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Foi decretada a morte do grande genio,Steve Jobs.O antigo dono da Pixar e da Apple,que recuperou 2 empresas que estavam na beira da falencia.Morreu esta quarta(5) o revolucionario Steve Jobs.Se eu tivesse falado uma coisa pra ele eu faria:"Obrigado,voce mudou minha vida com seu aparelhos revolucionarios." Esse e o novo "ti ti ti" do facebook.Eles colocam "ESSE BABACA NAO GOSTA QUE FALEM O NOME DELE ERRADO.MAS SEGURAR A BANDEIRA DO BRASIL DE CABECA PRA BAIXO ELE PODE NE ??PELA SACO !!!! ".Ja teve 1.704 pessoas que curtiram e 1.770 compartimentos.Voces acham que o Justin Bieber ta certo ou o pessoal do Facebook?enqueteCriar minha enquete! O filme que passa domingo as 20:00(agora) sem data prevista.Clique em mais informacoes para saber o resumofala de Timmy Turner(Drake Bell) tem 23,seus pais querem o expulsar de casa e ainda esta na 5 serie com o senhor crocker e ele se apaixona por Tute(garota apaixonada por Timmy) Gente,eu criei uma pagina para voces curtirem o blog pelo facebook.Tomara que voces curtamAqui esta o url,depois eu coloco aqui no site!!!http://www.facebook.com/pages/Not%C3%ADcias-Teen/259737507404822 E ai gente?Eu to muito feliz fazendo esse post porque eu fui no dia 23 :) !Katy Perry arrasou com seus figurinos no show!Rihanna preferiu um figurino sexy para fazer o show.Ke$ha vestiu uma camiseta com meia-calca.Eu acho que a Ke$ha foi muito exagerada cuspindo no publico mas como ela e a KE$HA ninguem faz criticas assim.Ai estam algumas fotos dos shows dessas divas internacionais: Foi mal gente por ter demorado para postar.Criei meu Face e fiquei viciada naqueles joguinhos e as correntes e tambem teve semana de prova e nao tinha jeito nem de eu pensar em pensar em mexer no computadorPS:A imagem foi sem querer mal feita 3 dicas: 1.E uma mulher 2.Ja veio ao Brasil 3.E comprometidaQUEM E? Ele criou o hit "It Will Rain" que esta incluido na trilha sonora do ultimo filme da saga Crepusculo:Amanhecer Oi gente,desculpe de nao postar desde do ano novo.Primeiro foi provas,segundo que eu estou viciada em ficar o dia inteiro no Facebook e ficar vendo vlogs famosos.Entao gente,Ferias!!!A grande e esperada ferias.Como esta sendo as suas?As minhas so tem sido o que eu disse aqui em cima.Isso e porque estou de mudanca!!!!Entao,eu irei atualizar o blog agora!Aguardem!!!! A celebridade Justin Bieber esta vindo fazer show no Rio dia 6 e 7 de outubro.A celebridade pediu para sempre esta no quarto dele(Copacabana Palace 6 andar) ...Clique em mais informacoes para saberUma das exigencias e ter balas de gomas em forma de peixes e antes do show comer macarrao bolonhesa. Pesquisa recente do jornal Folha de S. Paulo mostra que passagens de aviao ja superam as de onibus. Desde a popularizacao deste meio de transporte mais seguro que existe quando nao falha -, o numero vem crescendo, principalmente desde 2007, quando a renda do brasileiro decolou.Esse quadro nos levou a fazer um inesperado raio-x meia-boca de aeroportos e rodoviarias, lugares com comida cara, infraestrutura precaria e apertada de gente. Ou seja: a mesma merda.Aeroporto- O aeroporto e o local que mais concentra autistas funcionais por metro quadro. Todos estao com
seus aparelhos sensiveis ao toque se comunicando com o mundo enquanto ele acontece ao seu redor.- E um lugar tambem para elaborar piadas. Voce olha para a sogra, imagina uma vassoura no canto quebrada e le essa noticia: 20% dos voos domesticos sofrem atrasos. Um sorriso sacana surge.- Ja peguei um voo tao perigoso que a unica orientacao do comandante foi rezar um Pai Nosso.- Gracas a despressurizacao, criancas chatas em voos comerciais estao salvas de serem defenestradas.- Uma coxinha de galinha fria que vale R$ 6. A unica diferenca do aeroporto pra rodoviaria e o lado em que fica o abatedouro.- As poltronas estao cada vez mais apertadas, o que me leva a crer que uma nova geracao sem joelhos esta por vir.- E incrivel o apreco das pessoas pelo servico de bordo em um voo de no maximo 40 minutos. Brigar por um pacote de biscoitos esfarelados e refrigerante quente: aonde isso vai te levar? Talvez no banheiro.- O servico on-line das companhias aereas possui um pacto com o capeta, neste caso, o Internet Explorer. Nenhum outro navegador funciona e a emissao de bilhetes via internet e um calvario. Ao contrario de taxas, multas e cobrancas extras por assentos, que ja estao sendo computadas antes mesmo de voce imaginar que existam.- E aquele pessoal que antes da aeronave parar, ja levanta para pegar suas bagagens de mao de 80kg? O medo de que o aviao siga direto pra Maceio sem que eles desembarquem e impressionante.- O aeroporto tambem pode ser conhecido como o quadro de TV Por onde voce anda?. Inumeras ex-celebridades habitam os portoes de embarque. Algumas passando 10 vezes na sua frente para ver se sao reconhecidas.Algumas sugestoes para o comandante falar aos passageiros durante o voo para quebrar o gelo:Nesse momento a temperatura e estavel e faz 28 graus. Como o ceu ta limpo e as comissarias tao de saia vou dar um looping. Se segura, cambada!.Seguinte, aprendi uma manobra nova no Flight Simulator. Se voces nao se importam vou testar agora.Neste momento estamos passando pela regiao dos indios canibais Tiralascas. Uma flecha atingiu uma das turbinas e estamos perdendo altitude. Sei la, talvez voces quisessem saber.Tripulacao, derramei cafe no meu saco.E normal esses botao se piscando todo, Almir?... Almir?... Almi!?.Rodoviaria- Se o transporte fosse uma rede social, estariamos embarcando num Orkut. Cheio de figura esquisita, falando estranho e repleto de parentes deixando recado.- Todo mundo quer calor humano. Nada melhor que pegar um onibus lotado, quem sabe de Sao Paulo a Piracicaba, apreciando todos os aromas possiveis durante o trajeto.- Apesar do recado Fale com o motorista somente o necessario, alguns passageiros adoram contar suas historias de vida sofrida e de dificuldade, pensando que estao num programa de TV e o cara do volante e o apresentador. E o caso de o motora fechar a portinha ou cogitar se jogar no penhasco mais proximo.- Cagando e andando, so em banheiro de onibus. Alias, banheiro de onibus e onde o ultimo pingo e em qualquer lugar, menos na cueca.- As vantagens de se viajar de onibus e
conhecer de perto como andam as obras do PAC. A cada buraco que cai, e exatamente esse o barulho que faz.- A diferenca das estradas brasileiras pro c*, e que o c* so tem um buraco.- O melhor lugar no onibus nao e na janela. E longe de gente que pensa que e seu amigo de infancia.- As salas VIP de embarque em rodoviarias desconhecem o significado do termo VIP. Pensam que e a abreviatura de Vai Indo pro Ponto.- Inconsciente coletivo e um onibus caindo na ribanceira.Nao temos dicas para locucoes de rodoviaria. Alem dos recados nao quebrarem nenhuma especie de gelo, sao ininteligiveis. A pessoa parece estar falando dentro de uma caixa repleta de abelhas. Se voce entender o boa viagem, ja se de por satisfeito. Nessas horas, a unica diferenca de voce que pega onibus para o que anda de aviao, e que o que anda de aviao ta mais perto de Deus. Se bem que tudo o que sobe desce. Menos o preco da gasolina.Credito a Juliel lopes e Dino cantele
Por uma fina ironia, tento seguir com este texto e ele nao anda. Vou parar o cursor no acostamento da linha e observar a margem da pagina.Estamos vivendo um caos que um pais avesso a educacao e a matematica nao consegue observar: oferecemos mais oportunidades que condicoes. Querem que todos tenham carro na garagem. Mas que ele nao saia dela.Nossas capitais estao transformadas em formigueiros de automoveis, mas com a evidente diferenca que em uma colonia existe organizacao. Com possibilidade, inclusive, de sair e entrar na toca a hora que bem entender.Para os guerreiros que enfrentam os campos de batalha do inferno motorizado, onde o sangue assume o aspecto sujo e escuro do oleo derramado; a bravura soa em buzinas desreguladas de raiva; os canticos sao de vitoria a cada 100 metros percorridos; e o grito de guerra e um honrado filho da puta a cada fechada... esses aforismos e ponderacoes sao para voces. ***A primeira coisa que torna um animal preso no transito em irracional e a fila nao andar. E, por incrivel que pareca, buzinar feito um retardado nao fara o carro da frente se desintegrar.***Para-choque se escreve junto ou separado? Depende da batida.***Nunca fui fa de moto. So tirei a carteira de moto para casos de emergencia, como empinar e surpreender uma garota.***Darwin nao precisaria de anos de estudos para compreender a importancia da selecao natural, se dirigisse no transito das nossas cidades. Um cara que poe Jesus atras do carro e fica fechando os outros tinha que conhecer Ele logo.***Pouca gente usa luz de seta. As montadoras poderiam economizar horrores deixando esse item como opcional.***Carro e um filho problematico que bebe demais. A minha tese entao e a seguinte: daqui alguns anos os carros sairao de graca e voce tera de pagar um plano de combustivel mensal.Quando o carro comeca a apresentar barulhos, faco aquilo que qualquer motorista sensato faz: aumento o som.***Uma das poucas coisas bacanas de se estar preso ao temeroso transito, e poder observar os carros e os enfeites a sua frente.A Policia alerta sobre o perigo do uso de adesivo de familia no carro. Bandidos podem estar de olho. E aqui fica meu alerta: e brega bragarai.***So vou aderir ao dia sem carro, se toda a galera tirar dos deles aquele adesivo Joao Vitor presente de Deus.***Meu carro e tao popular que toda hora e parado na rua.***Como qualquer propaganda, os guardadores de carro tambem vem com letras miudas: Sujeito a riscadas no carro, vei!.***Carros populares ate podem te levar longe. Mas so os importados te conduzem ao harem.***Quero ir para a praia, mas o transito esta caotico. Vi varios carros parados pelo Google Street View.***E para encerrar com chave de ignicao de ouro, la vai nosso dialogo de transito improvavel:- Vou la cantar pneu.- Vai fazer o carro derrapar?- Nao, vou me engracar com aquela gorda.Credito a Dino cantelli [inicio da desculpa] Um relato em topicos que ja deveria ter entrado no ar, mas que a preguica motora e a convalescenca mental nao permitiram a evacuacao . [fim da desculpa]- Tao certo quanto
a morte e que as suas ferias nao deram pra nada. Nao e o caso dos seus primos de 4 e 5 anos que em 2 horas ao seu lado, parecem que aproveitaram uma decada. Cade o Inmetro para controlar os decibeis desses desgracados?Alias, crianca e um bicho muito chato quando nao domesticado. Adiante:- Comecei meu periodo de folga e libertinagem da maneira mais mediocre possivel: dormindo ate tarde. Preparei malas e me despedi de outras. Depois de algumas operacoes e burocracias que aqui fica macante mencionar, viajei.Destino: Juazeiro, na Bahia. Por que? Nao interessa.- Piloto de aviao e cirurgiao, quanto mais cabelo branco, mais sossegado fico. Se bem que o comandante logo lembrou Edward Smith, aquele capitao do Titanic, o que me deixou inevitavelmente apreensivo.Nosso co-piloto Tonhao. Depois de anos de Flight Simulator, chegou a hora e mostrar o que aprendeu.- Gracas a despressurizacao, criancas chatas estao a salvo de serem defenestradas dos avioes comerciais. Nao sei que fascinio elas possuem em gritar. E nao e por um motivo decente. E por toda e qualquer condicao. Havia uma dessas proxima a minha poltrona que fazia tanto barulho quanto as turbinas do AirBus.- Passadas algumas horas e duas conexoes tipicas do setor aereo atual comecei a reparar nas pessoas que iam e vinham. Consegui identificar todos os que estavam embarcando para Fortaleza basicamente pelo formato da cabeca. Ao meu lado sentou-se uma francesa de uns 70 anos. Soube da procedencia porque mencionou algo sobre Paris junto de seus erres arrastados. Acredito que era fajuta. Falei garcom e abajour e nem respondeu nada. So deu um sorrisinho malicioso quando mencionei soutien.- Foi uma viagem extremamente cultural: nunca li como nessas interminaveis horas ate o destino. Andei tanto em onibus e automovel que tive de reaprender a caminhar. Pensei que Juazeiro fosse mais perto. E olha que no mapa so dava um palmo (!)- Chegando ao semi-arido deparei-me com uma verdade insofismavel: pode estar a maior seca do mundo. Voce nao encontra jumento magro.Especie ameacada de extincao no Nordeste.- Ha algumas regioes que possuem verdadeiros depositos de lixo a ceu aberto. E a caatinga fazendo jus ao trocadilho.- Ja no destino usei todo o cliche turista fotografando e visitando o que e devido. Do bar especializado (e fechado) em derivados de bode, o Bode Esponja, ao Rio Sao Francisco, Petrolina e adjacencias.Lugares incriveis e produtivos que me fazem pensar que o Nordeste so precisa de mais irrigacao e menos area livre para montar palanque politico.Um gole pro santo. No caso, o Sao Francisco.- Tudo na Bahia tem pimenta. Das baianas as comidas. Sobre musica, a proximidade com Pernambuco fez o forro prevalecer. Voltei de la ouvindo o triangulo pe-de-serra ate mais ou menos outro triangulo: o Mineiro.- Ivete e Joao Gilberto nasceram em Juazeiro. Ate o Carnaval deste ano foi alterado em razao do aniversario da filha ilustre. Sera em maio (!). Sobre Joao Gilberto ninguem quis se manifestar com receio de que ele reclamasse de alguma coisa.- Acaraje e um negocio muito bom que eu nao gosto. Mas e uma questao pessoal. E
outra: o e pra ja do baiano demora uns 15 minutos. Isso aconteceu em pelos menos tres lugares.Uma passada pelos Estados Unidos.- A volta foi uma verdadeira odisseia a bordo de um automovel popular. Imaginem 3 mil e poucos quilometros. E de cansar o pensamento.- Em alguns momentos so o que se via eram morros e pedras. Nelas, escritas sobre Cristo e a salvacao. Como se no Evangelho houvesse alguma mencao a ficar pichando o que vissem pela frente.Quando o homem tenta comungar com a natureza, pensa que e assim.Zoofilia comendo solta em Minas.Todos os anos canto pra ela: Eu conto os dias, conto as horas pra te ver. Ferias, te amo.Credito a Juliel lopes & Dino cantelli
Devo admitir que, nos ultimos dias, andei displicente no que diz respeito a atualizacao desse blog. Mas foi por um bom motivo. Encontrei o amor da minha vida:A loira e minha cunhada. E ta solteira, galera!Sabe, essa presenca encantadora prejudicou minha capacidade de pensar. Um fazendeiro colecionava cavalos e so faltava uma determinada raca. Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo. Assim, ele atazanou seu vizinho ate conseguir compra-lo. Um mes depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinario :- Bem, seu cavalo esta com uma virose, e preciso tomar este medicamento durante 3 dias. No terceiro dia eu retornarei e caso ele nao esteja melhor, sera necessario sacrifica-lo.Neste momento, o porco escutava toda a conversa.No dia seguinte deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:- Forca, amigo! Levanta dai, senao voce sera sacrificado!No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:- Vamos la, amigao! Levanta senao voce vai morrer! Eu te ajudo a levantar... Upa!No terceiro dia deram o medicamento e o veterinario disse:- Infelizmente, vamos ter que sacrifica-lo amanha, pois a virose pode contaminar os outros cavalos. Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:- Cara, e agora ou nunca, levanta logo! Coragem! Upa! Upa! Isso, otimo! Vamos, um, dois, tres, legal, legal, agora mais depressa vai... Fantastico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa! Voce venceu, campeao! Entao, de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:- Milagre! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa...Vamos matar o porco! Estava revendo as noticias e como hoje e uma data especial lembrei-me desse ocorrido. Fernando Macedo Tinoco, 19 anos, e preso apos invadir o Colegio Arnaldo, no bairro Funcionarios, em Belo Horizonte (MG).Ele tinha a intencao de pedir em namoro uma aluna, identificada como Juliane, durante o Dia dos Namorados.O jovem levava um buque de flores, um violao e um anel de compromisso quando foi surpreendido. Comentarios? Temos:a) Tinoco cantou Moreninha linda e Saudades da roca, o que desagradou os populares.b) Mais uma tese sustentada: a musica em maos erradas e uma arma.c) Essa historia de prisao nao e papo so para depois de casado?d) Ele queria dar o anel antes que a menina desse o dela.e) Pauta para o Superpop.f) Esse Dia dos Namorados vai passar "batido".g) So tenho duas palavras para voce: bem feito.Tsssss.Update: atendendo a pedidos, vamos adicionar um comentario feminino. UM, apenas: tadinho. Caro, porem sem valor algum, amigo (nome da pessoa). Venho por meio desta declarar o meu total desprezo e desejo de que se ferre. Nao tenho mais qualquer vinculo de amizade com vossa pessoa, portanto nao terei trabalho algum de mandar-lhe para o inferno com sentimento de culpa e do.Analisando os acontecimentos ultimos, cujos quais fizeram-me agarrar-lhe nojo de vossa senhoria, pude perceber o quao voce era falso, frivolo e nao valia nem mesmo as roupas que vestia. Em suma: um cara de pau, e da madeira mais barata, podre e cheia de cupins que possa existir.Pude, oportunamente
perceber, que verificando sua anatomia, voce, (nome da pessoa), assemelha-se muito a um marsupial, mais precisamente um gamba. Possui feicoes de um burro. Pensamentos e atitudes idem. Vossos pes aparentam ser de um ornitorrinco e a sua voz de uma girafa adentrando no cio.Nao querendo mais estender-me, ja que nao vale a pena perder tempo com pessoas de seu quilate, encerro dizendo com singelo e honesto voto: va pastar, seu filho da mae, corno, miseravel de uma figa.Atenciosamente: (seu nome).
As ultimas analises apontam que o termo TPM possua outras significacoes. Gracas a nossa equipe de Mulheres colaboradoras e Controladas (Muco), temos a resposta, finalmente.- TPM = Todos os Problemas Misturados- TPM = Tendencias a Pontapes e Murros- TPM = Temporada Proibida para Machos- TPM = Tocou, Perguntou, Morreu- TPM = Tente no Proximo Mes- TPM = To Pirada Merrmo- TPM = Tempo Pra Meditacao- TPM = Tendencia Para Matar- TPM = Tira as Patas, Moleque- TPM = Total Paranoia Mental Ola! Meninas,Andei sumidinha, ne mesmo... mais sabe como e muita correria, muitos acontecimentos e agora algumas novidades... Mas, afim de nao deixar mais ficar muito tempo sem fazer postagens eu resolvi fazer algumas mudancas e para melhor, eu espero! Bem, aqui no blog vou tentar direcionar os posts para dicas rapidas e curtas sobre as novidades nesse mundo maravilhoso da beleza e no facebook acabei de criei a minha mais nova page Bla Bla Bla da Beleza no mundo da Maquiagem - https://www.facebook.com/?ref=logo#!/pages/Bla-Bla-Bla-da-Beleza/380827838610225?sk=info - Com fotos de look de maquiagens que eu mesmo faco, sao dicas, ideias e maneiras divertidas de compor looks para inspirar a criacao de voces e junto com o blog vou dando as dicas de onde eu compro os produtos que usei, espero que assim mantermos mais contato e nao ficamos muito tempo sem posts... Ok? ... E aproveitando, na page ja tem alguns looks postados e a base do rosto foi feita com a linha de produtos da contem 1g - MD (Multi-Definition), nao e uma novidade, mais eu usei e aprovei e agora o corretivo que esta com nova formulacao e uma maior cobertura deixa a pele com um acabamento perfeito.. Entao, se voce e que nem eu que gosta de investir em maquiagem de boa qualidade essa eu assino em baixo... e uma linha MD e composta por corretivo, base e po (ultra fino)... com um acabamento impecavel, textura fina e delicada fica perfeito inclusive nas fotos.. Vale a pena o investimento! Espero que tenham gostado das novidades .. beijinhos @FabiGaldino Ola! Meninas, Achei essas dicas no site bolsa de mulher e gostaria de dividir com voces... nao precisamos seguir todas a risca, mais podemos fazer uma ou outra e vera que isso fara uma diferenca na auto-estima... Espero que gostem...SEJA UMA PESSOA DO DIA: Em um mundo perfeito, todas teriamos nossa dose de sono necessaria para acordarmos lindas no dia seguinte. Mas sao poucas as que, realmente, dormem o que precisam. Acostume-se a ir para a cama mais cedo para ter um dia mais produtivo. PRATIQUE SUA POSTURA: O objetivo e estar perfeita naturalmente. Pense em Eva Longoria. Voce nao precisa estar reta e durinha para ser levada a serio. De acordo com a coach de imagem Patti Wood, ficar em pe com os pes separados de 10 a 15 cm e imaginar um balao amarrado a sua cabeca faz com que, automaticamente, o corpo fique mais ereto.SEJA FIEL A UM PERFUME: A mulher que usa oculos enormes, carrega a bolsa mais desejada da estacao e nunca tem o cabelo fora do lugar
(a nao ser que queira), tambem tem no perfume sua marca registrada. Isso quer dizer usar sempre o mesmo perfume, para que aquele seja reconhecido como o seu cheiro. RENOVE SEUS ACESSORIOS DE CABELO: Da proxima vem em que voce fizer um rabo nos cabelos, imite Jackie Kennedy e coloque uma presilha de tartaruga ao inves de um elastico. Instantaneamente, voce consegue um ar jovial, mas sofisticado. ORGANIZE SUA MANICURE: Unhas lascadas sao encaradas como pura preguica. Para que isso nao aconteca com frequencia, organize sua agenda na manicure ou invista nas unhas de gel que duram feitas por, ate duas semanas. ORGANIZE A AGENDA: Chega de ser a mulher com as sobrancelhas por fazer ou cabelos precisando de um corte. Tire uma hora por mes para programar servicos desse tipo com antecedencia. Marcando antes, da para evitar intervalos maiores do que o necessario e para se planejar para quando, por exemplo a depiladora ou colorista entrarem de ferias.SEM BRILHO: Quando maquiadores usam a palavra perfeita para descrever a pele, isso quer dizer um toque acetinado, que nao e cheio de po ou com po de menos. Para conseguir esse efeito, experimente uma base sem oleo, para que a pele nao fique oleosa e, ao mesmo tempo, nao fique com aparencia de seca. ENCONTRE A SUA MAQUIAGEM: A maquiadora Sonia Kashuk diz que o combo olhos e boca coloridos e a chave para parecer mais arrumada. As cores devem ser bonitas e modernas, mas de preferencia a tons classicos. Para ela, o equivalente a camisa social e calcas skinny na maquiagem sao os olhos marrons esfumados e batons rosinhas. TENHA UMA CHAPINHA A MAO: Sabe aquelas chapinhas pequenas, que parecem meio perdidas na sessao em meio a secadores, baby lisses e mais? Elas podem ser aliadas. Quando voce pega uma ventania daquelas a caminho do trabalho, por exemplo, isso pode acabar com o cabelo. Ter uma delas na gaveta do trabalho pode ser uma mao na roda para momentos de desespero. FACA ESTOQUE DE SPRAY DE CABELO: Deixe o preconceito de que isso e coisa de vovo para la. O bom e vellho laque como e mais conhecido e um aliado e tanto para ficar com um visual que chame mais a atencao. Uma dica: se os fios estiverem sujos ou sem vida, coloque o spray nas raizes e seque com secador por alguns segundos. Para domar o frizz, coloque direto na escova e, depois, penteie os fios Beijinhos @FabiGaldino