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Aquele ali. Nao olha agora, ele acabou de passar.Nao usa mais aquela camisa branca que lhe dei no natal de 2008. Nao usa nem o escapulario que disse ter gostado tanto. Aquele seu aniversario foi uma festa.Um milhao de fotos: diferentes cenarios, caretas, beijos, abracos, risos. Onde colocar tantas recordacoes? Nao caberia no caminhao de lixo e para nao dar trabalho aos garis, por isso e somente por isso, guardo tudo. Tudo.As flores ja estao secas mais ainda perfumam meu quarto. Sua foto ainda enfeita a moldura perfeita daquele porta-retrato.No canto do guarda-roupa, a jaqueta preta que voce se recusou pegar de volta. E sabe, a jaqueta tem vida. Seu cheiro esta pregado nas costuras e as vezes passo horas sugando uma mistura de Malbec, tecido e saudade.Hoje me recordo de voce sem tristeza, sem desejar que sua namorada te traia com seu melhor amigo. Quer saber: eu nem a odeio mais, so ainda acho que o cabelo dela precisa de hidratacao.Desperdicei tanto tempo querendo te ver mau que acabei me amargurando sozinha.Ai perdi a luta. No chao, ultimo suspiro, voce deu o nocaute final. Nao e drama, saber que voces foram viajar nas ferias passadas foi literalmente o soco que me derrotou.Agora depois de tanto tempo percebi: estava lutando comigo mesma e voce... voce nem se lembra mais de mim.E vou contar, na verdade nem me importo. E, me acostumei com seu desprezo sutil e discreto. Pareco invisivel aos seus olhos.Quero mesmo e contar que guardei voce junto com todos seus pedacos que ficavam espalhados no meu caminho. Tudo guardado. Ouvi uma frase e fiquei mastigando-a durante dias: O amor eterno e feito de quietude e saudade. Achei bonita, achei real. Quietude e saudade, que mais na vida se encontra alem de sentimentos passageiros, momentos turbulentos, aflicao de espirito? O que de duradouro e concreto que nao se liquida com o passar dos anos? Pensando assim, o eterno mora na tranquilidade de pescar da lembranca aquilo que nao o e mais em si, nao mais possui formas em materia, em presenca, em afeto... o eterno esta na capacidade de fazer-se sentir saudade do que um dia fora. Quietude e saudade, confirmacao plausivel de que nao perdemos as pessoas, nao perdemos o que alguem querido representou, nao perdemos a companhia, as historias, as lembrancas... Aquele fim de semana na fazenda, nao se perde nunca. Ha em mim, pessoas eternas que me seguiram por toda a vida por causa do amor. Nao, nao e amor. Espera ai.. Mas e se fosse? Porque nao arriscar: topa?Lembra do comeco? Quando os olhares eram indiferentes e os beijos iguais. Os beijos. Quentes, assumo, porem destemperados.E as borboletas dancavam no meu estomago ao som do toque do meu celular, que hora tocava nas Quintas, outrora nos Domingos. Ligacoes inesperadas confirmavam a sua vinda. Ou a minha ida. E eu te amava enquanto o encontro acontecia. No outro dia nenhum vestigio, nenhuma palavra bonita boiando no pensamento. Nada lembrava voce. Nenhum plano. E ambos se esqueciam de pensar o que seria aquilo que dispensava reflexao?... Enfim, dispensava reflexao.
E nem expectativa tinha para uma nova ligacao. As borboletas nasciam e morriam gradativamente. Tinha tudo pra nao dar certo. E nao deu. E claro que o sentimento ia brotar. De alguma parte ele veio subito e brusco porque eramo-nos certos quanto a dispensa da reflexao. Mas poderia ser previsto por qualquer que soubesse da intensidade, da intimidade, da cintura que possui o formato exato da mao. Qualquer que soubesse de meia duzia dos segredos. Das madrugadas, do cafe da manha. Do chocolate branco que ate hoje nao foi mordido.E claro que o sentimento ia brotar. Brotou, contudo de intrometido, foi que nasceram tambem algumas pragas: um medo inedito. Alias dois. Um medo meu e um medo seu. O meu, medo de praxe, desses costumeiros que todo mundo esconde. Medo de cheirar perto pra reconhecer se bom ou ruim. O medo de escapulir alguma evidencia de amor. O medo de um golpe, uma facada traicoeira. O medo obscurecido pela inseguranca. O tradicional medo de confessar o evidente. Acredite, o amor pode ser vilao, neste contexto, o medo paga o pato.Quanto ao seu... Melhor nao arriscar a descreve-lo. Nao me perdoaria um equivoco. Sei que medo, enfim.Duas semanas sim, uma semana nao. Uma semana sim, uma semana nao. Uma semana sim, uma semana sim. Seis meses sim, sete meses sim. Creio que se te amei foi tao verdadeiramente esporadico de tal forma que e impossivel distinguir quando o foi realmente. E agora? Para onde vai voce? Para onde deverei seguir?Nao ha como pegar o liquido nas maos e segurar como se solido fosse.E nos sempre fomos liquidos, compreensivos, transparentes. E o amor nao deixara de ser assim picotado, repartido entre os dias sim e os dias nao, ate o momento em que outra luz mais forte, cintilar a sua grossa camada indelicada e adentrar por voce a fora. Acredito que com essa mesma intensidade, em mim tambem outro riso ainda mais alto que o seu, far-me-a desengasgar esse silencio que trago preso aos olhos. E vai ser assim o nosso fim. Desfalecido desde o primeiro instante. E assim vai acabar o amor que nao brotou por culpa das pragas. Ervas malditas, que me impediram de sonhar. Voce, o imperfeito, torto, mocho, leviano. O unico que ouviu as mais sinceras palavras no meu silencio inabalavel.Ainda dispenso a reflexao e voce o faz tambem quando ao fim do meu discurso apenas diz: I dont have words about this.
Ele disse que me amava.Disse que eu era a menininha dos olhos dele.Fomos felizes durante alguns meses. Amei aquele cara ate o dia em que por meio de algum motivo futil, o destino separou. Quebrou, acabou.Chorei litros de saudade, uma mistura de vazio e angustia. Desapareceu, desfez todos e quaisquer lacos. Nunca mais soube de seu paradeiro.Eis que surge um novo personagem me oferecendo a mao. Sorriso estrelado, voz de cancao, prometendo curar o desgosto do passado. Por fim, nao fiquei so com a mao, mas com o braco inteiro. Cumpriu com o combinado, tirou o desgosto do passado, limpou a mancha da facada, e na minha casa fez a sua morada.E ele disse que me amava.Disse que eu era a menininha dos olhos dele.Nos fomos sim feliz por meses, alguns anos. Amei aquele cara ate o dia em que descobri outra bolsa no carro dele, outra mensagem de Boa tarde apos a minha, outra cor de batom. Outra personagem.Sera que ele tinha duas pupilas em um so olho? So sei que nos olhos dele eu nunca mais brilhei.Chorei litros de raiva. E, raiva, de odio mesmo.Ser trocada como uma peca de roupa que nao serve mais ou como por um tomate mais maduro, doi. Doi muito, nao so o cotovelo como tambem doi o coracao.Desde entao me escondo no quarto quando algo parecido com o amor bate na porta. Nao abro nao.Ouvi uma frase, dessas bem prontas, batidas mesmo, que diz: podem me enganar uma vez, mas nao duas e novamente me senti o ser humano mais acefalo do mundo. Quase uma ostra mesmo.Raios.Morreram eles no passado. Hoje me visitam uma vez no ano, assombram apenas no dia de seus aniversarios que nao consigo esquecer. Deveria esquecer, mas vem ano, vai ano e sempre lembro. Esqueco o numero da minha casa na hora do Express lanches, mas nao esqueco essas malditas datas.Todavia, o que quero mesmo contar e que por um descuido, uma desatencao, meio que acidente mesmo alguem entrou. Nao, eu nao abri a porta. Ele arrombou. Apos essas duas tragedias mencionadas acima, deixei meu lado acucarado coberto pelo amargo. Apresentei a alguns meu lado monstro. No sentido concreto mesmo: devoradora de sentimentos alheios. Kinder-ovo sem surpresa, coco da Bahia oco. Acredite, consegui ser miss antipatia por muito tempo. Reflexo do passado, so.Mas com esse foi inevitavel. Lutei ate o fim para que deixasse comigo somente o gosto da coca-cola e levasse o sabor do beijo. Quis tanto que ao me abracar deixasse o cheiro do amaciante de roupas e jamais o perfume fresco que ele usa. Fechei meus olhos por diversas vezes para nao correr o risco de que ele me dissesse um dia: Voce e a menininha dos meus olhos. Quer saber, odeio essa frase.O intrigante e que tenho plena consciencia de que vou chorar litros, sei que pela terceira vez vou me enganar. Mesmo afirmando e reafirmando que tranco a porta e me escondo no quarto, quero mais e abrir.Quero mais e me aconchegar nos seus bracos que quando me lacam perco o chao.Quero mesmo e quebrar
o relogio e atravessar a madrugada rindo da sua risada e corrigindo sua fala enrolava. Quero uma mordida no queixo, um fio de cabelo seu no sofa da sala, uma tese inventada por nos, um retrato tirado de surpresa. Quero tudo, mas quero nada.Do que valeria tudo isso se eu nao mergulhasse nessas pocas de incertezas que o futuro nao mostra?Ja fui desprezada, ja fui traida, mas isso nao pode ser concreto que lacre a porta. A porta do meu coracao que ja esta entreaberta.E por ultimo, mas nao menos importante: nao haveria texto se eu nao me deixasse arriscar. Se eu simplesmente, nao sofresse.
Tem gente que bate os olhos e na primeira vista se apaixona e quer casar, quer ter filhos, sitio... ate a eternidade.Tem gente que bate os olhos nos olhos e no outro dia os olhos na boca e dali a um mes, os olhos no coracao e se apaixona, e quer casar, escolhe nome dos filhos, compra um sitio... e feliz ate a eternidade.Mas com alguns o amor demora ainda mais pra chegar. Vao meses, ate anos e as pessoas dizem que o tempo, a convivencia, o costume e o que faz a gente gostar e querer os filhos e a eternidade.Ha quantos meses nesse rola-enrola, tres? quatro?Se fosse pra ser, ja era.Eu quero e olhos nos olhos, filho e sitio.Sentimento ate que vem com o passar das segundas-feiras, com a troca de SMS, com a cumplicidade. Mas esse sentimento parece laranja temporona, forcada, espremida pra sair.Quando e pra ser, e natural. E ima que te puxa e me arrasta tambem.Quando e pra ser, da vontade de ser todo dia, fazer carinho, contar so a verdade e nao querer mais ninguem.Se fosse pra ser, ja era. E por isso que conosco e morno, e passado, e vencido; e porque ja era pra ter sido mas nao foi. E se pudesse comecar tudo de novo?O mesmo cenario: Na beira da lagoa onde a brisa do sereno pedia abraco. Era madrugada sem luar, ao som dos violoes. Seus olhos dedilharam em mim duas ou tres cancoes.A gaita que antes so existia na fotografia, naquela noite, ouvi-la cantar. E seu assopro calculado produzia o som que ha tempos eu queria escutar.O cara mais legal do mundo. Cabelos baguncados, um anel usado no dedo errado.Casaco preto, um linguajar meio americanizado. Com o violao, dedilhou um canto; cintilou encanto.Bebida, luar, cancao e Chocotone. Chocotone sim era vespera de natal. Ou pos-natal, nao sei. Sei que o gosto prolongou ao reveillon. A primeira ligacao recebida em 2011, O primeiro feliz-ano-novo.Como eu queria voltar no tempo. Nao para alterar a lagoa, a ausencia da lua ou o chocotone. A unica peca com defeito era eu. Maca estragada. Nenhum sorriso, nem um pouco simpatica.Ha palavras em mim que ficaram por falar. Ha piadas que perderam o contexto, ha uma vontade grande de esclarecer que a minha voz e ativa, que meus passos nao sao controlados por ninguem. Aconteceu que no momento de falar a minha voz nao saiu, sino que nao timbrou.Que no instante de colorir aquela tela que ate entao, branca, eu: amedrontei.Seus cabelos desalinhados nao foram o que impediram mais um beijo. Foi a forca do meu silencio, a fase que ele surgiu nao me era adequada.E eu guardei tanto pra mostrar que ele foi embora e nao me conheceu. E voce veio. E voce foi. Catarina cortou seus cabelos. Viajou sozinha para capital, nao levou celular e nem malas. Rasgou o mapa que levava de volta pra casa.Deixou para tras o formato dos pes.Catarina havia levado uma mordida no coracao. E tudo perdera o sentido desde entao: as ruas da sua cidade descoloriram, as pracas desmoronaram, as
flores murcharam, carros parados, predios, clubes, bares... todos os lugares invadidos por um fantasma. Por isso de abandonar, ir embora.A menina mordida sozinha na capital. Catarina mergulhou em uma lagoa desconhecida e ainda com sangue no babado do vestido encontrou um homenzinho amarelo que lhe segurou a mao.Homenzinho amarelo segurou a mao da menina sem coracao.Ele quis cura-la com ervas. Banha-la no mar. Quis perfuma-la com a brisa fresca da aurora, cintilar seus olhos estrelados. Ele enfeitou os cabelos curtos de Catarina com petalas de ternura.O homenzinho amou a menina.Catarina ganhou de presente um coracao amarelo sem mordida. ( ...)
Hoje vou levantar de manhazinha sem reclamar se o sol cismar de nascer mais quente. Quero colocar uma roupa fresca e abracar a vida.Hoje vou sair de casa e meu dia de trabalho sera produtivo. Vou dizer bom dia desejando verdadeiramente que o outro tenha um dia bom. So por hoje vou esquecer a tristeza dos ontens, apagar da memoria o nome daqueles que me passaram uma rasteira. Hoje nao vou lamentar pelas pessoas que me deixaram, pelos poemas que ninguem me escreveu, pelo fim de semana que acabou chovendo.Hoje vou olhar as azaleias no canteiro junto ao portao e contempla-las.Quero ouvir uma cancao que fale de felicidade, quero batom carmim.Um copo de suco de abacaxi.Hoje vou revirar na gaveta a procura de uma fotografia antiga, um cartao postal, um bilhete amassado. Quero que a poeira das lembrancas desperte em mim uma pitada de saudade. De saudade boa capaz de me arrancar um sorriso.Hoje antes que termine o dia, quero o Russo me cantando estorias de amor, quero hoje ainda reler meu soneto preferido, terminar meu pote de Nutella, conferir meus e-mails, rir novamente de uma piada velha.Hoje quero ir embora a tempo de celebrar o sol se por, vou sonhar o lusco-fusco do entardecer e esperar a escuridao chegar. Hoje nao vou permitir que o preto da noite me deixe de luto. Quero debrucar na janela e ouvir o som de insetos. Ouvir o som da cidade. Ouvir o externo antes que a minha essencia vire vulcao. Hoje vou contar meus segredos para a lua.Ainda que amanha eu volte a usar a armadura, por hoje vou ser feliz.Feliz agora, pois, nao e mesmo este instante a unica coisa que me pertence?Pode ser que amanha eu me entristeca por uma ligacao nao recebida ou uma discuticao no transito.Pode ser que amanha eu me amargure por ter me permitido ser tao feliz hoje. Ferias de julho.O que voce fez? Normalmente fazemos uma viagem. Alguns podem dormir mais cedo outros acordarem mais tarde. Ferias: tempo extra!Terminar aquela literatura ja iniciada, visitar a familia em outro estado, pedalar.Ha quem descanse, ha quem continue estudando, ha quem faz tour pelos bares da cidade.Colocada as consideracoes,as minhas ferias de julho seriam 'comum-mesma-igual' a outras tantas [tedio] nao fosse o beijo na boate, a troca de telefonemas, o acai, o crepe, a expectativa. Aa, se nao fosse a expectativa de amor.Nas minhas ferias de julho eu vivi um meio-romance.Meio porque nao teve inicio e nem teve fim. Teve sorriso, teve piada, apelido, jogo do Brasil, beijo de madrugada.Teve cerveja em apenas um copo, strogonoff em apenas um prato, maos dadas.Teve tanto, mas nao teve nada.O cenario ideal, mas com os personagens errados.Tudo para florescer, mas morreu.Foi um duelo entre o otimismo da Pollyana Moca versus o pessimismo de Murphy.Foi o grito dele que nao suportou meu silencio.Foram desentendimentos por telefone, aquele abraco mal dado [pulado] no amigo.O sorriso dele atrapalha a minha dor. A minha dor atrapalha o sorriso dele... mas eu nao deixo de senti-la, assim como ele seguiu sorrindo.Hoje e o ultimo dia das ferias de
ELE NAO DA MIGALHAS Por: William Vicente Borges Minha querida filha grita. Se contorce no chao de sua boca ouco maldicoes Medicos nada puderam fazer. Choro. E minha querida filha, sonhei com sua chegada nove meses a embalei no ventre quando nasceu tudo teve novo sentido. Mas agora os sabios da vila dizem que ela esta endemoninhada nao entendo bem o que seja isso mas nao posso mais ve-la sofrer assim. Tentei de tudo, todo os recursos que se conhecia por aqui. Mas nao ha quem ajude Nao ha quem a possa curar. Mais uma crise, ela se debate. Ninguem vem acudir-me todos passaram a ter medo o desconhecido amedronta. Alguem me conta entao de um tal profeta da Galileia, mas e tao longe daqui, mas irei O chamam de o Filho de Deus. A viagem e tao penosa, estou cansada. Mas preciso continuar, por minha filha. Ela e meu maior bem. Por ela seguirei em frente. A sorte parece estar comigo Disseram-me que ele esta mais perto esta peregrinando pelo norte Poderei estar com ele bem antes que pensava. Nao ha nada que eu mais queira Ele podera realmente ajudar? Ajudara esta pobre paga estrangeira? Ouvi dizer que ele a ninguem rejeita. Posso ve-lo finalmente, Irei clamar: Senhor, filho de Davi tem misericordia de mim! Minha filha esta terrivelmente endemoninhada. Continuo atras dele, mas ele parace me ignorar, nada me responde. Mas nao desistirei, por minha filha continuarei clamando ate que me atenda. Os discipulos que o acompanham pedem a ele que me despeca Nao! Nao vou! Correrei, me prostrarei aos seus pes o adorarei Senhor, socorre-me! Ele entao me responde em tom firme: Nao e bom tomar o pao dos filhos e lanca-los aos cachorrinhos. O que falo agora? Eu sinto no coracao que so ele tem o poder de me ajudar. Nao sei o que fazer agora. Direi a ele, o que tenho na alma: Sim, Senhor, porem os cachorrinhos comem das migalhas que caem da mesa do seus donos. Espero que ele nao me julgue mal Por lhe falar desta forma, mas o brilho de seu rosto nao me deixa duvidas, ele e o salvador nele reside a gloria do Altissimo. Finalmente olha para mim e fala: O mulher, grande e a tua fe! Faca-se contigo como queres. O meu coracao me diz que minha filha ficou sa. No caminho de volta para casa o rosto do profeta esta em minha mente estive com ele, nunca mais, talvez, irei ve-lo. Mas seu que algo mudou em mim e mudou para sempre. Ao chegar minha filha me embalou num longo abraco de amor. Salva, liberta, feliz. Contei-lhe sobre o profeta e juntas o adoramos em meio aos campos de trigo. Ele nao me deu migalhas me proporcionou um grande milagre agora que contemplo minha filha fazendo planos para a vida agradeco muito o seu cuidado. Meu coracao e alma serao dele seu nome ecoa em meus ouvidos Enquanto eu viver nao esquecerei a jornada e o encontro. Nao esquecerei que ele nos amou como ninguem. Nao esquecerei seu rosto
brilhante e mesmo que aparentemente nao quisesse me abencoar, na verdade so queria me provar, e me conduzir ao lugar certo da adoracao. Ele nao da migalhas! Nao foi o que me deu, mas mesmo que tivesse feito seriam suas migalhas mais ricas que qualquer grande banquete. ....................... Outono de 2009
A JANELA DO TEMPOWilliam Vicente BorgesQueria que houvesse uma janela do tempoPara poder te ver novamenteSorrindo pra mim.Queria que houvesse uma janela do tempoE por ela veria tambem nos doisSe beijando no banco do jardim.Mas so existe uma e se chama: Lembrancas.Pois voce nao existe mais pra mim.Mesmo estando tao perto.Queria que houvesse uma janela do tempoUma janela de verdade.Pois faria o inusitado.Saltaria por ela me jogaria em teus bracosE te diria: __ Estou aqui amorNao me deixe nunca so, Por favor.Mas a janela do tempo se chama lembrancasE confesso que elas nao podem maisSatisfazer meu pobre coracao abandonado.Por isso eu te digo olhando por outra janelaChamada esperanca: __ Estou aqui amorNao me deixe mais so, Por favor. Ainda te amo!.............................Vila Velha - Verao de 2006 QUANDO ESTOU AO SEU LADOPor:William Vicente BorgesQuando estou ao seu lado estou bem e em seus bracos que meu coracao descansa Quando estou ao seu lado estou abrigado nada mais me preocupa borboletas deixam o ceu enfeitado Quando estou ao seu lado retomo meu juizo nao busco nada errado simplesmente me aquieto Quando estou ao seu lado o tedio termina o torpor e aposentado fico extasiado Por isso tudo de bom nao quero mais nada nao procuro outro tesouro que nao seja voce, ao meu lado. .......................... Inverno de 2009 O QUE EU DESEJO Por: William Vicente Borges Que na sua vida...Tudo tenha a beleza das flores,Que nao falte a luz do luar,Que os amigos sejam todos sinceros,Que o mar nunca se agite, mas se agitar que o barco nunca afunde.Que os beija-flores visitemtodos os dias o seu jardim,Que os passarinhos cantem em sua janela,Que os sorrisos se multipliquemem sua face.Que a inspiracao renascaa cada manha.Que teus sonhos sejam realizados,Que seus dias de semana, sejam como o domingo.Que o mal nao chegue a porta da casa.Que a tua dispensa esteja sempre abarrotada.Que teus olhos so contemplem bondade,Que cada passo teu seja iluminado por Deus.Que todas as manhas te recebam com um sorriso. E O QUE EU DESEJO .......................... Inverno de 2009 ACEITE O PRESENTE Por: William Vicente Borges Amanheceu e voce esta sozinhaa manha nao parece tao lindacomo era antesquando a solidao nao existia O meu retrato nao esta mais na comodamas meu rosto nao sai do teu coracaofica pensando se estou bemqueria te dizer que nao Sem voce nunca estarei bemcom voce, mesmo que tudo desmoroneestarei bem demaisquem ama vive assim Amanheceu e voce esta sozinhae eu nao aguento mais estar longeesta com medo de nao haver voltanao esconda teus sentimentos Amor, quero te fazer felizficar olhando para voce a noite todae te acordar com mil beijosassim como era antes Amanheceu e voce esta sozinhae eu nao pude nem dormirnao da para viver sem vocee a forca que eu preciso Agora a campahinha tocanem atender vocer quera tantas lagrimas para enxugare depois quem pode ser? Vamos, abra a porta,aceite o presentevindo com rosas multicoresO presente, sou eu, de volta. .................Inverno de 2009 POR AQUI NAO PASSARAM POETASPor: William Vicente BorgesPor aqui nao passaram poetaspor isso este chao aridosem jardins ou floressem gente que saiba sorrirPor
aqui nao passaram poetaspor isso todo esse magoartoda essa gente de cara amarradatoda essa falta de arPor aqui nao passaram poetaspor isso essa triste apatiatoda essa gente inerteuma verdadeira camara friaPor aqui nao passaram poetaspor isso essa depressaotoda essa gente tristecom rosto sem expressaoPor aqui nao passaram poetaspois por onde os poetas passamha vida, esperanca e alegriaha vigor, paz e emocao................Primavera de 2009