sorridente: O enterro! PADRE, sorridente: Sim, o enterro.BISPO: Em latim?SACRISTA: Nada, eu disse ai umasquatro ou cinco coisas que sabia, coisa pouca.JOAO GRILO, gregoriano: Nao sei que,nao sei que, defunctorum. CHICO, mesmo tom: Amem. BISPO: Preciso deliberar. E assuntopara se discutir com muito cuidado. Vamos reunir o concilio. . [Ficam no escuro] CHICO: Voce ainda se desgraca numaembrulhada dessas. Eles viram a bexiga?JOAO GRILO, exibindo-a: Que nada,esta aqui.CHICO: Se a mulher do padeirodescobrir que voce tirou a bexiga do cachorro antes do enterro...JOAO GRILO: Que e que tem isso? Euestava precisando dela para um negocio que estou planejando e a necessidadedesculpa tudo. O cachorro ja estava morto, nao precisava mais dela, eu tireiporque estava precisando! Ela nao tem nada a reclamar. [Ficam no escuro. Acende o Bispo, o Padre e o sacrista]BISPO: Nao resta nenhuma duvida, foi tudo legal, certo epermitido. Codigo Canonico, artigo 368, paragrafo terceiro, letra b.SACRISTA: Quer dizer que nao agi mal?PADRE: Muito pelo contrario, voceagiu muito bem. Cena10PADRE: [Fora, som de tiros e gritos de socorro] Meu Deus, que tera sidoisso?BISPO: O barulho era de tiro. MULHER, entrando, assombrada: Valha-meDeus! Ai, meu marido de minha alma, vai morrer todo mundo agora. Socorro,Senhor Bispo.BISPO: Que ha? Que e isso? Quebarulho!MULHER: Severina do Aracaju, queentrou na cidade com uma cabra e vem para ca roubar a igreja.PADRE: Valha-me Nossa Senhora!BISPO: Quem e Severina do Aracaju?SACRISTA: Uma cangaceira, uma mulherhorrivel. BISPO, a mulher: Chame a policia.MULHER: A policia correu.BISPO: Correu?MULHER: E entao? Informaram-se poronde ele vinha e sairam exatamente pelo outro lado.BISPO: Valha-me Nossa Senhora!MULHER: Ai! meu Deus!PADEIRO: Ai! meu Deus!PADRE: E sera verdade mesmo? Ondeesta Severina? [Entra Severina e suaajudante cangaceira]SEVERINA: Aqui.BISPO, desmaiando: Ai!SEVERINA: Um momento, ninguem corra.O primeiro que tentar fugir, morre. O que e isso que esta ai deitado, e algumconego?BISPO, abrindo os olhos: Bispo.SEVERINA: Otimo. Nunca tinha matado um bispo, o senhor vaiser o primeiro.BISPO, desmaiando: Ai!SEVERINA, dando-lhe um pontape: Levante-se e deixe dechamego. Chilique comigo nao pega. (O Bispo levanta-se vagarosamente.) VossaReverendissima vai me desculpar, mas deixe ver os bolsos.BISPO: Nao tenho nada, a senhorita compreende...SEVERINA: Senhorita? Olha bem pra mim e ve se eu tenho carade senhorita. Sou mais macho que voces todos juntos.CHICO: Isso e verdade! Eu mesmo ja estou todo mijado aqui...PADEIRO: E eu acho que caguei aqui nas calcas...SEVERINA: Deixem de conversa. Mostre os bolsos. (Tirando o dinheiro) Seis contos! Mas epossivel? Ja vi que o negocio de reza esta prosperando por aqui.JOAO GRILO: Depois que se comecou a enterrar cachorro entao,faz gosto!SEVERINA: E tudo isto foi para se enterrar um cachorro?JOAO GRILO: Foi.SEVERINA: Nesse caso o padre deve ter tambem alguma coisapara sua amiga Severina.PADRE: Tenho, nao vou negar. Aquiestao dois contos, Senhora Severina. E o que posso lhe dar, no momento.SEVERINA, ironico: E mesmo, padre? Nao e possivel! Numaterra em que o bispo tem seis contos, o padre deve ter no minimo uns tres. (Severo.) Deixe ver os bolsos. Olhe la,eu nao disse? Fazendo jogo sujo, hein padre? Quem diria, um ministro de Deus!Enfim, isso e um fim de mundo. E a sacrista, que e que me diz disso tudo?SACRISTA: