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quarto ou quinto banco ja era muito bom e evitava os olhares feios lancados em caso de atraso: "que mal catolico, tem que chegar na missa cedo! Se chega atrasado e porque nao da a importancia devida a Deus".Chegavamos e ja procuravamos o jornalzinho de ritos. Aquela coisa era o roteiro do catolico feliz, porque se voce nao era uma carola e ia ouvir o padre falar ocasionalmente, sem um jornalzinho daqueles pra acompanhar, voce ficava completamente perdido. No meio do senta-levanta, das repeticoes de "gloria sei la o que" e "gracas a Deus", das musicas tocadas no teclado (que coisa blergh!) e do fato de que quase nunca eu entendia tudo o que o padre falava porque o microfone dele era horrivel; no meio de tudo isso que eu nao entendia bem o porque de ser daquele jeito, eu sentia que era um lance meio vazio, parecia um treinamento de cachorros. Senta, levanta, canta, toma a ostia e pede perdao, ouve musica ruim e coloca uma grana na caixinha do altar, segue o livrinho, ouve historinhas de como era nos tempos remotos e bla bla bla... Dai, no meio disso tudo, havia a unica parte que eu gostava, alem daquela em que eu podia ficar do lado de fora da igreja, brincando de pega-pega com meu irmao enquanto la dentro a galera rezava, era a parte da comunhao, e esse o nome? Era a parte em que todo mundo fazia de conta que se importava com o outro e dava um abraco no coleguinha do lado, mesmo nunca o tendo visto antes. Eu gostava muito disso. Era o unico momento em que eu sentia uma energia se movimentando por ali, como se fosse o pequeno momento em que as pessoas se olhavam e se viam como seres humanos, pena que era meio: "chegou a hora do abraco no coleguinha. Hey, de ca um belo abraco! Te reconheco como pessoa e pelo tempo desse abraco ou aperto de mao, sinto a pequena brasa da empatia no meu coracao catolico", mas ai acabava o tempo e a missa tinha que seguir, e ja voltava pro que era antes: "nao te conheco, nunca te vi".Lembrei agora que tambem tinha a parte de rezar "a oracao que nosso pai nos ensinou", dai toda a galera dava as maos e rezava em coro; era bonito, vai dizer?! Batia uma emocao, porque de repente os adultos estavam ali, livres de tudo o que carregavam, de maos dadas, como irmaos... ai ai...Enfim, nessa vibe catolica minha mae me obrigou a fazer a primeira comunhao, ja que eu era batizada pela religiao porque meu pai era de familia bem devota. Na realidade, nao sei se foi por causa do meu pai ou por causa dos dois, mas com uns nove anos comecei a catequese aos sabados, sob protestos, porque era nos finais de semana, que foram feitos para aproveitar a vida nao fazendo nada de util e nao para preenche-los com compromissos religiosos. Eu nao queria, mas a minha mae disse que eu deveria fazer porque os catequistas amados
e arrebanhadores de gado diziam para as criancas que quem nao fazia a primeira comunhao nao entrava no ceu. Entao eu entendi como era importante fazer isso porque, afinal de contas, nao queria ficar no limbo quando morresse, junto de outras criancas pagazinhas. Queria o ceu, o paraiso.A turma funcionava na minha escola, numa das salas de aula. Pense em quarenta pequenos demonios tocando o terror dentro da sala, era tipo isso. Quando o curso de catequese estava acabando e estavamos quase "graduados", o ultimo passo antes da cerimonia formal era o de se confessar com o padre. Fiquei nervosa, ne, porque havia algumas falas prontas pra dizer a ele, algo como: "padre, me perdoe porque pequei..." e eu nao queria errar, porque imagina se antes mesmo que eu contasse meu pecado, eu nao soubesse me expressar, ele nao iria me perdoar mesmo! Inferno na certa! Fui, entrei na cabine de confissao, disse o que tinha de dizer e confessei meus pecados cabeludos de menina de nove anos e recebi como penitencia rezar sei la quantos "pai nosso" e umas trocentas "ave, Maria". Okay, de boa, facil. Mas as ultimas palavras do padre foram: "da proxima vez que vier se confessar, nao use roupas curtas."PORRA, eu fui com uma roupinha nova que minha mae tinha me dado, era um shortinho e um topzinho, era um conjuntinho de lycra super comum na epoca, mas parecia que Deus nao tinha curtido minha roupa especial para ir bater um lero com seu representante na terra; nunca mais me confessei depois daquilo e sai da igreja me questionando: a gente se confessa porque comete pecados, mas e o padre? ele nao peca? por que o padre, que tambem deve ter seus pecados, e melhor do que eu a ponto de dizer o que eu tenho de fazer ou rezar pra me redimir dos meus erros? por que eu preciso de uma pessoa entre mim e Deus? Deus nao esta em toda parte? entao nao preciso de ninguem para interceder por mim diante dele alem de mim mesma, nem preciso ir a lugar nenhum para falar com ele...Sai toda questionadora e passei a rezar todas as noites, antes de dormir. Nao era ave-nosso nem pai-Maria. Eu conversava com Deus de verdade, mas tudo bem que so eu falava porque ele nunca respondia. Mesmo assim, sentia uma conexao feliz com o divino. Comecava sempre pedindo perdao por isso, isso e isso, e dava umas explicacoes a respeito dos "pecados" daquele dia. Depois, pedia que ele abencoasse o mundo inteiro, especialmente a minha familia, meus amiguinhos, todas as pessoas do meu circulo de convivencia e conhecimento, mesmo as que eu nao gostava e quando eu pedia que ele abencoasse as pessoas que eu nao gostava, sentia a brasinha da empatia brilhando no meu coracao, do mesmo jeito que sentia na missa, era bom. Entao falava com ele abertamente sobre algumas coisas que me incomodavam, que me alegravam e ia nesse lero ate dormir.Hoje eu vejo que conversar com Deus, era conversar comigo mesma; era ter a capacidade de refletir
sobre as coisas que aconteciam na minha vidinha de crianca e mesmo sendo uma coisa minha comigo mesma, nao havia o que ha hoje e e tao forte na vida adulta: o julgamento, a cobranca, a critica. Naquela epoca, conseguia me despir das minhas dores e magoas e me perdoava todas as noites, achando que conversava com Deus e que ele me abencoava, quando era eu mesma que fazia isso, quando me permitia falar e ouvir o que queria e tinha o coracao aberto para novas oportunidades de errar. Era divina a relacao que havia entre todos os meus eus de crianca e so percebi isso agora.Continua.P.S.: No dia da primeira comunhao, tive que usar um sapato branco de verniz que machucava meus pes; mesmo usando meia-calca, meus calcanhares doiam; nao foi legal.
tem alguem ai?me perdi fazendo umas coisas por aqui; reformando, estressando, gastando e me enchendo de po.novo ciclo comecou e acho que so agora comeco a perceber que posso aproveita-lo, que posso goza-lo sem ficar o tempo todo reclamando. pesando a vida. nossa casa nova e linda; nao esta ainda como espero e descobri, definitivamente, que tenho problemas com imediatismo, que sou uma frustrada. ai, que dor saber; ai, que dor admitir. me vi por dentro e vi tantas coisinhas pequenas e absurdas que me envergonhei da postura que tenho adotado, mas como boa caga-tudo que sou nao mudei ao perceber os erros, fiquei com muita raiva de mim e despejei sobre os outros, errando de novo, fechando o ciclo do erro bem redondinho. uix! Depois de um tempo na onda catolica, nao sei por que razao, minha mae resolveu apelar para o espiritismo. Ainda era algo meio concomitante; um pouco na igreja, na missa de domingo, fazendo uma novena e me obrigando a rezar o terco com ela de vez em quando (lembro ate hoje do salve rainha) e, um pouco de palestra no centro espirita, um passe maroto, uma aguinha fluidificada.Eu gostava do centro espirita e uma das primeiras razoes para gostar de la e que falavam sobre coisas mais palpaveis, como ser caridoso com o vizinho e saber perdoar, o que era bem diferente de ficar falando sobre os corintios, filisteus e sei la mais quem... no tempo em que galera so vivia a base de pao, vinho, linho e sandalia no estilo gladiadora. Gostava muito, tambem, porque essa tematica me mantinha acordada durante quase toda a palestra, ao contrario da missa que me dava um sono horroroso!E dai que havia a tematica da reencarnacao que, para mim, na epoca, esclarecia muitos pontos que estavam obscuros e que insistiam em encontrar somente explicacao divina - Deus quis, Deus escreve certo por linhas tortas, vontade de Deus, essa merda toda - para tudo de ruim que havia no mundo. Morreu cedo porque em outra vida fez coisas que o prejudicaram; nasceu deficiente porque sofreu um acidente em outra vida ou fez algo de ruim para alguem e agora esta pagando nessa vida. Se encontrar alguem que nao for com a cara e carma; qualquer problema de familia e justificado como expiacao e todas essas coisas. Okay, ate que na minha cabeca de dez, doze, quatorze anos, aquilo fazia sentido e eu adorava o Chico Xavier (!!!), achava ele um cara incrivel, ainda acho na verdade, e isso independente de qualquer fator religioso, porque fosse ele um medium de verdade ou nao, a vida que teve, todo o trabalho social que ele fez, todas as pessoas a quem ajudou com os livros que escreveu... acho que o lance dele era a caridade de uma forma muito bonita, altruista, humana, enfim, ele era uma figura admiravel sem qualquer duvida.E tambem havia os romances espiritas que eu a-m-a-v-a!!! Lia varios e ficava naquela ilusao bonita que a religiao nos proporciona... lia as historias das gurias que eram uma fodidas nessa vida, mas que
em vidas passadas foram nobres, ricas, lindas e maravilhosas, mas ai, dava um problema no carma delas e elas tinham que se lascar um pouco para compensar e poderem evoluir, sabe como e deus, ne? O safadinho dava com uma mao e tirava com a outra, entao eu acreditava que se a nossa vida nao era muito boa, devia ser uma compensacao de algo errado no passado ou que se estava muito dificil agora, em algum momento haveria uma retificacao por parte de deus e tudo ficaria bem.Nao quero chegar aqui e so descer a lenha no espiritismo porque, apesar de nao fazer mais sentido para mim, nao tenho como negar que essa foi a religiao a me mostrar o valor da caridade, do perdao, de fazer o bem sem olhar a quem, de saber que somos todos iguais, menos os negros, porque de acordo com o Alan Kardec os negros nao sao como nos, brancos privilegiados. Bom, quando descobri que ele pensava assim, e que isso estava escrito na porra dos livros que ele escreveu, mandei o Kardec se foder e decidi que, ne? Nao podia estar certo o negocio. De qualquer forma, lembro com veemencia que, apesar desse senhor ter sido um eugenista imbecil, todos os espiritas que conheci ao longo da minha vida nao propagavam esse tipo de imbecilidade, dando um merito realmente positivo para a doutrina, a despeito de seu criador.Ainda assim, essa descoberta so se deu quando eu ja tinha uns vinte e poucos anos, de maneira que me desgostei da coisa, mas tambem nao me sentia desamparada religiosamente. Estava passando por um periodo de questionamentos e somando as crencas que eu tinha na sorte, me considerava ainda uma pessoa bastante credula e otimista em relacao a vida, ao mundo, porque e isso que as crencas nos proporcionam, conforto, sensacao de que em algum momento as coisas farao sentido, seremos recompensados por tudo e alguem vai nos salvar.Eu queria que meu pai tivesse me salvado, mas adivinhem? Nao, ele nao veio; ao contrario, desistiu da vida e se matou e acho que depois da morte dele, durante algum tempo tive que acreditar muito que tudo ficaria bem, que as coisas se ajeitariam porque eu ja estava sofrendo pra caralho, entao uma hora tudo tinha que melhorar; pensava que meu pai estava sofrendo em algum umbral e que ficaria por la durante muito tempo, ate se arrepender (haha). Cheguei a acreditar que meu pai me assombrava porque fui a uma parapsicologa que disse que ele estava "encostado" em mim mas, hoje, felizmente, penso diferente. Antes achava que ele tinha sido egoista por se matar, mas hoje vejo que egoista era eu por pensar que para nao fazer os outros sofrerem, ele deveria enfiar toda a dor e vazio que ele sentia embaixo do tapete, e que deveria continuar vivendo para o deleite dos outros. So consigo ver as coisas por esse prisma porque nao acredito mais em nada, alem do direito inalienavel que ele e qualquer ser humano tem de ser autonomo em relacao a sua vida; nao
fosse assim, estaria ate agora achando que ele foi pro inferno porque so deus e quem tem o direito de-tirar-a-vida-de-alguem-porque-foi-ele-quem-nos-fez bla bla bla va a merda!Hoje eu acredito que ele e energia e esta por ai, por toda a parte, sendo mais uma pecinha do universo, pertencendo ao todo, inclusive estando dentro de mim, ja que sou parte dele tambem. Acredito na energia e nas vibracoes que nos emanamos, no que transmitimos aos outros e confesso que a minha nao vibra sempre na melhor das sintonias, mas ate que me esforco para ser melhor todos os dias, por mim mesma, pelas pessoas que eu amo, mas nunca por deus, nunca esperando uma recompensa celestial, nem sentindo mais culpa e temendo uma punicao; a natureza estabeleceu na pratica a lei da acao e reacao e ela funciona lindamente com o que supostamente Jesus teria dito: amai-vos uns aos outros como eu vos amei. A gente pode traduzir como: ame seu coleguinha (acao) e ele tambem te amara (reacao); seja um pau no cu com seu coleguinha (acao) e ele tambem sera com voce (reacao). E pratico, didatico, nao exige nem ceu, nem inferno e todo mundo pode tentar em casa sem grandes riscos!Ate gostaria muito de acreditar que a gente nao morre, que so o que morre e o corpo, que nos permanecemos... seria um grande alivio para o meu coracao porque as vezes me consumo pensando em como deve ser nao existir... minha consciencia so sabe o que e existir, ela nao conhece o vazio, o zero, o nada e, olha, da uma pira cogitar isso, entao prefiro nao meditar muito a respeito, mas tambem prefiro nao me enganar com um deus imbecil. Se ha uma forca criadora, nunca que ela seria como nos, cagadores de tudo... e oni-porra-nenhuma; acho que seria uma forca criei-agora-se-virem-ai, enfim.Nao acredito em horoscopo diario, mas acredito em mapa astral; o meu e incrivel e fala de coisas intimas e precisas a meu respeito que, talvez, possam ser exatamente iguais a de outras milhares de pessoas, mas me reservo o direito de acreditar nisso; ja que nao acredito na existencia de um deus, deixem que eu me iluda com a influencia dos planetas na minha vida! =PNao acredito em fantasmas, mas acredito muito que a Regan do Exorcista possa aparecer por ai para avacalhar comigo, porque apesar de nao acreditar no demonio, Pazuzu era considerado um demo-demoro nas antigas e esse filme e simplesmente o melhor filme de terror ja feito em todos os tempos na historia do mundo e, mesmo depois de saber as falas, de ter visto o making of e te-lo assistido incontaveis vezes, e o unico filme ao qual eu assisto de boa e depois fico semanas a fio vendo a cara daquela lazarenta no escuro antes de dormir. Desculpem, o medo e um bagulho irracional e a gente so sente.Nao acredito que tubaroes possam se teletransportar para aguas aleatorias como de piscinas e lagoas, mas acredito que, no escuro, eles possam aparecer (junto com a Regan) para avacalhar comigo e, assim a
vida vai seguindo, cheia de conviccoes bizarras como essa minha ou como essa sua, de ter fe num deus que existe tanto quanto uma menina endemoniada montada em um tubarao e aparecendo no meio da noite no meu quarto para nao me deixar dormir.
Ja falei aqui sobre depressao e dessa vez, dessa vez e muito serio o que vou escrever. Nao e nada facil voce admitir que tem uma transtorno de humor. Nao e nada facil voce admitir que tem um problema e que nao consegue, sozinho, resolve-lo. So que para alem disso, voce tem que perceber que a depressao nem sempre se mostra do jeito que a gente pensava... Como tristeza profunda. Ela pode aparecer como uma irritacao sem razao, como explosoes de raiva, como uma vontade de comer demais, como uma vontade de dormir demais, como uma vontade de fazer de menos... Como a vida passando e voce deixando ela ir de qualquer jeito.Quando olho pra tras, nao consigo identificar exatamente quando foi que ela surgiu, o dia exato em que eu deixei de ser quem eu pensava que era. A vida da gente vai trabalhando, as coisas vao acontecendo e voce acha que lida direito, que resolve as coisas, mas la dentro, a forma como os fatos sao processados na gente, a gente so vai perceber depois.Cheguei em um ponto em que achava que eu era assim: meio rabugenta, taciturna, ironica e pavio curto. Escrachada, grosseira, preguicosa e sem determinacao pra nada; vadia, como a minha mae costumava me chamar. Durante muito tempo a vida nao foi facil pra mim. Tive que lidar com muitas coisas e e claro que todo mundo tem problemas, sofre e tudo mais, mas so posso falar de mim, do que eu vivi e de como as minhas vivencias criaram feridas mal curadas em mim. Os meus textos sempre falaram sobre mim e sobre a minha perspectiva, porque e o que tenho.So queria ser feliz; por que era tao dificil ficar numa boa (?), mesmo depois, quando tudo parecia mais encaminhado, quando a vida adulta "dentro da caixinha" da normalidade estava okay: casa, filha, marido e emprego. Mesmo com tudo "perfeito" ainda persistia a falta de tesao. Fazia as coisas no automatico. Ta tudo bem, nada errado, mas ai, briga com marido por besteira, briga com a filha por besteira, vai pro trabalho, faz as coisas, nao faz as coisas. Paga conta, dorme, come, come, come, dorme, se sente horrorosa, gorda, feia, burra, incapaz, briga com o marido, dorme, dorme, dorme, trabalha, briga com a filha, briga com a mae, faz terapia, se sente triste, se arrasta pela casa, faz barraco na fila do banco, compra o que nao precisa, dorme, dorme, dorme, fuma demais, briga por qualquer coisa, se estressa por qualquer coisa, aumenta o tom por qualquer coisa. Todo mundo contra mim, ai me fecho numa conchinha e o looping vai longe. Vida de merda, eu pensava.Pensava: voce tem que se esforcar mais, tem que fazer direito, tem que ter controle, tem que ficar acordada, tem que fazer dieta, tem que se exercitar, tem que estudar, tem que sair com os amigos, tem que alimentar os gatos, tem que limpar a casa, tem que, tem que, tem que, dai eu dormia... Vou dormir so um pouquinho, quando acordar, eu faco o que tenho que fazer.
Toca o alarme depois de meia hora: so mais um pouco. Dez minutos depois: so mais um pouco. Dez minutos depois: so mais um pouco. Quatro horas depois eu acordava, com humor do cao, me sentindo uma filha da puta porque dormi demais e ainda estava cansada, e ainda nao tinha vontade de qualquer coisa.Vou comer. Salada? Uma refeicao equilibrada? Porra nenhuma! Vamos meter pra dentro um calzone, um pastel e, pra fechar, uma fatia de bolo! Faz isso todo dia o dia todo. No trabalho, umas tranqueiras gordas e mais um chocolate quente, porque ta frio. O corpo ja esta aquela massa amorfa, gelatinosa. Se olha no espelho e so sente pena de si e fome, mais fome; por favor, desca toda a comida gordurosa do mundo que eu tenho um buraco aqui que nao se fecha nem com concreto armado!Aquela ansiedade pelas contas, pelo mestrado que nao fiz, pelas coisas que eu disse e pelas coisas que deveria ter dito; pela louca na pia, pelo chao sujo, pelas roupas pra lavar, pelo excesso de cigarros, por pintar os cabelos brancos, pelas brigas e desentendimentos. Pelo medo de morrer e pelo medo de continuar viva e inerte, pelo estado de estupor que so some na frente da internet, das series e do sono. Pela comida que vem, se come, se enche o bucho, e se passa o dia todo pensando no que vai comer depois e se consumindo pelo que se come depois e depois e depois.Ai, um dia voce acorda numa boa, de repente, se fecha do nada, fica ranzinza, puta sem qualquer motivo, irritada com a sombra, com a existencia, com a frustracao. O que foi? Nada. Mas o que houve? Nada. Entao, por que voce esta assim? Nao sei. Repete o refrao. Dai briga, chora, soluca, entope o nariz e alivia um tanto. Daqui a pouco, fica do mesmo jeito.Nem sempre e assim: quando voce e convidado para alguma coisa, no fim das contas acaba se divertindo, mas daqui a pouco, fica do mesmo jeito. Fica sempre do mesmo jeito. Do mesmo jeito.Nao e legal viver assim, sendo uma sombra, sendo refem de si mesmo, sem controle, sem vontade, sem prazer.(continua)
Ingredientes1 kg de farinha de trigo700 g de margarina da marca primor5 gemas1 colher (cha) de sal100 g de queijo parmesao ralado da marca pampulhaModo de PreparoEm um recipiente adicione a farinha de trigo, os ovos, a margarina, o sal e o queijoMisture tudo muito bemSove a massa ate que fique lisa e se desprenda das maosModele os biscoitos.Leve para assar em forno medio por 20 minutos aproximadamente Ingredientes1 colher (sopa) de manteiga 1 banana-nanica madura cortadaem rodelas1/2 de xicara (cha) de acucar Suco de 1/2 limao 200 g de chocolate branco picado 1/2de xicara (cha) de cremede leite 1 colher (sopa) de rumPara banhar 500 g de Chocolate ao leite picadoModo de PreparoEm uma panela, aqueca a manteiga e coloque as rodelas de bananas. Acrescente o acucar e o limao e deixe-o reduzir, mexendo sempre ate formar uma pasta (caso nao forme a pasta, amasse a banana com o auxilio de um garfo). Desligue o fogo, acrescente a cobertura de chocolate branco, o creme de leite e o rum, mexendo ate obter um creme homogeneo.Passe o creme para um refratario, cubra com filme-plastico e leve a geladeira por 30 minutos ou ate que fique frio. Derreta e tempere o chocolate ao leite. Despeje o chocolate derretido nos moldes ate a borda e devolva-o o novamente a vasilha. Deixe escorrer ate que reste apenas uma camada fina de massa em toda a superficie interna de cada molde. Deixe secar por cerca de 2 minutos na geladeira.Sobre a casquinha fina de chocolate que se formou em cada molde, ponha uma porcao de recheio, mas nao encha muito o recheio deve ficar abaixo da borda superior. Ponha nova camada de chocolate temperado sobre os recheios, retire excessos com a espatula e deixe na geladeira ate secar. Desenforme quando a forma ficar opaca. Ingredientes1 xicara cha de farinha de trigo4 xicaras cha de maizena1 xicara cha de acucar2 xicara cha de margarina sem salCoco ralado a vontadeModo de PreparoJunte todos os ingredientes, misture os e amasse bemFaca bolinhas, coloque as em uma forma, nao e necessario unta-laCom um garfo aperte as bolinhas deixando-as levemente achatadasLeve ao forno medio por 10 minutos Ingredientes4 colheres (sopa) de manteiga2 1/2 xicaras (cha) de farinha de trigo com fermento1 colher (cha) de fermento em po1/2 colher (cha) de sal1 xicara (cha) de leiteQuanto baste de queijo (nao muito)Modo de PreparoMisture a manteiga com a farinha, o fermento e o sal ate formar uma farofa.Na mesma tigela, coloque o queijo, o leite e amasse com as maos (se a massa ficar muito molhada, acrescente mais farinha).Passe um pouco de farinha na mesa, coloque a massa e abra com um rolo.Corte os biscoitos do jeito que preferir e coloque numa assadeira untada.Asse por cerca de 15 minutos. Ingredientes4 casquinhas de sorvete (xicara)6 biscoitos tortinhaschocolate meio amargo derretidosalada de frutasiogurte naturalhortela a gostoModo de PreparoXicara e pires:Com uma faca de serra, corte a casquinha de sorvete no sentido da largura e retire um pedaco com 6 cm de altura na parte mais larga da casquinha. Passe um pouquinho de chocolate meio amargo
derretido no corte da casquinha e cole a casquinha no recheio do biscoito tortinha. Repita o mesmo procedimento com as demais casquinhas.Asa da xicara:Pegue um biscoito tortinha e corte ao meio no sentido do diametro. Retire o recheio e com uma faquinha afiada de o formato da asinha da xicara. Passe um pouquinho de chocolate meio amargo derretido no biscoito e cole na casquinha de sorvete formando a asa da xicara. Espere secar. Na hora de servir coloque salada de frutas cortadas bem pequeninas e enfeite com iogurte natural e folhas de hortela.