thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
estrutura previamente programada. A maioria das pessoas declara nao perceber diferencas entre o material produzido pelo programa e aqueles feitos por reporteres. No Japao, o Laboratorio de Sistemas Inteligentes da Universidade de Toquio, ja havia apresentado um equipamento munido de camera fotografica e acesso a web e capaz de realizar entrevistas. Antes de concluir que a novidade seja resultado da evolucao tecnologica e do empenho de cientistas, e preciso considerar que os principais responsaveis por esta nova realidade sao os proprios comunicadores. A padronizacao nas informacoes e que permite a programacao do sistema. Nao sao os computadores que trabalham como jornalistas, os reporteres e que viraram robos. Nao importa a editoria, a impressao e que a funcao se resume a preencher lacunas com dados, tal qual o software. O profissional se limita a colher uma declaracao por telefone, apoiada em uma pesquisa na internet ou no material enviado por um assessor. E e esse comportamento que cria a possibilidade de uma redacao inteira se transformar em um unico equipamento. Uma atividade que deveria ser totalmente humana transformou-se em algo mecanico. Para os empresarios da comunicacao seria uma excelente oportunidade. Afinal, maquinas nao gastam muito, nao pedem aumento salarial, tampouco se organizam para exigir melhores condicoes de trabalho e respeito profissional. Pensando bem, nem ai existe a diferenca entre robos e jornalistas.
normal, porqueeu penso E se nao tiver ninguem aqui? E se estou tendo meu primeiro episodioesquizofrenico? Mas tao certo quanto qualquer coisa pode ser certa, Deus estala, a voz e dEle. Deus me olha com olhos lacos, fundos, olhos em que caberiama Via Lactea e sua vizinha Andromeda, olhos que prantearam o diluvio e o fogoem Sodoma, olhos que viram Roma saqueada; esses olhos, sim, dizia, esses olhosme abarcam tambem e a eles fito. Deus inclina o pescoco e estende a mao numgesto suave, misto de quietude, serenidade e elegancia. Imaginem agora asituacao a que me encontro em plena Av. Frei Serafim, proximo ao modulo desaude, a coletiva, onde encontra-se o colosso Hospital Getulio Vargas grandeinjusticado pela desmemoria do povo a quem por bem ou por mal, serviu de pontea tantos direitos trabalhistas - , e eis que Deus agora deixa de ser estatico,move-se, e move-se com elegancia. Inclino para ouvir melhor, tentar distinguirqualquer que seja o mana saindo daquelas palavras que certo tempo ordenaram onascimento da luz. A contradicao, certa vez em minha humilde distracao defilosofia conclui, e congenita da logica. Pois que este mesmo Deus aqui opronome demonstrativo serve apenas para ilustrar a quem se refere, posto ocostume judaico-cristao conduzir a certas conveniencias interpretativas dasmais falaciosas, refiro-me pois ao Deus unico de cuja existencia nao tenhoduvidas, este cuja voz e objeto desse relato permite agora que meuentendimento se alinhe com as palavras proferidas. Deus pede dinheiro pracomprar um almoco.Dou-lhe cinco reais, o ano e 2015, para fins de correcaomonetaria. Respondo obrigado senhor, ao que Ele responde tambem obrigado.Abre o sinal, eu atravesso e repito comcerto ar metafisico ou teologia travestida de humildade na gloria de talmomento, Amem.Abimael Oliveira.Iniciado nao lembro quando, concluido em 08/03/2015.
Aquarela: Barbara Barros LemosA primavera baguncava seus cabelos,o verao ondulava sua saia.Era outono em seus seiose chovia o inverno em seus olhos.Ela trazia o tempo apertado contra o corpo,carregava consigo o por vir de vidas inteiras.Meu pensamento amanheceu em seu sorriso,entardeceu no limite da realidade e tua pelefluia com o peso do coracao vibrantede um mundo jovem, com mil amores a criar.Autor: Abimael Oliveira. Se me encontrar um dia adiado, de-me ao menos a saudadea que me empertigar no verao e nao reclamarei no inverno.O inverno de meu tempo, eu ja vejo antes de despontarcom a tristeza de quem nunca soube se valia na verdade.Nao vale, seja qual for o sacrificio desse monstro gentil.Aqui os fogos se apagam e em todas as direcoes ha mar.Abimael Oliveira O tempo de hoje me deixa melancolico. Sua passagem se me cansa os olhos e fatiga o corpo. Sinto noites mais longas chegarem e com elas o negro do firmamento que me lembra o negro de teus olhos. Nao, a causa de minha insonia nao e so uma mulher. Ha muito de cansaco pra ser so saudade, e muito de sensatez que seja so desejo. Meu tempo, esse tempo, se me do n'alma por ser impossivelmente meu. E sabe-lo estar assim, inacabado, e como ter um enorme fardo de ser responsavel por uma felicidade que nao escolhi. Essa ditadura de sorrir mesmo no luto dos dias. A alegria tem em si um vazio de sentido que e estar ou ter ou fazer o que se deseja e ja nao haver desejo. E a tristeza de amores, fracassos e tudo que nao passa de bruma, tudo isso tem o infinito de querer. O desejo de ser feliz que por nao se realizar, nao acaba.Abimael Oliveira Aslembrancas se movem e uma poeira com a sua forma se desenha no ar. Meus olhosacompanham uma voz invisivel sangrar o espaco com seu nome. Voce existe aqui eagora. E tangivel, um sentimento tao fisico quanto qualquer toque pode ser. Eaqui que tudo vai doer. E quando cada pedaco de teu corpo fica diante de mimcomo o meu ceu nublado particular.sinto que e pra sempre inutil pensar em tere-ter. Penso isso e tento esquecer o que sei.Telembrar e saber da ausencia de finitude no que mais importa um desfecho. Emque bracos voce prostitui o amor que me jura ter?Abimael Oliveira24/12/2014, FSA Bisbilhotando na rede fiquei sabendo que hoje, 22 de novembro, se comemora o Dia da Musica. Mas pra quem e movido a musica, como eu, todo dia e dia... nao consigo imaginar como seria a minha vida sem ela! Ouco desde sempre, e nao tenho vergonha de dizer que vou do estilo Amado Batista - e tantos outros cantores chamados de bregas - a Luciano Pavarotti, ou ate mesmo algumas musicas classicas como "Para Elisa", de Beethoven, com a mesma naturalidade, pois sou muito ecletica! Fiz uma listinha com dez musicas, de estilos variados, que fazem parte da trilha sonora da minha vida, so pra dar uma ideia do que gosto de ouvir... Foi muito dificil escolher, pois tenho quase mil
musicas no computador - isso sem falar dos CDs - mas vamos la! "Sorte Tem quem Acredita Nela" - Fernando Mendes"Canto Alegretense" - Neto Fagundes"Tocando em Frente" - Almir Sater"Detalhes" - Roberto Carlos"Tudo Veludo" - Lobao"The Look of Love" - Diana Krall"November Rain" - Gun's & Roses"Can you meet me half way" - Black Eyed Peas"Por una Cabeza" - Astor Piazola"Brindisi" - Luciano Pavaroti, Placido Domingo e Jose CarrerasE por ai vai...
Antes eram conversas longas, carregadas de carinho, e falavamos sobre quase tudo! Agora sao apenas algumas frases soltas - que parecem me serem ditas quase por obrigacao - e silencios interminaveis! Por mais que tente achar explicacao nao consigo entender porque nossa grande amizade, que pra mim sempre foi tao linda, parece estar perdendo o folego, e eu nem ao menos sei o porque. Tenho a impressao que foi colocada uma barreira entre nos e so fico me perguntando onde foi que errei... Mas, pensando melhor, sera que errei mesmo ou so estava tentando enganar a mim mesma que era muito importante pra alguem e so agora percebi isso que nao era bem assim, e que eu estava me valorizando demais? Tenho tantas duvidas... so nao tenho duvidas de que essa situacao me entristece muito. Preciso, com urgencia, resgatar nossa amizade e ter meu querido amigo de volta, como era antes! Me dizendo palavras carinhosas, me incentivando, me fazendo feliz ao me chamar - talvez so da boca pra fora - de linda... E eu, mesmo tendo consciencia que o meu espelho nunca vai refletir essa imagem, adorava ouvir isso... elevava a minha autoestima e me fazia muito bem. E agora... saudade de tudo isso! A polemica esta no ar! Por considerar que a propaganda tem apelo sexual, a Secretaria de Politicas para as Mulheres da Presidencia da Republica quer tirar do ar um comercial bem humorado onde Gisele Bundchen aparece de roupa intima, ensinando primeiro o "jeito" errado e depois o certo, de dar algumas mas noticias ao marido. Num pais como o Brasil, onde o que mais se ve nas praias sao bundas a mostra e as mulheres sao conhecidas no mundo todo por sua sensualidade, e incrivel que um simples comercial provoque esse rebulico todo! Isso mostra o quanto nos, brasileiros, somos hipocritas! A Secretaria deveria se preocupar com coisas que realmente tem importancia como, por exemplo, a violencia sofrida pelas mulheres e nao com um simples comercial de roupas intimas..Tai o link de um dos videos... Vejam se e pra tanto!http://www.youtube.com/watch?v=ysw5-49nNGg Fiquei indignada com o comentario feito dias atras pelo Luiz Carlos Prates no programa Jornal do Almoco, na RBS TV SC, quando disse que "a culpa pelos acidentes de transito e dos miseraveis que nunca leram um livro na vida, que moram em gaiolas que chamam de apartamento, sao frustrados no casamento e entao pegam a estrada pra se divertir no feriadao com o carro comprado por culpa do governo, que popularizou o credito facil. E ai, inconscientemente, o cara quer compensar as suas frustracoes com excesso de velocidade". Como assim? Sera que so os "miseraveis" provocam acidentes de transito? E aquele deputado paranaense, que estava com a carteira suspensa pois ja tinha mais de 130 pontos, e dirigia a mais de 150 km/h quando bateu em outro carro matando dois rapazes? E o estudante de engenharia, que atropelou e matou o filho da atriz Cissa Guimaraes? E a juiza aposentada, que saiu de um bar em Porto Alegre, ignorou a ordem de parar em uma barreira
policial e acabou provocando um acidente envolvendo sete carros? Sera que essas e tantas outras pessoas que tem posses e que provocam acidentes por ai, tambem nunca leram um livro na vida, moram em "gaiolas" e sao frustradas no casamento? Com certeza, nao! Quanto preconceito, Sr. Prates! Quer dizer que o pobre nao tem direito de ter um carrinho pra passear com a familia? Por que isso tem que ser privilegio de poucos? Pra deixar a estrada livre pra voces? Na minha opiniao, o que ha, isso sim, e tanto faz se o motorista e pobre ou rico, e falta de educacao no transito.
Angustia, tristeza imensa, vontade de chorar... uma mistura de sentimentos que nem eu entendo! Preciso aprender a nao valorizar e acreditar demais nas pessoas, pois quando menos espero vem a decepcao e acabo me sentindo a pior pessoa do mundo, nem um pouquinho valorizada... Deve ter alguma coisa errada comigo, so pode! Devo ser, no minimo, burra por ainda acreditar no ser humano. Tudo muito confuso... A unica coisa que ta bem clara pra mim e que o cristal quebrou e, por mais que se tente colar os cacos, nao sei se algum dia voltara a ser como antes... Final de ano chegando e o que mais se le e ouve por ai sao pessoas dizendo que e tempo de meditar sobre o que fizemos durante o ano que ta acabando. E de tanto ouvir falar isso acabo "meditando", mesmo sem querer... E entao cheguei a conclusao de que nao tenho nenhuma vocacao pra Buda pois quando penso muito sobre minha vida acabo ficando mal, bem depressiva e angustiada, em vez de ficar em paz comigo mesma! Claro que aconteceram muitas coisas boas, mas quando se fala em mais um ano que ta indo embora, parece que cai a ficha de que o tempo ta passando rapido demais, escoando pelas minhas maos, e que a cada dia tenho menos tempo pra viver! E obvio que e assim pra todos, afinal e um dia, um mes, um ano a menos... mas quando se tem um "tempinho a mais" de vida, como eu, essa sensacao fica muito mais forte. Quem foi que inventou essa historia de que so porque e final de ano temos que meditar sobre o que passou? Pra mim, o jeito e nao levar as coisas muito a serio, senao ja viu... acabo colocando caraminholas na cabeca e ai e angustia na certa! Mas deixa pra la, afinal isso aqui e um blog e nao o muro das lamentacoes! rsrs. Feliz Ano Novo! Meio cansada dessa gente que so sabe postar coisas falando mal do Lula e da Dilma!Se baixa a luz, e golpe, se aumenta a gasolina, a culpa e so dela, se chora pelos jovens que morreram em Santa Maria, e fingida... Eu nao conhecia ninguem que morreu la, mas senti muito e chorei, por que ela nao pode?Nao sejam HIPOCRITAS!!! Se dizem cristaos mas estao sempre atirando pedras!!!Ja que sao tao competentes e honestos, por que nao se candidatam a presidencia e vao fazer melhor? Alem de tudo, SAO PRECONCEITUOSOS, pois quando nao sabem mais o que dizer, apelam pra apontar a falta do dedo e a lingua presa do Lula. O que querem dizer com isso? Que quem tem deficiencia fisica tem menos valor que os ditos "normais"? O problema pra essa gente e que Dilma e Lula sao do PT e pra eles, QUALQUER UM que seja do PT, seja quem for, nao presta! O anti-petismo, pra essa gente, deixou de ser posicao politica e se tornou doenca, so pode!CRITICAR e uma coisa, PERSEGUIR e outra, bem diferente!!!! Critiquem, como eu mesma critico, mas nao persigam!
Ja escondi um AMOR com medo de perde-lo, ja perdi um AMOR por esconde-lo. Ja segurei nas maos de alguem por medo, ja tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas maos. Ja expulsei pessoas que amava de minha vida, ja me arrependi por isso. Ja passei noites chorando ate pegar no sono, ja fui dormir tao feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos.Ja acreditei em amores perfeitos, ja descobri que eles nao existem.Ja amei pessoas que me decepcionaram, ja decepcionei pessoas que me amaram.Ja passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, ja tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir.Ja menti e me arrependi depois, ja falei a verdade e tambem me arrependi.Ja fingi nao dar importancia as pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto.Ja sorri chorando lagrimas de tristeza, ja chorei de tanto rir.Ja acreditei em pessoas que nao valiam a pena, ja deixei de acreditar nas que realmente valiam.Ja tive crises de riso quando nao podia.Ja quebrei pratos, copos e vasos, de raiva.Ja senti muita falta de alguem, mas nunca lhe disse.Ja gritei quando deveria calar, ja calei quando deveria gritar.Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que nao pensava para magoar outros.Ja fingi ser o que nao sou para agradar uns, ja fingi ser o que nao sou para desagradar outros.Ja contei piadas e mais piadas sem graca, apenas para ver um amigo feliz.Ja inventei historias com final feliz para dar esperanca a quem precisava.Ja sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade... Ja tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali".Ja cai inumeras vezes achando que nao iria me reerguer, ja me reergui inumeras vezes achando que nao cairia mais.Ja liguei para quem nao queria apenas para nao ligar para quem realmente queria.Ja corri atras de um carro, por ele levar embora, quem eu amava.Ja chamei pela mamae no meio da noite fugindo de um pesadelo. Mas ela nao apareceu e foi um pesadelo maior ainda.Ja chamei pessoas proximas de "amigo" e descobri que nao eram... Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serao especiais para mim.Nao me deem formulas certas, porque eu nao espero acertar sempre.Nao me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coracao!Nao me facam ser o que nao sou, nao me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente!Nao sei amar pela metade, nao sei viver de mentiras, nao sei voar com os pes no chao.Sou sempre eu mesma, mas com certeza nao serei a mesma pra SEMPRE! Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das ideias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes.Tenho um apetite voraz e os delirios mais loucos. Voce pode ate me empurrar de um penhasco q eu vou dizer: - E dai? EU ADORO VOAR! (texto de Renato Dieckson) Desde segunda-feira o assunto principal em todos os meios de comunicacao e o rombo no PanAmericano, banco
do Grupo Silvio Santos. E todo dia falam a mesma coisa, ate que venha outro assunto mais polemico...No entanto, poucos dias antes - no sabado e domingo, 5 e 6 de novembro - aconteceu a maratona televisiva Teleton, no SBT do mesmo Silvio Santos, o do PanAmericano, pra arrecadar verba pra AACD e pouco se noticiou ou comentou na midia. Pouco foi dito que com esse dinheiro sera construida mais uma unidade, dessa vez em Mogi das Cruzes - SP, e o quanto isso vai ajudar muita gente. Quando o 1o Teleton foi ao ar, havia apenas uma unidade da AACD e hoje ja sao nove distribuidas pelo Brasil, realizando mais de um milhao de atendimentos por ano.Pra quem nao sabe o que e exatamente a AACD ai vai: "e uma instituicao sem fins lucrativos cuja missao e promover a prevencao, habilitacao e reabilitacao de pessoas com deficiencia fisica, especialmente de criancas, adolescentes e jovens, favorecendo a integracao social".Assisto o Teleton desde o primeiro, em 1998, e me emociono muito com as historias lindas de superacao e com o quanto a AACD contribui pra que isso aconteca! Nao tem como deixar de doar, mesmo que seja o minimo, pois isso ja faz a diferenca! E, o que e melhor, faz um bem enorme pro meu coracao saber que tem um tijolinho meu la.Admiro muito Silvio Santos por ter abracado essa causa, e lamento muito que coisas boas nao tenham tanta repercussao na midia!Depois de ver o progresso e o sorriso lindo da crianca que aparece nesse video, duvido que alguem va me dizer que nao vale a pena colaborar...
seu corpoCom minhas maos de violoncelista.Quero trocar experiencias contigoQuero lhe observarE sorver sua essenciaMinha mente ira a falencia.Quero esparramar-me, derreterDesfazer-me e desisntregar-mePra poder lhe sentir,Lhe tocar com meu olharCom meu amor.Lhe fazer sorrir.Quem sou eu?Ja nao me sintoO que eu sinto e so:a dor da saudadeA dor de nao fazer-lhe cariciasSinto dor de nao poder expressar meu carinho.Por voce, pelo mundoPor mimPor nossa familia.Pelos meus amigos.
de sabado, e eu nem queria estudar. Porem eu precisava estar com o concerto inteiro pronto ate a proxima sexta feira. Eu preferia fazer uma faxina na casa inteira do que estudar. Estive procrastinando meu estudo desde as 9h da manha. Com muita forca de vontade - mas ainda sem nenhuma vontade real de estudar, comecei o pequeno ritual pre estudo: pegar o case, abrir o grande ziper, virar num angulo certo, pegar o cello com a mao esquerda, abrir o espigao, arrumar o arco, instalar milimetricamente o stopper no chao. E aos poucos cada barulhinhos que fazia parte do ritual foi me animando: o espigao batendo delicadamente no chao, a crina sendo esticada no arco, e as cordas ressoando do sol re la, pra uma conferencia breve da afinacao.Teoricamente, eu comecaria com escalas, estudos de mudanca de posicao, prestaria atencao no meu corpo. Teria um assento apropriado, minha postura estaria ereta, e a iluminacao seria suficiente para ver a partitura... Mas nao, nao nesse dia. Comecei a tocar toda torta, brincando com as notas do concerto. Fui tocar la na posicao de capotaste. Estava sentada no sofa da sala, que queria me abracar, escurecia aos poucos e luz continuava apagada. Aos poucos, minha mente foi trabalhando para lembrar as notas corretas, e nao deixou ligado o piloto automatico que fazia os dedos se mexerem na hora certa. Fui trabalhando o ouvido pra afinar o concerto naquela posicao que meus dedos nao sabiam se mexer direito. Sem perceber, minha postura foi ficando ereta, meus cotovelos foram se alinhando, e eu ja parecia a Jacqueline Du Pre, com tanta elegancia que estava fazendo aquela brincadeira.Comecou a saudade por tocar o Concerto na posicao correta. Ha uma hora dessas, tudo estava arrumado. Porem, minha cabecinha de borboleta fez com que eu esquece minha estante. O escuro da sala colaborou para que visualizasse a partitura na minha frente. Fechei os olhos, respirei fundo, e o golpe inicial foi o ponto de partida para um novo mundo que se abria pra mim. Se fosse em outro dia, eu ficaria focada na partitura mesmo que eu ja tivesse aprendido a peca. Chegaria um trecho onde seria dificil executar sua passagem, o arco perderia a forca pois nao queria ouvir aquilo soar desafinado, o som sairia rarefeito, contrairia o abdomen, prenderia o ar, tensionaria o maxilar, minha testa ficaria fechada, minhas pupilas se dilatariam, meu coracao bateria mais rapido: PAH! Tudo ficaria caotico e o mundo desabaria. Nao. Nada disso aconteceu. Fui lembrando da peca, como eu gostaria que soasse e abri meus ouvidos para concebe-la em sua realidade. Testava diferentes pontos de contato para chegar mais proximo ao som desejado. Tinha o espelho desenhado na minha cabeca, e meus dedos sabiam exatamente onde ir. Finalmente chega o trecho em que a afinacao pendia, eu corria contra o metronomo. Toquei. Fui lembrando da analise que tinha feito, quais eram as progressoes harmonicas que ocorriam, e descobri algo que me impedia de executar bem: eu tensionava meu pulso esquerdo, com isso, meus dedos nao tinham a liberdade de abrirem
o suficiente para alcancar as notas, e afinar a posicao. Com isso, fui relaxando aos poucos, e ate minha mao direita teve mais facilidade para fazer os legattos que a sequencia de arpejos que pediam,Nessa brincadeira, eu nao errei nota nem arcada. Fui afinando aos poucos o que faltava. Era uma brincadeira, nao tinha o que temer. Chegou outro trecho dificil. Posicao de capotaste com mudancas rapidas. Parei concentradamente neste trecho e fui sentindo meu corpo, se era capaz ou nao de tocar aquele novo dedilhado. Testei outras posicoes. Fui afinando aos poucos, juntando com trechos anteriores e tentando tocar mais a tempo. Nao consegui. Meu polegar estava tao sensivel que parecia sangrar. Testei mais um pouco ate conseguir afinar. Fiquei tao feliz que fui descansar. Abracei minhas cachorras, meus gatos. E todo esse trabalho me custou apenas 1h20min. No outro dia, eu precisaria estudar novamente para fixar tudo o que tinha aprendido sobre meu corpo e um pouco mais sobre o violoncelo.Esse e meu problema. Um relacionamento estranho com aquele corpinho de madeira gelado sobre o meu. Muitas vezes, e arduo pega-lo pela primeira vez no dia, mas quando o faco, nao quero abandona-lo.
dias Hoje ja nao consigo tocar o ceu, nem abrir meus olhos para enxergar o por do sol. O que me faz caminhar sao as lembrancas Para poder tocar ao menos em seus cabelos e sentir um fio de sua presenca e preciso fechar meus olhos e deixar que meus pensamentos me levem para o passado O ponto de partida, la onde o amor ainda se faz presente. Dia em que vi seu sorriso pela primeira vez, dia em que consegui sentir as nuvens o frio na barriga e consegui tocar o ceu! _Sy (Essa era a trilha sonora de todos os nosso dias juntos, me desculpem pleos erros!)