A dor continua. Depois de muito tempo em silencio, decidi revelar oquanto sofro, o quanto choro, sozinho e desamparado.Ha muito tempo passando por um processo de hibernacao literaria, resolvitransformar em palavras este sentimento que me corroi por dentro. Depois deanos sem produzir nada, saio da penumbra que me envolve e venho expor,novamente, meus sentimentos.Quando era, ainda, um mero universitario e as ideias fervilhavam,pulsavam em minhas veias, era facil colocar no papel aquilo que me fazia bem oumal, mas hoje, passados tantos anos de total inatividade, acredito que seracomo transpor, descalco, um tapete de brasas. Hoje, as palavras demoram aapresentar-se, custam a materializar-se, mas vou tentar.Durante todos esses anos em silencio vivi muitas coisas, experimenteidiversas sensacoes, mas nada como o que estou sentindo agora. E certo que avida nos prega pecas para que possamos crescer como individuos, amadurecernossos ideais e viver de uma maneira mais justa e plena de satisfacoes. Noentanto, no meu caso, o momento e de mera sobrevivencia, uma vez que a tristezae a desesperacao tomam conta de mim. Minha vida, depois de tantos altos ebaixos, parecia que seguia por um caminho de paz e harmonia, porem, algo fezcom que este caminho, que eu pensava ser sereno e iluminado, se tornassetortuoso e sombrio.Vivo um periodo de extrema provacao do qual pretendo sair vitorioso,embora saiba que nao sera facil, uma vez que nao depende so de mim, mas de umapessoa muito importante em minha vida. Ha pouco tempo meus dias se tornaramnoite, minha alegria transformou-se em tristeza e minha existencia em merasobrevivencia.Sei que nao sou o unico que tem problemas neste mundo, mas cada um sabeonde doi e quanto doi. De maneira alguma quero diminuir a dor e o sofrimento deoutros tantos seres humanos, pelos mais diferentes motivos. O que acontececomigo neste momento, perto de tantas coisas ruins que acontecem com tantasoutras pessoas, e algo insignificante, mas para mim e extremamente relevante.A perda de um ente querido, a noticia de uma doenca incuravel, ou orompimento de uma relacao sao problemas muito distintos entre si, mas quecausam dor e sofrimento praticamente na mesma proporcao, dependendo do momento.Quando perdemos um ente querido, por mais que soframos, sabemos que e alei da vida, a unica certeza que temos. Se somos comunicados que desenvolvemosuma doenca incuravel, temos tempo para colocar a vida em ordem e, ate mesmo,aproveitar ao maximo ate que nao possamos fazer mais nada para evitar o fim. Mas orompimento de uma relacao quando menos esperamos e algo inexplicavel,principalmente quando imaginavamos que tudo estava bem, que nada poderiainterferir na alegria que experimentava naquele momento.No meu caso, e aqui nao me eximo de uma grande parcela de culpa, adepressao contra a qual venho lutando ha mais ou menos um ano, foi o estopimpara esse rompimento. Apesar de estar bem, feliz, realizado ao lado da mulheramada, algo bem la no fundo me maltratava, me corroia e, como um cancer,silenciosamente foi tirando minhas forcas levando-me a tomar uma atitudeequivocada que foi abandona-la.Agora, depois de ver o erro que cometi, estou tentando consertar ascoisas, mas, como diz o ditado, nao adianta chorar sobre o leite derramado.Claro que nem