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da Libertacao) ou aos sindicatos. Quanto mais lotados os estadios de futebol, melhor era para o pais. E quanto melhor o nivel do futebol nacional, maior a satisfacao do brasileiro com sua vida cotidiana, e menor o risco de subversao da ordem.Hoje, o quadro se inverteu por completo: o nivel mediocre do futebol apresentado dentro das terras tupiniquins garante que o torcedor nao va sair de casa no fim de semana, e assim todos lucram. O governo lucra com o povo dentro de casa, alheio ao que acontece fora das paredes e grades do quintal, as emissoras de TV lucram com a transmissao das partidas, e o mercado global lucra com o consumismo massificado gerado pelas propagandas dessas transmissoes. So quem nao lucra sao as bilheterias dos estadios, mas isso pouco importa num cenario mais amplo. A funcao social do futebol brasileiro, hoje, se restringe a servir de trampolim da miseria a ostentacao para uns poucos sortudos.E eu, como torcedor do modesto mas enorme Santo Andre, agarro-me a utopia de um futuro melhor para as agremiacoes nacionais, ja que ainda nao aprendi a simpatizar com Real Madrid, Chelsea, Milan e outros clubes cuja existencia eu ignoraria, se estivesse vivendo em 1970. Espero vacas gordas, embora a tendencia mercadologica me indique um futuro de trevas no futebol brasileiro, no qual ja comecam a aparecer Red Bulls, Paes de Acucar e Votoratys, enquanto minguam Novorizontinos, Jabaquaras e Santas Cruzes.P.S: postei nesse blog porque sei que so babacas se darao ao trabalho de ler isso.
A modelo, atriz e cantora (?) Viviane Araujo deu uma declaracao o minimo polemica sobre o desempenho do namorado, o volante Radames. Segundo a beldade, o atual atleta do Al Jazira, dos Emirados Arabes, precisa tambem treinar muito para aguentar o ritmo na cama.Viviane Araujo deixou o jogador revelado pelo Fluminense morrendo de amores. Com isso, mesmo cansado apos os treinamentos ele precisa mostrar disposicao e treinar muito entre quatro paredes. Afinal, para suportar Vivi so mesmo sendo um atleta de alto nivel.- Nao dou moleza pra ele. Mesmo cansado apos o treino ele tem que mostrar disposicao e treinar ainda mais na cama. Nao tenho do que reclamar, pois, por enquanto, ele nao merece nem cartao amarelo - revelou a moca. Ta tudo numa boa.... ta tudo numa naice... E a torcida do Juventude comemora no estadio Alfredo Jaconi!Fail. Julia fechou-se para a vida, cercando-se em uma redoma de vidro. Seu coracao havia se fechado aos olhos do mundo, devido as suas ultimas experiencias, e, principalmente, aos ultimos sentimentos. Obviamente, apos tantos anos, tentativas foram feitas. Pobre Julia! Todas em vao. Nada se assemelharia ao que estava por vir, pois a redoma estava para ser quebrada e ninguem seria como aquele Pequeno-Grande Principe.Tudo comecou em um final de tarde, quando tedio e preguica de voltar aos estudos mesclaram-se, fazendo com que Julia abandonasse seus habitos. Perdido entre almas imundas e impuras, ela encontrou o Pequeno-Grande Principe procurando por sua rosa. Diferentemente da historia ja conhecida, nao pediu que lhe desenhassem um carneiro, mas sim clamou por atencao. Aos poucos, foi mostrando que pede somente o que pode dar, retribuindo carinho e amor. Julia, que ha muito nao se sentia assim, cedeu espaco e deixou que ele entrasse, sem receios. Seu coracao havia se enchido de esperanca e ela sabia que estava apaixonando-se novamente. Nesse momento, comecou a se questionar sobre o que realmente ela sentia e concebia como amor. Ah, semantica danada! Que substantivo repleto de significados! Para alguns, e algo que deve ser expresso com gestos, palavras. Para ela, e algo que desconforta, causa inquietacao, desassossega, fragiliza e ao mesmo tempo fortalece, deixando-nos com uma sensacao de nao sei viver sem voce. O amor nao e para ser dito, mas sim sentido. E somente quando sentido pode transcender ao lexico e atingir outros niveis, que, com certeza, sao inexplicaveis.Como descrever, entao, o causador de todo esse desassossego? Comecemos pelo mais simples: os olhos. Machado de Assis que me perdoe, mas nao ha olhos de cigana obliqua e dissimulada, tampouco olhos de ressaca capazes de defini-los, pois os dele sao unicos, eu diria. Transmitem paz e sensacao de alivio, de que tudo vai ficar bem. Ha algum tempo, venho defendendo a ideia de que as maos de uma pessoa podem defini-la. Sempre que conheco alguem, peco para ver as maos, pois pessoas bonitas tem maos bonitas e, por sua vez, as feias tem maos feias. Julia concorda com essa ideia e diz que as maos do Pequeno-Grande Principe sao maravilhosas, pois representam alguem que luta por seus objetivos, que nao se
acomoda, que corre atras de seus sonhos e que anseia pelo melhor, independente dos empecilhos. Maos de um fighter! O que falar do sorriso, mesmo que visto somente em fotos? Um reflexo do coracao, talvez. E se o coracao e bom, os reflexos nao podem ser diferentes. Ha, nesse sorriso, um que de inocencia e pureza. Isso faz com que toda imensidao daquele coracao que busca somente por amor fique estampada em um rosto, tornando-o angelical, com olhos brilhantes, capazes de derreter a mais alta montanha de gelo. Alem disso, ele e capaz de despertar gargalhadas em momentos tao duros, como o fato de dizer adeus a pessoas queridas e deixar para tras uma vida tao almejada. Alem disso, assim como o amor, sabe ser paciente e entender, por mais dificil que possa parecer, as necessidades dos outros. Entre suas virtudes, esta o mais nobre dos gestos: sabe perdoar.Foram alguns anos em busca de algo que me desconfortasse (agora falo por mim, mesclando-me, novamente, a Julia) and I finally found my way. Enfim, retiro-lhe o rotulo de Pequeno-Grande Principe, pois este ja fora encontrado ha dois anos, quando supus que seria feliz. Em pouco tempo voce conseguiu ser mais do que isso e hoje nao tenho duvidas: voce e meu grande Anjo e eu continuo sendo tua rosa, cativada desde o primeiro oi. O tempo, senhor de todo destino, nos pregou mais uma peca, nao e? Foi ele o ator principal em minha tragedia, assim como o foi em minha busca pelo desconfortante, e, agora, ele atua novamente, afastando-me de ti. Infelizmente, nao podemos mudar o que ja esta tracado, o que esta desenhado. Mas podemos aprimorar o rascunho e acredito que o que vivemos nada mais e do que esse rascunho. Tenho a certeza de que ainda seremos um so e nossas almas se encontrarao em paz muito em breve. Os percalcos sao postos diante de nos para que possamos ver o quao forte podemos ser e que podemos supera-los, com sorrisos semelhantes ao seu, quando se junta as suas criancas, tornando-se uma delas, de maneira tao inocente e pura. Esses meses serao apenas mais uma prova de que nada e por acaso. Tudo esta escrito.Naquela tarde Julia tinha tomado alguns comprimidos, pois uma dor de cabeca a tomava com a mesma voracidade dos urubus, ao se apoderarem de suas presas. Logo sua mae bateu a porta do quarto, avisando-lhe de que o jantar estava pronto. Ainda assustada com tudo que havia acontecido durante aquela tarde, levantou-se da cama e caminhou em direcao a uma velha penteadeira que ficava em um canto do quarto. Sentou-se e pegou um livro que estava na primeira gaveta. Eram poesias de Drummond, um de seus autores preferidos. Abriu-o, aleatoriamente, e procurou encontrar, na poesia, explicacao para o que estava sentindo. Entendam, caros leitores, como acharem adequado, mas a poesia escolhida fora Ausencia. Apos ler e reler as mesmas estrofes por algumas vezes, esbocou um sorriso, fechou o livro e voltou para a cama. Sua mae ja havia voltado aquele quarto, mas Julia nao a atendeu.
Pelos proximos dias (e quem sabe, talvez, para sempre?) nao atenderia a ninguem, pois ainda vivia sob aquele encanto. Assim construiu-se e desfez-se o paraiso. Assim Julia adormeceu novamente e divagou em busca do que pensava ter encontrado.
Tempo. Para alguns, o melhor remedio para que as piores feridas possam cicatrizar. Para outros, a mais cruel das muitas formas de sofrimento. Espere, rapaz! Uma hora acontece e voce encontra o que tanto procura.Nao, eu nao encontrarei. Nao sou capaz de me permitir arriscar mais uma vez. Ha muito tempo jurei a mim que nao sofreria de novo. Infelizmente nao posso mandar em meu coracao, apesar de acreditar que o cerebro e mais forte que aquele pobre pulsante. Ha pouco tempo, jurei a mim que tinha encontrado o que tanto busco. Mas enganei-me e, sentado na praia, chorei ao lembrar-me de todos aqueles longos anos.Nao se preocupe, meu bom Principezinho! As lagrimas ja nao doem mais. Alias, todas as lagrimas que derramei por voce foram como essas, misturadas a saudade e as lembrancas daqueles bons anos. Com voce aprendi que eu nao posso ter agora o que me foi destinado para amanha. Agarro-me a isso sempre que penso em desistir. Agarro-me aquela mensagem de texto no celular, em que voce desejou-me Feliz Dia das Criancas. Lembro-me, com ternura, daquela tarde, quando vi voce se conter diante dos enfeites de Natal, em todas as lojas, para que eu nao me surpreendesse com sua infantilidade. Seus olhos brilhavam diante daquelas luzes e guirlandas e, naquele momento, o conheci de verdade, ao ver que voce traz consigo toda a inocencia que sempre busquei para mim. Naquele momento, descobri o real significado de um sentimento muitas vezes esquecido. Sentados em uma lanchonete, olhavamos um para o outro, sem medo do que pudesse acontecer e sentia-me protegido novamente, amando-te como nunca havia feito antes.Lembro-me de sua chegada como se tivesse sido ha dois dias... Como a mais suave das brisas, voce soprou-me aquelas palavras e seu perfume espalhou-se pelo meu quarto. Naquela tarde fria, dividimos os mesmos gostos, as mesmas alegrias e tristezas, os mesmos medos, as mesmas musicas, os mesmos chocolates, o mesmo perfume e dividimos, finalmente, uma vida. Ate hoje consigo sentir o gosto do seu beijo ao comer um pedaco de chocolate meio amargo. Seu abraco permanece vivo e e sentido a cada manha, quando levanto-me e olho para aqueles bilhetes de cinema. Sua voz ecoa em minha mente toda vez em que ouco as musicas que voce cantou para mim, principalmente as francesas. Ainda sinto sua presenca todas as noites, quando, antes de dormir, imagino como teria sido se eu tivesse arriscado mais. Continuo imaginando, planejando, pois sei que ainda ha muito para vivermos. Tardes como as que ja tivemos deveriam ter se repetido. Tenho a certeza de que em breve serao constantes e, novamente a beira mar, seremos um so. Amo-te, mon ange. Amo-te. Torrencial, a chuva cai do lado de fora do meu apartamento. Ao meu lado, apenas Machado de Assis e uma xicara de cafe me fazem companhia. Ha dias chove sem parar e, estranhamente, nao me sinto confortavel com essa situacao. Mais alguns capitulos e doses elevadas de cafeina e ainda nao sei se Capitu traiu Bentinho. A chuva, subitamente, resolveu cessar. Do lado de fora, pela primeira
vez em muitos dias, pude ver os primeiros raios de sol. Uma forte claridade me atordoava em meu quarto. Caminhei em direcao a janela para ver se algum arco-iris havia se formado. Em meio ao barulho das buzinas dos carros e da gritaria de algumas mulheres, alguns homens voltavam ao trabalho, com martelos e mais algumas ferramentas em maos. Havia algum tempo desde que a obra na casa em frente tinha sido interrompida. De subito, estava sentado na cadeira de balanco, que ficava na varanda, obscura e sombria, daquele velho apartamento. Machado de Assis nao mais me servia de companhia. Apenas mais uma xicara de cafe. Foi entao que notei que somente tres homens trabalhavam naquela casa. Era uma reforma simples, mas devido ao meu total interesse pelo que acontece ao meu redor, nao imaginei que assim fosse. Meu apartamento havia sido construido de maneira singular. Todos os comodos foram dispostos para que as portas nao ficassem umas em frente as outras. As quatro janelas foram, milimetricamente, alinhadas. Na sala, havia apenas uma estante com todos os livros que eu havia conseguido comprar ao longo de minha vida. Nao me preocupava em ter sofas, mesas de jantar ou poltronas, pois quase nunca recebia visitas. A casa ao lado tambem era singular e, pela primeira vez, reparei em cada detalhe daquela antiga construcao. Mais uma marretada e pude ver que por tras de todo aquele reboque de cimento, havia uma parede azul. O azul me fascina! E a cor do ceu, a cor refletida pelas aguas do mar e a cor dos olhos de alguem que um dia amei. Sinto-me desesperado! Parece que foi ontem que esse azul me deixou. Percebo que faltou-me conjugar esse verbo que, a alguns, e muito caro. Hoje, lamento e choro nao poder olhar ao meu redor e, como era naquela antiga parede, ver-me, como um reflexo, atraves daqueles olhos azuis. - Por que? Preciso somente entender quais sao os verdadeiros motivos que a levaram a fazer isso. Eu nao fui um bom marido? Um bom pai, talvez? Responda! - Nao, voce e um excelente marido e nao tenho do que me queixar. Apenas nao sei explicar como me deixei envolver. Eu sinto muito... - Vagabunda! Se fechar os olhos, ainda sou capaz de ouvir os dedos e a palma da mao de meu pai, estralando contra o rosto de minha mae. Indo mais longe, sou capaz de ouvir os gritos dela, implorando por piedade, pedindo perdao. Ele nao fora um homem agressivo e se, naquele momento, estava sendo, era em uma tentativa de redimir-se e de fazer com que minha mae se redimisse diante do proprio pecado. Amou daquela vez como se fosse o ultimo... Beijou sua mulher como se fosse a unica... E cada filho seu como se fosse o prodigo... E atravessou a rua com seu passo bebado...Dois dias depois encontrei meu pai sobre o piano. Em seu peito ja nao batia aquele coracao que tanto havia sofrido por minha mae. Suas maos, cheias de calos devido aos anos de trabalho, nao mais me acariciariam
a noite. Elas haviam sido usadas pela ultima vez apenas para abrir um frasco. Nao chorei, apenas o abracei sem nada dizer. Minha mae, fingindo ser forte, esperou ate que o dia amanhecesse para que pudessemos avisar aos entes sobre o ocorrido. Ate hoje culpa-se pelo ato desesperado de meu pai. Ainda posso ouvi-lo pela casa, me contando sobre como havia sido construir mais um predio, terminar mais uma casa e, ao ver que me assustava, pois temia que ele pudesse cair daqueles andaimes enormes, tentava me acalmar com sorvetes de pistache. E tropecou no ceu como se ouvisse musica... E flutuou no ar como se fosse sabado... E se acabou no chao feito um pacote timido... Agonizou no meio do passeio naufrago... Morreu na contramao atrapalhando o publico...Mais uma parede no chao e novos tijolos eram postos, um a um. Aquela parede representava o novo, o estranho. E engracado como o estranho causa desconforto... Se bem que quando me lembro daquela tarde, em que tudo me parecia estranho, nao me sinto desconfortavel. Estava, sim, em um lugar que nao conhecia, vivendo algo que nao sei, sinceramente, ate hoje se era para eu ter vivido. Meu defeito pode ter sido esse: a duvida. Sim, a mesma duvida, talvez, que assola os leitores machadianos. Ha algum tempo, mas seus olhos de ressaca nao saem dos meus.Subiu a construcao como se fosse maquina... Ergueu no patamar quatro paredes solidas... Tijolo com tijolo num desenho magico... Seus olhos embotados de cimento e lagrima...- Hoje e um dia especial, pelo menos para mim. Ano passado, na segunda quarta-feira do mes de novembro, estavamos juntos e esse dia se tornaria um dos mais especiais em minha vida. Lembra? Parece que foi ontem que fomos ao cinema assistir A Pele que Habito. Parece que foi ontem que comemos torta de Chocolate no Bobs (eu ainda tenho as notas fiscais da lanchonete e tambem o bilhetinho do cinema). Sinto muito a sua falta! Tu seras toujours mon amour! - Ainda nao tenho as palavras certas para lhe responder. Sempre fui muito ruim para expressar sentimentos e, talvez, por isso nao sou capaz de escrever tao bem como voce. E fantastico como voce guardou esse momento com tanta exatidao. Significa que realmente foi bom pra voce e na verdade foi otimo para mim tambem. Acho que aquele dia deveria ter se repetido mais e mais vezes. Entretanto, infelizmente, as coisas nem sempre sao como queremos. Voce e tao especial que sinto raiva de nao poder estar sempre em contato com voce. Tu es ma belle et tendre rose! Je t'aime a tout jamais. E essas palavras nunca tiveram tanto sentido: amou daquela vez como se fosse a ultima.
The vow is simple, really. Those who take it promise to stay together for better or for worse. For richer or for poorer. In sickness and in health. To honor and to cherish. Forsaking all others. Until death do us part. Yes, the vow is simple. Finding someone worthy of such a promise is the hard part. But if we can, thats when we begin to live happily ever after."Ha dois anos recebi um pedido estranho durante um almoco. Nao sei como explicar, mas aceitei a proposta de ajudar um recem-chegado a universidade a entrar em um projeto do qual fazia parte e, confesso, ja estava cansado. Feitas as devidas apresentacoes, ali mesmo, durante o almoco, o recem-chegado deixou de ser um total desconhecido. Soube, naquele momento, que ele era um bom rapaz, logo o levei a coordenacao e em pouco tempo ele era mais um bolsista. Pronto. Minha boa acao estava feita e eu poderia dormir em paz. Nao, eu nao poderia. Algo me chamou a atencao e, desde entao, sabia que estava diante de uma pessoa diferente naqueles dias..."Caxambu, 26 de dezembro de 2012.Ma puse,Nossa! Ja faz dois anos? Como o tempo passa! E isso e bom... Sabe por que? Porque posso ver que nao cometi um erro ao me aproximar de voce e ao permitir que voce se aproximasse de mim. Lembro-me de quando estavamos em uma das salas brancas do instituto, de porta e janelas azuis, e voce me perguntou quando era meu aniversario. Nao entendi o motivo da pergunta, mas respondi e voce me disse que o seu era no mesmo dia, mas em outro mes. Novamente fiquei sem entender. Entretanto, depois fiquei pensando: Pode ser que ele queira fazer amizade, so isso.. Nao era preciso, pois bastaria ter sido esse anjo, desde o inicio, e eu ja teria te convidado para um cafe ali mesmo, assim que terminassemos o almoco. Contudo, apos esses primeiros encontros, nossas vidas tomaram seus rumos. Nao sei se voce se lembra, mas passamos a combinar o tal cafe na lanchonete da Universidade. Nunca aconteceu. Ainda bem, pois recebi um convite para um dos melhores almocos que ja tive: uma simples lasanha de batatas. Foi especial por ter sido feita por voce e, naquele dia, entendi o sentimento que tive quando nos conhecemos. Eu ja sabia que voce seria alguem a quem eu poderia atribuir o titulo de melhor amigo, mas nao entendia. Naquele dia, voce me conheceu de verdade e eu tambem te conheci. A partir de entao, meu afeto e carinho por voce apenas aumentaram.Acho que voce sabe que uma de minhas musicas preferidas e Sober. Quantas vezes precisei me sentir assim nos ultimos dias e voce sempre esteve ao meu lado. Mas, eu nao fui o unico. A chuva caia quando o telefone tocou...Se fechar os olhos, sou capaz de ouvir sua voz tremula, desesperada, talvez, procurando algum tipo de porto onde pudesse ancorar todas as suas angustias. Ainda me lembro de seus olhos assustados, me olhando sem saber o que fazer. Tudo que eu mais queria era que
voce nao se sentisse amedrontado e, entao, velei seu sono durante toda aquela noite, ainda tempestuosa. Naquele momento, eu era responsavel por voce e por fazer com que voce se sentisse mais forte... Naquele momento, eu era responsavel pela minha rosa. Suas palavras ainda ecoam em meus ouvidos:- Voce e sensivel. Eu queria ser assim tambem, mas nao consigo.Nao e isso. Basta olhar para tras e ver tudo que aconteceu. Apesar de todo sofrimento, foi capaz de perdoar algo que tanto te fez sofrer. Naquele dia, pude ver que o menino ingenuo que conheci ha dois anos ainda esta la. Talvez, hoje mais sensivel, mais forte, mais sabio e mais lutador. Sinto-me orgulhoso por ter feito parte dessa jornada e poder ver que aquela sementinha fragil amadureceu e, agora, e minha tendre rose. Hoje, sei quando resolvi ajudar o novato, cativei minha rosa. Darling, you are the only exception!
"Picked all my weeds but kept the flowers."Hoje resolvi trocar meu travesseiro. Tomei essa decisao apos ouvir, da boca de minha mae, que eu ainda dormia com o mesmo desde crianca. Ela tinha razao e ja passava da hora de comprar outro. Fui ate a loja, testei todos que estavam em estoque e, finalmente, escolhi um novo. Voltei para casa e, todo satisfeito com a compra, mostrei a minha mae que ja havia providenciado outro travesseiro. Foi entao que ela me surpreendeu com uma pergunta: -O que fazer com seu velho travesseiro? Nao havia pensado no que fazer com ele e foi entao que percebi o quanto um simples pedaco de pano com algumas espumas estavam ligados a mim.Lembrei-me, entao, daquela tarde sombria de agosto em que ventava muito. Meu pai havia pedido que eu fosse ao armazem - logo na esquina de minha antiga casa. Estava assistindo a algum desenho animado e, chateado por ter que perder o final da sessao, sai de casa resmungando alguma coisa. No meio do caminho, apos um tropecao, cai e qual foi a minha surpresa! O resultado? Havia quebrado a perna. Fui ao hospital, o medico me atendeu, colocou um gesso e eu voltei para casa. Passei um bom tempo em repouso e, como meus pais trabalhavam e meu irmao vivia na rua, minha unica companhia era meu travesseiro. Fiel escudeiro, eu diria. Servia-me de almofada para os pes, quando eu me cansava de ficar deitado. Em seguida, apos me cansar de ficar sentado, voltava a deitar e era sobre ele que eu me recostava. Bons tempos aqueles, quando minhas unicas preocupacoes eram em relacao ao meu gesso... Adiante, meus olhos se encheram de lagrimas novamente. Ela era uma memoria recente e, sobre meu travesseiro, derramei um rio de lagrimas por alguem que nem se quer soube disso. Antes, dividi confidencias, falei de juramentos e, a ele, contei como Luisa havia chegado. Quantos planos, meu Deus! Quantos sonhos construidos juntos! Promessas sempre sao feitas, mas nem sempre sao cumpridas. E, assim como a mais violenta tempestade, tudo se vai. Do mesmo modo que Luisa chegou, saiu. Sem nem bater a porta. Como disse, aquela era uma memoria recente, que estava sendo, aos poucos, esquecida. Naquele momento, me fiz prisioneiro do meu proprio escafandro. Agradeco-te, mon Petit Prince, por ter feito parte desse processo de esquecimento, libertando-me daquela prisao, cujo unico vigilante sempre fora eu mesmo. Tardes frias sempre me marcaram de algum modo. Voce chegou em uma delas. Lembra? E, felizmente, me fez ficar, quando eu ja estava atrasado para um compromisso. O que poderia significar perder 10 minutos ou uma hora perto do que estava por vir? Enfim, acho que palavras nao bastariam para que eu pudesse expressar o quanto representa o fato de voce ter me feito sua rosa. Um abraco ou um beijo, talvez. Talvez. Mais uma vez, nesse momento, meu ja velho travesseiro estava comigo. Compartilhou de minhas alegrias, ao me ouvir falar sobre o pequeno-grande ser que eu havia conhecido no inicio de julho, antes daquelas ferias de 2011. E,
infelizmente, tambem amparou-me quando tudo chegou ao fim, em mais uma tarde cinzenta e tempestuosa. Ah! Mon petit bonhomme, petit bonhomme j'aime entendre ce rire! Voltando a pergunta feita por minha mae, ja estava decidido e queimaria o travesseiro. Doeu muito ver essas e outras historias sendo consumidas pelo fogo e, aos poucos, esquecidas dentro de mim. Minutos depois, apenas as cinzas no chao e uma sensacao estranha que nao sei precisar. Mesmo assim, senti-me confortavel com aquela situacao, pois sabia que tudo nao estava resumido aquele momento e, certamente, existiria a saudade, provando-me que coisas boas tinham sido vividas. Nao acredito que um travesseiro podera substituir outro (e o mesmo acontece com as pessoas, nao?). Entretanto, novas historias comecam a se desenhar, novas confidencias serao feitas e novas lagrimas, enfim, serao derramadas. Afinal, nada e por acaso. Tudo esta escrito.