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Enviado por Barbara para o grupo, esta ja e amiga do grupo desde o inicio de nossas atividades, agradecemos pelo apoio e colaboracao. Este desenho editado por Rafael Rodrigues e feito por Jones Medeiros marca a presenca forte deste em nosso grupo mesmo que tenha entrado recentemente no grupo ja fez obras dignas de um verdadeiro artista, e com varios estilos que levam sua autenticidade no traco.Adepto do estilo Ecchi, que ainda estamos tentando trabalhar algo mais que leve uma tematica para o grupo e criar uma are no blog somente para trabalhar temas mais adultos ^^. Neste fim de semana houve mais uma edicao do ANIME JUNGLE PARTY, iniciando as atividades de 2012 com um grande evento no SESI - CLUBE DO TRABALHADOR. Reunindo a galera de manaus; Cosplayers, Gamers, otakus, noobs... As atracoes marcantes tornaram unica esta edicao do maior evento de animes do norte do pais.O grupo Animeniac X MAO, com o apoio dos organizadores teve seu espaco, novamente para expor seu trabalho na mostra de desenho que contou com oficina de desenho com os participantes do evento, amigos, admiradores do grupo. Em destaque, os expositores que deram um show de arte, fizeram ilustracoes ao vivo, o que chamou a atencao dos espectadores. Entre estes; Jones Medeiros, o "Nekko", que produziu belos desenhos e mostrou seu potencial e a categoria dos desenhistas da cidade.Aos que nao tiveram receio em mostrar sua arte e seu belo talento em desenho Eduardo oliveiraAndreia Guivares Saggioso assisa o video feito pelo nosso amigo Jo santos Os dias se passaram, a vida nao emperrou, ao contrario, segui firme com minha nova liberdade e com meus sonhos ainda em pedacos, na verdade tentava sobreviver sozinho, sem precisar morrer todo os dias; tinha noticias dela e a via bem, passando por ai. Bom, ja foi! Passou! Nos livramos um do outro, sem muitas magoas, apesar das verdades, ou meias verdades que ainda sangravam naquele e-mail acido demais para alguma reconsideracao. Tentava me concentrar em mim mesmo, voltei a fotografar e reparei que minhas fotos estavam melhores, mais felizes, e me auto entitulei, "o fotografo da alegria", todos aqueles personagens das fotos sorriam para mim e me davam a sensacao de que o pior havia passado... mas nao havia. Ela ainda latejava dentro de mim, nao poderia esquecer de um dia para o outro, levava comigo uma saudade especial dela e de seus filhos, uma preocupacao com a qual nao contava, contudo continuava firme no meu novo projeto de vida, precisava suportar, sobreviver, da melhor forma possivel e essa obstinacao me foi um elixir para as dores que pensei seriam piores, consegui ser leve a medida do que podia, estava indo bem, apesar de tudo. Contudo, algo relutava dentro de mim. Eu a amava decerto, porem, estava bem sozinho agora, apesar da piracao com sua ausencia. Havia podido voltar com minhas coisas que, ao lado dela, estavam paradas, por conta das obrigacoes maritais as quais me adaptava, mas nunca me envolvia. No dia seguinte, falamos sobre isso por tabela. Ela lamentava eu nao ser uma pessoa dita
"normal", com um trabalho definido, com essa inconstancia da vida de artista a que todos me classificavam, mas este era eu, repeti firme, algo do tipo, somos diferente entao, nao podemos continuar; concordamos sem nos aborrecer e nem nos separarmos, acho que descobriamos o amor de fato. Argumentava de que deveriamos aceitar como o outro era, pois de outra forma, nao haveria sentido nem em dizer que nos amavamos, fiz analogias com nossas realidades tao diferentes, de que podiamos sim ser felizes com nossas diferencas, que na pior das hipoteses nao nos viamos tao pobres assim ao ponto de pirarmos com o futuro almejado por um nos tao ambicioso e mau e egoista. Estavamos sendo imaturos, com os nossos mais de 40 anos de vida, nao seria agora que ficariamos milionarios para poder realizar todos os nossos sonhos e fantasias. Pedi que ponderasse, mas ela tinha os seus objetivos...e eu, os meus sonhos. Continuavamos na mesma, muito embora que mais calmos perante nossas divergencias.Antes de sair sugeri uma pratica, uma terapia para aliviar as tensoes, sugeri que ela poderia se concentrar em algo, como por exemplo, consertar o nosso carro velho parado em sua porta desde que parti, cheio de ferrugem e poeira, que ela deveria gastar mais o seu dinheiro, se desapegar das coisas materiais ou entao fazermos mais sexo. Ela sorriu e disse que aprovava apenas a segunda parte da terapia. Pisquei-lhe o olho e parti. Ela estava melhor!
O tempo passou, nos distanciamos. Depois de um tempo nos encontravamos "escondidos" de nos mesmos como uns clandestinos do amor, parecia que a paixao reacenderia, mas conscientes demais para alguma paixao tipo adolescente, nao sobrevivemos ao naufragio total. Chegamos a conclusao de ser perda de tempo, uma vez que nao evoluariamos para lugar algum, com aquele sentimento destrocado por nos, traido de nos, subjulgado por nos. Atraves de um e-mail frio e cruel nos despojamos dubios enrolados com as palavras. Acertamos o outro, ferimos o outro, enfiamos a lamina ate ao final, ate nao suportamos mais tanta verdade incruada na carne. No fim das contas foi um alivio, tanto para mim quanto para ela. Teriamos mais espaco, ela em sua belissima casa e eu na rua, correndo atras dos meus sonhos ja tao esquecidos e sufocados de tanto casamento e compromissos que se mostravam alem do que podiamos suportar. Ela dizia que viver juntos por muito tempo era asfixiante, eu nao concordava mas calava, mais tarde acho que as coisas mudaram e fui eu quem aceitou e se adaptou melhor a esta constatacao. Todavia, pareciamos ambos fortes sem o outro, mais felizes e resolvidos com a questao que envolvia a vida de cada um. Seguimos com as nossas vidas separados de nos, esquecidos de nos... Estava muito so, se sentindo desamparada, depois de ter batido de frente com o dragao da vida murcha e infeliz. Se dizia arrependida de alguns atos, parecia querer dizer que nao deveria ter me mandado embora, estava aflita, com a pressao alta, achando que o pior estava por fim, preocupada com os filhos, flertava com a loucura, me pedia amparo apara seus filhos se por acaso ela faltasse a eles. Me abracou com forca, sussurrou que me amava, suas lagrimas pingavam em minhas costas. Meu Deus, pensei, chegou a hora do nosso amor dizer ao que veio, de verdade. Estou aqui meu amor e nada pode nos separar, conte comigo, baby!Conversamos durante horas, ate ela adormecer no meu colo, velei o seu sono e descobri tambem o quanto a amava, estava ali e orgulhoso de estar ali, de ela ter me convocado, de ter precisado de mim, de ter me incluido de volta a sua dor, aos seus dogmas, a sua vida. Depois de acordada, voltamos a conversar e conseguimos sorrir de tudo. Ela precisava relaxar, em todos os sentidos, precisava entender que tudo estava bem, que sua vida era abencoada, que nao estava sozinha, ao contrario do que comecava a pensar. Passamos a noite juntos, dormindo somente, abracados um ao outro como ha muito nao faziamos. Eu tambem me via, de certa forma, como ela, sem chao, sem muito sentido. Rompemos de vez, mas no amor nada e de vez....para sempre talvez, mas se nao for para sempre, nao e amor, Nelson Rodrigues me ensinou, embora eu ache esta afirmacao a mais radical sobre este sentimento tao sensivel, fragil e verdadeiro que contudo nao se entende com a pratica que sempre o trai e nos no meio deste fogo cruzado sem saber o certo que rumo
Dormir num quarto muito menor e solitario e escuro como ha nunca mais havia dormido se configurou nos primeiros dias do meu calvario sem ela; neste sentido acho que fui bastante corajoso e forte, encarei a nova solidao, confuso com e desfecho de tudo. Nao nos falavamos mais, a sensacao era de que haviamos de fato virado a pagina. Parecia que so eu sofria com tudo jogado tao facilmente no lixo, tudo muito bem resolvido e aceito, como se fosse um problema aritmetico resolvido por uma pessoa qualquer, mas aquilo nao era um problema qualquer, aquilo era as nossas vidas, so isso. Certo dia, depois de um bom tempo, o telefone tocou, era ela. Com a voz tremula me pedia para encontra-la urgente, nao estava bem. Larguei tudo e fui ao seu encontro. Na verdade fui de vez e de proposito, bem em cima da minha data de aniversario, 23 de marco de 2010, para nao esquecer, para ficar marcado, para comemorar, e assim o fiz. Fiz uma festa, para deixar bem claro que ainda eu era a coisa mais importante para mim mesmo; meus melhores amigos apareceram, menos ela, obviamente, e grato fui ao destino, ao acaso, a Deus, ou o que quer quer que seja, o fato e que os amigos chegaram e acalentaram com uma alegria valente o silencio que tinha a alcova da solidao, meu coracao enfraquecido, muito embora que astuto, perdido dentro da nova realidade factual. Ela nao estava mais ali. Hoje, quatro meses se passaram. Depois de alguns dias, ou semanas, nao lembro mais, tornamo-nos otimos amigos e amantes, pareciamos mais felizes, tudo continuava quase igual, ela me chamava e eu a atendia, ela necessitava, e la estava eu, feito um cao fiel. Apenas nao morava mais com ela, que parecia feliz e grata por isso, independencia sempre foi algo que a instigava e como sempre fui um bom menino e obediente, como ela queria e deseja, me afastei, dela e de seus filhos. Mas todo bonzinho e meio chato e uma segunda separacao, dentro da mesma separacao nos fez nefasto de vez. Desta vez nao suportei certas palavras que ja haviam sido ditas mas que eu nao as absorvia da forma que devia ou deveria. Desta vez, mais forte e consistente, entendi de uma vez por todas a sua (nao) admiracao por mim. Eu nao era o homem dos seus sonhos e o pior foi ouvi-la dizer por e-mail que ela torcia para que encontrasse alguem que tivesse os mesmos sonhos que eu, que definitivamente esta pessoa nao era ela. Tudo se apagou e numa resposta concisa e desastrosamente direta, dei a mao a palmatoria. -"Entendi!" Dessa vez sim...mas sinto informa-la que este projeto de fracasso como voce ensinuou, sou eu! Sim, este sou eu! Adeus! Nao quis falar a respeito, mas claro que nao posso me desvencilhar do amargo da vida e do destino assim, simplesmente pulando o paragrafo. Tenho que dizer,. Agora fica mais facil. Me perdoe o leitor, compreenda minha dor dobrada por este dia tao fatidico num momento funebre para nos.
Quase dois meses mais tarde, do primeiro ato da nossa primeira separacao, distanciados e meio confusos, fomos tragados para perto do outro de supetao. Sua mae, minha sogra querida falecera de subito e numa manha sem poesia nos viamos perto do corpo da mama morta. foi um baque para toda a familia. Passamos uns dias juntos dentro de uma solidao ferronha e ma, sem piedade. Foi uma barra, mas ao cabo de uma semana parecia que as coisas voltavam ao lugar. Missa de setimo dia parecia que tudo voltaria ao normal...parecia...
suspiro voce viaja para outras dimencoes.nunca tinha lido hum livro inteiro nunca leva a serio quando ia ler ,mais esse livro sim . sabe ele me mudou, mudou me jeito de pensar e de agir.o amor q envolve esse livro e perfeito !
Como Voces podem ver ele esta bem diferente de antes *-* , so que acho que ficou ainda mais lindoo com apenas 21 anos ja e esse homen lindo . Atualmente antes em 2009 pra 2010 e assim huns 4 meses atras eu tinha participa do Photobook Modelos o evendo Model Show 2011 , que era o mais importatente evento de fotogenia do pais . era muito dificil para escolher mais eu fui uma das escolhidas . nesse evento iamos ganhar o cd com fotos como se fosse book so que em cd. os dias se passaram ai meu pai tinha esquecido de ir buscar o cd. agora eu vou participar de outros para ser uma modelo ou top model. eu tenho ciumes de quem te abraca por que por um momento essa pessoa esta segurando meu mundo inteiro Kardashians e o meu preferido adoro as irmao kardashian sao perfeitas socialaties divertidas e mutio estilosas como sempre >.< o seriado continua so que kim e kourtney estao em new your, para inalgurar sua nova loja. ja que essa e a terca loja das irmao kardashians! De huns tempos pra cada comecei a me ver diferente, e pensar diferente . estou vivendo com inspiracaoes q fluem dentro de mim e com a composicao frases e poemas . escrevo tudo dentro de hum caderno e quero mostra huma das minha composicaoes .mais como ainda nao sei toca pelo menos o violao e ainda nao sei hum ritmo digo ,so irei mostra a letra dela. [composicao/cupcake.kaulitz] Podes me ouvir Posso pode acreditar Que voce e real Como posso acreditar que exite Sofro a cada estante Me ajude ater voce Te amo Podes me ouvir? Quero pode estar ao teu lado (4x) Minha vida so depende de voce Acredite em amor obissesivo ? Preciso tentar te esquecer Estou ficando louca Te vejo em cada canto Voce nao sai de meus pensamentos O amor nao a limites Meus limites se acabaram O amor esta transbordando aqui dentro Me veja olhe aqui pode sentir? Tudo nao pode passar invao isso vai acontecer (3x) Preciso compriender intender Que posso ti ter aqui comigo. cupcake.kaulitz Banda - Arcade Fire The Suburbs http://www.youtube.com/watch?v=5Euj9f3gdyM Eu posso ouvir a cada batida do seu coracao & beijos abencoados viram . by:capcake.kaulitz Adicionar legenda Para ganhar um ano-novoque mereca este nome,voce, meu caro, tem de merece-lo,tem de faze-lo de novo, eu sei que nao e facil,mas tente, experimente, consciente.E dentro de voce que o Ano Novocochila e espera desde sempre. Carlos Drummond de Andrade Cassiopeia e um filme de animacao longa-metragem realizado digitalmente, produzido pela NDR Filmes, e lancado em 1 de abril de 1996. Foi totalmente realizado em computador, com imagens geradas por computacao grafica, sem escaneamento exterior de imagens ou vetorizacao de modelos reais (rotoscopio) ou misturas com outras tecnicas. O filme conta a historia do planeta Ateneia, localizado na constelacao de Cassiopeia, que um dia e atacado por invasores do espaco que comecam a sugar sua energia vital. Um sinal de socorro e enviado para o espaco sideral pela astronoma local, Liza,
Divertido, seguro, o Kid Rex e a mais nova ferramenta de pesquisa do Google para criancas. O diferencial esta no resultado da busca, o Kid Rex filtra as palavras e sites improprios, apresentando somente conteudo adequado as criancas, uma tranquilidade para pais e professores! ver em tela cheia ver em tela cheia O valor das coisas nao esta no tempo que elas duram, mas na intensidade com que acontecem. Por isso existem momentos inesqueciveis, coisas inexplicaveis e pessoas incomparaveis.Fernando Sabino Hoje e o da Internet Segura! Esta e uma iniciativa anual que mobiliza mais de 85 paises para promover o uso seguro e responsavel da Internet. E o tema deste ano e "DIREITOS E DEVERES ON LINE". O objetivo e promover o uso seguro e responsavel das Tecnologias da Informacao e Comunicacao, ajudando a criar condicoes necessarias para garantir a efetiva protecao dos direitos humanos.Confira o convite com mais detalhes: Eu queria te contar que nao doi mais. So que agora nao importa tanto o que voce vai pensar sobre isso.Queria que voce soubesse que ja vi nossos filmes milhares de vezes e nem chorei. Ok, chorei. Mas pelo filme, e nao por voce.Queria que voce soubesse que tirei a poeira das nossas musicas, e que as ouco quase todos os dias. Porque elas me faziam mais falta do que voce fez.Os nossos lugares nao sao mais nossos. Eu ja voltei la com outras pessoas, e escrevi la outras historias...Eu estou aprendendo a tocar violao. E a primeira musica que toquei foi aquela musica que era uma especie de hino pra nos dois. Ela e tao linda...e sim, ela continua sendo muito nossa e lembrando demais voce. Mas ainda sim, nao doi.Voce nao pergunta essas coisas, mas sei que gostaria de saber. Porque te conheco. E isso nao mudou.Do mesmo jeito que adivinhei as coisas ruins que voce aprontaria, eu sei as coisas boas que ficaram ai em voce e te fazem lembrar de mim.Porque a vida segue. Mas o que foi bonito fica com toda a forca. Mesmo que a gente tente apagar com outras coisas bonitas ou leves, certos momentos nem o tempo apaga.E a gente lembra. E ja nao doi mais. Mas da saudade. Uma saudade que faz os olhos brilharem por alguns segundos e um sorriso escapar volta e meia, quando a cabeca insiste em trazer a tona, o que o coracao vive tentando deixar pra tras.(Entao eu pego o passado, e transformo em poesia-ou-coisa-assim.)Caio F. Ps:> nao doi mais, nao lembro mais, nao choro mais, e ate a tatoo estara sempre em mim, porque e minha e nao tem mais nada a ver com voce. Mas caramba porque ainda escrevo a voce?hahaha e facil: - eu apenas pego o passado e transformo em poesia ou coisas assim. amo escrever. bjo.By:Li* Nunca e tarde demais, ou cedo demais, para ser quem voce quer ser.Nao ha limite de tempo.Comece quando quiser.Mude ou continue sendo a mesma pessoa.Nao ha regras para isso.... Voce pode tirar o maximo proveito ou o minimo.Espero que tire o maximo.Espero que veja coisas surpreendentes.Espero que
sinta coisas que nunca sentiu antes.Espero que conheca pessoas com um ponto de vista diferente.Espero que tenha uma vida da qual se orgulhe.E se nao se orgulhar dela, espero que encontre forcas para comecar tudo de novo. -Indira Magalhaes-
''nem mesmo o palhaco consegue ser alegre a todo o tempo, ele que ganha o sorriso de muitas criancas, creio que muitas vezes ele sorri e faz palhacadas apenas porque e a sua profissao, mas ele sabe que nessas muitas vezes que sorri, a garganta arde do choro engasgado, que nao quer deixar sair. magina, um palhaco triste, xiiii... isso e segredo...ninguem pode saber. E ele nao conta pra ninguem, guarda sua dor para si proprio, afinal quem daria ouvidos a tristeza de um sorridente? so ele sabe que por de tras daquela maquiagem colorida, ha um olhar sem brilho ou cor.''By: Li* nossa, faz muito tempo que nao posto nada rsrs. e hoje estava pensando em fazer deletar este blog e fazer outro pra postar minhas fotos ( iniciei um curso de fotografia ) mas quando entrei neste blog rsrs faltou coragem para exclui-lo porque alguns textos que escrevi aqui estao lindos.assim como nao tem como apagar o que se passou na minha vida nao vou apagar o meu blog porque ele esteve presente nas minhas depres rsrs. Gracas a Deus que tudo aquilo que era velho se fez novo, mas deixa ele aqui pois e tao bonitinho este blog rs. fui. em breve divulgo o meu novo blog para que vcs possa acompanhar minha nova fase de vida. SentimentosSinto Muitas Coisas nao da pra disfarca... Nas meras atitudes eu tento melhorarTe vejo como um anjo que faz suspirarSo com sua presenca eu fico a viajarMais com a sua ausencia meu mundo acabaraPor que a vida e assimAlterados por sentimentos eu vivo assimSufocado com mares de emocaoE perdido com a sua paixaoVou dizer nao ficar sem voceVivo assim no encontro do nosso amor Encontrei minha felicidade em vocePesquisei, ja tentei eu nunca encontreiUma palavra que te mostre Todo o que eu sinto por voceNem mesmo I Love YouPode dizer o quanto eu amo voceO quanto eu amo voce-a mais recente musica de meu colega Bruno Beltrao. - Falar: "esquece", "vira a pagina" e "nao compensa" e muito facil pra quem esta... na plateia assistindo e nao tem nada a ver com a historia... Deixar alguem, esquecer um sentimento, parar de sentir nao e igual receita de bolo. Nao e so falar "faca isso" ou "nao faca isso" pra resolver... Tem historias, tem carinho, tem AMOR envolvido... e quando tem amor... Ah, nao da pra simplesmente apagar ou querer sair de perto. A gente nao manda no coracao, a gente nao da voz a razao... a gente so ama. E quando ama, o unico remedio e ESTAR JUNTO... -copiei e colei rsrs- autor desconhecido mais um dia, menos um dia, quantos dias ja se passaram desde que vc se foi? ao certo eu nem sei, mas nao foram poucos, ao menos nao para mim, a tempos atras quando doia mais, parecia que uma semana era um mes, pensava que iria sofrer ate morrer, pensava que sem voce meu mundo iria acabar... hoje nao doi como um dia doeu, nao sinto mais sua falta, e mal me lembro de como eram seus beijos,
se vejo a...lguma foto sua nao vejo a beleza que via antes. So nao sei o que acontece, posso afirmar que nao gosto mais de ti, que nao voltaria ou tentaria voltar... mas em algum lugar dentro de mim eu sei que voce ainda insiste em me pertubar, seja em sonhos no meio da noite, lugares, musicas, filmes, livros que as vezes me fazem me lembrar de algum momento a seu lado. como disse afirmo que nao gosto, so que as vezes me bate uma saudade, nao sei exatamente do que. E as lembrancas que por vezes vem me atormentar. Apenas queria te esquecer e nao da, nao da porque voce fez parte da minha vida, se eu te esquecer acho que esquecerei parte de mim tambem, nao sei, talvez seja um pensamento sem nocao, mas e fato nao da pra esquecer alguem com quem viveu por um periodo, pode tentar, falar que esqueceu mas estara la pra sempre, e como algum machucado que se faz, doi, comeca a melhorar, melhora mas a cicatriz nao sai, fica ali alguma marca, quando olha lembra de como ela foi parar ali, creio que com um relacionamento seja assim tambem, nao se pode apagar de vez. Mais um dia sem voce e menos um dia que me lembro mais de voce, dizem que quanto mais velho se fica menos se lembra de algumas coisas rsrs, um dia vou me lembrar apenas vagamente, pois como disse esquecer infelizmente nao da. E aquela dor toda que superei, valeu a pena, pois aprendi muito com ela. e ainda tiro proveito dela para escrever e aconselhar.os dias passam, e embora demore a dor tambem passa. E quando mais cedo perceber que a pessoa com quem fazia planos para o futuro, nao era o principe encantado com que imaginava. E o que Deus tem preparado pra mim nao e nem 1% comparado com quem perdi tempo, melhor e.!By:Li*