Nem bem comeco a escrever, e ja sintopreguica. Todas as facilidades tecnologicas ao meu redor, a possibilidade deser lido, e ainda assim e um fardo abrir uma pagina em branco e registraralguns paragrafos. E pensar que na epoca dos cadernos de pautas apertadas emanchas de caneta esferografica das paginas opostas, eu sonhava em ter maisfluidez e proposito.E um dia chuvoso. Eu deveria estar fora decasa envolvido em pseudo-compromissos com pessoas com quem nao deveria ter meenvolvido. Ao inves disso fiquei em casa tendo pensamentos morbidos.A vida por aqui tem sido assim: pouco a serlembrado e menos ainda que distinga um dia do outro. Tudo e o mesmo de sempre. Naoconsigo mais me lembrar com clareza de quando foi diferente. Pouco tempo atras eu conheci essa mulher. Amais interessante, melhor conversa que mantive com outro ser humano em variosanos. Do tipo que quase me instigou a esperar algo mais, algo... alem. E, comosempre, a impressao durou pouco. Tenho um filtro tao cinzento e miope diantedos olhos que me impede de enxergar muito alem, no meu futuro provavel. As pessoas,todas elas, parecem apenas possibilidades nao-realizaveis. Enfim, durantealgumas horas em uma noite de domingo, compartilhamos uma mesa de bar e nosdivertimos e rimos juntos e eu cheguei ate a esquecer do que me assombra. Foi comose eu tivesse sido posto nesse mundo e crescido pra ser alguem comum, com todosos direitos a amar e interagir garantidos por um acordo tacito de privilegiosaos quais nao tive muito acesso. Foi como se eu fosse adulto, branco e feliz. Eua agradeco, silenciosamente, por isso. Por ter me tirado de casa naquela noite,e principalmente, por ter me feito enxergar uma vida paralela onde me relacionocom pessoas mais saudaveis, em vez do triste circulo de homens supostamentemaduros, de sexualidade dubia e pessimo senso de humor. Mas, acima de tudo,agradeco pela companhia feminina, tao bem-vinda e valiosa pra esse cara feio efracassado.Estou entrando em outra fase de isolamento,de auto-comiseracao e provavel afastamento de pessoas e circunstancias, algoque sempre me faz mal. Nunca saio dessas fases ileso, sempre me forco a aceitarcoisas sobre a especie humana que, se fosse menos inteligente ou menosempatico, nem mesmo notaria. Poderia passar a vida satisfeito nessa zonafantasma onde sentimentos reais sao abafados em nome da auto-afirmacao dosoutros em detrimento da minha. Onde me sujeito a companhia de quem tem carropra me levar aonde nem sempre quero ir. Na verdade, sendo quem sou, sendo O QUEsou, posso fazer muito pouco a respeito disso, a nao ser aceitar. Minha mascarapermanece ajustada e firme, e ainda preciso dela.A beira dos quarenta e dois anos, tenhopensado muito na morte. Em um momento unico e sublime, quando fosse levado por umacorrenteza suave, porem resoluta, atraves da Grande Divisao, ate a Fonte detudo que ha. E capaz de todas as minhas melhores possibilidades estarem la, deonde nao se volta. Gente toxica deveria ser contida. Em minha experiencia, tendo em vista a convivencia commuita gente diferente e diversa, aprendi uma licao importante: voce nao vai alugar algum sendo um total babaca insensivel com os problemas alheios. Suafalta de empatia pode determinar o tamanho