img{border:0}Crie glitters aqui! Tenho passado o dia inteiro no cursinho.Tem acontecido tanta coisa.Eu realmente achava que ficar o dia inteiro no cursinho seria otimo,nao precisar tomar cafe da manha,almocar,nao ter que ficar dando explicacoes pros meus pais sobre o porque eu nao vou comer.Ilusao.Poderia ter sido verdade,se eu nao tivesse feito amizade.Mas mesmo assim ainda e melhor que pais te enchendo de perguntas e blablabla.To tao cansada,de estudar,da vida,de mim,de tudo.as vezes eu queria pegar uma faca e cortar meu corpo todo.Me cortei na linda onde fica a calcinha essa semana,pra ninguem ficar reparando nos meus pulsos,nao e a mesma coisa.A sensacao de cortar os bracos e tao mais gostosa,eu sinto que estou me punindo mais,talvez por ter que ver quase a todo momento as marcas. Apareceu um guri no meu cursinho,estamos tao amigos,e meio que obvio,eu to mega afim dele.Ele foi como um sopro de ar fresco na minha vida ultimamente,pelo menos por um tempo.Mas ele e tao lindo,e eu tao ciumenta.As meninas da sala,loucas com ele,e ele que ja e de conversar com todo mundo,eu fico so olhando querendo matar alguem.Apesar de saber que ele nunca olharia pra gorda aqui.Eu queria fugir disso. As vezes eu so queria alguem,alguem que realmente estivesse comigo pra sempre,mas nem meus amigos parecem me aguentar,e ninguem gosta de gente doente.A sensacao de que estarei sozinha pra sempre,que nunca terei ninguem do meu lado,e horrivel.Nao queria ser tao emotiva,a ponto de me magoar tanto com as pessoas,talvez se elas soubessem como me machucam...sera que importaria?Sera que alguem se importa comigo?Com como eu me sinto.Tanta dor que eu as vezes queria arrancar meu coracao fora,quem sabe um dia?Talvez eu crie coragem de acabar com isso uma hora.Faca essa dor parar de um jeito.Ja nao me conheco mais sem essa dor,ja esta incrustada em mim,talvez so matando,quem sabe?! Vou comecar a ABC modificada amanha,preciso de forca,50 dias de dieta, #forcaNathalia Beijos meninas e forca pra voces tambem Oie meninas. Minha vida ta uma merda,uma bela duma merda.Nao e exagero da minha parte,ta ok talvez seja pra quem nunca tenha passado por isso,mas nao aguento mais julgamentos.Ja basta os meus proprios.Sinto-me tao mal por desejar na minha mente que altas coisas ruins me acontecam,que eu morra disso,ou daquilo.Sou tao ruim assim?Por ser tecnicamente saudavel e ficar desejando morrer enquanto tem gente doente sofrendo nos hospitais?Por que todos falam isso?Eu tecnicamente nao seria doente tambem?Pra que julgar tanto alguem que tem isso?Como se alguem quisesse,eu daria tudo pra ser "NORMAL",daria tudo...pena que a maioria nao entende,a maioria prefere pensar que sou egoista,egocentrica(e continuo achando que nao tem nada de mal ser egocentrica,ruim e ser egoista,sao coisas bem diferentes).Dizem que eu nao posso sofrer:Poxa Nathalia voce tem tudo,vc tem amigos,tem comida,saude(??so se psicologica nao entrar na definicao ne)e tem mais blablabla o que mais vc quer?Fica ai chorando sem ter motivo.Essas pessoas com certeza nunca tiveram depressao,nunca tiveram dias que a unica vontade que tinham era se cortar da cabeca aos pes,morrer,nao importa como.Quando a mente pensa essas coisas,nao tem comida,ou pessoas que(dizem)te amar que te salvem tao facil assim.Um