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ta o casalzinho romantico nadando no mar azul, morno e afrodisiaco de uma das praias mais lindas, quentes e afrodisiacas de fernando de noronha. a mocinha boia, o mocinho nada, ela nada, olha pro ceu, ele boia, fala do sol. aquela animacao...de repente, nao mais que de repente, um grito de terror quebra o silencio e todo o equilibrio do ecossistema local. e pelo agudo, so pode ser mulher ou golfinho.- aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!- que foi amor?- ecaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! um coco!!!!!ele segura o braco da amada, com a seguranca e a tranquilidade de um velho marujo, e diz:- relaxa que e meu.*historia otima, roubada de um churasco otimo, e que combina de-ve-ras com meu blog. nao resisti. dia desses, carocha e chico me convidaram pra escrever minhas asneiras num blog bacana, projeto coletivo de pessoas bacanas, lido e comentado por pessoas bacanas, essa coisa toda. confesso que nao entendi bem a razao do convite, mas topei na hora, obvio. eu nao sou mulher de fuleragi, nao sou mulher de negar desafio. sou uma mulher valente, arre! seis meses depois, com a pontualidade que me e peculiar, ca estou eu tentando escrever meu primeirissimo texto pro blog. confesso a voces que estou sem assunto, sem tempo, sem inspiracao e sem desodorante caso alguem venha alegar que escrever e um trabalho de transpiracao. e tem mais. minha pauta esta praticamente despencando de trabalho, os prazos sao todos pra sexta passada, minha tpm esta bombando e a agencia acaba de contratar mais um idiota pro atendimento, que sorriu efusivamente pra mim, conquistando de imediato minha antipatia. e ai que voce me pergunta: sabia karina, por que voce resolveu escrever justo agora? e eu te respondo: nao sei, tava so esperando o melhor momento. ela e assim. comeca e encerra assuntos como quem pisca os olhos, como quem inspira e expira. dos testes atomicos na coreia do norte ao aumento do preco da acelga, os assuntos se intercalam sem parenteses e sem aviso, para desespero dos amigos e companheiros de mesa de bar.dia desses, a conversa era sobre, ah, nem me lembro mais sobre o que era a conversa. mas ela veio com mais uma de suas intervencoes dadaistas-dialeticas, deixando completamente embasbacados os ouvintes que tentavam encontrar qualquer indicio de logica entre drinks e fumaca.- ali perto de paulinho tem um peixe acocorado. voces ja viram?- hein?- ali na avenida domingos ferreira, perto de paulinho.- paulinho ali perto de paulo miranda?- nao. paulinho mesmo, o bar.- sim, eu sei. mas nao e ali pertinho de paulo miranda, a imobiliaria?- ah, sim, e. pensei que tu achou que eu chamava paulo miranda de paulinho... - nao, nao. intimidade da porra.- hehehehe.- mas, perai, como e mesmo a historia? peixe acocorado?- sim... fica ali em paulinho, voces ja viram?- nunca vi na minha vida. mas ali onde?- onde o que?- onde fica esse peixe acocorado?- ai. de novo isso? fica na avenida, na rua, oras.- como assim na rua? no meio da avenida, ali no canteiro?- voces tao doidos e? que viagem, no meio do canteiro....- o porra. me diz logo
onde e que quando eu passar na frente quero ver como e esse bendito peixe acocorado! to ficando nervosa ja.- mas eu ja disse.- da pra ver de longe?- ah, e so passar na frente. voce vai ver um restaurante fulerinho, bem pe de escada, e tem uma faixa escrito peixe acocorado.- peixe acocorado e um restaurante?- nao, e um prato. peixe no molho de coco.- putaquiopariu. nao e uma estatua? nao e um peixe gigante, de ceramica, em posicao de cagar, assinado por brennand?crise de riso.- voces sao uma viagem.- voces sao uma viagem? voces?? e tu, que ficou ate agora explicando onde era, e a gente tentando entender o que era a porra do peixe acocorado?!- mas voces nao sabiam?- nao!!!!- e eu nao falei nao?- nao!!!!- hehehehe...* uma homenagem a minha irma, conjuge e diversao diaria.
outro dia eu tava no onibus morrendo de vontade de fazer xixi. sem perder a concentracao, rezava pra santa genoveva liberar o transito e eu poder chegar em casa logo e pensar em outra coisa que nao fosse minha bexiga explodindo e destruindo a terra. com um esforco enorme, consegui controlar minha mente e imaginei que nao, o coletivo nao estava saculejando pra la e pra ca e nao, nao se passaram trinta minutos ate chegar em casa. foram so cinco. ah, o poder da mente... gracas a ele e, claro, a benevolencia de santa genoveva, mantive minha dignidade intacta, ou melhor, enxuta, ate chegar ao aconchego do meu banheiro. que alegria, que prazer, que satisfacao. deus e sabio. pra fazer a gente perceber o prazer que ha nas pequenas coisas, como por exemplo uma simples mijadinha, inventou o transito, as ruas esburacadas e as filas de banheiro de bar. nao satisfeito, limitou o uso das fraldas descartaveis a bebes e idosos. tudo pela nossa felicidade. tudo pra gente aprender a dar valor ao que realmente importa. e voce fica ai reclamando que ta sem dinheiro, que ta ficando careca, que e corno... francamente, quanta futilidade... parece que nunca passou necessidade fisiologica na vida. pode crer, pode cre, possas crer, ou podi-cre sao variacoes de uma expressao amplamente difundida em todos os estados do brasil. do oiapoque ao chui, essa giria e usada para reforcar a veemencia de uma afirmacao e, porque nao dizer, facilitar a comunicacao . por exemplo, fulano fala: velho, que frio do caralho. beltrano confirma: pode cre. mais um exemplo: nao sei o que voce acha mas, pra mim, aquele cabelo de roberto justus e laque com brilhantina. po, pode crer. facil, simples e objetivo, concorda? nem sempre. nao sei se ando frequentando lugares obscuros, se presto atencao demais ao meu redor ou se tudo isso so acontece comigo, mas dia desses descobri uma nova funcao para esse belo recurso linguistico. alias, funcao nao e bem a palavra.estava eu de bobeira na rua, esperando meu milho cozido no potinho, quando escuto dois caras que aparentemente acabaram de se conhecer. no meio de muito bla bla bla, de repente, a perola: e ai, voce mora onde? eu moro em moema. pode crer. fez-se um estranho silencio e eu, do susto, quase engulo a colherzinha do milho. hein? fiquei de toca, tentando descobrir o que diabo o cidadao quis dizer com esse pode crer. nao sei, nao entendi, no compreendo. tudo bem que o cara ja comecou errando quando foi morar em moema, mas isso nao e motivo pro amigo mandar um pode crer assim tao enigmatico. porra. moro em moema e so uma informacao, um dado, um endereco. nao e uma opiniao com a qual voce concorda: moema e lindo. pode crer. e um fato: moema fica perto de congonhas. ponto final. depois disso cabe, no maximo, um ok ou ate um noooossa, puta barulhao la meu, mas nunca um pode crer.sei nao, to confusa. agora nao sei mais se eu e que sou muito chata ou se de
fato existe uma barreira cultural que me impede de compreender outras formas de expressao. de qualquer jeito, acho que to precisando dar um pulinho em recife. meus neuronios tao cansados de tanta amonia.*fonte, inspiracao e argumento: fernando maymone.
os apelidos que os paulistanos dao aos seus queridissimos amigos e colegas de trabalho, definitivamente, nao funcionam como ferramenta facilitadora da comunicacao. a fa, a re, a la, o ma, o ri, a ju, o gu... sao sempre monossilabos, sempre uma reducao simples do seu primeiro nome. pratico ne? nao. o problema e que, infelizmente, so existem 26 letras no alfabeto e, dentre elas, algumas tem fonetica igual ou muito parecida. voce tem que ter ouvido de tuberculoso pra saber se estao chamando a na ou a ma. e quando acontece a situacao altamente improvavel, a terrivel coincidencia, de haver duas pessoas com o inicio no nome igual? ai complica. imagina so voce, que se chama marieta, e trabalha com uma moca chamada maria. e ma pra ca, ma pra la, e voce para o tempo todo pra ver quem esta te chamando e, logico, nunca e com voce. sua vida vira um verdadeiro inferno, sua produtividade cai, seu chefe pergunta se voce esta com problemas em casa. tudo porque aqui, na capital mundial da criatividade para apelidos, nao interessa se voce se chama carolina, camila, katia, cassandra ou caceta, voce sempre (eu disse sempre) sera reduzida a uma silaba. ca. ou ka, da no mesmo. pois bem.. acontece que, por uma desgraca do destino, a recepcionista aqui da agencia foi embora. a fe. e adivinha so quem entrou no lugar dela? a ca. eu adoro a ca, ela e muito melhor que a fe, so que a desgracada fudeu com minha vida. eu era feliz e nao sabia. nao. eu nao estava congelada numa geleira que derreteu.tava fazendo muitos planos e realizando quase nenhum.mas agora to em buenos aires, mais precisamente aqui:www.chenopasanada.wordpress.comsera que eu posso postar o blog da concorrencia aqui?bora minino, me visita la! no mundo inteiro, deve haver pouquissimos lugares com fauna tao rica quanto sao paulo. basta andar na rua e voce nota que por aqui trafegam livremente seres das mais variadas especies, ou como diria minha amiga dayana, pessoas humanas de todos os tipos. e fantastico. desde que amarrei meu jegue aqui em sampa, posso dizer que ja vi de um tudo. ja vi cearense descendente de alemao, filho humilde de carioca com argentino, judeu desapegado de bens materiais, casal careta de pernambucana com jamaicano, maranhense que nasceu na Italia (hein?), trabalha no amazonas e vive em dubai, bahiano workaholic, japones com sotaque de gaucho, e ate acreano dizendo que existe. digai que muderno. essa cidade tem de tudo. ou melhor, quase tudo. porque tem um especime raro, bem dizer extinto dos nucleos sociais vulgares, que ao vivo, assim de pertinho mesmo, eu nunca vi nao. voce por acaso conhece algum paulistano puro? sim... paulistano puro, ariano, daquele que nasceu, cresceu, estudou e passou ferias em sao Paulo. tem nao truta. e se tem, alguem por favor me diga onde essas pessoas foram parar. fico achando que todos eles estao presos num engarrafamento qualquer na marginal tiete, buzinando loucamente. nos fins de semana, eles devem ficar todos entulhados nas arquibancadas do pacaembu, ou correndo em circulos no
ibirapuera. ou nas filas de restaurantes caros. alias, em qualquer fila. dizem que paulistano adora uma fila... eu, como boa pernambucana que sou, morro de medo de fila. e, ca entre nos, tambem temo pelo dia em que cruzarei o caminho de um paulistano puro. sei nao... nao se pode esperar atitudes equilibradas de alguem que nunca apanhou brincando de cuzcuz, nunca catou tatui na areia da praia, nunca chamou a mae do melhor amigo de puta velha e nunca saiu pra brincar e voltou com o pedaco de pixe colado na orelha. sabe o que eles fazem no verao? poem uma bermuda, um tenis e saem por ai com a meia esticada na canela.
pela janela de sao pedro, passou o bloco dos anjos pelados tocadores de harpa. o velho se abestalhou e foi atras. a maquina do clima ficou ligada no shuffle. outro dia, avaliando a produtividade(?) da minha vida nas paginas em branco da minha agenda, cheguei a uma impressionante estatistica. de todas as consultas medicas que marquei esse ano, so compareci a 10%. que coisa feia. que absurdo, que pessoa sem consideracao eu sou.a verdade e que eu nunca senti remorso por faltar essas consultas. nao sei se estou enganada mas, pra mim, agenda de medico e que nem reserva de aviao. se todo mundo que marcou consulta comparecesse, certeza que ia dar overbooking. e eles sempre atendem com uma ou duas horas de atraso, sendo assim, qual e o problema de atrasar uma semaninha, quinze dias? e limpeza faltar, gente. mas tambem nao pode abusar que deus castiga. e quando a gente abusa, parece uma coisa. o destino da um jeito de avisar: filhinha, se liga que tu ta exagerando.segunda-feira, 9h da matina. segundo consta na agenda do dr. otavio, otorrino, eu ja deveria estar na recepcao do consultorio, aguardando minha vez. mas eu fulerei de novo, claro. tudo bem, ja era. vamo ver se eu consigo chegar na hora pelo menos no trabalho. enquanto eu me arrumava atrasada, um numero desconhecido ligou 3 vezes pro celular e eu nao atendi. merda, deve ser do consultorio. quando tiver saindo eu retorno.- alo?- alo.- tudo bem?- tudo.- olha, voces me ligaram agora e eu nao pude atender. desculpa nao ter ligado pra avisar, mas eu nao vou poder chegar a tempo. tinha marcado pra 9h15.- eeeer... desculpe. voce marcou com quem?- ah, nao lembro o nome, mas e otorrino. sera que voce poderia remarcar pra mim?- ta, mas aqui e um cartorio.valeu, galera, ja entendi. preciso parar com isso. ACABOU O LEXOTAN NA REGIAO AGRICOLA Leandro Fortes em 10/5/2017Gente, fora da bolha protetora da midia, o juiz Moro e fraquissimo, titubeante, incapaz de formular questoes diretas e objetivas.Nao tem talento algum para o papel que lhe impuseram.Nem tem uma unica prova contra Lula.A Justica brasileira, com todos os seus problemas, nao merecia esse vexame sem fim.***FRASES DE LULA NO DEPOIMENTO MORO: Senhor ex-presidente, preciso lhe advertir que talvez sejam feitas perguntas dificeis para voce. LULA: Nao existe pergunta dificil pra quem fala a verdade.***MORO: Esse documento em que a pericia da PF constatou ter sido feita uma rasura, o senhor sabe quem o rasurou? LULA: A Policia Federal nao descobriu quem foi? Nao? Entao, quando descobrir, o senhor me fala, eu tambem quero saber.***MORO: O senhor nao sabia dos desvios da Petrobras? LULA: Ninguem sabia dos desvios da Petrobras. Nem eu, nem a imprensa, nem o senhor, nem o Ministerio Publico e nem a PF. So ficamos sabendo quando grampearam o Youssef. MORO: Mas eu nao tinha que saber. Nao tenho nada com isso. LULA: Tem sim. Foi o senhor quem soltou o Youssef. O senhor deve saber mais que eu [referindo-se ao escandalo do Banestado].***LULA: O Dallagnol nao ta aqui. Eu queria
o Dallagnol aqui pra me explicar aquele PowerPoint.***MORO: Sairam denuncias na Folha de S. Paulo e no jornal O Globo de que... LULA: Doutor, nao me julgue por noticias, mas por provas.***LULA: Esse julgamento e feito pela e para a imprensa. MORO: O julgamento sera feito sobre as provas. A questao da imprensa esta relacionada a liberdade de imprensa e nao tem ligacao com o julgamento. LULA: Talvez o senhor tenha entrado nessa sem perceber, mas seu julgamento esta sim ligado a imprensa e os vazamentos. Entrou nessa quando grampeou a conversa da presidente e vazou, conversas na minha casa e vazou, quando mandou um batalhao me buscar em casa, sem me convidar antes, e a imprensa sabia. Tem coisas nesse processo que a imprensa fica sabendo primeiro que os meus advogados. Como pode isso? E, prepare-se, porque estes que me atacam, se perceberem que nao ha mesmo provas contra mim e que eu nao serei preso, irao atacar o senhor com muito mais forca.***MORO: Senhor ex-presidente, voce nao sabia que Renato Duque roubava a Petrobras? LULA: Doutor, o filho quando tira nota vermelha, ele nao chega em casa e fala: Pai, tirei nota vermelha. MORO: Os meus filhos falam. LULA: Doutor Moro, o Renato Duque nao e seu filho.***LULA: Doutor Moro, o senhor ja deve ter ido com sua esposa numa loja de sapatos e ela fez o vendedor baixar 30 ou 40 caixas de sapatos, experimentou varios e no final, voces foram embora e nao compraram nenhum. Sua esposa e dona de algum sapato, so porque olhou e provou os sapatos? Cade uma unica prova de que eu sou dono de algum triplex? Apresente provas doutor Moro?***MORO: O senhor solicitou a OAS que fosse instalado um elevador no triplex? LULA: O senhor esta vendo essa escada caracol nessa foto? Essa escada tem dezesseis degraus e e do apartamento em que eu moro ha 18 anos em Sao Bernardo. Dezoito anos a Dona Marisa, que tinha problema nas cartilagens do joelho passou subindo e descendo essa escada. O senhor acha que eu iria pedir um elevador no apartamento que eu nao comprei, ao inves de pedir um elevador no apartamento em que eu moro, para que a Dona Marisa nao precisasse mais subir essa escada?***LULA: O vazamento das conversas da minha mulher e dela com meus filhos foi o senhor quem autorizou.***MORO: Tem um documento aqui que fala do triplex... LULA: Ta assinado por quem? MORO: Hmm... A assinatura ta em branco... LULA: Entao, o senhor pode guardar por gentileza!***FRASES DE LULA NO COMICIO APOS O DEPOIMENTO Se nao fossem voces, eu nao suportaria o que eles estao fazendo comigo.O Jornal Nacional, em 12 meses, publicou 18 horas de materias para me massacrar. Quero dizer que estou vivo.Esperava que, depois de tanto massacre, eles tivessem o documento que eu comprei, reformei o apartamento, com escritura registrada em cartorio. Mas nada, nada. Perguntaram se eu conheco o Vaccari [Neto, ex-tesoureiro do PT], o [Paulo] Okamotto [presidente do Instituto Lula]. Logico que eu conheco e nao tenho vergonha dessas pessoas. Nao quero ser
julgado por interpretacoes, mas por provas.Eu so posso dizer uma coisa. Em meu nome, em nome do meu partido, em nome dos movimentos sociais que estao aqui, em nome dos partidos solidarios, do movimento sindical: se um dia eu tiver que mentir, eu prefiro que um onibus me atropele em qualquer rua deste pais. Eu jamais poderia mentir para pessoas como voces que acreditam e me seguem ha tanto tempo.Minha mae viveu e morreu analfabeta. Ela dizia que conhecemos quando as pessoas estao dizendo a verdade, nao pela boca, mas pelos olhos. Por isso, queria que as pessoas vissem os olhos de quem esta perguntando e quem esta respondendo.Minha relacao com voces e de companheiros de projeto de pais e construcao de sociedade civilizada.Quero dizer que estou vivo e estou me preparando para voltar a ser candidato a Presidencia deste pais. Nunca tive tanta vontade de voltar a ser presidente como agora.***DILMA NO COMICIO EM CURITIBA Lula vai derrotar esse retrocesso que hoje o governo golpista esta fazendo em Brasilia a portas fechadas querendo acabar com a Petrobras, vender nossas terras para estrangeiros, abrindo nossa industria para ser vendida a preco de banana.FONTE: Copilado da pagina de Walter Altino
O casamento da Deputada Maria do Rosario, regado a muito ovo cru LULA E INOCENTE!!!!!!!!! ASSINE A PETICAO http://amplexosdojeosafa.blogspot.com.br/2017/05/voce-sabe-quem-e-sergio-moro.html Esse video a mim foi enviado pelo Messeger. Ele e uma reportagem da Rede Bahia, e todos os direitos pertencem a ela. Postei porque e de vital importancia para nossas criancas porque precisamos torna-lo viral, ate que chegue a MARK ZUCKERBERG: Precisamos ajudar o nosso HOSPITAL MARTAGAO GESTEIRA e nossas criancas que dele precisam para viver!Ajude a viralizar esse video para que chegue ate Mark!Vamo q vamo Galera!https://www.facebook.com/hospitalmartagaogesteira https://www.facebook.com/notes/lilian-jaaneman/about-lula-lol/1135554873238729/ Primeiramente, quero pedir desculpa ao Akio por ter roubado o post 69. Eu nao sabia da importancia dele na sua vida. ._.Mas enfim,Sabe quando voce gosta muito de uma banda, mas so por causa de uma musica dela?Bom, um belo dia voce vai resolver ouvir outras musicas e vai ver que aquela banda e a maior merda musical que voce ja ouviu.Se voce tiver sorte, voce vai achar a musica "legalzinha", mas mesmo assim, vai ter destruido todos os seus sonhos.Enfim, e isso. Voltem a postar.Caso contrario, eu explodo tudo issaqui. u_uEnfim, e isso. Bom, dezembro ta ae, o natal ta chegando, o ano novo tambem. Mas... O que isso muda na nossa vida? Mano, por que dar presente de natal? Tipo, "Yey! Jesus nasceu a 2178276232389 caralhoanos atras! Vamos ser obrigados a ganhar e receber presentes eternamente!" "Vamos fazer as criancas acreditarem num fuckin' gordo vestido de vermelho que traz presentes!" "Vamos fazer do nosso natal no Brasil, uma coisa extremamente americanizada, assim como tudo que fazemos! Mesmo que nosso natal seja no verao e no Brasil nao tenha neve e as casas nao tenham chamine!" Cara, olha que bosta, o papai noel so se veste de vermelho porque a Coca Cola o usou assim numa campanha publicitaria. Que merda e essa? Como as pessoas tem coragem de continuar com isso?Por que elas continuam com isso? O ser humano e tao... Inutil... E tipo comecar a usar o papai noel vestido de verde por causa da propaganda da Dolly! Comemorar os finais de ano... "A primeira comemoracao, chamada de "Festival de ano-novo" ocorreu na Mesopotamia por volta de 2.000 a. C. Na Babilonia, a festa comecava na ocasiao da lua nova indicando o equinocio da primavera, ou seja, um dos momentos em que o Sol se aproxima da linha do Equador onde os dias e noites tem a mesma duracao. No calendario atual, isto ocorre em meados de marco (mais precisamente em 19 de marco, data que os espiritualistas comemoram o ano-novo esoterico)." Tipo, assim, com um motivo, e tao mais bonito e faz tao mais sentido! Mas ninguem comemora o ano novo por causa do equinocio da primavera!Digo, quase ninguem, acho.Mas enfim, passe um ano novo sem comemorar como voce sempre faz... Nao vai mudar nada, em nada.Outra coisa que nao faz sentido pra mim.Por que motivo as pessoas querem passar o ano novo na praia? SEMPRE?Tipo, se eu passei um ano novo na praia, eu nao pretendo passar todos da minha vida no mesmo lugar!Isso sem tirar o fato de que
voce vai a praia pra passar 10 horas na estrada, ser pisoteado na virada, ficar sem agua por conta de toda a populacao de Sao Paulo junta no litoral (mas claro que isso nao acontece em todo lugar. Litoral norte e lu-sho! 1bj)Cara, eu realmente acho bem mais legal ficar em casa, chamar umas pessoas idiotas, ou ficar sozinho, encher a cara e nao saber nem que horas vai ter a contagem. E, se for o caso, dormir antes mesmo de soltarem os fogos. Dai voce dorme em um ano e acorda no outro.Ou nao.Afinal, as horas nao existem.E se pensarmos pelo lado de que toda essa nocao de tempo e tudo mais e uma invencao nossa, talvez nos continuemos no mesmo "ano" (que assim chamamos) desde sempre. Btw, se liguem nessa pergunta:http://br.answers.yahoo.com/question/index?qid=20110430164759AANjzA8 UAHUAHUAUHAH Mas enfim, continuem fazendo seus planos ai pro natal e ano novo que eu vou ver TV. Talvez o Datena ainda esteja contando o que aconteceu no dia de hoje.Enfim, e isso.