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Ola blogueiros, boa tarde! Vou direto ao assunto sem muitos rodeios, hoje ta sendo o dia mais dificil de todos ate agora. Isso porque ele esta me ignorando totalmente. "Por que a dor de ter levado um fora e a dor de ser ignorada."Ninguem sabe o quanto esta doendo, apenas eu sei... To sofrendo como a muito tempo eu nao sofria, to sentindo dor de amor verdadeiro. Tento pensar em outras coisas, e acreditar que tudo isso vai passar logo, que e apenas uma 'nuvem'. Dai eu me desespero ao perceber que nao e bem assim. Agora mesmo por exemplo, ele esta com o telefone desligado, incomunicavel com o mundo, ou sera so comigo?? Sera que ele seria capaz de desligar o telefone para nao falar comigo??? Seraaa???? Ele leio a minha mensagem e ouvou o meu recado (a operadora avisa), mas pergunta se ele ligou pra mim... claro que NAO!!! Isso esta me intrigando muito, porqueeeeeeeeeeeeeee eeeleeeee naoooo falaaaa maiss comigooooo? Eu estou, alem de triste, ficando com raiva disso, parece que ele esta me testando. Na verdade eu qria sentir so raiva, a tristeza eu poderia esquecer. So to na duvida se ligo ou nao ligo...quer saber, vou ligar!!!!! Liguei e me dei mal... :( Nao quero mais escrever nada. Bjo tchau Apesar de eu nao ser chegada, aprendi que carnaval e diversao, brincadeira, que existem pessoas dedicadas a isso, que colocam ali meses de ausencia na familia e uma dedicacao que eu admiro, na expectativa de transformar td isso em alegria de quem ve e aprecia esse 'evento brasileiro'.Como em toda e qqr competicao haverao os ganhadores e perdedores, ainda mais sendo julgados por uma comissao. Nosso pais e livre, cada um tem sua opiniao, sendo assim, sao dadas as notas de acordo com a vontade de cada um dos julgadores.Dai, pq fulano de tal nao achou 'correto' a avaliacao e julgou injustica, ele nao tem o direito as rasgar as notas da apuracao. Alem disso, o cara saiu correndo, pq sabia que a bagunca era certa. Agora colocaram fogo nos carros alegoricos, e estao armando uma puta confusao..... No minimo VERGONHOSO e o que eu tenho pra dizer.Depois tem gente que ainda quer que eu goste disso tudo. Tenho pena das pessoas de bem que estao ali pelo prazer de fazer oq gostam, tenho pena das criancas de aprendem que se nao der o 'nosso' resultado a gente comeca a quebrar tudo.Ja eras, carnaval nao e mais brincadeira e diversao, agora e e gritaria e confusao. Boa noite blogueiros! To novamente por aqui pra desabafar. Hoje estou me sentindo totalmente sozinha, e como sempre eu queria d+ pegar o telefone e ligar pra ele. Mas o meu medo e bem maior que a minha vontade. Mas desta vez nao e medo de que ele nao atenda, e o medo do tom de voz que podera vir do outro lado da linha. Ultimamente tenho notado que ele ta cada dia mais distante..., e isso e tao ruim. Da uma sensacao de solidao mesmo estando conversando com ele. Outro medo
que eu tenho e que eu esteja incomodando tanto que eu ligo pra ele, mas e que chega o final de semana e eu fico pensando que ele vai sair e ficar com alguem. Nao que ele nao possa sair, mas dai se ele ficar com alguem e porque realmente ja me esqueceu. Nossa, e como eu tenho medo que isso aconteca. parace um fantasma que fica rondando a minha imaginacao, todos os dias eu penso nisso. Dai vem a duvida: sera que eu nao estou sendo muito egoista? Sera que ele nao tem o direito de viver a vida dele como ele achar melhor? Porque na cabeca dele nos estamos separados, e estamos mesmo! Entao porque eu nao consigo deixar que ele viva a vida dele, porque sera que eu me importo tanto assim com o fato que um dia ele vai encontrar uma pessoa que ele goste??? Porque? Porque? Simplismente porque eu nao acredito que a gente nao esta mais junto, eu nao consegui cortar o cordao umbilical que tinha com ele. To tao chateada comigo mesma... Vamos ver o que vai acontecer daqui pra frente. Obrigada por mais um dia. Tchau bjo
Ola blogueiros, como vao? Essa semana foi bem agitada, por isso nao tive muito tempo para postar, peco perdao. Ontem foi um dia bem pois foi o ultimo dia do Projeto Mais Educacao este ano. Nossa, nem percebemos o ano passar, e passou muito rapido mesmo. Tivemos de tudo por la, abracos, brigas, troca de professores, mas muito, muito aprendizado. Para mim em especial foi uma experiencia sensacional, conheci varias pessoas especiais que quero levar para vida toda. Se eu citar nome por nome, meu blog se tornaria pequeno pra tanta gente, mas levo todos no coracao com a mais absoluta certeza do mundo. Fizemos passeio fantasticos, com muita educacao, diversao e cultura. Tivemos: Visita na Bienal e a Feira do Livro de Porto Alegre Desfile de 7 de SetembroVisita ao Estadio OlimpicoCampeonatos de judo Apresentacao de DancaPizzariaPasseio Final Nem sei o que dizer alem de que vai me fazer muita falta essa convivencia com pessoas sao diferentes umas das outras, mas com qualidades tao especiais. Obrigada por tudo MAIS EDUCACAO To me sentindo muito mal, com uma dor no peito, mas uma dor de amor... Acho que eu nao nasci pra amar ninguem, e tambem acho que ninguem deve me amar, porque quem me ama corre o risco de sofrer com isso. Nesse exato momento meu coracao esta chorando, minha cabeca esta explodindo, e a maldita duvida rodeando... 'ligar ou nao ligar, eis a questao'. Ta me passando mil coisas na cabeca, mas principalmente uma ponta de tristeza sem saber direito o porque. Agora ja era, liguei! Mas ele nao atendeu, sera que ele nao podia? Nao estava perto do telefone? Ou sera que ele nao quis atender? Isso eu nao vou saber nunca, porque eu nao vou perguntar. Nem precisei esquentar a minha cabeca, ele me ligou depois de 2 hrs. Sabe oq ele disse? Nada de obvio (kkk) Dai vem a pergunta, pq a gente (mulher) esquenta tanto a cabeca com isso? Pq a minha vida sempre foi assim, cheia de incertezas? Amanha vai ser tudo igual, e acho que nao vai mudar ate eu esquecer de vez. Mas sera que vai demorar?? Sera que ele vai ter que arrumar outra namorada pra mim chegar a conclusao que nao tem mais volta?Primeiro preciso me acostumar com essa ideia, dps conversaremos sobre isso.Boa noite,Bjo tchau Eu nao sei mais oque pensar, na verdade ja faz tempo que as duvidas pairam sobre meus pensamentos. Quero e nao quero, sinto ou nao sinto, sei ou nao sei. Certeza entao ja faz tempo que eu nao tenho de nada. Fora o medo de arriscar que predomina, e na maioria das vezes faz com que eu nao tenha muita espectativa do que vem a seguir. Mas a vontade e grande, a saudade so aumenta... O que fazer nesses casos???? Sei que a separacao e o melhor remedio, mas e a saudade e o amor?? Onde isso fica??? E como eu fico?? As brigas sao frequentes, por todo e qualquer motivo, e sabe que, chega uma hora que cansa. Se acusada e tao ruim quanto
acusar. Os gritos antecedem as palavras que vao machucar a alma. Elas feres, muitas vezes sem ter como voltar atras. Deixam marcas e a desconfianca de que um dia elas voltaram... Estou sentindo falta, mas nao sei se devo ir atras. tenho medo que um simples encontro se torne mais doloroso que a separacao em si. Preciso me encontrar novamente. Bjo tchau
Oi amigas, navegando, me chamou atencao essas mascaras para adultos e criancas. Algumas encontrei com os respectivos graficos.Como ainda esta faltando mais de 15 dias para o carnaval, acredito que como sao faceis e rapidas de serem trabalhadas, o tempo sera nosso aliado.Bom divertimento! Para essa arvore utilizei linha Anne vermelha e Camila verde.Para a base misturei as duas linhas.Coloquei estrelas douradas, bolinhas de ajofre vermelha alem de lacarotes vermelhos com o Noel felicitando o Natal.Confeccionei 15 flores grandes de 5 petalas cada, conforme destaque da 2a imagem.Essa tambem ficou simples, mas como no Natal tudo em vermelho realca, o visual ficou bem interessante. Ainda arvores que fiz e foram entregues em dezembro p.passado., linhas Vigui e Clara na cor branca.Essa foi igualzinha a outra que postei em 2015. Foi composta de 17 flores da harmonia.Alguns aderecos diferentes e so. Amigas, esse presepio em fiz em 2015 e repeti em 2016.Apenas as capas dos principais personagens natalinos foram feitas em crochet.As pecas utilizadas sao de cozinha, conforme podem visualizar.Achei que ficou bem apropriado para uma cozinha americana. Fiz mais duas faixas de cada exemplar da imagem, quase iguais as postadas anteriormente.As linhas tambem foram as mesmas: Euroroma mesclada e de uma tonalidade apenas.Estas foram para Salvador. Esses personagens foram feitos para servirem de souvenir aos aniversariantes em epoca de carnaval.Apenas os chapeus e saiotes foram trabalhados com o crochet e algumas contas de bijus.Amei fazer esse trabalho.Gostaram da sugestao? Essa ficou bem simples. A linha usada foi Anne, aderecos natalinos e composta de 26 flores. Essa tambem foi composta de 26 flores vermelhas, porem com linha mesclada de dourado( nao me recordo o nome da linha).Aderecos natalinos com tonalidades douradas e lacarotes verdes. Suplat em forma de folha, acredito que com linha Euroroma ( trabalhado em novembro p.passado ) e metalizada de dourado e outra de prateado ) dois de cada, bem como os porta talheres.Amei fazer essas pecas. Em dois tons de verde fiz essa arvore com 26 flores em forma de estrela.Utilizei fio duplo de Camila e Liza verde. Deu um trabalhinho, porque a linha Liza e muito escorregadia.Os enfeites foram estrelas douradas, contas brancas, fitas amarelas, alem de flores transparentes de plastico utilizadas em bijuterias.Ficou bem nacionalista, nao acham? E assim foi, durante um bom tempo, eu fiquei em sp, e resolvi voltar, contra as ordens de meu pai, porque eu queria ve-la e ele queria que eu ficasse mais tempo, nao iria aguentar, eu achava ate engracado quando meu pai perguntava dela, ele nunca foi muito de conversar comigo mais dela ele sempre perguntava...e eu voltei de surpresa, achei meio estranho eu voltei meio timido e ela tambem, acho que perdi muito tempo naquela noite, nao lembro de se a hora que eu cheguei ela sorriu...mais enfim, devia ter abracado ela mais, mostrado a formula que agente tinha, e sempre teve eu acho... ( meu as pessoas devem achar bem gay, um cara, tipo ser sentimental igual eu, preciso parar de ser assim... e eu to postando mt coisa aqui saiohsioah ) Eu tinha me comprometido, a ajudar,
usando a palavra certa, estudar com ela, era Daora, agente estudava, dava uns beijos, estudava, a mae dela sumia, uns beijos, e assim ia, foi assim a semana inteira de provas, no comeco minha mae me buscava, mais depois de um tempo, ela fez questao de que a mae dela me levasse, e de verdade, como eu gostava da tia, ela e uma pessoa muito legal, extremamente educada, fui conhecendo a familia dela, a mae me contava das irmas, mas o pai eu tinha medo, acho que e de natureza, ter medo do pai, e assim foram, estudos, beijos, abracos, carinhos, conversas, pedidos de namoro...conheci o cachorro dela, lindo e babao, ele era muito daora, as vezes tenho vontade de passar no portao so pra dar um oi pra ele...mais voltemos a falar dela, ela estudou e conseguiu, eu nao fiz nada demais, o merito o esforco foi dela, ela passou direto e eu fiquei muito feliz ao ver a felicidade dela, tinha conseguido deixar quem eu amava feliz novamente e agente nem namorava ainda, so fomos namorar de verdade no dia 27/11/2011 as 00:00 ( vou contar a historia em outro post ). Nao sei porque, eu tinha vergonha de chamar ela para vir para aqui em casa, acho que eu meio que tenho vergonha daqui de casa, e complicado de explicar, me sinto mais a vontade na casa dos outros... n sei porque.
Enfim, o dia, eu tinha decidido pedir ela em namoro esse dia, arrumamos tudo, a casa, a festa, ate armamos a barraca, minha mae foi dar uns roles pra eu ficar em paz e assim foi, lembro de eu chamando ela pra ver a barraca e ela olhou nos meus olhos e disse: "eu to gostando de voce, serio" e voce abre aquele sorriso idiota, que voce nao sabe nem oque responder...acho que isso e uma das coisas que eu nunca vou esquecer sobre ela, essa frase marcou, e depois isso foi rolando a party hard, e eu sentado na rede com ela, pedi ela em namoro, ela olhou pra mim, pro celular, acendeu a tela dele e eram exatamente meia-noite, se aquele treco de horas iguais existir mesmo, pode ter certeza que prevaleceu a sintonia dos pensamentos naquele momento...e ela aceitou, tenho muitas fotos boas desse dia...sentava em cima dela so pra beija-la, lembro ate as unhas dela, azul... nao sei descrever tamanha felicidade e lembranca dessa noite, queria saber, mas... Acho que tudo comeca do mesmo jeito, uma conversa, uma palavra, um olhar, e assim foi, eu procurava meu caminho, e ela o dela, indubitavelmente ela sempre foi fascinadora, linda, de fazer qualquer um ter a vontade de conseguir pelo menos uma noite com ela, podia ser classificada como um sonho...um sonho real, que estava bem na minha frente, de vagarzinho voce chega, se aproxima e quando voce vai ver, fudeu, luan santana faz sentindo, voce ta apaixonado...e assim que foi, eu me apaixonei, e nao queria so uma noite, e sim uma historia, e fui me aproximando, curando as feridas, enxugando as lagrimas, queria estar junto, ser um so, sentia, ou talvez sinto ate hoje, e complicado acordar e dormir com a cabeca na mesma pessoa. E depois de tantas conversas, com ela nem se ligando na minha paixao sobre a mesma, em um aniversario, conheci um cara que era afim dela ( nao e novidade pra mim, sempre ela foi disputada ), e eu so mais um, segui o conselho de um amigo "ela nem vai ligar pra voce cara, e voce vai ficar retardando sua vida" e com isso perdi uma noite com outra, e por incrivel, no dia seguinte ela "fiquei sabendo que voce aumentou sua lista", me perdi, falei perdi a menina, e eu a amava, fiquei mal, viajei na solidao, nao sei mais ela me perdoou, n sei se ela so me via como amigo "nao tem nada ver" ou se foi outra coisa...so sei que aquela noite foi treta, mais muitas vieram. e depois disso acho que ela entendeu o que eu queria com ela, e comecamos a sair, barzinho com as amigas dela, depois com o pessoal da sala, e dai veio um dos melhores dias, o dia que meu celular tocou, era ela me ligando do "backstage", sabe aquele momento que voce fica bobo, nao tinha mais escapatoria era ela, ela ela ela, so ela vinha na cabeca. Acho que esse topico vai ser o mais importante...a roca, a roca era
uma viagem que estava combinada fazia um tempo, somente nos alunos numa casa, meu sentimento la em cima, era a hora de demonstra-lo, esperei, contei os dias para isso chegar, o coracao batia cada vez mais rapido, mais forte, mais vivo, e no tal dia fomos, e acho que uma das melhores coisas me aconteceu la, ela estava deitada no sofa, eu deitei ao lado, olhei bem fixamente nos olhos delas, e foi nosso primeiro selinho em seguida o beijo, nao teve palavras, somente olhares, e so de lembrar isso, meus olhos se enchem de lagrimas por saber oque eu perdi, e com isso sequencias de beijos durante todo a viagem, ja estava meio apaixonado, imagina agora? sonhava ter ela pra sempre...as noites entao? que noites que foram aquelas, perfeitas, o problema e que na segunda noite, ela dormiu no sofa, n entendi isso ate hoje, queria que ela tivesse comigo aquela noite e acabei acordando sozinho, aquela viagem, alem de crescer tudo que eu sentia, fez eu ter certeza de que era em ela que eu apostaria tudo, ela seria meu momento e eu? faria de tudo para ela.
Ja dizia Nicolau Maquiavel, "os fins justificam os meio", mais para entender o fim, temos de entender o comeco, pois tudo, qualquer tipo de ciclo, existe um comeco e fim...nisso eu procuro chao pra decifrar voce, nao sei porque consigo entender tudo e todos, mais tem algo no seu olhar que me confunde, me apaga. Karl Marx dizia que a sociedade vivia como uma parabola, quando estava la em cima, acontecia algo pra derrubar e dai teria algo que faria subir novamente, e assim eu penso que sao os relacionamentos, tem altos e baixos, e como o meu estava la em cima, algo fez ele cair, sim, ferias, todas ferias eu vou para SaoPaulo, e dessa vez eu nao queria ir, nao mesmo eu saberia que ficaria um bom tempo la, e eu queria ficar com ela, e no fim eu fui, confesso, ficamos sem papo, ficavamos na webcam, naquela conversinha melosa, e ela nao gostava nenhum pouco daquilo...teve dias que 5h eu dormia na webcam kkkkk e meio engracado mais e verdade, n sei oque ela pensava quando eu dormia na webcam, mas enfim, essa viagem conseguiu deixar tudo que esta belo, contorcido, estranho, diferente, eu nao entendi muito bem, mais ela afetou demais minha relacao... Depois daquela viagem, nao tinha escapatoria, ja tinha intensificado, sentar do lado dela e ficar fazendo carinho, mecher no cabelo, era cotidiano, os abracos no intervalo tudo...e meu desejo te der ela para mim por um bom tempo explodia, comecei a pedi-la em namoro, as vezes chego a achar que eu exagerei pedindo ela tao rapido em namoro, foram tantos pedidos, como se todo dia eu pedisse, ate que uma hora ela aceitou, sabe aquele momento que voce sairia pulando de alegria felicidade e todos os sentimentos bons ao mesmo tempo? entao foi esse, decidi pedir de um jeito mais bonito...e tudo ia na melhor tranquilidade, perfeicao, beijos suaves como o vento, apaixonado eu viajava naquele sorriso, me perdia naqueles olhos, transbordava de desejos, teve uma aula de geografia, onde ficamos conversando eu ela e o professor, e por incrivel o ex-namorado dela, ainda procurava ela, eu via algumas das mensagens dele, mais ela, sempre nao respondia, acho que foi a primeira vez que eu tive medo de perde-la ou tive um grande ciumes... Acho que eu nao falei aqui umas coisas importantes, mais vamos voltar onde comecamos, so que mais detalhadamente.Eu andava perdido, meu ultimo namoro tinha sido um fiasco, nao corria atras de mulheres, mais elas apareciam e eu aproveitava mas sempre procurando alguem pra dividir meus pesos, alguem pra ficar junto, companhia, algo verdadeiro, e quando eu a conheci, descobri que ela tinha muitos problemas tambem, ela andava meio perdida, eu me agarrava a ela e ela tambem, porque agente nao tinha muitas pessoas. Ela vivia uma triste realidade de um verdadeiro irmao, que estava doente, e eu tentava de todos os jeitos apoiar, tranquilizar, e ate queria ver o irmao dela bem, saudavel, mas o estado dele era muito instavel, e ele se foi, e triste dar adeus a coisa que
amamos, ele n foi mais que um irmao para ela, um companheiro, somente ela conseguiria descrever, eu nao sou ninguem para dizer sobre os sentimentos dela sobre ele, afinal, eu nunca entenderia...mas eu queria ter conhecido ele, tenho certeza de que ele era muito especial. E com isso, agente foi junto, cada vez mais perto, lembro de uma noite que eu mandei uma sms de que eu falava que eu tava me sentindo bem ao me aproximar, foi quase uma confissao de meu amor sobre ela, e pra minha alegria, ela foi reciproca na mensagem, e no fim aquela musica foi a nossa, detonautas voce me faz tao bem, ela me fazia bem, tao bem, quando eu me perdia era porque eu encontrava ela...eu a ama, amo, muito ate hoje.
logo apos de minha volta, eu nao fui de ir muito na casa dela, mais agente tinha combinado de ir em um barzinho anoite, tribus sushi bar...uma amiga iria tocar la, e iriamos ve-la, resultado, fomos e nada delas chegarem, ate que um pessoalzinho juntou a mesa com nos, e eu deixei uma cadeira ao lado pra ela sentar comigo...e quando ela chegou, nem comprimentar direito comprimentou, sentou longe, oferecia as coisas, ela nao aceitava e pegava dos outros, so tr3t4, nao falava comigo, e meus amigos olhando "tipo, porque ela ta fazendo isso com voce, e eu percebia", ate que eu vi ela tirando foto com os outros, eu excluido e ela tirando foto com os outros! simplesmente levantei e fui embora...sou meio esquentadinho mesmo, e ela olhou com aquela cara de "porque voce esta indo embora" e eu fui, dei alguns tchaus assim meio to saindo olhar43... e fui embora, tomei um esporraco da ju, criticando ela, sempre assim, todos falando mal dela e eu defendendo ela com unhas e dentes...se eu soubesse o fim que tomaria isso, teria ligado o foda-se. Nao entendo ate hoje como a grande maioria das pessoas preferem o filme do livro que o proprio livro! Ler e uma forma tao gostosa de aprender e exercitar a mente. Nao consigo passar muito tempo sem ler, e aprecio todo tipo de leitura de qualquer genero, so basta ter palavras que facao sentido (rs).Atualmente estou lendo um livro bem engracado chamado "Qual Seu Numero?", tinha assistido ao filme primeiramente, pois nao sabia que existia o livro, e se eu ja adorava o filme, estou adorando ainda mais o livro!! Xoxo,@titablima A Culpa e das Estrelas e um livro que me fez refletir em muitos planos em relacao a minha vida. Este livro me afetou psicologicamente de uma forma tao magnifica que eu nem sei explicar, e uma sensacao tao boa... Com ele aprendi, que mesmo voce estando em um pessimo momento de sua vida, vai ter uma hora que voce vai precisar superar isso, e nao ficar se lamento por isso o resto da sua vida! O negocio e seguir em frente. Uma das coisas mais incriveis desse livro e a forma que o autor (John Green) retrata o romance de Hazel e Gus, e o fato de nao existir aquele tipico final feliz. Ler esse livro foi uma das melhores coisas que eu ja fiz,e a unica vontade que eu tenho, e ler mais e mais vezes, nunca vou me cansar dele. Nao vejo a hora da estreia do filme baseado no livro, e espero que nao me decepcione, mas eu amo tanto esse livro que com qualquer recriacao dele tendo no minimo um pouco haver vai me fazer feliz! Por favor, chega logo o dia dessa estreia, enquanto nao chega vou me contentar somente com o livro! P.s nao consigo nem imaginar quantas vezes vou ler ate a estreia do filme #anciosa #chegalogo Acho que a coisa mais dificil vai ser esquecer aquele lindo par de olhos verdes, que mesmo que eu nao queira e
negue a mim mesma eu ainda amo e ainda nao desistir de te-lo ao meu lado... A vida e assim, algumas pessoas conseguem tudo que querem, e que as vezes nem querem muito, enquanto outras lutam por algo que realmente precisam e querem e as vezes nem conseguem! Temos que encarar a vida do jeito que ela e, e lutar para deixa-la do nosso agrado P.s. Se nao for prejudicar ninguem, e claro