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buscar, mas sai correndo mesmo assim, com uma de minhas madrinhas de casamento logo atras, levantando minha cauda para nao suja-la de terra. Foi uma cena comida. Uma noiva correndo desesperada pelo hotel. So que quando eu cheguei la, encontrei uma aglomeracao na porta e minha mae logo gritou "VOOOLTA, VOOOOLTA!". Eu nem tive tempo de entender por que, mas voltei do mesmo jeito que vim...correndo. Comecei a entrar em panico. Por que ninguem me dava noticias? Ja ia dar 19:00 h e nada! A certa altura da noite, alguem me pergunta: "Quem vem te buscar de carro?". Nesse momento, eu senti o sangue fugir do meu rosto. "Puta que o pariu, a chave do carro de Kleber!" Onde estava a chave? Com quem eu deixei? Comecamos a vasculhar o quarto, e nada de encontrar a chave, nem eu me lembrar com quem deixei. E agora? O que fazer? "Kleber vai me matar!" Resultado: Eu estava atrasada, sem carro, sem motorista e sem padre. Comecei a hiperventilar e me abanar pra nao chorar. Ate que vieram me dar noticias. O padre tinha se atrasado, mas ja tinha ligado e ja estava chegando. Informei que tinha perdido a chave do carro do noivo, e foram buscar alguem pra me levar ate a capela. Mais tranquila, lembrei que o atraso do padre era culpa minha. No inicio do ano, quando marcamos tudo, eu nao sabia se teriamos horario de verao ou nao. De modo que informei ao padre que o casamento seria as 19:00 (18:00 do nosso horario normal, porque queria casar com o por-do-sol). Um primo veio me buscar no seu carro, e alguem tinha que me ajudar a entrar. 100 kg de pano me fizeram entalar na porta do carro. Cris, muito solidariamente se ofereceu pra me ajudar. Chegando la, Neise (do cerimonial) me avisou que era a hora de entrar. Dei o braco a meu pai, e juntos adentramos a capela em grande estilo (eu praticamente arrastando o pobrezinho para chegar mais rapido). O combinado era que eu entrasse quando a daminha e o pajem estivessem ja no altar, ja que cada um tinha uma musica e nao queriamos que o DJ se atrapalhasse. Assim que pisei no tapete vermelho o DJ me viu e colocou a musica da minha entrada (o tema instrumental de Edward e Bella, de Twilight. SIM!). So deu tempo de ouvir a introducao. O DJ me viu, mas o noivo nao tinha me visto, e ao ver que a daminha e o pajem ainda estavam na metade do caminho, pediu que o DJ tirasse minha musica e botasse a dos meninos de novo. So que ai, parceiro, eu ja estava entrando. Resultado, erraram a minha musica da entrada. A musica que eu escolhi tao carinhosamente. Reparei tambem que nao tinha lirios na decoracao como eu pedi. Como eu tinha 100 cameras apontadas para a minha cara, so me restava sorrir. Sorri tambem porque pouco tempo antes de eu entrar, recebi um conselho muito sabio de duas tias minhas "Hoje, mesmo que de tudo errado, sorria!". Quando
eu vi a cara do noivo me olhando como se eu fosse a mulher mais linda do mundo, foi como se so nos dois estivessemos ali naquela capela. Foi um momento magico. Mas assim que cheguei ate ele, cometi a gafe de tentar beija-lo. No meio do caminho, lembrei que so podia quando o padre dissesse "pode beijar a noiva", e me afastei a tempo, com um sorriso sem graca. A cerimonia foi linda, e pelo menos nesse curto periodo de tempo, deu tudo certo. Quando o padre nos declarou marido e mulher, celebramos nossa mais nova uniao com um beijo muito emocionado. (Agora pode!) Levantei entao a barra do vestido e mostrei a todo mundo o que estava calcando (o all star ate entao era surpresa). De bracos dados com meu marido, saimos da capela ao som de Coldpay mais felizes do que nunca. Ate aquele momento, eu tinha me mantido firme e forte, e nao tinha chorado. Mas cumprir essa missao se tornou muito dificil, se nao impossivel, quando descobri que minha mae me tinha feito uma surpresa. Ela contratou fogos de artificio. Daqueles que a gente ve no reveillon, sabe? Eu tenho um verdadeiro fascinio por fogos desde crianca, e por essa lembranca mais que especial, chorei, borrando minha maquiagem toda. Na saida tambem reparei que as velas nao estavam acesas, porque as meninas ja tinham usado em outro evento, e nao tinha mais pavio pra acender. Depois de receber os cumprimentos de mais de 100 convidados, foi a hora do jantar. Comemos pouco, eu e meu marido, afinal ainda tinhamos uma bateria de fotos para tirar com o salao ainda vazio. E tome-lhe foto! Depois que os convidados voltaram para o salao, foi o momento da primeira danca dos noivos, agora marido e mulher. O que deveria ter sido muito romantico, mas se tornou comico. Enquanto dancavamos, sendo o foco de atencao de todo mundo, as criancas estavam endiabradas correndo pelo salao. Ah, essas criancas fizeram miseria. Ate tapinha na bunda do noivo elas deram! Cade o respeito? Cade a moral? Depois de ter a minha primeira danca arruinada, foi a hora de jogar o buque...que NINGUEM queria pegar! Quase todas as meninas estavam de bracos cruzados. Acho que so eu sou doida pra casar com 20 anos mesmo. Tive que jogar o buque 3 vezes, porque nas duas anteriores, foram as CRIANCAS que pegaram e sairam correndo. Na terceira, joguei o buque ja esmigalhado e coincidentemente, a gerente do hotel que pegou. Agora, era a vez do noivo jogar o buque de piriguete. Mas cade? Quem trouxe? Percebemos entao que tinhamos esquecido. Sem problemas, joga-se entao uma caixa de whisky! (Vazia, e claro, nao queria nenhum caso de traumatismo craniano estragando minha grande noite e roubando minha atencao. Brincadeirinha!). Depois que os homens reproduziram a cena final de "Perfume" e se amontoaram todos numa luta feroz pela garrafa de Ballantine's, a boate foi devidamente aberta. Sai correndo para trocar de roupa, porque aquele vestido longo estava me matando de calor. Quando volto, percebo que as sandalias havaianas
ja estavam sendo distribuidas e que se eu nao corresse, nao iria sobrar uma para mim! Eu, a noiva! As horas foram passando, e o povo foi bebendo e bebendo...e no final, quase todo mundo ja estava se jogando na piscina de roupa e tudo. Ate eu cai naquela agua gelada! As 04:00 da matina, meu noivo (trebado) estava gritando "VAMOS DORMIIIIIR, AMOR! VAMOS PRO QUARTO! UHUUU! NOITE DE NUPCIAAAASSSSS". Acho que a intencao dele era falar baixinho. Ai la vou eu, toda empolgada, afinal eu tinha preparado uma surpresa para nos. Combinei com as meninas do cerimonial de jogar petalas de rosa por todo o quarto, e colocar uma champanhe na geladeirinha. Quando chegamos la, o quarto estava lindo e eu estava pensando em colocar AQUELA lingerie...Ai percebi os roncos vindos da cama. Meu "marido" estava entregue nos bracos de Morpheu. Ele dormiu de roupa, todo molhado, por cima das petalas e do lencol. Ai la vou eu, a boa esposa, tirar a roupa molhada, enxugar ele, e colocar uma roupa seca para ele nao gripar. Vesti meu pijama, desliguei a luz e dormi. Acordei com uma dor estranha no peito, e o coracao acelerado. Achei que fosse enfartar. Ate hoje nao sei o que foi aquilo, mas tenho certeza que foi causado pelo stress que tinha sentido naquele dia. Acordei Kleber desesperada, e ele me acalmou, ate que consegui dormir novamente. No dia seguinte, todo mundo POOOOOODRE de ressaca. Eu tive que sair catando minhas coisas pelo hotel todo. Parecia que eu cada quarto, eu tinha esquecido alguma coisa. O paleto do noivo foi encontrado no chao do quiosque da piscina, sabe-se la como! O misterio da chave do carro desaparecida foi solucionado. A chave estava o tempo todo no bolso de Lawinsky, meu cabeleireiro. DA!Quando paro pra pensar naquele dia corrido, sorrio com carinho. Porque tudo deu errado. Porque tudo foi lindo. Porque foram as gafes, os erros, e os problemas que fizeram do meu casamento um dia inesquecivel. E quando penso naquele dia, sinto cheiro de laque. Aquele de cabelo, sabe? Aquele cheirinho que senti quando estava terminando meu penteado, sonhando em marchar logo pelo tapete vermelho e me tornar a Sra. Almeida. Casamentos tem cheiro de laque.
Hm...Oi? Ja faz um tempinho que nao escrevo aqui. Mas a culpa nao e minha pela demora; e da bendita inspiracao, que fica indo e voltando em espacos randomicos e incertos. Enfim, se eu movi minha bunda sedentaria ate o pc as 2:03 da manha pra escrever aqui, quer dizer que to inspirada. Eu acho...E aproveitando o animo pra escrever, ca estou.Andei pensando na morte, esses dias. Como diz o titulo, "lembra-te de que morreras" (ou "lembra-te de que es mortal", o que da no mesmo). Nao so na minha morte, mas na morte das pessoas que eu amo. E engracado (engracado nao e bem a palavra), e...esquisito como aquela pessoa esta ali com voce naquele momento, seja rindo ou brigando, mas esta ali, com suas manias, seu cheiro caracteristico, sua personalidade, seu estilo, sua voz...E em outro momento, simplesmente nao esta mais. Aquela pessoa que outrora estivera contigo nao existe mais. Passou de "e" para "era". E nunca mais vai voltar. De repente, tudo o que voce tem sao as suas lembrancas, e isso nunca parece bastar, porque a saudade nao vai embora com o passar do tempo. Aquele vazio que a pessoa deixou te acompanhara pro resto da sua vida. Pensar nisso me deixou preocupada. Pensei na minha morte. Nas lembrancas que vou deixar por aqui quando me for. Quero que as pessoas que eu amo pensem em mim com carinho. Quero que um sorriso brote em seus rostos ao lembrar do meu nome, e que balancem negativamente a cabeca, rindo ao recordar dos bons momentos que tivemos juntos. Meu legado que realmente importa nao e meu testamento. Nao...E algo abstrato. Lembrancas. E, se depender de mim, meus entes queridos terao muita coisa em que pensar, quando eu nao estiver mais aqui. (Na imagem, representadas vida, morte e tempo, por Philippe de Champaigne) Boa noite - ou melhor madrugada - aos meus queridos leitores imaginarios. Aproveito a inspiracao repentina para ressussitar o blog. Hoje trago, como sempre, um tema polemico. Principalmente para os homens. O tema de hoje e casamento. Nao e segredo para ninguem que os homens fogem de casamento mais que o diabo da cruz, ou mais que gato em dia de banho. E eu vivo me perguntando, por que? O que tem de tao assustador no casamento? E vamos esclarecer uma coisa aqui: O casamento a que estou me referindo e a festa em si. A noiva entrar com o pai na Igreja ou no espaco que seja, a musiquinha, o buque, o vestido, as daminhas de honra, a sua mae chorando loucamente e toda a pompa. Porque os homens nao oferecem nenhuma objecao a morar junto. Quer dizer, nao tanto quanto a casar. Porque homem e um bicho dificil de se comprometer, de verdade. Esclarecimento feito, reformulo a pergunta. Eu sempre quis saber por que os homens oferecem resistencia a casar, mas nao a morar junto. E o dinheiro gasto na festa? Porque normalmente, a familia da noiva contribui bastante, e fora isso, voce sempre pode juntar dinheiro e se preparar direitinho, inclusive a noiva pode
ajudar, se possivel. Se nao e o dinheiro, o que e? E porque vai estar finalmente preso a alguem ate que a morte os separe? Isso nao existe, gente. Existe divorcio! Ninguem esta preso a ninguem pra sempre. So se quiser. Parafraseando, Camoes disse uma vez que amor e estar preso porque quer. Entao se voce, homem, acha que quando casar acabarao as escapulidas com os amigos e as eventuais puladas de cerca, voce esta errado! Porque morando junto, e a mesma coisa. A mulher ta la com voce do mesmo jeito. Conheco gente que mora junto ha dez anos e nao casa, nem que seja no civil. Acho isso burice, porque e a mesma coisa! Se e medo do divorcio e de perder dinheiro, casa, carro, e a dignidade que voce acha que tem...existe acordo pre-nupcial. Chame seu advogado e diga que quer casar com separacao total de bens! Pronto, o que e seu e seu, o que e dela e dela. Eu nao consigo entender a razao de tanto medo. Aproveito e faco um pedido aqui: Se algum homem ler esse texto, e quiser me explicar a psique masculina acerca do casamento, fique a vontade. Beijo na bunda, e ate segunda! Priscila Moraes
Dia do Orgulho Hetero e vetado por Kassab por 'incitar homofobia' O prefeito de Sao Paulo, Gilberto Kassab, vetou o projeto de lei 294/2005, do vereador Carlos Apolinario (DEM), aprovado em 2 de agosto pela Camara Municipal de Sao Paulo, que instituiu na cidade o Dia do Orgulho Heterossexual. Nas razoes de veto encaminhadas ao presidente da Camara Municipal de Sao Paulo, Jose Police Neto, Kassab afirmou que o projeto de lei e "materialmente inconstitucional e ilegal, bem como contraria o interesse publico."Kassab afirma no texto que a ideia de comemorar o Dia do Orgulho Heterossexual e associar a pratica a defesa da moral e dos bons costumes significa dizer, por via contraria, que a homossexualidade seria contra a moral e os bons costumes. Senhor Kassab, a reciproca e verdadeira!!! O autor de um projeto lei que institui o Dia do Orgulho Heterossexual na cidade de Sao Paulo, Carlos Apolinario, disse ao R7 que recebeu ameacas por telefone em seu gabinete na Camara Municipal no comeco da tarde desta quinta-feira (4). O projeto ainda deve ser sancionado pelo prefeito da cidade, Gilberto Kassab (sem partido) para que entre oficialmente no calendario da cidade.Visite: Gospel +, Noticias Gospel, Videos Gospel, Musica Gospel Alem das ameacas, nesta quinta-feira, o site oficial de Apolinario foi invadido por hackers com uma mensagem que diz que ele insiste em propor leis que contribuem para propagacao de odio e discriminacao. O invasor se identifica por figli tariki shmotov RedHack Brasil. Segundo Apolinario, quem invadiu o site nao sabe discutir no plano das ideias.- Essas pessoas sao violentas na forma de agir. Nao aceitam opiniao contraria a deles. Apesar das ameacas, nao estou com medo de nada. Parece que o ser humano gay tem mais valor que os outros. Bastou que esse projeto seja aprovado para que as pessoas me afrontassem na internet, nos blogs, nos jornais. Produtores ligados a Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Ultimos Dias (Mormons) esperam comecar em breve as filmagens de sua propria versao para as telas da vida de Jesus. Sera uma serie de cerca de 50 curta-metragens que servirao inicialmente para ilustrar o material de ensino religioso dos mormons.Visite: Gospel +, Noticias Gospel, Videos Gospel, Musica Gospel Para conseguir um realismo maior, eles construiram uma mini-Jerusalem na cidade de Goshen, no estado americano de Utah, seguindo as orientacoes de especialistas da Universidade Brigham Young, ligada a igreja. Cerca de 65 atores ja estao escalados, alem de centenas de figurantes. As filmagens devem se estender ate o final de outubro.Detalhes do roteiro nao foram revelados, mas a producao devera usar os fatos mais conhecidos da vida de Cristo, narrados nos evangelhos. Elementos do Livro de Mormon e suas doutrinas estarao presentes. Deputador evangelico presenteia Dilma Rousseff com a Biblia da Mulher O exemplar foi dado pelo deputado federal Roberto de Lucena em nome da Frente Parlamentar Evangelica.Durante um encontro que teve com a presente Dilma Rousseff, o deputado federal Roberto de Lucena (PV-SP) fez questao de lhe entregar um exemplar da Biblia Sagrada em nome da Frente Parlamentar Evangelica, da Frente Parlamentar
da Familia e Apoio a Vida, da FENASP (Frente Nacional de Acao Social e Politica) e da Igreja O Brasil Para Cristo, denominacao da qual e pastor.O encontro aconteceu na ultima quinta-feira, dia 25, em audiencia no Palacio do Planalto, em Brasilia, e no ato da entrega, o deputado fez questao de mencionar a expressiva edicao de 100 milhoes de biblias no Brasil pela grafica da Sociedade Biblica.Alem de entregar um exemplar do Livro Sagrado, fiz questao de informar a nossa presidente de que o povo evangelico esta em constante oracao por seu mandato e por sua vida e ainda registrei que bendita e a Nacao cujo Deus e o Senhor, disse Roberto de Lucena apos o encontro.O exemplar entregue a presidente Dilma e uma versao moderna, com encadernacao diferenciada, sob o titulo Biblia da Mulher que, alem dos textos tradicionais, apresenta um roteiro para estudos biblicos e oracao.SE ELA AO MENOS LESSE ERA BOM...
outros que anjos possuem poder mas, obedecem ordens de Deus. Muitos tem "anjos" em sua casa das mais diferentes formas e tamanhos, como um especie de enfeite e protecao.Aqui em casa particularmente, nao acreditamos muito nos anjos, acreditamos que sao seres celestiais sim, mas, que eles nao possui o direito de decisao, intercessao ou intervencao na vida de qualquer um, a menos e claro que seja sob as ordens de Deus. Mas, tambem acredito na figura de linguagem, porque penso no Iruka como um anjo, o que fizemos por ele nao se compara ao que ele faz pela gente todos os dias!Mas, vamos ao titulo desta postagem.Apesar de nao acreditarmos no "poder" que um enfeite possa ter, ha alguns anos atras ganhamos alguns anjos feitos com materiais reciclados (muito bonitinhos por sinal).Eles ficam em uma prateleira suspensa no alto.Porem quando eu digo que a palavra: Impossivel nao existe no mundinho do Iruka, muitos riem da minha cara...- Faltam dois degraus "pissuido"*, e melhor correr!Quando cheguei ja vi a cena. - Meu Deus! Digo, Iurka! O que e isso?? - Perguntei nao conseguindo conter o riso*Forma carinho de chamar o Iruka quando ele esta com o modo destruidor ativado.Parece que "meu anjo" decidiu visitar seus amiguinhos anjos... O Resultado?Penas para quem te quero!!!Primeiro me deparei com um anjo na parte de cima da prateleira todo faceiro anunciando o Natal, com sua plaquinha na mao.Meus olhos logo correram um pouco para a direita e la estava o segundo pendurado pela asa em um prego.Depois meus olhos correram pelo chao e achei outro virado de cabeca para baixo...E o ultimo?? Bem... Parece que o ultimo resolveu desafiar o Iruka para uma luta "angelical".Eu cheguei a pensar que ele foi usado como um exemplo para os outros, assim ninguem tentaria desafia-lo novamente.Ele nao so decapitou o coitado do anjo como mordeu a maozinha do coitado.Inspire-se nesse anjinho que mesmo decapitado esta sorrindo!!!
A moda da vez e o 50 tons, sejam eles de cinza, mais escuros, de liberdade... do Sr. DarcyTem ate 50 tons de bacon....E 50 tons para ninguem botar defeito: 50 tons de piadas, 50 tons de frango, 50 galpoes cinzas este por sinal esta fazendo sucesso deixando a trilogia original no "chinelo".Sao tantos 50 tons que me deixam tonta...Clique aqui para ver uma lista com 15 titulos bizarros baseados em 50 tons de cinza.A trilogia original, 50 tons de cinza, 50 tons mais escuros e 50 tons de liberdade (leia a resenha CONTEM SPOILERS) fez tanto sucesso que atraiu ate mesmo pessoas que nao gostam de ler, por que sera?? (risos) Como ficar de fora dessa aparente febre mundial? Deixo a voces um trecho do livro escrito pelo gato cego mais lindo desse mundo Iruka: 50 Tons Mesclados"Estava escuro, claro sou cego, para mim e sempre escuro.Mas eu podia sentir suas curvas atraentes em mim, podia sentir seu cheio tao suave que me levava a loucura.Algo dentro de mim comecou a se acender, era com um fogo consumidor que comecava em minhas patas e ia ate meu estomago, provocando-me sensacoes, me levando ao extase!!Com cuidado me aproximei mais dela, era como se a gente fosse feitos um para o outro, ela me completava mais tudo.Esfreguei meu corpo no seu, senti calafrios que me faziam tremer, eu precisava te-la, ela precisava ser minha!!- Mas, eu nunca fiz isso com nenhum outro gato - Ela me disse derretendo-se em meus bracos.- Vamos ter que resolver isso entao - Disse a ela beijando seus labios.Fui puxando-a ate a minha cama, parando para passar minhas patas por todo o seu corpo, levando-a a loucura.- Achei que ninguem alem de voce dormia na sua cama - Disse ela me encarando com um olhar provocante- Oh! Querida! Quem disse que a gente vai dormir?? - Sussurrei em seus labiosCalmamente beijei-a e mordi seus labios, como eu estava desesperado por eles.Introduzi-me devagar dentro dela, ela era apertada o que me deixou com mais prazer...Entrava e saia, vezes devagar, vezes rapido...Como ela era maravilhosa!!Fizemos isso a noite toda, ate que nao aguentei mais, a abracei e dormimos juntinhos..."Curioso para saber quem e a parceira do Iruka??Sua caixinha claro... Quem mais poderia ser?? Ha muito tempo eu venho querendo adotar outro gatinho...Um filhotinho de preferencia, um daqueles com algum tipo de deficiencia, aqueles que ninguem quer adotar.Foi assim com a gata que meu irmao adotou, a Preta (leia sua historia aqui).Ela nao foi adotada porque ela so tem um olhinho.Mas a pergunta que sempre fazemos quando tocamos nesse assunto: "Como o Iruka reagiria??"Ele e "exclusividade" na casa, tem vida de rei (quer dizer melhor que minha pelo menos).Vez em quando aparecem por aqui algum gatos que ficam miando no telhado.Sendo assim Iruka nao faz contato direto com seus amiguinhos felinos que aparecem la em casa.Geralmente eu coloco na sacada agua e racao para que eles possam comer.O Iruka, sempre fica todo curioso, cheirando tudo e esticando sua cabeca o mais alto que consegue.Mas, eu nao o deixo sair na sacada
porque ela da acesso facil ao telhado, devo admitir que isso ele sabe de cor e a primeira oportunidade que tem ele sai correndo em direcao ao telhado.Esses gatinhos pertencem a uma senhorinha, que mora proximo a minha casa, ela deve ter uns 10 a 15 gatos, certa vez eu contei 7 deitados no muro da casa dele "pegando um sol".Quando eles aparecem miando aqui em casa, costumo olhar para o Iruka e dizer:- Teu amigo ja veio te chamar para noitada? Pelo jeito que ele esta gritando no telhado ele ja deve ate estar bebado!! Quero Voce ate as 2:00 da manha em casa ein!!Tudo o que recebo em troca e um balancar de cabeca e uma carinha de quem esta a pensar: "mas que diabos voce esta dizendo??" Eu ja contei aqui para voce que o Iruka morre de ciumes do meu sobrinho, o Tiago. (leia aqui)Minha cunhada foi deixar o Tiago em casa, como ela foi de carro ela trouxe a Preta.Ate entao estava tudo bem, a gatinha estranhou a casa e ficou deitada no sofa so olhando tudo.Eu fui buscar o Iruka, que para variar estava dormindo.Ele estava meio sonolento entao nem sentiu a presenca da gatinha ate estar bem perto a ela....Foi nesse instante que pensei ter um furao em casa, nao um gato, ele se esticou tanto que nem em meus delirios de nerd pude imaginar que um gato pode ficar daquele tamanho. Ele fez um som semelhante a um pedaco de manteiga colocado em uma frigideira quente.Em resposta recebeu o mesmo som da gatinha, os dois nao brigaram so ficaram se encarando.Iruka comecou a rosnar.- Meu Deus! Iruka engoliu um giro-flex!! - Pensei alto.A gatinha por sua vez so olhava ele, com uma calma que chegou a me deixar nervosa por ela.Apos o momento viatura policial do Iruka ele sentou no meio da sala de costas para a gente e ficou ali por um bom tempo.Meu "teste" de sociabilidade com outro gato falhou...Meu gato-furao-giroflex nao aceita outro gato no "seu pedaco".A voces devem estar pensando: "Ah, mas nem foi tao mal assim."Depois que a gata foi embora, ele ficou rolando no sofa onde ela estava deitada ate (acredito eu) seu cheiro ficar por todo o sofa.Ate ai ele nao tinha sequer virado em minha direcao, mas nem prestei muita atencao nisso e fui fazer carinho nele e provoca-lo:- E Iruka! Seu eunuco anti-social! Ela era uma gata!! - Disse rindo e estiquei a mao para fazer cafune em sua cabeca.Antes mesmo de minha mao chegar perto dele, ele rosnou e arranhou minha mao.Passei o dia todo tentando ganhar a confianca dele novamente, o que nao aconteceu.Eu ia perto dele e dizia:- Iruk... - mal terminava a frase e recebia aquele som de giro-flex novamenteFicamos assim o dia todo, ate que a noite, ele nao aguentou ficar com toda a pose de "durao".Devo dizer que o frio ajudou tambem, gracas a ele consegui recuperar a confianca do meu bebezinhoEstava deitada e o Iruka veio de mansinho com o rabo esticado para cima ao maximo, o que
significa: "quero dormir no cobertor e quero cafune".O Leandro perguntou para ele o que havia acontecido e escutou uma chuva de reclamacoes, realmente pareceu que ele estava contando para o Leandro o que havia acontecido, ele miou e miou por um bom tempo.Leandro colocou a mao no queixo pensativo e disse:- E eu sei ela deve estar de TPM e isso significa que a gente nao deve provocar muito, voce deveria perdoar ela, sabe como e que e... mas, ela e sua mae, vai querer mesmo dormir no cobertor sem grudar na barriga dela?Iruka o encarou por alguns instantes e se virou para mim e miou, eu respondi:- Claro que te perdoo seu furao temperamental!!