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teclada, foi quase amor a segunda vista, porque tinha anotado por ter achado um artigo na internet que vinha com esse titulo, depois de ter encontrado o nome dormir tranquila, pensando que ja tinha resolvido o maior problema, o que eu nao sabia que muitas aguas ainda iriam rolar. Iniciado a semana, compartilhei da ideia com alguns companheiros da comissao, alguns tiveram dificuldades em aceitar, mas no fim acabaram aceitando. Resolvido o tema, agora vamos a outra etapa, procurei a coordenadora do nosso curso para saber como se procedia para fazermos um evento na quadra, ela aconselhou que conversassemos com a responsavel pelos eventos na faculdade, no outro dia assim o fizemos, nos indicaram fazer uma ementa do evento, no outro dia ja o apresentamos com o dia que previamos para acontecer, foi demarcado 23 de marco, ja tinha pontuado os palestrantes que iriamos convidar e tudo mais, ja tinhamos a presenca confirmada de um dos palestrantes, estavamos batalhando pelas coisas, eu e minha fiel escudeira Gleica Mirela, ate que no dia a nossa querida coordenadora nos da uma banho de agua bem gelada, nos informando que nao seria possivel fazermos o evento na faculdade por conta dos professores ja terem o cronograma fechado e tambem recebemos a noticia de que nao poderia ser feito na quadra, porque tudo e marcado com certa antecedencia, deparamos com nossa primeira derrota, mas quem disse que isso foi suficiente para nos parar, afinal de contas somos brasileiras nao desistimos nunca.rsrsrs.Reuni imediatamente a minha equipe, e falei do problema que teriamos que resolver, sairam todos de la com o trabalho de casa a ser feito (encontrar profissionais que pudessem esta falando sobre o assunto e o local), chega mais um inicio de uma semana, ninguem me procura pra me da nenhum retorno, esperei no outro dia, nao via uma mosca se quer me cutucar pra me falar se tinham conseguido algo, a partir desse momento percebe que minha equipe nao era composta das 13 pessoas que eu estava custava a cre que era e sim por 3 pessoas (Eu, Gleica e Cris), conforme percebido fui novamente fazer todo o movimento, parei um dia da minha vida, que apesar de eu nao trabalhar, nao ter filhos ou marido, eu tenho e sentei do lado do telefone com uma lista telefonica e um caderno, liguei para todos os possiveis locais que tivesse um auditorio para comportar uma boa quantidade de pessoas, depois de varias ligacoes, consegui um local mas para realmente consegui-lo tive que fazer um oficio, e meus queridos um oficio, nunca tinha feito um em toda minha vida, entao recorri a minha outra companheira internet e passe horas e horas buscando um exemplo de oficio, consegui achar um que nao tinha bem haver com o que eu queria mas usei de modelo, e la estava eu fazendo um oficio para poder conseguir local, depois de pronto, esperei passar o feriado, fui entrega-lo, no meio do caminho o suplicava pra que eles aceitasse o meu oficio amador, no mesmo dia recebo um telefonema dizendo que tinham lido
o oficio e ja tinham reservado para o nosso evento. Ao receber essa noticia, nasce novamente a esperanca de que tudo iria da certo. Local, reservado. Proximo passo ir atras de palestrantes, todos que convidei aceitaram, vi que tudo tava indo de vento em pompa, ate que comeca assoprar ventos fortes, tentando afundar nosso barco. Um dos palestrantes me envia por email sua desistencia, depois fomos as outras faculdades na esperanca de divulgarmos nosso evento, batemos na primeira porta, fomos aceitas, batemos na outra fomos humilhadas, nao precisa nem dizer que eu fiquei pessima, revoltada com tudo que estava acontecendo, como ja postei em outros textos, logo me venho a primeira pergunta: O que foi que eu fiz para merecer isso? Confesso que fiquei muito cabisbaixa, mas um novo problema buscar alguem para substituir a palestrante, por obra do acaso um profissional ao ve nosso cartaz se interessa e pergunta se ele pudera palestrar, sentir que tinha voltado ao normal. Durante a semana de prova fizemos uma parada para estudar, ja que nao assistiamos uma aula se quer por esta resolvendo assuntos pertinentes do evento, fizemos as provas bastante inseguras, ja que estudavamos, mas nada cabia em nossa mente a nao ser o evento. Ao passar a semana de prova, retomamos a ativa de novo, marcamos o dia que iriamos a outra faculdade fazer as inscricoes dos interessados, no dia cheguei exatamente as 8:30 para montar a mesa, assim que chego me deparo com a barracao do porteiro, no qual peco para me comunicar com o responsavel que tinha liberado nossa entrada e recebo a informacao de que ele nao se encontra, esperei ate o bendito chegar, por cansar de esperar perguntei sobre o coordenador do curso, de primeiro o porteiro me respondeu que ele tambem nao se encontrava, depois me chamou e liberou que eu entrasse para falar com o coordenador, quando informei ao coordenador do objetivo de estarmos ali, ele esbravejou ao ouvir o nome de um dos palestrantes, preocupo-me com a falta de educacao que certos profissionais tem, pra que tanta competicao? Entendo uma coisa, quando voce e bom naquilo que faz, nao precisa andar preocupado com o seu oponente e outra coisa, acabam privando seus proprios alunos de adquirirem extras conhecimentos, pessoas que nao tem nada haver com os seus respectivos espirito competitivo, triste saber que no parametro de educacao existe isso, algo que ja foi quebrado pelas emissoras, onde uma nao podia mencionar o nome da outra e hoje vem que nao perderam nada finalizando com essa meninice. Depois de ter escutado o coordenador do curso trovejar, me retirei continuei a esperar o coordenador geral da faculdade, ate porque achei muita ousadia da parte dele nao permitir algo que ja tinha sido permitido pelo seu superior, esperei deu 9:30, dois colegas que se dispuseram a ficar comigo no periodo da manha, tiveram que sair, eu continuei a esperar, sentada so praticando a observacao, foi nessa hora que tive a imensa vontade de esta portando meu Dario de bordo, deu 10:00, 11:00 e finalmente 12:00, nada do bendito
chegar, sai fui almocar com a fiel escudeira, apos de muitas resenhas, retornamos novamente a faculdade, falamos com o bendito, ele propos a pedir um funcionario que montasse uma mesa para gente, isso meus queridos (as) era as 14:00, passasse 15::00 e quando chega perto de da 16:00 ele passa pela gente finge nem nos conhecer, e nada da querida mesa, resolvemos entao ir para nossa querida faculdade, pra fechar o nosso dia recebemos a noticia de que um dos nossos palestrantes tinha sido preso, exatamente isso que voces leram PRESO, tudo desmoronou-se de uma vez sobre minha cabeca, pois ja era inicio de abril e ninguem tinha se inscrito principalmente os nossos colegas de sala. Isso me aterrorizou fazendo pensar em que tudo estaria acabado, definitivamente tinha ficado sem chao. Nao posso esquecer que durante a isso tudo que descreve a voces, nao detalhei o que aconteceu com a grande empreitada e com os outros componentes que eu pensava em ser minha equipe. Enfim, a dona da empresa desistiu de estabelecer sociedade com os colegas, ja que os mesmos nao moveram uma so palha pelo evento, desde o inicio. So sei que por conta desse evento recebi varias caracteristicas que nem sonhava em te-las: imatura, egoista, falsa. O que tanto temia aconteceu, pessoas que considerava como amigas, acabaram confundindo a Priscila (amiga) com a Priscila (Presidente da Comissao de formatura) e as mesmas desde o principio nao recebe um menor apoio so julgamentos tenebrosos ao meu respeito. Apesar de todos esses obstaculos que tivemos que ultrapassar para chegar ate aqui, vejo que tudo foi valido, foi bom para perceber quem realmente e por voce, o quanto fomos fortes. Hoje reluto pra que eu tenha pensamentos positivos de que tudo saira da mais perfeita ordem no dia, e isso que eu espero, e isso que todos esperam. Para finalizar o meu post, gostaria de deixar uma parte de um dos textos de Clarice Lispector, que apesar dele ter se tornado cliche de muitos perfis de Orkut, e unico que encontrei que traduz de uma forma poetica tudo que senti e to sentindo.Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das ideias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes... tenho um apetite voraz e os delirios mais loucos. Voce pode ate me empurrar de um penhasco que eu vou dizer: - E dai? Eu adoro voar!
E tao incrivel a capacidade que tenho de viver as coisas intensas, me sinto mais uma vez traida pelos meus sentimentos, e hoje resolvi nao culpar o destino, o coitado ja esta cansado ser sempre o culpado do que me acontece. Hoje, demarcado por tantos agoras, tantos momentos, tantos desejos, e por meio de tantas elucubracoes que me pegam durante o dia, me vi pensando o seguinte questionamento: O que temos para hoje?-Meu desejo era responder com um relato bem detalhado de uma incrivel noite, ter escrito para voces que hoje foi a melhor noite, que me produzi daquela determinada forma, sai para aquele querido lugar, com aquela pessoa especial, compartilhando momentos sublimes. Infelizmente ao avesso de tudo que acabei de relatar, estou eu aqui, com o velho pijama, meia, pantufa, segurando a bela xicara de achocolatado, debrucada sobre varios livros, com aquele fundo musical que so pessoas solteiras ou traidas bem sabem, pra completar a maravilhosa noite, estou eu acompanhada no msn por uma pessoa que talvez nao fosse a tao esperada, mas e a que encontrei no momento. Talvez nao seja tao ruim, afinal estou preservada de me acontecer os mais terriveis acontecimentos e ca entre nos nao sou tipo de baladeira, mas curto uma saida entre amigos, porem hoje o que teremos sera isso, uma incansavel conversa pelo msn, livros, achocolatado e o fundo musical exclusivo do querido repertorio. Aproveitar que os meninos estao comportados. -Bom, minha noite nao foi tao diferente tirando a parte do achocolato e livros (rsrsrsrs). A verdade e que nesta noite percebi algo novo, um sentimento novo. Desde entao desejei estar ao lado da pessoa especial, torcendo para que o momento vivido no imaginario- se eternizasse. Almejei sair pra curtir a noite, afinal o tempo passa tao depressa e com ele os anos se vao, mas nao tive forcas para me levantar da cama e deixar pra tras aquele momento perfeito. O que me restou foi o eterno conflito entre minhas instancias psiquicas: ora o supergo ta no poder ora o id bagunca tudo e no meio dessa briga o pobre ego tentando amenizar toda a situacao, afinal ele e quem sofre diante dessas brigas. - Putz! Nunca me sentir tao submersa de mim, onde o espelho que se reflete distorcida imagem das minhas angustias, reverte para uma configuracao jamais vista, porem facil de ser caracterizada. Por muito tempo tive medo, dos assustadores caminhos que me levavam a um neblinado futuro, todas as circunstancias demonstravam minha perenidade, mas dessa vez eu me vi dando a rasteira nele, umas vez aprendido nunca esquecido, e como esquecer de todos tropecos acometidos, mas hoje me permitir nao pensar em toda essa estrutura, por um dia me quis sentindo que eu poderia parar o tempo, apertar o replay para todas lembrancas boas e o delete para as ruins, que eu poderia salvar aqueles que se perderam no caminho e que hoje ja nao posso nem cre no retorno, que eu poderia enfrentar os mais terriveis monstros dos meus piores pesadelos, que poderia desejar e ser realizada pelo desejo.
Esta palavra significa retorno de informacao, e de tamanha importancia porque temos a possibilidade de nos ve atraves do ponto de vista do outro. Bom, para aqueles que acompanham fielmente este blog e tem uma participacao ativa em minha vida sabe que ha quase um mes atras organizei um evento, onde no mesmo em dias anteriores de sua realizacao fiz um texto sobre os bastidores de toda sua conjuntura e hoje achei nada mais que justo da um retorno de tudo que aconteceu. Quero comecar a falar pra voces que desde o inicio foi muito dificil enfrentar tudo e todos, tive que passar por birras por alguns colegas de turma que estavam me esfolando, me fazendo acreditar que eu era uma das piores pessoas do mundo, infelizmente por decepcao deles nao conseguiram, ate porque eu sabia o quanto tinha lutado pra que tudo desse certo, mas infelizmente somos humanos nada e suficiente para nos, nunca ficamos saciados, o bom e que FREUD explica, somos seres faltantes, desejamos tudo aquilo que nao temos, o pior disso e quando invejamos a extrema capacidade que o outro encara as adversidades, nao quero exercer papel de juiza, mas ao meu ponto de vista talvez foi isso que aconteceu ou e apenas uma justificacao mais plausivel que eu queira me assegurar. Com todo o caos pensei em desistir, em jogar tudo pro alto, chutar o pau da barraca, por mais que ja tivesse passado por situacoes semelhantes, foi angustiante ter que vivenciar tudo novamente, ao contrario de todos da minha familia, gosto de assumir responsabilidades, me deparar com problemas, e o momento que posso sinalizar a minha utilidade, do que sou capaz, por vezes surpreendo, outras decepciono, mais nunca esqueco da licao aprendida. Esclarecidamente, preciso dizer que estou feliz por ter dado tudo certo, sei que poderia ter sido melhor, como dizia um amigo e um professor, o meu desejo para que este evento acontecesse foi grande, o resultado foi bastante gratificador, ate hoje recebo elogios, isso me deixa envaidecida diante de todo o esforco, fico com a sensacao de dever cumprido. Enfim, por maiores ondas, por mais fortes que foram os ventos, por maiores icebergs que encontramos no caminho confesso que o navio balancou mais chegou ao seu destino sem afundar. Diante disso, gostaria de agradecer aos marinheiros, aos outros comandantes, aos passageiros que confiaram no trabalho e em geral a todos que participaram desde a construcao do navio, da viagem ate o dia em que atracamos no destino final e espero todos para nossa proxima viagem que se depender de mim sera em breve. Palavra bastante necessaria, traduzida para o portugues Mudanca. Ela esteve sempre presente em minha vida tanto concreta quanto abstrata, nao sei voces, mas sempre me apeguei a esta pequena palavra que tem uma funcao bem perspicaz. Sabe de uma coisa nunca imaginei o quanto ela fez em minha vida, mas olhando um pouco pra tras e ao ve o meu rastro pelo caminho percebi o quanto ela se fez presente e ainda faz. Gostaria de possuir alguma magica para faze-la desaparecer,
por pior que ela seja, faz-se necessaria e precisa, nos causa dor, mas faz parte da transformacao. Sempre a conhecemos juntamente com a conhecida historia do casulo, aquela na qual voce aprendeu ainda crianca de que uma lagarta vira borboleta, pois por mais simples que esta palavra possa parecer, ela provoca muito mais do que apenas um passe ludico, mais do que sua propria entonacao ou significado. Devo ser corajosa ao enfrenta-la, ela tras consigo outras palavras como: decisao, ja que pra ter a mudanca voce precisa decidir se voce continuara se lamentando pelas coisas ou ira optar pela mudanca, podendo ser ela pra o seu melhor ou o seu pior, a questao e que nao sabemos o quanto isso ira nos afetar, tudo acontece em fracoes de segundo. Tudo que pudesse querer era nao ter que tomar uma decisao para a mudanca, ela acontece imutavelmente em cada etapa da minha vida, cada dia e preciso renascer de algo novo e por mais dificil que pareca optei por coisas bastante imprevisiveis, aderi a forma da qual deva parar de lamentar por tudo que acontece, para nao andar mais em circulos, para que eu nao precise sempre passar pelo comeco, tomei a decisao de caminhar, seguir em frente, apesar dos acontecidos, tudo e relutante, mas e preciso e talvez isso seja a parte mais peculiar de todas. Ao escrever, lembrei-me de uma breve discursao religiosa a respeito da adoracao de santos, antes de tudo nao quero tomar partido em relacao a nada, mas foi algo que aprendi e achei interessante, desde pequena aprendi que pessoas eram loucas por adorarem imagens, mas com o passar do tempo aprendi que nao, aprendi uma vez que na verdade eles nao adoram as imagens e sim lembram dos feitos daquelas pessoas, seria como encorajamento diante de suas proprias lamurias, sofrimentos. Lembrei-me disso, porque vejo o processo da dor como isso, ela faz parte porque na proxima que viemos a passar nos faz lembrar que podemos, que somos capazes de passar por um outro sofrimento por mais dolorido que ele seja, estranho dizer tudo isso, te confortar com todas essas palavras, sendo que na pratica tudo torna dissoluvel, na real e que perante a dor o sofrimento, ninguem tera cabeca de lembrar de nada, mas tera uma pequena parcela de se sair daquilo dali, porque foi apreendido que e possivel sair.
Palavra que deriva do latim tempestate, que significa tormenta, agitacao. Para a geografia, ela provoca precipitacoes de agua liquida ou solida podendo ser intensas. Para os romanos eram batalhas entre os Deuses e os Titas. Vemos varios conceitos trazidos para uma unica palavra, para mim, ela demonstra um sentido mais especifico.Quando eu era pequena ao da aquelas trovoadas corria pra debaixo da coberta, fechava os olhos, prometia mundos e fundos para Deus fazer parar aquele barulho assustador, passava um bom tempo tampando os ouvidos tentando evitar tudo aquilo. Isso me fez lembrar o quao era bom ser crianca nao ter responsabilidades, nao ter preocupacoes, o engracado e que nao sinto vontade de retornar pra ela. Enfim, crescemos, e o pior nos deparamos com uma tempestade fora do comum, passamos por cada uma que pensamos em nao aguentar, por fim suportamos e nos sentimos capacitados de passar pelas mesma ou piores situacoes, inacreditavelmente toda aquela forca vai por agua a baixo, escorre tao facilmente de nossas maos toda aquela bravura. Voltar ao ponto de partida seria inutil, ja que agora faz necessario que eu encare meus piores problemas de frente, afinal o mundo nao ira parar de rodar pra eu poder juntar os pedacos do que restou, ate porque na vida de todos existe momento tempestade, mas o que mais vai valer e de que forma vamos nos desdobrar pra sairmos e depois o que iremos fazer com tudo isso. Ai que saudades do tempo de crianca. Naquela epoca tudo era maravilhoso: estar na casa da avo aos domingos, brincar na rua de pique - esconde, correr na praia, andar de bicicleta... eram inumeras delicias os momentos vividos. Havia tambem os momentos em que uma coisa simples te arrancava um choro doloroso, um trovao era motivo pra correr pro colo do papai, um arranhao arrancava um suspiro de do da mamae.O tempo passou, foi chegada a adolescencia. Fase complicada: primeiro amor, primeiro beijo, primeira desilusao; desilusao essa que te fez chorar por dias dizendo a todos que nao era nada; construcao de amizades verdadeiras e aquelas tambem que julgavamos ser pra sempre, mas que foi desfeita num passe de magica: nao era verdadeira.Diante da saudade do passado vem o desejo de construir uma maquina do tempo para retornar aos momentos perfeitos da infancia, mas num instante cai a ficha e lembro-me que esse desejo de viajar no tempo vem desde crianca. Naquela tenra idade meu desejo era conhecer o futuro, ficar adulto porque naquela epoca nao sabia que ali era o melhor lugar, ali na casa da vovo, no colo do papai, nas brincadeiras inocentes. A saudade aperta na medida em que as coisas se complicam mais, quando os domingos sao monotonos, quando ja nao podemos mais correr pros bracos de nossos pais, quando a vida e severa demais e ja nao se pode mais chorar um choro doloroso, nem se esconder debaixo dos lencois como costumavamos fazer quando o trovao era muito forte. Um amigo meu, medico, assegurou-me que desde o berco a crianca sente o ambiente, a crianca quer: nela o
ser humano, no berco mesmo, ja comecou. Tenho certeza de que no berco a minha primeira vontade foi a de pertencer. Por motivos que aqui nao importam, eu de algum modo devia estar sentindo que nao pertencia a nada e a ninguem. Nasci de graca. Se no berco experimentei esta fome humana, ela continua a me acompanhar pela vida afora, como se fosse um destino. A ponto de meu coracao se contrair de inveja e desejo quando vejo uma freira: ela pertence a Deus. Exatamente porque e tao forte em mim a fome de me dar a algo ou a alguem, e que me tornei bastante arisca: tenho medo de revelar de quanto preciso e de como sou pobre. Sou, sim. Muito pobre. So tenho um corpo e uma alma. E preciso de mais do que isso. Com o tempo, sobretudo os ultimos anos, perdi o jeito de ser gente. Nao sei mais como se e. E uma especie toda nova de "solidao de nao pertencer" comecou a me invadir como heras num muro. Se meu desejo mais antigo e o de pertencer, por que entao nunca fiz parte de clubes ou de associacoes? Porque nao e isso que eu chamo de pertencer. O que eu queria, e nao posso, e por exemplo que tudo o que me viesse de bom de dentro de mim eu pudesse dar aquilo que eu pertenco. Mesmo minhas alegrias, como sao solitarias as vezes. E uma alegria solitaria pode se tornar patetica. E como ficar com um presente todo embrulhado em papel enfeitado de presente nas maos - e nao ter a quem dizer: tome, e seu, abra-o! Nao querendo me ver em situacoes pateticas e, por uma especie de contencao, evitando o tom de tragedia, raramente embrulho com papel de presente os meus sentimentos. Pertencer nao vem apenas de ser fraca e precisar unir-se a algo ou a alguem mais forte. Muitas vezes a vontade intensa de pertencer vem em mim de minha propria forca - eu quero pertencer para que minha forca nao seja inutil e fortifique uma pessoa ou uma coisa. Quase consigo me visualizar no berco, quase consigo reproduzir em mim a vaga e no entanto premente sensacao de precisar pertencer. Por motivos que nem minha mae nem meu pai podiam controlar, eu nasci e fiquei apenas: nascida. No entanto fui preparada para ser dada a luz de um modo tao bonito. Minha mae ja estava doente, e, por uma supersticao bastante espalhada, acreditava-se que ter um filho curava uma mulher de uma doenca. Entao fui deliberadamente criada: com amor e esperanca. So que nao curei minha mae. E sinto ate hoje essa carga de culpa: fizeram-me para uma missao determinada e eu falhei. Como se contassem comigo nas trincheiras de uma guerra e eu tivesse desertado. Sei que meus pais me perdoaram por eu ter nascido em vao e te-los traido na grande esperanca. Mas eu, eu nao me perdoo. Quereria que simplesmente se tivesse feito um milagre: eu nascer e curar minha mae. Entao, sim: eu teria pertencido a meu
pai e a minha mae. Eu nem podia confiar a alguem essa especie de solidao de nao pertencer porque, como desertor, eu tinha o segredo da fuga que por vergonha nao podia ser conhecido. A vida me fez de vez em quando pertencer, como se fosse para me dar a medida do que eu perco nao pertencendo. E entao eu soube: pertencer e viver. Experimentei-o com a sede de quem esta no deserto e bebe sofrego os ultimos goles de agua de um cantil. E depois a sede volta e e no deserto mesmo que caminho!Clarice Lispector