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que e tambem a Verdade. Esta e uma porta estreita que muitos nao querem entrar, mas e a porta da vida. (Mt 7,13). A Igreja e muitas vezes criticada exatamente porque nao abre mao da verdade. Nao aceita fazer a caridade sem observar a verdade. Paulo VI disse que o mal do mundo e propor solucoes faceis para problemas dificeis. Sao solucoes que nao resistem a uma analise etica e moral porque nao respeitam a verdade revelada. A verdade norteia o bom uso da caridade, para que ela nao se desvirtue. Nao se pode fazer o bem atraves de um fim mal, ensinava S. Tomas de Aquino. Nao se pode, por exemplo, usar o narcotrafico para arrecadar fundos para a caridade. Nao se pode promover a justica atraves da luta de classes, do desrespeito as leis. Os fins nao justificam os meios. E isto acontece quando a caridade e vivida sem observar a verdade. Sem a verdade a caridade e falsa, e nao pode haver salvacao Prof felipe Aquino
falei com ela chorando, era a primeira vez que estive deprimida no aniversario.pensei na idade, pensei na distancia da patria.na carencia.no medo da velhice, no medo do futuro.nadei no lago, fiquei embaixo do chafariz pegando sol.fizeram um bolo de cereja, presentes surpresasmeus novos amigos fizeram questao de irem la.posso dizer que tenho amigos aqui, em tao pouco tempoeu tenho sorte.mas foi o brilhinho que usei na tarde anterior.dentro do banheiro sujo de luz vermelha.nao quero mais passar dias tristes na minha vida.trabalho fortemente para isso, a cada dia. entao eu fui para la, fiquei de bar em bar bebendo, no balcao mesmo, sozinha. os homens chegavam ou olhavam, troquei telefone, sem querer. mudei de bar, mudei de novo. voltei bebada, claro e descobri que os homens, principalmente o dj, sao todos uns fracos e idiotas. Eu vejo as fotos. Tenho um certo horror dos caras barrigudos de sunga fazendo churrasco e contando piadas. Ja fico imaginando a musica que toca. Nao, nao queria ter essa vida de casada, com filhos, sogros, almoco de domingo, tendo que ser educada com tudo e com todos, gorda, filhos remelentos e chorando atras de mim.Nao queria mesmo. Por enquanto nao.Ainda me sinto como que descobrindo a vida. Eu quero ficar em casa sozinha mesmo, lendo meus livros, ouvindo as minhas musicas sem ninguem para me atrapalhar.Talvez um dia eu ate queira. E talvez esse querer chegue meio atrasado. De repente eu so queira na hora em que o trem ja tenha passado.Eu nao sei do futuro, nao pago previdencia.Espero que nada de mal me aconteca.Enquanto isso saio quando quero, no meio da madrugada, para beber e falar outras linguas em algum bar aqui perto de casa. Escolhi viver num lugar em que me sinto segura de andar bebada pelas ruas escuras. uma menina aqui em Berlin engravidou de um cara, que nao era seu namorado. ela falou que estava gravida para os dois, mas nao sabia que de quem era. o namorado esperou sair o resultado do exame, o outro ja tinha dito que mesmo que nao fosse dele, ele assumiria a crianca e ficaria com ela.a crianca nao era do namorado. o ex amante agora e marido e os 3 juntos fazem uma familia.no momento em que comecei a ouvir essa historia, na mesma hora pensei: ja me aconteceu algo parecido. nao de ter ficado gravida, mas de achar que estava gravida e nao ter ideia de quem seria caso fosse mesmo. e me lembro que na epoca me senti pessima por isso, me senti o pior dos seres, me senti uma mulher "facil". fui super machista comigo mesma.depois de ouvir essa historia, fiquei um pouco mais livre. aqui a cada dia me sinto mais e mais.muito feliz de viver e aprender dia a dia que eu posso nao apenas querer, mas SER realmente mais livre.e isso eu tenho como direito. no dia em que a minha mae morreu, eu fiquei em casa vendo a xuxa, foi isso que a minha mae me pediu, para que no seu enterro eu ficasse em casa vendo tv.
depois eu fui para a aula de bale. aquela musica triste me fez chorar enquanto eu fazia os movimentos pesados de forma leve.ontem na aula de bale, 24 anos depois, senti a mesma tristeza, eu era a mesma menina, do dia em que a minha mae morreu, na aula de bale. aquela musica triste, um esforco enorme e o disfarce da leveza.estava novamente so, no meio de todas as mocas.
coisa mais legal falar palavras numa lingua que se desconhece, nunca falou, nao sabe o significado, apenas tenta copiar o som da melhor maneira possivel.coisa mais linda, me segurei, mas nao resisti, comecei a chorar.respirei.retornei.coisa mais linda. sempre que meu corpo doi eu penso na morte, eu penso na solidao eu penso na perda de tempo, na falta de amor, na procura de paz, nos caminhos bonitos, nas dores passadas, na minha mae que ja foi faz tempo e que depois dela ninguem mais me fez surpresas quando eu estive doente. quando eu fico doente, eu fico carente, eu esqueco da vida, eu quero morrer. eu perco o sentido, so foco na dor, lembro da minha avo no hospital, nela sangrando e me culpando ai eu sinto mais dor. ai eu quero morrer e a dor, ela nunca passa. Como e que e ter uma irma modelo?Era o que eu queria perguntar a ela.Porque modelo e modelo de beleza e ter uma irma que e modelode beleza quando se e adolescente nao deve ser facil, por mais que voce sejamuito bonita, como voce e e sabe disso.Mas modelo e aquela coisa, perfeito, como sonhado, comotodos querem, com muita felicidade, sem problemas, unhasfeitas, cabelos brilhosos, sem espinhas, sem barriga, sem celulite. Sei la.. naodeve ser facil nao.Agora estou na minha cama. O ceu finalmente abriu e os raiosentraram pela casa. Coisa mais linda. Estou com febre. Hoje um pouco melhor,mas ainda mal.Me sinto mal, pela febre e pelo menino.Que era uma graca, todo sujo de glitter no rosto, um bebeholandes, que nao soube responder de onde tinha vindo aquele monte de purpurina, rocei umpouco meu rosto no dele e o trouxe para a casa. Precisava daquele meninoou qualquer outro bonito que me passasse naquele momento. Depois virei umaaranha, queria que o macho morresse, mas ele nao morreu, tive que ficar na minha e falar ingles ate ele ir embora as 4 do dia seguinte. Agora me sinto mal. Nao sou uma aranha, nao quero matarninguem, mas e eu, que nem tenho ummacho... Moro numa casa em que o sol ilumina a cama, mas ela continua vazia. wie mein Hertz. Berlin, 07 de junho de 2012.Amiga, eu to feliz.Ontem me perguntaram se eu era triste, ja que eu parecia ser muito feliz. Eu disse que era feliz, que eu decidi ser feliz, depois da minha infancia de merda. e quando nao estou feliz eu vou embora. quem me perguntou achava que eu estava certa, apesar de eu dizer que tinha medo de ficar so por ser assim.Eu comecei a fazer uma residencia artistica na segunda-feira. esta sendo legal. Morando com 11 pessoas, todos artistas, todos de um pais, todos diferentes. tambem fiz uma performance baseada em Antigona dentro do metro. foi bem legal. vamos fazer na semana que vem em um outro festival de performance e em agosto vamos para estocolmo. em agosto tambem e o final da residencia em que tenho que exibir o que criei aqui na casa. ui, ui, ui. Eu acho que parece que eu estou mal, pq so tenho
vontade de escrever quando algo me incomoda e claro que que dou uma exageradinha para ficar mais interessante.Volto em setembro, estou decidida, mas nao sei por quanto tempo fico no Brasil, nem o que vou fazer, nem onde vou ficar. Mas preciso dar um abraco nos meus amigos, caminhar na praia, mergulhar no mar, ver a minha familia, beber cerveja gelada e amarga nos boteco sujo. Mas eu sei que ainda tenho muito a aprender por essas bandas daqui. Um beijo, saudade, beijo no fofuxo do Gab!!Camila
O Livro Proibido do Curso de Hacker Servidor: EasyShareEstilo: HackerTamanho: 2,99 MBFormato: RarIdioma: PortuguesBaixar:Easy-Share Paralamas Acustico MTV Lista de Musicas01 - Vulcao Dub-Fui Eu02 - O Trem Da Juventude03 - Manguetown04 - Um Amor, Um Lugar05 - Bora Bora06 - Vai Valer07 - I Feel Good (I Got You)-Sossego08 - Uns Dias09 - Sinceso Breu10 - Meu Erro11 - Selvagem12 - Brasilia 5-3113 - Tendo A Lua14 - Que Pais E Este15 - Navegador Impreciso16 - Feira Modera17 - Lourinha Bombril18 - Vamo Bate Lata19 - Life During Wartime20 - Nebulosa Do Amor21 - CaleidoscopioEstilo: MusicasTamanho: 68.47 MBFormato: Rar / Mp3Qualidade: 128 KbpsHospedagem: Easyshare/Megaupload https://www.youtube.com/watch?v=pIz2K3ArrWkBecause when I think of you I don't feel so alone. Como dizia aquela musica "it's time to leave the past behind". Sim, esta na hora. Esta na hora de focar no futuro. O futuro nao esta mais tao distante. No fundo, ele nunca esteve, eu apenas ficava evitando-o. Essa incerteza me faz triste. Esta na hora de se despedir desse conforto de apenas ter que acordar e ir para escola sem muitas preocupacoes. Esta na hora de criar novos planos, e deixar os velhos para tras. Nem tudo deu certo, nem tudo foi perfeito, mas aconteceu, vou ser grata por isso. Por fora estou euforica porque logo minha vida ira se transformar, por dentro estou morrendo. Morrendo para gravar cada ultima memoria, cada ultima conversa na biblioteca, cada pequena memoria ainda quero viver. Eu queria que o tempo parasse por alguns minutos, por algumas horas, por alguns anos, por algumas vidas, preciso de tempo, pra mim, para me achar. Faz tempo que eu nao me encontro, isso me assusta. Euacho que eu, tendo 17 anos, muito pouco sei sobre o amor. Que pelopouco tempo que vivo eu nao sei o que isso significa. E apesar dapouca idade, e da pouca experiencia de vida, tenho um bom conceitode amor, por mais que se eu falasse isso para alguem, essa pessoanao acreditaria. Pois apesar da idade, ja provei de muitos amores.Amor incondicional dos pais, dos avos, dos irmaos, e claro, um dosmais lindos gestos de amor que se tem hoje no mundo que e o amorfraterno, amor de um irmao que a vida te deu, mais conhecido comoamigos.Eupenso que as pessoas julgam muito cedo essa palavra, em variassituacoes. Banalizando-o. Esse ultimo amor que eu ainda naoencontrei encontra-se nos dias de hoje de uma maneiradescartavel. Voce encontra uma pessoa numa festa, fica com ela, porum dia, uma semana, um mes, e depois de mostrar pro mundo quevoce amava essa pessoa, voce se separa. Porque na concepcaoridicula da sociedade, amar e isso. As pessoas estao descartaveis,isso me deixa mal. Mas amar, eu acho que vai muito alem de estar comalguem 24 horas por dia, ou pensar nela 24 horas por dia. Amar ecuidar, ser cauteloso com as palavras. Saber dizer nas horas certasas palavras eu te amo e nao na primeira oportunidade quetiver. Amar e aprender. Voce tem que aprender a amar essa pessoa, oamor vai sendo construido aos poucos, lentamente, num processo quesim pode levar anos, que apos alguns desentendimentos
https://www.youtube.com/watch?v=DaH4W1rY9us Encontro minha alma sentindo-se sozinha. E doloroso e bom, sabe? Todos partiram novamente. Ha um pouco de frio no meio dessa calor de 38o C, e eu sei exatamente de onde ele saiu. Pior do que nao estar feliz e nao saber se voce esta triste, encontro-me entorpecida. La fora as flores por mais belas e delicadas que sejam precisam aguentar o sol queimando suas celulas, e eu sei que e isso que fazem elas se sentirem vivas. Ha um contraste entre tantas flores, e as primeiras folhas caindo. E como um pequeno "ola" do outono, anunciando silenciosamente e quase imperceptivelmente sua chegada. Estamos quase em fevereiro, e se voce prestar bem atencao ja percebe a mudanca nas arvores. Eu amo essa sensacao de mudanca, e ao mesmo tempo daria tudo para poder voltar a uma semana atras quando meus primos estavam aqui. Ao mesmo tempo que eu quero que esse ano voe para que entao eu possa estar com eles de novo, eu quero aproveitar cada pequeno segundo, cada hora, e me sinto mal por nao saber em qual estado eu fico mais tempo: lembrando ou vivendo. Todos nos temos medos. Medos que vao de pequenos sustos pela noite a coisas que nos corroem por dentro. O medo de perder. Perder tempo, perder a nocao do tempo, perder algum CD importante, perder alguem que voce ama e perder a si mesma. Eu descreveria isso como o pior sentimento do mundo. Pior sensacao. Pior qualquer coisa. Medo, independente do que ele e, alem de frio, assusta. Espanta, destroi. Destroi sonhos. Em partes ter medo e nao conseguir assumir suas reais vontades e viver escurecida pelos desejos alheios, como um relogio que apenas bate por causa das pilhas, como se alem do fato de estar sendo obrigado a funcionar, ele e inutil, sendo que nao, nao e.Temos medo dos "demais". Amar demais, odiar demais, se irritar demais, correr demais, viver demais, sonhar demais, engordar demais, emagrecer demais.Temos medo porque nao temos mais controle, nao temos mais controle sobre a vida ao nosso redor e muito menos de nos mesmos. E eu te pergunto, aonde deixamos esse controle? Sera que nao perdemos esse controle querendo "viver intensamente a vida adoidado"? Sera que ele nao foi deixado pra tras na ultima aventura louca que voce fez, ou ele ainda esta preso? Preso junto com voce no seu quarto, de onde voce nao sai. Preso no seu quarto, junto com seus livros, discos, memorias, coisas que voce ja enterrou faz tempo mas nao admite. O ponto e: voce vai perder o controle em alguma parte da sua vida. Vai perder de uma forma horrivel e por anos, ou talvez de uma forma branda e so por um fim de semana. Depende. Ate isso depende, depende de voce. E voce sabe disso, voce so tem medo de perder alem do controle esse abrigo que voce criou, mas de alguma forma se voce nao sair desse abrigo nunca encontrara controle total de coisa qualquer. Preciso de um tempo pra mim. Preciso de um carro, um estrada infinita
rodeada de arvores e um CD do Bon Iver ou uma radio local de country ou folk, e muita chuva. Um pouco de neblina ao longe nas montanhas. Quero nao pensar. Quero nao pensar no futuro. Quero que a musica e o vento em meu rosto deixem meus pensamentos voarem ate aonde eles possam. Nada alem do som da chuva e a musica bem baixinha ao fundo. Nao ter rumo. Nao ter destino. Nao ter pra onde ir. Dirigir para o desconhecido. Estar vestindo um grande casaco para que eu possa me sentir totalmente protegida, salva e quente. E um bar para meus cafes ou chas.Uma livraria perdida, uma loja de discos. Shows locais e pequenos. Um desconhecido para conversar sobre historias locais.
Eu te amo. Do fundo do meu coracao. As vezes eu quero correr pra ver se tudo esta bem contigo mas eu nao posso, e isso machuca. Machuca tambem quando eu lembro das vezes que eu tinha a chance de te ajudar mas nao fiz nada. Absolutamente nada, fiquei olhando. Eu sou uma idiota. Sempre.Essa incerteza no seu bem estar me faz pensar nas tuas palavras que sempre me consolaram e o quanto as minhas parecem insignificantes. Eu sei que nem tudo e facil, pra ninguem. E saber que muitas vezes tu nao esta bem e eu nao posso fazer nada e tao desconfortavel. Tu e um amor, um anjo, um raio de sol nos meus dias chuvosos. Eu sou e serei eternamente grata por tu ser exatamente como tu e. Eu sei que nao fui um terco da amiga que prometi e agradeco por tu reconhecer que ao menos eu tentei. Eu tentei apesar de tudo, mesmo que se eu olhar pra tras eu nao lembro de ter feito grande coisa.E obrigada. Por tudo. Tu sempre me ajudou, mesmo quando eu nao merecia. Tu sempre estava la, me ajudando, me ouvindo, cantando taylor swift, eu nao tenho palavras suficientes para te agradecer. Eu te amo, de verdade, do fundo do meu coracao, peco todos os dias a Deus que te deixe com esse sorriso lindo no rosto e que toda vez que eu nao possa cuidar de ti, ele faca isso por mim. Do meio da sala eu ouco musica tentando entender um pouco mais sobre eu mesma. Ao sentir a musica em mim, como se eu so me sentisse eu mesma quando a musica estivesse tocando, eu tento. Eu tento enxergar atraves de tudo isso, e faca isso todos os dias, toda semana, todo mes, todo ano, e passado varios anos eu permaneco sem respostas.Eu devia estar estudando mas aqui estou. Sentindo: um pouco de ciumes por ver meu amigo de "mimimi" com outras, sentindo saudades do meu pai porque em poucos meses estarei vendo ele pouco, sentindo saudades da escola que eu nao vou frequentar mais, sentindo falta da minha irma mais nova me enchendo o saco, sentindo falta de ouvir a novela ao fundo, sentindo falta da minha musica tocando quase mais alto do que meus pensamentos, sentindo raiva porque sei que domingo apos terminar a prova, eu vou lembrar que neste momento poderia estar decorando formulas, sentindo falta de coisas que tenho mas sei que vou perder logo. E quero chorar, esse aperto faz tudo nao ter sentido. Nao ha mais sentido em ficar aqui remoendo, mas eu me sinto tao injusta em nao parar meu dia pra sentir sua falta, voce merece isso, mesmo sabendo que agora em algum lugar de Porto Alegre voce esta lendo, ou se perguntando se eu estudei ou nao. Sentindo-me incapaz de fazer exatamente aquilo que eu sei que vai me dar um pouco de satisfacao pessoal. Eu me odeio por isso, com todas as minhas forcas. Eu ja nao sei o que sentir. Eu tenho medo de comecar sentir falta
das pessoas que conviviam comigo todos os dias e nao conseguir parar. Eu quero poder ser feliz, saber onde colocar minhas esperancas. Quero ser feliz por acordar todos os dias bem, sem nenhum problema. Eu caminho para faculdade com aquela sensacao de apenas estar fazendo o que eu preciso, mesmo sendo isso o que eu estive desejando a um ano. Eu comeco a pensar nos outros cursos, vendo e pensando se nao me encaixaria em outro. Pensando, agindo de forma estranha eu encontro um pouco paz. Eu acho que nasci para ficar pensando no amanha pois o hoje dificilmente me agrada. Eu trato as pessoas com igualdade sabe, e tenho certeza que farei amigos esse ano, nao sei porque fico me perguntando como as coisas serao. Eu preciso deixar as coisas serem como elas sao mas eu sei que preciso colocar o meu dedo no meio das coisas para que elas andem.Eu to meio perdida, e daqui uns dias eu vou sentir falta dessa sensacao. Eu sou o ser humano mais estranho da face desse mundo, universo ou qualquer coisa que existe alem disso aqui. Eu so queria pular esses quatro anos como eu quis que o ensino medio voasse e viu no que deu? Poxa vida, assim fica dificil.
Alberto - professor de Matematica Libera - professora de GeografiaSandra Mariano - professora de MatematicaLucimar - professora de ArtesJosimari da Conceicao professora do AEE ( Atendimento Educacional Especializado) William Roberto Ulanowicz -professor de Filosofia Simone Alves de Oliveira Costa - professora de Ingles Eliana Angela Dias - professora de Quimica Paula - professora de Biologia Mac Done - professor de Geografia Luciano - professor de Educacao Fisica Joseane Sparvoli da Silva - professora de Lingua Portuguesa Edimar Eugenio Coelho - professor de Lingua Portuguesa Edionara Agostini - professora d eGeografia Claudionaldo Goncalves Guimaraes - professor de Educacao Fisica Sirleide Souza Moreira - professora de Lingua Portuguesa Angelica Medeiros - professora de Geografia Claudio Shigero Kavasaki - professor de Educacao Fisica Gilson Ferreira Saraiva - professor de Lingua Portuguesa Marcia Gonzaga Costa - professora de Lingua Portuguesa Cleunice Pardim Nogueira - professora de MatematicaAureni Barbosa Freires - Professora d Biologia
Todo termino de Bimestre, e realizada uma reuniao com os Representantes de Sala. A mesma e coordenada pela vice-diretora, Elisete Favetti e pelas Orientadoras Antonia Cavasani e Neusa Nunes tendo como objetivo verificar os problemas de cada turma orientando ou elaborando estrategicas para que possam ser solucionados. Short Clip Acao, Pegada, Intensidade = PRAZERNAO EXPERIMENTOU AINDA ?? Mais um minutinho de deleite pra vcs. Mas, nao custa frisar...NA REAL E BEEEEEM MELHOR Tarde memoravel...Ele veio e se entregou todinho. Atendendo aos insistentes pedidos...uma metida deliciosa. Nao tem jeito !!! Sou guloso demais e adooro devorar um rabo. Mais uma presa que levou muuuita pica no cu...gemeu gostoso...e quer mais e mais... Mais um video para o seu deleite...Venha encaixar o seu corpo ao meu :-P Mais um take pro deleite de quem assiste...Quer ser devorado por mim ? Rabo delicioso e guloso...Aqui vai ate gozar la dentro Tres minutos e meio de vara nos lekes Ele nao esquecera dessa JAMAIS ! Segunda palestra realizada na Semana Juridica de Direito na Ufsc, nos dias 27, 28, 29 e 30 de Outubro de 2009.Titulo: Funcao socio-juridica do AmanteVer curriculo do palestrante."O Estado, muitas vezes, procura uma forma obtusa de criar uma regra de viver que nao e a que as pessoas querem. E isso tira a legitimidade dele, pois vai alem de suas atividades normais.""Temos que ver o novo com os olhos do novo. Nao da para interpretarmos com os olhos do velho, pois, asim, trazemos para o novo todo o ranso daquilo que ja passou""No Direito de Familia, a legislacao e, no maximo, uma orientacao normativa, pois a lei, em grande parte dos casos, e o grande entrave, [...] pois estamos falando de afetividade humana"Lei 11.924/09 - Lei 'Clodovil': permitiu que aquele casal que tem um enteado, possa colocar no nome dele o sobrenome do padrastro ou madrasta, sem alterar a filiacao desse.Lei 11.804/08 - Lei da guarda compartilhada: sobre alimentos gravidicos, onde, basicamente, uma mulher gravida pode entrar com uma acao contra o cara, dizendo que ele e o suposto pai. Provando ela os indicios de paternidade, o juiz pode conceder direito de alimentos para ela."Nao ha mais como pensar no Direito (pelo menos no de Familia) sem pensar no afeto; sem pensar na dignidade humana, pois estes serao fundamentos para se discutir e fundamentar praticamente todo o tipo de litigio na seara familista. [....]. E nao da para ti pensar no direito de familia sem uma leitura complemntar, como um livro de psicanalise, de antropologia,... pois o Direito de familia, e nao so ele, mas a funcao do Direito em si, nao pode ser profissional apenas, com uma unica formacao"."Todo mundo acha que a culpa reproduz o adulterio. Acontece que o adulterio e uma especie da infidelidade. A infidelidade e genero.""Temos um nomo paradigma, em que o proprio conceito de Adulterio se perde. Adulterio, gramaticalmente falando, e a conjuncao carnal com outra pessoa que nao seja o teu conjuge"Dica de filme: A Guerra dos RosesO filme traz uma frase muito interessante: tu nunca podes comparar com uma mulher o amor e
a vinganca. Se o homem tentar, ele acaba sempre perdendo, pois, teoricamente, a mulher ama mais, mas tambem e mais vingativa.Dica: "O culpado do relacionamento e aquele que comeca a abrir mao do direito. Geralmente, o homem faz isso""A mulher sempre foi a mais penalizada, pelo fato de o poder sempre ter se concentrado na mao do homem. Tanto, que nao houve, no Direito, a figura do homem honesto. Ate na Biblia, quando Adao comeu o fruto proibido com Eva: os dois comeram igual. Ou seja, ja faz parte da nossa tradicao tu imputares a culpa a terceiro, e nao puxar para si. Faz parte da nossa tradicao acharms que o relacionamento terminou por culpa do outro, e nao por culpa nossa. Entao, temos que entender o seguinte: se o relacionamento nao deu certo, a culpa e dos dois"."Todo o relacionamento e um pouco parecido com a historia da Dona Flor e seus 2 maridos, pois traz consigo obrigacoes e comprometimentos, formando a dicotomia entre o mundo dos Teodoros (conforto) e o dos Vadinhos (luxuria)""Quando tens um amante, amas uma pessoa que nao e teu conjuge. E era para ser o contrario disso. E e essa a analise subjetiva que nos falta fazer entre o compromisso e o prazer".Acesse tambem o site oficial do palestrante.
para juizes; aumentar o numero de juizes e de varas->Justica e a dama cega pelo seu reumatismo->E necessario aproveitar as tecnologias (como as audiencia virtual, p.ex.), que se tem hoje para acelerar o processo->art. 797, CPC - a probabilidade de que esteja presente, sem necessidade de comprovacao->suspende as formalidades todas, atraves da excecao, em apenas dois atos: peticao e execucao. O STJ costuma fazer isso, mesmo nao sendo o ideal-> art, 736, caput, CPC - nao precisa mais da garantia do juizo->No embargo sem a garantia do juiz, a excecao se torna desnecessaria-> Enquanto existir processo, sempre vais poder alegar que seja de ordem publica->Os embargos sem a garantia do juizo nao suspendem a constricao e nem a penhora (art. 739, "a", par. primeiro)-> A artimanha do advogado num caso pratico: entrar com a suspensao e pedir o efeito suspensivo - o grande perigo da excecao e o juiz levar a serio os argumentos e afirmar que isso nao existe mais-> A boa noticia e que o juiz nao le a exposicao de motivos