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tem na cidade, mas um sujeitinho da cidade grande, muito folgado, nao larga de jeito nenhum do aparelho. O senhor me adescurpe! disse o caipira, cutucando as costas do cara Ja tem pra mais de meia hora que o senhor ta ai com esse telefone na mao e num diz uma palavra! Pois e disse o sujeito, tampando o fone Estou falando com a minha mulher!Camisinha no ConventoDepois de encontrar um preservativo no Conservatorio Musical do convento, a Madre Superiora reune todas as freiras para tentar desvendar o caso. Quem foi a pecadora que deixou isso aqui em cima do piano?As freiras ficaram escandalizadas e, la no fundo, uma delas levantou a mao. Fui eu, Madre... Nao acredito! gritou a Madre Logo voce, irma Clarice? Tao correta, tao conservadora... Como isso pode acontecer? Eu posso explicar, Madre... Ontem eu encontrei uma pequena embalagem na rua, trouxe pra ca e abri... Como nao sabia pra que serve este negocio borrachudo, eu li as seguintes instrucoes: "Abra, desenrole e coloque sobre o seu orgao". Como nao temos orgao, coloquei em cima do piano mesmo!Medico X VeterinarioO sujeito vai ao medico reclamando de fortes dores no estomago. O doutor examina aqui, examina ali e conclui: Vamos fazer uma endoscopia, um exame de urina, um de fezes e... Perai! interrompe o paciente Pra que tantos exames? Eu sou veterinario e, so de dar uma olhada nos animais, ja sei o que eles tem!E o medico: OK. Entao leve esse medicamento, tome duas vezes ao dia e, se nao melhorar dentro de uma semana, nos te sacrificamos!Curso de Acrobacias AereasDamos cursos com destaque para as aulas de sequestro de aeronaves e arremesso das mesmas em edificios. O curso tera apenas uma prova final teorica. As provas praticas foram canceladas por falta de aeronaves. Venha voando! Tratar com Mister Bin. No consultorio, o medico tenta tranquilizar o paciente:- Nao se preocupe com essa doenca. Eu mesmo a tive ha muito tempo e fiquei completamente curado!- Eu sei, doutor! Mas o seu medico era outro!Num exame de rotina, o medico do hospicio pergunta para um dos seus pacientes:- E entao, Napoleao, o que foi que voce inventou dessa vez?- Eu inventei um objeto que permite que voce veja atraves das paredes.- E mesmo? E como se chama esse objeto?- Janela.Depois de alguns dias internado, sem mostrar nenhuma melhora, o paciente recebe uma visita do medico, que tenta anima-lo:- Meus parabens! Eu nao disse que sua tosse estaria bem melhor de manha?- E claro, doutor. Eu passei a noite toda ensaiando!Bar de periferia. Muitos fregueses bebendo. Valentao entra. Chega-se ao balcao e pede uma dose. Segura o copo e grita bem alto:- Cambada de filhos da puta! Prestem atencao! Quando eu bebo, ninguem mais bebe!Saca dois berros e faz varios disparos ao teto. Todos saem correndo. Menos um sujeito baixinho, sentado no canto mais distante do balcao, um copo cheio a frente. O valentao se aproxima dele. Encosta-lhe o trabuco a cabeca. Berra-lhe:- Nao me ouviu, filho da puta? Quando eu bebo, ninguem mais bebe!Pega o copo do baixinho e
bebe tudo. Entao, o baixinho poe-se a chorar alto, gritando:- Minha casa pegou fogo! Minha mulher me trai! Minha filha e puta! Meu filho e bicha! E agora este filho da puta bebe meu veneno! Tres caras morrem num acidente de carro e vao para o ceu. La tem uma pequena dinamica de grupo. Eles tem que responder a seguinte pergunta:- Voce esta no caixao e sua familia e seus amigos estao a sua volta, chorando. O que voce gostaria de ouvi-los dizer sobre voce?O primeiro responde:- Eu gostaria que dissessem que eu fui um grande medico e um otimo pai de familia.O segundo:- Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor de grande influencia no futuro de nossas criancas.E o terceiro:- Eu gostaria que eles dissessem "OLHA, ELE ESTA SE MEXENDO"!Os dois gauchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comentou:- Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.E o outro:- Muuuuuuuuuuuuu!O gaucho voltando de viagem, comenta com um amigo:- Nao aguento mais. Hoje, quando eu chegar em casa, a primeira coisa que vou fazer e arrancar a calcinha da minha mulher.- Isso e que e saudades.- Que nada. Ela esta me apertando o dia todo.Uma gordinha estava no banheiro de um shopping observando o local ao lado de um enorme espelho, sem coragem de exibir sua silhueta.De repente aparece uma loura com um corpo escultural, se coloca defronte ao espelho e exclama:- "Obrigada Diet shake!".A gordinha so observa e ate inveja o aviao quando de repente aparece uma outra mulher perfeita de corpo desta vez uma morena, tambem faz refletir sua imagem no espelho e agradece em alto e bom som:- "Obrigada Sopa leve!".A coitada da gordinha ja estava com vontade de desaparecer, eis que surge uma ruiva com um abdome de tanquinho, pernas bem torneadas, corpo invejavel e novamente agradece com conviccao:- "Obrigada meu personal trainer e minha nutricionista!".Apos a saida da ruivona a gordinha rechonchuda toma coragem, observa seu reflexo no espelho e grita:- "Vai pro inferno Mc Donalds!!!".Em um trem tinha um Brasileiro, um Argentino, uma senhora e uma Gostosona. Eles estavam sentados um de frente para o outro, quando o trem passa por um tunel, e escurece tudo, nao se ve nada. De repente escutasse o barulho de um tapa SPLASHH.Quando volta a luz, os pensamentos sao:O Argentino com a cara vermelha pensa: "O Brasileiro passou a mao na Gostosona, e eu levo um tapa na cara?"A Senhora pensa: "Bem feito, quem mandou passar a mao na gostosona"Gostosona: "Tentaram passar a mao em mim, errou e passou na Senhora"Brasileiro: "Sera que demora para vir outro tunel, QUERO DAR MAIS UM"Familia reunida. O garotinho pergunta para a mae:- Mamae... E verdade que na nossa familia todo mundo morre de repente, sem explicacao?... Mamae... Mamae! MAMAE!- Papai, por que a mamae nao responde?... Papai... PAPAI!- Nossa, como o papai e a mamae estao estranhos, vovo... Vovo! Vovooo!O marido faz sexo com a amante e fica com o pescoco todo arranhado.- E agora o que fazer?- Vou me safar com o
gato.Chega em casa na madruga e pega o bichano pelo pescoco e aperta-o, aperta-o e o gato mia, mia a mulher acorda e chega correndo.Ele leva o gato ao pescoco e diz:- Vou matar este desgracado olha ai arranhou o meu pescoco todo.- Isso mesmo mata este desgracado, olha aqui chupou-me o pescoco, mordeu-me o peito, mata, mataMAXIMAS do M.M.M.` Algumas mulheres sao como frutas de estacao : DAO E PASSAM `` As feministas tem mania de grandeza : se orgulham de ter o pe grande` Marido de feminista deveria ganhar o premio nobel de TESAO`` Dizem que o cerebro da mulher e` mais desenvolvido que o do homem. O diabo e` a quantidade de mulheres que se tem que juntar para se formar UM (1) cerebro `` Mulher dirigindo, Lanterneiro sorrindo`` Mulher no volante perigo constante`` mulher que reclama das dores do parto e` porque nunca levou uma bolada no saco`` Mulher que joga o cabelo pra tras esta, na verdade, tentando fazer o cerebro pegar no tranco`` Cada dia fica mais dificil encontrar uma mulher dificil`` O casamento e` a troca das caricias de muitas pela desatencao de uma so``Momento de Cabedoria"Amor a primeira vista deixa as pessoas cegas"Remedio para TosseO farmaceutico entra na sua farmacia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mao na boca, encostado em uma das paredes.Ele pergunta para o auxiliar:- Que significa isto? Quem e esse cara encostado naquela parede?- Ah! E um cliente que queria comprar remedio para tosse. Ele achou caro, entao eu vendi um laxante.- Voce ficou maluco? Desde quando laxante e bom para tosse?- E excelente. Olha so o medo que ele tem de tossir!A AbelhaA menina foi passear de barco no lago com o pai. Depois de umas 2 horas, ela chega em casa com o rosto inchado e chorando.A mae pergunta:- O que foi isso minha filha?- Foi uma abelha, mae.- E ela picou voce?- Nao. Nao deu tempo, o papai matou ela com o remo.Maluf e o RelogioDiz que o Maluf chegou-se para um de seus assessores e disse: Voce viu que beleza de relogio o Serra ganhou no seu aniversario?E o assessor respondeu: Nao vi, nao! Me mostra?Credito FacilCredito para politicos, na hora, sem nenhuma burocracia. O dinheiro e retirado em especie, na nossa agencia de Brasilia. Recomendamos que na hora do resgate, o cliente compareca na agencia munido de uma maleta, saco, ou uma cueca... das grandes. Futebol de clichesHa anos, fiz uma analise critica e ironica sobre os cliches no futebol. Faco agora uma revisao e acrescento algumas frases.- ''Faltou atitude''. E a frase da moda entre os tecnicos e jogadores. Substituiu a pegada. A falta de atitude explica todas as derrotas.- ''O time teve boa dinamica''. Os tecnicos adoram essa palavra. Outra e equilibrado. Qualquer dia vao dizer que a equipe teve uma dinamica equilibrada. Ai vira moda.- ''O time acusou o golpe''. Futebol nao e boxe nem luta corporal.- ''A melhor defesa e o ataque''. O time que ataca muito e nao defende bem geralmente perde.- ''A bola procura o artilheiro''.
A bola nao enxerga. E o artilheiro que sabe, antes dos outros, aonde a bola vai chegar.- ''No passado, palavra era documento''. Parece ate que no passado so havia pessoas honestas. Quem diz isso nao conhece a alma humana.- ''Ganha-se e perde-se todos''. A uniao e importante, mas alguns sao mais decisivos na vitoria e outros na derrota.- ''O time so perde para ele mesmo''. E um menosprezo ao adversario.- ''Penalti e tao serio que so deveria ser batido pelo presidente''. Os presidentes estao tao sem moral que e melhor mesmo bater o jogador.- ''Se ninguem falhar, a partida terminara empatada''. Os acertos sao muito mais importantes do que os erros.- ''Vencer ou vencer''. Quem fala isso sao os que tem mais medo de perder.- ''Treino e treino, jogo e jogo''. Nem sempre quem treina muito joga bem, mas quem nao treina geralmente joga mal, com excecao de genios como Didi.- ''Nao se ganha na vespera''. Nem depois do jogo.- ''Dois a zero e um resultado perigoso''. E mais perigoso que tres a zero e menos que 1 a 0.- ''Penalti e loteria''. Penalti depende muito do estado emocional de quem bate, da competencia do batedor, de treinos, do tamanho e da eficiencia do goleiro e tambem da sorte.- ''Quem nao faz, leva''. O time que joga melhor e perde muitos gols, na maioria das vezes faz o gol primeiro.- ''Empatar fora casa e bom''. Num campeonato, em que a vitoria vale tres pontos, empatar e sempre ruim para quem disputa titulos.- ''Perdeu na hora certa''. Melhor e nao perder em hora nenhuma.- ''Se Deus quiser, vamos vencer''. Deus esta muito ocupado e preocupado com coisas mais importantes. Vamos poupa-lo.- ''O grupo esta fechado''. O grupo tem de estar aberto, senao vira ditadura, panelinha.- ''Sera um jogo de seis pontos''. Geralmente quem diz isso, o seu time esta muito mal na tabela. E a ilusao dos desesperados.- ''O zagueiro tem de marcar o adversario, e nao a bola''. Tem de ter um olho na bola e outro no adversario.- ''Time com dez joga melhor''. Raramente acontece. Com frequencia, o time que tem um a menos leva goleada.- ''O futebol e uma caixinha de surpresas''. A melhor desculpa para as derrotas.- ''O tecnico tem o time nas maos''. Ele e que pensa.- ''Vamos correr atras do prejuizo''. O time que perde tem de correr atras do lucro.- ''Nao existe mais time bobo''. Nao tem time bobo, mas tem muito time horrivel.- ''Calou a boca dos criticos''. Os proprios reporteres esportivos adoram falar isso. Se um jogador estava sendo corretamente criticado e passa a jogar bem, nao foi o critico que errou, e sim o jogador que melhorou.- ''O importante e competir''. O importante e vencer, respeitando o adversario. O Barao de Coubertin nunca disputou uma final de campeonato ou perdeu todas as decisoes.MegaSenaPaulinho querido, Nao consigo dormir, nao vivo mais desde que rompi nosso noivado. Me perdoa, benzinho, esquece tudo isso, ta? Tua ausencia me roi o coracao. Fui uma tola, ninguem podera jamais te substituir no meu coracao. Eu te amo.Com amor,
TeresaP.S. Meus parabens pelo premio da MegaSena.Muito prazerApelidada no Congresso de "CPI do Fim do Mundo", dada a predominancia da oposicao e a profusao de temas investigados, a comissao dos Bingos tem tomado em media tres depoimentos por semana, confundindo ate mesmo seus membros.Anteontem, o alvo eram as denuncias de desvios de recursos na Assembleia Legislativa do Rio e suas conexoes com Waldomiro Diniz, ex-assessor de Jose Dirceu na Casa Civil.Depois de o depoente ter feito sua explanacao, o senador Efraim Morais (PFL-PB), presidente da comissao, indagou:-Por acaso o senhor conhece Jorge Luiz Dias?-Conheco bem, excelencia-, respondeu o depoente.-E quem e ele?-Sou eu, excelencia.Em meio as gargalhadas do plenario, o senador explicou a confusao: acabara de ler o nome no depoimento de Waldomiro.Lula passeava calmamente pelas avenidas de Brasilia, com o Ministro Palocci e, vendo as placas, sonhava...- Olha ali Paloffi, PETROBRAS, vou faver desta empreva a maior empreva de petroleo do mundo...- Ali Paloffi, ELETROBRAS, aquela ainda vai fer a maior empreva de eletrifidade deste planeta...- Ali outra, EMOBRAS, ainda vou faver daquela, a maior empreva de ...... (ficou tentando lembrar ...)- Companheiro Paloffi, de que mesmo e esta empreva????- De nada presidente, ali e uma placa dizendo EM OBRAS... so isso!!!!Galo velhoO fazendeiro resolve trocar o seu galo por outro que desse conta das inumeras galinhas. Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funcoes, o velho galo foi conversar com seu substituto:- Olha, sei que ja estou velho e e por isso que meu dono o trouxe aqui, mas sera que voce poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?- Que e isso, velhote?! Vou ficar com todas.- Mas so duas... Ainda insistiu o galo.- Nao. Ja disse! Sao todas minhas!- Entao vamos fazer o seguinte: Propoe o galo velho. - Apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, sao todas suas.O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele nao sera capaz de vence-lo:- Tudo bem, velhote, eu aceito.- Ja que realmente minhas chances sao poucas, deixe-me ficar a vinte passos a frente - Pediu o galo velho. O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condicoes do galo velho.Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcancar o outro galo. O galo velho faz um esforco danado para manter a vantagem, mas rapidamente esta sendo alcancado pelo mais jovem.No momento em que o mais velho ia ser alcancado pelo mais novo, o fazendeiro pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem. Guardando a arma, comenta com a mulher:- Num to intendendo, uai! E o quinto galo viado que a gente compra esta semana.O FAZENDEIROUm fazendeiro comprou varios porcos e porcas, pois queria comecar uma criacao na fazenda e fazer presunto, bacon, etc.Depois de varias semanas, notando que nenhuma das porcas emprenhara, ligou para o veterinario pedindo ajuda.O veterinario disse ao fazendeiro que ele teria que fazer uma inseminacao artificial.O fazendeiro nao tinha a menor ideia do que era aquilo, mas nao querendo demonstrar ignorancia,
concordou e perguntou ao veterinario como saber quando as porcas estariam prenhas.O veterinario disse que elas parariam de ficar andando e iriam mergulhar na lama o dia todo.O fazendeiro desligou, comecou a pensar e chegou a conclusao que inseminacao artificial significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.Entao ele colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato; transou com cada uma delas, voltou para a fazenda e foi para a cama.Na manha seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra la e pra ca.Ele concluiu que teria que fazer tudo de novo.Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato;transou com cada uma, duas vezes para garantir, voltou para a fazenda e foi para a cama.Na manha seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra la e para ca.Bem, teria que fazer tudo de novo... Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato.Passou o dia transando com cada uma delas varias vezes, voltou para a fazenda e, esgotado, atirou-se a cama.Na manha seguinte ele nem conseguia abrir os olhos, muito menos levantar para olhar as porcas.Entao ele pediu a mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam na lama."Nao," disse ela, "elas estao todas na kombi e uma delas nao para de buzinar!!!!E verdade matematicaQue ninguem podi negaQue essa historia de gramaticaSo serve pra atrapaiaInda vem lingua estrangeraAjuda a compricaMio nois caba cum issoPra todos pode falaNa Ingraterra, uvi dizeQue um pe de sapato e xuDesde logo ja se veDois pe de sapato e xuxuXuxu pra nois e legumeE verdade e nao boatoO ingres que la se arrumeMas nois num come sapato.Na Intalia, uvi dizeEu nao sei por que razaoQue mantega la e burroLa se passa burro no paoDesse jeito pra mim chegaSarve o povo do sertaoOnde mantega e mantegaNois num come burro nao.Na Argentina, aprendiQue la saco e paletoLa se o gringo toma chuvaTem que po o saco no soE se acaso o dito encoieA muie diz o pio:Teu saco e muito pequenoVe se arranja um maio.Na America corpo e bodiVeja que bodi vai daConheci uma americanaDoida pro bodi entregaFiquei meio atrapaiadoE disse, pra me escapa:Oia, moca, eu nao sou cabraChega seu bodi pra la!No Chile cueca e dancaPra se danca e bailaLa se danca e baila cuecaAte a noite acabaMas se um dia um chilenoVie pro Basil dancaTente mostra a cuecaPra ve onde vai para!Uma gravata esquisitaUm certo frances me deuPerguntei onde se botaAcho que num entendeuMe danei com a respostaIsso e coisa que nao faco euSeu frances mal educadoSe no seu pais pescoco e cuMeta a gravata no seu!Qual o nome?No INAMPS a loura esta sendo entrevistada por um funcionario sobre um pedido de pensao.- Quantos filhos a senhora tem?- Dez. - respondeu a loura.- A senhora poderia me dizer os nomes, por favor?- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo e Bernardo.- Eles se chamam todos Bernardo? - perguntou o funcionario atonito. - E como a senhora faz para chama-los quando eles estao brincando, por
exemplo?- Facil. Grito `Bernardo` e todos vem.- Mas se a senhora quiser falar com um em particular?- Ah, Ai eu o chamo pelo sobrenome!SAC da ShellServico de Atendimento ao Consumidor - SAC - SHELLA empresa Shell abriu seus arquivos e veio a conhecer o conteudo de uma cartaenviada por um consumidor, nos anos 80, ao seu Servico de Atendimento ao Consumidor.Ela esta transcrita na sua forma original, inclusive com os erros gramaticais.Conheca a carta:"Ola!Tenho um Corcel II 1986 a alcoo e sou cliente dos posto Shell.Nao abasteco em nenhum otro posto ha mais de 5 ano.To escrevendo porque to com uma duvida na qual acho que vocessao os mais indicado a me ajuda. A questa e que to progamandouma viage para domingo dia 27/10. Nesse dia sera realizadoo 2o turno das eleicao e mais uma vez vai te a proibicao de venda de alcoda meia noite ate a meia noite de domingo. A chamada lei seca.Mas o trajetoque pretendo percorre no domingo e muito maior do que cabe de alco no tanquedo meu carro, logo, ja que nao vai te venda de alcoo, vo te que carrega emalguma vasilha o resto que segundo meus calculo, e um tanque e meio, quase100 litro. Gostaria de sabe qual a vasilha mais segura pra transporta o alcoou se tem alguma outra solucao pro meu pobrema. Pensei em talvez abastececom gasolina, ja que a proibicao de venda e so de alco, pelo que eu ouvi.Caso a solucao seja mesmo a de transporta o combustive a se usado,gostaria de sabe se algum posto de voces na regiao da Grande ABC poderia faze umdesconto, ja que eu estaria comprando mais de 150 litro de alco no sabado.Conto com a ajuda de voces.Assinado:Luis Inacio da SilvaTorneiro MecanicoSao Bernardo do Campo/ SP"Resposta da SHELL:"Prezado Sr. LuisEm retorno a sua carta, gostariamos de esclarecer que a lei a que o senhorse refere, proibe apenas a venda de bebidas alcoolicas nos dias deeleicoes e nao a de combustiveis automotores.Shell Brasil S.A. Petroleo"IMPOSTO DE RENDAUm empresario de sucesso chega para sua esposa psicologa e diz:- Querida, recebi uma intimacao da Receita Federal. Acho que cai na malha fina. Voce acha que devo comparecer a reparticao de jeans ou terno e gravata?- Querido, vou dizer a mesma coisa que minha mae me disse quando perguntei a ela se na noite de nupcias eu devia usar uma calcinha de rendas ou uma calcinha de seda.- E o que foi que tua mae disse?- "Tanto faz. Ele vai te foder de qualquer jeito!"- Tenho 70 anos e estou plena forma. So o meu estomago e que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras caipirinhas. E depois me senti meio pesado, sonolento...- Pois eu tenho 78 - disse o segundo - e tambem estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns tres quilometros. A noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas.- Ja eu, que tenho 80 anos - disse o terceiro -, nao sinto esses problemas. Mas minha memoria
esta comecando a falhar: ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou:- "Que e isso, seu Oliveira? Quer dar mais uma ?!"CEGONHA E COISA DO PASSADOO filho chega pro pai e pergunta- Pai, como e que eu nasci ?- Muito bem , meu filho tinhamos de ter esta conversa um dia !!!... O que aconteceu foi o seguinte:Eu e sua mae nos conhecemos e nos encontramos num Chat desses da Net, que existem para se conversar. O papai marcou um interface com a mamae num Cybercafe e acabamos plugados no banheiro dele (Cyber Cafe). A seguir, a mamae fez uns Downloads no Memory Stick do papai e quando estava tudo pronto para a transferencia de arquivo, descobrimos que nao havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamae, e nove meses depois, o Virus apareceu.Joaozinho chega sorrindo a escola e a diretora pergunta o motivo de tanta alegria: E que a minha cachorra ganhou oito filhotinhos, todos do PT. Que bom, Joaozinho. Na proxima semana receberemos a visita do presidente Lula e ele ficara contente em saber disso. Vamos combinar o seguinte: quando ele estiver aqui, voce conta a historia. Na semana seguinte, Lula chega a escola conforme o combinado. Joaozinho diz: Presidente, diretora, sabiam que minha cachorrinha ganhou oito filhotes e seis sao do PT ? Espantada, a professora reage: Voce nao tinha dito que os oito eram do PT? E o menino responde: Eram, sim senhora. Mas dois ja abriram os olhinhos...Miguel fez compras na antiga Loja de Variedades e a moca do caixa lhe passou o troco de 30 centavos em bombons. Miguel aguentou calado, fez nova compra e ao passar pelo caixa completou o pagamento com os tais bombons recebidos em lugar dos 30 centavos.A funcionaria disse que nao podia aceitar e ele usou um argumento irrefutavel: Ora, como e que voces fabricam uma moeda e nao querem recebe-la?Momento de Cabedoria"Bimestre e um professor bissexual"Casal PerdidoPedro e Maria estao num voo para a Australia para umas ferias de duas semanas, comemorando seu 40o aniversario de casamento.De repente o comandante anuncia pelos alto-falantes. Senhoras e senhores, tenho noticias muito ruins. Nossos motores estao parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergencia. Por sorte, estou vendo uma ilha nao catalogada nos mapas logo abaixo de nos e vamos tentar aterrizar na praia.Ele aterrizou com exito, mas avisou aos passageiros. Isto aqui e o fim do mundo e e muito provavel que a gente nao seja resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!"Nessa hora, Pedro pergunta para a mulher. Maria, voce pagou a LBV este mes? Ai, me perdoa, Pedro. Eu me esqueci completamente!Pedro, euforico, agarra a mulher e tasca o maior beijao de todos os 40 anos de casamento.A Maria nao entende e pergunta. Pedro! Por que voce me beijou desse jeito?E ele responde. Eles vao nos achar!A loura e o pneuO marido pede a esposa loura: Meu bem,