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Muito provavelmente, essa ideia nao e minha e, nem por isso, serei processado por plagio ou coisa parecida, tendo em vista a bobagem dos fatos.Bobagem em termos!!! Preciso, MUITO, ganhar dinheiro e, na atual conjuntura pensei: vou ficar, por alguns dias, sentando num banquinho.... sobriamente..... soprando uma flauta doce...... falando bobagens lisergicas e/ou de impacto e, esperar que algo aconteca!Mais objetivamente falando, penso em fazer isso por duas ou tres horas por dia, em diversas ruas do centro da cidade e zona sul, como Copacabana; tendo como apice, em termos de retorno, em termos de perscpectiva de algum ganho, a rua Bueiros Aires, no centro da cidade onde, por conceito, tem tudo pra dar em merda, ou seja, tentar no estouro mesmo! Literalmente, make a living in the overflow! L O L ! ! ! -Laugh on Low..... sorrir baixinho!!!! Perdi muitos dos meus 185 centimetros!!!! Onde???? Pelas estradas, becos, vielas, travessas e travessuras da vida sem, contudo, nunca ter sido desonesto com ELA. "Ops!!! Quem e ELA?" - Identificar ELA nao importa nem vou. ELA sabe que ELA e ELA e, em sendo ELA, ELA e unica e sempre sera!!!! Uma bomba de tripas, fezes e visceras, a ponto de explodir, e como me sinto.Se acordo, devia estar dormindo; se durmo, devia estar acordado. Essa e a sintese do meu momento, do meu presente.Nao acredito em psicologos, terapias e coisas nesse sentido. Um dia, cheguei a acreditar mas, nao deu certo, logo... nenhum tostao meu esses "profissionais do bem estar" terao.Por falar em bem estar, pelo pouco que relatei acima, e exatamente o que me falta. Bem estar no meu caso, tem a ver com tudo, menos trabalhar, comentar ou remoer a serie de absurdos que me jogaram recentemente. Nao tenho o menor medo de ir ao Vaticano e ser beatificado em vida. Nao! Isso jamais aconteceria. Seria mais facil eu ser expulso da Praca de Sao Pedro pela minha cara feia, mal humorado, etc. Poderia ser, facilmente, confundido com outro turco com o mesmo proposito do Mohemed Ali Agca, enfim.Dizem que preciso me arrepender de merdas feitas. Me arrependo, mostro que me arrependo mas, pouco ou nada adianta.Dizem que preciso ter isso ou aquilo; fazer assim ou assado e, como um missel teleguiado tupiniquim, tento fazer o melhor nesse sentido mas, pouco o nada adianta.Nesses 44 anos, 5 meses e alguns dias de uma vida que tinha tudo para ser brilhante mas, percalcos interromperam essa trajetoria, penso que nunca me senti tao TRISTE como HOJE. Nao que eu nao possa voltar a ter um projeto de vida (ou resto dela), um salario decente e coisas assim mas a macula, a sequela para sempre sobrevivera. Quereria tanto manter o que parece estar sendo perdido! Quereria tanto que pudessem ser tao fortes quanto me pedem que eu seja! Quereria tanto poder ter, DE FATO, uma chance... mas sem estresses, sem paranoias... tudo pautado no Amor que, penso existir bilateralmente.Por fim, quereria tanto poder dar um puta descarga e jogar no esgoto toda essa merda ou, como costumo adjetivar, todo esse absurdo do
qual padeco. Nao sou santo, mas estou longe de ser o diabo e, a proposito, quem e santo? E importante deixar claro que quando falto em "santo", nao falo de traicao, de adulterio, nao, nao e isso. Santidade no sentido mais amplo da palavra; no sentido de nao errar ou errar minimamente. E muito Juiz para um Reu apenas, cujas acusacoes sao, no minimo, absurdas, sem sustentacao, sem porque, sem nada, sem absolutamente NADA.Vou dormir. Vou dormir amando, chorando, pensando, rezando... para, ao acordar, como sempre, ser tomada de uma perspectiva positiva, onde tudo sera resolvido, tudo sera transposto, pelas partes que interessam, pelas partes efetivamente envolvidas. No decorrer do dia, as coisas nao raramente se embucetam e fode tudo.Acho que preciso dormir mais.
humana; com a mesquinhez do mundo;com a superficialidade e interesse das relacoes pessoais em qualquer nivel; como que pensam de mim. Dizem que sou isso, que sou aquilo; que fiz e aconteci....Um monte de babaquice que comeco a desprezar por inteiro. Confesso que chegueia me emputecer um dia, por muitos dias mas, hoje, cago e ando, sem gomas, paraessas percepcoes indevidas, injustas e escrotas. Burro nao sou... longe disso,bem longe e, se 1/10 do que falam de mim fosse verdade, eu estaria rico! Bla, eu disse BLA paratodos que merecem meu Bla.- Ue!!! O que e Bla,afinal de contas?Puxa! Entao voce quepergunta isso nao me conhece e, como nao preciso no momento conhecer mais nadanem ninguem, a nao ser a mim mesmo cada vez mais, nao importa o que meu Bla significa.Por fim, o quartoquarto tem banheiro coletivo com o desconhecido, o analista de sistemas e o pe de cana. Opss!!! Dalicenca!!! Me deu uma subita dor de barriga e, enquanto a coisa esta usavel,deixa eu ir la.
Em muitas religioes, seitas e coisas parecidas, a morte da carne nada mais e do que o renascer para outra "vida", em outro plano, bla, bla, bla. O fato e que, quando a materia morre, termos essa certeza atraves dos "exames finais" (liberdade poetica) e uma serie de pareceres que determinam esse fim mas, o que dizer do renascer em vida, sem que tenha havido uma morte da carne, da materia?Fica para reflexao de quem quiser assim proceder porque, particularmente, estou tendo muitas dificuldades em permanecer integralizado apos "terem me matado" e isso, quem me conhece sabe, foi em varias instancias; foi uma "morte bem matada", um "exilio" sacana e sarcastico impetrado por "siths" que sempre questionaram o meu roteiro, um roteiro que nem era de um sith, nem era de um jedi: era o meu roteiro, simplesmente.Um abraco! Painel da Sala do Segundo Ano, da Escola Sathya Sai de Pernambuco2012Turma da Monica Painel de Aniversariante do Mes... em construcao ( foi trabalhado com os alunos cada mes) todas estas postagem peguei na net, e coloquei na minha salinha do 2o ano do ensino fundamental I, Olhar para dentro da alma e um exercicio dificil para quem joga o jogo, mas procura a verdade. As pessoas que passam por aqui dificilmente estao satisfeitas e rodam na vida como uma Prudence acorrentada. As vezes, quando deixamos coisas para tras, nos perguntam porque nao sorrimos. Acredito que nao faz diferenca fazer ou nao fazer, afinal todos nos perdemos em algum momento e tampouco se sabe a resposta para tudo. Alguem ja disse que a obrigacao de encontrar a bondade e o maior objetivo de quem vive, mesmo que fique mais facil dizer isso ouvindo "Something" ou "Here comes the sun". Pelo contrario, voce nao precisa ser o "Guitar Man" e nem cantar "If" num sabado de chuva a noite, entre quatro paredes, para sentir-se triste. E que as coisas se movem rapidamente e as nuvens nunca nos deixam enxergar o lugar ideal para ouvir um blues cantado por Ottis Reeding, mesmo que a cancao seja muito dolorosa e arrastada, como "These arms are mine". Existem momentos em que voce se pergunta o que fazer, como o rapaz do filme "Perfume de Mulher", nao e? Qual o homem que nao se imaginou na pele de Pacino e qual mulher nao sonhou ser levada num tango que termina com um beijo num corpo inclinado e sensual? Passamos a vida, muitas vezes sem perceber "the beauty that surround us", e isso e uma pena ou nao e? Sua mae deveria saber, nao e Paul ou seria "Your mother should know"? Nao importa se costumavamos chorar ou gargalhar numa mesma noite, como numa cancao linda do America. Nao importa saber se esta tudo ficando melhor como em Sgt. Peppers, nao e? O que importa entao? Ahhhh, o que importa e ouvir "This is My Song" com a Petula Clark e fazer suas as palavras de Charlie Chaplin e ai sim, sorrir suavemente. Pergunte simplesmente porque o ceu e tao azul e porque o mundo sorri tantas vezes pra
voce. Faca dessa, a sua cancao e faca uma serenata para quem mais ama. Simples assim , como se diz hoje em dia. Nao importa se vc nao saiba que foi Chaplin quem fez a cancao para "A condessa de Hong Kong". Importa que voce viva, intensamente se possivel! Ponto final e final do ponto, terminando com um ponto, afinal. Surpresos com a troca de palavras como em "I'm the Walrus"? Facil, aprendi com Lennon! E nao riam e nem deem gargalhadas com minha pretensao! Por favor, nao me digam que o sonho acabou. O John ja disse isso e faz muito tempo! JM
Sabe Chico....SabeChico, nao chore ainda nao, o samba e menino e a dor e tao velha que podemorrer. Saiba que ainda tem samba de sobra, eu ainda tenho uma razao pra voce nao chorar. Sabemos que a vida e boa paraquem esperou um samba tao imenso. Chico, esse samba imenso chegou, ja fazalguns anos, voce sabe! Voce ja tentou vender um realejo e muitos quiseramcomprar e levaram, voce tambem sabe disso. Vendeu sonhos a varejo mesmo paraquem nao queria comprar. Ninguem calou sua viola que chorou notas para ninguemouvir. Preparou para todos nos uma lua tao cheia, ao som de um violao taotriste. A lua era tao cheia que esgotou seus versos para nos fez navegar marestao diversos, e nao foi em vao. Hoje, nosso mundo e muito mais justo, as coisasmelhoram devagar, com sofrimento, mesmo que para isso precisemos beber nessecalice, um vinho tinto de sangue. Nos ensinou a beber dessa bebida amarga e serfilho da santa e nao da puta. Sabe Chico, voce nos ensinou a nao acordar caladocontra tanta mentira e tanta forca bruta e a ficar atento na arquibancadaevitando deixar nascer de novo o monstro da lagoa. Mas, sabe Chico, estaotentando acordar o bicho para que morramos vitimas de uma cabeca sem juizo. Saoterriveis e querem um avesso de um fado tropical, mesmo que fechemos os olhos esinceramente, choremos? Ai, essa terra ainda vai cumprir seu ideal, voce sabe,nao e Chico? Se a sentenca e distante entre intencao e gesto e nosso peito sedesabotoa, o coracao perdoa, nao e Chico? Hoje a festa continua Chico, o sambasaiu nos procurando e o encontramos, com muito esforco. Estao querendo atravessar o samba, mas naovamos deixar, afinal quem te viu, quem te ve, sabe que nao somos bobos, nao eChico? Nao vamos desatinar e nem vamos rasgarnosso samba, a vida nao tem volta, vamos pra frente! Me perdoe a prece e os versos que nao saoseus em Sinal Fechado, mas sao a sua cara. Pra nos basta um dia, um meio dia,para desatar a nossa fantasia e nos curarmos num dia. Vamos aplacar nossa agonia, todo o veneno deum pequeno dia, nao e Chico! Vamos jogar num balde essa sinistrose, que e piorque o esquecimento, e pior que se entrevar numa metade isolada de nos, numamortalha! Sabe Chico, andam combinando acabar com os planos dos devalidos, coma romaria dos mutilados, com a fantasia dos infelizes. Nao vamos deixar, nao eChico, pois todos os sinos iriam replicar e olhando aquele inferno vamosrepudiar o que nao tem juizo, nao e mesmo? Sabe Chico, fazer 70 anos nao eficar velho, voce pode dizer ao povo que deixou muita coisa, mesmo que voce nao saiba pra que veio, se foi passeio, se foi passagem. Sabe Chico,curta seu aniversario com toda a alegria, curtindo o futebol que amamos, nessaCopa maravilhosa, a Copa das Copas! Chute para o lado a bola dos insatisfeitos,dos sinistros e nao se esqueca da Geni, viu? Ela foi feita pra apanhar e essesinfelizes gostam de bater! Nao conseguirao! Vamos vibrar com gols bonitos egritar bem alto para todos: Ole! Ola!. JM LAMENTOAs
pessoas perguntam porque vivi ate aqui e digo que eu nao sei. Nem sei quao longa a vida e e ate onde eu vou nela. O livro da vida e breve e Don McLean ja disse isso numa cancao que ele fez no dia em que o rock morreu. Eu digo que penso nas coisas todas em minhas mao e quando eu era um menino tudo corria bem, sentia-me livre para todas as coisas que queria conhecer. Mas agora, deixei tudo em minha casa, la longe. Junto com meu coracao e minha alma, de borracha, como no vinil. O cansaco as vezes me bate e eu sinto que estou a bordo, perdendo meu tempo mordendo situacoes. Nessas horas, sinto que vejo um mundo novo, o sal da terra, sera? Nesses delirios sou um Tom Waits cantando Waltzing Mathilda" e sou uma vitima inocente, como um soldado que corre para um cabare depois de uma semana de batalhas e de sangue escorrido em sua camisa suja. Nesse meu delirio, vejo que a menina que danca nunca perde a beleza e que as ruas estao cheias de pessoas que riem alto, entre mendigos e famintos. Navego entre os dois mundos, o da pobreza e da riqueza, e as coisas sao confusas. Por isso, digo sempre adeus a Mathilda e termino a noite ouvindo um solo de violino muito triste. Nao consigo fazer a chuva parar de cair e nem consigo consertar um coracao magoado, como o Robin Gibb dizia com sua voz anasalada e forte. Ja disse aqui que ninguem esta seguro em seu jardim e o perfume me deixa tonto e eu fico como se enjoasse num navio a deriva. Nao importa que o relogio marcasse sempre Twelve and Thirthy e que eu costumasse morar em New York quando tudo la era escuro e sujo, mesmo que eu visse dali a estatua, sempre. Nao, nao preciso ser Paul Simon para dizer isso, posso ser eu mesmo. Afinal, nem sei se vivi algum tempo em New York. Pensando bem, tenho certeza que nao. Nao importa que eu olhasse para as garotas caminhando para o Gran Canyon e dissesse bom dia a todos que passassem debaixo de minha janela. Quando me sinto assim, esqueco que Jagger e Richards disseram ame-o ou deixe-o e nao estavam aqui em plena amargura. E nem preciso cantar "tra-la-la no meio da cancao. Afinal, assim a vida e. La, dentro dos olhos, muitas vezes voce nao ve nada, mas voce gosta, nao e? E como Paul em For no One, com aquele solo de piano lindo de doer, ha tanto tempo atras. Seu dia quebra e voce nao ve nada. Minha prece aparece no final do dia e o sonho e divino. Seria Platters? Nao, acho mesmo que sou um pombo do horizonte, habitante daquelas terras longinquas. Para viver naquele escuro eu precisaria que meus olhos fossem espelhos que refletissem minha sombra. Sabe, as vezes queria voar de novo, como um heroi desgracado de Saramandaia, nos fragmentos que restam do meu dia. O fundo musical seria "Traces". Queria chegar no
Pra matar a tristeza pela minha morte, vou deixar em pedacos o seu coracao e vou encher essa cronica de frases bregas. Nao importa que meu coracao guarde tantos versos naufragados e tenha rimas de ventos e velas, nem que a solidao me arremesse para o cais. Eu sei tambem que isso veio feito nuvem, numa ventania, sutil. Hoje na mesa de um bar barato e sujo, sei que tudo foi um orvalho de sentimento, foi um amor de primavera em chuvas de verao. Embora eu tenha vivido por viver, sem motivos, tive valores reprimidos e troquei passos sem sentindo pelas ruas. Eu sei que tudo era apenas uma pequena brincadeira e quando o meu mundo era mais mundo, eu sentia mais alegria no meu jeito de me dar. Ter saudade ate que foi bom e a esperanca foi um dom, foi melhor que esperar sozinho. Eu sei que tive o sonho em minhas maos e eu passei por uma mudanca tao estranha, antes de saber que amanha seria mais um dia. Esperei que voce me deixasse cantar aquela velha historia, amor. Eu sabia que a liberdade estava na dor, mas nao levei a vida inteira para zombar do seu coracao. Mesmo que me ensinassem o caminho de sua casa, nao vejo voce ha muito tempo. Saudades eu sentia e ja me troquei diversas vezes por voce so pra me encontrar. Voce nao me ensinou a te esquecer e nesse desespero em que me vi, cantei a minha ultima cancao. E, essa e a ultima cancao que fiz pra voce e eu queria ser John Lennon um minuto so, pra ficar no toca discos e voce me ouvir. Eu queria ser aquele espelho do seu quarto, pois sabia que nele voce sempre olhava antes de dormir. Sei que doente do amor procurei remedio na vida noturna e sei que a dor do amor e sempre com outro que a gente cura. Entao Garcon, aqui nessa mesa de bar, onde somos todos iguais, digo que meu caso foi tao banal. Meu amor deixou em pedacos meu coracao, mas embora todo bebum fique chato e valente, pode deixar que a conta eu pago." Fui um brega que virou cult e vou embora triste. Deixo todos nas mesas de bar, bebendo suas tristezas, e nao esquecendo que quando o chifre doi, o diploma cai da parede. Me cansei, me deitei no chao. Adeus"! Retalhos de nos dois!Sao tantas emocoes e quando voce se perde num emaranhado de coisas que fazem sua vida, nao sabe o que fazer, nao e? Pois e, nessa confusao da vida agitada de hoje, nesse transito louco, eu pergunto como vai voce, que ja modificou a minha vida? E, tudo aconteceu na estrada de Santos quando voce entrou no meu carro e se espantou comigo. Eu me lembro que eu disse: Esse cara sou eu e voce me disse nao queria dinheiro, queria so amar. Eu duvidei e ai voce me respondeu que o bom era ser amado por alguem, nao e que e isso mesmo? Ai comecei a contar que
eu era um nego gato de arrepiar, que ha tempos eu sabia que tinha sete chances para vencer, mesmo que pegassem minha pele para tamborim. Depois disso, apavorado desapareci no mato. Miau!!! Pois e, achou engracado? Por isso, eu canto com essa forca estranha dizendo que voce tem todas as coisas que eu pensei pra mim, embora eu viva tao distante e viva a vida so de amar. Voce esta muito alem do que eu posso ter para viver contigo meu caminho, voce entende? Mas, nao adianta pensar que vai fazer comigo o que quiser, pois o nosso orgulho nao vale nada, todos sabem! Nao adianta jurar que daqui pra frente tudo vai ser diferente. Nao acredito em ser feliz e mais nada! Alias, voce foi dizendo que tinha tanto pra me falar e que nao tinha palavras pra dizer como era grande o seu amor por mim. So queria me dar o ceu e o inflnito e esperar por alguma forma de um amor maior que o mundo. Ja sei! Vou te oferecer um lugar em que o amanhecer seja lindo, alem do horizonte, mesmo que para isso tenha que mandar tudo pro inferno. Mas, nada disso tem valor se voce nao estiver comigo. Eu sei que tudo isso sao apenas pequenos detalhes de nos dois e so quero voce como o maior dos meus planos, sem desenganos! Nem que para isso eu tenha que gritar: Jesus Cristo, eu estou aqui!
Vejo porcos fucando na lama, vivendo vidas superficiais. Esperam grandes jantares com suas gordas mulheres ostentando joias bregas nos seus pulsos balofos. Num pesadelo, estou ao lado de mal engravatados sedentos de poder e bajulacoes. Sao grudendos, ensebados, vazios! O tempo nao e suficiente e o mundo e pequeno para tanta mediocridade. Nos e eles, todos os ordinarios. Eu e voce e depois, so Deus sabe, se negro ou azul. Como numa cancao do Pink Floyd, pedindo silencio e um basta. Ou, quem e quem, subindo e descendo as escalas do final de uma cancao maluca. A moca mascarada dos amores loucos deixa cair lagrimas de sangue, ao ver dois velhos de quase 70 anos caminhar com andar cansado. Ao longe, um dos velhos que caminha para prisao ouve "Be My Baby" com Ronnie Spector. As coisas parecem que nunca mais ficarao melhores um dia, ele pensou. Gastou dinheiro, pensamentos e memoria. Perdeu anos de vida pensando nos desgracados e abandonados. Vestiu-se como Bob Dylan, deixou os cabelos grandes como os de Lennon, subiu em um grande tambor e discursou para uma multidao de jovens despertados de um pesadelo, nos anos cinza, na escuridao das ruas sujas. Leu as noticias do dia, viu seu rosto cansado e mais gordo estampado na primeira pagina de todos os jornais e revistas. "Tudo o que voce quer, voce pega", dizia o moreninho vendedor de jornais, daqueles que sujam suas maos de preto, de negro. Nesse momento doloroso, seu rosto parecia aumentar doidamente e se transformava em um grande painel pendurado num predio velho da velha avenida da maior cidade de seu pais. Ouvir "Kathie's Song" ja nao o consolava mais, nada e pior que a dor que sente no peito, parece cansado. Nao quer mais gargalhar, nem ao menos chorar, como muito ja fez nos dias melhores, no sol de uma tarde de um dia de outono. Chega entao, no inicio de uma grande escada e ve seu velho amigo, agora um pouco distante em conviccoes, estacar no topo, junto a porta que os levara ao carcere, mais uma vez. Seu amigo, barba curta e bem cortada, cabelos brancos impecavelmente cortados num barbeiro sofisticado e fiel, rosto limpo de lamina nova, levanta o punho esquerdo fechado e brada palavras ordem, num grito seco e magoado, que sai de dentro de sua alma. Ao observar o amigo triste, porem serio e firme, o homem de quase 70 anos que vem logo atras, ganha forca para subir os degraus da escada com altivez e seguranca. Ao chegar ao topo, vira-se para a turba, fecha fortemente o punho esquerdo e levanta o mesmo braco, num repente. Seu gesto altivo mostra que mesmo nas piores circunstancias, sua geracao sempre demonstrou que nao se verga e nao se quebra. Os "flashes" espoucam sem parar, registrando a cena para a eternidade. Ela estara em todos os jornais, em todos os telejornais noturnos. O mundo inteiro discutira a pior das injusticas, aquela cometida pela propria Justica. Num poste proximo, um urubu de oculos a tudo observa com atencao. Procura a carnica, avidamente.
Quem viu de perto o urubu parecido com o Batman, jura que ele parecia sorrir sarcasticamente, enquanto uma baba sanguinolenta e fedorenta escapava de seu bico horroroso. Muitos e muitos, de mente estreita ou desavisados, jamais entenderao os gestos dos dois homens encarcerados. Nunca! JM.
Era o ano de 1974 e foi quando o John e a Yoko apareceram na casa de meus pais Ernani e Ruth, para tomar um scoth com minha irma Marta e eu. Vejam que foi na sala de visitas, atras da Marta e eu esta a porta que leva ao corredor. Conversamos muito, e foi quando John se inspirou para escrever Mind Games. Encontrei essa foto amarelada em uma velha caixa que minha mae guardava num velho armario. Ja havia me esquecido da visita do John e Yoko a Mogi-Mirim, num passado ja distante. John estranhou que depois de 7 anos do lancamento do Sargent Peppers, eu ainda usava bigode como na capa do CD. Guardamos o segredo por anos e so agora resolvi revelar. Bons tempos, bons amigos! JM NocigarretsUm velho homem, junto com seus dois filhos e a sua mulher, vinha caminhando por uma floresta e pensava, pensava muito. Pensava tanto, que mal percebeu que resmungava. Resmungava assim:"Se eutivesse que fazer um pedido, nao pediria luzes, musica ousons. Nem mesmo um cigarro ou mais livros para ler. Pediria um pouco de ar pararespirar. O mundo a nossa volta esta cheio de prima-donas e eu percebo isso,mesmo que exista fumaca nos meus olhos. Quero voltar pra casa. Mas, no meiodo caminho, percebo que o palhaco espantalho esta sempre rondando, com o seu sorriso enganador e uma boca delobo faminto. Eu sei que o palhaco espantalho, no ano do gato, disfarca e se infiltra no meio da multidao, com seu discurso de carneiro manso. Mas, eu nao me engano! O espantalho e o destruidor de causasjustas, mesmo que venha travestido de santo e imaculado, fazendo um discursofalso, cheio de etica e moral. Nao caio em suas garras sujas e afiadas, nao acredito na sua promessa de um mundo justo e limpo, semos desgracados e os oprimidos. O palhaco espantalho e um velho bicho assustador,que uma vez disse que a floresta, que ele julgava estar muito suja, precisavade uma faxina. Pegou uma vassoura enorme, vestiu-se com uma roupa deescafandro, que escondia sua face monstruosa e saiu varrendo a florestatresloucadamente. Como a floresta era muito densa, logo percebeu que nao adiantava varrer as folhas mortas. Sabem por que? Ao terminar de varrer um bom pedaco, ao olhar para tras, notou que o comeco da estrada ja estava cheio de novas folhas, mortas e sujas. Ficou possessoe raivoso e culpou a tudo e a todos por seu fracasso. Ai, comecou a varrer a floresta a sua maneira, matou a dentadas os animais que tinhamcheiros diferentes do seu, matou os indefesos e aleijados sem dedos. Como osdesgracados e lazarentos semultiplicavam apesar de sua matanca, um dia meteu fogo nafloresta. O fogo destruiu tudo, matou todos os bichos e os desgarrados e invalidos. Elle entao, varreu as cinzas da floresta e deixou tudolimpinho. Defendia-se dos seus criticos, dizendo que buscava umafloresta justa, sem crimes e sem sujeira. Foi assim que o palhaco espantalho construiu seu mundinho imundamente limpo.Hoje, o velho palhaco espantalho usa camisasnegras e bem passadas. As vezes, sai as ruas em bando, com seus asseclas,