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demais isso?acredito, espero e peco para que algum dia tu nao me cause mais bagunca quando volte. ou que tu nem volte porque nao teve que ir. ou entao que se for pra tu voltar que eu te receba como um ser humano normal e nao como um cachorrinho que ama fielmente nao importando o tempo que passe. um dia, quem sabe, depois de tanta idas e vindas, eu finalmente consigo te ver voltando e me acostume com isso, que nao me faca perder toda a pose de ogra pra me transformar numa menininha quase chorona. quem sabe, um dia, tu esteja presente so no meu passado como um memoria boa e nao traga esse passado pra baguncar o meu presente. e quem sabe ainda, um dia, eu e voce nos encontremos por ai para, quem sabe novamente, ficarmos por perto de vez. por perto nao coladas como um dia eramos nos porque acredito que isso nao volte, mas sim para podermos estabelecer ordem na bagunca toda e se acostumar com a ordem em vez do caos.ate la so queria que tu soubesse o quanto e ruim essas idas e vindas eternas. o quanto eu queria te odiar por isso e o quanto que eu ainda te amo, apesar de nao parecer muitas vezes. tente aumentar a estadia quando estiver por perto e quando se for procure arrumar a bagunca antes. nao sei se um dia cansarei de tuas visitas aleatorias entao antes de qualquer mal entendido lembre-se que o tempo que eu pude, eu estive por perto mesmo na distancia. lembre-se que mesmo te odiando eu estava te amando loucamente. se algum dia eu cansar de te esperar voltar vou deixar na porta um bilhetinho com a nossa velha musica escrita pra tu entender que mesmo eu cansando aquela musica estara tocando pra eu e voce e o "nos" que a vida nao deixou acontecer. eu te amei, eu te amo, eu te amarei. na ausencia, na presenca, na saude, na doenca, ate que a mesma distancia que nos separou um dia nos faca voltar. ate breve, A.G.
uma ligacao e descubro que o efeito dela aqui ainda e louco. a voz ainda faz me sentir melhor, so a voz. imaginar que ela ainda se preocupa comigo ainda faz me sentir importante em algum aspecto que eu nao me sinto com outras pessoas. sei la, meu.nao sei em qual sentido nem de qual maneira, mas ainda e ela que consegue mexer muito assim comigo. de uma forma simples e inexplicavel. me faz me tornar fraca, perder orgulho e so enxergar sentimento.eu me grudei em muita gente sim, ainda me mantenho grudada em algumas, tambem sei disso. mas foi como eu disse: ninguem substitui O Alguem. pessoas surgem pra te fazer ficar bem, pra te manter forte, mas ninguem vai substituir aquele alguem que tanta coisa fez por ti e pra ti. desculpe, mas a realidade e essa mesma. nao procuro uma copia do meu passado, estou bem com o meu presente mas ainda tem um pouquinho de dor nisso dai.se ta doendo? pra caralho. se eu percebi que nao estou tao forte quando o assunto e ela? demais. se eu me arrependo das coisas terem tomado o rumo que esta atualmente? nao me arrependo. nao mesmo. pode estar doendo da forma que for, posso estar me matando por dentro agora e querendo largar tudo pra ir atras, mas nao me arrependo do que fiz no passado. nao me arrependo das decisoes nem de quem eu me agarrei depois pra me manter bem. egoismo ou nao, fraqueza ou nao, foi melhor assim. melhor porque agora pode ter dor, mas o sentimento ta ali intacto. pode parecer loucura, mas das duas partes ele ta se mantendo o mesmo.agora e ter forca nesse coracaozinho aqui e meter o pe pra frente. agora e manter o foco no futuro e vamos com tudo. agora e me manter forte e me segurar. me segurar pra nao me arrepender, pra nao querer voltar correndo pro passado e pra nao fazer bobagem. me segurar.te aguenta, coracao. a gente ja chegou ate aqui e a gente vai continuar indo pra frente, eu sei disso. eu confio em ti, sempre confiei. sei que nao me deixaras na mao agora ja que e voce o que me sobrou pra confiar. vamos, coracao. mas vamos de cabeca erguida, a gente vai se encontrar la na frente e eu vou te fazer parar de sofrer. eu prometo.mesmo assim, obrigada destino. tu esta me provando certinho que eu ainda posso confiar em ti. me da os trancos necessarios mas me deixe feliz quando for merecido. obrigada, mas maneira ai no tranco. perceber que eu nao estou tao forte quanto eu imaginava nao e a coisa mais legal de todas, nao. mas tamo junto, tamo indo. espero que pro lugar certo, na direcao certa e no tempo certo.tirar forca da minha fraqueza, ampliar mais e nao pra tras. vambora. quase um ano se foi. praticamente um ano passou. por que nao escrever por esse tanto de tempo? bloqueio mental. bloqueio de deixar o passado pra la pra sair e viver o presente. querendo ou
nao, e quase um bau de recordacoes e de momentos vividos em forma de textos e fotos. mas se agora eu sinto falta do tenha passado por aqui? nenhuma. foi o tempo necessario pra desprender-me de qualquer possivel motivo que eu tivesse para pensar em viver algo novamente.sabe, as vezes ate que demora pra virar a pagina, deixar muita coisa pra tras e se ligar que o presente bate na tua porta antes mesmo do que se imagina, mas quando vira a pagina, muda o jeito de ler e de interpretar, tudo se encaixa melhor. parece que a semantica da nova pagina combinar perfeitamente com o que esta sendo vivido no hoje, fazendo com o que aconteceu antes seja meramente lembrado como uma pagina virada. aquela pagina que todo mundo precisa virar depois de ficar presa relendo e tentando mudar a interpretacao. a pagina antiga ja nao faz mais sentido, enquanto a nova esta resumindo uma vida.tenho problemas em deixar pra la muitas coisas, muitos detalhes, mas de reconhecer o presente ainda nao. sou teimosa o necessario para ir pra ladeira na chuva sem capacete e quase morrer, mas ainda nao o suficiente para ficar presa a momentos antigos. porque, sabe, momentos sao feitos a cada milesimos de segundos, ja uma historia nao. por isso, levo momentos e guardo historias. levo momentos somente com o intuito de me lembrar quando necessario for, e mantenho as historias mais presentes porque atraves delas aprendi pra chegar o que sou hoje.que ponto cheguei? ao certo, nao tem como saber, mas passa-se a ideia de que tenha mudado em pontos que nem sejam tao importante e em ponto que poderiam ser cruciais tenha permanecido de forma iguais.exemplo? me mantenho sendo extremista. a 8 ou 80 de qualquer situacao. ou e tudo ou e nada, o meio termo insiste em nao agradar ainda. ou e sim ou e nao, o talvez nao entra. ou se entrega da mesma forma que eu, ou sai. aquela teoria do "ou soma, ou some" faz-se jus ainda. felizmente ou infelizmente ainda nao sei ser alguma coisa que nao seja por completa. nao consigo dar 80 e receber so 8, da mesma forma que nao sei dar 80. permaneco acreditando que se for pra ficar, que seja pra fazer valer a pena cada minuto que estiver ali. porque se fiz valer a pena fara com que se torne historia. de momentos ja estou cansada, quero mais e continuar vivendo e fazendo historia.aprendi de um dos jeito mais fodas que demonstrar nao prende nem torna nada uma historia. demonstrar so deixa a mostra o que poderia ser mantido bem quietinho somente pra mim e, consequentemente, nao teria gente se envolvendo. desta forma entao posso afirmar que me mantenho sendo extremista, mas nao mais exibicionista. a exebicao atual ate mesmo me irrita, me deixa desanimada. prefiro agora ser a 80 no meio de uma linha com numero aleatorios, so valendo aquilo acontecer.saindo das metaforas? prefiro continuar correndo por quem corre por mim em silencio. prefiro fazer a minha historia atual as minhas escutas e
da minha maneira. cansei de falar e berrar para depois de algum tempo aquilo ser so mais um momento. quero historias, e quero historias atuais porque as antigas tambem ficam pro passado. quero que presente valha a pena, que futuro surpreenda positivamente e que passado seja guardado com carinho, sem magoa. acho que demorei bastante, mas aprendi.pode paracer cliche, mas eu realmente so vou me arrepender do que nao fiz. do que deixei virar momento por nao ter visto o outro lado da situacao e perdido a chance de fazer ser historia. nao estou me importando mais que aquilo foi momento ou que e uma historia que esta guardada pro arquivo chamado passado. ja deu bastante tempo de me importar ou me preocupar com isso, tem coisa demais pela frente pra eu me atentar e nao deixar passar despercebido. que venham historias felizes.quem correu e quem permaneceu comigo eu sei quem sao. e quem eu quero manter ao meu lado pra continuar correndo eu vou fazer de tudo pra manter. e se eu quiser agregar mais gente pra correr junto, desde que valha a pena, nao vejo motivos pra nao fazer o mesmo. quem esta comigo, simplesmente esta comigo, nao preciso berrar pra ninguem saber. e se nao se mantiver comigo mesmo quando eu tiver a chance de me impor e me calar ao invez de berrar o que tenho, e porque nunca esteve.essa coisa de estar comigo e o simples que faz toda a diferenca. nao precisa viver grudado em mim por toda hora, so precisa se importar e demonstrar. eu digo demonstrar, eu nao berrar. e bom o silencio da demonstracao e dos atos simples. um "oi, dormiu bem?" faz valar muito mais o dia vindo de alguem que muitas vezes nao se espera. e como se fosse um chamado de "ei, eu to aqui ainda" que faz com se pare um tempo pra pensar nos momentos que ja foram e tente ver se ha tambem uma historia nisso.tenho a mania de nao cobrar o que nao desejaria que me cobrassem, mas se for pra cobrar de mim so espero que esteja pronto pra fazer o exemplo. sou daquelas que vou ligar o foda-se ate determinado ponto, ate o ponto limite da minha paciencia. sera um foda-se de nao vou me preocupar ao extremo, so deixe acontecer. depois que se passa o ponto do foda-se da paciencia, ai ja era. demora, mas ja era. acredito que e uma das unicas coisas que realmente irao tirar completamente a minha vontade de continuar mantendo uma historia. se eu nao faco por antes pensar pra nao fazer pra mim, por que nao podem pensar do mesmo jeito antes de apenas fazer? nao vejo logica como alguem que e tao teimosa e extremista quanto eu consegue parar pra pensar no outro que mesmo indiretamente me afeta e que aquele mesmo ser humano nao consegue seguir a logica de volta.e complexo eu desistir, cansar ou realmente tacar o foda-se, mas se acontecer sera uma vez. isso nao muda em mim, acho que ainda nao consegui
aprender a dar uma segunda chance ou terceira ou quarta. meu limite e pouco, entao se quiser me perder so precisara me dar 8 enquanto eu estiver dando 80. simples assim.ja perdi muita coisa que me fez sofrer e ganhei outras que me fizeram sorrir por meses. perdi gente importante na minha vida e ganhei uma terapia. ganhei um melhor amigo que quase me matou por minha propria teimosia, mas que nunca me deixou tao calma em menos de 5 minutos. certas coisas tem que passar pra vir melhores, nao e mesmo? o que se achava que me acalmava teve que ir embora pra eu perceber que tem calma muito melhor pra ter por perto. aquela calma que nao ira cobrar nada de volta e que estara ali sempre que precisar. mesmo que seja pra te zuar ou pra quase morrer caindo, aquela calma estara ali e isso vale muito. vale demais. quero meu long comigo no pe o tempo que for possivel, meu fone no ouvido, quem me faz sorrir ao meu lado e assim vai. quero c'alma na alma. vou continuar sendo a extremista que cobra o que nao gostaria que fizessem comigo, mas dessa vez eu vou ser silenciosa. ja berrei muito, porem ainda tinha a palavra foda-se muito mais presente do que qualquer outra. agora, nao mais. vou querer dar 80 e receber 80 de volta. nao vou conseguir nao me preocupar em nao fazer o que afetaria quem me importa e observar que so eu estou pensando desta maneira. nao cobro alem, mas nao deixo a quem tambem. simples a logica, a teoria e a pratica. quero sim manter quem me faz bem ao meu lado, da forma que ja venho mantendo. quero sim, mas vou continuar sendo quieta. na miuda. historias e mais historias. e se 2012 valeu a pena, me surpreendeu e me fez ver varios pontos diversos que me completaram, gente nova que me completou, amores novos, so posso esperar o mesmo de 2013. mantendo quem fez valer 2012, quem esteve la desde o comeco e ate mesmo quem chegou depois de algum tempinho um pouco atrasado. se 2012 fez o que fez, valeu o que valeu e me fez mais sorrir e ter boas historias pra reviver e viver, entao vem que 2000 e 13.
(texto escrito dia 28.05.2012)e se passou 1 mes mais ou menos que nao escrevo nada por aqui. 1 mes muda muita coisa inclusive o que se sentia. principalmente quando nesse 1 mes aconteceram diversos fatos que mudaram nao so o sentimento, mas como tambem a forma de agir e de pensar em determinados casos. vamos a eles?se eu achava que eu poderia desistir de tentar ser fria, aposto que nesse 1 mes eu perebi que realmente nao ha chance alguma de eu me tornar a guria fria que eu ja fui a algum tempo atras. simplesmente nao tem como nao se importar porque o foco principal de tanto importancia nem esta tao no presente, e sim, mais no passado. e aquela importancia que vem de muito tempo atras que por mais que se diga que tu superou e ta pouco ligando, nao da muito certo. aquela importancia que nao tem motivo pra existir e muito menos razao. ela simplemente acontece e permane contigo, parece que e so pra te fuder.eu cheguei a falar que eu tinha me desapegado de todas as importancias e ate que eu realmente acreditei. idiotice. demorei mais de uma semana pra assumir que tinha me desapego e apenas 5 segundos pra perceber que eu realmente nao tinha nem superado. superado a ausencia, a saudade e a falta. 5 segundos. foi o tempo de eu olhar pra tras, ver a tal importancia se tornando forte e aquilo me doer por dentro. doer o suficiente pra eu nao querer mais brincar de desapego. vai, troxa, tenta se livrar agora, ta ai o desafio.pude nao suportar a saudade, mas o orgulho falou mais alto. e foi ai que eu percebi que pra ser fria eu nao tava servindo mais, mas que pra me manter orgulhosa sim. por mais que aquilo ali me doesse, eu nao fiz nada. realmente, nada. me matei por dentro umas 43 vezes, mas nao fiz nada. provavel que tenha sido o correto, mas eu nao sei. nao tem como eu saber o que foi certo sendo que eu nem tentei ir pelo caminho que poderia ser o errado. so sei que doeu.foi justamente nessa semana que eu percebi que eu tava na merda. nao conseguia superar, nao conseguia desapegar e ainda tava me matando por dentro por nao ter feito nada quando na verdade eu queria ter voltado atras de muita coisa e deixar que a importancia surgisse sem maiores problemas. naquela semana eu pensei que nao teria mais chance e que ou eu ficaria louca ou eu aprenderia do pior jeito de todo a voltar a ser filha da puta de volta.mas eis que o tempo mostra tua cara novamente. eis que logo depois a importancia toda que tava me fazendo falta, volta. eis que aquela importancia aparece novamente na minha frente com jeito de quem me desafia pra ver ate onde eu conseguia aguentar. mas ai, desculpa, eu ja nao conseguia resistir a mais nada. larguei por lado o que eu tentei chamar de desapego e assumi ser uma fraqueza. eu poderia ser forte pra
superar muitas outras coisas, mas aquela importancia nao seria algo facil de lidar. importancia que vem do passado e so consegue ganhar mais forca com os dias nao e tao facil de lidar assim, nao e mesmo? nao, nem fudendo.larguei de mao e dei importancia ao que realmente era importante. pronto, fim do problema. 4 pes atras, mas fim do problema. nao sabia o que seria dali pra frente, tinha medo e nao queria me iludir, mas tambem nao tava afim de sofrer, de me machucar sem motivo. a importancia tava ali na minha frente o tempo todo, me chamando de volta, me fazendo me sentir importante como eu era antigamente, entao pra que tentar passar por cima dela? orgulho que se foda, desapego que desapareca. se ainda e importante, tem um motivo. e se ainda a importancia, de certo modo, e reciproca e porque tem muitos motivos que devem sim se manter bem.podem ser motivos estranhos ou ate mesmo que nao se sabem ao certo. aqueles que nao podem ser assumidos ou que por medo de se tornarem algo muito maior, se mantem quietos. assim como tambem pode ser uma importancia torta, cheia de altos e baixos, com brigas e discussoes nesse meio. mas se ta ali, e porque e importante. se ainda ta ali mesmo quando parece que nunca vai dar certo, e porque e realmente importante.nao sou otaria o suficiente pra deixar isso passar. ate posso me punir um pouco no sentido de demorar muito pra voltar a fazer aquilo que ta nas minhas maos e que por orgulho ou burrice eu deixo pra la, mas eu volto. volto. chame de fraqueza, chame de idiotice, chame do que quiser que eu nao vou ligar. mas eu so chamo de dar importancia ao que me prende. ao que, de certo torto modo, me faz muito bem. no caso, a quem.finalmente, 1 mes se passou pra eu perceber que eu quem queria deixar pra la, nao ligar e ate mesmo me desapegar nao e tao facil assim. doeu aprender mas eu finalmente me liguei e aprendi. tenho que tomar na cara pra perceber que nem tudo e como eu acho que consigo levar. nao consigo ser fria o tempo todo e muito menos fingir desapego. desapegar quando se esta totalmente envolvida e praticamente implorar pra sofrer e de sofrer eu to fora. quero me manter bem.se por acaso esses altos e baixos voltarem? ja aprendi que fugir nao adianta e procastinar o que se sente tambem nao. se ta fazendo falta, assuma. se ta com saudade, diga. se ta doendo, cuidado. volte pra tras, pense, re-pense. se achar que vai doer no orgulho, lembra que a dor sera muito pior quando chegar no coracao. lembre que a saudade e algo que aperta, sufoca e machuca muito mais do que a dor de tentar. saudade machuca mais do que a dor de passar por cima do orgulho.importancia do passado e mais forte que qualquer outra coisa do presente. passar por cima nao tera como, ira funcionar como uma barreira. ate pode tentar
e ate acreditar que conseguiu, mas ira demorar 5 segundos pra se ligar que nao deu tao certo assim. basta a importancia surgir pra se lembrar do quanto ela e realmente importante e que nao chegou a esse ponto atoa. basta de 5 segundos pra separar o que e desapego do que e saudade. nesses exatos 5 segundos, se tiver chegado ao desapego, sera natural virar as costas e continuar vivendo. porem, se nesses exatos 5 segundos nao conseguir sair do lugar, olhar e nao enxergar mais nada que nao seja o motivo principal disso tudo e sentir borboletas no estomago, desista. nao tem como se manter forte com a fraqueza na frente falando ola. nao tem jeito de desapegar quando ja se apegou muito mais do que se imagina. as vezes nem precisa de 5 segundos, basta um milesimo de segundo pra finalmente largar o orgulho e perceber que nem tudo e como estava se imaginando.quando perceber que o desapego nao existiu, que a importancia absurda continua existindo com muito mais forca ja que agora esta acompanhada da saudade, automaticamente desiste de se manter na pose de frieza. joga-se a toalha. assume uma fraqueza, uma boa fraqueza: reconhecer que nao e forte o suficente pra deixar pra tras quem, de alguma forma muitas vezes estranhas, te deu forca. reconhecer que a importancia nao ta ali, nao existe e nao e tao forte por simplesmente ser. tem motivo e o motivo estara sendo visto naquela hora.desapegar do que nao e necessario e besteira. se ta ali, se se manteve por ali nao tem porque correr pra direcao oposto. chega junto, volte a ficar por perto. se preocupe. deixa que te preocupem. cuide e de atencao. larga o orgulho, ele nesse caso nao levara a lugar algum. mate a saudade antes que pedeca nela.demorei quase um mes pra aprender que essa coisa de desapago nao tem como funcionar quando ja esta realmente apegada. por nao ser assumida, pode se manter na miuda, mas se por algum acaso sentir falta, ja era. mete o pe pra frente porque a importancia ta ali pra ficar. passe por cima de muita coisa, mas se mantenha com ela. eu demorei pra me ligar que as coisas funcionam assim, mas agora que eu finalmente aprendi e conseguir mudar, nao pretendo fazer a mesma besteira novamente. se me importar, eu ficarei, eu estou e eu vou continuar. do mesmo modo de sempre, com a mesma vontade de todo dia e com a mesma sensacao de importancia de desde o comeco. nao ligo mais pra dores que podem surgir no meio do caminho, a dor de ficar sem e muito pior. essa dor eu nao quero mais. quero somente ficar bem com quem me faz bem. e e exatamente isso que eu vou continuar a fazer nos proximos meses. amem.
e facil me levar, o dificil fica me manter. e facil me chamar atencao por um momento, dificil e manter minha atencao presa por mais de um momento. e facil me fazer sorrir, porem a dificuldade vem em me manter sorrindo sem ser por simpatia. e facil me deixar calma, complicado sera entender porque me deixou brava no primeiro momento.nao e facil me deixar brava, mas quando eu fico e pra explodir. nao demonstro sentimentos adversos de posse porque me tornaria um ser humano muito mais chato do que eu naturalmente ja sou. e quando eu demonstrar, e porque ja estarei no meu limite. entao a partir dai, ou corre antes que eu exploda ou faco de tudo pra me mostrar que aquilo que eu to demonstrando nao faz o menor sentido. eu demoro pra explodir, mas quando eu explodo demoro muito mais pra voltar ao normal. se eu voltar ao normal.me falta paciencia pra entender coisas simples, mas me sobra calma pra entender o que muita gente explode no primeiro contato. talvez seja porque tenho mania de dar muito mais atencao pra gestos-manias-costumes simples do que pro que seria mais extraordinario. eu prezo muito mais pelo simples do que pelo que tente me chamar atencao. sigo a teoria do que se me chamar atencao uma vez, a segunda vez nao me fara nem olhar na direcao. mas se me fizer perceber pelo simples e banal, dai me ganhara e me prendera todos os dias.sou reservada, sou fechada e prefiro que fique longe do meu mundo. se eu der a chance, abrir a porta e baixar a guarda, entre e me faca nao me arrepender de ter deixado a fachada de durona. se baguncar com o que eu mantenho pra mim o maximo de tempo possivel, nao ira voltar mais. se eu baixar a guarda, nao me acerte na cara. apenas permaneca por perto.sou 0,8 ou 800. a extremista de todos os extremos. se eu confiar, eu vou confiar demais a ponto de fechar os olhos e me deixar ser levada. se eu gostar, eu vou gostar demais a ponto de muitas vezes esquecer que eu preciso gostar de mim antes de qualquer outra coisa. se eu me importar, eu vou perguntar se esta tudo bem realmente querendo saber se esta tudo bem, nao somente por educacao. se eu perder a confianca, eu vou ser a pessoa mais desconfiada do mundo, aquela que vai andar com um pe atras mesmo se a situacao for totalmente controlavel.nao sei lidar com o tempo. nao consigo esperar por alguma coisa ou por alguem. nasci de 8 meses e desde entao nao aprendi a esperar pra quase nada. nao vou ter calma numa situacao que me peca o minimo de paciencia, eu vou querer resolver da forma correta e da mais rapida simultaneamente. nao sou muito amiga do tempo, de dar tempo ao tempo. sei que nao e tudo na minha mao como eu gostaria que fosse do mesmo jeito que sei que pra certos fatos acontecerem fora da minha imaginacao muitas vezes terei que esperar,