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Ele nao tinha nemseis anos de idade, quando Maysa, a musa dos olhos verdes da musica brasileira,se dirigiu para a morte, no dia 22 de janeiro de 1977, a bordo de sua Brasiliaazul, na Ponte Rio Niteroi. Ainda assim, o jornalista capixaba Jose RobertoSantos Neves aceitou o desafio de contar a historia de uma das maiores cantorasque o pais ja produziu.Dona de uma vozgrave e rascante, Maysa cantou como ninguem a dor e a delicia de ser o que e(bem antes do famoso verso de Caetano Veloso).Inicialmente olivro "Maysa" fez parte da colecao GrandesNomes do Espirito Santo, organizada por Antonio Padua Gurgel, que reunebiografias de personalidades ligadas a historia do estado. Mas o autor gostoutanto da experiencia que lancou uma segunda edicao em 2008, repaginada ereabastecida de informacoes que ele alinhava com o respeito e o cuidado de quemaprendeu a admirar ainda mais Maysa, a medida que desvendava sua historia,repleta de emocao, entrega, paixao e dor.No livro, JoseRoberto conta como Maysa, sendo filha de familia ilustre capixaba (seuavo foi o Barao de Monjardim e seu pai, Alcebiades Monjardim, foi deputadoestadual e federal), acabou indo nascer em Botafogo, Rio de Janeiro, no ano de1936, onde viviam os avos maternos. E pelas maos de uma parteira, como eracomum na epoca.Sempre com foco noES, ele revela que Maysa viveu o primeiro ano na capital do estado, Vitoria,mudando-se com a familia para Bauru, no interior de Sao Paulo, quando seu pai econvidado por Getulio Vargas para exercer o cargo de Fiscal do Imposto do Consumo.Em Sao Paulo, acasa de Maysa respirava musica. Alem da tia Lia, que tocava piano e a ensinou adedilhar o instrumento, sua mae era amiga de Elizeth Cardoso, que se tornariasua inspiracao. E seu pai, amigo de Silvio Caldas, com quem a menina aprendeu osprimeiros acordes de violao.Mesmo morando fora,as raizes capixabas sao mantidas e a familia continua a passar o verao emVitoria, na casa de parentes. Dessa epoca, vem a convivencia intensa com oprimo Jayme Figueira, cujo depoimento e valioso no conteudo do livro.Segundo JoseRoberto, a vida de Maysa da uma guinada logo no fim da adolescencia quandoconhece o empresario Andre Matarazzo, 18 anos mais velho, rico e influente. Aose casarem, em 1954, ela tinha apenas 18 anos, e a cerimonia foi tao concorridaquanto um casamento de celebridades. Dois anos depois, nasce seu primeiro eunico filho, Jayminho, que se tornaria o reconhecido diretor de novelas JaymeMonjardim. O casamento comecaa dar sinais de desgaste. Maysa, apaixonada pela musica, passa a se apresentar,timidamente, em eventos fechados, ate que como era de se esperar, por seualcance vocal - surge o convite paragravar um disco. A rigidez de Andre, que nao viacom bons olhos o desejo da esposa de cantar profissionalmente, e o peso do nomeMatarazzo tornam-se empecilhos para a carreira. Para gravar seu primeiroLP, "Convite para ouvir Maysa", o marido exige que elanao use o sobrenome e que a renda seja revertida para fins beneficentes. Malsabia ele que estava ajudando a lancar um nome que o Brasil jamais esqueceria. Em pouco tempo, abela moca mergulhou na carreira artistica, conquistando bem mais que o publicofamiliar,
econfusoes. Mas Maysa seguramente foi muito mais do que isso e por tras daaparencia agressiva, havia uma mulher carente. Incompreendida, talvez. Sofrida,certamente. Mas inegavelmente uma das maiores senao a maior voz que o Brasilviu nascer.No livro, que trazna capa uma arte de seus belos olhos, Jose Roberto Santos Neves traz umaperitivo para quem quer conhecer mais sobre a mulher Maysa. Porque a cantoradispensa apresentacoes.Jose Roberto Santos Neves - Nasceu em Vitoria em 1971. Formado em jornalismo pela Universidade Federal do Espirito Santo (UFES), com pos-graduacao em Gestao em Assessoria de Comunicacao pela Faesa.
O texto de hoje e uma lagrima. Nada do que eu escreva ira traduzir o vazio dessa perda. Tampouco descrevera a alegria de ter tido contato com a riquissima obra desse grande autor latino. De ter viajado, sonhado e me emocionado com suas historias singulares. Aos criticos e estudiosos, deixo a tarefa de narrar o que representou Gabriel Garcia Marquez para a literatura mundial. A mim, resta apenas, com a humildade de uma entre seus milhoes de leitores, agradecer-lhe, por tornar minha vida menos morna, menos arida e mais fantastica, querido Gabo.Descanse em paz. Nao e minha escritora preferida. Nao e nem de longe o estilo de escrita que eu aprecio. So li, de sua autoria, A Autobiografia de Alice B. Toklas, que merece aplausos. Mas, como eu admiro mulheres que desbravam, que ousam, que se impoem em sua area de atuacao, e hoje e seu aniversario de nascimento, o post do dia e para ela.GertrudeStein nasceu em 3 de fevereiro de 1874, na cidade de Pittsburgh, nosEstados Unidos. Membro de uma prospera familia judia prospera, passou boa partede sua vida na Austria e na Franca. Estudou Psicologia com os renomados WilliamJames e Henri Bergson, nao chegou a se formar e mudou-se para Paris em 1903. Laconheceu a tambem americana Alice B. Toklas, com quem passou a viver e constituiuuma solida relacao, incomum para a epoca.Em sua casa na Rue de Fleurus, numero27, colecionava obras de arte e criou um atelie onde recebia um grupo deartistas e intelectuais, como Picasso, Matisse, e Guillaume Apollinaire eescritores ex-patriados como James Joyce, Ernest Hemingway e Ezra Pound. Os encontros se tornaram celebres e aquele grupo de escritores ficou conhecido como a geracao perdida. Esse periodo e retratado em seu unico best seller, A Autobiografia deAlice B. Toklas, de 1933. Nele Gertrude revela como jovens criadores, de origens as mais variadas, foram se refugiar em Paris nos tempos de guerra. A obra se tornaria um dos marcos essenciais domovimento vanguardista.Suas primeiras obras, O Modo de Ser dos Americanos, que ela escreveu de1906 a 1908, e Tres Vidas, de 1909 utilizavam recursos textuais dificeisde se absorver alguns criticos consideravam sua escrita automatica. Criava, por exemplo, paragrafos completos semnenhuma pontuacao. Era considerada uma autora genial, mas hermetica. AAutobiografia de Alice B. Toklas, que escreveu usando como narradora suacompanheira da vida inteira, foi a obra que lhe trouxe notoriedade e aceitacao por parte depublico e critica.Frases:"Se voce nao pode dizer nada gentilsobre alguem, sente-se ao meu lado"."Criticas nao sao literatura.""Para mim, ler e escrever e sinonimode existir"."Escrever e escrever e escrever eescrever e escrever e escrever e escrever"."E verdade, os judeus so deram tres genios originais: Cristo, Spinoza e eu."Retrato de Gertrude Stein pintado por Picasso Los Ticumbiras saindo rumo ao velho chico e nossa primeira parada para o rango! Nesta expedicao iremos percorrer todo o rio Sao Francisco! Da sua nascente em Sao Roque de Minas ate sua foz em Piacabucu no estado de Alagoas! aqui iremos postar lindas imagens e boas historias. Estas fotos sao do caminho que pegamos para ir na nascente do Sao francisco em
O blog ficou um tempo parado! mas agora iremos colocar imagens e filmes de nossas viagens! ai vai um exemplo!Esta e uma viagem ate Arraial d"ajuda! saida! Los ticumbiras em Casca Dantas primeira cachoeira do Sao francisco! A beleza do mundo em que vivemos e o futuro daqueles que irao transformar a vida em desejo imenso de ser e estar! estamos juntos em todos os universos e paisagens que transfiguram nossas realizacoes em forca e amizade etrena! Entao, vamos viver tudo que podemos! Inte Estas fotos sao de nossa chegada a represa de Tres Marias(Espera e viagem na balsa)! Ali compramos uns Tucunares para o jantar! Temos uma imagem de nosso amigo Jaimao desaterrando sua sandalia da lama! E outra de nosso amigo Helio comendo um Tucunare praticamente cru sendo assistido por Duda e Dudu nossos cozinheiros chefe Ticumbiras analisando como lacar o boi! Pegue seu amor e se aventure em mais uma Expedicao Terra Brasilis. Dessa vez no Alto Paraiso do Goias.Vale da Lua,local mistico de encontro da aura humana com seres universais. Nao tema a estrada, ela revela novas visoes e transformam nossas almas e vidas em imagens e sons que carregamos em toda a eternidade! entao seja eterno. Ticumbiras lacando o boi. Eu lembro aprimeira vez que voce me deixou sem ar. Naquelebalcao imundo apinhado de gente ebria eu me propunha, com pouco sucesso, apedir uma agua. Algo na embriaguez me fez lembrar de ti banalmente, nossos doisou tres olhares cruzados, e o pensamento foi interrompido pela tua chegada, casual e inesperada, ao meu lado, o ar leve e sorridente de tao pouco sobrio.Eu perdi o arpela primeira vez aliSorrindo devolta pra tiPorqueninguem deveria parecer assim tao bonito ao outro(foi quando euprimeiro te quis).Eu lembro,tambem, a segunda vez que voce me deixou sem ar.Foi quando euacordei numa manha seguinte repensando cada segundo da noite anterior e tinhavoce, um livreto da Lana Del Rey, um e outro Sao Braz... E entao tinhamos nos e uma porcao de lembrancas que me roubaram ofolegoPorque pelaprimeira vezNum punhado deanosEu queriamais de alguem(foi quando eusoube que te queria tanto).Eu lembro,ainda, a terceira vez que voce me deixou sem ar.A famigeradanoite de duas luas, de mar tranquilo, de estrela cadente e coracao aquecido ate hoje nao se sabe quantas vezes eu consegui perder o folego num intervalo detempo tao curto. E, bem, voce sabe o que eu pedi a tal estrela... Eu pedi voceE tiveEu so naopedi que nosso tempo fosse assim tao contado(porque foiquando eu me apaixonei por ti).Eu perdi ofolego mais uma serie de vezes, com cada sarda descoberta, com cada vez que eupude segurar a tua mao em paz, com nossas despedidas mais ou menos dolorosas,com nossos retornos mais ou menos dramaticos, com os nossos planos de volta aomundo (ate pros EUA eu aceitei viajar, veja so), com nossos sonoscompartilhados, com cada vez que eu planejei algo com tanto carinho pra tiMas que naopode se realizarPorque eu perdio folego uma ultima vez(e foi quandoeu soube que tinha acabado).Agora, presanessa apneia, eu tento romper o torpor e entender como a gente chegou a
esseponto de tanto se sufocar. De nao saber se separar, tampouco ficar junto. Oucomo nos transformamos nossos abracos demorados em solucos interruptos,desesperados por nao saber. Por nao conseguir. Mas o que precisavamosconseguir, afinal? Onde esperavamos chegar, que acabou por sacrificar o nossopercurso antes tao... Simples? O que deixamos que nos esmagasse? E o que tantodeixamos por fazer, sentir e dizer? Eu me sinto tragada por todas essasperguntas com uma angustia muda e imovel, e ate certa exaustao, como quemmorre afogado na praia depois de tanto nadar.Bravo esforcoMas ondechegamos mesmo?Ja que eu naosabia muito bem como me salvarE o amor nao e paraos que prendem o folego e se jogam imprudentes em mar aberto, afinal.Paula Braga.
Desculpe, meu bem,Mas nao e a mim que voce deveculpar.Nao por eu relutar emadmitir minha culpa: voce sabe o quanto eu normalmente sofro justo pelo excesso dela. Nao por eu ser orgulhosa: voce sabe que eu nao costumo se-lo sequer quando enecessario. Nao por eu nao ter lhe procurado, insistido, conversado. Nao por eunao ter sido sincera (talvez ate mais do que deveria). Nao por ter faltado consideracao com os seus pontos de vista. Nao por eu nao tertentado lhe ouvir e entender. Nao por eu nao ter me esforcado para convivercom uma magoa que voce insistia em sustentar (e me torturar). Nao por eunao ter lhe dado a receita de como lidar comigo (e, consequentemente, tambem ade como me magoar). Nao por eu ter lhe escondido os meus sentimentos maisguardados, fossem eles bons ou ruins. Nao por eu ter sido ma companheira.Nao por eu ter negado lhe dar o que quer que voce, de mim, precisasse.Ate porque, voce sabe, eu lhe deimuitoEu lhe dei tudo o que eu podiaO que eu nao posso, meu bem, edar a mim uma culpa que e sua.Agora a sua ausencia doi em cadavez que eu ja quis voltar atras, que eu quis lhe abracar, que eu quisacreditar, que eu quis deitar do seu lado e fingir que nada disso era verdade.Que a tempestade sequer comecou, que era so um copo dagua. Que o seu silencioera o certo, que a minha gritaria era escandalo. Que a sua liberdade vinhaacima do meu sentir, e o erro era meu de lhe pedir para ter qualquersensibilidade. Que a culpa era minha de causar isso e lhe afastar, que se fossepor voce era so paz. A paz de poder sentir e fazer o que se acha certo para si(e somente para si). Mas e isso, viver para si? Pensar so em si? E, pra isso,passar por cima do sentir de quem nao for... Voce?Todos os dedos ja me foramapontados,Isso nao e novidadeMas eu continuo na minha escolha.E, estando feita a suaVoce pode me deixarVoce pode me deixar agora.Paula Braga. Desvio o olho da folha em brancopara o desenho colado na parede defronte. Nunca notara a suavidade daqueleperfil ate ve-lo tracado por tantas cores, e talvez eu sequer reconhecesse senao fosse pela pinta, a fiel acusadora. Suavidade esta trazida justamente pelasinumeras cores que se alternam num compasso incompreensivel e ao mesmo tempotao bem conduzido. Alguem coordenara uma sinfonia de tons que, por suapluralidade bem guiada, lapidara uma imagem dentro dela propria. O rosto e o mesmo, e ele poderia ser de qualquer uma daquelas cores, mas alguem quis e fezcom que fossem tantas.Esse e o meu rosto. Eu escolhotodas.Tenho guardados em mim milhoes de tons e sao eles que eu vejo tao claros naquela aquarela. Nao passa do meu reflexo.Esse caleidoscopio te permite me ver esbaldar-me em riso e esvair-me em chorodentro de um punhado de horas, bem como conciliar extremos e criar lacos.Sentir o outro e sentir-me o outro e o que figura essa aquarela e me armacontra a prisao interna de quem tem medo de repintar-se, porque eu sei
queonde, quando ou com quem for, esse universo de cores e tons vai me ensinar a (re)ser.Como alguem que coordenou aquelasucessao de tracos coloridos e, pouco a pouco, deixou-me aparecer entre tais rabiscos,sou eu quem guia o bordado de tudo o que posso me tornar. Pinto-me pela coragemde perdoar, de voltar atras, de desistir, e mais ainda: de insistir. De mudar,transmutar, transformar, metamorfosear. Adaptar. Vestir-me de um tecidoespiritual de todas as cores me permite ser qualquer uma, ou todas elas. E essa consciencia do que posso ser que vai, pouco a pouco,amenizando esse medo do que posso perder, deixar de sentir, esquecer; queintimida esse temor constante do desconhecido, das certezas cuidadosamenteconstruidas e do lugar-comum. Mas nao se engane, afoito leitor: essa metamorfoseconstante nao me torna fugaz. Eu sempre vou deixar um fragmento de mim enquantolevo um pedaco do que me foi oferecido, e o que me carrega e tambem o que mesegura. Porque as tantas cores me fazem infinita e atemporal dentrode mim mesma.Paula Braga.
A beira-mar do dia nascente,segurei a tua mao com os dedos firmemente entrelacados a minha. Nossos pesafundavam na areia molhada enquanto a mare ia e vinha, fazendo a minha maotremer na tua sempre que a agua subia um pouco demais. Eu era inteiraembriaguez e sabia que voce me acompanhava, o que fazia daquele hiato entre anoite e o amanhecer um fragmento de tempo ainda mais nosso. Eu poderia dizerque o mar cheirava a inocencia que a gente tinha entre si, mas eu prefiro guardar enraizado na lembranca algo que era tao real quantotranscendente.Um dia eu vou escreversobre nos.Virei a minha cabeca pra ver atua sobreposta ao rosado do horizonte so para encontrar os teus olhosdesviando-se da mare para os meus, e ver voce sorrindo com o canto dos labiosdaquele jeito que so eu sabia te fazer sorrir. Serio? seu tom de voz parecia ter mais emocao que surpresa. Sim... Acho que algo singular como o nosso merece sercontado.Ja se vai um tempo incontaveldesde que te fiz essa promessa, bem como uma sorte de sentimentos conflitantese historias a ser contadas. Mais do que o vai-e-vem do mar que apagou as nossaspegadas ao banhar a areia, paginas do nosso livro foram forcosamente rescritas por algomaior que o meu relato consciente. Eu queria poder dizer neleque o sentimento de eternidade que eu tinha nos olhos ao po-los em voce aindaferveria; que a solidao do mundo nao pareceria mais tao assustadora enquanto euvisse esse mundo a dois; que ainda existiriam mil praias para se prometer,voluntariamente, aquilo que o coracao realmente gostaria de cumprir. Eu queriapoder dizer nele que voce continuaria provando o que sequer precisava ser dito;que eu continuaria te dando o que sequer precisava ser pedido; que noscontinuariamos encontrando aquele mundo proprio grande, doce e intimamentenosso. Eu queria pode dizer nele que as minhas maos ainda procurariam as tuas;que os meus abracos achariam os teus; e que, sobretudo, a minha confianca nainocencia se renovaria sempre que em ti pudesse pousar.Se nao fosse a ressaca domar naquela praia onde fizeram-se tantas promessas, eu poderia escrever tudoisso com o mesmo calor de sentimentos que me baguncavam e acalmavam em poesia ecoracao.E, estranhamente, eu aindaposso.Paula Braga. Poucas vezes pode-se ver estrelaspor entre as nuvens da cidade. Mas, aquela noite, eram muitas as teimosas queinsistiam em se mostrar. Noite peculiar, diz-se. Noite de duas luas.Uma delas escondia-se por entre olabirinto de predios que, dali, pareciam alcancar o ceu numa massa labirintica avancandoa beira-mar. Seu ciclo, tao certo, dizia-nos que era vespera de lua cheia, masainda assim ela insistia em se manter timida no ceu. Talvez para deixar brilhara outra, a que repousava na areia, aquela noite cheia como ha tanto o seu cicloincerto nao nos permitia ver. Eu a via de perto, com os pes imersosna areia e os labios adocicados por um vinho que eu faria questao de guardar atampa. Mais real que o mar tranquilo ou as pessoas ao longe, um longe queparecia ainda mais uma vez que pra mim so existia ela. Eu podia ve-la, eu podiasenti-la, eu podia deixar o seu calor me inundar a
fundo como ha tanto me faziafalta. Sentindo-a finalmente ali, parecia como se ela nunca tivesse seescondido. Facil e natural. A dor, a dor genuina do meu coracao aquecido peloseu calor sempre foi o meu vicio mais prazeroso, e senti-la foi como voltarpara casa depois de uma custosa viagem. Deixei que me invadisse plena e medeleitei sem prudencia. Eu a consumi sem sequer pensar em quando o cicloincerto dessa lua iria leva-la dali, ou talvez por isso a consumi tanto. Ela jamais me permitira medo. Debrucada na areia, tomada pelo cheiro, o gosto, o toque,o calor, eu nao poupei o turbilhao de sentimentos que ela, como nada mais, eracapaz de aflorar. Nao economizei os sentidos. Nao refreei a energia. Traguei-ae me deixei dragar pelo que ela me trazia de melhor: algo dentro de mim mesmaque so se via quando ela se mostrava plena, e eu nela me atirava sem pudor.Algo que eu esquecera como erasentir.Mas que, com aquela lua cheia outravez, Foi como se nunca tivesse apagado.Paula Braga.
Estava voltando sozinha para casa, o que virara fato comum.Aprendera a gostar da caminhada silenciosa do retorno, e agradeciasilenciosamente a um GPS que funcionava em qualquer circunstancia. Agora naoestava mais tao frio, e era prazeroso o seu novo costume de caminhar pelas ruasa noite fugindo daquele caos que, por vezes, nao lhe pertencia mais.Animava-lhe a ideia de chegar em casa, tomar um banho demorado, vestir o pijamae dormir bem. Os novos pequenos prazeres que descobrira ao aprender a se respeitar.Achava que essa paz, que ja buscara tantas vezes para a curade suas loucuras particulares, vinha do mundo, do que ela conseguia absorverdesse universo que, afinal, conspirava tanto para o seu bem (e disso ela nao tinhado que reclamar). Essa paz libertadora que de tantos infernos a tinha livrado. Masa verdadeira calmaria encontrava-se no fundo daquele coracao que ela ofereciainsistente a tantos, mas que pertencia sobretudo a ela. E era o que de melhortinha. Foi maravilhoso descobrir que nao pertencia a ninguem mais doque a ela propria.E foi o melhor presente que poderia ter-se dado.Hoje, parece menos alegre; tremendo erro doespectador. Enxerga a felicidade de maneiras diferentes, e ainda assimtransmite a sua alegria de dentro para fora nao mais o contrario. Ama aindamais o mundo, mesmo que pareca numa voltagem menor. A alegria se multiplicouuma vez que boa parte pertence, agora, tambem a ela.Paula Braga. De inicio,havia a calmaEra o que elaqueriaEra o que elaqueria?De subito,nao queria mais.Deu-se entaoo caosEra o que elaqueriaMas elaqueria tantoQue nao soubecomo querer.Foi esse naosaber que lhe tirouO que elaqueriaE ela queriatantoQue, aofinal, ja nao queria mais.(Ou naoconseguia).Paula Braga. Ja se vao tres anos e eu nao imaginaria, nos meus sonhosmais juvenis, que tanta coisa pudesse acontecer nesse meio tempo. Sobre nos esobre mim. Todas as pessoas que tenho conhecido, todos os lugaresincriveis, todo por do sol contemplado que sempre lembrou e sempre vai lembrarvoce. Os nossos detalhes cotidianos e as nossas aventuras epicas, as viagens, as historias para contar, as mesmas expressoes nos mesmos momentos, os inumerospensamentos lidos. O atravessar de um estado que virou o atravessar de um pais, cujo destino sempre valeu a pena. Todas as vezes que eu nao precisei dizer para voce saber, eainda assim eu fazia questao.O hamster (que nao era hamster, afinal). O toblerone. O scrapbook. A concha. A pedrinha. O diamante negro. O pote de sorvete com o saco de doces. A sorte. O passarinho. Nao tem mais voce, mas ainda tem todas as musicas, todos ostextos, todas as fotos, todas as lembrancas, todas as historias nas quaissempre tem um pouco de ti, nem que seja em ausencia. Ainda tem o hoje, etodas as coisas que ficaram por dizer. Ainda tem amor. E, enquanto ainda for eu, o meu amor nao vaipassar em branco.Nem o hoje.Entao... feliz dia.Paula Braga.p.s.: Theyoffer the world just to have what we got, but I found the world in you. I founda world in you.. Paz em si. Eu vou te dar a minha casa, o meu barco, o meu carro, o meupatinete, a minha cama, o meu guarda-roupa, os meus livros. Eu vou te
dar o meusono, o meu riso, as minhas loucuras. Euvou te dar o meu dinheiro, o meu alcool, as minhas lembrancas, as minhascrencas, os meus argumentos. Eu vou te dar a minha colecao de todas as coisasde cavalo, inclusive o pintado em minha pele. Eu vou te dar os meus textos. Euvou te dar a minha historia. Eu vou te dar o meu tempo. Eu vou te dar tudo oque tiver no meu coracao e ao alcance dos meus pensamentos.Eu vou te dar a mim inteira e nao vou cobrar troco.Eu vou te iludir com o meu beijo enquanto a minha mente passeia os dedos pela tua nuca. Eu vou te dar o meu silencio, mas eu vou tedizer o que voce quiser. Eu vou te ouvir como se o mundo estivesse mudo e teinterromper quando a tua boca me fizer surda. Eu vou bater na tua porta com a tuacomida preferida, ou eu posso cozinhar. Eu vou te fazer querer ir mais longe enquanto eu te chamo ate la. Eu vou inflar o teu ego e te fazer sentir a pessoamais querida do mundo.Eu vou te querer bem. Eu vou querer a ti.Eu vou te dar tudo e nao vou perder nada.Vai ter voce na minha casa, no meu barco, no meu carro, nomeu patinete, na minha cama, no meu guarda-roupa, nos meus livros. Vai ter voceem presenca ou lembranca, no meu sono, no meu riso, nas minhas loucuras. Eu vou sentir os teus dedos contornarem o cavalo desenhado em minhas costelas. Eu voute escrever textos, eu vou te contar nas minhas historias, eu vou te ter empensamento e coracao.Eu vou te ter para mim e nao vou cobrar por isso.Eu vou te marcar das melhores maneiras possiveis e te fazeresquecer o que e vida monotona. Eu vou pegar o teu tempo e transformar em meuenquanto a gente quiser, eu vou te tomar pra minha vida agora sem perguntarpelo depois. E se o depois vier, eu vou me dividir em pedacos pra te dar, masnao sem antes roubar alguns teus pra levar comigo. Eu vou entrar na tua vida chutando a porta e sem pedirlicenca, eu vou elevar a voltagem ao maximo e mexer em todos os comodos. E eunao vou sair sem te fazer dancar comigo na sala pelo tempo ou ritmo que for.Paula Braga.