thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Foto: Reproducao/HuffingtonPostVoce curte o corte de cabelo do Zayn do One Direction, com aquele super topete inconfundivel? Ele nao fica com um look arrumadinho e, ao mesmo tempo, com um ar de bad boy?Pois e, a gente tambem adora, mas parece que Zayn enjoou ou resolveu mudar o visual para variar um pouquinho. Ele apareceu recentemente com o cabelo mais desarrumado, todo baguncadinho!Foto: Reproducao/HuffingtonPostO que voce achou desse visual do Zayn? Prefere assim ou quer que ele volte a arrumar o cabelo? ;) A variedade de enfeites e decoracoes para as unhas cresce a cada dia. O que antes se fazia uma pequena flor no cantinho da unha, hoje se faz quase uma obra de arte. Na verdade, decorar as unhas e uma arte. As manicures, ah... as manicures, ninguem como elas para fazer e pintar unhas decoradas de um jeito todo especial. Cada uma com seus truques e suas tecnicas para decorar as unhas, tentam encantar as clientes com desenhos cada vez mais ousados.Veja as fotos ampliadas de exemplos de Unhas Decoradas: veja os modelos, desenhos e experimenteAs unhas artisticas sao bem interessantes e, para quem gosta do estilo cada dia mais modelos e tipos vao aparecendo, ja para quem nunca fez, nao custa nada fazer uma de diferente as vezes e topar o desafio.E, para isso, ai embaixo vai uma galeria de fotos cheia de ideias e muitos modelos para voce se inspirar e ser feliz. Make Color Alguns dias atras, vi uma materia numa revista adolescente sobre makes coloridos, com cores vivas como amarelo, azul, rosa e etc. Embora isso nao seja a maior novidade do mundo, eu gosto e dizem que vai fazer bastante sucesso no verao, mais especificamente no Carnaval. Por mim, esta aprovadissimo. Mesmo que eu goste de makes mais sobrios, com cores como preto, marrom e etc., acho que a maquiagem colorida pode dar todo charme a um look mais basico e neutro. Para as negras, acho que sombra amarela fica linda, pois contrasta com o tom de pele, e tambem acho que uma boca mais clarinha, com um rosa ou ate so com um gloss, combina super. Para as brancas, tons azuis e vermelhos ficam bem bonitos. A cor do batom depende do resto do make, se for mais limpo pode ousar um pouco mais, com um vermelho ou um vermelho alaranjado e, se for mais pesado, rosa combina.E isso, beijos. Voce quis dizer: Pegador?Fabio Junior e um jogador de futebol cantor que assim como o Roberto Carlos (o cantor, nao o jogador que ajeita o meiao em um lance decisivo no futebol), fez carreira na Globo, e ganha a vida regravando as mesmas musicas por decadas.BiografiaPrimeiramente se voce e um Emo Bixa Collorido, Fabio Junior e pai do gay Fiuk.O Fabio Junior realizou diversos trabalhos na televisao, como o Balao Magico, entre outras novelas das 19:00 horas na Tv Globo em que atuou como ator, mas que nem a sua mae se lembra, por conta da apresentacao desta programacao enquanto ela prepara o jantar. Sempre fazendo papeis de pseudo-gala, homem misterioso (seja la
que porra e esta) e de almofadinha, com aquele topete patetico e indefectivel no seu cabelo lisinho com chapinha.Voce sabia que......a cada dois casamentos realizados no estado de Sao Paulo, um e do Fabio Junior. E que ele e dono de uma industria de aliancas, onde sao destinado 40% da producao de ouro no Brasil como materia prima da sua producao de aliancas...Voce sabia que......o Fabio Junior nao sabe que para obter sexo com uma garota nao precisa casar. O coitado ainda se prende aos dogmas da educacao antiga e dos preceitos religiosos ultrapassados, porque ninguem avisou ele disso...Voce sabia que......se na tua casa tiver mais de um cd do Fabio Junior, voce pode processar o cantor e a gravadora e exigir o dobro do valor pago em cada cd? Isto porque o Procon, de acordo com o Codigo de Defesa do Consumidor, proibe a pratica de venda casada, ou seja, o repasse de multiplos produtos para a mesma serventia...Fabio Junior e um cantor paulista que cresceu ouvindo os piores melhores sucessos sertanjos da sua epoca lancados em 1900 e guarana com rolha, e com este vasto repertorio de musicas pedantes que acompanhou a sua infancia enquanto vendia salgados na rodoviaria aos imigrantes nordestinos que desembarcavam em Sao Paulo. Ele resolveu sair da pobreza ganhando a vida como cantor de musicas sertaneja, mas como ele nao teve a sorte (ou nao) de nascer como um tipico goiano descendente de candagos, com cara de sofredor, teve sua carreira mantida por pouco tempo, uma vez que os frequentadores de botecos e bares de beira de estrada deixavam de apreciar as musicas de um cidadao com cara de mauricinho e voz da Angelica, na execucao de arrastape.Passado alguns anos, vivendo como assistente de estilista em loja de locacao de trajes para casamentos e formaturas, em que trabalhava como modelo vivo, foi descoberto pelo Gugu, que desejava um assistente de palco loirinho com cara de boneca para segurar seu microfone.De tanto aparecer no palco, no exercicio das suas funcoes operacionais, atualmente executadas pelo Liminha, ele foi convidado por uma grande gravadora, que tudo que precisava era de um rostinho que as mulheres considerassem bonito par estampar diversas capas de discos com musicas ruins e arranjo pobre, para estampar as musiquinhas de elevador brega que tanto fez sucesso nos anos 80, como ocorreu com os lixos cantados por; Biafra, Jose Augusto, Roupa Nova, Ivan Lins, entre outros bregas romanticos que ganharam muito dinheiro com lixo cultural da epoca. Como ocorre atualmente como o funk, axe, pagode, etc...CarreiraAdotou o pseudonimo de Fabio Junior para nao ser confundido com o ator Flavio Galvao e comecou a apresentar, ao lado do cantor Silvio Brito, o programa Hallelluyah!, na extinta TV Tupi. A televisao foi um meio fundamental para a carreira de Fabio. Gravou seu primeiro compacto como Fabio Junior em 1975. No ano seguinte, participou de sua primeira telenovela, Despedida de Casado, que foi censurada. Sua estreia na tela se deu na novela Nina, mas uniu seus dois talentos em um Caso Especial chamado "Ciranda Cirandinha", na Rede Globo, que
matriarca para cuidar das suas cuecas.So voce. - E a mesma descricao da musica "Quando gira o mundo", so que tem frases diferentes. Neste caso, assemelha-se a poesia de namorado chicletao, que vive pegando no pe da primeira namorada, tambem preferida dos amantes com ciumes + TOC, aqueles maniacos que esquartejam a mulher com a menor suspeita de que esta esteja pulando a cerca.Vinte e poucos anos. - Uma merda romantica que expoe a intimidade de um boiolinha que assume a homossexualidade apos a recente conquista da maioridade. Podendo queimar o brioco sem impedimento dos pais que insistem em oferecer a prima para tentar livrar o filho da boiolagem irrecuperavel. Alem da rosca, essa musica queimou tambem o filme dos Raimundos.
Lol Face e um meme para ser usado em tirinhas quando... Quando... Quem foi que inventou essa merda ai? Bem, digamos que ela foi feita para ter mais memes e entao chamar mais a atencao. Ela faz parte do Complexo de LOL, que e uma doenca degenerativa e que vai se agravando com o passar do tempo. O meme ja foi proibido na Australia e em suas provincias e colonias por causa dessa comprovacao.HistoriaA Lol face, usada em algumas situacoes em tirinhas... Como e que eles usam?O "Lol" ja possui uma origem bem antiga, na idade da pedra eles desenhavam carinhas que se assemelham ao lol hoje (Dois "eles" entre um "o") para mostrar como se fosse um Facebook da idade da pedra e dizer que "Putz caveman! Eu curti muito! Lol!".Com o tempo comecou a surgir novamente esse Lol com a internet para minimizar a palavra "gostei" e encurtar criando a "linguagem digital avancada" ou mais conhecida como "Internetes" (em alguns casos criou um dialeto chamado Miguxes, mas isso e outra historia).O Lol se tornou entao uma palavra do Dicionario portugues sem ter uma origem definida e entao houve o grande pulo tecnologico dos computadores.Houve a epoca "MSN" e entao aconteceu a existencia do Complexo de Lol, uma doenca que pode ser adquirida atraves da internet e que afeta o cerebro, principalmente na parte da fala, onde ela vai substituindo expressoes em demais, veja um exemplo: Eu amo voce do jeito que voce e! Garota Bonita Lol! Eu tambem! Lol! LOOLLLLLLLL! Vitima do complexo de Lol Notou uma diferenca? Agora o ser imagina que esta sempre no MSN e, agora sim, parece um grande idiota falando "lol" por ai, ha cura sim: basta ler Complexo de Lol para mais informacoes. Mas, enfim, com o MSN houve os gifs, esses gifs eram animacoes e o mais comum era o "Lol" Eis que uma hora surge o "Lol Face", que pula para as tirinhas.O meme emergesWTF????????? Provavelmente e vitima do Complexo de Lol.Entao aparece algum espertinho de um blog qualquer nos Estados Unidos (a maioria das coisas e de la) e entao faz um meme chamado "Lol Face" usando o seu proprio rosto apos falar o "Lol". O nerd ja era conhecido por ser estranho, por ser virgem. por ser esquisito (redundancia?) e por ninguem ficar perto dele, com isso ele achou maneiro fazer mais ou menos o que voce faz com os Memes.Por todos no MSN e ir de msn em msn mostrando que os tem. Seja como for, o do Lol ele pegava a plaquinha do Lol face e falava em voz alta e sonora: LOL! Nerd sobre ser parecido com voceQuando usarAs mesmas situacoes em que voce usa o Lol. Se usar na vida real voce sera conhecido por ser um pirado ou um esquisitao, como o cidadao acima. Entao basta voce dar umas risadinhas e falar alguma coisa real pois voce nao esta em um bate-papo e tem boca, mas se a sua risada e igual a do MSN: "POSAJKAKASAKSKASASKPSAOSAPSKAOPSKPOASKPS" voce e realmente estranho.No fim, na vida real quando
bombardeios de dados vazios e comunicacao em massa unilateral, portanto, Michel Foucault e seus amigos eslovenios, ligados ao grupo academico cetico-poetico Pasquim, garantiam o maior pretigio a todos aqueles que entrassem para a Nova Igreja Anarquista e profetizasse o fim dos bloqueios economico-sociais que perturbam os karmas.As principais correntes do anarquismo sao: terrorismo-poetico; anarquismo neo-primitivista; Anarco-Capitalismo; antiintelectualismo;nacional-socialismo hitleriano e higienismo cerebral. Existe uma filial da International Association of Fascists and Anarquists que promove anualmente encontros onde Anarquistas e Fascistas discutem suas propostas espirituais para agradar os meios de comunicacao.Anarquia no BrasilNo Brasil, as principais manifestacoes do anarquismo sao os pseudo-intelectuais academicos da PUC, da USP, do Colegio Santa Cruz e Bandeirantes em Sao Paulo e todos aqueles que quiserem ganhar prestigio sem ter de recorrer a antigos livros, documentos e palavriado historico.Com a excecao do Levante Infantil das decadas de 80 e 90, nao existem registros de lutas ou movimentos armados que tenham sido partidarios do anarquismo, entao isso e assunto somente para estudantes de computacao, jornalismo e psicologos em geral. Tambem e sabido que a palavra "anarquista" e usada por 12 entre 10 politicos para denominar manifestantes que lhe atiram pedras,ovos ou tortas nas caras.CuriosidadesOs anaoquistas tinham um lema que seguiram sempre: "tamanho nao e documento" .Os anaoquistas africanos conseguiram derrubar a ditadura de Bob Marley que foi exilado para a Jamaica, onde mais tarde descobriria os poderes da maconha.Os anaoquistas dominaram mais tarde a Franca, onde costruiram um monumento que simbolizaria todo o ideal anaoquista a torre Eiffel(infelizmente os anoes jamais conseguiram subir nela pois o primeiro degrau da escada era muito alto).Esse movimento influenciou e influencia todos que gostam de Ratos de Porao, The Exproited, Ramones, Garotos Podres, Sex Pistols,RBD, Carrossel, New Kids on the Block, Menudos, Backstreet Boys, Xuxa, Restart, Cine, Hori e entre outros.Atencao: Caso tenha gostado da anarquia FODA-SE e aprenda a ser um anarquista: 1o - Chute o saco de seu amigo. 2o - Grite Anarquia! 3o - Corra pra Caralho!!![editar]
Voce quis dizer: The Crims?Google sobre The SimsThe Sims pode te levar para o Lado rosa da forcaE fez aulas de sapateado quando era crianca. Cuidado! Se voce ainda esta em duvidas acerca de sua sexualidade, e aconselhavel que nao leia ate o fim. Mas, se voce sabe que e macho, ja nasceu mulher, ou esta pintando as unhas de glitter enquanto le isso... Seja bem-vindo(a)!The Sims e um jogo buceta de bicha computador que simula uma realidade onde voce e um gay ditador e controla a vida e as atividades diarias entediantes emocionantes de alguns poligonos virtuais chamados Naos, ou melhor, Sims. Dependendo de suas atitudes vocE pode ser chamado de veado para transar com 2 sims ao mesmo tempo. Foi criado a partir de um prototipo do programa SCM (Simulador de Controle das Massas) vendido para a Maxis pela Nova Ordem Mundial e e a franquia mais bem sucedida depois do Mario(que Mario?), criado pelos Illuminati e distribuido pela Coca-Cola. Estima-se cerca de 2931 expansoes (nome dado a 2 CDs que custam mais que seu pai pode pagar), onde sao colocados no game varias coisas que voce nunca vai usar , como o Monstro do Lago Ness e o Homem do saco.Com um sistema de gambiarra invejavel, voce pode simular ser um Engenheiro Civil (aka. pedreiro quebra-galhos ou oreia-seca ou so oreia, pros mais intimos) e construir a sua casa dos sonhos. As opcoes de papel de parede, portas e janelas sao tao bregas quanto as casas americanas! Aquele padrao de casa de boneca enjoativa semi-pronta. Ha uma grande quantidade de mobilia e roupas para escolher e decorar, fato odiado por voce que nao pode ter uma igual e sente-se um pobre. Esta ai o motivo do The Sims ser um sucesso absoluto no Brasil, mais conhecido como Republica das Bananas.The Sims usa uma combinacao de tecnicas toscas avancadas em 3D, XD, CD, CU, :p que nao precisam sempre de um computador melhor que o seu para rodar sem as eternas e famosas tela de "loading" . Mandingas e trabalhos de feiticeiros africanos e invocacao espiritual ajudam, mas chutar o gabinete do computador e uma solucao simples e altamente recomendada pelo fabricante do jogo, bem como por aqueles que ganham a vida consertando computadores. Otimo para voce nerd que nao pega ninguem na vida real.Atualmente "The Sims" e um sucesso entre o publico emo infantil, gay, as putas patricinhas, os emos e os nerds homossexuais, os unicos grupos interessados pelo jogo.Sim pedofilo tentando se aproveitar de uma crianca.JogabilidadeThe Sims reflete a realidade emo com perfeicao, o que o transforma num jogo excepcionalmente ridiculo notavel. Situacoes entediantes simples da vida real, como adotar criancas, formar relacionamentos (do sexo oposto ou do mesmo sexo) ou matar o vizinho jogando-o na piscina e retirando a escada ou simplesmente conntruindo um muro a sua volta e matando-o de fome deixam o jogo emocionante, viciante, onde o jogador quer sempre dar o cu chegar a proxima fase, ou encontrar o chefao final do The SimsUm tipico Nerd jogador de The Sims.Os sims tem desejos, medos,
lembrancas...uui! e ate heranca genetica que fazem os bebes sims nascerem feios pra kralho iguais aos pais, ou ao vizinho ou ate mesmo verdes. Sendo assim, voce emo,nerd, puta, meninas perturbadas(de 10-15 anos que joga the sims e diz a suas amiguinhas: Nao brinco de boneca eu sento na boneca jogo the sims e ja faco ate oba-oba, ja que e normal voce ser uma putinha nessa idade.) etc, de plantao pode simular toda sua vidinha mediocre nesse jogo tosco. Voce pode ser um grande idolo seu como (Malhacao por exemplo) ou ate mesmo o Clodovil.Os Sims precisam dormir, comer, trabalhar, cagar, mijar, dar o cu e passear pela cidade. Se nao receberem atencao, ficarao doentes e emotivos e morrerao assim como os emos.A Influencia do The SimsA Guerra de Troia comecou quando Helena foi fazer Oba-Oba na cama com o principe troianoThe Sims influenciou muito a cultura emo mundial, principalmente de alienados. Exemplos:A ressureicao de Jesus aconteceu quando Maria ganhou da morte em uma partida de violino jogo de 2-ou-1O Palhaco Tragico foi o percursor do movimento Gay Emo.Aumento do numero de casos de gravidez precoce, visto que as putas gravidas pensam que a gravidez dura 3 dias.Aumento da violencia e do numero de homicidios.Aumento exponencial do numero de Lhamas ao longo dos seculosConstancia da sua estupidezPopularizacao da pizza como cafe da manhaAumento da populacao de Gnomos no Acre.Aumento de Gays Emos no mundo.O aumento do nascimentos de filhos feitos somente com beijosCrescimento vertiginoso do numero de mortes em piscinas, por falta de escadinhaAumento de pessoas que nao se movimentam enquanto bebem um Drink ou qualquer tipo de bebidaCrescimento do numero de construcao de casas intenrrompidas por falta de verbascrescimento de Pizzarias que vendem pizzas a 50 Reais ou 20 SimoleonsCrescimento de Punheteiros e VirgensCriticas Fatos inuteisEm 1371, The Sims tornou-se o jogo para computador mais vendido da historia, mostrando que a maior parte da populacao adora sua vida e nao deseja se fechar em um mundinho virtual. Curiosamente, mulheres jogam mais the sims que os homens. Isso talvez se deva pelo fato de os homens serem todos canalhas-cretinos e enquanto elas jogam eles estao tracando a vizinha gostosa.Antigamente, no The Sims 1, as criancas tinham, nanismo (aka. anao) e deficiencia mental, por isso nao cresciam. Sims adultos tambem nunca ficavam velhos pois dormiam no formol. (Isso evitava o envelhecimento mas tinha como efeito colateral a queda dos dentes - por isso que eles nunca sorriam de boca aberta, e punham a mao na frente da boca para rir de uma piada.) Agora, com o lancamento do The Sims 2, isso mudou. Os sims nascem crescem e morrem, mesmo assim continua um tedio, mas, pelo menos, um tedio com um final, e, portanto, uma chance do nerd sem vida jogador ir a cozinha para beber agua, escorregar no chao engordurado, bater a cabeca, ser internado em coma e, no hospital, ser molestado por algum enfermeiro tarado que "so queria ajudar".The Sims foi programado em Java. Percebe-se isso ao se ligar a TV. ("Java, Java, Javaaaaa")Gays Emos costumam jogar apenas uma vez
por ano, quando estao perto do periodo de acasalamento!!Inteligencia ArtificialPesquisas de alta verossimilhanca apontam que a inteligencia artificial de um Sims e extraida, na verdade, das proprias donas de casa pessoas que o criaram. Talvez por este motivo um Sim nao consiga falar enquanto balanca um braco. Tal ato que poderia causar um sobrecarregamento, este evoluindo para a autocombustao do Sim). Os Sims tambem curiosamente comecam a gritar, pular e as vezes explodir quando um objeto atrapalha sua passagem, ja que e muito dificil para eles darem a volta no objeto.O sistema de Inteligencia Artificial (inspirado no filme de um judeu magnata participante da Grande Conspiracao Judaico-Bolchevista Steven Spielberg de mesmo nome) do jogo e avancadissimo. Criado pelos nerds chupadores de rola filosofos da atualidade (como os ultimos vencedores da Corrida do queijo de Gloucester ). Alem disso, e invejada pela Tua Mae.Analise Psicologica do The SimsQuem e que, ao jogar The Sims, nunca se perguntou: sera que eu sou um tipo de gay "sim" e que existe alguem controlando o meu cu a minha vida? Quem e que, logo apos jogar The Sims, vai ao banheiro e nao pensa: sera que alguem clicou na privada e entao eu fui ate ela? E quando voce esta com uma grande vontade de fazer alguma coisa, sai andando e ,de repente, para sem saber o que ia fazer e fica desnorteado: sera que o seu desejo que estava no canto da tela foi cancelado pelo seu jogador? Quando voce sente o tempo passando mais rapido, quem te garante que a pessoa que te controla nao apertou o numero 3? Quando voce procura por algo e nao acha, quem te garante que o seu dono nao deu e ?Pesquisas comprovam que se tal especulacao for verdadeira, as grandes perguntas da humanidade seriam respondidas e dariam espaco para outras perguntas como: sera que quem esta me jogando e Deus? sera que Deus e jogado por Chuck Norris? sera que meus sims, assim como eu a algum tempo, nao sabem que sao virtuais? sera que sou um tipo de Deus para os meus sims? sera que sou jogado por um jogo? por que o idiota do meu dono nao da "motherload" 500 vezes? entao, aquelas burradas nao foram minha culpa?A pergunta torna-se ainda mais insistente ja que e possivel fazer o seu 'sim' comprar um jogo The Sims, ou seja, e possivel que um jogo jogue um jogo que e exatamente o mesmo jogo do qual ele faz parte. Complexo? O pior e que isso nos traz ainda aquela velha historia do infinito: o jogo do jogo pode tambem comprar o proprio jogo e nunca seremos capazes de descobrir se isso tem ou nao fim.A Farsa do The Sims 2E cogitado gracas a essa controversia uma expansao, onde os Sims do 1 e do 2 irao batalhar utilizando de bolotas de fumaca (muito utilizadas em brigas Surubas de duas unicas do jogo, nao tente fazer em casa ) cascas de bananas e outras coisas fatais e explicitas tipicas de jogos onde bebes nascem sem sangue e nao
tem a opcao contratar putas quando voce clica no carro.Um dia, uma das expansoes ficou com frescura demais e se achou superior as outras, e comecou um plano diabolico para dominar o mundo. Depois de se clonar e vender mais de 89 milhoes de copias, The Sims 2 se auto proclamou imperador do mundo a continuacao do The Sims. Porem, depois de descobrir a farsa, a populacao mundial sagazmente boicotou e hoje o The Sims 2 esta deprimido pois ninguem gosta dele, entao virou jogador de tibia emo.The Sims 3Nao satisfeitos com o lucro gerado por outros The Sims, agora foi lancado o novo jogo da franquia para te irritar divertir, agora voce pode ser tudo que sempre quis ser mas nao e, ja que seus sims podem ser musculosos sem nada de gordura, bom de beijo, galanteador, corajoso, esportivo ou qualquer outra merda que voce nao e.CuriosidadesObjetos como: Vassouras,Documentos do Sim, Chaves de Casa, objetos de higiene pessoal, aspirador de po, tesoura, vibrador e outras coisas essenciais que deveriam ter no jogo nao tem...Obs.: o vibrador existe. Voce nao ve porque esta o tempo todo enterrado no cu dos Sims.Cade as Bicicletas, Motos, Onibus e outros tipos de meio de transporte no jogo?Sims nao tem talao de cheque, cartao de credito, nao tem lugar pra guardar dinheiro, e ainda sim pode ser o mais rico da cidade, so guardando o dinheiro na bunda mochila imaginaria.