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E interessante a dinamica da vida. Nao tento aqui manter uma maneira machadiana de escrita dando pistas da minha narrativa. Elas apenas surgem, a vida e aquela que nos mostra essas pistas. Em alguns momentos ainda me pergunto se eu realmente farei aquilo que planejo fazer. Atividades de casa. Martirio. Deitei essa tarde na minha cama e pensei na vida, em tudo que eu havia planejado e o resultado nao me e surpreendente; sono. Como todo ser humano dentro de condicoes normais adormeci. Alguns momentos de sonhos conturbados com orgias e sexos orais, jogos estranhos e pessoas nao tao estranhas. Conturbacao e sintetico. Nao sei o real motivo, mas sempre que acordo tento me recordar do meu sonho. Nunca me acrescenta em nada, entretanto meus desejos vao alem de qualquer sentido concreto.Dormi durante uma hora. Arrumei-me depressa para nao atrasar a saida, eu e meus amigos iamos para um rodizio de pizza como festa surpresa. As pizzas eram apetitosas, o que me fazia temer um pouco. Garcons, travessas, copos, talheres... Tudo aquilo me era muito comum. Restaurantes sempre me trazem a mesma sensacao, que me exigem um esforco para eu descrever. Exceto um, no qual nao irei entrar no merito.O servico era a americana, self service o que me deixava confortavel. O local era agradavel, envidracado proporcionando uma visao da bela Barra da Tijuca iluminada a noite. Neste momento o restaurante ja estava cheio. Os garcons anunciavam os sabores. - Pizza de banana, pizza de banana, pizza de banana -Mussarela, mussarela, mussarela...Estava no meu 15o pedaco. Tinha a leve sensacao que meu estomago estava maior que meu figado, e podia estourar a qualquer momento. Sentia-me satisfeita, mas o desejo e o cheiro da pizza nao permitiam que eu parasse, e eu continuava comendo com voracidade. O rodizio de pizza ja havia terminado. Os garcons iriam comecar a servir o rodizio de massa. Nao havia mais ninguem que quisesse continuar sentado. O excesso causou-me desconforto e inquietacao causava a impressao que estava saturada de liquido. Saimos do restaurante. A porta dos fundos dava de entrada para o shopping. Era um local bastante agradavel. Sua arquitetura simulava casas antigas e espacos de varios paises. Suas lojas eram pequenas mais ultrapassavam meu poder de aquisicao. Restringindo-me apenas as vitrines e registros memoriais. Quando entro em locais como esse penso no meu futuro. Penso nos meus filhos que ainda estao por vir e dar a eles tudo que eu nao tive. Continuava andando com meus amigos, e apenas via cada canto daquele lugar. Nada de emocoes profundas, eu nao observava, apenas via. Preocupava-me a hora. Faltava menos de dois minutos para estarmos na entrada do restaurante. A volta para a escola foi animada. Estar na companhia de quem se gosta e sempre animado. Abracava meus amigos quando podia e quando tinha vontade. Ao chegar a escola pudemos sentir de novo a mesma sensacao de mesmice. Quando leio memorias passadas me sinto vazia. Vazia de sentimentos, vazia de emocoes. Felizmente esta e uma sensacao que toma apenas por um momento. Vez ou outra me pego sozinha no
meu quarto chorando por motivos levianos ou realmente serios. Tantos momentos chorei aqui. Meu travesseiro foi aquele que segurou as lagrimas de todas as horas. Aqueles momentos nos quais o sono nao vinha, e eu imaginava o dia seguinte adormecendo durante as aulas, a impaciencia para com as pessoas... Essa aflicao me tomava quase que completamente, todos dormindo e sem saida eu chorava. Eram esses momentos que as angustias mostravam suas caras e eu ficava cada vez pior. Descobri que a insonia nao era natural, era estresse. Era logico. Eu ja tinha passado por algo parecido antes, minha mae sempre me falava disso. Agora eu entendia. Tudo ficava claro pra mim, o motivo dela chorar tanto quando eu e meu irmao brigavamos na frente dela, as coisas que ela falava pra gente... Agora eu entendia. Eu estava passando por algo que ela passou aos 40. Eu so tenho 17. Tanta sobrecarga e nenhum tempo. Talvez eu tivesse tempo, mas era tanta coisa pra organizar que eu preferia muitas vezes nao fazer nada. Jogar meu tempo fora, ou aproveita-lo (depende de quem julga).Quantas vezes eu ligava desesperada para minha mae chorando. Depois eu percebi que isso a preocupava. Entao tentava recorrer a minha forca interior, aquela que ja estava quase se esgotando. Eu tive amigos aqui que me entendiam e me apoiavam, mas eu tambem tinha um amigo que mesmo fora e pela internet tambem me ajudou muito. Conseguia me fazer rir em meio a tanta angustia e aflicao. Ele dormia tarde mesmo precisando acordar cedo no dia seguinte. Acredito que isso nao fosse so por mim, mas de qualquer forma foi extremamente util. Ah eu desabafava com ele. O meio de comunicacao nao ajudava muito, mas melhor que nada. Tantas coisas que eu quis falar e nao falei. Tenho medo das palavras, sempre tive. Elas podem machucar mesmo sendo simples abstracoes da nossa mente. Talvez eu pudesse ajudar com elas, mas tambem poderia ferir. Ainda nao tenho o controle daquilo que digo quando estou irritada, era duro mais eu preferia engolir. Chegou um momento que foi tao dificil segurar tudo que as palavras se libertavam e se prendiam em frases ironicas as quais me aliviavam. Ate hoje (01.07.2010) faco isso. Prova que ainda tenho muito o que amadurecer, crescer. E acredito que ainda terei nobreza de carater suficiente para dizer as pessoas tudo aquilo que penso delas. Lavarei minha alma nesse dia. Ah, mas nao tem so parte ruim nao. Existiram as partes boas. E muito boas por sinal. Convivi durante 2 anos e meio com essas pessoas aqui.Pude conhecer algumas mais a fundo, outras apenas falava quando era conveniente. Ha aquelas que ainda quero muito conhecer, mas o tempo esta passando e isso tem que ser rapido. As saidas... me deixavam super empolgada e uniam as turmas e ate mesmo o 3o ano inteiro. Os momentos que pegavamos o violao e comecavamos a cantar musicas aleatorias.... Fazia-mos brincadeiras loucas sem nocao e riamos a ponto de chorar, as reunioes para assistir um filme que muitas vezes ficava de segundo plano, as
festinhas. Sentirei muita falta destes momentos, mas ainda nao acabou, e apesar de todos os obstaculos aproveitarei ao maximo para que eu possa olhar para tras sorrir e dizer: valeu a pena.
Para a sua alegria o onibus havia parado. Nunca tivera nenhum problema com estradas, mas no caminho do hotel, no qual esteve desde o dia anterior, para a cidade de Petropolis havia muitas curvas, e isto nao a agradava. Assim durante a viajem, observava as gotas de chuva no vidro, o que ajudava a esquecer as curvas, ja que do seu grupo de excursao conversava com poucas pessoas. O guia havia descido, junto com o grupo, em frente a uma praca, que tinha uma visao privilegiada da Catedral de Sao Pedro de Alcantara. Aquela era a construcao mais grandiosa e magnifica que ja havia visto em sua vida. Os seus olhos, embebidos com tamanha perfeicao, tomaram o movimento de todo o corpo, e ela ficou ali, estatica. Quando deu por si, percebeu que o grupo estava longe. Nao fez esforco algum para acompanha-los. Sabia que nao notariam a sua ausencia e esperou que eles desaparecessem de vista, para escolher o momento certo. Quando ja estavam longe correu em direcao a Catedral. Era a primeira vez que ia a Petropolis, mas seus olhos, conhecedores dali, a guiava e devoravam tudo o que havia na frente. Nada lhes escapava. Ao chegar aos pes das escadas que davam acesso a Catedral sua visao inibiu todos os outros sentidos. Os olhos pareciam querer saltar das orbitas. Estava completamente hipnotizada e oscilava em entrar ou continuar parada aproveitando tudo aquilo que estava diante dela. Resolveu entrar. O corpo virou escravo dos seus olhos. Por eles, era guiada atraves da catedral fazendo-a absorver cada imagem. Um coral parecia acompanhar a sua entrada. Teve medo de que a memoria traisse o que via, e comecou a fotografar. O fato era que nem uma imagem nem mil palavras descreveriam o que seus olhos sentiram naquele momento e corriam como feras famintas pelas estruturas da catedral e por cada coisa que a pertencia.Um homem jovem, tracos belos e definidos, comecou a fita-la e isso a incomodou. Ela retribuiu o olhar apenas em sinal de educacao e percebeu o quao cativante eram aqueles olhos da cor das matas. Isso a fez estremecer, mas limitou-se a um sorriso no canto da boca. Virou-se e prosseguiu. Tudo ali trazia uma sensacao de paz. Ela estava satisfeita e sentia-se leve. Essa leveza a fazia olhar o estilo neo-gotico da Catedral com ternura. Tudo era muito harmonioso, por vezes pensava estar sonhando e teve medo de acordar e estar sozinha, pois naquele instante a catedral era a sua unica companhia, e sentia-se tao bem como nunca havia sentido antes. La fora algumas pessoas acenavam para ela. O grupo havia notado a sua falta e a olhavam, do lado externo, como se houvesse cometido um crime. Um impeto de raiva brotou. Sentia que aquela catedral tornou-se parte dela, da sua historia. E continuou andando sem pronunciar nenhuma palavra. O canto do coral agora era triste e acompanhava a sua saida. La fora, estava o homem que a fitou na catedral. Ele, assim como ela, foi repreendido pela guia e ouvia tudo em silencio. So entao a moca
pode perceber que estavam no mesmo onibus e tambem tivera a mesma ideia de fuga, mas ele tinha outro motivo; ela. O grupo andou ate encontrar o onibus. Precisavam ir ao hotel para partir para o Rio de Janeiro. Ela sentou no ultimo banco proximo a janela, e do seu lado o homem. Conversaram um pouco, agora tinha algo em comum. Mas o melhor dialogo entre eles se deu pelos olhos, e pouco depois pelos seus labios, mas sem proferir palavras. Continuaram trocando olhares, um fitando ao outro, durante um longo tempo. Estavam tao proximos que expiracao dela era a inspiracao dele. Minutos depois, o cansaco ganhou o corpo da moca que adormeceu face a face com o homem, e sonhou. Via na sua frente a catedral. Entrava, dancava com as gargulas, subia no altar, orava... Mas dessa vez tinha certeza de que sonhava, e agora nao tinha tanto medo de acordar.
Se um pouco te douCom esse pouco nao te contentasVens desesperado em busca de mais um poucoE mais um pouco...E aquela brisa que suave batiaAgora corta tua face como navalhaE aquele carinho que sempre recebestesMata-te a qualquer custoAqueles dias que voce dava bom dia para o sol?Velhos tempos...Quando ele nasce, voce torce para que logo desaparecaA sinceridade agora e falsidadeA sua inocencia agora e hipocrisiaO seu amor agora e ciume doentioSeus sonhos sao subversivosO sexo e so carnalDeseja alguma coisa mais?Seja bem-vindo! Aquele passeio estava marcado ha muitos meses. A principio veio em um momento que nao era agradavel, loucura na vida de qualquer adolescente que esta no seu ultimo ano letivo. Seculo XXI e o titulo da graduacao tem carater essencial na vida. Aquelas provas de fim de bimestre tiravam todo o encanto que seria um passeio de barco. Porem o tempo foi seu aliado, e o passeio fora cancelado. Hesitou em dizer o quanto estava feliz por isso, as pessoas a sua volta pareciam desapontadas com o ocorrido e temia ser repreendida mesmo sabendo que tinha motivos para tal. Colegios internos sempre foram assim? Mesmas pessoas, mesmos lugares e o infindavel mundo dos limites, pensava. Passado esse periodo de succao da consciencia a proposta de passeio de barco retornou. Aqueles meninos pareciam cansados. Pareciam necessitar de algo que os fizesse voltar a vida, algo que mostrasse as belezas que os rodeavam. Necessitavam de um ambiente novo, precisavam da essencia do ocio, e simplesmente voltar a viver. Ehle acordou as 7:00 no domingo. Era laborioso, o dia mais ansiado da semana no qual se podia evacuar a fadiga dos dias. Valia a pena? Nao se podia prever o valor do que ainda nao aconteceu, mais vale arriscar do que se arrepender por nao tentar. Pelas janelas do onibus via passar a linda cidade do Rio de Janeiro. Suas casas, avenidas, as pessoa... Uma vida que transcendia a sua, tao perto e ao mesmo tempo tao longe. Vivia ali mais de de dois anos. As imagens fotografadas por suas retinas para sempre na sua memoria. Ja nao a surpreendia as cenas cariocas. Faltava o deslumbramento de crianca, percebia assim que ja nao era mais uma. Focou seu olhar por um momento no chao daquele onibus. Faltava nela o que sempre achou que faltava na humanidade; fascinio. Ah , a manha de Copacabana passando na tela dos seus olhos. Talvez demorasse a ver tudo isso de novo ou nunca mais visse.Uma hora depois chegaram ao seu destino. Todos os alunos do ultimo ano do ensino medio em mais um momento que se faria inesquecivel.Foram entrando no barco de um em um. Ehle ate entao nao havia alimentado nenhuma expectativa, mas comecava a se animar com aquilo. A paisagem era divina. Neste momento ainda estavam parados na Baia de Guanabara. As cameras nao paravam do porto podia-se ouvir o frenesi daqueles adolescentes. Aquele de fato havia se tornado um ambiente familiar. Conviveram juntos durante quase tres anos. Todos se conheciam, mesmo que indiretamente. O passeio discorreu bem. Musica, danca... Era incrivel como qualquer musica
alta virava festa para todos eles. E abria-se espaco para a alegria. Algumas vezes parava sozinha em pensamentos. No silencio mental proporcionado por aquela vista. O silencio que seu corpo ansiava. Silencio que fazia valer a pena ter esperado mais um pouco. Finalmente o barco parou nas Ilhas Cagarras. Era pitoresco. Fantastico. Incrivel. A Ehle nunca havia imaginado estar ali um dia. So havia o mar. Montanhas. E mar. mar. E a chamava. Entrou na agua. O sal da agua fazia-se sentir na sua pele. O arrepio que lhe causava aquele mar frio. Podia sentir o quao densa era aquela agua. Estava em mar aberto, tao profundo quanto seus pensamentos em noites de insonia. E mergulhou, mas nao tao profundamente quanto podia e por medo. Medo de nao consegui voltar a superficie novamente. O tradicional funk tocava nas caixas de som e mesmo com o balanco da embarcacao as pessoas insistiam em danacar. Aquilo era no minimo unico e engracado. Ehle notava em cada um o quanto haviam mudado. Como aqueles jovens pareciam tao adultos e em apenas 2 anos e meio. Ver meninos e meninas se transformarem em homens e mulheres foi um jubilo de todos.Ehle podia sentir a beleza do Cristo Redentor que abria os bracos ao longe. Assistia o vai e vem dos bondinhos no pao-de-acucar. Lembrava-se de quando estava ali dentro, vendo o lugar de onde estava naquele momento pela janela do bondinho.Poderia ficar o dia inteiro ali. Ela precisa olhar um pouco seu interior, precisava olhar pra dentro e se divertir como naquele dia.A volta foi mais animada. As pessoas ali dentro exalavam alegria por todos os poros dos seus corpos. Eram estes momentos que passavam juntos que os uniam, que vao ficar gravados em pedra das suas memorias.Aquele dia causou um cansaco. Mas era um cansaco bom de sentir um cansaco diferente do habitual. Ehle pode ter uma boa noite de sono.
Somos de maquina,O trabalho que matouA humilhacao que levou Joao ao fundo do pocoDa vitoria de unsDo fracasso de outrosSomos parte da casa de qualquer umParte da sua comidaParte de voceNao adianta querer socialismoJa desisti de igualdadeDeixo isso para os pensadoresFico com o capital. Eu. Talvez pra mim o mais certo e dizer: O Brasil veio ate mimE fim de ano, a vontade de chorar as vezes e ate sem motivo. Mas e vontade. Saudade. Conviver quase que 24 horas, todos os dias com estas pessoas da escola, um lugar onde o aprendizado nao esta restrito a sala de aula, onde se aprende a todo momento. Lembro-me ainda dos momentos antes de vir. A minha ansiedade, o quanto sonhei estar em um lugar assim como esse, as expectativas. Tudo isso junto me ensinou. Aprendi a nao pensar apenas no futuro, afinal ele e consequencia do nosso presente, mas viver o momento, lembrar do passado como um alicerce para o meu presente. Sinto-me agora com um mundo de emocoes, as quais gostaria de derramar como lagrimas e enfim poder respirar ( como um tanque que precisa despejar toda agua, mas so possui um furinho para que isso aconteca ). Tudo que vivi levarei para o resto da minha vida, o carinho das pessoas, seus erros (e os meus), os beijos, os abracos, as trocas de palavras sinceras, as lagrimas, cada momento tao vivo em minha memoria que chega a assustar-me as sensacoes. Nas minhas lembrancas e como se eu fosse o sujeito de todas as oracoes. E sou. Cada um e. E me vejo no inicio e no agora. Ou talvez so no inicio. O dia em que me separei dos meus pais pela primeira vez. A quilometros de distancia, aprendi o que e sentir amor pelo telefone ou ate mesmo pela webcam. Aprendi a ter que demonstrar a minha felicidade apenas por minha voz. Aqui aprendi o quanto as pessoas tem para ensinar, e o quanto vejo que elas aprendem. E me sinto feliz e responsavel por isso, todos deviam se sentir, afinal, em algum momento, eu ja estive presente no seu campo de visao e isso e de extrema importancia. Ainda me sinto pesada. Por que? A resposta esta em mim, so e dificil dizer. Enfim, tudo o que aconteceu desde 15 de fevereiro de 2008 ate hoje, so quem viveu todos esses momentos na pele, sabera do que eu estou falando. A palavra que mais define a minha vida e que so hoje a vejo claramente e APRENDER. Uma eterna aprendiz. Obrigada. Sentado no sofa sua vontade era de nada. Olhar para o teto branco que era o unico e divino Deus daquele momento; puro, acima de todas as coisas e salvador da humanidade. O que seriam dos homens sem o reino dos tetos? Ate mesmo aqueles que se nomeiam sem teto tem teto. Teto. Lar. Familia. Um pensamento logico concreto lhe invadia a mente subitamente, mas o fazia desaparecer procurando algo surreal e fora de tudo, simplesmente para reprimir a raiva que insistia em alojar-se na garganta e fazer
seus pulsos latejarem. A professora de portugues repetia sempre que raiva era um substantivo abstrato, e que abstrato era a pratica das acoes verbais e existencia de qualidades ou sentimentos humanos. Mas a raiva era tangivel, bruta e criativa. Sorrir novamente e aguardar o melhor momento para revidar? Chegar a sua casa, relembrar todos os doces momentos e faze-la afogar-se na lama do remorso? Ou flertar com a sua melhor amiga e beija-la na sua frente? Criativo, afinal o objetivo da raiva e trazer sofrimento. A caracteristica mais comum a todas as pessoas e a irritacao. E inato a todos os individuos. A convivencia apenas acentua. E a vontade? Humilhar cada uma delas com as piores e mais profundas e pesadas palavras de odio e rancor. Palavras tao densas que sejam capazes de trazer abaixo as lagrimas do cerne.Agora era tarde de mais. Os pensamentos reprimidos alcavam voo e os desejos tomavam rumos que nem o inimaginavel era capaz de percorrer. Morte? Simples, muito simples e nao provoca dor. Tortura? Alternativa consideravel. A traicao merece o retorno mais eficaz. E o momento no qual a vinganca encontra sua moradia e no qual se degrada os principios, mesmo que em pensamentos. A situacao fica a criterio.
Apenas pense: sono, sono, sono. Respiracao. Deve estar assim ha minutos. Nao desespera, acabou de se deitar. Sono, sono, sono. Lembra do proximo dia, lembra-te do futuro. Exteriorize-se e ouca os sons que se esbarram nas paredes do corredor, ultrapassam a porta, cortam a monotonia do ar condicionado e enfurece. Apenas um pedido e podera bloquea-los. Faz. Fez. Retorna. Sente como o coracao bate forte, toca nos pulso que lateja vida. Pega o celular. Nao, nao pega. Deixe que apenas teu corpo te responda. Vira. Pensa infantil, pensa inepto. Vira o travesseiro. Vulgaridades sao empolgantes, e quando te agrado. Cria o cenario cria a historia e voce e quem quiser sao os personagens. Sempre os mesmos personagens. Sente calor. Afasta o edredom e fica com a parte que necessitas. E hora de chorar? Nao ainda. Melhor olhar a hora, ver o tempo que te resta; ou tranquiliza ou vai trazer a sensacao de frio. Porque sempre o frio? Lembra-se? Tem o calor tambem, aquele da vergonha. Lembra da infancia, das massagens que tua mae te fazia. Ela precisa agora mais que voce. Pensa. Lembra. Encadeia as lembrancas. Le. Nao vai conseguir, sabe que sempre tenta enganar-se, fingir que e igual a todos. Sente nojo de estar ai. Lugar imundo, pecas imundas. Senta. Desce as escadas brancas ja sabe o rumo. Olha os azulejos brancos que refletem tudo e nao te refletem nada. Pensa no pior, seja pessimista, o que vier de bom e lucro. Esta sozinha. Lembra da velocidade ao quadrado e igual a velocidade inicial ao quadrado mais duas vezes a aceleracao vezes a variacao de espaco. Nao. Lembra que a concentracao e massa por mol. Chora agora. Pensa nas mentiras a serem contadas, nas expressoes a serem feitas. Induza pena. Pense, pense, pense. Inepcias. Dorme. Insonia. Uma queda de pensamentos invade sua mente. Sem chao, teto ou qualquer tipo de estrutura. Abstracao. Um leva ao outro, e lembra-se de seu domingo ao lado dele. Agora os pensamentos comecavam a se concretizar. A face cansada, e as palpebras inchadas que revelavam uma noite bem dormida, mas incompleta. Podia agora perceber sua felicidade. A presenca de quem amava. Uma duvida qualquer, talvez ate mesmo um estudo de logaritmos particular a levasse a se sentir feliz. Matematiquizava e amava. As provas do dia seguinte exigiam esforcos literarios e matematicos e sem duvida, para ela, literatura era ardua, para ele, logaritmos. E juntos ao redor de um circulo vermelho podiam conhecer uma analise de Bras Cubas ou ate mesmo um comentario sobre analises combinatorias que os fazia como loucos, menos a ele que a ela, e ainda assim gozar da reciprocidade das suas presencas. Os beijos nas costas, bracos, as mao envolvendo a cintura... Tudo a fazia sentir-se segura ao lado dele e respondia aos seus gestos com maos que alisavam os cabelos, e beijos em suas faces, seus cabelos lisos e grossos e os mamilos. Talvez alisar os pelos das pernas nao o agradasse tanto, mas ela gozava disso. A tarde ja passava rapido, e os seus amigos na mesa ao lado ainda
conversavam sobre assuntos diversos enquanto eles nadavam em mares de amor e conhecimentos. Hora de jantar, juntos comiam o diferente prato do mesmo cardapio dos domingos junto com os amigos. O sorriso dele a abalava, e a fazia estremecer como nos seus primeiros dias de namoro. Fisicamente era um homem com graca e olhar de menino. De fato o jeito com que a olhava fazia a jovem ter orgulho de tanto e pouco tempo. Sim. Estava cuidando dele para que nada o atingisse. Mantinha-o protegido mesmo que apenas em pensamentos. No banco cobertos pela escuridao da sombra do predio cogitavam sobre um romance tao conturbado, tao triste, tao feliz, tao extremo. O comeco, sempre o sentimento mais gostoso segundo ele. E para ela tambem. O coracao batendo forte, as maos suando frio, os gestos inquietantes, o enrubescimento da face. O primeiro beijo. O berco da reciprocidade do amor. Tudo como um gas, bastaram energia interna e recipientes flexiveis para que o amor se expandisse. Doces reminiscencias de fortes quase cinco meses em pleno setembro. Esse mes a lembrava folhas de outono caindo sobre o chao frio de neve. Inicio de mais um novo comeco. Selado por um beijo e um desejo: boa prova.