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Sua chegada foi totalmente inesperada, da mesma forma de como tudo que ocorreu entre nos. Ao tentar expressar meus sentimentos e meio que impossivel nao cair em alguns cliches romanticos, mas quer saber? Que seja. Voce me transformou em alguem sentimental mesmo. So... whatever!Voce... voce baguncou tudo aqui dentro, sabia? Eu estava bem ate entao, tudo estava em seu devido lugar na minha vida. As coisas sob controle, do jeito que gosto mesmo. Mas dai veio voce e colocou tudo de pernas pro ar. Minha cabeca, meus pensamentos e emocoes estao parecendo um quarto tipico de adolescente: nao tem nada no lugar onde era pra estar. Porque fizeste isso comigo? Me diz! Eu tinha um plano de vida, sabe? Estava tudo tracado e vinha cumprindo o plano direitinho, mas agora voce faz esse plano parecer idiotice se nao estiveres nele de alguma forma. Gracas a sua pessoinha, descobri que eu vivia mais ou menos, sem muita cor, sem muito sabor. Voce me fez provar sabores novos, ver novas cores, ouvir novos sons, me trouxe a intensidade que nao tinha. Gracas a voce, agora tenho essa consciencia. E ainda nao sei se te agradeco ou se te odeio por ter feito isso, realmente nao sei. So sei que quero provar do teu gosto sempre mais uma vez. Ouvir teus sons sempre mais uma vez. Ver-te sempre mais uma vez. Perto de voce tudo fica mais colorido, mais vibrante, mais intenso. Nao tenho uma definicao para o que sinto, nem tao pouco quero rotulos tambem. Apenas pretendo vive-lo da melhor forma possivel. Sem amarras, sem medos. Embora existam temores diante da intensidade e novidade disso tudo.Se eu pudesse te classificar como um tempero, seria a pimenta. Sabe porque? Ela oferece sabor ao prato, aquece, faz arder, muitas vezes ate suar mesmo, quem a prova. Quem nunca sentiu 'subir um fogo' quando a provou concentrada ou em quantidade? Pois e... voce faz isso comigo. E apesar dos medos e incertezas, quero e preciso viver isso contigo. Apenas te peco paciencia para me adaptar a essa bagunca que criaste aqui dentro de mim, para que possamos nos acertar. Um dia de cada vez, e tudo o que te peco. Nota da autora: isto e apenas um texto inspirado em algo que presenciei hoje, nao significa que estou sentindo tudo isso. E para acompanhar o texto, fiz a nossa primeira mixtape, com duas opcoes para ouvir: on-line atraves desse player abaixo ou fazer o download mesmo. Espero que curtam! ^^Setlist #01 by Jessicaferreira on MixcloudDOWNLOAD Voltei. Nao sei se para ficar, mas como esse lugar aqui e meu mesmo, resolvi fazer uso dele. E como toda casa que fica por muito tempo desabitada, uma faxina geral vem bem a calhar. No nosso caso, uma reforma ne? E ate que gostei do resultado final, ficou simples e discreto, bem minha cara mesmo. Esse tempo de silencio foi motivado por varios fatores. Juntou universidade e... Corrigindo, esse tempo de silencio foi motivado por um fator: a engenharia. Pode parecer exagero, desculpa de preguicoso, falta de criatividade para escrever (pode
ate ser) ou whatever. Mas so quem esta dentro do submundo de exatas sabe do que estou falando. Ainda escrevo sobre a sensacao de viver nesse universo paralelo, quem sabe em breve. E essa questao me remete a outra, minha volta trara muitos desabafos e divagacoes envolvendo o meio academico. Ate porque nao sei escrever sobre algo que nao tive vivencia, contato ou algum conhecimento, e como frequento aquele recinto pela manha, tarde e noite - sim, tenho aula nos tres horarios - fica meio complicado escrever sobre o ultimo capitulo da novela das nove (alguem ainda assiste isso?).Dai que voltei por me pegar varias vezes viajando na maionese e, de repente, percebendo que essas maluquices poderiam render um post bacana. Alem disso, escrever tem um certo efeito terapeutico sobre minha pessoa, entao o que vier pra ajudar a aliviar o estresse nesse momento estou aderindo.
Gente, o periodo de provas do primeiro estagio comeca nessa quinta e vai ate a segunda da outra semana. Pois e. Este pra mim e o "Periodo Hiroshima", se eu sobreviver a ele sem perder nenhuma cadeira, pode vir o que vier pela frente que eu encaro. To sem tempo pra qualquer coisa que nao seja resolver exercicios, assistir as aulas ou fazer alguma pesquisa, por isso a escassez de posts por aqui. But don't worry, guys. Na medida do possivel, estarei atualizando o blog e compartilhando minhas experiencias academicas com voces. Ate mais! ;] Sempre fui uma aluna aplicada, sabe? Daquela que presta atencao na aula, faz os exercicios direitinho, com notas boas e, as vezes, ate me 'encheria' em ajudar meus colegas com duvidas bestas. Nao estou dizendo isso pra me gabar. Nunca fui excepcional. Embora alguns ainda insistam com essa mania feia de me chamar de 'nerd' ou 'cdf', aff! Conheci pessoas bem mais 'doentes' com relacao a isso, do tipo que nao saiam pra brincar com a molecada no meio da rua porque queriam adiantar o assunto de matematica da proxima aula. *tcs tcs tcs tadinhos*Pois bem. Essa foi a minha trajetoria ate passar no vestibular para engenharia. A partir dai minha vida mudou completamente. Fui introduzida a um novo mundo. Conheci pessoas legais, outras nem tanto. Novas rotinas, novos habitos, novo ritmo de estudo. E foi nesse ultimo ai onde o bicho pegou. Aprendi do jeito mais dificil como se deve estudar num curso de exatas: tirando nota baixa (minha primeira nota na graduacao foi um lindo 1,5 numa disciplina chamada Algebra Vetorial e Geometria Analitica, incancellabile). Desde entao venho ficando cada vez mais noiada em estudar. Faz dois periodos seguidos que nao perco uma cadeira, YAY! Quem e da area de exatas sabe o significado desse feito u.u. No fim do periodo passado, algumas colegas e eu estavamos de domingo a domingo naquela bendita universidade estudando. E com apenas tres semanas de aula nesse periodo, ja tenho assunto pra revisar e estudar equivalente ao conteudo de uma disciplina em um dos anos do ensino medio. Nao estou exagerando. Se juntar todas as disciplinas da isso mesmo. Diante dessa realidade, tenho me tornado uma pessoa tensa, estressada. Com dores musculares. Estomago sentimental. Cinema e um evento semestral. Sair com amigos, apenas quando me arrastam. Dai voce junta essa rotina com minha desenvoltura social, que e pessima, e tem uma ideia de como anda minha pessoa. Nesse carnaval eu decidi que iria estudar. Iria passar o feriado todo em uma folia de numeros e teoremas. Ate vim aqui pra casa de uma tia, onde o bairo e bem tranquilo, sem muvuca, pra poder me concentrar melhor. Trouxe todo um arsenal de livros, cadernos e arquivos para estudar e revisar. Mas depois de ler esse post da Anna (que nao tem nada a ver, mas me fez refletir sobre minha saude) e de ir visitar um primo de tio Carlos, esposo da tia Geruza, que sofreu um AVC aos quarenta e pouquissimos anos devido a pura e exclusivamente estresse,
eu resolvi dizer aos meus livros:Deixe-me aqui de frente a tv, comendo as guloseimas que a tia traz a cada 10 minutos e rindo a toa com a familia. ^^Bom resto de semana proces! XD
Apesar de nao ter tempo para praticar tanto quanto gostaria, adoro a leitura. Cresci lendo a colecao de gibis dos Ducktales do meu pai. Era uma cena diaria aqui em casa quando crianca: hora do almoco, eu e mainha a mesa (ja que painho nao vinha pro almoco), cada uma com um gibi do lado do prato, lendo enquanto comiamos. Com certeza indo de encontro com as regras de etiqueta a mesa, mas... who cares?! Foi assim que comecei a gostar de ler. Vendo as encrencas em que o Tio Patinhas se metia por se apegar tanto ao dinheiro, bolando de rir com o mau-humor do Donald, viajando nas ideias do Professor Pardal e assim por diante. E com certeza talvez, por esse motivo, adoro ler gibis, devoro um em alguns minutos. Gosto daqueles antigos, nao sei porque. Acho que essa arte computadorizada meio que tirou a graca da coisa, pelo menos pra mim.Alem dos gibis, amo tirinhas, desenhos animados and stuff. Mas nao esses que em que os personagens se transformam em trocentas coisas diferentes e que expelem um monte de raios, luzes e nao sei mais o que. Divertido era ler as confusoes que o Cebolinha arrumava por perturbar a Monica e o coelho dela, as situacoes em que o Recruta Zero se metia por nao acertar fazer uma tarefa direito, rir com as trapalhadas do Pateta, ficar sem palavras diante da ironia e sarcasmo do Garfield, viajar na imaginacao de Calvin com o Haroldo, acompanhar as maluquices do Menino Maluquinho. Quanto aos desenhos, nada ira substituir as implicancias da Luluzinha e do Bolinha e o resto da turma, nem o Popeye tentando salvar a Olivia do Brutus, nem o Charlie Brown com o Snoopy, nem o Manda-Chuva com sua esperteza fora de serie sempre enganando o Guarda Belo, nem o Pernalonga com o seu "que e que ha, velhinho?" e os Looney Tunes, as brigas ente Tom e Jerry, a fome insasivel de Scooby-Doo e do Salsicha, aiai... #nostalgiaO que sera que isso significa? Estou envelhecendo antes do tempo, ja me sentindo nostalgica aos 22 anos? Hum, acho que nao. Apesar de uma certa pessoinha idosa ja habitar dentro de mim, ainda nao cheguei la. Deve ser apenas que estou sentindo a diferenca entre as geracoes. Hoje em dia pra algo ser divertido tem que ter raios, varinha de condao, magia, batalhas, personagem morrendo, bonecos se transformando em umas criaturas esquisitas, tem muita violencia nos desenhos/gibis, eu hein... tem que ver isso ai.Se algum dia, eu cometer o ato [de loucura?] de gerar um filho, sim e meio que loucura colocar alguem aqui. So de pensar em todas as implicacoes que existem em ser a responsavel pela vida daquele projeto de gente que surgiu dentro de mim, e de pirar o cabecao. Mas voltando, vou ensina-lo(a) a apreciar as coisas belas da vida, como os Ducktales, Looney Tunes etc, e nao esses vampiros e bruxos sem graca.Enfim, como deu pra perceber, sou uma pessoa meio retro em alguns aspectos da vida, e esse e um deles. Assim, resolvi postar
"A Sociedade Secreta dos Coracoes Partidos foi fundada ha muito tempo atras. Seus fundadores, permanecem desconhecidos. Hoje, sao mais de mil membros. Qualquer um pode ser socio, basta apenas, ter um coracao partido. Assim como entrar, sair tambem e muito facil. E necessario encontrar aquela pessoa que juntara os pedacos partidos, os colara e prometara jamais quebra-los Aquela pessoa, que com o tempo fara a cola desaparecer, bem como as cicatrizes. Assim, voce, membro, estara livre dessa sociedade e nao precisara mais cumprir com seus deveres.Mas esse, nao e um clube de alegria, pelo contrario, e um clube de tristeza. Seus membros, vivem com medo. Medo de se machucar de novo, medo de ter um coracao partido novamente, ou pior, medo de que este, jamais seja restaurado. Creio, este, ser o pior dos medos. A mensalidade do clube? Lagrimas."Por Pati Geiger Salva salve!Pois e... nao morri, estou viva... ainda. Muito menos roubaram a senha da minha conta. Nem tao pouco fui raptada, nem estive doente tambem. Eu poderia listar algumas razoes de um hiatus tao longo nas postagens como a volta as aulas na universidade e, consequentemente, meu horario louco desse periodo (tema para um futuro post); ou entao minha necessidade de assistir as minhas series favoritas, e as novas tambem, para ficar em dia com o calendario das mesmas; ou ainda, outros fatores irrelevantes. Mas a verdadeira razao por tras disso e uma so: falta de inspiracao. Exatamente. Passei mais de um mes sem ter vontade e/ou motivacao para escrever algo. Nada parecia despertar minha atencao para criar um texto, nem mesmo minhas aventuras de ferias. E mesmo que ainda nao me sentindo totalmente inspirada/motivada, venho dizer que estou de volta. E tentarei postar com regularidade. Embora nao faca muita diferenca, nao e mesmo? Porque... sera que alguem le isso aqui? Dai que eu cansei. Cansei de viver em negacao, cansei de fingir que nao me importo, cansei de lutar contra isso. Neste momento, estou aqui admitindo que ainda nao fui capaz de abrir mao do que resta aqui dentro por voce, por razoes que desconheco, mas que gostaria de entende-las para poder enfim seguir meu caminho. Procuro as palavras para tentar descrever o vazio que ficou depois da sua partida e, por mais cliche que isso soe, nao sou capaz de encontra-las. So posso dizer que doeu. Ainda doi. Entretanto, nao vou mais ignorar essa dor, como se nao latejasse bem la no fundo. Ate consigo disfarcar muito bem durante o dia, esquecer por algumas horas a sua existencia, ou melhor, a sua ausencia, usar como analgesico o corre-corre do dia a dia. Mas e no instante que ponho a cabeca no travesseiro que o tormento comeca. Memorias iniciam um loop sem parada e mandam Morfeu para bem longe de mim. Sabe que sempre vou direto ao ponto, nao consigo falar com rodeios. Pois bem. Preciso que me responda algo, por favor. Porque voce e tao egoista?! Sabe que nao tenho forca suficiente para te afastar de vez sozinha, entao continua alimentando essa criatura que vive dentro do meu peito,
criaturazinha que voce gerou. Li em algum lugar que a maior covardia que se pode cometer e despertar o amor de uma pessoa sem ter a intencao de ama-la, nesse caso, continuar o alimentando. Seu ego e tao grande que precisa de mim na reserva ou isso e inseguranca mesmo? Sua insensibilidade e tanta que nao consegue se colocar no lugar da pessoa que ate alguns dias atras dizia que amava?Vou viver minha dor, como deve ser vivida e sentida. Sentar com ela, ter longas conversas, deixa-la extravasar o choro e, so entao, depois que ela tiver seguido outro rumo, vou seguir o meu. Espero que tenha a decencia de me deixar em paz. Como ja disse, cansei. Cansei de te ver brincar com minhas emocoes por pura vaidade. Cansei de ser seu brinquedo torto.finish by Jessica Ferreira on Grooveshark
Descobri que minha casa nao e simplesmente uma casa. Minha casa e um lugar cheio de recordacoes, de historias, pessoas que passaram e lagrimas que foram derramadas.Hoje minha casa e A CASA! A casa onde uma nova familia comeca: eu e ele, ele e eu. Nossa casa sao algumas paredes em pe, cobertas por carinho, respeito e paixao. Nossa casa e um no abraco do outro, no gelo do inverno, nas noites de chuva ou tardes ensolaradas. Nossa casa e o refugio da familia, a Suica do Cassino, o sofa acolhedor e os buracos do jardim...Nossa casa ainda nao tem tudo no lugar, nem foi planejada como um dia se sonhou ter uma casa, mas e nossa casa... sao nossos sonhos de estarmos juntos.Nossa casa ainda tem mala para ser desfeita, paredes para serem pintadas e bagunca para ser tirada, mas e nossa casa.. nosso canto.. nosso lar...Nao sei se a casa importa ou se so o braco do outro e que importa... sera que minha casa e o nosso abraco em qualquer lugar desse mundo? Nao sei... mas sei que e muito bom ter o abraco dele na nossa casa. Quem tem a vida dividida em duas casas nunca esta completo.Um dia esqueceu a blusa que mais gosta na casa1, outro a calca que ficaria perfeita com aquela blusa esta na casa2. E ter que carregar o mundo imediato na mochila; e ter que programar o figurino da semana com mudanca de acessorios faceis de carregar. E nao esquecer que as contas duplicam, que a comida extra estraga e que a semana e curta demais.Viver na estrada nessa eterna divisao nao permite que o todo seja de verdade completo.Duas casas e bom quando se quer fugir de um dia-a-dia que as vezes cansa... mas eu nao to querendo fugir...Dividir a vida em duas casas e nunca SER inteiro, e SEMPRE ser parte. A cada dia esta mais proximo o SER COMPLETO. O SER uma so casa. O SER eu e ele em um so lugar. E e claro ser eu+ele+(nossa bebe) no nosso LAR. Ontem minha tia-avo morreu. Eu nao a via ha algum tempo. Ate tentei, mas eles tinham algumas manias. A ultima vez que fui.. abriu a janelinha da garagem e disse que nao podia me atender.Hoje eu penso que era para ter insistido outras vezes... ela se foi e o tempo passou...Vi um video sobre os maiores arrependimentos das pessoas antes de morrer. O livro e de uma enfermeira, que diante de sua experiencia com pacientes terminais, escreveu sobre os cinco principais arrependimentos que eles relataram. Quem vivencia a morte todos os dias deve ter muitas historias para contar...Os cinco arrependimentos sao esses:Gostaria de ter tido coragem de viver uma vida fiel a mim mesmo, e nao a vida que os outros esperavam de mim...Gostaria de nao ter trabalhado tanto...Gostaria de ter tido coragem de expressar meus sentimentos...Gostaria de ter mantido contato com meus amigos...Gostaria de ter me deixado ser mais feliz...Eu aqui viva no meu mundinho, absorta no meu espaco, ja pensei em cada um deles... em
alguns estou melhor... em outros pior...Essa lista deveria ser colada na porta da geladeira de todo mundo, para que quando o desanimo apertasse, o mau humor tomasse conta e a vontade de nao atender o telefone batesse a gente desse uma espiadinha e pensasse em nao ter que se arrepender depois.A vida e torta, curva, por intervalos melhores e piores. Quem melhora meu dia de amanha sou eu... os outros podem ate tentar... mas eu sou a unica que posso respirar fundo e fazer por mim. Nao quero me arrepender daqui a 20, 30, 40 anos... Quero me arrepender por errar tentando acertar, mas nunca por nao ter tentado mais uma vez...
Hoje com as redes sociais a velha historia de ligar para dar os parabens foi meio substituida pelos parabens em facebook, orkuts e afins.Ja pensou em contabilizar os parabens dessas redes? Criamos amigos virtuais que nunca trocamos uma palavra, mas estao ali presentes a cada post, com likes e comentarios e e claro com os parabens.Eu tenho 587 amigos no Facebook: amigos de vida real, familia, ex-alunos, ex-colegas de faculdade, pessoas que ja passaram pela minha vida de uma forma ou outra e pouquissimos amigos de internet, pessoas virtuais que nunca vi na vida, isso sao bem poucos. Desse total recebi 156 parabens pelo facebook, uns 10 telefonemas, 12 mails, 3 sms. Moro longe da maioria, e entre os que estavam aqui perto todos que deveriam comunicar-se comigo o fizeram. Dos que enviaram emails, sms e telefonaram uns 4 nao tem facebook.Lendo um artigo de um guru de tecnologia sobre o facebook deparei com isso: "Se voce tem 600 amigos, provavelmente tem cerca de 400 em excesso. E impossivel tanta gente interessar alguem, disse Palmer em entrevista a agencia EFE. Segundo o consultor, este processo de enxugamento faz parte da evolucao natural do Facebook, apesar de ser comum usuarios se assustarem na hora de reduzir sua lista de amigos."Vez ou outra eu enxugo minha lista de amigos. Ja sigo a evolucao natural da rede social. Acho que um percentual de 26% dos meus amigos dando parabens na rede social me deixa com uma media boa de ser bem quista por tantos :P Agora vamos falar em qualidade? Qualidade de amizade! Meus amigos queridos estiveram presentes de uma forma ou de outra no meu aniversario. Enviaram um carinho e se fizeram presentes. Todos os indispensaveis de uma forma ou de outra mandaram seu carinho. E bom ter amigos assim. E bom ter pessoas queridas perto de nos, mesmo que separados por um oceano inteiro. Maio ja esta no final O que somos nos afinal se ja nao nos vemos mais Estamos longe demais longe demaisMaio ja esta no final E hora de se mover pra viver mil vezes mais Esqueca os meses esqueca os seus finais esqueca os finaisEu preciso de alguem sem o qual eu passe mal sem o qual eu nao seja ninguemeu preciso de alguem Kid Abelha A vida muda. Cada dia e unico, com conquistas, desejos e desilusoes. Atingimos objetivos e desejamos novos. Seres inconstantes e desejosos sempre pelo novo, pelo que ainda nao temos...Queria isso e conquistei.. demorou mas cheguei onde queria... e claro que agora quero tambem outras coisas...Sonhamos, lutamos, choramos, brigamos ate conseguir. Conseguimos e procuramos outra coisa.Achei a casa...achei o amor... achei o emprego... sera que vou achar o que ainda estou procurando para se juntar ao que ja consegui conquistar? Espero que sim.... "Sou uma mulher madura Que as vezes anda de balanco Sou uma crianca insegura Que as vezes usa salto alto Sou uma mulher que balanca Sou uma crianca que atura Suando chegar aos 30 Serei uma mulher de verdade Nem Amelia nem ninguem Um belo futuro pela frente E um pouco
mais de calma talvez E quando chegar aos 50 Serei livre, linda e forte Terei gente boa do lado Saberei um pouco mais do amor E da vida quem sabe E quando chegar aos 90 Ja sem forca, sem futuro, sem idade Vou fazer uma festa de prazer Convidar todos que amei Registrar tudo que sei E morrer de saudade Tenho urgencia de tudo Que deixei pra amanha Acho que nao sou daqui Paro em sinal vermelho Observo os prazos de validade Bato na porta antes de entrar Sei ler, escrever Digo obrigado, com licenca Telefono se digo que vou ligar Nao sou querida, me atrevo A cometer duas vezes o mesmo erro Espelho, espelho meu Existe no mundo alguem Que reflita mais do que eu? Mesmo tendo juizo nao faco tudo certo Todo paraiso precisa um pouco de inferno Ser bela e calma, quanta inutilidade Mais vale um bom olhar profundo E uma vida de verdade Me corrijam se eu estiver errada A realidade e nossa maior fantasia Pudesse eu viver tudo o que imagino Nem sete vidas me dariam tanto folego...Martha Medeiros
"Eu preciso muito deixar acontecer o momento da renovacao, trocar de pele, mudar de cor. Tenho sentido necessidades do novo, nao importa o que, mais que seja novo, nem que sejam os problemas. Preciso deixar a casa vazia para receber a nova mobilia. Fazer a faxina da mente, da alma, do corpo e do coracao. Demolir as ruinas e construir qualquer coisa nova, quem sabe um castelo. -Caio Fernando Abreu. Ha exatos 5 anos pisei o solo de Portugal, entre as malas e as mochilas que carreguei estavam comigo muitos sonhos. Nada tao inusitado para muitos mas deveras ansiado por mim.O objetivo era unico: obter o grau de doutora. O caminho foi longo e ainda nao totalmente finalizado, mas ca estou eu novamente no ponto de partida: no Cassino.As coisas aconteceram. Dia apos dia as ideias iam mudando, os amigos foram nascendo, a confianca sendo plantada, as lagrimas derramadas, sorrisos abertos, o peito apertado de saudade.Descobri um mundo novo que eu nao imaginava existir e percebi que as maiores fronteiras que precisavam ser vencidas eram as interiores.Cinco anos e tantos sorrisos eu ganhei!Cinco anos e tantos encontros eu tive! Cinco anos e uma vida inteira de recordacoes. Cinco anos para me preparar para tudo que esta por vir.Hoje a saudade das bandas de la nao e a mesma que eu tinha das bandas de ca. E uma saudade gostosa de um tempo querido que chegou ao fim. E uma saudade agradavel que nao aperta o peito como a outra, nao e vontade de voltar para la... e vontade de nunca esquecer que um dia eu la estive.Ainda vou encontrar a minha familia de Portugal por esse mundo de meu Deus. Vamos lembrar jantares e bebedeiras, historias engracadas e gente estranha que passou, lembrar do dia-a-dia simples e tranquilo que aquelas bandas nos propiciou.E sei la ... talvez quando estiver velhinha, volte a ver velhas fotografias, ria mais um pouco e uma lagrima de saudade boa corra no cantinho dos olhos bem disfarcada... e vou lembrar mais uma vez que tudo valeu a pena... pelo antes, pelo agora e pelo depois. A paz galera, vou compartilhar algo que Deus me deu para ser ministrado na pregacao do curso de lideres o qual nao falei tudo devido ao pouco tempo que havia. Voce ja pegou atalhos? Se deu bem ou nao? Pois um homem de Deus chamado Davi teve tudo para pegar um atalho para o plano de Deus para sua vida, mas ele preferiu seguir o caminho que Deus tinha proposto pra ele. Em 1 Samuel 24:1-6 Davi estava sendo perseguido pelo rei Saul quando este entrou na caverna para aliviar o ventre, justamente onde Davi estava escondido. Davi teve Saul nas maos ele poderia ter muito bem matado a Saul e se tornado rei, ate porque ele ja havia sido consagrado rei, porem nao ele cortou a capa do rei e sentiu peso por isso. Quantas vezes tomamos atalho em nossas vidas? Quantas vezes preferimos dar uma coladinha pra nao ficar de recuperacao? Preferimos dar uma propina pro guarda pra nao pagar
a multa? Fazemos uma contra-mao ao inves de fazer uma volta? A vida nos oferece "N" atalhos, porem temos de fazer a coisa certa, temos de seguir o caminho sem nos desviar dele. Se voce esta tomando atalhos e hora de andar na contra-mao, e hora de voltar aonde tem errado e buscar o arrependimento. Deus esta de bracos abertos. A HORA E AGORA!