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de Martim, ele estava confortavelmente sentado em sua poltrona coberta de veludo vinho, que parecia um trono. Esta tudo pronto Arthur disse, sem ao menos proferir uma "boa tarde" ou um "como vai", agia como se estivesse dando ordens a seus empregados, o que feria o orgulho de Patrick. E abrindo uma mala de couro preto, retirou uma pistola, luvas de borracha e um frasco contendo comprimidos. Preste bastante atencao-disse nao quero que nada de errado, compreende? Blake consentiu, suando frio e sentindo um pouco de medo, como uma crianca trancada num quarto escuro. Martim havia estudado os habitos de Bulhoes, sabia que toda noite, sem falta, ele ia a taberna do velho alemao, filar canecas de vinho e doses de Scotch dos beberroes conhecidos seus. Como dizia a avo de Patrick: peca um pao para saciar sua fome e dificilmente conseguira, mas para o vicio da bebida, ha sempre uma alma perdida a contribuir. Sera muito facil Arthur instruia Blake puxe uma conversa com o vagabundo e despeje dois comprimidos deste frasco. Em poucos minutos, o homem ficara grogue. Finja-se de solicito e leve-o, naquele carro com a placa de Minas Gerais que "consegui", e do qual ja tem a chave, para este hotel disse, entregando um papel com o endereco a Patrick. Faca o que tem de fazer e me espere. Em cerca de duas horas vou ao seu encontro e me livro do corpo. Nada dara errado, confie em mim, meu chapa sorriu diabolicamente. E entregando um envelope contendo os vinte mil prometidos, Martim beijou delicadamente a face de Blake, que, constrangido, corou. IX Chovia torrencialmente, fazia um frio que ha muito Patrick nao sentia. Que noite perfeita para um crime pensou. Parece que estou numa daquelas historias de Sherlock Holmes. La pelas onze horas, avistou Alfredo Bulhoes numa das mesas no fundo da taberna. A barba por fazer, os cabelos compridos em desalinho, vestindo um sobretudo marrom encardido. Enquanto Blake se preparava para executar o terrivel plano, Martim rolava entre lencois de seda com a sua Catarina. Patrick sentia um misto de ciume e odio daquela mulher, que havia sido a razao de seu afastamento do amigo. E por sua culpa estava ele prestes a cometer um homicidio, a eliminar a pedra no caminho dos dois pombinhos. Como Arthur era esperto! A mocinha ficaria mais vulneravel ainda, ao sofrer a perda do irmao. Martim estaria la, com os bracos abertos para consolar a amante. Duas cobras, que se mereciam, isto sim! pensou. Patrick sentou-se a mesa com sua presa. Bebeu uma caneca de vinho tinto, puxou um assunto qualquer e logo os dois riam juntos como velhos amigos. Fez como haviam planejado, despejou dois comprimidos na caneca de Bulhoes e esperou surtir efeito. Pronto, agora falta pouco pra acabar com isso. suspirou, enquanto o jogava no banco traseiro do carro. X Quatro da manha. Ao entrar no quarto do hotel, depois de duas horas de viagem por uma estrada deserta e mal-iluminada, Martim se deparou com uma cena que o deixou embasbacado. Patrick encolhido num canto, com uma
garrafa de vodka quase vazia ao seu lado, chorando copiosamente. Na cama, do outro lado do quarto, aquele que ja deveria estar morto, roncando e grunhindo feito um porco, num sono profundo. Devo estar sonhando Arthur exclamou desesperado Patrick, seu imbecil! Acha que pode me trair e fugir com meu dinheiro? Seu covarde, frouxo! Na-Nao co-consigo Blake gaguejou. Desculpe-me, nao consigo! e afundou a cabeca entre os joelhos, solucando. Pois entao eu mesmo acabo com isso o outro disse, abrindo a mala, colocando as luvas e engatilhando a arma. Subitamente Patrick se levantou e cambaleando, sob o efeito do alcool, jogou-se contra o amigo. Nao, nao, e pecado mortal ele gritou, tentando tirar a pistola da mao de Arthur. Um tiro. Patrick Blake caiu, sangrando em profusao. Arthur Martim largou a arma e atonito, tentava conter a hemorragia, sem sucesso. Acabou, meu amigo Patrick disse sua voz era baixa e fraca. Martim abracou o amigo, que retribuindo o gesto, num ultimo suspiro, sussurrou em seu ouvido: Eu amo voce Arthur. Laura Guerra
no entanto preferia continuar na sua, lendo, escrevendo, tocando sua bateria. Estava em 1985, mas se sentia no seculo XIX, tal a caretice e formalidade que lhe eram impostas pela familia.Seculo XIX, pois bem, uma epoca familiar a Nikolas, que cruza o caminho de Maximillian, quase 200 anos depois do inicio de nossa narrativa.IIIMas voce era tao diferenteVoce teve que dizer naoQuando aqueles tolos vaziosTentaram mudar voce, e nomea-loPara o covil de seu mundo ordinarioOnde eles se sentem tao sortudosTao sortudos, tao sortudos... 1Nao me lembro direito da ultima noite..., dizia o diario de Max, ... mas sei que algo aconteceu, algo bizarro. Fui ao Void, como de costume as sextas, e tomei dois ou tres copos de vodka. Um cara que lembrava um David Bowie mais moreno ficou me olhando perto do bar, nao bebia, nem fumava, mal piscava. Eu nao conseguia parar de encara-lo de volta, sei la porque... Comecou a tocar The Passion of Lovers, do Bauhaus e eu fui pro meio do pessoal dancar, tentar esquecer dessa rotina de merda minha. Ele continuou la, parado, olhando-me, e percebi que sorria com os olhos, se isso faz algum sentido. Deu uma puta curiosidade e ao mesmo tempo vontade de ir la e perguntar qual era o problema dele. Ele veio caminhando, antes de eu me mexer e quando tentei me virar e sair da pista senti uma mao gelada no meu ombro.Ola, chamo-me Nikolas, posso pagar um drink pra voce? Eu disse sim. Entao, comecamos a conversar. Ele curtia as mesmas bandas que eu e disse que gostava de cantar. Devia ser verdade, pois quando falava, fazia-o com uma musicalidade impressionante, era uma voz agradavel, nem grave nem aguda, muito bonita.Comecei a me sentir meio tonto, quanto mais olhava nos olhos do carinha. Eu nao consegui entender o que estava sentindo, era bom e ruim ao mesmo tempo. Lembro de ter ido dar uma volta com ele de carro... Fique tranquilo, foi o que ouvi antes de despencar do alto de nao sei ainda onde, e acordar na minha cama, com um gosto estranho na boca.Tem um rapaz chamado Nikolas ao telefone, Maximillian. Vai atender? Era a voz esganicada de sua mae atras da porta.Obrigado, mae, vou sim, fechando o diario, pega o telefone.Posso ir busca-lo as sete?Certo., Max disse quase num sussurro.IVApesar de estar quente como as noites de janeiro sempre o sao, Max vestiu seu sobretudo mais maneiro e calcou seu coturno novinho. Usava lapis no olho e uma base que acentuava a palida tez de quem mal sai ao sol durante dias a fio.Aquilo tudo era novo e interessante ao rapaz, e ele nao conseguia evitar olhar com admiracao e curiosidade para Nikolas,que nem parecia mais um estranho para Max.Quer ver um truque? Nikolas fechou os olhos, parecia se concentrar profundamente, e, mantendo as maos juntas, uma aureola dourada se fez em torno de sua cabeca, a irradiacao se espalhando ate seus ombros.E semelhante ao quartzo que voces conhecem. E estendendo a mao direita, fez um movimento com a cabeca. Max tomou a pedra em suas
maos. Ela pulsava ligeiramente e emitia certo calor.Guarde com voce e quando estiver se sentindo cansado ou triste, coloque-a em suas maos e esvazie a mente. Vai ajudar... De onde esse ser teria vindo? Max sentia-se interagindo com algum habitante de Krypton, ou seria Nikolas um anjo caido? A partir desse ultimo encontro, viam-se todo dia. A mae de Max ate comecou a achar que o filho estava a deixar de ser um bicho do mato e a conviver mais com gente da sua idade, gente normal.V Entao, unha e carneEu reivindico que Lutarei ate o ultimo suspiroSe eles ousarem tocar num fio de cabelo seuEu lutarei ate o ultimo suspiro 2Max deu entao para copiar Nikolas. Primeiro seu modo de falar, depois seus gestos e vestimentas. Tentava o quanto era possivel, pois a ele pareciam roupas que estavam guardadas ha mais de dois seculos, ou desenhadas por algum estilista espiritual.Nikolas tambem comecava a exibir certa transformacao interna. Inesperado era esse sentimento que o guri suscitava nele. Parecia que algo adormecido fora despertado e doia mais do que proporcionava prazer. Um imortal nao podia ter essas fraquezas.Max, por sua vez, ja aceitava que estava se apaixonando,e mesmo com a peculiar frieza e pouca liberdade para realmente ser intimo de Nikolas, que se esquivava quando algo ia acontecer, alguma forca estranha os ligava, viviam um para o outro.Max colocava Smiths no talo e chorava, e ria, e queria morrer, e viver para sempre ao lado do seu Principe das Trevas cujos olhos felinos brilhavam no escuro, e cuja aura iluminava as noites mais tenebrosas. Nikolas era luz e escuridao perfeitamente equilibradas.VIIUma noite aconteceu. Parecia uma experiencia de quase morte. Ao mesmo tempo em que sentiu um prazer inimaginavel, indescritivel, nunca antes vivido, todas suas celulas pareciam vivas... mas logo depois Max sentiu um esgotamento fisico,um apagao mental, achou que sua hora havia chegado. A voz de Nikolas, muito longe, ecoava... Entenda, meu escolhido, agora voce e como eu. Aproximadamente uma centena de nosso tipo migrou para seu planeta seculos atras. Vivemos entre voces ha milenios. Passamos, muitas das vezes, despercebidos, misturando-nos ou vivendo em partes remotas das cidades que escolhemos para habitar.Alguns nos viam como deuses, outros como demonios ou monstros. Nossa estirpe e resistente, por mais que sejamos odiados, incompreendidos, prosseguimos, continuamos. E quando acordou, Maximillian nao era mais humano como nos somos humanos, ou melhor, era e se sentia um imortal. Nem homem, nem mulher, nem vivo, nem morto. Um deus, um terceiro.Alguns dos poderes de Nikolas comecavam a ensaiar uma manifestacao pifia atraves dele, e Maximillian queria entender tudo isso.Nikolas continuou Nosso planeta, Uranii poderia ser chamado de um paraiso dentre mil infernos. Eramos livres. Havia o que voces entendem como mulheres, homens, e nos, os terceiros. Nao precisavamos de comida, bebida ou descanso em forma de sono como todos voces de outras moradas. Mas nao somos deuses, nem anjos, nem demonios, somos uma raca mais evoluida. Os terceiros trocavam essa energia vital entre eles e elas, sem precisar de polos diferentes: o que voces chamam de macho e femea.
Mas isso que chamam aqui de sentimentos nao conheciamos direito, essas paixoes, amor, odio, desejo. Talvez o tal amor, esse sentimento que voces definem morar no coracao seja a plenitude de uniao das duas partes que se encontram, no nosso caso dois seres terceiros. Dai vem as nocoes de terceiro sexo que aqui permeiam na Arte e Ciencias Humanas. Quando encontravamos nossa parte perfeita, essa sensacao que voce sentiu era reproduzida, umas cem potencias mais forte, no entanto, do que voce experimentou.Tivemos que fugir, quando um novo governante,que la chamamos de lider, tomou o poder. Ele era inculto e rustico, parecia diferente de todos nos intelectual e espiritualmente, mas outros como ele logo apareceram e se uniram. Fomos cacados, exterminados. Poucos escaparam. Muitos perderam suas partes perfeitas. Um desses muitos sou eu, que voce conhece como Nikolas mas ja tive muitos nomes, desde a civilizacao grega terraquea.Eu venho procurando a parte que me cabe, nunca a encontrei. Ate que lhe conheci e algo novo se apresentou. Senti meu coracao pulsar, e o desejo me desconcertou.Agora posso dizer que entendo, mesmo que de forma rudimentar, o que e isso que voces chamam de Amor.E o imortal se apaixonou por um mortal, como muitas vezes ja aconteceu. Porem agora, Max sera tambem um terceiro.1- Morrissey/Street: The Ordinary Boys, traducao Marcelo Vieira2 Marr/Morrissey: Hand in Glove, traducao Laura Guerra Laura Valenca GuerraRio de Janeiro, janeiro - marco de 2012
IncoerenciaIncoerencia total...Razao x Coracao. Razao diz:Nao va...Coracao..... Ja foi....Nadia Lis Escute querido, eu tenho que ir embora, aqui o ar esta pesado demais e eu nao tenho mais folego, desculpe a pressa, o medo, a fragilidade , o rancor e tudo de ruim que eu joguei em cima de voce, desculpa tambem eu nao ter conseguindo ser perfeita, desculpe se meu cabelo as vezes fica armado, se minha bunda nao e dura e empinada, se minha sobrancelha nao e tao bem desenhada, desculpe essa culpa que eu carrego e essa minha mania de me desculpar por tudo!Quando eu virar as costas tudo que a gente viveu vai embora junto comigo, e esse mundo que a gente construiu vai acabar, e te peco para nao olhar as coisas de um modo ainda mais dificil, eu nao estou jogando tudo fora, tem muita coisa que vou conservar, como aquela vez que estavamos passeando e apareceu aquele bicho estranho, eu fiquei apavorada e voce me dizia: "Nao precisa ter medo, pare de tremer, eu to aqui! Esse bicho nao vai te fazer mal nenhum!" e eu so me tinha sentido protegida assim quando tinha medo do escuro e minha mae segurava a minha mao, tem tambem aquela vez que voce me disse a coisa mais linda mundo: "Eu te amo, e deixaria todos os meu vicios por voce! " com os olhos cheios de lagrimas me parecendo tao sincero e eu me senti a mulher mais amada do mundo pelo homem mais lindo do mundo, ou como aquela vez que a gente conversou e contei sobre meus traumas e voce disse: "e assumo todos eles" ai eu me senti completamente aceita e normal, mas de todas eu vou conservar mais vai a primeira vez que te vi e voce perguntou "Quer uma bebida ou um cigarro?" e tocava exagerado ao fundo... eu nunca me senti tao livre e sem neuroses. Veja: o que eu estou deixando para tras sao as brigas, diferencas e os erros, nao voce!Estou deixando uma parte de mim e muita coisa minha aqui, cuide de tudo o que eu deixei - do meu porta retrato, meu lencol, meu sabonete, meu fone de ouvido, do CD da Legiao Urbana, do livro da Clarice, da minha fe - e cuide bem de ti, estou de deixando aqui so fisicamente, porque vou te levar comigo sempre.Espalhe bem a nossa historia por ai - ela e muito bonita- com detalhes e pense sempre em mim mas siga sua vida, e se encontrar alguem que te desperte sentimentos bons assim como eu fiz - pelo menos creio ter feito- nao desperdice a chance e tente ser feliz com ela sem cometer os mesmo erros, e o que vou fazer, beijos. Nao adianta me explicar, ninguem entenderia essas vontades malucas que eu tenho, essa minha saudade do que eu nao vivi, essa coragem que as vezes me cega mas tambem me ilumina, o meu gosto pela loucura, essa minha urgencia, essa mania de ser ironica pra me defender, meu mau humor e minha falta de atencao e
pra falar a verdade nem eu entendo mas me aceito assim.Sou delicada quando quero, gosto de ouvir as pessoas mesmo sem ter bons conselhos pra dar, sou amiga daquelas que morre pela outra, sou fiel ao extremo aos meus sentimentos e a quem e fiel a mim,aceito muita coisa que me fere em nome de uma certa "comodidade" porque tenho uma preguica enorme de brigar, mas chega uma hora que nao da, eu definitivamente nao tolero gente que tem medo de viver e quer passar esse medo pra mim, eu ja tenho neuroses demais nao preciso da dos outros, eu sempre vejo mil empecilhos nas coisas que eu faco nao preciso que ninguem coloque mais empecilhos, minha confusao mental ja e grande o bastante para ser somada ao dos outros, entao nao me imponha seus medos, me de sim seu conselhos e me conte suas experiencias frustradas mas nao peca que eu acate seus conselhos e tenha em mente que as minhas experiencias serao diferente das suas, voce nao pode me salvar de nada querida, assim como quando voce errou ninguem te salvou, e acredite se eu cair eu me levanto ou na pior das hipoteses eu acostumo com o chao.
Mais uma vez estava eu la parada, sentada, bebada e perdida nas minhas tentativas de aceitar tanta coisa pela metade, olhando para tudo sem entender nada e tentando achar o valor das coisas e das pessoas, sem nem saber o significado daquilo. Acho que aquilo era um grito: "Eu quero viver, mas nao sei o significado da vida." Era uma tentativa de superar traumas e me libertar nao sei do que, acho que da saudade que eu tenho dos meus 6 anos e brincava de boneca e sonhava em ser secretaria, da saudade que eu tenho dos meus 15 anos e achava que luzes no cabelo resolveria todos os meus problemas, saudades de beber e rir so por rir com minas amigas, saudades de voce com esse jeito "a vida e boa", saudade de mil coisas e de nenhuma, porque eu tenho um medo de voltar no tempo e ter que superar certas coisas de novo. Nao estou reclamando de nada, afinal se analisar realmente a minha vida e boa, nunca tive uma perda tao grande, nem vivenciei uma tragedia e nao estou pedindo a volta de nada nem de ninguem, tenho em mente que passou, acabou por algum motivo e e importante encerrar ciclos, e como disse tenho medo de ter que supera certas coisas de novo,entao nao faz sentido querer voltar, mas eu trocaria todas essas festas que eu preciso me entupir de bebida para suportar as pessoas por um filme antigo com alguem que tenha o jeito "a vida e boa", mesmo porque eu nunca gostei do gosto da bebida nem do gosto que fica quando as pessoas vao embora. E, eu nao me canso do tal do amor e acredito que por mais feridas que deixe so ele proprio pode cicatriza-las , e quando digo amor quero dizer todos os tipos, o de casal, o da familia, o entre amigos, porque como ja dizia Lulu Santos: "Consideramos justa toda forma de amor." Qualquer forma de amor cura, mas tem que ser amor completo, daqueles que o outro suporte nossos defeitos, ate vale tentar nos mudar mas pelo nosso bem nao para que fique mais comodo para a outra pessoa, e sem muita insistencia, pois acredito que quem ama respeita as escolhas, por mais que discorde o amor nao aprisiona. Tambem tem que ter confianca, e principalmente merecer essa confianca e quando conquistada nao merecer perder, tem que ficar perto e consolar nas crises e tambem que ter coragem e dizer : "Esse drama esta chato, chega disso." Tem que saber sofrer, rir e sonhar junto, tem que receitar xarope pra gripe, tem que sair na chuva ate pegar uma gripe, tem que ficar muito feliz quando o outro consegui o emprego que queria e triste quando o outro nao passar no vestibular, tem que dar conselho bons e maus tambem, tem que ter briga e fazer as pazes, enfim tem que saber alimentar o amor,senao ele fere e ai e em outro amor que vamos tentar cicatrizar, e claro que temos que cicatrizar um pouco sozinhos, mas cedo
ou tarde vai vir um outro amor, novo, puro, magico... e quando esse surgir o que feriu nao tera mais chances. O amor nao acaba mas muda de foco, podemos amar um namorado e no outro dia vai ser uma amiga que vai nos manter de pe, e de repente o colo de mae e o que salva a gente, ai quando menos esperamos sao os concelhos do pai que nos mantem vivo, e em outra fase pode ate ser o cachorro abanando o rabo que segura o nosso mundo pra ele nao desabar. Existem tipos de amores mais variados possiveis e sempre tem aquele que proporcionar a cicatrizacao do anterior.
Sim, eu tenho muitos motivos para ficar triste, amargurada, achando tudo sem sentido, mas ai quando eu olho para o meu cachorro querendo carinho, quando dou risada com minhas amigas, quando cometem uma gafe ou mesmo quando eu cometo uma, esqueco todo mal que existe no mundo e toda falta que eu sinto das coisas que eu queria ter e nao tive ou das coisas que eu tive e perdi, tudo fica comico, leve e enfim eu respiro como se houve paz no meio de tanta confusao.Eu aturo tudo o que nao gosto so por isso: pra rir de alguma coisa boba e inocente, pelo fato que assim eu me sinto boba e inocente tambem, me sinto crianca e desde que eu me tornei "adulta" o que eu mais queria era ser crianca, sem esse mau humor, essas neuroses, sem essa gente ignorante ou inteligente demais.Sei que nao e simples, eu vivo quarenta e oito horas de caos pra poder talvez ter tres segundos de serenidade, fico com lama ate o pescoco o dia todo so pra no final me lavar um sabonete cheiroso e me sentir limpa, pura e sa ouvindo minhas musicas e lendo meus livros, eu fico com o choro entalado na garganta uma semana,duas, um mes, ate ele virar uma risada boa que acaba em menos de trinta segundos.Tem horas que eu queria que a vida parasse, porem ela nao da escolha e quando algo que a gente supoe bom e eterno acaba nao tem alternativas e so seguir, com o peso de aquilo ter dado errado ou com a leveza de que tentamos mas nao deu e ali na frente vai ter algo melhor, de uma forma ou de outra seguiremos...Fiz a minha escolha, vai ter algo melhor na frente com certeza, entao decidi nao sofrer, nao morrer um poucos a cada dia, ter um sorriso no rosto, ser leve, contar piadas e principalmente nao ter medo, porque eu sei que uma hora eu vou ver pureza em alguma coisa e sentir que e bom respirar, mesmo que o que seja bom dure um terco de tempo do que foi ruim. Durante muito tempo todas as manhas eu me vestia com uma fantasia qualquer que eu supunha te agradar: a de menina culta e comportada, menina "nem ai" e moderna , menina divertida e desencanada, de menina sensivel e romantica e outras varias para tentar de impressionar e nisso eu perdia a naturalidade, ja voce sempre tao natural, sem neuroses, livre de toda podridao e com cheiro bom.E eu me pegava olhando pra tudo isso e te amando tanto que nao me permitia ser quem realmente eu era ,porque no fundo eu era - sou- essa crianca boba, esquecida e assustada. Nao, eu nao podia me posicionar dessa maneira diante do homem mais completo que eu ja tinha conhecido,mas meus medos e fragilidades vazavam por minhas fantasias e no fim tudo foi em vao.E olha, nao te culpo, nao me culpo, nao culpo ninguem. So fico chateada por ter me prendido tanto a voce , justo eu
que sempre dizia: "Nenhum homem me prende!" E o pior me prendi a quem nao queria me prender, me anulei demais e hoje me vestindo de "mim mesmo" - que apesar de todos os defeitos e a fantasia mais incrivel que eu ja vesti- penso que embora o amor talvez seja uma fantasia nao se pode se fantasiar para ele, tem que cair de cara sem mascaras e correr o risco, porque o fato de amar nao significa se anular, pelo contrario ou voce se mostra verdadeiramente ou entao voce vai ser brevemente esquecido ou nem notato.