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e verdade. Mas, a todos foi dada sabedoria e inteligencia para serem desenvolvidos, e cada um faz o que acha melhor.Vida facil ou vida dificil e uma opcao de vida. E uma escolha.Todos tem acesso a essa escolha. Pena que nem todos tem a liberdade que merece ter.Infelizmente, o conceito de liberdade foi usurpado e destruido diante da sociedade e diante de como se vive.Ainda bem que existe justica dos homens. E o mais importante: a justica DIVINA.E por falar em Deus, muita gente se pergunta onde Ele estara nessas horas. E hora de pensar mesmo. Sabe, Ele mora no coracao nas pessoas. Ele so quer um lugar puro e limpo para morar. Entao, ta na hora de limpar Sua morada. Eu falo isso, e me incluo tambem.Se tudo tem uma razao de ser, entenderemos o porque em qualquer ocasiao da vida. Nao precisa ter pressa, a resposta sempre chega.Os homens que tiram algo da gente mostram tambem que nos podemos ir a outro caminho. E que Ele esta sempre conosco. E o melhor, manda anjos em forma de amigos para nos fazer companhia em todos os momentos.A gente, as vezes, pensa que Ele nos esqueceu, mas na realidade, a gente esquece Dele.E dessas coisas todas que tem ocorrido, e os pensamentos que ficam, de uma coisa tenho certeza:Se eu nao a Filha preferida Dele, eu estou na Sua lista dos principais.Talvez, eu precisasse mais de fe e acreditasse mais na vida. Acordar sem medo, olhar para o horizonte e perceber que na vida, o que tem de acontecer, realmente acontece. Nao adianta atropelar a vida.Porque ha pessoas que, as vezes, podem atropelar a gente...Falei!
Aprendi a nao levar as coisas tao a serio como fazia antes...Antes, eu era a melhor aluna da escola...so tirava dez... sentava na frente... falava corretamente... nem precisava dizer que os professores me adoravam... e os alunos me odiavam...Antes, eu era modelo de filha... a mais certinha... todo mundo queria uma filha assim...Antes, era a Sandy... no comeco de carreira... era tao chato isso ( de ter rotulo) que nem Sandy gostava... tadinha!Antes, eu tinha que ser a melhor de todas... de todos... era minha meta.. mas, nunca passava por cima de alguem...Antes, eu era a escolhida para representar a escola no esporte, na inteligEncia... tinha de provar todo mundo a toda hora...Agora nao...Agora eu sorriu quando eu caio... consigo rir de mim mesma...Agora, nao preciso ser a melhor toda hora, mas, procuro ser boa em tudo que eu faco...Agora, conto piada... falo coisas sem sentido... e vejo as pessoas riem por minha causa...Agora, sei do valor de dar importancia aos que os outros fazem, nem que para isso tenha que me anular... so por um instante... e interessante perceber como as pessoas ficam felizes, quando se sentem importantes...Quando antes nao perdia aula... agora, eu perco! Pra visitar minha amiga doente e ouvir dela um " sabiaaaaaaaaaaaa que vc vinha"!Agora, eu atravesso ate um oceano para conhecer os filhinhos das minhas amigas... e ate ganhei um iogurte de chocolate de um deles... pode ate ser normal, mas a mae dele me confidenciou que ele nunca deu a niguem... e a gente riu so por causa disso...Agra, eu sento no chao quando o tempo ta quente... converso e fofoco ate altas horas...Agora, posso perceber que seriedade e importante para coisas do dia a dia... e preciso ter responsabilidade nas coisas, acreditar nas pessoas, mas julga-las, nao!Agora, e facil compreender que e importante vestir um terninho, mas colocar uma calca jeans, uma blusinha regata e uma sandalinha e melhor ainda!Agora, e facil deduzir que as pessoas tem o direito de ficar com raiva, mas nao tem o direito de magoar outras pessoas...Agora, ficou melhor dizer "obrigada por ser meu amigo!" sem precisar que esse amigo faca algo... e a frase seja dita so pelo fato dele existir...Agora, a vida ficou mais leve... os problemas sao resolvidos rapidinhos e se nao foram ... nao eram pra ser resolvidos naquele instante...Passei acreditar mais na vida...Com Deus no comando, tudo e mais facil...Desconfio muito de mim... aprendi a ter limites, e as x, esqueco... simplesmente ultrapasso...Agora, a vida ficou mais leve...Descobri que so porque nao aconteceu do jeito que eu queria, nao preciso me chatear... as x, as coisas dao erradas... mas, as x, dao certas... e e preciso tentar...Sei, agora, que eu aguentaria perder todos os meus amores, mas se eu perdesse os meus amigos, eu enlouqueceria!!!!!De uma maneira ou de outra, felicidade nao e o destino... e o caminho...Posso ser feliz do meu jeito... todo atrapalhado... todo enrolado... mas, sei que alguem olha pra mim... e Esse alguem e muito importante...Aprendi que a vinganca so leva a loucura... e algo tao vazio... para resolver questoes,
confio nas leis dos homens, e principalmente na Lei Divina...Sei que demorei um tantao de tempo pra aprender muitas coisas... muitas delas, nao foram tao faceis... mas, eu consegui!E pra mim... isso que importa!
Querido diario,Hoje choveu muito por aqui... trovejou e tudo! Deu um medo... Minha chefe tinha saido e me permiti olhar a chuva um pouquinho e meus pensamentos foram longeeeeeee...De tanto escrever sobre o ano novo, e ja que tudo e novo, eu quero um amor novo... daqueles de verdade......daqueles que a gente anda de maos dadas na mesma direcao... daqueles que sabem conversar e falar a mesma linguagem... daqueles que querem vencer e levam a gente junto... daqueles que a gente pode contar quando esta feliz ou quando esta triste... daqueles que tenha tempo de ir tomar sorvete na esquina... daqueles que saibam dizer coisas agradaveis e saibam dizer coisas desagradaveis, mas que nao percam o respeito... daqueles que ousam em crescer profissionalmente sem atrapalahr quem passe pelo caminho... daqueles que facam festa a cada vitoria de ambos... daqueles que queiram ter uma familia e sinta prazer em passar uma tarde de domingo com todo mundo junto... daqueles que tenha um coracao grande e bondoso, e que lembre que Deus esta sempre nos guiando para um bom caminho...daqueles que saibam fugir das coisas ruins, da inveja, da maldade e caminhe sempre do lado do bem... daqueles que de um jeito ou de outro, saiba agradar a todo mundo... daqueles que possam servir a outrem sem pedir nada em troca... daqueles que gostem de estar junto, conversar lorota a toa, rir de si mesmo e agasalhar com carinho... daqueles que antes de dormir, saibam dizer um boa noite de verdade, com um beijo bem longo, e puxando pra dormir de conchinha... daqueles que saibam valorizar um dia ocupado, uma noite bem dormida e um cafe da manha delicioso na cama... daqueles que olhem pra gente com admiracao, orgulho e prazer, enquanto conversam e discutem sobre alguma coisa... daqueles que gostem de ver tv para comentar depois da cena ridicula ou da cena boa... daqueles que faz companhia so pq sabem que o outro gosta de ver tv, mesmo odiando o canal... daqueles que imitam o ridiculo, fazem ceninhas, e diz eu te amo, sem ter nem pra que... daqueles... daqueles... daqueles...Minha chefe chegou! A chuva ja acabou! E meu tempo esgostou!Ate outra x.... Beijooo!!!!! Eu tive um sonho, vou te contar...E bem assim que comeca a musica de Kid Abelha, e eu resolvi iniciar o post desse jeito... Eu sonhei em uma casa pequena, estreita, e que havia uma pessoa, um menino grande, com os cabelos claros, olhos bem vivos, em uma cadeira de rodas. Ate entao, estava tudo tranquilo. Conversamos aos montes e de repente ele passou mal, muito mal e desacordou.Foi tao estranho segurar aquele corpinho tao fragil atras de socorro. Parecia que era alguem conhecido... Faleceu enquanto eu segurava! E quanto mais eu olhava aquele corpinho, mas saia lagrimas dos meus olhos. Alem disso, meu coracao doia muito. Mas, muito mesmo.Eu lembro que ele tinha alguem. Uma companheira. Nao sei se era casado, namorado, nao importa.Perto dele, havia carteira de cigarro. Disso eu lembro. Acordei assustada, parecia tao real aquele sonho. Chorei baixinho e rezei um pouco. Passou alguns pensamentos
na minha cabeca, quando lembrava do cigarro. Nao gosto de fumar nem do cheiro do fumo, mas respeito quem gosta. Aquele rapaz gostava e mesmo com ordens medicas foi teimoso demais para parar, assim, nao conseguiu vencer a morte.A morte do corpo, quando esse encontrou a possibilidade de ter uma doenca incuravel como o cancer, por exemplo.Estou falando do rapaz. Em hipotese nenhuma, falo de outra pessoa. Cada um sabe o prazer ou o desprazer que o cigarro traz na sua vida.Falo do sonho, do rapaz. De alguem tao proximo que faleceu por causa do seu exagero ao fumar e mesmo sabendo que deveria parar por causa da sua saude, nao o fez. Entao, perdeu seus melhores momentos da juventude: sua namorada ou esposa, os futuros filhos, gozar de boa saude e aproveitar as oportunidades que sua linda vida poderia ter trazido com bravura e sabedoria.
Eu sempre acreditei que a vida daria voltas, mas o que eu nao sabia, e que eu nao sabia se eu estava preparada ou nao pra rever isso...Querido diario....Foi muito dificil perceber e encarar as coisas que estao a nossa frente de forma tao clara e tao modesta...Porque as coisas que tem de acontecer, realmente acontecem mesmo... sem ter nem pra que...Dificil perceber como as pessoas nos ensinam as coisas... de maneira rude e as vezes tao placida...O ser humano e dificil de entender mesmo...Sumi daqui porque nao quis mais escrever... Sabe... aconteceu algumas coisas que foram dificies de encarar... agora estao masi tranquilas...O ruim nao e enfrentar as coisas do mundo, mas encontrar forcas e encarar a si mesmo... Isso com certeza doi muito... e e muito ruim!Muita gente passa na vida da gente, e sempre leva algo... mas, tb, sempre deixa algo de si...Nao sei o que aconteceu.... mas, nada esta igual... Juro!Tentei consertar o que havia errado.... tentei verificar por onde andava o erro, mas e tao engracado... corri demais... como diz o ditado.... acho que nadei demais, e morri na praia...Muitas coisas acontecem por uma razao tao obvia, mas nao continua por razoes tao obvias tb... e e dificil reconhecer isso... dificil aceitar tb...Como se faz isso???? Esse tempo todo passei procurando entender alguns fatos, o que me deixou completamente atonita... perdida mesmo... me perdi no meu proprio espaco... como isso acontece? Procurei justificativas e por mais que eu as procurassem, nao as encontrei... realmente, nao consegui entender...O que acontece e que tudo tem uma razao de ser, de existir... de ensinar... de aprender... mas, e tao dificil compreender.... como pode????Eu ja nao sei!Eu nao entendo... e se quiser que eu seja mais sincera ainda: nao quero mais entender... se tudo mesmo tem uma razao de ser, e tudo o tempo ira explicar.... vou ficar quietinha esperando esse tempo chegar...Fiz o que poderia ter feito... corri atras do que eu achei certo... mas, nao tenho mais forca...confesso!E agora, fico aqui... percebendo que nada esta igual... mesmo assim, vejo que nada mudou! Confuso!Entao, espero o tempo passar.... Uma vez eu estava conversando com uma amiga sobre minhas culpas. Entre todas as coisas que a gente conversou ela disse assim: Nossa, seu mundo e tao cor de rosa. Mas, a vida nao e assim!.Talvez ela tenha razao em afirmar que o mundo nao seja cor de rosa, do jeito que eu imagino, porque acontecem coisas que nao estao a meu alcance. E quando os vejo, ja aconteceram.Mesmo assim, eu pinto da cor que eu quiser. E, nao sou egoista. Nao posso ser egoista comigo mesma. Eu faco a minha vida do jeito que eu gosto. Isso significa dizer que quando eu estou triste ou alegre, a culpa e somente minha. Fui eu que escolhi esta assim.A vida e feita de escolha.Se o outro faz mal a mim, me trata mal, ou nao e educado comigo, nao e minha culpa. Mas, tenho que respeitar, porque foi uma escolha do outro fazer isso. Nao posso culpar porque o outro escolheu ser assim.
Seria minha culpa, se eu tivesse o tratado como ele me tratou, porque eu seria igual a ele, diferente de mim. E culpa minha, se eu quiser ser igual aos outros.Se o outro me decepciona por tomar uma atitude que eu nao aprovo, nao e culpa minha. Eu nao devo me culpar por isso. Mas, e culpa minha, se eu nao intervier com minha opiniao. Mas, se assim eu fizer, e o outro continuar com a mesma decisao, ja nao e mais culpa minha.So e culpa minha, quando faco alguma coisa que machuco o outro e ate mesmo a mim mesma. Quando eu atrapalho a vida do outro. Quando eu magoo o outro com minhas palavras ou minhas acoes. Quando eu deixo o outro o outro ir, mesmo quando e da minha vontade pedir que nao va.E culpa minha quando acredito que as coisas devem ser mais simples, sem confusoes, com verdade e esperanca.E culpa minha quando tenho que tomar uma decisao e nao o faco, mesmo sabendo que estou certa ou muda-las, quando estou errada.E culpa ABSOLUTAMENTE minha quando eu digo que a gente deve ir atras dos nossos sonhos, passar por cima dos obstaculos e tomar cuidado para nao passar por cima das pessoas.E culpa minha, acordar bem cedo, abrir a janela, sentir o vento no rosto e descobrir que esta um lindo dia la fora.E culpa minha, sim, quando uma amiga ou um amigo esta precisando de uma forca quando terminou com um (uma) namorado (a), quando quer ajuda para conversar sobre nada, quando quer tomar um sorvete no inverno ou ir a praia na chuva, e em tudo, eu dizer que posso ir, mesmo quando eu nao posso.E culpa minha, querer lutar por um mundo diferente, onde as pessoas sao mais generosas e mais verdadeiras.E culpa minha, SIM, acreditar que um dia que as pessoas possam ser boas, e ajudem a transformar um mundo diferente.E culpa minha, sim, ve o mundo com bons olhos, acreditar em principe encantado, acreditar que ele possa vir de jegue, cavalo alado ou mesmo de carroca, e mesmo de re.E culpa minha, querer que todo mundo um dia tenha acesso a educacao, a saude, a vida de forma igualitaria.E culpa minha se os sonhos da minha cabeca estao dissolvendo porque existem outros nascendo no lugar, enquanto os primeiros estao se realizando.Por isso que meu mundo e cor de rosa. Eu sei que ele nao e tao belo nem tao facil assim. Meu mundo tambem fica cinza, azul, preto, ou ate branco. Depende de mim. Mas, como eu posso escolher a minha cor, entao, eu gosto de pintar de uma cor so. E eu, prefiro o rosa!!!
Para um novo ano, desejo que a paz internalize no coracao das pessoas... que o amor seja seguido pra fazer o bem nao importante a quem... que os sonhos sejam realizados.... que a pesquisa de cura de doencas sejam realizadas... que a esperanca seja implantada... que a saude seja um virus que se espalhe no mundo todo... que a felicidade seja o caminho de todas as pessoas... que a inveja seja morta.... que as conquistas sejam realizadas... que o bem sempre sempre se supere... que a paz esteja onde todos estiverem... que a esperanca seja renovada... e que o amor, ahhhhhh, o amor, dessa vez seja encontrado... amem! Sim, sai de la com uma imensa vontade de chegar, finalmente, em casa...Nao era qualquer casa, era meu quarto, o meu quarto rosa...Entrei em um transporte cheio de gente... cada rosto ia se modificandoa medida que eu ia passando..Sentei na minha cadeira e comecei a rezar...eram 30 horas de longa viagem... muita historia ia acontecer...Nao tenho bola de cristal, mas nao precisava mesmo ter uma... para adivinhar que em 30 horas, muita historia eu ia ter... Abri o livro que minha amiga me deu... Amanhecer.... tem mais ou menos 500 paginas... sobre uma mulher, vampiros e lobisomens... Entre as paginas do romance, eu me perdi em meus pensamentos...Sonhei que estava num lugar grande e verde... Muito amplo. Eu lembro. Eu estava caminhando... tava seguindo em frente... mas, havia um homem na minha direcao... seu rosto nao era estranho, mas nao consegui lembrar de onde eu o conhecia... mas, era um estranho conhecido ou era um conhecido estranho? Nao lembro o detalhe do seu rosto, nem as cores da sua roupa, mas aquele sorriso.... ahh, aquele sorriso, jamais esqueceria... E eu tive a nitida sensacao que era pra mim... que vinha pra mim... notei que ele abriu os abracos. arrastando meu corpo ao dele, para que pudesse aninhar em seus bracos... e tao bom que eu nao queria mais sair... cof, cof, cofNaooooooooooooooooooooooooooo...eu acordei... esqueci de mencionar... eu estava doente da garganta... nao era gripe, e apenas um arranhao da alergia... ah, droga, acabou com meu sonho!!!!!!!Voltei ao livro ...No meio da historia tinha uma crianca... uma crianca... Olhei pra o lado e nao vi ninguem... eu estava sozinha em duas poltronas... e la de longeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee , ouvi um choro fininho... era de um recem - nascido ... apenas 24 dias de nascido... que loucura viajar com um recem - nascido... fiquei observando aquela doce criaturinha chamando a atencao de todos ao redor com seu chorinho fraquinho, de quem apenas queria um cantinho acolhedor...... nao aguentei de curiosidade e perguntei:- Ele nao mama?- Nao. Disse o pai. Ela e tia dele. Minha irma. A mae dele faleceu no parto.Nossa... Parei tudo que tava fazendo... e tava lendo... para ouvir a historia de um pequenininho que tinha sobrevivido... Esqueci de tudo a minha volta... das dores... todas...e ate do livro.Depois que soube que a a tia do bebezinho tinha aprendido cuidar de bebe no hospital, da falta que a mae dele estava fazendo... Chorei baixinho, olhando
pela janela, absorvendo o que eu tinha acabado de saber. Mas, era um choro de agradecimento. Nao lembro extamente o que tinha agradecido, mas eu lembro muito bem que quando eu olhei pela janela, vi uma parte de terra com muito verde, um ceu bem azulzinho e as nuvens bem branquinhas , que ate brinquei de ver bichinhos...Estava tao area em meus pensamentos que so depois percebi que havia um homem que olhava pra mim... Tremi... Que cara de mau... Para desviar a atencao dele, conversei com todo mundo que estava a minha volta... E rezei... Assim, quando o transporte parava, apesar de viajar sozinha, eu ficava ao redor de muita gente... E observei ate ele ir embora do transporte... e foi...Paramos em um lugar onde subiu um menininho no auge de seus 7 anos pra vender cocada. Fizemos um fuzue. Compramos um monte de cocadas, e o menininho ficou muito feliz! Nos rimos bastante com a cocada...Voltei para o livro. Quando eu o terminei, adormeci.E o reencontrei. Ele estava no mesmo lugar. Olhei de novo e seu sorriso foi um convite para que eu fosse na sua direcao. Fui. Eu me aninhei como se eu sentisse que aquele momento ia chegar ao fim...- Moca, moca, acorde!- Senhor, o que tens para me falar e muito importante mesmo, nao e?Muito simpatico, o senhor me respondeu:- Sim, chegou no seu destino.E. Tinha chegado mesmo. Despedi-me dos meus novos amigos e pedi silenciosamente a Deus para cuidar daquele bebezinho que estava ali, mas que nao esquecesse dos outros... Sai do transporte diferente. Era o dia de Natal. E para mim, o meu Natal ja havia comecado... Desde a hora que tinha entrado naquele transporte...Beijinhos, querido diario... Um beijo e Feliz Natal!!!! Ate a proxima...
Querido amigo diario!Voltei...Tava com saudades...Muitas coisas aconteceram esse ano de 2010... algumas nao muito boas, mas outras otimas... e um simples contraste do popular 8 e 80... mas, nao me incomoda tanto assim...O ano de 2010 ta se acabando... gracas a Deus... demorou!Engracado que ha sempre esperanca no ano seguinte... mas, a getne nunca percebe que um dia vem atras do outro sempre... mas, o gostoso e perceber que o ano que comeca , traz sempre consigo um poder de magia, seducao e de esperanca...Fazer algo que nao deu pra fazer no ano que passou.... e engracado pensar assim... ne?E como se tivesse nascendo um tempo que fosse diferente.... que fosse novo... e todo mundo quer o novo... comecar do comeco... reinventar a propria historia... fazer diferente mesmo... crer de forma em que todos os sonhos possam se tornar realidade... e assim, vai seguindo...O novo requer muita atencao e devocao... As pessoas nao conseguem atrair o novo sem algo em troca... O novo e tracado para ser alcancado, perseguido... e os dias novos proporciona isso... nascer um novo ano, quer dizer que novas esperancas serao renovadas... serao vistas com outros olhos, e tudo sera relancado para poder ser revivido...O novo e acreditar que a esperanca pode revolucionar o mundo... o velho pode ser algo satisfatorio, mas sempre ficara na lembranca... como algo que passou, que rendeu frutos... basta saber se no novo ano ha a colheita... e se ha, porque nao faze-la?O novo significa transformar o mundo do jeito mais doce... do jeito que a gente moldar .... do jeito que quiser.... porque e simplesmente novo... e quando e novo.... nao precisa mudar!!!!Basta acreditar... um novo ta chegando.... e com ele muitas realizacoes novas... um mundo novo.... novos sonhos, novas conquistas... terminar o que e velho, para adicionar conhecimentos novos... mas, e novo... o que importa e que e novo...O novo sempre vai ser novidade... e isso molda o povo... isso da medo... a novidade da medo... mas, invoca o interessante, o desconhecido... e aumenta as chances de tentativas do acerto, mesmo pensando no erro.... porque TUDO agora e novo!E so isso que importa... Ve o novo.... acreditar na esperanca e pensar no NOVO.... Porque o NOVO... ah, o NOVO... sempre chega com muita ansiedade e e sempre bem vindo!Desejo que o NOVO acompanhe sua vida.... de forma NOVA... para todo o sempre...Beijooo!!!! Ahhhhhhhhh, poxa, falar de mim e bem facil. Bom, e... Assim:Nao sou produto de supermercado ou de qualquer outro lugar, para ter rotulo.Eu sou comum, com alguns principios. Tenho sonhos, fe e esperanca.Acredito na vida e no destino. As vezes eu desconfio dele, e confio em mim.Eu posso perder os meus amores, mas se eu perdesse os meus amigos, eu enlouqueceria!Prefiro perder com classe, mas eu gosto de vencer com ousadia.Meiguinha ate demais. Carinhosa ate enjoar. Personalidade forte, sim.Tranquilidade e paciencia me acompanham sempre. E tambem, a ansiedade. Mas, essa ultima, quer sempre atrapalhar minha vida, e nos vivemos em uma guerra constante. Ahhhh, mas eu venco!!! [;)]Mudo de ideia, mas foco o meu objetivo. So nao muda de
ideia quem nao a tem. E eu tenho varias!!!!!!! Alias, a minha imaginacao alem de fertil, e muito criativa. [:D]Gosto das coisas faceis, mas nao desisto das dificeis. Ultrapasso a ideia do mais ou menos.A mentira me irrita, a falsidade me faz desviar o caminho e a critica e sempre bem-vinda.Ser justa, ajuda a obter as minhas proprias conquistas. Mas, declaro que fico chateada com o que eu encontro no caminho e nao posso fazer nada. Entao, so observo.E de longe.As vezes, pareco estar longe, mas na verdade, eu estou bem pertinho.A palavra vinganca nao existe no meu vocabulario. Nao tenho nem tempo nem energia pra perder com ela. Acredito no poder GIGANTE de Deus e na lei dos homens.Certinha na medida. As vezes, eu faco tudo errado. Hummm, mas as vezes e de proposito mesmo. Sou errada, sou errante, vou errando enquanto o tempo me deixar!!!Nunca passei por cima de ninguem e tenho orgulho disso. O que e meu foi conquistado com muito suor e lagrimas. E de risos.Minhas conquistas foram poucas, mas foram essenciais para ser a pessoa que sou hoje.Brigo com Deus. Falo o que tenho vontade, choro muito com Ele e riu tambem. Mas, nada adianta, Ele sempre ganha a briga e ainda declara o Seu amor imensuravel por mim. Eu agradeco sempre tudo, mas, eu peco coisas tambem, alem da minha protecao, peco a dos meus amigos e pra aqueles que nao sao tao meus amigos assim.Aos meus amigos, TUDO. Aos meus inimigos (se eu tiver), A LEI.Desejo a todos vida longa e muito sucesso. Para que todos vejam de perto a minha vitoria.Sou pequenininha do tamanho do botao. Carrego painho, mainha e a minha family no coracao. Ninguem no bolso... ja pensou se rasga??? [:D]Gigante por natureza. [:P]Branquinha, branquela, branca. Nao adianta ficar no sol. Com origem europeia, nao adianta querer mudar de cor. E adoroooooo!!!!!!!!!!!!Quando nao tenho nada pra fazer, fico pensando. Penso ate que ponto e o meu limite. E quando sei que posso ultrapassa-lo, nao meco esforcos, ultrapasso mesmo!Minha busca pela felicidade e incessante e incansavel.Luto pelo que eu acredito e amo tudo que eu acho que devo.Porque uma parte de mim e amor. E a outra, tambem.