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que voltei a ser como era.So de pensar em voltar a ser aquela besta que eu era, me da arrepios. Como consegui viver tanto tempo com um cara assim? Eu nao era eu. Era o que ele imaginava que eu era. O pior e que eu era o que ele queria que eu fosse. Acho que estava enfeiticada por ele. Era uma boneca nas suas maos. Como pude aguentar tanto tempo?Agora vou tomar conta da minha vida. Chega de ser o que os outros querem que eu seja. Vou ser eu mesma, Mostrar minha capacidade. Coragem nao me falta, disposicao pra trabalhar, tambem nao. Conheco algumas coisas e nao sou burra. Afinal, tenho tudo pra conseguir. Nao preciso ficar dependendo de ninguem. Vou a luta sozinha!Preciso estar pronta pra prometer e nao cumprir quando ele aparecer. E se nao aparecer? Se demorar pra aparecer, vou Ter que ir atras dele. Nao posso deixar que se afaste definitivamente. Mas ele vem. Nao consegue ficar muito tempo longe de mim. Tomara que venha. Tomara que nao force a barra. Tomara que acredite nas promessas que eu fizer.Quem ele pensa que e?Critica todo mundo. Pra ele, todo mundo esta errado. Defende que todos tem que Ter humildade. E ele? E pura prepotencia! Acha que sabe o que e melhor para os outros e quer que mudem de qualquer jeito, nao aceita que sejam como sao. Por que?Cada um e como e. Ninguem tem o direito de querer mudar ninguem. Se alguem tem que mudar, e ele. Ele e que precisa entender que cada um tem o direito de ser com e. De nao ser obrigado a mudar so porque alguem acha que esta errado.Querer que eu me afaste da minha mae e demais! Ela e ignorante, burra e comete um monte de erros. Mas e dai? E minha mae, gosta de mim, so quer o meu bem. Por que vou me afastar dela? Ele que se afaste da dele, que e uma cobra, falsa, mentirosa. Por que ele acha que pode me dizer de quem devo me aproximar ou de quem devo me afastar? Por que ele e que tem o direito de julgar quem e bom ou ruim pra mim? Ele que va se foder! Seu fim e ficar sozinho, abandonado por todos e sera bem feito. Se ninguem serve pra ele, tem que se afastar e o preco vai ser ficar sozinho.Nasci e morei a maior parte da minha vida aqui. Eu sei como as pessoas gostam e fazem festa. Ele resolveu que o jeito deles esta errado. Que nao e assim que se faz uma festa. Que a turma exagera no tamanho do bolo, que faz muita comida. Aqui e assim mesmo. Tem que Ter bastante pra nao faltar. Precisa sobrar e a turma levar pra casa. Voce acha que a turma vai comecar a fazer bolos pequenos e pouca comida, so porque ele quer? E muito besta mesmo! Aqui o pessoal e pobre mas nao e ridico. Pode passar necessidade, mas quando recebe visita, trata bem, oferece tudo.Ele quer que eu
estude em casa. Ja falei que em casa nao tem graca. Nao da vontade de estudar. Pra estudar tem que ir na escola, com professor, com colegas. Isso e que e estudar. Nao, ficar em casa, assistir aula pela televisao e, depois, ficar aguentando ele, todo nervoso, cada vez que a gente nao entende alguma coisa. Acho que ele nao percebe, mas ninguem aguenta esse nervosismo dele. Acha que a gente tem obrigacao de aprender so porque ele esta ensinando. E muita prepotencia! Quando eu ia na escola, ele queria me ajudar a fazer os trabalhos. Sera que ele nao sabe que o aluno e que tem que fazer o trabalho, sem ajuda?Vive dizendo que sou influenciada pela mae e pelo Luizinho. Ele nao sabe o que esta dizendo. Pensa que sou o que, pra ficar sendo influenciada pelos outros? Eu sou mais eu. Ninguem me influencia. Faco o que tenho que fazer e pago o preco. Por isso, ninguem tem nada a ver com minha vida.Vou provar que nao preciso dele pra nada. Vou trabalhar, estudar e morar sozinha. Me aguardem. Daqui a algum tempo, mostrarei o meu diploma de faculdade.Ele quer me ajudarMe enche a pacienciaDiz que sou o seu amorEle e minha penitenciaDiz querer ser meu amigoInsiste pra conversarQuer que diga o que nao queroConsegue me apurrinharAinda me livro deleVou mostrar capacidadeMostrar que ele esta erradoComigo esta a verdadeMe sufocou tanto tempoNao sei como aguenteiTanta enchecao de sacoNesse tempo e que erreiTroquei minha mae por elePensei que tinha razaoConfesso que agi erradoDesculpe mae e irmaoPensei que fosse amorMas nao passou de enganoIlusao da apologiaOu do misterio profanoAgora estou com vocesNao quero ele pra mimVou cuidar da minha vidaEsse amor chegou ao fim.03/10Sonhei com ela, mas nao sei o que. Era tranquilo, estava em paz.Noutro sonho, o Vitor apareceu na porta da sala, de guarda-chuvas e ficou parado com aquela cara de boi sonso. Perguntei-lhe se viera a pe e ele disse que o carro atolara na estrada. Que viera me chamar pois os caras que estavam com ele nao tinham a menor capacidade para ajuda-lo. Foi so.Estou num estado deploravel e nao estou conseguindo sair dele. Nao consigo me livrar do pensamento involuntario, que me repete a cada segundo que ela esta sendo egoista ao extremo. Insensivel, desconsiderando meu sofrimento, se negando a conversar, por puro medo. Medo do que?Continuo me questionando sobre o que eu teria feito que justificasse a atitude dela. Pode ser que meu estado de espirito nao me permita descobrir, no entanto, nao consigo imaginar o que pode ser. Teria que ser uma coisa muito ruim, mas tudo o que posso lenbrar, podem ser consideradas bobagens. Provavelmente o que pra mim parecem bobagens, devem ser significativas pra ela. No entanto, se me desse chance de explicar, acho que ela tambem poderia reconhecer que nao passam de bobagens. Socrates tinha razao: So sei que nada seiOutra coisa que me deixa incomodado e o odio que a Marta nutre por mim. O que o teria provocado? Ele nao e novo, mas o que o teria renovado? E
o inicial, por que surgiu? Que me lembre, a primeira vez que ela se revoltou contra mim, foi quando interferi, defendendo a razao do Luizinho que pretendia voltar pra casa, pra cuidar da fazenda, onde era caseiro. A Marta queria que eles ficassem na casa dela para dormir. Nesse dia, ela demonstrou odiar minha interferencia. Agora, com certeza, nao fiz nada. Ela interpretou mal o que eu critiquei na Mara, acreditando que a critica se dirigia a ela. Deixei bem claro que nao era isso. A Mara reforcou o que eu dissera, dizendo que a criticada era ela e nao a mae. Portanto, nao houve qualquer motivo para sua atitude. Sera que esse odio dela por mim tem alguma interferencia no comportamento da Mara, levando-a a fazer o que esta fazendo comigo? Nao sei.Nao estou conseguindo me livrar desse mal que me acomete. E um nervosismo vibrante, me sacudindo, me fazendo sentir muito mal. Pela manha fui rocar carafa na estradinha. Depois fui ate o sitio do Pedro tentar achar onde estao plantando eucaliptos e nao achei. Nao adiantou nada, continuo da mesma maneira. Mal!Acho que sou fraco frente a emocao. No entanto, ha de se considerar que nao me faltaram motivos para sentir o que tenho sentido. Perder um amor tao grande, de uma hora para outra; Ter sido tratado como fui e estou sendo, acusado de agir mal, sem o minimo direito de defesa. Pior ainda, sem acusacao direta. Tratado como algo perigoso. Sem receber o menor gesto de solidariedade a nao ser por parte da Lia. Acho que sao motivos suficientes para justificar meu sentimento. Esta claro o esforco que tenho feito para usar a razao, me opor a emocao e aos pensamentos involuntarios. Mesmo assim, o resultado e sofrivel, nao consigo me livrar desse mal, nao consigo esquecer.Hoje, se nao foi o pior dia que passei, foi um dos. Foi muito ruim. Chorei bastante, sentindo aquele aperto no peito, dominado pela emocao e pelo pensamento involuntario, sem conseguir reagir, mesmo tentando muito.04/11Novamente sonhei com ela. Um sonho tranquilo, mas nao me lembro o que sonhei.Acordei pessimo. Da mesma maneira que passei o dia e fui dormir ontem.Decidi ir buscar o carro, para trazer as ferramentas que estao nele, pra consertar a bomba. Tambem pra ir no final do dia, tentar conversar com a Lola, na tentativa de poder aliviar minha angustia atraves de um dialogo. Nao sabia se seria possivel, ou se adiantaria alguma coisa. So sabia que precisava tentar alguma coisa para tentar evitar a explosao que estava eminente pra acontecer em mim. Sentia os nervos tremer, o sangue ferver, a cabeca girar. Peguei a moto e sai em busca de uma UTI, que pudesse tratar meu desespero, sentimento de fracasso, que pudesse conter a explosao que estava prestes a acontecer.Como nao tinha noticias dela desde Domingo, considerei que ela poderia Ter ido embora, inclusive que pudesse Ter voltado pro Rodrigo. E muito dificil pensar em coisas boas quando se esta nesse estado. Ate como uma especie de auto-protecao , esperando o pior pra nao sofrer mais
uma decepcao. Isso nos faz considerar o pior, pois qualquer coisa diferente disso sera lucro.Ao chegar vi o carro estacionado. Quando me aproximei da casa, vi-a atraves do vitro da cozinha. Me senti gratificado, embora a determinacao de procurar a Lola continuasse firme como unica solucao possivel para tentar me aliviar. Nao poderia considerar que a Mara pudesse me ajudar, uma vez que tivera quatro dias para atender meu pedido e nao se dispusera a faze-lo. Se eu tentasse conversar agora, seria como das ultimas vezes: Ela conversaria, nao por estar disposta a isso, mas porque se considerava obrigada a faze-lo, por nao Ter justificativas para negar-se a isso.A razao me dizia para pegar a chave do carro, entrar nele e ir embora. A emocao me obrigava a esperar uma oportunidade de conversar, encontrar o alivio tao desejado. Me mandaram entrar. Fiquei na porta sob a atuacao de duas forcas opostas. A emocao me empurrava pra dentro, acreditando na possibilidade de conseguir alivio; a razao me puxava pra fora, tentando evitar o aumento da pressao que poderia provocar a explosao antes de conseguir o socorro pretendido.A pressao era tao forte que nao sei descrever o que aconteceu entre o tempo que fiquei parado na porta e o inicio da conversa. So me lembro que ela disse que a mae iria trabalhar, o que nos permitiria Ter uma conversa ali.Tambem nao consigo descrever como foi o inicio da conversa, estava confuso, nao acreditando que aquilo estivesse acontecendo, pois estava convencido de que nao haveria chance pra isso. A emocao a flor da pele. A razao extremamente desconfiada, o coracao disparado, a respiracao ofegante, em fim, pura confusao, congestionamento mental.A conversa comecou a acontecer, a mente foi se descongestionando, comecei a considerar que a conversa poderia realmente acontecer e a esperanca ressuscitou. Cambaleante, desconfiada, mas foi se fortalecendo a medida que a conversa evoluia.Ela falava bastante mas nao dizia quase nada. Considerei que era uma especie de fuga, uma maneira de gastar o tempo falando, sem dizer nada. Falou sobre a viagem que fez com um casal de amigos, para Americana, onde conheceu um casal, donos de uma churrascaria, para quem o casal, que fora com ela, trabalhara tempos atras. Falou sobre a agencia de empregos gaucha que manda garcons gauchos para churrascarias de todo o Brasil. Falou sobre os alojamentos que eles ocupam nas proprias churrascarias, da figura relaxada do proprietario em contraste com a elegancia de sua esposa. Falou sobre o que conversaram, da visita que fez a casa deles, do quanto a casa era boa, da mulher que se transformou, trocando a vestimenta que estava por shorts, camiseta e chinelos. Falou sobre as trigemeas cinquentonas que moravam numa especie de condominio particular, com uma casa para cada uma, cujas portas de entrada se defrontavam. Que quando chegaram, cada uma saiu a sua porta, dando impressao de que uma imagem se refletia em dois espelhos, formando tres imagens iguais. Comentou que alem das trigemeas serem iguais, todo o resto, nas suas casas, tambem era exatamente igual. Achou interessante o fato de elas
trabalharem em casa, cuidando de criancas, como babas, que ao inves de irem a casa dos patroes, recebem os filhos deles na sua propria casa. Em fim, coisas interessantes, relato de uma viagem e do conhecimento propiciado por ela. No entanto, sem relacao pratica com nosso problema. O tempo passava e o nosso problema especifico nao tinha chance de se expor, de ser analisado.Devagar, o tema principal comecou a Ter chance de ser considerado. Ela comecou a descrever algumas coisas que haviam acontecido, coisas que lhe passaram pela cabeca, conversas que tivera, em fim, comecaram a surgir raios de luz na escuridao que me dominava.Pudemos confrontar conversas que tivemos com as mesmas pessoas e o conflito entre o que elas disseram a ela e a mim.Coloquei-lhe o absurdo do que estava acontecendo. Do quanto foramos felizes enfrentando tanta dificuldade, contrapondo-se a tanto sofrimento sem causas que o justificassem. O misterio que envolvia os acontecimentos, em fim, o quanto somos suscetiveis a coisas que independem de nos, frente as quais somos impotentes, sendo arrastados por forcas estranhas, levados para onde nunca quisemos ir.Foram quase oito horas de conversa. Ela continua em duvida sobre o que fazer. Ainda nao esta convencida de que voltar pra junto de mim seja um bom caminho. Reafirmei-lhe minha conviccao de respeitar sua total liberdade, de fazer o que estiver a meu alcance para ajuda-la no que for melhor pra ela. Mesmo assim, ela continua reticente, em duvida se e melhor continuar ali, trabalhando como diarista, ou voltando pra junto de mim, buscando aprender com nossa experiencia, tentando entender o que aconteceu e buscando registrar os dados e analises, por escrito, para que isso possa contribuir para o conhecimento da propria humanidade.Cheguei ali necessitando de UTI, muito mal. Sai aliviado, com esperanca, com a consciencia de Ter feito o que estava a meu alcance para esclarecer o que estava completamente nebuloso. Pude perceber que nem tudo sao sombras, que ha quem considere que nossa reconciliacao poderia ser a melhor solucao. Se isso nao e garantia de uma reconciliacao, mesmo que restrita a sinceridade de uma amizade; e muito quando comparado com a tragedia que vinha acontecendo, desde a separacao.Na volta, quando parei na venda pra comprar pao, recebi a solidariedade do Fio que, meio bebado, me confessou o quanto sentia o sofrimento do amigo, de que pedira a Mara pra voltar pra mim e chorou. Pode ser que para a maioria das pessoas isso nao passe de uma bobagem de embriaguez. Pode ser. No entanto, senti sinceridade e isso me tocou profundamente, como um sinal, que somado aos outros, pode indicar o inicio da solucao.Acredito Ter feito tudo que a minha capacidade permitiu. Se nao fiz mais nao foi por falta de coragem ou de vontade, mas sim por flata de capacidade. So me resta esperar, agarrado na esperanca como verdadeira tabua de salvacao e torcer para que o rumo dos acontecimentos derivem para a busca da felicidade. Como eu disse a Mara, se a reconciliacao for possivel, tenho certeza que o preco pago tera sido muito barato ao
considerarmos o conhecimento e crescimento propiciado.05/11So consegui dormir depois das tres e meia da manha. Estava tranquilo, mas o sono nao vinha.Hoje, por volta das tres horas da tarde, fui no Nelson. A Mara ainda nao havia chegado. Depois de um tempo o Nelson me convidou pra ir ate o Aurelio. Aceitei porque a Mara estava trabalhando la e, assim, eu poderia saber se demoraria ou nao pra vir. Ela me disse, com muita frieza, que nao sabia a que horas terminaria o trabalho. Estava estranha.Voltei pro Nelson e, quando ja me decidira ir embora, sem espera-la, ela chegou. Era outra, tranquila, mas aparentando cansaco.Fui com o Nelson ate a venda e comprei um vidro de leite de coco que ela me pedira. Na volta, entreguei-lhe o vidro e perguntei se queria conversar ou preferia descansar. Disse que a Marina lhe pedira pra acertar umas contas ainda hoje, pois ela pretendia ir embora amanha. Pediu pra deixarmos a conversa para amanha a tarde, quando ela voltar do trabalho.E estranho. Alguma coisa a afasta de mim. Quando conversamos com liberdade, como ontem, ela fica leve e descontraida. Porem, quando lhe disse o que achava de uma reconciliacao, respondeu de imediato, sem pensar, que era impossivel, no momento. Perguntei-lhe o porque do Impossivel e ela alegou que nao era isso, mas nao conseguiu dizer outra coisa. O que sera que provoca isso.Quando nos afastamos, como de ontem pra hoje, essa coisa se apossa dela novamente. Acho que se fosse possivel, me evitaria. Parece que e a mesma coisa que a fez ir embora. Nao conseguiu explicar o que e ate agora. Preciso insistir nesse ponto, tentar descobrir o que esta causando isso.Ontem, quando me despedi pra vir embora, ela me disse que queria falar comigo hoje, a respeito do que conversara com a dona do sitio em que esta trabalhando como diarista e que combinou trabalhar um mes inteiro, aprendendo a cozinhar alguns pratos que eles consomem. Hoje nao disse nada e preferiu adiar a conversa para amanha.06/11Dormi cedo, antes das nove e meia, estava com muito sono por Ter dormido muito pouco na noite anterior. Tive um sonho esquisito, como membro de algo como um partido politico ou associacao desse tipo, eu tinha que matar um homem. Ele estava sentado atras de uma mesa, como quem despacha normalmente. Eu, de revolver na mao, do lado de fora da sala, via-o atraves de um vidro. Eu reagia e nao conseguia imaginar-me fazendo aquilo. Acordei e me livrei do drama.Hoje cedo me veio a mente o absurdo do que esta acontecendo. Os motivos para o abandono, daquela maneira, ainda continuam obscuros, desconhecidos. Ate aqui, sao so especulacoes: A insatisfacao pela falta de perspectivas de realizacoes atraentes, minhas criticas e a gota dagua, a festa de aniversario. Esses sao motivos logicos, mas a propria logica mostra que sao insuficientes para justificar a maneira como a decisao foi tomada e, principalmente as atitudes posteriores.O que me atenta agora e a dificuldade de identificar os detalhes do acontecimento, a realidade, o que ela sentiu realmente, como seu pensamento
agiu, o que passava por ele, como ela se sentia, o que imaginava fazer, que projetos tinha para realiza-los.Vou preparar um questionario com o objetivo de tentar esclarecer essas coisas.-Na Sexta-feira a noite, quando fomos levar a Maria Lola e sua mae em casa, na volta, falei sobre o exagero do bolo e voce concordou, alegando que a decisao fora da confeiteira. Voce concordou numa boa. Tua reacao mais forte foi, quando no banho, falei sobre o uso de dois pesos e duas medidas, quando se faz esperar ou tem que faze-lo. Mesmo assim, embora nao conversassemos mais, voce me abracou na cama. O processo deve Ter comecado durante o Sabado, principalmente durante a festa.1-Como esse processo comecou e o o que voce pensava?2-Na Segunda-feira, na roca de mandioquinha, o que voce pensava e o que conversou?3-Nesse dia, o que te fez ir pra casa da mae ao inves de vir pra ca?4-O que sentiu durante a conversa que tivemos na Terca-feira?5-Por que resolveu ir embora antes da minha chegada?6-Sabendo da reacao que voce tinha contra o Rodrigo, o que voce voce pensou que levou a aceitar se relacionar com ele?7-Como voce se sentia nos bracos dele, trocando carinhos?8-Se enquanto estava com ele pensou em mim, o que pensou?9-O que sentiu ao me impedir de usar a conta, fechar a firma e a conta no posto?10-O que estava sentindo quando disse que queria conversar comigo?11-Voce disse que nao voltaria pra mim, porque em pouco tempo as coisas se repetiriam, provocando nova separacao. Quais motivos?12-O que sente, que te faz reagir tao instantaneamente, contra, a volta pra mim?13-Voce conseguiu se relacionar com o Rodrigo, mesmo contra tudo que te fazia rejeita-lo. Esta me vendo como pior que ele?14-Por que a rejeicao de ir em casa? Medo de mim? Do lugar? Ou do que?15-O que te faz sentir melhor na casa da mae do que comigo?16-Quais os problemas que voce ve em mim agora?17-Como voce se sentiria se eu tivesse outro relacionamento?18-Quando voce percebeu que nao me amava mais? O que sente hoje?19-Na Sexta-feira, voce disse que queria conversar sobre o que combinara com a Arlete, dando importancia a me falar. No Sabado voce apresentava desanimacao e me dispensou (educadamente) alegando acerto de contas com a Marina. Poderiamos conversar depois disso. Por que nao?20-Se a insatisfacao por falta de novidades, foi um dos motivos da separacao, por que voce prefere, agora, trabalhar pra Arlete ao inves de investir no estudo do que aconteceu, de materias do nivel medio e no me ajudar a escrever as analises sobre a vida?21-Se voce esta ocupando esse tempo pra se questionar e descobrir o que realmente quer, por que nao me conta, nao discute comigo, sabendo que isso poderia te ajudar a encontrar algum caminho?Fui no Nelson as quatro horas da tarde, horario que havia combinado com a Mara. Ela chegou pouco depois das seis.Enquanto a esperava, fiquei conversando com a Marina. Ela continuou me surpreendendo com seus conceitos e preconceitos.Ela comentou que, quando o seu filho era pequeno, reclamava do comportamento do pai que o tratava da
mesma maneira que fazia com os filhos dos amigos. Que ele alegava que sendo filho, deveria receber um tratamento diferenciado. Ela concorda com com o filho. Disse que sempre deu os melhores presentes que pode, ao filho. Que agora ele retribui isso. Deu-lhe um computador de ultima geracao, dizendo (brincando) que ainda nao pudera comprar-lhe o mercedes que ela gostaria de ganhar. No entanto, ela considera que se ele tiver condicoes, ela ganhara o mercedes. Ela acredita que o filho tem obrigacoes para com ela, como retribuicao ao que ela lhe proporcionou. Disse-lhe que eu penso exatamente o contrario; que dei as minhas filhas o extritamente necessario e que era minha obrigacao. No entanto, elas nao tem qualquer obrigacao de me presentear, nem mesmo socorrer, em caso de necessidade.Ela comentou o fato de que o cunhado, irmao do marido, morou na sua casa por varios meses, comendo, bebendo e dormindo, sem pagar nada, enquanto trabalhava na regiao. Disse que mesmo sendo pintor de paredes, dos bons, nunca se atrevera a oferecer-se para pintar uma unica parede de sua casa, mesmo chegando cedo do trabalho. Disse que ele chegava por volta das quatro horas da tarde, o que lhe permitiria pintar um pouco por dia, sem maiores sacrificios. No entanto, ao inves disso, ele se dedicava a tomar as cervejas da geladeira dela. Ela nao perde oportunidade de criticar o protecionismo do marido em relacao ao irmao. Disse que o marido pagou, inumeras vezes, a pensao devida pelo irmao a ex-mulher. Ao que tudo indica, o cunhado e assim mesmo. Porem, ela nao perde oportunidade de critica-lo, repetindo, incansavelmente, os prejuizos que ele lhe causou.Ao mesmo tempo que defende o acerto de dar o maximo possivel ao filho, nega o direito, ao marido, de amparar o irmao. Aparentemente os dois cometeram exagersos e nao parece justo que ela critique no marido atitudes que ela confessa Ter cometido. Ele com o irmao e ela com o filho.Quando a Mari chegou, sentamo-nos nos troncos do cedro.Li algumas poesias pra ela e quando pretendia comecar o questionamento, ela interrompeu e disse que gostaria de falar o que estava acontecendo. Disse que acordara por volta das cinco horas da manha e teve impulso de vir em casa. Como so iria trabalhar as oito horas, poderia ficar comigo ate as sete e meia, sem problema. Acabou nao vindo, mas ficou registrada a vontade.Disse que gostaria que tivemos um relacionamento sem compromisso, ela morando la e eu aqui. Que ela viria me visitar, conversariamos, leriamos, estudariamos, namorariamos, em fim, fariamos o que rolasse, desse vontade. Que ela gostaria de experimentar isso e, mais pra frente, veriamos o que aconteceria.Disse-lhe da minha preocupacao com o tempo que estavamos desperdicando, deixando o tempo passar sem praticamente nenhuma realizacao importante. Comentei que um dos motivos da separacao pode Ter sido a falta de perspectivas, de realizacoes. No entanto, agora, ela se contentava em trabalhar na casa da Arlete, cozinhando e fazendo outros afazeres de domestica, deixando pra mais tarde o investimento nela propria, buscando conhecimento e crescimento.Ela alegou que, no momento, era