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"Eu queria ser o Luigi Barrichelli"Dos mesmos autores de Pulp Fiction.Quando eu era crianca em Upper East Side, Nova York, praticamente estudava no atelie da Ana Maria Braga. Na escola, rolavam altas aulas de artes ate a, sei la, quarta serie. O nome do Tio era Jussieux, olha que sofisticado. Pra mim, a expectativa das aulas de arte ja comecava quando a gente recebia a lista de materiais no comeco do ano. E eu ia com a mamae no Centro, sabadao, pra comprar tintas, pinceis, crepom, celofane, um outro papel macio que nem veludo e os inevitaveis palitos de churrasco. Palitos de churrasco sao daquelas coisas tipicamente pedidas apenas em listas escolares. Alguem aqui ja precisou comprar palito de churrasco no dia-a-dia pra fazer... churrasco? Duvi-de-o-do. So para os artesanatos, o.Pois e. Quando eu era piveta, eu fazia de um tudo na escola: decorei uma lata de leite condensado pintada de marrom com pregadores de roupa envernizados grudados [rapaz, olha que precoce, desde pequena eu demonstrava essa inclinacao para o design!], pintei a mao com tinha laranja e carimbei um saquinho de tecido com a minha palminha, fiz origamis de flores, saches de sabonetes ordinarios com tule. Aos quatro anos de idade, minha trajetoria brilhante foi laureada com meu primeiro premio na Bienal e... Mas voces entenderam. Qualquer leque vei, de papel dobrado, eu tava curtindo, tal.Hum. Mas essas memorias afetivas de minha infancia alegre sao extremamente ofuscadas pelo presente, quando constato que, diferentemente de hoje, no meu tempo eu nao tinha como passar cola quente em tudo, com a pistolinha. Ainda nem tinha pistolinha e telefones celulares no mercado. Sacam, ne, o auge, pra mim, e a pistolinha. Ohn, sintam uma ponta de frustracao e amargura na minha voz, nessas minhas linhas tremidas e mal escritas.Obviamente, darei ao meu casal de rebentos, Sorine e Claritin, a mais completa assessoria em artesanatos e todo um kit contendo guaches, crayons e pistolinhas de cola quente pras criancas brincarem nos gramados do jardim e desenvolverem o lobulo esquerdo do cerebro, o da criatividade. Vai ser lindo, uma alegria inenarravel, tal como a que senti quando aprendi a costurar fuxicos, ha uns cinco anos. Lembro que eu queria aplicar fuxicos em tudo, quase ponho mamae louca.[...]Pois entao. Mas ha o outro lado da moeda. O ruim de os pais estimularem a psicomotricidade dos pivetes e que, quase sempre, tudo que eles fazem fica horrivel, sujo e borrado, sem harmonia com as cores, mal recortado, sei la. E os pais sempre tem que ser gente boa e achar lindo, quase um Picasso, pra nao desestimular o pobre pivete bem intencionado, bichim. Mas ai, fico pensando: gente, eu me conheco, sabe. Sou daquelas pessoas que ate sao educadas e fazem um social, mas... e se der o azar de eu ser sincera por acaso? Assim, sem querer? Ja era. Sera que eu vou conseguir fingir direito pro meu pequeno Sorine?!?Suponhamos, ele vai e me desenha feia, com giz de cera verde e o cabelo assanhado de palha de milho. E chega pra mim e pras visitas, todo
sorridente aos tres anos, dizendo "Olha, fiz a mamae". Eu vou ser obrigada a engolir o choro e dizer que "Po, filhao, ta massa, i-gual-zi-nho! O orgulho!". Medo. Terei que providenciar uns desenhos meus pontilhados, pra ele so cobrir com canetinha e diminuir a possibilidade de sair um retrato meu horroroso. Alias, acho que eu vou acabar traumatizando o pivete, mandar ele desistir das artes e fazer um concurso publico quando fizer dezoito anos. Vou proibi-lo de gorfar e terei nojo de suas assaduras. Quando aquele pedacinho de cordao umbilical secar e cair, vou ter uma sincope, vou desmaiar de aflicao. Fugirei do meu filho quando ele pegar aquela catapora asquerosa que todo mundo adquire aos seis anos. Caracas. Vou ser uma mae tao fria e cruel.[...]Bom, enfim, o importante e que quando eu era piveta eu queria ter um programa de televisao. Nao pensava em um formato definido, mas tinha que ter diversos artesanatos com pistolinha de cola quente, musicais rockers e uns quatro sorteios. Ah, ta, vou revelar, mas sempre tive verdadeira fixacao por sorteios. Mas e por sorteios-raiz, os originais, aqueles com cartinha, tal. Quando eu era crianca, aff, vivia preenchendo aqueles cupons de assinante que vem na Veja com dados ficticios. Recortava, jogava pro alto e fazia sorteios no meio da sala. Era massa, eu tinha uma sacola cheia de cupom. Meu sonho era ficar que nem o Luigi Barrichelli, no alto da pilha de cartas, pedindo pras partners jogarem tudo em cima de mim. Dai, eu daria a carta pro auditor* e anunciava o vencedor, que sempre era uma dona-de-casa de bracos gordos balancando, suados, cheia de sobrinhos e com o marido usando bone de vereador**. Se tivesse vestibular pra apresentador de sorteios, eu teria feito. Mane jornalismo o que.Eu era tao influenciada pelos mass media que praticamente obriguei mamae a cortar uma franja no meu cabelo, que nem a da Angelica. Oh, meus sete anos. Ela resistiu, resistiu, explicou que aquela franja da Angelica era escova, nao era natural. Mas acabou cortando. Sempre me disseram pra ouvir os conselhos das maes, sabe. Essa foi uma das maiores vergonhas da minha vida: enquanto minha franjinha estava molhada, era Alexandre Pires; quando secava, virava Luis Caldas. Tsc tsc tsc. Claro que meus coleguinhas do colegio de freiras zoaram comigo, me colocaram na rodinha e me chutaram. E eu passei uns tres anos com um saco de papel pardo na cabeca, sem ver a luz do sol. Era como em um videoclipe. Hoje em dia, esses pirralhos bastardos devem estar presos, apartados da sociedade, aprendendo um oficio na prisao, pagando por seus crimes, engolindo as infamias.Mas mamae sempre teve desses terrorismos, intuicoes e supersticoes. Toda mae tem dessas maldades cotidianas. Porque cal "corta" as maos, porque deixar o chinelo virado "atrai" morte, porque um pedaco de carvao no congelador e util para... para... err, e util, enfim. Mas a pior de todas foi a justificativa da minha mae pra eu parar de andar descalca em casa: e que a ceramica teria uma "friagem" que subiria pelas minhas pernas e
chega ao meu UTERO, que causara dores insuportaveis quando eu tiver mais idade. Ela diz que eu vou pagar muito caro, mas MUITO CARO, por andar com os pes no chao frio... Tensao, pavor. Alguem desminta isso logo nos coments, pra eu poder dormir tranquila a noite.[...]Mas devo admitir que a era aurea dos sorteios esta com os dias contados, eles vem perdendo todo o seu charme. Agora e tudo eletronico, tudo la no telao de plasma, nao tem nem cupom, nao tem cartinha, human touch. Que saco. Mas se o bacana era exatamente o montinho de cartas nos programas.*To pra conhecer profissao mais mole que a de auditor. E so olhar nome e endereco, se a pessoa mandou a tampa melada de danone direitinho, com a resposta obvia da promocao: "danone". Sim, porque sempre sao perguntas simpleeerrimas, tipo "Qual a cor do cavalo branco de Napoleao?" ou "Qual creme dental deixa os dentes mais brancos e o halito mais puro?" e, atras, 45 meninas vestidas com a blusa do finado Kolynos e letreiros piscando, euforicos: "Kolynos, Kolynos".** So registrando que eu ficaria uma fera se eu ganhasse algum concurso e o povo da TV fosse na minha casa DE SURPRESA, pra entregar as barras de ouro e os carros 0km. Ja imaginaram? Chega a Globo aqui, algum apresentador lindo, e eu atendo a porta toda desgrenhada, com uma blusa comprida de tres eleicoes passadas, descalca, parecendo um mirim EM REDE NACIONAL, em pleno domingo. Deus me livre, eu ia parecer aquelas mulheres detonadas do "antes", do "antes e depois" dos comerciais americanos. Pois eu pegava a grana e me mudava do pais, pra curtir uma vida de anonimato e ostracismo. Se eu participasse daqueles sorteios que tivessem visitas surpresa, eu ia viver arrumada em casa, de calca jeans.goodnight moon, shivaree
O PCC exigiu e eu to aqui postando.Alcatraz, verao de 1958.*Linus: It was a short summer, Charlie Brown. Charlie Brown: And it looks like it's gonna be a looong winter.As ovelhas balem, os cavalos trotam, os grilos cricrijam, o mato passa, o vento sopra e o Alex Kapranos e lindo e sabe cozinhar. Nada de novo no front. A pacata Lucy, em trajes camponeses, uma saia evase, uma cestinha na mao e um bocolico novo corte de cabelo, sai para trabalhar arduamente nas pedreiras e nas aridas salinas para garantir sua subsistencia e a de seus descendentes ruivos e roqueirinhos. Quando chegara meu dia de comemorar a alforria?! Alias, ganhei dois trofeus importantes essa semana:- O trofeu "Jack Bouer", por conseguir a facanha de trabalhar 24 horas por dia nesse final de semana. Tudo para compensar a semana passada em que fiquei de, well, flozo**, just travelling e tal;- O premio "Dalai Lama de Elevacao Espiritual 2006", pela minha serenidade inabalavel e atuacao paciente junto aos seres estranhos que interagiram comigo em Salvador. Deja-vu, isso sempre acontece.Como diria Destiny Child, "I m a survivor".Ja to aqui afogando as magoas num copo de leite com nescau.* sempre quis comecar um texto assim.** "Flozo" faz parte do Dicionario Globo de expressoes para novelas com sotaques praianos / nordestinos. Ja que estao me chamando de Tieta por causa da minha echarpe no orkut... Eu ja passei alguns anos de minha infancia sendo chamada de GRAMPOLA mesmo. Nao e um mero "Tieta" que vai me derrubar.[...]Actually, escrevi a abertura desse post ha umas tres semanas, enquanto via o quadro dos "Cacadores de Mitos", no Fantastico. Sabe, eles tinham acabado de desistir de comprovar o mito do "Poodle no Microondas". Bem, bem, vejamos. Eu nem tinha conhecimento desse mito, acho que, ahn, na verdade eles inventaram essa historia agora, pro programa. Ora, entao e assim, temos o mito de Sisifo, o mito la do fio de Ariadne e o mito do POODLE NO MICROONDAS? Come on. Mas, gracas aos ceus, ninguem tacou o bichim na quentura, dancando e rodando [huahuahua] no pratinho do forno. Eles acabaram colocando apenas dois patos mortos numa camara de bronzeamento artificial, para comprovar que essa pratica nao causa o cozimento dos orgaos internos.- Ah, bom, olhae! Que alivio! Mais um dia foi salvo pelos Cacadores de Mitos![vai, mal humorada!]- Nao, Jude Law, nao quero casar com voce.[povo insistente, god!]Vamos comecar, entao, mais esse post punk.[One-two-three-four!]girlfriend in a coma, the smithsMas o post nao e sobre nada disso.Desenvolvi uma nova tese para esse fim de semana. Trata-se do Principio Tropicaliente. Analisemos a luz do empirismo.Sobre Novo Mundo ou o Principio Tropicaliente"Somos como a relva" - Pocahontas.Ha um tempao, vi aquele filme o "Novo Mundo". Vejam a sinopse. O exercito ingles chega com suas naus a America do Norte em 1607. Pocahontas e uma india normal, tal e, como todos os indios de filmes e novelas, anda seminua com trapinhos etnicos. Ela fica afim do Colin Farrow, um soldado ingles insubordinado. Ela toma banho de rio com Colin Farrow, fala de seu povo para
Colin Farrow e, adivinhem, se apaixona por Colin Farrow. Mas Colin e um cara viajante, tal, um navegador e desbravador das coisas. E ele abandona a Pocahontas e vai pra Londres. Nesse interim, CHRISTIAN BALE MUSCULOSO da mo mole pra ela, com uma cantada tipo "posso passar a tarde com voce?". Rapaaaz, eu nao desperdicava o Batman nao o, tai. Ai, a india fica dando mo GELO nele. Eu nao conseguia acreditar. Como nao se interessar pelo CHRISTIAN BALE MUSCULOSO?!? E, quando voce menos espera, o Batman a pede em casamento, e ela, loser, chega e simplesmente diz: "Ok, se voce quiser. [tipo: "eee, fazer o que, e o jeito..."] Suponho que eu deva estar feliz". Ahhh, vai te catar, Pocahontas! Bicha palerma, bicha tonta.- Saquem so o NAIPE do Christian Bale.Pois e. Mas o fato e que Pocahontas fica sempre performatizando, 24 horas, em todas as cenas. Um saco. Odeio esses filmes em que os diretores querem mostrar as particularidades de um povo, as idiossincrasias de uma comunidade, uns sincretismos e colocam a pobi da comunidade imersa em rituais o tempo todo. Como se indio nao comesse, nao andasse normal, nao fosse ao banheiro, nao conversasse e, sei la, tudo fosse aquela eterna festa de Parintins. - E bate forte o tambor, eu quero e tic tic tic ta.Em todas as cenas, la estao os indios dancando etnicamente, se pintando com as tintas naturais esquisitas de seus ancestrais, se cobrindo de penas, cultivando sua sabedoria e habitos prosaicos e milenares, sempre adorando a natureza e o sol e tal. Como se a vida deles sempre fosse uma coreografia etnica, 24 hours a day, entende? Irritante, o. E, quando eles nao estavam fazendo essas coisas, eles estavam refletindo chatamente, com sons da natureza ao fundo, tipo "Nos somos como a relva e...". Sucks. Ate a Enya deve achar isso chato. [go, rabugenta, go][...]Esse preambulo todo foi pra fundamentar o "Principio Tropicaliente da Dramaturgia". You know, aquela novela com a musica da Elba Ramalho que retratava uma tribo de cearenses distante da civilizacao, em um mundo paralelo, quase uma Matrix, na beira da praia de pescadores. Um ambiente fake levado as ultimas consequencias. Provavelmente tinha o Stenio Garcia, um dos pescadores oficiais da Globo, que sempre e um senhor sabio e maduro, o conselheiro espiritual da trama. O unico contato com o ambiente urbano era o Selton Mello de lancha, que, na epoca, tinha um corte de cabelo lastimavel de que ele deve se envergonhar ate hoje, quando o Faustao reprisa no Arquivo Confidencial.Abre parentese.Alias, eu ja falei que adoro esses arquivos do Faustao, que considero uma das maiores sacanagens cometidas com o meio artistico. E bacana pacas. Eu adoro ver o Alexandre Pires - que hoje e todo no granito, se veste de Armani e faz shows em Portugal* - deslocadissimo enquanto o flashback daquela musica da Barata, do So Pra Contrariar, passa no telao, pro Brasil todo ver. Ele, com aquela franjinha molhada constrangedora e aquele bigodinho ralo e ridiculo. A mesma reacao tem o Junior, da SandyJunior, que hoje paga
de garotao sarado mas, no passado, usava o corte de cabelo do Xororo com jeans amarelo-gema, enquanto cantava aquela dos Power Rangers.Fecha parentese.* Alias, qualquer Ze Mane ta fazendo show em Portugal, banalizou. Toda semana a Ana Maria Braga e a Hebe fazem um especial com a Nossa Senhora de Fatima de la e, invariavelmente, se emocionam horroooores. Entendam, la eles curtem mais axe que aqui. Underere. Entao, nao se espantem se algum artista local da segunda divisao do axe estiver anunciando sua "turne na Europa". Podem ter certeza de que nao passa de Portugal, sacam. Quero ver esse povo em Londres, que nem os Mutantes.Sim, pois e. Mas ate hoje me lembro do povo em Tropicaliente andando e, de repente, do nada "Oooxe [sic], afff, mas que calor" e, na cena seguinte, o sujeito tava tomando banho de mar de roupa e tudo. Depois o cidadao saia do banho de mar e ia participar de uma danca de roda tipica ou pescar com sua jangada local ou fazer algum trabalho manual com rendas, palha e conchas. Logico que, em seguida, eles comiam algum prato tipico, algo como mexilhoes regionais e peixes frescos, antes de dormir em sua casa decorada com buzios tipicos. Hum. Coisas fakes suck.molly s chambers, kings of leonKuh-sha-suhOdeio drinks com nomes engracadinhos. Quem e de Fortaleza conhece. Sao os preferidos para trocadilhos infames da turma da Hilux tunada - forrozeiro que quando quer dar uma intelectualizada, escuta Djavan e acha aquele papo de Lilas muito poetico, um zum de besouro, um ima. Pois e. Ai voce vai pra umas festas e tem la as barraquinhas vendendo caipirinhas e aberracoes como "na xoxota", "nabundinha", "xixi de virgem", "chupa capra". Tenebroso, eu diria. O forrozeiro chega na barraquinha, pede "nabundinha no capricho e com bastante gelo" e morre de rir com os amigos-cabras-desmantelados-de-sapato-caramelo-combinando-com-o-cinto-caramelo, cantando pneu e gritando "rrrreeee!". [Ate fiquei com medo de mim. Como essa cena saiu da minha cabeca?!?]Well. Eu tive que fazer uma extensa pesquisa pra coletar esses nomes, ja que meu vocabulario se restringe a Fanta Uva. Mas qual nao foi minha surpresa quando, pesquisando esses drinks, eu encontro um site muito ilustrativo que ensina a pronunciar cachaca como "kuh-sha-suh". Por isso que os gringos falam tudo errado quando chegam aqui, bizarramente. Depois reclamam que sao enganados e assaltados no Brasil. Tsc tsc tsc.pills, new york dollsCurtas:: Agora a moda e rir que nem a Nair Belo, quando ela se encontra com as inoxidaveis Lolita Rodriges e Hebe. Os labios pra dentro e uma lingua escapando pra fora, sacam. Pena que voces nao possam ver minha mais recente imitacao.:: Ainda rouca. Se eu disser "e gripe" e alguem responder "benegripe", sera selvagemente banido dos coments e do meu convivio pessoal, to avisando. E eu sou baixinha e invocada. Ja fizeram essa brincadeira estupida comigo ate no MSN. Eu to muito sem moral mesmo, putz.:: Devido a rouquidao, um dialogo, err, tres pitoresque.Amiga de Lucy: Olha, Lucy, esse e fulano, meu amigo.Lucy, voz de Rogeria: Oi, querido, tudo bom? Olha, repare nao, minha voz nao e desse
jeito...Amigo da amiga de Lucy, voz de gay e tal: Ahhhh, meeu amoooor, nao tem problema, a minha voz tambem nao e asseeeem![...]:: Falando em "asseeeem", voces lembram daquele cantor que tinha um cavanhaque descolorido com Blondor, um gospel "revelado" pelo Raul Gil? Robson Monteiro, O ANJO. Ele cantava "e asseeeem... vou ficaaaar.... vai ser asseeeem, pra sem-pre-vou-te-amaaar..." Nunca suportei esses caras soul que pronunciam as coisas erradamente.:: Essa semana me lembrei de um filme brasileiro bizarro, acho que o nome e "Primeiro Dia". Ou e "Ultimo Dia". Algo do tipo. O que importa e que nos nao precisavamos dos nao-peitos da Fernanda Torres naquele filme. E o pior e que ela sempre aparecia com uma blusinha semi-aberta, assim, do nada. Pra mostrar um nao-peito, don t know. Na cena seguinte, ela de vestidinho branco molhado e sem sutia. Depois, de repente, la estava, banalizado, um peitinho dela escapando. Aff.:: Eu sempre acho que "processo por prevaricacao" tem cunho sexual. sei la, "prevaricar", ne, e uma palavra tao sexual. Enfim, sei la, eu posso apenas estar influenciada.:: Procrastinacao. Acho que descobri um novo problema em mim, depois das fobias de mar, multidao, altura e locais fechados. Alias, procrastinacao e o tipo da palavra que o pessoal da TV usa pra fazer aquelas enquetes de rua, sacam? A producao pega uma palavra obscura e que enseje dupla interpretacao no dicionario e sai na rua: "Ei, amigo, voce ja procrastinou alguma vez na vida?" e o TRANSEUNTE, quase sempre um sujeito desdendado, vai fazer cara de riso e dizer "Rapaaaiz, que isso, eu sou casado, faco isso nao". Ai o reporter chega e conta que nao e nada disso que ele estava pensando. E nessas horas e nos momentos de transcrever fitas quilometricas que eu tenho horror a essa profissao.:: Engracado esse pessoal do interior. Umas mulheres mais velhas, algumas maes de 57040568 filhos, tem vergonha de falar a palavra "sexo" e a substitui por "relacao". "Nao, meu senhor, aquele homem tentou ter 'relacao' com a menina e...":: Nas novelas, a familia rica, quando quer humilhar a pretendente pobre do herdeiro, serve alcachofras no jantar elegante. Ah, e eu comi pizza de alcachofras recentemente e gostei, embora eu prefira palmitos.:: "Money is master" foi uma frase lida em azulejos portugueses do seculo XVIII num convento de FRANCISCANOS em Salvador. Em breve, os emocionantes relatos dessa intrepida viagem.london calling, clashJohn Lennon inventou o I PodFiquem com esse video da O!News e acompanhem uma das mais belas imitacoes de Paul ja vistas. Genial, esse cara. O cara que faz o John Bicho-Grilo tambem e bem legal. [agora voces terao entretenimento pra ficar outro mes sem mim... haha]martha my dear, beatles
Porque nao sei viver em sociedadeDos mesmos roteiristas de Admiravel Mundo Novo.Na semana em que Lucy estreia em Paginas da Vida - boiando softmente na piscina do seu Tarcisio Meira, com hidroginastica free, bossa nova, cafes da manha nababescos [e a palavra "nababescos", voce sabe, e muito legal] com quadradinhos de melao, os bares cenograficos tocando um jazz chinfrim cenografico, o Thiago Lacerda me pedindo uma chance de cueca boxer e o Duda Nagle cuidando do orquidario -, Flows.Inc inicia um bolao de apostas a respeito do Crianca Esperanca do proximo sabado. Didi descera do alto do ginasio de macacao branco e vai chorar na abertura da XXXIIIIVVVVVa edicao do evento.- Ah, e reitero o protesto contra o quadro do "time de jovens surdos" do Fantastico. Nao tinha nada mais ridiculo pra inventarem?!?Pois e. Um novo post nesse blog ousado e esquecido. Ta, ta, "esquecido" nao, que a galera tava aqui diariamente clamando por um texto novo. E como 50,000,000 Fans Can't Be Wrong... retorno, enfim, aos meus dominios virtuais. Nos ultimos dias, pesquisei compulsivamente, tentando correr contra o tempo nesse final de semestre, you know. Mas a vida intelectual traz suas compensacoes, voces logo saberao. Ohh, eu sabia que meu passado de cdf-feia iria gerar frutos. Mas e verdade. Tava vendo os antes-e-depois das musas la do colegio, sabe. Aquelas que eram as meninas mais lindas da sala, as musas, que ja abalavam mesmo com aquela farda feia. Ai, quando tinha aquelas semanas culturais da escola, o povo ia de short e a gostosa da turma chegava abalando, pra ser logo a rainha do milho, as garotonas. Sempre tem, ne, a mais atirada que faz questao de desfilar de biquini. Deus me livre, encarar um biquini diante daquela plateia de meninos secos da quinta serie. O fase medonha dos homens e essa. Eu ate pensei que eu nao fosse chegada em meninos, por nao suportar garotos dessa idade. Enfim, mas depois dei uma chance a eles. Sim, mas acontece que aquelas meninas, outrora lindas, hoje em dia, estao feias pacas, engordaram, casaram, viraram forrozeiras, sei la o que mais de ruim aconteceu a elas. Orkut serve pra isso tambem, afinal. As peles, pessimas. Enquanto isso, fiquei bonitinha, inteligente e com excelente gosto musical [risada maligna]. E massa, isso de virar o jogo.[...]Falando em Paginas da Vida, com quarentonas levando uma vida dura no Leblon, so esperando uma chance do cafajeste Jose Mayer, algumas consideracoes:- A frase da semana virara bordao desse blog: "Nao seja sujo, Gregorio".- Eu sou assumidamente feminista, mas tenho que dizer que ta faltando porrada em mulher nessa novela. Regina Duarte precisa de uns corretivos, vamos chamar o Denis Carvalho para relembrar os tempos de Malu Mulher. Mas e serio, ela so se comporta como uma ninfomaniaca bebado-depressiva. E Natalia do Vale, apesar daquela pele escaaandalo, ta so esperando o Gregorio sentar a mao na cara dela. Dai, ela vai chorar as magoas com o jardineiro, pai do Duda Nagle. A Louise Cardoso, que sempre faz papel de espancada, deve receber uns safanoes tambem, so pra nao fugir