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Sim, nos nascemos sozinhos e morremos sozinhos. Alguem por ai disse que os relacionamentos que construimos durante a vida sao meras tentativas de fingir que temos companhia quando - na verdade - e so voce com voce mesmo.Reclamar de solidao pode parecer inutil olhando deste ponto. Somente reclamar parece inutil, de todos os pontos. Mas e que de vez em quando precisamos falar.E porque muitas vezes nao tem ninguem para te ouvir, voce escreve.-Tentando aliviar os pensamentos que veem a mente a cada minuto, procuramos alguem pra nos ouvir. E ao ver que ninguem quer te ouvir, percebemos - mais uma vez - o quanto estamos sozinhos.Nao, ninguem quer uma pessoa triste por perto. Querem sempre amigos legais, pra cima, divertidos. Ninguem quer te ver triste porque pessoas tristes "enchem o saco".Entao e melhor sair, ir pra balada, beber, colocar um lindo sorriso amarelo no rosto e postar fotos no instagram de como sua vida e bela, mesmo que esteja morrendo por dentro.E melhor dizer que tudo vai muito bem, obrigada, se nao quiser perder uns bons (bons?) amigos.Ninguem quer assistir suas lagrimas. Ninguem quer estar ao seu lado e ouvir seus solucos. E tao mais agradavel o barulho das risadas, dos copos brindando. Tao mais encantador alguem que celebra a vida e passa por cada problema como se nao fosse nada, e sempre tem uma frase de autoajuda/ auto-afirmacao para espalhar por ai.Mas nao. Existem pessoas que simplesmente vao "envelhecer lendo Maiakovski na loja de conveniencia". Pessoas que vao enxergar o problema do tamanho que ele nao e, vao pensar que os moinhos de vento sao dragoes. E se voce (como eu) e uma dessas pessoas, voce sera sozinho.Pode ate pensar em se sentir querido quando alguem te aconselhar a sorrir mais: mas nao se sinta. Isso e so porque gente triste nao faz festa. Gente triste nao danca. Gente triste nao paga rodada de cerveja.E quando voce quiser reclamar da sua solidao: Voila! Voce se encontrara mais sozinho do que nunca.E quando a vida pesar e voce precisar de alguem que simplesmente te ouca e nao te mande melhorar: Voila! A resposta e clara e frequente:"Procure um psicologo!"Mas que maravilha do capitalismo! Pagando, temos alguem para nos ouvir reclamar que nao ha ninguem para nos ouvir. Aconteceu quando eu tinha 07 anos. Tinha acabado de sair da pre-escola, e estava na primeira serie do ensino fundamental (antes dessa bagunca toda de "primeira serie / segundo ano"). Fui a uma festa de aniversario da minha melhor-amiga-do-pre, que estava agora estudando em uma escola diferente da minha. Ela ainda era minha melhor amiga, e eu fui pra festa com toda expectativa que uma crianca tem ao ir na festa de aniversario da melhor amiga. Chegando la ela veio abrir a porta, e eu percebi um sorriso empolgado transformado em um sorriso amarelo de frustracao. "Que bom que voce veio!", ela disse. Eu entrei, e logo pensei que fosse so impressao minha.No entanto, logo quando entrei na sala da casa dela, o primo (ou pai, ou irmao, ou tio, nao me lembro) disse
"Ah, que bom! A amiga que voce estava esperando chegou!". E a resposta dela foi "Nao, nao era essa nao...". O primo/irmao/pai/tio repreendeu, e ela logo tentou se redimir "Ah, mas eu queria muito que a Isabela viesse tambem!"E estranho pensar que eu me lembro disso ate hoje. Treze anos depois daquela festa de aniversario, ainda ouco claramente o "Nao e ela nao...".Essa semana me mudei para um acampamento, onde ficarei durante todo o verao. Ao entrar no meu quarto (que vou dividir com uma menina que ainda nao chegou) tinham tres bilhetes em cima da mesa. A menina que veio me mostrar o quarto olhou-os, fez uma cara estranha e largou-os la. Depois que ela foi embora eu li, e nao eram pra mim. Os tres bilhetes diziam "boas vindas" a minha roommate (que ainda nao chegou).Ontem uma das meninas veio me pedir desculpas, disse que elas nao sabiam que eu chegaria agora, e por isso nao fizeram bilhetinhos pra mim.Eu sei que elas nao fizeram por mal. E tambem sei que a minha amiga era apenas uma crianca de sete anos e nao queria me magoar. Mas esses acontecimentos simplesmente me mostram o quanto eu me importo, e o quando e bom ser especial pra alguem. O quanto e bom ser a pessoa "esperada" na festa, no acampamento, ou em casa mesmo. Aquela velha historia de que o cachorro e o melhor amigo do homem, porque sempre vem correndo a porta lambe-lo quando ele chega exausto do trabalho. As pessoas dizem que ele e o melhor amigo simplesmente porque sentem falta de um amigo - humano - que faca isso.E por mais que voce seja bem-resolvida (o que nao sou), independente (o que nao sou) e auto-suficiente (o que nao sou), penso que sempre vai existir um buraco a ser preenchido. Com um simples "boa noite", "bom dia", "sinto sua falta". Mas palavras sinceras, nao roboticas. O bom dia do atendente da loja nao conta: ele nao se importa se voce realmente esta tendo um bom dia (alias, se importa, porque quanto melhor seu dia, mais voce vai gastar ali).Um abraco, um beijo, uma conversa sem motivo algum. Conversar e o motivo. Falar, saber que a pessoa esta ali para te ouvir, para falar com voce sobre como o ceu esta cinza ou sobre como o tomate esta caro. Alguem que te conte como foi o dia, mesmo que tenha sido a mesma rotina de sempre: sempre tem um cafe ou um tropeco a mais.Alguem que perceba quando voce nao esta nos seus melhores dias, e saiba te abracar ou apertar a sua mao se perceber que voce nao quer falar sobre o assunto. Ou que saiba te ouvir por horas se for necessario. E alguem por quem voce faria o mesmo. Alguem que nao te canse, mesmo que voce fique ouvindo sobre a mesma historia por tres horas. Alguem que olhe nos seus olhos e saiba exatamente o que seu sinal significa, e vice versa.As vezes a gente so precisa ser esperado na festa, ou bem vindo no acampamento.Ou
Ha tres semanas eu esperava por uma resposta. Ha tres semanas eu acordava nomeio da noite com a esperanca de palavras suas. As vezes eu queria me matar porter te dito tudo o que eu sentia, e as vezes eu queria te matar por ter mefeito sentir aquilo. E por ser tao perfeito, e por amar os passaros e o mar. Epor ser tao livre. Eu, que nunca fui livre. Eu, que fingia ser passaro para quevoce gostasse de mim, mas que nao passava de uma arvore enraizada. Agoraentendo porque voce gosta de analisar o voo dos passaros, e sua liberdade. Eporque hoje eu odeio os passaros. Voce e um passaro e voce foi para longe demim. Voce e sua liberdade e suas asas. Nada por aqui. Seuvoo longo me deixou sem respostas por tres semanas. Suas asas ao vento e eutentando a todo custo arrancar minhas raizes. Mas as raizes sao parte de mim edoi. Eu acho que voce nao sabe o que e dor. Euso queria um veredicto. Eu so queria um atestado. Eu so queria saber que seu vooera alto demais para que uma arvore como eu, com todos os meus galhos e folhase peso extra pudesse decolar junto. Voce, tao leve. Voce, tao alto. Euesperava ouvir o veredicto enquanto estivesse na minha cama, na minha casa,pronta para chorar toda a agua do meu corpo para fora e, quem sabe, pesarmenos. Pronta para que o no de gravata do meu coracao se apertasse e quase meenforcasse, e que eu tivesse tempo de sentir a falta de ar. Eu queria que a noticia chegasse de de madrugada, para que eu tivesse a noite toda para chorar sua morte. Masnao foi. Erasexta a feira a noite e eu estava no lugar mais barulhento da cidade. Era umgrande dia, e eu precisava sorrir para todos. Dentre abracos falsos e beijosfalsos e sorrisos falsos e trabalho falso e gente falsa a unica verdade queexiste dentro de mim queria explodir quando vi seu nome na tela do meu celular.Voce tinha pousado. Ou nao. Nomomento que vi teu pouso o barulho dos tambores era insuportavel. Aquela alegriapaga era insuportavel demais para mim. Eu nao podia ver sua resposta porquetinha que dar atencao as pessoas que, assim como eu, nao queriam estar ali. Naoe possivel que alguem queria estar ali. Omeu coracao transbordava e buscava calmaria para contrastar, mas so o queencontrava era gritos e tambores e risos e falsidade. Eu queria chorar. Mas eutinha que rir. Eu queria gritar, mas ali quem fazia barulho nao era eu. Voceme disse o que todos os homens me dizem e que eu tenho certeza que nao everdade. Eu sou uma pessoa incrivelmente incrivel, mas sempre para o proximo.Ninguem quer me machucar, mas todos me machucam. Sorte de quem me ganhar. Mas sempreda proxima vez. Sualiberdade e grande e seu voo e alto. Eu vi o que voce me disse mas eu nao podiaexplodir. O no na garganta estava quase me sufocando mas eu tinha que escreversobre politica. Eu nunca segurei a angustia por tanto tempo dentro de mim.
Quandoenfim pude chorar, quase a lagrima nao veio. Voce era bom demais para serverdade. O meu amor ia ficar aqui na minha raiz, enquanto voce voava pelo seuceu imenso. Decidientao seguir os conselhos de Mario Quintana e deixar em paz os passarinhos. Eu naotenho o direito de atrapalhar teu voo.
Como eu nao tenho aula sexta feira (mas so ate marco) meu final de semana ja comeca na Quinta. Este foi o dia do "Happy Hour" da Kwantlen Students Association la no campus! Estava super vazio, so estavamos nos (brasileiros), tres indianos e a japonesinha da associacao! Por este motivo (tambem) resolvemos mostrar nossos dotes na danca, e subimos no palco com a musica "Olha a onda". E. Eu sou desengoncada e nao percebo isso dancando.Voltei de la as 08pm. Cheguei no meu ponto de onibus e percebi o quanto este bairro e escuro! Breu mesmo! A unica luz que existe vem das casas. Acendi meu celular e apertei o passo, afinal de contas, sindrome de brasileira medrosa continua aqui no Canada!Na sexta-feira sai de casa as 16hs (realidade Canadense: se arrumar pra balada as 03 da tarde), em direcao a casa do Demian. La fizemos um esquenta com toda a galera brasileira, e depois fomos para Downtown. O plano era entrar no "Republic", mas a hostess disse que o "After" do show da Lady Gaga seria la, e por isso estava custando $30 pra entrar. No way, fomos pra "Caprice" (ladies free, gentlemen $15).Para ir embora, eu e as outras meninas de Surrey tivemos a brilhante ideia de pegar um taxi. Meu pe tava arregacado, estava MUITO frio, e iamos demorar umas 2 horas para chegar de transporte publico. O taxi deveria custar - segundo o site - uns $70, mas depois de um rolo com o primeiro taxista que pegamos (ele queria nos levar no carro particular dele, e nao no taxi, pois morava em Surrey e nao daria tempo de voltar ate Downtown so para buscar o carro... nao quisemos, e mudamos de taxi), fomos para um segundo taxi, que era de um indiano que falava super enrolado (talvez de proposito) e ficou me irritando dizendo que o endereco que eu dei estava errado. Resumo da opera: a corrida custou $120, e ninguem conseguia reclamar, porque ele ~fingia que~ nao entendia.Enfim. Domingo fomos patinar no gelo <eeeeee!>. Almocamos em um shopping em Downtown, e ficamos o resto da tarde patinando. E incrivel como em Vancouver as pessoas sao lindas (diferente de Richmond e Surrey!). Apos a patinacao, fomos de novo para a casa do Demian (coitado!) e ficamos la papeando e passando o tempo. Para conseguir pegar meu ultimo onibus em Surrey (as 09pm) eu deveria sair de Richmond as 07h15pm, o que nao aconteceu. Acabei dormindo la (junto com a gabi e a bianca) para voltar hoje de manha.Hoje passei vontade de comer costela com mandioca, que minha mae me mostrou no skype, experimentei as roupas para a festa indiana, e fiz uma mini faxina aqui!Notas mentais:-Nunca mais voltar de taxi de Downtown-Comprar uma lanterna-Lamentar porque meu onibus para de passar as 09pm. So queria entender porque eu coloco tantaagua em jarros quebrados. E olho, e eles estao perfeitos. Pego qualquer fio de esperanca etransformo em um oceano de realizacoes. E qualquer bom dia se transforma em umpasseio de maos dadas num bosque em Paris. Mas eu nunca
viverei isso. Nunca vivereiporque nao e essa a realidade. Porque voce me olhou, e achou que seria legalficar comigo por um tempo, mas tudo bem se isso nao passar de uma aventura. E como e que as pessoas vivem suportandopequenas aventuras? E quando e que as pessoas passam a querer grandes historias?Pouca gente sabe, mas a historia de amorde Romeu e Julieta durou apenas quatro dias. E pouca gente nota, mas a historiade amor em Titanic se passou em apenas tres dias. E porque e que a merda daminha historia precisa de anos pra se tornar algo real? Quando foi que as pessoas inventaram aregra de que comigo elas nao iam querer nada de incrivel? Porque eu sou incrivel. Sensacional. Souuma pessoa unica e maravilhosa. Mas sempre para o proximo da fila.E como se eu fosse uma torta dechocolate. Incrivel, maravilhosa, cheirosa, e aparentemente muito boa. Masninguem se atreve a deliciar-se com a torta toda. Pegam um pedaco, dizem e amelhor torta que eu ja comi na vida! Mas acho que ja estou farto, vou deixar oresto para outra pessoa.Eu, pessoalmente, quando como uma tortade chocolate muito boa, nao quero parar. Nao entendo essas pessoas que comemtortas de chocolate muito boas e deixam metade para tras. Na verdade, parece-me que dizem que atorta e incrivel so pra agradar o padeiro. Mas convenhamos, se ninguem disserao padeiro que sua torta esta sem acucar, ou acucarada demais, ele nunca vaimudar a receita. Esses dias meu amigo me disse que eutalvez seja um bolo sovado. Ou algo do tipo: um bolo que foi feito com areceita certa, mas que por algum motivo acabou errado e sem graca. Porque e que todas as pessoas ao meuredor querem viver historias de amor? Porque e que todas as pessoas ao meuredor tem quem elas querem, sao felizes, amadas, fazem coisas ridiculas umaspras outras?E quem nao esta vivendo nada disso, naose importa. Simplesmente esta satisfeito com a vida que leva, com as festas eamigos e historias engracadas.Quando foi que as pessoas pararam dequerer alguem pra esquentar o pe durante a noite? Nao. Quando foi que as pessoaspararam de querer meu pe esquentando o delas a noite?Porque diabos eu tenho que complicartudo? Porque diabos eu tenho que me preocupar tanto? Porque diabos eu tenho queexagerar tanto? Querer tanto? Sonhar tanto? Porque eu nao vejo grama onde ha grama erosas onde ha rosas? Porque eu olho um cacto e vejo um buque de flores docampo? Meu Deus, porque e que eu sou a erradapor pensar em um futuro? Porque e que eu sou obrigada a pensar apenas no agora?Porque eu tenho que ouvir, sempre, queeu tenho que partir pra outra? Porque essa nunca da certo?Porque eu nunca sou suficiente? Porqueeu sempre estou na hora errada na vida dos outros? Porque?
E que o mundo e feito pra pares.Dois lugares,dois pedacos,dois pratos,duas tacas.Ou quatro, seis, oito.O mundo e feito para pares e de vez em quando quem nao tem par simplesmente nao cabe.Nao tem espaco pra numero impar.De vez em quando, quando todos os pares estao por ai paralelos a si mesmos,quem e um ponto nao pode entrar no plano.Eu nao entendo nada de matematica,mas sinto quando uma conta esta fechada, e um numero esta sobrando.Prestes a levar a divisao pras casas decimais...o que ninguem gosta, na realidade. A menina fica so ali, em pe naquele monte de areia. Ela odeia ficar em pe, ela nem gosta tanto de areia. Mas ela fica ali observando as outras criancas brincarem no parquinho. Todos se divertindo no balanco, no gira-gira, na gangorra. Todo mundo correndo feliz. Caindo, ralando o joelho, levantando, caindo de novo.Ela tem uma fita de seda vermelha amarrada em sua cintura, e a outra ponta da fita esta amarrada na grade do parquinho. E de cetim e preta, mas de tanto ela repetir que era seda vermelha, hoje ela acredita nisso.Ela esta presa por essa fita, e nao pode ir brincar com os outros. Mas sempre passa um e fala:"Ei, menina, porque voce nao desfaz esse no? Suas maos estao livres, e so desfazer ai, o!".Ela acha o conselho tolo e pensa: "mas que bobo, como que eu posso desfazer um no com as maos?".E ela continua ali em pe. Ela faz, as vezes, maravilhosos castelos de areia. De vez em quando ela escreve com gravetos palavras lindas que o vento apaga.Quase todo dia vem alguem falar com ela. Conversar, querendo que ela fique feliz. Mas ela se acha muito feliz ali, naquele monte de areia. "Voce acha que aqui e o melhor lugar do parquinho? Voce ainda nao viu nada!".Ela ve todas aquelas criancas correndo e brincando, mas acha que ja faz tanto tempo que esta ali, amarrada pela fita de seda-que-e-cetim, em cima do monte de areia, que nunca vai saber se equilibrar sem uma fita a puxando pra tras.Vez ou outra ela olha pro lado e ve outras menininhas amarradas com a fita de cetim preta a mesma grade. Mas quando olha novamente, elas ja desfizeram o no com as maos e estao na gangorra, no balanco, no gira-gira."So eu que fico amarrada sempre, devo ser muito, muito especial!" - Ela pensa.Depois pensa de novo: "Mas poxa, se eu sou tao especial, porque e que nao estou gargalhando como as outras criancas do gira-gira, gangorra e balanco?". Ai ela pensa em desfazer o no com as maos. Mas como e que faz isso? Como e que se desfaz um no, se nunca antes ela desfez um?"Voce tambem nunca tinha feito um castelo de areia antes!", diz um que passa."Ei, desata esse no aqui pra mim!", ela pede pra outro.So que ela precisa entender que nao da. Que ela tem que saber que aquele laco e de cetim e nao de seda. Que e preto e nao vermelho. Que ir pra gangorra, balanco e gira-gira e muito melhor do que
ficar ali em pe. Se alguem desatar o no ela vai cair, e so vai levantar quando estiver amarrada de novo.Porque foi ela que fez aquele no. E so ela sabe com desfaze-lo. Ainda que nao saiba.
Hamais ou menos dois meses eu fui pra Las Vegas. Passei alguns dias la, mas naoapostei em nenhum cassino. Isso porque eu sei que a casa sempre ganha. Todomundo sabe disso. E o interessante e que eles nao ganham na primeira vez quevoce aposta. Eles te fazem ganhar algumas vezes, ficar animado, apostar todasas suas fichas e ai... Pronto! Eles pegam todo o seu dinheiro. Eeu comecei a pensar, e entender que nao sao so os cassinos que sao assim. Parece-meque todos os pseudo-amores que tive na vida agiram como um cassino. Elogico que existem mulheres inteligentes que sabem quanto parar de jogar. Sairquando estao no auge, e assim nao deixar a casa ganhar.Eeu ja entendi que nao sou uma dessas mulheres. Ate porque fazer isso seriacompactuar com o esquema dos cassinos. E eu, na minha ingenuidade monstra, achoque a casa devia simplesmente dizer: se voce continuar apostando, eu vou levartudo. Se voce apostar todas as suas fichas, pode ter certeza que voce vaiperder e eu vou ali iludir o proximo jogador. Masnao. Nao e assim que funciona. Entao, como eu nao sou uma mulher inteligenteque sabe jogar e compactuar com o esquema, eu aposto. Aposto, devagar, achandoque estou no comando. Achando que esta tudo sob controle e que, porque euobviamente sei que a casa sempre ganha, eu nao vou apostar todas as minhasfichas. Aquelahistoria de gente burra querendo ser esperta. Eeu ja ouvi tantas historias. Tantas velhinhas inocentes que perderam casa,carro, se endividaram ate o topo nos bingos da vida. Todas muito inteligentes.Todas dizendo que sabem quando parar. Eeu sou mais uma dessas pessoas. Nao,nao apostei em nenhum cassino em Vegas. Nunca joguei bingo, loteria, ou qualqueroutro jogo em que se diz que a sorte e necessaria. Onecessario e saber jogar e eu nao sei. E eu sei que nao sei, entao nao jogo.Masporque sou tao estupida nesse outro cassino? Porquenao entendo quando vejo que a casa esta prestes a ganhar? Porque aposto todasas minhas fichas, e perco toda a minha fortuna? Sempresabendo que depois disso ficarei miseravel. Dando tapas na minha propria caramorrendo de vergonha daquele ato estupido.Entaodigo pras pessoas que eu sabia o que estava fazendo, que eram fichas falsas,que nao apostei nada valioso.Masna realidade ja perdi todas as fichas que eu poderia comprar com esse monte desentimento que fica preso dentro de mim, tentando sair de qualquer forma.Pulando e empurrando meu estomago igual naqueles desenhos animados quandoalguem engole um animal vivo.Esseanimal gigante dentro de mim que quer sair e agarrar as pessoas e traze-las praperto. Maldito animal que me faz comprar e apostar fichas e mais fichas e maisfichas mesmo sabendo que a casa sempre ganha.Ee ate engracado ver que eu pude passar por todos os cassinos iluminados,chamativos e lindos de Las Vegas e nao parar em nenhum. Nem pra tentar, porqueeu sei que nao sei jogar. Mas nos cassinos que sao os meus pseudo-amores euparo, jogo, aposto. Tendo na mente que eu nao tenho a minima ideia do que estoufazendo.Precisoaprender a passar reto. Passar reto emqualquer tentativa de pseudo-amor, assim como faco com todas as maquinas decaca-niquel.
Essa semana nevou! E como diz o amigo Fernanco Cacciolari, parece que jogaram acucar de confeiteiro na cidade toda. E lindo! Mas tambem e complicado. A neve faz com que o asfalto fique escorregadio, entao os carros podem derrapar, vao mais devagar pra evitar acidentes... Ai os onibus atrasam. Mas tirando isso, e lindo! Cheguei em casa e fiz um boneco de neve com os meninos, alem de fazer anjinho e guerra de bola de neve (o Joey acertou uma bolada na minha cara!). Mas foi so um dia de neve, e nos outros era so a que ainda nao tinha derretido. O chao fica molhado por varios dias, porque a neve fica derrentendo.Sexta-Feira fizemos mais uma noite dos brasileiros, e dessa vez fomos pra uma festa brasileira tambem. Voltamos cedo (1pm) pra poder pegar o ultimo skytrain, e o ultimo onibus ate a estacao de onibus mais proxima de casa. Mas foi bem legal!Sabado, finalmente, foi o dia da festa indiana. Era a comemoracao do aniversario do sobrinho da Suby, mas tambem uma festa para comemorar (e agradecer) todas as coisas boas que aconteceram no ano anterior. Durante o dia, varias mulheres da familia ficaram aqui na casa se arrumando, maquiando, fazendo penteados etc. Fomos para o salao da festa umas 18pm. Todas as mulheres indianas foram vestidas a carater, uma com a roupa mais linda que a outra! E os homens estavam vestidos com roupas ocidentais, a maioria de terno e gravata, ou jeans e camisa. A festa era chique, estilo festas de 15 anos do Brasil!Na entrada, eles serviam uns petiscos que nao sei dizer o que eram, e um frango com molho curry. E alem das bebidas comuns - alcoolicas, refrigerante - eles tambem serviam tchai com leite.Apos um tempo em que a familia ficou na porta recebendo os convidados, comecou a cerimonia. O irmao da Suby (pai do bebe) fez um pequeno discurso, sobre a felicidade de ser pai, e depois uma priminha da crianca (de uns 7 anos) cantou algumas musicas em homenagem a ele (inclusive "forever youg").Depois do discurso, foram colocadas varias caixas de platico uma em cima da outra do meio do salao, e em cima de tudo tipo uma "forma de bolo" com uma 'geleia' roxa no centro, com fogo. E as pessoas tinham que jogar pipoca e amendoim em volta dessa geleia - nao me pergunte porque. Depois de um tempo queimando a pipoca e o amendoim, as pessoas comecam a dancar em volta do fogo, ate que o fogo e retirado e todos continuam dancando.E eles continuam dancando - so musicas indianas - a noite inteira. Ate os mais velhos dancam, e muito! E se voce se senta um pouco, logo vem alguem te arrastar para a pista. Eles se divertem demaaaais, e as letras das musicas devem ser muito legais, porque todos cantam, uns para os outros, felizes e sorridentes!A comida era indiana, arroz, feijao (diferente, obvio), frango, salada, pao, etc... Tudo muito bom, tirando a minha extrema burrice de confundir uma pimenta verde com um pimentao, e coloca-la inteira
na boca como se nao houvesse amanha. Comecei a chorar discretamente e desesperadamente, haha. Demoroooou pra parar de arder minha boca, mas depois de uns bons chocolates e cupcakes (afinal de contas, aniversario de crianca e aniversario de crianca em qualquer lugar do mundo), tudo se resolveu!A festa acabou umas 2h30am, e o pessoal ainda veio aqui pra casa, e ficaram ate 5am no bar la embaixo (isso a Suby me contou, porque eu vim direto pra cama!).Hoje de manha fui na Igreja Batista aqui perto, todos foram hiper receptivos. O culto e bem parecido com o do Brasil, e pretendo continuar indo la! :)Enfim, os indianos sao divertidissimos, e todos uns amores! Sempre muito bom viver de perto o que eu so tinha visto pela TV, e entender melhor as diferentes culturas! See ya.