dehumanizada. A unica coisa que ela me perguntou era se eu queria ver meu filhosendo arrancado das minhas entranhas. Obviamente que eu nao quis. Quando elefoi extraido apenas ouvi seu choro, nao sei o que aconteceu, depois colocaramseu rosto junto ao meu e o levaram. Nada de mamar na primeira hora, apenas essebreve contato. A anestesista perguntou se eu queria dormir, perguntei porquanto tempo, ela disse que somente enquanto me suturavam, aceitei que ela meapagasse. Acordei quando estava sendo levada para o quarto. Meu filho foi ficarcomigo umas tres horas depois que nasceu porque pedi para meu marido insistirjunto ao bercario para levarem ele para o quarto, e o inicio da amamentacao foiterrivel. Sem posicao para amementar, anestesiada, nao tive ajuda da equipe deenfermagem e na manha seguinte os mamilos estavam vermelhos. Recebi alta com osmamilos muito machucados. Tive muitas dificuldades para amamentar, mas busqueiajuda. Fiquei muito triste, alem do luto do nao-parto ainda passava por aquelatransicao hormonal do puerperio, chorava muito, tive baby blues. A sensacao que eu tinha era de um vazio que eu naosabia explicar. Olhava para meu filho, tao lindo, tao pequenino, e sentia umestranhamento. Aquele ser estava dentro de mim? Foi meu corpo que o gerou?A amamentacaoajudou a cicatrizar a ferida que a cesarea deixou no meu espirito e construir o vinculo com meu filho. Um grupo demaes foi muito especial para mim no sucesso da amamentacao, e tambem para meajudar a acordar do torpor no qual eu estava envolvida. Nessas reunioes conheciativistas do parto. Essas mulheres me questionavam sobre a indicacao da minhacesarea, que eu acreditava ter sido necessarea. Ate que um dia, quando meufilho tinha quase onze meses, uma dessas ativistas me falou algo que me fezparar e pensar: ela questionou o excesso de exames a que fui submetida e disseque atualmente diminuicao de liquido amniotico tem sido motivo de indicacaopara muitas cesareas desnecessarias. Exumandoa cesareaEu,que estava entorpecida, ate entao nao tinha pesquisado mais sobre a indicacaoda minha cesarea. A dor de passar pela cirurgia foi muito grande, entaoacreditar que o procedimento realmente tinha sido necessario me ajudava a irsuperando o sofrimento do nao-parto. Apos aquele questionamento comecei apesquisar na internet e descobri tantas coisas... Descobri a verdade. Foi muitodoloroso e essa revelacao para mim mesma fez a ferida novamente sangrar. Mesentia uma completa idiota por ter acreditado nessa profissional, me sentia apior das mulheres e a pior das maes. Vivi novamente o luto do meu nao-parto.Aos poucos fui elaborando isso tudo dentro de mim, confrontando essa dor. Econforme as coisas se ajustavam, foi nascendo um odio muito grande dessamedica. Fui aos poucos me perdoando, mas nao era possivel perdoa-la. Por muitotempo me sentia assim: sofrida por ter tido meu parto roubado, com um profundoodio da obstetra.Entendendoos motivos da minha cesareaDurantemuitos meses eu me perguntava: por que isso aconteceu comigo? Encontrei muitasrespostas ao longo dos anos. A primeira coisa que percebi e que essa cesareaera a repeticao de um padrao na minha familia. Eu era a terceira geracao demulheres que passava por cesarea. Minha avo, nascida em casa no interior daBahia, veio para o Rio