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O titulo nao faz alusao a nenhuma historia infantil que estarei aqui contando, muito pelo contrario, sempre foi com muito prazer que estive aqui escrevendo coisas da minha vida, em sua maioria sentimentos, impressoes e coisas que eu achava que deveria compartilhar com simplesmente ninguem. Convenhamos nao sou ninguem, meu unico e mais fiel leitor, alem de mim mesma, e a pessoa pela qual dediquei boa parte do que escrevi. E eu reconheco, depois de 7 anos, que nunca estive tao sem vontade de estar aqui escrevendo como estou hoje. Voce conseguiu!Acabou com toda minha vontade de registrar minha vida para que um dia eu possa ter "coisas" para lembrar. Engracado que tenho vivido cada vez mais intensamente varias coisas e nao consigo ter vontade de registrar aqui aquilo que vivi. Porque? Nao sei explicar.Quando eu nasci, creio eu por tudo que ja estudei e li ate hoje, vim com um plano de realizacoes a cumprir segundo minha crenca. Mas sabe, ate hoje nao sei ao certo se estou no caminho que tracei, infelizmente quando a gente chega aqui passa a se utilizar daquele tal "livre arbitrio" que nos confunde a vida toda com as milhoes de opcoes de vidas que podemos ter.Dentre todas as opcoes de vidas que eu poderia ter, escolhi a que tenho hoje, escolhi ser como eu sou hoje e escolhi estar com as pessoas que estou hoje, querendo ou nao acho que escolhi tambem estar longe de quem estou hoje. Mais uma vez confusa. Acho que ja me acostumei comigo confusa deste jeito, se voce ainda nao, bom... ai nao sei mais o que fazer pra te confundir hehehe...Como voce e o unico que le o que eu escrevo vou lhe contar das escolhas que sempre me levam a voce, porque ao meu ver deve ser o que te interessa, ja que nada mais da minha vida lhe chama a atencao, ou seria exatamente ao contrario?! Voce le, voce fica com raiva, voce nunca comenta ou curti mais quando pode me fala que leu, entao vai ver que minha vida e mais interessante do que as escolhas que eu fiz e que me levaram a voce. Quer saber, nao me importa!De todos que um dia tiveram o privilegio de entrar na minha vida talvez voce seja o unico que nunca soube valorizar verdadeiramente o que eu sinto. Nunca soube respeitar a minha vida. E de todos foi o que mais amei, amo e sempre amarei. Outro dia me vi em meio de uma discussao sobre o Amor e suas transformacoes, havia um sujeito que estava la falando que o Amor nao se bastava, pois se fosse unilateral so causava dor e um dia ele acabaria. Quis concordar mais quando olhei para mim mesma vi que nao poderia. Concordo que um Amor nao correspondido doi bastante e pode ate levar a parte que sofre a tentar o esquecimento mas, basta que a pessoa surja numa conversa ou que apenas sua lembranca transite pela cabeca que deixa descompassado o coracao. Tentar esquecer um grande amor e tao inutil quanto
discutir sobre preferencias futebolisticas. Isto simplesmente nao acontece. Lembro com carinho das pessoas que passaram na minha vida e ficaram o suficiente para que eu pudesse ter um arquivo de recordacoes, mas voce.... ah voce.... voce vem insistentemente tentando me confundir quanto ao que sinto... transito facil entre a raiva e a paixao em questoes de segundos, entre o carinho e as lagrimas apenas com as lembrancas que vagueiam pela minha memoria. Se somos "sem vergonha"? Perdi a nocao de quantas vezes voce me humilhou, de quantas vezes voce me magoou a alma, de quantas vezes eu me irritei com seu tom de voz ironico, de quantas vezes quis te odiar, de quantas vezes voce me mandou sumir, de quantas vezes eu te mandei sumir (bem menos do que voce o fez comigo com certeza), perdi a nocao de quantas vezes a gente deixou isto tudo pra tras e simplesmente se amou com toda forca da alma. E, acho que somos um casal bem "sem vergonha".Por mim eu estaria ao seu lado agora, ontem, amanha, todos os dias... mas voce... ah voce de novo dificulta tudo e tem a cara de pau de sempre fazer com que eu me sinta culpada... culpada nem sei de que? Acho sinceramente que numa vida anterior eu devo ter sido a maior causa da suas dores. Eu devo ter lhe matado de desgosto. Nao sei mesmo... sei que nesta vida ja perdi as esperancas de tentar entender o que fiz de errado com voce. Voce parece simplesmente que faz do seu esporte favorito me magoar. Vem e vai da minha vida pra deixar uma ferida sempre aberta. E assim que sinto...Eu bem que poderia nunca mais lhe responder, eu bem que poderia simplesmente nunca mais corresponder ao seu chamado, quem sabe assim voce se cansaria de me fazer chorar. Mas como ser indiferente ao que meu coracao pede? Como ser indiferente ao meu maior sonho? Sonho de ser amada e amar voce, de ter uma familia, de cuidar.... como??Ah nao sei dizer... sei que choro, sei que me magoo, sei que amo.... mais infelizmente sei que a probabilidade deste sonho se realizar nesta vida e cada dia mais dificil...Sao tantos porques que gostaria que voce me respondesse que nem sei por onde comecar. Acho que o fundamentel a saber e....Por que eu?Escolhemos um ao outro ou foi apenas uma escolha unilateral para que eu pagasse ainda em vida todo mal que causei a mim mesma e a um outro ser que nao permiti a vida...nao sei mesmo. Confesso que no meu mais profundo intimo acho que nao mereco a felicidade de ser amada por voce e nem por ninguem. Tenho pra mim que voce tem uma certa nocao do meu sofrimento, visto que ja passou por perdas na vida que considero importantes, a mae e um irmao. Mas sera que um dia voce entendera o meu sofrimento? Talvez nao... nem quem o causou entendeu... e eu nao consegui em 7 anos me perdoar... Uma triste coincidencia... pois que no mesmo ano em que lhe conheci cometi
o meu maior erro e fiz minhas escolhas.... talvez pra contrabalancear o triste com o alegre... mais que durante o caminho so vao fazer com que eu me afaste em definitivo do que e felicidade.Eu queria pedir apenas um grande favor a voce... se sua escolha nao me incluir... por favor nao me esfregue sua felicidade na cara... eu nao suportaria ver que nao e comigo que caminha tambem a sua felicidade... nao quero ver, nao quero saber, nao quero sofrer ainda mais... por favor nao faca isto comigo, eu nao tenho estrutura psicologica pra ver isso. Se for pra ser assim, simplesmente suma, nao me siga, nao me mande mensagem, nao deixe com que eu saiba... prefiro continuar tentando ser feliz, mesmo que bem distante de voce mais com apenas a lembranca de quando voce era meu nos meus sonhos. Acho melhor eu para por aqui...pelo menos por hoje pois,...chorar atrapalha a ler!!
A quem interessar possa....Desde que perdi a vontade de registrar coisas sobre o que sinto ando tambem me recusando a pensar no passado e e claro cogitar algo pro futuro.Acho que passei tanto tempo presa nestes dois tempos que o meu agora ficou ao Deus dara... me permiti fazer coisas que me magoaram... principalmente deixei que pessoas me magoassem... me considerei menos do que outras pessoas... ou seja me ignorei....Para 2013 apos ler e reler muita coisa que ja escrevi aqui e continuar com a certeza de que uma hora ou outra voce le... decidi que ja cancei de esperar pra viver minha vida!!Para 2013 quero ser feliz!!!E por favor... nao quero vc na minha vida!Agradeco se voce respeitar isto, e sim...tenho como saber que voce visita meus espacos, vai ficar com raiva disto tambem? Entao pare de querer saber o que ando fazendo e va viver sua vida perfeita, quem sabe voce encontra uma pessoa perfeita pra viver seu sonho.Ja tenho meus proprios sonhos pra conquistar! Entao...sai ano entra ano e quando paro para ler tudo que ja escrevi do que sentia percebo que me repito muito mais do que consigo viver coisas novas.Hoje, bom, hoje estou naqueles dias novamente de auto piedade e lamuria.... nao consigo evitar...nao sei mais como sair deste circulo vicioso que insisto em viver...Tenho vivido pro meu trabalho e vivido ate a exaustao completa pra nao ter que pensar e viver meu lado emocional.Alias a inexistencia do meu lado emocional...talvez nao seja correto afirmar que e inexistente...o mais certo e dizer que e solitaria, pois nao deixei de sentir em nenhum momento, ao contrario senti e senti muito todo este tempo, mas senti sozinha.Hoje fiquei o dia todo tentando nao sentir pena de mim mesma tentei e tentei...mas nao consegui.Nao consigo entender o motivo pelo qual pras outras pessoas se relacionar com alguem e tao facil enquanto que pra mim e um artigo de luxo... um objeto de desejo ao qual nao tenho a menor chance de um dia alcancar.O ano de 2011 acabou quase igual comecou...com meu coracao partido ... e pela mesma pessoa. A ano de 2012 comecou com uma resolucao, nao quero e nao posso mais permitir que ele faca isto comigo novamente.Queria realmente entender qual o prazer que uma pessoa sente em fazer outra de idiota, mesmo sabendo que a outra em questao sente tanto carinho por ele. Passei 6 anos tentando ser uma pessoa melhor, relevar todas as coisas que ele fez contra o meu sentimento e mesmo assim ele nunca me deu valor por isto...ao contrario sempre me tratou como se fosse uma coisa...alguem pra usar e jogar na lata do lixo depois de ter quebrado toda por dentro....Nao sei o que passa na cabeca de uma pessoa pra mentir tanto...pra fingir ser alguem que nao e... e no final das contas o que eu sei e que nunca conheci realmente esta pessoa...a conclusao que chego e que a gente ve o que o coracao quer ver....e definitivamente meu coracao e o mais cego do mundo... pq toda vez justificava
as falhas dele na tentiva de um dia viver a historia de amor que eu sempre sonhei. Mais nao existe nem nunca existiu amor nesta historia...nao da parte dele. Tento muito nao ficar me lamentando mas e muito dificil pra mim ver que toda vez acontecer a mesma coisa na minha vida. To tao cansada... to tao desanimada de ficar tentando... cansada de estar e ser sozinha... de ser a melhor amiga e nao ser a companheira de ninguem... nao sei mais o que fazer...como agir... o que sentir...Sera que sou um ser tao ruim assim pra ser amado por alguem?! Sera que decidi isto antes de vir pra esta vida... ser alguem sozinha... E assim que me sinto...e assim que me vejo nesta vida... uma pessoa sem expectativa nenhuma de combinacao sentimental....Triste! (este e o estado do meu espirito)
Pensando ainda no que vou escrever. 2 anos desde a ultima vez que postei algo aqui. 2 anos de um silencio ensurdecedor dentro de mim. 2 anos onde tentei pensar somente no trabalho, no que fazer da vida.Passei tanto tempo passando por cima do que sinto que focar em mim foi tao dificil que nao sei se deu muito certo. Houveram mudancas significativas, eu acho!Precisei sair do meu emprego pra defender o meu carater e tudo aquilo que cresci aprendendo com meus pais.Me afastei de gente que gosta de deturbar as acoes alheias, que julga sem saber, que nao respeita o sentimento alheio, enfim, gente que nao merecia a minha cia.Escondi de mim mesma todo tipo de sentimento que percebia e nao deixei que ele se manifestassem.Tive uma surpresa enorme ao ver que podia vencer por mim mesma com trabalho honesto e profissional. Infelizmente ainda e dificil ser a parte criativa e ainda sim ser a parte que precisa se valorizar e cobrar um preco justo pelo meu trabalho, porem chego la um dia.Deus gosta de mim, me manda sempre clientes na hora certa. Me trouxe clientes que se tornaram pessoas especiais e hoje sao amigas.Posso dizer que foram anos intensos de trabalho e um vazio imenso na alma.A minha incapacidade de me relacionar me incomoda. Sempre me incomodou. E eu nao sei resolver isso.Nao tenho lembranca de um dia ter sonhado com um casamento em seus moldes romanticos, com toda polpa e circunstancia. Talvez este sonho seja da minha mae, porem garanto que venho fazendo campanha na cabeca dela pra nao esperar muito disso com relacao a mim. Nao que eu seja contra tais coisas, nao mesmo. So acho que isto nao garante felicidade eterna alem e claro de se gastar uma fortuna por apenas um dia de festejo, prefiro mil vezes algo simples e uma viagem maravilhosa da qual possa me lembrar por uma vida inteira.Todas as minhas lembrancas incriveis sao de viagens, de pessoas que conheci em viagens, lugares. Se eu tivesse que dizer algo sobre meu patrimonio diria que meu maior patrimonio sao minhas lembrancas ate entao. Nao tenho nada de meu, nao comprei nada, nao construi nada, nem mesmo uma familia. E daquilo que nao tenho o que sinto falta hoje se chama familia. Tenho dentro de mim uma necessidade tao grande de ser mae que me pego pensando em fazer bobagens quase sempre. Porem sei que uma atitude impensada pode gerar momentos de crise e crise e a ultima coisa que desejo neste ponto da minha vida.Invejo as pessoas que possuem ambicoes e tem forca de vontade para conseguir aquilo que almejam. Eu nunca fui assim, sempre deixei que as coisas ou viessem por si so ou que fossem embora se nao quisessem ficar. Nunca lutei, talvez tenha tentado algumas vezes mostrar o tanto que queria mudar isso de alguma forma, porem nada aconteceu.Sempre fui emotiva, sempre fiz da minha vida um drama, que jogue a primeira pedra aquele que nunca o fez. Mas o tempo sempre foi o melhor conselheiro e tambem aquele pelo qual
as coisas se curam ou nao. E veio do tempo a inspiracao para a frase do titulo, "E quando voce tem todas as certezas, vem a vida e te devolve todas as duvidas!", um pensamento que desde Dezembro veio a mim e nao consigo me livrar.Quando naquela epoca uma amiga me convidou para uma viagem e eu mesmo sem dinheiro e nenhuma condicao ou perspectiva de ganho futuro aceitei. Deste convite vieram novamente aqueles pensamentos de ir embora deste pais de viver uma vida diferente em um lugar diferente. Confesso que fazia tempo que nao tinha mais estes pensamentos, porem apos estes 2 anos de luta e ver que o que consegui foi tao pouco ou nada que este pensamento veio com tudo novamente.Entretanto minha vida nao seria um drama se no mesmo instante que eu decidisse ir embora com todas as minhas certezas a vida nao me devolvesse todas as minhas duvidas de volta. E assim ela o fez, trouxe de volta a lembranca de alguem. Um alguem que eu tinha certeza que nunca mais ouviria falar, que tinha decidido nao manter em meu pensamento pelo meu proprio bem e talvez pelo bem dele tambem, afinal pra quem acredita, as vezes so a forca do pensamento pode trazer pra perto de voce aquilo que desejam tanto. O problema e quando estas coisas nao estao em nosso caminho e insistimos em traze-las pra ele. O que posso dizer, bom esta e minha porcao de drama.Mesmo sem esperanca alguma que um dia o meu caminho se cruze com o dele pra formacao de algo que quero tanto, ainda sim dentro de mim existe algo que me impede de ir embora deste pais em definitivo. Entao resolvi desafiar o tempo e limitei os meus sonhos a prazos. Nao posso esperar uma vida inteira por algo que nao consigo ter 100% de certeza que um dia podera acontecer ou nao. Nao sinto que me encaixo neste lugar, nao sozinha como venho tentando. E estar sozinha e um estado de espirito. Relacionar e dificil e quando nao se abre o coracao para isto tudo fica muito superficial e sem sentido. A pessoas apenas estao ali e nao criam vinculos.As duvidas estao a todo vapor na mente e as certezas que eu tinha nao sei onde foram.Estou vendo pra onde a vida vai me empurrar desta vez, ja briguei muito, ja chorei, ja defendi o que pensava, ja ofendi e ja fui ofendida, hoje quero apenas paz de espirito pra fazer o que precisa ser feito. Vivo o hoje, o agora, nao sei o que vai ser do amanha, eu ainda tenho alguns sonhos escondidos na minha cartola, porem vou mante-los por la enquanto eles nao puderem vir ver o sol. Se nao for aqui, que seja em algum outro lugar onde eu consiga me encaixar.P.V.L.A: Eu ja tive mais certeza no passado que algo escrito aqui refletiria em alguma reacao, hoje eu so desejo dizer o quanto sinto a sua falta e o quanto desejo que esteja bem. Voce podia estar errado em quase tudo sobre
mim, porem acho que de todas as coisas que um dia falou a mais certa e de que eu pertenco a voce. E uma verdade da qual nao me livro. Me sinto tao impregnada de voce que nao consigo abrir espaco pra uma outra pessoa entrar em meu coracao. Acho que tenho medo de nao ser aceita como nao fui por voce, ou simplesmente eu nao queira por ninguem la. As vezes acho que estou te deixando ir embora mais o que acontece e apenas uma ausencia temporaria que traz consigo uma volta avassaladora. Ja nao luto contra nem a favor. Deixo vir e deixo ir. Voce sempre vai ser parte de mim, mesmo que nao esteja aqui.
Engracado como so o que me move a vir aqui escrever e a solidao ou tristeza que sinto.Hoje to me sentindo tao cansada e tao desiludida com um monte de coisa...Sozinha numa sexta feira a noite... esta tem sido a maxima que move minha vida faz tempo, a nao ser quando eu estou em algum evento a trabalho..um pouco de diversao so tenho conseguido assim... pelo trabalho....Coracao vagueando em desertos sentimentais que insistem em me perseguir! Estou realmente cansada de estar sempre disposta a estar com as pessoas quando na verdade ninguem se interessa em estar realmente comigo.Faz tempo que nao sinto que alguem tem prazer em estar em minha cia... noto que cada dia mais as pessoas se afastam...nao querem saber como estou...se estou bem, quais meus planos, quais meus sonhos...nada disto interessa a ninguem.... estou tao sozinha... tao cansada... tao desiludida que um dia alguem vai me olhar diferente e vai querer realmente estar comigo.Ultimamente entao.... ate quando possuo programas legais pra se fazer com alguem nao consigo ninguem pra me acompanhar... ando com tanta saudade de um abraco sincero... aqueles que a gente percebe que quer ser dado.Lagrimas sao o que me restam... e paciencia e o que sempre me pedem...mais ninguem entende o quanto doi olhar para o lado e se sentir sozinha.Vou mesmo e dormir... pq amanha e outro dia e e apenas mais um dia em que vou me dedicar a trabalhar. Sou tao ruim assim?!Uma coisa que venho me perguntando nao e de hoje e o porque existem tantas pessoas que precisam me criticar e apontar por aquilo que sou?!Me diz uma coisa... quando vc nao gosta de alguem e de certa forma precisa transitar pelos mesmos lugares que a pessoa, por um acaso vc fica de sorriso, fica perto ou mesmo puxando assunto com quem vc nao gosta?! Olha se vc fica o problema e seu, porque eu acho que nao sou obrigada a fazer caras e bocas pra alguem a qual nao tenho o menor apreco.Nao considero que seja falta de educacao nao cumprimentar e ignorar a pessoa quando preciso frequentar o mesmo ambiente, desde que a pessoa faca a mesma coisa comigo o ambiente ficara tranquilo e saudavel ao resto das pessoas que nao sabem e nem precisam ficar sabendo os motivos pelos quais ha ali uma desavenca. Agora o que acontece e que sempre a outra parte faz questao de se impor ou mesmo forcar uma convivencia que pra mim e impossivel. E convenhamos realmente nao sou muito paciente com coisas que me tiram da minha zona de conforto. E como e sabido minha fama de grossa e direta me precede. Pra falar a verdade ate gosto da fama pq mantem muita gente vazia e chata longe de mim, nao tenho paciencia pra gente burra porem nao fico por ai tentando impor a minha presenca e nem meus pensamentos sobre o que acho de tudo. Cuido no maximo da minha vida e quando muito da vida dos meus caes, quanto aos outros quando preciso eu escuto, quando pedem eu falo porem
nao imponho nada, nao sou dona da verdade e nem conhecedora de tudo. Sei apenas que quando eu gosto de alguem eu gosto e pronto, quando eu nao gosto procuro nem conviver e pronto. Tento de todo jeito evitar brigas e discussoes pq elas nao me levam a lugar algum, mas as pessoas parecem que gostam mesmo e de me ver "nos cascos" como dizem por ai.. furiosa, raivosa, babando de raiva, falando o que todo mundo pensa mais que nao fala pq fica muito cheia de dedos. Dizer a verdade deixa as pessoas com raiva nao sei pq. Todo dia eu tento ser alguem um pouco melhor, o problema e que tem pessoas que gostam de extrair de mim sempre o pior...o vida!!!A unica aprovacao que preciso pra viver e a minha. Respeito a vida de todo mundo e seria tao bom que as pessoas tambem me aceitassem. Eu sei que sou sistematica, mais nao tento impor isso, eu simplesmente me afasto quando nao me sinto confortavel com a situacao. Nao tenho sangue de barata e claro, porem seria muito bom as pessoas me deixarem ser mais eu e menos o que elas querem que eu seja. Se e pra ficar o tempo todo me criticando pelo que sou, porque, obra divina, a pessoa quer ser minha "amiga"?! E nao e pelo fato de nao aceitar o fato que sou dificil, pois eu sei que sou, e pelo simples fato que e muito chato ficar sendo alvo de criticas o tempo todo. Nao da so pra guardar um pouco este tipo de opiniao para voces, to de saco cheio. Ja recebi as reclamacoes, da pra esperar o processo de mudanca ou vao ficar me apurrinhando a vida toda?! Enfim se e pra ficar me odiando por tudo que eu sou entao me deixe em paz, vivendo a minha vida pacata.
De muitas formas a vida da gente pode dar uma reviravolta. Seja por uma coisa boa, seja por uma coisa ruim, o que importa e que diante de uma encruzilhada voce deve tomar uma decisao e depois conviver com as escolhas que faz. Amizades que se acabam por motivos diversos talvez sejam as piores coisas para se aprender a lidar. Aceitar o fato que voce nao consegue mais fazer parte de um grupo deixa profundas cicatrizes. E nao falo de amizades superficiais, falo daquelas de uma vida inteira. Descobrir que voce se torna um fardo ao qual as pessoas nao suportam mais carregar e algo que machuca a alma. Descobri que pessoas nao me aceitam, pessoas me aturam e isto tem feito com que eu faca menos questao da convivencia com elas. Pessoas tem o pessimo habito de serem hipocritas quando o assunto e amizade. A verdade nunca e bem vinda mesmo em relacoes de amizade que beiram a irmandade. E como sou mundialmente conhecida como a pessoa pela qual a verdade as vezes (ou sempre) sai sem filtro algum entao o mundo nao e um lugar para mim. O problema e que nao me interessa se o mundo nao vai ser um lugar para mim vou continuar nele ate que chegue a hora de partir, e nao pretendo de forma alguma abreviar minha estada aqui por conta disso.Nao gosto do confronto, quando me sinto incomodada ou acuada com o comportamento das pessoas a minha tendencia e me afastar e sumir da convivencia daqueles que via de regra ja me excluiram da convivencia deles. Em outras epocas nada de errado teria pois se voce nao encontra com a pessoa ou nao tem o habito de ligar para saber o que esta passando o distanciamento se daria tranquilo e sereno. O problema dos dias atuais e que se voce esta conectado a tudo pela internet e deseja simplesmente sumir da lista de amigos de quem ja nao quer voce por la voce tem que estar preparado para dar explicacoes de todos os seus movimentos. Acho isso extremamente penoso quando a parte que deseja sair desapercebida ja esta sofrendo e ainda precisa enfrentar a sabatina das pessoas. Sera que nao da simplesmente para a pessoa seguir a vida dela? Sera que e tao importante assim julgar as atitudes de alguem, que no fundo so quer evitar que a magoa se torne maior e que coisas sejam ditas. Convenhamos pessoas com raiva e magoadas nao devem entrar numa sabatina pois com certeza vao falar aquilo que nao deveriam e que o tempo depois vai mostrar o erro. Sera que e tao dificil aceitar o fato que existe ali um ponto final no relacionamento da amizade. Quando se tem um grupo de amigos em comum e apenas um toma a decisao de lhe julgar a minha tendencia e deixar todos para tras, pois como eu disse nao gosto do enfretamento nem tao pouco de fazer com que as pessoas escolham com quem vao conviver, eu faco a escolha para elas pois nao sei se voces se