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Pedi para ti que chorasse, Mais dificil pra mim perceber que talvez tudo aquilo que sentias prestes estava a cristalizar-se,Nao percebes que tens um papel especial em Gaia? Preferes continuar a correr de sua armadura?Olhe bem para si e contemple o arduo caminho trilhado, os tantos pedacos de sonho que te fizeram chegar ate ai!Por que abracas a fraqueza de pensamentos antigos? Pra que se esconder nesta nevoa dolorida e sem proposito?Ve-lo assim faz-me pensar em lhe dar um safanao, bem dado, alias!Acorde garoto! Mae lua ja lhe deu recados, o Criador faz questao de abrir caminhos, percebe o quanto possui de vantagem?Use isso, faca disso escada, trampolim, pe de feijao! Mas suba! Alto, o quanto mais alto puder!Eu vou ficar aqui pra te lembrar de quem voce ja e e do quanto ainda pode ser! Mudar e uma das coisas mais dificeis da vida, sao tantasestruturas que se fortaleceram ao passar dos anos dentro de nos, um montao deraizes que aos pouquinhos foram escavando um lugar profundo , como se aqueleterreno fosse delas.Mas diante de tudo isso, desses tantos corpos estranhos aquidentro, se faz necessario uma faxina interna, nao uma limpeza rapida mas aquelefaxina que tira o po dos cantinhos, que se lava atras dos armarios, sem deixaras coisinhas escondidas ou como ja sabemos pra debaixo do tapete...Sempre soube que a desconstrucao seria dificil, mas so assimposso avancar, alcancar outros ciclos e caminhar.O que mais desejo e que essas palavras tornem-se a acaodiaria, o sonho que nao e mais tao distante, o mundo da letra em mim e do sonhocomo degrau real. Por muito tempo, meu medo sempre confrontou meus sonhos,Fazia parte de mim, ter os pes fixos ao chao. Muitas vozes diziam que meu caminhar ja estava todo tracado,E nessa couraca de seguranca aprendi a viver. Com pensamentos programados e futuro definido,Vivia condicionado, atendendo a tais vozes,Pois quando um de meus pes resolvia criar asas, Ecos e sussurros, achavam maneiras para me lancar novamente a minha camisa de forca: realidade criada.E quanto mais eu insistia, mais rotas confortaveis se abriam perante meu destino,O apelo final das vozes era o que descreviam como: Vontade de Deus.Lancando para cima de meus sonhos, uma sentenca inegavel,Pois como eu poderia ir contra as forcas que regem a tudo e todos?Acreditei nisso durante anos infindaveis, sempre pensando que algo soasse estranhe nessa perene ordenanca,Ate que um certo dia, decidido estava a confrontar todas as vozes,Internas e Externas! Precisava enfim desligar o chip implantado em mim,Ao tentar arranca-lo a dor foi imediata, pois quem seria eu? Alem do eu que foi criado e formado na escala da vida?Em meio ao Caos de remexer na programacao linear que me fora dada, percebi que seria alguem enfim com Escolhas,Sim, escolhas que tivessem meu peso, medida e essencia, nesse momento dei uma chance aos meus sonhos.E oh como isso foi delicioso!Sair do esquife, dessa horrorosa dama de ferro e gritar bem alto!Um megafone de sentimentos ecoando a paleta de cores da minha alma.Assim continuei sonhando, criei asas fortes, inquebraveis! Que pudessem resistir a nova jornada, e desse tempo em
Felicidade e uma maneira de ir, um caminho que trilhamos, esta em detalhes, gestos e disfarcada de gente! Minha gratidao por esse dia, repleto de sorrisos, abracos, paladares, sons e poesia! EsquecidoEu sonhei que tudo estava bem conosco,Eu te abracava e todos os meus medos iam embora,Quando olhei em seus olhos, vi o melhor que havia em mim,refletido em voce,Apertei sua mao com forca e percebi que esmurrei por muitotempo a vida, tentando culpar alguem.Mas essa luta nao tem por que continuar.Ficar perto de voce me faz tao bem, acredito e me lembro desonhos antigos, desperto para aquilo que me fiz esquecer, seja por medo ou dor,ou por nao perdoar aqueles que me trairam, viraram as costas...Sera que voce me ensina a perdoar?Existe cura para alguem como eu? Eu, um pano rasgado ao vento, um vaso quebrado...Seu sorriso me diz que sim, sua forca me impulsiona, sua femove minha crenca.Me pergunto entao: Onde voce estava ate hoje?Ouco sua voz baixinho sussurrar:Estava aqui, esquecido dentro de voce.Podemos ser amigos?Sim... No meu oscilar busco de alguma maneira nao me distanciar,Tento manter as promessas que geralmente foram ditas com o sumo nos olhos,Questiono com certo pesar, sobre a imutabilidade da alma,De algum modo acionamos essas tantas trancas internas,Onde guardamos com esmero essa dor que aflige e parece necessaria,Assim adormecemos para que o tempo nao consuma o fio de vitalidade que restou,Tais momentos sao longos, processuais, a tomada de decisoes racionais nao acompanha o desejo,O flerte com o prazer toma forca, somos abusados, ensandecidos pelo fulgor e enfim nos entregamos.Logo apos somos traidos pela propria alma que quer viver estavelmente e livre de suas tantas culpas...Maio de 2012. Eu ja estava me acostumando com essas vestimentas, ja faziaparte de mim essa normalidade, nao parecia haver um novo status para mim,acreditava que a medida que havia alcancado seria essa, pequenas mudancastalvez pudessem acontecer,mas nada de extraordinario...Minha felicidade maior e que me enganei!Nao ha um so dia em que nao haja mais para mim, existe uminfinito de possibilidades a ser desfrutado, uma porcao variada de pequenas egrandes alegrias para preencher meus dias,Por que quando eu me entrego e ja nao dependo so de mim ficamais facil, quando paro de esperar so dos amigos, pais, amores, esses todos naopoderao completar essa medida aqui no meu coracao,Tem tanta coisa que eu ainda quero fazer, uma batelada desonhos novos, fresquinhos e com cheiro de chiclete, como bolhas flutuando sobreo meu eu que nao e visto pelos olhos da carne, quero captura-los e vive-los,Disse a mim mesmo que mereco todos eles, quando voce meuirmao mais velho escolheu a cruz e comprou meu passe para a felicidade, eu teagradeco por escolher se negar e deixar a mim a opcao de desfrutar de uma vidanova e plenaA gente costuma complicar tudo, perdemos tanto tempocontemplando so o que falta, que e feio, o que falaram sobre nos, muitas vezesate ficamos paralizados, enredados, mas basta ouvir tua voz, se render de formagratuita, se acalmar pra ouvir tua voz e receber um norte pra vida, viver omilagre diario chamado vida. Nossa quanto tempo que nao escrevo aqui,
confesso que sou uma mulher de fases. Existem fases que eu amo escrever, ja outras socooorro enfim... Creio que voltou a fase de precisar escrever. Mas tambem nesse minha fase ausente nao aconteceu nada de muuuito interessante, nao que agora tenha acontecido.Estou..Poxa ainda nao encontro a expressao correta para o meu estado atual, mas enfim melhor contar entao, sou professora e tenho notado que minhas alunas andam com um vida "amorosa", se e que pode se chamar assim, bem mais agitada que a minha. Quando me descobri demorei seculos para ter a primeira mulher, ohhh, e como foi dificil, outros tempo, e olha que nao sou tao velha assim, rsrs, nao mesmo (ainda posso cantar a musica 20 e poucos anos com propriedade) e como o mundo virou de um tempo para ca.Tenho uma aluna, um ser que nao saberia definir, uma mistura de emo(nao esses emos bonitinhos que vemos na tv) com pagodeiro(bem esse tipo que vemos na tv) nao sei se a guria e lesbica ou bi, o fato e que ela esta na 8oserie e ja pegou metade das mulheres da escola, a outra metade e hetero.Bom e nao descobri seu lado arcor-iris usando meu bichometro, como ja disse antes, ela anda quebrado, um belo dia durante minha aula, eles resolveram narrar em alto e bom tom todos que ja haviam "pegado" e quem gostariam de "pegar". Essa conversa estava em um grupo de meninos e eis que surge o nome da menina mais desejada da escola: "Putz eu quase peguei", "Eu dei um beijo no jogo", "Eu nunca nem falei com ela". E eis que essa guria de um outro canto da sala grita: "Eu pego sempre". Imaginem cabecas virando em sua direcao, mas o melhor foi a cara dos meninos, de desiludidos de...meu perdi, rsrs, foi uma cena no minimo engracada.E entao todos os meninos desse grupo passaram a perguntar a essa menina com quem ela tinha ficado, acreditem, acabou minh aula e a lista seguiu. Depois com quem nao quer nada, perguntei a outra professora se eles tambem haviam passado a aula dela nessa conversa e acreditem, a lista seguiu..Como as coisas mudaram, uma vez um menino brincou comigo na sala de aula me chamando de sapatao, na epoca nem era nada ainda, e eu chorei um dia inteiro. Sai da escola aquele dia me questionando, sera que eu gostaria de ter vivenciado essa epoca, bom tudo teria sido bem mais facil, mas tao mais promiscuo tambem. para eu ter o meu primeiro beijo em uma mulher foram longos quase 4 anos, uma eternidade, um busca inquietante, como eu era boba, ou nao.O fato e: a lista da guria e bem mais extensa que a minha... Viva a qualidade!!!
No ultimo fim de semana fui eu uma casa noturna gls, apesar de ja ter jurado que nao iria mais, mas me guardo no direito de mudar de opiniao.Confesso que estava hiper bodeada e tiro o chapeu para quem nao fica vendo tanto gente, no minimo, estranha.Automaticamente me coloco no patamar das pessoas nao estranhas? Nao sei, mas dentro do meu padrao do que eu acho ser estranho, aquele dia nao me encaixava.Nao acredito em um tipo ideal e nem tenho um. Mas o que se via ali era o tipo do mau gosto.Para entrar em um ambiente gay a noite e necessario ter mais de 18 anos nao e? Ah ta, e por que as pessoas estavam com pirulitos na boca? oO. Como se isso nao fosse suficiente estavam no palco dancando os seres mais estranhos que meus olhos ja puderam ver, e olha que eles ja viram tantas coisas.Dentre esses seres uma guria se destacava, aos meus olhos pelo mau gosto, mas aos olhos de muitas outras gurias acho que nao. A pessoa em questao, que de inicio nao sabia se tratava-se dessa, desse ou daquilo, deveria ter sido avisada que era uma mulher,nao sei ao certo, mas ela acreditava ter um penis, mas isso, infelizmente, ainda nao era tudo, havia algo mais depreciativo naquela cena, acreditem ou nao ela conseguia convencer outras mulheres disso.Foi entao que passei a observar a Fulaninha e suas discipulas, tentando observa-la, a Fulana, com os mesmos olhares das que a admiravam. Juro que fui generosa, tentei enxergar algo que chamasse minha atencao, pois independente de ser um bofe ou nao poderia ser bonita, mas nao era o caso. E o que achei de estranho nao tinha nada a ver com aparencia fisica e sim com atitudes, aquelas atitudes sim me deixaram perplexa, mas resolvi me ater a outros atributos vai que as discipulas a olhavam por ser a mulher mais linda da balada, de fato nao era o caso. Acredito que a expressao verbal de varias pessoas ao ver tal cena seria: Senhor!. Quando cheguei a conclusao que alem de estranha, ela era feia, comecei a trabalhar com outras hipoteses por ela chamar tanto a atencao, sera pelo fato de estar no palco? O palco causa frisson nas pessoas, bom talvez seja isso entao ou nao tambem.De fato gastei boas notas com muita cerveja que me serviram de inspiracao, e creio que essa conclusao foi a que mais me convenceu.Ao fim da noite percebi que nao foi so o bichometro que perdi, tambem nao tenho olhar gay, e pior que isso, o ser estranho da noite deveria ser eu, o unico ser a nao babar por quem estava no palco, a nao assistir a moca do streap tease tirar a roupa e a nao achar normal acreditar ter um penis.O mundo lesbico da noite tem me chocado, mas ainda me sinto e so me sinto, completa com uma mulher. Boas...Ontem estava eu voltando de uma balada, mega especial, com uns amigos, quando me dei conta que eu mudei ou nao sou mais tao lesbica,
hahahaha.Simples! Estavamos falando de musica, mas precisamente da Isabella Taviani, e lembramos o quao triste e a musica "TERNURNA". Sem pensar muito disse: "Eu nao ouco essa musica, ate ouvia mas me deixava depre, agora eu simplesmente a tiro."Bah desde quando eu faco isso? Caraca eu nao havia percebido que estava fazendo isso, e ai fui pensar sobre, e e verdade, estou evitando musicas que me fazem chorar.Antes eu sofria junto com a musica, parecia que gostava daquela dor, acho que muitas vezes sofri mais do que quem escreveu, e as da Adriana Calcanhoto? Fala serio! Ela nem devia mais lembrar-se da dor de cotovelo da musica e la estava eu me acabando de tanto chorar. Nao! Claro que ainda gosto de Adriana Calcanhoto, mas hoje esculto: Adriana Partimpim, risos, mais alegre.E entao acho que estou deixando de ser lesbica, que minha amigas heteros, nao sei por que fiz esse adendo so tenho amigas heteros, ao menos se definem como tal, hahaha, pois toda e qualquer lesbica gosta de uma musica de fossa, sei que todos seres gostam, mas nos somos diferentes, gostamos mais, gostamos da dor, nao sabemos mais gostamos.Bom eis um trecho da musica que me fez pensar em toda essa mudanca, interior, do lado aqui de dentro, de mim.Uma vez voce falouQue era meu o seu amorQue ninguem ia separarVoce de mimAgora voce vem dizendo adeusO que foi que eu fizPra que voceMe trate assim?...Eu ja chorei horrores ouvindo essa musica, AIIIII POR QUE VOCE ME DEIXOUUUU, COMO EU SOFRO, AI DE MIM!Nao que hoje eu ainda nao sofra, mas nao preciso martelar o dedo.Em outras epocas tambem ouvi muito essa aqui, que a Zelia regravou no CD "EU ME TRANSFORMO EM OUTRAS", por sinal um oteeemo CD, pra ficar feliz tambem.Se o problema e pedir, implorarVem aqui, fica aquiPisa aqui nesse meu coracaoQue e so teu, todinho teu, O escurracaFaz dele de gato e sapatoO inferniza, o ameacaXingando, ofendendo, desconsiderandoDescomposturando com todo vigorMe diz se alguem nessa vida precisa se humilhar tanto por outra pessoa? Ainda bem que nunca disse a pessoa essas palavras, mas incontaveis vezes pensei em dizer. TO MUDADA, risos.Mas confesso que ja deixei muito recado cafona em secretaria eletronica, que o diga minha amiga que achava meus recados breguerrimos, um dos meus favoritos era:Pra mim tu es a estrela mais linda Teus olhos me prendem, fascinam Na paz que eu gosto de ter E duro ficar sem voce vez em quando Parece que falta um pedaco de mim Me alegro na hora de regressar Ah, eu ainda deixaria esse recado na caixa postal se eu estivesse "xonada", acado de entender essa nova Srta P. nao deixei de ser romantica, apenas de ser boba, ufa...Ainda sou lesbica!Mas para as mocoilas que ainda gostam de ouvir uma boa musica para curtir uma grande fossa, coloquei aqui o link para baixar o cd "EU ME TRANSFORMO EM OUTRAS", que e tudo de bom.Zelia Duncan - 2004Beijinhos
Fui picada... Sim! Justo eu que me achava tao precavida.Sim uma menina veneno me picou..Mas nao foi uma simples menina veneno, digamos que esta em um estagio, ainda, mais alem que o de uma menina veneno, ela e casada, e diga-se de passagem nao com uma mulher e sim com um homem!Quando me disseram uma vez que toda hetero sempre espera ser cantada por uma lesbica, achei exagero, mas hoje tenho certeza, isso e verdade!Pois bem vamos aos fatos: Trabalho em uma escola, e entao nao espalho aos quatro ventos que sou lesbica, se alguem perguntar eu falo, do contrario, nao saio por ai dizendo: "Bom dia, eu sou lesbica", e entao em um belo dia sai com a "menina veneno" para tomar uma cerveja, e como sou humana, a cerveja entra a verdade sai.. Contei a ela sobre minha orientacao sexual.E os dias se passaram o que se deu no passar dos dias foi uma amizade mais intensa e saidas frequentes, e cantadas incansaveis por parte da "menina veneno" e eu fingindo nao entender... Na verdade no inicio nao estava entendendo mesmo, nao queria acreditar que isso poderia ser verdade. E eis que um belo dia rolou um beijo.. E com esse beijo o fim do ano letivo.Separacao.. Cada uma para o seu lado, ela com o marido e eu com meus amigos, as ligacoes eram constantes, nao posso dizer diarias pois aconteciam mais de uma vez por dia.. Mas nada de encontros.. A vontade so crescia.O ano se inicia: O reencontro, alguns beijos e pouquissima conversa sobre nos, socoooorro o que esta acontecendo? O tempo passa... Mais encontros, mais envolvimento, mais perigo. O marido passa a pegar no pe, passamos a dar cada vez mais bandeira, ate que o inevitavel acontece...A cama... Ai eu realmente ja estava de quatro, e se possivel fosse, ainda mais envolvida..E o marido dela nessa historia? Em casa, e eu? me sentindo mal pela situacao: mas sem conseguir sair dessa louca historia, o osso e ruim, mas nao consigo largar, rsrs, nao o osso nao e ruim nao, ao contrario.E eis que me transfiro de escola.. e continuamos nos vemos, nao tantas vezes, mas ainda nos vemos, fui picada mais uma vez, rsrs, e desde entao nada mais rolou, nos vemos, mas nunca mais ficamos.. Mas temos ciumes uma da outra e enfim, ainda estou com seu veneno em mim, so o tempo dira se ele e letal ou nao..OBS: Algo muito importante a ser dito: NAO SOU SACANA, nunca esteve em meus planos ser a outra, nunca mesmoooo, aconteceu e eu nao soube, nao consegui, nao tive forcas para sair dessa relacao. Quem deveria ter esse tipo de cuidado era ela, nao eu.A seguir cenas do proximo capitulo...Preciso de uma luz no meu caminho..Eu nao vou dizer: Ai de mim!!! Ai ai, estou cada vez mais preocupada com algumas coisas que andam acontecendo comigo!Estava em uma balada esse fim de semana, nao era gls, e podia apostar que uma garota que estava la era da irmandade, e de repente a vejo atracada com um
cara.Ela e bi, logo deduzi, entre uma musica e outra olho para ela novemente ja estava com outro cara, instantes depois, la estava ela atracada com dois caras de uma vez so, o mais surpreendente disso tudo e que nao se tratava de um lugar grande, ao contrario. E por fim acabei perdendo as contas de quantos ela beijou.E eis que por alguns instantes ela ficou com a boca desocupada, nao pensei duas vezes fui falar com ela, nao podia ir embora sem saber se ela era bi. Nao, eu nao estava interessada nela, nao depois de tantas bocas que a beijaram, e que nao podia ir sem ter certeza de que meu bichometro ainda funcionava.Bom comecamos uma conversa e sem rodeios perguntei a ela se ela era Bi? Sorriu, ai que sorriso lindo ui, e perguntou o por que da indagacao, disse que era curiosidade e inventei uma historinha, que tenho certeza que nao colou, nem eu mesma acreditei, e disse que meu bichometro tinha se movido quando a vi. Ela sorriu novamente e disse que nao, que era hetero, me despedi e fui tomar uma cerveja.Ai que raiva, eu era tao boa em saber quem era e quem nao era, meu bichometro nao e mais o mesmo. Isso me preoculpa tanto. Eu era sempre questionada, as pessoas vinham ate mim perguntar: "Voce acha que fulano e?" "E ciclano?" "Mas tem certeza?".Acho que irei perder meu cargo. Achei que dom nao se perdia nunca, uma vez que se tinha seria impossivel perde-lo, devo ter feito algo de muito errado entao, para ter perdido meu dom, hehehe.Acho que meu pecado foi ter ficado com um homem depois de tanto tempo, como diz o marido de um amigo meu, vou ter que ficar sem carterinha de sapata por um tempo e pagar uma bela de uma multa. Tai fiquei com um homem e perdi meu dom, ocasiodado pelas mas energias. Vou beijar muita sapa para me recuperar, rs.Beijinhos Srta P
Pergunta de facil resposta se o complemento dessa indagacao for: O que toda "hetero" espera quando tem uma amiga que gosta de mulher? Ser cantada por ela. FATO!Principalmente se essa sua amiga for uma daquelas gurias que estufa o peito para dizer: eu jamais ficaria com uma mulher, morro de nojo. Hum, pra cima de moa? Elas juram que um dia serao cantadas, na verdade e tudo que esperam ser.Nao estou dizendo que esperar ser cantada seja sinonimo de querer ficar com uma mulher, em alguns casos ate e, mas que esperam, isso esperam.Sera elas acreditam que o unico criterio de atracao de uma mulher por outra seja o fato delas serem mulheres? Tipo aproveitamento total? E melhor acreditar nisso ou achar que se acham hiper "boazudas", embora isso esteja bem distante em alguns casos.De verdade nao sei o que e pior!Mas o por que de toda essa prosa? Comigo nao poderia ser diferente, e claro que eu tenho uma amiga que tambem espera ser cantada por mim, bom se ela esta na categoria das que se acham boazudas, digo que ela nao so em achar isso, ela e de fato toda boa.E eu a cantei? Claro que nao. Pois ela tambem se encaixa em outra categoria, a das meninas venenos. Sabe aquelas gurias de se comer com 10 talheres? Mas... Comeu morreu! A dor de cabeca que as meninas venenos sao capazes de causar acredite, nao vale por uma trepada.Agora pergunte-me como eu sei da existencia das meninas venenos. Ja tive o prazer e o desprazer de ficar com uma, os efeitos colaterais realmente sao bem mais devastadores do que o prazer, embora muito bom, momentaneo.Logo minha amiga tera que ser cantada por uma outra mulher, o que nao sera nada dificil, embora as investidas dela estejam cada vez mais fodas, mas tenho feito minha parte tentando me ver livre de seu veneno, me mantendo pura, uO.Enfim continuarei exercitando meu mantra, nao vale comer uma menina veneno, nao vale a dor comer uma menina veneno.... E eu que achava que o mundo era gay, ou ao menos caminhando para que seja, me vejo conhecendo pessoas que conhecem pessoas que eu conheco. O mundo e realmente um orkut. Pois ou eu conheco mais da metade do mundo ou o mundo que eu conheco esta ligado porfios bem curtos.Veja se esse mundo nao e um orkut:Anos atras, quando era apenas uma guria se descobrindo e querendo dar o primeiro beijo em uma mulher, me inscrevi num desses sites de relacionamento, que diga-se depassagem eram muito melhores, adorava o mural do mix brasil, hehehe, mas voltando minha fase de busca inquietante por meu primeiro beijo em uma mulher, eis queconheco uma moca por meio desses sites e fiquei cm ela, enfim ela tomou um rumo na vida euoutro, como deveria ser, uma vez que nao nos gostavamos. Os anos se passaram, sim anos, 7 para ser mais precisa, e eis que resolvo ir a um desses encontros promovidos por uma comunidade do orkut, adoro esses tipos de encontros, gosto de conhecer gente, e quem
e a primeira pessoa que eu vejo? Sim a mesma moca de 7 anos atras. Poderia ser so coincidencia. Nesse mesmo encontro conheci uma outra guria que conhece no minimo meia duzia de amigos meus por tambem fazer teatro. Coincidencias?!Mas voltando ao mural do mix, que eu tanto gostava, poderia voltar ne? Enfim, nessa epoca, como havia dito, conheci muita gente, desde aquele tempo meu celular nao para. E entao conheci uma pessoa que so brincou comigo. Dizia que nao poderia ter nada comigo porque eu era um bebe, um bebe de 17 anos? E nem ao menos nos conhecemos, pelo menos nao na epoca. Depois de um ano eu a conheci, ja nao era mais um bebe, tinha 18 anos, sem saber que ela era ela. Acreditem ja estavamos namorando quando ligamos os fatos.E minha "primeira mulher", foi so um primeiro beijo. Conheci, ficamos e segue a vida, quando entro na faculdade quem fazia o mesmo curso que eu porem dois semestres a frente? Sim sim.Isso sem falar de uma das ultiimas coincidencias. Fiquei com uma garota no carnaval 2009, em Sao Paulo mesmo, e so conheci essa garota porque tinha conhecido uma outra garota que eu julgava nao ter uma boa indole, e entao a adicionei porque vi que ela era sua amiga. De fato a reputacao da moca nao era uma das melhores, e e claro que tem uma outra moca que e perdidamente apaixonada por ela e que come a carne do churrasco tostada que o tio queimou. E essa mocoila por sua vez se tornou minha amiga de msn. Mas nao para por ai. Voltemos a garota do carnaval que eu fiquei que e amiga da mau caracter que tem uma pessoa que faz tudo para ficar com ela e que hoje e minha amiga de msn. Essa tal garota do carnaval foi viajar nos dias que ainda sobravam de folia e conheceu uma outra garota. Ok! NAO TINHAMOS NADA, e dificilmente passaria daquela ficada } ela e menina veneno*. Enfim continuei falando esporadicamente com ela e em uma dessas conversas ela me falou que estava namorando com uma menina dos ultimos dias de folia. Os dias se passaram e uma outra guria me adicionou no orkut. E trocamos algumas mensagens, e resolvemos nos conhecer. Adivinhem quem era ela? Sabe a menina que a garota do carnaval conheceu nos ultimos dias de folia? Entao essa menina tinha uma namorada, que por sua vez foi deixada, para que ela assim pudesse viver esse amor de carnaval e essa sua ex namorada passava por hora a ocupar o titulo de minha namora, que ja nao ocupa mais tambem. UFA!!!Agora me diz esse mundo gay e ou nao e um orkut???!!!