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Como limpar bocas do fogaoComo limpar as bocas do fogaoPara limpar as bocas do fogao, ferva-as com agua, sal, vinagre, gotas de limao e saponaceo em po.Depois, esfregue com esponja de aco, que as manchas sairao mais rapido. Estou vivendo e morrendo constantemente. Posso dizer que agora estou morrendo. Na verdade, isso e um explicacao comoda. Tudo que nasce cresce para morrer. E assim que eu penso. Sim, sou RACIONAL. Nao sei, mas ultimamente estou me deslocando do meu caminho. Morte prematura e estruturas sem alicerces. E como se eu estivesse andando pelas ruas de Sao Paulo de noite, muito feliz, quando de repente eu sou assassinada! Isso e um exemplo muito tosco para quem ja morreu, literalmente. Mas a conclusao de tudo isso e: Sonhos desabados. Enfim, percebo que minha vida esta escorrendo entre meus dedos e eu aqui, tentando descobrir o que houve. Ou tentando entender a mim mesmo. Presciencias para viver bem futuramente. Porque com paciencia tudo da certo no final. Acredito.[/FIM Resposta direta: " Sim, estou bem!" Virou rotina. Facil dizer que esta bem quando nao se esta bem. Evita explicacoes...Ok! Convenhamos: " Acordei cedo , com sono, e com esse frio lavei o rosto numa agua extremamente gelada. Pisei no molhado com meia. Fui pra escola fingindo estar bem, falseando sorrisos e graduando palavras amigaveis para que as pessoas acreditem que sou o individuo mais feliz e legal que existe. Pegando onibus ou caminhando pelas ruas, estou invisivel. Constante aflicao. Ninguem me nota. Como se eu fosse o vento que bagunca seus cabelos. Ou o vento que tras alivios nas tardes quentes de verao. Assim estou! Culpando, julgando, odiando a vida e o mundo. Eis me aqui, na sinceridade do meu coracao, que chora lagrimas de sangue a cada palavra mal dita por pessoas egocentricas e hipocritas. Na ironia da minha sobrevivencia ainda estou aqui. Embora esteja eu, megulhado na profunda desilusao da vida, buscando paz e aleito para repousar esses meus fardos pesadissimos eu agradeco. Agradeco a Deus por cada segundo deste processo de conversao e compreensao." Agora so me resta dizer mais uma vez " Sim, eu estou bem!" Ola! Estou novamente aqui, e como podem perceber, la vou eu escrevendo mais um dos meus quatrocentos e cinquenta e nove complexos contemporaneos, pois a unica coisa que me faz realmente voltar a me debrucar sobre o teclado do computador, e essa imensidao de dor e lagrimas noturnas, essa mistura de amor, odio, raiva, dor, melancolia, alegria, nostalgia... Essa "torrente" de opressoes que me desespera, me agonia, me leva de volta; Faz repousar a minha cabeca cansada no travesseiro frio e macio ao anoitecer.Como posso sobreviver a isso? Pesado demais, eu nao aguento. E novo, mas reconheco cada vez que chega. Me sinto fraca, dependente dos meus proprios conflitos e vicios, eu quero e preciso libertar-me de mim mesma, para que eu possa dar um passo maior, e aproveitar bem o que a vida me oferece. Sorrir e chorar nos bracos dos meus anjos, ser alegria e "ombro amigo" para aquele que necessitar. Queria poder olhar
pras pessoas e enxergar somente coisas boas, mas e o meu limite nao conseguir. Sou humana demais, mais carne do que espirito as vezes, porem agora, minha alma aflita encontrou um lugar para descansar, se alimentar, se fortalecer para mais uma guerra. Encontro-me atras dEle, sendo mais forte do que eu, com certeza, e me ajudando a vencer como uma menina guerreira que precisa de colo, que chora e implora a ajuda do Pai. Obrigada por cada momento da minha vida, Senhor. Devo a minha historia a Ti, mesmo em meio a problemas, durante meus dias maus, o Senhor esteve comigo.. chorando comigo. Me dando alento e forca. Se eu vivo hoje, se eu estou aqui foi porque o Senhor me desejou isso. Obrigada Jesus por me sustentar, carregar os meus fardos, acontecer em mim , ser em mim e me fazer um territorio santo, mesmo em fase de lapidacao. Sou o Teu diamante bruto. Obrigada pelos poucos amigos, sim.. poucos, porem, verdadeiros. Obrigada pela familia, pela comida, roupa, saude. Obrigada. Eu Te amo de todo o meu coracao.
Tudo aconteceu assim, tao de repente. Foi numa festa de adolescentes, noite de sexta feira estrelada, lua muito cheia e brilhante, perfeita para uma noite quente de verao. Nao era pra ter bebida alcoolica, haviamos combinado. 6 rapazes e 1 moca, eu. Loucura ir em uma festa de homens, apenas homens. Logo eu, uma garota muito timida no meio de seis rapazes mais velhos. Eu tenho 16 anos, mais nova de todos aqueles presentes. Todos trabalhando e alguns cursando o ultimo ano do Ensino Medio. Afinal, a curiosidade de saber o que jovens mais velhos faziam numa noite de sexta -feira era muito grande. Acostumada a viver em frente ao computador, o querer desvendar algo mais externo me possuia. A festa estava muito morna e sem graca. Ate entao, ele me convidou pra beber. Nao era o planejado, mas aconteceu. Bebi. Foi como se eu estivesse acabado de descobrir um novo mundo, toda aquela minha timidez e inseguranca foram embora. Uma, duas, tres, quatro latas de cerveja se foram numa velocidade luz. Embebeci. O evento simples de final de semana, inocente encontro de adolescentes virou bagunca. A pia estava lotada de latinhas de cerveja, copos com restos de pinga e bolachas agua e sal derramadas por toda a casa. Na varanda, haviam 7 adolescentes completamente bebados e desordenados. Um cantarolava numa cadeira de balanco, outro molhava bolacha na pinga enquanto o guri mais lindo tocava violao ou 'tentava' tocar violao. Ele estava comigo. Eu estava dancando. Ligaram o som com uma musica extremamente fula, que em consciencia, odeio. Dancei. Enquanto o guri mais lindo me olhava, colocou-se a dancar tambem. Dois adolescentes bebados dancando , hormonios fluiram. A libido tomou conta daquela situacao. Ele suava muito e eu com desejo fortissimo de te-lo, me beijou. Nao aguentava mais aquela situacao de vergonha, deitei no chao. Nao enxergava mais nada e meu pes nao funcionavam mais. Suores escorriam sobre a minha testa finalizando a caminhada nos labios humidos e frios. Era 1:30 da madrugada, rua vazia e terna. Agoniei no chao. Logo senti um corpo junto ao meu, me tirando do chao e me colocando sobre os bracos e ombros. Fui levada para o banheiro, onde so via toalhas sujas por todos os lados. Me assustei, ejacularam agua muito gelada sobre o meu rosto.Abri os olhos e olhei para cima, era o chuveiro. Estavam me banhando com roupa. Logo depois me percebo seca com roupas muito largas e frias, estava atirada sobre a cama com um finissimo lencol me protegendo do frio. Febre de 40C e muita tosse. Resfriei. Me puseram um comprimido na boca, engoli seco. As 4, adormeci. Acordei com dores fortissimas na cabeca e no corpo. O sol estava escaldante, havia amanhecido. Ele estava do meu lado me olhando com muita ternura, mas nao era o guri mais lindo da festa. Aquele que me convidou para beber estava ali, me fitando os olhos, foram quase 1 minuto de silencio. Sem saber o que fazer, ele me disse: Desculpa? Totalmente sem reacao e entendimento algum daquele pedido, nao o respondi. A
resposta ficou no vacuo, num espaco vazio e totalmente imaginario. Levantei da cama, as minhas pernas estavam bambas e eu quase cai, porem , ele me segurou novamente. Fomos juntos a cozinha, sentamos e ficamos olhando para o meio da mesa. Palavras nao saiam. Eu e ele ali, sozinhos. Ele acabara de me salvar de um completo estado a sarjeta, porem, a culpa de ter me oferecido bebida alcoolica o corroia por dentro. Heroismo e fraqueza. Eu conseguia ouvir as fortes batidas de seu coracao em meio aquele silencio perturbador. Olhamo-nos e novamente, desesperadamente me suplicou perdao com lagrimas que acabara de nascer no canto dos olhos. Perdoei. A culpa era minha, a decisao foi totalmente minha de me embebedar. Infelizmente a culpa se deu nele, grande erro!
Olhe para o ceu. Voce ve algo estranho? Estranho do tipo: Uma extra-gigantesca estrela de fogo vindo em direcao a Terra. Voce viu? "Oh, meu Deus! Corram para as colinas, pois o mundo vai acabaar. Opah! Esqueci que as colinas tambem serao afetadas. Puts, ferrou a vida. Se eu morrer minha mae me mata! Ahh, mas espera! Nao vi nada no ceu!" o.O [/Parei]Todo mundo falando que o mundo vai acabar em 2012. Sinceramente penso que isso e uma puta falta de inteligencia. Nao existe probabilidade para isso acontecer em 2012. Sim! O mundo vai acabar, mas nao assim, repentinamente.Existe uma passagem da Sagrada Escritura dizendo que estamos nos fins ultimos do homem. Estamos vivendo este tempo. No olhar critico da ciencia o fim so esta acontecendo devido a poluicao, somente isso. Mas a Escatologia nos ensina que o mundo esta acabando devido a desvalorizacao dos valores humanos. Sofrimento, traicao, falsidade e tantos outros que carregamos como fardo em nossos ombros. "Feliz daquele coracao que fica indignado quando percebe o sofrimento do mundo" E disso que estou falando! Deus promete aliviar essa dor com um novo mundo e para isso acontecer, esse mundo repleto de iniquidade tem que terminar. Mas nao agora, pois nosso Senhor nos deu um tempo para nos converter e para obtermos a salvacao. Ele quer nos ver configurados Nele. CANSEI DE TUDO![/talvez eu volte aqui, depois de um bom tempo ''/ bjo_ fim BOA NOITE negads! Pois e, cheguei avassalando u. u Bom, alguns dias atras minha prima me perguntou: Qual sera o proximo assunto do seu blog? Pergunta recheada de expectativas, resposta vazia: Nao sei! rs Minhas ideias fluem sem necessidade de esforco, e momentaneo. Depende muito do meu humor. Se eu estar com raiva, meu post provavelmente saira de pura ofensa com o meu auto-egoismo. Mas se a alegria reinar, com certeza a postagem saira com muito amor e dedicacao. Eis que me surge a questao: Qual o meu humor? Resposta: ___________________ Realmente, nunca sei o que sinto! Acredito que isso seja uma fase, apenas um fase das muitas fases que virao durante a minha caminhada. E e nessa estrada que vou aprendendo a me levantar a cada desabamento. Oh, quantos tombos ja levei ? Muitos. As coisas mais estranhas acontecem apenas comigo. Mas a gente supera , ne? Suponho que sim e espero por isso. Nao superei algumas coisas que aconteceram comigo ainda. Na verdade, ja devo ter superado, convenhamos! O grande problema entao, sou eu, pois tenho uma certa dificuldade de aceitar as adversidades do mundo... Minha condicao humana diz : VA DORMIR! E eu, claro, obedeco. ~fuidormir~ Cafe preto ou com leite. Com bolacha ou puro. Com harmonia ou depressao. Doce ou amargo. Forte ou fraco. Nao importa! O cafe e um vicio permanente na sociedade brasileira, inclusive na "minha" sociedade.As pessoas acham que minha insonia e proveniente do cafe. Pura ignorancia. A culpa de eu ter insonia nao e do pobre cafe. A culpa e totalmente minha que nao sei administrar meus proprios problemas. A culpa e totalmente minha que me preocupo
demais com as pessoas. A culpa e totalmente minha por nao saber demonstrar o meu real sentimento e depois sair odiando meio mundo. Duvidando de Deus Pai, Aquele que me ama e nao desistiu de mim. Aquele que ameniza a dor do mundo que carrego como fardo em minhas costas. Aquele que me abraca todos os dias e sussurra levemente a cada segundo, no meu ouvido: 'Nao desista. Estou aqui com voce'. A culpa e apenas minha que levo tudo isso pra cama, antes de dormir.E depois de tudo isso havera de ter alguem, dizendo: "A culpa e da cafeina, pois e estimulante no sistema nervoso, causa irritabilidade, ansiedade, faz mal para o cerebro e coracao. Causando a insonia".(PS: A opiniao as vezes e subjetiva. Obgda.)
por ele e um sacrificio. Voce clica no nome dele ou disca seu numero e pensa: "melhor nao". Se segura por mais um minuto. A vontade e enorme. Mas o orgulho tem que ser maior. Voce desiste. Se passam mais um ou dois dias. Entra no face dele: "o que ele anda fazendo?". Nada demais. O de sempre. E la se foi mais uma semana. E voce nem esta mais contando, nem percebeu e ja esta indiferente. Tem seus minutos de tristeza sim, mas nao lhe afeta da mesma maneira. Passam mais dois ou tres dias. Quando voce estiver lavando a louca, deitada na cama ou conversando com uma amiga, seu celular vai vibrar. "E olha so quem decidiu aparecer..." E claro que seu coracao vai disparar um pouquinho e mesmo sem querer, voce vai abrir um sorriso. Mas voce estara mais confiante quando perceber que ele esta se esforcando um pouquinho pra puxar assunto. Pois e meu bem, nao ha frase mais certa neste mundo: "ele lembrara de falar com voce, quando voce esquecer de falar com ele.'
Sei la, so nao entendo como eu ainda corro atras de voce. Eu nao tenho a minima vontade de continuar, mas tu me da todos os motivos para tentar. E nada mais me importa quando estou contigo, todo o resto se torna relativo. E ja nao tenho certeza de mais nada, minha unica certeza e que te quero e isso cresce cada vez mais. Voce discorda comigo em quase tudo, e eu sempre lhe tiro a razao quando esta certo em alguma coisa. Eu conheco o seu lado fraco e nunca te escondi minha fragilidade, mas voce insiste em desaparecer com teu ponto fraco... Eu nao suporto teu jeito, odeio todas as suas manias, principalmente quando tu diz em opiniao propria que eu te quero. Nao gosto nem de ouvir teu nome, quem dira pronuncia-lo. Eu nao sei como eu posso odiar tanto voce, e ainda precisar. Amar teu jeito, rir das tuas manias, ter necessidade de ouvir teu nome e o som da tua voz. E como se eu pudesse ter um momento de loucura e te deixar a qualquer hora, mas me arrepender segundos depois pela minha louca decisao e ir atras de ti. Dificil entender como pode caber tanta confusao em duas pessoas. Nao da para entender, nao da para resolver. Em alguns momentos a gente se entende, se acerta, mas logo tudo desaba e piora. Voce diz que vai embora, eu nao te peco pra ficar. E que eu preciso de voce longe, mas preciso que tu me puxe pra perto. Eu sonhei com voce, mais especificamente com seus olhos grandes e castanhos. Ele me falava que sentia saudades. Saudades de acordar e perceber que ha alguem para abracar. Saudades de perceber que ao acordar ja havia olhos famintos a te observar. Saudades da boca que lhe pronunciava "bom dia amor". E ao decorrer do sonho eu lhe dizia que a saudade e reciproca, ja que eu demorei muito para aprender a dormir so, mas se for para desaprender nada melhor que seja com o corpo que eu sei de cor e salteado cada pinta. Sei te dizer exatamente o que eu sinto falta de morder. E no subconsciente de seus musculos eles sentem falta tambem.Seus olhos me diziam que a cada dia que se passa ele sem querer tem medo de nunca mais encontrar alguem disposta a lhe amar na mesma intensidade daquela "louca" "maluca" que a cada sorriso seu , os olhos brilhavam entregando a que voce era o amor que ela sempre esperou e leu nos seus contos. "Aquele principe plebeu nao existe mais" disse seus olhos. E aquele sonho passou para cada playback de cada vez que eu pronunciei "te amo para sempre". E ali no meio da escuridao fitando aqueles olhos grandes e castanhos notei que realmente sera para sempre. De todas as cicatrizes que meu coracao possui a maior delas tem seu nome em uma placa, ali diz o numero de dias que levou para sutura-la. So que ao toca-la percebo o quao mal ela foi fechada, em seus espacos mal feitos
se ouve escoar seu nome, automaticamente uma lagrima se esvai. Claro que a sutura e mal feita, ela teve que ser feita as pressas e sem nenhum tipo de anestesia, lembro-me de ter tomado algumas doses de tequila, mas mesmo assim cada ponto foi sentido. Agora recordo-me de que a pressa da sutura for por conta de ve-lo amando uma indigna de seus olhos e sorriso.Seus olhos agora me dizem minutos antes de me despertar que nunca houve amor com aquela que se prontificou a te fazer feliz. Que ali houve uma urgencia em buscar um analgesico para sua vida solitaria, quando voce se viu so e o mundo inteiro nas suas costas, voce precisou de alguem nas suas noites de frio. Que a cada noite com ela o seu corpo fingia ser outra pessoa conhecida por anos para que seu cerebro parasse de remoer suas feridas. E que a cada sonho projetado pelo seu subconsciente fazia que a fofoqueira da sua boca chamasse pelo nome de quem o escreve.
Nao tem mais cafunes nas madrugadas. Nao existe mais dedos entrelacados e nem discussoes no meio da noite por algo que disse sem pensar. Nao tem mais sussurros no ouvido e nem conchinha pra aquecer. Nao tem mais musica pra te fazer dormir nem ombro pra voce chorar. Nao tem mais cafe da manha na cama e nem torpedo de saudade no meio da tarde. Nao tem mais manias esquisitas pra conviver e nem voz alterada pra ter que aguentar. Nao tem mais passeio atarde no parque e nem cinema no domingo. Nao tem mais ligacoes fora de hora e nem cara amarrada quando o assunto era o famoso chopinho com os amigos. Nao tem mais pegada seguidas de arrepio e nem beijos finalizados com mordida. Nao tem mais clima pesado e nem questionamentos de onde-com-quem-quando-como-porque-pra-que? Nao existe mais esperancas. Nao existe mais chances. Nao existe mais nos. Me diz, e no final quem fica? Nao existe o pra sempre.. Apenas o 'que seja eterno enquanto dure'. ''O pra sempre, sempre acaba'. E bobagem sentir raiva de alguem que nao pode ficar... Se ate mesmo voce parte o tempo todo. Acostume-se com o que convem e se desprenda do que nao faz mais parte de ti. Quando voce se tocar sera tarde demais. Guardo voce nas minhas memorias, em um cantinho especial, cada detalhe de um relacionamento cheio de terminos e recomecos maravilhosos. Um casal lindo e engracado, mas tudo tem um fim e o nosso tinha chegado. Ja se passaram mais de 4 anos e eu ainda nao aceitei esse fim, na verdade nem queria um fim, gosto tanto de voce, que doi ver voce com outros por ai, vivendo outras baguncas com caras mais folgados que suas roupas, chega doer na alma, aquela dor no osso. Voce encontrou outro do mesmo nome, que eu sabia que voce o amava mais. Tive esperancas quando com ele tambem chegou ao fim, eu larguei tudo achando que tu iria voltar a me amar, so que me enganei. Mas ainda sinto falta do teu cheiro, dos seus abracos e dos seus beijos, sinto falta de voce me chamando de idiota por qualquer bobagem, descobri com voce que quando uma mulher chama um homem de idiota ele e muito sortudo e tem seu coracao, e como nao senti falta da sua voz me chamando de bobo ao telefone? Pra falar verdade sinto falta de nos, eu e voce juntos. Fui deitar ontem sentindo falta do futuro que nao tivemos, nao tivemos uma musica so nossa, nao torcemos pro mesmo time de futebol, nao compramos sorvete quando voce estava deprimida. Pequena, eu sinto muito ter sido egoista, ter ficado parado em quanto voce escorregava das minhas maos, mas eu e voce nao cabemos mas no nos, agora somos sos. O colorido que voce nunca mais quis. Sozinha, meu pensamento focaliza em alguem. Deixo-o livre, e de repente meu coracao aperta. Mas nao estou triste, pelo contrario, deixo escapar um sorriso. Comer nao me parece tao importante, agora me sinto alimentado por outra coisa. Acordo sempre com
os mesmos pensamentos, e os mesmos me impulsionam a ter um grande dia. Quando te vejo sinto coisas estranhas, mas boas. Quando falo com voce minha cabeca pensa direito, mas minhas palavras saem embaralhadas, e minhas maos ficam suando. Meu pensamento focaliza alguem, esse alguem e voce. E, estou amando.
Adorava o som da risada dele, olhos castanhos com um brilho encantador, a voz dele era musicas para os meus ouvidos, me trazia paz, acalmava a minha alma, ele me transmitia uma tranquilidade no coracao, sempre que estavamos perto um do outro o coracao palpitava mais forte, a respiracao ficava ofegante, parecia ter borboletas no estomago. Eu adorava quando ele me abracava, me fazia se sentir segura, fazia do abraco dele a minha morada e ele fazia do meu, o mundo dele. Voce tem nocao da dor que eu senti quando voce partiu? Voce tem nocao de quantas madrugadas passei chorando so pela angustia de voce esta longe de mim? Voce tem nocao de quantas horas passei olhando meu celular so esperando uma simples mensagem sua? Voce tem nocao de quantas horas passei planejando nosso futuro? Voce tem nocao do quanto me importo com voce? Voce pelo menos tem nocao do quanto eu penso em voce num so dia? Voce tem nocao de quantas vezes desejei seu abraco e nao pude ter? Voce tem nocao de quantas coisas eu tive que suportar so pra te ter ao meu lado? Voce tem nocao de quantas coisas tive que enfrentar por voce? Voce tem nocao de quantas horas passei olhando o relogio esperando voce chegar? Voce tem nocao de quantas vezes liguei o computador na madrugada ainda com esperancas de te ver online? Voce tem nocao do quanto eu te amo. Queria te ter por perto pelo menos essa noite, dormir colada em voce com direito a cafune, a TV baixinha e um ventilador. Apenas isso, sem cobrar mais, sem pedir de mais. Voce nao precisaria falar nada, so estar ali do meu lado fazendo daquele momento o melhor, mas enquanto isso chega a ser impossivel nao custa nada ficar aqui sonhando. Olhares apaixonados. Livros inacabados. Filmes que ate hoje nao sabemos o final. Cervejas pelos bares da cidade. Mensagens atrevidas antes de dormir. Passeios pelo parque, musicas cantadas em alta voz, abracos apertados e beijos demorados. Sera que tudo isso, na verdade, so aconteceu na minha imaginacao? Nao sei exatamente onde foi que deixamos de ser o que achavamos que eramos um para o outro. Nao tenho certeza, ate hoje, quem era a pessoa que esteve comigo e a verdade e que voce nao me deixou descobrir. Acho a verdade e essa: alguma hora a gente so deixou a mascara cair e vimos que tudo aquilo que idealizamos nunca iria acontecer. Eu nunca seria a pessoa que nao acharia ruim que voce nao me avisasse para onde estava indo. Voce nunca seria o cara que eu pudesse ter certeza que nao sairia de madrugada sem me contar. Eu nunca seria aquela que engolia as palavras para evitar qualquer discussao e voce nunca seria o cara que quisesse, realmente, evitar uma briga. Eu nunca seria menos ciumenta e voce nunca deixaria de testar o meu ciume. Eu nao deixaria meus planos de lado e voce nao queria mais me incluir nos seus. Talvez a verdade seja que, no fundo, esperamos que as pessoas mudem,
mas uma hora cai a ficha de que as coisas vao sempre ser assim e nunca, nunca mesmo, vao mudar, por mais que haja brigas, por mais que se discuta a relacao. A segunda verdade e que temos duas escolhas: ou engolimos o que nos agrada e tentamos superar as desavencas ou deixamos de lado as tentativas e vamos seguir cada um para um lado. Se a escolha for pela segunda alternativa, nao adianta fingir que nao estao desistindo um do outro. As vezes essa e a escolha mais dolorida. Outras vezes ela e somente uma maneira de escapar das frustracoes. E a vida segue. E depois de um tempo ficamos em duvida sobre o que realmente vivemos, se era tudo verdade ou apenas uma maneira da nossa imaginacao tentar nos convencer que iria dar certo. Mesmo que nao fosse. Mesmo que nao foi.