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o que se queixar. O dom da adaptacao e uma dadiva.Poderia dizer-te uma porcao de coisas para te (com)provar o meu ponto de vista, mas basto-me com esse texto que nem lhe interessa ler. Nao quero enfatizar mais ainda essa impossibilidade que nos divide, e nao quero tambem gritar para o mundo essa sua covardia irrevogavel. Contenho-me escrevendo sobre esses meus devaneios, sobre meu descuido quando tento nao escrever sobre o meu amor. Escrevendo o quanto voce poderia me amar, mas nao ama. E que eu nao deveria te amar, mas amo. Como se alguem alem de mim se importasse, como se alguem alem de mim acreditasse nesses absurdos, mas se eu me importo e acredito, e suficiente, nao e mesmo? Ja me falaram tanto sobre o impacto dessa nossa colisao, mas eu prefiro os meus destrocos a esse amor que tu nunca ousaste em sentir.Abri mao de muitas coisas. Abri mao de muitas pessoas. Abri mao das minhas ilusoes, idealizacoes e expectativas. Quem sou eu pra esperar algo das pessoas? Quem sou eu pra esperar que as coisas acontecam do jeito que me agrada em minha realidade inventada? Expectativas so servem pra dona Vida nos dar mais um daqueles belos socos no estomago, no intuito de mostrar que voce e so mais um sonhador imbecil. Seria tao mais simples enxergar o mundo como normalmente se enxerga por ai. Cansei das dores de cabeca por conta das tentativas de mover montanhas com a forca do pensamento.Nao consigo dizer palavras doces como antes, pois, quando se conhece a dor, a felicidade que se sente pelas coisas simples parece impossivel para se tornar real. Acho que e por isso que as pessoas hoje em dia vivem tao padronizadas. Todas tao iguais. Tao vazias, tao fantasiadas. Se igualando umas as outras pelo motivo futil de: status. Perderam sua essencia.Eu duvido muito, que daqui a alguns anos, quando sua vida ja tiver seguido o rumo para o qual voce a esta guiando, que voce nao chame meu nome quando voce sentir falta de alguem. Duvido que nao sinta falta do meu carinho sempre tao sincero, falta de me contar como foi seu dia, as historias da sua vida que sempre foram pra mim melhor do que qualquer novela. Duvido que voce nao me procure nas biscates que voce pega por ai, sempre tao vazias. Vazias igual essa sua liberdade idiota que nunca te serviu pra porra nenhuma. Duvido que nao sinta falta de alguem que te ame, e que a maior vontade sempre foi ficar junto a voce pro que der e vier. Duvido que vc nao se arrependa de ter trocado alguem que sempre quis ser sua felicidade, por suas vontades de momento, que voce nunca abriu mao. Eu sinto, eu penso, eu falo, eu brigo, eu te conheco, isso te assusta ne? To invadindo seu espaco? Desculpa. Essa fui eu, durante todo esse tempo, me desculpando por que mesmo? Me diminui pra voce ficar maior, pra voce nao me perceber entrando na sua vida. Se voce pudesse sentir o quanto isso doi, voce quem
iria se desculpar. Eu queria ligar pra voce e te falar sem pausas tudo que eu ensaio toda vez que voce me magoa, mas nunca digo pra nao te magoar, afinal voce nao me faz mal por mal, e talvez esse seja o pior mal que se possa fazer a alguem, tao natural. Bobagem, como se algum ensaio no mundo fosse me deixar firme depois do seu alo.Mais uma vez, comeco escrevendo sobre mim e por magica: PAH! Olha voce aqui no meio de novo. Na verdade, voce ja virou parte de mim sobre muitas coisas. Queria comecar escrevendo principalmente, sobre com quantas mulheres eu poderia estar saindo nesse exato minuto, mas nao quero. Porra! Porque eu nao quero? Nao consigo. Nao e com voce, e comigo sabe? Eu vejo em voce uma pessoa que voce nao chega nem perto de ser. Acho legal voce brincar com a sorte... brincar comigo. Nao leva a serio nao. So queria te dar um conselho, em nome do meu carinho por voce: se tens algum sentimento por mim, tira uma mao da liberdade e segura um terco. Ja que nunca abre essa maldita mao, fica assim, agarrado nas duas coisas, sabe? E reza, reza pra nao aparecer ninguem que mexa comigo enquanto voce fica brincando de nao saber o que quer. E voce nao deve acreditar muito nessa ideia, pelas tantas vezes que eu quase fui, e voltei. Mas um dia eu vou... sempre foi assim! Mas deixa eu te contar um segredo: se eu for, eu juro, juro, juro, por tudo, que nao volto! Nao-volto. Voce escolhe o que vale a pena.
Ficar de fora observando o que sentem, o que fazem, como agem, porque sao assim...Ficar de fora observando sem participar, as vezes - na maioria das vezes.Ficar de fora observando, sabendo que um dia voce tambem estava dentro e que apos sair nao conseguiu mais voltar.Ficar de fora observando sem falar nada, como se nada sentisse e so formulasse ideias que provavelmente nao serao ditas a ninguem.Ficar de fora observando, convencendo-se de que um dia tudo que esta descobrindo enquanto observa servira para alguma coisa.Ficar de fora observando, porque esse e o pretexto para explicar o porque das proprias atitudes incomuns.Ficar de fora observando enquanto se convence que algo de errado ocorre, que talvez voce nao faca parte disso.Ficar de fora observando, concluindo que voce e fruto de algum tipo de erro.Que talvez isso seja uma brincadeira. Que as coisas algum dia vao se revelar.Um ar estranho.Uma atmosfera escura que quase nunca faz sentido.Ficar de fora observando, triste ao descobrir que mentiram quando disseram que com os ciclos dos ponteiros as coisas iriam se amenizar... Cada pessoa lida com os acontecimentos do seu jeito. Isso me fascina. Isso me assusta, tambem. Tem gente que e de guerra, gente de paz, e ainda ha aqueles que preferem manter-se alheios a tudo que se passa ao seu redor.Certo dia olhei para os meus pes e vi que nao mais havia ancoras presas aos meus tornozelos. Noutro dia estava em outro mar, depois em outro, em outro... me acostumei a apenas assistir de longe a seguranca da terra firme. Ela ja nao me atrai mais. Seria essa, a vida que eu sempre procurei? Ai e que reside o cerne da questao. A vida que eu sempre procurei e, justamente, viver procurando. E eternamente cavar fundo ate encontrar, em peito alheio, um coracao parecido com meu.Celular piscou.Tenho desistido da ideia de eterna felicidade. Desisti. Os momentos que a gente chama de bons momentos so sao chamados assim porque existem tambem aqueles que queremos esquecer. Bons momentos sao bombas de endorfina que amolecem os espinhos que nos insistem em perfurar as partes onde nossa pele e mais fina. E essas partes sao muitas, principalmente quando estamos despidos de armadura (sempre?). Tendo isso em mente, faco o que esta ao meu alcance para que esses momentos sejam numerosos, visto que eles jamais sao duradouros. Endorfina vicia.Tenho assistido a guerras, e nao sao as da teve. Em mares que tangem os meus, existem explosoes tentando atrair meus olhos. Explosoes que pulverizam no ar todo tipo de sentimentos nocivos, perigosos. Quando tudo na nossa vida esta em seu devido lugar, nao nos passa pela cabeca a ideia de propalar aos quatro ventos essa falsa felicidade. Muito menos, os espinhos, que sao de verdade. Forjada com lagrimas contidas, a felicidade anunciada se derrete com a chegada do primeiro sinal do amanhecer. Eu ja fui para longe, e te deixo ir, contanto que nao olhes mais para tras. Nao com essa cara, e nao com essas palavras escritas na testa.Como e que tu pretendes lidar com isso? Conheco mil formas de se
proceder; mais da metade delas parecem mais sensatas, ao meu ver. Nessa constante mudanca de mares, tenho fugido para cada vez mais longe da fumaca dessas explosoes. Hoje, distante a ponto de te ver como um minusculo ponto proximo a curva do horizonte, encontro-me as portas de uma nova vida, aquela vida que eu sempre procurei: viver procurando. A memoria recente de uma longilinea silhueta ornada pelos iluminados predios da metropole, mesmo sendo fruto de um mero retrato imaginario e possivelmente efemero, tem me guiado para longe da tua guerra. E para cada vez mais longe da terra firme. Aqui a agua e fria, e a hipotermia me forca a dar bracadas cada vez mais convictas, em sentido oposto ao dos teus passos.Celular piscou de novo. Ainda nao. Ich V. D.As baixas que a nossa guerra fria estampa nos jornais sao justamente os sentimentos bons, os sorrisos verdadeiros e as memorias que valiam a pena serem guardadas.Mortos um a um, restam apenas os feridos: eu e tu.
Quem tem em pensamento o controle do tempo nao sabe o real significado da vida. Quem tem tempo pra nada por estar o tempo todo ocupado: menos ainda. Cronologico, climatico, curto ou longo prazo. O tempo, querendo ou nao, e a unica coisa que nos controla sem fazer realmente nada.Voce desanima na chuva, mas tambem reclama do sol forte aos olhos desprotegidos.O tempo e o que define coisas ja definidas. O sorriso contagiante aflora as cores mais bonitas na primavera. A saudade adormecida renasce ainda mais viva no inverno. Da vontade de abracar quem menos sentiriamos apreco... em outros tempos.Ele nao liga se voce anda muito sozinho. Talvez mesmo acompanhado, ainda assim solitario. O tempo tambem nao quer saber se voce esta atrasado para um reuniao importante. Afinal, voce nao e de acucar. O tempo pode te curar se banhado de fe. Tambem te adoece se a vida lhe for muito comoda. Sem acao e reacao. Dizem que nem sempre o tempo resolve, sacia ou ofusca. O tempo nao e seu amigo, muito menos seu pior inimigo. Esteja ele pouco se importando ao que nos parece acessivel - com muita espera, o que haja tempo.Plena e a diferenca entre querer controlar as horas e apenas se preocupar. Em certa idade todos dizem que a vida passa rapido. Antes do tempo: discordo. Quem caminha devagar somos nos. Esperando o tempo passar, lentamente, como se nossa visao fosse nada alem de lenta. Onde a plateia da vida: os vivos, sensatos, morais e, aceitamos, escravos dos nossos proprios minutos.Confortante, ainda ha tempo. Muito tempo. A perder, a ganhar, somar, dividir e expandir. Se o tempo e agora, passado e futuro, sejamos sempre, muito mais que antes, confortaveis a cada segundo. No abraco e no orgulho. Ao sol, a lua, ao que mais bons tempos podem oferecer. Uma vez eu tive um sonho muito estranho. Mesmo que sonho por sonho ja seja uma coisa estranha, mas esse foi mais ainda: eu havia chegado no colegio e todos meus amigos tinham nome de mes. Maio, Abril, Julho, Setembro, assim por diante. Os doze meses, bem certinho. E, por incrivel que pareca, o que eu mais me dava bem era Dezembro. Novembro - mes do meu aniversario - ficava com ciumes, mas nao era algo que eu pudesse controlar. Dezembro sempre me compreendeu mais, dava os melhores conselhos e quando eu tinha vontade de jogar algumas coisas pro alto era ele quem vinha e mostrava todas as coisas bonitas que aconteceram. Pra que assim eu tivesse forcas pra comecar tudo de novo. Desde janeiro ate hoje, final de dezembro. E e bem nesse momento que bate aquela sensacao gostosa de que o ano foi bom.Caralho, como o ano foi bom!Desde todas as coisas materiais (mesmo que ainda futeis) ate todas as pessoas novas que entraram em nossas vidas. Ate as que ja sairam. Principalmente as que ainda vao voltar.Naquele sonho eu tambem havia feito uma tabela pra selecionar as melhores coisas que cada mes havia me oferecido. E dezembro nao tinha nada. Ele so me ajudava a mensurar,
agradecer e definir as lembrancas. Alias, lembrancas essas que nos agora lembramos juntos. Cada detalhe das poucas oportunidades que tivemos de dividirmos a vida, a cama e as piadas um com o outro. Mas tem horas que eu ainda me pergunto quais eram as possibilidades de dar certo. Algo que nem voce, muito menos eu imaginariamos: te achar assim, do nada, numa cidade que nunca foi minha e nao era mais a sua. Mas que mesmo assim fizemos nela a nossa romaria.Ai Dezembro tambem fez questao de me parabenizar por alguns esforcos. Por ter deixado alguns confortos de lado pra fazer alguem feliz na hora de acordar. Mas eu disse pra ele que mais que um compromisso com te ver acordar daquele jeitinho, eu tinha um compromisso comigo. E sempre vou ter: fazer por merecer as coisas que tenho vontade, junto com as pessoas que merecem. Dezembro achou bonito e quis ter sido Novembro. So pra ter vivido comigo a alegria plena que e fazer carinho na sua barriga, te beijar na frente do espelho, te ajudar a escolher uma roupa porque de-noite-vai-fazer-frio e poder dizer em voz alta que em qualquer circunstancia da vida voce vai ser uma pessoa linda.Mas garanti pra Dezembro que no ano que vem ele estara regado de varias outras sensacoes como essa. Justo essa sensacao que so bate em dezembro. Justo essa sensacao que so depende da gente.
Sem saco para enfeitar palavras. Sem vontade alguma de organizar as coisas para que facam nexo. Cansada demais, doente demais, indisposta demais para facilitar as coisas para que outros me entendam. Que se dane a propria dialetica, a capacidade de argumentar, de me defender. Ando aborrecida demais para me auto afirmar ao mundo.Sinto-me estranha, mas as coisas por si proprias andam estranhas. Algo conspira para que tudo se torne superficial demais, para que eu nao sinta a vontade de mergulhar a fundo e descobrir o desconhecido. Tudo tao estranho que ate o que eu ja conhecia comeca a perder o sentido. Preocupo-me ao chegar a esse ponto. Eu sou o que escrevo, nao o que o mundo conhece. Sou a verdade escrita. A verdade inventada. A vida vivida se tornou um hobbie ou um toque aleatorio, um sopro de acaso desconcertado. Tudo esta bem, ja que nao me preocupo com nada.Nao sei se ja estou pronta para morrer, mas sinto que ja estou morta. Ah! Cansada demais para entender o mundo, o egoismo das pessoas, a ignorancia dos que tem a verdade nas maos e preferem vestir luvas para nao a enxergar. Tudo tao rapido, expresso, pratico. Tudo tao facil, nada de trabalho duro, nada de suar para conseguir, de sofrer para construir. Tudo tao pronto. Sentimentos vendidos em atacado. Conversas inicializadas e findadas por sinais ou bipes. Tudo tao teatralizado, falso. Tudo tao comum, nada mais e raro. As coisas agora sao redigidas por leis, as vontades precisam ser permitidas. Nada natural, tudo muito superficial. Tudo que eu nao gosto. Tudo que eu faco mesmo sabendo que nao concordo.Eu sou uma farca. A sem coragem. A que cala o proprio grito por nao ter peito de enfrentar o que acho errado. E se falo isso, e com o intuito de achar alguem como eu, pois desgraca compartilhada e massagem no ego, e conformidade para a alma.Maldito ser humano. Maldito tudo que me torna infeliz.Mas eu gosto da infelicidade, da solidao, da falta de entendimento.Hipocrita sou eu ao redigir meus sentimentos. Eu que gosto de ter sobre do que reclamar, do que sofrer, do que lamentar... Tudo isso alimenta minha alma. Sou o pleno fruto da negacao. Sobrevivo das cinzas que restam daquilo que queimo.Sou uma legitima poeta? Sei la. O que e ser poeta?Nao sou poeta porra nenhuma!Eu sou porra nenhuma!Sou o nada, porque o nada e o tudo negado. Download Download Download Download Download Download Download Download Download Download Esta e a melhor turma....Amigo secreto 2010, modeloNos tres pagando Mico rsrsrsTem uma colega meu, muito mitido, ele disse que so ele tinha estas fotos,pronto agora eu tbem as tenho, portanto se eu for processada por direitos autorais, gostaria de deixar bem claro que, foi sem intencao alguma, tomara que a pena n seja tao dolorosa e eu consiga pagar um bom advogado. Meu querido Blog, estive ausente por um tempo, mas voltei................Eu me dou melhor comigo mesma quando estou infeliz: ha um encontro. Quando me sinto feliz, parece-me que sou outra. Embora outra da mesma. Outra estranhamente alegre, esfuziante, levemente
Existem coisas e pessoas que fogem dos nossos entendimentos Nois e Jeca mas Nois e joiaE viva Sao Joao pessoar... A Parada do Orgulho LGBT (lesbicas, gays, bissexuais e transexuais), tambem conhecida como Parada do Orgulho Gay, e um dos principais eventos do calendario paulistano e responsavel por atrair centenas de milhares de turistas. Neste ano, a Parada coincide novamente com o feriadao de Corpus Christi, o que contribui para que a programacao de Sao Paulo fique mais diversificada.Confira algumas sugestoes de eventos em Sao Paulo ate domingo (26): BR-163 sera interditada no dia 7 de marco; setor do transporte recorre a AL/MTA principio o seguimento ira bloquear quatro pontos da BR-163, sendo em Nova Mutum, Sorriso, Sinop e Lucas do Rio Verde. A mobilizacao conta com o apoio da Assembleia Legislativa, prefeituras e camaras de vereadores do Medio Norte. O movimento conta ainda com a parceria do Sindicato dos Caminhoneiros (Sindicam) e postos de combustiveis que, de alguma forma, fara a divulgacao do ato que deve durar no minimo uma hora. Ou seja, no dia sete, a partir das 14 horas e trinta minutos todos os caminhoes ficarao parados na pista, o que deve provocar filas quilometricas tanto para quem trafega em destino aos municipios ou para quem sai delesComo eu nao poderia deixar de criticar ne............. Q ABSURDOOOOOO.....................Gente cade o tal dos direitos humonos ( ir e vir) tudo por conta de um governador extremista ou eu poderia dizer ditador????? Silval Barbosa. Cade nossos administradores publicos. Nosso Brasil ta virado num circo mesmo, somos todos palhacos a merce desta tropa de vagabundos que se fazem alheios ao caos que se encontra o nosso estado. Este e o meu super heroi.......Quando te vi pela primeira vez me apaixonei, voce foi um dos maiores presentes que Deus pode me dar, dizer que amo voce parece tao pouco..... Nao saberia expressar o tamanho do meu amor por voce... Obrigada por ter me escolhido para ser a sua mae.... Livrai-me, Senhor De tudo que for vazio de amor.Que nunca me espere quem bem nao me quer.Livrai-me tambem de quem me deteme graca nao tem.E mais. . . de quem nao possui nem um grao de imaginacao.Amem!(Carlos Queiroz) 17 DE MAIO: DIA INTERNACIONAL DE COMBATE A HOMOFOBIAHa vinte anos, em 17 de Maio de 1990, a Organizacao Mundial de Saude (OMS) aprovou a retirada do codigo 302.0, correspondente a homossexualidade, da Classificacao Internacional de Doencas. Neste dia, a OMS declarou: a homossexualidade nao constitui doenca, nem disturbio, nem perversao. Essa nova classificacao foi um marco para a conquista dos direitos LGBT e a luta contra a homofobia no mundo, uma vez que a homossexualidade era considerada doenca desde 1948 pela instituicao. Entretanto, apesar do reconhecimento pela OMS, ainda hoje pessoas de diversas orientacoes sexuais estao sujeitas ao preconceito irracional que leva ao medo e a aversao, os quais, consequentemente, desencadeiam atitudes discriminatorias (algumas vezes ate mesmo violentas). E de que adianta finger que nao te amo , finger que nao ligo pra voce . Sendo que a cada minuto a cada segundo , o meu
pensamento esta ligado em voce . Porque voce faz um revira volta em minha cabeca, tira o meu sono todas as noites, me faz tao bem , mais ao mesmo tempo tao mal . Porque tem qe ser assim ?! agente podia estar juntos . Podiamos fazer um final feliz ; mais nao ! voce nem qer da uma chance pro nosso amor , acha que tudo e passageiro . Mas, mais uma vez voce esta enganado , o meu amor por voce nao e passageiro , muito menos piqueno como um grao de arroz , ele e enorme e e eterno . Dizem que o pra sempre ; sempre acaba , mais o meu amor por voce e pra sempre mesmo que acabe , seras eterno por ti ! Eu que criei *o*
Ele liga pra ela - Ele: Bom dia meu amor! Ela: Que horas sao? Ele: Hora de acordar a coisa mais linda do mundo. Ela: Ainda sao oito horas, me deixa dormir! Ele: Nao, preciso te ver, estou com saudades. - Ela sorri e completa - Tudo bem, tudo bem! Vamos nos ver, mas.. aonde voce quer ir? Ele: Para qualquer lugar, se voce estiver comigo.. Ela: Voce esta mais romantico do que o normal, aconteceu alguma coisa? Ele: Nao, apenas.. senti sua falta. Ela: Tambem estou com saudades. Ele: Ei, abre a porta pra mim? Estou aqui fora. Ela: Haha, esta brincando? Ele: Nao acredita? Olhe pela janela. - Ela desliga o telefone e vai ate a janela. Ela o ve e ele acena para ela. Ela sai correndo e pula nos bracos dele com um enorme sorriso no rosto, ele a abraca forte. - Ele: Voce esta linda! Ela: Eu estou de pijamas. Ele: E com o cabelo baguncado tambem. E esta linda assim. Ela: Nao mesmo! Ele: Eu nao me importaria de acordar todos os dias e te encontrar assim, ao meu lado. De pijamas, com a carinha amassada, com bafinho e cabelo baguncado. Ela: Aposto que se importaria! Ele: Amor, prova que me ama. Ela: Como? Ele: Fica tres dias sem falar comigo! Ela: Nao, nunca. Nao posso fazer isso, um dia sem voce ja e um sacrificio. Sem chances amor. Ele: Entao voce nao me ama. Eu sabia, eu sabia! - Ele grita gargalhando - Ela: Tudo bem, tudo bem! Eu provo que te amo fazendo isso. - Ele a puxa para perto e a beija. Tres dias se passaram e era tanta saudade que nem cabia no peito dela, ela queria sentir o seu cheiro, o seu abraco, o gosto do seu beijo outra vez. Ela foi ate a casa dele, e encontrou a mae do garoto aos prantos. - Ela: O que aconteceu? Mae do garoto: Ele pediu para lhe entregar isto. - A mae do garoto estende os bracos e a entrega uma carta feita pelo garoto, a garota preocupada, senta na calcada e le atentamente as seguintes palavras: Ola meu amor, voce esta sorrindo? Eu estou, pois estou ao seu lado nesse exato momento observando o seu rosto angelical, pena que nao posso toca-lo. Pena que nunca mais poderei sentir o gosto da sua mordida, do seu beijo e o conforto do seu abraco. Nao, eu nao lhe abandonei. Como eu ja tinha lhe dito, estou ao seu lado agora e vou estar pra sempre aqui. Viu so? Agora podemos ser eternos. Pelo menos, eu serei o seu eterno principe. Me desculpa por nao ter me despedido, me desculpa por nao ter lhe dito coisas lindas enquanto eu pude, mas estou usando o resto das minhas forcas para escrever algumas coisas que eu acho que voce deveria saber, pois eu nunca mais vou poder conta-las. Eu acho que voce deveria saber que eu guardei a embalagem do primeiro doritos que nos dividimos, lembra? Haha, pois e! Naquele dia voce saiu de casa linda