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Sao eles ou elas que nao querem namorar?(Texto de Rosana Braga) Elas reclamam deles. Eles reclamam delas. Homens e mulheres parecem insatisfeitos com o nivel de disponibilidade um do outro no que se refere a assumir um compromisso. Mas o fato e que -no final das contas- mais do que atitudes que nao agradam ou expectativas diferentes, o problema entre eles e elas tem sido um desastroso equivoco na comunicacao, ou na compreensao das manifestacoes afetivas.Esta claro que homens e mulheres tem alimentado falsas versoes sobre como deveriam se comportar para atrairem um ao outro. Pensam, inocentemente, que o ideal e mostrar algo do tipo "estou muito bem sozinho, obrigado!" ou "nao preciso de voce para ser feliz". A intencao e parecer auto-suficiente e independente, especialmente num primeiro momento. Compreensivel, parece-me, ja que o contrario realmente nao seria eficiente: mostrar-se demasiadamente ansioso para se comprometer, como se toda a possibilidade de ser feliz estivesse justamente na chegada de outra pessoa.No entanto, o ideal certamente passeia entre esses dois cenarios. Ou seja, nem oito, nem oitenta. Os extremos so servem para estereotipar a questao - o que e uma grande cilada! Pessoas extremamente dependentes ou independentes terminam, por fim, muito mais repelindo do que atraindo o outro. A ideia e, sem duvida, encontrar o equilibrio. Eis o segredo do sucesso: interdependencia! Algo como "estou bem sozinho, e espero que voce tambem, mas talvez possamos nos sentir ainda melhores juntos!".Desse modo, pergunto: voce realmente acredita que existem homens ou mulheres desejando sinceramente viver sozinhos? Pois posso apostar que aquele ou aquela que continua insistindo que nao quer namorar, e porque tem um dentre dois motivos! Ou esta morrendo de medo de assumir seus sentimentos e reconhecer que adoraria experimentar a intimidade e o amor... Ou simplesmente ainda nao encontrou a pessoa que fez seu coracao acelerar e sua respiracao mudar de ritmo!Nenhum ser humano livre, espontaneo, saudavel e de bem com a vida e consigo mesmo -seja homem ou mulher- se recusaria a viver um romance estando diante de alguem que mexe com seus hormonios e faz suas pupilas dilatarem. Portanto, eles e elas querem, sim, namorar. E quando insistem em demonstrar algo diferente disso, talvez estejam apenas precisando ajustar, reconhecer e revelar a verdadeira razao.Claro que, enquanto a "pessoa certa" nao chega, o melhor e aproveitar a solteirice, divertir-se, fazer amigos e sustentar a bandeira do "estou feliz sozinho". Afinal, concordo com o velho e bom ditado que manda "antes so do que mal acompanhado". Porem, quem esta sempre com alguem porque nao aguenta a si mesmo ou quem esta sempre sozinho porque nao sabe como compartilhar sua historia com outra pessoa precisa se rever o quanto antes. E nao restam duvidas de que tanto homens quanto mulheres podem estar ocupando esses lugares. Nao se trata de uma questao de genero, mas sim que uma questao humana. Mae tambem merece recomecar e viver um grande amor!Muita gente continua acreditando que "ser mae e padecer no paraiso". De certa forma, ate e mesmo. Afinal, este papel exige predicados que somente quem gera um filho
- seja na barriga ou no coracao - e assume seu desenvolvimento, consegue sustentar. Porem, e preciso derrubar essa ideia de que exista um lugar para as maes que nao este aqui, neste planeta, com todos os onus e bonus que isso possa significar. Porque por mais que os tempos tenham mudado, ha ainda quem insista em colocar as maes num lugar irreal. Ou melhor, surreal!Ser mae e ganhar em muitos aspectos. Muitos mesmo! Mas e tambem continuar a ser gente, humana, imperfeita, em busca de alegrias e de realizacao. Um filho nao completa todas as lacunas, como muitos adoram poetizar. E isso significa que maes sao mulheres com necessidades senao iguais, muito parecidas com as daquelas que nao sao!Isso inclui sentimentos que passam, sim, pela gratidao de poder exercer esse papel, mas tambem por desejos, carencia, confusao, conflitos internos, medos, vontades, entre outros. Vontade de ser cuidada, de ser vista, de se realizar profissionalmente. De cuidar de si, de sua beleza, de seu corpo. De ser amada, de namorar e viver um grande amor, enfim. Entretanto, muitos se esquecem desses detalhes. E pior ainda quando essas maes nao se casaram ou vieram a se separar ou enviuvar. As pessoas tendem a acreditar que o papel de mae compensa todos os outros. Nao, nao compensa! Pelo menos nao na maioria dos casos!E que bom que seja assim! Que bom que os filhos nao precisam carregar esse peso, essa responsabilidade. Que otimo que filhos podem ser filhos. Maes podem ser maes. E, no final das contas, todos - maes e filhos - continuam sendo, sobretudo, pessoas. Pessoas que desejam ser felizes, em todas as areas, em todos os sentidos!As maes que, por quaisquer razoes, sentem-se pressionadas a abdicarem de sua busca pela felicidade; ou aquelas que sao literalmente proibidas por seus filhos ou outros familiares de tentar recomecar, de arriscar novas amizades, novos relacionamentos ou novos amores, gostaria de ter o poder de oficializar o que chamaria de "carta de alforria".Sendo assim, que neste dia das maes, todas as mulheres possam se sentir libertas de qualquer cobranca descabida. Que, sendo maes e responsaveis por este papel, possam vislumbrar um novo enredo para suas historias, um novo amor, quem sabe...E que possam, principalmente, ser reconhecidas como especiais, sim: mulheres que deram a luz pessoas tao pessoas quanto elas. Mas a despeito de qualquer paraiso que merecam, que possam tambem errar, recomecar, apostar mais uma vez e encontrar nos bracos de seus filhos e daqueles a quem elas tanto amam, o apoio para serem apenas e, sobretudo, elas mesmas! Grandes mulheres! Almas em busca de outras almas... (Texto de Rosana Braga)
O amor bom e facinho. (Texto de Ivan Martins, diretor-executivo da Epoca)Por que as pessoas valorizam o esforco e a seducao?Ha conversas que nunca terminam e duvidas que jamais desaparecem. Sobre a melhor maneira de iniciar uma relacao, por exemplo. Muita gente acredita que aquilo que se ganha com facilidade se perde do mesmo jeito. Acham que as relacoes que exigem esforco tem mais valor. Mulheres dificeis de conquistar, homens dificeis de manter, namoros que dao trabalho - esses tendem a ser mais importantes e duradouros. Mas sera verdade? Eu suspeito que nao. Acho que somos ensinados a subestimar quem gosta de nos. Se a garota na mesa ao lado sorri em nossa direcao, comecamos a reparar nos seus defeitos. Se a pessoa fosse realmente bacana nao me daria bola assim de graca. Se ela nao resiste aos meus escassos encantos e uma mulher facil e mulheres faceis nao valem nada, certo? O nome disso, damas e cavalheiros, e baixa auto-estima: nao entro em clube que me queira como socio. E engracado, mas doi. Tambem somos educados para o sacrificio. Aquilo que ganhamos sem suor nao tem valor. Somos uma sociedade de lutadores, nao somos? Temos de nos esforcar para obter recompensas. As coisas que realmente valem a pena sao obtidas a duras penas. E por ai vai. De tanto ouvir essa conversa - na escola, no esporte, no escritorio - levamos seus pressupostos para a vida afetiva. Acabamos acreditando que tambem no terreno do afeto deveriamos ser capazes de lutar, sofrer e triunfar. Precisamos de conquistas epicas para contar no jantar de domingo. Se for facil demais, nao vale. Amor assim nao tem graca, diz um amigo meu. Sera mesmo? Minha experiencia sugere o contrario. Desde a adolescencia, e no transcorrer da vida adulta, todas as mulheres importantes me cairam do ceu. A moca que vomitou no meu pe na festa do centro academico e me levou para dormir na sala da casa dela. Casamos. A garota de olhos tristes que eu conheci na porta do cinema e meia hora depois tomava o meu sorvete. Quase casamos? A mulher cujo nome eu perguntei na lanchonete do trabalho e 24 horas depois me chamou para uma festa. A menina do interior que resolveu dancar comigo num impulso. Nenhuma delas foi seduzida, conquistada ou convencida a gostar de mim. Elas tomaram a iniciativa ou retribuiram sem hesitar a atencao que eu dei a elas. Toda vez que eu insisti com quem nao estava interessada deu errado. Toda vez que tentei escalar o muro da indiferenca foi inutil. Ou descobri que do outro lado nao havia nada. Na minha experiencia, amor e um territorio em que coragem e a iniciativa sao premiadas, mas empenho, persistencia e determinacao nunca trouxeram resultado. Relato essa experiencia para discutir uma questao que me parece da maior gravidade: o quanto deveriamos insistir em obter a atencao de uma pessoa que nao parece retribuir os nossos sentimos? Quem esta emocionalmente disponivel lida com esse tipo de dilema o tempo todo. Voce conhece a figura, acha bacana, liga uns dias depois
e ela nao atende e nem liga de volta. O que fazer? Voce sai com a pessoa, acha ela o maximo, tenta um segundo encontro e ela reluta em marcar a data. Como proceder a partir dai? Voce comecou uma relacao, esta se apaixonando, mas a outra parte, um belo dia, deixa de retornar seus telefonemas. O que se faz? Voce esta apaixonado ou apaixonada, levou um pe na bunda e mal consegue respirar. E o caso de tentar reconquistar ou seria melhor proteger-se e ajudar o sentimento a morrer? Todas essas situacoes conduzem a mesma escolha: insistir ou desistir? Quem acha que o amor e um campo de batalha geralmente opta pela insistencia. Quem acha que ele e uma ocorrencia espontanea tende a escolher a desistencia (embora isso pareca feio). Na pratica, como nao temos 100% de certeza sobre as coisas, e como nao nos controlamos 100%, oscilamos entre uma e outra posicao, ao sabor das circunstancias e do tamanho do envolvimento. Mas a maioria de nos, mesmo de forma inconsciente, traca um limite para o quanto se empenhar (ou rastejar) num caso desses. Quem nao tem limites sofre alem da conta e frequentemente faz papel de bobo, com resultados pifios. Uma das minhas teorias favoritas e que mesmo que a pessoa ceda a um assedio longo e custoso a relacao estara envenenada. Pela simples razao de que ninguem e esnobado por muito tempo ou de forma muito ostensiva sem desenvolver ressentimentos. E ressentimentos nao se dissipam. Eles ficam e cobram um preco. Cedo ou tarde a conta chega. E o tipo de personalidade que insiste demais numa conquista pode estar movida por motivos errados: o interesse e pela pessoa ou pela dificuldade? E um caso de amor ou de amor proprio? Ser amado de graca, por outro lado, nao tem preco. E a homenagem mais bacana que uma pessoa pode nos fazer. Voce esta ali, na vida (no trabalho, na balada, nas ferias, no churrasco, na casa do amigo) e a pessoa simplesmente gosta de voce. Ou voce se aproxima com uma conversa fiada e ela recebe esse gesto de bracos abertos. O que pode ser melhor do que isso? O que pode ser melhor do que ser gostado por aquilo que se e sem truques, sem jogos de seducao, sem premeditacoes? Neste momento eu nao consigo me lembrar de nada.
Voce quer um amor, custe o que custar? :: Rosana Braga :: Algumas pessoas, depois de passar um longo tempo sem namorar, entram numa especie de redemoinho de ansiedade e desespero, pensando e agindo de modo visivelmente desesperado para conseguir engatar um encontro, um caso, qualquer que seja a forma de vinculo.Claro que a maioria nem percebe essa dinamica desvairada que adota. Muitos acreditam mesmo que estao apenas "lutando" por alguem que lhes interessa - e nada mais natural. Mas a questao e que sempre tem alguem, ou melhor, essas pessoas se apaixonam e se desapaixonam quase que semanalmente.Ha ainda aquelas que nunca ficam sem uma historia de "amor". Estao sempre enroladas e sofrendo. E, assim, terminam assumindo como seus aqueles perfis sustentados pelo azar: "tenho o dedo podre para relacionamentos", "so atraio pessoas erradas", "nao nasci para ser feliz no amor", entre outros.E, apesar disso, praticamente afogadas na inconsciencia e na falta de autoconhecimento, essas pessoas nao se dao conta de que precisam parar, olhar para si mesmas, sentir e, sobretudo, refletir sobre algumas questoes basicas: "o que eu realmente quero?", "o que estou buscando no outro que, talvez, devesse encontrar antes em mim mesma?", "por que sera que nao tem dado certo?", "sera que devo mudar algo em mim para que os encontros sejam mais harmoniosos?".Se voce tem se sentido angustiado, carente e frustrado porque nao consegue namorar, cuidado com a cilada do "vou conseguir, custe o que custar". Veja bem: quando voce se predispoe a pagar qualquer preco por uma companhia, so pra poder "provar", seja para si mesmo ou para quem quer que seja, que voce e capaz de atrair um par, e muito provavel que a conta, isto e, o tal preco de custo seja bem mais alto do que voce imaginava.Relacionamento tem de ser caminho para a evolucao e nao para a involucao, para a autodestruicao, para a aniquilacao de autoestima, seguranca e amor proprio. Amor tem de ser gratuito, fluido, gostoso. Encontro tem de ser leve, divertido, motivador. Namoro tem de ser sinonimo de troca, reciprocidade, acrescimo, encantamento.Mas tudo isso de bom so e possivel quando voce tiver nocao do quanto merece, do quanto realmente pode ser feliz. E, assim, em vez de pagar para ter alguem em sua vida, compreendera que se fossemos comparar o entrelacamento de dois coracoes com uma negociacao, estaria mais para uma permuta: voce da o seu melhor e recebe do outro o melhor que ele tem a oferecer. Ninguem precisa pagar nada. Nao ha custos, a nao ser o da aprendizagem. Portanto, pare de atirar para todos os lados, desperdicar os seus dias em funcao de um outro que voce nem sabe se lhe quer. Desespero nao atrai e sim espanta, assusta. Lembre-se: para atingir um alvo, voce precisa de foco, precisao e conhecimento. E para conquistar um coracao, voce precisa de sensibilidade, cuidado, respeito e autopercepcao. Se conseguir exercitar o melhor dessas artes, e bem provavel que voce pare de pagar -e muito caro- para viver encontros que mais servem para te roubar toda sua esperanca do que
Nao ha como medir a dor de um rompimento amoroso. E como um luto. Enfrentar as perdas com dignidade e sinal de evolucao. A morte de um amor e dolorosa . Pode acontecer aos poucos e e como um sinal vermelho alertando o perigo. Falta de atencao , falta de respeito,orgulho, ciume intenso. Quando o entendimento e o dialogo ficam dificeis o casal perde a intimidade. Afastamento que pode ser progressivo e determinar a ruptura da relacao. No entanto, nem sempre o rompimento e o final. O termino pode amadurecer o amor levar a mudancas positivas dentro do contexto amoroso. O amor nao e um sentimento estatico, mas dinamico. Cada atitude da pessoa amada provoca uma resposta no coracao do outro. Nao ha garantia para um relacionamento amoroso. As palavras "sempre" e "nunca" nao existem no dicionario do amor. O amor terreno ainda e imperfeito. Convivemos e amamos pessoas imperfeitas. Somos imperfeitos. Idealizar o outro e viver na ilusao provoca sofrimento. Voce e que tem que se garantir se o outro lhe abandonar, se lhe frustrar ou decepcionar. Os sentimentos sao somente seus. Ninguem e responsavel por sua dor. Mesmo que o outro tenha errado ou falhado, nunca o responsabilize inteiramente. Seja responsavel por sua vida, pelas escolhas amorosas , por sua dor ou felicidade. Sentir raiva porque foi abandonado pode ate ser natural nos primeiros momentos , mas nao deixe que se torne ressentimento. Pedir volta ou reconciliacao, insistir nessa tentativa quando o outro nao esta disposto e falta de autoestima e amor proprio. O amor nao sobrevive a falta de respeito e de admiracao. O verdadeiro amor deixa ir , liberta e flui como um rio contornando os obstaculos. Respeite sua dor. Aceite todos os seus sentimentos mesmo os mais contraditorios: a raiva, o odio, a frustracao, o medo. Permita que eles subam a superficie para transforma-los. Perdoar e necessario, mas respeite a fase atual. E importante cuidar de voce mesmo com muito carinho. A adaptacao as mudancas faz parte do contexto do ser humano. Voce tem reservas de energia para ultrapassar os obstaculos. Utilize o recurso da prece, da vida saudavel para reorganizar sua vida. Assim, aos poucos os sentimentos negativos serao substituidos pela esperanca, pela fe e pela compreensao. A Espiritualidade Maior nos ajuda em todos os momentos. Temos um mentor espiritual que nos acompanha nas horas de dor e de alegria. Acredite no auxilio espiritual para dar forca a ele, mas faca sua parte. Procure o apoio dos amigos. Permita as lagrimas para lavar seu coracao. Pode ate ouvir musicas tristes, relembrar o passado feliz, mas dor de cotovelo prolongada leva a depressao. A vida passa depressa. Voltar ao passado ou ficar ansioso com medo do futuro prejudica a saude fisica e emocional. Medo da solidao pode ser natural. Afinal, o medo faz parte da vida. O medo do desconhecido deve ser enfrentado com mestria. A coragem supera o medo. A fe e a autoestima arrostam barreiras e obstaculos. Aprenda a conviver consigo mesmo. Se sentir sozinho e estar sozinho sao duas coisas diferentes. Ninguem preenche um
coracao vazio. Encha-o de amor pela vida! Um coracao cheio de fe amplia a aura e a torna atrativa. Vida e renovacao! Podemos amar varias vezes! O amor esta no ar! Voce nao pode controlar a emocao do outro e nem o livre arbitrio da pessoa amada, mas voce e o agente do seu destino! Confie no porvir!(Texto de Sandra Cecilia F.de Oliveira )
O sexo e muito bom ou e a unica coisa boa entre voces? :: Rosana Braga :: Imagino que nao reste duvida de que todo ser humano saudavel, felizmente, deseja sentir prazer. E se estamos falando de relacoes sexuais, essa maxima e mais que valida - e o maior intuito. Estar com quem a gente gosta, por quem sentimos desejo e vontade de compartilhar momentos tao intimos, contribui para nossa saude fisica, emocional e mental.Porem, o que tem me chamado a atencao, ja algum tempo, e que algumas pessoas tem transformado o sexo numa especie de boia salva-vidas. E o termo "salvar" e no sentido literal mesmo. So que embora seja muito bom ser salvo, o que sobra depois deste tipo de "resgate", sao sentimentos como tristeza, angustia, sensacao de vazio e uma auto-estima profundamente abalada.O que quero dizer e que sexo e realmente muito bom, mas e so uma dentre tantas "partes" que compoem um relacionamento. Alem de sexo, e preciso que haja parceria, respeito, admiracao, confianca, coerencia, dialogo, diversao, troca, entre outros detalhes que transformam os encontros entre os amantes em algo criativo, numa ferramenta de amadurecimento e autoconhecimento.O que acontece em algumas ditas relacoes, no entanto, e que o sexo e a unica "parte boa" que existe nela. Nao existe dialogo, as mentiras correm soltas, a ausencia e recorrente, nao ha confianca nem reciprocidade. Muitas vezes, nao existe sequer carinho - a nao ser na cama, e olhe la!E o pior e que, em geral - e e isso que mais me chama a atencao - a pessoa que vai levando essa relacao, mesmo a despeito de varios alertas de amigos e familiares, costuma argumentar sobre a insistencia e a dificuldade de rompimento justamente alegando que o sexo e muito, muito bom. Ha quem diga que e per-fei-to.Fico me perguntando se pode ser possivel, de verdade, de modo autentico e saudavel, uma relacao sexual ser tao boa assim se e praticamente o unico momento em que ha uma nesga de prazer entre duas pessoas. Reles momentos... E o resto? E os coracoes? E as expectativas? E a amizade, a parceria, a possibilidade de ajuda mutua? E a entrega?Sim, sei que o sexo pode ate ser bom. E provavelmente e mesmo! Na verdade, o que quero dizer e que quando um unico quesito passa a ser considerado o arrimo de sustentacao de uma relacao, esse quesito termina funcionando como um entorpecente, como se fosse uma droga. A pessoa vicia naqueles momentos de prazer e depois, paga um preco algo. Amarga os efeitos colaterais. O que sobra, na maioria das vezes, e a sensacao de ter sido usado, de ter tido seu sentimento interrompido, desprezado, ignorado. O que sobra e fome de carinho e a esperanca, quase desesperada, de que haja um pouco mais desse entorpecente, e logo! Afinal, e a unica coisa boa. E, assim, fica facil ser considerado "perfeito".Pois vou dizer o que e um sexo bom, muito bom: e aquele decorrente de outros momentos e outras ocasioes tambem muito boas. E aquele que acontece como consequencia de uma
relacao em que as duas pessoas podem existir, podem falar, podem reclamar e elogiar, podem ser gente de verdade, com todas as suas caracteristicas legais e nem tao legais assim.Sexo muito bom e aquele em que os amantes se olham e se enxergam, nao so como a possibilidade de um orgasmo "daqueles", mas, sobretudo, como a chance de exercitar o afeto e se sentir parte - isso, sim, e perfeito!(Texto por Rosana Braga)
"Terminou a relacao, mas nao consegue esquecer o ex?:: Rosana Braga :: Quando a gente termina uma relacao externamente, mas continua nela internamente, certamente vai se frustrar! A dor do fim indesejado e uma das piores, eu sei. Nao tem remedio, nao tem alivio, nao tem, muitas vezes, sequer explicacao. Mas... a boa noticia e que tem cura! E tem mesmo, por mais que voce nao consiga acreditar nisso enquanto esta sentindo essa danada!So que vou logo avisando: voce precisa querer se curar! Querer mesmo! Nao adianta se afundar no lugar de sofredor, traido, injusticado ou abandonado, porque de nada vai ajudar! E preciso doer com dignidade e, sobretudo, consciencia! Aprender com a dor e uma das atitudes mais sabias que existe!Para tanto, e bom avaliar e considerar os fatos! Vamos as possibilidades mais recorrentes:Voce fez algo errado e perdeu a pessoa amada?Va atras do prejuizo, peca desculpas e uma segunda chance, lembrando que o outro tem o direito de dizer "nao!". Se este for o seu caso, use a inteligencia e aceite - voce perdeu. Reavalie suas escolhas e comprometa-se a nao repetir o mesmo erro. Saiba que vai precisar de tempo ate a dor passar, ate a aceitacao se tornar a possibilidade de um novo amor.O outro nao gosta mais de voce ou passou a gostar de outra pessoa?Infelizmente, acontece! E poderia ter acontecido com voce, inclusive. Mas foi com ele. E pode apostar: voce nao e a primeira e nem a ultima pessoa a ter de lidar com essa sensacao horrorosa de rejeicao e baixa autoestima. Mas tambem passa, eu garanto! Foque em suas qualidades, realce o que tem de melhor, melhore o que nao esta tao bom e aproveite o episodio para se tornar ainda mais preparado para quem vai gostar muito de voce!Voces ate se gostam, mas as incompatibilidades se tornaram insuportaveis? Tentou ceder em alguns pontos?Foi razoavel e mesmo assim nao deu para continuar convivendo com as diferencas? Bem, isso tambem faz parte do amadurecimento das relacoes. E que bom que voce se deu conta de que pode fazer escolhas. Poderia continuar, mas a que preco? A base de quantas brigas e infelicidades mutuas? Nao vale a pena! Amor tem de inspirar sincronicidade e harmonia, pelo menos na maior parte do tempo. Se nao for assim, melhor doer agora, mas abrir espaco para encontrar alguem com quem voce se identifique mais...O outro so a faz sofrer e mesmo assim voce continua querendo ficar com ele?E hora de ser inteligente! Chega de repetir que voce nao consegue viver sem essa pessoa, mesmo se olhando no espelho e constatando que esta se deixando destruir. Isso definitivamente nao e amor! E doenca, apego, dependencia, vicio mesmo. E para os vicios existem tratamentos. Va se tratar! Terapia, grupos como "Mulheres que Amam Demais" ou afins, sao formas de recuperar sua autoestima. Enfim, tem jeito, tem saida. Mas e voce quem tem de ir atras! E da sua felicidade que estamos falando! Larga o passado bem ai onde voce esta e de o proximo passo, livre deste peso. Vai continuar doendo?