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de silencio e calor, outra folha se mexe, um raio corta o ceu desde o negro do horizonte ate o cinza claro que faz divisa com a branca nuvem, que parece fugir em direcao ao outro horizonte. Algo como o calor e o silencio que fogem da chuva.Chuva.Primeiro uma grande gota dagua ao lado do muro, duas outras um pouco menores ao lado do limoeiro, outra em mim. O calor parece querer entrar janela adentro, mas nada se mexe, como se fossem gotas de chuva em um quadro na calcada. Entao veio o trovao, perseguindo o raio que saiu em busca da nuvem. Com ele, fortes lufadas de vento quente e molhado, como que atirado as escuras, vinha de todos os lados. Nao me importo com a chuva molhando o chao do quarto, ou a roupa no varal, elas que aproveitem a chuva de verao.O limoeiro, apos um momento de frisson entre as folhas, parece que se estica em busca de mais agua, mais vento, como que crescendo a minha frente. Os tons de cinza sao levados pela chuva que agora parece uma cascata, o verde contrastando com o cinza do ceu como num desenho de crianca.Ouco gritos e risadas de criancas na rua. Meu cachorro aparece correndo e tenta abocanhar as gotas dagua, pulando em circulos. O limoeiro danca ao sabor do vento.Banho de chuva.Por que nao?
Sonhei que eu tinha um bebe.Ele era lindo, saudavel, carinhoso e muito sapeca. Brincava, tentava conversar, comia de tudo, um show de crianca.Mas por causa dele eu nao tinha mais vida alem da vida de mae. Tive que pedir demissao do emprego, o salario nao me permitia pagar creche ou baba que precisa assinar carteira, sendo que eu nao tinha carteira assinada. Meu namorado (o do sonho) cumpria muito bem seu suposto papel de pai: supria as necessidades da casa, pagava as contas e tal, dava um beijo na crianca de vez em quanto e me convidava pra sair, ja sabendo que eu nao poderia por nao ter com quem deixar o bebe.Deixei a faculdade, parei de sair com os amigos e estes deixaram de me visitar ou me ligar, ja que eu nao conseguia dar a devida atencao a conversa enquanto a cria brincava, corria, enchia a fralda ou dava pitis de sono.Meu dia nao rendia, ficava entre panelas, roupas sujas e a casa, que obviamente precisa ficar limpa quando ha uma crianca em casa, principalmente o chao em que ela pisa, deita, lambe e esperneia. Quando a noite chegava eu punha meu bebe para dormir, tomava um banho, comia alguma coisa e deitava, podre de cansada, ai vinha o namorado recem-chegado da academia e me acariciava em busca de sexo. Com que animo ele esperava que eu me entregasse? De onde viria o desejo? A excitacao seria decorrente de uma fralda suja ou de uma camiseta vomitada?Comecei a me sentir feia. Nao tinha tempo para exercicios, manicures ou cabeleireiro, passei a fazer minhas unhas quando um cochilo do pequeno permitia, pintava o cabelo em casa e lembrava com saudade da depilacao com cera quente em um salao de beleza.Eu perdi o contato com o mundo, nao tinha assunto para conversas que nao envolvessem a Casa do Mickey ou o Urso Agente Especial. Sabia todos os pros e contras de cada marca de fralda, lenco umedecido e sabonete baby, mas nao tinha com quem compartilhar. Sabia os beneficios e formas divertidas de preparar legumes e verduras para refeicoes infantis, mas continuava comendo sozinha.Acordei assustada. Olhei para os lados e nao vi qualquer objeto que remetesse a presenca de uma crianca. Nenhuma chupeta ou mamadeira, nenhum brinquedo ou meia sem par pelo chao. Estava sozinha na cama, alivio total e imediato. Sem namorado insensivel, ate porque eu nao tenho namorado.A impressao de amor imenso deixou um gosto amargo na minha boca. Tive uma pequena amostra da delicia que e ser mae, mas por enquanto acho o preco alto demais. Entao ela abriu o livro que ha semanas comecara a ler sem muito avanco pelas paginas e percebeu que estava todo em branco. Folhou, folhou e a conclusao era sempre a mesma: estava louca. Aquilo nao fazia sentido, na noite anterior tinha pego o livro, percorrido algumas linhas, lido sem muito interesse, mas mesmo assim todas as letrinhas estavam ali, formando palavras que eram possiveis de entender, estava tudo normal. Agora ja nao mais, tudo em branco, somente o vazio preenchia aquele livro.
Primeiramente, ansiou estar sonhando, mas isso acontecia nos livros que ela lia, ou tentava ler, nao com ela. Nunca com ela. Quando tirou os olhos do livro e fitou a parede que reinava em sua frente, viu que sua vida, de repente, se tornara preta e branca, e nao era um caso clinico, patologico, muito menos daltonismo repentino, era a falta de vida em sua propria vida. Marina percebeu que os dias que vieram se arrastando ate ali nao trouxeram nada que ela pudesse sentir falta, muito menos alguem que a deixasse com saudade. Desejou sentir saudade, puxou de toda a memoria possivel e nao encontrou ninguem para dar a ela esse sentimento. Sabia que sua vida tinha sido sofrida ate ali, perdeu a mae com dois anos, o pai aos treze, e gracas a grande ideia dos pais de terem fugido para ficarem juntos, usarem nomes falsos para ela, nao encontrou outra pessoa qualquer da familia. Foi morar em um abrigo e por ja ser tao velha, ter vivido tanto, ninguem quis adota-la. Morou no abrigo ate terminar os estudos, depois foi trabalhar em casa de gente rica. Um dia a sorte lhe sorriu e ganhou uma pequenina casa do governo, sabia que tinha dedo dos patroes no meio, mas eles nunca disseram nada, apenas agradeciam obrigado por ter salvado nossas vidas. A vida deles, eles queriam dizer o pobre Vicente, que tinha berco de ouro, mas nao sabia quem eram os pais. Isso tambem Marina achava que so acontecia nos seus livros, mas tambem aconteceu com ela, chegando a um ponto do bebe chama-la de mae. Sua primeira palavra. Foi numa dessas que veio a carta de demissao, sem constar motivos, os patroes dizendo que gostavam muito dela, mas que os servicos ja nao estavam sendo suficientes. E na coincidencia que so a tal vida traz, o mundo lhe sorriu trazendo aquela casa que ela viu ser posto cada tijolo e la comecou tambem a construir sua vida sozinha. Sozinha. Como essa palavra pesou naquele instante de memorias revividas, sentindo cada celula do corpo gritar a ausencia de pessoas ao seu redor. Suas companhias eram aqueles livros que no abrigo ensinaram que poderiam ser retirados gratuitamente na biblioteca municipal. Agora o proprio livro tinha terminado com sua alegria, com seu prazer da leitura mesmo esse prazer fosse sentir o cheiro do livro e imaginar-se em outra vida, com o livro fechado. Ela dizia que essa era uma das magias do livro, ele poderia leva-la a qualquer lugar, mesmo sem ler uma pagina sequer. E nao sofria reprovacoes, afinal, ninguem estava ali para ouvi-la mesmo. Aquele livro comecou a assombrar Marina. Como ela o entregaria naquele estado para a biblioteca? Todo em branco, na capa so dizia O LIVRO, e nao mais aquele titulo em letras curvadas, tao lindas em amarelo e vermelho, que ela nao consegue lembrar qual era. Fechou os olhos e abriu o livro mais uma vez, tambem abriu os olhos, mas nada, nenhuma palavra quis novamente se materializar ali. Teve vontade de chorar, mas ainda passava muita
coisa em sua cabeca. Desacreditava em deus porque nao podia existir um ser superior que quisesse que ela sofresse tanto assim. Acreditava em Deus porque era a unica explicacao por passar por tantas provas e expiacoes em sua vida. De subito, Marina levantou-se da borda de sua cama, foi ate a janela e viu que nao havia mais paisagem. O branco tinha tomado conta de tudo. Lembrou de uma passagem que a professora do primario falou, que quando estamos tristes o mundo passa a ser cinza. Mas o mundo de Marina era preto e branco, como um desenho iniciado. Ela era este tormento todo, a confusao mental e a indecisao espiritual, a mistura monocromatica que instantaneamente comecou a governar aquela vida, mas acima de qualquer coisa, ela era so. Abracada no livro como em um amigo que ha muito tempo nao ve, mas ela nao fazia ideia do que era ter amigos, contar de verdade com uma pessoa. Pessoas que ela havia conhecido ao longo de sua trajetoria, tinham se perdido no tempo. A maioria ela nem lembrava o nome, outros soubera que tiveram filhos, foram estudar longe, mas ela estava ali. Estagnada. Crua. Assim que Marina foi encontrada alguns dias depois. Deitada sobre a janela, abracada em um livro velho, olhar perdido para o horizonte e um corpo magro, cansado e ja sem vida.
Sempre procurei fazer tudo certo, talvez por saber que nunca me enquadraria nos padroes boa moca da sociedade. Por mais que eu me esforce em parecer autentica, criativa, despojada e blablabla, acabo fazendo escolhas pautada pela satisfacao dos meus pais. Que filho nao quer merecer o orgulho de quem o pos no mundo? Ta, eu sei, tem gente que nao sofre com isso. Eu sofro. Quase todas as escolhas da minha vida foram erradas pra mim mas de enorme valor para os que me rodeiam e pelo visto me odeiam tambem. Resumindo: sou a gostosa que nao goza por si so, traduza isso como quiser. Alias, nunca fez diferenca pro meu ego ser gostosa ou nao, ter barriga ou nao, estrias ou celulites. Claro, eu preferia que minha bunda fosse mais bacana, tipo a da Mary Alexandre nos aureos tempos pre-FabioJreigrejaevangelica, mas tambem nao me incomoda ter que ajustar a cintura das calcas. Passei por momentos de baixa autoestima, daqueles que a gente foge do espelho ou, pior, encara o espelho e soltta aquele suspiro da redencao. Eu me rendo, isso e o melhor que posso ser pra mim. Redencao e autosabotagem, mas quem se importa? E, nem eu. Eis que tive a chance, a grande oportunidade de me sentir desejada, sexualmente conquistada, a gostosa que vai pra festa pra ser olhada mas ja com um alvo previsto, desejado ha tempos, so que antes era apenas platonico. Aquela noite nao, nada de amores inatingiveis, so a vontade e o extase. Fui preparada, deixei tudo certo em casa pra que ninguem sentisse minha falta, fiz depilacao, aquela hidratacao profunda que deixa ate a alma cheirosa, calcinha macia e sexy sob um vestido que delineava as formas do corpo. Nada disso fez qualquer diferenca. Sai da festa sozinha, triste e conformada, plenamente consciente de que minha vida paralela e infitinamente melhor que a real. Lembro bem de ter entrado no taxi embalada pelo som de um suspiro, profundo e quase definitivo. Fechei os olhos e imaginei um final diferente, excitante e exasperado... Sai da reuniao quase feliz, satisfeita pela conquista profissional e por ter reencontrado amigos de infancia, mas um tanto contrariada por nao ter conseguido sequer um beijo roubado daquele cara que ha tempos frequenta meus sonhos. Caminhei pelo estacionamento em direcao ao meu carro, lentamente, como que esperando por alguma ultima chance. Buzinas leves. Reduzi ainda mais o passo e usei o instinto para descobrir de onde vinham e, sem pensar em mais nada, fui. Entrei no carro e nos beijamos, maos tateavam cada parte do corpo que tanto desejaram, respiracao cada fez mais sofrega. Tempo que nao medi, prazer que jamais senti, coisas que nunca fiz, constrangimento inexistente. Cheguei em casa horas depois, feliz e finalmente conformada com o seguimento da vida, ja tivera meu quinhao de deleite. Abri os olhos e o taxi virou a ultima esquina para chegar na minha casa. As lagrimas nao vieram, a lua nao apareceu, o sono idem. So o suspiro da redencao me fez companhia na noite em que nao fui desejada na unica
Eu ja havia perdido as esperancas de encontrar esse homem. Sonho com ele desde sei la que idade, quando comecei a me interessar por meninos. Tinha o garoto mais bonito da sala de aula, mas nele faltava o ar de cafajeste. Sim, pois homem tem que ter cara de cafajeste.Depois o amigo do meu irmao, cabelos longos, cara de mau. Tocava guitarra, tinha tatuagem, fumava e, por isso, me desinteressei. Sempre achei cigarro uma fraqueza, e homem pra mim pode ser no maximo ex-fumante.Na faculdade me apaixonei pelo professor de Teoria e Pratica Cambial. Alto, jeito de atleta, sorridente, um linguajar invejavel, sotaque de paranaense. Isso transformou a apaixonite em um pedido de mudanca de curso, porque homem pra mim tem que ter sotaque de gaucho ou paulista. Ou sem sotaque, tipo o Willian Bonner. Em meu primeiro estagio tive um caso com o gerente de RH. Pensando friamente nesse romance, acho que foi por isso que consegui a vaga, mas nao importa mais. Ele tinha olhos verdes, cabelos arrepiados, alto como o professor de Teoria e Pratica Cambial, bonito como o colega da escola, cara de cafajeste como o amigo do meu irmao, mas meio gordinho. Nao dava, gosto de canalhas, e todo canalha e magro.Acabei me casando com um cara super bacana que conheci na sala de espera do fisioterapeuta, ele havia caido de moto e estava recuperando os tendoes das pernas, eu tratava minha eterna condromalacea por trabalhar sentada e usar salto alto quase que o tempo todo. Nao muito bonito, estatura mediana, fala suave, gestos bruscos, as vezes some durante a tarde e ate acho que ele me trai. Nao me importo, porque eu tenho um caso extraconjugal com o homem dos meus sonhos.Alto, magro, bonito, olhos verdes, cabelos baguncados e com alguns fios grisalhos tipicos de um bom cafajeste, sotaque forte de paulistano da capital, baixista de uma famosa banda de rock, ex-fumante, ex-viciado. Temos encontros torridos, as vezes conseguimos viajar para algum lugar nao muito distante, apenas pra tomar um vinho em um lugar diferente. Longos beijos, abracos apertados, bilhetinhos apaixonados, emails com remetente falso, torpedos enviados pelo site da operadora para nao identificar seu numero, gargalhadas solitarias ao lembrar de brincadeiras picantes.Infelizmente nao podemos transformar essa relacao fortuita em algo oficial por uma simples razao: encontrei o homem dos meus sonhos nos meus sonhos. Quando essa chuva passar, eu espero que tambem passe a dor que sinto em ficar ouvindo cada pingo que cai sobre o telhado da minha casa. Eu sinto como se a solidao me apertasse os ossos. E a vontade de fugir e minima, pois, nao tenho mais forcas. Simplemente desisti dessa luta, nem que agora a unica coisa que me resta e esperar. Esperar o tempo. Aprender a esperar. Aprender. Saber que tudo que fiz ate aqui foi em vao. Ficam minhas lagrimas, a chuva e a solidao. Fica o meu cansaco, a amargura, e a esperanca pelo sol. Que haja sol! Lembra da Juju? E, aquela guria das Historias da Juju, que voce le aqui no Me Da Um Desconto,
lembra? Aquela engracada, estabanada e que lembra um pouquinho de cada um de nos?Pois e, a Juju virou livro! E o ebook ta com um preco tao bacaninha, quem sabe voce se reserva esse direito a diversao?Tonia Werste e Ana Gouvea agradecem!
Eu passei minha infancia toda vendo a Rita passar. Ela brincava com os meus amigos, estudava na mesma escola, ia no mesmo pediatra, mas nunca me deu bola. Se bem que eu tambem nunca tive coragem sequer de me aproximar. Na adolescencia a gente estudava em salas diferentes, mas ela namorava meu amigo. Depois namorou meu primo, que foi um sacana e a fez muito infeliz. Fizemos cursinho juntos, eu sentava no fundo da sala so pra ficar reparando em todos os movimentos da Rita. Sabia quando ela estava disfarcando pra mandar torpedo em horario de aula, sabia quando estava cochilando, sabia as materias que ela ia bem, sabia ate quando ela estava menstruada e tinha colicas. Eu sempre amei a Rita. Seu sorriso sempre meu assunto, sempre meu sonho, sempre meu desejo. Cada novo namorado da Rita era como uma punhalada no meu peito, cada beijo que eu assistia era um gole de fel que eu engolia, mas nao deixava de olhar pra ela. Rita, sempre Rita. Eu passei no vestibular, ela nao. No ano seguinte ela tentou de novo e conseguiu. Era minha caloura. Minha, nunca, mas a sempre minha Rita continuava sem notar que eu existia. Dias a fio ela fazia perguntas pelos corredores, como sempre perdida com o seu non-sense de direcao. Eu sempre me dizia que a Rita e uma canhota destra, sua esquerda fica a direita. Sua Rosa dos Ventos mais se parece um Cravo, ou uma Tulipa. A Rita... A minha Rita. Festa de confraternizacao do curso, ela surgiu como uma deusa evanescente. Sensualidade brotando pelos poros, labios entreabertos em um sorriso que nunca foi pra mim. Minha Rita, suas pernas semidescobertas, entrecoxas e entrepeitos que eu so entreolhava. E a cada gole que sorvia, eu me imaginava um copo, um canudinho, um gargalo de garrafa longneck que recebia o doce toque de seus labios. E bebia. Eu olhava para a Rita, a minha Rita, e bebia. Cada mexer de cabelos da Rita era um novo copo que eu servia e sorvia. Cada passo da Rita me levava a seu encalco, ate que, quando percebi, estava a sua frente. Ela sorriu, olhou para a garrafa em minhas maos e, sem cerimonia, tomou-a para si. Senti-me no direito de agir da mesma forma, tomei-a para mim. A Rita, a garrafa nao sei onde foi parar. Nao lembro bem o que houve depois. E nao me sinto capaz de transcrever tudo o que aconteceu depois, o turbilhao que tomou conta de mim. Mas jamais esquecerei as primeiras palavras que Rita me dirigiu, pela primeira vez falando comigo intencionalmente: Engravidei. Vou tirar hoje a noite, voce vem ficar comigo? Eu fui, claro, sem qualquer outra pergunta. Sempre soube seu endereco, sempre soube tudo da minha Rita. Ao chegar, ela ja estava dormitando, anestesiadamente linda. Sua amiga acho que jamais me lembrarei de seu nome, ou esquecerei seu rosto ja aplicara os medicamentos e, sem dizer nada, entregou-me duas folhas de papel, uma impressa e outra escrita a mao. A impressa me dava instrucoes para os procedimentos que viriam
a seguir, uma resposta para cada possivel pergunta. Praticamente um FAQ do aborto domestico. A outra folha, escrita com letras arredondadas e linhas impressionantemente tortas, era uma carta da Rita. Minha, sempre minha Rita, escrevera uma carta para mim. Dolorosa, quase insuportavel, dura e direta. Nao sei seu nome, e mesmo que soubesse teria esquecido. Bem feito pra mim por transar sem camisinha com um desconhecido, e quero que voce saiba que nao quero te ver quando eu acordar. Fique ao meu lado durante o procedimento, isso tambem e culpa sua e voce tem que participar, mesmo sabendo que a dor fisica e so minha. Nao sei se o arrependimento tambem e seu, mas sei te dizer que, se arrependimento matasse, eu estaria dura e fria a sua frente. Tenho um tumor no seio direito, sou hipertensa e alergica a varios medicamentos, nao posso ser mae e nao quero ser nada daquilo que voce falou naquela noite. Nao quero ser idolatrada, nao quero ser admirada, nao quero ser musa inspiradora, nao quero nada de voce a nao ser distancia. Felizmente ninguem nos viu juntos, espero que nao tenha contado pra ninguem. Nao me dirija a palavra quando me encontrar sei la onde voce me veja, nao me importo com seus passos. Me deixe em paz. Estou a seu lado agora. Seu rosto, lindo e sereno, nao deixa transparecer a dor que sentiu. Seu corpo, perfeito e frio, parou de tremer. Seus gritos cessaram, a convulsao tambem. Ficarei a seu lado, minha Rita, minha eterna Rita, ate que a ambulancia chegue e leve seu corpo. Depois disso nada mais importara.
Vanessa tinha um unico sonho: ser mae. Ja tinha escolhido o nome do filho por estar certa de que seria homem - Joao, - em homenagem ao avo que foi tao importante em sua infancia e ja havia ido embora.Em suas noites mais tranquilas, Vanessa sonhava com o rostinho do seu filho, sentia o cheirinho de bebe. Acordada, imaginava que logo iria jogar futebol com ele e ensina-lo desde cedo a ser um gremista de coracao, respeitando as cores azul, preto e branco.Ensinaria Joao a ter gosto por livros, mas o deixaria livre para gostar da historia que fosse. Ensinaria tambem a ter gosto pela musica, talvez Joao teria habilidade para tocar algum instrumento, mas esperaria a iniciativa vir do filho. Seu tao amado filho.Vanessa ja havia escolhido o tema para a festa de um aninho, ja havia comprado um sapatinho e uma roupinha para quando Joao saisse do hospital pela primeira vez fora do ventre que por nove curiosos meses foi carregado. E sabia a cor da toalha do primeiro banho que ela mesmo bordaria o nome dele. A toalha amarela e a busca incessante pela toalha macia e certa.O pequeno Joao, sem duvida alguma, e um bebe de sorte, esperado, amado, mas acima de qualquer coisa, sonhado. Vanessa, sem mesmo te-lo concebido, sabia que seu filho seria feliz quando chegasse.Mas a vida foi impaciente demais. Sabia vida deixou Vanessa sem conhecer um verdadeiro amor, aquele que seria o pai do sortudo Joao. Injusta vida levou Vanessa muito cedo dos bracos deste mundo. Hoje nao se sabe se o que acabou foi o sonho ou a vida, a unica certeza e de que Vanessa e Joao ja nao existem mais. Exame de rotina com meu gineco, que por sinal ja tem um nome bastante lindo, ou seja, eu nao poderia ter sido recomendada para ir a outro. Dr. Sosigenes. Pode isso, Deus? Falando em Deus, como ta quente na rua, e capaz de eu chegar no consultorio e o Dr. Sosi me pedir pra tomar um banho antes de ir pra consulta. Ceus! Quem eu encontro? Aquele que vem la tem que ser o Lanolino, aquele andar inconfundivel, quebradinha pra esquerda, pra direita, pra esquerda, poem, poem, poem, poem. Ai, continua lindo mesmo depois de anos sem ve-lo. - Juju, nao acredito que to te vendo, quanto tempo, guria?! - Pois e, Lano, uma eternidade mesmo... (e tu continua per-fei-to) - Pensei em ti esses dias - Ah e? Sentiu saudades? - Sempre, mas na verdade tava querendo saber daquele teu amigo de infancia que voces viviam juntos, o Claudimax. Tem noticias dele? - Ah sim, sempre que posso ligo pra ele, esta bem... - E ta disponivel no mercado? - Sim, ele... - Entao pergunta pra ele se ele topa sair comigo um dia desses. Juju, foi um prazer falar contigo, pega esse cartao com meu telefone e qualquer novidade do Clau me liga, amiga. MEUDEUS! Esse mesmo Deus que eu chamei no inicio da historia... quer dizer que o Lanolino e gay? Que o Mario, meu lindo namorado nao
saiba disso, MAS QUANTO DESPERDICIO!!! E outra, no rabisteco do Lano que vou apresentar o Claudimax, ele e muito macho... acho. PQP, vou ter que perguntar isso pra ele? Vou pro meu ginecologista, sem medo de ser feliz!