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O inverno deste ano esta muito Fashion. As roupas estao perfeitas, as unhas sempre lindas, os sapatos maravilhoooosos. Mais os cabelos, nao e nada comparado a isso. OS CABELOS ESTAO D-E-M-A-I-S!Olha so:UM ARRASO NE?Pois e. Hoje mechendo aqui na internet, adivinha o que eu achei?Um laco feito com o cabelo!E bem facil de fazer. Mais meu cabelo e curtinho ai nao da pra fazer... Eu vou ensinar a fazer, e se fizer direitinho fica lindo!1- Penteie o seu cabelo ( ele deve estar seco )2- Chame uma pessoa que saiba dar lacos.3- Peca pra ela pegar 2 mechas do seu cabelo e dar um lacinho4- Ajeite ate ficar igual a imagem5- O lacinho deve ficar como a imagemPronto!E bem facil nao e?Entao fica a dica.Olhem a imagem completa no Toda Pink! Lembra aquela tua tia? Aquela, que e mae do teu amigo? Pois, sabe o que eu andei pensando em relacao a ela? Que ela e super hiper mega power legal com voce! Sabe por que? Porque, sempre que voce esta na casa do seu amigo, na hora de comer, quando voce acaba e continua com fome, mesmo sem dizer, essa sua tia parece que le sua mente, porque, na mesma hora ela pergunta: Quer mais?, envergonhado (a) responde: Nao, obrigado!, por sua vez ela comenta: Eu acho que voce deveria colocar mais, comeu muito pouco! e por ai vai, e ela continua com a mesma opiniao, ate que voce diz: Ta, tudo bem, pode colocar mais!, sendo que por dentro voce esta assim: Obrigada, muito obrigada tia, ainda bem que voce nao mudou de ideia, voce salvou minha barriga! haha, nao va dizer que isso nunca aconteceu, por favor! rs. Enfim, vamos logo ao assunto que e o que te interessa por aqui. Entao gente, nesse post, eu vou dar as respostas do Jogo da Forca! Confere ai, e, se voce acertou da maioria pra cima: Esta antenado hein?; Mas, se voce errou mais da maioria: Pelo jeito, estamos precisando de mais posts em relacao a musica! rs.Nadime Centeno ;) *RESPOSTAS*1 TURN UP THE MUSIC;2 GREAT TIMES;3 CHASING THE SUN;4 DANZA KUDURO; Oi Oi Galera ! Tudo na boa com voces ?Ja estamos no fim de Outubro e a gente resolve dar as caras de novo ne?Mais agora eu vim de PASSAGEM , e quem gosta vai ficar aguardando ate as ferias, falta bem pouco, melhor ainda, que estamos voltando com muuuuuuuuuuuuuuuitas novidades ! Alem de uma equipe nova (com mais pessoas, mais eu nao me lembro quem sao, porque eu nao anotei e tem tempo que eu renovei a equipe, sempre fiquei de anotar e postar aqui e acabei esquecendo ~ e pois e , eu sou uma lerda mesmo y.y e vou ter que renovar de novo D:), vamos transformar o blog em programa (o blog vai continuar sim, voces vao continuar lendo, mais se preferirem, vao poder assistir o video no YouTube no meu canal, novidades nos posts e vamos postar dicas de looks que voce pode usar no dia a dia (e claro que nao precisa ser
igual ne, daaaaaaaaaaaaaaaaa), ah, e vamos colocar nossos contatos, ATUALIZADOS!Eu tou desapontada com voces que entram aqui, eu sei que voces acessam porque gostam, eu nao tenho entrado aqui, mais ontem eu entrei so pra mudar o visual (que eu nem terminei ainda), e vi que ja tem 717 visualizacoes, mais NENHUM comentario. E eu so quero que voces comentem, assim me ajuda, e eu ainda nem terminei de fazer o blog ainda, desde quando eu criei que eu estou planejando organizar o blog, mais nunca tenho tempo ' Mais agora nas ferias eu tenho tempo de sobra, pra divulgar o blog, a page e etc, e eu QUERO ver voces comentando, twittando, curtindo a page, comentando na page !Bom tenho que ir, pensem bem no que eu falei viu? Serio. Quando voce faz algo pra o publico nao quer que eles vejam? Entao, se voces fizerem isso, vai ver o que a gente sente!Beijo Beijo, XAU !Thais Silva (:
Fotos de caminhoes europeus cujos reboques decorados para parecer que lados estao faltando e os produtos que estao transportando sao pintados nas laterais e traseira.O primeiro e de uma garrafa de cerveja e parece tao real, como se ele estivesse saindo do trailer !!!Melhor trabalho de pintura de onibus!Voce ja viu uma pintura de cobra tao real... muito lindo e criativo....Uma sacola de lona?.... muito bom....Esse Outro,um aquario com peixes nadando!...Mas um caminhao com a frente para o para-brisa traseiro....')... Que Fantastico!Caixas da pepsi e todos empilhados no teto..o fundo esta vazio !!!Um trailler com aparencia de Fogo!!!Uma estante com livros!!! Realmente alta criatividade!!! Adicionar legenda Recebemos muitas perguntas de quem e somaliano ou se fazer certa coisa e atitude de somaliano. Resolvi fazer uma lista de fatores para vcs tirarem as duvidas se vcs sao somalianos ou nao.SE VC SE ENQUADRAR EM QUAISQUER DESSAS HIPOTESES, NAO PRECISO NEM DIZER MAIS NADA.1. Vc teve uma festa de 15 anos assim (pobre quando inventa e foda): 2. Vc ja ficou em um Ibis, pegou um voo da Azul e entrou em um carro 1.0;3. Vc come queijo coalho na praia;4. Vc usa maquiagem Contem 1 Grama e compra creme da Natura com a sua secretaria ou manicure;5. Vc tem carro que e usado pra taxi;6. Vc usa a expressao "colega";7. Vc tem tattoo de tribal;8. Vc tem empregada diarista 2x por semana;9. Vc usa desodorante Rexona, Leite de Rosas e Monangy;10. Vc frequenta a praia naquele bairro que nao menciono o nome;11. Vc nunca foi pra Roland Garros ou para uma Copa do Mundo;12. Vc paga diaria pra ir pra piscina do Fasano e entrada pro Londra. E nao conhece o Zaroni;13. Vc nao tem o bbm do Rick Lowndes Dale;14. Vc nunca saiu na Hilde e o Bruno Astuto e Rony Muller nao tem a minima ideia de quem vc seja;15. Vc tem que gastar calorias para apagar a luz da sua casa porque nao tem sistema automatizado de iPhone;16. Vc divide banheiro com o seu irmao ou irma em qualquer uma das suas propriedades;17. Suas empregadas nao usam uniforme;18. Vc nao sabe como trufas negras sao "cacadas";19. Vc NUNCA comeu trufas negras;20. Vc nunca comeu caviar beluga. Beluga, para vc, e a Batata Rostie do Shopping da Gavea;21. Vc usa perfumes do O Boticario e sprays da Victoria's Secret (so secretarias e manicures usam isso - primeira coisa que elas pedem quando vc viaja para passar uma temporada em seu apartamento em Miami);22. Vc nao sabe pronunciar "Champs D'Elysees" e nem "Hermes";23. Vc possui QUALQUER produto falsificado;24. Vc ja foi ao Paraguai para fazer comprinhas;25. A Forever 21 e H&M sao suas lojas favoritas;26. Vc SABE O QUE E ou ja VIU um Rio Card;27. Vc tem um Amex verde;28. Vc pede Mc Donalds e Domino's a domicilio. SERIO, seu cozinheiro frances sabe fazer uma pizza melhor;29. Vc nunca comeu pato e ra e tem nojo;30. Vc usa cuecas Lupo e vc faz compras aleatorias no Peixe Urbano ou Grupon;31. Vc compra Rolex roubado no Centro com um dealer e finge
que comprou na Sara Joias;32. Vc usa bolsas "inspired" (=falsificadas) de moletom -affff;33. Vc usa copias nacionais de Louboutins e sapatos YSL e Charlotte Olympia;34. Vc sobe a Torre Eiffel quando vai para Paris usando um casaco de nylon, tenis nike ou allstar e com a sua recem comprada speedy LV a tira colo- primeira coisa que paraiba compra quando viaja. E tira foto la em cima com bracos abertos estilo Titanic;35. Vc nao tem dinheiro nas Ilhas Cayman;36. Vc faz depilacao na Pelo Menos;37. Vc usa bolsas monogramas da Coach e aquela loja que nem consigo pronunciar o nome que me da ansia de vomito: Victor Hugo;38. Vc nao esquia de casaco de ski da Prada e vc cisma em usar pochete da Gucci;39. Vc nao tem o aplicativo de 1mil reais no ipad pq acha CARO (affff o que sao mil reais? Gastamos isso em um almoco despretencioso on a random tuesday no Gero);40. Nao faz diferenca pra vc comprar uma Jamin Puech no Brasil, uma Birkin ou uma 2.55;41. Vc compra bebidas alcoolicas no Free Shop para "economizar";42. Vc traz cholcolates na mala para os amigos!43. Vc ja PISOU na loja Renner Marisa ou se atreveu a andar pelas ruas do Saara;44. Vc frequenta QUALQUER estabelicmento em Copacabana;45. Vc e politicamente correta e metida a ambientalista e nao usa casacos de pele. As chinchilas ja morreram!46. Vc aluga cadeiras somalianas na praia ao inves de ficar nas cadeiras do Caesar Park com seus amigos russos e noruegueses;47. Vc nunca passou o ano novo em Punta ou na casa de um amigo em Trancoso (somaliano fica em pousada);48. Vc acha as joias da Tiffany caras. Essa nao preciso nem comentar: vc ta morrendo de fome e no ultimo nivel da pobreza;49. Vc tem pecas da Datelli e Via Uno;50. Vc pinta o cabelo no baratinho do Shopping da Gavea;51. Vc frequenta o Baixo Gavea , Koni, e pe sujos points de maconheiros- e bebe cerveja nacional;52. Vc compra pashminas e oculos em camelos em NY e acha que ABALA;53. Vc chama as amigas de "miga" "miguxa" "coracao" ou "amor";Me desculpe o sumico. London Fashion Week e lunches com a Wintour e a Moss tomaram todo o meu tempo - acabei de voltar para essa terra de somalianos.Entao, o que que vc e? Somaliano ou RICA que nem eu????Bisous!Rica
Bisous! Rico quando esta arruinado pensa logo no coliseum pobre, logo no casebre que caiu com as chuvas e passou no Cidade Alerta com footage do comandante Hamilton. No returnsflight, fiquei pensando como vivemos em mundos diferentes - bom, eu vivo; voces sobrevivem. A vida e repleta de discrepancias obviamente com ampla vantagem aos mais afortunados, que conseguem saborear dos bons drinks, sem ter que passar por situacoes de desconforto, como se afogar em uma piscina de profundidade inferior a 3 pes (nos gostamos de medir as coisas em medidas exclusivas, usamos pes, milhas nauticas, nos, pressao atmosferica;e realmente conseguimos entender o que esta nowind guru, pois nossos veleiros precisam de tal informacao). Neste trajeto altamente confortavel do terminal private do Kennedy atea pista de pouso acompanhada de estrutura nada confiavel cercada pelo odor inconfundivel dabahia de Guanabara, vi que poderia ajudar a todos voces a ver a vida de um prisma melhor. Mas ai cheguei e minha ruina se deu por completo.Logo ao sair do aero , me deparei com uma galinha preta e uma oferenda de cachaca e cuscuz. Na boa! Senhor macumbeiro, se seu santo aceita essas merdas e atende seu pedido, ele e um santo com natureza burra e vai ser incapaz de prestar um servico de atendimento de suplicio com eficiencia. Ofereca a ele uma garafa de Cristal ou um Latour, um faizao com ervas da provence obviamente em tacas de cristal Riedel e loucas de limoges. Santo que presta quer coisa que presta. Siga o principio da economia de mercado, para ganhar tem que gastar. A mao magica da economia vai te ajudar a conseguir com o querido santo o resultado desejado, se nao pelo menos vao ter mais santos atras de voce, porque com as minhas oferendas, ate santo internacional vai fazer fila para estar com voce.Os guns and roses (na epoca em que o Axel era menos estrela e o slash fazia um esforco pelo coletivo) falam em oferecer um alo e um ato de boa chegada a floresta. Essa musica por nos da elite sempre foi tema do retorno de qualquer pais civilizado ao Brasil, mas eu gostaria de ir mais alem e ser preciso quando se fala de jungle. Bom, no trajeto de volta ao Cap Ferrat,passei por Copacabana (nao venham me perguntar porque eu nao vim de heli para casa, essa porcaria estava em manutencao, Eike tava usando o dele, e so ando em tres helis no Brasil:no meu, no do batistinha e no do Esteves; entao voltei de S550 para casa). Ah, Copacabana, que lugar e esse?! Ali e uma selva de pobreza, antiguidade sem valor e loucura. Copa tem o maior consumo de gardenal por habitante do planeta.Vi na praca do lido o povo em forma aborigine unido ao redor de umas mesinhas de concreto fazendo torcida por senhorzinho de boina praticando o domino. Domino por si so tem origem negativa e nao deve ser considerado nem na categoria de jogos. Nao existe combate intelectual, nem componente que possa ser usado em filme. Ja viu o James Bond jogando
domino?! Filme sobre a origem de um imperio do jogo com mesas de domino?! Ou ainda alguem dar um tiro de Glock por um jogo de domino (no pior cenario vem um tiro de 38 velho ). Domino e irritante.Se nao fosse suficiente esse jogo bizarro, me deparo com as meninas da vida da praia de copacabana. A categoria deveria se unir e buscar um plano odontologico coletivo. Acho que se for feita uma pesquisa sobre a capacidade dentaria das jovens, nenhuma vai atingir a marca de 32 dentes. Alem de falta dequantidade, o alinhamento da estrutura ealtamente comprometido pela falta de tratamento. Indo mais alem, uma das jovens se alimentava de uma coxinha de frango antes de continuar na prestacao de seu servico. Pobre e pessimo mesmo: vai contratar um servico e logo ao ter um contato mais proximo com a pessoa vai sentir aquele arrotinho de frango... Nao tem vontade sexual no planeta que consiga uma performance digna num momento como este. Bilionaires quando querem usar este tipo de servico recorrem a um escort service e importam alguma modelo do leste europeu. Mulheres que sao quase um resort nas praias de turks and caicos e nao um quarto mofado do beach park de fortaleza. Meninas que consigam performar uma massagem sexo terapeutica de qualidade indiscutivel e tenham semblantes apaixonantemente provocadores. Ah, alem disso, escort que e escort tem que ter capacidade de criar escandalos proporcionais a seu custo, e de impacto internacional. (meu amigo Eliot Spitz esta se recuperando disso ate hoje).Cheguei em casa e, pensando bem, ja vou embora. Vou viajar e sair daqui. Semana que vem conto para voces para onde fui, porque vou voltar para o aero... Essa passagem por copacabana me desestabilizou emocionalmente. Mantive o G6 no tarmack e vou sem rumo.Bom, o rumo e North ,agora nao sei para que lado do atlantico eu vou ...Marquis Jet Client # 125478 Rico (sobrenome qualquer coisa menos Pereira)
nao aprendi direito esse negocio aqui nao, o douto quinhu diz que e igual orkut, mas que nao e nao e! Eu lembro do meu orkut, dos depoimento tudo, ai que saudade! Mas o douto quinhu mandou eu sair do meu orkut viu, que ele disse que a mulher que acorda pontualmente - sem depertador ein!- as 2, 3 e 4 da manha pra trocar a agua do Rolex (e uma agua especial que o douto quinhu manda fazer daquele modo artesanalmente, ele anotou o nome pra mim pq eu achei bonito, aqui deixa eu pegar:: Veen Effervescent. E daquelas agua de gas, so que chique, sabe? E pro Rolex arrotar mais. O quinhu diz que essa raca do hotdog frances arrota pra esnobar as pessoa, entao e bom pra ele entao eu me acordo e nao deixo a agua acabar o gas. Mas eu nao reclamo nao, o douto Quinhu e muito bom pra mim, todo dia se eu esperar ele sair da cozinha, eu posso beber o resto que ficou no liquidificador da vitamina de persea americana que eu preparo pra ele toda amanha. Entao vc me diz agora, quem pode comer abacate todo dia por ai? (nossa se ele me ver falando abacate e caso do coitado engasgar com o champanhotonico, bem no meio da aula de poliboxe com o douto Torzinho). Tambem esse garoto fica usando luva de boxer enquanto rodopia na barra de polidance! Onde ja se viu? E essa moda de ficar brigando por causa dos mma! O douto torzinho adora, fica rolando no tatame o dia todo se puder aquele menino, principalmente sem o quimono, ele sa faz nanodepilacao a raio laser, e ainda passa oleo de vaselina pro adversario dele escorregar melhor pelo corpo dele. Mas o douto quinhu eu nao entendo mesmo entrar nessa violencia por causa de mma, se ele mesmo diz que amendoim so serve pra dar alergia e hepatite na ponta dos dedos. Mas ai o que eu tava falando? ah sim, que o douto quinhu deletou meu orkut e fez um feice pra mim, pq disse que eu tinha que tar sempre proxima, mas nao ia conseguir entrar no orkut so dos jovem bonito que ele frequenta, nem com o meu casaco chiqueserrimo que eleme trouxe la da Coxinxila! Mas eu nao reclamo nao, o feice ja e muito complicado e chato tb, pq e mais serio e vc nao pode colocar os apelido, o que eu nao entendo pq o douto quinhu quando me mostrou o feici dele (ai gente vcs nao vao procurar ele por la nao ne? meu lindo tem horror de gente que pendinga, que foi o verbo que ele inventou prasquela pessoa mala que pede igual mendingo sabe? ahuauhauhauhauhauhauhauhakkkkkkkkkkkkrrsrsrsrsrsrsrsrsrs mas ai no feici ele disse que deixa tudo travado e so usa as mensagem em box, igual como eu compro o meu cigarro). Mas entao ai no feici do douto eu vi que so tinha amigo com pelo menas uma duzia de nomes, mas ainda sim ele nao me deixou completar o Gabrielayneene Assis
com a minha marca Bibi Novinha*LoVe. Fala serio, como o pessoal do orkut que quer fazer o migramento vai me achar agora? Mas eu nao reclamo nao, se o meu quinhu diz que e pro meu bem, eu acredito, como quando ele falou do estudo la dos medicos americano que deu que tirar ferias causa infarto furmigante no segundo dia sem servico.Bom gente, o douto quinhu deixou um recado em box pra mim dizendo que ta "viajando para apostar o PIB de ilhotas na America Central num campeonato de rinha de carpas, volto logo". Ele mandou eu avisar tambem que agora eu vou tar com voces toda semana pra falar o quanto ele e bom pra todos nos, inclusive nos abaixo da faixa de milionariedade. Beijo da Bibi (ai gente to abusada na escrita, repara nao, e que o doutoquinhu ta me ensinando os recurso de gramatica, usar parentes e essas coisas (Vou tentar dar o ok aqui agora ta, ve se foi.)
Eh sexta feira e como grande prazer de qualquer bilionario eh nao ter que planejar as coisas, hoje acordei e decidi que era hora de dar uma viajada. Nada igual ao tipico povo tupiniquim, que desde a segunda passada esta juntando uns trocados para fazer aquele evento na laje com uma cervejinha, uma asinha de frango, linguica suina e nao mais que 50 gramas de alguma carne de quinta categoria por pessoa. Realmente, nestes momentos que vejo que deveria passar menos tempo por aqui... moving forward: de malas prontas, ou melhor, apenas de roll-on pronta, nao viajo com bagagem... atrapalha o processo imigratorio e realmente shopping se faz fora da America do Sul. Amanha tem o fund raiser do Barack, e eu sempre engajado em eventos que por ventura possam melhorar o status e a influencia do business familiar, vou ate washginton honrar meu last name. A grande distincao entre as camadas sociais esta nos momentos triviais da vida. Bom, vamos ser honestos.. triviais para mim, para as massas viajar eh um evento unico e inigualavel. O Galeao realmente eh um lixo, nao tem terminal private e nao comporta processo de embarque simples para o G6 da marquis que mandei vir me buscar. Ao passar pela PF senti o classico frio na espinha de um bilionario nacional, a caca as bruxas contra todos do nosso meio esta se tornando um ato hostil. Very soon to me mudando pra Suica ou comprarei um pequenino pais africano, montando assim um regime de governo autoritario e justo para as camadas mais afortunadas. No schedule do finde vou tentar encaixar algumas outras atividades no circulo do poder norte americano. Passarei por NY porque ninguem eh de ferro. Quero comprar um novo relogio RM (obviamente me desfiz daquele comemorativo ao Felipe Massa - usar produto que reverencia tamanha incapacidade de sucesso de uma pessoa eu to fora). Apos o shopping spree o vou para um late lunch no Abe and Arthurs, obviamente tomando um sip do novo Macallan 50...fica calmo voce que eh habitue do balck and white, isso nao eh pro seu bico nem nunca vai ser. O luncheon tem que ser muito rapido pois tenho que comprar uma lembrancinha para senhora minha mae, a pseudo progenitora ficou sabendo do leilao de joiais de Elizabeth Taylor e ficou entristecida de nao poder vir por estar indo na outra direcao, para paris, rumo a festa da Liliane Bettancourt. Diamonds are a ladies best friends e com certeza vao garantir mais um ano de mesada....Fim de tarde, G6 novamente rumo a Capital Americana. Hillary vai vir me receber e vou me sentir honrado. A mulher eh poderosa e mostra muito cuidado com quem merece. God Bless America. Festa vai ter com certeza o bom senso americano de sempre e oferecer uma Dom Vintage 1996 e o tipico Opus One 1998, que tanto adoro. Mais uma vez a turma do vinho periquita ou dona dominga, isso nao eh coisa pro seu bico! Entao nem demonstre algum tipo de espanto, fica no prosseco que vai muito bem com sua comemoracao
especial.Domingo vai ser de mais opulencia, obviamente vou tentar passar a manha nos hamptons, mesmo demode tenho que visitar as propriedades e dar um alo no staff que, muito mais solicitos que os employees nacionais, resolvem tudo. A tarde ainda estou tentando hookup com uns amigos em MIA, vai apertar o horario mas qualquer coisa combino com M.Wahlberg dele pegar o G so na terca. Sem mais no momento, bom final de semana, Marquis Jet Client # 125478 Rico (sobrenome qualquer coisa menos Silva)Mais um novo Rico fazendo parte do Ricos Com Orgulho, entrando para o nosso time e assinando toda $exta feira a coluna de boas do fim de semana (so pra quem pode fazer o que quer, claro)ENYOY!
Sei que voces imaginam que todo rico e pegador, mas a realidade nao e bem assim...principalmente quando o alvo sao as tenistas russas, itens tao raros quanto o Aston Martin V12 Zagato que encomendei semana passada.Desde que a Rica comecou seus incriveis ensinamentos de Gossip Girl Ninja sobre como conquistar um milionario (ja posso ate ouvir o mantra do "NAO LIBERA NADA!!" sendo repetido durante conversas de banheiro na Mynt), muitos amigos privilegiados mais timidos tem me pedido para compartilhar o segredo do meu sucesso com as deusas de Winbledon aqui no blog...e como eu sou um cara extremamente generoso, resolvi revelar minhas taticas infaliveis.Antes do primeiro ensinamento, preciso fazer algumas observacoes:- Muito do que irei compartilhar aqui serve pra conquista de mulheres em geral, entao se voce e um emergente esperando a chegada do fim de semana pra ir num "sambinha" com o Trio Ternura em um morro pacificado do Rio de Janeiro, torcendo pra conseguir fumar um baseado com a Fernanda Paes Leme como se isso fosse o auge da modernidade desde os Mini com retrovisores quadriculados, pode ir se animando!- Se voce e pobre, esquece. Nao tenho qualquer conhecimento sobre seus rituais de acasalamento com Panicats em treinamento, ao som de um funk do Naldo (me arrepiei ao escrever isso), na Nuth daquele lugar depois de Sao Conrado que eu nao pronuncio o nome.- Se voce, amigo bilionario a procura do amor, nao tiver muito acesso as quadras de treinamento russas, saiba que sua tenista pode ser substituida sem problemas por Angels da Victoria's Secret, top models internacionais do calendario Pirelli, princesas europeias de mais de 1,80 de altura, ou celebridades internacionais multimilionarias.(essas eu teria cuidado, ou voce pode aparecer no Ego embaixo de uma noticia sobre a nova "namorada" do Henri Castelli......hahahahaha pobre noveleiro acredita em tudo ne?).Sei, Henri...sei!Entao, vamos la? A primeira dica pode parecer meio obvia, mas muita gente costuma ignorar.1. Seja podre de ricoSimples assim. Lembrando sempre que ter 1 milhaozinho nao faz de voce um milionario, e sim um ganhador do Big Brother. Na verdade, nao e nem uma questao de ter dinheiro suficiente pra pagar todas as despesas de andar pela Champs-Elysees com uma beldade a tiracolo, mas voce precisa ter dinheiro suficiente para ser conhecido por isso...e tanto dinheiro que nem seus amigos ricos vao saber ao certo o tamanho da sua fortuna! Como diria meu camarada Rico Mansur, o Rico Original: "Ninguem precisa saber de onde vem, so precisam saber que voce tem!"(nao preciso nem comentar que tudo que sei me foi passado pelo Rico Original ne? O cara e praticamente o mestre Yoda da pegacao de tops internacionais...idolo!)2. Tenha amigos podres de ricoAfinal, como diria o ditado, 1 Gulfstream nao faz verao. E como voce vera mais pra frente, seus amigos trilhardarios farao grande diferenca na hora da aproximacao...ou quem voce acha que ira apresenta-lo ao seu unicornio nordico? O garcom??!?! Voce nao pretendia mandar uma garrafa de Chandon Rose (AHRG!!!) ate a mesa de sua Sharapova com um recadinho brega (leia-se pobre) escrito num guardanapo com uma caligrafia horrorosa