mim e disse:Agola tete mamae! Manu vai nana.Ploft... Meu mundo caiu! Meuplano ia por agua abaixo, o leite no copinho nao funcionou. E mais umatentativa havia sido uma derrota. Inicialmente eu hesitei, nao ia dar o peito,ia faze-la dormir sem tete. Masss... O meu coracao me dizia que nao precisavaser assim, eu nao precisava sofrer daquela maneira, e nem faze-la sofrer. Onde estariam perdidas as velhasconviccoes sobre a amamentacao prolongada, de que ha um processo natural dedesmame sem ansiedade, e sem traumas? Onde eu havia guardado a caixinha quecontinham informacoes importantes sobre como as criancas que sao amadas eamparadas passam pelo processo de desmame normalmente antes dos quatro anos?Onde eu enfiei aquela frase boa que sempre usei de que tinha certeza que elanao iria mamar ate os quinze anos? Quem era eu naquele momento?Eu nao era mais nada do que vinhasendo nos ultimos dois anos. Eu era alguem sufocada pela ideologia social deindependencia precoce. Eu era alguem que havia sucumbido as necessidades dasociedade de criar seres humanos apartados de vinculo e suporte afetivo, pelaideia midiatica de separacao para ter independencia desde recem-nascido. Eu eraalguem mutilada pela pressao vinculada a ideia equivocada da sociedade modernade que bebes tem que dormir em seus proprios quartos, e desmamar antes de umano de idade, porque fazer diferente disso e criar adultos dependentes emimados (oi?). Eu era uma mae que nunca desejei ser, que estava se entregandoaos poucos as mazelas da sociedade moderna e esquecendo os principios dacriacao com apego a qual tanto me orgulhava de praticar. E tudo porque eu meesqueci de quem eu era, e de quem sempre quis ser, como mae, como mulher e comoser humano. Ser mae nunca foi, e nem nuncasera uma tarefa facil. Longe disso. Tomar decisoes que diz respeito a vida dealguem a quem tanto se ama, decisoes que poderao refletir na vida dos nossosfilhos para sempre, e muito dificil, e uma responsabilidade enorme. E decidiramamentar ou desmamar era um problema pra mim, eu duvidava de que era a hora,mas nao tinha certeza se deveria continuar. Mas como poderia eu discursarsobre as maravilhas da amamentacao prolongadas, a qual eu tanto dou credito edeposito esperancas, como eu iria falar sobre todas as alegrias da amamentacao,se eu mesma estava sucumbido a pressao social e abandonando essa pratica lindade amor? Eu nao poderia mais discursar sobre o empoderamento da mulher paraparir e amamentar se eu mesma nao tinha esse empoderamento para enfrentar ascriticas e olhares maldosos ao amamentar minha filha, se eu nao tinha esseempoderamento para superar mais esse obstaculo que se impunha entre nos duas ea amamentacao?Pronto! Estava feito. Se antes euduvidava da minha capacidade para desmamar, agora entao eu duvidava da minha capacidadede interromper um processo de desmame, que desde o inicio foi um projetofalido. Eu precisava de um choque de realidade. De um empurraozinho. Ou melhor,de um chute na bunda para ir para frente, e largar a mao de ser tao boba edar importancia para o que os outros falam. E ele veio. Uma amiga, a quem tenhoum carinho especial, embora tenhamos pouco contato, veio falar comigo sobreoutros assuntos, no