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Receita de Lombo ao ShoyuDificuldade: FacilTempo de Preparo: 2 horasIngredientes600g de lombo de porco2 copos de agua1 pedaco de cerca de 25g de gengibre1/2 xicara (cha) de oleo de milho, arroz ou soja6 colheres (cha) de Shoyu4 colheres (cha) de acucar1 xicara (cha) de Dashi1 xicara (cha) de Saque1 colher (sopa) de Mirin4 colheres (sopa) de mostarda Modo de PreparoLavar e secar o lombo de porco com papel absorvente de cozinha. Cortar o lombo em pedacos de cerca de 3 centimetros. Colocar a carne dentro de um escorredor de massa e este sobre uma panela com agua. Acender o fogo e deixar a carne receber o vapor da agua durante 20 min. Retirar para uma vasilha funda e cobrir com a agua fria e o gengibre ralado. Deixar de molho durante 2 horas. Retirar e deixar voltar a temperatura ambiente. Em seguida, dourar no oleo quente. Passar os pedacos de carne ja dourados para uma panela. Cobrir com o molho feito a mistura do Shoyu, o acucar, o Dashi, o Saque e o Mirin. Cozinhar em fogo baixo ate o liquido evaporar quase completamente. Servir em travessinhas japonesas individuais com um pouco de mostarda. Ha 26 anos, a morte rondou a terceira classe do terceiro ano do ensino medio, levando com ela uma aluna habilidosa que era adorada por todos da turma, seu nome era Misaki. Ate o final do ano, os colegas de turma fingiram que ela ainda estava viva ate a formatura. Quando Kouichi Sakakibara, um garoto comum, e transferido para essa escola para essa escola e na turma sucessora daquela, ele sente que o ambiente possuia uma atmosfera pesada, tornando Kouichi desconfiado e impressionado por uma garota chamada Misaki Mei.E com esse resumo que definimos a nova serie animada Another que vem conquistando o publico com seu enredo obscuro e cheio de misterio.O anime conta com 12 episodios com lancamento semanal, uma adaptacao em live action esta sendo produzida para o verao japones de 2012 nos cinemas japoneses com a direcao de Takeshi Furusawa e produzido pela Kadokawa Pictures. Para manter o clima de suspense, a abertura tem uma bela musica, que deixa o clima com aquele ar sombrio para os acontecimentos e desenvolvimento da historia. Diferente de enredos comuns como lutas, guerras e tecnologia, Another utiliza do efeito psicologico (que lembra Death Note) sempre focando no misterio que ronda a classe do terceiro ano.Confira o episodio 1 de Another.Atraente e dinamico o enredo promete prender a atencao dos espectadores em busca da verdade.Site do Anime:AnotherA obra de terror Another do autor Ayatsuji Yukito foi lancado no Japao em volume unico com mais de 600 paginas. Existe tambem adaptacao para o manga que esta sendo publicado por Kiyohara Hiro para a revista Young Ace desde a edicao de maio de 2010. A producao do anime esta sobre responsabilidade do estudio P.A. Works, com a direcao de Tsutomu Mizushima (XXXHolic, Blood -C, Crayon Shin-chan) e character design original de Noizi Ito(Suzumiya Haruhi no Yuutsu, Shakugan no Shana).A Estreia aconteceu em Janeiro de 2012 e em Maio estreia o OAD que
trara o episodio 0 , contando o passado da personagem Misaki Mei.A historia e sobre uma maldicao que assombra o colegio Yomiyamakita ha 26 anos. No ano de 1998, o protagonista Sakakibara Kouchi de 15 anos foi transferido para esse colegio. Desde o inicio, Kouichi comecou a suspeitar de um estranho clima de medo que perturbava todo mundo da classe. Sem entender direito o que acontecia na escola, ele resolveu entao desvendar este misterio sozinho. Porem, enquanto investigava, sua colega de classe morreu tragicamente. Agora, acreditando que a busca pela resposta seja ainda mais importante, Kouichi resolve ir atras da verdade sem saber o que o espera pela frente.O Anime ja e muito esperado pelos japoneses e americanos que leram o livro , a Kadokawa tambem informou que um estudio americano para adaptar o livro diretamente para os cinemas.Em 1998, o estudante Kouchi Sakakibara e transferido para um colegio perto da casa dos avos depois que seu pai viaja para o exterior, mas ele acaba sendo hospitalizado devido a uma subita pneumonia e perde o primeiro dia de aula. No hospital, Kouchi conhece uma misteriosa garota chamada Mei Misaki.Depois de se recuperar da doenca, ele comeca a frequentar o colegio Yomiyama, onde encontra Mei na mesma classe. Estranhamente, o jovem nota que seus colegas nao conseguem enxergar a menina e passa a sentir um clima estranho e pesado na sala de aula apos uma sucessao de misteriosos acidentes comecam a acontecer com os demais estudantes da sua turma.Acesse o site oficial para conferir como ficaram os personagens principais da nova serie. Fonte: Hensin e ANN
onde se possa ver um par de caras novas a cada dia. Onde nas ruas crescam novas arvores que gerem novos ares, que criem esperancas.Busco uma vida tranquila, porem nao pacata.Quero virar a esquina e ver que pintaram de lilas o casarao que e branco ha 20 anos. Quero caminhar ate a praia e nao sentir que as pessoas sao as mesmas. Quero sentir que estou sob um ceu diferente a cada dia e que pra isso eu nao precise tomar um trem, um onibus ou um aviao.Que pra isso eu nao precise passar pelas burocracias que igualmente se repetem em todos os lados.Quero uma mudanca sutil, mas que faca a diferenca.Quero uma mudanca que nao dependa so de mim.Nao quero um mundo novo, quero apenas uma novidade nesse mundo.Quero um dia sem as mesmas responsabilidades, sem os mesmos caminhos, sem a certeza do mesmo destino.Quero que nao exista a nocao do tempo, a nocao do espaco. Quero que tudo o que e permanente se torne fugaz e quero que seja fugaz o que parece eterno. Bueno, a ver que hago...Dejo el texto que encontre ayer mientras buscaba algo en mis carpetas viejas jaja Es el pricipio de algo que estaba escribiendo yo el ano pasado y que no lo termine, como siempre...Todo era demasiado oscuro. El corazon parecia querer saltar de mi pecho, tal era el descompas con que latia. Yo tenia miedo a moverme. Era imposible ver cualquier cosa alrededor.Sin embargo algo me estaba diciendo que no me podia quedar parada. Tenia que encontrar la salida.Di un paso hacia adelante. Mi corazon saltaba inquieto. Escalofrios recorrian mi espalda.Me atrevi a dar el paso siguiente, con cuidado. Respire hondo. Sentia mis manos frias y la respiracion cada vez mas rapida. Dos pasos mas... Y luego otros dos. La oscuridad seguia igual. Abri mis brazos y mi mano izquierda toco lo que parecia ser una pared. Era fria como hielo, pero era algo de apoyo. Los siguientes pasos los di mientras mis manos recorrian la pared, mis dedos sentian su textura.De repente, me detuve. A pocos metros de mi habia un punto de luz.La salida.Un par de pasos me separaban de la libertad.El aire empezaba a parecer insuficiente, entonces respire profundamente antes de dar el siguiente paso.Un paso al vacio.Mi cuerpo empezo un terrible viaje en caida libre.Pues si, a veces me siento asi... y no es cuento. Hoy quisiera decirte que todo esto no existe,que todo es una ilusion y que, si cierras tus ojos con fuerza y lo deseas con todo tu corazon, podremos salir de aqui. Podremos volar hacia otro planeta, quedarnos suspensas, flotando sobre las estrellas.Ya no habra el suelo bajo esos pies que pisan todos los dias esas mismas calles vacias, que cruzan con esas miradas sin vida, esas miradas que disimulan ser lo que no son, querer lo que no quieren, amar lo que no aman.Quisiera decirte que todo paso, que ya no te duele, que jamas te dolio. Que todo lo malo era parte de esa ilusion. De esa que creamos nosotras mismas, y que,
por lo tanto, podemos deshacerla cuando se nos pegue en la gana.Yo quisiera...Quisiera que todos en este mundo fueran como tu, que me entendieran como tu y que estuvieran cerca de mi como tu, que aunque estes tan lejos sigues presente en mi corazon, porque fuiste la persona que me dio la mano cuando yo me caia. La que me enseno que el dolor no esta solo para mi.Yo quisiera que supieras hoy que todos los dias pienso en darte las gracias, porque, aunque no lo sepas, de alguna manera en aquella tarde de frio cuando me diste tu mano, me salvaste.Ahora todavia siento el dolor, siento el sufrir, pero compartirlo contigo me hace sentir viva, y me hace sentir que aunque no lo pueda ver ahora, habra un motivo para eso.No se si lo leeras, y creo que si lo haces no lo entenderas, jaja, pero bueno, hoy quisiera que supieras que te quiero. Entre tantas cosas tontas y feas que me pasan todos los dias, eres una de las bonitas, de las cuales jamas me olvidare. Que lo tengas por seguro. Si un dia se acabe este mundo, quiero encontrarte en alguna estrella..."Nos entendemos de uma maneira que nem nos entendemos, e precisamos estar separadas para estarmos juntas, pois quando estamos juntas estamos separadas."
Son las tres de la madrugada...Yo deberia estar dormida, pero no. Estoy aqui pensando y repensando algunas cosas de esa vida...A veces me pongo a pensar sobre eso de la lengua... Los idiomas del mundo...Querer entender los demas idiomas es una cosa presente en mi desde mi ninez. Me recuerdo de las tardes en que pasaba frente a la tele con el canal arabe puesto. Obvio no entendia nada, ni una sola palabra, -aunque tuviera en la escuela un companero de padres arabes que nos ensenaba palabrotas en dicho idioma- pero me gustaba, me gustaba precisamente el intentar absorver la informacion que era transmitida, aunque no pudiera comprender lo que decian. Y cuantas veces he reido tan solo porque el personaje lo habia hecho? No era algo pensado. Simplemente tenia ganas de reir al notar que pasaba algo feliz... Y disfrutaba de eso, si senor.Ya se, siempre he sido rara, no hace falta que me lo digas una vez mas.Aprendi el ingles de la primaria - que por cierto, no da para nada - y aunque el ingles jamas me ha llamado la mas minima atencion, no es un idioma que me apasiona para nada, no me gusta escucharlo siquiera e canciones, aunque lo comprenda lo suficiente para no morir de hambre si algun dia me pirdo en los EEUU, me gustaba aprenderlo por el simple hecho de que era una posibilidad mas de comunicacion, y luego tuve oportunidad de estudiar el frances.El espanol, aunque no es mi lengua materna, siempre ha estado presente en mi casa, de una manera u otra, y ese si es un idioma que me tiene enamorada desde que me puedo recordar de entender lo que e estar enamorada de algo.Al portugues le tengo carino, mi idioma... Al portugues con acento brasileno le tengo orgullo, me encanta haber nacido en Brasil, me encanta vivir aqui, me encanta ese lugar y esa gente con tanta pasion por la vida, la que me gustaria tener...Lo que pasa es que a cada que vivo descubro una infinidad de idiomas que jamas siquiera pensara que existieran, y a la vez que me encanta ver tanta variedad, percibo que la lengua es tan dispensable como la cosa mas insignificante. Es tan importante como echable...Y es que cuando me pongo a ver una entrevista en euskera, en ruso, en polaco, lo que sea, me siento capaz de decir que si te olvidas que estan hablando un idioma completamente desconocido, se entiende totalmente lo que dicen.Es algo obvio si lo llegas a pensar... Si las palabras expresan pensamientos y por su vez pensamientos expresan sentimientos (aunque no verdaderos, ojo) y los sentimientos son en su esencia algo universales, pues las lenguas igual. Todos en el fondo sabemos todas las lenguas del mundo, porque las inventaron un cerebro humano, semejante al mio y al tuyo, y si todavia no te has dado cuenta, somos todos uno mismo...Vaya! Lo que me hacen las vacaciones... nao facas promessas sabendo que nao vais cumpri-lasAs expectativas frustradas doem mais a cada dia."berekoikeriak insolidarioak egiten gaitu" - o egoismo nos
He fracasado.No queria sucumbir pero lo hice.Y es que no se trata de fatalidad...Es la mas cruda realidad!Mi camino se ve cada vez mas oscuro. La lucecita que me alumbra esta cada vez mas debil. Hay una brisa que no se acaba y que sopla cada dia mas fuerte sobre mi vela.Ya no me agarro en lo concreto. Ya he visto que lo concreto tambien se esfuma, y lo hace mas rapido que la fantasia.Si sigo aqui es por la fantasia.La realidad, la verdadera, me aleja de la vida cada dia mas. Las pequenas cosas que me regalan mi imaginacion son las que me dejan seguir adelante.Yo se que esas tambien se acaban. Se que no se puede vivir de ilusiones. Me lo han dicho miles de veces a lo largo de mi corta existencia. Eso lo escuche siempre: la caida te duele segun el tamano de la escalera... Pero ya no me preocupa eso. Tampoco consigo subir tan alto. La puta realidad no me deja despegar los pies del suelo. Siempre echando agua fria a mis suenos...La lucecita brilla, aunque ya casi se apaga, y me dice que hay que seguir creyendo, que basta con creer. Pero sabes que? La realidad me dice que me cansare de creer... Ya no se si puedo creer lo suficiente para conseguirlo. Ya no se si puedo algo. Ya ni me preocupo mas en sonreir a los demas. ya no quiero mostrar una mentira. Ya no aguanto...Necesito una chispa que devuelva la fuerza a mi farol. Sola ya no puedo...Basta ya que me digan que tengo que seguir. Siempre se les olvida decirme como... Una de las cosas que aprendi de ti es que debemos creer en nosotros mismos. No importa cuantas veces digan que no podemos, si lo podemos!Gracias mi princesita por regalarme sonrisas, canciones y atencion a tu manera.Eres un ser iluminado.Gracias por ser una estrella mas a alumbrar mi camino.ZORIONAK PRINTZESA ANNIE!Que hoy recuerdes lo que nos ensenas a cada ano y no dejes de ser esa cosita chiquitita que aunque sepa de sus responsabilidades, no deja nunca ese spiritu de nina. Sabes que?Ya no me apetece seguir disimulando...No se lo que los demas ven cuando voltean sus miradas hacia mi... No se si pueden ver el dolor, no se si logran percibir que en mis adentros quiero gritar, quiero romper mil platos, quiero tirar los vasos por la ventana, quiero correr, correr, correr sin para hasta que no haya nada mas, nada de eso, nada de aqui...Creo que no...Creo que no lo pueden ver. Porque hasta donde puedo lo oculto, y creo que lo hago bien. Eso si, no me gusta para nada. No me gusta vivir en esa mentira... Lo que pasa es que es una cuestion de rutina, de costumbre. "La costumbre me ha hecho asi, no fui capaz, en mi misma yo me perdi" Oh, cuanta verdad hay en esto...Ya tantas veces dije que estaba harta. Que ya no queria ocultarme tras esa mascara de sonrisas falsas que simplemente no expresan nada, solo lo que los demas desean
ver. Tantas veces dije que ya no mas, que no aguantaria por mucho. Millones de veces. Esa es una mas. Pero ninguna de esas veces fue falsa. Siempre que lo dije, lo dije porque es lo que sineto.Cada vez que esa cosa explota en mi siento que sera la ultima vez, siento que ya no la voy a contar. Y por momentos ese final me agrada, sabes?Sera cobardia... Es posible... La valentia jamas me describio muy bien. Mis actos de valentia siempre ocultaron un miedo terrible, una increible sensacion de querer volver, de simplemente no querer...Y es que de verdad creo que nunca he sido valiente. Nunca. Ni una sola vez... No puedo atreverme a hacer las cosas. Siempre hay algo que me para. Pensaba yo que fuera el miedo, pero ahora creo que ya estoy echando demasiada culpa sobre el miedo, pobre miedo...Ayer, una vez mas, hice lo que querian los demas. Hice lo que me decian que "sera mejor. Anda, vamos...' Pues fui.Fue mejor?Quizas...Yo no siento que haya sido.Pero peor tampoco...O sea. La maldita sensacion de 'mas de lo mismo'Esa puta sensacion que e persigue cada pinche dia de mi vida. Esa sensacion que me hace mal, pero que al mismo tiempo me atrapa, no me deja echarla, no me deja deshacerme de ella...A cada dia sumo mas dudas a mi lista, a cada dia sumo mas cosas no hechas...Venga, ya hare 18. No he vivido nada para algunos... Sin embargo, siento como si tuviera 100 anos sobre mis espaldas. 100 anos sin besos de cine, sin amores locos de esos en que das la vida - jamas me pude entregar tanto-, sin viajes absordas, 100 anos de mi misma...Y - joder! - eso si no me hace sentir mal...Pero deberia, verdad?Todos me dicen que si.Me dicen como si lo supieran, como si estuvieran absolutamente seguros: "No eres feliz nena."Dios, si supieran cuantas cosas felices tengo en mis recuerdos. Cuantas cosas felices tengo aqui en mi cabeza.Sera que estoy tan mal en no buscar esa felicidad constante? Tengo que ir de encuentro al "maquillaje de sonrisa amable"?Y me pregunto yo:Si lo haga estare feliz? O estare haciendolos felices?Y me diran: hacer felices a los demas deberia hacerte feliz...Ok, bien...En teoria todo es siempre demasiado simple.Quisiera yo vivir en teoria...
Por que me gustan los finales tristes?Hoy me han hecho esa pregunta...Yo ya me la habia hecho antes y es que creo que la he dejado a un lado por no encontrar una respuesta puramente satisfactoria...Pase la tarde pensando y cuando deje de pensar me fui a leer un cuento y pues que creen? Otra vez estaba yo riendome en la parte tragica jajaja y es que debo tener algun nivel poco de psicopatia... y se lo digo en serio jajajaMe acuerdo de que pasaba igual cuando yo estaba chiquita y leia la bella durmiente o la blancaieves y mis partes favoritas era cuando se desmayaban o caian en el sueno profundo. Luego al jugar a las munecas disfrutaba haciendolas sufrir a mi manera de nina (no la cuento porque no era nada de nina y ahi si tendran por cierto que soy desquiciada jeje :O )Y es que siempre fui asi de optimista como lo pueden ver jaja siempre sacando el lado bueno de las cosas (ironiaactivada) Siempre tuve muy claro que hay cosas que duelen...O tal vez yo no sea ni un pelin psicopata y lo que me guste sea lo 'postragedia'... O sea, cuando llega el principe a despertar las princesas y librarlas de la desilusion... Tambien siempre tuve muy claro que despues del dolor viene algo que te sana (o asi deberia ocurrir segun mis teorias).A ver si me explico... jamas he sido buena explicandome jaja generalmente lo que hago es liar aun mas a la gente. Lo que pasa es que no es que me gusten los finales tristes. A mi me gusta que todo termine en una boda feliz y con hijitos y el principe y la princesa o lo que sea, pero que eso sea asi de facil logro no me gusta para nada, no hay gracia... Ahora ya parezco menos loca?No verdad?Pero bue, no se porque escribo eso... se me pego la gana ahora, a las dos de la madrugada, cuando deberia estar leyendo el resumen del trabajo que tengo que presentar a mis colegas de universidad en unas horas acerca de la terminologia y la traduccion... Algo bien poco interesante, creanme... No que lo que escriba yo resulte algo interesante... Y joe, no es con mucha alegria que me doy cuenta de que ultimamente los textos me salen muchisimo mas facil en espanol que en portugues, lo que no es precisamente bueno, puesto que los examenes de literatura, produccion textual, linguistica y la puta madre los tengo que hacer en mi querida lengua materna :|...Vaya! Creo que ya pongo demasiadas bobadas... Mejor apago eso y me voy a dormir...Solo espero que tras el dolor llegue el buen momento para mi... lo estoy esperando.Y por supuestisimo ZORIONAK, XABIER SAN MARTIN! Feliz cumple Xabi, ojala te lo pases super y que ocurra algo que te inspire para escribir mas canciones hermosas pa' el proximo disco que ya lo quiero ): Ojala esos tres locos y una loca que tienes como amigos no te pongan servilletas en el relleno de la tarta o no te hagan
tragar un flan entero( lo que no creo, xq me huele que todas esas ideas se te ocurren a ti y no a los demas...) , y por si lo hagan, por favor grabar en video que lo queremos disfrutar despues en youtube jajajajajajaAhora si que me voy
Uma tarde a esmo.Um par de horas pra conversar, dizer besteira e ouvir aquelas velhas cancoes...Disso sim eu sinto falta.De sentar na beira da cama e nao pensar no que ta acontecendo la fora. Pegar o violao e tocar aqueles mesmos acordes em centenas de ritmos distintos.Ter um mundo diferente sem sair de casa.Quem lembra daquelas tardes de chocolate e salgadinhos? Quem lembra dos acordes da guitarra que ja nao soa?Das teclas brancas, das teclas negras.Eu lembro.Eu nao busco a agitacao, nao busco as ruas cheias de gente. Nao quero o capitalismo selvagem, desprezo as malditas aparencias e e possivel desfrutar sem tudo isso.os meus 'pequenos momentos de felicidade' eram imensos nessas velhas horas.E de que me importa que nao se repitam?As lembrancas fazem parte do seleto grupo de coisas eternas, nao e mesmo?E, talvez eu esteja outra vez tentando viver do passado. Mas quem nao faz isso? Quem despeja as lembrancas na privada e da a descarga antes de dormir?O presente e passado tambem. Ou e mentira que o tempo nao para? "Bipolar, inconstante, super conversadeira ou nao, cheia de manias, fresca, chata, quase ou totalmente anti-social. As vezes timida, louca, atirada, ou nao. Nao gosto de me sentir sufocada. Tenho horror a falsidade ou qualquer coisa desse genero. Tenho fases como a lua. Na maioria das vezes nem eu mesma me entendo. Hoje: quero muito. Amanha: quem sabe. Nao costumo dar trabalho. Nem levo desaforo para casa, pareco boazinha mas nao pisa em mim. As vezes sensivel, as vezes fria. Se eu tenho defeitos? muitos. E quem nao tem? Mas eu acredito que as qualidades superam os defeitos. Achava que o meu jeito me incomodava, mas agora vejo que e isso que eu sou. De verdade. E a minha essencia, o meu carater. E eu gosto de ser assim. Sou feliz da minha maneira." Welcome To My Life Simple PlanDo you ever feel like breaking down?Do you ever feel out of place?Like somehow you just don't belongAnd no one understands youDo you ever want to run away?Do you lock yourself in your room?With the radio on turned up so loudThat no one hears you screamingNo you don't know what it's likeWhen nothing feels alrightYou don't know what it's likeTo be like me...To be hurt, to feel lostTo be left out in the darkTo be kicked when you're downTo feel like you've been pushed aroundTo be on the edge of breaking downAnd no one is there to save youNo you don't know what it's likeWelcome to my lifeDo you wanna be somebody else?Are you sick of feeling so left out?Are you desperate to find something moreBefore your life is overAre you stuck inside a world you hate?Are you sick of everyone around?With their big fake smiles and stupid liesWhile deep inside you're bleedingNo you don't know what it's likeWhen nothing feels alrightYou don't know what it's likeTo be like me...To be hurt, to feel lostTo be left out in the darkTo be kicked when you're downTo feel like you've been pushed aroundTo be on the edge of breaking downAnd no one