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as vozes que insistem em lhe recordar os seus defeitos... elas costumam prejudicar a sua visao sobre si mesmo. Nao tenha medo de se olhar no espelho. E nessa cara safada que voce tem, que Deus resolveu expressar mais uma vez, o amor que Ele tem pelo mundo. Nao desanime de voce, ainda que a colheita de hoje nao seja muito feliz. [b]Nao coloque um ponto final nas suas esperancas. Ainda ha muito o que fazer, ainda ha muito o que plantar, e o que amar nessa vida. [/b] Ao inves de ficar parado no que voce fez de errado, olhe para frente, e veja o que ainda pode ser feito... A vida ainda nao terminou. E ja dizia o poeta "que os sonhos nao envelhecem..." Vai em frente. Sorriso no rosto e firmeza nas decisoes. Deus resolveu reformar o mundo, e escolheu o seu coracao para iniciar a reforma. Isso prova que Ele ainda acredita em voce. E se Ele ainda acredita, quem sou eu pra duvidar... (?)
Eu nao poderia estar em um lugar melhorcom pessoas melhores,com sentimentos melhores,com realizacoes melhores ecom desejos melhores.O medo e o que segue do ladinho disso tudo.Nao sao mais 12 meses agora. Sao somente mais 10.Talvez se eu tivesse mais 2 ou 3 anos, ainda sim seria pouco tempo.Ter o tempo contado pra algo bom e incerto, e angustiante e ansioso.Minha vontade de pular do primeiro degrau pro terceiro e imensa... mas ai vem a lei da vida e impede a gente de aprender as coisas de um dia para o outro e talvez seja ate uma defesa, visando tudo o que idealizo agora e o que vai estar na minha cabeca depois que esses 10 meses passarem.Medo, ansiedade, vontade e minha teimosia. E tudo o que posso dizer de mim agora! Tenha paciencia. Tudo aquilo que voce deseja, se for verdadeiro, e o mais importante: se for para ser seu, acontecera.- William Shakespeare No amor ninguem pode machucar ninguem; cada um e responsavel por aquilo que sente e nao podemos culpar o outro por isso... Ja me senti ferida quando perdi o homem por quem me apaixonei... Hoje estou convencida de que ninguem perde ninguem, porque ninguem possui ninguem... Essa e a verdadeira experiencia de ser livre: ter a coisa mais importante do mundo sem possui-la.:) Em uma destas madrugadas solitarias, sentei entre as paginas da minha vida. Elas estavam ali, todas espalhadas pelo chao do meu quarto, assim como as folhas que colorem o cinza da rua em seu outono. Nao havia ninguem. Apenas eu e.. o que de mim escrevi. Os paragrafos pelos quais corri, e ate aqueles que andei bem devagar, quase parando, evitando chegar ao final. Vi as partituras que certos dias me silenciaram, outras que de mim fizeram rio, e ate aquelas que romperam as fronteiras da normalidade, e me fizeram um ser desatento, cantarolando por entre asfaltos e sorrindo para horizontes que so eu via. Parei diante das paginas dobradas, um pouco escondidas, logo abaixo de certos poemas. Ao abri-las, como um raio as lembrancas vieram, e eu nao sabia mais o porque de estar ali. Nao entendia porque continuavam firme e fortes, estendidas no meu chao, mesmo depois de te-las confinado no fundo daquele precipicio, dentro de mim. Mergulhei. E nisso, percebi-me em sorrisos, preterito perfeito. Mais-que-perfeito. Porem, preterito. E ele, como presente, alegra. Faz com que jogadas de cabelos desengoncadas te facam ficar linda, e se sentir bem. Muda qualquer problema banal do seu cotidiano, e o faz acrescimo. No sorriso. Nada importa, nada deve importar. A vida torna-se um soneto, a pagina de linhas perfeitas e calculadas, fazendo com que voce sinta aquele gosto de novidade na boca, e aquele anseio por mais no coracao. E divino. E passado. E como tal, prefere lanhar. Apontar os erros que te deixam com saldo negativo, e nunca mais como apenas mais uma maneira de ser feliz. Prefere deixar uma miniatura na sua cabeca, que cresce mais e mais a cada dia, e voce sabe que virara um problema. Ja e um problema. Um arrependimento, um
desentendimento. Uma daquelas simples maneiras que a gente sempre acha para tentar se resolver, mas acaba piorando tudo. Apenas pelo simples fato de tentar fazer sumir o que foi bom, o que te deu vida. Nao queria mais. O passado como presente e sorriso. O presente como passado.. a sua lembranca. O seu oposto. Passou.E no meio das folhas, recordo: sou mar. Passado-sorriso, vire barco. Um fragil barco de papel. Ganhei uma frota de sonetos.E pelas esquinas de algum lugar desconhecido, achei um rio. Siga, frota. Siga.Seja o sorriso de quem te le por fora, E nao vive a sua ultima estrofe.
Te juro que tentei de todas as maneiras decifrar este sorriso tao bem desenhado. Te juro que tentei nao ficar pensando em cada momento do dia que passamos juntos, cada coisa que marcou. Mas, por mais que eu pense em nao pensar, penso mais.Voce entrou na minha vida como uma tatuagem, mas aquela que nao aparenta ser de rena. Posso jurar de novo que tentei nao me recair com teus encantos, mas nao resisti. Nao resisto. Mesmo estando de longe, falando com um outro alguem, um assunto que nao posso deduzir qual e, olhas para mim. E quando o seu olhar cai no meu, parece ate involuntario. Minhas bochechas se coram, meu sorriso se abre. E como resposta, sorri junto. E ficamos assim, sorrindo. Quem ve de fora ate pensa que e premeditado, uma brincadeira que gerou algum tipo de lembranca que nos traz o sorriso. Mas nao e.E a cada segundo que acontece, nos aproximamos mesmo sem saber, sem sentir. Parece que e aquela coisa no ar, como se fosse um clima. Parece que e um tipo de sinal, um toque, que quando o percebemos nos olhamos e tchan. Durante um tempo tentei me preservar para o que poderia vir. Tentei me amar acima de tudo, tentei amadurecer para quem sabe como dizem: poderem me dar valor como sou. Estive muito bem sozinha, obrigada. Consegui acima de tudo manter os pes no chao,o que e bem dificil para uma pessoa que so consegue viver voando escondida, quem sabe. Tinha decidido que so conseguiria gostar realmente de alguem quando soubesse que esse alguem me merecia. Que saberia me reconhecer, me amar acima das diferencas, me ver como realmente sou. Reconheco que no inicio foi dificil afinal, uma pessoa como eu se alimenta da paixao, so consegue viver apaixonada. E o tempo foi passando. Com ele, o ceu veio voltando a tomar cor, e comecei a reconhecer as tais estrelas que para mim sempre brilhavam.Entao, sera que para tudo mudar de maneira tao repentina, teve um proposito? Sera que certa parte do meu instinto sentiu que ja estava na hora de escrever para alguem novamente? Sera que por ter te conhecido em tao pouco tempo, teus gestos me mostraram aquilo que me sentia preparada para receber? Sera, sera... E as perguntas comecam novamente.Mas aceito, aceito de bom grado. Sei que tais perguntas rondaram minha mente junto com a lembranca do seu rosto, vagando como uma maresia de um cigarro que ha muito ja foi. Mas ficou no ar. Voce ficou no ar, mesmo que nao tenha deixado nada para tras. Apenas a lembranca que nao quer se apagar e eu espero que nao se apague. Que nao se apague tao cedo, para poder admirar teu rosto em minha mente, dormir com o sussurrar de tuas palavras. Que deixe minha imaginacao fluir fazendo cenas, criando palavras, sendo unica. Unicamente da unica maneira que quero ser unicamente sua.E, ora ora, quem diria que respondida seria ?!http://www.hw789.blogspot.com/ Um rio.Ja me falaram que a vida e assim. Que ela corre e nao para. E que vai, arrastando
tudo que ve pelo caminho, seja bom ou ruim, ate tomar o seu real curso. Ele pode transbordar, fazer uma nova margem, quem sabe ate ficar menos denso, diminuir a sua quantidade de agua ou algo assim. Nao importa. O rio continua correndo.Na nossa vida, esse curso traz consequencias. Mas, se pensarmos bem, o que nao traz? Vivemos tentando aproveitar o maximo do presente, tentando trazer ou viver aquela palavrinha que tantos veem como magica: a felicidade.Mas como diria a musica: O que e? O que e, meu irmao? Ela e a batida de um coracao? Ali ela se refere a vida, mas falemos da felicidade.Seria um sorriso? Um estado maior? Um sentimento bom?E possivel ser feliz sozinho?Durante tanto, mas tanto tempo procurei por todas estas respostas.. E nao vou mentir, ainda procuro. Mas e apenas estando do lado oposto degustando da tristeza que damos o verdadeiro valor a felicidade. O problema e que quando isso acontece, o singular domina. Ele entra na sua cabeca e te revira do avesso, te faz pensar diferente ser diferente. E tudo isso deixa uma marca, uma cicatriz. Para alguns ela pode ser visivel, mas para outros nao. Entao, desta maneira vemos o singular como errado, e passamos a buscar desesperadamente pelo plural. Para que assim, se houverem cicatrizes, que as suas consequencias sejam sorrisos, nao lagrimas. O plural te deixa feliz. Te faz sentir completo. Faz com que quando voce olhe para o passado, pense como consegui viver sem?; E assim leva seus dias. Cria linhas, caminhos, historias, compartilha sorrisos. E e bom demais.Mas todo curso tem uma virada. Eis o nosso rio.Algumas pedras no caminho o plural aguenta, mas outras nao. Ele simplesmente implora singular, e nao sossega se isso nao acontecer. Foi assim. Quando plural, tudo e compreensivel, aceitavel. Quando singular, o outro te aponta o dedo, te critica, e faz tudo ao contrario de quando tinha tudo para dar errado e dava certo.Um paradoxo particular.Como um tipo de bomba a parte que nao explode enquanto o tempo corre no cronometro, pois ele nunca iria parar. Ela so detona quando.. bem, quando o tempo nao existe.E entao, como lidar com o tempo, e com a tristeza, quando a sua unica opcao de felicidade te deixou cicatrizes que trouxeram mais lagrimas quando eram para resultar em sorrisos?O que fazer?Seguir o curso.Admire-se, foi bom. Maravilhoso. Mas se um singular nao conseguiu aceitar o outro depois de nao serem mais plurais, vai ver nao era para ser. Vai ver era mais uma facanha de uma curva, um truque da tristeza, para trazer a felicidade.E vamos segundo como um rio. Nao sabemos que vira apos aquela curva, se aguentaremos alguma chuva, quem sabe passar por cima de uma pedra, transbordar. Quem sabe.Mas sempre seguir. E nunca deixar de tentar ser feliz. Mesmo no singular.
Voce veio mais uma vez, com toda a sua doce melodia de veroes passados, e disse que sentia falta das minhas palavras. Olhou-me com aqueles olhos virtuais, perdido no espaco que separa os ponteiros do nosso tempo, e pediu que eu escrevesse. Poderia ser sobre qualquer coisa mundana. Explorar as eternas voltas do ventilador que, so de olhar, me deixam tonta ou quem sabe a tontura que sinto quando as nossas palavras se chocam. Poderia falar sobre a chuva que alaga a cidade, ou ate de quando os seus pensamentos alagam os meus. Deixo esse trabalho contigo.Mas, nesse texto farei diferente. Dissecarei aquilo que tanto o assusta. Meu querido, querido meu. Falemos sobre o nada.Ele e tao complexo, mas tao complexo, que nunca sei quando esta vazio de coisas cheias, ou cheio de coisas vazias. Nao sei diferenciar se e o tudo que foi embora, ou se e uma incognita invisivel aos meus olhos, porem nitida ao meu futuro. Nao sei se e aquilo que nao posso ver, nao sei se nao quero ver. E continuando com todas essas verdades, aquelas que sonham vivendo em epifanias, rondam a minha mente, o meu mundo. E independende de qualquer opiniao minha,e imune a qualquer ataque. Voce, meu amor, teme o nada. Voce aperta forte a minha mao para ter certeza de que esta atravessando a rua comigo, e nao com qualquer ilusao de otica ou alguma outra pessoa . Voce teme descobrir que, mesmo cercado, nao se pode escapar do nada; Nao se pode escapar da estrada que o nada mostra, do caminho que vai te acolher.O nada para voce e furacao. E falta de planejamento, e correria, e.. nada. O nada e tudo isso.. mais presenca. Uma equacao simples, um sorriso discreto.O nada e voce evoluindo, e a sua caixa vazia cheia de coisas ausentes, mas ali.O nada e a sua volta, depois de qualquer presenca. Mais a sua presenca. Mais confusao.Em si, o nada tem a sua importancia. E voce, meu amor, abra a janela em respire seu ar. Olhe para baixo e veja os tracos das suas opcoes correrem pelo chao, e agradeca ao nada. Ele lhe fez ver alguma coisa, se nao o nada. Fez-lhe dar valor aos nossos jogos de pernas, aos sorrisos por baixo do cobertor. Fez voce brilhar em olhares secretos por segredos sussurrados em esquinas, por abracos repentinos em ruas lotadas, por uma companhia em meio a solidao da madrugada, por todo o salto de vida que a gente quer viver.Esse e o nada, e ele te fez tudo. Tudo que voce e, tudo que voce ve, tudo que e para mim. Brindemos a isso ! A estrada segue,segue,segue,e vira.A caneta escreve,escreve,escreve,e virgula.A gente fala,fala,fala,e respira.A poesia e lida,lida,lida,e esquecida.O sentimento corre,corre, corre,e navega o marate cair la, depois do horizonte,quando o medievo estava para acabar.O olhar descreve, olha e olha, sem que eu compreendapor que, meu deus,esse teto e tao branco,e esse mundo tao vazio,de gente que le e sentee cheio de gente que le, sorri, e nao entende.Nao sei se fujo para Pasargada ou
Em meros dias como este juro que estaria sentado em um lugar calmo, lendo um livro ou quem sabe ouvindo uma musica e esperando ser arrebatado por algum tipo de sentimento diferente, algo fora do comum. Mas, como sentir algo fora do comum, se tudo o que sei, se tudo o que sinto, se tudo o que sou e resumido em uma unica palavra. Aconchegante, inspirador, sedutor, o amor e a mistura disso tudo e tudo isso separado, nas devidas medidas para tornar tudo mais colorido. Nao e algo banal, por mais que pareca. Nao e algo tao intenso, por mais que pareca. O amor e o puro gosto do amargo, e e a droga mais doce. Tinha em mente cada um destes criterios para descreve-la, cada adjetivo gravado, como se estivesse elogiando a palma da minha mao. Tinha. Ja tive meu tempo contigo - foi rapido, cheio de expectativas. Quando hoje me lembro de tudo aquilo que poderia ter feito, como poderia ter dito e nao apenas ter me encolhido, com medo de sua reacao, com medo de nossa separacao. Porem, hoje as circunstancias sao diferentes. Vi-me obrigado a me afastar de ti. Voce, que era toda a luz que um dia pude esperar ter em meu caminho, estrela do meu ceu, se foi, sendo cadente. Vi todas as expectativas desaparecerem de fato do meu peito, como se elas realmente ja nao estivessem mortas. Devocao. Foi esse o meu erro. Tudo que eu sempre fiz em relacao a voce e as inumeras coisas que deixei de fazer, sao fruto do mesmo motivo. Eu nao conseguia, eu nao queria te magoar por voce ser meu chao, meu teto. Eu nao podia ser imperfeito, nao podia errar, e por isso me dedicava tanto a uma coisa, as vezes exagerando. As outras coisas que nao lhe mostrei foi por puro medo. Medo de que voce me julgaria, medo de que voce faria um juizo que eu era detentor - pelo menos sob minha perspectiva. Detentor sim, pois queria reservar seu amor apenas para mim. Queria exclusividade, rouba-la, raptar este pedaco que por mais que fosse ser meu, seria eternamente escravo - dependente. O sol que ja comecava a se abaixar era leve, fazia uma tarde de outono fresca. Meus pensamentos me levaram sem rumo por quarteiroes - apenas no mundo material, pois no imaginario estava longe contigo, la... Inalcancavel.Enquanto eu olhava a forma que os quarteiroes tomavam, comecei a entender que existem certas coisas que so se completam quando se encaixam. Acho que nunca me encaixei realmente na sua forma, por mais que me convencesse cada dia mais disso. Engano, engano e engano. O amor que sentia era puro e verdadeiro, a saudade a vontade a ansiedade e todos os outros sentimentos cabiveis foram verdadeiros, porem eu mentia pra mim mesmo quando todo dia de manha me moldava a sua maneira. Mas entao chegou a tal hora que a verdade se fez presente, e realmente percebi que precisava me separar, me ocupar, me valorizar. Tanto quanto voce precisava de espaco, de assumir tudo aquilo
que voce gosta sem se preocupar em me magoar. Ate parece engracado como tudo que partia de mim era intenso enquanto tudo que partia de voce era latente, com um indizivel toque de compaixao - justamente esse toque que servia para alimentar todas as minhas expectativas; mas eu ja havia pensado e re-pensado muito sobre elas, ja nao existem mais. Por mais que eu lamente. Afinal o afeto que tinha de voce era suficiente, ele ja me fazia sentir amado. Fazia o sol que me cegava toda manha ser uma lembranca do quanto a noite anterior fora otima, e a lua, me fazia esperar e contar cada segundo para reve-la, abraca-la, estar contigo. Se eu sentia teu perfume - aquele meio 'salgadinho', jamais esquecerei - por mais que nao fosse voce, meu corpo ja saia do meu controle, meus instintos procuravam desesperadamente a portadora do cheiro que trazia lembrancas tao boas, te procuravam. Estava, estou, louco por voce - estou louco sem voce. Louco, perdidamente louco por nao ter mais a quem me moldar. Agora sou so mais um, que por falta da tua companhia, me prendo a qualquer coisa que permita afeto. Por mais que este seja um peixe, mas peixes morrem. Por mais que seja um bicho de pelucia, mas eles nao sao inusitados e nem espontaneos assim como voce. O fato e que me perder por voce ja vale a pena, por mais que eu saia da minha realidade e sanidade. Nao gosto do jeito que voce me deixou, mas o que se ha de fazer contra o destino? Promessas de amor ou discursos para me redimir ditos na frente do espelho nao contam como forma de reacao, e sim como arrependimento. Mas o pior passou. Pelo menos hoje eu so me vejo preso a um espirito, uma essencia. Antes eu realmente te tinha como figura, e me torturava sentir tua presenca em cada canto da cidade que passamos tropegos as risadas, mas como ja disse: passou.texto por: Joao Pedro Innecco & kinha;Que honra e felicidade maior eu poderia sentir escrevendo, nada mais nada menos, do que com o meu escritor atual favorito ?!
A agua que pingava da bica fazia um barulho irritante. As gotas martelavam no marmore, assim como muitas ideias em minha cabeca. Elas saiam de sua fonte, percorriam um caminho eterno em meio ao vao, e espatifavam-se contra algo mais rigido, rigoroso, teimoso. Ideias infindaveis de passados extremos desciam pela torneira. A agua, pela minha cabeca. De tanto pingar, inundei-me. Inundada, os pensamentos boiaram. As duas realidades se juntaram, o marmore e a cabeca, o real e o subjetivo, e formaram o agora. Fui pensamento, nadei. Continuei ate os musculos dos meus bracos latejarem daquela dor aguda, daquela caibra paralela, da parte humana do pensamento. A parte humana de mim.Quando parei em meio ao nada, o cenario mudou. Das longinquas e remotas ondas, nasceu uma ilha. Da imensidao abaixo dos meus pes, nasceu uma terra. Das dores que tomavam o meu corpo, nasceram rosas, que brotaram no chao. Das aguas que viam-se em mim-pensamento, veio a luz. Eu-pensamento vivi naquela ilha. As casas eram rosas, os becos eram rosas, os cheiros.. eram de rosas. Os dias, eram luz. As noites.. pingos dela. A inundacao foi para ilha como o mar, e para mim como lembranca. Nao era unica como pensamento, nao era a unica ideia. Mas ali nao vi mais nenhuma. Fui solitaria assim como aquela antiga lua, rodeada de gente, e sem ninguem para si. Aprendi a caminhar. Fui ate onde a minha vista alcancava, e quando cheguei la, resolvi ir alem. Foi quando ali conheci o deserto, e por ele me apaixonei. fui sua dona, e a ele eu pertencia. Com ele vivi, dele vivi, por ele vivi. Assim como o numero de lados da figura perfeita. Mas, era figurado. e de tanto ser figurado, a contagem do tempo foi insuficiente para lembrar a luz de meus pensamentos. Satisfazia apenas a metade de mim. Corri do deserto, mas ele me envolveu. Tive medo. Corri do medo, mas ele nunca me deixou. A vertigem certa vez me deu uma chance, e eu nao tinha nada a perder. Fui, assim como quem pula um paragrafo de uma historia. Passei o tempo do meu eterno. Voltei para a minha margem.Cansei das rosas e de todo o chao. Todas elas me lembravam a areia e o calor, daquilo que eu ja esquecera. Conheci a raiva, e ela me deu uma ideia. Eu sou ideia.cortei as rosas, fiz uma jangada. Uma jangada de rosas. O medo sabe ser poetico ate em cliche.Elas sao lindas, lindas como sempre amei. Mas tem espinhos. E as tendo como protecao contra o mar, como um piso em meio ao vao, aguentei seus cortes, suas feridas, e suas dores. As rosas nao entendiam o porque de eu-pensamento ter mudado tanto. O quanto as amava, o quanto nao as amava mais. viemos de voce, elas diziam. como pode odiar aquilo que criou, o que te alimentou? Nao podia, pois havia chegado ao fim. A jangada me deixou em meio ao meu destino. Percorrendo o meio do mar, terminei o meu infinito. Cheguei ao fim do meu eterno. Eu? Eu-pensamento. Pensamento? Pensamento-gota.
Ou, quem sabe ate volto. Falo o que nao deveria.Prendo-me um pouco mais ao irreversivel,E olho ao longe.Ouco palavras escritas,Leio as que foram ditas,e levo uma vida. Cifras ecoam em um violao,sintonia em olhares.momentos de uma cancao,pensamentos presos em lugares.perdidos, incertos.. o abstrato, meu concreto. Quando o sol aponta no horizonte quebrando a madrugada, a lua ja comeca a se mover. Os olhos ansiosos esperam por uma boa noticia, os ouvidos esperam por uma boa razao.Na escuridao em que se encontrava, a luz nunca pensou em se fazer presente. O dia nao tinha acesso. O pensamento era a unica voz, a solidao era a unica companhia. Em um outro horizonte, a luz bateu. Subiu no ceu sem aviso previo, estourou cada vertigem, incendiou o ar. As lagrimas que ha muito nao eram vistas, foram pedindo passagem. A imagem que ja era feita foi rebobinada, reformulada. A confianca de muitos se foi. A cabeca se pergunta com arrependimento, a corpo nao para de se mover. Se auto castiga, ausente, quer sair dali.O som nao chega a seus ouvidos. A certeza nao existe mais.Os olhos ja foram marcados, os pes ja ultrapassaram o chao.A cabeca ja esteve nas nuvens, os dias ja foram normais. Abrace o meu corpo, mesmo que esteja sem vida. Quero sentir que esta aqui. Sussurre verdades mentirosas, ouca o silencio. Faca-me deixar meu pulso em paz. Faca-me parar de me castigar.Diga que confia em mim.Me de um motivo para nao ir embora, fale que sentira minha falta. Olhe em meus olhos vazios e diga que essa e a realidade. Confesse que e tudo um grande erro, grite as verdades mudas sem ter vergonha. Aceite quem eu sou.Nao deixe-me quebrar o espelho, me controle. Pegue alguns daqueles fios invisiveis e me manipule como um fantoche. Minta para mim.Apague a luz, vamos embora.Nao sei como terminar este texto. Abandonei essa parte da minha vida, como outras. Os posts que eram tao frequentes e que me deixavam em extase nao me empolgam mais. Nao fazem diferenca.Ou ate fazem, mas e estranho demais para notar.Creio ter andado nostalgica demais.Longe demais.Complicada demais.Sem mais. Arvore, arvore, raiz, positividade!Ponto de Equilibrio "Enquanto a filosofia que declara uma raca superior e outra inferior nao for finalmente e permanentemente desacreditada e abandonada; enquanto nao deixarem de existir cidadaos de primeira e segunda categoria de qualquer nacao; enquanto a cor da pele de uma pessoa nao for mais importante que a cor dos seus olhos; enquanto nao forem garantidos a todos por igual os direitos humanos basicos, sem olhar a racas, ate esse dia, os sonhos de paz duradoura, cidadania mundial e governo de uma moral internacional irao continuar a ser uma ilusao fugaz, a ser perseguida mas nunca alcancada. E igualmente, enquanto os regimes infelizes e ignobeis que suprimem os nossos irmaos, em condicoes subumanas, em Angola, Mocambique e na Africa do Sul nao forem superados e destruidos, enquanto o fanatismo, os preconceitos, a malicia e os interesses desumanos nao forem substituidos pela compreensao, tolerancia e boa-vontade, enquanto todos os Africanos nao se levantarem e falarem como seres livres,
iguais aos olhos de todos os homens como sao no Ceu, ate esse dia, o continente Africano nao conhecera a Paz. Nos, Africanos, iremos lutar, se necessario, e sabemos que iremos vencer, pois somos confiantes na vitoria do bem sobre o mal."Haile Selassie, em discurso na Liga das Nacoes, em 1936