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Nao sei dizer se foram as ferias de 30 dias que gozei em dezembro passado, as quais estava mesmo precisando, mas comecei 2017 me sentindo diferente, um pouco mais calmo, mais paciente com algumas pessoas e situacoes. Realista como sou, nao espero que essa sensacao seja permanente. Encaro a vida, o dia-a-dia como ondas do mar, inconstantes, irregulares, hora calmaria, hora agitacao. A proposito, rumo aos 41 anos e ainda vi o mar. Aceito convites.Uma das minhas metas para esse ano foi tentar me organizar melhor no trabalho para evitar possiveis dores encefalicas. Tenho tentado, mas esta complicado, pois o estagiario que me ajudava saiu e eu estou um tanto quanto sobrecarregado. Ate que tenho dado conta do recado, mas obviamente me canso mais facil e a probabilidade de erros aumentou em alguns por cento. Ja andei levando uns belos puxoes de orelha desde o comeco do ano. Aprendi a lidar bem com pressao e prazos de entrega, mas isso nao significa que sou infalivel no que faco. Sinceramente, nem faco questao de ser.Ha alguns dias fui mencionado em uma postagem no Facebook por uma conhecida dos tempos do colegio tecnico, o qual cursei de 2006 a 2008. Esse ano o colegio vai completar 50 anos e ao que parece vai rolar uma mega festa em um Haras, tipo essas reunioes de ex-alunos que acontecem. Observando a postagem, muita gente comentando, muita gente felizinha, marcando outras pessoas, acredito que, pra quem goste, realmente vai ser um evento bacana, a mim so incomodou. Muita gentileza dela me marcar na postagem, mas sinceramente tenho me esforcado cada dia mais em deixar algumas coisas do passado onde elas devem permanecer. Nao que os 3 anos de curso tenham sido horriveis, foram muito validos pra mim em varios sentidos, aprendi muito sobre informatica e sobre o ser humano, mas nao foi nem de longe a Hogwarts que eu imaginei ingenuamente que fosse na epoca.Hoje nao espero mais que as pessoas que passem pela minha vida permanecam comigo pra sempre. Depois de muito me decepcionar e criar expectativas infantis, percebi que voce so tem mesmo o controle de sua propria vida (e mesmo assim nem tanto), quanto aos outros, cada um deve fazer suas proprias escolhas e seguir o caminho que quiser. Conheci boas pessoas la, mas esse periodo foi turbulento pra mim, pois foi bem na epoca em que minha mae comecou com suas tentativas de suicidio e isso me afetou bastante. Concentrados nos estudos e em seus proprios problemas, muitas das pessoas que considerei meus amigos nao compreenderam, achando que eu estava "fazendo drama demais", enfim, uma historia que ja contei dezenas de vezes aqui. Simplificando, nenhum deles tem hoje o menor interesse em mim e eu gracas aos seus aprendi a perder o interesse por eles. Nao tenho porque rever pessoas para as quais sou irrelevante. O martirio do meu jovem amigo continua e isso esta me deixando cada dia mais emputecido com os pais dele. Secretamente ele grava o audio das discussoes com a mae e o que eu ouco da parte dela
me faz ter vontade de vomitar e logo depois, limpar o vomito da boca e assassina-la. Fanatica religiosa, ela chegou ao ponto de dizer que ele e um retardado por estudar tanto e que se continuar assim vai acabar louco, dizendo que o demonio esta agindo por ele. Tipica e esperada reacao de pessoas sem carater ou personalidade. Se o seu pastor ou os irmaos da igreja lhe disserem pra comer um prato de merda em nome do Senhor, com certeza ela comera. Quando ele tenta argumentar de forma inteligente, ela logo o interrompe, pedindo ao Senhor que tire o demonio do corpo do garoto. Me lembra muito aquela estatua dos tres macaquinhos, "nao fale, nao veja, nao escute". Creio que no fundo a pessoa tem medo, medo de ouvir algo que sabe que e verdade e perceber o quanto e acefala. Tem medo de perceber que talvez esteja desperdicando sua vida sendo apenas uma marionete da religiao.Nesse final de semana fiquei bastante angustiado, pois tudo o que tenho podido fazer e assistir a ele e a irma sofrerem nas maos daquela louca, sem poder ajudar. Ele e eu nos vemos quase todos os dias, por alguns minutos apenas antes dele precisar ir pra aula, eu tento conversar, tento mostrar apoio, mas nunca sinto ser o suficiente. Me orgulha muito o fato de alguem tao novo conseguir suportar isso, eu, no lugar dele ja teria cedido. Vejo tantos casos de filhos que acabam cometendo suicidio por pressao dos pais e isso me destroi por dentro. Tudo o que posso fazer e oferecer meu ombro e desejar que ele seja forte, que aguente ate essa onda gigante de merda passar, pois um dia vai, nada dura para sempre.
As ultimas duas semanas foram dificeis, complicadas e bastante cansativas. A universidade comecou 2017 com uma onda de demissoes, de tempos em tempos recebemos noticias de um funcionario ou grupo de funcionarios que foi dispensado como forma de contencao de despesas. Com a crise do pais, as pessoas estao sem condicoes financeiras de ingressar em uma universidade particular e isso se reflete nos lucros, causando demissoes, e ao inves de reduzirem os valores dos cursos, a administracao apenas corta gastos, em outras palavras, demite parte do quadro de funcionarios. Acredito que, na visao deles, se adaptar a crise baixando os precos e denegrir a imagem imponente da universidade, entao vao pelo caminho mais facil, demissoes em massa. E recentemente essas demissoes chegaram ao meu setor. Numa segunda-feira chegamos para trabalhar e cinco minutos depois um de meus colegas foi chamado ao RH. Logo voltou chateado, se despedindo de todos, pois fora educadamente dispensado, tipo "voce e legal, mas nao precisamos mais de voce". Desde entao estamos apenas em duas pessoas no setor, um amigo e eu, fazendo o trabalho de cinco. Ja nos avisaram que nao pretendem contratar ninguem tao cedo. Em meio a tudo isso, resolveram fazer um site novo pra instituicao, parte do plano "veja como somos poderosos e a crise nao nos afeta". O site esta em vias de entrar on-line, a empresa contratada fez um otimo trabalho, o que nao significa que eu nao esteja me matando pra tambem deixar tudo em ordem. Ha dias tenho trabalhado so nisso, obrigado a deixar outras demandas igualmente importantes de lado, tenho feito hora extra quase ate as 20h pra conseguir dar conta de tudo, o que tem me deixado bastante cansado, implorando pelo final de semana, que no final acaba sendo solitario e tedioso. Gosto dos amigos e sei que eles gostam de mim, mas ainda sinto muita falta de uma presenca maior deles na minha vida.Pra piorar o meu humor que ja nao e dos melhores, fomos roubados novamente. No ano passado arrombaram minha casa, roubaram comida, meus calcados e a antiga bicicleta, foi algo bem chato, demoramos um tempo pra nos acostumarmos com o que houve, minha tia e eu, mas a vida seguiu. Agora, no sabado de madrugada, enquanto dormiamos, alguem pulou nosso portao e roubou o hidrometro. Fomos perceber isso so perto da hora do almoco, no dia seguinte, quando passamos perto do registro. Acordamos sem nenhuma gota d'agua, mas pensamos que fosse um racionamento normal, so mais tarde percebemos que o relogio havia sido furtado e o registro da agua fechado. Nao sabemos quem fez isso ou por que, ja que um relogio de agua tem numeracao e nao pode ser vendido, estamos ate mesmo desconfiando que possa ser pura sacanagem de sabe-se la quem, sabe-se la por qual motivo. Nao gosto da maioria da raca humana, mas nao tenho inimigos e meus desafetos nem se lembram que eu existo. Agora, na semana que vem minha tia sera obrigada a fazer toda uma via crucis pra regularizar as coisas, ja que nao podemos ficar sem
um hidrometro. Ir na delegacia registrar um B.O, comprar um relogio novo (no caso, EU vou ter que comprar, la se vai um bom dinheiro que nao estava nos meus planos de gastos), regularizar o novo hidrometro e depois pedir pra a companhia de agua instalar tudo. As pessoas, como papagaios neuroticos nos repetem sempre os mesmos conselhos: subir o muro, colocar um portao alto ou simplesmente deixar essa casa e procurar um lugar melhor pra morar, como se isso fosse facil comigo ganhando pouco mais de um salario e minha tia, dona de casa, sem beneficio nenhum. Nao temos dinheiro para reformas e nao temos pra onde ir, mesmo com essa casa caindo aos pedacos como esta.Enfim, estou vivendo meus dias cansado, estressado e de saco cheio de muita coisa e a cada dia esperando menos das coisas, das pessoas e de qualquer forca superior ou sei la o que, que possa ou nao existir. Nessa vida contamos com nossos proprio esforco e resolvemos sozinhos nossos proprios problemas. E so pra deixar claro, quando digo "contar com as pessoas", nao falo de ajuda financeira ou coisas materiais. As vezes, como eu ja disse, uma presenca maior faz muita falta.
Nunca me esqueco de um antigo comercial de colchoes que vi na TV ha mais ou menos uns 25 anos, creio eu, no qual o garoto propaganda falava da importancia de uma boa noite de sono e da importancia de sonhar, pois quem nao consegue sonhar, acaba neurotico. Na epoca isso me assustou bastante. Ingenuo, eu passei a ter medo de nao conseguir sonhar e acabar louco. Todas as noites nas quais tinha insonia ou acordava na manha seguinte sem conseguir me lembrar dos meus sonhos eu ficava preocupado. Hoje me lembro disso e acho comico, pois a gente cresce e descobre que nao se lembrar dos sonhos e o menor dos nossos problemas e nao e nem de longe o que pode nos enlouquecer de fato.Sempre tive um certo controle sobre meus sonhos, pois na maioria das vezes eu sabia que estava sonhando e me aproveitava disso. Desde crianca sempre fui muito auto analitico e cetico em relacao a muitas coisas. Enquanto a maioria dos coleguinhas aos 10 anos esperavam ver o Papai Noel no Natal ou encontrar pegadas de coelho pela casa na manha de Pascoa, eu sabia bem que o cara de vermelho sentado na cadeira da loja de departamentos era so mais um dos muitos infelizes vestidos de Noel pela cidade, alguns ate bem magros pra desempenhar o papel do bom velhinho. Entao, em relacao aos meus sonhos sempre soube o que eram: ilusoes. Ilusoes nas quais eu podia fazer coisas e ser a pessoa que eu jamais podia ser na vida real, o garoto cercado de amigos, o superpoderoso que podia levantar um carro com uma mao ou sair voando de um salto. Alias, pra quem nunca andou de aviao posso dizer que adoro voar, ainda hoje. Apesar de, quanto mais velho estar ficando, menos po magico da Terra do Nunca encontre nos meus bolsos a noite, mesmo agora, aos 40 gosto de bancar o Peter Pan, tomar impulso numa corrida e alcar voo. Por mais ilusorio que eu saiba que e, nos meus sonhos e o unico lugar de fato onde me sinto livre, onde me sinto eu mesmo.E interessante como a extensao dos meus superpoderes esta ligada ao meu estado de espirito. Ha ocasioes nas quais eu so consigo flutuar a poucos metros do chao. Tenho medo, a inseguranca de cair la do alto e me arrebentar no chao, sempre tive medo de altura. Mas ha aquelas noites nas quais eu consigo ascender quase pra fora da Terra, vou subindo, subindo ate acima das nuvens. Consigo fazer isso nos dias em que estou muito contente ou com muita, muita raiva de alguma coisa... ou de alguem. Talvez tenha a ver com o famoso ligar o foda-se. O que eu sou na vida real? Invisivel, apenas mais um, um ninguem, uma pessoa assumidamente carente da qual eu sei, muitos tem pena, apesar de nao terem coragem de falar na cara. Entao, se nem mesmo num sonho eu puder fazer o que quero, puder voar alto, puder cair, puder erguer uma tonelada sem esforco, se ate mesmo
em um sonho eu for inseguro, o que me resta?A atencao que eu nao recebo no mundo real pelo que eu sou, consigo no mundo dos sonhos, pelo que sou capaz de fazer. Voando para os amigos, realizando facanhas maravilhosas, salvando o dia de uma invasao alienigena de grandes proporcoes.Mesmo no transe do sonho, vivendo minhas fantasticas aventuras, sei que nada daquilo e real, sei que nao posso sair voando, sei que quando acordar, todos aqueles amigos que estavam comigo no sonho vao estar cuidando de suas vidas, dando prioridade aos seus assuntos, sei que logo vou acordar e enfrentar a realidade, o trabalho, as contas a pagar, os problemas pessoais e familiares. E acreditem, modestia a parte eu os enfrento bem, melhor do que muitos eu diria, quem me conhece sabe. Mas meus melhores dias sao quando eu consigo fazer a noite o que nao faco durante o dia: me sentir vivo de fato. Relevante para mim e para todo o resto.
com pior proporcao de catolicos e os resultados do pleito presidencial definitivo realizado em 2014:A comparacao tambem foi feita com os 20 municipios com maior proporcao de catolicos:Media percentual de eleitores entre as vinte piores cidades em proporcao de catolicos:Dilma: ~59,8% Aecio: ~40,2%Media percentual de eleitores entre as vinte melhores cidades em proporcao de catolicos:Dilma: ~50,5% Aecio: ~49,5%Dioceses com cidades entre os vinte piores municipios em proporcao de catolicos:Nova Iguacu: 6 municipios de um total de 7Proporcao relativa: ~86% de seus municipios Duque de Caxias: 1 municipio de um total de 2Proporcao relativa: 50% de seus municipios Niteroi: 6 municipios de um total de 14Proporcao relativa: ~43% de seus municipios Itaguai: 2 municipios de um total de 5Proporcao relativa: 40% de seus municipios Petropolis: 1 municipio de um total de 8Proporcao relativa: 12,5% de seus municipiosNova Friburgo: 2 municipios de um total de 19Proporcao relativa: ~11% de seus municipiosValenca: 1 municipio de um total de 9Proporcao relativa: ~11% de seus municipiosCampos: 1 municipio de um total de 17Proporcao relativa: ~6% de seus municipiosDioceses com cidades entre os vinte melhores municipios em proporcao de catolicos:Campos: 8 municipios de um total de 17Proporcao relativa: ~47% de seus municipiosNova Friburgo: 7 municipios de um total de 19Proporcao relativa: ~37% de seus municipiosValenca: 2 municipios de um total de 9Proporcao relativa: ~22% de seus municipiosBarra do Pirai: 2 municipios de um total de 12Proporcao relativa: ~17% de seus municipiosPetropolis: 1 municipio de um total de 8Proporcao relativa: 12,5% de seus municipiosMedia entre eleitorado, agrupando os vinte piores municipios por diocese:Duque de CaxiasAecio: ~31% Dilma: ~69%Nova Iguacu: Aecio: ~33% Dilma: ~67%Itaguai: Aecio: ~38% Dilma: ~62%Valenca: Aecio: ~44% Dilma: ~57%Niteroi Aecio: ~44% Dilma: ~56%Petropolis: Aecio: ~45% Dilma: ~55%Campos: Aecio: ~46% Dilma: ~54%Nova Friburgo: Aecio: ~49% Dilma: ~51%Media entre eleitorado, agrupando os vinte melhores municipios por diocese:Nova Friburgo: Aecio: ~52% Dilma: ~48%Petropolis: Aecio: ~52% Dilma: ~48%Campos: Aecio: ~48% Dilma: ~52%Barra do Pirai: Aecio: ~47% Dilma: ~53%Valenca: Aecio: ~46% Dilma: ~54%Posicao dos vinte piores municipios da amostra, relativa a 5565 municipios brasileiros considerados e 92 cidades do Estado do Rio de Janeiro: x = xa pior proporcao do pais (5565 cidades) ou RJ (92 cidades)Posicao dos vinte melhores municipios da amostra, relativa a 5565 municipios brasileiros considerados e 92 cidades do Estado do Rio de Janeiro:
brilhouSeu periplo decididoaurora e ocaso lembraramum luzir incandescidoque estrelas enevoaramTao vistosa aparecia,imponente em sua orbitapedia licenca ao dia,erguia-se antes da horaFortaleza em espiral,tinha destino infinito,pleito gravitacional,escapou como prescritoE navega sem destemor,por mares muito escassos,fulgurante como relampago,em busca de novos astros.
Por-se a caminho e andar,ao fim triunfante marchar,Quem nao servir a atrasarquao excelsa parceira sera!Passo e o animo manter,A esperanca recrudescer,do alto do monte ir ver,o ocaso da vida aquiescer.Far-se-a o que da auroraantes de transcorrer o diae da noite ter chegado a hora?De tocar a aldrava da porta,que o presente anunciado fim futuro, a alegria Eu estou indo embora. E isso. Eu quero te dizer que os tempos em que estavamos felizes e juntos ja acabaram. Nao quero parecer estraga-prazeres, mas voce foi a experiencia mais maravilhosa que eu ja tive, e talvez o fim ainda nao seja esse, mas por enquanto, eu estou dando um adeus definitivo a aquilo que alimentei todos os dias. Esta na hora de mudar, esta na hora de conhecer novas pessoas, novos amores e entrar em um novo mundo. Talvez voce ainda me ame, mas ja e tarde demais para dizer o que e verdade e o que nao e. Sua chance ja passou, mas saiba que irei lhe perdoar nos anos futuros e que o tempo que passamos juntos nunca sera esquecido. Preciso abrir novos horizontes e conhecer o mundo, que esta ai fora, esperando por mim, para enfrentar novos desafios e obstaculos. Me guardei demais por isso, esperei demais por algo que nunca iria acontecer e agora vejo o que perdi e o que deixei escapar. Foram oportunidades longe, pessoas que quiseram um lugar especial, e eu ignorei a todos esperando pelo menos por um sorriso seu, mas tudo o que tive foram declaracoes. Para outra pessoa. Mas eu ja sei que a vida e assim e que nem tudo e correspondido, que nem todos os amores acontecem e que nem sempre conseguimos o que tanto queremos. Voce me disse uma vez que nem tudo na vida e passageiro, mas que se guardar apenas para uma pessoa e um passaporte para ser infeliz. Por que? Tudo o que eu fiz nao foi o bastante? Nao posso dizer que entendo, pois todos os dias voce diz que espera mais. Mais eu ja dei tudo o que voce quis. Ja estive ao seu lado sempre quando precisou, ja sequei suas lagrimas e gritei com voce suas alegrias. Me desculpe, mas agora, eu nao posso fazer mais do que ja fiz. Voce sempre tera um lugar especial na minha vida, por tudo que ja construimos juntos, mas talvez nao do jeito que eu imaginei. E, quando nos lembrarmos disso, sera tudo um borrao de uma historia que nao deu certo. Para o melhor.Estou oficialmente de ferias, e com isso, terei tempo ao maximo para o blog nestes tres meses! Trarei novidades, coisas que estou guardando na gaveta ha tempos, como venho prometendo para voces. Mas elas serao apenas para 2011! Surpresa, sabem como e, nao? Espero que gostem deste novo texto, estarei esperando seus comentarios. Um beijo grande! Arrumei as malas e suspirei fundo, abrindo a porta de casa. Com um sorriso no rosto, abanei para o lugar que um dia fora somente meu. Para a cidade, um dia, que fora somente minha. Estava preparada para
uma nova vida, para mudancas e experiencias nunca vividas antes. Nao, eu nao precisava largar tudo, mas de um modo, eu queria. Conhecer novas pessoas e novas paixoes eram uma das minhas metas para o proximo ano, que logo chegaria. Eu nao queria mais chorar, nao queria mais viver uma vida amargurada. Chega de fazer planos. Era hora de agir. Apenas pensar e sonhar tanto com o que eu queria nao passariam de meros planos, mas agir para eles acontecerem seria o meu novo objetivo.Esquece-los? Sim, esquece-los. Todos aqueles que um dia tinham me feito mal, todos aqueles de paixoes nao correspondidas, eu nao viveria mais para eles. Viveria para mim mesma. Dizem que superar os fantasmas do passado e essencial para seguir o futuro, mas ignora-los nao e tao facil quanto parece. As cicatrizes de um amor sempre permanecem no coracao, mesmo que parecam tao faceis de sumir. Nunca e. Mas pelo menos uma vez na vida temos que tentar mudar o nosso proprio jogo. Suspirar fundo e seguir em frente de uma vez por todas. Nao deixar mais rastros. Voce quer mesmo ir embora? Os meus amigos me perguntaram, dando um abraco enquanto chegava no aeroporto. Podia ver em seus olhos a suplica para ficar. Eu os amava, mas simplesmente tinha que seguir em frente. Eu tenho que fazer isso. Nao e por ninguem, e por mim mesma. Respondi.Suas expressoes se tornaram de saudade. De sentimentos misturados a nostalgia. Faca isso por voce mesma se acha que e certo. Seu sorriso me incentivou a continuar. Eu nao quero deixar o passado para tras. Eu apenas quero seguir uma vida nova. Nao quero viver o que ja passou. Dito isso, segui em frente, me preparando para enfrentar em voo.A paisagem parecia muito melhor do alto da vida. Eu pagaria um preco por minhas atitudes e por minha vontade de mudar, mas afinal, quem nao pagava precos por qualquer atitude ou reacao que viesse a ter da vida? Eu tive uma, e nenhum desafio ou obstaculo me faria parar de persistir o sonho de alcancar tudo o que eu queria. De respirar tranquila pela primeira vez em meses. De so viver. Paixoes? Elas me marcaram, mas quem disse que eu nao poderia viver sem elas? Nenhum deles pode achar em qualquer segundo que minha felicidade deve a seus rostos. Eu dei meu coracao, mas no dia seguinte, eles o trairam. Se despedacou em muitos pedacos, mas agora isso nao ia acontecer - nunca mais - e novas atitudes estavam por vir.O celular tocou no bolso de tras do meu jeans. A mensagem apareceu: "Sempre lembraremos de voce. Siga em frente." Eu dei um sorriso calmo enquanto me preparava para novas oportunidades. Porque em todos os anos que se passariam, em todos os Dezembros, eu me tornaria uma nova pessoa. Posso sentar ao seu lado? Um garoto, da mesma idade que eu, exatamente um dezenove anos, me perguntou com uma curiosidade nos olhos verdes. Eu assenti com a cabeca. Mas e claro. Respondi, enquanto olhava pela janela.Talvez a minha vida nova ja estaria
comecando. Naquele mes de Dezembro.O fim do ano esta chegando! Vamos embarcar em 2011: novos planos, expectativas, sonhos, amizades e amores. Eu adoro inicio de ano, pois parece que as coisas se renovam, todas as nossas esperancas tornam-se mais forte, e o mundo, mais feliz. Eu quero mudar no proximo ano - coisas do qual ja venho trabalhando neste - curtir mais a vida e ser feliz, afinal, alguns momentos passam tao rapido que mais tarde so se tornam meras lembrancas. E voces? O que esperam para o proximo ano? Beijos!