Eu queria brindar a algo grandioso que fiz mentalmente e nunca tive coragem de fazer. E das epifanias que nunca soube explicar. Dos achados da ultima peca do gigantesco quebra-cabecas da vida. Dos beijos no amago do mundo. Queria festejar o marasmo de forma menos melancolica, morfetica, melindrosa. Total drama. Vazio. Silencio. Tela azul. Volto com a epifania que nao sei explicar. Acabo falando sozinha sobre bobagens que nao fazem sentido. Rizopode. A correnteza segue me levando e eu flutuo de costas olhando o ceu azul. Tem de haver alguma coisa alem do formato das nuvens. Tem que existir uma porta na sala da inercia. NarcisaEgocentricaVe seu retrato em cima dos retratos de alguem que desconheceMas se reconhece num tracoEsbocoRabiscoPoemaCheiroSilencioBarulho de respiracaoFilmes de orgiaDesconhecidos na praiaCriancas no parqueEm tudo esta ela a se refletirA se verA se analisarE se encaixar em espacos que nao lhe cabemEm historias que nao lhe dizem respeitoEm vidas que nao viveuAtemporalLunaticaAvulsaDispersaDistraidaPsicoseNeuroseHipnoseMorfoseFazendo rimas idiotasNa idiotice que faz sentidoTalvez seja o desempregoO tedio, a esquizo, a tristezaTalvez seja egoismoE outras bobagens de sua naturezaTalvez nada lhe parecaTalvez em tudo estejaNada sei delaTudo dela seiEla sou; E outras mil maisTalvez nenhuma delas,Nao seiMas olha, eu tenho que saberE ter certezaQue estouQue souQue seiQuais alucinacoes sao reais?E quemPode me provar que nao sao?As vezes a realidade e que e surreal demaisEpifaniaEnteogeniaSimpatiaEuforiaFoliaOrgiaAlegriaUtopiaForriaAnestesiaDistopiaEufiliaMinoriaFilosofiaBruxariaDisnomiaDoidariaEcologiaDislexiaEupraxiaNeologiaHeresiaEgofilia Estou enfadada de tentar me equilibrar entre quem eu sou e quem eu quero ser. Em que eu quero ser. Em sonhar sonhos que nao tenho. A quem estou enganando? Talvez seja so o cansaco mental da inercia. O tedio, o desgaste. O gosto amargo do fracasso. O desespero de nao aguentar mais essa situacao enquanto observo os dias passarem e passarem. O bofetao diario de depender das pessoas e da caridade que eu nao sei agradecer. Talvez seja so eu em um mergulho tao profundo em mim mesma pra descobrir coisas sobre mim, que acabei de afogando em um "eu" desconhecido. Mais cinza, vazio, melancolico e morfetico. E me questiono. E nao sei me responder.E ate de sentir. Sera que sinto porque estou sentindo ou porque e conveniente sentir?Sentir. Acho que uma das ultimas habilidades que nao perdi por este caminho que tenho percorrido.Sinto que minha criatividade decaiu muito, tanto pra escrever minhas baboseiras quanto pra desenhar meus desenhos de pre-escola. Sinto que tudo escorreu sem ser percebido como quando uma garrafa cai e algo ainda sobra nela ali, tombada, e depois que a gente percebe fica encarando o liquido sem saber se termina de derramar, se aquilo e suficiente pra beber ou so vai dar mais vontade ou se joga a garrafa de uma vez no muro pra ve-la quebrar- Essa e uma metafora lamentavel mas nao consegui pensar em nada melhor, me desculpe. Pedir desculpas me faz me sentir ainda mais cinica. Ja que questiono se meus arrependimentos sao reais ou so uma simulacao pra enganar a mim mesma. Eu nao sei se me engano de pensar isso ou se o teatro realmente funciona, porque as vezes eu choro. Mas o choro nao resolve o que ja