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The British journalist Peter Pomerantsev, for instance, has argued that Putin is running a postmodern dictatorship by taking "a liquid, shape-shifting approach to power" and using techniques of democracy for distinctly undemocratic ends. Hence dressing up a propaganda vehicle like RT with all the trappings of a modern news outlet, or co-opting rather than suppressing the messages of activists like Alexei Navalny "until there is no more space for an opposition to exist in." Kurt Weyland, a Latin America expert, has similarly warned that populist, Hugo Chavez-inspired "soft" and "competitive" authoritarianism with an attractive face is taking root in the region (Bolivian President Evo Morales, one of the attractive faces cited by Weyland, is up for reelection in October).(...)"Over the past decade at least, we've seen a modest improvement in the quality of elections around the world, even as we've seen declines in freedom of the press, rule of law, and freedom of association," Arch Puddington, vice president for research at Freedom House, told me.(...)"And I see no reason to predict a change in that because it's working," he added, "and because in China and Russia in particular, and even in Venezuela and countries like Kazakhstan and Azerbaijan, if anything these regimes are fine-tuning their methods, not liberalizing them." Em tempos de YouTube e celulares com camera, nos quais praticamente qualquer cena presenciada por um ser humano pode ser registrada e disponibilizada para todo o planeta, nao e surpreendente que assistamos a um numero cada vez maior de pedidos de censura judicial, isto e, de pessoas exigindo, via Judiciario, que as imagens e comentarios sejam retirados da rede de computadores.O fenomeno chega ao paroxismo agora que o Brasil vive um periodo eleitoral em que milhares de postulantes a prefeito e vereador tentam evitar tudo o que possa prejudicar-lhes a candidatura e, para isso, contam com a mao amiga de uma Justica Eleitoral excessivamente intervencionista e pouco afeita aos canones do liberalismo politico.A formula e complementada ainda pelos misticos e moralistas de sempre, que buscam na Justica e fora dela calar as manifestacoes com as quais nao concordam. Sylvia Kristel. Joelmir Beting. Oscar Niemeyer. Wikipedia: Eleicao presidencial no Brasil em 1985G1/Hora 1: Tancredo Neves era eleito ha 30 anos e encerrava o poder do militarismo Orkut fecha as portas e vira museu na web Desliguei-me de voce junto do mundo, de uma vez, assim como uma estacao trocada porque eu realmente sai do ar. O abismo me chamou e voce nao estava la, de novo, eu morro, sem nada alem de um pedido de ajuda que nao faz o menor sentido. Abdiquei do privilegio da razao, ja nao faz parte de mim entender, queria apenas sentir, qualquer emocao barata que fosse, e procurei onde haveria de procurar.O seletor de frequencia me deixou nesse ruido cinza, um zumbido que nada diz, mas serve de companhia na solidao e alivia o terror do tedio. Ha muito o que se fazer, uma pilha de livros e sonhos que quero consumir sem querer empenhar esforco ou tempo ou qualquer coisa daqui de dentro. Esse e um fundo
comprometido, as reservas de mim nunca vem, ficam retidas na fonte - no amago do animo, este nublado e cinza, como sempre. A quota pra manter o ar sorumbatico e elevada e eu nao abro mao.Cai bem esse olhar profundo, da justificativa pras olheiras e pros sonhos estupidos, a falta de responsabilidade e o orgulho que persiste no fracasso. Eu so preciso parar por um segundo e tudo volta (sera que foi embora? sera que isso nao passa de uma encenacao?), uma pausa pra respirar e vem o desassossego, uma pausa pra respirar eu percebo o peso que comprime o peito no grande sacrificio que e apenas permanecer vivo. Tensao, distensao - alivio - tensao, distensao - alivio, e a roda torna girar.As comportas se fecharam, racionamento, nao tenho como desaguar emocoes se mal as tenho para mim, acho que e por isso que ja nao escrevo. Sou um automato, autonomo - adulto, so falta o dinheiro e o mundo pode ter orgulho de mim. A realidade realmente nao me inspira, acho que estou cego, pois insisto a despeito de avisos. Tenho esse sonho doido de que tudo poderia ser diferente, ate eu mesmo, assim, diferente do que sou, me impondo sobre o mundo - e nao o contrario. Fora do ar, preciso estar pra continuar lutando.Pois ja nao sonho.Tudo o que possuo e a lembranca daquilo que sonhei, a sombra da sombra do esboco de um viver possivel mediante circunstancias fabulosas de um mundo sem regras, sem barreiras para a vontade. Faz bem (nao sei a quem) essa anestesia, entao. Do contrario, o que restaria? Acho que estou perdendo o juizo, isso se ja nao o perdi quando decidi voltar a escrever, voltar aqui, sem nada realmente para... sem nada realmente, apenas. Mais que a explosao que me provoca a escrita, esse ruido nas palavras desconexas, o que devo almejar e o silencio sepulcral do senso comum que veste bem em qualquer ocasiao.Uma boa noite de sono, e tudo o que eu preciso.
Andso, here I am to tell this frantic tale of despair and dismay of mylost identity. Who am I?! The screams echoes through the nightwithout a reliable answer for the mirror is tainted with madness. Whocould I be then if I think myself from another me? Is there a honestpoint of view from within that could expose the truth from my guts?!Othersmay guess I could ask for a second opinion and lend my destiny to ahelping hand by seeing my reflection through the eyes of another. Toorisky 'cause no other than me can hear the voices, no other than mecan feel my delirium. For the very same madness that fogs the realityof me is me.There'sno way out and automatically no way in. As one said long ago, we'reall separated by abysses and our only enjoyment capable of minimallysuppress the anguish of loneliness is to stare it together. And so,here I am to share this pathetic thoughts poorly written in that Idare to call my second language.Itis said, I read something about it in anarticle, we change our personality by using another language. So I deccided to give it a try. Apparently works better on people that besides learning anotherlanguage immerse in that other culture (immigrants) or simply peoplewho live bi-culturally from the cradle receiving multiple languagestimulus from their parents. It's not mycase, you can obviously see by my poor phrasing. But seems to works for me as well.Sowhat did a discover from myself? My English statements puts me asteenager very in to progressive-heavy-melodic metal, I guess. TheEnglish triggers this cultural aspects of my personality, my musicalidentity if I may say. The epic tone is unavoidable and words as suchdoom, night, mirror and madness echoes consecutively in my head. Thiscould lead some to think this exercise just increases the fogcreating another mask burying even deep my troubled identify withanother charade. But it's not quite like that. From the constantstops looking for the correct form of words and phrases and the rolethat I assumed (a teenager immersed in epicness), I produce this act,this motion that retrieves me something of me. The shattered identitybecomes whole once more.. but only for asecond.AfterI press send this won't be me any more and the battle for my trueform will continues. For the motion of life is restless and truthfultruth of our identities won't lay peacefulin this or any other words. Maybe I shouldkeep all this to myself then and live the lie of the constant true,say to the people that I merely learnt something, anothersuccessful step in the ladder of self-knowledge. ...when the truth tonight is that I know nothing, andnot knowing is true wisdom. From dust to dust, dusk till dawn, webuild and rebuild ourselves in the hourglass of time. So the questionactually is who am I now? I'm just tired of writing, forget it.English is hard. Mais um daqueles posts tristes...Por que guardar tantas magoas? A pergunta e suscitada quando o incauto interlocutor se depara com meu ar melancolico e taciturno para com as coisas da vida. Nao a toa: a atmosfera pesa ao meu redor,
como um miasma de angustia contagiando aquele que passa e isso nao e visto como algo natural... e por natural entenda aqui aceitavel. Tudo que e de dificil digestao, esses dias, e sentenciado como aberrante, nao-natural e portanto suscetivel a purificacao, decantacao ou tratamento esterilizante.Mal sabe aquele que indaga que esse peso que carrego em meu olhar e espalho no ar e que me mantem sao. E confortavel guardar magoas, rancores, certezas de porques porondes e portantos cimentando decisoes tomadas por nos (ou terceiros) a respeito de nossas vidas. Talvez confortavel nao seja a palavra, mas e um exercicio sustentavel de desgastes previsiveis. O coracao enrijece, caleja, e nos chamamos de amadurecimento... e amadurecer, ao contrario da depressao, e natural. Agruras dos designios de Deus, todos envelhecem, sao as asperezas das areias do tempo, o insaciavel tempo a enterrar as criancas que um dia fomos... so nao nos contam que as enterramos vivas, sim, nos, e nao o tempo.Saber de tanto, ou pensar em tanto sob vieses goticos, dramatizar a vida para entende-la, e entao frui-la, e que me faz ser assim. O peso nao so me faz ficar mais rente a terra como me mantem fiel a mim mesmo em minha significacao particular do mundo. Mas nao e so isso. O talento, ou minha falta de juizo em ir de encontro as musas de minhas inspiracao, sereias a cantar de seus rochedos pra onde navego a cada madrugada, poderia ser usado para trovar, trocar, fugir da angustia, fugir de mim por fingir outras dores, fingir amores e gracas. Make it 'till you become it - eis o mote. Mas sigo escolhendo conscientemente a magoa. Por que tanta magoa? Agora eu e que me pergunto.Poderia eu mais que guardar a magoa, guardar amor, ser amor, um amor que deveras sinto e senti. Poderia? O amor e inconstante, energia pura que nao se armazena, gera-se, gasta-se, nas profundezas da alma. Querer guardar amor e o mesmo que tentar armazenar a energia de um raio em uma bateria, e ridiculo! Assenhorar-se de um sentimento, nao so o amor, mante-lo no peito incolume sem tomar parte de sua producao/alimentacao, e insustentavel. A magoa, por outro lado, e um circuito fechado.Manter-se amuado e uma tecnica de sobrevivencia. A magoa te priva de pensar, de refletir e, eventualmente, de sentir. O magoado se abriga das tempestades de sentimentos em suas certezas de como foi e sera, aos poucos, dissuadindo nossa bateria interna de produzir essa energia perigosa. Eventualmente, a magoa morre de inanicao e o amor que inibia ja nao esta mais la, parou de ser produzido. Doi menos assim.Amores indomitos fecham nossos olhos para as consequencias de existir fazendo-nos acreditar que tudo e possivel. Amores indomitos tornam a nos assoberbados tambem... ao ponto de esquecermos do outro, do objeto que tambem e sujeito desse amor... um outro que pode ir embora. E eis-me aqui, sozinho.Ser deixado te coloca na dura decisao de cultivar esse amor sozinho, alimentar no peito o que antes pulsava em dois, sustentar o insustentavel escolhendo amar dia apos dia mandando cartas de
amor imaginarias que nunca chegam ao remetente ou... magoar-se na cactacea angustia que nao precisa de muito e resolve tudo, ocupa, mascara, dissimula: cura. A magoa pode ser espinhosa, mas e um balsamo para coracoes partidos.No entanto, ca estou eu, nessa carta de amor que nada tem de imaginaria e muito provavelmente chegara aquela a quem pertence a magoa e a quem pertence tambem o amor. Talvez eu goste de sofrer ou talvez, e nessa segunda que tendo a acreditar, eu goste dela de um jeito que so uma magoa igualmente insustentavel poderia esconder, eu nao sei. A magoa se foi agora com as certezas, o que sinto mesmo e saudade.Sera um longo e demorado adeus.
Sinto-me paralisar toda a vez em que dou com a cara na tela do computador, ou no travesseiro, estatelado na cama por ter dormido de menos ou ter dormido demais: o corpo sempre paga. A preguica, minha companheira e um pecado cometido por almas pouco inspiradas, sendo nao menos cristao de minha parte assumir sua angustiosa culpa, sem necessariamente fazer algo a respeito.Nao ha pra onde ir daqui e, muito provavelmente, nem iria, mesmo se pudesse. Estou irremediavelmente cansado alongando-me em um bocejo desde que acordei (ha alguns anos), sendo o impulso de escrever mero intersticio que nao deve ser levado muito a serio.Ontem eu desejava, pulsava e ate, ouso dizer, fui feliz. A fugacidade do otimismo em almas pesadas acaba sendo a maior crueldade, ao inves de balsamo, pois nos leva a crer por alguns segundos que somos capazes de sermos funcionais, ali rondando o mundo dos vivos, sorrindo e acenando.A minha autoimagem e a de um lider vigoroso ou, ao menos, um homem de ideias que se poe a transformar o mundo na linha de frente - ou "parte de mudanca", mais simplesmente. Eu queria ter luz propria e em alguns momentos ate acredito que tenha, no fundo e isso, mas no geral sou apenas sombra, nevoa e perdicao. E a volta a realidade de mim e do mundo e sempre complicada.Algum dia eu talvez aceite esse meu carater estatico e tenha o prazer discreto dos notivagos e poetas que se isolam do mundo do alto de suas torres de solidao e pretensao a grandeza. Entretanto, por hora, uma motivacao social me fustiga, sensacao incomoda de que so existo para os outros.Mesmo quando nao quero ver ou sentir ninguem.(mais um dia no calabouco). "Hoje o dia amanheceu sem novidade" - disse Luis encarando a tela do computador, fingindo para si mesmo que houvera se esforcado para que assim nao fosse.Em casa, restringi-me a simples tarefa de esperar, aguardar, assim, como se fosse uma atividade seria e dispendiosa ficar parado no aguardo. Ja faz algumas semanas, fiz uma compra pela internet e desde entao me vejo ansioso a espera de sua chegada. O codigo de rastreio denuncia sua presenca como "saiu para entrega ao destinatario", apos uma tentativa fracassada, ontem, dia em que, absurdamente, vejam so, eu estava trabalhando.E no minimo curioso como algo banal do tipo "esperar a encomenda" pode assumir as vezes de sentido maximo da existencia, como se a chegada do objeto pedido fosse de alguma forma consertar o universo e tapar os vazios da alma - certamente nao vai, mas isso nao me impede de esperar com todas as minhas forcas, com todo o empenho que pode exigir a tarefa de nao fazer nada - de forma que eu nao consiga me concentrar em mais nada.Em turnos, visita-me a fome, o asseio, o tedio, pulsoes do corpo e da alma comandando-me a operacionalizacao de funcoes mais elevadas do cerebro. E preciso tomar banho; e preciso me alimentar; e preciso fazer algo a respeito de todas os desejos que morrem na ma vontade de todas as manhas e
assim sair de estagio de catatonia em movimento, do automato que se move, senta e levanta, mas ja nao sente mais nada.E resistindo a tudo, permaneco.Aqui.(devoto do sono e do silencio)
aqui para escrever sobre a escrita que nao existiria, em primeiro lugar, se nao tivesse me atrevido a comecar a escrever; eu voltei para lamuriar sobre a solidao que eu me inflijo pra conseguir dar conta de mais um paragrafo e desabafar sobre coisas ainda ocultas no torpor do tedio.[PAUSA]Respiro. Intranquilo e sincero, respiro, por nao conseguir tecer uma mentira convincente sobre mim mesmo como dantes, nao restando nada alem para se fazer. O que sou e o que eu era, nao merecem uma linha, tamanha a mediocridade de minha essencia. Um romantico incuravel, depressivo cronico, neurotico intragavel, leitor-escritor em treinamento... todas alcunhas ultrapassadas, hoje nao ha muita coisa que se sustente, nada alem do sentimento de nevoa que adensa, sufoca e oculta, para depois desaparecer no ar.Hoje e quarta, amanha e quinta, e eu so queria passar um dia, semana ou ano preguicoso [o quanto realmente nao importa] e acreditar sinceramente que isso vai me curar, que e possivel ser pragmatico com o sentimento de derrota, com o luto por expectativas frageis que morrem na primeira tentativa, delimitando, a angustia, o seu espaco devido. Mas eu sinto que, mais uma vez, vai tomar conta.E cada vez mais me pergunto: afinal, qual seria o problema?(de simplesmente sumir)
Dedicado a Iara que me pediu um texto... e pode ter me inspirado assim, beeem de leeeve, em algumas passagens (hahah) - espero que goste!No meio de um estacionamento a ceu aberto, duas pessoas discutiam:- Porra, Renato, fala alguma coisa!- ...- Eu nao te amo mais, seu filho da puta! - disse ela procurando alguma reacao ou ao menos desfazer o sorriso cinico de seu namorado, mesmo achando a mae dele ate que boa pessoa e o amando profundamente.- Raquel, para de ser louca! - direto e fatal, ninguem chama ela de louca ou sequer insinua contra seu juizo e fica assim de graca.- Louca?! Deixa de ser frouxo e diz alguma coisa que preste, seu inutil!Algumas pessoas passam.Indiferentes.Silencio.- Eu so queria que a gente se acertasse, eu so queria que as coisas fossem como eram antes...- Nao vao ser - novamente agudo e preciso feito flecha, pra machucar, pra arder ele sabia escolher muito bem as palavras... e muito embora seu coracao sussurrasse "quem sabe podem ate ser melhores daqui pra frente", apenas se calou. Tinha mais efeito assim e ele nao queria se enrolar.- Estragamos tudo, nao foi? - ela parecia mais calma, resignada e ate fria.- Nao, idiota! Nao e isso que estou dizendo, olha... nao, esquece - suas palavra vacilavam e tambem o seu olhar procurando pontos na escuridao da noite para se esconder.Algumas luzes do estacionamento se apagaram.Um carro passou na frente deles, farois apagados, vidro escurecido.Silencio.- Diz logo que nao me ama tambem, a gente nunca ia dar certo... - nao conseguia dizer isso sem ressentimento e incerteza, agora era Raquel que se furtava de olha-lo. Cruzou os bracos.- Pra que isso? - a fuzilou com olhar inquisidor e inquieto.- Seus amigos... voce sabe, nunca ia dar certo - murmurou com um pouco mais de firmeza e voltou a encara-lo. Nao dizia para magoar, mas sabia por experiencia de seus relacionamentos que era nessa parte mais franca da discussao que as pessoas se magoavam. Doia agora ter de se abrir sem pesar as consequencias... mas a mataria se segurar para aquele a quem confiou o mundo tantas vezes.- Nos precisamos de um tempo, Renato.- Bobagem! - se segurou para nao dizer "loucura".As aulas do periodo noturno da faculdade chegavam ao seu termino, uma a uma, o estacionamento estava repleto de transeuntes, cheiro de gasolina e alcool de carros preguicosos acordando de seu repouso. Um minuto ou uma hora, nesse momento mais do que em qualquer outro, o silencio entre os dois era mortal.- Olha, quelzinha... - chama-la pelo apelido era quase um oferta de paz, mas tambem lancava no ar a suspeita de que viria algo muito grave na sequencia - nos precisamos tomar uma decisao!- O que acha que e tudo isso?! - ela elevou o tom de voz o reduzindo ao longo da frase como se tomasse conta lentamente de que nao estavam sozinhos.. de que nao estava sozinha.- Nao sei, deixa pra la;- Fala!- Nao tem nada pra falar.- Nao precisa ficar na defensiva!- ...Sim, silencioso e mortal era uma boa maneira de
descreve-lo. Escolhia as palavras e o silencio, se protegendo e sabendo agredir, lancando jabs e diretos sem baixar muito a guarda. Silencioso e mortal... como seus gases em situacoes absolutamente inadequadas.- Por que esta sorrindo? Insistiu tanto que o assunto era serio...- Nada, so pensei em uma coisa, anjo.Muito diferente era Raquel que tinha o coracao do tamanho do mundo, quase impossivel de se manter na defensiva, de guarda-lo em um cofre, sem comprometer seus movimentos. Ele nao a merecia.Nao mereceu o beijo que ela lhe deu uns dias depois quando fizeram as pazesNao mereceu os anos que passaram juntos.Nao mereceu o filho maravilhoso que tiveram!Mas talvez felicidade nao tenha merito - e nem sorte - so uma coisa que a gente ainda nao aprendeu a dar o nome e nem sempre damos valor (que e fundamental). Muitos anos depois, deitado em uma cama enfermo, Renato tentava agarrar no ar essa palavra que escapava, pois ja eram poucas as palavras que lhe restavam, e quando lhe faltou o folego recorreu aquela que elegeu como companheira e confidente de uma vida que nem sempre foi facil, mas com certeza foi plena.- Raquel...por que? - ele juntava folego para tentar explicar a pergunta, mas...- Ora, voce nao sabe? - ela sabia, sabia mesmo antes dele perguntar.- Entao...- Eu te amo, precisa de mais do que isso?- Sim, um monte de coisas, sei la, e... e loucura!Silencio e expectativa. Ela respirou fundo e revirou os olhos - ainda era seu ponto fraco.- Loucura, com certeza.- ...- Mas confiar e mergulhar nesse loucura foi uma das escolhas mais lucidas da minha vida.Renato tomou um tempo para assimilar aquelas palavras e sorriu com um pensamento que lhe tomou de assalto e provocou uma onda de bem estar por todo o seu corpo; sorriu ao pensar que aquela mulher passou a vida com ele so pra ter a ultima palavra e ganhar a discussao.- Voce e louca!- Loucos nos dois, ainda bem.
Ha um imperativo para a escrita de um escritor, ao menos desse escritor, que e a inspiracao. Desculpe o salto, se o pego desprevenido por disparar a sentenca falando-lhe assim tao diretamente sem o disfarce da historia, do enredo, que tao prontamente nos envolveu em capitulos anteriores de nossa relacao, mas o tempo urge e as musas dormem, tendo eu de escrever sem historia, sem ideia, somente eu e voce, caro leitor, confinados no aconchego de meus paragrafos.Antes que fuja diante do temor da intimidade, o que eu entenderia (como entenderia!), ou mesmo pelo receio de eu nao ter nada alem a oferecer do que um malabarismo sintatico-gramatico sem sentido e sem alma, peco calma, pois existem recursos para quebrar o gelo e o silencio nos permitindo assim continuar a nossa danca. Sim, venha comigo, sem medo! E muito simples, na verdade:Na falta de inspiracao, eu a invento... como o amor. Um escritor nao escreve suspirando, nao se apaixona e corre as letras, nao, nao neste seculo! Ele tecla em transe catatonico, meus caros amigos... ao menos esse escritor, devo frisar novamente; desmistificando essa versao romantica confesso entao que escrevo muitas vezes para apartar-me do tedio e de mim. Se meus escritos refletissem verdadeiramente meu estado de espirito seriam, na maior parte, longos e interminaveis bocejos transcritos.Nao digo com isso que eu nao seja capaz de conservar amor ou que nao tenha candidas lembrancas do sentimento, ele esta la e meus textos muitas vezes sao exercicios de prospeccao... pois nao raro ele se esconde bem fundo na alma e parasitar suas raizes. Enfim, falar de amor e complicado, trabalhoso... e por isso falar de amar amando em estado apaixonado e critico e uma perda de tempo! Quando suspiro por minha musa prefiro antes beija-la do que escrever, a prosa vem na hora do bocejo.Fingir inspiracao como finjo amor, essa e a chave, fingir ideias que deveras me ocorrem, bem la no fundo. Como? Lembro-me de um certo quadro que vi em uma feira de artesanato. Benedito Calixto? Embu das Artes? Wikipedia? Nao tenho certeza, mas se me veio a mente agora (fechei os olhos um instante pescando as ideias que passavam) acho que posso chamar a vista de inspiradora. Um belo quadro.Tracos leves e sobrepostos de tons muito proximos, tracos impressionistas? Possivel dizer, ainda que com todo o receio de um leigo a ponto de falar besteiras. Era um quadro pequeno, maior que um espelhinho de banheiro, menor que uma janela. A metade esquerda do quadro e ocupado pela metade direita de um rosto feminino. O restante e ocupado por um fundo verde esfumacado e uma mao que desce de encontro ao que parece ser o ombro da figura feminina. O braco que empunha a mao veste-se de azul ate os punhos. O rosto da mulher ora parece aflito, ora aliviado sob o peso da mao estranha, os tracos do quadro nao me permitem decidir entre a tensao ou distensao de seus nervos. Eis o quadro.Agora, que tal uma historia para ele?--O mundo visto de cimaOs transeuntes de um certo suburbio altamente