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de assunto, olha como as pessoas sao engracadas: todo santo dia tinha alguem que pegava minha caneta do porta-canetas e nao devolvia. Pensei em colocar num estojo, mas ja viu algum hiperativo ter paciencia com o mundo de abre-e-fecha que tem nesse mundo? Ai resolvi fazer o seguinte, peguei uma lata grande e coloquei todas as canetas que ganhei de brinde na feira. Grudei na lata um post it escrito "Pode pegar! E gratis!". As pessoas perceberam, riram, chegaram perto e perguntaram "Pode pegar mesmo?!?". Se tivesse escrito "proibido pegar" nao sobrava uma! Seres humanos...quem os entende? Nasci no seculo errado mesmo, estou a cada dia mais certa disso. Ai cansei de escrever, minha cabeca ta doendo, minhas maos tambem e agora peguei uma mania de ficar ouvindo mil vezes a mesma musica "Bad romance" da Lady Gaga. Ah, detalhe: fui numa boate gay, muito bom, muito bom mesmo. Gente descolada, lugar colorido,pufs para sentar, cafe com vodka, muita gente beijando na boca e uma trilha musical fantastica, daquelas que coloca ate um velhinho pra dancar. Conheci gays, lesbicas, afins, e foi muito bom perceber que eles sao como nos - a diferenca e o banheiro. Estranho um banheiro para mulheres e outro para homens num local em que tudo e misturado...rs Bom gente, foi lindo. Vou ver umas coisitas e assistir a uma apresentacao de TCC do nosso estagiario daqui a pouco. Beijo, nao me liga. Estarei ocupada. Pronto, falei.
...Sinto dores no corpo, cabeca, tronco e membros. Sinto o mundo com todo o seu peso em meus ombros, meus olhos teimam em virar para baixo, as pernas latejam. Tenho preguica de tirar a roupa, olho para o banheiro e mesmo sabendo do bem que faz um banho quente, nem isso tenho vontade de fazer. Entao eu deito, suja, e vejo o teto girar sobre a minha cabeca. Tenho pesadelos e nao consigo dormir direito, uma nuvem negra paira no ar. Uma sensacao estranha de morte, de querer morrer, de querer sumir, de querer que amanheca logo para que eu possa trabalhar e fique ate bem tarde para esconder a minha ansiedade, minhas raivas, minhas dores, minhas frustracoes. No noticiario, enchentes. Nas ruas, o barulho insuportavel dos carros. No trabalho, o burburinho dos dedos nos teclados. E hoje passei o dia ouvindo musicas evangelicas, recebi mensagens de Deus, acho que minha colega de sala deve sentir um pouco do meu peso e de como meu comportamento afeta o ar, todo o clima daquela sala. Todos me abandonaram e eu tenho raiva de todos, queria que todos estivessem mortos ou queria nunca te-los conhecido ou mesmo ter tido um acidente de forma que eu nao lembrasse de absolutamente nada do passado e entao pudesse viver como se tivesse acabado de nascer. Mas nao...as imagens sempre voltam, como flashes, como vultos. Sao meus carmas. Nao consigo controlar a minha mente que vagueia em busca de algo que eu nem mesmo sei o que e. As vezes me sinto tao bem, as vezes me sinto tao mal. Hoje a minha colega, a das musicas evangelicas, disse que nunca sabe quando falar comigo porque eu vario muito de humor. Aquilo acabou comigo, nao pensei que fosse tao claro para outras pessoas. Achei que eu conseguia esconder dos outros o que tento esconder de mim mesma. Eu tenho vergonha de mim e tenho vergonha da forma como penso e tenho medo da crueza e crueldade de meus proprios pensamentos e sensacoes. Ao menos na terapia eu posso ser eu mesma e posso extirpar todos os meus temores, todas as minhas duvidas, todas as minhas magoas. Nao choro mais, as lagrimas secaram com tanto sofrimento, nao sinto dor nem amor. Na verdade sou uma estranha de mim mesma, nao me entendo e nao sei lidar comigo. Nao sei como lidar com essa coisa que toma conta do meu corpo, da minha mente e das minhas emocoes como num passe de magica. E no mesmo passe de magica sou o bobo da corte e a Fera. As vezes sinto como se fosse duas pessoas ao mesmo tempo. Minha respiracao sai dificil, meu coracao de repente da uns pulos, melhor dizia ser uns socos, fortes, rapidos e intensos. Chega a doer e me faz tentar concentrar na propria respiracao. Nao me sinto segura, tenho medo de olhar para baixo daqui do meu quinto andar e nao conter ao desejo de pular. Chego a imaginar meu corpo estatelado no chao, o sangue, alguem da familia me encontrando, entao eu vejo meus
pais e meus irmaos chorando. Num atimo volto a realidade, sinto um enjoo no estomago e toda a vontade de me jogar da janela some. Jamais faria algo que trouxesse o minimo que fosse de tristeza a minha familia, minha base, meu tudo. Estou tentando sobreviver, esta bem dificil. Alguem, por favor, me da uma luz! Deus, me ajuda, por favor. Nao aguento mais tanta dor, tantos questionamentos, tanto vazio, solidao, magoa, sei la. Sera que remedios vao mesmo me ajudar. Ritalina, estavigile, bromoprima, bupropriona, litio. Who knows, who knows...
E...comeco a acreditar que a vida realmente nos prega pecas. E das grandes! Convivi um bom tempo achando que eu tinha/tenho TDAH e agora na verdade estou recebendo um novo diagnostico: TAB - Transtorno Afetivo Bipolar ou na nomenclatura antiga: Psicose Maniaco Depressiva. Estou bem cansada e sinto-me muito mal, com muitas coisas e com outras que nem sei explicar. Li um livro chamado "Uma mente Inquieta" um relato de uma psiquiatra que tem o transtorno e conta a sua historia neste livro e todas as dificuldades pelas quais passou. Me identifiquei bastante com tudo aquilo, parecia ate bem mais real do que so os esquecimentos, a falta de direcao espacial e a falta de concentracao que tenho todos os dias. Depois assisti a um filme chamado "O Solista" que conta a historia de um esquizofrenico que estudava musica na Julliard e acabou indo parar nas ruas por conta das crises que ele sofre frequentemente. Um jornalista tenta ajuda-lo e percebe no fim de que por maior que seja a vontade ha variaveis que estao fora de controle e nao se pode antecipar-se a elas. Ja li "Nascido num dia azul" um relato intrigante, emocionante, ao mesmo tempo sensivel e forte de um cara que tem a Sindrome de Asperger. Tambem participei de sessao em um CAPS (Centro de Atendimento Psicossocial), tambem fui para no Wassily Chuc, primeiro lugar que me confrontou com a dura realidade de quem sofre de transtornos mentais: policiais armados nas portas e um corredor que da para as salas contendo grades. Isso mesmo: grades. Perguntei o motivo e me disseram "Por causa das crises, alguns aqui sao bem agitados, nao temos como controlar". Ouvi de um menino com TDAH de que o sonho dele era ler um livro ate o final e depois conseguir conta-lo a outra pessoa, tambem li varios depoimentos sobre pessoas inteligentissimas e que ao mesmo tempo nao conseguem parar em um mesmo emprego por mais de 3 meses. Foi quando eu me dei conta de quanta dor ronda o proprio paciente, ciente de sua doenca, e tambem da familia, amigos e companheiros. Eu vi de perto e tambem pessoalmente milhares de sonhos frustrados e de momentos perdidos em crises de ansiedade, panico, fobia e mania. E agora me dou conta com um pouco mais de clareza de como su abencoada por ter consciencia de tudo o que me acontece e acontece ao meu redor, da minha capacidade intelectual, do meu esforco quase astronomico em sobreviver as minhas crises, anseios e ideias de projetos mirabolantes. Ao mesmo tempo de como posso realmente ser util a essas pessoas, que sofrem tanto, se eu me permitir escrever um blog ou livro quem sabe? Para o outro entender, compreender, aceitar e principalmente repeitar essas mentes cujos neurotransmissores caminham por lugares diferentes e muitas vezes insistem nesses caminhos que nao sao muito aceitaveis na nossa sociedade. Gostaria de fazer Psicologia, mas o curso e integral, entao estou pensando realmente em um mestrado nessa area. Quero ser alguem notavel nessa area e sei que posso. O meu objetivo vai
ser realmente o aprender a lidar com a dor. A dor de uma crise, a dor de uma familia desestruturada por conta de um transtorno, a dor da perca de uma relacao amorosa, a dor de nao ser compreendida nem ouvida, a dor de sobreviver dia apos dia, com ou sem medicacao, com ou sem terapia, com ou sem os dois ao mesmo tempo. Lembro-me de uma das minhas primeiras sessoes de psicoterapia em que eu me comparei a uma pessoa com deficiencia nas pernas. As pessoas tem um certo "respeito / consideracao" por deficientes fisicos porque sao deficiencias visiveis aos olhos. Mas uma deficiencia mental nao e visivel e quando alguem como eu que formou em uma excelente universidade e especializou em uma das melhores instituicoes do pais, que tem um bom cargo no trabalho, carro e deu entrada no apartamento aos 26 anos, bom, fica um pouco dificil de perceber o sofrimento por tras de tantas prerrogativas de "sucesso". Entao eu falei para a minha psicologa que eu nao queria que as pessoas me entendessem nem gostaria de ser diminuida em termos de capacidade ou mesmo que tivessem "do" de mim, mas que era bastante dificil passar por tudo isso e eu tinha pressa, muita pressa de que tudo isso "fosse resolvido". Ela entao me disse que o problema e que "eu sou uma pessoa sem perna querendo correr como se tivesse uma". Chorei muito nesse dia e foi nesse dia em que eu aceitei a minha condicao, passei a entender as minhas limitacoes e principalmente a confiar e abusar dos meus pontos fortes. Afinal, se ninguem e perfeito, as "imperfeicoes" postas pelos transtornos mentais (sejam eles quais for) na verdade podem ser vistos como uma "falta de habilidade" em algum ponto especifico. Entao ninguem precisa entender efetivamente os reais motivos de eu nao entender planilhas, demorar para entender piadas, numeros e decorar telefones ou enderecos. Ou mesmo porque eu sempre me perco no shopping ou nunca sei onde estacionei o carro, pior: sair deixando as chaves dentro do carro ou os farois acesos. Depois, minha terapeuta, a Dra. Leila, disse simplesmente "Voce tem que tocar nessa perna, sentir como ela e, depois colocar uma protese ou andar de muleta e devagar, aos poucos, voce vai aprendendo a andar, voce pode ate cair, mas daqui a pouco voce esta correndo! Talvez nao da forma e nao com a mesma velocidade de uma pessoa 'normal', mas voce vai ter aprendido a lidar com isso e vai correr". Ai eu entendi o processo da coisa toda. Aprender a lidar, ficar de pe, andar e depois correr, ou seja: paciencia, dedicacao e determinacao para chegar la. Agora quanto a eu ser bipolar ou ter TDAH, pouco importa. O processo sera o mesmo: cheio de dor e cheio de vitorias se eu quiser. Se eu correr atras disso.
Este e o mantra de hoje. Foi uma semana bem conturbada e fui colocada a prova na area profissional. Recebi uma proposta para ganhar 4 vezes mais do que ganho hoje, mas em outro ramo e em outro Estado. Acabei por fim desistindo, porque pensei em varias coisas: minha terapia que esta dando certo, meu ingles que comeco agora em agosto, o frances tambem, a minha familia, a oportunidade absurdamente incrivel que estou tendo onde estou e tudo o que isso vai representar no longo prazo, a abertura da 1a franquia, a autonomia e liberdade que tenho, minha flexibilidade de horarios, o que tenho aprendido com meu diretor em termos de Lideranca, motivacao e o quanto ainda vou aprender e poder colocar em pratica na area de processos organizacionais - imprescindivel para uma gerente de Marketing e mesmo uma gestora de marcas (Branding). Dinheiro nao e tudo e sei que daqui dois anos, ainda que esteja ganhando o mesmo tanto, vou estar muito mais preparada. E as propostas virao. Vou chegar mais cedo ou mais tarde de alguma forma ao salario astronomico que me fio oferecido. La a responsabilidade era bem maior, a equipe bem maior, os riscos bem maiores, as decisoes teriam reflexos bem maiores, e a tolerancia quanto a erros bem menores. Principalmente nas areas de Planejamento e Organizacao, meu calcanhar de aquiles e de qualquer ser humano com TDAHI.Mas foi uma prova de fogo porque alguem chegar e dizer "quer ganhar o quadruplo do que voce ganha hoje com equipe formada e em uma empresa que e a maior do ramo no Brasil?" e dizer nao, vamos combinar: e muito dificil. E a palavra que resume tudo isso e outros desafios que tenho enfrentado e: paciencia. Hoje tambem fiquei sabendo que "aquele principe" que havia conhecido e que esperava voltar agora esta namorando outra garota. E assim tem acontecido na minha vida amorosa: ou tenho sido traida ou tenho sido trocada. Ainda nao entendi o por que, talvez seja intensidade louca que tenho, essa vontade descomunal de amar sem medidas, acho que estou sufocando meus pretendentes, que estao se afastando ou me deixando assim, sem resposta. Foi desta forma que este "principe" me deixou: sumiu do nada, nao ligou, nao explicou, simplesmente desapareceu, mesmo tudo indicando estar otimo entre nos. Depois acabamos nos topando em um curso e foi ele quem curiosamente me ligou fazendo a proposta de trabalho. Agora ele encontrou um "anjo" e eu estou num "inferno". Moral em baixa, astral idem, chorei sim, chorei muito. Mas tambem decidi que e hora do Basta! Nao quero mais ninguem, nao vou ficar com mais ninguem. Vou me isolar, preciso de um tempo para me entender, para me situar, preciso dos meus valores de volta e afastar cada um que me fez mal. Eu tenho deixado as pessoas me magoarem e me machucarem e isso nao e certo, nem justo. Nao e de Deus. Comecei um certo ritual, deletando cada um, conversando com outros e colocando um ponto final em tantos comecos e terminos inexplicaveis. Hoje mesmo um ex
me ligou querendo "reparar" a impressao que ficou dele, e ontem, por incrivel que pareca a ex-mulher de um ex meu me ligou para saber a respeito de nos e conversar. Mas nao pensem que foi tenso, nao foi. Acho que mais um pouco de tempo e nos tornariamos amigas (da pra acreditar?), ela inclusive ja trabalhou com o meu pai. Realmente Goiania e um ovo e o mundo, muito pequeno!Tambem recebi uma mensagem de um colega que so pode ter vindo de Deus. Ele me disse basicamente 3 coisas:1) preciso cuidar de tres pernas: familia, trabalho e Deus. Que ele via somente trabalho e que se eu nao cuidar das outras pernas a do trabalho vai cair mais rapido do que eu penso e preciso estar mais presente com Deus acima de tudo;2) preciso ter humildade e nao achar que ja estou no topo: se eu achar que ja estou bem, que estatudo certo, vou me acomodar e que nao e para eu me acomodar, porque ainda nao esta bom. Tem muita coisa a melhorar (em tempo: ja tinha pensado nisso nas areas de processo e lideranca - tabem dificil).3) preciso tomar cuidado com as minhas esolhas este ano: estou em um momento de regeneracao e muita coisa vai dar certo daqui para frente, mas que preciso pensar muito nas decisoes que tomar este ano porque elas irao equivaler a 8 anos da minha vida. O que eu fizer agora vai se refletir em 8 anos.Esse mesmo colega foi quem me ajudou no dia em que cheguei chorando aos solucos ao trabalho e me disse coisas maravilhosas de Deus e da vida, que era para eu "tomar cuidado com o desejo direcionado" porque se ele se concretiza e nao e o que Deus tem para mim, entao eu terei muito sofrimento. Que era para eu orar pelo fulano, perdoar e pensar "ainda bem" porque um homem que some nao tem carater, nao tem respeito e certamente nao sera um bom companheiro. Que era para eu pensar se ele fizesse isso estando casada com ele, ou pior ainda, com filhos - nao pelos filhos mas pela situacao. Que Deus manda sinais e preciso ter sabedoria para entender. Sempre sabio, ele sempre me faz refletir profundamente e me faz mudar. Ele sim e um anjo! Entao hoje resolvi voltar ao meu centro fazendo algo que nao fazia ha muitos anos: pintar. Tinha umas bolas da minha mae na tela, ela fez o fundo e eu continuei. So qeu ai resolvi colocar o fundo amarelo, minha cor preferida, a cor do Sol, da alegria, da energia. Depois fiz varios coracoes, como se estivesse segurando varios baloes em forma de coracao, uma forma de compartilhar meu Amor com o Mundo. Ai resolvemos eu e minha mae fazer algo que nao faziamos ha muitos anos tambem: um culto do evangelho no lar. Em tempo: fui espirita muito tempo, hoje sou evangelica, mas as licoes do espiritismo e toda a questao da solidariedade eu trouxe para a minha vida. E sempre me ajuda muito. E depois de
O universo tem uma lei, uma harmonia, que as vezes desconhecemos. Choramos quando algo muda e foge de nossas maos. Nao deixamos as mudancas ocorrerem, seguramos a vida. Quando finalmente aceitamos que o desenho da nossa vida nao nos pertence e que existe no universo uma trama de fios mais grandiosa e complexa, tudo muda...Ficamos mais atentos aos sinais que nos mostram os caminhos da acao correta, a acao que aceita e se entrelaca amorosamente com os designios divinos. Enfim, nos submetemos - nao somos mais um ego que tenta controlar tudo a qualquer custo. Finalmente cedemos. E mudamos.Entao e isso: PACIENCIA E MUDANCA.Boa noite meus queridos! Orem para que eu consiga.;)
Segundo o Aurelio, relacionamento significa: Ato ou efeito de relacionar-se, capacidade de relacionar-se, conviver ou comunicar com os outros. Ligacao condicionada por uma serie de atitudes reciprocas.No meu caso esta palavra vem no plural e contem uma colcha de retalhos de atitudes nao-reciprocas. So durante este meio-tempo perdi um noivo, um principe encantado, uma possibilidade, um jipeiro que usava mascaras e agora um jipeiro que eu achava que nao usava nenhuma. Sim meus queridos, doi pensar que fui trocada mais uma vez e mais uma vez eu vejo a mesma cena se repetir diante de meus olhos. E eu para mostrar educacao e manter a calma simplesmente finjo que nada esta acontecendo, que nao esta me machucando. Faz mais de cinco anos que nao sei o que e namorar de verdade, brigar e voltar, sentir saudades, pedir desculpas, andar de maos dadas, dizer eu te amo. Isso doi porque aparentemente todos ao meu redor estao conseguindo encontrar seus pares, enquanto eu tenho encontrado somente pessoas que nao querem relacionamento serio, multitarefados, ex-casados ou que ja estao com pacote completo (filhos, ex-mulher, moram com a mae ou algo do genero). O mundo conspira e eu nao entendo o por que, as pessoas tem atitudes que me magoam e eu nao entendo o por que, estou a cada dia mais solitaria e eu nao entendo o por que. Se trabalho, estudo, luto, faco tudo por uma boa relacao, tenho as redeas da minha propria vida, entao por que meu Deus? Eu pergunto um milhao de vezes. Praga do meu primeiro e do ultimo namorado? Sera que "voce nunca vai encontrar uma pessoa que te ame tanto quanto eu" foi tao ouvido e levado em consideracao que se materializou no meu sofrimento? O que acontece? Que comportamento tenho para fazer as pessoas se aproximarem com tanta facilidade e me deixarem com mais facilidade ainda? Por que tem essa coisa fisica tao forte e nunca alcanco a coisa espiritual? Sera falta de acreditar em mim mesma, ma escolha, falta de fe em Deus? O que sera? Nao e justo...Nao brinco com ninguem, entao por que raios esses malditos homens teimam em brincar comigo? E por que mesmo com tantas feridas e historias repetidas de fracasso nao aprendo? Que humilhacao e estupidez sao essas?! Onde esta minha inteligencia, onde estao as estrategias para solucionar este problema? As perdi. Junto com elas tenho perdido minha autoestima, a crenca em mim mesma. Estou deixando de me amar, porque o outro tem conseguido apagar a chama grande e acesa de Amor que tenho dentro de mim. Tenho apagado tambem um pouco da minha sensibilidade e nao sei mais siginificar meus sentimentos - que estao muito confusos. Sabe o que e voce ficar com uma pessoa desejando-o com fervor em um dia e ve-lo beijando e abracando outra tambem com fervor no dia seguinte? Indiferenca. Preciso aprender a tratar pessoas assim com indiferenca e a parar de achar que essas pessoas sao boas, que tem coracao e podem mudar. Coracao: talvez seja esse o problema. Se o meu nao fosse tao
confuso e tao "facil" de se apaixonar, com certeza estaria de pe sorrindo sem sentir algo dilacerador por dentro.E entao eu assisto a cenas de beijos, abracos e caricias que deviam ser meus, que na minha cabeca deveriam ser meus por merecimento, pelo tempo dedicado e carinho empenhado na conquista dessa pessoa. Egoismo sim. Por que nao? Isso tem um que de direito, de merecimento, de justica ate. Atitudes ruins que fizesse qualquer mulher chorar deveriam ser punidas severamente. Deveria haver leis para traidores e destruidores de coracoes com boas intencoes. Nao me digam "nao era pra ser" ou "e porque Deus nao quis" ou "porque vem algo melhor pela frente" porque isso nao e argumento, isso e uma frase decorada para eufemizar uma situacao que e fato concreto: a ideia de que ele nao quer voce. Nao me digam, por favor! Nao quero ouvir, vou tapar meus ouvidos. Prefiro accreditar que eu errei ou que meu nivel de exigencia esteja tao alto que eu nao esteja conseguindo encontrar o perfil ou mesmo que, de fato, esta faltando homem de verdade no mercado - principalmente com educacao, um pouco de respeito e sinceridade ate com eles mesmos. As mulheres tambem ajudam, porque facilitaram muito as coisas, tornaram tudo facil e rapido. Os "M" luminosos estao lotados todos os dias. E a relacao homem-mulher nao muda: homens continuam querendo sexo e mulheres continuam buscando Amor. A coisa de homem ser de marte e mulher de venus aqui faz todo o sentido...E agora meu marte, meu homem-martirio acaba de me ligar querendo falar comigo. Desculpas, desculpas e mais desculpas. Eles nao mudam. Vou la so pra checar. Boa noite!
Fragilidade. Essa palavra resume tudo. Resume os anos em que medediquei com Amor infinito sem reciprocidade. Reflete bem as minhas relacoes que se acabaram sem motivo aparente. Reconhece em mim a minha propria alma, fragilizada. Para nao dizer destrocada, ferida, magoada. Lembram-se do principe encantado que depois vi que era um sapo e contei aqui? Pois e, sapos tambem se casam. Os traidores, os mentirosos, os egoistas, os falsos, os rebeldes, os ridiculos, os que somem do nada, eles tambem se casam - mesmo que eu nao ache justo. Como tambem nao acho justo me sentir assim tao magoada, tao infeliz e tao mal-amada nesse sentido. Entao sem querer fico pensando se Deus brinca com essas coisas do coracao ou se eu vivi uma vida passada, que devo ter sido muito vagabunda para sofrer tanto nesta vida. O fardo, definitivamente, nao e leve. Nao consigo suportar e doi mais do que eu pudesse imaginar. Fico querendo que Deus me explique os motivos de ver as aliancas nas maos dos meus exs, por ver uma alegria contagiante em fotos e mensagens tao doces tao doces tao doces que se fosse um algodao-doce teria derretido. Chega a ser piegas. Como nao sei o que e amar de verdade ha muito tempo perdi essa coisa meio infantil, que beira ao ridiculo. Ao mesmo tempo fico tentando entender meus sentimentos tao confusos de magoa, raiva, inveja, dor. E como se eu tivesse sido abandonada, trocada e relegada a um ultimo plano. Como se nao merecesse sequer uma lembranca da pessoa que um dia fui e representei na vida de alguem. E sera que houve mesmo alguem que tivesse sentido esse amor que tenho por dentro? Ou sera que foi justamente o excesso qu sufocou e os fez afastar de mim? Mas como diz minha terapeuta: e dificil, e doloroso,mas pelo menos foram todos de uma vez. Um a um colocando uma alianca na mao de outra mulher e espalhando um sentimento de felicidade estonteante tipica dos casais apaixonados. Entao nao sei...acho que me falta um certo amor-proprio, uma certa valorizacao. Mas como me valorizar e achar que sou tudo o que penso que sou se estou so? Se na hora de ir pra cama o travesseiro ao lado esta vazio? Como gostar da minha propria companhia quando minha mente teima em me mostrar como fui incapaz de amar e fazer alguem se sentir amado. Como foi frustrada a minha tentativa de fazer alguem se apaixonar por mim, uma mulher determinada, que trabalha, que estuda, que tem vida propria, que e engracada, que nao bebe nem fuma, que e de familia, que vai pra igreja...Pra que? Sou uma desajustada nessa sociedade louca. Ou sera que a louca sou eu? Loucura, insensatez, duvidas, faz parte. Vou colcocar meu coracao no gelo para libertar a minha alma. Talvez assim eu encontre um pouco de paz e de Amar de mim para eu mesma. Vou me apegar ao trabalho com todas as forcas ate que essas imagens, esses flashes que me lembram da minha incapacidade como mulher, saiam da minha