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"Quando o time nao estava bem, sempre estourava em mim. Com o Borges tambem era assim. Tinhamos de fazer gol sempre."Hugo, paneleiro do Sao Paulo, em 09/07/2009. Brasil precisara investir quase R$ 80 bilhoes em infraestrutura para receber a Copa de 2014. O valor supera em cerca de 30% o investimento feito na Petrobras (a maior empresa brasileira) em 2008. Fonte: Universidade do Futebol Faltam menos de cinco anos para que o Brasil receba a Copa do Mundo. No entanto, pouco se ve de concreto na realizacao de mudancas de infraestrutura para que o evento seja um sucesso.De acordo com um levantamento realizado pelo portal G1, com base em informacoes fornecidas pelas prefeituras e governos de estado das 12 cidades-sede (Belo Horizonte, Brasilia, Cuiaba, Curitiba, Fortaleza, Manaus, Natal, Porto Alegre, Recife, Rio de Janeiro, Salvador e Sao Paulo), os investimentos em infraestrutura somam cerca de R$ 79,4 bilhoes.Essa enorme quantia e praticamente 30% superior aquilo que foi investido na Petrobras, a maior empresa do pais, no ano de 2008. Segundo dados da estatal, foram designados R$ 53,8 bilhoes nos seus negocios, no ano passado.As obras contemplam infraestrutura como a construcao de estadios e centros de treinamento, reforma de aeroportos, projetos de incentivo ao turismo, saneamento basico, energia, saude, seguranca e adequacao do sistema de transito e transportes as exigencias da Fifa.Veja abaixo as 12 cidades-sedes e os respectivos valores em infraestrutura que cada uma devera desembolsar (os valores sao aproximados, pois, segundo as prefeituras, ainda nao existe um valor estimado de parte das obras):- Porto Alegre (RS) R$ 6 bilhoes- Curitiba (PR) R$ 4,5 bilhoes- Sao Paulo (SP) R$ 36,44 bilhoes- Rio de Janeiro (RJ) R$ 5,9 bilhoes- Belo Horizonte (MG) R$ 1,49 bilhoes- Brasilia (DF) R$ 600 milhoes- Cuiaba (MT) R$ 3 bilhoes- Salvador (BA) R$ 1 bilhao- Recife (PE) R$ 1,6 bilhoes- Natal (RN) R$ 3 bilhoes- Fortaleza (CE) R$ 9,4 bilhoes- Manaus (AM) R$ 1,47 bilhoes Apoiador do Milan segue como duvida para duelos pelas EliminatoriasApos exames, Kaka segue sem previsao de retorno such singings going on in the streets -the people look like flowersat lastthe police have turned in theirbadgesthe army has shredded its uniforms andweapons. there isnt any need forjails or newspapers or madhouses orlocks on the doors.a woman rushes through my doorTAKE ME! LOVE ME!she screams.shes as beautiful as as a cigarafter a steak dinner. Itaker her.but after she leavesI feel oddI lock the doorgo to the desk and take the pistolfrom the drawer. it has its own sense oflove.LOVE! LOVE! LOVE! the crowd sings in thestreets.I fire through the windowglass cutting my face andarms. I get a 12-year-old-boyan old man with a beardand a lovely girl something like alilac.the crowd stops singing tolook at me.I stand in the broken windowthe blood on myface.this, I yell at them, is in defense of thepoverty of self and in the defense of the freedomnot to love!leave him alone, somebody says,he is insane, he has lived the bad life fortoo long.I walk into the kitchensit down and pour aglass of whiskey.I decide that the only definition ofTruth (which changes)is
that it is that thing or act orbelief which the crowdrejects.there is a pounding at mydoor. it is the same woman again.she is as beautiful as finding afat green frog in thegarden.I have 2 bullets left anduse themboth.nothing in the air butclouds. nothing in the air butrain. each mans life too short tofind meaning andall the books almost awaste.I sit and listen to themsingingI sit and listen tothem.Charles Bukowski.
Ola a todos.Como afirmei no post anterior, aqui estou, cumprindo a proposta de seguir com postagens mais ou menos constantes no blog. Tentarei com o maior empenho esmerar a arte da concisao, para que o eventual leitor nao fique rapidamente enfadado com minhas estorietas, mas nao posso garantir nada nesse sentido, a vista de que sou dado a digressoes. Como ja deve ser do conhecimento de alguns, a concisao, a objetividade e a linearidade nao sao caracteristicas dos meus relatos. Nem mesmo a sinceridade consegue sempre manter-se firme ate o fim da narrativa, devido ao fato de eu nao gostar de me expor e, por isso mesmo, tender a me esquivar pelos meandros da simulacao e das metaforas, por vezes ate o limite da inteligibilidade.E, para completar, desculpas metalinguisticas.Mas enfim, enfim! Como alguns, mas nem todos que me leem agora, sabem, desde o meio do ano passado (o finado 2012 a.D.) minha vida tem passado por mudancas que eu nem sequer imaginei ou esperei que fossem acontecer tao cedo. Bem, nao tao cedo. E, na verdade, demorou para que eu as fizesse acontecer. Mas isso e outra historia. Cronicas paralelas de minha inepcia em lidar com o passo heraclitiano (dinamico) do mundo que nao da a minima para o meu ritmo proprio, ostensivamente parmenidiano (parado). Esse cruel e desalmado mundo do "te lasca ai sozinho". Alias, ainda tem alguem ai lendo isso? Fecha divagacao. Essas mudancas na vida incluem: um trabalho no ritmo que eu vinha cultivando, logo, uma forma razoavel de viver e sobreviver; uma mudanca de cidade, para nao dizer de estado, o que para mim foi grande coisa e continua a ser; um, na verdade mais um atraso na minha graduacao e, consequentemente, na minha carreira profissional; e, last but not least, a vida a dois e uma total mudanca de rotina, ou pelo menos os principios de uma. Pois e. E tem mais, mas, como eu (acho que) afirmei anteriormente, nao pretendo esgotar todas as minhas impressoes e meus relatos, mais subjetivos que jornalisticos, de uma vez, ate porque eu ainda nao tenho a capacidade sintetica e compositiva para isso. Aos poucos, as ondas vao quebrar-se a vontade do vento, nos proximos posts.Por que eu introduzi o assunto das mudancas? Nao pretendo aqui prosear em tom de digressao a respeito do conceito de mudanca que prevalece neste momento em meu entendimento, ou fazer de meus exemplos poesia barata. Muito embora haja sempre um "daimon" qualquer a me impelir a questionar o que e o que aqui e ali em tom de pieguice diabetica nesse tipo de caminhada pelos bosques da vida que sao os autorretratos falados, limitar-me-ei aos fatos podados mais ou menos de reflexao.Tratemos do movimento das coisas. Ate cerca de um ano atras - momento em que eu parti do seio da custodia parental na sombra do mar e do xique-xique para uma cidadezinha alhures a beira do Rio Negro com todo seu calor neotropical, onde permaneco suando ate agora - eu cultivava, displicentemente e sem muito interesse, uma ideia muito vaga do que seria sair
de casa. Entenda-se, a casa dos pais. A meu ver, nao era grande coisa. Nao era aquela aventura linda que desenhamos nas primeiras juventudes. Ha muito eu havia abandonado as ficcoes semi-estereis dos primordios da adolescencia, aquelas concernentes a liberdade e ao cuidar de si por si. Ja nao imaginava a autonomia que nao conhecia como uma mao decepada, da qual ja se sente a falta antes de te-la perdido (desculpa, Platao). Apenas cultivava na alma o principio de que, ja que tudo flui agora, fluira tudo entao na hora certa, como a mare do mangue que sobe e desce de novo, como sempre faz. As coisas, no entanto, nem sempre se encadeiam segundo um ritmo insistentemente ordinario. Ou talvez, minha capacidade cognitiva esteja aquem da ordem das coisas. Imaginava, entao, que demoraria para que algo concreto pudesse acontecer. Mas aconteceu logo: eu consegui um emprego razoavelmente bom para a minha idade e, principalmente, para a minha qualificacao, que nao andava la muito polida. Continua pobre, confesso. Entao, claro, por que nao? Uma mudanca de cidade e de vida vale a pena pelo proposito da independencia. "Sao so uns 3000km", eu pensei. Manaus, ah, Manaus! Em breve, pincelo voce nas entrelinhas. E, realmente, alguns milhares de quilometros nao chegaram a devastar a minha capacidade de discernimento das possibilidades. Nao senti angustia ou desespero em momento algum. Um aperto, talvez, na hora que o aviao saiu do chao rumo ao oeste sem hora para voltar. Um breve momento de turbulencia. Nunca fui muito dado a fortes emocoes, nem a grandes mudancas, pelo menos nao das que se vendem por ai. Este nao e, todavia, um fato do qual eu possa exatamente dizer que me orgulho. E pura e simples mea culpa e ainda nao sei como me desvencilhar desta frieza desumana. Nao criei, em momento algum, grandes expectativas para a nova vida. Estava mais como um espectador ativo. As coisas foram simplesmente acontecendo, como se ninguem precisasse faze-las acontecer, e uma hora qualquer, acabei pegando o ritmo do fluxo. E aqui estou, acontecendo junto com as coisas.Confitetor: eu confesso.O fato que quero destacar a proposito de todo esse lenga-lenga e a saudade. Nao a saudade romantica, que nao cultivo e nao e por pobre resistencia. Sinto falta, sim, da familia e dos poucos amigos que deixei la queimando no sol do inferno praiano. Das ruas da cidade e daquele sotaque gostoso. Da minha terra. Alias, eu detesto escrever esta palavra: "gostoso". Me parece inexpressiva e pegajosa. Mas nao se divague ainda mais, por enquanto. Beleza. Eu disse: "detesto esta cidade maldita". Realmente, o calor, a violencia urbana, o transito caotico, o calor, a politicagem feudal das centenarias oligarquias, o calor e varios outros pequenos universos pontuais, alem do calor, tudo isso se torna um fardo pesado para quem alberga determinadas nuances de sensibilidades em suas faculdades da alma. Fortaleza e uma cidade cheia de problemas e eu sempre cultivei uma ojeriza oculta por toda a opressao que ela exerceu sobre mim. Mas, ao sair dela, percebi que o lugar onde nasci e vivi
a vida toda, ate o autoexilio, e o lugar que possui a minha identidade. Eu nunca consegui entender os ribeirinhos, os montanheses, os esquimos. Os cearenses, muito menos. Por que apega-se a uma terra hostil? Sempre achei aquela terra arida e sem graca um berco de leviandade e tolice. Bem, reflita-se, a esse proposito, que toda jarda do globo onde houver a marca humana e um lugar hostil. Porem descubro, aos poucos, que esse tipo de falha inerente as culturas locais nao e endemico e nao e, portanto, o que define aquele espaco que eu rejeitava. O que e mostrado e vivido nem sempre e exatamente o que se tem para ver e viver. E a riqueza da cultura nordestina nao e mostrada e vivida como deveria. Descubro tambem, na pratica, que identidade e relacao. Identidade com a terra e um produto maior e mais complexo que a soma de suas partes: o espaco e seus ocupantes. Ecologia pura. O que me faltava era uma visao de outsider.E foi com essa nova visao de identidade que comecei a enxergar alem do que havia enxergado ate pouco tempo atras. Com a saudavel saudade da terra e de todas suas sutis fimbrias e seus meandros lamacentos (ainda que saudade seja uma expressao forte), veio a mudanca de paradigmas. A nordestinidade e agora para mim uma doce raridade. E e exatamente a nordestinidade que eu tenho descoberto em mim, pelas lendas e fatos cantados por mestres de ontem e de hoje bem debaixo do meu sovaco sem que eu desse ouvidos suficientes. Mais sobre isso nos proximos episodios. Ainda que eu nao seja um prototipo exemplar, nao me subtraio o orgulho de pertinencia ao meu espaco de genese. Este orgulho e um embriao por muito prorrogado, mas nunca abortado. E sera cuidado. E fluira.
Estava ali lendo as orelhas de um certo livro de conteudo duvidoso, digamos, de autoajuda. O interessante e que nessas orelhas, o texto diz que voce (leitor) tem sorte de ter adquirido o tal livro, pois, com ele, HOJE MESMO (ele comeca cada paragrafo com "hoje mesmo") voce vai descobrir sua potencialidade, e e uma enxurrada de felicidade e realizacao e paz e sucesso e bencaoe e dignidade e transcendencia e conhecimento e descoberta e tudo de bom e bla bla bla etc que eu acabei de ler o diabo da orelha meio tonto e me senti mais vazio que o de costume. E tanta benevolencia barata que quase da vontade de enrolar o livro e fumar sem ler. Acho que essa era a intencao. Nao que eu nao acredite em autodesenvolvimento e autodidatismo, mas esse tipo de livro sempre me remete a morte e vazio, antes de ou tao somente que qualquer coisa positiva. Ha aproximadamente um mes, eu estava aqui no laboratorio onde trabalho, quando ouvi, vindo de fora, atraves da parede, um latido fino e meio desesperado. Imaginei ser mais um dentre as dezenas de vira-latas que ha aqui pelo campus da UFAM todos os dias. Estranhei, porem, porque a parte externa aqui da sala onde fico tem um matagal que nos separa do bloco vizinho, alem do limite da mata do campus para o outro lado, de modo que nao e um local muito frequentado pelos cachorros daqui. Nem pouco frequentado, para ser mais exato, nem por cachorros nem por qualquer outro animal maior que passaros, lagartos ou alguns gatos. Como o latido persistia, resolvi sair, dar a volta no bloco e ver o que diabos esse cachorro queria. Julguei, pelo latido, ser um filhote, e pensei que poderia estar perdido. Se fosse o caso, bastaria devolve-lo a algum lugar onde a mae ou outro cachorro pudesse acha-lo e ir lamber suas pulgas longe daqui.De fato, era um filhote. Uma filhota. Nao devia ter mais que alguns meses de vida, seis no maximo. Estava muito magra, meio umida por causa, talvez, da chuva da noite passada ou ainda da agua de condensacao dos aparelhos de ar condicionado que ficam pendurados aos montes na parede. Quando me viu, comecou a latir com mais forca, me encarando, em uma posicao ameacadora, como se me dissesse para dar meia-volta e ir embora antes que eu me arrependesse. Eu quero dizer, para ela talvez sua propria atitude parecesse ameacadora. Sao engracadas essas nocoes que nos, animais, temos do proprio corpo. Tentei me aproximar, mas ela deu meia-volta, se afastou, outra meia-volta e os latidos se intensificaram. Ali por perto havia um pedaco de papelao apoiado a parede. Acredito que alguem o colocou ali para ajuda-la a proteger-se da chuva, ou talvez ela o tenha encontrado assim e utilizou-o para esse fim. Acho esta ultima hipotese mais aceitavel, haja vista sua sociabilidade pouco convidativa a acoes solidarias. Depois de mais algumas frustradas tentativas de aproximacao, conclui que ela era bem mais determinada que eu no que diz respeito a resistencia em construir novas
amizades. Um merito notavel. Suspirei, empreendi minha meia-volta e rumei para o laboratorio de novo, meio contrariado com a reprovacao que acabara de sofrer. Ser rejeitado nao e uma experiencia enlevadora do ego. Ainda mais por alguem do tamanho da sua cabeca.Com os olhos turvos de sangue e as arterias cheias de odio e rancor, peguei um par de luvas de latex enquanto ouvia os urros cerbereos agudos se restabelecerem no ambiente interno atraves do vidro das janelas. Calcei as luvas, feitas especialmente para procedimentos de limpeza, industriais, quimicos, gastronomicos e esteticos, tamanho M (ta na embalagem). Sentia-me, porem, como se estivesse vestindo a indumentaria de um cruzado rumo a Palestina. Conquistaria a qualquer custo aquela Terra Santa povoada por pulgas e carrapatos infieis, a fim de ter a antiga parcela de relativo silencio da qual desfrutava ate ha pouco tempo. Retornei ao campo de batalha, e os latidos da besta fera vieram mais forte do que nunca. Ela realmente estava determinada a ser uma eremita, uma solitaria, um Zaratustra abandonado, so lhe faltava uma montanha onde se empoleirar junto ao seu ostracismo canino autoimposto. Tentei me aproximar devagar, lateralmente, quase ajoelhado. "Acocorado", segundo a nomenclatura padrao vigente na minha terra. Os latidos continuavam, convictos de que eventualmente surtiriam algum efeito em mim, talvez um ataque de panico. Quem sabe, ne? Como a resistencia nao cedia, parti para a ofensiva. Flanqueei o inimigo, oprimindo-o contra os cantos de uma coluna. Acuou-se, porem sem cessar os latidos blasfemos, que ja estavam menos cheios de furor, e agachou-se no chao, mantendo ainda um olhar penetrante que me condenou ate a setima geracao de netos com seu rancor pela subjugacao da qual acabara de se tornar vitima. Agarrei-a pela nuca e, com algumas manobras pouco gentis, venci sua resistencia e ergui-a pelo torax ate a altura de meus olhos. Encarei aqueles olhos assassinos, resignados com a humilhante derrota.Ela estava quase se cagando de pavor, a julgar pelo olhar impotente e meio triste. Na verdade, havia muito mais medo que qualquer outra coisa. Eu sentia seu coracao metralhar no peito. O rabo estava totalmente contraido entre as patas traseiras. Imagino que ela tenha sido maltratada, ou por alguem, ou por outros cachorros, ou pela desorientacao juvenil no meio do mato, tomando chuva todas as noites. Percebia-se claramente uma atitude extremamente defensiva. Na hora do almoco, sai para comprar um pacote de racao para filhotes, so para ver se conseguia conquista-la. Arrumei uns potes, umas tranqueiras, e pus racao e agua para ela, la mesmo onde ela estava escondida. Poderia ter sido mais grata: latiu muito quando eu cheguei, e so parou de latir para comer, quando eu me afastei, ainda assim me olhando de canto de olho. Nao que eu faca esse tipo de coisa esperando gratidao ou gentileza de alguem, mas foi muito desumano da parte dela me tratar como um bandido, um velhaco que a qualquer momento ia passar a lamina no pescoco dela. Enfim. Ela comeu um pouco da racao, depois afastou-se para tras do pratinho improvisado de racao e, surpresa, comecou a
latir para mim. Algo misterioso fez com que eu nao ficasse nem um pouco surpreso com a atitude. Fui embora.Nos dias seguintes ela tornou-se menos hostil. Dei umas comidinhas gostosas para ela, aquelas carnes para caes, alem de tentar dar mais racao. Ela adorou a carne, e nao quis mais saber muito de racao. Fiz o que pude para deixar o local onde ela estava o mais confortavel possivel, apesar de saber que quando chovia muito, nao tinha para onde escapar. A cada dia que passava, ela se tornava mais simpatica e receptiva. Acho que era a esperanca de ganhar mais carne. Em vao. Com o tempo, ela foi se familiarizando com o espaco do bloco, tanto que decidiu se mudar para dentro dele, longe da chuva e do frio. Nada mais justo. Eu nao o fiz antes por medo de a maltratarem. Mas pessoas de outros laboratorios acabaram por adota-la tambem. Trouxeram racao, comida, agua e ate vermifugo. Uma dessas pessoas me contou que adora caes, que ja cuidou de muitos (nao lembro se foram 18 ou 28), cuidou inclusive de alguns ate eles morrerem. Ela decidiu levar a filhotinha para casa, para fazer um teste de convivencia com a cachorra dela, que e uma fila. Nao sei como foi o teste, mas ela me contou que uma garota que mora perto da casa dela estava ha um tempo querendo criar um cachorro. Foi a oportunidade certa: ela adotou a pequena, e parece que arrumaram ate castracao. Fico feliz que deu tudo certo. O triste e nao ver mais a reacao dela de manha quando eu chego, se tremendo toda e se mijando (literalmente) de alegria. E nao ter mais de quem arrancar carrapatos do tamanho de um feijao (eu guardei uns de lembranca, bem inchadinhos de sangue, num pote com acetato).mais desconfiada que eu no onibus lotado com um cabra me encoxando morrendo de medopedindo pinico de boa na lagoa sou divame amando e se cocando
Queensryche - Eyes of a StrangerMe encantei por esta cancao. E a ultima faixa do album "Operation: Mindcrime", lancado em 1988 pela banda norteamericana Queensryche, que eu acabei de descobrir. Autentico metal progressivo da transicao 80's/90's. Esta musica ilustra o final da historia de Nikki, um homem que se encontra em um asilo psiquiatrico, perdido em memorias difusas de seu passado sombrio de assassinatos politicos e vicio em heroina - tudo associado a tutela de um demagogo politico e religioso conhecido como Dr. X, que o aliciou e acabou envolvendo-o no assassinato da mulher que ele amava. Eita porra. Tambem nao entendi nada, mas a musica e charmosa.PS.: mais uma que estava arquivada. Imitando a Swu...E este filme e muito bom! Continuando com os relatos de minha queda de para-quedas em Manaus.E curioso observar certas diferencas de comportamento cotidiano entre as pessoas do lugar que eu estou acostumado a viver e aquelas do lugar em que vivo agora. Alguns desacordos observaveis me causam uma sensacao parecida com aquela da limitacao linguistica entre nativos de terras distantes: comunicar-se e possivel, ainda que dificil, e extremamente, em alguns casos.Por exemplo, por que diabos aqui nesta cidade ninguem pede para segurar as coisas de quem esta em pe no onibus? E um caso serio. Ninguem tem a obrigacao de ser gentil. Sou veemente simpatizante das liberdades individuais, inclusive as cretinas, com suas devidas ressalvas. Mas tambem acredito na ideia de que gentileza e cordialidade nao custam caro (nem sempre) e nao fazem mal para as arterias ou para a dignidade humana. Nao trata-se de casos isolados de negligencia. Parece ser algo cultural, generalizado. Ou sera que todas estas pessoas, que estao sentadas e nao se dispoem a aliviar a situacao de quem esta em pe, tambem nao ficam em pe de vez em quando? Pode ser so impressao minha, ou fruto de pequenas ojerizas incubadas que teimam em nao eclodir enquanto crescem irracionalmente. Interessante e notar que e uma via de duas maos. Parece que quem ta la em pe, com um guarda-roupas de tres andares em baixo do braco, nao esta nem ai tambem. Como se ja nao esperasse que ninguem fosse pedir para ajudar, mesmo. No inicio, eu ficava horrorizado. E puto, e claro1. E uma situacao constrangedora: paga-se uma passagem carissima (R$2,75) para utilizar um onibus que demora uma eternidade porque da uma miriade desnecessaria de voltas na cidade, que nem e tao grande assim, com o intuito, suponho, de pegar mais passageiros gastando menos combustivel e lucrando, assim, muito mais. So uma suposicao maldosa da minha parte: e claro que a alta cupula de empresarios do transporte e do poder publicos, diferente de mim, tem algum deus no coracao e nunca pensariam ou fariam isso. Sao apenas acidentes da virtude, claro. Consequentemente, o onibus vem mais cheio que o meu saco e o de todos(as) os(as) passageiros(as) juntos. Entao eu ja subo dando aquele bom dia ou aquela boa noite, por entre todos os sovacos que estao entre mim e o motorista, que eventualmente responde com proporcional alegria. Uma cena, parece