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pensou? Ela no alto dos seus 3 aninhos me olhou desconfiada. Estava parecendo que eu nao tinha conseguido ludibriar a inteligencia ainda em formacao da minha pequena. A verdade e que a sapeca puxou a mae, curiosa demais pra aceitar apenas uma versao da historia.Marina se levantou e para a minha perplexidade correu ate a mae que estava sentada provavelmente no decimo sono em sua cadeira de praia. Mae, papai disse que as nuves sao brancas porque o ceu e azul. Olhei pra Leticia com o sorriso amarelo estampado. Nao consegui pensar em nada mais criativo na hora. Definitivamente eu havia subestimado minha cria e eu sei que Marina nao ia sossegar enquanto nao tivesse uma resposta realmente convincente ou pelo menos uma outra versao do assunto.
O amor da minha vida se tornou platonico e eu entrei em estado de transe......com todas. Eu queria ver o mundo em P/B. Abrir os olhos e procurar cada detalhe entre as nuances de cinzas. Parece loucura, mas as cores atrapalham os detalhes, elas passam a ser o foco. Sem a presenca delas, os objetos, os seres, passam a ser o principal motivo da imagem. E as texturas? Nossa as texturas em escala de cinzas sao trocentas vezes mais bonitas, mais palpaveis, mais poeticas. Fotos em P/B sao muito mais interessantes, a granulacao e sempre maravilhosa, nem precisa de foco. Sorte dos nossos avos e pais que viam TV em P/B, muito melhor, alias, sorte dos cachorros tambem, segundo consta, ou lenda, sei la, eles enxergam em P/B. Sortudos de uma figa, nossos avos e os cachorros. Olhava para os pedacos de vidro presos em meu punho e nada sentia, minha cabeca ainda nao havia saido do torpor raivoso em que eu mesmo havia me metido ha alguns minutos atras. Acabara de socar o espelho com a mao direita como se quisesse me acetar, acertar em cheio aquela imagem que de alguma forma havia implorado por aquilo. Eu me auto-castigara. Dever cumprido. O sangue agora escorria, e eu continuava estatico.Na noite anterior me embebedei, tomei todas, estava com amigos, me diverti, dancei, me senti como um garoto de novo. Devo ter passado umas 4 horas seguidas com o sorriso estampado no rosto. Aquilo era uma maravilha, olhar os amigos e ver que o sentimento era o mesmo. A simplicidade da diversao me toca, serio, esse tipo de coisa me amolece. Ai que me fode, porque as lembrancas vem como depressao depois destes momentos de exstase. A depressao vem forte e eu quase sempre faco uma merda nessas horas. A verdade e que bebados e celulares nao se combinam, ou melhor, bebados mau resolvidos e celulares nao se combinam.Eu nem conseguia ver a porcarias das letras mas escrevi uma enorme mensagem, que no dia seguinte seria meu gatilho. Cheguei em casa e a cabeca girava, joguei o celular no chao e como cheguei, chapei.Ah doce ressaca nosa de cada domingo, odeio os domingos menos do que as segundas mas mais do que todos os outros dias da semana juntos. O domingo tem um que de despedida e eu odeio despedidas. Odeio pensar que as pessoas estao de passagem nas nossas vidas. Mas infelizmente elas estao. Me levantei zonzo e a caminho do banheiro para a primeira vomitada da manha pisei no celular. Imediatamente o monitor acendeu e vi que havia uma mensagem na tela. Mensagem enviada com sucesso. Com sucesso!?Abri a mensagem que eu havia enviado antes do desmaio alcoolico. Nao! Naoooooo! Nao acredito que eu havia escrito aquilo. Maldicao. Como posso fazer esse tipo de coisa comigo mesmo? Eu precisava me castigar. Olhei por alguns minutos pra minha cara de idiota, sim sou um idiota, idiota, e esse mantra foi repetido ate a explosao.O sangue corria e eu permanecia anestesiado. A quantidade de coisas que podem passar por nossas mentes em minutos
Odeio essas porcarias de montanhas-russas. Brinquedo idiota, voce fica subindo e descendo, dando voltinhas e loopings e no final vai parar no mesmo lugar, no ponto de partida. Por isso que eu me pergunto, quem foi que criou essa analogia entre a vida e a montanha-russa, que ambas tem altos e baixos? Isso e simplista demais pra mim.Modestamente, eu nunca voltei ao ponto de partida e nem pretendo voltar, porque na minha vida nada se repete, nadinha. E acho impossivel ver a vida de uma forma macro como viu o sujeito que inventou essa analogia.Eu, passo mal quando ando nesses trenzinhos do diabo, seja descendo ou subindo o coracao ta sempre a mil, na boca. Nao acredito que a vida siga nesse ritmo, senao todos enfartariamos antes dos 30. Se tivesse que comparar a vida a um trem, compararia ao trem que sobe aos Andes. Saindo das paisagens placidas dos Pampas (nem sei se e de la mesmo que ele sai, mas eu gosto de pensar que e) e vai direto la pro alto das montanhas mais altas da America Latina e suas paisagens inospitas, mas que transmitem uma deliciosa sensacao de infinito, igualzinha a que a gente sente quando vivemos nossos exitos pessoais.Sim, e assim que eu vejo a vida, a placidez da infancia protegida, os caminhos tortuosos e de multiplas sensacoes e contemplacoes ate o nirvana la no alto da montanha mais alta. O detalhe mais gostoso, e saber que existem estacoes onde voce escolhe entre descer e viver algo novo ou continuar naquele caminho, isso e ter o controle de nossas proprias vidas, sobre nossas escolhas.Ah porcaria de montanha-russa, subida e descida e voltinhas enjoativas pra voltar ao mesmo lugar. Eu nao, eu vou para os Andes. Tento ligar o interruptor de luz da cozinha e nada acontece. Olho para a geladeira e nenhuma das luzinhas esta acesa. Carajo! Vou ate o corredor, tento ligar a porcaria da luz num ultimo surto de esperanca, nada feito.Mas como no corredor do predio havia luz e eu acabara de subir de elevador? Vou ligar pra Light. E o que se faz numa hora destas. Cato a conta que havia pago recentemente e ainda estava dentro da minha mochila, e olha so, la estava o aviso de que nao havia pago a conta do mes anterior. Porra. Eu nunca dou esse tipo de mole. Tenho certeza de que paguei.Vou ligar pra Light. Eles vao resolver. Na teoria eles estao ai pra isso. Ate porque nao temos opcao. Eu simplesmente nao podia ligar para uma outra companhia que oferecesse o mesmo servico. Cara, isso e anti-capitalismo. Como assim eu nao posso barganhar com a luz? Dizer que quero experimentar a concorrencia?Ok, vamos voltar a realidade, particularmente a minha, a da luz apagada e a impossibilidade de nem ao menos ligar o computador e trocar uma ideia com algum amigo pelo messenger ate o sono bater. Vou ligar pra Light.Pego meu celular e de conta na mao disco o salvador 0800. Aquela historinha de sempre. Disque 1 pra ser mal atendido. Disque 2 para
nao resolverem o problema. Disque 9 para ficar realmente puto com um dos nossos atendentes, e finalmente disque 0 para a ligacao se auto destruir imediatamente. Porra de conta. Porra de luz. Eu sempre coloco os comprovantes de pagamento via caixa eletronico entre cada uma das contas correspondentes. Mas diabos, nao conseguia achar a conta que nao foi paga. Sem a conta nao havia comprovante, sem comprovante nao havia luz. Desligo o telefone muito puto, claro, eu tinha uma divida mas havia pago a ultima conta, na minha visao isso era uma alibi uma prova de bom pagador e portanto digno de anistia.Acho a conta no ultimo armario que podia procurar, aquele no qual nunca mexo. Ela estava dentro de um saco plastico junto com outros tantos papeis. Logico, a conta chegou enquanto eu estava fora do pais e a minha faxineira, muito organizada, deu um jeito nos papeis que estavam no chao, perto da porta. Ela os guardara, claro, num lugar onde so ela sabia.A conta estava lacrada, portanto nao havia sido paga. Decido ir a luta, coloco uma camisa e calso minhas havainas de calsa jeans mesmo, estilao. Chego no banco e, surpresa, dou de cara com caixas eletronicos desligados. Ja passava das 10 horas. Nao desisto por isso. Vou ate a casa da minha mae que fica exatamente na rua em frente ao banco. Chego, explico a situacao, conecto o bankline, agora e so pagar a conta pela internet.Quem disse que eu consigo? Codigo de barras invalido, ou algo parecido. Merda de mensagenzinhas desanimadoras. Vou ligar pra Light.Aguardo o atendimento mais uma vez. Eu pensava ter bons argumentos agora para eles devolverem minha luz. A mocinha atende. Otimas noticias. Mesmo que eu conseguisse pagar a maldita conta, eles ainda teriam um prazo de ate 48 horas pra ligarem novamente minha luz. Certamente meus bifes de picanha nao sobreviveriam tanto tempo sem gelo e minha cerveja chocaria por causa do choque termico.Volto pra casa conformado com a minha realidade. Como dois enroladinhos de queijo e um copo de coca de maquina no caminho. Chego em casa, acendo uma vela e comeco a escrever...
O quarto estava escuro o bastante para que eu apenas enxergasse sua pequena silhueta. Ouvia sua respiracao profunda e era perceptivel que seu sono era tranquilo, como se embalado por anjos. Me apoiei sobre a borda de sua cama, passei a mao por seus cabelos e beijei sua testa.Ah minha Marina, sonhei tantas noites com voce nessa vida e agora voce era uma imagem real, palpavel, literalmente a felicidade plena, sim, ela existia e voce veio neste mundo so pra me mostrar isso. Eu sempre me perguntei o que diabos era ser feliz. Finalmente eu descobrira. Pensei nas noites em claro que passei, em todo o turbilhao sentimental que a minha vida havia se transformado nos ultimos anos.As maes que eu achei que poderiam ter sido suas, o destino levou. Mas o mesmo destino se encarregou de colocar uma esperanca na minha frente, uma esperanca doce, de olhos grandes e vivos, cabelos lisos e uma voz especialmente envolvente. Ela veio me tirar de dentro de uma armadura blindada que eu havia construido ao redor do coracao. E me deu o maior presente que eu podia ter ganho nessa vida.Meu mundo nao e mais o mesmo, nao vejo mais a vida nem as pessoas da mesma forma que via antes. Deixei de ser impaciente, deixei de ser grosseiro e me tornei algo que eu sempre almejei, uma pessoa mais compreensiva. A maturidade vem naturalmente, mas quando a vida nos da um serzinho deste pra gente. Quando a gente descobre que o amor pode ser gigantesco e ao mesmo tempo singelo, percebe que na verdade o sentimento de ser pai e indescritivel em palavras.Tenho pena dos homens que nao valorizam essa profissa0 mor da natureza humana, criar um outro ser humano. -TAKE 1 -Sexta feira de muita chuva, daquelas que enchem a cidade e param o transito e pra mim mais um dia longo no trabalho. A expectativa de sair tarde era eminente pois as complicacoes do dia me mostravam que nao ia tao cedo pra casa. Liguei pra ela e a avisei que a principio estava sem hora pra sair, que nao me esperasse e jantasse logo, sempre odiei empatar as pessoas.Mas as coisas acabaram clareando e o que parecia complicado foi rapidamente resolvido. Estava livre pra ir embora bem mais cedo do que esperava e o fiz. No caminho ja pensava o que fariamos onde comeriamos, se alugariamos um filme ou mesmo se so ficariamos deitados na cama conversando, ela apoiada sobre meu ombro amassadinha no meu peito como gostavamos de ficar.Subi o elevador ja euforico com muitas ideias e uma saudade enorme por ter pensado tanto nela no caminho. Tentei virar a chave da porta e nao consegui, droga, tentei de novo e a fechadura estava realmente emperrada, mas porque diabos a chave nao virava? Nossa casa estava com a campainha quebrada entao bati na por ta algumas vezes. Ela nao demorou, mas ao abrir ja me veio com a bomba "o Fabio esta ai". Aquela nao era a primeira vez que ela me botava em uma situacao dessas, um xeque
mate mental daqueles de esmagar nossos miolos e disparar coracao. Poxa, ja tinha dito a ela que passar por aquilo nao era legal, chegar em casa e dar de cara com ela e um homem la sozinhos, pior que o cara nunca ia la em casa e da outra vez que apareceu por la foi a mesma cena, mas pelo menos a chave tinha rodado.Voltando para meu taquicardia, eu so conseguia repetir baixo mas audivel "nao acredito, porque voce faz essas coisas comigo?" antes que eu pudesse explodir na mais justificavel raiva sai descendo as escadas sem querer explicacoes. Abri a portaria e me lancei vagarosamente a rua chorando copiosamente sem a menor vergonha, ate porque chovia tanto que talvez ninguem reparasse.Nao sei porque tomei a direcao do bar, talvez porque ja seja instintivo do homem chorar suas agruras sentado num boteco qualquer do lado de outros mal amados. O telefone tocou antes que eu chegasse ao meu aconchegante ponto de fuga e eu so consegui dizer "some da minha vida, voce me faz muito infeliz".-TAKE 2-Finalmente um feriado, fomos com amigos pra serra, curtir aquela vidinha mais ou menos de churrasco, cerveja, ping pong, piscina, enfim, amenidades. Estavamos nos divertindo ate, se nao fosse a maldita falta de tesao dela. Porra, um lugar daqueles, amigos, e nem uma transadinha antes de dormir, pra mim isso e inadmissivel.Na ultima noite eu nao aguentei e resolvi puxar a boa e velha discussao de relacionamento. Trouxe a tona os velhos problemas de sempre que nao mudavam, que nos nao mudavamos. Ate que veio o choque. "Acho que nao te amo mais""pra mim ta tudo normal, nem bom, nem ruim". Que otimo, ouvir aquilo, tudo normal. Pra mim estava tudo uma merda, que porra de casamento era aquele? Quem era aquela mulher que dividia a cama comigo e todos os meus planos para o futuro? Vi que talvez eu mesmo nao me conhecesse por ter aceitado chegar ate ali sem a postura que eu sempre tive nos meus relacionamentos. Acho que o exceco de amor me dobrou, me amoleceu, nao soube me defender de todas as situacoes que ela me fez passar ao longo de dois anos e meio sobre o mesmo teto.Meu chao se foi e eu estava deitado, cai do Brasil direto no Japao, um tombo enorme. Fechei os olhos e pedi para que o sono viesse o mais rapido possivel. Afinal, quem sabe eu nao estivesse apenas sonhando, mesmo que acordado.-TAKE 3-O fim ja era eminente, durante a semana ela ja havia me avisado que iria sexta feira para a casa da mae. Precisava de um tempo, precisava pensar, precisava se afastar de mim. Eu virei um monstro ao longo do tempo, confesso, virei mesmo, me tornei grosseiro, impaciente, ciumento demais e extremamente ironico em relacao a tudo. Deixei de ter o sorriso que so ela conseguia tirar de mim, deixei de ter a simpatia aflorada que ela tinha me feito descobrir em mim mesmo, ela me mostrou tantas coisas novas que eu quase me tornei um eu novo, melhor. Infelizmente, quem
construiu, destruiu.Contei os dias para a chegada da sexta feira e ela chegou, simples, sem grandes acontecimentos ao longo do dia. Tinha duvidas se ia pra casa ve-la arrumando as malas ou se enrolava mais no trabalho e torcia pra tudo aquilo nao ser verdade, ou que pelo menos ela caisse em si, e visse que tudo foi culpa nossa, mas que a gente podia reverter aquilo juntos, como a gente sempre planejou estar desde o dia que a gente se percebeu no mundo.Optei por ve-la partir, optei pela esperanca de chegar em casa e conseguir dissuadi-la a desistir daquela loucura. Ela disse "duas semanas, talvez um pouco mais", enquanto arrumava as malas, eu nao queria chorar, mostrar o quanto estava entregue aquela situacao, mas as lagrimas simplesmente escorriam de meus olhos e me enxarcavam a camisa, eu olhava hipnotizado e repetia "voce nunca mais vai voltar, eu sei". E ela nao voltou.
Sempre temos tendencia a nos martirizarmos pelas lembrancas ruins ou sofrer de saudade pelas boas quando um relacionamento chega ao fim.Hoje, surpreendentemente eu me peguei no meio de uma lembranca leve, singela, deliciosa, que tirou um sorriso facil de meu rosto. Para minha sorte eu estava cercado pelas baias do escritorio olhando para a tela do computador, assim fui poupado de passar o constrangimento de ser flagrado com uma legitima cara de bobo.Logo no comeco do nosso namoro, depois de tantos problemas que enfrentamos pra estarmos juntos, estavamos finalmente numa fase de curticao mutua. Era carnaval e meus pais alugaram uma casa em Carrancas, uma daquelas tipicas cidadezinhas mineiras, pequena e cheia de cachoeiras.A casa onde ficamos era bem simples, tinha varios quartos e do lado de fora nao dava nem pra imaginar que ela era bem maior do que parecia. Um dia acordamos cedo e ficamos na varandinha que dava de frente para um galinheiro. Os dois ali sozinhos, com a cara inchada de sono.Resolvi brincar com as galinhas. Joguei um pedaco de pao para as danadas, "Vamos la galinhada, hora do cafe da manha." elas gostaram e cacarejaram felizes ate que percebi um cacarejo destoando dos demais. Era um "Po...po...po" muito sem sentido. Olhei pra tras e nossa, aquele sorriso eu vou guardar pra vida toda. Ela ficou envergonhada com a precaria imitacao galinacea. Nao me contive e gargalhei, abracei-a, encostei meus labios em seus ouvidos e sussurrei"Pretinha, voce e a mulher mais linda do mundo". Algumas pessoas simplesmente conseguem tirar o melhor da gente, e e engracado como isso e uma coisa natural, eu diria ate sensorial. Essas pessoas tem e passam algum tipo de carga energetica que chega a ser fisicamente perceptivel.Eu, ja por varias vezes, me senti o super-homem, e estava apenas sobre o efeito de talvez a melhor droga de todas, a amizade. Nada se compara a um carinho gratuito e a vontade de se divertir e dividir as mazelas juntos. Nada se compara quele sorriso verdadeiro que so os bons e melhores amigos tiram da gente, e tambem nada se compara ao ombro amigo que nao se importa em se encharcar com nossas lagrimas.Eu nao posso falar pelos outros, mas posso falar por mim, os melhores momentos da minha vida eu estava acompanhado de grandes amigos. Quando digo amigos leia-se familia, namorada, esposa ou mesmo aqueles que o contato fisico sempre se resumiu ao apertado abraco ao comemorar aquele gol no Maraca.Esse extase fraternal talvez seja um dos maiores combustiveis de que precisamos pra seguir em frente, fortes e sempre prontos, para o que der e vier. Mas nao vamos nos enganar nem nos confundir, os amigos de verdade a gente leva pra sempre, mesmo distantes, seja por espaco ou por tempo o sentimento nao morre, ele vai estar sempre ali, fazendo a gente se sentir vivo, fazendo a gente curtir a nossa propria historia. Encontrar ou reencontrar amigos e sempre uma delicia, falar do passado, curtir o presente e imaginar o futuro torna-se uma quase cerimonia, como os nossos ancestrais faziam. Amigos sao divindades
terrenas, que nos lembram todos os dias quem nos somos, de onde viemos e para onde vamos.ps.: dedicado aos grandes amigos de agora e sempre, que moram aqui, dentro do coracao e que eu sei que dividem comigo essa mesma paixao pela amizade, pura e livre de obrigacoes.
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Para solucionar esse problema, siga os passos a seguir:1o - Mude a resolucao do jogo. Quando voce abrir o launcher do MU, Clique em"Option". Ira aparecer uma tela com as possiveis resolucoes do jogo:640 x 480-800 x 600-1024 x 768-1280 x 1024Teste todas as resolucoes possiveis, e veja se em alguma delas, as letras ficam melhores.2o - Clique com o botao direito do mouse na area de trabalho, e clique em"Propriedades". Clique na aba "Aparencia" e depois clique no botao "Efeitos".Observe os 2 primeiros efeitos ( Fade effect e Clear Type ), se eles estiverem marcados, desmarque-os. Se eles estiverem desmarcado, marque-os. Em seguida va clicando em OK ate fechar o assistente.Recomendo que facam primeiro a 2a opcao pois na maioria das veses ela resolve seu Problema. Twister Slash Lvl 11o - Va em alguma loja e Compre um Alcool (Cervejinha) deixe ele no canto esquerdo(la nos primeiros ''Quadrados'')do Inventory !2o - Venda ele no mesmo lugar que vc comprou ! e quando vc clicar pra vender (Antes que venda) Aperte ''ESC'' e o item ficara BUGADO !3o - Va no Ferreiro(Geralmente la que compra as MAGIA) e compre uma Twister Slash ! Que ocupara um quadrado do Alcool !4o - Clique na parte de baixo do Alcool que sobrou e pronto ! Twister Slash Pronto para o uso ! Video aula: POEMINHA DE INVERNO( OU DE QUITINETE SEM FORRO)Ontem, aquele friotodinho: "20 graus la fora..."Dininha nem ai pra mime do meu ladosouma crise existencialpra me esquentar.* * * * *ela na 106 suleu na 108 nortea desejando sem fimna dizima periodicadas rotatorias* * * * *como a poesia se da na capital tocantinense?2 4 6 8 10 12 14alameda a alamedatransversalmente:sentimentalmatematicamente. Em agosto de 2011 foi lancada (tambem como zine) a 1 edicao do primeiro livro deste autor que vos fala, intitulado o Livro do Anti-Climax. Vinha todo montado artesanalmente e distribuido de mao em mao, com poemas, microcontos, demais textos curtos, algumas ilustracoes e quadrinhos. O que ocorre e que durante a montagem, entre escolher um texto e outro, alguns que tinham a ver com a proposta ou tematica central do livro ficaram de fora. Pensei que talvez fosse interessante dispo-los por aqui e... so. * * * *Liguei pra Rocambola as 4da manha:- vem aqui em casa pra eu te comer, a gente se lamber e brincar com o chantilly...- e?...- depois eu te faco aquele macarrao com legumes que voce tanto gosta.* * * *Do meu primeiro amor eu lembro que iria ama-la para sempre.lembro que um dia ela tambem me amou.lembro que nos nunca ficamos juntos.lembro que ela foi embora e se casou com outro,e lembro, principalmente, que elanunca gostou de cebola(nem mesmo refogadinhaou bem cozidinha, assim,de jeito nenhum.) O poema sobrevivera as tempestades, aos naufragios, as variacoesda bolsa? Sobrevivera as especulacoes imobiliarias, as traducoes equivocadas, a velha e ma conservacao? Sobrevivera aos escandalos, as descobertas,aos retrocessos, a simples, porem inexoravel passagem do tempo? E mais do que tudo isso, sobrevivera o poema as transformacoesda lingua?* * * * ** duas fotos desfocadas;* ingressos do filme que
nao viram;* uma embalagem de sonho de valsa;* uma flor no meio da agenda;* um trecho de bandeira escrito na parede;* um CD ralado na faixa predileta, e um cartao-postal por enviar:como pensar em romancesem quinquilharias?* * * * *