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porque sinto saudades, porque queria abraca-lo, pelo menos nesse dia. Nao lamento a partida, hoje em dia exalto, exalto todos os momento em que vivi com ele, soube aproveitar cada segundo que tive com meu pai, apenas acho que ele foi cedo demais, mas concerteza eu estou errada.Essa foi a a ultima foto que tiramos, foi na comemoracao do meu anicersario, no dia 08 de marco de 2008, 14 dias antes dele falecer, lembro que ele me desejou : saude, felicidade, dinheiro(pra parar de pedir o dele), e que eu tivesse juizo, ter meoria boa as vezes e ruim, faz voce nao esquecer horas, dias, palavras e ate momentos. O pior momento? foi entrar na casa do Camarao menos de 24 horas apos o obito. Quando eu cheguei no portao pensei: " Senhor, me ajude", iamos almocar jutnos no domingo de pascoa, Eu, ele, Thais e Fabiana, ele teve o trabalho de comprar o preferido de cada uma, comprou camarao pra mim, salmao pra Thais e Lula pra Fabi, ve a louca da janta, a luz do corredor ligada, e a cama desfeita me deram o choque de realidade, aquele momento que voce para e pensa: " Acabou ", senti o perfume dele no travesseiro a segunda opcao de roupa na cama e as caixas de bombom armario, definitivamente esse foi o pior momento. Mas o tempo passa, alivia certas dores, seca algumas lagrima e cicatriza todas as feridas, e acaba nos ensina que nao e o tempo e sim o Amor que cura tudo. O tempo so faz a gente pensar, aprender e ensinar certar coisas, so faz com que os momentos passem, e o amor o verdade responsavel de cuidar quando o assunto e amparo. Foi o amor que sinto pelo meu pai e pela mina mae que me fez levantar e continuar a vida, foi o amor de algums amigos que me ajudaram a encarar algumas dificuldades, e foi o amor junto com tempo que me fez entender que quando perdemos alguem ele nao se vai, na verdade ele vem, ele vem para o unico lugar onde estara eternamente vivo: Em nossos Coracoes.
Em meio a minha falta de tempo separei uns minutos para escrever, isso sempre me alivia, me conforta e me anima, algumas vezes falo besteiras, outras falo coisas serias, depende do meu dia, sou assim, a responsabilidade em pessoa recheada de alegria, com cobertura de sinceridade e uma pitada de graca. Pensei em muitos assuntos pra escrever, mas a dias que quero passar pro papel o que senti lendo um livro. A pouco li o livro " Querido John", e assim que terminei enviei pra minha amiga a seguinte mensagem: " Brilhante, querido Jhon e um livro magico, que mostra o que e amar de verdade, diz como ficar ao lado, dizer bom dia, admirar, olhar nos olhos, sao coisas tao simples e ao mesmo tempo tao importantes, sao detalhes tao pequenos e mesmo assim inesqueciveis, mostra que a felicidade do outro e um pedaco da sua, que ver quem amamos felizes e tudo que realmente queremos, mesmoq ue nao seja com a gente." e finalizei com um : acho que amo uma pessoa. E sabe o que foi mais bonito de tudo isso? que ela me perguntou se eu sentia tudo isso quanto a essa pessoa, e respondi de maneira imediata, sincera e unica: Fico tao boba se recebo uma mensagem, tao feliz por um simples boa noite. mesmo que eu saiba que e um ato cliche, que provavelmente foi enviado pra outras pessoas, me revigora ve essa pessoa, so o fato de olhar pra essa pessoa, de falar dela, de lembrar me faz sorrir, me sinto confortada e segura de tudo quando ele me abraca, sei que nao vamos ficar juntos, que o tempo ja passou, mas e o que sinto, sabe aquela frase : " algumas pessoas estarao pra sempre em nossos coracoes, mas nao necessariamente estarao em nossa vida." e essa situacao, Eu peco e espero que ele encontre uma pessoa tao incrivel quanto ele, que por mais imporssivel que seja, que ele nunca se magoe ou se decepcione, nao suportaria ve-lo sofrer e nada poder fazer. No livro Jhon conhece uma menina, logo surge um sentimento entre os dois, so que ele e soldade e esta na cidade apenas por semanas, eles combinam de namorarem mesmo ele estando na Alemanha e ela nos EUA, eles sempre trocam cartas e ligacoes, ficam um ano longe um do outro, qndo volta, percebem o quao suplime e o sentimento dos dois, ele volta novamente pra Alemanha, ate ter o atentado de 11 de setembro e ele se realistar ao inves de sair do exercito e ligar pra comunicar sua amada, e logo entao a relacao deles comeca a se extremecer, ate ela enviar uma carta dizendo que inesperadamente se apaixonou por outra pessoa, o que ele tanto temia, ele sofre por anos, ate ter que voltar por coonta da morte de seu pai, e vai procura-la, pois alem de ser o grande amor de sua vida ela e de fato seu melhor amiga, e descobre que ela casou com o melhor amigo dela, e que o marido dela esta doente,
surge antigas emocoes, antigos momentos, e ele percebe que ela ainda o ama e que sempre vai ama-lo, so que com o detalhe que ela tbm ama o marido, que pede pra ele ficar com ela caso ele venha morrer, por saber que eles ainda se amam, ai ele percebe que o tempo na vida dela ja passou, que ela realmente o ama, mas tbm ama, e ama muito o marido, ele decide dizer tudo isso pra ela, dizer que pra sempre ela vai ser a melhor coisa da vida dele, mas que ele deseja que ela seja a mulher mais feliz do mundo, mesmo que nao seje com ele, ele paga o tratamento do marido dela, para que o mesmo nao morra e vai embora, ciente de que precisava daquele encontro pra perceber que a vida nao parou qndo eles terminaram, mas sim que tomou outro rumo, que podemos amar uma pessoa, e essa pessoa tbm nos amar, mas isso nao quer dizer que estaremos juntos. Faco tipo mulher durona, que nunca gosta de fato de alguem, mas isso e a mais pura mentira, sou romantica, carinhosa, sublime e sonhadora, nao quero um prinicpe encatado, fico satisfeita com um sapo, desde que esse sapo me ame, me respeite, me admire.E que as vezes temos medo, esses sentimentos veem acompanhados de receio, receio de chorar, de sofrer, de se magoar, eu tenho isso, sempre que vejo que estou me entregando demais, recuou, e saio, antes que possa me machucar, lagrimas sao boaspra lavar a alma, mas prefiro usar as lagrimas das novelas a usar as lagrimas da decepcao, do sofrimento. Sabe, esse livro fala do amor, como forma exemplar o amor de um homem e de uma mulher, mas o AMOR e muito mais que a relacao homem x mulher, e amigos, e familia , e Deus e tudo. Me peguei pensando, que eu amo fortemente muita gente, Amo tanto as minhas irmas aceito de coracao aberto a estupida da minha cunhada, e finjo nao me importar com o jeito da outra doida, amo tanto a minha mae, que no final do dia tento esquecer cada ofenca, tendo me convencer de que sao palavras levianas, ditas da boca pra fora, e meu pai, nao preciso declarar o qnto eu o amo. Amo amigas e amigos que iria ate o fim do mundo por eles, amo quem nao me ama e amo quem nem olha na minha cara, amo porque amar e o mais puro dos sentimento, e o sentimento que surge sem que que a gente chame, sem que a gente entenda, sem que a gente controle, amar e tao bom. Amor e aquilo que provavelmente voce vai sentir a vida toda por alguem.
Porqueeu sou dessas, se aquilo que voce falou me incomodou, se me afetou, eu falomesmo, e mesmo que voce me peca desculpas, eu vou jogar mil vezes na sua cara,vou te fazer lembrar sempre que voce foi infeliz em falar ou fazer aquilocomigo, gostou bom se nao gosto segue o fluxo e me deixa em paz, e so seguir avida e me tirar dela, nao e nada que seja tao dificil assim. Ando muitointolerante com algumas coisas, nao faco mais questao de ninguem, quer ficar?Otimo, nao quer? Segue seu caminho, essee o fluxo, digo como conselho, eu estou fazendo isso, se eu quero alguem praminha vida, me esforco para ser no minimo essencial e no maximo necessaria, aquela frase: naoprenda as borboletas, cultive seu jardim para que eles voltem. Mas agoraaquelas que nao acrescentam e apenas diminuem eu prefiro manter distancia e serapenas educada. Seeu tiver que sair de segunda a segunda vou sair, basta ter disposicao edinheiro, nem companhia eu acho que se encaixa nessa situacao. Saio como mesinto melhor, as vezes simples, as vezes sofisticada, as vezes provocante, asvezes so saio, nao estou atras de um namorado, estou atras da minha felicidade,estou em um momento bom, feliz comigo, com meu corpo, com minha alto estima,minha vida profissional, meus sentimentos e pensamentos, se nao estao gostandode como eu to agindo quero mais e que meio mundo se foda, parei de me importar,parei de tentar agradar quem nao faz esforco pra me agradar, agrado a mim mesmae para aqueles que gostam de mim vao estar satisfeitos por me verem feliz. Acho que as pessoas vao se surpreender muitocom essa nova Bruna que ta se formando, to disposta a dizer NAO, to disposta aevitar pessoas e assuntos, a mandar a merda se for preciso, a dizer Te amo, teamo muito, mas to aprendendo a me amar primeiro. A dizer, mesmo que com o coracaoapertado: nao quero que voce chore, nao quero que voce sofra, mas tambem naoquero nada disso pra mim.". Quero poder quando for rezar pedir a Deus quenao proteja ele ou ela, mas que nos proteja. Quero que pessoas que eu ame sejammuito felizes, que encontre outras pessoas, cosias vocacoes e tudo que possamlhes fazer felizes, mas nao quero e nao vou me machucar pela felicidade deninguem. Na vida e preciso aprender a dividir, nao a tirar de si pra dar a outro. Eu sou aquele tipo muitodeterminada. Ja pensei em nao ser merecedora de muitas cosias, ja chorei e ja sorrir,senti sensacoes que nem soube explicar. E hoje eu olho pra mim e penso: e, meupai tinha razao o tempo todo, pais sempre sabem quem sao seus filhos.. Meu pai me dizia sempre que acreditava em mim,e me fazia crer que ele confiava mais em mim do que eu mesma. E ate a dona Ednano fundo tem certa confianca em mim, nunca me esqueco de quando ela me disse: denada adianta eu acreditar em voce se voce mesma nao acreditar em si., ela mesurpreendeu. Aprendi algumascoisinhas ao longo desses anos, aprendi que nem todo mundo que diz que vai teajudar
te ajuda, que as vezes a salvacao vem das maos de um desconhecido, ou deonde voce menos espera, aprendi que tudo e possivel, desde que voce tenha fe,forca de vontade, determinacao e que faca com amor. Confesso que as vezes euolho para o tempo e fico resgatando lembrancas, pensando em Brunas e Brunas, emmomentos e momentos, lembro-me de cada dificuldade, de cada degrau que subi decada sorriso, das vitorias, do que eu era e do que hoje eu sou. E nessa hora eu encaixo uma musica que diz: Fiz mais do que possoVi mais do que aguentoE a areia nos meus olhos e amesmaQue acolheu minhas pegadas.Depois de tanto caminharDepois de quase desistirQuem eu souOs mesmos pes cansadosVoltam pra voce.Pra voceEu lutei contra tudoEu fugi do que era seguroDescobri que e possivel viversoMas num mundo sem verdade Onde o voltampra voce sao eu mesma. Fiz tudo aquilo que julguei ser possivel, que nao imaginava,que ouvi nao ser pra mim, caminhei muito, quase desistir, e mesmo cansada euvoltei pra mim.Eu sou a imperfeicao perfeita, sou a alegriasincera, o sorriso inacabavel, o olhar desconfiado, a menina que nao cresce amulher que nao desiste, a moleca que sempre brinca. Sou aquela forte que sabe omomento de ser fraca, sou o que voce acha que conhece e nao sabe nem a metade,sou o que nao resta duvida, sou a certeza dos meus sentimentos, a sinceridadedos meus pensamentos, sou o que me coloco la em cima e a unica que permito mecolocar la em baixo, sou eu que faco minhas escolhas e meus caminhos, sou ajuventude que nunca acaba a infancia que pra sempre dura sou o amadurecimentonecessario. Sou aquela que voce ou ama ou detesta, sou feita pra vida toda,feita pra voce conhecer e perguntar "por onde voce estava", souaquela que repara detalhes, que gosta da simplicidade, que digo EU TE AMO, naopor que alguem falou, mas por que AMA de verdade, nao sou mulher de talvez, soumulher de SIM ou NAO, sou o que nunca pensei que seria e o que sempre desejeiser. Sou o ombro, o colo a mao que uma amizade precisa, a pessoa que voce nuncapensou em conhecer e jamais vai esquecer, foi o que aprendi que realmente sou. Coloco-tefacil na minha vida, mas nao e tao facil assim permanecer nela. Sou 80% preenchidae 20% em constante mudanca. Sou aquela que vai te olhar e sorrir, que vaidancar sozinha na rua, que vai cantar se tiver feliz, que esconde uma lagrima,mas nao disfarca seus sentimentos, que vai esquecer-se de muitas coisas, masque jamais vai apagar o que for realmente importante. Nao tiro ninguem da minhavida, apenas reorganizo as ordens e distribuo as preferencias.
Normalmente eu escolho um tema e vou escrevendo sobre ele, mas hoje fiz diferente, so abri a pagina e comecei a escrever, escrever coisas que veem na minha cabeca, coisas que estao sufocadas em meu coracao ou na tormenta dos meus pensamentos, ontem tinha a sensacao de que todos ouviam os meus pensamentos, de tao alto que gritavam em minha cabeca, tudo bem que no momento seguinte em que fiquei triste era visivel que todo mundo sabia, eu e essa coisa de nao saber disfarcar, as vezes simplesmente detesto ser tao transparente, de ter " olhos expressivos" que dizem tudo o que minha boca decide nao contar. E quando eu afirmei estar vivendo a melhor semana do meu ano de 2012 tive a sensacao de que o pior final de semana veio logo em seguida, meu sabado foi uma oscilacao de insonia com vontade de dormi, risos com lagrimas, silencio com musicas altas, e quando eu consegui dormi fui despertada por um mal humor subito, que nunca havia tido, como acordar de mal humor e ruim, como as pessoas conseguem? Sempre digo que a nossa manha e o reflexo de como sera nosso dia, se acordamos mal e porque o dia sera mal, independente do que aconteca, nao sera o bastante e o dia nao sera visto como maravilhoso, e foi assim mesmo que aconteceu, pela primeira vez acordei de mal humor, e assim fiquei o dia inteiro, e quando nao estava de mal humor simplesmente eu nao estava, nao estava afim de falar, de olhar, de sorrir, de nada. Eu sentei na praia, sei la porque, mas e pra la que quero ir toda vez que eu nao estou bem, nao sou o tipo de pessoa que gosta de ligar pra uma amiga e dizer: " vem aqui me ve? preciso conversar e desabafar", feliz ou infelizmente, nunca fui assim, quando sinto uma coisa, so falo se for com a pessoa envolvida, nao e esconder, e nao levar adiante aquilo que ninguem vai resolver. A praia me da a sensacao de que em algum momento terei as respostas para as minhas perguntas, mesmo que eu nao faca perguntas ou que as perguntas nao tenham respostas, foi assim ontem, nao esperava que o mar simplesmente me ajudasse, mas confesso que quando eu estava ali sentada na areia olhando o mar com suas ondas, sentindo o vento bater em meu rosto, pedi para que levasse embora tudo aquilo que me fazia ficar triste, que me ajudasse a esquecer aquilo que ficou a noite inteira em meus pensamento, mas por um motivo que ainda desconheco, nao foi bem o que aconteceu. Nao sair da praia me sentindo forte o bastante, nao sair sentindo que tudo foi resolvido, muito menos com a sensacao de ter deixado pra tras o motivo pelo qual me levou ali. Pensei muito, pensei em muitas reacoes, mas nenhuma delas seria favoravel para ninguem, e talvez atingisse mais a outra pessoa do que a mim mesmo, de inicio pensei: " e aquela parte que voce disse que riai fazer o que
for melhor para voce?", realmente tem essa parte, e mesmo com dor, mesmo triste ainda penso nas pessoas, respondi com uma frase que falei a um tempo pra uma amiga, ela dizia: " espero que nunca, em momento algum, essa pessoa possa se magoar, nao suportaria ve ela sofrer sem nada poder fazer!", e se soubessem ser um motivo tao " banal", nao desfazendo dos sentimentos de ninguem, mas e um motivo que nao deveria causar nenhum tipo de dor, mas nao vou mentir, estou chatiada sim, chatiada demais, chatiada de forma e tamanho intensamente enorme. Por incrivel que pareca hoje o que mais pensei e como eu queria estar com a terapeuta, poder falar muitas coisas, ela nao iria dar pitaco, nem dizer o que acha melhor pra mim,mas na ausencia da psicologa um rascunho ajuda bastante, eu decidi nao falar sobre o assunto com ninguem, decidi excluir meu facebook, decidi desligar meu celular, decidi sumir e ninguem me encontrar, mas esse ultimo vai ter que ficar pra depois, as aulas ja vao comecar, o estagio que tanto queria saiu, tem curso, as dores que preciso cuidar, sumir nao e algo que esteja ao meu alcance, e tambem nao vejo como solucao de nada. Decidi que iria fazer o que fosse melhor pra mim, o que e melhor? esse e o problema, nao sei ainda, e tambem nao sei se vou buscar a resposta dessa pergunta, o agora e me afastar de tudo aquilo que aperta meu coracao, inunda meus olhos e enfraquece meus pensamentos. As vezes a tristeza e um mal favoravel, e uma busca de si, busca do que ja nao olhavamos mais, e encontrar na dor uma forma de aprendizado, mas precisamos dosar a tristeza e nao se deixar dominar por ela, e uma grande certeza, talvez a unica que eu tenha no momento. Se me perguntarei se estou triste a resposta e SIM, se perguntarem o por que, a resposta e DECIDI NAO COMENTAR, e como disseram hoje: " e voce acha que se privar das coisas que voce gosta e a solucao, excluir facebook, celular, e se afastar, e o melhor caminho?" Melhor ou nao, e o que decidi, podem dizer que e bobagem, que nao e a melhor opcao, mas e a minha, aprendi que na vida e UMA ESCOLHA - UMA RENUNCIA, escolhi olhar pra frente, esquecer algumas coisas,chorar se a vontade for essa, e no final do dia sorrir, como se dissesse que apesar de tudo ainda estou aqui.Ontem disse pra mim mesma: " e uma porrada atras da outra, Deus deve esta achando que sou de ferro." ai lembrei de uma frase na qual diz: " VOCE VAI SER FELIZ, MAS ANTES A VIDA VAI TE ENSINAR A SER FORTE", devo ser fraca pra caramba. O pior de uma dor e quando voce quer ficar deitada o dia todo e alem de nao poder porque tem mil coisas em casa pra fazer, o seu subconsciente diz que nao vai desistir de voce. A tempos quero estar comigo, ter aquele momento so meu,
e sempre digo isso, mas nunca faco, sempre fico adiando as coisas, mas sinceramente acho que o tempo me cobra e me forca para que faca isso agora, que eu nao suma, mas que me guarde, que eu nao perca a voz, mas que fique em silencio, que seja forte, mas que antes eu me permita ficar fraca.
Mae: Tem gente que acha que so se sabe o que e ser mae quando se tem um filho, tipo, depois dos 9 meses de gestacao, que mentira absurda, eu por exemplo, tenho 4 maes, e so fui gerada por uma, mas as outras sao tao importantes quanto. E que no fundo eu sou bem carente e todo carinho e bem vindo, por isso ranta mae, o namorado que nao deve curti muito ne? imagina: " Amor, quando voce vai me apresentar pra minha sogra? - Estou te preparando amor, porque sao so 4 sogras pra te apresentar." kkkkk o Bom e que sao todas Maravilhosas, duas super tranquilas e 2 agitadas, um equilibrio normal pra sociedade. Familia e a base de tudo ne?! a gente briga, a gente diz que nao gosta, se desentende, mas e familia, e a gente ama incondicionalmente, Minha relacao com a Senhora minha mae e muito complicada, hoje nao, hoje e so um pouco complicada, mas antigamente brigavamos muito,somo muito parecidas em algunas aspecos e e aquel ditado: " dois bicudos nao se beijam", e exatamente isso. Ontem ouvi que sou a ovelha negra da familia, engracado isso , mas nao, na minha familia nao tem ovelha negra, tem tres filhas bem diferentes, mas incriveis, uma neta adoravel, mas malcriada, e uma mae guerreira, mas que nao guarda almoco pra janta, tudo bem normal nao?. Tambem acho. Dizem que a gente so entende as razoes d euma mae depois que vira uma, mas as vezes a gente aprende a compreender quando atingimos uma certa maturidade, se nao compreendemos, pelo menos aprendemos a aceitar com mais sensateis. Hoje agradeco a minha mae por tudo, nao que eu nunca tenha agredecido, ja agredeci muito, pelas noites nao dormidas, pelas cancoes cantadas, pelas festinhas, pelas realizacoes das minhas vontades, pelos carinhos, por essas coisas, mas hoje aprendi a agradecer pelas palmadas, pelos NAOS, por me deixar cair e nao me deixar levantar sozinha, agradeco por ter feito eu acreditar que estava sozinha, essas coisas me fazem chorar, mas naquela epoca me fez chorar de tristeza, hoje me faz chorar de alegria e comocao, se era premeditado nao sei, mas sei que me fizeram ser a mulher que sou hoje, forte, destemida e por mais que eu fraqueje hoje, sei que sou capaz de me levantar e continuar andando como se nada tivesse acontecido, porque eu posso comigo mesma, e antes nao sabia disse, foi ela, foi a Dona Edna que me fez ve o quao forte eu posso ser, o quanto posso confiar em mim e quanto sou capaz de coisas que nunca imaginei ser.Quando eu acordava as 4 pra fazer meu almoco, tomar banho e sair pro trabalho as 5, e so chegar as 23 da faculdade, dormia ate as 2 da manha pra estudar ate as 4 e voltar a rotina, e ela continuava na cama como se estivesse dormindo, agradeco por isso tambem, agradeco por ela ter me dito que sabia que eu era capaz de fazer isso por um bom tempo, e que nao se
meteu porque eu precisava descobri sozinha as dificuldades que a vida pode ter e que eu estava pronta pra supera-las, e por tras dizer: " Bruna e meu orgulho, ela faz tudo sozinha acredita? acorda as 4, depois vai pra gavea e volta as 23hs e ainda estuda todo dia" Agradeco pelo " o que tenho e pra sua irma" quando pedi, so assim me fez ve que podia contar com pessoas que nunca imaginei, Agradeco por cada briga, por cada lagrima, me fortaleceu, e me mostraram uma amiga incondicional que hoje eu tenho, obrigada por tentar me mostrar os caminhos errados, e desculpa por segui-los mesmo assim, e qua quando a gente e filho tem um instinto que faz a gente se opor aos pais, mesmo quando no fundo sabemos que eles estao certos.Algumas pessoas dizem que sou muito sem coracao, mentira pura, eu sou uma das pessoas com o maior coracao do mundo, cheio de amor, carinho, dedicacao e solidariedade, as vezes sou ate uma bobana, isso e so uma carapaca de protecao de um coracao que muito ja foi magoado, Posso nao dizer com frequencia, mas eu amo demais muita gente, em especial a minha mae, sei que sempre ouvem Que meu Pai era meu tudo, mas minha mae e simplesmente o grande amor da minha vida, e e so com esse grande amor de nossas vidas que sempre brigamos, e inevitavel, eu a amo mais que a mim mesmo, amo de ser louca, porque eu sou pra ela um pedaco e ela e pra mim o meu todo!! Quero parabenizar a todas as maes, as minhas as dos meus amigos, a dos desconhecidos a das futuras e das recentes, das maes de sangue, de adocao, de coracao, porque ser mais vai muito mais do que da a Luz!!!