thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
" Se a vida comeca aos quarenta, por que raios nos fazem vir com tanta antecedencia...?"Conheci a Mafalda nos anos setenta quando ainda estudava na Escola Tecnica do Rio, e imediatamente virei fa de carteirinha dessa garotinha filosofa e perguntadeira!Comprei e li todos os livros que consegui encontrar..., e cada vez gosto mais de ler!Mafalda veio a este mundo pelas maos do famoso cartunista Argentino, Quino, la pelos anos 60.Com seis anos, Mafalda e uma menina comum, que odeia sopa, ama os Beatles, vai `a escola, e nas horas vagas brinca com seus amiguinhos da vizinhanca. O que nao e nada comum nela, e o seu modo de encarar o mundo, e de se preocupar com a humanidade.Suas perguntas, simples e objetivas, tao tipicas de uma crianca, provocam reflexoes no mundo adulto devido a seu conteudo nada infantil, e suas conclusoes tao ironicamente obvias, ridicularizam a sociedade e seus valores.Mafalda e cia...Mafalda mora no bairro de San Telmo em Buenos Aires, com o papai, a mamae, e o irmaozinho menor, o Gui.O pai dela e vendedor de seguros, vive em luta contra as pragas que atacam suas plantinhas, e entra em crise quando pensa que esta ficando velho...Mafalda e o papaiA mae e uma tipica dona de casa que nao completou os estudos. E amorosa e totalmente dedicada `a familia. Prepara a sopa que assombra a vida da Mafalda...Mafalda e a mamaeO irmaozinho, Gui, e muito pequenino e esperto. Nao sabe falar direito, e adora provocar a Mafalda com a bendita sopa...Mafalda e GuiE o resto da turminha?Mafalda e Susanita Mafalda e MiguelitoMafalda e FilipeManolitoMafalda e LiberdadeSe voce quiser acompanhar todos os quadrinhos da turminha na Net, acesse o site do Clube da Mafalda, e boa diversao!Clube da MafaldaVisitando a Mafalda!Ha dois anos atras, consegui realizar o grande sonho de conhecer Buenos Aires, e adivinhem qual foi a primeirissima parada... Isso mesmo! Bairro de San Telmo, para visitar a Mafalda!O bairro de San TelmoO famoso armazem "Dom Manolo"Rua Chile, 372 - San Telmo - Buenos AiresDo ladinho da Mafalda...Na volta, trouxe a turminha comigo...Mafalda invade meu atelier... (nao que eu tenha um...rsrsr... Sou uma costureira nomade....Mas isso e outra estoria...)Pois e, como estamos no mes de aniver do blog, senti vontade de fazer uma surpresinha para minha amiga, Iarinha, em agradecimento por ter tido a coragem (...rsrsrs ) de ser a primeira pessoa a me seguir publicamente no blog.Ela tambem ama a Mafalda, entao resolvi reunir toda a minha criatividade, e meu material, e preparei essa clutch com uma linda rag tag da nossa amiguinha. Espero que voce goste, Iarinha!Na tirinha com Mafalda!Iarinha, algum dia voce se imaginou numa tirinha com nossa heroina?Pois e, montei essa, para voce sempre se lembrar de nos, e do seu dia de "Basta!" (Estou louca para que o meu chegue logo...!)Adios! O mundo estava sofrendo um processo de mudancas muito rapidas.Preocupado, Deus convocou seus anjos conselheiros. Queria voltar a se comunicarcom as massas, mas essa comunicacao precisava de alguns ajustes. Afinal decontas, arbustos flamejantes e inscricoes em tabuas de pedra ja cairam emdesuso... - Anjo Gabriel,
atual..., nao cobicaras a mulher de quem for seu amigo noface, kkkkkk, gostei... nao usaras a letra K de forma leviana ou excessiva em seuscomentarios, foi mal...*Texto selecionado pelo Edital Instituto Unimed BH de Literatura, em parceria com a Academia Mineira de Letras - 2016 **Desenho = retirado da internet - fonte http://blogs.quovantis.com/god-programmer/
malucos aqui. 3. O programa do Jimmy Fallon tem algumas sacadas geniais. Uma delas e a versao de musicas com instrumentos de brinquedo. Tirando a polemica que essa musica causou por seu conteudo um tanto quanto machista, ninguem pode negar que o video e bacana.4. Ja esta de saco cheio do seriado Glee? Deixe o preconceito de lado e veja esse video divertido e criativo, estrelado por um japinha que imita a Lady Gaga sofrendo de oxiurus. Fonte = youtube
de bons advogados, que passa a ser tratado como culpado. Geralmente se trata de individuo envelhecido ao longo do processo recursal, que pode estar ja falecido no momento da condenacao ou morando em algum pais sem acordo de extradicao. Este tipo de individuo, se efetivamente vai para a cadeia, mesmo com todas as chances oferecidas para que escape do pais, e tratado como culpado, por ter sido extremamente "inocente" ou ingenuo ou bobinho.Eleitor = trouxa, otario, massa de manobra; pessoa ingenua que e obrigada a votar de 2 em 2 anos. Geralmente acha que esta levando doces pra vovozinha, mas na verdade esta elegendo mais um lobo mau.O chinelo da minhocaCharge = cartunista DUKE (dukechargista.com.br)
"Uma mentira pode dar a volta ao mundo, enquanto a verdade ainda calca seus sapatos."- Mark Twain"Keep pushing that lie. Keep pushing till you make it true."- Leonardo DiCaprio como Frank Abagnale Jr no filme "Prenda-me se for capaz"Cuidado com as mentiras, pessoal. Elas estao sendo empurradas e divulgadas e distribuidas de modo a mudar a verdade!"Cura da calvicie""Parto humanizado e so com parteira""Receita de oculos e na optica...""Tratamentos esteticos de qualidade pela metade do preco""Vitiligo tem cura: ligue para o numero..."E muita informacao errada, tendenciosa, enganosa que vemos e ouvimos por ai, todas com o objetivo de mudar os conceitos e levar alguma vantagem (geralmente monetaria, mas existem muitas pessoas que gostam e de aparecer e de dar uma de entendido). A maioria delas era vista apenas em cartazes afixados em postes e em anuncios de radio, mas agora estao pipocando em nossas telas de computadores, com uma cara de pau ainda maior. Engracado.Quando precisei fazer um canal no dente, nao procurei um arquiteto ou um engenheiro.Quando precisei comprar pao, nao procurei um escritorio de advocacia.Quando meu carro estragou, nao procurei uma firma de publicidade.Por que?Porque sei que o dentista cuida dos dentes, que o pao e comprado na padaria, que o carro e consertado em oficina. Porque algumas coisas sao muito obvias. Algumas coisas nao entram em discussao. E o chamado "senso comum", ou talvez ate de "bom senso".Mas qual e o problema do bom senso? O problema e que todo mundo acha que tem.O problema e que o bom senso precisa de regras. Regras que sao estabelecidas nos nossos lares, nas escolas, nas ruas, na nossa vida em geral. Mas o bom senso varia muito, dependendo do meio onde a pessoa esta inserida.Ele nao tinha carteira de motorista? Entao por que estava dirigindo?Ele nao tinha carteira da OAB? Entao por que estava advogando?Ele nao tinha carteira de medico? Entao por que estava atendendo como medico?Isso parece uma tremenda falta de bom senso, nao e mesmo? Mas o problema e que estamos inseridos no Brasil! E aqui no Brasil temos uma grande crise de bom senso. Porque aqui temos a cultura do jeitinho, da escapadinha, do mais barato, do rapidinho, ninguem esta olhando, ninguem liga, ninguem fiscaliza, ninguem pune, entre outros. Nosso problema como brasileiros esta na falta de senso, na irresponsabilidade, na ganancia, no jeitinho brasileiro, na pirracinha de querer ter direito sem querer ter os deveres.Estou falando isso tudo como introducao para falar do assunto que anda me incomodando cada vez mais: a falta de respeito com a medicina e com a saude no Brasil. Nao aprovaram a Lei do Ato Medico, tudo bem, nao vou entrar na discussao sobre o que estava escrito nessa lei que tanto incomodou outras areas da saude. Mas acho que deveria sim existir uma lei que deixasse bem claro o que e funcao exclusiva do medico. Porque se nao existir uma lei falando isso, o jeitinho brasileiro aos poucos vai se apoderando de varios atos medicos, que passam a ser tratados como ato publico, que qualquer pessoa pode exercer.Precisamos de regras sim,
pois senao vira baderna.Precisamos estabelecer o que e a medicina sim, pois ja virou baderna.Ta cheio de espertinho se valendo da maxima "o que nao e proibido, e permitido"!Todo mundo gosta de dar palpite em relacao a remedios. Sua mae, sua vizinha, o padeiro, o trocador, o engenheiro, o balconista, etc. E ta errado! A banalizacao comeca desse jeito. Vai virando "senso comum" que este ou aquele remedio e tranquilo, que todo mundo pode usar, entao todo mundo tambem pode prescrever. Vai virando senso comum que voce pode comprar os oculos de grau na barraquinha do camelo, que voce pode tratar uma apendicite aguda com o pastor da igreja, que voce pode fazer tratamentos miraculosos em Cuba, que basta ligar para o numero que aparece em seu televisor e nos te enviaremos a cura do cancer e dois potes de creme de jacaranda antirrugas.E todo mundo fica morrendo de medo do mosquito da dengue, porque se ele encostar o biquinho dele em alguem a pessoa pode ter inumeras doencas... E de agulha ninguem tem medo! Que e muito maior, entra mais fundo e pode provocar muito mais coisas do que todos os mosquitinhos juntos!Mas agulha ta tranquilo, ja virou senso comum que todo mundo pode enfiar agulha em qualquer pessoa. Olha o senso comum ai! Se o fulano pode encostar agulha na pele, entao eu tambem posso. Se ja encostei a agulha, por que nao posso enfiar ela um pouquinho? Se ja cheguei na derme, porque nao enfio ate na gordura? Ja que enfiei a agulha toda, porque nao aproveito e injeto alguma coisa? Se ja estou injetando e nao ta dando errado, porque eu nao aproveito e comeco a aspirar alguma coisa? Se ja faco isso tudo, por que nao fazer outras coisas tambem?"Credo, que exagero!"Estou exagerando? Vamos esperar mais uns 10 anos e vamos ver se e mesmo exagero.Alguns anos atras, so medico que fazia tratamento com laser, aplicacao de botox, etc. Hoje em dia, todo mundo aplica laser e botox em todo mundo e em qualquer lugar, com 90% off se voce procurar naqueles grupos de desconto da internet.Ta cheio de gente fazendo curandeirismo, charlatanismo, exorcismismo, picaretismo, e outros ismos por ai...Nao quer estudar pra ser medico. Quer e fazer cursinho de alguma coisa que enfia agulha nos outros, vestir uma roupa branca, colocar "Dr Fulano" bordado no jaleco e sair por ai fazendo excrementos e cobrando caro. Quer fazer um grupo de discussao na internet pra ficar falando mal dos medicos e dar conselhos de tratamentos medicamentosos com riscos de efeitos colaterais serios (que o digam os marombeiros que ficam ensinando como usar hormonios de crescimento e outras bombas). Quer levantar a bandeira do parto humanizado dentro da lagoa no meio da selva, apoiando os pes em dois botos e usando o dente do jacare pra cortar o cordao umbilical. Haja falta de senso!E falta bom senso nas duas extremidades da agulha, pois a pessoa que leva a agulhada tambem deveria ter nocao do risco que esta correndo.Quem aceita ser tratado ou orientado por certas pessoas de capacitacao
duvidosa tambem tem culpa quando alguma coisa da errado. Mas ai quando da problema o que a pessoa faz? Finge que foi enganada, que achou que era tudo igual, chora as pitangas e vai pra onde? Vai procurar o medico pra tentar resolver (isso se nao morrer ou entrar em coma antes). E sempre assim = e mais barato, e mais facil, e mais tranquilo, no grupo do facebook falaram que era bom, entao vamos fazer. Se der errado, ai eu vou no medico. E engracado que quando da errado, quase ninguem processa, porque no fundo sabem que tomaram ferro porque tentaram dar uma de espertao. E essa impunidade estimula ainda mais essa turminha a continuar passando a perna nas pessoas."Ah, mas tem muito medico ruim!"Concordo. Tem mesmo. Somos todos brasileiros com mania de jeitinho, nao somos? Ta cheio de medico fazendo coisa errada por ai. Mas nao sao todos que sao assim e, infelizmente para voces, espertoes, os medicos ainda sao muito mais seguros do que os blogueiros. Entao, se voce nao confiou no primeiro, procure o segundo. Melhor pegar uma segunda ou terceira ou quarta opiniao com um medico do que na internet.Se ainda prefere se informar pelas redes sociais, um conselho: ao inves de procurar um forum de alguma picaretagem, procure um forum de discussao sobre bons medicos, peca indicacoes de amigos ou parentes. Com certeza voce vai encontrar uma solucao mais realista para o seu problema. O chinelo da minhoca
1. Michael Jackson ficou branco apos ouvir no radio queChuck Norris detestava pedofilos. 2. McGyver construiu uma bomba usando um canivete suico, umchiclete e uma caneta, e destruiu um esconderijo de terroristas. Chuck Norriscuspiu seu chiclete nos terroristas e o resultado final foi o mesmo. 3. Chuck Norris foi convidado para fazer um teste para ofilme ROCKY 3. Com um unico soco ele colocou Apolo em orbita, fez o B.A. ficarcom medo de voar e entortou a cara do Rocky. 4. Chuck Norris matou Odete Roithman. Ela criticou o seuchapeu de cowboy... 5. No Super Trunfo, todas as cartas perdiam para a carta"Super Trunfo". E o Super Trunfo perdia para qualquer carta de ChuckNorris. 6. Chuck Norris chutou a bola em um coleguinha e gritou"E ranca!". A pobre crianca nunca conseguiu chegar no pique...7. Chuck Norris nunca foi vitima de Bullying, "corredorpolones", "hoje nao", farinha com ovo no aniversario, pisao notenis novo, peteleco na orelha, tapa na cabeca, chiclete com tinta ou cuecao.Foi ele que inventou todas essas brincadeiras. Seus coleguinhas ainda respiramcom ajuda de aparelhos. 8. Chuck Norris conseguia dar dez voltas com o cadarco aoredor do seu Kixute e mais cinco voltas ao redor da canela antes de fazer o no.9. Chuck Norris conseguiu remover chiclete Ploc dos cabelosdo Slash e do Bob Marley. 10. Chuck sempre adivinhava qual era o animal desenhado nochocolate surpresa antes de retirar o papel aluminio. 11. Darth Vader nao falava grosso perto de Chuck Norris.12. Chuck Norris ganhou o mundial de embaixadinhas, chutandouma garrafinha vazia de Dan Up. 13. Durante uma partida de banco imobiliario, Chuck Norrisconstruiu 3 hoteis na Avenida Atlantica, o que foi impressionante considerandoque nao havia construido nem uma casa antes, nao era sua vez de jogar e aAvenida Atlantica nao era dele. Os outros jogadores concordaram que era umaaquisicao legitima e passaram a pagar aluguel para ele em todas as rodadas,mesmo se nao parassem na Avenida Atlantica. 14. Chuck conseguia zerar o jogo Alex Kidd com uma mao nascostas e ao mesmo tempo em que retirava o osso da perna no Jogo da Operacao ebatia o recorde mundial de bambole, pulando sobre um Pogobol. 15. Chuck Norris tinha uma caneta Bic com 20 cores e seurelogio Champion tinha 50 opcoes de pulseira diferentes.16. Chuck enfeitava sua mochila Company com nada menos que15 chaveiros de pe de pato, 20 chaveiros de Fluffy e 40 chaveiros de barulhinhode alarme que fazia 132 sons irritantes (enquanto o seu so fazia 6). E a alcada sua mochila nunca descosturava, mesmo correndo, pulando e carregando 30quilos de livros. 17. Chuck fazia sua mola maluca subir escadas. 18. Em uma cena do filme "Tres solteiroes e umbebe", percebe-se uma figura misteriosa atras das cortinas. E Chuck Norrisesperando a melhor hora de atacar. 19. Chuck conseguiu comprar um M2000, um Rainha System e umaMelissinha para suas sobrinhas numa loja de calcas da Pierre Cardin. 20. Chuck Norris invadiu o computador da Nasa usando apenasum Pense Bem da Tec Toy. 21. Freddy Krueger tinha pesadelos com Chuck Norris. 22. Chuck Norris ameacou um cubo magico com uma faca
ate queo cubo se resolvesse sozinho. 23. Chuck conseguia comer o chocolate do picole Tablitoantes de comer a cobertura. 24. Uma vez Chuck participou de um campeonato depirocoptero. A ventania gerada ficou conhecida como El nino, e teria derrubadoo helicoptero do Ulisses. 25. A ultima fase de todos os jogos do Atari era conhecidacomo fase Chuck Norris. 26. Chuck Norris era o personagem principal de um jogo daNintendo, chamado Super Chuck Norris (apesar que Chuck considerava a palavra"super" desnecessaria e redundante). Como ele nunca morria, nunca eraatingido, e os chefes das 40 fases se rendiam apos 10 segundos de jogo, osfabricantes decidiram criar um heroi menos foda, e criaram o Super MarioBrothers.27. Chuck enfiou a espada no ultimo buraco do barril no jogopula pirata e o pirata nao pulou. Dizem que o pirata nao teve coragem de pular.Na verdade, a espada atravessou o pirata e o pregou no barril, impedindo-o deser arremessado pela mola.28. Chuck Norris assistiu a um eclipse solar durante anoite, para nao precisar olhar atraves de um negativo.29. Chuck Norris chupou um pacote inteiro de balas Soft enunca engasgou. Nunca!!!. 30. Chuck Norris rasgou uma meia Vivarina usando apenas seusdentes e sua furia. 31. Chuck desenvolveu uma faquinha simples para suasatividades domesticas do dia-a-dia, como fazer a barba e passar manteiga nopao. Ela foi patenteada como Faca Ginsu. 32. Chuck Norris quebrou a banca do jogo de dados em LasVegas jogando com um dado azul de ataque aereo do War II e um dadinho Dizioli. 33. Um dos objetivos do jogo War era TENTAR CONQUISTARQUALQUER TERRITORIO QUE PERTENCA A CHUCK NORRIS. Foi removido do jogo, pormotivos obvios. 34. Varias propagandas que fizeram sucesso nos anos 80 forambaseadas em ordens proferidas por Chuck, como: "Compre Batom","Nao esqueca a minha Caloi", "Beba Coca Cola", "Largueessa arma" e "Peca perdao". 35. Apos levar um roundhouse kick na orelha, varios bandidospassaram a se queixar que escutavam mas nao entendiam bem as palavras. E paraeles Chuck inventou o aparelho Audisom. 36. Chuck Norris entregou seu trabalho escolar atrasado,escrito a lapis, sem recortes da revista Manchete, nao se baseou naEnciclopedia Barsa e nao usou papel almaco. E tirou nota 10. 37. Chuck Norris tomou Ki-Suco de uva, Quik de morango echup-chup (ou sacole ou geladinho) de laranja e nunca teve urticaria por causado corante.38. Jogando o JOGO DA VIDA, Chuck aprendeu que maisimportante que ter uma profissao e ter duzias de filhos pra trocar por dinheirono dia do juizo e se aposentar numa boa como milionario. 39. O filme CURTINDO A VIDA ADOIDADO foi baseado em uma manhamonotona da vida de Chuck Norris. Na vida real, Chuck deu perda total naFerrari dando um roundhouse kick na cara dela. 40. Chuck Norris conseguiu dissolver completamente umacolher de Toddy em um copo de leite. 41. Chuck Norris completou seu album do campeonatobrasileiro em tempo recorde, e sem nunca comprar um pacotinho com figurinhasrepetidas. 42. Chuck Norris nunca rebobinou os filmes que alugava. Enenhuma locadora teve coragem de lhe aplicar uma multa. 43. Em um amigo oculto de caixas de bombom, Chuck ganhou umacaixa da Kopenhagen e deu
uma caixa com chocolates Pan. E seu amigo nuncareclamou. 44. Em um campeonato de Adedanha (ou Stop), saiu a letra E.Chuck Norris colocou "Eu" no NOME, "Escura" na COR,"Empada de banana" na FRUTA, e colou uma foto dele segurando umametralhadora Enorme no OBJETO. Os juizes aceitaram. 45. O jogo DETETIVE teve uma versao especial de ChuckNorris. Voce so precisava descobrir em qual comodo ocorreu o assassinato, poistodos ja sabiam que o assassino era Chuck Norris e que a arma eram os seuspunhos. 46. Chuck Norris comia TODOS os bombons da caixa da Garoto(inclusive os de figo, ameixa e pera). 47. Chuck Norris fumou uma caixa inteira de cigarrinho dechocolate Pam.48. Chuck Norris sabia cantar todas as musicas do Djavan,sem errar uma palavra. 49. Chuck Norris girou a roleta do Jogo da Vida e tirou 11. 50. Chuck Norris ensinou carate para o Senhor Miyagi, e oclassificou como "esforcado".51. Chuck sabia dancar toda a coreografia de Thriller, etodas as dancas de Flash Dance, Footloose e Dirty Dancing, alem de ser umeximio interprete da Danca do Tamandua Africano. 52. Chuck Norris ligava do orelhao para todas as suas 32namoradas, usando apenas uma ficha.53. Obi-Wan Kenobi explicou para Luke Skywalker que a Forcaera composta por pequenos microorganismos que surgiram apos um espirro de ChuckNorris. 54. Jogando War, Chuck Norris conseguiu atacar e conquistartoda a Asia, mesmo tendo apenas um exercito, que estava em Madagascar.O Chinelo da MinhocaFoto: internet
de vinganca. Tudo bem, quantidades moderadas de vinganca. Ta bom, ta bom, com muita vinganca! Foi uma vinganca sangrenta daquelas que voce assistia na teve no sabado a noite, escondido debaixo da coberta, deixando so o rabinho de um olho de fora. E nao poderia ser diferente, ja que esse time do galo aprendeu a jogar no modo HARD do FIFA SOCCER. Um time que ate bem pouco tempo contava com ninguem menos que Ronaldinho Gaucho, que foi embora e deixou o caminhao do galo pro Levir tocar. So esqueceu de mencionar que o caminhao estava com as pastilhas de freio gastas, os pneus carecas e sem buzina. E nosso tecnico nao quis nem saber de fazer revisao: mandou todo o time pra dentro, encheu o tanque e partiu rumo a inedita conquista, cortando caminho pelo anel rodoviario, na altura do bairro Betania. Nao deu outra. A carreta bitrem sem freio do galo, descendo com tudo, provocando uma desgovernada sequencia atropelativa, foi passando por cima de porcos, gambas, urubus e de uma vaidosa raposa, esta ultima atropelada na ida e na volta. E tudo isso e culpa da torcida do galo. Uma torcida que acredita em reviravoltas epicas seguidas, que acredita que o Leonardo Silva tem 2 metros e meio de altura, que acredita que o Jemerson e o Beckenbauer reencarnado (apesar do cara nem ter morrido ainda). Tamanha sandice uma hora ou outra teria que ser transmitida para os jogadores, que pegaram a febre do galo doido. Um dos mais afetados foi Luan. Praticamente o paciente zero da febre do galo doido, esse moleque e frequentemente visto dando voadoras na trave, jogando pedra em avioes e fazendo gols de cabelo (ninguem me convence que ele encostou o couro cabeludo naquela bola). Passou a febre para o amigo Datolo, que agora sai por ai sem fazer a barba, usando um penteado estilo desenho japones e falando que se chama Jesus. E a loucura ainda envolve dirigentes que dormem abracados com trofeu, goleiros que defendem penalti com os pes, laterais que batem escanteio com as maos, atacantes que dao tiros imaginarios com os dedos indicadores e volantes que entram de carrinho em qualquer coisa, pessoa ou veiculo que ouse adentrar seus dominios. Esse time maluco do galo nao respeita tabus, tradicoes, retrospectivas, apostas, palpites. Nao e fregues de ninguem, nao fica fazendo dancinha antes da hora e nem fica fazendo estardalhaco igual palhaco achando que esta classificadaco. Esse galo leva desaforo pra casa, mas e so pra meter goleada e mostrar ao desaforado quem e que manda no nosso poleiro. O time azulado ate tentou imitar a loucura, cantando que tambem sao loucos e levando dois gols no primeiro jogo pra tentar um resultado historico no segundo. Andou conseguindo umas vitorias sobre times de outros estados e achou que era a ultima bolacha Maria do pacote. Andou achando que era invencivel, mas se esqueceu que para toda Bestia Negra existe uma cura. Para todo mal existe o bem. Para toda estrela da morte existe um Luke Skywalker. Para todo Barcelona das Americas existe
um Clube Atletico Mineiro. Repentinamente, percebendo enfim o tamanho da traulitada que estava prestes a levar, o cruzeirense passou a sofrer de uma estranha doenca caracterizada por um estado constante de delirium tremens, onde a tremedeira vem acompanhada por alucinacoes. Para qualquer lado que olhassem, enxergavam gozacoes, ate mesmo em paineis eletronicos usados para orientar o transito. Estranha a sensacao de quem foi ao Mineirao na final. Primeiro, porque ele estava meio vazio (alguns diriam que meio cheio). Segundo, porque normalmente as arquibancadas tremiam sob os pulos dos torcedores, mas dessa vez tremiam por outro motivo. Torcida e jogadores do cruzeiro em sintonia, numa exibicao de parkinsonismo coletivo pra neurologista nenhum botar defeito. E a equipe deles ate tentou se camuflar, vestindo uma camisa branca no melhor estilo Santos Futebol Clube, tentando confundir o galao. Parece que so conseguiram enganar o Pele, que foi internado as pressas ao pensar que seu clube do coracao tinha contratado o Dagoberto. E o galao da massa nao quis nem saber e mais uma vez levantou uma taca em seu salao de festas, e ainda aproveitou o famigerado "novembro azul" e ja forneceu um check-up gratis pra turminha azulada, que estava devendo uma consulta desde aquele dia em que deu sumico nos sabugos de milho no Independencia. Mais uma vez vingador. Mais uma vez vingados. O cruzeiro mal entrou em campo. O galo entrou pra historia.O chinelo da minhoca*foto: espn.uol.com.br