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maisexplicacoes porque o senhor sabe de tudo. So quero que saibas que o meu amorpor ti e tao grande que me ultrapassa, e e maior que a vida. Talvez por ama-lotanto eu me sinta perdoada, pois o meu amor e infinitamente maior e maisintenso que qualquer erro meu. Nao sei se cheguei a falar-te, meu querido, maste amo mais que a mim. Mais do que qualquer acao. Alem do possivel e real. Enenhuma palavra pode explicar o que sinto mas nao e preciso, pois o senhoragora e mais do que qualquer comunicacao.Sinto nao te-lo abracado mais, nao te-lo beijado mais, naoter conversado mais contigo, nao te-lo feito feliz. Sinto tanto por tudo quedeixei de fazer, mas me consola o que eu fiz, que nao e tudo minha condicaohumana nao permite que faca tudo e o meu amor tao grande por ti. Ah, vovo,como eu queria ter aproveitado mais cada momento! Juro que vou mante-lo comigoem todos os momentos de minha vida.Sabe, eu havia prometido a mim mesma que morreria antes daspessoas que eu amo mas nao pude cumprir, pois Deus controla a vida. Achei quedeveria entao morrer agora. Mas percebo que nao posso ser tao egoista nem taopretensiosa, e prometo que, ao inves de morrer, eu viverei viverei pelosenhor. Nao deixarei mais de fazer o que e preciso, nem de lutar pelos meussonhos, nem de transformar o mundo em que vivo prometo, vovo, que nao mais meesconderei. E quando eu tiver medo, terei voce ao meu lado para me dar forcas econtinuar vivendo. Eu vou viver contigo, ainda que menos, pois voce vivecompletamente e eu, em parte. Nao deixarei de falar o que sinto as pessoas queamo. Inumeras vezes quis dizer que te amava, ou outra coisa; mas eu meaproximava de ti e te abracava ou beijava, e mantinha-me calada. Talvez porque,so agora compreendo, porque o amor seja tao imenso e tao mais vasto que o homemque nao necessita de qualquer comunicacao que ja e incabivel -, pois apenas osilencio basta e e completo. Eu te amo, e sempre te amarei. Onde estiver,lembre-se de mim e sinta, por favor, o meu amor que nao entendo mas pode serque agora o senhor consiga compreender.Peco que Deus o mantenha ao seu lado, que te de paz. E queme permita continua-lo tendo vivo em mim." Vo Helcira, Vo Divo e o maninho.
Acho que os portugueses que aqui chegaram anteviam que os indios seriam fundamentais ao exito da industria textil. E do mercado da moda, depois. E da globalizacao do consumo. Vou dar, pois, algumas razoes para quem mora sozinho nao usar roupas em casa. Falo quem mora sozinho porque nao quero incentivar nenhuma pessoa que compartilha espacos a desrespeitar a privacidade ou os conceitos morais do outro. Quem quiser estender consensualmente, que estenda.1. Nao gastar suas roupas: qualquer objeto funciona do seguinte modo, quanto menos uso, menor o gasto. Afora aqueles que estragam por ausencia de uso, que nao e o caso, as roupas se conservam melhor se voce usa-las menos. Desde que se livre das tracas.2. Diminuir o consumo: o menor uso implica na maior conservacao, como acima ja explicado. Isso significa menor necessidade de comprar roupas novas. Alem disso, gasta-se menos agua, energia eletrica, sabao, sabao em po, amaciante e o que quer que se use para lava-las. De modo geral, voce faz bem a natureza e a economia domestica. E tem mais tempo de descanso, claro.3. Evitar o calor: nesse verao escandaloso, nada mais util que se refrescar naturalmente evitando panos. Quanto menos roupa, menos calor, e menos necessidade de ligar o ar-condicionado, levando novamente a diminuicao de consumo de energia eletrica.4. Conviver mais com o proprio corpo: parece uma banalidade, mas a propria nudez e tao relevante para a apropriacao da individualidade quanto o contato com a terra para a nocao de pertencimento a este mundo. Nossa realidade repleta de convencoes e intermediacoes nos coloca o concreto das ruas como afastamento da nocao de ligacao e dependencia com o planeta, e os panos das vestes como afastamento de nosso proprio corpo. A autoimagem que fazemos fica imediatamente ligada a roupa, que e o meio de nossa movimentacao e comunicacao com o mundo e passa a ser a intermediaria de nossa relacao conosco. No entanto, todos sabem, ou deveriam saber, que nos carregaremos conosco para onde quer que formos enquanto pisamos neste mundo e que estamos nele neste corpo, com o qual precisamos aprender a conviver. Desse modo, a nocao primeira e intima da nudez, a nudez como algo natural, o resgate da pureza da nudez (a nudez nao sexualizada, porque as informacoes atuais so nos dao este vies dela, que nao e o unico) e ao mesmo tempo o do contato corporal consigo mesmo, sem mascaras, sem protecoes. A nudez e um meio de harmonizar-se consigo, apropriar-se de sua materia e, por isso, e um meio de fortalecimento individual. 5. Evitar problemas psicologicos: Freud falou milhares de coisas a respeito da sexualidade e de como grande parte dos problemas psiquicos a ela se interligam. Pois bem, a nudez a antecede. As razoes estao expostas no item 4. Nao e possivel gostar de si sem conviver consigo mesmo, sem mascaras, incluindo com a materia que te forma. Nao e possivel relacionar-se bem se nao gosta de si mesmo e nao se deseja, menos ainda e possivel gostar dos outros ou deseja-los. Evita-se o despejo das proprias frustracoes nas relacoes externas
do individuo com os demais. 6. Ser uma pessoa mais leve e tolerante cotidianamente: por todo o acima exposto, voce se torna menos encanado, mais tranquilo, mais capaz de compreender os outros, de ser gentil e sensivel. E um modo de abertura e tolerancia, em todos os contextos.7. Melhorar as relacoes interpessoais: abordado indiretamente nos outros itens, este tema deriva do fato de que voce desenvolve melhor a convivencia consigo mesmo, aumenta a auto-aceitacao, evita problemas psicologicos e as projecoes de frustracoes sobre os outros, e se torna mais leve e tolerante. Desse modo, torna-se mais capaz de aceitar as diferencas, de conviver com pessoas diversas e de relacionar-se nos mais diferentes contextos. Nao precisaria deixar isso explicito, mas queria chegar ao item sete. Cada pessoa tem seu numero da sorte. Eu acho que tive sorte com todos os algarismos ou nao tive com nenhum, entao nao se trata disso. O sete e meu numero favorito. PRESERVE A NATUREZA. EVITE O DESPERDICIO. CONSUMA MENOS.
Esperar e como ter aberta uma janela por onde passe o vento. Ha sempre ar novo no recinto que espera. Fosse porta, nao haveria espera. A porta e passagem direta, e uma certeza de estar do outro lado.A janela e a expectativa. Para entrar por uma janela e preciso correr o risco de cair antes de atravessa-la. So quem tem coragem pula uma janela.E amar depende de coragem. Nao ha amor na covardia. Nem todos os seres sao capazes de amar, porque nem todos tem coragem de viver. Ter a janela aberta e viver a ausencia de esperar e sentir-se dilacerar pouco a pouco. O vento que entra leva um pedaco da alma quando sai. Porem, a alma desintegrada por amar ainda se unifica no mesmo amor que a dilacera. Havia nuvens no ceu com o tom rosa do fim da tarde quando olhou para o horizonte da janela aberta. Um coqueiro solitario enfrentava as copas dos predios ao redor e desafiava o ceu com altivez. Quisera ela ter a mesma altivez do coqueiro para enfrentar a vida. Sentia seu ventre vazio doer. Colicas menstruais que vez ou outra a deixavam mais sensivel e reflexiva. Sentiu-se demasiado cansada, sentiu que envelhecia. As horas corriam, e corriam contra ela, como se fosse passar o ponto em que poderia criar a vida. Com essa idade pretendia-se independente, pretendia-se uma profissional bem-sucedida, tinha ambicoes. Nenhuma de suas ambicoes se comparava a vontade irracional de seu corpo de gestar. Sentia a cada vez que via um bebe num colo, uma crianca sorrir, uma crianca chorar. Ela era mulher e ainda que nao acreditasse nem defendesse a ideia de que o papel de uma femea esta intimamente vinculado a reproducao, sentia que sua existencia estava profundamente ligada a maternidade que nao havia experimentado. Apesar de que, no fundo, experimentou indiretamente varias vezes ao longo do tempo.Tanto que amava a ponto de sentir-se mae do mundo. O seu amor era como o de uma mae, era um amor profundo e grande pelas pessoas, pela vida, por tudo, um amor que acolhe e compreende, um amor que resiste. Amava cada coisa que fazia como se cuidasse de um filho. Amava cada pessoa como se dependesse disso a sobrevivencia do planeta.Dentro de si, cada contorcao de colica machucava a alma. Seu corpo preparava-se com a importancia de um dia guardar uma vida. E era como se a fertilidade latente a matasse um pouco a cada mes em que nao se manifestava. A noite descera escura como o utero que sentia contorcer. Sofria. O coqueiro continuava imponente com seus cabelos lisos descendo ao redor do tronco que se levantava sobre a escuridao. Sem luz propria, era mais visivel que a iluminacao saindo de dentro dos predios circundantes. O coqueiro era forte e belo. Deveria ser uma palavra feminina. Tinha certeza de que o coqueiro tinha dentro de si a alma de uma mulher.Um dia, ela levantaria imponente como o coqueiro enquanto gestasse o mundo e enche-lo-ia da vida que sairia de dentro de sua alma. Irradiaria entao uma luz tao forte
Amar-te a ti e como amar o vento que antecede o temporal, porque passa e deixa, ao ir, a chuva.Amar-te, amor, e como amar o eco de uma frase dita para um abismo, nao pelo perigo do abismo, mas pelo som que o vazio produz.Amar a ti e como amar o oasis que surge no deserto, porque so tu es a ilusao que da forcas para seguir na mais profunda sede.Amar-te a ti, amor, e como amar o brilho de um unico raio de luz sobre o farfalho instantaneo das folhas verdes que o vento balanca no galho da arvore, e amar o voo breve da folha que se desprende, e amar o galho da folha ausente que sobrou e ainda dobra.Amar-te a ti (e so a ti) e, amor, como amar a correnteza que o rio carregou para o mar e o mar perdeu sobre o oceano, amar pela lembranca da gota que resta sobre o dedo que mergulhou antes de tudo isso na mesma correnteza.E amar a continuidade do instante descontinuo, amar o infinito na fugacidade, amar a plenitude na inconsistencia, amar a esperanca na incerteza, amar a troca na falta.Amar-te a ti, amor, e tudo isso e nao e nada disso, porque amar e derramar-se sobre o universo silencioso em que as palavras sobram, pois nao existem. Prezado David:Como forma de tentar dar um fim a loucura que me importuna, escrevo publicamente aqui solicitando que deixes de me escrever, imediatamente.Pare de me procurar e de enviar comunicacoes. Tuas interpretacoes estao completamente equivocadas e tenho sido vitima da tua perseguicao sem razao alguma.Nao conhecemos um ao outro. Conversamos num Congresso em 2008 e trocamos e-mails, tao somente, como amigos. Mas depois tu resolveste viver uma psicose da qual eu nao faco parte. Isso que tu imaginas nao existe. Nunca existiu nem jamais existira.Por isso, como palavra final, solicito que nao me escrevas mais, que nao me procures, que te mantenhas longe de mim e que me esquecas. Este e meu aviso e meu pedido. Sinto falta de ti abracando-te a mim a noite quando durmo nao como quem sentisse falta do que passou, porem como se o acontecimento nalgum lugar do passado ou do futuro tivesse ocorrido com tanta verdade que a interrupcao torna a realidade hoje falsa.Contigo nao ha passado, e o que nao houve existe. Contigo o presente foi interrompido, e o que se interrompeu ecoa projetando-se sobre o agora e o depois. E e o som do eco que me embala os sonhos. Se devaneio, como possivelmente devaneie, meu devaneio tem mais verdade que qualquer coisa que digam ser a maior verdade. E uma ilusao verdadeira e mais plena de sentido que uma realidade oca.Dorme, meu bem, fecha teus olhos tranquilos que minhas maos acariciam em minha cama, ainda que nao estejas nela. Que as noites procuro de volta o teu abraco nao como quem se apega ao passado, porque nao existe passado. Eu procuro teu abraco como quem resgata o futuro. Ambos estavam deitados com um dos bracos pressionados na cama, virados um para o outro.
Nos olhos dele, o reflexo da televisao brilhava e mudava de expansao constantemente. O cheiro no casaco xadrez azul, a barbar crescendo, o cabelo baguncado... lindo. Leva uma das maos acima do rosto, que faz sombra em seus olhos e a mira com uma expressao doce, consoladora, protetora. Sorri com o canto da boca. Ela devolve com os olhos exprimidos e um rapido mostrar de dentes.Este olhar dura meio segundo, mas parece durar uma hora inteira. A magia do momento parecia suficiente para alimenta-los para o resto de suas vidas.Entao, com a troca de olhares, ele a puxa mais pra perto, abraca-a de uma forma contorcida, mas com muito entusiasmo, muita forca. Ela nao consegue controlar a felicidade, beija-o enquanto pensa:"Posso transcrever este momento em meu blog"..
Sempre quando acordo triste, procuro por voce, mas faz tempo que nao te encontro mais. Era algo simples, coisa facil de fazer, costume te encontrar.Voce estava em todas as coisas, nos rascunhos de desenhos, nos versos das musicas, nos meus sentidos e pensamentos.Mas hoje, acordei com um buraco em meu corpo. Vasculhei incessantemente por todos os caminhos, em todas as lembrancas uma solucao, mas as pistas sumiram.Entao, por favor, me explique o que esta acontecendo?Voce me encontrava nos dias mais dificeis, das formas mais estranhas, mas agora nao sinto seu cheiro, seus bracos, nao me lembro de seu sorriso, nem do tom de sua voz, nem da maneira que me acalmava.Voce esta a cada dia mais distante, se afastando constantemente. E como se minha mente estivesse te apagando de mim e isso em enlouquece.Preciso te encontrar de novo, de alguma forma, dentro de mim. Foram poucos, alias, pouquissimos aqueles que acreditaram em mim. Tenho que confessar que eu mesma pensava que jamais iria conseguir. Foi um ano longo cheio de numeros, palavras, exercicios e leituras, mas entao, depois de alguns meses, nasceu a perseveranca.Nao poder contar com as pessoas que te rodeiam foi a maior licao que ja aprendi; sao pessoas que eu sempre tentei satisfazer e proporcionar orgulho, mas o tempo passou e entao percebi que nao ha porque viver tentando mostrar aos outros suas facanhas, o importante e fazer o que se acredita, o que e certo pra voce, o que realmente o faz sentir aquela vontade de gritar, chorar, pular e sorrir ao mesmo tempo.. acho que "feliz" seria a palavra.Entre tantas a danca me cativou, es minha paixao, e hoje mais do que nunca acredito que posso ser muito mais do que um dia eu quis ser. Posso e sinto muito orgulho de mim mesma e nao preciso de ninguem para dizer o que devo fazer ou pensar, pois sigo a direcao que meu coracao me conduz e isso simplesmente me faz viver e sonhar, faz eu me apaixonar por mim.Gostaria que todos pudessem apaixonar-se por si mesmo, pois e um sentimento inimaginavelmente bom. Se tem uma coisa que eu odeio e quando o dia comeca errado. Entao me vejo estressada, aborrecida, agressiva... atrasada!E o descontentamento chega como uma caixinha de surpresas em minha casa, e se joga em minha cama, e comeca a expor o quao ruim foi o dia.Enquanto isso, ele faz um cafe bem gostoso com a melhor torrada que ja comi na vida.Normalmente eu nao penso nisso, mas tu me atura muito mais do que e seu dever, se e que e seu dever. Normalmente eu nao penso nisso, mas mesmo quando brigo por coisas bobas, tu me segura e assegura que esta tudo bem.Normalmente eu penso nisso, e penso tanto, mas tanto, que esqueco de dizer o quanto eu gosto de voce. Gosto quando, mesmo sendo uma idiota, voce diz que eu sou uma idiota.. e que me ama. A cada segundo que passa, a cada pensamento, a cadanovo ciclo, renovamos nossa ideologia, e isso reflete na forma que agimos, que falamos,que nos
vestimos, que vivemos. Estamos em constante mudanca e isso e natural.Ha 10 anos e meio atras, eu conheci voce. Hoje fazem exatos 3anos, 2 meses e 9 dias que estamos juntos, em um relacionamento. Pensandonisso, tenho planejado escrever algo na qual desenvolveria um assunto sobre o quanto eu te conheco,mas se estamos em constante mudanca eu me questiono entao se eu te conheco mesmo (?).Eu sei muito sobre voce, sei o que gosta ou nao gosta defazer, sei que odeia quando brigo por coisas desnecessarias ao seu ponto devista, sei que tem paixao por gibis, e que isso e quase uma heranca herdadade seu pai. Sei que voce prefere salgados a doces, mas que gosta de docestambem, sei que gasta tempo demais jogando, sei que gasta tempo demais comigo tambem. Eusei..Eu sei que estamos mudando, e isso e um tanto estranho, mas tambem maravilhoso. Imagina poder estar com todos(as) os(as) homens/mulheres do mundo em um(a) so. Entao a unicaresposta que consigo cogitar a pergunta reflexiva citada e que sim, HOJE eu te conheco, amanhaa gente conversa..
As vezes eu penso em sumir.Mas sera que vou encontrar um lugar bonito? Um lugar com flores de diversas cores e aromas, um lago de aguas transparentes e criaturas boas? Ou serei eu aquela que partira para um lugar escuro, sombrio e umido.. aonde as angustias e tristezas tomam os nossos coracoes.As escolhas nao sao tao dificeis quanto parecem.Eu sei o que devo fazer para acabar com este sofrimento, mas nao consigo. Eu comeco a corroer minhas lembrancas de tempos que nao voltam.. e apesar de existirem memorias boas e so uma pessoa que me mantem presa aqui. Uma criaturinha que eu nao posso abandonar nao importa o quanto eu chore. Uma crianca, o meu amor verdadeiro.Eu me sinto tao sozinha. Tao sem ninguem pra desabafar e falar das minhas tristezas. Ninguem que me faca sentir importante. Como se nao houvesse ninguem no mundo que realmente se preocupasse comigo.Eu preciso me libertar, apesar da dor, eu preciso sumir daqui. Preciso ir porque este nao e mais o meu lugar. Acontecimentos. Rancor. Tentativas. Tristeza. Esperanca. Raiva. Vida, entao Morte."A unica coisa mais impossivel do que ficar era ir embora"Comer, rezar, amar. " - Apaixonada mesmo, hein, Anelise? Nunca vi cara mais iluminada. - Um dia uma colega brinca; e eu estava iluminada: era tudo perfeito. Por que nao morremos num periodo assim? Antes que tudo comece a esboroar. Nem sei se e no fundo ou na superficie que comeca a erosao. A primeira tristeza nao partilhada. A primeira solidao em que se vira as costas e, ao voltar, nao se encontra mais a presenca reconfortante. Apenas outra solidao, de costas. A consciencia alerta: esta acabando, esta acabando. Talvez nao ainda o amor, mas a alegria esta acabando. O resto vem depois. Todo o cortejo. "As Parceiras - Lya Luft Acredito que a maior conquista, e tambem dificuldade da vida e aprender a viver consigo mesmo. Nao depender do dinheiro de seus pais, da opiniao de um irmao, do carinho de um namorado, da atencao dos colegas, da aprovacao de um amigo, do sorriso de um conhecido, do elogio de um estranho. Veja bem, eu disse depender.Dependa apenas de voce mesmo para ser feliz, Nao espere pelo mundo, pois ele nao espera por voce. Voce quebra ventiladores, xicaras, camas.. Erra a data da estreia no cinema, acaba com a eletricidade da minha casa, me leva pra comer o que me enjoa, tenta fazer surpresas que sempre dao errado...Voce nunca sabe a palavra certa, nem a hora certa. Voce me deixa brava porque gosta e quando quer ser carinhoso, machuca. Voce me obriga a acordar para a vida, a sair da minha zona de conforto. Me faz correr, gritar, chorar..Voce e um desastre, pois desastres abalam solidasestruturas. Hoje, completam 3 anos que voce abala todas as minhas estruturas e faz cair sobre mim uma realidade ate entao desconhecida. Me faz correr, gritar, chorar, acordar, sonhar, lutar, sorrir, amar..Alias, nao ha desastre maior que o amor.Nao ha desastre melhor que te amar.24.04.2015 Eu tinha que vir aqui dizer que eu nao morri e que nesse periodo
de repouso eu to me sentindo um passarinho na gaiola. Assim que me soltarem eu vou voar bem alto!Toda honra e toda gloria somente a Ti, Senhor!Que 2016 traga as melhores energias, as melhores realizacoes e que eu esteja cada vez mais intima do Senhor!Obrigada Senhor pelo sucesso na cirurgia e pela recuperacao tranquila e indolor!Em breve eu posto alguma foto pra assustar voces!Vamos iniciar essa sexta linda entao!
Sempre acontecem coisas estranhas quando a gente sente medo. Parece que o medo nos torna mais vulneraveis... Acho que tem uma parcela do meu espiritismo nisso, mas enfim, nao vem ao caso agora.O fato e que depois de alguns traumas cirurgicos eu ja deveria estar evitando ate passar na porta daquele hospital. Porem como pecadora nata, eu exerco alguns pecados capitais...E nesse momento eu me refiro a vaidade.Eu realmente queria conseguir me amar incondicionalmente com todos os meus defeitinhos, mas eu sou uma nojenta mal agradecida e sinto necessidade de mudar sempre alguma coisa. Acho que se eu pudesse mudaria bastante coisa, mesmo sem precisar.O fato e que hoje, mais uma vez, eu me dispus a entrar na faca. Dessa vez por questoes esteticas.O negocio e que apesar de eu nao ter medo da cirurgia, ou de morrer, ou sei la (...), eu morro de medo de deixar as pessoas que eu amo.Eu morro de medo das pessoas que me amam sofrerem por uma vaidade minha.Eu morro de medo de estragar toda uma vida de dedicacao da minha familia por isso. Mas eu queria mesmo melhorar algumas coisas e por isso eu to pesando pro lado da fe! Afinal, quando e a nossa hora, a gente nao pode fugir disso. Nao sei se e egoismo, me sinto ma, mas queria lapidar minha auto estima, que nao esta muito bem de saude nesse momento.Entao ta marcado. Dia 4/12 eu vou la arriscar a sorte mais uma vez. Eu espero que nao seja a minha hora... Mas se for, mae... Pai... Me perdoem pela minha vaidade!Voces sao os melhores pais do mundo. Aquilo tudo que eu escrevi no convite de formatura e a mais pura verdade! Voces sao a base de tudo! Voces sao o exemplo dos meus acertos, jamais dos meus erros!Voces sao tudo que eu gostaria de ser para meus filhos!Cuidem sempre um do outro!Sejam fortes e me perdoem por causar dor!Orem por mim!Fiquem com Deus! Busquem Deus! Deus e a resposta!Amo voces, por todo o sempre! Muito obrigada por serem meu tudo! Eu gosto tanto de vocêQue até prefiro esconderDeixo assim, ficarSubentendidoComo uma ideia que existe na cabeçaE não tem a menor obrigação de acontecerEu acho tão bonito issoDe ser abstrato, babyA beleza é mesmo tão fugazÉ uma ideia que existe na cabeçaE não tem a menor pretensão de acontecerPode até parecer fraquezaPois que seja fraqueza entãoA alegria que me dáIsso vai sem eu dizerSe amanhã não for nada dissoCaberá só a mim esquecerO que eu ganho, o que eu percoNinguém precisa saber----Musiquinha do diaEspecialmente pra quem desistiu de entender o que tá vivendo e resolveu viver, mesmo sem entender.E se amanhã não for nada disso, caberá só a mim esquecer... e eu vou sobreviver!♡ Hoje eu estava pensando...Todas as coisas perfeitas exigem comeco, meio e fim. Menos o amor...O amor so exige um comeco, e o comeco o torna perfeito por si so. (Como se eu soubesse algo sobre o amor...) JOSY MANHAESJOSY MANHAE DEISE FRANKLINDEISE FRANKLIN RALF OLIVERA RALF OLIVERA voce vai la na cozinha, senta na bancadinha e