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Acabo de entrar oficialmente em ferias. Este foi, certamente, o ano de trabalho mais intenso da minha vida ate hoje e o meu desafio agora e desacelerar, desconectar e me reconectar a outras possibilidades de vida. Fiz uma boa escolha de onde passar meus primeiros dias de ferias. Aqui, afastado de tudo, acima das nuvens, sentindo o silencio. Quando as nuvens passam, da pra ver 3 cidades la longe e, daqui, tudo realmente parece muito pequeno.Esse exercicio de afastamento e o efeito que isso provoca na nossa mente (e no nosso corpo) talvez seja uma das tantas transcendencias possiveis. E transcender, pelo menos para mim, nao e facil. Exige um certo desprendimento. Exige desapego, pois sempre significa a transposicao de alguma coisa que parecia fazer parte de voce. Significa, talvez, uma transposicao de si mesmo, um abandono de algo que parecia emoldurar seu corpo, como sua pele, mas que agora voce ve que era apenas uma das muitas e variadas cascas com que vamos nos cobrindo ao longo das nossas experiencias. E manter-se consciente desse processo e da realidade de que isso tudo vai acontecer inumeras vezes traz alguma serenidade a respeito do futuro. E tambem uma certa conexao com o fluxo que faz da morte e da vida apenas dois momentos diferentes de como o universo e experimentado.Boas ferias para mim. Obrigado.Ah, e vale uma propaganda aqui de onde estou... Estou na Pousada Rural, em Ipuiuna - MG. Recomendo bastante para quem quer descansar. E a segunda vez que venho para ca. E entao eu estava la, cortando o meu cabelo. Ou melhor, eu estava la no Soho da Vila Mariana, observando, pelo espelho, o Abel cortando (muito bem, alias) o meu cabelo (momento merchandising). Percebi algo que mudou a minha vida. Ou, pelo menos, mudou a minha vida no dia de hoje. Vi que meus fios de cabelo pretos estao desaparecendo numa velocidade bem maior do que os fios brancos estao surgindo. Isso quer dizer que talvez eu nao fique um grisalho charmoso como o meu pai Gumercindo, pois provavelmente eu serei careca. Entendem o impacto disso? O tempo esta passando. Inevitavelmente a percepcao do envelhecimento chega. E as vezes ela chega com forca. Recentemente tive ate que alterar a descricao do meu blog... Antes era algo como "um cientista social baboseiro de seus vinte e poucos anos em busca das perguntas para as grandes respostas da humanidade". Alterei para "vinte e muitos". E daqui a poucas semanas estarei a um ano de ingressar na casa dos trinta. Nao sei como sera daqui para la. Se terei crises, se quererei implantar cabelos, fazer lipos e aplicar botox, ou comprar carros esportivos que me deem a sensacao de que sou um jovenzinho a procura de adrenalina. Realmente nao sei. O que sei e que ate aqui eu tenho procurado manter uma perspectiva positiva das coisas... E acho ate que nao tem sido muito dificil. Ha coisas que realmente melhoram com o tempo. Posso ate citar algumas. Por exemplo, lembram dos vestibulares? Entao, ja foram. Lembram da expectativa sobre o primeiro trabalho?
Ja passou. Lembram daquele yakisoba gorduroso de rua preparado com higiene duvidosa e do bandejao da universidade? Passaram. Com o tempo podemos ate nos dar ao luxo de gastar mais de 2 reais por refeicao. Isso e incrivel, certo?Realmente, o tempo mostra que muita coisa pode piorar e depois melhorar, e piorar de novo, e melhorar muito. Todos esses altos e baixos podem trazer um pouco de seguranca. Seguranca de que de vez em quando uma coisa ou outra pode fazer sentido. Nesses momentos a gente sente que esta no caminho certo. A gente sente que apesar de tanta porcaria por ai, existe espaco para a construcao de relacionamentos saudaveis, para acoes que geram o nosso crescimento e consequentemente o crescimento dos grupos em que nos inserimos. Vale a pena procurar ser aquilo que esperamos que os outros sejam. Isso e bom, afinal, ate onde vejo, poucas coisas trazem tanta satisfacao quanto a visao de que por meio da nossa acao podemos deixar as coisas um pouco melhores do que estavam quando chegamos aqui.Enfim, esse foi o primeiro post do ano. Eu sei que ele demorou para chegar, mas finalmente chegou. E estou muito feliz por isso. Muito feliz. Mesmo.Feliz 2012!
Passamos a vida fazendo uma especie de colecao de duvidas e incertezas. Sabemos muito pouco sobre quem somos, sobre o que queremos e para onde queremos nos dirigir ao longo dos anos. Temos dificuldades para fazer escolhas, ate as mais simples, como com que roupas sairemos vestidos de casa. Enquanto isso, existe uma certeza, possivelmente a unica, que a maioria de nos esconde nos extratos mais profundos da mente: a morte. E certo que teremos todos que lidar com a morte. E a certeza mais solida que possuimos. Com excecao de alguns que talvez sejam abduzidos e outros que alcancarao a iluminacao e transcenderao a realidade fisica, todos morrerao. E, embora cada diferente crenca e esperanca a respeito da morte produza comportamentos unicos diante dela, nem por isso ela deixa de ser uma certeza. Nao importa se apenas um sono, ou um descanso, ou uma passagem. Nao importa se ela e um ponto final ou uma virgula. A morte e, inevitavelmente, a morte. E com ela todos lidaremos. Por ela todos passaremos.Cada sociedade encontrou suas formas de lidar com o fim. Seja com crencas especificas ou seja com rituais dos mais variados, todos aprendem um conjunto de atitudes diante da morte. Mas nem por isso aprendemos a lidar com ela. Aparentemente, por tras de todos os rituais que a cercam, existe uma grande lacuna em termos de compreensao do impacto que poderia ter sobre a nossa vida. Nesse intervalo entre o nascimento e a morte, cada um encontra um caminho unico que leva de um ponto a outro. E, a respeito da morte, a verdade de que a reta e o caminho mais curto entre dois pontos e completamente descartada, afinal, queremos adiar ao maximo esse momento, e para isso, tentamos dar voltas e voltas, fingindo que realmente acreditamos que podemos adiar indefinidamente a morte. Nao podemos. A realidade e que por mais que possamos agir de forma a diminuir a probabilidade de uma morte inesperada atraves de comportamentos e habitos de vida mais seguros, a qualquer momento, em qualquer situacao, estamos inevitavelmente expostos a possibilidade do fim. No caminho que percorremos entre esses dois pontos, entre o nascimento e a morte, procuramos agir de forma a satisfazer as nossas vontades que, numa quantidade extraordinaria de vezes, sao completamente contraditorias com a inevitabilidade da morte. Qual o sentido de tudo isto se no final todos teremos o mesmo fim? Diante desse questionamento, ha tantas respostas possiveis quanto ha mentes diferentes. Entretanto, acredito que a maioria de nos chegara a percepcao de que e necessario fazer valer a pena. Esse valer a pena pode ser criar algo, ou construir algo, deixar uma marca, deixar um legado, fazer historia, criar valor, gerar prosperidade, gerar abundancia, aumentar o conhecimento, diminuir a ignorancia, e assim por diante. Cada ser humano pode encontrar, dentro de si, uma especie de chamado, que se relaciona com seus valores mais fundamentais, para agir no sentido de fazer valer a pena. Eu imagino como tudo isto pode ser se todos, e nao apenas alguns, assumirem um compromisso com esse chamado interior.
Mais pessoas estariam agindo para acabar com a fome. Muitos mais estariam comprometidos com o fim do preconceito e da violencia. Muitos estariam trabalhando mais intensamente na busca pela cura de nossas doencas. Haveria um mundo onde cada um estaria sinceramente agindo em prol daquelas causas que sente como suas. O resultado da construcao solida de um ambiente mais justo, mais equilibrado, mais pacifico, seria a possibilidade de cada um de nos agir na realizacao daquilo que sente como o necessario para fazer com que seu trajeto entre o nascimento e a morte valha a pena.
Faz um pouco mais de um ano que nao posto nada no meu blog (sim, eu ainda tenho um). Talvez seja sintoma de algo. Talvez a consequencia do ano tao fora do comum que esta chegando ao fim. Relendo meu ultimo texto eu percebi que, apesar de tudo, tenho muito pouco a acrescentar ao que eu escrevi um ano atras (texto aqui). Continuo experimentando uma intensa transformacao que, pelo jeito, tem a ver com a descoberta de que todo o amontoado de coisas que eu sou e, na verdade, muito pouco. E isso, de alguma forma, faz tudo ser bastante interessante.Tenho a sensacao de que o acumulo de experiencias pelo qual passo ao longo dos dias se desdobra inevitavelmente num exercicio constante de abandono, uma especie de "descascar a si mesmo". E faz parte desse processo reconhecer o valor de tudo o que passa pela minha vida.Nunca senti a mudanca acontecer de forma tao intensa e profunda como nesse ano. Agradeco fortemente a todos os que estiveram comigo em algum momento. Reconheco que fui especialmente mais dificil nos ultimos 12 meses.Do ano que termina eu carrego o sincero reconhecimento de que ha coisas pelas quais eu posso apenas me limitar a dizer "sinto muito", sabendo que dentro de cada pessoa (dentro de mim, inclusive) existe a potencialidade de realizar sonhos e tambem pesadelos. Mas tambem carrego a crenca de que todas as coisas, sonhos e pesadelos, mais cedo ou mais tarde, misturam-se enquanto experiencias que nos levam adiante.Ao ano que esta chegando eu faco um convite para uma bela danca ao redor do sol comigo. Sera MARAVILHOSO.;) Vamos vivendo os nossos dias, seguindo rotinas e realizando as atividades que escolhemos realizar e esquecemos como muito do que queremos controlar escapa completamente a nossa decisao consciente. Ha vezes em que um passo a mais ou a menos, um minuto antes ou depois, para um lado ou para outro, muda muita coisa. Esse processo acontece a todo momento, pois a todo instante estamos escolhendo, vivendo, andando de um lado para o outro, encontrando e conhecendo pessoas. Mas, nem por isso nossa atencao e chamada para esse processo, pois na maioria das vezes, sentimos muito pouco que estamos presenciando algo com poder de influenciar ou ate mudar radicalmente os caminhos em que estavamos andando. Entretanto, existe uma minoria de acontecimentos que carregam em si algum conteudo especial inexplicavel a que, nao por acaso, damos o nome de acaso. Jogamos a responsabilidade de encontros inesperados e acontecimentos imprevistos ao acaso. Alguns ate diriam que esses acasos na verdade sao fruto da acao de forcas invisiveis superiores. Quem sou eu pra confirmar ou duvidar? Desconfio que o acaso seja um tanto brincalhao, e gosta de nos colocar a prova, de nos desafiar e de nos levar a repensar tudo aquilo que temos como totalmente certo em nossa vida. Ele faz ironias, prega pecas e se diverte com as nossas confusoes. Ele se diverte vendo que somos, no fim das contas, sempre muito frageis, muito pouco decididos e muito pouco estaveis. Estamos sempre mudando, a cada passo que
damos. Sempre alterando nossa rota, nossas escolhas, pouco a pouco, de forma quase imperceptivel. E, frequentemente, quase nao enxergamos quando estamos rumando a possibilidades completamente inusitadas. Sinto como se eu vivesse num jogo, controlado pelo acaso, em que a cada rodada novos dados sao jogados, novas cartas sao colocadas sobre a mesa, e preciso repensar minhas escolhas, reprogramar meus caminhos e, para atender as novidades, como que me refazer. Eu me surpreendo com as mudancas. Eu me surpreendo ao ver que pensamentos se alteram, sentimentos mudam de intensidade e julgamentos novos sao realizados a partir de perspectivas que me parecem muito mais abrangentes. Nesse processo eu me sinto cada vez mais integrado ao conjunto de potencialidades que marcam a minha existencia, embora, com frequencia desconcertante, eu me sinta confuso e sem saber que elementos e variaveis considerar na hora de escolher aquilo que eu ja sinto que quero escolher. Talvez tudo seja parte das brincadeiras desse estranho acaso, que ri de como nos forcamos tanto para nao querer o que queremos e nao escolher aquilo que tememos nao nos dar seguranca. Ele ri porque sabe que a qualquer momento podera nos chacoalhar novamente e mudar todas as regras do jogo, e fazer com que o certo pareca incerto e o seguro pareca inseguro. De tudo isso, acho que tiro um questionamento importante, embora ainda nao respondido: devo estar ansioso a respeito do futuro quando sei que poderia estar me deixando levar por essa brincadeira toda que o acaso cria? E quanto devo adiar aceitar a brincadeira sabendo que, a qualquer momento, qualquer um de nos pode enfrentar a maior (talvez a unica) de todas as certezas que temos ao nascer, que e o fim da brincadeira?
"Uma vergonha, seu ultimo post no blog foi 1 ano e 1 mes atras", disse minha amiga Elen Abe, via whatsapp, hoje, no fim da tarde. E com bastante conviccao e sinceridade, so consegui responder que "pois e, to sem vontade de escrever, acho tudo bobagem e sinto que qualquer coisa que eu diga sempre sera uma bobagem desnecessaria". Mais algumas mensagens foram trocadas antes que eu decidisse que era valido repetir isso aqui. Acho que a pessoa que eu tenho me tornado com a passagem do tempo encontra cada vez menos valor em qualquer coisa que eu possa vir a escrever. Sentimento esse que ja tinha passado rapidamente por mim no passado, mas que de um ano para ca chegou como aquela visita nao convidada que antes mesmo de um "oi", entra em sua casa com um par de malas e pede um teto por tempo indeterminado.Falo por mim. O tempo relativiza o discurso, o pensamento, a voz. O tempo faz erodir as nossas mais firmes opinioes e torna transparentes as cores fortes das conviccoes que uma vez ja deram rotulo a nossa existencia. A experiencia traz uma percepcao de que o aprendizado e sempre um desaprender. O desenvolvimento e um "des-envolver-se" de algo. E as construcoes as quais dedicamos tanto do nosso tempo vao se revelando feitas de ar e, como ar, sao apenas percebidas em seu movimento, em sua passagem por nos. Talvez a saida para a minha resistencia a escrever seja aceitar que meus textos sejam apenas as janelas que, quando abertas, permitem a passagem do vento. Quem sabe este seja um recomeco a partir de um outro patamar de auto-desconstrucao.(Ah, e acabei de lembrar que nesse periodo criei o "Miojo Filosofico", para dar vazao as pequenas desconstrucoes do cotidiano, entao ate que nao fiquei tanto tempo sem escrever). Ha poucos dias do encerramento de mais um ano essa nossa invencao para empacotar as nossas experiencias tento colocar alguma ordem nos pensamentos que estao povoando a minha mente nos ultimos dias. Tenho sentido uma vontade forte de reformular algumas crencas que ja me definiram em anos anteriores. Uma delas e a de que a passagem do tempo estaria me conduzindo a ser aquilo que sou, como se meu ego estivesse sendo refinado, ou talvez transmutado em algo que ja era em essencia. Mas estou chegando ao fim deste ano com a sensacao de que o tempo tem me levado a outra direcao. Ou, talvez, a uma percepcao mais clara do que seja essa tal "essencia". Geralmente, quando eu pensava sobre a "essencia", eu estava tentando compreender aquilo que e mais nuclear, individual e unico. Acho interessante que eu esteja me sentindo cada vez mais distante dessa compreensao. O que me parece e que quanto mais tento me aproximar dessa essencia mais me aproximo da percepcao de uma ampla e poderosa conexao entre tudo o que existe. Vejo cada vez menos aquilo o que sou e mais aquilo o que os outros sao em mim. Sendo assim, hoje eu definiria a minha individualidade como uma configuracao aparentemente unica de
um amontado de contribuicoes que chegam a mim ininterruptamente. A percepcao de que sou muito pouco (talvez nada) "eu" e muito "outros" e bastante impactante. Sou levado a ver que nenhuma conquista e nenhum merito sao realmente meus. E se sou um amontoado das contribuicoes dos outros, sou tambem inevitavelmente um amontoado de gratidoes. Tenho, talvez, alguma responsabilidade em como configuro os outros em minha manifestacao, mas nao sei dizer com certeza se ate mesmo essa configuracao e feita por mim ou atraves de mim. Nesse fim de ano, o que eu tenho a dizer e que sou muito pouco eu e que estou em paz reconhecendo isso. Eu me sinto feliz em dizer que sou muito grato por tudo e por todos que se acumulam em mim, tornando a minha experiencia tao imprevisivel e multifacetada. E, por isso, e por tanto, eu posso resumir o que sinto desejo de dizer nesse fim de ano a um "muito obrigado".
Cerca de 15 anos atras eu estava descobrindo que escrever poderia ser algo interessante para mim. Apos participar de um dos grupos vencedores de um premio nacional de literatura, de certa forma a vontade de escrever havia se instalado em mim. Foi quando criei meu primeiro "blog". Eu desconfio que naquela epoca o nome para esse tipo de coisa nem era esse. Mas eu fazia tudo o que conseguia atraves de uma plataforma gratuita de criacao de paginas pessoais para entregar a melhor experiencia possivel aos poucos e muito desejados internautas que vez ou outra apareciam no meu humilde site. E de la para ca metade da minha vida passou e sinto como se tivesse cada vez menos a dizer. E ja nem e tao novidade aqui o quanto essa percepcao tem crescido em mim ao longo dos ultimos tempos. Acreditem, a vontade de escrever continua firme, mas a crenca de que realmente haja algo a ser dito atraves do que eu escrevo e que se enfraqueceu. Sei que a minha mae vai discordar (no cumprimento do seu papel tradicional de mae ela costuma achar incrivel qualquer coisa que eu diga), mas desconfio que tudo o que eu venha a escrever seja completamente dispensavel. Ah, e sem contar que durante esses anos todos eu tenha me perdido nas revisoes das nossas normas gramaticais e soe a quem ta chegando agora como outros soavam a mim quando eu topava com uma "pharmacia". Sim, reconheco que alem de dispensavel eu tambem esteja ficando cada vai mais ultrapassado. Mas confesso que isso me desperta uma certa admiracao pelo tempo e pelos efeitos da sua passagem.Novamente me vejo frente a constatacao de que o tempo nos leva a reler constantemente as nossas experiencias, dando a elas sentidos e interpretacoes inesperadas. Somos, talvez, uma incessante releitura de nos mesmos e tudo aquilo que experimentamos. Somos, de certa forma, uma invencao diaria de algo que ja existe, algo que e sempre novo embora nunca seja o inicio de algo. A novidade que eu sou agora e o fim da novidade que eu era imediatamente antes. Talvez porque cada pequena nova experiencia que integramos a nossa consciencia tenha o potencial de baguncar e reordenar o pacote completo daquilo que chamamos de "eu". E a cada pequena reordenacao vamos nos tornando, geralmente sem perceber, uma enorme novidade. Acho que ha uma certa graca (ou beleza, se preferirem) nisso tudo. Esse negocio misterioso que e a vida vai se movimentando no tempo, criando seus espacos, ampliando suas possibilidades, destruindo e construindo, matando e fazendo nascer, levando-nos a desconfiar de que talvez o sentido de tudo seja o movimento. E sofremos quando tentamos barrar ou nao aceitamos esse movimento, quando nos apegamos a qualquer coisa que nao seja o proprio movimento.Mas dai ja ta ficando tarde e o sono esta ficando grande demais para continuar divagando sobre o sentido da vida... La onde passo um terco dos meus dias, reservamos a semana passada para algumas atividades geradoras de reflexao sobre "carreira", entendida nao apenas em seus impactos sobre a dimensao do trabalho,
mas em toda sua extensao e relacao com nossa vida. Num dos momentos mais marcantes da semana, tivemos o privilegio de conversar com o Mauricio Curi, criador da Educartis (http://www.educartis.com/). O papo girou em torno do desafio de se fazer coisas "de proposito", e nao "sem querer". Fiquei aqui pensando nas escolhas que fiz sobre como conduzir a minha vida e nada melhor do que um domingo a noite para escrever sobre isso e ordenar as ideias antes de mais um ciclo semanal de atividades.Nos ultimos anos tenho entendido a minha vida como o desenrolar de uma serie de escolhas que faco diante de minhas experiencias. Uma escolha que considero determinante e como abordar as experiencias que sao desagradaveis e sobre as quais nao tenho controle. Tenho experimentado frutos interessantes do exercicio constante de fazer algumas perguntas como: Considerando que isso ja aconteceu, o que decido fazer a partir de agora?Tenho controle sobre isso ou o controle que tenho e uma ilusao? E o que acontece se eu aceitar que nao tenho controle?Bom, pelo que vejo, a luta por controle esta presente em muitas das minhas experiencias. Vejo que em muitas delas, o que tenho e apenas uma ilusao. Acho que controlo a vida dos outros, seus sentimentos e suas escolhas. E o resultado e tornar-me um colecionador de decepcoes e ansiedades. O risco e viver uma tristeza em pequenas doses. Viver esperancas tristes. Esperar a sexta-feira com ansiedade e temer a chegada das segundas. Mas se a passagem do tempo escapa completamente ao meu controle, o que e que posso fazer para acabar com esse ciclo de ansiedades? O que significa esperar com ansiedade as sextas-feiras e olhar com tristeza a aproximacao das segundas? Pensando mais sobre isso, percebo a insanidade a que nos sujeitamos: viver 70% dos nossos dias fazendo algo que nao gostamos de fazer. Talvez seja o caso de parar para pensar no que significa querer uma vida feita apenas de fins de semana. Do que sao feitos os nossos outros dias? Essas sao perguntas sobre as quais eu apenas engatinho, descobrindo aos poucos que viver plenamente os meus dias talvez seja fruto da escolha de fazer algo de interessante com aquilo sobre o que nao tenho controle. E acho que estou num bom caminho, pois pensando bem, e incrivel saber que amanha eu comeco mais um ciclo!Esta sera, realmente, mais uma otima semana!