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Hoje fazem 19 meses que perdi meu filho !Quanta tristeza, quanta dor!.E como se eu estivesse la , naquele lugar horrivel , enterrando o meu filho ...Deixando-o la tao sozinho !; e voltando sozinha com um buraco aberto no peito...Todos os dias e a mesma sensacao .Doi-me sobretudo esta data, porque nao vislumbro mais nenhuma razao que amenize esta pena que faz morada dentro de mim.Sao lembrancas, imagens, cheiros, sensacoes, que chegam assim de mansinho, e se instalam na mente.Sao lembrancas doloridas, de cores sombrias, que se arrastam ate encontrarem o lugar certo na memoria. E doem. Doem muito.E aquela saudade que bate como um afiado punhal que transpassa o peito.E o repensar de um tempo de tantas coisas que deixaram de ser vividas, e no qual nao nos encontramos mais...E a desilusao de um final de ciclos que nao foram ...E a certeza de que o relogio parou antes de ter tempo para o tempo; ...E, mesmo sem querer, meus olhos saem de mansinho pela janela , e procuro me aconchegar entre o verde umido, a areia pesada, as ramas floridas da primavera, me ajustando assim aos cantos de sentir ....Te amo Igor ! Um ano sem meu filho !Um ano !Um ano de uma dor que so cresce.Um ano de sua morte, Um aniversario sem comemoracao.Sabe o que doi mais?...E eu saber que todos os seus futuros aniversarios serao assim ... Sem voce.Tristes e vazios.Sua ausencia me aniquilou da face da terraNao ha recuperacao, nao ha superacao, nao ha alento.Sabado eu fiz um bolo pra Nicole.Fiz um bolo lindo para o aniversario dela. De chocolate como voce e ela adora!Ela ficou tao feliz, trouxe as amiguinhas ...Disfarcei o tempo inteiro pra ela nao perceber minha tristeza; Mas eu o via filho, em todos os cantos da casa;via voce enchendo os baloes, brincando com ela; ... exatamente como fez ha um ano atras antes de me deixar . Tudo piorou muito desde a sua partida meu filho; ...as pessoas , o planeta, a politica, a vida .As mascaras cairam , e nao e nada bonito o que se por aqui.E so egoismo , so odio, so interesses, so maldades, para todo lado que se olha. Voce ficaria impressionado com a frieza das pessoas , que voce acreditava serem humanas e sinceras. Sao absolutamente insensiveis, frias.Se assustaria em ver tanto egoismo . Foi um ano de imensas decepcoes filho.Decepcoes que me machucaram muito; que machucaram seus irmaos, e que te fariam sofrem ainda mais meu amor.O Victor mudou tanto meu filho ! tanto!Ele esta tao machucado ! tao ferido ! Nao sei o que fazer para ajuda-lo.Acho que nunca mais ele sera o mesmo.Voce nao imagina a falta que voce faz a ele!.A Simone ; Ah a Simone !...Sua irma se faz de forte, exige de si propria ser forte, Mas eu sei a dor que ela carrega...E sei que ela daria e faria tudo, para ter o teu abraco hoje!Tenho certeza , que nem ela sabia, que te amava tanto,e que seria tao dificil viver sem voce.Vi seu pai no ano
novo; Senti um aperto no coracao tao grande! uma angustia profunda.Ele nao me pareceu bem de saude ...Nao sei como ele tem lidado com sua partida...mas tenho certeza, que essa dor, so ele e quem sabe.Voce meu filho, retornou para dentro do meu coracao ;E so isso o que restou. Sua energia dentro de mim, e em todos os cantos da casa, da rua, das cidades, do mundo.Voce esta em mim todos os segundos da minha vida. Nao tem sido facil . Nada facil.Sua ausencia e um arrastar sem fim de dias, noites, madrugadas ...Sempre perco o rumo, o equilibrio...Como e dificil filho!Penso sempre em desistir. Voce sabe ne ... ou nao sabe, nao sei...Ontem, quando abri o armario pra rever suas coisas, dei de cara com um dizer seu, escrito com sua letra , num canto da madeira , dentro do armario...Diz : Pai e Mae, amo muito voces!.Nao sei o quanto tempo chorei ... Mas e tanta dor, que so a morte aliviaria.
Parolagem ....Como a Vida Muda ! ...Como a Vida e muda,Como a Vida e NulaComo a Vida e nada,Como a Vida e Tudo !Tudo que se perde sem mesmo se ter ganho.Como a Vida e senha de outra vida que envelhece antes mesmo de romper o Novo.Como a Vida e outra, sempre Outra, Outra, Outra, Outra, e nao e nunca a que e vivida;Como a Vida e Vida !, ainda quando Morte esculpida em vida, ...Como a Vida e Forte ! em suas algemas !.Como doi a Vida, quando tira a veste de prata celeste ;Como a Vida e isto misturado aquilo ...Como a Vida e Bela! , sendo pantera de garra quebrada ...Como a Vida e Louca ! Estupida! Mouca, e no entanto chamaa torrar-se em chama !Como a Vida chora de saber que e Vida e nunca, Nunca, Nunca, Nunca, Nunca, leva a serio o homem, esse lobisomem ...Como a Vida Ri a cada manha de seu proprio Absurdo !e a cada momento, da de novo a todos, uma prenda estranha...Como a Vida joga de Paz e de Guerra ! , povoando a terra de leis e fantasmas!.Como a Vida toca seu gasto realejo fazendo da valsa um puro Vivaldi !Como a Vida vale mais que a propria Vida !sempre renascida em flor e 'formiga', em eixo rolado, peito desolado, coracao amante !!E, como a Vida, se salva a uma so palavra escrita no sanguedesde o nascimento : ...'AMOR ! VIDAMOR !!!'Carlos Drumond de Andrade.Dedico aos meus filhos;Simone, Victor, e a lembranca de todo nosso amor ao Igor !.Neusa Ferreira. Mais um ano, mais um sem natal, mais uma epoca em que meus sentimentos estao a flor da pele, e nada faz o menor sentido .Um sem natal, igualzinho aos de todos os anos.Sem familia, sem mesa , sem abracos, sem razoes , sem sentido de vida, sem filhos, sem filho.Ja se passaram quase tres anos da morte do meu filho.Perdi a conta de quantas vezes eu morri dentro dessa dor, desse buraco, desse vazio.Embora o luto de todas as maes que perdem seus filhos, se modifique ao longo do tempo, a dor da perda de um filho, e uma dor que JAMAIS sera superada.E um sofrimento compreendido nao mais como uma condicao patologica, mas com muitas nuances e especificidades a serem compreendidas .Eu vivo essa dor com a intensidade da sua realidade, ou seja, nela esta condida a perda do modo de existir, da fe, da espiritualidade, dos sentidos .E a dor insuportavel da culpa, da perda do mundo, da VIDA, dos lacos afetivos, dos projetos existenciais.E a mais completa fragmentacao do ser , da identidade. E a vontade de morrer.Eu vivo ha quase tres anos a dor do rompimento irreversivel dos vinculos significativos para minha existencia.A vivencia do luto da morte do meu filho, para mim, sempre esteve diretamente vinculada a qualidade e/ou aos projetos nao alcancados dentro da relacao que havia entre eu e ele , e a todas as circunstancias que o levaram a morte.Meu filho sofreu muito as dores do amor, das decepcoes, das frustracoes,
e e ainda mais dificil suportar a dor de ter assistido ao seu sofrimento , sem nada ter feito, por nao poder interferir sem o consentimento dele. E quando a culpa me consome.O processo desse luto tao doloroso, talvez so se finalize quando existir a presenca desse filho amado , internamente em paz dentro de mim, havendo entao espaco para uma relacao comigo mesma, e com outras pessoas.Perder meu filho, foi literalmente perder o sentido da vida.Foi perder de forma brutal os significados da existencia, e ter a necessidade de uma nova significacao de sentido, ja que, aquelas que anteriormente me foram consolidadas, ja nao podem mais serem vividas.Sei o quanto preciso de uma resignificacao de toda a vida com meu filho, e hoje sem a presenca dele em minha vida.Vivo uma promessa nao realizada, e a perda do futuro.Quando um filho nasce; Nasce tambem uma mae. E quando um filho morre , o status de mae nao muda; Continuamos a ser maes; Porem mae de um filho morto.Isso e visceral ! ... E parte de nossas visceras , de nossos membros, do nosso sangue , dos nossos olhos, dos nossos sentidos...Lembro que quando recebi a noticia da morte do meu filho, a dor era como se arrancassem meu coracao , e rasgassem meu abdomem. Senti fortes dores no abdomem . Uma dor de vacuo, de vazio, como se tivessem aspirado meu abdomem. Tenho um buraco enorme e OCO em todo o meu ser.Eu sei que nao tem superacao essa dor, essa saudade, essa frustracao, esse vazio...E sei tambem, que nao terei mais nenhum natal, nenhum aniversario, nenhum dia das maes, nenhuma outra data com meu filho.So nao queria mais sentir a tristeza que tantas pessoas me causaram por desligitimar de maneira tao cruel o meu luto, a minha dor. Ninguem se importa com maes desfilhadas.Essa e uma triste constatacao da realidade.Neusa.
Perder meu filho, nao foi, e nao e uma prova, ...E apenas Dora maior Dor ...a dor da condenacao, do fim apenas dor.A morte do meu filho me aspirou para esse vacuo Nao sobrou nada , alem de estilhacos de mim Nao sobrou nenhum vestigio de esperanca, de fe , de nada.De nada; absolutamente nada. A morte da alma !Ha muitos anos, eu visito dois depositos de seres humanos na minha cidade . Em um deles, eu adotei uma velhinha; (ja falecida) ; que me ensinou muito, sobre expectativa de vida.Vida no sentido pleno e real de estar viva; ...E, Vida sem Vida . Respirar sabendo-se morta, pelo irremediavel. Asilos sao literalmente depositos de humanos, nada alem de depositos de humanos. Onde velhas e velhos , que nao tiveram qualquer opcao de escolha; foram ali jogadas(os) pelos filhos; ou ; por conta propria resolveram tomar a decisao de viver num asilo; ... Pois nao lhes restavam nenhuma outra alternativa. Sao idosas(os) , que sem qualquer recurso, de ordem nenhuma, ja nao tinham mais forcas para sobreviver ao abandono, ao descaso, aos maus tratos, a indiferenca, e a desassistencia, dos proprios filhos para com eles. Num asilo, passam a depender dos favores e da compaixao de estranhos, que de vez em quando, vao lhes dar alguma assistencia, algum carinho, algum cuidado, enquanto aguardam apaticos, que a morte os leve . E assim, que sempre encontrei e encontro em minhas visitas, cada uma dessas velhinhas, e velhos; Inertes em seus mundos introspectivos e vegetativos. Nestes depositos, estao vidas com historias incriveis. Pessoas, que individualmente, trazem acumulos de memorias, de sonhos nao realizados, de esperancas perdidas, de fe esquecida , de lembrancas e saudades, dos filhos pequenos; dos risos deles enchendo a casa; dos bracinhos de criancas em volta do pescoco; dos sacrificios; das renuncias; das lutas; dos amores; dos desamores; das vitorias e das derrotas; ... Que revertem-se hoje na velhice, apenas na dor que todas (os) , trazem na alma, nos olhos, nos tristes sorrisos, e nos seus coracoes .Sao Maes, e sao pais, que construiram uma familia; que tiveram filhos; que os amaram com todo o coracao; que os cuidaram; que os zelaram; que os protegeram.Sao essas pessoas que um dia renunciaram seus sonhos ou desejos por amor aos filhos, e jamais arrependeram-se disto.E sao essas pessoas, numa imensa maioria delas; que um dia; doaram os seus bens aos filhos; acreditando que jamais um filho teria a coragem de abandona-las(os) e de desassisti-las.Ledo engano !! Sao completamente abandonados!. . e completamente esquecidas (os).Muito antes de estarem morando nestes asilos; essas senhoras (es), ja viviam a condicao de abandonadas e desassistidas, pelos filhos. Ja eram ha muito, ou sempre, rejeitadas e tratadas como um estorvo por esses filhos.Sao maes e pais, desimportantes para eles; ... Tanto quanto, um objeto feio de decoracao num canto da casa, a ser descartado.Muitos velhos e velhas, sofrem maus tratos fisicos e emocionais por esses filhos; Que fazem questao de mostrar ao mundo, que sentem vergonha da mae, e/ou do pai; que odeiam a mae; que nao tem
paciencia para ouvi-la; que nao suportam sua presenca. Muitas dessas idosas e idosos, apanham literalmente dos filhos. Muitas (os) Sao empurrados, beliscados, socados ; xingados, tratados aos berros ; .....Nunca participaram dos almocos, das reunioes, ou das comemoracoes dos filhos.Sao humilhados, desprezados e ignorados . E o mais triste de ver e saber, e que todas essas maezinhas idosas, e pais idosos , sem excecao; " NAO " querem nunca , ser um peso para os filhos. Nestes depositos humanos, elas (es) , chegam com uma sacola , ou no maximo uma pequena mala nas maos ; Contendo o minimo dos seus pertences. Deixam para tras as suas coisinhas, suas plantas, seus livros, seus cds, seu bichinho, sua quinquilharias, seus objetos de recordacao, seus mimos, enfim; ... Deixam para tras toda sua vida, sua historia , sua identidade .E humilhante, e deprimente , e e injusto, ... E feio de ver.Ali, no asilo, elas (es) , passam a dividir com outras duas ou tres pessoas, um minusculo quartinho de 3por2 ; com duas modestas camas de solteiro; com um pequeno criado mudo; e um pequeno banheiro . Suas companheiras (os) de quarto, sao evidentemente, pessoas estranhas, com as quais , a idosa (o) , recem chegada, nunca teve qualquer contato; Pessoas essas, que a idosa (o) , que acaba de chegar, pode ter ou NAO uma empatia; ... Isto ja e por si so aterrorizador.Obviamente passarao a conviver juntas (os), num pequeno espaco; duas ou tres pessoas com habitos e costumes diferentes ; com origens diferentes; com um vocabulario e gostos diferentes; e que serao obrigadas , a se adequarem entre si . Passarao a dividir o espaco do armarinho do banheiro para seus produtos de higiene e a respeitar aceitando e engolindo todas as diferencas, as manias, os habitos de higiene, os costumes, os estilos, as enfermidades, ... enfim; Terao que se adequar ao novo modo de sobreviver, a essa altura , de suas vidas ! . A depressao e a apatia, e o sintoma mais gritante naqueles rostos e naqueles olhos. Olhar para aquelas idosas (os), naqueles depositos de humanos, corta o coracao de quem tem algum sentimento. O olhar de todas elas e vazio, ausente.Permanecem quase todo o tempo sentadas e mudas.Algumas de olhos fechados, esperando fecha-los para sempre.Uma caracteristica comum a quase todas as maes que conheci ali, foi a NEGACAO da realidade , em aceitar o desamor e a ingratidao dos filhos.Todas sentem vergonha em ter que admitir que foram desprezadas, abandonadas e rejeitadas pelos filhos.Admitir essa realidade a alguem, as diminui e as humilha profundamente.Dona Madalena que faleceu ha seis anos ou mais se nao me falha a memoria, me dizia sempre, quando me mostrava a fotografia da filha com o netinho, e do filho no volante de uma caminhonete. __ Essa e minha filha Dona Neusa; ve como ela e linda! esse e meu netinho , lindo tambem; parece com ela quando era pequena. __ Esse e o meu filho! e tao bonito ne? ... ele e muito inteligente ; fez a faculdade ; acho
que ja se formou; trabalha muito meu filho !...........................__ E mesmo dona Madalena ?... E quanto tempo a senhora nao os ve ? ...__ Nao sei fia ... Os dois trabalham; sao muito ocupados , nao tem tempo, ...........................__ E mesmo dona Madalena ?; Mas no seu aniversario, no natal, no dia das maes, ... eles vem visitar a senhora ?, ... __ Nao , eles nao vem , ... Mas eu ja acostumei ...."Ha mais de tres anos nenhum dos filhos tinha aparecido para visita-la".Nunca eu ouvi uma mae abandonada, falar mal do filho(a) .Negam, negam, negam, negam, negam, a maldade deles.Nunca ouvi uma mae desejar o sofrimento dos filhos, ouquerer buscar nas leis a justica contra a crueldade de um filho.Os homens idosos, vitimas desse abandono, sao ainda mais fechados, mais calados, mais tristes.Muitas maes e pais morrem nos asilos; ... e alguns filhos, nao sao localizados .Pois nao se tem endereco ou telefone deles, ou mudaram-se e nao informaram.As visitas que fazemos a essas idosas (os) abandonados, tem dois efeitos sobre eles: 1- As e/os distrai por algumas horas ....2- Ao mesmo tempo, as/os constrange , pois: ... Levamos a eles, um carinho ou um cuidado, por os sabermos abandonados.E isto os constrangem.Sentem-se expostos, menores, com todas as chagas sangrando a mostra .Queriam estar abracando os filhos, acarinhando-os, sendo acolhidos ...E essa e a dor que os consome, dia apos dia , como a pior, sentenca de morte."Inquieta-me pensar, que qualquer um de nos, podera estar ali amanha".Contudo, nao se enganem: O ser humano nao morre quando o seu coracao para de pulsar; Nos morremos, quando sentimos e sabemos, que nao temos, ou nunca tivemos, nenhuma importancia para os nossos filhos, ... ' para nossa familia'. O que mais encontrei ate hoje contido claramente nos olhos vazios e tao cheios de tristeza daquelas maes, foi a dor dessa certeza.Neusa Ferreira.
Ah o amor !Acredito ate que possa acontecer ,se o outro tambem acreditar, e deixar o coracao aberto.Ha de se ter algumas coincidencias de expectativas em comum; antes de mais nada, tem que ser com alguem que saiba usufruir da vida.Que saiba contemplar o simples; Que tenha forca no olhar ; Que aconchegue no abraco; Que fale ao pe do ouvido; ...Tem que ser alguem que consiga perceber as possibilidades quando parecer impossivel; E que saiba aproveitar um encontro; fazendo jus de uma ideologia romantica , e aprendendo os pormenores das horas !. Alguem que saiba colher uns poemas no sarau ; Uma musica no samba do bar; Que tambem se agrade da filosofia botequiana; Que suje os pes e as maos na terra; Que alcance as minhas maos do outro lado da mesa; Assim , quando o acaso bater , voce batera tao forte; que sera impossivel nao haver o choque.Mas, tome cuidado, pois essa violencia , sempre podera machucar.Porem esteja certo, que eu prefiro machucar e ser machucada, do que perder essa chance, e ver um grande amor, passar entre o vao dos tempos idos.Melhor lembrar de um amor assim, com mordida, que so um beijinho.Por isso digo, que para acreditar no grande amor, e preciso ter a liberdade do voo , com a coragem de quem acorda no sabado dos esperancosos, com aquela vontade de amar !Seja da maneira que fro .Emilio di Sant Acho que todas as maes e todos os pais, tem um preferido SIM; Eu sempre tive, e tenho . Nao nego.Ouvi muito dos meus filhos :- Que eu preferia um ao outro,- Que um era o mimadinho , o santinho, o coitadinho, o queridinho da mamae .(comumente esse titulo eles davam ao Igor rs) Que so um , era cobrado, os outros nao ....(comumente a Simone abracava esse titulo, rs) E quantas brigas rolavam entre eles, e comigo por causa desses achismos !! rsCoisas de irmaos !. Coisas de filhos ! Filhos tao amados ! , mais que minha propria vida .Irmaos que mesmo brigando, se adoravam e se adoram.E dariam a vida um pelo outro.So digo aos tres:Primeiro , que voces tres, sao meus preferidos e prediletos desde que os concebi.Mas, eu sempre tive um preferido Sim; Nao posso negar. E o preferido era sempre aquele que estivesse doente ,ate que ele sarasse ...Meu preferido era sempre aquele que saisse a rua, ate que ele voltasse pra casa ...Meu preferido era sempre aquele que se machucava ,ate que eu fizesse um curativo e visse o bem ...Meu preferido era sempre aquele que chegasse com fome,ate que eu o visse alimentado ...Meu preferido era sempre aquele que chegasse cansado,ate que eu o visse descansado e recuperado ... Meu preferido era aquele sempre que tivesse sede, ate que eu lhe desse de beber ...Meu preferido era sempre aquele que estivesse estudando, ate que eu visse terminar as tarefas do dia ... Meu preferido era sempre aquele que estivesse revoltado comigo,ate que eu o visse se acalmar ... Meu preferido era sempre aquele que estivesse na balada,
ate que eu o visse chegar em casa , e bem ...Meu preferido era sempre aquele que nao me deixava dormir,ate que chegasse em casa, fosse a hora que fosse ...Meu preferido era sempre aquele que nao trabalhasse, ate que eu visse empregado ... Meu preferido era sempre aquele que estava em perigo,ate que eu o visse em seguranca ...Meu preferido sera sempre aquele que mora longe, e que todos os dias eu vibro minha energia de amor para que saiam e cheguem em seguranca em suas casas ...Lembro quando a primeiro a Simone, depois o Igor, depois o Victor foram morar em Sao Paulo. Perdi o chao ao ficar longe deles. O Igor voltou ; a Simone e o Victor ficaram.Sao 200 km de distancia, mas e como se morassem no Japao. E, o meu predileto, o meu preferido, sempre foi e e, o que morando perto ou longe, se mostrasse distante,ate que eu conseguisse alcanca-lo .Meu preferido era sempre aquele que estivesse namorando,ate que se casasse ....Meu preferido era sempre aquele que se casando,eu soubesse que estava feliz e em PAZ na nova vida. Meu preferido e sempre aquele que tem um filho ou filha ,ate que eu veja meus netos criados e formados como pessoas de bem . Meu preferido e sempre aquele que fez promessas,ate que as possa cumprir . Meu preferido e sempre aquele que fez dividas,ate que as possa pagar .Meu preferido e sempre aquele que eu sei que chora sozinho, ate que eu veja novamente o brilho em seus olhos .Meu preferido e sempre aquele que esta triste ,ate que eu o veja sorrindo .Meu preferido e sempre aquele que hoje esta revoltado(a) , ate que eu o veja compreender e serenar o coracao . Meus filhos preferidos sempre foram aqueles que tantas vezes me deixaram so , muito so ; ate que eu os veja voltar e deitar em meu colo, pra um carinho guardado, e o amor, que lhes pertence.Que sempre sera de voces ."O Igor sempre sera meu preferido.A Simone sempre sera a minha preferida.O Victor sempre sera o meu preferido".O Igor nos deixou com um buraco enorme dentro peito.Uma DOR que nao tem nome , nem definicao .A dor do vazio sem fim.E eu , que tanto queria proteger, cuidar, reter o tempo na infancia dos tres, para que nao saissem debaixo das minhas asas; hoje preciso me informar todos os dias , de que realmente meu filho faleceu. E, sei que jamais , enquanto eu viver, vou aceitar ou me conformar com isso.O Igor, voltou para dentro de mim.Pra dentro do meu coracao . . .Meus queridinhos, meu preferidos !Vossa mae.