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Hoje, por algum motivo, que pretendo apenas imaginar, ele estava especialmente feliz.Nao sei se Feliz* seria a palavra exata, mas ele manteve um certo senso de humor, desses espetaculares, de que nao se tem vontade de sair de perto.Faz alguns dias que, tenho evitado me aproximar; E que, nao quero mais escutar ele falar sobre as mesmas coisas que o magoaram tanto...Tenho certa preguica da mesma historia outra vez, todo dia, no conta-gotas.Mas hoje, eu fui la...me sentei....aquele brilho no olhar...ahhhh, aquele brilho.Foi quase divertido falar sobre o problema de uma outra pessoa* (foi uma piada interna)...parece que a coisa inteira funcionou melhor, quando o outro entrou na sala tambem...Me senti espectadora de uma cumplicidade quase invisivel, mas invencivel...Essa cumplicidade foi construida com muito tempo.As vezes, se e cumplice sem querer ser. Nao era esse o caso la...no lar...Todo mundo estava se entendo.Eu parei de falar para me harmonizar com aqueles ali.Que energia foi aquela?...Dessa energia eu tomo de copo duplo, nao de conta-gotas.Eu disse a ela, sobre esse humor dele hoje.Me senti compreendida, absolvida...e que em parte, eu dividi com ele, alguns mesmos desejos, e nao partilho mais.Me senti culpada, por ele nao ter erguido-se como costumava fazer. Ele levou tempo ate aqui; Acho que ainda leva, porque, nao consegue perceber que ja esta com a cabeca onde deveria estar...em cima do pescoco!!!Me deu vontade de, abraco eterno, abraco de liberdade.Eu o amo, isso e uma fato, e sempre ei de amar...talvez eu nao entenda os caminhos estranhos e obscuros que ele prefere percorrer, mas que eu tenho de dar de entendida ne?Isso e mesmo so preocupacao...Porque, me preocupo com ele, assim, como me preocupo com ela!!!O fato e que, eu percebi que muitas, muitas pessoas podem partilhar coisas com ele...mas o amor dele e aquele olhar...Obrigada, hoje, e como usualmente ele faz, foi so para nos dois!!! Na verdade nem sei o por que...eu sei sim...ela vai casar!!! e me enviou esse link, sobre arroz de coracao, achei lindo!!!Acho que tenho certa inclinacao quando escuto ou leio algo sobre o coracao.Como comecar a escrever para voce?Sei que te desejo todas as coisas boas...as melhores que posso...sei que trocou de brincos...ou adicionou mais um...nao fui perspicaz ao notar isso, apenas quis saber e me caiu bem no meu colo tal informacao...Nunca duvidei da mudanca de ninguem, nem aparente, nem espiritual, interna, ou coisa do tipo, ate porque sinto-me a camaleoa Isso pode ser interpretado como Karma Leoa) de sempre*, mudo tudo aquilo em mim, que convem.Mudei de casa oito vezes, talvez nove ou dez...Mudei os cabelos, e vou mudar enquanto eu os tiver...Nao mudo muito os sentimentos que alimento...alguns bons outros nem tanto...mas as vezes, nunca esta perfeito o suficiente, ate que se escute o barulho de sua respiracao, e voce encontra paz na sua solidao. Isso e uma das poucas coisa que me deixam orgulhosas em mim.Soube, que voce vai bem, que faz o que gosta, e que talvez continue, partindo coracoes, o que nao me deixa orgulhosa, mas essa e a vida!!!Me senti quebrada, e continuei caminhando...voce e um
bom garoto, mas tao rapido quanto o vento, entao nao sei sobre todas as suas mudancas...Sobre os planos, se eles ainda existem, ou voce so se deixa levar agora.Me deixei levar tambem, por minha vida, e estou bem...fiquei feliz que tenha aprendido tanto, me senti triste por talvez nao ter interpretado que nao faco parte deste aprendizado...isso eu nao lhe diria via e-mail, me parece frio.Faz frio agora, escuto hand in my pocket*, porque hoje, ela me defini.Quero falar mais de voce, sobre voce, rir de voce, sorrir para voce...e dividir isso tudo que pode parecer um tanto porcaria*, uma forma para arrumar tudo...uma paixao mal resolvida?...isso veio de outra musica, nem eu quero acabar assim, e pelo remetente, parece que nao tambem.Entendo de tempo...nao do clima, mas entendo que tempo e necessario.Saudades agora estao estao escondidas...guardadas...as pessoas, confundem meu nome, e ferem meus sentimentos, mas meu rosto, elas nao esquecem...Nao era exatamente isso que eu gostaria de lhe escrever...mas me senti tratada como uma crianca...ou like a joke!!!P.S. Isso era um rascunho...acho que nao pretendia postar, porque nao me senti acolhida!!!Vale lembrar que, agora eu falei sobre voce...nao de uma forma ruim...nunca de uma forma ruim...Well...de sentimentos eu acho que voce sabe...afinal, deve-se acreditar em alguem!! Nao e?...Mas hein...te guardo aqui o....vc sabe onde!!!
Tinha nada para fazer...assim nada nao era, era espera mesmo!!! Me encostei no canto da cozinha e abri um livro bem pelos meios...nao gostei do que li, eu li algo sobre memoria poetica, uma memoria onde a garota do tapete nao entrava, apesar de bater na porta avidamente com um sorriso de quem viveu algo bonito, e ele com cara de pasmo, sei la, por nao ter vivido o mesmo sentimento com ela, apesar de ter partilhado da mesma coisa, nao que aquilo deixasse de ser poesia para momento.Atualmente acho que estou enlouquecendo.Entrando na entressafra*, naquele estado de quase obsessao, achando que tudo tem uma seta voltada para Voce.Penso, repenso, e nada me faz focar. Nem mesmo os olhos desnudos de ti.Tenho saudades, vontades, e nao posso.Me calo. Me cego. Me finjo. Outra pessoa, aquela que nao se importa...mas a essa altura eu poderia ser qualquer pessoa.Qualquer pessoa que nao fosse eu mesma vivendo essa agonia que vem de dentro de mim diretamente disparada para voce, chamada amor, desejo...Te vi ontem, no transito parado dos caminhos cortados.Impressionante mesmo esse tal musculo chamado coracao, que vem na garganta, que solta o grito abafado, por um momento rapido, e que se acalma novamente porque nao vai ter a oportunidade de lhe encontrar novamente, nao naquele instante.Dou uma conferida no retrovisor, como se alguma coisa estivesse fora do lugar.Pois bem, eu estava fora do lugar, fora de mim. Me* esqueci onde nossos carros se cruzaram. Inclusive passei la hoje de manha, na tentativa em vao de me encontrar. Porque, eu me perdi em outros lugares. Me perdi dentro do pensamento da lei que atrai a mim todas as coisas, e agora mais do que nunca, pessoas relacionadas a voce.Tentei me encontrar na porta de casa, onde te deixei, nas cores das paredes, nas fotografias...nas musicas habituais.Mas acho sempre que vou me encontrar no dia depois de amanha, esperando sempre.Que absurdo!!!Tudo isso e minha memoria poetica. Sindrome que eu preferia nao viver...nem essa, nem sindrome alguma.Vivo, como se fosse te encontrar no meio do caminho!Mas eu estou no meio do caminho, as coisas, os pensamentos, os desejos, as maos atadas, as palavras, o tempo. Voce anda por ai, dentro das casas, sem memoria poetica (eu espero que nao, intimamente).Volto para ca, o mesmo lugar, as mesmas musicas, talvez a mesma bebida...mas sem o mesmo bom momento. Hoje, pensei...sempre penso muito, as vezes sobre nada, as vezes, como tudo poderia ser!!!Como voce foi capaz de dizer que o que eu escrevo nao faz o menor sentido?..sentido para quem?...Acho que fiquei muito estarrecida com a sua voz me dizendo isso...Fiz uma promessa...nao haveria mais motivos para falar de voce, nem por aqui, ou principalmente por aqui!!! E que senti sua incapacidade de me compreender....incompatibilidade geral...constatada!!!Nao poderia rir de voce, Mr. Entendetudo.O fato e que, eu nao ter pensado em voce, daquele dia ate hoje, me fez de certa forma bem...muito bem.Parecia que havia tomado valium ou alguma coisa do tipo...quase me senti curada, desses horrores que a mente masculina (nao geral) oferece.Voce, pensou sobre o tempo?...Pensou nas respostas,
sobre a pergunta que te fiz e voce fingiu nao me escutar?Ouvido seletivo...nao e a toa tua profissao...apesar dos nossos gostos divergentes.Nunca precisei de ninguem para me libertar...Mas percebi a imensa significancia dos amigos que ocuparam minha horas dos dias seguidos, ate mesmo das madrugadas!!!Voce quem?...Hoje senti duas faces extremas me olhando....a que nao acredita na capacidade do amor, e a que acredita profundamente na sinceridade e carinho, que se recebe de onde menos se espera...ou se espera por muito!!!Nao estou me decidindo por ninguem.Hoje, eu decidi por mim...por ser feliz, como sou, e de fato sou....Amo o que escrevo, embora seja uma tarefa ardua para voce acompanhar.E entendo que muitas outras pessoas possam se identificar profundamente com todas essas palavras.Elas falam, da ausencia...que ja fez falta...mas e que a gente cansa...sempre cansa um pouco, e tem preguica dessa gente que nao compreende.Sente preguica de explicar o que se deve sentir, porque sentimento e sentimento oras bolas.Seja, ou tente ser mais perspicaz, nao entenda que tudo esta se fechando em torno do seu ser.Entenda que escrevo, por mim...nao por voce, ou por nos.Escrevo por identidade, de ser humano. De gente que nao brinca com sentimento alheio.Decido por mim...por meu coracao, por minha mente, e por uma noite de paz.Se cuida...que eu...me cuido sempre!!!E se lembre que voce fez uma escolha, mas parece ter voltado atras. Entao: Boa Sorte!!!
te ensinar...muito rock...contos, poemas...chocolates...brincadeiras...todos sem formigas, por conta da alergia ne?!O fato e que, eu poderia escrever um livro, sobre a nossa longa relacao de seis anos, mas isso eu farei quando voce completar quinze!!!!!Te Amo, daqui ate o Infinito!!!Tia Dedel*http://www.youtube.com/watch?v=pdDslpTpr5E&NR=1
Levei tanto tempo para escrever...houve bloqueio.Assim, levei muito tempo, sem escrever, na minha agenda...nao anoto mais compromissos desde o dia 15... Soa quase absurdo, lembrando que sempre esqueco.Mas eu nao queria mesmo anotar...e certo que me esqueci de certas coisas, afazeres corriqueiros, mas nao precisei dos post its*, na verdade tem um tempo que nao vejo mais esse pequenos lembretes espalhados pela casa, a nao ser o mais importante e claro, inesquecivel, diz assim... "Mamae, eu amo voce ate o infinito", bem assim mesmo, todo em amarelo ja nao tao vivo pelo tempo que esta pendurado na nossa geladeira. deixei para ela o mesmo dizer, como se pudessemos esquecer. Nossa geladeira que mais parece uma obra inacabada, tantas coisas pregadas nela existem. Coisas que amamos, alguns amigos que nos deram fotos estao por la, telefones de Delivery de comida a farmacia, telefone de Dona Cristina, que faz o melhor pao de mel que ja comi...tem tambem minha nao finita colecao de adesivos que amo... o desenho de Picasso que ela reproduziu na aula de artes, a foto de meu afilhado, uma foto minha, varias fotos dela, em varias idades... Mas tudo isso, me fez lembrar dos poucos e notaveis amigos que tenho, amigos de verdade, os que sofrem juntos ou sozinhos do outro lado da linha, e dos que celebram, sem nenhuma razao obvia...apenas, celebram a vida!!! Que lindo! Temos amigos de todo tipo, do tipo bom, claro. Amigas que conversam e acabam por ajudar na limpeza da casa quando a Vilma nao vem...Amigos que vem muito pouco por aqui, mas ligam sempre que podem, eu as vezes, acabo por nao atender, quem for amigo vai entender. Tenho os amigos que tem ciumes... temos amigos escritores, e que degustam cafe (de verdade), amigos parentes, amigos da escola,amiga comadre, amigos que preferem ir la na rua, tomar um cafe, mas que me visitam dia seguinte para um lanche, amigos que treinam junto, amigos amantes*, amigo ex-marido, amigo medico...amiga mae!!! Lendo assim, parece muita gente, mas nao e. Consigo contar todos nos dedos das maos. e hoje, me deu vontade de falar desses amigos, nao vou ditar ninguem em especial, porque pode parecer preferencia, amigos meus, acreditem, nao tenho preferencia, caso contrario eu nao os teria. Claro, que sempre tem o amigo para cada hora....eu tenho amigos que nao deixam chorar, outros que me fazem chorar. de tudo amigos.Reencontrei uma velha amiga, assim virtualmente, Eyna...e meu deu muitas saudades dos tempos que tinhamos para sentar na grama e falar, apenas falar...a gente dizia muita besteira, mas era besteira intensa, nisso a gente sempre foi muito boa. e encontrar com ela, foi como voltar em casa de novo! espero que tenhamos mais tempo agora, que nao temos tanto tempo assim para falar besteiras...Hoje me senti assim, privilegiada, dos poucos, porem enormes amigos que tenho. Senti isso, desde que vinha do trabalho, dentro do carro, e me vestindo para academia...e me sinto muito feliz com insistencia de alguns para falarem comigo (eu nao sou do tipo que faz charme)...Obrigada Marcelo pelos correios de voz, com toda
aquela gritaria e palavroes que me fazem retornar.E muito Obrigada Deus, Lord, Papai*, God, Poder Superior, por todas essas pessoas maravilhosas e escenssias na minha vida. E contradizendo tudo que dizem por ai, que mae nao deve ser amiga de filha, porque filha confunde tudo, eu AGRADECO, em caixa alta, por ganhar o melhor abraco do mundo hoje e escutar..."Mae, voce e minha melhor amiga"Por hoje e so!Amigos sempre*
Em dias que, acorda-se com vontade de nada. De nada nao, com vontade de continuar deitado, sendo levado por um quase nao mais sono, breve que foi depois do primeiro toque no telefone da casa!!!Levantar, decidir...e continuar. Ele fez o dia igual faria se estivesse bem. Afinal, nao poderia deixar os afazeres de lado.Tomou ar, e criou coragem...Tomou banho, vestiu qualquer roupa, ajeitou os cabelos.Almocou, nao sentia paladar.Entrou no carro, ligou o radio, que era so mais um barulho a se misturar no meio de tantos outros.Foi ao banco. Pagou contas, sacou dinheiro.No trabalho, nao conseguia ficar!Foi embora, pelo caminho, mudou a rota. Pegou parte do dinheiro, foi a loja de cds, e comprou um, so para poder relembra-la.Saiu da loja, entrou no carro e escutou a primeira musica.Se esqueceu de estar parado, com os vidros fechados, resolveu fechar os olhos tambem...aquela altura ele nao precisava fechar mais os olhos, porque ja pensava nela tao fortemente, que se tornou quase "incorporacao".Coisa dificil de definir...ele se lembrou dela la, no mar, flutuando na agua, se distanciando do barco....se lembrou do barulho muito suave, que o cordao dela pendia dentro d'agua, enquanto ela boiava*...Sentiu saudades, daquele segundo....da forca da agua naquelas maos...do sol da tarde, indo embora, mais cedo que no verao, iluminando, o corpo dela ja sereno de estar no mar...lugar que ela ama.Sentiu-se, quase mortificado, naquele instante...quando posso tocar-te?...de alma ou palavra...Ele sabia, que ela fingia, apesar de parecer tao serena, havia certo desespero, em tambem, nao o encontrar mais.Mas, talvez, essas coisas, ela finja melhor que ele.Parece quase sem sentimento ao falar. tem um tom quase egoista, olha as coisas por cima (ela me disse que e so por uma questao de ponto de vista)...Mas ela sente, ele sabe.Nao, ele nao sabe de nada. Ele tambem finge que sabe. afinal e mais facil para a situacao que se encontra. e melhor mesmo, que ela nao demonstre, assim ele tambem nao precisa. Ele ainda nao entende, que as pessoas se magoam, principalmente ela, que parece tao atarefada. Que nada, ela pensou nele varios dias...pensou em formas de dizer a ele que nao o amava mais, ou nao da forma que havia se expressado, porque, para ela, amor proprio vem em primeiro lugar. Ele talvez nao entenderia, como nao quis entender...nao deu mais noticias a ela, nao se importou...Foi egoista tambem, acho que esse foi um conselho dela para ele. Ele precisa ser egoista...Uma amiga lhe falou que, " como acha espaco para a tristeza se es tao ocupado?"...essa ele nao respondeu.De volta ao carro, tentando se afastar das lembrancas, foi embora, para a casa segura*, para os bracos que nao eram os dela. Chegou, comeu pouco, tomou banho, quase nenhum dialogo, cama.Dela, eu tive noticias, diz que anda bem, esta gripada, mas anda bem, tentando se curar, de dor, desapego, desamor...e me disse que estava escutando um cd bom, que coisa maluca, era o mesmo que ele havia escutado aquela tarde.Coisa complicadas que o amor nem sempre resolve!Sera mesmo que ele fica como paixao mal resolvida?...sera que ele se deu conta das
faltas de respostas para ela?...sera que ele tem se visto no espelho como de fato esta hoje?...sem aquele brilho particular no olhar?...sem sorrisos secretos pela rua, ou corredores? talvez elevadores?...espero que ele consiga, enxergar, o mal que provocou, o buraco que abriu na alma dela, e as coisas que fez ela questionar de novo...Amor!!! Sei que ela sofreu, talvez ainda sofra um pouco...mas passa, com luto, tudo passa! Bem...ela estara essa noite mais segura, dormindo em casa na sua cama...Ele... Ahhh ele...pode estar dormindo la...ou em qualquer lugar...quem e que vai garantir?!...Ela precisava acreditar em alguem...sei que ela ate tentou, e no fundo tenta...em vao!!! E adormece!!! E ele, espero, como espectadora, que chore muito, com as lembrancas, dela, la no mar...ou em qualquer outro lugar!!!
avanco tecnologico. A utilizacao das redes sociais se faz necessidade adquirirmos conhecimentos, todos que fazem parte do processo ensino aprendizagem, para assumir nosso papel como agentes centrais das mudancas no processo educativo; portanto, para que se promova o desenvolvimento de habilidades, primeiramente deve-se planejar a realizacao de um trabalho pedagogico, em segundo lembrar que o professor tem que estar capacitado para o uso significativo das tecnologias na educacao, ou seja, tanto a escola quanto o docente devem recontextualizar sua pratica na contemporaneidade.
Quem nunca ouviu a frase "Dinheiro nao traz felicidade"?Mentira.Se o dinheiro nao trouxesse felicidade, talvez muitas familias nao passassem aperto. Por exemplo: O dinheiro compra o pao que mata a fome, o cobertor que aquece... e coisas do genero. Me responde uma coisa... Se voce tivesse dinheiro para comprar aquele carro dos sonhos, voce nao ficaria feliz??? Heim???Claro que o dinheiro nunca vai comprar sentimentos, como o Amor ou a Amizade de alguem... E essa historia de que dinheiro nao traz felicidade, quem inventou, com certeza foi um pobretao que nao fazia nada da vida e ficava em casa cocando o saco, sendo zoado pelos burgueses da cidade. Entao ele se conformou com sua vida e saiu espalhando que nao precisava de dinheiro pra ser feliz.Meus caros, vos digo que sem dinheiro, hoje em dia nao se pode fazer nada. Nem morrer!!!Mas vamos esclarecer que eu estou encorajando a AMBICAO e nao a GANANCIA. Existe uma linha muito tenue entre ambas. Seja ambicioso, busque o melhor pra voce. Seja amigo de todos e principalmente, fiel. A ganancia e destruidora e so serve para a denegricao.E depois que voce tiver com bastaaaante dinheiro e SER FELIZ, o que voce acha de promover a felicidade de alguem? Que tal?Ajudar e sempre bom. Entao amigos, vamos enriquecer, ser felizes e fazer o bem!Fica a Dica. ;) Caros colegas, hoje meu post e dedicado as familias das vitimas do massacre de Realengo. As familias, meus pesames.Quero apenas fazer algumas questoes, e gostaria que voces participassem da enquete acima.Quem e mais culpado: O Assassino, a Sociedade que o excluiu, ou a Familia do Assassino, que nao procurou ajuda no momento em que ele precisava?Outra questao: Se existisse a Pena de Morte aqui no Brasil, esse tipo de crime poderia ser evitado?Deixem seus comentarios..:: Alan Frog ::. Para cada momento da minha vida existe uma musica diferente... Para aquele momento feliz, para os momentos de raiva, para os momentos emos... Enfim, para cada momento mesmo. E isso e legal, porque atraves da musica voce expressa sentimentos... Por exemplo, voce ta apaixonadinha por aquele carinha da faculdade, so que voce e timida, e se perde nas palavras quando vai fala com ele... Experimenta ouvir uma musica que diga tudo o que voce sente, e manda pro carinha.. Eu acho que vai funcionar, heim...A musica tambem serve para nos contar historias, sobre alegrias e erros... Com ela, aprendemos a dar mais valor a vida e a tudo o que nos cerca: amigos, familia, amores... E principalmente, a musica serve para nos divertir! Entao Aproveite, va para a pista e arrase quarteiroes!.....Aproveitando que estamos falando de musica, quero convidar voces para um show que vai rolar la no Pub Underground (Ponta Grossa) dia 26 de Marco as 22hs.Com as bandas Wonderboy, Andarilhos e Start Up. Tambem vai ter a participacao do DJ Doctor Pic's nos intervalos e final da Festa. O ingresso esta R$ 3,00 apenas e vai ser vendido na hora. Se puder Cola la! De onde surgimos?Essa e uma questao que tanto a ciencia quanto a religiao responde de
maneira diferente, e que nos deixa mais confusos ainda.Os debates entre religiao e ciencia geram controversias que ao inves de solucionar o problema, causam ainda mais indagacoes. Eu ainda me pergunto: Fomos criados por um ser supremo, que e capaz de criar ou destruir o que deseja ou nascemos de uma grande explosao no vacuo e evoluimos com o passar das eras? Antes de tudo, o que existia?A semelhanca entre Deus e o Universo e a mesma: E uma forca uniforme, infinita, que sempre foi, e e sempre sera. Nao pode ser destruida, e ha misterios que nunca o homem conseguira desvendar.Entao, por que a ciencia e a religiao nao fazem as pazes?Ja dizia Albert Einstein: A ciencia sem a religiao e manca; a religiao sem a ciencia e cega. Uma deveria completar a outra. As perguntas sao, muitas vezes, sem respostas. Entao nao seria mais facil se a ciencia respondesse perguntas da religiao, e vice-e-versa?O ser humano precisa ser mais humilde para interpretar essa ideia. A verdade liberta!
No dia 9 de Abril deste ano, todos ficamos chocados com a historia de um cidadao comum, que invadiu uma escola e atirou contra os alunos nas salas de aula. Ate entao, sem motivo e sem explicacao. O Brasil parou, pois isso nunca aconteceu antes no nosso pais.Procurei entender o por que isso aconteceu.Li a carta que Wellington Menezes deixou, vi todos os seus videos, e pesquisei a respeito do bullyng para tentar entende-lo.O caso e serio. O bullyng nao e algo novo, acontece ha muito tempo, porem so agora o tema esta sendo debatido. O abuso dentro das escolas, acometido pelos "valentoes", pode traumatizar uma pessoa.Eu mesmo, fui vitima de muitas pessoas que riam de mim por eu ser "estranho", valentoes me batiam porque eu era o mais fraco, as meninas gargalhavam porque eu gostava mais de assistir desenhos do que de brincar de "sufle" (aquela brincadeira que o menino e a menina devem se bolinar quando se veem na primeira vez do dia). Isso era o bullyng, porem so fui descobrir agora 10 anos depois.Claro que isso nao justifica o que aquele psicopata fez. Mas serve para, como ele mesmo diz em um dos seus videos, abrir os olhos das autoridades escolares a respeito do que vem acontecendo nos corredores, nos banheiros e ate mesmo nas salas de aula, debaixo do nariz de professores.Oprimido e opressor. Vitima e acusado.Quem de nos pode julga-lo? Eu sei.E hoje to aqui pra ensinar o que se deve e nao se deve fazer.Primeiro: Voce conhece o Kamasutra? Entao, ignore-o. Sim, este livro ensina varias posicoes, porem, a maioria delas nao sao confortaveis, exigem muita flexibilidade, e voce nao vai conseguir fazer todas de cara. No final ainda pode acabar pagando mico.Segundo: Voce flerta antes do sexo? Se, nao, voce deveria. E na hora do flerte que a excitacao toma conta, e assim voce fara do sexo, um prazer muito duradouro e gostoso.Terceiro: Gozou? Entao nao vire as costas para o (a) parceiro (a). Essa e a hora em que a conversa e uma boa pedida para levar a excitacao ao extremo na proxima vez....Eu sempre digo que os melhores "sexos" sao o "com amor" e o "sem compromisso". Fazer so por fazer nao tem graca. Com amor voce faz quando ta num relacionamento em que voce ama a pessoa (obvio). Sem compromisso, e quando voce esta na balada, e encontra um pretendente, que ta ali pelo mesmo motivo que voce: sexo.Durante o flerte, eu sei se a pessoa ta afim ou nao ta. E nesse momento em que se deve excitar o pretendente, fazendo com que ele (ou ela) sinta o desejo de transar.Depois que estiverem a sos entre quatro paredes, o momento do sexo se inicia.Eu procuro sempre perguntar se a posicao ta boa, se esta confortavel, se gostaria de fazer em outra posicao... Busco forcas do alem se for necessario, para manter o ritmo. Quando estou transando, o que importa pra mim, e se minha parceira vai chegar ao orgasmo. Faco de tudo para isso acontecer. Vale tudo, beijinhos no pescoco, sexo