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fosso havia se aberto entre nos em apenas seis meses, desde que deixamos Arapongas, no Parana, numa noite fria e deserta. Depois da temporada forcada em Ouro Fino, com meus tios e avos, eu nao queria voltar para casa porque simplesmente ela nao mais existia. Quando abracei minha mae, nao a reconheci pela voz. So ouvia as silabas finais do que me dizia, carregadas de vento e umidade. Tudo reverberava pelas fachadas dos predios da 413 sul.Historias misturam-se em um redemoinho de folhas, risadas, choros e ranger de dentes. Leva pra longe o berco da minha infancia, a vitrola do meu pai e todos os discos em 78 rotacoes que colecionou. A venda da vitrola, que teve festa quando foi comprada, ajudou na mudanca de 1954. Nosso primeiro endereco mais longe de Ouro Fino foi Vila Prudente, Sao Paulo, de casas com quintais sombreados e familias vindas da Lituania, da Prussia e Japao; de esgotos a ceu aberto e gente saindo de madrugada a pe para o trabalho, carregando marmitas em embornais. Por mais que eu me estique, deitada no colo da minha mae, nas viagens de onibus ou de bonde ao centro da cidade grande, nao consigo ver os ultimos andares dos arranhas ceus. Subir e descer de elevadores, daqueles com portas de grades e condutores, minha primeira grande aventura de crianca. Outra, andar pela cidade de maos dadas com meu pai, sem destino. No dia de agosto que Getulio se matou, todas os radios do comercio amplificavam a leitura repetida da carta-testamento que deixou. Caminhamos a esmo, sempre ouvindo diferentes locutores numa leitura continua. Fora Getulio mesmo que escrevera? Nao importa. Fico sabendo para sempre o que sao aves de rapina. Do corvo, passaro de mau agouro que nao canta. Ave disfarce dos anunciadores da morte, dos que trazem a ma sorte a um pais inteiro. O corvo pode ser um Judas que nunca se arrepende, nao se enforca, um carreirista da traicao."Quando voce crescer, tenho certeza, vai se lembrar dessas pessoas chorando nas ruas. Voce ja tem quatro anos e eu me lembro de coisas que me aconteceram quando tinha nem tres. Vai se lembrar que, no dia que Getulio morreu, andamos pela Rua Direita, pela Alvares Penteado - aqui meu avo comprou a primeira casa quando chegou da Italia - , pela Praca da Se, pelo Viaduto do Cha. Voce vai se lembrar disso, tenho certeza." E meu pai repetiu tanto, nos anos seguintes, a historia dessa nossas caminhadas, as escondidas de minha mae, que, de fato, foi impossivel esquece-las. Dez anos depois, nossa familia cigana ja havia deixado Sao Paulo, passado pelo norte do Parana, retornado ao sul de Minas e fincado o pe, desta vez, pro resto da vida dos meus pais, em Brasilia. Na virada de 31 de marco para 1o de abril, eu e meu pai estavamos, apenas os dois, na sala, enquanto a casa dormia. O radio sintonizado na Radio Nacional que comandava a Cadeia da Legalidade. Emissao interrompida, meu pai nao espera o comunicado dos vencedores. Vira-se para mim e diz: Acabou.
Sem trocar de roupa, sem tomar banho, depois de horas e horas de vigilia, entorna um golinho de cafe, boca de pito. Acende o ultimo cigarro do maco amarrotado e cai derrotado no sofa.Publicado no Blog do Matheus Leitao (G1), em 14/12/2015
Os jornais de Sao Paulo desembarcam, em Ouro Fino, desde o inicio do seculo passado, todos os dias, antes do almoco. Menos quando o trem descarrilha. Ou fica parado perto de alguma fazenda por ter atropelado um boi ou cavalo. Sao muitas e muitas as baldeacoes antes do destino final. Quase sempre com esperas. Os homens viajam de terno, gravata e chapeu. As mulheres, de vestidos novos e uma troca na bagagem de mao, para a chegada com o devido aprumo.Nos anos 70, os trens morreram. Nos 80, arrancaram os trilhos que colocaram a cidade no mapa do Brasil. Depois, um forasteiro comprou o Hotel Sa, que era belo e se acabou. Foi demolido. O proprietario, ninguem sabe quem e, fez um muro triste em volta de todo o terreno que da pra praca da estacao. No jardinzinho da praca, nao mais o farfalhar das saias das mocas namoradeiras. Houve um tempo que horarios de casamentos eram marcados conforme o trem que se pegaria para a lua de mel. Casava-se de manha, a tempo da familia oferecer almoco aos convidados e os noivos embarcarem no inicio da tarde, para Guaxupe ou Belo Horizonte, Poco de Caldas, Sao Paulo, Rio de Janeiro,Trens trazem encomendas em maos: vestidos de noivas, de primeira comunhao, de bailes. Trazem as visitas de sempre e mocos sem eira nem beira, perfumados e elegantes, prontos para golpes do bau. Filhas prendadas de fazendeiros ricos eram arroz de festa ate que arranjassem marido. Ninguem queria filha solteirona, mesmo que o casamento fosse com um traste, desde que bem embalado, educado, que fizesse figura.Todos sabem de cor e salteado os horarios de chegadas e partidas. Assim nao se fica preso de um lado ou do outro da cidade quando aquela serpente sem fim de vagoes de passageiros e de cargas chegava depois de ranger e silvar por horas e horas entre montanhas, vales e planicies. O guarda-chaves e o homem mais poderoso do mundo. Capaz de mudar o rumo de varios trens, ao mesmo tempo, apenas com um apito e giros certeiros de manivela. E mais forte que os cowboys das matines de domingo. Mais forte que negros lenhadores. Mais forte que levantadores e carregadores de sacos de cafe, formigas enormes descamisadas enchendo dezenas de vagoes com destino ao porto de Santos. Os trens sempre apitam no ultimo quilometro antes da curva que antecede a entrada da cidade. E o aviso para que as linhas ferreas fiquem livres de pessoas e animais. A menina corre descalca com os primos ate a estacao. Uma gritaria so. O trem ja vai embora e o tio aparece na plataforma com a mala de novidades. Pente que nao se parte. Pode juntar uma ponta na outra que ele volta a ser o pente de antes, inteiro. Radinho portatil. De pilha. Quem poderia imaginar! Agora se pode acompanhar a novela dentro de um trem, do onibus!Na mala do tio, tecidos que nao amassam. So lavar e secar. Senta, levanta e nenhuma ruga.- Nao troco pela minha calca de brim que quanto mais lava, mais macia e
bonita fica por essa dai.- E bom se acostumar! Tem gente que ainda tem fogao a gas so de enfeite. Quero ver quando ninguem mais vender lenha. Vao queimar portas, janelas, moveis velhos?- No fogao a gas a comida esfria rapido, cozinha depressa. Nao tem o mesmo gosto. - Nao compro cafe em pacote. Imagine! Cafe tem que ser torrado e moido em casa. Nao deixo passar do ponto. O cheiro avisa quando e para tirar do fogo. Meu torrador foi presente de casamento. Chegou junto com o moedor. Cafe so moido na hora, enquanto a agua ferve. Duas moegas, no maximo. Sem desperdicio. O cheiro toma conta da casa. Aquela ali quase teve um troco. Torrou cafe quente de mais e foi direto para o tanque lavar roupa na agua fria. Nao sei como nao ficou toda torta! Depois de ficar no calorao, friagem e veneno. - Voces ficam ai nessa conversa boba. Pois eu te digo, em Sao Paulo tem lugares que ninguem mais atende quem faz compra. Com um carrinho pega-se o que quer nas prateleiras e paga na saida.- Nossa! E da certo? Aqui isso nao vai funcionar nao, duvido!- Pois vao se preparando que comprar no armazem, no picadinho, sem atendente pra pesar duzentos gramas disso, cem gramas daquilo. Tudo pesado e cortado na hora mais dois dedos de prosa, isso vai acabar. Vai mesmo!Depois da geladeira, chegou no vizinho, de onibus, uma televisao! - Tambem pudera! Trabalha no Banco do Brasil, Veio de Sao Paulo. Tem dinheiro para esses luxos.Televisao e como ter um cinema em casa, dentro de uma caixa. Ate parece que voces nunca viram em filmes! Estao colocando uma antena la em cima daquele morro mais alto. Vai servir para toda a cidade.E se chove? Sei nao! Capaz de nao pegar.Publicado em 21/12/2015, no Blog do Matheus Leitao (G1)
"Se meu mundocaiu, eu que aprenda a levantar" Livre-se do que tefaz mal, nao apenas fisicamente, todas as mas lembrancas, tudo aquilo que voceguarda, que fica ali passeando por teus tao vastos pensamentos, daqueles que te fizeram mal, sofrer, nao guarde magoas, decepcoes,guarde apenas o que voce aprendeu com todas elas, mas nada. Sejafeliz. Deixe-me ir, precisoandar, vou por ai a procurar rir pra nao chorar. Cartola "Faleo que quiser de mim, mas tenha a decencia de olhar nos meus olhos enquantofala, e tenha a coragem de ouvir minha resposta." Demi Lovato Uma vez me disseram que o primeiro passopara o esquecimento de um amor e entender e depois esquecer, mas se nao consigoentender como vou esquecer?! - ... Nao mostre o seussentimentos para quem nao te da valor ... Take me out tonightWhere there's music and there's peopleWho are young and aliveDriving in your carI never never want to go homeBecause I haven't got oneAnymoreTake me out tonightBecause I want to see peopleAnd I want to see lightsDriving in your carOh please don't drop me homeBecause it's not my homeIt's their homeAnd I'm welcome no moreAnd if a double-decker busCrashes into usTo die by your sideSuch a heavenly way to dieAnd if a ten-ton truckKills the both of usTo die by your sideWell, the pleasure and the privilege is mineTake me out tonightOh take me anywhereI don't care, I don't care, I don't careAnd in the darkened underpassI thought "Oh God, my chance has come at last"But then a strange fear gripped meAnd I just couldn't askTake me out tonightTake me anywhereI don't care, I don't care, I don't careJust driving in your carI never never want to go homeBecause I haven't got oneOh, I haven't got oneThere is a light that never goes out Querido amigo,Se eu escrever algo sem sentido nesta carta, desculpe-me. Estou sonolento a alguns dias e ando saindo do raciocinio com frequencia. Isso tudo por ter tido a ideia, que nao foi sozinha, de virar a noite, mas o que eu podia fazer? Fui manipulado a isso (exagerei um pouco na palavra, leia "convencido") e nao pude recusar, ate porque tive uma boa companhia durante todo esse tempo. Engracado e que o sono so veio a mim quando cheguei na faculdade, e nao aguentei 10 minutos de aula. Tive tantos apagoes que desisti e vim pra casa dormir. Ainda bem que eles pararam, eu estava parecendo um zumbi. Ah, antes que me esqueca, tentarei arrumar um estagio pra ocupar meus dias, acredite. Eu ando preferindo sair pra trabalhar ou pra faculdade do que ficar em casa o dia todo, quem e esse Alberto de hoje que nao tem nada a ver com o de 2, 3 anos atras? Boa pergunta, eu nao sei. Enfim, acho que so aconteceu isso de interessante, ja que eu passar o dia em casa nao e interessante para voce, e meus sentimentos andam os mesmos da ultima carta, sem tirar nem por. Qualquer dia lhe mandarei um texto meu que escrevi no meu caderno, mas ainda estou melhorando ele, dando mais
sentido ao que escrevi. Tenho que fazer isso, se quiser um dia ter meus textos publicados em algum lugar (meio impossivel, diga-se de passagem). Espero que esteja bem e feliz com sua vida. Com amor, A.
Querido amigo,Espero que nao fique surpreso pela rapidez com que lhe escrevi desta vez. Estava meio pensativo e me veio que falar pra voce o que sinto seria uma boa ideia. Nao entendo, quer dizer, nao sei o porque de algumas pessoas ainda falarem comigo. Nao que eu nao queira mais falar com elas, eu quero sim, mas eu se fosse elas ja teria parado. Eu sou chato, falo bastante besteira, nao sei se sou engracado porque nao da pra saber, principalmente na internet. Eu sou, de fato, uma pessoa insuportavel e nao digo isso da boca pra fora nao, ouco isso de pessoas que convivem comigo, que me aguentam todos os dias e ainda falam com minha pessoa. Mereciam um premio, porque nem eu me aguento toda hora. Nao sei se as pessoas gostam de mim, ou se apenas me suportam, nem sei se voce me suporta mais. Talvez seja esse o lado ruim da vida, nao saber de nada e achar que sabe muito, ela acaba te surpreendendo. Enfim, espero que seja so uma fase (de novo) da minha mente, das muitas que tenho e quem sabe venha uma que nao me faca parecer paranoico ou depressivo. E isso, desculpe se lhe incomodei tao rapidamente, mas eu precisava desabafar de alguma forma. Com amor, A. Querido amigo,Andei pensando no que dizer a voce durante todos esses dias, acho que esperei terminar o feriado para, enfim, dizer-lhe algo. Nao tenho muitas novidades, o carnaval pra mim de um tempo pra ca perdeu o encanto de outros veroes. Fiquei quase todo o tempo no quarto, assistindo filmes e lendo "O Hobbit", que ja deveria ter terminado se nao fosse a preguica de ler. Resolvi assistir filmes conhecidos como "Pulp Fiction" e "Taxi Driver", acho que ando numa frase retro. Bem, de fato, sai de casa duas vezes nesse feriado, fui ao cinema ver "Lincoln", e fui ao Recife Antigo tentar me animar um pouco, mas acabei ficando com mais tedio e triste com o que acabei vendo, o que na verdade ja desconfiava a algum tempo. O ruim de ter vistos tantos filmes, e que vi alguns romanticos, o que nao anda me fazendo nada bem... Chorei em todos os que vi (os romanticos), e fiquei chorando sempre que me lembrava de algo referente a mim. Nao tenho mais o fisico de quando era um pouco mais novo, por estar mais tempo em casa e nao ando saindo muito como antigamente. Me encosto quase sempre em algo pra andar por conta dos meus joelhos, que de vez em quando doem bastante. Sinceramente, nao acho que irei viver muito e nem sei se desejo isso, as vezes e melhor morrer cedo com uma vida boa e curtida, do que morrer velho e com rancor de nao ter feito nada durante ela. Estou tentando manter as opcoes em aberto sobre o amor e amizades, ja que nao tive tanta sorte nos dois casos nos ultimos anos (Fiz grandes amizades, mas tambem desfiz muitas), mas sempre acreditando que, talvez, va mudar. Amanha as aulas voltam,
Robert's got a quick handHe'll look around the room he won't tell you his planHe's got a rolled cigaretteHanging out his mouth he's a cowboy kidYeah he found a six shooter gunIn his dad's closet in a box of fun thingsAnd i don't even know whatBut he's coming for you, yeah he's coming for youAll the other kids with the pumped up kicksYou better run, better run, outrun my gunAll the other kids with the pumped up kicksYou better run, better run faster than my bulletAll the other kids with the pumped up kicksYou better run, better run, outrun my gunAll the other kids with the pumped up kicksYou better run, better run faster than my bulletDaddy works a long dayHe be coming home late, yeah he's coming home lateAnd he's bring me a surpriseCause dinner's in the kitchen and it's packed in iceI've waited for a long timeYeah the slight of my hand is now a quick pull triggerI reason with my cigaretteThen say your hair's on fire you must have lost your wits yeahAll the other kids with the pumped up kicksYou better run, better run, outrun my gunAll the other kids with the pumped up kicksYou better run, better run faster than my bulletAll the other kids with the pumped up kicksYou better run, better run, outrun my gunAll the other kids with the pumped up kicksYou better run, better run faster than my bulletAll the other kids with the pumped up kicksYou better run, better run, outrun my gunAll the other kids with the pumped up kicksYou better run, better run faster than my bulletAll the other kids with the pumped up kicksYou better run, better run, outrun my gunAll the other kids with the pumped up kicksYou better run, better run faster than my bulletAll the other kids with the pumped up kicksYou better run, better run, outrun my gunAll the other kids with the pumped up kicksYou better run, better run faster than my bullet Querido amigo,Bem, esse fim de semana tinha tudo pra ser normal mais uma vez, quando eu digo normal e que vai ser tedioso. Fiquei em casa, conversei com ela, discutimos bastante sobre vida e tal, ela me chamou pra viajarmos pra ver uma convencao em Sao Paulo, o que gostei muito, se bem que ja tinha sido chamado, mas como foi a pessoa certa aceitei prontamente. Teve futebol e pra variar falei muito, xinguei muito e todas essas coisas de quem assiste e ama o futebol e seu clube. Foi ai que teve o diferente e nao foi nada bom, soube no sabado que meu avo estava internado, nao sabes a minha reacao ao saber que poderia perder uma das pessoas que mais amo na vida, ate ligar pro hospital e saber como ele tava, fiquei uma pilha, acho que nunca me vi tao nervoso com alguma coisa. Ainda bem que ele melhorou e vem melhorando, nao consegui ir no hospital ainda por motivos pessoais de outra pessoa estar la, que e uma longa historia que em outra oportunidade eu posso
contar. Ainda estou um pouco abatido com a noticia, que realmente me pegou de surpresa, ja que no mesmo dia eu tinha visto ele e ele estava bem. Bem, nao tenho mais o que dizer, pelo menos por enquanto. Espero que esteja feliz! Com amor, A.
Querido amigo,Ja faz algum tempo que nao lhe respondo mais, ate faz parecer que ando ocupado, o que seria muito legal se fosse verdade. Apenas nao tinha muito o que contar a voce, ja que minha vida continua em sua interminavel monotonia. Tive minha primeira aula a noite no semestre, e confesso que nao gostei nenhum pouco da ideia de continuar assim ate junho, a noite normalmente e a melhor parte do meu dia e agora vai ser usada em aulas. Acho que muita coisa mudou na minha turma nessas ferias, as pessoas ja nao me olham da mesma forma, nao so a mim, mas mudaram... Ainda falo com as mesmas pessoas, ou se quiser especificar, com uma em especial. Talvez ela seja a unica pessoa que eu realmente converso da sala, sem contar as mini conversas com os outros. Sabe, eu queria nao me iludir mais ja que sei que com ela nao vai dar certo, e nao falo da boca pra fora, e algo que ela ja disse e eu com o tempo tambem percebi, mas eu nao consigo nao gostar mais dela, ela me atrai com seu olhar, seu jeito de falar comigo, nossas risadas, nossas besteiras diarias. Queria nao sentir isso, mas sinto e hoje ja consigo levar com jeitinho. E isso, nao tinha muito o que falar, como ja disse a minha vida nao e a das mais empolgantes. Tentarei nao demorar mais para escrever-lhe novamente. Com amor, A. Querido amigo,Bem, nao sei como devo me apresentar a voce, nem sei ao certo se devo contar quem sou de fato. Talvez com o tempo eu possa me abrir com voce. Hoje e meu primeiro dia de aula na faculdade este ano (Apesar de que as aulas tenham comecado no inicio da semana). Sinceramente, gosto de saber que voltarei a velha rotina, nao aguentava mais as ferias que ja estavam me enlouquecendo do tanto que fiquei em casa. Nao pelo fato de ficar em casa, mas por deixar minha mente vulneravel a pensamentos ruins, a pensar demais. Nao aguentava mais as pessoas me ordenando a fazer algo, o que devo ou nao fazer da minha vida, se ja e complicado tomar decisoes com tempo pra pensar, imagine com pessoas no seu ouvido a toda hora. Ontem tivemos mais uma das inumeras discussoes de familia, tudo porque eu desmarquei de ultima hora de sair com a minha avo, coisa da qual nao queria realmente fazer. Ultimamente me sinto melhor em casa, sair nao me atrai como a 2-3 anos atras, pior, nao tenho vontade de sair da cama. Mesmo trancado em meu quarto preciso ocupar minha mente com qualquer coisa que nao me faca parar pra pensar. Comprei alguns livros no meu aniversario justamente por isso, mas engracado, nao tenho vontade de le-los e muito menos paciencia para isso, apesar de ser um hobby meu. Quem sabe essa volta as aulas me faca esquecer um pouco meus pensamentos, assim espero. Agora estou aqui sem sono, enlouquecendo mais um pouco enquanto aguardo a hora de finalmente sair para mais um
Querido amigo, Desculpe incomoda-lo tanto em menos de 24h, mas nao sei o que me deu, parece que nao consigo conter minha vontade de escrever o que sinto. Sinceramente, hoje tinha tudo pra ser um bom dia, acordei de bom humor e isso e bem raro de acontecer, mas nao foi e nao consegui arrumar explicacao para tal. Minha fase depressiva deve ter voltado, estou paranoico com certas coisas e achando que tudo tem algum sentido que indiretamente me atinge. Ao mesmo tempo que quero parar com isso, acontece mais vezes e passo noites sem dormir, sem tirar da cabeca essas ilusoes. Me isolo de todos sem perceber, sem realmente querer que isso acontecesse. Nao sei voce, mas eu acho que estou ficando lele das ideias. Por favor, nao me entenda mal no que eu digo e nao me ignore, ja basta eu fazer isso comigo mesmo a 20 anos. As vezes queria dar reset na minha vida e nascer de novo, poder corrigir tudo de errado que fiz ate hoje ou pelo menos tentar errar menos. E isso, agora voltarei a minha interminavel noite tentando dormir e tentarei nao te incomodar novamente. Com amor, A. Querido amigo,A nossa vida e tao cheia de altos e baixos, e engracado ver como num curto espaco de tempo as coisas mudam de ruim pra bom ou vice e versa. Nao vinha nada bem, ja que meu avo estava internado e eu nao podia ir ve-lo por problemas pessoais com a minha mae, que nao saia de la nunca. Tive uma discussao seria com a minha amada, por ter percebido que so era um instrumento pra ela. Se sentir usado e horrivel, e ser jogado fora como se fosse um nada e pior ainda. E nao foi so com ela, um amigo de infancia tambem me descartou, nao sei se definitivamente, mas do jeito que ele anda parece ser serio. Ainda estou tentando levantar dessa queda dupla, meu humor ja nao anda dos melhores e tinha tudo pra piorar, mas nao piorou, por incrivel que pareca. Acho eu que me acostumei a levar rasteiras da vida e a levantar em seguida, e e o que estou tentando fazer de novo. Certo estava a pessoa que disse "A vida vai tentar nos derrubar e muitas vezes vai conseguir, cabe a nos nos levantar e mostrar que queremos viver."Depois da discussao e ate agora, ela vem me provocando, nao sei se por gostar de me ver mal, ou por estar so querendo me fazer ciumes, o que pra mim e a mesma coisa, me atinge do mesmo jeito. Tive vontade de dizer muitas pra ela, mas nao consigo... E o meu jeito, prefiro ficar calado e parecer ignorar, mas como vou ignora-la, vendo-a todo dia na faculdade? E dificil. Principalmente quando se esta apaixonado e se apaixona de novo a cada sorriso dela. Bem, fora toda essa tempestade sentimental (ok, um pouco de drama nao faz mal), venho tendo continuas dores no joelho, que vem me incomodando a alguns dias, algumas vezes nao consigo ficar muito tempo
sentado, nem em pe. Sinto que estou ficando fraco, indisposto, sonolento. Espero que nao seja nada grave e irei ao medico logo, nao quero correr riscos novamente. Enfim, mando-lhe noticias daqui a alguns dias, estarei ocupado essa semana com provas e tudo mais. Com amor, A.
n tem deve ser um dos unicos...eu adooro entrar no meu, mas se alguem me perguntar pra que qui o orkut serve eu vou dizer que n sei e que n tenho a menor ideia....depoimentos e recados, num e melhor vc dizer o q senti ou o q quer desejar pessoalmente n?? fotos... se vc tem esta pessoa no seu orkut, ou vc e familiar ou e amigo entao pra que foto???? vc num conhece ela(e)??? joguinhos tipo cafe mania, cafe time, mini fazenda, colheita feliz, etc....se vc pesquisar no ojogos ou em qualquer site de jogos vc encontra jogos ainda melhor.... mais o pior de td que eu acho e a pessoa por na foto da outra: ta liinda dedica.... eu acho ridiculo se a foto e dela, e dela e nao sua e se a pessoa quiser dedicar que ela dedica, mas sem vc pedi...entao e isso beijao e pense nisso....*_*