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nao consigo entender.E a realidade se impoe impassivel e fria.Eu fui destruida, demolida.Agora vago por entre os escombros na tentativa insana de construir o desconstruido.Eu sangrei sozinha.A agonia lenta de sentir o sangue se esvaindo, o coracao pulsando para fora o pouco do sangue que ainda restava. Eu senti cada facada, absorvi cada golpe, senti minha carne dilacerando expondo os orgaos vitais.Descobri que a alma se metaforiza em corpo, ela sangra, doi, agoniza e morre.Nao houve luta. Nao deu tempo de fugir. E foi assim, que essa parte de mim se foi.Eu mudei. A vida mudou. Tudo mudou.Hoje sigo nessa ponte sem guarda-corpo, me equilibrando sozinha.Nao escuto mais a poesia da vida, vou seguindo, fazendo o possivel com o que restou de mim. Hoje o meu sorriso e triste.Vivo numa constante apatia, no automatico. Sendo guiada pela sobrevivencia ao inves do amor. Sei tambem que tudo isso passa. Afinal, tudo passa. Foi dificil chegar ate aqui. Foi dificil abandonar o cadaver. Pra tudo tem jeito, so nao tem jeito pra morte ja dizia minha vo, na sua costumeira sabedoria.Nao teve alternativa a nao ser aceitar, velar e enterrar a Irma que um dia eu fui.Hoje, sigo a vida com essa verdade imutavel.Ali, num dia ameno de Outubro, eu dei o ultimo suspiro. Desliguei os aparelhos que mantinham viva a Irma que desempenhei uma vida inteira.E desde entao, deixei de sentir qualquer coisa relevante.Meu sorriso ja nao esboca a mesma graca. O brilho nos olhos deu lugar a um olhar opaco, realista e sofrido.Um pedaco de mim e deserto.Estou vestida de preto.Morreu algo em mim que era belo, muito belo. E, de repente, nao sei o que fazer...Nao ha ressurreicao, nao ha volta.Estou vivendo um luto lento aqui dentro.E complicado aceitar que algumas coisas que deveriam ser eternas, se fidam.Mas ainda ha muita vida aqui dentro. O meu combustivel ainda e o amor.Tenho ainda muito que realizar, tenho papeis a conquistar...Sei que esse vazio, essa ausencia de mim mesma, vai me acompanhar pra sempre.Sei tambem que essa cratera vai se calcificar dentro de mim. A cicatriz do corte vai ficar impressa eternamente na minha alma.Mas de tudo, sei que ela nao vai me impedir de chegar aonde eu desejo, de ser feliz com aquilo que ainda resta em mim.O Luto vai passar. O vazio vai se acomodar.E no fim, compreender que na vida, so se pode contar consigo mesmo. E eu nao vou, nao posso desistir de mim. Isso tudo vai passar e eu vou voltar a estampar no rosto o sorriso que tanto me orgulho. Porque no fundo eu sei, nao existe sensacao melhor que se aconchegar em abracos sem fim, carregados de amor, e neste momento, ter a certeza de que tudo vale a pena se voce souber amar.
"E isso ai...Os passos vao pelas ruasNinguem reparou na luaA vida sempre continua"E isso ai - Ana CarolinaSabe o que e? A gente passa a vida toda esperando aquele encontro. E sei la...ele acontece e a gente acha que nao e pra gente. Nos ensinaram a lidar com a frustracao, com o fim, com a decepcao, com o morno. Ninguem ensina a ser feliz. Talvez porque isso seja tao raro que nao da tempo pra teorizar. Mas tem gente que teoriza, que racionaliza, e torno o feliz palpavel. Tao palpavel que enfia dentro do bolso e vai embora. E aquelas bolinhas de sabao coloridas, estouram no toque do vento e deixa tudo cinza de novo. Como deve ser. Nada mais charmoso que um album e fotografias preto e branco. E, daqueles que a gente gosta de revisitar e tentar imaginar as cores. E a gente passa a vida imaginando as cores, nada mais comodo e facil. Imaginar. So que isso e tao longe de realizar. Imaginar e nem sequer movimentar os dedos, agarrar o giz de cera e dar a sua vida a cor que melhor lhe apetece. Imaginar e tornar-se autor de um caderno de desenho, qualquer um vai la e colore do jeito que quer, a sua vida. Eu tava aqui, esperando aqueleencontro, e voce chegou numa brisa leve com nuances que coloriram sutilmente a minha vida. E eu fiquei tao feliz, que permiti que aquela brisa me atravessasse, e fui surpreendida com um furacao de sentimentos. Te amar foi tao facil quanto sorrir num dia de sol. Meu mundo encantou-se,anoitecia e o sol continuava brilhando pra mim. E quer saber: Nada melhor que carregar um dia de sol dentro do peito. Voce foi o unico que me desnudou sem me tocar. E nem esperou o toque de recolher, pra escurecer o meu dia particular. Nao pediu licenca e nem disse adeus...E eu aqui, na esperanca de que deixasse ao menos uma noite estrelada na hora de partir...Quem abre o dia tao majestosamente deveria saber encerrar o espetaculo. Nao faz mal...eu tenho a minha palheta de cores infindaveis...eu vou desenhar a noite mais estrelada com uma lua cheia, que anunciara o mais belo dos dias, so pra mim. Sabe porque? Porque eu adoro o meu sorriso. Aquele de lado, aquele que voce adora, aquele que nunca desistiu de nada, aquele que ilumina muitos dias. Eu adoro ele. E so por ele, eu vou passar por isso. Invencivelmente autora da minha vida. Ouse, arrisque e nunca se arrependa. Nao desista jamais e saiba valorizar quem te ama, esses sim merecem seu respeito. Quanto ao resto, bom, ninguem nunca precisou de restos para ser feliz. Eu quero pouco e quero mais. Quero voce. Quero eu. Quero domingos de manha. Quero cama desarrumada, lencol, cafe e travesseiro. Quero seu beijo. Quero seu cheiro. Quero aquele olhar que nao cansa, o desejo que escorre pela boca e o minuto no segundo seguinte: nada e muito quando e demais. "Sera que voce seria capaz de se esquecer de mim, e, assim mesmo, depois e depois,
"Life goes onIt gets so heavyThe wheel breaks the butterflyEvery tear, a waterfallIn the night, the stormy nightShe'll close her eyesIn the nightThe stormy nightAway she'd fly"Paradise - ColdplayEntao e outono!Sinto minhas historias contadas em folhas secas, e eu nao tenho forcas mais pra segura-las.Meus galhos ja estao secos e fracos.E tempo de se render, permitir que o vento leve as folhas jaagonizantes que eu lutei tanto para manterem-se no verao.E outono na minha alma, e tao pastel quanto a cor e a palidez que reveste meusgalhos, permitindo o desnudamento completo de historias que ja nao encantammais.Eu ja nao sinto tanto frio, mas me falta o calor dasemocoes.A seiva latente que dava cor, vida, frutos, foi preenchidapor um tronco oco.Eu estou cansada, como nunca.E nao fosse as raizes tao profundas e ja rigidas, talvezpoderia transformar-me num passaro, daqueles ceifadores, que levam no bico asemente de uma nova vida.Do alto, avistaria um terreno novinho, fertil...Pousaria ali, expondo minha fragilidade, enterraria aquelasemente e regaria diariamente, ate poder reconstruir-me.Mas estou cansada, de tudo que se encontra no Futuro doPreterito. Cansada de frases que nao formaram a poesia.Nao vou mais lutar pelo que nao quer ou nao pode ser.Cada folha que o vento me leva, doi.Doi, porque arranca cada sonho seco pra longe. E doi, porque os que passam pisam neles, e eu queriarecolher, guarda-las, impecaveis.E num eterno dilema entre recordar e esquecer, eu me permito,com o olhar fosco, desfolhear.E aceito que vai doer a cada folha , ate eu perde-las devista, ate minha memoria embacar, e eu esquecer o som dos sorrisos que causei,dos olhares que despertei, dos amores que eu plantei...E doi. Doi como nunca. Doi como acordar de um sonho bom.Doi como a saudade que nao finda.Lateja com o que poderia ser.Murcha de decepcao da esperanca de uma primaveraconstante...E resta a certeza, de que esse outono, vai moldar todo oresto da minha existencia. Eu amei ate esvair meus sentidos.Ate ficar inconsciente.Ate contrariar a logica das coisas.As folhas sao levadas, as flores arrancadas, os frutos caem,e arvore continua a mesma. E meu adubo e amar, amar sem medidas.E minha seiva e sentir.E preciso despedacar-se, despedir-se de voce do Outono, rumo ao Preterito do Perfeito. E quando tudo realmente comecou? Como eu te disse, eu devo ter sido a garota mais dificil, afinal, foram mais de tres anos para chegarmos aqui.E quem diria, que aquele rapaz que tinha namorada e me "xavecava" iria ser meu namorado? Quem diria?Nosso primeiro beijo... Ahh, nao sei o porque nunca me esqueci. E todas as outras vezes que acabamos nos vendo, aqueles encontros bem sem compromisso sabe. A gente mal conversava, gostavamos do silencio, acho que nao mudou muito...E voce as vezes deixa escapar um, "sempre gostei de voce", e eu fico confusa, "desde quando".Nossas vidas deram tantas voltas, tantos namoros, tantos casos no meio desse trajeto... E olha onde nos encontramos.E aquela historia de "gosto tanto de voce que ate doi", e apenas um fragmento de tudo aquilo que sinto e nao posso expressar.Eu NUNCA senti isso. Tive varios relacionamentos, ate um muito longo. Mas nunca senti essa
"dor". E uma dor de medo... Medo de ficar sem voce.Nunca me imaginei aqui, assim com voce... Te ver dormir, te ver mau humorado, te ver chorando. Muito menos, imaginei um dia chorar por voce.Nao quero que acabe, acho que eu, por mais que eu nao queira admitir, sofreria, talvez pela primeira vez, muito!Acho, que na verdade, o que eu sinto por voce hoje e amor.
Como dizem, nao e? O bom filho a casa torna. E olha eu aqui de novo!Pois e,A vida gira, gira, gira e a historia se repete incansavelmente...So pra resumir: O problema do meu irmao nao foi resolvido, porem, apesar de suas parcelas de culpas, no homicidio ele e inocente.E sobre minha vida amorosa.... Ahh, isso sempre no estilo Ester de ser, como poderia ser diferente?Sempre sentindo que da mais do que recebe, inclusive e especialmente respeito.Porem, no mais, ele e maravilhoso: educado, responsavel, inteligente, nao e grudento... Porem, algumas vezes ele vai pra bem longe, sabe? Algumas vezes sinto que ele nao esta verdadeiramente em "nos"... Minha maldita percepcao! Ou sexto sentido, seja la como querem chamar....O meu problema e perceber de mais? Ou o problema e de todas as outras pessoas que nao conseguem ser verdadeiras naquilo que elas se comprometem? Eu sempre amei estar com voce pelo simples fato de voce ficar me abracando com seus bracos em cima dos meus ombros. E me lembrava sempre disso, com um sorriso no rosto. Sempre que eu sentia o perfume que voce usava nao tinha como nao lembrar de voce.E depois de termos construido um passado, uma historia, com varias alegrias, momentos bons... e tambem cheio de traumas, tristezas, e como eu costumo chamar: "caveiras". Estamos aqui, suportando todas as malas que trouxemos e passando por um momento muito dificil (pelo menos para mim), mas ao mesmo tempo maravilhoso.Hoje, minha vida as vezes e tao completa e as vezes tao baguncada. Voce estrutura e desestrutura tudo dentro de mim. Acho, que o que eu sinto por voce, nunca senti nada parecido antes.Porque tudo que vem de voce mexe comigo.Amo te ver dormir. Amo ouvir voce falando dormindo. Amo o jeito que voce me abraca sem perceber de madrugada. Amo o cheiro da sua pele pela manha. Amo as ficar olhando suas maos, seus cilios longos, suas costas.Odeio como voce me faz sentir tao errada, tao imatura. Odeio o fato de voce estar sempre certo e ter que dar razao para voce. Odeio quando voce esta bravo e finge nao estar nem ai!Odeio tanto, que nao sei como posso amar tanto, alguem que sinto tanta raiva!Talvez, tudo isso nao era para estar acontecendo. Como diz a musica In Too Deep "talvez so estamos tentando de mais". Mas por voce eu tento, tento e tento de novo.Se eu falar que sem voce, perco minhas estruturas...Nao estou mentindo, nem exagerando.Nao sei o que aconteceu para eu te amar assim...as vezes, quase sempre, odeio amar voce.Eu so queria que essa "fase" passe logo... E quando estamos juntos, sinto tanto calor. Esse calor que vem de dentro pra fora. E me sinto gelar quando estamos quase la e voce me diz: "Nao quero ficar longe de voce!". Meu coracao congela e o fogo aumenta.So de lembrar, ahh que arrepio que eu sinto! Voce me tocando bem de vagar, me beijando, beijando, beijando... Nos meus seios, minha barriga, meu quadril. Esses beijos formam uma perfeita sintonia com as suas maos que passa pelo meu corpo, me deixando cada
vez mais louca por voce.Nao sei te explicar o que e. Nao e so sexo: Porque preciso da sua companhia. Mas tambem nao e amor, talvez ainda, amanha quem sabe?E esse medo? Nao quero abrir mao da minha liberdade, mas nao quero abrir mao de voce!E tao bom me ver perdida, perceber de novo que eu sinto, tenho duvidas, sou humana e estou fardada a errar! Mas que machuca o coracao, ahh isso sem duvidas!Estou aqui, na madrugada, pensando em voce! RSAJ
Talvez se eu te amasse menos, nao doeria tanto, nao ardesse tanto, nao me angustiasse tanto.Quem sabe, se la atras, nos primeiros sofrimentos eu tivesse colocado um ponto final bem grande, nao teria virado amor. As vezes ja era. Mas talvez nao um tao grande. Que doi ate quando nao tem que doer. Que machuca ate quando tudo esta bem.Eu acho. So acho. Que voce nao tem nocao do que e isso. Se nao, nao mentiria. Nao omitiria.Penso no quao chata eu sou. Correndo atras quando voce nao quer, pelo menos demonstra. Mas nao consigo me manter longe. Nao consigo esperar uma atitude sua... Ate porque, parece que a sua atitude nunca chega.Os seus atos nao condizem com o que voce diz, alias, sempre foi assim. Nao sei porque ainda me surpreendo, me decepciono.Penso que quando tudo e assim, oito ou oitenta, vivendo sempre nos extremos por uma emocao, nao tem como nao criar expectativas de: amanha vai ser tudo diferente, isso vai passar.Realmente passa, mas depois vem outra queda, vem outras felicidades e a queda de novo. Parece que estabilidade e seguranca passa tao longe de nos dois.Tenho medo de te perder, mas tenho mais medo ainda de enlouquecer. A cada briga chego no meu limite, respiro fundo. E sigo em frente. Por mim. Por voce. E principalmente por essa loucura doentia que eu sinto com voce!Fazem quase seis meses que estamos juntos. Ha uns 3 meses vi que emagreci 3 kg. Hoje, talvez esteja mais magra ainda.Nao sou eu que digo: Eu sofro com voce. E meu corpo, minha mente, meu trabalho mal feito e minhas notas quando estamos passando por mais uma fase ruim (sempre), e minha mae quando a trato mal e me pergunta o que aconteceu.Pois e, Roberto. Voce mudou minha vida, como nunca imaginei. Estou vivendo aquele amor adolescente com 20 anos. Voce me da o chao, a base, os alicerces.... Mas tira tudo de uma vez so quando voce quer. E depois me da o dobro, como quem da doce a uma crianca pra nao ve-la chorar.Voce me diz coisas que eu nunca imaginei ouvir de voce. Coisas muito boas e deliciosas de ouvir. Mas no dia seguinte... Acaba com a minha felicidade dizendo coisas que cortam a alma, o coracao. E depois voce volta, com desculpas e juras de amor eterno. E para te ter ao meu lado, mesmo que nao por inteiro, eu aceito, finjo que esqueco e continuo.Voce me machuca. Me faz a pessoa mais feliz do mundo. E me fez voltar a ser inconstante.A paz, parece um sonho impossivel para nos dois.Mas isso chamado de amor... Ahh, isso so aumenta.Que pena! Gosto tanto de voce que chega a doer. Ontem foi tao bom. Sei la, recomecar sempre e bom.Passar o dia ao seu lado, ver voce dormindo... Brincar, te morder, te beijar. Brigar!Me surpreendeu muito ver seus olhos vermelhos enquanto discutiamos. Voce me disse coisas que me magoou muito, mas deixa pra la! Ja passou, nao e?A cada dia descubro mais de voce. E por incrivel que pareca, estou adorando!Fui ingenua
de mais ao pensar que nao aprenderia nada com voce. As pessoas sempre nos trazem algo... E voce esta me trazendo coisas muito boas!Voce se entregou a dizer "as meninas da firma, ficam falando pra eu pedir, mas eu nao sei se devo pedir ainda". Fingi que nao entendi. Mas voce quer, eu tambem quero. O que atrapalha e a inseguranca de como vai ser daqui alguns dias quando a minha amiga voltar.Nao sei como sera, o que vai acontecer com a gente... So sei que gosto de voce, como jamais imaginei gostar. Conhecer suas outras faces me encantou. E me sinto vazia ao ficar longe de voce!
03/11 voce me pediu em namoro. E eu? Aceitei. Nao sei se e tao bom assim.Entrei tao confiante nisso, e a decepcao esta sendo enorme!Talvez, so nao dei um basta ainda, porque por mais que eu nao queira acreditar, eu acredito!Voce disse que me amava!Fiquei tao feliz quando ouvi isso. Nao consegui dizer, mas talvez eu sinta o mesmo. Voce me deixa tao confusa! Disse pra eu esquecer o que tinha me dito... e eu disse que fingiria que sim.Nao sei o que eu faco... Eu quero tentar, quero fazer dar certo, mas voce esgota a minha paciencia! Todo dia e alguma coisa pra arrumar confusao,ah sei la, nao quero mais escreverTchau Tem mais de um ano desde o meu ultimo texto. Desde a minha ultima aparicao.Tenho que confessar: Esse tempo longe foi dificil. Eu sempre achava que era os outros, eram o pior ano da minha vida. Mas esse, de longe, foi o pesadelo mais longo que eu ja tive.Amiga irma na UTI, o relacionamento mais dificil que eu ja vi e meu irmao, que aprontou as dele, e tivemos e ainda temos, que dar muita forca pra ele.Complicado e ter que escolher um tema so pra falar, quando ambos, dentro de mim se confundem em sentimentos e eu nao consigo separar qual pertence a cada fato.Em relacao ao meu "namoro". Foi dificil, sufocante e enlouquecedor. Apanhei. Fiquei com marcas no braco, na alma, no coracao. Pude entender exatamente o que minha mae viveu durante tantos anos. Estive no lugar dela. Senti a fraqueza, impotencia, fragilidade, necessidade... E me humilhei, virei nada, para ter um pouco, pra ter migalhas de alguem que nunca pode me dar amor, muito menos respeito.Procurei milhoes de desculpas. Busquei em mim, erros, defeitos, para justificar, como se eu fosse a culpada por tantos os problemas, como se eu fosse capaz de despertar nele, algo que ele nao sentia e nao queria sentir.Em um momento de lucidez, acordei e dei um basta. Foram dois meses. Dois meses me sentindo incompleta, mas leve. Sai, conheci gente, transei com quem mal conhecia, chupei na primeira vez. Enchi a cara, quase sofri um acidente que me levaria para bem longe daqui. Renasci. Dancei, sorri, vivi, Em outubro, mais precisamente no dia 18, algo horrivel aconteceu. O pior, o inimaginavel atingiu minha familia.Eu tinha tido uma noite de cervejada, churrasco com uma pessoa que eu gostava muito da companhia. Uma madrugada de sexo maravilhoso num carro. Entrei em casa as cinco da manha e nao consegui pegar num sono profundo, por causa da bebida e do extase que ainda estava no meu corpo.Meu irmao e seu amigo chegaram em casa, comecei a ouvir e eles tinham brigado. Estavam ensanguentados, meu irmao com um corte enorme na sobrancelha porque foi atingido por uma chave de roda na briga, o amigo dele ainda conseguiu colocar a mao entre, e mesmo assim ele desmaiou. Ate entao tudo estava "normal", nao era incomum eles chegarem machucados ou contando de brigas.Quando foi umas nove da manha, acordo novamente com agitacao na sala de casa, ouvia que
tinha "dado merda", ao mesmo tempo, num grupo do whatsapp alguns conhecidos comentavam da briga e que um dos envolvidos na briga havia falecido no local.Perdi meu chao. Caiu a ficha, os assassinos eram o meu irmao e o amigo dele! Enlouqueci....
querer com um bug que logo vou postar no meu canal eu ja fiz ela.Mas depois de fazer esta nao precisa do bug mas se quiserem usar fica em sua responsabilidade.Entao eu fiz com meu nao assinante o Hitsugaya22.Entao vamos conferir a missao!Agora vamos ver o mapa da missao:Agora vamos pegar o equipamento para a missao que e:Agora clique em ir para la usando o laser clique na porta que esta fechada e o que vai acontecer e: BZIMMMMMMMMMMMMMM SOLTANDO RAIO LASER!Maneiro nao e?Agora vamos ver qual sala a gente vai parar apos entrar ai:Se nao se veem olhem para a ponte!XD!Agora entrem no tubo do lado direito e vai parar:Na sala do laser!Onde Herbert esta prendendo os agentes daquela lista!E hoje ele capturou a Dot!Entao ja tem 2!Agora continuando clique na seta emcima virada para a direita. E chegara aqui nesta sala: Agora vamos destravar o cartao faca assim como eu:O jogo vai estar assim deixe ele assim: E o acesso sera permitido!E ganhara o cartao de acesso 3!Ate o dia 20!Pinguinando!
A diretoria mandou a segunda operacao!Vamos ver qual e ela:Agora vamos ver o mapa da missao pra ter uma ideia um pouco melhor:Clique em usar e depois va para la e voce vai parar aqui:Depois use o Gancho de Escalada e puxe a alavanca.Assim ira abrir a passagem para a sala que estara a missao que e essa:Clique no jogo entre e faca isso:Faca assim como eu fiz e coloque a chave e voce vai conseguir acesso ao nivel 2:E vamos esperar o dia 18 para a missao 3!Ate a proxima missao!Agente Pain47 desliga!Pinguinando! Galera a operacao comecou!Esqueci de comentar um detalhe o G foi sequestrado pelo Hebert!!Logo apos logar no cp vai aparecer a seguinte mensagem:Isso e uma mensagem da diretoria!Clique no numero 1 e vamos completar a Primeira Missao dada pela Diretoria!Agora vai aparecer o seguinte:Ok vamos aceitar a missao!Vamos usar os disfarces!Para os nao-assinantes temos a fantasia de Klutzy e para os assinantes a de Hebert.Eu vou vestir a de Hebert.Agora vamos ver o mapa da missao:Hm ok...Galera vejam as instrucoes e apos clique em ir para la!Vamos ver onde vamos parar:Essa sala e a Caixa Forte Central.Apos se disfarcar entre na porta circulada de vermelho e vamos explorar!Essa sala e o Paraiso Tropical.Aos que juraram lealdade ao Hebert podem descansar (Eu nunca vou fazer isso).Agora entre na sala com uma seta amarela e chegara nessa sala:Va naquele computador e faca esse jogo:Arraste a parte da direita para baixo e coloque a a chave la.Assim ganhara acesso ao nivel 1.Agora vamos ver as salas decoradas:Esse e o centro.Infelizmente Hebert se tornou o novo lider supremo e mudou nossa ilha.O Club penguin virou Club Hebert!Mas nao vou deixar isso como esta!Agora vamos ver a Sala de comando da EPF.Naaaaaaaaaao!Hebert destruiu a sala de comando!Eu vou deter esse urso nem que custe minha vida pinguim!Agora vamos ver o Ancoradouro:Infelizmente Hebert deixou os puffles doentes.Mas medicos estao cuidando deles.Agora vamos ver a praia:Parece que a praia e um estoque de comida.Agora o farol:O farol e um centro medico tambem.Com tudo que precisamos.Perceberam que tem um novo catalogo na praia e farol?Vamos ver:Vamos capturar Hebert e Klutzys!E salvar vidas!Gostei muito desse catalogo demais!Vamos ver a montanha:Ai que ilha fria!Minhas penas estao congelando!Vou me agasalhar e ja volto!Pronto agora que to quentinho vamos pra Estacao de esqui:Aqui ta mais quentinho pela explosao mas aconselho a se agasalharem!A e para entrar no paraiso ou pegar um atalho para a Caixa forte central va para frente nesse caminho reto da estacao de esqui assim parara no paraiso e podera ir para Caixa Forte Central gracas a uma porta.Agora o forte nevado:Agora entendo o porque de Forte nevado!Quanta neve!Ai assim o Hebert congela a ilha toda!Agora a floresta:Muito gegegegegeladaaa!Agora a casinha da mimimina:Peco desculpas a quem e gago de verdade.Mas a ilha esta congelante!!!Agora vamos ver o plaza:Agora o palco.Era o ruby e rubi mas hebert trocou por sua historia!Facam uma peca se quiser com os amigos.Agora por ultimo a prainha:A cada dia a ilha fica mais gelada!Percebam que no centro tem um termometro e ele esta
caindo.Agora temos um rinque de patinacao!Agora vou ir!Esqueci de dizer 2 coisinhas.Todos os antigos catalogos tirando o de iglu estao com cara de 'Hebert' deem uma passada no palco e na loja de presentes para conferir.E a outra coisa e:A OPERACAO DOS AGENTES QUE A DIRETORIA MANDOU E TOTALMENTE CONFIDENCIAL!Ok Agente Pain47 desligando dispositivo de comunicacao (que nao me lembro o que era mas ok).Pinguinando!