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Escrito por Guilherme Cecchetti, grande amigo e grande parceiro do blog.Esse texto e escrito aos meus amigos que amam, as minhas amigas que amam, a todos que sentem amor por alguma pessoa, por alguem. Se voce nao ama, se voce nunca amou, nunca se apegou, ou ja se apegou e tornou-se uma pessoa insuportavelmente fria, leia isso tambem, pra voce nao errar da proxima vez.Sua vida e imprevisivel, sim, esse e um segredo que poucos sabem, hoje voce esta ai, sentado, lendo isso, e amanha voce pode estar ai mesmo, chorando, porque perdeu alguem. Essa e a minha historia recente, nao duvide, isso acontece, e pode acontecer contigo. Tenho certeza que voce nao gostaria nem um pouco perder a pessoa que voce ama, mas acontece.Todo mundo tem um melhor amigo do sexo oposto, isso e obrigatorio, nao existe homem que so tenha amigos e nao existe mulher que tenha apenas amigas. Eu tinha uma, maravilhosa, baixa autoestima, baixinha, loira, olhos verdes e uma personalidade invejavel, era a menina mais adoravel do universo, eu nao conseguia odiar ela, nunca. A gente brincava, brigava, tudo o que dois melhores amigos fazem, e como era bom. Conheci-a em 2010, passei alguns meses assim, ai comecou a acontecer uma coisa bem interessante.Ela comecou a me abracar todo dia, coisa que ela nao fazia, e comecou a ficar por perto de mim durante tempos que estivemos juntos, era muito bom, eu amo o abraco dela ate hoje, me deixa bem seguro, e na epoca me deixava mil vezes mais, era sensacional, porque voce sabia que era um abraco carinhoso, de uma pessoa que precisava desse abraco, que nao vivia sem esse abraco, que amava o abraco.E se ela estivesse afim de mim?Eu realmente achava que ela nao estava, compartilhamos segredos o tempo todo e ela era apaixonada por outro, mas eu comecava a sentir alguma coisa a mais por ela, e pelos abracos eu achava que era reciproco o sentimento, comecei a investigar, perguntei para as pessoas se havia suspeitas, se havia possibilidades, e de repente, num domingo, eu disse pra mim mesmo:E se eu tentasse?Resolvi que naquela segunda, eu ia tentar, desajeitado, cheguei nela e levei ela pra passear, sentamos no chao da quadra do colegio, ficamos um pouco, ela deitada em mim e eu abracando ela, e resolvi subir. Subimos ate o ginasio e eu, com meu jeito, perguntei se ela gostava de mim, ela perguntou porque, eu respondi que eu estava gostando dela, bem inocente, e ela disse que achava que sim, explodi de felicidade, bora ficar? foram as palavras, nao importavam as palavras, era minha primeira vez desse jeito com uma menina, e eu nao era o rei do papo, nem o rei da beleza, mas vi que valia a pena, mesmo ela sendo a minha melhor amiga, mesmo correndo riscos, porque ela era a pessoa mais perfeita do mundo.E se a gente continuasse?Deu tudo certo, comecei a achar que valeria mesmo a pena continuar, arriscava perder a minha melhor amiga, mas parecia tao perfeito...E foi, continuamos muito tempo juntos, passamos o resto
do ano em uma paixao Bomba atomica, caiu a bomba e nao passava os efeitos nunca, parecia que a conexao foi tao intensa, tao rapida, tao perfeita, que a gente combinava em tudo, acabou 2010, veio 2011, continuamos nos amando, era tao bom, tao maravilhoso...Chegou o fim do ano e ela fez uma festa de 15 anos, aceitei ser o principe da festa dela, coincidencia eu ser o principe, porque ela era a minha princesa, passamos tantos momentos juntos, era lindo de se ver, fomos o casal perfeito, as pessoas invejavam nosso amor.Dancei com ela na festa, foi um momento unico na minha vida, e eu espero que tenha sido na vida dela, nunca vou me esquecer dela entrando no salao, ao som de Save the World, num vestido branco que deixava os olhos dela ainda mais verdes e o cabelo dela ainda mais loiro, chamava aqueles olhos de minhas esmeraldas, eram lindos, me deixavam emocionados, dancamos valsa, que nem um casal nervoso e desajeitado, mas dancamos, e ela estava maravilhosa, deu um giro, quando ela voltou, eu abracei ela, levantei ela um pouco e dei um beijo. Foi a unica festa de 15 anos que eu fui em que as pessoas realmente aplaudiram o casal, gritaram pelo casal, era amor verdadeiro, dava pra ver, era lindo...Acabou a festa.Isso era em novembro de 2011, nas proximas semanas comecamos a brigar, a se preocupar sobre o terceirao, a ficar tristes, terminamos uma vez, voltamos porque nao conseguiamos ficar sem o outro, brigamos mais, eu estava muito triste, sabia que ela ia terminar, nao aguentava mais, chorava todo dia, nao sabia onde eu tinha perdido ela, o que eu fazia? O que fazer?E se isso tudo acabasse?Como eu viveria? Mas sabia que ia acabar, acabou, ela falou que queria aproveitar a vida, nunca chorei tanto, tinha perdido minha princesa, nao acreditava no que estava acontecendo, chorei 3 dias seguidos, tinha prova no outro dia (isso foi em marco), fui muito mal na prova, estava doente, muito mal, nao era apenas tristeza, era saudades, era a dependencia daquele amor sensacional que a gente teve algum dia, recente, como eu tinha deixado isso passar? Como? Me diga?Tempos se passaram, eu nao conseguia assimilar que eu tinha perdido ela, queria ela de volta, mas me recusava a namorar porque eu estava sofrendo muito, resolvi seguir em frente...Vieram algumas meninas, nenhuma se comparava a minha princesa, quando eu estava perto de alguma, eu dava uma desculpa e saia de perto, sentia falta dela...Ate que um dia eu cheguei e falei pra ela tudo, ela chorou, eu chorei, nos dois sentiamos falta um do outro...Passamos os proximos dias se falando, mas em silencio, o telefone era praticamente mudo, sem assunto, eu so queria dizer o quanto eu amava ela, o quanto eu sentia falta dela, mas nao falei, preferi ficar quieto.Os dias se passaram, as decepcoes vieram, e resolvi falar com ela de novo, pra tentar de novo.E se a gente voltasse?Voltamos, mas ela me decepcionou muito, com muitas coisas, fiquei magoado, brigamos demais, ah se eu tivesse largado
mao disso antes...Mas as coisas comecaram a se acertar, sentia falta dela na minha vida, e ela me decepcionou de novo...Fiquei muito mais triste, brigamos mais, brigamos, brigamos e brigamos.Ate que chegou um dia que eu me arrependo ate hoje, provavelmente e o dia que eu mais me arrependo na minha vida, passei um pouco do meu limite e xinguei ela de tudo, fora da consciencia, falei muita coisa horrivel, magoei ela do pior jeito, fiz ela sofrer, pedi desculpas, ela disse que aceitou, mas estava feito o estrago.O que eu fiz meu Deus? Me responde, o que eu fiz? Por que eu fiz isso? Por que? E pra ser? E pra ser assim?E se nao fosse assim?Se nao fosse assim, com certeza eu nao teria esperado ela voltar de uma longa viagem pra eu poder abracar, beijar e dizer o quanto eu amava ela. Com certeza eu nao esperaria todo final de dia aqui no Brasil por um simples boa noite, durma bem, sonhe comigo, eu te amo, se fosse assim, eu tambem nao estaria sofrendo agora.Mas eu fui assim.E se eu tivesse percebido que estava tudo errado antes?Planejei mentir pra ela, mentir pra decepcionar ela, pra ela pedir um tempo pra pensar, era um plano muito arriscado, mas com certeza eu conquistaria ela de volta depois desse tempo...Na hora de realizar o plano, ela terminou comigo, mesmo assim eu insisti no plano, ate que nao dava mais...Eu ia reconquistar ela, com certeza, mas nao sabia que ela tinha esquecido tudo o que aconteceu de bom na nossa relacao. Isso foi ha duas semanas atras.Eu chorei muito, prometi pra mim mesmo nunca mais brigar com a minha princesa, prometi nunca mais perder ela, nunca mais ferrar com toda a relacao, lutei pra conquistar ela de novo...Ja era, ela nao quer mais, ela nao queria mais, ela nao me ama mais, me tratou que nem um cachorro, que nem um merda, como se eu tivesse ferrado tudo, como se fosse a minha culpa de tudo, eu fiquei muito brabo, briguei com ela, porque ela nao era mais a minha princesa, se tornou uma pessoa fria ao meio de tantas brigas, de tantas decepcoes, mas nem ela percebe a pessoa insuportavel que ela virou.Estou aqui, sem respostas, procurando elas, pensando o que aconteceu no tempo em que ela ficou longe de mim, no que as amigas dela falaram pra ela, no que ela pensou...Mas pelo jeito nunca vou receber essas respostas. Perdi minha namorada, perdi minha melhor amiga, perdi minha princesa, isso tudo por teimosia, minha, dela, tanto faz. So sei que perdi ela e me arrependo de nao ter cedido algumas vezes, de nao ter parado a briga no meio so pra falar o quanto eu amava ela, o quanto eu nao parava de pensar nela. Eu me arrependo muito.Hoje eu sinto raiva do que ela se tornou, de como ela me tratou, de como ela esta fria, de como eu fui idiota, de como eu ferrei com a relacao e de como ela tambem ferrou. Nao terei problemas em esquecer uma
pessoa assim, nem quero lembrar dela, acho que ninguem, nem o mais frio, gostaria, mas esquecer a minha princesa...Impossivel. Mas nao da para negar que, se eu a tivesse de volta, com certeza nunca mais a perderia. Nunca mais erraria, aprendi com os erros sim, tarde demais? Talvez, mas aprendi. Sinto falta dela, de como ela era, de como ela foi, de como nos fomos.Como eu queria ter tudo isso de volta, pra dessa vez eu fazer tudo certo. Como eu queria ter feito tudo pra te ver hoje, como eu queria ter feito tudo pra que a visao de uma menina loira de longe na quadra que a gente se beijou pela primeira vez fosse voce.Nao sei se foram as amigas, nao sei se foi um outro menino, nao sei se fui eu, nao sei se voce pensa que aproveitar a vida que nem varias por ai e a melhor opcao. So sei que perdi minha princesa, unica, a unica que virou igual as outras. Amor que nao volta mais, tempo que nao volta atras.E se eu tivesse feito tudo certo?Ela estaria aqui, nos meus bracos, comigo dando um beijo na testa dela, ela dormindo no meu colo e eu com um sorriso no rosto dizendo bem baixo no pe da orelha dela:Eu te amo minha princesa, minha linda, minha pequena, MINHA.O meu ponto e, meus amigos, que voce nao pode prever o dia de amanha, nao da pra saber se voce vai perder sua amada, por isso, nao arrisque, faca gestos simples mas que se tornam sensacionais quando feitos com amor. Brigue, nao tem casal que nao briga, mas no meio das brigas, diga que ama o outro, diga o quao ele(a) e especial, e nunca, NUNCA, faca a pessoa esquecer de como e bom amar e ser amado, de saber que tem alguem te esperando pra falar contigo, pra ouvir sua voz.De saber que alguem sente sua falta. De saber o quanto esse alguem e especial.Ame, seja amado, mas aproveite o dia de hoje com essa pessoa, porque voce pode se arrepender algum dia do que voce nao fez, e ficar igual a mim, triste, com raiva, confuso, e esperancoso de que algum dia, eu possa chamar ela ou outra pessoa de minha princesa, e dessa vez, fazer tudo certo.Guilherme Cecchetti, dia 19 de fevereiro de 2013
E entao voce percebe que estes momentos sao os ultimos. em um piscar de olhos, voce relembra de tudo o que aconteceu, de como aconteceu, mas nao sabe dizer porque aconteceu. Voce pode ate saber onde esta, mas com certeza nao sabe onde a sua consciencia esta. Tudo agora parece que se resumira a 5 segundos, de tao rapido que tudo esta passando. Voce nao sabe o que fazer, e nem como fazer. Voce sabe que seu pensamento pode tentar te levar a qualquer lugar, mas sabe tambem que tudo vai se resumir a ali, e naquele momento, nao tem mais pra onde ir. Todos os ciclos se acabaram, tudo que foi passou a nao voltar mais, tudo e ali, e naquele momento. Voce sabe que o tempo nao esta mais a seu favor, ate porque ele ja se tornou algo irrelevante, estes podem ter sidos seus melhores 5 segundos ou 50 anos, suas piores fracoes de segundo e seu pior periodo estando vivo. Nao importa. Tudo se resume ali, e naquele momento. Tudo esta acontecendo da forma que voce menos espera e deseja, tudo o que voce queria e que este momento nunca tivesse chegado. Entao e o fim. Tudo simplesmente acaba. Chega um momento em que nao ha mais como refazer o que ja foi feito, nao ha mais como esperar por algo novo, nem por algo melhor. A oportunidade veio, e do jeito que veio, ela foi. E so foi aquela oportunidade. Pois e, oportunidade. Um momento curto ou longo que tivemos pra fazer alguma coisa que possivelmente mudariam nossas vidas. Se alguem cresceu, se tornou melhor e mais aclamado, foi por ter aproveitado uma oportunidade. Normalmente, sao segundos que temos para fazer algo valer a pena, porem, nao nos apoderamos desse momento e acabamos deixando passar, para que depois so haja lamentacoes. Muitas vezes gastamos dias e dias planejando, pensando, elaborando, para chegarmos no ultimo momento e nao fazermos efetivamente nada. Deixarmos de mudar nossa perspectiva, nossa intencao e nosso futuro por hesitacao, medo, omissao. Para entao o fim chegar e tornar irrelevante tudo o que passamos. E se torna irrelevante tudo aquilo que fazemos acontecer. Vivemos de momentos, e mesmo que alguns momentos acontecam por acaso, sem a menor explicacao, a essencia e nos que criamos, nos movemos as pecas para que consigamos o xeque-mate, nos fazemos acontecer, e temos que fazer valer a pena. O problema e que nada e tao facil assim, afinal, ninguem disse que seria, e para que algo que mude nossa vida acontecer, precisamos de muitas coisas. Inicalmente, precisamos de um objetivo. Nada acontece se nao estivermos com foco e vontade em algo especifico, determinado. Afinal, ninguem nunca conseguiu nada deixando para "Ver no que dava depois". Objetivos sao bastante subjetivos, podem ser proximos e muito distantes, mas a dificuldade nao importa, o importante e pelo menos dizer que fez tudo o que era possivel. Mais importante que o objetivo, e preciso motivacao. Nunca seremos nada nem ninguem sem que nos motivemos para ser. O fato e que motivacao pode vir das
coisas mais simples, como das coisas mais intrinsecas. Devemos buscar nossa motivacao para ao menos, no fim do dia, quando deitarmos pra dormir, pensarmos que o proximo dia tem tudo para ser melhor que o que passou. Porem, o maior problema disso sao as expectativas. Muitas vezes, criamos expectativas em torno de algo, apostamos todas as nossas fichas em algo que pode ou nao acontecer. E se nao acontesse, e o nosso fim. Nao sabemos quando erramos, nem onde erramos, mas sabemos que erramos, ou pelo menos achamos que erramos. Por isso, as expectativas sao nossas aliadas quando tudo esta mais concreto. Afinal, e muito melhor se surpreender do que se decepcionar. Por fim, precisamos daquilo que mais importa na vida de qualquer ser humano, as quatro letras que dizem mais que qualquer livro: o amor. Mas nao necessariamente o amor que sentimos pela pessoa que gostamos. O amor humanitario, o amor pelo qual vivemos e nos expressamos, o amor que torna qualquer coisa possivel. O que estou querendo dizer e que se nao tivermos amor pelo que fazemos, se nao nos sentirmos motivados por esse sentimento, a chance de dar certo e muito menor. Precisamos amar o que fazemos para fazer com amor. Trago este texto ate voces para retratar um pouco do que eu sinto neste momento, sinto que estou muito perto de um fim, um fim que pode me trazer felicidade, ou um fim que vai tirar minha vontade de recomecar. E e por isso que por mais que eu acredite em destino, eu acredito em fazer acontecer. Acredito que para isso dar certo, e preciso pelo menos tentar achar a minha grandeza, fazer valer a pena. Por isso, pense: Sera que o que eu quero que aconteca nao depende de que eu faca acontecer? Nossa grandeza esta aonde tentamos encontra-la, em qualquer lugar. Nossa motivacao e o nosso futuro e nossas oportunidades sao de ouro. Porque quando o fim chegar, tudo o que vai importar vai ser ali, e aquele momento. Entao, qual vai ser seu grande momento?Um abraco, e ate a proxima.
E entao voce para e se pergunta: Como esta minha vida? Como estou me sentindo? Meu futuro, como sera? Bem, acho que ninguem ultimamente tem feito isso, afinal, a rotina sucumbe aqueles que estao preocupados demais com ela. Pareco meio repetitivo, mas e isso. Enquanto houver desespero, enquanto houver pressa desnecessaria, eu tentarei amenizar a situacao. Em textos de aguas passadas, trouxe um pouco dos meus pensamentos sobre "Sentimento", esse termo tao generico, mas que esta presente em nossas vidas durante todas as horas do dia. Esteve presente desde o primeiro segundo da nossa vida, e estara presente ate o ultimo. De qualquer forma, daquele tempo remoto pra ca (nem 3 semanas), muito aconteceu na minha vida em relacao a isso, por isso senti vontade de trazer pra ca, este espaco a mim reservado que chamo de blog, um pouco daquilo que sinto, o que consigo tirar disso. Nao e uma declaracao pessoal, nada disso, e apenas uma reflexao, com a qual eu espero que os meus fieis leitores, aos quais me refiro como semi-inexistentes, se identifiquem. Buscar a felicidade. Com qualquer iniciativa, esse e o objetivo. Filosofos antigos ja diziam, nenhuma acao e plena se nao tiver a felicidade como objetivo. E muitas vezes, para a felicidade ser encontrada, nao depende so de uma pessoa, e sim de uma correspondencia. Um sentimento correspondido e, na maioria das ocasioes, aquilo que nos faz sair de nos mesmos, viajarmos um mundo perfeito de pensamentos refinado ao mais bonito e prazeroso ar da alegria. Acho que muitos de voces ja entenderam do que este texto vai falar um pouco. Por mais humanos e racionais que sejamos, isso e algo que nao controlamos. Aquele alguem especial que a partir de um momento, sem razao de ser, passou a significar algo a mais para nos, aquele alguem que muda nosso jeito de agir, de pensar, de sentir. Aquele alguem que exala uma aura diferente, que tem um misterio em volta, uma tentacao, uma vontade. Uma vontade de poder olhar para essa pessoa, com a nossa mao entrelacada a dela e dizer: "e voce quem me faz feliz, que me tira da normalidade e me faz acreditar em uma unica palavra, as quatro letras mais significativas de uma vida: amor". Afinal, se para o universo nao significamos nada, para aquela pessoa em especial nos significamos, significamos a dualidade, a mesma vontade que temos, a alegria de poder celebrar o simples fato do "estar junto", poder olhar para essa pessoa, no fundo dos olhos, e nao saber o que dizer, de tamanha alegria de estar ali. Poder ter alguem pra olhar e dizer "voce me faz tao bem". Infelizmente, desde os tempos mais remotos desse mundo, tudo possui dois lados. Zeus e Ades, ceu e inferno, a cara e a coroa, a alegria e a tristeza, a certeza e a duvida. E com esse lindo sentimento que e o amor, nao poderia ser diferente. Mesmo sabendo que o futuro e incerto e que o melhor pode acontecer a qualquer momento, independente da nossa situacao, no mais belo do
nosso sentimento, nossa parte racional sempre estara la pra equilibrar as coisas, pra dizer que existe a possibilidade de toda a alegria se tornar um vazio e fazer com que todo o sentimento seja em vao. Afinal, o ser humano esta acostumado e tende a pensar no pior, fazendo com que o medo seja o principal impedimento de um sentimento maravilhoso. Para toda vida em conjunto ha um comeco, e este comeco e sempre a pior parte. Um sentimento sem saber se e correspondido, que nos faz perder noites de sono, nos faz perder nosso melhor humor, nos faz pensar em coisas nas quais nunca pensamos. De repente nos vemos usando de todos os artificios possiveis, nos mostrando fortes e confiantes, mas um simples gesto ou acontecimento acaba conosco. Seja a resposta que nao vem, a distancia, o nervosismo aparente, a falta da conversa. Todos estes acontecimentos vem como flechas, que nos atingem e nos desmoronam. Ha quem diga que e coisa da cabeca de apaixonado, pode ate ser, mas que machuca, como machuca. Consequentemente, surge a inseguranca. Nas palavras de Billy Joel, "quando voce ama alguem, voce fica sempre inseguro". Existe algo mais verdadeiro que isso? E so parar pra ver. Este e o sentimento que mais gera inseguranca, incerteza. Seja de qualquer forma. O medo de estar sendo desagradavel, de estar fazendo algo errado, de estar se omitindo. Inseguranca que so passa no momento que as palavras de correspondencia chegam. O problema e que estas palavras so vem no momento que dizemos as nossas, no momento que paramos de nos importar com a incerteza, com a precipitacao, mas ate esse momento chegar, o sofrimento e aparente. E por esse motivo que e muito importante ter uma diretriz, saber da onde partir, saber o que se esta fazendo e como fazer no futuro, chegando ate a ser engracado, buscar diretriz num sentimento como esse. Acho que e impossivel saber se o que estamos fazendo e certo. Como conclusao, algumas palavras bastam. Devemos ir mais alem, nao repetir os mesmos erros. E agora, tornando o generico ao pessoal, quando eu olho pra ela, sinto que e a pessoa certa. eu juro que tento achar as palavras pro meu sentimento, afinal, tanto e pouco, ou nada diz, nao e triste nem feliz. Digo que e confiante, mas instavel. A confirmacao precisa vir, nao quero que a historia se repita. E com ela que eu quero mudar a perspectiva do meu sentimento, so preciso de uma chance."Seu sorriso e o que eu preciso, e quanto ao resto, eu juro, tanto faz". Moveis Coloniais De Acaju & Leoni (Dois Sorrisos).Um abraco e ate a proxima.
E depois de tudo, qual e o significado de mais um dia? Bom, o que o tempo quer dizer quando nao ha mais tempo? Estranho pensar. Talvez meu corpo sinta os impactos de cada dia, cada semana, casa ano que se passa. Mas o que e o corpo quando a consciencia nao o acompanha? A consciencia simplesmente insiste em nao caminhar em harmonia com o corpo, nos fazendo perguntar o porque de tudo isso. No final das contas, nao conseguimos enganar ninguem: mesmo que nao admitamos, mesmo que insistamos em nos fazer cegos, mesmo que ate acreditemos no contrario, e isso que queremos. Queremos ter a consciencia longe, queremos nos desamparar de nos mesmos, ja que nosso unico amparo e a distancia de nossos pensamentos. Nao queremos estar aqui, e sim la. E se o unico jeito de estarmos la e com a consciencia, entao que assim seja. A duvida que fica e se nao conseguimos porque nao queremos, ou se nao queremos porque nao conseguimos, porque lutar ja se tornou tao dificil, ja nem temos mais vontade, ja que nao queremos lutar contra o que nos faz realmente bem. E estranho pensar que muito melhor que seguir em frente nao e nem acreditar, mas sim sonhar com a possibilidade do impossivel acontecer de novo, do corpo voltar a caminhar em harmonia com a mente, mas la aonde ela quer estar, nao aonde o corpo precisa estar. Melhor ainda e sonhar a ponto de sentir a presenca, se aproximar da utopia em um estado que nos faz negar qualquer coisa, menos que aquilo ali e produto da nossa imaginacao. Quer dizer, melhor por alguns momentos, pois nossa imaginacao e sadica, em um piscar de olhos ela faz questao de gritar em alto e bom tom que tudo aquilo nao passou de um pensamento. Qualquer facil distracao ja nos joga novamente para uma realidade de desencontros, desarmonia e desilusao, nos restando o emaranhados de sonhos e lembrancas. Lembrancas essas as piores que poderiamos ter, afinal, junto com elas vem a consciencia de que com um pouco mais de dignidade, sensibilidade e percepcao, o que hoje sao apenas lembrancas poderiam ter se tornado a realidade com a qual fazemos questao de sonhar, porque e isso que queremos. O sonho que vivemos e muito melhor que are realidade que temos que enfrentar, porque se nao fosse, nao insistiriamos em fugir dela. O pior de tudo e quando parece que o universo nos cerca de palavras e sinais de motivacao, mas que a ultima coisa que essas palavras e sinais fazem e motivar, todos os "isso um dia acaba passando" ou "foi melhor que tenha sido assim mesmo" so nos mostram que nao queremos que isso passe nunca, alem de que o melhor esta longe de "ja ter sido", pois o melhor so aconteceu nos nossos sonhos. Sonhos esses que aparecem, baguncam nossa cabeca, e saem, mas nao queremos que eles simplesmente saiam, queremos vive-los. Queremos, mas nao podemos. Por isso, em tentativas sempre frustradas de convencer a nos mesmos que ja nao sonhamos mais, nos