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doeu, mas que amei, fui extremamente feliz, sou realizada porque a minha vida eu fiz e eu faco. Quero carregar o peso da experiencia nos olhos e adquirir sabedoria todos os anos, e quero quem me admire e, principalmente, se encoraje a viver tao maravilhosamente intensamente quanto eu vivi e que tenha discernimento, forca de vontade, compaixao e garra para chorar, mas poder levantar e secar as lagrimas.Mudei. Sou uma pessoa mais dura hoje do que era no passado... alias... acho que estou passando por uma fase que espero se encerrar esse ano: a fase do sofrimento e do crescer. Sabe quando passa a notar o que o mundo e e como as pessoas inclusive voce sao verdadeiramente? Nossa... como foi ruim. Mas estou muito feliz por outro lado: nao perdi o amor. Com todas essas quedas, aprendi a levantar e tentar de novo. Espero ter forca para cair e levantar o numero de vezes necessario para nunca deixar de me sentir bem comigo mesma e apaixonada pelo proximo.A Bii esse ano conversou comigo, olha so, ficamos grandinhas e conversamos! Uhuul... adorei. E sinto um amor e um carinho tao grande por ela ainda. E nao e nada sexual, e sentimental. Sinto que tenho uma ligacao muito forte com ela, nao sei explicar. Sei que ela me faz bem, de longe mesmo.Dei aula de Literatura no cursinho, amei. Meus alunos disseram que gostaram, eu entao... Nasci pra isso, nao tem jeito.Meu irmao esta lindo, cada vez mais. Quero o melhor pra ele, quero que ele consiga aprender com a experiencia, que ele possa obter consciencia atraves do meio social e tenha pensamento critico apurado o suficiente para ser um bom homem. Minha mae o mesmo estresse de sempre, mas esta melhorando. Quero que ela seja feliz, se torne mais amavel e maleavel.Quero me doar mais ao mundo. Aos outros. Mais? Claro, sempre mais... enquanto estou viva e cheia de graca, talvez ainda faca um monte de gente feliz... [Rita Lee]. E vou ser feliz, sou feliz. Vou fazer valer, ja vale. O ano valeu, a vida esta valendo. Que seja sempre assim. Que eu nao perca a vontade de viver e lutar e sorrir muito, porque meu sorriso e lindo! Obrigada, amados do meu ano.Esse ano foi mais um ano dolorido mas delicioso. Que venha 2010, estou pronta!
E uma especie de reflexao continua durante a confeccao do texto, as palavras vao se encaixando e fazendo sentido - pelo menos para quem o escreve - afinal de contas, a logica e variavel, ao contrario do que se pode pensar ao ter como referencia a matematica escolar tradicional, em que 1+1 e sempre igual a 2. O poeta musico pode encarar como "...um mais um e sempre mais que dois, pra melhor juntar as nossas forcas" [O sal da Terra - Roupa Nova]; e mais, aquele dito 'louco', o que nao se encaixa na normalidade definida pela maioria, pode achar que dois sequer existe, independente da organizacao algebrica.Gosto de pensar que as logicas existem, que elas sao variaveis. E falo de logica, nao de farsa; essa nao e uma ode ao falso, ao fingimento, ela e ao pluralismo, as diferencas de pensamentos, de logicas e de seres. Talvez eu siga algo na area de psiquiatria. Pensar e refletir e um exercicio fascinante sempre, exige muito de nos, fato. Exige aceitar e pensar em coisas que, para nos, sao pilares da logica convencional (ou deveria dizer 'social'?). Essa minha paixao pelo pensar do outro [acabei de encontrar o titulo do texto presente] e devido, em primeira instancia, a Antropologia. Eu sempre digo, e muitos riem, quando digo que "A Antropologia mudou a minha vida". Ela mudou o meu modo de pensar as acoes dos outros, isso ajuda a me acalmar diante de atitudes que antes ficaria furiosa, infantilmente, claro, porque nos nao podemos mudar alguem, nao podemos fazer com que ele entenda ou aprenda algo que queremos. Tudo se baseia em troca. Para os mais espiritualizados, eu poderia sugerir um entendimento de antropologia como troca de energia.Lembro de uma aula, em que defendi a resignificacao cultural em oposicao a aculturacao. E recebi como resposta, da propria professora Maira, a lembranca de que as trocas se dao por meio de um sistema em que um sempre exerce mais poder sobre o outro. De fato, devo admitir que esse e um ponto indiscutivel. Ha sempre um que exerce mais influencia sobre o outro. Vide a relacao entre midia e a massa populacional. A troca e dada a partir dessas consideracoes. O psiquiatra tem mais poder que o seu paciente; o professor tem mais poder que os seus alunos; os pais tem mais poder que seus filhos. Mas nao ha quem nao possa se propor a ouvir, compreender e remodelar-se, caso queira. Esta ai a graca da coisa, se tornar diferente do que acredita ser, se por a questionar a si mesmo, buscar conhecer a si mesmo, do modo mais profundo encontrado: com a contribuicao dos outros. A verdadeira Antropologia (para mim) esta nisso, e ir alem da empatia, e refletir e se permitir mudar, e nao adianta esperar que a primeira atitude venha do outro, isso seria condicionar seu proprio crescimento e limitar sua reflexao.
Professora Bete (falo com o professora na frente por considerar voce uma referencia no que faz),hoje pude, enfim, assistir ao filme "O Contador de Historias". Sabe qual e? Conta a historia do Roberto, aquele contador de historias que conheci na Sala de Leitura da EMEF Gal. Othelo Franco, em uma daquelas manhas e tardes tao cheias de historia, noticias, reflexoes, cheias de aprendizado.Nao pude me conter, precisei enviar este e-mail. E a quem? A quem foi mais que professora.E o que era aquela Sala de Leitura? Que lugar magico. Foi o lugar da minha primeira leitura, nao me lembro o nome do livro, mas me lembro um pouco da historia... uma mae com sete filhos, um chamado segunda-feira, o outro terca-feira, o outro quarta, e assim por diante, ate que se completassem todos os dias da semana. Deve saber qual e, sim?Minha presenca no Othelo foi tomando forma desde que entrei. Era atenciosa com as coisas, tinha em mim algo grande. Queria ser professora - ainda quero, sou aos sabados.Lembro de alguns momentos complicados, da noite que cheguei em casa triste e dormi chorando por ter ouvido algumas palavras de uma senhora, se dirigindo a um colega de classe, morador do mesmo bairro que eu: "Ou voce vai melhorar, ou vai voltar para o buraco de onde veio". A senhora, Dona Sandra, referia-se neste trecho ao meu bairro. Cidade Tiradentes. Chorei uma dor sentida, por que eu morava em um "buraco"? Por que o meu bairro era ruim? Minha mae mora aqui, eu cresci aqui, fui boa aluna aqui e frequentei meu primeiro dia de aula aqui. Nao, nao era ruim, aquela Dona nao sabia de nada. Nao sabia, sobretudo, que palavras tinham poder.Anos depois tive de ouvir, de alguem que nao pude retrucar no momento, que a policia devia mesmo entrar na favela e matar todo mundo. Como matar todo mundo? Quem era aquela pessoa que se dizia espirita e fraterna? Eu, minha mae, minha avo, minha bisavo e meu irmao, nos somos perifericos. Ouvir aquilo foi uma das piores coisas que ja entraram por meus ouvidos. Soube que nao pertencia aquele ambiente que estava quase me embalando. Nao poderia pertencer a um local onde os que reinam desejam o exterminio, pela policia, de seres humanos.Por que a sociedade e tao injusta? Por que minha mae tinha de se humilhar para acompanhar uma premiacao da filha que, na oitava serie, escreveu, sem ajuda ou auxilio de nenhum professor, uma redacao que foi eleita uma das dez melhores do estado de Sao Paulo? E lembra quem eu chamei para acompanhar aquele momento que nao poderia ter ao meu lado a mulher que sempre foi minha inspiracao de coragem e luta? A senhora, professora. E por que? Porque sentia que podia confiar, mas nao foi uma atitude facil, foi dolorido ouvir de minha mae que a patroa nao a tinha autorizado e que a premiacao era bem no horario de "pico" do restaurante em que trabalhava.Por fim, ela pode ir. E a senhora e a professora Eloisa e a professora Dagmar tambem. Ganhei
uma rosa da professora Dagmar, era o simbolo do reconhecimento. Ela se atrasou no dia, achei que nao viria mais, ela se atrasou por nao ter encontrado nenhum lugar aberto para comprar a rosa, faltou ao trabalho na outra escola em que lecionava para acompanhar-me.Minha mae estava linda aquele dia, com uma roupa social que eu gostava muito que ela usasse, tinha cor amarronzada. Ficou tao orgulhosa e eu tao feliz por ter dado aquele momento a ela.Voltando ao filme, quando ela acaba, a cena e da mae do contador de historias lavando roupas em um tanque, e ele chegando... a pergunta dela: "Disseram que voce so sairia da FEBEM doutor, e o que e que voce se tornou, meu filho?", e ele da-lhe a resposta: "Professor, mae".E entao, senti dolorida novamente a humildade do coracao daquela mae, que tinha legado ao filho o destino que ela, por esperanca, deixou cair sobre o colo do Estado. E coitado dele se tivesse dependido do sistema falido do Estado.Percebi entao um ponto semelhante entre a biografia dele e a minha, a esperanca de nossas maes. A esperanca em um futuro melhor, menos feroz do que elas enfrentam - ou sao obrigadas a enfrentar - para levar uma casa, filhos, gastos com alimentacao, transporte, estudo, serem respeitadas, suportarem firme.Lembro de uma coordenadora que tivemos no Othelo, e um dia que tivemos uma peca na escola. So poderia ver a peca os alunos que pagaram, era do grupo Cafe&Poesia, se nao me engano. Eu nao tinha levado o dinheiro, tinha esquecido de pedir pra minha mae. Estava dentro da sala, junto de outra meia duzia de alunos que nao pagaram. A coordenadora veio ate a porta e me viu, espantou-se, pediu que eu saisse da sala e a acompanhasse, fui com ela ate a secretaria e ela me disse: "Voce trabalha demais por essa escola (na epoca eu ja era do Gremio), nao e justo ficar sem ver a peca. Tome este ingresso, leve la embaixo", tentei dizer que nao precisava, mas nao consegui expor direito o que queria, tamanha minha felicidade, cheguei no patio com a peca quase no comeco e com os olhos cheios d'agua.Outras duas vezes que senti muita alegria foi quando a professora Eloisa me deu uma caixa inteira de lapis Faber-Castell, aquelas com muitas cores, acho que 34 ou 36 cores, ela tinha visto meus desenhos e a condicao de meus lapis (pequenos, no toco) uns dias antes, e eu tinha dito que eles estavam quase acabando e que eu so gostava de pintar com lapis Faber-Castell. Mas como sabe, eles sao caros, nao seria justo pedir a minha mae que os comprasse. Ela me chamou no meio de uma aula e me entregou a caixa, disse: "Olha, sao da minha filha, ela mau usa, trouxe pra voce". Naquele dia fiquei perplexa com a atitude, com o carinho. Chorei. E nunca me esqueci disso. Fazia desenhos muito coloridos, dizia que queria colocar a cor que minha vida nao tinha, estava em um quadro depressivo e nao sabia, vim saber anos depois.A
outra ocasiao foi quando a professora Estelita, de Matematica, convocou alguns alunos para uma conversa na sala dos professores, eu estava entre os poucos. Nao sabiamos do que se tratava, mas soubemos assim que chegamos. Era um convite para participar das Olimpiadas de Matematica, ela tinha chamado somente os melhores alunos. Voltei para a sala, onde estava passando licao na lousa, para os outros copiarem (nao me lembro se por falta de professor ou para ajudar algum); enquanto escrevia a licao na lousa, chorava discretamente. Feliz novamente.Sabia que alguns professores nao acreditavam em mim, eu era "bocuda", falava girias com frequencia, nada mais normal no frenesi da pre-adolescencia, nao? Mas algumas pessoas eram desonestas, lembro quando uma professora me contou que tudo o que eu falava para a Dona R. era repassado aos professores na Sala dos Professores. Fiquei com muita raiva naquele dia, quis sair da sala, mas nao sai porque fui proibida pela professora que tinha me contado, ela sim, digna.Eu sempre gostei muito de Geografia, foi entao que em uma aula da Nelci fiquei mais agitada, devo ter respondido para ela. Entretanto, nenhuma atitude de represalia publica foi tomada. No fim do periodo ela me chamou para sentar em frente a mesa dela e perguntou o que estava acontecendo... Como ela podia saber que tinha algo errado comigo? Nao sei porque, mas comecei a chorar e a contar fatos sobre minha vida. Aos 11, 12, 13 anos eu ja sentia muito peso nas costas. Acho que foi isso que me fez desabar. Ela partilhou comigo alguns tracos autobiograficos, das dificuldades que a familia dela tinha e como ela tinha se tornado professora. Foi uma inspiracao.Anos depois, quando estava na EE Oswaldo Catalano, conversando com a diretora Mariangelica sobre o cursinho que tinha acabado de ser implantado acompanhando a Priscilla (ex-coordenadora), ouvi novamente coisas que me deixaram mexidas, a diretora dizia que ela tinha problemas com os professores da escola, que nao gostavam dos alunos daquela escola, porque eles vinham de Guaianases, Itaim Paulista, Cidade Tiradentes, diziam que a escola era ruim porque ela nao fazia como o Ascendino, de selecionar os alunos pela localidade da casa, que aceitava um monte de marginais... e para completar ela contou que a fila para matricula daquele ano tinha extensao do portao da escola ate a Av. Celso Garcia, que muitas maes tinham dormido na porta para conseguir vaga. Pedi licenca para ir ao banheiro, chorei mais uma vez, sentia todas aquelas palavras, sabia o que era este tipo de preconceito. Tentei me recompor e voltar a sala dela, e nao mais pensar naquelas coisas, correndo o risco de chorar na frente de todos dessa vez.Sempre era a mesma historia... quantos dos meus amigos, que estudaram comigo no Othelo deram "certo"? Poucos, acho que se eu contar em uma mao, sobrarao muitos dedos. E por que? Ora, nao e obvio? Olha bem o sistema economico e social em que vivemos, as pessoas sao praticamente obrigadas a viver uma vida de privacoes, obrigacoes e nenhum lazer, nenhuma felicidade concreta e verdadeira. So distracao barata,
sem conteudo ou qualidade. Como esperar que as pessoas mudem se o mundo continua o mesmo - ou cada vez pior - cada vez mais virulento? Como querer que as criancas queiram aprender algo e tenham interesse pela escola, quando ela e totalmente avessa as suas reais condicoes de vida?Por que me dedico tanto ao cursinho que coordeno? Porque nao quero ser mais excecao, quero que mais pessoas, como eu, possam ter os horizontes ampliados, consciencia para perceber o mundo e atuar nele. Quero oferecer mais ferramentas como as que tive naquela Sala de Leitura. Enquanto o conhecimento, que gera sabedoria sensivel, nao for fomentado nao teremos mais excecoes, teremos so regras, as regras da operadoras de Telemarketing, as regras da caixas de supermercado, das atendentes do McDonald's. Continuaremos, entao, a produzir uma sociedade da qual somos co-autores, que forma seres humanos incompletos, incompreendidos e incapazes de compreender.Enquanto a empatia nao for a moeda-chave da vida, e a fraternidade e solidariedade guiar nossos passos, teremos mais e mais estudantes que entram na escola, sentam nos bancos que eu sentei um dia e saem para assaltar bancos.Espero que meu relato sirva para saber como minha vida tomou rumos diferentes dos que poderia ter tomado, nao fosse a familia que tenho e as mestras que tive ao longo do caminho. Que renove sua felicidade ao lecionar, estou contigo.Fraternalmente,
Hoje resolvi escrever o Relicario de 2010. Contudo, alguns temas antigos serao retomados. Agora, e so agora, me sinto confortavel pra falar de algumas coisas. Uma dessas coisas e o meu Ensino Medio. Ontem estava ouvindo um CD de MP3, devia ter cerca de 100 musicas, a maioria samba, mas tinham algumas musicas internacionais, dentre elas Photograph do Nickelback. Foi essa a musica que eu escolhi pra fazer o video de homenagem para minha turma, que me acompanhou durante tres anos e foi de fundamental importancia para o meu desenvolvimento. Lembro do dia que combinamos a festinha no Extra, que era bem proximo a escola, e eu pedi aos funcionarios do supermercado para colocar o video na cadeia de microcomputadores da loja. Entao chamei metade deles, e depois a outra metade, e todos assistiram, juntos, ao video que passava simultaneamente em todos os microcomputadores do setor. Foi um momento bastante confuso pra mim. Uma mistura de sentimentos. Eu estava muito triste naquele fim de ano. Muita coisa desagradavel tinha acontecido, mas desde a oitava serie, em que eu optei por nao participar da formatura e me arrependi, prometi a mim mesma que nao deixaria de fazer as coisas da escola, nao deixaria de participar de momentos de confraternizacao independente da minha situacao emocional no momento.Portanto fiz. A Adrielle nao estava presente, ela nao tinha ido esse dia para a festinha no Extra. E a musica, a tao bem escolhida musica tinha me sido apresentada por ela. Ela, que foi a pessoa com quem eu mais tive afinidade no Ensino Medio, nao estava presente pra ver o video que eu tinha feito em homenagem pra toda a sala, e a musica, ela saberia que era especialmente escolhida por causa dela. Enfim, ela viu no dia da comemoracao de todos os terceiros anos, em que eu estava hiper preocupada pra saber se ela viria, pois ja estava quase na hora da apresentacao da minha sala e iam passar meu video e ela nao veria, pela segunda vez perdida. Desci as escadas encaracoladas com a maior rapidez pra ver se ela chegava, entao a encontrei, nao lembro se na escada ou na entrada, mas subimos juntas e o video estava comecando. no evento que a escola realizava e que cada sala apresentava alguma coisa que tinha bolado. Algumas fizeram teatro, outras videos, outras cantaram, outras fizeram todas as coisas. Alem das premiacoes de o mais nerd, o casal mais bonito, o menino / a menina mais bonito (a) da escola, dentre outras categorias.Eu nao pude sentir nada naqueles ultimos meses. Tudo era tao confuso. A Gabriela tinha saido da escola por ela ter dito a mae dela sobre tudo o que aconteceu, o pai dela - soube depois bateu nela, ela ficou presa em casa durante um tempo e eu fiquei na escola. Naquela Sala do Gremio. Onde tudo me lembrava as conquistas do ano, lembrava as promessas ditas la, a cor de tudo, o armario, a organizacao. Toda a organizacao tinha sido feito em dupla praticamente. A Sala representava o status que eu havia
adquirido na escola tambem. Eu era entao a presidente do Gremio. Foi em frente a esta sala tambem que encarei um dos piores momentos da minha vida institucional. Devido a uma determinacao minha no Campeonato Esportivo da escola, quase todos os membros do Gremio vieram falar comigo, dizendo que eu nao mandava sozinha no Gremio. Acharia digno isso, muito, inclusive. Caso todos participassem das reunioes, caso todos fizessem algo. Lembro do Paulo dizendo Mas voce nao deixa a gente fazer nada e entao, a pergunta trivial: O que voce propos que eu disse nao?, como resposta, o vacuo.Sempre fui muito determinada em tudo que me propus a fazer. Foi a gota dagua aquilo. Depois de tudo! Depois de todos os problemas que o ano se encarregou de me trazer, pra finalizar com chave de ouro eis que o grupo que fiz parte, e que se absteve em diversas determinacoes, resolve se por contra mim. Excelente. Aceitei a decisao da maioria, e entao foi feito o que eles queriam. Era so isso que queriam? Entao esta feito. Parabens, voces conseguiram se reunir pra resolver alguma coisa, mesmo nao estando por dentro do que tinha acontecido de fato.Eis que se deu a desdita. O desanimo ja impulsionado se tornou ainda maior. Tinha um certo desgosto de ir a escola. Nao me lembro quem, mas depois de eu ter contado o ocorrido a um integrante do Gremio que nao estava presente nessa reuniao, me disse (na verdade acho que foi o Elvis, mas seria injusto afirmar algo que e tao nebuloso em minha memoria): Nao acredito. Posso ate nao concordar com voce, mas nao tenho moral pra exigir nada, voce que levou o Gremio a frente o ano todo. O que fizeram foi absurdo. Se eu nao cai em prantos nesse exato momento, o fiz depois. A Adrielle foi outra pessoa que reprovou veementemente essa atitude do grupo, ela acompanhou toda minha trajetoria no Gremio. Ela me fez uma carta quando ganhamos a eleicao, me parabenizando e desejando um otimo mandato.Envolvi-me com outra pessoa, cheguei a gostar, a ficar bastante mexida, mas, como essa mesma pessoa disse, eu era uma conquistadora e fim. Alem de eu parecer gostar de problemas. Por que eu nao queria o que poderia dar certo? Por que eu so queria o dificil? Eu queria exigir plenitude das pessoas, igual a que eu estava disposta a dar.Voltei a namorar, mesmo com esse turbilhao de coisas. Talvez tenha sido uma forma de tentar esquecer o que estava acontecendo. Fugir. Coisa que nao e do meu feitio, mas essa minha atitude mostrava mais isso que qualquer outra coisa. Voltei a ser refem, de propria vontade, de um naufragio programado.Conseguem imaginar meu estado emocional depois desse ano na escola? Pra melhorar: ano de vestibular. Medo constante de nao ser aprovada em nada. Tinha pouco contato diario com a minha mae, e nunca fui de desabafar com ela. Teve um dia que vim chorando pra casa, pensando em chegar e pedir colo, em dizer que tudo estava pessimo, que estava morrendo de medo, que estava
triste, que queria gritar quando estava la, que so queria um abraco e ouvir um Calma, filha, vai dar tudo certo. Nao fiz nada, obviamente. Cheguei tarde, peguei transito, e quando cheguei ela brigou por conta do horario que cheguei. Fui direto pro banheiro e tomei meu banho, chorei so. Dormi e no dia seguinte outra batalha estava a minha frente. Todo dia era uma batalha.Compreende agora porque eu estava confusa ao mostrar o video aos meus amigos? Estava dividida entre a alegria de terminar o terceiro ano, em ter conquistado alguns bons amigos pra sempre, triste e profundamente magoada com diversas outras coisas. Preferi, durante muito tempo, ignorar tudo o que tinha me acontecido e viver no que dava.Hoje tudo parece plastico. Todos os aborrecimentos, todas as alegrias. Tudo parece tao distante que parece ser possivel tocar esses momentos. Tocar com as maos mesmo, parece palpavel. Plastico, de fato.Nao tenho mais contato com a maior parte dos meus colegas e amigos do Ensino Medio, eles se vao, eu me vou. Cada um seguindo sua trilha. Ainda falo com a Barbara de vez em quando, nos vimos algumas vezes, com a Pam tambem. O Elvis vira e mexe falamos via orkut, a Giulia vejo sempre, ela da aula no Cursinho que eu coordeno atualmente. A Daila me excluiu depois de um desentendimento via orkut, voltamos a falar pelo telefone, nos vimos duas ou tres vezes propositalmente e nao nos falamos ha tempos, a Adrielle se casou e nao me chamou, conversamos via e-mail depois e ficamos acordadas em nao termos mais contato, foi muito dolorido durante muito tempo, mas crescer exige decisoes. Por algum motivo, tudo isso aconteceu e acabou no que temos hoje. O Tweenn nunca mais falei tambem, o Will falamos mais algumas vezes via MSN, encontrei o Marco no Shopping esse ano, acho que perto de agosto, ele me apresentou a namorada dele e eu a minha. Ele ainda toca pagode e cursa Direito, como era o esperado. A Thais teve a atitude mais linda que alguem que me conheceu, mesmo que de leve, poderia fazer. Mandou via correio recortes de imagens de revistas. Eu sempre fiz colagens, cartoes com colagens, capa de caderno. Era mais uma terapia. Chorei ao perceber a docura daquele ato. Fiz um presente pra ela, espero que ela goste quando receber. Uns e outros falei por orkut, e-mail e essas coisas. A Bianca me chamou pra ir a um evento esse ano, o Gian sofreu uma terrivel perda, seu pai faleceu, e eu me senti pessima por nao poder ajudar. O Gian e uma das melhores pessoas que ja conheci na vida.Enfim, essas sao as consideracoes que posso tecer sobre meu Ensino Medio e o que minha memoria permite lembrar e comentar. Como disse: tudo que se passou e plastico, isso nao significa que seja mentira ou ficcional, mas e plastico: REAL e IMOVEL.Sobre a minha ex, terminamos e nao mantivemos mais contato, foi essencial para o fim definitivo e para nao atrapalhar meu novo (e eterno) relacionamento. Foram alguns dias antes de completarmos