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Eu morava num predio que havia uma laje enorme e de la de cima eu conseguia ver todos os predios maiores, "de ricos" que haviam por perto. Bom, eu nao queria exatamente ser rica, mas eu queria estar num desses apartamentos com terraco, haveria luzes por toda parte e amigos conversando e rindo em alto e bom som. Eu nao sei da onde tirei isso, mas desde menor eu sabia exatamente que assim seria a minha casa. Ha certos ambientes que so em voce entrar, sente aquele cheirinho de casa da gente que impressiona, e todas as vezes que estou dentro de um onibus ou um carro e saindo durante a noite, encosto a cabeca no estofamento e fico olhando as luzes acesas dos edificios. Chego a suspirar e digo com conviccao que assim sera a minha casa. Perto das estrelas. Imagina so, uma rede perto do ceu, violao, cafe quente... Um descanso depois de um estupido dia de trabalho, meia nos pes, o silencio... Como diz a minha avo: "So Deus e eu". Do predio onde meu pai mora, eu costumo ver as luzes de varios comodos acender e apagar momentaneamente e nao que eu esteja xeretando a vida de ninguem, mas e que volta e meia fico me perguntando: Sera que eles sabem que tem alguem que acabou de fazer o mesmo movimento que voce uns apartamentos a frente? Ou que tem uma garota que ja vestiu todo o guarda-roupa pra uma festa e acabou desistindo e deitando em sua cama cansada de tanta correria. E en-can-ta-dor pra mim. Alias, a vida das pessoas sempre me encantou bastante. Sempre tive a curiosidade de viver a vida dela por alguns instantes so pra saber como e estar ali. Por que visitar e uma coisa e morar e outra (outro ditado da minha avo). Enquanto nao estou no meu terraco, pensando em como meu dia foi cansativo mas estar ali e maravilhoso... Eu me contento com os passeios de carro, com a varanda do meu pai e com a sensacao de bem-vindo na casa de raras pessoas. No final do dia, fiquei sem ter o que fazer e comecei a mudar rapidamente os canais de TV. Era domingo, quem nao sabe dizer que especialmente nesse dia da semana nada de bom acontece? Entao assisti a primeira vez um show de Opera. Nao fiquei fa, antes que pensem que eu adquiri mais cultura, mas ouvindo certas musicas e pensando no que tem me acontecido ultimamente eu pude me desligar por alguns minutos de mim e lembrar de um outro lugar o qual ja estava habituada a pensar. Nao sei descreve-lo, nao e uma casa, ou um jardim, sao inumeros ambientes que me fazem suspirar e pensar que sinto falta de alguma coisa mas nao sei o que e. Eu olhava pro rosto das pessoas que se emocionavam a medida em que Kammy aumenta sua voz e dizia pra mim mesma: Eu sei o que estao sentindo, parece que ja estive ai. O lugar a que me referia nao era ao show de opera,
e confuso tentar explicar. Houve momentos na minha vida em que desejei estar em uma casa, como se eu ja tivesse morado nela. E como a minha sensacao de olhar os predios a noite e saber que daqui ha alguns anos eu vou estar la. Que vou conseguir planejar e arquitetar toda minha vida pra conseguir esse custo de vida. Voce nao entenderia, acho que ninguem entende. Lembro-me de morar em um bairro, cuja laje dava pra ver os predios mais altos da cidade e eu via festas no terraco que nao estavam acontecendo, pessoas rindo e luzes brilhavam e eu me sentia estranhamente em casa e feliz. Era um canto bom, um canto onde eu so podia olhar e lembrar mas nao sei se de fato fui ha um lugar assim ou a minha mente o criou. Dizem que tudo que sonhamos, pessoas, lugares, rostos claramente desconhecidos nao sao tao desconhecidos assim. Nos ja o vimos em alguma parte da nossa vida. E confuso e agora transcrevendo isso me da medo. Sao bailes, festas, apartamentos luminosos e calmos, cheiro de planta, noite fria, biblioteca, eu e mais ninguem. E como uma vida que deixei pra tras ou uma vida que me chama. Da medo. Estou com medo e com vontade de chorar. O motivo eu nao sei qual, talvez eu esteja ficando louca. Ou o fato de ter me surpreendido com coisas tristes essa semana esteja mexendo com minha cabeca. A verdade e que tem sido dificil aquietar o coracao no silencio e mexer os pes ao mesmo tempo. Sentir eu sinto, mas nao posso parar.
Tu julgaras a ti mesmo, respondeu-lhe o rei. E o mais dificil. E bem mais dificil julgar a si mesmo que julgar os outros. Se consegues julgar-te bem, eis um verdadeiro sabio.Antoine de Saint-Exupery em O Pequeno PrincipeAs vezes eu lembro tanto desse ensinamento que me pergunto se eu nao acabo sendo feita de idiota pelas pessoas. Penso tambem se algum dia isso tera uma recompensa. Por que e tao decepcionante ser boa com alguem e esperar que ela faca por nos o que fariamos por ela. Acho tambem que perdoar quando estamos com raiva e como a sensacao de nos empurrarem garganta abaixo uma opiniao que nao e nossa. Mas tudo bem, tenho aprendido.Nao e bom estar numa relacao onde a maior parte dela, trata-se de anulacoes por discussoes que geram magoa na gente. Por exemplo: Estar com ciumes de algo e nao poder reclamar sobre isso, caso contrario, a situacao fica muito ruim e voce vai acabar perdendo dois dias se explicando e no fim vai pedir desculpas por algo que nao cometeu. Ah, sabe... Melhor que isso nao sei explicar. Sei que tenho me sentido assim.Eu espero honestamente que em algum momento, alguem reconheca isso. E que nao venha so com um "obrigada" mas com atitudes do mesmo nivel. Ta complicado demais conviver com tanta ingratidao ou nao-reconhecimento, chamem como quiser. O fato e, essa noite tenho coisas a perdoar, pensamentos para analisar e bem antes de sair falando uma opiniao injusta, vou juntar todas as informacoes que tenho e sorrir amarelo dizendo: "Tudo bem". Meu recado eu dei, nao dei? Isso basta. "Eu nao vou mudar naoEu vou ficar saoMesmo se for soNao vou cederDeus vai dar aval simO mal vai ter fimE no final assim caladoEu sei que vou ser coroadoRei de mim"(Los Hermanos)Por que escrever e derramar. Derramar o que esta transbordando por dentro e sentir-se aliviada ao fim de cada palavra. E assim que eu me sinto quando venho ate aqui, uma valvula de escape que poucos conhecem, ou quase ninguem. Me sinto cansada. Qual a novidade hein? A novidade e que minhas manhas tem sido mortais, meu andar esta fadigado, meu humor esta inconstante e cada vez menos as pessoas me compreendem ou eu as compreendo, ainda nao decidi. Que falta eu sinto de alguem que me ouca. Certo, nao de alguem que me ouca reclamar e depois concorde ou me de solucoes. Mas sinto falta de alguem que me erga. Alguem que diga: "Qual e vamos la, vai fazer corpo mole? Eu sei que voce consegue mais, sabe por que eu sei disso?" e jogue na minha cara aquelas infinitas qualidades que eu desconheco que exista em mim. O que tem acontecido e: Vou dar meu melhor no emprego. Obrigada por dar seu melhor na empresa. Vou dar meu melhor na familia. Obrigada por ter dado aquela forca quando precisei. Vou dar meu melhor no namoro. Obrigada por me ouvir naquele dia em que precisei. Hoje eu precisei chorar, mas nao tive tempo, pensei em sair correndo daquela empresa e eu posso jurar
que se nao fosse por forca divina eu teria feito isso, mas nao pude. Eu nunca posso. Hoje nao e o seu dia de chorar, eu entendo. Nao e o seu dia de ter raiva sem motivos, tudo bem, vamos la. Hoje tambem nao e aquele dia em que tudo vai dar certo. Certo Deus, vou arrastar essa comigo o dia inteiro. Acordei atrasada, perdi a aula, queimei no sol, tive falta de ar, pressao baixa, andei absurdos e nao havia ninguem pra me ajudar, perdi o onibus, ouvi reclamacoes de pessoas que nao imaginam o quao cansada voce esta e acham que sua vida nao e nada, meu almoco caiu dentro da mochila, azedou, tive fome, tive sede mas logo hoje esqueci minha garrafa de agua em casa e a primeira coisa que pensei foi: Inferno! Alguem pode entender a dimensao do meu cansaco?Me multiplico, me divido, me esforco. Mas anda tao dificil. (Eu releio esse texto pronto e sinto a vontade de chorar voltar. Sao 23:00 ja podem mandar reforco. Preciso pra hoje. Amanha nao me importa, amanha nao acalma a dor de hoje. Voce vai mandar reforco? Quero um cuidado. Um cuidado qualquer, um afago. Porra, eu so precisei hoje.)
Eu peco pra voce ficar, voce nao pode. Invento de dormir na casa de uma amiga e no meio da madrugada eu percebo que nao estou confortavel la. Sao duas e meia da manha e eu ja tinha me despedido de voce. Pego celular morrendo de dor de cabeca, rezando pra que voce nao tenha dormido "amor, vem me pegar?" e voce pergunta com todo amor-paciencia-compreensao do mundo o que havia acontecido e que estava saindo naquele instante pra ir me pegar. Nao sao suas palavras, mas os gestos. Voce acordaria as cinco da manha, mas saiu as tres da madrugada pra me pegar. Chego na sua casa, corre pra cozinha e pega um remedio, me cobre da cabeca aos pes e pergunta inumeras vezes "ta confortavel amor?" E eu digo que sim pra que voce se cale logo e comece mais rapido o melhor espetaculo da noite... Finalmente vou te ver dormir. Seus cachos espalhados pela cama, sua respiracao ruim, seus espasmos que me assustavam logo quando voce apagava, seu cheiro exalando todo o quarto e eu boba, perdida, aconchegada no que parecer ser nesse momento o melhor lugar do mundo.Viram contos, viram pequenas passagenssobre nos dois,transporto pessoas ate laapenasescrevendo. Eu acordo com voce me olhando nos olhos e nao me assusto nem um pouco com isso. Tem um cheiro nosso por todo quarto e eu sei que deixei o meu no seu travesseiro hoje cedo ao sair. Voce me olha como se estivesse admirando algo dentro de mim que eu desconheco, encosta a barba no meu rosto e fecha os olhos pra sentir minha respiracao. Estamos em um outro mundo. Gosto das suas coisas, da sua bagunca, do seu short xadrez caindo minha cintura abaixo, da sua cueca gigantesca em mim, estou confortavel, em casa, dentro de voce.Voce tem um sorriso lindo e meus amigos te adoram. Eles nao tem culpa, eu adoro voce e isso causa uma raiva incontrolavel quando desejo passar mais de 5 minutos te olhando de cara feia. Ai voce chega perto, encosta no meu pescoco, me abraca e nao diz nada, me invade de silencio. Gosto de te ver cozinhar pra mim, gosto que me ensine a dirigir e falar com veemencia: "se voce nao puxar o freio de mao, ja era". E eu rio por que a minha vontade e deixar que voce tome um susto terrivel por me deixar chegar perto do volante. Gosto das suas historias longas sobre sua infancia, as lembrancas que voce guarda como se fossem pequenos pedacos escondidos do ouro que te sobrou. Eu nunca te interrompo enquanto fala, seus olhos brilham e eu me fascino com isso. Eu repasso aquele dia infeliz e engracado em que voce apareceu na minha casa, todo descabelado por que te ligaram e eu estava doente e voce me levou ao medico, quis brigar com a recepcionista e queria me alegrar enquanto nao era atendida. Como voce segurou minha mao enquanto tiravam sangue, como pressionei meu rosto no seu pescoco e quis agradecer milhoes de vezes por ter sido voce ali. Gosto quando
repete o CD inteiro do Harmonia no carro todas as vezes que sai comigo, ou como voce dubla muito mal todas as musicas do Maroon 5. Gosto das suas cicatrizes. E das minhas quando se juntam com as suas.Gosto quando voce reclama que eu deveria ter aceitado o seu pedido pra sair comigo tres anos atras e em como voce esta irritado com isso ate hoje. E eu digo que era pra ser assim, que o tempo e agora - Abro uma ressalva para citar como a vida pode ser ironica, malvada - Nos tinhamos um encontro que deveria ter sido marcado e eu nao fui. Voce sumiu. Tinhamos amigos em comum, todas as festas que eu furava, voce ia. Hoje enumerando a quantidade de desencontros eu rio e voce fica bravo com tudo isso. Mas estou aqui, nao estou?Enquanto dorme no meu colo e dorme profundamente agradeco a Deus inumeras vezes por tudo que aconteceu pra gente. Nao e um modo de falar, e verdadeiro. Perdi as contas de quantas vezes me peguei olhando no meio da noite e agradecendo por tudo aquilo. Eu espero verdadeiramente que muitas manhas como essa, voltem a acontecer por incontaveis meses.
"Sempre fui sentimental e nunca levei adiante relacoes em que nao estivesse emocionalmente envolvida, e por mais que eu pareca ser durona, e apenas fachada. So eu sei o quanto ja sonhei em ser uma princesa resgatada da torre de um castelo." (Martha Medeiros) Eu ainda olho sua foto e me pergunto, porque?Porque tao cedo? Porque tao depressa? Porque sem um adeus?A memoria nao me deixa em paz comcenas da nossa amizade, como se as lembrancas nao quisessem deixar voce ir. Masacho que e isso nao e? Lembranca e nunca deixar morrer.Outra coisa que eu notei foi que nossas conversas e mensagens na internet nunca tem um fim, umtchau, um ate mais. Elas simplismente se acabam e outra conversa, de outro diase inicia. Foi isso entao? Voce nao quis me dar tchau mais uma vez? Vou sempre me lembrar dos teus olhos verdes, do teuqueixinho, de tua voz...nao, eu nao quero que a lembranca se apague. Querovoltar. Fazer festa no teu apartamento, bagunca com o Joao, te abracar mais umavez e nao deixar morrer.Sentirei saudades. "Porque ate quando se vai chorar o primeiro esboco e um sorriso." I met you in the upper roomOf a house where I slept with the angelsFrom hell and from heavenSome for haunting, some for guardingEach to his own purpose over my trembling skinAnd I kept my secrets far from your conditionAnd in the explosions they both were just powdersIn faded jean jackets to look just like our daddiesDid you say your lovers were liars?All my lovers were liars tooDid you say you were afraid of dying?I ain't lived a single day without youDo you wanna come over?I was just about to miss youDid you say you were lonely?I was just about to call youYou rang on a Wednesday nightI was buried in the churchyardIn the engines of desire in the come down daylightI believe my trouble and your trouble shook handsDo you believe there's a heaven?Do you think we're invited?You've done some bad thingsAnd I was a killerDid you wanna come over?I was just about to miss youDid you say you were lonely?I was just about to call youhttp://www.youtube.com/watch?v=mFhJiKGfmrg&feature=related E por falar em saudade onde anda voceOnde andam seus olhos que a gente nao veOnde anda esse corpoQue me deixou louco de tanto prazerE por falar em beleza onde anda a cancao Que se ouvia na noite dos bares de entaoOnde a gente ficava,onde a gente se amavaEm total solidaoHoje eu saio na noite vaziaNuma boemia sem razao de serNa rotina dos bares,que apesar dos pesares,Me trazem voceE por falar em paixao, em razao de viver,Voce bem que podia me aparecerNesses mesmos lugares, na noite, nos baresA onde anda voce?(Vinicius de Moraes) Entre uma desesperanca e outra vou sobrevivendo.Tenho amigos, isso e fato. Alguns por mim escolhidos, outros a mim escolheram.E aqueles que escolhi e nao me escolheram? E aqueles que me escolheram e eu nao os escolhi?Como sentir? Como saber que estao sendo amigos? Como saber que nao ha mentira, interesse e um pouco de maldade nas pessoas que te cercam?(...)"A amizade e muito mais
noticias violentas, alteracoes do clima e pessoas perplexas tentando viver num ambiente caotico resolvi escrever um pouco para os amigos. As principais queixas no consultorio sao ansiedade e angustia, traduzindo preocupacao com o futuro, magoas do passado ou frustracao com situacoes presentes. Um paciente comentou que um professor de filosofia dizia que os seres humanos tem duas maneiras de se sentir: feliz buscando alguma coisa ou frustrado com o que conseguiu. Achei interessante e observei ainda que na tentativa de minimizar o sofrimento buscam o consumo exagerado, prazer efemero, um lenitivo que pode ate causar mais sofrimento com acumulo de dividas. Todo mundo se olha no espelho e se acha feio, gordo, magro, com barriga, com pelanca, etc. sofre decide fazer plastica, regime, ginastica e outras atitudes, mas ninguem e capaz de admirar esta perfeicao que e o corpo humano, que enxerga, fala, ri, pensa (as vezes), manifesta raiva e bondade, um diferente do outro, nem os gemeos sao iguais, supera e supera-se a cada dia, verdadeira maravilha da natureza. Pura perda de tempo porque tem dias que estamos feios, sem graca e em outros bonitos, principalmente na visao dos que nos amam. Vivemos numa tentativa de encontrar um equilibrio dentro de um barco num mar revolto! Acho que algumas condicoes se fazem necessarias: 1) Para onde estamos indo? Precisamos de uma bussola, que nada mais e que a nossa intuicao traduzida pelo sentimento de plenitude quando estamos no caminho correto. Aquele contato com nosso Eu superior que sinaliza, enfim, o GPS cosmico. 2) Por que escolhemos esse caminho? Observe que todo o nosso contexto foi previamente programado, num estado de consciencia superior, antes do nosso nascimento, portanto, reflita sobre este ambiente e aceite os desafios da jornada3) O que precisamos aprender? Geralmente os nossos inimigos ou desafetos proximos sao os instrumentos desse aprendizado. Observe o que eles nos cobram4) Quais obstaculos devem ser vencidos? Este mar revolto representa os desafios que temos que enfrentar coletivamente enquanto seres humanos5) O que estamos levando na mala de viagem? Na medida em que acumulamos bens materiais, a mala fica pesada, prejudica o equilibrio e chegaremos ao destino fatalmente sem nada. 6) Quem nos acompanha e pode nos auxiliar? Conquistas importantes como as redes sociais podem mudar tudo num segundo e podemos aproveitar delas pra essa busca de prazer, reforcando lacos afetivos e compartilhando experiencias que e a grande riqueza. Podemos acumular sensacoes, recordacoes e vivencias que levaremos eternamente.Afinal nem tudo sao flores e estamos aqui a trabalho!
na minha vida atraves de conversas com meus filhos, com pacientes e com amigos em geral, quase que como um sinal do Astral, e como eu penso que coincidencias nao ocorrem por mero acaso, achei oportuno escrever sobre isso; pois acho que escrevendo as ideias se organizam melhor e as pessoas leem sem interrupcao e podem meditar antes de responder.No momento de conceber um filho sempre ficamos pensando no que pode acontecer, nas dificuldades economicas, nos obstaculos a enfrentar, nos riscos para a saude e uma serie de fatores negativos que podem advir do fato. Depois a crianca nasce e, com seu sorriso maroto, faz com que tudo caia no esquecimento e como num passe de magica vai desenvolvendo o elo amoroso, que se fortalece a cada dia, e num determinado momento, constatamos que nao podemos mais nos separar daquela criatura tao fragil.Quando somos atendidos em nossos sonhos achamos que aquela criatura ja basta aos nossos anseios e a responsabilidade tamanha que nao precisamos de mais ninguem e o nosso desejo de perfeicao e tanto que nos achamos pequenos diante de tao grande tarefa. Resolvemos entao que apenas um esta de bom tamanho, e que nao precisamos receber mais nenhum filho em nosso lar e que aquele pode ser o FILHO UNICO. Vamos entao recordar como a vida se processa para este ser.O FILHO UNICO e o centro das atencoes sendo cobrado dia e noite pelos pais e familiares tanto nos momentos de alegria como de tristeza. Recebe demais, ganha presentes demais, carinho demais, amor demais, protecao demais mas tambem paga demais, tendo que dar satisfacao e atencao em todos os momentos, perde a oportunidade do aprendizado do compartilhar dentro do proprio lar, pois todas as atencoes sao voltadas pra ele. Nao lhe e dado a contraparte da opiniao e apoio de um irmao na resolucao dos conflitos, sendo pelo menos 2 contra 1.O irmao e o primeiro amigo e o primeiro inimigo, pasmem, mas e o aprendizado da realidade do mundo, Com o irmao aprendemos as primeiras licoes do amigo e do inimigo, minimizados pela presenca do conforto do lar, mas quando saimos para o mundo ja temos a nocao da dualidade da vida e ficamos mais preparados para o choque. A intimidade fraterna permite a critica nua e crua que nos convida a meditacao do nosso aperfeicoamento. Faz sofrer mas um abraco traz o perdao ou quando o irmao tem alguma dificuldade, a voz do sangue se faz ouvir. Pense naqueles que nao tem o ombro de um irmao pra chorar.O FILHO UNICO e definitivamente um sofredor, no processo de crescimento tem que absorver todos os medos do pai e da mae sem a diluicao natural da presenca de um irmao, manifesta em uma so pessoa os problemas de filho mais velho e de filho cacula. As conquistas por espaco e liberdade sao dificeis, pois tem que lutar tambem em desvantagem numerica, conforme o interesse ele e o filho mais velho em outras ocasioes o eterno bebe. Do ponto de vista familiar os seus filhos nao terao tios e nem
primos. As expectativas tambem sao duplicadas e insuportaveis, e no envelhecer dos pais a responsabilidade dobrada pra cima de uma so pessoa pra cuidado, decisoes em vida e solidao na morte.Observem em nosso meio social, temos varios exemplos proximos que nos mostram que este e um caminho muito dificil. Muitas vezes o nosso excesso de perfeccionismo, por achar que precisamos de mais dinheiro, estrutura, etc. e comodismo mesmo de hoje trarao lagrimas no futuro para aqueles que mais amamos.Quando se trata de um processo natural, por cumprimento da vontade Divina, muitas vezes atitudes semelhantes a esta em vida passada, entao sabemos que a pessoa precisa aceitar e resgatar aquele erro sofrendo na pele suas consequencias.Meditemos ainda sobre o significado maior de conceber um filho, a permissao receber alguem que esteja no plano espiritual em busca de um Lar estruturado, com conforto relativo e sem excesso, com pais amorosos, lucidos e que guiarao os passos deste ser a Luz do Evangelho e educando para o Bem, amor ao proximo e em primeiro lugar o exercicio da Caridade Maior neste momento planetario.Nao pretendo ter meu exemplo copiado por todos mas quando optei por uma familia grande sabia que preguica e perfeicao nao deveriam fazer parte do meu script e so me permiti querer o quarto filho quando aceitei que teria que ter o quinto, pois senao ele seria Filho Unico e Neto Unico na familia paterna; na epoca todos me criticaram, me chamaram de insana, ate deram pouca atencao para o bebe que estava chegando. Hoje percebo que segui a minha linha de raciocinio e a decisao foi acertada!Nao poderia deixar de compartilhar com voces os meus pensamentos e as minhas intuicoes, mas cada um tem seu livre arbitrio para direcionar as proprias decisoes.