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Preconceito: opiniao sem conhecimento! Hoje eu acordei extremamente nostalgica...Sei la, bateu uma saudade enorme de tudo que passou.Mas nao saudade das pessoas em si...Sinto muita falta das risadas, dos abracos, dos carinhos, do companheirismo que a gente tinha...Sinto falta dos nossos papos, que nem sempre eram 'cabecas', mas que mesmo assim me preenchiam de uma forma inexplicavel!Sinto falta da sua maturidade, que por inumeras vezes, puxava a minha maturidade!Sinto falta de ser eu mesma, sem cobrancas... Sem receio de nao estar agradando...Ah, como eu queria poder conversar de novo...Recomecar do zero...Sem barreiras, sem pessoas me dizendo o que devo ou nao fazer...E estranho isso, ha tempos nao me sentia assim...Nao sei explicar ao certo.So sei dizer que hoje a saudade falou mais alto... Bem mais alto...Pra ser mais exata, hoje ela me acordou com o seu grito!By Simplicio. ...nem a vida nem o amor exigem que as pessoas desistam de sua dignidade, auto-estima, objetivos de trabalho, programa favorito de televisao ou bom senso. Por algum motivo, nem sempre entendemos isso direito. Acreditamos nisso especialmente em relacao ao amor. Nao entendemos que o amor e crescimento, e realizacao de potencial- ser mais quem vc e, fazer melhor o que faz, acreditar com mais conviccao e tomar posse do que tem. Infelizmente, achamos que podemos nos unir a outras pessoas antes de nos unirmos a nos mesmos. Isso e absolutamente impossivel. VOCE NAO IRA RECEBER AMOR DE FORA ENQUANTO NAO FOR AMOR DE DENTRO PARA FORA. O amor poderia ser colocado em movimento rapidamente, mas o verdadeiro amor precisa de tempo para se transformar em algo forte e duradouro. O amor e, acima de tudo, compromisso e dedicacao, e acreditar que o passar dos anos com uma determinada pessoa ira criar algo maior do que a soma daquilo que ambas poderiam conquistar separadamente.Te amo Gibram ! O bom de ficar velho e que da uma preguica danada de sofrer... Entao voce esta confusa com seus sentimentos. Ele apareceu tao de repente na sua vida, com aquele brilho manso no olhar, com aquela meiguice na voz, sem pedir coisa alguma, meio como um Pequeno Principe caido de um asteroide. A principio voce nada percebeu de diferente. O susto veio quando voce se lembrou das palavras da raposa, explicando ao Pequeno Principe o que era ficar cativo: E assim. A principio voce senta la e eu aqui. Depois a gente vai ficando cada vez mais perto. Os passos de todos os homens me fazem entrar dentro da minha toca. Mas os seus passos me fazem sair. E, depois, e a alegria. Comeco a ficar alegre e a me preparar na segunda-feira, sabendo que voce so vira na sexta. Quem pensa que esta fora do amor entra. Quem pensa que esta dentro sai. Ele engana sua forca. Sobrepoe a memoria dos sentimentos na memoria dos fatos. E procurar cabelos para completar as maos, e procurar o que nao se viveu para contar. E esperar o sol aquecer o lado ileso da cama. E nao apagar direito a ausencia, a letra, o cheiro. E insistir com respostas sem
as perguntas. E podar o arbusto de agua. E pao ruivo antes do mel. E idioma acumulado nas calhas. Nao ha descricao fiel que o possa explicar. Adiar o amor ainda e cumpri-lo. Fingir que nao se sente e exerce-lo. Desdenhar e elogiar. Ofender e trocar palavras. Odiar e desesperar o atraso. O amor devora os sobreviventes. Nao lembra do pente, da navalha, da tesoura de unhas, do jornal, do abajur. O amor nao lembra do que precisa. Amor e nao precisar de nada. E precisar do que acontece depois do nada, ainda que nao aconteca. A fraqueza e forca fisica. O endereco e genealogia. O amor confunde para se chegar ao misterio. Embaralha para nao se ouvir. Perde-se no proprio amor a capacidade de amar. Quanto mais violento o primeiro amor, mais dificil sera o segundo amor. Quanto mais violento o ultimo amor, mais calmo e o primeiro amor. As frutas postas na mesa nao estao a espera da fome, ainda estao a espera da arvore. A fome e uma arvore que cresce deitada e arranca o telhado do corpo. Amor e comer a fruta do chao. O chao da fruta. O amor queima os papeis, os compromissos, os telefones onde havia nomes. O amor nao se demora em versos, se demora no assobio do que poderia ser um verso. O amor e uma amizade que nao foi compreendida, uma lealdade que foi quebrada; o amor e um desencontro por dentro.
Eu ficar com voce? Pra que?Eu nao preciso ficar com alguem que quer me esconder do mundo, alguem que nao sinta nada por mim, que queira ficar comigo so por aventura ou talvez por se sentir bem comigo. Nao preciso ser uma valvula de escape pra ninguem.Se quando algo ta ruim correr pra mim, como se tudo estivesse bem, eu nao preciso disso, de nada disso, escutar algo como nao me deu vontade de ir embora, talvez seja isso que eu senti tambem, mas a cada dia que passa e pra mais longe que eu vou, porque a gente cansa.Quero alguem por inteiro e nao pela metade, quero poder estar com alguem em qualquer lugar que ele queira estar comigo, quero poder estar ao lado de alguem e ajuda-lo em todos os seu objetivos, acabei querendo tanto ser de alguem, que por um descuido quis ser sua.Porem nao mais. (; Nesta terca tediosa resolvi escrever sobre voce, e tarde pra lembrar? lembrar que eu to aqui ainda, esperando pela sua volta, esperando por um sinal de vida e ate um sinal de fumaca. So implorando por um '' eu to aqui, e me importo sim'', mas chega a ser impossivel, ne? voce pouco se importa, e pouco sente. Fico me perguntando toda hora o que voce pode estar fazendo, se tem outro alguem ocupando o meu espaco em sua cama, se tem alguem vestindo suas camisas ao acordar, se tem alguem do seu lado. Mas para falar a verdade, e mais dolorido ainda saber que alem de nao ter voce, outra pessoa tem, mas seja feliz, comigo, ou sem mim. Se tem uma coisa que a gente tem que aprender a suportar e esta: o amor, as vezes, acaba. Seja aqui, no Japao, ou em Marte, acaba. Acaba com batidas de porta, lagrimas e coracoes partidos. Acaba quando se deixa vencer por mal entendidos, ciumes e partidas de futebol. Acaba por preconceito, orgulho e medo. Acaba, e talvez seja essa a principal dor, acaba de um lado so. Enquanto um lado esta feliz por agora estar livre, por estar aberto a novas possibilidades, um lado, esse que mais sofre, esta se sentindo vazio e so, porque uma vez que a gente se acostuma a ter alguem sempre la pra ouvir, entender e acariciar, a separacao e sempre mais dolorida.O amor acaba por indisponibilidade de agenda, acaba por distancia e acaba simplesmente por falta de amor. Assim, um dia voce acorda e descobre que todo aquele amor que estava ali ate algum tempo, simplesmente foi-se embora. E dificil de acreditar e por ser assim tao dificil, adiamos o fim. Enrolamos mais um pouco, inventamos desculpas pra cancelar compromissos e principalmente, nos enganamos achando que e so uma fase e vai passar.O amor acaba, muitas vezes, porque tem que acabar. Eu sei, voce deve estar pensando, sei que o amor acaba, eu ja passei por isso. Pois eu, eu tambem, eu vi bem de perto milhoes de maneiras do amor acabar quando ele merecia estar vivo. E eu sei que por mais que a
gente esteja acostumado e ja saiba de tudo isso, a gente sofre. E sofre como se nunca ninguem tivesse nos alertado sobre isso. Mas depois, depois passa. As lembrancas ficam, as boas e as ruins tambem, depois de algum tempo, voce se lembra da dor que voce sofreu mas ela nao tem mais nenhum poder sobre voce. E entao, voce se propoe a amar de novo, mesmo sabendo de todos os riscos que corre, e voce quebra a cara muitas outras vezes, ate que um dia voce encontra um amor que nao precisa acabar, porque ele simplesmente tem que existir.Existir pra servir de exemplo para aprendizes do amor.Existir pra te completar.E existir, principalmente, pra fazer a vida ter algum sentido.
De adeus as suas dores. Jogue-as janela a fora. E va ser feliz. Sorria! A vida e curta demais pra tudo isso. Hoje voce esta ai. Tens 16 anos, e mais colecao de magoas que a sua bisavo. Chora mais a noite que o seu sobrinho de 2 meses. E acredita em finais felizes mais que a sua irma de 12 anos. Finais felizes? Nao contente-se com tao pouco. Amor e bem mais que construir planos de madrugada. E mais verdadeiro que promessas feitas em tardes de sabado sob as cobertas. Porque e muito facil dizer pra alguem que vai permanecer quando faz sol e venta pouco. Quero ver e encontrar quem vire guarda-chuva nas noites de tempestade, caso voce precise. E dificil. Encontrar quem venha e fique. Encontrar o amor. Porque a gente se engana demais com as definicoes romanticas. Eu tive excesso de amores errados. Mas continuo aqui. Porque final feliz pra mim e pouquissimo. Miseria. Eu quero mais. Bem mais. Porque boas, boas mesmo, sao as coisas sem fim. Olha, eu sei que o barco ta furado e sei que voce tambem sabe, mas queria te dizer pra nao parar de remar, porque te ver remando me da vontade de nao querer parar tambem.Ta me entendendo? Eu sei que sim. Eu entro nesse barco, e so me pedir. Nem precisa de jeito certo, so dizer e eu vou. Faz tempo que quero ingressar nessa viagem, mas pra isso preciso saber se voce vai tambem. Porque sozinha, nao vou. Nao tem como remar sozinha, eu ficaria girando em torno de mim mesma. Mas olha, eu so entro nesse barco se voce prometer remar tambem! Eu abandono tudo, historia, passado, cicatrizes. Mudo o visual, deixo o cabelo crescer, comeco a comer direito, vou todo dia pra academia. Mas voce tem que prometer que vai remar tambem, com vontade! Eu comeco a ler sobre politica, futebol, ficcao cientifica. Aprendo a pescar, se precisar. Mas voce tem que remar tambem. Eu desisto facil, voce sabe. E talvez essa viagem nao dure mais do que alguns minutos, mas eu entro nesse barco, e so me pedir. Perco o medo de dirigir so pra atravessar o mundo pra te ver todo dia. Mas voce tem que me prometer que vai remar junto comigo. Mesmo se esse barco estiver furado eu vou, basta me pedir. Mas a gente tem que afundar junto e descobrir que e possivel nadar junto. Eu te ensino a nadar, juro! Mas voce tem que me prometer que vai tentar, que vai se esforcar, que vai remar enquanto for preciso, enquanto tiver forcas! Voce tem que me prometer que essa viagem nao vai ser a toa, que vale a pena. Que por voce vale a pena. Que por nos vale a pena.Remar.Re-amar.Amar. Eu ja entendi que nao vai ser como eu gostaria.Entendi que talvez realmente estejamos em fases diferentes da mesma vida.E que a nossa poesia nao faz mais rima.No comeco, confesso, me recusava a acreditar, por um so motivo: eu nao gosto de dar adeus as coisas que nao cheguei a
conhecer como gostaria, feito dias curtos de sol. Fico triste quando o sol sai e eu nao estou la pra ve-lo. Dai essa tristeza vai embora quando lembro que amanha ele pode aparecer de novo e ficar por mais tempo, alem de mais bonito e cheio de energia.Tenho funcionado assim com voce.Bobagem a minha tentar insistir em uma historia sozinho.E as vezes a gente ignora alguns sinais que o destino da, ne?Acho que eu fazia questao de ver os dias ruins como algo nao tao ruim assim, quando na verdade foi ruim mesmo, nao tinha o que amenizar. Acho que no fundo eu nao queria acreditar que o pouco que chegamos a construir estava ruindo. Por outro lado, no entanto, eu gosto desse meu jeito. Gosto de enxergar uma possibilidade de sorriso no meio do pranto. Gosto de pagar pra ver se estou errado. Gosto de tentar ate que eu nao possa mais.Gosto de prestar atencao nas batidas do meu coracao pra saber se e razao ou ilusao.Ate porque tem vezes que o coracao engana.Ou sou eu que penso que ele quer dizer uma coisa quando na verdade diz outra.Olha aqui eu parecendo louco procurando conforto na dor.Nossa poesia ainda rima, antes era com amor, agora com dor.E isso nao e de todo o mal. Quando crianca, precisei cair pra aprender como e dificil levantar e como e importar valorizar as quedas.A dificuldade que temos em aceitar os fins nos cega pra enxergar os comecos.Todo mundo sabe que o mundo da voltas, mas pouco mundo lembra que vivemos em voltas diferentes do mesmo mundo.Olha que louca a vida, nao e mesmo?Eu deveria estar chorando ao falar da sua partida. Eu deveria estar ligando para amigos para desabar ao te ver indo embora. Eu deveria estar ouvindo os refroes mais tristes para que me traduzam essa despedida. Mas nao estou fazendo nenhuma dessas coisas. Eu estou te dando tchau pra poder dar um oi mais rapido pra quem aparecer.Se eu falar que estou feliz eu vou mentir.Se eu falar que nao vou conseguir viver sem voce, tambem vou mentir.Estou nesse mundo pra unir licoes que me facam uma pessoa melhor. E durante essa minha fase voce estava me ajudando nisso, agora nao esta mais. Simples assim.Eu ja entendi que nao vai ser como eu gostaria.Vai ser um erro eu me obrigar a postar frases ou imagens com mensagens pra aparentar superacao. As coisas vao passar. Eu preciso te deixar ir embora pra dar espaco pra quem quer ficar.A matematica dos relacionamentos e sempre = coracao.Acho que ainda nao quero falar de saudade. Ja me ocupa muito a cabeca pensar sobre nao ter mais o que ja tive um dia. Esta tudo bem, voce pode ir. Leva com voce o que deu tempo de te passar do que ja aprendi, leva a certeza da minha dedicacao. E eu vou ficar. Vou ficar com o que deu tempo de me ensinar e com a certeza da sua dedicacao, nem que so enquanto a gente se beijava.Nao comemoro, mas tambem nao choro ao te ver partir.Mas
Eu realmente nao consigo idealizar alguem apaixonado por mim. Eu nao consigo imaginar alguem pensando em mim antes de dormir, ou contando para os seus amigos sobre mim com um sorriso bobo. Eu nao consigo imaginar ninguem nas nuvens porque eu disse um oi ou qualquer coisa assim. Nao consigo imaginar alguem sorrindo para a tela do computador quando a gente esta conversando. Sei la, so nao consigo. Acho que depois de tanto tempo afirmando pros quatro cantos do mundo o quanto nos eramos errados um pro outro, eu finalmente consegui entender que a verdade era o contrario disso. Eu nao to dizendo que a gente seja perfeito um pro outro (mas nao mesmo) e nem que a gente combine ou qualquer coisa desse genero. Porque eu continuo sem entender seus vacilos e voce ainda nao enxerga meus acertos. O que eu vim te dizer, e que talvez no meio dessa bagunca toda que a gente se enfiou tentando nao acreditar que o destino colocaria voce e eu no mesmo caminho, a gente tenha se perdido. Voce pode ser todo estragado e cheio de erros mas se encaixou em mim de um jeito que nem todos aqueles outros conseguiram. Eu nao consigo mais ser aquela garota que sabia controlar o que sentia, que esquecia quanto queria, que gostava quando fosse necessario. Voce me ensinou a ser espontanea e eu te amaldicoou por isso porque so do seu lado eu consigo ser. Eu ja perdi a conta de quantas noites sem dormir eu passei porque ou eu te odiava demais ou eu te amava demais e ambas as coisas eram de formas tao exageradas que era como um soco no estomago. Eu que ja neguei tanto que era sua, hoje eu deixo o orgulho na mala pra admitir que eu nao saberia ser de mais ninguem (se nao voce). Eu ainda nao consigo suportar a sua postura errante e seu jeito descontraido de andar, mas eu ainda sinto cada pedacinho do meu corpo arrepiar andando do seu lado com seu ombro relaxado aproveitando pra segurar a minha mao e soltar no mesmo segundo. Mesmo que eu ainda mantenha aquele ar independente que nao precisa de voce pra nada, eu nao sou autossuficiente porque minha suficiencia e e sempre foi voce. Eu posso ir embora amanha te dizendo que admitir isso tudo foi o pior erro que cometi depois de voce, mas voce me puxa de volta e me faz ver que eu sou burra e cega quando nego (pros quatro cantos do mundo) que a gente e sim, certo um pro outro. Que voce e meu oposto, que seu signo e meu inferno astral e mesmo assim voce me leva ao paraiso. Eu aprendi na marra que ficar com voce tem vezes que e a pior coisa do mundo, mas sem voce seria como ter que aprender a andar de novo. E voce e aquele cara complexo com pecas faltando mas acabou que voce era o que faltava em mim. Mesmo sendo esse babaca da pior especie e esse cafajeste barato. Voce me
atingiu como bala perdida sem nem dar tempo pra que eu me abaixasse, foi tudo muito rapido. Mas o que eu sinto por voce nao ta perdido e nao vai acabar na mesma rapidez que comecou. Porque... Se nao for voce, nao vai ser ninguem. Mesmo sendo toda incerta e sem saber nada do futuro, a minha certeza e voce e os meus pes no chao sao gracas a isso. E so pra registrar: eu ainda te acho o cara mais babaca do mundo. Mas eu sou presa em voce de um jeito que nem algemas conseguiram prender alguem. Nao tem mais jeito e nem pra onde fugir. Porque toda vez que eu fujo eu acabo voltando pro mesmo lugar... Voce.
A Guatemala me faz feliz quando me apresenta a lugares absurdamente bonitos. Assim conheci Semuc Champey, um santuario de selva e agua cristalina incrustado no meio do nada proximo a cidade de Lanquin. Depois de passar por Flores e Tikal na semana santa, o Ricardo (amigo chapin-hindu-entrevistado especial do 1o "Mira Pues" - vide 2 posts atras) voltou para casa, enquanto Fabio e eu seguimos viagem por Lanquin, onde nos recomendaram visitar umas cavernas cheias de estalagmites e outros ites por dentro. Nunca tinha estado em um lugar assim. Voce entra e a temperatura muda, escala umas pedrinhas, ouve vozes e gotas e enfrenta armadilhas... Me senti uma Goonie, pronta pra encontrar o Willy Caolho e ser salva da familia Fratelli pelo Sloth vestido de super-homem. No final, tudo terminou em um banho de rio com a agua mais gelada do mundo naquele povoado em que uma das 23 linguas maia e o idioma oficial.Mas a estrela do dia foi Semuc Champey, a 20 minutos (que na cultura chapina significa 50!) do centro de Lanquin. O lugar e tao perfeito que nem o frango com pele devorado pelos nativos na beira da lagoa conseguiu estragar a beleza da coisa toda. O resultado foi que o passeio se configurou em mais uma aventura, que por sua vez serviu de inspiracao para o episodio 2 do Mira Pues. Claro, uma viagem que comeca com dois filmes seguidos do Chuck Norris no onibus so poderia terminar na implantacao do caos.Divirtam-se e Welcome to the jungle (adoraria ter gritado essa frase e relembrado meus 15 anos no show do Guns para o qual eu comprei ingresso e me ferrei apos ter sido cancelado e ainda nao terem devolvido meu dinheiro. Quando eu fui pensar que um show de rock daria ibope na Guatemala?)!Pra quem nao se lembra do rei Talvez eu nunca consiga expressar exatamente o que significaram esses mais de 365 dias na Guatemala. So sei que faria tudo e tudo de novo (com intervalos de descanso) se as mesmas pessoas estivessem la, porque na verdade o que fez a diferenca foi o conjunto da obra: pessoas queridas + chuva de areia preta + pessoas incriveis + tremores de terra + pessoas fenomenais + vulcao em erupcao + viagens + melhores roomates do mundo + trabalho duro + nativos + idiossincrasias maias.Enfim, entre choros e gargalhadas, o silencio e a gritaria, este intercambio foi elevar a sensibilidade ao extremo e viver turbilhoes a cada dia. Bem, ja estou naquele momento cliche da despedida, mas como disse no post anterior, nao poderia dizer adios sem colocar o ultimo Mira Pues no ar. Essa e mais que uma versao pocket, e o resumo do resumo do resumo porque nao queriamos alongar mais a nostalgia. Entao dessa vez sem creditos, sem agradecimentos e sem estagiarios interferindo na gravacao.A quem chegou ate aqui, os melhores dos desejos.A Guatemala as saudades inimaginaveis.Adios mucha, que les vaya bien. Quando se viaja para um pais diferente (para nao dizer estranho e gerar duplo sentido) voce espera viver outros tipos de emocoes, vivenciar
descobertas, experimentar aventuras e tudo o que a palavra novidade pode te proporcionar. Na Guatemala ja vivi tremores, viagens com animais vivos e mortos dentro do onibus, desafios a lei da fisica e a lei da burocracia, enfurecimento de vulcoes e quando eu esperava que nada mais poderia acontecer (ou nada tao rapido assim depois do ultimo acontecimento)... CHOVE AREIA!Exatamente. Estavamos eu e o Fidel (roomie mexicano) na academia (vai ver por isso choveu qualquer outra coisa que nao agua) quando ouvimos um pronunciamento no alto-falante: senhores clientes, por motivos de forcas naturais da natureza (?), estamos fechando a academia por que esta chovendo cinza. Depois de sabe aquela saudade de ouvir um pagode ao vivo?, dita pelo amigo Guido ao completar sua existencia depois de descobrir um bar brasileiro em seu intercambio na Holanda, nunca achei que ouviria uma frase assim.Enfim, sai pra conferir o que reservava o final do mundo maia e de fato chovia cinza e chovia pedra preta e eu como crianca boba como se tivesse visto neve pela primeira vez. Assim preferi encarar as substancias escurinhas que caiam do ceu, resultado da erupcao daquele mesmo vulcao que tentei subir ha umas semanas por ai. Conseguimos uma carona ate em casa e, para minha surpresa, tambem chovia pedra dentro do meu quarto, na minha cama, obrigada.Depois dessa sacanagem do Deus do Milho, ligamos para uns amigos para ver se estava tudo bem e fiquei incredula por 24 horas. Na TV as imagens malucas do vulcao expelindo fogo e sabe-o-deus-do-milho-la-mais-o-que. O lance e que tiveram que retirar os moradores dos povoados mais proximos ao Pacaya, porque a lava chegou a atingir algumas casas, alem das pedras (la elas eram grandinhas). Infelizmente o Pacaya conseguiu mais umas vitimas para sua colecao. Um jornalista foi cobrir o ocorrido e acabou morrendo atingindo por uma pedra na cabeca (vamos ver se o leao morde, vamos gente?). E o Canal 7, onde ele trabalhava, fez uma homenagem muito da morbida. Ao final do jornal da manha, colocaram a imagem do reporter em sua ultima materia, um fundo negro esmaecendo e a marcha funebre (!!!!!!!) tocando ao fundo.Final (assim espero) da historia: as ruas e telhados acordaram negros, aeroportos fechados, o pais decretou estado de calamidade, escolas e faculdades sem aula e eu ainda tive que trabalhar, desviando de montinhos de areia e pedra para chegar a empresa. Pelo menos pudemos sair mais cedo, com um alerta laranja para chuva de cinzas! Como cada desastre natural na Guatemala e um flash, a amiga Melina me convocou para uma entrevista ao vivo na CBN. Detalhe que eles levaram 15 minutos para conseguir me ligar porque uma mensagem dizia que nao era possivel encontrar o DDI da Guatemala. Senao e o fim do mundo como um todo, pelo menos todos ja sabem que a Guatemala faz parte dele.Mas vulcao por vulcao eu prefiro o nosso, porque o da Islandia tem nome impronunciavel.So pra constar: eu nao ouvi explosoes e nao estive perto da erupcao, mas ta aqui meu momento 15 linhas de fama regionalPacaya em erupcao