thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Novo video, Assistam: Ola o post de hoje e sobre dois assuntos que ja sao bem conhecidos, mas mesmo assim vou falar sobre eles o Bullying e o Cyberbullying. As pessoas que praticam Bullying na escola geralmente sao aquelas que em casa ou na rua sofrem Bullying e na escola tentam descontar toda a raiva em um colega mais fraco que por sua vez nao tem como impedir e com medo do que pode acontecer nao fala para um professor ou para seus pais e vai acumulando cada vez mais odio e raiva, os alunos que sofrem Bullying quase sempre sao os mais espertos da sua sala que preferem estudar e ir a escola pra aprender a materia ao contrario de outros que vao a escola para baguncar, o Bullying e feito em forma de agressao verbal a qual tem como alvo o psicologico da vitima tem tambem a agressao corporal que e feita atraves de socos, chutes e etc... A pessoa que sofre Bullying tambem quer de alguma forma descontar essa raiva em alguem e como nao consegue opta pelo Cyberbullying que nada mais e que o Bullying virtual que muitas vezes e pior que o proprio Bullying, pois a exposicao e maior deixando a vitima mais constrangida, a pessoa que comete Cyberbullying nao quer se expor e faz perfis fakes para atingir a vitima. Entao voce sofre Bullying na escola nao tenha medo de contar para um professor ou para seus pais pois sera muito pior se voce nao falar porque voce so estara incentivando para o aumento do Bullying e do Cyberbullying.Bom, gente o 3o post acaba por aqui espero que voces tenham gostado. Ate o proximo Post!!! Caros leitores do Blog Nao Interessa vim aqui avisar voces sobre o meu Vlog tambem se chama nao interessa esse e o primeiro video ainda vou continuar fazendo os posts no blog so que nao com a mesma frequencia de antes quem le o blog sabe que eu fiquei quase um mes sem postar nada o motivo disso e o vlog entao leitores do Blog Nao Interessa assistam o video e quem puder se inscreva no meu canal. http://www.youtube.com/user/NaoInteressaVlog?feature=mhsnMuito obrigado a todos que assistiram e se inscreveram. : ) inconstantevem e voltasurge e somevaga-lumeuma vezborboletasduas vezesesperoutres vezesgaivotavoou e nao voltoue elesem mais luzno escuroficou esfrioueles disserampor um momentoo ar congeloue o tempo parourespiracaocoracaomenteele menteou desconhecenao aceitamas esfrioue os indiciosda primaveradesfizeram-seem meio a geadadurou poucoe mudou tudoamortecidosja nao sentiampressagios de um verao ameno ele dissedoa a quem doerso que doer so doi em quem se doa E se foimas deixoudeixou a curtidae a mensagemdeixou um poucodo que passoudeixou saudadedo que ja erade tudo aquiloque ja sentiuela foimas sempre voltana fotoque comentoue volta tambemna memoriados dias em que ficouinteressantecomo vaie fica juntoao mesmo tempotambem e lindoa forma comooutra acabafazendo o mesmoe juntos todosdeixam marcasque constroio que se ee se sente o que se foie se amao que ficou Bons momentosanteseram reforcadosna sociedade modernabasta ume nunca mais. sou eue minhas maniasteimosiase palavrasminha inconstanciainsegurancae temoressou eue tudo aquiloque tento entenderaprenderaderiraplicare sugerirsou eue elaquem eu quero
vida evai e vemguerra e paz(in)certezasamo odiandoodeio amandoate que em um diaso faz gostara vida e(ir)racionalcalma e tensaoate o dia em queequilibriotudo virae voltae sambafunke bossa novatodos entramna louca dancaque nao temritmo certochamadavida diz que me amaque me gostaou que me querdiz ao pe do ouvidoou pros meus olhosno escurodiz que tem certezaque agoraestamos juntosou ficamos em silencioabracadosna minha camaso nao vai emboracomo sempresem saberse retornaou se acaboue nunca mais Buscou em outros vaziosCoracoes pra semearVoltou, chorou, sorriuDesistiu de tentar acharO que nao planta dentroPra fora e que nao vai plantarSe te semeio por horaE que dentro ja vai aflorar uma hora faz sole na outra choveeu chegomas ja nao quero ficarte amoe te odeioem dois segundosja fugimas vou voltarde repentemeus medos tem nomee a angustia explicacaosou duas em umana incessante lutaem busca deequilibrio Cada dia a natureza produz o suficiente para nossa carencia. Se cada um tomasse o que lhe fosse necessario, nao havia pobreza no mundo e ninguem morreria de fome. A musica e celeste, de natureza divina e de tal beleza que encanta a alma e a eleva acima da sua condicao. E triste pensar que a natureza fala e que o genero humano nao a ouve. E mais facil mudar a natureza do plutonio do que mudar a natureza maldosa do homem!A natureza nao faz nada em vao.A natureza e o unico livro que oferece um conteudo valioso em todas as suas folhas. A natureza deu tanto poder a mulher que a lei, por prudencia, deu-lhes pouco. Ela nunca nos engana; somos sempre nos que nos enganamos. A natureza tem perfeicoes que mostram que e a imagem de Deus, e defeitos que mostram que e apenas a imagem. Nao devemos ter medo de inventar seja o que for. Tudo o que existe em nos existe tambem na natureza, pois fazemos parte dela. Mesmo que meus passos sejam em falso e que os meus caminhos sejam os errados. Mesmo que o meu jeito de levar a vida te incomode, nao se preocupe, eu sei quem sou e pelo que devo lutar. Se voce acha que meu orgulho e grande... e porque voce ainda nao viu o tamanho da minha fe!' Nao use o chao como local de queda e sim como local de base para voar! Meu amado dono, Minha vida deve durar entre 10 e 15 anos, ja estou com alguns anos.Qualquer separacao e muito dolorosa para nos. Nao fique zangado por muito tempo e nao me prenda em nenhum lugar como punicao.Voce tem seu trabalho, seus amigos e suas diversoes.EU SO TENHO VOCE!Fale comigo de vez em quando.Compreendo muito bem o seu tom de voz e sinto tudo o que voce esta dizendo. Ficara gravado em mim para sempre, jamais esquecerei.Antes de me bater por algum motivo, lembre-se que tenho dentes que poderiam feri-lo seriamente, mas que jamais vou usa-los em voce.Jamais!Antes de me censurar por estar preguicoso ou teimoso, veja antes se ha alguma coisa me incomodando. Talvez eu nao esteja me alimentando bem. Posso estar resfriado ou, ainda, meu coracao pode estar ficando mais fraco...Cuide
de mim quando eu ficar velho e cansado Por favor NAO ME ABANDONE!Tudo e mais facil para mim com voce ao meu lado.Me ame, pois independente de qualquer razao, eu lhe amarei para sempre!
consumo de agua, sucos naturais para haver uma hidratacao corporal e evitar a desidratacao.Prefira os sorvetes ou picoles a base de agua e polpa de frutas, pois sao os menos caloricos.
pode contribuir para o seu objetivo. 6. Pular refeicoes Qual e o pecado contrario ao da gula? Se voce pensou em jejum, acertou, mas se voce pratica cotidianamente, errou! Porque ele tambem se enquadra em um pecado nutricional. O jejum propicia ao organismo estado de degradacao que favorece a utilizacao de massa muscular. 7. Nao procura do profissional especializado Realmente se voce se enquadra em algum dos pecados acima, voce necessita de um nutricionista, profissional esse capaz de sanar tais deficiencias, fazendo com que seu objetivo seja alcancado. Autor: Joao Pedro Castelo Branco
teo pinheiro art: ESCORPIAO DE PRATA Estranho eu gostar desse apelido bobo e tao da forma que chegou, mas... De uma forma 'tao' sem explicacao, fez com que eu gostasse. Gosto do Maria. Gosto do Henriqueta. E gosto de fazer o papel principal da vida dela. A unica parte que eu nao gosto e de roubar os Carlos Eduardos alheios. E eu nao os roubo. Tenho um Paulo Henrique da melhor novela mexicana possivel.Mas, o bom de se roubar, ou enfeitar os 'alheios' e que eu acabo por descobrir as coisas mais lindas do mundo. Entre, elas, veio voce. Ate agora, na verdade, so veio voce. Assim, de cabelos pretos curtos, com esse sorriso de encantar qualquer ser humano. Com os olhos escuros. Nao sei bem a cor, mas eles continuam sendo lindos. E foi assim, que eu te descobri, ou melhor te (re)descobri. E agora, e diferente. Foi se formando um carinho sem qualquer explicacao. Uma coisa que nao e possivel dizer, demonstrar, entender. Basta, conversar algumas horas, ou alguns minutos e segundos nao seria exagero, para saber que eu preciso dengar e cuidar de voce, a todo momento. Porque, eu ate posso ser a Maria Henriqueta, mas se no enredo nao houver um alguem para ela dividir as dores, as angustias, os medos e a felicidade, nao teria graca. Entao, 'Maria Madalena, faca parte da historia e fique aqui, brinde a vida e deixa o mundo te descobrir. 'Que bobo, nao. Mas foi voce mesma que disse, que o amor sempre devia bastar.Agora, pra mim, ele basta. Nao me compreendo, nao me entendo e nao sei quem eu sou. E talvez, tambem nao faca questao. Queria entender pessoas, motivos, porques ou apenas nao entender absolutamente nada. Passei grande parte do meu auto-conhecimento (frustado) tentando encontrar emocoes e a unica coisa que encontrei foi o amor, nao sei bem se e amor, sei que o encontrei, e hoje, nao sei explicar. Me perdi no meio de sentimentos, meus sonhos foram embora em sua mente, meus desejos viraram sombras perdidas e minhas emocoes ja nao fazem parte de mim. Tenho sempre um fluxo descontinuo e acelerado de alegrias e tristezas, consumo demais energias com besteiras e acabo sem tempo para pensar em outras coisas. Duvido do meu amor, duvido do quando gosto, duvido de mim e duvido de voce. E me odeio por procurar todas as certezas para as duvidas em outra pessoa e no fim ainda continuou me odiando. Se e bom? Nao sei, afinal nao me conheco. Ou conheco? '' Nao sou nada. Nunca serei nada. Nao posso querer ser nada. A parte isso, tenho em mim todos os sonhos do mundo'' (bem, ta enorme eu sei. mas foi pra professora de Filosofia e vou ficar super feliz se voces tirarem um tempinho pra ler e depois da opiniao, sou igualzinha Nana, totalmente sem auto-confianca. :/) Proposta: Escreva sobre voce: um pouco de sua historia, seus gostos, desgostos, defeitos, qualidades, sonhos, outros aspectos que voce queria registrar. Ha muito tempo, fiquei pensando em quem sou no que eu faco, no
que eu gosto e nas coisas que eu nao gosto. E sendo sincera, nao cheguei a lugar algum. Definir-me parece ser a coisa mais complicada deste mundo. Porque por muitas vezes penso ser quem nao sou e por outras tantas, tenho certeza que sou aquilo que acho que nao sou. Complicado, nao? O dificil mesmo e chegar ao um conceito. E como ja diria meu querido Cazuza: Nunca tive medo de me mostrar, voce pode ficar escondido em casa, protegido pelas paredes. Mas voce esta vivo e essa vida e pra se mostrar. Esse e o meu espetaculo. So quem se mostra se encontra, por mais que se perca no caminho. Talvez, me defina bem parecido com o Cazuza e, so pra constar, o amo.Assim como amo os livros, a poesia e como amo as pessoas a ponto de morrer de medo de algum dia perde-las. Amo Clarice Lispector, amo A menina que roubava livros, amo A Monalisa, amo Cartola, Anna Frank, Chico e tantos outros que me encantam so pelo fato de existir. Sou apaixonada por minha mae, nao so porque ela e Rose Santana e porque e loira dos olhos claros, mas a amo porque sou igual a ela, mesmo lutando todos os dias para nao dizer isso (parece meio bobo, eu sei.) E mesmo com todas as brigas, devo admitir que eu amo a professora de matematica do raciocinio logico e rapido e de dar inveja, que nessas horas boas nao sou nada parecida com ela. Amo o Coroa, o Cesar. Que de cor e de personalidade e igual a mim. Genio forte. Bico grande, dengo grande. E todas as milhares de qualidades e dos defeitos meus, grandes. Amo o grande, o gigante, o insuportavel, o irmao mais velho, que e obcecado por Alpino e por comer agua e pegar uma nega, aquele que sigo, que vejo, que admiro, e que sem o segura senao eu Caio, nao seria nada. Amo meu signo, Leao. Sou maluca, isso eu afirmo sem qualquer medo. Quer dizer, nao tenho grande certeza sobre isso, mas alguem baiano que ama passar madrugadas vendo as escolas de samba do Rio de Janeiro, que ama Sampa e Brasilia na terra em que vive, e maluca. Sou maluca por gostar de qualquer tipo de musica, inclusive aquelas que o lobo mau diz a chapeuzinho que vai comer a pobre coitada, e aquela mesma que diz que ela e uma cadela. Ou entao, porque passo horas do dia escutando o Belchior ou Caetano Veloso, quem sabe mesmo ate o Pe. Fabio. Sou maluca por dizer abertamente os meus sentimentos, sem medo de machucar alguem e, por vezes, me arrepender por machucar milhares de alguens. Sou maluca por adorar andar pelo meio da rua. Por tomar banho no super quente. Por dizer nada com nada. E pedir um micel emprestado. E sabe do que eu nao gosto? Eu nao gosto de falar errado sem querer. Simplesmente o-de-i-o futilidade, odeio inveja, odeio como os homens sao todos iguais. E como sou uma besta por me apaixonar por T-O-D-O-S eles. Todos
mesmo, sem qualquer excessao. Odeio o preconceito, mesmo ingenuo, pelas pessoas que tem opiniao sexual, cor, classe social diferentes ou que sao simplesmente diferentes. E odeio o julgar, o ser julgado. O nao respeitar. O nao ser. Odeio pessoas que vivem de aparencias. Que sobrevivem pelo o que sao exteriormente, e esquecem da joia que sao interiormente. Odeio AMAR festas. E querer estar em todas elas, apesar de saber que quase nunca querer e poder (minha mae que diga isso...). Queria andar em um Cross Fox e poder dizer o quanto sou linda e absoluta igual a Stefhani. Ta, nem tanto. Mas queria mesmo poder dizer que sou um ser lotado de qualidades (e de defeitos) abertamente. Que sou inteligente e resolvo problemas matematicos como ninguem, que sou morena dos olhos verdes e os seres da minha familia me matam por eu ter carregado os genes bons. Dizer que tenho cabelos cacheados, mas que agora sao lisos porque ja inventaram mil escovas de varios tipos e sabores. Dizer que sou leitora, escritora e que apesar de tudo isso, nao gosto de nada que escrevo. Dizer que acho nada de mais trocar de namorado igual troca-se de roupa e que nao me importo se as vezes faco isso. Dizer que sou catolica, muitas vezes porque minha mae quer, mas nao queria mesmo ser isso, afinal, passei longos dias pensando que nunca recebi uma prova concreta que Deus pode tudo e que as coisas veem do ceu. Dizer que adoro meu pai mudando para o Budismo, porque descobri nesta nova religiao uma fe diferente que vem de dentro do coracao, do meu coracao e das forcas que tenho comigo, so comigo. E, deixando o melhor pro final, sou torcedora do melhor time do mundo, claro, o Fluminense Futebol Clube. Meu primeiro defeito e ser bastante modesta (rs). E o segundo... Bom, na verdade, depois do segundo, daria para fazer uma lista de quase mil paginas dos meus defeitos. Comecaria de cara dizendo que meu defeito principal e achar que mando nas pessoas. Achar que tenho poder sobre elas. Depois, falaria o quanto sou lider. E que converso mais que a nega do leite. Sou miguezera e indaga pura (nao me pergunte o que e isso, mas meu irmao vive dizendo isso sobre minha pessoa.) Quanto acho que ser popular e um defeito, porque as pessoas acabam sabendo mais que voce sobre sua propria vida. E tambem sou chata, inquieta e prosa ruim (em excesso) e sou neurotica com certas coisas. Sou muito mandona e naturalmente muito bruta. Ta, chega de dizer sobre o meu lado negro da forca. Meu sonho e casar com Pe, porque ja fizemos um trato e combinamos que eu vou sustenta-lo, e ele vai ser apenas dono de casa. E eu fico com a parte legal da coisa. Viajo pra mil lugares a trabalho, crio coisas incriveis pra salvar vidas (detalhe: vou ser medica, daquelas bem famosas e incriveis que todo mundo quer pra cuidar de seu coracao, outro detalhe: vou ser cirurgia, CARDIOLOGISTA!), vou ter minhas 4 filhas lindas
e com minha cara, morenas e de olhos claros, um menino, a cara do Pe, por que ele merece um menininho pra jogar futebol e ser vascaino, mesmo eu tendo certeza de que ele vai preferir levar todas as nossas menininhas pro altar pra o cara certo ( isso foi bem fofo ne?). Antes de mais nada, eu tenho que confessar: so tenho 14 anos e meu maior sonho mesmo e A FESTA de 15 anos! Acho que e SO isso que tenho a declarar, by the way, esqueci de dizer, my name is Alice Ferreira Santana, Lice-Linda pros mais intimos. =*
Nao sei o sabor das coisas que faltam. Das faltas que faltam. Dos momentos que faltam. Das saudades que faltam (estou cheia dela). Nao sei a cor, nao sei o gosto, nao sei o porque. Nao faco ideia da essencia. Tudo se perde quando menos espero. Os momentos se perdem, sofro por voce, sofro por antecipacao, sofro por medo, sofro por prazer, junto tudo que sinto e sofro. E depois, fico feliz. Bem contraditorio e eu sei. Sou constantemente uma contradicao. Ter nascido foi uma contradicao. E todo o resto, foram consequencias dessa contradicao. Boba, ou nao. O problema e que estou cansada de viver de contradicoes, estou cansada de viver sofrendo pelo bom dia que nao foi dado, pelas amigas que nao estao do lado, pelos colegas que nao sao mais colegas, estou cansada de sofrer pelos momentos que tenho que passar, pela cobranca, pelas ligacoes, pela comida do almoco. Estou cansada! E ponto. Sem qualquer outra explicacao, algumas vezes, nos cansamos. E nao e pecado nenhum cansar de alguma coisa. Talvez - e ja explico o talvez-, seja hora de mudar, de cabelo, de maneira, de jeito, de modo, de lugar, e de todos os tempos verbais do Portugues.A explicacao do talvez, e apenas porque hoje me alertaram que nao existe certezas. Nao as verdadeiras certezas. Aquela que eu queria ter, mesmo que fosse por uma fracao de segundo. Mas nao me importo, a unica certeza que tenho e que nao tenho certeza alguma. E isso me conforta. Me conforta saber que chegou a hora de virar a pagina e escrever de novo, com letra de forma e com canetas coloridas, me conforta saber que me encontro de uma forma que nao consigo explicar e que me conforta saber que apesar de nao confessar, a unica coisa que eu quero e voce, sussurrando besteira. E ainda, me sinto confortavel, sabendo que eu sou, aquilo tudo que eu sempre fui, e bom saber que sou alguma coisa e que no fundo sou tudo.Bem simples, nao? -Nao tenho palavras pra descrever o quanto e horrivel esperar a morte chegar. Ou melhor, esperar que a cada dia nossas esperancas acabem, que simplesmente encontrem um novo lugar pra reinar, novas pessoas que necessitem dela nas suas vidas. Acho que na nossa, a muito tempo ela se foi. Antes, eram 3 meses. Tinhamos ainda tempo pra ver ela se perdoar pela tragetoria muitas vezes errada na sua vida, tinhamos tempo pra escutar suas historias, seus casos, experiencias e chantagens. E muitas vezes ate tempo sobrando pra ve-la lamentar das dores que sentia, das nauseas. Tempo demais pra ela falar que nao veria Clarinha andar ou pronunciar 'mae' e 'vovo'. Tempo demais sobrando que a unica coisa que nos percebiamos estar acontecendo era que a doenca cada dia mais ocupava outro orgao. Que agora tudo ficava mais escasso, mais debilitado. Passados uma semana todas essas esperancas que guardavamos conosco simplesmente foram se apagando. O que era tres meses em uma semana se tornou dois. E o que se tornou dois meses agora, passados tres dias, sao
duas semanas. Cada tempo que se passa temos mais a certeza de que agora a respiracao nao e a mesma, que cada 'inspira' e 'expira' vai ficando mais dificil suportar a chegada da morte. Que a cada tic-tac do relogio os olhos vao se comprimindo, a boca prende as palavras, e os gestos agora so pedem socorro. E e assim que eu me sinto toda vez que eu entro no quarto 108 do hospital. Sinto como se agora ja nao houvesse mais uma partezinha dela aqui com a gente, sinto que agora cada segundo e um adeus dolorido pra nos, sobrinhas e sobrinhos, pra eles, filhos e pra todos aqueles que fizeram parte da sua historia. Agora, nao peco mais a Deus que lhe de vida, porque ja guardo comigo a certeza que o lugar dela e la com Ele. A unica coisa que ando pedindo e que o Senhor aquiete a alma dela, para que ela va em paz. Na paz divina. E e como dizia Pe. Fabio: '' Nao, eu nao vi a sua cura se cumprir. Eu nao vi o seu milagre acontecer. Nada que eu pedi a Deus aconteceu. E, vou tentando achar o rumo por aqui, vou reaprendendo ser sem ter voce, descobrindo em mim o que voce deixou. Grito seu nome, desejoso de resposta, quando vejo a mesa posta e seu lugar sem ter ninguem. Mas nessa ausencia, sei que existe outra presenca, uma forca que sustenta, e que me faz permanecer de pe. (...) Meus Deus humano, que conhece a dor de ver partir a quem se ama, que chorou de saudade, que sofreu por seus amigos, e que esteve ao meu lado, quando eu vi voce partir... Porque voce partiu, porque voce se foi, e porque o milagre nao se deu como eu pedi... Nao, eu nao vou perder a fe, nem desistir. Foi voce que me ensinou antes de ir, vou vivendo assim, conhecendo o coracao, que voce fez pulsar em mim.''Enfim... Que seja feita Tua vontade, Amem.=*
Engracado como sao certas coisas. E certos pensamentos!Neste exato momento, eu so te queria na minha cama. Do meu lado. Aquecendo o outro lugar, e me aquecendo, neste frio rigoroso que se aproxima. Ja Nana so precisava de um banheiro. De um sofa, de um lugar pouco confortavel. Simples e facil assim. Nao precisava de romantismo, nem de algo quente, como o meu desejo, so precisava ele. E ele e ele. Por um agarrar de tempo.E eu? Eu precisava de voce. De voce. De voce. De voce. Em voz de eco, so pra ter a sensacao de que preciso mais vezes e de que preciso sempre. Queria um tudo. Um tudo que nao abrangesse tudo que acho que me convenha, mas um tudo que tivesse todas as coisas boas que eu queria em um lugar so, um tudo que pertencesse a um conjunto, nada de unitario, como o de Nana, precisava de um conjunto, cheio de elementos. Cheio de sentimentos. Cheio de pensamentos. Cheio de amor. Cheio de DE-SE-JOS. Cheio de saudade. Cheio de voce.. E o resto, nao seria tudo. Seria o resto. E pronto, ja tava feito. Meu eu conjunto estaria completo! Porque, afinal, sem voce, nada esta completo. A vida nao esta completa. A tristeza (porque nos ja nascemos triste, nao e Srt.?) estaria triste, sem ter a parte alegre. E ai, junto com Nana, teriamos a parte dos Seres's que nos tornam alegres. E so pra completar o desejo, os desejos tao proximos e tao diferentes por um segundo, eu tambem queria um abraco. Um aperto! Um carinho, um afago. Um beijinho. =*' Mania de voce, de tanto a gente se beijar.' E so. Ninguem se pronunciou. Ou levantou a mao.Continua todo aquele calmo, que da agonia. E nada aparenta ser o que e. A leve certeza de que ainda esta aqui. E as emocoes que vao surgindo, de repente. Emocoes, emocoes, emocoes. Porque e pra que?Chega de todo esse romantismo. Meu coracao esta acelerando (!)Queria, desde todo o sempre, entender qual e o motivo dessas loucuras. Nao que eu nao entenda, mas e que definitavemente, so hoje eu ja tive variados fluxos de emocoes.De manha acordei pensando que duas provas feitas e entregadas. E ferias. Tudo estaria bem. Uma plena felicidade...Quando entreguei a prova, lembrei que todos aqueles ao meu redor, iriam se tornar ex. Nao eram mais meus companheiros de prova, eram meus ex-companheiros. Assim como meus ex-colegas de sala. Como minha ex-sala. Como minha ex-turma. E como minha ex-escola. :~ Como sempre me veio as recordacoes. Lembrei de quando fazia 5a serie. Primeira vez na escola. Sentia-me maravilhada com tanta gente nova, com tantos amigos novos. E com aqueles, que maravilhosamente me acompanharam naquela caminhada. Pensei no que fiz quando fazia 5a serie. Pensei no corredor, no skytenis... Depois no final do ano, riscos em camisa e o dizer: '' Ate o ano que vem.''As ferias se passaram e outro ano, iniciou. 6a serie! Primeiro dia de aula, as pessoas ja estavam 'normais'.Conhecemos pessoas novas. Lembrei da minha nova sala, com novos amigos. E com