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sopa de agua de flor de laranjeira 1 limao Doce: 400 g de noz moida 1 xicara de cha de acucar refinado 3 colheres de sopa de agua de flor de laranjeira 2 pacotes de massa folhada pronta 200 g de manteiga sem sal Modo de preparo: Misture as nozes com o acucar refinado e a agua de flor de laranjeira. Abra a massa folhada bem fininha e corte em retangulos. Coloque em uma assadeira camadas de massa folhada pinceladas com manteiga derretida, entremeadas com a mistura de nozes. A ultima camada deve ser de massa. Leve ao forno brando por 40 minutos. Retirar do forno e banhar com a calda de acucar para doces arabes. Calda de Acucar: Ferva a agua e o acucar refinado durante 5 minutos. Coloque a agua de rosas, a de flor de laranjeira e o suco de limao. Ferva mais 2 minutos e retire do fogo. Lagrimas de Cupido Rendimento: 20 docinhos Ingredientes: Massa: 1/2 xicara de cha de leite 2 gemas 2 xicaras de cha de farinha de trigo 1 xicara de cha de acucar 1 colher de sobremesa de fermento quimico em po 1 pitada de canela Calda: 2 xicaras de cha de acucar 1 xicara de cha de agua 1 colher de sopa de agua de flor de laranjeira Modo de Preparo: Para as lagrimas misture todos os ingredientes e amasse ate obter uma massa lisa. Em uma assadeira forrada com papel manteiga untado, faca com uma colher pequenos suspiros. Leve ao forno medio pre-aquecido e asse ate que o fundo dos docinhos fique dourado. Reserve. Para a calda - leve ao fogo o acucar, a agua e a agua de flor de laranjeira. Cozinhe ate formar uma calda grossa. Retire do fogo e regue os docinhos para que a calda escorra como lagrimas. Sirva frio. Sembei Rendimento: 30 biscoitos Ingredientes 3 colheres de sopa bem cheias de farinha de trigo 2 a 3 colheres de sopa de acucar 3 colheres de sopa de karo (glucose de milho) ou outro tipo de maltose 1 colher de sopa de amido de milho (maisena) 2 ovos 1 colher de agua de flor de laranjeira Modo de Preparo Misture todos os ingredientes ate obter uma massa bem homogenea. Em uma forma antiaderente, coloque uma colher da massa e abra ate ficar aproximadamente como a abertura de um copo (7a 8 cm de diametro). A massa tambem nao pode ficar grossa. Coloque os biscoitos em forno pre-aquecido e asse por cerca de 5 minutos, ate ficar douradinho.
9.0Ed: 8.0Traco: 8.0Historia: 8.5Trilha sonora: (esqueci de notar, tava vendo mais por diversao e nao para analise)Nota final:8.375Comentario pessoal: Acho que uma organizacao de puzzles ser tao poderosa e um pouco over mas nada que ultrapasse o possivel, eu comecei a ver por que eu gosto de sudoku e jogar puzzle no kongregate(eu que coloquei o link, podem clicar que nao e spam). E bem interessante e quem saiba um pouco de japones pode tentar resolver todos ou quase todos os puzzle antes do anime, quem nao sabe, tera que deixar uma boa parte de lado.
feridas nunca cicatrizam.- Tudo bem. Mas e muito melhor ter essas feridas do que nunca ter saltado....- Pode ser. Mas nao pense que e facil lidar com a dor de nao saber quantos pulos ainda me restam...
A vida quase sempre nos da exatamente aquilo que a gente pede.Eu lembro de me pegar assistindo aquele filme, e sempre me questionar:- Por que sera que eu nunca conheci um cara assim?E entao, um dia ele apareceu.Lembro perfeitamente do momento que nossos olhares convergiram. Lembro dele chegando de mansinho, quase como se quisesse se aquecer. Uma noite estrelada, linda, fria. Um lugar tresloucado. Ele era enorme, e tinha uns olhinhos marejados que pouco combinavam com todo aquele porte. Era como se ali dentro coexistissem um gigante e um beija-flor. Um super-heroi e uma crianca. Um menino e seu brinquedo.Um menino. Ou o brinquedo. Nao sei qual deles foi o responsavel por incender a chama que se alastrou naquela cela. Cela onde ha anos estavam trancafiados os momentos, os segredos, as amarguras. As emocoes. As desilusoes. Foi como um lampejo de esperanca que repentinamente consumiu toda aquela dor. Naquelas trevas agora ardia o fogo mais incontrolavel que existe. E tambem o mais avassalador.Perdi o chao, a nocao, a razao. As pedras por testemunhas, o sol por progenitor. Era aquilo, era tao obvio, pareceu que cada situacao que eu ja tinha vivenciado me preparou para aquele momento. Lembro do deslumbre despontando naquele vale, a luz dourada tangendo minha face, o cheiro entorpecente daqueles cachos cor-de-mel...Cachos que que me faziam voar quilometros e quilometros. Era totalmente incontrolavel. Como uma fissura. Meu vicio. E de repente, contrariando todas as minhas pseudo-regras incorrigiveis, ignorando todo e qualquer resquicio de experiencia, de lisura, de rancor, ali me encontrava, despida de toda e qualquer racionalidade. Nua. Prostrada aos pes da efemeridade. Rendida. Incondicional.Querido John,Eu nunca tive coragem de perguntar os porquesMas doeuDoeu muito mais do que saberNo fundo eu sei, e me arrependo por cada segundo mal resolvidoPor cada atitude desvairadaPor cada auto-ilusao impostadaMas eu queria dizer que, de um jeito alienado, eu ameiQue eu amei cada "viagem" Que eu amei cada sorrisoQue eu amei cada deslize Que eu te amei em cada segundo....Que tudo o que eu queria agora e conseguir dissipar essa "brisa" que ficou em mim. E quem sabe, nesse deserto de almas, encontrar outro espirito livre. Para tentar nao mais errar."Just like a star across my skyJust like an angel off the pageYou have appeared to my lifeFeel like I'll never be the sameJust like a song in my heartJust like oil on my handsHonor to love you" Ah, mulher de 30! A idade do sucesso! XDJuro que se fosse fisicamente possivel eu condensaria palavras e as enfiaria goela abaixo de quem as pronuncia. Nao pelo teor pejorativo, ou ate mesmo auspicioso que a expressao acima evoca. Mais talvez pela "cruz" que somos obrigadas a carregar quando a conjuncao desse numeral+adjetivo (neste caso praticamente um substantivo) comeca a despontar no horizonte dessa vida...Para comeco de conversa, que atire a primeira pedra quem pode afirmar que a "mulher de 30 anos" e realmente uma "mulher". Alias, acho que e de dominio publico que a quantidade de anos vividos em nada interferem no nosso amadurecimento psico/emocional/social. E quem ai pode definir de maneira concisa e sensata
o que e sucesso? Marido, carreira, filhos, dinheiro?Sou de uma geracao impossivel de ser classificada pelas ultimas letras do alfabeto. E nem e uma geracao propriamente dita, e praticamente um "gueto". Nascemos em mil novessentos e oitenta e poucos, crescemos imitando as mulheres adolescentes ridiculamente independentes X, mas por alguma razao misteriosa fomos incapazes de seguir seus passos. Na hora do approuch saimos da quadra, voltamos para a casa da mamae e fomos jogar playstation com os amiguinhos mimados/revoltados Y, dando inicio aquela que pode ser considerada como a "adolescencia mais longa da historia da humanidade" compreendida entre os 11 e os 29 anos. Mas agora ja tenho quase 30. JA SOU UMA MULHER DE 30. Lembro que quando pequena olhava para uma mulher "adulta" e via: casa, marido, criancas e rugas. Familia, trabalho, gordura e dividas. Nao tenho nenhuma lembranca risonha de uma mulher mais velha. Acho que por isso desenvolvi uma repulsa a todo o esteriotipo de vidinha margarina Doriana. Tive uma otima educacao voltada para encontrar o tal "sucesso" por meio da concretizacao dos meus objetivos profissionais. Mas o tempo passava, a vida vivia, e o tal do sucesso nao vinha. Por alguns anos juro que cheguei a pensar que o sucesso estava escondido na mochila de alguma barba mal feita, e eu tinha a certeza que no momento que ela se ajoelhasse choveriam estrelinhas prateadas e o tal sucesso aconteceria (surprise!). Parece que esta encravado em nossas entranhas que a donzela precisa de um principe para obter tal exito. (ou, pelo menos, mostrar para o resto da plebe que ela teve sucesso, nao e mais uma entre as fracassadas)Fracassadas, rs. Fazendo um balanco geral, a maioria das mulheres do meu "gueto" (menos eu Iuhuuuu) ainda mora com os pais. Ainda estao esperando o principe coxinha vir busca-las com seu reluzente Honda City. So que esqueceram de avisa-las que eles tambem decidiram esticar a adolescencia um pouquinho mais. Algumas ate deram a "sorte' (?) de se casar. Sim, sorte, porque casamento para mulher e como um Ritual de passagem. Sabe aquelas tribos africanas que se estouram num bungee jump improvisado? Ou que usam uma luva cheia de formigas? Ou que arrancam os clitoris? Entao, para a mulher o sim no vestido branco e como acenar ao mundo e dizer: "- Ola mundo, agora eu tenho um homem e uma cozinha so minha. Agora eu tenho sucesso". E casando que a menina se torna mulher.E as que ficaram aqui do lado de fora, o que elas sao? Elas que cresceram, estudaram, viajaram, se divertiram, se apaixonaram, sofreram, choraram... Elas que vao para o trabalho todos os dias imaginando quando finalmente ganharao mais dinheiro ou farao algo que realmente as facam feliz... Elas que tiveram que aprender a conviver com uma enxurrada de tecnologias desnecessariamente necessarias e desenvolver (e manter!) uma vida extra-corporea diferente da qual ja estava fadada... Elas que tem 550 amigos, passam as tardes de sabado estudando para a pos (ou para as aulas de voo \o/) e as manhas de sexta reclamando do happy-hour da tarde do
dia anterior (nosso corpo ja nao e mais o mesmo...). Elas que comecam a perceber as marquinhas, e machinhas, e ruguinhas, e quilinhos ganhos do nada que nao querem ir embora nunca mais... Elas que ainda tem tantos planos, que ano que vem juram que vao mesmo fazer o mochilao na Europa, elas que se empetecam horrores para talvez encontrar "ele" naquela balada, elas que dormem e acordam e dormem e acordam... O que elas sao? ...Meninas.Meninas de 30E posso afirmar, do alto do meu pedestal de uma mulher de quase 30 que eu nao passo de uma menina.Uma menina de 30.Feliz Aniversario para nos!!!Meninas de 30, quarta, 23/11. Especialmente para vc Zizi.
Eu me lembro quando a conversa da world trip surgiu. Foi naquele bar amarelo, onde quase todo mundo ia afogar as magoas da rotina estafante provindas da labuta diaria. Era uma noite meio fria, meio chuvosa, no meio da semana. Me lembro de estar desesperada por estar envolvida em um triangulo insoluvel, implorando para que ela acendesse uma luz sobre todo aquele emaranhado de possibilidades que poderiam determinar todo o meu futuro. No meio desse blablabla lamacento interminavel, eis que a dita cuja, do alto de seus 21 aninhos, me vem com essa:- Mas voce nao precisa de um homem para ter isso. Voce pode fazer tudo isso sozinha!Anh? Ta louca? Como assim eu nao preciso? Como assim tudo isso sozinha? Eu, que lembrava vagamente de um periodo de um ano de solterice, la em meados dos anos noventa, nao entendi. Como assim?- E assim (fazendo tres bonequinhos com palitos, que por sinal ja estavam espalhados por sobre a mesa): Esta e a Luana! Este e fulano e este e o siclano. E, simulando uma animacao de pessoas palito, daquelas mais toscas possivel (que btw, depois de quarta virei especialista), discorreu uma narrativa repleta de violencia que culminava em dois chutes e uma bonequinha saltitante que dizia: Eu vou fazer isso sozinha.Sim, ok, mas vou fazer o que? O que eu realmente queria da minha vida? Por que, ate aquele ponto nada tinha dado muito certo. Eu so sabia que precisava sumir. E quem sabe encontrar algo. Tinhamos acabado de retornar do Peru (ou da Argentina, nao me lembro) e naquele momento eu so tinha uma coisa em mente: VIAJAR.Viajar.. pois e, ta ai! E tao simples, tao obvio! Vou viajar! E nao podia ser uma viagem bate-e-volta daquelas que a gente volta mais cansado e frustrado do que quando foi. Tinha que ser so de ida. Tinha que ser meu projeto de vida. Naquele momento, o nosso projeto de vida.Depois daquela noite eu desenvolvi uma fantastica habilidade de desfrutar insanamente da minha propria companhia. E foram muitas quartas-mais-que-felizes, com direito a exploracao de lugares inospitos e interacao com figuras bizarras. Em paralelo, eu e ela faziamos planos que incluiam de patrocinio oriundo de algum super contato televisivo ate uma possivel insercao de nossos nomes no Guinnes Book. Em meu aniversario, ganhei um "super kit" que incluia um mapa mundi (daqueles de verdade, para ir fazendo check's), um livro sobre todos os paises do mundo, diarios de bordo e caderneta de contatos.O tempo passou, e, quando a data da tal viagem ficou iminente, algo sucumbiu com minha imensa ansia em me lancar ao mundo. Na verdade, descobri que o que eu precisava encontrar estava dentro de mim mesma. E assim ela seguiu, sozinha, concretizando e incrementando as ideias megalomaniacas que partilhamos em algum momento de nossas vidas.Amanha ela vai. Vai "cair no mundo", passagem so de ida para o total desconhecido. Vai com a cara e a coragem, em busca de um sei la o que que ela com certeza vai encontrar. Vai na marra, guiada pela intuicao e pela curiosidade absurda
que habita cada mitocondria de seu corpo. Vai de cabeca aberta, linda, livre, like the wind. Ela vai, e vai levar consigo os anseios de toda uma vida. Da minha vida. Vai levar meu coracao no bolsinho da mochila. Ela vai, e vai deixar para tras mais uns trocentos destrocados pela ausencia da sua companhia.My big little sister, voce nao acendeu uma luz em minha vida. Voce me mostrou onde era o interruptor (e ate como se trocam as lampadas, rsrs). Va! Va preencher seu livro de aventuras! Va andar em girafas na Uganda! Compre uma linda burca no Cazaquistao, fique pelo menos um mes em um templo Tibetano, coma insetos Tailandeses. Passe o outono em Nova Iorque, o verao em Sydney, veja o sol nascer na Ilha de pascoa e ele nao se por na Antartica! Salte de uma ponte na Nova Zelandia, recolha uma pedrinha das ruinas astecas, atire uma pedrinha no Mar Morto. Coma muita areia no egito, tome um cha com o Fidel, se entupa de comida indiana. Encha a cara de vodka ( e rum, e pisco, e tequila, e...) e aprenda a dancar cossaco (deve ser beemm dificil, kkk). Beije um pedreiro holandes (um nao, uns quatro pelo menos), arranque suspiros de um canadense e deixe que liguem para seu pai oferecendo cabras (ou vacas, ovelhas, ouro, petroleo) pela sua mao. Apaixone-se por um ator italiano, tenha uma torrida noite de amor com um mochileiro Noruegues, namore um sul africano que more em Praga e case-se com um japones. Passe a lua-de-mel vendo golfinhos no chao de um bangalo em bora-bora. Separe-se e va sofrer em Paris. Passe um tempo com uma tribo amazonica, passe frio no ushuaia, passe calor em Citzen-Itza, passe um dia em Jerusalem. Va, e so volte quando tiver feito todos os CHECK"S nos quadradinhos da sua alma. Va amiga, AMUNDE-SE!!!E, se a vida permitir, quem sabe eu me ajunto no final dessa jornada.AMO-TE!Una lagrima.
Entao e isso! Um dia a gente olha para tras e se acaba de rir dos sentimentos absurdos que alimentamos durante decadas. Olha e percebe os comportamentos passados como um monster truck daqueles de alisar asfalto atropelando uma pobre formiga. Olha e duvida da eficacia literal da tempestade no copo d'agua. Coloca os oculos cor-de-rosa no melhor estilo Pollyana e sai saltitante por ai, vomitando arco-iris em qualquer um que cruzar o seu caminho.Olha, percebe, duvida e entende que talvez fosse necessario ter passado por tudo aquilo para dar valor a esse sorrisinho estupido em seu rosto. A tal "felicidade"...Felicidade. E ponto. Sem nhemnhemnhem, blablabla, choradeiras, duvidas, angustias e consultas ao tarotonline. (ou a infinidade de oraculos disponiveis por ai, rsrs). Ela entra sem permissao, se instala e continua, "de mala e cuia", fazendo com que voce ria das piadinhas mais estupidas de sua timeline... ou se debulhe avassaladoramente em emocionantes comerciais de margarina...Estou a tanto tempo sem escrever... nao por falta de tempo ou coisa que o valha, mas por falta de inspiracao... Depois que eu passei a dividir ape com a felicidade confesso que ficou dificil produzir um bom conteudo... parece que as "Xminas" circulantes no meu corpo represaram a coitada da inspiracao, ela foi morar com a imaginacao e agora estao ambas ilhadas nas profundezas do meu cortex. Numa especie de conselho consciente: voce ja e feliz, tem tudo o que precisa, va curtir a plenitude e enterre as expectativas...Eu ja tinha ouvido falar da sensacao de completude desse estado naturalmente prozacquiano. Duvidava abertamente dos que partilhavam da experiencia, quase como se fosse impossivel a existencia de um estado que nao produzisse uma rusguinha sequer. Mas ele existe. Ela existe. E estar em seus bracos e magico. E simples. E tranquilo. Como se sempre tivesse sido assim. Como era para sempre ter sido. Como eu quero que seja para sempre.Sei que e utopico acreditar que esse estado vai perdurar, ate porque o tempo nos incita a desenvolver desejos que nem sempre sao satisfeitos. Mas acredito que alcancar esse estagio "nirvanesco" ajuda a aceitar os vieses do passado. Hoje, enxergo de uma maneira muito mais lucida que dispendi muita energia em coisas absolutamente superfluas. Hoje, aceito meus quilinhos a mais, meus cabelos ralinhos, minhas imperfeicoes como um todo. E de uma maneira assustadora, ate gosto delas. Hoje, vejo que sonhos sao passiveis de serem realizados, como moeda de troca de seu empenho. Hoje, acredito na felicidade.E hoje eu desejo, do todo o meu coracao, que voce seja absurdamente feliz!!!:) Dias atras retornei a casa de minha mae para finalmente levar aqueles que seriam os ultimos resquicios de minha passagem por aquele lar. Livros, papeis, fotos, brinquedos, encravados em uma estante de um porao que eu quase nunca visitei. Livros que eu nunca li. De todos os presentes que recebi, de todas as faculdades que frequentei, de todos os filmes que assisti. Fotos que "revelavam" um passado aparentemente feliz. Familia, conquistas, festinhas, viagens. Pessoas que foram, pessoas que chegaram, as que ainda estao por aqui e as que retornaram, muitas gracas
a existencia desta "realidade virtual" que aparendi conviver. Sentada no chao, em meio aquele revirado de lembrancas impressas, deparei-me com uma caixa."A Caixa". E engracado que todo mundo possui um exemplar da bendita, mas ninguem fala a respeito. E o lugar mais secreto e profundo que uma pessoa possui fora do corpo. E ali que esta guardado tudo o que ja foi (ou sera) importante em sua existencia. Cartas de amores passados, tikets de viagens, guardanapos com coracoes, cartoes de aniversario, mapas e itinerarios, documentos vencidos, discursos para a cerimonia de entrega do oscar, sapatinhos de recem-nascidos, fotos e fotos e fotos... lembrancas daquilo que aconteceu (ou queriamos que acontecesse) que, de alguma forma, pretendemos guardar para a posteridade. Como um trofeu. Ou como um atalho...Revirando a tal caixa encontrei um manuscrito, quase como um "plano de voo", elaborado exatamente ha13 anos atras. Colegio (o tal "ensino medio") concluido, jornalismo excluido (como assim voce nao vai fazer faculdade?Ah, Lila querida, por que diabos eu nao te ouvi mesmo?), brilhante ideia de perseguir o sonho que me atormenta desde que eu me conheco por gente. Primeira aula de teatro: Elaborem um documento que contenha elementos de quem voce e e o que voce pretende para o futuro.Futuro... palavra engracada. O futuro aos 18 anos e uma pagina completamente em branco. Que eu redigi, com toda a fe e esperanca que acompanha a idade. DRT aos 21, cinema aos 23, casada aos 25. Filhos? So quando eu for velha, com 28 e olhe la!!! Vida cronometrada, felicidade encomendada. Guardei a licao-de-casa e fui viver a vida que Deus me deu...Hoje sou incapaz de precisar em que ponto o roteiro desandou. Ou mesmo os motivos que fizeram o certo nao dar certo. Pensando bem, acho que ninguem nos prepara para o que realmente o futuro nos reserva. Acho que deveriam distribuir, ainda na mais tenra idade, um manual de "Como viver o amanha". Manual que certamente deveria ser composto por capitulos como: "como nao sucumbir as adversidades", "sabendo ouvir nao", "aceitando a sociedade como ela e", "principes encantados nao existem", "nada cai do ceu", "voce tem que trabalhar muito para conseguir o que deseja", "ideias malucas as vezes compensam","amigos sao a familia que lhe dara suporte na vida", "nao tenha medo de arriscar", "o tempo passa muito rapido", "fazendo sua felicidade depender apenas de voce" e, finalmente, mas nao menos importante, "aconteca o que acontecer, nunca desista dos seus sonhos". Porque os sonhos sempre te perseguirao. E o sentimento de fracasso, acoplado a revolta de "nao dar mais tempo", tambem. Hoje eu penso no futuro de uma maneira presente. Nao faco mais planos. E tento viver cada dia como se fosse o ultimo. Aceitei que o amanha e inalcancavel, sempre dependera do "hoje" para acontecer. Como qualquer pessoa, nao teria duvidas de encarar uma "maquina do tempo" para corrigir minha proa. Mas aceito e me orgulho de tudo o que conquistei. Por mais que estas conquistas nunca estivessem previstas no "plano de voo"A caixa agora possui outro endereco. Mas sei que os segredos ali contidos
nunca sairao do meu coracao.Pensando como uma aviadora, talvez o vento de traves derivou minha rota e no momento estou meio que desorientada. Talvez saiba o nivel, a velocidade e ate que estou rumo aos 3.0. Mas nao faco ideia de que ponto estou nesta "carta da vida".Mas isso e assunto para o proximo post..."O que foi escondidoE o que se escondeuE o que foi prometidoNinguem prometeuNem foi tempo perdidoSomos tao jovens..." (Renato russo)
grande baile da vida". Mascaras, julgamentos, preconceitos, idealizacoes. Pressa. Todos os dias, a todo o tempo, esbarramos no amor. Mas a maior parte deste amor esta destinada a outros individuos, que tambem estao no baile, e jamais se encontram. Ou dispensam esse amor, na esperanca de se deparar com um "amor melhor". Como se o amor tivesse escala. Eu conheco pelo menos uma duzia de homens interessantissimos que estao a procura de um relacionamento serio. E tantas duzias de mulheres. Mas estes seres ou nao se bastam, ou nao se encontram. Nunca.Mas e ai? estamos todos fadados a viver sem amor, ou amar quem nao nos ama, numa infinita quadrilha Drummondesca?Seria tao bom se as pessoas abaixassem suas guardas, e passassem a enxergar melhor o outro sem as barreiras que as mascaras impoem. E se entregassem. Mesmo que seja por um "amor pior". O fator "paixao" e importantissimo, mas voce ja contou quantas vezes se apaixonou sozinho? E se voce desse a chance para essa "paixao" acontecer com o tempo? Com a convivencia? Com a companhia?Pare de reclamar e comece a jogar amor em tudo a sua volta. Ame, mas nao como se esperasse ser amado em troca. Ame, e permita-se dar a chance para aquele relacionamento menor que voce certamente tem em sua orbita. Aceite o pouco que o outro tem a lhe oferecer. Se voces tem os mesmos objetivos, porque nao tentar? So a conveniencia da companhia nas situacoes melancolicas ja vai valer a tentativa.E, quem sabe, esse pode ser o tal "grande amor da sua vida"?Ele nao pediu para que eu pulasse. Disse que estava la embaixo, escalando, para sentar de mao dadas comigo na beirada do abismo.E depois a gente decidiria se valeria a pena pular. Ou nao.