Hoje, 02/04, o mundo levanta a bandeira do " Dia da conscientizacao do autismo".Os habitantes desse mundo, na maioria das vezes e experimentam extrema solidao! Comparo seu viver como uma caminhada em um arido deserto, seguindo, sempre so, independente de quantos estejam ao seu lado,esperando sempre que alguem os encontrem e lhes mostrem a saida. Muitos recebem apoio, carinho, amparo, mas na maioria das vezes seus sentimentos estao bloqueados, trancados e a impermeabilidade que a doenca proporciona apaga os vestigios da saida. A porta e o amor, mas, a chave que aciona essa passagem na maioria das vezes so abre de dentro para fora. Dificil para aqueles que os amam compreender que o trabalho da aproximacao, da intimidade so se realiza com imensa paciencia, carinho , dedicacao e ajuda especializada. Afinal, para os pais, a linguagem mais compreendida e o amor, essa aproxima antes mesmo do ato de falar. Ja tive um convivio muito proximo com um anjo exatamente assim! Ele vivia em encastelado, encantado em seu mundo particular! Recordo que so apos um longo aprendizado me foi permitido compartilhar do seu afeto e entender suas dificuldades. Compreendi que ele, mais do que eu mesma lutava para derrubar as barreiras que o separava dos seus familiares e do mundo exterior. Foi um arduo e vitorioso trabalho. A recompensa inesquecivel!!Proporcionou imensas alegrias e deliciosos abracos. Recuperamos o tempo da ausencia ao compartilhar uma cancao, abracados, nos olhando, nos conhecendo, por dias sem conta.No dia de hoje, muitos vestem azul, para em respeito a essa causa divulgar a quantos convivem com um autista o quanto merecem nosso respeito e precisam da nossa ajuda, amor e compreensao para viver com plenitude! Lembrando sempre que a luta e ardua, mas a recompensa e infinitamente maior.Edna. Eu chorei de emocao! Nao a emocao bonita, prazerosa que preeche o amago e desperta os acordes da melodia da alma.Entao, percebi que precisava de um tempo!Foi um simples toque, ao ouvir uma pequena frase identifiquei a fragiliadade do momento. Avaliei meus sentimentos e dimensionei o quanto e dificil trazer o coracao repleto de palavras mudas. Temos passado dias dificeis, pautados pela sombra da dor, vivenciando pais perdendo seus filhos de maneira tao inesperada quanto dolorosa. No silencio do fim da tarde senti necessidade de extravasar minha aparente fortaleza, a incerteza da aceitacao. Comparei -me a gota que cai ininterruptamente, aos poucos, preenchendo o vazio do copo do sentimento e por fim escorre livre pelo canto dos olhos.Hoje, chorei pela falta de palavras, pela impotencia em sanar a dor alheia, por haver passado tanto tempo e ainda sentir com tanta forca as proprias experiencias dolorosas. Pela falta de ser compreendida no ato de consolar! Eu hoje, senti que precisava ser mais fragil, que ser forte tambem cansa, que a vida e feita de pessoas iguais, com necessidades muito parecidas.Entao eu decidi!!! Me desvencilhei de tantas palavras guardadas, frases formuladas, mas sem oportunidade de ser pronunciadas, achei prudente guardar tambem os abracos e a constante pergunta, "Como esta"? Na verdade, parei com tudo isso. Parei porque as respostas seriam sempre as mesmas.