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Sinceramente, nao vejo nada melhor do que ficar sentadaE nao ouvir mais nada.So escutar a chuvaE sentir o agradavel cheiro de terra molhada.Cansei de ver tanta TV, escutar tanta musica, Ficar na mesma vidinha.Decidi parar com isso,ficar mais na minha.Muitos nao gostaram dessa mudanca em mim, Falaram que mudei muito,Que eu nao era assim.Me importo mais com que eu penso,O meu mundo que era pequeno,Agora e imenso.Podem ate falar que sou um projeto de ''chata intelectual'',Mas, e mais que isso,E mais especial,Fiquei diferente, nao sou mais igual.Texto: Marcela Augustta Barbosa Mato grosso do sul,Um estado sem igualLugar bonito, do ceu azul.Maravilhoso pantanal.No final da tarde, tem diversao pra quem quiserEm uma roda de amigos, o refrescante terere.Aqui, tem lugares lindos, com beleza especial.Se quiser visitar um lugar bonito, venha ja ao pantanal.Lugar de um povo humilde, simpatico e interessante.Cultura diversificada, de alegria contagiante.Lugar que voce nunca vai se esquecer.Arroz carreteiro no almoco e guarana para beber.Em cada municipio, a cultura e surpreendente,Com festas tipicas e diferentes,De um povo festeiro e abrangente,Que anima a gente.Gostou do que eu disse do estado sem igual?Se quiser festa, passeios e um ceu azul,Venha para o mato grosso do sul,Venha ja para o pantanal.Por: Marcela Augusta BarbosaTexto: Marcela Augusta BarbosaEdicao: Professora Sonia:) eu tambem por mim ja escrevie sao pelos meus ouvidos que me lembro da sua boca dizendo:para que nunca parasseao que arrematei as sentencasno corredor dizendo:"sim"acontece que nada mais escrevi desde entao: entre maldicao e desejo e premonicaoparecem residir poucas coisasdas quais nunca nos falamosapesar de tanto falarmos E que deus que me perdoe e nao me permita fazer retrospectivas pois nada me da mais enjoo do que as memorias que nunca foram guardadas e se insistem que as sereias as cantem.Mas olhai para esse corpo fragmentado que ainda chora forte na sala de cinema e wide and sea, e que pensa forte como pode ser um e ser tudo e ser completa se nao sei onde meu irmaozinho foi parar, se ninguem me fala nem nunca me falou de que um dia saiu e nunca mais nada, voltar para onde tambem?, me dizem, e me enchem com a sua weltschmerz, mas minha irmazinha mais a longe nao sabe nem o que e isso, nao sabe coitada, nao sabe sequer porque naquele dia naquela rua decidiram dar cabo de sua pobre vida contida num saco de peles escuro e faminto que dentro de si era uma galaxia e a humanidade toda, e esta em mim esse irmaozinho e irmazinha que no morro da noite nao canta mais nada, nem aguarda nada, aguarda no fundo do olho branco o azedume dessa solidao e me diz, me diz que diferenca faz essa data esse calendario se ha tantos anos e milenios vi meus irmaos e irmas serem levados, levadas. E eu nao sei bem como que se faz para engolir essas partes da gente, e que me passam, perpassam, como que um mundo todo pode girar ainda desse jeito?, azul azul que me espanta e nao mais canta nao canta nada. E quisera eu ter a coragem
do gas do banheiro, quisera eu ter gas no banheiro ou um apartamento com janela, mas nao tenho, nao tem. Ah e como e que faco como e que faz e quem responde?Mas que me permita te dizer que a historia esta incompleta e esse corpo incompleto e distante de mim de voce e que nao consegue se traduzir nem dizer o que eu verdadeiramente queria, porque nesses vinteeum anos todos de atomos e moleculas e substancias em mim se inscreve um sangue que nao e so meu, que e aquele tambem que a mae pega nas maos do corpo de seu filho naquele chao de que, meu deus? de que e esse chao que e cama, que e tumulo, e tambem esta no meu sangue aquele sangue que mae nenhuma, nem amigo, nem pai, nem irmao nunca viu, aquele monte de ossos, calcario, calcio em qualquer lugar encoberto pelo verdeamarelo das palmeiras e se equivoca tudo porque sinto ainda em mim e no meu corpo todas as coisas que os jornais nunca noticiaram que esta contido no grito nunca dado dentro da cela, no grito que por deus, por deus, nunca saiu daquelas paredes, e que caminha nas imensidoes dentro de mim e de meus companheiros calados, tao calados, o deus, e essa primavera me sufoca em mim e nos meus dedos e no universo silencioso dos que vao embora sem nenhuma satisfacao!
Mas a face do espelho mostrou-se apenas silencio e sombras, e atras das sombras e atraves delas, uma espada nas maos de seu filho.Me abraca forte querida, porque nessa hora do dia a visao vai ficando turva, vai virando uma bacia d'agua e eu ja nao sei mais o que to vendo e me vem uma vontade muito grande, de que nem sei, acho que de fazer muitas perguntas, e de saber de tudo, mas logo logo a hora vida e eu me conformo, calada aqui esperando, o que? nao sei, nao sei. E o que sai de baixo da cama nao e mais o medo de que possa comer nossos pes ou coloque suas maos sujas, esses medos de crianca nao importam mais, mas me vem o medo tao grande de me ver nesse bicho e ser esse bicho, entao me abraca forte.Voce me olha e diz que posso parar mas eu nao sei, sabe? e eu nao quero parar. Lembra aquela personagem daquele livro que lemos quando a gente era crianca praticamente? Nao, nao esse, aquele outro e esse mesmo, e ela ia embora chorando porque se sentia traida, na epoca o que que a gente achou dela? Ah era isso, que a tinham traido mesmo, mas lembro que voce advogava pela tutora dela o tempo todo, alegando que nao tinha culpa alguma, que ela era apenas mais uma dessa coisa toda maluca chamada mundo e que ela individuo nao importava, e eu me agarra chorando chorando achando que podia ter sido diferente, mas por deus, pobrezinha perdida perdida no mundo, mas hoje em dia eu acho que ela era covarde, covarde. E me da uma vontade de chorar porque eu nao quero ser covarde, entende?Sabe esse sol que protege a gente nas bordas dessa cama onde nada vai acontecer nem nos atrapalhar, e quando ele vai embora? Nao, eu estou perfeitamente bem e controlada, nao se preocupe, mas e so que apenas me lembrei da briga das duas personagens e da dor forte que eu senti nisso tudo como se fosse eu e hoje em dia eu olho e penso: sera que seria eu? Sera que um dia tambem vou me cansar, me sentirei exausta e? E ai, o que vai ser de mim e de todos os projetos? E o que e de mim enquanto mal sei a minha vida, e mal sei de tudo? E essa angustia formando um bolo como aquele que os gatos regurgitam no meu pescoco, a gente faz o que?Me abraca forte, querida, e so isso, e so essa dor, e so esse mundo todo aqui dentro desse quarto, abre a porta, abre, querida, deixa isso tudo ir embora. o amor, antes,essa esfingeas avessas.decifrando: -agora abre a boca, [e:misterio minimo de areia ao mar.Ve: nenhum segredo sobre o tempo.os navios que abandonaram o portoantes de sua chegadaignorando conscientes o desejo departida. as mitologias do saber, as alegorias das meninas serias:Devorar. ISonhei com um livro de poemas que nao existe.Estavamos em uma sala que na verdade era um amontoado de carteiras escolares em um
corredor de um predio habitado, onde adolescentes, usando mochilas infantis e cadernos coloridos, se amontoavam para escutar os poemas do livro serem declamados por um joao-ninguem que se postava ao lado da professora doutora mestre conhecidissima naquele lugar desconhecido. Nao me lembro ao certo mas o leitor desconhecido parecia ser o escritor dos mesmos poemas, mas nao tenho certeza. A leitura surpreendia porque as palavras dos poemas nao eram as mesmas que estavam sendo recitadas; de versos longos e trabalhados escritos no papel se ouvia duas silabas apenas "du-da"/"do-da" sendo repetido incessantemente.Mesmo mudando de lugar varias vezes se aproximando cada vez mais da mesa da professora onde ela e o leitor estavam encostados ouvia apenas o mesmo "du-da"/"do-da". O que mais me surpreendia era o fato de que ninguem interrompia a leitura e seguiam atentos cada "duda-da"/"do-da" lido, fazendo inclusive alguns breves anotacoes sobre isso.IIDespertei afobada tentando lembrar os versos. Novamente as cobertas reviradas e o lencol que protegia o colchao retirado. Nao me lembrava mais dos versos que eu mesma havia lido naquelas paginas, apenas da capa do livro; vermelha com alguma coisa escrita.Me lembrei dos sonhos da epoca em que que eu escrevia , onde era frequente sonhar com obras prontas e acabadas, mas que as tentativas de reconstituicao sempre fracassavam.
<<a mao>> veloz que correpara te escrever, poema,-nessa folha que harosada e marcadacom facilidade-.E te descer folha, porritmo e espaco [no papel]-acho que voce me faz poetae sua docurame faz escovar os dentesdez vezes ao dia-Minha fome de poesiaDescrita em maiusculaNo corpo seu. Querida,tive um sono tranquilo; estavamos naquele restaurante barato que sempre vamos.Sediava uma grande galeria de arte enquanto servia seus almocos ordinarios e uma imensa fila se formava para comprar os ingressos e aprecia-la. Ate o ultimo momento pensava, ao ver a curta fila apenas para a bancada das refeicoes, se nao valia a pena abandonar as artes e comer, de uma vez por todas, aquele almoco. Por fim, comprei os ingressos e as filas sumiram, nao me lembro se C. me acompanhava ou nao, creio que talvez estivesse por la.Pela entrada haviam duas maquinas de lavar com toalhas de plastico vermelho cobrindo-as. Em cima anotacoes e restos de borracha, livros e cadernos. Reparei em dois: A teus pes junto a Oliver Twist, e outro conjunto de A teus pes e algum outro que nao me recordo; a cena me encheu de grande desprezo e fui imediatamente falar com B, creio que no meu sonho ainda nao estamos brigadas, sobre a incompetencia alheia para os estudos. Na nossa conversa cheguei a reflexoes finais sobre a imagem e tema de minha pesquisa.Voce tem razao, preciso voltar e ver aqueles dois quartos vazios. A inquietude brinca de circo dentro de mim:entre as rodas rapidas do onibus,a moca desconhecida ao lado que dorme,o campo do lado de fora, seco pela estiagem.Estou impossibilitada de qualquer situacao que demande esforcos reais.Me perco inclusive nas linhas do livro e desisto com o pescoco dolorido de prosseguir a leitura.Mesmo sabendo que9,9% das escolas nao possuem acesso a agua encanada,13,6% nao possuem acesso a saneamento basico,819 mil alunos estudam sem luz eletrica,52,3 % tem aulas com professores que possuem apenas 8 anos de escolaridade,me incomodo com o calor sufocante e esmagador pre-chuva, e abandono os livros, esperando a hora da dispensa, na qual a professora, como um antigo tutor juntara suas maos em um belo sinal que indica que a turma esta dispensada.Tenho remoido sua frase.Nao tenho nada para falar.E nao e querida que seguimos falando por tantos anos sendo que o que os consome e a certeza de que nao ha mais nada a ser dito?Escutei de duas maneiras diferentes no mesmo dia;primeiro voce me contava de sua terapia e a monografia, das dicas de como ninar uma crianca e digitar uma tese simultaneamente.Depois mais a frente me falaram que sempre ha algo novo, que sempre temos boas ideias, e que a mente e genial.Chego em casa transtornada.Te conto do episodio que se repete duas vezes de maneira distinta e me pergunta com um meio sorriso o autor da frase, te conto, solta gargalhadinhas tremulas e nao me diz nada.Meus olhos cansados tambem ja nao dizem nada, ainda que me falte a seriedade.Me lembro da professora de ingles me dizendo que se voce escrevesse poderia ordenar a sua desordem, enquanto me mostrava sua licao da aula cumprida.
Concordei.Mas, querida, que bom que voce nao escreveu, nem doces, nem azedas.Os desentendimentos mentais com F. tem crescido a medida que o calor prossegue e a seca nao da tregua, ainda que os jornais anunciassem uma frente fria vinda de jatinho, a todo vapor, e nos invadindo.Semana que vem apago velas, fecho os olhos, faco pedido;as mulheres sao as ultimas a abandonar navios.
memoria al margritou mas era tarde.Impregnada em corpoconcha gravao barulho cal calcio curva na crianca pos-praia:te lembra do balanco nas aguas,a memoria dos livrosque nao te deixam:a boca do mar engolea sereia muda queme olha fundo e lanca:-qual quem aqui esta a cravejar desejos a mover silenciosaas maos-mar,ancora que naose joga e te faz ficarao sopro de poseidon?e respondocom tremores, remorsose gozo de menina comportada. Querida C,tenho dormido mais que o necessario, pelo puro prazer de ignorar as atribuicoes durante o feriado e porque a chuva la fora nao me diz respeito durante esses dias. Nao tente me convencer do contrario, inclusive, porque nao e disso que se trata essa carta.Sonhei tres vezes seguidas o mesmo sonho que aparece em fragmentos e tem configurado uma historia completa; comeca com o reflexo de uma carta ignorada que me recuso a responder e vou me deitar. Em poucos momentos me preocupa o fato e busco atraves de um navegador, que desconheco qual seja, as pessoas para poder falar com elas ao vivo. Digito seus nomes e as adiciono ja com a mensagem que finalmente resolvo responder da carta: agendo dia, local e hora para nos vermos.Obviamente acho as pessoas erradas e marco um encontro com completos desconhecidos. Em um barco voador que esta parado no mesmo lugar, perto de um trailer. As personagens nao poderiam ser mais estranhas. Ah, um detalhe, acerto quem sao as mulheres, e erro quem sao os homens, havia me esquecido disso, as duas mulheres sao as certas, e me causam igual infelicidade ao ve-las, os homens sao outros.Fica vago, mas acredito que outras pessoas foram nesse encontro que marcamos, mas ainda nao perceberam que tudo esta errado. Os homens, que nao deveriam estar ali, que foram convidados errados, sabem que ha um equivoco.Eu tambem sei, mas permanecem e por algum motivo que desconheco gosto do fato de que ficam.Um deles magro, com certo aspecto sujo parece que me encanta e agrada ligeiramente. Me conta algumas historias enquanto postergo a abertura do encontro. E isso ja dura dois dias, ficamos eu e ele em uma especia de algum fluxo maluco que ele me conta muitas coisas, eu confio e acredito nele, escuto suas historias, vejo suas tatuagens e e como se nao houvesse problema algum de nada ter comecado ainda. As outras pessoas perdem-se em pequenas atribuicoes, tal qual descobrir o exato lugar que estamos, a programacao, ou sequer perceberam tambem que ha um grande problema e que nada acontecera.Depois de um tempo comeco a me questionar sobre a indolidade (essa palavra existe, C.?) do homem que conversa comigo todos os dias e ja comeco a refletir se nutro certo amor pelo mesmo. Comeco a questionar porque ainda esta ali, porque nao foi embora ao perceber que eu havia me equivocado nos convites, o que ele ganha postergando que eu crie coragens, saia daquele barco e resolva o mal entendido todo.Desperto de leve e decido escrever para alguem sobre esse sonho. Espero uma resposta rapida e nao quero continuar com isso, ja pensou o horror de um desfecho? Ja faz
mais ou menos um seculo que eu nao posto nada aqui, ate porque ninguem le essa merda. Mas em todo esse tempo aconteceu uma porrada de coisa e... Nossa, to sujo hoje, mas enfim, decidi postar hoje porque estamos numa sexta-feira 13 e eu sou bem supersticioso, entao esse post vai ser especial.Quem garante que nesse dia o universo nos prepara um pouquinho de azar? Bem, ninguem sabe ne? Aqui no Rio, por exemplo, caiu um temporal, alias, nao caiu so um temporal. Caiu tambem outdoor, arvore, telha... Da pra entender? Quando vi o ceu preto fiz logo a ligacao na minha cabeca, pensei: "fudeu, comecou!" Mas depois disso nao vi muito sinal da nuvenzinha negra do azar pairando por ai, ate porque estava dormindo, e recomendo o ato, e o melhor jeito de se proteger!E o pior de tudo e que nesse ano maldito de 2012 vao ter tres, eu disse tres sextas-feiras 13! Deus nos proteja...Particularmente nao acho que o mundo acaba esse ano, mas e bem legal brincar com isso. Mas enfim, muitas pessoas nao sabem porque esse dia tem tanta repercussao. Acontece que 13 somado e igual a 4 (1+3=4) e quatro e o numero do todo, representa os quatro elementos que sao: fogo, terra, agua e ar. E sexta-feira, segundo os misticos, astrologos e o pessoal que entende do assunto, sexta nao e um dia muito legal, ao contrario das piadinhas do Facebook, que nem essa:Sao as que eu mais odeio, eita coisa sem graca! O que esse pessoal do Facebook faz na sexta? Eu digo o que eles fazem na sexta, eles postam essas merdas!!!!Bem, o desfecho desse post vai ser uma mensagem positiva: fudeu gente, vamos fugir para as colinas!Tchau.
Estou mandando e-mails para varias editoras para ver se consigo publicar o meu livro pronto. Desejem sorte para mim!Bem, uma das editoras ja me respondeu, mandei por e-mail o livro que estava no word. Pelo que me informei, demora bastante para que eles leiam e respondam, mas eu espero, enquanto isso faco a continuacao, ainda tem muitas coisas a se fazer.Tem gente que pensa que escrever e facil, mas mesmo sem ser um esforco fisico e um esforco intelectual, sem contar que nao faco ideia se terei tanto retorno. Sei que nao vou ser um milionario vivendo so disso, alias, nunca foi minha intencao viver apenas de escrever, nem queria publicar no comeco, acho que ja disse isso em outra postagem.Enfim, esse ano ainda vou fazer provas para passar em algum bom colegio do Rio, quero fazer um curso tecnico e estagiar, quanto mais jovem melhor. Quero um dia fazer uma faculdade e ganhar o meu dinheiro, ajudar minha familia e e claro, gastar!Como eu disse, vou manter voces bem avisados do que esta rolando no segundo livro, ok?Estou ainda no comeco, se nao me engano capitulo quatro e tudo indica que este livro vai ser maior do que o primeiro, acompanhem! Eu sou muito instavel. Ainda bem que assumi isso para mim... depois de sei la, cem anos, eu vou voltar a escrever aqui. So preciso pensar em um assunto interessante.Eu parei de escreve por um tempo meus livros, pela terceira vez, porque, como eu disse, eu sou instavel. Daqui a um tempo eu volto (um tempo pode querer dizer cinco minutos ou nunca).Acontece que eu simplesmente nao concordo comigo mesmo, ai fico insatisfeito com as coisas que faco.Estava pensando ate em escrever outro livro, totalmente diferente, na verdade eu comecei, fiz uma pagina e parei. Eu nao sei o que escrever no momento.Entao e isso, agora eu devo publicar alguma coisa aqui uma vez por semana (?) Hoje e sabado! Para as pessoas normais e dia de sair, encher a cara e esse tipo de coisa, mas para mim e dia de escrever no blog! Oh, como sou alone...enfim, hoje decidi falar sobre Luis Fernando Verissimo, um dos meus autores brasileiros preferidos. Eu tenho o livro As Comedias da Vida Privada, um dos livros mais divertidos que ja li. E a obra dele que escolho pra falar e essa.Trata-se de um livro recheado de contos dividido em grupos, tipo pais e filhos, encontros e desencontros, e etc. O livro fala sobre coisas que podem acontecer a qualquer um, de um jeito engracado e curto.O livro e esse:Nao lembro de muitos dos contos, mas lembro que meus favoritos sao o da Dafine, o da batalha naval e a do lixo, quem gosta entende...Esse livro fez tanto sucesso que a Rede Globo produziu uma serie, era muito novo pra lembrar, mas tenho Viva e assisto de vez em quando.Verissimo e o meu cronista favorito, isso sem duvida, passei a gostar de ler contos e cronicas por causa dele. E as cronicas dele sao as melhores, os dialogos dos personagens dele sao vivos,
faz voce imaginar, ele e otimo com dialogos.E e gaucho, bem, gosto muito do pessoal do sul, nao mais do que meus conterraneos e os mineirinhos, mas simpatizo com gauchos bastante. Mas nao e so da naturalidade dele que gosto, mas sim dos trabalhos, principalmente.Esse e o cara, e essas sao umas de suas frases polemicas e impactantes, nais quais eu concordo em maioria dos casos.Inteligente, nao nego..
Eu encadernei o livro, e, modestamente, acho que ficou muito bonito, vou deixar voces vislumbrarem com seus proprios olhos:Entao, o que acharam? Digam nos comentarios! Afinal, eles estao ai para isso. Anexei no livro um mapa de Porto Assis, acho que ficou bem legal, mas o importante e o que tem dentro, nao e? Ainda vai demorar para termos esse livro publicado pelo que vi, as editoras geralmente levam cerca de seis meses para enviar uma resposta, e eu ainda nao mandei para nenhuma editora olhar. Tomara que eu consiga.Pesquisei bastante sobre esse negocio de publicacao, Biblioteca nacional. Quer dizer, pesquisaram para mim. Sou totalmente dependente da minha prima Carla Maria mesmo, mas enfim, todo escritor precisa de uma assistente (ela odeia quando a chamo assim, tanto que levei um tapa agora mesmo). O movimento no blog esta fraquissimo. Fiquei um tempao sem postar botando na minha cabeca que quando eu voltasse o numero de visitantes ia aumentar consideravelmente, mas nao rolou ne? Fazer o que?Estou pensando seriamente em parar de postar. Ninguem visita, ninguem comenta, isso aqui nao serve pra nada! Na minha cabeca depois de eu comecar a escrever eu ia conseguir uma legiao de fas, admiradores e principalmente o que eu mais quero, leitores.Porem se eu consegui meia duzia de fas ja foi muito, estou muito desanimado, vou me dedicar a escrever o livro apenas agora durante um tempo.Se voce leu esse post por favor comente, volte mais vezes e se possivel leia os outros posts, por favor!Se voce achar que esta uma merda voce diz que esta uma merda, se voce achar que esta so ruim diz que ta ruim e se voce achar que ta bom... ja sabe o que fazer.So quero ouvir a opiniao das pessoas, pois nao adianta nada eu ficar aqui escrevendo e um milhao de pessoas vem sem dizer nada. O blog foi feito para haver interacao, pelo menos era assim na minha cabeca, mas como voces leram acima eu imaginei tudo de uma maneira errada.Se quiserem visitem meu facebook ai do lado e me adicionem, sem problema aceito todo mundo.Obrigado por visitar e nao se esqueca de comentar, nao e possivel que voce nao pensou nada enquanto lia isso, nao e? Os internautas do facebook ouviram meus apelos e vieram dar uma olhadinha no blog. Conseguimos alcancar a centesima vista ontem, proximo das dez da noite, o que era simplesmente o dobro de visitas de quando o dia comecou. So me resta agradecer a atencao, e aos elogios que ganhei.Mas entao, vamos falar do livro, certo?Tudo deu certo ate agora, pretendo ter o segundo livro pronto dentro de poucos meses, vou deixar todos os leitores a par da situacao, vou dizer quando terminar algum capitulo e pretendo tambem pedir a opiniao dos internautas, entao fiquem atentos ai atras desse monitor!O primeiro livro foi o mais explicativo possivel, tentei amostrar o rosto e personalidade dos personagens, dando tanto foco a Lisa no Bosque Central quanto a Thomas na zona sul. Tentei falar um pouco do passado, mas ainda ha algumas coisas que quero
explicar nos proximos livros, tentarei encontrar brechas para encaixar isso. Ah. E eu mudei o nome do primeiro de Eterno - O mundo Sobrenatural para Eterno - O mundo sombrio, nao sei se ja disse isso.Agora vamos falar um pouco do segundo livro... Fiz apenas o prologo e ainda penso na possibilidade de acrescentar algo mais nele.Nesse livro vai ter bem mais acao, vai ter luta todo o tempo, um pouco de emocao, e claro, e cada vez aparecerao mais lados da historia com diferentes objetivos.Ele ainda nao tem nome, mas ja planejei exatamente o que vai acontecer em cada um dos capitulos e no epilogo. So nao tenho nenhuma precisao de quantas paginas terao.Entao se alguem tiver alguma sugestao ou pergunta, lerei com o maior prazer.