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Um jovem advogado foi indicado para inventariar os pertences de um senhor recem falecido. Segundo o relatorio do seguro social, o idoso nao tinha herdeiros ou parentes vivos. Suas posses eram muito simples. O apartamento alugado, um carro velho, moveis baratos e roupas puidas. Como alguem passa toda a vida e termina so com isso?, pensou o advogado. Anotou todos os dados e ia deixando a residencia quando notou um porta-retratos sobre um criado mudo.Na foto estava o velho morto. Ainda era jovem, sorridente, ao fundo um mar muito verde e uma praia repleta de coqueiros. A caneta escrito bem de leve no canto superior da imagem lia-se sul da Tailandia. Surpreso, o advogado abriu a gaveta do criado e encontrou um album repleto de fotografias. La estava o senhor, em diversos momentos da vida, em fotos em todo canto do mundo.Em um tango na Argentina, na frente do Muro de Berlim, em um tuk tuk no Vietna, sobre um camelo com as piramides ao fundo, tomando vinho em frente ao Coliseu, entre muitas outras. Na ultima pagina do album um mapa, quase todos os paises do planeta marcados com um asterisco vermelho, indicando por onde o velho tinha passado. Escrito a mao no meio do Oceano Pacifico uma pequena poesia:"Nao construi nada que me possam roubar.Nao ha nada que eu possa perder.Nada que eu possa trocar,Nada que se possa vender.Eu que decidi viajar,Eu que escolhi conhecer,Nada tenho a deixarPorque aprendi a viver." Salve, 2015!!!!Salve, positividade!!!Salve, novas oportunidades, novos habitos, novos projetos e METAS!!!Salve dentro de voce o ENTUSIASMO!!!!O momento mais importante da sua vida e o AGORA!!!! APROVEITE ESSA VIBE!!!Aceite que o passado nao faz mais parte do PRESENTE.E por falar em presente, VIVA!!!!! O mundo esta girando, a vida esta ACONTECENDO!!!Nao fique parado...AJA!!!!! Comece nas pequenas coisas, no que esta a sua volta, nao deixe passar nada. Comprometa-se com os resultados e lucre com as realizacoes!!!!Nao existe formula, pois e muito simples: MOVIMENTE-SE!!!Diga SIM e livre-se de tudo que e nocivo. Troque a preguica, o desanimo, a inercia e toda e qualquer desculpa cliche por forca de vontade, DISCIPLINA, entusiasmo, agilidade e FOCO!!! Mostre-se ao mundo!!! VOCE PODE!!!Seja UTIL as pessoas, facilite a vida de quem esta em seu entorno, seja pratico, seja do bem.Cultive o habito de elogiar e agradecer!!! Sorria mais...DIVIRTA-SE!!!!Invista em VOCE!!!!ACREDITE que E POSSIVEL!!!!Me despedi de 2014 agradecendo e dizendo SIM para 2015. SIM ao investir em um sonho antigo que se tornou meu novo projeto: O Coaching.Mas o que e Coaching? Alem de tudo que escrevi acima em CAPS LOCK, Coaching e MOTIVACAO, EQUILIBRIO e muito mais. Uma mensagem muito interessante para refletirmos e colocarmos em pratica."Quando nao compreendemos a dor, ela nos dilacera. Quando entendemos seus fins, ela nos aperfeicoa". (Proverbio Chines)Cura realNao trate apenas dos sintomas, tentando elimina-los sem que a causa da enfermidade seja tambem extinta. A cura real somente acontece do interior para o exterior...Sim, diga a seu medico que voce tem dor no peito, mas diga tambem que sua dor e dor de tristeza, e dor de angustia.Conte a seu
medico que voce tem azia, mas descubra o motivo pelo qual voce, com seu genio, aumenta a producao de acidos no estomago.Relate que voce tem diabetes, no entanto, nao se esqueca de dizer tambem que nao esta encontrando mais docura em sua vida e que esta muito dificil suportar o peso de suas frustracoes.Mencione que voce sofre de enxaqueca, todavia confesse que padece com seu perfeccionismo, com a autocritica, que e muito sensivel a critica alheia e demasiadamente ansioso.Muitos querem se curar, mas poucos estao dispostos a neutralizar em si o acido da calunia, o veneno da inveja, o bacilo do pessimismo e o cancer do egoismo.Nao querem mudar de vida.Procuram a cura de um cancer, mas se recusam a abrir mao de uma simples magoa.Pretendem a desobstrucao das arterias coronarias, mas querem continuar com o peito fechado pelo rancor e pela agressividade.Almejam a cura de problemas oculares, todavia nao retiram dos olhos a venda do criticismo e da maledicencia.Pedem a solucao para a depressao, entretanto, nao abrem mao do orgulho ferido e do forte sentimento de decepcao em relacao a perdas experimentadas.Suplicam auxilio para os problemas de tireoide, mas nao cuidam de suas frustracoes e ressentimentos, nao levantam a voz para expressarem suas legitimas necessidades.Imploram a cura de um nodulo de mama, todavia, insistem em manter bloqueada a ternura e a afetividade por conta das feridas emocionais do passado.Clamam pela intercessao divina, porem permanecem surdos aos gritos de socorro que partem de pessoas muito proximas de si mesmos.Deus nos fala atraves de mil modos; a enfermidade e um deles e por certo, o principal recado que lhe chega da sabedoria divina e que esta faltando mais amor e harmonia em sua vida.Toda cura e sempre uma autocura e o Evangelho de Jesus e a farmacia onde encontraremos os remedios que nos curam por dentro. Ha dois mil anos esses remedios estao a nossa disposicao.Quando nos decidiremos?******************************Livro: O Medico Jesus
Um dia desses fiz uma proposta a minha filha ''do meio'' (ela tem 13 anos), como sei que ela adora escrever (e faz isso muito bem) e eu ando super sem tempo pra cuidar aqui desse cantinho, sugeri que ela fizesse uma parceria comigo aqui no blog. Ao mesmo tempo que ela se animou demonstrou uma certa inseguranca por nao saber bem o que poderia trazer pra ca. Falei que nao havia regras e que o tema era livre e que sempre que se sentisse inspirada tinha ''carta branca'' e acesso livre ao blog.Bom, hoje ela estreou o espaco e sua primeira postagem veio em forma de uma ''D.R'' entre mae-e-filha seguida de um lindo e comovente pedido de desculpas (como ela mesma emoldurou). Aqui em casa temos o habito de conversar abertamente sobre tudo e eu sempre me policiei para ser o mais transparente possivel com os meus filhos. Acho que essa e formula do sucesso nesse tipo de relacionamento, e a melhor maneira de manter a convivencia mais facil. Nao escondo nada deles, sou amiga, dou abertura. Sendo assim, espero o mesmo com relacao a eles.Nao sou uma pessoa que se decepciona facil, pois nao sou de criar expectativas, porem, quando se trata de filhos esse ''escudo de protecao'' acaba nao sendo usado. Assim como ela, tambem tive uma noite de sono ruim, o corpo doi e cabeca nao parou de trabalhar...Existem mil maneiras de sermos pegos de surpresa. A de ontem foi frustrante e decepcionante, prefiro muito mais surpresas boas...como a de agora a pouco, por exemplo. Ainda existe uma luz no fim do tunel...que bom!!!Bom, o castigo permanecera, da mesma forma que vai demorar para que ela reconquiste a minha confianca, mas coracao de mae e mole e eu ja perdoei. Nao so pelo pedido de desculpas abaixo, mas porque eu ja entendi qual foi a intencao antes mesmo de ler o lindo desabafo da minha Bia.''Tantas brigas, discussoes, desentendimentos, atitudes erradas, mentiras... Tudo isso faz parte de um relacionamento mae-e-filha. Mas, nem sempre o que e normal e certo, assim como nem tudo que e certo e normal.Essa e uma frase para refletir. Mentir e errado, enganar tambem. Mas e se for com a melhor das intencoes? E se eu nao contar a verdade, pensando em, depois, ver um sorriso enorme estampado no seu rosto, ao olhar meu boletim e ver um notao? Afinal, existe gosto melhor do que ver seus pais transbordarem orgulho de voce? Esse sim e o sabor da felicidade. Saiba que em momento algum tive malicia no que fiz, foi tudo por uma nota alta, tudo por voce. Nao queria causar problemas nem trair a sua confianca. Na verdade, essa era a ultima coisa que eu queria. Fiquei com esses pensamentos desde quando olhei pra voce, parada no portao, com aquele olhar desapontado, ate agora, ao acordar. Nao dormi direito por esse motivo. Imaginei tambem como meu pai reagiria a tal situacao. Nao demorou muito e me entristeci ainda mais por perceber que errei com as pessoas que mais amo. Todos que conheco,
e ate mesmo ele, que embora nunca tenha conhecido, e o homem mais importante para mim, como ja nao sei se significo o mesmo para este. Para ser franca, sempre tive minhas duvidas quanto ao amor do meu pai por mim, ja que se foi sem, ao menos, saber o meu sexo. E agora, depois de tudo isso, esse sentimento agoniza-me a alma, tornando-se cada vez maior, e, entao, deprimindo-me mais e mais. No entanto, prefiro acreditar que, aonde quer que ele esteja, sabe que nao fiz por mal, e me entende. Tomara que eu tenha razao. E, mais uma vez, peco mil - das mais sinceras - desculpas a todos, principalmente a voce e aquele que ambas amamos incondicionalmente.Eu amo voces!Beijos, Beatriz Zarur.''
"Tem gente que tem cheiro de passarinho quando canta. De sol quando acorda. De flor quando ri.Ao lado delas, a gente se sente no balanco de uma redeque danca gostoso numa tarde grande, sem relogio e sem agenda. Ao lado delas, a gente se sente comendo pipoca na praca.Lambuzando o queixo de sorvete.Melando os dedos com algodao doceda cor mais doce que tem pra escolher.O tempo e outro. E a vida fica com a cara que ela tem de verdade,mas que a gente desaprende de ver.Tem gente que tem cheiro de colo de Deus. De banho de mar quando a agua e quente e o ceu e azul. Ao lado delas, a gente sabe que os anjos existem e que alguns sao invisiveis. Ao lado delas, a gente se sente chegando em casa e trocando o salto pelo chinelo. Sonhando a maior tolice do mundo com o gozo de quem nao liga pra isso.Ao lado delas, pode ser abril, mas parece manha de Nataldo tempo em que a gente acordavae encontrava o presente do Papai Noel.Tem gente que tem cheiro das estrelas que Deus acendeuno ceu e daquelas que conseguimos acender na Terra.Ao lado delas, a gente nao acha que o amor e possivel, a gente tem certeza.Ao lado delas, a gente se sente visitando um lugar feito de alegria. Recebendo um buque de carinhos. Abracando um filhote de urso panda. Tocando com os olhos os olhos da paz.Ao lado delas, saboreamos a delicia do toque suaveque sua presenca sopra no nosso coracao.Tem gente que tem cheiro de cafune sem pressa.Do brinquedo que a gente nao largava.Do acalanto que o silencio canta. De passeio no jardim.Ao lado delas, a gente percebe que a sensualidadee um perfume que vem de dentro e que a atracaoque realmente nos move nao passa so pelo corpo.Corre em outras veias. Pulsa em outro lugar.Ao lado delas, a gente lembra que no instante em que rimos Deus esta dancando conosco de rostinho colado.E a gente ri grande que nem menino arteiro.Costumo dizer que algumas almas sao perfumadas,porque acredito que os sentimentos tambem tem cheiroe tocam todas as coisas com os seus dedos de energia.Minha avo era alguem assim.Ela perfumou muitas vidas com sua luz e suas cores.A minha, foi uma delas. E o perfume era tao gostoso,tao branco, tao delicado, que ela mudou de frasco,mas ele continua vivo no coracao de tudo o que ela amou.E tudo o que eu amar vai encontrar, de alguma forma,os vestigios desse perfume de Deus, que,numa temporada, se vestiu de Edith, para me falar de amor."Ana Claudia Saldanha Jacomo(Para minha avo Edith) Nao engravidam. Os mecanicos nao mentem pra eles... Nunca precisam procurar outro posto de gasolina para achar um banheiro limpo. Rugas sao tracos de carater... Barriga e prosperidade... Cabelos brancos sao um charme... Ninguem fica encarando os peitos deles quando estao falando. E quando saem, ninguem fica olhando a sua bunda. Os sapatos nao lhes machucam os pes. Poucas conversas ao telefone duram mais do que 30 segundos. Para ferias de 5 dias, apenas precisam de uma mochila. Se outro
aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, nao ha problema. Cera quente nao chega nem perto. Ficam assistindo a TV com um amigo, em total silencio, por muitas horas, sem ter que pensar: "Deve estar cansado de mim." Se alguem se esquece de convida-los para alguma festa, mesmo assim vai continuar sendo seu amigo. Sua roupa intima custa no maximo 20 reais (em pacote de 3). Tres pares de sapatos sao mais que suficientes! Sao incapazes de perceber que a roupa esta amassada. Seu corte de cabelo pode durar anos, alias, decadas. Nunca fazem chapinha ! Meia duzia de cervejas e um jogo de futebol na televisao sao o suficiente para extrema felicidade. Os shoppings nao fazem falta nenhuma para eles. Podem deixar crescer o bigode. Se um amigo chama-lo de gordo, careca, bicha velha etc, nao abala em nada a amizade. Alias, e prova de grande amizade!
Temos dentro de nos uma infinidadede sonhos e projetos ainda nao realizados. A frustracao e grande quando nao conseguimosenxergar a possibilidade de faze-los acontecer.As desculpas sao muitas.Falta incentivo, falta dinheiro, falta organizacao,falta tempo, falta saber fazer...o que mais falta?Falta COMECAR!!!!Eleja o mais simples a ser feito e de inicio,porque daqui 1 ano voce desejara ter comecado HOJE!!!!Quando voce menos esperar ja estara realizando muito!!!Ser feliz vicia!!!Comprometa-se com voce e va!!!Bora??? Ouca a musica enquanto le o que tenho a dizer:Eu sei que vou te amar - Vinicius de MoraesEu sei que vou te amarPor toda a minha vida eu vou te amarEm cada despedida eu vou te amarDesesperadamente, eu sei que vou te amarE cada verso meu seraPra te dizer que eu sei que vou te amarPor toda minha vidaEu sei que vou chorarA cada ausencia tua eu vou chorarMas cada volta tua ha de apagarO que esta ausencia tua me causouEu sei que vou sofrer a eterna desventura de viverA espera de viver ao lado teuPor toda a minha vidaApesar das brigas, desobediencias e estresses que eu te dou, voce e minha mae e eu te amo! Mas alem de voce ser minha mae - e fazer esse papel muito bem - eu tenho que exercer meu papel de filha - e amiga - tambem. Com isso, peco que se lembre que, a qualquer momento, principalmente nos mais dificeis, voce pode recorrer a mim, como eu tambem recorro a voce, e a partir dali farei de tudo para ser a melhor filha possivel (porque a mais bonita eu ja sou. Hahahaha.) Parabens, felicidades e muitos, MUITOS anos de vida! Eu te amo muitaozao! Historia, Geografia, essas materias que aprendemos na escola nao passam de teorias. Como saber se aquilo realmente aconteceu? Por que se um filosofo diz, todos devem concordar? Se ha provas a favor, tambem podem existir contra. Ou nao, ja que ninguem se atreve a pensar diferente. Quem disse que Deus criou o mundo? Quem disse que o universo surgiu de uma explosao? Todos dizem, todos provam, mas e se nao foi nenhum dos dois? Ja pensou nisso? Claro que nao. Afinal, pra que pensar, se as respostas ja vem prontas na nossa mao? Com internet e televisao tudo ficou mais facil, tornando-nos cada vez mais preguicosos e alienados. Assim, qualquer coisa que alguem "importante" diz, vira verdade absoluta. Como podem ter tanta certeza de algo que nao viveram, nao criaram, nem presenciaram? Em meio a essas certezas incertas procuramos a verdade, mas esta e relativa. Vivemos num mundo onde o que e certo esta errado, e o "errado" nao existe. Nao se pode afirmar nada, pois a unica certeza da vida e a morte.Beatriz Zarur. A compulsao estava demorando para aparecer. Ok que nao foi aquela compulsao, nada comparado com antes, mas acho que o suficiente para a balanca acusar amanha.Hoje eu ja acordei triste (briga com o boy ontem), pesei e la estava 300 gramas a mais. Serio, nao sei da onde elas vieram. Ontem eu fiz absolutamente tudo como nos outros dias e nao pode ser
simplesmente retencao de liquido, tomei bastante cha verde e ja estou me libertando daqueles dias femininos, entao era para eu estar eliminando liquidos.Enfim era pra ser um dia feliz, era pra eu acordar na casa dos 69kg e passar a tarde de domingo com o cretino do meu namorado, mas nao foi.A tarde eu ja estava deprimida e quando minha mae fez cafe eu decidi toma-lo com bolachas. Comi umas 8 bolachinhas, daquelas que vem com goiaba dentro e tem 98kcal o par. Acho que eu queria me sentir pior e olha... eu consegui.Estou com uma sensacao de vazio no peito e um no na garganta...Agora eu vou tirar a bunda da cadeira e correr o maximo que eu aguentar na esteira para tentar eliminar um pouco dessas bolachinhas malditas. Para amanha, no minimo um LF... porque eu elimino essas 300g e tudo o que eu conquistei hoje, nem que eu tenha que me trancar no quarto e jogar a chave pela janela.Por hoje e so...
Na questao dieta este final de semana foi um lixo, o domingo entao e um dia a ser esquecido.Comigo e assim, basta um simples deslise para que tudo vire um caos. Na sexta-feira, fui para um aniversario de crianca e acabei comendo de tudo. A unica parte sentada de mim no sabado foi meu estomago que depois de se acostumar a comer pouco doeu (e ainda esta doendo) muito.E por mais improvavel que possa parecer, no sabado de manha acabei comendo besteira, passei o resto do dia sem comer, ate comer mais besteira a noite (odio mortal). Por fim, o domingo foi um dia normal sem dieta com um pouco de besteira que e para me afundar bem na foca.Para ajudar, estou a uma semana sem conseguir ir ao banheiro. Nao ha agua, fibra, activia e mamao que faca milagre.Pois bem, essa semana vai ser "A Semana LF/NF". Depois eu volto a "dieta saudavel", por hora eu quero 3kg fora de mim e estou disposta a desmaiar por isso!!! Ainda sem carboidrato, mas abusei um pouco na comida japonesa. Nao foi muito, mas o dispositivo maligno no meu quarto (minha balanca temperamental) acusa que eu nao emagreci nada entre ontem e hoje. Na verdade, acho que preciso abstrair essa obsessao de pesar todos os dias, isso so da merda.Hoje me resta ser mais centrada, tirar a bunda da cadeira e fazer uma boa corrida.Estou pensando seriamente em fazer um NF amanha, nao sou muito disso por medo de me descontrolar.Enfim, vamos que vamos e sem desanimo. e a melhor palavra para me descrever no momento.Hoje almocando com o namorado (que sabe que estou de dieta) comentei: "a balanca diz que eu perdi 3kg, mas ate agora nao notei nada" e a resposta dele foi: "Verdade, nao parece mesmo". Pronto, naquela hora meu dia se implodiu.Fico pensando nas possibilidades que o levaram a falar isso:Excesso de sinceridadeQueria me deixar tristeEntendeu que eu disse que engordei 3kg?Enfim, pode parecer bobo... mas me machucou muito.No mais, continuo com a dieta, porem, estou pensando seriamente em fazer no minimo um LF bem feito e quem sabe um NF na sexta-feira.Um beijo pra quem passar por aqui, O mes de Outubro foi cheio de altos e baixos em todos os campos imaginaveis da minha vida: trabalho, relacionamento, dieta e tudo mais.Quanto a dieta passei por dias de besteiras e dias saudaveis. Nessa acabei perdendo apenas um quilo, mas convenhamos e melhor do que engordar =)Comeco Novembro revigorada, dando um basta para tudo o que me incomoda. Inciei a dieta da proteina na sexta-feira, me adaptei bem a ela da ultima vez e consegui manter o peso depois de parar.Fico devendo post's uteis.Um forte abraco para quem passar por aqui. A dieta continua e segunda-feira completo 14 dias. As vezes me sinto desanimada, pois esperava ter um retorno maior. Na media tenho perdido 200g por dia, o que e muito pouco para os meus planos, por outro lado, e quase impossivel fazer mais do que estou fazendo.Os dias estao tumultuados e eu estou sempre correndo atras dos prazos,
nao posso me dar ao luxo de ficar amuada, sonolenta ou com dor de cabeca por causa da dieta. Porem, quero/necessito estar com 55kg ate Dezembro.Do ultimo post para ca, o que fica de bom e o fato do boy ter percebido que me deixou triste e se importou em tentar corrigir. Resumindo, ele veio com uma historia que convivemos muito e que por isto ele nao deve ter notado diferenca de peso. Entao, ele resolveu tirar minhas medidas. Acabou sendo engracado, assustador, mas engracado. Enfim, acho que ele merece um pouco mais da minha atencao tambem.
Meu ultimo post foi sobre o dia que comi as malditas bolachinhas recheadas com goiaba. Muita coisa aconteceu depois disso.Durante essa semana dei uma leve relaxada na dieta, um dia ou outro me deixei comer uma (no maximo duas) bolachas (sem qualquer recheio) apenas para matar a vontade. Acabei nao emagrecendo como planejado, mas tambem nao engordei e nao perdi o controle.Sai da casa dos 70 na sexta-feira e como estava com muita, mas muita vontade de comer pizza me dei o direito a um pedaco e meio de pizza vegetariana com massa integral (meu unico pecado: a massa). Aquele foi o pedaco mais gostoso da minha vida =)Hoje voltei a dieta e essa semana sera impecavel. Muitos planos, muito servico e muita motivacao. Se passaram 6 dias e a balanca diz que eu eliminei 2.2kg, sinceramente nao sinto qualquer diferenca. Por mais que seja pouco, ate que fico feliz por ter resistido tudo que eu me propus a resistir e sem compulsoes.Fiquei pensando em alguns post's realmente uteis para quem vier passar por aqui, mas estou definitivamente triste para escrever qualquer coisa legal. Nada a ver com a dieta, e a vida mesmo, estou em uma relacao desgastada pelos anos que eu nao sei como salvar (dificil admitir isso). Enfim, tambem pode ser so TPM.Quanto ao NF que pensei em fazer: segui o ritual normal dos ultimos dias, com este humor seria pedir por uma compulsao. Para esquecer dos problemas corri um pouco, espero ter perdido mais de que 0,400g hoje pelo menos. Desde que voltei para o Blogger venho visitando o espaco de algumas meninas, a maioria eu ja tinha o habito de acompanhar. Em um primeiro momento notei "Nossa elas estao tristes e/ou deprimidas", seguindo a leitura para post's mais antigos vi que antes de tristes estavam todas - em algum momento - motivadas por um novo recomeco.Depois disso comecei a pensar no ciclo vicioso que nos nos colocamos:(Motivacao&Recomeco) <-> (Compulsao) <-> (Tristeza) E me pergunto: Por que? Seria mesmo so fraqueza?Perdi algumas horas de sono nas ultimas noites pensando nisso. Hoje na fase da Motivacao&Recomeco fico tentando avaliar o que e onde foi que eu errei nas minhas n-esimas tentativas anteriores, tentando nao mais repetir o ciclo.Nos blogs por onde passei li muitas historias/estoria (sei la) onde eu me identifiquei, tres delas me chamaram a atencao e ja vou dizer porque:Passar alguns dias a base de agua ou similaresNao comprar roupasPior que nao comprar roupas novas, usar sempre a mesma roupaO primeiro caso e universal, atire a primeira pedra quem nao fez ou desejou fazer. No meu caso eu sempre faco merda depois, melhor eu desisto da ideia quando faco a merda. Em um passado distante eu conseguia ficar uns 4 dias a base de agua, emagrecia, comecava a intercalar jejum&compulsao e no final voltava para o mesmo peso, em questao de dias. Ai ficava triste, deprimida, chorava horrores, me odiava e entao me motivava de volta e pensava "Agora vai", mas honestamente nunca "foi" por muito tempo.Ahhhh o segundo e o terceiro caso... me assombrou ate poucos
dias. Tenho tantas historias comicas e vergonhosas para contar de diversas epocas da minha vida que e melhor deixa-las para outro post. Onde eu quero chegar. Nesse novo recomeco estou tentando me conscientizar do que funciona ou nao pra mim, ja fiz tanta idiotice que se esse novo metodo nao der certo so sera mais um item novo para minha colecao de velhos fracassos.Por enquanto vou tentar nao pensar em NF, alem disso, estou tentando cuidar melhor de mim, me vestindo melhor na medida do possivel.Foco e determinacao, para o que quer que seja que voces estejam fazendo para emagrecer.
Igrejas.Voce nao sabe o que e??E o programa AMIGOS DA ESPERANCA!Leve o seu amigo na Igreja, pois sera muito especial.Prepare tambem, o seu almoco e inclua seu amigo. Nos sairemos da Igreja um pouco mais cedo para esse almoco com os amigos.Teremos entao, pela manha, somente o Culto Divino, as 9h.Mas a tarde, as 17h, estamos preparando uma Escola Sabatina especial! Nao perca!!Uma Boa semana com o nosso Salvador! Que Ele te abencoe!