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Ha um caminho de pedras e espinhosHa um caminho tortuoso de tormentas e transtornosDe dor e desconsolos, dificil de seguirHa um horizonte frio, sombrio ao mesmo tempo arido e hostilSe firmando irreversivelSem solucao a curto, medio, longo prazoOu qualquer prazo previsivelNao ha solucao pacifica, tecnologias especificasCapazes de salvar a Terra e as nacoesDa fome, da miseria, da guerra, e das convulsoesHa um mundo de intrigas crescendo ao redorMundo de ratos e cobras em brigaOnde vence o piorOnde se ve a falsidade escondida em sorrisosOnde um dia se pensou ter encontrado amigosHa um mundo de intrigas e maldades evidentesIntrigas secretas entre as potencias sob a calma aparenteEstrategias para abocanhar o mercado mundialDominar a opiniao publicaOu simplesmente eliminar o que dizem ser o malOu seja la quem for que quiser se oporFalsos estados que concentram o poder e a riqueza em poucas maosFalsos por nao defender nem garantir direitos aos seus cidadaosForjando guerras absurdas, desnecessariasRevolucoes descartaveis, mercenariasAssim ruiu o sistema comunista, materialista e ateuPor nao conhecer, nao temer e nem se ater a lei de DeusAssim ruira o capitalismo selvagem e toda iniquidadeAte que se chegue a verdade, ainda que seja tardeA estupidez de muitos nao os deixa verA ganancia inutil por margens de lucro, por fatias no poderNao os deixa ver que todo mundoPequeno e precioso mundoEsta por se perderNao se vera sinais de paz, nem mais a mais fugaz das alegriasNao se vera jorrar o leite e o melNa travessia destes dias de inquietude e insoniaApenas os tristes rios, tristes rios tardios da BabiloniaRios de lagrimas e sangue rolaraoQuantos estiveram vivos, cedo se arrependeraoNao terao visto que esta vida e so um segundoNao valera chorar a pena de um mundoQue e so um grao perdido na imensidaoHa outras tantas paragens no universoOutras dimensoes, realidadesMundos mais diversosSois maiores e menoresPlanetas com tantas luasUma, quatro, cinco, tres ou ate duasImagens inimaginaveis de esplendorExistem tantas moradas no reino do Senhor O filme documentario Rocksteady: The Roots of Reggae e uma viagem musical a Idade de Ouro da Jamaica de musica, Rocksteady. O filme apresenta a musica e as historias dos cantores e musicos lendarios da era Rocksteady. Eles se reunem apos 40 anos para gravar um album de hits Rocksteady, para tocar juntos novamente em um All-Stars reunion, concerto em Kingston, Jamaica, e para contar sua historia. Os artistas incluem Hopeton Lewis, um cantor Gospel-Reggae, de Nova York que gravou a primeira cancao Rocksteady Take it Easy, quando ele tinha 16 anos; Dawn Penn, hoje em dia uma agente comunitaria, em Londres, cuja a cancao You Dont Love Me Anymore, No No No , foi re-gravada por muitos outros artistas e se tornou um sucesso mundial; Wilburn Stranger Cole (Love Me to night), que deixou a Jamaica para uma nova vida no Canada; Marcia Griffiths, um artista de Reggae que ainda viaja pelo mundo; Ken Boothe, que atua no mundo em Reggae festivais (Shanty Town, 007); Derrick Morgan , um cantor famoso de Ska que tambem teve numerosos hits durante a era do Rocksteady, Leroy Sibbles que, como parte do Heptones, criou muitas cancoes Rocksteady,
e U-Roy (Stop That Train), um toster que influenciou a musica rap nos EUA, e Judy Mowatt (River Runs Deep Silent), que, com Marcia Griffiths e Rita Marley, fez parte da I-Threes, cantoras backing do lendario Bob Marley. Em uma aparicao especial, Rita Marley diz ao publico sobre sua vida em Trenchtown na decada de 1960 com Bob Marley. Os musicos que aparecem no filme incluem Ranglin Earnest, Sly Dunbar, Jackie Jackson, Gladstone Anderson, Hux Brown, Lloyd Parks e Scully Simms, entre outros.O documentario e realmente inspirador e educativo para aqueles que realmente amam o reggae e a musica tambem, Foi mostrado ao ar livre em Siam Discovery, que foi parte do programa do 7 o Festival Mundial de Cinema. Este filme trara de volta o tempo em que rocksteady estava balancando Kingston Jamaica. Eu tenho a trilha sonora,vou compartilha-lo em breve..
O grupo Adis Abeba e um dos melhores grupos na Bielorrussia surgiu em 2002originalmente em Gomel, mas alguns anos depois, olider do grupo Dmitri Ivanov mudou-se para Minsk, juntou-se a outros musicos e recomecou o Adis Abeba. Dmitri Ivanov canta todas as obrigatorias "Rastafaray-Jah", "Babilonia, Babilonia", "contexto Zion, Zion, E o autor nao e um estranho para a poesia, entre outras coisas.Gomel, e uma cidade da Bielorrussia, centro administrativo do Voblast de Homiel e a segunda maior do pais. na margem esquerda do rio Soj. Localiza-se nas proximidades da fronteira com a Ucrania, e da usina nuclear de Chernobyl; embora tenha sido bastante contaminada pelo desastre de Chernobyl, ocorrido em 1986, seus residentes nunca foram evacuados e a populacao continuou, no geral, a crescer.Minsk, e a capital da Bielorrussia e sede da Comunidade de Estados Independentes (CEI). A cidade esta situada junto aos rios Svislach e Niamiha. Estamos com medo do futuro :'( Por causa dos planos que estao tendo para criar a "The New World Order" O plano principal e reduzir a populacao mundial em 2 bilhoes de pessoas, sendo com a criacao de doencas ou assassinatos em massa. Estudos comprovaram que a "Gripe Suina" e uma das doencas que eles soltaram pelo mundo, para diminuir a populacao. E conseguiram um pouco :/ A unica maneira do mundo acabar realmente, e com alguma guerra ou com um desastre natural :/ Entao vamos tentar parar os dois; ajudando o meio ambiente e espalhando mais amor pela cidade onde voce vive *-* Alguem tem que se preocupar com isso, e por favor pessoal, se preocupem tambem, com o meio ambiente e com o seu proprio futuro *-* Tem gente me chamando nos chamando de doidas. Pra essas pessoas eu so falo uma coisa : Nos chamam de loucos, quando os "certos" estao por ai criando bombas 10 Coisas para se livrar do telemarketing1. Imite alguem famoso. Uma das primeiras perguntas dos servicos de telemarketing e: Com quem estou falando?. Responda na hora: Silvio Santos, rarai!. Ou imite alguem famoso de sua preferencia, e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.2. Finja-se de gago. Se um atendente perde muito tempo com um cliente, e tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, de inicio a uma gagueira insuportavel, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples obrigado. Em dois tempos o atendente desliga.3. Jogue com as armas dele/dela. Assim que o operador se apresentar, emende: Desculpe interrompe-lo, mas nao posso falar agora. Por que voce nao me deixa o telefone de sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?. O telemarketeiro fatalmente dira que nao pode fazer isso e nessa hora voce inicia um discurso sobre as inconveniencias de ser importunado no sossego do lar.4. Cha de cadeira. Diga na primeira oportunidade: Espere um minutinho, sim?. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um cha, lavar louca. De minuto em minuto, convem voltar e dizer:
So mais um minutinho, ta Ok?.5. Finja-se de surdo. Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: O que?!, ou Como?!, ou Nao escutei.... Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes metodos.6. Responder tudo na lingua do pe. Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente so se comunica na lingua do pe. Nossos interlocutores desistem ja na segunda frase do dialogo.7. Conte a historia da sua vida. De uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monotonos de sua vida e confissoes de carencia. Que bom que voce ligou... ha tempos que eu so conversava com meus periquitos... Pergunte se o atendente nao quer ser seu melhor amigo. Peca para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.8. Peca socorro. Interrompa o atendente e diga que voce esta sendo sequestrado, que sua casa esta em chamas e que seu filho esta tentando o suicidio. Peca desesperadamente para o atendente chamar a policia e os bombeiros e desligue em seguida.09. Ofereca o mesmo servico. Se lhe oferecerem um cartao de credito, retruque Que otimo, tenho um que nao estou conseguindo pagar, voces transferem a divida?, uma revista ou jornal use Olhe se voce assumir a assinatura da outra, diga o nome da concorrente, que assinei mes passado, eu assino a sua.10. Aja como se fosse um trote. Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: Ah, Gordao, para de sacanagem! Eu sei que e voce! Chega deste trote vai.. Insista fanaticamente nessa ideia ate que o atendente desista de voce.
EROS E PSIQUEPsique (a Alma) era uma das tres filhas de um rei, todas belissimas e capazes de despertar tanta admiracao que muitos vinham de longe so para ve-las. Alvos de tanta atencao, logo as duas irmas de Psique se casaram. Ela, no entanto, sendo ainda mais bela que as irmas, alem de extremamente graciosa, nao conseguia um marido para si, pois todos temiam tamanha beleza. Desorientados, os pais de Psique buscaram ajuda atraves de um oraculo, que os instruiu a vestir Psique com as roupas destinadas a seu casamento, e deixa-la no alto de um rochedo, onde um monstro horrivel viria busca-la.Mesmo sentindo-se pesarosos pelo destino da filha, os pais de Psique seguiram as instrucoes recebidas, conduzindo-a para o alto de uma montanha, onde a deixaram. Logo apos comecou a soprar um vento muito forte, e Psique foi carregada pelos ares, sendo depositada, depois de algum tempo, no fundo de um vale. Exausta, Psique adormeceu profundamente. Quando acordou viu-se em frente de um palacio de ouro e marmore. Entrou, e ficou maravilhada com tudo que viu. As portas abriram-se para ela e vozes sussurravam-lhe tudo que queria e precisava saber, apresentando-se como escravas que ali estavam para servi-la. Ao anoitecer Psique sentiu junto de si uma presenca, que so podia ser, e era, o esposo de que falara o oraculo. Este lhe explicou quem era, mas advertiu-a de que jamais poderia ve-lo, pois isso significaria perde-lo para sempre. Assim passou a decorrer a vida de Psique. Ficava so durante o dia,ouvindo aquelas vozes que a serviam; a noite tinha a companhia do esposo, que se revelara extremamente terno e carinhoso.Era feliz, muito feliz. Depois de algum tempo, no entanto, apesar de toda sua felicidade, Psique comecou a sentir saudade de seus pais e de sua familia. Pediu permissao a seu esposo para visita-los, persistindo em seu intento apesar das advertencias de que essa viajem poderia Ter pessimas consequencias. Vencido pelas suplicas de Psique, seu marido concordou com a visita a familia, e o mesmo vento que a trouxera transportou-a de volta para a casa de seus pais. Levou consigo riquissimos presentes, e foi recebida com enorme alegria por todos. Suas irmas tambem vieram ve-la, e constataram com enorme inveja o quanto ela era feliz. Psique havia contado a elas que ainda nao havia tido a oportunidade de ver seu esposo e sobre as advertencias que ele lhe fizera caso tentasse ve-lo. Ciumentas, as duas irmas convenceram Psique de que ela deveria ve-lo para completar sua felicidade. Seguindo a ideia que lhe haviam sugerido, Psique, a noite, apos voltar para seu palacio, tendo seu esposo adormecido ao lado, acendeu uma luz para ve-lo, e ficou maravilhada com a adolescente que ali estava , tao belo quanto ela. Enternecida e comovida com a agradavel surpresa, Psique esquece-se que tinha uma lanterna na mao, e uma gota de azeite quente pingou na mao de Eros, o Amor. Pois esse era o mostro de que falara o oraculo. Este acordou com o calor do azeite e, cumprindo as ameacas que fizera, fugiu para nao mais
voltar.Abandonada por Eros, o Amor, sentindo-se so e infeliz, Psique, a Alma, passou a vagar pelo mundo, perseguida por Afrodite, que invejava sua beleza. Ninguem se atrevia a acolhe-la, e Afrodite acabou por aprisiona-la, encarregando-a de tarefas penosas e perigosas.Numa dessa missoes, Psique teve de descer aos infernos e roubar de Persefone um frasco cheio de agua retirada da fonte da juventude eterna. As instrucoes de Afrodite eram claras: Psique deveria trazer o frasco intacto, sem abri-lo. Mas Psique desobedeceu e abriu o frasco, imediatamente caindo num sono profundo. Enquanto isso acontecia Eros, o Amor, estava desesperado, pois nao conseguia esquecer Psique. Depois de algum tempo de busca encontrou-a naquele estado, e para acorda-la teve de usar a ponta de uma de suas flechas.Em seguida Eros regressou ao Olimpo e solicitou a permissao de Zeus para de casar com a mortal Psique. Zeus aprovou o casamento, e ordenou a Afrodite que se reconciliasse com Psique.Depois de unidos pelo amor divinizado, Eros e Psique, ou seja, o Amor e a Alma, nao mais tiveram presenca fisica, embora permanecam juntos durante toda a eternidade.
comer para crescer firme e forte (mentira). Em casos mais suaves da doenca ainda e possivel engolir comidas liquidas ou macias. Acaba levando a ma-nutricao e perda excessiva de peso.Vomitofobia: Medo mortal de vomitar. Sim, mortal por que ninguem e muito fa de ficar vomitando ne? Esta fobia tambem envolve o medo de ver pessoas vomitando (e frescura) ou de ser vomitado (ai nao se trata nem de medo e sim de novo, nunca vi alguem vendo outro vomitar e sair correndo pra levar uma chuveirada de regurgitacao). Nos piores casos as pessoas com esta doenca evitam de sair para comer ou mesmo se socializar indo a festas. Acabam se alimentando mal e sendo confundidos com anorexicos, mas nao bulimicos, ja que esta envolve questao de peso.Triskaidekafobia: Este sim e um palavrao! Medo do numero 13. Por incrivel que pareca e mais comum do que se imagina. Em casos leves trata-se apenas de um receio sobre o numero. Ha tambem o medo da sexta-feira 13, chamado paraskavedekatriafobia (aff! que nominho hein!). Sabiam que Hitler tinha medo do no 13? Ha tambem o medo do numero 4, tetrafobia. Este e mais comum no Japao, China e Coreia, ja que la tem significado de morte e/ou azar. Alguns elevadores chegam e nao ter o numero, pulando do 3o pro 5o (nao sei se o andar tambem nao existe, mas enfim...)
Porque alguns pensamentos nos fazem refletir... Preciso de Alguem... (Amigo) Charles Chaplin "Preciso de alguem que me olhe nos olhos quando falo.Que ouca as minhas tristezas e neuroses com paciencia.E, ainda que nao compreenda, respeite os meus sentimentos.Preciso de alguem, que venha brigar ao meu lado sem precisar ser convocado;Alguem Amigo o suficiente para dizer-me as verdades que nao quero ouvir, mesmo sabendo que posso odia-lo por isso.Nesse mundo de ceticos, preciso de alguem que creia nessa coisa misteriosa, desacreditada, quase impossivel : A Amizade.Que teime em ser leal, simples e justo, que nao va embora se algum dia eu perder o meu ouro e nao for mais a sensacao da festa.Preciso de um Amigo que receba com gratidao o meu auxilio, a minha mao estendida.Mesmo que isto seja muito pouco para suas necessidades.Preciso de um Amigo que tambem seja companheiro, nas farras e pescarias, nas guerras e alegrias, e que no meio da tempestade, grite em coro comigo : "Nos ainda vamos rir muito disso tudo " e ria muito.Nao pude escolher aqueles que me trouxeram ao mundo, mas posso escolher meu Amigo.E nessa busca empenho a minha propria alma, pois com uma Amizade Verdadeira,a vida se torna mais simples, mais rica e mais bela . . " 12 coisas para se fazer com coca-cola Cola-Cola nao serve apenas para se beber. Tambem tem muita utilidade no lar. Essa lista foi testada por um habitual consumidor da bebida e nao vale para a forma Diet nem qualquer variacao que esteja disponivel.1. Limpar uma panela queimada. E so despejar Coca e deixar ferver. Isso tira todas as manchas.2. E facil transformar uma fotografia moderna parecer-se com uma sepia antiga. Basta escovar ligeiramente a fotografia com Coca-Cola e deixa-la secar rapidamente. Nao a molhe demais. Fotocopias a preto e branco dao impressao de antiguidade.3. Se voce tingir seu cabelo e o resultado for danoso demais, nao se impressione; Cola-Cola ajuda a nivela-lo.4. Deixe moedas velhas encarcharem dentro de uma Coca. Isso vai da um brilho intenso nas colecoes e itens decorativos.5.Despeje Coca Cola em sua cacarola. Deixe-a por um dia. Isso retirara a borra deixando-a limpa por dentro.6. Uma lata de Coca despejada no vaso sanitario o deixara limpinho da silva. O acido contido na bebida ajuda rapidamente no trabalho.7. Faca um molho excelente para churrasco misturando Coca e ketchup, metade e metade. Lave o frango e a carne antes de cozinhar com Coca. Dizem que fica saboroso.8. Coca serve como um bom condicionador de cabelo. Despeje-o sobre seu cabelo, enxague e seque.9. Ponha Coca em pratos fundos no jardim e isso ajudara a livrar suas plantas de lesmas. Sao atraidos pelo aroma doce e uma vez que cairem no liquido nao poderao mais sair.10. Parafusos enferrujados podem ser recuperados se voce encharcar um trapo em Coca-Cola e deixar embrulhado ao redor do parafuso. Deixe por algumas horas e sera mais facil remover.11. Limpe suas joias num vidro de Coca. Escove com uma escova de dentes e enxague bem. (Nao recomendamos para itens valiosos).12. Coca-Cola ajuda a reorientar estomagos problematicos. Nao a use
Coisas Para Se Fazer No Pronto Socorro1. Comentar na sala de espera: nossa, vem vindo uma maca ali que e tripa pra todo lado.2. Distribuir volantes com precos e condicoes de planos de saude da rede particular.3. Deitar no chao, similar uma convulsao e, quando for atendido, dizer que e um laboratorio para o grupo de teatro do qual voce faz parte.4. Ir ate o guiche de atendimento do PS e perguntar se o Servico de Amputacoes precisa de um acougueiro com experiencia.5. Gritar do nada: cara, uma barata, pode uma coisa dessas?!!!!!!6. Gritar do nada: achei um rim, e de alguem?7. Passar uma rasteira num Doutor da Alegria.8. Dizer a uma enfermeira que transar com profissionais de branco e o seu sonho sexual mais recorrente.9. Pedir para gelar uma latinha de cerveja no refrigerador de vacinas.10. Confiscar uma cadeira de rodas e dar um cavalo de pau no meio da sala de espera do Pronto Socorro.11. Pegar uma bolsa de sangue da Hematologia e fazer uma imitacao de Bela Lugosi para os colegas de fila.12. Sentar numa cadeira da sala de espera e fingir-se de morto.13. Fazer uoooommmmmmmmm bem alto com a boca cada vez que uma ambulancia estacionar no patio.14. Pedir emprestado uma muleta, subir no balcao e imitar o Jimi Hendrix.15. De cinco em cinco minutos, levantar-se e fingir que vai vomitar sobre as pessoas.16. Levar seu cachorro e indagar se ha atendimento veterinario naquele posto.17. Colocar uma camisa-de-forca e sair andando naturalmente pelas dependencias do PS.18. Levar uma marmita e pedir para esquenta-la na estufa do hospital.19. Num momento mais silencioso do atendimento aproximar-se de uma enfermeira e dizer em alto e bom som: COMO ASSIM, MORREU?20. Levar um radio portatil e ficar ouvindo um programa de musica sertaneja em volume alto.21. Promover uma enquete com alguns funcionarios do PS: quem e concursado aqui e quem arrumou emprego com um deputado amigo?22. Oferecer-se para fazer um cafune na emburrada funcionaria que distribui as senhas de atendimento.23. Promover uma pelada Enfermeiros X Medicos enquanto os doentes nao sao atendidos.24. Perguntar ao medico-responsavel porque o nome daquele orgao e Pronto-Atendimento se ninguem e prontamente atendido a mais de dezesseis horas.25. Pintar pontinhos vermelhos no rosto, pescoco e bracos e sair cumprimentando todo mundo dizendo: prazer, variola. (Obs: Depois De Fazer Isso Voce Nunca Mais Sera O Mesmo) Dez coisas legais para se fazer duranteuma enchente em Sao Paulo1- Tentar descobrir a diferenca entre colera e leptospirose apenas pelo som da sua tosse.2- Montar novas versoes de antigas adivinhas como "O que vem em pe e corre deitado?" (Resposta: onibus na enchente).3- Brincar de pique-tubarao, piramide humana e polo aquatico dentro do seu quarto.4- Subir na laje da casa para ver sua vizinhade camiseta molhada.5- Ficar contando quantas velhinhas sao levadas pela correnteza.6- Jogar adivinha com nomes de musica que contenham a palavra "chuva" enquanto esperaa Defesa Civil.7- Brincar de Sera que isso boia? com os moveis da sua casa.8 - Fazer um bolao para ver qual helicoptero chegara primeiro: o do Datena, do Reporter Cidadao ou o do Domingo Legal.9-
Mostrar para uma crianca o espaco vazio que ficou no meio de uma favela depois que os barracos desabaram e falar que e pegada de Godzilla.10- Comecar um negocio de hidroginastica de baixo custo nas regioes alagadas.E muito engracado... kkkkk
Se o amor for grande...a espera nao sera eterna,os problemas nao serao dilemas,e a distancia sera vencida.Se a compreensao insistir,as brigas fortalecerao-nos,os fatos farao-nos rir,e os dialogos marcarao-nos.Se o respeito prevalecer,os carinhos serao doces e suaves,os beijos profundos e cheios de valor,e os abracos calorosos e confortantes.Se a confianca existir,a duvida se extinguira,as perguntas serao respondidas,e as palavras poderao ser ditas.Talvez nao seja um amor eterno.E nao e um amor doentio,Nem um amor ideal.Mas um amor verdadeiro.Aquele que vence as barreirasImpostas pela vida e pelas ocasioes.Aquele que nao teme a escolha,E faz a opcao de simplesmenteSer intensamente vivido. COISAS LEGAIS DE SE FAZER EM UM ELEVADOR....1) Quando houver so uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que nao foi voce.2) Aperte os botoes do elevador e finja que eles dao choque. Sorria e faca de novo.3) Se ofereca para apertar os botoes para os outros (qual e o seu?), mas aperte os botoes errados.4) Segure a porta e diga que esta esperando por um amigo. Depois, de um tempo, deixe a porta fechar e diga: Ola amigo. Como vai voce?5) Deixe cair sua caneta e espere ate alguem se oferecer para pega-la, entao grite: E minha!.6) Traga uma camera e tire fotos de todos no elevador.7) Deixe uma caixa no canto, e quando alguem entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque.8) Finja ser uma aeromoca e revise os procedimentos de emergencia com os passageiros.9) Pergunte: Voce sentiu isso?.10) Quando a porta se fechar, fale: Tudo bem. Nao entrem em panico. Ela abrira novamente.11) Mate moscas que nao existem.12) Diga as pessoas que voce pode ver suas auras.13) Grite Abraco grupal!!!, e entao force-as.14) Faca caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: Calem a boca, todos voces! Calem a boca!.15) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: Tem ar suficiente ai dentro?.16) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.17) Coloque uma marionete na mao e use-a para falar com os outros.18) Faca barulhos de explosao quando alguem apertar um botao qualquer.19) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: Estou usando meias novas.20) Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chao e diga para os outros: Este e o MEU espaco Nao posso sair com esse corpinho de fazer inveja (cof cof cof) sem admitir que faco um baita regime diario, certo? Mas como ninguem conseguiria fazer minha dieta, vou dar dicas super importantes e eficazes para voce sair desfilando magerrima que nem a Kate Moss (ACORDEM, Giselle e uma balofa!)1) Encontrem uma distracao. Computador e sempre bom, faz voce ficar com preguica de ir ate a cozinha pegar comida e faz o tempo passar mais rapido! Mas ai voce pensa.. e o pacotao de biscoitos que me acompanha e suja o teclado todo de farelos? Bom, ai vem a proxima dica..2) Sabe quando dizem que sempre numa dieta voce primeiro engorda pra depois emagrecer? Pois bem, aqui nao e diferente. Coma feito uma condenada ate sua mae proibir voce de comer lanches e guloseimas (ou seja, tudo