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Crista, 2007, p. 15).Li esse livro por sugestao de uma amiga. E confesso que o trecho acima traduziu e-xa-ta-men-te o que tenho sentido e a minha dificuldade em lidar com tudo isso, apesar da terapia, da medicacao etc.Eu nao tenho um motivo para a minha dor. Ou talvez tenha um monte de pequenos motivos, todos insignificantes demais para justificar o que tenho sentido. E, entao, como nao tem importancia, eu quero que passe logo. Mas nao passa. Eu ja estou ha mais de tres meses afastada do trabalho e a sensacao que tenho e que vira e mexe a dor vem me mostrar que ela ainda esta aqui dentro. O cansaco nao vai embora. O aperto do peito continua. E a minha ansiedade aparece..."Aquietai-vos e sabei que eu sou Deus!", diz o Salmo 46.Ajuda-me, o Pai, a nao me esquecer dessa verdade, a nao me esquecer que o Senhor e soberano sobre todas as coisas e, sobretudo, sobre a minha vida. Que eu possa viver o Teu tempo, e nao o meu; a Tua agenda, e nao a minha. Porque tudo tem o tempo determinado e ha tempo para todo proposito debaixo do ceu. Que eu possa me aquietar em Ti, entregando a Ti toda a minha preocupacao e ansiedade, na certeza de que o Senhor tem cuidado de mim. Tem misericordia de mim, Senhor, porque sou pecadora e porque muitas vezes nao consigo ver que os Teus planos e os Teus pensamentos sao maiores que os meus. Em nome de Jesus, amem.
Lendo minhas ultimas postagens, vejo que serei repetitiva nesta. Mas nao tenho outra saida. Preciso falar mais uma vez sobre esse assunto. Ontem, uma pessoa me disse que outra nao acreditava que eu tenha tido depressao. Na hora, eu so ouvi, nao falei nada. E depois fiquei pensando... Nao culpo essa pessoa. Pelo contrario, acho ate que concordo com ela. Eu tambem nao acredito que eu tenha tido depressao. Nao tenho o estereotipo de pessoa depressiva. Por mais que eu tenha tido vontade, nunca fiquei trancada num quarto escuro. Apesar do choro facil muitas vezes, nao tive crises de choro na frente de ninguem, a nao ser do psiquiatra e da psicoterapeuta - mas a culpa foi deles! Eles me confrontaram e eu tive que falar sobre coisas que eu estava sentindo, sobre dificuldades... Nao fosse isso, teria ficado otima! Tambem nao deixei de sair, de me "socializar", por mais dificil que tenha sido e por mais energia que isso tenha exigido de mim - e, mesmo hoje, ainda exige.Eu aprendi com isso que somos todos preconceituosos. Julgamos os outros o tempo todo. Decidimos, por conta propria, como e a doenca e o problema do outro; e tambem como nao e. Assim, esperamos que a pessoa com depressao seja triste, que nunca possa sorrir ou se divertir, que viva isolada. E, se ela nao esta vivendo assim, e logico que nao tem depressao, e obvio que esta inventando uma doenca para si ou que esta querendo chamar atencao ou, sei la, que esta se aproveitando da situacao. "A depressao e conveniente", pensamos - ou melhor, decretamos.A verdade e que nem todos reagirao assim. Apesar de o comportamento humano se repetir, as pessoas sao diferentes. Algumas ficarao tristes e todos verao e saberao. Outras tambem ficarao tristes, mas quase ninguem percebera a tristeza por tras do sorriso. Outras ainda ficarao tristes por conveniencia mesmo. Vai saber?... E assim seguimos. Cada um a seu modo. So peco uma coisa: que eu me livre dos meus preconceitos e dos meus pre-julgamentos, que eu consiga perceber a dor e a dificuldade do meu proximo, sem pensar que ele poderia agir diferente, so tendo sabedoria para aprender alguma coisa com tudo isso e, como dizem, ser um "serumaninho" melhor. Para honra e gloria do meu Deus! Poucas pessoas acessam meu blog. Apesar disso, ele esta ai, disponivel para uma infinidade de gente, que pode ler todas as minhas duvidas, certezas, insegurancas, alegrias e loucuras!... Isso poderia ser perigoso. Mas nao me preocupo... Mais perigoso e nao escrever e guardar tudo que sinto aqui dentro. Escrever tem sido uma verdadeira catarse nesses ultimos tempos. Como ja falei por aqui, eu tenho depressao. E ja faz tres meses que estou afastada do trabalho por causa dela. Essa semana fui ao medico e ele ainda manteve meu afastamento por mais um mes. Em todo esse tempo, a sensacao que tenho e que minha vida esta suspensa. Parece que estou vivendo um hiato. O que eu fiz nesse tempo? A vida simplesmente passou e eu nao sei responder. Meus filhos fizeram
aniversario, eu completei 14 anos de casada, minha mae fez 70 anos, meu irmao mais novo se casou. Muita coisa aconteceu e eu estava presente em todas elas. Mas era um "presente" pela metade. Eu nao estava inteira... E isso doi.Doi tambem nao trabalhar. Isso pode parecer mais uma loucura. Afinal, a aposentadoria e um dos meus maiores anseios. Mas, ainda que seja parte de um sonho, o que doi mesmo e nao poder trabalhar, nao estar inteira para isso tambem. Doi tambem pensar na indiferenca, no desprezo - ou sera raiva? - que algumas pessoas sentem - ou parecem sentir - em relacao a isso. Eu comunico meu afastamento e nao obtenho resposta. Sera que pensam ser frescura? Folga? Ou que eu estou me aproveitando da situacao? Que subornei o medico para ter uma licenca remunerada? Ao mesmo tempo que sei que nao devo me incomodar com o que as pessoas pensam ou deixam de pensar, nao consigo simplesmente ignorar, deixar pra la. Me incomoda. Me incomoda muito. Tanto tempo de trabalho e ninguem me conhece? Todas as responsabilidades cumpridas, muitas vezes alem das minhas responsabilidades, foram por agua abaixo?Talvez as pessoas saibam que meus filhos fizeram aniversario, que eu completei 14 anos de casada, que minha mae fez 70 anos, que meu irmao mais novo se casou e que eu estava presente em todas essas ocasioes, e nao trancada num quarto escuro. Ninguem entende uma dor que nao tem razao. Muito menos que essa dor pode conviver por ai, tentando deixar de ser dor.Mas talvez tambem eu esteja sofrendo a toa e a falta de resposta seja apenas falta de educacao, de consideracao. Talvez as pessoas, assim como eu, tambem nao saibam lidar com essa situacao e preferem se calar. Melhor que escrever alguma besteira, ou uma falsidade, ou uma insensibilidade qualquer...Meu lado Pollyanna prevalece e eu sigo controlando a minha maluquez...
Voltei a trabalhar na ultima quinta-feira. Confesso que ja estava ansiando por isso. Queria voltar ao normal, voltar a rotina. O significado disso era grande. Era como se eu estivesse recebendo um atestado de que tudo estava bem novamente. No primeiro dia, tudo foi festa. Reencontrar amigos, colegas... Ver que o ambiente de trabalho estava diferente e bem melhor. Sai emocionada, agradecida. Minha vida estava de volta. Mas, ao mesmo tempo, tive que reviver meus problemas, o que, somado a ansiedade do retorno, fez as dores retornarem...Pra completar, o fim de semana foi agitado. E hoje eu amanheci mal... Nao foi tao dificil levantar e vir trabalhar, mas nao esta assim tao facil ficar aqui. E eu nao quero pensar nisso, quero continuar, quero ficar bem. Quero muito ficar bem.... Mas nao consigo. O peito aperta. O corpo doi. E da vontade de chorar...Ajuda-me, Senhor, a trazer a memoria o que me da esperanca. Ensina-me a descansar em Ti e afasta de mim esses pensamentos dispersos e divergentes. Restitui-me, o Pai, a alegria da tua salvacao. Nada como um ano apos o outro pra gente entender o que as pessoas sentem e nao apenas nos colocarmos no lugar delas e tentar entender...Ha uns anos, uma amiga muito querida perdeu sua filhinha no parto. Nao consigo descrever a dor que ela sentiu - e provavelmente ainda sente -, porque eu nunca vivi situacao nem parecida. Mas lembro de que fui passar uns dias com ela em Sao Paulo quando ja tinha uns dois meses do ocorrido...Nao fui com nenhuma intencao especifica. Eu nao fazia nocao do que falaria pra ela que ela ja nao tivesse escutado ou que nao soubesse. Acho que fui mesmo como um dos amigos de Jo. Sentaria ao lado dela e ficaria em silencio, sem conseguir dizer palavra, porque a dor era grande.E assim foi. Mais ouvi do que falei. Mais aprendi do que ensinei. Mais fui consolada do que consolei.Mas me lembro que, num certo ponto, achei que minha amiga estava bem. Ela conseguia conversar sem chorar. Ela conversava sobre diversos assuntos. Ela ate ria!Entao, um dia, eu falei isso pra ela. Falei que ela estava bem. Foi quando eu vi o semblante dela mudar e ela me disse, num tom desolador: "Nao, amiga, eu nao estou bem..."Durante todos esses anos, eu tentava imaginar como ela conseguia ficar bem e ao mesmo tempo nao estar bem. Mas hoje eu entendo... Tudo bem, eu sei que nao vivi nada perto do que ela viveu. Eu tenho apenas uma tristeza sem motivo. Mas ja consigo imaginar como e isso de ficar bem e nao estar bem... Ontem foi o aniversario do Andre. E eu simplesmente nao podia deixar de comemorar. Mesmo com tudo que estou passando. E sei que o pouco que eu fiz, comparado a todas as outras festas, ainda foi muito se comparado ao que outras maes fazem, ou nao fazem, melhor dizendo. Quem me viu hoje na festa nao percebeu nada e certamente acreditou que eu estava bem o tempo todo. De fato, eu tenho uma alegria
muito grande em festejar a vida dos meus filhos. Ainda que com uma festa pequena, simples. E consigo sentir essa alegria mesmo em meio a esse turbilhao de coisas "estranhas" que estao acontecendo na minha vida.E, hoje, mesmo nao estando bem, eu consegui ficar bem e ver os olhinhos dele brilharem durante todo o dia, brincando ao lado dos amigos, jogando bola, nadando na piscina e, o mais importante, me agradecendo por tudo que fiz por ele.Obrigada, meu Deus, porque eu sei que e o Senhor que faz com que eu consiga tanto ficar bem quanto estar bem. Obrigada porque minha alegria vem de Ti e porque e o Senhor que me sustenta em todos os momentos, inclusive nos dificeis em que eu apenas fico bem, mas la no fundo nao estou nada bem...
Tem dias que a gente sesente meio que... sei la, entende?Parece que as coisasacontecem sempre tudo de uma vez. Alegrias e dificuldades, motivospara agradecer e motivos para reclamar, beneficios e prejuizos...Penso: e isso e bom ou ruim? Talvez seja bom, porque a vida segueequilibrada. Nem tanto ao mar nem tanto a terra.Mas as vezes essadualidade causa um certo aperto no peito e eu fico sem saberdistinguir minhas emocoes. Estou feliz ou preocupada? Ou e issomesmo? Um misto de emocoes?A alergia alimentar doAndre, por exemplo. E boa ou ruim? E ruim porque ele agora estacheio de restricoes; para passear e viajar sera mais complicado.Mas tambem e boa, porque a alimentacao dele sera mais saudavel,e a nossa, de quebra, tambem.Fico feliz por um lado.Feliz por ter descoberto o diagnostico. Feliz por que nao e taograve. Feliz por encontrar solucoes para o problema. Feliz a cadaloja de produtos sem leite e sem gluten que conheco. Mais felizainda quando ele gosta do que encontrei.E, de outro lado,tambem fico preocupada. Na verdade, nem sei ao certo por que. Achoque fico preocupada com uma possivel evolucao da doenca. Doi meucoracao cada tossida dele que eu ouco. Penso se, mesmo com arestricao alimentar, ele nao melhorar...Pre-ocupacao minha.Como se nao bastassem todas as ocupacoes atuais.Da pra escolher naoter nada?.... Quando a gente tem filhos e eles ainda sao pequenos, a gente pensa que, para criar bem uma crianca, basta fazer com que ela seja gentil, obediente as regras e garantir uma boa escola a ela, estimulando-a, ensinando-a a ser disciplinada e estudar todos os dias.Mas a criacao de um filho vai muito alem da boa educacao. A vida e muito mais que ser gentil e ir a escola. A vida e feita de relacionamentos. E e ai que mora o grande xis da questao. Como ensinar seu filho a ter um bom relacionamento com os colegas e amigos?Eu sempre repito a minha maxima: "faca com os outros o que voce gostaria que fizessem com voce."Mas e quando o outro nao faz com voce o que voce gostaria que ele fizesse?? Como resolver esse conflito? O que fazer quando voce ve seu filho ser desprezado? Como aconselha-lo?? Ou mais, como faze-lo compartilhar o que esta sentindo com voce?Na teoria, e ate facil achar solucao para todas essas questoes. Mas, na pratica, nem sempre e tao facil assim...Devemos interferir?Devemos tomar partido?Ou devemos deixar que ele mesmo resolva?Ou ate mesmo ignorar??...Essas questoes me afligem e eu nao sei o que fazer.Nao sei porque muitas vezes eu tambem enfrento essas dificuldades.E muitas vezes eu fujo do conflito... A minha politica e deixar pra la a maioria das vezes. Vou passando por cima dos meus sentimentos. Nao enfrento as situacoes. Nao digo o que penso.E vou acumulando sentimentos...Quero ajudar meus meninos a nao serem assim.Quero que eles saibam resolver seus problemas.Quero que eles sejam emocionalmente saudaveis.Quero que eles sejam felizes.Senhor, a minha vida e a dos meus filhos sao tuas. Quero agradar-te em tudo que fizer. E quero que eles tambem te agradem em tudo que fizerem. Preciso da tua direcao, forca e vigor. Ajuda-me,
No meu atual "estagio" e ja desde algum tempo, a sensacao que tenho e que tudo que faco e por obrigacao. Acordo por obrigacao, levanto-me por obrigacao, arrumo cafe da manha para meus filhos por obrigacao, vou trabalhar por obrigacao (essa e a maior de todas!), arrumo a casa por obrigacao (sempre!), saio por obrigacao, vou a academia por obrigacao, converso com as pessoas por obrigacao, vou a festas por obrigacao.E, de repente, a vontade e de nao fazer mais nada assim. Quero dizer: "Nao, eu nao sou obrigada!" E ficar em casa e fazer o que eu quiser. Mas nao da! Sim-ples-men-te nao da. Temos muitas obrigacoes e, querendo ou nao, somos literalmente obrigados a faze-las. Sem saida pela direita. Sem desculpas. Sem deixar pra depois.Penso: nao vou me levantar, nao vou acordar os meninos, deixe que eles faltem a aula. Mas nao posso! Nao consigo. Meu senso de responsabilidade, minha consciencia, meu sei-la-o-que nao me deixam fazer isso. Vou obrigada, arrastada, sem vontade, mas vou. E ai, no meio dessa crise de consciencia, voce ve um monte de gente postar nas redes sociais imagens dizendo exatamente o contrario: que nao, voce nao e obrigada! E voce, por um mero instante, chega a pensar que isso e possivel, que sim, voce NAO e obrigada. Voce pode ser livre pra fazer o que quiser! Ou, no maximo, seguindo apenas o artigo 5o. da Constituicao Federal, ou seja, so e obrigada se for em virtude de lei. Ai voce se lembra que um dia estudou Direito e que a lei diz que e seu dever garantir a educacao de seus filhos, que abandono de incapaz e crime... Entao, nada de nao leva-los a escola, nada de nao arrumar o lanche deles.E... Eu posso nao ser obrigada a um monte de coisas, mas sou obrigada a outras tantas. E nao ser obrigada a algumas coisas nao alivia as demais. Pelo menos, nao agora... Uma das boas coisas que tenho aprendido fazendo terapia e falar sobre o que estou sentindo. Eu sei, parece estranho isso, logo eu que sou tao comunicativa, nao sei falar sobre o que estou sentindo? Sobre o que me incomoda? Pois e. Nao sei. Para evitar conflitos, a maioria das vezes eu me calo. Nao falo o que quero e fica tudo aqui, guardado dentro de mim. Muitas vezes tambem nao falo porque acho que nao vai mudar nada. Ou, entao, porque nao quero dar satisfacao da minha vida pra ninguem, ficar justificando o que fiz ou deixei de fazer. Como dizem, para os amigos, isso nao e necessario; para os inimigos, eles nao vao acreditar mesmo.No entanto, tenho percebido que muitas vezes quem necessita de explicacoes sou eu. Apesar desse discurso de que nao devo satisfacoes para ninguem, eu preciso fazer isso, porque so assim estarei falando sobre o que estou sentindo. Nao e simplesmente dar satisfacao, e tirar um peso de mim mesma. Quando nao falo, sofro ao imaginar o que o outro esta pensando. Quando nao falo, fecho uma porta para que o outro tambem nao fale. E
ai surgem os conflitos invisiveis. A tensao fica no ar.No ultimo post, escrevi que estava me incomodando o silencio de algumas pessoas quando comuniquei meu afastamento do trabalho. E fantasiei mil coisas sobre o que esse silencio poderia significar. Meus amigos disseram que eu nao me importasse, mas eu nao consegui seguir o conselho deles e o que eu mesma tentava me convencer. La dentro, o silencio doia em mim. A minha psicologa sugeriu, entao, que eu conversasse com as pessoas, perguntasse se elas tinham visto meu comunicado e falasse sobre o que eu estava passando, ainda que superficialmente, sem entrar em muitos detalhes. Nao por causa das pessoas, mas por minha causa, pra tirar de mim esse sofrimento de imaginar o que elas estariam pensando.Nao adianta. Vivemos em sociedade. O nosso discurso de que nao nos importamos com que os outros pensam nos trai o tempo todo. Nos importamos sim. Nao devemos nos importar demais, e certo. E tambem nao devemos mudar nossa vida por causa disso. Mas queremos, ao menos, deixar as coisas claras.E foi o que fiz. Liguei para quem importava e falei, falei e falei. E senti que, do lado de la, era o que tambem estava sendo necessario. Me senti bem. Aliviada. Um peso enorme se foi. Meu lado Pollyanna estava certo... Eu estava sofrendo a toa. ;)
Uma das coisas que mais me incomodava era compartilhar minha casa com a faxineira. Quer dizer, acho que ainda incomoda, mas estou aprendendo a nao me incomodar.Pra mim, o ideal seria como se fosse a camareira do hotel. Voce sai de casa e ela entra sorrateiramente, como um ninja, e deixa tudo limpinho e em ordem. Mas, infelizmente, na nossa casa nao da pra ser assim...Quando estou em casa, quero ficar a vontade. Quero poder me levantar a hora que eu bem entender sem pensar que tem alguem querendo arrumar meu quarto pra poder fazer o almoco ou para prosseguir na ordem de limpeza da casa. Quero ficar na sala e assistir a um filme sem que esse mesmo alguem fique transitando dos quartos para a area de servico o tempo todo. E, ainda pior, sem que essa pessoa fique pensando qualquer coisa de mim, se eu vou ou nao vou trabalhar, por que estou em casa e coisas do genero. No hotel, a camareira ja pressupoe que voce esta de ferias e deve nao pensar nada disso.A coisa piora quando a faxineira e mal-humorada... Ou seria ainda pior se ela quisesse bater papo comigo a manha inteira? E eu aqui, querendo ficar na minha? Dificil saber...Mas, como ja disse la em cima, estou aprendendo a nao me incomodar. Eu nao devo nada pra ela, a nao ser o salario, que pago sempre em dia. E dai que ela quer limpar meu quarto e eu estou la dormindo? Limpa depois, oras! E dai se ela pensar que eu sou uma madame folgada? Esse e o meu sonho mesmo! E dai se ela e mal-humorada? A vida e mais dificil pra ela, nao pra mim.Nao devo satisfacao pra ela. E isso que eu tenho que aprender. E viver feliz assim, curtindo a manha na minha casinha, como se estivesse sozinha, e ainda tendo alguem pra arrumar minhas baguncas e as dos meus filhos, sentindo gratidao por isso. Poderia ser pior, lembra?De novo, a sindrome de Pollyanna... DEUS!: DEUS!: Vida - Por Clarice Lispector.VOCE PRECISA CONQUISTAR AQUILO QUE O DINHEIRO NAO COMPRA. CASO CONTRARIO, SERA UM MISERAVEL, MESMO QUE SEJA MILIONARIO! " Nao facas coisa alguma, por obrigacao ou compromisso, apenas por amor.." DEUS!: Celebracao da Vida.... VOCE PRECISA CONQUISTAR AQUILO QUE O DINHEIRO NAO COMPRA. CASO CONTRARIO, SERA UM MISERAVEL, MESMO QUE SEJA MILIONARIO! DEUS!: Vida - Por Clarice Lispector. VOCE PRECISA CONQUISTAR AQUILO QUE O DINHEIRO NAO COMPRA. CASO CONTRARIO, SERA UM MISERAVEL, MESMO QUE SEJA MILIONARIO! Another Earth, pra mim um filme que borbulhou intensamente no mergulho do querer uma nova vida, do mudar e do transformar.-Ja sonhou que tuaimagem refletida ganhou vida? -Ah, nem preciso sonhar, quando olho no espelho, penso de imediato que nao sou eu.-Tudo bem, mas voce e aimagem do espelho.-Nao, eu sou carne, osso, e corpo. Nao sou uma imagem refletida em um objeto. -Eu, ja penso que o espelhoe parte do seu corpo, uma extensao do que voce imagina de voce mesmo miscigenadoa todo mapeamento de conhecimento de seu proprio corpo.E quanto mais desconhecido, esse
territorio corporal, menos reconhecimento de si na imagem.Em nome de narcisos, cai-senos interpretacionismos de quer encontrar somente o bom e o belo em nos. Ahistoria que aquele corpo conta, nas cicatrizes, marcas de expressao daquelarisada, manchas do sol daquele verao na praia, a vista cansada de ler o livrodeitada na rede ao anoitecer, os pes calejados do samba que corre a noite inteira.Sinto falta de saber da historia desse corpo, as vezes esqueco-me de perguntara ele, crio raizes profundas no que tenho que esconder ou mostrar, no que causamelhor impressao ou nao e sofro em saber que o real nao condiz com o que sonho.Se quando me vejo no espelho tenho revelada a imagem impregnada das minhasexpectativas e desejos, tenho vontade de ser vista de fora de mim. Desejo quese descolasse a minha visao para que consiga ver a mim, fora do meucorpo/pensamento. Se fosse assim, entao como seria? Poderia agradar ver a mimmesma, talvez eu me apaixonasse pela beleza ou entao eu ficaria com horror emperceber o quao distante do que eu vejo, eu sou(?). A ideia que fazia de mimmesma seria sepultada anonimamente e veria meus defeitos, manias, cicatrizes egestos, todos incomodando, tudo aquilo que eu quero esconder. Pensamento pobreesse de comparar o real ao imaginario, aos sonhos, delirios de nos mesmos,afinal toda imagem produz infinitos reais incomparaveis. O grande extase seriao encontro com outro de mim, nao um descolar-se meu. Um outro eu que e aquele que eu deixei de serem alguma escolha que nao fiz. Todos os dias fazemos inumeras escolhas, dentrevarios caminhos escolhemos um. Esse outro poderia ser aquela menina de 18 anosque escolheu viajar ao inves de fazer graduacao. Essa outra fez outras escolhasproduzindo outras de mim que optaram por aquilo que ela nao optou. Saoparecidas em desejos e anseios, mas completamente diferentes em sua coragem.Imagino como seria encontrar essa(s) outra(s) pessoa(s) que construiu(construiram)outra vida, outras relacoes, outros sonhos. Nao queria fazer questoes queescavam e cavam a existencia do outro eu, so queria olhar em seus olhos edizer: me conta tua historia, nega.
esbarrando nas vidas que por ali escorrem. Multidoes. Por todos os lados, dos lugares mais distantes, as vidas correm por ali. Na verdade sao cacos de vidas, que ora se juntam ora sambam pra longe. Acoplam-se a cacos de vida outros, se fazem novos, se despedacam, mas sempre EsCorrem. E o canto dos olhos da cidade, o choro engasgado do asfalto que parece tremer e amolecer em chamas transparentes quando muito quente. Palco do cantar mais sombrio e esquecido. Marginal, carrega o encontro das linhas simetricas formando veias. E tropeco, limite e guia. Empoca para nao ser tocada e nessa revolta de sentimentos transforma seus caminhos em corredeiras colericas. Seca, empunha a escoria, os restos, o lixo. Pulsa, quando apreciada do alto do predio, em veias expostas da cidade irrequieta. Sabe segredos imundos deixados pelos escarros e agoniza nas magoas ali jogadas. Persevera em re-existir a toda aflicao, pois sabe que suas fissuras vao sempre permitir algum alento, qualquer sussurro da vontade de existir que dali salte a empoderara na vontade de ser liquida e dissolver-se no sangue da terra para dar licenca a vida que se esconde e quer se fazer visivel!