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de casa ouvi de um amigo meu, O que aconteceu de diferente? Voce esta radiante. Hoje ao chegar ao trabalho uma colega querida me diz Lari voce esta radiante. Essa palavra entao ficou em minha cabeca, o que esta acontecendo de diferente comigo? Porque agora estou radiante e antes nao? Procurando a risca seu significado, fui ao pai dos burros e encontrei; Brilhante, Transbordante: radiante de alegria. Entao pensei comigo mesma, estou conseguindo mostrar a todos a minha felicidade de uma forma tao simples? Que so de me olhar eles ja notam isso? UAU! Gostei muito. Entao nao vou lutar contra mare, se dizem isso e porque estou e de ouvir isso estarei mais ainda. Como nao ficar radiante depois de uma boa noite de sono, ao lado de sua filha? Acordar e ver o sol brilhando? Ter uma familia linda? Amigos queridos? Pessoas no trabalho boas? Mesmo sabendo que os problemas foram muitos e que muitos virao nao quero ficar triste por antecedencia. Vou seguir em frente e agradecer a Deus por hoje eu estar estupidamente feliz, se amanha nao estiver mais assim, que seja, tenho que aproveitar o hoje, o agora, e que agora bonito e encantador. Quero e ver o ceu com muitas nuvens, quero admirar a beleza das pessoas, das coisas, dos animais, do mar, da vida. Quero e cantar, beijar, abracar, rir, chorar, contar piadas, ouvir besteiras, quero e ter alguem para compartilhar minha alegria e por isso ca estou eu. Quero tambem um pouco de aventura, adrenalina, perigo, quero mais dinheiro, mais carinho, mais atencao, mas se nada disso vier continuarei feliz, radiante e plena. Pois cheguei a conclusao que simplesmente estou radiando alegria por estar viva. Sampa - Caetano Veloso Alguma coisa acontece no meu coracao Que so quando cruza a Ipiranga e a avenida Sao Joao E que quando eu cheguei por aqui eu nada entendi Da dura poesia concreta de tuas esquinas Da deselegancia discreta de tuas meninas Ainda nao havia para mim Rita Lee A tua mais completa traducao Alguma coisa acontece no meu coracao Que so quando cruza a Ipiranga e a avenida Sao Joao Quando eu te encarei frente a frente nao vi o meu rosto Chamei de mau gosto o que vi, de mau gosto, mau gosto E que Narciso acha feio o que nao e espelho E a mente apavora o que ainda nao e mesmo velho Nada do que nao era antes quando nao somos mutantes E foste um dificil comeco Afasto o que nao conheco E quem vende outro sonho feliz de cidade Aprende depressa a chamar-te de realidade Porque es o avesso do avesso do avesso do avesso Do povo oprimido nas filas, nas vilas, favelas Da forca da grana que ergue e destroi coisas belas Da feia fumaca que sobe, apagando as estrelas Eu vejo surgir teus poetas de campos, espacos Tuas oficinas de florestas, teus deuses da chuva Pan-Americas de Africas utopicas, tumulo do samba Mais possivel novo quilombo de Zumbi E os novos baianos passeiam na tua garoa E novos baianos te
Bom dia meninas. Espero que tudo esteja em paz com voces, hoje nao estou inspirada para escrever muito, tem certos fatos que andam me magoando, mas vai passar. So quero dizer que tudo esta indo bem com a AF e RA, essa semana vou pegar mais pesado com tudo. Vou passar no blog de voces hoje, pois andei meio sumida. Beijos. Estou atras do que fica atras do pensamento. Inutil querer me classificar: eu simplesmente escapulo. Genero nao me pega mais. Alem do mais, a vida e curta demais para eu ler todo o grosso dicionario a fim de por acaso descobrir a palavra salvadora. Entender e sempre limitado. As coisas nao precisam mais fazer sentido. Nao quero ter a terrivel limitacao de quem vive apenas do que e possivel fazer sentido. Eu nao: quero e uma verdade inventada. Porque no fundo a gente esta querendo desabrochar de um modo ou de outro. Clarice Lispector. confessoquevi: Dentro de mim Renaca-Vina del Mar- Chile Dentro de mimtem tanta coisa sim.Tem muita coisa sim dentro de mim.Falar , calar , repensar,Desde o inicio ate o fimRever , buscar entender,nomear tanta coisa assim.Dentro de mim tem muita coisa,tem muita coisa sim dentro de mim.Enfim,espero que antes do fim , sim ,bem antes dofim,eu possa mostrar tanta coisa que esta dentro de mim tipo assim.... Andes 2012 Cordilheira dos Andes,Chile A nuvem flutuando suavemente parou de repentebem em cima de mim...e ao sentir suas gotas levantei o rostoardente pelas lagrimas quentes que eu vertia,os pingos refrescantes acariciando-me a facederam-me a sensacao de paz e bem estar que eu almejava.Entao imaginei, o que seriam aqueles pingosvindos justamente num momento de desolacao?A dor tenho certeza que nao, pois com ela lido bem,eu choro por outras coisas nao por dor, poisa dor e passageira, mas as outras coisas nao saoelas ficam na cabeca e no coracao, saoas emocoes e os sentimentos...seriam eles entao explodindo nesse turbilhao?Seria o amor que sinto por voce, meu amor,seria a saudade que me consome com ingratidao,ou a desesperanca que aflora sem perdao?Nao sei, de repente tudo parou, a nuvem se foitalvez para acariciar e sussurar a outro alguemum momento feliz ou de solidao...Mas o esperado arco-iris nao apareceu ...e com isso a minha tristeza nao acabou. Perdoa, por eu ter te escolhido, para ser pra sempre a minha companhia,Perdoa por eu ter acreditado neste sonho todo dia,Perdoa por eu ter te perdoado, na hora que devia te esquecer,Perdoa por eu ter me preparado e me guardado pra voce,Eu te solto, eu nao te prendo, eu te livro faz o que e preciso,Eu nao posso, eu nao quero te obrigar a me querer na tua vida.Desenganos, vem, acontecem, desenganos vao, desaparecem,Eu nao posso, eu nao vou forcar a barra pra voce gostar de mim,Quem sabe amanha talvez. O tempo coloca tudo no seu lugar,Se vou te esperar ou nao, quem sabe...Aquilo que tem que ser sera. Sou teimosa,ciumenta, confusa, estressada e grossa. E ainda assim, consigo ser a pessoa mais sensivel do mundo. SONHOEstamos la, juntos, deitados naquele gramado, olhando o sol, sentindo o calor
que flui de nossos corpos apenas encostados, apenas se rocando mas mesmo assim emanando toda a sensualidade posta a prova pelo proibido, pelo incontido, pelo tao abrasador desejo, assim a flor da pele, arrepios, que nos fazem ignorar a discricao, ao ver nos olhos a mesma paixao, o calor da mao, que acaricia sem se dar conta, imperceptivelmente, e os labios tumidos de paixao a procura da outra boca ansiosa... Foi apenas um sonho, mas tao real que ao acordar fiquei desnorteada a pensar onde naquele momento eu poderia estar. Ah, os sonhos sao desejos jogados la nas estrelas, entao vou agarrar a mais brilhante, pois e la que o meu esta, vou segura-la forte para nao escapar, pois se um sonho morre a vida se torna tal qual um colibri de asa quebrada que nao pode voar! E nao quero que a vida mate o meu sonho... o sonho que eu sonhei!!
Eu aqui chorando com essa cara toda amassada,esperando tu olhar,tu perceber que dentro dos meus olhos esta escrito aquela partitura,perceber que dentro do meu coracao,toca a melodia mais triste e doce,e e tudo pra voce.Minhas veias sao como cordas de um instrumento que nunca desafina. Meu coracao e o tambor que acompanha a orquestra. Eu sou o compositor dessa sinfonia.E tu ? Ah,tu e o maestro,aquele que guia todo o meu ser ate a mais perfeita sincronia,aquele que me guia atraves da luz e me faz chegar ao paraiso,me tornando a mais bela cancao,com a mais bela melodia,com a mais bela voz,com a mais bela mensagem.E repito,tudo,tudo por voce e pra voce. "Estava jogado ao vento,queria voar e aqueles pingos da fina garoa,batiam em meu rosto como espinhos e com cada um,uma lembranca vinha."Meu peito doi,sinto meu coracao ficando fraco e eu sei que nao posso impedir que isso aconteca.Naquele momento me senti o mais idiota possivel,deveria ter deixado que acontecesse e o que eu iria fazer,deveria ter guardado so pra mim.Minhas maos ainda estao tremulas e eu sei que essa dor vai continuar se eu nao acabar de uma vez por todas comigo,com esse monstro que eu sou.Nao tenho medo da morte e ja nao consigo aguentar mais isso,estou cansado de mim mesmo.Nao sei se consigo continuar e peco que me perdoe por isso. Eu desisto de mim e so vou ficar o quanto aguentar e sei que ja nao resta muito tempo.Se vai ser melhor ? Daqui pra frente,pra ti,sim.Aqui continua mais uma carta de suicidio. Sem sentido ? Nunca fez.E como se nem as minhas proprias palavras fizessem mais sentido pra mim.Venho tentando a muito tempo me manter lucido,mas com esse turbilhao de coisas na cabeca,isso tem se tornado uma tarefa muito dificil.Ainda me faco a constante pergunta de que,mesmo diante de tudo,por que diabos consigo manter a razao ? O que me faz continuar assim ?Eu nao entendo,to confuso,to precisando me jogar e nao e so de cima de uma ponte.Tenho mentido pra mim mesmo e como um completo idiota acho que isso vai amenizar a dor,de alguma maneira.Tenho me perdido em meio a tantas musicas,textos,pensamentos que nao deveria ter,me perdido nesse meu mundo imaginario que ha muito tempo venho tentando fazer com que seja um lugar agradavel e nao esse abismo em que se encontra.Ah,caixinha,por que es tao cruel ? Me deixa ver !Sei que ainda tem como acabar com tudo isso de uma vez... Acordei com uma vontade de nao acordar.Falo diretamente com tu. Sei que esta ai em cima,em algum lugar olhando por todos nos. Hoje e um dia especial,seu aniversario,tu esta completando seus 18 anos e mesmo que a vida nao tenha deixado com que tu chegasse ate aqui com o coracao ainda batendo,fez com que tu fosse lembrada com muito amor,muito carinho,lembrancas,sorrisos e ate lagrimas,fez com que tu chegasse aqui dentro de nossos coracoes,principalmente do meu.Nao nego,choro ao lembrar de como essa data era antes de voce partir,choro por imaginar como seria se voce estivesse aqui e o pior de tudo e quando
aquela lagrima por saber que tu nunca mais vai estar aqui,cai e atravessa o meu rosto como uma flecha de gelo e veneno.Nesse momento estou aqui,ouvindo a sua musica favorita,aquela que como um dos presentes que te dava,tu me pedia para cantar pra ti e o quanto eu me sentia honrado por fazer isso. Me lembro de cada som,de cada nota,de cada sorriso,de cada beijo,de cada tudo.Ah,sim,os beijos... So queria pode lembrar sem nenhuma dificuldade do gosto deles,dos toques,dos abracos...Eu espero que tu esteja vendo isso tudo ai de cima,espero que esteja feliz,porque assim,posso ficar tambem.Obrigado por tudo,por todos os momentos,sorrisos,lagrimas,gargalhadas,por tudo.Parabens por mais esse dia,parabens por ser quem tu era e ainda e.Parabens Amanda,minha amada amy.Espero que ainda possamos nos encontrar um dia.Espero que um dia,como na sua musica,voce e eu possamos colidir.Eu te amei e vou amar,para sempre.
Ainda so planos.To sem chao.To vazio. Tentando tirar do imaginario... Nao tem mais sentido.A minha unica razao pra viver era tu,a unica coisa que dava sentido pra tudo isso,era tu.Mas agora,me sinto vazio,me sinto frio,desolado. Eu amo voce,mais do que a mim mesmo e e por isso que ainda me mantenho aqui,de coracao batendo,mas ao mesmo tempo,eu me perco,eu me sufoco,me sinto triste,triste demais pra continuar.Agora eu fico horas olhando para algum canto sem conseguir pensar em nada,sem conseguir pensar em ti,no seu rosto,que era a unica coisa que me consolava.Tenho medo,pois sei que esse que esta aqui agora,nao e mais eu,e so uma criatura triste,fria e que ja nao consegue mais achar sentido algum na vida.Eu so quero dar um fim em tudo isso,so quero acabar de uma vez comigo porque nao aguento mais ser destruido aos poucos.O que mais me machuca,e que as vezes tu parece nao estar se importando comigo e isso me faz mais determinado a me destruir de uma vez.E aqui comeca mais uma carta de suicidio... Eu sei que e grande,mas ainda assim,nao e capaz de resumir tudo o que eu sinto por ti.Queria poder escrever algo que tocasse teu coracao,algo que fosse um bom comeco para te pedir desculpas e te provar que tudo o que eu sinto e verdadeiro,mas essas palavras embaralhadas em minha cabeca nao ajudam em nada.Queria poder escrever algo em que eu nao repetisse as palavras de varios outros textos que escrevi pra ti.Eu poderia comecar dizendo que tu e a melhor coisa que aconteceu na minha vida,mesmo que seja um pouco cliche,mas e verdade.Sabe,e inevitavel aquele enorme sorriso sempre que me perguntam de ti,aquele sorriso que tu me tira todas as vezes com um simples oi ou ate aqueles seus "tocs tocs" toda vez que vem falar comigo,acredite se quiser,mas so de comecar a escrever isso,meus olhos ja comecam a transbordar de lagrimas e ate chego a me sentir idiota por isso.Tem vezes que me pego lembrando do dia em que nos nos conhecemos,das conversas,da vez em que paramos de nos falar,da vez que voltamos e mais uma vez,das conversas,de todas as bobeiras que diziamos um para o outro,de tudo.E sempre me lembrando disso,me lembrando de tudo,pensando em tudo tambem que tu faz e diz,e tudo isso que me faz ter certeza,a cada dia que passa,de que tu e a mulher da minha vida,a unica com quem quero passar todos os dias da minha vida.Tu e uma especie de antidoto pra mim,algo que me cura,algo que me fez ter forcas pra viver de novo, algo que se fosse preciso,passaria por tudo que passei,por coisas ainda piores so para poder te ter.Ja devo ter te dito isso muitas vezes,mas tu realmente me fez acreditar em algo de novo,acreditar que eu ainda posso ser feliz,que eu ainda tenho a capacidade de amar alguem. Sabe,tem alguma coisa no teu sorriso que me encanta,tem algo em ti,que me faz querer chutar a porta e sair correndo,esquecer onde e minha casa,esquecer de tudo e ir correndo pra ti,pra poder te abracar e te dizer o
quanto eu amo voce.Eu sei que depois de tudo que causei,e dificil de acreditar em uma palavra se quer que venha de mim,mas eu tambem sei e posso te provar que e tudo verdade. Eu so queria te pedir perdao por nao ser tao perfeito quanto tu imaginava,so queria te pedir perdao por nao ser bom o bastante pra ti,pedir perdao por sempre errar desse jeito e sempre errar na mesma coisa,algo que eu sei que ja poderia ter resolvido a muito tempo. So quero que tu entenda que eu tenho uma mania de complicar as coisas e que as vezes nao consigo evitar ser assim.Me perdoe por ter te feito sofrer esse tempo todo e eu te juro que nao foi a intencao e eu te juro mais ainda que isso nao vai acontecer mais,porque o que eu mais quero e poder te fazer sorrir sempre e se for pra tirar uma lagrima,que seja de alegria e nada mais.Eu amo voce e te peco que mesmo apesar de tudo,nunca duvide disso,nunca duvide do meu amor por ti. Tu e tudo pra mim e eu daria minha vida por um sorriso teu.Me deixa te mimar,te abracar e te lembrar todos os dias que tu e a garota mais linda do mundo. Me deixa acordar todos os dias ao teu lado e te fazer ver que tu e a coisa mais importante pra mim. Me deixa ficar sempre contigo,nos teus piores e melhores momentos,e so o que eu peco.Nem todas as flores do mundo se comparam a ti,a tua imensa beleza.Nem a melodia mais bela causa o efeito que tua voz causa em mim. Nem a mais forte droga me deixaria mais viciado do que sou em ti.Nem todas as cancoes de amor explicariam o meu por voce.Que isso me cause dores,nao me importo.Que isso me trague a morte,mas se for pra morrer,so irei morrer de amores e que seja por ti.IWC.
I have never felt this much pain in my entire life. My whole chest hurts and I'm so fucking upset,sad and so angry with myself,but it don't matter,wharever.I just wanna lie here and die or just never wake up.I'm a creep,a monster and I say this to myself every second,at least once, I'm convinced something.I don't want to hurt her, but it's too late. I miss her, but I know she is happy without me.I wish I could give my best. But I found out the hard way that I have nothing good to offer to her and people around me.I give up on me. I give up everything. I am too weak to win this war and that voice inside me telling me to stay strong, it was. You're gone.There is only whispers in my troubled mind. Sometimes they seem to scream. Sometimes they become deafening. My schizophrenic mind, reached the limit. I don't know what's real and what's fantasy. "Onipresenca daquilo que esta ali,mas nao esta tambem."Maldita mania de ve-la em todos os lugares e em todas as pessoas.Maldita paranoia que tras esses fantasmas para perto de mim. Maldito eu.Tenho me largado aos cantos,sempre nos comodos mais escuros e sempre a trilha sonora da minha vida ao fundo preenchendo o vazio dentro do meu peito,preenchendo o vazio de tudo que ha a minha volta.Fico tentando achar respostas para as perguntas mal reformuladas em minha cabeca e me desespero ao perceber que nao sou capaz de encontrar a saida desse estranho e assustador mundo que ha em minha cabeca.Tem uma razao para tudo dar errado e eu sou a razao. Nao sei o que ha de errado comigo,nao sei porque sou assim,sempre tento ser diferente,mas algo me impede e eu digo,muitos nao sabem,mas nao foi por falta de tentar.Me sinto cada vez mais incapaz,mas e esse medo ? O que eu faco com ele ?Perdi a vontade de me procurar dentro desse lugar escuro que tenho em todas as partes do meu corpo,esse lugar gelado,vazio,sem vida que esta me consumindo cada vez mais. E de novo aquele trio me invade,tristeza,angustia e solidao... So mais uma musica..."You're just in my mind. So, let me bring you to my side. You're just in my dreams. You bring the best of me.Let me just hold your handAnd take you to paradiseOh Girl. Believe me when I say, wanna take you away tell you I love you, I love you, I love you, I love you more and moreOh Girl,Just lie here Let me show you our world, Where there is only you and meYou'll be my princess. Maybe I'll be your prince. Just let me show as the world outside is beautifulWhen you smileOh Girl. Believe me when I say, wanna take you away tell you I love you, I love you, I love you, I love you more and moreOh Girl,Just lie here Let me show you our world, Where there is only you and meEven though the stars fall. I'll always be there for you. Even if you fall down, I'll be
there to hold you.Oh Girl. Believe me when I say, wanna take you away tell you I love you, I love you, I love you, I love you more and moreOh Girl,Just lie here Let me show you our world, Where there is only you and mePlease,just stay with me."
So para realcar a imensa raiva que eu estou por ter apagado o texto anterior sem querer. Odeio escrever com essas malditas lagrimas nos olhos,elas nao ajudam. Eu poderia ser uma garota,pelo menos poderia ter a desculpa de nao poder borrar a maquiagem para evita-las.Nao posso colocar isso no papel,porque como sempre digo,isso e ter certeza daquilo e eu nao quero ter certeza,quero mentir pra mim mesmo mais uma vez,achando que isso me consola um pouco,mesmo sabendo que nao. Deixa eu me iludir e me afogar mais um pouco em mim mesmo.Eu odeio me conhecer tanto desse jeito,porque sei que mesmo eu fazendo isso,depois,eu vou ter que deixar,vou ter que partir.Nem milagres seriam capazes de mudar isso,se existissem. O sol ate brilha, mas so consigo ver o ceu cinza, as flores exalam o seu perfume e sua beleza, mas para mim estao sem graca e murcha.Uma revolta brota de dentro mim, uma raiva sem motivo, parece que o mundo me sufoca.Me olho no espelho...os olhos cor de mel que tinha um certo brilho, hoje esta amarelado, meus cabelos que antes era de um vermelho vibrante, agora nao passe de um amontoado de cachos ressecados e sem vida, minha pele...ah! minha pele que antes estava macia, tem hoje manchinhas e pontinhos vermelhos??? minhas olheiras estao pretas, mais do que nunca...me sinto um trapo.Sem falar no meu mal humor, estou a um ponto que nem eu me aguento...Repentinamente me vem uma furia, tudo a minha volta parece que se transforma em uma verdadeira guerra, quero gritar, quero bater...quando a furia passa vem a vontade de chorar...chorar como crianca...o que parecia que estava tudo resolvido, agora tenho duvidas novamente...e agora ela aparece, sem pedir licenca, devastando o resto da minha alma...a solidao...uma dor no peito...um sentimento de estar largada no mundo...Os sentimentos se transformam intenso a cada ciclo que acontecem...quando isso vai acabar??? assim que a bendita TPM acabar...Se tivesse uma placa em minha porta descrevendo quem mora dentro de casa, ela diria: CUIDADO, AMANDA DE TPM. "Ninguem e tao grande que nao possa aprender, nem tao pequeno que nao possa ensinar" Pindaro - Poeta RomanoEstava revendo as atividades complementares que tive este semestre na faculdade e me lembrei da aula de Planejamento Pessoal.O professor dizia, entre ter qualidade de vida, conciliar a familia e o trabalho, ter paixao em tudo que faz, que deveriamos fazer a 'Analise FOFA'.Esta analise se trata na verdade, da analise de SWOT, onde tracamos estrategias empresariais conhecendo a Forca, Oportunidade, Fraqueza e Ameacas da empresa, mas me lembro que o professor colocava isso de forma pessoal, para que analisassemos como se a nossa vida fosse uma empresa, comecamos entao montar uma estrategia pessoal.Coloquei tudo que aprendi em estrategia empresarial, na minha vida pessoal. Defini onde estou e aonde quero chegar, afinal de contas, para quem nao sabe aonde quer chegar, qualquer caminho serve; me analisei e descobri que sei quem sou e o que posso fazer, a minha Janela de Johari tem o eu aberto, conhecido por mim e por todos; a analise mais frustante foi saber o que
e quem sao minhas prioridades, sempre achei que fosse meus filhos, mas analisando e pontuando por prioridades descobri que eles estao em quinto lugar, em uma lista de oito itens, decidi que esta lista tem que mudar em pouco tempo, tracei entao minha Missao, Visao e Valores.Nao quero detalhar aqui cada uma delas, mas a minha visao e que daqui cinco anos minha vida sera outra, tanto profissionalmente e pessoalmente.Agora e fato, tenho um objetivo, tenho metas a cumprir para alcanca-los, ate agora so enxerguei obstaculos, mas agora enxergo degraus e tudo a partir da Analise FOFA.Valeu a pena ter passado um sabado inteiro em sala de aula!F- forcas (minha fe me Deus e em mim, na capacidade de desenvolver e me moldar ao ambiente que estou)O-oportunidades (de estudar e trabalhar)F -fraquezas (ansiedade) A -ameacas (meu tempo que ainda nao consegui dividir, planejar e separar pessoal e profissional)