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por seus caules - Sr. Armstrong falou com ArtsBeat sobre sua experiencia como interprete em "American Idiot "e sobre o que o futuro pode trazer quando ele deixa o show depois de 27 de fevereiro. Estes sao excertos dessa conversa.P. Entao o que se observa Michael tem para voce esta noite? A. Ele me disse que eu era plana. [Risos] Esse e seu trabalho.P. Yikes. Parece que alguem vai acordar amanha com uma guitarra quebrada na sua cama. A. Ele vai todas as noites. Eu tenho um bom relacionamento com ele, entao e legal. Nesta situacao, nao tenho escolha. Eu sou um novato. Eu ate tenho um chapeu que alguem me diz que o "rookie" sobre ele. Quando voce envelhece, e bom sentir como se estivesse entrando em territorio desconhecido.Green Day T-Shirts Green Day Nobody Likes You Green Day Rock Band Green day Rock band "Idiota" sauda volta uma ma influenciaimitadores de estrelas do rock nao sao exatamente as criaturas raras hoje Broadway. Uma imitacao de Elvis e Jerry Lee e seus amigos estao mexendo-se problemas em "Million Dollar Quartet", no Teatro Nederlander. fac-similes Flesh de Paul, John, George e Ringo esta correndo atraves de grandes sucessos dos Beatles, todas as noites em "Rain" no Neil Simon.Mas se voce esta olhando para o proprio artigo, ha somente St. Jimmy no St. James. Billie Joe Armstrong, o vocalista do Green Day com o aspecto antic de um guaxinim raivoso, ja aderiu ao elenco de "American Idiot" por algumas semanas, levando um choque eletrico rock deus-fe a um musical que foi bastante eletrificada - e eletrizante - para comecar.O aspecto mais notavel e louvavel, do desempenho do Sr. Armstrong como o traficante de drogas St. Jimmy e notavel como nao e, em um sentido fundamental. Embora ondas de propagacao atraves da emocao do publico nos momentos antes de sua entrada, e os gritos estridentes dos adeptos levantam-se quando ele vem batendo no palco, o Sr. Armstrong nao e meramente strutting torno espalhando poeira estelar. (Sua chegada, sem duvida, de ganso nas bilheterias consideravelmente, como fez quando ele entrou para o show de varios espectaculos no outono).Certamente, ele traz seu proprio estilo e carisma para ter sobre o papel, como qualquer ator. Mas em nenhum momento o Sr. Armstrong entrar em pandering audiencia estranhos ou exibicionismo e auto-indulgente. "American Idiot" e um espectaculo conjunto, um retrato doloroso da juventude descontente em busca de si mesmo. Armstrong, que escreveu as cancoes (com Green Day) e escreveu o livro com o diretor, Michael Mayer, naturalmente, tem interesse em manter a sua integridade. Ele nao esta aqui para mina-lo com foco puxando arrogancia, e ele nao. Ele desempenha o papel, e joga muito bem. (Sr. Armstrong esta aparecendo em performances selecionados atraves de 27 de fevereiro).Artigo completo: http://www.nytimes.com/2011/01/10/theater/10idiot.html
Warning: live without warningI say, Warning: live without warningWithout, all right! Ae pessoal eu to sabendo que a lista vai ser assim o ---->1 dia Abertura (Los Hermanos, Foo Figthres, Coldplay, Moveis Coloniais de Acaju, Paul McCartney, Radiohead, Incubus, Copacabana Club, Linkin Park e Muse)2 dia Dia Pop (Avril Lavigne, Paramore, Blink-182, Vanessa da Mata, Justin Bieber, Shakira, Ivete Sangalo, Lady Gaga e Black Eyed Peas)3 dia Dia Hard Rock (Nickelback, Titas, Bon Jovi, AC/DC, Raimundos, Guns N Roses e U2)4 dia Dia Teen (Pitty, Tokio Hotel, McFly, Tiago Iorc, Green Day, Jonas Brothers e Miley Cyrus)5 dia Dia Alternativo/Indie (Arctic Monkeys, Nando Reis, Bob Dylan, Pearl Jam, The Strokes, Red Hot Chili Peppers, Skank, R.E.M. e The Killers)6 dia Encerramento Dia Heavy Metal (Rush, Sepultura, Avenged Sevenfold, Metallica, Angra, Iron Maiden, Matanza, Evanescence, Slipknot e Ozzy Osbourne)ATENCAO: O que Justin biba,Miley Cyrus e Jonas Brothers estaria fazendo ali? Os misterios da vida hahahaha!Red Hot e Snow Patrol tambem estao confirmados! Mais um da lista acima!!Coldplay confirmado!Slipknot retorna e e confirmado para o evento! Green Day e uma banda de punk rock dos Estados Unidos, formada em 1987 na cidade de California. A banda e composta por Billie Joe Armstrong, Mike Dirnt e Tre Cool.O Green Day comecou a trabalhar em um novo album em 1997. Desde o inicio, tanto a banda quanto o produtor Cavallo concordaram que o album tinha que ser diferente de seus lancamentos anteriores, para que a banda pudesse marcar aquele ano como a banda diferente. O resultado foi Nimrod, que marcou uma mudanca de direcao para a banda. O novo album foi lancado em outubro de 1997. Nele aparece uma variedade de generos, pop-punk, surf rock, ska e uma balada acustica. O sucesso de Good Riddance , levou a banda a ganhar um MTV Video Music Awards de Best Alternative Video, O Melhor Video Alternativo, Os outros albuns lancados foram Nice Guys Finish Last, Hitchin a Ride e Redundant. No verao de 2003, a banda entrou em estudio para escrever e gravar o novo material para um novo album, que seria Cigarettes and Valentines. Apos completarem 20 faixas, as fitas master foram roubadas do estudio. A banda escolheu nao tentar recriar o album roubado, mas ao inves disso, comecou tudo de novo. Em novembro, o Green Day colaborou com Iggy Pop em duas faixas de seu album Skull Ring. Em um de fevereiro de 2004, uma nova cancao, um cover de I Fought the Law fez sua estreia em um comercial do Itunes.A banda por enquanto esta afastada dos palcos mas, pretendem voltar com tudo para estourar de sucesso.Aguardem Ja vos tinhamos falado do Awesome as F**k aqui, e se leram esse post, sabem que consta de um Live CD/DVD e que ira ser lancado a 15 de Marco.Mas enquanto essa data nao chega, aqui fica o trailer (acabadinho de sair do forno): Feito por mim Mais podemos contruir um novo futuro (:- Reflita *-* , mas pavios mais curtos; auto-estradas mais largas, mas pontos de vista mais estreitos; gastamos mais, mas temos menos; nos compramos mais,
mas desfrutamos menos.Temos casas maiores e familias menores; mais conveniencias, mas menos tempo; temos mais graus academicos, mas menos bom senso; mais conhecimentos e menos poder de julgamento; mais proficiencia, porem mais problemas; mais medicina, mas menos saude.Bebemos demais, fumamos demais, gastamos demais e de forma perdularia, dirigimos rapido demais, nos irritamos muito facilmente, ficamos tempo demais diante da TV, ficamos acordados ate tarde, acordamos cansados demais.Porem, rimos de menos, raramente paramos para ler um livro, e raramente oramos.Multiplicamos nossas posses, mas reduzimos nossos valores.
VOCE NAO TEM MOTIVOS PARA NAO SER FELIZSempre existira alguem que pode se apaixonar pelo seu sorriso e pelo seu olhar sincero...Alguem que te ama de verdade naao vai reparar se vocce e aquilo que todos gostam. E sim oque ela gosta oque te completa !!!SEJA FELIZ !!! =) Nao podemos ter medo de fazer as coisas. Ter receio de que algo de errado. Devemos fazer tudo que temos vontade de fazer, sem medo do que vao pensar da gente. A vida deve ser vivida da melhor maneira possivel. So poderemos vive-la, enquanto vivos estivermos, portanto, devemos procurar tirar proveito das boas fases por que passamos, porque nao sabemos quanto tempo vao durar. e morremos sem querer;aproveite o intervalo! :) ele nao comeca com era uma vez e nem termina com felizes para sempre. Ele comeca com um sorriso e uma lagrima. Ele comeca com palavras doces, simpaticas e verdadeiras. Ele comeca com um olhar e com uma conversa. Ele comeca como uma musica, que faz todos entrarem dentro dela e envolve cada vez mais em suas armadilhas. Independentemente das pessoas, dos lugares, e dos tempos, sempre vai ser amor. O amor nao e feito de palavrinhas idiotas, o amor e feito de grandes gestos, como avioes levandos faixas sobre estadios, propostas em teloes, ou palavras gigantes escritas no ceu. O amor e ir mais alem mesmo que doa, deixando tudo pra traz. O amor e encontrar uma coragem dentro de si que nem se sabia que existia. -|e somos nos que escrevemos o nosso futuro ,sao nossas acoes que dizem oq os outros vao falar de nos ,sao os nossos sorrisos que nos trarao felicidadessao os nossos choros que trarao tristezase o que fazemos ,q dira quem somos ! '-'entao,seja o melhor q poder, q o futuro , pertence a voce ! *-* Como categorizado pelo DSM-IV e pelo CID-10, o transtorno bipolar ou disturbio bipolar e uma forma de transtornos de humor caracterizado pela variacao extrema do humor entre uma fase maniaca ou hipomaniaca - tipo , WHAT ? O_Okkkk 'somos seres humanos,nascemos ,crescemos e vivemos,e nesse meio tempo , passamos por varias fases, mtas vezes chatas , mas concerteza,todas tem uma utilidade muito benefica! - ADOLESCENCIA , o fasinha chata ein ' vamos dizer que ser bipolar na adolescencia e extremamente comum;Tomamos decisoes agora e daqui 12 segundos mudamos de opiniao , ee , isso e ser bipolarFeliz- louco - triste- entediado-irritado-nervoso-bobao ! tudo isso em menos de 5 minutos, complicado , mais faz MUUUUUITO bem pra nossa vida adulta ...entao aproveite cada segundo ao maximo de sua vida ; pois so temos 1 vida ; entao sorria, corra,grite,coma,lave,passe, e faca muuuuuuuuuuuuitas idiotiices ; poois faz parte , e a VIIIDA ! A primeira vez que eu tentei me matar eu tinha 14 anos. Eu nao sabia de porra nenhuma sobre o que estava fazendo, mas a intencao era a de tentar morrer. Tomei uns remedios que nao fizeram efeito nenhum, e segui vivendo infelizmente. Vai completar 10 anos no proximo ano. A segunda vez que eu tentei me
matar eu tomei uma cartela de remedios pra dormir. Nao funcionou, como voces podem ver. Foi ano passado. Ainda assim, ainda estou aqui.Inclusive ano passado, minha melhor amiga tentou se matar. Se eu nao fosse a porra de um robo que nao sente nada sobre nada, eu certamente teria sentido algum nivel de desespero. Eu me preocupei, claro, mas nao sei como empatia se parece, qual a sensacao dela. Entao eu me corto, pois pelo menos esse sentimento da dor aguda eu consigo ter. Meu controle sobre as coisas e limitado, e isso e algo que eu consigo controlar. E um erro comum das pessoas acharem que pessoas doentes querem uma palavra de incentivo, um tapinha nas costas com "fique bem logo". Outro erro e acharem que a gente precisa de salvacao. Ninguem pode me salvar a nao ser eu mesma, e eu ja aceitei isso. Ha dias em que construo mil muralhas ao meu redor para me defender e ha dias em que eu poderia ser empalada que eu nao daria a minima. Salvar nao e suficiente. Como se salva alguem do que esta na cabeca dela mesma? Vencer a guerra e facil, o dificil e continuar vivendo depois de acumular tantas cicatrizes de batalha. Os traumas nao vao embora e sempre ha fantasmas esperando para assombrar, alguns que nos mesmos criamos. As vezes nos somos nossos proprios fantasmas, assombrando nos mesmos por todas as coisas que nao fizemos e todas as coisas que nao nos tornamos.O mito do heroi no cavalo branco pronto para o resgate e bem diferente na vida real. Nao se precisa da porra de um heroi pronto para o nos salvar. Voce quer fazer propaganda do quao bondoso voce e por amar alguem que esta debaixo de cinco toneladas de merda? Essa gloria nao e tua para obter. A questao e que na maior parte do tempo o que precisamos nao sao solucoes imediatas ou atos de bravura, provas de amor. Quando voce fica doente voce se acostuma a esperar. Nos so nao queremos esperar sozinhos. Nao queremos ficar sozinhos. Nao queremos ser esquecidos. O medo do esquecimento tao facil quanto o resultado de 2+2 nos leva a fazer coisas que nao fazem muito sentido se voce observar bem, mas tem tudo a ver com controle. Eu so estou tentando controlar o que eu posso, eu so estou tentando nao perder todo mundo. Ou so morrer de vez, sei la.
Ha tantos anos dos quais eu nao consigo me lembrar de nada alem das coisas ruins que nos aconteceram, Jaciara. Eu comecei a reconhecer os nossos anos que se passavam atraves de todas as desgracas que nos atingiram. Sinto muito que eu nao consegui ser mais forte pela gente. Sinto muito que eu nao consegui proteger voce nesse mundo. Me doi saber que nao ha ninguem pra escrever esse texto pra voce alem de voce mesma. Voce passou por tanta coisa e sobreviveu, mas a cada dia esta mais dificil de continuar nesse rumo. Voce vai me perdoar se eu finalmente desistir de nos? Eu espero que sim. As vezes eu acho que voce nao existe de verdade, que somos apenas parte de uma simulacao holografica com o intuito de observar a decadencia e fragilidade humana. Eu sinto muito que voce nao tem nenhuma motivacao pra continuar vivendo. Sinto muito que voce perdeu a garota que voce era antes de ficar doente, que voce nao lembra mais quem e ou quem gostaria de ser. Sua dor e minha dor, e ninguem nunca vai te compreender tao bem quanto eu. Nos so temos nos mesmas pra se apoiar, voce sabe que nao queremos ser um peso pra ninguem. Eu sinto muito que seu futuro virou po porque voce nao conseguia sair de casa. Sinto muito que voce tem que cortar sua propria pele pra evitar fazer algo pior. Sinto muito que voce afastou quase todos os seus amigos pra evitar que eles vejam seu sofrimento e, por tabela, sofram tambem. Eu gostaria de lembrar como voce era, la antes da doenca, mas minha memoria so piora a cada dia. No entanto, sei que algum dia nos ja fomos melhores do que somos hoje. Nos eramos cheia de esperanca e ambicoes, e por um tempo isso foi a melhor coisa que nos aconteceu. Jaciara, eu sinto muito que eu tentei nos matar duas vezes. Nao foi por egoismo, eu juro; Eu so queria conseguir um fechamento, uma conclusao pra tudo isso que a gente tem vivido. Eu queria poder voltar no tempo e te dizer pra nao ficar doente, pra ser mais forte, pra lutar por nos. Eu te diria tudo que voce ja perdeu, que voce ja perdeu tudo, entao voce nao se entregaria tao facilmente a essas doencas. Talvez a eu que vivia naquele momento tivesse mais disposicao de lutar. Lutar por nos, pois ninguem lutou por nos, por mim, por voce, Jaciara. E tao facil se acostumar com o meu empurrao pra fora da minha vida que lutar contra se torna meio imbecil de se fazer. Sinto muito que eu cheguei nesse nivel tao alto de odio por voce, Jaciara. As vezes eu digo a voce, a mim mesma, que se eu me odiar bastante vai ser mais facil quando eu resolver por fim em nos. Eu espero que um dia voce possa me perdoar por tudo que te fiz, espero que voce nao se olhe no espelho e tenha vontade de quebra-lo para nao ver seu reflexo. Jaciara, eu espero
que um dia voce nao odeie tanto viver nesse mundo e se sinta uma alien nao importa onde estiver, como se estivesse no universo errado. Principalmente eu espero que me perdoe pelas decisoes que eu fizer por nos.
Eu sinto que meu tempo ta acabando. Acho que esse mundo nao me pertence mais. Tudo parece muito familiar mas ao mesmo tempo estranho, estrangeiro. Nem eu mesma pareco ser real. Eu toco nas coisas ao meu redor, toco na minha pele, vejo fotos, deito na cama e ainda assim parece que em algum momento alguem vai entrar e dizer que tudo isso e mentira, criacao de algo ou alguem. Eu nao sei como aprender a saber quem eu sou porque tudo que eu assumo pra mim parece errado, parece qualquer coisa menos eu. Eu achava que meu maior medo era o esquecimento; morrer e ser esquecida pelas pessoas que eu tenho afeto, ser so mais um arranjamento de atomos que passou por aqui e segue para se tornar outras milhares de coisas. Nao. Cheguei a conclusao que o esquecimento e a melhor coisa que poderia me acontecer. Se eu tivesse a chance de desaparecer como ser humano, sem ninguem lembrar de mim, sem ninguem sofrer por minha causa, eu a agarraria sem pensar 2x. Talvez algumas pessoas estejam quebradas demais pra serem consertadas ou no minimo ter suas partes coladas de volta. Talvez eu tenha mergulhado fundo demais aqui. Eu tento lembrar quem eu era cinco anos atras e nao consigo lembrar de absolutamente nada. Quem eu era? O quao desapontada estaria a eu de cinco anos atras com a eu de agora, 2016? Eu queria ter podido proteger aquela garota que ainda conseguia ter sentimentos, que tinha planos, que tinha amigos com quem podia contar. Sinto muito que a eu do passado tenha que ter crescido do jeito que cresceu, que ela tenha se tornado eu, utilizando o esquecimento como valvula de escape. Nada disso parece mais coerente e eu continuo levantando e me alimentando e me deitando novamente como se houvesse um proposito. Os amigos que afastei pro proprio bem deles estao vivendo a vida deles muito bem, e eu fico muito satisfeita com isso. Eu quero que eles sejam felizes, ja que eu nao posso. Eles nao merecem a nuvem negra em cima da minha cabeca contagiando os ambientes, nem minha familia; por isso minto. Eu nao sei mais ser quem eu sou, e porque eu nao sei quem eu sou, eu apenas flutuo na existencia enquanto consumo oxigenio. Eu vivi mais um ano sem motivo nenhum, sem serventia alguma. Quantos anos eu vou continuar sendo essa pessoa em estado vegetativo que anda e usa seriados pra se distrair do fato de que so quer morrer? Porque eu? Porque minha mente teve que nascer desse jeito, com esses defeitos? Eu nunca pedi pra ser borderline ou ter depressao. Eu vou estar na mesma situacao de agora neste dia no ano que vem? Quantos anos mais essa doenca vai me roubar? A maior parte da minha juventude ela ja levou. Eu nao ligo pro meu sofrimento, eu posso suportar qualquer nivel de dor necessario, mas nao suporto ver outros doendo-se por minha causa. Por isso o esquecimento. Talvez de um jeito parecido de Eternal Sunshine of a Spotless Mind
porem em coletivo. Eu so quero que as pessoas me esquecam, me deixem desaparecer de maneira indolor das vielas de suas memorias. Que me deixem virar uma historia que quase ninguem sabe contar, me deixem virar uma lenda urbana, uma figura, uma entidade; qualquer coisa que seja a coisa que eu nasci para ser."Ne cherchez plus mon cur; des monstres lont mange." Charles Baudelaire, The Flowers of Evil
Aqui vai um poema sobre o que andou e anda acontecendo na minha vida:eu nao tenho mais ninguem pra conversarnem praticamente amigosmeu pai morreu e eu nao derramei 1 lagrimaeu continuo sendo um fardo pros outrosnao tenho o minimo conceito de pessoalidadea maior parte do tempo eu nem sei onde eu toeu odeio mudancase vou fazer uma mudancaliteralmenteminha casa nao vai ser mais minha casae vou ter outra casa que vai ser minha casae eu so penso o tempo inteiro que eu preciso morrerentao eu assisto seriados e filmes pra me distrair desse pensamentoe nao muito mais do que issoeu tenho 23 anos e ano que vem vou ter 24 e depois 25 e em seguida 26mas nao vou ter tido vida nenhumaeu estou em estado vegetativo e quase ninguem percebeninguem luta por mim o suficienteninguem vai alem de um esforco pequenoacho que eu acabei ficando assustadora demaisentao eu que me fodaenquanto isso so gasto tempo com coisa inutelcomo euque continua se fodendo pelos outros, pelos meus transtornos,pelas coisas que assisto, por mim mesma por nao saberquem eu souo que eu estou fazendo aquido que eu gosto e nao gostotal como nascer de novotalvez eu gostariamas e so um tiro no escuroe eu nao me importo o suficiente pra tentar. Eu sinto como se estivesse prestes a perder tudo pelo qual lutei durante todos esses anos. Minha vida academica, minhas amizades, eu mesma. E a pior parte e que eu nao consigo nem me importar com isso. Eu so quero, dia apos dia, que tudo acabe. Eu nao tenho mais opcoes pra testar. Nada tem dado certo. Nada funciona. Entao pra que diabos eu ainda tou aqui? Por que eu continuo dormindo e acordando e comendo e levantando da cama se eu nao tenho a porra de um proposito? Por que eu nao arranjo logo a energia pra me matar de vez? Toda vez que toco alguem parece que eu a empodreco. Entao eu mantenho certa distancia pra evitar ser o monstro, pra nao alimentar o lobo ruim. Mas nao funciona. E eu so queria que isso acabasse, porem parece que para tal meu cerebro teria que ser aniquilado no processo. Como um superheroi venceria esse vilao? Como lutar contra voce mesma? Eu estou aqui ha 3 anos e nao faco a menor ideia. Eu cheguei ate o fim do ano. Nao sei como, mas cheguei. Eu sinto como se eu estivesse no vacuo eterno do espaco sideral, alternando entre ser uma coisa real e ser apenas um conceito. Eu passei tanto tempo odiando meu corpo que acho que ele passou a me odiar de volta. Ele enche meu cerebro de mentiras que eu acabo acreditando. Eu to solitaria pra caralho e digo a mim mesma que e melhor assim. Eu tenho me cortado muito e digo a mim mesma que e assim que eu sobrevivo, produzindo minhas proprias cicatrizes de guerra. Quando eu sinto o sangue escorrendo pela minha pele eu consigo me surpreender. Olha, eu ainda estou viva. Ainda existo de verdade. Me afasto das pessoas e digo a mim
mesma que estou fazendo o melhor pra elas, que elas nao precisam da minha bagunca existencial-suicida. Ainda assim, to aqui solitaria. Meu unico refugio e dormir. Dormir e o mais perto de morrer que eu tenho chegado. Eu como por que entendo o funcionamento do meu corpo e do que ele precisa, mas nao ha nenhum prazer nisso. Eu sento, deito, vejo tv, levanto, fico no computador, como, durmo. Tudo e desprovido de vida como minha propria existencia tem parecido ser. Eu so quero o fim, o desfecho. Eu nao aguento outro ano assim. Tenho jogado fora anos da minha vida por causa dessa merda. Eu evito as pessoas que gosto. Eu to sendo quase jubilada da universidade. Eu quero alguem pra ficar perto porem me castigo com a reclusao. Qual e o sentido de ser humano e nao viver? Eu preciso de tanta ajuda mas tanta que eu nao sei nem por onde comecar a pedir. Voce acha que o universo se importa com a gente? Queria que ele pudesse ficar triste pois ha tantas estrelas e planetas e so uma eu que nunca vai poder tocar em todas essas coisas. Eu nunca estou satisfeita, e essa e a minha ruina.