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Acabou a votacao do meu BY vamos ver os votos:Eu sou post de 3 blogs vamos ver nos 3 os que ganharam:LOL Club Penguin (http://lolclubpenguincp.blogspot.com/) - Tres pinguins votaram no BY 1 (para quem nao lembra o BY 1 era eu e Cadence dancando com um puffle azul)Pinguin Maneiro (http://pinguinmaneiro.blogspot.com/) -Nenhum pinguim votou no meu BY :(Club Penguin Master (o blog que eu criei) -1 voto para o BY 1,3 votos para o BY 2 e 4 votos para o BY 3.O BY que ganhou e.... Valeu a todos que votaram :)Falou pinguinzada e te vejo no Icebergue Oi gente o Club Penguin evoluiu tanto ne?O desenho esta melhor a qualidade o efeito fade do Cartao de Pinguim...ma alguem sabe como ele era antes?Eu sei!Sabe como?Antes ele nem era um jogo,era um CHAT!Sim e ele se chamava Penguin Chat (que traduzindo seria Chat do Pinguim).Olha ai e jogue voce tambem o Penguin Chat! Make a game | Penguin Chat 3 | Free games | Pictogame Uau taaao vazio ne?Nem parece o tao famoso Club Penguin.E dificil acreditar mas ele ja foi cheio,agora que virou outro jogo Penguin Chat e passado.(Nem Cadence o Penguin Chat tinha :( ) Falou gente! Gente!O site do blog que eu criei voltou ao normal :) Agora o site voltou a ser o que era: http://www.clubpenguinmastercpm.blogspot.com/.E so isso falou (estou organizando uma hora para a gente quebrar o Icebergue)Grande Yoda (BY ainda em votacao FALTA 1 DIA PARA VOTAR E O BY QUE ESTA VENCENDO E O 3!!!) Se eu pudesse voltar no tempo confesso que eu voltaria, mudaria muitas coisas... Mudaria esse meu jeito de querer adivinhar o futuro, de ser tao precipitada, de achar que eu posso enfrentar tudo, que eu posso carregar o peso do mundo sob minhas costas... Eu ando tao cansada dessa pessoa que habita em mim, eu nao sei o que acontece, eu tenho os meus pensamentos confusos assim como as minhas vontades, minhas necessidades em contradicao! Eu perdi muita coisa e eu nao sei se ainda posso as recuperar, tenho pra mim que tudo se perdeu e o que me resta e isso o que tenho hoje.Na verdade nao tenho ninguem para contar essas minhas tristes e complicadas angustias. Ninguem entenderia, ninguem quer entender!Eu criei um deposito dentro de mim e la eu vou depositando tudo isso, mas as vezes me sinto a beira de um precipicio, sinto que vou sufocar, que eu preciso por pra fora. Por pra fora essas minhas dores, esses meus pensamentos, esses desejos. Oh ceus aonde eu fui parar... Sinto me como a Alice, sinto me presa, morrendo. Eu nao quero viver assim!E isso nao e drama, isso sou eu. Essa criatura que chora, que e chata, que sente saudades, que sente coisas estranhas. Eu tenho tudo o que uma pessoa normal gostaria de ter mas mesmo assim sinto uma falta absurda de " eu nao sei o que " vai ver que nao sou normal...Eu nao quero mais tantas obrigacoes pra minha vida, nao obrigacoes que nao sao tao minhas assim, quero viver no meu
mundinho, com os meus costumes, com esse meu jeito que so eu pareco entender e aceitar. Tudo errado e assim que as coisas estao, essas pessoas ao meu redor que gostam de alguem so quando alguem pode oferecer algo a elas, nao se importam com mais nada apenas com isso. Vontade de ser o que eu era, de caminhar na rua e ter pra aonde voltar, pra aonde eu sempre voltei, de deitar naquela cama e nao ter alguem para me julgar, de passar o dia quieta, de poder viver esse meu jeito, de nao ter que dar satisfacoes da minha vida, nem de ficar sorrindo a toa pra quem eu nao sinto vontade nem de conversar, cansada de ser educada o tempo todo, de ficar dando explicacoes que eu nao quero dar.Cansada, apenas cansada!
Voces ja sentiram isso? Sinto tanta dor, tanta tristeza, tanta magoa, tanto odio, sinto vontade de ir embora, de ir pra longe, pra algum lugar que nenhum de voces me encontre. Sinto vontade de mudar tudo isso, mas nao consigo, nunca consegui. Minhas tentativas sao todas fracassadas, eu estou doente e ninguem percebe. Estou cansada dessas pessoas que nao se importam comigo, cansada de ser uma veia de escape, preciso fazer alguma coisa mas minha cabeca esta confusa, assim como as minhas vontades e meus sentimentos... Olho para os lados e estou rodeada de precipicios, sempre acreditei em Deus mas talvez ate ele ja tenha cansado de mim.Isso nao e um problema temporario, isso e de anos, e sempre a mesma coisa, e sempre aquele sorriso amarelo, e sempre oi, tudo bem para nao precisar explicar pelas quais razoes nao estou.Estou cansada de ser uma pessoa nula, de nao ter valor nenhum, estou cansada de ouvir coisas horriveis dia apos dia e simplesmente ter que aguentar tudo calada, eu acho que eles conseguiram tudo o que eles queriam, conseguiram que eu sentisse atracao pela morte.Nao vou mais suportar, a vida tornou se tao desagradavel. Sinto muito por algumas pessoas, sinto de verdade. Mas esse aqui nao e o meu lugar.Sinto pena da minha pequena, as vezes penso e se eu me for como ela vai ficar? Isso e a unica coisa que tem me prendido aqui, quem vai cuidar dela? Quem vai proteger e amar? Tenho medo do que pode acontecer...Nao tenho valor, sempre me disseram isso aqui, as pessoas dizem isso todo dia, elas nao se importam com o meu coracao, nem com a dor que eu carrego, as pessoas falam mas esquecem que quem ouve sempre lembra... Estou cansada, as coisas precisam mudar, as coisas nao podem sempre permanecerem impunes, ofendem, fazem coisas horriveis injustamente e nao sentem nada, nunca ouvi um pedido de desculpas. Nao sou uma pessoa perfeita, tenho erros mas em momento algum humilhei, bati em alguem... Em momento algum cometi tanta maldade, se eu for pra longe nem culpa vao sentir, conseguiram, eles venceram... So sei que hoje me deu saudade do tal do passado. Saudade dos meus velhos amigos, das velhas conversas, das velhas manias, de tudo o que eu vivi e ficou ali, so hoje eu percebo quanta coisa eu vivi, o quanto eu fui feliz, eu tinha tudo, eu sei que eu errei, que eu sofri mas eu era feliz. Hoje as coisas mudaram, hoje ja somos "grandes", atarefados, sem tempo pra nada, ja nao tenho mais aqueles "amigos" do lado, nem aquelas conversas, nem nada! Somente as lembrancas. Eu gosto do que eu vivo hoje em dia, so nao gosto e nem nunca gostei da ideia de viver uma "vida muito seria". Sempre gostei muito de me sentir livre, nunca gostei que me reprimissem, sempre gostei de fazer aquilo que me desse na telha, nao que eu queira me acomodar, nem que eu nao tenha um pingo de responsabilidade, muito pelo contrario, apenas sou um pouco "diferente" vamos dizer...Tem tanta coisa que
eu quero fazer, tanta coisa que eu quero viver, mas parece que tudo o que me dava prazer ficou perdido em algum lugar do tempo, como se agora eu nao tivesse mais a minha essencia, eu nao sei explicar ao certo. Mas do fundo do meu coracao nao desejo mal a ninguem, nem pra quem me fez mal, nem pra quem dizia ser amigo e se foi. Que cada um encontre seu caminho, sua razao de caminhar, sua alegria e que essas lembrancas ao inves de doerem que possam ser mais amenas no meu coracao. Nao doi porque fui uma infeliz, doi porque tudo se foi, porque ficou um gosto de quero mais. Eu nao sei o dia de amanha, nao sei se vou acordar respirando, se vou partir e aqui dentro desse peito eu sinto que ficaram palavras presas, sentimentos sufocados, aquela vontade de reviver muitas e muitas coisas, vontade de interminaveis abracos, de velhas conversas e risadas, daquela nostalgia...Como se cada musica que eu escutasse trouxesse tudo a tona, como se cada letra contasse um pouco de cada fase...Mas em meio a tantas palavras a unica coisa que eu posso dizer e que devemos viver intensamente, porque acredite uma hora ou outra nos pegamos sentindo falta do nosso passado, das nossas coisas, daquela vida que ficou. Viver e o melhor conselho, amar bastante, conversar, rir, abracar, beijar, ser o que voce e e ter ao seu lado aquelas pessoas que te amem pelo o que voce e e nao que te amem pela esperanca de te tornar algo que voce nao e e nunca vai ser...Viver e nao ter medo, nao ter medo de ser o que voce e!
Hoje e um dia triste. Nao sei se e so tristeza. Tem um pouco de desespero, um pouco de cansaco, magoa, dor, vontade de ir embora.Minha vontade e de chorar, de ganhar colo, um cafune mas eu nao quero incomodar ninguem nao mais do que eu ja venho fazendo...As vezes e tudo tao complicado, tudo tao dificil, as vezes parece que eu so perco...Eu queria ganhar, eu queria ter mais forca, mais paz.Uma nuvem negra parece ter feito morada em cima da minha cabeca, essas pessoas sem coracao, sem uma alma bonita, sem amor sempre por perto. Na verdade eu poderia citar um unico nome, poderia dizer aonde mora o problema mas como toda a historia possui o seu "mas" eu vou levando pois eu sei que e so isso o que eu posso fazer no momento.Mas isso vai acabar, e como dizem " A vida comeca todos os dias " e amanha eu vou por um sorriso no rosto, fe no meu coracao e vontade de vencer e vou procurar meios de matar quem esta me matando...Nada e facil, alguns apenas possuem mais sorte. E ja que eu nao sou um dos privilegiados o que me resta e continuar com a minha luta diaria, me livrando do comodismo e me afastando de tudo o que me faz mal.Nunca quis que o tempo passasse tao rapido, nunca desejei tanto ficar longe de pessoas que deveriam ser para sempre mas eu sei que a vida e mesmo assim.Mas eu sei la no fundo que eu sou mais forte que tudo isso e que alguma coisa boa esta guardada para mim, as coisas podiam estar bem piores... Tudo e uma questao de tempo e de vontade, vontade absurda de vencer.Nao posso ser ingrata pois eu tenho anjos perto de mim, tenho pessoas que eu sei que foram enviadas por Deus para me darem forcas em momentos assim. Hoje e so um dia ruim, amanha vai passar pois essa e a vida e isso e viver. Nao sei ao certo sobre o que falar, nao sei se quero falar so sobre amor, ou sobre tristeza, ou qualquer outra coisa.Entao vamos comecar falando sobre a vontade louca que eu tenho de viver, sobre essa vontade absurda de ser livre, de ser feliz e encontrar prazer nas coisas mais simples dessa vida.Vontade de acordar com alguem do meu lado enchendo o meu corpo de beijos, alguem que puxe os meus cabelos pro lado e sussurre algumas palavras bobas no meu ouvido, que logo em seguida improvise um cafe da manha comigo e na sequencia deixe tudo de lado para fazer amor novamente, alguem pra passar o dia e quem sabe o resto da vida...Quem sabe ter um, dois, tres casais de bons amigos... Levar as criancas para brincar, comer um churrasco no final de semana, alguem que me ajude a pagar as contas no final do mes e que saiba resolver comigo qualquer problema.Eu sou uma pessoa feliz, ou estou vivendo a melhor fase da minha vida. Tenho um amigo/namorado/quase marido lindo do meu lado, tenho os
meus amigos, tenho os meus objetivos para serem alcancados, tenho o meu pai e a minha irma que apesar dos pesares sao minha familia, tenho saude e com isso posso ter o mundo.Cada um esta fazendo sua vida, cada um esta indo para um lado e o tempo esta passando... Os jovens de ontem sao os adultos de hoje. Nao ha tempo para perder, e preciso viver e amar. Ser feliz e fazer feliz pois quando fizemos o bem para o proximo somos melhores para nos mesmos. E preciso ser o que e, deixar muitas e muitas opinioes de lado e seguir seu caminho, ter orgulho de ser quem, de pensar como pensa e principalmente de agir como age. Nao somos iguais e por isso nao podemos nos julgar e necessario que saibamos conviver com essas diferencas sempre mantendo o respeito. Cada um e feliz do seu modo, as vezes o que e bom para mim pode nao ser para voce. Nao olhe com aquele olhar de quem tudo julga, seja bem mais do que isso. Olhe e procure compreender, ajudar, voce pode mudar o mundo, voce pode comecar por voce. Todos os dias tente ser alguem melhor, faca essa passagem valer a pena, o resto e com o cara la de cima. Ame tudo o que voce tem ao seu lado pois nao existe futuro, so existe o agora, o amor esta em voce pratique ele!Se eu pudesse dizer algo eu diria apenas: - Obrigado meu Deus.O tempo nao volta, mas a vida comeca todos os dias, voce pode estar no caminho.
Quem dera eu ser tudo o que tenho vontade... Quem dera eu ter um pouco mais de coragem, um pouco mais de persistencia.As vezes me sinto tao fraca, tao inferior, incapaz de conseguir o que desejo. Estou cansada de metades. Sinto falta de muitas coisas...Sinto falta dos bons e velhos amigos que foram, das festas, das conversas, daquela falta do que fazer...A gente cresce e as coisas mudam. Mas sabe eu sinto que nao foi so a vida que mudou, eu mudei tambem! Mas nao por culpa dela, creio eu que mudei porque achei necessario, foi automatico. E quando digo que sinto falta do passado nao quer dizer que eu queira voltar para la. Acho que se eu pudesse eu reviveria sim algumas coisas, quem sabe faria de outro modo mas voltaria pro meu presente.Nao posso reclamar de Deus, sei que perdi muitas coisas mas tambem ganhei.Quem eu sou? O que estou fazendo da minha vida? O que sera de mim daqui um ou dois anos?Como eu queria que as coisas dessem certo. Que essas preocupacoes que rondam minha cabeca sumissem. Como eu queria...Mas quem sabe a vida tem um plano bem maior pra mim, muito mais do que imaginei... Quem sabe o destino me surpreenda, ele sabe o que faz.Posso fazer as minhas escolhas mas nunca teimar com o cara que fica acima de mim.Hoje nao e um dia ruim, e so um daqueles dias chatos, aqueles dias que tenho como companhia o medo, a inseguranca... Eu nao sei se eu acredito em destino, ou seja la o que for... Talvez tudo ja estivesse programado ou de repente foi so mais um "acaso" mas sendo la o que for eu posso dizer que foi a melhor coisa ter te encontrado, e tao bom dividir contigo todos os meus momentos, e bom ter pra quem contar as minhas historias, e bom ter alguem pra abracar quando eu sinto medo, quando eu so preciso de um carinho e nada mais... E bom perder o meu tempo contigo, e bom ficar te olhando, e bom ficar ali em silencio imaginando um futuro contigo, uma vida feliz...Eu sei que eu tenho as minhas falhas, eu sei que as vezes eu posso nao ser tudo aquilo que tu sempre quis mas eu sei que eu te amo como jamais eu amei e vou amar outra pessoa, eu sei que o teu lugar e o meu e o mesmo. Obrigado por ser quem tu es, por ser essa pessoa que nao desiste de mim, que me segura forte quando eu quero ir embora, que me entende, que me diz aquilo que eu preciso ouvir, que sempre ta me dando forca, que se preocupa, que me cuida, que faz tudo aquilo que eu sei que outra pessoa jamais faria tao bem...Eu quero ser pra ti tudo o que tu e pra mim, eu quero que tu possa ser feliz como tu me faz... Eu te amo tanto que eu nao sei nem explicar, parece que e tudo tao pouco perto do que eu sinto... Eu sei que eu
nao precisava ta escrevendo tudo isso, eu poderia muito bem te dizer isso olhando nos teus olhos mas eu nunca vou cansar de demonstrar o que eu sinto por ti, por todos os meios que eu puder porque eu sei que tu merece, eu sei que tu e a pessoa certa pra ler/ouvir tudo o que eu digo... Tu nao tem nocao do quanto tu me mudou kkkk Acho que me tornei uma guria romantica e meio boba, tu faz com que eu deixe meu orgulho de lado... Eu nao quero desperdicar tempo contigo brigando ou seja la o que for, mas quero perder o meu tempo te amando, te fazendo feliz. Eu nao sei quanto tempo a nossa historia vai durar, eu nao sei se pra sempre existe mas eu sei que tu e o meu presente e pode ser meu futuro... Eu nunca vou desistir de nos e que seja bonito e feliz em quanto durar. Eu te amo meu amor, eu amo tudo o que se refere a voce, TUDO!
Entao eu tenho aquela sensacao de que as coisas mudaram muito mas ao mesmo tempo tudo continuou no seu exato lugar. O que eu posso dizer sobre tudo isso? Nao sei porque as coisas estao desse jeito, eu sei que tentei de todas as formas mas nao posso tambem controlar emocoes alheias.Me pego olhando para o ceu, fecho os olhos e de alguma forma imploro por Deus. Para que ele olhe para mim, para que alguma coisa boa aconteca diante de todas essas circunstancias...Nao sei que decisao tomar, nao sei qual e o meu percentual de culpa, nao sei se estou totalmente errada ou totalmente certa. Mas queria tanto voltar a ser aquela velha Vanessa, queria ter os meus avos, os meus tios junto comigo. Gostaria de voltar a ter uma familia unida e feliz. Tambem gostaria de ter os meus velhos amigos aqui. Queria tanto saber conciliar meus sentimentos, a emocao que me devora, a razao que me perturba.Qual e o meu caminho? Qual e o meu proposito diante de tudo isso? O que devo eu fazer? O que e o amor?Sempre fui essa confusao ambulante, hoje sei que "so" tudo era mais facil, hoje sei do valor que minha familia tem...Olhar para o rosto dos meus pais, para o rosto do meu pequeno anjo faz com que eu sinta vontade de ficar aqui, vontade de ganhar um colo, quem sabe voltar ao que eu era antes, saudades das festas, dos amigos, do acaso, saudades da liberdade.Mas sei que minha vida mudou e nunca mais vai ser igual, sei que do outro lado tenho uma pessoa por qual sou apaixonada e sei que se deixar para tras irei sentir falta, nao vou gostar de ver com um outro alguem. Mas parece ser tao complicado, tudo esta contra... Sao tantas as coisas que poderia contar aqui mas apenas vou dizer que sao muitas...Se eu pudesse voltaria no tempo ou nao, quem sabe...Sera que encontrei o amor? Sera que esse e o amor que sempre esperei? Sera que eu tambem amo?Queria ter um pouco mais de sorte, queria uma luz no fim do tunel, queria que coisas boas tambem acontecessem, que a justica fosse feita.Nao tenho medo de viver, de batalhar, de acordar cedo, so queria uma oportunidade. Quem sabe ai as coisas se ajeitariam, quem sabe...Nao posso expor tudo o que eu sinto, nao entenderiam, estou cansada de julgamentos, de julgamentos ja chegam os meus...Deus olhe por mim, me mande uma luz, um caminho, pegue na minha mao e me leve ao melhor lugar, pra melhor pessoa, tira essa dor e essa turbulencia, me mande forcas e pense em mim, nao deixe o sagrado se destruir e obrigado por tudo o que eu ja tenho. Estar ao teu lado, foi o meu melhor presente. Te amar e o sentimento mais bonito que carrego dentro de mim mas saber que este sentimento e correspondido me traz tanta felicidade, tantas certezas, tanta vontade de continuar lutando, de alcancar nossos objetivos, de passar por tudo...O mais engracado e que tudo isso nao tem nem um
ano, sao meses mas tem sido os melhores meses da minha vida, apesar de todas as circunstancias. Claro que em muitos momentos tive vontade de desistir, de dar um outro rumo mas eu nao consigo e nem quero. Porque ao teu lado eu tenho tudo, eu tenho amor, eu tenho apoio, forcas, vontade de crescer...Eu sei que eu ja briguei demais, falei coisas que eu nao devia ter dito, tive atitudes infantis mas eu estou melhorando, eu quero continuar sendo o teu amor, quero ser tua amiga, tua mulher, tudo o que tu precisar. Quero continuar tendo uma vida contigo, quero poder te contar como foi o meu dia e saber do teu, te abracar, deitar no teu colo que pra mim e o lugar mais seguro do mundo, olhar pro teu rosto lindo, ficar imaginando uma vida, uma casa so nossa, o nosso "tigelinha colorado", eu dizendo pra ti: - Agora desliga esse video-game e vem ficar comigo, sao tantas as coisas que ainda temos pra viver que fico feliz so de imaginar. Eu sei que tudo vai passar, que ao teu lado eu vou estar e que ate os fins dos meus dias irei te amar.
Cansei de estar sempre no mesmo lugar, cansei dessa vida que eu venho levando, dessas pessoas que so me fazem mal, cansei de nao tomar nenhuma atitude, cansei de mim e da minha mesmice.Sei que nao sou fraca, sei que posso muito mais do que eu imagino, as coisas so dependem de mim, da minha forca de vontade. E como dizem " Nao adianta olhar para o ceu com muita fe e pouca luta "Nao sao voces que dizem que nos somos responsaveis pelo nosso proprio destino? Pois e, sendo assim eu nao quero ser responsavel pela minha desgraca, nao quero morrer aos poucos, nao quero continuar levando essa vida, nao quero ser o que eu nao sou.Vou comecar a batalhar pelos os meus sonhos, me tornar uma mulher de verdade.Me sinto tao sozinha, me sinto um problema. Ja pensei em dar fim a tudo isso mas seria loucura, egoismo.Queria ser mais feliz, queria me livrar dessas amarras, quem sabe ter de volta o meu brilho.Como eu preciso de Deus na minha vida, preciso da ajuda dele. Mas as vezes sinto que estou perdendo a fe, minha religiao.Preciso de um cigarro, uma dose forte de bebida, um porto seguro quem sabe.Nao sinto vontade de conversar com meus pais, nao vou ficar falando sobre os nossos problemas, voces nao entenderiam... Mas estou disposta a tomar algumas atitudes, afinal ja nao sou mais uma crianca. Sou uma mulher e tenho que comecar a agir como tal.Sei que vou deixar muitas coisas para tras mas sei que e importante que eu continue seguindo em frente, e importante me impor diante da vida e procurar o meu espaco, e importante viver, ser feliz e ter as pessoas que eu amo ao meu lado sem nenhum medo, sem nenhuma loucura.Preciso dar o meu melhor, preciso de ajuda. Nao quero terminar assim. Quero ser muito mais do que eles acham que eu posso ser. Quero me livrar da dor, dessas magoas, de toda essa tristeza que esta presa em meu coracao ha tanto tempo. Quero ser uma garota normal, com uma vida normal. Nao quero me sentir culpada por ser quem eu sou, eu so preciso de Deus, eu so preciso que ele olhe por mim porque ele e o unico que pode me ajudar de verdade, so ele pode me dar forcas.Ultimamente as coisas estao dificeis mas tenho algumas pessoas que valem a pena, pessoas que eu sei que foram enviadas por ele e eu quero essas pessoas do meu lado, eu quero conseguir realizar os meus sonhos e levar sempre comigo essa fe, que o meu amor pela vida, que a minha esperanca, minha forca, minha vontade de vencer seja maior do que tudo isso e que eu possa ser um orgulho para mim mesmo, que todas essas lagrimas virem sorrisos, que essa dor va embora e que coisas boas comecem a acontecer, pois tenho medo de nao suportar. Sinopse: Um chefe frances jura vinganca apos um ataque violento a familia de sua filha em Hong Kong, durante o qual sua mulher e suas duas filhas
sao mortas. Para ajuda-lo a encontrar os assassinos, ele contrata tres assassinos locais que trabalham para a mafia.Informacoes:Titulo Original: VengeanceTitulo Traduzido: VingancaGenero: Acao | Policial | DramaDuracao: 1h 48minAno de Lancamento: 2011Direcao: Johnnie ToTamanho: 800.23 MBResolucao: 656 x 272Frame Rate: 23.98fpsFormato: DVDRipVideo Codec: XViDAudio Codec: MP3Idioma: Portugues Br / InglesDownload http://www.filesonic.com/file/xHFBPNohttp://hotfile.com/dl/154564118/cbb8ba1/Vinganca.DVDRip.XviD.Dual.Audio-3LT0N.avi.html