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nenhum pudor ou pacto previo. Entao, minha busca se torna encontrar-me no caminho tortuoso, ali, bem ali, minha forma nao-deformada. Encontrar-me-ia perfeito, sera? Fico pensando seriamente, no meu verdadeiro-eu, no meu verdadeiro corpo, onde ele se esconde. Esse meu corpo que lhe mostro ja nao e mais capaz de pecar. Perdeu a capacidade de sentir e retribuir os piores sentimentos. Entretanto, minha perseveranca nao me impede de desistir desse rumo interminavel, da minha busca incessante de me tornar um mortal. Tenho medo do que eu possa encontrar e de como meu corpo verdadeiro possa impactar os outros. Tenho medo de mim mesmo tambem. Tenho medo do que eu possa estar fazendo para me matar aos poucos para realizar meu entao sonhado desejo. Mas eu tenho uma forca impavida que me leva a frente como quem diz: vai la, enfrente voce e capaz de se matar. Nao se comovam ou se assustem ao ler isso, porque no fundo mesmo eu sou feliz com essa aceitacao. E inoportuno dizer aqui em poucas palavras para tentar estabelecer alguma confianca de modo que acreditem no que estou dizendo, ate porque escrevo de forma anonima. Mas eu o peco, acreditem nesse eu tao desacreditado do seu fim.Causa-me estranheza me expor no anonimato em busca de algo que nem sei o que e que so eu mesmo perdido por ai possa conquistar o feito. Como dar o fim? Como desvencilhar-se desse corpo de brasas gelidas? Passei a minha vida toda tentando responder essas perguntas que faco a todo o momento. Foi quando, nao tao de subito, me veio a ligeira impressao de um ato tecido de forma ardilosa: era realmente esse estado de transe que eu queria. Era esse estado de porta entreaberta, de flor semi-desabrochada, de quase-quase. Eu luto por uma coisa que eu criei escondido de mim. Sou tachado de louco por combater uma coisa que eu mesmo fiz, eu mesmo batalhei para ter. As pessoas me enxergam com apenas uma faceta, quando na verdade estou sobreposto por multiplas mascaras. Ha que ter visao profunda... Preso, preso, estou preso sobre esses alicerces. Estou preso sobre meu proprio anonimato. Preso pela propria inexistencia. Que cruel e meu destino de andarilho errante. Pois, entao eu destruo as correntes com minhas maos avidas. Nao, nada adianta. Essas correntes tambem eu as criei indestrutiveis. No fundo de tudo isso, acho que me falta querer sair da infancia. Sim, no fundo ainda tenho um que proeminente infantil. Sou tao crianca a ponto de me tornar um proprio personagem de minhas fabulas e me aventurar em contos interminaveis, numa tentativa de fuga. Quando na verdade o que eu fui todo esse tempo de vida foi um menino medroso. Nao sabia que o enfrentamento era parte essencial do crescimento. Nao sabia que as renuncias, mesmo dos maiores amores de minha vida, fazia parte da grande estoria. Essa era a estoria que deveria ter sido escrita com lagrimas de vida! Tive medo do choro, porque nao sabia se iria encontrar a verdade, porque nao sabia o destino das minhas decisoes, porque tive o breve
medo de ser feliz. Resta-me destruir meus personagens de infancia que tanto os amei, resta entrar numa descoberta de um inicio inesperado e sem compromisso de retorno, resta mergulhar na verdadeira fabula. Uma fabula escrita com meu proprio nome, mas que ainda assim, nao me tiraria do anonimato. Ah... como parece facil ser o protagonista da fabula. Ha de ser perfeito ator, atuar em dramaturgia sendo si mesmo como um paradoxo. Enquanto nao me dou o direito de tamanha fama, continuarei lutando bravamente com meus herois medievais e combatendo as mais terriveis forcas que operam nesse grande mundo, ate que possa surgir, no relance, a cena. Camera e acao: a conversao do anonimato (do mundo) em anonimato (de mim mesmo), magia de fadas. Talvez seja isso mesmo... Para ser feliz, e necessario nao reconhecer-se real... e estar em eterno anonimato.
Sentado na grama olhando a aurora, havia um menino de pouco mais de dez anos de idade na margem de um dos rios dentre tantos que por ali passavam. Com as pernas cruzadas, com a face juvenil repousada sobre seus bracos, fitava o espaco como se nele fosse surgir o despertar. Os cabelos se entremeavam, entrelacavam-se cobrindo parte de sua preocupacao expressada nos seus olhos palidos, enquanto seus labios suspiravam em halito amargo tragado pela brisa. Estava esperando a hora do despertar. So ele reconhecia tamanha raridade... tudo era tao raro... Apreciava apenas. Que lhe importava a realidade? Que lhe importava a existencia? Ele que nem mesmo existia ali, ele que parecia buscar no vao da alma sua identidade. Nao se coube noutra tentativa, ainda que falha, achar onde ele estava.Comecara pelo seu reflexo no rio entao, buscando detalhes da forma, buscando as linhas curvas que o formara. Era impossivel reconhecer sua identidade daquela forma tao complexa, as linhas nao se conectavam, nao havia inicio e fim. Havia apenas o meio, um objeto e outro interligados sem a separacao das partes, como em uma ilusao de optica. Ah sim, eu sei... haveria de estar sendo enganado pela agua, era tempo de pororoca... Via as pranchas que se movimentavam, aproveitando-se do turbilhar enquanto sua imagem ali embacada era cada vez mais fragmentada e perdida de si. Nao adiantava, isso era o de menos - seu olhar tambem era profundo. Nao haveria de ser a deformidade das coisas o problema que nao revelava sua identidade.Nada lhe restava. Nem a beleza da abundancia redundante dos rios? Nao, se era ele que o criara. Nao, se seus olhos fossem tambem rios profundos. Nao, se suas lagrimas tambem fossem vastas. Tudo era a fragmentacao do todo. Ele e o Rio, separados por uma margem e unidos na sua natureza. Eles so estavam querendo saber seu destino tragico. O tragico destino de um ser-rio: o seu desaguar, desaguardo em um novo rio. Ou quem sabe um destino mais tragico ainda, tambem pudera, tambem haviam as ribeiras. Restava-lhe o eterno re-rioexistir, restava o ciclo de sua natureza. Restava o reencontro, restava continuar sendo errante. Restava a complementacao de um novo rio em si mesmo. Nao restava mais ter a sua individualidade. Ou fazia parte do grande fluxo ou entao escolheria o caminho que alguns rios corajosos fazem: secam ao fim. Nao e facil se desidratar-se em solos aridos e inferteis.Talvez alguns rios sejam realmente corajosos, esperam brotar como num passe de magica da vida uma nova molecula para sua composicao na permanente nascente. Era simples e arduo se desintegrar para manter-se... vivo? Tambem nao adiantava, nao havia liberdade, tudo era apenas eterno sofrimento por qualquer caminho que fosse. Ou se vivia desintegrando-se para um novo tentar da nascente, ou se vivia no fluxo desintegrado na confluencia dos flumens. Nao adiantava trocar de nome, arroio ou corixo, sanga ou varzea, grota ou corga, isso nao o fazia pior ou melhor. Sua alma ainda estava perdida, sua identidade ainda nao fora encontrada.As nuvens se entremeavam formando desenhos imaginarios, coisa de crianca.
Nao havia nos tempos maiores tempo para observar Deus nas nuvens, tempo para ver a plenitude do mundo. Era uma questao de acreditar que e possivel, que e possivel, que e possivel. E tanto verbo possivel para completar essa frase que creio que meu vocabulario nao e capaz de retomar da memoria um para sintetizar a sua crenca. E talvez por isso, nao desistira de buscar sua identidade. Decidira partir para o grande confronto: Unir-se ao rio, encontrar-se no outro para descobrir a si mesmo, a busca incessavel do outro para nos tornarmos inteiros, como a origem filosofica do homem.Desnudara seu corpo mimoso infantil pronto para a desintegracao ou libertacao. Ou nao. Eu nao sei o que se passava pela cabeca dele naquele momento, mas algo era nitido e ha de se notar: Era hora de entrar no misterio da vida... era hora de mergulhar no abismo, nadar no nada, descobrir-se. Nao ha de ter medo de se arremessar abismado com que lhe espera. Mas e inevitavel, o inicio de tudo da medo, porque e dificil todo o inicio. Aproximava-se da margem, estava na hora da grande fusao dos afluentes em grande rios. Estava na hora, estava na hora...Com os pes tremulos e os pelos ericados tamanho era o calafrio, era tempo. Saltou no espaco em direcao ao seu analogo e nao sentiu mais nada, ele era o proprio vento livre entrando em si mesmo. Efervescia nas bolhas e gotas derramadas nas margens. Ahh.. como era bom aquela sensacao de flutuar em vidas diferentes misturadas e semelhantes. Foi quando, de subito, a claridade da alvorada e as nuvens sairam do cenario dando lugar ao anoitecer. Sentira frio em suas maos, caibra em suas pernas. Estava na hora de sair daquele rio recomposto de si. Suas roupas ja nao mais lhes cabiam, ele encontra finalmente o seu destino. Saira de la no auge de sua idade, pegara seu cajado, levara sua sabedoria: nao era possivel encontrar a solucao sem entrar no fluxo.. sem entrar na nascente, sem conhecer o semelhante, sem enfrentar as represas. E assim na sua crenca, encontrou a resposta para si mesmo, encontrou a solucao ate entao insoluvel: Enfim havia encontrado o seu Despertar...
Nao faco parte de muitas grandes maiorias e nem quero fazer de fato, mas me sinto como um peixe fora d'agua em algumas situacoes banais e cotidianas, ou mesmo de vida no que se refere a vida como um todo, personalidade. Hoje eu quero comentar um pouco dessa minha sensacao em palavras diretas e talvez muito pouco filosoficas perto de outros textos meus. Quero comentar essa sensacao de impotencia de as vezes ser parte da minoria de uma grande minoria. Ser duplamente algo pequeno e dificil. Por exemplo, vou dar um exemplo - permitam-me o pleonasmo. Ano novo? Quem nao comemora o ano novo? Todos comemoram a chegada do ano novo desejando felicidades, saude e paz. Um ano repleto de sucesso e acontecimentos. Confesso que essa fala, quando me dita, em nada me toca por dentro. E agora vou dizer minha visao a respeito disso: Nao e que eu nao ache que o ano novo nao deva ser celebrado ou algo relacionado a isso. Mas desejar que a partir de uma data estipulada, que os desejos virao como passe de magica, e dose para minha cabeca logica. A felicidade, a paz, a saude - em geral, claro que ha excecoes raras - so acontecem quando tomamos atitudes, quando de fato nos movimentamos para que elas acontecam. E eu acredito que o que move a gente para tudo ou quase tudo e a nossa capacidade de querer mais, de estar motivado para conseguir algo mais ou simplesmente mudar. A neurociencia explica que a nossa motivacao e que dirige nossos pensamentos, nossas estrategias de movimento para conseguir tal objetivo para entao obter a grande recompensa. Essa mesma neurociencia tambem mostra que a motivacao tambem e antecipatoria ao estado de prazer. Se uma coisa tem chance de dar certo, e entao temos a chance de realiza-las, nosso cerebro se dirige para concluir o objetivo - se este for suficientemente motivador. Mas deixando de abordar a neurociencia, o que eu queria expor e que a felicidade so vem se nos trilharmos e nos movimentarmos para obte-la. Mas a felicidade, nao se enganem, nao e o fim do tunel no labirinto encantado. A felicidade e o caminho para o fim do tunel. Quem diz que e feliz, de fato, esta trilhando o seu caminho e nao encontrou de fato a felicidade. Agora se alguem diz que encontrou a felicidade, de fato, essa pessoa e triste ou ficara. Porque nada a motiva mais a seguir a diante e agora ela se encontra estatica... sem sonhos, pois os sonhos nos movem. Queremos paz no "ano novo"? Queremos "felicidade"? Queremos "sucesso"? Busquemos isso entao. Nada na vida vem de graca. O ano novo e feito a cada instante minimo e indivisivel, e feito nas pequenas nuancias do instante-tempo. Se quisermos que haja um ano novo, e preciso que facamos o ano novo. Acaba o dia 1 de janeiro e tudo volta ao normal... Isso e desejar felicidade, paz e saude? Ou isso seria alavancar o rebanho social que insiste em dizer "paz, saude e felicidade" quando a maioria nao a
busca? Buscar tudo isso custa caro, eu sei. Mas como disse, nada na vida e de graca. E espero que ninguem seja inocente de pensar que estou comentando de termos materiais. E caro muitas vezes buscar ser feliz ou buscar a liberdade para ser feliz. E caro buscar nos movimentar para promover a paz, requer custo e tempo. E caro nos movimentar para ter saude.. Requer tempo, disposicao, e as vezes, mas nem sempre, dinheiro. Mas a vida muitas vezes e feitas de escolhas e escolhas requerem sacrificios infelizmente. Escolhemos entao no peso da balanca da vida.. Comecar de fato um ano novo, ou apenas ir para um ano mais velho ainda? Ha quem diga: Para que me movimentar ? Ja vivi o suficiente, agora so me resta esperar e viver com o que posso. A vida esta ai para ser eternamente recriada, ousada, reinventada. E muito mais facil a gente se conformar do que mudar. Mudar e desafiador e todo desafio requer uma dose de ousadia. Levantar-se, porque ainda resta muita vida pela frente. Ter amor a vida que nos fora dada e que muita gente no leito dos hospitais gostaria de ter um pouco mais. Acreditar que sempre e tempo de recomecar e fazer diferente. Como ja diziam, nao ha como criar um novo inicio, mas ha sempre como criar um novo final. Bom .. era essa a mensagem que gostaria de deixar para voces.. Enquanto nos contentarmos em permanecer no abismo da conformidade, nunca abriremos as janelas e nao veremos o sol, nao teremos vontade de abrir a porta para ver o sol, ja que nao o vemos, nao conheceremos a vida e nunca viveremos a vida. Tudo pelo simples gesto e , muito ousado, de abrir uma simples janela...
Voe, mas voe alto, nao tenha medo dos seus sonhos, voce pode, voce sabe, voce e capaz de ir alem. Nao pense no que vai vir na sua frente, voce sempre sabe que voce consegue mais do que isso, sabe que ter aquilo que voce deseja e possivel, sonhe acordado, nao ande, corra. A vida e rara, o tempo e raro, as horas passam como segundos na jornada da vida. Olhe agora no relogio, veja quanto tempo foi perdido. Ta na hora do renascer! Voce e fenix, ardua, ardida, ardente. Voa, executa a maestria que e so sua. Nao tenha medo de voar, voce nasceu para voar. Sabe que voa e nao voa. Sabe que suas asas abracam o mundo e nao o abraca. Sabe que voce nasceu sem destino, sabe, sabe, eu sei que sabe. Nasceu sem destino porque esta em todos os lugares, e como a brisa. Ta na hora do alcar voo. Va, va afagar o rosto de alguem com o bater de seus bracos em chamas. Queime, queime ao maximo. Exploda. Nao ha gaiolas em seu entorno. Seja exemplo de voo para os outros passaros acuados, esfarrapados, sem ninhos. Eles precisam de seu voo tambem. Eles so conhecem a superficie, tem medo da grandeza, tem medo de ser o que sao capazes de ser, o que sao de fato, o que podem vir a encontrar sendo, e tudo mais. O que e o ceu para voce? E o infinito? Voce pode alcancar o infinito. Voe, Voe, va procurar seu alimento, va procurar o oxigenio que te alimenta grande fenix. Respire o ar da liberdade! E sempre hora de renascer, e sempre hora de recomecar. Nao ha morte, ha renovacao. Nada acabou, nao tenha medo do universo, voce e tao vasto quanto ele. Faz parte tambem dele. Voe, Voe, tudo aqui e seu. Mostre-se, revele sua grandeza, revele o quao grande voce e. Enquanto voce estiver na superficie, como quer que os outros vejam sua beleza, seu voo exuberante, como querem que o reconheca? Liberte-se, a abolicao do corpo e da alma ja fora decretada. So se aprende tentando! Caia do voo, nao ha problema, voce e fenix! Desafie o arco-iris, desafie as nuvens, desafie o por do sol, desafie aquilo que voce chama de fim. Desafie o horizonte, melhor. Desafie, desafie. Qual desafio que voce tentou com todas as forcas, voce deixou de conseguir? Nada esta perdido, voe em direcao ao nada. Perca-se, faz parte tambem. Ah, minha doce fenix. Suas plumas nao se mostram, sua chama nao se ve, seu desejo nao se percebe. Falta sua leveza para ninar nas noites em que o desconforto me desacalentar. Falta o calor da sua brasa interna para me confortar nas noites mais frias do inverno. Falta seu desejo intenso de me consumir. Consuma, e tudo seu. Atravesse o intransponivel, venca o inderrotavel, sacie a loucura. Nao ha problemas, voce sempre renasce minha fenix. Nao ha problemas eu garanto! Vamos, faca o Raiar do clarao do dia com sua aura onipotente. Eleve-se ao ultimo sentido da forca, eleve-se ate o
Pois e, estava pensando em escrever um livro para mim e vou por aqui nessa especie de blog-confessionario algumas das palavras dele. Vou colocar o inicio do livro para ver se gostam. Ah, o livro ainda nao tem nome, mas conta a historia de minha trajetoria desde a infancia, com muitos momentos de devaneios e reflexoes que tangem a todos. Nada esta conforme a norma culta. Isso eh apenas o RASCUNHO. "Eu era um menino bem jovem e pouco despertava a atencao de quem quer que fosse! A atencao era uma especie de rara conquista para minha presenca. Talvez fosse por isso que somente era destaque em minha ausencia, de tal forma que fui acostumado a me representar em pequenas lacunas, pequenos espacos, pequenos vacuos... O que eu falo e minha voz oca engasgada no fundo da garganta e dificilmente exposta, entretanto desafiadora - silencio doce. O que eu uso? Um corpo carcomido com pele exposta e nua. Quero no fundo mostrar meu intimo. Quero mostrar a beleza da vastidao dos vales campestres bucolicos onde se entremeiam poucos viajantes aventurados. Quero que vejam isso! Quero que apreciem! Desde pequeno, a vida me mostrava seus paradoxos, ou sera que eu era o proprio paradoxo em si? Que fosse! Eu nasci! Ja tinha nascido, nao podia evitar tal desgosto. Nasci entao assim.. Nascer seria como se fosse me descobrir e achar o que se esconde nas lacunas ocas dentro de mim, desenlacar os feixes de seda que eu estava cercado desde crianca. Onde esta a aranha? Continua a tecer com fios largos e esparcos minha alma, de modo que prendia dentro de mim mesmo o mais profundo de mim. De tal maneira, fiquei ali aprisionado na teia tentando escapar. Nao havia tempo que fizesse: as teias eram invisiveis.. So eu podia ver a teia. E os outros? Nao enxergavam, entao, minha tentativa de sair dentro de mim mesmo, escapar da carcaca. Minhas tentativas desajustadas, desajeitadas sempre eram falhas... Soava como a de um menino bobo e coitado! 'Aquele menino ainda tem muito o que aprender' - todos diziam. Aprender: Fato que muito tempo de minha vida me dediquei. Era um gosto infinitamente delicioso a tentativa esperancosa de finalmente ... chegar no finalmente! Minha vida foi construida de esperancas sofregas, esperancas quase sempre nao realizaveis que me davam falta de ar tamanha era a expectativa. Mas a tentativa de obter o finalmente, era talvez um proprio engano, uma especie de domar o subconsciente, como que quisesse dizer para mim mesmo: VI-VA!! Palavra tao dificil... Como ecoava dentro de mim em ecos rarefeitos que entonavam cada silaba, cada elemento minimo da letra. Mas aos poucos eu me acostumava a conviver com esse baulho desagradavel que clama veemente.Mas... onde parei? Ah sim.. Eu era um jovem (fato que eu discordo, mas para fins objetivos permito-me comentar depois ) que estava no primeiro ano do primario. Teria cerca de uns quilos ideais para a idade (5 anos) e uma altura relativamente abaixo da media para a serie. Minha mae me levava a escola com toda graciosidade e orgulho
de uma mae coruja. Muito me importava o sentimento dos outros na epoca. O sentimento soava como um dever. Agia em consequencia do sentir, que nem sempre era meu. Caminhara entao os primeiros passos no patio da escola onde eu observava aquele ambiente estranho (...)"Breve volto com mais! Abracos e bjs!
DESTINOSofrego de amor no eterno duro leitoOnde as tumbas residem enclausuradasMisterio da vida palpita em meu peitoGotas de sangue jorram aceleradasEspero em silencio, quieto, em anseioUma alma aquem, bem viva... bem desbravadaQue enfim pudesse desfrutar o deleitoDo inospito incendio em chama apagadaMas aos poucos o velho rude e ranzinzaTransformando-se na brasa fria em cinzaOuve os ultimos badalos do sinoChegaste a hora, pois, nao busque QuimeraVenha rapido que a morte lhe esperaA lancar tua vida em teu real Destino-----De um desconto galera! E meu primeiro poema!! Gostaram? =] Bom, ate mais gente!! Na volta trago mais literatura! AVESSORechacido fronte a labareda em tramaO grunhir da porca soa periclitanteEcoando num berro desconsoanteA Melodia de um velho, que reclamaGuarnecido da vida sobre um pijamaPor olhos apaticos altissonantesDito cujos quase tal bruxuleantesPela Lente incredula que exclama:- O resto ja lhe espera... Veja tua Tumba!Nao deixe o que o tempo lhe incumbaAlgum outro tempo, outro desenredoMas no segredo da raia clandestinaRi o anciao em gargalhada cretinaDo horrorizado espiao ver seu Brinquedo---Mais um soneto! Ate a proxima! Semana: 26 a 30.06 e 01.07.2011Por Martins de Jesus, 85 anos, avo da Carol O grande problema do mundo e que os terrestres nao sabem viver. Nao e so circular pelo mundo. O que e importante e a convivencia com os irmaos. A arte de viver e a principal questao que traz para o mundo as desgracas das guerras e das paixoes. Se soubessemos todos viver, o Amor estaria em primeiro lugar. E todos viveriam melhor sabendo aceitar as coisas como elas aparecem no dia a dia de cada um de nos. Se pudessemos pensar no pensador Paulo, nenhum de nos teriamos doencas fisicas e mentais, porque todos nos cuidariamos com muito amor, com muita responsabilidade, do nosso veiculo do espirito (o corpo). E preciso cuidar tanto do corpo quanto do espirito. Por exemplo, basta voce acordar e dar um bom dia a um irmao e ja e um caminho para voce estar feliz neste dia. Os terraqueos nao conhecem a importancia da riqueza que a natureza nos da. A palavra riqueza nao e so para criar, o maior problema da riqueza e faze-la circular, distribuindo-a melhor . Se assim fosse, todos nos teriamos uma vida tranquila, sem tanto contraste entre ricos e pobres. Assim, talvez, no teatro da vida terrena nao houvesse espaco para dramas ou tragedias Tem dias que sao pesadosAqueles dias longos, que demoram a passarEm que ha dor latente e, pontualmente, incisivaDias em que o coracao da pontadasEm que o cerebro comanda vertiginosamente o pensarE que, sem controle, repete sempre as mesmas lembrancas que vao e vemE que remetem a dor, tristeza, e um estado interno de muito pesar.Tem dias que teimam em nao virar passadoAqueles dias frios, que talvez existam pra nos desafiarEm que o controle da mente e forca decisivaPra que se possa dar uma viradaMas a dor e como uma boa amada que insiste em sempre voltarE que, por descontrole, vira, remexe, desatina, comanda a crianca que so diz amemE que perdida da mae, nao tem atitude, a nao ser chorar.Tem dias que sao
como um avisoQue parecem algo perdido, que nao se deseja encontrarMas que la no fundo carregam uma mensagem imperativaQual aquela que vem numa boa cantadaQue faz sorrir a amada, ao no seu ouvido dizer amarMas que como qualquer coisa na vida, sempre tem o contradito: o mal e o bemE implicito e sua reproducao: da mesma forma que da tambem pode tirar.Tem dias que sao muito pesados...Tem dias que teimam em nao virar passado...Tem que dias que sao como um aviso...O quatorze........Alci de Jesus (14 de qualquer mes...)