thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
amiga minha eu era muito Politica, conversava com todos mesmo sabendo que determinadas pessoas nao gostavam de mim, pouco me importava!! Vivia cheia das azaracoes, mais algo que acho legal contar, e que eu e meu irmao estudavamos na mesma escola, temos uma diferenca 3 anos de idade, os amigos dele sempre falavam bem de mim pra ele tipo " Sua irma e uma gata!" rs... ele me contava, eu dava risadas e confesso eu gostava das pessoas falarem bem de mim!! Ele conta ate algumas historias bem engracadas quanto a isso...No Trabalho FEMSA 22 anos... Estava na Faculdade e era Estagiaria. Eu fazia certo Sucesso com os garotos! Mais me lembro da palavra de um dos garotos que nao me dava bola nenhuma, ate por que ele namorava e eramos colegas, um dia ele disse:"Dani tem muita mulher bonita aqui, mais voce, alem disso, e charmosa! Isso chama muita atencao!"Sabe, depois de tudo isso que escrevi, volto a falar do 1o concurso de beleza que participei na escola e comecei a descobrir que existia uma Boneca mais interessante e linda do que as que eu brincava... Acho que posso concluir esse Post com um pedaco da musica de Marina Lima "Mas os momentos felizes, Nao estao escondidos, Nem no passado, Nem no futuro..." Por isso, Viva o presente!!! Se Ame, valorize ate o que nao gosta em voce, pois voce e unica e especial!! As vezes nao nos valorizamos, quando as pessoas nos elogiam, por exemplo "Que lindo seu cabelo", voce responde " Ta meio amassado, nem penteei",.... Poxa a pessoa nao esta perguntando, esta elogiando, apenas agradeca!! Na sua vida pra que voce seja realmente alguem Belo, precisa se sentir Belo, sem subir no salto, na medida certa! E nao deixe que ninguem diga que voce nao e Belo e lembre-se que: "...O SENHOR nao ve como ve o homem, pois o homem ve o que esta diante dos olhos, porem o SENHOR olha para o coracao" 1 Samuel 16:7 Por alguns momentos me desvalorizei, mais hoje em dia sei que sou linda, por dentro e por fora, pois sou criacao de Deus!!* Republica do Chile - Colegio Estadual na Regiao da Zona Norte / Bairro Vila Nova Cachoeirinha
( )Comeco o dia feliz e pulando.(X)Fico olhando para o teto pensando em quando vou levantar. Vou nao quero nao posso nao.Friday Friday Friday FridayFoge foge mulher maravilha, foge com o super-manvoce voce voce voce voce voce quer? Eu:E ai eles correspondem:E quem ve fica tipo: PESSOAS QUE NAO ENTENDERAM :PESSOAS QUE INVETARAM UMA DISCULPA PARA FALAR QUE ENTEDEU :PESSOAS QUE ENTENDERAM MAIS OU MENOS : Ola a todos!Quando mencionei em algum lugar sobre a despedida de 2009 deste blog, nao parei para pensar que nao e apenas um ano que se vai e sim uma decada, a primeira consciente da minha vida, da qual eu tenho exatidao e lembrancas presentes e claras de cada um dos dez anos que se passaram em intervalos felizes e tristes, breves e duradouros nem sempre os mais suportaveis possiveis. A vida nesse tempo foi uma subida atras da outra, pouco a pouco as perspectivas foram dando lugar aos acontecimentos, e as obrigacoes tomando o lugar dos sonhos.Machado de Assis ja disse que a vida e cheia de obrigacoes que a gente cumpre por mais vontade que tenha de as infringir deslavadamente, mas muitas delas fazem parte do desafio de se tornar quem voce acha que e. Estive diante de escolhas fundamentais nesse periodo, e mesmo nem sempre fazendo as escolhas que eu queria ter feito, tive que receber as cobrancas com juros e mora e pagar cada centavo delas. O mais se passou nesse tempo foram as pessoas. As mais importantes chegaram e foram embora, fizeram outras escolhas, escolheram outras pessoas, e deixaram sim o vazio em seus lugares.Talvez eu tenha feito isso tambem na vida delas, nossas escolhas nos distanciaram, mesmo nos aproximando fisicamente as vezes. Sinto falta de muitas, outras nem tanto, mas sinto falta dos episodios, os trofeus que nao ganhamos, as risadas que nao terminaram. Em meio aos projetos, talvez os dois mais imediatos tenham sido alcancados, espero daqui a dez anos escrever o mesmo sobre os restantes. Alias, os proximos dez anos e algo que me preocupa, afinal, quando comecei esta decada eu nao tinha muita certeza do que iria fazer, so que na proxima, eu tenho que pisar exatamente nos lugares certos.Acho que eu sou uma pessoa que nao faz votos para o Ano Novo, no maximo uma planilha de perspectivas, esperando que estas se tornem possibilidades reais. Tenho quase certeza de que ha dez anos atras a minha unica preocupacao era conseguir tocar uma musica com mais de tres acordes, hoje, depois de ver tantas promessas de juntos para sempre se desfazerem, so espero ver o telefone tocando, e poder abrir a porta a rostos familiares, rir e chorar com eles, para que eles me facam ter certeza de horas que passamos juntos aconteceram de fato, e que na companhia destes ilustres, eu nunca esteja sozinho...E cada vez mais, eu acredito que nao ha uma razao... Ola a todos!Seria muita falta de gentileza da minha parte nao vir aqui me despedir deste ano que me deu tanto. Bem, verdade que nao foi tao dado assim. Mas sempre vou
me lembrar dele suspirando. Mas se e verdade que algumas coisas nunca mudam, a sensacao de vazio proxima do fim de ano veio, e com a mesma sensacao de ser mais forte que a do ano anterior. Chega a ser de certa forma ironico que a unica coisa constante na vida seja as inconstancias a qual todos nos estamos a merce.De fato, nao existe mais aquilo que voce sonhava. Apenas a vaidade te impede de desistir. Seus idolos nao sabem de nada e seus amigos estao irreconheciveis, detonados pelo tempo. Seus amores fazem parte de um passado deturpado que so pertence a voce, nao pode ser compartilhado, divulgado ou entendido. As perspectivas que decepcionaram, as possibilidades que suspiraram, os atos que poderiam ter sido. Talvez, o mais sintomatico nisso tudo e quando voce passa de ator a narrador.O tempo cristaliza uma sobriedade que acaba por envernizar o que ha de mais brilhante em nos. Talvez seja por isso que e preciso estar sempre embriagado. Para nao sentirem o fardo incrivel do tempo, que verga e inclina para a terra, e preciso que se embriaguem sem descanso. Com que? Com vinho, poesia, ou virtude, a escolher. O tempo nao compra passagem de volta.Alguem ja disse que afligir-se antes do tempo e afligir-se duas vezes. Mas como seria bom se voce pudesse pelo menos acreditar em alguma coisa, mas nem disso voce e capaz. Eu tambem nao sei de nada, mas se eu pudesse te dizer algo, seria para pegar qualquer fiapo de esperanca e transformar em um trapo de pequenas certezas. Se enrosque nele, aperte e prenda a circulacao. Se pulsar, viva, do jeito que for. E nao conte pra ninguem.E ficando cansado de comecar de novo...
Ola a todos!Fazendo um apanhado geral dos acontecimentos recentes e comparando a outros mais distantes, nao pude deixar de observar que o mes de novembro parece se situar em alguma zona negra do meu horoscopo - e que se antes eu nao acreditava, comeco a colocar as barbas de molho com as "coincidencias" - que parece encerrar todas as possibilidades reais de que eu possa trazer a memoria, algum acontecimento realmente feliz remetido ao penultimo mes do ano.Os mais sensatos vao imediatamente identificar algum tipo de transtorno obsessivo nas minhas digressoes, mas com toda a sistematica que me for permitida, eu quero protelar quanto aos acontecimentos que parecem se concentrar nestes trinta interminaveis dias que antecedem a reta final do ano. Alias, quero protestar quanto a mais coisas. Quero reclamar de todas as expectativas frustadas, dos "quase" que volta e meia permeiam as linhas que escrevo. Quero pleitear o direito de poder contar historias com finais felizes e poder dizer "viu la como deu certo".Minhas conclusoes preliminares nao deixam muitas expectativas positivas a curto prazo. Quanto mais voce ve menos voce sabe, menos voce descobre conforme voce caminha, e eu sabia muito mais do que eu sei agora. Tenho uma mania estranha de sentir falta de coisas que eu nunca tive, e essas parecem representarem um vazio ainda mais incomodo do que as mais presentes. Sentimentos de "se" e "quase" sao quase como as doses amargas daquele Gim que esta no fundo do armario, mas que nao raro sempre serve como companheiro ingrato.Nao olhem antes de rir, posso parecer feio na fotografia, e tudo o que e retratado e o que a camera nao pode ver. Me lembro de te ver caminhar sem medo. Lembro de ver voce nas roupas que voce fez. Queria realmente saber sobre realmente o que estou escrevendo, mas mais que isso queria saber responder as perguntas. Voce consegue ver a beleza dentro de mim? O que aconteceu com a beleza que eu tinha dentro de mim? Voce se lembra de mim? De como costumavamos ser? Voce acha que deveriamos nos aproximar?Infelizmente, bencaos sao somente para os que ajoelham... infelizmente... Ola a todos!E aqui estamos nos comecando as atividades no ano que chegou. Nao vou dizer que este tempo sem escrever representou alguma especie de "ferias", afinal vir aqui publicar algo nao representa para mim nenhuma forma de trabalho ou obrigacao, talvez seja mais trabalhoso para as outras pessoas virem aqui ceder alguns minutos da sua atencao, e acompanharem os capitulos desta novela sem finais felizes.Nao quero me interrogar agora se o que e escrito aqui consegue manter a sua integridade quando absorvida pelos olhos dos que por aqui passam. Na verdade mais interessante seria saber dos que por menos que sejam, acham algum sentido ou precisao nestas linhas. Afinal qual sensacao mais inoportuna do que a de sentir na ultima posicao na linha chegada?Se voce pensou que a solucao e estar em contato com os seus mais proximos e ouvir as opinioes deles, vou te dizer nem sempre esse e caminho com a melhor relacao custo-beneficio. Quanto
mais visoes voce fica a par, mais as discrepancias entre o que voce ve e o que te dizem ficam notorias, e quando voce acha que esta muito perto da resposta, um novo leque de perguntas fazem cair por terra todas as conclusoes preliminares.Por mais que o tempo passe, por mais que quase sempre eu me depare com o contrario, sou um racionalista de oficio. Acredito que nunca deixarei de procurar as elucidacoes das questoes atraves de etapas, mesmo sendo estas nao-consecutivas e muito menos elementares. Na verdade nao me desanimo com o destrichamento destas equacoes, o que me deixa preocupado e quando nao consigo encontrar as variaveis a serem calculadas...Onde estao os que pregavam no deserto? O deserto continua la...
Ola a todos! Nao faz muito tempo que, com ledo engano, tive a pretensao de dividir opinioes aqui escrevendo sobre o que eu chamaria de omissao positiva - se e que isso e possivel de alguma maneira. Desde entao tenho sido intimado - mas bem menos do que o que gostaria - vez por outra, a elucidar os motivos dessa postura tao pouco ortodoxa e hoje, depois de um acontecimento que poderia ser legado facilmente ao trivial, meio que ensaiei a aplicacao de uma teoria a sua nem tao coreligionaria pratica.O fato isolado e em si uma das coisas que acontecem no dia-a-dia: a reprovacao num este pratico de direcao. Toda a frustracao do protagonista ainda nao havia atigindo o seu climax quando este o comunicou para os "amigos". O momento seguinte ao relato do acontecido foi para a infelicidade do nosso heroi, talvez, a derrota mais amarga, pois foi reprovado por todos os seus pares, estes que acreditavam que ele deveria ter dado uma chorada para o fiscal. Neste interim, enquanto todas as possibilidades do que deveria ter sido feito/dito pelo nosso protagonista se esgotavam, eu me pus questionar a relacao entre os valores e suas a(im)plicacoes.Partindo da ja errada premissa de que todos somos cidadaos responsaveis e conhecedores dos nossos direitos e deveres, nunca sera excecao que quando sejamos nos que estivermos numa saia justa, as regras poderiam ser flexibilizadas. Esta mais autentica aplicacao do jeitinho brasileiro e por demais a maior responsavel para que a sociedade nao se choque com escandalos, desvios e toda a sorte de corrupcao, pois e nesses menores casos do cotidiano que se tem plena conviccao de que por mais que se ostente a placa de trabalhador honrado e cumpridor das normas, sabe-se que no fundo faria o mesmo que os senhores eleitos por eles proprios, afinal, faz claro sentido escolher um representante que transpareca os proprios principios.Nada do que foi escrito acima e novidade, Sergio Buarque de Holanda ja destacava as peculiaridades da cultura personalista desde quando desembarcaram por aqui os nossos colonizadores e nao raro esses exemplos permanecem por ai. De tudo isso trago de vitoria dois sentimentos: o de que essa revolta mesmo que interna, em algum lugar em mim se manifesta de forma a que eu me exclua desta pratica nefasta; que na minha repulsa por esta maneira mais facil de se conseguir as coisas, tive que caminhar e subir - e nao raro escalar - todos os degraus que me trouxeram a esta metade do caminho... E tudo permanece igual quando se pensa como tudo deveria ser... Ola a todos!Verdade que este texto deveria ter sido escrito no dia do meu... hum hum... aniversario, mas a data de hoje tem um significado carregado de solenidade suficiente para justificar a realizacao do presente. Entao e como acontece todo ano, as ligacoes e lembrancas que voce espera e acaba por ve-las se concretizar em nenhuma especie de mensagem que voce possa guardar como recordacao, nem que o material uma dia seja consumido pelo tempo.Nao sei precisar o que e pior: se e
passar em branco, afinal voce constata que se e assim nesse dia, o que nao ocorrera no resto ano; se e receber qualquer tipo de mensagem simploria, para unica e exclusivamente, "bater o ponto". E dado o historico negativo da data - com rarissimas excecoes - e o acumulo de frustracoes a medida que esta se repete, nao sei como os meus proximos conseguem se surpreender quando eu digo que "odeio aniversarios!"Talvez o outro dia que carregue o mesmo significado (e que seja melhor falar sobre ele em uma outra ocasiao) seja o ultimo dia do ano, pois fica evidente para mim ao olhar em volta e me perceber sozinho no meio dos outros. A sensacao meio que se manifestou a vida toda, mas de alguma maneira eu imaginava que talvez num futuro medio, ela viria a se dissipar. Mas mesmo nao tendo nem comecado a corrida de fato, parece que isso vai durar a vida toda.Talvez eu me importasse menos com isso se nao ficasse tomado pelo sentimento de que a minha vida ta passando la fora, que todos os planos estao envelhecendo comigo. Diante disso tudo, o pior de tudo e que eu sempre me vejo sozinho, ainda mais, pela opcao daqueles nem tem ideia disso. Acho que a vida toda, mesmo nao acreditando em milagres, esperei muito para eles acontecerem...A resposta meu amigo, e voar no vento...
Ola a todos!Acho que esta e a primeira vez que escrevo fora dos limites de casa, e de semana passada para ca, muitos foram os quilometros rodados por asfaltos que levam tantos a diversos destinos, e eu que vivo esperando a minha bussola apontar para o norte acabo por me descobrir em meio a tantas idas e vindas. Talvez seja por isso que os terminais rodoviarios me fascinam tanto, e como se esses locais fossem responsaveis pela ligacao entre pessoas que talvez nunca mais se vejam, mas que por alguns minutos, compartilham das mesmas expectativas, das mesmas angustias.Confesso que me perco em terminais, e como se eu tentasse em vao dar conta de todos os rostos, semblantes e angustias, os minutos que demoram a passar, o transporte que demora a chegar e quando chega, da o ponto final do bilhete de passagem. Talvez para a maioria das pessoas a alegria da viagem consista em se chegar onde pretende, talvez para mim, enquanto me encontro dentro de um onibus com tantos outros passageiros que talvez nunca cheguem aonde realmente queiram ir, e que o universo das possibilidades se revele mais excitante.Nao descartaria a possibilidade de que e justamente pelo fato do convivio com prazo de validade, e que as historias destes que passam se tornem mais interessantes em serem ouvidas. Gostaria de ter a memoria boa o suficiente para poder me recordar de todas as boas historias que escutei de motoristas, cobradores e todas essas pessoas que acabam por se tornar pessoas de uma universalidade tamanha dado o seu contato com pessoas dos mais diversos lugares e origens, e um tipo de riqueza que so se adquire na vivencia.Aplicada em outro contexto mais evoluido e desenvolvido tecnologicamente, diria que essas minhas viagens talvez se assemelhem com os empreendimentos daqueles se aventuravam pelos mares desconhecidos, e talvez fosse justamente o desafio daquelas ondas que os movesse frente ao desconhecido, afinal nao faz sentido algum desperdicar um sem numero de possibilidades quando os ventos podem te levar para onde voce quiser. Nao sei que destinos posso tomar daqui para frente, e talvez seja isso que me faz levantar da cama todo dia, daqui para amanha so espero poder mergulhar na imensidao verde novamente, que de uns tempos para ca, e o meu oceano de possiblidades preferido...Ah, eu encontro voces la no lado escuro da lua... Ola a todos!Sempre achei que as pessoas que fazem aniversario em janeiro sao bem sortudas. Elas tem meio que o privilegio de alinharem suas expectativas com o desenrolar dos meses e de poder medir o quanto o ano esta avancando ate o proximo janeiro. E e justamente por essa coincidencia com os ponteiros do relogio, e onde eu encontro a perfeicao dessa representacao tao bem calculada, que funciona como uma especie de cronograma do ciclo que em doze etapas se concluira para dar inicio a um novo.E e justamente quando um ciclo se encerra que voce percebe o que ficou para tras. Prioridades, perspectivas e possibilidades. Realidades, rotinas, encontros, desencontros. Faltas, exageros, omissoes, intervencoes. Esperancas, decepcoes, recomecos, frustracoes. Parece ate
que o dicionario nada mais e do que uma grande historia com as palavras embaralhadas, e so aquele que for merecedor, conseguira colocar as palavras na ordem correta e enfim, encontrar o tesouro do qual e digno.Quando se descobre que um ciclo chegou ao fim? Talvez quando o rotineiro se torne episodico - e por isso mais magico - e aqueles que costumavam dividir as horas do presente com voce, passam a dividir os fatos e feitos do passado ainda pulsante. Nao raro tambem e que o assunto abordado tambem reserva grande quantidade de atencao ao ja escrito ao inves de pensar em projetos que empreendam uma nova brochura. As tarefas de construcao passam a ser individualizadas dentro dos respectivos domicilios que sao luzes que costumam se apagar antes da madrugada.E e assim que os novos ciclos se iniciam, estabelecem novas datas e horarios, e nao raro exigem que as pendencias deixadas pelos ciclos anteriores sejam resolvidas. Eventos e e prazos se sucedem, se acumulam e expiram, e voce passa a desafiar inumeros adversarios ao mesmo tempo. No fim, pouco importa quantos voce tenha superado, vai ser dos que te derrotaram que voce nunca vai esquecer...E voce sempre precisa de um tempo para acordar...
Ola a todos!Enfim dezembro chegou. Para a maioria das pessoas representa uma epoca boa, de renovacao e de reflexao quanto ao que foi feito e o que se deve fazer. Para mim no entanto nem sempre foi a data mais esperada do ano, talvez por faltarem acontecimentos felizes relevantes que pudessem ser remetidos diretamente ao espirito natalino. Ainda entre as datas, o dia 31 consegue se sobressair ao Natal, uma vez que a possibilidade de estar com os amigos se concretiza mais facilmente do que ficar com a familia no dia 24.De tanto pensar na simbologia do fim de ano, percebi que nos meus empreendimentos, seja qual for o resultado, o limite para o conhecimento dos seus sucesso ou fracasso, nao ultrapassa o fim de novembro, o que faz do mes de dezembro um estagio intermediario inerte entre o que foi feito e o que se deve fazer, e por mais que exista um grande volume de atividades, nao adianta ter pressa alguma, afinal o ano no ainda nem comecou. Confesso que toda a reflexao acima sobre o fim do ano me ocorreu depois de um episodio curioso que presenciei hoje.Passando pela rua depois do almoco, sentindo o calor tostar me a pele, tecendo possibilidades de poder driblar os efeitos do aquecimento global, quando me deparei com a figura de dois garotos de rua, que aquela hora (quase duas da tarde) almocavam na calcada, talvez o almoco, cafe da manha e janta ja de muito atrasados. Qual nao foi a minha surpresa quando um deles levantou o rosto e ao dar se conta da minha presenca indagou:- E ai, vamos almocar? E eu que senti de subito um no formar-se na garganta, consegui responder com muito esforco:- Nao obrigado.- Entao, boa tarde. Nao consegui pensar em mais nada alem de lhe desejar boa sorte.Quem visse a cena, ou quem a leia descrita aqui, poderia nao compreender o absurdo que se dava naquele momento. E talvez a naturalidade do garoto tenha sido justamente o fator mais impactante de tudo. Muito facil para nos nos fecharmos nos nossos estresses diarios causados pela mao malefica do capital, e nos sentirmos violados por nao termos alternativas frente a esta maquina cruel de vender, comprar e consumir. O garoto - que depois que eu segui em frente, ainda esbocou um sorriso depois de ter ouvido algo que o companheiro o falou - preferiu comprometer a sua, talvez, unica refeicao do dia em nome nao se sabe de que.Agora ao escrever aqui, sinto que deveria ter voltado e lhe pedido desculpas por terem lhe negado uma escolha que ele nao teve. Quero tambem pensar que de alguma maneira, eu possa vir daqui a algum tempo minimizar situacoes de constrangimento como essas. Constragimento para ele, que teve a gentileza de ser educado e pensar em alguem, que naquele momento estava preocupado em conseguir uma maneira de se sentir mais confortavel...Neste momento, a luz de uma estrela embrionaria comeca a brilhar no horizonte... Ola a todos!Imagine que voce fosse fazer uma enquete e pedisse a terceiros que listassem todos os
piores sentimentos possiveis. Te adianto que o meu indicado seria o sentimento da impossibilidade. Nao descarto que seguramente outras pessoas com uma analise mais racional que a minha poderiam vir a elencar um sentimento - seja ele raiva, ganancia ou inveja - que pudesse vir a ser o mais votado, afinal e ainda essa diversidade de pensamento que me faz acreditar que nem tudo ainda esta realmente perdido.Mas detendo-se a minha analise particular, qual sentimento pior que estar limitado a fazer algo? Como fazer para medir acertos e erros, quando voce nem sabe o que errou tampouco o que fez de certo? Esse dilema queridos leitores talvez possa ter um gosto ainda mais amargo que a derrota, uma vez que dentro do campo de batalha, voce depende das suas armas e das suas habilidades e ainda que nao saia vitorioso, teve por um tempo curto que seja a possibilidade de ter vencido.O abatimento decorrente de episodios como este so faz aumentar quando voce ve que seus empreendimentos, um a um, caminharem rumo ao "quase". E como quase sempre voce sobrevive a esses naufragios, a agua salgada do mar acaba por ficar cada vez mais com um gosto familar para voce. As consideracoes tambem sao inevitaveis: sera que vale mesmo a pena apostar nas improbabilidades? Ou, seria mais digno juntar os pedacos da embarcacao e retirar-se ao gosto confortavel do lar? Existe derrota em admitir que nao se pode lutar?Frente a todas estas perguntas nao respondidas, so resta voltar a mesa dos desenhos, para continuar revendo os mapas e as possibilidades de onde o vento possa soprar a seu favor. Por que nao podemos considerar que ainda que nao cruzemos o oceano na sua plenitude, atirar-se nele e aprender o ritmo de algumas mares tambem ja nao nos fez marinheiros mais experientes? Se e verdade que a Fortuna favorece os ousados, entao por enquanto so nos resta esperar o que o oceano nos reserva...Alem do mais, deve haver alguma coisa que ainda te emocione...