thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Boa tarde !!!Gente o fim de ano ja esta chegando...Clima de natal, pessoas felizes, realizadas, ferias, confraternizacoes,presente e bla bla bla !E voce esta animado e pronto para asfestas ? Ja riscou todos os itens da sua listinha de sonhos e desejos que fezno comeco do ano? Ou nem lembra mais? ...Bom eu literalmente estou em clima deferias... Eu fiz a minha listinha de comeco de ano em um papel deguardanapo de barzinho, eu e um amigo. Na minha listinha tinha coisas como:arrumar um namorado, viajar em julho, comprar um celular novo, focar notrabalho e estudos. Sim eu tenho essa listinha ate agora. E peguei-a nacarteira e vi esses itens e fui riscando as coisas que fiz... Resultado foiquase tudo!! Inacreditavel para alguem que nem lembrava mais onde estava alistinha. Sim estou orgulhosa de mim...Vamos la... Arrumei um namorado sim, durou 4 meses mais acabou... Motivosinbox. kkkkComprei um celular novo, o que me fez verum mundo novo (uauuu) Com meu celular novo, eu pude ter o tal do whatsapp, unsaplicativos, joguinhos que vicia, um aplicativo em especial que me vez conhecerpessoas diferentes... (nao preciso dizer o nome). Foquei muito no meu trabalhotanto e que eu estou desempregada...E foquei nos estudos, sim eu foquei! Nao fiquei de exame emnenhuma materia dos dois cursos.Por ser muito 8 ou 80 nao consigo ver os pequenosdetalhes de como, poxa Fernanda voce realizou muitas coisas boas esse ano,apesar do resultado nesse fim de ano nao ter sido muito legal. Comparei com opost do ano passado de fim ano e sim estou a mesma coisa. A diferenca e queestou desempregada. E meio vergonhoso dizer que esta desempregado... Nao eu naofui demitida. Motivos inbox tambem. Mentira, eu preciso cumprir horas deestagio obrigatorias de um dos cursos, e como eu tenho pouco tempo para mededicar no trabalho e estagio eu precisei abrir mao do meu trabalho.Estou naquela fase de rever o que foifeito, o que se deve mudar, quem amar ... E sim e uma fase tao tranquila, taocheia de expectativas e sem muitas emocoes. Pra ser bem sincera nao vejo a horade por em pratica, pois comigo e assim, so e divertido quando colocamos empratica. Estou colocando as coisas em ordem de novo, para receber o ano novotudo arrumadinho. Posso dizer que esse ano estou mais forte, mais ciente do quequero e como diz uma amiga minha "mais vacinada". Tive muitasfrustracoes esse ano, muitas alegrias e muuitos sonhos realizados. Minhas tiasvao me perguntar e claro sobre o meu namorado... (e os namoradinhos?) Mateitodos... hahah brincadeira.Bom, eu sinceramente nao posso e nem tenhodo que reclamar desse ano. As lamentacoes apagam a boa sorte. So acho quedevemos nos renovar sempre, nao apenas no fim de ano, mais sempre. Veja eu comoexemplo que voce nunca mais ira reclamar... Estou solteira, desempregada, supergorda xexelenta e pobre... Foda ne?! Mais nada como um fim de ano para nosrenovar e dar uma partida para um ano novo. Um feliz ano 2015 e boas festas. Boa noiite !!Hoje esta sendo um daqueles dias complicados de aceitacao ... Aceitacao ? Como assim ?Bom eu nao sei voces
mas eu vivo querendo viver uma vida diferente da que eu estou vivendo .., Como assim? Devem estar pensando .. " Nossa que menina ingrata " Nao eu nao sou ingrata, eu tenho muita gratidao a minha familia e a tudo que tenho.Porem, dentro de mim habita uma menina, sim uma menina pois e algo que eu sempre venho fantasiando desde de pequena que e viver uma paixao como daquelas de cinema, um bom exemplo de paixao e o filme "breakfast at tiffany's"... Essa semana fui ao encontro, sim eu tenho encontros ainda... hahaha e me senti como um dos filmes de comedia romantica so me faltou um final feliz...Sabe eu tento maquiar as minhas paixoes, tento fantasiar as pessoas da qual eu fico e namoro. Tanto e que dessa vez disse, que so iria namorar mesmo a pessoa que realmente se encaixasse nos meus planos. Sem enfeitar ou tentar colocar esperanca para que a pessoa mude. As vezes quero viver uma amizade daquelas que a gente ve que dura para sempre nao importa a distancia ou mesmo as pequenas brigas, aquela amizade onde o egoismo nao predomine.Ter uma familia linda e feliz igualzinha da propaganda de margarina, onde tem uma mesa maravilhosa, um pao quentinho a sua mae contente e arrumada, seu pai lendo o jornal. Uma familia onde se importam muito com o que voce esta sentindo e nao com o que querem que voce seja. Uma mae e um pai que compreenda com o que voce esta sentindo e que nao sao frescuras o que voce esta passando. Que a falta de carinho na sua infancia ate hoje te faz muita falta. Sempre sonhei em ter aquela familia grande com a quela ceia de natal e aquela mesa enorme e cheia de comida. Uma vez em uma das minhas desastrosas ceias de natal, estava em Maringa com a minha amiga e a tia dela, passamos a nossa ceia em uma barzinho, saindo de la passamos em enfrente a uma casa, e da janela dava para ver aquela mesa enorme, e todos sentados. Era como se eu me visse naquela familia.Queria muito mais muito mesmo viver uma aventura, daquelas de viajar pra algum lugar desconhecido, conhecer pessoas diferentes, viver uma nova paixao, criar novos amigos... Repaginar a a minha vida.E igual a quelas frases bem cliches " as vezes so virar a pagina nao adianta mais, e preciso trocar de livro"E lindo viver esses sonhos essas vontades esse exemplo de vida que a midia mostra. Vivemos sempre querendo viver o que ha como exemplo na televisao, no cinema e nos jornais. Sim a midia e foda !A realidade chega e bate na sua porta e diz, acorda que voce precisa viver a sua realidade e e por isso que doi tanto nao viver o que queremos, nao passar por momentos que tanto sonhamos em viver.Hoje estou cansada. Nao fisicamente mais mentalmente, cansada de viver apenas pra viver... Apenas pra agradar.
Boa noite !!!Eu criei o blog mais como um diario eletronico, onde venho escrevendo coisas das quais eu sinto e uso mais como um desabafo.Pois e... Acho que estou precisando desabafar. hahaAs vezes quando acho que progredi eu simplesmente regredi... Que engracado falar progredi e regredi... Enfim vamos focar... Eu me vejo como uma mulher, mais pra menina do que mulher, de fases. Vejo uma Fernanda do colegial, Fernanda apaixonada, Fernanda depois da paixao, Fernanda da balada e a Fernanda de hoje.Porram, como voce e falsa... Falsidade e ser de fases e completamente diferente, assim como ser uma pessoa de fases nao e bipolar ok ?!A Fernanda apaixonada foi aquela que deu a vida por alguem, literalmente, amava de verdade a ponto de ficar cega. Chegou a ser uma paixao estranhamente doentia... Mais apesar de toda essa loucura, eu tinha uma unica certeza, de que eu tinha alguem ao meu lado, de que eu nao iria ficar sozinha. Da qual eu criei planos e mais planos...Quando eu terminei fiquei tao mal que eu perdi meu rumo, nao sabia o que fazer... Ate que entao me juntei com uma amiga que adorava sair, saia de segunda a segunda, conhecendo pessoas, ficando com algumas... Sim, minha auto estima aumentou. Nos tornamos mais felizes, a ponto de precisar sair, pra poder se sentir bem com voce...Minha amiga, deixou de gostar de sair, fiquei so novamente, precisei mudar de rumo, escolher outras coisas pra fazer...Hoje... haha, sim eu fico mais em casa, saio as vezes pra ir no shopping, sair pra jantar, passo de carro nas ruas e avenidas, vejo as pessoas saindo e e como se fosse puts, como eu gastei gasolina, dinheiro so pra tentar me sentir bem .Tenho ido no lago aos domingos, ido mais na academia... Mais sabe, uma coisa que nunca mudou desta Fernanda de fases ? Foi a autoestima. Sempre precisei de algo ou alguem pra precisar me sentir bonita. Sinceramente, nunca me senti linda, maravilhosa, sem precisar ligar para o que os outros vao pensar.Isso e ruim ? E pessimo... Tenho mudado aos poucos. Vejo isso como uma falha, da qual me envergonho. Mais esta ai. Nao tenho muita coragem de conhecer pessoas pela internet, pelo tal tinder, por saber que fotos podem enganar, nao tenho ideia de que se realmente a foto que eu acho que estou bonita e realmente eu na vida real. Sim... olha a minha preocupacao haha.Queria muito poder ter alguem ao meu lado que me acompanhasse no lago aos domingos, que nos finais de semana, ao mesmo tempo que fossemos para balada estivesse disposto a ficar em casa vendo filme. Alguem do qual me fizesse sentir uma pessoa especial e o mais importante, me ensinasse a gostar se de mim.Acho que as vezes e bobagem sonhar com amores de novela e filmes, mais acredito que esses filmes nao foram baseados apenas na imaginacao, pois por onde eu ando eu vejo... eu sinto. Cada um tem essa pessoa especial, e merece alguem especial.Dizem que a pessoa certa vem quando estamos prontas para te-la. Mais como
Boa tarde... Hoje nesse finzinho de tarde, essa brisa deliciosa batendo em meu rosto e eu aqui na varanda de casa olhando as senhorinhas fazendo caminhada. Me pego pensando ....Sera que vou ser uma velinha linda assim ? Sera que eu estou muito folgada aqui sentada.? Sera que eu estou sedentaria ? Siim eu estou muito folgada e sedentaria e provavelmente se eu continuar como estou nao irei ser uma velhinha linda assim... hahahaAndo com uma preguica danada de amar, pensar em amar e/ou talvez enfrentar tudo isso. "porra Fernanda ate entao voce esta dizendo que queria um namorado..." Pois e ... "Antes disso falava que estava amando ficar sozinha" ... Pois e... Nao menti em nada do que eu disse, pois eu nao consigo ser um pessoa estavel ... Nao so emocionalmente (BIPOLAR) ou financeiramente mais tudo. Uma hora tenho um conceito sobre namorar e aquela necessidade enorme em ter alguem ao meu lado. Outra hora a aquela necessidade de ser solteira e sentir a tal liberdade. Sinceramente ? Eu estou namorando sim !!! Uma pessoa incrivel, que realmente sabe ser cavalheiro e me respeita como eu mereco ser respeitada. Mais eu vivo com medo, medo de me arrepender, me magoar e principalmente medo de perder..."Perder o que ? " Perder o que eu conquistei, essa liberdade, essa sensacao de me sentir livre e nao precisar depender de ninguem para ser feliz.Estou aprendendo a juntar essa liberdade com estar com alguem... Nao acho que so porque comecei a namorar que preciso me sentir presa. Acho muito errado isso... Me sinto como um passarinho, se me prender eu nao canto mais. Por isso arrumei alguem que nao me prenda e me coloque em uma gaiola, mais que voe junto comigo. Dizem por ai quer dizer ... TODOS dizem por ai que eu sou uma pessoa muita complicada e que nunca vao me entender... Siiiim nunca, nunquinha, jamais, never... Irao conseguir me entender, afinal nao quero e nem preciso que me entendam.Meus sentimentos sempre foram assim muito intensos uma hora amando muito outra hora amando outra coisa. Nossa entao voce nao ama de verdade... Claro que amo, o que muda e a intensidade da qual eu amo.Por tentar agir sempre com o emocional e as vezes seguindo o racional sempre vou estar em conflito. Mas essa sou eu... tipo um furacao ... sempre muito confuso nao sabendo ao certo onde vai e com quem vai... Quem entra nesse furacao vive intensamente, mais aqueles que tem medo ou nao teve a coragem de entrar so observou o estrago que esse furacao causou. Boa tarde !!!Essa semana tenho vivido umas experiencias e aprendido umas coisas tao diferentes que resolvi compartilhar com voces hoje.Venho me perguntando na realidade qual a real diferenca entre paixao e amor ? Paixao seria aquela coisa muito intensa que chega a cegar porem e algo passageiro ? E amor seria algo mais longo ? Bom venho me perguntando as vezes sera que amor ? sera que e paixao ? ou sera que e nada ? ....Quantas perguntas pra um unico post
ne?! Eu so sei que viver com duvidas e medos nunca vao me levar a lugar algum.Porem de uma coisa eu tenho certeza... Meus medos ou a maioria dos meus medos vem de experiencias que vivi que nao foram muito legais. E sim cheguei a sentir o amor e a paixao assim como conheci a decepcao e a desilusao. Hoje estou vivendo aquela experiencia de conhecer o Sr. Tempo ! Ele demora pra vir, pra curar e te fortalecer, mais ele vem. Vem e passa de um jeito, do tipo... Eu nunca imaginei que viveria sem uma pessoa, nunca imaginei que a minhas dores ira passar. Sim passou... E sabe o que ficou ? O amor... pois e nao e aquele amor doente que precisa daquela pessoa pra viver. Aquele amor que fica, que permanece que pode passar o que for que vai continuar ali... NOSSA YAMADA TA FALANDO DO SEU NAMORADO ? Nao, vou ser bem sincera. Meu namoro e algo novo pra mim para mim e muito recente ainda, nao posso dizer que e amor nem paixao. E isso me assusta, mais sei que e algo que estamos construindo aos poucos.Esse amor que estou dizendo e o que eu estou vivendo essa semana, e o que o tempo esta me ensinando.Estou passando uns tempos com uma pessoa que eu nunca imaginei sem. E que ao mesmo tempo que nunca imaginei sem nunca imaginei voltar a ver. Nao por raiva, ok no comeco sim, mais por medo de voltar todo aquele sofrimento da perda. E hoje vejo que nao mudou nada, o meu amor e mais um amor fraterno. E vejo como o tempo realmente muda e cura tudo.Hoje posso dizer sim sou uma pessoa mais forte e que tudo aquilo que parecia nao ter solucao teve...Apesar de todos os meus medos de relacionar com pessoas, eu ainda acredito no tempo. Sei que ele vem com coisas boas pra mim, sei que ele cura tudo e sei que ele me fortalece a cada dia vivido.
Boa madrugada !!!Acho que nunca escrevi de madrugada, ainda mais em uma sexta a noite. Pois e, estou eu aqui em casa em uma sexta a noite... Ate poderia soltar aquela, meninas que ficam em casa em uma sexta a noite sao para casar... Ou sao pobres mesmo. Brincadeirinha...E que estou em uma fase tao estranha, tudo que antes era super divertido onde eu me sentia livre nao tem feito mais sentido pra mim. Saiir sem rumo andando por ai de carro com as amigas e conhecendo pessoas, nao tem feito mais sentido. E nao eu nao tenho saudades do meu ex e nem de ninguem... Sabe antes era divertido jogar aquele aplicativo de conhecer pessoas, que morro de vergonha de dizer qual e haha ! Estou com vontades do tipo ficar em casa, ver filme, ir ao cinema, fazer programas caseiros... Eca ! Mais e a verdade. As pessoas siim eu generalizo sim ! Porque acredito que todos querem ter alguem ao seu lado para fazer programinhas de casal. Eu sei que la no fundo essa vida de solteira e algo muito vazio. Fomos criados para ter alguem, para buscar alguem. E acho incrivel a capacidade de algumas pessoas de tentar milhoes de vezes... Eu nao quero ficar tentando, ficar com alguem que na realidade voce sabe que no fundo vai ser apenas um momento, que o que ele quer de voce e apenas uma noite... Sabe se eu realmente tivesse na vibe de foda-se o amanha iria adorar esse programa de sair com alguem agora. Como dizem por ai, enquanto nao acho a pessoa certa me divirto com as erradas. Ja cheguei a pensar assim, confesso. Mais nao tem me feito sentido ficar com as pessoas erradas se ja esta bem claro "uma pessoa errada". Nossa mais como voce vai conhecer a pessoa certa para voce, se nao dar oportunidade de conhecer as pessoas ? Eu acredito muito no destino... Eu sei que muita coisa e a gente que faz, mais penso que quando as coisas sao para ser, acontece. Mais sabe o que me deixa mais agoniada ? E essa espera de achar alguem... e esse sentimento de querer sentir e nao poder. Infelizmente nao tem como esquecer e fingir que esta tudo ok... Ja ouvi muito "a pessoa certa vem quando a gente menos espera"... Ah ok... Vou ali bater a cabeca e me esquecer do que eu tenho desejado... Nao e assim.. E desanimador, e frustrante e muito agoniante. Tem pessoas tem que a capacidade de superar essas coisas de nao se importar. Eu nao sou uma delas. Enfim, nao posso ficar reclamando, fazendo trico e chorando as pitangas em casa. Mais entao o que fazer ? Esperar? Como e cansativo essa espera... Hoje me sinto euforica de tal modo como a muito nao sentia. Sinto minha alma tensa a buscar abrigo em bracos quentes, suaves e profundos. Ouco batidas fortes de um coracao assaltado por momentos que nunca serao esquecidos.A falta de consciencia me deixa inebriada, mas reconheco o mesmo vento a bater em mim simultaneo
e obliquo como nossas existencias, movidas agora por novas descobertas cristalinas e dissimuladas, num instante onde fico tonta pela incapacidade de tocar o chao.O medo se esconde por tras de cada movimento calculado, mas neste mundo de recordacoes tao vivas,me sinto protegida e pecadora...Na falta de palavras do ser que me acompanha, escolho apenas sentir e mais nada estupidamente vulneravel.Deixo que o universo absorva esse emaranhado de energias desconexas, e assim eu possa inspirar a vinda do castigo tao proximo, mais violentamente...Olhos imploram para serem fechados, e a calma so se encontra na noite la fora, pois aqui dentro reacoes quimicas entram em estado de fusao. E vejo agora o quanto pensei saber, e o nada que sou diante dos ciclos.Agora durmo e viajo de encontro com sonhos e ilusoes surreais...O sono me vence e eu durmo,aplacada por necesidades de um corpo que serve como presidio para uma alma fugitiva e paga...Ponto este, que descubro que posso lidar com todos meus inimigos, mas nunca poderei enfrentar armada o nunca desbravado campo dos meus sentimentos e ligacoes complexas...As horas demoram a passar enquanto gasto todo o oxigenio dispeco no ar, respirando violentamente enquanto conjuncoes macabras batem nas paredes do coracao desumano e viciado em adrenalina cobicada.A falta de sentido me seduz...Finalmente estou a sentir sua respiracao proxima, vibrante, e o cheiro do cigarro quente dominante, no instante em que entro em pleno extase criativo.Suas maos queimam e cortam minha pele fria, em movimentos aleatorias e convexos, seu vento intimo a enfrentar meu ouvido me paralisa, o sangue passa acelerado por minhas veias e a morte poderia estar declarada por segundos interminaveis no tempo que minha boca leva para ir de encontro a dele...Tudo e descoberta entre maos, bocas e respiracoes. Agora tentando ser singular... MAO, BOCA e RESPIRACAO...Os toques ficam mais violentos, numa busca inigmatica e desenfreada por prazer e forma.Momentos de agonia, falta de ar e nenhuma necesidade de palavras. Agora so consigo pronunciar baixinho em seu ouvido, seu nome, que ecoa em meus pensamentos desgovernados...Instantes de superacao...ATE QUE SINTO SEU CORACAO PULSANDO DENTRO DE MIMMe perco...Logo apos vem a paz, o abraco, o toque novamente suave, e os corpos ainda ligados a esperar que nossos pes voltem a pisar terrenos planos e solidos.Minutos que em meio a minha culpa, ainda chego a desejar que sejam eternos.Os proximos beijos tem sabor de saudade, de despedida,de culpa e de grande sentenca mortal. As maos se soltando sempre ficam registradas com mais forca em meus devaneios insoluveis...E quando tudo acaba, e volto para minha vida disfarcada, e penso no que fazemos so consigo me lembrar que nesta vida tenho varios lados, onde todos se completam na vaidade NOSSA...O ceu em nossas vidas, e a certeza do inferno em morte...Entre as variantes faces do misterio e o doce veneno da perdicao, estou embriagada em como nossa busca nos leva sempre ao mesmo elemento. Desejamos ardentemente ser um so como IRMAOS, CRIACAO,CARNE LATENTE e VAMPIROS SEDENTOS da VIDA um do OUTRO.
Mae, sinto falta de quando eu ainda era crianca e achava que o mundo se resumia em teus bracos, saudade das noites que passava sem dormi ao meu lado, de seu perfume ainda vivo em minhas lembrancas, das brigas, dos passeios, dos dias de frio recompensadas com roupas bem quentinhas, das manhas com cheirinho de cafe, num mundo onde eu nao tinha descoberto ainda o medo...Das brincadeiras, das festas, dos aniversarios onde sempre estavamos todos juntos, em noites de uma vida perfeita e tranquila, olhada agora de longe...Sabia que qualquer dificuldade seria resolvida por suas maos sempre atentas e que nada me encontraria desprotegida...Tudo era tao mais facil...Agora o tempo passou, nao somos mais como eramos, a vida nos modificou, e acabamos afastando nossos lacos, ainda eternos. Queria poder dizer que te amo, mas nao consigo. Pode ate achar que por falta de sentimento, mas nao por isso, porque te amo mais que tudo, e sim por medo, mas vejo que cada vez cresce mais essse muro que nos deixa proximas e ao mesmo tempo muito afastadas, onde nao nos reconhecemos mais...Queria que soubesse que te amo, nao sei viver sem ter sua presenca, mesmo que em silencio, e tenho medo de perde-la...Queria ter sido a filha que certamente deseja, deveria ter menos defeitos, ser menos complicada, mas apesar de nao conseguir mudar, saiba que sinto muito...Nao sei como provar que em tudo que estou ou vivo, sempre penso em suas palavras e no que faria se estivesse comigo...Nunca fui boa para falar do que sinto e carrego aqui dentro. Ainda estou tentando aprender a ser melhor, mas tenho tanto medo de um dia nao poder contar com seu olhar, que sempre foi capaz de sem dizer nada me fazer seguir ou recuar...Sei que nada apagara as feridas que ja causei, mas sinto cada uma delas dentro de mim, e o que mais doi e saber que fui perdoada em cada uma dessas vezes. Apesar de meu silencio parecer falta de sentimentos, sempre choro quando todos vao dormi...Que essas linhas sejam eternas, e mesmo que este texto nunca chegue a suas maos, espero que pelo menos Deus me perdoe por ser uma filha que nao sabe expressar o que traz na alma...Desculpa mae, pelas brigas onde sempre tem razao, desculpa pelos erros imperdoaveis que perdoou, e se possivel, um dia, me perdoa por nao ser a filha que um dia tanto desejou...Eu Te Amo. Podemos imaginar que somos seres destinados ao acaso, diante da ideia de estarmos acorrentados e sendo conduzidos pelo progresso, sem acoes proporcionarem mudancas, onde possamos ser destinados ao esquecimento, e a produzir o nada, viver submersos em reacoes em cadeia, onde ate a chuva la fora estara sendo artificial, pois enquanto o universo conspira nosso futuro, estamos no fundo de um porao isolado, onde a vida esta passando em sombras que vemos por entre as frestas rudimentares...Tambem podemos acreditar que estamos no controle de tudo, e que o universo esta em nossas maos, mas nada seria mais cruel do que a percepcao de impotencia diante da morte do