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sem almasemblantesublimeamanteamargo ha maiscapazdesfazdestinosabidosorricai.amparodisparo(nao quero!)me calome julgoapurosha furosalheiosanseiosanulo.me vingopingopecoesbocoextraioex maiodesmaioesgotogasosodesprezo.amparo disparo(tao caro!)me levome valhoavaroencaronao paro.tristezadestrezariquezadestruoconcluoquem nuncamalucamaleficaidenticaautenticaautonomaprogramoa tramaa tretamalfeitamagrelamazela(e dela!)maldita. Hoje faz 11 dias que eu nao abro um livro para estudar. Zero, nada, nem uma linha. Com o tempo eu aprendi que quando nao consigo fazer uma coisa nao adianta insistir. O melhor e mesmo abstrair e ir fazer qualquer outra coisa. Nada pior que culpa e fracasso juntos; se nao insisto, fico so com a culpa. Moro no mesmo lugar ha uns 3 anos e so outro dia descobri que o predio tem um terraco. Tomei um banho e resolvi subir para ver por-do-sol de la. Quando decidi, me pediram manda uma foto pra mim? e eu imediatamente disse que sim. Eu provavelmente publicaria a foto em algum outro lugar para que outras pessoas tambem pudessem ver. Talvez so mandasse para a unica pessoa que sabia que eu estava la. Nao sei. Subi, vi para que lado o sol estava indo embora e me sentei. Fiquei um tempo por la, fumei uns dois cigarros diferentes e logo que as maos ficaram disponiveis, peguei o celular para tirar a tal foto. Pensei que seria lindo se eu tirasse varias ao longo do processo. Seria quase um filme, quase estar ali ao mesmo tempo que eu. Qual foi a minha surpresa quando a camera nao funcionou. Deve ter sido do banho de cerveja de ontem, ou dos tombos sucessivos que o aparelho comecou a levar depois que passei da fase de cuidado neurotico assim que a gente compra. Tirei a bateria, liguei de novo. Nada. Tentei algumas coisas que fui capaz de pensar na hora. Nada. Reiniciei de novo. Nenhum movimento. Decepcao. Eu precisava tirar aquela foto. Cogitei descer e pegar uma camera em casa, mas logo desisti quando me dei conta de que nao ia rolar descer as escadinhas. Tentei fazer a camera funcionar algumas varias vezes, quando fui pegar outro cigarro e percebi que o ceu estava muito mais escuro. Eu estava perdendo todo o processo e nem o destinatario da foto nem eu veriamos nada. Dali em diante, deixei o celular de lado - como fiz com os textos que tenho que terminar de ler - e parei. Demorei uns segundos pra me situar vendo tudo de cima (nem isso eu tinha parado para analisar), achei estranho o silencio, diferente do meu apartamento no quarto andar. As janelas dos predios vizinhos foram se acendendo aos poucos, e com elas os postes das ruas e os farois dos carros tao pequenos vistos dali. Via a movimentacao nas casas, senhoras vendo a novela, a maioria das pessoas chegando, algumas se arrumando para sair. Me lembrei de quando eu era menina - bota ai uns bons 15 anos - e chegava em casa por volta desse horario depois da aula. Nessa epoca, a minha mae ainda era a minha mae (ou o contrario, nao sei). Buscar a gente na escola fazia parte desse papel, o que era sempre um evento: tres filhos dentro de um carro, sendo duas mulheres, dava o que falar.
A gente chegava e comecava a segunda parte da missao, banho, jantar e dever de casa. Quando a gente e crianca, acha escola um saco, mas eu sempre ouvi que a gente so da valor quando perde e isso serve para mim com essa fase. Num encadeamento tao rapido quanto confuso de ideias, eu comecei a me lembrar de varios episodios, recentes, antigos; alguns esquecidos, mas tao vivos quanto os que ainda estao na minha cabeca todos os dias. Me lembrei da ultima menina que eu beijei e do ultimo menino tambem. Lembrei do gosto de infancia da boca dele por conta uma bala verde que eu nao comia ha seculos, e da dela de canela - rimou -, mas esse nem um pouco de infancia, por conta de algumas muitas doses de cachaca. Nessa hora, atras de mim ja era quase tudo noite, embora toda a paisagem na minha frente ainda estivesse iluminada por um sol timido que ja se escondia atras do morro. A luz alaranjada me lembrou do por-do-sol do Oriente, uma bola de fogo que nao machuca os olhos quando voce encara; nao sei se por isso o sol parece muito maior, mas da para ver o circulo perfeito, vermelho metalico por dentro. Lembrei do nascer que precedeu uma das fases mais incriveis da minha vida, quando eu ainda nao sabia o que era amar duas pessoas ao mesmo tempo e estar com elas. Nao que isso fosse incrivel-incrivel, mas um incrivel-surreal, mas tambem nao e como se eu me orgulhasse disso. Logo depois, eu, ainda que nao me arrependesse de nem um minuto sequer, decidi que nunca mais iria fazer aquilo novamente e ate agora nao aconteceu. Lembrei do meu avo, do quanto ele gostava de sorvete de flocos com biscoitos waffer recheados de chocolate, e de uma vez que ele me pediu para escrever uns nomes num pedaco de papel, quando ele ja estava perdendo a memoria. Lembrei da primeira noite em que viajei a trabalho e fiquei sozinha num hotel. Essa foi tambem a primeira vez que entrei num aviao e quase morri do coracao naqueles miseros 45 minutos de ponte aerea. Nessa epoca eu nao podia conceber a ideia de ficar dentro daquilo por muito mais do que isso, e obviamente nao imaginava tampouco que conseguiria ficar nao so uma, mas quinze horas por la, e isso justifica o titulo tambem. Lembrei da noite mais feliz tambem, dessas durante viagens para acompanhar casos de conteudo ( no singular, porque era o mesmo em todos eles) nada interessante, numa epoca em que nao me sentia tao so. Na verdade, acho que era a mesma coisa, mas olhando para tras, parece que antes era melhor e que o amanha nunca vai chegar. Por um instante, lembrei da foto e de como era chato nao poder guardar aquilo ali. Logo eu que sempre fui a louca das fotos, sempre com uma camera na mao, tentando guardar aqueles segundos numa quase paranoia, naturalmente num medo inconsciente daquilo se perder. Ou talvez, pensando um pouco melhor, para ter uma
prova de que aquilo realmente aconteceu e tentar extrair dos rostos das pessoas ou dos detalhes algo que me permitisse duvidar e/ou me certificar de um determinada coisa. Nao sei. De repente, eu cheguei a brilhante conclusao de que nada disso adianta, que os sorrisos das fotos escondem duvidas, dores e ate traicoes - muitas vezes futuras. Ao ver o dia acabando lentamente, eu me dei conta de que, daquele exato ponto onde eu estava sentada, ninguem estaria vendo o sol se por. De algum outro terraco, praia ou fresta de ceu, muitas outras pessoas certamente, mas nao aquele ali. E na sede do tal registro, quase nem eu vejo. De um lado ja era noite, do outro tambem, mas eu la de cima ainda via uma nesga de luz atras da montanha que lembra um homem deitado de barriga pra cima. E me despedi do sol, desejando que amanha eu nao me esforce tanto para dividir nada com ninguem, e que me preocupe mais com quem vai querer sentar do meu lado la em cima da proxima vez. Ou nao, como diria Caetano.
nao sabia o que eu ia fazer em santa cecilia. so sei de um jeito de resolver isso. eu vou, algum dia, de qualquer maneira, seja em que configuracao for, eu vou, eu nao posso deixar de dizer o que me leva aos dias mais lindos. eram sombras entrecortadas que cruzavam e mostravam qual caminho seguir e subimos. achei que aquele caso nunca iria acabar. me lembro de trechos apenas, algumas frases soltas que amarrei de algum jeito sem pe nem cabeca, mas que pra mim conta a historia que eu estendi pra tantos outros dias e nao sei mais quando terminou. quando vai crescendo e tudo despenca la do alto, eu ainda estou vendo as coisas daquela altura. eu nunca desci. nao distingo chances minimas daquele ter sido o dialogo que mudou um mundo inteiro de possibilidades. foi uma vida inteira em uma hora. um hora que passei lendo e vendo as coisas acelerarem e me vi inteira, uma coisa de nao caber dentro do que a gente entende por corpo. eu olhava a luz mudar, ela aumentava, as folhas nao, eram menos sombras a essa hora. fui acompanhando a claridade aumentar de frente pro seu rosto, eu gostava de ver como voce sorria e faziam duas linhas embaixo dos olhos, uma em outro lugar, um vinco de cor. era discreto o jeito que voce se escondia atras dos oculos transparentes. era vidro, cuidado, subia. sabia que a maior parte do tempo liamos o mesmo trecho do livro, mas eu confesso, trapaceei. pulei uns pedacos, eu nao queria esperar, eu sabia que era so. notei quando voce chegou na parte que tudo comecava a acontecer, a completude, o todo de novo, mas eu ja sabia qual era o desfecho. de alguma forma que ate hoje nao sei voce percebeu. percebeu que nao ia continuar, porque eu nao sabia mais porque estava ali. eu acho que sei, foi a hora que seu olhar baixou e voce disse vamos agora. eu sei. contornos de depois sao formas vivas da curva que perde os rios no encontro. sao coisas que nao passam de coisas outras, coisas suas, coisas minhas que parecem nao deixar de insistir que o comeco do vao nao toca a porta. de saida, quando o dia era vivo, como o gemido do teu gozo, tua pretensao nao percorria o circulo perfeito dessa redoma. a construcao e firme, foi longa, pesada, invisivel. peitos abertos por faca, forceps, machado, afastador de costelas, vivos, menos que os gemidos, mais que os suspiros, mas sendo mais vivos que eu e menos silenciosos que voce, assim podia. quantas folhas de parreira fazem a borda da toalha? quando cobri a mesa pra te servir, senti a lamina me penetrar, seca, palida e fria, alastrando em todo o meu corpo seu fel. minha boca sentia um amargo amarronzado, apimentado, me questionando. eu sou a pior coisa que pode te acontecer, eu sei, eu sou o corpo da sua materia preferida, eu sei, eu te preencho. queria que esse dia rodasse ao contrario e que a flecha que agora
De onde eu vejo agora, a lua andou uns metros para aesquerda. Quando eu pude ve-la, eu te lembrei de olhar para o ceu tambem. Euacho incrivel isso de estar ao mesmo tempo sob a mesma luz refletida numa massaopaca que gira em torno de nos. Eu gosto de pensar que se olharmos ao mesmotempo naquela direcao vamos dividir um mesmo segundo a uma distancia curta se agente considerar daqui ate a Lua, mas certamente consideravel a essa hora, sob as nossascondicoes. A mesma distancia daqui ao Cristo talvez, que voce propos fazermosa pe. A noite. Nao vi outra solucao a nao ser dormirmos la, nos e a Lua, que sefosse hoje ja nao estaria tao cheia como vimos ha alguns dias. Hoje nao chove,o que tambem seria bom; o ceu hoje esta limpido, o que nos permitiria ver asestrelas, mas seria sinonimo de ventos cortantes nesse inicio de Primavera.E verdade, eu tenho essa tendencia de nao ver so o lado bom.Com certeza, se fosse voce aqui, e nao eu, falaria das estrelas e de comoo quarto minguante e uma fase de transformacao, nao se importaria com o frio,nem com a lua menos cheia, faria deles algum verso de encanto e deixaria oresto para la. Nesses saraus ao luar,quando meu coracao voce, sem pensar, ora brinca de inflar, oraesmaga.A verdade e que as minhas frases perdem o foco junto com ashoras da noite, ficam todas enroladas. Nao e so a intensidade que muda, mas afacilidade que surge involuntaria em me desdizer e acabar dizendo o que queria,mas nao pretendia dizer. Voce sabe, eu prefiro aproveitar as manhas, quandosempre tenho as melhores ideias e um maior controle de mim.Nao sei para que outrahistoria de amor a essa hora; no fundo, eu pensei em esperar ate amanha,mas a Lua ja andou um pouco mais e acredito que isso signifique uma despedida,com a chegada manhosa das primeiras luzes do dia. Na verdade sao tres horas,estou ja nas primeiras horas da manha, a escura e ainda nao dormida, mas naodeixa de ser manha. Eu inverti meus horarios, ainda nao consegui regular o sonoperdido. Um quase nao sei por que, somente agora voce vem, vem para embaralhar os meusdias e por ai vai. Eu roubo a coberta, avisei, e que roubava espaco na camatambem, que no meio da noite eu ia estar na diagonal, como seestivesse sem mais ninguem no colchao. Voce nao me avisou, mas roubou minha mao naentrada e outras coisas acabaram indo com ela. Eu queria dizer isso na hora, mas naoquis que voce ficasse sem jeito. Ia acabar me devolvendo a mao ou dando um sorriso meiode lado envergonhado demais. Eu ia adorar o sorriso de lado, quando uma mecha docabelo cai tambem.Eu nao roubei a coberta, nem o espaco no colchao. Devo terroubado algumas coisas por certo, mas nao sei dizer. .dava pra te ver do lado oposto. Foram alguns segundos que me levaram para aqueles outros 30. Um pouco menos talvez. Tinha perdido segundos, segundos partidos, quentes, entre uma passada e outra, eu fui. Quando o nosso pensamento se desloca, e
dificil manter uma linha reta na calcada. As vezes pra esquerda, as vezes pra direita, paro muitas outras, desvio de buracos, merda de cachorro, pessoas, todas elas. Me obriguei a contar os segundos porque queria chegar mais rapido. E o tempo parou. .e eu nao duvidava que gostava de voce. Me lembrei de que estava apaixonada. Por alguns segundos as vezes a cabeca vira de um jeito que a gente se esquece de coisas simples. Nao e o caso. Talvez eu tenha me permitido esquecer por um pouco mais que isso. E de repente tinha me esquecido por completo. Por um mundo mais emocionante, voce diria. Nao e tao dificil, voce diria. A gente vive com medo de viver. Vive sim. .era o movimento que sobrava pra fazer.Ela tava suada. Saca? Foi um momento em que tudo no universo se certificou de apresentar nela certas coisas. O azul do vestido, amarrotado, uma alca quase caida, os tornozelos cobertos por canos cor de caramelo. Quem usa canos altos em dias tao quentes? A mochila, poida, me fez lembrar uma que eu tive quando ainda nao te conhecia. Foi isso o que primeiro reconheci de mim em voce, mas voce nao entendeu. Voce, que nao sei, nunca me reconheceu. .me obrigue a ficar.Voce esta sempre pressupondo que ela vai evoluir pra um outro estagio. Evoluir no sentido de ir 'para' um estagio... E porque tem a ver com sexo, ne, com cumplicidade. Negociar as coisas que vao acontecendo. Nao e com o fim nela mesma. Se espera um outro estagio. A gente nao esquece nunca o quanto e importante a gente se encontrar. Requer outros toques, outras entradas, que precisam do convivio, do convivio fisico. .deixa a musica tocar.Essa cara de atitude e que e foda. De que vai tirar a roupa e correr pra dentro do mar, nao sem antes me obrigar a fazer o mesmo. Eu fui. Nao quero entrar, morro de medo, afogamento tambem, mas ataques de tubaroes com dentes afiados principalmente. Desses que arrancam um pedaco que continuo sentindo mesmo muito tempo depois. Tem um nome pra isso. Esqueci..pede alguem pra te ajudar.Lembra daquele dia que a gente *? E, aquele dia que a gente *. Como assim, voce nao *? Voce pediu pra eu te ajudar com *. Me perguntou mil vezes se *. E depois disse que tambem *, nao entendi porque perguntou entao. De que adianta voce me dizer que *, que nao *, que estava *? Serio, nao te * mais. .me obrigue a beber pra eu desmaiar.Nao lembro ainda. So sei que foi uma coisa boba, estava segurando algo, precisou trocar de mao, um cacho fugia do emaranhado que prendia os outros tantos no alto da cabeca deixando o pescoco a mostra. O nariz arrebitado, eu me lembro, disso sim, quando sabia quantas vezes ia me perder por causa disso. Engolia, nao vinha nada. Areia. Sabia que nao sairia ileso daquele mergulho..nao quero sofrer nessa promessa.Eu nao queria concordar com todas aquelas coisas. Foi so porque eu nao sabia como lidar com tanta coisa junta,
eu nao queria fracassar em mais uma coisa. Eu queria garantir, na minha cabeca vazia, eu nao queria morrer. Foi uma questao de sobrevivencia, sabe? Eu nao queria na verdade. Nao sei mais. Acabou..nao vai dar na mesma.Foi o momento em que todos os fatores se alinharam. E que provavelmente a resposta dela para isso fosse, Mas eu to toda desgrenhada. Nunca entendi essa palavra, na verdade. Eu so enxergava o significado dela. Tinha a ver com agora, tinha a ver com antes, mas nada com o depois. O depois de eu ir, o depois de agora, que nao quero lembrar, nao quero nada, so queria que esse momento parasse e ele parou. O conjunto foi tao impressionante. Foi o olhar dela que me pegou. So que provavelmente foi o melhor momento. .pode me trancar.E eu roubei ele pra mim.Celo e Carol <3>
What I'm not sure about, is if our lives have been so different from the lives of the people we save. We all complete. Maybe none of us really understand what we've lived through, or feel we've had enough time. A casa onze tinha oito portas. Sete brancas, uma marrom. Sete altas, uma muito baixa, e nao era a marrom. Todas em circulo, com um poco no meio. O patio ao redor era de ladrilhos vermelhos, expostos ao ceu aberto. O teto de estrelas parecia mais alto do que o normal, o de nuvens mais baixo do que o esperado. Dei naquele patio, mas nao sabia dizer de qual porta havia saido. Do ceu, impossivel, do poco, talvez? Por instinto, quem sabe, fui ao impar mais explicito e abri a porta marrom. Cheguei imediatamente ao patio externo do mesmo cenario: eu estava agora do lado de fora do circulo numa especie de varanda do espaco anterior e foi quando percebi que se tratava de uma torre altissima, num vasto campo a perder de vista, cercada por um fosso de um raio - considerada a distancia que eu estava do chao - de pelo menos cinco quilometros. Nao havia qualquer conexao entre a construcao e a margem. Aparentemente, acreditava eu, cheguei e precisava sair. Dei voltas e voltas no circulo de fora, supus que qualquer porta me levaria para dentro e, por isso, abri a primeira porta branca pela qual passei. Bati a porta atras de mim e me vi diante da porta marrom. Do lado de fora. Repeti o gesto com mais cinco portas, inclusive a marrom, e todas me levaram ao mesmo lugar. A porta marrom. Do lado de fora. Faltava a porta muito baixa. A bem da verdade, era uma portinhola muito rente ao rodape e, agora me dei conta, e muito mais baixa do lado de fora. Ao contrario das demais, ela abria para dentro, o que constatei ja deitado no chao do mesmo tom amarelado das paredes e excessivamente limpo, a despeito da sala de dentro. Tentei tocar o dentro da porta, tive medo de ficar preso no meio do caminho. Ou ainda pior, la dentro. Me pus de pe novamente, tentei todas as portas pelo menos tres vezes e em vao voltei ao ponto de partida. Foi quando, entao, decidido, eu pulei. Amarello Amor from AMARELLO on Vimeo. O nosso era muito mais original. Porque nao era meu, nem dele, porque se assim fosse nao se saberia exatamente o que era devaneio ou o que era razao, e tudo seria um misto de conclusoes e luzes, as vezes indiretas outras em neon. Quando tudo se apagou so sobraram alguns tropegos e varios porques que faltaram esclarecer. Eu que ja nao lembrava mais como tudo comecou, preferi sair antes de a sessao terminar. Assim, se o final fosse infeliz, eu levaria adiante qualquer subterfugio, acenderia todas as luzes de uma vez, as indiretas, minhas, em versos intrusos; cegando relances de memorias futuras, eu me fui sem olhar para tras, tentando entender o calor que se deu em alforria.
Quarta-feira. Primeiro ultimo capitulo da estreia. Nao, isso foi o que eu inventei. A saudade era uma coisa que eu tambem tinha inventado: uma parte de mim era solidao e a outra ja morreu.
pelo alto grau de exigencia e cobranca de rendimento. Logo a motivacao e um fator muito importante na busca de qualquer objetivo pelo ser humano (PAIM, 2004). No contexto esportivo, alguns autores argumentam que a motivacao refere-se aos fatores da personalidade, variaveis sociais, e/ou cognicoes que entram em jogo quando uma pessoa realiza uma tarefa para a qual e avaliada, entra em competicao com outros, ou tenta mostrar certo nivel de dominio (aspectos muito presentes no futebol). A participacao nos treinamentos e o cumprimento das diferentes atividades esportivas que os atletas devem realizar, dependem fundamentalmente da motivacao, sendo este o aspecto numero um do desempenho esportivo (FARIA, 2004). O fenomeno motivacional e complexo. A existencia das diferencas individuais, fruto das experiencias acumuladas, liga-se a historia de vida de cada um. Alem dos fatores extrinsecos ao individuo, se lida com variaveis intrinsecas, que e fruto de sua diferenca individual de personalidade e da logica entre os fatores ocorridos no passado ate o presente momento (BERGAMINI, 1993). Percebemos entao como o fenomeno motivacao influi no esporte em geral e tambem e muito presente no futebol moderno, em suas relacoes e exigencias, sendo um fator de grande importancia para o desenvolvimento do ser humano. Manter a boa forma fisica e tecnica, por um longo periodo de tempo torna-se uma tarefa extremamente dificil para os atletas, principalmente se eles nao estiverem conscientizados destas dificuldades, o que impossibilita o controle e eliminacao dos problemas, fechando os espacos para o alcance de um bom nivel de desempenho (DANTAS, 2001). Por isso a preparacao psicologica so tende a ajuda-lo, racionalizando junto a comissao tecnica, nao somente sua metodologia de treinamento, como tambem o desempenho nas temporadas de competicao. Sob essa perspectiva, o objetivo do estudo e analisar a influencia do tempo de pratica na motivacao intrinseca de futebol masculino, na categoria juvenil de clubes profissionais.
estimular o prazer na pratica do esporte, e ao mesmo tempo, cuidar atenciosamente da necessidade de material esportivo disponivel para a pratica do esporte;Desenvolver e executar programa de marketing exaltando o orgulho do atleta em fazer parte de nossa escolinha, fato esse que o torna especial em face dos demais trabalhos concorrentes;Divulgar nao so a quantidade, mas sobretudo, a qualidade dos alunos matriculado em nossa escolinha.PLANOS DE ACAO : Concretizar a matricula dos alunos para 2010, e estabelecer as turmas e vagas sobressalentes;Divulgar nas escolas e captar alunos ate o preenchimento das vagas;Criacao de site exclusivo para a divulgacao das atividades esportivas desempenhadas;Criacao de competicoes dentro da propria escolinha;Implantacao imediata do plano de responsabilidade social e bolsa-empresa;captacao de patrocinadores para uniformes;plano de divulgacao agressiva continua das atividades nos canais de midia;