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alguem, especialmente quando isso envolve a minha saude. Varias outras duvidas foram aparecendo e eu decidi que ia ler tudo o que encontrasse pela frente para chegar na primeira consulta com a medica so com as duvidas inevitaveis, para as quais eu nao encontrasse resposta. Mirko so conseguiu marcar a consulta na mesma clinica que estava me consultando, para uma semana depois. A ansiedade foi enorme, mas foi ate bom (Polyana), porque enquanto isso eu fui lendo e tentando me informar. Li alguns blogs de brasileiras que tiveram os filhos aqui na Alemanha e que diziam que nem adiantava tentar convencer a medica(o) pela anestesia peridural ou cesariana, porque na Alemanha isso nao colava. Achei tudo isso muito surreal, mas nao podia duvidar da opiniao de quem passou por isso, literalmente na pele. Cheguei na primeira consulta super apreensiva. Fizeram um novo exame e a gravidez foi confirmada 6 semanas! (nem precisava, porque eu ja sabia. Meu corpo ja estava todo diferente). Tambem confirmaram que so tinha um baby. Estavamos sempre contando com a possibilidade de gemeos, pelo historico na familia do Mirko.Pela urgencia do pedido da consulta me colocaram com uma medica nova, que nao era a que tinha me atendido antes. Ja nao gostei. A gente sente, ne? Enfim, ela tava mais interessada em me liberar logo do que em responder as minhas duvidas de mae brasileira e, importante frisar, virginiana, pois levei um caderno com as perguntas em ordem, pela importancia. Alguem pode comigo?Eu sai de la chateada e com a certeza absoluta de que ela nao seria a minha medica. Marcamos a segunda consulta com a medica anterior, a do possivel tratamento. Deixamos isso claro na recepcao. Fiquei esperando para ver se me sentia melhor com a outra medica. Enquanto esperava, o meu curso recomecou UFA! Eu estava tirando a maior onda de que nao estava nem um pouco enjoada, me sentindo otima, ate que, do nada, acordei um dia com um gosto horrivel de cabo de guarda-chuva na boca e com vontade de morar numa redoma de vidro, para nao ter que sentir cheiro algum. HORRIVEL. Estava enjoando. Afinal de contas, com o historico familiar que tenho (minha irma cheirava os pratos dos self-services onde almocava quando estava gravida, porque sentia todos os cheiros possiveis e passava mal e a minha mae viveu a base de remedios para enjoo nas tres vezes em que ficou gravida) era pedir muito nao ficar do mesmo jeito. A segunda consulta chegou, ja com a Dra. Jutta e foi maravilhosa!!!!!!!! Ele e uma senhora experiente, me deixou totalmente confortavel, brincou muito comigo, tirou todas as minhas duvidas com toda a paciencia do mundo e ainda perguntou se era so aquilo. Uma fofa. Me disse que eu vou ter o baby do jeito que eu quiser! Alivio total e imediato! So por causa disso, agora posso ate pensar em ter sem anestesia! So pelo fato de agora ser uma OPCAO! : ) As ultimas tres semanas foram de enjoo direto e uma vontade de chorar por tudo. Teve um domingo que liguei
pra minha mae e simplesmente nao conseguia parar de chorar. Coitada, gente! Me senti pessima depois, mas nao estava conseguindo evitar o choro. Um sa-co! E o sono incontrolavel?? Eu sei que e passageiro, mas para uma pessoa super ativa como eu, me sentir assim tava bem dificil. Nesse meio tempo, o Mirko foi novamente ao Brasil a trabalho por 15 dias. Fiquei aqui, enjoada e sozinha, mas sempre tem um lado bom em tudo, nao e mesmo? Nesse periodo o tempo ficou fantastico, de verao. Aproveitei pra caramba, peguei muito sol (com protetor) e passei bastante. Recebi a visita maravilhosa de amigos do Brasil em lua de mel e aproveitamos bastante juntos. Enfim, deu tudo certo!Agora, ja no finalzinho do primeiro trimestre, parece que ficou tudo mais facil e melhor. Os enjoos ainda nao me abandonaram, mas ja diminuiram sensivelmente. Ja da pra ver a barriga, de leve e nao engordei nada, porque afinal das contas ja engravidei acima do peso e preciso manter o olho na balanca...O amor que sinto por esse bebezinho e algo que nao se mede nessa vida. Eu ja acordo de manha com um sorriso no rosto.Espero que a gravidez transcorra tranquila daqui pra frente e que de tudo certo la no final. So o que eu peco agora e que o nosso bebe tenha saude. Nao faco questao de menino ou menina. O que vier e muito, muito bem vindo. So quero saude, MUITA! Vou terminar com um versinho que achei singelo e verdadeiro:A BABY MAKESLOVE STRONGERTHE DAYS SHORTERTHE NIGHTS LONGERSAVINGS SMALLERAND A HOME HAPPIER...PS: AHHHHHHHHHHHH! E claro que a minha mae super corajosa (odeia andar de aviao e odeia o inverno) vai vir aqui me ajudar! Ela e minha prima Luli (que tambem odeia andar de aviao, mas nao odeia tanto assim o inverno). Elas sao super e isso vai ser demais! Beijos para todos, agora duplos, Lilian e Chucrutinho(a)!
No inverno eu estava totalmente desacreditada de que isso poderia acontecer, mas aconteceu mesmo! De um dia pro outro das arvores secas brotaram flores lindas e a paisagem da cidade mudou completamente. Os canteiros estao todos floridos com tulipas de todas as cores. As magnolias, cerejeiras e outras estao em flor por toda a parte e nos campos com grama, nascem os chamados Bettsheier (cagam na cama kakakaka) no dialeto da regiao, mas para nos no Brasil sao dentes de leao pequeninos.O perfume no ar tambem e inacreditavel e a trilha sonora do momento e o barulho das abelhas, besouros (aqui sao peludinhos de tres cores) voando. Ja perdi a conta de quantas joaninhas resgato por dia dentro da minha casa.Enfim, sao poucas fotos, mas espero que consigam mostrar a beleza que esta isso aqui!Beijos a todos! Os dentes de leao crescem ate entre os paralelepipedos... Domingao de sol e com feira de livros na cidade e um convite para ir pra rua correndo.O Mirko continua viajando e eu vou a luta! Kakakakakak! Primeiro dei uma passadinha no parque para pegar um sol, de biquini, claro. Sempre quis fazer isso e perdi total o pudor, quando o calor aumentou e eu vi o povo tomando sol de sunga, short e biquini. E normal, quando nao se tem praia, portanto, aderi!Em seguida, depois de torrar por quase duas horas (e o sol aqui queima que e uma beleza e o verao ainda nem chegou!) e de ficar dourada, garota carioca : ) fui dar uma volta pela feira de livros da cidade e comprei um gibis para crianca em alemao, claro, para treinar mais a minha leitura.No caminho, a fome estava negra e decidi comer um curry wurst com uma batinha frita (pequena) saida na hora. A batata vinha acompanhada de uma maionose senacional. Fome vencida! Essa, alias, e uma das grandes pedidas aqui na Alemanha - curry wurst. E uma salsicha branca, grelhada e fatiada, com um molho de tomate, tipo ketchup, um pouco mais apimentado e com curry por cima. Acompanhado dessas batatinhas fritas (pommes frites) e muito bom! Fica a dica de um snack gostoso na Alemanha.Depois do curry wurst tomei um sorvete de iogurte com morangos e fui caminhar na beira do rio Neckar. Tirei algumas fotos das margens do rio com as flores lindas que a Prefeitura acabou de colocar nas sacadas das pontes e que deram um "tchan" na cidade. Ta linda demais! Eu queria ter andado de barquinho, de pedalinho, mas a fila estava imensa e eu nao tive saco de esperar. Tinha que ter chegado mais cedo. O rio estava totalmente congestionado de barquinhos de todos os tipos. Um barato! Nos barcos maiores, tem um condutos, tipo os gondoleiros de Veneza e as pessoas levam comida, cerveja e ate pequenas churrasqueiras e passam o dia pra cima e pra baixo fazendo um churras no rio.O povo se diverte! E um programa muito legal para as criancas, porque o rio ta cheio de patinhos e cisnes babies, que nadam atras das maes muito atrapalhados. E fofo
demais de se ver! As criancas elouquecem, porque eles seguem os barcos para pegar pedacinhos de pao! Foi isso, meu povo! Bom domingo pra vcs ai no Brasil, porque o meu, por aqui, ja esta acabando...Lilian
Sempre ouvi dizer que a vida ensina e que o tempo cura tudo. Mas hoje preciso te contar que certas coisas a vida ainda nao fez o favor de me ensinar e que o tempo se atrasou e ainda nao veio me libertar de uns desejos. (...) O tempo nem sempre cura tudo. Tenho feridas que ja cicatrizaram, mas que insistem em latejar quando o dia esta nublado. Tenho magoas que ja foram superadas, mas se lembro bem, se lembro forte, se penso nelas eu choro. E o choro doi, doi, doi como se fosse ontem. Tenho vontades que nunca passam. Tenho uma tara por chocolate e queijo que nunca saiu de viagem. Tenho mania de escrever em blocos e ter pelo menos dois deles sempre dentro da bolsa. Tenho sentimento de posse, tenho ciume, tenho medo de perder quem e essencial na minha vida. Tenho medo de me perder, por isso acendo todas as luzes.A vida me ensinou a perdoar os outros. Mas fez questao de me mostrar que a gente pode perdoar sem esquecer. Minha memoria e boa, sei quem pisou na bola. Aceito que as pessoas errem uma ou dez vezes, desde que se arrependam com o coracao. Arrependimentos da boca para fora nunca me convenceram, apesar de eu ja ter caido em ladainhas toscas sem fim. A vida ainda nao me ensinou a me perdoar. Me condeno, me mando para a cadeia, para a solitaria, como pao e agua. Cumpro minha pena e nem assim descanso. E eu nao sei pedir. Meu Deus, eu nao sei pedir ajuda. Nunca gostei de depender dos outros. E tem mais: nao consigo dizer eu-preciso-de-voce-agora. Sei que e simples, mas nao sai. Algo me trava, a voz nao sai.Tenho um orgulho que nao me deixa. Acho que tenho que ser a fortona do pedaco, que consigo me reconstruir, me levantar sem dar a mao para ninguem. Nao gosto de admitir nem assumir fraquezas nem de demonstrar a minha propria fragilidade. As pessoas fazem SOS a todo instante. Choram, pedem, imploram, suplicam. Nao consigo. Para mim isso e traicao. Nao consigo chegar para a outra pessoa e falar to-acabada-to-precisando-nao-vou-conseguir-sozinha. Sinto um terror so de pensar.Ninguem nunca me disse que eu precisava ser forte. Um dia, sei la quando, eu resolvi que ia ser. Sempre fui aquela que ouviu todo mundo, automaticamente achava que tinha que dar forca para os outros. E claro que mil vezes peguei o telefone chorando perguntando o-que-eu-faco. Mas isso e quando eu era pre-adolescente e estava arrasada porque algum bonitao me deu o fora. Meus assuntos serios e profundos eu nunca soube dividir. Penso que a vida e minha, o problema e meu, ninguem tem que ouvir minhas lamurias, tristezas, coisas chatas e ruins. Penso que me viro sozinha. Penso que me resolvo comigo, que dou um jeito, que consigo.Quer saber uma verdade? Isso cansa. Vejo tanta gente dizendo que eu sei tudo, que eu posso ajudar, que isso, que aquilo. Eu nao sei nada, apenas me sintonizo com minhas emocoes. Nao posso ajudar em nada, apenas escuto o
Certa vez me avisaram sobre o quanto as mudancas podem assustar alguem. Sobre o quanto pode ser dificil respirar o amanha, quando o ontem ainda circula em nossas veias. Sobre o quanto o passado confunde e o futuro enlouquece.Algumas pessoas preferem correm para longe, outras se esconder dentro de si mesmas, e independente da distancia ou da maneira de refugio, enfrentar o que foge do nosso controle pode ser muito amedrontador. A realidade uma hora ou outra acaba nos ensinando que viver e perder e encontrar controle, a cada segundo, em cada esquina.O fato e que somos todos feitos de lembrancas, algumas que trazem dor e nostalgia, outras que nos fazem rir em domingo cinza qualquer. Nos nunca conseguiremos controlar o tempo ou mudar pessoas. A atitude e sempre a unica saida que nos resta, a unica maneira de dizer ao futuro o quanto ele ainda nos pertence.Se tem uma coisa que eu aprendi esse ano, e que a vida infelizmente ou felizmente nao e como nesses filmes e series, onde o mocinho foi feito para a mocinha e independente do que aconteca, os dois terminaram sempre juntos e felizes.Na vida real as temporadas nao acabam e os personagens sao renovados a cada segundo. Ninguem precisa de obrigatoriamente ninguem pra ser feliz, e que basta um simples tic tac do relogio para que antigas feridas cicatrizem e novos e verdadeiros sorrisos se abram. Ninguem e totalmente vilao ou totalmente mocinho na vida real. Tudo e relativo.Em meio a tantas incertezas e suposicoes, aqui vai uma verdade: A solidao e a felicidade nao caminham felizes por muito tempo. Sabemos o quanto a vista de cima do muro e agradavel, mas viver da adrenalina da altura nao te faz mais forte. Nao hesite em escolher o que o seu coracao mandar: Mande a mensagem ou apague de vez da sua lista telefonica. -Sei que ainda falta 4 dias para o ano novo, mas quero fazer um pedido;Ano novo e epoca de renovacao, de deixar no passado o que ja morreu e de plantar novas sementes sem tantas expectativas se possivel para colher bons frutos. Nao deixem que nada nem ninguem abale e estrague os os futuros 365 dias de suas vidas. E no vazio do espaco que nos separou, renasceu o que eu jurava nunca ter existido: Nosso amor.Era uma vontade mutua de se descobrir alem do permitido. Aquele terreno tantas vezes explorado, era depois de tanto tempo, completamente desconhecido. Voce com seus rolos e manias, eu com minha solidao de multidoes. Percebi depois de alguns minutos te olhando nos continuavamos os mesmos, porem a quilometros de distancia.Eu queria te lembrar de um passado, mas so consegui dizer algo sobre o seu presente. Voce se gabou do quanto ainda conseguia enganar suas meninas, e eu sorri como se isso nao mais importasse Eu tambem enganei alguns rapazes.Talvez naquele momento eu me sentisse pronta e suja o suficiente pra voce. Admitir isso era a maneira menos dolorosa de dizer que o amor que um dia eu rejeitei, naquele segundo, me sufocava.Voce segurou minha mao e
disse em meu ouvido palavras que eu jamais esquecerei:- Voce e minha garota. Independente do resto.Abri meus olhos e larguei suas maos como se tivesse pronta para te deixar. E fiz. Eu queria me tornar sua garota, nao ser ela pra sempre.Voce ja podia voltar para suas meninas, e eu, para minhas mentiras.
Certa vez, disseram que sou uma garota especial, e que todos os meus sonhos cruzariam a linha do meu destino. O problema e que eu nao acredito nessas coisas, eu acredito nas atitudes e na falta delas. Chega de palavras cliches que descreverem sentimentos identicos.Efemero, intuitivo e explicito.Depois que descobri o fim da eternidade, criei uma maquina do tempo imaginaria. E eu volto toda vez que sinto falta. Qual e coracao? Essa e a verdade, nos sabemos que voce nao precisa disso. E se eu fingir? Eu posso.E se eu arriscar? E se for loucura? Uma hora, sobra pedacos de tanto faltar.A cor da minha unha nao diz nada sobre mim. Eu me irrito facil. Nao tenho paciencia para devaneios forjados, sinto vontade de vomitar toda vez que fingem tolice para se tornarem o centro do mundo dos idiotas?Vivo entre um amor e outro. Entre borboletas e morcegos, e pequenos vacuos. Com a incerteza de saber, que as vezes ainda me esqueco pra esquecer alguem. Tudo culpa dessa minha mania de achar que posso enxergar sentimentos ocultos. Noutras vezes, da minha constante perseguicao pelo que nao existe. Que seja.Basta desse medo de nao ser tudo aquilo que aparento ser.Nem as estrelas do ceu estao onde realmente parecem estar. Naquela manha acordei como se tivesse acabado de fechar os olhos eu realmente precisava levantar daquela cama? Bem, o meu despertador jurava que sim. Quem precisa de um bom dia? Ignorar broncas, tropecar em um sapato jogado no chao e abrir a geladeira sem sentir vontade de comer absolutamente nada parecia muito apropriado para uma segunda-feira pos termino de namoro.Que tal um banho? Chorar enquanto a agua do chuveiro escorreria sobre o meu corpo parecia uma proposta tentadora, mas minha promessa de nao mais deixar escapar tristeza em forma liquida a tornava impossivel. Um banho rapido, uma roupa qualquer e um blush quebrado no rosto.Eu realmente gostaria de ter me lembrado onde coloquei o outro pe do meu All Star na ultima sexta. Tanta coisa que eu gostaria de esquecer, por que meu cerebro e meu coracao insistem em guardar apenas coisas idiotas? Bom, otimo. La estava ele, bem na minha cara, debaixo do meu vestido preto jogado embaixo da cadeira. Por que mais uma vez eu nao lembro como ele foi parar ali? Talvez eu tenha passado o final de semana ocupada demais tentando parar de chorar.Bem, hora de partir, eu ainda nao era rica o suficiente para nao ir pra aula. Naquele dia o caminho ate o colegio parecia mais comprido do que de costume, as arvores que antes me cumprimentavam pareciam rir da minha cara:- Aquela nao e a idiota que perdeu o namorado para a melhor amiga?Uma vantagem de chegar atrasada: poucas pessoas no corredor. Eu realmente nao queria conversar com ninguem sobre o que havia acontecido no final de semana. Eu poderia guardar esse segredo pra sempre. Mas bem, para isso eu teria que matar todos os envolvidos, e eu realmente nao queria olhar na cara desses ate o dia em que eu me tornasse uma garota invejavel e
estivesse em pelo menos dez capas de revista diferentes. Nunca. - Desculpe pela demora professor, posso entrar?O fundo parecia o lugar mais apropriado para mim naquele momento, embora o meu lugar ainda estivesse aparentemente vazio. Vejo que eu nao fui a unica a chegar atrasada.Contas. presidentes. atomos.Isso foi sinal do intervalo? Ninguem sentiria minha falta la fora e eu realmente estava com sono. Quinze minutos de uma soneca sem interrupcoes...- Danie, voce esta bem? Aquela voz era familiar, aquele cheiro tambem.- Matt, nao acredito, voce voltou! Aquele foi o abraco mais forte que dei em toda a minha vida.- Voce nao sabe o quanto senti sua falta.- Na verdade eu sei, eu senti isso ao quadrado.Eu estava quase chorando, quando lembrei o quanto consigo ser engracada e nao idiota com aquele cara por perto. Eu realmente senti falta do melhor amigo.- Quando voce voltou? Porque nao me ligou ou mandou um e-mail? Eu realmente precisei de voce nesse final de semana.- Eu queria fazer uma surpresa, e voce sabe, eu nao queria causar problemas com voce e o... Ele nao terminou a frase, abracou-me novamente e disse que agora tudo ficaria bem, ele realmente estava de volta.Quinze minutos se passaram tao rapidamente.Enquanto ele trazia a carteira para o meu lado, notei o quanto seus musculos tinham crescido nesse tempo que estivemos longe um do outro. Eu poderia fingir que aquele peitoral era um enorme travesseiro e chorar ate que minhas ultimas lagrimas secassem.Durante as duas ultimas aulas, ele me contou sobre a sua viagem e como foi incrivel conhecer o outro lado do planeta.- A proposito Danie, o que voce fez nesses ultimos meses?- Perdi minha virgindade com um idiota que me trocou por minha melhor amiga, ou perdi minha melhor amiga para um idiota que tirou minha virgindade. Como preferir.- Ele apertou minha mao e sorriu como se nada daquilo fosse importante. Eu realmente queria acreditar nele.- Voce almoca la em casa hoje? Minha mae vai adorar te ver.- Eu realmente nao posso, tenho que resolver algumas coisas com o diretor e depois ensaiar. Eu tinha me esquecido que o meu melhor amigo agora era um ator de verdade.- Te vejo mais tarde entao?- Eu passo na sua casa a noite, como sempre.Embora ainda existisse algo morto entre meu estomago e meu coracao, eu me sentia melhor. Jogar a mochila no sofa, comer sem respirar e deitar na cama ate eu sentir vontade de levantar. Novamente, nunca.And it breaks my heart, and it breaks my ha-ah-ah, art, And it breaks my ha-ah-ah, ah-ah-aart - Esse e o meu celular e essa e a mania que ele tem de tocar sempre que eu nao quero atender.Vejam, era o numero de uma dos vertices do meu triangulo amoroso. Desgracado.Eu nao via problema em deixar o celular tocando, afinal, aquele toque era minha musica predileta. Regina Spektor me entenderia.Eu voltaria a dormir, se minha nao tivesse gritado:- Danieeeeeeeee, alguem esta na porta chamando por voce.Eu sempre odiei os gritos da minha mae, mas aquelas palavras foram realmente necessarias. Levantei correndo e fui a caminho
a escada, tinha que ser o Matt. Enquanto ele subia, eu como de costume sentei no ultimo degrau, aquele era o nosso local preferido da casa. Sempre ficavamos conversando por imperceptiveis horas. Embora eu estivesse feliz pela presenca daquele meu velho melhor amigo, comecei a sentir um estranho enjoo no estomago. Era hora de desabafar, de mexer em feridas que ainda sangravam dentro de mim. Mas tudo aquilo era preciso: Matt era o meu Merthiolate.- Que bom que voce chegou.- Desculpa pela demora, voce sabe como e o diretor, esquece de parar de falar. Mudando de assunto, acho que precisamos conversar sobre assuntos seus. Quero voce desabafe, chore, me abrace, me morda e grite.- Matt, sei perfeitamente que em algum momentos tocariamos nesse assunto. Voce se importa se eu nao entrar em detalhes? E tudo muito recente e estranho pra mim.- Claro que nao Dan, os detalhes seus olhos me dizem. Nao se preocupe, conversaremos quando voce puder e quiser. Ah, quase esqueci, trouxe sorvete de creme, embora eu ainda nao tenha encontrado gosto nesse sabor, sei que e o seu predileto.Enquanto preparava os potes para colocar os sorvetes, fui desabafando.- Sabe Matt, e como se eu tivesse perdido meu dois bracos, e acredite, a parte realmente dificil e nao poder pega-los de volta. Doi tanto que eu tenho vontade de esquecer e ligar para os dois fingindo que nada aconteceu.- Mas e claro que voce nao vai fazer isso...- Eu nunca fui a melhor namorada do mundo, muito menos a melhor amiga, mas juro que fiz tudo que podia para ser e fazer feliz. E realmente muito estranho ver duas das pessoas que mais amo no mundo se amando.- Veja pelo lado bom, voce me ama e eu te amo. Somos uma dupla como nos velhos tempos, voce lembra?Eu conheco o Matt desde quando eu usava oculos e andava so de calcinha pela casa. Sua mae o trazia para brincar com meu irmao, mas ele nunca foi muito fa de videogames. Nossas brincadeiras inventadas sempre foram mais interessantes. Embora eu tivesse tudo a ver com aquele cara e o perfume dele fosse viciante, sempre o enxerguei como melhor amigo. Ele era sinonimo de sorriso, nao de beijo.Conversavamos sobre coisas aleatorias ate que o meu celular tocou novamente. Matt olhou para mim como se quisesse dizer: Eu sei que e ele, quer que eu faca alguma coisa? eu apenas balancei a cabeca fazendo um sinal positivo.- A Danie esta ocupada demais sendo feliz para falar com lembrancas idiotas como voce.Eu estava? Bem eu estava.Continua.