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eu consegui falar quando uma amiga minha mais velha me contou. Como as pessoas podem ser tao nojentas? Eu nao tentei. Ele terminou comigo. Nao sei exatamente por que ele terminou comigo, mas foi uma fase bastante conturbada toda essa fase amor por C. Principalmente quando ele conheceu sua nova namorada. Foi traumatizante, nao sei o que era mais traumatizante, se era a dor de ver pela primeira vez um ex ficando com outra ou se era por pela primeira vez sentir atracao por outra garota. A namorada de C. era tao bonita que eu nao sabia o que fazer, se eu tinha ciumes dele ou dela. A essa altura eu nao gostava mais dele, nao gostava dela eu so nao sabia mesmo o que fazer. No ano seguinte, aos 13 anos, tive dois namoradinhos e um em especial que foi o melhor de todos, desses que voce anda de maos dadas, vai ao cinema e vai um na casa do outro pra jogar no computador. Sim, na minha epoca era assim, eu mal sabia o que era beijo e nosso namoro eram horas falando no telefone sobre como o dia foi legal. Como havia dito antes, nos queremos o impossivel, e o impossivel se chamava Gui. Gui foi o amor proibido, o principe encantado e mais um monte de personagens e idealizacoes do amor perfeito na minha vida. Foram uns 4 anos tentando esquecer, dei meu primeiro beijo com 14 anos com meu primeiro namorado gostando do Gui, tive meu unico namoro longo gostando mais do Gui e perdi minha virgindade gostando do Gui. E nao foi com o Gui. Gui morava em outro estado. Gui era so uma paixao platonica, como eu havia falado, o impossivel. Depois que nunca mais falei com o Gui, tive tantas paixoes platonicas que nao tenho mais dedos pra contar. Desde pessoas famosas ate pessoas reais que eu so nao conseguia falar. Ate hoje eu nao sei falar. Nao sei dar meu primeiro passo. No final de tudo eu nao mudei nada. Continuo com o mesmo medo de quando eu tinha 13 anos no corpo de 19, a mesma timidez, a mesma menina procurando o impossivel e o platonico. Continuo idealizando meus 8 amores, continuo apaixonada por deus e o mundo. Nao exatamente apaixonada, acho que no final de tudo eu nunca me apaixonei por ninguem. Nos construimos nossos pares perfeitos com base no que vimos e nos identificamos ao longo do tempo, tanto que eu cresci e continuo em busca dos mesmos tracos psicologicos, as vezes agregando umas e outras qualidades que sao melhores,se adequam e se encaixam na minha experiencia de vida.
Vejo-me novamente confortavel no meio de uma escuridao impenetravel, ela e cancao de ninar, faz-me sentir o gosto da morte e me envolve em um manto melancolico. Eu sentia falta desse cheiro, desse sabor, dessa sensacao de sentir a respiracao ficar mais lenta, de nao sentir meus proprios dedos. Dessa vez, o que me mata aos poucos e o desejo de possuir-te e nao poder, uma obsessao, algo inaceitavel, irracional, um pouco animal. Nao aceito que nao te possuo, nao aceito que te desejo, e esse paradoxo me deixa em choque, me estupra. Dentro do meu quarto fechado, escuro e silencioso vomito essas palavras numa tentativa de colocar todo esse odio que sinto por ti pra fora. Odio que brota nao de repulsa, mas de admiracao pelo teu ser tao precioso, tao perfeito. Um ser como esses nao pertencer a alguem como eu e uma heresia, um desperdicio, e mais que revoltante. Eu nem ao menos sei te dizer na cara como te odeio por me fazer desejar tanto fazer parte de ti, assim como tu fazes parte de mim, te odeio tanto por teres me mostrado o odio, um sentimento que so sentimos por pessoas extremamente importantes que nos frustram. Como tu consegues me frustrar so pela duvida? Duvidas que nao acabam, que matam-me como cancer, aos poucos. Uma duvida agoniante faz-me desejar-te a morte, mesmo querendo-te vivo pra que de alguma forma, possa suprir minhas necessidades intelectuais e sociais, alimentar-me com seu conhecimento. Mas isso ainda nao me basta, quero-te por inteiro, trancado em meu cativeiro, num belo ninho de aranhas que construi. Quero sentir teu cheiro ate que ele apodreca, te matar aos poucos com meus beijos que sugam energia vital, ate que nao haja mais nada alem de dois belos corpos gelados e azuis. Estou enlouquecendo. Estou me afogando nos meus proprios desejos e aspiracoes. Sem saber andar, ou ao menos por onde comecar, me enforco nessa linha de desespero. Perturbada por essa inseguranca que tanto me encrava o peito, nao sei onde guardar tanto odio de mim mesma por nao conseguir controlar o que aparentemente nao existia. Nao existia. Acho que a melancolia esta aos pouco evadindo, a melancolia esta trazendo no lugar a sensacoes nunca antes provadas, tambem talvez, sentimentos reais, nao aqueles que eu fingia para parecer normal. Eu fingia ao ponto de eu mesma acreditar, eu acreditava nas minhas mentiras. Estou enlouquecendo porque essas sensacoes que nao conhecia, me transformaram numa pessoa diferente. Eu sou uma pessoa com desejos reais, com vontades reais. Ou sera que eu estou me fazendo acreditar nisso como antes? Eu so queria te-lo, mas eu nao consigo, por mil motivos. Poderia enumera-los todos, mas nao farei, ate porque o mais forte de todos e a inseguranca. Nao consigo le-lo, nao consigo senti-lo, nao consigo ter nenhuma resposta como as outras pessoas. Eu nao sei como cheguei ate aqui, o porque foi simplesmente por eu me sentir desafiada, eu gosto de desafios, me fazem sentir viva. Estou enlouquecendo porque no meio desse paradoxo eu nao sei mais se eu nao
tenho sentimentos e estou fazendo e passando por tudo isso apenas pelo desafio, ou se realmente eu estou mudando. No meio desse paradoxo, eu so penso no risco que estou correndo e na possibilidade de eu simplesmente fazer o mesmo que fiz com os outros, descartar como papel higienico. Afinal, quantas vezes eu fiz isso, mesmo? So que a diferenca e que eu nunca quis tanto obter uma coisa como agora, eu nunca fiquei tao louca por algo. Ou ja fiquei? E agora e tao indiferente quanto uma formiga pisada no chao. Eu nao vou cansar ate obter meu objeto de desejo. Eu gostaria mesmo de ser um pouco insensivel. Eu sou.
Eu tinha 13 anos quando o carinha que eu gostava me chamou de "vadia gorda". Eu nao era gorda, muito menos vadia, mas isso me afetou muito. Eu comecei a vomitar tudo que comia pra que eu podesse emagrecer. Eu nao tinha a cabeca muito forte na epoca, ja ouvia mil coisas em casa "por que voce tem seios demais, parece uma ana" e "nao use esses sutias com enchimento, deixam seu corpo deformado" e isso foi a gota d'agua. Foi ai que aconteceu: a garotinha desleixada comecou a se preocupar com as sobrancelhas, ou melhor "monocelha", depilar as pernas pareciam boa ideia e emagrecer era a maior prioridade. Precocemente fui levada a fazer coisas que hoje nao acho que sejam adequadas meninas para de 12/13 anos, se preocupar mais com a aparencia a esse ponto? Achei que ninguem via minhas sessoes pos refeicao de vomito, e com 16 anos, ja tendo ciencia do que era aquilo e do que estava se tornando, um vicio, uma doenca, sentei pra conversar com meus responsaveis. Eu ouvi que eles ja sabiam e que eu fazia isso pra chamar atencao "por que era a doenca da moda". Enquanto eu desenvolvi uma gastrite por causa de 3 anos vomitando sem parar, fraca, indo pro hospital quase toda semana, me falaram que eu estava brincando de ficar doente, por que ficar doente e cool e popular! Eu cresci ouvindo todo tipo de coisa sobre meu corpo, meus seios eram grandes demais, "voce esta gordinha", "Clarisa, voce precisa emagrecer, ir pro pilates". E nao, eu nunca fui gorda. Nunca. Aos 15/16 anos eu media 1,50m e pesava 38 kg. Minha meta era 35. Mesmo que eu soubesse que estava a baixo do peso. Eu sabia que estava abaixo do peso, mas na minha cabeca, eu via gorduras onde nao tinha, eu via isso no espelho. Eu juro. Eu cresci, consegui vencer a bulimia. Nao foi facil, ela ainda me persegue as vezes e eu nao consigo mais comer como antes, por que da sempre um embrulho no estomado. Eu tinha chegado ao ponto de que eu nao precisava mais forcar o vomito, ele vinha toda vez que eu comia, e hoje eu nao tenho mais isso. Quando eu conheci o feminismo, aos 17 anos eu comecei a gostar do meu corpo, comecei a ver como ele tambem pode ser lindo de qualquer jeito. Eu que tinha planos de tirar meus seios quando fizesse 18 ja penso em talvez deixa-los, por que eles nao sao tao grandes. Hoje eu nao sinto mais vergonha do meu corpo, eu me sinto livre pra ser qualquer coisa, e todo o odio que eu tinha de ser mulher se foi. Eu que pensava em virar androgina: tirar os seios, ficar sem sexo definido e tirar algumas costelas, fazer uma lipo; me descobri mulher. Ja fui muito repudiada na internet, ja fui chamada de gorda por pessoas reprimidas e insatisfeitas com os seus corpos. Pessoas que se escondem atraves do anonimato para abaixar a auto estima de outras pessoas que nao tem nada a
ver com suas infelicidades e que pisam nessas pessoas para se sentirem superiores. Eu, que visto 36 de calca e as vezes ainda fica folgado, eu que visto 38/40 de sutia, eu que facilmente consigo comprar roupas infantis no tamanho 14 a 16 no tamanho feminino e 6 a 10 no tamanho masculino. Eu que por mais que tenha um pneu ou outro, amo meu corpo por que eu nao preciso ser aquelas modelos da vogue, eu so preciso ser eu. Por que eu me olho no espelho e digo: eu nao preciso que ninguem me diga que eu engordei, eu tenho que dizer o que esta bonito ou nao em mim. Ninguem precisa me dizer que eu sou linda, eu sou linda a minha maneira, embora nao ache, mas eu tenho uma beleza perfeita que e unica, todos nos temos.
Morte. Unica saida para o alivio, unico lugar pra onde devo ir. Uma luz no fim do tunel, um beijo doce, quente e confortante, um abraco amigo. Deito-me no meu leito e peco apenas uma coisa: o amor daquele que se foi. Nao o terei, mesmo em meu leito de morte, por que nada se consegue desta forma, e historia pra crianca essas coisas de ultimo desejo. Deixem-me ir, nao existe mais importancia, nao sei mais amar, viver, nao sei respirar. As vezes a respiracao falha, o coracao acelera e doi e toda essa angustia se transforma numa vontade de gritar, de me machucar, de morrer. Abracei minhas laminas com forca e prometi sentir muita dor. Essa alma ruim que nao aguenta tanto repudio, essa alma ruim cheia de desgraca, odio, dor. A vida se tornou um pesadelo, nao saio desse buraco sem fundo, sem liberdades, sem nada. Eu vivo do zero, do vazio, e o que me alimenta, o que me educa, o que me faz crescer. Essa falta de amor, de sentimento que tenho, esse coracao frio, de pedra um dia ja foi quente e amistoso, agora so existem as magoas. Nao me lembro a ultima vez que tive paz. Nao sei o que e familia, esqueci em algum momento da minha vida o significado dessa palavra. Eu so vejo a omissao, o desprezo, algum carinho de poucos que restaram. Fui esquecida. Cada um tomou seu rumo e eu nao aguento mais invejar a felicidade dos outros, nao aguento mais invejar tudo que e demonstracao de afeto. Saber que so tenho um teclado e uma tela nao me deixa nada confortada, uma musica de fundo que me empurra pela janela, me droga com alguns remedios, me corta a pele. Fingir me ajudou, mas tambem nao me levou a lugar nenhum. Morte e uma questao de tempo, e mais facil morrer do que viver. A serie baseada no manga de Cocoa Fujiwara estreia em janeiro de 2012. Shirakiin Riricho e uma jovem que vai para uma mansao onde so pessoas selecionadas e ricas podem morar, acompanhadas de seu guarda-costas pessoas (SS). Ha uma surpresa quando o seu guarda-costas pessoal e um espirito de raposa que ela havia salvo previamente. Tudo e uma trama para proteger os moradores meio-youkais (demonios) de youkais puros. Esse e um teaser do anime: De um anime harem comedy/mecha podem se esperar muitas estatuas e outras mercadorias. Essa e Charlotte Dunoa, inicialmete um rapazinho no anime. Ja esta com saudade de Creusculo? Pois a editora Drak Horse vai adaptar para HQ House of Night, da dupla mae-filha de escritoras P.C. e Kristin Cast. A serie de 10 livros ainda em andamento conta as desventuras no ensino medio da vampira adolescente Zoey Redbird. Vai ser uma minisserie em 5 edicoes escrita por Kent Dalian. Essa e a capa de House of Night #1, medonha em seu mistico lugubre cliche. Dessa serie de livros nao tenho o que dizer, nao li um unico livro. Culpa da tonelada de series e trilogias vampirescas purpurinicas que tem nas livrarias. Nao sei
Para tornar mais divertida a hora da papinha (para o bebe ou o papai geek), temos esse lindo conjunto de babeiro e colher com luzes piscantes de Star Trek. Tenho que ter um!!! Tem na Think Geek. Se nao treve um boneco dos Thundercats quando crianca 9como eu) agorra e a sua chance! esse e um Mumm-Ra de 14 polegadas da Mezco. Prime Suspect, uma adaptacao da NBC do seriado britanico, tera sua producao cancelada a partir da paradamda meia estacao de seriados no USA. Nao ha previsao se a serie continuara apo s 13 episodios. Outra boa serie com a producao cancelada e Community. mas essa, teoricamneyte, retorna apos a estreia de Thirty Rock. Uma pena, seriados interessantes estao em falta... Esse e um reboot da antiga Patrulha Estelar, onde os primeiros episodios passarao em filme nos cinemas japoneses em abril de 2012: Kite: Liberator e um OVA lancado em 2008, 10 anos apos o controverso Kite original. Esse tem cenas violentas, mas nada de sexo, apenas nudez parcial, podendo ser assistido por menores de idade. E a historia do Anjo da Morte, quase uma lenda urbana, uma assassina que mata com graca e violencia os criminosos.Monaka de dia e uma estudante gentil e atrapalhada, filha de um astronauta que ha quatro anos esta em uma estacao espacial. E de noite trabalha em um cafe cosplay cheio de pervertidos, onde sua timidez a torna mais atraente ainda. E tambem caca abusadores de crianca com uma pistola explosiva. So isso ja seria o suficiente para criar um anime interessante, mas resolveram colocar monstros espaciais mutados por culpa de um cientista ganancioso de uma mega-corporacao que fez a comida espacial,os quais destruiram a estacao espacial e manejaram ir para a Terra junto com os sobreviventes. Ainda ha uma parte de comedia, com as colegas de trabalho e gerente tarado do cafe, e o interesse romantico de um gala inspetor policial pela menor de idade Monaka. Tudo isso em 50 minutos de duracao.Mas o pior nao e o roteiro onde varios generos foram ineficazmente unificados, ou personagens caricatos e superficiais. O que me irritou em Kite: Liberator, inferior ao seu predecessor em quantidade de violencia e em qualidade de historia, foi o final. Apos tocar-se da verdade (previsivel, diga-se de passagem), Monaka encontra seu pai, abre a boca para falar... e aparecem os creditos. Sinceramente achei que estava vendo uma versao cortada pirata, mas comprei o DVD original pela Amazon. Ou que ia ter um novo OVA, mas desde 2008 nunca comentaram que esse seria o OVA 1 de 2. Um desfecho frustrante para um anime mediano. Mais uma estatua da colecao Ame-comi da Wonder Woman. Considero a anterior (com a cabeca de medusa na mao) bem melhor, mas essa nao e feia... Battle Royale e um filme japones de 2000 dirigido por Kinji Fukusako que indico para fas de ultra-violencia tipica de producoes asiaticas. Uma classe de estudantes vai a um passeio escolar, mas na verdade sao enquadrados na nova lei governamental Battle Royale, onde sao postos em uma ilha deserta onde devem
matar um ao outro, de quarenta jovens somente um ira sobreviver apos tres dias de teste. se sobrarem mais de um, sua coleira de rastreio sera explodida. E os jovens lidam com suas pequenas rivalidades escolares como paixoes nao corespondidas ou bullies com armas que vao de tampa de panela a machados e metralhadoras. Esse e um futuro em que a sociedade teme tanto seus adolescentes desrespeitosos que aceita eles serem trucidados do que postos em uma instituicao corretiva. Essa edicao de 2011 tem 3 blu-rays, na Amazon.
Sobre ontem, sobregentes, mulheres e MaesAo chegar em casa ontem, nao consegui descansar logo, minhacabeca fazia mil piruetas os pensamentos iam longe e as reflexoes naoparavam...hoje pela manha ainda efeito do dia de ontem e das energias trocadas,meus pensamentos nao sabem q e domingo (ou sabem) e minha emocoes estaovibrantes.O que foi ontem hein Klau? Que aprendizados ... caraca...O evento Food Truck Solidario, em prol do menino Murilo foi na Doci Doce. Sabia que a Patricia eramuito querida e bonita, agora, gente, essa casa de festas e muito lindaaaa.Fiquei ate com vergonha das minhas tralhinhas de pintura, que eu amo, mas euqueria estar a altura visualmente, para realizar um trabalho bacana a conviteda Paty. Mas foi tudo lindo, sabe por que? Porque a causa era nobre, porque haviam pessoas engajadas,eu vi Gente! A equipe da Doci Doce tava la e eles trabalham de corpo e alma! Gratidao pelas energias trocadas! Quero agradecer a cadapessoa que olhou, falou comigo, conversou, elogiou o Atelier e meu trabalho. Acada pai ou mae que levou seu filhote pra fazer oficina. Muito muito feliz porisso. Comunidade, amigos, familiares foram apoiar o FTS. Lindo dever os pais com as criancas no colo levando-os pra conhecer o Murilo. Parabensa todos e todas! Aqui ja comeco a ter problemas pra escrever, pois as letrasficam distorcidas na agua salgada.Eu preciso falar de uma pessoa com quem troquei poucaspalavras. Mas ela nao vai sair nunca mais do meu pensamento e das minhasoracoes. O nome dela e Joice (nao sei se e assim q se escreve). Ela e a MAE doMurilo. Pior e que eu nao consigo escrever ...bem...Ela e uma mulher bonita, carregou uma vida 33 semanas em seuventre e continua carregando nos bracos um lindo menino de 4 anos. Sabe aquelas pessoas que falam contigo com uma docura na voze uma forca no olhar, pois e, essa mae e assim contando pra mim o que eradoenca de chagas congenita e o que as pessoas tem coragem de dizer pra ela eo marido quando eles solicitam urgencia no reparo da energia eletrica e que ofilho depende de aparelho.Gostaria de ter conversado mais, ou melhor, ter ouvido mais. Ao lado dela o paizaodo Murilo protetor, cuidador, agradecido e que deseja que todos sejamabencoados. Tinha uma senhora q carregava as coisinhas do Murilo, acho q alemde ser os outros dois bracos da Joice era a VO. Queridos! Queridos! Queridos!Quero agradecer a Joice pois ela faz a gente querer ser uma mulher,uma MAE, uma pessoa melhor. Encerrando o textao <3 a="" acontecimento="" acreditarem="" agradecer="" bem="" cia="" deste="" do="" e="" eu="" fazer="" meu="" no="" o:p="" parte="" patr="" poder="" por="" quero="" sabrina="" trabalho="">Ao meu marido, socio de trabalho kkkk, Carlao. Sem amor eunada seria, amigos, parentes, colegas de evento, (bjs pra Vaka que e a MAE daminha afilhada J) obrigada,ate a proxima! E finalmente um beijo especial pra minha MAE que alem terlutado muitas batalhas, fez uma lentilha pra mim ontem a noite. Muito amorenvolvido <3 nbsp="" o:p=""> Klau, (Claudia Helena, filha da D. Neni e MAE doLeonardo)Sao Leopoldo, 25 desetembro de 2016 Uma Festa Show, onde
cada convidado faz sua propria lembrancinha ou pinta uma tela coletiva e deixa de recordacao para os homenageados do Evento.CRIATIVOORIGINALLUDICODIVERTIDOCULTURAL Materiais incluidos, arte educadora especializada,organizacao e muita arte. 84780316 e 35683173
Criatividade e Diversao nas Oficinas 2016Tercas, Quintas e Sextas - Manha das 8:30 as 11:30Quintas - Tarde das 13:30 as 16:30Estimula a criatividadePromove a autoestima e autoconfiancaPossibilita momentos de criacao e ludicidadeProfessora Especializada51-84780316 e 51-3568 3173 Depois de um longo e intenso ano na escola. Ca estou, de ferias, aproveitando para uma arrumadinha na casa, tirando o po das janelas e olhando pra rua. Momento de refletir.O que aconteceu com voce em 2016 que voce faria diferente em 2017?De repente tem coisa que nem lembra ne?! Ta empoeirado...Deixou alguem magoado? Mesmo sem querer. Peca desculpas, tire o po. Talvez essa amizade ou coleguismo seja um "objeto de valor" coberto de " depois eu limpo".Se for um amigo que nao procura, va visitar.Se possivel de um polimento. Troque de lugar, de destaque na estante. Ficara tudo mais bonito.Nao demore muito pois talvez, nao de mais pra ver de tanta poeira.FELIZ NATAL com a casa livre de poeira.Klau BrentanoArte Educadora da Rede Publica Estadual do RS e no Klau Brentano Atelier de ArteEsp. Educacao Especial e Inclusiva. Sair de casa, do "aboseramento", pegar duas conducoes pra curtir exposicoes e formacoes etc... da muita historia...No almoco: pedi um suco e a atendente responde: " Moca, o suco que eu tenho e natural hein, nos vamos fazer e e cinco e cinquenta, pode ser....?" :/ PodeRumo a FIC...Na Fundacao e bom:Trocar roupas pra doacao por catalogos/livros de exposicoes;Ver familia com criancas de todas as idades entrando pelas portas da FIC e percorrendo os corredores;Ganhar outros impressos, catalogos, livros, depois do encontro de educadores. E quase nao conseguir carregar :D Parabens!!!Abraco para a Maria Lunardi, que bateu escanteio e correu pra cabecear na recepcao ontem hein... Fez gols lindos! Parabens!Aquele por de sol e as pessoas super a vontade no cafe e em frente a Fundacao. Coisa lindaaaa.Encontrar pessoas bacanas e costurar uma boa conversa com quem tu nao conhece, rever colegas, trocar ideias e risos e dividir o taxi na volta.No metro (na volta) nao e bom:Ver um homem com uma crianca no colo e as criaturas nao se mexerem pra dar lugar!Mas e bom...Uma mulher levantou-se e deu lugar, acho que se chamava Solange, pois conversamos tanto sobre pais e perdas. Espero ter sido bons ouvidos.Descer na Estacao Rio do Sinos e ver a beleza de dois meninos batendo cartinhas (duas) sentados no chao." O meu, me da minhas cartinhas, a mae ja chamou"" O meu troco contigo por duas balas..." e sairam correndo...E Em casa e bom...Cafe com leiteLareiraFamiliaAgasalho beeeem velho e quentinhoCurtir os catalogos das exposicoes da FIC CLIQUE AQUI e curte como ficou Klau Brentano Artes referencia Blogged with the Flock Browser Cenario de um trabalho para a Petrobras - imagem publicidadeBlogged with the Flock Browser Meio caminho andado..Referencia: Referencia seja bem vindo ao Blog de Diogo Pereira de Lima Designer Graffico seja bem vindo ao Blog de Diogo Pereira de LimaDesigner Graffico seja bem vindo ao Blog de Diogo Pereira de Lima Designer Graffico seja bem vindo ao Blog de Diogo Pereira de Lima Designer Graffico seja bem vindo ao Blog