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Cristina. - Emendei levando a mao direita a boca, cobrindo-a pra evitar que visse meus labios tremulos.- Estou falando de voce, Osmar. Suas poucas palavras, e o tom que usou ao falar de mim, me fizeram perceber que nos temos uma coisa muito especial em comum: os desejos. O filho que estou esperando, sera amado por ser meu. Mas a historia nao e a que eu sonhava com 12 anos. "Cristina e Osmar, pra sempre." - Falou, olhando para a barriga e deixando escapar poucas lagrimas.- Eu nao sei o que dizer...- Nao diga nada. - Disse ela, se aproximando da cadeira e ocupando o espaco vazio - Posso me sentar?- E.. e claro.- Osmar, voce nao imagina o alivio que senti ouvindo o que voce disse. Nao va embora. Fique, vamos tentar resolver as coisas com calma.- Nao e tao simples. Voce esta gravida, e seu futuro noivo nao vai gostar de saber que viajou pra se decepcionar...- Eu vou ter a conversa mais dificil da minha vida, com ele. Mas vou falar. Vou propor que ele visite nosso filho quando precisar, com um tempo nos seremos definitivamente amigos, vejo muitos pais que tomam essa decisao e...- Cristina, ouca. - Falei, segurando suas maos e olhando fixamente pros seus olhos - Eu nao devia ter vindo. Voce estava tendo uma boa vida, nao posso destruir tudo assim, eu simplesmente vou embora, tudo fica como estava, nao precisamos fazer sacrificios.- Eu amo voce, Osmar. Sempre amei. E com voce que quero passar o resto dos meus dias. Pense bem. Estou indo deitar, ja demorei por aqui.Era uma situacao dificil. Pela primeira vez, eu ouvi tudo que queria, e no fim, me senti muito mal. Eu sabia que estava batendo de frente comigo mesmo, e finalmente podia ter tudo que queria... Mas eu nao sei o que minha familia pensaria de mim. "Um destruidor de casamentos"? Eu nao queria ser visto assim. Entao me dei conta que, humanos sao tao humanos, que mesmo na certeza dos desejos, erram na raiz mais pecaminosa do desejo e acabam se dando conta que nao estavam nem perto da certeza do que queriam. Eram muitas consequencias, eu nao podia simplesmente dizer "Sim, seremos felizes" e esquecer do resto. Seria como trocar todo o amor fraternal e de familia por um amor de carne, sexual e duradouro. Seria a decisao mais dificil da minha vida.Na madrugada do dia seguinte, eu parecia estar completamente certo da minha decisao. Eu viajaria para a casa dos meus primos, tentaria outra vida profissional por la, e deixaria uma carta para Cristina dizendo pra ela tirar uma noite pra pensar mais do que o que pensou em minutos.Com as malas ja prontas, Cristina me viu saindo de repente e falou com um tom de desespero:- Osmar! Nao acredito no que estas prestes a fazer...- Voce vai entender quando ler a carta na bancada do quarto. Cristina, eu nao estou te deixando. Eu apenas estou te dando um tempo, voce vai precisar muito. Voce esta carregando uma nova vida. Seria no minimo injusto com
ele, crescer com uma familia separada. Ele merece o amor que eu em toda minha vida quis dar a um filho. Mas so voce vai saber o que fazer. Eu estarei por perto, acredite, esta sendo tao dificil pra mim quanto pra voce.- Esta certo, Osmar. - Disse ela, pondo os labios pra dentro e se pondo a chorar.Diante do silencio entre mim e ela, eu fui me retirando, e em seguida fui surpreendido com um beijo. Um momento que esperei ha 20 anos, talvez estivesse ali sendo selado o destino meu e de Cristina. Eu nao reagi, simplesmente me pus a sorrir e me retirei em seguida, dizendo:- Voce sabe onde me encontrar.O tempo passou, e eu fui tentando conciliar as diversoes dos amigos com meus eternos pensamentos em Cristina. Eu percebi que a estava perdendo, mas estava aliviado por ter feito a coisa certa. A minha parte estava terminada. Restava ao tempo me trazer os resultados do meu ato mais sensato da vida. Entao, passei a entender que, a felicidade esta mais perto do que parece. Voce so precisa eliminar as falsas profecias e pensamentos que atrapalham o destino. Eu so precisava engatilhar meu rumo e seguir sabendo onde ele ia dar. Agora eu sei, e me sinto bem.O fim do ano estava proximo. Logo mais celebrariamos a chegada de 1971. Havia muitas festas, e eu estava conseguindo me divertir. Eu estava na frente da casa, conversando e vendo criancas brincarem. Estava distraido, olhando para o chao e pensando em diversas coisas. Um dos meus primos viu alguem se aproximar.- Quanta formosura - falou o Joao, admirado e com um largo sorriso- Com licenca. E aqui que mora o Osmar?- E sim senhora, e esse moco aqui, meu primo!Eu estava feliz. Mas so Deus sabe quao feliz fiquei ao ouvir aquela voz. Posteriormente, ao ver aqueles olhos, e aquele sorriso de sempre. Ela me abracou com infinita afeicao. Se ela estava la, nao poderia ser por outro motivo: Tudo estava bem.- Meu amor, senti muito sua falta. - Falou Cristina, chorando como nunca antes.- Nao chore. Conte-me, o que aconteceu por la?- Tenho boas novas. Sua familia mandou lembrancas, desejou felicidades. Estao todos muito admirados com sua atitude... Elogiaram sua posicao, e respeitaram sua decisao. O Andre ficou desapontado quando eu falei do que eu queria. No final das contas ficou satisfeito por nao ter sido traido durante todo esse tempo. Agora ele esta bem, inclusive arrumou um outro partido. Mandou lembrancas tambem, e disse que nos visitaria quando a crianca chegasse.A partir dai, fiquei completo. Pensei por varios dias sobre o tempo que passei distante dela. Pensei sobre minha decisao, a majoritaria, a mais importante. Pensei em como seria se tudo fosse diferente. Nao seria tao perfeito. Em meio a tropecos e pedidos presos de socorro, eu nao precisei de outro conselheiro a nao ser o coracao. Enfrentei o meu maior desejo pra conserva-lo pro futuro. A igualdade entre duas almas so se confirma quando elas suportam decadas absolutamente preservadas e confirmadas diante da outra. - Entao, filho, essa
foi a minha historia. Espero que tome a decisao certa em relacao a sua garota. E espero que saiba que voce tem os conselhos do seu pai... E... Seu padrasto...- Meu Pai. Eu tenho orgulho de voce. E veja como sou... Tenho dois pais e ando reclamando de problemas amorosos. Na verdade, nao sei o que e isso ainda. So tenho 21 anos, preciso viver mais pra saber o que e amar de verdade.- A idade nao importa filho. Fique certo, voce sabera quando estiver amando alguem. Seu coracao conta pra voce.- Eu te amo, pai. Diga a mae que eu a amo quando chegar.- Tambem, filho. Pode deixar. Dizer que amo a Cristina e a melhor parte do meu dia, pro resto da minha vida.
Esse sou eu; Irreconhecivel, inacreditavel, desumano, apagado, intermitente.Ou nao sei se sou, nao sei se ha um ter que e, nao mais me conheco. Sou o que temia ser, nao vou mudar.Pessimismo, agonia, angustia. Aperto, dor. Alma sofre, corpo sofre.Coracao? Ta firme. Mas quao firme? Firme ou seguro? Seguro ou duvidoso? Duvidoso ou inconceituavel? Nao da pra saber. E diferente, e duro, e confuso.A carga total nao se da em um ponto chave. O ponto chave e seu guia de vida. Nao e possivel ser feliz e ao mesmo tempo se sentir destruido.Ou voce ta feliz, ou voce ta estagnado, nao consegue transmitir nada e e tao inutil que nem sentimento sabe se tem ou parece explorar.A tristeza e a infelicidade andam de maos dadas e nao se soltam por nada pois ja tem a sua motivacao do lado. E como andar com o melhor calcado e ferir os pes com graos de areia.Nao sei porque preciso passar por isso, mas caso meu mundo desabe, nem EU vou estar perto pra contemplar. Isso nao configura fuga, configura salvacao. Os humanos e suas tendencias naturais de abusar do poder de influencia da sociedade para generaliza-la, em termos gerais. O titulo desse post e uma ironia. Nao existe mundo bizarro, nao existe mundo imperfeito e tampouco mundo definido. E ate que voce conheca cada detalhe do mundo, pra voce, nao existe o mundo.Bizarro mesmo, sao as pessoas. Tao influenciaveis, tao futeis, tao bestas, tao imperdoaveis e tao imprevisiveis... apesar de tao competentes, tao espertas, tao absurdamente irrelevantes aos problemas, tao liberais ou tao simples.E bizarro querer colocar a culpa de tudo em todos. E bizarro querer ser alguem que nao e pra agradar o proximo. E bizarro virar-se ao avesso para tentar encaixar-se num habitat desconhecido.Na verdade eu sou tao irrelevante pro mundo quanto as pessoas aos meus problemas, mas esse mundo supracitado nao depende da reciprocidade entre as pessoas e o local, e sim entre as pessoas. As pessoas aproveitam da inteligencia que foi lhes concedida para se virar contra sua propria raca. E antes isso ficasse apenas na teoria... apenas na politica e religiao, que sao os comandos do mundo. Mas elas se espalham entre as pessoas, entre AMIGOS, e por mais escroto que pareca, e menos comum entre inimigos.Somos pecas de Xadrez, e somos os jogadores. Somos o tabuleiro, se quisermos. So nao devemos querer ser todos ao mesmo tempo. E nao podemos bancar o rei, enquanto somos apenas peoes.Vivemos em um mundo que nos fazemos bizarro. Ele espelha as pessoas na terra e na agua, permitindo que as pessoas sejam tao limpidas e intocaveis quanto seus reflexos.Muitos dizem que o mundo esta perdido... soa como autodefesa pra nao dizer que as pessoas estao perdidas. E como uma protecao de raca, ninguem quer fazer parte da laia de destruidores.Tem um submundo que podemos julgar sem culpa... esse e aquele que construimos para nao viver.Imagem: Nao e a terra. Eu quero voce. Mais do que isso, eu quero nos. Eu quero nos juntinhos. Quero dormir com voce agarradinhos. Sentir seu abraco apertado
nos envolvendo, sentir sua respiracao, seu braco pesar em cima de mim, voce me acariciando ate pegar no sono. Quero me surpreender no meio da noite com um abraco seu nao me deixando desgrudar de voce. Quero poder acordar com um beijo seu e saber que voce ainda esta ali, do meu lado, cuidando de mim. E isso, me lembrar todo dia porque eu quero tanto voce e porque voce faz meu coracao palpitar, minha boca secar e meus olhos brilharem. P. s2
P. s2 Um passado nao tao distante...P. s2 Nao, ele nao e o mais bonito, o mais conhecido, nem o mais sarado, o mais inteligente, o mais alto, e nem o mais rico. Ele nao tem aqueles olhos azuis, e nem aquele cabelo loiro perfeito. Ele nao e o que se veste melhor, e nem o que e mais educado. Ele nao e o melhor, mas e perfeito pra mim. E e exatamente o que eu quero.P. s2 "Olhe para sua namorada. Agora responda: Quantos homens voce acha que sao loucos por ela? Quantos voce acha que ficam encantados com aquele sorriso que so ela tem? Devem ter varios, ne? Voce nao sabe quem sao, mas existem. E apesar disso, ela encontrou voce. Na verdade, ela te escolheu. E, voce! Que nao e nenhum principe, cheio de falhas e imperfeicoes. E mesmo assim, ela insiste em te chamar de principe, de perfeito. Muito boba, ne? Ela te ama assim, exatamente do jeito que voce e, imperfeito. Agora, eu te pergunto: tem dado valor? Muitos invejam voce e estao so de olho, esperando seu primeiro vacilo para atacar. E ai amigo, vai esperar para ve-la nos bracos de outro? Sorrindo das piadas de outro? Fazendo um cafune em outro? Bate ate uma pequena raiva so de imaginar, ne? Agora vai la, passa a mao no cabelo dela e diz que ama. Liga so pra saber como ela esta. De valor enquanto tem, porque quando perder so vai dar arrependimento!" "Poderiamos casar, teriamos um apartamento, tomariamos cafe as cinco da tarde, discordariamos quanto a cor das cortinas, nao arrumariamos a cama diariamente, a geladeira seria repleta de congelados e coca-cola, o armario, de porcarias, adiariamos o despertador umas trinta vezes, sentariamos na sala de pijama e pantufas, sairiamos pra jantar em dia de chuva e chegariamos encharcados, nos beijariamos no meio de alguma frase, voce pegaria no sono com a mao no meu cabelo e eu, escutando sua respiracao. Eu riria sem motivo e voce perguntaria porque, eu nao responderia, saberiamos." Caio Fernando Abreu.P. s2 Ele: Eu te amo, ta ? Ela: Eu tenho medo de me magoar, me iludir e de sofrer...Ele: Olha nos meus olhos. Ela: Pra que ? Ele: Amor, apenas olha nos meus olhos. Ela: Ok...~Silencio Ele: Eu te amo e quero para sempre ser feliz contigo, quero todo momento estar do teu lado, quero te passar seguranca nos teus momentos mais inseguros, quero ter ver acordar com aquela carinha de sono e cabelo baguncado, quero te dar muitos beijos e abracos, quero te dar o maximo do meu amor, ate do impossivel. Por ti iria no ceu e formaria um desenho nas estrelas com a forma do teu sorriso, assim toda vez que eu olhar para o ceu me lembrarei de ti. Quero te chamar de linda quando se achar feia, quero implicar contigo, quero ser teu principe e quero que voce seja minha princesa. E assim, seremos felizes em um mundo so nosso. Procurei palavras bonitas para te escrever. Vasculhei dicionarios, gavetas e gramaticas, mas nao encontrei nada
Cara, por que ela vive querendo emagrecer? Sei la, ela tambem vive dizendo que vai parar de comer. E por que isso? Sei la, nao a entendo, cara. Ela e a tua namorada, e voce nao entende? Velho, ela fica linda de oculos e mesmo assim quer usar lente. O cabelo dela tem uns cachos que sao bonitos, mas ela vive fazendo escova ou algo assim. Ela e baixinha, de um jeito tao bom, mas ela vive de salto. Ela usa aparelho, tem o sorriso mais lindo que eu ja vi, mas ela vive escondendo os dentes ao sorrir por vergonha, ela tem um corpo, que eu me perco nele, mas mesmo assim se diz gorda. Eu sou apaixonado por ela quando ela come um CBO quando vamos no Mc Donalds, mas ela prefere barrinha. Ela e linda com aquele perfume, mas vive querendo usar o meu. Ela tem um pezinho, 35 mano, e a coisa mais meiga que eu ja vi e mesmo assim ela odeia o fato de nao calcar 37. Ela tem quinze anos, e eu amo por ela ser a minha bebe, mas ela quer ter dezoito. E eu nao acho graca em ser maior de idade. Ela fica maravilhosa quando acorda, mas mesmo assim nao me deixa ve-la logo apos que acorda. Ela e tao perfeita daquele jeito, sabe? Do jeito que eu amo, mas ela vive se chamando de feia. E voce nao se irrita por ela repetir a mesma coisa sempre? Eu nao, ate que gosto. Por que, mano? Porque e uma oportunidade de dizer bem baixinho a ela que ela e a garota mais linda do mundo. E falar isso faz diferenca? Faz, toda. Qual? Ficando com vergonha. E quer saber? Ela e a pessoa mais perfeita que eu ja vi com aquelas bochechas vermelhas, os olhos pequenos me chamando de idiota. Ao sete anos de idade fui levado por minha mae, Teresa Romero Rivera, para um seminario jesuita, onde iniciei meus estudos para ser um padre.Lembro que chorei muito e me agarrei a minha mae, quando chegamos a porta; eu nao queria entrar de jeito nenhum.Dois anos mais tarde, minha avo e duas tias foram me buscar, a conselho do medico,para o ultimo adeus a minha mae, que estava a beira da morte. Eu, no entanto, disse que minha mae era a Igreja e minha casa o seminario pois, sob os intensos ensinamentos dos padres jesuitas, eu havia mudado completamente.Segundo um dos votos mais sagrados, o da obediencia, segui a ordem recebida do padre reitor e fui ver minha mae, uma fiel seguidora dos principios do catolicismo, devota da VirgemMaria, nunca tendo faltado a uma missa sequer. Ela desesperadamente, agarrou-se a mim pedindo que rezasse por ela, pois tinha muito medo; via monstros horriveis tentando agarra-la para leva-la, apos a morte, aonde pessoas estavam sendo queimadas. Suas visoes nao eram efeito de medicamentos, pois nao fazia uso de nenhum. Morreu aos 32 anos, com uma expressao de horror marcando seu rosto.De volta ao seminario, apos o enterro de minha mae, quando dormia em
meu quarto, alguem subiu na minha cama e comecou a me beijar.era um dos meus colegas. Apos quebrar-lhe o nariz com um soco, comecei a gritar que todos acorressem ao meu quarto. O padre reitor, mandando que todos se retirassem, mandou que eu ajoelhasse e confessasse meu pecado, por ter rejeitado o amor de Deus que o colega tinha ido me oferecer. Para minha surpresa, descobri que o homossexualismo existia em todo sistema, desde os sacerdotes ate os cardeais. Pelo fato da Igreja Catolica Romana nao permitir ocasamento de sacerdotes e freiras, problemas terriveis tem surgido. Em Madrid, em 1932, e em Sevilha, na Espanha, em 1934, foram encontrados esqueletos de bebes sepultados a volta dos conventos. Os presidentes Aznar e Azanha ordenaram uma minuciosa investigacao em todo territorio nacional, em todos os monasterios, conventos, escolas catolicas romanas e edificios religiosos.Em 1936 encontraram um tunel ligando um convento de freiras a um monasterio de sacerdotes. Corpos de bebes foram encontrados nesse tunel e os medicos legistas constataram que em quase todos eles a causa da morte foi estrangulamento. Naquele ano, espanhois catolicos enfurecidos destruiram muitos edificios religiosos onde esses tumulos existiam. Aos 16 anos, durante uma aula no seminario, sem saber cometi o que era considerado uma afronta ao papa, questionando o fato do apostolo Pedro ser considerado o primeiro Papa.Como pode Pedro ser a Rocha na qual a Igreja foi construida? Nao e Jesus aRocha?, indaguei eu, inocentemente. Fui expulso da classe acusado de ser um herege comunista.Duas horas depois, o mesmo professor me chamou a sua sala e explicou que estava de pleno acordo com minha colocacao, mas ninguem podia saber disso, para que ele nao fosse punido pelos feitos. Disse-me que mais tarde eu compreenderia que existiam coisas as quais nunca deveriam ser ditas.Dr. Alberto Rivera,Ex-padre jesuita Origem do texto http://br.groups.yahoo.com/group/solascripturatt/message/1863
coisas medonhas serem praticadas em nome doracismo.Basta abrirmos um livro de historia para termos certeza disto.Nao acredito em racas superiores ou inferiores, nao acredito que a guerra levea paz, como muitos acreditam.Minha bandeira nao e verde e amarela, minha bandeira sempre foi e sempre sera abandeira da Paz.Almerinda Edite Silva 25/02/2013
e egoista mesmo, e malandro mesmo.Voce iria dar uma bronca neles e 5 minutosdepois teria esquecido.Ainda iria trazer mais 5 kg de uvas e avisar.Deixemuva pra mim e sua mae.Isto se eles fossem seus filhos, mas eles nao sao...Entaoeu acho que voce deve mesmo separar de sua esposa.Quantoa seu enteado pegar seu carro sem autorizacao e sem carteira....Voce esta lembrado de quantas vezes aquele meu Gol branco foi para o latoeiro?Enao era eu que arranhava, nem arrancava o retrovisor. Tao pouco eram suas irmas.Esqueceufoi? Mas eu nao lembro de ter me separado de voce por suas artes de adolescente?Equantos pudins inteiros voce comeu e deixou o prato sujo na geladeira? Esqueceu?Lembraquantos finais de semana sua mae cansada, tinha que abrir seus armarios paratirar roupas sujas, que voce escondia la dentro?Esqueceu...Eaqueles 50 reais da feira que voce pegou e gastou tudo em chicletes? Lembra? E otamanho do buraco que fiz voce cavar, descascar todos os chicletes jogar noburaco e depois tapar com terra.Meufilho caiu na risada, me abracou, e cochichou no meu ouvido, e por isto que teamo tanto.Tomoumais uma xicara de cafe, se despediu dizendo que ia pra casa. Acompanhei-o ateo portaoAceneidizendo Va com DeusPor Edite Vicente
O que realmente e importanteQuando chegamos a certa idade nossos valores mudam, ou pelo menos deveriam mudar.Passamos a dar mais valores ao interior que ao exterior, passamos a enxergar a vida por outro prisma.O que nos era tao importante no passado perde todo o seu valor, e passamos a ter valores um pouco diferente.Nao me refiro aqui aos bons valores morais, honestidade, respeito, amizade, tem os mesmos valores da juventude.Mas o dinheiro, o exibicionismo, estetica, certos preconceitos, pelo menos alguns tendem a mudar.Eu nunca fui preconceituosa, mas confesso fui vitima de muito preconceito.E hoje um dos temas mais debatidos sao As mulheres gordas, talvez por causa de uma personagem de uma novela da TV Globo, onde uma das personagens e uma pessoa boa, porem gorda. E esta mesma personagem sofre pressao da Familia e ate do marido para fazer dietas e ficar magra. Tal ponto e a pressao que numa destas dietas ela vai parar num hospital. So ai se da conta que ninguem realmente a ama, nem o marido, porque se a amasse ele nao tentaria mudar seu corpo. Ele ama seu espirito, sua maneira de ser, mas quer que tudo que ele gosta venha dentro de uma embalagem que lhe encha os olhos.Eu nunca fui realmente magra, sempre estive um pouco acima do peso. Pelo menos enquanto tive saude. A fisiologia da mulher foi feita para acumular gordura. Gravidez, menopausa, hipotireoidismo, hormonios, tudo colabora para que o peso aumente, a silhueta modifique.Mas as exigencias da sociedade parecem nao levar isso em conta.Mulheres acima do peso sao consideradas desleixadas, preguicosas e indisciplinadas.Nao creio que esse padrao de beleza venha a mudar.Logo, havera necessidade de mais uma lei, esta para proteger as "gordas" de discriminacao e preconceito.Tal como fizeram com os negros.Sou de estatura baixa, mas com ossos grandes, resultado de minha infancia e juventude, quando pescava com meu pai, enquanto eu remava ele pescava isto desenvolveu muito meus bracos e peitoral. Mas nao me arrependo, porque nada nem ninguem podem substituir as minhas alegrias daquela epoca.Tambem ja fui muito magra, em algumas ocasioes. Aos 23 anos quando tive meu filho, e havia passado 48 dias hospitalizada, vitima de malaria e hepatite, ao dar a luz eu pesava 47 kg, Confesso que nao me achei nada bonita, e assim que pude recuperei meu peso e voltei aos meus 56 kg. Aos 34 anos vitima de uma tumor no utero voltei a perder peso ,cirurgia, Quimioterapia e la estava eu com 45 kg,eu tinha apenas osso e pele,foi um ano de tratamento e eu me sentia muito fraca, e mesmo magra, eu nao me senti nada bonita, sentia falta dos meus 59 KG.Aos 36 anos minha mae adoeceu, e a incumbencia de cuidar dele tomei para mim.E foram dois anos, dos quais 3 meses dentro de um hospital, o sofrimento dela nao me deixavam dormir nem me alimentar, e outra vez meu peso chegou a 45 kg quando de seu falecimento, e mais uma vez eu nao me senti feliz estando magra.Em dois anos recuperei meus 59Kg, e entao veio a noticia que
estava com um tumor nos ovarios, e mais uma vez, cirurgias, quimios, e de volta aos 45 kg, desta vez por ter minha propria loja tive que voltar a trabalhar mesmo fazendo tratamento com quimioterapias e usando lencos para esconder a falta de cabelo,eu perdia peso a olhos vistos e as pessoas me olhavam com piedade, como de a qualquer momento viessem a receber a noticia do meu desencarne.Mas com os meus 45 kg eu ainda guerreei com a morte e a venci.Muitas pessoas que acompanharam a minha luta pela vida e que leem este blog conhecem bem minha historia.Apos esta cirurgia, da retirada dos ovarios, perdi alguns dos meus hormonios, e precisava repolo. Depois de muitos testes com diversos hormonios descobriram que eu nao poderia fazer uso deles, pela minha predisposicao ao cancer, ele fatalmente me levaria a um cancer de mama.E eu nao faco uso deles. Com isto meu metabolismo mudou e eu passei a engordar,quando cheguei aos 65 kg procurei um medico para ver o que poderia ser feito, uma vez que eu estava ganhando peso excessivo. E a resposta foi taxativa, eu me alimentava corretamente e nao tinha como me impor uma dieta, que era meu metabolismo que havia mudado, e apenas os hormonios o fariam mudar. E ele me fez a pergunta crucial, para voce usar um manequim 38 e mais importante que sua vida?E eu respondi que nao, que ainda havia muito por fazer. E tomei a decisao de comecar realmente a viver, fazer as coisas que realmente eu gostava, abandonei tudo e assim o fiz.Nao creio que ser um cabide para desfilar roupas iria me fazer mais feliz do que sou hoje.E acredito que quem gostar de mim ira gostar pelo que sou,nao pelo que aparento,com 80 ou 100 kg sempre serei o que sou, e e isto que nao quero mudar. Tudo que for material, deixarei neste mundo quando partir, ate mesmo este corpo que me foi dado para que pudesse cumprir minhas atividades na Terra.Levarei comigo apenas minhas acoes, e eu espero que estas acoes sejam muito boas.Ass: Almerinda Edite