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Os outros passaram pela rua de pedra. Maria permaneceu porque nao sabia correr. Talvez porque os dedos dos seus pes se prendessem nas frestas que ficavam entre uma pedra e outra do chao e isso travasse seus passos. Talvez porque ela nao soubesse passar por aquela estrada sem flertar com cada pedaco de vida pulsante em cada parte de mundo visivel, imaginando tambem cada parte de mundo invisivel e a infinitude dos mundos que cabiam dentro dela. Talvez porque assim, com a alma permanentemente encantada e curiosa, seu caminhar assumisse um ritmo proprio que nao acompanhava o ritmo dos outros. Talvez porque ela questionasse a todo o tempo se aquela era mesmo a rota certa, se havia uma rota certa, se nao seria ainda mais linda a rota dita errada. E entao, ao questionar-se, deixava de marchar.Os outros desapareceram no horizonte. Maria permaneceu porque nao podia se apressar. Talvez porque caminhasse descalca com o objetivo impar de sentir inteiramente o atrito entre seus pes e as pedras, e por isso tinha a pele ferida. Talvez porque tivesse medo de chegar ao fim da estrada e descobrir que o fim nao passa de uma interrupcao brusca e que todo caminhar nao e mais do que uma rota sem destino. Talvez porque, no fundo, suspeitasse que todas as rotas, certas e erradas, conduzissem a esse unico fim, que nao justifica de modo algum toda a pressa do andar. E entao, tomada de suspeitas, novamente deixava de marchar.Maria permaneceu, talvez porque se recusasse a marchar e ter o coracao atado. Fez seu ritmo, tracou suas rotas e conduziu seus passos. Parou no caminho quantas vezes quis, para apenas admirar o sol, a sombra de si mesma que o sol produzia no chao de pedras e o modo com que a irregularidade do chao distorcia sua sombra. E pensou no quao belas sao as distorcoes. Desejou ser assim, constantemente nao linear e eventualmente fora da rota, ate o fim. Naoespere nada de mim ele disse antes de quebrar a minha redoma. Eu nao sabialidar com aquela despretensao. Leve ele me pediu antes de me beijar. Nuncative uma alma leve, e o que eu teria dito se houvesse algum intervalo de tempoentre seu sussurro e sua boca. Enquanto ele se apropriava de mim, eu tentavainventar um modo de compreender que a vida podia valer a pena so por aqueleinstante. Me causavam vertigem todas aquelas sensacoes nao planejadas, maspouco a pouco fui deixando de me pertencer de modo tao rigido e me permitindoestar a servico do instante sem me preocupar se tudo aquilo seria ou naorecriminavel. Suas maos deslizavam desmistificando minha cintura. Comecei a medeixar levar por aquele amor que nao exigia nada de nos. E eu vi escapar umsentimento bonito e novo de dentro de mim, saindo por alguma fresta que eleabriu sem o menor esforco. Me permiti estar a merce das nossas almas puras edos nossos corpos curiosos. Sem ter o que esperar, ficamos ali, presos naquelaiminencia quase adolescente a que nos submetia o agora. Eu tambem ja nao queriater o que esperar. Eu tambem ja
nao precisava do amanha como o destino maisobvio. Eu tinha entendido que nos nao tinhamos sido feitos para durar, mas queassim, sendo tudo tao fugaz e tao poetico, e que permaneceriamos um no outro deum modo bom. Se houvesse o dia seguinte, nao teriamos tanto zelo com aquelanoite. Se houvesse um plano, nos nao cumpririamos. Entao era aquele o nossopacto. Era daquela recordacao que precisavamos. E o nosso reencontro ficariaassim, perdido em algum lugar do eterno.
Mariaja nao tinha quinze anos, mas continuava vivendo como quem brinca namontanha-russa. Olhava o mundo do alto da sua pilha de quimeras. Ela queriasentir o sol a pino queimando a pele. Queria amar so por hoje. Queria o climaxdo que quer que fosse. Queria apenas a primeira vez. Vocenao foi, como no fundo eu ja imaginava. Minha alma pesada e meu coracao semvergonha ja te esperaram bem mais do que deveriam. Ate o ultimo segundo eu teimaginei entrando por aquela porta e dizendo que e muito feio nao dar ouvidosao coracao. Eu sei, voce nao diria com essas palavras. Na ultima semana, listeitodas as possiveis palavras que voce usaria para dizer isso e defini qual seriaminha resposta para cada possibilidade. Rasgo agora a minha lista imaginaria, frustradapor voce ter contrariado o roteiro que eu planejei com mais amor do que cabe emmim. E ridiculo, eu sei. Nofundo, tudo isso e so porque eu queria te dizer que eu fui. Eu fui porque meunarrador interior insistente me dizia que voce iria, me pegaria pelo braco e melevaria para qualquer outro lugar. Hoje o que me consola e ao mesmo tempo meapavora e saber que tudo isso vai passar. E que nem sequer vai demorar muito.Duas semanas? Um mes? So ate que a proxima pessoa entre por aquela porta, a mesmapela qual hoje voce simplesmente nao passou, e me pareca diferente de todas asoutras pessoas que passam pra la e pra ca em um outro ritmo. Nao e triste tudoisso?Nao,voce nao deve achar nada disso triste. Eu sei la o que voce acha, na verdade.Eu sei la se voce ainda le o que eu escrevo. Ja nao sei a quantas anda seucoracao. Amanhaeu vou sentir uma ressaca imensa, vou chorar um pouquinho e vou escrever maisum ou dois textos sobre voce. Mas a angustia apertada por voce nao ter ido vaise repetir em mim ate que eu me convenca de que nao era mesmo pra voce ir. E,dai em diante, eu ja posso escrever outras cartas de amor... Ana tinha dezesseis anos quando decidiucursar Cinema porque queria contar historias. Porque queria dizer as pessoas oque ingenuamente julgasse ser verdade, sem perceber o quao impalpavel era seusonho. Escolheu ser artista porque nao se preocupava em ter muito e porque soentendia a vida tecida pelo encantamento. Ana colecionava quimeras. Ana desistiu de ser artista aos trintaanos. Mais ou menos na mesmo epoca em que o aluguel subiu, quando ja tinhausado todas as suas roupas mais de trinta vezes, quando o tempero dorestaurante da esquina se tornou enjoativo, quando se cansou de calcar osmesmos sapatos todos os dias, quando as contas em cima da mesa comecaram aempilhar. As quimeras agora empoeiram junto da colecao de vinis, que Ana ja naoescuta por mera falta de tempo. Ana tem quarenta e cinco anos, umapartamento mobiliado, um carro razoavel, um closet e mais sapatos do que diasno mes. Ana tem um marido, dois filhos, passagens compradas para as ferias naDisney e reserva num restaurante da Augusta para a comemoracao das bodas decristal. Ana tem tudo: casa, carro, mobilia, familia, uma
Querido,Escrevo essa carta sem a pretensao deque ela possa cruzar nossos caminhos. Escrevo na esperanca de que a palavraescrita me salve ou me liberte antes do tempo do luto, que costuma ser semprelongo, indigesto e um pouco doido. Ate gosto dessa dor e de toda a poesia queela me rende, mas por alguma razao dessa vez eu preferiria te eliminar de vezde todos os cantos em que seu nome ecoa dentro de mim. Mas sao tantos...Escrevo esperando que todos essessentimentos em constante colisao dentro de mim passem definitivamente da minhaalma para o papel em branco (e nao voltem). Escrevo para antecipar esse fim,que mais cedo ou mais tarde vira. Percebe? Mais cedo ou mais tarde vocetransitara para o campo da memoria e seremos um para o outro apenas a docura dalembranca - essa sim eterna. Melhor assim. La se foram dois paragrafos e vocecontinua em mim. Nao era pra ser desse jeito. O meu plano era que, escrevendo,eu te matasse do lado de dentro e expelisse para o papel todo esse amor bobinhoque, de tanto sonhar, ja nao sabe o que fazer. Mas nao. Voce se multiplicadescontroladamente dentro de mim e eu simplesmente nao sei como lidar.Encerro aqui a mais bobinha de todas ascartinhas de amor que ja escrevi. Relendo agora, me sinto de volta aos quinzeanos. Amar tem dessas coisas, nao? Queria mesmo que, terminando de ler, vocedevolvesse logo o papel para dentro do envelope e viesse correndo me ver...Com amor,Silvia Quando comecei a escrever aqui, no augeda pre-adolescencia (e la se vao dez anos desde esse comeco!), eu eradefinitivamente a mais ingenua das criaturas. Ainda acreditava na religiao, naTV e nas pessoas. Ainda naturalizava e legitimava os papeis que eramsocialmente condicionados pra mim sem perceber que tudo, incluindo ai a minhaingenuidade infantil, foi construido. Ainda buscava ser alguma coisa da qual eume orgulhasse, e achava que conquistaria isso definindo quem, afinal, eu era. Porqueeu realmente acreditava ser uma pessoa definivel. Bem vinda eu a famosa crisede identidade tipica dos ingenuos, categoria na qual eu definitivamente meinseria com maestria. E estranho dizer o que se e, uma vez quenunca somos quem pensamos que somos porque estamos sempre tentando ser a melhorversao que podemos de nos mesmos. Ou talvez porque a versao que tentamosmostrar ao mundo sequer seja a melhor, ja que ate o conceito de melhor erelativo e socialmente construido. A versao que exibimos e apenas aquela quejulgamos mais apreciavel aqueles que queremos que nos apreciem. Estou errada?Hoje, depois de dez anos ouvindo essaconversa de poeta sobre se inventar e se reinventar em nome da arte e sobre servarios, me percebo muito menos rotulavel do que podia supor. Estouabsolutamente convencida de que meu lado felino me deu sete vidas em uma so, ede que nunca, jamais me enquadrarei em um estereotipo, por mais que tente. Nao sou a mocinha que pareco nessa foto.Nao sou a mulher moderna e segura e independente que tento parecer para asminhas amigas quando falo dos meus planos de morar sozinha em um apartamento otimoe ter um emprego otimo e um carro otimo e e claro -
um gato tao antipatico quantoeu de estimacao. Tambem nao sou a mulherzinha que encarno quando movo mundos efundos e investigo e pesquiso ate no google para saber se o cara que eu gostotambem gosta de mim ao inves de simplesmente perguntar pra ele. Ate porque,caso voce nao tenha reparado, no mundo de pessoas rotulaveis e coerentes (e,portanto, irreais), a mulherzinha jamais poderia morar no mesmo corpo da mulhermoderna e segura e independente. Pra quem so quer um gato antipatico deestimacao, nao me parece natural sentir tanto medo de gostar de alguem que, poracaso ou azar ou sorte, nao gosta de mim. Certo? Depois de deixar pra tras toda a crisede identidade da adolescencia, eu enfim descubro que meu querido eu eabsolutamente vulneravel as circunstancias. E, nessas circunstancias, incluocom letras garrafais o amor, capaz de me transformar na mais sofrida dasmulherzinhas que esperam por um principe encantado. Nao adianta dizer que japassei dessa fase. Nao adianta dizer que nao tenho mais quinze anos. Enquantoeu tiver um coracao, estarei totalmente susceptivel a todos os papeis cafonasaos quais nos submete o amor. Enquanto meu coracao bater, ainda vou torcer praque ele venha falar comigo no whatsapp, ainda vou olhar o horario da ultimavisualizacao, ainda vou abrir uma a uma as fotos em que ele foi marcado no facebook.E depois, quando minha fase mulherzinha passar, vou voltar a sonhar com meugato antipatico e com minha vida otima e a julgar todas as esposinhas do mundo.E, orgulhosa, vou jurar que nunca, jamais entro de branco na igreja, que naoacredito no pra sempre e que estou bem assim, obrigada.Mas hoje, consciente de todas as minhascaras nao coerentes entre si, me pergunto: quem sabe por volta dos trinta eunao encontre alguem que me exiba uma versao de si mesmo que me pareca apreciavele me case e tenha gemeos e uma casa grande e uma vida nao menos otima? Epossivel que aos trinta o gato antipatico ja nao seja exatamente a ilustracaoperfeita para a minha vida otima, porque talvez o meu conceito de uma vidaotima ja nao seja o mesmo daquele que eu exibi com orgulho para as amigas,simplesmente porque assim me legitimava como uma mulher do seculo XXI ou, sendomais pretensiosa, a frente de seu tempo. Talvez aos trinta eu ja nao queiratanto estar a frente do meu tempo, e talvez ja tenha me cansado de revezarentre mulherzinha e mulher independente, porque essa indefinicao tambem cansa.Talvez o sossego, que hoje me atemoriza, um dia me pareca de algum modoapreciavel. Ou talvez nao. Talvez eu nunca me cansedo amor e de todas as suas variaveis. Talvez eu goste mesmo de ver amulherzinha e a mulher independente lutando entre si dentro de mim. Talvez eugoste de me sentir ridicula a cada vez que me apaixono e de me sentir segura acada vez que me gabo por estar solteira e - salvo alguns momentos de panico -feliz.A consciencia de que sou varias elibertadora porque me isenta da coerencia e, ao mesmo, aterrorizante, porque medeixa a merce do outro e do acaso e do momento e do humor e do dia do mes
e dalua cheia e do taro e da sorte e - o ceus - da vida enfim. Nao estou no volante.Eu escolho os caminhos, mas nao controlo os caminhos que escolho. E a vida, essalinda, ha de me trazer um monte de surpresas que eu nem imagino e inserir nomeu caminho pessoas que colocarao em risco varios dos meus planos. Que deliciae viver!
e preciso perder pra dar valor, e preciso chorar pra aprender a amar, e preciso confiar para se entregar. Todos irao sofrer um dia para saber o verdadeiro sentido da felicidade... Se sentir saudade, procure! Se sentir vontade, faca! Se tiver medo, lute! Se perder, esqueca! Aiinda voou callar a boca de muiita gente . :@ Analyce Santos (:, Amizade foreversada (:Te amo Best' Chara Karolayne Caroline 1 Fato sobre mim: Prefiro comer saladas, frutas, sucos naturais, muito melhor do que Coca-Cola, batata frita e chocolate. #EstouMentindoAdoro acordar cedo no frio, tenho mais motivacao pra fazer as coisas e nem tenho SONO durante o dia ! #EstouMentindoCoisas sobre mim: Eu nao sou FOREVER ALONE, odeio chocolate, odeio meu computador e adoro ESTUDAR ! #EstouMentindoSeguee aee @kah_speaker A musica da preguica Bruno MarsHoje eu nao estou com vontade de fazer nadaSo quero ficar deitado na camaNao quero atender o telefoneEntao deixe o recado na secretaria eletronicaPois juro que hoje eu nao quero fazer nadaVou ficar com os pes pro alto olhando para o ventiladorVou ligar a TV, ficar com as maos no bolsoNinguem vai me dizer que nao posso fazer isso(Nao mesmo)Vou me jogar no sofa, ficar embaixo das cobertasVou ligar na MTV para eles me ensinarem a dar uma de DouggiePorque no meu castelo quem manda sou euUuuuhSim, eu disse issoEu disseEu disse porque eu posso!Hoje eu nao estou com vontade de fazer nadaSo quero ficar deitado na camaNao quero atender o telefoneEntao deixe o recado na secretaria eletronicaPois juro que hoje eu nao quero fazer nada(Absolutamente nada)Uhhhhuu, uhuu(absolutamente nada)Uhuuuu uhuuuAmanha eu vou acordarFazer uns exerciciosVou conhecer uma garota bonitaE fazer muito sexoE ela vai gritar e dizer que esta otimo(Meu Deus, como isso e bom!)ETalvez eu saia por aiE tire o meu diplomaAposto que o meu pai vai ficar orgulhosoMas, desculpa ai pai, voce vai ter que esperar um poucoUuuuhSim, eu disse issoEu disseEu disse porque eu posso!Hoje eu nao estou com vontade de fazer nadaSo quero ficar deitado na camaNao quero atender o telefoneEntao deixe o recado na secretaria eletronicaPois juro que hoje eu nao quero fazer nadaNao, eu nao vou pentear o cabeloPois eu nao vou a lugar algumNao, nao, nao, nao, naoNao, nao, nao, nao, naooooEu vou andar peladao por aiE deixar tudo a vontadeE, e, e, e, eE, e, e, e, eHoje eu nao estou com vontade de fazer nadaSo quero ficar deitado na camaNao quero atender o telefoneEntao deixe o recado na secretaria eletronicaPois juro que hoje eu nao quero fazer nada(Absolutamente nada)Uuuuh uhuuu(Absolutamente nada)Uuuuh uhuuu(Absolutamente nada) Minhas tudonas ,sem elas eu nao sei viver. Amo voces Um abraco ou um carinho seu significam mais que mil palavras e a expressao da intencao de um apaixonado coracao,e ainda alem de namorado voce e amigo abre mao de sonhos pra sonhar comigo um caminhao de flores nunca me diria o quanto vale esse nosso AMOR...Voce e meu poeta sem caneta e sem papel, so de olhar em seus olhos me sinto envadida por diversos versos que so voce sabe me dizer..Vejo nos teus olhos...Sinto no seu toque...Percebo
nos teus beijos, a expressao mais forte de alguem que saiba amar Nao posso me esquecer de agradecer a Deus, por fazer das coisas tao simples mais bonitas, para alguem que saiba amar.
inconstante, super conversadeira, cheia de manias, fresca, chata, quase anti-social. As vezes timida, as vezes louca, as vezes atirada, ou nao. Nao gosto de me sentir sufocada. Tenho nojo de falsidade ou qualquer coisa desse tipo. Tenho fases que nem a lua, as vezes nem eu mesma me entendo. Hoje, quero muito. Amanha? talvez. Nao dou trabalho. Nao levo desaforo pra casa, pareco boazinha, mas pisa no meu calo, pra ver so... As vezes sensivel, as vezes fria. Defeitos? muitos. Mas acredito que minhas qualidades superam esses defeitos. Achava que esse meu jeitinho me incomodava, mas agora vejo que e isso que eu sou, de verdade, e minha essencia, meu carater, e quer saber? Eu adoro ser assim. Porque vocee e aquela tia-maae que nunca vou esquecer (lll) te amo muito , sei que Deus ta com voce agora, neste momento, Te amo tiiia Michael W. SmithMichael Whitaker Smith nasceu em sete de outubro de 1957, na cidade de Kenova, no estado West Virginia, nos Estados Unidos. E cantor, compositor, guitarrista e tecladista. Michael W. Smith cresceu em lar evangelico e sempre foi muito proximo de seus pais e amigos. Participava ativamente na igreja, e tinha seu sonho de ser um jogador de Baseball (Ja imaginou!).Logo com cinco anos, ele compos sua primeira cancao e ja tocava piano. Ao passar do tempo passou a querer se torna um pianista profissional. Seus amigos e sua familia sempre foram muito importantes, para que Michael se mantivesse centrado e sem perder suas referencias. Porem momento em que se separou deles, quando entrou na Marshall University ,em West Virginia, Michael comecou a se associar com pessoas que lhe ofereciam todas as coisas que ele tentava evitar ate entao. Comecou a tocar em algumas bandas locais... Mas por muito tempo, ele perseguiu seu sonho sem chegar a lugar algum. "Por nao estar mais sob a protecao de minha familia e dos amigos de minha cidadezinha, comecei a responder a nova liberdade com habitos que cada vez mais me escravizavam (...). Dormia tarde e nao conseguia acordar antes do periodo da tarde. Estava experimentando drogas e tentando impressionar as pessoas, mostrando como eu era esperto. Ao inves de compreender minhas habilidades musicais como um precioso Dom de Deus..."(Michael W. Smith)Por causa das drogas quase morreu numa festa na casa de outro musico, apos consumir uma droga extremamente forte. Seu desespero foi tanto naquela ocasiao que ele orava e dizia: "Senhor, nao me deixe morrer". Porem isso nao foi o suficiente para traze-lo de volta. Em 1979 (aos 22 anos), quando sozinho em sua casa, entrou em panico. Seus pensamentos corriam alucinadamente e ele foi tomado por uma Taquicardia. Seu corpo entrou em choque durante horas. Foi entao, no meio daquela dor fisica, que Michael W. Smith sentiu Deus se aproximar. "Ele nao me condenou, nem me reprimiu. E eu sabia que minha vida estava totalmente fora de controle. Mas Deus veio tirar de mim as cargas que estavam me destruindo e me libertar para que eu comecasse novamente". Esta foi a grande virada de sua vida. A Biblia
voltou a ter grande importancia na vida de Smith (praticamente todas as suas musicas, nasceram de momentos em que ele estava lendo e refletindo sobre as promessas de Deus, contidas na Biblia). Passando pelas dificudades, ele iniciou seu caminho de volta. Em Nashville (no Tennessee), comecou a tocar teclado na banda Higher Ground. Isso lhe abriu uma boa porta, ja que ele assinou o seu 1 contrato como compositor com a empresa Paragon/ Benson Publishing Company.Em 1982 passou a acompanhar, (como tecladista) a jovem cantora Gospel: Amy Grant, de quem ate hoje e muito amigo. Os empresarios de Amy Grant, Mike Blanton e Dan Harrell, reconheceram seu talento. Com letras compostas por sua esposa Deborah D. Smith e as melodias por ele proprio, em 1983 era lancado pela Reunion Records, o 1 CD de Michael W. Smith, intitulado "Project", o primeiro trabalho solo de sua carreira, que "estourou" com o hit "Friends". Dai em diante, lancou ao todo 18 albuns e 11 livros, em seus 22 anos de carreira. Alguns de seus hits foram "Friends", "I Will Be Here For You" e "Place In This World". Ganhou varios Grammys, Dove Awards, Discos de Platina e Ouro; 29 de suas musicas chegaram ao 1 lugar das radios americanas; ganhou o American Music Award; vendeu mais de 12 milhoes de CDs; cantou para 3 presidentes do USA, o Papa e o Reverendo Billy Graham. Assim Michael W. Smith se tornou um dos principais icones da Musica Crista Contemporanea. Michael tambem passou a liderar adolescentes. Foi para este publico que ele escreveu muitos de seus livros e o seu periodo obscuro de sua jornada acabou tornando-se um forte link entre a sua musica e a de milhares de jovens. Foi pensando neles que nasceu em 1994 o Rocketown, uma especie de clube para esta faixa etaria, criado com o objetivo de reunir adolescentes de uma forma segura, em um ambiente agradavel. Tres anos depois, 1997, o local foi fechado e reaberto em 2003, com uma estrutura bem melhor, na cidade de Nashville.Em 1996 fundou a Rocketown Records com um executivo da Reunion, Don Donahue. Seu primeiro artista a ser contratado foi Chris Rice. Michael e Don dividiram o sonho de investir nos lancamentos de artistas cristaos.