thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
o seu tamanho original. Com isso, a camada mais externa esfriae adquire uma cor avermelhada, sendo chamada assim, de gigantevermelha.Nonucleo da gigante vermelha ocorre a conversao do helio em carbono.Com a diminuicao da atuacao gravitacional sobre as camadas maisexternas ocorre a liberacao de material para o espaco. A estrelatorna-se uma nebulosa planetaria. Isso ocorrera ate que sobreapenas o carbono residual que nao produzira mais energia,tornando-se uma esfera inerte chama de ana branca.Paraas estrelas com massa superar a 8 vezes a do sol, seu nucleocolapsara violentamente em uma explosao de supernova. O que restadessa explosao vai perdendo energia ate se tornar uma estrela deneutrons. Jaas estrelas com massa superior a 25 vezes a do sol, a explosao desupernova resultara em um buraco negro. Referencias:http://astro.if.ufrgs.br/evol/node55.htmhttp://www.if.ufrgs.br/fis02001/aulas/Aula20-122.pdfhttp://www.astro.iag.usp.br/~carciofi/aulas_aga0210/aula9.pdf http://pt.slideshare.net/fisicaboulanger/evoluo-estelarAutora: Academica Aline RodriguesOrientador: Professor Joao Rodrigo Leao
sua fuselagem, possibilitando uma - visao de 360 e um bracoque esta equipado de uma broca, um pincel e uma pa para recolhermateriais para a analise dos dados, que sao passados aos cientistasaqui na Terra. E com um gerador termo-eletrico de radio-isotopos(um simples equipamento gerador de eletricidade que obtem a suaenergia traves do decaimento radioativo; pode ser considerado umtipo de bateria), equipado com uma "pilha nuclear" deplutonio 238 que tem ate 10 anos de autonomia e conta com o que hade mais moderno em tecnologia.Vamos descobrir o planetavermelho?Credito: NASAMais detalhes sobre a missao podem ser vistos em: https://www.nasa.gov/mission_pages/msl/index.html
centenas de particulas que eram atraidas gravitacionalmente. Figura 2.Figura 2: Resultado do programa computacional feito pelos os irmaos Toomre. Credito a imagem:http://ned.ipac.caltech.edu/level5/Sept11/Duc/Duc2.htmlOs irmaos Toomre ao fazer repetidas vezes os processos de colisoes galacticas conseguiram identificar um fenomeno conhecido por caudas de mare, que e o rastro de material galactico deixado no meio inter-estelar durante o processo de interacao gravitacional. Tambem ao simular a fusao de galaxias conhecidas conseguiram tem uma ideia mais ampla da grande variedade de tipos morfologicos existentes no cosmos.Hoje em dia a tecnologia nos permite fazer uma simulacao mais completa de uma colisao entre duas galaxias, levando em consideracao a hidrodinamica, a dissipacao do gas interestelar, a formacao de estrelas fora do gas. Alem disso nestas simulacoes utiliza-se a massa e a energia lancada de volta no meio interestelar por supernova. Figura 3.Figura 3: Uma simulacao computacional atual de um processo de colisao. Creditos: http://www.scidacreview.org/0902/html/hardware.htmlCom a ferramenta computacional proposta originalmente pelos irmaos Toomre podemos estudar o processo de colisao de galaxias e entender as diversas galaxias fotografadas pelo telescopio Hubble. Este tipo de trabalho ajuda ainda a entender a formacao e a evolucao de galaxias.Referencias:http://en.wikipedia.org/wiki/Alar_Toomrehttp://astronomy.swin.edu.au/cosmos/T/Toomre+Sequencehttp://physics.ucsc.edu/~joel/GalaxyMergers.pdfAutora: Jessica Santos
- Sabe, ja faz cinco anos que ela morreu? Cinco anos inteiros. Passou tao rapido e ao mesmo tempo tao devagar. Cada dia sem ela um imenso deserto a percorrer; mas entao tem os filhos para cuidar, as contas para pagar, a casa para arrumar e de fazer-em-fazer a vida vai passando...Como passaram os quinze anos que a gente viveu junto, dividindo a vida mas tambem deixando a vida correr...Talvez por isso, talvez porque a dor foi tanta, eu me lembre de maneira muito mais vivida dos ultimos tres meses dela. Quando descobrimos a doenca, estava tudo tao tomado que nao tinha nada a fazer, entao ela nao teve escolha, a nao ser continuar viva. Digo isso assim, tranquilo, mas voce por favor nao se impressione, que ninguem foi heroi: a gente chorou, sentiu raiva, odio mesmo, desacreditou, desesperou. Ai resolveu aproveitar o tempo que restava. Como ela estava doente, nao deu para cumprir as promessas de viagens e descansos, mas ambos sabiamos que a promessa era mesmo de atencao e falta-de-pressa, entao fomos ao parque, ao teatro, lemos livros juntos, assistimos filmes, prolongamos os cafes-da-manha e os jantares. Era a minha vida em suspenso, e a dela nunca tao presente. Mesmo assim, a gente conseguiu se encontrar a meio caminho e ficar junto, pelo menos um pouquinho. Namorados. No finzinho, ela ja nao conseguia sair da cama, entao eu ficava ali ao lado dela, tambem o dia todo de pijama, como se sempre fosse domingo. Eu ficava ali, alternando cafunes e a massagem nos pes, que ela adorava: me pedia todas as noites, desde antes de nos casarmos...Eu so fingia a massagem, porque o que tentava mesmo, desesperadamente, era esquentar seus pes gelados...Quando ela morreu, era isso que eu estava fazendo: massagem nos seus pes esguios e frios. Doi muito, doi todos os dias a falta que ela me faz. E ja faz cinco anos. So faz cinco anos. O abismo com o qual flertava era tao mais fundo que a enorme distancia que persistia dentro dela? A distancia entre a vida que ela vislumbrara possivel ao encontrar o outro e as sucessivas mortes cotidianas? A distancia que ia da luminosidade do encontro as milhares pequenas noites dos desencontros - vagalumes as avessas, manchando o dia ensolarado que o outro lhe cavara por dentro? "Tive a pessima ideia de contar os dias, as noites, os anos e, agora, nao consigo mais perder a conta. E como se a gente fosse um a cada instante e que esse um ficasse largado no tempo, a medida em que o tempo passasse. Enquanto vivo, vou largando rastros de mim por instantes. O tempo nao me deixa voltar ou reaver aquilo que eu fui, mesmo que eu tenha sido apenas eu mesma, e ninguem mais que isso. Sera que o tempo so anda para frente? Sera que em direcao ao futuro, eu so posso andar de costas, olhando as pegadas que larguei para tras? E se virassemos de frente, o passado continuaria sendo essa cauda que arrastamos pelo caminho, enquanto andamos cegos em direcao ao
Ela tinha cabelos bem curtos e crespos e se chamava Rosi. Era miuda, mesmo na minha recordacao e para os meus olhos de crianca. Ela cuidava da gente, de mim e da minha irma, e eu gostava dela porque me deixava fazer bolos, mesmo eu sendo tao pequena e nao entendendo nada de cozinha. Gostava dela tambem porque fazia pipoca em algumas tardes, que naquela epoca passavam vagarosas. O apartamento vazio da ausencia dos pais pontilhado pelo som da TV, pela campainha tocada por algum amiguinho do predio, pela pipoca estourando a nossa gula. Rosi parecia proxima de nos. Um dia chegou preocupada, que o irmao tinha sumido. Eu nao entendia o que era sumir, como se podia sumir? So ela sabia o que significava sumir assim. Pediu licenca para usar o telefone e perguntar em hospitais e em outro lugar que eu nao conhecia, o necroterio; algum desses lugares encontrara o irmao? tinham visto chegar alguem como ele? Naquele dia, porem, nada. Rosi veio e foi embora, os gestos abafados, tentando nao pensar em voz alta o que a experiencia lhe sugeria. No dia seguinte voltou, ainda desorientada. Ate que no meio da tarde o telefone tocou e era sua mae avisando que o irmao tinha sido encontrado, morto, numa das ruas do bairro onde moravam. Rosi nao gritou ou gemeu ou chorou. Rosi nao fez nem um aaah.. Comentarios breves e resignados, pareceu agradecer que ao menos haveria corpo a velar. Eu, no entanto, muito espantada frente a esse despenhadeiro recem-aberto: aos seis anos, aprendendo que a vida de uns nao vale como a de outros e que a morte, indizivel, tambem pode ser banal. Rosi, subitamente, vista em toda a distancia que guardava em relacao a nos. Vai ver por isso ela ficou pequena na minha lembranca - nao importa quanto tempo passe, vista sempre aquela distancia, o abismo entre nos. Ao fechar os olhos, abrira as comportas e a decisao mansa e fresca pode, enfim, escorrer sem susto. Fruta madura e rica em sumo, tao palpavel que ela podia quase tocar - regozijando-se, inteiramente mergulhada naquelas aguas recem-descobertas. Do deserto, sobrara apenas o chao arenoso, fundo de rio, a lembrar os pes dos caminhos ja percorridos. - boa tarde. eu queria ir ate a lapa, por favor.- sim, claro. prefere ir pela marginal?- ainda e cedo... acho que podemos ir pela marginal.- a senhora e quem manda. esta vindo de onde?- de brasilia. la estava tao seco... ainda bem que aqui esta essa garoa. choveu estes dias?- pouco.o transito e pesado, mas segue ininterrupto - ainda que lento.- sabe que outro dia vi um taxi fugindo de uma tentativa de assalto, aqui nesta avenida?- ...- acho que ele seguiu o passageiro desde o aeroporto. ainda bem que nao aconteceu nada mais grave. e dificil trabalhar na rua.- imagino que sim. e tensao constante: o transito, a violencia, os pedestres.- pois e. eu queria me aposentar, sabe? estou ha muito tempo na praca. mas tem a familia, ne?- o senhor tem filhos?- tenho. dois. a menina e casada, mora
com o marido e os meus netos em outro lugar. o menino mora com a gente.- e o mais novo?- nao, e o mais velho. mas ele sofreu um acidente, faz doze anos, e ficou cadeirante, ne? minha mulher cuida dele, que precisa de ajuda. e dificil isso, sabe? ele era tao novinho, dezoito anos so, e ai estava de carona na moto de um amigo quando sofreu o acidente. ate estava de capacete, mas foi feio. o amigo nao sobreviveu, e ele ficou na cadeira de rodas. a gente envelheceu de repente, o filho que estava quase criado precisando de cuidados todo o tempo... mas ele ao menos ficou vivo. entro aqui?- pode entrar, sim. - olha, sao doze anos de luta. no comeco foi bem dificil, ele ficou bem revoltado. ai com o tempo foi diminuindo a revolta, ele foi aprendendo a fazer algumas coisas nessa nova situacao. e a gente tambem, que tem dia que e mais duro, mas tem dia em que alguma coisa boa acontece. a vida e assim mesmo, ne? cada qual com seus fardos, suas dores. vou te dizer que tem hora que ainda e um susto ver meu menino na cadeira. ele nem e mais um menino, claro. mas estando em casa, dependendo da gente, ficou um pouco meio menino, apesar da idade. e nesta rua?- isso mesmo, ja e aqui.- obrigado e um bom dia para a senhora.- obrigada, e um bom dia para o senhor tambem.o carro se afasta, a mulher e as malas na calcada. o suspiro fundo. tateia as chaves na bolsa, como quem busca uma esperanca. o peso dos dias de outra vida agora sobre seus gestos: o fio tenue que a ligara aquele pai, agora ligando-a ao coracao da propria vida.
Fechou os olhos por um instante, atenta a ouvir o que lhe ia por dentro. Para sua surpresa, sem tantos suportes - os filhos, a casa, a vida em comum - a decisao corria caudalosa por suas veias. Doce, fresca e umida em meio a correnteza, nem era fragil a decisao, mas inteira. Quando abriu os olhos, pela primeira vez em tanto tempo, sorria de um sorriso sem sombras. Sentiu a vida amaciar em seda. Tao subitamente quanto o susto que a havia lancado ao deserto, podia enfim molhar os labios. Os olhos. As maos. "Agora esta claro e evidente para mim que o futuro e o passado nao existem, e que nao e exato falar de tres tempos - passado, presente e futuro. Seria talvez mais justo dizer que os tempos sao tres, isto e, o presente dos fatos passados, o presente dos fatos presentes e o presente dos fatos futuros. E estes tres tempos estao na mente e nao os vejo em outro lugar. O presente do passado e a memoria. O presente do presente e a visao. O presente do futuro e a espera". (Santo Agostinho, Confissoes). Mas e se o gosto de areia fosse apenas resquicio da tempestade? E se o sumo da vida estivesse ali, escondido sob os espinhos, inacessivel somente porque ela se esquecera como encontra-lo? Paralisada. Como se ainda estivesse encostada ao batente da porta, os olhos secos e lucidos. O que estaria deixando para tras? O que encontraria a frente? Certamente nao seria o outro, distante como sempre. Vivo, por certo, mas tao inacessivel como antes. Ela sabia que o passo a frente era na direcao do abismo: vazio. Pedra nua. Solidao. Um dia desses me falaram que sei descrever o que eu sinto. Bem, vou tentar isso agora pra ver se descubro ou do qualquer nome pra o que estou sentindo... E assim, meio parecido com o nada, sabe? Um sentido desprovido de emocao. Individual e desesperadamente carente. Nem um pouco nostalgico, quase que sem saudade, meio que cansado de tudo que ja foi e e. Desencatado com o mundo e as pessoas...Com as PESSOAS! Como posso eu nao mais me encantar com pessoas?? Todos parecem tao apaticos, falsos, agressivos, repressivos... tao reais. Tao insuportavelmente reais... INSUPORTAVELMENTE REAIS... Bem, e isso... acho que estou de saco cheio de ver a vida real... POR FAVOR... cade o Eu que era iludido??? Eu preciso dele urgentemente... eu quero o encanto da vida e a beleza. A felicidade patetica. E disso mesmo que eu preciso... da felicidade patetica. Hoje, sou alguem com conflitos e questoes definitivamente diferentes das de quando criei o blog.No entanto, devo dizer que o titulo do mesmo continua atual, pois permaneco em constante desencontro com o que sou e com quem sou, experimentando varias possibilidades e tentativas de existir, beirando sempre uma insatisfacao infinita.Minhas primeiras postagens relatam meu grito pela libertacao do amor ( ou desamor), palavras que hoje acolho com certa repulsa. Minha luta pelo individualismo, o qual parecia impossivel de ser conquistado, atualmente existe com uma clareza atormentadora e sufocante.
Minhas esperancas por uma melhor performace existencial esvairam-se e a realidade apareceu sem nenhuma dureza, mais sem graca do que qualquer ilusao infatil ou desilusao amorosa, simplesmente crua e sem encanto.Os acontecimentos da vida tocam a indiferenca e os momentos em que o coracao bate mais forte causam estranheza, como se nao tivessem razao de ser. Rapidamente, ele escuta o comando de seu dono " coracao besta, bate porque?", e aos poucos volta-se a inercia anterior.Amor, entao, deixa de ser o combustivel essencial da vida, passa a ser a grande ameaca de existir. Estrategias sao tracadas para evita-lo.
Essa e so mais uma tentativa de ser escutada. Esse verso, de maneira involuntaria, vem tomando meu pensamento esses dias "A vida inteira eu quis um verso simples Pra transformar o que eu digo". Provavelmente, a autora se referia a tentativa de fazer poesia, mas eu o sinto como a necessidade de compreensao. Que imensa vontade eu tenho de falar pra quem me escuta com a alma, dizer a quem viva as palavras. E como compartilhamento de universos. Tenho duvidado que isso e possivel. Existem pessoas que realmente me deixam a vontade, mas sinto falta de ouvidos que acolham o que eu digo. E por isso que de vez em quando escrevo aqui, e nao no meu diario, penso que e a minha vontade inconsciente de achar o apaziguamento do que eu sinto. As pessoas e os sentimentos sao realmente intrigantes. No meio de tanta gente, ainda existe solidao.Como pode??? Eu me encanto por tantas, e ainda assim, algo falta.Hoje e um dia bastante especial. Mudei o meu quarto. E hora do novo. Hoje o bichinho da vida cutucou o meu coracao e eu nem penso mais na morte. Escrevo por querer contato intimo. Estou aqui na tentativa de descubrir aquilo que ainda nao sei. E me sinto tao vulneravel por desconhecer o que e um turbilhao dentro de mim, como sentimentos estrangeiros que invadem sem nenhuma cerimonia. Nao consigo colocar em palavras. Seria esse o medo da verdade? Devo dizer que o medo da verdade realmente me irrita. A sinceridade devia ser uma virtude mais valorizada pelos mortais!Mas Nao. O jogo, as meias verdades, as mentiras sinceras sao sempre mais interessantes. E eu nao aguento mais isso. Esse jogo de faz de conta, esse exercicio de nobreza, esse esforco pra evitar o mal estar explicito, tornar o bem estar explicito, e se fuder implicitamente. Essa mentira que me torna boa apenas a olhos alheios. Porque por dentro, eu conheco cada detalhe sujo, cada desejo sadico, cada intervalo negro. Eu nao gosto dessa mentira pacifica e anestesica. Ela so serve pra esconder a miseria que existe em nos, e que lateja, e que e muito nossa. E nao e motivo de vergonha. E humana. Eu quero aceitar o que me pertence.O odio, o rancor, a dor, a humilhacao e tudo coisa minha. E sim, eu posso ser tanto a puta como a mocinha. E eu preciso que vejam isso, eu preciso ser isso. A minha humanidade depende dos meus erros. A titulo de sobrevivencia, valorizem o que e podre! Em uma noite vaga...Penso sobre mim.O Vazio e a ausencia da falta.A morte enquanto vida,A saudade que escapa e a tranquilidade que anestesia,No vazio do sentir, procuro dizeres.Tocando o nada, nao ha anseio pelo passado mal vivido ou glorioso, nem mesmo expectativas pelo devir. E oco.A palavra e o que resta, exaustivamente cava em direcao a vida. Deixo o vazio escorrer por dentre as certezas, para entao encontrar a busca. Preto com vinho virou salmao com lilas. O colorido mudou. O tom funebre deu lugar a uma atmosfera suave e harmonioza. E como
bem dizia Freud, de certo nao e mero acaso.Ha muito nao venho por aqui, resolvi aparecer para revisitar sentimentos distantes, digo distantes e nao antigos por saber que eles ainda me habitam e que a qualquer hora podem vir a tona, nao so como memorias mas como experiencias do que costumava ser.Como me disse um amigo, sinto-me feliz em adentrar e perceber o equilibrio, instante efemero numa vida de paixoes. As cores sao entediantes, mas o controle e tentador. Estou curtindo um cotidiano de horarios bem delimitados, mas fluindo nos momentos em que a vida pede leveza. Deixando que as tristezas tomem seu lugar, que me deixem triste. E que as alegrias me invadam, sem medo de perde-las. Ambiguamente, levo sentimentos que me fazem inteira. De bem e de mal.Vejo uma grande vantagem na vida quando ha evolucao, digo, quando a gente rompe com os proprios medos.E eu que ia falar da Morte...Deixa pra proxima...
Sabe desse vazio que eu insisto em falar? E que eu preciso escrever e transformar em algo? Eu acho que so consigo preenche-lo com musica, com a poesia em geral. Sinto um violoncelo e um piano frenetico vibrando dentro de mim, me dando um ritmo e um sentido incerto, como se eu estivesse caminhando para o infinito, como se caminhar para o infinito fosse o unico caminho coerente e que com essa musica eu pudesse dancar e me mover de uma forma linda e intensa e solitaria. Quando a musica acaba, e os sons sao os cotidianos, as vozes e o caos, os caminhos parecem chegar no nada, e a vida parece mero estado de ser. Entao, penso eu, que mesmo sem entender nada de musica e poesia, preciso senti-las a cada segundo, como condicao de existir. A essa altura, a unica coisa que eu sei e do titulo desse texto e da minha estranha vontade de escrever. E que ta tudo assim, meio virado mesmo...meio confuso e novo. De repente o desamparo e a liberdade se confundem numa melodia frenetica e o meu coracao comprime e explode, em compassos alterados. E algo entre o nada e o tudo, entre o sentido oculto e o sentido algum, entre o ser e o nao ser. E puramente existencial, delicado, e aprisionante. Meus horizontes sao curtos, e nao consigo sair de mim. Toda sensacao e particular e privada. O sentimento alheio nao interessa, mas me afeta, afeta muito! E entao me vejo imersa nessa incerteza sem nome, estranhamente ruim e estranhamente boa...Acho que e assim: Eu achei meu foco, mas perdi o resto.Tenho vontade de amores sobrehumanos: Saudades de Deus.Realmente, acho que essa linguagem antitetica ja esta ultrapassada. A gente precisa realmente aprender a captar as entrelinhas.Musica de Fundo: A Menina Danca - Novos Baianos Nem sei, ao certo, quando, mas lembro exatamente das minhas motivacoes quando iniciei esse processo de externalizar sentimentos em palavras. Era meu primeiro contato real com a escrita e meu intuito era um so: aprender a ser sozinha. Nao solitaria, mas integra. Alguem que por si ja e. Logico que tal motivacao so seria possivel por uma grande ferida causada por um outro, alias, causada pelo sentimento dispensado a este outro. No meu caso, era um sentimento devastador, que me tomava qualquer nocao de individualidade e, pior, se tratava de um amor nao correspondido. Ou seja, vomitar sentimentos aqui me salvou dessa armadilha cruel e pessoal que chamamos "paixao". O mais engracado de tudo e olhar o passado e pensar: "como eu fui capaz de ser tao louca por uma pessoa tao desinteressante?" e ai me deparo mais uma vez com a armadilha. Sao apenas projecoes e fantasias. E claro que esse tempo passou, ha quase seis anos, e outros amores passaram pela minha vida, mas a licao persiste, com pitadas de desencanto e medo. desse negocio imenso, "PAIXAO". Porem e inevitavel nao sermos atacados por nossos sentidos e sonhos, vez ou outra. E e ai entao que aquela certeza me retorna e volto aqui, como quem ta desesperada,
muda e silenciada, para redizer que sou integralmente eu. E que tudo que e paixao deve ser colocado de lado ate que minha consistencia retorne. Essa opcao, de lutar por si, e extremamente dificil. E fisicamente mais simples, emocionalmente mais obvio e espiritualmente mais comodo deitar em minha cama, contorcida, e remoer como a vida sempre me traz para o mesmo lugar, para a mesma posicao. Portanto, venho aqui e escrevo. Remexo minhas emocoes, remonto frases e sentencas, rearranjo tudo que ta dentro de mim. Ja tive tempo pra compreender que, quando nos permitimos trocar com a vida, a vida troca com a gente. Persisto, assim, nesse vai-e-vem de felicidade e tristeza, de euforia e massacre, de beleza e desencanto. 2014 comecou com toda sua potencia e minha resolucao e essa: nada sera priorizado que nao seja Eu. Parece egocentrico, mas desconfio que essa e a unica saida para aprendermos a amar na medida quase certa, a sermos amados sem exigir muito mais, a fluir com o mundo e confiar na capacidade que a vida tem de nos apresentar o belo.