que dividisse comigo as alegrias e as agruras da vida.Sempre fui passional desmedido, sempre entrei de cabeca nos relacionamentos...me chafurdava mesmo, ainda naqueles que pareciam nao ir para frente. Hoje,meditando sobre essas questoes - e fazendo uma auto-analise, tambem -, descobriporque eu, passional desenfreado ou simplesmente alguem que ama e se entregademais, fui sempre definido - por entendedores e amadores - como alguem a quemfalta amor proprio.Eu me envolvo em um enlace amoroso e meentrego com extrema facilidade, faco apostas e acredito veementemente que eaquela a pessoa reservada pelo destino. Vivo uma quimera. Isso tudo, sem me darconta de que se tal romance nao der certo, eu serei o unico prejudicado nessahistoria. Afinal de contas, o outro, foi-se embora. E, para mim, so restarecolher os cacos daquilo que se tornou o meu coracao e tentar refaze-lonovamente. Nao obstante, num determinado tempo, pareco esquecer de toda a dor esofrimento gerados pelas expectativas e ilusoes que cultivei - e mais uma vezvolto a me entregar a um outro alguem; permitindo, de novo, que esterecem-chegado venha e destrua tudo aquilo que construi com tanta dificuldade.Parece um habito meu, um circulo vicioso mesmo, permitir sempre que alguemvenha e desestruture o alicerce que, com determinacao, pranto, superacao eperseveranca, eu alcancei.Geralmente e num olhar sedutor, num sorrisomaroto, num gesto carinho ou numas poucas palavras ardilosas, que entrego a umamavel desconhecido - que parece se ajustar tao lindamente a tudo o que sempredesejei noutra pessoa - a possibilidade de me retribuir com a miseria, aimpotencia, a solidao e o desamparo. Quando digo miseria, me refiro a umsentimento de vazio deixado, bastante recorrente, alias, nesses casos; onde,mesmo diante de realizacoes profissionais ou familiares, exitos obtidos ou conquistase metas antes desejadas e agora alcancadas... Nada parece satisfazer. Tudo issose torna pouco importante, a nao ser o desejo vivo e arraigado de estar ao ladodaquele com quem um dia fiz planos (onde, analisando melhor, vejo que talvez EUtenha feito muitos planos, e nao NOS, como um dia imaginei). E como se so apresenca "daquela" pessoa fosse o bastante, fosse suficientementepossivel para sanar e preencher a lacuna existente no meu interior.Confesso que hoje eu dou razao as pessoasque um dia tentaram me abrir os olhos dizendo que eu precisava me amar um poucomais, me valorizar... Nao conseguia ver onde eu errava e nem porque estaria eu,minimizando a mim mesmo, por conta deste amor demasiado. So hoje eu tenho aconsciencia de que antes de me envolver com alguem, e preciso conhecer bem aoutra pessoa. Que antes de me doar e me machucar, eu preciso saber o solo emque estou pisando. E jamais, depositar a minha felicidade nas costas de alguemou acreditar que dependo dela para ser feliz.De olho nisso, e bem verdade que eu naoposso afirmar categoricamente que eu mudei, assim, da agua para o vinho, danoite para o dia. Tudo isso e um processo, e uma construcao de mim mesmo. E comcerteza essa mudanca requer tempo. Mas, nao resta duvida, que, sabendo ondeestou errando, fica muito mais facil evitar novos deslizes e maioresinquietacoes.Alexandro Paiva.