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A culpa nao foi sua, nem minha, nem de ninguem. Simplesmente nao era pra dar certo. Sem magoas, ou desesperancas em novos amores. A vida segue, mas quem esteve com a gente e sempre muito dificil de esquecer. Uma saudade bonita, uma vontade de saber o que teria acontecido ou o que teria virado caso tivesse dado certo. O amor,ah,sei la.O amor nem da pra definir direito.Acho que e um desejo de abracar forte o outro,com tudo o que ele traz : passado,sonhos,projetos,manias,defeitos,cheiros,gostos.Amor e querer pensar no que vem depois,ficar sonhando com essa coisa que a gente chama de futuro,vida a dois.Acho que amor e nao sabe direito o que ele e,mas sentir tudo o que ele traz.E voce pensar em desistir e desistir de ter pensado em desistir ao olhar para da pessoa,ao sentir a paz que so aquela presenca traz.E nos melhores e piores momentos da sua vida pensar preciso contar isso pra ele.E nao querer mais ninguem pra dividir as contas e somar os sonhos.E querer proteger o outros de qualquer mal.E ter vontade de dormir abracado e acordar junto.E sentir que vale a pena,porque o amor nao e so festa,ele tambem e enterro.Precisamos enterrar nosso orgulho,prepotencia,ciumes,egoismo,nossas falhas,desajustes,nosso descompasso.O amor nao e sempre entendimento,mas a busca dele.O amor e uma tentativa eterna. As vezes me pego completamente dominada por vontades loucas. Vontade de fugir para muito longe sem sequer olhar pra tras. De me aventurar pelo mundo e de conhecer cada cidade e suas pessoas incriveis. As vezes quero gritar bem alto e quebrar tudo aquilo que vejo pela frente, mas logo sou dominada por uma eterna gratidao pela vida boa que tenho. As vezes tenho vontade de me encolher num cantinho do mundo e ficar ali por dias, so ouvindo os sons que a natureza faz. As vezes me pego com saudade daquela antiga sensacao do primeiro beijo, do primeiro amor, do primeiro romance. Aquela ansiedade repleta de borboletas no estomago que hoje, nao existe mais. Sabe, cara. Eu tentei correr atras, juro que tentei. Mas percebi, que nao adianta gritar, quando ninguem que ouvir. Nao adianta fugir, se ninguem vai correr atras. Entao... Agora, eu resolvi te esquecer, mesmo depois da milesima dose de whisky. Eu sei que voce vai ficar bem, ai tem outro alguem pra cuidar melhor de voce, e esse alguem nao sabe a sorte que tem. Nao e porque nao estamos mais juntos que eu nao te quero bem. Sofri por um, e amei por dois, por isso terminamos assim. Nao poderia ter sido assim, nao desse jeito. Nao demos tao certo, talvez tenha sido por causa desse nosso percurso. Mas cara, Espero que possa realmente perceber que eu fui alguem pra voce, algum dia. Eu sei que voce nao vai sentir minha falta, nao e mesmo? Sera que voce vai se arrepender de tudo que voce fez para mim? Incluindo todos os danos que causou. Talvez um dia, voce vai voltar e eu nao vou estar aqui esperando por voce por mais tarde que seja. O dificil e quando ele e o
cara errado pra voce, mas voce e a mulher certa pra ele. Ai fode tudo. Errado com errado acaba em putaria, certo com certo acaba em casamento, mas errado com certo acaba em eu deitada na cama chorando em cima do travesseiro. Acaba comigo.
Ei, abaixa aqui que eu quero te fazer 3 perguntas, essa e a tua primeira decepcao na vida? Teu amor por ele e maior do que o teu amor por ti? Voce acredita que nunca mais vai encontrar alguem igual a ele?... Entao deixa que eu respondo por ti, meu bem, as decepcoes fazem parte do ciclo da vida, sobrevive aquela que ao inves de ficar em casa sofrendo, vai atras de novidades, sobrevive aquela que ao inves de ficar remoendo o passado, vai curtir o presente, sobrevive aquela que ao inves de ficar se atualizando com a vida dele, vai atualizar a sua propria, entao olha pra dentro de ti agora e reflita: ''Essa nao foi a primeira decepcao e provavelmente ainda toparei com outras no decorrer da vida, entao pra que perder tempo criando rugas? Meu amor por mim e mais importante e, ele nao e o unico homem do mundo, vou mostrar a mim mesma que sou muito capaz de dar a volta por cima''... Agora voce ja pode tirar o ''luto'' do defunto vivo e colocar um decote de matar os''veio'', vai ser feliz porque o tempo voa, anda fresca! Me perguntaram se eu sentia falta de alguem. Sem pensar respondi: em relacao as pessoas nao, so dos momentos que compartilhei com algumas delas. As vezes doi um pouco, mas e apenas falta dos momentos, sei disso. Ja as pessoas, sairam da minha vida por vontade propria, eu nunca tive a ousadia de expulsar ninguem dela. Eu tenho mesmo essa mania masoquista e triste de me dar de bandeja pra quem nao ta disposto a me segurar e me tornar completamente impossivel pra quem faz de tudo por mim. Louca. Mania de ter saudade de quem me faz sentir absurdamente viva e no ceu por uns dias contados, meses cravados e depois me mata, pulando pela janela em algum momento de distracao, de amor, enquanto, talvez, eu faco planos pra nos. Sem adeus, me joga no inferno. Desequilibrada. E essa repulsa por quem faz questao de me ver, de me ter, de quem se desdobra em mil so pra ser meu. Nao quero! Mereco viver nessa agonia, repito pra mim todos os dias, depois de sentir asco por mais um cara maravilhoso que me acha tudo e muito mais do que eu realmente sou. Ja sonhei com um principe, mas eles nao despertam nada em mim, alem de sono. Toda errada, apaixonada por cachorros de duas patas e acabando sozinha e cheia de fins. Mereco passar por tudo em dobro, pela falta que cada fugitivo bandido ainda me faz. Eu que, sem querer, escolho cada tormento, enquanto, desesperadamente, imploro por paz. Ah cara, voce ainda vai se arrepender. Voce ainda vai olhar outros rostos e so vai ver o dela, vai escutar o toque do seu celular indicando que tem alguem ligando e vai suplicar que seja ela a dona da voz do outro lado da linha. Vai ver o jogo do seu time de futebol e nao vai ter muita graca sem ter ela para torcer contra.
Vai ouvir a musica de voces e nao tera ela para dancar de um jeito desengoncado e bobo fazendo voce sorrir feito uma crianca. Vai ver o filme preferido de voces no dia de frio e vai sentir falta da cabeca dela encostada no seu peito, daquele jeito, daquele jeito em que ela podia escutar as batidas do seu coracao.Vai abrir o seu armario e vai ver o seu casaco que ela costumava vestir nos dias de frio, que a proposito, era 2 vezes maior que seu corpo. Vai reler as cartas que elas escreveu quando voces estavam juntos, e nao vai ter ela para dizer que ficou horrivel. Vai lembrar de promessas e planos que voces fizeram juntos para um futuro distante, e vai sentir falta da voz fina dela no final te dizendo Voce promete mesmo?. Vai conhecer pessoas que possui o nome que voces tinham escolhido um dia para o filho de voces, e vai lembrar de toda a teimosia ate chegar a um acordo de ambas as partes. Vai passear nos lugares que costumavam ir e nao vai ter a mao dela segurando a sua. Voce vai SENTIR MUUUUUUUUUUITA FALTA DELA, cara. Sabe por que? Porque voce a deixou escapar.
A palavra certa nao e esquecer, e sim superar. Existe uma linha tenue entre o sofrimento e a dor. Nao ignore a dor. E ela que fara voce sair da zona de conforto em busca de algo melhor. Quando uma relacao termina nao e para deitar a cabeca no travesseiro, chorar e dormir. As vezes, um relacionamento acaba para voce acordar. Chegara o dia em que voce lembrara de tudo o que passou e nada daquilo te afetara, porque voce superou. E e nesse dia que voce estara pronto pra outra. A historia do Jardim remonta a varias geracoes! Costuramos nessa maquininha ha muito muito tempo...como e gostoso fazer parte disso!queremos compartilhar essa alegria contagiante com voces!vamos nessa?Todos todos juntem-se a nos!!Obrigada Bisa!Obrigada tia-bisa!Obrigada VO!Obrigada Mae! CONTATO COM O JARDIM48 88087453FACEBOOK: BERNADETE GUEDES PRADO Aqui no Jardim utilizamos a ideia de "roda": fazer girar o mundo da criacao e o nosso lema! Pensamos que esse mundo e a propria existencia! Por isso, aqui no Jardim rodamos giramos e dancamos para compartilharmos os mundos dos elementais e das criancas! Giramos com o Sol e com a Lua! Assim como os xamas, dancamos para criar um mundo onde a Diferenca seja possivel. Entendemos que a Vida se da na Roda, em roda!Se voce e crianca como nos...venha rodar com a gente! Esse e o Jardim do seculo XXI: contemporaneo e criativo! JARDIM DOS TRAPOS MAGICOS!ARTE E PSICOLOGIABONECAS E BONECOS DISPONIVEIS PARA COMPRA48 88087453 OU FACEBOOK BERNADETE GUEDES PRADO FADA VICKY E FADA DOMINIX! RIA DE SI MESMO!! Nossa primeira ciranda...aqui homenageamos o Milho, para fazermos lembrar de sua importancia como alimento que vem da terra. O Milho e abundacia fartura riqueza prosperidade e generosidade!! "Milhinho" nos transporta a um mundo antigo onde a terra e o alimento que vinha dela eram respeitados pelo homem que os semeava, respeitando as estacoes do ano e a natureza de cada coisa.Alegramo-nos com sua luz dourada oh Milho! Aqui no Jardim dos Trapos Magicos dancamos e entramos em devir com diversos materiais para que nossas criacoes sejam exclusivas e unicas. E por isso que nos utilizamos de:Luz Solar! Banho de Lua! Maresia! Ar Puro! Folhas! Sementes! Gravetos! Flores! Intuicao! Amor! Alegria de Viver! Devires-Crianca! Devires-Animal! Devires-Vegetal! Devires-Imperceptiveis! Sejam bem-vindas e bem-vindos! Venham dancar com a gente! O Jardim agradece! tento nem pensar como estou..e dificil demais pra mim constatar se estou bem ou nao..e o mesmo problema de uma forma diferente, de um modo ainda desconhecido..que me faz perder noites, sorrisos, alegrias, que me tras dores, choro e insonia!voce so sabe lidar com alguma coisa quando ela e normal..quando voce ja ouviu falar de algo parecido ou ainda de algum modo ja passou por isso..o meu limite eu mesma faco.tem momentos e partes do dia que eu acho que to indo longe demais,mas ainda tem momentos que eu acho que eu devo ir procurar mais uma vez, ir ver como estar, se importar como antes..Eu quero fica so, mas comigo so eu nao consigo!quando voce se fecha o mundo se abre,quando voce ama, os outros amaram antes,amor que
e amor nao e correspondido,e essa nao-correspondencia que te faz ir alem, que te faz ir em busca do desconhecido e que te machuca diariamente, com pequenos medios e grandes desapontamentos..amor que desconheco!eu to tentando nao focar tanto no amor, tentando viver um dia de cada vez, um problema de cada vez, e um sorriso de cada vez..Uma solidao de cada vez, um amigo de cada vez e ate um desapontamento de cada vez!Um tombo e uma recaida de cada vez, nada de juntar tudo num so,de ter um melhor amigo que seja melhor ficante, melhor namorado, e um desapontamento em grupo!tudo que vem facil vai facil essa e unica regra clara, o resto e jogando que se aprende!;)e eu to pronta pro jogo!
E completamente impossivel voltar atras, agir diferente, mudar o que ja passou e tentar fazer coisas que nao fiz.Se arrepender nao vai mudar absolutamente nada, e a cada dia que passa vejo quanto coisa deixei de fazer, quanto arrependimento levo comigo, e tambem quanta dor ainda tenho dentro de mim..Mas agora nao mais dor no amor, nas amizades, nas experiencias vividas e nas coisas feitas, mas dor na vida em si.Dor de nao ter estudado antes, de nao ter me preparado antes, de nao ter feito coisas que eu podia fazer, mas e que tudo parecia ser tao diferente, parecia que era tao escuro aonde eu tinha de ir, existia o medo, e ele ainda existe mas agora eu ja consigo encarar ele de frente e ver que o escuro ja nao e tao escuro assim, e que o medo eu acabei perdendo com o tempo.Perdi com o tempo tambem muitas outras coisas, deixei passar oportunidades UNICAS, deixei que a vida me levasse que ela me conduzi-se quando na realidade quem deveria conduzi-la era eu.CULPA!Essa e a palavra que me veem na cabeca, IRRESPONSABILIDADE,IMATURIDADE!Eu fico me perguntando como pude deixar as coisas tomarem esse rumo, como eu achava divertido tudo que fazia, como DORMIR era mais importante que estudar, como pensar no futuro tava tao longe pra mim,hoje os meus passos se perdem na estrada..As rizadas em sala de aula, o desinteresse, as gaziacoes,ou pior quando eu simplesmente nao ia a escola por nao querer por nao ter nada de importante!Deus como eu podia ser tao imatura, e tao burra, e acho que ainda sou, mas de certa forma sinto que cresci um pouco, que amadurei, e que hoje entendi o que realmente minha queria dizer quando me dizia que tinha que criar vergonha na cara..Nada mudou, mas ao mesmo tempo tanta coisa mudou, ta tudo tao estranho tao diferente e eu me sinto tanto quanto perdida, traido e no meio de uma tempestade que parece nao ter fim, me sinto completamente deslocada de tudo..Como se ate hoje ate agora, eu fosse apenas mais uma no mundo, mais umaa guria que nao da valor pros estudos, que quer viver fazendo festas e que acha que o maior sofrimento e quando se sofre por amor,mera ilusao de que tudo algum dia ainda vai ser como eu quero, que as coisas vao se acertar que eu vou conseguir ser feliz..E o pior e que hoje quando penso em felicidade nao sei como eu podia dizer que estava feliz, e nem hoje posso dizer isso, nao posso dizer que a vida anda muito boa, que eu to realizada que tudo ta indo como eu queria que estivesse, afinal, eu nao sou nada, eu aina permaneco sendo apenas mais uma no mundo.Mais uma pessoa que ainda e invisivel a todos, com pensamentos e cidade pequena, com atitudes de quem mora em cidade pequena e com as bobagens de uma cidade pequena.. eu ja nem me preocupava tanto comigo assim..tava tentando ocupar todos o meu tempo com os outros, viver pros outros, ajudar a todos, e ver
todo mundo bem eu fiz isso muito bem creio eu.. o unico problema e que agora eu me deparei comigo mesma..me vi feliz por outros, como se a minha felicidade dependesse dos outros, como se eu so fosse feliz e so estivesse feliz quando as pessoas todas ao meu redor estivessemm..o problema e que me auuto-enfrentarudo e muito pra mim, perder dias e noites de sono pensando em mim mesma e nos meus problemas e dificil demais..se voce nao se entende ninguem te entende..e eu nao posso cobrar nada de ngm..simplismente deixo estar, tudo passa, inclusive eu ;(
sei que nao tem jeito, mas vou tentando mesmo assim, to carregando a dor de ver o que nem comecou proximo de ter um fim, estamos longe!a distancia me ajudou muito demais, me mostrou coisas que ate entao era total e completamente desconhecidas..eu enxerguei coisas que estavam debaixo de meu nariz e eu nao via!mas bastou me afastar para ver que perder as vezes e bom, que a saudade em dose certa e como um ima que te puxa de volta pro lugar de onde voce nunca deveria ter saido!e preciso saber se controlar, e preciso se desapegar e preciso amar na dose certa!sei voce esta eesperando por alguem que talvez nao vai chegar, mas a esperanca a mantem, seu coracao ja bate devagar esta cansado de sofrer por tanto tempo a esperar aquele alguem aparecer fomos longe isso eu sei, talvez nao o bastante!Ficou concerteza o gostinho de ter convivido mais, de ter abracado mais, de ter dito que amava mais, de brincar mais, de deixar besteirinhas de lado, de aprender a conviver com o ciume.. Vivo diariamente brigando comigo mesma, com meus pensamentos, com o meu jeito de encarar as coisas, com os erros, e com todo o resto tambem..e incrivel como o meu mundo mudou de uma hora pra outra, parece que to vivendo em outro lugar, que sou outra pessoa e que as pessoas nem me conhecem mais..to tao indecisa pra algumas coisas mas tao decidida pra outras, fico pensando que talvez neste ultimo ano de burrice, ultimo ano que eu achei que eu fui alguem, que eu 'causava' e que eu era 'analisada' as coisas foram COMPLETAMENTE iguais, inuteis, e ainda futeis,fazer parte de sociedade nao me interessa, nao acrescenta nada na minha vida, nao muda quem sou, nao muda meu jeito de pensar, nao muda a forma que eu achava que deveria fazer..Viver e completamente diferente do que eu achava que era, e total e por completo avassalador, a vida e para os fortes, e nem tanto fortes mas para os ligados, os 'antenados' no mundo, antenados nas noticias e para aqueles que vivem em mundo onde voce e so mais um coadjuvante que pode ou nao fazer a diferenca, nao ha muita importancia..Pra ser alguem voce tem que carregar um fardo, mas nao de historinhas de amor, de sofrimento,UM FARDO DE APRENDIZADO DE ESTUDOS!e quando agente comeca a colocar pesos nesse faardo ai sim temos direitos de dizer que somos alguem e que mesmo perdidos tentamos mudar o mundo.Nem que seja o meu proprio mundo. Ceus que dor!ja chorei todas as lagrimas que eu achava que tinha e as que eu achava que nao tinha..e muito estranho eu to com 'medo' do cara que me deu a vida e que morreu por mim, uma dor tao estranha, tao presente em mim!eu penso, tento e ate abro a boca, mas nao sai nada, nao consigo dizer que eu AMO CRISTO QUE A MINHA VIDA E ELE, e que nao sou NADA sem ele.nao consigo pedir nada e muito menos agradecer, e pior faz TEMPO!eu sei que
eu nao to so, que pode ser so uma fase, mas ta acontecendo tanta coisa e eu queria tanto a ajuda Dele, queria tanto conversa em voz alta como antes, queria ta fascinada pela sua historia como antes, queria tudo de novo!ta mudando tanta coisa e tudo ta taao estranho..nao sei pra que lado olho, nem vou.Nao vejo mais valor em nda, nao consigo me concentrar em nada,to chorando por qualquer coisa, to magra demais, to triste, to cansada, to desistindo de tudo, e too me sentindo muito mal,eu quero meu PAI DENOVO, quero ter a luz dele do meu lado, qero ter EELE PRESENTE EM MIM MAIS UMA VEZ!:((((((((((((quero que ele permaneca comigo ate o fim, eu sei que ele ta comigo, mas eu preciso sentir EU PRECISO VER QUE NAO TO SOZINHA E EU PRECISO DELE EU SEMPRE PRECISEI!
ja cansei de sentir falta, de me machucar, de carregar pesos que nao meus, de perder noites de sonos!eu to aprendendo a deixar pessoas to sofrendo a cada dia mais por deixar pessoas que eu imaginei que nunca iria deixar, ta me machucando ver que pessoas que eu pensei que nunca ia me deixar como segunda opcao fazendo isso, me deixando pra depois. eu to abandonando tudo e a todos de um modo total e completo irracional.eu nao tenho que explica nada pra ninguem, eu faco o que eu quiser a vida que eu saiba ainda e minha e a partir do momento que as pessoas me machucam eu acho que tenho o direito de retribuir.to pensando muito mais em mim,e to deixando pessoas do outro lado, estou construindo um muro pra que toda a dor fique do outro lado, que comigo so venha quem realmente merece!chega uma hora que voce cansa de levar na cara e que voce quer dar na cara tambem!o unico problema que eu tenho e desapegar e deixar ir, sem pensar e magoar as pessoas como elas me magoam.e dizer eu SO queria isso, e fazer com que elas achem que as erradas sao elas, quando talvez eu esteja exigindo demais.quero um tempo pra falar a respeito de nos dois quanta coisa eu quero lhe contar nao quero deixar pra depois com voce pude aprender que a vida e feita pra viver estou cansado desse lance de sofrer, e o tempo vai mudar as coisas de lugar,e o tempo vai curar a dor, quanta coisa eu farei somente por voce eu vou ape daqui a lua!eu mudei de rumo,de jeito mudei minha vida por muitas pessoas e ainda permaneco sofrendo, algumas me deixam e logo voltam e outras permanecem do meu lado, nem sempre me intendo mas sempre se fazendo presente!so fique do meu lado se for pra tentar ser mais feliz comigo, caso ao contrario nem venha me machucar porqe agora vai ter troco! ;D quem melhor do que um amigo pra te ajudar?pra fazer voce cair na real?pra te fazer sorrir quando voce so quer chorar?pra pagar os piores micos na face da terra?pra achar alguem bonito?pra te mostrar que o mundo pode fazer voce chora mas ele vai te fazer sorrir ACIMA de tudo?que quando voce quiser ficar em casa ele vai te levar para a casa dele?e tao ruim porque agente so comeca a dar valor pras amizades a partir do momento que perdemos..agente so sente falta quando elas nao estao mais ali do lado, quando tudo parece perder a razao!de valor enquanto voce tem,diga que ama, fale NOS ao inves DE EU!durma fora, roube carro, fuja da escola, minta para os pais, se faca de santo para os pais dele, e acima de tudoVIVA!nao e preciso mais nada quando se tem um melhor amigo :DD Cada hora que se passa, mudo total e completamente meu pensamento.Mudo meus pensamentos sobre mim e sobre os outros, mudo a minha rotina, o meus status, o meu humor, a revolta e mudoo o meu mundo, em
um piscar de olhos..Me sinto segura em um momento, e em outro me sinto totalmente desprotegida,me sinto insegura como se eu fosse um vidro e com qualqueer coisa por menor que seja me quebrasse..To tentando ver o que vou fazer, o que este fim de ano vai mudar de miim, o que quero ser no proximo ano, e o que eu quero deixr junto com este ano, quem eu vou deixar..Pessoas que talvez me magoaram demais ainda iram comigo, mas aquelas que eu lutei demaiis pra permanecerem comigo, e els nao fizeram o mesmo, eu concerteza vou deixar..Vou deixar as tristezas, as dors, as feridas e os sentimentos mais profundos; guardados todos bem la no fundo pra que nao me torturem mais..
o tempo, as coisas, nos mesmos, as pessoas, tudo de certa forma muda..de um jeito ou de outro, as pessoas magoam e nao percebem,eu as vezes penso que e melhor dar um tempo te deixar de lado, se voce se apaixonar por alguem que seja o fim..ja passei pela pior parte, ja toquei e ja machuquei ainda mais a ferida que foi aberta..eu ja tentei conversar, ja briguei, ja ignorei e ja passei a noite chorando, to seguindo os passos da dor..eu nao consigo amar uma pessoa sem que ela nao esteja de frente pra mim.to praticando o desapego meu amigo, to sendo eu por mim mesma..to deixando o tempo cuidar de mim e do meu coracao..to analisando o que eu ainda quero carregar comigo to deixando pesos que nunca foram meus, mas que carregava por gratidao, por amizade, e por amor tambem por que nao?Talvez deixar pessoas e bagagens nao seja o mais dificil, talvez deixar a saudade vir no lugar da rotina seja o mais dificil, aceitar que mudou tudo, e que ao mesmo tempo dentro de ti mesmo, nada mudou,o amor continua do mesmo modo, o carinho. A unica diferenca e que agora tem a dor tambem, e as lembrancas que talvez o passado nao deveria ter sido tao importante, talvez assim a dor seria menor, e a decepcao tambem. EU. AGORA VC................................DOIS CORACOES E UMA...................................................................HISTORIA................................................Agente sonhava, um dia esta aqui nestes lugares, em Angra dos Reis Mas Deus nao escreveu, assim... Saudade Amor... ELE EU E AS ESTRELASQUE SAUDADE!!! AMO... Senhor obrigada por tudo. Eu sou do grupo dos quietos. Que observam, que admiram aqueles que tiveram forca para suportar uma doenca ou uma fatalidade emocional, que quer aprender com exemplos positivos, que se resigna quando sabe que nao pode ser alem do que o chapeu alcanca por questoes de maturidade. Posso ser lenta, parecer preguicosa, com ares de desinteresse. Mas, acredite: tenho fome de vida. A diferenca esta na forma com que olho para as coisas. Meu olhar me ensina, e o livro que abro diariamente para aprender com a vida."As coisas mudam, o tempo muda, o que ontem era esperanca, hoje e so lembrancas e nada mais2015 entrou nublado pra mim.nao sei mais se sou do grupo dos quietoshoje me vejo como uma fagulha de ser dentro de um redemuim. Tudo comecou dia 27/ 01/ 15/Um toque no meu cel. Retornei 15 pras 19 horas. Nao me disse, mas hoje sei, era um. Adeus e fim... Mauro F. Fernandes. Qualquer pessoa que se aproximar de mim daqui em diante;tera que respeitar a memoria deste Homem.Pq este sim, foi e e sempre serao unico Homem que me fez a mulher maisfeliz deste Mundo. Siga a luz Meu AmorSe o Senhor nus permitirna hora dele.Agente vai se encontrar.Na hora de do nosso Pai.Te amareiEternamente...vida mida minha. Aconteceu no Hotel Torres da Cachoeira em Florianopolis nos dias 25 e 26 de marco, a 3a etapa do Circuito Catarinense de Poker 2011, com um field de 110 players o grande campeao foi Leandro Dias de Criciuma.Destaque tambem para a homenagem