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Ate quando e normal fazer xixi na cama?A enurese noturna, que nada mais e que o ato da pessoa fazer xixi na cama, e um fato cotidiano na vida de criancas de 0 a 5 anos de idade. A enurese noturna pode inclusive afetar pessoas na adolescencia e, em casos raros, na fase adulta, caso nao tratado corretamente. Aproveitando o tema em questao, a primeira pergunta que vem a cabeca de cada nove entre dez pais e a seguinte: por que a crianca muitas vezes nao consegue controlar a vontade de urinar enquanto dorme?Acontece que ate mais ou menos os tres anos de idade o queridinho da familia ainda nao tem o completo desenvolvimento da miccao, acao responsavel pela coordenacao dos orgaos do sistema urinario. Logicamente a formacao varia conforme a crianca, entretanto, somente a partir dos 5 anos ela ja possui o controle diurno da miccao. A enurese noturna e mais comum em meninos (tres casos para cada um do sexo feminino).O habito de fazer xixi na cama passa a ser encarado de forma mais preocupante apos o quinto ano de vida, fase em que a crianca ja devia ter maior controle da miccao. A causa da enurese noturna pode estar relacionada a problemas psico-sociais, como crises na familia (separacao dos pais, brigas, medo ou falta de atencao); hereditariedade (pais que na infancia tambem tiveram problemas semelhantes) e problemas na bexiga (instabilidade vesical e outras disfuncoes anatomicas).A medica residente em pediatria do Hospital Guilherme Alvaro, de Santos/SP, Marcellina Basseto explica que os pais devem estimular desde cedo o filho a ter maior controle miccional. A especialista afirma que e fundamental que os pais exponham a crianca os transtornos causados pela enurese noturna, ilustrando o pensamento de maneira educativa e nunca de forma repreensiva. "O pai deve ter calma ao conversar com o filho, procurando saber se existe algum problema que o afeta. O nervosismo na conduta pode deixar a crianca ainda mais angustiada, podendo atrapalhar em vez de ajuda-la a melhorar", informa.Como controlar o pipi durante o sono - A profissional destaca alguns exercicios simples que contribuem para a conscientizacao e desenvolvimento voluntario da miccao. A primeira delas e levar a crianca para urinar e, durante o ato, interromper a miccao por alguns segundos para, em seguida, fazer com que ela volte a fazer xixi. A atividade exercita o musculo da bexiga conhecido como esfincter, que controla a perda urinaria.Outra recomendacao e fazer um calendario, onde os pais, com a participacao da crianca, anotam os dias em que a crianca ficou sem urinar na cama. Uma terceira iniciativa visando controlar a "torneirinha" durante o sono e fazer com que a crianca, acompanhada do pai ou da mae, lave o lencol e o pijama molhado pela urina, mesmo que seja de mentirinha (roupas previamente lavadas). Nesses dois ultimos casos citados, o estimulo a conscientizacao por parte da crianca e o principal objetivo desejado."Ao termino de cada atividade, os pais devem dar uma prenda ao filho como recompensa pela sua participacao com sucesso. A atitude estimulara a seguir suas licoes corretamente", completa Marcellina
vem aos nossos labios cerca de 200 vezes por dia, em media uma a cada 5 minutos. Comecando por falsos elogios ("Voce esta com excelente aparencia!") ate mentiras descaradas ("Hoje eu nao posso ir ao escritorio, estou gripado") e o pior quando os pais mandam os filhos dizerem ("Diga que eu nao estou em casa"). Ha alguns anos ocupam-se com o misterio da mentira nao apenas filosofos, mas tambem cientistas politicos e psicologos. Mentira e engano estao presentes em nossos genes, foram e serao os motores da evolucao. Alguns biologos presumem que o desenvolvimento do cerebro humano so foi possivel por ter que lidar com enganos. Nos adulamos, enganamos e sorrimos diariamente com olhar inocente para manter uma boa atmosfera ou para nos apresentar numa luz mais favoravel. Principalmente os conjuges e familiares sao enganados de maneira intensa. Eles sao vitimas de dois tercos de todas as mentiras graves segundo as analises de diarios de pesquisadores da Universidade da Virginia em Charlottesville. Talento para enganar e sinal de inteligencia dizem os hipocritas; um fator de sucesso, tao util como perspicacia, intuicao ou criatividade. "O sucesso profissional de um executivo depende em 80% da sua inteligencia social", afirma Howard Gardner, psicologo da Harvard School of Education. Tambem Peter Stiegnitz, um pesquisador da mentira em Viena (Austria), pensa que os "carreiristas preferem trabalhar com jeito e charme ao inves de faze-lo com aplicacao e perseveranca". O objetivo da educacao diplomatica: As criancas aprendem, desde cedo, que e melhor nao dizer a sua antipatica tia que acham nojento o seu beijo lambuzado. A alegria dissimulada da mae ao receber o presente de aniversario inutil, os doces escondidos furtivamente e a lei do silencio sobre inconvenientes familiares sao modelos e treinamento para as mentiras diarias no futuro da crianca. Quando as criancas compreendem a necessidade de mentir As criancas compreendem a necessidade de mentir tanto mais cedo quanto mais inteligentes elas forem. Nos primeiros anos de vida elas nao sabem distinguir fantasia da realidade. Quando entao descobrem, como e possivel lograr os outros, elas o fazem primeiramente em proveito proprio, a fim de evitar castigos ou para receber alguma recompensa. Mais ou menos a partir dos sete anos de idade elas aprendem a diferenciar o pensamento verdadeiro do falso. Durante a adolescencia os jovens aprendem a distinguir com certa precisao se alguem esta sendo sincero ou nao E lamentavel como hoje em dia se lida levianamente com o conceito "mentira" ou com a propria mentira, havendo pesquisas e estudos sobre a mentira; na qual tenta-se explica-la, achando que e, ate mesmo uma "necessidade da vida" e, em ultima analise, como algo "bom" o que nao e verdade. . . A verdade e dura como o diamante, mas delicada como a flor de pessegueiro. Gandi
Roubar episodicamente e frequente nas criancas e ter a atitude certa no momento certo podera evitar a repeticao de uma situacao que e desagradavel para todos. Em casos mais graves, podera ser necessaria a intervencao de especialistas da area da psicologia.Escrevi roubo, mas provavelmente deveria escrever furto, ja que a palavra roubo tem uma implicacao social e um peso seguramente maior, pelo menos na maioria dos casos, e pode desde logo rotular a crianca, o que e muito contraproducente. Se uma crianca furta e natural que os pais, professores e outros adultos fiquem preocupados.A inquietacao principal reside no fato de nao saberem muitas vezes o que levou a crianca a praticar esse acto, qual a sua dimensao, ha quanto tempo isso acontece e, designadamente, o seu significado, ou seja, se esta apenas a passar por uma situacao transitoria, dentro dos parametros da normalidade do desenvolvimento infantil ou se, pelo contrario, isso e o prenuncio de uma vida de delinquencia e de futuro cadastrado.E normal uma crianca de pouca idade apropriar -se de uma coisa pela qual se interessa isso nao pode ser considerado como propriamente roubo, ate pelo menos a crianca ter idade suficiente para perceber que o objeto de que se apropriou e de outra pessoa e que essa pessoa ficara sem ele essa nocao de sentimento de posse e de transicao da posse surge entre os tres e os cinco anos de idade. E assim fundamental que os pais, desde cedo, ensinem e expliquem aos filhos o valor da propriedade e da posse, paralelamente ao reconhecimento do valor que representa a consideracao pelos outros e pelo que e dos outros.Apesar de, na maioria dos lares, as criancas aprenderem que roubar e reprovavel, podem faze-lo por diversos motivos:- porque querem ter o mesmo que um irmao ou uma irma, perante os quais se sentem desfavorecidos;- para se fazerem valer perante os colegas, ja que roubar pode ser entendido como uma atitude de lideranca ou coragem;- para poderem ter um presente para dar a outros e assim fazerem mais facilmente amigos, tornando-se mais populares;- mais raramente, ser um verdadeiro caso de cleptomania ou de obtencao deliberada de bens alheios pelos metodos mais faceis. Um e outro caso representam desvios da personalidade.AtitudeSe os pais descobrirem que a crianca roubou alguma coisa, e recomendavel que lhe expliquem muito concreta e explicitamente que roubar e errado, fazendo-a devolver o objeto do roubo, mas ajudando-a no processo de devolucao. Este devera ser feito pela propria crianca e nao pelos pais, mas dado que e um processo que envergonha e humilha, podera ser necessario apoio paterno e a negociacao previa com os lesados para que estes tenham uma certa dose de compreensao.Os pais devem assegurar -se de que a crianca, em nenhuma circunstancia, ira beneficiar do produto do roubo, ou seja, o crime nao pode compensar.E essencial tambem que a atitude dos intervenientes seja a mesma, quer se trate de um objeto muito valioso ou de uma ninharia. Em primeiro lugar, porque a gravidade e a mesma, ja que a intencao e tambem ela a mesma. Depois,
porque a escala de valores e uma coisa muito pessoal e falivel, e um pequeno brinquedo de outro menino, por exemplo, pode ser considerado uma ninharia pelo ladrao, mas o seu desaparecimento pode causar grande angustia e sofrimento no dono e ate, por vezes, juizos errados por parte dos pais dessa crianca que pensam que ela e que perdeu o objeto e se desculpa a dizer que foi roubado. Muitas vezes, tambem, o objeto roubado torna -se o mais importante de todos para a crianca que o roubou, sendo dificil convence-la a abdicar dele e devolve-lo sem ela se sentir, por sua vez expoliada. Isso acontece sobretudo com os mais pequenos.Quando o Artur, de quatro anos, estava sentado no banco de tras, na sua cadeira, e ele e os pais rumavam para casa, a vinda do supermercado, o pai reparou, pelo espelho retrovisor, que o Artur se estava comendo um chocolate dos grandes.Vai estragar ele com mimos!, disse a mulher.O que? respondeu ela, sem entender a acusacao.Depois se queixa que ele nao janta...Mas o que foi? O que e que quer dizer com isso?O chocolate.Qual chocolate?O pai viu, pelo tom de voz da mulher, que ela nao estava brincando e que nao sabia mesmo do que ele estava falando. Ele esta comendo um chocolatao, disse.A mae voltou-se para tras e percebeu imediatamente o que tinha acontecido. O Artur tinha furtado um chocolate do supermercado, escondendo-o dentro do blusao.Depois de lhe perguntarem e ele confessar, depois de muito perguntar, os pais resolveram fazer meia volta e regressar ao supermercado. Ai, apesar da resistencia e do beicinho do Artur, foram a caixa onde tinham feito as compras e o pai fez o Artur ir ter com a mica do caixa e devolver o chocolate.E pode ter a certeza que vou descontar no proximo presente que te vou dar.O Artur ficou encabulado, mas entendeu a licao. Mais tarde a mae explicou-lhe que, caso nao tivessem pago, a moca da caixa teria de pagar do bolso dela. E o Artur passou a entender que se as coisas nao eram nossas ate serem pagas e roubar era inadmissivel.E muito importante nao comecar logo a predizer um mau futuro ou delinquencia para a crianca que rouba, tratandoa como se fosse um inimigo publico numero um. Deve sobretudo ser sublinhado que quando alguem se apropria de alguma coisa de outra pessoa, essa pessoa ficara sem o objecto e vai sofrer por causa disso. A nocao de propriedade pode ser transmitida de varias formas, com exemplos praticos, utilizando utensilios, bonecos, brinquedos e outras coisas do proprio e interrogando a crianca sobre o que pensaria se alguem viesse e levasse esses seus valores. Mais do que assustar a crianca, dizendo que e um ladrao e que dai a assassino vai um pequeno passo, sera melhor coloca-la perante dilemas morais e leva-la a assumir a responsabilidade dos atos (principalmente demonstrar -lhe que tudo na vida tem consequencias).A crianca e que devera devolver o objeto, pedir desculpa e entender todas as consequencias do seu acto. Se, apesar de todas estas medidas, os episodios
de roubo continuarem, entao temos de pensar se nao estaremos perante um caso mais complicado, com um certo grau de disfuncao emocional. As criancas que roubam tem dificuldades em formar amizades e relacoes, centrando-se mais na desconfianca. Em vez de se sentirem culpadas, comecam a culpar os outros porque consideram que os outros e que nao lhes deram o que lhes seria devido e vitimizam-se com frequencia, o que e uma forma de nao assumir as responsabilidades, com um grau de narcisismo indesejavel.Os casos de roubo deverao ser participados pelos pais ao medico assistente, discutidas com este as razoes hipoteticas para o facto, sem ser obviamente na presenca da crianca, e equacionada a necessaria intervencao psicologica. Depois de resolvido o assunto, sera boa politica nao estar sempre a traze-lo a baila, pois assumir-se-a que a licao foi aprendida e contar a historia repetidamente e (pior) em publico pode ser contraproducente e, diria mesmo, desleal.Roubar episodicamente e frequente. Ter a atitude certa no momento certo podera evitar a repeticao de uma situacao que e desagradavel para todos. Em casos mais graves, poderao ser necessarias medidas mais energicas, designadamente a intervencao de especialistas da area da psicologia. E importante, tambem, que os pais nao centrem a situacao neles proprios, ou seja que nao vejam como o maior problema a vergonha de passarem por pais de um ladrao, esquecendo -se do que a crianca precisa para se vitimizarem.Querer tudoQuantas vezes ja aconteceu, por exemplo, numa loja ou supermercado, o seu filho agarrar-se a um brinquedo ou qualquer outro objeto, e nao o querer largar. Alem dos olhares incomodos das outras pessoas, e do embaraco perante os empregados, o tempo tambem e sempre contado e o que fazer numa situacao destas e duvidoso. Ralhar? Nao ralhar? Ceder? Nao ceder? Ignorar? Dar atencao e tentar explicar que a mae nao pode levar tudo o que ele quer? Eu quero. Eu quero. Mas eu quero! Geralmente estas cenas acabam com os pais a largarem tudo e a sairem, recriminando a crianca e com o dia estragado.Mas ha que pensar em alguns aspectos: nao dizemos nos que e Natal todos os dias? Nao aparecem constantemente, na hora das criancas, anuncios televisivos incitando ao consumo? Nao sao levados, as vezes, em passeio aos centros comerciais? (sao centros de comercio, nao esquecamos) Nao digo que os nossos filhos tomem isso a letra, mas que desejam tudo e querem tudo o que desejam e um fato.Quando uma crianca comeca a querer, quer simplesmente porque quer, ou seja, se lhe dermos a coisa que ele deseja, larga-a e quer outra, e outra, e outra. E se todos os seus desejos forem consubstanciados, sem limites, aprendera apenas a ser um eterno insatisfeito sempre que estiver num local, numa situacao, numa viagem, desejara sempre o que nao tem e sem ter o gozo e o prazer dos momentos que vive.
Os pais podem contribuir para que seus filhos aprendam a lidar com a timidez. Veja as dicas da especialista. O comportamento das maes pode ser um antidoto contra a timidez. E o que conclui uma pesquisa da Universidade de Maryland (EUA). De acordo com especialistas, a mae tem um papel essencial na timidez dos filhos, tanto de forma positiva como negativa. Em entrevista a CRESCER Online, a psicologa Isabel Gomes, da Universidade de Sao Paulo, explica o papel materno na personalidade da crianca e da dicas de como as maes (e os pais, tambem) podem ajudar os filhos. CRESCER Online - Quais sao os principais fatores que influenciam na timidez de uma crianca? Isabel Gomes - O ambiente familiar e um dos principais fatores porque a crianca e muito dependente dele e, conforme ele e composto, pode acentuar uma tendencia inata a inibicao. Tem tambem a carga genetica que cada um de nos traz, responsavel por gerar caracteristicas de personalidade: alguns sao mais timidos e, outros, mais extrovertidos. CRESCER Online - Um estudo da Universidade de Maryland afirma que a mae pode ajudar seu filho a perder a timidez. Na sua opiniao, quais as possibilidades de isso acontecer? Isabel Gomes - Acho que isso pode acontecer, sim. Por exemplo, se voce tiver uma crianca mais quietinha e timida que e criada em uma familia com pais que desenvolvem o contato social, ela melhora. Em situacao oposta, a crianca pode ficar mais timida ainda. A mae tem que passar confianca a crianca, incentiva-la a participar de outros ambientes. Sem duvida, essas sao formas de a mae estimular o filho a perder a timidez. CRESCER Online - Filhos de pais superprotetores tendem a ser mais timidos?Isabel Gomes - Filhos de pais superprotetores sao criancas mais retraidas, sim. Sao aquelas maes que nao deixam seus filhos ficar com mais ninguem e nao estimulam o contato social. CRESCER Online - Tem como a mae nao se sentir mais culpada ainda pela timidez de seu filho? Isabel Gomes - Claro que sim. Nao adianta dizermos que a mae e causadora de todos os problemas porque geramos culpa. O que deve ser ressaltado e que a mae pode estimular muitas coisas na crianca: nao so a capacidade de socializacao, mas a confianca e a seguranca. E importante mostrar como os pais podem contribuir e estimular a melhora de seus filhos. CRESCER Online - E como pode ser esse estimulo da mae? Como buscar uma ajuda profissional quando a mae perceber que a situacao foge de suas possibilidades? Isabel Gomes - As dicas que dou em relacao ao estimulo das maes e: desde que seu filho e pequeno, coloque-o em contato com outras criancas para estimular todas as formas de contato social, deixe a crianca passear na casa de familiares e amiguinhos, leve-a para fazer programas como cinema, teatro. Mas nao adianta apenas informar essas coisas. Tem muitas maes que estabelecem uma relacao grudada com seus filhos porque sao inseguras e nao conseguem dividir a crianca com o mundo, muitas vezes nem com o pai. Elas precisam tambem de
uma ajuda especializada para entender esses fatores e soltar o filho. Precisam estar prontas para gerar autonomia na crianca. O pai tambem e muito importante por ser o primeiro elo da cadeia que separa a crianca da mae. CRESCER Online - E como ele pode atuar nisso? Isabel Gomes - Acho que ele tem de se fazer presente e dividir os cuidados com a mae. Algumas maes sao ambiguas, reclamam e querem a ajuda do marido, mas quando ele vai atuar, elas dizem que ele faz errado. Tem que saber entender os homens tambem e deixa-los ganhar esse espaco. CRESCER Online - Como perceber o limite entre o excesso ou a falta de timidez?Isabel Gomes - No geral, as pessoas sabem reconhecer uma crianca que e extrovertida, sociavel, mas que sabe respeitar os limites do outro. Quando as criancas tem um desenvolvimento emocional normal, elas gostam de ser o centro das atencoes, gostam de contato interpessoal, mas ao mesmo tempo ficam timidas em uma situacao nova. Isso e normal. Chama a atencao aquela que fica em um cantinho e nao interage com ninguem, como tambem aquela que nao para um segundo. Sao dois extremos facilmente perceptiveis. Graziela Salomao
aquilo que ja tem condicoes para fazer, a principio fisicas. Precisa ter espaco para isto, ser consolada quando nao consegue seu intento e se sente insegura, estimulada a tentar novamente outras possibilidades para conquistar seu objetivo.Pais muito inseguros quanto aos seus filhos, ou superprotetores, podem em consequencias educar suas criancas, tornando-as tambem inseguras, nao se sentindo capazes de realizar. O que traz muita ansiedade e pode atrapalhar o desenvolvimento global.Vejam entao, que superprotecao acaba por gerar ansiedade e inseguranca. Ao contrario do que se poderia pensar - criancas muito protegidas sentiriam-se muito amadas e por conseguinte muito seguras! Nao - criancas superprotegidas tem uma probabilidade muito maior de serem inseguras, ansiosas e com baixa-estima, visto que nao sentem-se capazes de realizar por si mesmas, seja o que for, um trabalho sozinhas, a arrumacao de um quarto e seus brinquedos, o atravessar de uma rua (quando com habilidade suficiente para isto), o preparo ou busca de um alimento no inicio de sua vida.As criancas quando podem fazer algumas coisas, do ponto de vista fisicos e cognitivos, dao sinais da necessidade de independencia neste quesito de alguma forma. E preciso que os pais fiquem atentos, deem espaco para que os filhos possam experimentar o mundo, com a supervisao nao mais do que necessaria, e assim desenvolverem-se da forma mais saudavel possivel.Estar presente, auxiliar neste desenvolvimento, facilitar - e nao fazer por eles - o que ja podem fazer sozinhos. Elogiar quando alcancarem uma nova conquista, estimular a vencer obstaculos, ouvir seu filho naquilo que muitas vezes voce nao tem o menor interesse, mas que para ele e importante, sao acoes que vao de encontro a saude e ao bem estar na vida presente e futura, construindo uma imagem positiva de si mesmo, auto-estima e sentindo-se uma pessoa capaz se ser amada, amar-se e amar aos outros.As atitudes e comentarios de pais, professores e cuidadores com relacao a crianca sao muito importantes na construcao da auto-estima. Ao inves de criticar veementemente, repetir por vezes infindaveis que ele nao consegue fazer algo ou ainda que sua incapacidade naquele momento reflete sua incapacidade como pessoa, ajude-o a encontrar formas diferentes de realizar aquele intuito, formas que facilitem a aprendizagem e a chegada no objetivo final. Visto que, NUNCA podemos esquecer que ninguem nasce sabendo, e ninguem e obrigado a saber algo que nao lhe foi ensinado. Muitas vezes age-se com a crianca como se ela ja soubesse daquele comportamento ou acao, quando a verdade e que isto nunca foi lhe ensinado, apresentado. Como se ela fosse dotada da experiencia e instrumentos de um adulto. Ela ainda precisa de uma longa estrada para chegar ate ai. Alias, da sua PROPRIA estrada!Entao, aceite seu filho como ele e, ajude-o a evoluir, tornar-se melhor como pessoa (e isso nao quer dizer necessariamente o que voce considera o melhor, mas o que e melhor para ELE - que e uma pessoa diferente de voce, e nao sua extensao - em termos de qualidade de vida).Tambem e importante ressaltar, que quando digo isso tudo, nao estou de forma nenhuma querendo, tendo a