thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Paramos na esquina com a Rua Augusta, em frente ao Banco do Brasil. Abordamos as pessoas que passavam e perguntamos se queriam dar uma sugestao. Muitas simplesmente diziam que estavam com pressa, mas varias compraram a ideia sem nem mesmo perguntar por que, pra que ou pra quem. Foram 97 sugestoes em algumas horas de bate-papo na rua (veja algumas abaixo).O projeto faz parte de uma iniciativa do coletivo de arte publica Illegal Art, de Nova York (facebook deles). A caixa ja passou por varias cidades do mundo e chegou ate Sao Paulo pelas maos do PIU. O coletivo americano publica as sugestoes em seu site e ate ja lancou o Suggestion Book, com sugestoes coletadas em varios cantos.O PIU ainda vai sair por ai mais algumas vezes com a pergunta "Quer fazer uma sugestao?". Em breve colocaremos as fotos do dia na Av. Paulista e as proximas datas e locais de aterrissagem da caixa."Final de semana com tres dias""Eu preciso pensar por muitos dias para fazer uma sugestao""Mano, nao coloca mais o Souza""Veterinario de graca nos lugares, como postos de saude""Aprovar uma lei que obriga ou convoca as pessoas a sorrirem uma vez ao dia""Que as pessoas tivessem mais atencao com os doentes""Que acabe o transito de transporte particular na Paulista""Vestibular e crime! (Atentado violento ao pudor)""Andar de costas, dar cambalhotas, correr na contramao. Fumar nos lugares fechados e tomar um cha da tarde""Que as pessoas nos onibus de Sao Paulo nao fiquem paradas na porta impedindo a passagem das outras""Mais noites de Virada Cultural""Que manden a los politicos a la guerra y para mejorar la economia que les bajen el sueldo o pongan de su salario para mejorar""Cuide do mundo como se fosse viver para sempre!""Cinema de graca pra galera!""Eu acho que a aposentadoria deveria ser a partir de 30 anos"Qual e a sua sugestao? Deixe nos comentarios.
revelar a poesia das acoes cotidianas, resgatar memorias, imprimir impressoes, formar e delimitar espacos.TeatroO Disfarce do Ovo, uma reacao a Clarice LispectorColetivo Teatro DodecafonicoNa Casa de Dona YayaRua Major Diogo, 353. Uma serie de encontros: duas mulheres, um ovo, um pintinho. Por meio da linguagem corporal, duas atrizes reagem ao universo epifanico da escritora clarice lispector.Transborda, depoimentos da liquida paixaoTeatro DocumentarioQuatro atores, quatro documentados. Cada ator teatraliza a paixao vivenciada por seu depoente, todos imersos na cidade grande, sao paulo, e em nosso atual tempo liquido.
Esse e o TEMA do II EIPA que acontece nos dias 6, 7 e 8 de novembro, no Teatro Denoy de Oliveira no Bixiga.O homem medio com 2,3 filhos das estatisticas oficiais parece nao se encaixar na realidade de nenhum brasileiro. Ao mesmo tempo, a massa e a opiniao publica atuam em descompasso com a vida de todo mundo. Generalizacoes surgem entao como a medida de ninguem. O conceito de massa esta ultrapassado, antecipam. Foi substituido pelo conceito de redes. Essa mudanca representa o reconhecimento da singularidade do ser humano? Ou a simples divisao da sociedade em nichos de mercado? Entre singularidade e alteridade surge a critica ao individualismo. E onde esta o coletivo?Convivem juntas muitas pessoas na rua, no metro, nas lojas e restaurantes. Aparentemente nada acontece. Coexistir nao e sinonimo de conviver. A comunicacao seria a chance de conhecer mais pessoas que combinam com voce?, questionam. E se a cidade incentivasse o agrupamento? Voce poderia falar com todos a sua volta no metro! E perder a hora do trabalho? Agrupamentos sempre foram mal vistos, relembram. Antes a ditadura, hoje a ameaca do terrorismo. O outro, antes de ser um potencial companheiro, e um potencial agressor. Nao fale com estranhos, relembram. Estamos condicionados as mesmas coisas. Rotina? A convivencia virtual supre a necessidade de interacao real. Intimidade na rede e coexistencia mascarada? A Internet acaba com as surpresas do relacionamento. De cara sabemos o time, os autores preferidos e os amigos de todo mundo, confessam. A verdade absoluta sobre alguem e identidade? Hoje um individuo so e a partir do outro, com o outro, afirmam.Para ser util e preciso ter um trabalho e bem pago. Trabalho para poder viver depois do trabalho, analisam. Descanso nao e ocio, e preciso encher o tempo com varias coisas. Estamos tao dentro disso que temos dificuldade de ver de fora, profetizam. Voce pode ser o que quiser. Milhares de trabalhos, milhares de possibilidades, milhares de oportunidades. Voce esta constantemente abrindo novos caminhos, relatam. Os famosos slash/slash, engenheiro /artista/ grafiteiro. O perfil que voce constroi em sites de relacionamento e o seu mito do ideal? "No futuro todo mundo sera famoso por 15 minutos", repetem. E os que ficam velhos antes de serem famosos? O ideal esta sempre longe, distante, fora da gente, garantem. Da para mudar tanto de vida?Esse dialogo sobre o tema aconteceu num encontrao feito em julho no teatro para apresentar o II EIPA e aprofundar a discussao sobre o tema. O Encontro Independente do que Possa Acontecer EIPA e um espaco de integracao de projetos artisticos de diversas areas com um mesmo tema. Reune exposicao de fotos e artes plasticas, simultanea a apresentacoes musicais; performances teatrais seguidas de sessoes de curtas; atelies e qualquer tipo manifestacoes artisticas em um mesmo momento e lugar.Em sua segunda edicao tera o tema 'VOCE E ONDE. (assim em afirmacao). Com ele tentamos evoluir da percepcao do espaco como o mundo externo que nos abriga, da estrutura geografica em si, da mera constituicao fisica da cidade, para a percepcao do individuo como sua parte integrante e da
construcao de sua identidade na cidade.O evento acontecera em 3 dias (6, 7 e 8 de novembro), com inicio na sexta a noite (06/11) e termino no domingo a noite (08/11), no Teatro Denoy de Oliveira, no Bixiga. A programacao do encontro sera composta de acordo com as propostas apresentadas, independente do que possa acontecer.Artistas de qualquer linguagem (teatro, musica, danca, performance, fotografia, video, artes plasticas, artes visuais, poesia, tudo junto...) podem inscrever trabalhos no II EIPA. Podem ser trabalhos novos, que serao criados a partir desse tema, ou trabalhos antigos, criados previamente e que dialoguem com o tema. Tambem aceitamos propostas de oficinas e workshops.Os participantes serao selecionados a partir de dois criterios:Adequacao ao Tema Proposto: "Voce e onde. - A construcao da identidade na cidade.", que foi desenvolvido e discutido em um encontro aberto com os artistas interessados em participar do II EIPA, realizado no dia 05/08/2009, no Teatro Denoy de Oliveira.Viabilidade da realizacao da proposta no espaco do EIPA. O encontro e realizado em um teatro, com capacidade para 100 pessoas e o palco mede 9 m de largura, 7m de profundidade e 4m de altura . Alem disso, o espaco tem um patio externo e uma sala-galpao de 70m2. Tambem teremos a possibilidade de trazer apresentacoes de rua para o II EIPA, elas se realizarao na Praca do Bixiga, aos pes da Escadaria.Por ser um encontro multidisciplinar, a escolha dos participantes levara em conta o equilibrio entre diferentes linguagens artisticas para a sua composicao geral.Os artistas selecionados receberao uma ajuda de custo. Os valores variam entre R$ 150 e R$ 400, conforme a linguagem, o numero de pessoas envolvido e os materiais utilizados para a realizacao da obra. Os artistas precisarao apresentar nota fiscal para comprovacao das despesas.INSCRICOESAs inscricoes serao feitas pela internet ou no teatro Denoy de Oliveira. Os interessados devem preencher a ficha disponibilizada neste LINK e mandar por e-mail para emaildopiu@gmail.com ou levar seu material e suas respostas ao teatro, em horario comercial (08h as 17h). Materiais de apoio (como videos que nao possam ser enviados por e-mail ou nao estejam em sites como youtube, impressoes, fotos, etc...) poderao ser entregues no teatro, mesmo que a inscricao tenha sido feita por e-mail.SERVICOEndereco Teatro Denoy de OliveiraRua Rui Barbosa, 323 Bixiga Sao Paulo SPCep: 01326-010(Entregar no teatro, no subsolo ou no 1o andar, na UMES sinalizando Inscricao para o II EIPA)Prazo final das inscricoes: 28 de agosto de 2009Data de divulgacao das obras selecionadas: 04 de setembro de 2009Data de entrega das obras ou materiais para a equipe de producao: 09 de outubro de 2009Data do EIPA: 06, 07 e 08 de novembro de 2009
decisorios e de cultura.Os museus, como instituicoes publicastem o dever nao so de preservar, pesquisar e "comunicar" osresultados de suas pesquisas a populacao, mas de fazerem-se abertos aparticipacao de todos. E importante que essa participacao encontre espaco para ser ativa, criativa e critica, como nos lembra Mauricio Segall, pois omuseu tambem e espaco de cidadania. E e fundamental ainda que nesse"todos" estejam incluidas as criancas, como seres que existem hoje,sao reais, criam e interagem, e nao como meras promessas para o futuro.Mais do que isso, quando pensamos embebes e suas familias, quando pensamos nas mulheres no puerperio que trazemconsigo seus bebes pequenos e tantas outras questoes, quando pensamos em maesque amamentam, em pais solteiros, em avos que cuidam de seus netos, nosdeparamos com um grupo ainda invisivel de cidadaos no que se refere as politicasculturais.Invisiveis porque foram segregados, hamuito tempo e em diversos niveis, do convivio social; excluidos dos encontrosentre amigos, da mesa compartilhada nas refeicoes, dos espacos de cultura etantos outros. Invisiveis porque ficaram destinados a ambientes extremamenteprivados e controlados, como nos lembra Laura Gutman. Ambientes onde poderaoficar "protegidos" ou de onde nao incomodarao ninguem com seus choros, suasfraldas, suas pequenas maos sujas e seus movimentos imprevisiveis.Ainda mais invisiveis quando nosdesacostumamos tanto a sua presenca que chegamos a ficar surpresos quandoencontramos na padaria um pequeno grupo de maes com seus bebes de menos de tresmeses.Por tudo isso, os museus, alem de seremespacos privilegiados para a criacao de sentidos, o reconhecimento identitario,a interacao humana e a vivencia de valores, tambem tem o dever - pela suavocacao publica - de olhar atentamente para os grupos invisiveis da nossasociedade (esse e tantos outros), dialogar com eles, abrir-se para suapresenca, sua participacao. Mais do que nunca, e preciso sentar-seno chao, ouvir e acolher.
parto dobebe anterior. Nao entendia e confesso que tambem sentia preguica de ler essesprologos todos e, na maioria das vezes, pulava e ia direto para as contracoes.Hoje, tentando escrever o relato de meu segundo parto percebo que nao da prafugir daquela outra historia, daquele outro livro, que a gente achou que estavaterminado. Percebi que para relatar a vinda de Dimitri e Miro eu preciso voltara chegada de Iuri, quase quatro anos antes.Para facilitar a vida do leitorentao eu vou dividir a historia em pedacos, assim quem quiser fazer uma leituraparcial e so se guiar pelos subtitulos e pular o que nao interessar.Minha historia de maternidadecomecou com meu filho mais velho, Iuri, hoje com quatro anos. Minha historia deamor ao gestar-parir-amamentar tambem comecou com ele. Resumidamente eudefiniria o vivido com ele como intenso-tranquilo-doce. Minha primeira gestacaofoi muito leve e ativa, eu fazia de tudo, inclusive trabalhar com criancas decocoras ate dias antes do parto. Meu primeiro parto foi tranquilo e rapido (6horas). Foi sim bastante intenso e transformador, mas nao houve intercorrencia,nao houve demora, nao houve atropelo. Pari Iuri em casa, segurei elemelecadinho nos meus bracos, levantei, tomei banho, comi e caminhei em seguida.Me senti a pessoa mais disposta do mundo depois que ele nasceu. Recebi nessemomento um cuidado carinhoso das pessoas que estavam comigo que minha mente naoapaga. Posso dizer que a parte maistensa da historia do dia que pari Iuri foi perceber que ele viria e os cueirosnao estavam prontos, e a parte mais atropelada foi nao ter dado tempo de enchera banheira porque ele ja ia nascer. Parece ironia, mas e verdade e isso ilustraa tranquilidade da chegada de Iuri, meu sol, o menino mais sorridente queconheco.3 dias depois do seu nascimento euja falava do parto com prazer. 7 dias depois eu ja queria parir de novo. 20dias depois eu ja PRECISAVA parir de novo. Abstinencia mesmo sabe? Fissura? Pois e...O puerperio daquela vez foiintenso e profundo emocionalmente mas leve no que diz respeito aos cuidados como bebe. Bem, nao vou entrar nesse assunto de puerperio aqui, acho que essaintroducao ja deu conta do que precisamos agora.Para saber mais do parto do Iuri leia aquiSEGUNDA GESTACAO E UMA SEQUENCIADE SUSTOSQuando peguei meu beta positivoem janeiro de 2016 fiquei muito feliz. Eu queria muito ter mais um filho equeria que Iuri tivesse irmao ou irma. Eu imaginava uma gestacao e um partotranquilos, como da primeira vez, ainda que soubesse que tudo podia serdiferente.Acontece que eu nao estavapreparada para tanta diferenca assim. No primeiro ultrassom, com 7 semanas veioa surpresa que mudaria tudo: eram dois bebes na minha barriga! Dois! Asprimeiras coisas que passaram na minha cabeca na hora que a medica deu a noticiaforam: 1) nao vao poder nascer em casa 2) complicacoes na gestacao. Ao contrario do que muitos podempensar eu nao fiquei nem um pouco preocupada em como ia cuidar de trescriancas. Eu sabia que dariamos um jeito. O que me amedrontou durante todo otempo foi o que poderia acontecer durante a gestacao e como seria o parto.Minha gestacao teve tresmomentos: dois grandes periodos dificeis e um curto e
excelente no meio deles. De janeiro ate abril eu sentia muitosono, uma sensacao de ressaca constante, corpo mole, cansaco e desta vez enjoos. Meu filho ficou sem mae porque ou eu estava trabalhando ou eu estavadeitada (que era a posicao em que eu enjoava menos). A gente brincava de lego ede bola na cama mas logo ele ficou saturado e comecou a dar sinais deagressividade e tristeza pela falta da mae. Quando lembro me da vontade dechorar. Junto com isso um medo enorme de que um dos bebes nao sobrevivesse aoprimeiro trimestre. Essa fase toda durou ate 18 semanas. Entre 18 e 22 semanas eu me sentisuper disposta e estava curtindo muito a barriga, que ja era bem grande. Aposuma semana trabalhando muito fomos passar duas semanas em Alter do Chao, nacasa de amigos, na floresta, beirando um igarape. Foi o melhor periodo de todaa gestacao. Os enjoos tinham ido embora e eu tinha um bom apetite. La, deitadana rede, senti meus bebes se mexerem pela primeira vez. Nadando, andando nomato, vendo a chuva eu senti que nos conectamos, e tive um sonho muito forte echeio de detalhes. Eu sonhei com o parto e vi cada um dos bebes. O primeiro anascer era uma menina, forte e brava, grande e vermelha. O segundo era ummenino moreno, pequeno e delicado que nasceu dentro da bolsa. Ele tinha um armisterioso, suave e profundo ao mesmo tempo.Foi um sonho muito intenso, queso poderia ter acontecido num lugar assim. Pouco depois dessa viagem eu estavacontando o sonho para uma pessoa e me veio uma visao. Eu me vi morando proximoa natureza, com meus tres filhos em volta, e vi cada um deles de novo, um poucomais crescidos. Iuri, o mais velho era como o sol, positivo, feliz, iluminado,era o filho que me ensinaria a sorrir e viver de forma alegre. A segunda erauma menina decidida, agil, forte e tambem muito amorosa. Ela tinha uma energiade batalha. Ali vi que ela seria a filha que me ensinaria a lutar. O terceiroera um menino miudo e moreno que me olhava de soslaio por tras das colunas eacontecimentos. Nos seus olhos intensos uma sabedoria antiga, dificil deexplicar. Ele era profundo, quieto e estranhamente presente em sua quietude.Tinha uma energia prateada, como a noite. Percebi que aquele filho me ensinariacoisas enormes, que eu nao podia imaginar ainda.Eu estou contando esse sonho eseu epilogo porque alem de ter sido forte na epoca essas imagens tem conversadomuito com o que me aconteceu depois, e que ainda acontece.Voltei para Sao Paulo e seguivivendo por mais uma semana, ate que um corrimento marrom me deu um alerta, euprecisava diminuir o ritmo. Na consulta, com 22 semanas, constatamos que o coloestava ligeiramente aberto, embora grosso. A Betina, nossa obstetra, sugeriuque eu fizesse um repouso relativo dali em diante, me afastasse do trabalho eusasse progesterona em capsulas. Com 24 semanas vimos que a dilatacaopermanecera igual, podendo ser ate um achado comum de segunda gestacao, mascomo a gestacao era gemelar a opcao foi continuar o repouso, de forma relativa,e manter a progesterona.Assim, eu entrei na ultima etapada
gestacao, e foi bem dificil. De 22 ate umas 32 semanas eu fiz repousorelativo, fazia algumas coisas, mas fazia varias pausas por dia e nelas euficava deitada. Tive que escolher muito o que eu queria fazer, pois nao davapra fazer tudo. Tinha dias que me sentia cansada e deprimida, em outros mesentia disposta e era dificil aceitar o ritmo tao mais lento. A vantagem de desacelerar foi queeu consegui prestar mais atencao no meu corpo e nos bebes. Logo eles definiramseus papeis. O primeiro gemelar, a esquerda, tinha movimentos fortes e frequentese logo ficou cefalico, o que me deu um certo alivio. O segundo, a direita, semovimentava bem menos e seus movimentos eram extremamente suaves. Ele mantevesua cabeca junto a minha costela ate o final. Com cerca de 33 semanas eu perdium pouco de tampao, a dilatacao havia aumentado e o repouso foi intensificado.Tomei injecoes de corticoide para ajudar a amadurecer os pulmoes dos bebes e mesenti bastante fragilizada. Nessa etapa final eu levantava so para tomar banho,ir ao banheiro e comer. Os sentimentos nesse periodovariavam. As vezes me olhava no espelho e me sentia linda e potente, prenha depossibilidades. As vezes me sentia deprimida com essa vida de doente oufrustrada por estar num momento tao desejado, com uma barriga tao apaixonante egrande (eu adorava ela enorme, a da primeira gestacao era tao pequena) e naopoder sair, nao poder curtir tudo que a gravidez representa. Muitas vezes eu tambemtinha medo, medo de um monte de coisa. Eu tinha bastante medo que elesviessem antes das 37 semanas. Eu tinha medo de ter pressao mais alta do que opermitido na gestacao, de ter alguma alteracao nos exames, deles nao ficarembem posicionados para nascer, deles serem separados de mim e levados para UTI. Eu sentia com forca que estavamosbem e que eles nasceriam bem, ainda que pequenos, mas eu tinha pavor de, mesmosaudaveis, cairmos nos protocolos hospitalares. Deles ficarem na UTI por naoterem x de peso ou de idade gestacional. Eu tinha medo de nao ter o parto quepoderia ou de ficar longe dos meus filhos por causa dos numeros! Era isso, omeu medo de prematuridade nunca foi deles nascerem cedo demais para eles, eusabia que iam nascer quando estivessem prontos, mas tinha muito medo delesnascerem cedo demais para os outros. Isso foi reforcado por um montede coisas: muito mais exames no pre-natal, bobagens ouvidas por ai, sustos erepouso durante a gestacao. Pra me centrar eu conversava muito com eles, falavaque nao sabia quem eram eles mas ja os amava muito e estava feliz por elesestarem na minha barriga. Dizia a eles (a despeito de coisas que ouvi) que anossa historia nao era uma patologia, mas uma ocorrencia comum da natureza. Queeu nao sabia como esse capitulo ia acabar, mas que a gente estaria nele juntos,para o que viesse.Foi uma gestacao dificil, fisicae emocionalmente, mas estar conectada com eles me fazia mais forte.EQUIPEAntes de prosseguir quero falarda escolha da equipe. Antes de saber que seriam gemeos me parecia muito simplesescolher uma equipe. Eu pensava em continuar com a Betina comoobstetra/parteira pois e uma pessoa que
gosto muito e, como queria pouquissimagente mas queria garantir as fotos, estava inclinada em ter uma fotografa e naoter doula. Como sou fotografa tenho varias colegas de profissao cujo trabalho amoe confio entao achava que a escolha seguiria criterios praticos como distanciaou algo assim. A maior parte desse pensamentoperdeu sentido quando soube que seriam gemeos. Eu nao podia mais ignorar aideia do hospital e, tendo que pensar em hospital, precisava pensar empediatra. Tudo me pareceu tao dificil! Meu plano de saude era bem fraco econtavamos apenas com o Hospital Sepaco e a maioria dos medicos que eu conhecianao atendia la. Como fazer?Betina topou me atender la. Erauma excecao, eu sabia. Ela bancou meus planos junto comigo, entendeu a situacaoem que eu estava e caminhou ao meu lado. Me sinto muito grata por isso. Opediatra entao tornou-se uma grande questao e eu nao me sentia pronta para decidiro restante da equipe sem ter um pediatra. Nao desta vez. Depois de certaprocura o Douglas topou ser nosso pediatra. Fechei com ele em julho, as coisasestavam se encaminhando. A definicao de que a Fabiollaseria a doula e a Renata a fotografa aconteceu depois disso, mas ja vinha sendogestada desde muito tempo. De alguma forma eu senti que eram essas as pessoascertas PARA MIM, NESSE PARTO. Betina, Fabiolla e Renata. Eusabia da competencia tecnica de cada uma em sua funcao, mas nao foi isso que mefez escolhe-las. Tambem nao foi o amor, embora eu as ame, hoje ainda mais. Foia energia de cada uma que me fez pensar: Essa e a energia que eu quero ao meulado no parto. Essa forca, essa crenca, esses jeitos de olhar dentro do olho oufazer a pergunta certa, na hora certa. Esse modo de estar presente e inteira noque faz. Eu sentia uma energia dofeminino, da vida e da terra nessas mulheres. Alem disso, num mundo onde umagravida de gemeos fica perdida entre os que chamam a gestacao gemelar de sonhoe os que a consideram uma doenca, eu precisava muito que estivessem ao meu ladopessoas que acreditassem que eu podia parir aqueles dois bebes, naoingenuamente, mas com consciencia e respeito a intensidade do processo. Elastinham essa crenca e essa energia.UMA SEMANA INTENSAA semana em que completei 36semanas de gestacao (35 pela DUM) foi uma semana muito intensa e emocionalmentedesgastante.Na segunda-feira dia 15/8 euacordei disposta e feliz. Faltava uma semana para eu sair do repouso, tudoestava encaminhado, eu estava confiante de que chegariamos no termo. Estavaansiosa para aproveitar o final da gestacao passeando com Iuri, namorando,andando por ai. Nesse dia pedi para o Val lavar e estender as roupinhas dosbebes e olhei feliz para elas no varal. Pensando no parto resolvi mandaruma mensagem para Douglas, o pediatra, para combinar algumas coisas, pensandoem minimizar possiveis problemas no hospital. Ele entao me respondeu, paraminha surpresa, que estava com algumas questoes de saude e nao poderia maisatender nosso parto. Fiquei meio sem reacao. Foi um baque as quase 36 semanasde uma gestacao gemelar ficar sem pediatra. Nesse dia, no fim da tarde, veiouma chuva e molhou todas as roupinhas dos bebes no varal. Parecia