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Ingredientes1 maco de brocolis1 cebola media picada2 colher de sopa de requeijao light140ml de iogurte desnatado12 colher de cha de sal1 colher de sopa de queijo parmesao ralado light Faixa Azul2 galhinhos de manjericao fresco Modo de preparo: Coloque os galhinhos de manjericao fresco na agua em que vai ferver. Coloque o brocolis para cozinhar no vapor desta agua. Deixe o brocolis Al Dente e reserve. Prepare o molho branco light misturando o restante dos ingredientes menos o queijo parmesao light e leve ao fogo ate aquecer. Em um pirex despeje o molho sobre o brocolis ja cozido e pulverize o queijo parmesao light. Leve ao forno para gratinar e sirva em seguida. Sufle e uma receita para todos os paladares e tambem e quase um sinonimo de receita chique. O proprio nome ja e requintado, ja percebeu? Mesmo assim, o preparo desse prato e muito simples e pratico. Bastam alguns ingredientes basicos, uma batedeira, uma panela e estar a vontade na cozinha. Seus convidados com certeza vao gostar muito e voce nao tera muito trabalho para apreciar este sabor.Ingredientes2 cenouras grandes raladas2 dentes de alho amassados5 colheres (sopa) de farinha de trigo3 gemas1 colher (sopa) de manteiga1 cebola picada2 xicaras (cha) de leiteSal e pimenta-do-reino a gosto1 xicara (cha) de queijo prato ralado4 claras em neveMargarina para untarModo de preparoDerreta a manteiga em uma panela, frite a cebola e o alho. Acrescente o leite com a farinha dissolvida. Mexendo sempre, depois acrescente as gemas, a cenoura ralada, o sal, a pimenta e deixe cozinhar ate formar um creme. Desligue o fogo e deixe esfriar. Misture o queijo e delicadamente acrescente as claras em neve. Com a margarina, unte seis ramequins (potinhos) refratarios, distribua o sufle e leve ao forno, preaquecido, a 180 oC por aproximadamente 25 minutos ou ate dourar. O Dia dos Namorados esta chegando. Que tal sair da rotina de restaurantes superlotados e surpreender seu amor com receitas deliciosas, preparadas com muito carinho para este momento tao especial?Talharim com ervasIngredientes1 cebola media ralada2 colheres (sopa) margarina1 colher (sopa) de maizena1 1/2 xicara de leite1 cubo de caldo de carne1 1/2 xicara de queijo prato em cubinhoshortela fresca cortada miudinhomanjericao fresco cortado miudinho250g de talharimModo de preparoDoure a cebola na margarina. Junte a maizena dissolvida no leite ate engrossar, mexa sempre. Acrescente o caldo de carne, dissolvido em 1/2 xicara de agua fervente. Acrescente o queijo. Mexa bem, retire do fogo e junte as ervas. Despeje sobre o talharim cozido em agua e sal. Que tal fazer uma coisa diferente para o almoco? Temos uma receita bem simples para voce que esta sem inspiracao hoje, alem de facil preparo ela e deliciosa!Frango com creme suicoIngredientes1 pacote de sopa creme ao seu gosto2 xicaras de leite1 lata de creme de leite (com soro)300g de frango cozido e desfiadoModo de PreparoPrepare a sopa creme com leite e mexa bem. Deixe amornar e acrescente o creme de leite, mexendo ate obter um creme homogeneo. Junte o frango desfiado, acertando o tempero. Coloque em um refratario untado e leve ao forno, ate gratinar. Aguarde
Essa sobremesa e rapida de se preparar e muito saborosa. Entao va para a cozinha e surpreenda alguem especial!Ingredientes2 latas de leite condensado2 latas de creme de leite (sem o soro)1 caixa de suco de maracuja (concentrado)uvas passas brancasModo de preparoColoque no liquidificador o leite condensado, o creme de leite e o suco de maracuja. Bata por 3 minutos. Coloque em uma cremeira grande e enfeite com as uvas passas brancas. Leve para a geladeira. O Bem-Casado e uma delicia de lembranca para o dia dos namorados, nao e? A unica parte chata de saborear este doce e saber que ele e pequenino.Entao que tal voce mesma fazer a sua porcao em casa e comer a vontade? Se for a dois, entao, melhor ainda! Ingredientes:Massa:1/2 xicara (cha) de fecula de batata4 ovos (claras e gemas separadas)1 xicara (cha) de acucar1 colher (cha) de cremor de tartaro1 xicara (cha) de farinha de trigo1 colher (cha) de fermento em poRecheio:1 1/2 xicara (cha) de doce de leitePara polvilhar:Acucar de confeiteiro.Modo de preparo:Massa: Bata as gemas com metade do acucar. A parte, bata as claras em neve. Junte aos poucos o acucar restante e o cremor e bata ate obter picos firmes. Numa vasilha, misture a farinha, o fermento e a fecula. Peneire a mistura sobre as gemas e mexa bem. Junte 1/4 da clara batida e misture. Ponha a clara restante. Aqueca e ponha a mistura num saco de confeitar. Unte uma assadeira e polvilhe com farinha de trigo. Faca marcas com o aro e ponha montes da massa. Asse por 20 minutos. Una um a um com o doce de leite e polvilhe o acucar. Simplicidade e praticidade para impressionar no almoco de domingo.Ingredientes:1 posta de salmao grande (+ ou 1,5 kg)7 ramos de alecrim frescoSuco de um limao150g de manteiga 1 colher (sopa) de shoyu Sal e pimenta a gostoSal grossoModo de preparoTemperar o salmao com sal, limao e pimenta.Em um refratario, espalhar sal grosso e arrumar o salmao em cima.Salpicar sobre a posta de salmao ramos de alecrim.Distribuir sobre o salmao de maneira uniforme cubinhos de manteiga.Levar o peixe coberto com papel aluminio ao forno pre-aquecido por + ou 20 minutosFeito isto, retire o papel aluminio, regue o salmao com o shoyu e leve de volta ao forno para dourar. Eu espero o melhor de mim. Espero tbm q eu atenda as minhas expectativas. Espero que eu seja barbara. Uma boa musica, banho quente, toalha limpa, calcinha e sutiao. Creme em todo corpo, tapete macio, chao limpo, um belo de colchao, luz acesa: apenas a do corredor, telefone fora do gancho, um bom esfoliante, nada de comida, estou cansada dessas toxinas, dentes escovados, sinto-me mais limpa, sensacao de refresco: enfim, lavei minhas bocas das coisas sujas que disse em pensamento. Nao quero palavras vas, nao quero atitudes vas, nao quero acordar acreditando que serei melhor e nao o ser, nao quero ser falsa moralista, nao quero dizer motorista, nao quero pregar uma filosofia de vida, e dizer o que preciso fazer, nao, nao agora, eu nao quero ser idiota pra mim
mesma, quero me respeitar, quero meus ouvidos limpos para ouvir bons sons, quero paciencia pra enteder que nao posso comprar aquele sapato agora. Quero renovo, quero descanso, como tenho tentado somente agora... deitada, guardando o ceu (no sentido de vigia-lo). Acaracio meu umbigo, arrodeio-o com o dedo indicador, tudo pra fingir que a hora nao passa e que eu tenho de fato "todo tempo do mundo"Quero sentir meu corpo, quero nao estar adormecida. Me estendo por inteira, absolutamente, numa cama de casal para uma solteira, o luar brilha, o ceu me faz companhia, as estrelas me olham nos olhos, me acaletam com seu brilho. Amanha eu quero acordar bem tarde, esquecer que ha vida fora dessas quatro paredes e desse ceu. Nao quero olhar as horas, nao hoje, nao agora, e quem sabe nunca mais? E por tempos nao me comunico, nao tenho relacionamente intimo com as palavras, nao mais fantasio - nao me sinto - uma escritora, na verdade nunca o fui. Amanha quero um dia de beleza, arrancar todos os meus pelos, passar meu anti rubas, passar o melhor creme e fazer uma bela mistura de essencias: sabonetes, oleo, perfume, hidratantes. Eu quero essencia, Ei, sera que alguem pode me dar. Se paragrafo, tudo errado, e chegada a hora do sono. Prefiro nao lembrar que amanha e tudo novo de novo, bem cedinho. Sim, o sol vai raiar, e estaremos de pe, tomaremos um belo de cafe naquela mesa cumprida com todas as pessoas reunidas, na mesa so coisa gostosa. A tia Rai, pergunta se a gente quer mais tapioca. "Rai, chega, assim vc vai me engordar"Enfim, ja e tarde...
O dia passou sem que eu fizesse nada, simplesmente nada. Umferiado de quinta-feira. Era preferivel se eu tivesse ido trabalhar, ocupar meutempo. O tempo passou e nada se fez dele [repito]. Acordei com umsol irradiante, lindo, lindo, me esperando e me chamando, mas eu nem fui, porque nao? Falta de coragem, falta de entusiasmo, falta de estimulo, falta decompanhia. Mas hoje eu queria mesmo era saltar de uma cachoeira, sentir o ventobater, bater em meu rosto. Que merda de ocio. Putz! Eu juro, nao me deu vontade defazer nada, nem de ler Clarice. Que merda, eu fiquei de recuperacao em IED,isso e pessimo. Po, eu nao to muito legal. To me sentindo so, sem ninguem, semnada que me mova, nao tenho sono, dormi a tarde, nao tenho fome. Mas acho queestou ansiosa, ce quer saber? Isso e uma merda. E haja merda num texto em?! Ta vendo, seria muito melhor se eu estivesse trabalhadohoje, teria chegado cansada e simplesmente iria dormir. Mas eu to aqui, falandoum bando de baboseira pra mim e pra ninguem, como se isso importasse alguma coisa. Mas deixoaqui entre arquivos, o que de fato me deixa assim, um saco, e so porque eutenho tanta coisa a fazer, tanto para estudar e nao tenho vontade de fazer,nenhuma, da ate agonia. To com muito medo da prova de IED. Putz, e a materiaque eu menos aprendi esse semestre, a mais dificil, a mais fundamental. E porque eu dei esse vacilo todo. Ahh vei... Sera que eu vou conseguir o que almejo, acho quenao tenho muita vocacao pra correr atras dos meus sonhos. Eu sou uma a toa, eusei que sou, nem corro atras do que eu quero. E por que agora tem que tocar as minhas musicas preferidas ? To distantede Deus, e odeio crises existenciais, mas a realidade e que eu queria ir proceu e viver como anjo, so pra adorar a Deus, porque nesse mundo eu nao consigoresistir as tentacoes e isso e tao intimo, nao sei porque faco tanta questao depostar na INTERNET. Tenho tido vontade de ligar o botao do f***-** pra tantacoisa, nao faco por pudor ou por qualquer outra coisa. Nem sei mais o que estou escrevendo, entao nem faca questaode continuar lendo, so tem coisa chata aqui, a comecar de quem escreve, tudo bem,eu nao sou necessariamente chata, mas estou chata. Nao sei escrever, nao sei o que fazer para conseguir estudar, para ter gosto peloestudo. Nao sei se continuo a sonhar com aquilo [profissao], e tao dificil, e oproblema nem e exatamente isso, e eu acreditar que eu sou fraca demais para oobjetivo. Sera que eu quero falar? Acho que nao. Hoje falei ta pouco, faleimuito mais comigo do que com qualquer outra coisa. Mas amanha as coisas seresolvem, eu vou dormir, eu vou sonhar bem e no amanhecer eu vou ganhar forcas.O vazio e que me causa isso, por isso devo aprender que nao posso ficar em casamoscando vendo a parede me olhar, da proxima vez vou sair e nao vou ficarpensando em sair, porque quanto mais eu pensar menos sairei
Suponho que a vida seja esse imenso correcorre, como se estivessemos em uma esteira de tempo regressivo. Tem que correro tempo todo, mais que isso, tem que nao deixar de correr, porque senao eengolido, engolido, pelo tempo, pela sociedade, e ate por si mesmo.E a logistica e essa, a vida exige que vocese movimente, a menos que voce se contente em nao se movimentar, ao menos que oseu sentimento de estar parado seja bem maior do que a exigencia dessa rotacaointensa. Mas vai que nao e exatamente a vida que quer te por pra correr? Naoseria eu? Nao seria tu? Nao e a gente que se obriga a correr porque a gente elevado pelo movimento da terra?, aquele esqueci o nome que a terra gira emtorno do seu proprio eixo. Pois bem, e a gente tem livre arbitrio em tudo? Ounos vemos obrigados, inevitavelmente, a fazer e ser certas coisas? Somos guerreiros de si proprio entao.Porque se a gente se definir e quiser agir contra a mare... tem que nadarmuito, e muito forte. Isso e dificil, e chato e da graca, da graca pelo desafioque e VIDA. Vida porque tem que ter forca e garra, caso contrario esimplesmente como entrar naqueles brinquedos de parque de diversao que ficamgirando, girando, girando, e a unica opcao e pegar a carona e ser apenas umapecinha daquela coisa que e controlada, e nao e por voce. DEUS! De-me o... E assimfomos agindo, como se nossos corpos estivessem proximos, ja que nossas almas -notavelmente - ja estavam conectadas. Fizemos altos passeios, fomos a praia, tomamos aquela agua de cocodelicinha, fomos ao cinema a noite, eu cheguei tarde da noite e tomamos chaquentinho com direito a massagem e agua quente nos pes. E assim prosseguimos ate que isso continuasse como sonho, um sonhoREAL! Com quem eu conversaria ate as 5:00 damanha e continuaria pensando ate as 06:00? Rarissimas pessoas. E hoje euconversei ate de manhanzinha, praticamente, com vc. E depois daquela conversaque comecou tao bem, eu nao estou tao bem porque nao terminou tao bem assim. Ee uma merda, porque eu nao queria admitir que realmente aquele final nao me fezbem. A merda foi voce dizer que eu nao deveria ter contado o segredo da minhavida a voce porque voce nao e confiavel, a principio, eu tive paciencia eentendi que aquilo era so um desabafo de inseguranca, mas a merda e que aquilopenetrou um pouco em mim. A sua cara emburrada, sem expressao, parece quedepois de umas horas da madrugada conseguiu me contagiar, ate mesmo porque agente tinha desviado do assunto. E eu fiquei fazendo gracinha levantandocadeira, so pra poder brincar com voce, e nenhum sorriso arrancado, apenas oretorno do assunto, com a mesma expressao: sem expressao. Eu destesto em mim essa capacidade deamar mais aos outros do que os outros a mim, isso me belisca, me machuca e meemplica, porque hoje eu pensei o dia todo em voce, e foi um saco, ate mesmo pornao pensar da melhor forma, com ressalva a foto do seu prato que voce tirou prame mostrar que comeu feijao e eu achei
aquilo tao lindo. E uma droga voce mefalar que nao e confiavel, e ainda no mesmo dia me dizer que eu posso sim contartudo pra voce, como eu vou acreditar nessa mudanca que aconteceu enquanto vocedormia? Eu nao sei porque exatamente eu estou chateada, talvez seja mesmo assuas palavras contra voce mesma que me feriram, palavras com tanta frieza, comtanta conviccao, palavras secas.Eu tambem odeio em mim, ficar pensando emnao te mostrar nada disso pra te poupar de qualquer chateacao que voce venha ater com esse texto. Bota altruismo nisso. E pode parar com essa palhacada deque me ama mais, nao existe essa possibilidade, e as provas para isso, so estaodentro de mim, nem com palavras eu conseguiria te demonstrar. Eu tenho raivadisso, eu me sinto em desvantagem quando amo mais ao outro do que o outro amim. Sera que voce ainda vai me amar. Eu to triste.E qual sera a sua reacao depois de lerisso? Se e que eu vou te mostrar. E que as vezes eu sou tao cautelosa com tudoque vou falar, agir e ate pensar, que eu deixo um bando de expressoes de lado,e ai que eu deixo verdadeiras verdades tao somente dentro de mim, pra ninguemouvir, pra ficar so comigo, pra nao correr o risco de ferir ninguem.Se e pra ser franca, sejamos. Eu queriafalar tudo isso com voce pessoalmente, but... Ontem eu chorei sim porque vocefalou que nao era a hora de eu te falar, e voce bem pode entender como isso se repercurtepra mim, e eu nao tava crendo nisso mesmo nao, mas teve uma hora que voce faloude um jeito, e. E a outra razao e por eu simplesmente ter constatado queparecia mesmo e que voce estava com do de mim. PUTZ! Do. Ate o momento eu tinhaentendido "voce nao se conformar que isso teria acontecido comigo",por amor, somente, por ter sofrido com a situacao e achar que eu tambem meapropriava desse sofrimento, mas nao. E depois disso, por causa da suainconformacao, eu comecei achar que era uma do, porque voce nao aceitaria seisso tivesse acontecido com voce. Ta vendo a merda? Po, do? Mas do vei, pra mime um sentimento podre, principalmente nessa situacao. Eu sei que talvez issopode ser apenas fruto de uma interpretacao indevida, mas voce nao soube me dizerexatamente o porque da chateacao, se disse, ate agora eu nao entendi da melhormaneira. Eu so precisava de naturalidade, so. Beleza, algo natural.Escolher? Pra que e quando eu iriaescolher? Aos quatro anos de idade? Eu me sinto muito feliz nessa minha vidaaqui, e eu nao queria viver outra, foi essa que Deus escolheu pra mim. E euaceito com prazer. Por que essa inconformacao? E porque eu vim da barriga delaque eu so poderia viver se fosse com ela? Se voce me trouxesse ela do ceu,talvez seria ate um espanto pra mim, nao sei se seria tao bom assim, e muito...muito... "brusco" (nao e esta a palavra) eu conhecer uma pessoa deonde vim, mas ainda nao sei quem e, nunca vi, nunca toquei, pelo menos nao naminha memoria, mas as fotos estao ai
pra isso. E acabei de imaginar a minha maeem pe bem aqui na minha frente, com a aquela mesma roupa da foto, eu olhandopra ela, sentido uma certa ligacao, mas sentindo estranheza, como se eu naosoubesse quem ela e. Sera que ela sabe que eu to pensando isso? Sera que elaficaria chateada? Sera que um dia ela vai vim me visitar aqui na terra? Mas eunem tenho esses sentidos agucados pra perceber essas coisas. Dizem que no ceunao tem parentesco, sera que quando eu chegar la eu vou ve-la, reconhece-la eabraca-la? E o meu medo de machucar o proximo aindae o mesmo, fico imaginando voce lendo, eu tao dura assim. E tambem e uma MERDA,achar que voce nao vai ser a mesma depois disso, e que nossa amizade esteja porum fio. Mas quer saber, eu nao posso continuar sendo assim, foi voce mesma queme disse tantas vezes que e importante eu me expressar, e se eu nao posso fazerisso com a minha mae (mesmo que com o coracao apertado) eu faco isso com voce.Ate mesmo porque voce entenderia mais que minha mae, e se a gente nao se entendereu nao vou ter que morar no mesmo teto que voce. Afinal, eu preciso aprenderque expor insatisfaces nao e crime, alias eu preciso muito disso para minhaprofissao. Pode ser mesmo que eu nao va dormir bem mais um dia, que o meudomingo seja uma fossa, mas... Apertar enviar, nao e o pior caminho. E nao seipor que, mas se um dia voce nao quiser mais saber de mim, mesmo assim eu tenhovontade de comprar presente e te ligar no dia do seu aniversario, parece ateque esse carinho ja esta indestrutivel, e se vc nao quiser saber eu vou querersaber.
Eugeniaaaaa... Quanto tempoo! Saiba que tenho muita vontade de escrever, falar um monte de asneira, mergulhar entre arquivos. Falar sobre desejos, anseios, paixoes, incertezas e afins... Pois bem, estou aqui em constante mudanca, trazendo algumas palavrinhas apos dois meses, sentiu minha falta Maria. Ah... o que dizer? Ficar calada, ou dizer minha besteiras? Vou atrever a dizer minhas besteiras. Eugenia, tu es eu espelho, por isso fala pra ti e pra mim, olho pra mim e olho pra ti. Tu es um bom espelho Maria. Eugenia. E como e bom se perder nas palavras... Dizer, dizer, dizer... Quero um canto sossegado, com uma boa musica, com uma cozinha limpa, com um jarro de flores, com uma otima musica, e de repente um golinho de vinho, mas nada de embriaguez, pq e tolice essa historia de beber pra esquecer os problemas. Dever ser sim, tenho medo de porre, nao pretendo experimentar isso na minha vida, mas enfim... vou parar de falar isso daqui porque vao e me chamar de careta moralista.E bom escrever, despachar os sufocos da alma, so pra poder soltar tudo. Nao to falando nada com nada mas e passivel de entendimento - eu acho. Eugenia, nao tenho sido uma boa menina sabe... Nao na faculdade, fiquei de recuperacao tirei nota baixa. E isso e pq o pouco tempo que tenho nao aproveito para estudar, mas que isso sirva de reflexao mais uma vez, preciso me dedicar, mesmo sem tempo. Preciso estudar, mesmo trabalhando o dia todo, afinal foi uma escolha que eu fiz. E bola pra frente, que esse semestre nao foi muito bem, mas o outro pode ser melhor, ah, pode sim. Vou me dedicar. Eugenia, o que faco com meus desconsolos de amor? O que faco com minhas indecisoes de amor? Ele fez tudo que eu precisava, tudo que eu precisava que ele fizesse, ele deve ter jogado aquele chip no mar, so pode. E eu resisto em ligar na casa dele, pq eu sei q se eu ligar eu vou fraquejar e vou dizer a ele tudinho... que eu sou louca por ele, que eu gosto e dele e que toda vez que tento pensar em outro rapaz eu penso e nele. Eugenia, o meu problema e escolher demais,ser exigente e rigida comigo. Onde minha vida vai parar, como ela vai parar, tenho essa duvidas e misterios de como ela sera amanha. Apesar de muita coisa acho que estou bem resolvida comigo, isso pq sei que tenho amadurecido e que tenho muito a aprender nessa nada mole vida. E agora... pode acreditar que eu nao estou de ferias, ainda tenho que estudar pra uma provinha que nao me deixara muito em paz. Prova sabado, mas tudo isso e pq fui desatenta. Ai, ai, ai vida. E enquanto eu aqui estiver estarei a desabafar e sei que niguem me ouvira isso e bom, isso e otimo. Eugenia, Eugenia da uma forca pra eu ai nessa vida. Deixa u nao eu Egenia, se revele pra mim, me engrandeca aos poucos, me ensine, me faca aprender as coisas, me orgulhe
de mim mesma, esteja comigo Eugenia, e me ajude a corrigir meus erros e tolices e afins... Me ajude a sonhar. Me faca melhor e por favor me faca humilde, nao me deixe endurecer com as durezas da vida, nao me deixe ser tomada pela angustia pelo estresse, por essas coisas mas que nao trazem conforto ao coracao. Pois bem Eugenia, esteja comigo e me ajude no engrandecimento de mim mesma. Ah Eugenia eu conto com voce. Que Deus nos abencoe hoje e sempre.
Eu ja enfadei de computador por hoje, mas decidi vim aqui porque eu vi outro mundo agora pouco, nao um mundo tao distante, mas um mundo suficiente pra eu deixar um pouco o meu de lado e perpetrar no mundo do outro e o outro e uma garota entre 15 e 17 anos, uma garota totalmente perplexa.Aqueles antigos diarios tao secretos, guardados a sete chaves em que nao se mostravam para ninguem, pois e, esses mesmos diarios tao oficiais foram substituidos por publicacoes pessoais tao abertas e escancaradas nas populosas redes sociais.Hoje eu vi um pouco da historia de uma menina cuja qual tenho o nome e um leve conteudo da vida da menina. Nao, eu nao sou espia, nao sou perseguidora, ou posso ser no maximo observadora, e que essa garota tem uma leve interferencia da vida de uma pessoa muito proxima a mim.E que eu fiquei um tanto quanto sensibilizada com a historia de uma menina que e espancada pela mae, nao tem um pingo de boa relacao com a mesma, viva o mundo do alcool, do sexo, do odio, da revolta, e que aparentemente esta com a vida perdida, nao ve esperanca. Tem tipicos convites de sexo com as "amigas" em plena rede social, aberto pra quem quer que veja. Ela e apaixonada por mulheres, se relaciona com mulheres , alias, eu nao entendi quantas namoradas ou namorados ela tem, mas eu acho que e mais de uma relacao. Fotos de cigarros, de bebidas, de sexo de lesbicas, tudo muito explicito numa outra rede social.A maioria dessas informacoes eu pude captar pelas proprias expressoes emitidas tao abertamente.E depois de tanto "navegar pela vida" daquela pessoinha eu tentei imaginar como deve ser na casa dela, como sera ela na escola com os amigos, como sera ela passeando no shopping, como sera ela na sala de aula, como sera ela quando chega em casa depois do colegio, o que ela faz, quem a ajuda, quem sao seus pais, quem sao seus tios, quem sao seus professores, quem sao seus amigos, quem sao seus(uas) namoradas...E por la tambem percebi que ela precisa de carinho e atencao.No fim das contas me deu tristeza, me deu compaixao, me deu vontade de pega-la no colo, faze-la dormir e acordar num dia melhor, num mundo melhor, faze-la acordar feliz. E assim eu peco a Deus que a proteja, que essa fase (tomara que seja fase) passe logo e que ela possa retornar a crianca (crescida) que um dia ela pode ser e assim gozar da felicidade! Eu torco por ela, pra que ela retorne a consciencia, para que ela engrandeca, pra que ela solte um bom sorriso no rosto, pra que ressalte a beleza que ha em si! e mermo uma hipocrisia... Quando voc fala, fala mal da pessoa e simplesmente quando outro alguem tem a coragem de falar aquilo que voce tanto falava, voce simplesmente vira e fala: "Serio voce disse isso?" :O. oooooo. Sim, ela disse, porque estas boqueaberto, pela coragem que ela teve de falar? Nao faco critica a ninguem. Eu me auto
critico neste exato momento. Porque eu sou podre e tenho pelo menos, coragem pra admitir isso a mim mesma. Beleza?E so isso vei. No mais... ta tarde e eu preciso dormir.