thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
para o bebe. Nao foi feito exame de toque nem nada. Fiquei la esperando o Rafa e respirando. Logo ele chegou e quando vinha a contracao eu segurava a mao dele com a minha mao direita e com a esquerda eu segurava em cima da cama!!! A moca que estava em TP ao meu lado tbm sentia dor, mas parecia ter mais espacos entre as contracoes. Eu entrei no CPH a meia noite. Meia noite e meia vieram estourar a bolsa da moca ao lado e ouvi a enfermeira falar que ela estava com 7 cm. Me deu um desanimo, pois fiquei imaginando eu com meus 3 cm e tudo o que eu sentiria ate chegar aos 7 que ela estava! Nao demorou muito ouvimos uma mulher gritar e um bebe chorar! Tinha nascido um bebe! Que lindo! E o Rafa veio com a pergunta: Onde os bebes nascem? Vao tirar vc daqui? Eu nao sabia, mas nao queria sair de la por nada! Era ate engracado sentir a ocitocina no ar daquele ambiente! A moca tinha uma contracao e eu tinha tbm! Quando era eu que comecava com a contracao ela tinha tbm! Quando eu ouvia outra mulher fora do meu quarto gritando eu tinha contracao! Eu estava consciente de tudo o que estava acontecendo em volta! E muito consciente do que estava acontecendo dentro de mim tambem. Apesar da certeza de que eu conseguiria, eu tinha o medo da morte o tempo todo comigo. Tinha medo de falar desse medo... Entao meu nivel de consciencia em relacao ao meu corpo era alto. Eu sentia cada movimento do Francisco dentro de mim (e ele se mexeu muito!), sentia cada contracao, cada dor diferente... Todas as vezes que saia liquido eu pedia para o Rafa olhar e ver se estava clarinho e ele sempre confirmava! Acho que esse foi o lado ruim do meu TP: eu nao desliguei um minuto. Mas eu sou assim em tudo o que faco mesmo. Nunca me entrego completamente a uma coisa so. Sempre a cabeca fica funcionando a mil. O ruim foi a pergunta que nao queria calar: E se o bebe morresse...? Tudo ia indo muito bem. De vez em quando entrava uma auxiliar, olhava o prontuario e falava animada: logo nasce, vc tem dois normais ja! Eu olhava para o Rafa e pedia para Deus me ajudar, pois so Ele sabia de toda a verdade. So Deus sabia o quanto eu queria que meu filho nascesse de parto normal!!!! Acho que nunca pedi tanto para Deus como naquele dia. Eu precisava que meu corpo funcionasse!!!! E que funcionasse rapido!!!!! A dor foi aumentando. E de repente eu vomitei. Eu sempre tive medo de vomitar durante o TP, pois eu detesto vomitar. Na verdade eu nao sei vomitar e vomito pelo nariz ECA!!!! Por sorte eu nao vomitei pelo nariz dessa vez, mas tbm nao conseguia parar de vomitar. Uma auxiliar veio e perguntou se eu queria ir para o banho. Eu estava largada em cima do vomito e falei: nao! quero ficar aqui pra
sempre.... Eu fiquei bem mole depois que vomitei. Nao sei se vomitei de dor ou de tanta agua que eu estava bebendo... O fato e que eu tinha que ir tomar um banho, mas queria o Rafa junto comigo. Fomos ao banheiro e fiquei la um tempao. Senti que eu estava ficando com tontura e pedi para o Rafa me ajudar a ir deitar. Eu queria um exame de toque para saber a quantas andava minha dilatacao, mas tbm tinha medo que nao tivesse progredido muito. O ultimo toque tinha sido feito quase a meia noite e eu estava com 3 cm. Minhas contracoes nao tinham ritmo, nao vinham em um intervalo regular. Eu evitava olhar no relogio, mas quando olhava via que o tempo estava passando rapido e eu achava que meu corpo nao estava trabalhando tao rapido. 12 horas de bolsa rota, mas so o Rafa e eu sabiamos. Dor, muita dor e eu chamava Deus, minha avo Francisca, lembrava de todas as mulheres que ja pariram e que tiveram forcas para isso, pensava nas pessoas que me escreveram dizendo que estavam torcendo e que acreditavam que eu podia parir meu filho. Foram essas lembrancas que me davam forcas quando vinha o medo. O medo era inevitavel. Me colocaram medo. Mas acabei arrumando um escape para o medo: muita gente me deu forcas! Assim foi ate as 4 horas da manha quando vieram fazer outro toque na moca em TP: 7 cm ainda e bebe alto! Eu, que nao tinha nada a ver quase cai da cama! Ai ela veio fazer um toque em mim: 6 cm. O Rafa perguntou se o bebe estava encaixado e ela respondeu: encaixadissimo! So falta dilatar o resto! Quando vc tiver vontade de fazer coco vc chama! O Rafa ficou todo animado! Eu quase chorei. Lembrei dos relatos que li, da partolandia, das fortes dores na fase de transicao, do tempo que isso levaria... E o Rafa animado, animadissimo! La, falta tao pouquinho! So 4 cm! Olhei o relogio e pensei que eu so aguentaria mais uma hora e meia! Mas sabia que dilatar 4 cm e fazer o bebe nascer em uma hora e meia seria quase um milagre para uma primipara!!!! Apesar dos tres que eu ja tinha, eu nunca havia parido (ao contrario do que elas pensavam...). Olhei pro Rafa praticamente implorando e falei: Vai nascer ate 5 e meia, ne? E ele falou que achava que ate 6:30. Ainda tive animo de perguntar se ele queria apanhar ali mesmo ou depois heheheh De repente uma pressao no anus e uma sensacao de que eu ia fazer coco ali mesmo. Meu corpo comecou a empurrar sozinho. Eu nao conseguia mais esticar as pernas durante as contracoes, eu tinha vontade de abrir... Acho que meus gritos mudaram pq a enfermeira veio correndo e fez outro toque: Quase, mas ainda nao. So mais um pouco! O Rafa olhou e falou que estava tudo se abrindo, que tudo era lindo!!! E eu quase morrendo de dor. Meu Deus, 6 cm e tudo isso! Eu
estava sentindo as dores da transicao? E isso ia demorar quanto tempo, pq estava doendo muito!!!!! Eu nao olhei mais para o relogio. Continuava hiper consciente de tudo a minha volta, inclusive nos intervalos das contracoes eu conversava com o Rafa ou tentava dormir (e sonhava com o parto!!!!). Vieram colocar a moca que estava ao meu lado no banho. Ela estava com 8 cm e o bebe estava muito alto. Colocaram ela na bola! E eu ali pensando que nao aguentaria! Comecei a sentir o Francisco empurrar e quando ele empurrava em seguida vinha uma contracao. Eu conseguia perceber quando viria a contracao e meu corpo empurrava junto com o Francisco. Simplesmente lindo o nosso trabalho! Entao veio a enfermeira de novo fazer um toque e ela falou: mais uma contracao e vc faz forca, ai vamos fazer o seu parto! Meu Deus! Meu parto? Ja??? Veio mais uma contracao e eu fiz forca. Comecou uma certa agitacao a minha volta. Perguntaram sobre a moca na bola e a enfermeira falou que ela podia ficar la mais um pouco pq ia nascer um bebe agora. Tiraram uma parte da cama, colocaram um ferro, encaixaram umas coisas embaixo, subiram a cama (isso eu so percebi depois que ele nasceu hehehe), inclinaram mais ela... Levantei as pernas (era bem confortavel ficar assim. Pelo menos para mim), segurei em um lugar e ela falou para eu fazer forca quando sentisse uma contracao. Joguei a cabeca para tras e ela falou para jogar para frente e o Rafa me ajudava segurando meu pescoco e incentivando o tempo todo. Quando ele falava ele chorava!!!! Eu tinha a impressao de que ela estava com a mao dentro de mim. No inicio isso nao doia, mas chegou uma hora, depois de algumas forcas que eu tinha feito, que a mao dela comecou a doer muito e eu gritei, quase implorei: Pelo amor de Deus tira a mao dai!!!! Ela falou que nao era a mao dela e mostrou para o Rafa: La, nao e a mao dela. E a cabecinha dele!!! Ai meu Deus! Era a cabecinha do Francisco. Ela tentava proteger o perineo, massageando e jogando vaselina (ainda pensei: Nao sao oleos essenciais, mas serve mesmo assim hehehe). E eu continuei naquela de fazer forca, mas quando eu parava de fazer forca eu tinha vontade de fazer forca de novo, nao dava para descansar. Eu estava cansada, a cabeca do meu filho estava quase saindo e eu nao tinha mais forca. Pensei em forceps (Pq nao usam o forceps, caramba?). Pensei em episio (Sera que uma episio nao ajuda?). Pensei em cesarea (Mas pq eu fui inventar isso? Pq eu nao marquei a cesarea? Que droga!!!). A enfermeira pediu para ouvir o coracao do Francisco, mas nao conseguiram. Eu nao assustei, pois sentia ele se mexendo bem na hora. A enfermeira tbm nao assustou pq falou que nao precisava mais pq ia nascer. E foi assim, de repente, no meio de uma forca, sem circulo de fogo, sem eu esperar, que senti meu filho escorregando de dentro
de mim e sendo colocado em cima da minha barriga. Coloquei a mao nele e falei: Francisco! Olhei o Rafa e ele chorava! Eu nao chorei. Eu so pensava: consegui parir. O Francisco nasceu desacordado, azulzinho. Ele nao chorou. O primeiro som que ouvi dele foram dois espirros fortes, bem fortes! Mas eu sabia que estava tudo bem com ele. Ele recebeu o atendimento padrao de qualquer hospital, ali dentro do quarto mesmo. Tomou a vitamina K e a vacina para Hepatite B, foi aspirado (acho que foi pq ouvi o medico falar alguma coisa nesse sentido). Ficou no aquecedor enquanto eu levava os pontos! Sim, os pontos! Assim que ele nasceu tudo passou. A dor acabou e eu nao sentia mais nada! De repente senti algo escorregando e perguntei se era a placenta: a enfermeira levantou e mostrou. Nunca fui muito apegada a placenta e quando vi nao achei nada demais. Ela olhou e jogou fora! Pra mim tinha acabado tudo bem! Tudo otimo, maravilhoso!!!!! Olhei no relogio e nao era 5:30 ainda. Olhei para o Rafa e falei: Nao disse que ele nasceria ate 5:30? Nem eu acreditei como tudo foi rapido!!! Como meu corpo trabalhou rapido! A enfermeira pediu o kit de sutura e eu pensei que ela tinha feito episio, mas entao ela falou: olha, lacerou um pouquinho e vou dar uns pontinhos, ta? Depois ela foi falando que o pouquinho na verdade era um montao! Foi um grande estrago hehehe. Terminado os pontinhos ela olha para mim e pergunta se quero tomar um banho. Banho????? Posso? Sentei, tremia feito vara verde, mas consegui levantar e tomei um banho! Quanta diferenca!!!!! Quem teve tres cesareas, ficar em pe alguns minutos apos o nascimento do filho e quase uma loucura! Eu me sentia poderosa, forte, mulher!!!!! Tomei banho e voltei para a cama limpinha e peguei meu filho no colo. Peladinho, so de fralda e enroladinho em um pano. Lindo!!! Perfeito. E o que pude falar para ele naquela hora foi: Obrigada! Conseguimos! Francisco nasceu as 5:23 da manha e logo eu vi a claridade do sabado maravilhoso pelas janelas ao lado da minha cama. Era dia 17 de abril de 2010. Recebeu apgar 8 9. Pesou 3,625 kg. Mediu 51,5 cm. Foi um parto normal depois de 3 cesareas. Cartaozinho que ficava no bercinho do Francisco. Algumas consideracoes: - minha recuperacao nao tem sido facil. Os pontos doem bastante! - faria tudo novamente igualzinho. - a escolha por mentir sobre as cesareas anteriores foi muito dificil. Se qualquer coisa acontecesse o Rafa e eu teriamos que carregar isso sozinhos. Foi uma decisao dificil, mas que tomamos conscientes de tudo o que podia acontecer se mentissemos e o que nao aconteceria se falassemos a verdade. - todo o TP durou anos! Quando eu estava com o Francisco no colo e ia me referir ao dia anterior, por alguma razao ele parecia tao distante, parecia em outra epoca em outro ano. Ainda estou com dificuldades em falar do tempo antes do nascimento do Francisco. Hoje vejo a importancia do TP
para uma mulher. E dou muito valor a isso tudo! - ser orientada a nao gritar durante as contracoes nao me deixou brava como pensei que ficaria. Afinal de contas, imagine umas 10 mulheres em TP gritando ao mesmo tempo? Hehehe E sempre fui tratada com muita educacao e respeito. Isso me deixou muito feliz e me fez sentir bem durante todo o TP. - no inicio do TP em casa, quando a dor comecou a ficar forte, percebi que um PD nao daria certo. Tudo me irritava. As criancas me olhando, perguntando... A TV, os gatos, os vizinhos conversando. A unica coisa que eu falava para o Rafa era que se fosse um PD eu ia acabar matando um: filho, gato ou vizinho hehehe - em nenhum momento durante o meu TP eu fui tratada como uma bomba relogio. Ninguem se preocupou comigo alem do necessario e isso foi muito bom, pois me sentia confiante! Ninguem pensava nos e se.... Foi esse um dos motivos pelo qual fomos em frente com nossa historia de uma cesarea so! - Ah! Eu tomei ocitocina logo depois do parto. Assim que o Francisco nasceu vieram me puncionar e ligaram a ocitocina! Ai podiam fazer o que quisessem. Eu ja tinha tido o meu parto! - o momento que eu mais gostava quando eu estava no hospital era quando tinha troca de plantao. Entravam no quarto todas as auxiliares e enfermeira e iam falando de cada paciente. De mim falavam assim: A 305-3 e a Larissa, parto normal. Bebezinho esta bem! Quando eu ouvia meu nome e parto normal cada celula do meu corpo gritava: yesssss!!!!!!! Agradeco imensamente meu marido, pois foi o unico que topou estar comigo nesse momento independente de tudo, independente de qualquer coisa. Ele foi o unico que se sentiu confiante ao meu lado. Agradeco o meu filho Francisco por ter trabalhado junto comigo e por ser meu filho, enviado por Deus para eu cuidar!!!!! Agradeco tbm a Deus por ter confiado a mim a vida do Francisco. So Ele sabia o fim de tudo isso antes mesmo do comeco e Ele confiou em mim! Tudo valeu a pena e faria tudo exatamente igual novamente!!!! "Devia ter amado maisTer chorado maisTer visto o sol nascerDevia ter arriscado maisE ate errado maisTer feito o que eu queria fazer..."Eu arrisquei, e fiz o que queria fazer. A vida e feita de escolhas e eu tive que fazer muitas escolhas nos ultimos meses. Nao e facil ter que decidir arriscar. Mas nunca na minha vida vou lamentar que gostaria de ter arriscado mais!!!!!! Nunca vou lamentar nao ter feito o que eu queria fazer!
Tem o Chico Xavier:Tem o Francisco Cuoco:Tem o Rio Sao Francisco:Tem Sao Francisco, na California:Tem Sao Francisco de Assis:Mas o Francisco chama Francisco por causa da Mama:(Mama (Francisca) com a Luiza no colo) Agora e meia noite e vinte e cinco e bateu uma tristeza...Me diz como eu nao consegui passar todo esse enorme desejo, esse desejo imenso, essa vontade louca, essa loucura de sentimentos, me diz como eu nao consegui passar isso pra ninguem? Como e que ninguem colocou um pouquinho so que seja de fe em mim e na minha louca vontade de parir meu filho naturalmente me casa mesmo depois de tres cesareas? Me diz pq pessoas que trabalham com isso, vivem disso, fazem parte disso, nao quiseram arriscar comigo? Pq comigo? Pq justo comigo? Pq comigo e com meu bebezinho? Pq me fizeram perguntas assustadoras? Pq me fizeram pensar mais nos riscos? Pq outras puderam e eu nao sem nem mesmo me conhecerem? Pq me deixaram sozinha? Sera que sentiram alivio quando falei que faria tudo sozinha? Sera que sentiram medo quando falei que tinha pouco dinheiro, mas que eu ia pagar? Sera que acharam que eu nao pagaria? Sera que acharam que me deixando sozinha eu iria marcar uma cesarea? Sera que me acharam fraca? Do que tiveram medo, se tiveram? Pq tantas desculpas? Pq aquelas perguntas morbidas?Nao entendo.Hoje/amanha completo 38 semanas e 5 dias. Estava muito tranquila e ainda estou pq sei que nada vai dar errado. Nada grave vai acontecer. Sei que poderia ficar em casa com parteira que tudo sairia perfeitamente bem e "redondinho". Sei que se eu der muita sorte no hospital eu vou ter um PN, mas nao sera um parto domiciliar. Nao sera um parto natural. Nao conseguirei impedir de tirarem meu filho de perto de mim mesmo que seja por alguns minutos. Nao conseguirei impedir de virarem e remexerem ele todinho logo apos o nascimento. Eu que queria ele bem pertinho de mim logo apos nascer... Agora estou aqui derrubando grossas lagrimas, com o nariz entupido. Chorando escondido, igual crianca. Torcendo para entrar logo em TP para acabar com toda essa surpresa que sera meu parto. Surpresa no sentido de que eu nao sei onde sera meu parto, como sera em relacao ao atendimento (quem ja usou ou usa servico publico sabe que e um tiro no escuro. Tem dia que pega gente bem humorada, tem dia que so pega gente de mal humor...), se darei sorte ou nao (eu estou encarando mesmo como sorte!), se terei um parto normal ou se terei uma cesarea de hospital publico (eu sei a diferenca direitinho entre uma cesarea de hospital publico e uma cesarea de hospital particular). Isso esta me consumindo, me deixando mais cansada, mais nervosa, mais angustiada! Sinto cada musculo das minhas costas tenso, sinto essas perguntas rodeando minha cabeca o tempo todo. Ainda nao sei o que vou dizer no hospital. Se vou dizer que tenho dois PN e uma cesarea ou se vou dizer que so tenho uma cesarea. Tenho medo de chegar muito cedo no hospital e
tentarem induzir. Tenho medo de chegar no hospital e nao ser bem atendida por recusar ocitocina. TEnho medo de nao me respeitarem e me darem ocitocina. Tenho medo de chegar no hospital... Queria ficar em casa com pessoas que confiam que eu posso parir e que meu bebe nao vai morrer e por isso eu nunca teria precisado pensar nisso durante a minha gestacao.Acho melhor eu ir ler um livro.obs.: dia 8 eu fiz 31 anos apesar da minha cara de 25 heheheh Achei que teria o bebe no dia 9, mas era so o Francisco se esticando dentro de mim heheeh
O Francisco nasceu dia 17 de abril de 2010 as 05:23, pesando 3,625 kg, medindo 51,5 cm de parto normal apos 3 cesareas! Depois de alguns meses com muito medo (medo de eu morrer, medo do meu bebe morrer, medo do parto, sim...) tudo passou! Assim, de repente... Fiquei meses com a pergunta maldita ("E se o seu bebe morrer como voce vai reagir?") martelando na minha cabeca. Era como uma desgraca anunciada. Eu sentia como se isso fosse acontecer mesmo, como se tivesse sido Deus que colocou essa frase infeliz na boca dessa pessoa para que eu desistisse. Ver as roupinhas do Francisco na gaveta era uma dor enorme, pois eu tinha a impressao de que nunca o veria usando. Isso foi um tormento que nunca tive coragem de escrever aqui. Parecia algo muito ruim para externar assim. Eu estava guardando so para mim. E como isso estava doendo. Como isso estava me atrapalhando. Mas tambem, o perguntinha besta, ne? Mas tem gente que fala exatamente o que pensa e esquece de quem esta ouvindo. Falar isso para uma gravida??? Eu jamais falaria para uma pessoa que esta com o avo de 99 anos na UTI algo do tipo: "mas ele ja esta velho mesmo e vai morrer logo...". Eu posso ate pensar, mas falar nunca! Pra que causar dor desnecessarea? E essa pessoa acabou causando muita dor em mim, mesmo sem ela nunca saber disso, mesmo sem ela nunca ter tido a intensao de causar essa dor (e sei que nao teve mesmo. Ela foi triste na frase, so).Mas eis que de repente tudo isso passou. Agora ate consigo rir de tudo isso. Passou meu medo de morrer, medo do bebe morrer, medo do parto... Do parto eu tinha medo de acontecer o que ela falou: ruptura uterina e morte do bebe. Mas passou! Passou tudo isso! Estou tao tranquila, tao calma! Mesmo sabendo que minhas chances de um parto normal (normal e nao natural...) sao pequenas. Na verdade acho que 50% mesmo. Nao me incomodo mais com isso. Eu fiz tudo o que podia. Falei com todos que eu queria. Nao insisti com ninguem, nao implorei. Eu nao gostaria de ninguem insistindo ou implorando para mim, entao nao o fiz. Sei que fui ate onde pude, sei que me iludi achando que seria mais facil. Achei mesmo que as pessoas seriam mais receptivas ou mais perceptivas a minha vontade, ao meu desejo intenso de um parto natural. Meu sonho, meu desejo. Mas me iludi mesmo. Nao sei se falei algo errado, algo que nao devia. Nao sei se minha cara de crianca nao convenceu... Mas enfim hoje estou bem com tudo isso, mesmo sem as respostas. Estou tranquila. Optei por um hospital publico onde as taxas de cesarea sao baixas. Optei por mentir sim. Tenho uma cesarea so. Optei por enfrentar medicos negando ocitocina. Optei por arriscar pegar um bom plantao e ter a sorte de ter meu bebe rapidamente. Optei por arriscar ficar o maximo de tempo possivel em casa, sozinha (com marido e filhos). Optei por acreditar
que vou ter sorte de chegar ao hospital com uma boa dilatacao, mesmo sem saber mesmo... Foram escolhas que fiz consiente. E tao consiente de que posso chegar ao hospital e ir para uma cesarea tambem. Sem ter tempo de falar nada, mas simplesmente pq o plantao esta no fim, pq o medico quis assim ou sei la o que! Mas isso nao me incomoda mais, pois sei que fiz o meu maximo! Fiz mesmo! E stou feliz com isso! FEliz mesmo!Nessa madrugada acordei com o Francisco me incomodando muito do meu lado esquerdo. Mudei de posicao e continuei a dormir. Pela manha percebi que ele estava com o dorso a esquerda! Depois de tres semanas com o dorso a direita, sem querer mudar, ele mudou de lado! Que fofo! Agora bem que ele podia encaixar, ne? Dar uma folguinha para meu estomago e pulmoes heheheE as Braxtons estao ficando mais frequente e mais fortes! Ontem tinha ate ritmo. Por mais de uma hora ficou a cada 8 minutos hehehe Ai meu fofinho vira de lado e o Henrique sonha que ele nascia hoje! heheheehE assim vamos!38 semanas e 2 dias
**** Esse relato foi escrito pelo Rafael poucos dias depois do nascimento do Francisco****Relatar a experiencia sublime do nascimento de um filho e uma tarefa no minimo desafiadora. Para que seja possivel expressar parte do que senti e necessario voltar alguns anos no tempo, e ai vai:Desde muito cedo, 12 ou 13 anos, casar, ter minha casa, carro e muitos filhos. Tendo esse objetivo em mente sempre me preocupei em reconhecer o memento certo e a pessoa certa com a qual realizaria meus sonhos familiares. Aos 21 anos conhecia a Larissa. Por incrivel que pareca, foi facil reconhecer naquela moca a mulher da minha vida. Nao me pergunte como, eu so sabia. Aqui comeca a historia dos meus partos. Comeca antes mesmo de nos casarmos. Luiza (12) na epoca tinha 4 anos, linda, esperta e muito carinhosa, me surpreendeu quando em uma das vezes que saimos, perguntou se poderia me chamar de pai. Lembro da alegria que senti e do amor que explodiu no meu coracao naquele momento, um amor incondicional, sem espaco para mante-lo dentro de mim. Abracei a Lu e disse que sim. Era tudo o que eu queria ouvir. Um parto do coracao, meu primeiro, lindo e emocionante.Nos casamos e poucos meses depois estavamos gravidos. Nem tudo sao flores na vida de casado. Foi uma gravidez dificil entre as mudancas de humor e nao saber o que esperar no proximo minuto. Mais uma vez se sobressaiu o amor que temos um pelo outro. Embora houvesse o esboco de uma ideia de parto normal, lembro do comentario que sempre faziamos: Prato normal! Normal mesmo e fazer cesarea, ter um filho sem ter que sentir toda aquela dor, por tantas horas!. Realmente o parto do Henrique (6) foi um parto rapido e lindo. Dra Gisele foi quem o trouxe ao mundo, tive o privilegio de assistir, meu coracao mais uma vez encheu-se de amor. Olhei para o Henrique e para a Larissa e agradeci a Deus pela familia que estavamos aos poucos formando, cheia de amor e carinho. Foi lindo, meu segundo parto, cesarea.Depois de 4 anos, indo contra muitas pessoas, decidimos engravidar e assim foi. Uma gravidez bem mais facil quanto ao que esperar, as mudancas repentinas de humor foram melhor compreendidas, mas os desconfortos fisicos, dores e ate paralisia facial foram desafios superados juntos. Aquela ideia de parto normal deixou de ser somente uma ideia. Vi minha esposa procurar informacoes, estudar e compreender os beneficios de um parto natural. E ela entendeu direitinho! Nao lembro exatamente quando ela me contou sua ideia de um parto normal domiciliar. Lembro bem do que pensei: parto normal? Em casa? Parteira? Doula? Ai, ai, ai... Que medo eu tive!Nao foi muito dificil me convencer da ideia. Dificil foi engolir o custo de tudo isso. Embora tivessemos convenio, nenhum medico de convenio faria um parto normal depois de duas cesareas, muito menos em casa. Foram meses frustrantes, procuramos uma parteira. Embora o custo dela nao fosse tao alto, nao tinhamos um centavo. Embora pudessemos pagar em parcelas suavemente, nao tinhamos tido coragem de propor