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Que mudando agente de lugar , nos vamos parar de conversar -.- HAHA' e de caneta preta, minhas drogas sao nutella, doritos e coca-cola. Minha heroina e minha mae, meu crack e o meu pai, meu momento mal acompanhado sao com meus amigos, minha prisao e a escola, minha maior pena e meu castigo, eu ja morri e ja matei varias pessoas, varias vezes, de rir. Sentiu o perigo? Quando se tem uma amizade verdadeira, nem mesmo os falsos conseguem destruir. Manobrista MalacoE sempre um pessimo sinal quando deixamos nosso carro com um sujeito todo "espertalhao". Aquele mesmo. Magrinho, todo malandrovski, com gravatinha fininha do piu-piu, meias brancas, que ja sai arrancando forte com a charanga.Manobrista AvoadoNao e muito melhor quando o manobrista faz hora, parece boco, esta todo perdido e demora um tempao para sair com o carro. Esse tipinho e melhor percebido na saida, quando leva uma decada para trazer a charola de volta. Ai comeca a sucessao de cagadas; a mais comum e quando ele desliga o carro e leva a chave.Manobrista AtletaCorre daqui pra la e de la pra ca a noite toda. Resultado: quando nosso carro vem, chega com o banco numa temperatura de 40oC. Isso quando nao esta tambem suado.Hostess FalsaAntigamente, chegavamos aos estabelecimentos mais finos e o maitre nos guiava a mesa. Nos botecos da vida, e so chegar e sentar. Mas nos restaurantes da moda, ja de algum tempo, ha a figura da "hostess". Normalmente, e uma garota bonita, que faz perguntinhas falsas. Uma especie de "atendente de telemarketing" travestida de anfitria. Como mulher gostosa pode ate dar chute na canela que a gente nao liga, esse tipinho nao chega a irritar a marmanjada. Mas as garotas, claro, tendem a nao gostar das Hostess muito saidinhas e cheias de falsidade.Maitre MetidaoTem Maitre que nao sabe bem as atribuicoes de sua funcao. Alguns devem supor que no cargo ha poderes de regencia do universo; alguem a quem George W. Bush telefona antes de tomar uma atitude. Esse tipo de maitre e muito mais um rico-que-deu-errado, do que um pobre-que-deu-certo. O maitre metidao esta para o garcom, como o zelador para o porteiro.Maitre Leao-de-ChacaraPior que o metidao, sem duvida, e o leao-de-chacara. Sabe aquelas festas de familia, que tem sempre um tio grandalhao que fica arrumando tudo (normalmente, alias, esse tiozao e o cara que canta bola nos bingos e tambem fala o "para fulano nada" no Parabens a Voce). Esse maitre mais parece porteiro de boate, dada sua truculencia. Mas, como diria um proctologista, "no fundo ele e uma boa pessoa".Garcom EspertalhaoEsse e bem parecido com o manobrista malaco. Pra comeco de conversa, ele SEMPRE fica com olhares de "seducao agreste" para cima do mulherio. Nao e bobo, pois sabe que a mulherada tem fantasias com essa coisa de servical. Mas tem que ser AQUELE SERVICAL, e nao um babaquara magricela. O lado bom desse tipo de garcom e quando o danado faz alguns "favores" (p.ex.: incluir quitutes que nao constam do prato original, aumentar porcoes, trazer bebidas a mais). E claro que, sem gorjeta,
o carinho nao se repete.Garcom DesastradoTraz prato errado, confunde-se na conta, demora nos pedidos, derruba talheres e loucas... Sua performance pode ate arrancar gargalhadas, mas em geral provoca mesmo raiva.Garcom PiadistaMuitos pensam que esse tipinho e mais comum nos restaurantes populares. Ledo engano. E so dar corda, mesmo em restaurantes finos, que ele logo se sobressai. Piadinha daqui, piadinha dali, comeca a usar pronomes de tratamento como "Campeao", "Gigante", "Corinthiano" e por ai afora. Quando a mesa tem crianca pequena, ai complica de vez. A sucessao de micagens e trejeitos do Garcom Piadista fazem ate mesmo um urso polar perder o apetite.Garcom VeteranoQuem nunca viu esse? Velhao, trinta e tantos anos de casa, aquele visual das antigas, cheio de tapinhas nas costas. Mas atender, que e bom... O mais engracado e quando uma pessoa diz, cheia de falso orgulho alheio: "Esse cara e um exemplo! Trinta e tantos anos aqui na casa!". Mesmo? Ate que ponto passar trinta e tantos anos fazendo a mesma coisa, sem ascensao, e algo para tanto orgulho? Nada contra a profissao de garcom, mas nem mesmo como empresario e legal passar trinta e tantos anos sem sair do lugar.Garcom ModerninhoEssa peca se tornou comum mais recentemente, e apenas nos locais mais badalados. Costumam empregar uma linguagem mais "da galera", buscando fazer com que todos da mesa - quando sao jovens, claro - encontrem afinidades consigo. A "atuacao comercial" lembra muito a dos vendedores de loja de roupa; muitas vezes falam de carnes e massas como quem descreve calcas e blusas da moda.Garcom "Reparticao Publica"Somente e possivel chamar sua atencao depois de utilizar artefatos como sinalizadores da Marinha, rojoes "12 Tiros de Canhao - Caramuru", entre outros. Sao como alguns funcionarios que atendem em reparticoes publicas, que passam em frente ao balcao sem dirigir olhares ou atender aos clamores de quem suplica por atendimento. Esses garcons nao obedecem a acenos, maos levantadas, pequenos sussurros, gritos moderados ou mesmo berros estridentes. So rojao, mesmo.Garconete BarangacaInfelizmente, a moda do "politicamente correto" atingiu alguns restaurantes. Nessa, eles contratam verdadeiros tribufus para servir a comida. Em alguns casos, pede-se costela de leitao e, quando esse tipo de garconete o traz, nao se sabe quem e quem.Cozinheiro FamosaoE sempre gratificante saborear uma iguaria confeccionada pelas habeis maos de um Chef de reputacao internacional. Bom, nem sempre. A ideia e otima, mas ha alguns contratempos. Em primeiro lugar, vamos esclarecer: quem mete a mao na massa sao os assistentes claro que sob a batuta (ou seria colher de pau?) do Medalhao. Dureza mesmo e quando o prato vem ruim. Apos a reclamacao, fica-se sabendo que esse e o "jeito certo" de fazer tal prato. Varios pratos tem um "jeito certo" que e uma BOSTA, mas e o "certo" entao nao adianta brigar.Dono PoderosoEle vem com aquela pinta de "sou da diretoria". Acena para um, cumprimenta outro, mas o lance e ficar zanzando com cara de "bravo simpatico" (sim, isso existe). Olha nos olhos e fala bem baixo com os garcons. Cochicha com o maitre. Da-se a impressao que o restaurante e uma grande agencia
de espionagem, coordenada pelo todo poderoso que saracoteia pelo recinto. E chatissimo comer sob o olhar dessa figuraca.Dono-de-BordelE bem o contrario do "Dono Poderoso". Ele parece uma mistura de "bicheiro de segunda" com "despachante de suburbio". Aquele visual anos setenta, camisa aberta, correntes a mostra, sapato lustradissimo. E uma tremenda gritaria. E um perfeito "dono de puteiro". Grita daqui, grita de la. Para muitos, isso e uma prova de que o ambiente e amigavel, "sem frescuras". Mas, para outros, e motivo para nunca mais voltar.
O OrganizadorEle avisa com antecedencia. Passa pela manha em cada mesa. Liga para o ramal da galera. Marca o lugar, define precos, coordena os carros. Esse e o "organizador". O mais engracado e que quase nunca o dito cujo e chefe. Normalmente e algum pau-mandado que, por se julgar um "lider", gosta de organizar esses convescotes coletivos. Ele presta um servico, mas se acredita um grande supervisor de todos.O AristocrataQuase sempre e chefe ou 'filho do dono'. Mas ha casos em que e um pe-rapado com frescura, mesmo. O "aristocrata" nao quer saber de lugares populares. Ele gosta de coisinhas finas. Nada de churrascaria popular de rodizio. Se e para comer carne, que seja em lugares sofisticados. Quando topa participar dessas brincadeiras, indo eventualmente para um lugar "do povo", trata o episodio como um evento de turismo antropologico.O GourmetAlguns o confundem com o aristocrata, mas e bom salientar as diferencas. O "gourmet" ate se submete a restaurantes nada finos, tudo porque sua funcao no universo e buscar novos sabores e apreciar a riqueza da culinaria. Quando nao ha muito assunto para discutir na mesa, o "gourmet" assume as redeas da conversa e tasca comentarios sobre os temperos usados no couvert, ou alguma historia obscura a respeito de um cozinheiro antigo do restaurante.O MotoristaEle nem e tao chegado assim da turma, mas tem uma caranga que comporta 8 caboclos. Entao, sempre que pinta algo do tipo, misteriosamente o danado passa a ser tratado como grande camarada. E assim se descola carona para meio mundo. O triste disso tudo e que o motorista sabe muito bem que esta sendo usado, mas mesmo assim topa a parada.O Ze GambiarraQuando e para ser motorista, o "gambiarra" sempre conhece um atalho. E o tal "atalho" faz com que todos se atrasem por mais de meia hora. No restaurante, ele e aquele que conhece um prato "baratinho, que da para dividir em tres". O prato nao serve nem um faquir, que dira a tres escriturarios gorduchos. Na hora de pagar a conta, ele tenta passar toda sorte de apliques no garcom, mas tudo que consegue e ganhar uma bala de menta.O PerdidaoEle nao e da turma. Tambem nao e motorista. So esta la porque alguem comentou do almoco e ele estava perto. Soltaram o solidario e educado "ah, vem conosco...". E ele foi. Ai, claro, fica quieto e paradao. Ninguem fala com ele, ele nao fala com os demais. Maior silencio. As vezes ate tentam fazer uma brincadeira com o danado, como a famosa e pouco engracada "nossa, como voce e falante", mas a coisa nao passa de uma ou outro riso constrangido.O Falso-EntrosadoPor razoes similares a do perdidao, essa figuraca aparece no almoco. Todos sempre o acharam chato e metido, mas no almoco ele se revela, soltando piadinhas e brincadeiras. Aos poucos, todos comentam que e um cara legal. Fala, brinca, canta, rola, finge de morto etc. Tao logo acaba o almoco, porem, volta a ser o mala-sem-alca de sempre. Recusa todos os demais convites e volta a nao falar com ninguem.O Chefe BonzinhoAlguns podem pensar que
isso seja raro, mas nao e bem assim. Nenhum chefe e SEMPRE bonzinho, pois dai nao seria chefe. Bonzinho e o office boy, quando muito. Chefe e chato; questao genetica, nao ha o que fazer. Mas ocorre de, as vezes, o danado estar num dia feliz e resolver pagar o almoco dos subordinados. Quem ja teve essa sorte sabe que a coisa e boa. Todo mundo na mesa, ja preparando para rachar a conta, ate que o chefe solta a melhor frase do dia: "deixa que eu pago tudo".O Glutao do DepartamentoChega o couvert, e ele devora todos os paes, saladas, sardelas, pates, vinagretes e tudo mais. Alguns se entreolham. A turma pede um prato "para dividir", e o dito cujo faz um sistema de divisao que desafia os principios da algebra. Frases como "o que nao mata engorda" sao tipicas desse camarada. Alem de tudo, as vezes ainda tem coragem de comer o que algum outro sobrar no prato.O ManguacaEm almoco de trabalho, ninguem exagera na bebida - na verdade, nao se recomenda beber. Porem, sempre ha alguns que tomam um choppinho. E olhe la. Mas o "manguaca" nao tem um grande historico de se comportar dentro dos principios do bom senso. Ele aceita a batidinha de entrada, toma varias cervejas, manda brasa no "licorzinho digestivo". Quando o chefe esta na mesa, porem, ele pede "agua sem gas".O Mala do AlmocoEm todo agrupamento humano ha um mala. Nos almocos de trabalho, o maleta nao foge das regras gerais: faz brincadeiras totalmente dispensaveis, irrita o garcom, deixa o manobrista enfezado, solta piadinhas velhas, fica reparando enquanto todos comem. E depois diz a todos que ele proprio foi a salvacao do almoco, haja vista seu "bom humor" que "ajuda a unir o grupo". Sim, ele une o grupo, mas contra si.O AproveitadorEm almoco de trabalho, as pessoas tendem a dividir por igual. Dez pessoas? Divide a conta por dez. Isso e obviamente injusto, e ha quem se aproveite dessa matematica. O "Ze Prejuizo" e aquele que pede Lagosta, e depois quer pagar o mesmo que a menininha que so comeu salada. Assim como o mala, e alguns outros, ele nao e restrito aos almocos de trabalho. E preciso combater de forma voraz esse tipo de sanguessuga, que so consegue comer alguma coisa boa quando e financiado pelos "socios" da mesa
O Conteiner de MaoEsse provoca muita raiva. Ele nao leva mala de mao, mas sim um verdadeiro conteiner. E nem se manca, finge que nao e com ele. Coisa de brasileiro, pois os brasileiros sao tipica e inegavelmente fracassados. Ganham no varejinho, perdem no atacadao. Esse e o mesmo tipo que fura fila e fica esperando em pe, no corredor, ate abrirem a porta do aviao.CelebridadezinhaOs famosos de verdade ficam bem quietinhos para ninguem encher o saco. Mas os 'neofamosos', esses sao da pesada. Fingem que nao estao nem ai, mas, de rabo de olho, tentam ver e se todos lhe dirigem olhares. Na hipotese de ninguem dar bola - o que nao e nada raro num aviao, exceto em voos populares -, passam a falar alto, gesticular e arrumar encrenca com a aeromoca.O Religioso FerrenhoRespeito as religioes e os religiosos, mas esse respeito se limita aos que mantem a religiao no campo da intimidade. Resumindo: fazer sinal da cruz e fechar os olhos e totalmente aceitavel, mas ficar resmungando em 'voz-quase-alta', nos pousos e decolagens, ai nao da. E chato ouvir preces, oracoes, promessas, urros, canticos etc, tudo porque determinada entidade celestial colaborou para o sucesso do voo. Por essas e outras (e sao muitas as outras, nao e mesmo?), defendo o lema: "mantenha sua mandinga na intimidade".O Janelinha FrustradaQuando se compra a passagem, oferecem a escolha de 'janela' ou 'corredor'. Uns infelizes, desses que compram na ultima hora, acabam ficando com a terceira e nem cogitada opcao: 'meinho'. Ai o que fazem durante o voo, sobretudo na decolagem? FICAM PRATICAMENTE DEBRUCADOS SOBRE OS MAIS AFORTUNADOS QUE SENTARAM PERTO DA JANELA. Eles 'filam a janelinha'!O EsganadoPara esse tipo de gente, viajar de aviao e uma coisa mais do que especial. Entao, aproveitam para afanar cobertor, talheres e tudo que for possivel. Se der mole, leva ate o assento flutuante. E, claro, pede tres, quatro vezes o lanchinho e as refeicoes. E daquele que enche a mao de balinha logo que passam oferecendo pela primeira vez.O Joao sem BracoEsse camarada primeiro faz de conta que se enganou e pega um assento na primeira classe ou na executiva. Depois, finge que 'meinho' ou 'corredor' eram 'janela'. E assim por diante. Eles estao sempre enganados, mas curiosamente o 'engano' os beneficia. Como boa parte do pessoalzinho espertucho, eles nunca cometem erros que possam lesa-los. O HolisticoApos a Era de Aquario, em pleno Seculo 21, vive-se um momento de aceitacao das diferencas, superacao dos preconceitos, ultrapassagem de barreiras, quebra de fronteiras etc etc etc. Talvez isso impulsione alguem a misturar macarrao com bife e pure de batatas. Tudo sempre com pao e arroz. Incrivel. E se houver um espacinho entra batata frita na parada. Esse e o Holistico, alheio aos limites da sociedade tradicional, e tambem alheio ao bom e velho paladar razoavel.A Dietetica ContraditoriaEla fica zanzando na parte das saladas. Pega isso, aquilo, aquele outro. Ai, depois de tudo, pede alguma sobremesa da pesada. Todos olham assustados e ela quase sempre se sai com a velha desculpa: "economizei calorias com a refeicao para gastar
com a sobremesa". A matematica nao da assim tao certo, pois todos sabemos que ela nunca emagrece.O Nobre DecadenteEle esta la no quilao, igual a todos da plebe, mas ele NUNCA e igual aos outros. Entao trata de evitar misturebas, monta um prato digno de restaurante a la carte, senta-se como um digno representante das familias tradicionais, e come sem cometer uma misera gafe de etiqueta. So falta mesmo colocar o guardanapo de papel sobre a coxa.O EquilibristaEssa figura e mais comum quando o restaurante coloca um "teto"; aquela coisa de "coma a vontade por xx reais, cada passada". Nesse caso, ele desafia a capacidade do prato. Trinta andares de bife, quilos e quilos de arroz. Alguns, tamanha a obra de construcao civil realizada com alimentos, parecem aplicar tecnicas da engenharia civil.A Rainha dos SuperfluosLembra um pouco a "dietetica contraditoria", mas aqui nao ha tanta preocupacao com emagrecimento. Essa menina faz o seguinte: nada de arroz, feijao ou saladinha, ela adora mesmo as "misturas". Tambem nao dispensa sobremesas.O SolitarioEle tem cara de psicopata, mas talvez seja apenas uma pessoa sem grandes amigos. Em alguns casos, muitos ja o convidaram para comer junto, mas ele insiste em permanecer sem companhia alguma. Esta com a cara sempre fechada, e olha apenas para o proprio prato. Costuma provocar algum medo no pessoal.
O Japa Que Chega CedoO almoco, para eles, e as onze e quarenta e cinco; o jantar, as seis e meia da tarde. Vem em turma, geralmente uma turma bem grande, e sao todos muito educados. Nao ha exaltacao nem vexame. Falam tao baixo a ponto de sugerir que a comunicacao se de por telepatia.O GlutaoEsse e aquele que come ate explodir. Parece aqueles camaradas que, no restaurante por quilo, colocam NO MESMO PRATO ingredientes diversos como macarrao, arroz, bife e lasanha. Ele faz isso com as carnes: aceita todos os espetos. Esse tipo de figura nao sabe diferenciar picanha de alcatra, maminha de fraldinha. Deve se atrapalhar ate mesmo para saber o que e costeleta de porco e o que e peito de frango.O Matematico SovinaTodo muquirana e tambem um bom matematico. Ele explica, por exemplo, que nao se deve comer alface. Afinal, a endivia e bem mais cara. Aguarda de forma serena a passagem das carnes mais caras, desprezando as "populares". No final sempre, sempre, sempre ele faz o calculo de quanto gastaria para comer o que comeu, caso fosse a um restaurante a la carte. Seu objetivo e "ficar no azul" e nao comer o que gosta. OTIMAO IgnoranteEle nao conhece nada. Da tres voltas no bufe de saladas e so reconhece ali umas tres verduras, dois legumes e a boa e velha maionese. Assim, acaba fazendo verdadeiros pratacos de maionese. E tambem come muita picanha. Todo ignorante acha que churrascaria e lugar de comer somente picanha, pois "e a unica carne gostosa".O Devora CamaraoTrata-se de um transgenico do matematico sovina com o ignorante. Ele se chama "devora camarao" porque em geral e o prato mais caro do bufe. Mas ele pode dirigir seu consumo monotematico a qualquer outra iguaria que seja a mais cara. Ele volta pra mesa com aquele sorriso de campeao, como quem acabou de fazer o melhor negocio do mundo.O GourmetEle explica todas as carnes, todas as verduras, todos os frutos do mar. Conta a historia, por exemplo, do molho de mostardas; tambem dispara uma tese com comeco meio e fim acerca do uso da alcaparra para temperar carpaccio. Trata-se sem duvida de um grande conhecedor da gastronomia universal, mas seu orcamento so permite uma churrascaria.O MetidoEm alguns aspectos, e muito parecido com o Gourmet. A diferenca e que o metido nao entende tanto assim de culinaria. Apenas sabe o que e bom e o que e ruim, naquele criterio mais pendente para o "caro x barato". Nao e apegado a valores nutricionais ou a historia dos alimentos. Apenas ja ouviu falar disso e daquilo, embora comporte-se como alguem que conhece. E quase sempre um emergente; mas ha casos lamentaveis dos que nem mesmo emergiram. Sao metidos sem grana.O Amigao da CasaAo chegar, bate um papo animado com o manobrista. Faz gracinha com a menina que abre a porta e logo abraca com fervor o maitre. Todos os garcons fazem alguma piadinha ao passar por sua mesa, e tambem todos eles sabem de cor e salteado quais as carnes de que gosta e nao gosta.
Ate mesmo o chatao da agua de coco, ou o idiota do "licorzinho digestivo" nao o aborrecem. O preco disso? Simples: aguentar aquela churrascaria insuportavel em TODAS AS 52 SEMANAS DO ANO. Sera que vale a pena pagar esse preco para ter um - aham - atendimento "vip"?
MuseologoAmigos nao se reunem para bater papo e tomar uminha em museus. Nao agrada a ninguem a ideia de nao poder encostar em nada, nao poder fazer barulho, e ainda por cima tomar o maximo de cuidado com obras carissimas espalhadas pelos quatro cantos, e ate no chao. Anfitrioes que tenham ou tratem a casa assim irritam muito, chegando a transformar o que deveria ser uma agradavel em algo tenso e muito chato.Guia/CuradorNem sempre o guia/curador possui obras carissimas. Na verdade, ele quer mesmo e "mostrar a casa". Mostra uma sala, explica onde comprou os moveis, conta alguma curiosidade sobre o tapete, e mostra a cozinha, e fala sobre os armarios feitos sob medida, o fogao de cinco bocas, e vai para o corredor, mostra fotos da familia, os quartos, camas, banheiros. Um saco. Aquela breguice sem tamanho.CinefiloE bacaninha ver filmes com amigos, claro que e. Mas esse tipo de anfitriao exagera na dose. E muito. Quando ele fica tambem encarregado de passar na locadora, trata de alugar uns 10 filmes. Alem disso, possui videoteca vasta, tendo desde filmes pornograficos ate seriados compilados. E faz trinta quilos de pipoca, separa 50 litros de refrigerante ou trocentos engradados de cerveja, e o encontro dos amigos se passa assim, sem nem um papo mais demorado. No maximo um alo quando dao pause para alguem ir ao banheiro (isso se ele permitir parar um pouco o filme).Amante da MusicaQuase todo mundo gosta de musica. Mas o bacana e, no maximo, deixar uma musiquinha de fundo, ficando sempre o papo dos amigos no primeiro plano. Mas isso nao acontece na casa desse tipo de anfitriao. Alem de colocar o som num volume absurdamente alto, ele faz interrupcoes a cada segundo, explicando tim-tim por tim-tim cada detalhe das cancoes. Um saco.Arquivo Confidencial do FaustaoUma coisa que da muito medo e quando um anfitriao apanha algumas (sintam o tetrico plural) fitas de video e diz algo como "voces agora vao ver que legal a filmagem do casamento...". E de doer. Ou entao aniversario, primeiros passos do bebe etc etc etc. Isso e MUITO CHATO, e muito mesmo, da raiva, odio, vontade de jogar uma bomba atomica na TV. Mas o verdadeiro chato nao sabe que e chato, e assim vamos. Video caseiro so e legal quando mostra pornografia ou algum tropeco, tombo, acidente etc. Primeiros passos? So se for um capote. Primeiras palavra? So se for palavrao. Casamento? So se mostrar aquela madrinha gostosa se descuidando do decote. Todo o mais provoca o sono.To Nem AiNada melhor do que ficar a vontade em uma casa. Claro, claro. Mas alguns anfitrioes nos deixam a vontade ate demais. Nao oferecem nada, nao avisam onde fica o banheiro, e em alguns casos estao sempre fazendo alguma outra coisa que nao permite grandes dialogos (falando ao telefone, p.ex., ou simplesmente dormindo). Da vontade de ir ate a cozinha e fazer um banquete por conta da casa, mas, como manda a regra: dono relaxado, casa relaxada, cozinha porca, banheiro imundo. Nada de festa.Vovo EngordativaQuem nao se lembra das visitas a casa da vovo?