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policia e escolta a garota. Veiculos serios de comunicacao enxergam nela uma nova estrela emergente, e resolvem torna-la a famosa da Semana.Nisso, Geisy ve a chance de sua vida. Com todo esse alvoroco, seu vestido acaba tendo uma funcao muito mais importante do que deixar Creoswaldo de pau duro. O sentido de se promover devido a uma babaquice sem sentido, criada por pessoas ignorantes que nao tinham o que fazer, pelo simples fato da nossa protagonista se vestir igual uma puta, algo extremamente comum nos dias de hoje.A Uniban resolve agir, e como qualquer instituicao seria e inteligente, abafar o caso e o mais sensato a se fazer. O que eles fazem entao?EXPULSAM A GAROTA. Se existisse algo realmente burro a se fazer, eles fizeram. Sofreram protestos pesados pela atitude idiota e infantil, deram mais midia a nossa querida amiga Geisy e foram praticamente obrigados a voltar atras da decisao estupida que tiveram. (Geisy vai a programa serios, contar o seu Dilema)Pressupondo que todos os leitores saibam como as coisas funcionam em nosso pais, alguem se arrisca a dizer como esta sendo o desfecho da Historia? Geisy participou de todo e qualquer programa vespertino, que geralmente abordam sobre assuntos serios, como a vida alheia de pessoas desinteressantes, podendo detalhar a sua tragica historia varias e varias vezes. Recebeu bolsas de estudos integrais em 2 faculdades para que possa frequentar o curso que acabara de comecar e exibir suas pernas desnudas para outros universitarios. Obvio que estudando, ela nunca conseguiria isso. Cleoswaldo nao interessa mais, ja que agora e desejada por varios auxiliares de pedreiro, alguns ate com os dentes do fundo. Uma estrela nao pode ser vista com qualquer um, nao e mesmo? Recebeu uma proposta da quase falida Playboy para posar nua. Digo quase falida pelo fato de convidar a ninfeta semi-analfabeta somente por que foi para a faculdade com um vestido curto. So pode ser desespero.(Ja foi uma revista respeitada um dia)Esse Pais e uma piada.Morram todos...Grato, Platao.PS: Queridos leitores, tive que fazer o cruel sacrificio de ingerir meia garrafa de Absolut Vanilla para obter a criatividade necessaria e dissertar esse texto a voces. Portanto, o minimo que espero e que todos comentem nessa merda, caso contrario, Creoswaldo ira lhe visitar no proximo final de semana, pilotando o seu Fiat 147 e cheio de amor para dar. Passar Bem.
Queridos leitores, venho hoje filosofar sobre um fato que me deixa muito chateado, triste, desmotivado e sem vontade de cantar uma bela cancao.Todos os dias vejo noticias sobre a nossa querida paixao nacional em qualquer portal da internet, onde sao lancadas noticias em minha face que mais parecem piadas, confesso a voces que me divirto, mas ao mesmo tempo penso: "Pobre daqueles que acreditam nessas besteiras".A noticia em questao: Caso da Mala Branca mancha a reta final do Brasileirao.(Em primeira mao, imagens da mala)Agora eu pergunto a voces: Alguem ainda acredita na porra de uma partida de futebol sincera? Realmente acreditam que os jogadores ganham o que merecem e transpiram aqueles corpos fedorentos pelo amor ao time?Que os resultados sao totalmente aleatorios e condicionados a qualidade dos jogadores de cada time, ou a forca de vontade de um grupo unido? Se a maioria das suas respostas foi "Sim, eu acredito" Papai Noel, aquele gordo barbudo e lazarendo, vai lhe visitar no proximo dia 25 de dezembro, portanto, nao se esqueca de deixar os biscoitos e o copo de leite na janela para o bom velhinho.(Massa de ignorant... quero dizer, torcedores)Pensem um pouco meus queridos leitores acefalos, a carga total de bilhetes vendidos em cada jogo, imagine que a media dos bilhetes por volta dos 30 reais, pois como voces, os torcedores sao miseraveis, e usam de todo e qualquer artificios para pagar menos, sendo o metodo mais utilizado a carteira de estudante, mesmo que visivelmente mais da metade dos torcedores presentes nos est'adios nao sabem nem escrever.Bom, fazendo uma conta simples, o valor aproximado do ganho em uma partida ultrapassa a casa dos milhoes, ou seja, com tanto dinheiro em jogo nao seria bem mais lucrativo e interessante tornar os craques dessa geracao em atores de quinta categoria? Perfeito para quem comanda o futebol.Agora sai da posicao de torcedor fanatico, e raciocine como eles:Meu clube esta com a popularidade um pouco baixa, e as vendas de bilhetes consecutivamente baixaram, ou seja, estou ganhando menos dinheiro, e como certos cartolas dizem, Futebol e Business.(Os Donos do Futebol)Primeiramente vou investir em contratar um jogador que os fas e fanaticos pelo clube apoiem, vou pegar alguns dos meus milhoes de reais de minhas contas bancarias em paraisos fiscais e pagarei para manipular certos resultados, ou ate mesmo empatar em um classico, e formarei uma tabelinha de pontos para que meu time fique entre os primeiros dos campeonatos, fazendo com que a massa de torcedores idiotas fique satisfeita. Eu sou um genio!Para qualquer pessoa depressiva e sem vida sexual ativa, vera com maus olhos as ideias expressadas aqui, sem nem ao menos colocar em questao se nada disso seria realmente possivel, portanto, saibam que o texto apresentado e de ficcao, e qualquer semelhanca com a realidade e mera coincidencia, se e que voces me entendem.Sem mais...Filosofo Estagiario ainda sem nomePS: Nao perca seu desprezivel tempo tentando me processar caso esse texto o tenha ofendido, afinal eu sou duro pra caralho e todo o meu dinheiro e muito bem gasto em garrafas de vodka.Observacoes do PlataoPois bem
queridos leitores, como eu havia prometido, esse foi o texto que recebi do aspirante a filosofo, um amigo insano que proporciona noites de bebedeira e filosofia unicas.O Filosofo em questao nao sabe o que significas ingerir outro liquido que nao seja vodka ja ha alguns anos, e fontes confiaveis dizem que o leite colocado em sua mamadeira nos primeiros anos de vida ja era batizado.Me digam nos comentarios, o que acharam do texto? Gostaram?O Filosofo Estagiario merece uma vaga como Junior?Eu particularmente achei o texto muito bom, e acho que o filosofo tem futuro. E acrescentaria o fato de ter achado otimo o modo como ele comecou o texto, fazendo claramente uma referencia a Joseph Climber e aos Melhores do Mundo.(A Vida e uma caixinha de surpresas)Aguardo a participacao de todos...E so para constar, eu nao gosto de voces, por isso espero que peguem lepra e morram...Grato, Platao
Prezados Leitores assiduos desse ilustrissimo blog, muito prazer. Ja estive por aqui como um filosofo estagiario, e hoje, trago a voces um novo texto, como Filosofo Pitagoras.E nada melhor para comecar nos Filosofos Bebados, do que uma ideia que filosofei durante muito tempo em minha vida. CUIDADO! Continuar lendo esse post podera acabar com seu relacionamento estavel e duradouro e lhe tornar uma pessoa muito mais feliz. Vamos ao caso: Voce encontra pela primeira vez uma meninota de familia, altamente copulavel que demonstra certo apresso por sua pessoa. Vamos ao planejamento do dia.(parte do que voce vai enfrentar.) 1- Dar uma volta no Shopping. 2- Parar para comer um lanche. (que pelo preco cobrado, deveria ser uma refeicao para pelo menos 8 pessoas) 3- Comprar um presentinho para a dita cuja. (o valor e diretamente ligado a quantidade de testosterona que esta fluindo em seu sangue)4- Comprar as entradas para o Cinema, para um filme que com certeza voce nao vai assistir pois estava muito mais preocupado em acariciar sua acompanhante. 5- Sentar-se-a em poltronas para casais, facilitando as atividades de: beijar, puxar o cabelo, mao aqui e mao ali. Cadencie essa atividade, assim que perceber que o inchaco do saco esta ultrapassando limites humanos aceitaveis. 6- Leva-la a um barzinho relativamente caro, pagar alguns drinks e jogar conversar fora. 7- Aguardar 12:00 Am. Voce me pergunta agora, "Porque aguardas ate este horario, o sabio e veneravel Pitagoras?" E eu te respondo, querido leitor tocador de bronha, pois e o horario no qual a maior parte dos Hoteis e Moteis comeca seu pernoite.8- Voce a leva para um Hotel ou Motel adequado, dependendo da qualidade da mocoila. Nesse momento eu poderia explicar varias tecnicas que eu utilizo, como o ventilador peniano ou o frango voador de 3 patas, mas para serem executadas e preciso muita experiencia e talento, logo, seriam inuteis a voces. 9- Satisfazer a mocoila como se realmente se importasse com isso. 10- Levar a dita cuja ate a residencia dela, a dos pais, do marido ou namorado em questao. Digamos que ocorreu tudo maravilhosamente bem, voce esta feliz, no dia pos coito voce esta saltitante e serelepe ate o momento em que voce olha seu extrato bancario. Agora vamos analisar o outro lado dessa moeda. Voce esta bebendo em casa, sozinho ou com amigos, e tem uma ideia. Vamos a um bordel de alto garbo e elegancia? Todos os bebados reagem com um Urro de felicidade, apoiando tal ideia genial.(Exemplo de local adequado.)Vamos enumerar novamente.1- Chegar ate o puteiro em questao. 2- Pedir uma dose de vodka relativamente boa para te acompanhar durante a noite. 3- Ser acariciado a noite toda por VARIAS mulheres desnudas. (Quem diz que prefere qualidade do que quantidade esta mastodonticamente errado) 4- Copular por um tempo estipulado de 30 minutos ou uma gozada, o que e mais do que o suficiente para relaxar e ser feliz. 5- Voltar para casa, comprar uma pizza no caminho e passar o resto da noite sorridente. Queridos leitores, tenho certeza que todos captaram a simplicidade da coisa. Voce
pode ate dizer Credo Pitagoras, prostitutas, elas sao nojentas, fazem sexo por dinheiro, nao tem amor ao proprio corpo. Concordo em partes, elas fazem sexo por dinheiro? E claro! Eu vendo minha mao de obra, ela vende o cu! Cada um vende o que lhe convem e o que mais da dinheiro! Sao nojentas? NAO! Elas devem tomar pelo menos uns 20 banhos por dia! Mais do que qualquer um que le isso aqui! Nao tem amor pelo corpo? Elas se matam em academias para deixar seus corpos esculturais, assim chamando mais atencao de machos para concretizar o coito pago. Vejam bem, e calculem comigo. Eu poderia gastar 18 reais na dose de uma boa vodka e no Maximo R$ 150,00 pelo coito com tempo estipulado de 30 minutos em um flat de luxo, e nao ligar a minima para a satisfacao de minha parceira. Seria mais prazeroso e economico do que gastar com o meio de transporte ate um shopping, comprar presentes, pagar lanches e jantares, pagar cinema, pagar o Hotel, e ainda ter que fingir estar preocupado com a satisfacao da dita cuja. Fazendo a conta por cima, alem de tempo e paciencia , acabo gastando muito mais de R$ 300,00 para copular com uma desconhecida.Creio que muitos de voces nao captaram a ideia exposta aqui, entao resumindo e simplificando para facil assimilacao. Imaginemos a situacao onde voce pretende ter relacoes sexuais pelo menos 4 vezes por mes. O que ja o torna automaticamente patetico e sem vida sexual, mas vamos estudar esse cenario. Com uma Santinha, que alem de proporcionar varias limitacoes na hora do coito, voce gastaria, em media, durante o mes R$1.200,00, creio que esse valor ultrapassa a renda que o bolsa familia te proporciona. Com prostitutas, atente-se que esta no plural, seu custo mensal sera de apenas R$672,00, muito mais atrativo nao? Creio que vou mudar meus conceitos e paradigmas e comecar a dar mais valor a essa profissao tao antiga e discriminada. Penso em montar um prostibulo altamente frequentado. O que acham da ideia?
Ola queridos leitores sociopatas, com tendencias assassinas e adoradores de Sata! O Post de hoje foi escrito especialmente para voces.Este e um tema classico em filmes, seriados e jogos eletronicos, mas agora, voces terao o prazer de ler a minha ideia de um cenario apocaliptico descente. E como sobreviver a ele.Algum tempo atras eu fiquei animado com a possibilidade de uma infeccao zumbi finalmente assolar o nosso querido planeta, depois do tsunami na cidade de Sendai, e dos tremores que destruiram as usinas nucleares de Fukushima, a unica noticia boa que poderia acontecer era que finalmente os mortos andavam.Mas infelizmente, foi apenas mais uma tragedia para a conta da humanidade. Nada de comedores de cerebro andando por ai. AINDA!(exemplo de comedores de cerebros)Mesmo sem nossos amigos gemedores soltos pelas ruas, vou expor a minha visao de como DEVERIA ser uma infeccao zumbi de respeito.Esse tipo de Apocalipse deve se iniciar com alguma catastrofe, como o Tsunami anteriormente citado, ou por algum virus geneticamente modificado que acidentalmente se espalhou pelo mundo, vindo de algum laboratorio ultra-secreto, ou, em ultima hipotese, algum amiguinho do Bin Laden lancar uma arma quimica que cause esse aguardado efeito.Em qualquer uma das alternativas, eu lhes pergunto: Assim que voce tivesse a informacao de que finalmente a zumbizada esta solta por ai, quais seriam as suas primeiras providencias? Como reagiria?Caso voce tenha demorado mais do que 1 minuto para pensar nessa resposta, me esqueca! Voce nao fara parte do grupo que resistencia que eu ja terei criado e provavelmente sera papinha de zumbi num piscar de olhos.E SIM, eu vou ter o prazer de te matar.(Simulacao)Como eu sou um filosofo altruista e de bom coracao, vou lhes ensinar a minha tatica para esse tao esperado evento. Claro que nao vou expor todos os detalhes.Inicialmente tente identificar a causa, se e um virus pelo ar, se e por toque, ou transmitida pelo sangue, tome as devidas precaucoes para evitar a sua contaminacao e a dos que estao ao seu redor.Pegue seu carro! Ops, Desculpe minha falha. Esqueci que a maior parte dos leitores nao tem condicoes de ter um carro. Reformulando. Roube um carro, nao um carro qualquer, um carro grande.Coloque as pessoas importantes para voce dentro dele, e isso nao inclui a mae, o pai e o cachorro, me refiro as pessoas mais fortes e com sangue nos zoio que voce conseguir encontrar no caminho, alem de mulheres gostosas, muitas delas, e se der sorte, um cientista genetico renomado.Dirija-se a um supermercado ou loja de conveniencia mais proxima.Abasteca o carro com suprimentos, comida, agua, sucos, cigarros, muitas bebidas alcoolicas, carvao para churrasco, carnes, laticinios de alta qualidade, papel higienico (de extrema importancia) e produtos quimicos que podem se tornar armas incendiarias, algo que ensinarei a voces numa proxima oportunidade.Depois dos suprimentos basicos, voce se dirige ao posto de combustivel mais proximo, encha o tanque do carro e pelo menos mais 2 ou 3 galoes no porta-malas, nao se preocupe com dinheiro, no apocalipse as leis nao mais existem, e o galao de gasolina tera uma queda significativa nos precos.Proximo
passo: Encontre uma loja de armas. Elas costumam se localizar no centro das cidades, ou em Shoppings Centers.Entre pela porta principal do Shopping, de carro e obvio, pois os filmes nos ensinaram assim e localize a tao procurada loja, e pegue o maximo possivel de armas e municoes, coloque-as no carro e siga viajem. Nao se esqueca de usar o banheiro antes de pegar a estrada!(lista de itens a se pegar na loja de armas)Caso esteja em uma capital, longe do oceano, pegue a rodovia mais rapida e va em direcao ao mar, no caminho consiga um mapa, pois os aparelhos GPS, operadoras de celular, servico de internet e todo o resto ira parar de funcionar muito em breve.Por sinal, o maior numero de suicidios, nas primeiras horas, serao de usuarios de Twitter e Facebook. Abstinencia mata.Encontre no litoral uma ilha qualquer, relativamente proxima a praia e que seja inabitada, encontre um barco. Caso voce nao encontre um barco no litoral, favor se mate.Coloque tudo do carro no barco, e va em direcao a ilha, onde sera seu proximo lar!(otimo exemplo de ilha que deve ser usada)Monte a sua comunidade de sobreviventes, cerque a ilha tornado-a segura, organize ataques aos zumbis da orla da praia, campanhas para conseguir mais alimentos e matar o maximo de zumbis possiveis.Utilize as bebidas alcoolicas e o papel higienico com inteligencia! Copule sempre que possivel com as mulheres gostosas e seja um feliz sobrevivente ao apocalipse zumbi!Espero ter ajudado, mas ainda sim espero que todos voces tenham uma morte lenta e dolorosa.Ps: Esse tema foi sugerido pelo filosofo Platao, logo, tive que improvisar. Espero que tenham apreciado!
Leitores esquizofrenicos e mal amados, sei que faz meses que nao dou as caras no meu querido Blog, mas estou alocado em 3 projetos simultaneos em meu emprego altamente remunerado, e estou ate sem tempo para degustar o meu religioso Whisky das Sextas-Feiras. Serio mesmo, ha algum tempo que eu nao sei mais o que e ter vida propria , e como eu sou o unico retardado bebado que posta nesse blog, a coisa acabou ficando um pouco parada.Mas se voce, leitor assiduo, estava morrendo de saudades desse que vos escreve, seus problemas acabaram, pelo menos no limite de 140 caracteres. O queridissimo Platao aderiu finalmente a Twitter.Sigam-me os bons... e as gostosas.@renatoizE o narigudo transviado do Socrates tambem criou o dele...@marvyndias Mas ja aviso, o dele e uma porcaria sem igual!Pois bem, enquanto tento arranjar tempo para criar um post digno, se divirtam com os meus twits.Sejam enrabados por um Javali de 3 patas, e perecam.Grato, Platao Sei que todos os leitores entraram num desespero louco quando viram que as postagens cessaram nessas ultimas semanas e temiam que o blog, mais uma vez, voltasse a inutilidade completa. (nao que ele seja util para algo)Mas fiquem tranquilos, queridos leitores sedentarios e obesos, essa pausa foi apenas uma peca pregada pelo grandessissimo broxa conhecido pela alcunha de Murphy, e sua lei de corno manso sem pregas no orificio anal.Como sei que todos que acompanham o blog sofrem orgasmos multiplos toda vez que eu me fodo epicamente, descreverei com detalhes os ocorridos comigo! Afinal, desgraca pouca e apenas para amadores!Numa fatidica sexta feira, apos um happy hour bem mais ou menos com o pessoal do servico, onde so degustei refrigerantes e agua gaseificada (Sou um filosofo Bebado, mas nao sou estupido de misturar alcool com direcao), resolvo voltar pra casa mais cedo, afinal, ja estava comecando a chover, e uma conversa com minha tia avo estaria mais animada do que aquele papo que se desenrolava naquele bar.O que eu nao esperava, e que um Bucefalo de baixa renda, que provavelmente pagou por sua habilitacao para poder abalar com seu gol quadrado turbinado, cruzasse o meu caminho aquela noite!(carro do supracitado filho da puta)O problema e a fisica, sempre ela, que segundo as suas leis, dois corpos nao ocupam o mesmo lugar ao mesmo tempo no espaco. E foi exatamente isso que o individuo em questao (que espero que pegue lepra, e perca o pinto) tentou fazer!A motoca, com o chao molhado, nao conseguiu parar, e so gracas ao meu treinamento com monges tibetanos ninjas, consegui sair com vida e praticamente inteiro. Bem, pelo menos era o que eu achava!Ao chegar em casa, percebi que leves escoriacoes nao condiziam com o modo de vida Platao, no quesito de se foder com estilo,e para minha tristeza, eu nao poderia estar mais certo. Apos o banho, meu pulso parecia que ia desmontar, a dor era simplesmente de cair o cu da bunda!Tive que fazer uma visita ao doutor, que tirou algumas radiografias do punho, aplicou duas injecoes, e engessou meu braco. Solicitou o retorno com um especialista,
alegando que podia ser grave, e bla bla bla. Nada de importante!(resultado dos exames)Fiquei a semana passada com o braco imobilizado, louco para dar um jeito de arrancar aquele negocio de gesso. Afinal, a minha moto estava meio capenga, mas a minha nova moto estava comprada e me esperando na concessionaria. Sim, depois de me arrebentar com a minha motinho, a ideia mais brilhante que eu tive foi: Comprarei uma moto maior e melhor!(Minha Citycom 300i)Sexta feira, dia 27, nao aguentei e arranquei o objeto que imobilizava meu braco, vendo que o pulso ainda doia, mas bem menos agora. Logo, meu raciocinio brilhante era: estou curado, tenho ossos feitos de adamantium. Sou foda.Peguei a minha fantastica moto nova, voltei a trabalhar, tudo tranquilo e bem encaminhado.Ate que, finalmente, passei com a especialista, ao que eu imaginava, so diria que estava tudo bem, e que em algumas semanas, eu estaria com o punho funcional e sem dores, mas como voces devem imaginar, a conversa nao foi assim. Acompanhem:Platao: Querida doutora, aqui estao meus exames! Tudo certo imagino.Doutora: Sim. Examinando eles, da pra ver direito o que aconteceu. Faca mais um exame, so para ter certeza se voce tera que fazer uma cirurgia!Platao: PERDEU A SANIDADE MULHER? Nem dores estou sentindo direito. Como assim cirurgia?Doutora: Senhor, voce tem uma lesao seria no punho. Quebrou o Escafoide!Platao: Quebrei o que? Fala minha lingua cacete.Doutora: Falarei de um jeito que voce deve entender entao. Voce quebrou o osso do corpo humano que mais demora para calcificar, e ficara um bom tempo com o braco debilitado.Platao: Fodeu. De quanto tempo estamos falando? Umas 3 semanas?Doutora: de 4 a 6 meses.Platao entra em estado de choque, e nada mais diz!(Nao quebrem esse maldito osso!)Pelo menos, o procedimento cirurgico nao foi necessario, mas isso nao impediu que colocarem 5 quilos de gesso no meu braco, no qual, ficarei preso a ele nos proximos meses!So um detalhe! Tenho minha propria empresa, e presto servico para consultorias! Logo, se eu nao trabalho, eu nao recebo! E o melhor de tudo, com um tempo tao longe afastado, provavelmente meus contratos serao cancelados.Resumindo, estou fudido, maneta e pobre! E voce ai achando que sua vida era ruim.Queiram ter uma morte lenta e dolorosa.Passar bem.PS: Pitagoras mandou mais um texto. Em breve, coloco ele no ar. Sobre ZUMBIS! Muito bom.PS2: Como nao tenho mais dinheiro, colocarei uns banners marotos no blog, para arrecadar o dinheiro da cachaca! Sendo assim, a atividade no blog tende a aumentar!PS3: Alguem ai interessado em comprar um rim? Faco precinho bacana!