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e volta pra continuarmos juntos aqui na casa do amigo da minha mae. Voce sabe onde e nao sabe? E ela fez o mesmo no meu ouvido me respondendo que sim, ela sabia onde era a casa do amigo da minha mae, e que ela so ia dar uma passada rapida na casa dela pra mudar de roupa e depois voltaria pra continuarmos juntos, na casa do amigo da minha mae. E assim aconteceu... Quando chegamos ao dezenove, o meu amor desceu pra casa dela, mas dessa vez nos nao nos despedimos como sempre faziamos quando ela ia embora pra casa dela. Porque ambos sabiamos que em breve estariamos juntos novamente. E eu, Aline, Monique a as outras criancas entramos com a minha mae e as amigas dela no quarenta e oito, pra conhecermos melhor o amigo da minha mae. E como eu falei logo no inicio, o que mais atraia a minha atencao na casa do Rogerio (amigo da minha mae) era os gatos e cachorros, que ele tinha de estimacao. E pra ficarmos mais confortaveis, todos nos nos sentamos novamente a beira do posso, como haviamos feito na hora em que estavamos indo pra escola. Pois assim ficavamos conversando mais a vontade ao ar livre, que era coisa que todos nos gostavamos muito de fazer em 1986. E enquanto minha mae apresentava melhor conversando com o Rogerio, eu, Aline e Monique ficavamos brincando e conversando entre nos na escadaria do quarenta e oito. Mas pouco tempo depois quando olhei novamente pro dezenove, vi o meu amor chegando a rua com a mae dela (Solange), pra ir ate o quarenta e oito justamente como o combinado entre nos. E o meu amor estava muito linda. Michele era linda de qualquer forma, mas infelizmente o uniforme da escola, escondia um pouco da beleza do meu amor. E por isso toda vez que eu a via com a roupa comum que ela gostava de fica em casa (de shortinho), sempre ficava mais linda do que ja aparentava na escola. E isso sempre fazia com que eu me apaixonasse por ela mais ainda. E por isso assim que ela entrou tambem no quarenta e oito com a mae dela, a distracao por causa dos animais desapareceu e eu fui logo segurar aquela maozinha linda dela. Mas antes de nos destacarmos, primeiro ficamos conhecendo melhor o Rogerio conversando um pouco com ele, na entrada do quarenta e oito. Mas depois ja de maos dadas fiz a mesma coisa que havia feito no dia, que ela foi me visitar quando eu estava andando de bicicleta na nossa calcada. Nos destacamos de vez levando-a um pouco mais pra cima no meio da escadaria do quarenta e oito, pra nos destacarmos das outras criancas e ficar conversando coisas relacionadas somente a nos. Mas e claro que ficamos em local que as nossas maes, pudessem tomar conta de nos. Ficamos sentados juntos na escada de maos dadas, comentando tambem que o amigo da minha mae que era muito gente boa. Mas nao deixavamos de comentar bem baixinho, que nos
estavamos adorando ficar mais algumas horinhas juntos. Mas nos ainda nao sabiamos por quanto tempo, iamos ficar ali conversando a sos. Porque o horario ia depender das nossas maes. Nos desconfiavamos das nossas maes nos chamarem pra virmos fazer o dever de casa por volta das 18h. Mas enquanto elas nao nos chamavam; pra nos estava sendo o paraiso. Porque aproveitamos o maximo de tempo que estavamos juntinhos, pra ficarmos namorando escondidinhos no meio das escadas do quarenta e oito. E enquanto estavamos namorando juntinhos, o meu amor me perguntara mais uma vez se eu gostava dela? E a minha resposta foi que sim... Eu amava ela!!!Nesse dia ela ja havia me perguntado isso tres vezes inclusive na escola, e eu ja havia respondido a ela. Mas essa era uma pergunta, que ela nunca se cansava de fazer a mim e eu nao me cansava de responder a ela que sim... O meu verdadeiro amor era e sempre sera ela!!! Por volta das 18h:15min as nossas maes nos chamaram pra virmos embora pra casa, pois eu e Michele ainda tinhamos que fazer o dever de casa. E como o meu amor era bastante estudiosa e obediente, assim que a Dna. Solange a chamou pra ir pra casa, ela foi logo pra casa. E eu tambem era ciente de que eu tambem tinha que fazer o dever de casa. E por isso as 18h:15min todos nos partimos definitivamente pras nossas casas. O meu amor foi com a mae dela pra casa fazer o dever, e eu, Aline e Monique subimos pra tambem comecarmos a fazer os nossos deveres de casa. Fora as tarefas que os nossos responsaveis tambem tinham que fazer. Mas a partir desse dia, eu, Michele, Aline e Monique estavamos comecando a fazer os deveres de casa praticamente juntos. Mas esse dia realmente foi muito bom pra mim e pra Michele, porque nos tinhamos acabado de ganhar, mais algumas horinhas a mais pra podermos ficar juntos!
ya que estan previstas exposiciones de fotografias, pinturas, un espacio de cine arte, ciclos de jazz, espectaculos musicales, conciertos orquestales y corales, opera, obras de teatro, danza. Con la mirada puesta en noviembre como posible fecha de inauguracion, Del Hoyo cuenta que seran tres dias de festejo con una programacion que incluye desde el estreno de una obra teatral de Alejandro Finzi ("Aventuras en la isla 132"), la actuacion del Coro del Comahue y la Orquesta Sinfonica del Neuquen, hasta una propuesta performatica del colectivo Tratado de Integracion (de nuevas tendencias) y la compania de danza aerea Eleve de Cipolletti.In:
cinco anos depois --seu contrato nao seria renovado apos Millor questionar (a principio extrajudicialmente) a publicacao de suas colunas antigas na edicao digital da revista.Na Folha, Millor Fernandes assinou uma coluna semanal, no caderno dominical "Mais!", entre julho de 2000 e agosto de 2001.Foi neste periodo que escreveu texto que lhe rendeu processo do deputado Aldo Rebelo (PC do B-SP), apos dizer que seu projeto de restringir termos estrangeiros na lingua portuguesa era "uma idioletice".Fonte:http://www1.folha.uol.com.br/ilustrada/1068468-brasil-perde-referencia-intelectual-com-morte-de-millor-diz-dilma.shtml
click na figura para amplia-la. E com profunda tristeza que anunciamos a morte do nosso querido Prof. Aziz Ab'Saber, ex-presidente da SBPC, presidente de honra, conselheiro, mestre e grande intelectual.Faleceu em casa no dia de hoje as 10h... Eu estava aqui, lendo e relendo minhas coisas antigas. Hoje talvez posso ver com mais clareza que eu sempre estive certa, nenhum ciumes meu foi em vao, hoje eu me vejo sozinha, talvez nao completamente sozinha, eu tenho meus amigos e tambem tenho minhas memorias que nunca me abandonam, por muito tempo passei guardando raiva, odio, remoendo cada dor dentro de mim, nao por eu ter perdido, mas sim por eu sempre saber que eu estava certa e nao tive a coragem de abandonar tudo antes. Fazem 4 meses, e tambem fazem 4 meses que vejo eles juntos, e talvez a dor nao tenha passado, talvez muita coisa ainda nao passou. Esse e o penultimo dia do ano, eu nao espero encontrar ninguem, mas tambem nao espero nenhum tipo de milagre que faca apagar de mim, mas sim, eu nao quero lembrar, nao quero lembrar porque cada lembranca doi, nao quero lembrar porque eu sinto vontade de voltar no tempo e mudar algumas coisas. Tive contato esses ultimos dias, ate cheguei pensar que talvez eu ainda era amada, quase eu cai em tudo de novo, quase nao escutei as pessoas me alertando de novo, percebi que apenas eu chamava e demonstrava, e eu nao errei pra mim ter me esforcado tanto esses ultimos dias, eu chorei tudo de novo, e a dor ainda ta aqui, mas hoje eu respiro bem fundo, e desejo as felicidades que antes eu nao conseguia desejar, sem odio, sem magoas, apenas triste. Triste por saber que mesmo com tudo eu fui a unica que amei, triste por saber que enquanto eu chorava, eu a via em outros bracos, triste porque eu cheguei ter esperancas novamente e elas foram destruidas e eu me machuquei de novo, triste porque eu passei dias pensando que ainda sentia o mesmo e uma mensagem, triste porque minha ultima mensagem foi avisando que tava chato e voce disse nao e nunca mais chamou, triste porque eu pensei que arrumaria os erros, mas na verdade so nao queria ter a conciencia pesada e me pedir desculpas, talvez eu esteja triste comigo mesma, porque me iludi por tanto tempo sozinha, porque eu me iludo sozinha com um qualquer coisinha que venha de voce. Mas talvez tenha chego a hora de crescer, e tomar uma decisao pra que eu nao me machuque sozinha, toda culpa foi minha. Hoje caiu a ficha, hoje caiu uma ficha em mim muito ruim,talvez boa ao mesmo tempo porque eu vou aprender a me amar. Quero dizer aqui,que tudo que voce quiser fazer por alguem, faca por voce, ninguem nunca vai te retribuir melhor do que voce mesmo. O amor e umtoboga, voce acha que ta la em cima, tudo a mil maravilhas, ai voce escorregaporque e gostoso e divertido, mas ai quando voce chega la em baixo percebe queacabou, uma sensacao boa
que acaba, mas sabe o pior jeito de escorregar em um toboga?E que ele nao te segura, as vezes voce perde o controle, cai e se machuca. Sim,aconteceu comigo isso e eu me machuquei, por alguns dias eu pensei que mesmo euestando com minha consciencia limpa, eu deveria correr atras de quem eu amo dealguma forma, demonstrando minhas dores, demonstrando o meu sofrimento,demonstrando que nao queria nada, nem ninguem, apenas aquela pessoa. Eu errei,e demorei pra parar pra pensar isso. Acredite, nao tem como voce insistir elutar por alguem que nao quer mais teu amor, que ta satisfeita com o que tem emvolta, e nao precisa mais de voce.Hoje aconteceu um julgamento comigo, e eu percebi que se apessoa nao te quer mais, ela vai fazer de TUDO pra voce estar errado, pra falarque o erro do relacionamento foi voce. Primeiro foi uma historia mentirosa que inventaram,que era motivo de odio, eu provei que era mentira, depois criou outro motivopra se tornar odio ja que aquilo foi provado, o motivo teria sido umamentira minha, eu realmente achei que aquilo seria algo que eu naoconseguiria provar, nao tem como voltar no tempo e mostrar nao e mesmo?Acontece que eu nao me contento com julgamentos que nao sao verdade sobre mim,eu realmente fui atras de provar, e sim, eu PROVEI. Mas me arrependo, primeiroque quem ama tem que ter confianca, nao era necessario eu provar nada, pra quemama a palavra basta, segundo que quando eu provei, a pessoa tambem teria umasuposta prova de que eu estava mentindo, as pessoas so vao acreditar no queelas realmente querem, nao adianta voce provar, NAO ADIANTA! Aprendi que minhaconsciencia vale muito mais. Eu ate arrumei mais provas, ate porque eu tenhoprovas o suficiente, mais de uma pessoa pra confirmar, pessoas que se euestaria errada, elas nao iriam dizer que eu estava certa so pra me agradar, fuipra saber a verdade, a sinceridade e tudo foi como minha consciencia dizia, esabe, no fundo e isso que verdadeiramente importa. E muito triste sim voceconviver tanto tempo com a pessoa, e ela ainda sentir duvidas sobre teucarater, mas isso e algo que com certeza nao se deve forcar a pessoa acreditar,e hoje eu tirei provas disso. Na vida sempre vai ter alguem querendo destruir voce, falarmal de voce, falar mal de quem voce ama pra voce, mas meu amigo se voce ama ocerto e tirar as coisas a limpo, nao facam ninguem que nao mereca sofrer porideias da cabeca de voces, porque isso e pessimo, e se a pessoa nao te ama maisparceiro, se ela so mostra que quer distancia, que sente raiva de voce, saidessa, por mais que voce ame, ninguem merece ser ignorado por alguem, ninguemmerece correr atras de um coracao que nao pertence mais a voce, nao vou dizerque e facil, mas pra mim perceber isso, eu tive que tomar um choque derealidade, parar e pensar na minha vida porra, o que eu to fazendo atras dealguem que ja nao da mais um passo por mim? Pra mim estar aqui agora, euprecisei sofrer muito esses dias correndo atras
de um erro que nao foi causadopor mim, demonstrando meus sentimentos e nao recebendo de volta, me declarandopra receber odio , falta de confianca, e pensamentos ruins sobre mim. Se voceta passando pelo mesmo que eu, eu nao direi pra voce que e facil, pois nao efacil voce ser ignorado, voce saber que a pessoa estrala os dedos e voce volta,e voce fica estralando dedo da Mao, do pe, do cachorro, do pai, do amigo, damae, da vo, e a pessoa nunca volta. Nao e facil voce mostrar todo seusentimento, toda sua dor, seu amor, sua saudade nas redes sociais e quando vaistalkear, a pessoa nao fala exatamente nada de voce. Nao e facil sentir faltade alguem que nao sente a sua, nao vai ser facil, nao esta sendo facil pra mimmesmo sabendo de tudo isso, mas sabe o que eu vou fazer? Eu vou sair, eu vouconhecer gente nova, eu vou me permitir, tentar transformar todo esse amor, pormim mesma, eu vou viajar, eu vou mudar de cidade se preciso, mudar o cabelo,mudar a roupa, ser uma nova pessoa, e essa pessoa que eu vou ser, eu nao vouguardar rancor, nao vou guardar odio, porque isso so ira fazer mal pra mim, maseu aprendi a licao, a licao que e nao corra atras de alguem que vive bem semvoce, alguem que ao em vez de querer conversar, resolver, e nao por problemasdo passado no presente de voces, prefere ouvir as pessoas, guardar magoas,desistir de voce, te ignorar. Vamos parar pra pensar galera, enquanto estamossofrendo deitada na cama ouvindo aquele som depressivo, chorando, querendomorrer, a pessoa ta se divertindo, fazendo amigos novos e reconquistando osvelhos, ta planejando festas, e planejando o proximo role, a pessoa nao vivepor voce, igual voce vive por ela. Entao chega, e hora de levantar, de limpar orosto, voce fez o que podia, mudou o que podia, deu o amor que podia e um poucomais, as provas que podia, mostrou o quanto era feliz e melhor estar do ladodela, se nao e o melhor pra ela, entao porque continuar insistindo? Seiludindo? Chorando e a cada vibracao do celular querendo que fosse ela, e cara,nunca vai ser ela. Aprenda que se sua consciencia tiver tranquila, voce estaraem paz consigo mesmo, e e isso que importa. Tudo que voce fez pela pessoa naofoi em vao, teve um proposito, se a pessoa nao reconheceu isso, se ela naocolocou na balanca os dias bons e dias ruins, e apenas decidiu que tem maisdias ruins, mais magoas, entao cara, deixa, voce vai fazer o que? Nao pode fazernada, um dia a pessoa vai perceber o quanto voce tentou, vai perceber o quantovoce foi bom, e deu seu maximo pra ser bom, vai perceber que ninguem fariametade do que voce fez, e que voce tem seus erros sim, porque voce e humano,mas o que conta e sinceridade, carater, honestidade e principalmente o carinhoque voce da pra ela, a forma que voce cuida, o jeito que voce faz pra proteger.Infelizmente nao inventaram ainda boas discussoes pra relacionamento onde aspessoas nao se magoam, ate porque se
existisse, nao existiria discussoes, mas apessoa tem que entender que ela tambem erra, que ela tambem fala coisas quemagoam, que as palavras vao sempre existir, e se for guardar todas, se tranqueem casa e nao sai mais, so assim pra nunca se magoar. Ela vai ver isso, nao vaiser com voce, e pode demorar 30 anos, se o que voce fez foi bom, voce seramarcado, a ficha vai cair, e voce nunca vai ouvir o pedido de desculpas daquelapessoa, mas e impossivel ela nao se lembrar mais de voce.
Preso em quarto escuroOnde o unico barulho e do papeis amacandoPapeis que escrevo o que sinto mas onde ta o sentido no que sinto?Nenhuma saida existe aqui dentro maisMe diga porque o amor enfraquece, porque as pessoas enjoam?Porque uma pessoa sempre sai ferida em uma historia de amor, onde tudo que era pra ter, era apenas amorNao prometa o que nao pode ser cumprido, nao diga pra sempre se for pra ser so um capitulo.Preciso de um gole de um whisky e um trago de cigarroTalvez o cancer e a cirrose doa menos que um coracao magoado.Substituir uma dor por outra as vezes nao da certo, as vezes voce apenas sente mais dor, entao qual o sentido disso tudo?ApenasNao prometa o que nao pode ser cumprido, nao diga pra sempre se for pra ser so um capituloHoje fecho meus olhos, choro escrevendo uma cancaoProcuro uma razao pra poder entender o porque que tudo isso aconteceO que faz um amor nao ser mais amor?Recebi uma proposta que eu deveria parar de sentir, mas como se deixa de sentir o que sem querer voce sente?Eu nao vou mais insistir, nao se pode fazer alguem feliz que nao quer ser feliz com voceO que esta em pedacos eu to tentando juntar nesses versosQual sentido de tentar esquecer quando se coloca no seu refrao?Qual sentido de dizer que estou bem com uma lagrima do olho?Eu tentei tanto mudar pra te fazer feliz, mas nao fui mais suficiente assimNao prometa o que nao pode ser cumprido, nao diga pra sempre se for pra ser so um capitulo(se alguem quer que voce seja um livro, pense bem antes de fazer uma promessa, coracoes nao sao paginas pra virar, nem paragrafos para recomecar)Se for so um capitulo, nao diga pra sempre. Te desejo que ele te faca feliz da forma que nao fui capaz,desejo que voce possa ter ele todas as horas que voce precisar, desejo que elete de carinho, atencao e principalmente todo o amor que eu nao soube dar, tedesejo que ele nao tenha o mesmo erro que os meus, desejo que ele saibaconversar e que nunca te xingue, desejo que ele saiba das suas manias de cor,desejo algo que nao preciso desejar, pois e obvio que demonstracao de amor deum homem e muito mais importante, romantico e bonito do que de uma mulher.Desejo que ele saiba brincar, e que nunca acabe o encanto dele assim como pravoce o meu acabou, desejo que ele seja igual voce, pra nao ser tao diferentecomo eu sou, assim voces podem combinar e tudo ira dar certo. Desejo que ele naode mancadas e se caso der, que seu amor seja maior e consiga perdoar, e que elenao volte a repetir. Desejo que toda vez que ele falar que te ama, seja olhandonos olhos, de uma hora pra outra pra te surpreender, e que voce responda namesma intensidade com os olhos brilhando. Desejo que ele seja ele do comeco ao fim,e nao mudar so porque te conquistou, desejo que ele seja diferente e seja unicopara voce. Ele ja tirou a sorte grande
de ser homem pois as declaracoes deleserao muito mais bonitas, e voce podera mostrar pro mundo o quanto ele te ama,poderao tirar fotos, escrever as frases, ir em festas de familia, tambem poderadesabafar a vontade quando voce nao gostar de algo que ele fez. Andar de maosdadas na rua sem precisar se esconder, viajar, dormir na casa um do outro,conversar no telefone ate dormir, sem medo de alguem ouvir, seus amigos poderaosaber e te desejar toda sorte do mundo, poderao sair todos juntos, sem precisarque ele te espere pra te ver depois escondido, ou que marque outro dia, poderacurtir, festas, amigos e o seu amor do teu lado, podera ser feliz, de um jeitoque eu nao consegui te fazer feliz. Desejo que as promessas de voces secumpram, e se dizer pra sempre, que seja pra sempre de verdade, que voces facamplanos juntos, ja que gostam das mesmas coisas, que voce possa conhecer coisasque eu jamais pude mostrar, e que principalmente, seja sincero e ninguem aparecapara atrapalhar e confundir sentimentos.
Perdi as forcas, completamente, ta tudo desmoronando, nao aguento mais, nao aguento mais chamar atencao, nao aguento mais fazer de tudo pra receber algo, ao menos uma indireta boa. Lembro de antes que eu via meus ursos em fotos, ou aqueles mms, ou ate mesmo foto da caixinha de mentos, hoje nada mais e assim, e tudo frio, tudo muito frio. Mas e mais facil quando estao felizes, com amigos, quando nao se sente mais, porque olha pra mim, querendo de alguma forma chegar perto,mesmo dizendo que nao vou, nao consigo nao ir. Meu Deus, eu nao quero mais sentir isso, doi demais voce amar alguem e ver que ela nao esta mais ligando pra voce, e que ela nunca vai atras de voce, nao importa suas indiretas, nao importa o que fazer. Sim, o certo e eu seguir, mesmo sabendo que eu nao vou conseguir ter outra pessoas, pois nao vou ficar com alguem amando outra pessoa, nao tenho coragem de deitar ao lado de alguem querendo que fosse outra pessoa, ou brincar querendo que fosse outra pessoa, nao da mais pra fazer novos planos e incluir um outro alguem no meio, talvez seja pra ser assim, apenas eu, eu, e so eu. Tem tanta dor no meu peito, mas minhas forcas estao acabando, na verdade eu acho que elas acabam de se esgotar. Apenas querendo ficar dentro desse quarto e nao sair nunca mais, e eu to com muito medo de ficar assim por muito tempo, como pode? Como pode viver as mesmas coisas e nao ter a mesma reacao que eu, ta me machucando, muito, ta me destruindo. Nao sei mais onde buscar forcas, sinceramente nao sei mais o que fazer, apenas deixar de ser idiota e fazer o que to fazendo, chamando atencao, demonstrando todos meus sentimentos, por quem ja nao demonstra mais exatamente nada. Enfim. E estranho como uma pessoa que era simplesmente tudo pode em tao pouco tempo se tornar alguam desconhecido. Em tao pouco tempo nao se importar com nenhum sentimento seu e a cada dia mais te machucar, sem nenhuma do, sem nenhum arrependimento, em tao pouco tempo ter outras prioridades e amigos. Eu agradeco por cada machucado a cada dia em mim, agradeco por essas noites choradas, esses dias de angustias, agradeco por nao se importar, por se tornar outra pessoa. Eu agradeco porque eu to mais forte, eu nao sou mais aquela pessoa que em meio a desespero chama e corre atras de quem nao se importa mais, eu nao sou mais aquela pessoa que mendiga amor, que forca um pedido de desculpa ate receber e depois se decepcionar por tudo se repetir, eu aprendi a crescer, aprendi absorver cada noticia pra poder mais ainda seguir em frente, eu aprendi sonhar sozinha, eu aprendi que quem ama ta do lado nao importa o que aconteca, eu aprendi que quem ama nao te machuca propositalmente desse jeito, eu aprendi a dar valor nos meus amigos, e eu aprendi a esquecer quem me esqueceu, porque quem sente falta te procura, e principalmente se arrepende
de te machucar, e nao machuca a cada dia mais! Eu cresci pra esquecer agora, pra parar de me importar com quem nao se importa comigo, cresci pra vive e dessa vez pra seguir o meu caminho, a vida anda pra frente, e me remoer por quem nao ta nem ai, nao vale a pena, eu estou indo viver.