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Nesta semana que passou dei inicio a uma serie de consultas e avaliacoes a alguns cirurgioes plasticos aqui em SP.Confesso que estou meio perdida sobre qual a parte do corpo quero comecar as cirurgias.Antes que alguem pergunte: "Como assim, qual parte do corpo quer comecar, se as transexuais normalmente querem apenas bunda e peito?"E o seguinte, ja fui super obesa, a certa altura cheguei a pesar 160 kg. Depois de infinitas tentativas de fazer dietas, idas e vindas a SPAs, etc, decidi passar pela cirurgia de gastroplastia (cirurgia de reducao de estomago), apos esta cirurgia perdi 80 kg e hoje meu peso gira em torno de 78 a 80 kg.Apos perder esses 80 kg, ainda tenho muito excesso de pele que mesmo com exercicios e muita musculacao nao desapareceram - a pele estica e contrai ate certo ponto, depois que atinge certo grau de digamos "esticamento", ela nao volta mais ao estado inicial, causando estrias e flacidez.Em uma das idas e vindas a SPAs, cheguei a perder 40 kg em 4 meses e no retorno do SPA, passei por uma abdominoplastia.Como uma foto vale mais que mil palavras, vejam abaixo os estragos causados pelo dito "cirurgiao plastico" que fez esta cirurgia em mim e que sim, e membro da "Sociedade Brasileira de Cirurgias Plastica":Os estragos mais obvios sao as cicatrizes grosseiramente desalinhadas e o "pseudo-umbigo", entretanto ele deixou ainda gorduras nas laterais por serem retiradas - talvez ele tenha deixado assim imaginando que eu fosse gostar dos resultados dessa primeira cirurgia e que voltaria pra fazer uma segunda batelada de cirurgias com ele, ledo engano.Como disse, isso aconteceu antes da gastroplastia, ou seja, fiz essa cirurgia ainda com meus 120 kg, apos perder 40 kg no SPA.Depois disso engordei novamente e voltei aos 160 kgs que foi quando fiz a cirurgia de reducao de estmago. Em funcao de ter engordado novamente e de ter perdido os 80 kg na gastroplastia, surgiu flacidez acima da linha do umbigo e abaixo do seio.Devido ao fato de ja ter passado pela cirurgia plastica no abdomem, nao ha mais como mexer nessa regiao, ou seja, a unica alternativa para retirar a flacidez abaixo do seio e, ou fazer uma cirurgia de abdominoplastia vertical, ou uma abdominoplastia reversa. A primeira gerara mais uma cicatriz, dessa vez na vertical, abaixo dos seios, ate a cintura, a segunda ficaria escondida na linha dos seios.Tudo isso, seria otimo, se as cicatrizes que tenho pudessem ser retiradas, entretanto os medicos dizem que e dificil corrigi-las.Eu queria muito acertar essas cicatrizes e remover o excesso de pele/flacidez para "de fato" colocar as proteses e demais cirurgias, entretanto, isso vai levar tempo demais e como alguns medicos ja me desacreditaram, estou desistindo desta cirurgia nas cicatrizes.Queria fazer junto ao procedimento da abdominoplastia (vertical ou reversa), os seios ou o bumbum, entretanto o medico nao faz essas cirurgias juntas.O fator tempo no meu caso pesa demais, pois eu e minha esposa queremos ter filhos, minha esposa esta com 31 anos hoje e conforme o tempo passa, as chances e a qualidade da gestacao diminuem,
colocando em risco a vida dela e do bebe. Havia combinado com ela que dariamos inicio ao tratamento para gravidez - leia-se inseminacao - apos as minhas cirurgias. Se todas as cirurgias levarem tanto tempo, a gravidez dela pode se tornar arriscada.Voces podem me perguntar: "Mas por que voces nao tem um filho agora e voce faz suas cirurgias depois?"A resposta e simples: dinheiro!Fazer as cirurgias e caro, ter filhos - ainda mais por inseminacao artificial - tambem e caro, mais caro ainda e cria-los. Tenho a certeza que nao conseguiria poupar dinheiro para as cirurgias depois que tivermos um filho. Mais detalhes sobre esse assunto, neste post aqui.Estou me conformando com o fato de que nunca poderei usar roupas de banho como maios e biquinis em publico, usar blusas mais curtas que mostrem a barriga, etc, afinal, tenho senso do ridiculo.Fui orientada por um dos medicos a comecar pelas cirurgias reparadoras, entretanto devido a alta probabilidade de insucesso, acho que vou desistir delas.Comecei a pensar em comecar por cirurgias no rosto, nunca tive problemas com ele, nem o considero tao masculino assim, nunca sofri preconceito em publico e as pessoas sempre me trataram super bem, mas como toda trans, temos mania de perfeicao.. vemos defeito em todos os cantos de nosso corpo e o rosto nao e diferente.A foto abaixo e uma foto minha, tirada hoje:A foto abaixo foi tirada ha uns dois meses, e estou colocando aqui mais para nao ficarem com ma-impressao causada pela foto que postei no inicio deste post, do meu "abdomem sarado"...rsPenso em mexer na testa - fazer raspagem do osso da sobrancelha, mexer na linha do cabelo e raspar a testa em si. Conversando com algumas amigas que me conhecem pessoalmente, algumas sugeriram que fizesse aplicacao de PMMA nesta regiao, me disseram que isso poderia atenuar bastante os tracos masculinos e talvez resolver de vez o problema, saindo infinitamente muito mais barato que uma cirurgia na face.Confesso que fiquei tentada a aplicar PMMA no rosto.Uma amiga me falou bastante tambem do PMMA no corpo, entretanto penso que a aplicacao do PMMA no corpo (mais especificamente no bumbum) pode me trazer efeitos colaterais assim como acontece com o tal do "silicone-liquido", ou seja, pode causar problemas no corpo, se deslocar, contaminar, seila, ja que o PMMA tambem e um liquido injetavel que se solidifica apos algum tempo.Em visitas aos cirurgioes plasticos que fui, todos aplicam PMMA, entretanto apenas no rosto e em partes pequenas dele. Pelas minhas idas e vindas aos medicos e pesquisas na internet percebo que oficialmente nenhum bom cirurgiao plastico que se preze se aventura com PMMA no corpo, apesar de sempre existir os pilantras que o fazem a qualquer custo.Estou repensando se vou em mais medicos e ouco outras opinioes ou se retorno nos que ja fui e vejo de fazer apenas por enquanto a colocacao de protese de bumbum, que e algo digamos mais "urgente", os seios quero mexer tambem, mas ja tenho algum e consigo me virar com eles, no bom sentido e sem maldade alguma.EDITADO: Conforme comento na edicao
logo abaixo, desisti do PMMA, ja marquei inclusive uma avaliacao com a equipe do Facial Team que e uma clinica especializada em cirurgias para feminizacao do rosto. Ja ouvi pessoas que fizeram cirurgias no rosto com eles falando super bem deles e alem disso, conheco uma pessoa - a Mayra Viamonte - que fez varias cirurgias no rosto la e ficou perfeita.EDITADO: Desisti totalmente do PMMA, seja no rosto ou no corpo, a longo prazo os prejuizos causados pelo PMMA podem ser enormes, vejam isso: http://www1.folha.uol.com.br/equilibrioesaude/1063809-preenchimento-desceu-e-deformou-o-meu-rosto-conta-empresaria.shtmlE isso, ainda nao cheguei a nenhuma conclusao sobre qual parte do corpo eu comeco, so sei que quanto mais eu vou atras, mais confusa eu fico...rs beijinhos.
Desde que iniciei minha transicao sabia que correria o risco de "perder" contato com varias pessoas que considerava como amigos ou mesmo familiares, e isso tem acontecido desde entao.Se afastaram de mim alguns amigos de longa data, amigos puramente do meio profissional, amigos do meio profissional que ao longo dos anos se tornaram amigos pessoais, e mais recentemente familiares, como meu proprio pai.Imagino que essa "repulsa" seja baseada em boa parte no desconhecimento de o que e ser transexual, do "pre-conceito" popular, do receio de ser "mau visto" por outras pessoas por manter contato comigo, enfim, as causas sao inumeras.Acho que a maioria dessas pessoas entendem a noticia - "O falecido virou transexual!" - como se eu tivesse deixado de ser a pessoa que sempre fui, como se minha essencia e indole fosse outra a partir daquele momento em que receberam a noticia. Nao vou me adentrar na questao de "virar transexual", afinal pra maioria das pessoas ser transexual e puramente uma questao de escolha, nao uma necessidade.Sinceramente falando, nao vejo o afastamento dessas pessoas com maus olhos, nem me deixa triste perceber que pessoas que considerei como queridas por anos agora se afastam de mim, isso tudo ja era previsto.Desde que tomei a decisao de iniciar a transicao, fazia ideia de quem seriam as pessoas que se afastariam de mim a medida que a transicao fosse avancando e tudo fosse se tornando cada vez mais evidente e publico, entretanto nunca tive receio de perder essas pessoas, alias, creio que "perder" seja uma palavra inadequadamente empregada nesta frase, afinal nos so perdemos aquilo que de fato um dia tivemos.Alem das pessoas que se afastaram ou irao se afastar de mim por iniciativa propria, ha tambem as pessoas nas quais eu pretendo me afastar. Sao pessoas em que e perceptivel que estao em processo de "digestao" do que esta acontecendo comigo, nao me aceitam de coracao, mas sim por forca maior, como grau de parentesco, amigos em comum, etc. E como se tivessem de me "tolerar" pura e simplesmente pelo fato de eu ser da familia ou porque ha outras pessoas em comum que me aceitam e esta se sente constrangida a ter reacao contraria da maioria.Penso que o distanciamento dessas pessoas, talvez temporario, seja a melhor forma para que elas analisem melhor toda a situacao de uma visao mais ampla, permitindo que tirem suas conclusoes a meu respeito sem influencia minha ou das pessoas que gostam de mim.Minha atitudes falam por mim, nao minha aparencia, e isso que pretendo mostrar a essas pessoas.Vejo esse afastamento como uma bencao em minha vida, afinal, no final irao restar apenas as pessoas que gostam de mim de verdade. Sao poucas as pessoas na vida que tem essa oportunidade quase unica de ter em seu circulo de amizades apenas amigos de fato.E isso!Beijinhos! Tenho pensado muito na mudanca de meu nome de registro (masculino) para meu nome feminino, penso que talvez essa seja a melhor forma de diminuir ou ate de eliminar barreiras na busca por empregos, afinal, teria um nome feminino em todos os meus
documentos e nao teria mais que anunciar a todos que sou transexual nem que me explicar as pessoas.No meu caso, a mudanca de nome envolve nao apenas a mudanca legal em si, mas tambem o anuncio a meus familiares de que sou trans, coisa que ainda nao sabem (alguns desconfiam mas a maioria nao sabe).Eu sei que o fato deles ainda nao saberem pode parecer que nao sei bem o que quero da vida, mas a questao nao e bem esta.Cito abaixo alguns motivos para nao revelar isso ainda:1 - Meu paiPassei boa parte da minha vida vendo meu pai apenas aos finais de semana, tinha proximidade fisica a ele, entretanto emocional quase nada, poucas palavras trocavamos, muito em funcao do comportamento dele que quase invariavelmente era machista e autoritario, comportamento que eu sempre reprovei.O tempo passou e a fase mais "energica" dele foi embora dando lugar a uma pessoa mais calma, menos critica e autoritaria, entretanto ainda machista.Depois que me casei comentei com minha esposa que queria me reaproximar dele, especialmente porque a fase energica dele havia diminuido, talvez em funcao da idade dele e acho que tambem porque fiquei mais madura e pronta para aceita-lo melhor.Isso aconteceu gracas a minha gatinha, hoje eu e meu pai estamos tendo um contato bem maior se compararmos com o passado, fazendo com que meu amor por ele aumente mais e mais.Pois bem... a saude dele nao anda la muito bem, ele foi diabetico a vida inteira, nunca levou muito a serio esta doenca (que mata aos poucos, de forma invisivel), o que a longo prazo lhe causou diversos problemas em varios orgaos vitais.Eu sei que ao revelar pra ele que sou trans e todas as implicacoes envolvidas, fariam ele voltar a se distanciar de mim, pior ainda, talvez faria a saude dele se debilitar ainda mais, e em funcao disso tudo, talvez nao o veja mais vivo.Alem de tudo, nao quero ouvir de outras pessoas de que eu fui a responsavel pela morte de meu pai. Sim, meus familiares diriam isso sem titubear.2 - Minha tia-mae;Tenho um tia que a considero como minha segunda-mae, sempre me tratou como um filho, muito devido a proximidade que tive dela, de meu tio e meus primos, durante toda minha adolescencia e pre-adolescencia. Sao pessoas que considero muito e que apesar de ter me distanciado um pouco deles apos minha adolescencia, os amo demais e temo perde-los.A reacao deles em saberem que sou trans e uma incognita pra mim, acho que tendem mais ao preconceito, que a solidarizacao.Sim, tenho outros irmaos, tenho mae, etc.Mas nao temo o afastamento deles, mesmo sabendo da alta probabilidade disso acontecer.3 - HerancaMeu pai e uma pessoa que tem um grande patrimonio e para evitar brigas e desavencas futuras, esta fazendo atualmente a divisao de seus bens entre nos, seus filhos, com usufruto dele.Um de meus irmaos e uma pessoa digamos "de olho gordo" no patrimonio alheio e que soltaria uma salva de rojoes, caso um de nos saisse do quadro de pretendentes a receber a heranca que nos e de direito.Temo
que a revelacao faca com que meu pai reveja os beneficiarios desta divisao de bens e me deixe de fora dela.Nunca fui uma pessoa gananciosa e nem me considero uma hoje, mas penso que se e de direito de meus irmaos receberem esses bens, por que nao seria meu direito tambem?Claro, eu sei que a divisao poderia ser feita sem mim, e que futuramente eu poderia acionar judicialmente meus irmaos para que me dessem minha parte "de fato e direito". Mas nao quero brigar em justica, leva-se sempre anos, da-se muito trabalho e no final e muito desgaste para todos os envolvidos, alem do dinheiro que vai embora com advogados.E isso pessoal, confesso que o fato de eles nao saberem a verdade me corroi a cada dia, minha vontade era de chegar la, na frente de todos, dizer o que se passa de verdade e deixar a bomba explodir, mas infelizmente nao da pra fazer isso, seria muito egoismo de minha parte.Sei que nao e uma questao de escolha minha, mas as vezes me sinto culpada por ser transexual, tendo a eminencia de causar tanto estrago na vida das pessoas que amo depois que anunciar, as vezes da vontade de nao existir.
Comentei no post anterior que na segunda-feira (ontem) participaria da ultima entrevista de uma serie de 3, alem de fazer um teste tecnico, para uma vaga em desenvolvimento de softwares em uma multinacional.A entrevista estava agendada para as 9hs, cheguei na empresa as 8:40 afinal detesto me atrasar e fazer os outros esperarem. Em uma situacao dessas entao nem se fala, um atraso poderia significar a desistencia deles de mim.Me identifiquei na recepcao, porem a recepcionista me pediu para que aguardasse em um dos sofas, ali mesmo na recepcao, ate que conseguissem contatar a pessoa que iria me entrevistar.A empresa e uma multinacional americana do setor de seguros, e so isso que posso dizer sobre ela por hora, me desculpe.Me sentei em um dos sofas, no outro havia uma moca (linda!!), aguardando outra pessoa chegar.Apos alguns minutos desceu uma funcionaria da empresa que veio ate mim e me perguntou se eu era a Alessandra, disse que nao e ela foi ate a outra moca e subiram juntas.Confesso que isso me deixou bastante segura para a entrevista, pois afinal nao havia duvidas de que eu nao fosse mulher, era um problema a menos para me preocupar durante a entrevista.Exatamente as 9hs a recepcionista me pediu para subir pois a pessoa que iria me entrevistar me aguardava.Cheguei ao andar e fui super bem recebida pela pessoa que fez a entrevista anterior comigo, que me encaminhou ate a sala do gestor que me entrevistaria.Confesso que sempre fico tensa quando vou cumprimentar um homem, pois detesto a ideia de que ele possa me cumprimentar com um beijo no rosto, e asqueroso.Mas enfim, como era uma entrevista o cara foi super formal e me estendeu a mao (ufa).Me vendi bem pra ele, falei sobre minha carreira, minhas realizacoes no trabalho anterior, ele me perguntou o motivo de meu pedido de demissao, eu expliquei os motivos tecnicos que aconteceram, entretanto nao comentei a questao do preconceito que sofri, caso contrario teria de mencionar que era trans.Acabei optando por nao revelar que era trans pois temia que fosse um forte criterio de eliminacao.Fiz o teste que levou 1:30, terminei o teste e fui embora, para aguardar em casa a fatidica noticia "go/no go".Meu dia nao passou, esperava receber a noticia boa por telefone, entretanto se fosse ruim, ela viria por e-mail, checava meu e-mail a cada 5 minutos, ate mesmo para o banheiro levei meu celular.As 17hs nao aguentei mais de ansiedade e liguei para a consultoria perguntando se ja tinham alguma resposta da empresa contratante, me disseram que nao e que so no dia seguinte, ou seja, hoje, eles teriam alguma informacao para passar.Fui dormir ansiosa, ou melhor, nao consegui dormir.Sou assim, geralmente quando algo importante esta por acontecer, nao consigo pegar no sono e passo a noite comendo igual uma condenada e zapeando na TV ou Internet.Acabei aproveitando para terminar de traduzir e submeter um artigo tecnico que havia feito para um site americano, e assim o fiz.O dia amanheceu e recebi a primeira boa noticia, meu artigo havia sido aceito, revisado, ja estava publicado e disponivel
para leitura pelos maiores "gurus" do mundo do software, com um pequeno detalhe, todas as avaliacoes das pessoas que leram o artigo ate aquele momento foram de "excelent". Vibrei!Apos uns 30 minutos meu celular tocou e era uma pessoa da consultoria me informando que eu havia ido super bem no teste do dia anterior e que a empresa queria me contratar.Me senti aliviada e feliz, afinal, ja estava a procura de emprego ha varias semanas e finalmente meu dia havia chegado.Fiquei de levar a documentacao ao RH da consultoria na quinta-feira as 14hs, assim o farei.Confesso que depois que desliguei o celular e mesmo agora, enquanto escrevo este post, estou preocupada.Eles nao sabem ainda que sou trans. A consultoria ate agora nao passou tal informacao a eles, meu medo e que eles sejam preconceituosos comigo quando souberem e me demitam ou que sofra algum tipo de represalia por isso.Confesso que fico feliz por ate agora ninguem ter sequer desconfiado, mas nao acho certo negar esse direito a pessoa para quem eu responderei na empresa.Nao quero, nem vou conseguir esconder isso por muito tempo, afinal, o tempo passa, as pessoas inevitavelmente irao se aproximar de mim, me conhecer melhor, como qualquer colega de trabalho, um belo dia vao me perguntar sobre meu marido.. e ai?.. bem.. e ai vou dizer a verdade, que nao sou casada com homem, sou casada com uma mulher, e vou dar um no na cabeca da pessoa maior ainda caso nao explique isso direito, pois legalmente duas mulheres nao podem se casar, e sou sim casada legalmente com uma.Aos olhos da justica foram uma mulher e um homem que se casaram, nao duas mulheres.Uma outra coisa, nao quero correr o risco de ter nenhum "fa" no trabalho..rs.. nao me considero a mais bela de todas, mas "vai que"...rsImagine como seria embaracoso para o cara saber disso posteriormente (que nao nasci mulher) ou mesmo para mim que nao gosto de homens ter que contar e explicar isso, exatamente para uma pessoa que tem interesse em mim.Ficaria uma situacao chata para todos, poderia perder o colega de trabalho - possivelmente uma boa pessoa - e quem sabe ate ganhar um inimigo declarado.Bem, a primeira-fase, digamos assim, terminou. Fui aprovada e irao me contratar. a pergunta que fica agora e: Vai mesmo haver meu primeiro dia de trabalho?Penso isso pelo seguinte, recentemente tbem havia sido contratada para outra empresa, me pediram que comecasse em duas semanas, parei de procurar empregos desde entao tendo a certeza que muito em breve iria comecar a trabalhar, entretanto alguns dias antes de iniciar o trabalho, me ligaram e disseram que o projeto para o qual eu iria trabalhar foi suspendido provisoriamente pelo Chile (patrocinador do projeto) e com isso minha vaga teve de ser cancelada.Agora, nesta nova oportunidade, so vendo para crer, quero primeiro ter certeza de que o primeiro dia realmente chegue, e que isso perdure por muito tempo.Estou super feliz de verdade, mas antes disso acontecer nao quero festejar muito nao.Beijinhos...
Os ultimos dois dias de Janeiro foram verdadeiramente especiais pra mim.No Natal que passou, encontrei meus tios e primos que gosto muito e que sempre considerei como meus irmaos e pais.Depois da ceia, ao me despedir de minha tia eu disse que em algum momento em janeiro de 2013 iria encontra-la para explicar as mudancas que tem acontecido comigo, mudancas fisicas, comportamentais, estilo de roupas e o motivo pelo qual me afastei tanto das pessoas, coisas que ninguem conseguia entender.Em meados de janeiro meu pai foi novamente hospitalizado aqui em Sao Paulo, passando uns 12 dias internado, e depois de ter a saude um pouco mais estabilizada no hospital, passou mais uma semana num hotel aguardando ate que o equipamento de dialise fosse regulado corretamente e ele pudesse voltar para o interior.-----------------------------Apenas uma constatacao fora de contexto do post: Diferentemente do que aconteceu nas outras vezes em que ele ficou internado aqui em SP, desta vez a esposa dele decidiu nao me avisar sobre a internacao dele, so tomei ciencia pela minha irma, 4 dias apos a entrada dele no hospital.-----------------------------Como disse um pouco acima, pretendia encontrar minha tia em janeiro na cidade dela, no interior, entretanto como meu pai foi hospitalizado aqui em SP, a reuniao mensal que acontece no interior sobre os negocios dele, da qual sempre participo foi cancelada ou seja, acabei nao indo para o interior e nao pude conversar com ela.Preocupada com meu pai, minha tia decidiu visita-lo aqui em SP e me ligou no primeiro dia que chegou, me contando sobre o estado de saude dele. Conversamos e comentei que nao tinha ido visita-lo pois nao queria estressa-lo ja que minha presenca o incomodava, disse ainda que alem do meu cabelo muito mais em mim mudaria e que haveriam muitas outras mudancas por vir, no rosto, no corpo, enfim... Ai ela me perguntou "Mas o que esta acontecendo que seu rosto mudou tanto?", Nao contei por telefone, acabamos combinando de nos encontrarmos no dia seguinte, pessoalmente.Desliguei o telefone, e disse pra minha esposa que contaria toda a verdade para minha tia, ela ficou bastante preocupada, nem conseguiu dormir direito a noite e queria estar presente na conversa com minha tia. Decidi que seria melhor eu estar sozinha com minha tia, assim poderiamos ter uma conversa mais sincera e direta, mesmo porque e um assunto que vem a envolver minha esposa somente nos ultimos dois anos, nos 30 anos anteriores foi somente eu e mais ninguem, entendo que seja uma questao mais minha do que dela.Encontrei com minha tia no dia seguinte na parte da tarde, confesso que estava apreensiva com a reacao dela, mesmo assim estava disposta a encarar uma potencial reacao negativa dela, na qual levaria a perder contato total com ela, meu tio e meus primos, e talvez um estrago maior com outros parentes.Contei pra ela, comecei primeiro perguntando quais mudancas ela via em meu rosto, e ela me disse que comecou a perceber mudancas em mim numa das fotos do reveillon de 2011/2012, entretanto pensava que depois que me casei me sentia mais