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Deve ter aproximadamente uns 7 ou 8 meses que eu tento escrever alguma coisa pra voce e nao consigo. Eu nem terminei de digitar essa frase e ja estou enlouquecendo, querendo apagar tudo que escrevi porque essa nao e uma boa frase pra comecar.. rs!Acho que esta ai o problema, em como as coisas comecaram. Ou entao, em quando as coisas comecaram. No dia em que nos conhecemos, eu estava colocando um ponto final em um momento da minha vida em que, ate entao, eu so havia pensado em colocar virgulas e reticencias... bom, colocando nao era bem a palavra: eu estava arrastando havia tempos esse tal ponto final! rs.. E foi ali, naquele momento, em meio aquele furacao que estava revirando tudo dentro de mim, que voce apareceu. E quando voce apareceu, voce estava lindo - com um sorriso discreto que voce insiste em deixar escondido, com olhos negros e profundos que pra mim transbordavam compreensao, e repleto de todo o silencio que eu precisava. E quando voce me tocou, a unica coisa que eu conseguia sentir era sua pele queimando a minha e pra mim foi como se eu te conhecesse desde a vida inteira. Pra mim, que me sentia tao diminuida, tao apagada do mundo e tao indiferente a tudo que se passava na vida, o seu beijo foi doce e (vou ser sincera com voce) ate hoje eu ainda nao sei o que o seu beijo significa pra mim, nao consigo descrever as sensacoes que ele provoca em mim, so o que eu sei e que quando voce me beija eu sinto que voce me entende e que voce sabe exatamente o que fazer.So que quando voce apareceu, tambem, o meu coracao estava inteiro aos pedacos. Estava completamente partido e pisoteado, e eu nao me importava realmente com nada que voce fizesse ou dissesse, e pra ser sincera eu nem mesmo me importava se voce estava ali ou ate se eu mesma estava de verdade ou nao ali. Eu nao me importava com nada. Era uma coisa... provisoria. Nao estava nem um pouco curiosa para decifrar o enigma que e voce, e so posso imaginar que voce tambem nao estivesse porque senao nao teria funcionado entre a gente. Meu coracao estava quebrado, e foi voce a pessoa que teve paciencia de ficar ao meu lado enquanto eu tentava juntar os cacos, e e por isso que eu te amo tanto. Porque desde aquele momento, voce me deixou recuperar tudo o que eu sou e tudo o que eu possa ser pra alguem, e quando eu terminei esse servico e tinha um coracao intacto na minha mao, voce nao me pediu que te desse. Voce me deixou ficar com ele inteiro pra mim. E e por isso que hoje voce sabe que ele e seu.Hoje, depois de quase dois anos, e a primeira vez em que eu choro por sua causa e por causa do que eu sinto por voce; e a primeira vez em que eu olho com maturidade por tudo que eu passei ao seu lado e
enxergo que esta acabando mais um momento da minha vida. Porque hoje novamente eu me sinto diminuida, apagada e irrelevante.O que eu preciso que voce entenda, e que eu nao sou mais feliz com voce. Eu nao estou mais feliz.Quando eu to com voce, eu me sinto incrivel! E maravilhoso, e como se o mundo desaparecesse e fosse acabar em um beijo seu. So que quando nos nao estamos juntos, eu olho pra mim mesma e vejo novamente que meu coracao esta devastado. Assim como voce deve estar se sentindo agora, lendo isso, eu tambem nao sei por que isso acontece, estou tao confusa quanto voce pode possivelmente estar, a unica coisa que eu compreendo com certeza e com o coracao mais aberto do que a mente e que a gente nao pode mais continuar. Compreendo, nao. Sinto....mesmo que a minha pele esteja tao acostumada com a sua presenca e que todos meus instintos naturais indiquem que eu nao vou aguentar ficar sem voce, existe uma outra Fernanda dentro da minha cabeca que, por mais relutante que esteja, por mais que conheca as consequencias do que esta fazendo, precisa ser racional e te dizer, te dizer que nao pode mais te amar.Que nao pode mais te querer.Que vai precisar ficar sozinha, sem voce, sem sua camiseta pra dormir.Sem sua foto 3x4 da 3a Serie H guardada na carteira.Que nao vai mais dormir com a Tv ligada nem sussurrar baixinho no seu ouvido na hora de fazer amor.Eu sei que o que quer que a gente tenha, nao importa o nome que tenha esse relacionamento que a gente vive, ele continua nao sendo nada. Sei que a gente nao tem nada, e nem deve nada um ao outro. Mas eu sinto que te devo, sim, uma explicacao sobre o que esta acontecendo... e que talvez so exista uma palavra adequada pra utilizarmos agora, um verbo forte que e a palavra "terminar", e que demonstra toda a impaciencia que estou sentindo. Eu, ne... porque eu talvez sempre tenha me sentido diferente em relacao a nos do que voce se sente, sei la...O que eu ainda nao sei, e como vou fazer pra continuar daqui pra frente, sem sua mao entre meus cabelos e seu perfume me invadindo... Eu nao tenho a menor ideia de como as outras pessoas do mundo fazem pra sobreviver sem o seu abraco. Mas nunca foi tao claro pra mim que chegou a hora de descobrir...Caio, nao vou te dizer que mesmo nos separando voce vai ser uma pessoa extremamente feliz nem que e o que eu te desejo, se isso acontecer, porque de onde eu vejo voce ja e muito feliz... seu sorriso transparece tanta confianca e sua voz e tao segura que esta escrito no seu rosto o quanto voce se sente bem. Eu so espero que, se eu nao fizer mais parte da sua vida, voce encontre alguem para dividir a sua historia e pra participar dela... eu queria ser essa pessoa, mas nao foi assim que as coisas aconteceram para a gente. Eu muitas vezes olho
de frente pra esse silencio gigantesco que existe entre a gente e nao consigo entender. Voce me ensinou uma coisa que eu ja sabia, mas na qual nao acreditava mais: o silencio tambem e uma forma de amor. Voce um dia poderia me reensinar a dizer "eu te amo" completamente calada, uma coisa que eu sempre soube sentir muito bem, que vinha baixinho, do corpo, e de repente virava um grito sem voz dentro do peito. Isso e claro pra mim quando estamos juntos e nossos corpos encostados, quando isso toma conta de mim de uma forma tao visceral, sim e nao, agora, ja, todas as respostas estao escritas no calor da sua pele, da minha pele. Fizemos uma tregua. Somos refens. Hoje, e no seu silencio que mora a minha paz.Me mata, me consome, consome meus pensamentos, nao saber se isso que eu sinto, estar com voce, se e preguica, comodismo. Ou... sei la... se e amor.Mas se antes voce pra mim era uma coisa completamente provisoria, agora, como refens, nessa tregua, algumas verdades ficaram estabelecidas. A verdade de que nos usamos, a verdade de que nao existe "nos", nao ha futuro. Tem dias que acordo contrariada, morrendo de vontade de desmontar todas essas verdades! Em dias em que voce diz coisas como "nossa cama", quando eu digo que vou embora e voce me pede pra ficar, em dias que voce muda meu nome pra "amor" e me olha como se nos nao fossemos refens. Mas como se fossemos cumplices.Eu deveria me sentir feliz pela simplicidade do que eu sinto por voce?Ou eu deveria me sentir incompleta pela falta que eu sinto do que eu gostaria que voce sentisse, tambem, por mim?De vez em quando eu tambem tento me enganar. Eu acho que voce talvez esteja com medo, ao inves de admitir que o que voce sente na verdade e indiferenca. Nao consigo enxergar outro motivo para voce continuar resistindo.. se fosse o medo, depois de dois anos, bem, depois de dois anos nos teriamos cedido ao medo, voce nao acha?!So pode ser ela, a indiferenca. Eu consigo lidar com todo e qualquer sentimento que voce demonstre por mim. Mas nao com a indiferenca...Uma vez, eu te disse que nao estavamos preparados para dar novos passos pois voce nao me conhecia bem. Pois voce nao sabia coisas muito simples sobre mim, como por exemplo que meu cachorro se chama Leonardo DiCaprio, que eu sou nutricionista, ou que meu cabelo e cacheado. Realmente. Voce nao sabe essas coisas, nada disso. Mas voce sabe o que fazer pra me deixar feliz, voce sabe onde colocar suas maos pra que eu sinta tesao, voce sabe quando eu estou quieta por estar brava e quando eu estou quieta pois ficarmos quietinhos nao me incomoda - e sabe o que fazer nessas situacoes. Voce sabe quando eu quero sair, ver a rua, fazer um programa diferente, ou quando so o que eu quero e te trancar no quarto e ficar juntinho de voce. Voce sabe me abracar... sabe quando dar espaco... quando se aproximar. E. Pode
ser amor.Mas tambem podem ser tantas coisas...Seja o que for, voce nunca precisou me dizer. Seu corpo sempre disse por voce... enquanto a gente estava euforico, ansioso por se tocar, ou entao depois disso, quando a gente vai dormir e voce me puxa pra perto de voce... quando a gente costumava dar aquele abraco enorme, assim que a gente se encontrava, que dizia tao alto a saudades que a gente estava sentindo!... mas agora seu corpo nao fala mais comigo. Eu ja nao sei se o que temos e o bastante, ou se eu preciso de mais. Agora, eu preciso ouvir de voce.Preciso saber como voce se sente, Caio... o que voce sente?Porque pode sim ser amor... pode sim ser indiferenca... ...ou entao, dessa vez, pode apenas ser que seja o nosso fim.
Se for pra eu me empolgar a nosso respeito, entao precisamos de uma musica. Uma musica para elevar o espirito e sacudir nossos conceitos, pra classificar nossa saudade e virar nossa pele do avesso. Uma musica que diga: eu estou com voce por causa do que sentimos a nosso respeito, mas principalmente por nao ter nada no nosso caminho nos dizendo que nao podemos mudar o que sentimos a nosso respeito.Se for pra voce explodir minha mente, entao precisamos de um filme. Um filme que diga como sao nossas tardes juntos, nossas noites juntos, e como e acordarmos juntos... um filme que no apice se esqueca de todo sentimento entre a gente e trate apenas de tudo que nao faz sentido entre a gente, que e quando a gente percebe que precisa se entregar. Um filme em que a cena final diga: "eu nao vim aqui pra te dizer que nao consigo viver sem voce, eu consigo viver sem voce. Eu so nao quero".Se for pra voce mudar meus conceitos, entao precisamos nos tornar um livro. Precisamos cortar o drama e transformar toda a falta de palavras em poesia, precisamos trocar as virgulas e os pontos finais de lugar. Vamos precisar de um capitulo que fale so sobre o momento exato em que a gente se apaixona, e que tudo que eu vejo e atraves de seus olhos, tudo que voce diz invade minha boca e a proximidade entre nossos corpos seja como um ima.Se for pra voce invadir a minha vida, entao precisamos de uma data. Um dia em que nao se cruzou o que estava nas nossas cabecas, mas sim na nossa alma, no nosso coracao. Um momento em que suas maos nao seguraram as minhas, mas sim as de uma outra pessoa, com um outro significado pra voce.Que a nossa data seja o hoje, o agora, e que nunca a gente adie a urgencia de estar junto, lado a lado, testando as delicias e misterios um do outro. Que o amanha seja uma palavra vaga que existe apenas no nosso imaginario, e nunca uma regra, uma determinacao.Que nosso livro fale mais do que sobre amor, mas tambem sobre viagens, descreva paisagens maravilhosas, lugares desconhecidos; personagens novos! Um livro cheio de imagens e recortes dos nossos amigos, historias cheias de comedia... mostrando tudo que eu amo e tudo o que voce ama, e unindo essas coisas em uma so historia...Que nosso filme tenha um final desses que deixa o espectador com as respostas no ar, sem ter certeza a respeito de nada!Que nossa musica arrepie os pelos da nuca. Que me faca sentir voce respirando no meu pescoco, arranhando meu rosto com a barba raspada do seu queixo, seus bracos me empurrando nos travesseiros e o calor da sua pele, sua pele suada, sua pele na minha. Que inspire e expire cada vez que pensar em voce, e nas coisas que sinto vontade de te dizer. Em escaparmos das maos do mundo, abracos de despedida e de bom dia, que nossa musica seja uma descricao perfeita do que eu sinto
When I born, I black When I grow up, I black When I go in Sun, I black When I scared, I black When I sick, I black And when I die, I still black And you white fellow When you born, you pink When you grow up, you white When you go in sun, you red When you cold, you blue When you scared, you yellow When you sick, you green And when you die, you gray And you calling me colored? (Melhor poema de 2006, escrito por uma crianca africana.) Os que encontraram sua metade da laranja, pode-se dizer, invejam um pouco a vida dos solteiros. De vez em quando eles revelam esse segredo. Voce sai todo final de semana com a galera enquanto eu como pizza e assisto Telecine com a minha sogra, dizem elas. Eles dizem que voce, sortudo, tem uma dieta variada, enquanto todos os dias eu tomo a mesma sopa - que de vez em quando esta um pouco insosa. Mas ainda assim, se afirmam felizes. Na verdade esses comentarios vem acompanhados daquele sorriso vitorioso, caracteristico dos que tem um par. Eu tenho alguem que me completa!Faca o teste: quando decidem que estavam incompletos, que a outra metade da laranja esta azeda, de repente essas mesmas pessoas que se sentiam plenas resolvem que felicidade mesmo e aquela que tem os solteiros. O descompromisso, a variedade do cardapio, encher a cara de quinta a domingo, perder os limites, retomar ligacoes de amizade da pre-escola (desde que os amigos da pre-escola tambem estejam solteiros, claro), essas coisas que os solteiros dizem que nao fazem, que nao e bem assim, mas entre amigos... quem estamos tentando enganar, ne?! Ate o dia em que encontram outra pessoa, e de repente toda a inveja da vida de solteiro se transforma em "na verdade eu nao gosto desse agito todo, sou caseira, gosto de namorar"... bem, ok, vai! A gente te entende.Essas atitudes criaram um personagem novo na nossa geracao, que ha um tempo atras era figurinha rara, de edicao de colecionador: o solteiro convicto. O solteiro convicto e aquela pessoa, homem ou mulher, que diz que ate ja namorou, mas na verdade esta sempre sozinha. Quando essas pessoas sao perguntadas sobre os relacionamentos passados, sao sempre namoros nao muito tradicionais que ninguem autentica ou reconhece. Sem pai nem mae, as vezes ate sem envolvimento dos amigos (que invariavelmente se metem em tudo na nossa vida), relacionamentos breves, rapidos - porem muito intensos, justificam eles! - que nao deixaram muita recordacao na vida de ninguem exceto daqueles dois personagens envolvidos. O solteiro convicto sempre fala dos relacionamentos passados com ardor, intensidade, quando ele conta a historia as pessoas ao redor ficam tao emocionadas que os olhos enchem de lagrimas e elas comecam a pensar em maneiras de corrigir as injusticas do namoro falido, mas o falso solteiro e o enamorado sempre fazem as mesmas perguntas em seguida. Sobre coisas que para o solteiro nao significam nada, claro. Como a duracao do relacionamento (que geralmente gira em torno de uns 4 meses), ou
se a outra pessoa envolvida hoje tambem esta sofrendo (e ela esta namorando serio com outra pessoa), o que seus ex-sogros (que voce nem conhece) e seus pais (que nem conhecem o ex) acham disso tudo, e diante das respostas eles sempre, sempre, lancam o comentario de que... bem... entao nao foi bem um namoro, ne? Nem foi nada tao importante assim. Daqui a pouco voce conhece outra pessoa e esquece. Os relacionamentos dos nossos solteiros, que tem muito mais paixao que aquele namorozinho agua com acucar, sempre sao desqualificados!O que dizer? O solteiro nada mais e do que uma pessoa de coracao partido. Com o coracao partido pelo seu par, pela sociedade, desvalorizado e precisando de um oleozinho. Os solteiros convictos sao os ultimos romanticos. Por isso que essas pessoas estao sozinhas, rodeadas de barreiras que elas mesmas colocaram para nao encaixar seu quebra-cabeca em outra peca, e dessa forma vao vivendo assim... sozinhas... ou melhor, solteiras, ne?! O solteiro convicto nunca realmente esta sozinho. Tem sempre um rolinho.O que se criou hoje e a glamourizacao do que e ser solteiro. As pessoas querem ser solteiras e gritar aos quatro ventos que e disso que se trata felicidade e liberdade, e talvez ate estejam certas. A completa independencia de outros seres humanos so pode nos tornar chaves individuais para a felicidade.Bem, aconteceu que foi assim que os solteiros se calaram e resolveram aproveitar sua vida e as inumeras vantagens que seu status emocional tras. De nao se envolver, em troca nao ter dor-de-cotovelo. De conhecer pessoas novas, e receber delas as coisas mais variadas. De experimentar, saciar curiosidades! Ter paixoes alucinantes de tirar o ar e deixar as maos molhadas numa rotatividade quase que inadequada.. Tudo que um solteiro quer fazer, ele faz. Se tornam pessoas impulsivas, que em cinco minutos trancam a faculdade para fazer intercambio na Patagonia. O solteiro nao tem amarras, se diverte muito mais que as outras pessoas, nao da pra negar. Se dividem em duas correntes: o porra-louca-bon-vivant e o workaholic. Sao responsaveis, ganham muito dinheiro (que gastam em questao de segundos em festas e viagens), querem crescer profissionalmente e como pessoas em suas relacoes mais intimas com o eu, equilibrando o yang com os chacras de sei la o que que e isso mas eu vou descobrir porque to indo pra India "me encontrar"...!Mas se calaram. Diante do coracao partido, dos muros invisiveis que protegem esse coracao de virar cacarecos, se calam para nao piorar a situacao. E saem magoados de todos seus relacionamentos, mas cada vez menos, porque cada vez mais estao interessados em se preservar. As pessoas me dizem que, um dia, eu vou encontrar uma coisa que seja certa pra mim. Bom, a realidade e, cada vez menos eu procuro essa pessoa. Eu adoro ser solteira! Nao digo isso pra me proteger, me justificar nem pra me confortar. Os relacionamentos pra mim vao se tornando sempre mais claros e saio deles sempre menos magoada. Tenho todo o tempo do mundo... e sei que o que na realidade o que todo solteiro busca,
e a mesma coisa. Amor? Nao... compreensao... amizade, e respeito pela sua individualidade... acho que esta ai a chave da busca de todos nos, os solteiros convictos, os casados, os divorciados, os namorados imaginarios do pre-primario, os homossexuais e os heterossexuais, os submissos, os frigidos, os ninfomaniacos, os viuvos. Encontrar em alguem nao o que te completa nem o que te entende... mas o que transcende suas barreiras.____________________Eu sei. Fazem meses que nao posto nada aqui, em parte porque andei me recuperando de mais um relacionamento frustrado, dessa vez um que deixou cicatrizes muito profundas; em parte por falta de tempo (que ando usando para badalar, trabalhar ou so pra ficar em casa lendo um livro, mesmo) mas a cada momento andei pensando menos sobre tudo isso.Eu conheci um cara ha mais ou menos um ano atras que tambem tem sua parcela de culpa sobre o meu sumico... meus amigos estao sempre tentando me arrumar alguem, e o Caio saiu de um double date armado pra nos conhecermos, num infeliz sabado em que bati o carro na Rua da Consolacao... e ele apareceu, para ajudar e claro, dar uma conferida no material...! Ja achava que nao ia rolar mais nada, e isso era uma pena pois tinha achado ele bem gatinho, mas as pessoas insistiram pra que acontecesse e acabamos num barzinho em outra ocasiao, eu, minha prima, uma amiga com o namorado esses dois amigos do namorado que ainda queriam conhecer a gente. Inclusive a desastrada que destruiu o carro semana retrasada.Quando eles chegaram, eu logo me interessei pelo Ze. Mais bonito, mais cativante, mais extrovertido e... mais alto. Por causa desse ultimo fator somado ao fato da minha prima ter tres metros de altura, nao consegui inverter os planos dos nossos amigos enamorados que ja tinham transformado a gente em parzinhos e planejado nossas bodas de prata. Nao tinha problema, pois era um momento que eu tava passando que eu mal ficava com alguem, nao me interessava por ninguem realmente, entao tanto fazia... o cara era meio caladao mas eu nao tava muito a fim de conversar mesmo.O predominio dessa indiferenca ao longo da noite aliado a minha falta de pudor sobre mim mesma, ja que eu nao tava nem ai, me fez pensar que eu nunca mais ia ver esse menino na minha vida. Mas qual nao foi minha surpresa quando ele pediu meu telefone, e quando ele ligou, e quando comecamos a sair sozinhos e quando eu olho pra tras e vejo que um ano ja se passou, e ainda estamos ai?!O que aconteceu entre nos foi que acabou que somos muito parecidos, e rolou uma conexao. A quimica e indescritivel, pensamos parecido, eu falo muito e ele e um bom ouvinte (nao disse que achava ele meio caladao?), os dois estavamos dispostos e muito curiosos um a respeito do outro e procuravam a mesma coisa. Acontece que, assim como eu, o Caio tambem e um solteiro convicto. E termos deixado isso sempre muito claro, o que um significava pro outro, facilitou os acontecimentos entre nos.Mas o que
fazer quando esses significados mudam?Eu olho para o futuro e me vejo fazendo um milhaos de coisas, tenho um milhao de planos, mas nao visualizo ele do meu lado... na verdade, nao visualizo ninguem do meu lado... o que eu sinto pelo meu ex, ainda e uma coisa que nao consegui sufocar - e ambos os dois sabem disso. Assim coloquei muitas pedras no caminho e deixei de dar valor ao Caio em muitos momentos em que ele merecia esse valor. E em algum momento, parei de cultivar entre nos dois uma amizade, so cultivei minhas necessidades e objetivos. Essa situacao nao demorou muito a se tornar reciproca...Eu nao amo o Caio. Nao quero namorar com ele, nem espero que ele me complete.Mas eu quero uma outra coisa agora, porque o que temos esta esgotado... eu preciso dizer, que nao e que o que eu descobri e que eu gosto dele, disso eu ja sei faz tempo. E sempre deixei claro. Mas eu descobri que precisamos dar um passo a frente, ja que estamos regredindo... e nao me sinto preparada pra dar esse passo.Embora eu esteja preparada pra encontrar um amigo, um companheiro, alguem pra dividir minhas ideias.Engracado, ne? Que duas pessoas que pensam igual e procuram a mesma coisa nao possam dar certo.Mais engracado ainda e que eu nao queira tentar fazer com que nada de certo... vai entender os solteiros!