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Acabei de me dar conta de que nunca escrevi para voce. Nao, ate escrevi. Uns bilhetinhos de 'fui ali e ja volto', 'eu te amo' e mensagens de aniversario. Mas nunca dediquei tempo e palavras a voce. E isso me doi, muito, pois sei que dessa vez nao obterei um recadinho de resposta. Estou sozinha nessa. Mas preciso te agradecer. Desde 2004 soube que um dia chegaria o momento em que passaria meus dias ao seu lado. Foram oito anos. E so agora, um ano depois, em que so te vejo em fotos, percebo que o cliche se faz mais do que presente: damos muito mais valor quando perdemos.Lembro de quando quebrei seu aquario e voce ficou louca, daquela vez em que eu te vi dando aulas de Portugues para vizinha, do gosto inconfundivel do seu sorvete de chocolate, das vezes em que voce brigou comigo por ficar pendurada na grade da janela... Das nossas noites de fondue, das vezes em que te vi cantar, das suas poesias... Lembro de como voce era durona, mas um poco de lagrimas te consumia cada vez que lembrava do vovo. Nos brigamos, eu queria sair de casa, mas num repente fizemos as pazes. Um dia antes jantamos juntas, atualizamos nossas vidas, voce estava empolgada com o cruzeiro que faria com os coralistas e nos abracamos. Voce disse que tinha orgulho de mim. Foi tao bom ouvir isso...Naquela noite, nao consegui dormir. Cheguei a twittar dizendo que algo me preocupava, mas nao entendia... Voce estava no quarto ao lado e eu nao fazia ideia. Porque nao me ligou? Eu so dormia com o telefone ligado por sua causa, por sua causa! Dormi mal, tive um dia ruim e as 15h recebo uma ligacao da nossa antiga faxineira de que voce nao 'estava tao legal assim' e se encaminhava para o hospital.Nao acreditei. Fiquei uma hora inteira no trabalho planejando o que faria. Nao parava de chorar, eu ja sabia. Quando cheguei ao hospital, nunca havia lhe visto daquele jeito. Aquela senhora alegre, vistosa, animada, sempre com um sorriso no rosto e toda emperequetada estava fragil, palida e melancolica. "Nao sei o que esta acontecendo, tudo doi, tudo doi"... Seu halito ja me dizia que algo estava errado, senti cheiro de sangue, de morte.Dificil escrever e nao chorar. Odeio aquele hospital, odeio aqueles medicos, odeio seu plano de saude. Tudo deu errado. Nunca corri tanto dentro de uma ambulancia... A tomografia nao pode ser realizada, voce estava morrendo. Vi seus olhos revirando e todo o ar do seu pulmao se esvaindo... Apertei o braco da minha tia, sua filha, e tive ali a certeza de que eram os ultimos momentos.Mesmo assim ainda nao queria acreditar. No elevador para a UTI, voce morreu. Perdeu totalmente a vida, apagou, sumiu, era apenas um corpo. Na entrada do local, ressuscitaram voce e suas ultimas palavras foram: "Da pra fazer alguma coisa? Nao me sinto bem, o que pode ser feito?". Voce nao queria morrer. Voce amava a vida. Sua musica preferida, "O que e, o que e", ja dizia isso.
Nunca vi uma velha tao adolescente quanto voce. Duas horas de espera e tres medicos informam que 'tentaram de tudo'. Como assim? Quer dizer que e verdade? Ela, que jantou comigo ontem, que falou comigo ainda pouco que nao queria morrer, simplesmente morreu? Ela nao existe mais? Nunca mais vou ouvi-la reclamando da bagunca do meu quarto? Nunca mais vou poder ter alguem pra discutir coisas da vida ou descobrir fatos do passado? Como assim?Muito, muito dificil nao chorar. Esta dificil ate respirar. Te vi enrolada em um lencol. Nao era mais voce. Nao sei mais o que era, mas nao era voce. Quatro horas da manha volto a nossa casa, com a companhia do meu pai, com a missao de escolher uma roupa para seu velorio. Entrei no seu quarto e estava tudo ligado, do jeito que voce deixou... O seu cheiro estava ali, impregnado... Achei que nao teria mais ar de tantas lagrimas. Peguei a peca que voce disse que sempre quis usar, mas nao sabia combinar direito. Fiz a melhor combinacao, separei as joias, mas preferi que voce fosse com um brinco meu que sempre pegava emprestado. Avisar a todos da sua morte foi dolorido, mas recompensador. A cada ligacao, muito choro, mas muitos elogios. Percebi que a Lygia era muito, mas muito amada... E vou te contar, vo, quantos amigos! Passamos dois dias ligando para todo mundo, enquanto voce esperava na 'geladeira' pelo dia do velorio. Quantos amigos, quantas pessoas... No dia do velorio, ver voce ali, arrumadinha, me fez ver que algo restou. Voce foi vista com dignidade, linda, arrumada, com os fios no lugar, e seu CD embalou todo o 'evento', pois parecia que havia uma celebridade sendo velada.Amei voce ainda mais. Descobri o quanto te amava, mas nao conseguia demonstrar. Senti tanto orgulho de ser sua neta, senti tanta felicidade de ver como te amavam e me surpreendi quando vieram me dar os pesames, sempre dizendo 'voce e a neta que morava com ela? Nossa, ela so falava de voce!"... Comecei a morar sozinha no mesmo apartamento que dividiamos apenas uma semana apos o ocorrido. A primeira vez que entrei la sozinha, sem ninguem pra dormir comigo, tive uma crise. Procurei voce por todo lugar, gritei seu nome, a ficha nao havia caido. Nunca chorei tanto em toda minha vida. Nunca me senti tao fraca... Nunca senti essa dor.Tirei forcas de onde nao sabia que tinha e voltei a viver la normalmente. Foi muito dificil, sem voce. Ate porque comecei a saber o que e cuidar de uma casa, o que eu nao fazia la muito bem. Tambem pudera, um apartamento de 150 m2, impossivel... Mas cada vez que eu limpava algo, falava com voce. Principalmente quando eu lavava a louca, que voce tanto reclamava que eu nao fazia...Voce me ouvia? Acho que sim. Sonhava com voce todas as noites e coisas estranhas aconteciam na casa... Parecia que voce nao havia saido de la... Voce era tao apegada a vida, e muito compreensivel... Era sua casa por mais de 40 anos, sua vida estava toda
ali... Em um desses sonhos voce foi bem especifica. Pediu para que suas cinzas - que estavam guardadas no cofre do escritorio a espera de uma viagem para que jogassemos em Sao Lourenco - fossem logo embora daquela casa. Elas precisavam ir embora, voce dizia nao conseguir descansar. Sepultamos suas cinzas e voce nunca mais mandou mensagem alguma. Outro dia sonhei com voce apertando a minha mao, enquanto eu estava deitada na minha antiga cama, me dizendo o quanto me amava e agradecendo por tudo. Senti voce, senti sua mao, senti... Era voce. Eu so quero dizer, vo, que adoro sonhar com voce. Sempre amei voce. Voce fez muito por mim, me proporcionou momentos incriveis. Sei que voce esta me observando. Eu me mudei, sai da nossa antiga casa... Mas trouxe algumas coisas suas, voce esta aqui comigo. Voce sempre estara comigo. Peco que continue ai, cuidando de mim, como voce fazia. Mas relaxe, esta tudo bem. Alguns problemas para esvaziar a casa - afinal, voce era uma grande acumuladora, dona Lygia! -, mas tudo isso vai passar. O que vai ficar e a lembranca da Rua Antonio Basilio, da dona Lygia, catolica, cantora, amiga de todo mundo, companheira, um tanto fofoqueira, mas amavel e muito simpatica...Esta tudo bem agora, vo. Eu ainda ando meio baguncada, mas fui promovida no trabalho, estou quase me formando e, sim, engordei muito desde que voce morreu, mas nao e desculpa! Pode deixar, vo... Vou me cuidar. Pode deixar. Agora, por favor, descansa... Ainda vamos nos ver de novo. Tenho muita coisa para perguntar, muita coisa para falar, muita coisa para agradecer...Cara, eu te amo. E como e dificil colocar tudo isso em palavras. Eu te amo e voce esta eternizada, dentro de mim. Aprendi com voce a beleza de ser um eterno aprendiz.E nao e que na noite em que escrevi esse texto voce me apareceu em sonho? Eu sei que voce sabe disso tudo, que leu cada palavra, que foi escrita com o meu coracao, e agora eu sei, tenho certeza de que voce esta bem.
Como se os determinados momentos da vida em que nos esvaziamos dos afazeres so pudessem ser apreciados de forma "correta" caso se nao fugissemos a regra. O tradicional certas vezes urge. Um cafe com muffin de chocolate as tercas na confeitaria la do Centro, o chope de sexta com o pessoal do trabalho e, claro, um cineminha de fim de semana com "aquela" pessoa. Mudar isso para que?Nao mudar, por que?Condicionar-se e esconder o verdadeiro eu, a vontade, o querer. O que esta por tras do que nao esta acontecendo enquanto todas essas situacoes se repetem? Como saber o que esta nao estando?Pois e. Me ve um cha de maca e passa esse livro ai na cabeceira, por favor. Hoje e quarta. Preciso morrer. Nao ha mais espaco para a adolescente, quica a crianca. Postergar... Nao. A adulta quer nascer e essa prisao esta pequena demais. Ja e possivel sentir as dores do parto. Preciso morrer. Um novo mundo me espera e nele nao ha espaco para o amanha. Somente o agora me pertence. Preciso morrer, mas nao fisicamente. Vira no tempo oportuno. Astros e livros ao meu favor. Seja bem-vinda a nova vida, minha querida. Pesquise, pesquise, pesquise... Pare, va ate a janela, acenda o cigarro, olhe para as pessoas no supermercado e... Volte, menina. Pesquise, pesquise, pesquise... Nossa, como e facil fazer uma cabana para criancas hoje em dia. Que saudade disso. Ok, escreva, meu bem. Escreva, escreva, volte ao site de referencia... Onde esta mesmo o pdf com as recomendacoes? Ok, escreva. Janela, cigarro, pessoas na rua, supermercado lotado e briga... A lua esta fascinante. Escreva e pare. Por hoje as cabaninhas nao vao a lugar algum. Durma. Acorde. Incrivel como quando criancas eramos tao inocentes... Simples barraquinhas e logo a magia acontecia. Reescreva, edite, edite, edite. E agora? Envie e espere. Na janela. E so pedir. Mas nao se preocupe, nao vou me alongar. Longo aqui so o cabelo... Isso e novidade. Peca que o ambiente se renova, entende? E facil acostumar-se com as teias... A poeira, entao...A clareza traz a tona automatismos. Percebo que nem olho para o que estou fazendo, simplesmente faco... E natural. E a falta, a necessidade de se doar ao talento minimo.O tempo nao existe, mas sempre esta la. Desculpa para deixar isso de lado... Natural? Evitar pratica-lo deve ser uma tentativa frustrada de espantar a solidao evidente. Quisera eu viver disso, quisera eu viver de para sempre. Eu me sinto so. Desde que nasci, eu me sinto so. De frente para o espelho, olhava nos meus olhos, conversava sozinha e me perguntava quem era aquela pessoa. Cheguei a chorar por nao saber descreve-la. Quando eu disse um 'eu te amo' para mim mesma, nao acreditei... E os olhos lacrimejavam... Eu me imaginava totalmente diferente do que, de fato, eu era.A realidade nunca me encantou. O mundo da fantasia, dos sonhos, dos medos, anseios... Foi nele que me criei. E sair desse Universo Encantado e tao dificil... Qual a razao de noticias sobre mortes? Que geracao superficial e essa? Porque eu fumo e
posso morrer por isso? Faz sentido? Nao faz.Aprendi com a vida que sentir-se so e a melhor das emocoes. Na solidao voce descobre que principe encantado nao existe, que as roupas nao se lavam e passam sozinhas, que chegar em casa e fazer comida depois de um dia inteiro de estudo e trabalho e muito, muito cansativo, e que o sexo faz falta, mas nem tanta assim... Na realidade, voce aprende ser possivel viver, conviver e aprender com a melhor companhia que existe: a sua. E que nao e porque voce matou duas semanas de terapia que agora tornou-se esquizofrenica. Nao, voce aprende a parar de atirar no seu pe.E descobre que agora, sim, a vida comecou. Depois de anos imaginando, salvando vidas, casando com milionarios, ganhando premios e sendo entrevistada pelo Jo Soares, voce entende. A vida e uma so. Por mais que existam outras, essa encadernacao aqui e unica. E apenas ela, apenas voce, querida, pode me fazer feliz. E o que eu espero. Que voce me faca feliz. Anda logo com isso. Nao quero morrer de cancer de pulmao.
O que eu escuto e um grito incessante que ensurdece, paralisa e confunde.Chega. Como se fosse ontem...Ah, vai, estas coisas nao me assombram mais. Hoje encho-me de orgulho ao dizer que posso olhar para cada uma delas e rir, ver inclusive o lado bom e divertido, e rir...Foi o que me restou, afinal.Esquecer? Jamais. Aqui a memoria e ilimitada e a imaginacao vai longe...Reviver? Quem sabe. Talvez se tudo dependesse unicamente de um botao ou um telefonema qualquer. Agradecamos por nao existir. Pensar ja faz de tudo presente, mas...Sim, cria-se a vontade de conjugar um depois. Va saber. Parei no futuro, mas nao percebi quando chegou. Perdi-me nos predios revoltos envolvendo esta varanda com motivos praianos. Rede, cadeiras e plantas a apenas dez minutos do universo paralelo dos surfistas... E a magnifica paisagem oferece outros cubiculos, janelas e realidades. Do primeiro andar e possivel observar com precisao o gramado prepotente de aproximadamente cinco metros quadrados para que os caes socializem, alem de arvores sortidas para que o ambiente agradabilize.O futuro chegou e foi embora. Dez minutos e essa chuva solitaria oferece palavras jogadas ao vento da Cassia. Combina. Um vizinho dancando sozinho ja basta. Enojar-se faz parte e passa. Tudo passa, chega e da adeus no momento certo. Encontros casuais nao sao mais usuais. Chegaram e partiram, passaram. Passado. O tempo se foi, se vai e chegou. Ressignificar urge, necessita-se e faz-se natural.Agradabilizar. Transformar-se... Quando se ve, afeta muito mais a quem nao aceita ou concorda com novos habitos e estilos de vida antes condenados do que a si proprio. O movimento bem realizado vai num gole so. Sobe a cabeca tao rapido como duas - ou mais - tacas de champanhe em uma noite entediada de ano novo. Para que preocupar-se com palavras ditas por outras bocas que nao a sua? Olhe-se no espelho, menina. Ela e a sua melhor amiga, confidente... A pessoa a quem deve todas as satisfacoes. Continue olhando. Convide-a para uma boa conversa e tente conhece-la melhor. Tenha certeza de que desse papo novas mudancas virao. Voce so tem a ganhar, nao se envergonhe. Ah! Lembre-se de nao desmarcar ou chegar muito atrasada... Tal situacao abalaria sua relacao e, a meu ver, essa nao e a intencao, certo? Tenho medo de desejar FelizNatal!A Esperanca quer habitar em nos enao encontra morada. Mais um Natal talvez a festa crista mais paga do mundo.O foco desta festa esta cada vez mais no poder de compra, em detrimento daqueleque tudo pode. Cada natal nos revela em nossa sociedade um sentimentalismovazio de desejo de paz e mudanca social, ressoa entre nos um amarelo feliznatal!. Temos um ano inteiro e nao vemos muito esforco na construcao eacolhida deste Natal. Porem, quando chega o Natal capitalista as luzes e sinoscomecam a nos encantar e alienar, fazendo-nos pensar que de fato ha umanovidade na terra. Porem, passada a festa, ficam a ressaca e mau halito do taopronunciado Feliz Natal depois da noite da ceia regada a um bom vinho ou aja tao tradicional cerveja nacional tentando viver uma certa felicidades. O brilho da noite
nova cheia de novidadeda lugar ao brilho artificial das luzes que acendem e apagam mostrando o quantoe incerta a luz deste mundo. A luz verdadeira nao se apaga, nao termina, brilhasempre pois e felicidade e esta nao esta a venda. Porem, os olhos estao impedidos de ver a verdadeira luz. Pois estaodeslumbrados demasiadamente. O natal consumista e capitalista de hoje nos enchede estereotipos, o que dizer da figura gorducha do Papai Noel? Um ainda bomvelhinho que continua sorrindo as nossas criancinhas. O verdadeiro presente, obom velhinho nao tem para dar. Porem, continua a doce ilusao do velhinho quedesce pela chamine de nossas casas, embora nossas casas nao possuam chamine...O que dizer da neve? Pois e, ainda haadultos que acreditam no Noel mesmo que transformado numa figura vazia edesnecessaria numa sociedade ja tao distante de sua verdadeira vocacao. Incentivar estereotipos como este, para mim,e continuar a nao focar a vida e a existencia na verdadeira base e sentido denossa vida. O prometido chegou! A historia serepete, nao o acolhem e nao o aceitam, pois estao muito ocupados em compras epromocoes. Ele sera chamado Emanuel(Deus conosco)... Esquecemos de sua presenca no meio de nos. As relacoes estaovazias e sem sentido; a sociedade busca novos parametros para suasobrevivencia; a fe foi instrumentalizada a ponto de preferirmos uma religiosidadefacil sem o Cristo a uma religiao que nos coloque direto dentro do misterio aser celebrado. Queremos nos relacionar com a fe e com a religiao do mesmo modoque com o mercado, toma la da ca. ECristo vai cada vez mais desaparecendo da religiao e da fe. Ficando como tabuade salvacao a religiosidade artificial expressa (as vezes) num Feliz Natal. Posso parecer pessimista paraalguns, prefiro! So nao aceito ser chamado de Papai Noel! Confesso que asvezes, dependendo do ambiente e da realidade, tenho ate medo de desejar umFeliz Natal, tenho medo de ser artificial e inconsequente como tantos emilhares de homens e mulheres (pseudo-cristaos) ao desejar repetidas vezes estafrase sem pensar na consequencia dela e sem pensar no que de verdade issosignifica para eles. Como tambem, sem saber de verdade como sera a aceitacaodesta saudacao. Poderiamos ao menos nos perguntar como outrora mas como issose dara? Entao o que nos resta? Comopoderemos de verdade desejar um bom natal a todas as pessoas embaladas nestafesta crista? Certamente tem peso um Feliz Natal quando sai da boca daqueles edaquelas que de verdade em suas vidas sao todos os dias um verdadeiro Natal. Acredito que temos em cada Natala possibilidade de recriar esta festa, que nao seja simplesmente a oportunidadede confraternizacao. Mas sim a oportunidade de uma vida nova, de mais lucidezna busca de sentido para a sua vida fixando o olhar em Jesus. Natal eacolhida, e chegada, e de verdade atitudes novas (diarias) rumo a um novomundo, novas opcoes. Quem vive em sua vida uma eterna acolhida da Palavra quese fez carne, agora se prepara para a proxima vinda de Cristo. Um novo natal, um natal pleno, um nascimentonovo para uma vida nova e eterna. Ou seja, sua vida sempre sera um natal - Maranata (Vem, Senhor!). Nao podemos ter
medoe vergonha de desejar uma feliz chegada de Jesus em nosso meio, desejar aooutro que Deus habite em seu meio significa desejar de verdade um feliz e novonatal diferente e mais discreto do que ja encontramos por ai. Acredito quedesse modo poderemos embalar dentro de nos a pergunta, o que seria de nossomundo "se o Natal fosse todo dia?". Laercio.sj
brasileiros que conseguiram dar a vida amando,perdoando, ajudando, propagando o respeito, a fe, a alegria de viver sem ganharnada em troca, muitas vezes nem um obrigado? Quem foram os brasileiros queforam vitimados no campo, martirizados em nome da injustica no pais? Esses saoos verdadeiros homens e mulheres que deveriam encabecar estas listas ao lado depersonalidades de destaque nacional que ja estao la ha anos e que nem sempreconseguem ser modelo de vida e de seguimento para nos. Coitado de Jesus Cristo!O que faz ele nesta lista?Pois e, esta e a nossa sociedade,construida por nos, homens e mulheres que carecem de modelos, de paradigmas ede horizontes e enquanto nao os encontramos, ficamos ciscando pelos cantos nosenganando uns aos outros com esses vultos que se destacam em nossa sociedadeas vezes ate acalentando dentro deles mesmos que sao de fato modelos para osbrasileiros e personalidades do ano, pelo fato de estarem todos os dias namidia. A midia continua agendando a nossa mente, porem, podemos construir umaagenda da terceira via... Quem para voce e destaque e mereceria entrar nestaslistas? Fica ai a dica e a provocacao. Laercio.sj
Dizer A vulgaridade faz parte davida do ser humano e uma forma de nos fazer ver o caminho que o ser humanotomou. O caminho da loucura e insensatez - caminho quase sem volta.Olhar para o ser humano e olharpara uma obra prima, cuja construcao ainda esta em curso.Porem, a sensacao que as vezestenho e que o humano ao reconhecer-se humano, entra automaticamente numprocesso autodestrutivo, para nao dizer suicida, simplesmente para desafiar aele mesmo. Ou seja, sou ser humano, por isso, sou ser destrutivo quero medestruir em nome da aventura de poder da autodestruicao como um lazer banal(mesmo que por vezes inconsciente).A emocao da autodestruicaodisfarcada e maquiada em pos-modernidade e liberdade ameaca de extincao o sensocritico do homem e da mulher. Claro que nao podemos generalizar. Mas tambem,nao isentemos a muitos nao, pois, o ser humano esta sim, como diria meu avo, deladeira a baixo. As vezes umas atitudes dasociedade, atitudes corriqueiras, revelam a verdadeira face do ser humano, oudo que ele esta se tornando.A capacidade que tem o humano emmuitas vezes se alegrar com o mal, com a violencia gritante que nos afeta. Aalienacao e sensacao da juventude vitimada por uma sociedade cansada de ser fiel,digna, correta, revelam o nivel de degradacao que entrou o ser humano. Estamos no momento do desmando,ninguem pode, nem deve mandar em ninguem, a sociedade nao suporta o fato de terque obedecer, ou ficar abaixo das ordens de alguem, por isso mesmo, as instituicoes,taxadas de retrogradas e rigidas, ja estao em crise, como por exemplo, areligiao e a familia. A religiao: vive seu momento de mercado uma vez que amoda e preferir a mais light e mais adaptada ao sabor do cliente... Com afamilia nao e diferente, pois vive sua crise desde muito tempo inversao dospapeis, novo modo de ser familia (novas familias). Em ambas, obedecer nao e apalavra mais forte, nao e mesmo. O que vale e arriscar, fazer o que vier natelha - ser insano - nao medir as consequencias. A palavra obedecer fere os ouvidos de umasociedade fundamentada na falsa sensacao do Yes, we cam ou Si, se puede. Em nome da falsa sensacao derealizacao e de felicidade confundida com o prazer, parece-me que chegou a hora da verdadeiraTirania do prazer (Jean-Claude Guillebaud) todos estamos submissos aoprazer, independente da fonte dele. No ambito sexual, passagem daliberdade ou revolucao sexual para a algazarra sexual ou o vale tudo sem ominimo respeito por nenhum parametro etico ou religioso. Vale inclusive, perder todo pudor, perder acapacidade de desconfiar de quando se esta sendo ridiculo em nome do vulgar. Osexo hoje da as cartas, esta tirania que acontece hoje na vida das pessoas fazagonizar no humano a dignidade e os valores, aqueles que nossos antepassadoslevaram com sigo para o tumulo. Com isso, nao faco apologia ao saudosismo, pelocontrario, porem, tambem nao incentivo a irresponsabilidade. A forca irredutivel dos tiranosde hoje, nada dissimulada, diga-se de passagem, escraviza e mata violentamentea nossa geracao que depois do deleite nas ondas do prazer oferecidas pelo lazerdespudorado e descomprometido com o outro, deixa em cada uma de suas vitimas umgostinho de quero mais.
Porem, sao elas incapazes de perceber que na verdade eesta a escravidao atual que cega, mata e rouba nossa alma de modo disfarcado ealienado. A banalidade virou sinonimo deprazer e libertinagem, beiramos o fim da sensatez e da lucidez, incrivel quenao falta quem comemore este momento tao desejado e esperado por muitos. Sera que este caminho escolhidopelo ser humano e um caminho sem volta? Alguns sinais dessa derrocada jaenxergamos: o fanatismo a intolerancia o proselitismo religioso e secularno ambito das ideias e ideologias a avidez por mais dinheiro e menos etica =corrupcao... a instrumentalizacao das ciencias em nome da ganancia e do sonhodourado de ser como Deus, a promiscuidade invadindo nossa vida como um ventofresco de final de tarde colorido por um belo por do sol. Sera este pro do sola descida da humanidade a sua noite escura? Pe. Laercio.sj