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Bom tem coisas que na vida eu nao espero boas explicacoes de todas as formas eu imagino que as vezes nos temos que entenderda onde tiramos coisas ou se as coisas que pensamos ou falamos foi por conta propriaeu so sei que eu estive passando por momentos em que as coisas que acontecem sem nos percebemos que as coisas estao acontecendo nos seus tempossem esperar que tenha explicacao ...Eu aprendi que na vida nao e brigando e nem discutindoque as coisas funcionam Nao e tentando ser perfeito que se aprende Nao e se achando que se conquista alguem Nao e fazendo de conta que voce e voce que voce vai conseguir alguma coisaNao e mentindo que voce vai se livrar das coisas Nao e passando por cima das pessoas que voce vai conseguir o sucesso...Aprenda que: "na vida agente luta e as vezes na luta perdemos"que nos aprendemos com nossos proprios erros e medos o que e ser quase perfeito Eu tentei me livra de algo que estava me fazendo mal As pessoas que nao me fazem Bem eu tento me ligar de que as vezes o que as pessoas falamnao e pra se influenciar e nao achar que e correto por que as vezes nao e ...Sei que algo na nossa vida muda igual a agua de um posso que pode ficar suja Mas a minha vida esta Imunda ... Eu nao sei a sua .. Nao sei ao certo quanto tempo eu demoro pra dormir pensando em algueme ruim por que e como se voce nao pudesse estar com ela, mas atraves dos sonhos pode-se perceber que as vezes amamos mesmo. As vezes achamos que e so com agente (pensamento egoista) mas e verdade e quando dormimos nao costumamos a sonhar coisas que fazem agente acordar de mal humor e sim com um bom humor. Mas a parte que mais e afetada, por causa de algumas circunstancias e os pesadelos que quase todas as noites assombram os inocentes sonhos que ao contrario de ser perfeito se torna medonho sonhar com coisas que te tomam e dao medo eu sei como e ruim estar sendo fantasiada pelo demonio que sempre da sonhos otimos para nos,mas e sempre bom ter a certeza de que eles tem significados e que muitas das vezes nem sao bons como os sonhos "O amor e uma libelula que pousa na nossa janela pouquissimas vezes. Corra atras da sua libelula, sem medo de se machucar. Viva o seu romance. Viva o seu ultimo romance."Essa frase foi perfeita quando eu vi olhando o blog do Lucas (fresno).Foi interessante. Mudando de assunto, eu quero dizer hoje que eu amo uma pessoa que por mais que as pessoas tentem tirar isso, (vai ser dificil) eles nao vao conseguir tirar o que eu gosto demais, MARKINHO Quero que ele saiba, que eu gosto muito deleMarkinho voce e especial pra mim pacas!!!! "TE PECO PERDAO POR TE AMAR DERREPENTE, EMBORA O MEU AMOR SEJA UMA VELHA CANCAO NOS TEUS OUVIDOS." (Vinicius de Moraes) E essa a frase que as vezes reflito, as
vezes um amor melodico nao e tao ruim. chorar pela pessoa amada ouvindo aquela musica do Restart ou do Fresno que dizem cancoes que te fazem solucar de tanto ouvir no volume 31 do mp4 de fazer doer os timpanos do olvido as vezes e horrivel ser emocional e ser criticado pelos colegas de classe, quando se senta no final da sala, com um capuz do casaco tampando o cabelo e o rosto deixando pouca visao de uma coisa triste que so na qual conseguimos enxergar quando estamos passando por um lado ruim em nosso relacionamento seja ele qual for, ruim ou pessimo ainda, sem saber o que fazer com relacao aquele problema, tentando sair correndo e escrever cancoes que se dao ao mesmo CHORAR E CHORAR e que no final voce acorda com olho inchado e ainda com uma lagrima por que voce sonhou um pesadelo, acorda de manha e voce mesmo sendo ou nao obrigado faz as necessidades do dia, que na qual nao vou me expressar quais dela sejam. E no fim de tudo encontra um amor, que percebe que ele gosta de voce, elogia voce, mas nao ama voce de verdade, ama outra pessoa que ja foi dele e que hoje fica jogando verdes para colher maduro e ter o amor dele de volta, uma decepcao para um pessoa AMAR sabendo que ha outra no caminho. Mesmo depois de muito tempo as provas continuam de que "O AMOR E UM VERDADEIRO ENIGMA PARA MIM, SABENDO QUE TODAS ESSAS CERIMONIAS DE DIZER QUE AINDA ME AMA, MESMO GOSTANDO DELA E MENTIRA"
Recentemente, eu tenho reparado que a culpa e sempre daquele que nao tem muita razao e dificil falar sobre isso, por que e um assunto muito complicado a culpa e um assunto que ate mesmo eu, fico com um pouco de culpa para falar sobre esse tipo de questao. Apesar de ser ruim, ela parece sempre estar com voce, pra quem nao tem sorte, parece um amor que fica colado como um namorado(a) chiclete que nao te larga { so para ir ao banheiro } e que fica te ligando de 5 em 5 mim ja e ruim ficar sendo bajulado pelos amigos so por que as vezes somos diferentes ou por que tem um caroco de feijao { que na qual ninguem quer falar } agarrado no dente, e com uma culpa de que voce nao tem nada a ver com o fato que se sucede a cada tempo em situacoes muitas das vezes que constrangem a imagem no caso { a sua } e fica pensando "EU SO SEI QUE NADA SEI" ( uma frase dita pelo meu amigo chamado Marcello Eduardo - participacao especial-) e ficando com uma cara de em nocao tentando saber que culpa tem. Mas e o que dizem: "A CORDA SEMPRE ARREBENTA PELO LADO MAIS FRACO" e tem razao, quem nao tem razao, acaba se "ferrando" . "Agora eu so queria saber, se todas as coisas continuarao a ser como e. Vontade de querer ter o que nao se tem, querer ser o que nao e, tentar enxergar o que nao se ve, tentar alcancar onde nao consegue chegar.Quero ser o que eu quero ser, eu sou o que me fizeram, ninguem me mudara, sempre serei e nao desistirei dos meus sonhos e ideais, NUNCA!" (Stephanie Chagas)"Quando queremos algo, ficamos tristes, por nao ganha-los. As vezes desejamos tanto que acabamos conseguindoQueremos paciencia mas nao estamos pacientes e tentando fugir de um pesadelo, de sermos ENGANADOS.Iludidos por uma ilusao completamente, que nos confunde e nos rodeia e rodopia em nossas cabecas e ao mesmo tempo, a ILUSAO de poder ser feliz Um ser humano apenas perfeito por puro papel descrito, em letras antigas de tinta preta que brilha e ofusca a minha visao, varios temas que confundem e inibem uma criatura chamada SER HUMANO, tal somos HUMANOS que por traz de varias mentiras ainda consegue se deixar levar pelo sentimento de culpa por ter nascido em um leito derramado pela angustia do PECADO A ganancia e o sofrimento, o odio e balistico de um ser... Na qual enganados pela orfao vontade de ser feliz, e esconder em um rosto feliz a tristeza de um infeliz.O destino e a sorte daqueles que escolhem ou fazer valer o caminho.O desvio e o azar daqueles que escolhem o mal caminho e nao da valor e nem ao menos grato pela "exuberancia" da vida. Sabemos que os sofrimentos, as dores, os desvios, as tristezas, as mentiras, as lutas, reinarao por muito tempo. Mas podemos dar valor a vida e sem questionar se soubermos o caminho onde a vitoria da virtude
"A Pressa e inimiga da Perfeicao"Na verdade essa frase tem razaoeu sou uma delas que nem tenho paciencia..Confesso Mas eu tambem nao posso ser impaciente sempre E se voce tambem nao tem relaxa lendo isso ^^Nao sou convencida Nao, Nao, Nao mesmoProcure manter a calma ai amigos e amigas eu sei como e as coisas quando nao vai bem...Nem esquente relaxe e leia um bom livro ou procure algo que nao o deixe tao impaciente estressado e ate mesmo com pressaEu ainda sei como e viver um dia em que voce quer algo, mas por falta de tempo eate mesmo com ansiedade nao deixa voce fazer absolutamente nada..E verdade tenho problemas com pressa Por que todas as vezes que eu estou com pressa ou ansiosa com algo eu fico com vontade de ir ao banheiroDesculpa a minha sinceridade, mas e a verdade...Bom so sei que com pressa ou sempre pressa Ser Humano vou continuar sendo ..."A paciencia e a arte da esperanca" Isso nao passa de um enganoEu me engano muito facil com as coisas ...tem complicacoes que me deixa enganar de qualquer forma isso me deixa irritada por mais que eu queira conseguir algoeu acabo me enganando ... Tantas vezes eu deixe escapar uma realidade ou fato pra nao me enganarmuitas das vezes somos e fazemos o que nao devemos fazer pra nao se enganarse enganar e normal apesar de ser complicado Mas tudo e complicado nessa Droga de vida se eu pudesse ...Eu nao vou ficar falando o que eu nao sei por que eu tenho apenas14 anos de idade apesar de ser pouco eu posto coisas que me deixam me enganar pelo simples fato de nao saber o que eu estou postando achando que esta tudo bem mas quando eu apenas ajo com muito seguranca, posto muitas coisas que condiz com a minha realidade mas nao faz parte da sua vida ou sei la ... AFF eu me engano sempre com a mesma coisa .. As vezes ignoramos os fatos e dizemos que o que as pessoas dizem nao tem o minimo devalor Mas quando agente ve que se engana pedimos ate perdao a todos que nos avisouo que estava nos olhos das pessoas mas nao estava nos nossos olhos Mas isso me da uma RAIVA Eu nao gosto de ser enganada eu acho que ninguem gosta disso e nem de ser enganada e nem de se enganar nao e verdade ?na maioria das vezes somos enganados ate pelos nossos "AMIGOS" que dizemos ser nossos amigos.. Bom eu acho que pra ser enganado tem que ser bobo demais ...Mas nos enganamos as vezes quando dizemos "Isso nao passa de um engano" Cheguei a conclusao de que a minha melhor companhia sou eu mesma, sei que e egoismo pensar assim, mas talvez ser egoista seja o segredo de tudo. E fato que nunca fui uma pessoa de confiar facilmente no ser humano, sempre tive meu pe atras ate com favores, a gente percebe que nesse mundo escroto ninguem faz algo a toa, no fundo no fundo todos nos sabemos o
que poderemos ou nao ganhar diante de alguma atitude tomada.Minha melhor companhia sou eu, sei do que gosto, e nunca me engano nisso, as pessoas podem ate pensar que uma conquista satisfatoria seja aquela de corpo, eu discordo, a minha pior conquista e a da confianca, nao confio facil, eu posso beijar facilmente, mas na minha mente sera dificil de entrar e conquistar, sempre preferi meu mundo, por mais que as vezes ele seja pequeno, escuro e solitario, no meu mundo escondo meus proprios segredos e defeitos.Ah e sao tantos os defeitos que possuo, so me dou conta deles quando me vejo em uma cilada, momentos de pressao me colocam frente a frente comigo mesma, e por incrivel que pareca sempre faco as escolhas erradas, e por mais que eu me feche, acabo sempre abrindo brechas, brechas suficientes para que me ataquem.Minha melhor companhia sou eu mesma, e essa e a hora de fechar brechas, de me fechar literalmente para a maldade humana, ja que nunca consegui ser ma, que eu pelo menos me torne inatingivel... impossivel, pois eu preciso apenas e exclusivamente de mim.Mas cuidado, o caminho nao e tao curto e facil, so quem sofreu ataques sabe e entende que, num mundo de mentiras muito ganha quem se esconde.
De nada adianta uma simples alteracao de data, mes ou ano se a coisa mais importante nao for alterada: nos mesmos. Nao quero ser mais uma imbecil como tantos que apenas desejam as coisas, nao quero desejar, quero fazer, quero ser.Ultimamente tenho sentido uma vontade absurda de sair mudando tudo que posso, eu que sempre gostei do azul, quero tambem experimentar o rosa, so para poder ver e viver coisas diferentes, pois finalmente percebi que a maior bagagem que podemos ter na vida e simplesmente por vive-la.Tenho sim minhas insegurancas, como qualquer pessoa tem, acabei de terminar a graduacao, e eis que surge a fase de cobrancas de terceiros, e principalmente: a minha, quero encontrar meios e formas de nao ser mais uma que se forma e que emenda com outra graduacao em outro curso, nao quero ser assim, num passado que nao me orgulho muito eu desisti das coisas, e essa desistencia roubou uns anos de minha vida ( 3 ou 4), mas uma parte de mim nao se arrepende porque voltei mais forte, e assim continuarei, entao como meta principal para um novo ano e pessoa que surgem e essa: um emprego, algo que eu tenha por merito e mais estudos ainda.No sentido de relacionamento, tive um dos piores anos, e ao mesmo tempo, aprendi muito, acabei saindo de fantasias perfeitas que criei na minha cabeca e fui jogada para um mundo mais real de erros, mentiras e perdao, um fato grande e que existe sim uma certa incerteza quanto a esse futuro nesse aspecto, mas e quem nao tem? nossos sentimentos sao incertos, ainda nao enxerguei perfeitamente se o meu e sozinha ou acompanhada, mas se for acompanhada, sei que tenho uma grande pessoa para trilhar esse caminho.E por fim se encerra 2015 e a Patricia de 2015 tambem, sinto que como pessoa tive evolucoes, passei por diversas situacoes, problemas, crises e perdas, foi um ano daqueles em que literalmente perdi o meu ar, mas que do fundo do poco tambem enxerguei um pouco de luz, luz essa que me inspira ate a escrever algo depois de tempo. No peito, levo a saudade eterna da minha maior perda ate hoje: Lulu, perdi a conta de quantas vezes fui dormir chorando por ter essa certeza chata de uma perda eterna, meu maior medo era que isso acontecesse, e ja aconteceu, e por mais doloroso que seja, eis que cheguei a uma tremenda conclusao: Nao tenho mais medos, que venha 2016. Acredito que todos nos temos os nossos pontos de interrogacoes, por pelo menos uma vez na vida esse momento chega. Tenho que admitir que ter duvidas nunca foi ou e a minha meta, mas quando a gente vive, a gente percebe que esses caminhos sao incertos e que no fundo, no fundo mesmo, nao sabemos de nada.Hoje convivo com um milhao de interrogacoes, ate mesmo aquelas que me contradizem no que eu sou ou deixo de ser, no que eu quero ou deixo de querer, penso nas minhas interrogacoes da hora que eu acordo ate a hora que eu durmo,
desejando o impossivel: Meus dias tranquilos de volta, mas e o mundo real que chama e que deve prevalecer.E o mundo real e de fato uma grande interrogacao, quando abrimos os olhos pro que e e que pro que parece ser, as coisas, no meu ponto de vista, chega assustam, e assustador perceber a maldade, a mentira e o pior, a minha enorme capacidade de entrar em situacoes sem perceber a malicia, hoje em dias as amizades nao sao sinceras, e nem o amor tambem, e necessario abrir o olho.E a minha primeira interrogacao a ser analisada e colocada em pratica e a de ser maliciosa, so quem tem malicia consegue ter um maior controle sobre tudo, afinal: Todos nos somos interrogacoes, sem excecao a regra.
Estava aqui pensando em todas as despedidas que ja tive que passar, umas mais leves, outras mais pesadas, mas nenhuma tao surreal quanto agora. Como me despedir do que nunca existiu?E estranho ter essa coisa louca de imaginar as pessoas, as situacoes, e o pior de tudo e perceber que eu vivi a minha fantasia de corpo e alma, hoje, nesse momento, sofro um pouco para restaurar ambos. A despedida por vezes torna-se necessarias, ha quem se acostume e nao se incomode com a fantasia criada, ha quem queira sair do sonho para ir direto para a realidade, assim sou eu.A despedida e um processo interno, fazer com que a mente e o corpo obedecam ao processo, e enxergar as coisas ruins e aprender com elas, sem lamentacoes ou brigas, como eu disse anteriormente no blog, quero o silencio, especialmente o meu.A despedida do ser, do ter, do que achava ter e das fantasias, solte-se do mundo perfeito, a realidade a longo prazo tera suas vantagens, nossa vida nua e crua podera ser mais interessante que o cliche inventado por ai. E como diria uma certa musica: Amor sem sexo e amizade. Ora meus caros leitores, cheguei a uma terrivel conclusao, a maioria de voces entrariam em panico ao observarem seu proprio ego ser diminuido e rebaixado, de repente podemos perceber que nem tudo e timidez, as vezes e falta de querer, as vezes e falta de sentir, as vezes a maior sacanagem e nao ser sacana.Nao e a hora de desespero, e hora de buscar uma valorizacao a tudo que e rebaixado, e esse tudo pode ser tudo mesmo, existem relacionamentos onde existe amor e nao existe tesao, loucura, assim como tambem existem relacionamentos em que nao existe amor, mas a pele grita e busca aquilo de deseja, eu posso dizer que ao longo do tempo experimentei um pouco de cada.Ja tive muita pele, daquele tipo de lance em que nem bom dia era bem vindo, e a loucura por corpos era reciproca e doida no mesmo grau, acho que todos nos merecemos esse tipo de diversao, e coisa de instinto, por mais que outros fatores obviamente sejam mais importantes, e essa fase tenha acontecido quando eu era bem mais nova que hoje. Ja tive tambem relacionamentos baseados na amizade, com direito a travar e a mentir sobre isso, mas ninguem consegue disfarcar tesao, ou tem ou nao tem. E quando analiso esses dois lados da moeda percebo que: Nenhum dos dois me satisfazem.Sacanagem e nao ser sacana na verdade, sacanagem e se conformar com pouco quando no fundo sabemos que, basta procurar melhor e uma solucao mais completa aparecera, afinal, sacanagem e nao ser. Mentir e viver no escuro, naquele escuro mais perturbador conhecido por consciencia, acredito que todos nos temos consciencia do que e certo e do que e errado, quando olho para tras percebo caracteristicas que nunca sei mudar, nunca sei viver no escuro, por mais que eu conheca a escuridao alheia.Dos traumas que carrego na vida o mais pesado e a perda da confianca nas pessoas, perdi
minha fe em conhecer pessoas que vivam no claro, na luz das verdades, quando conheco pessoas novas que repetem os erros das antigas fico sempre com uma certa curiosidade de conhecer esse mundo mais escuro e viver nele, mas nunca aguento, minha cabeca sempre pesou mais que o meu corpo, e por isso estou aqui.Estou numa posicao conhecida minha, a posicao do isolamento interno, a posicao de enxergar que nao ha luz alguma nas pessoas, todos preferem a escuridao das coisas erradas e das mentiras, eu nao, por isso estou sozinha, e prefiro ser assim.So eu me conheco o suficiente para entender e enxergar que o meu limite esgotou, porem nao a ponto de mudar quem eu sou, continuarei sendo eu mesma, mas no meu mundo de verdades, quem for de mentira nao entrara mais.
odiosubstantivo masculino1.aversao intensa ger. motivada por medo, raiva ou injuria sofrida; odiosidade.2.p.met. a pessoa ou a coisa odiada.E comum observarmos de maneira errada o uso da frase "sofro por amor", na verdade ninguem sofre por sentimentos bons e nem lembrancas, o nome para isso e saudade e nao sofrimento, o sofrimento que fica mesmo cravado e o do odio, ou de no minimo alguma magoa.Estranhamente nao estou apontando uma ou duas pessoas, as minhas piores criticas sao todas voltadas para mim, afinal nunca vi uma pessoa tao teimosa como eu mesma, me considero bastante intuitiva, porem mesmo sendo assim me permito cair em armadilhas sem ter aprendido nada com tudo que ja vi antes na vida.Dizem que nunca e tarde para mudancas ou para buscar coisas diferentes, e pela primeira vez espero que realmente nao seja, quero usar o meu odio como armadura e minha intuicao para afastamentos, pois cheguei a conclusao que ninguem consegue ser interessante aos meus olhos, o que eu procuro talvez eu nunca ache.Aprendi que mesmo que as coisas nao funcionem como planejamos e importante um plano B, C, D... escolhas diferentes, se tudo me parece tao desinteressante agora, mudarei o que esta no meu alcance e sob meu controle: Eu mesma. Penso noventa e nove vezes e nada descubro; deixo de pensar, mergulho em profundo silencio - e eis que a verdade se me revela."Albert Einstein- Sabado, 01:33 da manha, depois de uns pequenos copos percebo que na verdade nao tive um dia dos melhores, na verdade, nao ando tendo dias bons de 1 ano para ca, o que e muito assim numericamente dizendo, e pior ainda sentindo, desaprendi a sentir essas coisas, e sempre que me sentia 100% bem, nao passava de uma falsa ilusao, seja por alguma coisa oculta, ou seja por algum acontecimento que posteriormente surgiu.- Sinto que os meus lacos afetivos se cortam cada vez mais, deixei de confiar definitivamente nas pessoas e em suas boas intencoes,todos nos podemos ter a capacidade de apunhalar os outros pelas costas (ate eu), desapeguei dos meus pais, dos relacionamentos, e ainda, por fim, nao tenho mais a minha bolinha de pelos, o unico amor sincero que ja recebi e ofereci tambem, sem receios.- Ao analisar essa falta de lacos e levando em conta meu lado impulsivo, posso, por vezes, cometer burradas, falar besteiras, beber rapido a ponto de ficar tonta e nem aproveitar nada, e porque na ansia de nunca ter recebido carinhos sinceros, posso tentar desviar dessa amarga verdade, ainda que inconscientemente.- Indo mais profundo e me analisando friamente, mesmo que por algum efeito de algo, minha impulsividade ou ate eu mesma, o certo e que meu ego no momento nao e dos melhores, mas percebi que tenho nas minhas maos o poder de ter atitudes diferentes, posso pela primeira vez na vida simplesmente me calar.- Seja bem vindo, silencio! Engana-se quem pensa que a pior coisa e literalmente a escolha errada, na verdade penso que a pior coisa e nao saber que escolha fazer, seja ela ruim ou boa, ate porque so o tempo
mostra o que de fato e bom ou ruim em nossas vidas, mas o primeiro passo sempre sera dado pela propria pessoa.Andar... quem diria que andar as vezes fosse tao dificil, as vezes a gente simplesmente nao sabe se anda, se para ou se faz circulos, uma das coisas mais tediosas talvez seja justamente isso: Andar em circulos, voce permite que sua vida seja aquele passo controlado que no fim sempre te leva para o mesmo lugar, mas e como decidir quando algo te divide em 50/50?As escolhas nem sempre sao faceis, em tudo que voce escolher algo sera perdido diante da escolha, seja ela profissional, amorosa ou de qualquer tipo, e e ai que voce chega em um lugar: numa bifurcacao, no momento me encontro parada, observo parada as coisas, nao sei o que sinto e sobre o que sinto, sentimentos desconhecidos se somam, sentimentos fortes se apagam, e nessa bifurcacao o que for escolhido assustara de forma igual.Seria bom se tivessemos um manual da vida com todas as precaucoes e avisos sobre tudo e todos, queria nesse exato momento uma luz que me mostrasse uma previa do resultado de cada escolha, mas ai percebo que a vida nao da previa alguma, ou voce vai, ou voce fica, e nao existe opcao de um meio termo entre parar e escolher, devemos sempre agir ou nao agir, mas nunca um meio termo para isso, e assim vai surgindo uma bifurcacao... qual e a sua?