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sai daqui os nomes de muitas bandas costumavam ser em ingles e ate em latim. Ainda bem que essa moda de nomes de bandas em espanhol nao pegou no Brasil! Pelo que me lembro, ao explicar qual e a dos Hermanos, ela usou a expressao do bem umas 37 vezes e disse que eles falam de romantismo, lirismo, samba e circo. Legal, mas circo? Po, circo e foda! Uma tradicao solidificada nos tempos medievais que ganha dinheiro maltratando animais. Onde esta a poesia de ver um urso acorrentado pelo pescoco tentando se equilibrar miseravelmente em cima de uma bola enquanto e puxado por um cara com um chicote na mao? Ra, ra, ra... Engracado pra caralho! Na boa, circo e meio deprimente. Palhaco de circo so troca tapao na cara e espirra agua nos olhos dos outros com flor de lapela e quando sai do picadeiro, vai chorar no camarim. Que merda! A unica coisa legal no circo mesmo e quando ele pega fogo! Isso sim que e um espetaculo de verdade! Aquela correria toda, etc. Senti que essa galera se amarra em circo. Nao faz sentido se eles sao tao politicamente corretos assim, ne? E os pobres animais? E eu querendo nao passar em branco na conversa com a Taina, mas nao conseguia lembrar de jeito nenhum a unica coisa que eu sabia sobre a banda... Cacete...! O que era mesmo? De repente, uma gritaria histerica! O show tava comecando! O ginasio veio a baixo! Perguntei pra ela: Eles sao todo irmaos, ne, tipo o Hanson? Ela disse um nao esquisito, como se eu tivesse debochando. Todos eles usam uma barba no estilo Velho Testamento e se chamam Los Hermanos! O que ela queria que eu pensasse? Apos ouvir a primeira musica deu pra ver que os caras sao profissionais mesmo, tocam muito bem e sao completamente idolatrados pelo publico, para dizer o minimo. Fiquei prestando atencao ao show. Po, as musicas sao boas! Da pra ver uma influencia de Weezer, Beatles e Chico Buarque. Esse ai e fodao, excelente compositor mesmo. La na Inglaterra conhecia uns caras que eram ligados ao movimento Dark, como chamam por aqui. Sao os sujeitos que gostam de The Cure, Bauhaus, Sister of Mercy, etc. E tem a maior galera aqui no Brasil tambem que se veste de preto, nao toma sol, curte um pessimismo niilista e se amarra nessas bandas. Mas se eles sacassem que o Chico Buarque e o genuino artista Dark brasileiro... Po, e so ouvir as musicas dele pra perceber: Morreu na contra-mao atrapalhando o trafego ou O tempo passou na janela e so Carolina nao viu. Pai, afasta de mim esse calice, de vinho tinto de sangue ou Taca pedra na Geni, taca bosta na Geni, ela e boa pra apanhar, ela e boa de cuspir, ela da pra qualquer um, maldita Geni. Tudo alegrao, ne? Se eu fosse dark, so ia ouvir Chico Buarque, brother! Tentei reengatar a conversa dizendo que achava ao baixista o melhor musico dos Los Hermanos. Ela respondeu, meio irritada: Mas ele nao e da
banda! Como eu ia saber? O cara tem barba tambem! Ai, nao to entendendo mais nada... Adiante, ela me disse que o cara que ela mais gostava na banda era um tal de Almirante. Depois de alguns minutos deu pra ver que o camarada imita um pouco os trejeitos do Paul McCartney, so que em altissima rotacao. Ele fica se contorcendo feito um maluco enquanto os outros ficam estaticos. E engracado ate! Parece que ele tem uma micose num lugar dificil de cocar! E fica falando e rindo direto. Ele e o irmao gaiato do cara que canta a maioria das musicas, o tal de Marcelo Campelo, como anunciaram no noticiario local hoje. Isso mesmo, Marcelo e Almirante Campelo: Os Irmaos! Legal! Ja tava me inteirando! Ah, e tem tambem dois gordinhos de barba que estao la tambem, mas devem ser filhos de outro casamento... Tava um calor desgracado, coisa que eu realmente nao estou mais acostumado. Fui rapidao ao bar pra beber alguma coisa. Comprei umas quatro latas de refrigerante que era o unico troco que tava gelado para oferecer para meus novos amigos: Ai, trouxe umas coca-colas pra voces! Ouvi a seguinte resposta: Coca-Cola? Isso e muito imperialista... Guarana e que e brasileiro! Puxa, que pessoal politizado... Isso mesmo, viva o Brasil! Yankees, go home, ra, ra! Outro fora que eu dei! Mas, pensando bem, eles nao usam o Windows e o Word pra fazer trabalhos da universidade? Ou usam o Janelas? Dessas coisas gringas nao e tao mole de abrir mao, ne? Mais facil nao tomar Coca-Cola! Isso sim que e ativismo estudantil consciente! Posicionamentos politicos a parte, tava quente pra burro, entao bebi tudo sob o olhar meio atravessado de todos eles... fazer o que? La pelas tantas, comecou uma musica e todo mundo berrou e pulou. Parecia o fim do mundo. Logo nos primeiros acordes, reconheci o som e falei pra Taina: Ah, eu sei o que e isso! E um cover do Weezer! Me amarro em Weezer! Ela olhou pra mim com uma cara indignada e disse: Que Weezer o que? O nome dessa musica e Cara Estranho. Ja vi que nao gostou de novo... Mas quem sou eu pra dizer algum coisa aqui, ne? Porra, mas que parece, parece! Mas o que era mesmo que eu nao consigo lembrar de jeito nenhum sobre eles? Acho que conheco alguma outra musica deles... So nao consigo dizer qual... Sabia que se eu quisesse me dar bem logo com a Taina teria que ser entre uma musica e outra pois parecia que ela estava vendo um disco voador pousar enquanto os caras tocavam. Resolvi fazer uma piada pra descontrair, que sempre rola em shows. Quando o Campelo tava falando alguma coisa qualquer, berrei: Filha da putaaaaaaaaaa! Pra que? Taina e sua milicia hermanista me deram uma cutucada monstra na costela que me fez enxergar em preto e branco uns 5 minutos! Po, todo show alguem grita isso! E quase uma tradicao ate! Eu me amarro no cara! E e so uma piada! Ai, esse pessoal leva tudo muito
a serio! Caralho... Pensei em pegar uma camisinha da minha carteira e fazer um balao e jogar pra cima, como rola em todo show, pra mostrar pra Taina que eu sou uma cara consciente, tipo: Ai, Tainazao, se tu se animar, eu to preparado!, mas depois dessa vi que senso de humor nao e o forte dessa galera... O tempo tava passando e nada de eu ficar com minha nova amiguinha. Quando fui tentar falar uma coisa no ouvido dela, foi o exato momento em que comecou uma outra musica. Foi ai que a louca deu um grito e um pulao tao altos que eu levei uma cabecada violenta bem no meio do meu queixo! Ela nao sentiu nada, obvio, pois estava em transe hipnotico so por causa de uma cancao sobre a beleza de ser palhaco ou lirismo do samba ou qualquer outra coisa do genero. A porrada foi tao forte que eu mordi um pedaco da lingua. Minha boca encheu d agua e sangue na hora. Enquanto eu lutava pra nao desmaiar, instintivamente enfiei a manga da minha camisa na boca pra estancar o sangue e nao cuspir tudo em cima de Ana Claudia e Jandaina or something. So que estava tao tonto com a cabecada que tive que me segurar em uma ou outra pessoa pra nao cair duro no chao. Foi quando ouvi: Nossa, que horror! Lanca-perfume! Esse playboy ta doidao de lanca! Que decadencia... Lanca-perfume? Cara, logico que nao! E mesmo que tivesse, todo show tem isso! Mas nesse, nao pode. E do bem. E feio ter alguem cheirando lolo!! Po, todo show que eu fui na vida tinha alguem movido a cloroformio. Aqui, nao. Que merda...Babei na minha camisa ate o ponto dela ficar ensopada! Fui ao banheiro tentar me recuperar do cacete que tomei. Lavei o rosto e tirei a camisa. Quando voltava passei por uma galera e ouvi resmungarem alguma coisa do tipo: ...e esse mala ai sem camisa... Porque nao se pode tirar a camisa num show? Isso aqui nao e so uma apresentacao de uma banda? Parecia que eu ainda estava na Europa! Reguloes do caralho... E, afinal, o que significa mala? Estava enxergando tudo embacado e notei que minhas lentes de contato tinham saltado pra longe com a cabeca-ariete de Taina e esmagadas por centenas de sandalias de dedo. Lembrei que sempre levo um par de lentes extras no bolso. E uma parada moderna que eu achei la em Londres. Um estojo ultrafino com uma pelicula de silicone transparente dentro que mantem as lentes umedecidas e prontas para uso. Abri o estojo e peguei cuidadosamente a pelicula com as duas maos e elevei-a contra a luz para conseguir achar as lentes. Estiquei os polegares e indicadores, encostando uns nos outros, para abrir a pelicula entre esses dedos. Balancava o negocio levemente, de um lado para o outro, contra a pouca luz que vinha do palco para conseguir localizar as lentes. Nao estava enxergando nada direito! Quando tava la com as maos pra cima, fazendo uma forca absurda pra achar as lentes,
um dos caras legais com nomes simples, me deu um puta safanao no ombro. E claro que o silicone voou longe tambem... Caralho, minhas lentes! Custaram uma fortuna! Que filho da puta! Que sinal e esse que tu fazendo ai, meu irmao? Ta desrespeitando as meninas? Que sinal?? Que sinal??, respondi, assustado!De buceta, palhaco!, apertando o meu braco que nem um aparelho de pressao desregulado. Voce ta no show do Los Hermanos, ouviu? Los Hermanos! Ninguem faz sinal de buceta em um show do Los Hermanos, sacou?, gritou o tal hipponga na minha cara. Que viado, eu nao tava fazendo nada! Parecia uma freira de colegio! Que lance e essa de buceta? Da onde esse prego tirou isso? As meninas... (Perai! Menina? A mais nova ai tem uns 25!) ficaram me olhando com a cara mais escrota do mundo! A essa altura, ja tinha percebido que nao ia agarrar a Taina nem que eu fosse o proprio Caetano Veloso! Bento, que nome mais ridiculo... Isso aqui e um show ou uma reuniao de alguma seita messianica escolhida para repovoar a Terra? Caramba, que noite infernal! Tava com a lingua sangrando, sem enxergar direito, so de calca, arrotando sem parar e puto da vida porque so tinha aceitado vir aqui por causa de mulher. Estava no meu limite. Isso era um show ou uma convencao do Santo Daime? Que patrulhamento! E, de repente, vejo Taina e seus amigos olhando pra mim atravessado e cantando a seguinte frase: Quem se atreve a me dizer do que e feito o samba? Ai foi demais! Eu me atrevo: Ritmo, melodia e harmonia. Pronto, so isso! Mais nada! Olha so: foda-se o samba, foda-se o circo, foda-se a obsessao por barba da familia Campelo e, principalmente, foda-se essa galera do bem que esta aqui!Apesar de tudo, a banda e realmente excelente! O que incomoda mesmo e esse publico metido a politicamente correto e patrulhador e a imprensa que forca a barra pra vender alguma imagem hipertrofiada do que rola de verdade. Esse climao de festival antigo de musica popular brasileira, daqueles com imagens em preto e branco, com todo mundo participando, que volta e meia reprisam na tv, tudo lindo e maravilhoso. Puxa vida, um novo movimento musical brasileiro!? Estamos realmente resgatando a nossa cultura! ? Que exagero... Ei, e so musica pop! MUSICA POP! Caralho, finalmente lembrei! Eu conheco uma musica deles! Ouvi em Londres!Numa ultima tentativa de salvar meu filme com Taina, na hora do bis, berrei bem alto: TOCA ANA JULIA! So acordei no hospital. Tomei tanta porrada que vou ter que fazer uma plastica pra tirar as marcas de pneu da minha cara! Fui pisoteado! Neguinho ficou puto! Qual e o problema com essa musica? Me lembro de estar sendo chutado pela elite dos estudantes universitarios brasileiros e da propria Taina, gritando e me dando um monte de bolsadas na cabeca! Que porra louca! Tentaram me linchar! Ofendi todo mundo! Po, Ana Julia e uma musica boa sim! E um pop bem feito! Se nao fosse, o Seu Jorge Harrison nao teria gravado,
ne? Se ele nao entende de musica, quem entende? Me disseram depois que o tal Campelo se retirou do palco chorando, magoado, e o outro irmao mais novo dele, o nervosinho que imita o Paul McCartney, pulou do palco pra me bicar tambem. Do bem? Do bem e o cacete...Ai, sinceramente, ainda prefiro o show do Camisa de Venus... * Adolar Gangorra tem 65 anos, e editor do periodico humoristico Os Reis da Gambiarra e e filho unico.
A historia desse que e um dos pratos simbolos da culinaria francesa remota a expansao do antigo imperio romano e um dos mais ilustres imperadores, se nao o maior, Julio Cesar. Quando ainda era general do exercito e estava em campanha pela Galia, Julio Cesar enfrentou uma durissima luta contra os habitantes da regiao liderados por Vercingertorix. Era o grupo que mais oferecia resistencia a expansao cesariana. Mas, enfim, era Julio Cesar, um dos maiores conquistadores de todos os tempos, a derrota era inevitavel. Houve acordo de paz entre as partes e os gauleses, como simbolo de rendicao, deram aos romanos um de seus simbolos ate hoje: um galo de briga campeao. Essa identificacao dos gauleses com o galo e ate hoje feita. O animal aparece como mascote em varias organizacoes daquele pais, como na Federation Francaise de Football (FFF). Isso serviu para mostrar como os gauleses se submetiam a superioridade belica dos romanos. O simbolo nacional que era orgulho deles foi entregue aos invasores estrangeiros. E cozido. Alem de cozido, foi servido no jantar que assinalava a derrota, Julio Cesar deixou bem claro quem mandava agora. O cozinheiro teve que usar vinho para amaciar a carne, afinal de contas era um galo de briga, carne dura. E assim ficou pela tradicao apenas galos velhos de carne dura serem usados na confeccao do prato. Hoje isso ja nao e mais regra. Ingredientes - 50 ml de azeite - Coxa e sobrecoxa de frango marinados - 1 colher (sopa) de manteiga - 1 colher (sopa) de farinha de trigo - 150 g de cebolinhas pequenas - 150 g de champignon (paris) em conserva - Sal e pimenta-do-reino a gosto Para a marinada: - 1 cebola picada - 2 cenouras picadas - 1 bouquet garni feito com tomilho, louro e 3 dentes de alho - 1 garrafa de vinho tinto (de boa qualidade) - Sal e pimenta-do-reino a gosto - 1 kg coxa e sobrecoxa de frango Modo de preparo Retire as coxas e sobrecoxas de frango do saco plastico. Coe e reserve o caldo da marinada. Numa panela, aqueca 50 ml de azeite e doure as coxas e sobrecoxas de frango. Junte nesta panela, o caldo reservado da marinada e cozinhe, em fogo medio, por cerca de 40 min ou ate as coxas e sobrecoxas de frango ficarem macias. Numa frigideira em fogo baixo, derreta 1 colher (sopa) de manteiga e incorpore 1 colher (sopa) de farinha de trigo. Mexa bem e acrescente ao cozimento das coxas e sobrecoxas do frango. Junte 150 g de cebolinhas pequenas e 150 g de champignon (paris) em conserva. Tempere com sal e pimenta-do-reino a gosto. Para a marinada: Coloque num saco plastico 1 cebola picada, 2 cenouras picadas, 1 bouquet garni feito com tomilho, louro e 3 dentes de alho, 1 garrafa de vinho tinto (de boa qualidade), sal e pimenta-do-reino a gosto. Acrescente 1 kg coxa e sobrecoxa de frango nesta marinada, feche o saco plastico e deixe apurar por 24 h. Sugestao de acompanhamento: fettuccine na manteiga e fatias de bacon fritas. Observe o
retangulo abaixo, ele esta dividido ao meio pela diagonal: A area do retangulo e A = b. h, a medida da area de cada metade sera a area do retangulo dividida por dois. Cada parte dividida do retangulo e um triangulo, assim podemos concluir que a area do triangulo sera:Mas como veremos a altura no triangulo? A altura deve ser sempre perpendicular a base do triangulo. No triangulo retangulo e facil ver a altura, pois e o proprio lado do triangulo, e forma com a base um angulo de 90 (angulo reto).Quando a altura nao coincide com o lado do triangulo, devemos tracar uma reta perpendicular a base (formando um angulo de 90o com a base) que sera a altura do triangulo.Observe o exemplo:Observe o triangulo equilatero (todos os lados iguais). Calcule a sua area. Como o valor da altura nao esta indicado, devemos calcular o seu valor, para isso utilizaremos o teorema de Pitagoras no triangulo:42 = h2 + 2216 = h2 + 416 4 = h212 = h2h = 12h = 23 cm Com o valor da altura, basta substituir na formula o valor da base e da altura.A = 4 . 23 2A = 2 . 23A = 4 3 cm2 Fonte:isso aqui
liberdade em escolher seus parceiros, e principalmente liberdade nos seus atos. Porem apesar de toda esta liberdade, todos os dominios celtas, aparentemente, eram centrados na figura masculina. Mas isso nos deve fazer apreciar ainda mais a sociedade Celta, pois mesmo ela sendo predominantemente baseada na forca, dominio e vitalidade dos seus homens como uma forma incontestavel de sobrevivencia, a igualdade dos sexos foi mantidada de uma forma muito acentuada, onde as mulheres Celtas eram extremamente mais respeitadas que as mulheres de cultura ditas "civilizadas" como as grega e a romana. As Celtas tinham uma beleza intensa. Imponentes, orgulhosas, de vestes elegantes, deixavam os romanos e os gregos aos seus pes. A sexualidade nao era algo que os Celtas se envergonhassem, pelo contrario: nas palavras de Diodorus Siculus, "elas geralmente cedem sua virgindade a outros e isto nao e visto como uma desgraca: pelo contrario, elas se sentem ofendidas quando seus favores sao recusados." Alguns historiadores gregos contam que nas lendas irlandesas da Rainha Maedbh, ela afirmava "jamais ter se deitado com um homem sem que houvesse outro a espera-la na sombra".Quando uma romana questionou a integridade de uma mulher celta obteve como resposta: "Nos mulheres celtas atendemos as exigencias da natureza com muito mais dignidade do que voces, romanas: pois enquanto nos copulamos abertamente com nossos melhores homens, voces secretamente se sujeitam aos mais vis." O respeito, a dignidade, a auto valorizacao de mulheres de personalidade e integridade tao fortes e marcantes eram passados pelas druidas, que nao ensinavam somente valores de respeito para consigo mesmas, mas tambem, as ensinavam valorizar-se sexualmente para atrair seus homens e manterem seus casamento. Por isso que muitas vezes essas mulhres sao citadas como exemplos para os dias de hoje, onde, infelizmente, ainda existem mulheres que se baseiam na sociedade romana. Nao podemos deixar de exaltar que numa sociedade tao antiga a modernidade se fez presente principalmente na mentalidade dos homens que respeitavam, acima de tudo, o direito de igualdade para com suas mulheres.Gostaram do texto? creio eu que sim, enfim, esses texto nao e de minha autoria, e do Blog de uma amiga. Por ser algo bem diferente do que costumo postar foi o escolhido. Espero que deem uma passada no Blog Original
Data: 11/07/08 (11 de julho)Horario: 17:30 da tardeLocal Campo de Futebol da Av. Raul LopesPermitido caes de todos os portes;Caes sob total responsabilidade do dono;A todos que vao, estamos pedindo doacoes para a Apipa (Associacao que cuida de animais carentes de Teresina, caes e gatos) de racao e/ou remedios;Qualquer duvida, fale conosco aline: 9987-3335rebeca: 9442-4926Esperamos a presenca de todos.Bom, quem puder divulgar eu agradeco e se for eu agradeco ainda mais.E ai de quem reclamar do trocadilho. Essa historia ja comeca se redimindo por um erro no titulo, Belerofonte nao era o nome verdadeiro do nosso personagem, e tambem nem adianta muito saber, ele deixou o nome de lado ainda cedo. O cara era filho do rei Glauco, mas fez uma bela porcaria uma vez... Sem querer foi e matou Belero que era o seu irmao e ai ferra toda a vida tanto e que passa a se chamar Belerofonte, que nada mais e que matador de Belero. Depois de fazer isso ele vai pro exilio, logico, tem que pagar pelo que fez e melhor pagar longe de casa, ainda mais quando seu pai e o rei do lugar e deve estar no minimo furioso contigo... Ele acha uma hospitalidade na casa de outro rei, logico que ele nao ia cair de nivel, uma vez principe sempre principe. La na corte do rei Preto (e o nome dele mesmo) pinta um clima com a rainha... E ele nao querendo se complicar sai de fininho. A rainha nao gostou disso e resolveu botar fogo na casa, foi la pro Preto e disse que Belerofonte foi quem deu em cima dela e ai pronto... O rei logico que tava puto com Belerofonte, mas nao pegava bem voce matar um hospede (Voce se sentiria bem depois em ser hospede de um cara que manda matar quem recebe? Sinceramente eu nao) Preto entao da um jeito, pede para Belerofonte ir num reino vizinho levar uma encomenda, maneira sutil de falar vai embora, e o cara vai ne? Ia respirar aliviado so de sair de perto da rainha... Nisso vai a mesma coisa, Belerofonte foi recebido bem la no novo palacio, pelo visto ele realmente era bom de papo e ai fica amigo do rei Iobates. Depois de uns dias de conversa fiada Iobates resolve ir la ver a encomenda e era um pedido do Preto para matar Belerofonte. Ai pronto, ferra pro lado de Iobates, ele tambem nao podia simplesmente mandar matar um hospede... Por sorte nesses dias aparece um monstro nada bonito, corpo de bode (e cheiro provavelmente), rabo de cobra e uma cara de leao que cuspia fogo, e a tal da Quimera. A sorte de Iobates foi que ele resolveu mandar o pobre do Belerofonte ir la dar um jeito no bicho. Belerofonte tinha que fazer esse favorzinho pro rei muy amigo. Numa noite de vespera qualquer ele vai dormir no templo de Athena e recebe uma redea de ouro e tem uma visao com um cavalo alado, Pegaso, so com ele Belerofonte poderia derrotar o monstrinho que o esperava. Depois disso Belerofonte
doma Pegaso que estava por ali bebendo agua num riacho. Pronto, tudo em maos e Belerofonte vai pro pau com a Quimera. No meio la da briga com a dupla B&P voando da Quimera e desviando das rajadas de fogo Belerofonte usa a cabeca e solta uma bola de chumbo que havia na sua lanca dentro da boca da Quimera, com o fogo que saia de la o metal se derrete e Belerofonte acaba fazendo uma estatua de chumbo do monstro, de dentro para fora. Problema resolvido ele vai prestar contas com Iobates, mas parece que o rei preferia ver o heroi morto do que ter uma nova estatua para o jardim. Ele ainda mantem Belerofonte la no seu reino e o manda para resolver umas encrenquinhas, tipo um grupo de guerreiros e outro de amazonas (deviam estar furiosas por que sua parada GLS nao foi liberada ou coisa do tipo). Enfim, Belerofonte ia resolver coisas que o rei nao queria se meter. Logicamente ele ficou puto de raiva e foi la falar com Poseidon que deu razao para o cara, ja falei que ele era bom de papo? Agora Iobates tinha um leve probleminha, por onde Belerofonte voasse passaria uma tsunami e o reino do cara era plano entao a desgraca nao ia ser pouca. E assim foi, Belerofonte voando e deixando uma trilha de agua por onde passasse, o rei obviamente ficou desesperado e foi la tentar resolver, Belerofonte colocou duas condicoes, perguntar que diabos estava com o rei que tentava mata-lo mandando fazer coisas bem complicadas e... Por onde ele voasse as mulheres teriam que levantar a saia acima da cintura, pois bem assim foi, depois de dar uma geral pelo reino todo, ate parece que ele ia deixar de dar um passeio por todo o reino tendo essa condicao atendida, ele foi la falar com o rei. E o rei foi la e falou que tinha recebido a carta de Preto falando que Beleforonte tinha dado em cima da esposa dele e tinha pedido para dar um fim no cara. Depois de Belerofonte explicar que nao era bem assim ai o rei se desculpou e ate deu a filha em casamento para o cara, fazendo-o assim o novo sucessor do reino. Ai pronto, o ego do cara foi la nas alturas, logico, o meu tambem iria. Com o passar do tempo o ego foi aumentando e ele resolveu ir la falar com os deuses que tanto o ajudaram e pega Pegaso e resolve ir dar um pulo no monte Olimpo. Zeus fica indignado, afinal uma coisa e voce dar uma comida para um mendigo, outra e ele entrar na sua casa na maior cara de pau. O deus vai e manda uma vespa picar Pegaso, que fica rebelde e derruba Belerofonte que nao morre na queda, mas cai em cima de um espinheiro e fica cego e louco. E e assim que o cara passa o resto da vida, cego e louco. Nasceu principe, teve vida de heroi e morreu mendigo, eu nao sei nem o que achar