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Pinterest. Lourdes Valle Ruizcomecamos como um so corpo, protegido em meu ventre voce crescia.sentindo a vida no meu utero, eu crescia.aprendi a fluir com as aguas assim que meu fluxo de sangue parou. conheci um ciclo novo e por nove luas estive acompanhada de voce sob minha pele.junto com a barriga, crescemos.por dentro e por fora.ate que a onda veio. dancamos juntos em cada contracao.me dividi, me parti, nos separamos. E voce veio. PAIXAO. Como sera que foi pra voce?corpos ja separados, mas alma ainda e uma.sou voce, voce sou eu. minha alma ainda gesta a sua.emocoes compartilhadas.outra danca iniciada, dancamos junto e separados. num rodopio nos afastamos e entao reencontramos.um dois tres quatro.vou me dividindo, separando.dando espaco pra que a sua alma pequenina nasca e cresca da minha.doi. arde. e dificil parir alma.mas juntos vamos nos separando e logo mais seremos dois.cada qual com sua alma, seu corpo e sua vida.muito de voce fica em mim. de mim muito voce leva. e numa danca solitaria voce ira apagar o eu para poder nascer o seu.te amo, filho meu. doi nao ter mais sua alma em mim nem a minha em voce. Li esse post bem bacana explicando a relacao dos tres elementos do titulo: http://naoperfeccionismo.wordpress.com/perfeccionismo-frustracao-e-compulsao/#comment-489E depois da leitura, fiz uma reflexao que se transformou nesse [gigante] comentario:Adorei essa postagem! Desde que me tornei mae o processo de auto conhecimento disparou, o perfeccionismo tambem. Mas entender o mecanismo faz TODA a diferenca.Uma questao sobre a crianca frustrada, acho que a grande questao e aceitar o que consideramos "birra" justamente porque ela nao sabe lidar com a frustracao, ela nem sabe que esta frustrada. Esse processo comeca junto com o EGO, quando a crianca comeca a ser perceber como individuo, conhece o NAO e inicia a separacao fusional da mae. Entende como tantas mudancas acontecem ao mesmo tempo? Tem ate um termo Terrible Two, ou a adolescencia do bebe rsrs...Entao, acho que o meu papel como mae e primeiro acolher a frustracao e a forma como a crianca a expressa (pq ela nao tem ferramentas para expressar melhor), depois de acalma-la explicar o que aconteceu (ela ficou frustrada por tais motivos, tentar nomear os sentimentos) e dar as ferramentas para ela ir aprendendo a lidar com isso de outra forma.E por que estou explicando esse processo de como o vejo sendo mae? Para tentar entender o que nossos pais fizeram. A maioria dos pais nao acolhe a frustracao, eles ficam revoltados com o a forma que expressamos (chamam de birra, como se fosse uma manipulacao, um joguete infantil para conseguir o que quer), tentam reprimi-la, sem explicacao: "Nao pode fazer isso e pronto. Engula o choro, se controle". Mais dia menos dia aprendemos a fazer isso, nao por controle ou por aprender a lidar com aquilo, mas porque a consequencia (castigo, apanhar, ou so o olhar torto dos pais, nos amamos nossos pais, queremos agrada-los, sermos considerados bonzinhos - so a ideia da retirada de amor nesse periodo e perturbadora) e muito pior. Eu acho que e ai que vira compulsao, porque essa
frustracao tem de sair de algum jeito, nao temos ferramentas, da-lhe compulsao.E essa questao da retirada do amor e essencial. Meu filho teve um acesso de descontrole esses dias (ele tem 2 anos e 2 meses), eu consegui nao me enfurecer junto (e meu primeiro impulso sempre), consegui abraca-lo (ele se debatia) e dizer o que gostaria de ouvir nos meus descontroles: "Eu te amo, mesmo no seu descontrole, eu vou te amar sempre, vou estar sempre com voce. Voce vai se descontrolar ate aprender a lidar com tanta emocao e eu vou estar com voce. Vamos aprender juntos, pq tmb num sei". Mas dizer so nao basta, e preciso sentir isso, respirar com calma, criancas sentem tudo. Entao, enquanto o abracava pensava na crianca em mim sendo acalentada. Aceitava o descontrole dele e o meu, amava a ele e a mim. Foi libertador. E aos poucos senti o corpo dele relaxando, se entregando pro abraco, o choro diminuindo, ate que ele me abracou de volta. Apertado e sem choro. Depois disso, conversamos sobre como ele se sentia e fomos brincar.
Do Pinterest. Usuario: Peace WhitinAs perguntas sao a chave para o que esta escondido dentro do nosso peito. Aprendi isso, e sempre que uma pergunta comeca a martelar dou atencao a ela para encontrar o que esta por tras da porta. Depois das reflexoes do ultimo post, comecei a me perguntar:Por que alguns choros do Benjamin me incomodam tanto? Por que especificamente esse do desmame foi tao dolorido?Pegunta feita. Ecoada.Alguns choros me incomodam porque me parecem o reflexo da minha incapacidade de proteger, acolher ou "nao frustrar" meu filho. Me incomoda, por exemplo, quando ele tem fome e ainda preciso fazer a comida. Porque se ele tem fome eu ja deveria ter comida pronta, nao? E isso que meu cerebro confuso me faz pensar. E por isso me incomoda.E o do desmame?Me incomoda porque e simples acabar com o choro. E so amamentar, ora essa. Nao amamentar foi uma escolha minha, sou eu que estou causando o choro do meu filho. Sou eu e ponto. E incomodo frustar nossos filhos assim, ne?As relacoes sao assim. A vontade de um esbarra no limite do outro. E eu sou mae, algum dia me fiz pensar que a vontade do meu filho e lei. E foi, por muito tempo. Amamentacao em livre demanda rolou por aqui ate pouco tempo. Mas ai meu limite foi chegando, eu fui ignorando porque acreditei que deveria ser como era ate os 2 anos.Ai o limite chegou de vez. E ploft! A amamentacao se tornou ruim para mim, incomoda, obrigacao. E refletiu em toda nossa relacao. E refletiu em toda minha vida. Na verdade, talvez minha vida tenha refletido na amamentacao. Eu nao sei o meu limite para tantas coisas, em tantas coisas me quebro para vontade do outro.Quantas me quebrei para vontade do meu filho? E o que ensinei com isso para ele?Que a gente deve ignorar nossos limites quando ama alguem.Flexibilizar o maximo, mesmo que isso nos quebre.E assim, dia apos dia, com a amamentacao e com tantas outras coisas na minha vida, fui flexibilizando, indo alem dos meus limites. E me quebrando.Me despedacei e hoje junto os cacos.E o que meu filho ganhou com tanta flexibilidade? Uma mae, que de tao despedacada e esgotada, nao consegue mais se entregar por inteiro. Sem luz, sem brilho. Que so tem conseguido reclamar e ver o negativo.Calma, filho. A mamae ja descobriu o problema. Vou precisar juntar os cacos, colar, remendar. Mas eu volto, ta? Volto inteira! Pinterest. @Marlene DellazeriMais uma vez o choro volta a ser assunto no meu maternar (ja falei disso aqui e aqui). Depois de entender e aceitar o choro do desmame noturno achei que ja tinha aprendido a importancia desse ato para a expressao das dificuldades e frustacoes de Benj. Ledo engano, essa sombra e bem mais complexa do que imaginei e ainda sinto que tem muito a desvendar sobre lagrimas no meu peito.Tudo comecou (no plano consciente) com uma carie no dente do meu pequeno e a necessidade de melhorar MUITO a escovacao (menasmain feelings). A escovacao se tornou uma batalha diaria, e tripla:
ao acordar, depois do almoco e para dormir. Tres rounds duros com uma crianca que chorava como se estivesse sendo torturado e uma mae frustrada por nao conseguir fazer o filho entender a importancia do habito.De um lado o choro "inaceitavel", do outro a raiva e o desespero.Duas bombas explodindo juntas diariamente.Entao, em um momento de desabafo meu regado a lagrimas tao reprimidas. Percebi o quanto o choro aliviou a carga. Era como se aquela agua salgada limpasse as dificuldades dentro de mim. Com elas iam meus medos, minha negatividade, minha vontade de desistir. As lagrimas abriam espaco no peito para a esperanca, para vontade de tentar de novo.Mais tarde, no mesmo dia, uma amiga postou esse texto no Facebook (Obrigada, Vania!). E foi quando as fichas comecaram a cair. Benjamin esta dando milhares de sinais diarios de que precisa desabafar: a irritacao, o choro facil, chama o pai varias vezes, chora quando faco algo e mais ainda quando faco o contrario de algo. E mama, mama e mama. Pede mama constantemente. Quantas vezes nos ultima dias fiz algo so para nao ouvir seu choro? Quantas vezes dei de mamar contra vontade so pra ter silencio? Quantos vezes dei colo e abraco para que ele NAO CHORASSE? Quantas vezes quis calar e estancar suas lagrimas?Nos nos mudamos de cidade recentemente, ele so ve o pai alguns dias da semana, esta ficando longe de mim durante a manha, falando e entendendo mais e mais, ficando cada vez mais independentemente e fazendo mais coisas sozinho... Sem contar na minha saudade do marido, nas minhas dificuldades com a mudanca, nos problemas que nao estou conseguindo lidar e que acabam alcancando ele tambem.Pois e, muito motivo para chorar nesse corpinho que completa 2 anos depois de amanha.E eu tentando parar o choro. Estancar as lagrimas. Quando ele so precisava chorar. E hoje eu deixei que chorasse, acolhi o choro o melhor que pude: hora da janta e ele queria mamar, respondi que poderia depois que eu terminasse de comer. Chorou, chorou e eu fiquei com ele, fazendo carinho, olhando em seus olhos e aceitando seu choro. Mentalizando tudo que gostaria de dizer. Em alguns segundos o choro cessou, ele voltou a comer bem (ja tem dias que troca o peito pela comida) e o senti mais tranquilo. Mais leve.Bem vindo choro. Que eu saiba te aceitar e te receber. Seja do Benj, seja o meu, seja o de qualquer um.Nota: ler novamente sobre o pedido deslocado que fala a Laura Gutman.
Quando eu vi Matrix achei que nao tinha nada entender nele. Um conceito simples: pessoas aprisionadas em suas proprias mentes controladas por uma maquina que criava sua propria realidade.Mas a cada dia depois do meu parto eu vejo o que tinha para ser entendido. A Matrix e real, ela existe e estamos aprisionados nela. Esquecam os efeitos especiais e a parte emocionante do filme. Nao ha pilulas que nos facam acordar, so informacao.Comecemos do comeco. A mulher engravida, sua vida vai mudar por completo, a comecar pelo seu corpo. Ha muitas coisas para se pensar, tornar-se mae e um dos maiores marcos na vida de uma mulher. Mas ela SO se preocupa com a decoracao do quarto do bebe, com o enxoval e o cha de bebe.Ela quer normal, mas seja o que deus quiser. Cesarea, claro. Mais lucrativa, pratica e limpa. Com hora marcada a mae pode fazer cabelo e unha, talvez maquiagem. Medico nao precisa acordar de madrugada nem perde nenhum compromisso. O bebe tem mais chances de usar a super UTI neonatal que custou milhoes, tambem tem mais possibilidades de adoecer e tomar coqueteis de remedios. Doencas respiratorias cronicas, refluxo... O bebe comeca a se tornar um cliente perfeito para a industria farmaceutica.A mae pode ter depressao pos parto, sem os hormonios do trabalho de parto o vinculo com o filho fica mais dificil e a amamentacao pode ter complicacoes. Otimo! Paciente para psiquiatras, e bora enriquecer as empresas do leite artificial. Leite artificial que traz desconforto para o bebe, nao tem todas as vitaminas necessarias, nao fortalece a imunidade. Tudo bem, mais remedios para as doencas que virao e vitaminas sinteticas a cada consulta mensal.E ai o bebe comeca a querer comer (ou alguem decide que esta na hora, o que importa se ele quer ou nao?). Comece com uma bolacha maizena, e qualquer outro industrializado. Danoninho que delicia, vale por um bifinho! Yakult que e saudavel. Papinha da Nestle porque cozinhar da muito trabalho. E assim vamos entupindo bebes com falsos alimentos, feitos com ingredientes que nunca ouvimos falar, com realcadores de sabor que viciam o paladar e garantem que aquela crianca nao gostara de legumes. Crianca essa ja com a imunidade em baixa pela cesarea, pelo leite artificial e pelos remedios (antibiotico) que ja tomou. Mesmo assim ela e ativa! Como gosta de brincar e pular, ah, mas a mae/cuidador tem tanto para fazer. "fica quietinha vendo tv, fica." Nas primeiras vezes nao funciona, mas ha tanta insistencia que, sem opcao, a crianca se resigna e se aquieta. Fica quietinha vendo tv. O corpo ativo, vivo, vai dando lugar a apatia. Ve tv comendo doces ou qualquer comida que traga um minimo de prazer.Mas isso vai mudar! Vai chegando a hora da escola, agora sim ela vai ter atividades que auxiliam no desenvolvimento, muitos amiguinhos para brincar e gastar energia. Quanta coisa pra aprender.Chega na escola e se senta na cadeira. Nao pode falar com o amiguinho agora! Professor la na frente fala e fala, despeja conteudo. E o corpinho cada vez mais apatico, energia sendo
acumulada, mente se enchendo de inutilidades.Brinca 20 minutos por dia, na hora do recreio. Isso se desistir do bolinho recheado que veio na lancheira. E a crianca vai crescendo. O corpo cada dia mais atrofiado. Na adolescencia reclamam que e preguicosa. "Sai da frente dessa televisao!".Nessa fase ja entendeu que o corpo e so embalagem. O que importa e mente e alma. Para que perder tempo se exercitando? Para que comer bem? Ja nao sabe ouvir o corpo. Sono? Espera acabar a maratona da serie preferida. Sede? Xixi? Espera o comercial.
Uma mae nao se irrita por um filho nao entender algo, a irritacao vem por que ELA nao consegue fazer com o que o filho entenda.Depois que entendi isso, muitas coisas vao ficando mais faceis... em todas as relacoes. Encontrei esse texto ao procurar imagens para ilustrar o post. Vale a pena!Obrigada, Universo, por sempre me dar sinais. Benjamin chora. E quando quer, chora forte, alto. Chora muito.O choro foi feito para ser incomodo para os adultos. E sinal de que algo vai errado.Se chora de frio. Eu o aqueco. Se e de fome, o alimento. Se e sono, levo para o quarto quietinho e ajudo a dormir.Mas o choro nao e so o alarme. Ele tambem chora quando sente dor, seja de machucado ou de doenca. Chora quando esta triste porque alguem teve de ir embora. Chora de saudade porque o pai esta longe.Eu lido bem com o choro da dor. Esse sempre foi facil de acolher, desde que ele tinha dias e chorava, imagino eu, da dor de nao estar mais no meu ventre."Chora, filho. Chora que passa. Mamae, ta aqui. Vem, me abraca. Doi, ne? E ruim." - ele vem, abraca e chora. Se acalma. "Ta doendo ainda, meu amor?" - a cabeca balanca para la e para ca respondendo que nao. "Entao, vai brincar." - seco as lagrimas e ele vai, sorridente, a dor fluiu e ele se esquece. Costuma, inclusive, voltar a fazer o que causou o machucado.E ele chora quando o contrario (esse e dificil tambem!). Chora quando esta frustrado. Chora porque a ainda nao sabe botar para fora de outro jeito. As palavras que ja sabe nem sempre servem para contar o que acontece dentro dele. E bem, na verdade, mesmo que servissem ele ainda nao consegue coordenar sentimentos e emocoes com a fala. Bom, ele nao tem 2 anos. Eu tenho 23 e ainda nao sou boa nisso.Ai, eu decidi (e, eu, foi unilateral) que tinha chego a hora do desmame noturno. Meu limite na amamentacao chegou ja faz um tempo, esta ficando cada vez mais dificil me entregar e eu enrolei o quanto pude, mas so piorou tudo. E a sensacao de que algo precisava mudar a muito tempo dentro do peito, decidi que precisavamos dormir melhor. Comecamos o desmame noturno.Ja faz tempo que explico para ele do meu cansaco, que as vezes dar mama me incomoda muito. Que a culpa nao era dele e que eu ia continuar o amando para sempre. Mesmo sem o mama. Disse tambem que teriamos que ir diminuindo as mamadas, para que eu conseguisse amamenta-lo por mais tempo.Eu sei que ele nao precisava mais mamar a noite. Sei que ele consegue ficar sem isso. Que podemos encontrar outras formas de carinho. Comecei o desmame.Hoje foi o terceiro dia. E eu esperava realmente que o choro fosse diminuindo. Ele pede, eu explico que o mama precisa descansar para ficar mais gostoso no outro dia, que nos dois precisamos descansar e a noite e para dormir. E ele chora.Tenho a impressao que chorou menos nas duas primeiras noites. Por
nao ter ninguem conosco talvez? E mais facil aceitar o choro dele quando estamos sozinhos e nao me preocupo se vai acordar alguem.Essa noite ele acordou no horario de costume, pediu mama e eu expliquei de novo. Ele chorou. E chorou mais um pouco. Alto. Forte. "MA-MA"."Sera que vai chorar muito ainda?" - suspiro e silencio. Retoma o folego, chora mais alto. "Ai, sera que ele nao ta pronto? Ele nao devia chorar tanto, devia? Sera que to fazendo mal para ele? Sera que fiz errado? Se eu der mama agora vai ser pior?".Eu sabia, daquele jeito que nao se pode explicar, que eu nao devia dar. Ia confundi-lo mais. "Falta muito para amanhecer?". Faltava.E o choro nao diminuia. E eu tentava trabalhar em mim "Ele ta pronto. Ele nao precisa mais mamar. Nao precisa. Eu to aqui, eu to aqui. Ele nao esta sozinho, nao o estou abandonando". (Importante dizer que compartilhamos a cama, ele chorava junto comigo.)Ele nao queria nem mesmo ficar perto de mim. Chorava sentado e me empurrava. Respirei fundo e aceitei o choro. "Entao, chora filho." - E ele chorou mesmo. Ate se acalmar, se aninhar no meu colo e voltar dormir.Algumas horas depois, acordou de novo, pedindo mama de novo. Chorando, claro. Eu respirei fundo, de novo. "Sera mesmo que ele esta pronto?" - perguntei as horas para o pai do lado. Faltava para amanhecer, nao era hora de mamar mesmo."O que eu preciso trabalhar em mim?" - respira fundo, ouve o choro, pensa. Meu impulso era dizer tudo que ja tinha sido dito. O mama ta cansado, amanha tem mais, hora de dormir, eu to aqui. Mas ele sabia tudo isso, ja tinha repetido para ele mil vezes.O que eu queria que fosse feito comigo? O que eu queria ouvir? Nada. Eu nao ia queria que falassem, queria so botar para fora. Eu nao sabia falar, so sabia chorar. Chorar era meu desabafo.Era isso. Chorar e o desabafo dele! Tao obvio, tao claro... ele so precisava mesmo era chorar e que eu focasse nele, acolhesse.Fiz isso. O que ele deve ta sentindo? Ele ta pronto, nao precisa mais. Mas isso nao que dizer que ele nao sinta vontade ou falta. E ele tem direito de sentir falta, de ficar triste e bravo comigo.Ele tem direito de chorar. Chorar e o jeito dele elaborar mais esse rompimento. O choro nao representa que ele precisa mamar, mas e o jeito dele botar para fora o fim dessas mamadas. Eu fico me perdendo nos pensamentos tentando elaborar, mas nao consigo aceitar o jeito que ele tem de elaborar.So deixei claro que estava ali, junto com ele. E so pensei nas coisas que gostaria de dizer "Chora, filho. Mamae ta aqui. Quando quiser vir para o meu colo estou aqui".E o choro parou rapido. Ele deitou longe de mim e eu tentei trazer para perto. Ele chorou, nao queria ficar perto de mim, estava bravo comigo. Deixei ele deitar longe e fiquei fazendo carinho. Ele deitou no meu colo depois de algum tempo. E dormiu...PS: Enquanto ele dormia no
Esse post maravilhoso da Penelope com citacoes da Laura Gutman me transportou para outra dimensao. Nesse outra dimensao eu pude encarar minhas necessidades, aquelas que estao aqui escondidas no peito ha tanto tempo que muita sujeira e poeira as encobriam.E quais sao essas necessidades? Cheguei a uma frase que, para mim, defini bem: ser olhada e ouvida, ou melhor, me sentir assim. Que para mim e sinonimo de ser amada.Foi sendo mae que entendi como se olha de verdade para uma pessoa. Foi com Benjamin que entendi como se ouve, como se enxerga um outro ser. Olhar e muito mais que pousar os olhos, ouvir e muito mais que deixar que o som adentre por nossos ouvidos.Eu sei quando pouso meus olhos sobre ele e quando eu enxergo e ouco meu filho de verdade, mas nao sei se consigo falar como isso acontece, porque nao e uma coisa muito racional. E estar aberta com todo meu corpo, mente e espirito para ele. E ouvir o que ele fala sim, mas e tambem ler em seus olhos, em seus tracos, em seu corpo o que ele quer me dizer de verdade. E sentir o que ele esta sentindo. Alem disso tudo, e tambem nao julgar. E desligar meu filtro do julgamento e simplesmente deixar que a mensagem venha. Ligar a empatia e me conectar com esse serzinho maravilhoso que o Universo me confiou tao generosamente.Eu sei a diferenca entre pousar os olhos e enxergar pelas sensacoes do meu corpo e pelo fluxo da minha mente. As vezes o olho brincando e penso em todas as milhares de coisas para fazer, e como estar em outra sintonia. Em outras, vejo a mesma cena e consigo estar inteira nesse olhar, observar cada movimento dele e entrar em sua sintonia. Conexao e a palavra.Nao sei como aprendi isso, mas sempre me disseram que sou boa ouvindo, entao devo ter uma predisposicao para isso. Mas depois de Benjamin fui aprendendo a fazer isso com outras pessoas. E e incrivel o quanto se aprende com uma atitude tao simples. E como ler nas entrelinhas, como ver os bastidores de uma peca... e como ouvir alem do que as palavras dizem.Lembro de um momento antes de engravidar em que eu percebi o quanto as palavras podem ser vazias. Eu andava pela rua vendo as arvores e pensava como elas eram bonitas, que eu amava a natureza. As palavras vinham, mas eu nao sentia o amor dentro de mim. Eu podia dizer "eu te amo" sem sentir isso. Pensava que nao era possivel que o amor ou qualquer outro sentimento fosse simplesmente esse conjunto de letras ou mesmo um pensamento, era preciso sentir. Benjamin nasceu e eu aprendi a sentir. Ou reaprendi. E agora eu posso dizer "te amo, filho" so por falar, mas tambem posso sentir isso no meu peito e entrar no fluxo desse sentimento.Para mim, ver e ouvir sao a mesma coisa. Posso ver e ouvir a parte racional, verbal, objetiva com meus olhos e ouvidos, ou posso me abrir completamente para um ser, situacao e usar
meus outros sentidos para realmente entrar no fluxo.Fiz todo esse raciocinio doido para dizer que o post da Penelope que me fez pensar nas minhas necessidades primordiais e as trouxe a tona de uma vez me fez perceber em quantas vezes eu agi por essas necessidades para que as pessoas ao redor enxergassem alem das minhas atitudes. Ui, ficou complexo o negocio! Vamos 'objetivizar' a coisa usando os exemplos infantis que sao tao mais faceis de nos fazer enxergar:- Ser visto e ouvido de verdade e uma necessidade basica humana (eu considero!)- Benjamin tem um problema (pode ser sono, cansaco, fome etc). Eu nao enxergo que ele tem um problema. Ele PRECISA ser visto, ele precisa que eu veja o seu problema (que ele mesmo nao pode definir pela pouca idade) e o solucione. - Talvez ele ja tenha tentado formas sutis e eu nao tenha visto. Como ele faz? FAZ ALGO QUE ME INCOMODE! Algo que ele sabe que vai me incomodar, algo que ele sabe que eu vou VER!- Birras se encaixam totalmente nisso para mim! Alem de nos incomodar elas sao uma forma de os pequenos colocarem para fora o que ainda nao conseguem expressar de outra forma.- Ele quer me incomodar, mas nao e simplesmente por incomodar. Ele precisa que eu me conecte com ele e veja alem do incomodo, que eu encontre a origem dessa atitude.- E como se a atitude dele (normalmente negativa, porque e isso que vai mexer comigo) fosse um pedido de ajuda. Um grito de socorro.Ok, e como isso se aplica aos adultos?So posso falar por mim, mas minha necessidade e ser realmente ouvida e vista. Estou triste, chateada, irritada ou qualquer outra coisa... tenho uma atitude que sei (de forma normalmente inconsciente e que nem percebemos) que ira incomodar alguem. Esse e meu pedido deslocado de ajuda. Quero que, ao ser grossa (normalmente e isso que faco), a pessoa enxergue o que me fez ter essa atitude. Quero conexao. Sim, e uma birrinha adulta, porque de alguma forma nao estou reconhecendo minhas necessidades e muito menos conseguindo expressa-la adequadamente.Uau, que pensamento doido e confuso. Sera que fara sentido para mais alguem? Mas a questao que fica para mim e, se alguem me incomoda o quanto desse incomodo esta em mim (porque encontrou eco no que eu penso sobre mim mesma) e o quanto e um pedido de ajuda? Bora comecar a olhar diferente para os mal humorados, para os irritantes, para os grossos (eu! rs), para os ironicos, os sarcasticos, os birrentos? E claro, para nossas criancas! Que necessidades tem? Que problemas as levaram a agir assim?