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Galera, nessa sexta dia 5, acontecera nosso culto. Voce que e evangelico, faz parte do reino, convide pessoas nao evangelicas para ouvirem a palavra. Aguarde... Aguarde... Galera, parabens pelo trabalho. Pelo empenho de voces.Todos voces foram jovens que Deus levantou para influenciar. E a maior prova disto foi dada ontem .Voce evangelizou, voce convidou seus amigos, voce fez a diferenca!!!!A colheita foi grande demais. Todos nos fomos surpreendidos com o que Deus fez. E isto nos faz aceitar um desafio ainda maior do que este ultimo.99 pessoas!!!!Isso nao pode ser so um numero para contar-mos nas estatisticas da igreja. Mais do que um numero. Sao vidas. Pessoas que precisam de Deus. De serem amadas e respeitadas.Vidas que precisam aprender a examinar-se com base nas escrituras.E quem Deus usara para essa tarefa ? VOCE.Servimos a um Deus que tem tudo a ver com pessoas. Que gosta de pessoas. Que criou tudo por causa das pessoas. Que deu seu maior bem ( JESUS ) por causa das pessoas. Que sofreu numa cruz no lugar das pessoas.Vamos procurar as fichas desses jovens e procura-los. Consolida-los. Mostrar a eles o caminho para uma vida com Deus.Lc 4 . 18-19 : "O Espirito do Senhor esta sobre mim, porque ele me ungiu para pregar boas novas aos pobres. Ele me enviou para proclamar liberdade aos presos e recuperacao de vista aos cegos, para libertar os oprimidos e proclamar o ano da graca do Senhor."Marcos Vinicius + Fernanda Duarte E mais uma vez la estava eu a caminho do interior. Eu, a garota da cidade grande, enfrentando uma chuva terrivel e morrendo de medo da estrada molhada. Cinco horas, de um medo descontrolado, e finalmente cheguei. Deixando, gracas ao bom Deus, a chuva de Sao Paulo para tras.Tomei aquele banho, fiz amor com meu namorado e dormimos juntinhos. Acordei no dia seguinte revigorada, pronta para um dia tranquilo e sem preocupacoes.O calor e intenso no interior e nao ha edificio algum para fazer sombra. Eu nao sou muito chegada a sol e calor. Faco parte daquele grupo bastante seleto de pessoas que nao ficam bronzeadas, ficam queimas ou vermelhas. Entao passei meu bloqueador solar, peguei o oculos escuro, pensei em usar um chapeu ( mas seria muito exagero) e tudo bem vamos a luta. Comecou a chover! OK...nasci, cresci e vivi toda minha vida em Sao Paulo, sei lidar com chuvas repentinas. Pulei dentro do carro, e claro. Sapatos novos e chuva definitivamente nao combinam. O problema e nao tem muita coisa para se fazer no interior, nao que eu faca muita coisa em Sao Paulo, o que acontece e que adoro o barulho e a agitacao da cidade. Gosto de saber que, se eu quiser posso encontrar um lugar legal para ir a qualquer horas do dia ou da noite. E quando todos decidiram dormir as 19:00 eu surtei!Eu lido bem se encontro um Besouro mutante gigante, aguento os bichos que ficam o tempo todo voando, passar repelente a cada duas horas . . . mas dormir cedo assim, so nas minhas noites de muita depressao.A solucao
. . . internet. Gente aqui e o interior nao o Azerbaijao, e claro que tem internet. Qual e a primeira coisa a fazer quando se esta em uma situacao completamente desesperadora? Acertou que disse, entrar no Facebook. Procurei como um cao no deserto buscando agua, alguma alma amiga. Todos estavam ocupados com suas vidas. Naveguei por algumas horas ate a ficha cair. O que uma garota da cidade faz no interior? A resposta eu honestamente nao sei. Apenas desliguei o notebook apaguei as luzes e deitei do lado do cabeludo. Afinal, se esta na chuva e melhor se molhar.Texto: Thais Paulino
Alguns dias atras eu tive um pesadelo terrivel. Sonhei que era meu aniversario e que estava completando 42 anos de vida. Entrei em panico, gritava para minha irma que nao poderia ser, que aquilo estava errado. Eu NAO tinha 42 anos! Ela tentava me acalmar e docemente dizia que eu realmente nao tinha 42 anos, tinha 34. Cada minutos que se passava meu desespero aumentava mais e mais. Afinal, o que estava acontecendo? O mundo todo estava maluco? Como eu poderia ter envelhecido da noite para o dia? Depois de muita loucura, finalmente acordei. O suor descia gelado pelo meu pescoco e meu coracao martelava no peito. Olhei ao redor e tudo estava em seu lugar . . .ufa! foi so um pesadelo. E quando deitei novamente a cabeca no travesseiro, uma porrada no meu cerebro me fez pular da cama. Meu aniversario estava chegando e nao eu nao completaria 42 e tao pouco 34 anos.Os dias que antecederam meu aniversario, passaram sem que eu pudesse perceber. E antes mesmo que eu conseguisse me acostumar com a ideia de estar um ano mais velha ( e nem um pouco mais sabia) o dia D chegou. A casa estava cheia. Familia e amigos. Todas as pessoas que sao importantes para mim estavam ao redor daquela mesa. Talvez tenha sido a cerveja ou quem sabe a caipirinha, que me anestesiou a noite inteira. E poupou me da dor de envelhecer. Mas naquele momento, quando apaguei as velas cor de rosa e as luzes se acenderam. Os numeros nao mentiam . . . eu tinha 24 anos! Como isso aconteceu? Ainda ontem eu era apenas uma garotinha andando por ai com minha camiseta dos ramones. E hoje essas velas maldosas me acusa de estar a 6 anos dos 30. Como cheguei ate aqui sem perceber?Tudo o que sei e que o caminho que me trouxe ate aqui foi ardo e longo. Cheio de obstaculos. Mas continuei em frente. Hoje quando olho para tras, nao consigo deixar de me orgulha da pessoa que estou me tornando. E mesmo com o tempo, sempre correndo contra mim. Mesmo os numeros sempre aumentando e nunca diminuindo em cima do bolo. Eu nao posso reclamar. Bato no peito com orgulho e digo alto para quem quiser ouvir . . . sim, eu tenho 20 e poucos anos! Texto; Thais Paulino O que voce quer ser quando crescer? Sempre pensei ter a resposta certa para essa pergunta. Acontece que bem, eu cresci! E ainda nao sei o quero ser.Quando se e crianca e facil dizer que um dia sera medica, advogada, atriz ou acrobata. Na casa dos vinte, os sonhos infantis nao valem de nada.Eu procuro por alguma coisa grande. Nem sei ao certo o que. Mas sei que saberei assim que encontrar.Existe muita pressao atualmente. Voce precisa se destacar no vestibular e escolher uma excelente profissao, claro que isso nao e ruim. O que me pergunto e se estamos realmente preparados para escolher agora, o que faremos pelo resto de nossas vidas.Eu nao sei o que estarei fazendo daqui a
30 anos. Tudo o que sei e que hoje eu apenas nao sei o que quero fazer. Talvez amanha uma luz se acenda no ceu e ilumine meu caminho. Ate la eu vivo cada dia como sempre vivi, livre! Sem ter que me preocupar se fiz a escolha certa. Por enquanto tenho certeza que estou onde sempre quis esta.Texto: Thais Paulino
De repente la estava eu ,em um onibus a caminho do interior. Logo eu uma garota da Cidade grande. Trocando a selva de pedras, pela paisagem verde de campos interminaveis. Depois de sete horas de viagem finalmente cheguei ao meu destino. O interior e completamente encantador. O ceu e de um azul reluzente. Sempre achei que fosse exagero das pessoas, mas o ar e realmente diferente. E como esta em outra dimensao. E claro que dois dias depois eu ja estava totalmente louca. Todo aquele silencio e calmaria me dava nos nervos. Sentia falta do barulho de Sao Paulo, das pessoas apressadas, dos empurroes nos onibus lotados. Ate o ceu encoberto por nuvens negras de poluicao me fazia falta. Entao, deixei meio lado Zen naquela cidade pequena de 80 mil habitantes e voltei correndo para minha terra. Orgulhosa por ter nascido e vivido toda a minha vida na quinta maior metropole do mundo.E quando cheguei em casa (depois de tres horas presa no transito) percebi o quanto amo Sao Paulo. Essa cidade maravilhosa que abriga tantas pessoas de lugares diferentes. Onde tudo e todos se encontram, a cidade que nunca dorme. No dia seguinte peguei um onibus completamente lotado as 7:00 da manha e pela primeira vez nao reclamei. Estava feliz por estar de volta e por fazer parte dos 10.886.518 habitantes da melhor cidade do mundo.Texto: Thais Paulino Pensando que redes sociais e so para papear?http://nova.abril.com.br/edicoes/443/vida_trabalho/como-ganhar-dinheiro-na-internet.shtml Quem me dera voltasse aos tempos de outrora, tempos com cheiro de mato em que meus pes sem sapatos vagavam saltitantes em um corredor sem fim.Contava estrelas, acreditava em simpatias, nunca percebia o passar dos dias,colhia flores e plantava alecrins.Foto: blog beagodoyQuem me dera voltasse o olhar da inocencia sem a rigidez da razao e da ciencia que hoje tanto perambulam dentro de mim. Dar um abraco, contar os meu passos, brincar de amarelinha, casa, fazer bolinhos de farinha.Ser a mae da Barbie, assistir tv ate tarde, fingir ser um personagem sem ter que usar maquiagem, sem ter que criar um fim.Escutar o barulho das gotas de chuva que molhavam o telhado, acordar com o canto morrudo das andorinhas, sem o olhar carrancudo da ansiedade ou da impaciencia.Fazer pao de queijo no feriado, baguncar a cozinha, nao contar caloria, agucar o sentido do olfato, comer mais de um prato ou simplesmente sentir o prazer que so uma boa comida pode trazer. Passear domingo no parque, sentir a imensidao do mundo numa roda gigante.Tirar fotografias e eternizar num so instante um sentimento avido de liberdade.Quem me dera voltasse a confianca, que se sente quando e crianca ao lancar -se nos bracos fortes de um pai.Quem me derera se sobrasse apenas as boas saudades, se fizessem uma caixa que trancassem as maldades onde adormecessem apenas os pesadelos ruins. Quem me dera poder despertar todas as crinacas adormecidas que assim como eu cresceram.Texto: Luana Santana Garota Interrompida ( Girl, Interrupted)-Porque assistir?Susana (Winona Ryder) e uma jovem com problemas psicologicos, que tentou suicidio. Em uma clinica psiquiatrica ela conhece Lisa (Angelina Jolie) uma adoravel sociopata. Amizade e loucura se
ser assistido.Noites de tormenta(Nights in Rodanthe)-Porque assistir?Richard Gere e Diane Lane estrelam mais um longa juntos. Nessa romantica e tragica historia sobre culpa, rancor e medo. Diane e Adrienne, sua vida esta um completo turbilhao o que leva a se refugiar na casa de praia de uma amiga. La encontra Paul( Gere) um medico dominado pelo remorso. Linda historia de vida e amor.Texto: Thais Paulino
O Clube da Pimenta e um blog divertido e criativo, que aborda os mais diversos temas do cotidiano, de uma maneira simples e descontraida.Clube da Pimenta: Diversao e informacao para mulheres inteligentes. Apos repressoes, Sao Paulo libera atuacao de artistas de rua Universidade do Chile, em SantiagoReportagem: Luana Santana Click Here! BANANAS DEVILBANANAS DEVILBANANAS DEVIL Credo -.-' kkkkkkkkk O_O Este podcast e o terceiro de uma coletanea sem fins, lucrativos e sem fim pra acabar tambem. Se tu achar que a bagaca ta ruim mesmo, denuncia esse blog como spam. Participacao especial da @esterhepsMediafire Album que e teoricamente totalmente acustico, com cancoes que marcaram a carreira da banda desde o seu inicio. 1. California2. Friend Like That 3. Zero4. Stagefright 5. First Time6. You Have What I Need7. Everything You Ever Wanted8. Head On Collision9. Long Ago 10. Take Me11. 36 DaysFilesonic Desculpem meu atraso na postagem dessa musica, que ja saiu a dois dias, e pela minha ausencia de postagens. To engajado em novos projetos, isso tem tomado um pouco de tempo. Em breve, muito mais cd's e bandas diferentes, alem dos ja consagrados podcast's. Deus abencoe!Mediafire O mais novo album de ABR (disponivel aqui) foi lancado a algum tempo atras, e em seguida, logo veio o primeiro videoclipe. Este e o segundo clipe do album Leveler e foi lancado no dia 8 desse mes. Tai!Empire: Saiu agorinha pouco, a 4a e ultima musica do EP que o Paramore lancou virtualmente nesse ano. Mais tarde, o EP completo. Curtam!Mediafire Este e o terceiro album da banda que conta com algumas participacoes muito boas, entre elas, Matt Thiessen (Relient K) e Aaron Gillespie (Ex-Underoath, The Almost).Farewell Old SelfLast HurrahBack To The BasicsDaylightSomeway SomehowPromisseSunburnsRely On HerWhite NoiseWar Is OverMy KingWupload Devido ao sucesso escabroso que eles tem tido, resolvi dar uma atualizada. Pretendo fazer um podcast especial a cada 5. Nao entendeu? Exemplo: a cada 5 podcast's, um deles tera um tema especial. Ainda nao sei se sera apenas um tema fixo, ao estilo 'Podcast in love', ou algo do genero. Tudo depende de nada.Enquanto nada de novo acontece, baixe os anteriores:Podcast 1 Podcast 2 Podcast 3 Dia 16 de novembro foi lancado mais novo clipe do Run Kid Run, que alias, acabou de gravar se novo cd, Patterns ( clique aqui ).Segue ai: Ao que tudo indica, ta pra sair um album novo nesse ano que esta por vir, enquanto isso, os caras liberaram no seu site a nova musica, intitulada On Fire. So precisas colocar teu email numa caixa no canto superior direito do site. Vais receber o link do download por email. E facil, acreditem.Download Como prometido, tai o link pro download do EP completo. Hoje, foi lancada a quarta e ultima musica do EP que conta com Monster, Renegade e Hello Cold World. Segue o link abaixo!MonsterIn The MourningHello Cold WorldRenegadeMediafire Sabe quando muitos sentimentos se misturam?9 meses se passaram desde que voce foi embora. Na verdade, para mim foram mais que 2 anos. Voce nao faz ideia de como eu me arrependo de voce ter ido sem eu
poder ter dito tchau, ou, ao menos, desculpa. Como eu queria que voce me perdoasse. Como eu queria que voce soubesse que eu sinto falta do teu abraco. Como eu queria que voce soubesse que sinto falta de nossas conversas ao meio da madrugada.Como voce era especial para mim. Mais que um amigo, mais que um irmao, mais que um... Talvez eu gostasse tanto de voce e nao me desse conta.Como eu queria que aquele dia do cinema voltasse...Nessas horas tenho vontade de ver Zathura para sempre, pra lembrar do ti eternamente. Mas eu nao preciso disso! Voce sempre vai estar em meu coracao, mesmo que eu nao estivesse mais no seu.Porque voce foi embora? E a banda de reggae? E o meu marido, nenhum vai ser igual a voce! Voce era o melhor marido-amigo do mundo.Caramba, eu queria demais que voce estivesse aqui. Ou pelo menos voltasse so para eu poder dizer adeus, vai em paz, e principalmente, desculpa. Se eu pudesse te ver ao menos uma vez mais.Desculpa por ter comecado daquela maneira, desculpa por ter terminado daquela maneira. Foi para fazer raiva voce sabe pra quem. Eu estava magoada e eu vim em voce uma forma de fazer ele sentir tudo o que ele me fez... mas foi especial, voce virou um amigo, uma pessoa especial. A gente teria ficado junto se eu nao tivesse indo embora? Eu queria que sim. Acho que voce tambem, afinal, eu sei o que disse pra voce e voce sabe o que disse pra mim.Poxa, era cedo! Porque tinha que ser assim? ~~Sabe quando voce quer fazer tudo diferente? As vezes queria ser outra pessoa, viver loucamente... mas na mesma hora eu penso, essa nao sou eu, eu sou a mesma chata e sem graca de sempre com a vida mais tediosa do mundo.Estava ate afim de fazer um post enorme, afinal so posto quando estou triste, chateada, depre...Mas to tao sem graca, sem saco, que nem vou seguir com isso... talvez eu volte aqui daqui a alguns meses.E assim termino esse post, com lagrimas no rosto, saudades eternas de ti, e todo o sentimento de culpa do mundo.x~~
Olha, eu tenho idade o bastante para saber viver, sabia? Achei que nao tinha percebido!Eu sei as coisas que quero e em qual momento elas devem acontecer. Nao preciso de uma baba para cuidar de mim, de meus assuntos. De minha vida cuido eu.Uma coisa que nunca senti necessidade foi de uma "amiga" que tentasse me ajudar com certas coisas. Aprendi muito bem a viver assim.Sinto muito, mas ajuda desse tipo eu nao aceito. Eu sei escolher as coisas e as pessoas que quero para mim. Voces, na verdade, deviam se preocupar com suas vidas.Andei vendo, nesses ultimos dias, seus ataques de inveja. E depois disso ainda fazem esse papelao de serem "amigas" da boba idiota? Eu posso ser um pouco burra, mas nao completamente.No meu momento de alegria, voces nao me parabenizaram, nao me apoiaram . . . PORRA, eu estava com medo, sabia? Mas ok, eu, como sempre, resolvo minhas coisas sozinha.Por isso eu digo que, em minha vida, amigo e nada e a mesma coisa. Quem, alguem dia, esteve junto a mim para secar minhas lagrimas? Qual "amiga" fica feliz com minhas alegrias? Uma vez me disseram: 'Na amizade, voce multiplica as alegrias e divide as tristezas", bem, se isso e amizade, eu sou amiga de mim mesma e obrigada.Agora, isso ja nao importa mais. Nao quero amigos. Nao busco, nem sou aberta a eles. Na verdade, prefiro ate que fiquem longe de mim. Hoje, estou aberta somente aos novos colegas. Aqueles que sao legais para sair, falar besteira e pronto. Cada um na sua, cada um com seus sentimentos.So quero lhes dizer uma coisa: eu sei quem sao as pessoas que eu acho legais, as que acho chatas, as que gosto, as que nao gosto, posso me iludir, mas um dia as mascaras caem.Sabe qual e a ultima coisa que preciso nesse momento? Sao voces fazendo esse papel bobo.Eu, como sempre vou fazer essa cara de Amelia, mas estarei sendo falsa tanto quanto voces. Faz um pouco de tempo que nao posto. Bem, o que dizer? Dizer que muita coisa mudou, mudou ao meu redor e, principalmente, mudou em mim.Achei interessante ver esses post anteriores, caramba, como o mundo da voltas. E nessas voltas nos nos enganamos.Melhor explicando, esses posts faziam referencia a uma pessoa que eu achava que sentia algo, ou talvez eu queria sentir e nao sentia. Bem, na verdade eu nao sei ao certo o que era, mas de fato isso nao existe mais. E disso eu posso ter certeza. (E disso eu me alegro muito)Entao, o que aconteceu desde o ultimo post? Namorei, fui feliz, fui triste e por fim . . . o fim. Isso mesmo. Fim de namoro. Porque? Porque simplesmente sou eu! Nao fui feita para ter relacionamentos, e isso de fato, e verdade.Poxa, eu acho incrivel a minha incapacidade de sentir algo forte por alguem. De me preocupar com o outro, de querer saber se a outra pessoa esta bem, esta feliz. Essas coisas, simplesmente nao me interessam. MAS, como posso construir um relacionamento se eu estou, "andando e cagando"
para a outra pessoa?As vezes acho que sou incapaz de amar, as vezes acho que nao encontrei a pessoa certa, as vezes acho que sou muito fresca. . .Qual o meu problema? Eu nunca vou ser feliz ao lado de alguem? Eu NUNCA vou gostar de alguem? Qual o meu problema? Talvez eu saiba o meu problema . . . meu problema sou eu mesma. E a minha vontade de ser independente em tudo, minha vontade de fazer tudo so, minha vontade de querer ser um pouco solitaria. Mas ate que ponto vou suportar a solidao?Foi culpa do R*** eu ser assim hoje? - Mas faz tanto tempo! Foi em 2003!! - Ou foi minha culpa? ~~ Doi ouvir minha mae dizer: "Filha, voce e muito insensivel, tenha mais amor por si e para os outros", mas eu nao consigo . . . acho que sou uma especie de coracao gelado.Eu me machuquei tanto . . . chorei tanto . . . senti saudades. Acho que tudo isso me fez assim, me fez querer nao querer pessoas ao meu redor, me fez querer criar distancia das pessoas, de todas. Nem amigos, nem um grande amor... eu acho que as vezes a minha vontade de ir embora para o Japao, nao e a paixao que sinto pelo local, mas sim a vontade de ir embora, abandonar tudo e todos. Fazer com que todo mundo esqueca que um dia eu existi.Eu ODEIO ver as pessoas se importando comigo. Nao quero criar lacos, nao quero amizades... quero me manter solitaria para o resto de minha vida, nao machucar mais gente do que ja machuquei.Eu quero apenas fujir.
Retirando realmente as teias de aranha do blog. Caramba, quantos anos da ultima postagem? Quase tres anos.Nesse bom tempo nao esqueci do blog, mas admito que tinha um linda e grande preguica de postar algo. Ainda continuo com essa preguica. Mas quando o coracao aperta, da vontade de escrever, apenas escrever. Da vontade de escrever bem muito, mas quando chego aqui... da vontade apenas de escrever os topicos, so para dizer que pelo menos escrevi.Tambem, em um post, nao posso me prolongar e dizer o que ocorreu nesses quase tres anos. Basta dizer que terminei minha faculdade, vivo em um emprego que nao gosto, realizei meu maior sonho passando 22 dias no Japao, tive sindrome do panico, namorei, terminei, sai, aproveitei a vida, bebi ate passar mal muitas vezes, encontrei um novo namorado, e agora eu estou noiva... Ufa... muitas coisas aconteceram e muitas coisas ao mesmo tempo.Mas o que me traz ao blog, falar do que aconteceu? Logico que nao, comigo nao e assim, eu sempre venho desabafar com meu blog, venho em um momento de tristeza, angustia, TPM, o que seja. Aqui e meu refugio, ou deveria ser... mas pelo menos assim eu o considero.Apenas nao estou mais com tanta vontade de escrever, e aqui deixo sempre as minhas meias frases sem nexo..."Quando eu pedi para olhar isso e aquilo, ninguem demonstrou interesse, ou quando parecia demonstrar apenas falava voce que sabe. Bem, agora vai ser assim... eu que sei, eu que tomo minhas decisoes"Apenas. Vontade de apagar tudo que eu vivi, todas as pessoas que conheci.Vontade de comecar uma vida nova. "Let your spirit freeThrough Window of your MindUnchain your Soul from hateAll you need is Faith"E assim que comeco meu post. Em sua homenagem! Com a musica Destiny de uma de suas bandas preferidas, antes da sua fase pagodeiro ^^.Amanha fazem 10 meses, e eu queria algo especial. Lembra que voce que me apresentou Stratovarius? Ou que me apresentou Children Of Bodom? Era mesmo a epoca metal, caramba, quanto tempo. Saudades daquele tempo.Bem, eu nao sei nem o que dizer... tenho tanta coisa, e ao mesmo tempo nao tenho nada a dizer.Vamos voltar no tempo e viver tudo novamente? Cada abraco, cada troca de olhar, cada beijo, cada conversa boba. E olha que nos conversavamos muita besteira! Voce era o bobao e continuara sendo eternamente. xD~Nos dois eramos os guitarristas malucos! Voce sempre dizia que eu era a master! SHAUHSUHAUSHUSA Eu nao sabia quase nada! x~~--Eu, sinceramente, esperava um post melhor, bem melhor, mas acho que vai ficar por aqui. O meu coracao pode dizer mais do que essas palavras. Espero que voce possa sentir.Eu termino aqui, com meu eterno pedido de desculpas. Ouvindo Hunting High and Low do Stratovarius, eternamente pra voce. Eu digo que vou fazer tudo diferente, mas continuo cometendo os mesmos erros.Eu jurei para mim mesma que, depois que voce morreu, eu ia dar mais valor aos meus amigos, colegas, conhecidos. Eu nao queria e nao quero mais passar pelo que passei quando voce morreu. Nao quero mais sentir a dor que senti de
nao poder ter dito adeus e por me afastar por besteira.Mas, nao se pode voltar atras. Perdi meus amigos de Fortaleza, e, na verdade, acho que foi melhor assim. Se fossem meus amigos, eles nao teriam ido. Ou talvez, eu prefira achar que sim, para ser mais facil para mim.Eu queria dizer adeus, mas e dificil. Mas, [e eu espero que eu esteja certa] eu vou esquecer, deixar tudo passar, como eu sempre fiz. Essa sera como todas as vezes que todos foram embora. Nao sera diferente.