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ou sonho?!aqi, nada mais e FATO..alguns ate preferem acreditar qe nada mais vai alem da realidade, mas o qe seria a realidade? prefiro acreditar nos sonhos e qe nada aqi e real.. um mundo muito peqeno e incompreensivel. o qe poderia ser alem da imaginacao?! prefiro acreditar, qe aqi nada nunca passou de sonhos. o qe estamos vivendo agora, e sonho e nunca podera ser provado. hoje mesmo, enquanto eu conversava com um amigo, ele me disse, qe preferia ser realista e entao comecei a perceber qe nao acredito em nada qe e real.. o qe e um FATO perto do qe posso pensar oua te mesmo do qe posso sonhar? talvez nem garndes filosofos entendessem o qe escreve aqi, pois pela primeira vez sinto qe ninguem podera me compreender, alias, isso e tao comum pra mim, mas muito incomum pra todo o resto. sonho, nunca sera masi lindo ou mas vivido qe a realidade.. FATO, apenas uma palavra, sem sentido pra mim, qe apartir de agora, prefere acreditar no velhos sonhso de infancia e nas velhas fabulas de crianca.. sim, ate pode achar chatoe idiota, ams fazer o qe, se o pensamento me consome demais ate eu nao conseguir guardar so pra mim?e, conculsao de qe a realidade so machuca e foi eal qe trouxe todos os problemas qe o mundo tem hoje..qe tal sonhar um pouco e esqecer tudo qe e real ou tudo qe vem da realidade? (:beijos pra qm leu :*BRUXAA HAA mais uma vez, depois de meses, recebi alguem aqi me casa (:claro qe nao foi nenhuma surpresa, tambem pudera, ja estava combinado. 5:10 na rodoviaria. Engracado, ela nao veio sozinha. Na carona trazia outras duas mocas, muito belas (por sinal), que traziam consigo, alegria e bom humor. Caminhar sem rumo? E talvez, desde que tenham muita coisa a conversar. A mais velha, talvez a mais engracadinha, contava coisas a mim, como se fosse minha amiga a anos, e nao a meia hora. A do 1 contava as historias de amor e e de descasos e a da 8a serie, ria, apesar de ser a mais safadinha, e claro, no bom sentido. Nao demorou muito, eu ja me snetia em casa. Um pequena rua de canto, assim denominada esquina. Perseguicao?Talvez. Mas com certeza a melhor. Vagar e vagar, chegar a uma galeria, quase shopping. Sentar no banheiro e trocar ideias, contar casos, rir, e inventar para a mamae uma historinah de primos, mas so por uma boa causa :Date qe a pequena, ams ao mesmo tempo grande, do 1o anos veio aqi. Mais historias, mais casos, mais risadas e uma pitadinha enorme de comida (:Ir ape na casa da vovo. Me ajuadndo sempre, nos problemas qe eu tenho, principalmente criados por pouca coisa. E eu, retribuindo, ajudando a apagar 3.000 e la vai pedrada de recados, Engracado e estranho, ate qe humilde e diferente, ou simplismente engracado. E assim, se passou mais um dia, guardado pra sempre, e com carinho, no coracao e na mente..porqe isso, eu nunca esqecerei.a voces, Pami, tina e Lara (:muito obrigada por
fazerem parte da minha historia, de verdade..e Lara, obrigada por estar comigo sempre..a voces, somente a voces <33PRA SEMPREEbeijo pra qm leu :D E NOIS, primeiro texto decente desse blog (:
confessou- que gastei a maior parte do meu tempo e da minha energia tentando adquiri o que eu achava que era bom, como a seguranca financeira, a saude, a aposentadoria, ou sei la o que. E gastei uam quantidade gigantesca de enregia e preocupacao temendo o que determineique era mau. -Mack deu um suspiro fundo.-Quanta verdade ha nisso! - disse Sarayu com gentileza. - Lembre-se. Isso permite que voces brinquem de Deus e em sua independencia. Por essa razao, uam parte de voces prefere nao me ver. E voces nao precisam de mim para criar uma lista do que e bom e ruim. Mas precisam de mim se tiverem qualquer desejo de parar com essa ansia tao insana de independencia." A Cabana e, o que e bom e o que e ruim? nem sei eu o que e isso..filosofei muitos essa semana o que me fez pensar bastante sobre as reais causas da vida, ou tudo!parei e pensei em Alice e aqele tal pais das maravilhas. Alice sempre pensava que estava diminuindo mais e mais, e fazia de seus probleminahs um problemao, afinal, ela estava no que o autor diz, o pais das maravilhas.. afinal, oq e mais bonito que as maravilhas? Claro, sei que e dificil de compreender mas e assim que eu penso, e e tao dificil de explicar. Talvez, as reais maravilhas nao sao o que a gente ve, ams talve zo que a gente sente. Foi tudo tao estranho pra Alice, que quando ela viu, ja estava naquele pais, denominado maravilhas, sem ter por onde escapas. E foi facil, cair num burraco e chegar la. tao simples, mas ao mesmo tempo, muito incompreensivel. e, talvez filosofar facil, naos eja comigo, mas eu quero so ajudar e pensar.. o que talvez eu mais faca direito, sem incomodar ou magoar ninguem (:entao foi assim, um amor, um sonho, uma filosofia, uma construcao, um fim, um sonho ed recomeco e no fim, o melhor recomeco.eu sei, so muito bruxa, ja me disseram :Dbeijooos pra qm leu ;) te ajuda, permanece ao seu lado em todos os momentos. Brinca, faz piadas, ams nunca de voce. Te defende, te protege, ri das suas piadas sem graca e ainda concorda com voce, ate nas coisas mais loucas. Te da apoio, te da conselhos, e quase sempre compra as suas brigas. Os seus inimigos, tambem sao os inimigos dela, e os seus amigos, tambem sao os amigos dela. Se voce esta de rolo, ela fica orgulhosa de voce e logo vai atras de alguem pra arrumar um rolo tambem. Voces dormem direto uma na casa da outra, falam no msn, se encontram todos os dias e ainda tem assunto pra falar horas e horas no telefone quando a internet resolve dar "pau". Andam juntas pra cima e pra baixo, falam pelos cotovelos, entram em dietas malucas e nunca se separam. Se uam vai viajar a outra da um jeito de ir tambem. E sempre assim, amiga e semrpe amiga, amiga de verdade, de verdade, a gente nunca esquece.:Dbeijo pra quem gosto/- qe comecei a reparar
como e importante dar valor para as coisas..coisas peqenas qe quando a gente perde, e a gente comeca a dar valor.na vida intensa qe vivemos hoje, temos qe ficar ligados para nao perder nossos bem precioosos qe em um piscar de ollhoos podem sumir, sem te dar satisfacao ou sem deixar um rastro se qer.FICA LIGADO.DE VALOR.-e eu ainda penso nele, mas ele ja nao pensa tanto assim - ;pSHAUHSAHSUAHUSHAUHSAbeijoos aqi da minha casa :D
publico final;** As aulas serao ministradas por integrantes da Companhia Fiandeiros de Teatro e convidados, todos com graduacao nas areas de Interpretacao, preparacao corporal e Tecnica vocal.E nao esquece, ta? As inscricoes comecam dia 22 de fevereiro.
tarde,das 16 as 18h (Turma 2);Iniciacao Teatral nivel 2 (para jovens e adultos que ja tem curso de inciante) - Sabados de tarde, das 13:30 as 15:30h;* Todas as turmas terao certificado de conclusao e exercicio publico final;** As aulas serao ministradas por integrantes da Companhia Fiandeiros de Teatro, todos com graduacao nas areas de Interpretacao, trabalhos corporais e Tecnica vocal.As inscricoes serao de 22 de Fevereiro a 05 de Marco (segunda a sexta, das 14 as 21h; e sabados, das 10 as 13h), no ESPACO FIANDEIROS (Rua da Matriz, 46, primeiro andar - BOA VISTA - proximo a Praca Maciel Pinheiro). Nossos fones: 41412431 / 999795922.
Ninguem deveria conhecer um amor proibido tao cedo.Pois ter que carregar essa impossibilidade pro resto da vida e um penar descomedido.Ate o simples ouvir de musica, Com todas as suas lembrancas embutidas,E de uma dor sufocante.A memoria do que nao foi vivido, do que poderia ter sido, Consome feito fogo,E restam apenas cinzas.E um sentimento que vem de quando em quando,Nao pede licenca,Apenas surge de um olhar pro nada e,E traz tudo ali outrora tao bem guardado.Ate quando? Quem sabera dizer? Quem proibiu?Quem deixou de permitir?Sao muitas perguntas e uma unica certeza.O amor tem muitas faces,E uma delas e a dor. Ha quase onze anos atras, me envolvi num mundo de amizade, companheirismo, adrenalina e perigo, um mundo proibido, de acordo com as leis e a politica da boa vizinhanca. Nada foi premeditado, as coisas foram acontecendo ao ponto de nao perceber o quanto estava envolvida. Eu sempre buscava ver a situacao como uma grande brincadeira, que acabaria logo, afinal, aquele nao era o futuro que queria pra mim, na minha cabeca racional era algo passageiro do qual eu tinha total controle. Me enganei.Fugi, sim, fugi, mudei toda a minha rotina, abandonei meus sonhos e fugi, me retirei de corpo presente, mas nao me dei conta que esse mesmo corpo tem uma memoria infinita, que se recusa a esquecer certas coisas.De longe, eu lutava contra mim mesma entre lagrimas e novas aventuras, afim de apagar sensacoes anteriores, mas hoje vejo que foi tudo em vao. Revivi fisicamente a tao tentadora sensacao algumas vezes, ate o dia em que percebi que aquilo era pouco e que nao teria nada alem daquilo, entao resolvi tentar esquecer mais uma vez, dei um basta, fui pessoalmente olhar no olho da outra parte e dizer que estava abrindo meu coracao para outra pessoa, e o mesmo nao fez nada, absolutamente nada, entao tive a certeza de que nada mudaria, mais uma vez a decisao era so minha.Cheguei a ser acusada de negligente, por nao ter dito o que realmente sentia. Mas tenho meu alibi, eu nao sabia que sentia tudo isso e tambem nao aceitava ser refem dessa contravencao.Errei sem saber, mas tentei mais uma vez e fui desprezada, nao que eu nao soubesse que isso aconteceria, e essa e a pior parte do 'amor'.Segui em frente, assumi um compromisso, pensei ter matado todos os sentimentos anteriores quando dei abertura para um novo, mas mais uma vez me enganei, meu novo relacionamento nao deu certo, por culpa de ambos, e so hoje, depois de pensar muito, percebo que nao consegui me entregar completamente, porque algo me prendia e eu nunca quis ver.Novamente dei minha cara a tapa, procurei, procurei e consegui contato novamente, estive com a outra parte, e com esse meu jeito 'mansinho', gritei, reclamei, esbravejei em prol desse sentimento e contra as circunstancias, verbalmente, fiz mais uma vez tudo que pude.Nos encontramos numa sintonia, que negava a passagem dos anos, tudo fluia numa sintonia capaz de apagar o mundo em volta e manter somente a nossa existencia, vivi sensacoes que nao experimentei novamente ao longo
de todos esses anos e foi ai que me surgiu os questionamentos que me trouxeram a esse texto.Eu amei? Sera que a outra parte foi o amor da minha vida? Sera que estou fadada a viver um amor impossivel desses de novela?Sera possivel um amor mal resolvido atravancar todos os caminhos ao longo de uma vida?Ja pensei em mil possibilidades, e ja me deparei diante de novos medos e ainda hoje nao sei se saberia enfrentar um sentimento como esse, mas o fato de nao ter podido vive-lo plenamente me aguca uma curiosidade sem fim.E onde fica a outra parte nessa historia toda?Parei de questionar suas decisoes, mas hoje faco diferente de outrora, toda vez que percebo a influencia do que vivemos sendo refletida nos meus dias atuais, dou um jeito dele saber o que estou sentindo, afinal, e de uma historia que vivemos que estou falando, e me recordo dela com profundo carinho.Confesso que nao vivo confortavel com a situacao de arrastar correntes ao longo da minha estrada e preciso dar um rumo a esse capitulo da minha historia, seja qual for o fim dele.Ufa! E isso...
Eita que adio uma passada por aqui hein?Entre essas e outras estou aqui novamente :).Minha vida sempre foi pautada por decisoes, pois tive liberdade pra isso.Fui ensinada a escolher um rumo e enfrentar tudo que nele vier mas,Em conjugado, sempre veio minha paz de espirito, e essa paz e que me fez sempre arcar com as consequencias das minhas decisoes.Nao existe nada do que eu tenha feito, que nao me traga um sorrisinho no canto da boca ao lembrar.Sempre fiz tudo que estava ao meu alcance, e mais uma vez vou fechar um ciclo.Nos ultimos dias tenho me sentido PERTURBADA, sim, e muito.O prazer das acoes foram esvaindo-se ao longo dos meus dias, meus propositos foram se perdendo numa fadigante corrida que nao esta me levando a lugar nenhum.Ja tive sintomas fisicos, agora psicologicos e sabe-se la o que viria depois.Sou apaixonada por detalhes, pequenas coisas me fazem ganhar o dia, e todo colorido da simplicidade da minha corriqueira vidinha estava sendo tomado por uma nuvem cinza e deprimente.Sempre brinco que sou uma sobrevivente, que vim ao mundo pra isso, e de fato sou.Quando vejo que tem algo errado, consigo colocar o cabeca pra fora do furacao e repensar meus dias.Sou barulhenta, barraqueira, questionadora e tirada a justiceira. Com isso, levo uma vida cheia de obstaculos que surgem por ter feito mais essa opcao.E hoje, ao colocar minhas ideias em ordem, resolvi optar mais uma vez por minha paz de espirito, pelo meu equilibrio, pela sensatez ao meu ver.Estou deixando de molho um adendo dos meus dias para cuidar de outros, porque tudo ao mesmo tempo nao esta dando, e so de estar aqui escrevendo ja me sinto bem melhor.Quero voltar a sentir o prazer de cozinhar, de me exercitar, de arrancar sorrisos com minha arte, de confraternizar com os amigos, de ajudar pessoas e o mais importante, estar ao lado do meu bem mais precioso, minha filha.A opiniao alheia?Nao importa.Eu nasci pra ser feliz!!!#prioridadesNaiala Ferreira Ai, ai...Se tem uma frase que ouvi e que nunca vou esquecer e,'Esse seu jeito ainda te atropela...'E Brasil, o que posso fazer? Sou assim.Sou faladeira, barulhenta, justiceira e nao e a primeira vez que falo isso aqui.Se doi? Doi mas, aguento.Doeria muito mais tentar ser outra pessoa.Nao, nao sei mentir, na verdade nao sei lidar com as consequencias que a mentira traz. Ja experimentei e nao gostei, e toco so levo uma vez.Entao, qual a solucao pra mim?Acredito que tentar expressar de uma maneira melhor o que quero transmitir e disso nao passo, nao quero mudar mais nada.Se afasto as pessoas? Sim, afasto mas, hoje isso tambem nao e algo que me preocupa, quero ao me lado somente quem queira estar ali. Se tem uma coisa que nao sei fazer e bajular e ODEIO ser bajulada, brinco que nao estou preparada pra ser famosa, kkk.Tem uma coisa me incomodando bastante nos ultimos dias, as rede social.Util, super util ao meu trabalho maaasss, nao tem me preenchido como pessoa.Nao estou conseguindo conviver com esse mundinho colorido com tinta vencida, onde as pessoas maquiam a propria vida,
esquecendo o quanto e facil remover uma maquiagem. E como os incomodados e quem tem que se retirar, tenho pensado muito em mudar de habitos, voltar pro meu blog, escrever o que sinto, num espaco que so entra quem quer, ninguem e obrigado a vir aqui.Sou estranha ne!Na verdade sou dona de uma consciencia que nao alivia pro meu lado,Que constantemente reavalia minhas acoes, opinioes e nao hesita em me castigar, por isso a busca por paz interior e tao acentuada.E o amor, por onde anda?Essa e uma pergunta que tenho me feito.No entanto, percebi que ainda preciso mudar coisas na convivencia comigo mesma, que vao trazer mais felicidade ainda em estar so.Sozinha e feliz, saberei ser mais feliz junto a alguem.Fico por aqui aguardando a hora certa...Falei ne!Poucos sabem o quanto me faz bem...
Sempre digo que a vida e feita de escolhas, e eu decidi fazer mais uma.Por algum tempo me prendi ha um sentimento que era so meu, na verdade parecia mais um carcere, do que um sentimento de fato. Ate que um dia resolvi ajustar os ponteiros e quebrar as amarras. Tive a oportunidade de olhar nos olhos e dizer: Nao quero mais, nao tenho mais folego pra isso. E me soltei, experimentei a leveza, depois de anos...E como dizem, o que e nosso, nos encontra. E por mera coincidencia do destino, nesse mesmo dia encontrei voce, e fiz uma escolha, optei por me dar essa oportunidade, permiti a mim, deixar ser vista por voce. Desde entao, fui invadida por uma paz, um sentimento bom, um florescer continuo, que hoje me traz o medo comum de toda nova experiencia, medo de que nao seja de verdade, medo de te perder.Mas falando serio, medo nunca regeu minha vida, e nao sera esse sentimento que me impedira de viver mais essa emocao.De uma coisa tenho certeza, quero tudo com voce, como se fosse a primeira vez. Tudo com nossa cara, com nosso jeitinho. Provas, muitas virao, e ja enfrentamos a primeira, nao foi? Rs!Enfim,E ai, ta mesmo afim de enfrentar essa vida comigo?Se vier, venha sem medo, pois estou disposta a estar ao seu lado. Comeca assim...Estou solteira por opcao, para que vou arrumar problemas pra mim? Vou ficando quieta no meu canto.Conheci alguem, o papo fluiu nas redes sociais mas, nao vou ficar, nao vale a pena.O papo continua, o interesse aumenta mas, tudo foi deixado bem claro, nada de compromisso.Ficamos, e por incrivel que pareca, foi maravilhoso.E a duvida veio, sera que ficaremos de novo?Ficamos, uma, duas, tres, quatro vezes.Comecamos a dividir assuntos pessoais, mas ainda assim de maneira superficial, com criterios, afinal, nao temos nada.De repente ficamos sem assunto, nao sei ate onde ir, nao sei se posso participar mais, me tornar mais presente, afinal, nao temos nada.Ai meu lado defensivo pensa: Chega, nao vou ficar correndo atras, quem quiser que venha ate mim. Porem meu lado feminino gostaria que fosse tudo diferente, que ele fosse o cara, que ele fosse meu porto seguro, que ele fosse o ultimo. Maaasss, pelo andar da carruagem ainda nao foi dessa vez, que pena...Sempre queremos mais.Por mais turrona, rebelde, desbocada, defensiva que uma mulher seja, ela sempre aguarda ser cuidada, protegida, ser o assunto da vida de alguem e, se esse alguem nao chega, mais uma vez nos fechamos atras da armadura de inatingivel.Proximo... Nao sei o que os 'meninos' querem,Se a menina e muito recatada, ela primeiro e criticada e em seguida vira trofeu. O cara so sossega quando pega e sai falando por ai.Se a menina e cabeca aberta, ja viveu algumas experiencias que possibilitou a ela a arte da escolha, os caras acham que ela vai topar qualquer coisa e quando nao topa, e rotulada tambem.Voltando ao ponto principal, sou assim, e nao sei se quero mudar. Troco ideia com todo mundo, em 99% das vezes nao encaro nada com preconceito. Sou
amiga de homem, de trocar ideia de homem de igual pra igual. Sou amiga das mulheres que querem somente ser minhas amigas, ja as que querem disputar comigo, ou simplesmente bisbilhotar minha vida, nao faco questao da companhia. Triste realidade essa falta de uniao das mulheres, mas fazer o que?Enfim, o fato de trocar ideia, ter a mente aberta, nao quer dizer que tudo que aparecer na minha frente e lucro. Sou sim, dona dos meus atos e pago bem caro diante da 'sociedade' ao viver o que prego. Portanto, so faco o que estou afim e nada muda minha opiniao.Tenho meus momentos de neurose como toda e qualquer mulher, e exercito o auto controle o maximo que posso. Respeito a todos e quero ser respeitada tambem.Essa sou eu, so cola em mim quem me suportar...
...acabo de descobrir que a casualidade nao me atrai tanto como outrora. Nao sei dizer se e a idade, ou o balanco de experiencias que ja vivi. Tendo estado dos dois lados da situacao, posso dizer que hoje mais do que nunca, a casualidade sem a devida bagagem, esta longe de fazer parte do meu dia-a-dia.Sou movida a retorno, a envolvimento, a admiracao, e quando isso nao se faz presente, meu corpo nao responde como deveria, nao responde em seus 100%, deixando posteriormente um vazio, que nao chega a ser arrependimento, mas soa como perca de tempo, nao tendo nada a acrescentar.Seria isso a perda da 'liberdade'? Estou sendo refem de sentimentos novos, que ainda nao admito apreciar?O certo e que, liberdade mal administrada, gera desconfortos evitaveis e perca de tempo irreversivel.E como cravar uma pedra oca no muro da descricao da minha historia... Quando faco essa afirmativa, de que meninos sao eternos meninos, alguns amigos meus 'pegam ar', dizem que nao sao todos os homens, que nao posso generalizar.Concordo, tem uns 2% que salvam-se!Hipoteticamente falando...Hipoteticamente nada, a situacao e real e corriqueira.Resumindo, MULHERES SOLTEIRAS NAO ESTAO A DISPOSICAO, principalmente de homens 'comprometidos'.Gente!Outro dia perguntei no Face em que escola mesmo e que os homens aprendem a mentir? Pq, nao e possivel, deve ter algum prazer nisso.Cara, se tu e o 'Pica das Galaxias', pq nao fica solteiro e pega a geral, deixando bem claro pra todas que nao e de ninguem e que so quer curtir?Pra que se meter num 'relacionamento serio', onde o primeiro a nao ser serio e vc?Ou melhor, quem sabe propor a sua namoradinha um trio? Ja que vc nao consegue ficar apenas com ela, ai ela vai saber onde vc esta qndo demorar. Mas nao, assim a parada perde a graca ne!Melhor ainda, proponha relacionamento aberto, de a sua namorada os mesmos direitos que vc acredita ter. Nunca! Isso fere seu ego de macho.Enfim...A moral de historia e a seguinte, parem de envolver mocas solteiras no seu problema em ser fiel pq, na infinita maioria das vezes e o moco comprometido quem vai atras das mocinhas na rua, e qndo ouvem um NAO, parece que ai e que o bicho fica instigado. Ai, qndo a moca solteira, que nao tem que estar cuidando da uniao de ninguem, resolve se divertir e largar onde pegou, o cabra apaixona e continua correndo atras, ai qndo as coisas perdem seu rumo, e a namorada do cara suspeita de qualquer coisa, cai matando em cima das solteiras que estraram de gaiatas no navio.Mas mulher, que visao e essa?E a seguinte,Quem deve alguma coisa e quem tem o compromisso, e nao a outra parte.Quem tem que se preocupar e quem fez promessas, e quem assume namoro.E mocinhas que tem seus namorados, facam o favor, cuidem de seus relacionamentos, conversem, descubram do que seu parceiro gosta, e vejam se aguentam os defeitos dele pq, mudar ele nao vai, ao inves de sairem por ai querendo matar as amiguinhas do boy.E ainda tenho que ouvir coisas do tipo:Mas vc ta sozinha pq quer!Nao
amores, to sozinha pq ja me meti com gente mentirosa e to aguardando aparecer um que fale a verdade, seja ela qual for. #sonhoIsso e apenas um relato, um modo de ver coisas que acontecem no dia-a-dia, nao quero catequizar ninguem, cada cabeca um guia.Naiala Ferreira