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Isabella, o seu avo passou mal durante a noite, e hoje quando eu liguei pra ele, estranhei que ele nao atendesse ao telefone entao eu vim aqui pra ver o que havia acontecido. E quando eu cheguei, o encontrei deitado na cama com uma expressao nao muito boa, entao eu liguei imediatamente pra ambulancia. Agora os paramedicos estao la dentro com ele o preparando para levar para o hospital. Infelizmente minha querida, seu avo ficara internado por um tempo. ele disse como se eu fosse ficar triste com isso! Gracas a Deus aquele velho ia ficar longe de mim por pelo menos um tempo. - E voce me enrolou esse tempo todo pra me dizer que aquele velho passou mal ? - Isabella, dessa vez e serio! - E eu com isso ? Quem manda aquele velho ficar ate altas horas da madrugada orando que nem um idiota ? - Nao fala assim Isabella, ele esta mais do que certo em fazer isso. - Ta vendo, depois a cruel com o velho sou eu! - Como assim, eu estou sendo cruel com ele ? - Voce ainda o incentiva a fazer isso. Nao ve que ele nao tem idade pra isso! - Nao existe idade pra buscar ao Senhor. - Ta, ta bom .. agora deixa eu ir que eu preciso comemorar disse dancando com as maos pra cima. - Como assim, e o seu avo Bella, voce nao pode deixar ele aqui sozinho a Camila falou depois de um tempo em silencio. Ela me puxou pelo braco. - Me solta que eu sei o que eu to fazendo Mila! disse me soltando e indo em direcao a rua.
Dialogo de dois Coracoes! Ela: Nao sei se vc sabe .. mais eu ate que gosto de vc tadinn Ele: Ate que gosta ?? Ela:Acho que gosto um pouquinho Ele: So um pouquinho ?? Ela: Um pouquinho beeeeeeeem grandao *-* Ele: Eu gosto de vc um montao Ela: Um montao ? Ele: E um montao do tamanho do universo.. Ela: E se eu disser que gosto mais ? Ele: Acho que nem tem como Ela: Tem, como ja te disse uma vez, como eu me apaixonei primeiro, eu te amo mais Ele: eu deixo dessa vez, entao assim provo meu amor. EU TE AMO E VOCE NAO PODE ENTENDER! Sera que e tao dificil entender, O que eu sinto por voce? Olhe nos meus olhos e teras essa resposta Nao sera necessario nem mesmo uma aposta. Amor inexplicavel que surgiu assim em mim, E eu espero que esse amor nunca tenha um fim. Estar com voce, e como se fosse sonhar, Quando olho em seus olhos viajo, e nao quero mais voltar. Me de pelo menos uma pista de que voce tambem gosta de mim, E ficarei com voce ate o fim. Com somente duas palavras e possivel descrever, Somente olhe nos meus olhos e diga: AMO VOCE!(FSC) E, to dando uma de escritora agora KKK.Descobri que isso me acalma =]e .. sei la, deixa minha mente um pouco mais leve.comecei a escrever uma, bem dramatica por sinal KKK.ainda nao terminei. mais ao longo que eu for escrevendo euvou postando aqui :DO valor de uma lagrima Introducao: Meu nome e Isabella, tenho 15 anos e moro com o meu avo. O resto da minha familia ? Eu infelizmente, ou felizmente quem sabe, nao conheco. Minha avo morreu no parto da minha mae, meus tios desapareceram pelo mundo antes mesmo do meu nascimento. Minha mae ? Ah, aquela la engravidou de mim muito cedo e me abandonou com o velho pra fugir com um ricasso. Meu pai ? Va perguntar a minha mae quem ele e, e se ela te responder por favor me conte. E veja so! Aqui estou eu, em plena adolescencia, morando com um velho gaga que insiste em dizer que Deus me ama . Se Ele realmente me amasse voce acha que eu estaria nessa situacao hoje? Ando fatigada. E so. Ando fatigada de algumas pessoas. "Tudo bem, isso e normal, tambem estou", disse-me ela. Mas nao, nao sao as pessoas o problema. Nao a sua materia. Ando fatigada de seus pensamentos, de seus dizeres e fazeres. Ando fatigada dessa cidade, de nao ter o que fazer. E ando ainda mais fatigada de estar fatigada. Quero sair por ai, fazer qualquer coisa, apenas me divertir. "Encontre-me" gritou desesperada. Mas nao, nao irei ao seu encontro. E ao encontro de ninguem, nao. Entendam, cansei. Esses dias ainda, nao me lembro bem ao certo quando, mas lembro que era noite. Levantei de minha cama, caminhei pelo corredor, que no momento parecia ser longo, longo... Fui ate a porta, e abri. Mas abri com cuidado, para nao fazer barulho. Convenhamos que a
pior coisa e voce querer ficar sozinho no meio da noite, e de repente fazer algum barulho ou derrubar alguma coisa e ser incomodado com passos apressados perguntando -o-que-foi-que-aconteceu-e-por-que-voce-esta-acordado-a-uma-hora-dessas. Entao, devo ter demorado mais que de costume para abrir a porta, ja que era uma dessas que rangem. Mas nao rangeu, para minha sorte. Entao sai para fora, um pouco incomodada com a luz da sacada, mas admito que nao me dei por conta de apaga-la. Entao fiquei para fora, na luz da sacada, e olhei para cima. Algumas estrelas estavam brilhando, me lembrei de como fazia tempo que eu nao saia para fora no meio da noite olhar as estrelas. E tao bom sair para fora tomar um ar quando sua casa ja e um lugar sufocador. Nao queria sair dali, apesar de saber que nao poderia ficar muito tempo pois algum barulho foi capitado por meus ouvidos e tambem queria sair logo dali antes que aparecesse alguem. Resolvi sentar um pouco, assim, no chao mesmo. Tenho fascinacao por sentar no chao, mas muitas veze sento no sofa -perto de gente- para nao ficarem me chateando com -nao-fique-no-chao-temos-sofa-aqui-em-casa. Sentei no chao, entao. E fiquei olhando para cima, tendo as vezes que baixar um pouco o pescoco, pois essa tinha sido uma semana puxada, meu corpo doia. Fiquei olhando, olhando, tentando me lembrar quando foi mesmo que parei de observar o ceu. No fim, nao me lembrei, mas parecia ter sido a tanto tempo... Me peguei pronunciando tais palavras: "Deus, aonde que foi parar minha alegria?". Acabei me sentindo muito tola por estar pensando naquelas palavras, senti vergonha porque -tem-tanta-gente-no-mundo-em-estados-piores e de repente, o que tenho a ver com isso? Sim, eu sabia que tinha tanta gente sem casa comida luz bebida e... Mas eu realmente estava falando e sentindo essas palavras. Preciso me divertir, preciso sair, era tudo o que eu sabia que eu tinha que fazer se nao poderia explodir. E naquele momento, era certo que uma pessoa poderia explodir apenas por estar com sentimentos, pensamentos e ideias congestionadas. Entao, era isso: eu precisava me divertir mais!E de repente, outro estalido, lembrei de voltar para a cama. Nao queria acordar ninguem. Mas e o que fazer com esse sufoco? Preciso, preciso, preciso sair. Parece que estou presa em alguma coisa que nao me deixa sair dessa cidade porque eu-nao-te-deixo-sair. Toda essa falta de liberdade estava cortando meu ar, e acabo por criar um profundo nojo. Pelas pessoas que nao me deixam sair, pela cidade. Ah, como eu queria ter um par te asas. Mas nao, eu nao tinha. Nao era possivel ter uma,algum dia. E essas impossibilidades tambem me matavam por dentro. Como eu queria arrancar esses -im. E involuntariamente eu ia tomando nojo, ou talvez nao nojo, mas nao saberia dizer ao certo o que. Mas eu ia tomando alguma-coisa em relacao a tudo. E sim, eu sentia falta de alguma coisa dentro de mim mesma que acabou perdendo-se, ou, quem sabe, eu so nao conseguia mais enxergar. Foi ai que senti uma tremenda necessidade de enxergar. Essa coisa.
Enxergar o mundo. Pudera eu entender que o mundo me esperava, e eu nao ia. Decidi por ir. Talvez eu nao volte. O mundo me espera, e assim alguma coisa dentro de mim retornou a acender. Era so esperar, mesmo sabendo que nao teria muito tempo para esperar. Decidi por ir, apenas ir. E agora pelas linhas flutuantes do pensamento eu vou, eu voo, saio de mim. A corda ja foi amarrada, preciso dar um jeito antes que eu acabe sufocada. Com a corda. Com a cidade. "Voce vai dar um jeito" ecoou ela -a voz- dentro de minha cabeca. E sim, eu daria um jeito!
Chego a pensar que o meu "tudo bem" ja esta no automatico. "Tudo bem?", estou bem! Penso sempre que daqui a pouco melhora. Ja nao tem mais motivos para ficar se lamentando. Devagar eu vou indo, esta tudo bem, afirmo. Daqui a pouco melhora, se acalma, daqui a pouco passa. E realmente passa. Tem vezes que passa tanto, que nem parece que algum dia tive alguma dor. Noutros dias, tudo o que sinto e plano. Ja nao tao baixo, nem tao alto. Mas daqui a pouco passa. Olhar pela janela e sentir esse vento suave no rosto, realmente me faz acreditar que um dia tudo isso passara. E tudo o que restar, vai ser puro. Inquieto, remexia-se na cama. Incomodado, esticou o braco para fora a procura do interruptor. Aos poucos seus olhos iam acostumando-se com a luz amarelada vinda do abajur. Olhou em volta procurando pelo relogio, e viu que so passara uma hora apos ter deitado. Sonolento, levantou-se e caminhou ate a janela, pensando em como nao conseguia dormir a dias. No comeco, nao conseguia pensar em uma razao para sua insonia. Ja tentara tomar cha, leite quente, dormir mais cedo, dormir mais tarde, tomar pilula, tentou todas as maneiras mais conhecidas para tentar ter uma noite de sono tranquilo. Mas nada, remexia-se inquieto toda noite, tentava de um lado, depois virava para outro, e de repente acabava levantando, vagando por seu quarto a noite toda. Olhou seu rosto no espelho e viu sinais de olheiras. Precisava tomar uma medida! De repente, como um possivel sinal de sua insonia, olhou para sua cama, vazia e com lencois revirados. Sentiu que estava caindo na realidade, e foi tomado por uma pequena dor de cabeca. Estava so. Todos tinham razao, estava realmente so. E como doia a solidao... Por tantos meses insistia em afirmar que estava bem assim, que isso nao o incomodava, mas estava ali, todas as noites, a procura de alguem para abracar no espaco vazio que sobrava de sua cama. Como pesava estar sozinho. Nao desses pesos de quando estamos cheios de problemas. Era um peso vazio. Talvez tudo o que estivesse procurando fosse somente isso: alguem! Entretanto, seus dias eram cheios, seu coracao estava fechado e a cada ameaca de aproximacao, prendia-se em seu mundo. Fechava-se para todos. Quem saberia explicar o motivo... Talvez fosse medo, ou desolacao, ou podia ate mesmo ser uma barreira, uma forma de autodefesa. O fato e que nem ele mesmo poderia nos dizer. Estava tao desconhecido de si mesmo, quanto estava para todos os que o viam, assim, de longe. Precisava mudar, dizia para si mesmo enquanto caminhava pelo quarto. Precisava dar espaco a novas pessoas, novos romances, ou lances, ou como quer que chamassem - ou ele mesmo chamasse. O problema, e que todos sabemos, do quanto que e dificil sair de nosso casulo para enfrentar a vida aqui fora. E o maior problema ainda, ele sabia, era de como isso realmente e preciso se quisermos ter alguem a quem abracar na cama enquanto dormimos. Ele, assim como eu, nao queria
mais sofrer de insonia. Mas como poder afirmar que no dia de amanha, as coisas nao serao tao iguais como as de hoje? Levamos tempo para entendermos o que realmente nos falta, e mais tempo ainda ate conseguirmos te-la. E entende-la. E mudar!
Nunca me senti dona de uma saude perfeita, apesar de nao possuir ossos de vidros. Nao me quebro facil - e pensando bem, acho que nunca cheguei a quebrar um osso. Mas nunca tive uma grande disposicao para qualquer coisa, como uma bola de futebol furada que nao rola por muito tempo. Sempre me senti uma gelatina, ou um gelo a derreter. Depois de algumas horas, meus bracos pesam e caem, minha cabeca pesa e cai, minhas pernas cansam e ajoelham-se, e meu corpo todo tende a recostar-se a algum objeto e, assim, profundamente, meus olhos fecham. Dizem que pareco fragil, prestes a quebrar a qualquer instante. Mas e quem nao e? Bem... Nao somos frageis, amenos quem nao tem ossos de vidro. E por isso sou grata. Nasci com todos os ossos no lugar e em perfeito estado. Mas e o resto? Ah, o resto... Fico pouco tempo em pe. As vezes chego a ser uma marionete, dependendo de forcas externas para continuar a me mexer, e assim que essas forcas se cansam, eu caio. Por partes nao consigo esconder a minha fraqueza. Alias, fico sem poder esconder por muito tempo, assim como um camaleao nao se camufla por horas - sempre volta a sua cor natural. Mas nao e essa a questao. Tambem sou muito forte, ja aguentei muitos terremotos sem me mover e muitas agulhas no corpo sem dar um grito. Por que gritar? O mundo nao aguentaria tantos berros, ainda mais de cada habitante. Como eu disse, somos fortes. E fracos. Ninguem e imensamente feito de pedra e nem imensamente feito de areia. Mas tambem nao e esse o ponto. O que quero dizer e: nunca me senti dona de uma saude perfeita. Sempre tive falhas, em qualquer aspecto. Nao sou imune a gripes, febres, e nem a mentiras, falsidades. Nao sou imune tambem a esse calor, ja que falamos de saude. Mas nao e ai onde quero chegar. Falo em saude e o que importa ser fisica, mental, sentimental, da cabeca ou do intestino? Ninguem possui uma saude de ferro, porque ninguem e feito de lata. E ate o homem de lata nao possui uma saude perfeita. Ninguem. Somos expostos todos os dias as outras pessoas - e nao quero dizer que elas sejam toxicas, muito pelo contrario -, mas podemos voltar ou frageis ou fortes para casa. Mas e qual e a questao? Janeiro esta ai outra vez, precisamos cuidar de nossa saude. Nao existe recomeco em outros anos, isso e apenas psicologico. Alias, nao existe recomeco em qualquer hora de qualquer dia. Apenas existem outras chances. Mas chances nao sao tao inspiradoras como recomecos, assim podemos nos aproveitar de nossa saude psicologica possuir algumas poucas falhas. Dessa maneira, mais 300 e poucos dias nos deveremos construir, e a cada dia, mais 300 e poucos milhoes de pessoas poderao passar por nos, por nossas vidas, por nossas casas, por nosso interior... E mais 300 e poucos virus poderao estar nos ares, nos quais respiramos, e 300 e poucas vezes poderemos ficar mal da saude. Assim como
300 e poucos milhoes de horas nos criaremos novos anticorpos, e mais 300 e pouco mil dias nos sorriremos, brincaremos, festejaremos. Serao mais 300 e poucos dias, e precisaremos cuidar de toda nossa saude. Fisica, mental, espiritual, sentimental, da cabeca, do estomago... Todos nos sentiremos ou como gelo ou como ferro em alguns desses novos dias. Mas isso nao importa, o importante e saber que nao seremos unicos, e estaremos sempre nos recuperando. E esse e o ponto exato!
Caminhava de um lado para outro, pelos corredores. A noitevinha caindo, e nada a despertava do seu anseio. Tudo ao redor era de umextremo silencio. Por hora, resolveu sentar-se a uma poltrona, encostada ao fimdo corredor, onde o caminho dava para a sala de estar. Quieta, olhou os moveisde soslaio. O balcao, com seus livros em cima, os sofas e abajures ligados, oslustres, tapetes, mesinhas de canto, todos possuindo os aspectos mais antigos.Ah, como adorava moveis antigos. Sentia uma curiosidade por tudo que pertenceraa epoca das suas avos e bisavos. Os discos, os quadros, as cortinas jaenvelhecidas pelo tempo. Nao podemos esquecer-nos de mencionar o lindo pianopreto, discretamente colocado ao fundo da sala. E olhava tudo, quando suspirou. De repente, seus olhos chegaram a uma pequena caixinha,disposta ao lado do telefone, numa das milhares mesinhas de canto. Lembrara-sede sua infancia, lembrara-se do dia passado. Levantou-se se dirigindo aotocador de discos, de onde comecou a soar as mais belissimas melodias deMozart. Caminhava pela sala, no mais suave dos passos. Sua mente foi viajandono tempo, enquanto voltava a fitar aquela caixinha de porcelana. Antigamente, era cheia de pequenos bom-bons nos mais variadossabores. Um para cada dia. Cada um, para cada humor. Os recheados de morango,para os dias mais doces da sua vida. Os de chocolate, para quando estivessealegre. E os de maracuja serviam para quando algo triste ou terrivelmentemelancolico tivesse acontecido, e jamais perderia as esperancas. Esses eram osque ela mais comia, diga-se por que. Quando pequena, perdera o pai para uma terrivel guerra. Teriaela em torno dos sete anos. Nunca entendera o motivo de seu pai deixar afamilia para segurar em uma arma, junto com milhares de outros homenssangrentos. Pobre menininha, tao jovem e inocente, pudera jamais quererconhecer os males do mundo. A partir daquele dia, entao, vivia so com sua mae eseu irmao mais novo. Os anos foram passando tranquilamente, enquanto a meninacrescia. Quanto tinha de dezesseis para dezessete anos, outro male veio aatingir seu coracao: a mae adoecera. Jovem, viu-se na obrigacao de cuidar doseu irmaozinho. Nessa epoca, foi contratada uma governanta para ajudar a cuidarda familia. Era uma otima pessoa, fazia todo o trabalho pesado dentro e fora dacasa, dando descansos para a nossa menina, tambem a dando aulas de piano,durante todas as noites. E um ano depois, a mae acabara de morrer. O luto foigrande, a menina sentiu-se perdida em um mundo grande e estranho, o qual naoqueria conhecer. Nessa fase, o irmao ja havia crescido o suficiente, e agoraera a governanta quem mais o cuidava. Foi nessa mesma epoca, que a meninacomprou a caixinha de porcelana, enquanto visitam uma feira que se instalou nacidade por um mes. Entao, comecou a sua mania pelos bom-bons. Nao e necessariodizer que desde esse momento, ela comia mais os de maracuja. A cada dia queacordava. Os dias eram quase os mesmos, sempre nas mesmas rotinas. Amenina acordava, saia para os seus afazeres, depois que o relogio batiameia-hora, ela dirigia-se a caixa de bom-bom. Na maioria dos dias, no seu tempolivre, corria para debaixo de uma das arvores do patio e lia um
livro. Maistarde, ela, a governanta e o irmao reuniam-se, e inventavam alguma brincadeira.A noite, era sua aula de piano. Melhorava a cada dia, tornando-se uma grandepianista. E assim seus dias foram caindo na rotina. Porem, em uma manha, elalevantou e ouviu vozes estranhas vindas de fora. Como nao eram habituados avisitas rotineiras, sentiu um pouco de medo e ansiedade. Vestiu-se e correupara fora, onde encontrou um belo rapaz, com boas vestimentas, conversando coma governanta, que naquele meio tempo, ja se tornara uma amiga familiar. O rapaztrazia a noticia de que a jovem e o menino ainda tinham mais um familiar vivo.Um senhor de terras, que dizia ser seu avo. Como era de se esperar, agovernanta teve um choque. Era quase impossivel, sendo que eles jamais souberamda existencia desse senhor. Mas era uma historia de familia muito complicada. Avida sempre surpreende. Esse senhor desejava ve-los, pagando a viajem ate suacasa, duas cidades depois de onde eles estavam, e onde era para eles morarem. Asurpresa foi grande, mas a nossa menina e seu irmao foram. Porem, houve umaserie de despedidas da governanta, ja que eles jamais se veriam novamente. Os anos foram passando, e agora comia mais bom-bons dechocolate. Ja se tornara uma grande pianista, e seu irmao estava entrando paraa escola. Dias calmos e serenos, eram a vida da menina. Saia para passear acada fim de semana, e quando dava, tocava em algum evento quando chamada. Seuavo era um homem carinhoso, dava tudo o que eles precisavam. A vida para amenina tornava-se cada vez mais feliz, e ela ja nem lembrava mais dos males quea tinham atingido. Vez em quando, sentia uma tremenda falta do lugar ondecrescera, mas nao mais desejaria voltar para la. Era o que pensava. Mas, outro dia terrivel teve que chegar para ela. Como era dese esperar, seu avo acabou falecendo, deixando a casa para os dois morarem. Ajovem tinha vinte anos agora, e seu irmao, quatorze. Foi com muita dor, que osdois o enterraram. A adoravel jovem sentiu-se mais uma vez desamparada, tendoum peso vazio dentro do seu olhar. Sua forca era seu irmao. E como a vida foracruel com ela...No mesmo ano, seu irmao acabou pegando uma das piores febres javistas, e nenhum medicamento foi capaz de salva-lo. O mundo ficoupreto, seus olhos ja nao tinham mais brilho. Sentia uma tremenda falta de tudo.Sentia falta da sua infancia, o melhor momento de sua vida. Decidiu ir visitarsua antiga casa, que ainda estava com todos os moveis no lugar. Levou consigoapenas a pequena caixa, deixando-a no lugar inicial. Andou por cada milimetro,chorando pouco as vezes. Por fim, sentiu medo. Mas de que? Agora, naoteria mais nada para perder, por ironia do destino. Estava sozinha, e por maisque doesse a perda, ela sentia um alivio perturbador. So o que possuia agoraera a propria vida, que em um sopro, poderia se esvair. Naquele dia, ficaria naantiga casa. Entao caminhou ate a caixa de bom-bom, tirou o ultimo sabor, demaracuja, e pos-se a sentar no sofa. Com um sorriso melancolico no rosto, acabou adormecendo.
Os meus olhos nao podem ver os seus, nem os dela, nem os do mundo. A visao esta tremida e a janela embacada. Tudo o que me provara ate agora, foi tudo o que eu nao podia ouvir. Sinto ter chegado ate aqui, e notado que ainda ha algo dentro de mim prestes a explodir. Mas a vida e assim menina, aprenda a deixar o desnecessario para tras. Nao importa quantos anos se passem, um dia voce ainda vera que nem todas as barreiras foram destruidas. Algumas foram apenas puladas. E e preciso que voce volte, que todos nos voltamos, para mais uma vez tentarmos derruba-las. Algumas tempestades sempre acabam estando de volta, e nos temos que nos manter de pe. Eu tenho que me manter em pe, porque um dia eu prometi a mim mesma que nada mais me derrubaria. Mas sempre derruba, menina. Quero que voce aprenda isso. Tudo o que foi dito a um tempo atras, ecoa por todas nossas vidas atras de nos. Esse e o poco sem fim de nossas vidas. Nao ha nada que possa calar, a voz que corre atras de nos sempre alcanca. Assim aprendemos um novo meio de despista-la, ate a proxima. Porque nada pode ser mudado depois que o trajeto ja foi tracado, nos apenas precisamos aprender a conviver com uma coisa dentro de nossas mentes: a falha. Mas a falha tambem fortalece. Mesmo que, muitas vezes, da forma errada. As vezes quando voce sabe que se encontrar com aquela pessoa, fara todos os sentimentos voltarem, o melhor que voce pode fazer e correr e fugir. Mas por favor, nao me entenda mal! Eu so corri para que tudo ficasse bem. E melhor nao arriscar uma tragedia, do que enfrentar sabendo que ainda nao esta forte o suficiente. Entao, eu nao chamarei mais por nomes. Nao gritarei mais por alguem. Talvez esse tempo sozinho, que todos nos ja fomos obrigados a ter alguma vez na vida, seja realmente o que precisamos. Nao arriscaremos mais relacoes vazias. Quando for para ser, quando for para vir, que venha afavel. Que venha quente, que venha romantica, mas nao ardente. Dessas paixoes ardentes eu quero passar longe, Deus. O fogo que queima nunca e o fogo que nos fortalece. Eu nao me importo, esperarei ate o momento certo, ate o meu momento certo. Um dia voce vai acordar e ver que as coisas ja nao sao mais as mesmas. Vai perceber que ja nao conhece algumas pessoas. Um dia voce vai acordar e sentir que te apunhalaram pelas costas. Sua boca podera ficar amarga, sua cabeca podera girar e sentira um enjoo subindo pelo seu esofago. O mundo colorido podera ficar preto, mas apenas por alguns minutos. Deixe que tudo venha a tona, deixe que o seu estomago se rasgue, as acoes te firam, as palavras te enganem, deixe que venha a sensacao de estar tudo de cabeca para baixo. Deixe. So por alguns minutos. Depois se reerga, segure-se no seu ponto mais firme, voce se conhece. Tudo ao seu redor pode parecer falso. As pessoas
que mais conviviam contigo podem parecer falsas. Mas se refaca. Levante e encare, nao deixe que eles tirem o que ha de melhor em voce. Nao ha fatos eternos, como nao ha verdade absolutas."Friedrich Nietzsche