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tirando o fato do Muga ter sumido ha alguns minutos, deve ter conhecido alguma maluca la fora. Melhor pra ele.-Fala ai Dentinho, birita tranquila, so tem tamanho.-Podes crer. E Muga, hein? To preocupado, acho que levaram ele.-Levaram ele? Ta doidao? Como assim?-Acho que raptaram o Muga. Falou Dentinho mamando o Perdao Senhor.-Como raptaram? Quem iria levar o Muga? Um pe-rapado como a gente.-Essa porra de tirar os orgaos... isso e foda!-Os orgaos do Muga devem estar todos podres. Nao servem nem para por num babuino. Ri.-Levaram o Muga! Levaram ele, to te falando! Comeca e se desesperar Dentinho.-Calma ai porra! Vamos tomar so mais um suquinho, ok? Dai a gente procura ele.-Marcellus! A saideira, please! Caprichado!Se bem que Dentinho falando daquela maneira, comecou a me deixar preocupado. A quarta dose chegou junto com os primeiros acordes da banda do canto escuro. Mal demos o primeiro gole e Dentinho levantou.-Vou recuperar o Muga! E saiu, totalmente fora de prumo, indo em direcao a porta. Sumiu.Fiquei sozinho na mesa e a banda comecou a quebrar tudo. Foi dando uma sensacao de vazio e solidao, e nada dos caras aparecerem. Que merda.Resolvi procurar meus amigos, matei o quarta dose que desceu muito forcada, levantei. Olhei para fora e tracei uma reta imaginaria, o som estava embacado, a banda era uma merda e o ambiente estava mais escuro que nunca. Dei o primeiro passo.-Porra, ta foda de andar. Falei olhando pras lesbicas que, por sinal, cagaram pro meu comentario.Dei uns tres passinhos rapidos e um lento pra tentar me equilibrar, quase voei na banda num mosh involuntario. Dei um pulo pro lado e me agarrei na porta, que porra e essa?Desci dois degraus quase que pagando promessa e avistei Dentinho chorando.Ai entao...Sai desnorteado... Foi uma porrada e tanto na cabeca. Quando cheguei na calcada, a cena que vi foi terrivel. Apenas os pes estavam pra fora... Dentinho olhou pra mim e falou chorando:-Atropelaram o Muga, Molusco. Dentinho se agachou na frente do carro. -Ele ta preso la embaixo. So faltava essa, logo o Muga, e na frente do bar...puta que pariu. Mas espera ai, conheco esse carro. Caralho, minha cabeca ta pesando uma tonelada. Tombei com a cara no chao.-Dentinho, esse carro e meu! Falei caido. Esse e o porcomovel, Dentinho!-Filho da puta!! Voce atropelou o Muga! Chora e grita Dentinho.Comeco a chorar. Atropelei o Muga...Juro que nao vi!!!! Que merda! Eu nao vi!! MMMUUUUGGGAAAAA!!!!! Dentinho, como isso foi acontecer? AAhhh!!! Mugaaaa!!! Fala comigo, fala!!! Me agarro em Dentinho, desesperado.-Me solta, assassino! ASSASSINO!!! Chorando histerico. -Como pode? Ele e nosso amigo! AHHH... Como vamos falar pra mae dele? Como? Assassino! Voce vai falar! Me solta! E abaixa a cabeca.Todos chorando, inclusive o Muga. -Perai, o Muga ta vivo! O MUGA TA VIVO!!! PORRA!! MILAGRE!! CARALHO!! SAI DAI MUGA!! Berrei com sorriso gigante.-Ele ta preso nas ferragens! Gritou Dentinho. Ta preso...-Muga! Tenta sair! Gritei.Muga tentava levantar como que fazendo abdominal e porrava com a cabeca no fundo do carro. Louco.-Pega um pe que eu pego o outro. Falou Dentinho. Vamos puxar.-Ok, 1, 2, 3, puxa Dentinho!Fomos interrompidos
por um cara com a cara do monstro sem rosto do Scooby-doo.-Por acaso, algum de voces tem Lucky Strike? Perguntou.-O que? Ta maluco?-Serve Marlboro? Perguntou Dentinho.-Nao, so Lucky Strike. Tem nao ne?-Nem tenho, porque Lucky Strike nao se acha assim por aqui, mas na Zona Sul....-Caralho! O Muga ta preso porra! Gritei.Comecamos a ralar o Muga no asfalto, que berrava como um porco. Depois de umas quatro tentativas, e varios ralados, ele se soltou.-Muga ta vivo! Nos abracamos. Ele chorou com seus olhos juntos.Os tres estavamos em frente ao bar, caidos no asfalto, precisamente na sarjeta. Eu fui entender que aquela vaga foda em frente ao bar era uma cilada do destino. Caimos nela. A calcada estava lotada de gente e a gente chorando.-Vamos embora! Paga la Dentinho! Falei dando minha parte pra ele.-Impossivel! Sem condicoes.-E eu fui atropelado. Riu Muga.-Depois a gente paga, vambora! Falei.Tentei algumas vezes abrir o carro em vao. Em volta da fechadura ja estava completamente arranhado... quando ouvi uma voz feminina:-Voces nao vao embora assim nao, ne?Quando olhei, uma mina loira demais pro lugar, com curvas angelicais, nos repreendia com cara de cachorro na chuva.-Vamos sim, estamos bem. Falei, sem nocao.-Eu perdi um amigo assim. Disse a loira.-Eu tambem, o Porcao!-E ele mesmo! Voce conhecia ele?Todos conheciam o Porcao. Ele comeu um cadarco de Mad-rats imundo depois de uma partida de porradoball, no intervalo do pre-vestibular. Eu o vi enfiar um cachorro-quente inteiro na boca, apos uma mina perguntar se ele queria um tasco. Esse era o Porcao.Chorei pela coincidencia, mas conseguimos abrir o carro e pulamos dentro. Muga nao tinha forcas pra sentar e foi deitado entre o banco da frente e o de tras. Dentinho ficou do meu lado de co-piloto, mesmo que meio desmaiado e eu fiquei responsavel pela conducao segura. Fodeu. Deixamos a loira e os punks fedorentos para tras.O mais impressionante na volta foi o copy-paste de carros e bumbas, todos estavam duplicados, procurava passar sempre no meio. Dei algumas freadas bruscas, e nessa hora Dentinho berrava algo do tipo: - Caralho!No caminho, Muga falou:-O Antonio me roubou!-Ha!? Tu ta doidao ainda? Ja nao basta se meter embaixo do carro?-Comprei um pao e ele segurou meu troco. Balbuciou Muga.-Filho da puta, isso nao se faz! Falou Dentinho.-E! Se eu pego ele, ele ta fodido. Ele tem que devolver meu dinheiro.-Para la Molusco. A gente vai pegar a grana do Muga.-Puta merda!Parei em frente a padaria, saimos do carro e comecamos a gritar:-ANTONIO, SEU FILHO-DA-PUTA, DEVOLVE O DINHEIRO DO MUGA! ANNNTTTOOONNNIIIOOOO!!!! FILHO-DA-PUTA LADRAO!!!De repente, do nada, aparece meu vizinho Nelio, de pijamas e com uma cara de que tava muito puto.-Que porra de gritaria e essa? Sao 4:30 da manha!-O Antonio nao devolveu o troco do Muga! A gente quer o troco do Muga, porra! Gritou Dentinho.-E isso ai! Falei. Antonio e um ladrao filho-da-puta!-ENTAO VAO PARA O ANTONIO, CARALHO! AQUI E A PADARIA DO SEU MARIO!!!! Berrou Nelio.Deixei meus comparsas em suas residencias e consegui arduamente chegar na minha toca. Abracei a privada pro mundo parar de girar e pedi perdao senhor.FIM
Aquele sabado de sol prometia uma noite brilhante. Carlinho Sata tinha descolado duas gatas (segundo ele) pra gente se divertir um bocado e eu aproveitara aquela tarde de junho para dar um trato no porcomovel. Quanto mais esfregava, mais percebia que cada um tem o calhambeque que merece. Ja suava como uma capivara, mas no fim tudo valeria a pena, eu acho.-Porra, tu tem que ver a Leandra, e maior file. Se pronunciava Carlinho. Nem faco questao de pegar, ate porque tem a Karen, que quebra a firma geral.Eu conhecia aquele imundo, e sabia que estava deixando claro que o lance dele era a Karen, que devia ser bemmm melhor que a outra, como eu nao conhecia nem uma, nem outra, estava pouco me fodendo, queria apenas diversao. E ele la de pe, me olhando e falando com aquela voz de pato rouco, enquanto eu esfregava a caranga mais vezes que o Daniel San.As oito ja estava arrumado e fui pegar o Carlinho. A gente de fato nao faz muito o estilo modelo de beleza que a TV vomita na galera. Carlinho estava uns dez quilos acima do peso, tinha o cabelo gigante enrolado e olhos foscos, usava uma calca jeans surrada muita coisa, uma camisa de listras da Mesbla e um tenis de educacao fisica cagado de lama. Eu tambem estava acima do peso, branco como um leitao cabeludo e vestia uma calca cinza feia demais, sem cueca, uma camisa do Dinosaur Jr com uns furos no suvaco e um tenis todo cheio de silvertape pra nao desmontar. Estavamos devidamente perfumados e com pouco dinheiro pra variar, viva o limite do mastercard. Saimos confiantes.As mulheres moravam na Mallet, mais precisamente em um predio amarelo grande, em frente a uma praca mal iluminada, com bancos quebrados, mato alto e alguns bebados fedorentos jogados pelos cantos. Parei a caranga embaixo de uma arvore, agora era so esperar. Marcamos as 9 horas.Pude observar nesse tempo, algumas pessoas que passavam pelo carro. Vi um velho curvado que falava sozinho, uma gravida de uns 13 anos vestindo uma roupa para 8 anos e um moleque soltando pipa no escuro. Tinha tambem um coroa com uma gaiola coberta por um pano branco. As pessoas se tornam zumbis em algum momento da vida, espero nao passar por isto.As nove em ponto, surgem duas mulheres vindo na direcao do carro. O elas ai! Fala Carlinho animado.Uma mancava e outra parecia mais esferica que o proprio Carlinho. Tomara que a Leandra seja a manca, pensei. Tinha um bolacao com as gorditas. Meu amigo Dentinho me contou uma vez, sobre um ataque que sofreu no morro da Sulacap, uma gorda enfiou ele dentro dela a forca. Pobre Dentinho.As mulheres passaram por nos e seguiram seus rumos, nao eram elas. Carlinho testava seu humor negro em mim. Ufa, ainda bem.Vinte minutos depois, surgem duas mulheres na contra-luz do predio, se apresentavam com silhuetas bastante interessantes e se aproximaram. Carlinho tinha finalmente acertado a mao, eram pos-ninfetas com seus vinte e poucos anos. Conheci entao a sorridente Leandra, com seus cabelos escuros enrolados,
aluna de educacao fisica, peso certo com gordura certa e um dente quebrado na quina, dando um charme ou pala que precisava consertar, nao sei ao certo. Vestia uma calca jeans abaixo da cintura, uma sandalia riponga e uma camiseta branca que denunciava a falta de sutia. Curti. Ja a Karen era A mulher de bandido. Vestia uma calca branca enfiada no rabo, com suas picanhas saltando por cima da cintura, um cinto preto e dourado, uns brincos de argola tambem dourados, uma blusa preta com um no. Tinha peitos grandes e cabelos amarelos, maquiagem exagerada e uma cara de burra escandalosa que gostava de apanhar. Carlinho curtiu.Sentaram Carlinho e Karen no banco de tras, eu e Leandra na frente. Antes de virar a chave, perguntei: -e ai, pra onde vamos?-VAMOS METER PORRA! Berrou Carlinho, como um babuino ensandecido.-Vamos prum teltel!A arte de me constranger. Bicho maluco, como ele fala assim desse jeito. Tinha apenas me apresentado, nao trocara nem uma palavra ainda. Carlinho ia foder com tudo, isso sim, que merda.-Demorou! Falou Karen. Se nao for no Taba, tudo bem.Caralho, o mundo acabou. Pensei. Mas tambem com esse estilo, nao esperava ouvir outra coisa. Mas o Taba era uma merda mesmo, a ultima vez que fui la, nao dava pra abrir a porta do quarto, porque tinham dado um jato na macaneta. Merda de motel.-E, no Taba e caido, la eu to fora. Rebateu Leandra.Caralho, o mundo acabou de verdade, me senti um puritano careta recem saido do monasterio. Entao contribui: -Vamos pra rua dos moteis, la na Barra?-Vamos! Berrou um coro. Partimos alegres.Passamos em um AM/PM da vida e pegamos umas longnecks pra ir mamando no caminho. Quando o som comecou a rolar, fui duramante repreendido pela Karen, que segurava a garrafa com a mao direita e o pau de Carlinho com a conhota.-Que merda de musica, chata pra caralho! Poe algo bom ai Molusco.-Eu gosto. Por mim, qualquer coisa agrada, desde que nao seja funk. Falou Leandra ganhando pontos comigo.-Fala serio Leandra, parece musica de velho. Desdenhou Karen.Bem, desde de que ouvi pela primeira vez, sempre tive certeza da qualidade do Cure, que agora foi resumido como merda de musica. Pictures of you uma merda de musica? O que aquela vaca punheteira estava falando? Musica de velho e foda! Troquei a fita pra algo mais porrada e fui esculhambado de novo.-Ta maluco Molusco, essa merda nao da pra dancar.Ta de sacanagem, eu danco Nirvana ate vestindo um escafandro. Porque ela nao mete o pau na boca e fica quieta. Mas ela nao parava de falar.-Entao diz ai, o que voce quer ouvir? E voce, Leandra? Perguntei.-Ah, qualquer coisa, desde que nao seja funk. Falou perdendo pontos comigo.-Mete um So pra contrariar. Falou Karen.-Hahahahahaha, so pra te contrariar nao vai rolar. No dia que eu ouvir essa merda, voce pode me dar um tiro nos cornos. Coloquei um Raimundos pra me acalmar, ela ouviu e gostou. Idiota.Parei o carro antes da rua do motel, Carlinho e Karen se jogaram na mala. Queriamos pagar um quarto e beber o outro. Conseguia
falar com Carlinho atraves do buraco do twitter que nunca existiu.-Molusco, ta me ouvindo? Anda que aqui ta foda.-Guenta ai maluco, relaxa. Falei virando o carro no primeiro motel, que estava lotado. -Ta tudo lotado Carlinho.-Ai Molusco, achei uma garrafa de vinho, tava malocando ne? Falou Carlinho pelo buraco.Vinho, que vinho? Que porra de vinho que o Carlinho achou? CARALHO, nao pode ser! Sera o vinho de quando fui pro Sana com Marrisso? Essa merda deve estar uns 10 meses na mala.-Sata, nao bebe essa porra nao, isso ta podre! Falei.-Podre ta teu rabo! Tem ate uns sanduiches. Tava escondendo rango? Maior vacilo!MINHA NOSSA SENHORA! Os sanduiche de pate tambem da viagem do Sana.-Carlinho, para de comer essa merda! Berrei.-Ta gostosao, com esse vinho entao... Mandou.Eu apenas via seus labios roxos de vinho saindo pelo buraco e falando cuspindo varios pedacos de plus-vitta. Filme de terror. E nada de motel ainda. Era semana do dia dos namorados e a galera resolveu meter. Carlinho deu uns arrotos e todos riram.Finalmente depois de 8 moteis lotados, consegui uma vaga no XaXaXa.-Amigao, me ve um quarto com garagem por favor? Pedi pro recepcionista.-Boa noite, toma aqui a chave. Segue ate o fim, e aquele bem de frente pra ca. Apontou uma longa reta.-Obrigado. Parti com o carro e reparei pelo retrovisor que o recepcionista nao parava de olhar pra mala e cocar o queixo. Porra, o gordo do Carlinho devia estar empinando o carro junto com aquela vaca loira na mala. Vai dar merda, pensei.Passei pelo primeiro de uma serie de quebra-molas, e ouvi algo na mala, um grunido. Porra, o Carlinho ja devia ta metendo.-Porra Ze Cu, ve se nao faz barulho ai. Falei.Passei por outro quebra-molas e de novo um som gutural. Estava estranho.Entrei na vaga, saltei da caranga e arriei a porta da garagem. Pela fresta entre a porta de metal e a parede, pude ver o recepcionista boladao vir na nossa direcao. Fodeu.Abri a tampa da mala e falei baixinho:-Ai, vou fechar aqui, se finjam de mortos ai, porque ta vindo o recepcionista com uma cara de que foi enrolado. Bati de novo a mala. Subi com Leandra e marquei 10 minutos num esquenta legal. Resolvi descer pra liberar Carlinho e Karen.Conforme vou descendo a escada, vou ouvindo uns sons que se transformaram em vozes.-Eu juro, nao sei como fui parar na mala.....-Ah meu amigo, ve se tenho cara de idiota...-Nao, e que estou muito doido...Fui enxergando todos de baixo para cima. O recepcionista puto, que enquadrava Carlinho. Este, que ja estava fora da mala, e ao lado dele, Karen, totalmente vomitada, com varios pedacinhos de pao espalhados pelo cabelo, rosto e blusa. Puta merda.-Puta merda Carlinho, o que houve? Perguntei.-MOluscooooo!!!!! Berra Sata doidao. Voce passou pelo quebra mola, ai nao aguentei....Ainda tampei a boca, mas saiu tudo pelo nariz. Foi tudo na palhaca dela. Riu com os olhos pequenos.O cara muito puto falou:-Quero que voces saiam agora porra. Vao embora rapido.-Deixa ela lavar o cabelo. Pedi.-Lavar na puta que pariu. Fodam-se voces tudo.Entramos na caranga e saimos do XaXaXa sem
meter, gracas aos gordos na mala.O cabelo de Karen parecia uma arvore de natal do inferno, fedia como um bode morto. Fomos na praia pra ela lavar o cabelo. Trash total, nao sei quem deu essa ideia idiota, e ela voltou com uma palha no lugar do cabelo, coisa horrorosa.-E agora, o que faremos? Perguntei.-Meter porra! Berrou Carlinho com a camisa manchada de vinho.-Ta maluco? Berrou Karen. Com esse cara eu nao meto, ele chamou o Raul em mim.-Qual e Karen, a gente precisa compensar, me da um beijo.Carlinho voltou e pegar a Karen. Porra, achava que nunca veria algo tao inusitado. Um bafo de pate podre com vinagre beijando na boca da Carla Perez bizarra, e prestes a meter, e mundo legal.Voltamos para Intendente Magalhaes, no caminho Leandra mostrava toda sua desenvoltura manual e Karen estava com algo na boca que a impedia de falar algumas merdas. Resolvemos invadir o Shelton motel, quase bom, quase bonito e quase barato.-Seguinte, cada um vai pegar um quarto, ok? A gente nao pode correr riscos de outra fatalidade. Falei pra galera.Entrei com a caranga e pedi pro recepcionista: -Boa noite amigo, ve 2 quartos, pode ser sem garagem mesmo.-Aqui esta, 302 e 203.-Quer qual Carlinho?-Me ve o 203. Pegou a chave, saltou do carro com a Karen e subiu, parceiro. Estacionei e subi com Leandra.Quartinho honesto, das antigas. Spots coloridos por baixo da cama redonda, controle dos radios num painel em aco escovado um banheirinho confortavel, valia R$29,90 facil.Sintonizei numa goodtimes da vida e Leandra veio dancando do banheiro com um breja na mao e peitos de jujuba no pudim. Me empurrou na cama com o pe e pulou de pe sobre mim. Dancava como uma enguia louca, desabotoando com elegancia a calca, que ja mostrava uma calcinha de algodao devidamente posicionada para aticar meus demonios. Rock and roll. Jogou cerveja na minha cara e arrancou minha roupa com furia. Ok, vamos jogar.Dai, o telefone do quarto toca. Como assim, o telefone toca? Foda-se o telefone, deve ser engano.Voltei pro game, que estava quentissimo. O telefone parou. Otimo.A estetica feminina e a prova concreta da existencia de Deus. Gosto de chafurdar, estava chafurdando. O telefone toca de novo. Merda, como me concentrar assim?-Melhor atender essa merda. Falei e levantei de pau duro.-Ahhhh.....Retrucou Leandra.-Alo!-PELAMORDEDEUS MOLUSCO, CORRE AQUI, O CARLINHO TA MORRENDO!!-O que? Como assim? Karen?-PORRA, QUEM VOCE ACHA QUE E? CORRE, ELE TA DANDO CHOQUE! CORRE!Sai descaralhado pelo corredor. Estava enrolado numa toalha. O que houve desta vez?Cheguei no 203 ja entrando direto. Quando vejo, esta Karen em um canto do quarto, de pe, enrolada no lencol, com os olhos arregalados chorando e berrando:-Olha ali Molusco, olha ali, ele ta morrendo!Caralho, o Carlinho tava deitado nu na cama, seu cabelo estava todo de pe, inclusive os cabelos do braco, ele estava consciente, mas estava grogue, parecia muito louco.-MOoollllusscccoooo........ Ele agarrou em mim, e eu to dando choque, o isso. Aproximou sua mao esquerda no braco direito, e saiu umas fagulhinhas, tipo aquelas fagulhas que saem do click de fogao. Bolei.-Porra, voce ta sentado em algum
fio desencapado. Falei. - Levanta o rabo dai.-Fio desencapado no teu cu. Chega aqui pra ver o choque? Eu quase tostei a Karen. E Ele que ta agarrado em mim. Falou Carlinho se levantando e cambaleando.-Ele quem maluco?- Ele! Porra, pega esse travesseiro e bate nas minhas costas pra Ele desgarrar.-Ha? Como assim?-Bate porra, bate em minhas costas. Anda logo.Comecei a bater nas costas do Carlinho, e ele pedindo mais. Porra, ja estava largando umas boas porradas, nisso a toalha ja tinha caido ha muito tempo. De repente passa uma faxineira com um carrinho cheio de vassouras, rodos, essas porras.-MOLUSCO! Pega uma vassoura ali, anda! Berrou Carlinho.Fui la e tomei do carrinho uma senhora vassoura. Mirava nas costas do Carlinho e largavo o braco, parecia jogador de beiseball, ele gritava como um porco com a porra do cabelo em pe. Dei umas 6 porradas quando ele berrou: -Desgarrou porra! Vou pro chuveiro!-Que chuveiro? Ta louco? Voce vai morrer eletrocutado. Gritei nu e cansado.Olhei para Karen e ela estava em panico. Olhei para a mulher da faxina e ela estava rindo com sua boca sem dentes. Se a gente trabalhasse limpando merda, sangue e gozo tambem riria. Corri pra ver o Carlinho no chuveiro. Ele estava desmaiado, mas estava vivo.Voltei, fechei a porta e perguntei a Karen o que houve. Ela falou chorando:-Cara, a gente ja estava nu, na cama e falei pra ele que fui num pai de santo.Pensava no porque dela falar sobre isso naquela hora, mas fiquei na minha.-hmmm e ai?-Ai falei que o pai de santo me disse que uma entidade queria falar comigo. Ai o Carlinho virou a pele dos olhos pra cima, assim o, e falou: -Eu sou a entidade, vou te comer e agora porra! Dai ele comecou a me dar choque, foi isso.Caralho. Nao sabia o que pensar. De repente aparece Carlinho nu, cena estranha por acaso, perguntando o que houve. Simplesmente nao lembrava de nada.Peguei minhas coisas, pagamos e entramos no carro, silencio sinistro, ameacei pegar a fita Mutantes com Bate Macumba para zoar com a situacao, nessa hora me correu um arrepio que foi da nuca ate o rabo, desisti da brincadeira.Voltamos no silencio e sem comer ninguem.FIM
the theatre. Frightened of pain, of dying, frightened of your body swelling up. But you played the role. The role of a happy, young, expectant mother. Everyone said, "Isn't she beautiful? She's never been so beautiful." Meanwhile you tried to abort the foetus several times. But you failed. When you saw it was irreversible, you started to hate the baby. And you wished it would be stillborn. You wished the baby would be dead. You wished for a dead baby. It was a difficult and long delivery. You were in agony for days. Finally the baby was delivered with forceps. You looked with disgust and terror at your squealing baby and whispered: "Can't you die soon? Can't you die?." But he survived. The boy screamed day and night. And you hated him. You were scared, you had a bad conscience. Finally the boy was taken care of by relatives and a nanny. You could get up fromm your sickbed and return to the theatre. But the suffering wasn't over. The boy was gripped by a massive and unfathomable love for his mother. You defend yourself. You defend yourself in despair. you feel you can't return it. So you try, and you try... But there are only cruel and clumsy meetings between you. You can't do it. You're cold and indifferent. He looks at you. He loves you and he's so gentle. You want to hit him because he doesn't leave you alone. You think he's disgusting with his thick mouth and ugly body. His moist and pleading eyes. He's disgusting and you're scared.Persona (Ingmar Bergman, 1966)