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ao lado sob o mesmo teto, mas sempre ha um momento em que tudo quer fazer sentido, ha um momento em que o ser precisa ser humano.Hoje, dia 11, para mim, algumas coisas primordiais fazem sentido. Sei que nao sou a madre Teresa, nem quero pagar de tal, mas gostaria de dar -ou pedir, sei la- alguns minutos de reflexao a quem se dedica agora a ler este blog. Quando deixamos de ser criancas -digo isso porque quando criancas nao costumamos nos apegar a nada tanto quanto a nossos pais- comecamos a perceber o quanto o convivio em grupo e importante e que, com o tempo, se torna cada vez mais dificil se desassociar dessa massa, seja no ambito familiar, seja com os amigos de escola, ou de faculdade, com os colegas de trabalho ou seja com um amor.Todo ser humano precisa estar em conjunto, seja par, impar, de dois, de dez, de vinte... e se pararmos para pensar, por instinto, a maioria dos animais vive em grupo. Porem, mais importante que estar em um grupo, e estar feliz neste grupo. E algo que percebi, mais importante do que estar feliz em grupo, e que e preciso estar feliz sozinho para poder estar em grupo. Nao e possivel convidar alguem para sua casa, para seu quarto, sem antes arruma-los. Da mesma forma, nao e possivel chamar alguem para a sua vida se ela nao esta do jeito que te deixa feliz. E isso implica nao fazer os que estao a sua volta felizes. O que faz voce feliz? E, nao menos importante, o que nao faz voce estar feliz?Ir a praia e passar algum tempo olhando o mar faz com que voce esqueca seus problemas? Va a praia! Ir a uma boate, dancar, beber, conversar faz a vida parecer mais divertida? Va a uma boate! Beijar quem voce ama o deixa feliz? Beije! Ficar assistindo TV, ler um livro, ouvir musica, ouvir o barulho da chuva, ficar debaixo da asa da mae, nos bracos dos amigos, contar carneirinhos, contar repetidas vezes ate quatro [1, 2, 3, 4], se e isso ou qualquer outra coisa que te faz estar feliz, agarre com todas e todas as forcas que voce tiver. Ser feliz e algo constante, que precisa de renovacao diaria. E ser feliz requer amor. Nenhum ser humano e feliz sem amor. Mas e muito mais facil ter momentos de infelicidade quando o seu quartinho interior nao esta arrumado. Tudo vai magoar, tudo vai ser chato, tudo vai ser cansativo, tudo vai fazer com que voce se sinta mal. Nunca deposite a sua felicidade no outro, partilhe-a com ele. E preciso estar bem consigo mesmo antes de estar feliz com os outros e consequentemente ser alegria para os outros.O importante e ser feliz, sem mascarar o que faz mal, o que faz falta. O homem nunca esta completo e sempre busca algo que o preencha, aquela pecinha do quebra-cabeca que falta. Encarar a nao plenitude em nossas vidas, e querer buscar o que nos complete; se algo ou alguem te faz falta, corra
atras. Ninguem e feliz sozinho, ninguem e incompativel, ninguem e simplesmente igual a nos. As vezes e tao dificil aceitar a si mesmo, por isso essa necessidade de estar sempre feliz, por que nao aceitar o outro?Torno a dizer que e impossivel estar feliz em grupo quando nao se esta feliz consigo mesmo. Para isso, e preciso buscar estar feliz e nao se entregar simplesmente, e nao ter medo de encarar dificuldades e saber que ao supera-las, a felicidade sera ainda maior. E preciso nao deixar com que as coisas de fora o atrapalhe, trabalho, faculdade, escola; e querer estar feliz em todos os ambitos e fazer com que os que estao ao seu redor queiram visitar o seu quartinho particular desde que esteja arrumado.Mas e o tempo, e so o tempo, quem faz o ser humano [se] aceitar, mudar e acolher.
Gosto da sensacao da areia fofa, do vento frio como quem grita aos seus ouvidos, da agua gelida que banha os pes, do sol quente ardendo a pele. O sol nao saiu. E era tao certo que nao sairia e que o dia continuaria cinza que decidi me concentrar apenas na agua. Caminhei. A cada passo que dava, milhares de pensamentos inundavam a minha cabeca. Se eu pudesse gravar cada palavra, teria mais que uma musica. Eu nao me importava com as pessoas que iam e vinham, a sensacao da agua batendo em minhas pernas me dava a impressao de que aquela era a unica realidade que importava. Os pensamentos continuavam a mil e eu so queria uma caneta pra juntar tudo aquilo e fazer ter sentido. E eu continuava a andar como se nada mais importasse, fugindo da realidade no meu "safe home". Todo mundo tem um, o meu e ali. Mesmo com todos os pensamentos que me faziam questionar as mudancas que a vida toma, eu nao conseguia deixar de aproveitar aquela realidade, aquele universo, que era so meu ali e so e, sem querer, passei por uma pedra. Era so uma pedra. Muito pequena por sinal, mas grande o suficiente pra chamar minha atencao, mas segui em frente. Embora as ondas insistissem em ir e voltar, a pedra permaneceu, mesmo pequena, imovel, mas eu nao. Fiquei com a pedra na cabeca e quando eu menos me dei conta, voltei para pega-la. Ela ia embora com a agua, mas eu queria aquela pedra, entao a segurei com o pe. Nao quis levanta-lo com medo de que a agua o levasse, entao esperei a onda passar. Peguei a pedra. Ela nao era das mais bonitas, nao tinha uma forma que chamasse a atencao, mas, para mim, era a minha pedra. E so isso me bastava para acha-la linda, porque ela, simplesmente, me chamou a atencao quando so o que me importava era estar ali. Andei mais um pouco. Sentei. Olhei a pedra. E entao os pensamentos me invadiram novamente, quase como uma violacao, como uma forca que me opusera a um momento que acreditei ser feliz. A primeira coisa que pensei, olhando o mar, foi "Essa pode ser a ultima chance que a vida esta dando a voces dois", na verdade lembrei que alguem me disse isso, eu nao pensaria sozinha nessa possibilidade quando nao existem possibilidades! Eu so queria minha pedra e pronto. De repente um vazio comecou a me incomodar, A solidao de estar ali me consumiu de um jeito que olhei para o mar, indagando, talvez desesperadamente, o porque daquilo estar acontecendo, o porque daquela sensacao de vazio. A unica resposta que tive foi o reflexo dele escorrendo pelos olhos. Nao e facil escolher algo, mas aquela pedra praticamente me chamou, eu nem pensei em nao quere-la pra mim. Ela tinha de ser minha e embora parecesse que ela queria ser minha, nao me ocorreu que ficar com ela seria a melhor escolha. De certa forma, ela estava la, no seu lugar, na sua realidade, esperando que eu
chegasse sem nem saber que eu existia, da mesma forma que eu tambem nao sabia. Mas os pensamentos, aqueles pensamentos, me obrigaram a discordar de que ela tinha de ser minha. Olhei-a. Quis ainda guarda-la. Exitei. E, nesse dia nublado, eu me desfiz da minha pedra. Joga-la ao mar foi a coisa mais dificil que fiz depois de te-la comigo. Tomei coragem e parti de volta para o meu caminho. Como se fosse preciso que todo aquele ritual, toda aquela despedida, ainda que espiritual, terminasse, imediatamente fez-se sol. O sol que eu tanto esperei, que fui atras e que nao apareceu ate que eu largasse mao da escuridao e, sobretudo, daquela pedrinha, enfim me abracou.
Hoje a saudade bateu tao forte, tao forte, que o peito parecia que ia explodir. Sabendo que nao devia eu te procurar, optei por procurar lembrancas suas, lembrancas nossas.Em caixas, cadernos, musicas e arquivos no computador, existia mais de nos do que eu poderia imaginar. Sete anos de historia espalhados por guardados que eu ja nem lembrava, e entao uma viagem no tempo comecou.Sozinha no meu quarto, pude reviver tantos momentos. Dei risada alto, sorri feito boba, me achei meio boba, me emocionei, chorei...Por varias vezes me perguntei o porque de nao ter sido diferente. Sao tantas as perguntas sem respostas e uma certeza, eramos tao felizes, nos entendiamos e nos completavamos tao perfeitamente. Um casal quase imbativel. rsFotos, conversas, textos, musicas, enxurrada de declaracoes, planos que hoje nao passam de recordacoes de um amor que tinha quase tudo pra dar certo, so faltou coragem.A saudade nao passou, acho ate que nunca vai passar, mas no meio de todas as lembrancas que hoje mergulhei, uma coisa me aliviava o coracao. Eu fiz tudo que pude por nos e, se mesmo assim voce escolheu soltar a minha mao, e porque a frase: "Existem amores que nao nasceram para serem vividos, apenas sentidos.", faz sentido. E so me resta sentir...Dila Mota Hoje o coracao acordou nostalgico, cheio de saudades e de flashes de nossos momentos.Hoje completariamos sete anos de uma relacao que tinha tudo pra ser a relacao das nossas vidas... E que de certa forma, nao deixa de ser. Uma relacao cheia de pros e contras, mas que da nossa maneira, conseguiu se fazer colorida e cheia de lembrancas que me arrancam sorrisos.Hoje nao quero porques, nem imaginar como seria se estivessemos juntos, nao quero me perguntar onde erramos, ou pensar em mil ideias mirabolantes pra te fazer perceber que valeria a pena ter acreditado mais em nos (e, essas ideias vira e mexem surgem, rs).Hoje eu so quero a alegria de relembrar a nossa caminhada, ardua mas cheia de sorrisos, de troca, de sentimentos, de desejo (muito desejo), de companheirismo, colo, olho no olho, conselhos, de brigas tambem, mas de reconciliacoes que so nos aumentavam a certeza de que o que carregavamos no peito era real, verdadeiro e intenso.Hoje eu quero lembrar do teu abraco, aquele que me cobria e aquecia, como cobertor em noite fria, o teu abraco era meu abrigo preferido.Quero lembrar do teu olhar, que brilhava enquanto me olhava, feito a lua brilha e me encanta em notes de luar.Quero lembrar do teu sorriso, que iluminava os meus dias, toda vez que voce sorria era como abrir as janelas e ver o sol irradiando sua luz.Lembrar da tua voz, como e linda a tua voz, canto doce aos meus ouvidos.Quero lembrar do teu toque (pausa pra um suspiro breve)... E nao me refiro somente ao toque da pele, esse nos sabemos quao perfeito e, me refiro ao toque de alma, toque que me fazia querer ser mais, que me impulsionava a crescer, que me fazia repensar minhas falhas na tentativa de ser melhor por nos dois.Hoje eu quero me
lembrar das nossas loucuras, nossas viagens, nossas brincadeiras, da tua mao segurando a minha e dos sorrisos que esses sete anos de historia me trouxeram.Hoje eu quero fechar os olhos e reviver cada momento incrivel que vivemos juntos.Talvez amanha eu queira nao lembrar de nada disso. Talvez amanha eu force a mente a te esquecer, talvez eu prefira lembrar dos dias cinzas como estrategia pra entender que nossas vidas tomaram rumos diferentes, provavelmente amanha e um daqueles dias de lutar comigo mesma, talvez amanha eu chore um pouco. Mas hoje eu quero lembrar, hoje eu quero deixar as lagrimas cairem pela saudade do que foi bom, por saber que apesar do fim, eu aprendi muito do teu lado e isso eu nao posso esquecer nunca.Dila Mota
As vezes me pergunto como teria sido se voce tivesse tido coragem, se voce tivesse dito sim pra nos dois.Ultimamente tenho refletido sobre tudo o que vivemos desde que as nossas vidas se cruzaram. Pensando no quanto dei e no quanto recebi. No que fomos e no que poderiamos ter sido...Conclusao?Tarde demais pra questionamentos e suposicoes, fizemos as nossas escolhas e o que importa e vive-las. Ja nao importa mais quem errou, da mesma forma que a vida nos juntou ela nos separou, e nao adiantam lamentacoes.Aprendi que quando buscamos muitas justificativas pra nao viver o que dizemos querer e porque talvez, nao queriamos tanto assim. E preciso valorizar quem realmente nos ama. Nao esse amor dito, esse amor que e cercado por barreiras, vontades e promessas vazias da verdade. Falo do amor no ato, o amor que tem atitude, o amor que quer e se faz acontecer.Ninguem e infeliz por falta de sorte, as pessoas sao infelizes por falta de coragem. Por acharem que e do outro a responsabilidade de fazer acontecer aquilo que dizemos querer. Por temer apostar no que de fato faz palpitar o coracao.E eu... Ja nao busco um grande amor, busco agora um homem de coragem. Alguem disposto a dizer sim pra mim. Alguem que segure a minha mao e diga: -Vamos!O amor? O amor uma hora nos acompanha, porque amar e sentimento de gente corajosa.Dila Mota "Eu te amo, eu te amo muito!"Pronto! Podia parar o tempo naquele segundo. Naqueles olhos que me olhavam e aqueciam o meu coracao.Naquela voz meio tremula, vestida de decisoes e insegurancas ao mesmo tempo, mas com uma forca e um amor que a anos eu nao sentia vir de voce.O tempo podia parar no meu coracao acelerado, como quem curte David Gueta na pista de danca.Podia parar nos meus olhos cheios de lagrimas ao te ouvir declarar com tanta clareza o teu amor.E ai o tempo podia saltar pro momento em que, com a mesma forca voce me disse: - "Eu te quero minha pra sempre. Voce e a minha morena, a minha mulher, a minha nega. Nao tem jeito, voce e minha.".E saltar um pouco mais pra parte em que voce dizia querer viver a nossa historia, pagar pra ver no que ia dar. E por fim... Parar no momento em que eu me aconcheguei em teu peito e senti os teus bracos se entrelacando em mim e me permitindo por alguns minutos, estar no melhor lugar do mundo. Onde a alegria se achega de pressa, onde me sinto protegida, onde posso ouvir o teu coracao cantarolar o que os teus labios haviam acabado de me dizer. O melhor lugar do mundo... Nos teus bracos.E aiiii, o tempo, nesse meio tempo, podia aproveitar e apagar cada intervalo entre uma parada e outra, e nos permitir viver so aquilo que nos faz feliz, Seguros um na mao do outro... Caminhando juntos.Dila MotaPs: Escrito em 07/02/14 "Tentei uma, duas, tres... perdi a conta. Tinha um plano A, um B, um C, e voce sabe como o alfabeto termina. Voce me deu
milhares de razoes pra ir embora, isso tudo em ordem cronologica. Nunca consegui desisti, nunca consegui ir embora, e isso e horrivel, porque eu sei que mesmo que acabassem todas as alternativas, eu ainda ia acreditar na gente, esse negocio todo de esperanca e foda."
Tava aqui pensando no nosso ultimo encontro...Depois de ser tua daquele jeito tao nosso de sermos um do outro, ouvi de voce coisas que por anos te pedi pra falar e voce sempre evitou.Pra ser sincera, naquele momento eu tava tao feliz por estar contigo (somente pelo fato de estar, porque isso me causava uma felicidade que voce nunca entenderia), e ao mesmo tempo com tanto medo por saber que aquela poderia ser a ultima vez que estariamos juntos, por saber que aquele momento era uma possivel despedida, que nao processei com calma as coisas que voce falou, apenas as guardei em minhas lembrancas.Fazem muitos dias, e enquanto eu buscava uma forma menos dolorosa de ir minando o meu sentimento por voce. Hoje a saudade bateu forte e resolvi que era hora de fazer uma retrospectiva de tudo, desde o dia em que te vi pela primeira vez, ate o nosso ultimo encontro... Era hora de entender certas coisas e aceita-las de uma vez por todas.Enquanto eu refletia e relembrava nos dois, fechei os olhos e a tua imagem e a tua voz me falando o quanto eu era importante eram tao reais, que cheguei a te sentir aqui, era como se o vento usasse o teu perfume. As vezes lamento por nao ter escutado tudo aquilo antes, as vezes lamento por nao ter dito tudo que tantas vezes guardei pra mim, coisas que provavelmente irao morrer guardadas comigo. As vezes lamento por ter dito tantas outras, ou nao ter seguido a minha intuicao e ter agido de forma leviana diante da nossa realidade. Lamento por ter que lamentar diante de uma historia que tinha tudo pra ser ainda mais incrivel, ainda mais marcante, ainda mais bonita.O que eu sinto ainda esta aqui, as lembrancas ainda me fazem suspirar, o coracao ainda aperta vez ou outra por causa da saudade e eu nao tenho como prever ate quando vai ser assim. Mas hoje, depois de refletir sobre nos, acredito que consegui entender que nao era pra ser, e agora e hora de dar chance a aquela oportunidade que anda batendo a porta. E hora de caminha sem olhar pra tras e permitir que todo esse amor que habita no peito, seja usado por quem possa recebe-lo. E hora de comecar uma outra historia, com novos personagens e quem sabe um final diferente do nosso.Anda menina, fecha essa caixinha de lembrancas, poe ela no fundo do armario e tranca ele. Veste o teu sorriso mais lindo, espana a poeira, abre as janelas do teu coracao e deixa o sol entrar. Liga o radio naquela musica que te alegra e permita que as novas oportunidades te tirem pra dancar, uma delas vai acertar o passo e nessa hora, mesmo que os pes estejam doendo pelas dancas que nao deram certo, tira os sapatos e danca descalca, so nao para de dancar... E hora de voltar a viver.Dila Mota Fazem alguns meses que o meu mundo virou de cabeca pra baixo. Vivi coisas e sentimentos que eu ainda nao sei se tava preparada pra viver.
Na verdade, acho que ninguem nunca esta...Eu de imediato me apeguei a um trecho da biblia que diz: "Pois quando estou fraco, e que sou forte." Corintios 12;10 - Eu NECESSITAVA ser forte. Eu via nos olhos daqueles que me cercavam a piedade e a vontade de dizer: "Eu te avisei!" e isso era tudo que eu menos precisava ouvir.Nessa hora clamei a Deus que me mantivesse forte e meti a cara no trabalho. Ocupei cada segundo do meu dia com todo tipo de opcao que encontrei, pra simplesmente nao ter tempo de pensar em voce. Devo dizer que foi bem inutil por um lado... Porque simplesmente nao existe ocupacao no mundo que seja capaz de evitar que eu pense em voce a cada segundo do meu dia. Mas estou orgulhosa de mim por me manter forte a ponto de nao mais te procurar, a ponto de desacreditar em coisas que pareciam verdade absoluta, de guardar somente pra mim tudo aquilo que ardia a vontade de dividir somente com voce, de fingir com tanta excelencia que eu consigo viver bem sem voce.Amontoei os meus dias e o meu tempo com tantos afazeres, que apesar de nao te esquecer... a sensacao que tenho e que nao me permiti viver as etapas necessarias pra quem sabe um dia ir me curando desse amor imenso que levo aqui dentro. E isso e uma droga, porque eu tinha consciencia de que em algum momento seria bem perigoso ir acumulando e adiando isso.Hoje ficou insuportavel, ainda mais insuportavel a falta que voce me faz. E impossivel encontrar palavras pra descrever como e lutar comigo mesma todos os dias na tentativa de me convencer que acabou. Que raiva que sinto de voce por tudo isso...E horrivel a sensacao de viver anos acreditando em olhos que mentiram pra mim.. Como fui boba...E horrivel acordar todos os dias e o primeiro pensamento ser alguem que ja nem deve pensar mais em mim. Saber que tudo que um dia eu sonhei viver com voce, voce esta vivendo e nao e comigo. E horrivel essa saudade gigante de cada momento que vivemos juntos. Saudade das conversas, dos abracos, do teu corpo, do teu cheiro, do teu sorriso, do teu olhar em mim, do nosso fogo, de te ligar so pra ouvir tua voz, de ficar imaginando loucuras que so tem graca de viver se fossem contigo. E tanta saudade, de tanta coisa que a cabeca nao da conta de processar tudo.E pior... tudo e as vezes ate mesmo nada, me lembram voce.Hoje eu desabei. Me vi vulneravel novamente, fragil, fraca, com medo. Hoje foi dia das lagrimas, das lembrancas, da saudade, da vontade louca de te procurar e dizer que eu te amo. E mesmo sabendo que esse amor nao vai mudar nada, eu amo.Mas ai eu repito de novo e de novo, como um mantra: "Pois quando estou fraco, e que sou forte.". Respiro fundo, venho aqui desabafar um pouco, e volto a enfiar a minha cara no trabalho e ocupar cada segundo do meu tempo com tudo que for possivel
ocupar para que eu continue me mantendo distante. Talvez demore ainda, ou talvez eu nunca consiga te esquecer. Mas eu sei que um dia, cedo ou tarde, eu ja nao vou mais precisar fingir pra mim ou pra quem quer que seja, que mesmo te amando, eu consigo realmente viver bem sem voce.Dila Mota
Faz um ano...E tao estranho imaginar que ja faz tanto tempo. No fundo, apesar de tudo, nunca cogitei a possibilidade de ficar tanto tempo sem voce.Admito que nos primeiros meses me fiz de durona, o orgulho ferido me fez forte em todas as vezes em que minha vontade era te procurar e desesperadamente te pedir pra nao fazer isso com nos dois, com a nossa historia. O tempo foi passando e mesmo assim, achei que cedo ou tarde, o que vivemos falaria mais alto e estariamos nos bracos um do outro logo logo. Mas ai, voce foi mais forte que eu... e a tua forca por diversas vezes me obrigou a ser forte tambem, ou a pelo menos fingir que era.Faz dias que a saudade de repente apertou feito no cego, daqueles que a gente tenta desfazer, se esforca um bucado, pede ate ajuda, mas no fim acaba desistindo... Ele e mais forte.Com essa saudade as lembrancas esculhambaram. Parecem ter combinado de virem a tona todas de uma vez.... Tao dificil lidar com elas sabendo que nao vao passar de lembrancas, de um saudade que nao tem como matar.E sabe o que e pior?? Dentro desses 365 dias que se passaram, nao teve uma unica vez que eu visse a lua linda como so ela sabe ser, e nao sentisse vontade de te mandar uma mensagem pra que voce saisse pra ve-la. Nao teve um so dia de chuva em que eu nao sentisse aquela vontade imensa de te enlouquecer com minhas loucuras. Nao teve uma so noite em que eu nao deitasse pra dormir pensando em voce, e orasse a Deus pra que te fizesse feliz. Nao teve um so dia em que voce nao fizesse parte dos meus pensamentos. Nem que fosse pra pensar em como te esquecer... rsEm todos esses dias, a cada coisa que eu via nas vitrines das lojas e achava a tua cara, a minha vontade era sair comprando tudo e ir guardando na esperanca de te dar um dia. Ahhh... e quantaaaas coisas que eu via na net e era impossivel nao lembrar de nos e tudo que eu podia fazer era salvar e guardar numa pastinha do celular. Pintar as unhas de vermelho ficou proibido por meses.Sabe quando parecia mais dificil segurar? Quando eu via as coisas acontecendo pra mim e nao podia te pedir conselhos, dividir as conquistas contigo, ver voce me incentivando e apoiando do jeito mais lindo de todos, Voce me fez acreditar de verdade em mim.Nao teve um so dia 17 do mes em que a minha vontade nao fosse te escrever nem que fosse uma frase pra te fazer lembrar do nosso primeiro beijo. E quantas vezes nao fiquei arquitetando alguma coisa pra chamar a sua atencao com a unica intencao de te fazer lembrar de mim, ou pelo menos nao te deixar me esquecer.Foram 365 dias em que cravei uma luta diaria comigo mesma onde o meu unico objetivo era conseguir me manter de pe, caindo... mas levantando. Quantas noites em que chorei relendo conversas nossas e lembrando
do quanto a gente se divertia juntos. Quantas vezes me peguei pensando em voce e me questionando onde foi que eu errei. Quantas vezes escrevi mil coisas pra te mandar e depois simplesmente apaguei, joguei fora. Quantas vezes as lembrancas dos momentos juntos me deixavam sem entender porque nao fomos alem... tantas perguntas que talvez nunca tenham resposta.E quer saber? Me odeio por saber que hoje, 365 dias depois do fim, eu continuo te amando como no comeco. Me odeio por saber que esse foi so o primeiro de todos os anos que ainda virao e que por incrivel que pareca, eu ainda nao tenho ideia de como vou fazer pra continuar sem voce. Sem saber o que fazer pra ser feliz se a minha felicidade hoje vive feliz em outros bracos.E apesar de tudo, aqui deitada em minha cama... so peco a Deus que te cuide por mim. Que tudo que o meu amor seria capaz por um sorriso teu, que aconteca de alguma forma, mas que o teu sorriso prevaleca.Dila Mota