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Ola gente, como voces estao?Bom vim aqui pra divulgar um sorteio do blog da minha amada amiga Tatiana Martins o Lacadas de Amor um blog maravilhoso que ate no nome o Amor transborda #amodemais.Bora la participar? e so clicar na imagem abaixo.Boa sorte, mas quero avisar que queroooooooo muuuuuito... rs Beijos Edi A idiotice e vital para a felicidade. Gente chata essa que quer ser seria, profunda e visceral sempre.A vida ja e um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela e inevitavel: mortes, separacoes, dores e afins.No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota! Ria dos proprios defeitos. E de quem acha defeitos em voce.Milhares de casamentos acabaram-se nao pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausencia de idiotice. Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto.Quem disse que e bom dividirmos a vida com alguem que tem conselho pra tudo, solucoes sensatas, mas nao consegue rir quando tropeca? Ha ha ha ha ha ha ha ha!Alguem que sabe resolver uma crise familiar, mas nao tem a menor ideia de como preencher as horas livres de um fim de semana?E bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E dai, o que elas farao se ja nao tem por que se desesperar?Tudo que e mais dificil e mais gostoso, mas... A realidade ja e dura; piora se for densa. Dura, densa, e bem ruim.Brincar e legal. Entendeu?Esqueca o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de nao brincar com comida, nao falar besteira, nao ser imaturo, nao chorar, nao andar descalco, nao tomar chuva.Pule corda! Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte.Ser adulto nao e perder os prazeres da vida e esse e o unico nao realmente aceitavel. Teste a teoria.Uma semaninha, para comecar. Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente sao: passageiras.Acorde de manha e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir...Bom mesmo e ter problema na cabeca, sorriso na boca e paz no coracao!Alias, entregue os problemas nas maos de Deus, confie e espere so NELE e pra relaxar que tal um cafezinho gostoso agora?A vida e uma peca de teatro que nao permite ensaios. Por isso cante, chore, dance e viva intensamente antes que a cortina se feche.Seja voce mesmo sempre e VIVA A VIDA!!!!Arnaldo Jabor# # # # Perfeito esse texto, ne? Amei. Bora tomar um cafezinho agora? E voces o que acharam?amei essa foto que esta circulando no Facebook. #perfeitaBoa semana a todos!!! Beijos Edi -Esta chovendo.Nao sei dizer ao certo o porque, mas a chuva sempre me faz pensar que estou mais perto dele. Nao que eu acredite que tem alguma diferenca entre dias de chuva ou de sol quando se refere a seus sentimentos, mas talvez porque o cheiro desses dias e o som das gotas batendo no vidro sempre me faz lembrar algum lugar que eu deva ter o encontrado, mesmo que
eu nao lembre.Me sinto distante nesses dias e a minha vontade de correr para qualquer lugar vai crescendo cada vez mais no peito, a vontade de sumir e so voltar no outro dia e enorme, e e um saco nao ser o tipo de pessoa impulsiva, eu fico medindo as consequencias e acabo tendo a conclusao logica de que isso me traria maior mal do que bem, principalmente porque por mais esquinas que eu vire, em nenhuma dessas ruas imundas pela lama eu o encontraria me esperando.Nunca me contestei se eu simplismente nao o encontraria porque ele nao e real, eu sempre achei desculpas e situacoes por essa espera tao longa, mas nunca realmente pensei "mas sera que existe?" ate porque se eu pensar, posso descobrir que so fiquei louca e que todo o objetivo de minha vida nao era nada alem de uma invencao boba de alguem que nao quer encarar a realidade. Entao prefiro nao pensar, apenar ignorar essa perguntinha que vai crescendo e ir criando outras desculpas bobas, ir criando outras situacoes possiveis mas nenhuma realmente concreta, nao posso dizer que vou desistir, porque eu me prometi esperar ate o fim, e mesmo que as vezes parecesse mais racional parar, e irrecusavel a vontade de continuar a sair pelas ruas molhadas a espenca de em alguma delas eu reencontrar os olhos que tanto esperei ver de novo.
- Me sinto exausta, meus rins doem afim de me lembrar que eu corri demais da forma errada, minha faringe arde e meus pulmoes dao sinal de que ha falta de ar. Tudo isso poderia valer a pena, eu esperava que valesse, que pudesse olhar para tras e ver todo o percurso percorrido, sorrir e dizer que valeu a pena. Mas estao percebo que ainda estou parada, na linha de largada. Meu corpo esta cansado como o de alguem que correu kilometros, mas continuo parada, aqui. Nada mudou. Entao por mais que os meus pulmoes reclamem, ha algo que doi mais que eles, o meu coracao. Nao seremos futeis em dizer que ficaria assim chateada por algo tao vao como o ultimo ocorrido, bem... nao tanto.O que agora explode no meu peito, e um dor que guardo a muito tempo e que em geral e algo irritante, mas nao devastador. E uma verdade absoluta que escondo de mim sempre, mas que ha momentos, como hoje, que e impossivel fingir que nao percebi. Nao adianta todo o esforco, toda a dor, eu continuo exatamente onde comecei, parada, mesmo quando senti algo que pensava que fosse vento no meu rosto, mesmo que meus pes se movessem, mesmo quando pensei que eu poderia mudar minha posicao nessa historia, e quem sabe, um dia, como algo surreal, eu pudesse ser finalmente o primeiro lugar, a protagonista? Oh, nao. Ainda assim eu permaneci parada, na minha propria ignorancia, fingindo que corria, que me esforcava, e agora, veja, estou tao cansada por nada! Como aquele personagem figurante ja esquecido, alguem desesperado, sem atrativos, tao... descartavel. E nao importa o esforco, a dor, o desejo. Eu permaneco parada. Inuteis as promessas que fiz, as vezes que usei o velho cliche "dessa vez vai ser diferente", alias, ha no mundo, algo mais cliche que eu? Eu apenas continuo a cometer os mesmo erros, exatamente aqueles que sao tao faceis para eu apontar nos outros, aqueles que nao suporto.O que vejo sao apenas pontos escuros no horizonte representando todos aqueles na minha frente, e eu que nao consigo me tornar nada melhor. E tudo aquilo que e tao pouco para os outros, e tanto para mim. Por mais que eu possa ver tao claramente os erros e como poder concerta-los, nao ha tentativas ou esforcos que mudem isso, eu apenas continuo parada, vivendo em um mundo de ilusoes que me dizem que um dia eu estarei la na frente, enquanto eu continuo com os pes pesados, sendo a mesma coisa que sempre fui, sem nada. Um nada. - Eu ando sentindo tudo se desmoronando ao meu redor. Ultimamente a unica coisa que tenho feito e reclamado das coisas estarem ruins e esperado os outros me ajudarem a resolver os meus problemas. Eu sempre me critiquei tanto ao mesmo tempo que julgava a minha opiniao como uma verdade absoluta, tratava as pessoas com brincadeiras rudes que as machucavam enquanto eu fico chateada com qualquer coisa. Talvez eu tenha sido mimada demais nessa minha vidinha perfeita e acredite que as pessoas sejam obrigadas
a ouvir toda besteira que eu falo, e meu Deus, como eu falo besteiras! E eu estou saturada de tantas e tantas promessas que me fiz de parar de falar tantas bobagens e eu fico tentando entender porque eu acabo agindo de uma maneira tao diferente da que penso. Fico procurando desculpas e acabei de chegar a conclusao que acabaram as desculpas, nao e porque estou numa ma fase ou porque todo mundo anda me chateando. A culpa e minha e e dificil confessar isso. Fico pensando em que direito eu tive esse tempo todo em julgar as pessoas enquanto a mais errada era eu e agora acho que o que eu mais temia se realizou, eu nao consigo ser como as mocinhas de filmes que eu queria ser e eu afasto as pessoas de uma maneira ou de outra. Tentei achar varias maneiras em ser eu mesma porem todas sao completamente ridiculas e mesmo que eu jure que dessa vez sera diferente, acho que nem mesmo eu guardo esse tipo de esperanca. Acho que cheguei ao ponto em que as pessoas nem me odeiam, elas simplismente me esquecem, e e isso que doi mais. Porque eu ainda me culpo muito pelo que eu fiz com elas, eu ainda me critico muito. E como se eu realmente nao me encaixa-se no mundo em que as pessoas vivem, e eu acabo enlouquecendo e agindo do modo idiota que acabo agindo. Por mais que eu me corrija, por mais que eu insista, o que acaba acontecendo? Eu me machuco novamente e fico a criticar o mundo dizendo que ele esta errado. Estou cansada de chatear as pessoas e de chatear a mim mesma, cansada mesmo. Por mais que eu va embora e fuja, eu nunca vou conseguir fugir de quem eu realmente sou. Toda a minha imagem e superficial, posso ter boas notas e fazer bons desenhos mas de que isso importa se eu sou completamente vazia por dentro? Completamente vazia. Um nada. Alguem com um nariz empinado e que julga os outros enquanto por dentro se sente assim, um completo nada. Um nada que me sufoca, que me acaba, o que fazer quando voce simplismente nao possui esperancas de voce mesma, quando as pessoas que voce amava tanto te sufocam e voce se sente culpada por tudo errado ao seu redor? Eu me sinto perdida e a unica alternativa pra mim e sumir. E tentar sumir. Fugir de todo esse mundo doido e me excluir na minha utopia boba de que algum dia eu pudesse ser alguem melhor.
- Sempre achei que a saudade era de toda ma, aquela dor que explode o peito e o seu pessimo habito de destruir tudo que a gente ama, de nos afastar dos antigos amigos e de estragar os lugares que gostavamos, agora vejo a saudade com um lado diferente: Como uma ultima salvacao de uma coisa pior que a propria saudade, o tempo.O tempo e cruel, ele nos acostuma, ele desanima, ele cansa, ele nos envelheve e faz notarmos os defeitos que antes nao existiam, o tempo muda, e o tempo quem destroi as amizades, o tempo que acaba com tudo que amamos, o tempo acaba com a gente. E so a saudade pode nos salvar dele, a saudade salva o que o tempo estragou, a saudade resalta as coisas boas e nos faz esquecer o que o tempo nos fez perceber.Parece que o tempo faz questao de acabar com cada "pra sempre", que nada dura em suas maos, o tempo aparece com diversos pequenos incomodos que vao se tornando grande problemas e qualquer coisinha e o auge de uma briga, tudo cansa, tudo farta. O tempo faz a gente conhecer as pessoas, e por mais que isso seja uma dadiva, tambem e um fardo, o fardo de aceitar todos os seus defeitos, de ter paciencia, de ser compreensivel, e nem sempre conseguimos ser assim. Sempre chega o momento em que cansamos de ser tao pacientes e estouramos, que cansamos.E agora estou com medo do tempo, estou com medo que ele passe, que ele acabe com tudo novamente, eu estou vendo ele desgastar as coisas que gosto aos poucos e junto algo morre dentro de mim, eu fico procurando motivos pra isso acontecer e so acho o tempo. Me sinto incapaz de fazer qualquer coisa, nao sei se deixo o tempo fazer seu servico, se tento salvar, ou se so espero a saudade chegar e preservar o que sobrar, eu to com medo que tudo acabe, mas nao sei o que fazer a nao ser esperar o tempo, sinto que estao todos se conformando com esse desgaste enquanto eu tento nao acreditar nisso, e acaba que talvez o problema nao seja so o tempo, e sim eu. - Ha lacos que existem entre nos e o lugar aonde surgimos, algo que influencia a vida inteira, nao adianta o quanto se mude, o quao longe fica, no fundo voce sempre pertence aquele mesmo lugar, e suas acoes sempre serao diferentes do mundo ao redor porque os seus costumes, a cultura, tudo e diferente. E como dizem, nao ha lugar como a casa da gente. Por mais forte que seja nosso apego aos outros lugares, ainda assim somos acorrentados a nossa origem. Mas apos tantas mudancas, apos tanta miscigenacao de culturas dentro de nos, nem mesmo a nossa origem nos parece familiar. Faltam sorrisos, faltam abracos, faltam vozes familiares a contar as futilidades do dia-a-dia, falta fazer falta. Ha tantas mudancas, tanta coisa diferente, tudo avanca e muda, as pessoas crescem e se esquecem, no final tudo voce acaba sendo apenas mais uma peca
do cenario, alguem que nao e de ninguem, se alimentando de fantasmas do passado, lembrancas acorrentadas a bancos, pracas, a faces infantis na qual jamais vera de novo. E doloroso sentir tanta falta de pessoas que nao se e nada alem de algum pedaco do passado, querendo ouvir suas vozes, de lembrar tao perfeitamente dos seus jeitos de uma maneira que nem percebia que lembrava tao bem. Enquanto tudo muda e passa, se permanece sentado no mesmo lugar a beira da nostalgia.Tao aos poucos mata essa falta, falta de pessoas, falta de si mesmo, que no fim a memoria vai se acabando afim de nos poupar a dor, resta-nos somente os nomes, a lembranca de ter sentido falta, que doi tanto que se torna odio por ter sido esquecida quando tudo que se fez e apenas lembrar e lembrar, entao finge que esqueceu, que nao quer saber, porque nao suporta o fato de ter sido esquecido, de terem continuado a vida sem voce, como se nao importasse. E e quando no fundo surge aquela dor, e se nao importasse mesmo? E se tivesse sido um nada, nao so agora, mas antes tambem? E quando a memoria falha se torna um problema, nao ha recordacoes da qual participe, lembra-se apenas dos outros, de suas aventuras, e continua sendo apenas um espectador. Nunca vivi por mim mesma, vivi por eles, senti suas faltas, mas nao ha como sentirem de alguem que nunca esteve ali, sempre covarde demais para respirar por mim, por isso que essa solidao me atormenta, porque nada sou se nao ha alguem para na qual eu possa viver na sombra. E agora me sinto tao diferente, tao distante desse mundo todo ao meu redor, que nao ha a quem viver na sombra, mas o sol me parece tao grande e ameacador para que eu possa me expor a ele e permitir que me queime para quem sabe, descobrir que alguem pode se lembrar de mim um dia.
Sabe o que e pior?Eu sinto a sua falta.E eu sei que sou uma idiota por isso, por querer tanto alguem que nunca foi verdadeira comigo, de ficar sempre nessa fita enquanto voce simplismente vive como se eu nunca tivesse existido.Mas e inevitavel, cada vez que eu vejo suas fotos, que vejo voce vivendo sua vida e toda hora em que um traco de sua personalidade reflete em mim, a minha vontade e de chorar.Eu queria saber o que era real e o que nao era.E nessas horas e que eu fico aqui, escrevendo sobre voce, novamente.Nao foram poucas as vezes que jurei guardar voce no fundo do coracao, escondido a merce do esquecimento, e voce tambem nao e a unica pessoa a eu jurar isso.Mas vem essas horas, que minha vontade e correr, bater na sua porta e dizer." Volta pra mim" Quem e voce?Porque eu simplismente nao sei. Posso saber parte de seu passado, de seus problemas, sei o que voce quer para o futuro e sei de tudo que acontece no seu dia-a-dia, mas nao sei sobre voce. E como se eu lesse uma narrativa em terceira pessoa que descreve tudo que o personagem faz mas sem nenhuma descricao dele, eu fico so acompanhando a historia sem saber suas preferencias ou o que pretende fazer. Muitas vezes parece existir dois de voce, que aje de acordo com as pessoas de sua volta, que me trata de acordo com seus interesses, e confesso, tenho minhas culpas, nao poucas, mas muitas geradas pelo fato de voce me confundir, me sinto intimidada por voce, por seu silencio e olhar de desaprovacao, de sao saber o que e verdade e o que e mentira, se o "conte comigo" foi sincero ou curiosidade, eu preciso saber qual dos voces e verdadeiro.Ha muito culpo-me por minhas mascaras mas notei que voce e tao cheio delas quanto eu, voce e cheio de falsas personalidades, e assim minhas mascaras caem, e eu sou quem eu mais detesto, sim, esta ai o motivo de eu me preocupar tanto com isso, mesmo sem querer.- A um mes atras. - Eu lembro de todos nossos momentos juntas, de todas nossas brincadeiras, das varias noites que dormi em sua casa, eu lembro do seu jeito de ser e ate rio sozinha quando vejo que muitas vezes meus gestos sao como os teus, eu lembro de como voce era minha amiga, minha melhor amiga. Eu lembro de quando voce disse que era pra sempre.Mas as coisas mudaram, nao e? A distancia mostrou que muita coisa nao e como antes, ambas mudamos, mas voce... se tornou outra pessoa. Seu jeito, a maneira como voce fala agora, seus habitos e a maneira como julga as pessoas, tao futil. Nos riamos de pessoas assim, lembra? E agora voce e como elas, voce durante muito tempo esfregava na minha cara que eu era indigna de voce - e eu, tola, concordava- que voce sempre foi muito mais inteligente e que era injusticada por seus problemas, e eu sempre achei que voce era tao azarada, mas todo
mundo tem problemas, o que faz o tamanho deles e da maneira os encara, e voce, simplismente se faz de vitima.Seu ultimo veredito sobre mim, foi sob um ponto de vista tao tolo, tao bobo, que me fez pensar o que fazia ainda eu me prender em voce, e percebi que durante esse tempo todo, a saudade que eu sentia era de uma pessoa que nao existe mais. Tudo que resta entre nos nada mais e que respeito e so, nao posso mentir dizendo que confio em voce e em suas opinioes, nossos caminhos sao diferentes e a maneira que nos lidamos com eles e mais ainda, eu estou me preparando para o futuro e tendo que fazer opcoes dificeis, enquanto voce ainda esta reclamando dos caquinhos perdidos no passado so para nao ter que ser responsavel.E voce sente o mesmo que eu, que tem algo de errado, mas agora so o tempo pode dizer quem esta errada nessa historia cheia de falhas e manchas, mas apesar de tudo, de toda a magoa e choro, nao acabou. Ainda que nao seja como antes, eu ainda estarei aqui para tudo, pra dividir os momentos ruins mesmo que os "bons" sejam cheios de desavencas entre nos duas, porque querendo ou nao os lacos que fizemos foram para sempre, mesmo que eu nao possa mais chamar voce de "amiga".
- Essa noite, depois de muito tempo a negar e tentar esquecer, visitei meu coracao, e ele, por incrivel que pareca, ainda era bonito, apesar do tempo que eu o larguei a esmo, ele continuava bem cuidado, nao era, afinal, tao mal quanto eu tentava me convencer.Sua grama era de um verde brilhante e sua paisagem tinha se tornando mais bonita que antes, tinham muitas mais arvores, algumas que eu na minha ultima visita eu nem tinha ideia de suas existencias, e agora eram as mais bonitas, floridas, e muitos dos brotinhos que para mim a importancia era pouca tambem tiveram o mesmo destino, apesar de eu ter desistido, aparentava como se meus cuidados fossem muito maiores do que foram um dia.Mas em contrapartida, aquela velha arvore grande e frutificada que eu havia deixado a considerando "a melhor" e que nem aquelas pequenas pragas podiam acabar, agora, so restavam alguns galhos folheados, estava doente, eu tinha tomado caminhos muito diferentes daquela amizade antiga e as pequenas pragas tinham se tornado grandes, terriveis. Isso nao doeu tanto quando me deparei com a minha outra antiga preferida, estava completamente seca, sem nenhuma explicacao, sem nenhum vestigio, se nao houvesse a sua lembranca, era como se nunca tivesse existido.Mais em frente, eu podia ver a cascata de sentimentos, suas aguas ainda eram transparentes, mas nao tinham a mesma pureza de antes, e agora nao se podia ver o seu fundo, e quando vi a mim mesma no seu reflexo, notei que tambem estava diferente: Haviam muitas cicatrizes.Entao notei que nao estava mais sozinha, nas bordas do meu jardim coracao vi uma pessoa andando, mas nunca a entrar realmente nele, apesar da vontade de dizer "va embora", eu nao conseguia, porque estando ali, no meu coracao, eu nao podia mentir, eu queria que ele entrasse e ficasse.Mas ele permaneceu em silencio, aquele seu silencio agonizante que deixava explicito sua desaprovacao, e dessa forma ele ficou durante muito tempo, mas saiu e foi embora, sem nenhum palavra, eu sempre fui sincera com quem apenas me enganou, e seu habito de omitir os fatos nos afastou mais do que eu propria ja conseguia.Havia uma parte mais elevada, ao ir la vi as estatuas antigas e destruidas de um passado que nem eu tenho conhecimento, e um banco, eu costumava a sentar nele para apreciar a paisagem, e ali sentei de novo, e logo vi ao meus pes o canteiro de margaridas secas, as paixonites acabadas, a dele ainda mantinha a coloracao verde do cabo, mas todas suas petalas de esperanca haviam caido, e se antes, eu chorava suas mortes com amargura, desta vez pouco dei importancia, pude ver a infantilidade que se escondia em todas elas.Sumiram de minha atencao, que se voltou para uma estranha arvore logo ali perto, ela era podada e muito contida, impossivel para um lugar abandonado a tanto tempo, ela parecia comigo e minha mania de me cobrar de tudo, de conter-me. A sua sombra, nascia um botao, eram tulipas vermelhas, amores perfeitos, que substituiam em breve aquelas velhas margaridas secas, so bastava eu
- A olhei nos olhos e nao a vi tao feia quanto me lembrava, nem senti tanto odio quanto havia sentido um dia, o olhei nos olhos e meu coracao nao bateu mais forte, o seu sorriso e o cabelo desalinhado nao mexeu comigo, dessa vez nao era nenhum dos extremos: Nem odio nem afeto, e o pouco de carinho que ainda senti por ele era diferente, sem remorso, culpa, nao foi so eu que errei, ele tambem, isso nao me faz mais inocente, mas doi menos pensar no que ocorreu, porque agora posso lembrar meus motivos pra cometer todos os erros que cometi.Olhei pra ele e senti vergonha, de toda aquela situacao, de todos aqueles sentimentos que senti, que sinto. Senti vergonha de todas as ilusoes e pecas dramaticas que forjei na minha mente, de todo esse teatro, de todos os personagens que representei.Ja escrevi diversas vezes sobre isso e me sinto com vergonha de faze-lo novamente. Dessa vez eu nao vou jurar que me forcarei a esquecer, porque ja esqueci, completamente? Claro que nao. Mas sem me dar conta, foi passando aos poucos, nao doeu nem nada, nao chorei, nunca chorei, apenas passou, perdeu a graca, me dei conta da realidade.A culpa nao acabou, se aliviou, nao me martirizo tanto para corrigir meus erros, tenho ciencia que a cada dia que passa e menos uma chance pra isto, mesmo assim nao o faco, la no fundo ja sinto que o tempo ja passou demais para que eu possa mudar alguma coisa, exatamente por isso estou aqui. Talvez se eu tivesse enfrentado meus medos e dito o certo na hora certa, as coisas teriam sido diferentes, mas quem garantiria que seriam para melhor?Mas o sentimento nao foi sozinho, levou uma parte de mim, uma parte daquela antiga eu, complicada demais pra ser quem era e que se esforcava pra se mostrar diferente, e quando ela foi embora deixou claro o que eu mais temia: Eu afasto as pessoas, por medo de que elas se afastem de mim. Mas nao posso dizer que vou mudar, porque sinto que nao posso, o medo da rejeicao e maior do que qualquer sentimento que eu possa sentir.Nao posso dar-lhe certeza que esse periodo acabou de vez. Se sinto ciumes? Sinto. Se vou voltar atras? Tenho a fe que nao.Infelizmente nao tenho uma ideia certa de nada, nem se vou continuar a acreditar em tudo que escrevi aqui ou se amanha acordarei com um pensamento diferente, mas prefiro lembrar que pelo menos por hoje eu tive uma subita paz em relacao a esse assunto, e uma certeza de que e assim porque tinha que ser e ponto, sem mais discussoes.dia 4 de Marco de 2012p.s.: A palavra amor no titulo foi usada indevidamente por falta de uma melhor palavra. Tristezae a dor que a gente tem,em meio a naturezaSozinho sem ninguem...E a voz do insatisfeito,eternamente incalma, cavando em nosso peitoa sepultura d'alma...E a saudade infinitade tudo o que passou...- dos roseos labios da mulher bonitaque a gente nao beijou...Fortaleza, 1926 Farol de Mucuripe encantador,Tristissimo farol,Distante do