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Tempo... O que o tempo mostra nao e o que eu sinto, porque simplesmente nao ha distancia que me impeca de sentir, de me dispersar de tudo para viajar aquele lugar tao unico, tao submerso. Aquele que e so meu, que e tao especial. Nostalgica. Essa e a palavra.Vivendo e submergindo num impasse. Nao mais, nao agora, nao pensar, nao falar, nao agir... Ainda sim, agora sim, lembrar, falar, demonstrar. Nao quero, mas quero. Nao posso, mas sinto. Nao devo, mas desejo. Pensando muito ultimamente, pensando no tempo, em como passou tao depressa o tempo. E como o meu tempo foi diferente de todo esse tempo que se passou. Parece que o meu tempo durou alem... Como se o pause tivesse sido acionado durante um longo periodo para que eu pudesse depois de tudo perceber que fazemos do tempo um relogio sem pilhas...Eu parei no tempo, durante um tempo. Hoje ele voltou ao normal, nao sentia saudade desse velho tempo, porque nele as coisas sao tao comuns, tao despercebidas. Eu gosto mesmo e daquele tempo que me fazia esquece-lo. Que me fazia sorrir a toa, de boba, de tola. Que tempo gostoso aquele em que nao me fazia se importar com os segundos... Nem sequer com as horas. Saudade de deitar e viajar para outra dimensao. Ainda que isso aconteca. Nao e da mesma forma. A distancia trouxe algo de diferente. Algo de novo. Ainda procuro entender, o que pode ter mudado durante esse tempo, ainda nao sei. Mas ainda me identico com vestigios de saudade e falta. Falta de. Falta do. Falta da. Se sentir falta nao e o mesmo que sentir saudade... Pergunto-me se podemos sentir os dois ao mesmo tempo.Tranquila, vivendo um pouco mais tranquila ultimamente. Na verdade a palavra e dispersa. So sei que e bom saber que ainda posso contar. E bom sentir que ainda sou querida. Que ainda tenho... Que ainda pode ser. E bom atender uma ligacao e sentir toda aquela sensacao de alivio, que vem junto com carinho, com amor. E bom sentir isso tudo mais e mais e mais uma vez. Sempre vai ser bom. Porque e o que o meu corpo e minha mente pedem. E eu estarei aqui, sempre disposta a oferecer tudo, da forma mais singela... E depois que as coisas voltarem a ser como antes... Eu so vou deixar meu coracao dizer... Que seja doce. Preparada? Nunca disse que estaria. E nessa vida de surpresas e caminhos errantes em que me encontrei durante um tempo, sempre soube que as possibilidades seriam enormes. Uma vida de possibilidades, onde tudo pode acontecer, dessa ou de outra forma... ou quem sabe ate mesmo nao mais acontecer. Nessa vida, uma coisa que aprendi foi encarar essas possibilidades de uma forma diferente. Cabe a mim usa-las para o bem ou nao. Encontros e desencontros sempre acontecerao. E eu sempre soube que nao estava livre disso. Vivi esses tais encontros como a menina ingenua e inexperiente, no qual nao sabia que atitude funcionaria de fato como algo positivo. E com o tempo passamos a enxergar
de outro ponto de vista, enxergamos o outro lado da historia. Comecamos a perceber o que influenciou certos caminhos e como poderia ter feito para o final ter sido diferente. Desencontros... quantos... milhares... percebi que bati o record de desencontros criados por mim mesma, muito mais do que qualquer outra coisa. Hoje, meus anseios sao outros... bem diferente desses encontros e desencontros. E o reencontro. E como disse um certo escritor: o coracao tem razoes que a propria razao desconhece. Mas que louco imaginar o que pode ser, o que pode nao ser. Que estranho pensar que nao e a mesma coisa ou que ja na estamos no mesmo capitulo do livro da vida. E ainda mais curioso e pensar nas possibilidades do acaso. No que talvez dependa apenas de um momento. Eu nao sei. Essa e a frase. Nao sei o que esperar. E por um breve instante ainda me sinto aquela menina assustada e medrosa. Com receio de novos passos na direcao errada. Nao sou covarde, alias, nunca fui de fato. Eu sempre superei meus limites impostos por mim de alguma forma. E nao deveria ter medo de faze-lo outra vez. Mas e tudo tao claro aparentemente... tao obvio, que meus olhos se fecham enquanto minha cabeca encosta no travesseiro e aqueles pensamentos rodam minha mente inevitavelmente.Preparada nunca estarei, mas estou pronta... para entender. E nessa vida so o que temos que fazer e seguir em frente... usar cada oportunidade, cada possibilidade. E eu rezo todas as noites para que eu saiba fazer da melhor forma, para que eu seja firme em cada momento e para que a coragem tome conta de mim. E que minhas decisoes sejam as certas para que meu coracao fique em paz.Eu nao sabia o que fazer... e ainda nao sei... mas eu sei que so tem uma forma de saber... e se essa me leva de volta a tudo, eu estarei de la... e serei forte. Como aprendi a ser.
Saudade... de nos, das brigas, dos beijos, dos olhares, ate mesmo dos desencontros. Saudade de te ver passar pela rua e mesmo distante sentir o coracao bater tao mais forte... tao mais rapido. Aprendendo a conviver com sua ausencia, com sua desatencao, com a inevitavel distancia que nos separou. Saudade de saber que a qualquer momento se eu dissesse sim nas noites de frio e ate mesmo de chuva voce estaria aqui no meu portao, para um simples abraco que fosse. Saudade meu amor, saudade de como voce me fazia sentir, de quantas sensacoes voce me fez conhecer, saudade ate mesmo das lagrimas que eram derramadas por ti quando nao me conformava com suas atitudes insanas. Saudade meu bem. Saudade da sua intensidade, da sua voz, do seu jeito tolo e tao errado de ser.O que faz agora tao distante de mim?! Quem te faz companhia nas noites que esta sozinho, sem ninguem para te entender ou nao entender?... O que faz nas noites em que nao estou la para brigar com voce pelos motivos mais bobos? Como esta se tornando sua vida agora sem sua querida chatinha? sem sua caramelo?Amor, meu querido. Lembra do nosso ultimo beijo? Lembra como foi ? aquela era minha despedida para voce... tinha tanto sentimento naquele beijo, tinha tanta intensidade. Aquele beijo foi tao esperado, no inicio forcado por voce... querendo me mostrar algo que era tao obvio, o nosso amor. Como resistir a voce nao e? Como resistir ao seu toque? Amor, eu so queria evitar a despedida, queria prolongar o nosso tempo, o nosso beijo que seria o ultimo. E eu sabia tao bem disso, que nao tinha coragem continuar...de ir ate o fim. Um ultimo beijo, um ultimo abraco, um ultimo olhar. Lembro de mim parada em pe olhando voce se distanciar, olhando voce sumir. Lembro das lagrimas que tive que reprimir vendo voce partir, vendo nossos olhos se encararem pela ultima vez. Lembro de ver voce passar num relance em que so eu te vi. Lembro do meu corpo inteiro protestando sua partida naquele instante. Ah, meu amor... ficamos pendentes nao e? E por que isso? Pra que isso? Tenho medo do nosso reencontro, tenho medo da mudanca que nos assombra, tenho medo da nossa reacao ou da falta dela. Tenho medo dos nossos olhos se tornarem estranhos um ao outro. Eu sei que voce vai voltar amor, eu sei disso, voce me disse isso... mas tenho medo da sua volta ser so a comprovacao de que nosso amor ficou guardado no bau das lembrancas mais profundas... mais belas, porque sinto que preciso te dizer adeus e nem eu mesma sei como fazer isso. Lembra das lagrimas que nao deviam mais cair? Lembra de como disse que tinha se tornado forte? Nao caia agora... Nao se deixe vencer... Voce se tornou vitoriosa durante um tempo. Quando olhou pra cima e viu a beleza das estrelas e viu que podia ser mais feliz desse novo jeito.Lembra dos dias de risos e de boas lembrancas que seus amigos lhe proporcionaram? Lembra como se divertiu?
Entao porque nao se lembrar disso agora? Pra rir... Pra sorrir... A vida tem tanto pra te mostrar... Voce tem tanto pra ver, ouvir, sentir pela frente.Voce e forte menina, voce sabe ser... nao esqueca disso agora. Nao permita que aconteca de novo, voce ja sabia que seria assim... voce sentia isso ha tempos atras... tenha forca mais uma vez, so mais um pouco... Talvez seja a ultima vez que precise respirar fundo... fechar os olhos e dizer... vai ficar tudo bem. "Eu apenas fecho os olhos e posso ve-lo como da ultima e da primeira vez. Posso ve-lo dissolvendo no ar, em todas as partes que fora concreto para mim um dia. A minha verdade foi tao forte quanto uma brisa de verao... Ela se perdeu na primeira mentira que escutou para conseguir dormir em paz outra vez. E, eu sempre senti voce indo embora... Eu sempre soube desde o inicio."
E tinha prometido nao derramar nem sequer uma lagrima. Essa e a ultima noite que eu me deixo levar pelo coracao. Que eu, acredito mais uma vez no inacreditavel.Sim, eu adquiri sabedoria com tudo isso. Eu aprendi quebrando a cara e sentindo como pode ser tao doloroso brincar de amar. Como e cruel acreditar em palavras doces e suaves que no fundo so querem te dizer: voce e uma idiota.Ok. Abro mao de tentar. Abro mao de sentir se for preciso. Passou do ponto, passou de todos os meus limites possiveis. Hoje ja nao da mais para insistir ou persistir no mesmo erro. E vendo claramente tudo isso agora, ou melhor, aceitando claramente, eu fecharei os olhos, taparei os ouvidos e farei o impossivel para me manter firme no que prometo a mim mesma nesse momento: nao permitir mais.. em nenhuma hipotese que brinquem comigo, nao quando se trata de sentimento.Definitivamente ele nao se importa comigo, nenhum milimetro sequer. E ainda me faz lembrar no mesmo mes, tudo que eu passei ha um ano. Dor e sofrimento, lagrimas interminaveis, meu sono como refugio, meu quarto todas as noites como esconderijo para tudo de ruim que alguem possa sentir sem que ninguem saiba. Tudo bem, pela primeira vez, tudo bem.Nao preciso disso, nao mereco isso. Sou uma garota bonita, nova e inteligente. Mereco muito mais que isso e sei que Deus tem para mim algo de muito especial guardado. Esperando por mim em algum lugar por ai desse planeta. E um dia Ele vai me mostrar, vai me guiar e eu terei a certeza de que tudo aquilo foi passageiro, uma experiencia ruim, que nada dura para sempre, que o tempo se encarrega de curar sim, que na vida a gente aprende dessa forma e principalmente que valeu apena esperar porque um dia eu vou abrir meus olhos e enxergar um futuro tao belo com alguem tao especial... que lagrimas vao cair novamente sim... mas de emocao, felicidade, amor e muita alegria. E acho que ja consigo voltar a escrever. Expressar de alguma forma o que se passa e como o tempo traz mudancas. Tinha feito uma acordo comigo mesma: volto a escrever quando tiver coisas boas pra lembrar, momentos inesqueciveis, o coracao tranquilo e a mente aberta para o novo.Pensei em excluir meu blog, porque vejo como aqui e tudo tao triste, tao sem vida e com tanta falta de sensatez. Pensei que seria bom fazer uma nova historia em outro lugar... onde nao tivesse lembrancas ruins. mas pensando bem, nao. Acho que tem que ser aqui mesmo. Porque se tanto falei d mudanca... tanto esperei a mudanca.. e bom que seja aqui tudo o que daqui pra frente volto a deixar marcado atraves dessas frases soltas e palavras as vezes sem nexo.Sem muitas palavras, acho que hoje vai ser uma musica. E so digo que, o que e de Deus, o que e pra ser. Sera. E no fundo eu sempre soube que Deus tinha guardado pra mim o melhor presente de todos. O que ia trazer a minha paz, a
minha alegria, a minha felicidade... e todos aqueles risos que estao inclusos no pacote.Quase Sem QuererTenho andado distraido,Impaciente e indecisoE ainda estou confuso,So que agora e diferente:Sou tao tranquilo e tao contente.Quantas chances desperdicei,Quando o que eu mais queriaEra provar pra todo o mundoQue eu nao precisavaProvar nada pra ninguem.Me fiz em mil pedacosPra voce juntarE queria sempre acharExplicacao pro que eu sentia.Como um anjo caidoFiz questao de esquecerQue mentir pra si mesmoE sempre a pior mentira,Mas nao sou maisTao crianca a ponto de saber tudo.Ja nao me preocupo se eu nao sei por que.As vezes, o que eu vejo, quase ninguem veE eu sei que voce sabe, quase sem quererQue eu vejo o mesmo que voce.Tao correto e tao bonitoO infinito e realmenteUm dos deuses mais lindos!Sei que, as vezes, usoPalavras repetidas,Mas quais sao as palavrasQue nunca sao ditas?Me disseram que voceEstava chorandoE foi entao que eu percebiComo lhe quero tanto.Ja nao me preocupo se eu nao sei por que.As vezes, o que eu vejo, quase ninguem veE eu sei que voce sabe, quase sem quererQue eu quero o mesmo que voce.
Vamos chamar hoje de 1 dia Hummmmm delicia de sorvete da Sergel .*Ninho Trufado*caralho qd fui comprar pela 1 vez pensei *ha e so um sorvete de creme com flocos*cara fala serio,,que delicia de sorvete ,,nao durou nem 5 minutos....e ja era,,,,acabou ,,,fiquei com aquele gostinho de puts keria mais.....ontem mesmo a tarde fui buscar outro,,,uma fila que dava do ,,e la dentro eu so ouvia pedir *me da um de ninho,2 de ninho...e eu naquela anciedade meu Deus vai acabar **socorro**depois de uns 15 minutos...gracas a Deus chegou minha vez,,,por favor 1 de ninho trufado**hummmmm que delicia******hummm final de semana com 2 ss (sol ,sorvete )byby Dieta ate a proxima segunda ***** Agora sim to confusa de vez!!!!!fui na minha primeira consulta com o Dr Oswaldo Lustre..(otimo medico),.mais confesso que fiquei confusa.......ele me liberou pra comer o que eu quizer .,,,beber o que eu quizer,,,,,,nao entendo sera que foi pra aumentar meu poder de culla?(ops ele me receitou uma bup pra levantar meu astral)sera......fiquei realmente confusa mais como eu vo descordar de um medico tao conceituado como ele?.me indicou 3 passos 1.comer tudo pele metade 2.comer com pelo menos 20 minutos3.nao comprar roupas novas.......isso me deixou feliz ,,,ja nao estou cabendo em nada mais mesmo....e me aconselhou a fazer uma caminhada de 40 minutos por dia...*kd o tempo pra isso*apesar de tudo isso ele deu uma chaqualada daquelas....e alguns coisas me fizeram chorar....e pensar...eu sempre me doo pra pessoas .,,e para mim o que e que eu me dou,,?????isso vale pra muita gente mesmo,estou tentanto fazer parte de mim......e nao tentar mais agradar ninguem,,,,,cansei de ficar escondida,,,,,agora quero ser eu novamente....chega de pensar em morrer,,,suicidio e tantas outras besteiras que passavem pela minha cabeca....chega,,,agora vo ser mais eu !!!!e que venha a psicologa rsrsrs Sera que e pecado nao sentir remorco?Nao que eu tenha tanto assim pra me arrepender ,mais de vez enquando eu me pergunto sera que e pecado?sera que algum dia eu vo me arrepender de algo ou alguma coisa ?Bom deixa pra la que sabe um dia eu descubrooo,,Seguindo a vida ,,preciso de roupas novas!!!!caralho como tudo acaba tao rapido,....pensando bem preciso de tudo um pouco..acho que vo da uma geral no meu guarda roupa,,,e me desfazer daquilo que eu nao uso..sabe aquilo de comprar um dia serve,,,pois he ,,,,,nunca me serviu....Engracado como nosso corpo e foda.,...posso ficar um dia sem comer nada nao emagreco nada tambem,,,agora se so beliscar algo...pronto la se vai 200 calorias a mais ,,,,,isso nao e justo....Ja fiz academia ,,,e pretendo voltar logo...(janeiro)dessa vez nao vo desistir,...meu marido me acha linda,,,mais e a minha vontade,,,,preciso receber tambem alguns elogios fora de casa rss....Ontem assisti Diva otimo filme recomendo ...sempre me emociono com tudo o que a protagonista passa*lilian cabral*as vezes fico ate confusa com o fato da vida dela se parecer tanto com a minha e com certeza com a de milhares de mulheres por ai......nao me sinto tao louca quando penso que existe outras por ai como eu*Mais voltando as roupas, problema de se comprar roupas e que eu nunca encontro a
que me agrada ou que me serve*encontrei uma loja no dom pedro que trabalha com modelos maiores o problema e o preco..fui com minha amiga Maria domingo passado ,enquanto com 100,00 ela compra 10 blusinhas eu compro 1 buaaaaa..porque os tamanhos em lojas de magazine sao tao pequenos,,se grande parte da populacao e tao grande ...cade os g ggs etc ....poxa sera que gordo tem que andar pelado....ja nao basta o fato de nao ser como a maioria ainda temos que pagar mais por isso.....Sera que a vida vai ser sempre assim,,,um docinho dedinho na guela***um sorvetinho ...tome 2 laxantezinhos....poxa ta cruel...tem hora que eu nao tenho nem agua no estomago.....Os finais de semana sao os piores.....todo mundo que sai no sabado.....poxa eu queria ficar em casa ,...todo mundo se diverte come bebe,,etc eu tomo suco,..e belisco alguma coisa.,,,..mais a gorda so eu ..todos os outras sao normais.....pelo menos externamente .....Minha mae e meu pai sempre disserem tenho 3 filhos fulano beltrano e a laine*e como se eu fosse aquele bichinho feio que nao tem pra onde ir ,,,,e fica procurando carinho em qualquer canto,,,e assim,,,me sinto inferior por ser gorda,,,prefiro ficare em casa e nao ver ninguem,,,...Trabalho em uma farmacia de manipulacao Florata..e bem legal,,,passo o dia na frente de um computador...e ao lado de um telefone...e bem cansativo sim...e uma correria o dia todo....me divirto la,mais nao gosto de atender balcao ,,afinal que deseja dicas para emagrcer de alguem que nao emagrece....e o velho ditado nao ofereca algopara outas pessoas que nao faz efeito em voce..,,nao sirvo de amostra pra ninguem ,,,muito pelo contrario ..sirvo de exemplo...*coma pouco ou vai ficar como ela*.Nao costumo ser tao pra baixo assim,,,mais e o final de ano sempre me estresso ,nunca acontece nada bom nos finais de ano..quem sabe esse nao da certo.....to me sentido assim hoje !!!Mais amanha hummmmm !!! Me aguardem
2 horas la e por fim sai com meu cabelo ,,lindo ,,,,haaa que lindooooo ameiiiii* depois da 1 lavada *lixo*que droga,,nao ficou claro ficou parecendo que havia desbotado ou faltado tinta..*lixo* lavei e pintei novamente*castanho escuro pra cobrir a cagada*buuuuuuaaaaa*gostava tanto do meu ruivinhoooo buaaaaa socorrroooo*
placas me dizem parem, teu sinal ta sempre vermelho e mesmo assim sigo em frente, acelerando, freiando, imaginando, buscando, fugindo e nunca te encontrando.Perdi as contas de quanta gasolina gastei tentando te agradar, te chamando pra fugir.Perdi as contas de quantos acidentes sofri quando voce reclamou da rota de fuga.Perdi as contas de quantas vezes fui pra oficina e depois te procurei de novo.Perdi as contas.Mas nao te perco.Voce e aquele pontinho no horizonte, que quanto mais acelero mais distante fica.Nao sei se sempre volto porque tua rua e familiar, eu nem entendo porque sempre volto...19 de junhoAinda estou sem resposta, talvez porque voce, realmente, nao a tenha ou talvez ja tenha te mostrado as favelas da minha cidade e as praias ja nao te causam nenhum alvoroco.E sempre que releio isto tudo, repenso e acrescentaria mais algumas coisas, pena que voce nao o lera mais... mas eu nao estava pedindo pra voce morar aqui, eu so queria uma chance de te mostrar tudo de novo. Todas as novas obras, as novas pracas, meu novo quarto, sala e cozinha.Nossas ruas andam tao enlameadas, a chuva que veio alagou tudo e estou com tanto frio.
O que eu sou sempre foge de mimVai embora antes que eu possa mandar que fiqueO que eu sou vai e bate na cara de outreme por sua vez, outrem bate na minhaCara ou coroaCoroa que nao tenhomas arremesso em que nao merecee quem merece, nao me merece;Tudo fogeOutrem e tambem o que deveria manter sem falarExtrapolaO ruim e o mal dito se encravamE o maldito falarme enterra em uma cova;Falo a mais, demaisAmais aos outros como eu vos decepcioneiO que eu sou desaponta,e decepcionante, nao tem ponto;Eu grito "sai de mim, veneno" ordenoe o que sai de mim eu condeno;Tentativas de demonstrar que os admiromas acham que estao sempre na minha miraeu atiro, eu fuzilo, eu matosem quererEu nao queria que doesse em outremVoltada para mim mesma penso em mudar minhas armasdescontrair, baixar a guardasoltar as amarras, mudar;Me doi ouvir de outrem, mas outrem me diz que ha tanto a me dizerHa tantos cachorros a soltar no que soue no que preciso combater em mim;Gostaria de colher frutosSer madura, mesmo que ainda verde, mesmo que ainda podreNao quero ferir, eu quero te fazer sorrirmas so ando regando o mar que e o travesseiro em que durmo. Meu coracao e terra boa de plantar mas minha razao e jardineiro de mao pesada, em terreno fertil.Ha tanta gente que nao sabe semear, dizia ele.Meu coracao espera uma semente e na espera ha tanta flor que mente.Planto esperancas, o mundo gira e nao gera, a semente jamais prospera.Torco pra que cresca forte, so que ela... finge, mata e morre.O jardineiro volta arrependido, dedicou seus cuidados e so restam os muitos buracos que deixaram as raizes, e o pobre coracao os rega de agua salgada.Entretanto e entre tantos, meu jardineiro nao dispensa trabalho, junto de sua tesoura afiada.Olha pela fenda, estuda a terra e nao aduba ofensas.Quer ver flor sim, quer ter flor sim, colher fruto, colher amor... ter um jardim.O jardineiro reconhece, tem gente que nao sabe plantar, que nao sabe amar. o que sou para ti, tu tambem es para mime uma reservaalgo meio que certo, num mar de tudo erradoso que falando em meio,eu nao...nao quero o meio da metadee comodo para ti e para mim tambemmas nao quero algo que se descreva assimquero algo completamente certo, quando tudo der meio erradonao precisa ser contigo e isso nao e completamente verdadenao denomino o sujeito,eu so penso na situacaonao tenho uma exigencia inteira,eu so quero algo que completee acho que isso a gente meio que nao consegue poetanao e atletafaz gracamas e trapacadiz poemae escrevereve dilemamentefingesentemorreressuscitase afoga no rasosubmerge num pratoreve contratonao tem acordodiscordaacordaadormecementenao sabede vez em quandorimanem sempreja foi e nao voltouja passouse orgulhamergulhadeita em cama maciareclama e reviranem sempre amadoainda que amandonao tem virgula,nem ponto.poetae atletamas ainda nao sabe teu desleixo me deixasempre a mercesempre na margem do teu riosempre deixada de ladosempre do teu ladoo que sou eu ja nao seio que eu era nao quero mais sernunca pedi nadae foi isso que voce me deuprocuro entenderte procurei pra ter prazere achei que voce poderia gostarde mimera o que eu
queriafoi o que eu procureimesmo sempre achando outra coisasempre faltou algoe tua falta me fazia companhiatua ausencia era presentee a nossa quimica so acontecia a noitequando tu decidia que simestavamos habituados um ao outromesmo sabendo poucoe pela tua falta acabou faltando tantohouveram muitos planosde almocos e amoreshoje as loucas estao sujase nao foram usadasfaltou um dia so nossonem que fosse so por 1 diae hoje seria o primeiroseria uma estreiae essa estreia voce viu sozinhovoce nao me enganoueu fiz esse papel sozinhavoce so me confundiunao dava as carasenxerguei momentos rarose vi esperancaentao apostei nesse cavalomas voce nunca abriu a baiaele nao teve chance de vitoria