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Ha muito tempo eu nao perdia uma noite por causa de alguem. Talvez tenha sido a pior noite da minha vida depois que te conheci. Engracado, porque todas as noites eu ia dormir com voce na cabeca, mas dessa vez foi diferente. Foi diferente porque ontem eu nao senti saudade como o de costume, era so tristeza mesmo, falta. O que eu sentia era uma imensa vontade de por um ponto final (pra mim) nessa nossa historia sem comeco. Mas, ao mesmo tempo eu queria acreditar que voce era diferente, porque eu sempre tive esperanca em voce, sempre achei que voce iria me fazer ver o mundo com outros olhos e fez. Fiquei durante muito tempo pensando numa maneira certa de agir (como falar mais uma vez e talvez a ultima vez que eu gosto da amizade dele? E que namorando ou nao, ele e importante pra mim?), foi ai que decidi esquecer essa coisa de quase-amor que eu sinto por voce. E era isso que mais doia, o quase-amor, porque no fundo eu queria que fosse so amizade. Por isso, insisti em colocar um ponto final. Jurei pra mim mesma que ontem a noite seria ultima vez que eu iria olhar suas fotos( jurei 3 milhoes de vezes), quase apaguei suas mensagens, mas ainda nao tive essa coragem, quase exclui suas fotos e quase joguei fora tudo que me lembrava voce, dai percebi que nao seria capaz de fazer isso, nem tenho motivos para tanto. Eu sinceramente parecia uma pre-adolescente quando leva seu primeiro fora. Enfim, acordei lembrando que havia sonhado com voce. Agora nem dormir em paz eu posso mais, ver voce se tornou uma questao de fechar os olhos. Nao chorei, em compensacao quebrei meu juramento sem nem sai da cama, fui correndo ver suas fotos e jurei de novo que seria a ultima vez. Fiquei triste, porque eu gosto da sua amizade, ficar sem falar, sem contato... e tao ruim quando voce nao me conta como foi seu dia, eu ja me acostumei com isso. Ja basta essa distancia insuportavel. Mas, decidi te da a escolha, definitivamente, voce quem sabe! Eu quero e preciso escutar/ver seu nao, pq voce sumiu do nada e sabe disso. Durante muito tempo eu esperei por voce, mas infelizmente, eu nao moro em um castelo e muito menos sou uma princesa, pra ficar procurando em voce um principe pro meu conto de fadas, mas sabe... Voce era um principe como amigo.Na verdade, o que eu quero de voce mais que nunca e a sua amizade... Por que nao podemos continuar amigos?Eram essas as palavras entaladas na garganta. Depois daquelas sinceras e penetrantes tardes de domingo, tudo que escrevo e sobre voce. Outras almas ja encostaram na minha mas meu coracao insiste em recusa-las, nenhuma delas teve um encaixe tao perfeito quanto a sua. Depois de voce, os outros foram os outros e so. Podem dizer que somos irmaos, voce pode me chamar assim e me cumprimentar com um beijo na testa, mas atras das portas do seu coracao tenho certeza que voce sabe
o quanto me doi conviver com isso. Os anos vao se passar e nos vamos crescer, nao sei se ainda vou conseguir abrir os olhos pra saber quantas vinte e quatro horas a mais essa borboleta vai voar em meus pensamentos. Porque cada vez com mais intensidade ela bate suas asas. E doi, muito. Bianca Vaz ;* Do blog: Mais do que palavras. Recomendo demaaaaaaaaaaaaaais! :D
No fundo era medo. Era um medo tremendo de deixar alguem chegar ate onde ninguem tinha ido. Era um medo de ir ate onde nunca fui. Que seja doce o dia quando eu abrir as janelas e me lembrar de voce.Que sejam doces os finais de tardes, inclusive os de segunda-feira - quando comeca a contagem regressiva para o final de semana chegar.Que seja doce a espera pelas mensagens, ligacoes e e-mails bonitinhos.Que seja (mais do que) doce a voz ao falar no telefone.Que seja doce o seu cheiro.Que seja doce o seu jeito, seus olhares, seu receio.Que seja doce o seu modo de andar, de sentir, de demonstrar afeto.Que sejam doces suas expressoes faciais, ate o levantar de sobrancelha.Que seja doce a leveza que eu sentirei ao seu lado.Que seja doce a ausencia do meu medo.Que seja doce o seu abraco.Que seja doce o modo como voce ira segurar na minha mao. Caio Fernando Abreu Ola futura eu. E entao, como estamos? Sera que a gente tomou as decisoes certas? Sera que nao cansamos de perseguir nossos sonhos? A gente ainda se emociona com as mesmas coisas? Ainda gosta das mesmas coisas? Me pergunto se a gente ainda comete os mesmos erros. Ficamos ricas? Encontramos a cura pro tedio? Aprendemos a perdoar? Sera que a gente tem coisas interessantes para dizer? A gente continua recebendo elogios? Sera que chegamos la? E se chegamos, o la continua la? Mas, o mais importante... estamos felizes? Se eu nos conheco bem, devemos estar. Onde quer que voce chegue, chegue linda.A vida e bonita, mas, pode ser linda.O BOTICARIOCreditos ao blog super fofo; Mais do que palavras :) Esteja sempre preparado para fazer algo bom, principalmente quando o foco e levar a criancada a conhecer a verdadeira felicidade: Cristo! @monica_ashlley e @Taynarabg amei trabalhar com voces nesse proposito. Como eu fui burra! Pensar que tinha esquecido voce, assim, tao facil! Colocar minhas melhores roupas, voltar a se maquiar e ate mesmo pintar as unhas! Uma bela mulher indo viver sua vida independente. Eu estava bem. Eu pensava que estava bem. Mas dai tocou aquela musica que voce sabe que eu so lembro de voce, e todas aquelas palavras foram como facadas no meu coracao e eu me vi novamente sendo assombrada pelo seu fantasma. Por que diabos voce nao me deixa em paz? Eu tenho que ir, eu preciso seguir em frente. De repente a vida voltou a ser uma droga! Por que voce tem que fazer da minha vida um grande buraco negro, quando se vai? Por que eu nao consigo mais sorrir como antes? Por que voce teve que ir embora e me deixar tao sozinha? Eu te dei o meu melhor, eu poderia ter sido tudo para voce.. Agora sou so mais uma garota tentando concertar seu mundo, uma garota que coloca suas melhores roupas para fingir que esqueceu um amor..Via: http://passeibatomvermelho.tumblr.com Thaysa R. ThaysaR. Que Tal voce mesma fazer sua decoracao de quarto , vou fazer um post do meu quarto (eu mesma pintei quem quiser olha la no instagram ou
no face , e fiz listras rosa e roxo ) , mas para deixar seu quarto sua cara nao precisa gastar e so voce pensar e colocar no papal e analisar , basta usar criatividade ai vai algumas dicar 1.PINTAR O QUARTO DE DUAS CORES Como ai na imagem a dona usou a cabeca , ela pintou de branco e rosa uma dia para quem quer economizar , e so tem um tom de tinta , e comprar bisnagas , mas para chegar a esse rosa voce vai ter que misturar a bisnaga rosa com a vermelha e alguns ingos de roxo , porque so a rosa nao fica legal , fica meio que um rosa lilas .2.DESENHOS isso e muito facil , tem duas fotos na primeira se vc nao souber desenhar peca a uma amiga para desenhar na parede para vc e mesma pinta a arvore ou outro desenho que desejar .Se voce preferir pode fazer colagens como na foto basta pegar revistar e fazer a colagem e esbanjar da sua criatividade .3.FACA BORBOLETASNas papelarias voce encontra um papel bem durinho e so montar as borboletinhas , pintar e pregar no quarto .4.LITRAS Para fazer as listras , e so medir do canto da parede , passar a fita e pintar . ThaysaR.
Para as fanaticas em mudar o visual casualmente , que tal esse novo tipo de tranca , e otimo chegar em um lugar ou na escola com algo novo e todo mundo ficar te elogiando . Entao nao tenha medo aposte . ThaysaR. Vivienne Westwood Anglomania + Melissa Three Straps Elevated IVSim ela voltou! Releitura de um dos classicos da designer inglesa Vivienne Westwood, a Melissa Three Staps Elevated e para as mulheres que amam moda (e para as melisseiras colecionadoras que amam esse modelo!). A sensualidade fica por conta do salto alto e tiras que cruzam os pes, todas com apliques de lacos e brilho perolizado.ELA e lucho gente super delicada ameiiii! ThaysaR. Labios cor de rosa serao grandes aliados das producoes femininas neste outono/inverno. Esta cor de batom e atraente na medida certa e bem feminina. Virou hit da estacao no momento em que apareceram em desfiles internacionais. Ganhou celebridades e todas as fashionistas de plantao.Nao ha erro ao apostar em batons cor-de-rosa, mas e importante equilibrar a cor do batom com a maquiagem dos olhos. Se a boca for bem marcada, invista em olhos mais naturais ou apenas com o risco do delineador. Entao, se o desejo for intensificar o olhar, escolha um rosa claro para os labios, explica Celia Borba, maquiadora do Centro de Beleza Hair Address.Para que voce aposte nesta tendencia, basta escolher o acabamento de sua preferencia, cremoso, brilhante,glossy ou matte, aplicar o batom e arrasar. ThaysaR. ThaysaR. Oi meninas ?Hoje vou dar uma dica que eu mesma faco quando termino de escovar meu cabelo .Essa dica quem mim ensinou foi minha prima e realmente resolve . 1 Termine de escovar o cabelo , de modo que com os fios estejam quentes . Pois se nao estiverem quente nao funciona .2 Passe um oleo aqueles que agente usa mesmo para quando termina de escova o cabelo .3Com os fios ainda quente , coloque um capacete e fique com ele de 5 a 10 minutos . ThaysaR. Nada melhor que um lindo cupcake para acompanhar um delicioso cha!FELIZ SEXTA FEIRA Doces de Natal!!Comemore com as pessoas que voce gosta e deixe seu natal ainda mais bonito.www.cupcakestorers.com.br51-34140705 / 51-996267415 KIT FESTA PARA 30, 60 E 120 PESSOASAPROVEITE, VALORES PROMOCIONAIS!!!ACESSE: www.cupcakestorers.com.br PROMOCAO DE CUPCAKES SABORES: Milho com recheio e cobertura de brigadeiro de milho e cocoBaunilha com recheio e cobertura de doce de leite com pacocawww.cupcakestorers.com.br Bailarinas http://cupcakestorers.com.br/produto/curso-100-pratico-de-cupcakes-e-coberturas/ Feitos com chocolate nobre!!!Acompanha uma linda embalagem e colher.Peso aproximado 450g. Ele me ama como se eu fosse um animal de estimacao, quer que eu seja palida e tenha olheiras, nao ia se importar nada, uma mulher fragil e macia como se fosse feita de pelucia, quer as minhas veias aparecendo debaixo da pele branca para ver o avesso do corpo, para ter a sensacao que lhe pertenco, para ser mais facil me matar, desenha com uma caneta imaginaria as veias do meu pulso, como se planejasse um corte diz, "aqui voce morreria em apenas tres minutos" e toca na veia do meu pescoco, aqui em tres segundos, encosta um revolver
imaginario em meu seio e diz "aqui morte instantanea sem dor nem sofrimento" e dispara enquanto faz o som do tiro em minha boca, seu corpo dentro do meu, teu corpo e meu brinquedo, tenho ciumes desta tua veia que escreve a letra S, digo, vou ler o que as tuas veias escrevem, ele diz, escreve na minha coxa com uma caneta imaginaria e beija a pele onde e mais branca nas partes de dentro das coxas e nas partes de baixo dos bracos, teu corpo e meu diario, se algum dia eu te deixar quero que me mates, digo, eu te quero palida, obedeco, fico branca, ele faz um corte desde a garganta ate o pubis, eu te amo por dentro, quero ver o teu coracao, beijar os teus pulmoes, arrancar o teu utero, acariciar as tuas finas claviculas, e passa a medir meu corpo, aos palmos as coxas os bracos os quadris, cinco dedos de joelhos oito de dedos de altura do pescoco, pede que eu mostre os dentes la no fundo da boca, a lingua, as partes mais vivas, as subterraneas os fossos os torreoes, as tuas joias, passa a unha na minha pele, segue as veias, formas que nascem do movimento, acompanha as variacoes do meu rosto e a arquitetura dos pensamentos, desce pelo ombro, nenhuma linha reta, as curvaturas da carne e os drapeados dos cabelos, as sombras azuladas dos domos, as ossaturas suspensas, Teu corpo e minha igreja, o corpo e pleno de revelacoes religiosas, a imagem de Deus, mas ha tantos milhoes de enigmas no corpo, ele diz quando estou languida e toda lhe pertenco, olhar e amar, olhando continuamente sabemos o quanto se modifica tua geometria, teu corpo e minha casa, onde finalmente posso me sentir so.Ana Miranda
Se ha algum extremo a ser alcancado, atingi o meu. Parece triste que meu extremo seja em um quartinho de um hotel de quinta categoria com a piteira de um lado mas sem nenhum isqueiro, garrafa vazia ou corpo nu noutro. Atingi o extremo ao sentir que o frio que me sobe pelos calcanhares me invade as estranhas e facanhas. Eu ainda era menina-mulher quando certas ideias iam me puindo a mente. Aos poucos, elas foram ficando eretas, sendo preenchidas de sangue e tesao, de um jeito meio masculo, viril, mas que me traziam tanta crueldade que tomei gosto pela coisa. Como se, em essencia, precisassemos ser grandissimos filhos da puta pra atingir a plenitude. Ta legal, somos brasileiros. Mas nem por isso temos todos a mesma obrigacao de encarar o carnaval com os mesmos olhos comovidos. Nos, jornalistas, por exemplo, trabalharemos incessantemente pra voce, que finalmente conseguiu aquela folga, leia as noticias frescas da politica e do futebol. Alem disso, cobrirei com perfeicao os desfiles das escolas de samba, ainda que ache todos eles insuportaveis. Fiz jornalismo pra escrever cronicas ou criticas literarias mas acabei falida e nem formada estou. Talvez por isso eu esteja falida. O mundo e assim: ou voce nasce especialmente bom em alguma coisa e ganha um monte de dinheiro com isso, ou voce constroi um curriculo maravilhoso. Nao caibo em nenhum dos dois casos. Topei o trampo pra cobrir os benditos dos desfiles. Chamem-me de velha. Sou razoavelmente jovem e nao desfilo pra escola de samba nenhuma e meus bons amigos todos estarao na praia, ainda que chova. Restei na capital, ainda que apaixonada por essa cidade, nao me lembro de ter morrido. E po, curiosamente tambem queria sentir isso de pirar quando chega o carnaval. Eu so vou fazer a mesma coisa que faco sempre. Vou me levantar, vou atras de noticia, vou chegar em casa, vou misturar o po pronto de cappuccino da Nestle com leite fervente e depois que terminadas minhas horas sobre o computador, vou ate o bar.Chamo-me Ana. Um nomezinho de merda. Nao se cria apelidos pra uma Ana. No maximo surgem aquelas coisas carinhosas tipo Aninha. Escrevo porque acredito no amor. A unica verdade em mim e essa. Nao que a escrita seja puramente fruto do meu egoismo... Cheia de olheiras pesadas, parece-me que a vida esta sempre arranjando um novo jeito de me castigar pela minha mania de querer uma revolucao sentimental. Quietinha, fecho meus olhos tentando fazer com que meus olhos pesem um pouco menos, mas percebo, em pouco tempo, que e so a minha alma pendendo para o lado, se desconectando do meu corpo. Mas hein, aonde a malandra acha que vai? Do lado de fora a chuva vai se aquietando, mas agora o estrago ja esta feito por toda a cidade. Prevejo transito. E eu quietinha, de olhos fechados, no banco do passageiro com a alma pendendo mais pro lado direito do que pro esquerdo. Sinto-me torta. Mamae comenta que costumamos usar muito um lado so do corpo e do cerebro. Mal domino as atividades motoras
sendo so destra, imaginem se me dessem a capacidade de trabalhar com tranquilidade usando as duas maos. Penso em arrancar os olhos fora para que nao pesem mais. Nao e lagrima, e so o resultado do desassossego da noite. Sao Paulo, terra da garoa, fica intragavel quando nao chove. Mas hoje em dia vive-se o apocalipse. Sao Paulo nao me traga todinha, imponho-me sobre ela. Rodo a chave na macaneta do meu apartamento quarto e sala. Esta tudo mudo. Minha mae entra pra me ajudar com as compras. Meus olhos pesando, meu corpo todo se enfraquecendo e minha mente exagerada prevendo desmaio ou morte. Eu sempre acho que vou morrer. A qualquer instante como se morrer fosse tao obvio quanto dar um espirro. Largo as compras em cima do armario, virginiana que sou, temo sofrer de TOC. Lavo todas as frutas, higienizo tudo. Eu te disse que era um golinho so de vinho mas que depois voce poderia ir. Nao me estenderia mais, nossa novela mexicana ja rendia capitulos demais, o publico e ate mesmo seus atores estavam todos saturados e andavam reprisando episodios ate mesmo em dias que nao eram sabados. Entao eu te disse que era so um golinho e voce poderia se levantar da minha poltrona vermelho-salmao preferida e ir embora. Parar de beber do meu vinho e sugar do meu amor. Mas voce ficou quando deixou o cd daquele cantor de jazz meio fanho e meio depre. Jazz me lembra tanto a gente... Me lembra tanto de quando iamos a jantares elegantes fingindo alguma decencia e cruzavamos os pes embaixo da mesa e passavamos no supermercado pra comprar bebida e eramos cheios dos cliches, nosso amor era um puta de um cliche. Era uma historia amassada, cuspida, rascunhada. Era um roteiro mal escrito. Ou escrito com tanto fervor e urgencia que aquelas ideias miudas que servem pra dar complexidade ao mediocre acabavam se perdendo. Tem uns livros em cima do criado mudo, uns manuscritos em alemao que tenho que traduzir ate amanha, alem da materia do carnaval de Sao Paulo, mas tem voce ficando no cd de jazz. E Sao Paulo esquentando e eu so pensando que e bom que esses brasileiros leiam muita literatura alema pra que assim eles paguem o meu ar condicionado movel. Voce largou de mim naquele vinte e oito de junho. Nao estava tao frio como costumava ficar no inverno. Sem precisar usar luvas, ficava mais facil escrever sobre a puta falta que voce me fazia. Seus discos de jazz me trouxeram uma especie de amor por esse tipo de som. Passei a frequentar sozinha esses bares com clima meio blase. Passei a nao me satisfazer com nada mais suave do que whisky. Passei a querer queimar meu corpo ateando fogo a todos os meus orgaos cada vez que metia alcool goela abaixo. So passei a querer sobreviver quando percebi que meu oficio e aticado por jazz e por alcool. Nao fosse isso, talvez hoje eu tivesse cedido a esse grande espirro que e a morte. Ulcera, overdose, arritmia, atropelamento. Eu devia ter
Nunca fui de dar desgosto. Nunca me meti nas brigas dos bares que frequentei, acertava a chave na chavedura quando voltava das minhas festas cheias de amigos bebados e pseudo-intelectuais. Mamae e papai so tem algum desgosto quando se trata de pele. Sou vitima da pele. Pele que pede pele. Mamae e papai nunca aprovaram ninguem que eu trouxesse em casa. Cabeludos comunistas, tatuados, caras querendo mudar o mundo, caras que so queriam salvar a deles. Olhavam meio torto mas nao criticavam porque meu olhar apaixonado nunca contradiz o que faco do meu corpo. Eu nao era assim; eu era sobria, com todos os impulsos em ordem, os vicios, controlados. Dai depois eu me mudei pra um apartamentinho na Vila Madalena, o que piorou tudo. Apartamentinho de merda que me induzia ao pecado. Anos e anos de pureza e ingenuidade, achando que com isso, por merito, fosse arranjar o homem da minha vida. Filha da America, hoje meu unico crime e de cunho passional. Catando migalhas desses merdas que me contorcem o estomago por dias, meses, as vezes anos. O cara que eu elegi como certo me deixou com gosto de vodka e lagrima na boca. Deixou-me apenas como dona dessa prosa meio byroniana, meio alambicada. Vida de mulher desregrada nunca foi coisa pra mim. Mas agora to aqui, apartamento 77 nesse bairro tao charmoso que e a Vila Madalena, de costas nuas pra um cara que eu sei la quem e esse porra. Faz diferenca? Ele deve ser um rascunho daquilo que eu sonhei pra mim. Nao quero usar meu humor acido com ele, nao quero muito menos que ele saiba que eu so leio e escuto coisa boa. Primeiro que se eu falar que leio, eu vou querer ler no pe do ouvido dele, mas isso e coisa de gente apaixonada, e nao tenho mais forca pra me doar pra gente que eu nao sei o nome. Meu lencol branco e meu corpo branco se confundindo. Minha perna esbarra na dele, desassosegada nao consigo pregar os olhos. Esse cara dormindo do meu lado nem deve ser tao ruim assim. Esse cara deve ter um nome, deve ter familia em alguma cidade do interior, talvez tenha terminado o curso superior. Eu sei la quem e esse cara. Sei que ele veio me visitar no meu apartamentinho. Veio matar o pedido da minha pele. Solto meu corpo do dele, vou ate a varanda, dou um trago no cigarro, prendo o cabelo. Eu nao quero mais parecer sexy pra ele. Tudo que eu quero e que ele levante, pegue a mala pos-trabalho dele e de o fora do meu apartamentinho! Quem ele pensa que e pra conhecer todo meu mundo, ver meu corpo, sentir meu corpo, beber do meu vinho, falar do meu quadro da Torre Eiffel e me chamar de linda? Po, eu nao sei nem o nome desse merda! Alo, seu merda, faz pouco mais de tres meses que sai de um relacionamento fodido com um cara fodido, nao me peca pra te amar! Ele nao me pede nada, ele so
dorme quietinho. Eu sou mesmo descabida ate dentro do meu proprio metro quadrado. Entao eu choro porque aquele merda fica lindo dormindo. E tive vontade de acorda-lo e beija-lo e abraca-lo e falar que tudo bem ele nao ser nada do que eu tava esperando, ou falar que tudo bem, eu permito que mais do que dentro de mim, ele entre na minha alma, na minha vida, eu penso que com ele eu vou fazer diferente, eu nao vou pedir pra ele tomar cafe, ajeitar as coisas dele e dar o fora. Eu quero pedir que ele fique, mas a minha alma esta viciada em querer que as pessoas deem o fora porque sempre viu elas dando o fora espontaneamente que fica ate assustada quando alguem nao some no dia seguinte. Mas e se ele sumir? Ele vai sumir, eles sempre somem. Ele precisa de um tempo pra ele, pra pensar se vale a pena deixar a ex menina dele pra la. Eu valho a pena, eu sou um mulherao. Eu quero gritar, berrar isso no ouvido dele. Que por tras dessa armadura tem uma menininha meiga e fragil de dez anos de idade. Uma menina que le Leminski e dona de uma ironia mais cortante do que a jaboriana. Uma menina que nao sabe se continua fumando cigarro na varanda ou se corre pra cama abracar esse cara x, esse cara com um rosto mas ainda sem um nome. Eu que acho todos eles uns putos que fodem qualquer romance, eu que nao aguento mais me resignar, que nao aguento mais planejar. Eu que nao sei se quero escolher esse merda. Deixa ele descobrir que eu escrevo. Deixa ele descobrir que eu escrevo SOBRE ELE! O cara vai ficar furioso. Ou nao. Eu nao conheco esse cara. Conheco o corpo do cara, o cara e um tesao. Um t maiusculo, ainda que isso fique infinitamente brega assim escrito, rascunhado. Mas sei la como ele reage quando alguem pede a ele alguma coisa de ultima hora, muito menos sei como ele reagiria se ouvisse: "Olha, sua mina nao para de escrever textos te chamando de 'seu merda' e usando 'porra' como ponto final." Enfio o fone no ouvido. As quatro e meia da manha, dessa quinta-feira silenciosa, pego outro cigarro. Dezessete invernos amando de uma maneira tao pura, quase religiosa e agora isso. Sinto meu corpo sujo. Minha'lma suja. Mas isso vai acabar. Promiscuidade e coisa de gente imatura. Vou provar que tenho culhao de enfrentar essa merda toda sem precisar me doar por carencia, sem precisar de alguem do outro lado da linha so me sentir completa e feliz. Ainda que ter alguem nada a ver do outro lado da linha me desfaca inteira. Ou que me faca infeliz pra caralho. Agora eu tenho alguem na minha cama. Tenho um texto na cabeca, ja pronto pra ser colocado na rede. Deixa esse puto saber que vou ganhar dinheiro com essa noite. Essa noite do caralho! Pego o terceiro cigarro, enfio o jeans e saio pra comprar pao e leite. Morar na