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90 ml de ghee. Sobrevive, mas, passei o dia preocupada com o amanha, ja que a dose seria desafiadora, 120 ml... e juro, nao via possibilidade alguma para meu corpo receber qualquer quantidade extra de oleo... e a noite, veio a primeira liberacao, um bela caganeira.Dia 4. Termino a pratica apavorada com o que me espera que ate esqueco da fome. Na clinica, fui informada que nao precisaria da tal dose, ja que meu corpo havia apresentado sinais de saturacao no dia anterior. Ufa.. dei um belo abraco na Indiana e segui para a sala de massagem.. Dia 5 e 6. Nao tem o shot ghee mas, a tortura continua. Restricao alimentar e a tal massagem a quatro maos.. cada uma prum lado, com pressoes diferentes e falando a lingua delas no meu ouvido. Oleo de gergelim medicado e fedorento.. tapas na cabeca, puxoes de cabelo e enfim.. 10 minutos na sauna. Depois de derreter, banho.. me resta aquela tornerinha da foto abaixo.. remover o oleo? Ducha? Esquece.. talvez quando chegar no Brasil.Dia 7. Ultimo dia.. Acordei irritada, cansada de ir para a clinica, com nojo do cheiro do oleo, fome de comida normal, cansada da dieta, de saco cheio com tudo. "Por favor, posso ir direto para a tal geleia e deixar de lado a massagem? Estou com ansia do cheiro do oleo" e recebo como resposta: "not possible Madam".Alem de ter que me submeter aquele procedimento, me esqueceram na sauna "hey excuse-me.. por favor alguem, me tire daqui"... consegui escapar e veio a geleia.. meu Deus, nao desejo isso para ninguem - nojento, pegajoso, dificil de mastigar, impossivel de engolir.. eis o maior de todos os desafios.Missao cumprida, tomei a gororoba e fui para meu quarto privado.. dali uma hora as caganeiras deveriam comecar, recebi um papel para anotar cada ida ao toilete (hora, cor e qualidade das fezes)..Depois da primeira ida, ao notar o banheiro entupido, aquela situacao toda, travei.. nao consegui ir mais.As 15h o Doctor veio nos ver, eu havia ido uma vez e estava passando mal, de jejum ainda e querendo vomitar a tal geleia, minha colega, que estava no quarto ao lado, havia ido 13 vezes nesta altura... e ai, o doctor me deu um composto de ervas para estimular ainda mais a eliminacao.Quando olhei aquilo pensei "se entrega Kaka, vc precisa se entregar.. let it go.. deixa sair o que esta preso ai, confia neles, confia em tudo mais.. relaxa o controle".Terminei o dia indo algumas vezes em casa.Dia 8. O Pancha karma deveria ter acabado, a ideia era manter a dieta por mais dois dias e entao vida normal... Mas, acho que relaxei e me entreguei tarde demais.. acabei inaugurando todos os toiletes de Mysore que cruzaram meu caminho.E foi isso..Moral da historia.. me libertar das toxinas foi apenas um mero detalhe nesse tratamento.. o desafio da dieta, restricao, a entrega, a sujeira, a confianca.. isso foi tudo muito mais profundo que eu imaginei que poderia ser.
Nao podemos deixar que o mundo morra, sem nem ao menos chorarmos por ele. Deus esta em todo lugar. Esta nas sementes que brotam e nas arvores que morrem; nos que morrem, nos matam e nos que nascem; esta em tudo que e vivo e em tudo que espera; nas pedras; na terra; no planeta e nos planetas. Deus esta em todos os que pedem e nos que agradecem, nos que riem e nos que choram, esta na alegria e tambem na dor. Deus esta em tudo, Deus e tudo. E Deus e grande, do tamanho de tudo que existe. Ontem eu chorei, e chorei pelo mundo, como se este fosse um doente que nao se deu conta de sua propria ferida. Como uma gangrena nas costas de um cego, ele nao a sente e nem a enxerga, ele nao sofre e nao a trata. E foi como se eu tivesse me dado conta de um pequeno ponto podre no meio do mundo. Um ponto podre a apodrecer tudo a sua volta. Doenca que esta a engolir florestas, animais, pessoas, o ar, a agua... E eu chorei doido, triste, chorei sem dar a hora, nem o local, e nem o culpado da minha dor. Chorei humildemente pelo mundo, sem pretensoes de cura-lo, sem nem sequer a esperanca de ser escutada. E entao surpreendentemente tive a forte sensacao, de que Deus me ouviu. Como se Ele houvesse sentido minha dor. Porque minha dor cobriu o mundo, minha dor chorou no mundo, e Deus que esta no mundo, chorou tambem. Chorou por quem recebe e por quem dispara as tiros, chorou pelos que lutam e pelos que fogem, Deus chorou comigo pelos que tentam e pelos que desistem, pelos que sabem e os que nao sabem, chorou por mim, por todos, por tudo. E dividindo minha dor, me aliviou, e eu pude dormir. Felicidadesingular e a Contemplacao. E um tipo de felicidade que nao se compartilha, comoque uma felicidade solitaria. E preciso silencio para que aconteca talfelicidade, um silencio interno que permite escutarmos o mundo, sua musica soa trazendocalma e nossas almas se tornam capazes de enxergar o sublime.Sublime!Que palavra cara, o pingente de ouro dentre as nossas invencoes conceituais, emminha opiniao. Sublime, uma beleza feiticeira, intocavel... Esta na grandeza doabismo, na vulnerabilidade de um bebe dormindo, na lentidao aparente dasnuvens. Diante do sublime o intelecto se desarma e finalmente descansa, como setamanha beleza nao carecesse de alguma explicacao.Felicidadeinocente, entao, e a contemplacao. Sem ciencia, desprovida de teoria, objeto quea razao e incapaz de alcancar; a razao o percebe mas nao o alcanca, naoconsegue pega-lo em suas maos para despedaca-lo, reconstrui-lo e assimentende-lo, tal objeto escapa de nossas capacidades, e maior que tudo quantonossas faculdades sao capazes de abracar.Contemplacaoe regozijo da alma e inocencia e condicao para isso. Os humanos erram emestruturar suas concepcoes de felicidade sobre os instaveis terrenos dointelecto uma vez que este nao e capaz de entender a razao do belo. A beleza,mesmo incompreendida, nos move, nos atrai, nos amedronta e inspira.Mesmosendo um desconforto saber os limites da nossa razao, saber
que e pequeno onosso tamanho, de alguma forma, isso e bonito. Enxergar nosso tamanho nospermite um lugar no mundo, tudo que existe precisa de um espaco. A belezatecnicamente nao existe, ela e como algo que transita pelos espacos vazios douniverso, contorna os objetos e os ascende as vistas de nossas almasdesprovidas de retina. Quando a alma enxerga o mundo, o contempla e e feliz. Selmy Menezes.
Novamente sentada no vale embaixo de uma arvore, observo longe, la na estrada, uma queimada. Ouco daqui o mato estalando, o fogo crepitando, e eu penso "quem chamara o bombeiro?" poderia ser eu mesma. Mas continuarei aqui sentada, so olhando, e em algum momento o fogo vai cansar. O sol passa por entre as folhas e lambe a minha cara, o vento danca e faz um carinho no meu cabelo, e eu abraco minhas pernas, felho os olhos, e escuto tudo. A fumaca como uma nuvem ja cobriu a estrada, os carros surgem, desaparecem e reaparecem mais a frente. A nuvem devagarinho esta a engolir um pedaco do vale. Os cavalos sairam da reta, foram pastar noutro canto. Noutro lado do vale, absolutamente protegidos da queimada, dois pedreiros constroem uma casa, e no exato instante estao a cavar. Quem sera que iniciou a queimada? Ou nao foi ninguem? Quem sera que vai morar naquela casa? E o nome dos pedreiros? E no fundo, o que me importa? Qual sera a razao de eu me sentir tao bem olhando tudo de longe? Aqui, sentada no alto do vale, olhando a cidade distante, o topo nos predios e as antenas, e la embaixo do vale, como que noutra realidade, uma fazenda. Quem sera que mora la? Daqui o mundo parece ser tao inofencivo, a goiabeira me da sombra, o vento balanca as quicacas, e elas balancam bem calmas como se nao ligassem pra nada, mal sabem que um dia alguem bem idiota pode vir aqui com um isqueiro e acabar com tudo. Um pezinho de alecrim do campo parece mais feliz que o resto do pasto, ele treme todo agoniadinho como se estivesse rindo. Eu nao consigo ficar longe dessa paz, aqui eu nao me incomodo com a existencia das coisas, somente assisto. Aqui eu nao me sinto nem culpada pelo que acontece la longe, muito menos a pessoa que vai salvar tudo aquilo, aqui eu sou so uma menina sentada a sombra de uma goiabeira, sou so uma coisa que parou pra descansar. No ce, um enorme passaro esta voando em circulos, o ceu esta lindamente azul e ligeiramente acizentado em cima da cidade. Ninguem veio apagar o fogo da beira da estrada, ele ja comeu o bastante, esta cansando e diminuindo. Os pedreiros foram embora, os cavalos sumiram de vista, e o gado da fazendo esta vindo pra ca, vou embora tambem, cansei de descansar. Hoje e dia de escrever. E necessario estar em paz praescrever bem. 2013 nao foi um ano facil. Descobri muitas coisas sobre mim,sobre os outros e sobre a vida; e a vida ainda me parece mais importante. Ser adulto e por muitas vezes engavetar os sonhos, e eufiquei triste em saber disso. Entristeci-me tambem em descobrir que nao epossivel doar-me a qualquer um. Descobri amargura nos humanos, muita culpa,violencia e medo... Eu desaprendi a respirar; meu estomago aprendeu a dar no emsi mesmo; meu cerebro se acostumou a doer do lado esquerdo, logo acima da nuca.Simplesmente, o mundo de bondade em que eu vivia se desfez, e
eu descobri umnovo. Um mundo que tenta sobreviver apenas. Todas as especies lutando entre sipor mais um pouco de ar, de terra e agua. E essa tal felicidade que todos amam,nao e o sentido da vida. Felicidade nao temutilidade, o sentido da vida e sua razao de ser, e ninguem e util so por serfeliz. A vida trabalha em funcao de simesma, e divina. Ser a razao da propria existencia e ideia precisa e grandedemais para caber em nosso torto e pequeno intelecto. Durante esse ano que passou pensei muito sobre a razao daminha vida, e a unica coisa que conclui foi que e melhor eu trabalhar enquantopenso.Tudo que e bom e util e com trabalho que se consegue. Tudoque e divino e digno e de graca, tal como o Espaco, a Beleza, ate mesmo aFelicidade... E e por essas coisas, quenao sou triste. A tristeza as vezes me empurra, mas nem sempre caio. Quando see forte, nao se cai, as grandes arvores ensinam isso, elas resistem a tudo,menos a serra eletrica, e isso tambem e um ensinamento: o Homem tem um grandepoder.Tudo que o Homem inventa e valida a partir de um preco, naoe digno, nao e divino, nao alimenta, nao o torna mais forte. Nossas validasinvencoes sao aquelas que reproduzem de alguma forma algum traco divino e que nuncaterao um valor comercial, como a vigesima sexta sonata de Beethoven, o grito de Vang Gogh, o sorriso de Mona lisa... A caixa de madeira queganhei do meu pai, o cobertor de la azul que Thiago aperta quando se lembra dofilho... Sao invencoes, sao objetos, sao compraveis, porem, quanto custam? A Musicanao vale nem um nem um milhao de reais; nem a caixinha de madeira e nem ocobertor azul valem algum dinheiro, seus valores estao somente no coracao dequem os ama. Alguns valores so sao percebidos pelo coracao. E sao destesvalores que um ser humano forte se alimenta, Beleza, misterio, amor, saudade...E eu espero que 2014 seja um ano de plantio, e colheita.
Somos nossos pensamentos mais intimos e pessoais,nossos medos e tristezas, sonhos e alegrias. Somos nossas linguas e dentes,nossos fios de cabelo na cabeca e no ralo, somos o perfume bom de nossas pelese tambem o cheiro horrivel do nosso cansaco e maldade. Somos nossos corpos, riso echoro, gemido e dor. Quando nos vimos pela ultima vez?Todo rompimento edoloroso. A vida surge do sofrimento e de um aparente caos e confirma suas origens ate o seu fim. Cada dia um parto - a vida nos parindo - e sentimos toda a dor, o sangue, a pulsacao...como num recem-nascido,o ar nos queima os bronquios e a luz os olhos. O conhecimento doi, digamosassim. Nos conhecemos e por isso doi. A principio eram apenas desenhos, depois de uns anos viraram Arte. Antes eram ideias, e tornaram-se Filosofia. Qual a diferenca do coracao de um poeta? Ou dos olhos de um pensador? Nasceram estes ja com tais inclinacoes? Ou foram conduzidos as mesmas? O menino nasceu artista, ou aprendeu a ser? Quando um pensamento passa a ser Filosofia? O Homem, por ventura, aprende a ser um pensador? Se estes, artistas e filosofos, por Deus nascem com esses saberes, quem sou eu para questionar? Porem, se nao for alguma divindade, quem os ensinou tais coisas? Nesses singulares processos de educacao, e possivel um educador? Algo ou alguem que conduza o aprendizado de tais grandezas?Eu aprendi a gostar de musicas classicas ao absorver o amor de meu pai por elas. Eu aprendi a gostar dos livros por achar bonita a cena de minha mae lendo deitada na rede. Meu pai tinha um amigo pintor, e eles conversavam sobre quadros e sobre o passado. Paulo, o amigo, contava de quando era pequeno e morava no Sul, contava do trilho de trem que passava pertinho da casa, quando o trem passava sempre apressado, a casa tremia. Eu imaginava a casinha tremendo e Paulo ainda menino. Paulo era velho, brilhante e egocentrico (como todo bom artista! Dizia meu pai). Os melhores quadros de Paulo de Andrade sao os dos trens, maravilhosas imagens a tinta oleo, vagoes, estacoes, passageiros, trilhos... Eu me sentava a mesa junto as conversas dos dois, e mesmo sem nada entender das conversas em si eu gostava de ficar ali, gostava dos tons das vozes, das palavras bonitas, dos olhares de seriedade e do cheiro de cafe. Certa vez, ao mesmo tempo em que conversava com meu pai, Paulo, num guardanapo me ensinou a desenhar um gato. Poucas e precisas linhas e surgiu um gato, eu fiquei encantada. E o amigo do meu pai virou amigo meu tambem.Em cada visita, uma aula e um presente. Paulo me apresentou as tintas, os pinceis, os desenhos a carvao, argilas e telas... E me tornou uma amiga do que ele chamava de Arte.Meu pai, Jether, ao notar meu interesse, passou a me presentear com massinhas de modelar, pinceis, guaches e telas. Sentava-se comigo no chao para desenhar com o giz de cera, me ensinava a misturar as cores e a ser suave com o pincel e o lapis. Quando eu terminava
um desenho, a opiniao de mais valia era a dele. Ele nao era como as outras pessoas, que ao olharem meus desenhos de crianca diziam Que bonitinho! Muito bem! nao. Jether pegava no papel, olhava de perto, de longe, encarava o desenho com as sobrancelhas franzidas e depois conversava comigo criticando meu desenho, hora positiva, hora negativamente. Jether contava da existencia de outros artistas, falava bem de Monet e mal de Picasso, e mostrava quadros dos dois e expunha suas razoes. Raramente citava Van Gogh e o que mais ele dizia era todos tem um mestre, escolha o seu.Paulo gostaria de me ver formada em Artes plasticas, mas morreu antes mesmo de me ver concluir o ensino medio. Eu decidi nao ir ao velorio, nao queria algo ruim pra lembrar, e eu tambem nao acreditava que aquilo seria de fato uma despedida. Guardei a lembranca da ultima vez que o vi, o velhinho rosado pelo frio a falar de esculturas enquanto tomava cha. E que na mesma noite, vivo, despediu-se de mim.E a ausencia de meu amigo me deu saudade foi da Arte. E a Arte se tornou pra mim uma saudade constante de tudo que e bonito. Como se a beleza fosse algo fugaz, e a arte algo que prolonga a vida do que e belo. Como o quadro de Monet, que deu mais centenas de anos para aquele por do sol, que no mundo durou apenas alguns minutos. (Alamo, 1890)E tentando entender a Arte eu descobri a Filosofia. Digo que a Arte me levou a Filosofia por que ambas sao a tentativa de dar voz ao que aparentemente nao e nada, as emocoes e os pensamentos. A dificuldade de pensar sobre algo que nao existe foi para mim mais do que uma aparente loucura, foi uma paixao; aquele misto de amor e odio pela mesma coisa. E este algo esta sempre a alguns passos de ser alcancado, distante o suficiente para que eu nao seja capaz de concluir se e bonito ou feio, feliz ou triste, se e meu ou se e de todo mundo, se e Filosofia ou se e Arte.O casamento aconteceu, um triangulo nao muito amoroso entre eu, a Arte e a Filosofia, brigamos e nos amamos como toda boa familia e raramente entramos num acordo sobre o que nos liga nesse misterioso universo. Mas vivemos juntas e numa relativa paz.Decidi estudar Filosofia para melhorar meu vinculo com a Arte, pois acreditava que a Filosofia era um tipo de arte, como uma arte de pensar. Em vez de cores, palavras, em vez de quadros, ideias.Por razoes cosmicas ou meramente sociais me concederam o cargo de Professora de Filosofia, mesmo estando eu no segundo ano de faculdade. Hoje em dia dou aulas para o ensino medio, meus alunos estao numa faixa etaria de quinze a dezoito anos, e oitenta por cento mal sabe ler. Vi-me na maior de dificuldade que ja tive, ensinar o que nao existe e ainda por cima dar notas baixas para quem nao entendeu, como se tivessem culpa. E a maior questao que ja
sofri se formou negra como uma nuvem em cima de mim: Como e possivel ensinar a Filosofia? Nao e por nao saberem ler que nao podem apreender a Filosofia, Filosofia e sabedoria e nao ciencia. Ja conheci velhinhos sabios e analfabetos ao mesmo tempo. E dessa forma, mais do que o tema de uma possivel pesquisa na graduacao, e atualmente um problema pessoal: Como e possivel despertar a Filosofia na mente de alguem? Como suscitar amor e odio pelo desconhecido, ao ponto de entenderem o que e amar a sabedoria?
iniciarmos uma investigacao sobre nos proprios jamais seremosos mesmos ao fim de tal investigacao. E entao a Filosofia passa a ocupar umlugar especial dentre as outras areas do conhecimento, pois nao so nos leva ainvestigar a nos proprios como tambem nos permite que nos inventemos e reinventemosenquanto estivermos vivos; ha um que artistico nessa atividade, um perfilestetico, ela exige mais do que apenas interpretacao e apreensao de dados, elarequer certo nivel de criatividade, uma vontade de nao somente entender, mas derecriar, criar novamente, renovar ideias, padroes, pessoas. Para concluirmos, ja pensamos sobreo que e a Filosofia, o que ela produz, e agora nossa pergunta final, para queela serve? E eu concluo, ela serve para mudar a Historia. E se afirmei que oproduto da Filosofia somos nos mesmos e sua funcao e mudar a Historia, e porqueacredito que nossa funcao e mudar a Historia. A Filosofia nao tem outro poder senao o demudar a nos proprios e isso ja e tudo.
Meu pai gostava de definir ascoisas, dava muita importancia as palavras. E eu amava aquele processo: de destrincharas palavras ate que se desfizessem na confusao de suas origens e interpretacoes,ele me parecia muito inteligente. Quase tudo no mundo, na perspectiva dele, erabesteira; importante era a saude, do corpo e da alma. Ele dizia: Beleza esaude; ser saudavel e ser bonito, em outros momentos dizia: Saude e equilibrio;a natureza e e o maior exemplo de beleza e equilibrio. E comigo mesma euficava pensando entao: feio e doenca, desequilibrio, e ele continuava: O quedesequilibrou a natureza e que originou o erro, a feiura, a doenca, foi o Homem.Eu me sentia uma crianca louca crescendo do meio de tantas teses. Hoje em dia penso que meu pai e umhomem que tem agucada sua intuicao inventiva. E um sabio, com hipoteses fecundasbaseadas num conhecimento intuitivo. Me ensinou a filosofar, sou grata. Meensinou a amar as palavras, os problemas do conceito, e sobretudo, a intuicao.Ele gosta de chama-la de deus, sua intuicao. Intuicao, deus, intuicao,deus... isso resultou num pequeno conflito, penso, que nos rendeu nossa atualsilenciosa relacao. E hoje em dia eu filosofo com um pai um tanto imaginario,desatualizado. Mas o importante, e que aprendi a caminhar pelo escuro e confusaoda minha mente ate minha solidao mais profunda, e ali descansar. Certo dia me perguntaram: se naoacreditas em Deus acreditas em que (quem)?. Ora, pessoas, precisamos acreditarem algo? Por que nao veem a beleza sublime do desconhecido? Por que nao sentemo prazer da duvida? Todos estamos a cair de um precipicio, por que seria melhorcrer que seremos salvos, se tudo o que sabemos e a continua aproximacao donosso fim, e tudo que sentimos nos confirma a tese? Sublime, sim, a beleza dovazio que nos consome, da ignorancia consciente. O mundo nao acaba, nem a vida,por vivermos sem certezas plenas. Muito pelo contrario, um mundo novo se abre,quica todos os dias. Schiller escreveu Por isso opensador abstrato tem, frequentemente, um coracao frio, pois desmembra asimpressoes que so como um todo comovem a alma (SCHILLER. A educacao estetica do homem.1995. P.43). E muito estranho. Todo mundo da casa acordado e barulhandopela casa, menos nos. Voce esta dormindo, e eu escrevendo. Esta na hora doalmoco e nos estamos brincando de estarmos ainda na alta madrugada. Eu facosilencio, penso e fumo; voce tambem faz silencio, sonha e descansa. Tudo emuito estranho. Vivemos pelo futuro. As vezes e tao tamanho o empenho queesquecemos o hoje. O futuro e o que nos aproxima do fim e e para la quecaminhamos todos os dias, num misto de medo e ansiedade, aos passos rapidos doponteiro que marca os segundos. Incansaveis, coracao e ponteiro de maos dadas acaminho do fim, do futuro. Inevitavel, amado e odiado fim. Nao e nofuturo que esta o que quero. O que quero, existe no presente. O futuro einevitavel, obrigacao. E para la que sempre fomos, e para la que sempre iremos.Deixemos que o futuro regue suas plantas, reguemos as nossas. Minhasflores nao sao as que plantarei no futuro, sao as que tenho de regar hoje. Afamilia que amo nao e
aquela que tera restado, e a que me acompanha hoje. Omarido que amo nao sera nem foi aquele, e este. E uma questao que envolve anecessidade de assumir o que somos. Nao somos o que seremos, somos os que somose devemos nos amar. Afelicidade consiste em saber amar o presente, amar o dia e quem hoje esta nele.Amar a mesma cama, o mesmo cobertor. Amar a luminaria, o cavalete e o desenhoque nele esta. O criado mudo, o guarda-roupa arrumado, os livros. A chuva queesta caindo e voce que acordou.Selmy Menezes.