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dele que toda a bagaca acontece.Assassin's Creed 2O jogo se passa na Italia do seculo XV, Ezio e um vagabundo praticante de Le Parkour cuja familia foi acusada de traicao por ter superfaturado as obras da construcao da Capela Cistina, considerando isso um sacrilegio, Ezio e seus familiares seriam enforcados em praca publica, mas gracas as suas habilidades de ladrao Le Parkour, Ezio escapa da morte jurando vingar a morte de seu pai (que na verdade era seu tio, pois uma vez sua mae deu uma escapadinha com seu pai tio Mario(sim,aquele do armario)).Certo dia mexendo nas gavetas de sua puta mae em busca de suas roupas, Ezio encontra o traje que seu pai usava em boates gays e sai vestido dele procurando um emprego nas casas noturnas da Italia.Depois Ezio vai matar os templarios que sobraram ate invadir o vaticano com uma maca que faz ele criar copias de si mesmo, mas com cor diferente(Sim da-lhe dorgas), e tem uma luta com o papa Rodrigo Borgia que e foda e com sua cruz mete o piru em todo mundo.(No sentido figurado,e claro.Ou N)Em seguida temos um final muito LOK DE DORGAS RIARIRIIRAIONZE11Divertido, em que Ezio encontra um um pato de borracha holograma de uma mulher que diz que e do tempo antes da humanidade e que uma tragedia distruiu sua civilizacao. Entao ela diz que a mesma tragedia vai acontecer denovo em 2012 (Nossa... Por essa eu nao esperava) e so Desmond pode salvar a todos (obvio, isso nao seria um jogo se o mundo nao estivesse em perigo e nosso protagonista noob nao tivesse que salva-lo). O jogo termina de vez quando Desmond e os assassinos sao descobertos e atacados pelos templarios. Desmond e Lucy matam geral os capangas, mas o doutor FDP foge e sai tacando o terror em tudo(obvio).Depois que o Desmond e os figurantes fogem do esconderijo, eles vao la naquela vila do Ezio pra procurar refugio (sim, o jogo e na Italia, nao nos EUA como voce pensava). Eles entao entram naquele santuario com estatuas dos maiores assassinos e instalam um Animus la. Assim como nos outros jogos, Desmond entra na maquina e comeca mais uma aventura em sua mente (porra, e sempre a mesma coisa).Assassin's Creed: BrotherhoodDepois de ter dado uma de idiota e deixado o gordo do Rodrigo fugir, Ezio virou o assassino mais fodao do mundo e assim virou o lider dos assassinos. Certo dia, Ezio estava comendo uma guria qualquer, quando do nada apareceu Mais de 8000soldados na porta da vila. A batalha foi tao epica que causou a morte do It's a me Mario! tio Mario e destruiu toda a cidade. O ataque foi liderado pelo filho da puta daquele gordo do Rodrigo: Cesare Borgia. Depois que Cesare destruiu toda a cidade, matou o tio Mario e roubou o pedaco do Eden, Ezio ficou tao puto que foi pra Roma tacar fogo em tudo que era dos templarios. E, depois de um tempo o Ezio ta matando geral e o Gordo e o Cesare ficaram se borrando, e o gordo falando
"Ai seu viado, vc quiz fude com ele e agora ele vai te fuderE ai que chega uma coisa nova no jogo (aleluia): Ezio agora pode salvar pessoas na rua e elas se tornam seus escravosaprendizes para ajudar a matar geral e fude com a vida dos templarios (algo que nao vai dar certo, ja que os templarios ainda dominam no tempo do Desmond).PersonagemsAtuaisDesmond Miles: Um bartender noob e descendente de assassinos que fugiu do treinamento e (como todo bom noob) caiu nas maos do inimigo. Esta toda hora naquela maquina que revive as memorias dos seus antepassados, afinal, quem iria querer controlar esse noob o jogo todo?Lucy: A enfermeira gostosa que trabalha pros templarios mais e secretamente uma assassina. Ela e unica que fala com desmond o jogo todo e ainda salva ele da morte o tempo todo.Vidic: O mais filho da puta da serie (em outras palavras: O antagonista). Ele e o templario que faz o desmond entrar no Animus todo santo dia e sempre ta falando merda como "um novo amanha" ou "um novo mundo criado por nos". Ele nao serve muito para o jogo mesmo, so serve para gritar com o Desmond e fazer agente aturar longas conversas que nao da pra pular. No final do 2, Desmond quase mata ele, mas o FDP escapa.CruzadasAltair: O assassino mais fodao do tempo das cruzadas, matou todas as pessoas mais importantes da epoca e ainda um milhoes de guardas que ficaram em seu caminho. Depois de matar seu mestre, ele virou mestre supremo dos assassinos.Al Mualim: Mestre do altair e de todos os assassinos. Ele que manda o Altair mata aquela porra de gente toda. Ele tambem e o ultimo chefao do primeiro jogo.RenascencaEzio Auditore da Firenze: O assassino mais fodao da epoca da renascenca, matou os templarios mais importantes da epoca, incluindo o papa.Giovanni Auditore: O pai de Ezio, ele e um assassino das antigas. Ele morre no comeco do jogo, mas mesmo assim fizeram um curta metragem pra ele.Tio Mario: O Tio Engracadao do Ezio. Ele ensina Ezio como lutar que nem homem e o ajuda em sua Quest jornada. Ele e conhecido por roubar a famosa frase do encanador Mario e morre no comeco do Assassin's Creed: Brotherhood.Leonardo da Vinci: O unico nome que voce conhece nessa porra de lista. Leonardo (Leo para os intimos) tem uma certa intimidade com Ezio, ajudando ele o jogo todo, inclusive consertando sua Lamina Escondida.Rodrigo Borgia: Ele e um templario, que virou papa e tambem o antagonista do segundo jogo. Ele que matou o pai e os irmaos de Ezio. Quando Ezio finalmente vai mata-lo ele faz a maior merda de sua vida e poupa a vida dele (nesse momento Ezio perde todos os seus fas).Pra Voce, que nao consegue entender o que sao essas coisas que so complicam a serie, ai vai uma preve explicacao que ate voce pode entender:Pedacos do EdenEssas merdas foram criadas ha muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito tempo atras, quando uma especie diferente abitava o planeta, essa especie usava os pedacos do Eden pra controlar os humanos (algo que acontece
ate hoje, quer provas: liga a TV e poe na globo), fazendo eles trabalharem como escravos sexuais. Quando a tal da tragedia destruiu o mundo, todos os 50 pedacos foram espalhados pelo planeta (qualquer semelhanca com Dragon Ball e pura conhecidencia).GuardasOs guardas sao os caras mais chatos do jogo. Te atacam por qualquer coisa e sempre te fazem perder tempo. Eis os tipos:Templario: Definitivamente os mais FDP do jogo. Eles tem todos os golpes do Altair e tem muita vida. O unico jeito de mata sem perde vida e da um Conter e usa a Lamina Escondida enquanto ele ta no chao.Guarda normal level 1: Os mais fracos, da pra matar usando um so Conter.Guarda normal level 2: Um pouco mais chatos voce vai prescisar mais que um Conter pra matar.Guarda normal level 3: Uns chato do cacete, o jeito mais facil de matar e dar um Conter e mata enquanto ta no chao.Arqueiros: Os mais filhos da puta. Sempre estao rodeando os telhados na hora que voce vai fazer um Le Parkuor.Guarda Rapido: So aparece no 2, usam facas e correm mais rapido que o Ezio.Guarda com Lanca: So aparece no 2, usam machados lancas e nao da pra fazer Conter neles (Na verdade da, mas tem que estar desarmado ou com uma lanca tambem).Guarda com Machado: Os mais chatos, levam uma eternidade pra morrer, mas nem conseguem correr, mata com Counter, Disarm,lanca(o fudidao Ezio bloqueia com a lanca, ai ela quebra em dois, ai ele enfia no cu no peito do GuardaFatosO jogo e patrocinado pela OMO, porque nao importa quando eles rolem na terra, matem pessoas ou enfrentem situacoes de adrenalina, suas lindas roupas brancas nunca sujam.Nao importa de qual altura voce cair, se voce cair num carrinho minusculo de feno voce nao sofre nenhum arranhao.Nao existem pessoas negras.ou existem sim em jerusalem e acre ops no 1 neJerusalem fica perto do Acre (os criadores deviam estar loucos pra criar uma cidade com esse nome).O laboratorio onde Desmond e feito prisioneiro fica na Italia, mas nem tem como saber disso.A Lucy e mais foda que o Desmond.Qualquer um e mais foda que o Desmond.Matar guardas com lanca ou machado e mais facil usando so as maos do que usando uma espada.Ezio tem uma namorada. Ele come ela no comeco do jogo, depois ela nunca mais e vista (isso prova como o Ezio e foda).Cada vez que Ezio e percebido por um guarda no telhado o guarda envia um sinal telepatico para os outros guardas a 200 metros de distancia.Se voce der um tiro em um guarda com a arma escondida vai fazer um barulho do caralho mas ninguem vai ouvir.Nao importa onde voce esteja se voce deixar seu cavalo nos [Estados Unidos do Norte] e ir direto pro [Acre], e chamar ele, ele aparecera pra voce, o mesmo acontece com os discipulos.POREM,se voce deixar seu cavalo perto de um murro,pular esse murro e chama-lo,o desgracado nao vai vir.Se voce chamar seus assassinos em uma batalha,eles saem de um buraco interdimencional,matam o guarda e saem correndo.O mesmo acontece com o
Historia Sepultura era originalmente um time de peteca, formado pelos irmaos Max e Igor Caganera, Paulo Jr. e Jairo "Atormentado" Guedz, apos ter fracassado como time de peteca, decidiram entao mudar o Sepultura de time de peteca para uma banda de MPB, tambem chamado de "Cova-loca", comecou com seus lances musicais em meados dos anos 80, em um Cemiterio da Vila Olimpia em Porto Alegre. Cantavam suas musicas para o povo mais pacato e para os antigos adeptos de Sepultura CP (Clube de Peteca).Ate que o misero sucesso deles acabou e eles entraram em depressao.Os integrantes comecaram a fazer bico nos finais de semana para garantir o pao mofado de cada dia,ate que o Max Caganera (o renegado do inferno) experimentou um gole de coca que ele havia encontrado numa de suas coletas no lixao.Viciado ao liquido preto e gasoso ele comecou a arrotar sem parar apos roubar e beber mais de 2000000 e puta que pariuuuu O.O.....litros de coca do armazem em que trabalhava (que faliu logo em seguida).Assim foi dado a ele pelo milagroso liquido preto e gasoso o dom que faltava!A tecnica de cantar arrotando!!Nisso,ele novamente se encontrou com seus ex parceiros de banda,numa parada gay e mostrou seus potentes arrotos!"Wow man" foi tudo o que foi dito!Depois disso o sepultura regressou de sua sepultura...-trocadilho sem graca que eu fiz agora - Assim a banda gospel passou a ser considerada demoniaca por parecer que o vocalista esta possuido quando arrota que nem louco (fingindo que ta cantando).Mas na verdade o que ninguem sabe e que suas letras ainda sao gospels mas irreconheciveis quando ele canta/arrota na sua banda. Depois de tanto sucesso e dinheiro Max Caganera encontra uma muie do cabelo cagado colorido e casa-se com ela deixando os outros membros da banda morrendo de ciumes.Depois de tantas brigas de casal -mas isso nao e uma banda??? ahh foda-se- os outros membros da banda encostam Max Caganera na parede e dizem "Ou ela ou nos!"...Bem o Max decidiu virar homem ficou com a muie e caiu fora da banda. Rejeitados os membros restantes do Sepultura procuravam por um novo vocalista, e depois de tantos candidatos a vaga,finalmente um foi escolhido:Um gringo preto chamado Derrick Green ,a partir dai se iniciava uma nova fase no Sepultura. Discografia Bestial Devastation EP - Em portugues, "Devastacao das Bestas (referencia a banda)", nesse album, o Sepultura faz uma demonstracao de como devastar o cerebro de quem ouve. Os riffs de todas as musicas sempre seguem o mesmo padrao de mizao solto abafado e nao se aceita variacoes. Este album foi um divido do Seculo XX da banda Overdose (tambem conhecidos como Maconheiros de Goias); Morbid Visions - "Visoes Morbidas", album feito em referencia ao visual do vocalista Max Caganera; Schizophrenia, album gravado em um hospicio mineiro, primeiro com o guitarrista Andre-Ass Kiss que assumiu o lugar do Jairo "Atormentado" Guedez que saiu devido a viadagem que aflorava na banda. Beneath the Remains, em portugues "bonito teu remo", em referencia ao "remo" do ex-vocalista-traficante-preso Belo; Arise, que significa "subir", em referencia a quando Derrick
Green subia em cima dos irmaos Caganera; Chaos A.D., gravado na ocasiao em que Igor Cavalera provocou um caos generalizado em um programa televisivo; Nesse album o Sepultura, depois de ouvir um sermao dos companheiros de Bossa Nova, decidiram ser influenciados pelo Brasil: pagode samba axe sertanejo e forro.; Roots, significando "Raizes", feito em homenagem ao Preto Veio, que fazia garrafadas contra a caganeira dos Irmaos Caganeira. Nesse Disco o Sepultura aderiu a brasilidade de seus integrantes repudiando as influencias do exterior. Abandonaram de vez as guitarras, baixos baterias utilizando berimbaus atabaques e tijelas de barro dos indios pelados com quem conviveram na gravacao do disco. Andreia Ass Kisser passou a utilizar folhas de lixas de madeira gramatura 90 para seus solos.; Against, "Contra" em portugues. Em homenagem ao Mundo do Contra, da enciclopedia. Esse disco marca uma grande mudanca na banda, com a entrada do vocalista Dragk Queen, que atuou como o protagonista do filme O Predador. A saida de Max Caganera se deu, paradoxalmente por uma diarreia fortissima provocada pela ingestao de uma garrafada estragada do Preto Veio. Nation, gravado em homenagem a um ex-namorado de Dragk Queen. Roorback, O disco deveria se chamas RearBack (Por tras)mas erraram ao soletrar (devido a dor). Dante XXI, este com a participacao de Dante Alighieri, que veio da Idade Media ao seculo XXI especialmente para participar do disco. A-Lex, outro album feito em homenagem a um ex-namorado de um integrante da banda. Formacoes A Formacao com 15 componentes,quando ainda era um time de peteca, em GoiasAtual Derico Verde (vocal e monstro das Noites do Terror do Playcenter nas horas vagas) Andre Ass Kisser (guitarra=>substituida por um berimbau depois de Roots e arroz de festa) Dado Dolabella (bateria e caca aos fas traidores de seu movimento, veio!) Paulo "Destructor" Pinto Mucho Jr. (baixo, sujeitinho muito baixo mesmo). Ex-membros Max "Possessed" Caganeira (vocal e arrotos) Igor "Skullcrusher" Caganeira (bateria e bombas) Wagner Lamounier (vocal e gritaria, guitarra e macumba) Jairo "Tormentor" Guedz (guitarra) Carlinhos Brown (Aparencia, chiado, barulho, batecao de latas) Sergio Mallandro (Rrrrrrrrrrraaaaaa e fornecimento de po magico) Dante Alighieri (Oboe, Clavicordio e Lira) Preto Veio (Garrafadas, bacterias e sons intra-intestinais).
anjinho emo brigado com Deus que caiu do ceu e ficou chorando para todo o sempre, queria descobrir como aquilo funcionava. Para isso, nos anos 60, comeu a primeira pessoa que achou e teveum filho com ela, e ordenou-lhe que descobrisse o segredo daquela grande merda. Como ele era burro feito voce, Capetao chamou o maior nerd que havia ate entao para ajuda-lo a desvendar aquilo. Nascia assim o computador, o videogame, os Teletubbies e mais um monte de merda, incluindo versoes piores e fracas do Super Nintendo, como Pong, Pac-Man, entre outros.HistoriaAcidentes de transito Aquilo foi se tornando um vicio estupido, ate que quase 90% da populacao universal (os outros 10% sao de pessoas que ainda nao tem um ,ou e um nerd cdf que quer inventar um videogame que fale sobre matematica e ciencia, nao de homenzinhos idiotas se matando, ou seja voce ). Se voce ainda nao tem um e um dos caras citados acima.EvolucaoOs primeiros jogos eram incriveis:Voce devia pular com o macaco Quadrado Marrom por cima das arvores Quadrados Marrons e Verdes, pegando os cachos de bananas Quadrados Amarelos e desviando dos cachos estragados Quadrados Amarelos e Pretos.E tinha o famoso Adventure, jogo incrivelmente revolucionario onde voce encarnava em um Quadrado Amarelo, pegando Setas Pretas e espetando Patos Amarelos num cenario cinza escuro com muitos blocos em forma de castelo.Ou entao devia guiar o estupendo detetive Quadrado Cinza e procurar as pistas secretas Quadrados Brancos para encontrar o paradeiro do misterioso Quadrado Vermelho.Depois, surgiu o incrivel jogo de um retangulo feito com dois quadrados rosas e um quadrado roxo, voce tem que ir de esquerda a direita e desviar dos quadrados laranjas e pegar os quadrados azuis, o jogo marcou epoca pelo uso do retangulo feito com dois quadrados!!Alguns meses depois, teve o jogo de pegar um quadrado branco e passar por um labirinto de quadrados amarelos, chegando ate a saida onde voce pegava um quadrado azul, o jogo tinha muitos quadrados, 50 deles!!! Um marco grafico nunca antes atingido!!!Um jogo revolucionario surgiu, feito com um programa super avancados e tecnologico, voce controlava bonecos num ambiente aberto e tinha que matar inimigos como ratinhos, ovelhinhas, cobrinhas, galinhas, viadinhos e pegar itens inuteis, subir de nivel pra nada e ficar matando outros jogadores, o projeto foi testado na epoca e funcionou muito bem, mas o projeto foi abandonado por ser muito ruim para a epoca, anos depois, o jogo foi refeito e adaptado para ser online, e nao foi feita a adicao de som, ja que era algo muito avancado pra epoca.Artigo do jogoSurgiu depois um jogo feito para revolucionar os jogos, e a adicao de sons pela primeira vez, era de corrida com caminhoes, o jogo se destacou pela fisica realista, graficos impressionantes e possibilidades nunca antes alcancadasArtigo do jogoDepois dessas porcarias, descobriram as outras formas geometricas e as outras cores gracas ao LSD e a Psicodelia. O monte de Nerds viajados que criavam videogames entao descobriram o 2D, o 3D, o CD e o DVD. Pena que eles so descobriram...Demorou muito ate que chegassem ao nivel
que tenham uma metralhadora giratoria (to fudido)Tem niveis extremamente faceis no comeco e surgem uns absurdamente dificeis no final.Os castelos sao muito, Muuito menores do lado de fora (Super Mario World que o diga)Plataformas sustentadas pelo NADA que se movem, caem, ficam paradas, sobem etc...A qualquer momento voce evolui do nada.Sua pontuacao pode ser AAA.Todo jogo tem bugs estranhos(exemplo:call of duty precisou de uns 1000 patches para corrigir um bug)Cem (e mais alguns numeros) licoes que os games nos dao2. Galinhas sao faceis de serem pegas.1. Quando voce estiver prestes a derrotar alguem em uma briga, o oponente ira piscar rapidamente entre vermelho e sua cor natural.3. Tenis e realmente facil!4. Hockey se resume praticamente a marcar e brigar.5. A maioria das pessoas nao fala nada de interessante.6. Em um dia qualquer, uma garota de 16 anos pode detonar um urso gigante ou ainda um velho pode derrotar um robo!7. A melhor maneira de abrir uma caixa e destruindo-a.8. Quando voce chegar a uma cidade, a pessoa mais perto da entrada lhe dara as boas vindas e dira o nome da cidade!9. Quando voce estiver dirigindo, um giro de 360o e bastante comum.10. Preste atencao as coisas brilhantes!11. Todos os ninjas tentarao te matar a primeira vista. A nao ser que o ninja seja fodao e se recuse a falar e fuja dizendo nada, mas cuidado... ele voltara!12. Para-quedas e acessorio padrao para todos os soldados, mesmo que eles nao tenham serventia alguma no campo de batalha.13. Comida cura tudo!14. Comer geralmente dura alguns segundos e na maioria das vezes acontece ao passar por cima da comida. (Em Tibia vc tem que clicar)15. Se voce ficar sem balas voce morre :)16. Qualquer um, a qualquer momento, em qualquer lugar e capaz de dar um salto de 1m e meio para cima!17. Comer cogumelos te faz crescer mais rapido. Comer flores te da a capacidade de soltar bolas de fogo pelas maos e penas podem te fazer planar!18. Lutadoras de artes marciais geralmente sao garotinhas com roupas de colegial japonesa ou gostosonas peitudas com roupas minimas!19. A Internet foi feita basicamente para que pessoas joguem games com enigmas ou defendam suas torres!20. Voce pode cair da Mesosfera, mas voce pode se salvar indo em uma poca d'agua de 3 cm.21. Seu polegar e sua arma mais poderosa!22. Pokemon ou qualquer outro animal viciado em lutas atacarao apenas seus semelhantes. Nem mesmo o maior e mais malvado Pokemon atacara um humano!23. A Princesa Peach realmente precisa de uma equipe de seguranca!!24. A Princesa Zelda tambem!25. A maioria das pessoas nao se importam se voce vagar pelas suas casas sem permissao. Elas tambem nao se importarao caso voce faca a limpa nos baus e barris procurando por itens!26. Uma boa quantidade de portas e portoes sao controlados por elaborados sistemas de polias envolvendo estatuas e alavancas!27. Barris com sinais de radiotividade explodem quando levam um tiro.28. Traumatismos cranianos e hemorragias podem ser curadas passando por cima de qualquer com o sinal da cruz vermelha!29. Caras malvados e monstro costumam carregar consigo o mesmo tipo de
pular e, em seguida, pular de novo em pleno ar pra pegar impulso.62. Se voce bater demais em uma galinha, ela chama uma multidao furiosa de galinhas pra te atacar !63. Nao importa o quanto voce atire em seu parceiro, ele nao morre.64. Se voce cair de uma altura razoavel, mais ou menos uns 10 metros, nao quebra nenhum osso e continua andando normalmente. Um centimetro a mais e voce morre!65. Mesmo quebrando as duas pernas os dois bracos com um tiro nas costas e sem um olho Big Boss consegue andar normalmente,rolar,nao demonstrar nenhum sinal de dor e ainda consegue mirar(com a mira do lado do olho que ele perdeu).66. Ninjas e garotas quase nuas sao capazes de vencer qualquer coisa, desde um exercito do mal, a Cthulhu e Tio1.jpg usando apenas shurikens, voadoras e o minimo de roupa possivel, no caso das garotas, porem quando um vilao segura elas pelo braco elas perdem toda a forca.67. Dormir com prostitutas recupera sua energia.68. Grandes conquistadores interplanetarios possuem nave-mae do tamanho do planeta terra e costumam ter pessima nocao do ingles.69. Gangues de rua sao formadas por brigoes de rua, ninjas e ciborgues, e financiadas por pessoas tao ricas quanto Silvio Santos.70. Golpes de Karate podem destruir um carro.71.Ouricos azuis nao possuem corrente sanguinea, apenas aneis dourados que flutuam e que giram em suas veias e os fazem correr pra caralho.72. A municao dos inimigos nunca acaba nao importa quantas vezes eles atirem em voce.73. Quando voce termina o jogo, e ele nao tiver sidequests faltando, voce percebe que ele perdeu a graca.74. Os inimigos sao tao fortes que voce encostar neles vale o mesmo que levar um tiro75. Nao importa quanto tempo passe, os personagens do jogo nunca vao ficar velhos.76. Qualquer um consegue usar uma arma de fogo (ver GTA)77. Um tiro na cabeca mata qualquer inimigo, mesmo se ele tiver 50 capacetes.78. 50 tiros na cabeca nunca matam um chefe.79. Voce pode carregar bazucas e lanca-misseis no bolso(ou no cu?).80. Alguem pode atirar trocentas vezes em voce que voce nao morre, mas basta um tiro no pe do infeliz para que ele morra.81. O chefao e sempre maior,mais forte e mais resistente do que vc82. Broches ou insignias tem poder83. As casas sao sempre gigantes por fora e minusculas por dentro84. Os chefoes sao invenciveis.Se voce os matar,eles irao voltar depois pra vinganca85. Uma bala pode fazer voce subir um nivel86. Os segredos sempre estao onde voce nao procura87. Em jogos de luta, o maior e mais forte e sempre o mais fraco(exemplo mais obvio=Zangief)88. Voce sempre tem a forca suficiente pra empurrar caixas 10 vezes maiores que voce ,mas nunca pra empurrar portas fechadas89. Bombas sao tao comuns quanto chicletes90. Pular nos seus inimigos e fatal91. Voce resiste o peso de bigornas,caixas de metal e etc.,mas nunca resiste o simples toque de inimigos92. Voce tem espaco o suficiente pra colocar 999 moedas,chaves,rubis,macas,pedacos de estrelas no seu bolso93. Nunca saia para uma jornada pokemon sem bolsa94. Voce consegue guardar bicicletas dentro de uma bolsa95. Voce morre se tocar no