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E Nelson, voce estava certo. Certissimo. Discordo de corpo e alma de todo seu posicionamento reacionario, devo tirar meu chapeu para voce como o tarologo que previu a revolucao dos idiotas. Ou apenas a percebeu. O biquini e o mel dos olhos do idiota, que deixa se pisado , porque: Poh, o so que pais lindo e esse, quanta mulher bonita.Muitas vezes tenho medo de beber cerveja e emburrecer assim como aquele que partilha o oxigenio comigo naquele lugar infecto. Tantos sorrisos vagos pairando pela paisagem, e assustador. O pior e que associa-se tudo aquilo que possa desenvolver a sua massa encefalica a atitudes socialmente chata. E assim varios possiveis genios sao enterrados vivos a tumba do ocio.E meu caro, tenho que te mandar ir tomar no seu cu, com toda a educacao que pode se dar a um defunto. Voce nunca amou uma mulher, ou se amou nao teve maturidade para perceber que a outros labios mais encima. Talvez, um dia se os espiritas realmente estiverem certos, voce a de voltar e aprender sobre esse sentimento assim como eu venho aprendendo nesses ultimos deis meses.Lucas Mendes de Oliveira A desculpa da culturaJa estou farto de ouvir que a corrupcao e uma caracteristica cultural do povo brasileiro e que simplesmente nao podemos mudar isso. Esse tipo de atitude deve alegrar muito todos os politicos corruptos de nosso pais. Muitos dizem que esse comportamento nos fora trazido de Portugal com a chegada da coroa ao Rio de Janeiro. Nao pretendo entrar no merito da veracidade dessa informacao, o que quero analisar e essa atitude conformista presente na raiz desse tipo de discurso. Ja pensou se os alemaes simplesmente dissessem que o antissemitismo e a segregacao racial faziam parte da cultura alema e assim, mesmo depois da queda de Hitler, eles continuassem a cometer as atrocidades cometidas no periodo de guerra? Tudo isso pode parecer meio extremista, porem se pararmos para analisar, descobriremos que tal comparacao nao e tao insana assim. Mas nao, deixar pra la e mais facil, por a culpa em um evento do passado ou ate mesmo em toda a cultura de um pais, do que assumir que na realidade a culpa e minha. Eu que sempre voto em politicos corruptos, cometo pequenos delitos no meu dia a dia e nunca me levando do sofa para fazer nada pelo meu pais. Porque devo eu lutar por algo se posso simplesmente colocar a culpa no outro? E assim o Brasil se afunda cada vez mais na lama.A atitude e o desejo de mudanca nao sao controlados apenas por fatores culturais, sendo assim sinto informar-lhe, mas o grande culpado por esse quadro caotico em que vivemos e voce, que ao inves de lutar contra essa situacao caotica em que a politica brasileira se encontra, prefere achar desculpas baratas que satisfacam seu ego. Entao pense duas vezes antes de tentar desviar a culpa de toda essa podridao em que vivemos para outra pessoa, e se possivel tente nao ser tao egoista e faca algo de bom para a sociedade em que voce vive.Lucas Mendes
Meu nome e Camarada Slavinsk, quer dizer, minha mae me chama de Joao Inacio, mas meus companheiros de Slavinsk. Eu tenho 22 anos e sou formado em filosofia pela universidade particular da minha cidade e tambem sou grande membro do Partido Comunista, onde ja fui cabo eleitoral de 3 candidatos diferentes e acenei a bandeira do partido em duas passeatas. Ta que nenhum dos candidatos em que apoiei venceram, alias teve um que nem eu mesmo votei nele pois acabei me confundido com os numeros e as fotos na hora de votar, e tambem as passeatas que balancei a bandeira tinham apenas 9 manifestantes segundo a policia militar e 50 segundo o proprio partido. Era para eu ter ido a outra, mas tive um almoco da agencia publicitaria do meu pai. Meus pais ja pediram algumas muitas vezes para que eu me mudasse para outra casa, mas NAO. O que faco na casa dele e tipo uma divisao da propriedade, quase um acampamento do MST, pois, afinal antes de eu morar alias, aquele espaco ficava ocioso como um deposito de sapatos.Mas queridos companheiros, nao vim aqui para falar de minha vida privada. Venho aqui para falar um pouco da minha historia de luta pela causa Marxista. Eu estudava em um colegio catolico muito tradicional de minha cidade e um dia em uma de minha raras idas a biblioteca do meu colegio achei um livro esquecido em uma mesa. Tinha uma capa preta tenebrosa e alguns escritos em vermelho, ainda nao havia lido o titulo do livro direito, mas tinha quase certeza que o livro tratava-se de zumbis e acabei o roubando. Alegre e satisfeito com meu roubo, ao chegar em minha casa abri a mochila para ver melhor o livro. E em sua capa estava escrito: O Manifesto Comunista e uma foto de homens barbados tambem enfeitavam a capa soturna. Me lembrei sobre o que meu pai falava sobre os comunistas, que eles eram comedores de criancinhas, isso me incentivou muito a ler o livro. Quando comecei a ler vi que nao era muito bem o que eu pensava, mas continuei lendo esperando que alguma horas surgiria algum zumbi comedor de criancinhas.Confesso que foi um pouco frustrante nao ter encontrado os mortos vivos que eu procurava, mas a parte que falava sobre uma revolta armada ja havia matado a minha sede de sangue. Mas muito mais do que isso aprendi a ver as coisas de uma maneira diferente. Joguei todas as minhas camisas que nao eram vermelha no lixo, ficando apenas com 5 pecas que eu trouxera de uma visita a Disney. Encima das gravuras das camisas desenhei o simbolo comunista e resolvi deixar meus fios de barba crescerem. E fui para escola, claro que nao pude usar as camisas por cima do meu uniforme , mas la estavam elas.Passei a proferir sobre a revolucao comunista e incentivar manifestacoes para aumentar o horario do recreio e acabar com a aula de ensino religioso, ta que nenhuma deu muito certo. Em um filme sobre comunistas vi que deveria alterar o meu nome e
entao para defende a nacao brasileira dos monstros capitalistas assumi o nome de Camarada Slavinsk-.Me filiei a meu partido comunista e prestei para filosofia. Eu demorei 6 anos para finalizar meus curso pois sempre reprovava em filosofos como: Nietzsche, Kant, Weber, Schopenhauer e Sao Agostinho. Agora vou tentar meu mestrado em Aplicacoes Marxistas dentro do seu Quarto com seu Computador. Ainda nao comecei a escrever mas eu tenho certeza que sera algo muito bom.Muitos camaradas me criticam devido a minha familia ser rica, mas sempre falo para eles que eu renego o dinheiro dele, recebendo apenas minha mesada e ainda eu doou 50% dela para o partido. Com esse argumento muitos se calam. No proximo ano quero me candidatar ao ilustre cargo de vereador. Meu pai disse que cuida de todas as propagandas e patrocina minha candidatura com o proprio dinheiro se eu sair de casa. Se ganhar vou poder fazer muito para minha cidade, tipo willes gratis para todos. Para que assim casa um possa ajudar na revolta comunista virtual. Meu lema sera: Teclados apostos! Ate me imagino iniciando um nova grande revolucao. Todos sentados em suas cadeiras cultivando longas artroses e artrites pelo ideal comunista. O sacrificio faz parte da luta. Vamos banir o .COM, que e um grande simbolo da operacao capitalista norte america. E assim tudo vai virar apenas .BR:Meu pai disse que para conseguir o cargo terei de largar a maconha. Disse que nao e tao bom para minha imagem. Eu tentei argumentar contra o meu pai, falando como grandes icones comunistas haviam fumado maconha. Voces ja viram aquela tradicional foto do grande camarada Che? Nada me tira da cabeca que ele estava doidao. Infelizmente meu pai tambem conhece a doutrina vermelha e que ela nao e a favor do usa da erva.Quis pensar em algo como unir o comunismo a doutrina religiosa rastafari, mas tambem foi falha. Maldito Marx que disse que e a religiao seria o opio do povo. Sera que eu poderia entao usar opio? Se bem que isso nao seria nem um pouco nacionalista. Realmente terei de fazer esse sacrificio pela grande causa Comunista.
Ola, sou Joaquim Fernando Nunes, o famoso boina. Sou muito conhecido nos sarais poeticos e eventos de jazz da cidade. As pessoas da cidade sempre me falam: Sai dai, cala a boca e senta ai otario. O importante e ser famoso. Eu sou poeta tambem, escrevo alguns versinhos bem legais. Tenho uma tecnica muito peculiar e nova, onde falo de mim na terceira pessoa, me julgo bem criativo por isso.Ha poucos dias resolvi comecar a fumar. Creio que isso pode me dar um ar bem mais intelectual. Com isso eu tambem seria mais socialmente aceito na minha universidade, onde todos fumam no campus. Alias eu esqueci de falar, sou cursante de jornalismo e acredite em mim todos os meus colegas de curso fumam seus cigarros.Mas o negocio de se transformar em um usuario de nicotina nao e tao facil assim como parece. Voce precisa escolher a marca perfeita. Precisa te dar um ar de intelectual niilista depressivo, para que todos que olhem para voce digam: Ele sabe quem Nietzsche e. Fui ate uma banca de revista para escolher o cigarro. E agora mundo cruel, qual sera a marca ideal? Talvez uma marca francesa, ela me daria um ar artistico, porem classico. Mas entao me lembrei que esses cigarros sao taxados como de homossexuais, e nao era bem isso que eu procurava. Os famosos cigarros pretos eu ja sabia que nao levaria, pois, em um sarau ouvi dois amigos comentarem que esse seria um cigarro de puta.Sobraram-me os classicos. Todos com nome em ingles, agora so me bastava saber qual. Nessa altura do campeonato o dono da banca ja me enviava alguns olhares ameacadores. Eu pouco me importei precisava daquilo com certa urgencia. Decidi entao que o filtro deveria vermelho, dando um que de machao. Isso me deixou com apenas duas marcas, e baseado na arte da capinha do cigarro fiz a minha escolha.Muito orgulhoso, paguei os meus R$ 4,75 e coloquei o cigarro no bolso. So ao chegar na faculdade eu percebi ter esquecido de comprar o maldito isqueiro. Achei melhor comecar a fumar amanha. Tive tambem a grande ideia de no dia seguinte levar o meu violao Folk dando mais ainda um ar cult.E assim fiz. Passei novamente na banquinha e comprei um isqueiro preto. Fui para o campus de comunicacao, sentei , acendi um cigarro e deitei meu instrumento. Entao lembrei que eu nao sabia fumar nem tocar. Imagina se alguem me pedisse para tocar, ou chegasse perto e visse que eu nao possuia a tecnica do trago perfeito. Tive sorte de ter chegado proximo do inicio das aulas.Correndo fui ate a biblioteca pesquisar nos computadores tecnicas de fumar e pega um fita adesiva branca .Depois de algumas boas tentativas fui vitorioso na arte das tragadas. Com a fita adesiva e um pouco de papel higienico do banheiro e alguns palitos de picole usados montei uma atadura para um dedo de minha mao direita.Agora era o novo intervalo. DROGA! Eu esqueci que sou destro, e como eu havia colocado a atadura em meu mindinho, ainda nao era desculpa para nao
tocar o violao. Entao de hoje em diante eu teria de ser canhoto. Pessoas aproximaram-se de mim e tive um bom contato. Me pediram para eu tocar alguma coisa, entao argumentei sobre meu dedo. Pensativo um cara me perguntou, o porque de eu ter trazido o violao. Disse que astutamente que eu estive em uma casa de um amigo para uma bebedeira e que havia levado o violao para os outros musicos. Depois disso emprestei meu belo Folk para alguns camaradas.No outro dias, algumas pessoas ja comecaram a olhar para mim no campus, e ate recebi alguns Ois. Notei que todos me chamavam apenas de O Boina. Devo admitir que gostei muito do apelido, notei a grande necessidade que eu tinha de manter tal titulo. No mundo cult, um belo apelido pode ser comparado com um titulo de Lord, e boina inchava-se perfeitamente com a imagem que estava a formar, pois , a boina e um acessorio vintage e ao mesmo tempo undergraud assim como uma boa sessao de free jazz.Mas entao aconteceu algo terrivel! Eu vi uma pessoa usando uma boina tambem, isso poderia ser meu fim. Para passar o nervosismo resolvi acender um cigarro, mas infelizmente meu desequilibrio mental me fizera esquecer como fumar e comecei a tossir terrivelmente. Tomara que as pessoas achem que eu estou apenas com algum tipo de tuberculose.Ao sair da faculdade, resolvi ir a uma loja de artigos franceses comprar novas boinas. Elas deveriam ser muito, muito staly, de moda a ofuscar a boina que havia visto naquele dia. Felizmente o dono da loja Seu Pardie houvera importado muitas boinas da Franca a pouco tempo, sendo assim ele possui divinos modelos vindos direto da Europa.Primeiro comprei os tipos classicos de boinas. Uma com o simbolo comunista semelhante a de Cheguevara e uma identica porem com o a anarquista no lugar da foice e o martelo. Com essas duas eu poderia fazer amizade com qualquer punk ou barbudo da faculdade. Comprei tambem uma Parisiense, para o caso de eu algum dia comprar um cigarro frances ou ir assistir a secao do Woody Allen ou Bunel. E finalmente, uma de couro, modelo note americano. Ela combinaria perfeitamente com meu maco de Malboro. Resolvi comprar todas. Previ que meu banco me ligaria muito naquele mes. A assim passei meu cartao como uma grande navalha da maquila no Seu Pardie. Animado vesti minha melhor calca, calcei meus melhores sapatos e coloque minha boina com o simbolo comunista. Confesso que em minha mochila eu ocultava tambem minha boina anarquista, eu faria um leve teste, se o comunismo agradasse seria eu comunista, se nao agradasse me diria que era apenas uma brincadeira e a trocaria por aquela anarquista. Pelo jeito escolhi muito bem, todos gostaram muito da ideologia comunista, e um pouco hilario pensar que com o dinheiro daquela boina, eu poderia comprar todos os Das Kapital e o Manifesto comunista, confesso que usar a boina e mais facil.Nao demorou muito tempo, por indicacao de um professor que sempre me observava o estilo que eu exteorizava entrei em uma revista cultural
chamada de P Cult. Para crescer dentro da empresa comprei em um sebo varios LPs do Louis Armstrong, Cole Porter e Miles Davis. Isso agradou muito o editor chefe que me promoveu para o cargo de critico de jazz. Bom finalmente cheguei ao lugar que eu queria nessa vida. Agora me desculpem a indelicadeza mas eu preciso comprar um oculos escuro novo.
Guerra entre escudos Que belo jogo tivemos nesse memoravel domingo. A torcida em um grande coro cantou durante os noventa minutos como se fosse o ultimo dia de carnaval. Eles vieram de fora, com grandes nomes que brilhavam e uma camisa cheia de conquistas. Mas meus caros, hoje o sol brilhava rubro negro. E provamos que o futebol nao se faz de titulos ou de grandes estrelas, se faz de raca e pes. E modestia parte nesses quesitos nos mostramos imbativeis. Enquanto suas camisas desfilam tres grandes titulos mundiais, nos exibimos a voces um show com tres lindos gols. Para aqueles que ficaram muito desamparados trago uma solucao simples. Que envolve apenas ter um pincel e as cores corretas, onde em seu escudo estao as erradas letras SPFC troque por ACG e ao inves de tantos titulos antigos, apague o triangulo de estrelas vermelhas do centro. Ai sim, voce podera ser feliz, descobrir quem e o real melhor goleiro do Brasil e ouvir os gritos ecoando pelo nosso querido estadio, fazendo parte de tao perfeito coro gritando: ATLETICO! Lucas Mendes de Oliveira Meu nome e Alf, na verdade e Alfred mas eu nao gosto muito desse nome. E um maldito nome de um garcom. Preferia chamar Salin, acho que um toque de judeu atrairia mais as mulheres e assim nao seria um solteiro. Se eu tivesse uma mulher economizaria muito dinheiro, ia parar de comprar revistas pornos e os meus DVDs de lesbicas., e tambem evitaria o constrangimento de ir para a banca com 33 anos para comprar algo para se masturbar. Acho que o cara da banca perto aqui de casa acha que eu sou um maldito punheteiro tarado. Nao que eu nao seja.Mas assim sou eu. Um tipico morador de cidade grande da pos modernidade. Estudei em uma escola media na infancia, sofria bullying por causa de meu cabelo. Era chamado de cabelo de macarrao. Esse apelido me seguiu durante todo o meu ensino fundamental. Mas meu apelido nao era apenas Cabelo de Macarrao, os mais intimos me chamavam de macarao. Usava um oculos fundo de garrafa e era meio o esquisito da sala. Mas mesmo com tal aparencia consegui sobreviver a maldade natural ja descrita por Freud quem tem as criancas em alguns dos seus livros que eu nunca li. O pior foi meu ensino medio tendo eu apenas aquela inteligencia comum (pequena), e sendo motivo de chacota de toda uma sala. Eu nao sei direito o que Wood Alen e mas sei que os mais nerds e gays da sala diziam que eu era igual a ele. Mas digo que sobrevivi a essa vidinha. Consegui fazer tudo que se deve-se fazer nessa idade : comi um prostituta (mesmo com um penes medio), namorei uma menina durante 1 mes e meia ate a ela cansar de mim e passei em uma universidadizinha meia boca em minha cidade natal. Ah... Tempos como universitario, foi a melhor epoca da minha vida. Pena que eu escolhi por apenas beber e depois de bombar em muitas materias meu pai parou de pagar minha
universidade. Como meu pai ficou me chamando me enchendo o saco durante muito tempo , me chamando de vagabundo fui trabalhar em uma loja de cassados. Entrava no Shopping Center sempre as 7 e meia da manha e saia as 21 horas. Nao posso reclamar muito dessa epoca da minha vida. Nos horarios do almoco eu sempre comia dentro do shopping e eu sempre comia na famosa praca de alimentacao. Eu aproveitava a variedade da praca e sempre variava no tipo de comido. Posso falar que hoje conheco muito sobre a comida europeia e da America Central, muitas vezes uso essa frase para tentar pegar mulheres. Ainda nao esta dando certo mais continuo persistindo com minha resiliencia de ex-motivo de chacota. Alem do meu turismo gastronomico dos horarios de almoco eu tambem aproveitava o meu contato com os pes das minhas clientes para me masturbar no final do expediente. Antes desse trabalho, nao tinha tanto esse fetiche. Mas, creio que o extremo contato passou a aumentar o meu prazer por esses serzinho de cinco dedos. Nossa vou ate me masturbar.....Voltei. Onde eu estava mesmo? Ah, claro quando trabalhei no shopping. Mas esse foi apenas meu primeiro trabalho. Fui demitido dele quando fui pego lambendo a sola de alguns tenis do estoque da loja. Mas de qualquer forma consegui uma boa carta de recomendacao o que me levou a meu outro emprego. E e ele que me deixou aqui nessa prisao que agora estou. Com toda essa gente aqui fora da cela protestando por minha libertacao, quem diria que o Alf que ninguem conhecia virou- Alf o simbolo de libertacao cultural-. Acho que com esse ultimo paragrafo causou muitas duvidas nas cabecas de todos voces que se proporam a ler esse textinho. Mas se acalmem que com o tempo tudo vai se esclarecer e voces vao entender como vivemos em uma sociedade hipocrita. Acho que com o capitulo passado eu ja consegui me apresentar de uma vez a todos voces, entao passemos a historia de fato. Depois do incidente da loja de sapatos, voltei a minha tarefa de: procurador de empregos que aceitem um ser sem nada de especial como eu. E sempre muito engracado ler os classificados dos jornais matinais. Sempre quando eu iniciava a ler-los, eu tentava ir diretamente para os anuncios de empregos, mas eu sempre dava uma passada por aqueles das prostitutas. Eu sempre tive vontade de ligar para alguma para satisfazer aqueles meus desejos mais intimos. Talvez se tivesse feito isso antes nao teria lambidos os sapatos da maneira que eu fiz na loja de calcados. Se nao fosse minha maldita fe crista, ja teria feitos isso. Mas algum momento eu sempre voltava para a procura real de um emprego. Sempre eu com minha caneta como a ponta de uma flecha ia circulando aqueles anuncios que me interessavam. Normalmente eu circulava cerca de cinco oportunidades de empregos diferente, que iam de jardineiro a vendedor de livros que eu nunca li. E todos os dias eu pegava o jornal colocava-o debaixo de meu braco e ia de porta em
porta a procura de emprego. Mas todos diziam nao, a unica coisa que variava na fala dos donos da empresa era a desculpa. Eu ate cheguei a trabalhar durante uma semana como operador de telemarketing, nao e nada de status e nem de alto nivel, mas ja e algo bom para um lambedor de sapatos como eu. O problema e que eu sou um pouco emotivo. Quando as pessoas contavam-me os seus problemas via telefone eu tinha o pessimo habito de chorar. Essa minha estranha mania me custou meu emprego e uma nota preta em um analista. Mas deixando Freud de lado e todos os meus complexos de infancia, chegamos ao ponto crucial da historia onde eu finalmente consigo meu emprego-. Eu o achei a partir de um anuncio que dizia: Precisa-se de faz tudo que nao seja religioso. Naquele momento eu joguei um crucifixo de plastico que eu havia roubado de um jarro de uma igreja na tentativa de pegar biscoitos. Quando cheguei no endereco indicado no jornal fiquei assustado. Era uma casinha no centro da cidade, com a porta empenada e grafites de pessimo gosto artistico. Entrando la comecei a ouvir aquela sinfonia caotica de choro de bebes orquestrada por uma baba histerica. Que veio correndo em minha direcao e perguntou: O que voce esta fazendo aqui?. Eu respondi que estava atras do emprego. Ela em um suspiro de felicidade me entregou seu cracha e disse: O emprego e seu! E seio correndo em direcao a rua. Logo depois disso, dois tipo apareceram por uma porta que havia na direita. Eles pareciam dois capangas de mafioso, daqueles iguais aos de Hollywood. Eles tinham tanta cara de mau que ao adentrarem na sala ate os bebes se calaram. Um dele retirou o cigarro da boca, abaixou os seus oculos escuros, e com uma voz tenebrosa me perguntou gentilmente: O que e que voce ta fazendo aqui seu maluco? Eu respondi, firmimente porem ja quase me urinando todo: Eeeu vi vim a rererespeito do empreprego. O outro tipo disse entao considere-se contratado. Eu respondi muito surpreso: Mas ja, nao tem teste? Ai que eles me falaram que o teste era saber ler os classificados sem ficar apenas na secao das prostitutas. Logo depois, eles me levaram para uma sala pequena para pegar todos os meus dados pessoais. Me disseram que o trabalho era meio secreto, por isso eu nao podia contar para ninguem sobre ele. Depois de todo o processo burocratico eles me explicaram melhor qual seria o meu trabalho. Fiquei muito espantado quando ele disse que nos vendiamos criancas. Eu perguntei se isso nao era uma atividade ilegal, mas ele me explicou que era uma questao religiosa, pois eles eram todos Yamjjoks. Achei aquilo tudo muito estranho, mas nao queria ser deseducado sobre a religiao dos dois rapazes e tambem estava realmente precisando dos tres mil mangos por mes. O senhor de oculos me disse que minha funcao seria cuidar dos bebes e atender os clientes, ele tambem me disse que iria precisar usar uma tunica branca. Logo em seguida ele