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e cuja cal, combinada com as chamas e o amoniaco do cadaver, tinha produzido a imagem tal como eu a via. Tendo assim satisfeito prontamente a minha razao - que nao totalmente a minha consciencia - sobre o facto extraordinario atras descrito, nao deixou este, no entanto, de causar profunda impressao na minha imaginacao. Durante meses nao consegui libertar-me do fantasma do gato, e, durante este periodo, voltou-me ao espirito uma especie de sentimento que parecia remorso, mas que o nao era. Cheguei ao ponto de lamentar a perda do animal e a procurar a minha volta, nos sordidos tugurios que agora frequentava com assiduidade, um outro animal da mesma especie e bastante parecido que preenchesse o seu lugar. Uma noite, estava eu sentado meio aturdido num antro mais do que infamante, a minha atencao foi despertada por um objecto preto que repousava no topo de um dos enormes toneis de gin ou de rum que constituiam o principal mobiliario do compartimento. Havia minutos que olhava para a parte superior do tonel, e o que agora me causava surpresa era o facto de nao me ter apercebido mais cedo do objecto que estava em cima. Aproximei-me e toquei-lhe com a mao. Era um gato preto, um gato enorme, tao grande como Plutao e semelhante a ele em todos os aspectos menos num. Plutao nao tinha sequer um unico pelo branco no corpo, enquanto este gato tinha uma mancha branca, grande mas indefinida, que lhe cobria toda a regiao do peito. Quando lhe toquei, imediatamente se levantou e ronronou com forca, rocou-se pela minha mao, e parecia contente por o ter notado. Era este, pois, o animal que eu procurava. Imediatamente propus a compra ao dono, mas este nada tinha a reclamar pelo animal, nada sabia a seu respeito, nunca o tinha visto ate entao. Continuei a acaricia-lo, e quando me preparava para ir para casa, o animal mostrou-se disposto a acompanhar-me. Permiti que o fizesse, inclinando-me de vez em quando para o acariciar enquanto caminhava. Quando chegou a casa, adaptou-se logo e logo se tornou muito amigo da minha mulher. Pela minha parte, nao tardou em surgir em mim uma antipatia por ele. Era exactamente o reverso do que eu esperava, mas, nao sei como nem porque, a sua evidente ternura por mim desgostava-me e aborrecia-me. Lentamente, a pouco e pouco, esses sentimentos de desgosto e de aborrecimento transformaram-se na amargura do odio. Evitava o animal; um certo sentimento de vergonha e a lembranca do meu anterior acto de crueldade impediram-me de o maltratar fisicamente. Abstive-me, durante semanas, de o maltratar ou exercer sobre ele qualquer violencia, mas, gradualmente, muito gradualmente, cheguei a nutrir por ele um horror indizivel e a fugir silenciosamente da sua odiosa presenca como do bafo da peste. O que aumentou, sem duvida, o meu odio pelo animal foi descobrir, na manha do dia seguinte a te-lo trazido para casa, que, tal como Plutao, tinha tambem sido privado de um dos seus olhos. Esta circunstancia, contudo, mais afeicao despertou na minha mulher, que, como ja disse, possuia em
alto grau aquele sentimento de humanidade que fora em tempos caracteristica minha e a fonte de muitos dos meus prazeres mais simples e mais puros. Com a minha aversao pelo gato parecia crescer nele a sua preferencia por mim. Seguia os meus passos com uma pertinacia que seria dificil fazer compreender ao leitor. Sempre que me sentava, enroscava-se debaixo da minha cadeira ou saltava-me para os joelhos, cobrindo-me com as suas repugnantes caricias. Se me levantava para caminhar, metia-se-me entre os pes e quase me fazia cair ou, fincando as suas garras compridas e agucadas no meu roupao, trepava-me ate ao peito. Em tais momentos, embora a minha vontade fosse mata-lo com uma pancada, era impedido de o fazer, em parte pela lembranca do meu crime anterior mas, principalmente, devo desde ja confessa-lo, por um verdadeiro medo do animal. Este medo nao era exactamente o receio de um mal fisico; no entanto, e me dificil defini-lo de outro modo. Quase me envergonhava admitir - sim, mesmo aqui, nesta cela de malfeitor, eu me envergonho de admitir - que o terror e o horror que o animal me infundia se viam acrescidos de uma das fantasias mais perfeitas que e possivel conceber. Minha mulher tinha-me chamado varias vezes a atencao para o aspecto da mancha de pelo branco de que ja falei, e que era a unica diferenca aparente entre o estranho animal e aquele que eu tinha eliminado. O leitor lembrar-se-a que esta marca, embora grande, era, originariamente, bastante indefinida, mas, gradualmente, por fases quase imperceptiveis e que durante muito tempo a minha razao lutou por rejeitar como fantasiosas, assumira, finalmente, uma rigorosa nitidez de contornos. Era agora a imagem de um objecto que me repugna mencionar, e por isso eu o odiava e temia acima de tudo, e ter-me-ia visto livre do monstro se o ousasse. Era agora a imagem de uma coisa abominavel e sinistra: a imagem da forca!, oh!, lugubre e terrivel maquina de horror e de crime, de agonia e de morte. Por essa altura, eu era, na verdade, um miseravel maior do que toda a miseria humana. E um bruto animal cujo semelhante eu destruira com desprezo, um bruto animal a comandar-me, a mim, um homem, feito a imagem do Altissimo - oh!, desventura insuportavel. Ah, nem de dia nem de noite, nunca, oh!, nunca mais, conheci a bencao do repouso! Durante o dia o animal nao me deixava um so momento. De noite, a cada hora, quando despertava dos meus sonhos cheios de indefinivel angustia, era para sentir o bafo quente daquela coisa sobre o meu rosto e o seu peso enorme, encarnacao de um pesadelo que eu nao tinha forcas para afastar, pesando-me eternamente sobre o coracao. Sob a pressao de tormentos como estes, os fracos resquicios do bem que havia em mim desapareceram. So os pensamentos pecaminosos me eram familiares - os mais sombrios e os mais infames dos pensamentos. A tristeza do meu temperamento aumentou ate se tornar em odio a tudo e a humanidade inteira. Entretanto, a minha dedicada mulher era a
vitima mais usual e paciente das subitas, frequentes e incontrolaveis explosoes de furia a que entao me abandonava cegamente. Um dia acompanhou-me, por qualquer afazer domestico, a cave do velho edificio onde a nossa pobreza nos forcava a habitar. O gato seguiu-me nas escadas ingremes e quase me derrubou, o que me exasperou ate a loucura. Apoderei-me de um machado, e desvanecendo-se na minha furia o receio infantil que ate entao tinha detido a minha mao, desferi um golpe sobre o animal, que seria fatal se o tivesse atingido como eu queria. Mas o golpe foi sustido diabolicamente pela mao da minha mulher. Enraivecido pela sua intromissao, libertei o braco da sua mao e enterrei-lhe o machado no cranio. Caiu morta, ali mesmo, sem um queixume. Consumado este horrivel crime, entreguei-me de seguida, com toda a determinacao, a tarefa de esconder o corpo. Sabia que nao o podia retirar de casa, quer de dia quer de noite, sem correr o risco de ser visto pelos vizinhos. Muitos projectos se atropelaram no meu cerebro. Em dado momento, cheguei a pensar em cortar o corpo em pequenos pedacos e destrui-los um a um pelo fogo. Noutro, decidi abrir uma cova no chao da cave. Depois pensei deita-lo ao poco do jardim, ou mete-lo numa caixa como qualquer vulgar mercadoria e arranjar um carregador para o tirar de casa. Por fim, detive-me sobre o que considerei a melhor solucao de todas. Decidi empareda-lo na cave como, segundo as narrativas, faziam os monges da Idade Media as suas vitimas. A cave parecia convir perfeitamente aos meus intentos. As paredes nao tinham sido feitas com os acabamentos do costume e, recentemente, tinham sido todas rebocadas com uma argamassa grossa que a humidade ambiente nao deixara endurecer. Alem do mais, numa das paredes havia uma saliencia causada por uma chamine falsa ou por uma lareira que tinha sido entaipada para se assemelhar ao resto da cave. Nao duvidei que me seria facil retirar os tijolos neste ponto, meter la dentro o cadaver e tornar a por a taipa como antes, de modo que ninguem pudesse lobrigar qualquer sinal suspeito. Nao me enganei nos meus calculos. Com o auxilio de um pe-de-cabra retirei facilmente os tijolos, e depois de colocar cuidadosamente o corpo de encontro a parede interior, mantive-o naquela posicao ao mesmo tempo que, com um certo trabalho, devolvia a toda a estrutura o seu aspecto primitivo. Usando de toda a precaucao, procurei argamassa, areia e fibras com que preparei um reboco que se nao distinguia do antigo e, com o maior cuidado, cobri os tijolos. Quando terminei, vi com satisfacao que tudo estava certo. A parede nao denunciava o menor sinal de ter sido mexida. Com o maior escrupulo, apanhei do chao os residuos. Olhei em volta, triunfante, e disse para comigo: Aqui, pelo menos, nao foi infrutifero o meu trabalho. A seguir procurei o animal que tinha sido a causa de tanta desgraca, pois que, finalmente, tinha resolvido mata-lo. Se o tivesse encontrado naquele momento, era fatal o seu destino. Mas parecia que o astuto animal
se alarmara com a violencia da minha colera anterior e evitou aparecer-me na frente, dado o meu estado de espirito. E impossivel descrever ou imaginar a intensa e aprazivel sensacao de alivio que a ausencia do detestavel animal me trouxe. Nao me apareceu durante toda a noite, e deste modo, pelo menos por uma noite, desde que o trouxera para casa, dormi bem e tranquilamente; sim, dormi, mesmo com o crime a pesar-me na consciencia. Passaram-se o segundo e terceiro dias e o meu verdugo nao aparecia. Mais uma vez respirei como um homem livre. O monstro, aterrorizado, tinha abandonado a casa para sempre! Nunca mais voltaria a ve-lo! Suprema felicidade a minha! A culpa da accao tenebrosa inquietava-me pouco. Fizeram-se alguns interrogatorios que colheram respostas satisfatorias. Fez-se inclusivamente uma busca, mas, naturalmente, nada se descobriu. Dava como certa a minha felicidade futura. No quarto dia apos o crime, surgiu inesperadamente em minha casa um grupo de agentes da Policia que procederam a uma rigorosa busca. Eu, porem, confiado na impenetrabilidade do esconderijo, nao sentia qualquer embaraco. Os agentes quiseram que os acompanhasse na sua busca. Nao deixaram o minimo escaninho por investigar. Por fim, pela terceira ou quarta vez, desceram a cave. Nem um musculo me tremeu. O meu coracao batia calmamente como o coracao de quem vive na inocencia. Percorri a cave de ponta a ponta. De bracos cruzados no peito, andava descontraido de um lado para o outro. Os agentes estavam completamente satisfeitos e prontos para partir. O jubilo do meu coracao era demasiado intenso para que o pudesse suster. Ansiava por dizer pelo menos uma palavra a guisa de triunfo e para tornar duplamente evidente a sua conviccao da minha inocencia. - Senhores - disse por fim, quando iam a subir os degraus. - Estou satisfeito por ter dissipado as vossas suspeitas. Desejo muita saude para todos, e um pouco mais de cortesia. A proposito, esta casa esta muito bem construida (e no meu furioso desejo de dizer qualquer coisa com a-vontade, mal sabia o que estava a dizer). Direi, ate, que e uma casa excelentemente construida. Estas paredes... vao-se ja embora, meus senhores?... Estas paredes estao solidamente ligadas. - E neste momento, por uma frenetica fanfarronice, bati com forca, com uma bengala que tinha na mao, na parede atras da qual se encontrava o cadaver da minha querida esposa. Ah!, que Deus me livre das garras do arquidemonio! Mal tinha o eco das minhas pancadas mergulhado no silencio, quando uma voz lhes respondeu de dentro do tumulo: um gemido, a principio abafado e entrecortado como o choro de urna crianca, que depois se transformou num prolongado grito sonoro e continuo, extremamente anormal e inumano. Um bramido, um uivo, misto de horror e de triunfo, tal como so do inferno poderia vir, provindo das gargantas conjuntas dos condenados na sua agonia e dos demonios no gozo da condenacao. Seria insensato falar dos meus pensamentos. Senti-me desfalecer e encostei-me a parede da frente. Tolhidos pelo terror e pela surpresa, os agentes que subiam a escada detiveram-se por instantes. Logo
a seguir, doze bracos vigorosos atacavam a parede. Esta caiu de um so golpe. O cadaver, ja bastante decomposto e coberto de pastas de sangue, apareceu erecto frente aos circunstantes. Sobre a cabeca, com as vermelhas fauces dilatadas e o olho solitario chispando, estava o odioso gato cuja astucia me compelira ao crime e cuja voz delatora me entregava ao carrasco. Eu tinha emparedado o monstro no tumulo!
Homem que e Homem nao usa camiseta sem manga, a nao ser para jogar basquete. Homem que e Homem nao gosta de canapes, de cebolinhas em conserva ou de qualquer outra coisa que leve menos de 30 segundos para mastigar e engolir. Homem que e Homem nao come sufle. Homem que e Homem de agora em diante chamado HQEH nao deixa sua mulher mostrar a bunda para ninguem, nem em baile de carnaval. HQEH nao mostra a sua bunda para ninguem. So no vestiario, para outros homens, e assim mesmo, se olhar por mais de 30 segundos, da briga.HQEH so vai ao cinema ver filme do Franco Zeffirelli quando a mulher insiste muito, e passa todo o tempo tentando ver as horas no escuro. HQEH nao gosta de musical, filme com a Jill Clayburgh ou do Ingmar Bergman. Prefere filmes com o Lee Marvin e Charles Bronson. Diz que ator mesmo era o Spencer Tracy, e que dos novos, tirando o Clint Eastwood, e tudo veado.HQEH nao vai mais a teatro porque tambem nao gosta que mostrem a bunda a sua mulher. Se voce quer um HQEH no momento mais baixo de sua vida, precisa ve-lo no bale. Na saida ele diz que ate o porteiro e veado e que se enxergar mais alguem de malha justa, mata.E o HQEH tem razao. Confesse, voce esta com ele. Voce nao quer que pensem que voce e um primitivo, um retrogrado e um machista, mas la no fundo voce torce pelo HQEH. Claro, nao concorda com tudo o que ele diz. Quando ele conta tudo o que vai fazer com a Feiticeira no dia em que a pegar, voce sacode a cabeca e reflete sobre o componente de misoginia patologica inerente a jactancia sexual do homem latino. Depois comeca a pensar no que faria com a Feiticeira se a pegasse. Existe um HQEH dentro de cada brasileiro, sepultado sob camadas de civilizacao, de falsa sofisticacao, de propaganda feminina e de acomodacao. Sim, de acomodacao. Quantas vezes, atirado na frente de um aparelho de TV vendo a novela das 8 uma historia invariavelmente de humilhacao, renuncia e superacao femininas voce nao se perguntou o que estava fazendo que nao dava um salto, vencia a resistencia da familia a pontapes e procurava uma reprise do Manix em outro canal? HQEH so ve futebol na TV. Bebendo cerveja. E nada de cebolinhas em conserva! HQEH arrota e nao pede desculpas.*Se voce nao sabe se tem um HQEH dentro de voce, faca este teste. Leia esta serie de situacoes. Estude-as, pense, e depois decida como voce reagiria em cada situacao. A resposta dira o seu coeficiente de HQEH. Se pensar muito, nem precisa responder: voce nao e HQEH. HQEH nao pensa muito!Situacao 1Voce esta num restaurante com nome frances. O cardapio e todo escrito em frances. So o preco esta em reais. Muitos reais. Voce pergunta o que significa o nome de um determinado prato ao maitre. Voce tem certeza que o maitre esta se esforcando para nao rir da sua pronuncia. O maitre levara mais tempo para
descrever o prato do que voce para come-lo, pois o que vem e uma pasta vagamente marinha em cima de uma torrada do tamanho aproximado de uma moeda de um real, embora custe mais de cem. Voce come de um golpe so, pensando no que os operarios sao obrigados a comer. Com inveja. Sua acompanhante pergunta qual e o gosto e voce responde que nao deu tempo para saber. 0 prato principal vem trocado. Voce tem certeza que pediu um "Boeuf a quelque chose" e o que vem e uma fatia de pato sem qualquer acompanhamento. So. Bem que voce tinha notado o nome: "Canard melancolique". Voce a principio sente pena do pato, pela sua solidao, mas muda de ideia quando tenta corta-lo. Ele e um duro, pode aguentar. Quando vem a conta, voce nota que cobraram pelo pato e pelo "boeuf' que nao veio. Voce: a) paga assim mesmo para nao dar a sua acompanhante a impressao de que se preocupa com coisas vulgares como o dinheiro, ainda mais o brasileiro; b) chama discretamente o maitre e indica o erro, sorrindo para dar a entender que, "Merde, alors", estas coisas acontecem; ou c) vira a mesa, quebra uma garrafa de vinho contra a parede e, segurando o gargalo, grita: "Eu quero o gerente e e melhor ele vir sozinho!Situacao 2Voce foi convencido pela sua mulher, namorada ou amiga se bem que HQEH nao tem "amigas", quem tem "amigas" e veado a entrar para um curso de Sensitivacao Oriental. Voce reluta em vestir a malha preta, mas acaba sucumbindo. O curso e dado por um japones, provavelmente veado. Todos sentam num circulo em volta do japones, na posicao de lotus. Menos voce, que, como esta um pouco fora de forma, so pode sentar na posicao do arbusto despencado pelo vento.Durante 15 minutos todos devem fechar os olhos, juntar as pontas dos dedos e fazer "rom", ate que se integrem na Grande Corrente Universal que vem do Tibete, passa pelas cidades sagradas da India e do Oriente Medio e, estranhamente, bem em cima do predio do japones, antes de voltar para o Oriente. Uma vez atingido este estagio, todos devem virar para a pessoa ao seu lado e estudar seu rosto com as pontas dos dedos. Nao se surpreendendo se o japones chegar por tras e puxar as suas orelhas com forca para lembra-lo da dualidade de todas as coisas. Durante o "rom" voce faz forca, mas nao consegue se integrar na grande corrente universal, embora comece a sentir uma sensacao diferente que depois revela-se ser caimbra. Voce: a) finge que atingiu a integracao para nao cortar a onda de ninguem; b) finge que nao entendeu bem as instrucoes, engatinha fazendo "rom" ate o lado daquela grande loura e, na hora de tocar o seu rosto, erra o alvo e agarra os seios, recusando-se a solta-los mesmo que o japones quase arranque as suas orelhas; c) diz que nao sentiu nada, que nao vai seguir adiante com aquela bobagem, ainda mais de malha preta, e que e tudo coisa de veado.Situacao 3Voce esta
numa daquelas reunioes em que ha lugares de sobra para sentar, mas todo mundo senta no chao. Voce nao quis ser diferente, se atirou num almofadao colorido e tarde demais descobriu que era a dona da casa. Sua mulher ou namorada esta tendo uma conversa confidencial, de maos dadas, com uma moca que e a cara do Charlton Heston, so que de bigode. O jantar e a americana e voce nao tem mais um joelho para colocar o seu copo de vinho enquanto usa os outros dois para equilibrar o prato e cortar o pedaco de pato, provavelmente o mesmo do restaurante frances, so que algumas semanas mais velho. Ai o cabeleireiro de cabelo mechado ao seu lado oferece: Se quiser usar o meu... O seu...? Joelho. Ah... Ele esta desocupado. Mas eu nao o conheco. Eu apresento. Este e o meu joelho. Nao. Eu digo, voce... Eu, hein? Quanta formalidade. Aposto que se eu estivesse oferecendo a perna toda voce ia pedir referencias. Ti-au.Voce: a) resolve entrar no espirito da festa e comeca a tirar as calcas; b) leva seu copo de vinho para um canto e fica, entre divertido e ironico, observando aquele curioso painel humano e organizando um pensamento sobre estas sociedades tropicais, que passam da barbarie para a decadencia sem a etapa intermediaria da civilizacao; ou c) pega sua mulher ou namorada e da o fora, nao sem antes derrubar o Charlton Heston com um soco.Se voce escolheu a resposta a para todas as situacoes, nao e um HQEH. Se voce escolheu a resposta b, nao e um HQEH. E se voce escolheu a resposta c, tambem nao e um HQEH. Um HQEH nao responde a testes. Um HQEH acha que teste e coisa de veado.*Este pais foi feito por Homens que eram Homens. Os desbravadores do nosso interior bravio nao tinham nem jeans, quanto mais do Pierre Cardin. O que seria deste pais se Dom Pedro I tivesse se atrasado no dia 7 em algum cabeleireiro, fazendo massagem facial e cortando o cabelo a navalha? E se tivesse gritado, em vez de "Independencia ou Morte", "Independencia ou Alternativa Viavel, Levando em Consideracao Todas as Variaveis!"? Voce pode imaginar o Rui Barbosa de sunga de croche? O Jose do Patrocinio de colant? 0 Tiradentes de kaftan e brinco numa orelha so? Homens que eram Homens eram os bandeirantes. Como se sabe, antes de partir numa expedicao, os bandeirantes subiam num morro em Sao Paulo e abriam a braguilha. Esperavam ate ter uma erecao e depois seguiam na direcao que o pau apontasse. Profissao para um HQEH e motorista de caminhao. Daqueles que, depois de comer um mocoto com duas Malzibier, dormem na estrada e, se sentem falta de mulher, ligam o motor e trepam com o radiador. No futebol HQEH e beque central, cabeca-de-area ou centroavante. Meio-de-campo e coisa de veado. Mulher do amigo de Homem que e Homem e homem. HQEH nao tem amizade colorida, que e a sacanagem por outros meios. HQEH nao tem um relacionamento adulto, de confianca mutua, cada um respeitando a liberdade do
outro, numa transa, assim, extraconjugal mas assumida, entende? Que isso e papo de mulher pra dar pra todo mundo. HQEH acha que movimento gay e coisa de veado.HQEH nunca vai a vernissage.HQEH nao esta lendo a Marguerite Yourcenar, nao leu a Marguerite Yourcenar e nao vai ler a Marguerite Yourcenar.HQEH diz que nao tem preconceito mas que se um dia estivesse numa mesma sala com todas as cantoras da MPB, nao desencostaria da parede.Coisas que voce jamais encontrara em um HQEH: batom neutro para labios ressequidos, pastilhas para refrescar o halito, o telefone do Gabeira, entradas para um espetaculo de mimica.Coisas que voce jamais deve dizer a um HQEH: "Ton sur ton", "Vamos ao bale?", "Prove estas cebolinhas".Coisas que voce jamais vai ouvir um HQEH dizer: "Assumir", "Amei", "Minha porcao mulher", "Acho que o bordeau fica melhor no sofa e a rafia em cima do puf".Nao convide para a mesma mesa: um HQEH e o Silvinho.HQEH acha que ainda ha tempo de salvar o Brasil e ja conseguiu a adesao de todos os Homens que sao Homens que restam no pais para uma campanha de regeneracao do macho brasileiro.Os quatro so nao tem se reunido muito seguidamente porque pode parecer coisa de veado.Texto extraido do livro "As mentiras que os homens contam, Editora Objetiva - Rio de Janeiro, 2000, pag. 89.A vida e a obra de Luis Fernando Verissimo estao em "Biografias"
da inteligencia militar e aqui realmente o bicho pega!Vida de policia aqui no Rio de janeiro tem sido complicada a bandida esta totalmente armada e reforcada com armas do exercito ,acredito que tem pessoas daqui fazendo a travessia e indo pro lado deles, antes eles nao sabiam atirar mas tem melhorado muito, do outro lado tem uma grande parte de policiais que sao totalmente corrompidos pela ambicao que sega todo o sistema e o deixa obsoleto , nao se sabe mais quem e bandido e quem e o defensor, todos tem armas e armaduras que nao deixam mais distinguir...quando a PM nao consegue dar conta e o Bope esta atrasado ou cuidando de outros interesses somos nos que entramos em acao.Ja estive presente em muitas acoes e ja vi mt sangue rolando, de PM, de bandido e tambem de gente inocente.As vezes sou muito frio, ja me disfarcei inumeras vezes para me infiltrar, ja tive de esperar tres horas para o momento certo entre o sequestrador ,a refem e eu ,e tambem fazer muitas escolhas decisivas com apenas muito pouco tempo, em breve vou contar como foi a maior de minhas aventuras em que tive que apostar minha vida pelo sucesso da operacao.