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e nao termos que lembrar daquele hoje nao, hoje nao...hoje sim, hoje sim da vitoria que Barrichello foi obrigado a ceder paraSchumacher na Austria, em 2002 (ordem, alias, dada pelo mesmo Ross Brawn, naepoca na Ferrari, que ontem mandou Lewis e Nico ficarem quietinhos). Foibastante decepcionante perceber que a Red Bull, ao inves de se manter firme nasua politica de deixar as coisas se resolverem na pista, comeca a ser contaminadapor esse pensamento mesquinho e babaca que nega toda a competitividade que aF-1 deveria ter. A segunda imagem que se chamuscou foi a do proprio Vettel, quefoi, para dizer o minimo, de uma trairagem sem tamanho. Esperou que o outrodiminuisse o ritmo do motor e caiu matando em cima dele, sem se preocupar commais nada que nao fosse a primeira posicao. Repito: nada contra o piloto quebusca a primeira posicao de forma sistematica e me lembro sempre de AyrtonSenna, que era desses. Lembro do tanto de vezes que ele, tentando ganhar acorrida na primeira volta, acabava por sair da prova ou quebrar o carro. E ai,nao posso deixar de me lembrar tambem de Imola, em 1988, quando ele e o Prosttinham dois carros que eram de outro mundo (ganharam 15 das 16 corridas daqueleano e so nao ganharam todas justamente porque o Senna se afobou na hora deultrapassar o retardatario Schlesser e entregou a corrida de bandeja para umadobradinha da Ferrari, um mes depois da morte de Enzo Ferrari, que certamentedeve ter tido alguma coisa a ver com isso manobrando la de cima...) e um acordode cavalheiros que os impedia de disputar posicao nas primeiras voltas. Mas jaia longe o tempo dos cavalheiros na F-1 e Senna, fiel a seu estilo, passou ofrances logo na primeira volta e ganhou a prova, dando inicio a sua historicarivalidade com Prost, que reclamou um monte da manobra. Pois foimais ou menos isso que aconteceu ontem. Vettel nao precisava disso para seafirmar e nem para reafirmar sua posicao dentro da equipe. Ele tem tres titulosmundiais na sequencia e so um louco consideraria Webber mais importante para otime do que ele. Mas ordem e ordem e, ao piloto, de dentro do carro, nao cabequestionar, cabe seguir a orientacao. Agindo como agiu, Vettel correu o riscode fazer estourar seu motor, de causar um problema mecanico, de por por terraum resultado que estava muito bom para a equipe. E a Red Bull que se explicassedepois da prova e encarasse a decepcao dos fas que, como eu, achavam que por laesse tipo de coisa nao acontecia. No final, nada aconteceu com o carro. Mas arelacao com seu companheiro de equipe, essa certamente se quebrou de forma quenem todos os mecanicos do time trabalhando juntos seriam capazes de consertar.Assim como Senna e Prost depois daquele domingo em Imola, em 1988, Vettel eWebber provavelmente se tornarao dois estranhos na mesma casa. Tenho aqui pramim que Vettel, na primeira ocasiao que puder, deixara que o australiano oultrapasse no final de uma corrida e tentara, com isso, recuperar um pouco desua imagem com o ato. Puro achismo, mas seria o minimo a fazer. Mesmo
assim, aconfianca entre ambos provavelmente nunca sera restabelecida. O correto afazer, se era a intencao dele atacar o companheiro, seria dizer pelo radio quenao ia diminuir nada e que iria pra cima, dando a Webber, no minimo, apossibilidade de responder ao ataque nas mesmas condicoes. Mas Vettel preferiuoutro caminho. Silly, Seb.Que bobo que voce foi. Quem e doido de nao achar que esse negocio de equipe decidir quem chega na frente e pessimo para a F-1?
Ja era o final dos anos 80 e, depois de ter recem-adquirido (e exercido!) o direito ao voto para menores de 18 anos, era hora do dever. Nao ha direitos sem deveres, afinal, certo? E, no ano em que completaria 18 anos, era meu dever apresentar-me as Forcas Armadas e atender ao chamado que volta e meia eu via na TV: "jovem, e glorioso aprender a defender a patria", sempre me lembrando que, ao contrario do que me parecia, aquilo era "um direito antes de um dever". Fosse como fosse, opcional e que nao era. E, em nao sendo, nada me restava a fazer a nao ser me apresentar para a selecao que responderia a importante questao: estaria eu, afinal de contas, apto a participar da defesa do Brasil? Contra o que, eu nao sei, ja que estavamos, como estamos ainda hoje, em paz, condicao que perdura desde o final da Guerra do Paraguai. Alem da falta de proposito em participar da defesa de algo que nao estava sendo atacado, confesso que, mesmo passados alguns poucos anos da redemocratizacao do Brasil e da volta dos militares aos quarteis, restava ainda um que de medo desses caras. Sei la, nao era nem por mim, mas se todo mundo que eu conhecia sempre tinha tido medo de militar, coisa boa e que nao devia ser. De maneira que defender a patria era um direito do qual eu abria mao em favor dos que estavam a fim de faze-lo. Mas como dizer isso sem ofender o Exercito Brasileiro, ou pelo menos, sem precisar pagar aquele mico basico? A resposta estava em casa mesmo: meu pai. Que nao era militar, mas mantinha relacoes boas com um pessoal do Exercito desde que emprestara um espaco sob sua administracao para uma exposicao do pessoal de verde-oliva. Explicada a questao aos conhecidos de la, veio a orientacao: apresentar-me normalmente e avisar quando seria o exame de saude. No dia da apresentacao, la fui eu, as quatro da manha, garantir lugar na fila. Dei sorte, eu era o quinto. Meia hora depois, a fila ja dava voltas. Gente que nao acabava mais, todo mundo com os documentos e as fotos na mao, esperando, esperando, esperando. De repente, surge um sargento que comeca a conferir os documentos dos primeiros da fila e, do nada, avisa aos gritos: - Antes de mais nada, eu preciso saber se tem gente aqui da Comunidade A. Alguem, alguem? Aqui, a galera da Comunidade A tem tratamento especial. Comunidade A, caso meus 13 leitores estejam meio distraidos, e pseudonimo, claro. Ficticio total. Mas a quantidade de gente de la que havia na fila era bem real. Umas quarenta, cinquenta pessoas se apresentaram. O sargento continuou: - Sai todo mundo dessa fila e formem outra aqui do lado. Sim, sim, eu sei o que voces devem estar pensando. E foda, mesmo. Logo a outra fila estava formada, cheia de pessoas sorridentes. O primeiro da fila original, que ja estava la antes de todos, protestou levemente, disse que se atrasaria para o trabalho, claramente esperando ser acompanhado por
outros, o que nao se deu, ja que ninguem estava a fim de ser esculachado ali. Sobrou para o babaca solitario: - Ah, tem trabalho, e? E nao concorda com o tratamento especial? Tudo bem, Entra na outra fila, sem neuras. Fica logo na frente pra nao reclamar mais - respondeu o sargento. Sera possivel que tinha um cara gente boa ali? Que sorte o carinha parecia ter dado. Mas so parecia. Arrumada a fila, a surpresa. De novo o sargento: - Muito bem, agora todo mundo da fila da comunidade A atravessa a rua e espera do outro lado. Quando toda essa fila acabar de ser atendida, a gente atende voces. Eu sou da Comunidade B e detesto a galera da Comunidade A. Tratamento especial pra voces... O rapaz que era o primeiro da fila e tinha tido a pachorra de reclamar nem merecia o golpe de misericordia que veio depois disso, quando o sargento instruiu o guarda: - Quando essa fila acabar, chame o ultimo daquela e depois o penultimo, ate chegar naquele babaca que reclamou ali. Deixa esse para o final de tudo. Sai dali certo de que a ma fama do Exercito nao era de todo imerecida. E de que, definitivamente, eu nao queria fazer parte daquilo. So faltava o exame de saude para a aguardada dispensa (onde o prometido e que eu teria uma forcinha). Mas essa e outra historia, que conto depois. Quem e doido de, nao sendo da Comunidade A, nao reconhecer que a sacanagem foi boa?
Ao volante, a intrepida dona Regina, mae deste que escreve, leva uma fechada daquelas e buzina para a "fechadora". Mas eis que a fechadora, muito chateada, resolve que nao vai levar o desaforo pra casa e passa a perseguir dona Regina, pagando aquela buzinada com juros e correcao e buzinando alucinadamente atras do carro dela. Dona Regina para no sinal, a fechadora para bem ao lado e, com ar triunfante, declara: - Eu tambem tenho buzina, viu?Dona Regina, com a calma que lhe e peculiar, devolve sem nem deixar quicar: - Parabens. E sabe usar direitinho. So falta aprender a usar o resto do carro. Nem o rapaz que estava de carona no carro da fechadora conseguiu ficar sem rir. Quem e doido de mexer com dona Regina? "Calma, senhor, vamos levar um dedinho de prosa"- Voce e um medico de cu! - disse o paciente para o proctologista incompetente.- E eu? - perguntou o urologista.- Voce nao, voce e um medico do caralho! Foram dois anos de convivencia diaria e, depois disso, ja sao quase vinte de uma admiracao reverente pelo sujeito, um cara tao irreverente quanto possivel quando nao estava num de seus famosos ataques de mau humor. Um mau humor que, diga-se de passagem, era motivo ate mesmo de uma auto-ironia, fina como era o proprio, ao me presentear, num Natal, com um exemplar do livro O Melhor do Mau Humor que tenho agora, enquanto escrevo, diante de mim com um cartao encimado por seu nome impresso que me dizia: Agora voce vai ver e ler donde vem a minha inspiracao para exibir tanto bom humor.O inicio, e mister que se diga, nao foi auspicioso: redator inexperiente, recem-chegado a agencia, fui levar um de meus textos para que passasse por sua criteriosa e sempre extremamente bem-feita revisao (coisa que, ressalte-se, aprendi a fazer com ele e ate hoje, quando faco as indicacoes de correcoes nos textos que porventura sao submetidos a minha analise, utilizo as mesmas indicacoes que aprendi observando-o e ouvindo dele todos os porques de se marcar determinada coisa assim e outra coisa assado). Disse que eu era inexperiente? Pois sim, mas tambem era consciente de que nao cometia erros de portugues com frequencia, de modo que foi com certa impaciencia que esperei que ele lesse o texto uma, duas, tres vezes, intercalando seu olhar entre o texto e a minha cara ansiosa para, tomando coragem, perguntar-lhe:- Voce achou um erro?Com o bom humor que lhe era peculiar, fez o seu famoso hunf e me disse apenas isso, seco e cortante:- Ainda nao.Para, em seguida, reforcar a parte que deveria fazer com que eu me recolhesse a minha insignificancia:- Ainda...Com meus brios desafiados e a confianca sem limites que a pouca idade e a falta de experiencia me conferiam, lancei-lhe o desafio, sem nem imaginar a quem o fazia:- Pois eu pago uma cerveja a cada erro meu que voce encontrar.E ele, na lata, demonstrando desde esse primeiro contato a verve, a ironia e a genialidade que passei a admirar:- Obrigado, mas nao quero virar alcoolatra.Foi so
no retorno a sala da criacao que fui interpelado pelos presentes a cena que, apavorados, me diziam que aquele revisor a quem eu havia acabado de desafiar era nao apenas um dos socios da agencia, mas tambem um grande escritor e um cronista de mao cheia, que certamente nao me perdoaria pela ousadia.Exceto pela parte em que afirmaram que ele era um dos socios da agencia, erraram nas outras afirmacoes: primeiro porque o queridissimo Marcio Rubens Prado era um escritor e cronista nao de mao, mas de alma cheia, cuja prosa tinha o dom de sempre me colocar um pouco triste, pois aquele texto teria um fim e o prazer que sua leitura proporcionava se findaria igualmente. E segundo porque ele me perdoou pela ousadia, sim. Embora tenha sido, desde esse dia, o mais atento revisor do mundo, sempre avido por me surpreender num erro, gosto que eu ia me recusando a dar-lhe dia apos dia, ao mesmo tempo em que ia tomando contato com suas cronicas saborosas, suas observacoes certeiras e acidas sobre a natureza humana e sua aversao pelo trocadilho, que eu, ao contrario dele, sempre apreciei e usava, nao sem parcimonia, so para ve-lo exclamar seus famosos hunfs", para depois, quase que as escondidas, permitir-se rir e comentar, obviamente sem que eu estivesse por perto para me dar esse gostinho:- Ate que esse foi bom...O mesmo comentario, alias, que ele dirigia a mim quando passei, entao, a submeter ao seu crivo alguns dos textos nao-publicitarios que eu cometia nessa epoca, que ele lia e, eventualmente, circulava em vermelho certas passagens, me devolvendo sem dizer mais nada. E eu, ao analisar depois, sempre chegava a conclusao de que era realmente o trecho circulado que poderia melhorar, que quebrava o ritmo do texto e que precisava ser reescrito. Ate que, um dia, ao me devolver um deles, me disse o seguinte:- Olha so, voce gosta dela, ela gosta de voce, voces precisam parar de se encontrar desse jeito. Assume o caso e leva ela a serio!Pasmo, sem compreender e com medo do mal-entendido, ja que eu tinha namorada, perguntei de quem se tratava e ouvi dele a resposta, genial como sempre e provavelmente o maior elogio que eu recebi na minha vida escrevinhante:- A lingua portuguesa, oras. Eu sei que voce gosta dela, mas parece que e reciproco. Leva isso a serio.Desde entao, eu tento. E sempre que termino um texto que acho particularmente bom, tento imaginar o que me diria o Marcio, como que a tentar saber se e realmente bom assim a ponto de ser capaz de passar pela escrupulosa analise dele.Hoje de manha, veio a noticia: Marcio Prado cometeu a deselegancia, talvez unica na sua vida, de nos deixar sem a perspectiva de um novo texto, de uma nova tirada, de um novo e mal-humorado hunf. Essa alma prodigiosa que nao certamente por acaso tem sua origem numa localidade que tem alma ate no nome, Sao Miguel y Almas de Guanhaes, partiu. Vitima de uma doenca do coracao que deveria ser ainda mais grave por ser o mesmo
grande como era. Tao grande que, muito tempo passado do dia em que lhe lancei o desafio de pagar uma cerveja a cada erro meu que encontrasse, ele me chama a sua sala e me mostra que eu havia, afinal, lhe dado esse gosto. E, ato continuo, saca um calendario da gaveta e me diz, mostrando o quanto aquilo havia mexido com ele:- Nesse dia aqui, que eu ate marquei no calendario, voce me disse que me pagaria uma cerveja a cada erro seu que eu encontrasse e eu te disse que nao queria virar alcoolatra. Pois eu teria ficado mais de um ano sem beber...Grande Marcio Rubens Prado! A tristeza pelo seu passamento, que me trouxe lagrimas aos olhos, so nao e maior do que a enorme alegria por te-lo conhecido, pelo privilegio de ter sido tantas vezes convidado a acompanha-lo nas suas visitas as livrarias da Savassi onde voce me indicou tantas leituras e pela grande sorte que eu tive de ter podido aprender tanto com um mestre como voce. Vai em paz. Obrigado por tudo! E me perdoe se este texto nao e, nem de longe, tao genial quanto o que voce produziria. De qualquer forma, certamente e bem melhor do que teria sido se voce nao tivesse passado pela minha vida.
Do nada, as vozes comecaram a se projetar pelo corredor e tornaram publica uma conversa que o bom-senso mandaria que fosse travada no interior do apartamento:- Eu so vou sair daqui quando voce abrir a porta! Nao, meu amor, eu nao vou embora, so quando voce abrir a porta! Meu querido, eu sei que voce esta com mais alguem ai dentro. Eu so quero que voce abra essa porta e tenha a coragem de assumir as suas merdas! Ah, nao vai abrir? Pois eu tenho todo o tempo do mundo para ficar aqui. Uma hora voces vao ter que sair dai. E eu estarei aqui.Um clique. A porta se abriu. Uma voz pedia calma.- Calma? Mas quem esta nervoso aqui? So se for voce. Cade a pessoa que estava ai com voce? Mas como nao tem ninguem? Entao, porque voce esta bloqueando a porta? Deixa eu entrar!Novo pedido de calma. Uma terceira voz se faz ouvir. Assustada. Tensa.- Ah, entao e ela que nao estava ai com voce, e? Mas que coisa. Pagou quanto por essa tipa? Ah, como e que voce nao e puta, meu amor? Me desculpe, mas com essa cara e essa roupa, se nao e merece ser confundida com uma. Cobrou quanto dele? Anda, fala, cobrou quanto? Ah, trezentos reais? Era so isso que eu queria saber, quanto vale a dignidade de uma pessoa. A dele valeu trezentos reais. Pra mim,. esse foi o preco que custou para saber que voce e um canalha! Bastou eu viajar uns dias e voce ja me trai, se mete com puta. E nao satisfeito em se meter com elas, ainda trouxe uma para dentro da nossa casa. Sim, porque essa tambem era minha casa, nao e? Ou ja esqueceu que eu moro, ou melhor, morava aqui tambem? E nao pedi para isso, nao, foi voce que foi la me buscar em casa e me pedir para por favor vir viver com voce! Agora me apronta uma dessas? Canalha, desclassificado!Choro. Solucos.- Ah, minha filha, choro de puta era o que me faltava, mesmo. Pegou sua grana? Entao ainda esta fazendo o que aqui? Tchau, vaza. Vai rodar sua bolsinha em outro lugar.A outra voz ensaia uma timida despedida, uma promessa de ligacao posterior para esclarecer tudo e a recomendacao de que nao leve a mal. Chamou a fulana pelo nome.- Ah, ela tem nome. E merece uma ligacao para esclarecer tudo. Eu mereco, mesmo. Vou me meter com canalha, da nisso! Vai me deixar entrar ou nao?Passos porta adentro. Porta se fecha. As vozes se tornam inaudiveis e o silencio volta. Deve ter rolado um DR de proporcoes cataclismicas, mas essa, como deve ser, foi travada dentro do apartamento.Agora, releia toda essa historia sabendo que a voz que tanto reclamava nao era uma esposa que pegou o marido com uma puta, mas de um gay que pegou o companheiro (meu vizinho!) com uma mulher e, ainda por cima, puta.Definitivamente, tenho que comecar a procurar outro apartamento. Nao bastasse o vizinho pianista (que, pelo menos, toca maravilhosamente bem), o vizinho chicleteiro (que, como
convem a essa especie, tem um gosto musical para la do Deus-me-livre e um aparelho de som de altissima potencia) e o vizinho boca-suja (sempre gritando improperios em altos brados, na quadra que fica em frente a minha janela), agora tenho um vizinho putanheiro e tenho (ou tinha., sei la no que deu a DR) um vizinho barraqueiro...Quem e doido de nao achar que esse zoologico humano que e meu predio tem uma fauna singular?
que sabia que vinha coisa por ai.- Voce orientou o pessoal a ficarso de cueca, sargento?- Positivo, meu capitao!- Orientou esse aqui tambem? indagou apontando o rapaz de meias, bem em frente a ele.- Positivo, meu capitao.- E por que permitiu que ele naoseguisse a orientacao, sargento?- Nao permiti, meu capitao. Elefoi orientado.- Resolva isso, sargento! ordenou o capitao, dando as costas ao sargento e ao rapaz que insistia emmanter as meias.Imediatamente o sargento adquiriuoutro tom de voz e se dirigiu ao rapaz ja aos gritos:- Voce e surdo, e burro ou ta desacanagem, rapaz? Nao ouviu que e pra ficar so de cueca, nao?- Nao posso tirar a meia nao,senhor! foi a resposta balbuciante do rapaz, que se apequenava a olhos vistosdiante da situacao.- Como e? Nao pode? Da Silva!Araujo! chamou o sargento, sendo prontamente atendido por dois soldadosenormes, daqueles de dar medo. Ajudem o rapaz a tirar as meias!Antes que fosse virado do avessopor aqueles dois brutamontes, o rapaz gemeu:- Tudo bem, tudo bem... eu tiro.E, tirando a primeira das meias,revelou o que tanto tentava esconder: tinha as unhas dos pes pintadas, despertandoa gargalhada geral dos que estavam enfileirados e uma cara no oficial que atehoje eu nao sei se era odio, revolta ou vontade de abater o pobre ali mesmo, atiros. Vermelho como um tomate, o oficial estava num estado de nervos tal quemal conseguia falar direito:- Peguem... Tirem... Levem.. Queremsaber? Levem esse veadinho para a salinha e deixem la ate eu resolver o quefazer com ele. So nao mando pra fila dos que vao servir agora mesmo porque elee capaz de gostar de viver cercado de homem! Voce vai ser dispensado, meujovem. Mas vai se foder um bocado pra conseguir isso!Passado esse momento dedistracao, era hora de retomar os trabalhos. E la vinha o oficial medico de umem um, mandando que abaixassemos a cueca, colocassemos a mao na boca esoprassemos com forca, a fim de verificar a presenca de alguma hernia nasnossas partes baixas (em tempo: o tarefa ingrata, essa de sair conferindo obilau de um por um. Servir a Patria exige sacrificio, so pode ser isso...).Quando chegou a minha vez, um cabo correu ate o oficial e disse-lhe algumacoisa para, em seguida, ele me mandar nao abaixar a cueca:- Voce nao. Voce esta com ocapitao Jorge, vai ser dispensado.E, assim sendo, com minhaintimidade preservada dos olhares curiosos do tal medico, fui chamado a mesados oficiais, onde um deles me examinou atentamente procurando o motivo para aminha dispensa:- Vire de costas. Nao, nada seriona coluna. Coloque as maos paralelas ao corpo. Nao, tudo proporcional. Dobre aperna. Nao, tudo funcionando normalmente. Voce tem asma? Tambem nao? Deixe euver, olhe para mim. Ah, voce e estrabico! Pronto, resolvido. Ta dispensado!Encaminhado a sala contigua, osegundo momento hilario do dia: como nao era (e, imagino, nao deve ainda ser)habito do Exercito Brasileiro dispensar alguem sem fazer a pessoa passar poralgum perrengue, tinhamos que ficar ali naquela sala, mofando a espera dadispensa, com as seguintes regras, que eram repetidas a todo momento. Aosgritos, como nao poderia deixar de ser.- Nao pode sentar no
chao e naopode encostar na parede explicou-me, em tom de voz brando (certamente frutoda interferencia do capitao Jorge), o soldado que me acompanhou ate la,subitamente justificando a grande quantidade de pessoas acocoradas que ali sevia. Era uma sacanagem, evidente, masnao se pode deixar de reconhecer que e bem bolada: o cara tem que ficar ali,esperando horas a fio os papeis de dispensa, nao pode sentar no chao e nao podeencostar na parede. Resta a ele apenas o recurso de se acocorar, sendo que osque se desequilibravam e se apoiavam na parede a fim de nao cair no chao eramimediatamente admoestados pelo soldado que ficava na porta:- Botou a mao na parede, e? Quale seu nome? Vai pro fim da fila!Cheguei na sala e fiquei ali, depe, tomando o cuidado de nao me aproximar demais da parede e preparando-mepsicologicamente para uma longa espera. Mas eis que o eficiente capitao Jorgeresolveu deixar claro que eu era filho de um amigo do Exercito. E filho deamigo, amigo e, certo?- O capitao Jorge me falou do seuproblema no joelho disse-me o soldado que trouxe uma cadeira para que eu me sentasse.Basta dizer que, se um olharfosse capaz de matar alguem, eu teria caido morto ali na hora, fulminado pelosolhos de todos os que esperavam na sala, sem poder sentar no chao ou encostarna parede. E a eficiencia do capitao Jorge ainda nem tinha comecado. Logo omesmo soldado retorna, com mais uma cadeira:- E pra voce colocar a perna dojoelho estourado. Foi o capitao Jorge que mandou disse ele, apontando afigura do capitao Jorge, que piscava o olho malandramente para mim.E assim, entre as mais desairosasmanifestacoes dirigidas a minha mae e sendo observado de maneira nada amistosapelos meus colegas de sala, fiquei ali, no meio daquele monte de genteacocorada, sentado confortavelmente numa cadeira e com uma segunda cadeira paracolocar os pes. Tentei protestar que a cadeira nao era necessaria, mas osoldado insistiu que havia sido orientado pelo capitao Jorge a proceder daquelaforma e que ele havia explicado sobre as dores terriveis que tinha quandoficava de pe. Para minha sorte, o bom capitao tambem fez com que a muitoaguardada dispensa nao demorasse, ja que, pelos olhares que eu recebia, umarevolta poderia surgir ali a qualquer momento. Quando veio a noticia de quemeus papeis estavam prontos e que eu poderia ir apanha-los, me levantei,agradeci ao soldado e fui saindo, nao sem antes ouvir ele dizer a um dosrapazes que, vendo a cadeira vazia, tentou sentar-se nela:- Ta pensando o que, rapaz? Podeir levantando agora mesmo!- Mas o rapaz estava sentado protestou o ousado.- Sim, mas ele e amigo do capitaoJorge!Passadas apenas umas duas horas,eu saia do quartel, com meu atestado dedispensa mas maos, uma tarefa que, para a maioria daqueles acocorados na sala,demoraria o dia inteiro. E se a alguem que esta lendo ocorreu incluir-me emalguma categoria pouco recomendavel de pessoa, sinta-se a vontade. Foi peixada,mesmo, admito. E sou muito grato ate hoje ao capitao Jorge, embora nunca mais otenha encontrado depois desse dia. E olha que, mesmo com peixada e tudo, euquase ponho tudo a perder tentando nao