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Quando foi que eu me perdi? Domingoingrato! Essa eterna insatisfacao que voce me causa! Eu nao queria ir pra Guaxupe,nao queria ter me sentido esfaqueada com suas palavras e nao queria querertanto a sua aprovacao. Queria olhar pro lado e enxergar uma saida, mas essaminha vidinha miseravel nao me deixa enxergar um palmo na minha frente. Euqueria sumir disso tudo! O relogio despertou as oito horas e mesmo sem querer ela acordou,levantou e escovou seus dentes e deitou novamente na cama. O seu estomagoembrulhava e dava voltas como se ela estivesse no brinquedo de algum parqueperdido na infancia. Ela desejou regredir para a infancia onde tudo pareciamais simples, ela desejou almoco na casa da vo e brincar com os primos, talvezsoltar pipa em um campo onde acima dela so existisse o ceu azul. A noite anterior nao foi tao boa quanto Sonia tanto esperava. Talvez seela tivesse bebido um pouco mais ela nao se lembraria de porra alguma, e aoamanhecer ela sentiria somente as reviravoltas do estomago e nao a dor nocoracao, ela queria esquecer... Queria esquecer a vida que nao estava mais ali,ela havia mudado mais porque nao tinha outra escolha do que por amadurecimento.As noites ja nao despertavam a selvageria que havia dentro dela, ela ja naosabia por que saia e por nao saber ela bebia, na esperanca que algoacontecesse, mais so na esperanca... Ela pensava que dentro de algum gole deuma bebida barata ela encontraria a solucao, e como ela nao havia encontradoainda ela bebia mais e mais. Todas as manhas ela repetia para ela mesma que estava feliz, e talvez,ela realmente estivesse mas ela sabia que a felicidade passaria ao decorrer dodia entao ela pensava em coisas que ela poderia fazer para melhorar seu animo,ela ja sabia de cor quais musicas acompanharia ela no seu dia, e quando o diaamanhecia bonito ela sentia que tudo melhoraria, era so esperar mais dias comoesse chegar. Levantei, olhei o ceu azul de um sabadoensolarado e pensei que em algum lugar, em algum dia eu encontraria a minhapaz. Senti-me feliz por isso mais logo tive que deitar de novo, a ressaca naome deixava ficar muito em pe, por um instante pensei que deveria ter bebidomenos mais no fundo eu sabia que se pudesse voltar ao tempo teria bebido domesmo tanto. Deitei na cama e pensei que ultimamente meusfinais de semana estavam sendo todos assim, eu estava com pessoas novas,fazendo coisas novas e falando sobre assuntos novos. Isso me pareceu estranho,pois as vezes ainda sentia falta do passado e das antigas conversas. Eu tinhamudado eu sabia disso. Nao estava com medo das coisas que estavam por vir,posso dizer que estava ate ansiosa com elas mas, no entanto tinha medo que oselvagem que havia dentro de mim tambem fosse ficar no passado. Eu precisodaquele selvagem, ele e a minha identidade e, no entanto parece que aqueleselvagem foi ferido e quase nao da mais sinal de vida. Pensando nisso surge emmim uma vontade de fazer tudo, como se cada ato selvagem que eu praticassefosse o choque que faltava para o selvagem nao morrer. Eu precisava
instigar omeu selvagem mais nao sabia por onde comecar, eu havia regredido e precisavaaprender tudo de novo. A fome apertou, eu nao sabia se levantar ecomer eram a melhor opcao com o meu estomago ruim daquele jeito, mas sabia queestava com fome entao fui comer. De passos leves e pequenos cheguei ate acozinha que estava desarrumada, sentei-me a mesa e comi, cada mordida naquelepao era como o desejo de fazer suas vontades sabendo que elas eram erradas,pensei nisso e lembrei-me de como sempre fui assim, deve ser algo que nasce comagente ou que se cria a partir das nossas vivencias, pois todas as lembrancasinsanas que faziam parte de mim foram feitas assim, sabendo que era errado maissempre seguindo as vontades e desejos. Desejos insanos, metade de mim era feitodisso. Mas parecia que essa metade estava em coma por algum tempo, e pensarnisso era mais desesperante do que eu podia suportar. Sentei-me na frente do computador procurandopor algo que me interessasse, pois tudo estava desinteressante, sem vida, aprocura foi em vao. Continuei ali por muito tempo na va esperanca que fossesurgir algo para fazer. Desinteressante, eu nao aguentava mais todo aqueledesinteresse, aquilo nao me pertencia, nao era a minha vida. Pensei em ler,mais nao queria ficar deitada, estava calor suficiente para eu me afastar detudo e qualquer tipo de pano, nem roupa eu usava, estava somente com o confortode pecas intimas e frescas. Percebi que estava muito desanimada entao fui paraum banho para poder acordar de vez. Banho! A melhor coisa que se pode fazer emum sabado quente e desanimado; mas o banho me fez pensar, como eu desejei naoestar no banho. Eu nao queria pensar, pensar era como lembrar e lembrar doia.Quanta dor era possivel alguem suportar? Por quantos dias de angustia eu teriaque passar para enfim ver o sol brilhar? Eu nao tinha a resposta para isso,teria que continuar verificando cada dia se era o dia em que a felicidadevoltara. Apospassar o banho pensando me enxuguei ainda com alguns pensamentos perdidos emminha cabeca. Desejei algo forte para beber, nao havia nada, e tambem meuestomago nao estava cem por cento. Nao houve outro jeito, tive que esperar anoite e parecia que ela nunca chegava. Anoite chegou e uma pequena animacao surgiu em mim, tomei outro banho, maisdessa vez nao pensei em nada que tirasse o meu animo. Peguei a circular aindaanimada, desci em frente a uma padaria o que realmente me alegrou, pois naoprecisei andar muito para comprar bebida e balas. O dinheiro era pouco, compreisomente uma latinha de cerveja e algumas balas. Descendo em direcao a pequena praca ondesempre fico, pensei em como a noite estava apontando que algo bom estava porvir, aquilo me animava cada vez mais. Cheguei a pracinha me deparei com elavazia. Sera que minha animacao e esperanca haviam sido em vao? Decidi andarmais um pouco, pois alguem nessa maldita cidade teria que ter saido de casa. Esim, apos andar mais um pouco achei algumas amigas. Paramos para conversar eelas tinham um beck do qual me servi. Nao sou muito chegada a drogas, mais nahora me pareceu muito
boa a ideia. Fiquei pouco tempo com elas, depois volteipara a pracinha e para minha alegria tinha chegado mais gente. Eu estava la coma minha velha turma e cada carro que passava eu gelava, tremia, ficava commedo, mas nao apareceu ninguem, e eu realmente nao sei se fiquei feliz comisso. Ao mesmo tempo em que eu nao quero ve-lo eu sinto tanta falta. Era amor, eu sei que era. Mais nao eracorrespondido, eu tinha amor e apreco a amizade e ele tinha apreco a amizade.Mas acontecemos, nos ficamos e por um momento fomos um so e no outro dia naoeramos nem amigos. Saber o que aconteceu, porque aconteceu. Nao ter ninguempara culpar e nao haver jeito de voltar a traz doi a cada segundo. E dificil achar que superou e depois quando nos deparamos nomesmo local sentir vontade de chorar e me esconder. Eu nunca fui assim, e agoraparece que eu sou feita disso, de medo e dor. Eram mais ou menos uma hora e quinze da manhaquando resolvi ir embora, fiz o longo caminho ate a minha casa a pe, pensandoem como queria encontra-lo e dizer tudo que estava dentro de mim, pensando emcomo eu queria que ele viesse ao meu encontro so para eu deixa-lo sozinho paraver se ele sofria o tanto que eu agora sofro. Eu queria dar o troco mais naotinha coragem para fazer isso, de alguma maneira ainda havia uma chama pelaamizade que se foi. Isso nao era certo, essa ideia de amizade infinita medeixava louca, pois se a amizade era infinita isso significava que todas asvezes que eu olhasse para ele lembraria que o que eu mais prezava se perdeu, eeu deixei... Fazia mais ou menos um mes que eu nao olhavapara dentro dos olhos dele, eu sentia falta de mergulhar no brilho daquelesolhos esperancosos, parecia que aqueles olhos eram fontes de forca e paz eagora a fonte secara e ca estou sozinha sem paz e sem forcas. Cheguei a casa e dormi. Dormir deve ter sidoa melhor coisa que fiz no meu longo dia de desinteresse. A manha do outro dia foi sonolenta, eu acordeicom sono fui ao mercado comprar os ingredientes que faltavam para amacarronada. Sentei na frente do computador apos chegar do mercado liguei amusica que mais transpirava felicidade e fui arrumar a casa, sem pensar emnada, nem na vida, nem no amor, parecia que aquele dia seria um dia de paz. Naodemorou muito para perceber que eu novamente estava errada, errar ja era comumpara mim, meu ano tinha comecado e desde o inicio eu so havia errado, tirandoalguns pequenos acertos, e, em meio a tantos erros um acerto faz sim adiferenca. Digamos que meu acerto tinha certo nome,certo abraco e um tipo de beijo que me deixa louca so de lembrar, mas tambem naoera amor. As vezes eu achava que era. Mas novamente eu voltava para aqueleciclo vicioso em que eu vivia, ja estava aprendendo a viver la, eu estava meaconchegando as minhas tristezas para que talvez elas ficassem menos tristes. De tardezinha sentei-me na porta de casa comonao fazia ha tempos.
Olhei para frente do portao e lembrei-me de todas as vezesque sentei ali com amigos para tomar uma cervejinha. Doeu. Eu tinha erradotanto, que nem amigos na porta de casa mais eu tinha, sentia tanta falta. Maistanta que as vezes nao acreditava que isto estava acontecendo. Eu sabia queprecisava errar para aprender, mais eu poderia ter errado com outras pessoas.Eu teria aprendido de outra forma, nao precisava ser essa. Eu estava sem pensar nisso fazia um bomtempo, mas quando me sentei na porta de casa e vi-me sozinha foi como se eutivesse vontade de gritar, mas sei que ninguem me ouviria, eu estava sozinha etinha que aprender com isso. Doia saber que eu tinha errado com as pessoas queeu sempre protegi de erros, mas eles tambem tinham errado. Mas a diferenca eque elas pareciam nao se importar. Eu nunca fui de rezar, mas as vezes nosilencio da noite eu rezava, para que tudo voltasse ao normal. Se havia algumachance das coisas melhorarem eu tentaria. Eu estava desesperada em busca desolucoes que nem mesmo existiam. Eu nao iria perder a esperanca, ela era aunica coisa que eu ainda tinha. Resolvi entrar em casa, aquilo estava metorturando. Desejei cigarros, bebidas, drogas, qualquer coisa que me tirasse darealidade. Tomei um banho, e sai de casa eu iria fazer algo, tinha que fazeralgo. Andei tanto ate achar um bar, sentei no balcao e pedi uma dose, duas,tres... E me lembro de ter acordado em casa. Nao foi a solucao mais inteligentepara acabar com a dor, mas garanto que foi eficiente. No outro dia, eu naopensava em nada a nao ser como cheguei a casa, era um misterio a ser resolvido.Decidi dormir mais um pouco. E deixar tudo para depois. Mas sempre tem uma horaque o depois chega, e ele chegou. E o depois doi tanto, eu pensei em tudo queeu estava passando, em tudo que eu havia perdido. Deve haver alguma razao paraisso, isso tudo nao pode ser em vao. Talvez seja so para aprendizado, talvez otempo me mostre algo mais, algo que eu nao posso ver pela cegueira que a dorcausa. La no fundo tem um motivo, eu sei que tem, ou espero que tenha. Por mais triste que meus dias estavam sendo,no fundo tinha um sentido, em algum lugar em algum dia eu agradeceria por essascoisas, ou nao. Mas ate la, eu tentaria evitar tudo isso da maneira que podia,porque com ou sem sentido faltava, sempre faltaria. Dias se passaram e mais um feriadao chegou. Oferiado da pascoa, epoca de renascimento e renovacao e eu com toda inocenciaesperava renovar algo em mim, mas claro que nada se renovou. A unica coisarealmente nova para mim foi nao ter ressaca no domingo da pascoa, eu ja estavana espera dela desde quando comprei a minha passagem para a cidade onde morameus primos. Resolvi mudar os ares, para enfim tentar mudar algo. Mas as coisasboas raramente te acompanham quando as mas lembrancas te cercam. Cheguei a cidade na quinta feira, ao chegar acasa da minha prima deparei com alguns amigos bebendo cerveja e ouvindo musicana beira da piscina,
teria sido algo muito mais feliz se a musica nao fosse umamusica que ao ouvir trouxe todas as tristezas para a minha mente, eu estava emum lugar diferente com os mesmos fantasmas, percebi naquela hora que emqualquer lugar que eu imaginasse ir, aquilo me encontraria. De alguma forma.Aquilo estaria dentro de alguma musica, no fundo de uma garrafa de cerveja, emum por do sol em qualquer lugar. Em todos os lugares. A quinta passou, em nofim da noite eu ja nao lembrava nada que me fizesse infeliz, essa era aqualidade que eu mais prezava nas bebidas, quando eu comprava uma eu nao olhavase a marca era boa, eu imaginava se ela iria me fazer esquecer. Esse era meurefugio, nao era o melhor, mas estava sendo o mais acolhedor. Sexta feira comecou bem, estar longe nao mefazia esquecer, mas amenizava a dor. La era um lugar que realmente me faziasentir bem. Familia e sempre bom e la tem mais que familia, tem amigos-irmaosque na verdade e familia do mesmo jeito. Todos com seus pequenos e grandesproblemas e cada um fazendo o outro se sentir melhor. La e o melhor lugar parase amenizar um problema. A tarde recebi uma ligacao de um amigo que ja nao viafazia algum tempo, confesso que aquilo me animou bastante. Compramos maisbebidas e bebemos tudo. Sim, houve uma sessao dor. Ele me falou do meu erro,que tambem era amigo dele, e aquilo me incomodou, mas como estava na presencadele, so incomodou nao doeu como de costume. Mas chegou a hora que ele teve queir embora, e logo apos a sua partida eu dormi. Era cedo eu sei, mas o dia tinhasido cansativo e tinha que guardar energias para sabado, pois sabado tambem eradia de festa. Esperei tanto por sabado que na manha dele euja levantei sorrindo e esperando. Mas sempre que eu espero me decepciono, edessa vez eu nao me decepcionei, pelo menos nao tanto. La tinha tudo que euhavia esperado, tinha homens, bebidas e marijuana. Eu usei e abusei de tudoisso. Encontrei um carinha que eu fiquei a um tempo atras (marcos o nome dele).Eu bebada e ele bebado, fomos um casal feliz e selvagem por pelo menos umanoite, depois ele foi-se como sempre. Eu era apaixonada por ele, mais era sopaixao nada que nao acabasse em uma noite e aparecesse depois de alguns mesesquando o revia. Mas ele era tudo que euqueria. A unica coisa que ele nao conseguia ser era a pessoa que eu realmenteamava. Mas talvez um dia isso se resolvesse, pois se eu nao amasse outro eleseria perfeito. A noite passou tao rapida que nem vi. Foi demais, enquantoestava com marcos nem me lembrava dos meus erros. E isso era o que mais meatraia nele eu acho. O esquecimento. E tudo interessante quando estou com ele,ele faz esquecer os erros e ainda sim desperta a vontade de errar, e, errarjunto a ele e o que eu mais gosto. Mas tudo isso so dura uma noite, eu naodesejo por mais, ele eu nao sei, nao sei o que ele pensa. Quase nao falamossobre pensamentos e
sentimentos muito menos sobre futuro, falamos sobrefantasias e vontades. E tais fantasias ajudam. Ajudam na vida, poisa vida e cruel demais para que se possa viver sem fantasias. Por um momento pensei na quao enganosa e avida e o fato de criarmos fantasias, e o fato que nos traz decepcoes. Por uminstante achei que a vida, era uma serie de criacoes mal interpretadas sobrenossas verdades mortas, e isso ajudou a amenizar a dor, mas nao a culpa. Eu aindame culpava por ter criado monstros contra mim. Talvez os monstros ja estivessemcriados e o que eu fiz foi embeleza-los. Talvez esse fosse o meu erro. Mas afantasia poderia mudar meu mundo, so bastava criar outra fantasia, mas cai emquestao sobre se era a melhor proposta a ser considerada, afinal, eu poderiaentrar em um ciclo vicioso de tristeza e esse nao era meu objetivo. Ia passar,eu sei que ia, e o melhor a fazer era ir vivendo ate que isso sumisse sem queeu nem percebesse. Mas como tudo que vai volta tudo que esta sevai. E se foi. Como se foi? Nao sei. Mas eu acordei um dia, com os olhosmarcados por ter virado a noite em prantos e ja nao havia mais dor, era tudoacao. Era como se as minhas lagrimas tivessem transformado a dor, em vitamina.Uma vitamina para a vida! Ah, como me foi de utilidade aquilo tudo.Como cada lagrima, cada dor, cada minuto daquele sentimento angustiante foiimportante. Foi importante pra mim, para minhas futuras escolhas e para o serhumano que eu me tornei. Caso eu tenha me tornado um ser humano pior, nao cabea ninguem julgar, entretanto esta melhor agora, e ficara melhor a cada dia quepassar. E aquele fulano, que tanto me trouxe dor,tornou-se nada mais que um passado funebre e uma lembranca triste. Ainda naoolhei nos olhos dele, desde a ultima vez e tambem nao consigo conviver muitotempo com ele em um ambiente. Aquelas palavras engasgadas, continuam aqui,engasgadas, porem elas estarem engasgadas nao quer dizer que elas incomodam.Elas so remetem a triste lembranca de que um dia me faltou palavras e quetalvez as palavras necessarias para aquele momento, ainda precisem sercriadas. Um dia as crio. Bruna Silva
Sera que ainda tenho quinze minutos para um auto texto? Eupensei nisso enquanto colocava comida para os gatos. Hojefoi um daqueles dias em que cada minuto continha uma hora dentro de si, o temponao passava, a manha estava nublada e eu nao esquecia. Eu nao esquecia que algodentro de mim estava partindo. O fato de eu nao esquecer nao vinha daquelavontade de viver a dor, mas era aquela imensa falta dentro do estomago quenao me deixava esquecer. A falta daquela ligacao. A falta dele. Agoraestou na tentativa de nao encher minha cabeca com culpas e desculpas, estou somenteengolindo o sentimento de perda, sem pronunciar um gemido de dor. E aquelamusica que sempre me acalmou ja nao serve mais, e eu o odeio por isso, odeiopor me fazer sentir coisas que eu nao sentia ha tanto tempo e o odeio maisainda por ter tirado de mim meu refugio musical e por ter transformado aquelatao querida musica em algo triste. Eu queria minha musica de novo, queria meacalmar ouvindo os passaros da Blackbird, mas agora os sons dos passarosremetem a uma lembranca triste, e eu o odeio mais uma vez por isso. Ja sepassaram meus quinze minutos, ate a proxima sessao. Ate parece loucura, ficar em ponto de partida por anos sem conseguir avancar e nem retroceder. Mas eu gosto. Eu gosto de amar alguem simplesmente por amar e amar e amar. Isso sim e um amor tranquilo com sabor de fruta mordida. Gosto de gostar do seu cheiro, dos seus medos e gosto de deitar pensando em voce. Gosto de saber que voce me aceita e aceita minhas loucuras, mesmo nao me amando assim. Gosto desse misterio chamado 'a gente', e loucura por loucura quero ver aonde isso vai dar. O fato e que quanto mais eu penso que nao preciso de umavida sexual ativa mais eu me preocupo com a depilacao em dia e conto os diaspara a menstruacao acabar. Credo!Credo! E Credo. Ate pareco aquelas loucas que so pensam nisso, mas e que issose torna tambem uma questao afetiva na minha vida. Sera? Sera que sou uma loucaviciada em sexo? Nao. Sou insegura e so. Mas, que mal tem nisso? Logico que eunao tenho que basear minha seguranca em algo assim, que vai e vem, mas tambemnao ha mal nenhum em depender um pouquinho da aceitacao do sexo aposto. Masquando paro pra pensar no sexo oposto, da aquele embrulho no estomago em pensarem como esse lado da moeda e canalha e miseravel e so me desaponta. Nao, eu nao tenho tendencias ao lesbianismo,mas ultimamente ando com uns tres pes atras em relacao aos homens. Ate deus medesapontou quando percebi que ele nao existia. Ate essa relacao era fruto daminha mente (risos). As vezes penso queso pode ser loucura, tanta menina com namorado e eu com medo de falar eu teamo, achando que isso e como assinar uma sentenca. E culpada minha infancia, cheia de contos de fadas, que eternizam o amor, a princesafala que ama o principe, ele responde com um eu tambem, eles se casam e FIM.Isso e para assustar
qualquer um. A gente diz eu te amo e ja chega o fim davida e das experiencias? Maldita seja aDisney que acabou com a minha vida amorosa! Por quee tao dificil dar carinho, sendo que e tao facil receber? Mas a gente nuncaaprende... A gente nunca aprende que tem que dar para receber, e espera que ooutro sempre esteja disposto a dar tudo que nossos desejos pedem. E hoje em diae tao dificil dar amor, pois a Disney assombrou o mundo de todos, fazendo quese sintam no fim da vida quando se deixam ser amados. Maldita seja a Disney queacabou com a minha vida amorosa.
Quer saber, vai tomar no cu!Vai se fuder todo mundo que some e aparece, e acha que e tudo facil assim!! Vai se fuder, quem acha que a minha vida e brinquedo e quem acha que eu sempre vou esperar. Vai se fuder quem acha que eu tenho que aceitar tudo, que eu tenho que ser submissa e vai se fuder quem se acha superior! Vai voce se fuder essa vez, porque agora, nao vai ser eu quem vai tomar no cu! Um nao. Foi o suficiente para que eu tirasse alguem pordefinitivo das minhas futuras historias. Nao que tenha sido uma perda taogrande, ele quase nunca fez diferenca enquanto ainda existia. Um sexo meia bocae isso ja e motivo para lastimar uma perda. Mas eque algumas pessoas tem um fio muito fino ligando-as a gente, o fio desse rapazera a falta de sexo. Alguns podem dizer que ele me usava, e pode ate serverdade, porem nao creio que seja tao matematico assim. Era algo mais humano,era uma troca. Quando eu tinha o que ele queria ele pedia, e quando ele tinha oque eu queria, era a minha vez de pedir. E isso nao quer dizer que a gentesempre se encontrava, ou estavamos dispostos a dar e receber todas as vezes. Na verdade, a gente ficou umas tres vezes so ea gente nem se conhecia direito, essas tres vezes foram espalhadas durante doisanos, e deve ser por isso que eu senti a necessidade de dizer nao. Talvezeu tenha mudado em dois anos, e essa relacao de troca nao me servisse mais,talvez eu esteja realmente apaixonada ou talvez eu tenha cometido um erro. Ofato e que pra mim essas relacoes nao estao servindo mais. E isso me assusta umpouco. E aquela historia, sabe quando setem uma roupa antiga que voce gosta demasiadamente e toda vez que voce colocaessa roupa voce se sente linda e segura, mas voce cresce, a roupa para deservir e voce tem que tira-la do seu guarda roupa, ai fica aquele espaco vazioque voce olha todas as vezes e se pergunta se voce vai achar alguma outra roupaque te faca sentir como antes, e te devolva sua seguranca. E isso,esse foi o meu primeiro nao. Ou melhor, a primeira roupa que eu joguei fora semter em mente algo para repor. Porque das outras vezes eu tinha. Eu tinha aquelaseguranca de que eu podia jogar fora, porque algo melhor me aguardava so quehoje nao, hoje eu nao tenho nada para repor e isso me assusta. A ideia de ter cometido um erro me assusta, e ade ter que voltar atras mais ainda. E taocontraditorio olhar para aquele espaco vazio, naquele espaco pertence o medo deque aquele espaco sempre exista, mas tambem, naquele espaco cabe a curiosidadedo que vai chegar e a ansiedade para poder me adequar a tal roupa. Aindanao sei se foi a melhor ideia ter dito nao, mas sei que aquele espaco vazio medeixa coberta de sensacoes, e me faz ter a ideia maluca de dizer varios naos,ate que eu encontre a unica roupa para todo aquele espaco, aquela