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que os problemas dos outros sao mais importantes do que os meus). Alem disso, ha muito tempo eu ja estava sentindo os sintomas de um possivel problema psiquiatrico. Ano passado tive uma crise de falta de ar e senti muita angustia (mas achei que era ressaca depois de misturar varias substancias na noitada), ainda no ano passado tambem fiquei meio em panico ao andar de aviao (mas tbm achei que era por causa da ressaca), no ultimo mes nao estava comendo direito e sempre vomitando, com gastrite o tempo todo. Ou seja, estava tudo na minha cara e eu ignorei. Bem tipico de mim: deixe os problemas la no canto ate se resolverem sozinhos. Mas, desta vez nao foram resolvidos. Na verdade cresceram e tomaram uma proporcao gigantesca, ne?Resultado: comecei agora uma longa caminhada - e que nao vai ser facil. Ser dependente de remedios, abrir meu coracao para a terapeuta sobre exatamente TUDO que sinto e senti em quase 30 anos de vida, parar de beber (essa e uma das partes mais dificeis, confesso)... Mas tenho que admitir que no fim das contas ate acho razoavel que isso esteja acontecendo comigo. Talvez, se eu nao tomasse esse "sacode", ia continuar nessa vidinha mediocre que estava levando, de chorar sozinha, de sofrer sozinha, de nao deixar ninguem transpor o muro que cerca meu coracao. Alem disso, agora eu tenho certeza de quem sao as pessoas que realmente se importam e gostam de mim. E a lista e grande, gracas a Deus!Enfim, estou disposta a enfrentar tudo de frente e, apesar dos problemas, nao estou triste. Como dizem por ai: ha males que vem para o bem. E e isto que estou esperando.E, para variar, tem uma musica da melhor banda de todos os tempos que diz muito deste meu momento. Segue.Metal Contra As Nuvens(Legiao Urbana)INao sou escravo de ninguemNinguem, senhor do meu dominioSei o que devo defenderE, por valor eu tenhoE temo o que agora se desfaz.Viajamos sete leguasPor entre abismos e florestasPor Deus nunca me vi tao soE a propria fe o que destroiEstes sao dias desleais.Eu sou metal, raio, relampago e trovaoEu sou metal, eu sou o ouro em seu brasaoEu sou metal, me sabe o sopro do dragao.Reconheco meu pesarQuando tudo e traicao,O que venho encontrarE a virtude em outras maos.Minha terra e a terra que e minhaE sempre seraMinha terra tem a lua, tem estrelasE sempre tera.IIQuase acreditei na sua promessaE o que vejo e fome e destruicaoPerdi a minha sela e a minha espadaPerdi o meu castelo e minha princesa.Quase acreditei, quase acrediteiE, por honra, se existir verdadeExistem os tolos e existe o ladraoE ha quem se alimente do que e rouboMas vou guardar o meu tesouroCaso voce esteja mentindo.Olha o sopro do dragao...IIIE a verdade o que assombraO descaso que condena,A estupidez, o que destroiEu vejo tudo que se foiE o que nao existe maisTenho os sentidos ja dormentes,O corpo quer, a alma entende.Esta e a terra-de-ninguemSei que devo resistirEu quero a espada em minhas maos.Eu sou metal, raio, relampago e trovaoEu sou metal, eu sou
o ouro em seu brasaoEu sou metal, me sabe o sopro do dragao.Nao me entrego sem lutarTenho, ainda, coracaoNao aprendi a me renderQue caia o inimigo entao.IV- Tudo passa, tudo passara...E nossa historia nao estara pelo avessoAssim, sem final feliz.Teremos coisas bonitas pra contar.E ate la, vamos viverTemos muito ainda por fazerNao olhe pra trasApenas comecamos.O mundo comeca agoraApenas comecamos.
Hoje fui tocada por um belissimo ato de um flanelinha. Isso mesmo, minha gente, daquele cara chato que acha que voce comprou sua carteira e por isso tem que te ensinar a tirar o carro da vaga dizendo "Vem, vem, vem". Ele conseguiu demonstrar um carinho por mim que, inclusive, pessoas que eu considerava muito mais proximas nao fizeram - e dentro do mesmo contexto. Vou explicar.O estacionamento do meu trabalho do turno matutino e muito cheio e concorrido. Entao, como alternativa, eu sou "mensalista" de um flanelinha. Ou seja, eu pago R$ 50 por mes para o meu querido Nelson sempre me arrumar vaga ou cuidar do meu carro quando tenho que deixar solto. (Eu sei que isso e muuuito errado, mas se nao for assim, tenho que estacionar o carro na Torre de TV, como ja fiz outrora e presenciei cenas tao horriveis e de todas as naturezas - como brigas com porrada -, que acho melhor ser "picareta" e pagar o flanelinha.)Bom, o Nelson nao e o unico flanelinha la. Ha tambem o Ze, que e o cara que sempre esta discutindo com o Nelson (mas no fundo eu acho que e pq eles se gostam muito). O Ze sempre brinca comigo por causa do Vasco (meu carro e todo decorado com os emblemas do meu time), brinco com ele com o Sao Paulo (seu time do coracao) e quando o Nelson falta, ele me ajuda.Pois bem. Apos passar 15 dias de atestado, quando retornei ao trabalho, semana passada, o Ze me falou: "Andou sumida... Oq houve?" e eu expliquei que tinha tido uns piripaques. Ele, curioso, perguntou o que e eu nao tive vergonha de responder que estou com transtorno de ansiedade. Ele fez uma cara de interrogacao, mas nao falou mais nada.Eis que hoje, na hora de eu ir embora, ele vem andando la de longe na minha direcao e grita: "Ei, perai que eu quero falar com vc". Eu paro e o seguinte dialogo instaura-se:Ze: Voce esta melhor? Ainda esta tomando aqueles remedios?Eu: Estou melhor sim, mas ainda fazendo o tratamento. Inclusive estou indo para a terapia agora.Ze: Eu queria falar com voce sobre isso. Posso te fazer uma pergunta?Eu: Pode, Ze.Ze: Voce acredita em Jesus?Eu: Sim, acredito.Ze: Entao eu vou te dar um livro. Vou traze-lo para voce. Depois de ler voce vai se sentir melhor.Gente, me expliquem: oq foi isso???? Na hora eu quis chorar (meus olhos encheram de lagrimas). Fiquei muuuito emocionada e tocada. Eu sei que atos como este do Ze deveriam ser regra e, portanto, nao provocar tanta surpresa. Mas sabemos que a realidade e diferente.Depois da parte do dialogo transcrita acima, ainda trocamos outras palavras e ele me disse que e da Igreja Universal do Reino de Deus. Nao sou evangelica (e nem nada, para dizer a verdade), mas se ele me der mesmo o livro, vou ler com o maior prazer. Do mesmo jeito que lerei um livro do Padre Marcelo Rossi, dado de presente por uma colega de trabalho ontem, tambem preocupada com a minha saude (fisica, mental
e espiritual).Como pode-se ver, se Deus existe mesmo, ele me concedeu a graca de me cercar de pessoas belissimas, se preocupando em colocar ate um flanelinha especial no meu caminho. Isso e que e sorte, ne? =)
Dorme junto, acorda junto, ve de pijama, ve sem roupa, toma banho junto, come junto, divide a rotina.A tal da intimidade esta ai, em todos os cantos. E o que ta rolando? Ta rolando MEDO, meu amigo. MUITO MEDO.Primeiro medo da propria intimidade. Ficar proximo demais de alguem de novo me assusta demais! Esse lance de dormir, acordar, fazer tudo junto e uma coisa que so de pensar meu coracao acelera, minha boca fica seca e minha gastrite diz: "Ooooooooi, I'm here!". O segundo medo que tenho e de ter me tornado uma pessoa insensivel e desprendida demais. Sera? Sera que eu simplesmente nao quero mais ser tao proxima de alguem? Sera que nao vou mais ter uma relacao solida com ninguem? Sera que nunca mais vou deixar alguem transpassar o muro de concreto e ferro que construi a minha volta? So de pensar que alguem pode me decifrar, pode descobrir que por tras desta casca grossa eu sou supercarinhosa e manhosa (e mimada!), que pode ver que no fundo eu sou sensivel e amavel, me da um arrepio na nuca... Aiiiii!!!Tudo bem que eu sempre fui MUITO fechada. Nao gosto de ficar falando de mim, nao gosto de ficar demonstrando meus sentimentos. Maaaaaas, tou achando que estou cada vez pior. E isto nao e bom. Preciso mudar! Mas como? Um ano se passou desde que meu "casamento" acabou. Um ano de solteirice. Quer dizer, solteirice nao e bem a palavra, ja que eu me enrolei umas duas ou tres vezes nestes 365 dias. Mas enfim.O fato e que muito aprendi neste periodo. Se tem uma coisa que o termino me proporcionou foi o autoconhecimento. Hoje eu me sei de cor e salteado! rsrs E isso me ajuda bastante a tomar decisoes e a encarar melhor os fatos do dia a dia. Eu ja sei agora, por exemplo, que tem certas coisas que nao sei lidar e por isso e melhor nem tentar.Outra coisa que "ganhei" com tudo que vivi desde que me separei foi a cautela. Atualmente sou muito menos afobada. Estou de fato deixando as coisas acontecerem naturalmente e estou vivendo um dia de cada vez. E isto sem duvidas foi o melhor ganho. E bem melhor ir com calma, sem afobacao, sem ficar pirando nos "E se..." da vida. Pela primeira vez acho que estou mesmo tranquila. E me sinto otima!Mas e obvio que tambem ha os lados ruins. Ficar sozinha nessa vida louca nao e nada facil. Tem hora que bate carencia (principalmente na sexta a noite e no domingo). Mas nao ha nada que uma maratona de series, um vinho e um cigarrinho nao ajudem a resolver. E tambem os amigos, ne? Ah, como eles sao essenciais! Hoje sei mais que nunca que a melhor resolucao da minha vida foi: nao abandonaras seus amigos por relacionamento amoroso nenhum. Ufa! Ainda bem que, ao contrario de muitos por ai, fui esperta.Hoje olho para o futuro com outros olhos. Ha um ano, recem-separada e ainda muito confusa, estava muito perdida. Fiz uma cagada atras da outra por causa disso
(o que inclui o uso deliberado de drogas, relacionamentos sem pe nem cabeca, envolvimentos emocionais tortuosos e malucos), mas parece que tudo valeu a pena. Olho para tras e vejo o quanto tudo isso me fez evoluir. E agora o horizonte parece sorrir. Ja nao tenho mais medo de ficar sozinha, por exemplo. Se este for o meu destino, o que que tem? E tambem ja nao ando mais comparando a minha vida a vida de ninguem. Se comigo aconteceu tudo isso e, aos 27, estou de novo no "mercado", com um casamento falido nas costas e sem filhos, paciencia. Esta e a minha historia e nao vou renega-la, tampouco vou ficar achando a grama do vizinho mais verde. Vou e cuidar para que meu jardim floresca. Alias, ja estou fazendo isso.Acho que tudo foi necessario e hoje me sinto bem de verdade. Ta certo que tem horas que tenho vontade de chorar e nao consigo, e isso me desespera (fico achando que nao tenho mais coracao). Mas tudo tudo tudo valeu a pena. E me sinto otima! Ainda nao estou pronta para outra - intimidade e uma coisa que me assusta MUITO ainda -, mas nao acho que eu tenha me travado para sempre. Ou seja, no fim, o balanco e muito positivo.
Gente, serio, a voz desse cara e LIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINDA de viver!!!!! Morro!And what can I tell you my brother, my killer What can I possibly say? I guess that I miss you, I guess I forgive you I'm glad you stood in my way.Oucam:http://www.youtube.com/watch?v=hAanOLTsFGc Nao entendo as pessoas que nao se enxergam. Na boa, voce acha mesmo que o problema esta sempre com as outras pessoas, que e a santa, a melhor do mundo, o ser humano mais perfeito que ja nasceu???Por favor, se olhe mais no espelho. Aceite o fato de que voce e chata, efusiva, controladora, invasiva e ate mal educada. E nao se esqueca do substituivel, ok?Agradeco. Como eu ja disse anteriormente, parece que o mundo conspira a favor de mim de vez em quando. Eis que me enviaram um texto excelente hoje e que tem TUDO a ver com a minha atual fase. A carapuca serviu que foi uma beleza! "Quanto mais desarmados estivermos na presenca do outro, melhor." (Os grifos em negrito sao meus, obvio. Hehe!)Segue.Nos, incompletosDesde quando ficou feio precisar do carinho e da atencao do outro?IVAN MARTINSIVAN MARTINS E editor-executivo de EPOCA (Foto: EPOCA)Gente perfeita nao precisa dos outros. Sao tipos como voce e eu que necessitam das qualidades dos parceiros. Eles nos emprestam organizacao, paciencia e disciplina, em troca de humor, espontaneidade e imaginacao. Eles nos dao coragem quando somos covardes, nos acalmam se estamos em furia e elucidam, com a sua inteligencia, tramas que nos seriamos incapazes de enxergar. Eles nao sao melhores do que nos, mas sao diferentes e isso, boa parte das vezes, e essencial. Enfatizo tamanha obviedade porque estamos sufocados pela ideia de perfeicao. Para garantir a nossa posicao no relacionamento (e no mundo) temos de ser bonitos, inteligentes e bem-sucedidos. Alem de totalmente independentes, claro: estou com voce porque eu quero, nao porque preciso, entendeu? Precisar do amor e da atencao do outro e feio. Tenho um amigo que ha pouco menos de um mes quebrou o braco direito. Nas primeiras semanas depois da queda e da cirurgia que se seguiu ele virou um dependente fisico. Precisava da namorada para amarrar o seu sapato, ajuda-lo a tomar banho, vestir a camiseta e cortar o bife. Vendo os dois naquela cena de enfermagem, num almoco de domingo, me ocorreu que, sem ela, ele estaria frito. Iria se virar de algum jeito, claro, mas sem a sensacao gostosa de ser cuidado e querido, que deve ter feito diferenca enorme durante a chatice da recuperacao. Acho que esse caso encerra uma metafora sobre os nossos relacionamentos. Nos todos nascemos com algo quebrado dentro de nos. Essa fratura primordial impede a auto-suficiencia e exige a presenca do outro. Uma pessoa amada, querida ou apenas desejada mitiga a nossa dor original e prove, com a sua presenca, algumas sensacoes essenciais. Ela nos da o prazer do contato corporal, ela garante a seguranca de nao estarmos sos, ela oferece, com seus olhares e seus gestos, a admiracao e o carinho sem o qual a nossa personalidade murcha. Todos precisam de atencao, mas nem todos sao capazes
de aceita-la calmamente. Ao sentir-se dependente isto e, ligado ao outro muita gente pira. Arruma razoes futeis para brigar, enlouquece de ciume, sente-se sufocar pela presenca do outro. Ao final, da um jeito de chutar o pau da barraca e acabar com aquilo, para enlouquecer de dor logo em seguida. E um paradoxo triste e comum. As pessoas sofrem sozinhas, mas nao conseguem permitir que alguem chegue tao perto a ponto de comove-las - e ameaca-las com a possibilidade de uma dor ainda maior. Isso tem a ver tambem com o espirito do tempo que vivemos. As pessoas tornaram-se vigorosamente individualistas. As virtudes do seculo XXI sao aquelas do sujeito solitario e decidido que se impoe a um mundo amorfo. Pense nos herois da nossa epoca: Steve Jobs, Neymar e ate a presidente Dilma. Eles fazem tudo sozinhos, nao fazem? O resto da empresa, do time, do governo, existe apenas para executar sua vontade onisciente ou para permitir que ele ou ela exerca o seu genio autoritario. Esse mito da pessoa que nao precisa de ninguem - e uma falsidade que invadiu o nosso modo de pensar. E ate a nossa intimidade. Agora, todos seremos genios solitarios. Ou pelo menos burros independentes. Bonito e nao precisar emocionalmente de ninguem. Acho isso tudo uma babaquice, claro. Nos precisamos dos outros. Sempre. Do cara que nos vende o bilhete de metro a mulher que nos abraca no meio da noite, somos profundamente dependentes das pessoas que nos cercam. Sem as ideias e os sentimentos alheios o nosso proprio mundo nao avanca e nao ha nada de errado em admitir isso. Se for o caso, claro, a gente se aguenta sozinho. Todos ja passamos por isso e e bom saber que resistimos. Estar so, afinal, pode ser inevitavel - mas nao precisamos fingir que e a melhor maneira de viver. Na qualidade de pessoas imperfeitas e dependentes, florescemos na presenca de outros como nos, para quem a nossa presenca tambem e essencial. Entender isso ajuda a ter paciencia com quem esta ao lado. E a desfrutar melhor da sua presenca. A nossa humanidade requer o outro. Sejamos humildes. Sejamos modestos. Quanto mais desarmados estivermos na presenca do outro, melhor. Fonte: Epoca
Hoje acordei com saudade. Saudade do tempo em que eu podia acordar e te dizer que estava com saudade.De tarde quero descansarChegar ate a praia e verSe o vento ainda esta forteE vai ser bom subir nas pedrasSei que faco isso pra esquecerEu deixo a onda me acertarE o vento vai levandoTudo embora...Agora esta tao longeVer a linha do horizonte me distraiDos nossos planos e que tenho mais saudadeQuando olhavamos juntosNa mesma direcaoAonde esta voce agoraAlem de aqui dentro de mim...Agimos certo sem quererFoi so o tempo que errouVai ser dificil sem vocePorque voce esta comigoO tempo todo E quando vejo o marExiste algo que dizQue a vida continuaE se entregar e uma bobagem...Ja que voce nao esta aquiO que posso fazerE cuidar de mimQuero ser feliz ao menos Lembra que o planoEra ficarmos bem...Eieieieiei!Olha so o que eu acheiHumrunCavalos-marinhos...Sei que faco issoPra esquecerEu deixo a onda me acertarE o vento vai levandoTudo embora...(Vento no Litoral - Legiao Urbana) Hoje estou me sentindo mal: vontade de chorar, aperto no peito, preocupacao e gastrite nervosa. Mas, ao contrario do que voce pode pensar por causa do titulo deste post, eu nao estou depressiva. Tudo isto que estou sentindo e por causa da depressao alheia, mais especificamente de duas pessoas que sao MUITO importantes na minha vida.Essa doenca e muito traicoeira. Parece uma praga que invade o coracao, acaba com tudo que tem de bom la dentro e se instala, como um sem-terra quando acha uma fazenda por ai. E o pior de tudo e que nos, que amamos tanto as pessoas que estao passando por isto, nao podemos fazer NADA. E e isso que esta me machucando hoje.Eu queria muito poder pegar a dor dessas pessoas e jogar longe. Poder preencher a vida delas com coisas boas, felicidade, alegria, amigos divertidos, amores fieis e prazerosos. Queria que nunca mais elas sentissem essa vontade arrebatadora de sumir, de nao mais viver, de nao falar com ninguem, de definhar ate desaparecer.Entretanto, eu nao posso fazer nada disso. Estou de maos atadas. E isso me deixa DESTRUIDA. Por que nao posso ir la e arrancar do coracao delas essa dor? Por que nao posso cuidar delas? Por que sou tao impotente, Meu Deus????Eu acredito que nada e por acaso, que cada um tem sua sina e bla bla bla. Mas nao consigo entender o motivo para tanto sofrimento para pessoas tao lindas, amorosas, atenciosas, amigas, trabalhadoras, inteligentes, justas. E injusto. E e ainda mais injusto eu nao conseguir ajudar. No dia em que fui mais felizEu vi um aviaoSe espelhar no seu olhar ate sumirDe la pra ca nao seiCaminho ao longo do canalFaco longas cartas pra ninguemE o inverno no Leblon e quase glacialAlgo que jamais se esclareceuOnde foi exatamente que largueiNaquele dia mesmoO leao que sempre cavalgueiLa mesmo esqueci que o destinoSempre me quis soNo deserto sem saudade, sem remorso soSem amarras, barco embriagado ao marNao sei o que em mimSo quer me lembrarQue um dia o ceu reuniu-se a terra um instante por nos doisPouco antes de o ocidente se assombrar***Eu ando tao
O que ela era, era apenas uma pequena parte de si mesma.Sua alma incomensuravel. Pois ela era o Mundo. E no entanto vivia o pouco. Isso constituia uma de suas fontes de humildade e forcada aceitacao, e tambem a enfraquecia diante de qualquer possibilidade de agir. - Clarice Lispector.Sobre a delicadeza de ser o que se e. "Pois por pura sede de vida melhor estamos sempre a espera do extraordinario que talvez nos salve de uma vida contida." - C. L.Saudade desse cantinho... Oi, Novembro. Esses ultimos meses antes de voce tem sido dificeis, e que a vida longe decasa tem me ensinado muito... E como a literatura de Clarice: de repente, porum acontecimento, uma palavra torta, a consequencia de uma atitude mal posta,assim, de repente, como em uma pequena epifania, se percebe com tamanhaintensidade que a vida sem os amigos e sem a familia realmente de nada vale.Isso e cliche. Dizer que a vida sem amizade e sem amor nao faz sentido. Muitosdizem isso, mas poucos plenamente sentem isso. E eu tenho me sentido cansada... E um cansaco existencial, que vem de dentro da alma, cansaco que me mostra diariamenteque minha forca pra lutar pela vida, pelas pessoas, pelo mundo, vem de lugares que eu nunca imaginei. Vem das minhas pessoas. Tenho precisado de um afago, um aconchego, uma palavra amiga. Tenho precisado ver queesse cansaco um dia passa. E tenho precisado renovar a certeza de que a vida e uma so. Eutenho aprendido muitas coisas. Mais coisas amargas que coisas bonitas. Soque isso serve pra gente aprender a dar mais valor nas nossas coisas bonitas,nao e mesmo? Serve para entendermos que o mundo e mais leviano do que sempre imaginamos, e que sorte mesmo e quem tem um bocado de portos seguros, como eutenho. Eu sinto tanta saudade... Da leveza. Da tranquilidade. Da ausencia desse caos interior. Eu realmente espero que voce seja melhor e mais doce, Novembro. Escuta: eu te deixo ser, deixa-me ser entao. - Clarice Lispector. Nos ainda somos mocos, podemos perder algum tempo sem perder a vida inteira. - Clarice Lispector.A vida esta uma correria que so eu mesmo poderia contar a voces. Mas adianto que logo mais as ferias vao chegar e com ela novas fotografias, novas leituras, novos momentos de felicidade plena. E o mais importante vira tambem: a calmaria.Saudades deste cantinho! Voce se lembra de que uma vez me perguntou por que eu voluntariamente me afastara das pessoas? Agora posso falar. E que nao quero ser platonica em relacao a mim mesma, Sou profundamente derrotada pelo mundo em que vivo. Separei-me so por uns tempos por causa de minha derrota e por sentir que os outros tambem eram derrotados. Entao fechei-me numa individualizacao que se eu nao tomasse cuidado poderia se transformar em solidao histerica ou contemplativa. - Clarice Lispector. Entretanto, vida diferente nao quer dizer vida pior; e outra coisa. - Machado de Assis. Hojefoi um dia daqueles em que se acorda de manha e nada se espera, alem da rotina.De manhazinha ouvi Madalena, da banda Unidade Imaginaria, e passei o diapensando
que a Madalena nao esta sozinha. Ha muitas pessoas, Madalena, quetambem nao entendem esse vazio tao cheio. Que tentam entender o que acontece eque so querem aquilo que foram capazes de escolher. Quando eu achei que o diaestava pronto para se findar, uma coisa me aconteceu: um convite. Para umaxicara de cha. Com amor, obrigada.