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Apos fazer uma dieta de restricao total aos carboidratos durante 6 semanas no ultimo verao, consegui a proeza de perder 9 quilos! Calma, a noticia ruim eu ja vou contar: Apos as 6 semanas, eu tinha que ficar umas 2 ou 3 com uma dieta praticamente igual, mas comendo 1 carboidrato por dia. Depois disso, voltar pra restricao.O objetivo disso e que o corpo nao pode se "acostumar" a viver pro resto da vida sem os carboidratos. O ideal e ir "enganando" ele. Fica uns tempos sem, depois volta a comer. E por ai vai. Agora, a bomba:Como todo bom glutao (e ai que entra o fator psicologico de todo gordo: o cerebro e gordo! Mesmo perdendo 65 quilos, seu cerebro ainda pensa como um perfeito rolico! ). Eu comecei a comer 1 carboidrato por dia conforme ditava a regra. Ate que teve um dia que eu comi 2 carboidratos. Ate que eu estava comendo carboidrato direto, menos doces. Ate que eu comi 1 doce (excecao e claro). Dai no outro dia tambem foi excecao. Resultado: Tava comendo quase todos dias chocolate, pizza, sorvete, pao, sanduba, subway, e por ai vai.Gran finale: Recuperei nao so os 9 quilos que eu tinha perdido, mas tambem mais 3.E agora Jose?Comecei novamente com a dieta. Sera que dessa vez eu aprendi a licao? Voltei a estaca ZERO, dessa vez prometi pra mim mesmo que nao vou vacilar. O primeiro passo e perder os nove, 12 quilos e dai fazer a coisa direito.A licao aprendida: Nao adianta fazer cirurgia de estomago, nem dieta do sol ou da lua. Se voce nao modificar a sua forma de ver a comida, voce vai engordar. Ainda assim, considero a cirurgia bariatrica um sucesso, pois ela e uma otima ferramenta pra perder peso! Para dar inicio a serie de posts entitulados "Gordo Sofre", vou comecar a relatar aqui no blog algumas historias antigas e modernas sobre situacoes nada engracadas que os gordos padecem. A historia de hoje, ocorreu quando fui obrigado a me alistar no exercito quando fiz 18 anos.Eu sabia que nao iam me recrutar, afinal pro cara ir pro servico militar tem que ter o corpo todo na mediada certa, altura, peso, visao boa, etc. Mesmo assim, nunca se sabe se o sargento acordou de mau-humor e resolve tirar um sarro com o primeiro gordinho que aparecer. Dito e feito!Quando chegou minha vez, era um grupo de umas 20 ou 25 pessoas que entraram num salao.- "E vamo tirar a roupa, rapido! Todo mundo pelado!" - grita o sargento sem piedade.Nesse momento, muita gente ficou se enrolando, tirando a roupa bem devagar afinal nao e todo mundo que se sente a vontade ao ficar nu com mais 25 homens numa fila indiana.Nesse exato momento, enquanto o povo ia tirando a roupa, um amigo puxou uma pasta de uns 4 centimetros forrada de atestados medicos. Imagina quantas "doencas" o cara tinha pra ter tantos atestados. O tenente olhou aquilo e so perguntou:- "Seu pai trabalha com o que?"- "Ele e medico" o cara respondeu ingenuamente.- "Ai ai... Que coisa...
pode sentar ali naquele banquinho que voce ta liberado."Eu presenciei tudo isso, pois eu estava bem no lado dele. Mal terminou de falar, o tenente parou bem na minha frente e me encarou. Pronto, agora eu me dei mal. O homem me olha de cima a baixo e pergunta:- "Me diga uma coisa... Voce quer mesmo se juntar ao servico militar?"Eu nao sabia o que dizer, afinal todo mundo sabe que se voce nao quer ir pro quartel, dai sim eles te chamam. Dai eu disse:- "Bom... hamm.. tipo, ate... na real. hamm. nao muito mas..."- "Ufa. Ainda bem. Entao vai la naquele banquinho que voce ta liberado. Ta loco, um cara desses ia acabar com a comida aqui do quartel !"Consegui! Me excluiram do exercito. Nem me importei com o esculacho do tentente. Fiquei mais faceiro que mosca em tampa de xarope. E por ai acaba minha possivel carreira de insucessos no exercito brasileiro. Um abraco a todos.
Sim, se passaram meses sem atividade aqui no blog, mas nao foi so aqui: eu tambem fiquei sem nenhum acompanhamento medico durante esse tempo e relaxei muito com os cuidados. E um pessimo exemplo pra voces leitores, sejam gastroplastizados ou nao. Ai vai tudo que eu fiz errado:Vitaminas: Parei de tomar. Espero que meus medicos nao leiam isso, ou melhor, e certo que vou ter que contar a eles. Estou a quase 1 ano sem tomar Citoneurim injetavel e tambem sem tomar Centrum. Isso foi pessimo pra mim. Felizmente, uns 20 dias atras apos um cansaco inigualavel durante varios dias, eu comprei novamente o tubo grande de Centrum e comecei a tomar denovo. Me senti bem melhor ja no mesmo dia... Ainda nao tomei novamente a injecao do complexo B. Vou esperar os exames ficarem prontos.Exercicios: Desde minha operacao, ainda nao fiz um exercicio sequer. No maximo umas caminhadas, mas isso nao conta. Isso foi pessimo.Alimentacao: Muitas e muitas vezes comi coisas que nao devia. Isso inclui: doces, frituras, refrigerantes e quase nao comi o que devia: Frutas, verduras, coisas light, etc.Resultado: Engordei uns quilos. Ainda nao sei exatamente quantos, saberei semana que vem quando for fazer a consulta com a nutricionista e confessar tudo isso pra ela. (Certamente relatarei aqui o xingao dela e as suas instrucoes).Na realidade, o objetivo e justamente esse: voltar a fazer tudo certinho, mas dessa vez com os exercicios tambem. Essa semana ja comecei fazendo os exames de sangue padrao, e ja marquei uma endoscopia e uma ecografia abdominal total - que e padrao.A meta e continuar com o emagrecimento e voces verao que isso e possivel. Admito que sai da linha, e felizmente nao esta tao tarde pra voltar. Uma mudanca eu ja fiz, mas isso fica pro proximo post. Um abraco! Ai vai mais um episodio para a serie "gordo sofre". Muitas pessoas sabem que a escola pode ser uma experiencia maravilhosa pra alguns, mas pra quase todos, e um lugar horrivel e traumatico. La estava eu em plena sexta serie. Os dois dias mais temidos da semana era obvio: os dois periodos da educacao fisica. Naquela epoca, o ano era dividido em 4 periodos, cada um de um bimestre:VoleiAtletismoBasqueteInter-series (jogos, campeonatos entre todas turmas)O ultimo bimestre era otimo. Enquanto os atleticos jogavam e competiam entre si, os perdedores nao tao atleticos ficavam apenas olhando e torcendo. Era a melhor parte do ano. Mas enquanto o fim do ano nao chegava, tinha as outras 3 pedreiras pra vencer.Primeiro foi o Volei. Tirando os jogos inter-series, este foi o melhor periodo do ano. Pois eu era ruim pacas, mas volei nao tem nada traumatico pra ninguem. O bimestre passou rapidinho.Depois foi a vez do atletismo: a coisa foi piorando... Nos dias de futebol, cada capitao do time ia escolher quem ia jogar no seu time. Eu sempre, eu disse sempre fui o ultimo a ser escolhido. Quando tinha um numero impar de jogadores, entao eu ficava de fora do jogo, treinando alguma outra modalidade qualquer. Quando era o dia de corridas em volta do campo,
eu sempre era o ultimo a chegar e ainda quase morria pra alcancar a linha de chegada. Mas eu era feliz e nao sabia...Ate que chegou o dia do basquete. Ah o basquete... Por algum motivo, me escolheram pra ser pivot. (Nao me pergunte o que e isso, pois eu nao sei. So sei que eu tinha que correr dum lado por outro, ou seja, era o cara que mais tinha que correr do time! Que azar.) Entao, pra diferenciar os dois times: O time dos com camiseta, e o time dos sem-camiseta. E claro, eu fui sorteado pra cair no time dos sem-camiseta... Agora tente imaginar um gordo correndo sem camiseta...O jogo comecou, eu gordo correndo dum lado pro outro enquanto os que olhavam gargalhavam de tanto rir dum gordo correndo sem camiseta. Ao olhar pro lado, eu vi gente chorando de rir. E assim foi durante o jogo inteiro. Nao e preciso perguntar porque eu nunca mais quis ouvir a palavra basquete na minha vida. Ao terminar o jogo, eu quase morri de vergonha. Torcia pra nunca mais ter que participar daquele campeonato de humilhacao novamente. Felizmente, nunca mais joguei basquete em toda minha vida...Pronto, ai esta o relato, pronto pra ser imortalizado na internet. Hoje e engracado, mas na epoca, foi puro terror. Um grande abraco a todos!
Essa e a segunda vez que o cartao American Express me liga e oferece um maravilhoso seguro de vida, com duzentos tipos de beneficios, com validade eterna, com extensao no mundo inteiro, etc. O vendedor perguntou todos meus dados e como de costume, nao perguntou nenhuma vez se eu queria mesmo o seguro, ele foi apenas confirmando a compra e os dados. Mas isso nao me intrigou, pois eu sabia que no fim das contas eles iam desistir.Apos todas confirmacoes, o rapaz passou a ligacao para o centro de qualidade pra apenas confirmar algumas perguntas. Tres perguntas, pra ser mais exato:* Seu CPF* Sua Identidade* Voce ja fez algum procedimento, ou foi hospitalizado nos ultimos 5 anos ?E ai que eu sabia que nao seriam apenas 3 perguntas!- "Entao Sr. Tony Tonelada, vc ja fez algum procedimento medico em 5 anos ?"- "Sim, varios... Eu operei meu estomago, retirei minha vesicula, varias coisas"- "Mas o Sr. tem algum orgao deficiente, ou algo parecido?"- "Claro, eu nem tenho mais vesicula biliar! E meu estomago agora e bem miudo"- "O Sr. toma algum remedio?"- "Apenas vitaminas"- "O Sr. tem algum acompanhamento medico?"- "Sim, minha saude e constantemente acompanhada por inumeros medicos"Nesse momento, a moca deu o veredicto:- "Bom, Sr. Tony Tonelada: neste caso, vamos enviar para sua residencia um formulario para voce preencher, e apos a analise, vamos aprovar o seu seguro de vida"Ou seja, vao cancelar a proposta que eles mesmos fizeram pra mim, tudo isso porque eu ja fiz algum procedimento na minha vida. O mais interessante e que se eu NAO tivesse feito nenhuma operacao, certamente eles iam me dar o seguro! Nao importando se eu estava pesando 183 quilos, e tambem nao importando todas as consequencias que o excesso de peso causa.Como eu fiz a opercao e agora minha saude e impecavel, eles nao liberam o seguro. Alguem me explica isso ? Seus olhos paravam num voo no vento feito beija-flor. E tinha essa capacidade de segurar por muito tempo um olhar, ate que ja nao houvesse mais nada a segurar. Ate que tudo estivesse escancarado, solto, seu. De muitas formas voce era a mulher mais bonita que eu ja havia visto. Os reflexos das luzes sobre a sua pele, o modo despreocupado como voce andava. Seu jeito de lancar no mundo.Seus olhos vez ou outra paravam nos meus, curiosos. E voce me perguntava coisas que eu nao sabia responder. E entao voce sorria, sorria do meu desconcerto. Do meu jeito arredio. Sorria tambem com os olhos, que voavam para outras paragens.Vi de longe teus olhos cortejando outras flores, e mesmo - depois - beijando-as.Nao doeu te ver assim, sabia que nao dava para segurar quem levava o vento embaixo das asas. Mas ainda te quis para mim, por alguns instantes, queria teus olhos nos meus, queria aqueles beijos, aquela liberdade que acessava pelas tuas asas, pela ligeireza dos seus encantos. Te roubei um beijo e pela primeira vez pude ver alguma surpresa, ou desconcerto em alguem que era tao desenvolta e elegante. Sorri e voce me sorriu de volta.
Me aproximei daquele grupo heterogeneo de garotas e pedi-lhes um isqueiro. A garota que me estendeu o isqueiro tinha, certamente, menos de dezoito anos. Avida pelo cigarro, me poupei dos questionamentos morais. A observei por instantes, era muito bonita, os enormes labios pintados de roxo e o esmero na maquiagem denunciavam certa vaidade, embora tenha ponderado que ela nao soubesse ou considerasse sua beleza, uma vez que esta fugia aos padroes, estava absolutamente imersa em pensamentos enquanto tentava em vao no vento acender meu cigarro quando fui trazida a tona brutalmente pela voz estridente e pubere de uma das garotas: deixa para la, beija outra tambem, na frente dela, para ela ver como e bom.Sorri em agradecimento, cigarro aceso, metido nos labios, a conversa me tragou para um sem fim de lembrancas. Fiquei ali, estagnada, ridicula, fora de logica. Apenas olhando para a garota na minha frente. Pensei em dizer-lhe um sem fim de frases motivacionais. Calei. Ela respondia a amiga com um estridente e semitonado: Eu nao sou assim.Sorri, sabia entrementes sobre isto que era nao ser assim.Um silencio se abateu sobre o ridiculo da minha presenca destoante. Agradeci e me afastei, com o cigarro aceso, um pouco embriagada e sozinha.Dor cronica IIDe todas as mulheres que ja amei e deixei, ou perdi, voce - justo voce - e a unica de quem nao pude me despedir sambando. Voce grafa o nome dessa dor lascinante que me rouba os sorrisos no meio do dia para nunca mais.Justo voce, aquela com quem nunca trepei, aquela cujo os labios jamais beijei.Aquela de quem nunca pude superar a perda. Perder voce foi como quando eu me senti abandonda por Deus. E foi e e irreparavel.Mas hoje, por qualquer alinhamento planetario inexplicavel, hoje e nao nenhum outro dia, eu desejei que voce jamais tivesse existido.Quis talvez voltar no tempo e apagar o dia em que te dei o "Bom dia" que mudou tudo.Quis jamais ter conhecido cada sorriso e cada lagrima e todos os motivos.So para nunca mais doer de novo essa dor de nao mais te-la.Voce que amei tanto e quase nada pedi em troca. Voce que amei como so se aman as coisas que nos sao misteriosas.Voce, esta que eu jamais quis ter amado.Para jamais ter podido perder.E entao hoje, pela primeira vez pude entendersentir a Travessia.Quando voce foi embora fez-se noite o meu viver. Uma chamada perdida, minha mae, depois eu atendo. Fila. Espera. Dinheiro. Tenho que pagar a conta de internet. Tenho que ir para a universidade, tenho duas reunioes e tenho aula a tarde toda, depois a danca do ventre. Tenho que passar em casa e lavar a louca. Tenho que pegar algo para comer. Merda! Minha bolsa nao caiu. E entao os pneus cantando. O choque. O voo. A dolorosa aterrizagem muitos metros depois. O medo de abrir os olhos. As lagrimas que escorriam pelos olhos ainda fechados e a dor. A dor e a imobilidade, a imobilidade e os gritos. Os gritos e a horda de desconhecidos. Ninguem toca nela. Os desconhecidos e os toques. O panico. Me
de o numero de alguem da sua familia. Uma chamada perdida, minha mae. Moca, voce e a mae dessa menina? Ela ta aqui no chao a Samu ja vem. Voce quer falar com ela ? Nao. Lagrimas. Ninguem conhecido. Alguem conhecido. Quero pedir socorro, mas nao consigo articular as palavras. Vou ficar com voce. Fique tranquila eu estou aqui. Estou com voce. Nao vou sair daqui. Medo. Dor. Solucos. Nao mexa o pescoco. Gritos. O barulho de pneus cantando novamente. A aceleracao. Eu vou prestar socorro. O sol nos meus olhos. Medo. Nao toquem nela, ninguem toca nela. Nao se mova. Amigo. Ambulancia. Estou amarrada, nao devo me mover. Voce e daqui ? Nao. Qual o seu curso? Psicologia. Se acalme. Respire e inspire. Nao fraturou. Pressao okay. Voce bateu a cabeca? Nao. Perdeu a consciencia nao sei, nao me lembro. Vamos para o hospital. Voce ja andou numa maca ? Doi. Amigo, eu preciso ir para as minhas reunioes. Alanie voce precisa descansar. Raio x. Invasao. Aperto. Analgesico. Alta. Um chamado atendido, minha mae. Abraco. Meu pai. Abraco. Minha vida inteira na minha frente, de bracos abertos. A mulher que amo, os amigos que conquistei, a familia que tenho. E a dor me obriga a desacelerar. A dor me obriga a me ausentar. A dor me obriga a dormir, a dor me rouba da ansiedade e me diz calminha, a vida e mais que isso. O cheiro de pao e de cafe, o abraco da minha avo, a alegria dos meus sobrinhos ao me reencontrar me fazem chorar. A tranquilidade na severidade da minha irma que me diz que me ama. As ligacoes e a visita. O amor que dedicam para mim. Nao sei como agradecer. Mas tenho vontade de dizer a todos que amo que os amo. E digo. Incontaveis vezes.
Minha poesia resvalaNo no dos seus dedosEm torno dos meusReencontro com DeusPaz na FeVoce me faz melhorMulherNao me deixa, Escuta essa queixaVeja o meu medoMe abraca, eu cedo.Juro que seda, eu fumoE nao e o bastanteNao obstante Voce me invadeMe arrombaMe arde.O Amor entao,nao cabe no fim da tarde.Nao cabe no alarde Da va moralidadeNao cabe, nao evadeExcedeE sedeTe amo. Pauso meus olhos nos teusQuantos devaneios guarda tua irisQue nao alcanco?Pouso meus castanhos nos teus quase verdesOlhosE tudo de repente se confundeSe choro teu amor me confortaSe choras te envolvo nos meus bracosVoce sorri em meio as jurasAmor e TernuraE eu quero fazer morada no teu risoAte-mePouso meu voo no teu sonho, Voo contigoVou contigoMesmo as cegas, me debatendo as tontasVoce conhece os caminhos e os pecadosE por eles me guiaE a eloquente pausa nao passa de um subterfugio Para sorrir-te. This is love.Em meio a bagunca, Em meio a sujeira, Em meio a dor:This is loveE as 44 paginas reservadas a qualquer historia que for. Estava correndo em circulos buscando qualquer coisa que desse prazer e qualquer prazer que me lembrasse voce. E nao fosse tao duro e doloroso. De certo nao queria falar com voce sobre isso, ou sobre qualquer coisa, nao agora. Preferia as minhas buscas silenciosas, doia menos. Seu ciume e minha vadiagem ja tinham custado caro demais. Mas o pior ainda era enxergar voce do meu lado, quando abria os olhos. Assim, nenhuma trepada era suficientemente boa, assim eu sentia que estava a dois passos de enlouquecer. Suas reticencias me mataram no dia da dor, acho que isso era o pior de voce, o silencio nebuloso. Nao espero pela sua piedade, sei do quanto eu fiz, destrui. Mas o foda era aquele copo cheio, misteriosamente cheio, outra vez cheio e cheio de novo. O foda era depois de tantos anos voltar a fumar. O foda era a saudade da tua pele na minha boca. A foda. A magoa. Nao vou olhar para tras eu juro. Nao nos fazemos bem. Isso foi um erro. Eu repito e repito e repito: Grito de Alerta!Que vontade de gritar com voce! Te xingar e foder com a mesma paixao.Com um cigarro manchado de roxo enfiado nos labios, ouvindo agora os ecos do seu Adeus. A felicidade e uma mulherzinha ebriaQue se embola tropega, bebadaE entra uma e outra lamuria Ela se ri e jura que me ama.A Felicidade e uma mulherzinha ebria E de vez em vez ela me escapaou me enroscanos seus cabelos.A Felicidade que e tao nossa anda a esmoE ebria.Porque nos as abjecoes nao podemos sorrir lucidosNos encontramos nos solucos, nos silencios, nos marasmos. No impossivel: estamos.A Felicidade e uma mulherzinha ebria e me fode tropegaNum dia de semana,ate que eu gritee dancee rodeAte que eu recite poemas e escreva cartas de amorPorque ela tem medo que eu morraE eu tambem tenho medo de morrerEnquanto morte alguma chega urramos de prazerA Felicidade e quase o que eu sou, dia sim dia naoQuando suporto bebada, quando resisto tropegaaos estilhacos de bomba numa manifestacao...Contra a sobriedade. Que e essa coisa
limpa, branca e cultaQue nunca poderia ser chupada feito putaOu sorvida feito pingaE que nao e pra gente, que corre pros baresQue se afoga nos maresQue e estuprada nos becosTentando suportarEbriatoda essa Lama.
Estou com a coluna bem ereta, na minha melhor postura, pois estou carregando algo muitissimo fragil e e preciso ter cuidado. O que carrego e fragilissimo, tanto que antes de me entregar a mim embrulhado foi dezena de vezes, com um material resistente a rasura, queda, ou impacto que de qualquer sorte o quebrasse. O que carrego, em mim, comigo, me sorri quando eu sorrio e chora quando eu choro. O que carrego me faz ter passos mansos e cuidadosos, pensar nas consequencias e agouros do desastre. O que carrego nao foi caro, tampouco barato. Nao foi preco qualquer, que possa ser tomado por descartavel. O que carrego, agora mesmo, talvez nao se possa ver nos meus olhos, mas vejo os meus olhos por isto, que carrego.Nao tenho medo de perder o que carrego, mas por deleite o pus bem colado rente a parede, nao pendurei, colei. Com uma cola poderosissima, numa superficie lisa. O que eu carrego em mim e comigo, poderia ser a minha Alma e tudo que cabe nela e nela se esconde, mas hoje: O que carrego e um Espelho. Estou no alto do decimo segundo andar do ano, na sacada e sem qualquer protecao para o que esta por vim. Cada um dos doze lances de escada, com trinta ou trinta e um, so uma vez vinte nove, degraus subi com sangue nas pegadas, alguns degraus com sangue nas maos, provoquei dores e mortes no caminho, mas tambem morri algumas vezes.Cada pegada ensaguentada que subi, vertia o sangue dos meus proprios pes e algumas vezes subi de joelhos, com lagrimas manchando a maquiagem, que agora, aqui no alto ja nao existe. Cheguei aqui, no alto, na sacada, no climax buscando a Esperanca, aquela menininha de olhos muito verdes e algum alento para essa dor que nao cessa de brotar.Passei pela porta dupla e reluzente do dezembro confiante, mas agora tao proxima da sacada vacilo ao sentir o vento que me acoita, uivando.E nada da menina.Praguejo contra ela e a culpo por quase tudo que nao foi: Porque voce nao esteve comigo esse tempo todo? Onde voce estava? Nao viu que eu me sentia sozinha? Grito para o silente NADA numa expectativa va e como resposta o continuo e mordaz silencio.E entao surge de lugar nenhum a velha alquebrada e solene, passa por mim nos seus passos comedidos e me sorri, ha um lampejo de qualquer alegria de outrora nos seus olhos que por instantes me contamina e me faz esquecer da dor, de toda dor, e entao a velha some de vista, para o alem-sacada.A sigo, subitamente imbuida de coragem que nunca tive.Quase ja nao posso respirar, o vento corta o meu rosto e meu peso pouco significa na queda livre, antecipo a dor instantes antes de desmaiar.E entao nada.A docura incompreensivel do nada. Nem um baque, dor nenhuma, acordo embalada nos bracos de uma menininha de grande olhos verdes, pretinha, seu cabelo crespo esfregando-se com docilidade no meu rosto, ja nao mais cansado e dorido.Era entao um Ano novo.Quimera-se prospero. Me levantei e preparei-me para nova