thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
a mao, o punho cobre um angulo de cerca de 10o. Da mesma forma, com a mao aberta na direcao do ceu, a largura do dedo minimo (ou a ponta do indicador ou ainda 1cm de uma regua) cobre um angulo de 1o. Varios segmentos do dedo indicador tambem podem fornecer estimativas angulares muito uteis no reconhecimentodo ceu. Mas e importante manter o braco estendido ao efetuar essas medidas. Entao CriancadaAproveitem o ceu de julho !!Ele esta lindo e bem limpinho( sem nuvens)Estas informacoes (e muito mais!!) encontram-se em:Costa, J.R.V. Observacao do ceu. Astronomia no Zenite, out 2006. Disponivel em: http://www.zenite.nu/Visite-o! Profa Idalina
A relacao entre a velocidade e a distancia da Terra e conhecida como a Lei de Hubble e a razao entre os dois valores e conhecida como Constante de Hubble.Este deslocamento das galaxias serviria como base, em 1946, para George Gamow estabelecer a teoria do Big Bang. Analisando o desvio para o vermelho em suas observacoes, desenvolveu a teoria da expansao do universo e anunciou que a velocidade de uma nebulosa em relacao a outra e proporcional a distancia entre elas (a chamada constante de Hubble). Ou seja, Hubble estudou a luz emitida pelas galaxias distantes, observando que o comprimento de onda em alguns casos era maior que aquele obtido no laboratorio. Esse fenomeno ocorre quando a fonte e o observador se movem: quando se afastam um do outro, o comprimento de onda visto pelo observador aumenta, diminuindo quando a fonte e o observador se aproximam. Se uma galaxia estiver se aproximando, a luz desloca-se para a cor azul e se estiver se afastando a luz desloca-se para a cor vermelha (Efeito Doppler). Em cada caso, a variacao relativa do comprimento e proporcional a velocidade com que a fonte se move.Depois ser condecorado com a medalha de ouro da Real Sociedade de Astronomia de Londres, em 1940, e com a medalha presidencial do merito dos Estados Unidos, em 1946, Hubble passou a utilizar o telescopio Hale, concluido em 1948, no Monte Palomar, em Pasadena, para estudar objetos estelares fracos.Faleceu em 1953, antes de completar 64 anos, vitima de uma trombose cerebral que o matou instantaneamente e sem dor, como garantiu o antigo medico da familia a sua esposa, Grace Hubble. Ela recusou-se a fazer um funeral e a dar satisfacoes com que havia feito com o corpo de seu marido. Alguns fanaticos acham simplesmente que Hubble "voltou para casa".O astronomo seria homenageado em 1990, quando um telescopio espacial foi batizado com seu sobrenome. Apos apresentar problemas relativos a qualidade das imagens, foi consertado por astronautas. Por situar-se fora da atmosfera da Terra, que distorce e enfraquece as imagens do Universo, tem sido utilizado na coleta de dados sobre objetos muito distantes.[editar] GalaxiasAs galaxias diferem bastante entre si, mas a grande maioria tem formas mais ou menos regulares quando observadas em projecao contra o ceu, e se enquadram em duas classes gerais: espirais, espirais barradas e elipticas. Algumas galaxias nao tem forma definida, e sao chamadas irregulares.Galaxias espirais (S) : As galaxias espirais, quando vistas de frente, apresentam uma clara estrutura espiral. A nossa propria Galaxia sao espirais tipicas. Elas possuem um nucleo, um disco, um halo, e bracos espirais. Elas sao subdivididas nas categorias Sa, Sb e Sc, de acordo com o grau de desenvolvimento e enrolamento dos bracos espirais e com o tamanho do nucleo comparado com o do disco.Onde: Sa=nucleo maior, bracos pequenos e bem enrolados Sb=nucleo e bracos intermediarios Sc=nucleo menor, bracos grandes e mais abertos Galaxias espirais Barradas (SB): Mais ou menos metade de todas as galaxias discoidais apresentam uma estrutura em forma de barra atravessando o nucleo. Elas sao chamadas barradas e, na classificacao de Hubble elas
sao identificadas pelas iniciais SB. As galaxias barradas tambem se subdividem nas categoria SB0, SBa, SBb, e SBc. Nas espirais barradas, os bracos normalmente partem das extremidades da barra. O fenomeno de formacao da barra ainda nao e bem compreendido, mas acredita-se que a barra seja a resposta do sistema a um tipo de perturbacao gravitacional periodica (como uma galaxia companheira), ou simplesmente a consequencia de uma assimetria na distribuicao de massa no disco da galaxia. Alguns astronomos tambem acreditam que a barra seja pelo menos em parte responsavel pela formacao da estrutura espiral, assim como por outros fenomenos evolutivos em galaxias.Galaxias Elipticas (E):As galaxias elipticas apresentam forma esferica ou elipsoidal, e nao tem estrutura espiral. Tem pouco gas, pouca poeira e poucas estrelas jovens. Elas se parecem ao nucleo e halo das galaxias espirais. As galaxias elipticas variam muito de tamanho, desde super-gigantes ate anas. As maiores elipticas tem diametros de milhoes de anos-luz, ao passo que as menores tem somente poucos milhares de anos-luz em diametro. As elipticas gigantes, que tem massas de ate 10 trilhoes de massas solares, sao raras, mas as elipticas anas sao o tipo mais comum de galaxias. Hubble subdividiu as elipticas em classes de E0 a E7, de acordo com o seu grau de achatamento. Imagine-se olhando um prato circular de frente, essa e a aparencia de uma galaxia E0. Agora va inclinando o prato de forma que ele pareca cada vez mais eliptico e menos circular, esse achatamento gradativo representa a sequencia de E0 a E7. Note que Hubble baseou sua classificacao na aparencia da galaxia, nao na sua verdadeira forma. Por exemplo, uma galaxia E0 tanto pode ser uma eliptica realmente esferica quanto pode ser uma eliptica mais achatada vista de frente, ja uma E7 tem que ser uma eliptica achatada vista de perfil. Porem nenhuma eliptica jamais vai aparecer tao achatada quanto uma espiral vista de perfil.Galaxias Irregulares: Hubble classificou como galaxias irregulares aquelas que eram privadas de qualquer simetria circular ou rotacional, apresentando uma estrutura caotica ou irregular. Muitas irregulares parecem estar sofrendo atividade de formacao estelar relativamente intensa, sua aparencia sendo dominada por estrelas jovens brilhantes e nuvens de gas ionizado distribuidas irregularmente.A Classificacao de Hubble, apesar desses anos que se passaram, continua sendo utilizada.Na decada de 1930 um frequentador assiduo da residencia dos Hubbles,em Pasadena, comunicou a Hubble que havia uma movimentacao na Inglaterra, por parte do Comite do premio Nobel, em direcao a uma possivel emenda nos estatutos que regulam a premiacao para possibilitar a Hubble a condicao legal de ser distinguido com a honraria maior em ciencias naturais. aproxima-se da decada de 1940 e nada de resolver a situacao do premio Nobel para Hubble, quando foi resolvido que Hubble receberia o premio Nobel, ja era tarde, pois ele tinha acabado de falecer.Nebulae - O reino das nebulosas (1937)
Ouvir Estrelas "Ora (direis) ouvir estrelas! Certo Perdeste o senso!" E eu vos direi, no entanto, Que, para ouvi-las muita vez desperto E abro as janelas, palido de espanto... E conversamos toda noite, enquanto A Via Lactea, como um palio aberto, Cintila. E, ao vir o sol, saudoso e em pranto, Inda as procuro pelo ceu deserto. Direis agora: "Tresloucado amigo! Que conversas com elas? Que sentido Tem o que dizes, quando nao estao contigo?" E eu vos direi: "Amai para entende-las! Pois so quem ama pode ter ouvido Capaz de ouvir e de entender estrelas". Olavo Bilac O sujeito explica no plantao de policia o problema que se passou com ele: -Entao, doutor, minha esposa falou para eu levar minha sogra para dar umas voltas, de modo a se exercitar. Nos estavamos caminhando quando, numa rua pouco movimentada, apareceu o rapaz, que deve ser um drogado ou baderneiro e comecou a surrar a minha sogra sem que ele tivesse dado motivo para isso. Ele bateu ate minha sogra cair no chao e mesmo assim continuou chutando. -O cara estava armado? -Eu acho que nao, seu delegado. -Era um homem muito grande e forte? -Era nao. Ate era meio fraquinho, mas minha sogra ja e idosa! -Eu nao estou entendendo - disse o doutor delegado, indignando-se - como e que o voce, vendo o sujeito batendo na sua sogra, ficou parado, bracos cruzados, sem fazer nada? -Sabe, doutor, eu ate que tava com vontade de fazer alguma coisa, mas... -Mas, o que? -Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia! --- A familia estava viajando de carro tranquilamente... O pai, a mae, dois filhos e a sogra, que nao parava de gritar, resmungar, se debater, como toda sogra, infernizando mesmo. O jenro nao aguentava mais ouvir aqueles berros, entao resolveu parar o carro para tomar uma atitude drastica, irritado, desceu do carro, abriu o porta-malas e falou: - Tudo bem, ja chega! A senhora pode ir la na frente. Mas se der um pio, vai voltar pra ca, denovo!----Um empregado chega para o Patrao e fala: - Patrao o senhor podia me liberar mais cedo hoje? Minha sogra morreu e eu tenho que ir ao enterro! Eis que o patrao responde: - Diversao e diversao, trabalho e trabalho! --- P: O que quer dizer um onibus desgovernado com 5 sogras caindo num precipicio? R: Desperdicio pois cabia 18 sogras. --- Na clinica veterinaria, o homem pede que cortem o rabo de seu cachorro. O veterinario, relutante em realizar a cirurgia a menos que seja extremamente necessaria, pergunta ao dono do animal por que ele quer fazer a operacao. - Bem - responde o homem -, minha sogra vai nos visitar, e nao quero ver nenhum sinal de boas-vindas. --- Se sua sogra se chama esperanca desista!! A esperanca e a ultima que morre!!! --- Dois amigos conversam: Amigo quando minha sogra morrer vou enterra-la de cabeca para baixo, caso ela ressucite quando for tentar sair em vez de subir desce. O outro fala : Quando a minha morrer vou fazer
um buraco de 300 metros, porque no fundo no fundo eu gosto dela. --- A mulher comenta com o marido: - Querido, hoje o relogio caiu da parede da sala e por pouco nao bateu na cabeca da minha mae! Ao que o marido responde: - Maldito relogio. Sempre atrasado!---Silvio Santos morreu. Chegou no ceu, chegou alguem e falou, o levando para um quarto todo sujo, pequeno e velho: -Voce teve muito dinheiro na sua vida e nao ajudou a quem precisava, agora para pagar vai ter que morar aqui. O Brad Pitt morreu. Chegou no ceu veio alguem e disse, o levando para um quarto velho, sujo e pequeno: - Voce nao ajudou a quem precisava, a partir de agora, para aprender o que fez, tera que morar aqui. O Paulo Zulu morreu. Quando chegou, viu alguem o levando para um quarto, num hotel 5 estrelas, e viu uma mulher gorda e chata, ele ja a conhecia.A pessoa que o levou disse: -Voce nao fez nada bom na sua vida, agora vai ter que viver com sua sogra.
1. Fazer da caixa d'agua uma piscina.2. Passar o pao no resto do pote de manteiga.3. Por agua no envelope de suco.4. Jogar agua no resto do shampoo pra render.5. Colocar garrafa dagua em cima do relogio de energia.6. Reutilizar os copos de requeijao.7. Por agua no resto de lata de molho de tomate.8. Garrafa de refrigerante cheia de agua na geladeira.9. Encher a geladeira de calendario de farmacia.10. Guardar chiclete mascado na geladeira.11. Usa camiseta de politico.12. Esquentar a ponta da BIC para ver se ela volta a funcionar13. Lamber a tampa metalica do iogurte.14. Colocar biquini e tomar sol na laje ou atras da casa15. Ficar balancando lampada queimada para ver se ela volta a funcionar.16. Comprar carro novo e nao tirar o plastico dos bancos so pra dizer que e novo.17. Amarrar cachorro com fio de luz.18. Consertar tira de sandalia havaiana com grampeador ou um prego mesmo.19. Levar para casa o resto do refrigerante que sobrou na pizzaria.20. Usar o plastico da embalagem de arroz, feijao, etc pra encapar o livro ou caderno da escola.21. Fazer chapinha no cabelo com ferro de passar roupas.22. Colocar outra imagem (ao inves de foto) no orkut.23. Nao perder a Tela-Quente quando diz que o filme e Inedito24. Ter como filme favorito TITANIC.25. Ter como comida favorita lasanha.26. Levar um pratinho com bolo do aniversario... E pro Clyeidyson, que nao pode vim27. Da os parabens ao aniversariante e dizer oh, depois eu compro uma lembrancinha pra vc28. Colocar pregador nas embalagens de comida aberta.29. Comprar coopertone e colocar no frasco do o boticario.30. Pedir pro cobrador do onibus passar dois na roleta.31. Guardar as caixinhas de pasta de dente e esperar pela promocao.32. Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para nao perder o gas.33. Ficar discutindo com os amigos quantas barbas da para fazer com uma lamina.34 . Amarrar perna de oculos com arame.35. Subir na lage pra ficar mexendo a antena e ficar gritando i ae, ta bom?36. Aquele Bom Brill pendurado na antena da Tv!!37. Congelar feijao em embalagem de margarina.38. Andar pendurado na porta do onibus.39. Correr atras do guarda-sol na praia, gritando: pega, pega!!.40. Ir ao estadio de futebol, entrar nas gerais e pular para as sociais.41. Fazer jogo de futebol com times camisa e sem camisa.42. Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que e para entrar em forma.43. Secar tenis atras da geladeira.44. Acender latinha com alcool no banheiro, nos dias frios.45. Receber visita e mostrar a casa toda.46. Decorar vaso com flor de plastico.47. Lamber a ponta da borracha para apagar o erro.48. Jogar algodao na arvore de natal para dar efeito de neve.49. Tomar cerveja em copo de requeijao.50. Passar cuspe no cotovelo para amaciar. Certo dia,Joazinho estava tomando banho com o pai, e de repnte ele pergunta para o pai, o que era aquila, apontando para o pinto. Carinhosamente seu pai responde: - Esse e o pinto do pai filho. o menino muito empolgado, pede para q ele possa brincar com o pinto , mas o pai nao deixa, entao, quase
chorando, o menino emplora para o pai para brincar com seu pinto. Entao o pai libera. logo depois , quando o pai de joaozinho tava se enchugando, ele viu q o seu pinto tava todo roxo, e expantado, chamou o filho: -Joazinho, venha aqui, o que voce fez com o pinto do pai!!!! Entao joaozinho respondeu: - A pai, e que eu tava fazendo assim(gesto de masturbacao), ele me guspiu bem na testa e eu enchi ele de porrada. --- A professora chega no primeiro dia de aula e diz: - Bom Dia classe! Os alunos respondem: - Bom Diaeeeeeee! A professora acha muito estranho, coisa que se repete nos outros dias. - Bom Dia classe! Os alunos respondem: - Bom Diaeeeeeee! Ate que um dia o Joaozinho falta ao colegio. Nesse dia a professora experta combina com os outros alunos que quando ela dizer "Bom dia classe", todos deveria ficar quietos e nao responder nada. No dia seguinte joaozinho volta a aula: - Bom dia Classe, diz a professora. - Va se fudeeeeeeeeeee --- Joaozinho e Margaridinha andavam pelas ruas ate que Joaozinho comentou sobre a aula: -Nao da!por mais que a professora explique eu nao entendo esse negocio de sujeito e predicado. -E facil,Joaozinho. se eu digo pro exemplo"esse lixo enfeia a rua".qual e o sujeito? -O prefeito?---Uma chuva muito forte la no interior e normalmente chamada de "chuva pau!" Durante uma dessas tempestades, todos se abrigavam na cobertura de um ponto de onibus, quando um cara simpatico e bonitao, comentou com uma velhinha: - Chuva pau, ne senhora? E a velha respondeu: - Chupo sim, senhor! --- Um bebado entrou no onibus e sentou do lado do cobrador. Depois de um tempo, o bebado disse: - Se a minha mae fosse uma vaca, meu pai um boi, eu seria um bezerro! - Se a minha mae fosse uma gata, meu pai um gato, eu seria um gatinho! - Se a minha mae fosse uma galinha, meu pai um galo, eu seria um pintinho! Dai, o cobrador cansado de escutar, pergunta: - E se sua mae fosse uma puta, seu pai um viado? O que voce seria??? Ai o bebado responde: - Cobrador de onibus !!! --- Dez homens queriam atravessar o deserto num camelo. Ajeitaram-se, de forma que o primeiro estava sentado na testa do animal, o segundo logo atras, segurando nas orelhas, o outro ja deslizando no pescoco e assim ate ficarem os dez. Algum tempo depois o primeiro vendo o camelo esbaforido, virou-se para o segundo e disse: - O camelo esta fodido. O segundo repetiu o gesto, virando-se para o terceiro e falando-lhe a mesma coisa: - O camelo esta fodido. A frase foi dita nove vezes, ate que chegou ao ultimo: - O camelo esta fudido! - Eu sei, mas se eu tirar o pau do cu dele eu caio!---O pai pergunta ao filho de 12 anos se ele sabe como sao feitos os bebes e ele, aos prantos, responde: - Nao quero saber! Prometa que nao vai me contar. E o pai, espantado, pergunta
por que o filho nao quer saber e ele, ainda aos prantos, responde: - Quando eu tinha 6 anos me contaram que nao havia coelho da Pascoa, aos 7 descobri que nao havia Fada Madrinha e aos 8 me contaram que o Papai Noel e voce! Se eu descobrir que os adultos nao trepam, nao tenho mais razao para viver! --- Em uma cidade do interior,avia um velhinho que era muito tarado,ele economizou muito dinheiro para ir num bordel de muita fama na cidade,e por causa dessa fama era caro um programa,o nome desse bordel era,MUITA SACANAGEM,todos na vizinhanca sempre fala que aquele bordel era o mais sacana da regiao,o velhinho todo empolgado pegou toda sua economia e foi ser feliz,chegado la ele e recebido na entrada por uma jovem muito bonita,ela fala,ola meu amor,seja bem vindo ao bordel MUITA SACANAGEM,o senhor me acompanhe por favor,ela o leva ate uma porta e diz,olha meu amor,voce entra nessa porta e va seguindo as placas que voce chegara nas meninas,o velhinho todo alegre entra pela porta e logo de cara ve uma placa que diz,suba as escadas,o velhinho faz o que diz a placa,chegando no fim da subida la estava outra placa que dizia,entre a esquerda,o velhinho ja muito excitado faz o que diz a placa,ele anda alguns metros ate que chega numa outra placa que dizia,dessa a escada,o velhinho fez o que diz a placa,chegando la em baixo ele encontra duas portas que dizia,pouca sacanagem,muita sacanagem,o velhinho que de bobo nao tem nada ja foi logo tirando a roupa e entrando direto na de muita sacanagem,ao chegar do outro lado da porta uma surpresa,a porta deu direto numa rua movimentada no centro da cidade,o velhinho furioso fala,MAS E MUITA SACANAGEM.....
P=qual e a diferenca entre R$95,oo e um japones ?? R=Os dois sao quase 100 pau --- P: O que e ? O que e? Comeca com "B", no meio tem "C", termina com "ta", e fica sempre no meio das pernas? R: Bicicleta. --- Porque a vaca da leite? R: porque ela nao sabe vender. --- O que e um cigarro de maconha em cima de um jornal? - Baseado em fatos reais. Qual e o fim da picada? - Quando o mosquito vai embora.. . --- O que um tijolo falou para o outro? - A um ciumento entre nos. --- Qual e a comida que liga e desliga? - O Strog-ON-OFF. --- Como se faz para ganhar um chokito? - E so colocar o dedito na tomadita. --- P: Como se coloca um elefante dentro da geladeira? R: Abre a porta e o coloque la dentro! P: Como se coloca uma girafa dentro da geladeira? R: Abre a porta, tira o elefante e coloca a girafa. P: O leao preparou uma festa na floresta, todos os animais foram, menos um. Qual e esse animal? R: A girafa, pois ela estava dentro da geladeira! --- P: Em cima de ti eu subo, dentro de voce eu me ajeito, e enquanto eu nao colocar TUDO eu nao fico satisfeito. O que e? R: Sapato. Os dois caras ja estavam completamente bebados quando um fala para o outro: - Vamos toma um porre ? Vamos ? Quanto voce tem ai ? - Cinquenta. Eu tenho cinquenta! e mostra a moedinha. Quanto ce tem? - Tenho 1 e vinte! - Nao vai dar... - E, nao vai... Os dois cambaleando ate que um teve uma ideia: - Tive uma ideia! A gente compra uma linguica com o dinheiro, vai para o bar e toma um monte. Ai, ce se abaixa eu ponho a linguica para fora, ce comeca a chupar e o dono do bar vai ficar tao puto que nos nao vamos pagar... - Ta bao, entao vamos... E compraram a linguica e foram para o bar. Tomaram ate sair pela orelha. Ai um se abaixou e comecou a chupar a linguica. O dono do bar ficou puto e os dois sairam sem pagar... - Beleza, num disse ! Vamos pra outro bar ! - Agora ! E assim foram, uns 3 bares. Ai o que tava chupando a linguica: - Oh, nao e por nada, mas sera que da pra trocar um pouco ? To ficando cansado de chupar. No proximo bar e sua vez, ta ? - Ta bom. So que nao fica chateado? e que eu perdi a linguica depois do primeiro bar...---Na noite passada, fui convidado para uma reuniao com a galera e disse ao meu pai que estaria de volta cedo. Prometi! Mas as horas passaram rapido: o assunto rendendo, o som legal e as bebidas rolando soltas. Por volta das 3 da manha, bebado feito um 'gamba', nem sei como fui pra casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e 'cantou'
3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu pai poderia acordar, eu fiz 'cu-co' mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tao brilhante e rapida (mesmo de porre) para evitar um possivel conflito com ele. Na manha seguinte, meu pai perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele 'meianoite'. Ele nao pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa!! Daquela eu tinha escapado! Entao, ele disse: -'Nos precisamos de um novo cuco'. Quando eu perguntei porque, ele respondeu: -'Bom, esta noite nosso relogio fez 'cuco' 3 vezes, entao disse 'CAR*LHO!!!', fez 'cuco' mais 4 vezes, riu , cantou mais 3 vezes, riu de novo, cantou mais 2 vezes. Tropecou no gato, chutou a mesinha da sala, arrotou forte e deu uma vomitada no tapete. -- O tonto entrou no bar pela decima vez no dia e pediu uma cachaca. O dono, portugues, ja nao aguentando mais, porem nao podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum. Assim que comecou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Nao se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ele depois desta). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro portugues e gritou: - Bota outra aih!... E capricha na ameixa, viu !---O cara estava viajando a trabalho, e chega numa cidade. Cansado do dia puxado, vai ao bar do hotel pra relaxar, tomar um choppinho, essas coisas. No bar pede um chopp, e logo vem o garcom com uma caneca imensa (a cidade era Itu, e o cara naohavia se ligado disso). - Po, que loucura, da pra nadar aqui dentro. Que maravilha - e rapidinho toma tudo - garcom, outro! La vem o garcom com mais um canecaco. O cara delira. - Meu, que cidade maravilhosa. Aqui tudo e grande, que chopp imenso - e vira de novo - garcom, um cheeseburger e mais outro chopp! E logo vem o sanduiche, meio metro de diametro, numa bandeja enorme e outro chopp imenso. O figura, torto, ria a toa, feliz da vida. - Olha so esse sanduichaco. Que maravilha, tudo e imenso aqui - e da-lhe a comer tudo, e beber mais, e comer, e beber ... - garzzonnn, onde fffica o banheiro ? - ...o senhor vira ali a direita. O homem levanta, meio tropego, e segue na direcao indicada, mas vira a esquerda. Para defronte a uma piscina, e comeca a rir mais ainda. - Nao e possivel, aqui e tudo grande mesmo. Olha so essa privada, que enorme - e comeca a mijar, feliz da vida. Com o corpo balancando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, gritando de la desesperado. - Ninguem puxa a descarga! Niguem puxa a descarga, pelo amor de deus! Nao puxem a descarga! O
porteiro do hotel, ve a situacao do bebado e pula na piscina pra ajudar o cara, nadando em sua direcao. Esse logo comeca a empurrar a agua na direcao do empregado. - Xo, bosta! XO, BOSTA !