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perto de sua casa. Era o melhor lugar para escrever, pensava. Ela se senta e Pablo, o garcom, traz o cappuccino sem que o pedido precisasse ser feito. Frequentava o lugar ha tempos. Sabia que Pablo se separou ha dois anos, mas ha tres, investe em Monica, a garconete sem sucesso, claro. Sabia tambem que Antonio, o dono do cafe, nao toma guarana desde que sua mulher morreu por tomar uma dose muito alta de analgesicos com guarana. Pegou trauma de guarana.Em uma destas idas ao cafe, Clara percebe um movimento estranho. Um homem que nunca vira, sentou-se ao seu lado em uma das mesas e a observava disfarcadamente. Mas nao tao disfarcadamente que ela nao pudesse ver com sua visao periferica. Quando o encarava, ele desviava o olhar. E a cena se repetiria por mais duas semanas. Certa vez, ao voltar pra casa, Clara pensou estar sendo seguida. Mas nao havia ninguem. Comecou, entao, a achar que estava ficando louca, vendo coisas. Estava impregnada pela loucura de Lucas, seu personagem psicopata que matava toda quarta-feira. E foi entao que recebera, na semana seguinte, uma nova foto. Obvio que receberia, como todas as outras, mas essa era diferente. Havia um homem morto, com cortes e muito sangue saindo de sua boca. Verborragia, pensou. E depois achou a piada de mau gosto. Era o homem que a observava no cafe e que agora estava morto. Pela primeira vez quis saber quem enviava essas coisas. Queria saber de tudo. Estava com pena do homem morto. Sentiu tristeza e vazio por ter perdido um... Um... Observador. E por nao saber nada dele, alem de que ele a observava. Queria saber porque a observava. E por fim, achou que seria a proxima vitima. Ficou de luto por si mesma. Passou a ir ao cafe de preto, pra mostrar a seu assassino que, SIM EU SEI DE TUDO, OK?. Como escritora, queria ter controle de todos os personagens. Era obvio que ela ja sabia o final, antes do final. E foi em uma destas idas ao cafe, ao tomar o primeiro gole de seu capuccino, que tudo aconteceu. Ficou branca, palida, sentia muito pouco suas maos. Levantou-se e foi se arrastando ate a porta de vidro, em passos muito lentos, mas era o mais rapido que conseguira. E ela gritou: Eu sabia que ia morrer, sabia! O que eu nao sabia... Era que ja estava morta. E agora nos encontramos. Um homem olha para o rosto dela. Era ele, o homem da foto. O homem-observador do cafe. O homem morto! Estariam todos mortos? Ou mortos pela metade? Meu Deus, se pode morrer pela metade? Ele riu, a tomou pelos bracos, disse que estava tudo bem. Levou-a novamente para dentro do cafe. Pablo, Monica e Antonio nao entendiam nada. Mas Antonio gritou para que nao dessem guarana pra ela. O homem-observador pede para Clara se sentar. Abre entao, cuidadosamente sua mochila e tira varios potinhos bonitos dali. Clara pergunta a ele: Ok, entao temos maquiagem no Alem?. Ele responde: Que Alem? Nao estamos mortos!. Ela continua: Sim, estamos
sim. Voce morreu e eu to falando com voce. Eu tambem morri.. Nao voce nao morreu... Deixa-me te contar tudo desde o comeco, ele respondeu. E passou um longo tempo, talvez horas, explicando seu trabalho com maquiagens para cinema, como as das fotos. Ele soube por noticias que ela estava com crise de criatividade, que estava entrando em depressao por nao conseguir terminar seu livro. Resolveu enviar as fotos. Amava seus livros ha tempos... Amava tudo, amava... Ela. Clara pergunta: Se me ama, por que nao me mandou flores? Por que mandou foto de gente morta?. Nao estao mortas!, disse rapido. Nao enviei flores porque voce nao e so mulher de flores. Nem e uma escritora so de romances... Sao romances policiais! Fora que receber fotos e receber flores pode, as vezes significar a mesma coisa e.... Entao, Clara resolveu beija-lo. Gostara dele, gostara mesmo. E teve medo que o homem morresse completamente de verborragia.
Estou no metro. Acabei de sair da minha terapia. Me sinto suja, estou acordada desde as 5 da manha. Minha roupa incomoda, minha pele me incomoda, meus sentimentos incomodam. Minha mochila esta pesada e ainda tenho um dia pela frente. Queria estar nua - mesmo sabendo que ir a terapia e uma forma de me despir. Regina canta em meu ouvido "born like sisters to this world..." e me lembro ha quanto tempo nao escuto essa musica. Talvez um ano ou mais. Por que sera que esquecemos das coisas que mais gostamos? Parece que a gente se perde junto com o tempo. A gente se perde da gente e a gente e cria um culpado: o tempo. E quando queremos voltar pro passado, queremos ver uma parte de nos mesmos que nao esta mais entre nos. Ha um ano atras me sentia magra e bonita. Comia frutas. Legumes. Verduras. Nao tomava coca. Era viciada em cha verde. Em tangerinas. Corria. Nao comia carne de jeito nenhum. E comeco a lembrar do quanto me odeio agora e, merda, essa roupa mostra que engordei mais de quinze quilos de uns tempos pra ca.Um homem vaga a cadeira e isso e tudo que eu preciso. Assim ninguem e obrigado a olhar pra minha bunda com essa legging transparente ( e eu nao sabia que era transparente ate sair de casa). Ao me segurar pra sentar, esbarro na mao de uma menina que me faz parar de prestar atencao na Regina cantando. Vamos la, nao e tao menina assim, deve ter uns 25. Mas tem exatamente o meu corpo ha um ano atras. Antes de olhar para o cabelo, olho pra blusa - e linda e nao posso mais usar uma dessas. Olho o cabelo: e tao brilhoso que minha inveja bateu e voltou me cegando. Nao sei que estacao estou. A menina tem uma tatuagem linda que nao consigo reconhecer o que e - mas ela e tao estilosa que, mesmo nao vendo quase nada, tenho certeza que a tatuagem e maravilhosa. Olho para o namorado dela e ele tambem e perfeito como deveria ser - olhos verdes, loiro, musculoso, blablabla. Por mais estranho que isso pareca, estou mais preocupada em olhar para ela. Ela - que esta segurando a barrinha do metro pra nao cair - deixa transparecer suas unhas vermelhas bem feitas. Eu, segurando bem proximo da mao dela, com minhas unhas por fazer. Ela olha pra mao dela, olha pra minha mao e me olha com cara de nojo. Nao foi bem uma cara de nojo, mas eu achei. E lembrei da roupa que estou vestindo, dos meus quinze quilos (ou mais) a mais. Da minha mochila pesada. Das coisas desorganizadas dentro da minha mochila. Da minha mente desorganizada. Da minha vida desorganizada. E desejei imensamente voltar no tempo. Voltar pra mim. Deixar de ser quem sou no momento. Ser ela. A moca com a voz daquela mulher que canta "Rio 40 graus" me avisa que estou chegando na Uruguaiana para encarar a ultima etapa do meu dia. Eu me despeco da
menina, sem dizer nada, claro. Para minha surpresa, ela vira pro namorado-g-magazine-feelings e escuto com o meu ouvido esquerdo, que esta sem fone: "Chego chegando, beijo no canto da boca". Ok, estou alucinando e devo ter escutado errado. Mas ela continua: "O nosso lema e ousadia e alegria, a nossa cara e pagode todo dia". Coloco os dois fones. Nao me conformo. NAO ME CONFORMO! Como assim? Me sinto profundamente enganada por essa pessoa com quem nunca falei. Ela me enganou o tempo todo com essas tachas no sapato. E serio que agora todo mundo usa isso? E a tatuagem, era linda tambem, nao era? Tudo bem, eu nao vi. Sou forcada a sair do metro, uma felicidade do universo. Saio com a sensacao de que nao ha como encontrar a gente nas outras pessoas. Ela e ela, eu sou eu. E olha, beleza que voce e magra. Mas seu gosto musical e pessimo.Enquanto isso, Regina canta em meu ouvido: "hey, remember that time when I would only read Shakespeare? Hey, remember that other time when I would only read the backs of cereal boxes?". E comeco a rir sozinha.
Eu sou um turbilhao de inseguranca, e voce sabe disso. Eu tenho meus medinhos inabalaveis e por isso me abalo com qualquer coisa. Sou uma mimadinha chata que pega no pe. Uma louca infantil, dramatica. Uma suicida de boutique - aquela que so ameaca. Segundo voce, eu ainda preciso aprender o que e gostar. Eu pensei nisso todas as horas do meu dia. Como se sabe quando se gosta corretamente? Nao foi o proprio Drummond que disse que isso foge a dicionarios e a regulamentos varios? Pois eu gosto do jeito que me cabe gostar. E meu jeito e insensivelmente sensivel demais. Insensivel pelo egoismo, pelo controle, pelo exagero. Assim toda a insensibilidade com o outro e convertida em sensibilidade em mim. E confuso demais? Eu sei. Sei que voce nao vai entender e eu vou aturar isso, porque, infelizmente, eu ainda gosto de homens. Mais especificamente de voce. E voce e um turbilhao de seguranca. Com uma confianca inabalavel e por isso abala qualquer coisa. E um metidinho chato que jamais pegaria no meu pe, por ser orgulhoso. Maduro e racional. Aquele que preza a vida como ninguem. E que ve todas as explicacoes no Universo. E e obvio que o seu gostar seria o mais correto. Nao e tao obvio? E so pensar. Mas se eu pensar, so quero voce na minha cama. E beijando as minhas costas. E depois puxando minhas pernas pra voce. Se eu pensar, vou te querer no meu chuveiro. Se eu pensar, ja vou comecar a escolher o nome de todos os nossos filhos (Anita, Clara, Clarice, Lais, Bernardo, Diogo, Joao...Sugestoes?). E nisso que eu penso, mesmo odiando seu jeito todo-dono-de-si. Mesmo te achando insuportavel. O que me faz pensar que, se com o universo nao se brinca, ele deve estar se divertindo as nossas custas. Em um pedacinho de papelAnotei cada palavra suaE a cada palavra escritaDesenhavam-se junto palavras nao ditas.Talvez nao sejam necessarias pausasNem linhasNem pontos finais.Pois o que se escreveE silhueta do sentimento.E pra saber, so e necessario sentir.Mas mesmo assimNa busca pela certezaCompleto seus pensamentos.Completo o que nao precisa de complemento.E esse meu complemento e incompletoUma vez que tambem nao sei o que dizer.E esse sentir se esboca em frases soltasEm versos polidos.Em rimas ocasionaisOu despropositaisQue existem para colorirO que ha muito ja se tem cor. Por alguma razao, escrever essa carta e quase proibido. Virou ilicito dizer o que sinto. Virou chato e irrelevante meu grito de socorro. E, por algum motivo, continuo dizendo e gritando, mesmo tendo certeza do seu desdem. Tentamos ser adultos, voce disse que fracassei. Mas eu nunca entendi muito bem que tipo de adulto brinca tao bem de se esconder, senao o imaturo. E acato o papel infantil que voce me colocou - fico parada, sem reacao e choro porque perdi o jogo. Minha unica reacao e balbuciar dezenas de palavras, torcendo para que algo faca algum sentido na sua cabeca. Uma coisa engracada que descobri, e que voce possui uma especie de filtro (i)logico: escolhe, delicadamente as explicacoes que lhe caem bem e recusa
todo o resto, argumentando que estas sao sem argumento. Como considerar isso um contra-argumento se nao ha nenhuma premissa? Pense. Alias, diz que pensar, eu nao penso, e talvez por isso desconsidere tudo que digo. Minhas palavras ganharam atestado de demencia. Voce me prescreveu o silencio. E, por algum motivo, nao consigo me calar. Simplesmente porque voce quer que eu me cale. E essa sensacao de ser uma paciente rebelde domina todo o meu corpo. Acho que te odeio e te amo, mas nao e uma relacao tao ambigua quanto parece. Eu odeio todos os seus defeitos, nos minimos detalhes, e eles so me parecem suportaveis porque os amo. Porque eu amo voce e...Ok, isso e cafona. Mas eu nunca disse que nao era. A unica coisa que disse, e que sou um problema. E voce disse que gostava de problemas - e me senti um puta presente.Ja voce, nao me alertou do seu lado controlador. Criterioso. Obcecado. Metodico. E de alguma forma, falar assim tao abertamente me faz achar que cometo algum tipo de crime. O silencio e a unica palavra que me cabe e eu quero gritar. E vou gritar, porque de alguma forma, nao reconheco seu poder.Se for mesmo verdade aquilo que voce sempre diz - que sou inconscientemente anarquista - fico me perguntando se isso significa um ponto de encontro ou de divergencia entre nos dois. Para um anarquista, voce e um excelente tirano.
Era incomodo e quente o tecido esponjoso que sustentava. A placenta a envolvia do mundo, mas o umbigo era capaz de transmitir a humilhacao. O riso amarelo do mundo. A gargalhada dos vizinhos. O cheiro de mijo e porra das ruas. Ela podia sentir o odor sujo . Dos becos. Das janelas acesas. Da rua sem ninguem.Nao era dia ha 72 horas. Ela caminhava nua pela cidade e a unica coisa que fazia alem disso era a troca de nutrientes pelo umbigo. Os pes frios tocavam o chao. Mijo e porra. O unico som que ouvia eram os gemidos, mas nao tinha ninguem, exceto mijo e porra. As calcadas. As inumeras camadas de cimento. Os tecidos. Os vasos sanguineos. As membranas. O tato. Tudo era excessivo e qualquer movimento parecia errado ou nojento demais, porque toda a cidade cheirava a banheiro de bar. No final da esquina, ela ja podia ver uma enorme placa colorida "Bem Vindo a Lugar Nenhum". Felizmente, tinha chegado ao seu destino. Seus pes comecaram a arder, mas nao era o sol que esquentava o chao. Ele parecia ruir como placas tectonicas sob dos seus pes.Ao olhar para baixo, conseguiu enxergar, com a pouca luz ambiente que o letreiro proporcionava, o sangue que escorria de sua vagina e chegava aos seus pes. O fluxo aumentava e com ele, um estranho liquido se misturava. Mijo e porra. A consequencia dos dois. O conta-gotas vaginal pingava o liquido no chao e tudo que era solido se desmanchava. Acido. Gotas. Nao era noite ha 72 horas. Mas eles dormiam na mesma cama. Cada um em seu casulo, ambos se protegendo de alguma coisa que nao se sabia direito o que era. Encolhidos como um caramujo. Escondendo suas entranhas, seus vermes, suas carnes, suas membranas, suas doencas.Mas o cheiro e tao intruso quanto a agua e percorre todas as minimas brechas, as minimas passagens. O cheiro, nao por acaso, era de mijo e porra. O mundo e o submundo. O visivel e o invisivel. As diversas cidades paralelas, nao constituidas pelo mesmo espaco. Tudo isso possui algo em comum, o corpo invisivel e maleavel do cheiro fetido que origina nosso nascimento.Ela acabou acordando com gotas em sua testa. Pequenas rachaduras no teto vazavam um liquido estranho que caia em sua testa. Um liquido viscoso. Gradualmente as rachaduras aumentavam e o conta-gotas se transformava em uma grande chuva, intensa, que inundava todo o quarto. O corpo dele boiava, sem abalar seu sono. Parecia levitar. Ela lutava contra toda a agua, mas era impossivel flutuar.Diluvio.Placentas.Vaginas.Mijo.Porra.Decidua.A inexistencia de um ciclo e da renovacao. A inexistencia de um estado de pureza, porque a vida, em seu inicio, ja tem cheiro de esgoto. Admito que tenho urgencias muito estranhas. Como, por exemplo, atravessar aquele poste antes do carro enquanto ando na rua, senao eu cismo que morro. Ou quando como aquela torta de maca rapido demais porque na verdade ja estou de olho naquele ultimo pedaco do brigadeirao que minha avo fez so pra mim (mas parece que a tia la nao entendeu isso). Ou quando respondo
as pessoas assim que elas falam no facebook porque tenho medo de deixa-las com uma enorme carencia de mim por um minuto. Ou quando leio aquele livro, porque ta-na-metade e tem-que-terminar, mas corro pra pegar naquele outro que eu nem-comecei e parece tao-bom-que-nao-da-vontade-de-terminar.Ou quando eu escrevo um texto e nao reviso porque ja quero postar para todo mundo ler e ver o quanto sou genial (obs: ninguem le, fica cheio de erros e acaba sendo tudo, menos genial).Mas a minha urgencia mais insignificante e a que voce mais implica: a urgencia de voce.Voce diz: "Hoje nao da, te vejo quarta". Entro em desespero. Tudo pode acontecer ate quarta. Os astros podem mudar de orbita, meu signo ficar com uma lua em Touro, eu posso entrar numa TPM. Eu posso ficar menstruada. Eu posso perder sete quilos. Voce vai me achar magra demais. E feia. Eu posso ganhar sete quilos. Voce pode me achar gorda demais. E feia. Eu posso terminar de ler um livro da Sylvia Plath e entrar em depressao. Eu posso ter uma doenca desconhecida e rara que so me dara mais 24 horas de vida (o que significa que eu vou morrer segunda, que por sinal, vem antes de quarta-feira). Eu posso morrer de fome ou de hiperglicemia por tanto doce (ta certo, ne?). Posso ter um ataque de loucura e cortar o cabelo sozinha (o que ficaria pessimo e voce acharia feio). Eu poderia ser presa por sair da feira com uma caixa de tomates sem pagar, so porque tava com pressa. Pode chover e inundar a cidade por dias a fio. Pode cair um raio na minha cabeca terca, ai so nos veremos mesmo na quarta-feira, no meu velorio. Podem me internar num hospicio assim que eu publicar esse texto. Posso ganhar na mega-sena e decidir dar uma volta ao mundo em sete dias. Porque sim, eu posso escolher ate fazer outras coisas que nao incluem voce, ate na quarta-feira.Eu posso conhecer uma pessoa que queira muito sair comigo na terca. E que proponha ser minha companhia de todos os dias.Alguem pode finalmente achar que eu escrevo coisas legais e me propor uma reuniao de negocio. E, putz, logo quarta!Mas voce sabe que eu jamais trocaria nada por voce. E e por isso mesmo que voce nao desmarca: "Hoje nao da, te vejo quarta!". Porque voce ja sabe que eu circulei na minha agenda, calculei as horas (96hs), reservei o horario, desmarquei compromissos, separei os filmes pra gente ver e comprei as pipocas (as do Mundo Verde, porque a gente ta de dieta). Voce sabe muito bem que a minha pressa e por voce e voce nao se apressa pro que e garantido.Voce chama de desespero, mas pra mim e amor.
A mao de um homem repousa o cigarro no cinzeiro.Ouve-se sons de carros, e chiados de TV. E noite, e uma mulher corre sozinha pela floresta. Surge uma luz que nos cega os olhos.Da luz branca que toma toda a nossa visao, somos levados a uma sala de reunioes de agentes do FBI. Quando vemos seus rostos, eles tiram as mascaras que parecem ser suas faces e revelam-se alienigenas.Ha um quarto com uma mulher morta, o sangue jorrou por todos os lados. Mas a parede ja era vermelha.Uma mulher pinta suas unhas de vermelho, em sua sala, deixando-as borrar por causa do telefone que toca. Ela nao atende, so de raiva.Atende um homem, um telefone no orelhao. Um apresentador de TV famoso lhe manda contar suas moedas: duas.Duas moedas sao jogadas em um chafariz, como promessa. Caem duas caras viradas para cima, dois homens se beijam.Outro homem beija sua filha ao deixa-la no colegio e cinco minutos depois, seu carro e acertado por um caminhao.O sinal fica vermelho.Ha uma pagina da internet nao encontrada.Ha a imagem da televisao nao sintonizada. Os carros buzinam.Ha uma cama desarrumadaUma caixa de pizza pela metade no chao.Nao se escuta barulho nenhum, a nao ser o das moscas.Ha um homem na cadeira sem sapatos.Sua mao retira o cigarro do cinzeiro levando-o a boca.Em sua frente,a tela branca engole o escritor. Tornar mais terras na Amazonia disponiveis para a agricultura e a pecuaria significa derrubar mais arvores para criar espacos - e pesquisadores dizem que os riscos de mais expansao agricola levarao simplesmente a menos producao, por causa do efeito do desmatamento no climaNao havera ganhadores se a agricultura possibilitada pela ampla derrubada na Amazonia continuar a se expandir, afirmam pesquisadores do Brasil e dos Estados Unidos.Eles calculam que a expansao em larga escala da agricultura em detrimento da floresta pode implicar na perda de quase dois tercos da biomassa terrestre da Amazonia ate o final desse seculo.O estudo, publicado no periodico Environmental Research Letters, mostra que o desmatamento nao apenas reduzira a capacidade natural de sumidouro de carbono da Amazonia. Tambem causara reacoes climaticas que diminuirao a produtividade do pasto e da soja a razao primordial do corte das arvores.O Brasil esta sob intensa pressao para converter as florestas amazonicas para produzir colheitas e fornecer pasto para o gado. Mas os ecossistemas naturais das floretas sustentam a producao de alimentos, mantem a agua e outros recursos, regulam o clima e a qualidade do ar e amenizam o impacto de doencas infecciosas.Os pesquisadores sao das universidades federais brasileiras de Vicosa, Pampa, Minas Gerais e do Centro de Pesquisa Woods Hole nos EUA.Eles usaram simulacoes para avaliar como o rendimento agricola da Amazonia seria afetado por dois cenarios diferentes de uso da terra: um, business-as-usual, no qual tendencias recentes de desmatamento continuam e novas areas protegidas nao sao criadas; e outro, um cenario de governanca, que assume que legislacao ambiental brasileira seja implementada.Eles preveem que ate 2050 uma diminuicao na precipitacao causada pelo desmatamento reduzira a produtividade do pasto em 30% no cenario de governanca e em 34% no
cenario business-as-usual.Eles declaram que o aumento das temperaturas poderia causar uma reducao na producao de soja de 24% no cenario de governanca, e de 28% sob o cenario business-as-usual.E significativo que o estudo tenha descoberto uma diferenca relativamente pequena entre os resultados dos dois cenarios, talvez sugerindo que o Brasil precise fortalecer sua legislacao ambiental drasticamente e aplica-la mais efetivamente.Talvez a conclusao mais chocante dos autores seja que uma combinacao da remocao da biomassa florestal, e das mudancas climaticas resultantes, que influenciam a produtividade do ecossistema, possa resultar no declinio da biomassa terrestre em ate 65% para o periodo de 2041-2060.E tudo isso mudaria pouco ou nada em termos de producao alimentar. Os pesquisadores escreveram: ... a producao agricola total pode ou aumentar muito menos do que o esperado em proporcao a expansao potencial na area agricola, ou ainda diminuir, como uma consequencia das reacoes climaticas das mudancas no uso da terra.Essas reacoes climaticas, frequentemente ignoradas em estudos anteriores, impoem uma reducao na precipitacao que levaria a expansao agricola na Amazonia a se tornar auto-destrutiva: quanto mais a agricultura se expandisse, menos produtiva se tornaria.A principal autora do estudo, Dra. Leydimere Oliveira, disse: Estavamos inicialmente interessados em quantificar os servicos ambientais fornecidos pela Amazonia e sua substituicao pela producao agricola.Esperavamos ver algum tipo de compensacao, mas foi uma surpresa para nos que os altos niveis de desmatamento possam ser um cenario sem ganhos a perda de servicos ambientais por causa do desmatamento pode nao ser compensada por um aumento na producao agricola.O estudo mostra que os efeitos do desmatamento serao sentidos principalmente nas regioes do leste do Para e do norte do Maranhao. La, a precipitacao local parece depender fortemente das florestas, e as mudancas na cobertura da terra afetariam drasticamente o clima local, possivelmente a um ponto no qual a agricultura se tornaria inviavel.Pode haver um limite para a expansao da agricultura na Amazonia. Abaixo desse limite, nao ha consequencias economicas importantes, afirmou Dra. Oliveira. Alem desse limite, as reacoes que demonstramos comecam a apresentar perdas significativas na producao agricola.Fonte: Alex Kirby/ Instituto Carbono Brasil