thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
termos e em ruasEstava meio desorientado, mas meu amor era a loucura que nunca valeu a penaEla falava pra mim que era romantica, gostava de Ana Carolina e Mario QuintanaNa epoca eu xingava a mil berros a Ana Carolina e nao sabia nem quem era esse tal de Mario QuintanaMas na rua, os meus primos falavam que ela era chave de cadeia, que eu ia sofrer se ficasse com elaTinha um decote que ela usava... Ah... O decote, eu amavaEla foi na minha casa com eleNossa eu quase morri aquele dia, fiquei mais na rua do que em casaEnquanto ela estava la... Bonita, mas eu na epoca era a ''Moca mais linda do mundo''Ninguem sabe, mas ela tambem ja me iludiu, ninguem sabe, mas ja viramUm dia, era final da Copa do Brasil Corinthians e Sport se eu nao me enganoEla falou pra mim, se o Corinthians for campeao eu te dou um beijoNossa, aquele dia eu tava sendo Corinthians desde criancinha, mas sabia que era so ilusaoNem era verdade, eu nao sou bestaNo fim o Corinthians nao foi campeaoFoda-se nem sou Corintiano mesmo Por ela eu fui capaz de tudo ate... Ouvir a Ana Carolina que eu nao suportava aquela epocaAi que dor de cabecaE o final todo mundo ja sabe....Historias repetidas demais enche o sacoE porque ja repeti demais
Esqueci do termo ''eu''Quero tudo, estou sem paciencia pra tanta lerdezaTudo esta tao quieto, estranho e lentoNa minha vida so passa a dor de cabecaTomando cafe e ouvindo musica tento fugir do que me atormentaRepenso nas coisas que fiz, e me pergunto o que eu fiz?Sera que fui tao chato?Fui tao crianca como dizem por ai?As vezes sinto que nunca fui carinhoso, mas sempre fui dependenteHoje, tudo esta lento e estou sem pacienciaSou tao egoista as vezes que so penso em mim, so em mimSe eu pudesse voltar no tempo, poderia despertar paixoesSera? Lembrei do termo que eu esqueci antesSou revoltado, tenho raiva de tudo e acho que todos sao maus, as vezesE nunca vi que havia uma crianca dentro de mimAs vezes o que eu sinto nem e de verdade, todos acreditamMas ninguem da atencao, todos me veem como sujoE as pessoas que me ''amavam'' se afastaramA epoca que eu era ''feliz'' tambem foi a mesma epoca que eu queria virar bandidoAnjos do mal veio pra mim ontem, sonhei coisas horriveisQueria viver mais intensamente e procurar a felicidadePois cada coisa pra mim e como um ar diferenteVou comecar pensar menos no passado e viver o presenteComo se fosse ontem ou anteontemFalar de amor sem saber amar e sem estar apaixonado e dificilVou falar de solidao que e mais facil e nao enlouquece tanto Eu nao vivoEu so choroEu nao me sinto bemEstou com o meu aceleradoEu nao me sintoTe sinto como voce fosse euEu estou ofeganteNa esperanca de ter aquiJa faz quase um anoQue estou te amandoEu nunca penseiQue ia ser tao forte, o sentimentoVoce falou, pra eu pararE eu continuei, e ainda continuoNao sou nada, nao tenho nadaSem voce eu... Estou morto Nem tudo no mundo e so politicaNem tudo no mundo e so maconhaNem tudo no mundo e so miseriaNem tudo no mundo e so bondadePor isso que eu so egoista a certo pontoSei o que quero, mas nao sei onde quero chegarNo meio de tudo eu tento entender o que os outros querem explicarNunca senti algo tao forte por alguem assim como voceAs vezes esqueco ate que tenho uma vida, pra me tornar voceE inexplicavel, e inigualavelMeu mundo e so esse: Problemas, problemas e voceEu nao sinto vontade de nada, quero so te verNao quero te amar como eu amo, pois seria uma obrigacaoQuero beber, e esquecer o que e maldadeQuero fumar, e tragar a lembranca de voceQuero fazer o errado, pra voce me mostrar o certoJa amei 4 meninas, ou tenteiMas nenhuma vai ser igual a voceEu te amo Faco amanha minha quarta e ultima sessao de quimioterapia. Tambem terei consulta para saber quais proximos passos, quando iniciarei a radioterapia. Dificil controlar a irritacao. Ainda preciso aprender a conter a ansiedade. Deve ser psicologico porque ja estou enjoada!ahahahahaA aplicacao da medicacao quimioterapica e tranquila. O Cethron tem equipe maravilhosa, atenciosa. A equipe de enfermeiros, tecnicos e atendentes sao bem alegres, o que acredito nao seja facil num ambiente que lida com cancer. Costumo chegar as 8h30 e saio de la por volta do meio dia. O Joao
e a Dete sempre me acompanham. Fico ali, sentadinha numa poltrona tipo de papai e a medicacao e feita via cateter. Nao sinto nada, apenas um soninho. Fico vendo TV e acompanhando a movimentacao. Tenho vontade de conversar com as pessoas das outras salas, saber o que se passa. Mas nao ne. Converso um pouco com meus santos, faco umas perguntas sem resposta e deu.Na foto, eu na minha terceira quimioterapia.
"Brindo a casa, brindo a vida, meus amores, minha familia..." Entrar no consultorio do oncologista hoje foi um alivio. Fui ao centro oncologico para uma consulta e nao mais as aplicacoes de quimioterapia. O otimismo do medico fez eu sair do consultorio saltitante. E foi assim desde a primeira consulta. Tivemos um periodo de tratamento quimioterapico de sucesso. Tudo correu bem. Toleravel.E o medico perguntou: "- Sentiu enjoo hoje quando entrou aqui, neste ambiente? (coisa comum em que esta em tratamento). E eu respondi a ele o que disse para as enfermeiras na ultima aplicacao de quimioterapia: - "Nao.....e agora eu nao vou mais vir aqui?!". Bem, uma hora as aplicacoes encerrariam, mas continua a orientacao e o acompanhamento.Obrigada dr. Rogerio Martins de Aguiar. O otimismo sempre prevaleceu neste periodo. Quem e paciente sabe o quanto isso representa e ajuda a encarar com firmeza o problema.No mesmo dia tive meu primeiro contato com o radiologista. Serao 30 sessoes, todos os dias, exceto nos sabados e domingos. Comeco de semana e a sensacao de recomecar. Na quinta-feira fiz minha ultima sessao de quimioterapia e ainda sinto os sintomas. Mas cada sensacao ruim penso: "- Foi a ultima". Amem.Em seguida, farei consulta com o oncologista, radiologista e comeco nos proximos dias as sessoes de radioterapia.Oh yes!!Foto com as meninas do Cethron. Obrigada gurias.Obrigada Jose. Obrigada Joao Guilherme e Dete por terem me acompanhado nas sessoes neste periodo. - Ana Cristina Zembrani, Vanessa Schelavin, Tatiane Madri, Aline Zanella e Marjorie Schuh- Com enfermeiro Jose Weber Ontem completei 31 anos. Foi um dia alegre, feliz e de surpresa. Muitas ligacoes e mensagens legais me fizeram bem. De noite, minhas amigas apontaram aqui em casa com a festa completa. Trouxeram tudo..inlcusive a alegria e o carinho de sempre. Achei que eu ficaria quieitinha neste dia, so pensando no dia seguinte quando encararia o corte de cabelo careca. Mais uma vez um episodio que me deu forca quando eu pensei que desabaria.Eu amei a surpresa. Ah..tambem ganhei o vale peruca. Chorei...porque amizade assim nao se encontra na esquina. Obrigada.:) Um dia que era para ser tenso acabou sendo divertido gracas a companhia de um grupinho bem especial. Joao Guilherme, Juliano Zanotelli, Claudinha Scopel, Carolina Damo, Sirli Freitas e Darci Debona foram comigo, de comitiva, para o salao da Bia Marangoni. Alem deles, sei que outras pessoas proximas, de longe, mandavam boas energias para que aquele momento fosse tranquilo. Sirli fez algumas fotos, Darci e Juliano foi risada na certa, Calula roia o resto de unha que tinha e Claudinha mordia os labios (porque elas fazem isso quando estao nervosas). A Bia sorriu o tempo todo, mas eu sentia nela um olhar brilhante mesmo com a experiencia de quem faz isso com certa frequencia. Joao Guilherme, com sua serenidade, trouxe-me paz e a certeza que estava ali. Num determinado momento, percebi as meninas de oculos escuros. Eu sabia o que estava acontecendo... Em seguida, os meninos passaram a maquina zero na cabeca.Obrigada pessoal. Voces transformaram um momento de dificuldade em diversao.Depois disso, eu viveria a fase da curiosidade das
"Forca na peruca" e o titulo de um livro divertidissimo de Mirela Janotti que fala sobre tragedias e comedias de um cancer. Conheci este livro quando visitei uma querida amiga e colega dias atras, uma vencedora que em poucos minutos de conversa me ajudou muito. Obrigada xuxu. Hoje me despeco do meu cabelo, que sempre gostei e cuidei. Por isso postei esta foto. Certamente esta e a ultima foto com este cabelo e ficara para recordacao. Ontem foi meu aniversario e achei por bem encerrar o dia com os meus cabelos ainda. Ja sinto eles fracos e comecam a cair com facilidade. Agora, e um momento delicado, pois parece ser menos doloroso que a quimioterapia, mas nao e. Mexe com a vaidade, mexe com o olhar - seu e dos outros. Volto a postar. Passei um bom tempo sem entrar aqui e escrever. E engracado mas faz parte dos "altos baixos". Tentei descobrir o por que nao tinha mais vontade. Hoje acredito que descobri. O ultimo post era sobre a despedida dos meus cabelos. Se eu nao escrevesse sobre isso, sobre a careca, seria como se, pelo menos aqui, eu ainda tivesse cabelos. E muito doido, mas foi a melhor conclusao. E minhas conclusoes sao seguidas de um silencio e aquietamento interno. Foi o que senti quando refleti sobre isso.(Foto- 14/2/2012) Cortei meus cabelos e raspei no limite. Digo no limite porque eles ja estavam fracos e percebia um volume maior de fios na escova de pentear. Foi no dia 14 de fevereiro, um dia depois do meu aniversario, data especial pra mim e que sabia que noutro dia daria adeus as madeixas loiras. Passei o dia nervosa, mal movimentava a cabeca, tinha receio que acontecesse igual aos filmes que voce da uma cochilada e quando acorda esta com todo o cabelo no travesseiro. Nao e bem assim.Tambem preservei a data do meu aniversario sentindo que alguem poderia passar pra me dar felicitacoes. Acertei. Amigos, amigas, familiares queridos fizeram isso. Minha casa foi tomada por uma alegria e uma festinha surpresa. Um susto. Todo mundo sabia, menos eu. Acho-me muito esperta mas, desta vez, nem desconfiei. Mesmo um dia velhinha eu nunca esquecerei aquela imagem das minhas amigas entrando em casa com tudo pronto doces, salgados, refrigerantes, sucos e um vale peruca. Elas sabiam que eu faria uma e esse foi mais um presente alem da alegria, do carinho e da amizade, pois estamos sempre juntas, nos mais diversos e necessarios momentos. Juntei este dia a todos os outros que antecederam meu aniversario e que comecei a receber o carinho de varias pessoas - mensagens de voz e de texto, flores, livros, santos, amuletos e ate maquiagem com o compromisso de que, mesmo careca, eu ia manter a vaidade e nao deixar a doenca estampar o meu rosto. O valor que voce da as coisas passa a ser diferente. Seis dias apos a quimioterapia. Hoje despertei, apesar da forte dor de cabeca. Digo despertar no sentido de querer sair do repouso, de casa. Apos a primeira sessao, agora sim, senti na pele
o que e a quimio. Das reacoes que tive senti enjoo (muito enjoo, sem vomitos), dificuldade para comer em funcao do mal estar no estomago, dor de barriga e, as vezes, prisao de ventre, dorzinhas chatinhas pelo corpo como se fossem fisgadas em locais especificos, fraqueza, moleza, sensacao de cansaco. Tudo isso, toleravel, mas chato. Voce levanta, deita, levanta, deita, come, assiste TV. As costas doem se fica muito tempo deitada - durmo somente em uma posicao porque sinto descoforto com o cateter. Os olhos facilmente se cansam. Conversa um pouco mas logo se cansa. Tento me divertir um pouco na internet mas logo canso porque os olhos nao querem mais. Imagine um gripao e os seus sintomas. Devorei um livrinho que ganhei no dia da primeira quimio e nele tem dicas valiosas sobre alimentacao. Como de duas em duas horas, ou de tres em tres, pequenas porcoes de alimentos. Comer certo e beber liquido e muito importante para que o tratamento funcione. Nas madrugadas, acordo com sede e enjoada, entao sei que e hora de agua, agua de coco, fruta, gelatina e por ai vai. As vezes me pego deitada nos pes da cama, com meia luz, tomando ou comendo algo. Parece que estou sonhando. A partir do quarto dia, aliviaram os enjoos e as dores pelo corpo. O incoveniente agora e o mal estar da boca, se nao me engano a mucosite. A lingua ficar irritada e e mais dificil para comer. A vontade e de escovar os dentes toda hora, mas isso fica delicado porque a boca esta sensivel. Tive forte dor de cabeca no sexto dia pela manha, mas depois de orientada, tomei remedio e passou. Encerro o sexto dia bem. Hoje dei uma fugidinha e fui ver algumas coisas no centro da cidade. Uma horinha e me cansei. Amanha, retomo algumas atividades, aos poucos.
Kkkkkkkkkkkkkkk, resolvi brincar com o taro cigano de uma amiga.. rsrsrs.. coisa boba, eu sei, mas to a toa.. copiando montanhas de filmes para eu levar pra casa. O Ze esteve agora ha pouco aqui com Mariana, e disse: Ahhhh.. mas voce so esta copiando filmes bestas (leia-se: comedias romanticas.. para ele filme bom e de lutinha, ne.. rsrsrs). Mas... e isso, amigo, preciso de filmes bestas para me ajudar a passar o tempo das horas, minutos e segundos bestas que nao passam, se arrastam.Enquanto o dvdlerdo copia os filmes, resolvi consultas as cartas, sempre dizem que elas nao mentem jamais... sempre sai um tal de rato, que me incomoda muito, tornei a virar as cartas, enquanto esse rato nao sair da minha frente eu nao desisto (nem me pergunte se assim vale, porque nao sei.. pra mim vale!).O resultado foi estarrecedor...antes quando eu perguntava sobre o amor saia o tal do rato.. agora que resolvi perguntar sobre meu afastamento pro doutorado, saiu um trem bizarro: uniao estavel!!!A carta chama-se alianca e significa noivado ou casamento a vista, o fortalecimento de uma relacao, conferindo-lhe um carater de uniao estavel e duradoura!! Afffff... com certeza, vou me relacionar com minha orientadora muito nos proximos quatro anos, acho que isso deve ser algo muito proximo do conceito de uniao estavel, nao e??Desisto, as cartas nao mentem jamais, ok, mas ou eu sou muito obtusa, ou sou uma consulente louca de pedras e o resultado nao podia ser outro senao uma coisa muito doida mesmo... desisto. Melhor assistir meus filmes. Finalmente me sinto voltando a ser eu mesma, lentamente vou me despedindo da tristeza angustiante que me dominava a alma nestes ultimos dias...Chega de chorar, quero voltar a sorrir. Sei que ainda nao e o mesmo sorriso aberto e confiante como o desta foto, mas eu chego la...Nao e verdade que nao penso mais nele, penso sim, e muito. Mas nao posso continuar meus dias me consumindo numa tristeza sem fim.Deixei um rastro umido atras de mim nestes dias, umido nada, parecia um rio mais caudaloso do que o Rio Paraguai neste tempo das aguas... rsrs.Segunda foi o pior dia, foi quando vi que ele tinha me excluido em todos os canais: msn, orkut, facebook... Doeu ainda mais, foi como se ele tivesse de novo rompido, a segunda morte. Foi entao que desci ainda mais fundo do que nas vesperas do Ano Novo, quando rompera nosso namoro...Excluir-me de sua vida, nao querer me ter por perto nem como amiga foi muito dificil, mas hoje, subi a balanca e percebi que em menos de 15 dias eu perdera 5 quilos, cheguei a inacreditaveis 52 kilos decidi que estava na hora de parar com o auto-flagelo. Nao, nao reclamo do peso perdido, foi ate bom, me acho mais bonita assim... mas.. se continuar me torturando dessa maneira, logo serei uma caveirinha andando para la e pra ca, como automata... Me forcei a comer um pouco, ao menos, e a dormir tambem... minha pele e minhas olheiras agradeceram...kkkk!Agora a tarde, saindo do campus ouvi nitidamente sua voz me
chamando "Vanessaaa"... olhei pra tras e para os lados, e nao havia, evidentemente, ninguem ali, alem de Mariana e Ze Antonio, que juraram de pe juntos que nao tinham ouvido ninguem me chamando e eles tampouco haviam me chamado.... Eu sei que nao estou louca, mas as vezes ouco a voz dele me chamando, e... quase igual a sensacao que tive no domingo, quando senti um calor estranho pelo corpo, fechei os olhos e podia senti-lo me penetrando.. que coisa mais louca.... Agora tenho lido minha Biblia todos os dias, de manha e de noite, Deus ha de me afastar dessas assombracoes! Tenho orado muito nesses ultimos dias, ontem a noite, foi de longe o pior e o melhor dia, o pior porque a tristeza me levou ao mais fundo do poco do desespero e desilusao a que eu podia chegar. Ajoelhada e sozinha num quarto de hotel implorei a Deus que me libertasse dessa angustia e tristeza desesperadora, eu nao sabia mais o que fazer.. chorei ate nao ter mais lagrimas, ate secar tudinho, fiz um inventario bem sincero das idiotices que tinha feito nestes ultimos dias e firmei um pacto com Deus: eu nao moveria mais nem uma palha para chamar a atencao de Huguinho, e o Senhor me apoiaria, me ajudando a me manter firme na decisao, e varrendo de minha alma toda a dor da rejeicao, toda a tristeza e angustia de minha alma cansada....No comeco, juro que achei que eu estava ficando louca... mas.. funciona!!! Nao.. a tristeza nao foi de todo embora, sinto ainda um friozinho perturbador sempre que acho que to ouvindo a voz de Huguinho me chamar, mas ja me sinto mais confiante. Atravessei ja o pior da turbulencia (ao menos, eu acho..) e ja que cheguei ate aqui, continuo a marcha triunfal... nasci pra triunfar, e o que me dizem os anjos do Senhor disfarcados na pele dos meus fillhos e amigos queridos, rsrsrs...Resolvi tambem voltar a meditar.. Sempre curti meditar e ja fazia meses que havia abandonado a meditacao, o Reiki e o Theta... decidi-me a meditar num momento angustiante em que senti que nao adiantava orar.... para mim, uma matraca ambulante a oracao e natural.. mesmo quando nao estou orando, falo com Deus, varias vezes durante os dias, mas tinha a impressao de que Ele nao me falava, me revoltei.. cheguei a Lhe perguntar: O Senhor nao me prometeu que se entregasse meu coracao, minha alma e minha vida a Ti eu teria paz e sossego e ja nao doeria mais???? Foi entao que comecei a intuir, era como se a voz de Deus me dissesse: "medite, e la que vou conversar com vc, e na sua meditacao que ouvira minha voz pacificadora te trazendo o alento necessario... Eu te amo. "Hoje pela manha nao consegui mais do que 25 minutos, mas eu vou avancar, sei que vou.... logo estarei no mesmo nivel de meditacao em que me encontrava a um ano atras. Comecei entao, a compreender, que durante a oracao eu falo com Deus e toco Seu coracao, mas e
Ela voltava da aula de violao tao alegre, tao feliz, parece ate que a vida, finalmente, parecia voltar ao normal. Cantarolava, como de habito, uma cancao: Mensagem. E entao, os versos finais: Quanto a mim o amor passou...Passou? Onde? Como assim? Passou mesmo? E como e que nao vira? Nao pode ter sido... E seus pensamentos, como de habito ora voavam, ora planavam, ora engatavam a marcha furiosa em galope dos pensamentos desordenados.E.. passou e.. entao porque pensa nele todos os santos dias?? Por que o traz para junto de si em suas meditacoes? Por que o inclui em suas oracoes?? Ah... porque sou boa... porque sou pia... porque sou... ha.. pura...??? Hum.. ta, espere ai, deixe-me encontrar argumentos. Ah, ja sei: porque estou praticando o amor incondicional!!!Ai, ai... como e muito comum, ela caia novamente em sua armadilha: mandou-lhe mensagens, disse que ja nao o amava mais, que tudo o que queria era apenas sua amizade (pressupoe-se inclusa num pacote um pouco mais amplo, a que chamamos de relacionamentos amorosos... kkkk), entao nao estou mentido, nao e?Nao, minha cara, nao esta, esa apenas omitindo parte dos fatos (e de seus sentimentos tambem...), mas fazer o que, se agora voce deu pra mentir com a cara de pau mais deslavada desse mundo? So falta agora dizer: humpf... nao queria mesmo, as uvas estavam verdes! Fiz um canto demente e absurdo.... o lamento noturno dos viuvos....Ouco Alceu e espero de novo que o tempo cure minhas feridas. Continuo determinada a permanecer so, apesar da cancao... tarde ou cedo demais, nao importa, quero ser so. Pelo menos por enquanto. Nao vou me enganar, achando que fazendo como voce eu estaria bem.Sim, eu sei que voce procurou apagar todos os vestigios de minha passagem por sua vida, percebi que fui deletada em todos os lugares, rsrsrsrs... msn, orkut, facebook, e etc... Mas.. qual o que???Sinceramente, gostaria de um dia estar cara a cara contigo pra te ouvir me responder ao que te pergunto agora, no meu pensamento, que, espero, cruze as milhas e milhas de distancia que nos separam: Voce acha mesmo que consegue apagar todos os vestigios de minha passagem por tua vida? Voce acredita mesmo que possa apagar os poucos, mas muito intensos momentos que vivemos juntos? Vai apagar o amor que sentimos e que por algum tempo nos uniu? Nao seja tao infantil... que voce seja um meninao, va la, esse e o seu maior encanto, mas... que ilusao... Voce nunca vai conseguir apagar por completo os rastros de minha passagem por sua vida, e e por isso que eu nem tento apagar os vestigios de tua passagem pela minha.. Voce nao acha que eu tambem faria isso, se funcionasse?? Mas nao funciona.. eu sei que quando voce deita sua cabeca no seu travesseiro, voce pensa, dentre os milhares de pensamentos que deve ter, em mim, em nos, no que vivemos, em como acabou e em tudo o que poderia ter sido sem nunca ter sido...Eu sei porque voce me deletou, inicialmente eu achava que estava sendo apenas inconveniente, hoje percebo que
voce deletou porque nao consegue suportar a ideia de que alguem estivesse sofrendo e sangrando tanto por sua causa. Mas, nao se desespere, anjo meu, que minha dor um dia passa, so nao passa o amor, talvez mudem-se a dor e o amor.. talvez se rearranjem numa nova configuracao, mas nao se iluda, que um meninao como voce deve saber muito bem que o que vivemos nao foi algo banal assim nao. Tatuei nossas lembrancas em meu corpo, apenas para deixar pro lado de fora que estava tatuado em minha alma: voce.