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uma , pois nuca tive, e gostaria de experimentar(forever alone) sei la Nao seja um Forever Alone E ae, blz? Fmz e nois. Vamos trocar uma ideia sobre super-herois. Pensa num super-heroi... isso qualquer um... um super-heroi que voce gostaria de ser, por exemplo. Pensou?Dentre todas as opcoes de super-herois, que existem, tenho certeza que voce nao pensou no Aquaman. Certo? Mas nao se preocupa com isso, voce nao e o unico, A proposito ninguem pensa no Aquaman. As criancas nao querem ser o Aquaman, nem os outros super-herois (a Liga da Justica) pensam no Aquaman. Isso porque o Aquaman esta para a liga da justica assim como aquele primo distante esta pra voce. Sim... sabe aquele primo que voce viu duas vezes na vida, uma vez no batizado dele e outra no velorio do seu tio, aparece numa festa de casamento da familia e nos somos obrigados a recebe-lo de bracos abertos, a proposito ele e da sua familia, e ai voce passa o resto da festa com aquele cara avulso te chamando de primo. Bom... o Aquaman e o primo distante da liga da justica. Eles so lembram dele quando tem que ir a praia ou tem algum problema com agua, tipo encanamento (mas podia ser o Mario Bros. mas deixa isso pra depois). Mas nao se sintam culpados por isso, pois, ele e assim. O que podemos fazer? E o cara tambem, parece que nao quere fazer algo pra mudar. Vive no fundo mar trocando ideia com peixes e tal. Ja reparou que todo super-heroi tem uma aplicacao muito pratica na vida real: o Batman, o flash, o Superman (orra... nem se fala). Mas e o Aquaman? Ele podia ser mergulhador da policia e tirar corpos e materiais do fundo do rio Tiete? Nada vive no rio Tiete. Ja sei, podia trabalhar na Petrobras na extracao de petroleo do pre-sal. Mas isso iria dar problema com o Greenpeace se por exemplo uma baleia fosse vista trabalhando nisso. Imagina os problemas com as acoes.Mas vamos pensar. Quais os poderes do Aquaman? Ele prende a respiracao por muito tempo e conversa com animais (so animais marinhos) atraves de um sonar que sai da testa. Imagina, aquele sonar se espalhando por todo o oceano e entao todos os peixes ao redor nadam em direcao dele. Mano ... que coisa chata deve ser isso, e tipo aquele cara que toca funk no celular dentro trem; para os peixes deve ser o mesmo. Os peixes nao querem conversar com o Aquaman, ele querem que ele pare com essa coisa. A proposito o que um tubarao teria pra conversar com ele? Ah ... ei .... voce e comida?... como seria o papo com uma agua viva? E ae vamos nadar... nadar... nadar... nadar... na... dar... ar...; e com um cardume de sardinha? foge!. mano... trocar ideia com os peixes nao e vantagem nenhuma. Se considerarmos a nova versao do heroi (por que nova versao?), vamos ver que ele e mais inutil. O Aquaman tem um gancho no lugar da mao isso porque foi incompetente o
suficiente pra escapar de algemas entao resolveu cortar a propria mao. Mano ... que porra de heroi e esse? Se fosse o Batman teria aberto as algemas com os dentes (e sinto de utilidades).Mas continuei pensando e com a ajuda de amigos, cheguei a conclusao que ele poderia ser um otimo instrutor de hidroginastica, dentro de um tanque d agua cheio de velhas gordas (que parece o tanque do Sea World), assim ele poderia dar instrucoes sem sair da agua.Bom pessoal, por hoje e so.Forte abraco.T+
E ae manos e minas. Fmz? E nois. Semana passada fui ao neurologista. Confesso que na minha cabeca o neurologista era o cara que entendia os misterios da mente humana. Logo imaginei que seria submetido a exames do tipo alienigenas, quase uma abducao, mas fiquei decepcionado. Pra quem nao sabe o neurologista e um medico como qualquer outro (pelo menos esse que visitei), talvez pior. Orra ... ve se nao e pra ficar decepcionado. Um cara que parece o Danny DeVito, depois de verificar seus reflexos, analisar seus olhos e perguntar se voce enxerga bem (caraca ... se voce examinou meus olhos por que pergunta se enxergo bem? Voce e idiota ou tava conferindo a cor dos meus olhos?), chega pra voce e fala que deve praticar exercicios porque esta acima do peso. GENIO! Ah .. tenha santa paciencia, nao precisa ser medico pra ver isso, eu tenho espelho em casa, e se tiver alguma duvida e so olhar pra minha barriga.Mas ainda assim, tenho que dar o braco a torcer, alias o cara e um especialista e resolvi levar mais a serio esse lance de fazer exercicios. Mas a parte chata de fazer exercicio e quando voce decide fazer uma academia. Porque academias sao chatas. E mais chatos sao os instrutores com aquele excesso motivacional estampado na cara, tipo tiozinho de acampamento, que vivem gritando: ... vamo la campeao... nao vai parar agora... voce consegue..., orra mano, cala a boca, Eu sei que consigo, nao sou idiota ou autista, Eu sou apenas gordo. Da a impressao que voce passou a sua vida inteira deitado numa cama, entao decidiu ir pra academia e aquele instrutor vai salvar sua vida. Mas o pior e te fazerem correr naquela esteira. Serio, fico deprimido quando corro numa esteira e ao final vejo que nao cheguei a lugar nenhum. Mano ... correr e muito chato! Ja me falaram pra comprar um tenis mais confortavel, que vai parecer mais facil. Mas na boa, nao vai. Pode ser o tenis mais confortavel do mundo, nao e ele que vai fazer a corrida ficar legal ou confortavel porque correr nao e confortavel seja qual for a situacao. Tipo, aquelas propaganda da Polishop: Uau ... depois que comprei estes tenis, nao consigo mais parar de correr.... Por falar em correr lembrei que esta semana fui a uma farmacia comprar um desodorante, e costumo usar uma marca que oferece protecao antitranspirante de 24h, em uma temperatura de 58oC, segundo o fabricante a temperatura mais alta ja registrada na terra, o que ja acho um exagero. Mas para minha surpresa encontrei um desodorante que oferece protecao a uma temperatura de 84oC (pausa dramatica)... CARACA!... e quase ponto de ebulicao. Mano!!! Quem compra um desodorante que protege a temperatura de 84oC, nao precisa de desodorante. O cara precisa de um padre porque isso ja e combustao instantanea, melhor seria um exorcismo, a pessoa esta com o demonio no corpo. Imagina essa pessoa comprando um desodorante na farmacia, em chamas, entra na loja, chega ao balconista e diz com aquela voz de diabo: ...
me de um desodorante... hahaha... deve funcionar como uma agua benta. Na minha opiniao (isso nao quer dizer que esteja certo) mas acho que isso na verdade e um extintor de bolso. Seria muito util para bombeiros, antes de entrar num predio em chamas, veste botas, luvas, capacete e desodorante. Para mecanico de formula 1 tambem seria bom, sempre aparece um pegando fogo por causa de vazamento no tanque do carro.Bom... acho que por hoje e isso. Tem certas coisas que a gente passa durante a vida que temos registrar, caso contrario vira lenda e nunca ninguem vai acreditar em voce.E isso ai, por hoje e so pessoal.Forte abraco.T+
E ae mano e minas! Fmz? E nois! Ando meio sumido, Eu sei. Imagino que os milhares de leitores e seguidores do blog estejam sentindo falta de novos updates (isso foi uma ironia), mas problema e que moro em Sao Paulo e como todo bom Paulistano ando muito ocupado. Morar em Sao Paulo e broca mano, nao e facil nao, de fato a cidade e monstruosa tudo por aqui e superlativo, os predios sao grandes, eventos sao grandes, a populacao e grande, o transito e grande (por causa do transporte publico que nao e grandes coisas , nao) logo requer que voce tenha uma grande paciencia e tem tambem um dos maiores esgoto a ceu aberto do mundo O rio Tiete acho que so perde pro rio Gandhi, na India. (alias, qual a diferenca do Rio Tiete e o Rio de Janeiro?). Mano, o transito em Sao Paulo evolui de tal forma que nao tem mais Hora do Rush, hoje temos Dia do rush, ou seja, zoado o dia inteiro, todos os dias. Um colapso generalizado de manha, tarde e noite Tudo Junto e Misturado. O mais curioso e que voce ve de tudo no transito, quando eu falo tudo, e tudo mesmo: carro, moto, onibus, caminhao, trator, catador de papel, pedinte, crianca, malabarista, palhaco, assalto, vendedor (jornal, fruta, flor, brinquedo, mapa, camisa de futebol, bebida, comida e ate toxicos), entregador de panfleto, um corpo de motoqueiro estendido no chao... enfim, tanta coisa que quando voce para no semaforo, voce nao sabe pra onde olha, na verdade, voce esquece que tem um semaforo e esse maldito vai ficar verde a qualquer momento e o mais impressionante que antes de abrir o semaforo, ja tem alguem buzinando pedindo passagem (nao sei porque mas dizem que e carioca que faz isso) Orra mano, o que voce quer que Eu faca atropele a crianca dos malabares ou voe e fique em suspensao pra voce passar por baixo? E capaz que um idiota desses passe pelo motoqueiro estirado no chao e buzine. E se isso acontecer, acredite, nao vou ficar surpreso. Tem gente que aproveita pra ler enquanto dirige, outros paqueram no transito (alias tem casais que se conheceram no congestionamento em alguma grande avenida), tem aqueles que cantam, tem casai que discutem, tem quem tira meleca do nariz e tem o pessoal que gosta de passar mensagens atraves de adesivos do tipo: nois capota mas num breca , sorria sua mulher me ama e outros. Ainda na turma do adesivo, tem os orgulhosos e ai se destacam os Gays e os Gauchos, nao estou fazendo nenhum tipo de analogia (ou ANALogia) mas ambos colam sua bandeira na traseira do carro pra exibir seu orgulho e as vezes isso pode ser perigoso, porque as vezes no meio de toda essa confusao fica dificil distinguir as bandeiras, pois, ambas sao coloridas e tal. A proposito se tem tanto orgulho por que veio?Imagino que agora tem gente brava, falando algo assim: ... mas Sao Paulo tem maior parada Gay... a maior concentracao de viado por metro quadrado... e
isso e verdade, como disse as coisas em Sao Paulo sao muito grande, mas o que poucas pessoas sabem, segundo estatisticas, e que maior parte dos participantes da parada gay, vem de outros estados. E quem ja pegou a ponte area Sao Paulo / Porto Alegre sabe do que estou falando, tem muito Gaucho que se transforma dentro do aviao, durante o voo. O cidadao faz check-in com um nome de homem e desembarca em Sao Paulo com nome de mulher, por favor, nao me levem a mal isso foi so uma observacao. Se tem algo que realmente deixa um paulistano chateado e saber que somos uma cidade receptiva, acolhedoura e mesmo assim, recebemos pessoas de todo o Brasil e do mundo, e ainda assim falam mal mas continua chegando gente em Sao Paulo. Mano apesar de tudo Eu gosto de Sao Paulo, gosto de viver nessa cidade e confesso que tenho orgulho do estado. Mas infelizmente tem muitos que falam mal de Sao Paulo, assim como fiz, mas levam isso a serio. Dizem que e um lugar horrivel, triste, violento, onde explora-se o imigrante e etc. Para os que pesam assim, com toda gentileza do mundo, volta para casa, tem que vir par ca quem realmente gosta desse ritmo, acredite, sao pessoas como voce que deixa a cidade baguncada, pois, se nao tivessem tantos que chegam na cidade diariamente, nao existiria tanto transito, a economia nao seria tao inflacionada, todos ganhariam bem, nao haveria tantos desabrigados, todos aproveitariam melhor a cidade, o tempo, seus lares e suas familias. E sua regiao nao sofreria de falta de mao de obra, o comercio aumentaria e tudo funcionaria numa boa. Alias, pensou que eu havia esquecido, nao e? Ainda nao sabe a diferenca entre o Rio Tiete e o Rio de Janeiro? Nao ha diferenca, ambos estao cercados por marginais e dentro esta... daquele jeito. Ok, ok, peguei pesado mas confessa, voce gostou. (E chato ouvir alguem que nao conhece falar mal da sua cidade, nao e?)Bom pessoal, por hoje e so.Forte abraco.T+
E ae, blz? Fmz e nois. Recentemente realizei um sonho que achava que nao seria mais possivel. Ganhei uma medalha! E por isso ando meio orgulhoso, na verdade corro meio orgulhoso. Participei de uma corrida de rua, onde completei os 5 km, em 32 minutos, sem beber agua e sem dar aquela caminhada, tipo marcha atletica. Ok... foi so uma medalha e honra ao merito, mas caraca... depois de visitar medicos por causa de problemas de saude e tal (veja o post Mente sa, corpo sao)... mano estou me sentindo o atleta profissional.Serio... me diverti tanto nessa corrida que resolvi postar no blog essa experiencia. Calma isso nao e um texto motivacional, Eu disse que me diverti e nao que gostei. Se voce nunca participou de uma prova dessas, voce nao imagina as coisas inusitadas que podem acontecer. Entao, so pra chegar ao local da corrida voce ja precisa ter uma predisposicao de atleta... se liga... domingo, as 6h da manha, sai de casa, estacionei o carro, troquei uma ideia com flanelinha (se nao ele risca o carro), caminhei ate ponto de identificacao dos atletas (que ficou muito longe do carro), fiz alongamento, aquecimento, entrei no meio da multidao, me posicionei entre os outros corredores... ate ai ja estava tao cansado, que quando ouvi o sinal de largada... Mano... juro, naquele momento achei que iria ganhar uma medalha, mas ainda tinha 5 km pela frente. Nem vou me estender ao falar que correr no pelotao dos humanos e quase luta livre, pois, vale ombrada, cotovelada e jogo de corpo. O curioso e que as recomendacoes profissionais para a corrida sao: descanso, alimentacao leve e saudavel. E muita gente segue isso a risca (uns ate exageram; tentam fazer, tudo o que nao fizeram o ano inteiro, em dois dias), mas Eu fiz tudo ao contrario: na sexta-feira fui na pizzaria, no sabado rodizio de churrasco, a noite fui no aniversario do Glauber, so tomei cerveja e fui dormir 2h da manha. A consequencia apareceu nos primeiros 500 m da corrida. A cerveja comecou a fermentar, as pernas comecaram a doer e a prova virou uma corrida com barreiras psicologicas (credito ao Ulisses), mas as ruas em Sao Paulo estao tao ruins que ao longo do percurso alguns corredores caiam quando pisavam nos buracos (esta la mais um corpo estendido no chao), logo virou uma corrida com obstaculos de verdade, comecei a desviar dos buracos e pular os corpos. Mano... se voce esta impressionado com o que leu ate agora, acredite ainda tem mais. Lembra que no primeiro paragrafo Eu disse que nao bebi agua? Isso e verdade. No posto de agua (nao sei se isso e normal, alias essa foi a primeira vez que participei de uma corrida) estavam distribuindo garrafinhas de agua e o pior era que as garrafas estavam FECHADAS... (pausa dramatica)... Mano... Eu nao tinha forcas nem pra levantar os abracos... imagina pra segurar uma garrafa com as duas maos e abrir uma tampa de rosca... Vei... na hora pensei que fosse uma pegadinha do Malandro... e depois de 3
km (enquanto passava correndo em frente ao meu carro) alguns comecaram a passar mal e achei que iria passar mal tambem, e que nao conseguiria terminar a prova. Mas nada que um apoio motivacional nao resolva, apesar de todas as pessoas que faziam essa parte, o melhor incentivo foi reparar que um portao, de uma casa, se abria (para um carro estacionar) e dentro dessa garagem havia um cachorro rottweiler enlouquecido com a movimentacao da rua... MANO... quando o portao se abriu completamente e ouvi o latido daquela besta o cansaco e a sede passou no mesmo instante, tive certeza que iria terminar a prova, talvez entre os primeiros. Bom... depois deste estimulo, nem preciso dizer que consegui concluir a prova. Outra curiosidade durante a corrida (talvez porque nao estava acostumado), percebi que estava respondendo aos sinais de transito, tipo semaforos. A proposito em um cruzamento me peguei correndo mais rapido pro bonequinho de pedestre nao ficar vermelho. Sabe o que foi mais impressionante? Mesmo correndo, Eu nao consegui, o bonequinho ficou vermelho! Entao percebi que pra ser pedestre em Sao Paulo voce tem ter uma predisposicao de atleta, (os semaforos em Sao Paulo foram feitos para atletas de alta performance) o que levou a pensar que tudo que havia passado pra participar deste evento, nao era nenhuma novidade pro meu corpo, alias, todo dia acordo de cedo, corro pra nao perder o trem, enfrento vagao lotado, subo escadas e caminho pra chegar ate a empresa e a noite faco tudo de novo pra voltar pra casa. Pensando assim acho que Eu devia ganhar uma medalha todos os dias a noite, quando chego em casa. Mas ainda assim gostei, no fim, foi uma boa experiencia! Bom pessoal, por hoje e so. Forte abraco. T+
E ae, blz? Fmz e nois. Todo Paulistano, assim como Eu, tem que ouvir constantes brincadeiras com nosso sotaque. Pessoalmente acho que isso nao existe, e sotaque de novela da globo. A proposito os unicos que conheco que tem esse sotaque sao: o Maluf, o Supla e o Taumaturgo Ferreira. Mas se realmente for verdade, hoje nao existe mais, pelo menos no centro da cidade."Orra... Meu"Hoje o sotaque que se ouve e o Espanarin (espanhol+mandarin). Serio... tem tantos imigrantes na cidade que ja tem chines aprendendo portugues com colombiano. Mano... pra falar a verdade, tem lugares que nem o portugues estao falando mais, lugares onde voce se sente estrangeiro, mas isso e um mero detalhe. Logo, podemos perceber que ha um aumento no numero de grupos peruanos que tocam musicas tipicas (musicas do Kenny G. tambem vale) com flautinhas de bambu, que dancam e vendem CDs, e esses peruanos nem sempre sao peruanos de verdade, no meio tem muitos colombianos, venezuelanos, paraguaios e ja vi ate chines, mas os china estao empresariando os artistas. Esse negocio de grupo de rua com americo indios que tocam flauta de bambu e tal... parece um negocio lucrativo. Numa boa... suspeito que rola tipo um franchising, voce negocia com algum china (que empresaria a arte hahaha) e no pacote voce leva 4 musicos com seus instrumentos, figurino peruano, um lote de 300 CDs, um gerador de energia a gasolina e se for um bom negociador leva o figurino de indio norte americano que inclui cocar (ninguem vai saber diferenciar se e da America do sul ou do norte) e com esse figurino extra imagino que voce pode usar para diversificar a agenda de shows e quem sabe ate fazer uma turne internacional (o que pude presenciar quando morei no exterior e me deixou confuso). Suspeito que rola um mercado negro de etnias, me deixa explicar, assim como Hollywood usa atores japoneses pra fazer papel de vietcong, mexicanos pra fazer papel de brasileiros, indiano pra fazer papel de... indiano mesmo... indiano so pode ser indiano... desconfio que tem grupos de artistas peruanos, se passando por indios brasileiros e oferecendo o servico de figuracao em movimentos do sem terra, protesto da mata atlantica ou floresta amazonica. Isso nao deixa de ser um jeito de explorar os negocios complementares. Nao sei porque mas isso me parece errado.Entao... quando voce ver um desses grupos por ai e comprar um CD ou uma flauta de bambu lembre-se que voce pode estar financiando a pirataria de culturas.Bom pessoal, por hoje e so.Forte abraco.T+ E ae, blz? Fmz e nois. Este post sera curtinho. Recentemente fomos surpreendidos com uma noticia sobre uma briga no interior do vagao do metro por causa do assento preferencial para idosos, gestantes, pessoas com criancas de colo e deficientes fisicos. Ah... e agora para os obesos tambem.Passei a observar que alem do desejo incontrolavel pelo assento preferencial, existe uma atracao compulsiva pelo cano (a barra onde as pessoas se apoiam). Mano... tipo super poderes, as velha de metro estao magnetizadas! - (ah! As gordas, tambem) - Nao importa
o quao lotado esteja o trem, mas velha consegue atravessar o vagao em linha reta e pegar no cano; elas ja entram com o braco esticado com mao aberta, tipo playmobil, sao logo atraidas e se tiver alguem na frente elas continuam em movimento continuo (e nada de pedir licenca), iguais as cenas do filme Ghost, como se pudessem atravessar as pessoas igual a um fantasma... confesso que algumas vezes sinto medo, pois, acho que de fato elas podem. E se nao tiverem esta habilidade de transpor pessoas elas vao ao menos pegar na primeira coisa que a mao alcancar, talvez no seu coracao ou sua coluna vertebral (Fatality! Velha wins!). Quero deixar claro que acho bacana os assentos preferenciais, sou a favor. Porem preferencial nao e exclusivo, mas a etica e a cidadania prevalecem neste caso e, diga-se de passagem, uma otima oportunidade para exercermos os bons modos, em ambos os lados. Bom pessoal, por hoje e so. Forte abraco. T+
E ae, blz? Fmz e nois. Tenho falado muito de mim nos ultimos post, por isso, desta vez gostaria de falar de algo legal. E andei observando algumas tecnologias surpreendentes mas que nao funcionam, porque nao sao bem aplicadas.Como por exemplo, aquelas estacoes de monitoramento do ar (o relogio que mede a qualidade do ar), sem sombra de duvidas uma sensacional tecnologia, mas que nao serve pra nada, porque esta no local errado. Nas ruas da Sao Paulo, sempre registram REGULAR. A proposito qual e intencao de exibir a qualidade do ar? Quem teve a ideia de colocar esse aparelho nas ruas, pensou que fariamos o que com isso? Que vou estar andando, a caminho do trabalho, ao ver o aparelho Mano... o ar esta REGULAR vou voltar pra casa ou Humm... e melhor fazer outro caminho a rua de cima deve estar com o ar melhor. E a prova que isso, de fato, nao funciona e que todo mundo chama apenas de relogio. (faixa bonus: ja reparou que tudo quando e bagulho, duvidoso, que inventam vem com relogio. Por exemplo: video cassete, cafeteira, aparelho de som, geladeira etc. Deve ser garantir o uso de uma forma ou de outra.) Outro exemplo, de uma tecnologia formidavel e aquela lata de spray com fragrancia de lavanda, o Bom Ar. Mano... e sensacional como conseguiram colocar os aromas da natureza dentro de uma lata... mas tambem nao funciona. Imagina, depois de dar aquela cagada, voce saca a lata do armario e manda uma bela borrifada pelo banheiro e acredita que o banheiro vai ficar cheiroso... pura ingenuidade... o banheiro nao vai ficar cheiro, so vai misturar os fragrancias , fica com cheiro de merda com flores. E o mesmo que espetar uma rosa na bosta de cachorro e dar uma cheirada pra sentir o aroma refrescante.Pensei... de fato sao otimas invencoes que poderiam ser melhor usadas se forem aplicadas de forma diferente, em lugares diferentes, na verdade precisam apenas trocar de lugar uma com a outra. Coloca latas gigantes de Bom Ar nas ruas, o que seria muito mais agravavel quando estiver no transito e sentir cheiro de lavanda. E instala o Medidor de Ar na porta do banheiro, assim voce saberia se a qualidade do ar, dentro do banheiro, esta: Boa, Regular ou Ruim. Seriam aplicacoes muito mais inteligentes para essas tecnologias. Bom pessoal, por hoje e so. Forte abraco. T+ Eae manos e minas. Fmz? E nois! Outro dia Eu estava assistindo a um documentario sobre alienigenas, e que falava sobre aqueles sinais misteriosos que encontram espalhados pelo mundo em plantacoes, no litoral ou em regioes remotas e tal e isso comeco a me deixar nervoso, mas profundamente irritado, pois, isso me fez lembrar de quando Eu era crianca e morava em Santos (no litoral paulista). Calma, nao fui abduzido ou algo do tipo, mas foi quase. Deixe me explicar.Na temporada sempre chegavam aqueles onibus de excursao, forrado de gente. O onibus estacionava e fazia um barulho ensurdecedor, a porta se abria, apareciam criancas magras e cabecudas, gritando, pedindo comida, carregando uma