thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Yo pinguinzada,nova operacao,e velha mas ninguem posta entao...Eu posto,primeiro vamos a "tal"mensagem do garyE para aqueles que por algum motivo paralelo,nao conseguirem ver a imagem e-e"Atencao:Isto e apenas um treino. A agente D preparou um exercicio especial para a classe dos Infiltrados.Ela escondeu um microcomputador em um objeto de uso diario.Investigue a ilha em busca desse objeto,mas tente manter seu disfarce"Agora o local desse objeto,e claro o cafe.(PS:Estou usando o penguin do meu amigo,eu ja fiz a operacao no meu penguin.)Agora a operacao e aquele jogo das marcas.A mensagem e da agente Dot!,Seguindo com a mensagem.E para aqueles que por algum motivo,nao consegue ver a imagem."Bom trabalho,agente! Voce nao apenas encontrou o microcomputador,como tambem decifrou a senha e manteve seu disfarce.Excelentes habilidades de infiltragem!.Uma pergunta: voce tem preferencia por alguma classe? Comece a pensar no assunto.G vai explicar mais sobre as classes de agentes essa semana."Foi so isso!.Magicaos Nesse momento, esse texto traduz o meu pensamento, meu sentimento...Tenho trabalhado tanto, mas sempre penso em voce. Mais de tardezinha que de manha, mais naqueles dias que parecem poeira assenta e com mais forca quando a noite avanca. Nao sao pensamentos escuros, embora noturnos...Sabe, eu me perguntava ate que ponto voce era aquilo que eu via em voce ou apenas aquilo que eu queria ver em voce. Eu queria saber ate que ponto voce nao era apenas uma projecao daquilo que eu sentia, e se era assim, ate quando eu conseguiria ver em voce todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era so conseguir ver, e desamar era nao mais conseguir ver, entende?Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que voce fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigencias. E sem solicitacoes, aceitar o que me era dado. Sem ir alem, compreende? Nao queria pedir mais do que voce tinha, assim como eu nao daria mais do que dispunha, por limitacao humana. Mas o que tinha, era seu.Mas se voce tivesse ficado, teria sido diferente?Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doera muito mais por que ir em frente?Nao ha sentido: melhor escapar deixando uma lembranca qualquer, lenco esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por que. Melhor do que nao sobrar nada, e que esse nada seja aspero como um tempo perdido.Tinha terminado, entao. Porque a gente, alguma coisa dentro da gente, sempre sabe exatamente quando termina.Mas de tudo isso, me ficaram coisas tao boas. Uma lembranca boa de voce, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De nao morrer, de nao sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trara, porque sempre traz, e entao nao repetir nenhum comportamento. Ser novo.Mesmo que a gente se perca, nao importa. Que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que
seja bom o que vier, para voce, para mim. Te escrevo, enfim, me ocorre agora, porque nem voce nem eu somos descartaveis.. . . E eu acho que e por isso que te escrevo, para cuidar de ti, para cuidar de mim para nao querer, violentamente nao querer de maneira alguma ficar na sua memoria, seu coracao, sua cabeca, como uma sombra escura.
"Amo como ama o amor. Nao conheco nenhuma outra razao para amar senao amar. Que queres que te diga, alem de que te amo, se o que quero dizer-te e que te amo?"E te amando sigo, ate onde? Onde a fe na fantasiosa esperanca permitira crer que a vida e continua e infinita e terei sempre as maos o tempo da eternidade.. Hoje eu recebi muitos emails de pessoas que nao falava ha horas, dias, semanas, ate achei engracado porque parece que todos lembraram juntos. Mas o de uma pessoa em especial, o que e agora o primeiro da minha caixa de entrada, mexeu mais do que qualquer um, e claro, ele sempre consegue me deslumbrar com qualquer minima atitude. O email vai continuar ali ate sumir da primeira pagina da caixa de entrada porque eu fico feliz quando olho e sorrio... Ele lembrou de mim em algum momento e eu acredito que vamos nos ver em breve, assim eu espero. Alias, e so o que eu espero: poder ver ele...e so...nao me permito nem se quer pensar qualquer coisa alem disso, porque doi ainda mais, a presenca dele me tira toda a paz, e como um vulcao dentro de mim, na verdade, nao so a presenca, ate mesmo uma lembranca. E tudo ainda forte demais e ultimamente nao tem dado tempo de esquecer porque ele tem se feito mais presente.Hoje eu estive inquieta o dia todo, ansiosa, estranha, nao sei explicar como. E uma mistura de sentimentos e pensamentos, algo louco. Vou ficar quatro dias em casa e espero ter otimo proveito desse feriado, mas se eu conseguir apenas organizar meus pensamentos e objetivos ja vai me deixar bem feliz. Eu nao queria dizer isso de novo, mas eu sinto como se eu ainda o amasse, nao como antes, mas ainda mais, algo mais maduro e intenso, algo que parece nao ter fim e se nao tiver mesmo como eu acredito que seja, que eu consiga continuar em frente como tenho feito ate hoje e colocar de novo isso de lado, dentro do meu coracao, porque daqui eu acho mesmo que nunca vai sair. Nunca e para sempre e tempo demais, mas eu ja tentei fazer com que nao fosse assim mas infelizmente chego sempre nos mesmos resultados e pra traduzir o isso tem uma frase que se serve direitinho: voce ja percebeu que quando eu te vejo eu perco o chao?...entao quer dizer que o meu esforco de anos trouxe alguns resultados sim, mas nao o mais efetivo que eu realemnte esperava porque ele continua me desestruturando, fazendo minha mao suar e minhas pernas tremerem e o coracao entao nem se fala, parece que vai sair pela boa quando olho um novo email com o nome dele.Vou aguardar cenas dos proximos capitulos, estou ansiosa como sempre, tomara que ocorram logo.Ele esta viajando agora...vibracoes para uma boa viagem e se cuida, se cuida, se cuida!!! Pra nao parecer que estou sempre mal, nesse exato momento me sinto bem. Acabei de chegar do centro espirita e conversei bastante com uma amiga, que
me deixou com menos angustia no peito.Eu decidi nao fazer mais nada em relacao ao motivo principal dos meus ultimos transtornos. Nao quero mais falar, nao quero mais pensar, lembrar, fazer nada. Nao e a primeira vez que decido isso, mas eu preciso tentar fazer com que dessa vez seja pra sempre.
"Sou inteligente o bastante para saber que rostos bonitos envelhecem na mesma proporcao que, outros, mais belos, nascem a cada dia. Portanto, nao me ame pela beleza, pois um dia ela acaba. Nao me ame por admiracao, pois um dia voce pode se decepcionar. Ame apenas, pois o tempo nunca pode acabar com um amor sem explicacao!" Madre Teresa de Calcuta Nossa, faz muito tempo que nao posto nada, na verdade tinha esquecido como se acessa um blog :S que vergonha.Nos momentos de crise sinto vontade de escrever, ja escrevi uns cinco e-mail nesse final de semana sem enviar para ninguem so pra tentar me sentir mais leve. De imediato funciona, mas aos poucos, a dor que dilacera meu coracao vai voltando, deixando ele esmagado de novo.O assunto e sempre o mesmo, e nem vale repetir, so mudam os personagens da minha historia.Agora, por exemplo, estou vivendo um momento de duvida, rejeicao. Afinal, por que sempre sou rejeitada? Mas que coisa que a situacao sempre se repete, o que ha de errado? Sou uma dessas pessoas que nasci pra ficar sozinha? Se for isso tudo bem, porque vivi muito bem sozinha ate um tempo atras, mas entao que nao me apareca ninguem me dando esperancas de viver um conto de fadas (que so existe na minha cabeca). Eu ja escrevi muito nesses ultimos dias, agora me faltam as palavras. Me sinto melhor, mais acostumada com o vazio, mas e ai, se tudo mudar, se nao for mais o vazio, o que vou fazer? Eu sou tao covarde, nunca tive coragem pra tomar uma decisao de trar alguem da minha vida de vez, nunca, nunca mesmo, em 26 anos de vida, eu nunca consgui fazer isso, por mais que eu ueira e tenha vontade e acredite que seja o melhor. Isso me perturba muito, muito mesmo. Eu tenho medo de ser injusta, de nao dar a oportunidade para alguem que quer e merece ser feliz e tentar me dar o mesmo. Tenho medo de perder coisas boas que posso vir a viver...por que isso? Por que tanto medo? Eu sempre arrisco, ate mesmo quando nao quero mais. Ja me privei de viver um amor (que por sinal e amor ate hoje) pois uma pessoa precisava de mim e eu nao consegui tomar a decisao de me afastar...eu simplestmente nao consigo tomar atitudes como: SIM ou NAO, nao consigo! Estou com medo! Quis tanto escrever durante a semana e agora que aqui estou, nada me vem a mente. O que deu vontade de dizer nesses dias e que continua tudo igual (de novo), penso nele todos os dias, relembro todos os dias o momento em que esteve aqui, tudo se repete todos os dias, as vezes com menos frequencia, dependendo de como foi meu dia, mas na hora de dormir, e impossivel nao lembrar o abraco gostoso, o olho dele no meu...e so.Me sinto confusa, me sinto estranha, com medo, com vontade de chorar agora. Quero que o tempo passe, que coisas boas acontecam e distraiam o meu pensamento, por enquanto e so o
que quero. Bem agora, neste exato momento eu tambem queria escrever mais, ate me sentir leve, mas nao estou conseguindo entao vou parar por aqui. Meu coracao continua angustiado, triste, nao adianta escrever. Vou deitar e esperar passar. Durma medo meu
Saudade e quando o momento tenta fugir da lembranca para acontecer de novo e nao consegue.Lembranca e quando, mesmo sem autorizacao, seu pensamento reapresenta um capitulo.Angustia e um no muito apertado bem no meio do sossego.Preocupacao e uma cola que nao deixa o que ainda nao aconteceu sair de seu pensamento.Indecisao e quando voce sabe muito bem o que quer mas acha que devia querer outra coisa. Certeza e quando a ideia cansa de procurar e para.Intuicao e quando seu coracao da um pulinho no futuro e volta rapido.Pressentimento e quando passa em voce o trailer de um filme que pode ser que nem exista.Vergonha e um pano preto que voce quer pra se cobrir naquela hora.Ansiedade e quando sempre faltam muitos minutos para o que quer que seja.Interesse e um ponto de exclamacao ou de interrogacao no final do sentimento.Sentimento e a lingua que o coracao usa quando precisa mandar algum recado.Raiva e quando o cachorro que mora em voce mostra os dentes.Tristeza e uma mao gigante que aperta seu coracao.Felicidade e um agora que nao tem pressa nenhuma.Amizade e quando voce nao faz questao de voce e se empresta pros outros.Culpa e quando voce cisma que podia ter feito diferente mas, geralmente, nao podia.Lucidez e um acesso de loucura ao contrario.Razao e quando o cuidado aproveita que a emocao esta dormindo e assume o mandato.Vontade e um desejo que cisma que voce e a casa dele.Paixao e quando apesar da palavra perigo o desejo chega e entra. Amor e quando a paixao nao tem outro compromisso marcado. Nao... Amor e um exagero... tambem nao. Um diluvio, um mundareu, uma insanidade, um destempero, um desproposito, um descontrole, uma necessidade, um desapego? Talvez porque nao tenha sentido, talvez porque nao tenha explicacao, Esse negocio de amor, nao sei explicar.(Mario Prata/Adriana Falcao) Casar? Como assim casar? Comoooo?...Reviver a dor, nao conseguir dormir...aiii nao quero isso de novo... Olha a musica que ta dando bem agora: esqueca se ele nao te ama esqueca se ele nao te quer...seria um sinal?Nao preciso de nenhum sinal pra perceber, ou melhor, pra lembrar, que nunca vai ser como eu queria que fosse.Nada do que eu escreva hoje vai me aliviar, eu queria mesmo e encher a cara e fazer de conta que ele nunca reapareceu...nada do que eu faca vai fazer passar. O certo e que eu to vivendo, eu to tentando... [Cazuza]Mas sera que tentar e o bastante? Sera que basta querer que as coisas se darao? Sera que ir atras da felicidade e o suficiente pra que ela ocorra? Creio que nao, ao menos pra mim...Parece-me que ha algo mais, destino, um pouco de sorte talvez, nao sei, mas comigo nao esta dando certo, tentar nao esta me levando a caminhos tao distintos dos de antes e entao, qual o proposito de tudo isso? melhor esperar que tudo desabe novamente, que tudo comece a ruir e a face negra se revele de vez, como sempre, ja que nao tem jeito mesmo de ser diferente...Mas entao, parece logico, acontece que nao sou logica, acontece que tenho
em mim a teimosia insana daqueles que acham que uma hora ou outra as coisas haverao de se resolver, afinal, porque nao daria certo se estou tentando tanto? Pois, e um paradoxo, estou em busca de algo que sei que nunca terei, e nao fujo dessa corrida em direcao a lugar nenhum, pra longe de mim, nao fujo, nao paro, porque senao, o que me restaria entao?Ate a proxima...ou nao!
E esta me batendo um ciume de voceque chega a ser doentio, frioe feio, esse sentimento que eu tenhode ser sua donade nao querer te dividircom a familia, com os amigoscom ninguemte querer so pra mimQuerer seus olhos so nos meusseu pensamento so em mimsua pele ansiando pela minhanoite e diasem descansosem sossegonao sou de praticar desapegote quero meu negopor inteiroe esse ciumeme consomee como fome nao saciadacoracao de mal amadaque nao quer mais nadaso voceso pra mim!Mas acho que e mesmo carencia minhaesse medo estupido de te perderessa certeza de que voce ja nao vai me quereressa angustia de ficar sem vocee entao a cada pessoa a quem voce sorrie como uma parte sua que perdia cada pessoa nova na sua vidae como se uma parde minha fosse perdidae me sinto assim, boba, chorosatao idiota, sem motivo, sem razaoapenas por saberque voce logo vai perceberque nao sou a garota certa pra vocee eu nao vou poder fazer nadaquando voce simplesmente for embora... Da televisao superaquecida vinha a voz fraca e insignificante de Cary Grant dizendoa Joan Fontaine que a amava. E Joan Fontaine ficou tao feliz. Estava quase certade que ele queria mata-la.E eu tambem.[Lestat em A historia do Ladrao de Corpos, por Anne Rice] So why do you fill my sorrow With the words you've borrowed From the only place you've known And why do you sing Hallelujah If it means nothing to you Why do you sing with me at all? ~Delicate by Damien Rice~ "And why do you sing HallelujahIf it means nothing to youWhy do you sing with me at all?" - D.R. Minha cabeca a ponto de explodire o menor dos meus incomodoso coracao doridoexige-me atencao maiorPorque a curiosidadee a vontade de saberme levou a descobrirlados de vocelados que preferia naoter conhecidoque deveriamestar escondidosassim o meu coracaonao estaria feridoAgora me fecho em mime voce nem percebeque tudo mudouque alguma coisa se quebrouque ja nao e nada mais como antese voce continua a agir naturalmenteoras, como saberias?que eu seisei coisas de voceque voce fingia nao sere isso agorame faz sofrere me afastacada vez mais de voce...Ate a proxima...ou nao! fluir, fluirdeixe que fluaque a agua desse banho diluaa dor, o odio, o nojo, o medo, a alma sujase lave, antes que estragueantes que estrague, antes que estraguetarde demaisnada e capazde mudar o que foi feitosem jeitonada feitois overoverovervoce perdeueu perdiperdemos todose o mundo continua a ser um lugar lindolimpo, limpo, limpoe desague, e enxague e acabefim! a fim! e fim! o fim...de mim!Ate a proxima...ou nao! Ca estou eu, 03:52 am vendo o quinquagesimo blog onde pessoas bem resolvidas (ou pelo menos e o que dizem) consigo mesmas dizem o quanto sao lindas e o quando se aceitam como sao e tudo aquilo que eu nao sou capaz de dizer, e isso e frustrante, mais um ano se passa e ainda nao sou capaz de me sentir bem sendo eu mesma, preciso de blogs motivacionais, preciso que as pessoas me digam, preciso que uma foto de sorte e entao por dois segundos me sinto uma garota maravilhosa
e incrivel e que nao ha nada de errado com a minha vida.Mas entao os segundos passam e novamente o choque de realidade: eu nao estou bem do jeito que estou, e nao e porque estou acima do peso, ou porque o meu cabelo anda estranho ou porque tenha algum defeito desses inumeros que toda a raca humana tem, mas e porque eu nao me sinto bem, porque aquilo que acham lindo em mim eu simplesmente nao consigo enxergar, porque eu sou capaz de listar todos os meus defeitos mas nao consigo perceber em mim mais do uma ou duas qualidades e isso nao se restringe apenas a forma fisica, ando me sentindo tao imperfeita a ponto de nao importar o fato de que ninguem e perfeito e e isso o que a vida tem de melhor, e eu sei, eu sei exatamente todos os chavoes, as palavras certas, os argumentos exatos mas nao sinto, eu nao me sinto bem, quando deveria estar, eu nao me sinto nem mesmo bonita, mesmo depois de uma producao adequada, eu nao me acho incrivel na foto, exceto raras fotos que "dao sorte" e eu nao me sinto a garota que gostaria de ser e essa garota "ideal" esta tao longe do meu alcance que eu fico me punindo ao inves de correr atras de algo mais palpavel: ser eu mesma!E isso e um desabafo do quando estou magoada comigo mesma, por apesar de ter um ano cheio de possibilidades a minha frente, me prender a questoes que ja deveriam estar resolvidas a muito tempo, porque o tempo de crescer ja chegou...Ate a proxima...ou nao!
de poder amenizar esses problemas sociais, criar e dar novas oportunidades a populacao local do Jereissati e suas proximidades. SITE - O que o equipamento oferece? GP O Centro Cultural oferece atualmente 10 cursos de varias linguagens artisticas como, canto coral, violao, chorinho, flauta, percussao, teoria musical, teatro, grafite, bale e break. No final de cada semestre sao realizadas apresentacoes com os alunos, para mostrar o que apreenderam. No final do semestre passado, mais precisamente no dia 28 de junho, foi realizado o encerramento das atividades no Teatro Maria Betiza Campos Pinto, o resultado foi o teatro lotado. SITE - Qual o perfil dos beneficiados? GP O Centro Cultural atende a toda a comunidade em geral, especificamente a comunidade local do Jereissati e dos bairros vizinhos como Planalto Benjamim, Vila das Flores e Bom Futuro. Sao beneficiadas criancas, adolescentes e adultos, a partir dos 10 anos de idade. SITE - E dos professores. Todos sao do municipio? GP Todos os professores que dao aula no Centro Cultural sao de origem ou moram no municipio de Pacatuba, uma forma que encontramos de dar oportunidade e estimular os profissionais do nosso Municipio. SITE - Os pais tem abracado o projeto? GP Sim. Eles tem o centro cultural como parceiro, uma solucao para tirar os filhos da rua e do tempo ocioso, e quem sabe como garantia de carreira para os filhos tambem. SITE - Ha previsao de novidades para 2013? GP Nao ha previsao em datas, mais temos varios projetos em mente para ampliacao das atividades do Centro Cultural. Tanto de estrutura como de outros cursos oferecidos para a comunidade como todo, isso envolve as criancas, pais e maes. Certamente aumentara a demanda de pessoas, o que tem sido grande desde o inicio das atividades. SITE - Alem das aulas, que outros beneficios sao oferecidos a comunidade? GP Temos varias acoes que ja oferecemos e outras que ainda estao em planejamento. No primeiro semestre foram oferecidas palestras em parceria com a secretaria da Mulher, sobre varias tematicas envolvendo a realidade da comunidade, como lei Maria da Penha, direitos humanos, drogas entre outras. As datas comemorativas sempre sao lembradas, como o Dia das Maes, quando fizemos varias apresentacoes com os proprios alunos, e varios brindes foram entregues para as maes, no Dia das Criancas nao sera diferente. Ja esta agendado para dia 05 de novembro (segunda feira), uma parceria com o Centro de Formacao Profissional, sera oferecida uma manha de cuidados para as maes do Centro Cultural, com limpeza de pele, massagens, corte de cabelo e manicure. Um carinho para a comunidade.Antes, porem, dias 29 e 30 de outubro sera realizado o Dia Internacional da Animacao 2012 no Centro Cultural, evento realizado ha quatro anos em nosso municipio, e essa edicao, sera realizada no Centro Cultural, contemplando todas as criancas da comunidade.
O Prefeito de Pacatuba ZezinhoCavalcante e o Secretario de Turismo e Cultura Emanuel Monteiro tem a honra deconvidar vossa senhoria para prestigiar A Mostra Cultural Musica, Danca,Teatro e Canto, com apresentacao dos alunos do Centro Cultural do Jereissatiedo Nucleo de Desenvolvimento de Arte e Cultura NUDAC. O evento encerra asaulas dos dois equipamentos culturais.Dias: 21 e 22/11/2012 (Quarta e Quinta)Local: Teatro Maria Betiza Campos PintoHorario: 18:00hsAguardamos sua presenca! Obs.: Saira um onibus do Centro Cultural as 16:30hs em ponto. NOVEMBRODia: 08 (Quinta Feira) - O Centro Cultural estara aberto somente no turno da tarde a partir das 15:00hs.Dia: 09 (Sexta Feira) - Nao havera aula dos cursos de Bale e Flauta.Dia:15 (Quinta Feira) - Feriado (Proclamacao da Republica).Dia: 21 e 22 (Quarta e Quinta Feira) - Mostra Cultural, Musica, Danca, Teatro e Canto. Encerramento das aulas semestrais.Nao havera mais aulas no Sabado.As aulas do Curso de Chorinho serao remanejadas do sabado para a semana.Ultima aula do Curso de Grafite e Percussao a marcar, avisaremos aos alunos.Qualquer duvida por favor entrar em contato.(085) 92632831Atenciosamente,A Coordenacao Ultimas dia de aula dos cursos de Percussao e Grafite.Professores: Renan e Pingo Dias 21 e 22 de NovembroLocal: Teatro Maria Betiza Campos Pinto 29 de Setembro: Escola Almir Dutra - Pajucara/CERoda de Danca com os alunos do Curso de Break 30 de Outubro:Conservatorio de Musica Alberto NepolucenoAula com alunos do curso de violao31 de OutubroVisita a Exposicao de Grafite - Museu da UFC/MAUCAlunos do Curso de Grafite Eu acredito em amizade, no amor, e confio nas pessoas. E me pergunto por que existem pessoas que nao acreditam, que sempre esperam o pior dos outros. Eu nao quero decepcionar meus amigos nunca, e mesmo que as vezes eu cometa algum erro com eles, eu me desculpo e a gente se entende. Eu sempre faco o maximo para ser uma pessoa confiavel, eu entendo que confianca e algo que voce precisa guardar muito bem quando voce ganha de alguem. Nao faco maldades com outras pessoas, conhecidas ou nao. E quanto ao amor? Bem, estamos no tumblr, de uma olhada na sua dashboard e voce entendera. Nao sei, mas, ou eu sou muito melhor do que todo mundo ou nao existe tanta maldade e tanto motivo para desconfianca assim no mundo. Istefania Hoje existe muitas pessoas que tem motivos de sobra para estar muitofeliz, voce especial e que deve ser esta pessoa mais feliz do mundoafinal alem de ter completado mais um ano de conquistas e alegrias...ainda sabe que existem pessoas que fazem de tudo para que voce sintafelicidade de comemorar mais um aniversario.Eu pensei em mil maneiras de como lhe dizer o quanto me sinto tendo voce como minha irma e entaoachei desta forma poderia demonstrar todo meu amor por voce,lembro que inda crianca olhava para a vida e para as coisas com certa duvida ereceio, hoje aprendeu muito, porem ainda carrega dentro de si aquelejeito sapeca que sempre encantou a todos,pois e o tempo esta sendo generoso com voce...Cada ano que passa voce surpreende em alegria e companheirismo!!E muito bom saber que posso contar sempre com voce...alias e