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helicopteros Apache.O C-5 Galaxy foi, ate o advento do Antonov An-124 o maior aviao do mundo em capacidade de carga, tanto volumetrica quanto a por quilo. Alem disso, ele era um dos poucos avioes de carga que, na epoca, poderiam abrir o compartimento de carga sem pousar, isto e, em pleno voo. Para isso, ele conta com uma caracteristica interessante: uma segunda fuselagem. Um tubo somente selado resiste muito melhor as forcas que incidem sobre ele do que um nao selado. Com isso, abrir o compartimento de carga em pleno pode ser perigoso. Com a adicao de uma segunda fuselagem, o aviao ganha um "tubo selado" permanente e isso significa que ele pode abrir o compartimento de carga quantas vezes forem necessarias, mesmo no ar.O funcionamento de cada uma dessas fuselagens deve ser explicado. Antes de mais nada, devemos usar um exercicio mentral: o Galaxy e um aviao-cargueiro. Logo, ele possui componentes que trabalham com a carga e dispositivos de aviao. O que sugerimos e a separacao de ambos, isto e, pensar na parte "aviao" independentemente da parte "cargueiro". Na fuselagem superior foram instalados (ou afixados) todos os componentes "da parte aviao" (asas, computadores, estabilizadores,...) menos o trem de pouso. Como a fuselagem inferior fica mais proxima ao chao, ela recebeu os trens de pouso do aviao. Ja a maioria dos componentes "da parte cargueiro" (rampas, protetores,...) foram alocados na fuselagem inferior. Mas, alguns deses componentes, foram colocados na fuselagem superior.
Ilha da MadeiraA ilha da Madeira e a ilha principal (740,7 km2) do arquipelago da Madeira, situado no Oceano Atlantico a sudoeste da costa portuguesa, e que constitui conjuntamente com Porto Santo, as Ilhas Desertas e as Ilhas Selvagens a Regiao Autonoma da Madeira e o Arquipelago da Madeira.A capital da ilha e da regiao autonoma e a cidade do Funchal.A ilha da Madeira e de origem vulcanica, o seu clima e subtropical com extensa flora exotica, economicamente e amplamente voltada para o turismo.A ilha da Madeira e uma das maiores da Macaronesia. A cidade do Funchal, principal centro urbano e porto da ilha, situa-se na costa sul (3238'N, e 1655'W) e dista cerca de 660 km da costa africana (Cabo do Sem, Marrocos), 980 km de Lisboa, 400 km da Gran Canaria, e 880 km da Ilha de Santa Maria, a mais proxima do arquipelago dos Acores. A ilha tem um comprimento maximo (oeste-este) de 55 km e uma largura maxima (norte-sul) de 24 km.********** Madeira is the main island (740.7 km 2) of the archipelago of Madeira in the Atlantic Ocean southwest of the Portuguese coast, and which is jointly with Porto Santo, the Desert Islands and the Savage Islands and Madeira archipelago of Madeira. The island's capital and the autonomous region is the city of Funchal. The island of Madeira is of volcanic origin, its climate is subtropical with extensive exotic flora is largely economically oriented tourism. Madeira is one of the largest in Macaronesia. The city of Funchal, the main urban center and port of the island, is situated on the south coast (32 38'N, 16 55'W) and distance of about 660 km off the African coast (Without cable, Morocco) 980 km from Lisbon, 400 km from Gran Canaria, and 880 km from the island of Santa Maria, the nearest of the Azores. The island has a maximum length (west-east) of 55 km and a maximum width (north-south) 24 km. VIDEO ... Tudo planejado e organizado pelo Buffet Gold e seus parceiros.Nem sempre e assim, trabalhamos sempre com foco somente nos alimentos para que saia tudo perfeito, mas esta foi uma ocasiao especial... Na mesa de frios: Caponata de Beringela Salada Marroquina Salada de penne com rucula e tomate seco Carpaccio de file mignon ao molho de alcaparras Quibe cru Mousse de presunto Variedade de paes, entre outras delicias, o banquete conteve ainda um "boteco" a parte com batata palito, frango a passarinho e torresminho.Hummm! A princesinha da noite!!! Americano: os proprios convidados se servem num aparador central e comem nas mesas.Franco Americano: os convidados se servem e comem em pe, com o prato na mao.A inglesa: os garcons servem os convidados nas mesas com os pratos prontos.A Francesa: Os convidados sao servidos pelos garcons em suas proprias mesas com a porcao que desejam. Esse e um dos pratos mais comuns de um Buffet, mas sempre faz sucesso! Ingredientes: 2 paes tipo pitta grandes 4 files de frango bem finosIngredientes para o tempero: 1 colher (cha) de azeite 1 colher (cha) de mostarda 1 colher (cha) de molho
inglesTomilho fresco a gosto Sal a gosto 100 g de ricota esfarelada2 colheres (sopa) de maionese light 100 g de queijo prato lightIngredientes para a salada: 1 xicara (cha) de alface americana cortada em tirinhas 1 cenoura pequena ralada 1/2 pepino cortado em tiras 2 colheres (sopa) de azeitonas pretas picadasModo de preparo: Abra os paes ao meio, ficando com 4 partes. Tempere os files e grelhe em frigideira antiaderente dos dois lados. Misture a ricota com a maionese e espalhe sobre as 4 rodelas de pao, por cima coloque queijo prato e o file. Misture os ingredientes da salada e coloque sobre o file. Enrole, prenda com um palito colorido e sirva. Rendimento: 4 porcoes
Pao sirio aberto ao meio 12 uniExtrato de tomate 5 gMussarrela ralada 20 gPresunto fatiado 20 gManjericaoAzeite extra virgemManga fatiada 15 gSal Passos1-Leve o pao ao forno para tostar( ou na frigideira). Retire passe o extrato de tomate e recheie com o restante dos ingredientes.2-Leve ao forno e retire quando estiver no ponto. Bom apetite! Gold Buffet: Croquete de carne: Lagarto ou outra carne cozida e desfiada, 3 xicaras Cebola ralada, 1 Manteiga, 4 colheres de sopa Leite, 2 xicaras Farinha de trigo, 34 ... Lagarto ou outra carne cozida e desfiada, 3 xicarasCebola ralada, 1Manteiga, 4 colheres de sopaLeite, 2 xicarasFarinha de trigo, 34 xicaraParmesao ralado, 12 xicaraSal, q/nPimenta moida na hora, q/nOvos batidos para empanar, 2Farinha de rosca para empanar, 500 gOleo para fritar, q/n Aqueca uma panela e derreta a manteiga, junte a cebola e refogue-a rapidamente, junte a carne desfiada e refogue mais.Dissolva a farinha no leite, junte a carne a massa, acrescente o parmesao, sal e pimenta, cozinhe em fogo baixo ate juntar a massa.Espalhe em um prato, deixe esfriar, enrole os croquetes, empane no ovo e na farinha de rosca.Frite em oleo aquecido ate dourar. Rendimento:6 porcoes Aprenda passo a passo como preparar essa extraordinaria receita.Voce precisa de:150gr de bacon2 colheres de azeite extra virgem100 gr de queijo pecorino01 ovo04 gemas350 gr de espaguetiPassos1 Corte o bacon em cubos e frite-o em uma frigideira, com um pouco, de azeite ate que fique bem crocante.2 Em uma tigela, bata as gemas e o ovo e, em seguida, adicione o queijo ralado e a pimenta moida.3 Cozinhe a massa ate que esteja al dente.4 Coloque o bacon na tigela, juntamente com os ovos e o queijo.5 Escorra a massa e transfira para a tigela mexendo para misturar bem e dar cremosidade.6 Sirva imediatamente. Opcoes variadas para seu evento?Pode contar com a gente!!! O bicho de pelucia e jogado no lugar do buque para dar sorte as amigas que esperam pelo principe encantado.Motivos para jogar o sapo no lugar do Buque:- Provalmente, segundo a lenda, depois de beijado o sapo vira???- Se nao vier a virar principe, pode fazer companhia nas noites de solidao.- O Sapo de pelucia com certeza dura mais que as flores.- Evitara que uma amiga querida pegue a maldicao do "quarto buque"- Alem de diferente, voce podera optar em dar o buque para uma familiar, ou amiga querida, ou presentear a sortuda que pegar o sapo. Ja fazia algum tempo que eu gostaria escrever algo aqui... porem, me falta todos os dias a inspiracao...Quero crer que, esse momento de apatia que eu estou vivendo, que se intensificam e diminuem ao sabor dos dias, seja apenas mais uma fase da cura total. E mais ou menos como uma grande ferida que tem varios estagios para a cura completa:primeiro o machucado: a dor, o sangue... a ferida aberta que se mostra a todo momento, as lagrimas pelo descuido...Depois a inflamacao: voce acha que vai morrer de dor, e que aquela ferida nunca vai se curar, por tao feia a aberta que esta...Ainda temos o periodo que forma
aquela casca, feia, dura, que incomoda, coca e quer a todo custo mostrar que o ferimento ainda esta la, embaixo dela...Ai vem o momento da cicatriz... Ah! Que marca feia que fica! A lembranca daquele horrivel acontecimento que doeu tanto...ela esta la, firme e forte pregada na pele... sem data para ir embora...Ate que vem o tempo... O tempo , a renovacao celular, e quando menos esperamos, aquela cicatriz, aquele machucado...nem esta mais ali... So fica a lembranca da situacao para que tenhamos cuidado redobrado.Nao podemos ter 100% de certeza de que nao vamos mais nos machucar, mas temos certeza, que ja conhecemos a dor, e que vamos superar. De qualquer forma.Eu estou ainda na fase da casca... rsAbaixo um texto sobre o Tempo que recebi de uma amiga muito querida essa semana. Boa leitura.Desperdicando Tempo...Um dia desses, estava lendo um dos escritos de Roberto Gaefke, e parei pra pensar Na tal Felicidade.E e bem verdade que muitas vezes corremos atras do vento, passamos tempos e tempos a espera de um acontecimento, de um sinal, ate mesmo de um milagre.As vezes isso e apenas fase. Triste e quando se torna cronico, quando abrimos mao de enxergar o obvio... e fazer do momento que se tem, o melhor que podeser... triste quando desperdicamos a grande chance de fazer nova todas as coisas.Ficamos a espera do dia perfeito, da pessoa perfeita, do relacionamento perfeito, do eu perfeito... coisas que jamais iremos ter ou ser, porque simplesmente vivemosem constante transformacao.Ao ler aquele texto tao verdadeiro, acordei para algumas coisas. Coisas que as vezes nos esquecemos, coisas que deixamos passar.Como ele mesmo diz, "a felicidade que me desculpe, mas eu quero mesmo e viver contente".Esperar pela felicidade e uma boa desculpa para se acomodar, ao inves de buscar solucoes para hoje.Acomodamos - nos num emprego que nao nos satisfaz, em relacoes falidas, em medos e insegurancas quanto ao que somos ou temos, deixamos de dar grandes passospor medo de errar, transferimos culpa por nao saber o momento exato de largar a cumbuca,feito o macaco que abriu mao da liberdade, por medo de perder a banana.As vezes somos escravos dos nossos proprios pensamentos, e neles e que moram os verdadeiros viloes, aqueles que nao nos permitem seguir adiante, porque estamossempre em busca da "tal felicidade", que so vem cercada de condicoes. Mas, na verdade, o que vale e o hoje, o agora...esse exato momento... porque o amanha euma incerteza, e o passado e apenas uma historia pra contar...As vezes, desperdicamos tempo e energia com coisas que nao edificam, e mais uma vez abrimos mao de ter um momento especial.O que verdadeiramente importa nao e onde voce vai chegar, mas o caminho que voce percorre ate la, pois, e no meio dele que voce se descobre forte, fragil, criativo,curioso, esperancoso... fiel e determinado.E nele que voce encontra anjos, e nele que voce tambem se torna um.Sao os caminhos escolhidos pelo homem que determinam seu sucesso.Sao suas escolhas e a forma como encara os desafios. Por isso, alegre-se com suas conquistas diarias.Viva o hoje com intensidade, sem perder nenhum
detalhe, pois, o tempo perdido e algo que jamais recuperamos. E acima detudo, nao se culpe pelos erros... cresca com eles.O fracasso, muitas vezes e um mal necessario, pois o homem precisa perder pra aprender que nao e senhor de todas as coisas. O universo cheiode misterios esta a sua espera. Comece agora a desvendar, e vera que ha muito por fazer, e tera toda razao do mundo para se sentir importante eespecial.A felicidade nada mais e do que soma a dos momentos felizes que voce conquistou.Portanto, nao espere mais, e acredite em si mesmo, pois esse e o primeiro passo...Autor Desconhecido
Amanha e 22 de agosto de 2011.Amanha fazem tres anos que eu conheci a pessoa que mudou a minha vida.E logico que voce que esta lendo vai me dizer... "Todas as pessoas que passam em nossas vidas, nos mudam um pouco, entao, o que essa pessoa tem de especial?"Ai eu lhe respondo_Foi a pessoa que me ensinou a amar...Sim, eu amo muitas pessoas... amo meus pais, meus irmaos, minhas avos... enfim... amo muito.Mas como se explica quando amamos uma pessoa que nos decepcionou? que nos machucou? nos deixou?Esse foi o tema da minha conversa com o meu terapeuta essa semana...Acredito que desde o dia que ele me deixou, estou tentando suprimir o sentimento que ainda esta aqui...porque, sim, seria mais facil ter raiva, esquecer, passar uma borracha...Mas quem disse que o amor e sensato?Que o amor ouve a razao? Nao. O amor, e completamente insano, involuntario e burro, muito burro!Acredito que se nao fosse a mensagem dessa semana (como ja conversamos aqui, provas e mais provas que eu vou ser submetida toda as vezes que eu disser e bater no peito "Estou pronta", a vida, vai chegar e vai fazer mais um testezinho so pra ver se eu nao estou blefando...) eu continuaria a achar que estava tudo bem...E qual nao foi a nossa surpresa Srs.?Eu estava blefando...Tava tudo aqui dentro... tudo aqui escondido, amontoado... pronto para explodir.Mas como eu disse, eu nao admito.Nao me conformo e nao vou ceder assim tao facil.Tenho que decidir o que eu vou fazer com tudo isso... Vou acolher, aceitar todo esse sentimento, esse amor... e deixar o tempo fazer o que deve ser feito?Ou vou continuar mentindo para mim... para os outros, ate que a minha mentira seja repetida, tantas e tantas vezes, e eu me conforme que ela e a minha verdade?Ate que eu nao chegue a uma resolucao, so queria dizer, nem que seja para o vazio, que voce faz muita falta...muita mesmo. Acabei de ler uma publicacao que o meu psicologo postou, e entendi perfeitamente ele.A algum tempo tudo vem me irritando, tudo e motivo para que eu ferva por dentro, e tenha vontade de sumir ou socar a primeira pessoa que eu vejo na frente...O cara falando sem parar no onibus de viagem que eu usei hoje de Campinas para Sao paulo,A falta de educacao das pessoas,A demora do onibus,A hipocrisia das pessoas,A falta de amor das pessoas...As pessoas.Nao sei em que momento da minha vida me tornei assim, talvez seja por tanto levar porrada, por tanto me decepcionar...Ai nesse exato momento me irrito comigo por permitir que tudo isso me afete... Um dia,a mais ou menos um ano atras, me mandaram esse trecho da biblia, do livro de Eclesiastes...Acho esse texto tao lindo, tao correto...E acredito realmente que ha tempo para todo o proposito debaixo do ceu.Infelizmente somos humanos e imediatistas. Queremos tudo ao nosso tempo.E eu, mais do que ninguem entendo que a impaciencia, a indecisao, consome...doi...Porem acredito que todo esse processo tambem faz parte do proposito.E nessa certeza que eu me agarro. E essa certeza que nao me
faz perder a Fe.Tudo tem o seu tempo determinado, e ha tempo para todo o proposito debaixo do ceu.Ha tempo de nascer, e tempo de morrer; tempo de plantar, e tempo de arrancar o que se plantou;Tempo de matar, e tempo de curar; tempo de derrubar, e tempo de edificar;Tempo de chorar, e tempo de rir; tempo de prantear, e tempo de dancar;Tempo de espalhar pedras, e tempo de ajuntar pedras; tempo de abracar, e tempo de afastar-se de abracar;Tempo de buscar, e tempo de perder; tempo de guardar, e tempo de lancar fora;Tempo de rasgar, e tempo de coser; tempo de estar calado, e tempo de falar;Tempo de amar, e tempo de odiar; tempo de guerra, e tempo de paz.
Ame profunda e passionalmente. Voce pode se machucar, mas e a unica forma de viver o amor completamente.Dalai LamaNa verdade esse post era para ter sido publicado na sexta-feira. Mas resolvi me dar o dia de folga, preferi ficar na minha cama, no escuro, com os olhos fechados e repassando momentos, frases e fatos desde o dia 22 de agosto de 2008.Faz um ano que estou solteira. Um ano que terminou a relacao que eu acreditava ser "a para toda vida". Mas nao foi.Um ano que me pego pensando: Onde errei? Onde me perdi? O que deixei de fazer?Bom, na verdade, a frase acima diz tudo. Amei profunda e passionalmente, faltou uma palavra tambem: Incondicionalmente.Abri mao da minha vida social, abri mao dos meus amigos, por um unico objetivo: Me doar inteiramente para aquele que eu amava. E fazia isso feliz. Ele me bastava. Acordar com ele ao meu lado, sentir o seu cheiro, sua risada, as brincadeiras que so nos entendiamos, o beijo, o calor, a cama. Tudo.Fiz planos. Planos de uma vida feliz, planos de envelhecer com uma casa na praia, filhos criados. Dividiamos uma filosofia espiritual, discutiamos futebol, politica, amigos...Gostavamos de tomar cerveja e comer salame no buteco, tomar vinho e comer queijo gorgonzola na cama... Ah ! Tantas coisas.Hoje, so ficou o vazio. De tudo e outras coisas que dividiamos, nao sobrou amizade, fotos, nada. So o buraco, e o espaco vazio ao lado da minha cama.Sinto muita falta dele. Muita mesmo. Hoje ja nao sei mais se e dele, ou do que vivemos juntos, que para mim foi os momentos mais alegres da minha vida, os momentos que eu me senti mais amada.Isso que doi. As lembrancas de tudo o que foi e nao volta mais. De lembrar a voz da pessoa dizendo que tinha descoberto por que as pessoas se casavam, que era porque elas nao conseguiam mais viver sem a outra.Acho, que como ele mesmo dizia, eu tenho uma visao muito romantica das coisas, eu na minha imensa ignorancia, achava que o Amor Incondicional, era capaz de suportar tudo. Mas eu me enganei. Tudo acabou, e eu estou aqui. Escrevendo para o vazio que ficou.O que todos me dizem diariamente e que: Vai passar. Nao sei, se acredito nisso. Nao acho que isso passe, acredito que fique guardado num cantinho mais escondido da memoria mas sempre estara aqui.Sempre vou lembrar de um cara, com a camisa amarela, careca, que nao tinha nada aparentemente que eu gostava, mas que se tornou o amor da minha vida. Hoje nem sei se essa pessoa existe mais, ou se ela se tornou uma outra pessoa para outra pessoa. Mas aqui, dentro do meu coracao. Ele sempre ira existir. Lembre-se de que voce foi amado da forma mais bonita que alguem podia amar, e que tudo o que eu fiz, foi pensando no melhor. E por amor. Depois de 4 dias em casa, no dia que devo voltar a trabalhar acordo Gripada.Sabe aquele comeco de gripe, que te deixa como se voce tivesse tomado uma surra, constipada, dor de cabeca,
olhos ardendo.E desse jeitinho que eu estou. E para completar esse cenario, cada vez mais tenho a certeza que as pessoas sao mas e dissimuladas...Usam as pessoas para beneficios proprios, agem como tratores passando por cima de principios, pessoas, regras... TUDO.Ai em meio dessa zona, me pego pensando sera que vale a pena?Vale a pena ser honesta, amiga, fiel...uma pessoa digna?Penso que ou eu sou muito idiota ou confio demais nas pessoas... (o que e quase um sinonimo)Um pensamento puxa o outro, um flash acende o outro...Ai olho para o calendario aqui ao lado do notebook, e percebo o por que de tantas perguntas, tanto desgosto... Sexta-feira e 11 de marco.1 ano, meu Deus. E ainda doi como se fosse hoje... Faco terapia, tomo remedio, rezo, converso com amigas evangelicas, esotericas...e nada, nada e nem ninguem consegue acalmar o meu coracao.A um ano atras, eu ainda tinha "ele" para conversar, e talvez pedir ajuda para entender...Hoje nao tenho nem um telefone, nem um e-mail, para perguntar: Foi verdade? Ou eu imaginei tudo o que vivi com voce?Sinceramente, nao vejo uma solucao para o meu problema... Ele sempre estara aqui, e os meus 11 de marco, assim como 8 de maio, serao marcados na minha folhinha, eu posso ate esquecer... mas a minha alma, como hoje, fara questao de lembrar.To muito cansada.Ps.: Queria muito dar o credito para imagem, mas peguei da net, e nao tinha o autor...Se alguem souber por favor me diga.
Nesse final de semana, onde decidi ficar em casa sozinha, me peguei avaliando diversas situacoes na minha vida.Situacoes que em algum lugar do passado, me incomodava, me entristecia, e que hoje simplesmente nao fazem diferenca.Na ultima sessao de terapia, eu comentei sobre isso com o Ze, de como as coisas andam perdendo a importancia, de como antigamente eu morria de paixao, sofria pelo descaso, chorava com a saudade. Ultimamente nao ando sentindo nada disso.Ai ele me disse uma palavra, que fiquei com ela na cabeca e ate postei no FB, a palavra e: EmbotadoQue quer dizer: Embotamento e um tipo de comportamento onde o individuo apresenta-se sem emocoes e sentimentos.Na verdade, nao acho que deixei de ter emocoes ou sentimentos, mas sim que, ultimamente me importo com o que realmente importa.Passei por um periodo de muita tribulacao, perdi muito, chorei muito, passei por coisas que me fizeram envelhecer muito cedo. E hoje eu me pergunto; sera que valeu a pena? E eu posso responder de pronto: Valeu muito a pena.Pois se eu nao tivesse passado por tudo o que ja vivi, talvez eu nao fosse essa pessoa que sou hoje. Talvez, hoje eu nao estivesse me sentindo menos vulneravel as pessoas. Aqui vale um adendo, menos vulneravel, porem nao menos permeavel. Mas creio que esse permeabilidade me faz avaliar melhor as coisas, pessoas, lugares.Hoje consigo ver exatamente o que eu quero, e o que eu nao quero.O que me faz bem, e o que nao vai me acrescentar absolutamente nada.Consigo ver, alem do que do que e. Consigo ver o que realmente importa. Estou encerrando esse ano de 2014, e iniciando o ano de 2015 (daqui algumas horas) de uma maneira diferente.Vou passar meu primeiro Ano Novo sozinha.Vou deletar a minha conta no Facebook.Vou iniciar um processo de mudanca que se iniciou a 05 anos atras.Escrever sempre foi um refugio para mim... Sempre.Porem, escrever em midias sociais onde, sua familia, seus amigos e seu chefe participam realmente nao e uma forma legal. Por isso, me resguardar e mudar.O ano de 2014 pode ser resumido em uma unica palavra: Exposicao.E no mesmo momento que voce se expoe, as pessoas "acham" que te conhecem e podem te julgar,Sei que sou uma pessoa mega dificil, sim eu sei disso...Mas tambem sei que tenho tantas e tantas qualidades, que vou agora, descobrir, trabalhar e aprimorar todas elas sozinha.Quero encontrar uma paz, que a muito tempo nao encontro. E tenho certeza que vou conseguir!Vem 2015... estou te esperando ;) Um amigo meu, postou esse texto no Facebook, assinado pelo Arnaldo Jabor. Se realmente for dele, devo, mandar uma carta de agradecimento, e me convencer de que ainda resta uma esperanca para nos mulheres que nao estao dentro do padrao de beleza imposto pela midia, moda entre outros.Mas no meio de um discussao que se abriu sobre a autoria do texto, de repente me peguei pensando que a autora do texto poderia ser uma mulher...E uma mulher muito parecida comigo, se posso ter a liberdade de dizer...rsInfelizmente, para nos mulheres solteiras, com mais de 25 anos, esta cada