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KP, meu batom vermelho e a bolsa que comprei por 5 pounds numa sale da New Look. Putos. Outro dia conheci a Ma e o Re. "una cerveza, porfa", bike no Retiro, 100 Montaditos. O Ez, a Emily e a Ada. Vinho barato e comemos Baby Bell no Retiro, aproveitando as tardes de primavera. Me tornei eximia conhecedora da noite madrilena e dancarina de reggaeton. Ou quase. Porque outro dia a Dipi veio me visitar e acabamos numa balada gay por engano. Dancamos Beyonce e Shakira a noite toda. Uma tipica girls night. Outro dia disse tchau pra Tere e Domi no aeroporto e entrei no aviao. Outro dia deixei mais alguns pedacinhos do meu coracao em Madrid. A saudade doi ainda. Outro dia cheguei no Brasil e meus amigos me esperaram vestidos com perucas afro. O aeroporto parou. Fui na praia, comi feijao. Outro dia estava triste de novo. Outro dia chegou a Lore. Cupcake de aniversario, uma garrafa de vodka e 10 da noite todo mundo dormindo. Outro dia Lore apaixonada, "he's coming to see me!". Virei guia turistica. Fomos pra Buzios e conhecemos a Sarah. Ilha Grande com o Matheus. Outro dia muita praia, muito por do sol no Arpoador, muita mureta da Urca, muito chopp e muito mate com limao. Outro dia uma noite carioca de reggaeton com a Bruna. Outro dia os roommates da Lore que discutem as raizes do preconceito racial no Brasil, a desigualdade social, as consequencias do machismo na sociedade e que meia hora depois te fazem a piada mais ridicula do mundo. Outro dia jantarzinho italiano e 1kg de Nutella. Outro dia cafe da manha no Parque Lage porque passei no vestibular. Outro dia Lore triste. Me liga. Corro pra ir ver. Terminou, so esqueceu de desapaixonar. Outro dia terminou as provas, superou o fim, deu uma festa. Outro dia tomou aquele porre de vodka e eu tive que jogar no chuveiro frio com roupa e tudo. Perdeu a festa. Perdemos a festa. Outro dia 3 de dezembro. Alguem tira o mundo do rapido?E agora sim, uma pequena amostra do meu cerebro. Essa porcaria toda tava girando na minha mente entre casa e trabalho. Agora nao ta mais.
Tristeza e uma coisa engracada. Parece que ela libera todos os sentimentos bosta que voce vem guardando bem guardadinho beeeem la dentro. Dai fica triste e puf, sai tudo. O cerebro da sinal verde. Ja estamos na bad mesmo, toma ai um pouquinho de paranoia, vamos zuar a auto estima e, porque nao, vamos ficar idiotas. Idiotas mesmo, sabe?, meio burrinhos.Veja bem, faz quatro meses que voltei de Madrid. Achei que seria bem pior, mas na verdade, with a little help of my friends, foi ate bem tranquilo. Mas agora, porque estou triste, dei pra morrer de saudades de la. Na minha ultima semana antes de voltar ao Brasil, a Domi veio da Inglaterra para nos despedirmos (pela segunda vez, soooofre) e, na quinta, um dia antes do meu voo, salimos de fiesta com o Ezequiel, um amigo querido que fiz logo que cheguei. Fomos a Cats, uma boate animadinha perto de Guzman el Bueno que compensava a localizacao um pouco mais longe do centro com o ambiente bacana, musica boa e, bom, era open bar. Pra falar a verdade nao me lembro muito daquela noite por motivos de: novamente, open bar. Em algum momento, de depois de muitas vodka con fanta, porfa resolvemos ir embora. Eu tinha que estar no aeroporto as 9 da manha e tinhamos prometido a Tere, mae da Domi e hostmom mais amada e linda que eu poderia ter na vida que chegariamos antes de amanhecer, pra nao ter nem o minimo risco de atraso pro meu voo.Nao vou explicar exatamente como funciona o sistema de transporte de Madrid, apenas que funciona muito bem obrigada. Eu sempre voltava as 4, 5, 6h da manha sozinha e me sentia super segura. Enfim, teriamos que pegar um onibus ate a Plaza de Cibeles, onde durante a madrugada funciona o terminal de onibus noturnos. Por algum motivo de que eu nao me lembro (open bar) acabamos pegando um taxi, extravagancia das extravagancias das minhas noites em Madrid. Primeiro porque ain't nobody got money for that e segundo porque realmente nao era necessario. Chegamos, paguei a corrida e, antes de pegar o onibus resolvi que precisava fazer xixi. Aqui. Agora. Puxei o Ezequiel pelo braco (ja que a Domi e uma inutil com sono) e fomos cacar um lugar, ali na rua mesmo. Entramos na parte gramada de um predio e, depois de despistar o guardinha, notamos que a grama estava completamente encharcada. Minhas sapatilhas e meia calca pretas ficaram lama pura.Xixi feito, despedida meio bebada, o Ez foi embora e eu fiquei com a Domi esperando o onibus. Tinha acabado de sair um, o que significa que teriamos que esperar mais uma hora. Entramos num taxi. Pero senor, solo tenemos 20 euros para llegar a la casa! Vale vale, no pasa nada. Morremos ao entrar no carro. O cara poderia ter nos assassinado e sumido com os corpos, mas ele foi bonzinho, nos acordou exatamente no portao do nosso predio. Subimos e desmaiamos por mais duas horas, ate a hora de ir ao aeroporto. Meu quase-nao-embarque foi uma novela que
fica pra outra hora.Ao chegar em casa e desfazer as malas, notei que a Tere tinha colocado minhas sapatilhas enlameadas numa sacola e enfiado na mala. Deixei na area de servico aqui de casa para serem limpas e acabei esquecendo delas.E, bom, esse texto imenso e apenas pra falar que hoje, 4 meses e 2 dias depois de chegar, encontrei as sapatilhas esquecidas ainda sujas num buraco qualquer e chorei lavando a lama-da-minha-ultima-noite-de-balada-em-Madrid e da minha ultima-noite-de-balada-com-a-Domi. Eu, um balde com OMO e muitas lagrimas.Tristeza deixa a gente idiota.
Fiz uma mini pesquisa sobre a cidade pra onde eu vou, ja que muita gente me perguntava sobre la e eu nao tinha muita ideia. E tambem pra saber um pouco o que esperar. Na verdade eu nao achei muita coisa que eu esperava (cultura, estilo de vida etc), tem poucas informacoes online (ou eu nao estou sabendo como procurar, o que e mais provavel). Mas vamos ao que eu encontrei:o que? Northampton, capital do Condado de Northamptonshire. onde fica? Na Inglaterra, em uma regiao chamada East Midlands. A mais ou menos 108km ao noroeste de Londres e 80km a sudeste de Birmingham. historia Vamos la, pelo que eu entendi da Wikipedia (que so tem artigo in english), restos encontrados na cidade, datam da Idade do Bronze. Ou seja, velho pra cacete. Assentamento agricola, provavelmente, comecou por volta do seculo 7. A cidade se tornou importante no seculo 11, quando os normandos (who?) construiram muros e um grande castelo sob o comando do conde Norman, Simon de Senlis. No inicio seculo 12, o castelo e a cidade eram mo importantes e o rei frequentemente ficava preso la (sera que ta certo isso, gente? to achando que meu ingles falhou). Inclusive, foi de la que ele escapou pelo portao subterraneo pra fugir da cidade quando deu merda. No seculo 13 tinha judeu pra caramba. Em 1261 estudiosos da Universidade de Cambridge, fundaram uma universidade la. Bom, tem mais um monte coisa. Cidade da Europa, ou seja: existe desde sempre e tem milhares de paginas de historia. Pra encerrar, a cidade foi o mais importante centro de fabricacao de sapatos de coisas couro in some point of history. geografia Tem uma area total de mais ou menos 80 mil km2 e uma populacao de aproximadamente 200 mil habitantes. Ou seja, 3 vezes menor e 5 vezes menos populosa que Sao Goncalo (my lovely city). Faz frio pra cacete (alo, sou carioca, 15oc ja e FRIO) no inverno: entre 4 e 8oc. No verao a temperatura fica entre 14 e 22oc. Alem disso, tem aquilo das estacoes do ano serem bem definidinhas. Vai ser algo interessante de ver, principalmente pra alguem que mora num lugar que tem basicamente 2 estacoes: calor do inferno ou frio desgracado. E basicamente esse o fruto da minha pesquisa preguicosa. Acho que voces vao ter que esperar eu e a Becka chegarmos la pra ler coisas REALMENTE interessantes sobre a cidade. Mesmo depois de 7 anos (quando eu "tomei a decisao" que queria morar fora), ainda me sinto assim, com essa sede de mergulhar e vivenciar coisas totalmente novas. E agora com o adendo de ter a possibilidade de ser quem eu quiser, sem me importar em ser julgada por todo mundo. Mesmo por aqueles que fazem sem perceber. Sem ter que ser/agir assim ou assado, so por que as pessoas ja se acostumaram com esse eu. Que as vezes nem sou eu mesmo. Porque, cara, honestamente isso me deixa exausta. Nao sei se consigo ser mais clara. O que eu quero dizer e: nao importa como eu uso meu
cabelo, porque alem de estar do outro lado do oceano, ninguem sabia como ele era antes. Eu gosto da ideia de poder mudar o que quiser sem ter ninguem pra me questionar. De chegar num lugar totalmente novo, onde eu ainda nao fui encaixotada, rotulada e colocada numa prateleira empoeirada. De nao deixar de fazer mais nada porque nao condiz com o meu perfil. Da ultima vez que chequei, eu ainda era uma pessoa. Totalmente sujeita a mudancas e desvios. Nao me lembro de ter a obrigacao de seguir um padrao que, droga!, nem fui eu quem definiu. As vezes, surpreender e ser surpreendido faz bem.
Tenho duas Marianas morando na minha cabeca. A perfeita personificacao da minha consciencia. Uma e centrada, sensata, coerente, responsavel e altruista. A outra e ciumenta, paranoica, ansiosa, aprecia shots de tequila e gosta de chorar ate entupir o nariz. E obviamente, e uma idiota. As duas tem altas discussoes, as vezes se misturam, mas, o importante e que juntando tudo da eu. Quando ansiosa, tenho uns sintomas meio estranhos. Fico enjoada como se estivesse em uma roda gigante eterna amarrada de cabeca pra baixo e perco completamente o apetite. E quem me conhece de perto sabe que pra mim, comer e sempre uma boa ideia a qualquer hora. Pois e so bater a ansiedade que bye bye fome. Dia desses, numa dessas crises de ansiedade, fui notar la pelas cinco da tarde que nao tinha comido nada o dia todo. "Tenho que comer", pensei. Ou melhor, falou uma das Marianas. "Mas eu nem to com fome. E olha so, to emagrecendo. Perdendo o que ganhei quando cheguei de Madrid.""Hmmm, pois e, pelo menos essa ansiedade tem um lado positivo.""Meus jeans vao ficar perfeitos novamente.""Verdade! Mas perai, ficar sem comer e achar isso uma coisa positiva e meio perigoso.""Ne nada, magina.""Eu tenho certeza absoluta que e assim que comeca a anorexia.""Eu to sem comer faz UM dia. Acho que anorexia e um pouquinho mais grave que isso, nao?""Nao quero provar pra ver. Bora comer. Agora."E fui almocar sem fome. Eu fico esperando o momento em que eu vou surtar. E, surtar. Perder completamente a cabeca, socar o travesseiro e gritar comigo mesma na frente do espelho, olhos vermelhos de chorar, o que diabos voce esta pensando?. Ao inves disso faco planos. Fico vir esperando a sensacao de que meu lugar e aqui, que eu devia era passar no vestibular e parar de perder tempo com sonhos de menina. Enquanto ela nao chega, listo os lugares bonitos que quero ir. Fico esperando a culpa de gastar tanto o dinheiro dos meus pais, que nao podem me bancar tamanho luxo, mas mesmo assim se dividem em mil. Vestibular que nada, voce devia era arrumar logo um emprego! Ainda a nao sinto, entao sonho com piqueniques aos pes da Torre. Espero o medo do desconhecido, espero a consciencia de quanta saudade eu vou sentir, espero aquele arrependimento que bate mesmo quando voce faz a mais acertada das escolhas e nada. Nadinha. As vezes eu ate preferia que isso tudo viesse logo (sendo quem sou, inevitavelmente vira) porque ai eu sentia, despedacava, achava que tudo ia dar errado pra sempre. Mas em seguida sacodia a poeira, colava os pedacinhos e seguia em frente, preparada pra viver plenamente a melhor experiencia da minha vida. No lugar, imagino se andar na London Eye da muito frio na barriga. 27 de dezembro, numa madrugada quente, eu estava sentada na minha cama, no meu quarto, na total escuridao tentando espiar o que o futuro me reservava.Hoje, exatamente 82 dias depois, a situacao se repete. A diferenca e que agora faz 3 graus la fora e meu quarto novo fica ha quase
9.500 km de Niteroi.Ate agora eu nao tenho do que reclamar, sabe. A vida tem sido muito gentil comigo colocando pessoas tao bacanas no meu caminho. Se ha 82 dias eu me perguntava quando que eu iria surtar, fiquei sem resposta ate hoje. Eu, que sou euforica por natureza, nunca me senti tao tranquila. Entrei no aviao como quem entra num onibus pro centro da cidade. No big deal. Quando pousei em Londres, a unica coisa que pensei foi: cinza. Juro que achava que ia pirar, surtar, me emocionar, ver um filme da minha vida passando pela minha cabeca... nada. Pra falar a verdade nao gostei de aterrissar assim nao, sabe. Queria emocao, palpitacao, coracao pulando e lagriminha no canto do olho. Sonho da minha vida, po. Tudo que eu senti foi uma especie de entorpecimento (que dura um pouquinho ate hoje) e medo, nao do que me esperava, mas de ser mandada de volta pra casa pela imigracao.Pegamos o metro dentro do aeroporto mesmo, eu e minhas duas malas pesadissimas, pro centro de Londres, onde encontrei uma amiga da minha mae que ja mora por la ha bastante tempo. Fiquei impressionada com a quantidade de linhas e a area da cidade que o metro cobre (sou menina de busao gente, nao tem metro em Niteroi). Assim que desci na estacao, o coracao comecou a, finalmente, esquentar. Descobri que falam tanto da gentileza britanica com razao, a cada lance escadas que eu me deparava, aparecia alguem pra me ajudar a subir/descer as malas. As pessoas ate sao gentis no Rio, mas aqui a coisa e num grau totalmente diferente. A minha primeira impressao de Londres (o centrao mesmo) nao foi das melhores. Nao nos demos bem logo de cara. Achei uma cidade triste, meio sombria ate. Passamos de onibus (aquele mesmo, de 2 andares!) por alguns dos lugares mais famosos: Abadia de Westminster, o palacio, o Parlamento e o Big Ben. Novamente, no big deal. Quando comecou a escurecer me bateu um desespero: eu nao entendia como algum dia eu ja tinha desejado morar naquela cidade estranha. Passamos pelas ruas e as casas pareciam vazias, inabitadas. Nao vi uma luzinha nas janelas. Eu definitivamente nao tinha curtido Londres.
Nas ruas de outono os meus passos vao ficar, e todo abondono que eu sentia vai passar.. As folhas pelo chao que um dia o vento vai levar, meus olhos so verao que tudo podera mudar. Eu voltei por entre as flores da estrada, pra dizer que sem voce nao ha mais nada. Quero ter voce bem mais que perto, com voce eu sinto o ceu aberto. Daria pra escrever pra escrever um livro se eu fosse contar tudo que passei antes de te encontrar, pego sua mao e peco pra me escutar, seu olhar me diz que voce quer me acompanhar. Nao e estranho? As estrelas continuam brilhando e o sol nao aparecendo e mesmo assim todas as pecas e pessoas e sorrisos e papeis mudam de lugar. O ex nem e mais tao ex, aquela amiga querida nao se parece mais tao querida assim, a confianca da lugar a desconfianca, e os sorrisos e as pecas do xadrez vivem se atropelando. A novela das oito ta acabando, e a minha promessa de melhor aluna continua ficando pra depois do proximo feriado. A saudade por menos incrivel que pareca continua aqui intacta, onde ninguem consegue chegar, onde ninguem chega perto de entender. Mais querido diario, eu vou te contar.. que o que eu mais sinto falta e das amigas. A saudade da mae tem dias que nao tem, a do pai as vezes nao vem, a da irma se esconde quando o quarto e so meu, mais as amigas me causam um tremendo sofrimento toda manha. Saudade nao so da epoca da escola, mais tambem de ter alguem ali mil por cento confiavel que eu possa contar o que eu quiser, fazer comentarios inportunos sobre qualquer pessoa, ate sobre meias amigas delas. Eu fico muito grata a Oi que me permite mandar mil mensagens pra elas por dia, que mesmo elas nao me respondendo eu me sinto mais presente. Vou dizer que eu sinto um pitada bem grande de inveja quando eu vejo alguma colega indo dormir com as amigas, falando com as amigas, indo pro parque com as amigas. Mais tambem nem posso reclamar tanto ne? Tao longe, mais estao la. Tem gente que nem isso tem, e eu tenho de sobra no que se refere a amizade leal, assim eu espero. Espero sinceramente que o tempo voe, que o mundo gire.. eu quero voltar logo pra minha casa. Eu vomito palavras em voce pra que voce de algum sentido a tudo isso. Nada surte efeito. Eu invento sentimentos profundos e inexistentes pra fazer voce voltar. Nada surte efeito. Todas as formas cabiveis de tentativas e pretextos desinteressantes foram utilizados. Eu continuo aqui sentindo a sua falta. Parada no tempo esperando o proprio me carregar, estagnada na rotina e sendo engolida por ela. Todos esses sentimentos se reunem e dao vazao ao meu vazio. Vazio esse que sempre esteve presente por aqui. A volta e sempre dolorida, a volta sem ter voce por perto mesmo que longe torna tudo pior. Eu precisei de voce pra suportar e ainda preciso. E
pra quem eu sempre voltei, pra quem guardei os meus sorrisos, guardei todas as minhas formas de amor congeladas. E, deve ser projecao. Que seja, o vazio inundado de fragmentacoes vazias continua aqui.
A minha solidao nunca vem acompanhada ela sempre vem chegando sozinha e vai se acomodando dentro de mim. E uma musica que causa uma lembranca, um cheiro que remete a outro lugar em uma situacao mais completa, mais feliz. Seja o barulho do carro chegando que e igual aquele que eu ouvia quando meu pai chegava do trabalho e eu saia correndo ou pela essencia de um perfume que eu nao consigo lembrar da onde eu conheco.. A minha solidao se instala completamente aqui, no meu apartamento, dentro da sala de aula, dentro do cinema dos sabados que eu frequento sozinha. Independentemente da praia, da viagem ou das novas pessoas de convivencia, essa solidao insiste em me acompanhar, nos sonhos que eu tenho, nos planos faco.. nas certezas que eu nao possuo. Ai eu perco o chao, perco a hora, e ando pelo meio da sala, e como diz a musica, estou em milhares de cacos, estou ao meio. Ninguem sabe o que acontece aqui, ninguem sabe o que eu penso, e mesmo que tentem ninguem consegue entender, talvez, ate seja por eu nao deixar que isso aconteca, mais pra que ne? Nos poucos espacos que eu abri pra pessoas novas nao tive nada alem de decepcoes. Eu me sinto tao so, tao pequena, tao inadequada a esse mundo que eu escolhi. Eu nao desejo nem pras pessoas que eu nao gosto sentir o azedo dessa solidao... Sexta feira e eu so me sinto feliz por poder dormir mais.. Porque que voce nao me sai da cabeca depois de tanto tempo? Sao as musicas, o lugares, ter que passar na frente de onde voce morava todos os dias e lembrar. Queria arrancar sua lembranca de mim, queria arrancar tudo que me faz mal. E tambem queria voce de volta pra mim, quando eu comeco a imaginar a sua felicidade com ela, me doi tanto, que eu comeco a nao comecar a pensar mais em nada. A vida bem que podia girar muito e me trazer tudo novo, novos amores, amigos, lugares, recomecos. Sera que isso so acontece na virada do ano? Eu ate costurei a minha calcinha vermelha que rasgou e a paixonite que ela me trouxe so durou tres semanas. Talvez na proxima virada eu use calcinha branca, quem sabe assim meu coracao resolve ficar em paz. Entao eu resolvo brincar de amar. Eu imagino os acontecimentos distantes e sonho na noite seguinte com todos os possiveis milhoes de acontecimentos. Eu resolvo me sentir amando.. passa uma semana, duas semanas, tres semanas e o sentimento vai embora. A frustracao do tempo que nao passa, as ferias que nao chegam e voce que fica dias sem falar comigo, tomam conta inteiramente de mim. Entao eu brinco de ser uma pessoa bem resolvida que nao vai querer mais nenhum cara que nao queira a mesma coisa que ela. Brincando de ser assim o amor vira uma brincadeira, o tempo passa, e a solidao continua aqui. A falta do que fazer faz eu so pensar em brincar de amar. As vezes ate sinto que
amo mesmo, mas amor amor amor amor mesmo e uma palavra muito forte pra ser dita assim. Assim como eu nao suporto que qualquer pessoa diga que sente a minha falta quando eu sei que e pura mentira, eu nao digo que amo pra nao brincar com os meus proprios sentimentos. O sentimento vai e volta.. Ou sera que ele nunca vai embora? As vezes, muitas vezes, parece que ele ta sempre presente aqui. Acho que eu vou inventar um nome pra esse sentimento, pra essa relacao indecifravel. Cheguei a conclusao que eu so falo sobre o tempo, a falta de amor ou amor exageradamente. Entao eu resolvi brincar de voltar pra academia.
Aqueles olhos de amendoas, um abraco envolvente e uma respiracao ofegante a dois. A banheira cheia, a temperatura que fazia a minha pressao abaixar e os pes gelados. Eu estava perdida em um mundo tao desconhecido e voce me encontrou e me ajudou a botar todos os sonhos nos seus respectivos lugares e as expectativas centradas em um futuro proximo. Eu estava usando uma calca de moletom rosa, com a raiz do cabelo enorme, varios quilos a mais, e voce se encontrou em mim para que eu pudesse me encontrar em voce. Voce me deu batatas fritas de aniversario e eu te dei no ano seguinte o melhor presente, quarenta fotos e cento e cinquenta motivos. Por onde voce tem andado? Aonde voce esta? Quero me encontrar de novo e nao acho ninguem que possa me ajudar. Ver seu rosto, morder o seu nariz e te dizer: parabens, nos sobrevivemos, infelizmente separados mais estamos aqui. Eu ja nao sei se tenho direito de dizer que eu me importo, mas eu sempre me pego pensando em voce, nas roupas que voce costumava usar, no cheiro do seu pescoco so seu e naquele sorriso caracteristico de desaprovacao. Eu quero achar a minha essencia e jogar fora toda a hipocrisia e as futilidades que voce odiava e eu me transformei. O coracao doi e a vontade de ser ela me consome, e mesmo assim, felicidades sao os votos mais sinceros que eu posso desejar. Voce nem consegue imaginar o quanto que ainda ha de voce em mim. Existia ali uma ligacao inexplicavel. Nao eram somente amigos, mas estavam longe de ser outra coisa. Ele estava sempre presente na vida dela, mesmo ele nao tendo certeza disso. Tudo termina com um " i see you soon". E entao, o tempo passa eles se perdem mutuamente e por dias depois se encontram com uma conversa jogada fora.. Tudo comeca denovo com um "i see you soon". O que comeca e termina repetidamente por tanto tempo nao tem uma definicao ou qualquer conotacao para ambos, se torna cada vez mais complexo. Os arquetipos ou comportamentos nao explicam, os sonhos nao se decifram quando sao bem sonhados. A ansiedade aparece e transparece pela expressao da minha face, a raiva e o ciumes se misturam e entao comeca a confusao de sentimentos, a incerteza e a duvida de que se realmente ha algum. O egoismo toma conta, so que a impressao bate de que talvez seja tarde mais. Tarde pra voltar atras, tarde para esperar, tarde pra sentir. O antecedente nao e levado em conta por ela no momento carregado de ciumes, mas, a situacao passada faz com que o contexto do assunto seja as beiradas do passado, apenas com mini fragmentos do presente que nao estao parecendo tao importantes assim. E os dias continuam iguais, as musicas que me fazem lembrar ainda tocam por aqui. A contagem do tempo e intacta e a esperanca de que o tempo passe, o mundo gire e tudo seja uma enorme e macica bola sem sentido algum, mas com tudo que possa dar