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Sabe qual e o seuproblema? Nao admitir que tem problemas. E sabe qual e o meu? Aceitar que enormal que voce nao queira admitir isso porque de alguma forma isso fazparte de voce e eu tenho que te amar como voce e. Encontre o erro.Em forma de desabafo euquero te dizer que eu estou cansada da maneira acessoria que voce me trata, eeu nao digo isso da boca para fora nao. Foram precisos muitos dias, muitasnegativas, muitos tropecos e frases como engole esse choro para perceber que talvezeu nem te ame tanto assim. Ou ame, mas nao gosto de amar nao. Sabe o motivo?Voce e pessimo. Voce tem sido primorosamente pessimo.Eu acho tao feio quando aspessoas fingem se importar com as outras, mas tao feio que se voce soubesseapenas 1/8 disso, jamais pensaria duas vezes antes de tentar fazer isso comigo.Eu nao acho que deva ser exclusividade sua, ou da sua personalidade essa maniade achar que todos sao como voce. Que querem uma barreira segura entre o vocenao esta bem mas eu nao vou perguntar e o voce nao esta bem e eu quero teajudar. Nao, as pessoas, algumas delas, nao sao assim. O choro e livre.Mania ridicula essa deesperar alguem pisar no parapeito para cogitar estender a mao sabe? Escrotoisso. Eu odeio sinceramente todas as vezes que voce decide abrir a sua lindaboquinha para fingir uma preocupacao forjada, vazia e cheia de nada. Voces saoassim, no primeiro momento se sentem culpados por nao estarem realmente seimportando e vao la dar um jeitinho de arrumar a merda. No segundo momentocansam dessa brincadeira e deixam pra la. Simplesmente ignoram. Varrem paradebaixo do tapete. Como se isso pudesse de alguma maneira ajudar ne. Pois fiquesabendo, nao ajuda, so joga a merda toda no ventilador. Nada e pior do quetentar escalar uma montanha contando com uma mao que sera recuada no meio docaminho.Eu estou imensuravelmentecansada. Tao exausta, que se fossemos uma foto, eu queimaria nos dois ourasgaria no meio, so para cortar a ligacao. Para deixar a conexao se perder porai. Experimentar um pouco o que e essa coisa de nao ligar pro outro. E olha,nao vem com esse discursinho de que nem todo mundo se importa mesmo e aspessoas nao sao obrigadas, pois voce sabe do que eu to falando. E se nao sabe,bem, voce e pior do que eu imagino.Eu desisto dessabrincadeira de aceitar o outro como ele e por um bem maior ou por um amorde verdade, cansei. Porque a verdade e que ninguem nos aceita como somos e hello, continuamos nossa vidalindos e maravilhosos. Acontece que diferente de pessoas como voce, eurealmente me importo, eu realmente me sinto um acessorio que voce usa quandoquer, na hora que quer e que convem, e quando nao convem mais... ops, desculpavoce e a ultima da fila, ja ja nos falamos.Voce visualizou essa mensagemha 16 horas. Ontem eu te amava assim, mesmo nao gostando desse jeito nao metoque ou vou te tratar como eu quiser porque sim, hoje, to te achando ummerda. E nao sei nao se te amo ainda.Ah! E se te interessasaber, eu
Nao adianta negar. Todomundo sofre um pouco com isso. Pode ser que nao a todo momento, mas uma horaacontece, e inevitavel, nao adianta tentar fugir ou fingir que nao e com voce.Cada um de nos amarga uma coisa que eu decidi chamar de compulsaoalimentar. E aquela necessidade depreencher alguns dos nossos sentimentos com alguma coisa. Qualquer coisa quepossa fazer com que nos possamos nos sentir vivos, ou pelo menos, perto disso.Algumas pessoas preferem acreditar que esta, e uma forma pessimista de entendere reconhecer certas coisas que moram dentro da gente. Mas nao tem como fugir, eeu posso te contar o porque. Nao importa se o que vocesente e algo triste ou feliz, nos sempre iremos procurar uma maneira derealizar a manutencao dessas sensacoes. Mandar uma mensagem de boa noite todosos dias e receber um emoticon amarelinho sorrindo como resposta pode sersuficiente para alimentar aquela se sensacao de "tudo bem, pode dormir,amanha e outro dia". E ao mesmo tempo, quando a dor e presencial, bastauma visita na pagina do facebook dela ou dele. Uma foto, um perfume, ate mesmoalguma cena cotidiana na rua consegue nutrir aquela sensacao devastadora quevai corroendo tudo dentro do peito como um rastro de acido. Voce pode ate dizer quenao concordar comigo agora, mas, nos no fundo gostamos um pouco de saber quenao somos nulos. O que eu quero dizer com isso? Quero dizer que nao importa oque voce sente, com o tanto que sinta. Nao importa se e um sorriso ou se saolagrimas, o que importa e que la dentro, seu sangue continua correndo, rapidoou devagar, voce querendo ou nao e isso, na maior parte das vezes e osuficiente para nao desistir.Eu to falando daquelavontade absurda de ocupar cada espaco vazio dentro de algum lugar do nossocorpo ou alma que nao pode, de jeito nenhum, ficar vago, porque o vazio damedo. E por isso que quem e feliz por muito tempo nao sabe o que fazer quandoisso simplesmente "acaba", ce fica ai numa busca tao intensa, numacompulsao tao forte que vai comendo, engolindo, enfiando tudo que acha pelafrente que pode prolongar essa sensacao boa que nem se da conta que as vezes,nem precisava mais e quando acaba o amor ou a felicidade, vira aqueleapartamento frio, sujo e baguncado, sem moveis, sem moradores, so voce, o ventoe a sujeira. E e por isso tambem que quando a dor vai embora, da medo de saircomprando os moveis novamente, da uma agonia de habitar, de conviver de novo. Agente custa a ceder, a dar meia volta e comprar aquele quadro pin up bonitinhoque super vai combinar com a sala porque o clean parece tao mais seguro paraquem ja teve que reformar tudo. Entao, nao tem jeito, eusei que nao e facil de admitir, mas e melhor se voce o fizer. Eu acredito quea consciencia e uma das formas mais respeitosas de felicidade outristeza. Quando nos entendemos como chegamos ali e como nos mantemos,tudo parece mais duro, mais rigido, porem, muito mais real e menos doloroso. Eunao acho que quem sofre ou quem e feliz tem que ter vergonha de admitir que
Tenho tentado obstinadamente fugir de voce. Durante muito tempo procurei saidas e alternativas para me manter afastado. E so de pensar na possibilidade de cruzar - por qualquer razao - contigo em qualquer esquina do meu peito, minha pele se arrepiava toda e meu estomago virava uma trouxinha de panos pronta para sair pela minha boca. Voce ta negando agora, mas eu sei muito bem que anda me perseguindo, sim. Nao comeca a balancar a cabeca e dizer que nao porque fica feio mentir agora. Eu te vi la. Enquanto eu lia aquele livro, naquela festa encostada no fumodromo. Ate me espiando no banheiro! Que absurdo! E sem falar naquele restaurante que eu adoro. No parque, cinema, museu, sorveteria, voce nao mediu esforcos hein?As vezes eu achava que voce ia surgir de alguma moita qualquer e me agarrar e me engolir sem mastigar, de tao perto que eu te sentia de mim. Mas eu apertava o passo e atrasava mais um pouco o nosso reencontro. E, reencontro. Pensa que eu nao lembro? Voce tai fazendo essa cara de sonsa mas sabe muito bem que eu nunca te esqueci. E tinha como?! Ei! Sem esse sorriso, por favor. Nosso combinado foi claro desde o comeco: voce iria embora e ia controlar essa obsessao por mim, para o nosso bem, lembra? Mas nao adiantou. No comeco ate achei que tinha dado certo, deu uma sumida, se afastou, mas nao teve jeito. Um dia eu estava passando por aquela rua e esbarrei com ele. "PUTS! Fudeu", eu pensei quando olhei por cima do ombro dele e vi voce. Timida. Inocente. Quieta. Tao ingenua que cheguei a acreditar que seria inofensiva, mas nao...e claro que nao. Naquele momento eu acho que eu tinha a chance de escolher. Mas eu nao pensei muito bem. E acho que no fundo, mesmo que tivesse pensado, teria escolhido ele. Porque sempre foi ele. Desde o comeco, com ou sem voce. Tinha que ser ele e eu nao ia poder fugir daquilo. Eu escolhi o amor. Tenho tentado desde entao, me manter o mais distante possivel. Me entregando aos mais loucos rituais para ver se alguma coisa da certo. Esperando um amem descer dos ceus e impedir qualquer aproximacao. Mas foi inevitavel. Voce veio na surbina, sem fazer muito barulho e agora que tudo acabou, que voce conseguiu mais uma vez levar de novo a confianca, a alegria, a dedicacao, a forca, o tempo e o amor, somos eu e voce. One more time.A dor e o coracao. Uma outra vez sozinho com o sofrimento. Agudo. Pulsante. Vivo. Destrutivo. Latente e gritante. Jogados dentro de uma sala, sentados numa mesa, frente a frente, sendo obrigados a se encarar, a se observar, sentir e respirar o mesmo ar como se uma guerra fria tivesse sido declarada. Esperando quem desta vez deve ser vivo, ou menos dilascerado. Umdia, sete horas, vinte e tres minutos e quarenta e dois segundos. E segundafeira. Aquelas tipicas, com gosto amargo e ceu cinzento. Cenario comum em umacidade maluca como Sao Paulo. Eu preciso trabalhar, mas ainda falta
muito tempopara sair de casa. Entao eu sento na cama e comeco a pensar aceleradamente emcoisas que possam tomar o meu tempo ate la, ja que sei que se deitar agora naome trara o sono de novo e so vai tornar uma maquina de imagens suas emmovimento. Entao acho que e uma boa ideia comecar uma faxina em meu quarto. Pesno chao gelado, luzes acesas, janelas abertas e a playlist de musicas de baladano ultimo volume.Cincodias, doze horas, trinta e seis minutos e dois segundos. Todos estao animadosdentro do onibus. Seus semblantes denunciam que hoje provavelmente e o melhordia da semana para todo mundo: hoje e sexta feira. Meu estomago esta doendo.Sinto como se meu corpo fosse uma folha de papel dentro daquela maquina de chacoalhar.Tento me manter em pe sem esbarrar em ninguem mas parece uma tarefa impossivel.Estou com os meus fieis fones de ouvido criando uma barreira entre eu e o restodo mundo. Mas nao e uma boa solucao quando o objetivo e me isolar de voce. Quedor no estomago, inferno. Onzedias, quinze horas, cinquenta e oito minutos e vinte e quatro segundos. Otrabalho parece o melhor lugar para estar. Sinto que ao menos durante algumashoras do dia posso tirar os fones sem medo de me encontrar com uma imagem suana proxima esquina. Posso sorrir sem precisar lembrar que nao tenho motivospara isso. Tenho permissao para conversar com as outras pessoas sem ocompromisso de perceber que nao nos falaremos durante a noite. E finalmente,lembro que estou ha varias horas sem comer e acabo cedendo a qualquer bobagemque encontro pela frente. No fundo eu sei que e so por isso mesmo que eu aindanao desmaiei fraco pelas ruas. Quatorzedias, vinte horas, seis minutos, e trinta e sete segundos. Modifiquei aplaylist do celular para uma que dei o nome de The funeral. Nao tenho medo enem vergonha de chorar andando sozinho pela calcada. Eu percebo que as pessoasse sentem diretamente atingidas. E mesmo nao demonstrando, acho engracado.Ninguem gosta de ver outra pessoa chorar porque nao sabe como lidar com a dor eo sofrimento alheios. Entao, ao mesmo tempo em que elas me olham, elas desviamo olhar tentando de alguma forma, de alguma maneira se proteger da minha angustia.Porque este e um tipo de sentimento com aspecto contagioso. Dezoitodias, uma hora, cinquenta minutos e cinco segundos. Nao consigo dormir. Estoupraticamente fritando na cama como se fosse um pedaco de guioza. Meu corpo estaquente e dolorido. No peito uma sensacao estranha de aperto e uma falta de arque com certeza e do resfriado que acabou me pegando essa semana. Acho queestou com febre. Abro a bolsa, procurando um remedio relaxante muscular ouqualquer coisa do tipo. Sento na cama esperando que em algumas horas algo facaefeito. Neste tempo, voce aparece, me sufoca, me afoga e me mata de tantasaudade, de tanta dor. Choro como eu nunca chorei em toda a minha vida epercebo que ja e hora de acabar. Umdia, oito horas, zero minutos e zero segundos. Hoje e segunda-feira, faz 30o lafora eu estou escolhendo viver sem voce.
Seja meu amigo. Preserve meucoracao, me de o direito de explorar a minha dor, a minha tristeza. Permita quemeu corpo se acostume ao desconforto do sofrimento ininterrupto que abala as estruturasdo meu amago. Estou te pedindo, quase implorando para que deixe o sabor amargodurar mais um pouco. Nao se sinta a pior pessoado mundo ou alguem incapaz de ajudar ao proximo quando eu estou escolhendoabrir meu peito e a deixar entrar. E preciso muita coragem, uma doseinexplicavel de amor proprio e uma forca quase desumana quenao-se-sabe-de-onde-vem para estar aqui. Escolher de bom grado subir em um palanquea praca publica gritando para que as pedras sejam jogadas. Nao entenda mal. Nao achojusto quando as pessoas se permitem sofrer gratuitamente, pelo simples fato denao terem capacidade e fe para enfrentar seus proprios problemas;definitivamente nao estamos falando da mesma coisa. O que jogo nesta mesa hojee uma dor permitida, uma tristeza autorizada. Necessaria, ramificada, pensada eporque nao dizer: minha. E so minha. Uma vez li o seguinte: Averdade e que eu nao acordei triste hoje, nem mesmo com uma suave melancolia,esta tudo normal. Mas quando fico triste, tambem esta tudo normal. Porque ficartriste e comum, e um sentimento tao legitimo quanto a alegria, e um registro denossa sensibilidade, que ora gargalha em grupo, ora busca o silencio e asolidao. Estar triste nao e estar deprimido*. A tristeza de hoje, a minha,nao tem a ver com a perca do sentido em minha vida, em meus amigos, familia ouprofissao. Esta ligada a uma perca de armadura, uma exposicao a minha fragilidade que, nao se assuste, enormal. As vezes um pouco frequente, porem nunca tao consciente. Hoje eu nao mesinto bem realmente, nao ha algo que possa curar a sensacao de perca no espacoe tempo e a angustia que se instalou em minha garganta como um chiclete quegruda nos cabelos. A angustia de hoje tem umgosto de aceitacao, de reconhecimento da guarda baixada e doi sim, como naoiria doer? Pior e ainda ter a consciencia de que a mudanca em uma realidade evagarosa, cruel e egoista. Mas deixe estar. Seja meu amigo. Aceite minhador, respeite meu espaco. Ouca meu choro, ou nao. De-me seu ombro, ou nao. Masentenda. Entenda-me. Permita-me viver a minha tristeza e minha descrenca noamor, nas solucoes instantaneas e nas cicatrizes que nao chegam aqui. A dorprecisa ser sentida. *Martha Medeiros - A Tristeza Permitida Para ler ao som de: Carnavalia - TRIBALISTASEu juro que nao lembrava mais. Nao lembrava mais de tantas coisas que acho que minha mente ja havia se tornando um limbo de emocoes felizes. Um verdadeiro espaco escuro, onde tudo que eu achava que me fazia bem estava guardado. Coberto de poeira e um cheiro de mofo absurdo. Eu nao lembrava mais qual era a sensacao da luz batendo no rosto ou do vento passeando entre os fios do meu cabelo. Nao lembrava tambem que textura tinha o som doce de uma voz agradavel. Todas essas memorias empiricas haviam se perdido em um tempo frio e barulhento, cheio de tormentas de amores e dores passadas que nunca se fecharam de verdade.
Nunca morreram dentro de mim. E eu nao queria que morressem. Prefira que ficassem ali, se alimentando de tudo de bom que pudesse se aproximar. Preferia sentir a dor do que nao sentir nada. A minha aversao pela indiferenca me deixou blindada. Voce atirou uma pedra contra mim. Sua pedra atingiu meu muro de vidro e me assustou. Meu muro, que eu construi com tanto choro e tantos gritos durante os pesadelos. Meu muro ao redor do meu coracao cheio de espinhos. Voce deixou os cacos cairem um a um no chao como confetes de carnaval. Coloridos, brilhantes, macios. Quando eu olhei dentro dos seus olhos, eu me lembrei que eu nao lembrava mais como era sentir o peito tamborilando como uma pequena escola de samba, que vai desfilando na avenida e reverenciando a vida e tudo de feliz que ela pode trazer. Dentro dos seus pequenos, intrigantes e lindos olhos eu lembrei que tinha vontade. Vontade de voltar a sentir os perfumes de tudo que me agradava, de tudo que me fazia ficar com essa cara de boba que eu fico toda vez que voce diz aquelas palavras com "i". Voce pegou os confetes no ar e os jogou em mim novamente e nessa hora voce abriu a janela do meu limbo. Do meu quarto escuro com coisas boas guardadas e esquecidas. Voce tirou o po da alegria, da esperanca, daquela pontinha de paixao que estava quebrada no chao. Foi uma verdadeira faxina. Voce pintou em mim cores que eu nao conhecia mais. Seus dedos percorreram meu corpo abrindo caminho para sensacoes que eu achava que nunca iria sentir. Mas eu senti. E gostei, viu moco? Ah, e moco porque "querido" era muito longe e "amor" era muito perto. Entao vai moco mesmo, viu moco?A banda tocou no carnaval e a gente dancou junto. E foi junto mesmo, grudado, marcado, sentindo, intenso. De um jeito magico. De um jeito nosso. Do seu jeito. Naquele dia quando voce desceu do carro eu te disse para voce ficar, e disse mesmo. Mas na verdade eu queria que nunca tivesse ido. Porque eu tenho a sensacao que a gente se perdeu e se achou de novo so pra dar uma emocao. Voce me estendeu um botao brilhante escrito "FELICIDADE" e convidou: vem ou fica? Eu vou com voce e fico com voce, nesse ritmo de redescobrir todos os cantos desse limbo que eu sinto que parou de existir. Parou de latejar e me gritar a cada minuto. Eu vou, ta moco? Mas so se voce ficar. Fica? Fica pra gente poder ver aquela rua grandona cheia de gente bonita e feliz. Fica pra gente poder continuar acreditando que na verdade, todas as religioes sao uma coisa so mas vistas de maneiras diferentes? Fica preu poder nao esquecer mais que o importante e ter alguem pra rir junto, do jeito que so a gente ja aprendeu a fazer.
E tao bom te acompanharE ver voce sendo voceTe observar me adivinharE me ler sem legenda nenhumaE tao facil te gostarVira parte do viver Ela se deixou em mim. Assim como quem nao tem medo de se perder, como quem nao quer pensar em descobrir o caminho de volta. Sua boca provou da minha assim como quem tem fome de sabor, como quem nunca um doce provou. Singular, como a unica flor capaz de brotar em meio ao inverno mais gelido e cruel. "Da-me comparacao exata e poetica para lhes dizer o que foram...", o que foram todos esses dias em que sua presenca, que desafia o tempo e o espaco, nao se fez presente. Todo este tempo, como captar oxigenio de maneira plena? Nunca responderemos. Da mesma forma que um perfumista e capaz de extrair o mais raro dos perfumes de qualquer material, com ela encontrei a melhor versao de mim. Todos os raios de sol invadindo uma mesma janela, aquecendo uma mesma pele, iluminando duas vidas. Os dias ja nao passavam despercebidos. As correntes que antes prendiam-me pelos pes, nao deixaram de existir, apenas mantinham-se abertas, como uma gaiola em que o passaro que la vive escolhe se vai, se fica, se volta. Querem saber quem e ela. Como ela e? E como descrever, simplifica-la seria inferiorizar seu significado? Tal como um clarao a meia-noite, entorpece qualquer mente, ofusca a visao. Em dias de sol, em noites escuras, as manhas chuvosas, durante a tarde vermelha, ela brilha, inebria a alma dos bem aventurados, povoa meus pensamentos, faz morada em meu coracao, inspira minha escrita, meu acordar e tudo aquilo que se faz presente, desde o mais ingenuo dos sorrisos ate a mais salgada lagrima que passeia em meu rosto. Pinta meus quadros, escreve minhas musicas, compoe minhas pecas e me desarma, me deixa nua. Rasga meu peito de dentro para fora. Afoga minhas insegurancas, meus medos. Fecha meus olhos e me faz enxergar uma realidade nossa e pergunta "Por que voce e assim?". Assim, vazia e cheia, vazia de tristeza e cheia de amor. Ela capacita minha mente, minhas atitudes, poderia construir qualquer castelo de areia e jamais derruba-lo. Sinto-me capaz. Capaz da mais louca das loucuras de alegria, de amor, ah, chamem como quiser. Nao dou nomenclatura ao que nao sei explicar, ao que nao se pode trancar. Estendi minha magra e longa mao, toquei a campanhia a sua porta. Nao tenho a sua audicao, mas pude sentir seus passos deslizando pelo piso liso das escadas. Baixei o olhar e fitando a calcada sorri com o canto da boca. La vem ela. Retumba o coracao, trava a respiracao, ela abre o portao e. Nossos olhos se encontram como se ela me encontrasse em um salao de festas e estendesse a mao, tirando-me para dancar. Ei voce, onde vamos? Verdes olhos, posso me alojar aqui? Toquei a maca do rosto mascavo dela, e o vi rubrar em meus dedos. Sua respiracao padeceu, os olhos fechados e o pescoco inclinado de leve. Ah, minha menina. Aproximei o corpo do dela e
encontrei sua cintura com minha outra mao. Os dedos que antes tocavam sua pele, agora estavam subindo sua nuca e mesclando-se aos cachos em seu cabelo. Teu abraco me sufocou tanto que cheguei a duvidar que tao herculana forca fosse capaz de sair de seus bracos aparentemente magros. O riso em seu ouvido denunciou o momento que minha armadura caiu ao chao, completamente inutil. E entao os labios dela se abriram e uma musica tocou perguntando "Por que voce e assim?", e eu respondi: "Por te amar. E que sorte a minha, modestia a parte".
"Do brinde restou a mentira: talvez tudo termine, sim. Em entrelinhas ou nao, talvez tenha faltado dizer: amo-te e, nao como os demais, que ja passaram por essas minhas paginas em branco, talvez eu tenha te dado muito; talvez fosse eu quem ultrapassou as expectativas numa curva concava, ascendente, e nao esperei."Rodrigo VignoliemNunca havia tentado mas, desta vez, sabia que precisava demolir as paredes acusticas da alma e deixar o som dela se mesclar com a razao, que gritava e implorava por espaco. Nem sabia se queria, so sentia que precisava. De uma urgencia que so se explica no inconsciente das almas inquietas, como era a dela.As palavras saiam de sua boca como pequenos pedacos de algodao mas, voltavam ao seu coracao como gostas de acido, que na dose certa causam apenas cicatrizes doloridas e permanentes. Deformam, transformam, desenham e nos pertencem. O amor nao e doce?Ela vendou os olhos para nao se ver no espelho. Decidiu pela primeira vez ser mais justa e menos egoista. E nao e que nao tenha merecido. Merecia sim. Aqueles sorrisos curaram doencas antes incuraveis, regaram flores secas e devolveriam a pulsacao. Ela sabia. E como doia saber. Mas teve que escolher. Ninguem pode imaginar o quanto e dificil abandonar-se em uma rua fria e escura. Doar sua unica lanterna para que ele possa encontrar seu proprio caminho. Se permitir seguir na angustia e renunciar. Dar dois passos para tras e recuar sem a certeza de que no fim do caminho existe uma solucao ou mesmo uma recompensa honrosa por este ato de coragem extrema. Ninguem pode imaginar sequer qual e a sensacao de se jogar num abismo infinito, sem a trava do medo mordendo a garganta e fazendo sangrar a verdadeira razao de existir: viver!Viver. Era o que ela quis fazer enquanto o deixava sozinho, com o lado direito da camiseta molhado com suas lagrimas, naquela rua mal iluminada. Ele pediu para o choro parar. E ela pediu permissao para sentir a dor, para deixar curar e entao, correu. O mais rapido que podia, ate nao sentir mais os pes tocando o chao, deixando o vento rasgar por entre os fios do seu cabelo, sem folego, sem destino, com a certeza apenas do fim. O abismo a sua frente era a liberdade e ela foi, e se atirou. De costas e de bracos abertos. Peito sangrando e alma lavada. Nao gritou pois queria a emocao do grito contido, ecoando mil vezes dentro do corpo que agora despencava em velocidade gradativa. Ela vendou os olhos para nao se ver no espelho. Mas mais do que isso, vendou os olhos para nao se ver atirando em si mesma. O prazo de validade era certo desde o inicio, nos humanos e que nao queremos nunca admitir que sabemos do fim, pois o fim nunca e o suficiente. Nao pode ser. E e por isso que ela se atirou no abismo. Nao admitia que terminasse ali. Ela se atirou em uma reticencias infinita para que, mesmo que nunca mais nada sentisse, o que sentisse, fosse eterno, como o amor