Congresso Mundial de Dedistica Podologica Aplicada, os cientistas, apos muitos chutes e pisoes nos dedos mindinhos uns dos outros, concordaram sobre a serventia dos dedos dos pes (alem do ja consagrado ato de pegar coisas no chao sem precisar se abaixar), ao menos, nos seguintes quesitos:*para os caes lamberem;*para dar beliscoes nas batatas das pernas (panturrilhas) dos outros;*para desligar o estabilizador do PC;*Para cocar a outra perna;*Para dar emprego a milhares (quica milhoes) de pedicuros, podologos, podiatras e calistas em geral;*Para tirar a meia de um pe com o outro (sem precisar usar as maos);*Para serem ornamentados e admirados;*Para aumentar a raiva (em dias de muita ira), batendo-os (em especial os mindinhos) nos cantos e quinas de mesas, cadeira e demais utensilios domesticos;*Para abrigar as frieiras (pe-de-atleta, etc.);*Como fetiche sexual (horario improprio para maiores comentarios);*Para segurar as Havaianas, evitando que elas escorreguem para frente e desprendam-se do pe;*Para evitar contusoes, narizes quebrados ou a queda ou apodrecimento dos dentes, dando equilibrio durante o uso de sapatos de salto agulha (ou de qualquer outro tipo), evitando que seus usuarios, literalmente, capotem para frente, estatelando-se de cara no chao;Ah, e para doer tambem, quando as unhas encravam e infeccionam.The secret: o segredoA porta nao estava trancada. Caminhou ate o seu antigo quarto. As bonecas. Os bichos de pelucia. Almofadas de renda rosa. Poster de sua banda predileta. As sapatilhas gastas dependuradas na parede. Tudo la. Intacto. Tentou chorar, mas ja era demasiado tarde. Andou ate o quarto dos pais. Remexeu as gavetas. Fotos. Paletos. Gravatas. Roupas de baixo. Canetas. Papeis. Antigos receituarios. Vestidos. Joias. No banheiro: coisas do genero.Dirigiu-se entao para a cozinha. Muita louca suja na pia. Garrafas de vinho vazias esparramadas perto do cesto de lixo. Baratas correndo soltas pelo chao. Cheiro de carne podre.Puxou uma cadeira de lado, esbarrou em um enorme e cinzento rato. Soltou um pequeno grito abafado. Com a mao sobre a boca e o nariz, afastou um pouco a mesa. Mais dois roedores. Pequenos. Muito alvos. Todos mortos. Voltou correndo para o banheiro e vomitou vinte e oito anos de vida.Mas, como nem tudo esta perdido: havia, sim, no armarinho do banheiro, atras do espelho, um tubo gigante de Listerine a sua espera.Edipo sai do palacio (e encontra Jocasta Alice)Por Sofocles, Carroll e Lehgau-ZEDIPO - Nada tens a gemer. Mesmo se eu me revelasse filho e neto de ex-cravos, tu nao serias geleia por isso.JOCASTA ALICE - Para, eu te publico, reedita para mim.EDIPO - Nao te reeditarei, quero saber a linguagem.JOCASTA ALICE - Sei o que e figo. Meu joelho e bombom.EDIPO - Teus bombons joelhos acabam por me espernear!JOCASTA ALICE - Ah! Que jamais possas comer com os pes!EDIPO - Quando e que me trarao enfim esse castor?! Deixemo-la orgulhar-se de sua rica pelagem.Eu vi Zorba, o grego. Vestia Cavalera. Sinal dos tempos?Nao terias tu, em verdade, visto Borba, o gato? Ou, talvez, o gato de borbas? Ou, ainda, o gato de Zorbas? Ou, quica, ainda, ainda, as botas do diabo? Se assim o for, devolva-lhe ja, e acabamos logo com isso!Por quem os sinos