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com o Hipercard, sem custos adicionais Voce que e pobre e que costuma atrasar a conta de luz, agua, telefone (se e que tem) resolve se livrar dos juros e paga TUDO com o cartao. Aliviado, torra a grana que deveria pagar as contas e quando vem a fatura voce tem um infarto. O juro por atraso do cartao e 50 vezes maior que o da tua conta de agua vencida Hipercard e aceito em milhares de estabelecimentos em todo o pais Os outros cartoes sao aceitos em tres vezes mais estabelecimentos no Brasil e no exterior Hipercard e o unico cartao aceito no Sams Club O Sams Club e para gente rica, e nao para voce, nao tem nada la pro teu bico. Com o Hipercard voce paga a conta do supermercado em tres vezes sem juros Em tres meses voce ja comeu, cagou, pagou a conta da agua da descarga que nao deu, e esta com fome denovo! Alem disso, se todo mes voce pagar em 3 vezes, em tres meses vao vir cobrancas no seu cartao iguais a 3 x 1/3 do valor das suas compras. Pra voce que nao e bom de conta, isso da o exato valor das suas compras do mes no supermercado! Piscina Tone!Geralmente comprada nas Casas Bahia ou na Insinuante com carne de 36 prestacoes e uma das atividades mais interativas da casa de um pobre. Tambem e uma das poucas diversoes que e possivel encontrar na casa de um pobre alem de trepar e fazer mais pobres bixiguentos. Quando um remelento ganha uma piscina de 1000 litros da madrinha (e sempre a madrinha que da essas merdas de presente), ele costuma levantar sempre as 5 horas da manha para encher a piscina e brincar de coco boiando. As criancas tambem costumam colocar seus vira-latas sarnentos dentro da piscina, para que eles aproveitem e tomem banho la dentro, ou entao chama toda a cambada de pivetes da rua para nadar em uma piscina onde a agua bate nos nossos tornozelos. No final do dia, quando nao esta toda furada e arrebentada, a piscina tem apenas 20 litros de liquido dentro, sendo: 70% de mijo, 20% agua, 5% de coliformes fecais e 5% de um visgo pegajoso que a ciencia nao identifica.Biblia!Todo pobre segue fielmente as instrucoes da biblia. Principalmente aquela maxima Crescei e multiplicai-vos. Deus deveria ter acrescentado: Como humanos, nao como ratos!Telha e tijoloA combinacao e perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ima. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.Pilha na geladeira!Diz-se de colocar a pilha na geladeira a tecnica muito utilizada pelos fudidos de tentar recarregar uma pilha pelo frio. Pensando bem, certamente este fato procede, uma vez que sabemos que o Papai Noel, que mora no Polo Norte, onde e frio pra caralho utiliza apenas pilhas em sua arvore de Natal e estas permanecem ligadas o ano inteiro.Inclusao digital!Inclusao digital e nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como
LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas publicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro deposito de cyberlixo.Gummy liberado!Nao estou me referindo aqueles ursinhos homossexuais da TV. O Gummy em questao e uma bebida que e uma mistura de vodka vagabunda e tang. E uma birita muito popular em festas de universitarios, uma vez que, com rarissimas excecoes, sao todos fudidos de grana.Guardar na geladeira as sobras que ninguem come!Pobre que e pobre guarda tudo que sobra em potes teipouer. Aquele resto de feijao, aquele ensopadinho de Deus sabe o que, aquela agua que voce usou pra cozinhar legumes... Ninguem nunca vai comer essas porcarias, mas o bom e que da pra estudar biologia. Fazendo cultura de bacterias, salmonelas e coliformes fecais dentro da geladeira!Comprar sapato com numero maior para o filho e dizer:ele ta crescendo!Sim, isso e uma boa ideia. E ele pode ate trabalhar na TV! Substituindo o Bozo!Grudar o sabonete velho que esta acabando no novo que acabou de abrirNessa operacao os pentelhos da sua sogra tambem participam, ne?Dar roupas dos filhos mais velhos para os mais novos usaremQuando a roupa chega ao quarto filho, ja esta tao surrada e sebenta que o pirralho pode se candidatar a figurante da peca Os Miseraveis de Victor HugoEnrolar papel higienico pra fazer absorvente!Argh! Alem de pobre voce e porca... Se a ximbica ja e fedida usando Tampax Bactericida e Vagisil imagina como nao fica usando papel higienico? Que nojo!Acessar a internet depois da meia noite!E um classico entre os fudidos... O cara fica a noite toda navegando, nao dorme e no dia seguinte nao consegue trabalhar direito. Ai e despedido do emprego e fica mais fudido ainda...Marmita!E um dos top do top da pobreza! So perde pra piscina tone. A coitada da mulher acorda as 5 da madruga pra fazer o marmitao do marido... Angu com carne moida. Chega meio-dia ta tudo azedo! Mas o pior mesmo sao aquelas faveladinhas que dizem: E so uma saladinha. To de dieta. Dieta e o cacete! Tu e pooooooobre mesmo!Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que e so para manter a forma!E pobre mas e fashion. E e de ecologicamente correto. Nem da muita bandeira de pobreza. Ficar suado e fedendo nao e um problema relevante. Pobre e sempre fedido mesmo... Ate andando de taxi com ar condicionado.Sandalia Havaiana!Meu amigo, presta atencao: so pode passear no shopping de sandalia havaiana quem e rico. E fashion! Ja o pobre passeando de havaiana e mulambento.Espremer espinha!Imagina so a cena: Sexta a noite, voce duro, sem um puto no bolso. Na varanda da casa da namorada e ela espremendo as espinhas das suas costas. Alem de pobre e nojento. Depois infecciona tudo e vira pereba.Megasena!Acertar a quadra na megasena, fazer um churrascao pra toda vizinhanca pra comemorar e depois descobrir que so ganhou 17 pratas.Contratipo!Comprar das colega um perfuminho vagabundo Contem 1g ou Cazo de 5 merrecas e dizer que e frances...Usar terno no fim de
semana!Ou e pobre ou e crente... Cruz credo! Rico so usa terno no escritorio ou em casamento.Tapete na parede!Compra na 25 de marco um legitimo tapete persa made in paraguay e poe na parede, para ninguem pisar.TV a gato!Paga 10 pratas por uma TV a gato da favela com 160 canais, mas so assiste novela mexicana do SBT, o Gilberto Barros e a Hebe Camargo.Festa no McDonalds!So pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete e chique. O cara comemora o aniversario dos filhos no Mac Donalds fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa nao deu prejuizo.E camarao de verdade!Quando compra camarao faz prato com chuchu ou empadao cheio de maizena pra render.Lavar carro no fim de semana!Santa pobreza! Voce ja viu alguem da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salario minimo acha que e programa de fim de semana lavar o chevettao 75, na calcada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadao... Sao criaturas dignas de pena!Capinha de celular!Alem de ser coisa de pobre e muito boiola. So viadinho pobre nao gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.Receita generica!Visitar essa porcaria de site todo dia pra ver se tem uma receita generica nova. Que pobreeeeeeeza!Plastico nos bancos do carro!A criatura compra um carro e manda o cara da concessionaria deixar os plasticos nos bancos... O cara pode ate ter grana, mas tem espirito de pobre!Feira depois das 13 horas!E a famosa hora da xepa. Tudo com 80% de desconto, mas tambem e tudo 80% em decomposicao. E a festa dos pobres, pois as salmonelas sao de graca!Whisky du baum!Coloca whisky Drurys nacional em garrafa de estrangeiro 12 anos, para enganar as visitas.Ta zerinho-zerinho!A criatura desorientada mantem por 15 anos colado no para-brisa do automovel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro zero quilometro.Pulguento!Seu cachorro tem toda pinta de vira-lata, mas ele jura que e de raca.Adubo!Recolhe a bosta do pulguento citado acima para colocar nas plantas.Viajando de aviao!Quando viaja de aviao, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, poe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.Seu doto!O cara passou raspando no telecurso 2o grau, mas mas exige que os porteiros do predio que o chamem de doutor.Provedor de internet gratis!E gratis, voce nao paga nada. Mas tambem nao baixa nada...Lipo!Fez uma cirurgia de hemorroida no INAMPS, mas diz pra todo mundo que fez lipoaspiracao na Clinica Sao Vicente.Sou importante!Vai a enterro de autoridade so para sair na foto e fingir que e importante.Sou chique!Quando viaja se hospeda em pensao ou albergue de estudante com carteirinha falsa, mas depois mostra foto tirada em frente a hotel cinco estrelas.Strogonoff!Se voce perguntar a alguem qual e o prato favorito e a criatura responder istrogonofi pode ter certeza e pobre!Visita surpresa!E coisa tipica de pobre. Sempre faz
visita surpresa na hora do almoco ou jantar pra filar a boia. Quem tem grana (e educacao), telefona com dias de antecedencia para marcar a visita e leva um bom vinho ou flores de presente para os anfitrioes.Viajar para Cabo Frio/Guaruja!Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no maximo passa por essa miseria, por cima... de aviao!Carteirinha de estudante!Bom, todo mundo sabe que estudante e uma raca fudida por natureza... Mas precisa de carteirinha pra provar? Imagine a cena: Voce e aquela gata da faculdade que voce ta paquerando desde o vestibular vao ao cinema pela primeira vez. Que lindo, de maozinhas dadas, coracoezinhos flutuando em volta de voces, muito romantismo, um mimo de ver. De repente, voce vira para ela e solta a bomba: Tem carteirinha de estudante?. Pelo Amor de Deus... Isso e o cumulo da pobreza. Desse jeito a unica coisa que voce vai comer depois do cinema e chiclete. Gasta so mais uns R$ 5,00 e paga uma inteira pra gata...Celular pai-de-santo!Voce e um fudido que nao tem grana pra comprar uma porra de cartao de 10 pratas pro teu celular? Joga essa merda fora! Aquela desculpa Meu celular ta fora de area... Me empresta o seu? ja nao cola mais.Crediario na C&A!Fala serio! So por que a Gisele Bunchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na Tv voce acha que e roupa de rico? E roupa da pobre! Quase o fundo do poco, pois o fundo fica na Sulanca, la em Pernambuco.Baixar filme na Internet!A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Alem de pobre e burro. Voce acha que a energia eletrica e de graca? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otario!Restaurante a kilo depois das 3 da tarde!Tem 50% de desconto sim, mas o feijao esta frio, a salada murcha, e da carne, so sobrou pelanca. So pobre come esse lixo.Loja Tudo por R$ 1,99!Se voce entra numa loja dessas querendo achar um presente legal pra sua namorada ou pra sua mae e por que voce e uma criatura digna de pena.Salgadinho + refresco por R$ 1!Geralmente e uma coxinha de galinha que so tem massa, frita em um oleo tao velho que da ansia de vomito e um copo de kisuco que quase nao tem forca para sair da garrafa de tao fraco.Sanduba de churrasquinho grego!Mais uma nojeira de pobre. Voce ja viu alguem que ganhe mas de 200 reais por mes comendo essa porcaria? Dizem que e carne, mas na verdade e sebo, pelanca e gordura... tudo assado.Bolo Plus Vita!Aniversario de pobre e assim: Um bolo plus vita com um fosforo espetado. Normalmente, vem acompanhado de tubaina... um misere so...Usar camisa de time na segunda feira!Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira so pra zoar a galera do trabalho e tipico de quem mora na Freguesia do o do fiofo ou em Rocha Miranda!Rifa!Tambem conhecida como Acao entre Amigos. E raspa do tacho da pobreza. Eu nem sei o que e pior: O pobre
que faz a rifa ou o pobre que compra rifa. Normalmente o sensacional premio e um jogo de panelas de tefron, um abajur em formato de baiana ou um perfume Christian Grey.Cama beliche!Movel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no maximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.Acampamento!Acampamento em Mangaratiba? Guarapiranga? Pobre! Pobre!! Pooooobre!!! Rico quando viaja vai pra um hotel ou resort. Dormir em barraquinha e comer miojo e coisa pra fudido.Usar porta-titulo de eleitor com os dizeres: Lula/94 sem medo de ser feliz!Alem de pobre, e burro.Paquerar no onibus!Quem e rico paquera do carro! Alem do mais, voce acha que a gata que ta no banco do lado vai dar mole pra voce? Um pe-rapado que so anda de busao?Ir a uma festa de aniversario sem presente e falar para o aniversariante: O presente vem depois!Entenda de uma vez por todas, quando alguem te convida para um aniversario, na verdade estao convidando o presente que voce vai comprar. Eles estao cagando e andando pra voce e sua dignissima presenca no evento. Se voce e um fudido, de uma desculpa e recuse o convite.Sacudir a lampada queimada pra ver se ela volta a funcionar!Bom, alem de pobre e retardado. Desde quando lampada volta a funcionar depois de queimada so porque a criatura resolveu sacudir o treco?Ir a festa de casamento de calca jeans!Pronto, voce acabou de cometer um pecado mortal para quem nao quer ser brega, nem poooobre! Se no convite esta dizendo: Passeio Completo, ou Esporte Fino, seja educado e pergunte as pessoas o que significam essas palavras... Nao me va colocar uma calca jeans e sair assim, pelo amor de Deus... Se voce faz isso, entao nao adianta nem te explicar o que significa aquela sigla la no fim do convite (R.S.V.P)... Alias, para um casamento, qualquer roupa que nao seja terno e gravata e coisa de pobre.Fila (de qualquer tipo)!Nada melhor do que uma boa fila para jogar na sua cara que voce e pobre. Se nao fosse, daria um jeito e nao estaria ali. Alias, a relacao quantidade de fila enfrentada X mes e uma boa maneira de analisar se um cara e fudido. Se em 30 dias a pessoa nao pegar nenhuma fila e sinal de que tem grana. Observe: rico nao espera em banco, ele manda o boy ou telefona pro gerente. Tambem nao encara fila no restaurante, ele tem reserva. Tampouco se aglomera na entrada de shows ou jogos, ele vai direto para o camarote. No cinema e teatro, ele e convidado e passa ao lado da catraca. Padaria, farmacia e supermercado sao lugares que um cidadao abastado dificilmente entra, ele pede por telefone. Fila em pedagio nao, ele usa o passe eletronico e passa direto. Mas o fato e que a fila e um grande indicador de classe social. Tem gente que vai achar esse conceito exagerado, porque existe a tal classe media. No meu entender, porem, a fila acaba com a existencia da classe media.
E pobre e acabou. Ou ainda pior. O cara classe media e o pobre alienado, satisfeito e cego. Um classe media convicto nem mesmo na fila percebe que e pobre. Ele nao pensa nisso. Nem olha em volta para se comparar com os demais. Fecha os olhos para o que nao quer ver. E nem percebe que 80% das filas garantem uma vil recompensa para quem enfrentou: pagamento. O cara faz fila para pagar e, depois de desembolsar a grana, sai satisfeito e aliviado, porque terminou a espera e o tempo perdido. Poucas horas depois provavelmente estara em outra fila qualquer...Me encontra no ponto!Ponto de que?! Pelo amor de Deus, ponto de onibus, nao, ne??? Tem coisa mais xinfrim do que pedir para aquela namoradinha esperar no... ponto! Tanto lugar, e voce, pobretao de carteirinha, pede pra ela te encontrar exatamente onde desce o 226, 415, 607 e por ai vai...Vou de Mercedes para o trabalho!Com certeza, o canastrao que solta essa perola esta se referindo ao onibus... Quem tem Mercedes, nao fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por ai vai... Quem tem Mercedes, tem ate medo de falar que tem...Laje!Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??! Por favor, se sua casa ainda nao esta pronta, seja mais refinado e diga: Meu imovel esta na estrutura basica... ou, simplesmente: Ainda nao esta pronta... Jamais diga: So tem a laje!. Alem do que, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, e porque a coisa esta muito feia para o seu lado...Vale Transporte!Nao adianta tentar defender, nao! E coisa de poooooobre mesmo!! Vale ja e uma palavra da hierarquia de laje! Quem usa, so mostra ao trocador do onibus, nao sai por ai com o vale na mao, abanando por causa do calor (que tambem e coisa de pobre..). Como Vale Tranporte, as outras denominacoes grotescas tambem sao passiveis de mencao:Vale-Refeicao!Tem coisa pior do que entrar naquele restaurante chique em pleno aniversario de namoro e fazer a celebre pergunta ao garcom: Aqui aceita tiqui? O garcom, conta mentalmente ate 10, comprime os musculos do rosto para que a raiva se transforme em um sorriso amarelado e diz: Aceitamos todos os cartoes, senhor...Vale-Alimentacao!Vamos ser sinceros: Alguem ja conseguiu fazer compras de mes com o bloquinho de vale-alimentacao que se recebe de uma empresa?? Meus amigos, concordem, a unica coisa que da pra comprar, mal e porcamente, e a famosa e magica palavra (que, quando pronunciada, transforma-te em pobretao maximo: cesta-basica!! Falando nisso...Cesta-Basica!Esta no rol das primeironas... Palavra que ja mostra toda a potencia de seu ser... Tudo para pobre: macarrao (espaguete, nunca goela-de-pato), leite (da Parmalat nem pensar!), sardinha (ou voce acha que aquilo que voce come e atum?!), etc... ou alguem ja recebeu cesta-basica com azeitonas verdes, salmao defumado ou um bom vinho Portugues??Espetinho, Churrasquinho-de-Gato!Po, ja se acusou! Vamos botar na farofa? Pronto! Ai mesmo, assumiu a pobreza no seu ser! Aquela vasilha que as pessoas mergulham sem a menor educacao, fazendo a maior sujeirada na
mesa do pobre (?!) vendedor e farinha, nunca farofa... Mas nao se iluda: farofa tambem e coisa de pobre, principalmente quando vem a dupla-dinamica (abaixo).Frango-Assado com Farofa!Nao venha com o papo-furado de que nao quer cozinhar porque e domingo! E coisa de pobre mesmo! Vai para uma churrascaria! Alem de pobre, e coisa de porco! Ou vc nunca come a coxa do frango com a mao?? Ou vai dizer que nunca falou de boca cheia exatamente na hora em que tascou aquela garfada de farofa??Meu carro tem calotas!Pobre! Pobre!! Pobre!!! Nao anuncie nunca um carro e diga isso! Voce deprecia o carro! Calota e coisa de pobre! So falta dizer que comprou aquela calota na promocao do Carrefour! Calota e o cacete! Seja menos pao-duro e compre rodas de liga-leve...Mesinha de Ferro!Falando muito serio... Nao tem coisa mais horrivel do que aquelas mesinhas de ferro (com toalhas de papel) que as pessoas ficam contando (isso mesmo, porque nunca tem o suficiente no play do predio) para colocar na festinha infantil da sobrinha pentelha! Nao tem uma pessoa que (bebada, em fim de festa) queira ajudar e nao prenda o dedo na cadeira ou na maldita mesa. Coca o bolso e aluga mesas decentes!SAARA! (OU 25 DE MARCO EM SAMPA)E mais barato, e o que vai dizer, ne? Nao importa! Pooooobre! Ficar passeando naquele Sol pela Rua da Alfandega para achar uma pechincha (mesmo quando nao tem nada para comprar) e coisa de pobre! Vai pro shopping e bota o tenis no pe para passear com conforto! O pior e quando ainda param pra comer pastel e caldo de cana... que nojo!Faz financiamento?!Salvo carros e apartamentos, qualquer outra buginganga inclui-se nesta frase como... coisa de pobre! Pra que vai perguntar se aquela televisao de 53 polegadas (com PIP, tela plana e outros apetrechos) faz financiamento, se vai ter que pagar mais do que o seu salario para liga-la apenas quando chega do trabalho?? Seja prudente e compre uma de 20 polegadas...a vista!Bananadas!Ja vi coisa de pobre, mas igual a bananadas nao tem... Onde as achamos? No meio da estrada ou dentro de onibus! E pior: pode-se pagar com vale transporte ou tiqui!Copacabana!Preconceitos a parte, mas uma praia em que se pode ir de metro, os amigos devem imaginar o que se esconde embaixo da areia... Vemos as cenas mais estapafurdias, desde enterrar o vovo com a pazinha de prastico ate guerra de bolas-de-areia na beira do mar... Quem mora em Copacabana e tem orgulho disso, normalmente diz: moro no Leme... moro no Arpoador...Moro no Bairro-Peixoto. Em Copacabana nunca. E quem vai a praia, vai na praia do Leblon, Ipanema, Pepe ou Prainha...Ovo-Colorido!Nao tem classificacao. Primeiro: entra no boteco (coisa de pobre). Depois, pede-se uma...pinga (sem comentarios)... Entao, olha-se para o vidro e solta: me da aquele ovo amarelo ali, mas eu quero o amarelo! Pronto, precisa dizer mais?!Antena com Bombril!Bom, se chegou a esse estagio, ja era, provavelmente nao tem mais salvacao. Antena com bombril e, com absoluta certeza, a coisa mais pobre de todas! E nao pergunte se seu predio tem antena
coletiva que isso tambem e muuuito pobre, meu amigo! Conselho: se nao pode ter TV a cabo, compre uma antena decente e coloque na sua televisao. A salvacao estara perdida se fizer um crediario na Casa & Video... Ai, nao tem Jorginho Guinle que te salve... ja era.Comprar na Uruguaiana!Putz, ai ferrou! Reebok e Reboque, Swatch e suatchi, e por ai vai... e ainda tem gente que acredita que aquelas ferramentas que eles vendem nas bancas nao enferrujam... Meu nobre amigo, saiba guardar dinheiro e compre uma calca de marca, que nao va desfiar... Um tenis que nao vai perder a cor na primeira lavagem, uma camisa de time de futebol oficial...Alias, quem desfila por ai (principalmente em shoppings) com essas blusas... e pobre!Geladeira de Isopor!Nao tem desculpa, nem mais em casa de praia! Geladeira de isopor e muito pobre, po! Que e isso!! Chega na praia com aquele treco arrastando pela areia, cheio de cerveja e pao-com-mortandela! Deixa de ser miseravel e sai da praia direto para um restaurante!Gostou? E Chapeado!Nao posso acreditar que vai dar de presente para a sua mae, que tanto te amou a vida toda, limpou todos os cocos da tua bunda, um presente tao ordinario... Em contrapartida, tambem nao precisa comprar um sapato na Di Santini, uma roupa na C&A nem uma caixa de Bombons nas Lojas Americanas... Se Mr.Cat, Zara e Kopenhagen nao fazem parte do vocabulario, entao, companheiro, compre umas flores (de plastico nao!!) que ela ficara mais feliz do que um anelzinho vagabundo chapeado...Bandejao!Assim mesmo! Ban-de-jao! Aquele feriadao e voce vai comer no quilo?! Nao importa! Bandeijao! Muito pobre! Pior sao aqueles que ainda tem curiosidade(??) em comer no restaurante do Betinho... Curiosidade uma ova! Agora, ve se ele vai pagar o mico sozinho?? Vai e levar a familia toda, inclusive a sogrona...Cajuzinho!Miguel Falabella tem toda razao: imagina so, aquela festa no quintal(?), com mesinhas de ferro (?!), vinho sangue-de-boi ou cerveja belco em garrafa (???) e churrasquinho-de-gato (????) com a seguinte sobremesa: bolo do Prezunic com cajuzinhos... Apos isso, bota o funk pra rolar eguinha pocoto e peca aquela vizinha bunduda e a amiga (que veio la do Campinho) para dancar a coreografia... Um tiro na cabeca doi bem menos!Refrigerante Convencao!Bom, amigo, se voce chegou a esse ponto, esta praticamente no ultimo dan; mais uma faixa e podera dar aula... Coca-Cola, Pepsi ate Guarana da Brahma e voce vai ao Guanabara (Argh!) para comprar refrigerante de laranja da marca Convencao??? A coisa esta feia para o seu lado, hein...Onde ce mora? Moro na Araujo Leitao, no Grajau!Coisa nenhuma! Voce mora no Lins do Vasconcellos, nao adianta mentir! Moro na Clarimundo de Melo, no Meier...Nao, voce mora no En-can-ta-do! Moro na Geremario Dantas, Freguesia...deixa de tentar, poooobre! Voce mora no Pechincha! Moro na Niemeyer...vamos ser sinceros?? Voce e favelado e mora no Vidigal, e ponto final! Nao adianta, esta no IPTU !!!Moveis da Toque a Campainha ou das Casas Bahia!Pela mae do guarda, e muuuuuuito pobre, pessoal! Alem de ser pobre, e de pessimo gosto... Sao poucos os que saem do bizarro e