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Centesimo post hoje. So levou 4 anos para chegar a isso, sou tao rapida haha'Mas infelizmente nao sinto vontade de escrever hoje por motivos felizes. Desde a morte de Robin Williams a internet foi dominada por textos e videos lembrando sobre depressao, lembrando como a doenca afeta a pessoa e sobre a teoria de que comediantes e pessoas que fazem mais piadas em geral sao as que geralmente sofrem mais de depressao.Eu nao sou especialista, mas isso nao importa, nao vim falar cientificamente sobre isso hoje. Vim falar sobre mim mesma, como normalmente faco aqui.Aqueles que me cercam, desde que eu me lembro, me consideram uma menina feliz, alegre, animada e com um jeito quase infantil por estar sempre saltitando e brincando. O que a maioria nao sabe, ou talvez saiba mas finge que nao ou ignora, e que isso e apenas o que sou por fora e isso tem ficado cada vez mais claro desde que fui para a faculdade. Confesso, nao me sinto absolutamente nada a vontade nesse ambiente, todos querendo ser tao adultos, aquela sensacao de que somos obrigados a crescer de repente. Nao ha espaco para brincadeiras, no maximo para bebidas, festas e pegacao, tres coisas que eu nao gosto tanto, principalmente quando combinadas. Parece nao haver espaco para alguem com uma personalidade animada de um jeito quase que inocente e infantil. E foi assim que eu acabei me vendo quase obrigada a me livrar da mascara que sempre usei.E sem essa mascara eu passei a me sentir cada vez pior. Eu passei a questionar quem eu realmente sou, ate que ponto aquela menina saltitante era eu e a cada dia eu sentia menos vontade de sorrir ou interagir com pessoas. Conversar passou a ser algo doloroso e cansativo porque eu nao fazia e ainda nao faco ideia de como fingir ser feliz sem parecer uma crianca e eu nao queria deixar transparecer o quao infeliz eu me sentia. Claro que esse problema para conversar acabou tornando dificil fazer amizades e eu passei a me sentir sozinha mesmo na multidao.Enquanto isso eu via pessoa a minha volta fazendo amigos e via meus antigos amigos sendo felizes, conhecendo novas pessoas e tocando suas vidas tranquilamente sem mim. Foi inevitavel me comparar a eles e pensar ate que ponto eu era importante para alguem, para o mundo em geral e as conclusoes que eu cheguei acabaram me deixando ainda pior.Eu comecei a passar dias inteiros vendo videos no YouTube e jogando videogame, completamente isolada, interagindo com seres humanos apenas durante as aulas, quando via meu namorado e nas raras vezes em que meus amigos do ensino medio marcavam algo. Eu mudei. Mudei completamente e da pior forma possivel. Eu nao sabia mais me comunicar, estava pessima mas nao sabia como dizer e isso me afastou dos meus pais. Eu os culpei por nao me compreenderem mas nao percebia que eles nao me compreendiam porque eu nao sabia dizer o que eu sentia. Mas antes de eu corrigir isso houve um longo periodo em que eu sentia que vinha para casa
apenas para ver meus cachorros porque eles eram o que me trazia alegria.Minha vontade era desistir da faculdade, desistir da vida. O que me manteve aqui foi pensar que pelo menos para meus pais eu poderia fazer falta. Em vez de falar tudo, eu disse apenas que estava com duvidas sobre a faculdade. Minha mae me pressionou tanto, sempre me perguntando o que raios eu queria da vida quando eu ja me perguntava aquilo todo santo dia sem achar uma resposta, que acabamos brigando e muito durante esse periodo. Eu ja nao sabia me expressar e ela parecia nao ouvir o pouco que eu conseguia. Pensei em falar com meu pai mas eu tinha pouquissimo tempo com ele sem que ela estivesse por perto. Nao queria falar com ele em casa onde ela estaria e poderia ouvir ou entrar no comodo a qualquer momento e eu tambem nao queria que meu pai dissesse para ela o que eu falei, afinal minha mae parecia nao compreender e cada nova informacao que ela recebia resultava em mais pressao. Mas infelizmente (pelo menos para mim naquela situacao nao era uma situacao feliz) meu pai parecia contar tudo para a minha mae mesmo que eu pedisse o contrario e dissesse que so pioraria as coisas para mim.Minha relacao com a familia passou a ser quase inexistente, eu sentia que quase nao tinha amigos, estava insatisfeita com minha vida e ainda tinha mais um monstro para se juntar a festa: a comparacao.Eu sempre me comparei muito a outras pessoas. Nao costumava ser nada muito importante nem me afetar demais, ate a faculdade chegar. E foi entao que comecaram os coeficientes de rendimento. Tenha um CR bom e portas se abrem, tenha um mediano ou ruim e nem mesmo os horarios de aulas que voce quer voce consegue pegar, muito menos as aulas legais. Voce e forcado a ser melhor que todo mundo ou pelo menos melhor que a maioria e eu que nunca tive problemas para fazer isso na minha vida passei a ter. A menina que costumava estar entre os melhores da sala sempre de repente teve parte do seu horario mudado por causa do seu CR e no final do semestre pegou exame de uma materia. Nao era para menos, com tanta coisa me incomodando, a ultima coisa que me senti motivada a fazer foi estudar. Eu estudava o minimo necessario, exceto em algumas materias que realmente me interessaram, como economia, matematica e estatistica e mesmo nessas em que eu estudava mais eu via que tinha muita gente me passando.Passei a me sentir um lixo. Ate a inteligencia que sempre disseram que eu tinha havia me abandonado totalmente. Ela nao servia nem para me lembrar mais de que eu precisava estudar. E continuei me comparando.Da comparacao de notas passei a comparar vida, habilidades, estilo, beleza... Comecei a achar que minha vida era muito sem graca porque eu quase nao saia, mas culpava a falta do que fazer na cidade, o que realmente e verdade, aquela cidade so tem um shopping razoavel, um muito afastado, um
Subway e o resto parece ser voltado para a musica sertaneja, que nao me agrada. Sem vontade de fazer qualquer coisa, passei a ficar muito tempo em redes sociais e no YouTube, ambos lotados de pessoas que eu considerava mais bonitas e mais habilidosas. Eu podia acordar super feliz comigo mesma e com meu corpo, mas em pouco tempo eu ja estava sendo lembrada do quanto eu queria ter pernas mais longa, olhos maiores, um rosto mais fino, costas menos largas, uma cinturinha, peitos maiores (porque aparentemente peito e tudo o que importa para homens da minha idade ultimamente e quanto maior, melhor), cabelo mais longo... Eu queria mudar tudo em mim, inclusive o que e impossivel e com o que vou ter que aprender a conviver pelo resto da minha vida.Via tantas blogueiras de moda e varias meninas estilosas no campus e quando me olhava no espelho via uma menina que so sabia usar calca jeans e camiseta basica, em boa parte por vergonha do proprio corpo. Passei a questionar que imagem eu passava, qual era a minha identidade e se eu era tao sem graca quanto as minhas roupas. Tentei mudar mas continuava incomodada com o meu corpo, sem conseguir me sentir a vontade com uma saia porque nao queria mostrar minhas pernas que sinceramente sao as partes do meu com que eu ainda tenho menos problemas.Descobri que desenhar me acalmava. Comecei a desenhar. Nunca fui capaz de fazer desenhos realistas entao gosto de fazer desenhos estilo manga, mas mesmo com esse tipo tinha problemas. Descobri o estilo chibi e comecei a usar e abusar dele. Ficava satisfeita com os resultados e ainda praticava quando estava com mais calma o estilo manga tradicional sem ver muito progresso. Entao chegava alguem em alguma rede social com aqueles desenhos lindos e incriveis e comecava a pensar "por que vou continuar fazendo isso e me esforcando para melhorar se sempre vai ter alguem muito melhor para me massacrar? Eu posso continuar treinando mas essa pessoa tambem estara e com a velocidade do meu progresso eu jamais a alcancarei". E esse pensamento passou a me dominar em todos os tipos de hobbies que eu pudesse pensar em ter.Tanta comparacao e todo o complexo de inferioridade que isso me gerou, junto com todos os outros elementos fizeram ficar extremamente mal e eu nao sabia com quem compartilhar. Lembrei de um namoro em que o cara terminou comigo dizendo que eu exigia demais no estado desanimado em que eu estava e que ele gostava mesmo da Alissa que era feliz. A sensacao de que todos me abandonariam se eu mostrasse como estava me fez ficar quieta guardando tudo para mim, o que so piorou tudo, e eu cheguei a um ponto em que nao importava mais quantas coisas boas acontecessem, eu via apenas as ruins.Depois de algum tempo, me abri com meu namorado. Era a unica pessoa que parecia ouvir e compreender, mas mesmo com ele nao foi tudo maravilhoso. Ele chegou a brigar comigo algumas vezes, principalmente quando eu passava longos periodos desiludida com a
humanidade. Por vezes chego a pensar que exijo demais. E a pessoa com quem falo mais abertamente sobre isso.E eu contei isso tudo para dizer que eu acredito ter depressao e que nao e facil. Quem sabe que voce tem pode ate tentar te animar, mas meu namorado sabe muito bem que isso e algo complicado de se conseguir. As coisas ruins parecem se sobressair em relacao as boas e todo elogio e bom de ouvir por fazer com que voce saiba que alguem pensa isso de voce, mas nao mudam a imagem que se tem de si proprio. Vivo em uma familia onde meu pai pensa que depressao nao existe, que e coisa da cabeca da pessoa, frescura pura (sim, eu ja ouvi ele dizendo isso para outras pessoas), e minha mae pensa que eu ando triste por que nao faco nada, sem pensar que existe a possibilidade de que eu nao sinta vontade de fazer nada exatamente por nao estar bem, o que e um fato. Eu nao sinto mais vontade nem de jogar videogame ultimamente e essa costumava ser minha valvula de escape. Mesmo tendo resolvido ao menos em partes as brigas com minha mae, ainda nao me sinto capaz de dizer tudo isso para minha familia. A sensacao e sempre de que tudo vai voltar a ser como era, com minha mae falando mais que ouvindo e meu pai acreditando "pero no mucho".O resultado e que hoje eu me sinto culpada porque parece que estou sobrecarregando meu namorado, afinal ele e a unica pessoa com quem sinto que sou capaz de falar sobre isso e mesmo que nao fale ele me da atencao suficiente para perceber que nao estou bem e acaba tentando me animar sempre, muitas vezes sem sucesso. Nao por culpa dele, mas por minha culpa, por deixar tudo chegar ao ponto em que chegou, sem saber como sair. Claro, tem terapia, mas antes e durante seria necessario explicar aos meus pais o que acontece e eu continuo com medo de ter essa conversa, ser mal interpretada ou receber mais pressoes, dessa vez pressao para ficar melhor logo, para "deixar de frescura".Nao e agradavel viver assim. Quando chega o fim do dia eu so quero ser capaz de me sentir bem, voltar a trazer alegria para as pessoas como eu trazia quando era a menina boba e saltitante do ensino medio e achar minha propria identidade. Eu mal posso esperar pelo dia em que conseguirei.
Ok, novamente faz MUITO tempo que eu nao escrevo aqui. Gosh, eu sou pessima em manter algum compromisso. A verdade e que eu preciso de um nivel extremamente alto de inspiracao para conseguir escrever algo porque para mim e simplesmente muito dificil escrever e eu nunca acho que as coisas sao interessantes para escrever e postar. Pensando bem, depois de um tempo eu paro de achar interessante ate o que um dia eu achei interessante, mas isso e bom (eu acho), e sinal de que eu mudei e geralmente mudancas sao boas (assim espero).Para variar, muita coisa se passou. Muita confusao, muitos problemas, mas muitas coisas legais tambem.Eu fiz duas novas amigas nos ultimos meses e uma delas se tornou muito querida rapidinho. Eu estava meio desesperada na faculdade porque apesar de gostar dos amigos que tinha feito ate entao eu nao tinha tanto em comum com eles e eu chegava a pensar se estava no lugar certo. Ate que em um dia magico no fim do ano passado eu encontrei essa linda em um evento de anime e desde o comeco do ano eu tenho falado mais com ela, e ela e simplesmente uma querida louca por Pokemon e Zelda e todos os dias que a gente se encontra sao cheios de risadas.Eu tenho sentido muita falta dos meus amigos do ensino medio e do ensino medio em geral, na verdade. Parece que apesar de eu ter muitas duvidas naquela epoca sobre que carreira seguir eu tenho muito mais duvidas agora sobre se estou no curso certo e se isso vai realmente me levar onde eu quero na vida. Pensando bem, eu tenho muitas duvidas ainda sobre onde quero chegar na vida. Mas eu andei conversando com algumas pessoas e as duvidas comecaram a se esclarecer e solucoes comecaram a aparecer e eu espero que agora eu realmente consiga dar um rumo para a minha vida. Vai dar tudo certo.E no meio dessa confusao toda eu tinha meu namorado sempre me ajudando, me apoiando e me fazendo acordar para a vida quando eu precisava e eu simplesmente nao sei como agradecer por tudo o que ele fez por mim. As vezes eu acho que nunca serei capaz de retribuir toda essa ajuda.E talvez uma das coisas mais importantes que aconteceram nesse ultimo ano foi que eu finalmente parei de me deixar prender por coisas bobas. Algum tempo atras, se alguem me chamasse para alguma coisa, por mais que eu adorasse a ideia, se meu namorado ou um dos meus melhores amigos ou qualquer pessoa mais proxima nao fosse comigo eu simplesmente rejeitaria o convite. Mas esse ano eu resolvi ir a um encontro de jogos mesmo que ninguem pudesse ir comigo e apesar de no comeco ter sido meio assustador estar totalmente sozinha (a unica pessoa que eu conhecia estava na organizacao e tinha que dar atencao para todas as pessoas presentes e explicar as regras dos jogos) eu acabei me divertindo muito e isso me ajudou a perceber que pessoas nao sao tao assustadoras assim hahaha Brincadeiras a parte, eu
conheci muita gente legal com quem eu provavelmente nao teria conversado direito se tivesse amigos a tiracolo para ficar conversando. Agora eu sou um pouco mais aberta para conversar com pessoas desconhecidas, eu nao fico mais tao fechadinha no meu casulinho, no meu mundinho (quanto diminutivo) nem na defensiva quando alguem vem falar comigo e isso tem facilitado muitas coisas e melhorado um pouco meu humor.Mas e basicamente isso. Eu ando meio inspirada e cheia dos monologos na minha cabeca, entao talvez eu poste mais alguma coisa em breve, afinal o dia dos namorados esta chegando e todas essas datas melosas acabam me deixando meio inspirada (voces sabem que eu amo escrever quando estou apaixonada. Mas fazer o que se o amor e uma inspiracao tao linda?). Se eu nao aparecer de novo, ate ano que vem, eu acho, porque essa e mais ou menos a frequencia com que eu tenho postado hahahaha Ah, gente, minha vida nao tem novidades e coisas inspiradoras sempre, deem um desconto, please.Ate mais =)
Ja me disseram varias vezes para nao associar sua musica favorita a uma pessoa. Mas e quando uma musica e a sua favorita ha tres anos exatamente por causa de uma pessoa? Ouvi essa frase por ai (ta, nao foi por ai, foi no filme Guerra e Guerra, que e muito bom, diga-se de passagem) e na hora ela nao me pareceu fazer muito sentido. Tipo, como assim? E para procurar um cara que me mude e me torne uma boa pessoa? Mas a ideia nao e que a pessoa goste de voce como voce e?Mas algum tempo depois eu consegui entender o que ela quer dizer, gracas a uma pessoinha maravilhosa que talvez esteja lendo isso sem eu saber (oi, pessoa \o e, voce mesmo =D se voce realmente esta lendo, por favor, nunca me diga porque eu fico morrendo de vergonha q.q ). Nao e que eu seja A coisa fofa e maravilhosa que nao erra nunca e sempre faz o bem gracas a ele. Tambem nao mudei por causa daquela criatura. O que realmente aconteceu foi que eu passei a querer cada dia mais ser uma pessoa melhor, alguem que faca ele pensar "que pessoa maravilhosa eu tenho ao meu lado". Simples assim.Eu nao mudei, pelo menos nao alem do que as pessoas mudam normalmente durante a vida [convenhamos que faz tres anos que eu conheco ele e acho que nao ia ser legal se ele ainda conversasse com a mesma menininha de 15 no corpo de uma de 18 (e carinha de 13, ne criatura?)], so passei a dar o melhor de mim, me importar com alguem alem de mim mesma. Claro, pisei na bola algumas vezes (descuuulpa, pessoa), mas ate ai, quem nunca fez isso, ne? Agora eu me policio para nao cometer os mesmos erros =D"Ok, entendemos, Alissa. Voce encontrou um exemplo do que aquela frase significa. E dai?" E dai nada. O blog e meu e eu queria postar isso aqui. E para dizer tambem que essa frase nao e conselho de tia/avo/bisavo que cismam que seu namorado nao presta, nem papinho de Hollywood, e algo que realmente pode acontecer ^-^Nossa, nunca pensei que fosse dizer isso sobre algo dito em uma producao hollywoodiana. Tenso.Ate o proximo dia em que eu estiver minimamente inspirada pra escrever um pouquinho, minna. Toda vez digo que vou escrever com uma frequencia X nao faco isso, entao nao vou prometer nada.XOXO Ok, outra do Mulher de 30 (e, passei o dia todo nele hahaha). Mas diz ai, estar apaixonada e tudo de bom, ne? Estava eu tranquilinha no meu Facebook hoje quando o perfil da Revista Superinteressante postou uma reportagem que me lembrou de um dos primeiros posts que eu fiz aqui. Entao, comprovando a minha teoria do post "Feliz dia do...", aqui vai a reportagem de 18 de janeiro de 2012:12 datas comemorativas inusitadasCarolina Vilaverde 18 de janeiro de 2012Hoje e dia 18 de janeiro, Dia Internacional do Riso. Ninguem estranha o fato de o calendario ter um dia feito so para as gargalhadas. Mas e se fosse
o dia da Anestesia Geral? Ou o dia da Levitacao? O calendario brasileiro esta repleto de datas que comemoram coisas bem estranhas. Ou nem tanto assim. Afinal, se existe o dia das maes, dos pais e dos avos, por que nao comemorarmos o dia da Tia Solteirona?A SUPER preparou alguns exemplos de datas inusitadas que foram criadas por varios motivos desde celebrar um dia historico ate tirar sarro da cara de alguem.12. Dia Nacional do Fusca (20/01)Desde 1996, o calendario oficial de eventos da Prefeitura de Sao Paulo conta com uma data bem inusitada. E do Dia Nacional do Fusca, criado pela propria fabricante do modelo, a Volkswagen, na decada de 80. O Fusca, popular pelo preco baixo e facil manutencao, e o carro mais vendido do mundo e liderou o mercado brasileiro por 24 anos seguidos. Merecido ou nao?11. Dia da Baiana do Acaraje (25/11)As baianas responsaveis pelo acaraje da Bahia, um dos maiores simbolos do estado, tem uma data so pra elas. E nao e de se espantar que a data exista: elas sao tao famosas que seu oficio foi registrado, em janeiro de 2005, como Patrimonio Cultural Imaterial do Brasil pelo Instituto do Patrimonio Historico e Artistico Nacional do Ministerio da Cultura (Iphan).10. Dia do Eletricitario Gaucho (01/02)Existe uma data so para os eletricitarios la do Rio Grande do Sul! Bem, segundo a Cooperativa de Economia e Credito Mutuo dos Eletricitarios do Estado do RS, a comemoracao que e celebrada com um dia de folga para a categoria ate hoje foi instituida em 1975, por uma solicitacao do eletricitario Remy Arthur Stoll, que acreditava na necessidade de um dia para homenagear a classe, afinal tudo acontece gracas a energia. Entao, se voce esta no RS lendo este texto em um computador ligado a tomada, guarde a data.9. Dia Mundial do Animal de Laboratorio (24/04)A fronteira entre ciencia e crueldade na rotina dos laboratorios esquenta debates no mundo inteiro sobre o tema. Cada vez mais, laboratorios de pesquisa, ensino e teste vem abolindo o uso de animais em seus programas. E isso que o Dia Mundial do Animal de Laboratorio comemora. Os defensores da causa tambem usam a data para protestar.8. Dia do Orgasmo (09/05)A ideia original e de uma rede de sex shops britanica. Em 1999, os ingleses instituiram o dia 31 de julho para discutir a satisfacao sexual o slogan da campanha era atinja, nao finja. O ex-vereador de Esperantina, no interior do Piaui, Arimateia Dantas (PT) curtiu a ideia e propos tornar o dia oficial na cidade. A data virou lei e o prefeito decidiu marcar a comemoracao para 9 de maio, um dia depois da sancao.7. Dia do Escoteiro do Mar (11/06)Voce pode nunca ter ouvido falar, mas todo escoteiro que realiza suas atividades preferencialmente na agua e um escoteiro do mar! E eles tem uma data propria de comemoracao: o dia 11 de junho marca a sancao do Decreto do Poder Legislativo no 3297, de 1917, que estabelece que todas as associacoes brasileiras de escoteiros com sede no pais sao de utilidade publica.6. Dia do
Cantor de Musica Sertaneja (13/07)O dia 13 de julho marca as homenagens aos cantores e compositores sertanejos. Apesar da origem desconhecida, a data e bastante comemorada entre os expoentes da musica de raiz. Paradoxal ou nao, no mesmo dia em que o internacional Michel Telo e celebrado, tambem e comemorado o Dia Mundial do Rock.5. Dia Municipal da Luta de Braco (27/08)Belo Horizonte ganhou, em 1996, uma data curiosa no calendario: o Dia Municipal da Luta de Braco. Por lei, a cidade tem o dever de estimular a realizacao de atividades sobre o esporte para celebrar a data. O dia 27 de agosto foi escolhido por marcar o dia da fundacao da Confederacao Brasileira de Luta de Braco (CBLB), em 1994, na cidade de Indaiatuba (SP).4. Dia da Tia Solteirona (25/09)A origem nao e conhecida, mas a cada ano a data ganha mais divulgacao na midia. Segundo pesquisadores da Universidade de Louisville (EUA), isso deveria ser motivo de preocupacao: mulheres solteiras tem risco de morte 23% maior que o das casadas. De qualquer forma, vale destacar a data pelo humor politicamente incorreto do nome, afinal tia solteirona nao e la muito respeitoso.3. Dia do Corintiano (13/10)Essa e pra surpreender ate mesmo os fieis da Gavioes: o Dia do Corintiano nao e comemorado na data de aniversario do clube (1o de setembro), e sim no dia 13 de outubro do calendario paulista. A data foi escolhida por marcar o dia em que o time quebrou um jejum de 22 anos e se consagrou novamente campeao paulista, em 1977.2. Dia da Anestesia Geral (30/03)Quem ja passou pela mesa de operacoes sabe o quanto a anestesia merece ser comemorada. E, para isso, existe o dia 30 de marco! Esse dia marca a data da 1a cirurgia com anestesia geral, administrada pelo medico norte-americano Dr. Crawford Long, em 1842, durante um procedimento cirurgico para a remocao de um tumor do pescoco de um paciente. Na epoca, o anestesico utilizado era o eter.1. Dia da Levitacao (16/12)Em 16 de dezembro de 1868, o medium escoces Daniel D. Home, que ja era conhecido por fazer flutuar objetos, levitou para fora de sua casa em Londres atraves de uma janela e entrou por outra. Detalhe: a 24 metros de altura. Essa data homenageia o episodio, presenciado por membros respeitados da sociedade londrina.