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Base, po, rimel, batom, lapis. Celulite, estrias, gordura localizada. Gravidez, enjoos, barrigao, parto.Nossa, o parto !!Ser boa filha, boa mae, boa esposa, boa avo, boa dona-de-casa, boa cozinheira, boa de cama, boa profissional. Mulheres sao seres sublimes. Absolutamente guerreiras .. tem que matar um leao por dia pra levar na boa as adversidades do mundo moderno e ao anoitecer ainda estar linda, cheirosa e toda arrumadinha. Hoje e o nosso dia girls !!!
Bom pessoal ja muitas ideias ecologicas e ate ja postei aqui pra voces.Essa semana vi uma ideia muito interessante sobre reaproveitar. Trata-se de bolsas feitas a partir de blusas e camisas velhas e usadas.Entao vou passar a voces o passo-a-passo das ecobags. Camisa de algodao (por serem mais resistentes, os tecidos mais grossos funcionam melhor. Ja o tamanho fica ao seu criterio: quanto maior a camisa, maior sera a sacola); Alfinetes; Canela ou lapis; Prato; Tesoura; Maquina de costura.1o passo: Retire as mangasEstire sua camisa sobre uma mesa e corte as mangas. Certifique-se de nao cortar as costuras, pois isso deixara a sua ecobag mais resistente.2o passo: Retire a golaAgora voce ira recortar a gola, que sera a alca da sua sacola. Mas antes, marque com o lapis ou canela o local exato do corte. Para facilitar a marcacao, posicione o prato em cima da gola com metade do seu diametro sobre a camisa e a outra metade para fora. Agora e so marcar e recortar. Quando maior o circulo, mais fina (e fragil) sera a alca3o passo: Marque o local da costuraVire a camiseta ao avesso e marque com os alfinetes o local onde ira costurar a base da sua futura ecobag. E nesse momento tambem que voce ira definir o comprimento da sua bolsa.4o passo: CostureChegou o momento de usar a maquina de costura para fechar o fundo de sua sacola. Pode usar o tipo de costura que preferir. Para torna-la ainda mais forte, reforce a costura do fundo e das quinas da ecobag. Voce ainda pode colocar bolsos na parte de dentro da sacola.Esta pronto!Agora e so desvirar sua ecobag e usa-la aonde quiser! Ela pode carregar as a compras do supermercado, os livros da faculdade, as roupas da academia ou o que mais voce precisar.Voce ainda pode fazer varias sacolas, com estampas e tamanhos diferentes, e distribuir entre seus amigos e familiares. Uma lembranca barata, facil e sustentavel para manter por perto e usar sempre que precisar. Fonte: Instructables Com as fortes chuvas que cairam na manha desta quarta-feira (14) em Natal, muitas ruas ficaram alagadas, entre elas o largo do Atheneu e Av. Afonso Pena. Muitas pessoas que deixaram seus carros estacionados nessas areas tiveram a surpresa de encontra-los dentro das lagoas quase que totalmente alagados. Fonte: Caninde Soares Nos vemos sozinhos.Seja num boteco ali na esquina ou nas sempre abarrotadas ruas do centro. No banheiro do posto de gasolina, no intervalo no meio do expediente. Nos vemos sozinhos.Somos pegos pelo olhar vazio que parece simultaneamente inundar os pensamentos. Transbordo, essas e tantas outras sensacoes; em um momento em que me encontro crescendo.Chegas embaralhando tudo como se nao soubesse do devaste que acaba de ocorrer aqui dentro. Um misto de sensacoes. Eu desabo por dentro, esperando que voce fique para juntar os pedacos.Perambulei durante dias e madrugadas por ruas que nunca vi. Bebi em bares que nunca frequentei e dei gracas a Deus por ainda poder beber e nao ter chego aos 20.O vazio das noites e a beleza das palavras me faz completa. Me faz repleta,
me faz plena.A brancura do sol refletido na pele e um mar inundando meus olhos.Tao belas as cores.Tao belas as flores.E uma inquietacao durante o dia.Ansiedade para plenitude, chegar ao meu ponto de equilibrio e conseguir levar tudo isso a serio, pois andam dizendo que sou adulta e adultos fazem isso. Ou ao menos deveriam.Eu quis tanto crescer, pra ficar de molecagem nas ruas e rir do seu melhor verso pra te ver sem graca. Quis tanto me fazer que ate ouvi dizer que mulher faceira e aquela que carrega a malicia enrustida que existe no meu olhar. Nao sei o que ce quis dizer. Mas sorriu.Aconteceu.Os trapos se juntaram e tudo virou uma coisa so. Fizemos as malas, fugimos pro Caribe. Voltamos na semana que vem, benca mae.- Por mais pessoas impulsivas e apaixonadas por essa viagem. Que se jogue de cabeca em cada nova parada e curta a vista sempre de janela aberta. A vida e boa. Mas pode ser melhor.
"Havia tormenta em toda aquela calma que ela passava pela voz. O olhar inquietante, vez ou outra parecia distante; mas sempre buscando a iris de quem lhe dirigia a voz.Havia uma curiosidade impregnada no seu tom e um despreocupado tom amargo de desprezo, outrora. Era de lua, de sol, da noite. Queria viver a vida inteira, isso todo mundo sabia. Mas nao via sol, nao via dia.Gostava mesmo do escuro. Das ruas vazias e comercios fechados. Se emaranhava nos proprios devaneios e caia na risada sempre que eu contava uma piada. Parecia boba.Pior que isso, era sua expressao quando eu argumentava sobre algo. Era como se reprovasse cada palavra que eu pronunciava, enquanto me ouvia sem piscar, com a mao no queixo. Tao teatral e estupida. Ate rebater meu discurso com outro, em um tom despreocupado e despretensioso. Ou ela simplesmente sorria. Ou ela erguia a sobrancelha. Ou sei la, fazia qualquer outra bosta. O problema era o efeito que ela causava: nao havia jeito de pensar em outra coisa na presenca dela. Embora fosse cinica, e transmitisse essa calma que na verdade e a capa de qualquer pessoa dissimulada, era encantadora.Poucas mulheres possuem essa coisa de falar olhando nos olhos. Poucas se sentem na seguranca de faze-lo sem que se desvencilhe no meio da conversa. Aprendi a dar valor a isso quando a conheci.Embora ela fosse uma dessas mulheres de lua, dessas que teorias freudianas nao explicariam de maneira plausivel, ainda sim, sua companhia era desejavel. Embora eu nao fosse la flor que se cheire, ela resolveu pousar os olhos em mim. Resolveu que eu, no jogo dela, seria a caca. Nao sei onde eu vacilei e escorreguei no plano dela. Mas aconteceu.Por Deus, ela e muito complicada.A cada dia que passa, sei menos o que esperar dela. Ela muda conforme o tempo, conforme a musica, conforme a umidade do ar ou as mudancas de Venus, mas diabos, como muda. Nao e facil gostar de alguem assim, e talvez esse seja o problema: gosto dela todos os dias.Eu nunca fui um cara de acreditar em conspiracoes e esse tipo de coisa. Mas se nao o destino, nada me faria encontrar alguem como ela. Nada me faria desviar o olhar por timidez, e eu nao hesitaria em falar, me preocupar com os termos. Nada me faria querer continuar. Ela o fez, da pior e mais estranha maneira que alguem pode ser domado, tomado.So enxergar os defeitos, e amar todos eles sem admitir."Precisava desabafar. Seus olhos sao lindos e ridiculamente analiticos. Era mutacao incansavel. Mas o contexto era sempre o mesmo no final das contas. Dias em que choravam, se esgotavam e tantas vezes diziam que haviam se cansado. Falavam em dirvocio, cogitaram desconsiderar o tempo e falar em desperdicio.Mas sempre voltaram a falar do apartamento proprio.Queriam estar; independente da forma, independente do modo ou o quanto a razao falasse mais alto.Queriam estar; fosse pra discutir e ter o prazer de fazerem as pazes. Fosse pra se amar ou se odiar, pra completar o excesso de tempo. Ou a falta dele; a qual
deveria sempre, nessas ocasioes, segurar o peso dos acontecimentos inconstantes em ebulicao, que no fundo, eram os pilares dessa relacao.Era o beijo no pescoco, o olhar, ou o abrir de pernas. Era o efeito da maconha ou a embriaguez da realidade.Era o cheiro, o aconchego, o abraco completo. Algo sempre os trazia de volta pra mesma cama.Seja o toque quente nas costas, a reciprocidade dos olhares. Seja pela emocao sempre aflorada, ou a alma tao calma e inquietante do outro. Seja por pressentir a tempestade que vinha e deixar-se molhar. Esperar que ela passe e a mare baixe. E voltar sempre. De repente, de cara feia ou com o puro gosto da saudade.Voltavam, se completavam, se transbordavam. Se esvaziavam e comecavam tudo de novo.Pelo simples prazer de estar.
"Desejei cair em algum submundo superespecial, onde as pessoas sao boas e fazem poesias ao inves de dinheiro, musica ao inves de barulho, amor ao inves de guerra. Desejei como uma menina de 7 anos deseja uma boneca nova. Como um menino de 5 que deseja ser astronauta. Desejei com o mais puro sentimento de ser feliz. Digo isso, pois o mundo me cansa. Os trilhos sobre qual o trem do destino passa, e nos os assistimos correr, tomam rumos que muitas vezes sao frustrantes. Que nos tornam os seres que fomos criados para ser: sem vida. Somos escravos das nossas contas, escravos dos nossas proprias vontades e vicios. Da nossa propria rotina. Nao expomos nossos sentimentos; a nao ser que o mesmo seja a ira. As chateacoes diarias, sao como ondas persistentes e constantes que insistem em esfarelar as rochas costeiras. E nos, cedemos, porque somos humanos. Ao final do dia, o acumulo de toda essa crise, me faz transbordar. E tudo que eu quero fazer, e me encolher na minha cama e me esquecer de que existe um amanha e todo um roteiro ja escrito para ele. O qual alias, eu devo seguir para cumprir com um certo dever, que implantaram em minha mente que eu devo fazer a sociedade. Mas o que eu ganho em troca? Noites insones, uma busca incessante por algo que de fato, me faca esquecer do dia que acabou. Buscar paz. Em analgesicos que nem sempre licitos, anestesiam todas essas dores da rotina; dos roteiros. Que me fazem desviar o olhar dos trilhos que seguem caminhos que eu sei la, nao parecem certos. Ou parecem, mas nao sao como o que eu gostaria de ver. Deixo passar. Deixo estar. E nessa, de se deixar levar, os dias correm. Nao sinto o passar das horas. Nao sinto o passar dos dias. Nao sei mais quem sou. Nao ha mais tempo para descobrir. Simplesmente, sou. Me encaixo, mas nao pertenco. Faco acontecer, mesmo que nem queira tanto. Escondo quem sou e omito minhas verdades. Desfaco e refaco meu orgulho quando necessario. Bato no peito para dizer que cumpro com todas as minhas responsabilidades, apesar de todas as dificuldades impostas. Mas de que me adianta tudo isso, se quando chego em casa, me deito na cama esperando que um dia, um coelho atrasado de cartola me acorde? Nao porque sou louca. Mas porque a realidade, nao me faz querer viver. E essa vontade e a pior coisa que se pode perder." Ela acendeu um cigarro, e, olhando o vazio imenso tao cheio de significancia atraves da janela, cuspiu as palavras que sempre quis dizer para si mesma, e admitir tudo aquilo que sua voz queria omitir do ambiente externo.As pessoas nao precisavam saber de tudo. Elas nao precisavam e nao deveriam. Mas ela era um livro aberto a quem se propusesse le-la nao so com os olhos ou as palmas; le-la exigia alma. Exigia calma, e uma paciencia que poucos tiveram. Alias, ninguem tivera antes. Se depara com aquele corpo nu em sua cama, e os olhos castanhos
que lhe fitavam esperando que prosseguisse com seu monologo; monologo, porque ela falava como se falasse sozinha. E falava neste tom por medo, por vergonha de ler em voz alta mais um capitulo importante do livro que lhe fazia mulher. Do livro que continha toda sua essencia. Queria ser mulher; queria ser gente grande que nao chora, que fala olhando nos olhos. Que diz sem muito receio o que pensa, o que sente. Mas sentia; sentia receio, sentia medo, sentia vergonha. Sentia medo de que, mais uma pagina de sua transparente forma de ser humano, fosse afasta-lo. Receio de ser passiva em excesso. Vergonha. Porque lhe ensinaram que amar demasiadamente, lhe fazia uma pessoa fraca. Mas seus instintos eram mais fortes; e embora ainda sentisse o estomago embrulhar, as pernas enfraquecerem e a mao esquerda estremecer ao levar outro cigarro a boca, falava. E falou por muito tempo. Esperando ser interrompida por algum tipo de despedida, acompanhada de "eu nao posso lidar com isso". Ele a puxou pelo braco; tomou-a pela nuca e a comeu de quatro. A puxou pelos cabelos e disse em seu ouvido que ela lhe pertencia. Ela assentiu. Sentiu. Ele parou. Suspirou e a acolheu em seu peito. Assentiu. Ele tambem era excesso; uma forma distinta e um homem portador de uma ambiguidade perturbadora. Ele nao era um livro aberto; tampouco gostava de ler. Mas gostava do vocabulario dela. Me arrisco dizer, que gostava do modo como ela queria tanto mostrar o que era. Sem saber que eram nas entrelinhas que se via a mulher que ela queria provar que era, e todas as definicoes que ela queria ouvir da boca dele.Ela se viu fragilizada, pediu um afago e ele nao esbocou reacao.Se conformou com o amparo dos bracos. Mas nao sentiu que era o suficiente. Ele nao dissera uma palavra, e ela nao sentiu que era o suficiente. Sentiu-se incompreendida. Que nao era suficiente. A frustracao dilatou suas pupilas e pos a mostra seus tiques. Precisava de mais.Por sua vez, o cara dos olhos castanhos e cabelo queimado de sol, disse que lhe amava.Ela parou. Pensou em seu conceito sobre o amor; se perguntou o conceito que ele tinha sobre o que era o amor."Amor e conhecer as virgulas, e ter paciencia para que nao haja ponto final. Amor e recomeco, pode ser silencio, pode ser tormento, pode ser uma infinidade de coisas. Amor e uma palavra que abrange campos da ciencia que ninguem ousa estudar. Amor e um excesso. Um excesso que as musicas do Cazuza nao definem e John Lennon desconhece. Amor e o acaso mais certo e raro de nossas vidas. Amor e a cura das chagas da alma, tanto quanto ocasionador das mesmas. Amor e a supernova que traz esse brilho as noites em que o amo, assim, de perto. Amor e a formula e essencia mais pura do que e a vida. Amor e um excesso. Uma palavra de excesso semantico. De excesso da parte de quem o omite." - pensou.Ele estalou os dedos e perguntou se ela o ouvira.- Eu ouvi.
"Ele foi embora.Nem se despediu direito.O ingrato fez as malas em silencio e saiu durante a noite, enquanto eu estava na cama. Escutei o trinco da porta virar, mas nao fiz questao de me levantar. Sei la, a gente custa a acreditar em determinadas coisas. Esta era uma das quais eu custava a acreditar.Nao que as coisas estivessem otimas; nao estavam. Tinhamos consciencia disso. Mas sair assim, numa noite fria como essas de julho, e apelacao. Apelacao pra um coracao que sei la; calejou. Que nao levanta mais da cama. Que aceita e nao implora.Eu ouvi as portas do guarda-roupas abrirem, escutei o ziper fechar. Escutei a porta sorrateiramente abrir-se. Mas eu estava estatica. Um silencio perturbador pareceu invadir nosso apartamento no momento em que a porta se fechou com ele do lado de fora, tomando sabe la Deus que rumo.Nao pisquei. Nao dormi. Apenas fiquei. Senti um vazio no estomago que nao era fome. Um embrulho no mesmo que nao era excesso de bebida. Era so o vazio, fazendo o que sempre faz: corroendo e dilacerando tudo por dentro.Nao e motivo pra chorar. Tampouco chorei. Tampouco esperneei, tampouco fumei ou bebi para tornar as coisas menos dificeis. Eu precisava sentir e gostaria de sentir.Na manha seguinte, encontrei uma carta dele em cima da mesa.O amor e ingrato. Emerge sempre quando ja nao e mais bem-vindo. Tenta florescer onde ja nao ha mais quem o regue. As pessoas; mais ingratas ainda. Por regarem as flores apenas quando ja nao crescem mais. Quando caem as petalas e a alma enfraquece. Ja nao se aguenta mais em pe.Idiota.Deixou escrito, naquele pedaco de papel, tudo que eu gostaria de ter sabido antes. Tudo aquilo que me faria levantar e perguntar "mas por que?", quando ele fez as malas e saiu.Tao inutil quanto regar flores mortas, e regar coracoes quando ja se nao faz mais presente.Sua carta nao me serve pra mais nada. Mas agradeco pelas palavras. Uma pena seu relogio ter se atrasado. Eu poderia ter te impedido. " "Ela me olhou com desdem quando me levantei da cama; me senti sujo. Mas nenhuma tensao que um gole de uisque nao fosse tirar.Eu sabia que havia de ir embora; sabia que minha companhia era momentaneamente util. Sabia que o mesmo sorriso torto que se despede de mim agora, e o mesmo que eu vou ver quando meu celular tocar, e for ela. Meu coracao palpitara, e contra meu amor proprio, eu direi que chego em 15 minutos. Sei que vou desviar da rota mesmo depois de um dia cansativo, e irei ao encontro dela.Ela dessa vez, pediu pra que eu ficasse mais um pouco.Sentira-se sozinha, e queria conversar. Nao e pra menos.Ela vivia sozinha, em um apartamento numa ruazinha perto do centro. Nao entendia de relacionamentos e tampouco os agregava a sua vida. Tinha problemas emocionais com os quais evitava lidar grande parte do tempo. Os quais as terapias atuaram de forma ineficiente. Os quais os psicotropicos nao amenizavam.Ela se afastou quando me sentei na cama ao seu lado. Evitou meus olhos a maior parte
do tempo e recuava a cada gesticulacao minha; reacao totalmente contraria as quais ela tem quando a pauta e o sexo. Nao tinha nada a ver com sentimento. Era um esporte na visao dela. Um esporte que de uma forma estranha, satisfazia suas carencias e acalmava sua essencia. Sempre tao indiscreta, ansiosa, impulsiva.O silencio pairou, e os olhares foram inevitaveis. Assim como o desconforto de haver um dialogo real entre nos, naquele contexto.Neste momento, me levanto. Ela acende um cigarro, e passeia com o olhar pelo quarto. De repente, ela fixa o olhar em algum canto; com a boca entreaberta e o cigarro aceso a poucos centimetros de distancia, ela pergunta se eu vou voltar.Sem desviar os olhos, digo que tenho muito trabalho, e, antes que eu termine, ela se vira com uma desenvoltura e prepotencia ridiculas, e diz "eu sei que vai".Me virei para olha-la melhor, e ela ergue uma sobrancelha. E eu sei que eu vou voltar.Por mais que seja um saco me sentir assim, toda vez em que a deixo; por mais que seja cansativo emocional e fisicamente, lidar com uma psicopata de relacoes pessoais. Eu sei que vou voltar.Seja pelo sorriso torto, pelo cheiro, pelo gosto do cafe ou o cheiro de cigarro do travesseiro. Seja pela luz alaranjada que ilumina suas curvas, seja pela colcha de retalhos que eu particularmente, adoro. Seja pelo cheiro do seu cabelo, pelo tom frio da sua pele. Que seja pelo sexo. Qualquer coisa me faria voltar.Os amores que nao acontecem, ficam assim; esperando uma brecha no campo astrologico, um dia de sol ou de chuva, para acontecer. Enquanto esperam, ficam ameacando se jogar do penhasco, mas sempre deixando pra outro dia.Apos um amontado de pensamentos e sentimentos terem me inundado, eu digo que sim. E ela sabia disso o tempo todo."
Ela dormia, com o longo cabelo acobreado espalhado no travesseiro, e uma das maos fincadas no topo da cabeca; o cabelo entre os dedos, fazia sua pele parecer mais branca. Ela estava linda e nao sabia disso.Gostaria de acorda-la para lhe dizer o quanto a amo. O quanto amo ve-la assim; dormindo, na minha cama de solteiro, no meu quarto baguncado. Era inevitavel nao querer ver aquela imagem todos os dias. Mal consegui me irritar quando percebi que ela dormia ao lado do cinzeiro em cima da cama, apenas o tirei de la.Gostaria de acorda-la so para receber mais um beijo. Sabia que se me deitasse, ela acordaria para me beijar e comecariamos outra longa noite de declaracoes faladas e expressadas pelo toque de dois corpos que estao em perfeita sincronia. Mas nao.Esta noite, decidi apenas observa-la.Vez ou outra, parecia me procurar com as maos. Quando tocada, ela parava; e dormindo, quem sabe sonhando, abria um riso sutil, quase imperceptivel. Mas quando se esta com ela, e dificil deixar que os detalhes passem despercebidos. Ela me fez sorrir com seu ensaio de sorriso, como sempre fez.Desta vez, nao podia faze-la sorrir de verdade. Estava ali, ao seu lado, e gostaria de dizer algumas coisas que estavam em minha mente ha tanto tempo.Eu nao estava sozinho quando voce apareceu na minha vida. Sei que tu tambem estava acompanhada. Sei que nao foi por acaso que voce me escreveu seu numero num pedacinho de papel, ha mais de um ano e meio atras. Sei que nao foi por acaso que te reencontrei, tanto tempo depois. Voce tem ideia de quantas voltas o mundo precisou dar, para que hoje voce pudesse acordar na minha cama?Sei que muitos sairam feridos; sei que muitos nao compreendem. Sou um cara descrente, racional, cetico, quem sabe. Mas voce me ensinou sobre astrologia, estrelas e universos paralelos, e, embora sua postura e sua conviccao aparente em sua voz, fui convencido por outro motivo. Voce.Amor, voce me fez crer que a vida pode ser melhor. Se estivermos juntos ao final do dia e no comeco dele. Me fez crer que o universo possui planos para nos, e, nao importa quantos empecilhos existam, o destino nao falha no que almeja para a vida de cada ser humano que habita este planeta.Voce me faz ter fe. Talvez sejam seus olhos, sempre tao doceis. Ou talvez voce me obrigue a ter fe em algo nessa vida, toda vez que chora e eu me pergunto o que fazer para tornar o mundo um lugar melhor para voce.Acaricio seu rosto e sinto seu arrepio com o toque dos meus dedos. Voce e maravilhosa e provavelmente, esta prestando atencao em tudo que digo, enquanto finge muito mal que esta dormindo.Ela abre o olho direito para se certificar de que estou olhando para ela. Num impulso, se senta na cama e bate a mao direita na coxa. Engatinho ate seu colo, onde repouso a cabeca e abraco suas pernas. Eu sou fraco ao seu lado. Quero ser crianca para ter seu colo e seus dedos por entre meus
cabelos.- Voce parece uma crianca, sabia? - ela diz, nao com deboche, como ela faz com todo mundo. Mas com uma ternura sem igual e quase materna. Eu sei, pareco fragil. Sou fragil. Ela, mais do que qualquer pessoa sabe disso. Sabe das minhas fraquezas e da razao que conspira a favor do meu pranto. Voce me acalma. Voce me abraca.- Eu te sinto. Essa e a diferenca.Essa mulher le meus pensamentos. E sinceramente, algumas vezes me assusta pensar o quanto ela sabe sobre mim. Me assusta pensar que estou aqui, encolhido como uma crianca no colo da mulher que me tira o sono, falando sobre tudo que se passa dentro desse coracao que quase sempre passa despercebido pelas outras pessoas. Me assusta, saber que uma mulher como ela, me enxerga como eu realmente sou.Ela devaneia, olhando para o nada. Eu nao digo uma palavra, para nao atrapalhar seu raciocinio. Espero que ela diga alguma coisa.- Nao pense tao alto. Eu estou aqui ainda.Desculpa, amor.- Eu sei que voce pede perdao, seus olhos nunca mentiram para mim. Mas quer saber de uma coisa? A vida e muito mais do que trambiques e formas de conseguir dinheiro. E muito mais do que boates e mulheres nuas, drogas, extase, metanfetamina. A vida e muito mais do que seus olhos podem enxergar e as ruas podem te mostrar. Viver e sentir. Digo-lhe, amor, sinta. Estou aqui justamente para te lembrar do que e sentir, consequentemente, viver. Da minha forma.Eu fico mudo.Ela abala as estruturas de tudo que eu possuo como verdade, e, embora eu nao assuma, isso me desconcerta. Com seus dezenove anos, ela parecia entender mais da vida e suas vias ocultas do que eu. Ela fala dos sentimentos e das conspiracoes como se fossem a essencia e o sentido de toda a vida. Ela vive por sentir. Sente para se sentir viva. O material nao e o suficiente. Eu sei o que ela quer de mim.- Eu quero que voce sinta. Se desprenda das externalidades, e se deite comigo. Fica em paz, amor. A vida e um longo processo de aprendizagem, ao qual devemos ceder todos os dias. Cedemos nossos coracoes para aqueles que acreditamos serem capazes de cuidar-nos. Cedemos nosso tempo, nossas energias, tantas vezes, optamos por lado X da bifurcacao, sem sabermos do destino final. O que posso te dizer, e que sentir, e muito alem do que fazemos e falamos entre quatro paredes. Se trata de entrar em sincronia com todas as forcas superiores, e fazer daquele momento unico. A musica que toca, os elementos do ambiente, a roupa que eu visto, fara voce visualizar uma cena. O que te faco sentir, o fara lembrar o motivo pelo qual voce esta aqui. Voce vai saber que nao haveria outro lugar melhor para se estar, do que meus bracos.Ela e destino. Ela e a palavra amena que soa como musica para os meus ouvidos, e uma mao que parece pegar meu coracao e, mesmo que negando esta capacidade, pode cuidar dele e de todo sentimento que carrego em meus olhos por