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quantidade de loucas espalhadas pela pia e pelobalcao, reparei que a luz era baixa, reparei em um casado azul derrubado nochao, em cds espalhados por cima do radio. Em um livro do Kerouac na cabeceirada cama. Eu reparei naquela bagunca e achei simplesmente adoravel. Porqueacredito na possibilidade de que nem toda a bagunca e ruim, se fosse assim, oque seriam das pessoas baguncadas deste mundo?E o que seria da vida sem a bagunca que a gente fazpor diversao? Depois de mim, a casa dele ainda estaria com as coisas um poucomais pra fora do lugar. Com mais umaxicara suja de cafe, com os travesseiros amassados, com o quatro torto doimpulso das minhas costas a encostar-se a parede enquanto nos beijavamos, com apossivel lembranca de mais uma das mulheres que teria passado por ali, com abagunca que refazia todos os passos daquela noite de domingo.As pessoas normalmente veem o amor como uma coisamagica. Eu consigo enxergar isso claramente, mas eu consigo ver a magica tambemexistente em um encontro casual entre dois desconhecidos, entre a intimidadeque os individuos podem nao ter, mas que aquele momento certamente possui. Naqueledia eu conseguia ver poesia no tesao, no sexo e em tudo o que eu sentia quandoestava com ele. No que eu sentia quando olhava pros olhos dele tentandodecifrar algum pensamento em uma mesa de bar e no que eu sentia quando achavaque tinha completa ideia do que ele estava pensando quando, mais tarde, olhavapraqueles olhos novamente a encarar os meus.Eu via poesia em absolutamente tudo. Na baguncadaquela casa, no suor do corpo dele colando no meu, nos suspiros, nos beijosapressados, nos arrepios, nas batidas de coracoes que pareciam querer pular prafora da garganta, naquele momento onde tudo parecia tao rapido, corrido eintenso, mas que nao queria se fazer momento em nenhum outro lugar ou instante,apenas ali, onde eu e ele, dois desconhecidos, pareciam ser aqueles que mais possuiamconhecimento sobre um ao outro. Eu era capaz de transformar aquele momento casual,que muitos diriam, simples e pura representacao do carnal, nos mais bonitosversos da estrada da experiencia. E mesmo que aquele momento fosse nulo depalavras, os olhos dele sabiam me dizer perfeitamente tudo aquilo que eu eracapaz de sentir. E tudo aquilo que eu era capaz de ser.
Elasentia naquele momento como se todas as flores se abrissem a sua frente eespalhassem o cheiro no lugar, era como sentir a agua da chuva caindo sobreela. Ela sentia como se estivesse aboiar sobre um mar de algodao doce macio, que so existia ali, na imaginacaodela, e isso era tudo o que ela tinha. Mas ali, naquele momento, ela nem maispensava sobre as coisas que ela tinha ou nao, ela so tinha o ali, o agora, eisso era tudo o que importava. Ela pensava em beijos doces, em abracos demorados,ela pensava em sentir... e sentia. Ela se apaixonava, sem nem saber por quem.Ela amava, sem saber como. E todo aquele nada se fazia tudo, e ao mesmo tempo,o tudo se fazia nada. Porque nada mais importava, so aquilo. Aquilo que nemmesmo tinha nome ou sentido. Aquilo que nao se sabe decifrar. Ela so sabiadisso, de que as coisas indecifraveis da vida nao se faziam mais ameacadoras,mas sim, encantadoras, de um jeito que ela nao sabia explicar. Porque ela sosentia. Sentia e vivia. E vivia. E como vivia. Ele deixou aquele cheiro impregnado portoda a minha cama. E se impregnou tambem na minha vida. Eu nao podia suportarsaber que aquele cheiro permanecia la. Eu ficava me policiando pra nao chegarperto, ao mesmo tempo em que ia de proposito, so pra sentir um pouco mais. Eera por isso que eu nao suportava, porque sabia que nao iria resistir. As vezesme perguntava o porque de aquele cheiro ter ficado tao forte, mas nao era bem ocheiro que estava forte, era eu que fazia com que qualquer aroma me lembrassede uma imensidao de coisas. Eu queria sentir tanto quanto eu queria estar comum problema serio de olfato, pra nao ter que lembrar que aquilo era residuo doque ja passou. Que e o que sobrou de um presente bom que agora se faz passado,e que o presente so tem resto daquilo que ja se viveu. E isso so me faziaquerer pensar em reviver. Porque quando eu me deitava na sobre a cama, eu sentiaaquele cheiro, que era teu, e estava ali, tao perto... enquanto voce estavalonge. E eu odiava ele por me faz pensar em tudo isso, pensar que aquele aromaera de propriedade de um alguem distante, que nao fazia sequer ideia daquiloque me deixou. E me deixou, me deixou ali, agoniando com a ideia de que agora,nao tinha mais voce, e daqui a uns dias, nao teria tambem cheiro, e ai, naoteria nada mais. O cheiro ficou ali, persistindo pra que eu insistisse emquerer mais. O pensamento repetido viciava a minha vontade em querer mais domesmo. A minha vontade unica de que aquele cheiro, que corre contigo como asombra, ficasse nao apenas na minha cama, mas tambem em mim. Eu queria naosentir mais falta dele, nao porque eu nao o teria mais, mas sim, porque eu oteria sempre. Ela tinha a impressao de que a casa se encontrava suja.Acordou com o constante sentimento de que tudo estava terrivelmente fora dolugar. Revolveu que faria uma faxina completa. Lavou a louca, varreu o chao,limpou os vidros, os armarios
e as paredes. Tirou cada pequena sujeira de cada pequenocanto que encontrasse por ali.No quarto, passou horas com o aspirador, sentada nochao. Tirou o po, trocou o lencol, as fronhas e as cobertas. Ainda assim, nadadaquilo lhe parecia suficiente. Tudo ainda inspirava bagunca e sujeira. Durantea limpeza ela comecava a se sentir irritada pela demora em terminar e, no entanto,quando terminou, continuou com aquela mesma sensacao. De que as coisas aindanao estavam prontas e a limpeza ainda nao poderia ser dada como finalizada.Com este incomodo por nao saber onde se encontravaaquela sujeira que nao lhe era visivel, mas que se fazia tao pertinente, ela sesentia impotente. Impotente por nao encontrar solucao e continuar cheia destessentimentos agonizantes provindo de uma bagunca imaginaria, mas que ela possuiaplena certeza existir. Havia algo ali. Ela sabia. So precisava descobrir.Refez absolutamente todos os seus passos. A casa erapequena, pensou que nao seria muito dificil de encontrar. Abriu a geladeira,olhou a parte interna do fogao, por debaixo da mesa, atras do sofa, tentouencontrar marcas na tela da televisao ou roupas nao dobradas dentro do guarda-roupa,mas nada. Somente quando fechou a porta, quase a desistir foi que entaopercebeu. Aquele objeto, que ha horas atras limpara incessantementecom pano e alcool, chegando a cansar as proprias maos e as vistas, lhe mostravaa resposta. O reflexo daquela casa, completamente arrumada, completamente limpa.O Espelho sem marcas refletia a procura por algo quesempre esteve ali, consigo, refletia a vontade propria daquele ser transtornadoa procurar organizar em outros lugares, a bagunca que havia em si.
O Caio me ligou as dez,convidando para que fosse a casa dele visita-lo. Eu estava dormindo, ja depijama e com a cara tremendamente amassada. Nao estava com a minima vontade delevantar e ter de sair a rua. A preguica me dizia pra ficar, mas a saudaderesolveu por mim que eu deveria ir. Levantei, me arrumei e fui!Peguei um taxi e estavaa caminho. O taxista perguntou como havia sido o jogo da selecao brasileira,respondi que nao estava acompanhando aos jogos do Mundial. O taxista soltouaquele comentario tentando ser engracado, ou realmente nao fazendo ideia do quesoltava pela boca; E, as mulheres devem estar rezando pra que a Copa do Mundo acabelogo!. Eu apenas dei risadas mentalmente, pensando no quanto e triste aindaexistirem pessoas com esse tipo de pensamento. Imagina entao se eu contasse aotaxista que ao inves de assistir o jogo da copa eu estava estudando sobreprocesso eleitoral. Talvez o cerebro dele nao soubesse como assimilar ainformacao de que pessoas podem nao gostar de futebol por escolha e nao porgenero.Desci do taxi e percebio quanto aquela noite se fazia agradavel. Depois de dias chuvosos, aquele tempoarejado, com um ceu claro e limpo, parecia um presente enviado dos ceus. Ovento frio me lembrava ares de praia e a praia sempre me trazia diversas boasmemorias. Naquele momento eu percebi o quao tola tinha sido eu a hesitar sairde casa naquela noite. Teria sido um dos erros que nem saberia que cometi.Na casa do Caio comemospizza, ele me mostrou algumas coisas que guardava, presentes que havia ganho,uma maquina de escrever, cigarros indianos que eram feitos de folhas de arvorese mais algumas coisas bem interessantes. Por vezes ja pensei que talvez eufosse algum tipo de acumulador de tralhas, que guardam coisas demais, que temapego a certas coisas que nao querem deixar pra tras. Fato e que com o tempo,quanto mais eu conhecia pessoas que tambem fazia o mesmo, eu lembrava dosentimento que eu tenho quando vejo essas recordacoes. As pequenas historiascontadas sobre uma dedicatoria em um livro que uma amiga ganhou, um disco queum tio guardou, a alianca do namoro de sete anos da prima que acabou. Quando euvejo essas lembrancas e a historia que elas trazem, eu lembro o quanto eu gostodesse tipo de sensacao e paro de pensar no que seria melhor fazer ou nao. Omelhor e fazer o que se tem vontade.A vontade inclusiveisso era assunto constante naquela noite. Eu nao sei como essa possibilidade sefaz sempre realidade, mas toda vez que eu acho que nao consigo entender maissobre mim mesma basta uma conversa com esse meu amigo pra que eu consigodesmistificar um monte de questoes guardadas. Ele faz com que eu tenha um poucomais de clareza na bagunca que eu faco na minha mente. Naquele dia o assuntoera sobre essa mania de tentar programar a vida, de tentar fazer com que acoesdo futuro sejam predestinadas. Desde cedo eu faco isso. Planejo tudo como euquero que seja, nao me disponho a cometer erros, organizo a minha vida do modocomo penso que ela deveria ser, do modo como eu penso que eu deveria ser. Faco
listas sobre o quee permitido e o que nao e, faco planos sobre o que fazer a seguir. Sem pensarno quando a vida e algo que nao se pode planejar, onde se deve permitir detudo, sem expectativas que nao podem ser supridas quanto ao que vem em seguida,quanto ao futuro. O futuro e coisa que nao se tem como planejar.Somos seres repletos defalhas, os atos, o respirar, o viver por si e algo predestinado a falhas. Eassim que nos somos e isso e algo que nenhum querer e capaz de mudar. Essa foiuma das frases que o meu amigo me disse naquela noite. Eu sempre tiveconsciencia disso, mas saber de uma coisa e simples, agir de maneira igual a essaconsciencia e outra. Por vezes eu sinto que o meu relacionamento com a logica ecomo aquela mulher que descobriu que o marido nao a amava mais, mas continuouinsistindo no casamento porque achou que era o certo a ser feito, porque achouque as coisas podiam ser controladas ate certo ponto.E mesmo sabendo quenada pode ser controlado, eu por vezes insisti nessa ideia. Insisti de que issode alguma forma me trazia seguranca. Que cada ato bem cuidado valia mais do queo impulso perigoso que e propicio a erros.Os erros na verdadenunca existiram. Sao todos conceitos criados por humanos que, adivinhem so, saotodos errantes. Se fossemos consultar a historia e ler em um livro de outradecada que se referia a mistura de etnias como erro e aceitar que isso fosseuma verdade universal, estariamos todos condenados a viver daquela maneira ridiculamentefechada ao mundo e as milhares de possibilidades que ele traz.Pois entao a vida e umerro, o caminho e uma armadilha e todos estamos presos a esse ciclo de decisoesprecipitadas. Durante todo esse assunto de organizacao pessoal, erros e tudo omais, so tinha uma coisa pela qual eu conseguia pensar: na liberdade.Eu pensava sobre aliberdade como um passaro preso a uma gaiola, como algo desejavel, mas naopalpavel ainda sobre mim. Eu pensava nela como um desejo, como uma vontade,como uma recompensa e nao como algo que eu possuia. Em todo esse dialogo euficava pensando no quanto era contraditorio usar a palavra possuir e liberdadeno mesmo contexto. A liberdade nunca pareceu algo que se possui, se tem ou seusufrui, mas sim, algo que se sente. Pra ter liberdade, se bastava sentir.Bastava se deixarsentir, se deixar mover com o mundo, com a vida e a direcao que ela leva. Eunao precisava tomar decisoes sempre, eu nao precisava seguir um caminhoprogramado ou mesmo planejar alguma coisa. O que eu precisava era seguir semcaminho, era seguir sem chao, era me deixar ficar um pouco proxima ao perigo,sem receio de nada, porque nao ha o que temer quando tudo e possivel de sertemido.O medo nao existe, elenao e palpavel, ele nao e realidade, tal qual a liberdade. Tal qual todas essascoisas do sentir que podem ser facilmente manipuladas pela nossa propria mente.Tal qual a vontade de viajar sem rumo pra lugar nenhum. De comprar uma passagemsem volta para Pasargada, onde nada mais e preciso.Porque nada e preciso enada condiz com necessidade. Precisar
e algo que deveria ser descartado detodos os dicionario mentais. Ninguem precisa disso ou daquilo, ninguem precisade uma pessoa ou de um lugar. Ninguem precisa de nada. Porque todo mundoprecisa se deixar nao precisar de tudo. Depois de toda essaconversa eu percebia o quanto eu queria sentir a liberdade. O quanto eu queriaconhecer o desconhecido que o medo nunca me deixou ver. Eu me sentia pronta pradar um passo no escuro, pra cometer erros, tanto quanto possiveis. Eu me sentiapronta para, enfim, deixar de ser um passaro preso a uma gaiola. Deixar de seruma programacao de algo que eu queria ser mas na verdade nunca fui.Eu estava enfim, prontapara viver.
Houve um dia em que eu senti que a dornunca mais iria embora. Sentia que ela se adonava por todo o meu corpo e quefaria moradia fixa dentro de mim. Eu ouvia os seus gritos a cada pontada quepulsava sem parar no peito. Ela se fazia fisica, mas essa era sempre a parteque eu menos notava. Sentia que ela havia se espalhado por cada pedaco meu.Pela minha mente que buscava incessantemente um jeito de resolver como fazer ainquilina indesejada desistir e ir embora. Pela minha vontade de fazer aslembrancas dos dias felizes se tornarem presente realidade. Mas a felicidade eparte de um jogo onde muito sacrificio e necessario para conseguir seconquistar. E a dor e parte do trajeto, e parte do aprendizado que setransforma em sabedoria. A dor e aquela pia pingando que a gente so quer quecesse pra conseguir dormir. E a janela que bate com o vento e traz agonia, eaquela dor de dente latente que a gente so deseja que va embora depressa e naovolte mais. Ela e o motivo de repensar nas acoes pra nao ter parado onde parou.E aquela comida azeda que a gente experimentou de novo e esqueceu que tinhasabor ruim. A dor e passo lento necessario pra se chegar em algum lugar.Matei-a e ela ressuscitou tantas vezes que ja nem sei contar. Houve um dia emque eu senti que ela nunca mais iria embora, em que eu desejei partir pra queela partisse junto. Mas a dor e processo que verso pra ficar melhor. E fico,com ela e comigo por ai a vagar. Com ela e comigo, desejando que ela um dia vaembora, pra nunca mais voltar. toalha bordadacom ponto cruz e bico de croche Ete porta retrato foi feito para as criancas do bercario da minha igreja. oi amigas, estive fora por um tempo, mas estou de volta a todo vapor.Bjs Bom gente to aqui para me apresentar, meu nome e Thaiane e vou assumir o blog da minha mae. Bom ela n tem mt tempo pra postar e nem mt pasciencia pra isso. Entao tds o que vcs quiserem saber, ou qualquer pergunta pra ela eu vo passar e vou postar a resposta. Bom e isso bjs e ate a prossima. Muito Prazer MARCOS BASSI. "Se for obedecido ohorario previsto, agora as 14:00 horas deste dia 25 do mes de marco, nestasegunda-feira, inicio de outono, muitos amigos de corpo presente, quase todosos pensamentos voltados num so, caminharao fisica e espiritualmente ao lado deum homem que e historia como empresario das carnes e tambem como participantedos programas de radio deste pais.Esta partindo agora para asua ultima morada fisica um homem que fez do seu trabalho a sua grande arma, doseu proprio sorriso e do sorriso das criancas e dos adultos que nao mataram acrianca que mora no coracao de cada um. Um homem que teve como todos os homensos seus altos e baixos nos negocios, nos empreendimentos, nas artes, nos ramosa que se dedicou, mas que nunca perdeu o sorriso. Um sorriso que se sentiaverdadeiro, um sorriso que vinha de dentro, um sorriso que comunicava,
quetransformava e se multiplicando em muitos e tantos outros sorrisos. Talvez avida de muitas pessoas tenha sido modificada sempre ensinando como fazer umbelo churrasco e isto e o que mais importa. Se pudesse agora numa largapesquisa, numa pesquisa de largo espectro, ouvir depoimentos daqueles que seligaram em MARCOS BASSI, talvez nos fossemos colher depoimentos inacreditaveis.Por exemplo uma cena familiar: diria o homem comum: entao eu brigava com minhamulher em determinado momento quando fixavamos ao ouvir o radio e colherreceitas memoraveis de como poderiamos ser felizes por tao pouca coisa. Entaoele se fez parte integrante de tantas e tantas pessoas. Ele passou a ser comoum amigo querido de muita gente. Entao todas as palavras seriam inuteis e vansporque nao ha ninguem no mundo com capacidade suficiente para num momento de umpassamento de um ser humano desta para outra, retratar aquilo que ele foi.Porque nos nao enxergamos a verdade plena. Cada um de nos enxerga uma pequeninaparcela da verdade. E representando agora e aqui com muito respeito eresponsabilidade a alta direcao do MEMORIAL HELIO RIBEIRO, nos queremos dizerque quando morre um homem como MARCOS BASSI o motivo antes de ser TRISTE e deRESPEITO porque ele nao passou como temia o poeta em brancas nuvens e naoviveu. Ele foi uma tempestade nos meios de comunicacao do Brasil. Umatempestade que provocou uma chuva tao forte que regou a terra da criatividadedeste ramo que fez a semente germinar e que faz com que hoje a carne do Brasilseja uma das mais importantes de toda a America. Entao ele nao passou embrancas nuvens. Ele se fez tempestade. Uma tempestade boa. Vai tambem umprofissional escorreito, um homem inteligente, um chefe de familia e que muitagente hoje colhe os frutos. Deixa a mulher Rosa Maria e suas filhas Tatiana eFabiana para continuar o legado de um trabalho serio deste homem que nos deixaprematuramente.Agora, num marcharcadenciado dos seus amigos que ladeiam o seu caixao vai um pouco da historia doTemplo da Carne e fica uma lembranca boa de um homem que deu de si quase tudoque tinha para fazer o seu pais mais conhecido nos caminhos da gastronomia eprincipalmente como fazer o melhor churrasco para aqueles que apreciam o saborda carne.E nao nos alongaremos maisporque temos certeza de que as palavras todas sao inuteis para aqueles quesentiram chegados, amantes e amados deste homem, deste profissional liberal eum empresario bem sucedido do melhor da vida que e a gastronomia. Queremosapenas e tao somente traduzir agora e aqui o respeito de todos os profissionaisque militam nos meios de comunicacao do Brasil. E se tivermos daqui para afrente 10 homens com o seu talento, a sua garra, o seu respeito pelo serhumano, nos poderemos modificar este pais para melhor. Em lembranca dele, emmemoria dele, em respeito a tempestade que ele foi regando o solo fertil dacriatividade deste pais, fazendo germinar sementes de um mundo melhor, um meiode comunicacao mais sadio, mais puro e mais construtivo e tambem para aquelesque iam ao seu Templo da Carne, nem que fosse somente para sentir aquelesorriso que estava estampado no seu rosto.Os amigos caminharao paraa sua ultima morada
fisica, os espiritos o seguirao ate o lugar que lhe estareservado no infinito. Va com Deus, descanse em paz o seu corpo fisico. Sejafeliz para onde voce for espirito.MARCOS BASSI nos amamos,amamos, respeitamos e respeitamos voce. MUITO PRAZER EM CONHECER". *Este escrito foi baseadoem um improviso do maior comunicador do radio brasileiro deste pais chamadoHELIO RIBEIRO, quando da morte do ator e humorista Manoel de Nobrega falecidoem 17 de marco de 1976 aos microfones da Radio Bandeirantes de Sao Paulo.
pao italiano Basilicata, molho chimichurri, pate decenoura, torradas e manteiga) Arrozdo Cozinheiro ( Arroz branco, ovos mexidos, salsinha, batata palha, bacon)FarofaEspecial ( Farinha de mandioca, linguica calabresa, ovos mexidos, salsinha,alho e bacon) CervejaHeineken 600 ml BOM APETITE!
it's all about loveand it's always gonna beeach day is Valentine's day for me/us. hoje voce ta... "o bater de asas de uma simples borboleta pode influienciar o curso natural das coisas, e assim, talvez provocar um tufao do outro lado do mundo" (teoria do caos)desse modo, percebemos que esta borboleta nao e tao simples assim, e assim como ela, as nossas escolhas e atitudes tambem nao sao.todas as nossas decisoes sao guiadas pelos nossos impulsos, pelos nossos desejos... e por mais racionais que possamos parecer, assim defendido por Aristoteles, nos agimos muitas vezes pelos nossos mais puros instintos.esses instintos, esses desejos e essas necessidades nos movem para aquilo que mais desejamos alcancar, contudo, nao devemos esquecer quem somos, e principalmente, nao esquecer os nossos principios, melhor! nao esquecer daquilo que acreditamos!bom, e por qual motivo eu estou trazendo esse tema para este post?para apenas dizer-lhes que corram atras daquilo que areditam, tendo ciencia de que cada minima acao resultara numa reacao bem maior no futuro.I've believed in you and you're showing me the true love, the real meaning of life.I believe in you and I know we're fighting for something bigger than us, you know what? our love!I know you're mine and I know you know I'm yours (rsrsrs tongue twister?) por Arnaldo JaborA idiotice e vital para a felicidade.Gente chata essa que quer ser seria, profunda e visceral sempre. Putz! A vida ja e um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela e inevitavel: mortes, separacoes, dores e afins.No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota! Ria dos proprios defeitos. E de quem acha defeitos em voce. Ignore o que o bocal do seu chefe disse. Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, e ele. Pobre dele.Milhares de casamentos acabaram-se nao pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausencia de idiotice. Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto.Quem disse que e bom dividirmos a vida com alguem que tem conselho pra tudo,solucoes sensatas, mas nao consegue rir quando tropeca?hahahahahahahahaha!...Alguem que sabe resolver uma crise familiar, mas nao tem a menor ideia de como preencher as horas livres de um fim de semana? Quanto tempo faz que voce nao vai ao cinema?E bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E dai,o que elas farao se ja nao tem por que se desesperar?Desaprenderam a brincar. Eu nao quero alguem assim comigo. Voce quer? Espero que nao.Tudo que e mais dificil e mais gostoso, mas... a realidade ja e dura; piora se for densa.Dura, densa, e bem ruim.Brincar e legal. Entendeu?Esqueca o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de nao brincar com comida, nao falar besteira, nao ser imaturo, nao chorar, nao andar descalco,nao tomar chuva.Pule corda!Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte.Ser adulto nao e perder os prazeres da vida - e esse e o unico "nao" realmente aceitavel.Teste a teoria. Uma semaninha, para
comecar.Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente sao:passageiras. Acorde de manha e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir...Bom mesmo e ter problema na cabeca, sorriso na boca e paz no coracao!Alias, entregue os problemas nas maos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora?A vida e uma peca de teatro que nao permite ensaios. Por isso cante, chore,dance e viva intensamente antes que a cortina se feche!