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Eu estava palida. Cansada. Minha boca estava seca, meus labios claramente desidratados e sem cor.Olhos fundos, realcando aquele caramelo vivo. Vibrantes apesar de tudo.Sabe, existem esses raros momentos da vida, muito raros, em que podemos elucidar quem realmente somos. Leva tempo, coragem e honestidade, mas pode ser libertador.E ela estava ali, me olhando, julgando, odiando. Estavamos realmente muito cansadas.Eu nao podia desviar meus olhos dela, havia muito sangue ao fundo...Ate aquele momento, vivia sem ter certeza, justificando cada deslize, cada insensibilidade, cada loucura, cada gritaria sem sentido, cada corte...E entao, um clarao de sanidade acendeu no meu rosto, e doeu.Estavam ali: todas as provas estavam ali, dissecadas e sangrando... Um sangue vivo, porque era tudo tao recente!Eu amei sozinha... Ecoava na minha cabeca insana... Matei por amor.Nao se justifica! Ela retrucava sarcastica. Acida.Sera que eu estava bebada? Delirante? Esquizofrenica, talvez...Nada disso. Era apenas eu. Estava ofegante, e aos poucos notava o sangue escorrendo entre os meus dedos, pingando no tapete preto, respigado no espelho e no meu rosto. Meu coracao pulsava a mil.Eu amei sozinha, repetia. Como pude nao enxergar por tanto tempo?Ela ria. Ria em loucura de satisfacao. Gostava de ver meu sofrimento.E eu sofria. Mas agora sabia. E acabou. Revisao: Pedro Vinicius Sim, ja fui muito babaca. E talvez ainda o seja um pouco.Mas tenho trabalhado duramente para mudar. Para melhorar. E nao e facil.Mais facil e ser babaca. Ta, babaca e um adjetivo muito duro.E ainda amo muitos babacas. Claro, dadas suas proporcoes, porque tem babaquice que e imperdoavel e ponto final. Tchau amigo, nos vemos quando voce desbabacar..Ja fui revoltada sem causa. Ja fui com a maioria. Ja reproduzi besteiras na internet sem verificar as fontes. Ja fui preconceituosa. Nao entendia muito dos meus privilegios. Ja tive medo de perder meus privilegios. Ja fiz muita coisa babaca... E tenho vergonha de tudo isso. Mas tudo o que eu vivi faz parte do que eu sou hoje. E cara, hoje eu gosto muito de mim e me perdoem se continuo sendo babaca as vezes..Venho tentando me desconstruir. .Doi. Caraca, doi reconhecer erros. Por isso, e mais facil ser babaca, eu entendo.Quando percebemos quao idiota era aquilo em que acreditavamos, quando descobrimos como nosso preconceito machuca as pessoas, mesmo que seja "brincadeirinha", poxa, doi. Mas pedir perdao, nos perdoar, faz bem. E mais saudavel. E mais do que isso, e necessario!E todo dia, aprendo algo novo sobre minha ex-babaquice. .Por que digo isso?. Saca que com essa revelacao dos twitts antigos do Biel (Quem? Who? What?), pois e, ficou famoso pelos erros, eu revisitei o meu passado, e senti muita vergonha alheia de mim. E estive nessa vibe pensando se apagava ou nao aquelas besteiras... Ainda estou na duvida.Mas o que eu tirei de bom em tudo isso e que, cara, eu ja escrevi muita coisa bacana tambem, e nossa, eu mudei! E melhorei em alguns coisas, apesar de ter piorado em outras. E e isso e a vida..A gente tem conserto, quando quer. Essa e a moral da historia. Da pra melhorar, nao mata. E igual vacina, doi, mas
nao mata, e faz bem. .Como foi que comecei minha mudanca? Nao tenho certeza... Mas algo haver com amigos fodas, a internet, a predisposicao para questionar meus padroes, minhas crencas, muita empatia, e coragem.Sigamos, desbabacando...
Entao, de repente, a partir de hoje, parei.Parei de me desculpar.Parei de me desculpar por ser quem eu sou.Parei de me desculpar por ser intensa.Por amar fervorosamente. Por estar em ebulicao. Por te derreter. E por dizer que te amo.Parei de ter medo. Parei de pensar como teria sido bom, se eu nao tivesse faladoPorque nao e verdade. A verdade e que eu ainda estaria sofrendo.E por mais que eu sinta a sua falta...Desesperadamente.A dor do desamor e pior que a dor da saudade. Entao, ficaremos com as lembrancas, e nao me importo que me odeie...Porque parei de pedir desculpas.Parei de me sentir mal por ser honesta. Por ser sincera a carne viva.Parei de sentir remorso por te fazer encarar as suas verdades. Porque o que mais me intoxica no mundo e issoA falta de honestidade com seus proprios sentimentos. Experimente, nao tenha medo. Porque eu, Perdi todo o meu medo. Perdi o medo de ser quem eu sou e te perder, porque foi exatamente o que aconteceu. Tendo medo, pedindo desculpas, ou nao.Entao, a partir de hoje, parei. Esses ultimos dias foram os decisivos. E tanta coisa me ocorreu.Sou uma escritora falida... Nem se quer sou uma escritora... - Dizia aquele vozinha enjoada do pessimismo. Algo em mim se quebrou, foi o que percebi... Foi quando vi o dia em que parei de concluir meus projetos. Se quebrou para alem da remendagem...Finalmente eu vi, o que ha de tao meu, naquelas personagens que nao tem nada haver comigo. Tao eu. E nunca, ninguem escapa da psicologia basica. - Eu sussurrava para ela dum canto da sala. Era um consultorio. E ela sempre deixava aquele silencio me pegar. Eu odeio o silencio perpetuo da morte. - Eu sempre dizia. Te incomoda estar sozinha com os seus pensamentos? - Ela tentava ser esperta.Ninguem escapa.Eu era uma quase escritora falida, abandonada pela mae, orfa de pai. Nao era verdade, eu sabia. Mas era o que doia, porque era como me sentia, e eu SABIA que nao era verdade. Mas o que e verdade? - ela questionava se achando intelectual o suficiente. Eu gostava muito dela e queria odiar. Queria ir embora e nunca mais responder nenhuma pergunta sobre a minha infancia!Nao queria ser essa criatura fragil, simples de se decifrar, tao cliche e tao patetica. Porque agora todos vao ter do de mim...E o medo do silencio voltava. E eu nunca estava em silencio.Voce nao vai conseguir. Todos vao te odiar. Meu estomago revirava. Vao rir de voce!Eu queria que alguem entrasse na minha cabeca e me salvasse daquele lugar desertico, arido e sem amor que era minha autocritica. Ninguem ao horizonte. O silencio voltava e perturbava.Eu ja estava em casa. Era um apartamento apertado, bonito, mas desolado.Eu nao tinha vicios outros, alem do de me depreciar.Eu ri de mim, para mim, numa danca macabra de loucura e racionalidade.Eu sabia, estava a beira de um colapso nervoso.Eu achava que colapso nervoso era reservado apenas para a mais alta elite, com seus problemas financeiros deduzidos em milhoes e bilhoes... Trilhoes...Eu sorria, e sorria, e gesticulava,
e falava, e discursava. Eu era normal. Mas a ansiedade me comia por dentro. O medo. O terrivel medo de fracassar. Ninguem vai gostar dessa bosta de livro... Onde eu estava com a cabeca?! La estava eu de volta, naquela ilha horrenda, sentindo vergonha daquele pequeno periodo de elevada autoestima. Ninguem sabia. Eles sorriam de volta para mim, me amavam, me invejavam, cuidavam de mim, me engavam, me evitavam, me procuravam, me ouviam, gritavam comigo, e nao sabiam...Eu nao estava mais ali. Vai passar, eu dizia, novamente encolhida no canto do consultorio. Nao queria mais ir embora. Ia pirar a qualquer momento. Alguem tinha que me prender!E perfeitamente normal e razoavel se sentir assim, relaxe, Alana. Eu tentava. Juro que tentava. Mas queria gritar, chorar, correr... Correr para bem longe. E nao saber mais nada disso. Comecar do zero, outra carreira, outra vida, ser outra pessoa, ser confiante, atletica, bonita... Escute o lado bom da sua mente... de mais liberdade para o otimismo, acredite nos elogios. Perceba o lado bom da verdade... Pq a verdade e relativa. Nao e nao!E sim. Pense melhor a respeito.Eu era uma escritora premiada!! O que ela estava dizendo? Que eu nao sabia o que era realidade? A verdade? Estava confusa, me perdi entre meus pensamentos e o que ela dizia. E desatei a chorar. Um choro profundo, que subia do meu estomago, arrancando todas as minhas tripas, sendo vomitadas pelos meus olhos verdes dagua. Eu chorava um riacho continuo, doloroso, infinito. Era muita dor.Eu nao era nada. Mas era tudo. Eu era o que eu tinha. Conclui, aliviada. Tinha que lidar com isso.Continua...
Imagem: Salvador DaliEntao ela se sentou em frente ao computador, na sua frente a janela grande do vigesimo terceiro andar que dava para um horizonte profundo, distante, meio aterrorizador... Era um dia chuvoso, propicio para aquele momento.Ela tinha uma tarefa.Faltava alguma coisa.Foi ate a cozinha e colocou agua para esquentar. Estava frio. O clima estava perfeito.Voltou para o seu canto precioso com o cha.Estava decidida ia melhorar.Dias terriveis passaram. Eles vinham em ondas. A tristeza vinha em ondas. As vezes demorava longos meses de um mar calmo, e suave, para se seguir uma boa temporada de ondas altas deprimidas... Se e que faz sentido.Ela tinha se arrastado por aqueles dias... entre tristeza, bebida, alucinacao, saudade, bebida, odio, e pedidos de ajuda. Tinha bons amigos, concluiu.Sua ultima sessao de analise fora bem sucedida, finalmente. Era muito orgulhosa, e se dava o credito por isso. Ela nao chorava. Mas sofria. E as vezes chorava loucamente sem motivo.Ao que culpava as ondas hormonais. Uma vida em ondas.Agora o mar estava calmo.Tomou o seu cha contemplando o horizonte. Tinha uma tarefa.Era um comeco simples.Nada grave, espetacular. Nenhuma mudanca brusca. Nao ia virar a Pollyana de uma hora para outra. E nao ia fingir. Definitivamente nao ia fingir ser feliz. Mas queria terrivelmente sair daquele patamar, sentia que estava a um fio do desfiladeiro, e mais uma onda poderia empurra-la para o fim. Era o que temia.Tinha uma missao, porem. E estava se esforcando para melhorar.Nao buscava a felicidade perfeita, porque como sabemos, isso nao existe.O que existe e um estado perfeito de acomodacao com a vida. Tranquilidade. Mansidao. Ela queria ser um buda.Vamos a tarefa. Precisava se imaginar la. Era simples, disse-lhe a analista, voce tem medo do sucesso. Tem medo de completar seus projetos. Medo de nao merecer os holofotes que nem sabe se tera. Mas por que? De onde vem esse medo?Ela nao sabia.Entao, imagine-se la. Tire um tempo do seu dia. Um periodo quieto, no seu lugar favorito e se projete. Imagine-se la, no sucesso que voce deseja, imagine o que voce sentiria. Nao seja pessimista. Por um instante imagine so as coisas boas que receberia. Imagine os sentimentos.Cansa! E o medo. Ate taquicardia ela sentia. Nao conseguia.E era uma tarefa tao simples. Vamos tentar mais uma vez.Ela so precisava se imaginar sem dor. Serena. Sem culpa. E se eu simplesmente aceitasse a inevitabilidade da vida? Aceito? Titubeou. Aceito sim! E se eu for grata por tudo o que tive ate aqui, e que me transformou nessa pessoa incrivel? Eu sou incrivel? Sou! E se eu nao for? Calma, nao e assim. E a tarefa... Voce e! E se eu apenas... E se eu apenas fosse grata pelo pouco tempo que tivemos juntos, e que na verdade foi um tempo ate razoavel? E se eu fosse grata por todos os que ainda me restam? E se eu deixar de me importar com o que os outros vao pensar?Ela ficava leve. Amena.Sou essa escritora famosa, relevante para a sociedade, de personalidade forte, ativa, inteligente, representativa, amada e odiada, nao me importa, porque sou feliz,
grata por tudo o que me trouxe ate aqui. E me aceito, como sou! Aceito todos os meus erros, compreendo meus acertos sem grandes glorificacoes. Vivo serenamente.Ela chorou. Era uma visao muito agradavel para perseguir...
"Leva tempo."Ela olhava para o relogio na parede, aquela antiguidade. Nem se lembrava mais da ultima vez, anterior aquela, que tinha visto um relogio de parede. Barulhento. Antigo. Atraente. "Leva tempo para curar."Puxou o ar com certa ferocidade, encheu o pulmao. Liberou o ar com alivio. "Nao adianta brigar com o tempo. Nao adianta agarrar esse relogio e adiantar os ponteiros, nao vai mudar o fato de que o tempo, precisa de tempo... "Desistiu da compra, saiu da loja sem se despedir da vendedora. Caminhou por mais alguns metros, se aproximava de uma loja de moveis antigos. Nao sabia muito bem o que a tinha feito sair de casa. Nem entendia bem aquela saudade. Aquela melancolia. Atraente. Antiquada. Ambivalente. Aquilo a adoecia, mas a curava em seguida.Para onde ia? O que poderia fazer para arrancar aquela dor de uma vez?Se lembrou da consulta marcada. Saiu de casa para ir ao medico. Ia solicitar calmantes. "E necessario sentir. Deixa a dor passar por voce. Te moldar. Anestesiar nao vai te trazer paz. "Olhou para os predios. Ainda faltava dois quarteiroes. Ligou desmarcando a consulta e voltou para casa. Estava vazia. Ele tinha levado boa parte dos moveis. Era muito apegado aos seus objetos de desejo. Tudo foi comprado meticulosamente planejado... ela nao entendia bem, porque nao se importava. So se importava em voltar para casa para ele. E agora, ele nao estava la.Nem os objetos. Respirou fundo mais uma vez. Tinha se cansado das lagrimas.- O que eu faco quando a dor vier forte? Alucinante? Estou cansada de perder tempo com a saudade dele. Porque definitivamente, ele nao vai voltar.- Voce quer que ele volte?- Nao! Talvez. - silencio. Do consultorio se ouvia os carros passando. - Bom, voce pode racionalizar os sentimentos. Ao inves de deixa-los te consumir. Talvez isso possa ajuda-la.Ela gostou daquilo. Se considerava uma pessoa racional. Gostava de resolucoes praticas e rapidas para seus problemas. E considerava que ja tinha sofrido demais por aquela separacao. - Como?- Quando o sentimento vier, voce fala com ele, com o sentimento.- Ainda nao consegui entender.- O que voce sentiu, que te impediu de vir a ultima sessao?- Nao sei. Medo. De doer. Cansei de chorar.Ela gostava daquela caminhada de volta para casa. Gostava da liberdade de se sentir em acao no mundo. As buzinas. O tumulto. As arvores. E os passaros. Precisava comprar uma mesa. E um sofa. De outra vez. Nao sabia ainda o que procurava. Que cor combinava com ela. Nada daquilo importava. Sua irma ligou, queria jantar juntas. Estavam preocupados com ela. Ela insistiu que estava bem, iria acordar cedo no outro dia. Ainda trabalhava. Nao tinha negociacao ela chegaria em duas horas. Abriu a geladeira. Um limao. Um queijo. Um vinho aberto, que ja deveria estar azedo. Ia pedir comida chinesa. Ele cozinhava qualquer coisa com qualquer ingrediente. Se lembrou das risadas. E doeu. Por que tinha acabado? Voltava da anestesia geral.Nao importa mais. Ele foi embora. Levou seus moveis. E nao vai voltar. Foi o que aconteceu. E agora, o jeito e esperar a dor passar, a
Entao nos olhamos, sem saber, mas seria a ultima vez.Primeiro eu olhava para o nada, uma parede branca palida que estava a minha frente. A encarava atormentada, acho que ele cansou de mim... Meu medo dizia.Nesse momento ele me olhava. E nao pensava em mais nada. Estavamos tao distantes ja. Tem uma certa beleza na tristeza do fim dos amores.Ele olhou para meu decote, e eu olhei para ele. Endireitei a postura, fechei a blusa, e o encarei.Ali. Era a ultima vez que nossos olhares se encaixariam em perfeicao... E eu nem tinha esquecido ainda a primeira vez que meus olhos cruzaram com aquele rio calmo, doce e verde.Eu sorri, presa em expectativas. E tinha mil coisas que queria falar... Mas nao cabiam mais entre nos... Em algum lugar a intimidade se escondeu. Era o preludio do fim.- Voce vai ficar bem?Ele se referia ao breve momento que deixariamos de nos ver.- Sempre fico. Eu acho...- Sim. Mas esta se sentindo melhor?- Estou. Na verdade e uma onda. Nao parece ne? Que sou tao instavel, insoluvel, incalavel...- Parece, na verdade.Me surpreendi. Ele sorriu. Ah... Aquele sorriso delicioso. Se eu soubesse que seria a ultima vez, teria me lambuzado mais nele.- Parece que voce me decifra com certa facilidade entao...- Nao foi isso que eu falei. Nao te decifrei. Voce nao deixa. Mas voce tem todas essas caracteristicas de artista.- E um elogio?- E uma constatacao.- Estou sofrendo.- Sempre estamos.Odiava quando ele era babaca.- De verdade.- Eu sei. Voce vai ficar bem?- Eu sempre fico.Nao, eu nao achava que ficaria. Estava fingindo. Deus do ceu estava fingindo aquela postura de fortaleza, de enigmatica, de artista pos-moderna... Por dentro meu peito ardia. Ia dilacerar a qualquer momento... Como ele ja tinha visto varias vezes, e varias vezes me reconstruido. A gente sabia que tinha que ser diferente...- Seus quadros estao magnificos. Voce vai ficar bem.- Obrigada. Sao a expressao da minha ansiedade e inseguranca. Meu medo de perder o unico amor que nunca tive. - Eu era mesmo, incalavel.Mudos. Nossos olhares nao se encontravam mais, numa danca estranha de constrangimento e adeus.Ele desviou todo aquele sentimento para o celular. Acho que nao aguentava lidar com aquilo. Aquilo tudo era eu. Carente, amarga, incalavel, mesmo em silencio. Aquele corpo. Ele nao conseguia lidar com tanta intensidade. E eu nao conseguia lidar com tanta ausencia, certeza e calmaria.Me irritei.- Bom, eu ja vou.Para me arrepender imediatamente.- Tudo bem. - Respondi num sussurro falso de conformacao.Eu tinha que deixa-lo ir, ele nao queria ficar, mas tambem nao queria me partir.Mas era preciso. Disso nos sabiamos.- Nos encontramos depois... Com mais calma.Mal sabia ele, que nao haveria um amanha para tanta dor.E apesar da dor, foi um alivio ve-lo partir. Mal sabia eu que haveria outro amanha para tanto amor. Seus grandes olhos verdes se abriram animados, era manha de Natal!Ela nao sabia o que era, mas era um dia especial, que a enchia de animacao. Jogou seu edredom pesado e macio, pulou da cama e meteu os pes descalcos numa pantufa macia em formado de alce. Vestia
pijamas macios de tecido flanelado com estampas natalina (renas, neve, papai-noel desenhados em verde, vermelho e branco). Desceu as escadas animada.Nao tinha ninguem a esperando. Mas a arvore de natal piscava linda, refletindo um espirito natalino retro. O sol ainda ia nascer, e a madrugada estava indo embora, era a perfeita sessao nostalgica do dia: o ceu clareando e as estrelas se apagando.Entao ela abriu uma garrafa de vinho, encheu uma taca e contemplou a vista: num canto da sala sua enorme arvore de natal, enfeitada, piscando melancolicamente com suas caixas de presentes vazias aos pes. Logo ao lado a janela, uma janela enorme, de onde ela contemplava a cidade que ainda dormia e piscava. Estava no decimo quinto andar. Aquele era o seu momento do natal, um momento que ela ansiava o ano todo e que comecava com os primeiros preparativos. Ao primeiro sinal de que o natal se aproximava algo nela mudava. Podia ser o primeiro panetone colocado a venda no supermercado da esquina, podia ser a primeira arvore de natal enfeitada no shopping, podia ser o primeiro pisca-pisca na vizinhanca. Algo nela se acendia.E comecava os preparativos internos para aquele momento. Aquele doce, suave e singelo momento em que ela acordava cedo na manha de natal para tomar seu vinho e contemplar o mundo. Contemplar a si mesma e a suas realizacoes.E no fim ela fazia uma oracao, mesmo nao acreditando em deuses, ou em magia ou mesmo na humanidade. Mesmo assim, ela rezava, porque era o seu momento de redencao." Enfim e natal, mais uma vezE eu estou aqui, perante a grandeza da natureza,da fe, e de deus.Estou viva, mais um natal e sou muito grata por isso,por mais um ano pude contemplar e viver. Frustracoes, alegrias, tristezas, encontros e desencontros..."(suspiro, gole de vinho, suspiro, contemplacao)"Desejo que eu tenha energia para buscar meus proximos sonhosQue meus amores, amigos, familiares tenham energia e saude para enfrentar o proximo ano que se aproximaDesejo que o mundo vibre em busca do amor, da igualdade social e da pazDesejo a utopia ideal que merecemos...E que talvez seja apenas esse mundo real e cruel mesmo.Portanto desejo que aceitemos isso."Feliz natal!
O tempo nao para! So a saudade e que faz as coisas pararem no tempo... Mario Quintana So a poesia possui as coisas vivas. O resto e necropsia. Mario Quintana Eu poderia suportar, embora nao sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos! A alguns deles nao procuro, basta saber que eles existem. Esta mera condicao me encoraja a seguir em frente pela vida...mas e delicioso que eu saiba e sinta que eu os adoro, embora nao declare e os procure sempre... Vinicius de Moraes E dificil fazer alguem feliz, assim como e facil fazer triste. E dificil dizer eu te amo, assim como e facil nao dizer nadaE dificil valorizar um amor, assim como e facil perde-lo para sempre.E dificil agradecer pelo dia de hoje, assim como e facil viver mais um dia. E dificil enxergar o que a vida traz de bom, assim como e facil fechar os olhos e atravessar a rua. E dificil se convencer de que se e feliz, assim como e facil achar que sempre falta algo. E dificil fazer alguem sorrir, assim como e facil fazer chorar. E dificil colocar-se no lugar de alguem, assim como e facil olhar para o proprio umbigo. Se voce errou, peca desculpas... E dificil pedir perdao? Mas quem disse que e facil ser perdoado? Se alguem errou com voce, perdoa-o... E dificil perdoar? Mas quem disse que e facil se arrepender? Se voce sente algo, diga... E dificil se abrir? Mas quem disse que e facil encontrar alguem que queira escutar? Se alguem reclama de voce, ouca... E dificil ouvir certas coisas? Mas quem disse que e facil ouvir voce?Se alguem te ama, ame-o...E dificil entregar-se? Mas quem disse que e facil ser feliz? Nem tudo e facil na vida...Mas, com certeza, nada e impossivel Precisamos acreditar, ter fe e lutar para que nao apenas sonhemos, Mas tambem tornemos todos esses desejos, realidade!!! Clarice Lispector Guarda estes versos que escrevi chorando como um alivio a minha saudade, como um dever do meu amor; e quando houver em ti um eco de saudade, beija estes versos que escrevi chorando. "Saudade e um pouco como fome. So passa quando se come a presenca. Mas as vezes a saudade e tao profunda que a presenca e pouco: Quer-se absorve a outra pessoa toda. Essa vontade de um ser o outro para uma unificacao inteira e um dos sentimentos mais urgentes que se tem na vida." Clarice Lispector Dizem os astrologos que Saturno e taciturno. Mas so se for para rimar. Com seus multicoloridos aneis ele e dentre os seus pobres irmaos do sistema solar, o unico planeta que faz bamole. Mario Quintana FICHA TECNICAGenero: ComediaAno de Lancamento: 2009Qualidade: DVDRip AVIAudio: PortuguesLegenda :S/LTamanho: 700 mbDownload: MegaUpload-Sinopse: Claudio (Tony Ramos) e Helena (Gloria Pires) estao prestes a se separar, o que faz com que ele passe a morar na casa de Nelsinho (Cassio Gabus Mendes). Porem, apos a primeira reuniao do divorcio, eles discutem em pleno elevador e, repentinamente, trocam de corpos mais uma vez.
Isto faz com que ambos tenham que viver a vida do outro, tendo por experiencia o que ocorreu anos antes. Paralelamente ha a situacao de Bia (Isabelle Drummond), filha do casal, que esta gravida e nao sabe como contar aos pais.-Clique aqui para fazer o download
Comedia/Sem nocaoTempo de Duracao: 88 minAno de Lancamento: 2002Qualidade: DVDRipFormato: RMVBAudio: InglesLegenda: EmbutidaQualidade de Audio:10Qualidade de Video:10Tamanho: 405 MBSinopseA turma mais cara-de-pau da televisao mundial acaba de embarcar na mais louca aventura. Em cenas reais, John Knoxville e seus amigos vao ultrapassar todos os limites e quebrar toda As regras. Muito mais do que voce pode ver no seriado da MTV, aqui eles nao tem medo do perigo e se atiram de cabeca nos desafios mais impressionantes.Elenco:Johnny KnoxvilleBam MargeraSteve-OChris PontiusRyan DunnJason AcunaPreston LacyDave EnglandEhren McGheheyBrandon DicamilloClique aqui para fazer o downloadClique aqui para fazer o download da Legenda