ilusao, aPaulista. Meu relacionamento afetivo terminou, ou melhor, deslizou, para outrocom as caracteristicas semelhantes ao desejo em voga, consumista. Como farmacos,estes pequenos desejos consumistas, pequenas faltas, foram tamponando,temporariamente, a falta da falta e a angustia de sinal deixou de funcionarcomo um alerta para um mal estar maior.Maio de 2010, tudo ia bem quando numa segunda-feiracomum, por ajustes de organograma fui desligado da multinacional quefinanciou minha primeira decada do seculo XXI, claro que em troca de quase todoeste tempo, cronologico e psiquico. Nas multinacionais, principalmente, naoexiste almoco de graca. Foi fulminante desta vez para a minha carreira e parameus desejos imediatos. Vinte e sete anos de engenharia e arquitetura, mestre eespecialista, foram o suficiente para enxergar que o falo nao circulava maisnas ciencias exatas. Junto, e por motivos obvios, tambem terminou orelacionamento afetivo consumista.O desamparo traumatico me paralisou por seis meses,onde fiquei, como ha 50 anos , brincando de Fort-Da para restabelecer minhasforcas ante a perdas e alteracoes tao importantes no meu real, simbolico eimaginario. Meu presente, meu passado e, consequentemente meu futuro estavamabalados. Estava sem pai, mae e com seis meses para me restabelecer, eu comigomesmo. Tempo este que eu me dei verificando o estrago e a miscelanea dosacontecimentos. Refugiei-me junto a amigos mas sem conseguir simbolizar ossentimentos. Foquei so no Fort-Da, logicamente resguardado pela minha familiae por meia duzia de amigos. Alcool, drogas e farmacos, nao foram alternativasconsideradas.Outra metafora que me ocorre e que, como andante, osujeito e movido pelo desejo e que cada uma de suas pernas representam um ego,o ego ideal e o ideal de ego. Em 2005 fui fortemente atingido no meu ideal deego, mas me arrastei ate 2010 quando o ego ideal, tambem atingido, me jogou aochao. Foi preciso um tempo para uma recuperacao minima, exatamente nos meus 50anos de idade.Fernando Pessoa, o poeta, atraves do seu pseudonimo,Alvaro de Campos, definiu poeticamente a angustia automatica, a angustia demorte:Esta Velha Esta velha angustia, Esta angustia que trago ha seculos em mim, Transbordou da vasilha, Em lagrimas, em grandes imaginacoes, Em sonhos em estilo de pesadelo sem terror, Em grandes emocoes subitas sem sentido nenhum. Transbordou. Mal sei como conduzir-me na vida Com este mal-estar a fazer-me pregas na alma! Se ao menos endoidecesse deveras! Mas nao: e este estar entre, Este quase, Este poder ser que..., Isto. Um internado num manicomio e, ao menos, alguem, Eu sou um internado num manicomio sem manicomio. Estou doido a frio, Estou lucido e louco, Estou alheio a tudo e igual a todos: Estou dormindo desperto com sonhos que sao loucura Porque nao sao sonhos. Estou assim... Pobre velha casa da minha infancia perdida! Quem te diria que eu me desacolhesse tanto! Que e do teu menino? Esta maluco. Que e de quem dormia sossegado sob o teu teto provinciano? Esta maluco. Quem de quem fui? Esta maluco. Hoje e quem eu sou. Se ao menos eu tivesse uma religiao qualquer! Por exemplo, por aquele manipanso Que havia em casa, la nessa, trazido de Africa. Era feiissimo, era grotesco, Mas havia nele a divindade de tudo em que se cre. Se eu