- Voce nao e assim. Mas tenho medo da pessoa queira se tornar. O profeta da desgraca: alguem que sempre apostou no meu caminhopara a autodestruicao. Talvez, sua preocupacao seja sincera e muitas vezesfundamentada. Contudo, suas palavras apenas me relembram que somos polosdivergentes e ha um motivo especifico para o sepultamento de nossa relacao,apesar de coexistirmos harmonicamente hoje em dia. Nao posso negar que emdeterminado momento eu acreditei. Acreditei que existiria alguem transbordandodentre tantas pessoas rasas. Alguem que nao desistiria quando tudo parecesseaterrorizante e impossivel. Alguem que realmente se importaria. Mas acabou aespera. Diante de meus inumeros fracassos percebi que a esperanca e um fardomonumental para carregar. Nao, nao significa que estou desistindo. Somenteabdico insistentemente de enxergar o que os outros negligenciam e umtrabalho arduo! Cansei de ser vitima da superficialidade. Agora serei apenasuma sobrevivente. Quando uma nuvem negra de melancolia paira repentinamente sobre nos, a luta violenta para conservar a alma impassivel e os olhos enxutos e esforco vao. Uma boa memoria e a sentinela mordaz que me obriga a reconstituicao de eventos dolorosos e de sordidos pormenores que demonstram apenas o aspecto menos nobre de minha natureza: sou escrava das lembrancas inuteis, refem de um passado moribundo do qual nao consigo me desvencilhar. (Sao tantas as verdades incomodas que gostariamos de esquecer!) Nao houve espaco para justificativas covardes, afinal, decencia seria nao persistir em erros que insisto cometer - alguns pecados nao podem ser redimidos e certas falhas nao serao perdoadas, pois, nao merecem o direito a retratacao. Mesmo uma punicao justa e bem aplicada nao e capaz de dissipar as magoas que tornam-se feridas gangrenadas alojadas em nosso espirito. (Existem enfermidades incuraveis!) Sem resquicios de satisfacao interior, optei simplesmente por me afastar dos escombros a passos largos e com fria determinacao. Porem, a fuga cobra o seu preco: o remorso e uma molestia que aflige, que maltrata o coracao. Apesar da legitimidade do sofrimento, certas escolhas determinam o nosso destino e conviver com a turbulencia de emocoes e apenas a consequencia dos amores mal resolvidos, fantasmas que nos assombram cada vez que olhamos para tras. Dia 10 de Janeiro e uma data propicia para a perguntainevitavel: O que eu fiz da minha vida ate agora? Sempre considerei o meuaniversario uma ocasiao adequada para listar em minha mente todos os fracassos,as inumeras possibilidades que simplesmente joguei no lixo - algo que realizocom muito exito, alias. E o tipico momento em que voce me encontrariavulneravel, ferida e indefesa por motivos obvios, onde uma crise existencialnao seria surpreendente, mas sim, plenamente justificavel. Eu cheguei a conclusao de que a vida me trata de forma muitocanalha: afaga, porem, chuta o meu traseiro logo em seguida. Mas nessa relacaode amor e odio, entre caricias e bofetadas, eu consigo sobreviver nem que sejapor teimosia. Apesar do meu ritmo frenetico e insalubre e inegavel que estouem paz comigo mesma - desisti de buscar uma horrenda perfeicao que nada faz alemde perpetuar a chatice. Hoje me encaixo (e muito bem!) na classe dos que andamdesastradamente na contramao.Portanto, aos amantes da sanidade que me julgam imprudenteou incorrigivel, alerto