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de manha minha caixa craniana espreme a massa encefalica um pouco mais que o normal. o solido- culpas, preconceitos, bons e maus habitos, frases de efeito para mesas de bar- se separa do liquido- genialidades, impetos transformadores, amores espirituais, napoleanismos-, que, por sua vez, vai se concentrando na testa, pesando a cabeca para frente, ate transbordar pelas fossas nasais. depois de lavar o rosto, me olho no espelho e posso ve-lo atraves da retina, escorrendo por tras dos globos oculares. o solido se petrifica. o liquido se acumula, transborda, desce pelo nariz e escorre, escorre, escorre, escorre, escorre, escorre, escorre. Burn, pretty bridges burnAll my bridges burnWill I ever learn?All my bridges burnAconteceu quando eles estavam em Paris, no Vert Galant, sabe? aquele jardinzinho simpatico que fica na ponta da Ile-de-la-Cite, a beira do Rio Sena, as lanchas repletas de turistas passando a frente com seus alto-falantes, a Torre Eiffel a esquerda, a Pont Neuf a direita, o calor, o vinho, enfim, estavam em Paris e era verao. Foi vindo aos poucos uma gritaria da direcao da Ile Saint-Louis, um pequeno ruido que logo se transformava numa onda de berros desajustados e poliglotas. Foram ver o que tinha acontecido: eram as pontes, as pontes que ligavam a ilha em que estavam ao continente, ruindo. Se partiam em pedacos, uma em seguida da outra, primeiro a Pont de Sully, depois a Pont Marie e a Pont de la Tournelle, assim, de par em par, sincronizadamente, tanto da Rive Droite como da Rive Gauche. Nao era um ataque terrorista pois nao havia nenhum estrondo de bombas. O unico barulho que ouviam alem da gritaria histerica era o som gordo dos grandes e anciaos blocos de pedra mergulhando no escuro Rio Sena, produzindo ondas espessas que desequilibravam as lanchas turisticas. Os que estavam atravessando de um lado para outro corriam desesperados, muitos deles caiam no rio como ratos num terremoto, enfim, um desastre total. Eles viram a penultima das pontes, a Pont au Change, se desfalecendo, do meio as pontas, e uma familia de orientais se separando, o sogro e o pai de um lado, a mae, o filho e a sogra do outro. Seguindo a ordem, em breve seria a ultima e mais antiga delas: a Pont Neuf, seus arcos a maneira romana. Eles se olharam, olharam a garrafa de vinho pela metade e se olharam novamente. Ela levantou os oculos de grau e cocou os olhos com forca; ele comecou a folhear o guia.- Acho que as pontes se cansaram. Ela disse.- Se cansaram?- E. Vai ver que e assim. Chega uma hora cansa. Ve ai quantos anos essa ponte tem.- Essa ai...- ele procurou no Michelin em ingles, franzindo a testa por conta do parco conhecimento da lingua. Ela sorriu; gostava quando ele franzia a testa daquele jeito.- tem quatrocentos anos. Fez quatrocentos anos no ano passado. Olha que curioso: na abertura das suas obras o rei Henrique III nao parava de chorar porque tinha ido no mesmo dia ao funeral dos seus filhos favoritos que haviam morrido em duelo, e...- Nao
temos tempo para isso, querido. E o seguinte: - Ela fechou o livro e as maos dele dentro das suas. - De que lado voce quer ficar?Ele olhou para os olhos dela, vividos atras das lentes corretoras. - Do seu lado.
tem post novo- bem, rabugento, alias- no meu outro blog. Eu tenho certeza de que voce vai dizer: voce caiu numa armadilha mental, Pedro, voce esta preso na pior armadilha mental que existe, o pensamento circular, aquele que come o proprio rabo, que roda, roda, roda mas nao sai do mesmo lugar. Eu discordo. No pensamento circular ainda ha movimento, mesmo que seja em torno de um unico eixo. Se voce pensar bem, o movimento de rotacao da Terra e algo bastante estupido. Mas o que seria de nos sem o dia e a noite, e principalmente, sem a percepcao da passagem do tempo, sem estas parcas vinte e quatro horas? Tudo o que eu gostaria agora era de um pouco de dinamica, qualquer que fosse. Pois o pior pensamento de todos, meu caro, e o pensamento represado. Agua parada. O dia todo fica com aspecto de gelatina, a gente ve por entre uma camada espessa, o tempo pula da colher de volta para o pote, e nao se pode mastigar, nem engolir, mal se pode suportar aquela consistencia estagnada. Gelatina. A comida mais idiota que existe. Nao tem cor nem sabor nem cheiro. Quase como a agua, mas sem um milesimo da dignidade que a agua tem. Porque a gelatina quer ser alguma coisa que nao ela mesma, e entao injetam aquele corante vermelho ou verde ou laranja juntamente com um sabor fabricado que eles tem a petulancia de descrever como identico ao natural, sendo que poderia ser identico a tudo, menos a algo natural. Pensar em alguem especifico ininterruptamente e totalmente artificial. Voce escolhe a cor, o sabor, o cheiro. Mistura com agua quente, coloca numa vasilha de vidro, poe na geladeira e ainda chama de alimento. Pois nao e alimento. Alimento e multi-pensar. Alimento e nao pensar. Alimento e plural, dinamico. Este marasmo e singular, estatico, monocromatico. A paralisia da alma. Alimento da alma, isso ja e outra coisa.*Todos os dias as onze e quarenta e cinco eu comecava a suar de nervoso. Seria o momento de vestir meu paleto, sair da minha sala, ir ao hall do elevador, apertar o botao, entrar no elevador, apertar o cinco, descer sete andares, em cada andar ser empurrado para o fundo por uma penca de empregados, ao chegar no quinto pedir licenca e ouvir resmungos por conta do meu corpanzil, sair do elevador, virar a esquerda, me dirigir a mesa do centro da sala e, ao meio-dia em ponto, convidar Amanda para almocar.O meu terror nao era a duvida se ela aceitaria ou nao. Era a certeza de que ela aceitaria. Sempre.Eu era o vice-presidente. Ela, a secretaria do setor de cobrancas. As pessoas comentavam, sim, as pessoas sempre comentam. Mas eu nao me importava. Eu era solteiro, nao devia satisfacoes a ninguem. E Amanda, bem, Amanda sempre aceitava.Ela dizia e claro que sim e meu suor aumentava ainda mais. Eu sorria num sorriso agonizante, expelido do meu rosto embrulhado. Ela dizia e claro que sim, pegava sua bolsa e seu casaco e me acompanhava. Implacavel. Desciamos ao terreo. Como esta
sendo seu dia?, ela me perguntava. Eu contava alguma chateacao do escritorio, reclamava de algum funcionario incompetente e da dor nas costas, e apos um breve silencio ela comecava a contar alguma coisa sobre sua vida. Eu sabia. Todo o dia era assim.Eu laceava um pouco a gravata, afrouxava um pouco o cinto, desabotoava o primeiro botao da camisa, mas mesmo assim o ar nao circulava, o incomodo nao sumia. Fizesse frio ou calor. Sol ou chuva. Era sempre assim, do meio-dia as duas. E Amanda falava, ate que bastante para a mulher timida que parecia ser. Entre sua mae controladora e a vontade de ter um filho homem dizia: Que engracado, conto coisas pra voce que nunca contei pra ninguem. Voce e um otimo ouvinte, Pedro! Um otimo ouvinte e a hipoteca da casa. Um otimo ouvinte e as ferias em Caraguatatuba. E o primeiro namorado. E o analista canalha. E a pilula de farinha. E os precos do supermercado.Eu ouvia, e suava. E, suando, levava-a no melhor restaurante da regiao. Um restaurante frances. Otimo. Eu sei o que e bom. Fui criado comendo iguarias que minha mae fazia, do mais simples arroz branco ate cassolette de escargots, feitas com o esmero de uma artista. Sei comer bem, alias como bem, e muito. Sei degustar um bom prato. Sei tambem o que e enganacao, e o que e porcaria. E eu sabia que aquele restaurante possuia pratos tradicionais muito bem feitos- moules et frites, coq au vin, confit de canard, coisas do tipo.Eu entrava com Amanda no restaurante, e o maitre vinha prontamente nos perguntar: Mesa para o senhor e para a senhora? O vinculo ficticio e a falsa cumplicidade entre nos e os funcionarios da casa faziam Amanda enrubescer. Ela nao tinha muita ideia do que eu queria com aqueles almocos, afinal ja fazia quase tres meses que nos encontravamos cinco dias por semana e eu nao arriscava nenhum contato fisico, tampouco perguntava diretamente sobre sua vida intima. Certo dia resolvi mentir, dizendo que tinha uma namorada ha muito tempo em outra cidade. Voce e fiel?, ela indagou, enrubescendo mais uma vez. Sim. Fidelissimo. Ela nao me perguntou mais nada, aceitando a minha mentira como sendo a verdade absoluta. Assim, nao teria que se desvencilhar de seu confidente em nome das boas-maneiras profissionais que costumam impregnar cerebros de secretarias serias como ela.Sentavamos numa mesa a dois. Eu pedia meia garrafa de chardonnay e uma agua com gas para nao atrapalhar o trabalho depois. Escolhia uma entrada e um prato principal. Ela me imitava, ou entao pedia algum conselho sobre o que deveria escolher. E eu era generoso, sempre. Escolhia para ela o melhor, do mesmo jeito que minha mae fazia comigo. Tentava ensinar a ela o que e refinamento, o que e gastronomia, enfim, a diferenca entre comer qualquer coisa e experimentar na boca um pouco do que a humanidade tem de melhor. Ela acreditava em tudo o que eu dizia, era capaz ate de repetir as minhas observacoes, mas nao fazia questao de aprender. No final das contas, no
ato de comer ela mal prestava atencao se o prato era carne ou peixe, doce ou salgado. Para ela, sair para almocar ou jantar tinha uma conotacao estritamente social, como o e, alias, para muita gente por ai que sai repetindo as tendencias da cozinha contemporanea, pagando fortunas em restaurantes de pe direito alto e de uma comida escassa perdida em pratos de um metro de diametro. A diferenca e que ela ao menos sabia que nao sabia. Uma mulher a moda antiga, era o que Amanda era- e uma boa amostra da especie. Mesmo que eu a pedisse em casamento, mesmo que ela tivesse que parar de trabalhar, mesmo que ela assumisse um papel preponderante na minha vida pessoal ela nunca deixaria de estar hierarquicamente abaixo de mim, nunca deixaria de ser a secretaria competente e subserviente, me servindo seu traseiro assim como servia cafezinhos, cedendo seu ventre para os meus filhos, seu tempo para os meus problemas. E ela sempre deixaria que eu escolhesse seu prato. Era uma troca: ela confiaria em mim, e eu confiaria nela, por toda a eternidade.Quer dizer, ate a hora da sobremesa.Nessa hora minha sudorese atingia o pico. Minha camisa ficava completamente encharcada, enquanto minha boca secava. Eu pedia mais uma garrafinha de agua mineral e virava de uma vez mas era inutil. O maitre vinha com o menu de novo. Aceitam sobremesa?, ele perguntava. Amanda sorria para ele, sorria para mim e enrubescia novamente pois nao era boba, sabia muito bem a perversao que iria cometer dentro de poucos instantes, mas agia como se fosse a coisa mais natural do mundo. O maitre sorria. Amanda sorria. Todos sorriam, menos eu. Meu apetite havia desaparecido por completo. Nao quero nada, declarava. Amanda enrubescia mais uma vez, virava o rosto para o maitre e dizia, entregando-lhe o menu: Eu quero o de sempre.O de sempre era gelatina. Da pra acreditar? Aquela merda de restaurante frances tinha gelatina no cardapio.E Amanda sempre pedia gelatina de sobremesa, que vinha naqueles potinhos decorados de vidro transparente, parecidos com os que antigamente mamae preenchia com mousse de chocolate amargo. Ora verde, ora laranja, ora vermelha. Eu gosto de todas, e minha comida preferida, dizia ela, e suas glandulas salivares doiam de tanto encharcar sua boca. A boca dela molhada, a minha feito um deserto. Com a colher de sobremesa na mao, Amanda olhava para o conteudo monocromatico do potinho como se estivesse em frente a explosao de cores de um Renoir. E entao, gemendo infantilmente de prazer, penetrava com a colher aquela superficie flacida, tirava e levava ate a boca um naco tremulando como se estivesse vivo, um protozoario gigantesco e agonizante que durante uma fracao de segundo eu ainda podia ver com clareza, principalmente se era de limao, se resfalecendo e espalhando entre sua lingua viscosa, entre seus dentes brancos, preenchendo sua pequena e umida boca de verde enquanto ela gemia mais uma vez. Depois ela engolia, praticamente sem mastigar, de olhos fechados. Fazia isso sequencialmente ate esvaziar o pote, e depois, enquanto ela falava, dava para ver que
sua lingua estava tingida de corante industrial.Depois disso eu invariavelmente permanecia calado, tentando fazer com que meus batimentos cardiacos e minha pressao voltassem ao normal. Ela estranhava, as vezes me perguntava se estava tudo bem. Eu mentia, pedia um cafe, pagava a conta e nos voltavamos a pe para o escritorio. Acompanhava-a ate seu andar, nos nos despediamos, eu voltava para a minha sala, tirava os sapatos e deitava no chao. Ficava quinze, as vezes vinte minutos deitado, ate me recuperar. E, por algum motivo, das duas da tarde ate o meio-dia do outro dia, e durante todo o fim-de-semana, a unica coisa na qual eu conseguia pensar era na proxima vez em que eu iria assistir aquele mesmo espetaculo horrendo que Amanda me proporcionava. Naquele maldito bistrozinho frances.Um dia, enquanto ela estava no toalete, chamei o maitre e perguntei por que diabos eles tinham gelatina no cardapio de sobremesa. Ele me contou que a fundadora do restaurante, mae do atual dono, comia gelatina todos os dias por conta de suas supostas propriedades medicinais, dizia que aquilo havia prolongado sua vida em muitos anos e portanto fazia questao de oferecer a seus clientes. Em seu leito de morte fez o filho prometer que, enquanto o restaurante existisse, a gelatina nunca sairia do cardapio. E dito e feito, la estava:Gelatine. Aux Fraises, Citrons, Oranges.*Casei com minha com-cunhada. Uma moca baixinha, rolica como eu, de familia italiana e temperamento tempestuoso. Sabe cozinhar risotos e massas, mas frequentemente exagera no creme de leite. Aceitou meu pedido apressado sem muitos conflitos, sem duvida pela minha situacao financeira, mas principalmente porque tem pavor de ficar sozinha. E geniosa, e por conta de seu ciume doentio fui obrigado a parar de ver Amanda na hora do almoco. Mas, confesso, ate hoje nao consigo pensar em outra coisa. Fecho os olhos e vejo a cor da gelatina de Amanda, a colher retirando o primeiro pedaco, o troco deslizando na boca, no esofago, no estomago de Amanda, se misturando com o resto do almoco, sendo digerida, dissolvendo-se. E ando tendo o mesmo sonho, todos os dias. Minha casa, minha rua, o mundo todo esta submerso numa agua translucida e quente, que depois de um tempo vai se tornando verde, cada vez mais verde, ate alcancar um verde totalmente uniforme e comecar a esfriar e se solidificar, entrando por todos os meus orificios ate preencher as minhas vias internas. Permaneco assim, submerso e repleto. Comeco a sentir muito frio, e quando estou quase morrendo de falta de ar eu acordo, suando.
engano.Vi a sombra de um na projecao horizontal do corpo do outro. No chao, no encontro com a parede, nas pocas d'agua...Sucumbi novamente a um falso encanto contido num novo jeito estranho de ser olhado.Eu cedi. Quando deveria ser rijo. Mais rijo que os membros encontrados.E me enganei. Como nao poderia deixar de ser. Como so poderia acontecer, considerando meu talento obvio de me enganar, minha afeicao incolume por erros infames nao dissimulados nos fins, muito menos nos comecos e que, ainda assim, fazem-me insistir nesses empreendimentos previamente falidos de amor, de continuacao, de tudo que estaria por vir. soluvel.Daniel, ate ontem, parecia-me uma lembranca ultrapassada, obsoleta em minha mente, adormecida em meu coracao torpe.Seus nome e numero ja nao constavam em minha agenda telefonica e minha redencao havia sido adiada.Era fato que um coracao tolo teimava em desenvolver estrategias para forjar um esquecimento para traze-lo a superficie voluntariamente a qualquer momento inoportuno.Ele, a quem eu havia avistado do outro lado da pista, entre tantos corpos foscos, cintilava ainda aqui dentro sem que eu percebesse. Estava ali, ao alcance de qualquer esforco inesperado.Eu, com toda a estupidez que sempre me coube, pareco nao me dispor a dissipar uma memoria tao inutil. E preciso dissolve-la. Mas quando um vazio tao insaciavel nos habita o peito, mais facil e se afogar nos escombros de um amor que desaba antes mesmo de ser erguido. E em meio a tanta poeira cinza, caminho torcendo meus tornozelos por um terreno incerto e eu estou sozinho. Why don't you love, baby? pausa para um desejo ordinario.Eu queria mesmo um quarto bonito com uma cama de solteiro coberta por lencol azul bem no canto, com um criado mudo de madeira ao lado, com um abajur sinuoso em cima, e logo mais acima, ao centro da parede, um painel tambem azul com dezenas de fotografias bonitas apregadas.Queria tambem, nessa mesma parede, um papel de parede bordo, com padronagem floral um tanto mais escuro e queria um carpete felpudo cobrindo todo o chao do quadrado.Mas quando penso em tudo que queria para um quarto tranquilo e do meu jeito, penso tambem que, para estar nele, deveria eu ter menos uns oito anos. Quartos bonitos combinam com pessoas jovens. Tanto quanto quase todas as outras coisas bonitas da vida. E quase todas as outras coisas bonitas que me agradam. Acho que nada combina com um velho de vinte e poucos anos.Eu queria achar bonito estar sozinho.Queria tambem voltar a usufruir de momentos ociosos sem sentir culpa. Queria olhar o teto, soltar o pescoco de cabeca-pra-baixo ao final da cama e ver tudo invertido. Eu queria tanto.Eu sempre quero tanta coisa que chego a ficar irritado.Eu queria mesmo querer menos. E queria que esse final parecesse menos ridiculo.Eu queria mesmo. sobre fins de amores indigestos.Comeco a achar ridiculas as coisas que ele diz, os modos como age e as poucas novidades.O jeito sinuoso de abracar me comprimindo um entreato no peito ja nao me comove. Pelo contrario, causa-se repulsa que cresce a cada minuto em que preciso fingir que quero estar ali.Tem outra
coisa: a contracao das falanges finas quando sua mao em minhas costas mastigam minha carne, hoje, parecem-me sanguessugas cegas me atormentando os sentidos.Posso dizer tambem que em nada me agrada ser acordado por uma boca umida abocanhando meu pau em plena madrugada. Meus sonhos disformes me aprazem e prefiro nao ser usurpado desses lugares insolitos por sua vontade desmedida de mim.Acho bom dar cabo disso tudo. Ficamos por aqui. Nao quero esperar que esse seu desejo morra a minha frente. O meu ja se findou. E quero partir enquanto o seu ainda vive.Lembrarei de tudo assim: eu, livre; voce preso a mim.
quarto e sala.De repente, ela se deu conta do espetaculo patetico que vivia.Fazia o cafe sempre a mesma hora do dia.E depois sentava no mesmo canto do sofa com uma caneca plastica a mao direita, um assopro distraido enquanto trocava os canais da tv, jamais se concentrando em nada.Quando terminava o liquido quente, abandonava o recipiente no chao proximo e deslizava ate que sua nuca encontrasse a almofada esmagada por seu peso leve. Era quando ela se dedicava a pensar em desamores que nunca teve, numa vida qualquer e um tanto melhor que a sua. Contudo, era fato que tudo que tinha era pouco e, num contra-senso sem medidas, percebia que aquela seria a unica realidade suportavel.E sorria, no fim.Acordava com a boca seca e os labios partidos de uma noite sempre tensa. Era comum ter pesadelos. Sonhava com uma mansao de paredes brancas e colunas classicas, um jardim sem fim regado por chafarizes. Ela sempre correndo entre os corredores de jatos delicados de agua e sua camisola transparente revelava mentiras contidas no seu corpo fragil.Nao estava acostumada aquela sensacao de bem-estar. Acordava atordoada, sem aceitar que poderia adentrar um sonho bom. Nao se dava tal direito. E num impeto vazio, abria os olhos com o peito em propulsao ao alto, via o teto encardido e respirava aliviada por voltar ao lar.Ao seu lugar no mundo. Um apartamento de quize por quinze, um quarto, uma sala, uma cozinha americana e um banheiro claustrofobico.Na bancada de marmore frio, apoiava-se e engolia goles duros de agua prentendendo tomar folego e voltar a cama. Pedia piedosamente para o deus em que nao acreditava uma noite de sono tranquilo, em que sonhasse apenas com a realidade. Aquela coisa de mansoes e jardins lhe amedrontavam. Ou que atravessasse as horas dormindo sem que pudesse recordar no dia seguinte as armadilhas de suas falsas vontades.No fim das contas, era uma heroina por nunca desejar o que nao parecia tangivel. E o que tinha nas maos sempre lhe parecia suficiente para acordar no dia seguinte. inacabado.Meu amigo - unico amigo -, a quem eu conhecia profundamente, e de um jeito estranho, partiu nesta manha.Partiu apos organizar suas roupas em quarteiroes pequenos dentro da mala cor de vinho. Um compartimento rijo e impessoal que havia comprado dias antes num bazar organizado pelas senhoras que frequentavam a igreja dos Aflitos. Era uma mala de muitos donos, cada um apagado discretamente pelo conseguinte e este, agora, era ele.Pos as coisas prontas proximas ao pe da mesa e fez com que a sala fosse inundada por uma atmosfera morna vinda do vapor de cafe fervendo no fogo e pela luz que entrava macia atraves da cortina de algodao cru.Eu o via preparar tudo pelo trecho aberto na parede sem porta do meu quarto. Em pouco tempo eu estaria sozinho. Sem movimentos no inicio das manhas. Sem os barulhos discretos de quem se preocupa em nao incomodar o sono alheio. Sem me deparar com o blaser cor de pele engomado e pendurado no canto proximo a entrada da cozinha.Em pouco tempo eu nao encontraria
bilhetes me informando sobre a impossibilidade de preparo do almoco do dia, como se fosse esta uma obrigacao - realizada sempre com prazer e presteza, notadamente.Em muito pouco tempo eu nao teria um amigo tao gentil me cercando todo dia. Promovendo um cuidado jamais conhecido por mim antes que esse moco de bom coracao adentrasse minha vida. E isso ja faz muito tempo, desde que iniciamos, os dois, a quinta serie num colegio novo muito tempo apos o inicio das aulas em fevereiro. Ja era abril quando chegamos.[...]Eramos estranhos numa turma de meninos e meninas misturados e envolvidos ha muito tempo e que, so depois de muitos anos, era pervertida por novos rostos, novos nomes nas cadernetas dos professores, cadeiras velhas ocupadas por corpos recem-chegados. E nos reconhecemos nessa estranheza enquanto os demais se forcavam a agir com naturalidade. Como se nao percebessemos o quao feridos se sentiam por ver seu territorio dilacerado por dois outros meninos vindos sabe-se la de onde, sabe-se la porque, e insistiam em manter sorrisos constragendores quando se percebiam observados por nos. Um em cada canto. Ambos nas extremidades. Opostos e atravessados por uma pequena multidao desconcertada.As vezes nos olhavamos na tentativa de dissipar o desconforto. Ele sorria comedido. Eu retribuia com os olhos baixos que voltavam sempre aos dele apos percorrer pontos incertos que me ajudavam a suportar o peso de sua atencao. E o olhava novamente.Nossa afeicao mutua foi crescendo lentamente sem o auxilio de palavras. E sempre antes do recreio, meu coracao perdia o ritmo numa ansiedade desesperada por encontrar o novo amigo pelos patios ou cruzando corredores. De fato, o que nunca aconteceu. Nunca soube onde se escondia quando eu o procurava discretamente.