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Os apartamentos do meu predio temum duto de ar em frente a janela do banheiro. E uma especie de tunel lateral aceu aberto que ventila algumas janelas de apartamentos. Foi a forma que osarquitetos encontraram de prover circulacao de ar nos banheiros sem comprometera privacidade de ninguem. As janelas estao dispostas de maneira que nao ficamuma de frente para outra e o ar circula bem. Mas este vao na lateral dopredio, alem de prover a livre circulacao de ar tambem promove a livrecirculacao de sons dos moradores; se e que voce me entende...Eu ja escutei as coisas maisestranhas. Mesmo do segundo andar pude uma epoca compartilhar os desejosintimos de um vizinho do nono andar (sim! NONO andar) que interagia verbalmentecom filmes adultos de transexuais em sua webcam. Um outro vizinho meu dublamusicas da Beyonce, Abba, Elton John, e do Vitor e Leo. Tem um gato-felino quemia quando esta com fome. Pela manha e uma senhora que so fala pelo WhatsAppusando mensagens de voz. Sei tudo da vida dela. Dos remedios, da filhahisterica e seu marido vagabundo. Chego em casa todos os dias entreas 20:30 e as 21h. Nessa hora, a primeira coisa que faco e correr para obanheiro e me preparar para sair para treinar. Recentemente passei a escutar umvizinho meu que chama pela mae apos o banho. Isso me espanta pois, e uma vozde moleque grande e nao de uma criancinha. Me parecia ter uns 9 ou dez anos deidade: maduro o suficiente para se enxugar sozinho.De dentro do meu banheiro escutoo sem-nocao gritar:-- MAE, ACABEI. VEM ME ENXUGAR,PORRAAA!!!Essa frase me deixava paralisado.Primeiro: Mae, vem me enxugar e uma coisa super perturbadora. Segundo: vem meenxugar, porra... Se fosse minha mae ja tinha entrado no banheiro me levantandopelas orelhas...Outro dia, outra semana, outrospensamentos na cabeca. Tiago no banheiro, sentado naprivada tampada, amarrando os tenis de corrida...-- CARALHO MAE! TO COM FRIO AQUI.VEM ME ENXUGAR, PORRA!!!Contenho a raiva. Penso numa maeocupada, cansada de trabalhar, fazendo jantar com um monte de problemas nacabeca e escutando esse bostinha demandando ser enxugado a tempo para naosentir frio... (E nem estava frio naquele dia). Fecho a janela, puxo a porta dobanheiro e vou treinar com pena da vida alheia.No caminho da portaria perguntoao porteiro:-- Tem alguma crianca que morenos apartamentos que terminam em 5 ou 6?Porteiro Tiao me responde:-- Nao. Voce sabe que nestepredio so mora velho. Se esta escutando vozes de crianca no duto de ar deve sercoisa da sua cabeca... Ja basta o tarado do nono andar que voce descobriu,ne?O Tiao e foda.O fato e que o duto de ar do meuapartamento e compartilhado pelos apartamentos que terminam mesmo em 5 e 6. Ooutro duto e para os apartamentos que terminam em 3 e 4 e outro para osapartamentos que terminam em 1 e 2. A historia do cara do nono andar deu o quefalar no predio e fui eu quem desencadeou a crise. Dois dias depois estou no banho.Preciso sair correndo para um jantar de trabalho. Deixo minhas roupasorganizadas no banheiro para ser ainda mais rapido. Escuto pela janela:-- MAE VEM ME ENXUGAR, CARALHO!!!Perco
a linha. Estou de mauhumor. Coloco a cara na janela com a boca perto do vao e grito para meu inimigoinvisivel:-- Ai seu sacana, aprende a sesecar sozinho, seu bosta. Moleque inutil do caralho!!E do outro lado do duto de ar omoleque sem face replica com uma voz caricata, me arremedando:-- Aprende a se secar sozinho,seu bosta. Moleque inutil do caralho!! Fazendo uma voz de menininha.A atitude do moleque me deixalouco. Ele nao so escutou o que eu disse como repetiu palavra por palavrafazendo uma voz jocosa, caricata. O moleque folgado faz malcriacao com a mae etira um sarro da minha cara. Fiquei puto.No dia seguinte estou escovandoos dentes para sair para treinar pois tenho mania de escovar os dentes eescuto:-- MAE, PUTA QUE PARIU, VEM MESECAR AGORA!!!Sem pestanejar sigo meu novo esatisfatorio procedimento padrao de despressurizacao instantanea da raiva:-- Ai moleque do caralho, se secasozinho seu bosta. Seja alguem na tua vida seu inutil!!E o moleque imitando voz demenina me replica:-- Seja alguem na vida seuinutil!Eu respondo:-- Vai tomar no seu cu!E ele me arremeda com a voz fina novamente:-- Vai tomar no cu, nervosinho...Penso em inumeras formas de mevingar desse fedelho tentando desvendar qual seria seu apartamento. Fico comraiva e acho ate um pouco de graca pela petulancia do moleque: Grita com a maee satiriza os vizinhos repetindo suas frases com uma voz caricata. Saio para treinar e me esqueco doassunto. Meu banho de retorno do treino acontece no mais confidencial silencio.E tarde da noite e o moleque deve estar dormindo. Tres dias depois e um sabado desol. Acordo cedo e me preparo para treinar. Saio pelo corredor de capacete,mochila e bicicleta. Mesmo morando no segundo andar costumo descer de elevadorquando estou de bicicleta. Faco isso para nao marcar as paredes da escada comos pneus pretos.Chamo elevador e acompanho suachegada pelo visor. Noto que desta vez ele vem de cima e nao dos andares abaixodos meus como de costume. Como isso raramente acontece eu me preparomentalmente para manobrar a bicicleta com outros moradores dentro do elevadorou mesmo ter de esperar por outra viagem, dependendo de quantas pessoasestiverem dentro dele. A porta do elevador se abre. Fico imovel.Paralisado. O interior do velho elevador revela uma senhora negra, levementeobesa, com roupas coloridas de referencias africanas, ela e forte e traz umadignidade inabalavel estampada no rosto. Segura as manoplas de uma cadeira derodas de crianca. Nela senta-se um garotinho de uns dez anos de idade. Negro,bochechudo, sorridente e... paraplegico. Ele olha para mim e para a minhabicicleta com a admiracao de alguem que talvez nao possa fazer o que faco. Elenao sabe quem eu sou. Mede cada centimetro da minha bike sorrindo. Eu mepergunto e instantaneamente confirmo mentalmente que este e o menino que gritano chuveiro. Me questiono se minha bicicleta ira caber no elevador com elesdois la dentro. Tenho medo de ser identificado. Sinto o rosto queimar numavergonha vermelha na cara.Antes que eu me mova ele fala comsua voz muito mais do que familiar:-- ENTRA! SUA BICICLETA CABE AQUINO CANTO!Eu me encaixo sem graca no espacoreservado e agradeco com a cabeca tentando
ao maximo nao dar uma palavra. Naoconsigo, preciso dizer alguma coisa antes que a situacao fique constrangedora. Decidomudar a minha voz para que ele nao me reconheca:Imito o Pernalonga para ele naoperceber quem sou: -- Obrigado Velhinho! Hehehe...Desco os dois andares mas parecelevei dias dentro do elevador. Penso no que fiz pedalando no caminho. Chego no treino cansado.
@font-face { font-family: "Calibri"; }p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal { margin: 0cm 0cm 0.5pt; text-align: justify; line-height: 150%; font-size: 11pt; font-family: "Times New Roman"; }div.Section1 { page: Section1; } Eu te vi numa revista na semana passada. De vestido preto, tatuagem no ombro e seu sorriso branquinho. Usava os brincos que te dei no reveillon. Reconheci sua amiga esquisita que encontramos no Rio, naquela festa doida do meu amigo DJ. Te vi numa revista na semana passada de vestido preto, cabelos louros e seu sorriso branquinho. Olhinhos pintados do jeito que eu gosto. Devia pinta-los sempre, babe. Reconheci na foto o clube cafona que insistia e em visitar e eu insisti ate o fim em evitar. Evitei! Reconheci tambem uns tres caras ao redor fazendo pose de vitoria, paparicando descaradamente sua amiga esquisita. Te vi numa revista e me lembrei da primeira vez que usou este vestido comigo. A festa na cobertura, naquela noite de calor em que nao pintou os olhos e vimos a coluna de fumaca feita pelo carro em chamas subir diante dos nossos olhos; 32 andares para baixo. Ardendo em no acostamento da Marginal. Encostados no parapeito nos lembramos do filme Cloverfield que assistimos em casa aquele dia que surtou. Te vi numa foto de revista com a legenda errada, num clube cafona desses do Itaim, com um vestido que eu curto e os brincos que te dei. Demorei para reconhecer e assumo que achei linda e devo confessar: sua amiga mudou bastante. Acredito que os sapatos que usava ela emprestou de voce. Reconheci tambem. Eu conheco seus sapatos. Te vi numa foto de revista com a legenda escrita errada. Num clube que acho cafona, com aquele vestido que eu adoro. Demorei para reconhecer, mas vi que usava os brincos que te dei no reveillon. Voce estava de ombros de fora, tatuagem a mostra. Com os olhos pintados e seu sorriso branquinho. Voltavamos por uma estradinha queliga a Ilha Comprida a margem da balsa que chega em Cananeia. Sao quatroquilometros de estrada de areia fofa e cascalho no chao. Eu e meus dois amigosbiologos e suas respectivas namoradas retornavamos de uma tarde de coleta dematerial marinho para uma iniciativa voluntaria de auxilio a pesquisa doinstituto de biologia marinha local. Alguma coisa relacionada a reproducao deostras e crustaceos. Tecnicamente, voltavamos da praia com vidros de azeitonasem conserva cheios de agua do mar e porra de ostras, literalmente.Esse lado da praia na ilha temuma linha de onibus que opera diariamente, de hora em hora. O trajeto da pontada Ilha Comprida ate a praia de Pedrinhas leva cerca de uma hora para fazerum onibus enferrujado percorrer 50 Km de praia seguidos de uns 5 km de umaestradinha no meio do mato levando os caicaras que moram na regiao e turistasque nao se importam em perder uma porcentagem significativa de sua percepcaoauditiva em um onibus que chacoalha como uma maquina de minerar ouro e faz obarulho de um moedor de carne industrial. Faz parte do charme do passeio. Mas neste dia decidimos fazer os4 km finais que separam as pontas das praias a pe.
grandes fazem quando estao acuadas. Como se fossem umavalvula de pressao liberando o vapor. Um barulho assustador que silenciou todaa mata ao redor.Patrick deu um pulo para tras,assustando ainda mais o lagarto que nessa hora que percebeu o medo de seu algozdecidiu avancar. Patrick saiu correndo. O lagarto o comecou a seguir dandobotes em nosso amigo tropecante como se fosse uma cobra, tentando lhe morder ospes e maos mas ele correu apavorado pela areia da estrada, levantando poeira aoperder os chinelos, correndo igual a um tarado. Nos, um pouco atras, em estado dechoque e falta de ar de tanto rir assistiamos a cena: o lagarto comecou acorrer atras do nosso colega numa velocidade tao inacreditavel que chegara aoponto de se equilibrar nas duas patas de tras e no rabo, ficando literalmenteem pe, com a boca quase na altura da cabeca do nosso amigo, que desesperado corriaem direcao a balsa.O susto para nos durou pouco mas opara Patrick levou uma eternidade. Apos alguns metros de perseguicao o lagartodesencanou do nosso amigo errante e fugiu novamente para a mata, pulando para oacostamento. Nos quatro, tentamos durante os dez minutos seguintes recuperarmose a dignidade e levantarmos do chao depois de rirmos convulsivamente do nossoamigo cambaleante, branco, apavorado e arrependido.Nosso amigo Patrick ganhou algunshematomas por conta das rabadas que o lagarto deu nele durante a perseguicao. Euhonestamente nem vi mas dizem que e uma defesa do bicho. Nos, quase morremos de rir porver a cena toda, ali, na nossa frente. E eu levei alguns minutos de fato para recuperaro folego, e nossa amiga Cintia namorada dele - fez xixi nas calcas de tanto rir. Literalmente.
(imagem ilustrativa - esse nao e o calcado citado)Tenho 1,66 de altura. Sou mais baixo que a maioria dos meus amigos e isso nunca me deu azia. Quando eu era mais novo cheguei a ficar frustrado com alguns foras ou desaprovacoes femininas mas isso nunca foi muito grave. Foram poucos casos. Para minha sorte eu nao sou feio o que compensa um pouco a minha condicao.O lance da minha altura me atrapalhou sim em outras ocasioes. As prateleiras mais altas do supermercado ou algum eventual valentao que nao se intimidou pelos meus anos de Jiu-Jitsu fizeram parte das poucas ocorrencias. O Jiu-jitsu nunca precisei usar de verdade e no supermercado sempre tem um tiozinho altao carregando as prateleiras por perto que gentilmente alcanca para mim a garrafa de dois litros de oleo de fazer massagem com fragrancia de chocolate e menta.Mas houve uma coisa positiva que aprendi a avaliar durante vida: a reacao calcadologica feminina com relacao a minha altura. Uma indicacao infalivel e constante na dinamica da conquista. O truque e observar o calcado que a gata usa a partir do nosso segundo ou terceiro encontro: se o sapato e de salto baixo isso indica que a garota esta afim. Simples assim. A maior parte das mocas que eu fico sao mais altas que eu. Passei a reparar nisso e conclui que 90% das vezes que rolou alguma coisa, o sapato era sem salto, sandalia, ou sapatilha.Eu honestamente tenho uma paciencia irritante quando o assunto e conquistar uma bela mulher. Consigo sair com ela varias vezes e nao fazer nada demais. Consigo nao avancar o sinal. Juro; eu sou assim. Nao reajo muito bem aos foras entao sempre preferi dar o bote depois de ja ter certeza que sera tiro certo.Mas...Naquela noite, quando a porta se abriu, ela calcava um par de chinelos Rider cor de rosa. Aqueles... de plastico, com a tira larga espumada por dentro, meio encardidos, ressecados e imperdoavelmente... rosas...Foi um tipo de curiosidade morbida. Fiquei instantaneamente hipnotizado por aquela lancha medonha que lembrava o futom da Barbie. Uma posta de borracha igual a que sua prima usava pra levar o cachorro passear enquanto fumava escondida escutando Gun & Roses no Waklman.Pensei que nao fabricavam mais desses. Achei que tinham proibido. Se nao proibiram deviam proibir. Na hora que vi (um segundo depois da porta abrir) fiquei desnorteado. De fato aquela mulher nao estava me dando mole mesmo - algo que eu confirmaria depois.Um pezinho bonitinho, unhas pintadas, anel no dedinho... Pode falar que e cafona. Eu adoro anel no dedinho, igual ao filme Jackie Brown. Mas bem que ela podia estar descalca. Ela nao queria ficar nem sexy, nem na altura ideal. Ela estava confortavel em seu apartamento optando pelo simples: simplesmente foda-se: estou de Rider e voce que foda.Aquilo doeu mais do que um fora. Me tirou o prumo. Era ao mesmo tempo um fora, um caso de descaso estetico e ao mesmo tempo descaso social. De fato naquela noite nao teve bandeira verde para mim. Teve bandeira rosa. Passei algumas semanas com aquilo na cabeca.
O alerta podologo me vinha na forma de um par de chinelos velhos dos anos 90. Como uma lagarta amarela e venenosa, perambulando sem medo na Amazonia, falando atraves das cores que ela nao era de comer.Um tempo depois viajamos a trabalho para o Nordeste. Hotel de luxo, evento grande, calor na cidade. Ja na noite em que chegamos combinamos de sair. Eu passaria em seu quarto para leva-la para jantar.Fiz a barba, arrumei o quarto e visualizei em imagens brilhantes uma linda e romantica noite pela frente igual ensinaram no filme O Segredo. Passei perfume e escondi os preservativos no criado mudo fechando o quarto fazendo figas.Quando ela abriu a porta estava linda. Uma saia colorida de algum tecido bem fino e leve que eu obviamente nao sei o nome por que sou macho, uma blusinha branca levemente apertada, colarzinho exotico e os pes... descalcos (?!) Mais uma vez meu metodo de interpretacao Podolover me jogava para o acostamento. Com aquela menina nao tinha interpretacao de tenis.Ela me deu um beijinho de oi e me pediu para entrar porque estava terminando de se arrumar. Me ofereceu uma long neck trincando e me pediu para sentar.Concorreu com o barulho do secador de cabelos durante alguns minutos, falando de dentro do banheiro da suite. Fui elegante e mesmo sem entender nada do que dizia concordei com todas as palavras. Deixou a porta entreaberta para que eu conseguisse ver sua sombra dancar.O que parecia impossivel aconteceu: ela saiu mais linda do que entrou. Colocou o cartao e os cigarros dentro de uma pequena bolsa e me estendeu a mao dizendo que estava pronta.Me levantei. Pude entao ver seus pes por tras da cama. Calcava uma mini-sandalia de couro, ultrafina, de tirinhas; linda e sem salto algum. Me disse: - o que acha da gente jantar e depois voltamos para beber por aqui?!Concordei com a cabeca; feliz como um cachorro com a cabeca para fora da janela do carro. Aquela noite eu estava pe quente. Pensei comigo mesmo: Acho que vou ter que chamar o tiozinho altao para alcancar a garrafa de dois litros de oleo de massagem de chocolate com menta na volta.
Cae me daangustia. Quando ele sorri, sua boca e o queixo se deformam numa pilha de rugasformando uma letra V. Sua cabeca tem formato de uma picanha e a fresta abertaem sua camisa revela um colarzinho de micangas meio roxo e sim, o cordao ecouro. Que nojo. Melhor olhar as aeromocas.Reparei que elas vestem roupascom forte apelo a indumentaria espanhola. Cabelos tambem. Eu gosto disso. Pecomais uma cerveja que vem junto com um sorriso estampado nos labios de batomvermelho. Nao consigo me cansar disso. I love this game.O aviao chega. Mais um sorrisoantes da despedida. Espero te encontrar logo aeromoca. Nua. Usando apenas estelenco no pescoco e seu batom vermelho, empurrando o carrinho de uma toneladacheio de cervejas para mim.Recobro minha consciencia.Brasilia e quente como o Inferno de Dante. Quem me espera no aeroporto e umadas mais legais assessoras de imprensa de la. Seu nome e Bruna.Deve ser a terceira vez quetrabalhamos juntos. Hoje sera a festa de abertura do nosso festival que ocorredaqui um mes. O DJ da festa chega mais tarde neste mesmo aeroporto. Vem emoutro voo e de outro lugar. Fico meio ansioso com a possibilidade de ele naochegar. Tento me convencer mentalmente que isso nao vai rolar. E obvio que elevai chegar. A noite promete.De dentro do saguao do aeroporto vejoa Bruna. Sorriso inconfundivel. Como eu nunca despacho a bagagem, saio dosaguao em um minuto direto para os bracos dela. Somos apenas amigos.Vim aqui para acompanhar um DJeuropeu que esta em tour pelo Brasil. Ele precisa que um tour manager oacompanhe nestes dias. Modestamente, posso dizer que sou a pessoa certa para otrabalho.Tour manager e um trabalho legal.Voce tem que se preocupar com o transporte local, refeicoes, exigenciastecnicas, hoteis, trocas frequentes de voos, passagem de som, exigencias decamarim e mais um lote de tarefas que ocupam seu dia, mas fazem valer a pena. O artista e meu amigo de longadata. Frances de Lyon, Sabastien (DJ Agoria) e ele adora o Brasil. Primeiracoisa que fazemos depois de chegar ao hotel e ir comprar Havaianas no shoppingdo outro lado da rua. Ele quer as que tem a bandeirinha do Brasil nas tiras.Sao bem mais faceis de achar por que ninguem as quer. Mas nao conto isso praele.O shopping que so vende coisascafonas. Impressionante: Vestidos longos rosa - choque com lantejoulascosturadas, vestidos longos verde-abacate com rendas bordadas. Quem sera queveste isso? Parece uma loja de fantasias da Reboucas.Na volta Sebastien me diz quequer dormir. DJs sempre fazem isso, pois passam maior parte de noite acordadostrabalhando. Aproveito a brecha para ir ate a piscina no terraco do hotel. Ocalor em Brasilia e absurdo. Qual nao e minha surpresa ao encontrar a meninaMarina na piscina! O pinguim do saguao do aeroporto.Marina usa boias de braco daquelasinflaveis, cor-de-rosa e com nosso idolo estampado: Bob Esponja. Ela me explicacalmamente que Bob nao poderia ir a piscina pois a agua do mar e salgada,diferente da qual estamos imersos. Que menina esperta! Por que sera que estavanadando no chao do aeroporto?!Ja com as maos enrugadas iguaisas da Marina volto ao quarto para me vestir para a festa.
A cidade toda so falanisso: festa ultra VIP numa balada que aparentemente fica dentro de um shopping(?!). Se eu soubesse disso comprava as Havaianas na hora da festa.A festa foi boa, nada demais.Encontrei velhos amigos de outros festivais e fui embora de carona com outraamiga.Dia seguinte, seguimos pra CampoGrande, Chapada dos Guimaraes. Lugar incrivel, festa bacana, pessoas estranhase a mais amarela Lua que ja vi na minha vida.Um reporter da TV local, insistiuem pular em cima do palco. As picapes de Sebastien comecam pular tambem. Regranumero um: Nao se pula em palco aonde DJ toca. Sem muita paciencia, peco aoreporter, com sua inusitada peruca punk de Moicano rosa e colar de floreshavaiano (chama-se Leii na lingua havaiana), que desca do palco. Afetado, elediz coisas que nao compreendo por causa do sotaque. Nao faco questao de entender.O moco fica nervoso mas desce assim mesmo.Ja de volta ao hotel as oito damanha, Brasilia e tao fria quanto Curitiba, quando comparada ao calor de CampoGrande. Segundo o motorista da nossa van Sr. Arismar, durante a semana fez 42graus. Dava para fazer sopa de Bob Esponja na piscina do hotel, pensei comigo.Combinei com Sebastien de nos encontrarmos na piscina em 5 minutos.Cerveja no cafe da manha e umacoisa incrivel. Da um certa culpa no comeco, mas passa no primeiro gole. Nomaximo depois do primeiro arroto. Mas aqui eu nao arroto alto. Sou um caraeducado, estudei em colegio fino e ao meu lado esta tomando sol uma gata todatatuada vestindo um biquini rosa com estampa amarela de flores. Nao, ela naocurte muito o Bob Esponja. Nem o Lula Molusco. Nao sei se ela nao me entendeuou se eu que nao a entendi. Tenho certeza que falamos portugues. Nossacomunicacao, entretanto, foi nula.Dormir pra que, quando voce temum frigobar cheio de Red Bull no seu quarto? Nao vou precisar usar muito meucerebro para tomar banho e pegar a van ate o aeroporto. Abro outra cerveja elembro da funkeira carioca Tati Quebra Barraco, misturando cerveja com RedBull no copo numa festa que eu fui. Mas eu nao faco isso. Tomo um gole de cada copo.Separados mesmo. Lembro de entender que a gata tatuada me disse se chamarMargarida. Duvido.O caminho ate o aeroporto ecurto, com sono e de ressaca eu entro no aviao de oculos escuros. Estou semdormir a alguns dias. As aeromocas sao outras e nao me empolgo em beber maiscervejas. Se tivesse canja eu tomaria.Chego no caos do Aeroporto deCongonhas num domingo a tarde. Muitas pessoas com malas embrulhadas no filmepara micro-ondas se apressam para o embarque. Da proxima vez que for praBrasilia ou Campo Grande levo um pote de sal de frutas. Mas so tomo se ficarbom misturado com cerveja.