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- pensando em tudo o que a gente ve e vivencia com Deus , podemos dizer que nao e nada facil viver em sua presenca , cumprir sua vontade , buscar viver em santidade e trocentas coisas mais .- muitas vezes nos sentimos fracos , cansados , sosinhos , com duvidas [ e quaaantas duvidas ] , desacreditados , desamparados ate.- quantas vezes nos sentimos sem um fio de vontade de orar , ler a biblia , ate mesmo cantar um louvor?! muitas , muitas vezes.- mas refletindo sobre tudo isso , toda essa "crise espiritual" e comparando com tudo que a gente ve e vivencia com Deus , realmente , nada se compara com a vida que temos com Ele.- nao dizendo que e , com certeza , mas pode-se dizer que toda essa "crise espiritual" seja uma forma de crescimento , tratamento.- Deus sabe de todas as nossa limitacoes , dificuldades , pontos fracos . jamais deixaria que sofressemos , vivessemos , sentissemos aquilo que nao esta em nossa capacidade , que ultrapasse nossos limites.- Deus e Amor ! e so isso ja diz tudo. todas essas dificuldades nao provem dele , mas do mundo , daquilo que o mundo acaba por oferecer , porque o mundo e contrario a tudo aquilo que Deus quer para nos.- entao , a partir do momento que abrimos mao daquilo que desejamos que provem do mundo , Deus nos honra de tal forma que o proprio mundo nao poderia honrar. quando estamos abrindo mao do nosso querer , do nosso eu pra fazer e escolher a vontade do Senhor , estamos crescendo com Ele .- ai quando estamos contra a mare do mundo , as vezes o nosso coracao enganoso sente falta de alguns prazeres, de algumas "facilidades" .- e ai que sentimos tudo aquilo que foi dito no comeco do post. fraqueza , cansaco, desanimo e por ai vaii.- mas e nesse momento que precisamos buscar a face de Deus , confiar em seu cuidado , por em suas maos todos esses dilemas vividos e sentidos. lembrar tudo aquilo que ja viveu com Ele, todos os momentos de companheirismo, de cumplicidade e amor que so Ele ofereceu e vem oferecendo.- conversar , dialogar com Ele , ser sincero e relacao aos sentimentos .- Ele vai saber o que fazer , onde suprir , onde tratar e cuidar .- e mais uma vez , pensando em tudo o que a gente ve e vivencia com Deus , nao da pra jogar fora e viver em um mundo de ilusoes , mentiras , falsidades . nada disso se compara a tudo aquilo que vivemos com Deus e o que Ele tem pra nos oferecer.- se forte , fiel e lute ate o fim , a nossa recompensa nao esta aqui , no mundo , nas coisas terrenas , a nossa recompensa e celestial , e a gloria , a vida eterna , lado a lado com Cristo . essa sim e a verdadeira felicidade ! palavras de Jesus [ Joao 16 ]" na verdade,
na verdade vos digo que vos chorareis e vos lamentareis, e o mundo se alegrara; e vos estareis tristes, mas a vossa tristeza se convertera em alegria. [vers. 20]."" assim tambem vos agora, na verdade, tendes tristeza; mas outra vez vos verei e o vosso coracao se alegrara, e a vossa alegria ninguem vo-la tirara. [vers. 22]."" tenho vos dito isto, para que em mim tenhais paz; no mundo tereis aflicoes, mas tende bom animo, pois eu venci o mundo. [vers. 33]."que assim seja [ Apocalipse ]:" ao que vencer lhe concederei que se assente comigo no meu trono; assim como eu venci, e me assentei com meu Pai no seu trono. [cap. 3, vers. 21]" nada temas das coisas que has de padecer... se fiel ate a morte, e dar-te-ei a coroa da vida. [ cap. 2, vers. 10 a,c]." - beiiijooo galeraaa , fiquem com PAPAI ;*- i love JESUS !
- lendo a historia de Jo , nos deparamos com um texto beeem legal , interessante .- faco das palavras de Elifaz de Tema a Jo , minhas palavras a ti , leitor. - deixo-vos esta passagem para que meditem , creiam e acreditem SEMPRE no DEUS de maravilhas !- JO 5: 8 a 27 : - Por isso eu rogarei a DEUS , apresentarei a minha suplica ao SENHOR.- ELE faz coisas grandes e insondaveis, maravilhas incalculaveis ;- espalha a chuva sobre a terra, e derrama as aguas sobre os campos;- exalta os humildes, e da nova alegria aos que estao de luto;- frustra os projetos dos maus, cujas maos nao podem executar os planos;- apanha os jeitosos em suas proprias manhas, e os projetos dos astutos se tornam prematuros;- em pleno dia encontram as trevas, e andam as apalpadelas ao meio-dia como se fosse noite.- Salva o fraco da espada da lingua deles, e o pobre da mao do poderoso;- volta a esperanca ao infeliz, e e fechada a boca da iniquidade.- Bem-aventurado o homem a quem DEUS corrige! Nao desprezes a licao do TODO-PODEROSO,- pois ELE fere e cuida; se golpeia, sua mao cura.- Seis vezes te salvara da angustia, e, na setima, o mal nao te atingira.- No tempo de fome, te preservara da morte, e, no combate, do gume da espada;- estaras a coberto do acoite da lingua, nao teras medo quando vires a ruina;- riras das calamidades e da fome, nao temeras as feras selvagens.- Faras um pacto com as pedras do chao, e os animais dos campos estarao em paz contigo.- Dentro de tua tenda conheceras a paz, visitaras tuas terras, onde nada faltara;- veras tua posteridade multiplicar-se, e teus descendentes crescerem como a erva dos campos.- Entraras maduro no sepulcro, como um feixe de trigo que se recolhe a seu tempo.- Eis o que observamos; e assim; eis o que aprendemos; tira proveito disso.- EU CREIO NO DEUS DE MILAGRES !- beiijoo galeraa ;*- i love JESUS ! - ontem o culto foi beem legal , louvor tranquilo [ rolou ate reggae que eu ADORO ! ] , dei uma ajudinha a Laiz com as criancas [ tirei mesmo foi umas fotos pra ela ] e fui pegar o restante da mensagem do pastor [ meu amado pastor Gedimar ] .- sabe que a algum tempo eu tenho entregado minha vida interior a DEUS com uma necessidade maior [ coisas entre eu e ELE ] e sempre tenho pedido respostas ao meu coracao , as minhas necessidades e dificuldades .- sempre tive dificuldade em reconhecer a voz do SENHOR , sempre achei que ELE me falaria em sonhos [ como ja fez algumas vezes ] , sempre achei que eu nao conseguia ouvir suas respostas , mas de uns tempo pra ca eu tenho me tocado que a cada dia , a cada palavra e a cada louvor que tenho escutado ELE tem me dado essas respostas que tanto anceio e desejo !- muitas das vezes era eu que nao queria enchergar , queria
mais , queria algo claro !- mas e INCRIVEL como ELE trabalha a nosso favor , como ELE nos ama , e como ELE nos mostra esse amor maravilhoso !- e ontem no culto eu obtive mais uma resposta DELE [ briigadaa PAPAI ! ] foi assim , TREMENDO mesmo sabe ?! acho que eu so nao reconheceria se eu nao quisesse , porque foi tao assim aberto !- [ resumido ] , ELE falou que tudo , tudo ELE pode curar , que eu em minha limitada capacidade nao posso nada , sosinha nao posso nada ; mas ELE sim ! ELE pode me curar , tratar o meu interior conforme a vontade DELE ! quando eu mesma ja nao acredito que possa mudar , ELE vem e me diz que ELE tudo pode !- o sangue que JESUS , seu FILHO , derramou la na cruz me lava de todo pecado , me purifica , me faz nova e me renova a cada manha ! - eu realmente dependo DELE e sem ELE eu nada sou !- hoje sei que nao e apenas em sonhos , nao e apenas em visoes que ELE fala , mas tambem atraves de uma simples palavra , sim , ELE fala ! - rs , deixo aqui uma musica linda *--*- que ELE a cada dia tambem fale ao coracao de voces C:Gratidao - Grupo Integracao meu caminhar inseguro e cego e ; sinto a dor , sinto o horror , falhas do meu ser .tantas vezes cai que a conta ja perdi ; mas eu tento me levantar , tento continuar!so caindo que percebo entao que e preciso dar a mao e tocar a TUA mao SENHOR , o meu GUIA e CAPITAO .gracas entao eu dou por dar-me TUA mao , por nunca abandonar-me , gratidao sempre terei!agradeco SENHOR por guiar-me na estrada rumo ao ceu , gracas te dou por de mim nao desistir .as palavras jamais conseguirao dizer a gratidao que eu sinto meu SENHOR , grato a TI serei pra sempre! agratidao transborda em meu ser . feliz estou pois livre agora sou! nao esquecerei jamais o amor que tens por mim , vou agradecer sempre SENHOR!TE agradeco SENHOR ...- beijo galeraa , DEUS ama voces ;*- love JESUS !
- ola amados. quero deixar para voces uma mensagem que brotou do meu coracao.- que o ESPIRITO SANTO de DEUS lhe toque, e que voce deixe JESUS reinar em sua vida!Porque DEUS enviou o seu FILHO ao mundo, nao para que julgasse o mundo,mas para que o mundo fosse salvo por ELE. Joao 3:17- a vinda de JESUS aqui na terra nos mostra o quao grandioso e o amor do nosso DEUS.- DEUS a muito ja sabia qual era a missao de JESUS aqui na terra; sabia que teria que sacrificar o proprio FILHO por amor a nos, seus filhos adotivos.- e JESUS abriu mao da sua propria gloria, se tornou semelhante a nos, e nos mostrou, e nos provou que e possivel sim andar segundo os preceitos de DEUS.- JESUS veio ao mundo para nos trazer paz, nao para nos julgar dos nossos pecados;o amor de DEUS por nos e revelado atraves dELE, da sua vida.- e atraves dELE, JESUS, que temos a certeza da vida eterna; ELE e O UNICO CAMINHO, A VERDADE E A VIDA.- e ELE que nos cura, que nos limpa, que nos transforma, que nos liberta, que nos justifica.- ELE veio para nos salvar e libertar !- cabe a nos, aceita-lO como nosso UNICO SALVADOR.- pois ELE nos chama, ELE esta a porta, a bater, basta-nos abri-la e deixar que ELE entre e reine e nos traga a paz, a verdadeira paz para que tenhamos vida, vida eterna em abundancia.- beiijooo galeraaa ;*- fiquem sempreee com DEUS e que ELE vos abencoe a cada diaaa !- i love JESUS ! E dificil admitir, mas estou viva. Esse simples fato tras como consequencia o indesejado desejo. Desejo da carne, do toque, do perfume, desejo de ser...E cada vez que o desejo toma conta da minha mente, vem junto o odio. Odio por nao conseguir parar, de cessar de vez essa porcao humana e animal que esta tao viva em mim. Entao me olho com desprezo e repulsa, julgo e me sentencio nao ter direito a tal privilegio. O desejo entao ganha um companheiro: o odio. Quero simplesmente jogar fora o animal que urge dentro de mim. Tento fugir de mim mesma. Vem entao o desejo de me destruir, de tentar de todas as formas me prejudicar o maximo que eu conseguir. E claro, tenho vasta experiencia em uma forma de faze-la: comer, comer, comer, comer... Dormir, dormir, dormir.... Neguenciar compromissos, sucessivamente. Se fosse possivel, desejaria me dividir em duas, so para uma de mim espancar a outra. Socorro, nao sei mais o que fazer. Estou perdida. Mas ainda nao quero o "bem" para mim. Meu corpo mudou. Minha aparencia esta diferente. Novos contornos, novas expressoes, novo exterior. Mas eu nao mudei. Minha cabeca ainda e igual. Quando me perguntam, se nao vejo mudancas, tenho dificuldade em expressar o que passa dentro de mim. Claro que comparando, vejo fisicamente as diferencas gritantes. Mas quando fecho os olhos, parece que nada mudou. Continuo exatamente com a mesma repulsa que sentia antes. Sinto sinceramente que ainda sou uma derrota, um
O vazio me incomoda, vazio que me sufoca!Procuro desesperadamente algo que preencha essa imensidao de nadaFico tonta, sem saber para onde olhar, para quem olharVejo alguns, aprecio outrosMas nada que aplaque essa inquietude que se debate no meu peitoMe sinto tao incapaz, que ate para inventar um amor, me sinto incompetente(Mesmo tendo tanta experiencia em inventar amores inexistentes)Seria tao mais facil ser capaz de mais uma vez inventar uma paixaoE fazer disso uma novela so minha, onde sou autora, protagonista e espectadora.Mas na falta da novela, baixo meus olhos e lamento o vazio. Depois de tantos anos me punindo, me prejudicando, me boicotando, "hoje" consigo perceber quanto odio de mim mesma guardo. Claro que nao e sempre que ele esta aqui. Mas quando aparece... E tanto odio, tanto asco; como se eu fosse o proprio demonio. Um sentimento tao grande de "nao perdao". E pior, nao sei explica-lo. Simplesmente nao sei. Nao sei porque nutro tanto odio por mim. As vezes, se pudesse, gostaria de ser duas, so para poder extravasar um pouco desse odio em mim mesma. Mas porque isso? Desde que consegui tal descoberta, me pego pensando repetidas vezes no assunto. Realmente ainda nao consegui chegar a uma resposta. Sei que parte do odio que sinto e pelo simples fato de estar viva e vivendo. Quando vem a onda de odio tenho vontade de acabar comigo; como se fosse uma especie de punicao. Como uma forma de dizer "Chega, acabou! Estou de saco cheio!". Nao falo em morte, porque acredito que existe algo depois dela. Falo em inexistencia, em qualquer e todo plano.Tenho nocao do que este texto parece. Tenho nocao do que devo fazer. Nao consigo. Nos momentos de tristeza e / ou aflicao ate conseguiria falar com alguem. Mas eu sei que logo isso passa e junto, passa a vontade de procurar ajuda.Queria fugir, sumir. Estou tao cansada de tudo. Odio, tristeza, solidao, raiva, impaciencia, decepcao ... tantas palavras para definir mais um sentimento: desesperanca. Auto estima: Como as pessoas conseguem ter isso? E de comprar? Da pra criar em casa? Precisa regar?Essas perguntas sempre me vem a cabeca, de tempos em tempos ( AKA quando me interesso por alguem). E acredite, sao sinceras. A coisa que eu mais escuto desde a minha adolescencia e a bendita/ maldita frase: "Voce precisa melhorar sua auto estima! Se valorize!". Como queria saber fazer isso!Por muito tempo (e na verdade ate hoje), usei a obesidade como a grande culpada por esse complexo de inferioridade. Que gordinho(a) nunca ao menos remotamente pensou (e no meu caso, pensou obsessivamente): "Ah quem me dera ter X quilos a menos. Ninguem ia me segurar!"?E ai voce emagrece 54kg e comeca a perceber que o buraco e bem mais embaixo. Voce conseguiu os X quilos a menos, mas continua nao se amando."Nao se amar"; pesado ne? Mas e exatamente isso.Claro, a vida, os sentimentos e os pensamentos nao sao linhas retas e estaticas. Ocorrem variacoes. Momentos em que estou feliz comigo mesma. Momentos em que me olhar no espelho e quase uma tortura."Mas Ana, beleza nao
e tudo". Verdade, mas nisso ainda ha dois outros pontos: pode nao ser tudo, mas sejamos sinceros, somos seres visuais. Imagem influencia; segundo ponto, o grande X da questao e que a baixa auto estima nao se limita apenas ao fisico e atinge o intelectual. Me questiono, me critico, me cobro, me julgo e por fim, me sentencio: "Sou a pior pessoa deste mundo; Nao mereco ser feliz."Quando tomei consciencia de quanto odio eu tinha de mim mesma, a minha percepcao de porque fazia certas escolhas mudou drasticamente. Consegui entender que eu me boicotava. A segunda etapa agora e entender porque tanto odio.Ana Sansevero - Rio, 05/02/2017"Quando um certo alguemCruzou o teu caminhoE te mudou a direcaoChego a ficar sem jeitoMas nao deixo de seguirA tua aparicaoQuando um certo alguemDesperta o sentimento"
- Oi!- Oi!- Oi!- Oi? - o ultimo foi da amiga em comum. No olhar dos tres, pairava a surpresa. - Voces se conhecem, era a pergunta mutua.Nao vou mentir que naquele momento meu estomago estava tomado novamente por milhoes de borboletas. Tantos anos depois; Tanta coisa depois; Tantas mudancas depois. Novamente diante daqueles olhos. Sabia que mesmo que por cinco minutos, me sentiria completa novamente.Apresentacoes e esclarecimentos regados a cerveja quente e no calor da multidao. Algumas novidades nao eram novidades, visto que apesar do dialogo "estou bem, ja superei ele; Isso e passado", eventualmente procurava noticias suas. Mas isso nao importava, estava feliz por poder estar com ele novamente. Nao precisava de mais nada. Contato fisico, interesse sexual (dele, claro), nada. Apenas sua presenca.Foi essa sensacao de plenitude que sempre senti ao seu lado, que me deixava tao atraida por ele. Desde a primeira vez. Bastava estar com ele, que tudo parecia resolvido.Aos poucos fomos caminhando em direcao ao palco. Estava longe, mal conseguia ver o mesmo. Os integrantes entao, so pelo telao. Mas isso nao me aborrecia. Seria o show da minha vida, o grande sonho.Logo a primeira musica, uma das favoritas; Longa introducao que ja me remetia a bons momentos. Fechei os olhos por um momento. Respirei fundo e lentamente. Queria absorver toda a felicidade que sentia naquele momento. Um sorriso brotou em meus labios, involuntariamente. Vagarosamente abri os olhos e na visao periferica, pude notar ele fitando-me e sorrindo tambem. Ele sabia o quanto estava feliz por aquele momento. Nao sei se ele saberia que sua presenca contribuia consideravelmente para aquela felicidade.Por uma hora e meia eu seria feliz."I sit looking 'roundI look at my face inm the mirrorI know I'm worth nothing without youAnd like one and one don't make twoOne and one make oneAnd I'm looking for that free ride to meI'm looking for youI'd gladly lose me to find youI'd gladly give up all I gotTo catch you I'm gonna run and never stop" "Morreu? Sucumbiu a tristeza? Desintegrou?"Nao, apenas me calei. Talvez nessa trajetoria eu tenha morrido um pouco, mas nada que me impeca de sobreviver.Como e possivel que aquela garota com tantas paixoes, tantos amores, tantos anseios tenha se calado por tanto tempo? Ficou sobria todo esse tempo?Certamente nao. Sabe aquele conto do homem com medo de ser envenenado, e que todo dia tomava um pouco de veneno, ate ficar imune? Pois e, e mais ou menos por ai.Foram tantos amores, tantas paixoes, tantos medos... chegou um momento que a tudo se esgotou; a fonte secou. Nao que ainda nao ocorram (quem me dera), mas apenas nao ha mais forca literaria para expor tudo.Talvez seja a depressao, a baixa auto estima ou apenas a vida de adulto pesando. Nao ha mais tanto tempo para desprender a certas atividades. Percebo que se continuar nesta rota, minha vida emocional ira se reduzir ate nao existir mais. Talvez fosse o melhor, mas talvez nao seja.Percebo que preciso de uma injecao de amor na minha vida mas... cheguei a tal ponto que mesmo desejando do fundo
De tempos em tempos um rosto familiar surge nos meus sonhos. Rosto que eu vejo (melhor dizendo, via), quase todos os dias, que tem nome, ja houveram ate curtos dialogos, mas nada alem disso. Rosto que chamou minha atencao a primeira vez que o vi, mas sem maiores pretensoes ou ensejos. Mas confesso que desde o primeiro sonho, esse rosto me despertou um timido desejo.Neste primeiro, foi apenas um dialogo entre o Rosto e uma intercessora a meu favor. Ele dizendo que tinha receio, temia que uma investida fosse fracassada. Ela o encorajava. Eu apenas assistia, encorajando-o em meus pensamentos.No segundo, para ser sincera, nao me recordo bem. Tenho apenas a lembranca de sua aproximacao, meus olhos fitando os dele, e nenhum de nos com a coragem de prosseguir a investida. Ambos sabiam do desejo do outro, mas ninguem tomava a iniciativa.O terceiro, um pouco mais recente, parecia que tudo tinha regredido ou sido esquecido. O Rosto estava proximo a se casar. Um sentimento de arrependimento me invadia, queria correr e gritar, impedir. Dizer com todas as palavras que era reciproco, aquele sentimento do primeiro e segundo sonho. Mas nao tinha coragem de influenciar no destino daquela terceira pessoa, entao este sonho terminou, e permaneci em silencio. Ja havia o perdido entao.E finalmente, o quarto, o ultimo (ate agora), um novo encontro. Durante todo o sonho, ele estava presente. Lado a lado, trabalhando, tentando ignorar o coracao batendo forte no peito. Nao aguentei, e me retirei do ambiente por alguns minutos, precisava me reestruturar emocionalmente. Sentada em uma escada, de frente a uma porta, vejo ele sair pela mesma e vir sentar-se ao meu lado. Respiramos fundo por um momento. - "Nao aguento mais isso!" foi o que disse antes de puxar seu rosto para o meu e beijar seus labios. Por um segundo, pude sentir seus bracos me acolhendo.Acordei hoje, mais do que nunca, desejando essa clareza em ver a reciprocidade e a coragem de dizer chega, e tomar a iniciativa. E o hoje veio a noticia que a tanto tempo sonhava. "Nosso" show vai acontecer. Eu sei que a esta altura voce provavelmente ja deve ter realizado esse desejo. Sinto uma tristeza em particular, por saber que esta tao longe. E mesmo que estivesse aqui, a dimensao que sera, nunca nos encontrariamos. Mas mesmo assim, gostaria de ainda poder falar com vc. Comemorar com voce essa boa nova. Queria voce na minha vida para este e outros momentos. Queria quem ainda lembrasse de mim. Sinto saudades das nossas breves conversas. Sinto saudades de falar dos nossos gostos em comum. Sinto saudades. Sao tempos de tormenta. As palavras fogem e fica apenas o amargo no peito. Sao tantos pensamentos, tantas insegurancas, tantos sentimentos. Fico gravitando dentro da minha mente. Os questionamentos sao interminaveis. Bate a vontade de desistir. Desistir de tudo. De deitar para dormir e so acordar para morrer. Qual o sentido da minha existencia? Que diferenca ira fazer a minha ausencia...?! Talvez, depois da dor, tudo fique melhor para os que ficaram. Quem sente dor, inflige a dor ao
outro. Isso nao e justo com o outro. A pergunta e tao diaria quanto o nascer do sol: Por que vim parar aqui? Por que ainda estou aqui? Pra que estou aqui? Nao posso desistir? Mas eu quero... E assim vou levando, dia apos dia. Quem sabe um dia, seja o ultimo dia. (Nao leve a mal, nao e falta de amor aos que ficariam, e falta de amor a pessoa que deveria ser a mais importante de tudo: eu mesma)
eu posso ver uma garota bonita brincando de "onde esta o Wally" e que quase dou risada , mas ai me lembro que eu tambem procurava Wally em cada onibus que eu entrava, em cada pessoa que sentava do meu lado em cada novo amigo aceito nas (inuteis) redes sociais.Talvez eu seja o Wally da garota, uma versao menos timida e charmosa e sem os oculos, mas esse pensamento idiota basta para eu desviar o olhar para dentro do apartamento. Nao ha felicidade possivel sozinho, nem ha felicidade possivel cercado de gente; creio que as pessoas que chegaram mais perto da felicidade foram aqueles que aceitaram os momentos alegres como dadivas fulgazes a se aproveitar ao maximo e aceitaram as tragedias como fato imutavel da jornada, mais do que felicidade eu acredito em serenidade....e me sento. Aprendi a assitir novela, vazio e momento em alguns capitulos de total alienacao, menos sofrimento,menos duvidas. mergulhado no sofa acompanhando a improvavel surpresa que poderia surgir na telinha....me levanto, olho de novo o exterior, tudo parece bem mais interessante do que aqui dentro. Me sinto apatico comigo mesmo, me sinto curioso com o proximo, vejo os mendigos dando risada, tropegos bailarinos de rua, a linguagem rebuscada me oprime, o limite da linguagem nao me basta, paro na esquina do predio com caderno e caneta em maos,vou pensar em qual antigo amor me inspiraria para um texto de dilemas amorosos: nenhum! Amor passado nao e amor, nao e texto, nao e poesia, nao e nada, a palavra nao resgasta sensacao inexistente ou eu criei a redoma de vidro pra me convencer que os anos passados foram superados? Nao insisto no pensamento, afinal acreditar estar forte ja e um passo e nao haveria muito o que mexer, eu sou raso, nao ha muito a descobrir alem disso, coloco um sorriso falso no rosto e jogo charme para a puta que passa...nao cola (preciso treinar a falsidade do olhar). As linhas se vao, vou escrevendo sobre amigos, sobre pessoas das quais nao gosto (e como tem sido dificil falar das pessoas que gosto).Abri mao de vencer nessa cidade, pessoas mais inteligentes, mais bonitas, escrevendo melhor por todos os lados, porque eu seria o vencedor dessa corrida de loucos? Faco todo dia minhas revolucoes, minha masturbacao mental , nao falo a verdade a ninguem, dou risada, agrado, sou engracado e boa praca como manda o marketing social, me condeno a baixeza de ser medio. Volto a subir os elevadores, tento em vao ser uma boa pessoa, consigo com sucesso parecer. Estou engulindo desaforos, me engasgando com sinceridades. Agora terminando de escrever penso na minhas roupas comuns,meu jeito de falar de paulista mediano, continuo mais um no formigueiro recorrendo a frases baratas de auto ajuda para fingir que estou tentando mudar ou me desfaco do antigo para mergulhar no novo? Ah eu olho aqui de cima e parece bom, e minha zona de conforto; mas entao desco de novo, vou me camuflar na escuridao, depois calcadas e luzes de barme fundir com a cidade e no amanhecer vou para o combate;