thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
todos os dias. Eles faziam uma especie de jogo: Alice se mostrava pra Pedro, ele a moldava de acordo com a sua tese, e ela por sua vez, se mostrava pra Luca como uma pseudo-Alice adaptada de acordo com as teses de Pedro. Embora fosse indiscutivel o vinculo que ela estava criando com Luca, tambem era bastante consideravel a aproximacao de Pedro nos ultimos dias. Alice era grata a ele e nao menosprezava a eficacia de sua tese nesse jogo de conquista. Era realmente impressionante o conhecimento que Pedro aparentava ter acerca de relacionamentos. Mas eis que com o passar do tempo, Alice percebeu o quao trabalhoso e disfuncional seria continuar com a farsa e fingir ser uma pessoa que ela nao e. Alice estava realmente confusa. De um lado ela tinha o homem aparentemente ideal, por quem ela nutria um sentimento tambem idealizado. Do outro lado, ela tinha o oposto: um homem idealmente antagonizado. Pedro nao era o homem de seus sonhos, longe disso. Mas ele a compreendia como mulher e a fez experimentar uma sensacao singular: poder ser ela mesma em todos os momentos. Eles nao se entendiam, raramente concordavam em algo. Mas apesar das diferencas e de talvez nem se darem conta, tinham algo importante em comum: eram apaixonados um pelo outro.Enquanto terminava de se aprontar para mais um dia estressante, Alice pensava no encontro que teria com Luca mais a noite. Ela nao podia deixar de considerar a possibilidade de assumir um relacionamento serio apos aquele jantar. Seu temperamento intuitivo lhe dizia que ela precisava se decidir depressa. Mas ela estava confusa. Embora acreditasse ser apaixonada por Luca, nao entendia o porque de nao conseguir parar de pensar em Pedro. Ela precisava entender o que estava se passando e decidiu encontrar-se com Pedro durante o intervalo.Ela assistiu as duas aulas e logo em seguida foi a procura de Pedro. Ele ja a estava esperando no refeitorio, como combinado.- Oi! Como passou a noite? perguntou Pedro atenciosamente.- Bem, obrigada! So estou um pouco apreensiva com o jantar de hoje a noite.- Ora, mas nao e o que voce queria? Pedro parecia ansioso em ouvir a resposta de Alice.- Nao sei. respondeu ela deixando transparecer inseguranca em seus labios tremulos. O que o fez assim? Quem foi a mulher que o fez ficar assim? perguntou ansiosa.- Assim como?- Desacreditado no amor. ressaltou Alice.- Voce esta tirando onda com a minha cara, nao e? Pedro questionou com o habitual olhar sarcastico e desconfiado.- Nao, so estou interessada na sua historia.- Pois bem. ressaltou Pedro. Para sua informacao, foi mais de uma. Foi tipo um desfile. Mulheres co-dependentes, infieis, deprimidas, narcisistas, falsas. Mulheres que, na verdade, nao gostavam de mim. Com o tempo percebi que so se aguenta relacionamentos ruins ate descobrir que nao existe bom relacionamento.- Nao acredita que possa existir um bom relacionamento? interrompeu Alice desapontada.- Com toda a certeza. Pedro concordou ironicamente.Alice nao pode esconder o desapontamento ao ouvir aquelas palavras. Embora ela ja conhecesse Pedro suficientemente bem para saber o que ele pensava a respeito do amor, e
como se uma parte dela quisesse acreditar que poderia ser diferente. Ao perceber a reacao de Alice, Pedro perguntou intrigado:- Mas qual o motivo dessa pergunta agora?- Nao sei. Eu devo ser uma boba mesmo. respondeu Alice constrangida. Preciso ir, nao me sinto bem.- Mas ja? Nao vai assistir ao restante das aulas? questionou Pedro.- Nao, preciso ir. afirmou Alice ja se levantando da cadeira rumo a saida do refeitorio.- Ei, espere! exclamou Pedro fazendo com que Alice recuasse. Entao e isso? E tudo o que tem a dizer?- O que quer que eu diga?- Nao sei, voce tem algo mais a me dizer? perguntou Pedro.Apos uma breve pausa Alice respondeu decidida:- Nao. Se nao se lembra tenho um encontro hoje a noite e preciso me aprontar. Preciso ir. Mesmo.Pedro assistiu por alguns instantes Alice deixar o refeitorio enquanto se culpava por nao ter dito sobre os sentimentos que nutria por ela. Parte 3 O jantarA noite estava linda. O ceu estava coberto de estrelas e a lua brilhante como nunca. Eram 19h em ponto quando Luca tocou a campainha da casa de Alice. Ela terminou de se arrumar e eles sairam rumo a um famoso restaurante japones da cidade. Era a comida preferida de Alice. Alice ainda estava apreensiva embora tivesse passado a tarde pensando. Apos jantarem, Luca retirou a champanhe do balde que se encontrava sobre a mesa e ofereceu um brinde a Alice. Apos virar toda a taca num gole so, Alice questionou um tanto agitada:- Luca, por que gosta de mim?- Porque voce e linda, inteligente... respondia ele.- Nao e o suficiente. interrompeu Alice.- Nunca critica, nunca tenta controlar a situacao. Tenho que dizer, e um alivio! Conheco varias mulheres controladoras. Um pesadelo! E adoro que nao seja assim. continuou Luca.- Mas eu sou. Sou exatamente assim! exclamou Alice.- O que quer dizer? perguntou Luca confuso.- Isto deveria estar gelado, voce sabe disso. continuou Alice se referindo a champanhe que estavam tomando. Estava editando o meu discurso o tempo todo. E durante o jantar, na hora em que levou comida a minha boca, sofri dor fisica! Detesto ser alimentada como um bebe. E o quanto sou controladora.Luca um tanto surpreso e desconcertado engasgou, enquanto Alice continuava:- Nao podia te mostrar isso, porque... Quem amaria alguem assim?Depois de uma breve pausa Alice concluiu:- Ninguem. Eu sinto muito. Voce e otimo, de verdade. Por isso tenho que falar que nao fui eu mesma nem por um segundo durante o tempo em que estivemos juntos.- Entao quem voce tem sido? indagou Luca.- A garota que um idiota me disse pra ser. respondeu Alice ja deixando o restaurante onde haviam jantado.Parte 4 - DesfechoNo outro dia, Alice se sentia bem melhor. Se sentia feliz por poder ser ela mesma novamente. Mas por mais incrivel que parecesse pra ela, o que mais a chateava nao era o fato de ter rompido relacoes com Luca. O que mais a incomodava eram as consequencias disso. Agora ela nao teria mais um pretexto para continuar vendo Pedro. Embora ela nao entendesse bem e tambem estivesse chateada
com Pedro, ela queria o ver novamente. Decidiu procura-lo no termino das aulas. Quando bateu o ultimo sinal, ela se dirigiu ao seu predio e ficou esperando por ele na portaria. Apos uns 5 minutos Pedro apareceu disperso com um jornal nas maos. Passou por Alice sem se dar conta de sua presenca. Alice entao o puxou pelo braco e brincou:- Nao cumprimenta mais nao, e?- Nao a havia visto, me desculpe. Tudo bem? perguntou Pedro indiferente.- Estou bem, preciso conversar com voce. adiantou Alice enquanto comecavam a caminhar.- Conversar sobre? Ja sei! Talvez voce queira me contar o quanto se divertiu transando com o babaca do Luca! respondeu ironicamente.Alice se enfureceu com o comentario de Pedro e num ato impulsivo respondeu:- Terminei com Luca no jantar, idiota.Pedro nao pode disfarcar a surpresa.- O que? perguntou Pedro quase que nao acreditando no que ouvira.- Agora despertei seu interesse, nao e? respondeu Alice ainda nervosa. Se acha que vamos acabar a conversa que comecamos, esta fora de si. Perdeu sua chance.- Nunca tive chance com voce. interrompeu Pedro tambem alterado.- Voce esta certo. continuou Alice. Tive um erro de julgamento momentaneo quando achei que fosse mais do que e, mas claramente nao e.- E o que quer dizer com isso? questionou Pedro.- Oi, meu nome e Pedro e nao acredito no amor. Nao se apaixone, e apavorante! exclamou Alice o chacoteando.Apos uma longa pausa Pedro concluiu:- Sim, e apavorante. Terrivel! Especialmente quando se esta apaixonado por uma louca.- Nao sou louca! exclamou Alice enfurecida.- Acabei de dizer que te amo e tudo o que voce ouviu foi louca? contestou Pedro. Voce e a definicao de neurotica!- A definicao de neurotica e uma pessoa que sofre de ansiedade, pensamentos obsessivos, atos compulsivos e sintomas fisicos sem nenhuma evidencia...- Quieta! exclamou Pedro. Eu disse que a amo e voce fica dando aula de vocabulario?Apos mais uma longa pausa na discussao, Alice questionou:- Voce diz estar apaixonado por mim. Por que?- Eu nao faco ideia. Mas estou.Pedro entao segurou Alice pelas maos, e a beijou.Parte 5 - ConclusaoPassaram-se dois anos. Nesses dois anos, Alice e Pedro se formaram e comecaram a namorar. Pedro embora continuasse estudando, estagiava em um dos maiores hospitais da cidade. Alice comecou a trabalhar em uma conceituada empresa da area. Estavam levando uma vida relativamente estavel e sempre faziam planos futuros.Certo dia, em uma das encantadoras tardes que passava com Pedro durante as folgas, Alice se lembrou da ultima vez que havia se falado com Luca, ha muito tempo atras. Foi no dia em que jantaram pela ultima vez. Depois daquele dia nunca mais haviam se falado. Alice nao pode deixar de imaginar como seria a sua vida com Luca. Embora nunca tivesse se arrependido da escolha que fez, nao podia deixar de pensar em como teria sido. Alice se lembrou entao da pergunta que havia iniciado sua discussao com Luca naquela noite. Ela o havia perguntado os motivos que faziam com que ele gostasse dela. Se lembrou que tambem havia feito a Pedro essa mesma pergunta alguns dias depois. E em
um momento de curiosidade, decidiu fazer a mesma pergunta novamente.Antes que Alice tomasse a iniciativa de fazer a pergunta a Pedro, ele havia reparado em seu silencio que ja durava alguns minutos.- Voce esta calada. ressaltou Pedro. Esta tudo bem?- Sim, claro! garantiu Alice. So gostaria de te fazer uma pergunta...- Pode perguntar, meu amor! exclamou Pedro um tanto curioso.- Voce gosta de mim?- Muito.- Por que voce gosta de mim?- Porque voce e bonita, inteligente... respondia ele.- Nao e o suficiente. interrompeu Alice.Entao Pedro abriu um sorriso timido, olhou para Alice sentada de frente a ele e perguntou:- Quer mesmo saber?- Sim. Por que voce gosta de mim? perguntou Alice ansiosa.- Porque voce e linda, inteligente e me faz sentir o ser mais afortunado de toda a superficie terrestre. Porque eu adoro o modo como me olha quando pensa que estou distraido. E adoro tambem o seu olhar furioso de quando esta aborrecida com algo. E adoro mais ainda o seu sorriso forcado de quando tenta fingir nao estar se importando. Mas se for pra dizer sobre os seus sorrisos, o meu predileto e de longe o seu sorriso timido de quando te deixo sem graca por dizer alguma indelicadeza. Eu gosto de voce por ser o meu primeiro e ultimo pensamento do dia, e gosto tambem pelas vezes que me tira o sono quando discutimos. Gosto de voce por saber que as vezes pareco um babaca, mas que mesmo assim, tenho uma mulher maravilhosa ao meu lado. Gosto de voce por seus exageros, seus ciumes e atitudes impensadas. Sao eles que nos fazem discutir e me mostram que embora voce seja uma mulher magnifica, nao e perfeita. E porque ao descobrir que voce nao e perfeita, vejo a magistralidade do que sinto por voce. Eu amo voce!Quando Pedro terminou, Alice nao pode conter a emocao e deixou escapar uma lagrima de seus olhos. Naquele momento ela teve a mais absoluta certeza de ter feito a escolha correta.- Eu tambem amo voce. respondeu ela emocionada.Inspirado no filme The Ugly Truth
Pensando bem, o melhor da vida nao e saber. E o nao saber. So assim voce podera se surpreender com as coisas boas que lhe acontecer, e se decepcionar com as ruins... Viver e isso. E experimentar. E se dar ao prazer de correr riscos e ser bem sucedido. Ou nao. Talvez se soubessemos o que nos vai acontecer, nao viveriamos, nao aprenderiamos, nao nos relacionariamos com ninguem. Bom mesmo e viver o momento sem nos preocupar com o futuro! Poder prestar vestibular sem ter a certeza de que iremos nos formar, poder viver um amor intensamente mesmo sem a certeza de que seja a pessoa certa, poder acordar todos os dias e nos esbaldar com a diversidade de palavras e frases especiais que ainda nao proferimos a quem amamos. Perceber que na nossa frente ha um caderno. Um caderno cheio de folhas escritas. Mas tambem ha folhas brancas. Nao conseguimos ver a quantidade de folhas brancas ainda disponiveis, mas podemos escrever o que quisermos. Escrever o mais lindo dos poemas ou a mais triste e comovente historia. E muito bom saber que o hoje pode ser a pagina mais bonita do nosso caderno. E saber que se a pagina de hoje nao esta legal, cabe so a nos passar um lapis de cor, ou ate mesmo trocar o conto. E... E muito bom poder viver! E melhor ainda e saber viver. Quantas vezes eu quis tao longe buscar o que nunca percebi. Por tantos lugares passei, mas afinal voce sempre esteve aqui. Quantas vezes eu quis por um instante te fazer feliz. Quantas vezes errei, mas no final permaneceu o amor. E eu ja nao sei mais o que e viver um dia sem voce.Eu tenho uma amiga... Minha primeira amiga. Eramos como irmaos. A unica pessoa na face da Terra que por ironia do destino (ou nao), esteve sempre perto quando precisei, nao interessando em que ponto andava a nossa relacao. E que relacao! Relacao daquelas nas quais nao se fala eu te amo todos os dias, mas se sente a cada minuto. Longe ou perto, bem ou mal.[...] Embora nao menosprezando a importancia do amor, digo que a paixao e fundamental. E e um ato continuo que se constroi todos os dias. [...] Tivemos um tempo de crise na nossa amizade. Me sinto muito culpado, sabe? Culpado por nao ter estado perto quando ela precisou, por imaginar o quao ruim as coisas poderiam estar hoje, por as vezes sentir que ja esta em outra, por nao poder reparar os meus erros, por sentir saudade de pequenas coisas. E! Pequenas grandes coisas... Na epoca, confesso, pequenas coisas. Hoje vejo que pequena mesmo era minha visao. Afinal, ninguem pode conhecer o grande sem antes conhecer o pequeno. Dentre os pequenos grandes momentos que guardo no coracao, estao as tardes que passavamos juntos quando a buscava na escola, as longas conversas no MSN, os conselhos para as suas paixoes platonicas, as vezes que morria de raiva pelas cobrancas chatas. Tempos que nao voltam...Hoje vejo que a vida e isso. O que realmente
importa e o que levarei comigo sempre, sao as fracoes de segundo, os pequenos sinais, os pequenos sentimentos, as pequenas mudancas e reviravoltas do destino. O tempo passa mas esses pequenos momentos, esses pequenos grandes momentos, permanecerao em mim.
"Eu gosto do seu corpo.Eu gosto do que ele faz.Eu gosto de como ele faz.Eu gosto de sentir as formas do seu corpo, dos seus ossose de sentir o tremor firme e doce de quando lhe beijo.E volto a beijar.E volto a beijar.E volto a beijar."E.E. Cummings Texto iniciado em 26/05/2010Me inspira, me alimenta, me excita, me tranquiliza, me perturba, me mata.Hoje sinto que acordei diferente. Sinto um vazio maior e ao mesmo tempo, melhor do que aquele que habitualmente costumara sentir. Porem, concordemos que vazio nao e uma coisa muito legal em nenhum dos sentidos possiveis que a palavra possa vir a assumir. Meio contraditorio, talvez. Pois e! Ultimamente tenho me apegado as contradicoes tambem. Na verdade, se for mesmo possivel, acabei me apaixonando pela personificacao da mesma. As vezes no meio da noite de meus sonos mal dormidos, na hora em que talvez mais me concentre na escuridao de minhas incertezas, e a hora em que mais me dou conta daquele espaco sobrando. E como se sentir um quebra-cabeca com uma peca a menos. Tento incessantemente acreditar que aquele quebra-cabeca esta completo, mas quando olho... Ah, quando eu olho! Percebo que falta a parte mais importante. E como em uma peca de teatro onde a plateia aguarda ansiosa pelo desfecho, mas as cortinas se fecham de repente, sem um final logico. Vez por outra em uma constante busca, sinto ter encontrado aquela peca que aparentemente e tao insignificante, mas ao mesmo tempo se faz de uma importancia extraordinaria. Mas nao. Ela sempre se encaixa por muito pouco tempo. E, e isso. Tempo. E so uma questao de tempo pra eu perceber que aquele espaco vazio vai permanecer ali. Perceber que aquela peca se perdeu em algum lugar da minha historia e que aquele vazio, de tao abstrato que ja foi um dia, se concretizou. Faz parte de mim agora. Mas o que me motiva e saber que hoje acordei melhor. Talvez tenha alguem muito especial por tras disso. Alguem que provavelmente nao e a peca que falta no meu quebra-cabeca, mas indiscutivelmente preenche um pouco desse vazio. Como um fragmento. Sim, pequenas fracoes. Pequenas fracoes de bons momentos, de boas recordacoes, como o ruido de um sorriso daqueles bem espontaneos, sabe? Aqueles sem nenhum motivo aparente. Pequenas fracoes de beijos ritmados e doces. Pra mim, voce e como um copo de agua gelado em dia de calor. Me sacia e me acalma. Mas a agua nao mata toda a minha sede. Vejo-me preso ao oposto. E como a noite e o dia, so que separados. A sede mesmo, eu mato com uma boa dose de destilado. Daqueles que se bebe com um gole so. E! Voce pra mim e isso: uma garrafa de conhaque. Daquelas nas quais nao se recusa um drinque. Perto de voce eu sou so um alcoolatra. E voce, aquele restinho no fundo da garrafa que restou da noite anterior. Queria conseguir te consumir aos poucos, mais devagar, com mais calma. Mas me parece tao dificil... Sempre tenho a sensacao de estar desfrutando da minha ultima dose
de voce. Voce me excita, me faz sentir intenso, fertil. Faz-me sentir vivo. Admito ja ter pensado algumas poucas vezes em como seria o nosso ato. Como seria chegarmos juntos ao orgasmo e ver-te retorcer de prazer entre meus bracos. Depois, bem devagar transpassar a minha lingua por entre teus labios e sentir cada movimento, cada toque. Agora sim poder sentir teu ritmo. Sentir em cada parte, em cada pedaco teu, o gosto do nosso sexo consumado. Imagina-se entao quando te vejo... Ah, quando eu te vejo! Chego a ter crises de abstinencia. Ai que vontade que da de sentir o teu gosto, de sentir os teus quase que imperceptiveis tremores que deixas escapar enquanto lhe beijo, de ver a profundeza daquele teu olhar intrigante e vago. De sentir aquelas malditas borboletas na barriga quando te toco. De sentir uma vez mais aquela imensa vontade de gritar, mas logo conter-me por querer sempre aproveitar mais e melhor o nosso tempo. Ai que vontade de sentir tua boca na minha, meus olhos nos teus, de chegar ao auge de nossas emocoes e sensacoes. Sentir tua respiracao timida e ao mesmo tempo ofegante em minha face. Ai que vontade de voce! Sabe, meu amor... Por um curto e intenso periodo de tempo voce me faz bem. Mas me mata aos poucos. Espero que voce seja so mais uma dessas pecas que nao se encaixam. [...]30/05/2010Confesso que se tivesse finalizado meu texto logo quando o iniciei, provavelmente ele teria um outro final. Pra falar a verdade nem sei ao certo como seria, mas faria o que agora meu pudor e sensatez nao me permitem. Ah, meu bebe! A verdade e que eu nao sou digno de voce! Queria conseguir falar que voce foi e e muito importante, que voce e especial, que voce me deixa bem. Felizmente quando chega o dia, o sol nasce. Quando tudo se tornava muito insuportavel, era voce, minha linda fonte de agua pura e cristalina, que me fortalecia, que me renovava e me acalmava. Nao sei se e egoismo da minha parte, mas tenho muito medo da minha fonte ter secado. Embora nao consiga ficar sem minha dose semanal de conhaque, e a agua que me e essencial.Ontem acordei de ressaca. Preciso de agua. Tenho medo de olhar minha fonte e constatar que ela secou. Afinal, foram tantas as fontes que ja se secaram... Tambem tenho medo de quando nao puder mais resistir, nao ter mais minha dose de alcool. Enfim, estou de ressaca. Ressaca de voce. Mas ressaca... Ah, ressaca sempre passa. Dessa vez nao vai ser diferente, nao pode ser diferente. NAO ME AGUENTO MAIS.
Tenho sede do dificil. O facil me entedia. Talvez pelo simples fato de ser facil. Gosto do dificil por gostar mais do ato de conquistar do que da conquista propriamente dita. Me fascino pelo incerto, pelo novo, pelo original. FATO. [...] As vezes penso em me render, me deixar levar. Mas na verdade, queria poder me render; saber me render. Se o soubesse, confesso que ja o teria feito. Quando fico sozinho, escrever e uma das poucas coisas que me anima. E dificil conviver comigo mesmo. Pelo menos com essa parte de mim. Por isso, encaro meus textos como uma especie de desabafo. Quando tudo parece me entediar, comeco a escrever. Sempre que escrevo, tenho como objetivo fazer com que se compreenda algo que nao consigo expressar, mas deixo subentendido. Talvez no momento, escrever seja o melhor dos meus vicios, a minha virgula mais continua. "Onde estiver espero que esteja feliz, encontre seu caminho. Guarde o que foi bom e jogue fora o que restou. Pois acredito nos meus sonhos, eu acredito na minha vida. E no meio dessa guerra nenhum de nos pode ganhar."Eu realmente nao me contento com um simples e direto se voce pensa assim, o problema e seu. E, nao me contento. Muito pouco pra mim. Verdade que o problema e seu, mas so ate determinado ponto. A partir do momento em que voce resolve dizer o que pensa a respeito de alguem, e principalmente, opta por dizer isso a outras pessoas, o problema deixa de ser so seu. E particularmente, acho muito digna essa atitude de dizer o que se pensa a respeito de determinada pessoa. E... muito digno mesmo. Mas por outro lado audacioso demais. Sabe por que? Aquela famosa analogia do Joao bobo: voce bate, ele cai. Mas ele volta. E e onde peca a maioria das pessoas: elas olham o Joao bobo aparentemente indefeso e inofensivo e metem a porrada neles sem se preocuparem ou se darem conta de que eles voltam. E e essa a linha tenue que separa a audacia da tolice. Quando se faz afirmacoes tendenciosas como essas o minimo que se precisa sao fatos ou evidencias concretas que fundamentem suas afirmacoes. Pois bem, o Joao bobo volta. E agora ta ai a minha volta:1) Para mim sua amizade comigo e pura conveniencia.Serio Rafael? Voce pensa mesmo assim? Bom, segundo o dicionario da lingua portuguesa, conveniente e tudo aquilo que represente interesse, vantagem material e/ou social. Agora me responde uma coisa? Que interesse, vantagem material ou social sua amizade me proporciona? Nenhum. Talvez seja exatamente o contrario. Eu ate arrisco dizer que 90% das pessoas do seu atual circulo de convivencia foram consequencia da nossa amizade. Se VOCE nao tivesse se aproximado de mim na escola, talvez VOCE nao conhecesse metade das pessoas que conhece. VOCE nao teria metade dos amigos que voce tem. Entao acho que a hipotese de conveniencia social nos podemos descartar, ne? Ja a hipotese de conveniencia material nos nao vamos nem discutir, porque ne? Dispensa comentarios as inumeras vezes que ja saimos sem que voce tivesse