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tempo. Mais que isso, estou exausto de tanto engatinhar por ai. O problema de se comecar cedo demais e que se cansa ainda jovem. Ja culpei as politicas do mundo, ja culpei minhas escolhas. E penso que minha vida, sem amores, completamente voltada para meu trabalho se torna sem o menor sentido se este nao existe. Quando crianca eu queria ser duas coisas: ator ou cientista. Por que nao fui estudar a Ciencia?Tantos passos e tentativas de. Confronto com o que e estabelecido, pelos mecanismos corrompidos da profissao, pelos desencontros amorosos, pela tal felicidade, pelos caminhos nem sempre perfumados e iluminados.Penso em abandonar tudo as vezes. Ha duas possibilidades... Uma seria assumir outra identidade. Nao que pra isso eu precise mudar de nome, nao, ate porque isso pouco ajuda na verdade. Mas uma dessas mudancas de identidade que fizeram Rimbaud abandonar a poesia e traficar armas na Africa. Entendem? Dentro de mim um impeto de partir... Abandonando tudo, carregando menos peso. Me tornar ainda mais anonimo do que sou. Desaprender e esquecer. Sobre a segunda possibilidade, um amigo um dia sorriu e disse: eu nao tenho medo que voce faca isso, ha brilho em seus olhos. Completou dizendo que eu tinha planos e que quem tem coisas a fazer se mantem aqui. Depois de assistir ou ler um texto meu, me falam algumas vezes como pode uma pessoa tao doce escrever coisas tao doidas?. E claro que eu nao sou so escuridao, que nao sou linear ou chapado nisso. Eu tenho carinho pelos outros, sou divertido, meio metido a engracado, acho que tenho um humor apurado e ironico, conquistei amigos, sei ser simpatico e realmente tem coisas que eu gostaria de dizer. Alem disso as vezes me apaixono. Mas quem afirma que isso tudo e minha verdade? Quem consegue ver para alem do brilho dos olhos? O que afinal ha de errado comigo? Gritos de socorro em silencio. As tais lagrimas que nao escorrem. A euforia e so uma reacao adversa do medicamento que eu nao tomo. Em tempos de emos, sentir coisas assim e coisa sem importancia, so mais uma pequena tragedia pessoal burguesa, uma exibicao de talento para a tristeza, uma perda de tempo para os outros. E nao ha tempo. Para nada... Entao isso aqui e outra ficcao, todas as historias sao, a narracao de um diario juvenil, uma bad trip. E logo irei dormir e sonhar com a neve sobre a Russia.Porque para cair e so tentar andar.Afinal sobre o que era mesmo esse texto? Sobre ter dois anos!
Trilha-sonora: cd Von de Sigur RosDentro de mim existe um mundo. Nacoes inteiras e paisagens. Eu fecho os olhos e consigo sentir a forca da terra rompendo em flores. Quanto mais eu preciso viver? No meu ceu as estrelas cairam em fogo e queimam as maos de uma pobre menina. As mares arrebentam nos meus olhos. E eu ainda aqui, prestes a buscar uma solucao pra silenciar a guerra. Existem outros caminhos eles dizem. Urros nao sao suspiros. Foge de mim coracao. Um sonho qualquer pode se realizar. O pior pesadelo. No Brasil nao faz frio e e dificil a melancolia com suor. Sorriso rosa choque pichado no rosto. Quem afinal eu sou? Pes e maos alcancando tudo. Ar. Respingam em mim sangues e desejos. Vortice entrando por minha garganta estracalhando palavras. Estilhacos de ais. Ha algo que chove. Longe daqui outras orbitas. Numeros mais, menos. Como serei eu com cabelos brancos? Balanco quebrado corta o vento. Poeta assassino. De repente vazio de pedras. Sombra eterna. Gosto doce. Um povo indio que chama deuses. Corpo da alma esburacada. Sobre o precipicio avancam-se as horas. Depois outras historias qualquer invadem a cabeca. Ah, tontura. Ali a frente estao dois homens, uma mulher. Peixes em agua turva. Quase foi assim. A espera pelo sol. Nao reconheco o que carrego. Horizontes obtusos. Unhas que nao param de crescer. Quanto de mim ha naquele que leva meu nome? Uma velha que arrasta na areia suas rugas. Alimento apodrecido. Branco demais e o dia. Como aprender a andar em cima de saltos vermelhos. Nervos incontrolaveis. O nao-ser inatingivel. Pequeno ao lado do pai. Corte a fita. Uma marcha aos desesperados. Pulos. Pulsos. O futuro e a digestao do agora. Solos de bateria. Janela fechada. Imobilidade. Sono virgem. Chama. E meus pelos ja sao escuros. Volta a revolta. Um. Silencios da mente. Terminar outro dia. Chegar ate ele. Seios nus. E entao tudo em torno. Corre. Veja o quanto te resta de ilusao em po. Acorde preciso. Passagem. O que ha de belo na dor. E o que ha de dor no que e belo. Criar a acao. Movimento. Ha uma parte de mim que e torta. Arvores caidas em folha. Jaz aqui uma tentativa. Lona rasgada pra ver o azul profundo. Sinta. Logo a mae. E as criancas. Asa fragil pro voo. Mergulho. Brilhos. Entao o negro. Escuridao de sons. Gira em mim mundo. Licenca para encontrar o que ainda nao perdi. Mal dizem. Estopim. E de novo portas. Toques. Acidez. Psi. Salao de perguntas. Ir em frente. Completando tracejados. Feras solidarias. Alguem. Imagens. Alem. Conto ate tres e voce se esconde. Um. Dois.03.58 Um monte de figuras-figurinhas, sorridentes e inabalaveis, que se amontoam coladas organizadamente em nossas folhas outrora em branco (mas cujos fundos, continuam palidos). Neste horror-oco feito a cera expomos dores e amores a esse exercito de manequins vestidos com suas armaduras ao contato real e humano - como se realidade, tivesse algo que ver com humanidade -. quanto mais fantasmas, maior so-lidao(com isso agora). Nao tiro meus oculos escuros porque se eu ver
essa gente me transformo em pedra, medusas anti-sexies que sao. Assustado eu caminho respirando a cal que exalam. Tentando encontrar algum senti-do(r), alguem que sinta a dor. Uma intervencao cirurgica repuxa meus nervos para que o sorriso seja constante tambem. Meu mestre extraterrestre ordenou: "finja ser um deles, se camufle no meio deles cama-leaozinho,abaixe sua juba, controle seu rugido. Sorria, meu bem!" Ok. E no meio dessa gente de lata que nao quer o coracao de Oz, eu vou sen-do, sem nada. "Vai neguinho, vai de headphones que aqui cultivamos o silencio zen-ocidental." E eu vou. Pra onde? On. Onde. Ondeia. O mar e bravio, e ja que e preciso navegar-chegar vou la. La. Vem comigo? Desculpa, esqueci que voce nao anda, que nao pode sair do lugar, que nao pode sequer respirar. Que a paz esteja convosco. Que a forca esteja com voces. E que tudo mais va pro inferno.
dyke, liar, disgusting ... Woman. Unworthy of any respect. Targeted by all mockeries.They wish you all illness, all beatings, all sodomies, the death and the murder.You were hurt day after day, post after post.Violated by slogans by very intelligent, educated and well informed people.With mob torches standing not against the Queen of Hearts, but against a president elected by democracy.Or perhaps, a Woman President.But Language is an alive thing, it is SHE who should be dead.The skin erupted by instinctive violence.Off with her head. Who is the queen now?Men and women with imaginary phallus invading her, destroying its identity, bursting her dignity.Despicable.Impossible to stop. The desire for red blood. Red.The flavors of an old body freckled by sixty-six years.Body transversed by cancer. By sticks and wires and fears. A tortured body.Why havent they completed the job? They would have been spared of so much trouble.But the red taste on their lips with clear teeth feeds the animals.They are Roman and they desire nothing more than bloodshed on their arena.The gladiator is ready to face a thousand lions with endless fists. Let the orgy begin! The Woman is on the table, draw out the sharp cutlery. (Text by: Lucianno Maza / Translated by: Veridiana Carvalho)PS: Reativando este blog para registrar esse momento. Se quiser me acompanhar, siga no Facebook (enquanto nao me banirem de la): http://facebook.com/luciannomaza
em voz alta e unissonoTrilha-sonora: o silencio, musica do tempoSomos todos espectadores de um freak-show eterno no qual somos ao mesmo tempo as principais atracoes. Banalizaram a existencia. Privatizaram o pensamento. Curraram a esperanca. Matar e morrer sao normais quando a vida nao vale a pena. E o que voce tem a ver com o que esta acontecendo comigo? Salve-se quem puder, os piores na frente. E nenhuma oracao sera ouvida, porque os deuses estao mortos. Foram assassinados numa chacina sanguinolenta e silenciosa. O palco desprotegido e atacado por novos deuses enfurecidos que exigem a capa do segundo caderno ou as paginas policiais, nao importa. American dream de brasileiros carnavalescos que renegam a Rosa Magalhaes... Despertai-vos dentre os mortos velhos deuses! E facam justica a seus filhos legitimos. Escrito em 2006 para "quaseTUDO" e retomado em "Modo de Preparo (Passo 1)".Proxima apresentacao: 18 de Outubro na MOLA - Mostra Livre das Artes, Circo Voador - RJ. ou nota sobre o platonicoTrilha-sonora: cd The Masterplan de OasisSao oito da manha e ainda nao dormi. Algo remexe dentro de mim. Estomago e coracao. Vontade de colocar pra fora em vomito esse sentimento que me inquieta. Eu pensava que tinha perdido a capacidade de me apaixonar. Nao sei se bencao ou maldicao, mas me pensava assim: curado do amor. Que os ultimos acontecimentos da vida tinham endurecido o coracao. Mas ele so estava congelado, e com um pouco de calor parece ter derretido. E agora vaza de mim amor liquido. Como um suor que teima em me molhar o rosto. Nao quero dizer que estava amargurado, nao. Sei que sou fadado ao romantismo. Que pareco pertencer a outros tempos da construcao do amor. Hoje o amor foi desconstruido como quase tudo, e ama-se em meio a fetiches e bizarrices. Amar e enfiar o punho no buraco da amada como se quisesse alcancar o orgao que bombeia sangue. Amar e trocar de parceiro com outro casal e trocar olhares apaixonados de uma cama a outra. Amar e sodomizar seu homem numa inversao de funcoes. Amar e desejar e permitir, o quao longe a mente va. Assim e hoje. E neste aspecto, por mais que eu ache tudo muito interessante, e tente ser moderno, sei que sou romantico, velho, simples. Entao eu amo como um jovem influenciado por Werther. Eu amo ao som dos Beatles. Eu amo do jeito que inventaram um dia que era amar. E nos acreditamos porque vimos Before Sunrise (e depois ainda lancam Before Sunset!), porque ouvimos muito Radiohead, porque cada um de nos teve uma namoradinha aos cinco anos de idade (a minha se chamava Amanda) e foi rejeitado por outra na adolescencia (Manoela). Eu amo e choro. Eu amo e rio. Eu amo e espero. Mesmo entregue a vida mundana essa essencia esta la, impregnada, e logo exala por todos os poros deixando claro quem eu sou e que talvez veja tao pouco. Faltam em mim elementos quimicos que levam a depressao. E ela turva tudo. Um eterno par de oculos escuros frente aos meus olhos. Entao meu amor e melancolico,
como todo resto. Eu escrevo e as palavras misturam verdades e ilusoes. Todas as historias sao ficcoes depois de desenhadas em papel. Eu escrevi algo para S. uma vez e ela me respondeu nao precisa ser tao tragico assim. Mas e claro que precisa, porque ela decretou-se morta em silencio logo depois. Sua morte em minha vida foi uma tragedia. E como uma Antigona carreguei em lembranca seu cadaver ate conseguir enterrar em algum ponto remoto da memoria. Neste tempo continuei me apaixonando, mas por coisas simples, pelo que nao doi. Nao amor amor. Pequenas paixoes ao longo dos dias. Mas entao uma grande. Que eu vou fingindo nao ver o tamanho, e que so cresce. Afirmo que e uma bobagem, tento ouvir um ou outro amigo que tenta ajudar dizendo que eu so confundi as coisas, ou mesmo me jogar em outros bracos pra esquecer aqueles que nao me tem. So que nada disso adianta muito por muito tempo. Ontem eu a vi. Depois de algumas semanas. Nao sei se ela me viu, porque nao fiz questao disso. Mas eu a vi ali, acompanhada, a dois ou tres metros de mim. Eu a vi e segui meu rumo. Conversas e risos entre amigos. Social com desconhecidos. Segui o rumo da vida com falsa naturalidade, como se tudo estivesse correndo bem. Mas nao estava, eu queria parar a vida, molhar aqueles labios com o salgado de minhas lagrimas discretas. Tento lembrar do Rei Roberto (de hoje em diante so vou gostar de quem gosta de mim), mas nao adianta, por mais que eu viva a vida e vou vivendo isso-amor esta aqui, isso-amor doi e isso-amor continuara ate um dia em que se desapareca como chegou: num olhar, num toque, num sonhar. Escrevi uma peca sobre sentimentos e historias de S. e outras que ocuparam palcos e coracao. Escrevi essa peca pensando nela pra fazer. Escrevi pensando nela. O autor tem o poder de transformar qualquer uma em musa. E eu a escolhi, ou fui escolhido. Entao escrevi, tentando nao ser tragico demais como disse a outra. Meta-amor.Amizade. E entao a trouxe pra perto do jeito que um workaholic pode fazer isso. E me pergunto o momento em que o tesao virou amor. Esse amor platonico, ridiculo e sim verdadeiro. Amo e nao digo, mas amo e escrevo. O que fazer com isso tudo? Embrulhar e mandar pra presente? Deixar guardado ate que um dia floresca ou apodreca? Talvez apenas seguir avante por estes caminhos sinistros dos (des)encontros. Aquilo ainda se mexe dentro de mim, dor incomoda. Feliz por me sentir vivo por que dor e sinal de vida. E ja que nao tenho Rivotril, vou tomar Sonrisal pra ver se passa. ilustram o texto fotos da atriz francesa Julie Delpy
ou para nao esquecer de sorrirTrilha-sonora: cd Fathering de Mark Mucalhy Adendo: O que farei com este blog?Quando decidi voltar a escrever um blog, ha dois meses, lembrei das minhas investidas frustradas na blogsfera, mas resolvi ir em frente porque tinha vontade de guardar minhas lembrancas do momento da vida em que estou. Escrevi um texto que falou do Rio de Janeiro e de minha saida de la e queria escrever um texto bacana sobre minha chegada a Sao Paulo, as primeiras impressoes como morador. Mas ficou tudo um pouco confuso, talvez reflexo da minha propria confusao. Sinto uma certa pressao em escrever um blog, e acho que isso vai contra o prazer de se escrever livremente na Internet. Bem, acho que nao sou o melhor escritor para essa midia, nem tampouco o mais constante. Entao decidi escrever aqui de forma bissexta mesmo, sempre que eu quiser guardar algo. Reflexos no predio espelhado Cheguei em Sao Paulo numa segunda-feira de Marco, perdi o voo, embarquei de outro aeroporto (o que me garantiu um city-tour de despedida pelo Rio de Janeiro), mas cheguei em tempo para a entrevista de um trabalho free-lance que era o alvo concreto da minha vinda, na verdade uma desculpa, um pontape para a mudanca. Passei na entrevista, mas percebi que seria uma roubada pra mim e entao nao peguei o trabalho. E tanta angustia, foi tudo muito rapido e eu sabia que tinha que ser assim. Trouxe uma pequena mala: dentro meia duzia de roupas, dois ou tres livros, camera, mp3 carregado de Antony and The Johnsons; na minha bolsa: caderneta, caneta; na cabeca ideias e desesperos, tristezas e desejos. Monologo na neblinaNao vou falar que foi dificil porque ainda tem sido. Mas durante os primeiros dias fiquei desnorteado, eu ainda estava exausto dos problemas que me haviam acometido nos ultimos dias no Rio, e ao mesmo tempo precisava assimilar esta cidade que teimei que sera minha. Encontrei alguns amigos daqui e isso foi otimo... Embora nao seja muito facil encontrar aos outros aqui, entendo que as pessoas trabalhem mais ou mais intensamente, mas todos dizem estar correndo, correndo muito, e fico pensando se chegarao a algum lugar assim. Sem tempo para os amigos, para a vida. E como e facil se sentir sozinho, profundamente sozinho, numa cidade cheia de sombra dos arranha-ceus, e os amigos mandam e-mails e os dias passam rapidos e vazios. Ao mesmo tempo em que preciso entrar no ritmo, calcar meus tenis pro cooper da vida. Mas e assim... E vou aprendendo a lidar com esse defeito paulistano, um dos varios que ainda irei descobrir, afinal a grama do vizinho nao e a mais verde. Entendo que minha mudanca foi uma questao de sobrevivencia, de tentativa, de sanidade. E preciso encontrar o equilibrio entre o meu tempo e minha forma de relacionar-me e a da cidade. Re-conhecendo o territorio E preciso ter a sensacao da liberdade, de poder ir e vir sem um GPS no pulso a um minimo de lugares. Hoje ja saio sozinho sem medo de me perder. Talvez ate querendo
me perder. Aprendi a andar no metro funcional e desconfortavel daqui, embora eu deteste andar de metro: a solidao individual do silencio, a falta de paisagens moveis nas janelas, fobia desse lugar deprimente e imprescindivel nos tempos modernos. Sem duvida a madrugada paulistana e muito mais sedutora que a carioca, viva entao. Lady Insonia promove festas e sensacoes. Embora eu tenha preferido sua companhia a sos aqui no meu quarto. Numa peca que escrevi, Ate o Sol Nascer tem uma personagem, Gloria, que sofre de insonia e so consegue dormir quando o sol nasce. Sou assim tambem, quando as cortinas azul royal comecam a ficar meio lilas com a claridade e que e minha hora de adormecer. Dias nublados Cinco meses depois do primeiro dia vejo a cidade nublada da minha janela no decimo oitavo andar de um predio no centro. Uma queda daqui seria voo obtuso no espaco do sempre e do nunca. A arquitetura do Niemeyer impede lancar-se, eu reparei isso logo na primeira visita ao apartamento, na verdade e possivel, mas seria preciso quebrar o vidro com cuidado e mergulhar de barriga no ar, como um super-man sem poderes: uma atitude veloz. Nao acredito nos suicidios desesperados, mas sim naqueles que sao naturais a vida de quem os pratica. Tempo tem po E penso no tempo e na relatividade, sempre que comento com alguem sobre como as coisas andam dificeis profissionalmente escuto calma, voce chegou ha pouco tempo, mas os mesmos cinco meses se tornam uma eternidade para meus credores. Dias mais e dias menos rumo ao futuro. Qual sera? Alguma cartomante me diga! Quanto tempo mais correr? Pra onde exatamente ir? Por que? Nascimento das asas. Como sera que os anjos crescem e ganham asas? Imagino-os fetos amorfos gerados debaixo da terra, crescem e sofrem a vida humana para compreende-la, so depois entao lhes seria revelado serem seres miticos e misticos protetores dessa raca ora ignobil e perdida. A partir dai entao a revelacao divina lhes faria confusos, alguns se lancariam sos ao abismo (mas entao notariam a imortalidade que lhes e sentenciada e vagariam na escuridao) e outros seguiriam o caminho mais perfumado e iluminado. Aureolas de neon azul surgindo entre seus cabelos e as asas crescendo em suas costas, arrebentando tudo que ha: musculos, carnes, peles, a dor alada. Sofrer e preciso pra ganhar asas, devem pensar. E entao voam por ai.Aprender a voarPerseveranca ou teimosia eu continuo aqui, apesar de tantos problemas e dificuldades na grande metropole. Algumas possibilidades ja se esbocam, outras eu tenho rabiscado. Pensando em fazer da minha vida algo que valha a pena. Pra mim ao menos: me reservar ao egoismo de me fazer bem. E dificil, e tem dias e noites que e como se nada adiantasse: me tragam o Rivotril!, e dormir fosse a solucao para a dor. Voando baixo ou alto seguimos em frente. E que um dia todos nos possamos usar aureolas de neon por ai, cada um de uma cor. E sigamos em frente ate la. Pe diante pe. Sao Paulo me abencoe. PS: Nao esquecer
O casamento e permanente, o namoro e provisorio. O amor e permanente, a paixao e provisoria. Uma profissao e permanente, um emprego e provisorio. Um endereco e permanente, uma estada e provisoria. A arte e permanente, a tendencia e provisoria. De acordo? Nem eu.Um casamento que dura 20 anos e provisorio. Nao somos repeticoes de nos mesmos, a cada instante somos surpreendidos por novos pensamentos que nos chegam atraves da leitura, do cinema, da meditacao. O que eu fui ontem, anteontem, ja e memoria. Escada vencida degrau por degrau, mas o que eu sou neste momento e o que conta, minhas decisoes valem pra agora, hoje e o meu dia, nenhum outro. Amor permanente... como a gente se agarra nesta ilusao. Pois se nem o amor pela gente mesmo resiste tanto tempo sem umas reavaliacoes. Por isso nos transformamos, temos sede de aprender, de nos melhorar, de deixar pra tras nossos imensuraveis erros, nossos achaques, nossos preconceitos, tudo o que fizemos achando que era certo e hoje condenamos. O amor se infiltra dentro da nos, mas seguem todos em movimento: voce, o amor da sua vida e o que voces sentem. Tudo pulsando independentemente, e passiveis de se desgarrar um do outro. Um endereco nao e pra sempre, uma profissao pode ser jogada pela janela, a amizade e fortissima ate encontrar uma desilusao ainda mais forte, a arte passa por ciclos, e se tudo isso e soberano e tem valor supremo, e porque hoje acreditamos nisso, hoje somos superiores ao passado e ao futuro, agora e que nossa crenca se estabiliza, a necessidade se manifesta, a vontade se impoe ate que o tempo vire. Faco menos planos e cultivo menos recordacoes. Nao guardo muitos papeis, nem adianto muito o servico. Movimento-me num espaco cujo tamanho me serve, alcanco seus limites com as maos, e nele que me instalo e vivo com a integridade possivel. Canso menos, me divirto mais, e nao perco a fe por constatar o obvio: tudo e provisorio, inclusive nos. Peguei o celular fui pro meu quarto e atendi. Eu atendi, mas nao fazia a menor ideia que era voce, ai voce perguntou : -Sabe quem ta falando? E eu respondi : - nao! Quem e ? Ai voce disse : - e Renan Nunes . Quando eu ouvi aquilo nao acreditei, jurava que ainda tava dormindo, e disse : -Renan, milagre e esse tu me ligando ?, depois dessa pergunta, voce disse a coisa que eu mais precisava ouvir naquela hora TO COM SAUDADE DE VOCE , e naquele momento a meu mundo parou, nao conseguia acreditar no que tava acontecendo, nao mesmo. Conversamos ate 2:30, quando voce desligou eu ainda nao acreditava... dormir e no outro dia quando eu acordei, jurava que tudo aquilo tinha sido apenas mais um sonho que eu tinha tido com voce dizendo que tava com saudade de mim. No outro dia entrei no msn ofline, e a primeira coisa que eu vi foi a tua mensagem :(14:18) ...@hotmail.com: babaquinha entra treme ae !Quando eu li isso, a primeira coisa que eu fiz