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namorar, eu fui pega de surpresa, mas topei, logico. Mas era muito estranho, nao tinhamos intimidade, eu nao conseguia mais conversar com ele naturalmente.Chegamos a tentar transar uma vez, mas foi um desastre, eu era virgem e ele inexperiente, nao deu em nada.Enfim, uma semana mais tarde la estava ele na minha porta, suando e tremendo de novo, dizendo que nao queria mais. O namoro mais curto da historia. Eu fiquei triste, mas meu luto nao deve ter durado nem um mes. Mesmo nessa situacao eu o admirei ainda mais, pela hombridade. Ele sabia mais do que eu que nao tinhamos nada em comum. Continuamos a amizade e nunca mais tocamos no assunto.Quase 25 anos depois ainda somos amigos, os 3, sou madrinha de casamento de ambos e meu melhor amigo acabou tendo 3 ou 4 filhos, talvez mais...Ele e otimo pai, continua sendo um homem admiravel mas se revelou super promiscuo e machista nivel 8, definitivamente nao teriamos durado 1 segundo. Eu prefiro, sem remorso ou duvida alguma, te-lo como um amigo/irmao querido, desses que se tem um amor incondicional, mas so fraterno.A intimidade continua a mesma, nenhuma!
Em cyber eras, fico gelada em pensar que algum asshole pode me filmar escondido e postar na internet sem nem me conceder os royalties...Tem idiota pra tudo, mas por 2 vezes fui conivente em protagonizar um pseudo-lance.Uma vez, foi com um falecido, ele filmou o close do ato, assim sendo, sem maiores predicados... Nao foi ruim, mas eu so assisti uma vez, entao: X! Alem disso nao tem como fixar a camera e fica tudo escuro por isso a gravacao ficou mais para Pornofield.Bem, se ele divulgasse, sinceramente, teria mais a perder do que eu! ahahahahaOutra, foi com um carinha que eu conversava via msn... Ficamos por varios meses teclando, mas nunca tinha ouvido a voz dele. Ele era leeeeendo, inteligente, riiiiico, sarcastico...Finalmente combinamos de nos encontrar para um cafe e imagine o susto quando percebi que ele errava a pronuncia da palavra chiclete.?!?! E ai eu ficava na maior incognita do universo: Po, adulto, desempedido, independente... E a Pulpa nao vira Crisalida!?!? Acho que nao deve ser tao facil assim.Whatever, ele escrevia super bem e viramos penpal nas horas de tedio. Ele insistia em sair e eu enrolava dizendo que ele era experiente avancado nivel 2, que eu era mais pao com ovo, que ele era intimidador, bla bla bla wiskas sache... Colou?!?! Na verdade eu achava ele um poco de prosmiscuidade em contagem regressiva para dar azar. Entao combinamos que ele me contaria os casos que tinha la e eu os de ca.Mas ele vivia insinuando fazer um ombrinho na webcam... POUTZ!!! (ele chegou a tirar a roupa mas talvez eu tenha feito uma cara do tipo 2 girls and 1 cup).Meio chato isso! O problema que ele e diretor de uma multi na area de TI, logo estamos falando de mais de um corpo de desvantagem! Engracado que homem sair pelado como nosso amigo boleiro e uma demonstracao de virilidade, para uma mulher, significa nunca mais ter um cargo de respeito, um namorado e ser considerada a Geni para todo o sempre!Um dia, deixei ele ver a calcinha que eu usava, menos de 30s so com direito a parte de baixo, sem mostrar nenhum tecido epitelial. Eu mesmo nao sei que ideia de girico foi essa. O tempo todo eu pensava: se meu rosto aparecer, minha vida acabou! Dei uma desculpa esfarrapada e sai rapido. Se arrependimento matasse...Enfim, essa insistencia estrapolou e o tranquei no limbo do msn para todo o sempre.Meses depois, eu apareci (nao sou muito partidaria do msn), mas mm bloqueado ele me enchergou!E ai ficamos batendo um papinho xoxo... De repente ele me joga na cara que o dia da camera foi super sem-graca!?!?!? Chorei de rir!Homem leva a serio cada coisa?!?!? Mas, com o perdao do parenteses, mulher tb gosta de porno... so com um apelo menos comercial. Realmente acredito que gosto nao tem limite e me parece que homem precisa de poses, caras e bocas, mas tudo isso me soa mega fake. Uma mulher sabe quando a outra esta fingindo e isso e deveras brochante, significa que ela pode estar sentido dor...Nessas situacoes
nao ha identificacao e verosimilhanca que resistam, a industria deixou tudo muito pro! Os caseiros me parecem mais honestos neste sentido, mas nao deixo de pensar nas namoradas atrevidas que dao a cara a tapa e transam loucamente em frente de uma webcam de quinta para um imbecil postar o video na internet qdo o namoro acaba...Se o anonimato e garantido, tudo e permitido?(fica a dica)
Sou absolutamente inapta para comentar este filme e cada vez que leio alguma resenha sobre ele percebo que o universo de Bunnel e composto de mais buracos negros do que meu pobre mapeamento plebeu e capaz de abranger.Enfim, o filme e incrivel e fica dificil comenta-lo sem entregar a trama, por isso tente assistir antes, VALEAPENA! Catherine Deneuve, na flor dos seus 23 anos, linda, insolente e despudorada!Ele foi filmado em 1967 e a pergunta que nao quer calar e: As pessoas estavam preparadas para ele? (Um pequeno parenteses, eu sempre acho que os filmes atuais apelam na escatologia, porem e facil chocar com violencia, sexo, sangue. Este filme expoe as diferencas sociais e a natureza humana sem pudores sem nenhuma cena ginecologica, varias sao sordidas e fortes, mas com poucos elementos e baixo orcamento. Rei, rei, rei, Bunnuel e nosso rei!)Catherine Deneuve e a riiiica, entediada e gelida dona de casa Severine que se ve em xeque quando se sente atraida por fantasias sexuais degradantes. Em meio a trama, Severine tem momentos de devaneio em que se imagina molestada na infancia, humilhada e xingada pelo marido, agredida e ate estuprada. Estes desejos a levam a atender em um prostibulo durante as tardes para que o marido nao perceba sua ausencia. Ela culpa ao marido pela sua inabilidade, que e carinhoso e deveras compreensivo! E vai buscar pela sua sexualidade com homens repulsivos, sujos e agressivos.Um dos clientes do bordel se veste de criado e pede as mocas da casa para que o molestem moralmente. E apesar de aceitar feliz mesmo os clientes rejeitados pelas colegas, Severine e incapaz de satisfaze-lo, nao entende o timing e ate se ofende com tanta degradacao.Isso me fez lembrar uma historia do irmao de um amigo...(Nao e conversinha pega-trouxa, o anonimato e divino!)Ele e um medico famoso ate, riiiico, inteligenterrimo, culto, mas sadomaso!O irmao me explicou que a criacao deles baseou-se em repressao materna pesada, muita cobranca e moralismo por isso ele associa o sexo a algo errado e so se permite sentir prazer se for punido.Quando ele escolhe ser passivo fica isento de responsabilidade, o que acontece com seu corpo nao e uma acao voluntaria e ao sentir prazer e punido, entao tudo se compensa.Fica facil de imaginar o porque Severine nao conseguiu atender o cliente que gostava de ser maltratado ja que ela precisava do mesmo papel para si.Tantas voltas para cair no mesma divagacao de posts anteriores:Por que existe tanto moralismo?Por que temos que tomar tanto cuidado com os que os outros pensam, com o que fazemos ou comoagradar aos outros? E dificil... Quando uma virgem ganha a primeira ruga? V: Chupar pinto????Quando ela perde? V: No Cu!!!!!!!!!!!!Eu cresci em colegio de madre ate meus 14 anos, minha mae conta que meu pai proibiu de me ensinar mardades (leia-se malicia, em relacao aos homens, as pessoas em geral, e ele nem imagina o mal que isso me fez). Nas rodinhas de meninas era muito comum rolar um discurso carola e a minha inocencia era tamanha que eu nem cogitava a possibilidade de alguem
nao ser virgem.E assim continuou, por um bom tempo. Lembro-me que mesmo no colegial, umas amigas e eu ainda ficavamos absurdadas com as mais saidinhas. Eu sempre fui muito militante e fervorosa nas minhas causas: NUNCA colocaria um pau na boca, que coisa suja! Nem cogitava a possibilidade de nao casar virgem...Minha mae proibiu baladas ate eu passar na faculdade: Depois disso vc pode fazer o que quiser! Coitada! Levei ao pe da letra!Ate la, amarrei um platonico num amigo de infancia e fiquei assim pelo menos por 6 anos! Primeiro tive um namorico aos 19 anos, ele queria transar OBEVEO, mas eu tinha certeza que nao queria. Um dia ele me mostrou o pau, devia pesar uns 12 kilos... o susto foi o suficiente para eu cortar a fornicacao. Nao durou nem 2 meses, claro...Depois, beijei um menino aqui e outro ali, nada expressivo em qualidade ou quantidade.A primeira vez, como ja havia contado, foi "mal planejada" eu tinha uns 21 anos, lembro que a primeira coisa que pensei ao chegar em casa foi: Era so isso?Infelizmente ele estava numa fase droguinhas e eu tive o bom senso de fazer a ratazana (o que nem sempre aconteceu nos relacionamentos seguintes). Pensava fixamente que nunca mais conseguiria transar com outro nessa vida! ahahahahah!Era engracado porque ele era super romantico e eu, praticamente uma pedra. Qdo tocava uma musica MPB melosa no radio ele recebia um Pablo no corpo e dublava a musica com cara de amor... Errando toda a letra!?!?!Whatever, ele me ensinou a criar gosto pela coisa. Era bem democratico, nao exigia nem impunha nada. Eu nao tinha dominio nenhum do meu corpo, entao nao restava outra alternativa se nao ficar tentando loucally sem chegar a lugar algum. Ficavamos horas fornicando, experimentando, treinando... E eu reclamava que o bicho era frape. Logico, 5 , 6 vezes por dia?!?! Quem aguenta? (o Lombriga aguentava!)Qdo o namoro acabou, eu fiquei ostra por um longo tempo. Demorou para eu desapegar dessa visao romantica do primeiro homem. Tive uns rolos, mas nada muito intimo.Aos 24 conheci o arabe que foi uma sucessao de decepcoes e ainda bem que nao desenrolou nada mais serio. Um ano depois, numa festa da medicina, eu e minha prima comiamos um cachorro quente e um menino perguntou se o cachorro valia a pena mas eu achei que ele queria conversinha...Bem, tudo errado e mesmo assim virou namoro! Ele era bonachao no ultimo grau, conseguiu fazer amizade ate com meu pai e tirava sarro dele quando o Palmeiras perdia!Ja haviamos transado algumas varias muitas vezes qdo finalmente consegui!Eim?!?! Foi quase um susto...Esse namoro tb nao vingou, mas sai dele com a impressao que o meu problema era ergonomico...O fucking ponto G deveria ser baixo e por isso meu foco passou a ser homens modestos.Foram outras trocentas tentativas em posicoes, lugares e tamanhos diversos. NADA!E ai elaborei a teoria do: Preciso estar emocionalmente envolvida. Mas o resumo da opera e que so se aprende de 2 modos: pelo amor, ou pela dor (so que a dor entra pelo rabo!). Nao da para
esperar milagres e achar que o outro vai advinhar onde esta o interruptor, nao e todo mundo que tem conexao direta com Walter Mercado ou esta aberto a um tour teleguiado. Assim sendo, eu aprendi o meu caminho proprio. Essas espectativas ficam pesadas nos ombros dos outros.Talvez alguns dos meus namoros tenham acabado pela impotencia de nao me fazer finalizar, porem a engrenagem esteve o todo tempo na minha mao. E quem estiver comigo que trabalhe a frustracao porque eu me recuso a fingir.Hoje em dia a teoria vigente e: Para dar certo precisa estar com a cabeca leve, em um lugar tranquilo, ter um minimo de intimidade e ter a sorte de um tamanho ergonomico (mas ja fiz milagres ate com varinhas de condao!).Mas a inexperiencia inclui um pacote extenso de idiotisses e e dificil ter rota de fuga todas as situacoes. Imagino que mil mulheres passam a vida inteira assim, sem voz ativa, as vezes nem sabem como viabilizar, por medo, culpa, machismo, moralismo... Essas coisas custam caro mm. Nao da pra condenar.
conivente? Bem, quem nunca ouviu aquela conversinha que o NAO significa SIM que va embora!Para resumir, nao importa se houve abuso, mas como isso foi veiculado e qual a percepcao disso na cabeca de milhoes de pessoas.PS: E como e que ninguem responsabiliza a Globo por isso? as
Epoca de cursinho e uma beleza, gente nova, aquela sensacao de: virei adulto, toneladas de opcoes pela frente, hormonios fervilhando nervosamente...Eu ja havia entrado na faculdade, mas preferi fazer um ano extra para mudar de area. Foi nessa epoca que um menino estranhamente me chamou a atencao, ele chegou meses depois das turmas comecadas e ainda invadiu o meio deuma aula. De cara, ja levou um sossega do professor e para surpresa de todos, subiu na cadeira para protestar...What the fuck!!!Aos poucos ele foi se aproximando da turma e ficamos amigos. Durante as aulas, escreviamos toneladas de bilhetes sem sentido sobre a vida, a aborrecencia, sobre um monte de inconformismos bestas e ficamos mais proximos, ele fazia a linha ouvinte compreensivo, acho que foi por isso comecei a olha-lo com mais atencao.Como todo garoto da idade, ele dava em cima de qualquer coisa que se mexesse entao eu ficava na minha. Ele sempre tentava puxar meu cabelo, desamarrar meu tenis, riscar meu braco... Ele era o canalha presente.Num dia de tedio, a turma matou aula e fomos em uma cervejada vizinha, era um dia frio e la pelas tantas ele me puxou de canto para uns bancos que ficavam na frente de uma faculdade.Ai ele comecou com um bla bla bla, foi armando um clima e o golpe final foi o xaveco do eclipse.Contou que naquela noite aconteceria um tipo raro, que so se repetiria depois de uns 70 anos, e na proxima ocorrencia, quando eu ja estivesse bem velhinha, eu pensaria no dia em que estavamos juntos. Batata, levou! Pena que eu nao vi o raio do eclipse!Lembro que ele tinha uma barba piniquenta e um cheiro diferente, pra mim parecia uma coisa de homem. O beijo nao encaixou muito bem, mas eu nao tinha esse entendimento ainda, na verdade achei tudo incrivel! Recentemente, ele me achou pela internet e conversamos um pouquinho. Ele se formou em psicologia e casou com uma mulher problematica, com um nivel alto de depressao (Ra! Bem-vinda ao clube!)Sexo e inexistente e separacao nao e uma opcao, ele como psicologo faz o que pode...Eu disse a coisa mais sincera que me ocorreu, que talvez seria a minha solucao: Vida dupla! Desde que todas as partes estivessem de acordo, essas coisas precisam de regras rigidas para funcionar. So que longe de mim! Ja me basta o arabe de casado!Bem, confidenciei que aquele dia tinha sido importante.Eu era virgem, tinha beijado umas 2x na vida e ele era o carinha que eu passei o ano todo gostando. E so entao me ocorreu em dar um Google na tabela de eclipses para constatar que depois daquele, aconteceriam milhoes de outros eclipses exatamente iguais.Apesar do golpe, ele estava certo, nao existe um so eclipse que eu nao lembre do mardito!Inevitavel bater a sensacao do E se...Mas se fosse realmente inevitavel, seria mais forte do que qualquer conspiracao astral, nao e mesmo? Este clip nao tem muito haver, mas vale pelo figurino dos dancarinos, pelos cabos de aco e pelos olhos, onde sera que compro um desses? Tao dificil entender meu
coracao. Quantas vezes eu ja tentei nao me apaixonar, nao me deixar levar pela emocao, nao sentir raiva ou nao chorar? Por mais que eu tente entender o motivo disso tudo ter acontecido comigo, nao consigo. Mesmo com tanta coisa ofuscando minha visao, hoje consigo olhar para frente e entendo por qual caminho devo ir. Nao sei o que esses caminhos trarao pra mim, nao sei quanta dor isso pode me causar, ou quantas noites ficarei sem dormir.O fato e que vivi minha vida inteira com medo de desapegar e me privei de viver tanta coisa... sempre tive medo de sofrer e esse medo e o que mais me prejudica. Nao tem como. Eu preciso pensar mais em mim que em voce. Nao posso continuar aqui. Nao importa quanto custe essa decisao, vou ate o fim. Talvez daqui um tempo eu olhe nossas fotos ou leia os textos que voce me escreveu, sinta saudade e me arrependa... ou, quem sabe, daqui um tempo irei olhar todas aquelas fotos desbotadas e me sentir bem em saber que um dia pude fazer parte da sua vida. Nem que tenha sido por um tempo curto, mas foi com todo o meu coracao.
Me faco essa pergunta todos os dias, quem me dera se eu conseguisse entender tudo que acontece aqui dentro.Muita coisa melhorou, muita coisa se esclareceram com o tempo e tudo foi ficando cada vez mais leve de encarar. Nao vou mentir, o processo e bem doloroso e leva tempo.Tive que abrir mao de muita coisa, dizer adeus para umas pessoas, me abrir para novas oportunidades e aceitar mais que vou continuar errando e tentando dia apos dia.Mesmo tudo estando mais facil de encarar, nao posso esconder que as vezes bate um desespero.Quinta-feira passada minha terapeuta me aconselhou a fazer uma pergunta a mim mesmo: "onde esses pensamentos vao me levar?". E eu estou procurando me questionar todos os dias.Acho que entendo a consequencia de tudo, talvez haja forca para afastar esses medos antecipados.Me pergunto como seria se eu conseguisse entender cada milimetro da minha mente. Como seria?Sabe os objetivos de fim de ano? Sabe as metas pro ano novo? O restinho de forca que existe num novembro em busca de algum sonho material ou realizacao profissional?Tudo isso vai ter que me esperar. Por agora estou guardando todas as malas e ajeitando tudo de volta no meu guarda-roupa, o destino e por aqui mesmo. Preciso conhecer quem sou e entender cada parte de mim. So assim estarei pronto para enfrentar muita coisa que me espera por ai. Acho que nao precisava de uma carta dessas. Me desculpe.Todas as suas palavras me desmontaram por completo. Eu estava tao firme e seguro de mim e voce vem e me escreve tudo isso. Fora que ainda veio acompanhado de um livro. Cheio de marcacoes e anotacoes.Esta tudo guardado ali. Nao sei se terei coragem de ler novamente. Nao quero me sentir assim, nao quero ficar pensando nisso. Eu so vou conseguir progredir se eu deixar essa pagina ser virada por completo. Quem sabe todo esse tempo te faca bem. Depois de algum tempo aqui no Blogger, vou me despedir dele. Estou migrando para outro, com dominio novo, cara nova...Espero escrever mais por la. Esse blog vai ficar ativo nesse endereco ate Junho de 2017, depois ira voltar para o endereco de origem: rodolffosaldanha.blogspot.com.br. Mas esse blog ira ficar desativado, nao irei mais postar por aqui. Estou continuando minha jornada em outro. Vem comigo...http://simplesassim.blog Nao de sua opiniao sobre o relacionamento alheio, sobre a viagem que nao e sua, sobre como alguem pica cebolas.[...] Mas a melhor coisa que cada um de nos pode fazer e ficar quieto. Nao dizer nada sobre isso. Sobre como a gente faria melhor. Como a gente seria mais feliz, aproveitaria mais, se machucaria menos.Nao.Ta todo mundo tentando do jeito que consegue, do jeito que sabe fazer. Uma hora a gente acerta.Se nao vai fazer diferenca nenhuma na sua vida, shh, e melhor so dar a mao e nao a opiniao.- tantos cliches Ontem, lendo algumas notas antigas no meu celular, de 2014, durante toda aquela bagunca de acontecimentos; pude perceber que a melhor coisa a se fazer e deixar isso tudo para la.Hoje eu consigo olhar para toda essa situacao, sem
me desesperar ou achar que nunca seria capaz de sair de onde eu estava. Mas a verdade e que hoje, lendo isso, consigo enxergar a falta de maturidade que eu tinha. Mesmo achando que eu era capaz de lidar com tudo aquilo, a realidade e que eu nao era.A cada dia eu venho percebendo o quao possivel e aprender com os proprios erros e as proprias decepcoes. Nada, nada precisa ser em vao. Diante de qualquer situacao ha um aprendizado.Entao nao se desespere quando voce estiver enfrentando alguns gigantes. Claro, cada situacao da vida tem suas particularidades que precisam ser levadas em conta, mas todas elas vao te fortalecer para novas experiencias, novos relacionamentos, novos terminos e novos recomecos.Se eu tivesse jogado tudo pro alto la atras, talvez nao chegaria onde cheguei hoje. E a tendencia da vida e sempre essa, evoluir.Nao deixe que nenhuma situacao te deixe imobilizado, tente sempre caminhar, mesmo que seja aos poucos, com muita dor, muitas lagrimas e sem conseguir enxergar o final... tenha certeza, um dia voce vai conseguir atravessar a chuva sem nem perceber. Um dia as feridas vao se cicatrizar e suas lagrimas vao secar. E so ter um pouquinho de fe!
Se isolar nao resolve o problema de ninguem, e na verdade essa nem e a intencao. Mas e que, algumas vezes, precisamos nos sentir apenas nos bracos de Deus... longe de todo o barulho, confusao, perguntas e julgamentos que nao se calam.As vezes precisamos apenas nos aquietar no silencio, colocar os pensamentos em ordem e procurar entender que apesar de tudo, ou por causa de tudo, existe um lado bom nisso. Enquanto tudo que eu queria, era apenas um motivo para eu desistir de tudo isso. Eu ainda espero uma palavra vindo de voce, para jogar tudo pro alto, correr em sua direcao e te contar os milhoes de motivos que tenho para nunca mais te deixar sozinha.Estou arrumando minhas coisas, disposto a nunca mais voltar aqui. Estou decidido, mas meu coracao so espera um bom motivo para jogar essa mala fora.Espero que voce se entregue a esse amor. Que seu coracao nao sofra tanto como sofreu por mim. Que voce chame ele de um jeito diferente do que me chamava. Que voce nao recorra a ele so nos momentos de necessidade. Espero que voce se entregue de verdade a esse amor.Mas me desculpa, voce nunca, nunca vai se esquecer de mim.Porque meu amor, nos fomos feitos um para o outro. Voce e meu numero. Eu sou aquele sapato que voce experimenta pela primeira vez e ama de cara. Nao adianta, nao tem como fugir. Ele nunca fara como eu fiz.Eu me olho no espelho e perco a respiracao, como se algo me sufocasse, quem eu vejo todos os dias, e alguem que so voce conseguiu enxergar. Conscientemente perco o ar, perco minha sanidade, meu bom senso e me seguro para nao te ligar implorando para largar tudo isso de lado, desistir dos seus planos solitarios, dos sonhos em que eu nao faco parte.E se eu pudesse resumir todo esse discurso em apenas uma palavra para voce, eu diria: fica. Sinto falta de voce. Sinto falta dos momentos em que apenas a imaginacao bastava para nos divertir. Sinto sua falta nos dias em que me sinto mais inseguro e amedrontado.Lembro de tanta coisa que passamos juntos, das vezes em que conversavamos no espelho, das vezes em que sentiamos medo antes de dormir e correr para a cama dos nossos pais era nossa salvacao. Me faz falta todos aqueles brinquedos, os carrinhos de controle remoto, as bilocas, o super nintendo, as brincadeiras na rua, das manhas em frente a TV vendo os melhores desenhos... Consigo entender o quanto voce se sentia machucado com as coisas que as pessoas falavam a seu respeito, das vezes em que voce chorava por isso ou, simplesmente, deixava de se relacionar com as pessoas por conta disso.Lembro-me de todas as vezes em que voce ia para a vice-direcao por causa de conversas ou baguncas. Lembro-me daquele seu amigo que te deixou de lado na 4a serie, ou daquela menina que voce era apaixonado, sempre se declarava, mas nunca dava em nada.Sua ausencia deixa saudades, seus sonhos deixam saudades, sua inocencia e pureza no modo de encarar a vida
tambem. Nao consigo lembrar de tudo isso sem sentir um aperto no coracao ou vontade de voltar e reviver tudo isso quantas vezes fosse possivel.Eu daria tudo para te reencontrar, te abracar e dizer que apesar de tudo, voce cresceu e se tornou um bom homem. Que falta voce faz, crianca.