thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
o vento em sentido contrario praticamente impedia que a agua alcancasse a pista. E verdade que havia muita agua na pista, passei em longas pocas que cobriam totalmente o asfalto, mas era nitido que aquilo era apenas uma rebarba daquela furia aquatica que acontecia alem do cais. As ondas vinham em direcao a terra mas o vento contrario carregava a crista no sentido oposto formando uma especie de S. Nao pude deixar de lembrar dos "quatro elementos da natureza": agua, fogo, terra e ar. Havia ali uma disputa entre dois deles: a agua (o mar) e o ar (o vento). Muito louco o negocio...Ali em Comodoro Rivadavia eu ja deveria ir me direcionando para Bariloche se quisesse realmente ficar uns dias por la para depois ir para Neuquen passar o Natal com amigos. Mas a dor nas costas, a sensacao estranha do meu proprio idioma "se evaporando" de mim, e sei la mais o que! O fato e que eu estava ali, sem nenhum motivo concreto, novamente decidindo que iria seguir direto de volta ao Brasil. Rever os amigos de Neuquen ficaria para uma proxima vez. Segui entao meu caminho natural de volta. Interessante e que alguns dias depois vi pelo noticiario que exatamente na data prevista para minha chegada em Neuquen o vulcao Copahue que fica na fronteira entre Argentina e Chile, e a apenas pouco mais de trezentos quilometros de Neuquen, teve um aumento de suas atividades obrigando a Agencia Nacional de Emergencia do Chile a decretar Alerta Vermelho, que foi tambem acompanhado pela Argentina, o que permitiu aumentar o monitoramento do desempenho do vulcao e dispor de recursos para verificar quaisquer problemas causados pela erupcao.O vulcao comecou a cuspir uma nuvem de cinzas incomum e as emanacoes produzidas estavam voltadas para o lado argentino. Mais uma vez agradeci ao meu anjo da guarda por falar direto com minha mente sem que eu percebesse...Naquele dia novamente segui ate onde fui capaz. A noite ser como dia engana a mente mas nao o corpo. Voce pensa que ainda e cedo mas nem sempre acerta. Parei por volta das cinco da tarde numa localidade chamada de San Antonio Oeste. Conjugado a um posto YPF havia um hotel. Parei a moto e fui ate a recepcionista ver se havia habitacion libre e o preco. Tomei um susto: trezentos Pesos! Argumentei, barganhei, tentei, mas tudo o que consegui foi uma reducao de miseros 20 Pesos. Desisti e fui em busca de outro hotel. O frentista do posto me disse para pegar uma via auxiliar e ir a Las Grutas onde havia varios hoteis, a pouco mais de 7 km de la (sentido oposto). Mas logo que cheguei vi que seriam mais caros, o lugar era um chique balneario. Voltei pela mesma via e no lugar de virar a esquerda e voltar a rodovia onde estava aquele hotel, virei a direita e entrei em San Antonio Oeste. Fiquei num excelente apartamento com quarto, sala, cozinha e banheiro, dois aparelhos de TV etc. tudo por 120 Pesos. Menos da metade do outro. Depois de devidamente instalado,
era hora de aplacar a fome. Atravessei a praca em frente e fiz a feira num mercadinho. Se nao fosse a dor nas costas a noite teria sido maravilhosa.Esse negocio de o corpo atrapalhar os nossos planos e muito chato. Estou acostumado a comandar meu corpo e nao o contrario. Sei que nem sempre e possivel mas eu faco tudo o que posso para nao ser refem do meu proprio corpo. Um exemplo disso foi quando parei de fumar. Eu estava com trinta anos mais ou menos e fumava desde a adolescencia. Certo dia um amigo pneumologista me garantiu que a ideia que eu fazia de que ja estava tudo danado mesmo era equivocada. Que seu eu parasse de fumar em um ano meu pulmao voltaria a ser como o de um nao fumante. Disse a ele: - Entao parei agora! E nunca mais fumei. Eu devo ser diferente da maioria, sei la. Mas o que posso dizer, posso mesmo afirmar, e que no meu caso pessoal eu nao sou passageiro do meu corpo, meu espirito nao e passageiro do meu corpo; meu corpo sim e o passageiro do meu espirito. O comando esta na minha alma. Minha existencia e meu espirito e nao meu corpo. Na minha vida, no meu intimo, esta muito bem claro quem comanda quem. Se decidi parar de fumar nao ia ser o corpo quem iria me impedir. E verdade que passei anos sonhando que estava fumando, acordando assustado achando que havia fraquejado, mas de fato isso nunca aconteceu, nunca mais botei um cigarro na boca.Mas aquela situacao era diferente. Eu nao tinha o comando total. Minha mente dizia para fazer mas o corpo reclamava e nao correspondia. Isso me incomodava ate mais que a propria dor. Mesmo com toda essa consciencia interior de que minha existencia esta no meu espirito e nao no meu corpo ali eu nao podia fazer nada, naquele caso tinha apenas de me conformar e aceitar...Logo que der posto mais um pouco.......
colete de la etc. Reparei isso porque tambem vi que tinha nele um outro lado que contrastava muito com aquela indumentaria. Ele usava um capacete nazista, cavanhaque daqueles mais compridos e bicudos, por baixo do capacete dava para ver que a cabeca era raspada e se nao me engano usava algum brinco ou outra coisa do genero o que me fez pensar que ali estava um motociclista que depois do trabalho assumia seu estereotipo de biker old school.Mais adiante paramos num semaforo, lado a lado, e tive a oportunidade de perguntar se ele sabia onde era a concessionaria. Depois de uma breve explicacao segui com a certeza de que teria de fazer a mesma pergunta muitas outras vezes adiante. Novamente nos emparelhamos no semaforo seguinte quando ele espontaneamente se propos a me levar ate la.Chegando vimos que estava fechada para o bendito almoco argentino, quando tudo para. Eram cerca de duas horas da tarde e so abriria as quatro. Agradeci e o cara seguiu seu rumo no mesmo compasso lento de quando o abordei momentos antes. Agora eu estava com duas horas disponiveis para encontrar o hotel que o cara la de Casilda havia feito a reserva para mim. Sabia que o nome da rua daquele hotel era Tierra del Fuego entao informei-me com um cara que passava e que me pareceu ser uma especie de guarda municipal. Eu estava a uma quadra do hotel! Pura sorte ter ficado num hotel tao proximo da BMW.Deixei as bagagens (muitas!!!) e fui dar uma volta pela cidade. Perto das quatro estava parado numa sombrinha na frente da concessionaria. Me acomodei na moto, pes no apoio avancado de pes, cabeca no bau traseiro e... dormi. Ali no meio da rua. Mais tarde ouvi ao longe alguem dizendo: senhor.... Olhei e vi um cara sorridente com uma camisa que indicava trabalhar na BMW.Deixei a moto e voltei para o hotel. Agora eu estava com um novo problema: era quinta-feira e so teria de estar em Temuco no Chile na terca. Tinha entao cinco dias para preencher sabe Deus como e onde. Decidi entao que sairia de Neuquen no sabado. Minha moto iria ficar pronta na sexta-feira final da tarde e a pegaria no sabado. So ai ja gastaria dois dos cinco dias.Pedi ajuda a recepcionista do hotel explicando minha situacao de adiantamento no cronograma. Disse que estava pensando em quando saisse de Neuquen seguir para Zapala, uma cidade proxima e que ja me deixaria na cara do gol para a aduana. Mas a recepcionista me desaconselhou, dizendo que eu iria ficar tres dias numa cidade que nao ha nada para fazer pois Zapala nao e uma cidade turistica. Ela me indicou Villa Pehuenia, uma pequena localidade no meio de lagos. Fez as ligacoes para reservar algo para mim e achou em Moquehue, vizinha a Villa Pehuenia. Estavamos num fim de semana com feriado na segunda-feira (aquele do dia 26), o modelo argentino dos nossos feriadoes.Caminho para Villa PehueniaSai de Neuquen sabado 10h, sabendo que iria encontrar 92 km de ripio para chegar ao meu destino do
Rio da Prata rumo ao UruguaiEsse "barquinho" leva 450 passageiros nos andares superiores e 55 veiculos nos inferioresMontevideuDe volta a Buenos Aires, Av. 9 de JulhoCasa Rosada, Buenos AiresEntrando no tunel subfluvial, que liga as cidades de Santa Fe e Parana, na Argentina, e que passa sob o rio ParanaInterior do tunel subfluvialOscar: um amigo que ganhamos na cidade de Saladas, ArgentinaOscar "tirando onda" na BudegaInicialmente vou apenas botando informacoes bem basicas e algumas fotos.A falta de tempo durante a viagem esta grande e tem ainda o fato de que nem todo hotel que ficamos tem wi-fi.O que posso dizer e que a viagem esta otima apesar de alguns contratempos. Mas nada que sequer tenha feito marola.
Em breve haverao novos videos para voces, aguardem... HAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHA :DJa vi o Video 5 vezes e em todas elas soltei gargalhadas descontroladas sem parar...HAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHA!!!Olha o desespero do muleque....HAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAH Esta ai um karaoke estilo o do panico, da musica "Boom Boom Pow"... Owned!Curiosidade: o cara do canto direito num e o que tem 3 PS3s? Wii e um console conhecido por destruir lares!Sim, seja jogando aquele jogo de boliche e o individuo acaba lancando o controle assassino no meio da TV de plasma de 50" recem comprada ou entao aquele joguinho de tenis onde voce arremessa o controle diretamente na cristaleira da familia que esta na sua casa a 5 geracoes...E verdade campeoes, vejam esse video, e uma coletanea de acidentes causados pelo video game mais assassino da historia, o Wii !Agora vejam algumas fotos do estrago que o brinquedo assassino fez...Voce, pai de familia, que juntou dinheiro o ano inteiro para dar um bom presente para seu filho no Natal...Nao faca isso, nao de um brinquedo destruidor de lares para ele!Alem de assegurar a integridade fisica do seu filhao, voce nao tera prejuizos em casa. EURI DEMAIS aposkaposkaposkaposkapoksoaksoakposk Game over Kamehame... Para quem gosta de tetris, vai amar esse jogo, e praticamente um tetris multiplayer com 6 modalidades. E um jogo otimo para Nerds se divertir (e tambem quebrar a cabeca.) para ganhar.Eu acabando com uns noobs no jogo =DGanhei Noobas! ;DO Jogo em si e bom, voce ganha dinheiro para comprar outros modelos de tetris e outros tipos de jogos. Tem ranks (De Niveis estou no 8o) e ranks de quem faz mais pontos...Clique aqui. para entrar no site.Boa sorte ;3 foi insano Eu so escrevo pq meu coracao nao sabe falar. Cuido do meu coracao, sem mais me perder, sem me esquecer. Nao existe medida certa p amor, nem limites, nem regras. Deve-se existir um ponto de equilibrio. Nao permito mais nada que me magoe. Quero um amor bonito, simples, sem mentiras, sem jogos, sem espera. Que embale meu sono e me de paz. Que me faca sorrir, pq o melhor q ha em mim, transborda qndo sorrio. Raiva e ressentimento podem bloquear nosso caminho, agora eu sei disso. Para incendiar a raiva basta o ar e a vida que ela traga e abafa. Mas e real. A furia, mesmo qndo nao e pode mudar vc, transformar vc, moldar vc, fazer de vc algo que vc nao e. Assim a outra face da raiva e a pessoa que vc se torna. Se Deus quiser, um dia alguem acorda e percebe que nao deve ter medo da sua jornada, alguem que saiba que a vdd na melhor das hipoteses e uma historia parcialmente contada, de que a raiva como crescimento, venha em jatos deixando em seu caminho uma nova possibilidade de aceitacao e a promessa de calma. Mas o que eu sei? jaqueline Oliveira. E tao facil ser estupido com alguem fragil. Quero ver ser grande e mesmo assim reconhecer-se ninguem! Estar bem e feliz e escolha e nao sorte. Dou o maior valor qndo estou perto de quem amo, de
quem me faz e me quer bem. Aprendi a evitar tdo que me incomoda e faz mal, sem hesitar em usar de bom senso e maturidade com as experiencias que tive no passado e ate mesmo minha sensibilidade. Hoje me distancio da falsidade, inveja e mentiras. Evito sentimentos corrosivos como rancor, raiva e magoas (vc tbm deveria, nao imagina o bem que faz p alma, hehe). Valorizo palavras verdadeiras e sentimentos sinceros q a mim sao destinados. Nao faco questao de ser amiga de tdo mundo, tampouco agradar ou parecer ser o que querem que eu seja. Sou de verdade, na essencia e no carater, sou o que quero e o que aprendi ser sem meio termo, sem mascaras e sem invencoes... Tdo que tenho foi pq Deus me permitiu ter, nao tirei nada de ninguem e nem me dei bem as custas do sofrimento de ninguem! A vc q fala mal de mim, q se incomoda tanto, q doa seu precioso tempo me mandando recadinhos, msgs, indiretas, add minha melhor amiga com tantos perfis falsos, ME AME MENOS, "PUFAVO"! Como disse no inicio, hoje me distancio da falsidade, inveja e mentiras... Te peco, nao se incomode tanto com meu sorriso, minha luz, o brilho nos olhos, nem a leveza em levar a vida mesmo diante de tantas provacoes que Deus tem colocado p me fazer evoluir, pq sou feliz simplesmente por Deus ter me dado o dom da vida, me sinto realmente especial p Ele. Vc tbm pode, e acho q isso vc deveria copiar, anota ai "coisinha": O segredo da vida se esconde na ALMA!!!Eu poderia falar mal de "quem fala mal" ou "nos deseja mal" nao e? Nao o faco pq talvez nem seja por maldade, algumas pessoas vem ate mim dizer que talvez seja p aliviar o seu complexo de inferioridade, outras dizem que seu coracao e assim mesmo, outras q vc e louca... Nao cabe a mim julga-la, de fato tdos somos unicos, nao ha comparacao. Eu sempre digo que qndo vc julga alguem, esta dizendo a si que e diferente e isso fara com que vc se compare a tdos que aparecerem na sua frente e ai vc vai enxergar alguem melhor e pior q vc, em ambos os casos vc falara mal, no primeiro caso por inveja, ja no segundo por ego!!! E se vc e realmente uma pessoa humilde e autoconfiante como tanto prega, nao ha pq a diferenca do outro deixa-la tao insegura. E mais facil falar mal das pessoas a respeitar as diferencas de cada um? Acontece que isso nao mudara a realidade q vc vive, e nao tente mudar a realidade. Mude a si, mude o q esta ai dentro do seu coracao, jogue pela janela tds esses sentimentos ruins que carrega a tanto tempo e te corroi aos poucos, garanto q se sentira mais leve e feliz, e falo de felicidade verdadeira, nao dessas que a gente ve por aqui.Toda pessoa q nao se realizou o suficiente tem instintiva tendencia a falar mal dos outros, A razao disso? Varias, complexo
de inferioridade unido a um desejo de superioridade, diminuir o valor dos outras da a falsa impressao de aumentar o proprio valor( ilusao: Qnto mais propaganda faz de mim, mas as pessoas tem a curiosidade de saber quem sou e qndo descobrem, devem sentir pena de vc. Te convido a me conhecer profundamente, tenho certeza que vai se surpreender!!!) continuando, hehe, algumas pessoas nao estao em condicoes de medir o proprio valor e precisa medir o seu proprio pelo desvalor dos outros, pessoas assim julgam necessario apagar luzes alheias para fazer brilhar mais intensamente sua propria luz, sao como vaga-lumes que nao podem brilhar por entre as trevas da noite, pq a propria luz e mto fraca. Falar mal dos defeitos e problemas dos outros e um prazer tao sutil e sedutor, algo parecido com cocaina, uma pessoa de saude moral precaria facilmente sucumbe a essa epidemia. Aprendi a ignorar aqueles q dizem coisas da boca p fora ou cujas palavras e carater jamais valeriam 1 milesimo do meu precioso tempo, e que esses tagarelas continuem tropecando em suas proprias palavras, tornando-se refens da propria hipocrisia. O amor tem o poder de modificar o ambiente, fazendo com que o mundo seja uma esfera onde a lucidez, a honra e dignidade humana permeiem sempre o topo, por isso eu te desejo amor, luz e brilho proprio. Espero que entenda o que escrevi, qualquer duvida se um dicionario nao resolver, pode me chamar por direct Ahhh, e nao esqueca, me ame menos minha flor!
Eu nao sou a melhor pessoa do mundo com relacao ao tempo. Esqueco numeros, dias da semana, aniversarios, telefones... Nao guardo a idade das pessoas, mas guardo sempre a cor dos olhos e a extensao do sorriso. Ahh, um belo sorriso, e o suficiente p me derreter. E o dela e o mais lindo que ja vi.Gosto mais das curvas que das retas.Sou mais os vazios que os cheios, como ja dizia o poeta.Nunca sei q mes e agora, mas sei que cor o sol tinha qndo amanheceu.Esqueco compromissos, horarios e sempre chego atrasada pq as vezes uma simples borboleta ja me distrai e acabo voando com ela pelas frestas nao observadas do mundo.Mas eu estou sempre aberta ao aprendizado, ao nao julgamento e a olhar o outro com olhos que nao sao os meus.To cansada de tanta ignorancia, mas gracas a Deus minha memoria e curta para o nao tao bom da vida e tenho uma capacidade enorme de nao esquecer o bem que me circunda.Tenho olhos d'agua e um sorriso que atravessa mais de uma alma.Erro por mtas vezes e nao consigo ser tao melhor como eu gostaria de saber ser.Mas eu tenho, cada vez mais, escolhido melhor o que fazer com o que eu sinto, ja que nao podemos escolher o que sentir.O que eu escolho fazer por quem amo?Multiplicar, multiplicar, multiplicar.Pq a vida tem o estranho e curioso habito de colocar na mesma estrada pessoas que sao tao diferentes, mas se encontram no sentimento. Te amo minha Yasmin No amor, e preciso deixar o vento correr, abrir as portas e as janelas. Deixar o ar entrar e renovar todo o ambiente. Perfumar com novidade. E preciso aprender a correr com o vento, entender a hora de mudar a direcao. Manter a casa fechada, nao te deixara seguro, so te sufocara. Sou dona da minha propria historia e, chegou a hora de transformar todos os meus medos em riso. Nada vale a pena sem amor. Absolutamente nada. Jaqueline Oliveira Qndo pequena eu amava brincar de caca ao tesouro, estavamos no final da decada de 80, epoca em que o garimpo bombava, eu com frequencia ia ao centro da cidade de Boa Vista/RR com a minha mae na tao famosa rua do ouro. No climax da brincadeira, a garimpeira aqui encontrava as maiores pepitas ja vistas e - surpresa! - os indigenas chegavam com arcos e flechas! Entao eu manifestava euforia e logo dizia: - Ola, o que temos de bom pra hoje? Ao que o paje respondia: "Os diamantes, o ouro e vc!!! "Eu nunca gostei de brincar de bonecas - preferia viajar na minha imaginacao, la haviam extraterrestres, monstros, bruxas, dragoes, super herois e princesas com super poderes. Eu sempre fui mandona, impaciente, calada, geniosa - e como uma boa filha unica - me frustrava com o comportamento das outras criancas, tadinhas, tao "'normais!" Eu era bastante popular, me achava feinha mas era considerada atraente e fazia um sucesso danado com os meninos, deixando algumas meninas acidas comigo! Com isso, acabava excluida por elas, ainda hoje nao faco
muito sucesso com algumas mulheres, elas adoram me criticar, hahaha. Isolada, findava com poucas, mas verdadeiras amigas e rodeada de meninos. Sempre fui muito sexual - adorava seduzir o filho do jardineiro, da empregada da vizinha e o primo bonito da familia. Costumava brincar de mulher maravilha, fazia uma mistura com extraterrestres e la nao me sentia diferente, nem excluida pelas meninas ricas da escola - eu era segura, corajosa e desenrolada, embora perdida! Cresci e o meu habitat natural eram os livros, perfeito para uma menina que adorava aventuras e historias impossiveis. Amava ler todos aqueles livretos com historias incriveis e outras nem tao - me transportava para cada uma delas e viajava em todas as historias como parte dela e sempre como a personagem que seria a peca chave no fim. Decidi que seria dentista bem cedo, mas tbm escritora, artista, cantora, rs. Profissoes que eu achava que combinava com a mulher que eu me tornaria: util, livre e de genio forte. Aos 11 anos ja comecei a escrever em diarios, e ate hoje, se estou sentindo solidao me bastam nas maos lapis e papel para que eu me torne o que quiser, viajo para todos os lugares do planeta assim. O amor me inspira a escrever, a tristeza, a alegria, a dor, a decepcao, a felicidade, a familia, tudo e motivo de inspiracao pra mim. Transformo tudo em palavras, em poesia e fico a salvo se tenho lapis e papel. Gosto da solidao as vezes, prefiro te-la do que me conformar com a companhia que nada me acrescenta, o pouco nao me satisfaz e a minha vida nao e um desperdicio! Ate hoje vivo tudo intensamente, do amor a dor, sou intensa, visceral, sexual e cada um tem de mim o que cultiva. Passei alguns anos presa em uma bolha, isso - a bolha que eu permiti que criassem pra mim. A bolha que vc entra no desembarque do aeroporto e adoece.Nesse tempo tudo na minha vida se potencializou, a dor, a mentira, o menor e o maior deslize, as traicoes, o sexo, a tensao, o melhor sorriso e o maior amor. Ha algum tempo essa bolha estourou , eu me apavorava sempre ao pensar nessa possibilidade, faltava o ar, medo de nao me localizar, de nao dar conta de sobreviver, ficar vulneravel e me perder, embora perdida ja estivesse, sem me dar conta. Mas, pasmem, o panico se transformou em entusiasmo, as atitudes do outro me fizeram enxergar tudo que sou, tudo que mereco e a minha vida nao mais sera desperdicada com tao pouco. Estive presa, trancada e de castigo em um so lugar, la o espelho estava quebrado e ao me ver refletia pedacos, estilhacos de uma bela mulher, que passeava nos pensamentos e sonhos de homens, mulheres, curiosos. Ela apavora. Seduz. Ate que uma simples imagem a congelou. O que ela mais temia diante de seus olhos, estranho pq mesmo as coisas que ele dizia nao achar graca alguma estavam revestidas pelo fascinio da novidade.Ao ver aquela imagem meu coracao congelou, senti que foi arrancado
de mim com unhas enormes e pontiagudas num movimento unico de rotacao - fui exposta ao meu medo mais profundo e no outro dia sentia uma dor absurda no corpo todo; aquilo nao podia estar acontecendo porque eu jamais saberia perdoar ou conviver com aquele fato, a imagem estava fresca e bastava fechar os olhos para que materializasse diante de mim como um pesadelo. Eu continuava a ser a princesa das minhas brincadeiras de infancia, mas agora sem os super poderes. Eu acho que sempre tive sorte, apesar de uma infancia dificil e experiencias muito ruins, muito pouca coisa deu errado na minha vida. Passei os dias seguintes pensativa e senti grande alivio ao pensar que logo sairia daquela casa, pois tudo mergulhava no silencio e na escuridao, a tristeza era tanta que eu mal conseguia respirar e sofria com uma intensidade desconcertante, a minha vida nao e um desperdicio, sempre me dizia isso- mas a verdade e que as horas, meses ou anos que fui feliz foram momentos de pura magia e eu nunca os trocaria por nenhuma outra aventura, nao ha lugar e nem pessoas que eu preferisse ter conhecido, mas tbm a dor, as mentiras e humilhacoes nao valiam esses momentos jamais! As vezes quando pensava em todos os acontecimentos sentia uma dor obscura em alguma parte primal de mim, e se estava so em casa ouvia os sons que produzia. Sons que eu nunca tinha emitido antes.O meu coracao mais cedo ou mais tarde sera ocupado, sou criteriosa e muito exigente, nao aceito viver de aparencias e ter uma vida verdadeiramente feliz e algo que nao abro mao, ate que chegue vou viver, sorrir, me apaixonar, porque a minha vida jamais sera um desperdicio outra vez e eu nao me contento com pouco. Minhas atitudes jamais serao baseadas nas atitudes do outro, minha vida e meu tempo sao preciosos demais p isso, o que vou levar daqui nao tem preco. A solidao so da lugar ao amor, aquele de verdade, senao eu mesma insisto na solidao que nem sempre e ruim! Eu me transformei na "princesa sem poderes" machucada. Mas na maior parte do tempo eu tenho a impressao de que tudo esta bem, e como a vida sempre vem e surpreende, agora Deus esta dando lugar as coisas e lindas pessoas, Ele e livre para fazer de nos o que bem quiser. E eu sou GRATA, sou alma e coracao.