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Oi, meninas!Hoje vim falar sobre algo diferente... Voces se lembram do 1o amor de voces? E que ontem eu revi o meu primeiro namoradinho e foi a coisa mais linda do mundo! Vou contar resumidamente a nossa historia: Nos eramos vizinhos e ele morava num predio de frente para o meu e tinhamos amigos em comum ate que um dia decidimos namorar. Nessa epoca ele tinha 14 e eu 13 anos.Eu sonhava com ele, achava que seria o homem com quem me casaria, teria filhos e tudo mais. Ele nao era o mais gato de todos, mas para mim, ele era tudo e creio que ele sintia o mesmo por mim.Passamos por varios momentos juntos, aquele da descoberta de como o amor e maravilhoso e como doi tambem... Tipo do filme o meu primeiro amor, sabe? Pois e... Era puro e lindo daquele jeito!Ate hoje guardo meu diario contando sobre o meu relacionamento com ele, uma foto 3x4, cartinhas de amor... Me lembro que no meu aniversario, a mae dele comprou uma blusa para ele me dar e no dias dos namorados, ele me deu um ursinho e uma boneca de porcelana... Muito fofo! E impossivel nao se lembrar do rostinho dele atravessando a rua com o embrulho nas maos para me entregar... E eu dei um CD para o jogo do playstation com varios coracoes recortados dizendo que eu o amava... Olha que fofo!Ate que um dia, inocentemente, acabei beijando um menino... Sabe aquele mais lindo de todos, o mais gato, o mais tudo? Entao, nao resisti: beijei-o! Mas na hora me arrependi... Sai correndo e fui contar para o meu amor o que havia feito de errado! Olha que bobona? rsEle me perdoou, disse que continuariamos, porque ele sabia que eu o amava, que tinha sido apenas um beijo, mas aos poucos a coisa foi mudando, a gente foi crescendo e nos separamos.Depois disso, varias e varias vezes a gente voltou a ficar: Quando sabiamos que um dos dois estava solteiros um ou o outro se reaproximava... Era algo inexplicavel.Ate que enfim engatamos relacionamentos serios e deixamos passar... O fogo e que nunca me esqueci do aniversario dele e sempre que pude, enviei mensagens ou liguei para o trabalho dele para parabeniza-lo e vice-versa.Dessa vez ele nao me ligou no meu niver e ha duas semanas atras enviei um sms para ele dizendo que ele nao tera a minha ligacao no niver dele tbm e nessa nao e que ele me ligou?Me ligou com um outro telefone... Disse que perdeu o antigo e por isso nem recebeu minha mensagem e que mudou de emprego tambem.Ai eu contei de mim, de onde estou trabalhando, o que ando fazendo e ele disse que estava perto do meu trabalho e perguntou se poderiamos almocar juntos.O meu coracao disparou!Nao fiquei com medo de rolar nada, ate porque hoje amo meu namorido e tudo mais, mas fiquei com medo de reve-lo... De ver o que ele iria pensar de mim agora mais gordinha (porque eu sempre fui magrecela na infancia), se eu estava arrumada o
suficiente para um reencontro, encanada com mil coisas, mas topei o almoco e ele veio ao meu encontro.Na hora que ele que disse que estava no terreo do predio comercial, fiquei apavorada! O coracao estava quase pulando do peito e quando desci e entrei no carro dele, nao tive outra reacao, senao abraca-lo! Foi um abraco maravilhoso... Sem malicia - Foi um abraco de como se a gente tivesse encontrado alguem que a gente quer bem, sabe?Fomos almocar e ele contando da nova vida dele: Que ele se casou, se tornou evangelico, que a esposa dele esta gravida de 5 meses, que o novo emprego esta otimo e tudo mais.. Eu fiquei olhando para o rosto de homem dele e me lembrando do rostinho de menino da epoca do namoro: Tao engracado isso! Agora ele tem tracos masculinos, de homem mesmo, afinal sao 26 anos, mas ainda sim reconheci o garotinho que me namorou na infancia.Eu tambem contei minha vida, meus planos e tudo mais... Nao tocamos no assunto peso, porque ele, apesar de ter notado (tenho certeza) nao estava la para me namorar, mas para reencontrar uma velha amiga e que o peso nao importaria.Foi um almoco agradabilissimo: Me diverti em reve-lo e ter a nostalgia de um tempo que nao voltara nunca mais... Eita epoca boa!Ele disse que tambem estava muito nervoso em me reencontrar, que nao sabia direito qual seria a nossa reacao... Perguntou ate se eu estava percebendo que ele estava tremendo... Eu nao percebi, mas notei a mao dele gelada quando nos demos as maos.Ontem tivemos a certeza de que hoje somos pessoas diferentes, que crescemos e que certamente nao dariamos mais certo juntos, mas que vivemos momentos unicos juntos: O primeiro beijo, o primeiro "Eu te amo", o primeiro choro de amor... Turbilhao de emocoes!Guardo na memoria com carinho o dia em que ele disse que me amava, me lembro da roupa e inclusive da calcinha que eu usava no dia... Pode? Kkkk - E demais isso! Me lembro das vezes que chorei por ele, que morri de ciumes, da saudade que senti quando ele viajou com a familia nas ferias e da emocao de quando ele voltou... Acho que nunca amei ninguem como eu o amei!E foi isso, meninas: Foi um almoco lindo e cheio de carinho... Ele disse que me ligara para marcarmos mais almocos, pois nao quer perder contato - Muito fofo, ne? Eu tambem nao.Acho que escrevi um livro, mas queria dividir com voces esse momento especial... Foi muito legal! Beijokas e amanha tem pesagem!
Eu sabia que era isso que acontecia! heheSo para atualizar:Na sexta me pesei e deu 71,3.Hoje deu 71,8.Entao mantenho os 72... Tenham uma otima semana! Gente,Estava olhando o historico do meu blog e percebi que, exatamente ha um mes atras (dia 19/04) eu estava pesando o mesmo que hoje: 71,7.Lado positivo: Que bom que nao engordei, no minimo manti o que ja tinha. Lado negativo: Sou um fracasso com dietas... Pelo amor de deus, ne?Iniciei o blog em Janeiro e ate agora nao consegui perder nem 5 kilos... O que que ha?Minha meta e chegar no dia 31 de Maio com no minimo 70kg redondos porque senao, de que adianta tudo isso?De que adianta acordar as 5h00 da manha, fazer 1 horinha na academia se no final de semana tudo se perde? Nao recuso pizza, bolinhos de chuva, lanchinhos e como mais, conscientemente!Eu sei que a Dona M. tambem atrapalha um pouco (a visita dela chegou ontem), mas pelo amor de deus, ne?Desse jeito nao pode ficar!Preciso de comprometimento, de fazer as coisas certas, de emagrecer e chegar, enfim, aos 70kg e depois deixar a balanca continuar descendo...E isso: To revoltada comigo mesmo!Preciso da ajuda de voces, mais do que nunca, senao, nao vou conseguir...Hoje e quarta-feira... Vamos ver qual sera o meu peso na sexta...E isso e como boa paulistana que sou, preciso dizer:Porra Meeeeuuu! Ola, meu povo e minha pova!Quem e vivo SEMPRE aparece, nao e?Pois e... Sei que estou faltando aqui, mas sabe como e: Disse que estou corrida com a facul, com os trabalhos e estagios para entregar e agora, num momento de pura preguica de continuar a digitar meu maravilhoso relatorio, eis que vim matar minha saudade.Muita coisa aconteceu nesses ultimos tempos de sumico: minha sobrinha foi batizada, meu priminho tambem, minha mae foi assaltada, mas nada de mal aconteceu: o ladrao so levou a bolsa dela. Eu continuo trabalhando bastante, a copa comecou, o Brasil fez um primeiro jogo mais ou menos, fiz meu teste teorico para a minha CNH, passei e agora so falta comecar as aulas praticas e acho que e isso ai... A vida tem continuado, comigo aparecendo aqui ou nao. rsMinha ultima prova na facul sera no dia 26/06, logo depois desse periodo ficarei mais "presente".Faz duas semanas que nao dou as caras na academia - Os trabalhos estao me consumindo, mas acho que segunda volto a minha rotina de todos os dias fazer ao menos 1 hora de exercicio.Ademas, tenho boas noticias: Enfim sai da cada dos 72!!! Perdi quase 3 kgs nessa correria louca e hoje me pesei, por isso tinha que postar: Estou pesando 69,6! Olha que linda!Nao me lembro quando foi a ultima vez que vi o numero 6 na balanca... kkkkkEstou explodindo de felicidade!Ah... tive um dia dos namorados maravilhoso e o album da minha colacao de grau chegou tambem... Nossa, muita coisa passou e eu fiquei sem postar.Desculpem o sumico, mas juro que continuo aqui, firme e forte e louca para nao deixar a peteca cair.Tenham um maravilhoso final de semana, curtam o jogo do Brasil
Ah... esqueci de dizer o motivo para reativar o blog:O meu sobrepeso nao me incomodava muito, so quando tinha que ir a praia, piscina... fica semi-nua em publico e mostrar minhas dobrinhas, de resto, estava bem.Mas, uma coisa mudou dentro de mim, quando fiz a seguinte pergunta para o meu esposo numa madrugada qualquer (qualquer nao, ha tres dias atras... rs):- Mor, os meus quilinhos extras te incomodam?Silencio total.- Mor, o meu peso atual te incomoda?Mudou de assunto, falou qualquer coisa que nao tinha nada a ver com o que perguntei.Insisti.- Amor, o meu peso te incomoda?Sabe o que ele respondeu?- Va ate um medico e pergunte a ele se o seu peso e o ideal.Gente... isso e coisa que se responda para uma esposa, depois de fazer amor?Meu... para tuuuuudo!!! A gente tinha acabado de fazer amor... fiquei passada com essa resposta.Ai eu disse:- Nao precisa dizer mais nada... Ja entendi.E senti um aperto no meu coracao... virei de costas para ele e chorei baixinho... senti vergonha de mim, do meu corpo, que sei que precisa dar uma enxugada, mas precisava magoar tanto?Pois bem... Depois de ver meus bracos enormes em fotos e ouvir isso do marido, so tenho uma coisa a dizer:GUERRA CONTRA A GORDICE!!!Quero ficar gostosa, ouvir ele dizer que me deseja mais, que sou a mais deliciosa de todas, ver os outros homens me paquerar, sentir confianca ao usar um biquini e tudo mais...O verao ja esta ai e nao ha nada mais motivador que esta estacao para retomar a dieta e mostrar a ele que eu sou capaz. Mostrar nao, esfregar na cara dele e de todos. Vamos la???Quero usar biquini no verao sem medo de ser feliz!!!! Correio do Povo Arte & Agenda Maria Rita fara show gratuito em Porto Alegre dedicado a mae LINDA ESSA VERSAO...TE AMO, ZIZI! Muitas flores pra celebrar mais um dia que se inicia... saúde! Un dolor liviano detras de los ojosquitaba el sentido y la postura.Caminaba sin rumbo entre las luces y el concretoy su sombra se dividia, intentando indicarle el camino.Pero se dividia en cuatro! Ahora en dos,y las luces, y los concretos, y las sombrasque se rozaban en la vereda.Los pensamientos acumulados en la cabeza de su puchotrataban de dejar que las cosas salgan,y salian por los cordones, por los agujeros,llenaban a sus zapatos con basura.Sono una campana! Y ahuyento a las bestias de adentro.De pronto reconocio la calley percibio que habia andado... cuantas cuadras?no se sabey no se trata de saber.Tiro su cigarrillo y con el todas las preguntas.Dejar que salgan. Y salian, y entraban, y volvian a salirpero algo quedaba.Quedaba como esa piedrita en su calzado,algo no salia, incomodaba.El era el centro de sus propia sombras,el era su demonio.No se trata de entender, se trata de dejar que pase.Y paso.El minuto nauseabundo y con ello la obligacion de comprender.No trato de nadartrato de dejarse.Y agotadosin tratar de,se dejozambullir.F; Afuera el aire casi no soplabay la noche abrigada con guantesle acariciaba el tope de la cabezacomo si un vestido purpura y de terciopeloreposara lento sobre su sien.Temblaba
un poco, pero por costumbre.El beso congelante del viento no le ganabaal frio de sus cachetesduros y muertos.Y la muerte se le habia cruzado hoy en pensamiento.Lo gracioso es que pensara en la no-existenciamientras el agua caliente de la duchale abrazaba la espalda.Una idea helada en un ambiente donde el calor predominahace con que los reflejos transpireny que toda imagen quede atrapadadetras del aliento miedoso del vidrio.Su ultimo tabaco le saltaba por la boca,huia de sus pulmones con mucha prisa,y se quedaba pairando a la altura de su miradaintentando acercarle el cielo.El cuarto acogedor lo invitaba a los gritospero el ya habia elegido la palabra.Sin saber el motivo, se quedo mirando por la ventana.No entendia lo que le generaba conocer el conjuro de la nocheque tapaba a sus ojosy le cantaba, oscura y acogedora,una cancionparadormir.F;
Hacia 35 minutos que yo esperaba. Un grupo de tres chicas comia helado sentadas en un banco. No sabia si ellas esperaban tambien o, si como el helado de esa tarde de domingo, solo se derretian en charlas infantiles y risas estridentes: risas de doce anos. Tras mio pude sentir la presencia de alguien que tambien esperaba, pero no tuve el coraje -en realidad era falta de interes- en dar vuelta la cabeza y registrar quien era. Tampoco hizo falta. Como si pudiera leer mi indiferencia, se puso a mi costado desafiandome, haciendose notar a toda costa. Era una senora beige de cara y de vestimenta. Desde su pelo hasta sus botitas todo tenia un color tierra y sus variantes: crudo, piel, marron, y detalles de animal-print en la campera. Imposible no hacerle un espacio a mi lado: como su capucha de leopardo, la senora tenia aire de salvaje. Una fiera enjaulada: su grotesco interior se expresaba en la alusion al felino feroz que le envolvia el cuello y las munecas. La vieja gatubela se acerco mas. Caminaba tan lento y silencioso que no pude percibirla: era una leona caminando agachada por entre las carnes que paseaban en Rivadavia y yo -jamas sabre el por que- yo fui elegido como su presa. Como si me conociera desde pequeno, me dice: - mhijo, que numero aparece en el cartel de aquel colectivo que viene? No veo de lejos y el sol da justo en el numero. (Si, yo tenia gafas de sol puestas. Era como si la senora me hubiera estudiado y planeado cada palabra para iniciar una conversacion. El sol le tapaba el numero del colectivo y yo me tapaba los ojos del sol. No pude no contestarle) - Es el cinco, le digo, en un intento de averiguar que realmente queria esa mujer. Una senora mayor de tono tierra y estampa de animal no quiere solamente que le digan cual bondi viene, siempre quiere mas: ella me queria y conmigo todo el tiempo que le podia dar. Me dispuse a ofrecerme como sacrificio y me entregue a su boca: le ofrezco mis oidos, Oh Senora de las bestias! Y asi empieza nuestra relacion:- La frecuencia del ocho es horrible. Peor cuando es domingo o feriado, pasan a cada hora, un horror! - Si, le digo, hace mas de media hora que lo vengo esperando (A la senora no le importo lo que yo le dije. Ella estaba con hambre y encontraba en mi solemnidad de oyente un banquete). - Cada vez peor andan las cosas, me dijo. Yo podria haberme tomado el subte, pero elegi mal. Siempre elijo mal. Y eso que soy jubilada y no tengo que pagar! -dejo de ser leoparda y se rio como una hiena: la senora era un zoologico completo. Siguio: - Lo que pasa es que hoy en dia, con este gobierno de mierda, ya no llego a fin de mes. Me privaron de los asados de los fines de semana, y si queres hacer un guiso, olvidate: mas de 400 pesos para una comida
consistente. Mis zapatos, estos que llevo en los pies, tienen mas de diez anos! Me lo regalo mi cunada, le tuve que cambiar la suela para que puedan funcionar por diez anos mas. (Es usted una mujer de pasos lentos, pero quien camina despacio llega muy lejos: 20 anos de andar por la ciudad te pusieron los ojos de furia y te vistieron de salvajeria, pense). Intente agregar algo: - Si senora, yo tambien pienso que la gente esta ciega o finge estar ciega para sentirse mas comoda por haber elegido mal, y tambien... - Hay hambre!, me interrumpio. Ya no puedo mas comer tanta carne, yo siendo tan carnivora como soy... (Si, lo que le dije no resulto en absoluto. En este momento decidi tomar la posicion a la que ella me habia designado: una oreja de un metro noventa en la parada del ocho. Y habiendo aceptado mi lugar, me entregue aun mas a sus caninos, como en un ritual de auto-escarnio-disfrutable, me someti a su deseo). - Digo todo eso y me rio, continuo la vieja felina, liberando una carcajada en el aire pesado de la tarde. Me rio porque no me gusta llorar, me rio para llenar a mi estomago. Ahi viene el ocho.Mi silencio basto para que ella entendiera que yo consentia con todo lo que me decia y, como si un contrato de servicio se hubiera terminado, dejo de hablarme para extender la mano hacia la calle y tirarse bondi adentro. Nunca vi una mujer tan bestial y animalesca y famelica en esta la jungla de concreto. Yo que, no obstante, soy amante de la comida, me deleite con su buffet. La vieja gueparda apolillada de indignaciones y dictaduras me habia aranado las visceras:yo fui su plato principalpero tambien fui yoquien se lleno aquella tardede hambrede justicia.F;
Todos los asientos vacios lodefinian propiedad mia.Yo era el senor de los rieles y, bajo mi voluntad,dos senoras entraban al vagontrayendo consigo baldes, escobasy una gran fuerza al hablar portugues:tan cerrado y bruto como sus carasde fatiga y trabajo brazal.Les permiti ingresar rompiendo mi tesoro: el silencioque inundaba morboso entre las paredes naranjas, de muy mal gusto. Yo las hubiera cambiado por algo mas sobrio: tan sobrio cuanto la esperade que el tren se despiertey empiece a caminar lento, como un recien nacido.Ambas gritaban entre si, expeliendo palabras duras y acentos grotescos. Entraban y salian del banocomo si en vez de limpiarlo, lo adorasen: el mini ambiente cuadradocon olor a mierda,les agudizaba la "s" fuerte de cada final de los plurales dichos,mas bien escupidos,de sus bocas.Bailaban el valse de los productos de limpieza. Aguas sanitarias y desinfectantes marcaban el ritmo de su conversacionaspera, y de pronto,como en un paso ensayado de una coda, "une grand finale",salieron girando sobre si mismas y sobre los baldes,llevando consigo la brutalidad de ese idioma,y entregandome a la cruda realidadde que yo no era dueno de nada.Yo era un rey sin reino:solo poseia mis inseguridadesy nada mas.Yo era tan insignificantecuanto el agua suciaque llenaba a susbaldes.F; De estos dias en que el interior del pechomancha de gris las nubes.Pero fijate que no hablo de tristeza. No.Los dias de no-sol no son tristes. Pero es como si ese planeta de fuegollevase consigo la sonrisa.Como si en el amarillo-naranja-rojo de su calorquedase impregnado el rincon de las bocas,entonces automaticamente no podemos mover nuestros labiosy nuestras caras se quedan congeladas,y nos vemos como estatuas:nos miramos a traves de ojos de marmol.Ojo eh! Insisto que no es tristeza,es falta de algo.Es ese lugar del que todos hablan pero que nadie conoce.Sera eso? El deseo de lo desconocido?Conocemos, nos llenamos y luego vacio.Luego el sol de adentro se oculta, jugando a las escondidas,llevando ese tono calido que nos instiga a fruncir los cachetesy a entrecerrar los ojos.Y entonces eso. Hace falta que se vaya tanta luz.Tanto destello y claridad tienen que irse en algun momento.Porque con la estrella de fuego tan cercay nuestras intensidadesno somos capaces de vercon los ojosbienabiertos.F; Es que verte asi, tan rojo y llamativo, me instiga. Se que no puedo acercarme, se que hay un no explicito y que el hecho de hacerlo me generara consecuencias gravisimas: el enojo de los pueblos, la detencion de todos aquellos que parados se mueven, todos yendo al mismo lugar, ovejas somnolientas, concentradas en no concentrarse.Quiero tocar ese boton de emergencia! Quiero llamar al conductor y decir que el peligro, en realidad, esta en vos. Que tu alejamiento es nada mas que un dispositivo para situaciones catastroficas.Quiero mucho romper esa tapa que separa mi ser de tu plastico. Yo y toda esa gente que esta con la boca a la altura de mi pene, como si esperaran sin deseo que alguien les introduzca algun pedazo de carne, un poco de vida. Toda esa gente conmigo muriendose de ganas de apretarte. Mi anhelo trasborda sobre cada uno que miente, que finge que no
te quiere pero que a cualquier balance brusco del tren, yo se que saltaria impetuosamente para golpearte el vidrio.Todos te quierenpero solo yo, con tu uso innecesariopodria sufrir graves consecuencias.Tuve que aprender a la fuerzaque si te uso indebidamente,sere multado.F;
distinguir la fatiga del orgullo de tener tan linda muneca en sus brazos: su sonrisa estaba cargada de cambiar panales y amor materno.Del otro lado del pasillo una senora gris miraba a la nena fijamente. Era una senora que se camuflaba en el color de las nubes, la senora era una nube: antigua, insipida y llena de joyas. Todo lo que en ella habitaba tenia el mismo tono: el saco, el pelo, los anillos en cuatro dedos minuciosamente elegidos, los pantalones, los dientes. Miraba a la nena blancaleche y sonreia. Pero su sonrisa, en cambio, era distinta a la de la madre. En su dentadura grisacea no se encontraba cansancio y trabajo, se encontraba deseo y sed. Le hacia senas a la beba para que dejara el llanto y, como si tuviera el aliento para correr todo el trayecto, le decia: - veni! veni! veni!Todos en el bondi recibian la invitacion como si la senora fuera amable y educada, pero yo pude ver su interior: ella anoraba la juventud de la pequena de porcelana, una vampira que buscaba intrinsecamente robarle los pocos meses de vida que tenia. Su sonrisa no era dulce: su saliva era tan amarga que le habia podrido todos los dientes. Al darse cuenta de que la criatura se tranquilizo -no por casualidad, sino por miedo- la vieja bruja se entrego como una flor dejada en la tumba y, de repente, todo el colectivo se puso oscuro.Salte del asiento en un impulso de los que huyen de una sentencia de muerte, aprete el timbre y baje corriendo. Me pude salvar, pense, me pude salvar. Pero y la nena? En ese instante algo en mi se revelo: detras de aquellos anteojos de la anciana -mucho mas antigua que la ciudad- detras de aquellos anteojos habia carino.No habia bruja, no habia sed, no habia mal. Ella miraba y sentia nostalgia. La senora, desde arriba de sus lentes, no pensaba en nada. La senora fue feliz en el transporte. Y yo, estupido y alto, la envidiaba.La vieja mujer de perfume avasallante y felicidad sin sentido, sonreia.Le sonrei sabiendo que nunca podria entender el regalo que me habia dado esa tarde.Envuelto en mi mismo me aleje.Y como quien recuerda una foto de la ninez con los cachetes embalsamados de chocolate,sonrei una vez masy la segui envidiando:La bruja era yo.F;
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