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Talvez eu seja dura e exija demais de mim e de quem anda comigo, e que eu tenho um historico familiar de mulheres que lutaram pelo que queriam,foram seletivas com quem se relacionavam e conseguiram alcancar seus objetivossozinhas. E nao, meu amigo, isso nao e feminismo- longe disso- (sou maismachista do que parece), mas foram os fatos que escreveram a personalidade que tenhoe que sao tao presentes hoje. Comecando pela minha mae, que aos 17 anos fugiuda "escravidao" de nao estudar e ter que trabalhar na roca para ter adignidade de um alimento dentro do estomago, para ganhar a vida sozinha nacidade grande. Naquela epoca isso era escandalo, e, ah, como eu admiro otemperamento dela que, gracas a Deus, eu herdei. Logo foram minhas primas eminhas tias de segundo grau, que muito cedo escolheram sair de casa e moraremsozinhas, experimentando o desafio da sobrevivencia sem a ajuda de ninguem. Eaquela quase irma que resolveu se mudar pra Gramado e construir a vida com nadanas maos e que hoje e uma das pessoas mais bem dotadas e sucedidas que euconheco. E a outra que fez de tudo para realizar o sonho de entrar em umafaculdade e agora tem uma das opinioes mais respeitadas onde convive. Sao essesexemplos que trazem todo dia uma conclusao na minha mente de que devo fazermais por mim e pela minha vida, que devo merecer mais do que recebo. Naoe exagero, entenda, e porque eu ja fiz muito sozinha, vivi muito sozinha, e naoconcordo largar meus objetivos de mao- ser diferente dos exemplos que crescipresenciando. Talvez eu seja tao dura com o sofrimento e me negue a passa-lo maisuma vez entre um caminho ou outro porque sozinha, como minha mae, ja fuidesolada por ele e nao foi facil me livrar desse carma- apesar de eu terficado mais forte. E se eu exijo elogios; e palavras; e demonstracoes de afeto;e valorizacao; e menos cliches, e porque eu passei muita coisa e me privei demuita coisa pra encontrar pessoas que realmente merecessem me ter do lado. Naoe se auto-engrandecer, mas com humildade e orgulho reconhecer que caminhei ate criar calos nos pes e nao poderei admitir sequer ser tratada de qualquer forma. Essemeu temperamento, de fato, afasta muita gente, mas acredito que esses nao sepermitem abrir a visao e nao deveriam ficar por aqui (e se voce acha que tudoisso ainda e ilusao, nao continue lendo e va viver sua vida com perspectivasindividuais). Eu nao perco a fe nas coisas, nem nas pessoas, mas eu deixo de meimportar com elas por nao me acrescentar em nada. Me tornei seletiva, e se issoe bom ou ruim, agora tanto faz, pelo menos tem me ajudado a enxergar a vidacomo ela e e tem criado apoios para que eu suba os degraus devidos. Ja tocansada de ver choros e desilusoes por causa da falta de perspectiva, estivecansada de passar por essa ansia de mal viver ou viver em vao. Pode parecer grosso,pode ate ser que seja, eu sei, mas a partir de agora (e faz muito tempo) quevai ser assim. Vai continuar a ser
assim, e nao existe explicacao pra isso. Soassim a gente ensina as pessoas, com o nosso exemplo de vida, a nao brincar como modo de viver. So assim a gente aprende a selecionar os caminhos, poupando ascoisas desnecessarias. E, entenda, ja faz um tempo, tempo maior do que minha propriaidade.
Era so mais um dia comum, como todos os outros dias comuns que eu venho tendo esse semestre. Era so mais um onibus pra casa, um livro de jornalismo investigativo, musica e gritaria interna. Era so mais um dia de muita gente, muita tarefa, mal estar. Ja se passavam varios dias assim desde que eu vinha me decepcionando com a vida. Tu ja estava na minha mente. Nas minhas vontades internas, tu habitava. Nos meus sonhos, aparecia. E eu fugia. Parei de escrever. Tive medo de transparecer muita coisa ao mesmo tempo. Sao meses sem letras e nenhuma frase, nem cantada. Mergulhei todo dia na rotina em nao precisar te encontrar, nao precisar escrever e preferir a desilusao. Ja existiam problemas demais no meu coracao pra eu lidar com mais um. Eu nao sei resolver essas coisas. Tua voz nao me deixava. Naquele dia, na minha mente era teu rosto, teu perfume, teu casaco, tua pele. Era o que todos os dias eu cogitava e fugia ao mesmo tempo. Ate que entao, na volta pra casa, com mais um livro nas maos, um fone no ouvido e conversas aleatorias, tu apareceu. Nossa, voce estava diferente, assustado, cansado e me viu. Eu nao imaginei que seria assim- impacto. O livro caiu no meu colo e eu comecei a tremer. Desde ali, nao mais consegui fugir dos teus olhos me assaltando, sobressaindo, me confundindo. Nao. Era a ultima e a primeira coisa que eu queria. Te encontrar. Quando gesticulou as palavras, eu nao sabia o que fazer, seria mais um dia, so mais um dia, porque nao deixou assim? Tu resolveu falar, resolveu me olhar, me tomar e encostar tua mao em mim. Teus olhos, assustados e desorientados nao sabiam o que expressar. Seria so mais um dia, uma cronica a menos e voce sorriu e tentou saber de mim. "Por que tu sumiu? Nunca mais li tuas letras" e o livro tremendo na minha mao. Se eu ao menos tu soubesse que eu fugi o tempo todo e que quanto mais eu fugia, mais eu mergulhava. Foram poucos minutos, o suficiente ate chegar em casa, me largar na porta e me dar "ate logo". Nao. Ate logo, nao.Desde aquele dia, eu tenho anotado no papel um pedaco de cronica nunca feito, nunca escrito em uma unica frase, que seja. Medo. Desde aquele dia eu tenho esperado, no mesmo horario, teu olhar desorientado. Desde aquele dia eu comecei a deduzir, a calcular e tentar nao esquecer mais do perfume que tu usava naquela noite. E nao te encontrei mais. Foi um dia. Uma cronica em uma frase guardada. Foi por um acaso que aconteceu. Foi um alerta. Foi e nao foi. Mas minha mente nao consegue esquecer o quanto os teus olhos me amaram naqueles instantes. O quanto me cobriram de saudade guardada, reprimida e esmagada. Era um e o outro, sem confessar, sem conseguir falar muito bem. Era como se fosse um primeiro encontro, so que pro rumo inverso. Foi tudo e nao foi. Foi o suficiente pra eu tentar passar borracha na
caneta. Nao. Nao deu. Esses dias continuam sendo turbinados. Rotina. Rotina. Cansaco. Desespero e calculos e mais calculos pra tentar bater com teus horarios. Os dias estao correndo. A noite tem chegado rapido e as semanas- nem se fala- ja devem ter se passado umas vinte desde que eu guardo o pedaco de papel com o resumo dos teus olhos na minha mochila. Nao tive coragem de concretizar isso. Nao tenho coragem pra quase nada. Se vai ser. Se vai dar certo meus calculos. Se vai existir outros instantes. E enquanto isso me metralha, e eu ainda tente fugir sem saber se realmente e isso que eu quero, vou tentando nao esquecer do teu perfume, dos teus olhos e da tua desorientacao. Bom se todos os dias rotineiros, como esses, meus calculos dessem certo e voce sentasse do meu lado de novo. Preocupado, desorientado, com saudade reprimida e esmagada e me perguntasse: "Porque tu sumiu? Nunca mais li tuas letras. Volta".
A simplicidade ainda esta a espreita. Tem se escondido de mim a cada dia que passa e que percebo no buraco em que me enfiei. A cada mais passos dados, menos a simplicidade tem dado as caras e mais tenho sentido saudades dela. Na verdade, acredito, que enquanto a gente vai crescendo, menos simples as coisas ficam, menos ilusorias tambem. Ta, eu aceito essa lei da vida, mas eu nao fui feita pra crescer, nao dessa forma- nao pra sentir saudades do simples. Todos os dias tenho acordado, levantado da minha cama com o pe direito ainda que minhas costelas doam um pouco, balancando a esperanca todas as manhas para tentar resgatar um pouco daquilo tudo que eu sentia quando era mais nova e nao conhecia as coisas direito, as coisas complicadas. Eu digo: tenho sentido tanta falta de ilusoes simples. Tenho sentido falta de escutar velhas melodias e chegar ao pico mais alto de sentimentalismo imaginando contos e conquistas. Simplicidade. Coisas toscas. Sentimentos a flor da pele. Tenho falta dessas velharias e ainda mais, tenho falta do quanto era simples sonhar com elas, imaginar elas, ansiar por elas.Hoje, "crescida", tenho vivido coisas que ja imaginei quando mais nova. Sao coisas normais, mas nao simples. Quando eu era mais nova, o amor se resumia em sorrisos para mim. Sorriso e uma coisa simples. Tenho sorrido- bastante por sinal- mas ele nao e tao simples agora. Com a inocencia de 8 anos, onde tudo comecou a circular e clarear, um romance era quietude e amar com intensidade era tranquilo. Hoje, de fato, tenho amado e vivido um romance, mas nao tem sido tao tranquilo assim. De todas as coisas que perderam a simplicidade, algumas delas ainda nao me acostumei- ou melhor, nunca me acostumarei. Eu ainda procuro a simplicidade no amor, por exemplo. E eu acho que procurarei por ela a vida inteira, ou ate encontrar a fase certa da vida. Eu to atordoada com essas novas complicacoes cotidianas. Coisas que nunca encaixaram direito no meu quebra-cabeca. Minha vida iniciou depois dos anos de 2001, mas as coisas que vieram com a minha geracao- como as coisas complicadas e modernas- nao combinaram com 1993 ou com meus 2000 em diante. Eu nunca me adaptei a essas coisas superfluas e cruas, apesar de vive-las cotidianamente. Eu nunca me adaptarei a falta dessa simplicidade, a que fazia as coisas terem mais sentido pra vida. Eu ainda, talvez pra daqui ate o fim da vida, correrei incessantemente a procura do simples por tras dos muros, dos montes, das flores, dos amores, das conquistas e do cotidiano. Chamarei, e gritarei se for preciso, pela simplicidade. Eu sei que ela ta ali, em algum lugar escondida, esperando que eu finalmente bata de cara no seu peito. Ou se nao, de qualquer forma, continuarei nao me adaptando as novas formas de viver, de andar, de conhecer e, principalmente, de amar. A vida agora ta brabo, meu Deus, e como. Nao vou me acostumar, nao assim e ja faz tempo. Tenho andado como louca e angustiada a busca dela- a
unica. E se nao me encaixo ou apenas soo como se nao estivesse por aqui, presente no presente, e porque todos os dias tenho pensado antes de sair para a rua: "vai que ela, a simplicidade, apareca na proxima esquina".
Eu nao tinha nocao do quanto tu me conheceria. Na verdade, eu nao tinha nocao de nada quando se referia sobre a gente. Eu apenas deixei que a vida levasse o que criamos a quase um ano atras. Eu deixei as coisas fluirem, naturalmente andando de um lado para o outro entre o inverno que chegou primeiro que o verao no nosso relacionamento. Eu sempre quis um amor que me conhecesse desde o fundo, onde palpita o sangue escondido, ate a "externidade" do meu olhar. So que eu nunca percebi o quanto eu seria capaz de ser um livro facil de ser folhado, ao ponto de tu descobrir o que me passa pela mente enquanto falo e danco meus labios nos teus. Eu nao sabia que seria tao capaz de o sentimento fazer com que os teus bracos- que envolvem minhas costas e me esquentam com tanta facilidade- abracassem o mundo inteiro que me cerca. Eu simplesmente nao tinha nocao e nao sabia de nada que aconteceria comigo depois que eu te dei o primeiro oi.Eu sempre quis ter alguem que nao me esquecesse tao rapido. Eu sempre quis e nunca soube como seria. E saber, agora, de um pouco daquilo que tu sabe sobre mim, me assusta. E mais do que eu exitei em saber que seria, e mais do que ainda pensava que era. Tu me conhece tanto quanto eu, e eu mesmo tenho me conhecido tanto em ti. Eu acho que e esse tipo de sentimento revelador que nao se apaga. Eu acho que e isso que nao se acaba, nao se esquece- que eu esperava. Eu nao tinha a minima nocao de como eu nao sabia que tao rapido acharia alguem que marcasse minha vida pra sempre e que daria sentido as coisas que eu ainda to descobrindo. Alguem que vem com o medo de separar, de ficar longe, de nao ter a mao encostada, nem os dedos entrelacados. Eu nao sabia que valeria tanto a pena e que faria com que, agora, eu so queira ser descoberta pra vida toda. Olha, deixe eu te dizer uma coisa importante: eu nao sei, eu nao sei quanto tempo vai durar o restante do que sobra pra nos. O fim da vida ou ate a morte, quem sabe? O resto da minha vida eu vivi ontem, e anteontem tambem- na verdade e a mais pura verdade- eu tenho vivido o resto da minha vida todos os dias em que vivi do teu lado. Ontem eu sentei, eu imaginei varias coisas e enquanto eu encostava meus dedos nos teus eu pensei quanto tempo ainda restava pra eu continuar sentindo tua pele. Todo mundo vive dizendo que tem ainda o resto da vida, eu ja penso que o resto da vida eu tenho vivido nesses dias. Amor, antes de te conhecer eu nao sabia, serio, eu nao sabia mesmo o que significava "ate o ultimo dia", "pra sempre" ou "ate que a morte nos separe" (se assim preferir). E que eu pensei sempre em uma maneira mais facil pra classificar tudo e
pra mim, esses tres trechos, eram coisas longas e longes demais. Ninguem me disse que eu viveria o meu pra sempre agora- o resto dos meus dias contados. Nao significa uma doenca terminal, nao significa que va acabar amanha, nao significa essas besteiras cruas e pouco pensadas, significa que nunca me passou pela cabeca que eu ja estaria vivendo o restante dos meus dias contigo. Se parar pra pensar, amor, faz sentido os festejos de ano novo- significam que gostariamos de voltar aos nossos arrependimentos de nao termos feito o que nos bastava ser feito, e procurar os novos dias dos restos das nossas vidas para fazer o que deixamos de fazer- faz total sentido. Esse seria o pra sempre, esse pra sempre que todo mundo diz, seria agora- e agora- e eu nao quero mais perder tempo pensando que o "pra sempre" ainda vai chegar. E eu tenho pensado muito em como nao faz sentido eu dizer pra ti que "ah, meu amor, quero estar contigo ate o resto da minha vida", porque eu ja tenho te vivido neste resto, no que sobra das minhas contagens. E "ate que a morte nos separe" e muito vago pra mim, se isso significa que o amor e grande o suficiente pra suportar ate o fim. Amor, o amor nunca e grande o suficiente, (tu mesmo me ensinou isso)- o amor se renova todo dia. Amor e amor, nao tem grande, nao tem pequeno- tem amor, tem agora, tem o resto da minha vida presente e esse amor revive neste resto todo dia! Eu ja vivi o meu resto (to vivendo na realidade). Eu nao vou te jurar um "ate o fim" se na verdade todos os dias vivemos fins juntos. Eu so quero tua mao, teus dedos, tua pele, teu olhar dorminhoco, teu sorriso e tudo que me resta de ti ate o final dos meus dias- todos os dias- ate que este resto acabe de vez.
A verdade e que desde que o verao comecou no Rio Grande do Sul, eu ja estava esperando ansiosamente o outono. E desde o outono passado, eu ja estava chorando com a chegada da primavera quente que faz aqui em Porto Alegre. Nao e pelo simples fato de eu gostar do frio, ou de ter descoberto isso a alguns anos, depois de passar por longos dias intensos de queimaduras na pele. E que eu sou feita de outono. O outono em mim e o melhor esconderijo que eu descobri desde quando eu era pequena, la pelos meus 7 anos de idade. O outono nao me expoe como o verao. O outono me esconde. Eu nao aguento essa claridade, esse verde quente, esse azul brilhante- tantas cores que nao cabem em mim. Sou mais puxada pro marrom, nao so pelos meus olhos cor-de-mel, nem pelo meu cabelo hiper castanho natural fosco, mas e que eu sou mais marrom do quase ninguem e. O outono, todos eles, me trazem o inicio de frio que eu preciso pra me esconder no meu sueter, uma oportunidade tanto quanto especial pra eu lhe convidar para de aproximar do meu aconchego e se esquentar tomando um cha de frutas vermelhas. Talvez eu precise do outono por causa disso, pra eu poder olhar pra janela e ver as folhas caindo tomando algo que esquente meu corpo gelado. Cada vez que minha vida passa por um momento de transformacao brusca e exatamente como o outono que ela se assemelha- caem as folhas, as escamas, poda tudo- pra que cresca novo, tudo de novo, como todos os anos. Eu sou uma pessoa que gosto mais do processo de jogar fora, selecionar caminhos e podar coisas (como o que dura e o que nao), do que a fase de crescimento e ganho (como conhecer pessoas). O outono e a verdade- pura e maravilhosa verdade. E a fase da vida que a gente enxerga o que pode ser que persista. O outono e a melhor estacao da minha figura. E a redescoberta das maos quentes debaixo do sueter. Na bebida doce descendo a garganta. Da conformidade de se estar sozinho, coberto de roupa, pelado de alma. E a oportunidade de convites para que se esquente. Descobrir os tons amarronzados e doces. E a permanencia das coisas que valeram a pena. O outono e a unica estacao que faz a gente, que descobre o nosso processo de cura e de troca- e ele sempre vai ser a minha mudanca preferida. O outono e a danca quando a vida muda de musica. Eu nao posso parar de dancar. Voce sabe o meu nome, e nao a minha historia. - Demi lovato.Nao, se deve julgar alguem, pelo simples fato, dela existir. Hoje bullyng, um dos assuntos mais comentados, por todos, pode sim, ser combatido, apesar de ter a "aparencia de ser, impossivel". Alguem sente, alguem chora, muitos se matam, com problemas psicologicos. Como voce, se sente, sabendo que ja foi causador de um CRIME desses? Tente, descobrir, alem do seu nome, e porque, ele(a) e do
Eu espero de voce, grandiosidade. Espero muito carinho, muito brilho e muito respeito. Espero que voce, abra muitas portas, que hoje pra mim, so aparecem fechadas e so em meus sonhos. Espero, crescimento, espero um amor, espero muitos amigos e uma felicidade imensa. Mas eu nao te espero, pra deixar acontecer simplesmente o que voce quer, pois nao e a mim, que pertence, eu te espero pra fazer acontecer. Mas nem tanto ansioso(a), para que de tudo certo. Voce e a vida, andam juntos, nem sempre concordam um com o outro, mas fazem sempre valer a pena, e todos, TODOS mesmo, sempre esperam cada vez mais, o melhor de voce. E futuro, ninguem sabe, o que voce nos traz, e quem realmente quer, corre atras de ti, como um louco(a).(Marina Eleuterio). Ela quer: um sms na madruga, um texto que no fim tenha um eu te amo, um quer casar comigo inesperado, e sim ela quer um garoto forte. Mas nao forte de musculos, forte no coracao, um garoto lindo, mas lindo nas palavras. Ela quer uma ligacao no meio da noite que nao diga nada e so se ouca a respiracao, talvez as unicas coisas que um garoto precise em especial para conquista-la e dar atencao, amor, carinho, que goste do seu sorriso ao inves do seu corpo, do seu abraco ao inves do seu beijo, que saiba brincar com ela e faze-la rir 5 segundos depois de chorar e que consiga fazer tudo isso sem esforco nenhum, so sendo ele mesmo.Ele quer: um abraco que o conforte quando tudo a sua volta esta de pernas para o ar, um sorriso que seja capaz de contagia-lo e faze-lo sorrir tambem, um beijo que o faca esquecer o mundo a sua volta, um colo e um cafune em uma tarde de domingo; alguem que mesmo que nao goste de futebol, sente ao seu lado para assistir a uma partida; alguem que ria das piadas mais sem gracas; alguem que cuide dele quando esta doente; alguem que se preocupe com os seus sentimentos e que nao o machuque como outras ja fizeram; alguem que consiga fazer tudo isso sem esforco nenhum, so sendo ela mesma. (anythingrightt e pequenaparte). Nao, eu nao olho para baixo, porque me sinto inferior ou porque estou mal.Eu olho para baixo, chorando, te imaginando e sentindo muita do.(Marina Eleuterio). Quero pra sempre e sempre, ser sua melhor amiga, independentemente do que aconteca.(Marina Eleuterio). Eu tenho esse sorriso, eu mostro esse sorriso.Mas ninguem sabe o que se passa comigo. Ninguem nunca se preocupou se ele e verdadeiro.(Marina Eleuterio). - Alo?- Oi, nao fala nada, so escuta. Sim, tenho plena consciencia de que sao 2:32 da manha, ou melhor da madrugada, e que voce odeia que te acordem. Sei tambem que voce ta com o coracao acelerado porque como sempre, o toque do seu celular e estridente. Mas olha, estou fazendo tudo isso por um bom motivo. Lembra da minha amiga, a Gabriela? Entao, ela me apresentou um cara tao lindo, tao inteligente, alto, masculo, e que usa meias referente aos
pares. Ele tem dois cachorros doceis, e mora em um apartamento no centro de Sao Paulo que e ma-ra-vi-lho-so. Mas antes que voce pense que eu liguei pra fazer ciumes, eu liguei porque eu vim aqui pra sacada fumar, e comecei a chorar. Tava passando P.S: eu te amo na tv por assinatura, e sabe, eu lembrei de quando deitei no sofa com voce, e reparei que voce usava uma meia de cada par. Voce chorou igual crianca assistindo, ate que aquelas suas duas cachorras monstras resolveram brigar por causa daquele bichinho de pelucia verde, que voce apelidou de melequinha. Olha so, que coisa estupida, eu fumando. Fumando porque quero parecer mais cool e mais descolada, mas estou chorando porque lembrei que o melequinha era tao engracadinho. Ta vendo? Eu sou uma burra. Mas voce, voce tambem e. Burro por me deixar ir embora, burro por nao lutar por mim. Te juro que so mais um pedido para que eu ficasse, eu ficava, e ficava pra sempre! Mas voce, como sempre, disse que eu ja era grande demais pra decidir o que fazer da vida. Mas vida, que vida? Vida sem voce? Nao existe. O cheiro desse cara que a Gabi me apresentou e de perfume importado, voce sabe o quando sou tarada por perfumes. Mas eu largaria esse cheiro de Paris ou de banco de couro de carro novo, nao importa, pelo seu cheiro de cebolas, apos uma tentativa frustrada de um jantar romantico. To chorando mais ainda. Por que voce nao me pega no colo, diz a ele que sou sua, e me leva pra sua casinha, meu indie, hippie, sei la, que tem cheiro de lavanda, hein? Hein? Ja se passaram 6 meses, vi suas atualizacoes nas redes sociais. Vi voce comecando e terminando relacionamentos como quem comeca e termina uma barra de chocolate. E eu nao falei nada. Quer dizer, ate agora, porque voce e um idiota, sabe que me ama e nao faz porcaria nenhuma. Mas enfim, alem de estar fumando e chorando, eu tambem to bebendo. Bebendo muito, mas nem assim esqueco. Voce sabe o quanto me faz falta? Todos os poemas de Vinicius me lembram voce, e os toques, os sorrisos, as piadas, sao tao sem graca se nao ha voce do meu lado, baguncando meu cabelo e mordendo meu pescoco. Mas ta bom, to falando demais, ne? Voce ainda ta ai? To falando tanto e nem reparei se a sua respiracao ta no outro lado da linha - To respirando sim (risos).- (risos) Que bom entao. Desculpa te acordar, te dizer tudo isso, na verdade, eu so to um pouco cansada, esquece o que eu disse, eu nem gosto mais de voc ... - Que horas te busco? - Agora.- To indo, te amo.- Vem logo, ta frio. Amo voce tambem.