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coisas nao foram muito faceis, mas sao mais palpaveis que em muito tempo. A materializacao de um sonho esta so comecando e sentimentos contraditorios aconteceram, mas nao foram tao dolorosos. E eu creio que tenha conseguido distinguir com mais clareza as ilusoes do real.Para 2014, eu sei que alcancarei voos muito maiores e, talvez nunca antes sonhados por mim. Por isso e tao dificil nesse momento, traduzir em palavras o sentimento que tenho para o proximo ano. Sei que muitas resolucoes serao adequadas a uma nova realidade e muitos tracos da minha personalidade serao evoluidos nesse ano e minha vida da forma como conheco mudara completamente. Eu sinto!Nao sei muito bem o que esperar, mas sei que sera o ano de uma evolucao espiritual e material nunca antes vista por mim. E que tudo que eu almejar, tudo que eu plasmar eu materializarei. O problema e que as minhas necessidades mudarao com uma certa urgencia e, o que eu agora julgo inviavel passara a ser parte da minha rotina. Dessa forma, os meus sonhos serao cada vez maiores e serao cada vez mais realidade e nao mais um mundo de sonhos. Entao eu acredito que 2013 me preparou de certa forma para uma realidade um pouco mais evoluida em 2014 em que o novo surgira com a forca do presente e o passado sera somente uma experiencia importante que ajudara a construir o amanha.Um ano de prosperidade, de aberturas antes nao imaginadas. Literalmente, de voos mais altos e de lugares e pessoas novas. E que dividas e dificuldades financeiras nao mais facam parte da minha realidade e, que eu tenha abundancia material para que possa me dedicar a evolucao do ser sem perder tempo com a escassez da materia. Muito trabalho! Muito sucesso e um ano de realizacoes e modificacoes na midia brasileira e mundial e, que eu possa ser parte fundamental em todo esse processo.Que eu veja um sentido maior e unico no meu trabalho e que trabalhe em projetos realmente grandes e que causem uma transformacao na sociedade em que vivemos. Que pessoas cada vez mais comprometidas com a mudanca de paradigmas e com o papel da midia na sociedade se tornem amigas, parceiras, companheiras, verdadeiros irmaos de caminhada. E que as pessoas com sentimentos menores e niveis inferiores de evolucao simplesmente se afastem de mim no ano que esta comecando.Em 2014 eu desejo profundamente perdoar os que ainda nao consigo, por mais que ja tenha tentado perdoar e liberta-los para viver uma vida de plenitude. Que seus desafios nao mais tenham a ver com as minhas culpas e somente com a evolucao de cada um na Terra.Sera um ano de aprendizado profundo e acima de tudo, um ano de MUITO amor!Um ano que o amor tomara conta do meu ser de uma forma plena como antes nao conhecia. Em que conhecerei o amor verdadeiro, o amor dual que nao mais se importa tanto com a questao egoista do ser mas sim, com o comprometimento, compaixao, paixao e crescimento espiritual! De reconhecimento do outro, construcao da familia, identificacao, completude e
tudo que, muito mais que o tempo, mas somente o reconhecimento do amor verdadeiro permite que aconteca.Com toda certeza sera um ano de evolucao! De novos caminhos e um novo amor!E que em 2014 eu tenha uma relacao de amor, tambem com o meu corpo e que os tracos de evolucao sejam percebidos tambem de forma externa. Emagrecer, nao so para cumprir com uma norma estetica e carnal, mas para transbordar as vibracoes de amor ao proximo tambem no meu proprio corpo. E assim fazer dele na Terra, um espelho da paz interior que sentirei no novo ano. E que meu corpo aproxime as almas de bem e que possa ser percebido tambem, como um instrumento de amor. Amor ao proximo e gratidao pelo corpo fisico que abriga a minha alma e que tem o papel de transparece-la na Terra na forma leve como podera ser percebida em qualquer dimensao.E dentro desses tres pilares eu baseio o meu novo ano, um novo ciclo de renascimento atraves do amor.Acima de tudo, sera um ano de muito amor, prosperidade e renovacao.Um excelente 2014 para toda a humanidade!
Eu queria te acalmar, mas antes de tudo eu preciso cuidar de mim.. Eu posso parecer "wonder" o que voce quiser, e por muito tempo eu quis me identificar com essa nomenclatura.. Eu ousei materializar essa figura com capa e corda, mas com o tempo essa imagem so me mostrou o quanto ridiculo foi tentar ser wonder woman e o quanto eu nao quero mais.. Eu so quero mesmo ser essa ai, cheia de defeitos, de acertos e de muito mais erros, mas que nao se cansa de tentar acertar..Eu vi que nao sei o caminho, mas tambem ja vi que nao me importo em nao saber. E, por favor nao me confunda, nem me projete, entenda que de voce, se eu tiver que esperar algo, so espero que voce seja voce. Nao defino papeis e, por mais que eu sincretize "um mundo ideal" eu aprendi a sentir a arte e, usar o sentimento para viver e seguir o meu caminho, aprendendo e querendo ser melhor a cada dia.Estou fazendo a minha parte e vejo e por mais que ande e, me perca em um labirinto de espelhos, a (nossa) vida e muito mais que um labirinto interminavel, ou uma situacao de dificil resolucao. A (nossa) vida e, e pode ser o reflexo de nos mesmos e esse labirinto tem mais que dois lado e buscar a saida pode ser menos divertido que olhar para os muitos lados do caminho. Tantas direcoes... e olha que eu sou claustrofobica..Me da a mao e me deixa te ver para nao me apavorar. Me deixa saber que mesmo entre tantos espelhos e nesse labirinto que nao cessa, que uma hora ou outra, a gente vai se encontrar. Mas vamos nos olhar e sentir, e parar!Parar nesse processo em que nos dois nos descobrimos a cada dia e parar de gritar um com outro o que somos ou o que nao somos e simplesmente nos olharmos. Nesse espelho que nos define, ou que nos mostra que nao temos definicao. Entao, so me da a sua mao..Eu nao sei mais como te pedir e nao consigo deixar de existir e ser o que voce me mostrou, porque a todo momento eu me vejo e penso ver um pouco de voce, mas muito mais rapido que gostaria, vejo que voce que pensei encontrar, na verdade era um lado meu que eu nao quis olhar.E quando eu paro. Quando penso e quando deixo de olhar e pensar eu consigo te ver e percebo um novo voce. E quando penso que tudo cessa, que deixaria de seguir eu vejo que a saida e ainda mais distante e o caminho e realmente tudo que nao conheco. Poderia gritar? Correr? Parar? Deveria poder, mas eu resolvi aceitar que nada vai conseguir mudar e que eu so vou entender quando deixar de buscar.E nesse momento eu resolvo olhar para mim e, me encontro alem do espelho. Encontro um novo mundo a cada movimento que nem sabia que conseguiria fazer (ou ser), so sentir. E ali, dentro de mim, eu vejo voce.Mas nessa hora
que, poderia soar egoista, egoica e esquisita, eu vejo que um outro ser alem de mim, so consegue se ver (e me ver) em si. E essa e a sensacao mais estranha e, ate mesmo para mim intensa demais e, a falta de perspectiva, ou de expectativa mudam de lugar. E de repente te vejo gritando no espelho mas me vejo alem do espelho e vejo que seria inutil gritar de volta. Porque seria um espelho sobreposto, uma vida exposta e que so saberiamos mais de nos mesmos, projetados na imagem que somos, no outro.Nesse momento, nem sei porque e nem como. Eu que sempre consegui expressar em palavras, o que vem do coracao me torno uma pessoa direta e falo coisas simples e concretas que nunca falei para ninguem. E estranho perceber que meu coracao talvez tenha se tornado uma linha reta e que as linhas curvas que me definiam como que, por magia cairam e agora eu preciso me definir para voce.Mas eu simplesmente nao preciso, porque nao consigo e porque, meus gritos serviriam de nada para expressar o que eu realmente sou. Mas espera, por um momento voce duvidou? E duvidando quem eu era, pensou ver na figura que nao era um reflexo do meu eu e por isso, me rejeitou? E agora? Eu preciso provar que eu sou quem eu realmente sou, mas que na verdade, durante tanto tempo, precisei fugir e fingir nao ser para mostrar para voce que eu posso ser essa "eu" cheia de sentidos desconexos que se perderam e que sempre precisei ocultar para provar quem sou?Mas se sempre que me expressei precisei mudar, como posso ter que provar quem eu sou sem te fazer sofrer, pois sempre que consegui me expressar e simplesmente ser, eu acabei por atrapalhar o caminhar de quem deveria ajudar? E eu nao quero te atrapalhar...So quero que voce siga seu caminho, no labirinto, dos espelhos, na vida... que seja voce... que me de a mao, do jeito que for... e queria saber o porque, de sempre te encontrar. Na verdade eu cansei de querer, de entender.... acho que chegou a hora de sermos responsaveis pelos nossos erros, acertos e defeitos... somos... somos dois... mas sempre seremos cada um...E se nessa mudanca.. nesse processo de quarto escuro e transformacao, precisarmos nos entregar as nossas falhas, a nossa escuridao para ver a luz... que saiamos em um voo mais alto, que a rasante nao nos atrapalhe e, quando um pedaco de maca (?!?!) tentar te derrubar, que voce saiba que do mesmo jeito que pedi sua mao no labirinto, nos espelhos.... te ofereco a minha... la do alto ou do seu lado... pra te puxar, te empurrar... e mesmo sem capa e sem corda, derrubar as paredes que um dia te impediram de voar... Eu te prometo ver a luz e quando a escuridao ameacar te cegar, te mostrar a forca das suas asas, te impulsionar e te lembrar, que ninguem nem la de dentro do espelho e capaz de te derrubar......daqui do alto...
E ai um belo dia, sem que eu esperasse mais nada e sem ao menos saber ao certo o que estava fazendo ali. Quase me escondendo e com vergonha de ser tao parte e tao feliz, mas com uma vontade imensa de ser invisivel. Uma vontade que ninguem visse o tamanho da minha felicidade e mais que isso, o meu real tamanho.Eu que nunca fui timida, ou que pelo menos nunca assumi o titulo me encontrava ali, em um lugar que me fazia muito bem e em que me sentia parte. Um lugar em que nao era preciso falar muito e nem tao pouco querer agradar, era um lugar em que nao importava mais ninguem, pois a minha relacao com o meu eu interior nunca esteve tao definida. Era muito amor, era parte de um todo que nunca havia imaginado ser, ou havia mas nao sabia muito bem definir o que sentiria naquele momento. Era um momento so meu.Aquele momento nao importava mais ninguem, e muito mais que isso, nao queria mesmo que ninguem me visse pois naquele momento, nao estava aberta para nenhum tipo de julgamento ou de olhar externo. Era somente o meu momento. Era a musica, a magia, era o meu mundo isolado de qualquer mundo.E no meu mundo eu ouvi um som tao bonito quanto familiar. Um som que se diferenciava do batuque que tambem me levava a um lugar distinto mas era um som que me acalmava.Uma musica que me fazia sentir parte! Que me fez lembrar de tudo que eu realmente sou e me aproximou muito de mim.Uma melodia que fazia tudo parar e de repente me levava para dentro de mim novamente. A musica mais linda, a melodia mais perfeita. O som que me levava para um lugar distante e ao mesmo tempo muito proximo de uma essencia tao familiar e conhecida que so poderia ser a essencia de quem eu realmente era naquele momento.Naquele momento, depois do inconsciente e de uma percepcao um pouco mais clara do que acontecia- apesar de nunca ter realmente clareado- a minha vontade foi de fugir. Um medo do que eu estava descobrindo, que se traduzido era somente um medo de quem eu realmente era. Talvez por, durante tanto tempo ter fugido ou achado mais facil colocar a minha vida, minhas decisoes e as minhas culpas em outros ombros. Por ter delegado a minha vida e os meus quereres, ao me encontrar com essa pessoa maravilhosa e tao amedrontadora eu resolvi simplesmente fugir, como ja havia feito outras vezes.,Mas dessa vez era impossivel fugir, mesmo que quisesse e por mais que tentasse, simplesmente chegou o momento do grande encontro com quem eu realmente sou e nenhuma fuga me permite fugir de quem sou. E aquele som ecoou por muito tempo, e ainda ecoara para sempre dentro de mim.Enquanto estava no meu mundo, conhecendo essa pessoa tao desconhecida e, com todo cuidado, pouco carinho e tempo, desvendando quem realmente eu sou. Por um momento, um breve momento o som comecou a ficar mais alto, mais nitido e mais direcionado.Pensei em
tudo naquele momento, mas o pensamento constante era somente a vontade de nao ser vista e reconhecida por ninguem, principalmente por quem me reconhecesse pela pessoa que eu ja nao era. Era o momento e o tempo de me descobrir, de me reconhecer e expressar o quanto as coisas estavam mudando.E em meio ao som, ao direcionamento e a duvida, resolvo olhar para frente. Ou simplesmente, por qualquer motivo desconhecido, levo para o mundo material o que estava vendo somente no meu mundo interior. E, neste momento eu me deparo com um olhar..Um olhar que parecia entender exatamente o que se passava no meu mundo, no meu momento, mesmo que nem eu mesma soubesse o que esperar. E nao conseguia parar de olhar... tao familiar.... tao meu mundo... e tao distante ao mesmo tempo...Como se ja me conhecesse mesmo sem que eu nunca tivesse visto... Aquele olhar mudou absolutamente tudo... o olhar.... o som..... o coracao......continua.....................................................................................................................
Eu escrevo para voce, mas muitas vezes me pergunto se esse voce, e realmente voce ou sou eu. Se quem esta se reerguendo e com um pouco de medo sou eu ou se isso tudo e voce. Os sentimentos se confundem e muitas vezes a minha vontade e de ficar quietinha ou de ficar do ladinho ou quietinha juntinhos. Mas sera que essa nao sou eu e essa vontade e, sentimento nao vem do que eu estou realmente querendo para a minha vida?A gente sabe que ve no outro a confusao que sentimos, que os nossos sentimentos sao externalizados no outro para que consigamos assimilar as nossas emocoes. E uma constante e sempre sera. Mas e essa dor que de vez em quando eu sinto? E essa dor da falta, como se fosse a falta do que nao soubesse que precisava, como se fosse um encontro e desencontro? E uma dor fisica e uma necessidade um pouco maluca e infantil de ficar perto mas ao mesmo tempo, eu me pergunto se essa necessidade e essa vontade nao seria de ficar perto de mim. Eu nao sei e nao tenho as respostas. Eu tenho medo de estar ficando meio paranoica, da minha parada nada estrategica ter me deixado tao envolvida nos meus proprios pensamentos a ponto de me fazer criar uma realidade inexistente em outras vidas para que eu possa ver sentido no que estou vivendo. Ou na falta de movimento. Em me pergunto e, embora muitas vezes tenha me visto reflexiva, esse estado imposto e ao mesmo tempo novo e, estranhamente familiar. Eu vejo flashes da minha vida e sinto fatos voltarem a todo momento. E a cada volta, volta todo o sentimento como se tivesse sido ontem ou como se ainda nao tivessem ocorridos. Coisas estranhas e acontecimentos sem sentido vem tomando conta da minha vida e dos meus pensamentos nos ultimos trinta dias e, como que por magica as pessoas e acontecimentos passados ou o que me preocupa vem se materializando, mesmo que eu nao saia da minha cama ou dos meus pensamentos. Muito estranho! E uma vida em outra vida. Uma letargia em movimento. Um sem saber o que fazer e uma falta de sentido no dia seguinte mas que ao mesmo tempo se transforma em sentido de uma vida. Eu posso nao entender ainda o proposito dessa parada, de ser forcada a pensar tanto e a ficar quieta, de verdade. Mas o fato e que algumas coisas estao mudando alem das palavras. Alem daquela forca quase infantil de fazer e ver o lado bom dos acontecimentos. Essa canalizacao de energia positiva e realmente o que eu acredito, mas eu tenho visto como os meus pensamentos vem se materializando no mundo em que eu vivo. Mesmo que esse mundo tenha se reduzido a 30 m2 nesses ultimos trinta dias. Mesmo pequeno, o mundo ficou maior ou melhor, esta ficando maior. Mas por enquanto eu nao consigo ver um sentido e nao e uma alegria infantil, e uma calma que toma conta de mim nesse momento.Talvez eu nao consiga transmitir
essa calma, talvez ainda seja dificil ver o mundo passando na janela e ficar mergulhada dentro de mim. Esse mergulho esta sendo tao fundo e intenso quanto eu nao pensei que pudesse ser, mas entre todas as coisas e todos os pensamentos, um constante nao me sai da cabeca e, mesmo tendo todos os motivos para me preocupar com outras coisas, mesmo que sem poder ve-las acontecer, e o que nao depende de mim que hoje me faz pensar. O que esta acontecendo comigo?E por que ver em alguem tao distinto, tao longe, uma identificacao? Por que eu estou deixando isso acontecer? E o que eu me pergunto a todo momento e porque nao passa? Por que esta ficando cada vez mais intenso um sentimento que ja deveria ter passado? Que eu ja permiti, ja sofri e por que tanta confusao?Foi dificil admitir? Na verdade ainda e! So nao consigo entender, nao consigo ler e nunca vou conseguir saber o futuro, e se existe um futuro nessa situacao, e para onde correr, fugir e o que esperar? Alias, acho que eu so posso esperar... pacientemente... esperar que as coisas se resolvam...E tudo.. absolutamente tudo... esta se movimentando agora para que um novo caminho seja mostrado.Sabe aquele outro caminho? Aquela outra estrada? Pois e... esta quase pronta... com tijolos dourados, talvez. para que quando eu estiver pronta, possa bater os dois calcanhares e seguir por um novo caminho... por hora, eu so preciso esperar...E de todas as angustias, porque a espera nem me angustia tanto, entendo o tempo e o momento. Mas eu juro por tudo que for preciso jurar, que eu so queria entender porque seria tao importante pra mim, e por que eu ando sentindo tanta falta de quem eu supostamente, ainda nao tive.... de toda a minha angustia... essa falta e essa vontade, mesmo depois de tanta maturidade para entender o que tem que ser entendido... e a unica coisa que eu nao entendo. O que esta acontecendo comigo? Por que eu queria tanto que voce estivesse aqui comigo? Quem e voce? Por favor! Faca alguma coisa e venha logo! Porque eu nao sei mais o que fazer....
Voce em mim sempre foi uma certeza, que mesmo em um mar de duvidas e planos, se pautou na mais absoluta nocao de ausencia de tempo, lugar e ate mesmo de realidade na concepcao atribuida a palavra em um plano temporal e estatico. Voce sempre foi em mim muito mais que tentava disfarcar. Sempre te encontrei no seu olhar e assim sempre me entendi. Te convidei para entrar no meu mundo e me choquei quando quem me ofereceu um cafe e se fez anfitriao nao foi eu. Foi quando minha mente confusa, se certificou que havia encontrado conforto no novo. Meu coracao se confortava sem saber porque e assim se aconchegava na sua presenca, em estar com voce. Era um mundo novo que de novo nao cabia, mas que me pertencia e de onde eu nao pretendia sair.Foi um aprendizado dia a dia e, mais que de um mestre eu precisava era de autonomia, para definir a minha vontade de ficar. Passar meu cafe, com minhas manias, ser aquilo tudo que eu seria um dia mesmo que ninguem precisasse me falar. Era a vida que em mim renascia e que no meu peito, por tanto tempo, doia. Mas foi necessario parar e voltar a caminhar.Sozinha...A solidao nunca me abateu, pelo contrario so me fortaleceu na certeza do caminho e na busca (mesmo sem saber) de um encontro, nao com o outro mas com tudo o que eu sou. Foi uma forca que me moveu e sempre me movia. Um sentimento que, por mais que tentasse e muito tentei, nunca consegui definir como algo diferente de uma confusao.Mas no meio dessa confusao, a paz sempre existiu. A certeza (que certeza?!) que o meu mundo nao era nem pequeno e nem grande, mas tinha o tamanho suficiente para conviver com mundos paralelos em plena harmonia.Nunca foi estranho e nem tampouco anormal. Diferente? Sempre, mas nunca buscou ser igual. E foi ali, dentro do mundo que criei e crio a cada dia, que me senti acolhida (talvez reconhecida) mas que nao precisava ser nada, alem de habitante natural, com tudo que sempre precisei brigar para ser. Nao precisava brigar porque essa batalha era justamente o que distorce o meu ser e fazia do meu mundo um lugar em que nem eu mesma, poderia morar. Porque o amor, convive com a dor, mas nao consegue suportar a batalha desconexa e a falta de perdao.E foi assim... Nessa suposta solidao, que nada mais foi que um momento de introspeccao, que sem bater na porta, mas com muita delicadeza, voce me pediu para entrar. E foi assim que eu nao entendi... E pelo conforto do caos e por medo do que nao conhecia, ao inves de abrir, impedi sua entrada para que eu pudesse no meu mundo continuar.Mas o meu mundo foi vivo, foi intenso e foi crescendo! E nao cabem mais atitudes impensadas, nem trancas nas portas. Cabem duas xicaras, mas eu so tomo cafe na caneca. Amargo e nem tao quente, aprendi a adocar com canela e desde esse dia, adotei como mais uma mania. Mas
posso mudar, se voce nao gostar. Ou se eu simplesmente cansar...E assim, alem de tirar as trancas eu resolvi abrir as janelas para deixar o Sol entrar. No meu mundo nao cabem trancas e nem grades. E voce ja tem todas as chaves e sabe a hora de entrar. E assim, olhando pela janela, do lado de fora, sem espionar mas com a certeza de poder chegar e se aconchegar. Nao precisei refazer os meus segredos e nem deixa-los impressos em chaves diferentes. Eu nao me preocupei em trocar a fechadura e nunca deixei que trocassem, pois sabia que voce saberia e que nunca seria covardia, mas seria somente a sua forma de entrar...Eu sabia mas como muitas certezas que tinha, eu descobri que me encobria em duvidas programadas que nao me deixavam enxergar (por medo) o que havia depois da porta. Via as sombras e me amedrontava. Queria chorar e brigava o tempo todo sem saber ao certo com quem e para que brigar. Me confrontei com meu medo, minha raiva e todos os meus sentimentos intensos. Ate entender que o tempo de espera e o tempo que precisava para me preparar e que mal nenhum ha nessa preparacao. Eu me preparei para voce, mas nao se sinta ofendido e nem tampouco diminuido, eu me preparei para a festa que daria em mim no dia que te visse entrar.Mas preparar a festa, e uma atividade muito produtiva e envolve, mais que prazos e exigencias, a capacidade de se entregar. De caminhar...E nessa entrega, nesse amor despreendido, ao mesmo tempo eu aprendi a me amar. Eu experimentei as roupas da festa antes de voce chegar, para que na sua chegada nao houvessem imprevistos. Eu me arrumei mas vi que preferia um outro vestido. E nesse meio tempo, eu que pensei que estava somente preparando uma festa, vi que estava ali, vivendo em festa com voce, sem saber.E assim eu pensei saber as regras, separei todo o jogo mas nao percebi que ja estava vivendo tudo para o que estava me preparando e, principalmente que o ensaio valeu.E nos dois, tao preocupados em seguirmos as regras, nem notamos que as recriamos uma a uma e que construimos, alem de um novo jogo, uma nova forma de jogar. Seguimos em frente para construir cada cena, uma a uma, e nem nos tocamos que os personagens mudaram, ainda que continuemos nos mundos que criamos e que, com tanto amor cultivamos, nos abrimos sem perceber e construimos um mundo novo, que continua a abrir com as mesmas chaves, mas agora sim para nos, e tao familiar.Nos preocupamos com nossas regras enquanto criavamos nossos codigos, mas nao percebemos pois criamos juntos enquanto buscavamos corresponder ao que esperavamos ser. Nao existem definicoes e tampouco explicacoes que nos mostre a quem encontrar. Nos reconstruimos enquanto tentavamos ser a melhor versao de nos mesmos e da forma como nao esperavamos, conseguimos nos tornar um para o outro e o outro em nos.E agora nao mais buscamos, pois nem sabemos o que tanto buscar. Te esperei sem saber porque esperar e