thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Brand New iPhone 7 - SEE PICTURES Will Be Released in September 2016More space for photosNew ScreenNew Dial All New For You in iPhone 7 Clique na foto para ampliar (Click photos to enlarge) CLICK NA FOTO PARA VER MAISCLICK ON THE PHOTO TO SEE MORE Vivo a vida como se estivesse naqueles programas do tipo Pesca e Companhia, que a gente assiste num domingo de sol quando a noite de sabado nao deu certo e ja estamos cansados de dormir. Nao importa o dia, o desenrolar e sempre o mesmo: o cara faz um esforco danado, pega um peixe, comemora por 5 minutos e depois joga de volta na agua. E comeca a pescar novamente. Assim tambem faco eu e muitas outras pessoas: cavamos nosso proprio buraco para depois sair dele, experimentando assim uma sensacao sordida de vitoria que nunca existiu. Comemos muito e engordamos, para depois nos submetermos a dietas e nos sentirmos felizes ao emagrecer. Gastamos todo nosso dinheiro, entramos no vermelho para depois cortarmos diversos gastos e, voltando a normalidade, nos acharmos os administradores do ano. Estamos bem, e jogamos tudo pela janela so pela sensacao de felicidade que teremos ao pegar tudo de novo. Brinco eu, assim, de estar e depois voltar a estaca zero. Torno-me, entao, um grande trapaceiro, que passa as pernas em si mesmo. Acho que por covardia, me submeto sempre aos mesmos problemas, os quais ja sei como resolver, e as mesmas conquistas, aquelas que ja nao me satisfazem tanto. Marco passo. E, sem saber exatamente por que, nego a essencia do que sou: ser inteligente, com grande talento para a evolucao. Na ausencia de provacoes criadas pelo mundo, eu recrio antigos cenarios de batalha e os vivo novamente como um teatro que retrata epicos medievais. Mas, agora, aos quase 25, acho que cansei. Decidi descer da esteira e caminhar na praia, ainda que doam minhas pernas. Tem muita coisa pra fazer, muito pra se ver e pra se viver. Chega de curtir a vida como um eterno adolescente. A partir de agora, vou criar problemas de verdade, e nao simulacros baratos. Se for pra me endividar, vai ser montando meu proprio negocio; se for pra me quebrar, vai ser saltando de paraquedas; se for pra chorar, quem sabe, vai ser porque meu casamento nao deu certo. Afinal de contas, estou esperando o que? Meus amigos de bar pararem de falar de choppada? Meus companheiros de trabalho pararem de trair as esposas? Nao. Quem ta pronto, vem comigo... Quem nao ta, bom, aguardem o proximo messias. Ja e hora de perdoar tudo que passou e evoluir. Meu casulo ja esta apertado, e eu tenho mais o que fazer do que rastejar. E os peixes que me perdoem. Se quer saber, meu bem, nem perca seu tempo tentando me convencer a desistir. Aproveite o pouco tempo que lhe resta para ir embora daqui... Procure um bote e diga que voce e amiga do comandante, porque eu vou afundar com esse navio. E ai, quem sabe quando ele atingir o fundo, eu decida abandona-lo. Mas
so quando eu ver que nada mais resta.Nao desejo que entenda, nem que concorde comigo... Mas preciso que aceite que ha pessoas que consideram felicidade mais importante que seguranca. Pra mim e assim. Eu pulo, sempre. Muitas vezes, quase todas, nao sei como, quando ou o que vai acontecer quando eu chegar ao chao... Aproveito pra pensar enquanto voo, sorrindo... E quando tudo acaba, faco um sinal de que esta tudo bem para todos aqueles que preferiram a certeza da terra firme, mas que nunca saberao o cheiro das nuvens.Entao va, querida. Corra o mais rapido que puder e so pare quando estiver segura... Ai, deite no chao, retorme seu folego e desse momento em diante, viva como se eu nunca mais fosse aparecer na sua vida. Procure um lugar tranquilo pra morar; case com um homem rico, arrume um emprego onde nao possam te demitir com facilidade e que lhe paguem bem. Faca um plano de saude, guarde um terco de seu salario na poupanca e aprenda, sempre, a gastar menos do que ganha. Coma de tres em tres horas, durma oito por dia e faca exercicios diariamente. E nunca, sob hipotese alguma, se permita tomar pelo pensamento de que sua vida poderia ser melhor do que e.E mais: sempre que lembrar de mim, imediatamente sufoque minha memoria com um travesseiro de plumas felpudas! Tente com toda a sua forca contentar-se com pouco e me esqueca, porque a paz que voce quer nao existe no meu mundo e nunca vai existir. Construa a sua felicidade baseada na certeza que, nao importa o que aconteca, seus eletrodomesticos lavam, passam, misturam, trituram e fatiam com perfeicao e que jamais faltara seu iogurte preferido na mesa do cafe da manha.Se quer saber o que eu quero pra mim, eu digo. Quero ser feliz, e minha felicidade envolve estar em lugares que nao conheco, caminhar em trilhas virgens e ver crepusculos que ainda nao foram fotografados. Envolve pegar o primeiro onibus que tiver pra qualquer lugar, desde que seja pra viajar na janela. Envolve guardar metade do pao do cafe pra servir de jantar, na certeza de que ainda que tudo de errado, vai estar tudo certo.Pelo menos por um dia eu vou criar bodes na India, remar uma canoa em Veneza para dois apaixonados, descer do helicoptero de rappel numa aldeia africana pra ajudar os doentes. Quero construir minha propria casa. Fazer com minhas maos uma mesa de cedro e bancos de jacaranda para enfeitar a sala. Nao faco questao de nada do bom e do melhor, e nem que nada que eu fizer fique perfeito. Mas sempre buscarei a perfeicao, movido pela certeza que jamais a alcancarei.Essa e a questao. Pra mim, sempre havera algo mais. Nunca vou me contentar com nada, senao com a certeza de que amanha farei melhor do que fiz hoje. Entao va e nao olhe para tras, sem permitir que o pensamento de como seria sua vida se voce estivesse comigo seria. Faca ainda melhor: sempre que se sentir infeliz, por um segundo sequer, vire-se em seu colchao
de agua, atrite sua face contra seus lencois egipcios e tenha a certeza de que provavelmente estarei dormindo numa cama dura num lugar qualquer... Sorrindo, e claro, embebido em felicidade. Mas numa cama dura, lembre-se. E isso que importa: a cama e dura. Alias, esqueca a parte da felicidade.Agora va. E lembre-se: contente-se com pouco e nunca tente conseguir mais.Faca o que eu digo, nao faca o que eu faco. Esse e o segredo.Ouvindo: Switchfoot - This is your life
Peco desculpas, meu amor; Pois eu nao mais tenho a forca necessaria para continuar tentando seguir em frente. Meus pedacos ficaram pelo caminho, minha crenca foi vendida e o que me resta nao satisfaz o ideal dessa luta. Me desculpe, minha princesa. Me desculpe por nao ter dito isso antes, ou mesmo por nao ter dito vezes o suficiente para lhe fazer acreditar, mas a verdade e que gosto de ficar assim: calado. Nao consigo mais fingir outra coisa. Sei que parece triste, sei que parece melancolico, mas e a verdade. Sei que percebe que nao estou bem, mas tudo isso faz parte da coisa. Estarei melhor logo logo. O importante e estar em paz, e estou. Nada me tirara isso. Ontem tive vontade de pegar o violao e arriscar alguns acordes. Tive vontade de lamentar em voz alta, mas o cansaco me pegou. Assim, me deitei, e por pouco nao consigo levantar. Mas sonhei, e nao me lembro de ter feito isso ha muito tempo. Foi bom, admito. Acordei algumas vezes, voltando a dormir na esperanca de sair de mim novamente. Assim, perceba: existe uma parte de mim que nao se manifesta na felicidade. Uma grande parte que prefere ficar so, num canto, a meia luz olhando tudo acontecer, em silencio. Que acha bonita a fraqueza e a frustracao. Que aceita que o mundo nao e perfeito e nem as pessoas que nele vivem. Que gosta de reparar nas imperfeicoes e fazer delas prosas bonitas de sentido inspirador. Essa parte e a que me diz, sussurrando, que mesmo que eu nao consiga, esta tudo bem. Que me diz que posso ser incapaz e mesmo assim ser feliz. Que me convence a me arremessar numa cama, envolver-me em cobertas e so sair ao evoluir. Ela me lembra que a verdade e que e impossivel ser forte o tempo todo. Por isso, peco que me deixe aqui, so. E assim que vou ficar, por enquanto. E o que eu quero agora. Se quiser fazer algo por mim, por favor aumente o volume do som, complete meu copo e apague a luz; Mas me deixe so, e me desculpe por nao ter sido claro antes. Quero olhar o mundo e interpretar tudo a minha maneira. Quero pensar na vida sem interrupcoes. Sem ter que concordar por educacao, sem ter que sorrir em complacencia, sem ser interrompido. Estou amargo, eu sei. Mas e verdade, e a verdade nunca e doce demais. Sei que e egoismo. Reconheco e assino embaixo. E, por hora, peco a Deus que seja esse todo o egoismo que eu precise pra ser feliz. Amem. Cansado da conspiracao mundial contra meus desejos, tirei a camisa suada da vida e joguei-me, preguicoso, num sofa negro e sujo. Parei pra pensar em quanto me irritava ter acabado a lata de cerveja, e em quao cansado eu estava pra levantar o braco e gritar "Mais uma, garcom!". Era somente o que me incomodava. Naquele momento, tornei-me imune a poluicao, a AIDS, a fome... Sentia pena de todas as pessoas que sofriam de Cancer, porque naquele
momento, eu havia decidido que nao mais seria afetado por ele. Eu estava cansado, e tao irritado por causa do problema da cerveja, que Cancer de Pulmao seria moleza pra mim. Eu so queria uma lata cheia e gelada. So isso. Podia ser de qualquer marca, qualidade, cor... Se, por um instante, essa merda de conspiracao acabasse e a porcaria da lata se enchesse sozinha... Ah, eu estaria completo. Um maldito cilindro de aluminio acabara de destruir a minha pifia vida, e eu so queria outro. Cheio, de preferencia. Deitei-me de lado, e passei a olhar diretamente pra razao de meu desespero, encarando-a. Respirava lentamente, enquanto pensava: "Enche, enche, enche...". O garcom, ignorando minha situacao de vida ou morte, passou por mim sem nem ao menos me olhar. Desgracado. Insensivel. Eu havia perdido toda a esperanca. Se um desejo simples daquele nao podia se tornar realidade, como diabos eu ia conseguir ser rico, bonito, poderoso? Olhei fundo, bem fundo, naquelas moleculas de aluminio aglomeradas e suadas, e pensei... Nao tinha como. Foi ai, entao, que eu desisti do mundo. Ate mesmo Cancer de Colo-retal seria melhor que desistir do mundo, por que pra quem tivesse isso, a cura traria de volta todo o prazer de viver... Pra mim, que ja tinha jogado a toalha, nem mesmo a porcaria da cerveja adiantava mais. Eu estava no fundo do poco. Eu babava, meus olhos olhavam pro nada, como quem assistia Shoptime as 3 da manha sem ter um centavo sequer para gastar. Mas foi ai, quando nada poderia piorar, que veio a salvacao. Num urro heroico, berrou meu tio: "VAMBORA!", me tirando daquele transe horrivel. Eu levantei, assustado, mas um pouco feliz: pelo tom de voz dele, "IR EMBORA" era algo bem legal. Portanto, topei sem ponderar. Atirei-me, apatico, no banco de tras do carro, torcendo por mim mesmo, enquanto procurava na macaneta da porta o sentido da vida. Babando, e claro. Me tornei um retardado. Por perceber que todos aqueles anos vividos nao faziam sentido, retrocedi voluntariamente a idade mental de um bebe. Quando bebe, se eu chorasse, acho que minha latinha enchia. Sendo assim, pensei em chorar enquanto o carro andava pra acabar com todo esse nonsense, mas refleti e conclui que baixaria tinha limite. Foi entao que percebi que, embora meu tio estivesse correndo muito, afetado pela cerveja que eu NAO bebi, a Lua nos seguia no mesmo ritmo, assoviando pra disfarcar... Olhei, perplexo. Ate parei de babar e agir como retardado. Bilhoes de pessoas no mundo e a Lua... ME seguindo?! Seguindo a mim? Curioso. Decidi olhar pra fora do carro, instigado por esse sinal de Deus. Pra minha surpresa, havia luzes dos dois lados da estrada onde nos passavamos, como postes bem altos, indicando o caminho... Nao satisfeitos, eles haviam colocado tambem placas, dizendo com precisao o caminho mais seguro e a melhor velocidade. De tempos em tempos, passavamos por carros que aparentemente rondavam a estrada, no intuito de checar se estava tudo bem conosco. Tudo planejado. Foi entao que percebi que, justamente quando eu desisti do mundo, ele
Matei o amor em uma noite fria de domingo. Desliguei os aparelhos enquanto dormia. O fiz beber veneno e, por via das duvidas, empurrei-o de um arranha-ceus, depois o afoguei num tonel de agua suja sem nem dar pausas pra ver se ainda respirava. Com medo de ainda estar vivo, fiz muito mais. E quando acabaram-se os sinais de vida, fechei seus olhos e torci para que nao os abrisse mais. Nao podia conceber fazer isso mal feito, nem por um momento. Ainda nao tolerava a ideia de que tive que faze-lo, mas tendo aceitado essa incumbencia, precisava ter certeza de que nao mais me olharia com a esperanca de viver. Assassinar algo tao belo tinha que ser feito de modo que jamais sentir remorso. Nao podia pensar no que havia feito. Nao podia correr o risco de ve-lo andar por ai e me lembrar de meu ato sadico. Nao podia ver seus parentes, seus amigos; Nao podia ler seu nome, nem mesmo ouvi-lo. Nao podia lembrar dele por um segundo sequer, ou tudo voltaria e com isso todo o sofrimento e a culpa de ter sido incapaz de salva-lo. E eu juro ter tentado de tudo... Voltei ao fundo, busquei-o pelo braco, fiz todos os sacrificios do mundo mas de nada adiantou. E quando nao havia mais esperanca, tendo de escolher entre minha dignidade e minha paz, escolhi minha paz; arrastei-me mais e mais, dei tudo de mim mas, mesmo assim, nada adiantou. Inconformado, beijei-lhe a testa e, diante de minha impotencia, decidi retira-lo de seu sono e encurtar seu sofrimento. Chorando, afaguei-lhe o rosto apatico e nao pude evitar de lembrar de como era bom te-lo por perto, de toda felicidade que me trouxe e do pedaco que me tirou quando se afastou; Lembrei de tudo que haviamos feito juntos, dos momentos mais marcantes, das caricias apaixonadas que trocamos e de como mudamos. Mudamos demais, eu acho. Eu e ele. Para melhor, mas ainda assim, tornamo-nos diferentes... Aprendemos muito um com o outro, mas sofremos para isso e ainda que parecesse que so evoluimos, era dificil reconhece-lo nesse momento. Nao me dispensava mais aquela devocao. Nao mais parava para me ouvir falar. Nos perdemos um do outro, eu acho. Assim, o matei. E, se nao bastasse a culpa de ter que mata-lo, ainda sentia a tristeza de ter que viver sem ele. Quis fazer um funeral digno: primeiro, decidi crema-lo e jogar as cinzas no mar... Mas fiquei com medo que sentisse calor demais. Entao achei melhor enterra-lo, mas fiquei com medo de que se sentisse sufocado, confinado... Entao decidi deixa-lo ali mesmo, intacto, inalterado, deitado sob o luar e o banho de estrelas, pois era verdadeiramente onde pertencia. Entao segui minha vida, austero, resoluto, confiante, guardando a culpa comigo, sem dividi-la com ninguem; Muitas vezes tentei esquecer do que fiz, mas uma forca estranha e forte mudava meus caminhos e sempre me fazia passar por la para deixar-lhe algumas flores. E, ainda que tivesse certeza do que havia feito, ficava o observando atentamente, ali, deitado. Torcia para que continuasse
Quando completei meus 26, ganhei de minha namorada um peixe. Me deu outras coisas, e claro -- mas, de todos os presentes, o que verdadeiramente me intrigou foi esse. De inicio, ri da brincadeira e procurei me divertir. Mas o que era, para ela, alguns trocados e um bichinho colorido, passou para as minhas maos como uma responsabilidade. Afinal de contas, quando as risadas passaram, tornei eu a ser o responsavel pela vida daquele ser. Era minha a responsabilidade de alimenta-lo, trocar sua agua e zelar pela sua vida. Ele nao poderia, sob hipotese alguma, sobreviver sem mim daquele momento em diante. Me preocupava a ideia de que outro ser dependia da minha disciplina e pontualidade para viver. Tinha um cachorro tambem, mas esse nao era indefeso; nao era fragil, e embora precisasse que eu ou outra pessoa o alimentasse, parecia verdadeiramente necessitar muito mais da minha presenca amiga do que da propria comida. Ja ficou sem comer certa vez, mas ao me ver, chorou de saudades e nao de fome. Ja o peixe nao demonstrava afeto algum: ou nadava, ou ficava parado -- e so. Nao sorria, nao chorava. So sabia que estava vivo quando se mexia. Incomodado, lamentei com os amigos que ela havia dado uma responsabilidade e nao um presente, ao que eles prontamente responderam que aquele peixe nao durava muito tempo. "Vai morrer ja ja", disseram. Por vezes pensei em o devolver a ela, mas nao o fiz na certeza de ela ficaria muito triste. Talvez gostasse mesmo de saber que lembrava dela todas as vezes ao cuidar do peixe. Quando ficava longe de casa, lembrava do meu amigo canino e jamais deixava de ligar e pedir pra alguem alimenta-lo na minha ausencia. Nossa amizade era grande, de modo que mesmo longe, ele estava em meus pensamentos. Que dizer do peixe, todavia? Confesso que esquecia dele. E todos diziam que ele morreria se ficasse sem comida um dia sequer. Talvez poderia morrer em horas de jejum. Acontece que o peixe nao morria. Ele simplesmente nao morria. E tornou-se quase uma brincadeira voltar pra casa e, subindo as escadas, olhar o aquario de longe, tentando adivinhar se o peixe ainda estaria vivo ou se teria encontrado seu destino. As vezes o via parado e pensava "morreu"; mas era so se aproximar, dar um peteleco no aquario e ele despertava do seu sono, movimentando sua bela cauda pra mostrar que nao tinha, ainda, ido. E assim o tempo foi passando... dias, semanas, meses. E la ele permanecia, intrepido. A persistencia do peixe era tamanha que so era possivel atribuir sua imortalidade a algo sobrenatural. E, assim, em tom de brincadeira, comecou a se dizer que o peixe representava meu amor pela minha namorada -- que, desse modo, um so morreria quando o outro morresse, e vice-versa. Uma coisa certamente absurda. Tao absurda quanto o peixe imortal. Quando menos percebi, ja estava fazendo comparacoes do peixe com minha relacao. Como sobrevivia com tao pouca comida? Com tao pouco amor? Sem um objetivo, sem uma motivacao? Via o peixe em seu aquario
quadrado e pequeno e nao podia deixar de perceber como minha relacao era, tambem, cerceada bem de perto. Mas todas essas coisas nao me incomodavam mais do que a apatia do peixe em si. Certa vez, enquanto trocava sua agua, eu e meus amigos brincamos com a ideia de coloca-lo na piscina ao inves de de volta no aquario. Mas ao ver sua expressao conformada, mesmo num copo de requeijao, esperando o aquario ficar limpo , nao poderia jamais acreditar que morar num aquario maior o faria mais feliz. Penso que nem saberia o que fazer com tamanha liberdade, e que fatalmente ficaria parado no mesmo lugar. Embora a apatia do peixe me incomodasse, nao era suficiente para que eu o matasse ou o destratasse. O mesmo nao pode ser dito quando ao meu namoro, todavia, que acabou durando muito pouco. Segundo ela, acabou porque eramos muito diferentes -- e eramos mesmo, desde o primeiro dia, mas isso nao mudou com o tempo. Disse que nao seriamos felizes juntos, porque eu nao seria feliz do jeito dela e nem ela do meu. Ja na minha opiniao, na ocasiao, acabou porque nao poderiamos ser felizes com tao pouco espaco. Porque nos faltava liberdade, e porque ela nao se permitia ser ela mesma com tantas restricoes em sua vida. Hoje sei que estavamos, os dois, redondamente enganados. E, assim como o nosso sentimento, o peixe tambem nao morreu. Ao contrario, permaneceu firme, dia apos dia, mesmo com o fim da relacao. E ver, alimentar e cuidar do peixe me incomodava, porque quando olhava pra ele lembrava de nos e da nossa apatia diante de uma imensidao de possibilidades. Alias, nossa nao. Eu desejei o fim por saber que aquilo nao era pra mim -- e comecei a ver que talvez o peixe fosse ela, e nao eu. Eu nao era apatico. Eu nao era conformado. Eu nao me contentava no meu pequeno aquario. Eu queria mais. E queria, sim, mais com ela -- queria que ela fosse comigo, mas ela nao veio. Simplesmente ficou parada, congelada pelo medo. Os dias se passaram e, embora eu a evitasse diariamente, torcia para que me achasse. Nao sabia exatamente por que, se nem ao menos certeza que gostava dela eu tinha. O que era inquestionavel em mim, no entanto, era uma esperanca maravilhosa que ela, de um dia para o outro, desejasse verdadeiramente o amor. Torcia para que viesse ao meu encontro com os olhos brilhando dizendo coisas novas, na certeza que seriamos imensamente felizes se ela se permitisse. Minha esperanca de que ela vencesse sua confortavel apatia e quisesse ser feliz era muito grande; mas, assim como o peixe incitado pelos meus petelecos, ela so dava sinais vitais. Sinais de coma, talvez. Foi entao que ontem, apos quase dois meses do termino, dizemos adeus um ao outro. Esperava que ela tivesse desabafado sobre tudo, mas ela se manteve fria e distante, falando de um grande carinho que sentia por mim. Acontece que eu queria amor, droga. Encerrei meu dia, trocando a agua do peixe e o
alimentando, me questionando por quanto tempo eu teria que lembrar dela ao cuidar daquele peixe. Tive muita vontade de devolve-lo, pra que ela lembrasse de mim todo dia e nao o contrario. Hoje o alimentei pela manha, como qualquer outro dia. E, como qualquer outro dia, voltei a noite -- so que nao olhei das escadas pra ver se estava vivo. Tinha certeza que estava, porque nao morria. Mas quando percebi, o aquario estava vazio. O peixe nao estava mais la. Colei o rosto no aquario procurando-o, sem entender o que havia ocorrido. Foi so algum tempo depois que pude encontrar o peixe morto, estatelado no chao. Pulou do aquario, por um espaco da tampa entreaberta e morreu. Me disseram que pode ter sido por fome, ou porque viu um brilho do lado de fora -- sei la. Sei que, no fim das contas, nao estava era tao apatico assim. Talvez so fingia. Se suicidou. O peixe se suicidou. E assim, o que pode se dizer do nosso amor?