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falar abertamente, sem medo de olhar um pro outro e ver que um mudou, nao tem mais algo que gostavamos de ver ou coisa parecida. Nao se sinta solitario sozinho, estamos juntos nessa solidao, ainda que divididos. Bem, acho que me dei conta ultimamente de uma coisa um tanto quanto "contraditoria". Acho que nos dias de hoje as pessoas dao muito valor a reproducao da especie ou coisa parecida. depois de esperar dois longos anos pela volta daquilo que eu prezava tanto, acho que hoje me vejo em um futuro no qual tinha um tanto quanto medo de estar. Mas, ate que mudei em certo ponto. Esse medo hoje me move, como se fosse um estopim da coragem, como se tivesse esta de sobra e meu medo fosse a pequena fagulha do barril de polvora. Talvez essa conotacao explique o fato de as vezes ser tao impulsivo e reativo a certas coisas, coisa extremamente contra o que digo, sobre ser paciente e racional.Me vejo mudado, ate. Sera ilusao? Afinal de contas, sempre olhamos pra tras e vemos coisas como "ja fui mais calmo", "era mais magro", "nao cometia burradas". Ilusao, eu acho. Talvez possa me chamar de covarde por nao querer mais arriscar muita coisa em relacao a sentimentos, relacionamentos ou coisa parecida. Recentemente, tive o que chamam de um "brainstorm":Porque procuramos tanto um amor para nos? Porque nao posso simplesmente amar algo como musica, arte, um instrumento, meu trabalho e ser simplesmente feliz com isso? Porque minha natureza NECESSITA de um parceiro? Apenas para satisfazer desejos sexuais, partilhar segredos e planos, casar mentes (nao, nao e "casamento" como a maioria pensa)? Nao seria uma ma ideia, so nao entendo o porque de ser algo tao... necessario. As pessoas se veem numa corrida para achar um parceiro, como se precisassem respirar o mesmo ar da tal alma gemea para poder sobreviver.Sabe, brincam comigo a todo tempo, pelo fato d'eu ter um rosto bonito, olhos claros e bla bla bla, conceitos de beleza aceitaveis pela nossa sociedade. Mas de fato, nunca fui bem em questao de relacionamentos; nao me expresso bem (acredite), sou meio bruto, meu sarcasmo ja deixou as pessoas desconcertadas e sou rabugento. E serio, eu sou mesmo. Ja contei aqui pra voce como foi minha primeira paquera na escola, quarta serie, o beijo no rapaz da sexta serie, na minha frente.O caso e, lobo (acho que vou te chamar assim, amigo), que nos sabemos muito bem que podemos sobreviver sem essa coisa de "alma gemea". Voce, mais do que ninguem, e testemunha das minhas tentativas de poder elevar alguem a esse patamar mas voce me mostrou que isso seria um tanto quanto egoista, que a vida tem o livre arbitrio para todos e a marca daquele tapa da vida ainda arde. O choque foi grande, voce sabe. Ao mesmo tempo, a pessoa em que eu mais confiava, tornou-se uma inimiga e hoje em dia vivo essa paixao odiada, reprimida, engolida a forca. Acho que hoje, amigo, nao me vejo mais nessa necessidade tao veemente de copular, de beijar, de acabar
em uma paquera ou algo do tipo. Vejo mais como uma droga que dura pouco tempo e talvez ja fui tao viciado nisso que hoje em dia o efeito e lento e fraco. Nao estou mais a espera dessa lua, nem do sol. O que eu procuro talvez nem exista e eu nem sei o que e, pra falar a verdade. Na maioria das coisas que fiz na minha vida foi com o intuito de crescer para uma pessoa, pelo menos grande parte da fracao do objetivo dos meus atos; querer aprender a tocar um instrumento (coisa que nao sei ate hoje), desenhar, arranjar um emprego que me pague bem, fazer uma faculdade... essas coisas sempre fiz pensando em impressionar alguem, de maneira que olhasse pra mim e visse que eu nao era tao ruim assim.Desisti, eu acho. Nao vou procurar mais. Estou cansado, estou ficando velho, por dentro e por fora. A apunhalada doeu e ainda arde o veneno. E o orgulho nao deixa que me tirem ela. Ja cicatrizou e agora faz parte de mim.She was the one thing i believed,That i needed to hold meStill i can smell her, hear her breath,Feel her body beside me.How long i've waited, waited for you,To come back to hold me,What should i dowhen i feel so lonely?How could you to this to me?Betrayed by my closest friend...How could you to this to me?I won't let you hurt me again now.I'm nothing to you i can see,Just walk away from me,How could you do this to me?You'd stand and watch me bleed..
Senti que estava com saudades de postar em voce, querido blog. Eu nao sei exatamente do que venho falar aqui hoje para voce, talvez ate mesmo esses bits ja estejam cansados de escutar a mesma ladainha de sempre que venho dizer aqui. O mesmo papo de sempre: solidao. Andar por entre tanta gente e sentir-se sozinho. Acho que faco isso mais pelo fato de tentar colocar algumas coisas na minha cabeca em ordem. Talvez se eu escrever aqui, eu leia e lembre-me dos "deveres" que eu tenho de fazer, ja que na maior parte das vezes, comento algo do passado e uma atitude a qual estou prestes a tomar com voce.Acho que esse e o primeiro texto no qual eu falo com voce, ser invisivel aos olhos comuns. Nos outros textos eu tentava demonstrar algo para um pequeno publico no qual le (ou lia meu blog). Nao que eu queira tornar isto aqui famoso, realmente nao quero, afinal, acho que seria me expor demais. Mas parabens pra essa pessoa que esta lendo os posts ate aqui.E de novo, nao sei exatamente do que vai ser de mim daqui pra frente. E como se eu vivesse dentro de uma roda gigante; eu sei que ela so gira. Parece que minhas semanas estao comecando a entrar de novo em um tipo de rotina, a qual me sinto um pouco inconformado por participar de uma mas ao mesmo tempo estou me sentindo... bem com ela. Tenho meus amigos proximos todos os finais de semana e sao eles que me fazem esquecer temporariamente destes meus obstaculos da vida.Estes dias me dei conta do que talvez me mova para fazer minhas coisas, sabe. Meus objetivos de vida, meus sonhos; enfim, minhas coisas. Acho que uma delas, alem da solidao, o orgulho de querer fazer as coisas sozinho, e a vinganca. Nao sei ao certo se posso taxa-la desta maneira, mas... e algo que eu talvez "va para o inferno" por guardar depois de tanto tempo. Familia realmente e algo complicado, principalmente quando e sangue do seu sangue que lhe fez passar por poucas e boas. Sim, eu os culpo mas gostaria que nao fosse desta maneira. Entretanto, nao posso deixar passar o fato de querer me reerguer, lutar e conseguir meus sonhos sozinho e quando estes vierem me parabenizar, eu os expulsar apenas com o olhar; nao ha uma coisa que eu queira mais do que o meu bem estar para poder esfregar na cara daqueles que duvidaram de mim, que se colocaram no meu caminho, que dificultaram minha passagem e meu crescimento de que eu consegui e que nunca precisei, nem irei precisar de nenhum nem ninguem.Eu sei que isso faz mal para mim. Eu sei que isso nao e saudavel pra ninguem mas infelizmente e o que me move. Talvez voce ai, leitor, que esteja correndo os olhos por este texto, talvez pense "Nossa, o cara tem tudo na vida e ainda reclama"... Nao e tao simples assim. A dor e igual para todos e todos somos iguais quando a sentimos. Sofremos, choramos e nao
e pelo numero de lagrimas que escorreram pelo rosto que devemos definir quem sofreu mais. Dor nao se conta, nao se numera e se voce tem, talvez tenhamos algo em comum. Entao me deixa acompanhado da minha solidao e da MINHA dor. Talvez assim eu nao me sinta mais tao sozinho. Ainda esta por vir... E eu sou o que espera.O lobo sentou-se na neve. Esperava uma brecha dos ceus, apenas um relance, para poder olhar as estrelas e poder achar seu norte. Mas ainda era inverno.
Mais uma tarde. Mas essa vai ser uma das ultimas iguais as de ultimamente. A pouco tempo, eu vim me superando e estou gostando disso. Minha iniciativa e ousadia nessas ultimas semanas vem se revolucionando e, com o tempo, venho percebendo a falta que isso me fazia.Eu nao sei ao certo, nao sei se e certo mas e de praxe que eu sempre me afasto por um tempo das coisas que me aproximo. Quando comeco a ver obstaculos que nao dependem diretamente da minha pessoa, fico perdido e nao sou de pedir favores a outros para que facam para mim. Como ja dizia a muito tempo, fui acostumado a lidar com as minhas coisas a minha maneira e que so eu faca elas. Nao gosto de depender, nao gosto de pedir, nem de mandar.Vejo que algumas coisas aqui nesse lugar me tiram a calma, me tiram o sorriso do rosto e me molham a face, quando permito que isso aconteca. Mas nao e a questao de permitir ou nao que cabe a mim. Algumas passam direto, atingindo em cheio os pensamentos e desilusoes. Me pego fantasiando, pensando, imaginando como seria de tal maneira, como seria se nao fosse, como seria se nao me conhecessem. Pode ser covardia minha dizer isso, eu sei. Mas quem nunca se pegou pensando, doendo e imaginando se sentem a mesma coisa que voce.E sao nessas horas que penso em lidar o meu caminho, sozinho, sem ninguem ao lado nem atras. Deixar tudo para tras, deixar as pessoas para tras, pensamentos e tentar o desconhecido, com medo, com coragem, com ousadia e fe. Nao fe Dele, mas a fe em si mesmo, no sentido de esperanca, de acreditar em algo que nao seja la muito valido mas que ainda assim voce acredita que va dar certo ou que pelo menos te notem. Sou pequeno, ingenuo, jovem, ainda assim, me vejo tambem velho, experiente, forte, capaz. Talvez seja dessa indecisao, indiferenca ou ate mesmo a teimosia que me deixa viver assim.Nao sei ainda. Estou meio indeciso se devo mesmo ou nao. Deixar para tras essas coisas que amo e odeio ao mesmo tempo. Eu sei que a dor e feita pra a gente ainda se sentir vivo, sao. Mas as certas incertezas que me doem no fundo da alma sao de irrefutaveis sofrimento. E de sofrimento ninguem quer viver, nao vou me vangloriar deste. Talvez o meu medo de testemunhar um final seja o motivo de querer 'fugir', de querer sumir sem deixar rastro.Um lobo solitario sempre sera um lobo solitario. Incerto? O que eu planejei no post anterior ate teve uma repercussao boa. Eu nao esperava que despedidas fossem de alguma maneira algo bom, por mais que deixasse saudade de ambos os lados. Ultimamente, o que me anda ajudando bastante sao musicas. Sim, musicas. Meu eu interior gosta bastante de se 'infiltrar' na letra e saber que pode corresponder aquele sentimento em palavras, ou melhor, em cifras e notas. Um sentimento de forca de vontade, que seja ate mesmo movido pela raiva ou pelo desejo de independencia, me
move pra frente e eu nao sei se devo continuar, parar. So sei que me sinto bem nesses casos. Sim, e raro um post daqui ser um texto de... estar me sentindo bem. Sempre me esqueco que tambem posso postar aqui quando me sinto bem. Me sinto bem deixando pessoas pra tras, sentimentos. Memorias ficam na cabeca que mais me parecem como cicatrizes do que medalhas. Me sinto mais importante carregando cicatrizes do que trofeus e ouro. Pra mim, vale muito mais carregar aquilo como esforco bem sucedido, que ultrapassei a barreira de espinhos; me machuquei mas consegui. Nao, nao vou cair nessa de me vangloriar de dores e sofrimentos. Me vanglorio de gloria e so dela.Eu aprendi muita coisa boa, no passado. Por mais que as ultimas tenham sido atraves de solidao ou de abandono, isso me ensinou a nao ser tao... utopico. Sempre dizem que aqueles de escorpiao sao sonhadores, que nao tem muito pe no chao. Posso me grifar nessa parte, com certeza. Entretanto, nao me envergonho de ser assim; sonhar nunca e demais, mas aprendi que e bom sempre manter o pe no chao. Pelo menos um... Se cair, e pra aprender mesmo.Eu nao via nada na minha frente, sem muita chance de sucesso. Apesar de ainda sentir isso, como dito no post "Breu.", eu sinto uma iminencia de algo bom, acontecendo. Talvez seja a independencia, saber que posso me virar sozinho, sem me importar mais com aquilo que me machucava toda noite. Era como deitar numa cama de facas, ou talvez me cobrir com um cobertor de gelo. Hoje me vejo bem. Me vejo queimando em atitudes e palavras, como se tivesse nascido pra apontar o caminho e dar testadas em quem me passar pelo caminho, querendo atrapalhar.Entretanto, nao viro pra tras. Aqueles que querem me seguir, me sigam. Facam jus ao seus nomes e renomes. Mas nao sou tao egoista assim... Sei que pareci bastante nesse post mas, acredite, raramente sou. Serio mesmo. Sempre dou moedas a quem me pede e nunca nego ajudas. Pode ate perguntar pra quem for... Pelo menos ate aonde eu sei na minha concepcao de prestativo, eu tento ser bastante. Levo meus amigos comigo no meu peito e estes e quem defendo de peito aberto e mao fechada.Nao sei se ficou tao bom. Eu sou meio dificil com as palavras, as vezes sinto que nao expressei tudo que queria expressar e nao quero fazer textos grandes. As vezes pode acabar parecendo contraditorio, vai saber. Muita pouca gente le por aqui mesmo e nao me importo muito com a fama desse blog. Aqui seria mais um confessionario de mim para mim mesmo do que algo para outros lerem.Bem, se voce, leu... Legal, valeu. Conhece um pouco mais de mim e da minha situacao atual.Erm... Obrigado, eu acho. Ate a proxima.
La estava ele, em seu habitat. O gelo, o frio, a neve. O inverno voltara novamente sob os pes do lobo. O sol o havia traido ja fazia muito tempo. Havia tido diversos encontros durante sua jornada sem destino, pequenos calores passageiros, nada que se comparasse a majestosa bola de fogo. Mas havia notado algo no meio de sua "perambulancia", ela estava no ceu. Redonda como o sol, mas menor. havia suas crateras nela, era o que podia ver. Afinal de contas apesar de seu calor, nunca pode olhar diretamente para a majestade quente, era impossivel, por mais que tentasse; talvez, suas tentativas o fizeram mais cego.Mas eram so lembrancas, ainda que dolorosas e sempre duvidosas. Ele havia ido embora e so deixou o frio para tras, a neve parecia navalha por debaixo de seus pes e o vento penetrava seus pelos cheios como balas disparadas em um sussurro constante nos seus ouvidos.Porque olhava tanto para si? Ainda que nas noites (que pareciam eternas) cheias de nuvens, podia observar o brilho que perfurava o tecido do ceu recoberto. Ja estava cansado, comecava a perder as esperancas da volta de seu calor.Foi que se deu conta dela, do que era ela; apenas um espelho. Um espelho para poder se lembrar de onde estava indo ou talvez uma brincadeira de mau gosto, como se ainda pudesse olhar por uma janela o que havia perdido. Encolheu-se, arrepiou-se, como se sentisse mais sozinho ainda. Sentia-se completamente so. Havia perdido ja fazia tempo suas forcas e so se dera conta agora, de que seus pes caminhavam sozinhos, automaticos. Se deu conta disso e parou.Aonde estava? Onde veio parar? Sua vida pareceu ser feita de flashes, tudo que havia conquistado ate agora parecia ter desaparecido no mesmo espaco tempo em que se perde a consciencia do acordar de um sonho; a mistura da realidade com o pensamento, a imaginacao ainda forte, a sensacao que sentia naqueles momentos, diminuidos conforme ia se dando conta do seu lugar. O frio fazia parte dele. Era para isso que o lobo tinha sua pele grossa. Agora comecava a entender o porque de seus semelhantes uivavam para a grande joia no ceu; lamento. Pelo menos era o que significava para si. Sorrow. "Nao e fugir da perda, e aceitar a dor, entregar-se".Era seu habitat. Desde o comeco, sempre foi. E deixou-se cegar pelos raios acalentadores do ceu, na confianca de que ele jamais o abandonaria. Frio era seu sobrenome e sentia algo dentro de si que parecia chama-lo, seu eu. Algo que formava-se como um piche de sombras a sua frente, sua imagem, sua silhueta, a si mesmo. Acompanhado de si mesmo, ou talvez sozinho a dois. Ego. Passara-se muito tempo desde que o sol tinha se escondido por detras das nuvens. Talvez, aquelas terras em que o lobo vagava nao tivesse o sol algum, talvez fosse um lugar esquecido por ele. As noites duravam muito mais do que o usual e o frio que a lua trazia com suas nuvens densas era intenso e tenebroso, como de costume. Os ventos pareciam finos
fios de navalha que passavam pelos pelos do lupino solitario. Ouricava-se a cada sopro, a cada piscada de olhos cansados. Talvez eles nao estivessem tao errados, pensava consigo mesmo. Remetia-se as criaturas anteriores de sua jornada, que uivavam a lua. Seriam estes uivos alegres? Quer dizer, gostavam daquele frio? Talvez sim, pois quando em matilha, sabia que se juntavam ainda mais para se aquecer. Talvez, pensou, talvez fossem uivos de pedidos, afim de querem que aquele frio cessasse e assim pudessem desfrutar de algo um pouco menos rigoroso do que aquela neve que encobria todo o solo e arvores desta terra imaculada. Sentou-se, mais uma vez. Estava cansado, estava sem vontade, sem animo. Os dias eram monotonos, eram cansados, repetitivos. Sentia-se como se fosse feito para isso; andar, observar, retrair-se, se retirar, ir embora. Talvez um dia fosse reencontra-los. Se esperava por isso? Nao exatamente. Esperava por algo mais importante para ele: seu sol. Sua estrela que escondia-se em algum lugar nos ceus inalcancaveis do lobo. Estava escuro, gelido e somente um leve resquicio do brilho da lua pairava por cima das nuvens densas. E um uivo retraido se fez. Nunca uivara e aquela fora a primeira vez.Mas uma presenca se fez do lado do lobo. Retraiu-se mais uma vez; medo. Quieto, a forma parecida consigo, se pos a escuta-lo. E entao, uivou mais uma vez, ainda com o mesmo receio. Outro uivo se fez presente, daquela sombra no breu, unindo os sons. Ele gostou. Talvez, nao fosse um unico solitario no mundo tao gelido e distorcido.Post em homenagem a Vick.Obrigado, pequena.
- Voce gosta disso. Voce gosta de se sentir assim, na cacada, na fuga. Gosta de se sentir so. Singular, unico, (sozinho). Esta ultima fora sussurrada como se o vento lhe falasse ao ouvido e logo deixava a sos consigo mesmo. Parecia feito de piche. O lobo se viu e por mais que outra aparicao mostrava-se a sua frente, nada mais quera que ele mesmo. Um alter ego.- Voce se sabota e voce sabe disso.- Sei.- Voce me odeia por isso e odeia a si mesmo por isso.- Odeio.Odio. Seria aquela a palavra certa? Ou seria apenas o incomodo de uma nova condicao, uma nova escolha que havia feito? Sera que havia feto a escolha certa? Havia dos caminhos a sua frente e a sombra lhe mostrava isso, dividindo-se. As duas partes esperavam o lobo, como se dissesse que nao importaria aonde fosse, a sombra estaria consigo.- Faz parte de mim.- Faz parte de voce.- E minha natureza.- Voce se adaptou.Era sua natureza. O piche era sua solidao, seu eu, sua sabotagem, sua tristeza, sua caca, sua esperanca, seu ego, seu choro, seu uivo. - Eu tenho amigos.- Oh, tem sim. Amigos muito proximos, irmaos, sua alcateia.- Mas nao me sinto completo.- Porque tem que se sentir completo? Porque nao pode ser completo assim?- Porque?Eram muitas duvidas. Porque corria atras desse sol? Desse calor? Tinha pelos para aguentar as tempestades gelidas de sua alma. Olhava para tras e via todos aqueles outros lobos que fizeram parte de seu caminho; alguns, levou consigo, dentro de si, outros, ficou curioso por este motivo: porque uivavam tanto em busca de sua Lua? Porque so assim, poderiam se sentir completos? Pra que se sentir completo? Seria mais um lobo afim de achar companheira, viver e morrer? Era tao simples. Nao podia ser simples, era inconformado.- Voce e indeciso. Ora busca solidao, ora busca carinho. - Mas nao pude pedir.- Orgulhoso. Prepotente. Voce estragou.Nao... Quer dizer, talvez seu jeito sozinho, atrapalhado, um tanto quanto bruto em suas palavras possa ter machucado. E nao fez por mal, era apenas assim. Foi ensinado pela neve a ser assim; gelado. - Mostra-se orgulhoso, vitorioso, mas por dentro, foge de si mesmo.- Porque?- Porque eu sou voce. E eu sei que voce tira forca de mim.Ele sabia disso tambem. Quando era desafiado, ele vinha. Aquele que falava para si vinha a tona e o protegia.- Nao deve me erradicar. Fico com fome. E quando com fome, exalo de ti.- Convivio. - Sei que vai escolher este caminho. Indeciso ainda. Vai se arrepender?E caminhou lentamente para o caminho que sabia o que havia a sua frente. Teria a si mesmo de companhia. Afinal, nao era aquilo sentir-se so? Ter a si mesmo como companheiro? Saber se respeitar, se alimentar... Conhecer melhor a si mesmo para, quem sabe, nao ser tao bruto. Negaria sua natureza? Continuaria assim. Era um processo de renovacao do lobo. E sua sombra o seguia, passo a passo; protetora, professora, inimiga, sina.-Bem, acho que fiz mais esse texto pra falar um pouco da minha "sombra". A que me poe
no lugar. Me poe na linha e me faz repensar minhas atitudes. Ja estava na hora d'eu aprender a conviver com essa minha coisa, essa minha, digamos, natureza de ser.E, Lobo... eu sei que voce ta ai dentro. Acho que ta na hora de passar um conteudo bacana aqui pra voces, pequena remessa de leitores... Recomendo assistirem:http://www.youtube.com/watch?v=YX3MKbqdeJA
E ca estamos nos novamente. E quando digo "nos", me refiro a nao concordancia de estar aqui novamente com minha solidao. Afinal, o que e se sentir assim, sozinho? Eu me vejo rodeado de expectativas falsas, que talvez meu subconsciente me iluda com essas brincadeiras, com essas fantasias esperando que um dia sejam reais. Esta certo, um homem, um humano tem todo o direito de sonhar mas como dizem, nao e so de sonho que vivemos. E voce se ver rodeado de pessoas, mais uma vez, mais outra vez, e ainda assim se sentir sozinho. Olhar para si mesmo e perceber que, finalmente, como Lispector dizia: "Eu sou eu. Voce e voce. Isso e solidao."Perceber que tudo isso agora e um vazio constante que jamais sera preenchido. Essa angustia que a cada minuto, a cada hora, a cada memoria alimenta-se mais e mais dessa agonia que a gente vive. Eu nao tenho muito o que fazer se nao reclamar contigo, o blog consciente e solitario assim como eu. Heh, ate parece um confessionario aqui... "Blog, perdoe-me pois eu pequei. Vim aqui de novo desabafar contigo."Mas nao seria tao errado se eu repetisse isso todos os dias da minha semana, do meu mes. Sou separado em ciclos; salarios, domingos, prazos, horas... Esta repetitivo... Mas se bem que anda passando rapido assim. Minha voz nao anda sendo suficiente, eu nao aprendi a gritar, a me expressar. Como sempre, o cara retraido de blusa roxa. ( Sim, eu tenho uma. )Sabe, eu sinceramente tenho vontade de me concentrar em algo que nao seja essa solidao. Sei que nao e possivel, a gente pode ate tentar nao pensar nisso mas acaba pensando automaticamente e fazendo isso nos ficamos um tanto quanto agoniados por nao ter sucesso. Sei que e burrice fazer isso, mas se for lidar com minha solidao de tal maneira, prefiro que seja a completa. Claro, sei que sempre estarei com a companhia de alguem, conversando com um outro mas nao iria querer um contato mais proximo. Covardia, eu sei.Bom, acho que e isso por hoje. Me desconcentrei um pouco, sei la, espaireci. Mas a ideia continua. Pretendo dar um fim em MSN, Facebook, etc. E nao chorem, eu ainda estarei vivo. Quer dizer, "sobrevivo".Cya. Aquele inverno durara mais que o comum. Ele nao sabia que uma friagem poderia demorar tanto a passar. O lobo comecava a pensar que talvez aquela neve fosse para sempre, que aquela nuvem que cobria o seu antigo sol ficasse ali por um bom tempo. Talvez para sempre.Ja faz tempo desde que aquele tempo se foi. Nao sei, parece que partes de mim contam de maneira diferente. Coracao e cerebro talvez. Razao e emocao. Hoje me dei conta de que precisava escrever aqui novamente... Nao que isso ajude em alguma coisa mas pode me ajudar no futuro e faco isso por puro respeito a mim mesmo. Andei ultimamente revendo antigas postagens daqui, esperando que algum avanco fosse feito mas fiz menos do que esperava. Talvez estou me pegando em um momento de fraqueza. Tinha esquecido o quao era dificil