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Aproveitando os ultimosminutos do confortavel silencio aqui de casa para postar. Daqui a pouco a minhamae chega e vai correndo fazer o jantar.O dia hoje foi bemimprodutivo, segunda feira e horrivel eu tenho muito mais sono e preguica doque nos dias normais, mas quem sabe amanha melhore. Hoje da pra ser esquecido ecomecar tudo de novo amanha.Entao: estou aqui mais praatualizar mesmo e dizer que estou um pouco menos depressiva do que no meu outropost, nao e que os problemas tenham se resolvido, mas me sinto um pouco maisdisposta para enfrentar tudo. Sobre dietas andei comendotanto nos ultimos dias, agora estou tentando um Lf ir diminuindo a comidadevagar, ate voltar a minha velha e boa forma Ana. (....) Quando ela era apenas uma garotaEla esperava o mundoMas ele voou fora de seu alcanceE as balas ficaram presas em seus dentesA vida continua,Ela fica tao pesadaO Ciclo da Borboleta se RompeCada lagrima, uma cachoeiraNa noite, a noite turbulentaEla fechara seus olhos Na noiteNa noite tempestuosaPara longe ela voaria. (.....)[Coldplay Paradise] Nao! Nao ha novidades a serem contadas. Quase tudo continua na mesma, o que me leva a escrever aqui e o episodio de agora a tarde depois da chuva: A ponte quebrada do passado e presente. Claramente percebo o quanto essa coisa de emagrecer e contar calorias tem feito estragos, eu penso muito nisso muito mesmo, eu tenho muitos complexos que provocam incontaveis prejuizos. Quando a crianca que eu era imagina um futuro bonito e facil, em nenhum momento eu me via como a maluca complexada que sou hoje. O assunto relevante: estou com 70kg, sim! Eu sei isso e muito e muito mesmo, nao me lembro de ter estado tao gorda. Agora eu vejo minha meta quase inatingivel, ela fugiu entre meus dedos, so muita dieta apartir de agora. Vou estudar tudo para um concurso publico dos proximos meses, vai ser um tiro no escuro literalmente, ate porque vai ser minha primeira vez em concursos, eu sei+/- o que pode ser exigido na prova e vai a cair a porcaria feita de numeros: matematica, essa droga insiste em me atormentar. OlaEntaomais um bom tempo sem dar as caras aqui no blog, e eu sei sou uma desleixadamesmo. Nestes ultimos 15 dias nadaabsolutamente nada, que seja digno de ser contado aconteceu.Naoconsigo me olhar no espelho: minha cara esta cheia de espinhas, o cabelohorroroso, sou uma pessoa gorda e o pior de tudo a constatacao maisavassaladora e que nao ha nenhuma esperanca. O que mais me doi e ter queesconder a dor, engolir as lagrimas, ver as pessoas bem, na verdade na minhavida eu nao tenho a liberdade de ser infeliz, muito menos o direito de ficartriste nem que seja por algumas horas.Asvezes eu penso que so me falta um emprego e alguns poucos amigos, mas tadificil conseguir isso, na verdade eu tenho uma colega na faculdade, ela e divertidae companheira, quem sabe pudesse ser boa amiga se eu me esforcasse se um poucomais. Mas o que eu queria compartilhar com vcs e que nos dois casos nao sou eu,parece que algo me impede:
e medo, falta de coragem, sei la o que........ Issoe tao dificil que eu nem consigo explicar ja que nao entendo, deve ser algumbloqueio psicologico ou algo assim.Nauniversidade em que estudo tem uma excelente faculdade de psicologia, elesprestam servicos para a comunidade eu pensei na possibilidade de frequentar olugar, mas nao sei direito como funciona, ate nao sei se o problema que eu achoque tenho e relevante ou uma desculpa para nao sair do buraco. Sozinha ta muitodificil. PS: Eu vi essa imagem hoje a tarde, me deu uma estranha esperanca boa!
Sao tantascoisas que anseio falar. Mas por agora so estou com tudo embaralhado na cabeca.Foram muitas horas longe daqui, e saibam que eu senti cada segunda da ausenciade vcs no meu dia a dia. De repente asaudade foi tao grande, e aquela vontade de mergulhar nesse mundo de novo. Parece-meque estar por aqui e como viver em um lugar encantado onde finalmente eu naotivesse medo de errar.Essa minhaideologia Imagine, esse visao romanceada quase infantil que tenho da vida, dos lugares,pessoas e tudo o mais ate o limite do meu pensamento atingir, faz com que euacredite no arco iris junto com o pote de mel no fim do tunel. Em viver um romance daqueles de cinema, ousimplesmente sair por ai fazendo o que eu quero fazer. Hoje foi o 1 dia que faltei do meu estagio, (faz+/- um mes que estou por la), o motivo foi uma dor insuportavel no estomago queja dura semanas. Foi estranho chegar em casa no meio da tarde. Esta doendo aindiferenca do meu pai, ele nem se importou de pelo menos tentar manter as aparencias,pra me interrogar porque nao tinha ido ao trabalho, ou coisa que o valha. Deitada nacama toda essa dor foi se transformando em lagrimas , aqui estou eu digitando echorando, sofrendo por algo que pra mim mesma ja tantas vezes prometi nao maissofrer, so que o sentimentalismo e tanto e a falta e muita. Foi dificil vir aqui, nao tenho nada pra contar, so estou atualizando mesmo. Sobre o post passado: Obrigado pelos comentarios, Sofhie, Anita, C* e Filipa, nao pensei que teria alguem lendo uma coisa tao sem nexo, nem preciso dizer que foi de grande valia pra mim, li diversas vezes o que escreveram. Quanto ao meu pai eu estou melhor, ja passou guardei como mais uma lembranca triste, mas no momento nao derramo mais nenhuma lagrima sobre o que aconteceu. O problema e essa minha falta de iniciativa, as minhas aulas voltaram e o que me impressiona e o piloto automatico em que estou eu nao consigo fazer nada sei la, a minha vida nao vai pra frente. Temo pelo futuro, pela solidao que me persegue, o sono que nao me deixa viver e a gordura que nao sai do meu corpo. Bom, nos ultimos 4 anos eu me pesava todos os dias: ao acordar e quando estava indo dormir. Acontece que desde o dia 06 nao mais me pesei, ta dificil encarar a realidade e assumir que tenho engordado desesperadamente nas duas ultimas semanas, nao sou eu que falo e todos que apontam o dedo e me confirmam esse corpo nojento em que estou. Isto e horrivel e doi em mim e essa dor se manifesta em lagrimas que eu desesperadamente luto para nao ficarem evidentes demais. Sabe aquela historia o universo conspira a favor? Comigo acontece ao contrario o universo age contra e bem contra por sinal: as coisas acontecem e eu perco o controle. Decidi virar a mesa, vou tentar dar um tapa na tristeza e mandar a gordura pro espaco, eu sei que eu ja disse aqui
vou dizer mais uma vez: vou desrespeitar as regras e dane se o resto. No congestionamento das ruas, fica evidente que ja e carnaval. Eu admiro essas pessoas que durante 4 dias vao fazer tudo o que nao fazem durante o resto de 361. Bom Feriado! Eu aderi ao Desafio da Kati: Minha meta meu aniversario: Dia: 10/09 Meta: 52kg
Avisos:1) O post e um desabafo2) Perdao por estar mau escrito. Das muitas coisas que eu aprendi lendo blogs de outras meninas, quem sabe a mais importante delas foi uma confirmacao do que eu ja sabia: todas nos temos problemas e varios problemas.Tem muitas meninas que tem situacoes dificeis, eu entendo isso, mas olha: Sinceramente? Eu nao aquento mais muitas coisas, muita coisas mesmo. Nao sei por que meu pai me rejeita tanto......... Agora pouco ele foi comprar os material escolares dos meus irmaos e acreditem ele nem me chamou, nem falou nada, fez como se eu nao existisse. Acontece que eu Tb estudo, ele nem perguntou se eu precisava de alguma coisa: caneta, caderno qualquer porcaria.......... Nem era tanto pra ele comprar, ela a consideracao dele ter me chamado, falado alguma coisa.Eu sei que pode parecer bobeira, mas eu me sinto tao mau. Na maior parte do tempo eu finjo nao perceber ou nao dar bola, mas tem horas que isso doi profundamente, ate porque eu nao sei de onde vem tanta indiferenca.Dane se Tb vou comprar minhas coisas com meu proprio dinheiro, mesmo que eu fique sem nada, eu nunca mais quero precisar dele pra nada.Ele so faz algo por mim quando e obrigado, quando se sente pressionando pela minha mae, alias, ela e a unica que eu sinto que me ama de verdade e com todo o coracao e a minha mae: ela se esforca tanto e eu admiro isso, ela tenta me agradar, e nessas horas que eu percebo que eu so tenho nela, e so ela.Alem da Ana e claro, mais sei la ela eu as vezes tenho as vezes nao, tem dias que ela se afasta.Eu me sinto uma crianca perdida no parque no fundo eu sou uma menina mimada que chora quando qualquer coisa da errado. Mais uma semana chega na metade na minha mente tudo com as velhas novas promessas. Vou ficar off por uns dias. Preciso tomar uma decisao definitiva para desenrolar varios nos, nada vai pra frente e a culpa e minha. Confesso que esperava que tudo fosse mais facil. Perdao por ( imagino eu) nao estarem entendendo nada, quando voltar explico tudo. Ate mais! A ideia era postar com mais frequenciaja que com as ferias da faculdade tempo nao seria exatamente o problema.Acontece que a folga esta mais proxima do fim do que do comeco e eu nao fizporcaria nenhuma, nem aqui e nem outras coisinhas que tinha planejado. Tinha dias em que na mais profunda agonia do meu coracao, euqueria sair correndo de onde quer que fosse e vir aqui escrever, e como receberabraco de mae, ou se esborrachar no sofa depois de muitas horas longe de casa.E esse o meu sentimento pelo blog: carinho, amor e desabafo. Algumas coisas mudaram nesses ultimos meses, estoutrabalhando agora (estagio) e bem cansativo e me sobra pouco tempo para oresto, com isso minhas loucuras com relacao a comida diminuiram drasticamente,o que se resume ao choro e arrependimento de comer tanto nos ultimos tempos. Este ano esta so comecando, apesar de nao ter feito
A minha impressao era que fazia poucotempo em que nao postava .So agora vejo quanto tempo ja faz.Todos os dias eu pensava nisso aqui enas meninas que eu acompanho, senti tanta saudade, mas eu so voltei porqueverdadeiramente sinto que posso fazer diferente a partir de hoje.Desde que me afastei do blog, na maiorparte do tempo estive em uma profunda tristeza. Na verdade o que acontecia comigo e que todos ao meu redor estavam bem efelizes, as vezes eu me sentia um ET porque tudo ia bem com todos menos comigo.Comecando pela minha mae que comecou afazer dieta e so tomava chas na hora do jantar, enquanto eu junto com aslagrimas engolia generosas garfadas. Eu nao fazia dietas e nao conseguia fazer.Outra coisa que me deixa muito mal e ofato de nao ter conseguido ate agora um estagio ou um emprego, ou seja, nadaque me impulsione de uma maior autonomia dos meus pais, isto, alias, eu tenhobuscado ha muito tempo.E tambem tem a Ana, eu me sinto umlixo digno de ser pisado e meu corpo todo triturado quando nao estou fazendodietas ou pensando em fazer, isto me afeta de uma maneira imensuravel.Bom e isso! Perdao pelo post confuso,aos poucos eu vou contando tudo que se passa! Eis que, passados quase 30 anos do seu fim, a Ditadura Militar Brasileira ainda exibe um de seus indesejados resquicios. O militar e deputado federal do Rio de Janeiro, Jair Bolsonaro, mostrou, mais uma vez, a que veio. Em uma entrevista ao programa de humor CQC, o deputado, rebento de Medici, Geisel e companhia, destilou todo o seu preconceito. Segundo ele, homossexuais seriam frutos da criacao de pais ausentes, o namoro de um branco com uma negra seria promiscuidade, dentre outras perolas. Veja aqui a entrevista. Alegando ser um firme defensor da moral e dos bons costumes, Bolsonaro caiu no desgosto popular, se tornando assunto muito debatido nas midias sociais. Ha 3 dias, lidera os assuntos mais comentados no twitter, no Brasil. A cantora Preta Gil, que foi quem perguntou ao deputado sobre o que ele achava da relacao entre um branco e uma negra, e quem lidera a revolta no twitter. Segundo ela, seu advogado ja foi acionado e abrira um processo contra o Profeta dos Bons Costumes. Nao farei so por mim, mas sim por todos os Brasileiros e Brasileiras que se sentiram ofendidos pelo tal, e caso ganhe, o dinheiro sera usado no combate a intolerancia racial, sexual e social, nao podemos nos calar, forca gente, vamos lutar pela IGUALDADE, pelo RESPEITO estou forte. disse ela em seu microblog. Outros famosos, encabecados por Preta, demonstraram sua insatisfacao. Luciano Huck demonstrou seu apoio a amiga, tambem pelo twitter: feliz um pais que tem alguem como vc como cidada. Lamento por aqueles que votaram neste infeliz q esta onde nao deveria estar. Indagado sobre o assunto, Bolsonaro afirmou que entendeu a pergunta de Preta de forma errada, e que nao tem preconceito contra negros, apenas contra homossexuais. Obviamente, ele sabe que o racismo e crime, enquanto o combate a homofobia caminha a passos lentos na esfera
judicial. Ha, porem, quem esteja entrando com pedidos de avaliacao de crime contra os Direitos Humanos. Ha alguns anos, o nosso deputado-ostra, soltou uma de suas memoraveis perolas. Criticando a politica indigena, atacou o entao ministro da Justica, Tarso Genro e criticou uma das liderancas do satere-maues, presente na audiencia: E um indio que esta a solto aqui em Brasilia, veio de aviao, vai agora comer uma costelinha de porco, tomar um chope, provavelmente um uisque, e quem sabe telefonar para alguem para a noite sua ser mais agradavel. Esse e o indio que vem falar aqui de reserva indigena. Ele devia ir comer um capim ali fora para manter as suas origens. Tornando-se o maior exemplo de intolerancia na esfera publica, Bolsonaro acumula contradicoes interessantes em seu curriculo. Pertence ao Partido Progressista, que, apesar de oriundo da extinta Arena, hoje conta com um discurso muito mais liberal, que prega a eliminacao das desigualdades. E tambem uma pessoa divorcidada, o deputado. Ele, que defende tao veementemente os costumes, adepto de uma pratica tao pouco convencional, no lindo mundo da sociedade conservadora. E mesmo um caso a ser estudado, esse complexo (e muito certamente complexado) cidadao.
A Boa Coisa De Estar Fazendo Gracinhas Hoje Incide Justamente La Maisoumenos Naquilo Onde Perpetuamos Quase Randomicos: Saindo Totalmente Unicamente Variando Xeretando Zoando o ABC. Eu sempre gostei muito de fotografia. Fotografo bem mais ou menos e nao entendo nada, mas adoro! Lembro-me claramente de todas as cameras que tive na infancia. Desde as de mentirinha, de plastico, ate as que herdava dos pais ou dos avos, todas analogicas, obviamente. Tive uma super criativa, que ganhei de um tio, que nos permitia fazer efeitos engracados, colocar fundos diferentes em cada foto, sobrepor imagens e etc.. Tenho fresca na memoria tambem a primeira vez em que vi uma camera digital. Era enorme, mas o recurso de poder apagar a foto quantas vezes fosse necessario ate encontrar a melhor, era fantastico a primeira vista. Por costume familiar, sempre tive mania de fotos. Em todos os lugares que vou, sempre levo a camera pra registrar. Se nao e aconselhavel, ando so com o celular, mas nunca deixo de fazer as fotos. Estar acostumada a fotografia digital me fez ter um olhar muito trivial sobre as coisas. Tiro inumeras fotos, sem contar e sem detalhar demais. Depois, como que separando feijoes, escolho as melhores. Nem sempre sobram muitas muito boas. As vezes, por sorte, sobram ate mais do que eu esperava. Mas e sempre um enigma. Ao final de um dia de fotos, nao sei quantas terao valido a pena. A questao de nao ter muito criterios pra fotografar comecou a me incomodar. A isso somou-se a minha paixao por fotos de cameras analogicas (retrato, com o perdao pelo trocadilho, da minha infancia) e a descoberta da lomografia, sobre a qual eu so havia lido pouco. Entao decidi comprar minha primeira camera analogica depois-de-velha. Minha escolha foi a Diana Mini edicao especial Love is in the air. Motivos muitos: aceita qualquer filme comum, e simples de manusear e ja vem com o flash. Alem de ser linda! Do pouco tempo que tenho, ja vem sido uma experiencia magnifica. Ainda nao revelei nenhum filme, pra ter nocao de como estao as poses registradas, mas ja tenho uma certeza: A maioria das fotos, senao todas, sera produtiva. E isso porque, por nao ter a ferramenta do apagar, as fotos sao tiradas depois de um minimo de decisao, de criterio, de escolha. A camera digital representa a quantidade. Mil disparos para um cenario. A lomo representa o olhar atento e devagar. Se o cenario interessa, tudo fica pausado pra que a camera registre. Ha que girar a manivelinha, retirar a tampa da lente, mirar bastante pra enquadrar (literalmente, caber no quadradinho) e entao bater a foto. E o processo dura ainda mais. Enquanto as fotos nao sao reveladas, a angustia nao acaba. E, abusando novamente dos trocadilhos, esse momento e uma revelacao... aquela foto, que voce nem lembrava de ter tirado, ficou excepcional. Com a melhor luz, o melhor angulo, o melhor enquadramento. Ou o contrario, o fracasso estampado. Mas, sempre, um processo de dias, de espera, de aprendizagem, de nao imediatismo. Ao mesmo tempo, ha que pensar nas
desvantagens. Pra quem tem pressa e nao tem a disponibilidade de ter o cuidado ao fotografar, a camera digital e mais do que recomendada. E assim eu penso que coexistem o amor e paixao. O amor, cheio de cuidados, de hora certa, de espera, de atencao, de demora. A paixao, imediata, numerosa, intensa, sem grande perspectiva futura, quase fugaz. Bobo e quem pensa que os dois sentimentos sao a mesma coisa, porem em intensidades diferentes. Se eu saio com minha Canon digital, levo junto minha Diana analogica. Ha melhores cenarios pra uma e pra outra. Ha o momento de tirar cinco fotos correndo. Ha o momento de demorar cinco minutos pra uma foto. E assim tento levar dentro de mim a paixao e o amor. Se o momento pede, ha que estar apaixonada, que ser apaixonante. Em outros, e melhor que seja amorosa, cuidadosa, afetiva. E assim vou levando. Construindo o cenario de uma vida em papel fotografico.
Acessem aqui o blog onde escreverei sobre esses 90 dias em terras espanholas! (Ja digo a quem nao gosta de Big Brother, nao leia!)Todos os anos prometo a mim mesma nao assistir o Big Brother. Nao por nao gostar do programa, eu amo! Porem, assistir se torna uma prisao... me envolvo com os participantes, torco, voto, sofro, e, no final, quem eu gosto nunca ganha. Nesta edicao, porem, as coisas mudaram. Apesar de as minhas preferencias nao estarem na final, o programa foi delas. Protagonizaram as cenas mais amaveis, engracadas e sinceras. Me divertiram em todas as festas, me emocionaram, me fizeram comprar briga por elas, me encantaram em todos os sentidos! De quem eu falo? Obviamente, Diana Balsini e Natalia Castro.Vou explicar como surgiu essa preferencia:Antes mesmo de o programa comecar, nas chamadas, Diana me chamou a atencao por ser o tipo de mulher que me salta aos olhos: independente e maluquinha. Natalia, por ser mineira, como eu, e por ser o tipo de mulher que admiro e tento ser: independente, forte e segura. Comecado o programa, confesso que logo passei a ter um pouco de preguica da Diana. As edicoes a mostravam como a mulher moderna cliche, a que tenta fugir dos padroes. E quanto a Natalia, nem pude formar opiniao. So ganhou espaco na edicao quando comecou a vencer as provas. A primeira semana acabou e eu comecei a assistir o programa alem das edicoes, no pay-per-view. E foi ai que tive a melhor surpresa. De um lado, Diana, segura, engracada, nao se importando com o resto do mundo, e ao mesmo tempo, tao acessivel, proxima de quem ela gostava. Uma mistura a principio impossivel, inusitada: um mulherao, uma moleca, um doce de pessoa. De outro lado, Natalia, mostrando sua armadura, sua forca fisica e sua sensibilidade incomparavel. Como li por ai, um tanque de guerra com o interior todo cor de rosa.E o tempo passou. Minhas duas participantes preferidas se unindo, pra minha alegria. Duas virginianas sensacionais, me dando a alegria de assistir ao programa, que tinha tudo pra ser a pior edicao de todas. Comecaram os boatos. Seria um casal se formando? Ou apenas uma amizade colorida? As especulacoes foram muitas, e se estendem ate hoje. Eu mesma cheguei a acreditar num romance entre elas. O que ficou muito claro depois foi que, independentemente do que sintam uma pela outra, e sincero. E e isso que valeu a pena cada dia assistido do programa. A primeira relacao sincera da edicao, uma das poucas da historia do programa. A intimidade que tinham entre si transpos a tela da televisao. Nos, que assistiamos e gostavamos das duas, comecamos a nos sentir proximas e intimas. Nos demos o direito de criticar, elogiar, opinar, interferir. Quantas noites mal dormidas esperando que algo de novo acontecesse em alguma festa? Quantas dores depois de passar uma noite inteira votando pra que elas permanecessem na casa? E ai, o dia mais triste de todos chegou. Natalia eliminada. Um pouco aliviada por ve-la longe do ninho de cobras que teimava em denegrir a imagem dela,
um pouco triste por ver o sonho de ser vencedora acabando, um pouco solidarizada com a dor da Diana em ficar sozinha. Uma hora depois, estava Natalia no twitter, sendo extremamente receptiva e simpatica! Comecou ai a relacao proxima que ela tem com os fas. Culminou com o encontro que promoveu em BH, em que nos recebeu maravilhosamente bem, como se fossemos todos amigos. A simpatia em pessoa, Natalia mostrou que, ao vivo, e ainda mais linda, educada, sincera, inteligente. Enquanto isso, na casa, Diana abriu os olhos para o jogo. Deixando um pouco de lado o Maravilhoso mundo de Didi, ficou esperta em relacao as pessoas e, mostrando seu carater firme mais uma vez, nao mudou seu comportamento por isso. Se manteve fiel ao que e, estando apenas mais alerta ao que acontecia ao seu redor. Visivelmente sentido a falta de Natalia todos os dias, Diana foi avancando no jogo, eliminando os favoritos com quem disputava paredoes. E conquistando uma torcida gigantesca. Entretanto, o dia que ninguem queria chegou. Eliminada da casa em um paredao contra Wesley e Maria (mais um casal montado), Diana reencontrou com Natalia no chat pos-paredao. O carinho do reencontro, exibido ao vivo, comoveu todos. Ali se confirmou. O sentimento sincero que apresentavam na casa sobreviveu a distancia por um mes e deve se concretizar no mundo real.O que levarei de Diana e Natalia, como participantes do BBB? Muita coisa...Diana, um carater inviolavel, com suas proprias nocoes de mundo, suas concepcoes particulares, seu senso de humor fino e sofisticado, sua beleza incontestavel e exotica, sua desorientacao encantadora. Irrita os homens que nao sao suficientes pra ela, irrita as mulheres inseguras, irrita as mulheres invejosas, irrita os que tentam guardar os estupidos conceitos de bons costumes. Encanta qualquer pessoa que a veja com olhos puros, sem filtros. Apaixona qualquer um que a veja por mais de um dia.Natalia, outra firmeza de carater impressionante, seguranca e maturidade em lidar com as insegurancas, sensibilidade, coragem e humor. Uma beleza de mulher, um sorriso de menina e uns olhos brilhantes de pessoa sonhadora. Irrita os homens que nao sao fortes como ela, irrita os homens que nao recebem idolatria dela. Irrita as mulheres fracas e submissas. Irrita quem a ve como uma autoritaria. Encanta qualquer pessoa que tenha a nocao de ver alem dos esteriotipos. Encanta qualquer pessoa que saiba ver a riqueza de ter sensibilidade e forca ao mesmo tempo. Apaixona qualquer um que aprecie uma mulher de verdade.A principio, na dupla, Natalia seria o pe no chao e Diana o sonho. Mas construiram uma relacao ainda mais interessante. As duas tem um unico pesinho. Se revezam em segura-lo. Quando Diana sonha, Natalia se faz pe no chao, segurando o peso das duas. Natalia, quando ousa sair da sua pose de mulher firme e nos encanta com sua leveza de pensamento, passa o peso pra Diana, que, sendo a mulher que e, aguenta e se faz a seguranca da vez. E muito bom saber que, alem de torcer para a Diana e torcer para a Natalia, pude torcer para as
duas como dupla, se equilibrando sempre. E o melhor: levarao a relacao para fora da casa vigiada. Sendo assim, a torcida continua. Pela felicidade e sucesso das duas, sempre. Batman e Robin ja foram uma dupla interessante. Depois de Diana Balsini e Natalia Castro, nao vejo graca nenhuma.