thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
caber justo o remador. Mas teve de ser toda fabricada, escolhida forte e arqueada em rijo, propria para dever durar na agua por uns vinte ou trinta anos. Nossa mae jurou muito contra a ideia. Seria que, ele, que nessas artes nao vadiava, se ia propor agora para pescarias e cacadas? Nosso pai nada nao dizia. Nossa casa, no tempo, ainda era mais proxima do rio, obra de nem quarto de legua: o rio por ai se estendendo grande, fundo, calado que sempre. Largo, de nao se poder ver a forma da outra beira. E esquecer nao posso, do dia em que a canoa ficou pronta.Sem alegria nem cuidado, nosso pai encalcou o chapeu e decidiu um adeus para a gente. Nem falou outras palavras, nao pegou matula e trouxa, nao fez a alguma recomendacao. Nossa mae, a gente achou que ela ia esbravejar, mas persistiu somente alva de palida, mascou o beico e bramou: "Ce vai, oce fique, voce nunca volte!" Nosso pai suspendeu a resposta. Espiou manso para mim, me acenando de vir tambem, por uns passos. Temi a ira de nossa mae, mas obedeci, de vez de jeito. O rumo daquilo me animava, chega que um proposito perguntei: "Pai, o senhor me leva junto, nessa sua canoa?" Ele so retornou o olhar em mim, e me botou a bencao, com gesto me mandando para tras. Fiz que vim, mas ainda virei, na grota do mato, para saber. Nosso pai entrou na canoa e desamarrou, pelo remar. E a canoa saiu se indo a sombra dela por igual, feito um jacare, comprida longa.Nosso pai nao voltou. Ele nao tinha ido a nenhuma parte. So executava a invencao de se permanecer naqueles espacos do rio, de meio a meio, sempre dentro da canoa, para dela nao saltar, nunca mais. A estranheza dessa verdade deu para. estarrecer de todo a gente. Aquilo que nao havia, acontecia. Os parentes, vizinhos e conhecidos nossos, se reuniram, tomaram juntamente conselho.Nossa mae, vergonhosa, se portou com muita cordura; por isso, todos pensaram de nosso pai a razao em que nao queriam falar: doideira. So uns achavam o entanto de poder tambem ser pagamento de promessa; ou que, nosso pai, quem sabe, por escrupulo de estar com alguma feia doenca, que seja, a lepra, se desertava para outra sina de existir, perto e longe de sua familia dele. As vozes das noticias se dando pelas certas pessoas passadores, moradores das beiras, ate do afastado da outra banda descrevendo que nosso pai nunca se surgia a tomar terra, em ponto nem canto, de dia nem de noite, da forma como cursava no rio, solto solitariamente. Entao, pois, nossa mae e os aparentados nossos, assentaram: que o mantimento que tivesse, ocultado na canoa, se gastava; e, ele, ou desembarcava e viajava s'embora, para jamais, o que ao menos se condizia mais correto, ou se arrependia, por uma vez, para casa.No que num engano. Eu mesmo cumpria de trazer para ele, cada dia, um tanto de comida furtada: a ideia que senti, logo na primeira noite, quando o pessoal nosso
experimentou de acender fogueiras em beirada do rio, enquanto que, no alumiado delas, se rezava e se chamava. Depois, no seguinte, apareci, com rapadura, broa de pao, cacho de bananas. Enxerguei nosso pai, no enfim de uma hora, tao custosa para sobrevir: so assim, ele no ao-longe, sentado no fundo da canoa, suspendida no liso do rio. Me viu, nao remou para ca, nao fez sinal. Mostrei o de comer, depositei num oco de pedra do barranco, a salvo de bicho mexer e a seco de chuva e orvalho. Isso, que fiz, e refiz, sempre, tempos a fora. Surpresa que mais tarde tive: que nossa mae sabia desse meu encargo, so se encobrindo de nao saber; ela mesma deixava, facilitado, sobra de coisas, para o meu conseguir. Nossa mae muito nao se demonstrava.Mandou vir o tio nosso, irmao dela, para auxiliar na fazenda e nos negocios. Mandou vir o mestre, para nos, os meninos. Incumbiu ao padre que um dia se revestisse, em praia de margem, para esconjurar e clamar a nosso pai o 'dever de desistir da tristonha teima. De outra, por arranjo dela, para medo, vieram os dois soldados. Tudo o que nao valeu de nada. Nosso pai passava ao largo, avistado ou diluso, cruzando na canoa, sem deixar ninguem se chegar a pega ou a fala. Mesmo quando foi, nao faz muito, dos homens do jornal, que trouxeram a lancha e tencionavam tirar retrato dele, nao venceram: nosso pai se desaparecia para a outra banda, aproava a canoa no brejao, de leguas, que ha, por entre juncos e mato, e so ele conhecesse, a palmos, a escuridao, daquele.A gente teve de se acostumar com aquilo. As penas, que, com aquilo, a gente mesmo nunca se acostumou, em si, na verdade. Tiro por mim, que, no que queria, e no que nao queria, so com nosso pai me achava: assunto que jogava para tras meus pensamentos. O severo que era, de nao se entender, de maneira nenhuma, como ele aguentava. De dia e de noite, com sol ou aguaceiros, calor, sereno, e nas friagens terriveis de meio-do-ano, sem arrumo, so com o chapeu velho na cabeca, por todas as semanas, e meses, e os anos sem fazer conta do se-ir do viver. Nao pojava em nenhuma das duas beiras, nem nas ilhas e croas do rio, nao pisou mais em chao nem capim. Por certo, ao menos, que, para dormir seu tanto, ele fizesse amarracao da canoa, em alguma ponta-de-ilha, no esconso. Mas nao armava um foguinho em praia, nem dispunha de sua luz feita, nunca mais riscou um fosforo. O que consumia de comer, era so um quase; mesmo do que a gente depositava, no entre as raizes da gameleira, ou na lapinha de pedra do barranco, ele recolhia pouco, nem o bastavel. Nao adoecia? E a constante forca dos bracos, para ter tento na canoa, resistido, mesmo na demasia das enchentes, no subimento, ai quando no lanco da correnteza enorme do rio tudo rola o perigoso, aqueles corpos de bichos mortos e paus-de-arvore descendo de espanto de esbarro.
E nunca falou mais palavra, com pessoa alguma. Nos, tambem, nao falavamos mais nele. So se pensava. Nao, de nosso pai nao se podia ter esquecimento; e, se, por um pouco, a gente fazia que esquecia, era so para se despertar de novo, de repente, com a memoria, no passo de outros sobressaltos.Minha irma se casou; nossa mae nao quis festa. A gente imaginava nele, quando se comia uma comida mais gostosa; assim como, no gasalhado da noite, no desamparo dessas noites de muita chuva, fria, forte, nosso pai so com a mao e uma cabaca para ir esvaziando a canoa da agua do temporal. As vezes, algum conhecido nosso achava que eu ia ficando mais parecido com nosso pai. Mas eu sabia que ele agora virara cabeludo, barbudo, de unhas grandes, mal e magro, ficado preto de sol e dos pelos, com o aspecto de bicho, conforme quase nu, mesmo dispondo das pecas de roupas que a gente de tempos em tempos fornecia.Nem queria saber de nos; nao tinha afeto? Mas, por afeto mesmo, de respeito, sempre que as vezes me louvavam, por causa de algum meu bom procedimento, eu falava: "Foi pai que um dia me ensinou a fazer assim..."; o que nao era o certo, exato; mas, que era mentira por verdade. Sendo que, se ele nao se lembrava mais, nem queria saber da gente, por que, entao, nao subia ou descia o rio, para outras paragens, longe, no nao-encontravel? So ele soubesse. Mas minha irma teve menino, ela mesma entestou que queria mostrar para ele o neto. Viemos, todos, no barranco, foi num dia bonito, minha irma de vestido branco, que tinha sido o do casamento, ela erguia nos bracos a criancinha, o marido dela segurou, para defender os dois, o guarda-sol. A gente chamou, esperou. Nosso pai nao apareceu. Minha irma chorou, nos todos ai choramos, abracados.Minha irma se mudou, com o marido, para longe daqui. Meu irmao resolveu e se foi, para uma cidade. Os tempos mudavam, no devagar depressa dos tempos. Nossa mae terminou indo tambem, de uma vez, residir com minha irma, ela estava envelhecida. Eu fiquei aqui, de resto. Eu nunca podia querer me casar. Eu permaneci, com as bagagens da vida. Nosso pai carecia de mim, eu sei na vagacao, no rio no ermo sem dar razao de seu feito. Seja que, quando eu quis mesmo saber, e firme indaguei, me diz-que-disseram: que constava que nosso pai, alguma vez, tivesse revelado a explicacao, ao homem que para ele aprontara a canoa. Mas, agora, esse homem ja tinha morrido, ninguem soubesse, fizesse recordacao, de nada mais. So as falsas conversas, sem senso, como por ocasiao, no comeco, na vinda das primeiras cheias do rio, com chuvas que nao estiavam, todos temeram o fim-do-mundo, diziam: que nosso pai fosse o avisado que nem Noe, que, por tanto, a canoa ele tinha antecipado; pois agora me entrelembro. Meu pai, eu nao podia malsinar. E apontavam ja em mim uns primeiros cabelos brancos.Sou homem de tristes palavras. De que era que eu tinha tanta, tanta culpa?
Se o meu pai, sempre fazendo ausencia: e o rio-rio-rio, o rio pondo perpetuo. Eu sofria ja o comeco de velhice esta vida era so o demoramento. Eu mesmo tinha achaques, ansias, ca de baixo, cansacos, perrenguice de reumatismo. E ele? Por que? Devia de padecer demais. De tao idoso, nao ia, mais dia menos dia, fraquejar do vigor, deixar que a canoa emborcasse, ou que bubuiasse sem pulso, na levada do rio, para se despenhar horas abaixo, em tororoma e no tombo da cachoeira, brava, com o fervimento e morte. Apertava o coracao. Ele estava la, sem a minha tranquilidade. Sou o culpado do que nem sei, de dor em aberto, no meu foro. Soubesse se as coisas fossem outras. E fui tomando ideia.Sem fazer vespera. Sou doido? Nao. Na nossa casa, a palavra doido nao se falava, nunca mais se falou, os anos todos, nao se condenava ninguem de doido. Ninguem e doido. Ou, entao, todos. So fiz, que fui la. Com um lenco, para o aceno ser mais. Eu estava muito no meu sentido. Esperei. Ao por fim, ele apareceu, ai e la, o vulto. Estava ali, sentado a popa. Estava ali, de grito. Chamei, umas quantas vezes. E falei, o que me urgia, jurado e declarado, tive que reforcar a voz: "Pai, o senhor esta velho, ja fez o seu tanto... Agora, o senhor vem, nao carece mais... O senhor vem, e eu, agora mesmo, quando que seja, a ambas vontades, eu tomo o seu lugar, do senhor, na canoa!..." E, assim dizendo, meu coracao bateu no compasso do mais certo.Ele me escutou. Ficou em pe. Manejou remo n'agua, proava para ca, concordado. E eu tremi, profundo, de repente: porque, antes, ele tinha levantado o braco e feito um saudar de gesto o primeiro, depois de tamanhos anos decorridos! E eu nao podia... Por pavor, arrepiados os cabelos, corri, fugi, me tirei de la, num procedimento desatinado. Porquanto que ele me pareceu vir: da parte de alem. E estou pedindo, pedindo, pedindo um perdao.Sofri o grave frio dos medos, adoeci. Sei que ninguem soube mais dele. Sou homem, depois desse falimento? Sou o que nao foi, o que vai ficar calado. Sei que agora e tarde, e temo abreviar com a vida, nos rasos do mundo. Mas, entao, ao menos, que, no artigo da morte, peguem em mim, e me depositem tambem numa canoinha de nada, nessa agua que nao para, de longas beiras: e, eu, rio abaixo, rio a fora, rio a dentro o rio.Texto extraido do livro "Primeiras Estorias", Editora Nova Fronteira - Rio de Janeiro, 1988, pag. 32, .
As vezes, sinto uma imensa vontade de mudar minha vida . De sumir, de criar outra identidade, comecar de novo. Mas isso e estranho pra mim, porque tenho exatamente a vida que queria ter ou que sonhei de certa forma. Mudaria uma ou outra coisinha, mas no centro, e exatamente o que eu gostaria que fosse. Quando penso nisso, vejo com certo receio a capacidade da mente de materializar exatamente o que queremos. Receio, porque de certa forma isso exige responsabilidade nessa co-criacao da vida. Pois ate as situacoes que nao considero legais, tambem existiam em mim. Acredito que a mente e como um genio da lampada de Aladim, sempre disposto a realizar nossos desejos. Mas ao inves de tres, temos inumeros desejos a serem realizados. Mas para concretiza-los precisamos de foco e sentimento. O foco e para direcionar a forca do pensamento e o sentimento para que o mesmo possa se materializar em nosso universo tridimensional. A fe e o sentimento mais forte que temos, e a certeza absoluta, sem nenhuma duvida! Esse e o grande construtor dos sonhos, o grande materializador de tudo! O medo e a fe no ruim. E a certeza que na verdade nao merecemos aquilo que sonhamos, ou o que e pior, a certeza que o ruim vai acontecer: que vamos sofrer ficar so, em ruina, isolados, invejados, abandonados e todo rosario de coisas ruins que acreditamos que vai acontecer. Demos ate um nome pra isso: Preocupacao! Um medo travestido em cuidado! Um foco no pior. A maior diferenca entre sortudos e azarados e a crenca de cada um! E claro que o azarado assumido vai atrair mais azar. Sua mente vai ficar focada mais nisso que nas coisas boas que acontecem na sua vida. O que se diz com sorte vai sempre enxergar a rosa e seu perfume, o que se diz azarado vera somente o espinho e a dor. Continuo pensando em como seria dar um pontape nessa vida e criar outra diferente. Mas sinto que sentiria falta dessa, que apesar de faltar algo, sei que e mais por falta de foco e nao porque as coisas estao erradas. Quer saber ..? Fico com essa mesma e me reinvento de vez em quando, hehe. Click na Imagem para amplia-la ! A AUTOESTIMA nao e somente gostar de si mesmo, mas sim de valorizar sua vida em todos os aspectos e buscar o melhor para si ! Isso parece obvio, mas o que vemos sao inumeras pessoas vivendo situacoes que nao gostariam porem nao sabem ou tem medo de fazer as mudancas necessarias. O que impede de buscarmos o melhor para nos mesmos? Parece que existe uma forca contraria ao desejo de felicidade, uma forca que faz com que determinadas situacoes se repitam na vida ou que cria sentimentos negativos que apesar de serem ruins, se fazem presentes na maior parte do tempo. A AUTOESTIMA e o sistema imunologico da mente ! Uma boa AUTOESTIMA ajuda e muito para que nao adoecamos seja da alma seja do fisico. Voce e o unico dono do seu
Ola Amigo(a)! Estamos te convidando para participar de um encontro de transformacao pessoal chamado: "UMA VISAO HOLISTICA DO SER" Mente - Coracao - Corpo O objetivo e oferecer aos participantes um local onde ele possa trabalhar sua mente e seu corpo de forma a entender melhor os processos que lhe acometem e propiciando uma mudanca na sua forma de ver e estar no mundo, alem de propiciar instrumentos para uma melhor administracao dos seus processos mentais, visando: Diminuicao da ansiedade e tensoes. Diminuicao de problemas psicossomaticos. Diminuicao dos medos Compreensao do funcionamento mental Compreensao dos processos de sofrimento. Ampliacao do conhecimento da mente. Retorno a paz interior. Trocas e interacoes grupais. Facilitadores: Djalma Lobo Jr e Marinaldo Viana Data: 06/12/2011 Local: Rua Padre Anchieta 1691- Sala 1901 Horario: 19:00 as 22:00h Investimento : R$ 90,00 Para mais informacoes, pelo e-mail ou telefones: 041 9181-0404 ou 041-9614-2468 djalmalobojr@hotmail.com ou vianaeducacaofisica@gmail.com Abracos, Existe um grande diferenca entre dor e sofrimento. Dor e algo que acontece com voce em algum momento da vida. Uma perda, uma contrariedade, um sonho nao realizado, etc.. Sofrimento e quando voce pega essa dor e alonga ela como um chiclete durante da sua vida . A Dor e inevitavel, faz parte da vida. Ja o sofrimento, nao !Raramente sofremos pela realidade ! Normalmente sofremos pelo passado ou pelo futuro. Culpa e raiva do passado ou medo do futuro. Deixe sua mente ficar no presente, onde nos estamos bem a maior parte do tempo. pense.. o que esta acontecendo comigo agora? Neste exato momento, o que me faz sofre? Deve ser algo do passado ou do futuro. O passado ja passou e o futuro e probabilidade.. Sofremos a toa !E porque sofremos..? Na verdade , somos viciados em sofrer ! Isso vem de varias vertentes: Do pensamento religioso cristao que glorificou o sofrimento e trouxe um sofrimento como redencao, expiacao dos pecados, como limpeza de algo que a gente fez de errado.. Vem tambem de criacao, do sofrimento que vemos dos nossos pais ou da nossa familia e de certa forma fica introjetada em nos.. Vem da nossa sociedade que valoriza o sofrimento ou as coisas adquiridas com sofrimento em detrimento das adquiridas sem dificuldade.(... do suor de teu rosto comeras o teu pao ate que retornes a terra..genesis 3:19).. vem tambem do ganho sofrimento.. ele pode justificar tudo: agressividade, manipulacao, irritabilidade, tudo.. O sofrimento tambem vem de um pensamento infantil que o universo vive premiando os bons e punindo os maus.. ai se algo nao da certo, ou alguma fantasia nao se realiza, nos consideramos maus sem saber direito o que fazemos para "merecer" que nosso sonho nao se realize, e por consequencia sofremos com isso!Aprendemos mais com dor e com o sofrimento que com o prazer e a alegria. Podemos crescer, corrigir eventuais falhas , redirecionar nossa vida, tornarmos mais mansos, menos ego, mais tolerantes em virtude de passamos por dores na vida. Ele nos deixa mais compreensivos !E sabe de uma coisa.. a partir do momento que voce para de fugir do sofrimento e descobre a luz e
O nosso mundo cresce e desenvolve por aqueles que sao diferentes! Eles criam as situacoes necessarias para o salto. Nosso talento nao esta em copiarmos padroes e sim acreditamos que aquilo que somos e bom e verdadeiro pra nos mesmos! No consultorio, trabalho com o sofrimento e ele quase sempre e o mesmo. A infelicidade de achar que se e diferente. Sofrem as solteiras por nao terem casamentos, sofrem as casadas por nao viverem contos de fada, sofrem os homens por nao serem suficientemente masculos ou nao terem mulheres aos seus pes, sofrem os ciumentos por acharem que qualquer um pode dar para a pessoa amada aquilo que eles nao podem; sofrem os adolescentes tentando ser diferentes para serem aceitos por seus iguais, os gordos por nao serem magros, os magros por saber que magreza e felicidade nao andam necessariamente juntas e assim por diante. E todos no fundo querendo se enquadrar naquilo que e considerado a vida "normal". Para nao enlouquecermos, atuamos ! Vivemos personagens que pensamos que sao reais, vivemos enredos criados .. de uma olhada a sua volta.. observe a sua volta ..e veras pecas inteiras, grandes teatros sendo realizados a cada momento, classicos reeditados em vidas proximas..O despertar esta em descobrirmos quem nos somos! Deixar de ser personagem para ser diretor da peca, aquele quem conduz ! Para isso, devemos ver, sem julgar, os muitos papeis que vivemos, que energia eles produzem e sentir qual deles sinceramente leva a paz! E ai batalhar para essa construcao ! E arduo, dificil, mas um lindo caminho de construcao de uma vida com mais autenticidades! Sou muitos ! O velho, o homem e o menino se fazem presentes nas mais diversar situacoes da minha vida ! Esses egos habitam em mim desde sempre.. Meu velho e um homem bem idoso, deve ter uns 80 anos ou mais .. e solitario, sabio, um pouco impaciente, as vezes fica olhando as estrelas e se identifica com elas por serem tao velhas como ele ! Nao gosta muito de pessoas, mas adora criancas. Adora contar historias com uma vivacidade que parece que ele viveu todas. E imaginativo, vive mundos que nao pode contar pra ninguem, mundos onde tudo e possivel ! Em sua cabana na floresta conecta com todos os seres, entende que misterios sao misterios e que por mais que facamos para mudar , tudo esta no seu lugar certo !Minha crianca e timida e levada ao mesmo tempo. Curiosa com todas as coisas ! Tem um brilho no olhar quando escuta historias fantasticas e de misterios que quer decifrar ! Sonha muito e tem uma criativade de a faz criar mundos com um pedacinho de madeira. !! Ora e o rei dos animais , ora um liberdador de mundos ! Ri muito, e safado, adora uma sacanagem. Tem medo de muitas coisas.. medo de apanhar, medo de brigas, de pessoas que gritam, pessoas estupidas, medo de ser rejeitado.. e isso faz que as vezes encolha , se tranque em algum lugar escuro e fique la quentinho e silencioso ate o medo passar.Meu
Homem adulto e um cara legal ! Admirado, consciente, forte e corajoso ! Esse se fez homem sozinho e olha pra si com um certo orgulho ! Ja amou muito, ja desamou outros tantos, mas continua aqui firme. Compreensivo e mediador !!Assim sao.. so que de vez em quando eles se misturam e entram na vida um do outro e ai tudo vira um caos !! hehehe E o velho se isolando quando nao precisava, a crianca com medo de ser rejeitada quando nao devia, e o adulto fica tentando acalmar os dois .... Ai de mim !!
A Mente e um projetor de realidades. Nosso mundo e criado a partir desse projetor de imagens internas. Todas as coisas boas e mas, assim como as pessoas que habitam, tem uma fonte de dentro pra fora e nao o contrario. Por isso se diz que a gente cria tudo !Assim crio amigos, inimigos, fatos, interpretacoes, alegrias e sofrimentos. Cada vez mais vejo a marca dessa minha criacao, pois tudo o que penso sobre o mundo tem muito de mim ! A pouco descobri que uma coisa que julgava certa em minha vida, uma "verdade" nao era senao interpretacoes erroneas da minha mente.. Esta descoberta muda muita coisa em mim. Porque criei uma historia que nao existiu e justifiquei sofrimentos em cima disso?Parece aquelas imagens que a gente guarda quando crianca, porque contaram uma historia a nosso respeito e acreditamos que era assim, e, por isso mesmo, fica uma falsa lembranca. Engracado que, quando descobri que minha lembranca nao tinha existido, mudou muita coisa em minha vida!Resolvi: Quero ser o diretor do meu filme! Ou melhor, quero ser o roteirista!! heheMinha vida tem sido cada vez mais buscar quem projeta e o porque projeta, por isso talvez desde cedo me aventurei em ser psicologo, parapsicologo, astrologo e tantas outras coisas.. Escolhas e caminhos achados pela vida,O fluxo que segue nos leva rio abaixo, em um conforto improvavel e desafiador,Entregar - se ao "Chronos"em uma sublime espera, o ciclo vai continuar a trazer-me espelhos, para que encare face a face os desejos que compoem meu olhar,Tenho medo do que possa ver, esses tantos eus que flutuam fragmentados em minha alma,A dor do adeus, a felicidade dos recomecos, o carater que foi dado, a curiosidade do erro, a imensa vontade de plenitude.O rei deixe-me ficar aqui, para dancar feito cacique, para receber o cheiro de flor, para ver o pandeiro girar, para ser assim o filho do Sonho e Verdade. Na historia que nao escolhi e dos momentos que vivi, percebi que sempre estive a procura de algo,Talvez eu houvesse nascido com esse defeito, avaria: o desejo de partilhar,Coisa latente que me pega ainda hoje, remoendo e doendo aqui dentro, tomando forma,Os sonhos que habitam em minhas vontades, ficam sempre procurando outros moradores para tecer um sonho conjunto, crendo que tudo seria feito e completado na mesma medida,Mas nao e assim!As vidas nao se completam assim, os sonhos nao sao modulares, o seu especial pode ser o normal para o outro, sim as perolas do seu desejo podem ser pedra pisavel para outros...E eu sempre jogo em outros meus sonhos, aspiracoes, desejos, clamando baixinho que eles se agarrem e partilhem comigo, essa ansia de construir novos mundos, de uma rede de inconformados, outros sentinelas do amanha.Solo, no voo solo decido deixar de me apegar, pra voar solto, talvez so, mas de algum modo sem deixar de voar...Quem sabe quantas cosas acontecerao aqui encima...E nisso tudo ha escolha? Quisera ter poder para alterar realidades, pintar outros quadros, com as cores mais vivas que existem na paleta,O brilho tem se amenizado com os dias, a historia
de nos, fica acinzentada quando os sonhos nao moram juntos,Queria que entendesse todos os pedacos que me fazem eu, que me identificam nesse tempo e espaco de hoje, todos esses pedacos fazem de mim o que posso ser hoje,Se eu pudesse te mostrar da melhor forma ou de maneira inteligivel faria, nao estou te culpando de nada, apenas fico refletindo que os dias lindos estao tao guardados nestas caixinhas da memoria, que hoje sao apenas uma impressao longinqua, poderiamos pegar essas lindas lembrancas e fazer delas novo papel de parede pra nossa casa de sentimentos, abrir umas novas janelas e respiras as delicias de ser amado...Faco uma prece baixinha e desejo que voce continue a viajar comigo, nas cores mais lindas que so nos podemos criar juntos...