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Olhando esse texto hoje, depois de ter descoberto varias coisas sobre mim mesma nesses ultimos meses, entendo o tamanho do problema. Eu mesma nao tinha percebido que nao tinah superado direito um grande trauma. Depois de perceber isso recentemente e agora olhar esse texto, tudo faz sentido. E certamente, preciso reoslver isso. A caminho!"Me resgata! Eu to entrando num tunel muito escuro, apertado e tenebroso. Eu nao quero encontrar a saida, quero encontrar o caminho de volta!" (03/03/2011)Preciso mesmo superar isso e me resolver. E ir ate o fim do tunel. Nao vai dar pra fugir pra sempre. E eu nem alcancarei a realizacao de alguns de meus sonhos se eu nao enfrentar isso. Acho q eu quero aquela lanterna do encontro (do ACASO[Grupo de Teatro]) de ontem!Beijocas estaladas! Sao 3h26 (o relogio do blog ta errado) e eu to com mto sono, mas ainda quero falar sobre isso pra me sentir livre, pra sentir que liberei tudo o q precisava e ter um otimo dia de estudo e cuidados comigo e com a casa amanha (sabado).Bem, me veio a cabeca hoje esse negocio de lidar com aquilo que a gente nao sabe fazer de cara, aquilo que a gente tem de aprender a fazer. E eu tenho uma certa dificuldade em aceitar, em alguns casos, que eu tenho de aprender algumas coisas do zero, que eu nao sou boa de cara naquilo. E uma experiencia sofrida, principalemente pra alguem sem tanta auto-confianca feito eu, mas tbm e mto interessante e enriquecedora.Por exemplo, por que eu escolhi a area de Exatas? Por que eu gosto? Sim, com certeza. Que mais? Ah, porque eu levo jeito. Nao e um desafio pra mim. Eu tirava 10 nas provas de Matematica sem estudar. Juro. Epoca boa! Bem, claro que quando a gente chega na facul as coisas mudam. Tive uma puta dificuldade e fui ferida na unica coisa em que eu tinha uma real auto-estima e ate arrogancia sem querer, quem sabe (e tive de buscar outras coais em q ter auto-estima). De tao acostumada a ter facilidade nos estudos e a gostar de estudar (pq no fim era tao pouco se comparado com o q a gente estuda hoje e era so meio periodo, que baba!), nao aprendi a ter DISCIPLINA. E achei esse estagio (a faculdade) mto dificil, rodei bonito. Ate bombei numa materia! (ICC - Introducao a Computacao) Claro, so estudava na vespera, tava querendo ir pra casa, tava querendo o colo da minha mae, ser adulto era mto dificil. Nao tinha como passar mesmo! Imagina, bombar numa materia, a menina que ficava chateada se tirava menos de 9 no colegio! Feriu bonito o ego. E ainda ver uma galera indo bem.Bem, hoje em dia ja acostumei. Sei la, nao tenho esse pique todo pra estudar e nem tanto interesse, apesar de ter certeza que escolhi o curso certo. Gostaria de estudar bonitinho, com antecedencia e tempo, mas ainda nao aprendi a organizar o tempo, e as vzs to tao cansada, tao esgotada, que apesar de ser cagona e nao querer faltar
mto a aulas e querer estudar direto senao fico super mal, eu faco o q da so e td da certo no final.(exceto ICC, hehe) Sei que se precisar vou ralar e correr atras. Talvez eu nao aprenda tanto, nem seja tao feliz por tar sempre raspaando e por nao tirar notas tao boas, mas nao fico estudando demais, alem do meu limite. Acho q nao sirvo pra essa vida. Eu achava antes. Sei la. Penso que meu maior problema e nao ter disciplina, nao saber organizar o tempo mesmo. Mas se soubesse, esudaria algumas coais com mais gosto. E ainda preciso de tempo pra outras coisas, pra pensar e me auto-analisar mais do que uma pessoa comum precisa, pra atividades extras, pra fantasiar, pra cuidar da casa e outras coisas que me importam. Sei que talvez eu nao esteja tomando as decisoes mais corretas, mas e ate onde meu limite vai, e estou considerando que a vivencia fora da sala de aula e algo que tem que ser mto aproveitado na faculdade, entao, vou vivendo assim. Ainda espero achar um jeito de conciliar as coisas mais harmoniosamente, mas estou seguindo meus ideias do momento, nao sendo um robo da faculdade que tem de fazer 40 creditos por semana, saber 3 idiomas e se formar em 5 anos. To feliz assim. Quero aprender com as pessoas, quero viver tbm fora dos livros didaticos. So q infelizmente nao tenho maturidade suficiente pra lidar com tudo isso. Mas vou aprendendo.Outro exemplo: por que escolhi a danca? Por que escolhi a danca do ventre? Pq nao um esporte? Hummm, pq eu vi a danca e achei bonita e deu vontade de fazer; pq eu era sedentaria e uma atividade fisica seria mto bom; pq eu ja tinha aprendido danca antes sei la pq e gostei mto; pq eu precisava destravar (mas isso eu so descobri depois), ja q nao mexia nem o pe qdo tocava uma musica, pq tinha vergonha. E nao um esporte pq eu sou uma negacao nisso, pq ngm nunca me ensinou e eu era a ultima a ser escolhida pq nao era boa (mas, ue, ngm nunca me ensinou! Hunf!) E pq continuei com a danca e voltei pra danca? Pq eu levo jeito. E facil. Nao e um gde desafio. (Ou pelo menos nao era.) Percebem? E o lance da Zona de Conforto sobre a qual uma galera e eu andamos conversando. E e bem isso mesmo. Ao contrario da maioria das pessoas hj, detesto desafios. Pelo menos nessas horas. Ta louco, prefiro minha zona de conforto mesmo. Vou fazer aquilo e me dar bem. Seguro. Facil. E as pessoas ainda vao admirar. Ie, q legal! Faz bem pra auto-estima!!Dificil e lidar com o q a gente nao sabe fazer, com o q a gente tem de aprender. E ate pode saber no fundo, ate pode levar jeito, mas e o medo de arriscar, e o medo do julgamento? E o medo de errar publicamente? E o desagrado de ouvir criticas (certas criticas, claro), como se fosse uma crianacinha que
faz bico? E o medo de falarem: "Ahh, ela nao leva jeito."? Ai e q pega. Eu julgo. Partindo por mim, penso que as pessoas julgam. Por mais que nao queiram. Enfim, tenho mtos medos. E isso me impede de me soltar e mostrar td o q eu tenho de bom, td aquilo pra q eu levo jeito, e td de bom em mim q pode ser explorado pra eu aprender algo que nao sei tao bem, afinal, ngm sabe td, e todos aprendem algo, e alguem que sab algo hj nao sabia antes e aprendeu, ue. E tenho de parar de me comparar e aceitar que cada um tem seu ritmo de aprendizado. Ninguem e melhor que o outro por causa disso. Cada um com suas habilidades, mesmo que vc prefira ter aquela habilidade do outro, ou todas as do mundo, mais que qualquer um! iauhiaua Parece sonho de crianca! Mas nao e o meu. So quero ser boa naquilo que gosto. E fazer coisas boas, bonitas, me divertir, me soltar, aprender, ensinar, ser livre etc, etc, etc. Vou tentar me libertar. Vou tentar nao me comparar tanto.Quando eu for pra aula de danca na terca (extra, pra aprender mais coisas, nao so a coreografia da apresentacao do fim do ano) vou aceitar que estou fazendo aula com meninas que fazem aula ha mto mais tempo q eu logo elas tem mais facilidade mesmo ou ja viram alguns oassos. Vou aceitar que mesmo aquela menina que entrou depois de mim e pega mais rapido tem mto talento mesmo e fez anos de ballet (o q facilita pra ela), e alem do que, eu nao admirava ela pra caramba qdo a via dancar em outra turma? Nao fui eu mesma quem falou q ela ia longe? E ela e tao legal. E sei que posso pegar os passos mto mais rapido se me orgnizar no tempo e treinar mais em casa, como fazia ano pasado qdo essa era minha qse unica atividade extra. E se eu nao me esgotar tanto no dia e nao chegar tao morta na aula (se bem q iss nao depende so de mim). Isso vale pra aula de quinta tbm. Q se eu ensaiar a coreografia nos tempos livres e tentar domrir melhor e chegar menos morta, vou fazer bonito. Mas a de 5a e a q mexe menos com o emocional.Quando eu tiver "fazendo arte" em casa, sozinha, vou pensar que eu posso fazer isso na frente dos outros e dar certo ou dar errado, mas que vai valer a pensa arriscar e q eu vou me divertir mto, como me divirto sozinha. Q nao vao olhar pra mim me cobrando, esperando demais de mim, nem me julgando mal, pensando q eu nao sou boa, q nao e pra mim. E vou pensar que se eu nao tivesse tanto medo, tanta vergonha de mostrar minha criativade, memso sem tecnica, talvez hj as pessoas tivessem certeza q eu sou realmente boa, e nao uma duvida, uma possibilidade.E qdo eu for pro teatro, vou tentar pensar isso tudo
do paragrafo acima e q eu nao devo me deixar intimidar pelo fato (d novo) d ter gente la q sabe mais do q eu (ate pq todo mundo e tao legal!). Nao deixar isso me travar.. Pq dai q e pior. Me travando eu faco feio e ai vou ter certeza q nao ficou legal. Se eu destravasse faria legal. E tao simples, pq e tao dificil por em pratica? No meio dos amigos que nao entendem nada de teatro eu sou uma artista, qdo me sinto a vontade. Mas bota uma pessoa que sabe mais do que eu, acabou.O mesmo com ingles. To super destreinada e detesto falar ingles perto de quem sabe mais do q eu. Andei perdendo um pouco essa insegurancas, mas ainda detesto a ideia de alguem pensando: "Nossa, como ela fala mal. Nossa, ela nao levo jeito". E pra isso eu tenho certeza q eu levo mto (adoro idiomas e levo mto jeito pra alguns), mas to destreinada memso! E o saber q eu levo jeito nao me basta, pq sem treino nao farei bonito perto das pessoas e elas duvidarao da minha certeza. Ai, ai.E tanta encanacao pra uma pessoa so. Por isso q eu nao estudo direito, ta vendo? Fico com caraminhola. O tanto que eu ouco de "Relaxa!" qdo compartilho algumas encanacoes com as pessoas!... hahaha. Preciso parar de me inferiorizar.E preciso reduzir essa minha necessidade da zona de conforto. Por exemplo, uma terca nessas, a profa. de danca pediu que improvisassemos no fim da aula. Justo na aula de terca, com aquele tanto de menina que sabia muito mais que eu? Me recusei. Me senti de novo aquela menina de 8, 9 anos que se recusava a dancar no meio da rodinha de meia-duzia na aula de danca afro. E uma sensacao meio de fracasso, mas naquele dia eu percebi que soube respeitar meu limite. Como minha auto-critica pra algumas coisas e grande, seria pior ter arriscado. E eu tava morta. E destreinada pra caramba. Serio mesmo. Nada sairia bom o sufciente. Mas sei q meu problema nao e com a improvisacao. E com quem ta vendo e com a imagem que essas pessaos tem d mim. Qaundo minha mae e eu vamos a um restaurante arabe mto bom em Campinas e a dancarina chama as pessaos pra dancar, vou super alegre! Me solto pra caramba! Ngm me conhece! Ngm la sabe dancar, alem dela q e professora e q vai ser compreensiva com meus erros. Ngm la sab em q nivel eu to pra achar q eu to boa ou ruim praquele nivel. To no lucro, sab? O problema ta na ideia q eu tenho sobre as pessaos q estao assistindo o q eu vou fazer. Na ideia que eu tenho q elas tem de mim. Isso e um grande problema. Pq percebo q ainda hj eu penso que as pessoas pensam d mim aquilo q outras pessoas pensavam antes, qdo eu era outra pessoa. Deu pra entender? Eu nao relaxo. Preciso mto relaxar. Tenho certeza d q qdo eu relaxar,
vou ser mais feliz, mais live, mais leve, mais bonita, mais bem-sucedida e td vai ser melhor, td vai se encaminhar, tudo vai se ajeitar. Confio nisso. O 1o passo, q e perceber o problema (ou parte dele), ja esta dado; agora vou rumando aos poucos pra resolucao do resto. A jornada a procura da minha auto-confianca! Logo seremos amigas andando de bracos dados ;D Obrigada e um beijao =*(4h18)
Quando qse entrei em colapso, la pelo dia 3/5 ou 4/5, quando eu queria simplesmente um tempo pra mim, pra me interiorizar, pra ficar em casa, por um dia nao sair pra nada (nem pras atividades que eu adoro), nao ter hora e nao ver ngm, parei, respirei e comecei a refletir: "Estressada por que?" Bem, cheguei mais ou menos a essa conclusao, ainda que sucinta e parcial:"- Falta de tempo pra ficar em casa a noite toda sem ter de sair por nada, sem obrigacoes.- Faz um seculo que nao vejo TV [adoro Disney e Boomerang], que eu nao passeio num shopping bom [D. Pedro, Piracicaba... algum que nao o Iguatemi Sao Carlos], que eu nao curto Pira(cicaba), o centro, que eu nao tenho contato com a infancia, que eu nao me sinto em ferias/feriado de verdade [ Semana Santa com aquele tanto de trabalho nem foi feriado. Nao curti direito a familia, nao liguei a TV, nao mexi em nada no meu quarto. Nao vivi minha casa.], que eu nao mexo no meu quarto, que eu nao "brinco" [bolha de sabao, desenhar, Uno, jogo antigo de tabuleiro etc.], que eu nao vejo um filme, que eu nao leio com calma [nao quela lida cheia de sono 5 min antes de dormir.], que eu nao mexo em coisas antigas [adoro], que eu nao vejo fotos, ou seja, que eu nao faco as coisas simples que me dao prazer!, com calma, na minha, sem correria, sem horario, compromisso, sem cobrancas e desafios, sem exigir do meu psico-emocional. Eu to perdendo as coisas pequenas, mas nao quero assim, vou recupera-las."Bem, depois de toda essa reflexao e um pouco mais, fiz ate uma lista das coisas que queria fazer em casa no fds do dia das maes. Claro que nao deu pra fazer nem metade, precisaria mesmo de um feriadao, mas to feliz com o q fiz. Curti minha familia e meus caes, curti as refeicoes, a casa, conversei coma minha mae e ainda vi coisas relaxantes na TV. Eu so precisava disso. Uma pausa. E foi boa!Ai essa semana voltei a me sentir precisando me interiorizar e nao ter tantos horarios. Ai percebi que por mais que eu tenha tirado os compromissos excessivos do meu dia, eu ainda preciso aprender a organizar meu tempo e e voltar a colocar algumas daquelas coisas simples no meu dia-a-dia. Ter mais qualidade de vida. Voltar a me alimentar melhor, nao estar sempre correndo e atrasada, tomar banho com calma, aproveitando MEU momento, reservar um tempo pra leitura tranquila, tentar colocar no meu dia os pequenos cuidados com a casa, voltar a cozinhar minha comida com maior frequencia, ter tempo pra mexer no meu canto, ver fotos, reorganizar sempre as gavetas e ate mesmo ver uma inutilidade na TV.(se pegar direito, ne?) So pra relaxar. Preciso me lembrar disso. Bem, aqui vai um fragmento de um blog muito legal que recomendo, "Deusas no Diva". A Dra. Juliana escreve mto bem =) Sao algumas consideracoes sobre a baixa auto-estima, em que vou tentar me inspirar:" - Existe alguem
que voce conheca que todo mundo goste? Beatles? Hebe? Ivete Sangalo?Xuxa? Faustao? Jesus Cristo? - E possivel agradar a todos? - Quando voce diz sim a alguem querendo dizer nao, voce disse nao querendo dizer sim a voce mesma. - Quando voce se agride abrindo mao de seus desejos e de suas vontades, da abertura para que os outros tambem te desrespeitem e te agridam... - Quando voce desrespeita seus proprios limites, esta ensinando as pessoas a nao respeitarem os seus limites, e mesmo aqueles que te amam vao passar em cima de voce como um trator. - Quando voce assume coisas pelas pessoas que elas poderiam fazer com um pouco de boa vontade, voce esta deixando de fazer coisas para voce mesma que jamais serao feitas por mais ninguem. - Se voce nao se posiciona e nao se defende, esta deixando sua vida na mao de quem nao sabe nada sobre voce, seus valores ou seu esforco. - Se voce esta cansada e sente que o peru do natal vai no seu funeral este ano, entao e hora de parar de assumir tudo e entender que voce nao e a supermulher, nao precisa ser perfeita, nao precisa dar conta de tudo. - Entender que voce nao tem divida com ninguem, nem com sua mae, nem com seu marido, nem com seus amigos. Por isso cuide das pessoas, desde que elas cuidem de voce tambem. Ninguem e coitadinho... Se alguem merece esse titulo, e voce. - E o que e que tem se algumas pessoas falarem de voce? - E o que e que tem se algumas pessoas nao gostarem de voce? E sinal que voce existe...que faz a diferenca no mundo ...do seu jeito...apenas do seu jeito... Liberte-se! Dra Juliana A Rosano "Em: http://deusasnodiva.blogspot.com/2011/05/eu-me-amo.htmlQue seja util pra vcs tbm =)Bjao =*
Tira esperanca, poe esperanca, tira esperanca.E o coracao incha, desincha, incha, desincha, incha, desincha, incha e murcha. Galera, nao pense que eu sou depressiva ou desequilibrada; simplesmente tendo a escrever qdo estou confusa, incomodada, pensativa, com algum problema. Ou euforica, mas dai tento me conter pq tbm nao gosto desse outro lado do excesso. Pra mim, a proposta do blog foi desabafar, me conhecer melhor e ainda estar em contato com as pessoas de que gosto e que se importam comigo, ou a quem essas reflexoes possam ser uteis.Apesar desse tanto de coisa confusa que sinto, estou no auge da minha felicidade ate o momento. Juro (q e assim que eu to pensando). E q com isso vem varias reflexoes e tentativas de resolucoes d pendencias e faxina interna. Nao tem como nao mexer em complicacoes, mas assim elas sao liberadas, aos poucos. Ufa!=* Acho que me sinto assim direto. Eu me cobro mto, eu me sinto cobrada pelos outros e sem querer cobro os outros tbm. Sobre coisas distintas, claro. Mas sempre ha essa cobranca que faz tao mal, que so detona. Preciso me libertar e aprender a me amar e me permitir ser amada. Preciso me amar mais pra dizer "Nao". Pra nao fazer mais do que dou conta, pra nao pegar responsabilidades do que aguento, pra aceitar que tenho que aprender mta coisa e q nao da pra ter facilidade em tudo. Acho que estou aprendendo, mas e um processo meio lento. Ate isso preciso aceitar. Enqto isso, passo por situacoes que me deixam me sentindo fragil e confusa sobre mim, mas as reflexoes que vem disso estao me fazendo mto bem. Enfim, o texto a seguir mistura um monte de sentimentos que tive em alguns dias e precisavam ser expulsos de mim. Tem a ver com vendas, tem a ver com limites nos relacionamentos sociais, tem a ver com varias coisas q nao necessariamente se ligam, mas que me causaram esse sentimento incomodo. Tem tambem uma forte dose de inseguranca. Acho que o que me moveu a sentir isso e escrever sobre isso foi o tanto de situacoes pelas quais passei e nao esperava ter de passar; antes tava tudo quieto, nao-mexido."Eu detesto ser persuadida das coisas.Eu detesto que tentem me vender algo.Eu detesto a baixeza a que as pessoas chegam pra te convencerem de alguma coisa.Eu detesto me sentir pressionada a enfrentar medos que eu ainda nao to pronta pra enfrentar.E muita coisa, muito rapido.E claro que eu detesto ter medos e travas, mas tambem detesto que esperem que eu supere tudo muito rapido. Acho que as pessoas pensam que o problema nao e tao profundo. Que e bobagem.Mas nao e.Preciso de um tempo pra me adapatar, preciso de um tempo pra me acostumar.E nao tenho de ser bem-sucedida de primeira.E muita coisa nova. E muita coisa com que eu nao sei lidar. E muita coisa com que eu nao esperava ter de lidar. E muita coisa, e eu estava me cobrando para mudar, superar meus traumas e enfrentar, mas e muito pra mim.Eu to me adaptando
a esse mundo. E isso demora. Enquanto isso, me sinto abusada, invadida, sem saber exatamente o que fazer, sem saber falar "nao", sem saber meu limite, mas ainda melhor do que antes. Eu me sinto incomodada e sem saber como sair das situacoes. E meio puta comigo por isso, [Adendo: aprender a me perdoar.....] e meio puta com as pessoas que vem me incomodar, com as pessoas que me impoe situacoes de teste, com as pessoas que acham q eu devo superar tudo como se fosse simples e me cobram.Eu detesto pensar tanto nos sentimentos dos outros e acreditar tanto na bondade das pessoas que acabo deixando meu bem-estar de lado. Porque por mais que eu AJA, eu vou me sentir mal de deixar as outras pessoas mal. [Adendo: puta falta de auto-estima! Melhorar...]Eu detesto que o mundo seja tao sujo. E tao baixo energeticamente. Eu detesto ser vitima disso. [Adendo: Ihhh, se colocando a posicao de vitima... pessimo!]Eu detesto ter tanto incomodo dentro de mim. Mas adoro diagnosticar as coisas em mim. [Adendo: agora entendo como o problema e mais serio do que eu imaginava. Nao e so um incomodo. E um problema que precisa ser tratado. Obrigada aos que me ajudaram entender isso, em especial Bacon, minha mae (Lucia) e Camila! E obrigada a Ci e Te por sempre me ouvirem tambem! E obrigada Neuza, por me entender em tantas situacoes!]So preciso de um tempo. So peco um tempo. E espaco, meu espaco. Que ninguem invada.Como uma pessoa pode ser explosiva e bundona ao mesmo tempo? Como uma pessoa pode ser tao firme numas horas e tao marionete em outras?Ja estou aprendendo a ser delicada na minha firmeza, agora preciso aprender a ser firme na minha sensibilidade."16/04/2011
Oi, gente!Bem, nao queria abandonar o blog e gostaria de manter uma constancia, mas escrever nao e algo pra q vc marque hora. Escrevi varias coisas ao logo desse [mais de] mes que estive longe do blog, mas eu precisava ver o q eu realmente queria publicar, e eu precisava me entender antes de mostrar por mundo. Entao, o resultado foi mais de mes sem publicar e nove publicacoes de uma vez! Hehe. Bem, le quem quer.Mas se vcs quiserem uma dica, se quiserem realmente saber o q se passa comigo, leiam esse texto logo abaixo. Eu sei q ele e gigante e parece mto cansativo. Pra quem nao passou por nada do que eu passei, e mesmo. Mas pra quem me entender, esse texto vai fluir facinho, como um fluido com baixa viscosidade ;P Nao deixem pra depois; eu sempre faco isso e nunca volto hahah.Senao quiserem ler esse, nao desistam, tem outros menores mais embaixo e na pagina anterior.Bom divertimneto!Beijao da Lizi =D Cade voce?De onde sera?Que nome tera?O que vai me acrescentar?Quais sao seus sonhos, seus planos?O que imaginava quando era crianca?Quais seus medos, suas insegurancas?O que voce quer daqui pra frente?Que grandes realizacoes faremos juntos?O que vamos sentir quando nos encontrarmos?Sera certeza? Sera duvida?Seguranca ou inseguranca?Um grande encontro? Uma confusao?A gente vai saber? Ou nem perceber?Estou chegando... E te esperando!Escrito em 01/03/2011 Tem coisas que acontecem e tiram nossos pes do chao, fazendo com que a gente pense: "Juizo, menin@!" e queira nao se deixar levar apesar de se querer deixar levar.Quando percebemos o perigo de nos deixar manipular, o Juizo enfim vem e nos abraca. Ah, que conforto! Abraco bom, relaxante, parece que agora a gente ve tudo com mais clareza.Mas logo aparece a Insanidade fazendo charme, passando suave, indo, voltando, provocando... E se voce for olhar direito, hum, ela e tao mais gostosa!Aos poucos vamos nos afastando do Juizo, deixando ele de lado, meio assim perdido. E a Insanidade, ansiosa, vem com tudo e nos fagocita, praticamente. Hum, que delicia! Da pra viajar nos seus bracos, fazer de tudo, descobrir outros mundos ainda nao vividos.Mas de repente a gente percebe que a Insanidade a nossa volta e grande demais, que ela encobre nossa visao, nos sufoca; e tao intensa e presente que nao nos deixa Tempo para pensar em mais nada.Essa sensacao de que talvez nao devesse ser assim, esse questionamento da nossa ideia de felicidade vem aos pouquinhos, conforme a Insanidade nos da brecha para pensar.Aos poucos, conseguimos afrouxar esse abraco e respirar fundo, oxigenar o cerebro e perceber que esse aperto no fim das contas mais machuca que acaricia.E sentimos saudade daquele Juizo manso... Chamamos por ele, chamamos por ele, mas bem, a Insanidade ainda e tao gostosa! E ta tao comodo viver assim; da medo de largar a Insanidade e nao ter nada a que se agarrar. Ai o chamado do Juizo nao fica tao forte, e ele nao sente seguranca no nosso desejo de que ele volte.Quando finalmente percebemos que a Insanidade apesar de encantadora trouxe mais dores para nos, lembramos que