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Jojo, eu vou embora com a Lu e a Ane.Marjorie: Ta bom.Conseguimos cumprimentar a sogra da Marjorie segurando a vontade de rir.Adalberto: Tchau, Mika.Michaelle: Tchau, amigo. Da proxima vez que precisar, e so dar beijo no pe, que eu resolvo o problema.Marjorie: Sua vaca. Me aguarde!No bar, o assunto era o coelho. A gente ficou relembrando a historia mil vezes e, em todas elas, riamos histericamente. O pessoal da mesa ao lado nao conseguia conversar, estava irritado com a gente ja.Quando o garcom veio trazer uma porcao de croquete, ele aproveitou pra avisar que o meu celular nao parava de tocar. Era a Marjorie.Adalberto: Fala, Jojo.Lu: Manda ela vir pra ca.Ane: Agora! A gente precisa dela aqui.Adalberto: Perai, gente, deixa eu ouvir.E era inacreditavel o que eu estava ouvindo.Adalberto: Voces nao sabem da maior. A sogra da Marjorie sequestrou o filho da Joelma., e elas foram levadas pra 16a DP.Ane: Como assim?Adalberto: Parece que a bebe nasceu com um olho azul e o outro verde, como era marido dela e o coelho tinham, e a louca, mais uma vez, achou que era o morto tinha reencarnado.Lu: Mas o que a Marjorie tem a ver com o sequestro?Adalberto: Pelo que eu entendi, nada. Mas a doida e sogra dela, ne? Deve ter botado a nossa primo no meio da historia.Lu: Uma sogra como essa e pior do que macumba.Ane: Exconjura essa mulher, meu pai! Que encosto!A Marjorie tinha mesmo que se benzer. E foi o que fizemos depois que saimos da delegacia. Fomos eu, ela, Ane e Lu para um centro espirita. Tomamos passe e, depois, claro, fomos pra outro bar, tomar mais cerveja pra comemorar o fim do relacionamento da Marjorie com o Fredismarlon.Nao da pra namorar o filho de uma maluca com um coelho, ne?
No dia que o Brasil foi humilhado pela Alemanha na Copa do Mundo, eu pretendia ver o jogo com as minhas. Ate entao, tinhamos visto todos os jogos juntos, na casa da Ane, com a mesma roupa sem lavar e sentados no mesmo lugar.Pra esse jogo, nao tinha a menor condicao de eu ir com a mesma roupa sem lavar. E eu so me dei conta no dia. O cheiro de cece estava absurdo. Ninguem ia aguentar ficar do meu lado. Fui com uma bermuda jeans e uma camisa bege.Ane: Adal, como assim? Adalberto: A minha roupa estava impraticavel, prima. Voces nao iam aguentar.Ane: Nao interessa, era o nosso pacto, a nossa roupa-amuleto.Adalberto: Ah, gente, que besteira. Nao vai ser por causa de uma roupa, que o Brasil vai perder.Marjorie: Claro que vai. Vai pra casa agora trocar de roupa e volta devidamente vestido!Adalberto: De jeito nenhum! Eu nao vou sair do Humaita pra ir pro recreio pra, depois, voltar pra ca. Gente, o litro da gasolina ta tres reais, nao pra da jogar dinheiro fora.Lu: Nossa, caro, ne? Se agora ta assim, imagina na Copa!Ane: Lu, a questao e que a gente ja ta na Copa. E se ele nao for trocar de roupa agora, imagina o que vai ser do jogo de hoje.Adalberto: Gente, e serio que voces nao vao me deixar entrar? E isso mesmo?Sara: Primo, eu nao acho uma boa ideia voce ficar aqui com essa camisa bege.Ane: Gente, claro que nao! Quando abri a porta e vi essa garoto de bege, eu fiquei bege!Lu: Adal, vai-te embora!Adalberto: Eu to sendo expulso?Marjorie: Logico!Adalberto: Nao acredito nisso. Ane, a casa e sua, voce decide. Posso ficar?Ane: Claro que nao. Tchau!E bateu a porta na minha cara.Adalberto: Olha so, isso nao vai ficar assim! Eu nao vou esquecer NUNCA essa falta de respeito de voces.E quando ja ia pegar o elevador pra ir embora pra casa...Adalberto: Ah, e tomara que esse jogo seja um fiasco, que o Brasil perca de lavada. Que tome uns sete gols e que voces sofram muito com essa derrota. Que fiquem desidratadas de tanto chorar! E morram!Fui assistir ao jogo em casa sozinho. Ate o terceiro gol, nao parei de andar de um lado pro outro da sala. A partir do quarto, comecei a chorar copiosamente. No setimo, me caguei todo! Eu nao podia ter esse poder! Nao podia!Quando o juiz apitou o fim do jogo, eu ja estava com a faca na mao criando coragem pra me matar. Eu sabia que eu nao iria fazer isso, mas eu precisava contar pras minhas primas que tinha tentado, pelo menos. Ate que resolvi lembrar, que tinha desejado que elas se desidratassem de tanto chorar e morressem em seguida.Liguei imediatamente pra casa da Ane. Ninguem atendia. Liguei de novo. Nada. Outra vez. nenhuma resposta.Fui ate a casa dela. Eu ate tenho a chave da casa de todas as minhas primas, mas sai com tanta pressa que esqueci de levar. Perguntei pro porteiro se tinha alguem em casa, mas ele nao sabia. Tinha acabado de render o outro
porteiro. Subi correndo pelas escadas, mesmo sabendo que, se esperasse o elevador descer e, depois, subisse ate o oitavo andar, seria mais rapido. No quinto andar, estava completamente esbaforido. Decidi parar e pegar o elevador. Quando ele chegou, estava cheio de gente. Nao cabia nem metade do meu corpo. Esperei mais tres vezes, e ele continuava subindo cheio. Voltei pro terreo pra pegar o elevador vazio e voltar a subir (pra descer, todo santo ajuda!). Deu certo!Finalmente, no andar da casa da Ane, bati a porta mil vezes. E nada! Perdi todas as forcas do corpo. Mal conseguia chorar. Nao tinha nem folego pra arrombar a porta. Bem que queria. Mas achava que pra botar aquela porta pra baixo, so se fosse o Hulk. Nesse momento, corrigi o meu proprio pensamento e resolvi que pra botar aquela porta no chao, so mesmo o Podolski, o Klose, o Khedira. Ou qualquer outro jogador da Alemanha. Menos o Hulk!As minhas primas estavam mortas! E eu era o responsavel por isso! Chorei, chorei, chorei. Ate que ja nao tinha mais lagrimas. Acho que ja estava comecando a ficar desidratado, quando desmaiei.Acordei num quarto de hospital, com as minhas quatro primas em volta da minha maca.Adalberto: O que voce estao fazendo aqui? Onde eu to? Quem sou eu?Lu: Gente, ele nao sabe nem mais quem e ele!Adalberto: Nao, quem sou eu, eu sei, sim. Estava brincando. Mas onde eu to e o que voces estao fazendo aqui eu, realmente, nao sei.Marjorie: Voce ta num hospital, recebendo soro na veia, porque estava desidratado.Ane: O medico disse que, se voce perdesse mais agua do corpo, poderia ate morrer, primo.Sara: Tadinho do meu Adalzinho!Reparei que elas estavam com as camisas do Brasil e lembrei do jogo, do fiasco, da minha responsabilidade.Adalberto: Voces nao estao com raiva de mim?Lu: Claro.Ane: So um pouco.Sara: Mas vai passar.Marjorie: Fica bom logo, primo. Quando voce sair, a gente te mata.Adalberto: Brigado.Era tudo o que eu podia dizer naquele momento.
Na ultima quinta, 27 de novembro, foi meu aniversario. E o dia ja comecou pra mim com fortes emocoes, com a primeira ligacao.Adalberto: Alo, voce vai ser a primeira pessoa a me dar parabens, e?Marjorie: Vou. E voce vai ser o ultimo a saber que a Lu virou mendiga em Niteroi?Adalberto: Oi?Marjorie: Na verdade, nao e bem mendiga. E mendigata, que e a uma nova linhagem de subcelebridade. Uma especie de mulher-fruta das ruas.Adalberto: E muita informacao a uma hora dessas. Acabei de acordar. Eu tenho que fazer alguma coisa ou voce so quis me escandalizar com essa noticia?Marjorie: A gente precisa tirar ela de la, primo. Ela pegou o ponto de uma ex-mendigata, que ganhou um dia de princesa num desses programas vespertinos de fofoca, mas, depois dos 15 minutos de fama, voltou pras ruas e deu de cara com a Lu no lugar que ela morava. Parece que ta a maior confusao la.Adalberto: Ta. Vou passar ai pra te buscar, e a gente vai la encontrar com essa maluca.Eu tinha certeza que essa era mais uma surpresa de aniversario, como elas fazem pra mim todo ano. Essa historia estava muito mirabolante. Mas, no caminho, a atuacao da Marjorie me confundia.Marjorie: O que todos os meus amigos vao dizer, se descobrirem que uma prima minha virou mendigata. E capaz ate de eu perder cliente, sabia?Adalberto: Como e que voce descobriu que ela virou mendiga?Marjorie: Mendigata.Adalberto: Marjorie, eu me nego a usar essa palavra.Marjorie: Por que?Adalberto: Porque eu acho mais digno ser mendiga, do que essa palhacada.Marjorie: Ela ligou pra Ane pra contar.Adalberto: E cade a Ane?Marjorie: Estava numa DR com um peguete em Japeri e vai pra la direto.Adalberto: A Sara ja sabe?Marjorie: Sabe. A casa dela e perto de onde a Lu ta. Pelo tempo, ela ja ta la com os trigemeos.Adalberto: Por que ela levou as criancas pra essa baixaria?Marjorie: Pra fazer chantagem emocional na Lu.Quando chegamos, e vimos os trigemeos da Sara brincando com Lu num colchao, no meio de uma calcada, tive certeza que se tratava de uma surpresa pra mim. A Ane, provavelmente, ia chegar com o bolo, e a festa ia ser no meio da rua. Elas sabem que eu sempre desconfio das surpresas, e, a cada ano, tentam ser mais originais.Fui correndo falar com as criancas.Adalberto: Meus amores! O dindo anda tao em falta com voces.Sara: Anda mesmo.Lu: Se veio me tirar daqui, pode tirando o seu cavalinho da chuva.Adalberto: Por mim, voce morre de frio aqui nessa rua.Nao falei nada do meu aniversario, porque sabia que era uma surpresa pra mim. Queria ver ate onde ia essa palhacada.De repente, da esquina, um monte de gente mal encarada veio na nossa direcao.Sara: Jesus, Maria, Jose, ela ta vindo com uma gangue te tirar daqui. Bem que ela falou. Vambora agora.Marjorie: Aquela e a ex-mendigata, primo.Lu: Quero ver alguem tocar um dedo em mim.Sara: Eu vou levar os meus filhos daqui agora. Taxi!Quando a Sara correu pra dentro do taxi, eu me apavorei.Adalberto: Gente, isso aqui nao e uma surpresa de aniversario?Marjorie: Nao.Vambora daqui agora,
Lu.Lu: Me larga. Eu nao saio daqui, antes de gravar um programa de televisao. Ela teve a chance dela e nao soube aproveitar. Eu quero ter a minha oportunidade. Isso aqui nao e dela. Ta escrito o nome dela aqui, em algum lugar?Peguei a Lu a forca no meu colo.Adalberto: Vambora, sua retardada. Na rua, a lei e do mais forte.Lu: Me larga!Adalberto: Segurar os bracos dessa maluca, Marjorie. Ela ta me enforcando.E corremos pro meu carro, com uma doente mental aos berros no meu colo.Marjorie: Coisa mais feia, hein, dona Lu.Lu: Por que? So porque eu tou correndo atras de um sonho?Marjorie: E isso sonho?Lu: E, ue. Qual o problema?Adalberto: O problema e que ninguem sonha em ser mendiga.Lu: Mas eu quero ser mendigata!Adalberto: Piorou.Lu: Pra onde voces vao me levar?Adalberto: Pra minha casa. Eu mereco ter um aniversario digno.Mas a Ane estragou os meus planos.Marjorie: Alo. Oi, Ane. Ai, nao acredito. Ta indo pra delegacia? Ta bom, a gente te encontra la. A Ane chegou la e nao viu a gente, foi perguntar pela Lu e levou uns tapas da ex-mendigata, que acabou de retomar o ponto. Vamos pra delegacia daqui do bairro.Adalberto: Nao tou acreditando nisso.A Ane estava toda descabelada, prestando queixa. E eu so queria explodir pra ver aquilo tudo acabar da pior maneira. Que desgaste psicologico!A mendigata foi presa pela agressao. Mas como uma rede de televisao chegou la poucos minutos depois, se propondo a pagar a fianca, so pra explorar ainda mais a imagem da pobre coitada, ela foi solta e voltou pras ruas.E eu voltei pra casa. Irado!Adalberto: Nao vou levar ninguem em casa. Se voces quiserem, dormem la no meu apartamento ou peguem um taxi ate a casa de voces.Ane: Eu vou ficar por la hoje mesmo.Lu: Eu tambem.Marjorie: Vou decidir ainda.E quando abri a porta de casa, estavam os meus pais, minha irma, meu cunhado, meu sobrinho, a Sara, o marido e os trigemeos, catando parabens pra mim.Marjorie: Gostou da surpresa?Adalberto: Adorei.Respondi sem saber o que foi surpresa de fato. Mas nao queria falar das coisas que vivemos ate ali na frente dos meus pais. Ele siam ficar preocupados a toa. Mas a curiosidade tomou conta de mim ate o terceiro copo de cerveja. Do quarto em diante, eu so queria que aquele dia nunca mais acabasse, ja que eu estava com as pessoas que eu mais amo nesse mundo.
Fiquei o carnaval inteiro em casa assistindo a filmes no Netflix. Na Quarta-Feira de Cinzas, quando eu deveria voltar ao trabalho (depois do meio-dia), liguei pro meu chefe, disse que estava com dor de barriga, ele nao acreditou, mas se fingiu de bobo e mandou eu ficar em casa. E eu fui pra um bloco com a Pocahontas, a Fiona e a Rapunzel, digo Ane, Marjorie e Sara. Eu era um lindo Corcunda de Notre Dame. So que nao.Marjorie: Nao conseguiu falar com a Lu, Adal?Adalberto: Nao. Aquela vaca encheu a minha paciencia pra comprar tecido branco pra cortina da fantasia dela de bunda da Paolla Oliveira e, agora, some. Que odio.Ane: Gente, a Lu e maluca. Deve estar se atracando com o primeiro cara vestido de Minnie que viu pela frente.Sara: Ah, ela nao ia furar com a gente, por causa de homem.Ane: Oi?Marjorie: Ela vive fazendo isso.Adalberto: Gente, que medo, estao me ligando de um numero gigantesco.Marjorie: Nao atende. Deve ser aquela gente chata de telemarketing.Ane: Ah, ninguem merece isso hoje.Sara: Atende. Vai que e alguma coisa importante. Qualquer coisa finge que ta ruim de area e desliga.A Sara anda tao espertinha, ne?Adalberto: Alo.Lu: Adal, sou eu, Lu. Me salva!Adalberto: Gente, e a Lu. Onde e que voce ta, sua maluca.Lu: Na Disney.Adalberto: Disney? Gente, a Lu ta na Disney! Para tudo.Marjorie: Me da esse telefone aqui. Lu, o que e que voce ta fazendo na Disney, pode me falar?Lu: O Francislucio vai ter uma convencao do trabalho dele aqui e me chamou pra vir com ele. O cara pagou TUDO, prima!Marjorie: Entao, ta tudo bem com voce, ne? Ligou so pra botar inveja na gente, e isso mesmo?Lu: Nao, garota, eu to foragida!Marjorie: Como assim foragida?Lu: Eu fui numa loja ver umas calcas pra comprar e acabei ficando atolada dentro de uma skinny de stretch. Fui parar no hospital pra tirar essa bosta.Marjorie: Lu, voce e maluca? Como e que voces experimenta uma calca nos Estados Unidos? Americana nao tem coxa. E voce tem um saco de boxe em cada perna. Claro que isso nao ia prestar.Adalberto: Me da esse telefone aqui!Lu: Eu fui levada de ambulancia pra uma emergencia.Adalberto: Serio?Lu: Arra. Agora, eles querem me cobrar por uma cirurgia. So porque usaram bisturi pra cortar a bendita da calca, e mole?Adalberto: Eu so nao consigo entender por que voce foi parar na Disney.Lu: Garoto, a conta da cirurgia foi de 40 mil dolares. Eu nao tenho como pagar isso. Sai vestida de enfermeira pela porta dos fundos do hospital e peguei carona num caminhao, que distribui bebida na Disney.Adalberto: Por que voce nao pediu pro motorista te deixar no hotel que voces ta hospedada?Lu: Porque, da Disney, ele ia pra Miami. Nao ia passar perto do hotel.Adalberto: E agora? Quer que a gente ligue pro teu peguete?Lu: Nao e peguete. Era amor verdadeiro, ta?Preguica.Adalberto: Ai, ta bom. Quer que a gente ligue pra ele, sua mala?Lu: Nao! Ja ligaram pra esse cachorro do hospital. Eu ouvi uma assistente social falando com ele, quando eu fui pro quarto. O
safado disse que nao me conhecia.Adalberto: Ah, era pra ele o seu amor eterno mesmo? Porque voce nao tomou o telefone dela e deu esculacho nesse mane?Lu: Porque eu estava ainda meio grogue, sob o efeito da anestesia, Adal! Tinha acabado de sair de uma cirurgia, esqueceu?Adalberto: Oi? Eles so cortaram uma calca de voce. Pra que te deram anestesia?Lu: Nao sei. Aqui nos Estados Unidos e tudo assim. Povo exagerado... Agora, eu to sendo procurada pela policia, acredita? Ja apareceu foto minha na televisao e tudo.Adalberto: Amoreca, a gente nao tem muito o que fazer por voce, entao. Faz o seguinte: se entrega pra policia e vem linda, deportada pro Brasil de enfermeira. E bom que ja vai estar com fantasia pra ir com a gente pra outro bloco amanha. Ja sai direto do aeroporto e pega um taxi pra Laranjeiras. A boa vai la. Vou ate inventar outra dor de barriga pra faltar o trabalho de novo...vaiLu: Serio que voce acha que eu devo me entregar pra policia, primo?Adalberto: Logico! Nem pensa, vai na fe! O, em homenagem a voce, a gente vai fazer uma selfie. Parece coincidencia, mas a gente veio de personagem da Disney, aqui, pro bloco. Vou te mandar por WhatsApp. Tem Wi-Fi ai, ne? Que pergunta! Claro que tem Wi-Fi na Disney, daaaaaaa! Agora, deixa eu ir la, porque, senao, vou ficar pra tras. As meninas ja devem ter bebido umas dez cervejas, enquanto a gente ta aqui conversando, e eu de bico seco. Vou desligar. Beijo. Te amo. Vem com Deus, ta?Lu: Ta.E, no dia seguinte, fui para o bloco vestido de medico e as meninas, de enfermeiras. A Lu, quando viu a gente, chorou de emocao. Achou linda a surpresa. A farra no bloco foi maravilhosa. Ela bebeu todas, pegou todos, enfim, foi tudo. Era a deportada mais feliz, que eu ja vi na minha vida.
Eu estava cortando as minhas unhas do pe, quando a Ane entrou esbaforida na minha casa.Ane: Primo, voce precisa me salvar.Adalberto: Ane, eu vou confiscar essa sua copia da chave da minha casa. Eu fiz pra voce e pras outras primas pra uma situacao de emergencia.Ane: Mas e uma emergencia. Voce ta muito ocupado? Preciso so voce pode me salvar.Adalberto: Eu tou cortando a unha do pe, depois vou cortar da mao, limpar o ouvido, espremer cravo, cortar o cabelinho do nariz... Eu pedi um dia de folga la no meu trabalho so pra isso.Ane: Nao. Entao, para tudo. A minha necessidade e mais urgente.Adalberto: Quem morreu?Ane: Ninguem. Mas eu tou desesperada. O Robertlin acabou de me mandar o desafio do balde de gelo pelo Facebook, sendo que eu acabei de fazer a minha escova no salao que a Lu trabalha.Adalberto: Ficou otima. Nem tinha reparado.Ane: E agora, primo?Adalberto: Qual e questao? Nao tou entendendo.Ane: Eu preciso ficar sem lavar o cabelo por tres dias pra escova pegar, mas eu nao posso deixar de aceitar o desafio do balde de gelo. Imagina, eu comecei a sair com o cara ha duas semanas... Se eu nao fizer, ele vai achar que eu sou mi zura.Adalberto: Faz daqui a tres dias, some, diz que ta gripada, com enxaqueca, inventa alguma coisa.Ane: Primo, eu nao posso mentir pro cara, que eu acho que e o homem da minha vida.Adalberto: Ane, essa papinho de novo, nao. Lembra que voce ja deixou de fazer uma escova marroquina, por causa de um judeu, que no final das contas nao valia nada? Nao se prejudica por homem...Ane: Esquece o passado, Adal. Eu nao posso julgar o Robertlin pelos outros idiotas que eu conheci.Adalberto: Ue, mas alem dos idiotas, me diz um carinha bacana de verdade, pra casar que voce tenha ficado.Ane: Primo, a questao e a seguinte: eu tenho que encarar esse desafio e tem que ser hoje, porque o Robertlin vai depositar o dinheiro da doacao amanha. E dane-se a escova progressiva.Adalberto: Ue, mas se voce ja estava decidida, por que veio me pedir opiniao?Ane: Eu nao vim te pedir opiniao. So quero o teu apoio, a tua compreensao e que voce me diga que existe um produto inovador, que regenera o cabelo de quem por um descuido lavou a cabeca logo apos ter feito uma escova progressiva. Adalberto: O que mais que voce quer? Um homem perfeito? Ah, esqueci que isso voce ja tem. Quer cafe? Por ora, e isso que eu posso te proporcionar. Fiz mais cedo. Ainda deve estar quentinho, quer?Ane: Nao, brigada. Me arruma um balde com agua e gelo, por favor.Adalberto: Voce e uma pobre coitada mesmo, Ane. So falando assim. Vou misturar com agua sanitaria pra te deixar logo toda estragada.Ane: Nao faca isso!Adalberto: Voce acha que eu vou fazer isso? So a agua gelada ja vai fazer um estrago suficiente. Nao quero nem ver.O pior e que eu nunca lembro de encher as forminhas de gelo. E nao tinha uma garrafa de agua gelada na geladeira. Tive que ir no posto
de gasolina comprar gelo. Que raiva. Essa caridade da Ane ja estava me dando trabalho.Adalberto: Pronto, ta aqui o gelo. Pega agua la na bica, enche o balde e vai fazer essa palhacada la no banheiro. Nao vem inventar de molhar minha casa, nao. Respeito a causa, mas vai fazer isso dentro do box.Ane: Ta bom. Voce pode gravar pra mim, primo?Adalberto: O meu banheiro e minusculo. Nao cabe eu e voce la. Pendura o celular na porta e deixa ele filmando. Depois, voce corta.Ane: Beleza. Me deseja boa sorte.Adalberto: Boa sorte.Voltei a corta as minhas unhas do pe, porque esse e o tipo de caridade que ninguem faz por mim. Mas da sala, ou via tudo que a Ane falava.Ane: Bom, eu fui desafiada pelo meu amor Robertlin. E eu aceitei o desafio do balde de gelo. Eu fiz uma escova progressiva hoje, tinha que ficar sem lavar o cabelo por tres dias, mas como o meu bebezao vai depositar o dinheiro amanha, a vaidade vai ficar em segundo plano. Amor, isso e porque eu te amo muito.Pelo grito que ela deu, a agua devia estar padrao Polo Norte.Ane: Agora, eu desafio as minhas primas Lu, Sara, Marjorie e o meu primo Adalberto a fazerem o mesmo.Na hora, me subiu um sangue tao quente que nao aguentei nem esperar ela terminar a gravacao.Ane: Primos queridos, espero que voces...Adalberto: Ane, sua retardada, abre essa porta. Ta maluca, comeu banana verde? Eu nao vou fazer desafio de balde de gelo nenhum. Eu ja ajudo um monte de parente, que me pede as coisas. Nao tenho mais dinheiro pra ajudar ninguem. Alias, era isso que voce tinha que fazer: ajudar quem ta perto. Nao ir na onda dessas modinhas. Eu ja comprei o gelo do meu bolso pra voce fazer essa palhacada. Isso ja foi a minha ajuda. E eu vou ligar agora pra Marjorie, pra Lu e pra Sara pra falar dessa tua presepada. So se ouvia o choro da Ane. Nao sei se era por causa do cabelo, porque eu estraguei a gravacao dela ou porque ela tudo se faz de vitima mesmo.Mas o melhor foi que, quando peguei o meu celular pra ligar pras meninas, tinha um Whatsapp bombastico da Lu, mandando eu ligar a televisao. Estavam transmitindo ao vivo a prisao de uma quadrilha que conseguia dinheiro de inocentes, por meio de caridade. E detalhe: o Robertlin era o chefe do bando.Adalberto: Ane, corre aqui! Ane: Nao fala mais comigo! Voce morreu pra mim!Adalberto: Vem ver o Robertlin! Ele ta aqui.Em um segundo ela chegou na sala. Ficou passada com o que viu e com uma cara de Madalena arrependida.Ane: Ele nao vale nada essa cachorro.Adalberto: Viu? Eu te preveni... Ane: E agora, primo?Adalberto: Agora? Chora porque voce motivo de verdade. Mas chora aqui no meu ombro, porque eu te amo e tou com voce pro que precisar.Tomara que, dessa vez, ela aprende.