao essencial visao de que o Criador, e presente na natureza e que Ele e suficiente, e apenas Ele e suficiente para que eu viva, morra, ame, sirva, receba e resista. Eu confesso ter dificuldade de andar, embora eu conheca o caminho... Embora conheca o Caminho.Nessa semana, logo apos um trabalho rotineiro com outro grupo, soltei uma bombinha na sarjeta da Rua Teodoro Sampaio, comemorando o Hexacampeonato do Sao Paulo. Embora eu seja santista, todo mundo que me conhece sabe que eu gosto muito mais de fogos de artificio do que de futebol, entao qualquer desculpa serve para festejar... E algo meio hillbilly, como dar tiro pro alto, e quem me conhece sabe que eu agradeco a Deus por nao ter uma so arma... Eu tenho tres... Ta bom, foi uma piada, nao tenho armas, mas enfim. Essa bombinha miseravel desencadeou o que eu chamo de descontrole emocional urbano. Nesse nosso ben(mal)dito mundo pos-modernosississimo, temos os mais variados problemas e pressoes sobre os nossos ombros, e que sao acumulados diariamente, tornando alguns de nos bombas-relogio, prestes a explodir. Eis que um cidadao saia calmo, com cara simpatica e descontraida, do predio logo em frente ao local da explosao, e foi essa simples bombinha o que foi preciso pra que este tivesse um D.E.U. . E deu mesmo.A sua primeira reacao foi gritar muito, e ameacar, de onde percebeu-se que este tinha ingerido certa quantidade de alcool. E foi se aproximando com os punhos fechados e querendo brigar. Estavamos num grupo de cinco pessoas, e nenhuma era pequena. Dissemos que nao queriamos brigar e ele partiu pra cima de um de nos. Eu o segurei e disse que eu tinha soltado a bombinha, e que ninguem queria brigar com ele, e pedi desculpa pelo incidente, assumi o erro. E ele continuou gritando, logo apos esbocar ir embora. Percebendo que nao estavamos dando muita atencao, o cidadao, veio por tras de mim e me deu um tapa na cabeca. Mais uma vez a cena se repete e eu digo que nao vamos brigar com ele. Bla bla bla. Apos alguns minutos de mais ofensas verbais, ele vem ate mim, chega perto e cospe na minha cara. E nos dissemos: Nao insista, cara. Ninguem aqui vai brigar hoje.Quando penso nos problemas que esse cara deve ter enfrentado em casa, antes de nos encontrar, passa pela minha cabeca uma imensa sorte de possiveis dores e transtornos que podem ter levado (as vezes) uma pessoa, que e de suposta boa indole, a se portar dessa forma. Aparentemente agi como um cristao deveria ter agido. Mas quando olho pra dentro de mim percebo que aquele homem , independente das suas razoes e motivos, morreu. Ja era um presunto de uns 90 e poucos kgs. No meu coracao eu o matei. Eu o espanquei ate que seu maxilar inferior ficasse tao arregacado que ele apenas cuspiria nele mesmo pro resto da vida, se fosse salvo as tempo. No meu coracao, ele pagou por aquela agressao naquele mesmo
momento. No fundo, embora tenha me lembrado de Jesus, e da vaga ideia que faco do que Ele passou por mim e por voces, o que tambem inclui ser muito cuspido, sei que nao deixei de me vingar por amor, mas porque me era muito conveniente pensar no que eu poderia perder se agredisse aquele cara, e isso sim faz de mim uma pessoazinha extremamente egoista, arrogante e suja. Eu o matei em meu coracao, porque se o fizesse na vida real, eu poderia sofrer um prejuizo ainda maior. E nao porque eu gostaria de ser tolerado num momento de muita estupidez como o que ele acabara de experimentar. Eu tenho estado em pecado, porque em meu coracao sou um assassino. (Tg.1)Eu tenho estado em pecado, por nao amar como deveria. Da mesma forma eu quis que esse meu melhor amigo, que por motivos que eu nao entendo e que nunca entendi nem percebi me ignorou, e me compeliu a sair da banda que eu mais amei (com todo respeito a todas as outras, e voces sabem como isso e, ne?! banda e que nem casamento... namoro, sei la...), sofresse o que eu tava sofrendo, sentisse o abandono que eu tava sentindo, experimentasse o gosto amargo de nao ser bom o suficiente para ser parte de algo cuja a ideia primeira veio tambem do meu proprio coracao... Assim como no meu coracao eu surrei o meu melhor amigo, por todas as vezes que eu me senti pra baixo, porque ele tem um jeito ainda mais duro do que o meu de tratar as pessoas. Eu tenho estado em pecado por nao saber amar e permitir que essas coisas abram espacos para pequenos buracos negros no meu peito.Eu tenho estado em pecado porque eu tenho glorificado a Deus menos do que eu tenho chorado de raiva... Porque eu tenho me preocupado com a minha propria casa, ao inves de me preocupar com a casa do Senhor. (Ag. 1)Me repetindo: Eu entendo que a vida crista e uma vida de constante auto-confrontacao e renuncia. Entendo que conversao e um processo diario, onde nos escolhemos amar o que o Senhor ama, e odiar o que o Senhor odeia. E Deus amou a todos. Consumiu Sua obra de amor por nos em JESUS, o Cordeiro que tira o pecado do mundo. No entanto, constantemente me pego devastando pessoas e mundos em meu coracao, apenas pra satisfazer uma vontade cretina de nao sair por baixo, de suprimir minhas frustracoes, dissabores e falhas, com ilusoes de poder e gloria pessoal. Eu tenho nojo de mim a ponto de em certos momentos me sentir doente por ser quem sou.Alguns amigos me dizem que eu me cobro demais... Querem saber?! Pretendo ser o menos hipocrita possivel, embora nem sempre eu consiga. Exponho aqui, agora, alguns pensamentos sordidos e reacoes toscas que tenho, e confesso tambem estar lutando contra meus demonios, por assim dizer, mas esses nao sao os unicos pensamentos ruins, nem os unicos problemas que tenho.Eu tenho estado em pecado, porque as vezes, nossa falta de visao nos faz
esquecer que nos eramos e AINDA SOMOS TODOS, merecedores daquela cruz, daquela dor, daquele desgosto, humilhacao e morte. Nos. Eu, voces, e eles tambem. Fomos encontrados mortos em nossos delitos e pecados, e, no entanto, estamos nos perdendo em nossa maldita auto-piedade e egoismo, em nossos probleminhas pequenos e picuinhas e tanta $#%^&, que e impossivel nao notar como temos sido arrogantes diante do Senhor, vivendo em paixoes e modas e esquecendo de praticar AMOR.Deus abomina a arrogancia nossa de cada dia, e nos todos sabemos disso.Eu tenho estado em pecado, porque no meu pequeno mundo, com valores dispares e vagos, eu tenho questionado o Amor de Deus para comigo, porque eu nao tenho conseguido alcancar objetivos pessoais, e que nao valem mais do que a salvacao.Por isso, Deus que me perdoe. Que tenha misericordia de mim, porque eu nao sou bom. Porque o bem que eu quero, mal consigo querer. E o mal e o apice do meu trabalho. O que me doi ao escrever isso e saber que eu nao o unico ser criado por Deus que experimenta isso, nao. Sei que nao estou sozinho nisso. E eu preferia estar, juro que preferia.Caso voce saiba o que e isso que eu disse aqui, saiba que nos precisamos mais de Deus. Alias, precisamos apenas dEle. Entao entregue seus caminhos, nao perca tempo. Porque a oracao que eu tenho feito com fe, e para que venha logo o dia do Senhor e entao todas as coisas tomem seus devidos lugares.E por favor, perdoem-me se essa minha confissao ofende alguem aqui... Peco perdao ao meu amigo e ao cara que me cuspiu por ter matado eles na minha cabeca, por querer seu mal. E se alguem aqui for diferente de mim nessas coisas, por favor, me apedreje.-Ainda assim ha esperanca, Pois eu sei que o meu Redentor vive, e que por fim se levantara sobre a terra. E depois de consumida a minha pele, contudo ainda em minha carne verei a Deus, ve-lo-ei ao meu lado, e os meus olhos o contemplarao, e nao mais como adversario. (Jo 19:25-27a)
Quando olho para mim mesmo e vejo todos as minhas vontades, desde as mais puras ate as mais sujas, percebo que na verdade o que eu mais preciso e de Deus. Eu preciso dEle. Nao posso negar isso. Posso tentar me satisfazer de diferentes formas ou maneiras, mas nada me satisfaz de forma tao completa quanto Deus.Cada vez que dou um passo em direcao a esse ser tao magnifico, algo dentro de mim acontece e sinto que ja nao tenho prazer em coisas ruins. E como se aos poucos Ele restaurasse dentro de mim a natureza que o homem tinha inicialmente: a santidade.Nao e uma santidade hipocrita nem uma tentativa de viver separado para ser melhor visto socialmente, alegando que na verdade sou separado porque sou dEle.E incrivel ver que quando Deus se fez carne e habitou entre nos, andou no meio dos menos santos. Fico ainda mais surpreso ao ver que viver e andar entre pessoas que nao eram santas, nao o tornou menos santo. O resultado foi totalmente o oposto disso, pois as pessoas que estavam ao redor dele se santificaram e isso nao significou exatamente que elas foram para uma classe social mais elevada mas que os que se consideravam de uma classe social mais elevada ja nao eram superiores.Frequentemente falamos sobre santidade e a vivemos religiosamente. Mas essa santidade brota mais de uma metodologia do que de um relacionamento intimo com Deus. E parece que quanto mais atingimos essa santidade metodologica, mais nos esquecemos de que nada valera nessa santidade se ela nao servir para nos aproximar de Deus e refletir mais do carater dEle em nos.Olhando as pessoas que buscam essa santidade metodologica (que muitas vezes encontro em mim mesmo) percebo que ela serve como um trofeu deorgulho cristao. Entao vejo diversas vezes muitas pessoas caindo no erro de achar que seu pecado e menor que o pecado de um nao cristao. Como que se o sacrificio de Cristo fosse apenas para os que ja estao sarados.Por acaso Cristo nao disse que ele veio para os enfermos? Ele por acaso deixou sua santidade por cumprir sua missao? E claro que nao!Nosso chamado a adoracao nao contradiz nosso dever de pregar o amor de Deus. Todos foram criados para louvar e adorar e chamados a viver o amor dEle. Cristo viveu em santidade, se relacionando com o pai e nao deixou de cumprir sua missao.Se nossa santidade nos servir de orgulho nao e a santidade de Deus refletida em nos, mas uma metodologia que nos serve de ascensao social (que tambem nao servira de nada).A santidade metodologica e toxica, pois ela nos cega do Deus verdadeiro, nos levando para perto de um Deus que nos mesmos criamos e imaginamos como Ele e. A santidade fruto do relacionamento com o Deus verdadeiro, nos levar para perto dEle e faz com que seu carater seja refletido em nossas vidas.Nao faca as coisas por fazer. Nao viva por regras. Viva guiado por Deus. Encontre-o em sua Palavra, em uma cancao que revela seu amor. Encontre-o em uma poesia que revela os
segredos do Criador em suas entrelinhas. Encontre-o no silencio ou na agitacao da cidade, mas nao crie metodos para encontra-lo.A Santidade de Deus esta somente nele e nao ha nada que possamos fazer para consegui-la, a nao ser nos aproximarmos dEle e o obedecermos.
e acolhe-lo em suas limitacoes, o que e mais saudavel. Por outro lado, quem diz que os que vivem de forma autonoma e isolada adoecem tambem tem razao. O dilema, entao, chega a ser shakespeareano: ser ou nao ser parte de uma comunidade crista?Primeiramente, precisamos admitir que nao existe outro caminho para aprendermos a amar e a servir, expressando a marca maior daqueles que seguem a Jesus, se nao nos engajarmos em relacionamentos duradouros e, consequentemente, na vida comunitaria. Aqueles que nao se submetem a esse processo desenvolvem uma individualidade imatura e doentia, passando a ter a si mesmos como referencia, o que e a pior forma de idolatria. Em segundo lugar, precisamos buscar comunidades que correspondam aos criterios minimos de higidez estabelecidos pelas Escrituras e a maneira como a Palavra de Deus e ensinada, a forma como a lideranca e exercida e o tipo de relacionamento que e incentivado entre seus membros sao bons exemplos de elementos a serem observados.Mas em terceiro e ultimo lugar, precisamos tambem abrir mao do mito da comunidade crista perfeita, que tem levado muita gente a acreditar que ela podera ser estabelecida por eles mesmos, a sua imagem e semelhanca. Todavia, sera so uma questao de tempo para perceberem o problema etico e estetico de tamanha pretensao. Acontece que comunidades cristas possuem um fator distintivo: elas sao formadas por pessoas imperfeitas, confusas e complicadas que tem como fator unificador nao os seus meritos, mas as virtudes daquele que as chamou.por Ricardo Agreste, pastor da Igreja Presbiteriana Chacara Primavera