thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
por baixo da porta pra ver se nao ha pernas.Todos estao ocupados mas, finalmente, uma porta se abre e voce entra quase jogando a pessoa que esta saindo.Voce entra e percebe que o trinco nao funciona mas... Nao importa...Voce pendura a bolsa no gancho que tem atras da porta e, se nao tem gancho, voce a pendura no pescoco mesmo, enquanto se equilibra, sem contar que a alca da bolsa quase corta a sua nuca, porque esta cheia de porcarias que voce foi jogando dentro, das quais nao usa a maioria, mas as tem ai para o caso de "e se eu precisar?"Mas, voltando a porta... Como nao tem trinco, so lhe resta a opcao de segura-la com uma mao enquanto, com a outra, voce abaixa a calcinha e fica "em posicao"...Alivio... Ahhhhhh... Mais alivio... Ai e quando suas pernas comecam a relaxar e voce adoraria sentar, mas nao teve tempo de limpar o vaso e nem cobrir com papel. Nessa hora voce quase tem um treco de tao aliviada... Ai da uma desequilibrada e erra a mira.Pronto!!!! O suficiente pra ficar molhada ate as meias, e e obvio que da pra notar. Para afastar o pensamento dessa desgraca, voce procura o rolo de papel higienico... maaaas.. hehehe... O rolo ta vazio...! E as suas pernas continuam querendo relaxar.Ai voce lembra de um pedacinho de papel que ta na bolsa, meio usado porque voce ja limpou o nariz nele, mas vai ter que servir... Voce o amassa pra absorver o maximo possivel, mas ele e muito pequeno e ainda ta sujo de meleca.Nisso alguem tenta entrar e, como o trinco nao funciona, voce recebe uma baita portada na cabeca.Ai voce grita "tem genteeeeee" enquanto continua empurrando a porta com a mao livre, e o pedacinho de papel que voce tinha na mao cai exatamente em uma pequena poca que tinha no chao e voce nao sabe se e agua ou xixi... Hehehe... Ai voce vai de costas e desequilibra, caindo sentada no vaso.Voce se levanta rapidamente mas ja e tarde... Seu traseiro ja entrou em contato com todos os germes e formas de vida do vaso porque VOCE nao o cobriu com papel higienico que, de qualquer maneira, nao havia, mesmo se voce tivesse tido tempo de fazer isso.Sem contar o golpe na cabeca, o quase corte na nuca pela alca da bolsa, a espirrada de xixi nas pernas e nas meias, que ainda estao molhadas... a lembranca de sua mae, que estaria terrivelmente envergonhada de voce, porque o traseiro dela nunca sequer tocou o assento de um banheiro publico porque, francamente, "voce nao sabe que tipo de doenca poderia pegar".Mas a aventura nao termina ai...Agora a descarga do banheiro, que ta tao desregulada que jorra agua como se fosse uma fonte, e manda tudo pro esgoto com tanta forca que voce tem que se segurar no porta-papel (quando tem) com medo de que aquele negocio te leve junto e te mande pra China.Ai e, finalmente, quando voce se rende... Esta ensopada pela agua que saiu da privada como uma fonte.Voce esta
exausta!!!Tenta se limpar com uns papeizinhos de chiclete Trident que estavam na bolsa e, depois, sai discretamente em direcao a pia.Voce nao sabe muito bem como funcionam as torneiras automaticas tambem e entao sai aquele jato de agua que dura um segundo e voce tem que ficar dancando com as maos em frente da torneira p/ conseguir tirar todo o sabao (quando tem) das maos.Enxugar as maos e impossivel quando se depara com aqueles ventiladores. Depois de alguns soprinhos e muito barulho (sem encostar no aparelho por que voce ja leu na internet que pode ser eletrocutada), voce acaba enxugando as maos na propria roupa mesmo, enquanto passa pela fila de mulheres que ainda estao esperando com as pernas cruzadas e, nesse momento, voce e incapaz de sorrir cortesmente.Uma alma caridosa, no fim da fila, te diz que voce ta com um pedaco de papel higienico do tamanho do rio Amazonas grudado no sapato!Voce puxa o papel do sapato e joga na mao da mulher que disse que tava grudado e lhe diz, suavemente: "Toma! Voce vai precisar!... e sai.Enquanto isso seu namorado ou marido, que entrou, usou e saiu do banheiro masculino, e teve tempo de sobra pra ler "Guerra e Paz" enquanto esperava, te pergunta: "Porque demorou tanto?"E nessa hora que voce da um pontape nele e o manda se catar!!!!Isto e dedicado a todas as mulheres, de todas as partes do mundo, que ja tiveram que usar um banheiro publico.E, finalmente, explicar a voces homens, porque nos demoramos tanto.Dica importante:Homens, nunca perguntem por que demorarmos tanto num banheiro publico!Recebi por e-mail e estava assinado como:Angelica / Ramona / Ge.
Ola galera...Sou a kakau!Vim me apresentar a voces, pois apartir de agora contribuirei com algumas materias aqui no blog.Vou comecar falando um pouco sobre uma frase deixada no banheiro de uma balada que eu fui!Depois de ler muitas besteira, cheguei a conclusao de que pessoas que sofrem por amor...tbm escrevem nos banheiros para desabafar suas angustias...olhem essa frase"Amar sem ser amado,e como limpar o cu sem ter cagado" ( Voce ja tentou se limpar sem ter cagado, apenas para ver como e a sensacao de nao ser amado? Acho que esse que escreveu ja..rsrs)Beijus ate a proxima^^ Um certo dia "de feriado" tive que ir na empresa em que trabalho, entao resolvi fazer uma visitinha no banheiro feminino ( aproveitei o fato de ser feriado e os operadores nao estavam).Queria saber se o banheiro delas era limpo e principalmente se tinham frases escritas em banheiros. Cheguei a seguinte conclusao: O banheiro feminino e muito mais organizado, chega a ser cheiroso... Agora!!! e um otimo local pra rir. Quase tive um enfarto de tanto rir " de algumas frases escritas".Em um dos sanitarios estava escrito assim na porta:Joana sua veaca ve se voce mim paga o que mim deve sua pilantra caloteiraCaramba! Esta pelo jeito e revendedora daquelas revistas de perfume e outras tantas coisinhas a mais e que mulher "ate mesmo alguns homens" adoram comprar, sem falar que ela e uma apreciadora da escrita portuguesa. Tentarei traduzir "o que possivelmente" ela tentou dizer.Joana, veaca ( enrolada, mau pagadora... ) espero que voce pague o que me deve. Pilantra Caloteira.Bom agora vamos torcer para que a Joana seja uma leitora do blog e depois que ver esta publicacao pague a pobre da moca "que precisa urgentemente fazer um curso de portugues".Em outra porta:Mauricio, gostoso espero que vc me faca ver estrelas novamente! coisa que meu marido nao faz.Para tudo! A pouco tempo li a materia sobre o astronauta brasileiro ( o unico brasileiro a ir ao espaco, pelo jeito ele nao e mais o unico) Gente acorda! o Mauricio tambem foi e ainda levou uma acompanhante (e casada diga se de passagem). Viu so! se o marido dela fosse astronauta, ela nao precisaria ir com o Mauricio... Esta decidido: SEREI ASTRONAUTA!!!outra porta:Estou desesperada, angustiada, sem razao para viver, preciso de vc Jesusabaixo: o que vc precisa e de vara, uma vara bem dura, te garanto que seu desespero some na hora vagabunda.Esta foi de rachar, como pode uma alma ser tao sem coracao? A coitada tentando algo que pudesse resolver seu problema e logo abaixo me aparece uma terapeuta sexologo, que ja vai de cara identificando o problema da outra.... So espero " do fundo do meu coracao" que ela encontrou esta tal da "vara milagrosa". Agora me resta uma pergunta: Qual das duas realmente seria a vagabunda? sera a primeira com seu linguajar simplorio... ou sera a segunda com seu linguajar vulgar? Bom deixo pra voces pensar!Percebi que o banheiro feminino nao e tao diferente quanto ao dos homens e posso garantir uma coisa: Eu ri bastante neste dia.Ainda tem outras frases
- Como assim, gelo no mictorio?!- Assim, ue, varias pedras, uma montanhinha, tipo um mini iceberg.- E por que eles colocam tipo um mini iceberg no mictorio? Por causa do cheiro?- Deve ser. O frio retem as moleculas, o odor nao se espalha, sei la...- Que nojo!- Nojo nada. Nojentas sao aquelas cordinhas da descarga, que voce vai percorrendo com os olhos, procurando a parte limpa, mas ta tudo preto. Ja imaginou quantas...- Ai, para... Fala mais do gelo no mictorio, que eu fiquei curiosa. Nunca imaginei uma coisa dessas.- Lembra aquela churrascaria que a gente foi semana passada?- Aquela cara?- E. Pelo menos uns cinco reais do preco do rodizio eles devem gastar em gelo. Ce tinha que ver, um mictorio de uns tres metros de comprimento, cheinho! Parecia instalacao da Bienal: Sem titulo, gelo sobre inox...- Mas nao derrete?- Derrete, e isso que e legal! Voce mira numa pedra e ela some num instante. Ou entao pode fazer um risco, assim, daqui pra la, de la pra ca. Dependendo do aperto, da ate pra esculpir um Smile.- Nao acredito. Entao voces, quando vao ao banheiro...- Pois e. Ser homem tem dessas vantagens.- Grande vantagem...- Vai dizer que voce nao ta achando legal?- Eu to e curiosa. Diz ai: se derrete tao rapido, como eles fazem quando vira tudo agua?- Sei la, botam mais.- Mas a gente nunca ve um mini iceberg passar sobre um carrinho de mao, pelo meio do restaurante.- E verdade. Alias, deve ser pra evitar isso ai que em alguns lugares os caras poem logo uma barra. No Frevinho, por exemplo...- Tem uma barra de gelo dentro do mictorio do frevinho?!- Tem.- E voce nunca me disse nada.- E por que diria?- Porque e bizarro! Escuta, e com a barra ali, nao respinga?- Voce tem que ter metodo, ne? E tudo uma questao de angulo. Tipo sinuca. Mas quando comecaram com esse negocio de gelo, nao faz muito tempo, a gente ja vinha treinando ha anos, empurrando bolotas de naftalina, partindo bitucas de cigarro...- Como voces sao infantis.- Somos mesmo.-- Aposto que se sentem poderosos derretendo cubinhos de gelo dessa forma.- E voce nao se sentiria?- Claro que nao.- Aposto que sim. Sabia que quando o Freud escreveu que as mulheres tinham inveja do penis, ele deu como exemplo a nossa capacidade de apagar uma fogueira a distancia, enquanto a mulher teria que se colocar em cima e ia acabar queimando a bunda?- Onde o Freud escreveu isso?- Nao lembro. Chegando em casa a gente da um google: Freud + inveja + penis + fogueira.- Vamos pedir a conta?- Vamos. Deixa so eu ir no banheiro, antes.- Ce ja foi, aqui?- Nunca.Breve silencio.- Depois me conta?- Pode deixar. Encontrei esta cronica navegando pela net e achei interessante postar ela aaqui no blog.creditos: Antonio Prata Venho por meio deste publicar fotos e falar sobre frases dos poetas de toaletes. mt "pancoso".Ta bom: hei manos! vim pra multiplicar aqui, ja que 6 cabecas sao melhores que 1!eu, a Kah, o Caled e o Dylonzin tamos aki...hmmm..dxover o q +...vou
"Merda nao e tinta e dedo nao e pincel, quando for ao banheiro leve papel."hehehehe...Frases bestas: "Crianca e tamanco so se faz com pau duro.";"Nunca derrube um lapis no chao, ele pode ficar desapontado."; "Sou alpinista. So o cume interessa." (hahaha); "Sexo e pura Matematica: primeiro voce diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por ultimo reza pra nao dar multiplicacao." RISOS."Tem dias que voce esta triste mas ninguem repara sua lagrima. Tem dias que voce esta feliz mas ninguem repara seu sorriso. Experimente soltar um peido."Titulo esta nada a ver.. =O..mas foi o que veio a minha cabeca agora! Ola! tropa blogueira, e com muito prazer que aceitei o convite de participar deste blog " muito bom por sinal". Ate agora eu vi todos os outros editores ( Faled, Kakau e a SArah)comentarem sobre pessoas que escrevem no banheiro.... Mas sera que eles nunca escreveram tbm? Eu ja escrevi bastante no banheiro da escola, tipo: fulana e a mais gata da escola, fulana e a mais gostosa da escola e por ai vai. Teve uma vez que abri um concurso da garota do banheiro, coloquei assim na porta: Pessoal participem do concurso a mais gata da escola ( na verdade deveria se chamar a mais gata da privada). Entao eu coloquei o nome da garota que eu votaria:Marcela ( nome ficticio).Caraca! Voces nao imagina o tanto de voto que essa garota recebeu, sem contar as homenagens que deixaram escritos, tipo:Marcela voce e muito gostosa por isso voto em voce. Marcela neste momento to batendo uma na sua intencao... ui ai ui ai ( Faled achei seu punheteiro do banheiro), essa Marcela e mo galinha, ja comi ela na cozinha ( ai havia comecado a putaria) essa Marcela e mo safada ja comi ela la em casa ( eu tambem... rsrs).Nao sei como isso se espalhou e caiu no ouvido da garota e pra chegar no ouvido da diretora foi um pulo. Entrou a diretora no banheiro e foi aquela putaria, ( tipica do programa do ratinho) a garota ameacou ligar pra mae dela e tal... Mas como a diretora nao sabia quem foi, nao poderia punir nenhum aluno, a historia ficou por isso mesmo. Porem o banheiro ficou muito mais fiscalizado pelo zelador.A garota deveria ficar contente pelo fato de ser reconhecida ( A garota da privada).Hoje sei que isto e muito errado e quero deixar claro que nao faco mais isso, ate pq isso e um ato de vandalismo e como tal e um crime e suas punicoes estao previstas na lei. (agora que " na minha adolescencia " ja escrevi muita bobeira no banheiro isso e fato).Isso e tudo pessoal.ATT: nao sou eu o responsavel por ter feito isto no banheiro da foto...kkkk Creio que todos ja viram a seguinte frase no banheiro:Jesus te ama! Jesus esta voltando! e por ai vai.Teve uma pessoa que escreveu o seguinte:Jesus te ama, ele esta voltando, arrependa-se do seu pecado, largue esta vida de prostituicao, drogas e todo tipo de pecado. Jesus quer te salvar amigo, nao deixe para o
amanha pois o amanha nao lhe pertence.Ass: amigo cristao.Logo abaixo estava escrito:Rapaz vc como cristao deveria saber que escrever no banheiro e pecados e que Deus nao gosta disso. Se jesus voltasse agora voce e eu iriamos pro inferno, pq estamos escrevendo no banheiro.VIU SO O QUE VOCE FEZ EU FAZER?ass: outro amigo Cristao.(Quando vi isso quase tive um ataque de risos).Ai abaixo estava escrito:Sata espera vcs crentes safado. Ele vai meter o espeto no TOBA de vcs dois. inquanto vcs escreve no banheiro sua muler ta com o pastor na cama.(Nem preciso dizer que rir demais ao ver isso).Ai um outro deixou o seguinte:prefiro xerar maconha (esse e doido mesmo, ate maconha ele esta cheirando)du qe iscreve no bainheiro( sera que ele nao percebeu que tbm esta escrevendo no banheiro? e muito mau por sinal!)droga e minha vida minha auma (creio que ele quiz dizer "alma").Em outro banheiro eu li o seguinte:amigo Jesus te ama e drogas matam lentamenteAi veio a resposta:matam lentamente?... Entao ta bom pq nao to com pressa de morrer mesmo.( Este cara deveria ser contador de piadas... Se cuida Ari Toledo).Em outro banheiro estava assim:Arrependa-se Jesus esta voltando!!!!Abaixo:Ele disse isso pra voce foi? voce sabia que ele disse isso pros discipulos? e ate hoje nada dele vim. Agora se voce me disser que a policia vem prender nos dois por escrever no banheiro... ai eu acredito, pq estes vem mesmo. bjs na bunda ate segunda.(prefiro nem comentar kkkkk).Ate a proxima pessoal.
Quem nao se deparou com palavroes escritos "dentro dos box do banheiro"?chega a ser ilario as frases.Exemplos:Joao seu corno manso, vo comer sua mulher.Ai me aparece em baixo a resposta.e Melhor voce me respeita seu fida puta, eu nem te conheco pra voce fala assim da minha mulher( ai me pego a pensar: sera que este Joao e o mesmo corno que o cara de cima fala... Ou ja e outro que se intrometeu onde nao foi chamado?).Na maioria das vezes as frases sao sempre de sacanagem.bater punheta e pura ilusao, voce pensa que ta comendo uma mulher e acaba com o pau na mao.Autor: o poeta do amor.( O pior de tudo e que essa " peste" ainda se intitula "o poeta do amor". No minimo ele e um poeteiro do banheiro. Agora me respondam uma coisa: A onde esta o amor desta frase?).Teve um outro que escreveu o seguinte:Galalin Galalao o meu pau e grandao. (Gente, pelo amor de Deus, se alguem souber o significado da palavra "Galalin Galalao" por favor me fale, ja procurei no dicionario e nao tive resposta. Como a lingua portuguesa vive mudando, possa ser que seja uma palavra nova do "nosso vocabulario"). Ao lado desta frase estava escrito:Galalin Galaleu pare de escrever no banheiro, pois quem limpa sou eu.(Para tudo!!! Este mane acabou de confessar um crime, e o pior e, que ainda reclamou do cara que escreveu primeiro . Nao bastava o tal do Galalin Galalao? Para completar a palhacada aparece o Galalin Galaleu).Ai quando eu penso que havia lido de tudo, vejam so o que eu encontro abaixo da frase "do zelador":Galalin Galaleu quem comeu a mulher de voces dois fui eu. kkkkkk( Nem vou comentar essa, vou e me juntar a este ultimo e dar uma boa gargalhada... kkkkkkkkkk).Ate a Proxima ! Como ja disse o banheiro masculino e um mundo a parte, em alguns casos temos que nos tornar verdadeiros ninjas para utilizar algumas privadas, principalmente aquelas onde a tampa e o seu maior inimigo, ela nao te respeita, ri da sua cara, nao te deixa em paz. Voce levanta a mesma e por uma fracao de segundos ela desce com toda raiva do mundo, com um unico objetivo, decapitar o seu bem mais precioso. E ai que nos tornamos os ninjas do banheiro, rapidos e com movimentos calculados enganamos a maldita tampa.Mais quem dera fosse so esse o problema... imagine a pior situacao do mundo... Ela pode acontecer dentro de um banheiro masculino(Geralmente no banheiro de empresas) . Pense em voce com a maior dor de barriga do mundo: Entra correndo no banheiro e sem pensar duas vezes utiliza-se do trono... Ufa que alivio, mas essa sensacao dura pouco, ao olhar para o lado, o que voce temia aconteceu, nao tem papel!O suor ja comeca a descer pelo rosto, a dor de barriga volta, meu Deus e agora?Nesse momento muita coisa ja passou pela sua cabeca, e o desespero toma conta, alguma coisa tem que ser feita!!!!!!A unica solucao e tentar pegar o papel em algum local do recinto, (entra
de novo a historia do ninja do banheiro), mas quando voce pensa em levantar, escuta a porta abrir... Entram uns 5 caras, voce olha no relogio e para sua surpresa e a hora da volta do almoco...fudeu!Cinco caras uma pia, estou literalmente na merda, e o pior, tem que ouvir um idiota falando a piada mais velha de banheiro: Caramba, o chao esta gelado!!!. (risos).E o fim! O que voce pensou que ia durar 10 minutos dura duas horas.Moral da Historia: Nunca comece um trabalho, sem consultar os materias em estoque.
utilizados baseados em torno de arquetipos. Grupos de cartoes com nomes e / ou obras de arte que nao sao suportados ou anti-apoiaram explicitamente por efeitos de cartas semelhantes sao chamados de serie .Esse e um pouco da origem dos archetypes espero que tenham gostado e estaremos explorando um pouco mais sobre o universo da franquia yugioh e Lets Go Duel
monstros do anime, como de "regra" com as aberturas das outras sagas tambem. O de impressionar e mesmo a quantidade de cores que e apresentado durante a abertura, alem do que aparece ate um arco-iris com o Yuya sobre o seu dragao e sobre ainda sobre o arco-iris. Nao que eu ache ruim, pelo contrario, acho interessante esta nova visao, visto que a historia do personagem principal, alem do novo modo de Action Duels e ter bastante cores mesmo e causar "entretenimento" aos espectadores (as pessoas na plateia no anime), pelo menos e o que eu acho._________________________________________________________________________________ENTRADA DO YUYA EM ACTION DUELNeste caso, eu gostei.Primeiramente ele manja bem das jogadas. Ele ate faz um Pendulum Summon quando estava ja a perder como de sempre para todos os protagonistas das outras sagas e do nada faz a "bagaceira" toda acontecer para virar o duelo.(ja tem ate cosplay dos Neo Ark Cradle e do Yuya)No caso, ele faz jogadas interessantes, visto que seu oponente tambem faz. Neste novo anime, existem agora umas cartas chamadas "Action Card", que ainda estao para ser melhores explicadas ao longo do tempo para que nos, duelistas, possamos entender a funcionalidade das mesmas e tambem se elas vao vir para nosso tao querido e amado TCG._________________________________________________________________________________O ACTION DUELNao sao duelos em motos! kkkkkk (apesar que eu gostava da ideia, so achei ridiculo o Yusei VOAR PARA FORA DO PLANETA para poder fazer um novo Synchro, e ainda ficar GOLD... kkkk)Mas, enfim. Os Action Duels, os monstros, assim como as cartas e demais coisas, ganham "vida" com uma nova tecnologia desenvolvida para tais duelos. Ainda falta muita coisa para dizer sobre isso, como sera e tals. Ainda preciso pesquisar mais sobre esse novo tipo de duelo, mas pelo primeiro episodio, ja da pra ver que tera um pouco mais de "acao" pelos monstros poder correr, pular, agachar e fazer mais coisas do que so "atacar" e se "defender", entendem?_________________________________________________________________________________PERFIL DO YUYAAlgo que gostam tambem e que o Yuya e um menino (que ainda acho que parece uma menina) da galera, da zueira, porque a zueira never ends! Isso todo mundo sabe! rsrsrsrsVoltando, o Yuya, assim como a historia diz, ele, seu pai e parentes sao todos voltados para o entretenimento, vindo de um circo e tals, dando origem aquele Hipopotamo Rosa que tem um efeito muito legal! =PIsso eu acho um ponto positivo, pois o personagem esta se adequando as fomas mais juvenis de brincadeiras e "zoacoes", mas isso e o que eu realmente acho. Ele esta levando as "brincadeiras" para o duelo em si, trazendo diversao e tals, mas vamos ver ate quando isso vai durar neh?________________________________________________________________________________Entao e isso ai pessoal.Espero que tenham gostado. Podem comentar a vontade, expressar suas opinioes e criticas sobre o anime e tals. Enfim, todos temos nossas opinioes sobre tudo! =PAte mais, abracao!