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Ja fui corajosa, acho que ja fui ou pareci que era, ali, quando eu tinha meus 18, 19 anos. Ja falei o que quis, ja fiz o que quis, ja cheguei em alguns caras e ja fui mais peito aberto e disposta para as coisas do que sou hoje. Ainda assim, nesta noite, um amigo me disse que sou corajosa porque quero mudar de emprego. Segundo ele, sou mais corajosa do que a maioria das pessoas, uma vez que nao tenho medo de recomecar do zero. Foi impossivel nao pensar que devo parecer realmente uma pessoa segura e pronta para tudo o que vier. Mas nao sou. Um grande exemplo disso e que ao ser demitida, em julho, de um dos dois empregos que tinha, quase morri de depressao. Na epoca, me explicaram que queriam contratar uma empresa de marketing para cuidar da imagem do meu assessorado, fazendo marketing de guerrilha. Ao sair de la, cai em depressao (a segunda neste ano) e recomecei a me achar incompetente. Eu ja sou um fracasso em relacionamentos, ser tambem um fracasso profissionalmente, para mim, e muito dificil de aceitar. De la para ca, eu nao quis saber de nada, fiquei triste, chorava a toda hora e nao queria nem levantar da cama. Cheguei a dormir de 12 a 14 horas por dia para nao encarar a realidade e a tristeza de me ver como uma incompetente, enquanto quase todos meus colegas de faculdade estao em belos empregos. Tentei muito achar o real motivo da demissao, mas nenhum fazia sentido alem daquele que haviam me dito, sobretudo, porque nunca haviam reclamado do meu trabalho. Pelo contrario, fui elogiada algumas vezes. Um mes depois de eu ter saido de la, descobri que a pessoa que estava me substituindo era prima do dono de uma empresa de marketing, amigo do meu chefe. As coisas ficaram um pouco mais claras e eu parei de me culpar tanto. Mas ainda acho que, se eu fosse mais competente, eu teria continuado la. Nao era o melhor trabalho do mundo, mas nunca quis sair desse jeito. Com essa, somaram-se duas demissoes em seis meses e isso destroi a auto-estima profissional de qualquer um. Em todo esse tempo, mantive meu outro trabalho, o qual eu gostava mais. Mas isso nao impediu que eu me sentisse mal. Afinal, a empresa nao e grande, esta comecando agora, ainda nao tem aquele rigor e status de um veiculo de comunicacao conhecido e reconhecido. Entretanto, sua proposta de trabalho e muito legal. O grande problema e o atraso do pagamento. So para se ter uma ideia, recebi o salario de maio no fim de junho, o de junho em agosto, e o de julho devo receber em outubro, se deus quiser. Hoje, contei a esse amigo que queria sair por causa disso e foi quando ele falou que eu era corajosa por querer recomecar minha vida profissional de novo. Entretanto, nao disse a ele que, simultaneamente, nao estou querendo sair porque nao me sinto confiante para tentar outro emprego. Restringi-me a dizer: Medo de recomecar eu
nao tenho mesmo nao. Meu medo e outro, pior do que esse. Tenho medo de nao dar conta do trabalho. O que e a mais pura verdade.Ele nao sabe de nem 1/5 de toda minha depressao. Nao quis contar a ele. Ele sempre me viu como uma pessoa forte, inteligente e de bem com a vida. Nao queria que ele me visse no fundo do poco, ja que sei o quanto ele acredita e espera que eu cresca. Cada vez que escrevo coisas assim aqui neste blog me dou conta de como estou um bagaco de gente, em frangalhos por dentro, cheia de machucados e cicatrizes em meu coracao, mente e alma. Entretanto, tambem fico boba de ver como ainda consigo passar uma imagem tao autoconfiante a ponto de, em meio a tanta depressao, alguem falar que sou corajosa. Sei que as pessoas acreditam nisso porque, muitas vezes, ajo como se eu nao ligasse para os problemas. Para alguns, chego ate a dizer e brincar que tenho a certeza que tudo vai se resolver. Isso para nao me lamentar perto delas. So quem realmente esta proximo a mim sabe como estou. Os outros veem uma fachada quase impecavel. Bem disseram uma vez: Acho que voce usa uma armadura de ferro por fora, mas, por dentro, voce e uma boneca de porcelana. Uma boneca que, mesmo com essa protecao, agora esta quebrada.
"A Natalie faz eu me sentir VIVO. Ao lado dela, eu sinto o vigor que eu tinha aos 30 anos de idade".Ate gritei de surpresa ao ver, hoje, a cena da novela Insensato Coracao, em que o personagem Cortes fala essa frase sobre a sua amante, Natalie. Esse povo esta de sacanagem comigo, justo agora que estou tentando parar de pensar no Squeazzeble (apelido dado carinhosamente por mim ao cara que eu estava perdidamente apaixonada), a novela mostra um personagem dizendo quase a mesma coisa que ele me disse certa vez: "Vc me lembrou que ainda estou vivo".Meu deus, isso e tortura demais. Poxa, gostaria tanto que ele tivesse feito como o Cortes, topando ficar, pelo menos, durante um tempo comigo... #aindamortadesaudades Finalmente, estou em um bom emprego, trabalhando numa area que eu sempre quis no jornalismo: na cultura. Esses dois primeiros meses foram bem puxados, afinal eu estava meio enferrujada e nao sabia nem por onde comecar. Passei noites sem dormir para escrever as materias e acho que o resultado foi legal. Meu chefe e otimo e estamos trabalhando bem juntos. Gracas a deus. Mas, mesmo com esse importante lado da minha que esta entrando nos eixos, exatamente hoje me dei conta de uma coisa. Atualmente, tenho dinheiro, me visto melhor do que antes, conheco alguns bons lugares para sair na minha cidade, mas nao tenho companhia. Nao falo companhia de amigos, isso eu tenho e ja e suficiente. Falo, como todas as outras vezes, de um namorado ou ficante, tanto faz. Poxa, isso e muito tenso...E tenso, por exemplo, eu investir tanto em mim e nao ter alguem para se orgulhar da minha companhia e me admirar. Sinceramente, ate hoje, eu ja fiz clareamento de dentes, varias sessoes de peeling, lipo cavitacao, estou fazendo depilacao a laser na axila, virilha e pernas, e agora estou pensando em fazer carboxterapia. Tudo para ficar mais bonita para ver se assim consigo um namorado. E ate agora, nada! Esta cada vez mais impossivel tambem nao me sentir uma pessoa patetica e, por que nao, quase deploravel. Ha algumas semanas me cadastrei num site de relacionamentos, esses de encontros e namoros. O que era para ser apenas uma brincadeira, ficou serio. Todos os dias, checo para ver quem me deixou recado e para dar uma olhada em quem esta por la. Hoje, me peguei, fazendo uma busca por perfis que mais se encaixam com o que quero, e cutucando aqueles que mais me interessavam. Parece que estou chegando cada vez mais perto do fundo do posso. Mas acho que pior sera o dia em que eu pagar por esse servico. Por enquanto, estou apenas como usuaria gratuita, mas acho que, em breve, nao irei resistir e pagarei por isso para ter algumas vantagens. Como ja faz um tempinho que entrei, ja conheci algumas pessoas e ate ja sai com um dos caras que conheci, e isso foi na quarta-feira passada. Ele e meio feio, mas e muito educado, inteligente e me pareceu ter certa estabilidade financeira. Bom, nao animei muito ficar com ele no
primeiro encontro nao. Quando ele vinha me beijar, eu desviava e falava com ele que eu estava ali apenas para conhece-lo (intencao que eu havia deixado clara antes de nos encontrarmos). Pois bem, ele me fez N elogios sobre tudo. Sobre mim, sobre minha beleza, inteligencia e tal, mas e claro que nao me deixei levar por isso. Afinal, tenho estado mais imune a mascacao dos homens. Mais para o final do nosso encontro, ele me convidou para sair na sexta e ir a uma festa da tia dele, no sabado. Aceitei porque, alem de ele ser uma pessoa muito agradavel, seria a primeira vez que um quase ficante iria me apresentar para alguem de sua familia. Estou me sentindo pessima ao escrever isso agora. Esta parecendo que sou um monstro de tao feia e, por isso, os caras tem vergonha de mim e nao ficam comigo, mas nao e verdade! Juro que nao sei o que acontece para eles se interessarem apenas momentaneamente.Mas voltando ao assunto... Ele falou que queria que eu fosse e eu aceitei. Entretanto, ele nao me ligou nem na sexta, nem no sabado e em nenhum dia. Estive fazendo um exame de consciencia e constatei que posso ter sido um pouco fria com ele e, talvez, ate um pouquinho grossa, mas foi muito pouco e em momentos bem especificos. A frieza talvez tenha sido pelo fato de nao estar tao interessada. A pseudo grosseria foi por eu ja ter falado tantas vezes que nao iria ficar naquele dia e, mesmo assim, ele ter insistido tanto. Mas foi uma coisa muito minima. De qualquer jeito, o caso e que, apesar de saber que nao e ele que quero, eu nao queria que ele sumisse. Sei que fiz muito bem em nao ter ficado com ele. Para que eu iria fazer isso sem vontade? So para ficar com mais um? So para eu ter a certeza que pela milesima vez eu precipitei as coisas? Nao, isso nao. Embora eu saiba disso e tambem saiba que se ele nao me procurou mais e porque nao estava muito interessado, eu fiquei mal e, novamente, com uma sensacao de ter sido abandonada. Fato!Ja estou com 24 anos e ate hoje nunca tive um namorado de quem eu realmente me orgulhasse. Tive dois namoros, digamos, nao convencionais. O primeiro foi uma merda e durou um mes. Eu namorava mais a ideia de um namorado do que um de verdade. Ele prometia mundos e fundos e nao fazia nem o basico que era estar comigo. O segundo foi com um cara do Rio Grande do Sul. E isso mesmo, namorei a distancia por seis meses. O vi apenas quando ele veio me visitar, mas nos falavamos todos os dias. Ele me adorava, mas eu nao o admirava. Resumidamente, ele era muito dependente e sem ambicao na vida, dai terminei com ele. Ha muito tempo, tambem tive um rolo que durou um ano e terminou porque eu tambem nao admirava a pessoa. Entre esses tres relacionamentos que foram os meus mais duradouros, surgiram alguns ficantes,
mas em nenhum desses casos consegui passar do terceiro encontro. O grande problema e que ja estou ficando mais velha e ate agora nada. Nao aproveitei a vida nesse sentido como deveria. Queria namorar muito, conhecer varios caras, ser desejada, mas, em vez disso, vivo esse marasmo sentimental. Sabe aquela expressao sexo, drogas e rock n roll? Entao, o resumo da opera e que ja curti e curto muito rock n roll, experimentei maconha algumas vezes, e so tive uma relacao sexual ate agora - uma coisa que foi um acidente, ja que estava muito bebada no dia. Meus relacionamentos sao tao efemeros que nao consigo nem me imaginar namorando alguem. Sempre me imagino super feliz com a pessoa num instante e, no outro, sozinha de novo porque o cara sumiu. Tentar imaginar um casamento entao e pior ainda. A sensacao que tenho e que eu e o meu possivel marido iremos nos cansar muito rapido um do outro. E tenso, mas nao tenho nem perspectiva de algum relacionamento realmente bom. Sempre acho que ele vai acabar antes mesmo de comecar.
Sim. Eu me envolvo, sou meio romantica, crio expectativas, viro um doce de pessoa (e uma idiota tbm). Porem, uma das poucas coisas boas e que nao me comprometo ate saber onde estou pisando. Mantenho algumas defesas e, normalmente, nao falo e nem faco coisas que me exponham e/ou que sejam intimas demais. Acho que essa e uma forma de ficar menos vulneravel, e de sair, no fim das contas, menos frustrada e com o saldo um pouco menos negativo.Sinceramente, estou comecando a considerar que, para mim, ter um coracao e sentimentos e quase uma garantia de frustracoes. Talvez fosse ate melhor nao te-lo.---Resultado do teste Que tipo de amor voce atrai?(http://www.rosanabraga.com.br/index.php?pagina=testes&id=3)Voce, muito provavelmente, costuma atrair pessoas interessantes, que vao deixando a relacao acontecer, sem se preocuparem tanto em rotular, assumir compromisso logo ou definir prazos para que as coisas acontecam. Ate certo ponto, essa situacao pode ser confortavel, mas chega um momento em que passa a te incomodar, porque voce sente falta de definicoes, de clareza na relacao. Ou ainda, pode atrair pessoas que desejem assumir logo a relacao, o que faz com que voce se defenda e repense se e exatamente isso que deseja. O fato e que voce mesmo ainda nao tem certeza se esta realmente disponivel para viver um grande amor, porque nem sempre quer se dispor a superar os obstaculos que surgem pelo caminho trilhado a dois. Isto e, apesar de se envolver e de querer amar e ser amado e apesar de conseguir ponderar bem as circunstancias, voce entra numa relacao pela metade; deixa um pe fora, para caso precise fugir ou romper. Tem medo de acreditar demais. Prefere desconfiar um pouco para nao ser pego de surpresa. Claro que isso pode ser bom, muitas vezes; pode mesmo evitar sofrimentos desnecessarios, mas pode tambem se tornar uma armadilha, uma forma de se proteger do que, na verdade, nem representa perigo. E dai, voce pode terminar desperdicando uma chance de viver o amor que tanto deseja. Apenas cuide, portanto, de encontrar o equilibrio entre confiar e manter-se alerta. No mais, continue deixando acontecer... A genetica nunca me foi muito favoravel. Sempre fui o patinho feio da escola, da rua e de todos meus amigos. Nunca fui popular e, por nao me achar bonita, eu procurava ser o mais discreta possivel para as pessoas nao repararem em mim e no meu corpo. Durante a adolescencia, alem de ver meus seios crescerem muito rapidamente e tomarem uma forma irregular e feia, percebia tambem que meu nariz era (e ainda e) bastante assimetrico e desarmonico em relacao aos tracos do meu rosto. Hoje, com 24 anos, tenho varias lembrancas de humilhacao na infancia por eu ser feia, um extenso historico de rejeicao, principalmente por parte dos garotos, e ainda nao tenho condicoes financeiras para fazer as cirurgias plasticas para eu ficar mais bonita e para minha vida ser diferente.Comecei a sofrer bullyng aos 5 anos. Lembro perfeitamente de varios episodios dessa epoca, quando eu morava no primeiro andar de um predio onde havia varias criancas que sempre brincavam no corredor
do edificio bem proximo a minha porta. Eu ficava doida para me juntar a elas, mas elas nunca deixavam por ordem de duas irmas que sempre comandavam as brincadeiras. Elas eram filhas de um casal amigo dos meus pais, e brincavam comigo apenas quando seus pais estavam em minha casa. Faziam isso para manter a imagem de boas meninas. Na frente dos outros, me tratavam bem, mas quando nao havia ninguem por perto, elas me chamavam pela janela do quarto da minha mae apenas para me humilhar. Elas cuspiam em mim, falavam que eu era feia e que meu cabelo era ruim. Isso aconteceu varias vezes porque eu sempre atendia seus chamados na esperanca de que daquela vez fosse diferente, ja que quando elas me chamavam era sempre de um jeito carinhoso. Isso ate eu aparecer na janela. Minha mae sabia o que as meninas faziam comigo. Varias vezes ela chamou a atencao dessas criancas e alertou a mae delas sobre o que estava acontecendo. Para que eu nao tivesse sempre que brincar sozinha, minha mae, mesmo com todo o trabalho de casa, pegava minhas bonecas e me chamava para brincar. Ela passava horas comigo, fazia vestidos para as minhas barbies e fazia tudo para que eu nao sentisse a falta de outras criancas. Quando ela descobria que eu tinha alguma amiguinha na escola, ela convidava a menina para me visitar e ate buscava-a em casa. Como eu sempre fui timida, com poucos amigos e tentava me afastar ao maximo das criancas que me criticavam e tratavam mal, minhas lembrancas da infancia nao sao muito boas, exceto pelas recordacoes do carinho dos meus pais. Aos 14 anos, me mudei para uma escola onde eu era quase completamente excluida pela turma. Durante a merenda, eu ia para o canto mais distante do patio para lanchar. Ate tentei socializar, mas nao deu certo. Na minha sala, havia um menino tambem timido, e eu nao me lembro o motivo, mas nossos colegas fizeram diversas brincadeirinhas conosco e inventaram historias de que um estava interessado no outro. Um dia, eles armaram um encontro e nos incentivaram a nos beijar. Era o meu primeiro beijo. Foi uma experiencia ruim, mas como ate entao nenhum menino havia gostado de mim, eu fiquei muito esperancosa em comecar um possivel namoro com ele. Entretanto, depois disso, nos tratamos como estranhos. Ate os meus 15 anos, eu usava grandes blusas de malha para esconder meu corpo que comecava a se desenvolver com a adolescencia. Meu cabelo ainda continuava muito feio, eu comecei a ter cravos e espinhas, e cada vez mais percebia que os tracos do meu rosto nao eram harmonicos, principalmente meu nariz. Nessa epoca, eu tambem comecei a perceber que surgiram varias estrias na minha bunda. Dai, deixei de ir a clubes e sitios onde tem piscinas. Eu nao queria que as pessoas vissem meu corpo.Continua...
Time, it needs timeTo win back your love againI will be there, I will be thereLove, only loveCan bring back your love somedayI will be there, I will be thereFight, babe, I'll fightTo win back your love againI will be there, I will be thereLove, only loveCan break down the wall somedayI will be there, I will be thereIf we'd go againAll the way from the startI would try to changeThe things that killed our loveYour pride has built a wall, so strongThat I can't get throughIs there really no chanceTo start once againI'm loving youTry, baby tryTo trust in my love againI will be there, I will be thereLove, our loveJust shouldn't be thrown awayI will be there, I will be thereIf we'd go againAll the way from the startI would try to changeThe things that killed our loveYour pride has built a wall, so strongThat I can't get throughIs there really no chanceTo start once againIf we'd go againAll the way from the startI would try to changeThe things that killed our loveYes, I've hurt your pride, and I knowWhat you've been throughYou should give me a chanceThis can't be the endI'm still loving you,I'm still loving you,I'm still loving you, I need your loveI'm still loving you, (I'm still loving you baby)I'm Still Loving you, I need your loveI'm still Loving you, I need your loveI need your love .Ainda Te AmandoTempo, e preciso de tempoPara reconquistar seu amorEu estarei la, Eu estarei laO amor, apenas o amorPode algum dia trazer de volta seu amorEu estarei la, Eu estarei laLutar, querida, eu lutareiPara reconquistar seu amorEu estarei la, Eu estarei laO amor, apenas o amorPode algum dia quebrar a paredeEu estarei la, Eu estarei laSe nos percorremos novamenteTodo o caminho, desde o inicioEu poderia tentar mudarAs coisas que mataram o nosso amorSeu orgulho construiu uma barreira, tao forte,Que nao consigo atravessarNao existe realmente nenhuma chancePara recomecarmos novamente?Eu continuo te amandoTente, querida, tenteAcreditar no meu amor novamenteEu estarei la, Eu estarei laO amor, nosso amor.Nao deveria ser simplesmente jogado fora.Eu estarei la, Eu estarei laSe nos percorremos novamenteTodo o caminho, desde o inicioEu poderia tentar mudarAs coisas que mataram o nosso amorSeu orgulho construiu uma barreira, tao forte,Que nao consigo atravessarNao existe realmente nenhuma chancePara recomecarmos novamente?Se nos percorremos novamenteTodo o caminho, desde o inicioEu poderia tentar mudarAs coisas que mataram o nosso amorE, eu prejudiquei o seu orgulho, e eu seiPelo que voce foiVoce deveria me dar uma chanceIsto nao pode ser o fimEu ainda te amoEu ainda te amoEu ainda te amo, eu preciso de seu amoreu ainda te amo (eu ainda te amo baby)Eu ainda te amo, eu preciso do seu amorEu ainda te amo, eu preciso do seu amorEu ainda te amo, eu preciso do seu amor Assim que entrei no ensino medio, finalmente, comecei a fazer amigos e deixei de ser timida. Comecei a me impor mais, ser mais espontanea e falar o que eu penso. Porem, nunca tive sorte com os garotos e acho que isso foi devido a minha aparencia. Aqueles que eu
queria nunca se interessavam por mim. Ate hoje so tive dois namorados que ficaram pouco tempo comigo. Eu tinha 21 anos quando namorei pela primeira vez. Esse pseudo-relacionamento durou um mes e tenho a certeza que namorei mais a ideia de um namorado do que um de verdade. Conheci meu segundo namorado pela internet no ano seguinte. Ele morava em outro estado e namoramos a distancia por seis meses. O vi apenas uma vez, quando ele veio me visitar e passou uma semana na minha cidade. Nos sempre conversavamos e ele me adorava, mas eu nao o admirava. Ele era muito dependente e sem ambicao na vida, dai a relacao nao foi para frente. Nunca me entreguei intimamente a nenhum deles e a nenhum outro cara com quem tivesse ficado, uma vez que eu nao suportava a ideia de eles verem que meus seios, mesmo no auge da minha juventude, ja estavam caidos, deformados e flacidos; e minha bunda cheia de estrias e celulites. So consegui perder minha virgindade em 2011, um mes antes de eu completar 24 anos. Eu havia saido com um meio amigo e acabei bebendo demais e essa situacao foi muito ridicula. Estavamos conversando havia muito tempo e, do nada, ficamos. Durante o beijo, comecei a chorar copiosamente. O motivo? Havia sete meses que eu nao ficava com uma pessoa que beijava tao bem. Que coisa patetica! A ultima pessoa que eu havia ficado que tinha um beijo top master foi um ex-colega de trabalho de 48 anos e casado, em 2010. Eu cheguei a ter uma paixonite aguda por ele, mas ele nao quis manter nada comigo. Depois disso, tudo aconteceu rapido demais. E como diz um sabio amigo, O antes e muito bom, o durante e muito rapido e o depois com a pessoa errada e uma merda. No dia seguinte, quase morri de vergonha dele. Apesar de eu ter achado que ele me fez um favor afinal, qual e o cara que gosta de tirar a virgindade de uma garota?-, me senti pessima depois de um tempo. Nao atendi o telefonema dele no dia seguinte de tanta vergonha, mas fiz isso no segundo dia. Essa foi a ultima vez que nos falamos, depois disso, tivemos apenas uma conversa por MSN. Dai, ele nunca mais me procurou. Eu ate pensei que eu quisesse levar algo a mais com ele, mas percebi que era apenas a minha carencia falando mais alto. Quando ele sumiu, me senti abandonada, mas logo vi que esse era um sentimento completamente idiota. Quando paro para pensar na minha vida amorosa, vejo o quanto tudo e efemero e que eu nunca consigo ficar com quem eu realmente quero. Ja fiquei com caras por do, ja fiquei por persistencia deles, por insistencia minha, por gostar demais da pessoa, por ter me sentido desafiada, e ate por nao ter mais o que fazer naquele momento, e sao esses caras que insistem em me ligar e querer ficar comigo de novo. Aqueles com quem eu quero manter alguma coisa somem depois do terceiro encontro. Isso se
chegar ate ele. E ainda tem gente que diz que sou bonita e que consigo ficar com o cara que eu quiser. Que ilusao. Se fosse assim, hoje eu contaria mais glorias do que fracassos. Continua....