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Oi meus amores!Tudo em paz com voce? Bom, tirando a correria do dia-a-dia comigo esta tudo bem gracas a Deus!So hoje conseguir vim atualizar o blog, entao vamos ao que interessa!Faz algum tempo que eu recebi dois produtos da nossa parceira aqui do blog a Butterfly Cosmeticos.Veio um hidratante e um oleo para cabelo, confiram:O hidratante e de Morango com Champagne, um verdadeiro luxo ne meninas? Adorei o cheirinho.Mas o que me surpreendeu de verdade foi a consistencia do produto, ele e muito concentrado, tem uma otima durabilidade e deve durar muito pois a embalagem e bem grande!Logo que chegou eu usei logo o Oleo de Argan, queria comprovar se e a maravilha que todas falam, e de verdade eu amei o oleo da Butterfly meninas, e uma pena ter acabado, ja estou de olho para assim que encontrar um igual aqui na minha cidade comprar! Cabelos macios e com mum brilho incrivel.Um otima consistencia e um cheirinho super agradavel!Se vcs se interessaram pelos produtos, vale a pena dar uma passadinha no site da marca, eu garanto a alta qualidade de ambos.Um final de semana abencoado a todas.Beijo Miil :) Ooooi meus amores!Quanta saudades de voces, desse meu cantinho que eu tanto amo, infelizmente eu tive que ficar um tempinho sem postar, para mim foi uma verdadeira eternidade, mais e que o tempo realmente esta curto para mim, e eu estava meio que passando por uma crise em relacao ao blog, nao sabia se parava ou nao, juro a voces que pensei que nunca passaria por essa fase. Mas enfim, pretendo ir voltando aos pouquinhos ate por que ainda estou sem tempo, sniifff.E no post de hoje, venho mostrar para voces uns mimos que recebi da nossa parceira Sindy Francesinhas, confiram: Lindos ne? E mega facil de aplicar na unha meninas, atras da embalagem voces encontram tudo bem explicadinho. Visitem o site, tem uma enooorme variedades e adesivos a partir de R$ 3,00. E pra fazer a festaa!Espero poder contar com o apoio de voces nessa volta. Beijos Miiil (: O fato e que eu perdi a medida. Perdi a medida de quantos eu te amo sao saudaveis, de quantas vezes e normal sentir saudades suas em 24 horas. Nao acho a fronteira onde deve acabar o meu amor por voce, pra comecar o meu amor por mim. Nao sei a porcentagem certa para as doses de culpa e de otimismo. Nao sei o quanto eu te obrigo a dizer, ou o quanto voce diz porque quer. Nao sei o quanto eu me obrigo a dizer, pra te lembrar de que sou sua. Nao sei se e certo ser assim tao sua. E aqui dentro que meu coracao bate e e aqui dentro que as dores doem. Doem sem conseguir sair. Porque sair em palavras leva o peso pra voce. Sair em lagrimas deixa a angustia no ar oxigenio, nitrogenio, e dezenas de coisas que eu nao sei resolver. E nao sair... nao sair deixa esse embaraco aqui dentro, a duvida sobre o que houve antes e o que ha de vir
adiante. Ja nao sei acreditar nas suas palavras. Ja nao sei achar suficiente o que existe talvez porque meus sentimentos tenham extrapolado o suficiente. Extrapolei a medida. A medida entre eu e todo o resto do mundo. Entre eu, voce e tudo. Nao sei mais quando o ciume se torna absurdo, quando minha tristeza se torna um fardo, quando as minhas palavras desesperam. Eu so sei imaginar fora da regua. E voce nao me traz pra realidade. Eu sigo em curvas, procurando um sentimento que eu possa adotar, uma frase que va fazer sentido, uma exigencia que caiba no novo quadro que se pintou. Eu procuro esbocos daquele quadro antigo. Eu rabisco rascunhos para uma proxima paisagem... e, no entanto, o presente se desenha sozinho. Uma confusao de riscos que eu nao sei ler. Nao sei onde esta o nosso lugar, o lugar do nosso amor. Nao sei onde tem um banco onde a gente poderia repousar em silencio, de maos dadas, vendo o tempo passar. Nao sei que parte sua procura por esse espaco, e nem qual pedaco de mim vai conseguir sobreviver se ele nao existir. Nao sei quando calar e quando dizer; nao sei quando me entregar e quando ser forte; nao sei quando te deixar ir. Nao sei quando te deixar ir. Nao sei como deixar que voce se va. Nao sei se voce esta indo. Nao sei se eu estou te empurrando. Nao sei se minhas maos ainda aguentam segurar qualquer pedaco da sua blusa... nao sei com que forca eu ia querer apertar, e com que intensidade voce se esquivaria. O vento bate e eu nao consigo entender se entao o amor se tornou isso. Uma pintura abstrata que nada diz, nada assegura. E devera o artista insistir? Em pinceis que cansaram de ser manuseados? Acho que a cor desbota porque quer. Porque um dia o vermelho cansa as vistas, e alguem sai pra procurar um branco, longe em outros horizontes. O vermelho e uma cor forte, que nao da pra confundir. Eu ja nao vejo vermelho. Eu vejo suas maos cansadas acenando tchau. Me vejo num porto vendo o barco zarpar. O grito, as lagrimas, o bater de pes nada alcanca a embarcacao, que enfrenta as ondas e desbrava o mar. O som de um choro la e o piar de um passaro. E se incomoda, alguns passos o silenciam. Quem chora, sente a forca se esvair. Quem assovia, deixa ser leve a vida que segue.Eu vou esperar que o vermelho volte, que o coracao se assente numa poltrona confortavel e seca de quaisquer lagrimas. Eu vou esperar que medidas passem a ser instintos e nao esforcos que eu volte a saber quanto amor uma pessoa pode sentir, para nao exigir do meu corpo algo que ele ja nao consegue suportar. Vou esperar um sorriso seu de volta, espontaneo. Vou esperar um abraco sincero, um beijo sem pena, sem peso, sem dilema. Vou esperar uma flauta que ressona e que de repente sao suas palavras de amor, aquecendo meu peito nesse verao infernalmente gelido. Vou
esperar que sejamos suficientes eu, voce e o amor. Que as duvidas cessem, que as lagrimas sequem, que o no se desfaca. Que eu encontre palavras que possam ser minhas, um olhar pra chamar de meu, um beijo onde eu possa fazer casa, sem nunca mais ter que me perguntar qual e a medida do amor.
Tinha me deitado as tres, acordado as cinco, passado por um longo processo seletivo durante toda a manha, mente fatigada, musculos se queixando, frio, frio. Entrei no onibus, e a pequena alegria corriqueira: meu lugar favorito estava vazio. Pra mim e sempre um sinal positivo do universo quando vejo ele la, sozinho a me esperar. Me acomodei, mas hoje nao havia em mim espirito para admirar os carros e destinos que voavam pela janela, nao havia a fome de passos e olhos e cores de sempre; encostei a cabeca no vidro e deixei que as palpebras repousassem. Em alguns segundos, senti um toque em meu cabelo. Um engano, um gesto feito ao acaso, pensei. Mas a mao permaneceu. Comecou a alisar meus fios, descendo desde a raiz, contornando o espiral dos cachos ao final. Me virei: um sorriso bege e sincero, por detras do buco grisalho, me aguardava. Desarmada, nao pude nem hesitar, so me vi sorrindo de volta, daqueles sorrisos que comecam no figado e sobem, sobem, neuronios acima. Voltei a minha posicao original, com o peito aquecido e sentindo cada curva do meu cabelo ser acariciada, agora ainda acompanhada por palavras sussurradas, por mim ininteligiveis. Uma oracao, uma cancao, nao sei dizer. Aos olhos dos outros passageiros, aquela era uma cena bizarra: eu aceitava afagos de maos desconhecidas, enrugadas, encardidas. E apreciava frases desconexas, possiveis delirios, feiticos, como a uma melodia. Preferiram enxergar macumba, loucura, insensatez. Eu e minha lente tortuosa, metida a prisma... vi veludo, calor, carinho. Eu vi amor. Amor aos meus cachinhos. Cabelos oleosos de uma chapinha de tresantontem e blusa falsificada da Hollister. Fabiana se preparava para mais uma sexta-feira. Mastigando o chiclete rapido e com a boca aberta, seus dentes se projetavam um pouco pra fora. Dentes brancos de Kolynos. Seu piercing dourado de material inadequado, o celular dentro da calcinha, que podia ser vermelha ou bege. Fabiana ia beber na Praca Sete e depois, ao som de sequencias e sequencias eletronicas, procurar um par de labios. Fabiana trabalhava de segunda a sexta. Entre corredores rosas, blush e reclamacoes. Trabalhava pra bancar a cerveja, o cigarro Vogue, o motel e a batida eletronica.Aos 15 anos, Fabiana amou. Amou como nao se deve amar aos 15 anos. Nao era um professor de historia, mas o homem da sua vida. E se nao era ele, nenhum outro havia de ser. Nunca mais o mesmo perfume ou o mesmo meio-sorriso ao falar do Estado Novo. Nunca mais aquela corrente de couro no braco, aquela barba mal compreendida, aquele jeito de quem nao queria saber tanto. Mas sabia. Sabia mexer com o mais intimo centimetro da existencia de Fabiana. Ela era gagueira e notas altas, de quem decora todas as faixas do seu artista preferido. Para depois ter um parabens perante toda a sala, ardendo bochechas e coracao.Mas aquele amor nao pode ser. Nao naquele ano. Nem nos que se seguiram. E Fabiana enterrou o amor. O amor e os homens, ate aqueles que poderiam saber serem dela. Fabiana fez de suas amigas, amantes, e media o amor pela
habilidade dos dedos e linguas. E trabalhava para pagar o cigarro de menta, a Skol e qualquer suite.Ela queria ter ido pra faculdade. Estudar o que ja havia aprendido, mas mais, bem mais. Se reencontrar com as palavras que aquela - so ela - boca havia proferido. Tao ontem. Tambem queria dar meios sorrisos, e se unificar aquele ex - e tao hoje - amor.Mas Fabiana trabalhava na Pink Biju. Gloss e calca jeans justa, embora odiasse. Nao queria aquela argola de aluminio no nariz. Nao queria tanta Nova Schin, tantos sabonetes de motel e nem aquele constante cheiro de tabaco. Ela nao queria a repeticao semanal de botecos, boates e mamilos. A sede que copo-lagoinha nenhum saciava. Ela nao queria tantas maos nos seus quadris, tanta gargalhada, tanto chiclete mascado rapido e com a boca aberta. Ela nao queria o falsificado nem o justo. Mas tudo aquilo era todo o nada que Fabiana - nao - tinha. A saia longa e esvoacante, os cachos libertos ao vento, o jazz nos ouvidos. As maos que apertavam maos em vez de bundas. O olhar sem sombra preta, o vinho, os documentarios sobre a Revolucao Francesa. As tardes de sabado na grama, as noites de domingo na cama, um lencol limpo e que nao recebia so gozo, mas cafe e livros e beijos nos ombros e olhos preguicosos e mentes alertas e sonos cansados e sorrisos e sorrisos e sonhos. Pao de queijo saindo do forno, um gato no sofa, um monte de flores na jardineira. A breguice do croche, a poesia de Vinicius de Moraes, os passeios de bicicleta. Tudo aquilo ia ter que ficar pra outro dia. Em outra vida.
- Eu espero que voce se encontre.- E eu, espero que a gente nao se perca. Foi dando passos arrastados pela cidade que esse pensamento me atravessou: acho que somos todos perdidos. A qualquer tempo atras ela usava sandalias artesanais de couro e qualquer coisa que esvoacava no corpo. Tecidos leves e estampados para um semblante leve e despreocupado. A pe ou de bicicleta, sempre as maos dadas. Com um par que imitava seu cabelo, e os fazia mais que amantes - dois irmaos. Ela carregava mudas em uma caixa de papelao quando me ofereci para ajudar. As mochilas anunciavam o futuro acampamento; as mudas, as flores que ela faria nascer, de pes no chao.Qualquer tempo passou e eu vi o irmao com outra moca, que ja nao parecia uma irma, mas uma peca de lego desencaixada que ele havia posto ao seu lado, por amor ou por prazer. O semblante estampado com tecidos despreocupados teve de dar licenca, para aquela nova paisagem se pintar.E para que outro quadro ela teria ido, eu nao saberia dizer.Ate hoje. Ate que reconheci aquele cabelo - o mesmo, ainda que agora sem par. Calca jeans, blusa social de tons escuros, um tenis de couro. Um piercing de boi no nariz. Ainda poderia ser ela, embora mais nada esvoacasse, nem resplandecesse... nao fossem aqueles olhos, com qualquer coisa de preto, por volta, por dentro.O que estava ali nao era ela, mas sua reinvencao. Ainda que antes tivesse a certeza de que amava a leveza e os pes no chao. No novo quadro, nao havia girassois.Entao, esses somos nos. Todos perdidos, nao na mesma medida, ou pelas mesmas esquinas... mas perdidos. Nos encontrando em agosto para nos perdermos em novembro. Natal numa oca, carnaval atras do trio eletrico. Identificar reflexo, quebrar espelho. Achar no sofa, perder na mesa. Buscar, acertar, e errar, nunca tendo errado. Saber que nao e, jurando ser. Querer ser, sabendo que nao ha.Ela e alta, magra, usa tons sobrios, ouve bossa nova e toma vinho antes de transar. Ela tem roupas e guarda-roupas a perder de vista, e o que nao encontra nas pessoas, procura em qualquer cabide. Ela so quer qualquer alguem, em quem possa repousar sua seguranca e seu tesao. Ela tem sido, total e completamente; passa 24 horas sendo, sorrindo e fazendo. Ela olha vidas, amores e corpos que queria que fossem seus. Ela gosta de cores e de alegria, e tem qualquer coisa infantil. Tantas elas, em tantos lugares... tantas elas. E eu e umas perdidas. E outras, encontradas? Por quanto tempo? Ate que dia? Ate que vinho, que nao, que adeus? Pelo tempo que for possivel carregar o incrivel peso de ser. Enquanto sempre, perdidas.Busquemos. Ate que o destino se fatigue do desvio, dos fins, da contra-mao. E ai, entao, sejamos - pela primeira, milesima e ultima vez -, sejamos. E igual aquele banho quente, gostoso, reconfortante... mas com umas gotinhas geladas pingando. Voce olha pra cima, nao sabe dizer exatamente de onde vem aqueles pingos que cortam a maciez do seu banho. Poderiam vir dali, ou mais
pra esquerda, ou do outro lado do chuveiro. Fato e que elas caem e atenuam o calmante efeito do morno.A gente vive nos intervalos entre os banhos frios. Esses que a vida da na gente, ou que a gente se da. Hiatos pontuando a satisfacao, a plenitude, o bemestarbem. A agua quente massageando os musculos um tanto cansados. A agua limpa correndo pelo corpo energico, levando pro ralo as poluicoes do mundo. A espuma, carinhosa. Tudo isso desaparece quando as gotas geladas caem - nao sei de onde.E tanto caminho parece de nada ter valido. Aquela felicidade de ontem, cade? Eu fiz as pazes, paguei as contas, perdoei, pedi perdao. Eu agradeci pelas coisas, eu admirei o azul do ceu, vivi dias dando bom dias e sorrisos e pegando sua caneta do chao. Eu abracei minha vida e a chamei de linda - quente, gostoso, aconchegante. Ate que as gotas cairam - uma ausencia, uma sombra, um arrependimento, uma vontade sufocada, uma saudade encurralada, qualquer duvida, tudo que nao sei saber, eu eu eu, nao nao nao. Neve na pele quente e beijada pelo Sol. Coagulo.E a vida se monta nesse quebra-cabeca, pecas douradas, pecas cinzas. Torcendo pra que o outono traga mais raios e menos frustracoes. Pra que o banho quente dure, dure, dure. Lave, lave. Cheiroso, gostoso, macio. Ate que o chuveiro seja enfim consertado, e adeus, frias gotas.
Compra-se-vende-se cabeca oca superlotada.Cheia de tudo. Deserta, tres nadas. Uma verdade:inacabada. Me tem e me diz: povoa-me ou apavoro-te. Um blog e pouco para todas as impressoes que eu queria registrar, uma cabeca e pouco pra tudo guardar, eu sou pouca pra tanto mundo. Tanto mundo que tem me cercado por todos os lados, me preenchido e me esvaziado, me dado nortes e becos sem saida. Com o sentimento recorrente de que quanto mais conheco, mais ha para se conhecer, o universo se mostra esse abismo entre eu e todo o resto. Uma menina armada de olhos, ouvidos e coracao, sempre facilmente impressionaveis. E agora com novas lentes e prismas, cameras, gravadores e papeis se confundem comigo, com o outro, com essa alteridade difusa e sem fim, que somos nos aos olhos dos outros e o mundo pelos nossos olhos. Meus bracos querem se esticar ate onde a vista nao alcanca, quero sentir todas as dores e sabores, embora eu saiba nao conseguir suportar. O peso e grande, a vida e curta e eu sou uma. Uma que queria ser mil, sem nunca deixar de me ser. Na estreita imensidao dessas pluralidades, ando e observo as paisagens, me vejo pelas janelas dos onibus, meu reflexo esta nas iris com as quais cruzo. E passo as semanas matutando textos na minha mente. Mas escritora de pensamento nao tem palavras onde possa se deitar quando os dias estiverem vazios de sentido. Eu preciso explicitar tudo que tenho aprendido e apreendido, tornar tudo isso real e encarar que meu destino e ser mosaico, e ser o pouco de tudo, e muito de cada pouco que um dia Forfun cantou, e ser portal entre um coracao apressado e um mundo estruturado em caminhos tao diversos. E talvez, no fundo, quem saiba seja desperdicio guardar tanta vida assim so pra mim. Quadros la fora que voce nao pode ver, pois minhas pupilas que os pintaram. Eu nao sei nada completo, nada direito, sou consecutivas construcoes e desconstrucoes, sou perdida entre ruas e palavras e bandeiras. Mas eu costumo ser de coracao. E um dia isso ha de valer. Nao que eu esteja pra falar da morte. Pelo contrario, eu to pra falar da vida, pra passar os dedos no cabelo dela e admirar sua beleza infinita. Suas possibilidades e paisagens, suas formulas e cores, seus caminhos, esquinas, sabores. Ate que eu li o texto de uma conhecida, intitulado Quando eu morrer. E lembrei do quanto eu queria um lugar pros meus planos postumos... e aqui estamos nos.Imagino que, quando eu morrer, as pessoas vao sair procurando vestigios de mim. A gente faz isso, a gente cheira o travesseiro, namora cartas, a gente se abraca aos pedacos de mundo que quem partiu, deixou. E ai, quem sabe, esse blog nao seja descoberto? Talvez ele ja tenha sido descoberto antes, talvez eu o tenha divulgado... de qualquer forma, penso que, na ocasiao da minha morte, essas palavras tenham grandes chances de receber alguma atencao.E o primeiro passo do manual e facil: aproveitem o que puder do meu corpo. Doem,
mas doem tudo, ate os cilios, se houver quem os queira. Nao tem porque nada ficar comigo, se ja nao me ha ali. Estarei em outro lugar, voando, admirando a vida de cima, de maos dadas com um passaro, me permeando de azul. Tendo levado tudo o que pode ser util a outras pessoas e eu realmente espero poder ajudar sobra o que deve ser cremado. Se a vida fosse Hollywood e houvesse chance de eu estrelar uma cena de comedia sendo cheirada pelo meu genro, eu ate topava, fazer mais alguem rir, uma ultima palhacada. Mas dada a realidade de que eu nao quero ficar num vaso de porcelana assombrando a sala de jantar de ninguem, voces terao que dar um fim nas minhas cinzas. Eu queria mesmo era ser jogada no mar. Porque e cliche e bonito. Da a impressao de que vou estar em todos os lugares, mesmo estando em parte alguma. Estarei nadando ou voando ou flutuando, e os tres ao mesmo tempo. Nao vai haver um altar para abrigar todos os rituais sem sentido que perpetuamos. Quem quiser falar comigo, podera falar em pensamento, em qualquer lugar, sob qualquer circunstancia. E as flores que me seriam presenteadas, podem deixa-las na natureza. Alimentando abelhas, ornamentando jardins, protagonizando desenhos. Eu as verei la de cima. Mas, mineira que sou, esse mar pra me abrigar nao havera de estar muito perto. Entao chega o verdadeiro ultimo pedido: viajem. Viajem juntos. Nao sei quantos, mas visualizo alguns quens. Viajem juntos para qualquer praia. Viajem de carro, de carro cheio, entre pessoas, malas e sorrisos. De som ligado e janelas abertas. Facam paradas no caminho, comparem o pao de queijo deles com o nosso. Conversem. Se olhem nos olhos. Eu farei de tudo para pintar de azul esse dia glorioso. Sentem de frente para o mar e riam as minhas custas. Repassem meus porres, meus micos, meus problemas mentais. Facam as bochechas e barrigas doerem, como tantas vezes fazemos fizemos. Desliguem os celulares, desabotoem a calca, fiquem descalcos. Esquecam seus problemas. Lembrem da juventude, da leveza, de como viver e bom. Facam desse dia um tributo a amizade, a arte de ser feliz em conjunto. Se sintam unidos de novo. Relembrem nossas melhores memorias, e aquecam o coracao com a certeza de que estarei sentada por ali, rindo e me emocionando com voces. Se abracem.E entao, a vida continua. Seremos separados pela barreira invisivel entre a realidade e o que nao se sabe saber. Fiquem tranquilos, eu estarei bem. Estarei repousando, serena, com a minha alma (nunca pequena). E voces tratem de ser felizes e me darem orgulho por viverem vidas bonitas de se ver. Alem dos meus orgaos, espero que fique aqui na Terra alguns bons conselhos meus, para as horas de indecisao, duvida e confusao. Espero que fique a lembranca de um colo acolhedor, para os momentos mais solitarios. Espero que fique uma marca positiva no mundo, de alguem que tentou, das maneiras que pode, fazer dele um lugar melhor. Espero que fique o espectro de um riso, pronto para
Ela se permitiu uma semana de tristeza profunda, mas sabia que dali pra frente, a vida tinha que continuar. Tinha que continuar porque ela era so uma, porque ela era a vida toda mas era tambem aqueles segundos perdidos no limbo entre ser ou so existir. Ela era o seu aniversario chegando, mas era tambem aquele fim de domingo que voce gastou no sofa, assistindo ao que nem te interessava. Era a noite maravilhosa que voce ainda vai ter, mas tambem era o passeio com sua cachorra na pracinha que voce adora adiar. Ela e o feriado otimo que foi. E e a segunda que vem, com compromissos, protocolos, responsabilidades, sim, mas sua segunda, ve se poe alguma cor nela. Uma cor da sua aquarela, ainda que sejam apenas as linhas tortas que seu punho consegue desenhar. Faca as pazes com o espelho, com a porta, com o seu travesseiro. Ele ta cansado de so ser amassado e ensopado, de receber mordidas e gritos abafados, de ver voce se revirar a noite inteira perseguindo fantasmas ao inves de sonhos. Todo mundo quer te ver sorrir. Querem a moniquinha, a manivela, a rainha, querem qualquer versao de voce que nao tenha essa sombra escura no rosto. E voce tambem quer, quer mais do que ninguem. Voce tem saudade da leveza de so se deixar ser, e acabar sendo. Voce ta curiosa pra ver um arco-iris sair daqui de dentro. A ansiedade de repente fez-se tanta que nem mais organizar essas letras fez sentido: vou dormir que amanha um novo dia me espera. Novo, sinonimo de lindo. OMG!E isso mesmo fas de Glee um site americano divulgou um video de um episodio da nova temporada de Glee em que a Heather Morris, que interpreta a lider de torcida Brittney, canta ''Run the world (Girls)'' musica da Beyonce, no comeco ele contracena com a Rachel,a Santana e com o Kurt, mas no meio da musica tambem aparece o Finn o Puck, e a Quinn que esta muito fofa com o cabelo cortado, mas infelizmente nos brasileiros so vamos poder ver a nova temporada em novembro, nos amamos o video, e estamos com muitas saudades de Glee! OMG!!!A fofa da Brenda Song, que interpreta a London Tipton em Zack e Cody Gemeos a bordo e em Acao, esta mesmo gravida de Trace Cyrus,irmao da fofa da Miley Cyrus?Parece que sim, os dois foram parar no Trendings Topics(que e uma lista dos nomes mais falados no twitter) no dia 23\08.Isso tudo porque eles podem estar esperando um filho!O rumor foi confirmado por algumas revistas, mas Trace e Brenda ainda nao falaram sobre isso.A Brenda nao foi a primeira namorada famosa dele, ele ja namorou com a Demi Lovato!Desejamos tudo de bom para o casal! OMG!A fofa da Adele que ficou muito famosa com a sua musica ''Rolling in the Deep'', lancou mais uma musica que se chama ''Someone Like You'' que faz parte do seu album ''21'',a nova musica ja esta nas paradas musicais.Mas e claro que uma boa musica tem que ter um clipe bem legal,