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sao realmente tristes, mas disso eu falo depois. Um fato e que a tristeza em si, e muito mais inspiradora do que a felicidade. Porem, tem vezes que a tristeza e controlavel, facil de ser dominada. Outras nem tanto, te pegam despreparado e, quanto mais se resiste mais doi. E e nos dias dessas tristezas extremas que voce mais precisa de alguem do seu lado. Nao e qualquer alguem. Imagino eu que cada um encontra o seu e so ele sera capaz de te manter sob controle. Quando digo sobre se controlar, nao e se segurar, mas sim o antonimo. Pelo menos comigo e assim. A tristeza vem, me da um soco no meio da boca, sangra um pouco a minha beica, mas eu insisto e tentar parecer um heroi feito o Rocky que nunca fui. A dor de segurar um choro parece ser a maior que consigo sentir. Parece que um daqueles peixes que incham (eu jamais conseguiria lembrar o nome do maldito peixe agora) esta dentro do seu pulmao, inflando com todo o gas e te espetando do lado de dentro do seu peito. Existe assim como as varias tristezas um numero de pessoas pra te confortar. Mas pai, mae e irmaos nao entram nesta lista, pois o amor de familia nao deve ser comparado nunca com nada. Sobram os amigos e esta pessoa, a escolhida. Quando se ve alguem que voce ama muito minha mae, como exemplo real chorando, com essa tristeza maior do mundo, dessas que parece que nao vai acabar nunca, me doi pra caralho. (Parenteses extremamente necessarios, so para reforcar o quanto Caralho e Cacete sao os adjetivos perfeitos para expressar qualquer excesso). Mas eu seguro firme, ate mesmo para tentar parecer forte o suficiente para dar apoio aos entes queridos. E tudo o que eu precisava era do ombro, de um amigo ou dela, mas eu nao tinha. Quando uma pessoa morre, por mais que voce nao tenha mantido contato com a mesma, tudo parece te dar arrependimento de nao ter se envolvido mais com ela. No meu caso foi um tio, que eu fiquei anos sem ver, mas que teve grande influencia na minha vida. Quando crianca ele me visitava sempre ele era lixeiro e chegava na esquina de casa assobiando. Esse simples gesto, um Fiu fiu riu fiu, alegrava a mim e minha irma, que corriamos so pra ver ele descendo a rua pra nos ver. Ele fazia piadas, imitava um peru (Deus, como podia alguem fazer um Ah glu glu glu glu tao bem) e trazia um tempo de alegria a mais na nossa vida. Talvez, por toda essa alegria que ele transmitia, que eu resolvi, aos 4 anos, que queria ser lixeiro quando crescesse. Depois que cresci, mudei pra cidade grande, fiquei pelo menos 10 anos sem ve-lo. Fui ouvindo as historias, de como ele havia sido porra louca quando jovem. Curtia um Queen, Pink Floyd, Led Zeppelin, enfim, varias bandas que curto hoje em dia e varias outras que eu poderia ter descoberto se conversasse com ele. So fui ve-lo
novamente ja com cancer vitima do estilo de vida que levava e que tanto admiro, livre. Agora e tarde, todas as historias que ele tinha pra contar nunca mais sairao da boca dele. E, por fim, a unica coisa que eu realmente queria, era ter ela por perto, pra deitar em seu peito e desabar em lagrimas, feito um bebe faminto, sem ter que me preocupar com a maldita dor do choro reprimido.
Na primeira vez que padeci nos fogos incessantes do inferno, nem me dei conta do evento sagrado que me acontecia. Eu me embriaguei com as provas, como as lamentacoes sem fim, o ranger de dentes que eu proprio sofri, talvez por medo ou excitacao subconsciente e ate mesmo me queimei nas chamas, que em momentos eu desejava ter toda dentro de mim.Mas ainda assim, nao usufrui do divino inferno em que passei. Talvez porque nunca acreditei nem no sagrado, nem no proibido e prazeroso sofrimento eterno. Cinzas que me caiam ao cabelo, e todo o cenario dantesco me fizeram descrente. As velhas palavras de um hippie desdentado, ouvidas no templo da perdicao localizado na cidade mais boemia por mim conhecida me lembraram do meu guia, do meu Shaman, que, assim como todos, tem o diabo dentro de si.A minha primeira vez nos Umbrais do sofrimento passou completamente despercebida, por conta da luz que nao parava de brilhar em meu interior. A luz vinha de uma brasa que estava dentro de uma lamparina que, por consequencia, estava dentro do mais vital de meus orgaos. A minha massa cinzenta estava cega pela luz de minha musa inspiradora, a minha Madonna, que me conduziu pra fora do meu pranto, diretamente para o gozo eterno.Ao lado do meu pai, todo poderoso, e de minha maezinha do ceu que permanecera por toda eternidade rodeada por seus pequenos arcanjos estava sentada a minha subversiva Madalena (ou Madonna, seja la qual foi o nome que dei a ela). Da escuridao, eu alcancei o pecado de meus grandes pensadores, e cheguei a paz do orgasmo maximo do bom e velho pecado original.Sem atravessar um rio, mas um oceano, eu me apoderei da inspiracao do velho sonhador de Florenca, para ir do inferno ao paraiso em um passo de danca.A minha Beatrice E triste quando voce quer muito fazer uma coisa e nao consegue. Eu me deprimo quando percebo que eu nao sou poeta. Por que, senhor? Logo eu que ja li tantos poemas e escutei tantas cancoes. Na prosa eu ate me saio bem, mas poesia jamais. Eu queria tanto ser capaz de escrever uma linda musica de amor para ela. Mas e tao dificil. Penso em contar a nossa historia com uma melodia suave e com um refrao bem ritmado, mas e impossivel escrever estes versos.Eu tentei, eu passei dois dias tentando. Passava a mao no violao e fazia alguns acordes. Depois arrancava uma folha de papel, empunhava uma caneta e comeca a escrever. No inicio me pareciam ideias brilhantes, mas quando relia. Ai. Eram rimas que doiam mais que enfiar agulha em baixo da sua unha. Qual poeta em sa consciencia rimaria Atrapalha com Virar a Cara? Nenhum. Mario Quintana deve ter se contorcido ao ouvir uma coisa destas.Eu sei o que eu queria dizer em uma cancao. Eu queria contar que quando a vi achei tao linda que quis odia-la, mas no fundo eu tinha acabado de encontrar alguem capaz de dar a luz a Deus de tao perfeita. Eu queria que todos soubessem que o amor
nasce de acasos (como disse Milan Kundera, ela vai entender isso) e que o nosso acaso veio de uma dose de pinga barata. Seria grato as rimas se convencesse todos de que o amor e realmente a unica coisa que engrandece um homem, e que o que me engrandeceu foi o dela.Falaria das varias coisas que aprendi com ela, como a ouvir Chico, ler livro de uma bicha louca (sem preconceito nenhum) como o Caio Fernando Abreu e ainda enxergar coisas belas nele. Mas o melhor de tudo e que ela nao so fez de mim um cara mais cabeca como tambem me faz sentir remorso a cada vez que critico as pessoas. Eu nao deixei de ser eu, apenas aprendi a ser eu sem rebaixar a tudo e a todos ao meu lado. Claro que nao deixei de criticar os outros, mas sinto um remorso imenso quando o faco sem antes conhecer.Acho que serei o cara mais feliz no dia que nao tiver de escrever tanto para dizer uma simples coisa como essa. Por que nao consigo ser como o Raul e gritar para todos que o que eu quero mesmo e rimar amor com dor? Na verdade gritar para todos o que eu quero eu consigo, nao sou capaz mesmo e de fazer o que eu quero. Queria tanto ter o dom de escrever em quatro versos que o meu amor e maior do mundo, que as nossas noites sao como oracao na catedral, que eu quero mesmo e cantar ieieie, que gosto tanto dela que prefiro esconder, que quando penso nela eu fecho os olhos de saudade, que eu vou ama-la ate o dia em que o ceu parar a chuva e que todas as estrelas sejam de nos dois.O amor e meu assunto favorito, posso falar disso por horas sem cansar. Mas quando sera que conseguirei musicar o amor? Eu ja escrevi cancoes que ficaram um lixo, e assim o destino delas foi o mesmo, a lixeira. Ja ate musiquei um poema alheio, mas so serei verdadeiramente completo no dia que escrever uma musica. Mesmo que isso seja na vespera de minha morte, mas ela tera de resumir o que eu sinto pela garota que um dia me fez descobrir que poesia nao e nada, realmente nada, alem do velho e demode amor.
Brumadinho. Uma cidade jovem, na flor da idade com seus 55 anos. Ha pouco mais que 50 km da capital mineira, o municipio e palco de um dos mais belos museus, o Instituto Inhotim, porem, a saude e la pode nao andar tao bem quanto seus pontos turisticos. A suposta imprudencia do cirurgiao do Hospital Regional de Brumadinho, na Grande Belo Horizonte, pode ter feito pelo menos tres vitimas nos ultimos anos.O ultimo deles seria no ultimo dia 7 de julho, quando Denise Monteiro, de 34 anos, foi fazer uma cirurgia de Laqueadura das Trompas, procedimento medico relativamente simples, e acabou com o seu intestino perfurado pelo medico, identificado pelas vitimas apenas como Dr. Leandro. "A SALPINGOTRIPSIA BILATERAL, VULGARMENTE CHAMADA DE LAQUEADURA DE TROMPAS, E UMA FORMA DE CONTRACEPCAO CIRURGICA E NAO "SERVE PARA ACABAR COM A ESTERILIDADE" COMO FOI DITO", explicou o SR. ANONIMO. Ainda assim, o medico nao concluiu a cirurgia e Denise continua internada, apesar de agora ter sido transferida para Betim para passar por exames. De acordo com a mae da vitima, Maria Marques dos Santos, de 54 anos, a filha tem 5 filhos, sendo que o ultimo tem apenas 4 meses. Minha filha estava bem, so queria evitar outros filhos, e agora esta internada, sentindo muita dor, nao consegue nem beber agua que vomita, contou Maria. O pai dos filhos de Denise, o lavrador Itamar Pereira Sobrinho, de 33 anos, acompanhou a mulher na transferencia para Betim e conta que nao sabe se conseguira atestado para nao descontarem os dias de trabalho que esta faltando. So depois dos exames de hoje saberemos quanto tempo vamos ter que ficar assim, disse o lavrador.Marlon Henrique de Jesus, de 33 anos, tem dois filhos e, ha cinco anos atras, foi ate o Hospital Regional de Brumadinho para fazer uma vasectomia. O cirurgiao teria dado a anestesia de um lado da virilha da vitima, fez o corte e nao conseguiu concluir a cirurgia. Na segunda tentativa, o medico resolveu abrir o outro lado da virilha, pore, teria se esquecido de dar anestesia no lado que seria aberto. Ainda segundo Marlon, foi necessaria a intervencao de outro medico para concluir a cirurgia, ja que Leandro nao foi capaz de faze-lo. Como o corte foi muito profundo, sempre sangrava, eu sentia muita dor, fiquei tomando antibiotico e acabei tendo que ficar 45 dias internado, lembrou a vitima. Ele teria perdido o emprego que tinha na epoca devido ao tempo exagerado de recuperacao. Nada foi investigado ate hoje, porque Brumadinho e um provincia, tem uns fazendeiros, uns doutores, que se voce tentar agir contra essas pessoas ainda recebe represalias. O prefeito e poderoso e eles acham que podem fazer qualquer coisa, protestou Marlon.Depois do parto de sua unica filha, Francis Natalia da Silva, de 24 anos, nunca mais conseguiria ser a mesma pessoa. Segundo ela, nao por causa dos seus momentos de felicidade com a filha, mas por causa de uma cesariana mal feita. Tem sete anos que fiz a cesarea, ja fiz oito cirurgias, sete com o Dr. Leandro, e a ultima em
um hospital de BH. Depois disso, com tantas complicacoes, eu nunca mais consegui trabalhar. Consegui um emprego nos ultimos sete anos, o problema voltou e eu acabei tendo que sair, falou Francis. A cicatriz da cirurgia sempre infeccionava apos algum tempo, entao ela precisava ir ao hospital, abrir a ferida, limpar e suturar novamente. De acordo com Francis, na ultima cirurgia feita em Brumadinho, ha quatro meses, o doutor nem sequer a levou para o bloco cirurgico para realizar o procedimento. Ele fez na sala de urgencia mesmo, deu a anestesia mas cortou ate um lugar que eu ainda estava sentindo tudo. Eu estava acordada, senti a dor todinha. Entao outro medico chegou e consertou o que ele estava fazendo, queixou-se. Ela conta ainda que o medico a liberou logo depois de acabar a cirurgia e nem sequer receitou algum remedio pra dor, ela precisou pedir no posto de saude a receita dos medicamentos. Agora, a vitima espera que, com a cirurgia feita em Belo Horizonte, o problema termine e sua vida volte ao normal.A Secretaria de Saude informou, no dia apenas que o auditor da area de saude ja esta apurando as dimensoes dos casos. Agora, os mais de 33 mil moradores de Brumadinho so precisam esperar pra ver se os problemas na saude serao resolvidos.
Ca estava eu, deitado em minha cama, pronto para dormir. Eis que me aparece um pernilongo zunindo em meu ouvido. Dois primos meus ambos mais pigmentados que eu dormiam tranquilamente no quarto enquanto eu me contorcia com aquela merda de barulho na minha orelha. Com o cerebro ainda meio atordoado, comecei a pensar. Muricoca metida da porra. So gosta de sangue de branco. Dois pretos e ele vem logo em mim. Pernilongo e igual gente. So que come sangue. Pra eles, nas veias de um preto corre uma tonelada de feijoada. O sangue de candango, e feito uma buchada de bode, daquelas bem caprichadas, que da uma suadeira que so ela. Ja o coracao dos branquelos (como eu), bombeia um sangue que parece ter vindo de um restaurante fino. Aquela mixaria de arroz, uma vitela minuscula e uns verdinhos pra enfeitar. Nao mata a fome como a feijoada, a buchada de bode, o tropeiro, o mexidao etc. Em compensacao, deixa o ego maior que o mundo. Bem que eu falei desde o inicio. Muricoca metida pra porra cara. Episodio 5Sim! Um beijo aconteceu. Eu nao esperava algo como isto. Ela percebeu que eu tambem estava corado de vergonha, e eu percebi que ela tinha percebido. Assim que deu soltei um desculpa pela palhacada, estou bebado... gordo dancando e ridiculo, ne? e forcei um riso. Mas ela nao, ela me olhava fixamente com um olhar matreiro como o de um motoqueiro selvagem. Fui icado para fora do inferninho, assim como quando eu a conheci, e quando assustei um rosto se aproximou bastante do meu e assim um dialogo comecou: Voce se acha pior que todos, nao e? Ah, depende do ponto de vista, respondi idiotamente.Acha sim. Mas nao e nao.O dialogo pode ate ser curto e sem importancia pra voces, mas pra mim foi como se eu finalmente tivesse descoberto o que e a felicidade. Eu desejava que isso acontecesse desde quando avistei uma menina diferente de todas as outras e que despertava a minha libido e todo o meu amor contido. Claro que quando a vi pensei apenas coisas deploraveis sobre ela, estava acostumado a ser rejeitado por belas mulheres, e minha defesa era desejar que ela fosse destas que despertam uma ansia de vomito em qualquer um. Mas a unica nausea que sentia ao te-la tao proxima de mim era aquela do desejo que vem destorcido. E com tao singelas frases a menina dos meus olhos conseguiu fazer com que eu me sentisse o homem mais belo. O melhor.E o mais inesperado foi o beijo. Na verdade era esperado, mas enquanto a boca dela nao tocou na minha eu nao me convenci de que toda aquela proximidade era um beijo chegando lentamente. Voces tem nocao do que e um beijo como este? Foi a sensacao mais extrema que conheci. Eu, que por mais que ja houvesse tido outras garotas, jamais havia encontrado tamanha perfeicao, fiquei simplesmente abismado, assustado e ao mesmo tempo extasiado com tal maravilha. Eu nao direi como muitos dizem que vi fogos de artificio e que meu coracao
disparou como as metralhadoras alemas em Stalingrado. Nao, eu fiquei morto. Nao sentia meu coracao bater, meus pulmoes se encherem de ar, nao sentia nada. Todos os meus nervos se direcionaram para a unica coisa importante naquele momento: aquela lingua macia, molhada e mais quente do que ja havia sentido, que lutava contra a minha numa batalha que mais parecia um tango mal ensaiado.A imagem desse beijo nao sai de minha cabeca: nos dois em pe no meio de um bar copo sujo, com uma trilha sonora que pouquissimo importava para ambos naquele momento, sendo feitos um pro outro. E o melhor, eramos nos mesmos quem nos construiamos. E ela parecia realmente gostar de me beijar. Nao sei como ela podia fazer uma coisa desta. Nao conseguia parar de pensar que depois que passasse o efeito do nosso amigo alcool, ela sentiria odio por ter se deixado levar pela minha declaracao mal feita. E realmente ela viria a me revelar mais tarde que se arrependera daquilo por algum tempo.Eu a amava desde o primeiro beijo, e por isso ela seria a dona de todos os meus pensamentos nos proximos dias, enquanto eu, para a tao completa e ao mesmo tempo complexa mente dela, nao passaria de uma lembranca se esforcando para desaparecer. Mesmo eu sendo apenas um erro na vida dela que deveria ter ido embora em dois dias, gracas a minha persistencia ela foi obrigada a pensar em mim. Eu mandei mensagem no celular (que ela me passou apos me deixar em casa) no mesmo dia. Nao queria demonstrar toda a minha paixao contida, queria apenas mostrar interesse nela. Nao obtive resposta, nem mesmo um codigo Morse.E a partir de agora que uma nova fase deste, mal escrito e ridiculamente hiper-romantizado, conto se inicia. Chamarei esta nova era de: A guerra por Sabrina. Uma longa e injusta batalha se travou entre eu (lembrem-se: sou gordo, feio, careca e levemente ignorante) e outros rapazes (com toda certeza mais belos, intelectuais, cabeludos e que, alem de tudo, tinham convivio diario com ela nas aulas de cinema), pelo coracao de uma garota que nao conhecia quao grande o amor podia ser.
Episodio 4 Enquanto esperava para ir ao show eu bebia cerveja e assistia Two and a Half Man na TV. Super descontraido ne? Nao, na verdade aquilo era um corpo morto bebendo e olhando pra uma caixa que passa imagens. A minha cabeca nao via nenhuma das piadas engracadinhas dessa comedia americana, ela so imaginava como seria a noite e me fazia suar feito um louco. Quando assustei faltavam 2h pro encontro e eu tinha uma blusa com duas pizzas embaixo do sobaco. Desesperei e corri para um banho de emergencia.Logo apos ja rumei para o ponto de onibus. Passei na padaria e comprei uma garrafa de vinho barato e bebi metade no ponto e a outra metade no busu. Estava levemente embriagado quando avistei minha diva. Fingi nao ve-la (essa e uma boa tatica quando nao sabe o que falar no momento do encontro), ela veio em minha direcao enquanto eu fumava meu cigarro de palha (Navio de cruzar deserto) e me disse: Ola estranho, eu sorri e perguntei se tinha muito tempo que ela estava ali e que nem tinha visto ela. Pausa para um parentese gigante:(O porque de esta tatica ser necessaria e que eu estava na porta do bar havia exatamente 5 minutos, mas estes foram muito longos. E quando se espera demais e acha que a pessoa nao vira e tenso, e voce comeca a imaginar coisas, e fica meio retardado isso quando se e como eu. Mas o que acontece e que ao falar que nao tinha visto ela eu inventei uma maneira melhor do que qualquer outra que eu poderia dizer ao cumprimenta-la. Eu poderia ter dito: Ola, ja estava quase indo embora achando que voce nao viria por que estava dando para outro, ou Nossa, bonita roupa e ela responderia Nao e nao, eu estou de pijama. Ao dizer Nem te vi, ta ai ha muito tempo? eu alem de parecer que nao estava ansioso eu ainda dei a entender que tinha acabado de chegar tambem e que eu nao queria deixa-la esperando, o que e bastante cavalheiro. E eu nao sei porque estou explicando isso, acho que e porque eu fiquei tenso e com medo de voces acharem que eu sou um cara bundao que finge que nao ve as pessoas por vergonha, ai eu disparo a falar quando fico tenso, e ai eu falo e ai um trilhao de vezes e nao fecho as aspas nem fodendo.)Entramos para o show que, assim como todos os shows de rock, atrasou cerca de 3h para comecar. Enquanto esperavamos bebemos algumas cervejas e cachaca. Eu nao aguentava mais beber, mas nao podia admitir, tinha que ser resistente a bebida. E eu viajava nela, observava como ela era linda, o modo de falar, de ouvir mordendo os labios, a gargalhada super-escandolasa, porem estranhamente deliciosa, a maneira de tragar o cigarro, tudo dela parecia mais maravilhoso.Uma coisa nela que, por mais nada sexy que pareca, me atraiu bastante foi como ela bebia. Bebia como uma egua e nao ficava tonta (ou nao demonstrava ficar pelo menos). Me
contou que tinha bebido a tarde inteira no bar com amigos (me enciumei todo), derramou uma garrafa de Martini pra dentro de si no caminho pro show e bebera tudo comigo la. E eu que tinha bebido 3 latinhas de cerveja e uma garrafa de vinho (e pesava 120 Kg) ja estava achando que iria vomitar. A minha solucao foi falar que nao tinha mais dinheiro para beber, mas foi uma decisao muito idiota. Ela me sustentou com pingas o resto da noite, e eu realmente terminaria por vomitar em minha casa.Foi durante o show que algo belo e ao mesmo tempo ridiculo me aconteceu. As musicas iam e nos dois cantavamos empolgados. Na verdade eu cantava e ela apenas ouvia. Nao que ela nao conhecesse, ela conhecia todas as musicas, mas nao sabia cantar praticamente nenhuma devido a um disturbio que ela tinha que fazia com que nao conseguisse decorar letras. Mas o que importa nao e isso. O alcool me subiu a cabeca, a empolgacao das musicas do mestre me fez perder todo o controle do meu corpo e fazer algo extremamente ridiculo.Comecava a tocar uma musica muito simpatica por sinal, e eu totalmente bebado a peguei pela mao e comecei a dancar (nao sei se todos ja observaram, mas gordo dancando ja e ridiculo por si so), mas o problema e que eu dancava, girava e quando a banda comecou a cantar, eu me ajoelhei a seus pes e cantei olhando para ela. Ela ria da danca, mas quando eu ajoelhei ela se envergonhou e suas bochechas ficaram todas rosadas e seu queixo tremia parecendo quer ela despencaria a chorar a qualquer momento. Ela percebia que o que eu cantava era realmente de coracao, e as vezes as coisas do coracao envergonham. A musica era mais ou menos assim:Quando o navio finalmente alcanca a terraE o mastro da nossa bandeira se enterra no chaoEu vou poder pegar em sua maoFalar de coisas que eu nao disse ainda naoCoisas do CoracaoQuando a gente se tornar rima perfeitaE assim virarmos de repente uma palavra soIgual a um no que nunca se desfazFamintos um do outro como canibaisPaixao e nada maisSomos a reposta exata do que a gente perguntouentregues num abraco que sufoca o proprio amorCada um de nos e o resultado da uniaoDe duas maos coladas numa mesma oracao Coisas do CoracaoMas o mais legal disso tudo nao foi a minha vergonha depois do acontecido, mas sim a reacao da minha musa...