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era um tal de: GRUPAMENTOOOO, SENTIDO!!!, GRUPAMENTOOOO, DESCANSAR, GRUPAMENTO EM POSICAO!!!, entrecortados por: PARA DE SE COCAR SEU TARADO!! PAAAAARA!!! NAO BOCEJA BOCA ABERTA!!! Se na cerimonia oficial fizer isso nao vao receber o documento!! Vao ter que vir aqui de novo! TEM QUE OLHAR PRA FRENTE!! PRA NUCA DO DA FRENTE!! NADA DE OLHAR PARA O LADO!!! Claro que no calor que tava, tinha que ter uns "mais fraquinho", ou mais burros (provavelmente nao comeram antes de ir para la) que na cerimonia oficial desmaiaram, um deles desmoronou de fucas no chao, quando estavamos na posicao de descansar! Dai um milico veio e levantou ele de qualquer jeito e levou ele meio que se arrastando. teve um outro que nao chegou a desmaiar, mas tonteou e sentou no chao, saindo sozinho depois. E o Bernie? O Bernie tava bem... Ja tava cansado de repetir coisas, meio tonto de ficar fixando a cabeca do cara da frente, mas bem... Depois da cerimonia ele ainda teve folego para caminhar ate a parada do T1 para pegar metade da do video da aula de Sistemas Internacionais, da Leny RifshxsdssdmTAL (ou qualquer coisa assim) a famosa cineasta alema, bem legal o video, pelo menos ganhou presenca... hehehe!(18/06/2004) Clones!Mudando de assunto, voces viram nos comentario do meu ultimo (e longinquo) post? Ganhei um clone!!! Incriveis coincidencias, existem mais de um Bernardo Bercht no mundo, na verdade TRES: Eu, o Bernardo Stefano Bercht, que e o que comentou no ultimo post e tem a mesma idade que eu, e o pai dele, Bernardo Bercht mesmo... !!!!!!!!!!! De um passamos para tres! Nao sei quanto a opiniao deles, mas o Bernie e o Bernie... (25/08/2004) Sabe "bixo"? Bixo nao sabe os horarios que passa o onibus e perde o onibus... Sabe "bixo"? Bixo pega o onibus no lado errado da rua e passa a conhecer todo o trajeto da linha... Sabe "bixo"? Bixo chega atrasado e ainda vai no predio errado procurar a sala de aula... Sabe "bixo"? Bixo passa na frente da sala certa e nao ve, porque ia pro predio errado, quando volta descobre que era a sala certa... Mas mesmo assim bixo ta feliz pois nao se atrasou tanto assim e a aula ate que estava bem divertida, o professor bem viajante e maluquetes e alguns colegas figuracas! E as proprias atrapalhacoes tambem foram proveitosas, vou ficar remoendo porque? Ate rendeu um post! hehehe(15/07/2005) Grandes bilonhas roxas invadiram Porto Alegre!Esses seres (ou coisas), ainda nao identificados atacam sorrateiramente nos locais escuros e mais desertos da cidade, de forma impiedosa e desmoralizante.Cuidado cidadaos de Porto Alegre, ao andarem sozinhos pelas ruas, porque as bilonhas roxas estao espreitando. No entanto, elas nao costumam atacar grupos de pessoas e nao ha registros de mortes. Mas pesquisadores norte-americanos estao investigando depoimentos sobre uma suposta bilonha lilas, esta sim seria uma criatura agressiva, enlouquecida e voraz, cacando e alimentando-se de suas vitimas, deixando rastros de purpurina por onde passa.Os cientistas nao conseguiram ainda uma confirmacao visual de como seria uma bilonha, pois as vitimas so conseguem berrar "Aquela enorme coisa
roxa! AAAAH!"Esse ser nefasto teria sido criado, acidentalmente, por uma biologa cujo nome esta sendo mantido em sigilo para evitar retaliacoes dos familiares furiosos das vitimas. Mas nao e o momento de apontar culpados e sim de buscar uma solucao para essa terrivel ameaca a seguranca nacional.(Ou talvez tudo seja apenas um erro de digitacao no MSN... Bolas.......)Enfim... Ja cansaram ai ne? Mas viram como ja foi muito pior ler esse blog? hahahaha!
Hoje na historia... Parabens Porto Alegre! Minha cidade do coracao comemora 235 anos, meio velhinha, mas ainda mantendo o seu charme juvenil de metropole efeverscente, capital da gauchada e lar do Imortal Tricolor!Pasmem! Essa data do meu querido Porto dos Casais comemora tambem um artefato que, ainda que nao tenha mudado a maneira do homem ver o mundo, permitiu que todo o planeta pudesse enxergar imagens sem fronteiras dele proprio Dia 26 de marco e a data da criacao do filme de rolo Nos tempos atuais ele esta pleiteando a sua aposentadoria com o INSS, mas foi responsavel por grandes imagens do mundo, popularizando a fotografia quando o Sr. George Eastman lancou a primeira maquininha Kodak que dispunha da tecnologia revolucionaria, que substituiu as trabalhosas chapas rigidas dos antiquados (mas nao menos queridos) lambe-lambes.Principal combustivel das minhas adoradas cameras reflex, a praticidade digital nao conseguiu ainda bater a qualidade e a emocao de uma revelacao dos teus historicos graos de sais de prataEm homenagem a ambas as criacoes, uma foto de Porto Alegre tirada com um desses rolinhos do Eastman: "Revelacao"A humanidade sobrevive equilibrando-se sobre um amontoado de cadaveres eticos e morais... Comeca o ano intelectualEita felicidade! Acabou o Big Brother, agora as pessoas vao voltar a pensar e ter assunto!Numa notinha de roda-pe, visitem e divulguem para os amigos doentinhos por corrida de voces o meu novo blog ali na lista. Ele e bem divertido.. hehehe Odeio ir em supermercados...E conceitual, ideologico, congenito... Visitar esses grandiosos estabelecimentos comerciais costuma ser um sofrimento, necessitando um esforco herculeo culminando em um Bernie neurotico e infeliz. E um amontoado de prateleiras sempre iguais, onde produtos mal etiquetados e uma variedade enorme de um mesmo produto (mas da marca que se quer nao tem!!) que conspiram para que no caixa, seja necessario voltar ao corredor da compra pois a etiqueta nao foi registrada.Pior, nesse ambiente inospito, 90% dos seres-humanos nao sabem se locomover... Nao ha regras de comportamento. As pessoas largam carrinhos onde bem entenderem (de preferencia no meio do corredor), nao fazem questao de desviar do seu calcanhar (alias, o padrao de reacao e que o seu calcanhar suma do planeta!). Pessoas param contemplativas em frente a prateleira do produto que voce que comprar, mas na verdade elas nem estao interessadas, pensando na vida mesmo...Comprando vegetais... Isso aqui pesa ou nao pesa? Tira uma batata do balaio e toda a pilha desaba ao chao num protesto colerico... Os tomates ruborizam-se em gargalhadas, a berinjela manda um olhar de censura (com G ou com J desgramada?). O horror... O negocio e comer so carne e carboidratos... Esses intelectualoides alimenticios sao muito metidos.E vamos para a fila do caixa! Ainda nao e o final, mas miseria, e quase! Eis que a fila do lado, na melhor condicao murphyana (deve ser assim e se nao for tenho todo o direito de errar pela propria lei), sempre anda mais rapido. Na sua frente, uma idosa gentil leva seis comprinhas. Deus sabe qual o motivo dela nao ter escolhido o caixa rapido ou o preferencial para velhinhos... Mas eu
nao sei! E e claro que ela vai lembrar de algo da lista no exato momento em que tudo estiver registrado, vai pagar com moedinhas, ou com um cheque preenchido de forma contemplativa, serena, praticamente filosofica. Minha vez! No entanto, eis que apos impressa a nota da experiente compradora anterior, acabou o papel da maquina... Da para entender, nao da?Em compensacao... Adoro ir no supermercado!Desde que o "convite" seja o certo...Ambos odiamos o lugar... Temos 30 minutos para fazer as compras de um churrasco para 10 pessoas... O super esta cheio, cabecinhas grisalhas despontam por todo o lado... Multidao... Diversao!A lista tem frente e verso... Vamos nos separar para ir mais rapido? Nao, vamos juntos! Primeiro a carne! As rodinhas de acrilico gritam enquanto desviam das pessoas normais, a cadeirinha bate com a velocidade da acao, 250 pessoas dominam as prateleiras das proteinas de origem animal... Nenhum calcanhar foi vitimado.- Precisamos de salsichao ne?- Mas aqui so tem linguica!!- Linguica e salsichao...- Hein!?- Isso!Agora vamos para a fila do acougue... Menos congestionada, so uns 12 seres-humanos- Dois quilos de costela ne?- Aham, e mais dois de costela de ovelha!- Costela de que? Nunca comprei isso na vida! Nem sei se e branco ou vermelho... Azul?Alguem reparou que faltam 8 minutos e so compramos as carnes? Putz! Corre, corre... Acho que nao vai dar! Vamos comprar as batatas rosas! Naoooooo! as batatas nao!! Ta entao eu compro as batatas, vai pegar duas Fantas, light! Farinha de trigo, frango, fritas... Freedom! Vai para o caixa enquanto eu compro a gelatina... puf! puf! puf!... Suadouro... sorriso... risadas. A verdade esta la fora?
Momento propicio...Pouco mais de dois meses depois, meu olhar retorna ao pobre Coxilhando... Encontro-me novamente em uma daquelas ondas "blogueiras", em que passo um mes atualizando com frequencia o blog para depois a nebulosidade tomar conta e ele ficar em um certo abandono bucolico...O paragrafo ai de cima ficou um tanto pernostico, mas foi uma questao de momento. Fatos, eventos, acontecimentos, momentos propicios... Essa ultima denominacao era motivo de piada interna la na redacao do Jornal O Sul. Uma anedota peculiar, por sinal. Nunca ninguem entendeu, mas todo mundo sempre riu. Naquele jornal sei que fui o pai do "momento propicio"... Ao declarar, num belo final de semana de trabalho, final de expediente, que era o momento propicio para ser liberado para ir embora para casa. Finais de semana que sempre foram atabalhoados, cheios de coisas para fazer.O momento propicio me veio a cabeca, entretanto, por esse ser o momento... Hehehe. Sacanagem, o leitor vai xingar... Nao pode contestar, porem, que as vezes a cabeca do "serumano" tem esses estalos. Alias, o que quero dizer e que todo tipo de evento sofre deles. Estou meio perdido na verborragia e, apesar de conseguir, as vezes, disfarcar que sei escrever, agora nao estou conseguindo me expressar (miseria!). O Gremio teve seu momento de cair sentado de bunda contra o Boca, mas logo depois teve o momento de redencao batendo o Inter, meia-boca. A Martha Suplicy perdeu o momento propicio de calar a boca e o Renan Calheiros achava que a hora era a certa para meter a boca... Enfim, poucas dessas trapizongas relacionadas e sem responder a pergunta: "o que isso tem a ver comigo?" (fora o Gremio, claro). Buenas... Estao faltando momentos, para que, por amostragem, possa definir se foram ou nao propicios... Fast ReviewsCompensando o tempo perdido desde que vi uma quantidade de filmes muito maior do que nos ultimos dois anos, farei alguns breves apontamentos, num sincero e sucinto relato, das producoes as quais dediquei minha atencao. Vamos as primeiras duas, assistidas la no inicio do ano:Os Infiltrados Eis a pelicula que faturou o Oscar... O que eu acho disso? Fraco, fraco. Mais um filme de corrupcao policial e mafia. Temos um Leonardo di Caprio que nao convence de forma alguma no papel de policial (ainda que seja um "infiltrado"), o mala Matt Damon, o sempre acima da media Jack Nicholson como "o seu mafioso favorito" padrao e mais todo um elenco que voce esperaria encontrar em todas as series de TV e filmes policiais da Hollywood. Nao e ruim, ate funciona, mas e um montinho de tudo o que ja se viu em outros filmes do genero. Martin Scorsese merece o Oscar, por outras producoes bem melhores, no entanto.Diamantes de Sangue Imersivo, forte, violento e muito bem filmado, dadas as proporcoes do que se pode esperar dos enlatados americanos, um retrato muito relevante das guerras civis da Africa provocadas pela exploracao de minerios. Incrivel ver Di Caprio em um papel convincente, gostei muito da sua interpretacao como o malandro Danny Archer, ex-guerrilheiro que agora faz trambiques no trafico de diamantes.
O nada amistoso, mas com nome de bichinhos fofos japoneses, Dijmon Houson tambem esta perfeito, muito dramatico, no papel de pai separado do filho pelas faccoes guerrilheiras que acabam com comunidades para reforcar seus quadros de escravos nas minas e soldados de milicia. Um pecado nao receber indicacao como melhor filme, pois achei uma producao muito mais competente e diferenciada do que "Os Infiltrados"
o porteiro, conscienciosamente, tentando acalmar a fila. Eu sei que voces compraram seus ingressos e estao aqui pra usufruir grandes momentos da Setima Arte. Mas eu cumpro minha obrigacao, e nao posso permitir que um conto se passe por um romance. Depois o ferro come e pro meu lado.So que enquanto ele falava o conto o contornou com um gingado e acabou entrando na sala de cinema. Isso mostra como na midia globalizada os limites entre os generos literarios sao perfeitamente transponiveis, concluiu rapidamente uma conceituada resenhista de revista semanal, que tambem estava na fila e tentou fechar a historia com essa frase de efeito, ja que o filme estava comecando e ninguem queria esperar mais.ADENDO:O problema e que o conto, por engano, entrou onde estava sendo exibido um filme iraniano que poderia muito bem ter seus 160 minutos encurtados para uma hora e meia, no maximo. Assim, ao final da sessao, o conto saiu envergonhado, cabisbaixo e arrependido. Mas vai chegar em casa, acessar algum site de autoajuda, ler aquelas coisas de voce quer, voce pode, voce consegue, e amanha comeca tudo de novo.
Se tem uma coisa que eu nao entendo e por que todo comediante, quando vai me fazer, comeca com Se tem uma coisa que eu nao entendo.... Caramba, tanto jeito de comecar por que nao com Olha, agora eu entendo tudo! Entao ta aqui o dinheiro de voces de volta! (risos) Alias, se todo stand-up comeca com Se tem uma coisa que eu nao entendo, deveria terminar com Como assim, nao precisa voltar amanha? (risos) Mas ja que estamos falando em comecar, acho que o primeiro stand-up da Historia foi o Sermao da Montanha: um judeu falando, uns olheiros italianos infiltrados na plateia e os vendilhoes ficando com o dinheiro. (risos) Sim, sim. Na verdade eu comecei a fazer sucesso nos Estados Unidos quando se juntaram a Grande Depressao e a Lei Seca: na pindaiba, tiveram que vender todos os moveis das pecas de teatro e os atores acabaram de pe. E quererem proibir o alcool foi a grande piada. (risos) Bom, alguns anos depois precisei de um tempo de introspeccao, e me retirei para o deserto. Mais precisamente o deserto de Nevada, fazendo grana em varias casas noturnas de Las Vegas. (risos) Claro, os tempos mudaram e, com a evolucao dos costumes, passei aos poucos a ser praticado tambem por negros, mulheres, gays e suprema prova de tolerancia de minha parte canadenses! (risos) Agora, voces precisam conhecer a minha versao brasileira. Para voces terem uma ideia, dizem que um comediante brasileiro de stand-up cruzou com uma piada engracada na rua, mas os dois nao se reconheceram. (risos) Mas a degeneracao mesmo vira quando fizerem uma versao escrita de mim. Que graca pode ter um textinho entre aspas, cheio de (risos) no meio e... Depois do escritor chegar a clamar ao Oimpo que enviasse uma musa para ajudar na criacao do bendito texto que nao saia, tocaram a campainha. Era o entregador de pizza. O escritor viu que faltava oregano na calabresa e mandou de volta. Dai a meia hora tocaram de novo a campainha e entrou a moca com a cara da Jennifer Connely, usando uma tunica fininha de algodao, coroa de hera, sandalias prateadas e carregando a mascara risonha. Uau disse o escritor. Quando pedi pra capricharem mais no tempero nao pensei que fossem levar ao pe da letra. Mmm disse a moca. Timing meio mais ou menos. Mas da pro comeco. Pois entao, vim atender a seu chamado. Voce e...? perguntou o escritor, pensando se seria um bonus de Natal da agencia de acompanhantes. Nao sou a Jessica nem a Dayanne que voce pensou ai. Sou a Talia. Talia? disse o escritor, tentando se lembrar. Mas Talia nao e... mm... a musa da Comedia? Ah, finalmente. Achei que eu estivesse falando grego. Ou quando muito dialeto jonico. O escritor sentou-se ao computador, mais contrariado que surpreso. Ai falou: Mas, das nove musas, por que logo a da Comedia? Zeus escreve certo por linhas tortas, ou algo parecido. Podemos comecar? Ta, entendi a piada disse o escritor. Mas ainda assim: meu negocio e drama! Minha especialidade sao historias secas, naturalistas.
Densas. Viscerais. Um soco no estomago do leitor, entende? Entao me considere uma sparring que veio melhorar seu upper, benzinho. Soco no estomago? Ew.O escritor olhou para cima, como se clamasse a alguma entidade: Mas eu sempre quis ser reconhecido como autor serio! Nao atravessei o Dostoievski inteirinho e treinei aqueles maneirismos pra isso! e, erguendo as maos ao ceu: Por que? O Olimpo e pra la, benzinho e a moca apontou a janela a esquerda. Recuso a pecha de piadista prosseguiu o escritor, fingindo que nao tinha ouvido. Nao quero ser o arauto da leviandade. O literato da irresponsabilidade. Fazer rir e demerito! O mote, o trocadilho, o joguinho de palavras, os dialogos bate-e-vira com escada pra piada e pro punchline? Isso denigre meu talento! Benzinho, eu sou mandada da Grecia ate essa quitinete esculhambada, mal decorada, com a tampa do vaso levantada, de frente pra dois terrenos baldios e voce reclama de demerito? Ja parou pra pensar na vista que temos la do Olimpo?O escritor voltou-se a tela do computador: Certo. Me desculpe. Nao pretendi ser rispido. Er... Podemos ao menos tentar uma comedia dramatica? Um romance onde o humor aos poucos va dando lugar a denuncia social, e... Uh, sweetie, voce passou bem pelas primeiras fases: negacao, revolta e agora a negociacao. Depois vem a depressao (nada que aquelas quatro latinhas de Itaipava la na geladeira nao resolvam) e finalmente a aceitacao. Portanto, maozinha no teclado e manda uma comedia rasgada!Nisso tocaram a campainha. Era o entregador de pizza de novo. A musa atendeu, viu que ele era a cara do Benicio Del Toro de banho tomado, desceu a mascara e abriu um sorriso: Hm, a classica premissa comica. Ulala, como musa nao posso deixar passar Virou-se entao ao escritor e: Vai trabalhando ai, ta, benzinho? Tenho umas coisas, ha, protocolares a tratar agora. Liturgia do cargo. Mas... balbuciou o escritor. E eu fico aqui sozinho? O que eu escrevo? O que eu faco? Desbanca o Verissimo do ranking, ue. Aproveita que ele anda meio desnorteado e pouco inspirado por conta das falcatruas do PT e o: mete bronca. Fui. Beijo.
A que voce se opoe, poll...legar? O opositor, vendo quequando mais se exaltava mais fazia sinal de positivo, finalmente aquietou-se edeixou sua impressao: Sou contra estarmos numa fabula! O dedo minimo, que precisava de no maximo tres falas, deixoua primeira: Estamos numa fabula? Claro! berrou o opositor. Acordem! ("Ja estamosacordados, ensaiaram murmurar os demais, mas entao notaram que a unha doopositor nao era cortada fazia duas semanas) Nao percebem? Eu, o opositor, vouser aqui, alias ja estou sendo!, o icone da indignacao. O mentor subversivo quequando chega ao poder acaba se enrolando no cabelo das juntas. Ja o indicador,com seu senso de humor descompromissado, e o que aponta o ridiculo de nossasituacao, dando apelidinhos pra todos (no que o indicador, ereto, soltou umgritinho: "Ja tenho o meu proprio! Jaccuse!", mas ai o minimoperguntou se aquilo nao era nome de banheira de hidromassagem). O dedo medio simbolizaa descompostura da imaturidade, a leviana irresponsabilidade gestual, aimpertinencia juvenil ("Juvenil o caralho", reclamou o medio,"eu sou o maior de todos, porra!"), ele sou eu desprovido deconsciencia politica! Ja o anular, todo conciliatorio, exemplifica ocontraponto pra nossos perfis provocativos, e vai fechar a fabula expressando amoral da historia. E o dedo minimo e nosso obvio restolho evolutivo, a ancestrallembranca de que ninguem e perfeito, a ilustracao de nossa origem proletaria,ao erguer-se na hora de segurar a xicara! Pronto: nao perceberam? Estamos sendousados numa fabula social das mais cretinas!O minimo, que nao se magoou por nao ter superego, mandou suaterceira e ultima fala: E tipo Esopo? Nao disse o opositor. Esopo mexia com bicho. Entao estamos criando um movimento contra isso, amolestacao de animais? perguntou, sarcastico, o indicador. Estamos criando um movimento pela exclusao digital! proclamou o opositor. Nos excluam de parabolas! Vao procurar metaforas emoutra freguesia! Vao incomodar o sistema digestivo, muito mais rico em simbologia! E como vamos bancar isso? perguntaram o medio e oindicador, evitando olhar o anular. Com os aneis, que sao o simbolo da impermanencia materiale que so servem para financiar a revolucao Disse o polegar, ja se empertigando todo de novo. Vao-se os aneis,ficam os dedos! No minimo! gritou alegre o minimo, ja abusando de suacota de falas.O que aconteceu foi que apos uma discussao para aparar asultimas arestas com um cortador de unha todos combinaram de se dar os dedos e naoescrever este post. Quer dizer combinar, combinaram, ne. (Ei, esse lance de que o levante furou porque havia umtraidor no grupo e conclusao sua, leitor. Tem dedo meu nisso nao)
Entao o garoto, unico sobrevivente do naufragio, se deuconta de que nao estava sozinho no barco salva-vidas. A frente dele, pulsante, taoameacadora quanto indefinida, impunha-se uma assombrosa metafora.A principio o garoto achou mais prudente fingir que ela naoexistia. Mas quando ele meio que ouviu a metafora sussurando algo um murmuriomuito abafado, para dentro, mas provavelmente dirigido a ele , tomou corageme perguntou:- O que voce disse ai?- Eu? perguntou a metafora, olhando ao redor, como sehouvesse mais alguem no barco.- E. Voce sussurrou algo.- Eeeeu? agora a metafora parecia dissimular. Ah. Mm. Eunao. Nao falei nada. Nadinha.O garoto podia jurar que ela tinha murmurado Nem te ligo,farinha de trigo.... - Entao esta certo ele voltou a falar. Nao adianta eufingir que voce nao existe nem voce fazer o mesmo. Vamos la: voce e o que?- Sou uma metafora disse a metafora. - Mas metafora de que?- Nao faco ideia. Por pressao da editora, essa historiaprecisava ficar pronta logo e nao deu tempo do autor me elaborar. Fiquei socomo uma metafora aprioristica. - Certo disse o garoto, pressentindo que daquele matometaforico nao sairia coelho simbolico. Eu devo ver voce como. De repente...um tigre?- Ha riu-se a metafora. Tigres sao departamento do JorgeLuis Borges. Meu autor nao chega a tanto. - Um... elefante?- Carlos Drummond de Andrade. E outra, nos nao estariamos maisaqui neste bote se eu fosse um paquiderme, huh?O garoto esperou um pouco para dizer:- Voce... sou eu? Este seria o momento da confrontacao inevitavel de mim mesmo com minhaverdadeira essencia, e preciso enxergar nela a verdade, olhando meu medoprimordial bem nos olhos e...- Ei, nao sou tao mal acabada.- Certo, certo e o garoto ja comecava a se impacientar. Voce e o principio e o fim de todas as coisas, a denotacao da impermanencia?- Putz, estamos e jogando Imagem & Acao? resmungou ametafora, entediada. Entao deixa eu agora e ai a metafora comecou agesticular, dando a entender que se referia a algo emergente, volumoso,devastador. - Um... uma... disse o garoto, tentando adivinhar. Ah, jasei! A crescente insensibilidade nas relacoes, marca registrada do seculo XXI?Nao. A metafora tentava avisar que atras dele vinha uma ondade dezesseis metros de altura, que inclusive fez o barco virar e arremessou ambospara o fundo do mar. Mas nem tudo se perdeu: a historia virou filme e a metaforaganhou o Oscar de efeitos visuais. Ao ser apresentado como o novo Papa, o argentino Jorge Bergoglio improvisou um stand up, na sacada da Basilica de Sao Pedro, para os milhares de fieis que aguardavam seu pronunciamento. A seguir, os melhores trechos. Voces sabem qual a diferenca entre fumaca preta e fumaca branca? A primeira e porque estao cozinhando o galo, a segunda e porque o cozido virou papa! Escolhi esse nome porque me identifico com esse santo, que viveu uma vida desapegada, desligada das coisas materiais, com seu visual desprendido e desgrenhado, e... COMO ASSIM, Albert Einstein nunca foi canonizado??? Um argentino falando em latim para uma multidao de italianos que nao esta entendendo uma palavra do que ele diz. Isso nao e a apresentacao do Papa, e
a plenaria da ONU! No periodo entre a renuncia do Bento XVI e o dia de hoje, visitar a Italia era o mesmo que vir a Roma e nao ver o Papa! Assumo o papado no momento em que a maior instituicao do mundo sofre ataques por todos os lados e perde milhares de seguidores por dia. Mas torco para que o Mark Zuckerberg reaja e reverta esse quadro. Como argentino, reafirmo que o Brasil continua sendo o maior pais catolico do mundo. E tao grande que serve de estacionamento para os frequentadores da arquidiocese de Buenos Aires...