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Uma noite silente denuncia mais do que eu preciso saber. O medo de olhar as verdades que deixo para tras me paralisa. Nao sei bem ao certo como proceder. Sinto-me sozinho, incapaz, e olhando um pouco para a frente, derrotado tambem. Baixo os olhos. E assim que tem sido nos ultimos dias. Olhos mirando o chao. Nada de orgulho, nada de coragem, nada de novo. Somente o mesmo. Apenas uma vontade nao volta mais: a de perecer, de dar cabo a minha existencia.Miro minha meta... ela esta tao longe quanto possa estar as estrelas de nos, humanos.Eu amo voces, minhas tres coisas queridas e amadas da minha vida. E fico pensando numa quarta coisa, e no quanto me separei dela. Quero voltar, mas ainda nao e a hora.Por isso choro. E minha garganta doi de conter os gritos de solidao e desespero. Sabe aquela sensacao de que o dia e tao ordinario, tao ordinario, que de simplorio, ele fica iluminado, especial? Pois e. Hoje parece um dia desses! Caminhando pelo centro de Araraquara, entre tantas pessoas que passavam ao meu lado, quase nao resisti a tentacao de fazer o mesmo que acontece no clipe do The Verve, daquela musica Bittersweet Symphony. Era um dia cinzento, quase chuvoso, que insistia em sobreviver ao marasmo que foi essa sexta feira. Feitas as obrigacoes, pude andar com mais calma, e observar a estrutura da 9 de Julho, que e uma das ruas principais que desaguam na parte comercial do centro da cidade. Mais uma vez, nada de especial, tudo comumente comum!!Pessoas trabalhando, andando distraidas na rua, entregando folhetos de igreja, vendendo frutas, tristes, encolerizadas, felizes, umas quase oferecendo um timido: "boa tarde, tudo bem com voce?", outras bufando um: "sai da minha frente, senao...". E eu com a dita musica na cabeca, querendo protelar a volta para casa, querendo um pouco mais absorver na minha essencia o significado desse dia comum que tanto meu fazia bem! Claro, muitas coisas interiores e exteriores contribuem para a minha visao tao colorida de um dia tao cinzento. Mas a magica desse dia ainda nao descobri! Nao pude entender como algo tao corriqueiro se torna objeto de apreciacao por parte de alguem. Que se danem todas as complicadas formulas da auto-ajuda! Nao ha como medir a felicidade ou a tristeza de alguem, nem uma metodologia cientifica que direcione os sentimentos das pessoas! Talvez se as pessoas olhassem com mais interesse o ordinario, seriam mais felizes... mas isso e apenas uma cogitacao, e nao uma prescricao. Vale pra mim, talvez nao valha para mais ninguem! E me interiorizando, sinto que isso acaba sendo um imperativo na minha vida, nao ha como eu sair dessa imposicao de mergulhar no ordinario. Para mim, e nele que estao todas as coisas que valem a pena serem vividas, e nele que esta tudo o que ha de ser especial na minha vida. Por isso nao busco complicacoes, apesar de ser uma pessoa meio complicada as vezes... ^^ ... Mas Bittersweet Symphony continuava a ecoar pela minha cabeca, ja se passavam das seis e meia,
era hora de ir. E no onibus de volta fiquei a pensar na garota que lia um gibi da Monica sentada na area de alimentacao do Extra que observara ha pouco. Ela faltava sair pulando de contentamento com sua leitura, e apesar de tudo, o mundo a sua volta parecia nao existir. Mergulhara no mister de ler tao profundamente que mal importava a ela o meu olhar indiscreto de observador. E eu quase ri com ela, nao fosse a curiosidade que me forca a olhar em todas as direcoes, para todas as feicoes e comportamentos. Se ha alguma coisa que sou bom, e que minha criacao crista nao me impede de ter orgulho, e de ser um bom observador! Claro que na maioria das vezes, guardo minhas observacoes comigo mesmo, converso apenas com meu interior quanto a elas. Talvez por um pudor que me e proprio, nao sei bem. Naquela hora, no Extra, eu perdi a nocao do termo "complicacoes". O fato e que fiquei pensando no devir, mais precisamente em como nos tornamos rabugentos no decorrer dos tempos, e perdemos a inocencia da infancia. Tratado besta este, de dizer da importancia da inocencia das criancas, coisa que ja foi escrita por milhares de pessoas, com milhares de propositos diferentes. So queria deixar como adendo o que me ocorreu naquela hora: a expressao da menina, lendo seu gibi, num lugar publico, era de total liberdade! Liberdade que a menina tinha de realizar o seu ser do modo como ela efetivamente queria! E nao como a "postura adequada" dita para cada ocasiao! E nao apenas isso: percebia a cada pagina que ela acabava, que os homens tem o pessimo habito de julgar os outros por aquilo que deixam de lado enquanto crescem, por aquilo que perdem enquanto "amadurecem". E como se houvesse uma necessidade de negar o que se foi, para afirmar o que se e. E como se uma onda de ceticismo fosse tomando conta de cada ser, quase um ressentimento, nascido das decepcoes que acumulamos em torno de nos. Mas o que deveria deixarnos mais esperancosos, deixa-nos mais desanimados. E a culpa cai muitas vezes na inocencia com que vemos o mundo quando somos mais jovens, e que nao tem uma relacao necessaria com esse fato. Certa vez, numa cidade um pouco distante desta aqui, visitei uma pessoa. Um dia fomos ao supermercado comprar algumas coisas que ela precisava na casa dela. Lembro-me bem de termos comprado um iogurte cada um pois estavamos com fome. Ao deixarmos o supermercado, sentamos no meio fio, e ali mesmo matamos nossa fome. O ato em si nao quer dizer muita coisa. Mas a simplicidade do ato, foi o que contou para mim, e o que me marca ate hoje na memoria. Acho que foi uma das coisas mais simples que fiz, que tiveram significados extremos para mim. A cena de nos dois sentados no passeio, enquanto carros cruzavam a rua, e pessoas circulavam atras de nos nao me sai da cabeca, e talvez seja importante para mim que nao saia mesmo. Foi um dia
comum, que se tornou especial. Sentados ali, viramos cumplices um do outro, por este gesto singelo de pararmos nossas rotinas para aproveitarmos aquele momento. Pareciamos duas criancas brincando com seus brinquedos novos sem dar importancia para o mundo. E gostaria que a vida das pessoas fosse feita mais desses momentos, como daquele dia, como hoje... Mas The Verve persiste... sentado aqui, agora, ouco a musica repetidamente... e penso na metafora que o clipe pode ter para mim, no tocante a vida: no clipe, o vocalista anda por uma rua e, a despeito das pessoas que vem ao seu encontro, ele caminha sempre olhando pra frente, trombando com quem esteja no seu caminho. Acho interessante o clipe, porque ele me remete diretamente aquela metafoa que falei: particularmente, acredito que deva ser assim o modo mais adequado de se enfrentar os problemas que a vida nos coloca. Caminhando sempre em frente, sem medo de esbarrar nos obstaculos que vemos pela frente, enfrentando-os de cara, e sem medo. E sempre com uma cancao nos labios, pois a vida deve ser sublime, mesmo que seja dura a nossa existencia. Nosso destino e uma fatalidade, seja ele qual for. Cabe a nos, decidirmos como queremos enfrenta-lo. Prefiro viver como uma crianca, sem medo dos erros que possa cometer, do que como um adulto cetico que perdeu a vontade de experimentar a vida... nao sei quanto as outras pessoas...
Algumas palavras ficam cravadas. Nao ha como separa-las de sua carne. As vezes voce se arrepende por te-las dito, as vezes se orgulha do brilho que elas tem.Eu sempre acreditei que tudo na vida e eterno. Eterno porque tudo tem uma historia, mesmo que nao escrita, nem mesmo oral. Mas uma historia de existencia, de geracao e de corrupcao, um "alfa", um "miu" e um "omega". Por mais breve que algo seja, sem sentido, sem funcao, sem motivo de existencia... ao menos um dia existiu, e sua historia segue como um eco pelos cantos do universo.Nao sei bem porque penso assim, talvez porque me conforta, para quando eu me for e meus restos ha muito se dissiparem na terra. Porque nao acredito em nada metafisico. Acho que por isso sou amargo. Mas nao acreditaria apenas para ser feliz. Somente se a razao e a sensibilidade me alertarem para essa possibilidade.Mas eu falava das palavras, daquelas que de tao intensas, tem sua existencia fundida com a nossa. Palavras ditas num momento de tristeza, num juramento de amor, numa hora de odio e furia. Palavras de esperanca, de conforto, de amaldicoamento, de perdao, de aconselhamento. Nao importa. Nossa vida, nesses ultimos milenios, nao pode ser desvincilhada dessa coisa chamada linguagem. Somos tao propensos a ela ultimamente. sofremos com ela. E um fardo, na verdade. Com ela fazemos promessas que nao cumprimos, cuspimos na cara dos outros, sem o escarro verdadeiro. Torturamos almas mais dolorosamente do que qualquer instrumento torturaria um corpo.Eu sofro com as palavras, porque minha relacao com elas e tragica. Nunca soube trata-las devidamente. Sempre as usei a meu favor, de modo deliberado, muitas vezes sem conviccao. Usei-as como quimeras, como antidoto para momentos de desespero. E depois as abandonei. E mesmo aquela nas quais acredito de verdade, minha atitude diante delas e de fuga, medo.Estive voltando ao meu passado, ao menos nas palavras que ele me envia as vezes e pensei: de que vale a linguagem, se ela nao passa disso para mim? Seria melhor que ficasse calado entao. Mas e nossa "natureza" socializante? E nossa propensao ao outro? A amizade, o amor? Como ficam se eu realmente me vejo como um eremita? A verdade e que sinto tanta falta disso, e por tanto tempo. Mas uma barreira insiste em se fazer materializada entre mim e o mundo. E com isso, minha vontade e paralisada. Perco os sentidos, perco a forca, quero o abismo. Caminho para ele. As vezes eu pulo, outras tenho medo e me afasto. Seja como for, o abismo me consome, a escuridao e total la dentro, assim como a solidao. As coisas me abandonam, eu as abandono tambem. Mas as palavras ficam. As promessas, as frases de alegria, a cacofonia do choro.Nao posso amaldicoar as palavras em minha vida. Elas sao tudo o que ainda me ligam a este mundo. Sao tudo pelo qual ainda tenho coragem de arriscar minha vida. Mas as palavras foram ditas para mim, para outros. Isto me faz de certa forma conectado. As palavras sao vetoriais, indicam alguem, alguma coisa. Que posso
eu fazer se elas sao assim? E se elas nao me abandonam, oh dadiva maldita de viver sobre duas patas, as coisas do mundo tambem nao. Mas por que? Por que tem que ser assim? Mesmo quando estou em queda livre, com a cabeca inclinada para o impacto, elas insistem em me salvar? Pegar em minha mao e me puxar do abismo? Por que as palavras sao tao maldosas a ponto de interferir em minha decisao de desistir? De terminar a caminhada antes do fim? Sinceramente eu nao sei. Mas elas voltam para mim, sempre voltaram. Elas me avisam das coisas que me sao caras, importantes. Elas me fazem ver as perspectivas que eu deletei de minha mente. Elas me levam ate meus valores perdidos, esquecidos em algum canto de minha memoria catatonica. Eu queria que elas me trouxessem minha vontade novamente. Minha vontade de ser algo alem dessa carcaca. Ha muito nao sei o que e isso.Nas palavras, a minha salvacao.
Geralmente, sou acometido por "n" tipos de solidao. E acho que nao sou propriamente o unico a sentir essa diversidade. Procuramos diminuir esse sentimento das mais multifarias formas. Todos nos temos nosso jeito de lidar com isso. Impulso a socializacao vs impulso a solidao. Qual deles ganha, em cada alma, e a questao que sempre carregamos conosco. Em alguns, o primeiro prevalece, em outros, o segundo...So estou escrevendo isso para te dizer que de todos os tipos de solidao que eu possa experimentar em minha vivencia, este que estou vivendo agora e aquele do qual apenas voce pode me acalentar, apenas tua alma e que pode amenizar isso. E duro ter que fugir como fugi, deixar todos para tras, cortar comunicacao, nao dizer para onde vou e o que estou fazendo. Isto doi, eu imagino. Mas em mim, alem de doer, tambem me faz sentir o ser humano mais desprezivel - sempre, sempre a educacao cristao que me ataca nessas horas de culpa - por abandonar assim uma vida como a que tinha antes de por os pes para fora de sua casa numa segunda nublada e fria, descendo as ruas e encaminhando-me para a rodoviaria. Mas eu perdi meu acalento, minha calmaria. Voce me disse que se nao fosse comigo, nao seria com mais ninguem. Estou aprendendo que comigo tambem sera assim... tenha uma boa e longa vida longe de mim, que nada mais fiz do que te magoar ate hoje. Sei que desculpas nao irao apagar tudo ate agora feito. Mas elas constarao aqui, para voce saber que sinto muito, muito mesmo. Ta, esse aqui e existencial (novela mexicana), mas e apenas um prototipo de um prototipo. Nao corrigi nem nada ainda... mas griticas e cugestoeins serao beinvinmdas!http://www.4shared.com/document/AwwIHW3d/Sem_ttulo_ainda.htmlMais uma vez, pessima leitura a todos! * Que sejam palavras de esperanca, de forca e de vontade. Sao elas que fazem a vida valer a pena.* As palavras nada mais sao do que minha relacao com as pessoas, com os sentimentos que compartilho com elas.* Numa ultima instancia, tratam apenas de um veiculo, um meio, e essencialmente uma metafora, pois expressam uma relacao, e nao a coisa mesma. A coisa em si e a vida, e tudo aquilo que faz parte dela. Meu Deus! O tempo passa tao corrido que nao percebo as transformacoes que acontecem ao meu redor, na cidade, nas pessoas, em mim mesmo... Agora paro para pensar, depois de dois anos tentando montar um quebra-cabecas meio estranho de algo que aconteceu comigo num passado nao muito distante, em como andam as coisas comigo depois do referido acontecido (qual acontecido? diga!! enfim, como ia dizendo...) e percebo uma coisa bem curiosa que aos poucos vai se estabelecendo entre mim e o mundo de fora: constato a existencia de lacos, raizes!!! Mas que tem isso de importante? Nao e o que estamos atrapalhadamente a tentar todos os dias de nossas vidas? A criar lacos? Desata-los? Por vezes procura-los? Sim, certamente que sim. Mas meu caso e curioso, porque desde que fui para Marilia, nao vejo isto acontecendo comigo de forma mais
concreta.Como percebo lacos em minha vida? Simples: quando memorizo numeros! E devo dizer que isto ja e uma tarefa ardua para mim, que tenho uma pessima memoria. Percebo a cada dia que passa que aos poucos vou me acostumando com os numeros que me cercam: telefones, enderecos, direcoes, pagamentos... uma rotina vai se criando em torno de mim novamente, e parece que desta vez eu estou me abrindo para ela. Sem cair nas reflexoes dos reveses de se viver numa rotina, creio que isto e um acontecimento que merece minha atencao. Geralmente temos mais capacidade de memorizar coisas quando temos uma afinidade com aquilo que e nosso objeto de memorizacao. Do contrario, a tarefa e das mais arduas. Mas hoje parece nao ser tanto! Por isso meu espanto! Se me abro, o que isto significa? Se consinto que possa haver uma relacao mais intensa entre o "eu" e o "outro", o "fora", isto nao e de modo algum sem importancia. Tenho que me perguntar: por que? Por que neste momento da vida? Isto reflete uma transicao? Mas esses dois anos para mim nao foram ja uma transicao? Talvez a solidificacao daquilo que nesse interim foi alvo de minhas reflexoes. Talvez as lagrimas e as dores, e a depressao, nao tenham afinal de contas sido em vao! Melhor para mim, que assim paro de lamentar a passividade de uma vida inteira, e comeco a dar passos mais seguros rumo ao desconhecido futuro! Enfim, quero ver quao fortes serao estes lacos, estas raizes... Quero ver a intensidade dessa vontade de me abrir novamente para o mundo... mas sou objeto de mim mesmo, e nao estou devidamente afastado de mim para uma analise mais fria. Por enquanto, vivo... analises nesse patamare sao sempre rodeadas de intensos sentimentos. Deixo que eles se apoderem de mim... depois eu volto a ser quem sou - ou nao!!! Quem vai saber, nao e verdade?Mas este "post" esta um tanto pessoal para que continue... e preciso parar por aqui...
E angustiante quando nao se tem o que escrever. Principalmente quando a mao ordena veementemente que o oficio seja realizado. Boa coisa nao sai quando e assim. E acredito que hoje nao seja diferente. Poderia escrever sobre uma imensidao de coisas, mas nao quero. Na verdade, minha vontade nao quer. Mas uma vontade quer? Nao e estranho que ela queira? Ou melhor, nao seria ja uma repeticao dizer que uma vontade quer algo? Mas se ela quer, deve ser alguma coisa. A vontade quer alguma coisa? Isso nao sei responder com certeza. So sei que uma frustracao, uma tristeza, e fruto de uma vontade nao efetivada, mesmo que oculta. Dai, as grandes crises existenciais que todos tem. Dai, todas as ciencias e filosofias que erigiram ate agora o rumo das coisas. Dai, os feitos memoraveis de homens que mudaram o destino e o modo de ver o mundo. Tudo na vida, na vida verdadeira, nao nesse enfadonho teatro que e nossa atualidade, deve ser resultado dessa disputa colossal entre um nao recebido, e um sim desejado. E, portanto, sobre esse jogo de sim e nao que gira todo o curso da realidade das coisas. Pelo menos humanas. Ainda nao tenho uma perspectiva que me solucione a questao em termos totais, ontologicos. E mesmo essa nao e a indagacao aqui. Nao penso na vontade como Vontade, ou seja, como substrato de todas as coisas, como arche. Penso a vontade nesse entremeio sim/nao. Uma vontade dura, e aquela que recebe mais naos do que sins. Que enfrenta tantas adversidades, que se perde de vista a conta delas. Mas uma vontade fraca pode tambem passar por muitas adversidades. Mas a diferenca, reside no fato de que, aqui, a vontade se fragmenta, se divide, se perde num mar de dores ficticias que ela cria para si mesma como sobrevivencia: se ainda doi, e porque ainda vive. Mas, apesar de se ver viva na dor, a vontade fraca quer viver sem dor. Por isso a esquiva das adversidades, por isso o medo em enfrentar o destino, por isso a cautela em medir as palavras, os atos. Nao se vive: sobvive. Enquanto a vontade forte parece confundir-se com as negacoes que ela encontra, a vontade fraca foge de tudo o que nao lhe afaga, de tudo o que nao lhe serve de consolo, ou mesmo que serve de balsamo e de analgesico. E as vezes as vontades fortes se tornam fracas pelo simples motivo de receber muitos sins. Isso e o que ha de pior para o carater de uma vontade, no tocante as suas forcas. O sim e a realizacao plena de um desejo, de um objetivo, de um fim. Mas quando existem diversos sins que nada significam para a vontade, ela pode se perder na imensidao de vetores favoraveis. O favorecimento nunca foi o melhor adubo para o crescimento de alguma coisa que valha realmente a pena. Nele, a vontade relaxa, se esquece de si mesma enquanto vontade, perde sua identidade. Devemos agradecer as adversidades pelas dores e cicatrizes que elas causam, essas coisas valem muito
mais do que se imagina atualmente. O "sim" nunca pode ser algo efetivado, realizado, mas sim almejado, objetivado. Quando se efetiva, ele vira um nada, nao um sim, nem um nao... um nada, sem sentido algum.Quer tornar sua vontade forte? Lanca-te aos naos que a vida proporciona. Enfrenta-os como um gladiador luta pela vida num arena romana. E necessario cortar-se, para ver de que e feito o sangue... E e preciso aprender a negar, para saber o que afirmar...
e fundamental planejar situacoes didaticas adequadas para isso (conheca outros encaminhamentos didaticos que fazem todo projeto dar certo). Um exemplo vitorioso dessa forma de trabalhar foi o projeto realizado pela professora de Arte Rosangela Guella Tamagnone, de Caxias do Sul, a 130 quilometros de Porto Alegre.Para entender a fotografia com linguagem visual, os alunos da 7a e 8a series da EEEF Ismael Chaves Barcellos estudaram os elementos de composicao da imagem, aprenderam a tirar fotos com intencionalidade e recriaram suas producoes ao alterar os originais com editores de imagens no computador. Alem disso, eles conheceram a historia da fotografia por meio de aulas, debates e palestras com profissionais do ramo.Em paralelo, Rosangela mostrou a turma imagens consagradas feitas por fotografos do naipe de Sebastiao Salgado. Nelas, os alunos analisaram elementos da linguagem fotografica como sombra, luz, enquadramento, iluminacao, tema e intencionalidade. Depois de ler, reconhecer e discutir a importancia desses elementos, os adolescentes foram a campo fazer imagens da escola, que comemorava 70 anos de existencia, para depois trabalhar sobre as imagens no computador. Os alunos passaram a refletir durante a producao das imagens e, depois nesse momento de recriacao digital, afirma Rosangela.Neste ano, a disciplina de Arte foi a terceira com mais projetos inscritos no Premio Victor Civita, com 6,29% do total. Fico feliz por representar essa area junto com a professora Audrea. E um reconhecimento que me emociona bastante, afirma a professora. Fromhttp://revistaescola.abril.com.br/premiovc/2009
vive, Celia fala sobre a sequencia pedagogica do projeto Integracao Escolar e Meio Ambiente, Uma Proposta Pedagogica em Defesa do Rio Santa Maria da Vitoria. Nesse projeto, nossos professores aprendem qual a melhor forma de transmitir aos alunos a nocao de que a ocupacao humana altera a relacao entre o espaco e a natureza.
Ola carissimos leitores, vamos a mais um capitulo da saga "Construindo um Braco Mecanico"Hoje falarei a respeito dos materiais q estou utilizando.Inicialmente falarei sobre o coracao, ou melhor, sobre o cerebro disso tudo.Estou utilizando como base para esse projeto uma plataforma que conheci a muito pouco tempo e logo me apaixonei.O motivo pra ter me rendido tao facilmente a essa plataforma de desenvolvimento, o Arduino, foi entre outros o custo de aquisicao.Recentemente dando uma olhada pelo mercado livre, essa placa que estou usando, o Arduino Uno, esta custando por volta de R$35,00 a R$45,00, da uma olhada como ele e...O Uno e muito versatil, pois possui varias "placas de expansao" e outros acessorios que tornam qualquer tipo de projeto muito facil de ser executado, fora o custo dessas expansoes, que sao bem acessiveis.Com essa placa em maos, e uma ideia na cabeca, busquei alguns videos no youtube sobre bracos mecanicos e tive um insight de usar micro servo motores, iguais aqueles que sao utilizados em carros e avioes radio controlados.No projeto utilizarei 5 servos da marca TowerPro modelo sg90, pelo seu custo beneficio.Olhando no mercado livre, um servo desse esta custando por volta de uns R$12,00 a R$15,00, e o bom dele alem do custo, e o tamanho e o peso ja que pesa somente 9 gramas.Mas dai vem a pergunta, e como montar tudo isso???A resposta e simples, palitos de sorvete e cola!!!!!!!!!!Sim caro leitor palito de sorvete como esses aqui.Adicionar legendaEsse pacote me custou R$3,50 e estou usando essa cola, que custa R$7,90.Voces devem estar se perguntando, que eu tenho na cabeca pra montar a estrutura do braco com palito de sorvete e cola??Simplesmente custo, tenho a intencao de ensinar jovens de uma comunidade onde trabalho a montar esse projeto e a ideia e fornecer apenas a placa e os servos, o resto sera por conta deles conseguirem.Portanto esse detalhe "custo" e muito importante nesse projeto.Na proxima postagem falarei mais sobre a montagem fisica propriamente dito com algumas fotos da base e do inicio do antebraco do robo.Gostaria de agradecer em tempo a colaboracao do Guilherme Kamitsuji e Laiane Neres que me ajudaram dando uma revisada na minha ultima postagem.Ricardo TanikawaMundoTani Caro leitor, se voce nao tem problemas com comidas pesadas, a dica de hoje cai como uma pluma (belo trocadilho nao?).A famigerada cozinha nordestina e conhecida pelos seus sabores fortes e tambem pela "sustanca", fora a gordura o que deixa a comida realmente pesada.Mas nao vamos nos ater aos detalhes e vamos ao que interessa.O restaurante / bar em questao e o Rancho Nordestino localizado no coracao da Bela Vista / Bexiga, bem perto da quadra da escola de samba Vai-Vai, na Rua Manoel Dutra, 489 esquina com a Rua Santo Antonio.Frequento essa casa desde 1997, ocasiao onde um dos meus fieis escudeiros o Gustavo "Monstro" Chaves me apresentou o recinto para tomarmos umas "brejas" e tomar um caldo de feijao.Geralmente tomo uma pinga Kariri com mel (R$3,00), emendo em uma Skol sempre gelada (R$5,00) e para arrematar um caldo de feija com jaba (R$4,50) acrescido de manteiga de