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cancer,tenho que confessar, cai a mascara da coragem. Ainda no final de semana estavavendo as materias sobre o lancamento de seu novo album, Blackstar, queaconteceu no dia do seu aniversario de 69 anos, no sabado (8). Acordo hoje,segunda (11), e ligo a televisao para assistir aos telejornais, morreu DavidBowie. Sonolenta, penso que entendi mal, mas e isso mesmo, morre o camaleao pop,depois de 18 meses de luta contra um cancer que eu nem sabia que o acometia.Imediatamente a memoria afetiva viaja ate o inicio da decada de 90, a primeiraturne de Bowie no Brasil. Eu estava la, lembro da sensacao, um grandeacontecimento. Mas a sensacao logo depois ede finitude, de medo da morte. Da minha, das pessoas que amo, de desconhecidos.A morte e mesmo uma sacanagem, e o que acho. A unica certeza da vida, sim, eacho que deviamos aprender a lidar melhor com ela, ate mesmo falar mais sobre oassunto. Mas uma verdadeira sacanagem. Voce esta la, com a vida cheia decompromissos, planos, e de repente morre! No meu caso, pouco mais de 20 mesesna luta contra um cancer, quando a pior batalha ja foi vencida, tenho queconfessar. Todas as vezes que vejo a noticia de alguem que morreu por causa dadoenca, o coracao balanca. Tem sempre alguem tentando me consolar dizendo quevamos todos morrer. E verdade, vamos todos. Jovens, velhos, doentes, saudaveis,em algum momento da vida. Mas a questao e que, no caso de um diagnostico dessetipo, a pessoa pega uma senha para ficar nos primeiros lugares da fila. E issonao e pessimismo, faz parte desse processo de aprender a lidar com o tema damorte, algo que nao acontece apenas na casa do vizinho, e e o que nos fazcorrer atras da vida e de tudo que dizem que pode contribuir para a prorrogacaodo jogo. E eu desafio alguem, nessa condicao, a nao sentir um pouco de medo! Ate porque, e esse sentimentoque te move, que te joga na vida com urgencia. Quando a vida te vira do avesso,o desafio e descobrir quem e essa pessoa que surge depois do grande susto.Porque a vida nao volta ao normal, ou nao existe mais a antiga versao do queera ser normal. Quando se tem na rotina a visita ao oncologista, costumobrincar, a vida nao e la muito normal, nao e mesmo?
Foram dias, meses, quase um ano girando. E exatamente assim que sinto-me neste momento. A cabeca ainda esta meio zonza, mas tenho certeza que me colocaram a girar dentro de uma maquina de lavar. Acho que devo agradecer a sorte de nao ter sufocado, afogado ou coisa parecida. Agora e firmar o olhar nessa janelinha, criar coragem para dar os primeiros passos e cair fora. A vida nao espera. Como lutar contra a doencasem deixar a vida de ladoEncontrei esse livro poracaso, numa das minhas rapidas escapadas pos-quimioterapia. Cada pessoa tem ummodo de lidar com a vida e seus problemas. O meu, na maior parte das vezes, emergulhando de cabeca em todo tipo de informacao ou referencia sobre a coisa emquestao. E sim, nao fiquei (mais) melodramatica por causa da doenca, nem mesmome tornei uma pessoa melhor ou mais religiosa. Mas quer saber? Muda tudo, sim,de verdade. Algo que penso acontecer sempre que nos sentimos confrontados. Naoacho que seja preciso ter cancer para aprender essa licao. Entretanto, asvezes, os momentos tragicos nos obrigam a pensar nas prioridades imediatas eficar alerta. E ai esta o grande barato.Li muita coisa sobre oassunto, mas poucos textos me causaram tanta identificacao como esse livro Cancer- e agora? (Editora Globo, 2007, 202 paginas) da fotografa e atriz americana Kris Carr. De cara ela me diz osaldo que fica e o seguinte: mesmo que o cancer desapareca, a lembranca de queele existiu permanece, a lembranca de que ele existiu permanece e o medo deque ele retorne tambem. Perfeito para quem acabava de voltar a trabalhar,procurou a vida de antes e nao achou! O medo faz parte da vida, e convive diariamentecom minha fe. Que alivio me reconhecer nessa frase. E em tantas outras. Ninguemcontrola a propria vida, mesmo que pense o contrario. Sao memorias que queroguardar para sempre. Olho para as tatuagens deixadas pelo cancer e me recordode que essa historia me transformou e me obrigou a ampliar meus horizontes. Sougrata por isso. Kris, que tem um cancer de figado incuravel, e acida,bem-humorada, realista e divertida. Tudo junto e sem aquele bla-bla-bla dopoliticamente correto que costuma acompanhar os textos sobre o assunto. E sevoce conseguir exorcizar o demonio da desgraca vai se divertir e identificarcom a grande maioria dos seus relatosEsse foi o primeiro livroque li quando consegui voltar a respirar. Fiz algumas tentativas durante a fasenegra, mas era muito, muito dificil conseguir me concentrar na leitura. Aindaestou aprendendo a lidar com a minha dificuldade de compreensao e concentracao,sequelas da quimioterapia que pode, em alguns casos, comprometer as funcoescognitivas. Por isso essa foi tambem a primeira vez que levei semanas paraterminar de ler um livro. Vida nova, sim senhor. Blog da Kris: www.crazysexycancer.com Saude e paz, o resto a gentecorre atrasFoto: Lilla Ferreira A maxima tao falada pelojornalista Pedro Bial, quando apresentador do Fantastico, nunca foi taoverdadeira em minha vida. Ando correndo atras de uma vida (quase) normal, e deuma rotina que me mantenha saudavel, porque o tal do cancer nao e brincadeiranao. Bom, correndo atras e eufemismo, mal consigo dar cinco voltinhas napracinha perto de casa, mas
ja vejo certa regularidade na intencao, e comemoroa conquista. Todas as especialidades medicas que visitei nos ultimos meses mereceitaram atividade fisica, e quando vi nao tinha mais jeito. Quando se temmais gordura no figado do que nos culotes, a coisa esta realmente feia. Entaocorri atras de fazer o que mais gosto. Comprar um livro! Escrito por um medico,vejam so a coincidencia, um oncologista. Perfeito. Correr, do medico DrauzioVarella (Companhia das Letras, 206 paginas) me conquistou logo no inicio,quando o autor faz um questionamento que tambem e meu. Existe sofrimento maisatroz do que deixar a cama quente, no horario em que o sono e mais arrebatador,vestir o calcao, a camiseta e calcar o tenis para sair correndo? Para emseguida, comentar algo que sempre desconfiei. Se ouco alguem dizer que acordacheio de vontade para correr, nadar, pedalar ou levantar peso na academia, poreducacao fico calado, mas duvido que seja verdade. Como medico, ele lembra que amaioria de seus pacientes, quando passam da fase dificil, reassumem o cotidianosem levar em consideracao a saude, bem ao qual so atribuimos valor seescasseia: O que me choca e que, ao emergir restabelecida desse inferno, apessoa que passou por tal suplicio seja incapaz de andar miseros trinta minutosdiarios". Pronto, a carapuca caiu na minha cabeca e encaixou como uma luva.Adeus procrastinacao. O jeito foi esquecer a fibromialgia, a fadiga posquimioterapia+radioterapia, e correr para dar umas voltinhas na tal pracinha. Mas ainda tem mais, a cerejado bolo do texto de Drauzio Varella, algo que ja tinha ouvido em algum lugar: Mulheres com cancer de mamaenfrentam obstinadamente cirurgias mutiladoras que interferem com a autoimageme a sexualidade, passam pelas nauseas, vomitos e o mal-estar da quimioterapia,perdem o cabelo, cumprem com rigor as sessoes de radioterapia e os cinco anosou mais de tratamento hormonal. Quando explico que andar trinta a quarentaminutos diarios reduz em pelo menos 30% o risco de morrer por disseminacao dadoenca, beneficio semelhante ao da quimioterapia, ouvem atentas e juram que vaocaminhar todas as manhas. Juramento falso, conto nos dedos as que cumprem apalavra.Pronto, outra carapuca caindo na minha cabeca, dessa vez como uma pedra!
Esse foi, sem duvida, omelhor aniversario da minha vida. Temos todos nossos infernos particulares, eestar sobrevivendo ao meu, estar viva para comemorar mais um ano, e incrivel.Razao para festejar. Mas esse e tambem, sem duvida, um dos mais tristes. Acabeide saber que uma amiga querida se foi. Alguem que fazia parte da minha familiado coracao, do tipo que nao e de sangue, mas de amizade e respeito pela vida umdo outro. Ela fez parte de minha infancia, adolescencia, o tipo de amizade quevoce sabe, a distancia fisica nao faz diferenca. Em janeiro do ano passado,ainda em fase de diagnostico do meu cancer, escrevi aqui no blog sobre acoragem, logo depois de ganhar um livro de outra amiga querida, com essetitulo. A Eliana, e esse o nome da amiga que partiu, deixou um comentariocarinhoso e encorajador na postagem. Falavamos sobre a magia de colocar parafora as emocoes atraves da palavra. Ela tambem jornalista, alias, acho que aprimeira jornalista que conheci, entendeu perfeitamente a minha necessidade de falar,algo que para alguns era muita exposicao. Acontece que logo depois, acho quena minha segunda cirurgia, ela tambem foi diagnosticada com cancer. Trocamosfigurinhas, nos apoiamos mutuamente. E o carinho dela por mim foi tao grande,que quando as coisas comecaram a nao dar muito certo com o seu tratamento, chegoua dizer que nao queria me contaminar, imaginando que seus resultados podiam meassustar. Em um de seus ultimos emails ela me disse: queria de alguma forma teconfortar, porque sei o que esta passando. E era isso, conversar com ela me acalmava,porque sabia que talvez fosse a unica a me entender de verdade! Hoje medespeco, com uma frase de adeus que e sua, Eliana. Mas que agora tambem e minha:Queria poder te ver, te dar um abraco...Fica bem, minha querida!Comentario em 13 de janeirode 2014Querida Maria...Como voce, eu tambem gostodas palavras. E me maravilho diariamente com o imenso poder que elas tem: opoder de curar, o poder de ferir, o poder de acalentar e de seduzir. Impossivelcontar as inumeras vezes vezes em que eu fui salva pelas palavras: de umparente distante, de um amigo querido, de uma musica marcante, de um autorpreferido... E tambem as vezes em que elas me cortaram feito faca afiada, feitocaco de vidro. Como voce, tambem ja fiquei sem palavras. Algumas vezes porsusto, outras por medo, e muitas vezes por elas terem se emaranhando na hora deexpressar o tumulto, a revolucao que se passava dentro de mim. Mas mais do quetudo, as palavras sempre foram o meu porto seguro, o meu refugio, a minha canoaem meio ao mar revolto. Espero muito que as palavrasque vao chegar ate voce, vindas de todo mundo que te ama, te ajudem a navegaresse seu mar revolto, e te conduzam a terra firme. Que a palavra coragem tereforce, que a palavra paciencia te acalme, que a palavra carinho de aconchegue.E que nessa fase de duvidas e medos e incertezas, voce se cerque somente daspalavras bonitas - sorriso, brisa, flor, ternura, esperanca, amor.Beijo,Eli Fajardo Adoro a energia do final doano. Luzes coloridas, festas e uma alegria que as vezes beira o histerismo.
Temtambem o surto de generosidade que acomete uma boa parte das pessoas, mas essaja e outra estoria. Sei que gosto mesmo e dessa sensacao de cruzar um marcoimaginario no tempo, e (re)comecar de novo. Sei que vez por outra um furacao metaforico me arrasta pela vida. O ultimo chegou no finalzinho de novembro de 2013, quando resolviacompanhar minha irma a uma consulta com a pneumologista que lhe salvou a vidafaz bem pouco tempo. Nao tenho problemas respiratorios, nao fumante, historicozero para a especialidade, mas havia a possibilidade de encontrar um problemade apneia, que minhas irmas tem e que pode causar fadiga, uma vez que o sono einterrompido varias vezes durante a noite. A polissonografia mostrou que aapneia era leve, o ronco e que era pesado, como pode uma pessoa roncar mais de400 vezes em menos de 8 horas de sono? Bom, voltamos ao ponto de origem, ocansaco, a tal da fadiga cronica. Sabia que tinha algo de muito errado no meucorpo. E sim, a fadiga ja era um sinal do cancer. O zelo da medica ao pedirtambem uma tomografia do torax, so para checar, pode ter salvado a minhavida. Feliz por estar aqui, mais um ano, que venha 2015.
No mais puro estilo SaoTome, aquele que precisa ver (ler) para crer. Foi assim que olhei pela primeiravez para o livro de Fernanda Torres, em sua estreia no mundo da ficcao. Otitulo e Fim (Companhia das Letras, 2013, 203 paginas), mas ele trata mesmo eda vida. Uma boa surpresa, do tipo que te faz feliz por estar redondamenteenganada. Confesso que desconfiei de tantas criticas e comentarios positivos,acreditando que tinha influencia da emissora, da mae famosa. Mas nao, a Fernanda quedesfila pelas paginas do livro e outra, tao boa quanto a atriz, de quem gostomuito, mas e uma outra voz. Segura, engracada, inteligente e nem um poucopoliticamente correta. Ela escreve livremente, dando a sensacao de que naoescreve para agradar, mas para se divertir. E olhem que fazer isso quandotodos os seus principais personagens morrem, nao me parece facil. Ela fala do fim,mas e a vida que transpira em cada pagina. Autor: Lindomaar3D Autor: Vitinho3D Autor: GTA-KILLER Autor: Jhow14 3D Creditos: Guilherme 3D, Devidim 3D e JHAcker 3D Autor :LukST_3D Autor: WALLISON3D Autor: JesusVenezuela Autor: Jheff3D Autor: Skript" Com Esse Mod Na Hora Que Voce Bater Seu Carro Voce IrarSer Arremessado Para Fora Do Veiculo." >>>MAIS FOTOS AQUI<< >>>MAIS FOTOS AQUI<< >>>MAIS FOTOS AQUI<< >>>MAIS FOTOS AQUI<< >>>MAIS FOTOS AQUI<< >>>MAIS FOTOS AQUI<< >>>MAIS FOTOS AQUI<< >>>MAIS FOTOS AQUI<< >>>MAIS FOTOS AQUI<< Convidados que nao conseguem conter as lagrimas, bolo, padrinhos, traje de gala e a marcha nupcial. Parecia um casamento como qualquer outro, mas nao era. Foi celebrado na noite de ontem, numa casa de festas do Alto da Boa Vista, o primeiro casamento entre pastores evangelicos homossexuais do pais. Marcos Gladstone, de 33 anos, e Fabio Inicio, de 30, reuniram as familias e os amigos para oficializar a relacao do casal. A data foi escolhida com cuidado: no Dia da Consciencia Negra - os pastores homossexuais resolveram dar mais um passo na tentativa de abolir o preconceito. - O sonho de todo mundo e se casar um dia. Os maiores conflitos que vivi em minha vida foram exatamente por me perceber homossexual e ver que nao poderia me casar ou mesmo ter a minha familia - disse o pastor Marcos. Os dois pastores sao os fundadores da Igreja Crista Contemporanea. A denominacao evangelica e mais liberal que as igrejas tradicionais e recebe fieis da comunidade LGBT - sigla para lesbicas, gays, bissexuais e transgeneros. Como a uniao entre pessoas do mesmo sexo ainda nao e reconhecida legalmente no Brasil, os noivos assinaram um contrato de uniao homoafetiva durante a ceriminia. Ajoelhou-se no meio da avenida, sem se importar com os carros. Nao esbocou reacao quando a meia-calca desfiou no asfalto, quando os joelhos rasgaram e o sangue brilhou no piche. Nada mais a preocupava, ela nao se pertencia mais. Fechou os olhos e fez uma prece, mesmo sem saber rezar.Os carros desviavam, como se ao redor dela um domo invisivel surgisse. Era a entrega. Ali, naquele cruzamento, ela deixou seu coracao, como oferenda aos deuses mortos, num pano branco de cetim. Uma oferenda a um deus morto e um pedido de morte
tambem. Nao metaforica, muito menos literal. E a morte do invisivel, da essencia, daquilo que nao tem nome.As lagrimas queimaram-lhe o rosto e o peito, que agora exibia um buraco incomodo de se ver. Ela era inteira cicatrizes, rascunho do que havia sido um dia.Tirou uma carta de tarot do bolso: rota fortunae. O rei esta morto.Ela nunca mais sera a mesma.
Agora aqui: https://medium.com/@matryoskaate breve. Abri os olhos e desejei com tanta forca que tudo aquilo fosse so um pesadelo que esqueci de respirar. Sufoquei de desejo, e os pulmoes se encheram de realidade. Mal dava pra ouvir meu coracao batendo e entao eu me dei conta de que era so eu.Estranhei o gosto salgado no cafe. Eram lagrimas. Meu peito estava encharcado, queimando. O cigarro sequer tinha gosto e a comida me dava nauseas. Eu so queria deitar no chao frio e esperar que tudo congelasse por dentro de novo.Mas o teu amor era quente demais, e eu deixei queimar. Deixei voce ocupar todos os espacos, construi um lar pra voce dentro de mim. Voce sequer veio buscar as chaves. O eco e ensurdecedor, e eu nunca mais vou cantar.Eu devia ter fugido quando as minhas pernas me obedeciam, quando eu era forte o bastante pra isso, quando eu nao havia te dado meu coracao.Eu fiquei. Quem fugiu foi voce. Existem tres tipos de pessoas no mundo:-as que comem primeiro a mistura e depois a comida;-as que comem a mistura e a comida ao mesmo tempo;-as que deixam a mistura (que e claramente a melhor parte da comida) pro final.Eu sou o terceiro tipo de pessoa. Se eu e voce tivessemos 7 anos agora, e nos encontrassemos numa festinha, voce me veria com um pratinho de doces nas maos. E eles seriam comidos na seguinte ordem: brigadeiro, beijinho, cajuzinho. Porque brigadeiro mamae faz em casa, beijinho ja e mais raro. Mas cajuzinho, ah. Cajuzinho so em festa. E voce tambem me veria separando cobertura e recheio do bolo, desmembrando calmamente o pedaco de doce, com alguma precisao. E entao me observaria comendo a massa e guardando todo aquele recheio e cobertura pro final. Quando entao ambos tambem nao existissem mais no prato, seria hora da cereja. Porque assim como o cajuzinho, a gente so come cereja em bolo de festa. E um evento unico. Merece ter um momento so dele, e nao se perder naquela macaroca de glace e massa de bolo.Veja bem, eu desconfiguro tudo, para entao saborear as coisas do meu jeito. Porque o que e de fato bom, eu quero por inteiro, da forma mais intensa possivel.Eu cresci fazendo isso com a comida, nao me espantei quando percebi que fazia isso com tudo. Minha vida, esse amontoado de pecas desconectadas, onde eu vou fazendo uso e me contentando com o que menos me agrada para deixar a melhor parte pro final. O que eu nao sabia e que, na vida adulta, as coisas sao diferentes. Pessoas nao sao bolos e nao esperam passivamente pela hora delas. Pessoas se vao. Sentimentos tambem.O tempo corre diferente na vida adulta. Deixar um sentimento bom pro final pode significar comer comida azeda, passada, estragada. Pode significar nao haver mais nada ali. Mas havia um bolo, eu sei.A mania de deixar tudo o que e bom demais pro final me fez perder a hora do parabens.Me restou apenas observar assoprarem as velinhas, de longe.Nos nao temos mais 7 anos. Acendi um cigarro, Ascendi. Transmutei.
Era rocha, e o calor era tanto que virou lava, escorreu pelo meu peito. Parecia sangue, incandescente, pulsante. Escorreu e transfigurou tudo pelo caminho, desfez o que era dado como certo, mudou a paisagem.Fez uma legiao se mudar, ocupou espacos. Era tao bonito de se ver que me fez esquecer que era toxico. Destruiu tudo ao redor.No deserto que se fez, surgiu o novo. O solo se fez fertil, e o que se planta, colhe.A promessa da abundancia faz esquecer os perigos. Fica-se.Fico.
Nao era sequer hora do almoco e eu ja havia cometido ao menos tres grandes erros. Eu torco pelo dia em que eu faca as coisas da maneira certa, ou menos dolorida. Mas eu preciso do caminho que tenha gosto de sangue na boca, que e pra eu nao esquecer que no meio disso tudo, eu to viva.Se nao e o caminho de gosto ferreo, e o caminho com gosto salino, escorrendo pelo rosto, queimando. Nao existe jeito de facil de fazer as coisas, nao pra gente como eu. So mais uma cicatriz, e quase vicio. Porque eu nao posso esquecer de como isso tudo foi. Nao que adiante alguma coisa, ou eu aprenda alguma licao. Eu vou e faco tudo de novo e de novo e de novo. Eu repito os erros e grito no banho, sem som. Que raiva. Que inferno.O peso das consequencias me fazem curvar, e eu beijo o chao. Eu gosto do cheiro do asfalto, porque e cheiro de casa. Ao menos e dor, e nao vazio.Se a preguica deixar, antes da janta eu levanto. Esse mundo e um lugar bem hostil. Assim do exato jeito que ele e. Porque esse lugar e a promessa de um holocausto. E a possibilidade de um apocalipse zumbi. Essa merda de planeta ta sempre desviando de algum meteoro, remendando a camada de ozonio, salvando o Pardalzinho-de-peito-marrom da Mongolia da completa extincao. Se nao ta facil pro Pardalzinho-de-peito-marrom da Mongolia, imagine pra mim. Porque nao existe uma ONG em meu nome, ou em seu nome. A nao ser que vc seja uma pessoa deveras amada com uma doenca rara. Nada contra essa gente que e amada e celebrada porque esta doente, so acho deveras escroto com todas as outras tambem doentes. Olha, voces nao sao menos amados nao, viu? E que nem todo mundo nasceu pra Pardalzinho-de-peito-marrom da Mongolia. Lugar ridiculo esse aqui.E mesmo sendo essa coisa horrivel que eu e voce sabemos, eu ainda quero estar por aqui. Eu quero segurar a tua mao enquanto aguardamos com alguma ansiedade o cometa que vai passar. E pensarmos ao mesmo tempo que se ele desviar da rota e nos atingir em cheio, ta tudo bem, porque a tua mao esta na minha e meu coracao esta no teu.E um mundo hostil, nao somos especiais. Mas nos temos.Fique a vontade. Sentei na beirada da cama, respirei fundo e contei ate tres. Com um pouco de esforco e alguma habilidade, consegui rasgar a carne, quebrar as costelas necessarias e abrir caminho ate meu coracao. Parei por uns segundos, sentindo-o ainda pulsar entre os meus dedos, sentindo o sangue escorrer. Contei novamente ate tres, mas no dois ja havia puxado-o pra fora. Melhor assim, de uma vez. Entao veio o alivio, seguido do vazio. Tudo o que foi e nao e mais.Nao sei quanto tempo passei apenas fitando-o. Quando dei por mim, havia uma poca de sangue na cama e um coracao desbotado e quieto em minhas maos. Quisera que ele sempre fosse assim, calmo. Olhei com carinho para todas aquelas cicatrizes, beijei cada uma
delas, sussurrei minhas desculpas. "Vai ficar tudo bem" - disse a ele, quase o embalando em meus bracos. Dorme, meu bem. Eu velo teu sono.Depois de algum tempo me dei conta do que precisava ser feito. Coloquei meu coracao entre minhas pernas , repousando no lencol, e com o estilete fiz uma fenda, tao profunda quanto foi necessario. Elas estavam la, eu sempre soube. Dizem que temos borboletas no estomago, mas nao eu. O que tenho sao mariposas no coracao. Tirei entao uma por uma, com tamanha suavidade, que meus dedos mal as tocavam. Elas batiam as asas, delicadas, e sumiam pela janela. Era reciproco o sentimento: elas queriam se livrar de mim na mesma proporcao que eu queria me livrar delas. Todas fugiram, menos uma. Olhei suas asas com atencao e vi meu rosto refletido ali. Ela era como eu. E contra a minha vontade, ela voltou para dentro do meu coracao. Resignada, costurei a fenda com delicadeza, ciente de que havia feito outra cicatriz. As cicatrizes me tornam mais forte, mas menos flexivel. Quase caricatura do que um dia fui. Recoloco o coracao dentro do peito, ajeito as costelas, costuro a carne. E pesado, mas eu preciso dele para me saber viva. Bate, meu bem. Eu prometo tentar cuidar melhor de ti. Eu prometo.Hora de limpar a bagunca.................................................................................................Sinto voce batendo asas sozinha ai dentro. Talvez aquela bagunca toda tenha sido em vao, talvez voce fizesse menos barulho quando havia tantas outras ai. Mas nao consigo me livrar daquilo que e tao igual, que beira o familiar. E confortavel e quase narciso. E egoista. Pode ser dos estragos, o maior, porque me entende e me conhece, melhor que ninguem. Me fascinei ao ver meu proprio rosto em tuas asas, quando na verdade eu devia te-las arrancado. Tarde demais.