thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
se deixem enganar, nao levem em consideracao o que essa materia fala. Assim como criar um filho e algo que se determina na naturalidade da convivencia, um relacionamento nessa posicao e algo que voce, e so voce, sabera controlar.A hora certa de apresentar a pessoa, a naturalizacao da convivencia, o termino.Sim, o termino. Voce pode sofrer sim! Voce tem o direito de sofrer, ao contrario do que a materia diz, e algo que voce tem sim que vivenciar, o sofrimento do termino (se para voce for sofrido, claro). Nos maes nao somos rochas, temos sentimentos e nossos filhos sabem disso, ao menos devem saber.Devem saber que relacionamento podem vir a acabar (na maioria dos casos) e que esse rompimento gera sofrimento, e sofrer e normal.Todos querem nos convencer a nao sofrer perante nossos filhos. Quantos de nos ja disseram nunca ver o pai ou a mae chorar ou sofrer, e quando viram se abismaram?Sinceramente, nao vejo naturalidade nisso, e natural que soframos. Ja me cansei dessas revistas quererem dizer que nao!Ah, quanto ao tipo de homem ideal. Deve ser solteiro (claro) porem, pai. Ou seja, homens sem filhos nao entendem as mulheres que tem filhos.Discordo, acredito que os que nao tem filhos compreendam tanto quanto aos que tem filhos. Isso e questao de criacao, de educacao, de conceitos que se formam a medida que se dao conta da realidade da mulher ao qual se dispos a se relacionar.Nao importa se o homem tem filhos ou nao, isso nao determina se ele ira prestar ou nao.Gostaria de poder prosseguir, mas vou resumir a historia.Por que nao vemos um Guia da mae Casada por ai?Esse Guia e sexismo puro. E demonstrar que mulheres que nao sao casadas com os pais dos seus filhos (ou nao), precisam de ajuda em qualquer situacao, inclusive - coitadas- no quesito relacionamento amoroso.Quanto as casadas, essas sao dignas de tudo. Se o relacionamento esta um fracasso, as brigas em frente aos filhos sao constantes, bem como os desrespeitos, nao importa. Elas nao precisam de Guia, nem eles.Alias, nunca li uma reportagem em que dita como o pai deve agir, sendo solteiro, casado ou o que quer que seja.Nao, isso nao existe, porque e um roteiro que somente a mulher deve seguir.Obrigada Revista Pais&Filhos, mas nao precisamos de normas para vivermos de acordo com regras socialmente impostas. A vida nao se baseia em dicas, a realidade e diferente em cada esfera familiar e essas normas nao deveriam existir.Sao sempre direcionadas ao lado mais fraco, mulher, mae e solteira.Nos deixem em paz com suas ditaduras! Parem de querer ditar como devemos agir e em que momento devemos agir.Como mae, e como mulher, eu estou em constante aprendizagem e nao e lendo uma reportagem como esta que irei aprender alguma coisa, ainda mais uma reportagem em que o titulo e tao estupido quanto ao conteudo.
Me perguntaram se eu queria ser mae novamente. Ora, que pergunta engracada, nao? Ja que como mae, nao tenho como deixar de ser algo que ja sou para se-la novamente. Por outro lado, eu entendo muito bem o que essa duvida quer falar de verdade.Ser mae novamente,Claro que quero, quero sim e muito.Quero sentir cada contracao, mas quero sentir acompanhada.Nao quero mais ter medo de acordar sozinha, apos cada contracao.Quero alguem que durante cada minuto possa segurar minha mao, possa me embalar nos bracos, me tranquilizar e que no fim, eu possa agradecer.Mas, agradecer nao pelo apoio, nao, nao somente por isso.Quero agradece-lo por ter me permitido gerar uma das raras e unicas joias do mundo, NOSSO filho.Se quero ser mae novamente? Ser mae novamente significa, na obviedade, ter mais um filho e, com isso, me tornar responsavel por gerar, criar e eternizar mais um ser perante a humanidade.Quero muito, e mais do que ser mae novamente, quero um pai que oriente, que me ajude. Portanto, antes de tudo acontecer, e preciso primeiro que aquele homem mereca.E o merito, meus caros, e algo raro. Oi!Para facilitar as atualizacoes, Maternidade e o Feminismo tambem conta com uma paginaClique aqui e conheca mais Ser mae e um atestado de inutilidade nessa sociedade em que vivemos.O preconceito que temos que passar e constrangedor, esmagador e nos humilha, alem de nos impossibilitar de viver.Eu nunca vivenciei um preconceito de cor, por racismo, nunca passei por uma situacao constrangedora ou perdi um emprego por conta da minha cor, nao posso dizer nada pelos negros, porque nao sou, mas acredito que ser mae, mais ainda, mae solteira, nos faz passar por preconceitos e fazer com que sejamos limitadas de alguma forma e foi entao que comecei a pensar "meu Deus, viver numa sociedade tao preconceituosa e realmente perverso" e, apesar de comparar os sofrimentos, posso dizer que nunca saberei como e passar por uma situacao racista, mas acredito que seja tao doloroso quanto.A gente nao consegue pensar direito, parece que todos estao nos julgando, se somos descartadas em uma entrevista de emprego ja sabemos o motivo, se queremos sair para algum bar e nos divertimos ja somos subjulgados. Nos nao temos direitos.Somos criaturas rejeitadas, somos mulheres renegadas que nao deveriamos sair de nossas tocas. Somos chorume e nada mais.Certa vez vi uma mulher correndo na estrada que ia para as cachoeiras de Pirenopolis, eu logo exclamei: ela nao deve ter filhos. Ate porque, como mae e sem auxilio, eu sei que e impossivel eu sair a qualquer horario num final de semana para correr ou fazer o que eu bem entender, e logo fui repreendida dizendo que eu nao sabia da realidade dela, que isso nao tem nada a ver. Nossa, a resposta daquela pessoa, que nao era mulher e certamente nao e mae, nunca sera e com certeza muito menos na condicao de mulher solteira, nossa.... aquela resposta me doeu e doi ate hojeMas, nada mais me deixou tao abalada quanto aquilo que ouvi neste final de semana.Ao sair com uma pessoa escutei varias coisas que me
deixaram mal, e me deixaram mal pelo simples fato de eu ser mae... Desculpe... mae solteira, porque e incrivel, ao nos tornarmos mae, deixamos de ser mulher, somos mae-solteira, e esse titulo me da vontade de vomitar.Ele me disse que se fosse qualquer amigo dele que soubesse que a mulher que ele esta saindo e mae ele nao arriscaria a sair com ela. Ele tambem me disse que ha dois tipos de mae solteira, a que faz sexo logo para nao perder a oportunidade e a que se finge de "pra casar". E a mais escrota: Se minha mae souber que estou saindo com uma mae solteira e que a filha dela e negra ainda....No dia nao me dei conta do preconceito absurdo que sofri, foi doloroso, eu respondia mas ainda assim nao tinha me batido aquele choque de realidade.Hoje, ja tendo refletido um pouco mais sobre o que aconteceu, eu nao sei se me sinto horrivel por ser mae, se me sinto uma inutil descartavel e apenas uma especie de boneca inflavel ou se sou apenas uma mulher, que tem uma filha, e que certamente tem um pai.Uma mulher que tem vontades, que tem sonhos, que sabe amar a si mesma, que luta pelo seu sustento e que o faz mais pela sua propria cria.Nao sou objeto.E gostaria de dizer alguma palavras a esse "homem"Nao preciso da aprovacao de sua mae, eu sou mae e teria vergonha de criar um filho assim ou de ser como a sua mae.Se voce conhecer uma mulher que cria seu(s) filho(s) sozinha, se voce conhecer essa mulher, essa mulher que batalha e que tem sonhos e que merece o minimo de respeito, saiba que ela e melhor do que voce.Eu nao preciso da sua permissao para ser livre, e nem da sua permissao para ser mae e nem mulher.Nao estou procurando um homem e nao me finjo de "pra casar" (que na sua concepcao deve ser uma mulher-verme), nao estou louca para fazer sexo com qualquer um e mesmo se quisesse isso, nao me faz ser diferente de qualquer outra mulher.Cara, nao me classifique, voce nao e ninguem para isso, reconheca seus privilegios e respeite aqueles que lutam para ter o minimo do minimo do que voce tem.Eu sinto vergonha por voce e pelos seus amigos, e espero que sua mae esteja lendo isso, mas do fundo do coracao, espero que ela nao precise passar pela situacao constrangedora de ser classifica como a "que finge que e pra casar" ou a que "quer fazer sexo logo pra prender o cara" afinal, ela e solteira, ne.
Ha alguns dias atras fui afrontada; "suas historias nao batem".E, foi assim, que resolvi contar, do inicio ate os dias de hoje, sem vergonha e sem culpa, a minha historia.Aos meus 19 anos, morava em uma republica, para conseguir me manter na faculdade. Porem, devido aos barulhos que faziamos, por sermos jovens e desmedidos, fomos obrigados a sair do apartamento.Nessa republica tambem morava o, hoje, "pai" da minha filha.Eu estava desesperada porque nao sabia para onde ir, com poucos recursos eu nao podia me bancar sozinha em uma kitnet, entao insisti para que moremos juntos, eu e o sujeito em questao.Nos meus planos isso seria temporario, ate eu encontrar outra pessoa para dividir a kitnet comigo, eu nao pretendia morar com ele muito tempo.Foi quando, bem brevemente, apos a mudanca, exatos dia 24 de dezembro de 2009, descobri minha gravidez.Eu usava anticoncepcional Siblima e havia mudado para o Yaz, nao sei se foi essa a causa da minha gestacao indesejada, mas aconteceu.Assim que eu descobri estar gravida me desesperei, eu nao queria aquela crianca, mas nao tive outros meios se nao prosseguir com a gravidez.Porem, sem saber o quefazer e, devido a minha condicao financeira precaria, voltei para a casa do meu pai.Ja na casa do meu pai, continuei a receber ligacoes de cobrancas. O aluguel da kitnet estava em meu nome, a conta da internet, telefone e televisao tambem. Eu sempre dava o dinheiro para o - vamos chamar o "pai" da minha filha de Omyr - Omyr pagar as contas, ou seja, eu sempre dava a minha parte para ele, que era metade do valor das despesas, e ele - dizia- que pagava o restante.Primeiro grande sinal de que ele mentia; descobri que ele NUNCA pagou nenhuma das contas, nem aluguel, nem agua, nem luz, nem a televisao a cabo, nem a internet e nem o telefone. Nada, ele nunca pagou nada, e nao me pergunte o que ele fez com o meu dinheiro, eu nao sei.Ele dizia que saia para trabalhar, mas tambem acabei descobrindo que ele nao trabalhava, nao me pergunte onde ele estava e para onde ia, ou o que fazia com o dinheiro que pegava para pagar as contas, porque eu tambem nao sei.Assim que eu descobri tudo liguei para ele e o afrontei, ele assumiu que ficava com o meu dinheiro e nao pagava as contas, tambem assumiu que nao trabalhava mas, para sustentar suas mentiras, dizia tambem que me pagaria tudo.Eu estava endividada e gravida, de volta a casa do meu pai.Com muita raiva, lembrei que todos os moveis que estavam na kitnet haviam sido comprados por mim, exceto a geladeira. Paguei um frete de Goiania (cidade onde eu moro), para Brasilia (cidade onde eu morava e onde ele estava) e busquei tudo, todos os moveis, inclusive a geladeira.Quando eu cheguei la ele estava dormindo, apesar de ja ser umas 11 horas; mesmo vendo que eu fui para pegar todos os moveis, ele nao falou absolutamente nada.Foi nessa mesma epoca que pedi um emprestimo ao banco, o valor das parcelas era aturavel e o
Omy disse que pagaria. Ele nunca pagou.Ainda assim mantive comunicacao com ele. Na primeira ultrassom eu liguei, alias, em todas. Apesar disso, ele NUNCA ligou.Um dia o convidei para vir a Goiania, para sentir a minha filha na barriga, para acompanhar alguma coisa, ele veio. Na unica vez que ele veio ele mentiu novamente, no dia de ir embora, que perdeu o todo o seu dinheiro e se eu poderia pagar a passagem dele de volta para Brasilia.Eu tive que tirar do meu bolso, do que poderia ir para a minha filha, dinheiro para ele voltar para Brasilia.Eu liguei mais algumas vezes, durante a gestacao, eu precisava de ajuda para comprar berco, fraldas... Ele nunca comprou um par de meias para ela, se quer, e tambem nao mandou um centavo.Visto todo o descaso, eu me fechei, triste, gravida e sozinha, levei adiante o sofrimento em gerar uma filha em situacao de abandono.Meses passaram e ela nasceu. Nao liguei para ele, nao avisei. Ele tinha meu telefone, meu endereco, meu e-mail, amigos em comum, ou seja, inumeros canais para chegar ate mim e, mesmo uma amiga minha indo no trabalho dele avisar que a minha filha havia nascido, ele nao ligou, nao deu uma noticia se quer e tambem nao ajudou financeiramente com nada.Minha filha nasceu, ela se chamaria Eleonora mas, assim que nasceu, eu nao quis mais esse nome, nao quis porque havia dito ao Omyr que colocaria esse nome nela, e eu nao queria que ele soubesse o nome dela.Durante um ano, exatos 1 ano, ele nunca ligou se quer para registrar ela. Sim, ela estava como pai inexistente na certidao de nascimento.Eu soube que uma amiga em comum enviou tres fotos da minha filha, recem nascida, que eu havia postado no Orkut, na epoca, para ele. Eu fiquei enfurecida, nao era para ela ter feito isso. Ele nao teve interesse em ve-la, mas ela deu de bandeja as fotos da minha filha para ele mostrar para a familia dele, como se ele soubesse dela. Nao era verdade, era tudo mentira!O que eu queria saber e,que mentira ele contou a respeito de tudo isso e qual o nome ele falou que ela tinha.Eu pergunto qual o nome porque, apos esse um ano, EU liguei para ele.Eu estava incomodada que a certidao de nascimento da minha filha nao vinha com nome do pai, ao matricular ela na escola era um pouco constrangedor, entao eu liguei para ele e pedi para ele registrar ela.Foi entao, depois desse tempo todo, que ele descobriu qual era o nome dela.Fui eu quem escolhi o nome dela, nao ele, eu nao sabia que o nome da avo dele era o mesmo que o da minha filha, nao foi intencional e nao foi nenhuma homenagem.Enfim, a partir desse episodio, de registro dela, que tudo comecou a piorar.Ele nao apoiava nada, nao vinha visita-la.Ate que um dia, eu liguei para ele na semana do dia dos pais, eu praticamente implorei para ele vir, a apresentacao na escola seria no domingo. Ele afirmou que viria. Era domingo de manha.Nao quero
falar sobre esse dia, mas escrevi sobre esse dia, e o link e exatamente esse http://maemulhers.blogspot.com.br/2013/08/um-apelo-solitario.html - NAO PROSSIGA A LEITURA SEM LER ESSE LINK!Depois desse dia qualquer pingo de respeito que eu tinha por essa pessoa acabou.Eu nunca mais o tratei com respeito ao telefone, telefonemas estes que eram sempre feitos por mim, ele nunca ligou para ela. Alias, ligou, raras vezes, e em semanas como dia das maes, para dizer que iria visita-la no dia das maes. Depois de um tempo eu descobri que era uma estrategia dele para me irritar e eu falar para nao vir, afinal, claro, era dia das maes!Nas vezes que eu ligava para ele era para cobrar as pensoes, pensoes essas que eu raramente as via, so quando eu ligava no emprego dele, insistentemente e, para ele me fazer calar a boca, mandava o dinheiro. Aquele mirrado.Entao nao suportei mais, em 2014 entrei com um processo de pensao e guarda.As provas foram muito convenciveis e a juiza NAO permitiu que ele visitasse minha filha em finais de semana, nem que dormisse com minha filha, so permitiu de segunda a sexta, das 8 as 18, sem direito a pernoite. Afinal de contas, ele nao fazia parte do convivio familiar dela, nao havia afinidade afetiva, isso significa tambem que nao tem como confiar em quem nao tem afinidade afetiva com uma crianca.Ela me deu a guarda total de minha filha tambem.A pensao, essa so foi definida em julho de 2016, ate entao fiquei refem da boa vontade dele.Ele viu a propria filha cerca de 4 vezes na vida dela, a ultima em 01 de janeiro de 2015, depois de 3 anos sem ve-la.A distancia? Super perto, entre Goiania e Brasilia sao cerca de 180km, duas horas. Mas ele nao tinha tempo e nem dinheiro.Segundo ele, eu nunca teria acesso ou contato com a familia dela.Em abril deste ano eu liguei para ele, pedi para que assinasse a liberacao para a fabricacao do passaporte dela, bem como autorizacao de viagem.Ele se negou, disse que nunca iria deixar tirar a filha dele de perto dele (oi?).Em junho desse ano mais uma, das tres audiencias as quais ele nunca compareceu, determinou que ele deveria dar pensao de 30% do salario. Em julho ele me ligou informando que estava indo embora do Brasil.Em agosto sai o resultado da audiencia, ele esta intimado a prestar esclarecimentos da ausencia paterna, da negacao ao passaporte e apresentacao do contra-cheque, para comprovacao de renda.Ele entao me liga, nao estou mais no Brasil e nao voltarei.Por que estou contando essa historia?Porque por todos esses anos, pensando em minha filha, quis ter algum tipo de contato com a familia dela, ela nao esta so, e eu tambem nao posso estar sozinha. A minha familia ajuda, tanto financeiramente quando afetivamente. Por que so a minha familia tem que dar amor? Por que so a minha familia tem que ajudar? Por que so a minha familia? Ela e so? Nos estamos sos?A familia paterna tem sim que ser presente! Eu nao sou a unica pessoa na vida da minha
filha e o tempo ira cobrar isso.Eu fui atras dos familiares dele atraves do google, e achei!Entrei em contato, ele me ameacou, falou que iria fazer todos me bloquearem e nao falarem mais comigo, falou que nao permitiria que eu entrasse em contato com eles. Enfim, desesperou. Ate hoje eu nao sei o motivo que levou ele a separar e distanciar a minha filha da familia DELA, sim Omyr, e a familia dela tambem, ela nao e sua posse e nao e voce quem vai determinar quando e como ela falara com a familia dela.De qualquer maneira, algo que muito me magoou foi nunca haver interesse por parte de sua familia paterna, isso doi, nao so no peito, doi na alma.Bom, ao conseguir contato fui indagada que a minha historia nao bate com a historia que ele conta.Tenho esse blog ha 6 anos, toda a nossa historia, minha e de minha filha, esta aqui, escrita, e algumas coisas mais tambem.Os processos judiciais, aos quais me referi, sao publicos e estao disponiveis na internet, basta digitar o nome completo dele. Nao sei se aparece em outros paises, mas posso mandar os links.Escrevi aqui em meu blog, porque nao tenho outro meio que nao esse.Assim sendo, essa e minha breve historia resumida. Essa e a verdade, a qual posso comprovar, e nao e la muito dificil.
Nem posso sumir,mas fiquei 6 meses sem computador, sem meses sem poder escrever, e isso estava me corroendo.Tinha meu antigo notebook ha 5 anos, infelizmente o deixei ficar na chuva, e la se foram 6 meses.Agora sim, posso voltar a escrever, algo que tanto amo.Meu blog querido, estou de volta! Acabei de fazer 25 anos.Parece que foi ontem, mas faz pouco mais de 10 dias. 25 anos e o que eu conquistei na minha vida?Sinceramente, me sinto uma fracassada nesse momento. Busco realizacoes profissionais e nunca tenho uma oportunidade, me considero uma ridicula. A vida vai passando e a gente ve todos aqueles planos irem embora, rindo de mim, zombando de mim. Eu nao tive e nem tenho as oportunidades que queria. Tive uma filha "forcada" pelo estado - nao importa o que ela significa para mim hoje, nao vou entrar nesse merito - nenhuma mulher deveria ser obrigada a ter um filho. E ter uma filha me impediu de seguir todos os meus planos, todos e ate hoje nao consegui refaze-los.Nao va pensando que quem decide prosseguir com uma gestacao e tratada de forma diferente de quem opta por intervir, nao e!Somos ridicularizadas, julgadas e hostilizadas durante toda a gravidez e quando seu filho nasce sua oportunidade de crescimento profissionais se torna oportunidade de decrescimo profissional.Voce que e mae solteira, sozinha mesmo, sozinha de tudo, vai me entender. Eu crio minha filha sozinha, e isso nunca foi opcao, foi imposto. E e dificil sim, nao e vitimizacao, e quase que uma prisao. Quem me apoio tanto nem se quer sabe como e o rosto dela, nem mesmo o pai dela. As empresas nos recriminam, tratam-nos como incompetentes: Mas quem fica com ela? Voce recebe pensao para ela? E se ela ficar doente? E se voce ficar mais tarde na empresa?Sao perguntas que ofendem e que ate nem dizem respeito a empresa, se eu estou procurando um emprego e porque eu pensei em tudo isso e mais um pouco ja, e mais, algum homem sofre esse tipo de pergunta. Quando eu questionei: por que voces querem saber se eu recebo pensao do pai dela? A resposta foi simples: para saber se voce tem mesmo necessidade de ganhar salario.Estou numa prisao? Se ele me paga pensao nao preciso de emprego e se nao paga eu posso ser subordinada a tudo!Pai, eu fracassei... Eu fracassei em tudo e ainda sou julgada ou impedida. "Ah, mas voce teve filho porque quis", "voce nao estuda porque nao quer", "voce ganha bem, ta reclamando atoa", "se quiser sair saia com ela", "voce nao pode ser amiga de mulher casada porque voce e mae solteira, os maridos delas nao gostam e nem elas".Ter tido minha filha nao me doi, o que me doi e o que a sociedade faz comigo que tive uma filha sozinha e vivo sozinha. O que doi mais sao as respostas daqueles que nunca viveram o que eu vivo e nunca viverao, o que me doi e nunca ter tido opcao, o que me doi e me ver abandonada e nao ter como fugir,
ou nao ter maturidade suficiente para pensar numa fuga. Eu tenho quase 30 e o que eu fiz? O que eu vivi? Quais sao as minhas oportunidades. Escrevo isso chorando, porque a unica coisa que eu queria era poder ser compreendida ou ao menos nao ser julgada. O que eu quero profissionalmente, sao oportunidades, aquelas as quais eu nunca tive porque... porque nao tenho opcao.
Eu acredito que eu ja deva ter tocado nesse assunto, que falarei aqui, antes.Devido a um video que esta circulando esta semana, nas redes sociais, de uma menina de cabelo azul, falando sobre a maternidade, eu preciso me posicionar.Minha filha fez 6 anos este mes.... Sim, ha seis anos escrevo nesse blog...Lembro-me de quando me vi gravida da Julia e todos me obrigavam a amar ela. Nunca esqueco das palavras de uma amiga que, na epoca, disse que ma ajudaria a cuidar dela, quando ela nascesse e ate antes. "Voce nem ama a sua filha!".Moca, 'pera' la. Ela se quer havia nascido. Eu estava em uma gestacao indesejada, num momento inesperado e eu nunca, nunca planejei ser mae em toda a minha vida.Por que nos forcam sentimentos que deveriam ser construidos?De qualquer maneira, nao e sobre isso que eu queria falar, pois aqui ja tem um texto sobre isso e, ironicamente, e o texto mais acessado e comentado, o que mais recebo mensagens, o que mais tem comentarios no facebook e o que mais me retornam por e-mail... E, olha, eu nao sabia da dimensao e da responsabilidade deste blog.Enfim, no video a moca fala o quanto e dificil ser mae, em especial, sendo solteira. Ela explica que ama o filho, mas preferiria ser tia, seria bem mais facil. Que abrir mao ou adiar planos e muito dificil. Que gostaria de fazer inumeras coisas, mas nao pode. Que seria muito mais satisfatorio ver o filho nos tempos livres do que se responsabilizar o tempo todo.Se voce nao entende o que ela quer dizer, otimo, parabens, voce realmente deve ser extremamente satisfeita com a maternidade, mas se voce entende sabe que ser mae e cruel sim!Ser mae, na verdade, nao tem muitos pontos positivos, nao!Nos somos julgadas constantemente, diga-se de passagem, pela repercussao desse video.Nao e facil ter que abrir mao de uma vida que voce planejou, nao e facil ter que implorar para alguem te ajudar e a pessoa ainda reclamar dizendo nao ser dela a responsabilidade. Voce nao pode pedir um tempo para si que ja e apedrejada, ja e a folgada, ja reclamam que nao dao conta. Mas voce tem que dar conta sempre!O pai? Ah, ele nao consegue criar, vai ter que deixar com a avo, se for pra ficar com o pai (oi?), mas tudo bem, ele trabalha, ele e homem. Nos nao, nos nao trabalhamos, ne? Nao trabalhamos, nao estudamos, nao saimos. E, no fim das contas, nos nao fazemos mesmo nada disso, porque o salario nao compensa, porque nao temos quem fique com nosso filho, porque nao podemos.Temos sempre que estarmos satisfeitas, felizes, nunca reclamar do quanto e dificil ser mae.Querer viajar e nao poder. Querer assistir um filme e nao poder. Querer simplesmente ver um programa de televisao e nao conseguir.Nao vamos prolongar as abdicacoes, porque depois ainda nos chamarao de egoistas.Voce precisa ser perfeita em tudo. Na escola, se eu nao tenho tempo para fazer a licao de casa com minha filha, a reuniao de pais e professores se torna a reuniao de critica