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Lagrimas sao o jeito que nosso coracao encontrou de lavar a alma.Acho que na noite passada viajei um tanto mais longe do que habitualmente. Fica a sensacao de que foi muito real.Outras pessoas usavam mochilas. Vi minhas botas de amarrar, que nunca tive aqui. Minhas maos suavam da emocao sentida.Vi trajetos aridos cor de terra mais seca a paisagens do verde que adoro. Imagens que algum dia meus olhos fisicos verao. A sensacao permanece em mim. Emocao. A busca e encontro de Deus e de mim.Passei o dia cansada, sem ter me movido um quarteirao. Penso que de fato e de alguma maneira estive la. Mexida me sinto o dia inteiro. Ausente daqui. Presente e vivida la.Antes, durante e ao final, lagrimas. Na verdade, nao tenho certeza se conclui o trajeto. Acho que nao. Sensacao de coisa inacabada.Nao pensava nisso quando sentei a exercitar desenho. Apenas foi o que veio.A imagem do rosto ja tao familiar, jovem, as vezes mais jovem ainda. As vezes penso se sei de fato desenhar outro. Sei que sei, apenas nao faco. E o que vem e que sempre escolho. Trazer e a expressao que acabo de criar para um vocabulario cada vez mais particular. Se Aurelio perdoar, pode ser a mistura de trabalho e lazer.O dificil nao e produzir, e desconstruir o que ha e reconstruir buscando o novo. Questionamento apregoado, comeco a pensar que poderei ser vista como reacionaria, na medida que ainda acho valido a busca do belo.Que a arte sirva como a busca do autoconhecimento, do relaxamento, dos sentimentos mais profundos. Que seja certa, que seja errada, mas que de alcguma forma, "toque" a alma do observador. Filial 11.12.2010Depois de sete horas, pernas e pes doloridos, pinceis por lavar e bagunca para arrumar, posso dizer que satisfeita.De tanto exercitar a visualizacao de lugares onde gostaria de ser alem de estar, imaginei um recanto bem aconchegante, onde se respire paz.Conforme foi se desenhando no quadro que so eu vejo, a historia que vem com o lugar, se ajeitando. Tudo tao simples, que chega a ser brilhante. A ideia, nao meu quadro. Retoques sao a rotina.A casa onde mora esse recanto, fica em lugar plano, bem gramado e bastante arborizado. Ao lado da varanda de sentar e contemplar, tem a parreira, que nessa epoca fica pesada de uvas rosadas e doces. Mais adiante, ao lado do galpao, o cercado da horta, onde colhe-se pes de alface do tamanho dos de couves, que dividem espaco entre si, alem dos tomates e temperos variados.O lugar da certa sonolencia, de tao quieto. Para essa necessidade, existem redes de algodao cru a disposicao para quem quiser relaxar.No inverno, alem do calor da cozinha, tem-se o luxo da lareira na sala. O espaco e o melhor lugar para ler e namorar.Ali nao sao permitidos tantos artefatos da modernidade. Todo computador e telefone celular, pode esperar para segunda-feira. Um retiro da vida agitada, tao urbana. A menos que seja para escrever boa historia num sabado a tarde. Nesse caso, o notebook se encarrega de guardar as boas ideias escritas relaxadamente.Ali e
permitido fumar, mas muito menos do que de costume. E permitido beber apenas para comemorar a vida, durante ou apos jantar, ou enquanto este e preparado. Outra regra, e a de se cozinhar quando se tem vontade. As receitas das mais simples e cotidianas as exoticas, vindas de todos os cantos do mundo.O lugar e indicado para reverenciar o amor. Tambem a amizade, quando os amigos sao bem vindos. Rarissimos conhecem o endereco.E lugar para fugir e se encontrar. Lugar para pensar, refletir, planejar. E tambem, feito sob medida para estudar.Cada detalhe simples, existe para lembrarmos quao pouco precisamos para nossa felicidade. O pouco ali e relativo. Tem-se muito, quando cada detalhe e pensado com carinho de quem ama a si e sua casa.E uma filial de campo da casa branca. Da um pouco de trabalho manter tudo perfeito, mas essas tarefas deixam de ser peso, pelo bem estar adquirido.O cantinho retratado e apenas isso, um cantinho. Tem-se que escolher algum para fotografar. Parte do todo, que so olhos internos conseguem ver.Na cozinha, fogao a lenha, mesa de madeira tombada, flores, frutas, e outros elementos que traduzem simplicidade. Ate mesmo um bom vira-latas, preparando-se para dormir(acho que e irmao de Dora).Os unicos sons quem nao vem da natureza, sao os reproduzidos de cds. Normalmente a vizinhanca ouve de longe musicas classicas e seus solos de violinos ou pianos. Em alguns domingos, outras vezes ouve-se os sons do jogo de futebol.Liberdade da democracia e lei. Cada um faz o que quer, o que gosta, como e quando quiser. Nao importa o numero de pessoas, ou quando apenas uma, a regra permanece. O resultado e sempre melhor quando se sai do que quando se chega de la....Quando consigo estabelecer contato forte e estavel com minhas visualizacoes, o dificil e trazer-me de volta. So venho, porque sei que, escritos, sempre poderei ler e acessar todos os dados a qualquer tempo. E um luxo e um alivio. Um green card de outras esferas.Bom tambem, e que nao preciso limitar-me a um numero qualquer de enderecos aonde deseje ir. Sempre poderei diversificar as cores e sabores dos meus lugares de ser.E quando lugar e como esse, quase uma sala de ser dentro de mim, posso variar apenas os acontecimentos que ocorrem nela. Um dia, o foco nas musicas e leituras. Em outro, experiencias culinarias. Noutro, o relato de historias contadas e ouvidas no sofa. Mil historias em unico lugar.Escrever e pintar lugares de ser. Pode ser boa ideia. Tema vastissimo para pensar numa proxima.
A pequena pasta no canto da area de trabalho esta esquisita hoje.Sento-me como sempre, olhando a cara do Boris na tela e os cerca de trinta icones. Ate ai, tudo normal.Todas as pastas com assuntos de trabalho e algumas de coisas de que preciso.Ate perceber a pequena pasta que comeca e mexer, aumentar e diminuir de tamanho, tremer, piscar.Como se precisasse chamar minha atencao. Atende pelo nome de escritos 2010, incorporada agora a escritos de 2011.Uma em meio a trinta, contem o que de mais significativo ja fiz na vida. A que contem. Me contem.Divertido imaginar todo mundo que esta la. Quase posso ver a carinha de cada um, enquanto o outro setor do meu cerebro pensa, do creme de milho que preparo e das outras seis receitas cremosas para dias de frio.Enquanto a tal pasta faz horrores pra chamar minha atencao, penso que meu livro de receitas falta la. Pesquisa certa para os proximos dois dias. Um sub arquivo a juntar-se aos outros duzentos ja existentes. Historias contadas pelo meu coracao na ponta dos dedos, precisam dos temperos e cheiros que completarao a tentativa de me contar em prosa. Quem sabe poesia, ainda que haja gente mais habilitada que eu para a tarefa.Feliz. Das carinhas dos personagens queridos, aos sabores que ainda quero viver, das telas que fiz e as inumeras que ainda farei. Das paredes e pisos que ainda nao tatuei. Tudo povoa minha mente nesse momento. Uma festa no Planeta Deia. Permito-me a enesima viagem.Meu peito esta repleto de cores. O jantar esta pronto e ja nao sinto fome. Sou repleta de sabores dos que ja fui aos que ainda desejo criar. Tento sintetizar num unico conceito tudo o que me retrata e nao consigo. A mistura do cheiro da tinta a oleo, que e perfume, da argila albina que cria outros tons quando queimada, dos temperos em feixes, dos aromas das pessoas que amo. Tudo e um todo que nao se mistura, mesmo quando juntos em mim. Cada coisa em cada lugar. Sentidos exponenciados, como em limitless, as imagens dos olhos internos tentam captar infrutiferas milhares de imagens das que quis produzir as outras tantas que ainda aguardam(coisas ainda saem das paredes). Outro dia, imaginava esculpir plantacoes de trigo, o arroz que e mais comum por aqui, adoro o seu verde gritante. Ainda hoje, pensava nas formas que poderiam sair da mistura de fibras e la natural. Criei em minha visao uma long chaise pra la de confortavel em cinco minutos. Imagine-se o que e viver em minha mente em um dia. Ou pior, por 45 anos. Over da over da over dose de ideias. Credo, a grife teria ate nome, i-Deias.Sou uma viagem, sei. Aguente quem tiver estomago.Sei tambem, quando feliz, absolutamente livre. Solta nas minhas viagens. Sempre divertidas, coloridas, quase uma bandeira gay. A coisa toda e uma dualidade tambem. Para quem me ve, com essa cara de senhorinha de meia-idade, postura discreta, pseudo-educada, sedentaria, normalmente acompanhada a noite de praticamente todo o mercosul engarrafado em cabernet, nao imagina a louca do bem que habita em
Permito-me...Permito-me hoje a companhia tranquila de mim mesma. Sem ruidos, exceto os que habitam em meus pensamentos desde...sempre.Ha tanto tempo acompanhada(tempo demais) do relogio sempre sem tempo, dos compromissos, dos dialogos nunca pedidos, das convivencias nem sempre desejadas, das ditas obrigacoes dos adultos. De tudo, o relogio e o mais sovina. Sempre sem tempo extra, apressa-nos ate em nossos batimentos cardiacos.O desgracado pensa que o mundo vai acabar e o pior e que nos convence disso. Como se, ao atrasarmos dez minutos pela manha, a empresa nao abriria, os clientes comecariam a gritar por atencao, o chao se abriria em fendas, o transito pararia, a cidade ruiria. E por instantes, ate acreditamos nas inverdades compulsivas do maldito relogio. Nossa mente, carente de tempo para si, de prazer do mais puro ocio, encontra arte ate em enquadramentos visuais dos mais inusitados.Tempo. Assunto sempre dificil. Digital urbana e o nome da proposta de um trabalho onde devemos extrair as marcar ou texturas interessantes do lugar onde vivemos ou de paisagens inusitadas, dessas em que quase tropecamos todos os dias sem nunca pousar o olhar mais atento. Vale dar uma olhada:https://picasaweb.google.com/102682668762311695093/DUs?authkey=Gv1sRgCKKMwpDAm_vtGQ# Pensava na rapidez com que as coisas acontecem. Parecem-nos tao lentas, as vezes interminaveis, mas nao sao. Nada e. O mundo gira, o tempo passa(e nao volta, so ensina quem tiver olhos para aprender). De um estado das coisas a outro, e um clic no relogio do Universo. De uma visao sem sonhos ou perspectivas, outros panoramas se desenham. Num clic.A morte de outros e bem elucidativa sobre tudo. Pensamos como passou rapido, parece que foi ontem (e foi). Somos pereciveis como bananas expostas. A licao de algumas perdas, e o perdao. per...das, perd...ao, combinam ate na raiz.Tudo passa rapido demais e precisaremos ir sem bagagem, especialmente as imagens ruins que colecionamos de forma burra durante o percurso. E preciso perdoar.E preciso zerar o hodometro a cada tanto, mesmo que isso deixe um imenso vazio. Ha que se preencher, reconstruir-se de novas e boas bagagens. E preciso sonhar novos e bons sonhos. E preciso repaginar, redecorar, mesmo que seja a casa branca, no meu caso. Ha menos de um ano, ouvi varias vezes ...realiza um sonho e faca-se feliz!!. Penso que nao um , mas um de cada vez, que seja. Penso que, ha tao pouco tempo os via inalcancaveis e hoje tao mais palpaveis, quando ja me contentava com apenas pensa-los. Se tem uma coisa que aprendi apenas nos ultimos anos, foi a sonhar. Vejo que jamais sonhara antes. Quanta estrada entre seu nascimento e hoje. Quao limitados somos nas horas mais dificeis. Ouvi em outro momento pedagogico, que os maiores obstaculos podem ser teias de aranha que podemos afastar, com a leveza do movimento das maos. Num periodo de um ano fui capaz de aprender a sonhar, depois ver o sonho ruir, depois querer sinceramente partir para outra esfera (por pelo menos quatro vezes), para depois lentamente e a seguir num clic, vislumbrar ate mesmo morar em outro pais, aposentar-me de algumas amarras locais, aprender finalmente a fluir o maldito ingles, que
na verdade sempre esteve dentro de mim e porque agora me interessa, apenas flui, errada ou acertadamente, me faco entender... e bem.Aproximadamente setenta dias me separam das estradas de outras paisagens. E esse o tempo de que disponho para preparar-me. A partir dai, e tempo de projetar e abrir o i-deias coffee & business", tempo de passar quatro meses aqui, outros quatro em Chicago, tempo de promover negocios, eventos e arte. Muita coisa a fazer. Muitos sonhos a realizar, mais do que pude imaginar. Tempo de viajar, porque temo mais nada nessa vida.O medo e a falta de perdao podem deixar-nos de paralisados, ate levar-nos a morte.Por tudo que vi, vivi e vivenciei de outras almas que nao a minha, nada temo mais. Aprendi minhas licoes e as de outrem.Decidi ser feliz. Fria e planejadamente( a expressao existe?). Num clic, minha criatividade e bagagem, a meu favor. Os uivos dos lobos com quem convivi mostraram sua forca, mas e tambem, sua vulnerabilidade. O Universo e Sua logistica ensinaram-me que posso comprar uma carroca ou um trem bala. Estou disposta a voar. Coragem e bagagem sao a melhor receita. Especialmente, quando nao se teme mais nada.Posso ate ter adquirido nova couraca, mas consciente, jamais perderei a Deia. Sou, estou e irei a Deia que sou....pensando no perecivel e no temporario, outro dia quis testar o que adoro... cafe, acucar e canela e, claro, no vento que passava por acaso. O tempo passa... a vida passa. Apenas, nao esquece que as vidas continuam, uma apos outra. De forma inexoravel.
SolidaoO superego entra na sala e escandalosamente faz essa cara de ...tadinha, como e so!!...Pelo amor de Deus, fala serio, quem pensa que solidao e razao de piedade. Gente, todo mundo e em essencia, sozinho. Economizem os muitos anos que levei pra saber que solidao e como Pepsi, so tem ela, pode ser? Pode ser... ate pode ser bom.Especialmente se for falar de artista. E me dou o trabalho de enumerar, economizando teu tempo:Primeiro: Nao e qualquer pessoa que tenha saco, talento, inspiracao para aguentar alma de artista. Em uma continha basica, retira ai, o modesto numero de 5.436.635.425 pessoas do planeta, que absolutamente nao tem qualquer competencia para a funcao para ser companhia para artista.Segundo: Dos que teriam alguma chance, 495.324.433 tem seu proprio talento, que, portanto tem mais o que fazer a dar importancia para o tal neurotico.Terceiro, pra abreviar o assunto, alguem que tenha seu proprio Universo de realidades paralelas, uma casa branca so sua( milimetricamente pensada)....UmBoris" so seu...Personagens que so o artista tem ao alcance da sua mao...... e mais uma infinidade de seres que so povoam a sua mente inquieta...esse ser, definitivamente nao e digno de pena. Quando um tanto, de respeito.Certamente nao e facil o convivio de uma mente inquieta consigo mesma, excessivamente criativa, em contraponto constante com realidades tao cruas. Mas posso assegurar que e pelo menos mais divertido que a mente so de um teorico sem grandes pretensoes criativas. E mesmo esse deve divertir-se um tanto.Pareco justificar o desnecessario, na intencao de tranquilizar bons samaritanos de plantao. Solidao e o olhar do farol. A conotacao de tristeza quem agrega somos nos. Atrevo-me a dizer que e a opcao de ter um angulo de visao so seu, desde que nunca cegue. E a opcao. O bonus e a vista do mar entre o azul profundo e o prata da lua cheia. Que sejam as minhas razoes diferentes das tuas. Que sejam iguais. Que seja o olhar da mesma forma. Que seja.Importa e que se faca o caminho da troca. Que haja uma conversa de palavras e pinceis.O olhar do artista e nao raro esquisito.Humilde e arrogante, continuara a pintar com ou apesar de ti. Esse e seu papel, nasceu tao somente para isso.Historicamente dito loucos, desequilibrados, estranhos, tem em si apenas a capacidade de um olhar mais atento. Apenas isso.Catarseiam suas questoes e as do seu entorno. Emprestam a ti a oportunidade de pensar menos geometricamente . A um mes atras, tive uma ideia maluca de viajar para Uberlandia-MG, para estudar e me preparar melhor para o vestibular da UFU. No mesmo dia, peguei o primeiro onibus e vim. Estou na metade do caminho, daqui um mes sera a segunda fase e a minha volta para Curitiba-PR. So mais um mes.Faltam apenas 10 dias para a Primeira Fase, e estou tranquilo. O que me incomoda mesmo e a operadora de celular a qual utilizo querendo me cobrar 3.500 reais por algo que eu nao devo. Quem me conhece, sabe que eu sou uma pessoa... um pouco peculiar: calculo tudo e nao gosto quando acontece algum
imprevisto. Esses 3.500 reais e um valor acima do que eu trouxe para passar 2 meses aqui! Estou a 3 semanas tentando resolver e nada. Sera que o Procon serve?Hoje e meu ultimo dia no Pensionato em que estou, o qual custa 750 reais e oferece cafe da manha, almoco, jantar, roupa lavada e passada. Provavelmente terei que pagar aquela conta enorme, entao procuro economizar em tudo. O novo pensionato que estou indo me custara 400 reais, e oferece cafe da manha, almoco e jantar, so a roupa que eu terei que lavar. Nada dificil, sabendo que reduzi em 350 reais meus gastos.Nao tenho postado com tanta frequencia pois falta-me tempo. Procuro postar sempre que algo "grande" esta para acontecer. Ainda tenho um mes pela frente.
Este e meu 9o dia aqui em Uberlandia, acordo 9 horas, como de costume. Hoje completa 1 semana que estou neste pensionato e as coisas vao bem. Ando estudando muito, aproveitando a oportunidade que estou tendo. As coisas aqui vao bem, agora ha 4 meninas e descobri que tenho um colega de quarto, que vem somente alguns dias dormir.O que voce apostaria pelo seu sonho? Qual preco estaria disposto a pagar? Eu fico pensando nisso. Sao poucas Universidades no Brasil que tem o curso de Engenharia Aeronautica. Seria muito mais facil ficar em Curitiba, no aconchego do lar, e fazer uma engenharia similar, mas o sentimento de "ah, se eu tivesse feito..." iria torturar-me todos os dias. Sinto saudades da minha cidade, de todos de la. Nao e facil.Hoje tive um pesadelo: Sonhei que voltara a Curitiba, depois de um tempo, e que tinha ido encontrar meus amigos. Eu nao conseguia entende-los. Eu estava com um novo sotaque. Acho que isso e um medo de grande parte das pessoas, nao de ter um novo sotaque; mas perder a sua identidade, o que te define. Este e meu maior medo. Todos nos estamos em constante mudanca, a grande sacada e a velocidade com que isso ocorre. Isto e nossa idade mental. Ai surge termos como "voce tem cabeca de uma pessoa mais velha" ou "suas atitudes nao refletem a sua idade". A gente aprende com as dificuldades que superamos. A tendencia e de nos nos relacionarmos com nossos semelhantes.A minha vinda para ca alterara completamente minha vida. Nao pertencerei mais a Curitiba, nem a ninguem de la. E uma nova vida, um novo caminho. Muitas das amizades que tenho so permanecerao vivas nas lembrancas, mas as que sobreviverem, com certeza, serao eternas. 05: 45, levanto, me arrumo, acordo meu primo Marko, meu primo de Sao Bento Do Sul, que esta aqui em Curitiba ha 2 meses, e veio para ca por causa dos estudos e trabalho. Tomamos cafe da manha e vamos para o cursinho. Dia normal, como todos os que tem se seguido.Meu nome e Cidnei Baptista Boneta, mas todos me conhecem como Cid. Um dos meus sonhos e ser Engenheiro Aeronautico, e almejo entrar na UFU (Universidade Federal de Uberlandia), uma decisao dificil, pois irei morar longe da minha cidade natal, Curitiba, minha familia e da maioria dos meus amigos, mas e minha vida, meu futuro.Agora sao 08:45 da manha e decido conversar com o Coodernador Disciplinar, do cursinho aonde estou, para contar sobre meu desempenho nos simulados da UFU. Um homem nojento, pois o jeito com que ele trata as meninas do curso, no minimo e um papa-anjo. Ai se eu fosse o pai de alguma daquelas meninas e visse uma cena dessas.... mas e um bom homem. Custo a acreditar nisso. Coversando com ele, descubro a existencia de outro cursinho da mesma rede de ensino a qual eu pertenco, e cogitamos a ideia de transferencia.Decido acessar o site do cursinho de Uberlandia pelo meu celular, e descubro que as aulas especificas para as provas da metade do ano da
UFU, comecam hoje. Comeco a suar, preciso ir para Uberlandia o quanto antes.Agora, no 2o intervalo da manha, arrumo minha mochila e saio da aula, decidido a ir em frente com esta ideia maluca. Procuro o Coordenador, mas ele esta muito ocupado, babando em cima das meninas. Ele sabe que eu estou ali, mas me evita. Tento ligar para o Diretor, mas descubro que esta viajando. Droga, poderia resolver isso agora, mas pelo jeito terei que sacrificar um pouco do meu tempo corrido, para voltar aqui a tarde, ver se tenho sorte de conseguir falar com esse cretino. Saio do cursinho e peco para meu pai me buscar.Durante o almoco, converso com meus pais sobre minha ideia de viajar 1000km para estudar neste cursinho preparatorio, durante 2 meses. No inicio, eles negam, mas no final, acabam entendendo. Sinto um aperto no coracao, mas e o necessario.Depois do almoco, corro atras do Coordenador, para tentar falar com ele sobre a minha transferencia para Uberlandia. Depois de muito sacrificio, me informa que eu tenho que cancelar minha matricula atual, gerando uma multa de recisao de contrato, mas que sera abatida com a minha outra matricula, no novo cursinho. Aproveito o resto da tarde para passar na rodoviaria, comprar minha passagem. Agora, minha viagem e definitiva. Hoje, as 22:45 embarco para Uberlandia, 17 horas de viagem.Com o resto do tempo que tenho, arrumo minhas malas correndo e logo aparece meu pai, para me dar uma carona. Despeco-me de minha mae, e vou para a rodoviaria. estamos presos num congestionamento, entao decido descer do carro e ir a pe. Meu pai acha que da tempo, eu teimo que nao. Esta e a minha despedida. Quanta bagagem! mal consigo manter-me em pe.Chego no terminal de embarque na hora, coloco minhas malas no compartimento de bagagens, e entro no onibus, que logo parte. Agora sao 23:00, penso nas pessoas que estou deixando, neste novo futuro que estou trilhando, e tento dormir. Nao sera nada facil.