thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Sou fa da escritora e ilustradora W. Lyon Martin que criou livros para criancas pagas. Por isto criei uma comunidade para ela no orkut. Quem quiser participar da comunidade clique aqui.Para quem nao conhece, esta e W. Lyon MartinO primeiro livro "An Ordinary Girl A Magical Child"Seu livro "Watchers" Ola pessoal!Conhecam o blog "Desenhos Pagaos para Colorir". Todo dia um novo desenho para as criancas brincarem e aprenderem! Recebi um selinho muito fofo da Green Womyn , muito obrigada. A gente tem que responder umas perguntas, entao ai vai:1) Musica magica: Wiccan Lullaby, da Inkubus Sukkubus2) Filme magico: Tinker Bell3) Viagem magica: na cascata do Morro da Borussia4) Arte magica: os desenhos da minha filha :)Agora, vamos as indicacoes:1) Presente da Deusa2) Criancas Pagas3) Sussurros do Fogo4) Sommer Lupus5) Desenhos pagaos para colorir Pessoal, os selinhos estao desorganizados porque nao consigo altera-los de lugar. Nao sei o que esa acontecendo com os Gadgets da pagina. Enfim... Aniversario e Pascoa se aproximando.Muito calor e muita chuva.Muitas duvidas, medos, anseios, esperanca...Estou com sono, levantei cedo para assistir aos telejornais e esperar a diarista, mas ela nao veio hoje.Sou das antigas, "old school", velha escola, como dizem os norte americanos. Sou do tempo em que compromissos assumidos eram cumpridos, sem desculpas e sem mentiras.Sou do tempo em que havia mais respeito e compromisso para com as pessoas e as palavras eram ditas, respeitadas e cumpridas. Mas esta tudo tao diferente, tao mudado. As obrigacoes e compromissos sao cancelados em cima da hora e com as mais esdruxulas desculpas.Marcar uma data e um determinado horario e cumprir, era questao de honra; hoje as pessoas marcam um horario, mas chegam horas depois, demonstrando total desprezo e desrespeito para com quem os espera/va.Mundo futil, de pessoas futeis. Preocupacao doentia com a aparencia, com o corpo, o cabelo...Assisti ao programa da Ana Maria Braga, que teve como entrevistada aquela moca chata, infantil, arrogante, mimada, problematica, encrenqueira e que nunca bateu um prego num pao doce, como dizemos para falar sobre alguem que nao faz e nunca fez esforco nenhum na vida; teve tudo de mao dada.Como pode alguem com trinta e cinco anos de idade nunca ter trabalhado e nao ter um objetivo na vida?! E uma criatura dessa tem toda saude do mundo. As vezes acho que Deus e a Vida sao meio crueis.Essa moca mimada e/foi uma dos participantes da big b*** Brasil. Nao assisto a esse lixo, mas o comportamento infantiloide dessa moca futil ficou conhecido e foi comentado pelo pais inteiro.O tempo todo mexendo nos cabelos, o que dez entre dez mulheres e jovens futeis fazem; deve ser para fazer o cerebro pegar no tranco. Deve ser.A pressao esta alta, esses novos remedios nao estao me fazendo muito bem, amanha tem medico, tenho decisoes a tomar... E tanta coisa, meu Deus.Se por um milagre divino eu tivesse minha saude de volta.E isso. Gatos espalhados pela casa, em cima das estantes e em todos os lugares.Tive que deixar livre a parte de cima das estantes para que os folgados possam deitar sem precisar fazer malabarismos sobre
meus preciosos livros.Tarde luminosa, tipica do Outono, que chega semana que vem, gracas a Deus.Marco e o mes das mudancas, mes das aguas e dos gatos. Por que sera que nasci em Marco? Deve ser coincidencia. Sera?A Pascoa chega mais cedo esse ano e iremos a casa do meu irmao cacula em Ilha Comprida. Adoro estradas e viagens, principalmente se for para onde tiver a presenca forte e constante da Mae Natureza: rios, lagos, mar, plantas...Seria melhor se eu pudesse andar para caminhar na beira da praia e molhando os pes nas aguas do meu amado mar. E frustrante e revoltante nao poder andar, ainda mais para quem fazia caminhadas pelo bairro aos finais de tarde.Tomei cafe com bolo de aniversario, adoro bolo "melecado", como diz minha irma Rosi. Bolos, docinhos e salgadinhos de festa ficam mais gostosos no dia seguinte, assim como as sobras das grandes refeicoes em familia.Peguei uma receita de pudim de leite em po e quero fazer. Adoro cozinhar. Se fosse como era antes e como eu gostaria que fosse, ja teria ido ao supermercado e feito minhas compras de itens de primeirissima necessidade: leite condensado, chocolate, doces, sorvetes...Aniversario se aproximando; sinto-me bem, gracas a Deus. Adiantei algumas coisas pela casa e separei toda a roupa para lavar, gosto de estar em movimento, inquieta, bulicosa, como diziam meus antigos: "Eita menina bulicosa, meu Padim Cico do Juazeiro!".Ficar parado e a pior coisa para quem e arteiro e bulicoso por natureza.Minha batata doce e meu chuchu estao brotando, lindos, mas os abacaxis vao demorar um pouco mais.Um dia terei um canto meu e terei que pedir licenca aos girassois, margaridas, flores do campo, orquideas, primaveras, chuchus, abacaxis e toda a Flora para poder entrar em casa.Fico triste quando as pessoas dizem que nao gostam de plantas e que arvores como ipes e paineiras so fazem sujeira. Acho linda a "sujeira" que as belas flores roxas, roseas e amarelas fazem.E isso.
Mais uma vez tenho problemas com o resultado das pericias medicas. Ja me perguntei inumeras vezes quais padroes ou parametros esses profissionais usam para determinar se uma pessoa tem ou nao condicoes de voltar ao trabalho.E publica e notoria minha paixao pela Educacao, pela Escola e a saudade de meus alunos. Gosto do que eu faco e me preparei bem para isso e digo com muito orgulho. Noites em claro lendo livros e preparando trabalhos, monografias, estagios etc...Ia para a escola muito animada e disposta a trabalhar; nunca tive medo de trabalhar, gracas a Deus e a rigida educacao que tive.Mas fico doente, faco cirurgias, controlo a doenca, penso que esta tudo bem e que estarei livre de medicos, hospitais, laboratorios e procedimentos, mas a doenca volta e diz: "Agora quem da as cartas sou eu!".Tenho dias de tristeza, frustracoes e revoltas e ja escrevi varias postagens sobre o assunto; digo e repito, nao estou afastada do trabalho porque goste ou queira, mas porque estou doente!Alem da Acromegalia, que e uma doenca rara e muito perigosa, tenho outros problemas de saude que sao muito piorados pela doenca. Osteoartrite sistemica, que e uma combinacao dolorosa de artrose e artrite em meus joelhos, coluna e demais articulacoes. Ja fiz varias cirurgias e estou aguardando o hospital ligar para eu fazer mais uma e ajustar os parafusos que estao fora do lugar por conta de cistos volumosos.Tenho muitas dores, muita dificuldade de locomocao e dependo de andador e cadeira de rodas para andar.Na ultima pericia, que ocorreu no dia oito desse mes, o medico perito fez as perguntas de praxe, pediu para ver apenas o laudo da ressonancia magnetica e nao leu o conteudo todo; deu apenas uma passada de vista. Nao sei porque pedem para levarmos exames se os medicos nao os veem nunca!Ressonancia magnetica, tomografia computadorizada, radiografias, eletroneuromiografias e todos constam o mesmo problema: uma coluna doente, deformada e sustentada fragilmente por parafusos soltos. Dificuldade para andar e muitas dores. Isso nao e o suficiente?!Presenciei muitas vezes as conversas dos professores durante o intervalo e em outros espacos e ocasioes na escola e ficava e fico indignada com a cara de pau e a desonestidade de muitos. Professoras que nao estavam a fim de trabalhar e pediam atestado para medicos amigos, professoras que estavam cansadas com a reforma de suas casas e por isso iriam pegar atestado para ficar uns dias livres so cuidando da obra. Professoras que nunca trabalhavam um mes inteiro, pois sempre tiravam uns sete ou dez dias de licenca medica por estarem com resfriado comum.... E a desonestidade continua...Essas pessoas conseguiam facilmente os atestados e o prazo de afastamento era concedido; agora nao entendo como uma pessoa com serios problemas de saude como eu, tem o pedido negado!Estou indignada, frustrada, decepcionada e triste com essa injustica. E alem de todo o peso emocional que a situacao envolve, ainda tem a parte financeira e de mobilidade; tenho gastos com taxi, preciso incomodar familiares para me acompanhar a minha via crucis medica.Nao, queridos doutores peritos, nao fico em casa porque quero,
nao escolhi ter uma doenca rara, uma coluna doente e articulacoes deformadas e dolorosas.Escolhi trabalhar, me preparar para o que gosto, lecionar, preparar os pequenos, e os grandoes tambem, para o futuro. Eu tentava e fazia o meu melhor.Mas quem sabe se eu chegar com um atestado relatando um resfriado comum, os senhores me concedam o beneficio? Nao, nao viajarei para lugar nenhum fora de Sao Paulo, como as pessoas "resfriadas" fizeram e fazem, ficarei aqui para cuidar da minha saude.Tenho saudades da minha terra, meu querido Pernambuco, mas faz anos que nao visito minha familia e minhas origens. Nao tenho dinheiro para tal e a saude complicada tornaria a viagem dificil.Mas vou ficar boa e fazer tudo o que gosto e preciso, de forma honesta!Nunca precisei mentir quanto a minha saude e qualquer pessoa, por mais leiga que seja, ve claramente que minha condicao fisica nao e das melhores.Mas em um pais onde politicos ladroes e corruptos sao nomeados para altos cargos, nao podemos esperar que a populacao seja dignamente tratada.Agora e correr atras do prejuizo e tentar solucionar o problema com tudo o que isso acarreta.E isso.
Fez um dia tao bonito, uma tarde tao linda.Um sol apos a chuva, um dourado bonito, reconfortante. Havia tanta beleza, tanto conforto, tanta coisa boa... Um dia bonito para deixar tudo mais bonito.A presenca observadora, protetora. Um dia leve, sem o peso da melancolia, dos problemas, das coisas ruins. Um dia bom.Levantei tarde, a noite foi animada: musica alta, vozes altas e muita animacao dos vizinhos. Quebra pau de madrugada, vizinha maluca gritando, outra vizinha cantando a plenos pulmoes, motores roncando... Que vizinhanca educada e discreta eu tenho!Levantei, tomei os remedios, cuidei dos gatos e fiz meu cafe. Assisti a um pouco de TV, desliguei depois. Fui para a cozinha e descasquei abacaxis, abri os cocos verdes, plantei um chuchu que brotava, coloquei as coroas dos abacaxis na agua para criar raiz e depois plantar. Bromelias e abacaxis sao da mesma familia, descobri depois.Coloquei uma batata doce na agua para brotar, fica linda quando as ramas crescem. Amo plantas, a Mae Natureza, a Terra, as aguas.Usamos a palavra terra para nos referir tanto ao planeta quanto ao solo e ao local de origem, mas na lingua inglesa e diferente. Para cada significado e significante, ha o termo adequado, por exemplo: Soil - terra/chao/terra onde se planta; Land - terra de origem/cidade/lugar, Disneyland - Disneylandia, homeland - patria; Earth - Planeta Terra.Gosto de plantar, de cuidar, de ver crescer, achar bonito e agradecer.Queria ter uma terra minha para cultivar flores e frutos e plantas. Tenho forte ligacao com a Mae Natureza.Comi jaca ontem e estava dulcissima. Adoro jaca.E isso. Minha sobrinha Beatriz esta tendo aulas de violao e esta muito animada. E tao bom quando os pais investem na Educacao dos filhos e apoiam seus interesses e incentivam seus talentos e aptidoes.Lembro de uma professora do Ensino Medio que nos disse certa vez: "Aptidao e algo que gostamos de fazer e fazemos bem".Ela disse ainda que se nao exercermos nossas aptidoes e nao botarmos em pratica aquilo que gostamos, que fazemos bem e aquilo que queremos ser, morreremos em vida. Tudo morre dentro nos, inclusive nos mesmos.Lembro do desenho pedagogico que ela fez na lousa, um bonequinho de pe e caminhando em direcao aos seus sonhos, mas por nunca ter uma chance ou incentivos, acabou morrendo.Sempre gostei de musica, arte, cultura, literatura e todas as formas de expressao artistica humana. Acho lindo quem sabe tocar um instrumento, pintar quadros, dancar e varias outras formas de arte. Admiro muito.Lembro da flauta doce que foi nos oferecida na escola, levariamos para casa para nossos pais verem e no dia seguinte trariamos o dinheiro ou a flauta de volta.Eu queria tanto aquela flauta! E por que era chamada de flauta doce? Era doce mesmo? Mas como sempre, ouvi os ubiquos "para o mes, um dia, quando der, agora nao..." Fiquei triste.Ja falei aqui e repito, tenho trauma de promessas nao cumpridas, de adiamentos, quebras de compromisso e de palavra, detesto desculpas e mentiras.Eu tambem gostava de dancar e queria muito que mamae comprasse um vestido de bailarina para mim, mas nao dava.Ia para o quarto, fechava
a porta e dancava, ou tentava, dancar igual as chacretes dos Chacrinha, mas um dia papai me viu dancando e fui motivo de piadas e gozacoes por um bom tempo.Sempre as piadas sem graca, as gozacoes humilhantes, o adiar perverso. Sempre.Lembro tambem do programa infantil TV Globinho, que mostrava aulas de violao duas vezes por semana. As cordas do violao, as notas musicais, o tempo da musica... Ja que nao deu para comprar a flauta doce, talvez agora de para comprar um violao. Agora nao.Sigo amando a arte, a musica, a literatura... So nao sei dancar, nem tocar instrumento musical nenhum.A aptidao morreu.E isso.
Ha tempos estava com vontade de ver o mar e ha tempos vinha tendo o mesmo sonho:eu com muita vontade de entrar no mar ali tao perto, mas sempre acontecia algo que me impedia. Por que sera? Por que nunca consigo entrar no mar mesmo estando tao perto dele? Por que as pessoas e as situacoes no sonho me impedem de me aproximar do mar? Eu tenho tanta vontade, mas nao posso, nao consigo.Viajamos para Ilha Comprida no Carnaval; fiquei tao feliz, finalmente vou ver o mar!Mas acontece que eu nao consigo andar com minhas proprias pernas, preciso de andador e cadeira de rodas. Decepcao, desapontamento, revolta.Mas acontece que mesmo com toda dificuldade, entrei no rio com cadeira de rodas e seja la o que Deus quiser.O rio chamou o mar, que veio ao meu encontro, e brincamos naquelas aguas tao lindas e tao queridas.Nao tive mais os sonhos impossiveis e entendi que por enquanto nao posso entrar no rio ou no mar com a liberdade que outrora tive, dependo da ajuda de pessoas e equipamentos. Era isso o que os sonhos queriam me dizer.Sempre sonho andando, caminhando, livre e feliz. Indo a escola, na sala de aula com os alunos, feliz. Dirigindo, feliz. Cozinhando guloseimas, feliz. Cuidando das plantas, feliz.Permita Deus que esses sonhos bons queiram me dizer que um dia se realizarao e eu voltarei a andar, a ser livre e feliz.E isso. Demorei, mas hoje desembestei a escrever.Estava folheando livros, vendo fotografias e lembrando...E bom escrever, adoro ler e escrever. Escrever e libertador, e aliviante, e bom.Cristaleira, bomboniere...Tempos dificeis, seca inclemente, fome...A casa era bonita, simples, mas arrumadinha. Lembro da sala, com a cristaleira de madeira escura e vidros desenhados com motivos oniricos. A grande mesa de madeira robusta complementava o conjunto e o toque final ficava por conta da bomboniere de vidro vermelho sobre a toalha delicadamente bordada por minha tia Antonia; mamae adorava a cor vermelha.As vezes minha avo Maevelha colocava ali o doce de mamao ou abobora, ficava mais bonito para oferecer as visitas. Mamae era professora e sempre recebiamos em casa a visita de outros professores e dos temidos "coroneis".Mas a Seca veio forte e ainda mais cruel dessa vez e mamae precisou vender o que tinha de valor para que pudessemos sobreviver.A cristaleira, a mesa robusta, as cadeiras e, por ultimo, a bomboniere de vidro vermelho.Lembro da expressao no rosto de mamae, da tristeza em ter que se desfazer das coisas que tanto gostava e que conseguira comprar com tanto custo.Mas a fome ja batia a nossa porta e se desfazer era preciso.Nos desfaziamos aos poucos de nossas coisas e de nos mesmos, um pouco acada dia.E isso. Passei o Carnaval na casa do meu irmao cacula, em Ilha Comprida, adorei.Precisava sair da "toca", respirar novos ares, ver outras pessoas e paisagens; vi e gostei.Estava preocupadissima com meus gatos, pois nao gosto de ficar muito tempo longe de casa e deles, principalmente. Tinha algumas pessoas que poderiam cuidar da casa e dos gatos, mas eu queria alguem que realmente gosta de animais e que
os trata bem. Deixar alguem so porque e de confianca nao era o suficiente para mim.Desconfio de pessoas que nao gostam de animais e plantas, as considero frias e insensiveis, por mais boazinhas, honestas, direitas e corretas que sejam ou parecam ser.Lembrei da menina do vizinho, que e gateira apaixonada como eu e trata os animais com amor e respeito, mesmo nao sendo muito fa do seu cachorro bobao e guloso que adora comer a racao dos meus gatos.Falei com ela, entreguei-lhe as chaves, dei-lhe um agrado, tudo certo. Posso viajar e vou tranquila, gracas a Deus.Seguimos pela Rodovia Regis Bittencourt, que liga aos estados do Sul, e fizemos uma viagem tranquila, apesar das interminaveis obras de duplicacao da estrada. Cansativo, mas a paisagem e linda. Pena que estejam devastando para botar mais cimento e asfalto; penso nos pobres animais que ali viviam.Antes de chegar a Ilha Comprida passamos por uma estrada charmosa com muitas barracas de produtos a venda: jaca, abobora, palmito, doces... Passamos por Iguape, uma charmosa cidade com predios historicos abandonados, uma pena. Depois de Iguape, subimos a ponte que liga a ilha ao continente e estamos em Ilha Comprida.Sol forte e pele branca nao combinam, mas estava tao bom naquele rio de aguas frias e escuras que vai de encontro ao mar de aguas claras e mornas. Lindo.Sentei-me no rio, abracei as aguas e agradeci por estar ali. Queria entrar no mar, mas as aguas sao mais bravias e eu estava na cadeira de rodas. Mas o mar queria me ver tanto quanto eu queria ve-lo e ele veio ao meu encontro. Lindo.As aguas do mar invadiram o rio com forca e aquela violencia bela que me encanta; abracei o mar e agradeci pelo encontro.Sou Maria das Aguas, amo e respeito as coisas da Mae Natureza.Ficamos muito tempo brincando com as aguas e voltamos para casa vermelhos e cansados. Valeu a longa viagem, os pes inchados e a saudade dos gatos.Ha tempos queria muito ver o mar e finalmente vi. Mar e rio, lindos, fortes e poderosos. Agradeci aqueles que ali habitam e dali nutrem suas forcas. Passeamos por Iguape e pela ilha nos dias seguintes e depois voltamos para casa. Tudo em paz.Uma leve tristeza e solidao habitavam a casa e me causaram dor e desespero. Vai passar. Passou, gracas a Deus.Pretendo voltar a Ilha Comprida e explorar os encantos da ilha e da cidade vizinha, Iguape.Sem barulho, sem musica alta na madrugada e ouve-se a musica do mar ao amanhecer. Pertenco as aguas. Pertenco ao mar.Quero um dia voltar aquelas aguas andando com minhas proprias pernas. Vou conseguir.E isso.
Muita chuva e um dia frio e cinzento, gracas a Deus.Gosto de dias assim, embora me deixem meio triste.Mais uma noite de insonia, chuva e tagarelice dos vizinhos; dificil dormir assim.Estou tomando mais um remedio, esse feito em farmacia de manipulacao, e uma combinacao de sulfato de controitina e sulfato de glucosamina e ajudara no tratamento da osteoartrite nos joelhos.Levanto de manha e tomo o primeiro dos remedios e assim segue o dia. Tem hora que enjoa, da ansia de vomito e tira o apetite. Nao da vontade de comer com o estomago cheio de agua e remedios.Perdi muito peso e isso parece ser algo maravilhoso para as pessoas que nao me veem ha algum tempo: "Nossa, como voce ta magra!".As contas estao atrasadas, mais um remedio para se comprar, perdendo peso muito rapidamente e tantos outros problemas, "mas voce esta magra!". Estar magra resolve todos os meus problemas? Estar magra me trara felicidade, conquistas e outras alegrias futeis tao cobicadas pelas pessoas atualmente?Para quem exibirei meu corpo magro alem de medicos e enfermeiros?O mundo esta habitado por pessoas cada vez mais preocupadas com a aparencia, o externo, o belo a ser conquistado a todo e qualquer custo, mesmo que isso tenha tragicas consequencias. Mas como dizia mamae, "Cada cabeca uma sentenca".Estou preocupada, ansiosa e ate esperancosa.Tudo nessa vida e passageiro, menos o motorista e o cobrador.E isso. Estava olhando fotografias da familia e reparei na beleza das minhas sobrinhas, todas muito fashion e vaidosas.Ate mesmo a caculinha Rafaela e muito vaidosa, adora se arrumar e faz pose para fotos.Estao sempre com roupas "combinantes", cabelos arrumados e um batom nos labios, no caso das mais velhas. Entendem de moda e procuram seguir as tendencias, dentro do limite financeiro da familia.Nao pude evitar, e as comparei comigo, com minha infancia, com o modo como fui criada, vista, julgada e tratada.Roupa nova era comprada uma vez por ano, proximo ao Natal com o decimo terceiro salario, e so podia ser usada em ocasioes especiais. Se papai nos encontrasse vestidos em nossas roupas novas em dias comuns, pronto,o sermao comecava.Muitas vezes as roupas ficavam curtas, apertadas ou "perdidas", pois cresciamos rapido, e mamae levava a costureira para ajustar ou ajustava em casa mesmo, do jeito dela. Eu mesma ja sabia pregar botoes, alinhavar, fazer barra de calca desde meus oito, nove anos.Nao eramos incentivadas, eu e minha irma do meio, a nos arrumar e nunca recebiamos elogios, sempre criticas e gozacoes, tanto de nossos irmaos e nosso pai. Deixamos a vaidade de lado e ela tambem nos deixou.Nao usamos maquiagem, aneis, pulseiras e outros adornos, pois sempre pensamos que alguem vai nos olhar de modo estranho. E estranho e ate bobo, mas e verdade.Minha irma do meio teve a sorte de nascer bonita e ter o cabelo "bom", mas eu nao tive a mesma sorte. Engracado como esses traumas e insegurancas da infancia ficam marcados na gente como a marca do ferro quente na pele do gado.Mas gosto de ver minhas sobrinhas sempre lindas, arrumadas e incentivadas pelos pais. Sem criticas, sem cobrancas, sem julgamento.