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Eu reparo na chuva e nos tons do sol que ilumina o ceu pela manha.Gosto do frio do inverno e do calor fraco que o aquece.Amo luz e nao suporto o calor.Sou aquela pessoa que curte Rock e musica Classica. Sou mais quieta e distante do que gostaria.O mundo me fez mais fechada e fria do que eu queria.Sou caseira mas nao dona de casa.Sou calada mas nao metida.Falo o que penso mas nunca o que sinto.Gosto de Abraco mas tenho medo do contato.Jogo Sudoku e amo chadrez, faco croche e artesanato.Gosto de formula 1 e odeio futebol.Canto no chuveiro, na cozinha e fazendo faxina.Odeio chacota e ser zoada.Acredito em criticas mas duvido dos elogios.Amo ler mas nao tenho paciencia pra assistir TV.Gosto de conversas ao vivo e nao suporto falar no telefone.Nao me acho bonita, mas tenho certeza que nao sou feia.Quero boa forma mas nao para mostrar.Sou ciumenta ate com meus livros imagina com meus amigos.Sou 8 e 80.Preto e brancoCalma e estressadaEncucada e desencanadaCuidado sou uma pessoa em construcao.Nao peco desculpas pelo transtorno, afinal quem vale realmente a pena nao tem medo de ajudar nas reformas, mesmo sabendo que ela pode nunca acabar.Nao esta preparado para o po agradeco a atencao e nao volte mais.Se nao se incomoda Volte Sempre! E quando voce procura reconhecer quem voce e e nao consegue. E quando voce percebe que defendeu a vida inteira uma postura por medo de mudar, medo de ser tachada.E quando descobre que o principal motivo para ter ficado no mesmo lugar escondendo seu eu interior atras de uma fachada foi simplesmente por inseguranca.Em nenhum momento quis esquecer quem eu fui, em nenhum momento me envergonhei de ser quem sou, fui nerd, sem nocao, ridicula as vezes, grossa na maioria das vezes, fria e distante sempre, mas em algum momento esta postura passou a me fazer mal e sempre acreditei que quando algo te faz mal e hora de mudar e partir para novos caminhos, descobrir o que te faz bem.A inseguranca da infancia virou a timidez da adolescencia e trouxe a introversao na vida adulta. A Priscila que sempre foi facilmente enganada pela falsidade dos que queriam se aproveitar dela cansou de ser boba e de ouvir criticas, chingos e ofensas das pessoas que a julgavam "forte" e se achavam no direito de dizer o que bem queriam sem se preocupar com o coracao mole que ela tinha, literalmente cansou de chorar e descobriu como unica saida criar uma armadura em volta de si, armadura esta que afastava qualquer oportunidade de alguem se aproximar, que dizia por si so "afastem-se eu nao preciso de voces e nao ligo para o que pensam de mim" mas no fundo eu ligava e nao queria me afastar so queria ser forte, ser aceita como era sem precisar ficar me moldando nas exigencias da moda, da postura ou da aparencia. Queria ter coragem de expressar minha opiniao, de fazer bobeira, dizer palhacada, pagar mico, mas esta coragem nunca veio ate agora.Hoje vejo que tudo em mim queria esconder a verdadeira pessoa que
eu era por dentro. Minha postura era protetora, bracos cruzados, expressao fechada, distancia nas conversas, roupas fechadas ate o pescoco geralmente pretas e o mais seria possiveis.A certeza de que as pessoas que valeriam a pena veriam quem eu realmente era e ficariam ao meu lado funcionou muito bem durante muito tempo e minha postura nunca tinha sido colocada a prova, mas ai veio a vida e me mostrou que era sim hora de mudar e que a forca que eu precisava para ser quem eu queria ja existia dentro de mim, me mostrou tambem que o problema nao era quem eu colocava para dentro da minha armadura e sim quem eu deixava de fora.Em nossas vidas temos escolhas e estas geram consequencias que precisamos estar preparados, nao adianta ter medo, nao adianta chorar, para viver e preciso arriscar. As telhas que protegem nossas janelas da chuva tambem impedem o sol de entrar.O comeco foi dificil mudar a forma de me vestir e de cuidar da minha aparencia, parar de me vestir como uma velha de 60 anos e comecar a ser a mulher de 20 e poucos anos que sou. Deixar de me achar estranha so porque nao sou o tipo que a televisao diz ser bonita e perceber que sou "Bonita do meu jeito" nao foi facil tambem.A segunda parte foi ainda mais dificil rir dos meus defeitos e das minha dificuldades foi terrivel, brincar com quem sou e nao levar a vida tao a serio foi um dos paradigmas mais dificeis e confesso que ainda o e.Meu descontentamento com a pessoa que estava me tornando e chegar na crise dos 30 foi um dos pontos que me fizeram querer mudar mas conhecer uma pessoa que aparentemente era tudo o que eu nao gostava, tudo o que eu rotulava como sendo o tipo a ficar afastado de mim e descobrir que ela era totalmente ao contrario me fez parar para pensar.Quantas pessoas assim eu ja repeli da minha vida por rotulos ridiculos que nem mesmo eu sei quando comecei a ter. Ser rotulada sempre foi minha maior fonte de tristeza pois isso significa ser julgada sem direito a defesa ser classificada pelos outros sem que eles te conhecam de verdade ou te deem oportunidade de se mostrar, entao quando eu comecei a rotular tambem as pessoas sem conhecer? Quando eu passei a agir como as pessoas que eu odiava antes?Em que momento da minha vida minha timidez virou antipatia, minha falta de jeito ao falar virou grosseria? Estas respostas eu nao sei e tambem nao quero perder meu precioso tempo analisando minhas atitudes passadas para ver quando meu caminho realmente cruzou com algum outro que me fez mudar de rota. O passado nao nos leva a lugar nenhum a nao ser onde estamos hoje. E o presente que muda nossa perspectiva de futuro, o ontem pode ser usado como parametro mas e o hoje que vai definir o amanha.Nao e facil de mudar o que passamos anos acreditando ser a unica escolha possivel e percebemos que as outras escolhas foram
descartadas por medo. Ainda nao consigo abandonar o preto e tambem fico chateada com alguns comentarios que esculto, ainda levo alguns assuntos bobos a serio e sei que nunca vou conseguir usar determinadas roupas ou tomar certas atitudes, mas a cada dia fica mais facil.Hoje percebo que quem estou me tornando era a pessoa que escondi durante todo este tempo e que sempre esteve dentro de mim, mas que a fachada seria e distante nao deixava eu mostrar. Antes era como seu estivesse contendo uma fera dentro de mim que nao podia aparecer hoje sinto como se as duas pessoas a interior e a exterior estivessem entrando em consenso pela primeira vez.Antes eu falava o que era esperado, hoje falo o que penso.Antes eu olhava para baixo, hoje olho nos olhos. Antes me escondia, hoje me mostro.Hoje a imagem que vejo no espelho sorri para mim e e para ela e por ela que eu mudei.E para as pessoas que me julgam so tenho a dizer "Sua opiniao para mim e problema seu."A nerd esta mais forte do que nunca, mais argumentativa e sem medo de defender quem realmente e. As roupas e a postura estao mudando, mas a alma continua a mesma. Nao preciso mais de armadura pois agora tenho a certeza que minha forca interior e coragem conseguirao enfrentar qualquer combate. Nunca e tarde para mudar. Nunca!
Domingo a tarde, chuva, jogo na televisao quer cena melhorpara inspirar alguem a cozinhar qualquer coisa. Na verdade estava dando tudopara nao ter que ficar um minuto a mais assistindo aquele jogo insuportavelporque, alias, o maximo que faco no campo esportivo e jogar xadrez e assistiras vezes corrida de formula 1. Nao me considero sedentaria, mas e que Estouevitando a fadiga.Vamos a receita maravilhosa que meu amigo Google me ensinoue sao dois bolos que fiz com adocante, pois e claro nao preciso de acucar paraser doce uma vez que sou tao doce tao doce que preciso de remedio para meuorganismo absorver tanto acucar, os mundanos intitulam meu dom de Diabetes...eu digo que e Docura em excesso.Bolo de BananaIngredientes: 4 bananas 3 ovos 12 xicara de oleo 1 xicara de farinha de aveia 1 xicara de farinha de trigo 1 colher (sopa) de fermento em po 1 colher (cha) de canela em po 1 xicara de adocante forno e fogaoPreparo:Amasse as bananas e misture com o adocante, reserve. Noliquidificador bata os ovos com o oleo e junte em uma tigela as bananasamassadas, farinha de aveia, farinha de trigo, canela e fermento. Misture tudomuito bem. Leve ao forno por aproximadamente 30 minutos a 180 graus.Para voces pessoas normais que precisam comer acucar paraadocar suas vidas eu aconselho a trocar o adocante por acucar normal, aproporcao e a mesma 1 para 1. Ou se voce se considera uma macaquinha de tantogostar de banana entao pode misturar a massa crua 2 bananas picadas. Como nao sou preconceituosa qualquer banana serve so repareno tamanho dela, pois se for a nanica, que na verdade e a maior que existe,entao acho que servem 2 em vez de 4, pois usei umas bem pequenas.Bolo de Cenouracom raspas de limaoIngredientes: 3 ovos 1 12 xicara de adocante 1 xicara de leite 34 xicara de oleo 3 xicaras de farinha de trigo 1 colher (sopa) fermento em po 2 cenouras medias picadas Rapas de 12 limaoPreparo:Bata no liquidificador os ovos com o oleo por uns minutinhosate ficar meio branquinho, acrescente a cenoura, adocante e o leite, bate maisate triturar bem as cenouras.Numa tigela misture a farinha de trigo, o fermento, as rapasde limao e a mistura do liquidificador eleve ao forno por 30 minutos a 250o graus.Dica: Para o boloficar mais macio e so bater os ovos com o oleo por uns minutinhos antes decolocar os outros ingredientes, nao sei porque isto acontece mas ja fiz variostestes e foi isso que deixou meu bolo mais macio. Se no bolo for leite e nao oleo e so bater os ovos com oleite o efeito e o mesmo.Coisa de Crianca: Quandoera crianca e via minha mae fazendo bolos sempre ficava curiando as receitas evia uns ingredientes que nao faziam sentido para mim, mas que nunca pergunteipara minha mae o que significavam. Algumas receitas pediam para por 1 colher desopa de manteiga, ou 2 colheres de cha decebola. Sempre imaginei minha maefazendo os chas e as sopas mais bizarras com aqueles ingredientes para depoiscolocar na receita. Hoje ja entendo as receitas, mas nao consigo esquecer
Envelhecer e uma palavra que trascom ela o medo. A crianca tem medo de sair de seu mundo de fantasia, oadolescente tem medo da responsabilidade e o adulto do tempo.Nunca tive medo de envelhecer,mas confesso que nunca pensei muito em como seria no ano seguinte, fiz 15, 20,25 e sempre soube aproveitar muito bem as experiencias que cada idade me trouxenunca querendo ser mais velha nem mais nova e isso nao mudou.Entao porque a expectativa defazer 30 anos a primeira vista me causou tanto medo?Na contagem regressiva para estedia 15/09/2013 todas as lembrancas do que eu nao fiz ate hoje me vieram amente.A vez em que nao cabulei aula, quandonao tive coragem de andar de patins, o show que nunca fui, enfim, tudo o quenao fiz ate hoje veio a minha mente e isso sim me deu muito medo.Ate hoje acumulei muitas coisasque nao fiz por medo ou por vergonha. Nao andei de patins por medo de cair e memachucar, nao falei com uma ou com outra pessoa por timidez, nao usei uma ououtra roupa porque nao estava na moda, nao comi dizendo nao gostar mesmo semter provado.Destes 30 anos, 10 anos foram inconscientesvividos na infancia, outros 10 tentando me encaixar na medida dos outros eagradar quem nao merecia nem minha atencao entao posso dizer que os unicos anosque vivi para mim e por mim foram os ultimos 10 anos.Mas analisando tudo o que tenhohoje sei que esses dias de pensamentos negativos acumulando coisas nao feitasforam na verdade fruto de dias estressantes e de hormonios em alta, porque naverdade se colocasse uma balanca das coisas nao feitas de um lado e asrealizacoes de outro tenho certeza que acumulei muito mais realizacoes e ganhosdo que frustracoes.Um dos meus maiores medos, se naoo maior, e algum dia olhar para tras e analisando meu passado eu venha a meperguntar: O que foi que eu fiz com meus dias? Onde gastei minha vida se naofiz nem realizei nada? Olhar para tras e ver um acumulo de dias nao vividos ede batalhas perdidas por medo de lutar realmente me apavora e e a certeza deque minha vida e uma soma de dias vividos que me faz chegar neste dia de hojecom um so pensamento Eu vivi.Errei e aprendi, cai e levantei,lutei e venci. Muitas pessoas passaram nesta caminhada poucos ficaram, mastodos deixaram sua marca direta ou indiretamente. Bons ou ruins todos deixaramuma licao uns de como eu gostaria de ser e outros de como eu jamais serei, algunspassaram rapido como um fim de semana de sol e deixaram uma lembranca linda eaquela vontade de quero mais, outros demoraram mais que o pior dos Agostos edeixaram a certeza de podia ter acabado antes.Chego aos 30 anos completa,consciente, decidida de onde quero chegar, de quem sou e de quem quero serdaqui para frente. Nao tenho mais a necessidade de querer agradar, de seraceita, nao tenho medo de falar o que penso nem muito menos de ouvir criticas. Cometoerros e e a certeza de que nao sou perfeita que me faz melhor e UNICA.Acumulei nestes 30 anos coisasque ninguem podera
roubar de mim, minha familia, meus amigos, colegas,parentes, felicidade, forca, fe, esperanca, certeza. Bens materiais nao saonada se comparados ao valor dos meus verdadeiros bens.FAMILIA minha base e minha fontede forca, AMIGOS para o que der e vier, COLEGAS para me mostrar meus defeitos,PARENTES para nunca me deixar esquecer minha origens, FELICIDADE de chegar aondecheguei e conquistar o que conquistei, FORCA e FE para suportar os desafios queainda virao, ESPERANCA de que dias muito melhores virao e a CERTEZA de que vivida melhor forma que poderia ter vivido.E quanto ao que nao fiz atehoje... Que venham os proximos 30 anos.
Em 08/2002 conquistei minha primeira casa, tinhamos feito cadastro em um projeto habitacional do municipio onde moravamos, eramos dois jovens noivos eu com 19 anos ele 23. Jovens e apaixonados decidimos nos casar e precisavamos de um lugar para morar. Muitos nos chamavam de loucos e hoje posso ate concordar com eles que eramos muito novos e nao tinhamos nada... so amor. Mas ainda bem que nao ouvimos ninguem e seguimos em frente com nosso sonho.Apartamento simples de 34 m2 em um bairro calmo e isolado de Embu foi mobiliado quase que totalmente com presentes de amigos e parentes e tudo foi se encaixando e fazendo sentido, todos nos apoiando nesta primeira grande mudanca o casamento.Essa primeira casa representou uma fase de muita luta e superacao, aprender a viver e se sustentar sozinhos, aprender a conviver com outra pessoa, outra personalidade dividir responsabilidade, despesas, foi um tempo de muito aprendizado e de crescimento. Moramos 7 anos la, entraram dois jovens individuos e saiu um casal unido e com um filho lindo... essa foi a segunda grande mudanca.Depois de 7 anos de casados iamos ter um filho, o apartamento pequeno comportava uma crianca, porem a distancia entre minha casa e a casa da minha mae, que e quem cuidaria do nosso filho, estava sendo um grande problema. Essa questao foi resolvida quando minha irma construiu outra casa no quintal dela e nos convidou para morar la com nosso bebe, a casa ficava mais proxima da casa da minha mae e iamos pagar um aluguel simbolico por uma casa grande de dois quartos, terrea e perto das minhas irmas.Essa segunda casa representou a fase do amadurecimento. Apesar de casados a muito tempo ainda eramos um pouco egoistas e tinhamos nossa rotina e vida regrada que seria virada de cabeca para baixo com a chegada de um bebe. Reaproveitados os moveis que pudemos e compramos o necessario para o bebe, sem muitos gastos, pois um filho ja traria despesas suficientes.Aprendemos a trocar fraldas, dar mamadeiras, acordar a noite de tempos em tempos, nao dormir em alguns casos, tivemos que aprender a identificar quando o choro era dor, fome, manha ou doenca. Aprendemos a dar pacinhos, falar as primeiras palavras, brincar de carrinho e de heroi.Nestes 5 anos que ficamos nesta segunda casa descobri que ser a segunda opcao na minha propria vida nao era um problema desde que meu filho se tornou a primeira. Entramos um casal e quando sairmos seremos uma familia.Agora 03/2016 compramos um novo apartamento 66m2, condominio com piscina, mais perto do meu servico e do meu marido, porem mais longe da minha mae. Esta nova mudanca vai ser de consolidacao aprendendo a viver sem o amparo diario dos meus pais. Um friozinho no estomago cresce cada vez mais, escola nova pro Marcus, meu filho, nova rotina para todos e nao ver mais minha mae e irmas todos os dias assusta, mas ao mesmo tempo fascina.Nao sei se conseguiremos comprar moveis novos, se iremos colocar decoracao da moda, moveis planejados ou pia de marmore, nao sei se poderei trocar e comprar tudo
o que quero, mas de uma coisa eu tenho certeza, o que importa, o que realmente importa e o que nao pode faltar ja esta reservado: muito amor, respeito, carinho, dedicacao aprendidos e conquistados diariamente ao longo destes 13 anos.A unica coisa que nao pode faltar e minha familia, meu marido e meu filho, porque hoje eu sei que independente de onde estivermos, se estivermos juntos e com a bencao de Deus, seremos muito felizes.E que comece mais uma grande mudanca...
Se eu soubesse que por sua causa nao teria mais horario para dormir e acordar, que nao comeria mais no horario que eu quisesse, que eu perderia todas as novelas, filmes e series da televisao para assistir repetidamente os mesmos desenhos...Que mudaria meu corpo, que engodaria quase 20 quilos em sete meses e demoraria muito mais do que isso para perder...Se eu soubesse que os passeios de domingo seriam todos para parques e brinquedotecas. Que minha rotina diaria poderia ser modificada completamente por causa de uma febre ou dor de garganta inesperadas...Que nao haveria mais passeios noturnos em paz, que as festas, aniversarios e shows teriam que ser todos matine e que uma saida teria que ser planejada com no minimo um mes de antecedencia...Se eu soubesse que mudaria todo meu ser, meu pensar e meu agir que como minha barriga tambem minha alma seria cortada, minha mente mutilada e todo meu egocentrismo seria destruido.Se eu soubesse que tudo isso aconteceria e que mesmo depois de tudo eu fosse capaz de amar voce com tanta intensidade mais do que eu amo a mim mesma, hoje voce nao estaria fazendo 3 anos... estaria fazendo mais.Para voce dei meu corpo, meus dias, minhas noites, meus sonhos, minha vida.Voce me mostrou que meus dias eram vazios e sem graca, me mostrou que ha muito mais coisas a aprender em sua inocencia que em muita experiencia que eu encontro pela vida.Me fez ver que mesmo sem saber eu era incompleta.Tudo o que eu passei, tudo o que eu te dei, tudo o que eu perdi nao foi nada perto do presente que voce e para mim.E para voce neste dia tao especial so tenho que te dizer:Obrigado por ser o maior presente que eu poderia ter ganhado, pois a cada aniversario seu quem ganha muito mais sou eu por ter voce so para mim e em troca so tenho a te dar meu amor incondicional e meu colo de mae por toda a minha vida. Semperdao Voceja se pegou em atrito com alguem, repleto de toda a razao do mundo, a esperarum pedido veemente de desculpas? Ou ao contrario, tendo cometido a falta,buscar do ofendido o sinal positivo de que suas desculpas foram aceitas?Garanto que os dois questionamentos ja fizeram parte da vida da grande maioriados que me leem. Ate porque fomos criados assim ne? Pedir desculpas edesculpar. Mas alguma vez ja questionaram quais os pensamentos envolvidos nessejogo do perdao? Vamos la para um exercicio. Na situacao em que voce e oofendido, nao resta, na exigencia de reparacao por parte do ofensor, umasoberba indicando que esta em um patamar superior? Do tipo: eu estou certo e ooutro esta errado. Ja pensaram nisso? Ou do tipo: eu julguei o caso, condenei eo ofensor tem que se humilhar perante a mim para sua redencao. Nao parece umarelacao desigual? Soberba e humilhacao entrando num processo de tentativa dereparacao de erros. Vamos mais alem. Quando voce julga alguem infrator e impoea ele pena de reparacao, nao estaria se sobrepondo as Leis Universais eisentando o ofensor de cumprir sancoes de seus
erros por uma absolvicao doofendido? Do tipo assim: eu estou te perdoando pelos seus erros para comigo ecom isso ficara isento de sancoes outras. Isso nao parece muito com certascrencas religiosas que sancionam o perdao como absolvicao maxima dasconsequencias? Nao estaria, nesse interim, se travestindo de Criador Supremo edetentor do poder sobre as Leis Universais? Vejamos entao na outra face damoeda. E no caso do ofensor nao reconhecer os erros cometidos nao o levariatambem a um processo de soberba ignorante? E sendo assim nao estaria imputandoao ofendido a pena de injustica? As perguntas sao muitasquando nos referimos ao assunto do perdao e da redencao dos erros, e ao final, restampoucas certezas. Das que restam, sem duvida nenhuma, uma inexoravel e a atuacaoda Lei de Consequencia. Sem choro e nem vela. Erros tem consequencias. E naoexiste ninguem que consiga quebrar essa. Nem as partes envolvidas e tampoucoterceiros. Se disserem o contrario pode duvidar. Outra certeza e que para havero perdao e necessario o reconhecimento do erro e o compromisso de mudanca daconduta. Sem esse principio basilar nao tem reparacao. Isso posto resta sedespir de toda e qualquer soberba e humilhacao. Assim as partes ficariam emmesmo patamar e poderiam resolver a contenda da melhor forma. E por fimentramos com dois fatores essenciais para o perdao: o esquecimento por parte doofendido e o reconhecimento do erro e mudanca de conduta por parte do ofensor. Voila esta pronta a formula do perdao.Facil ne? Antes fosse. Mas quem disse que evoluir como ser humano e facil? Pensemos. ... o verdadeiro perdao, aquele que redime,surge da consciencia individual, quando quem incorreu em falta ou em erro seemenda. Esse e o perdao grato aos olhos de Deus, por ser o mais fecundo. Tambemo e aquele que se evidencia pelo esquecimento ou pela atenuacao quediscretamente se faz de uma falta; nao assim o que se pronuncia da boca parafora, porque revela incompreensao e mesmo hipocrisia, pois geralmente estasubordinado a submissao humilde do perdoado que o aceita. (Gonzales Pecotche) GuilhermeAugusto SantanaGoiania, sexta feira 02 de junho de 2017santanagui@hotmail.com
que naquelemomento o comerciante poderia retirar o nome de Seu Honestino da lista de malpagadores e que todas as suas dividas estavam perdoadas. O dono doestabelecimento de pronto atendeu e riscou o nome do dito caderno dosdevedores. Foi quando, de soslaio, Seu Honestino viu que na mesma folha ondeconstava seu nome, coincidentemente estava escrito o nome do redentor. Pois quenem deu tempo dele se indignar com tamanha desdita, quando o comerciante numpulo so, driblando a vergonha, desferiu a pergunta: Seu Redentor, ja que osenhor esta por aqui, nao gostaria de quitar sua divida tambem? *essa e uma estoria de ficcao Cada falta tem seu volume e suasconsequencias inevitaveis. Nao percamos tempo em lamentacoes, nem sejamosingenuos, crendo que existem meios faceis de salda-las. As leis nao saoinfringidas impunemente; nem cometendo faltas, nem pretendendo livrar-se delas.Porem o homem pode, sim, redimir gradualmente suas culpas, mediante o bem querepresenta para si a realizacao rigorosa de um processo que o aperfeicoe. Seesse bem e estendido aos semelhantes - quanto mais, melhor -, ficara asseguradaa descarga da divida. (Gonzalez Pecotche) GuilhermeAugusto SantanaGoiania, sexta feira 13 de abril de 2017santanagui@hotmail.com