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Livro prega "reinventar" casamento apos nascimento dos filhos da Livraria da Folha Divulgacao Para livro, chegada do bebe nao significa problema no casamento A cena e classica: a cegonha chega, e o casamento pula pela janela. Fraldas para trocar, coco para jogar fora, os choros, as idas ao pediatra, todo o trabalho que um bebe exige. E nessa hora que muitos parceiros caem na real e se questionam se fizeram a coisa certa ao juntar as escovas de dente. Quem deve ceder? Como evitar conflitos e segurar firme a alianca no dedo? "Como Reinventar o Casamento Quando os Filhos Nascem" busca respostas dentro da abordagem crista. Especializado em aconselhamento familiar, o autor Gary Chapman mostra que a criacao de filhos e um empreendimento conjunto que exige comunicacao, compreensao, amor e disposicao de assumir um compromisso. Segundo o livro, casais que nao desenvolvem essas atitudes e habilidades antes do nascimento dos filhos nao podem acreditar que as assimilarao de uma hora para outra, assim que o primeiro bebe nascer. Os primeiros meses do casamento sao necessarios para adaptacao de ambos, observa o autor. Nao e necessariamente um processo facil, mas pelo menos e possivel dedicar-se exclusivamente ao outro, afinando a sintonia da relacao. Mas, ainda que o casamento ja esteja razoavelmente consolidado, quando o primeiro filho chega, parece que o casal precisa comecar do zero, novamente. Novos papeis e novas prioridades sao um duro teste para a solidez do relacionamento. Compreensivelmente, a atencao de ambos passa a voltar-se para o bebe, e, aos poucos, um ja nao da atencao ao outro. Como alguem tao especial e capaz de trazer tantos desafios a relacao conjugal? Gary Chapman conhece as dificuldades e esta disposto a ajuda-lo a reinventar o casamento, para que todos desfrutem da alegria que e fazer parte de uma familia. Leia um trecho de "Como Reinventar o Casamento Quando os Filhos Nascem" * Esta nao e uma obra sobre criacao de filhos, embora eu ofereca dicas valiosas para os pais. Tambem nao e nenhum tratado sobre o casamento, apesar de eu fazer algumas observacoes sobre esse assunto. Na verdade, trata-se de um livro que aborda a seguinte questao: "Como devemos fazer para manter o vigor do nosso casamento, agora que temos filhos?". Siga a Livraria da Folha no Twitter Este livro surgiu de uma conversa que tive ha algum tempo com um jovem pai frustrado. Ele me disse, com voz sofrida: - Perdi minha esposa. - O que voce quer dizer com isso? - perguntei. - Perdi minha esposa para nosso bebe. - Fale-me a respeito disso. - Somos casados ha tres anos. No inicio, o nosso relacionamento era muito bom mesmo. Ambos queriamos ter um filho e estavamos de acordo que ja era hora. Mas, se eu soubesse que o bebe chegaria para acabar com o nosso casamento, nunca teria concordado. - O que voce esta querendo dizer quando afirma que o bebe acabou com o seu casamento? - insisti. - Nao existe mais um casamento - respondeu ele. - A vida dela se concentra apenas no bebe. A minha vida
tambem esta focada somente no bebe. E como se nos dois tivessemos deixado de existir. Parece que, quando nos tornamos pais, perdemos nossa identidade como marido e mulher. - E quanto ao relacionamento sexual? O que aconteceu? - Nao existe. Talvez nos tenhamos relacionado sexualmente duas ou tres vezes desde que o bebe nasceu. - Qual e a idade do bebe agora? - Ele fez dois anos na semana passada - disse ele. - Voce ja conversou com sua esposa sobre o que esta sentindo? - Tentei conversar, mas e dificil falar com ela. Minha esposa diz que nao entendo como e dificil conciliar a criacao de um filho e o trabalho. Falei com ela que poderia parar de trabalhar, mas minha esposa acha que meu salario nao e suficiente para sustentar nossa familia. Eu ate acredito que conseguiriamos... mas nao ha necessidade de brigar com ela por causa disso. Sei que pode parecer uma opiniao egoista, mas eu gostaria de ter minha esposa de volta. Poderiamos voltar a nos tratar como antes do nascimento do bebe. Ao fim daquela conversa, sai com a certeza de que tinha de escrever este livro. Eu sabia que aquele nao era um fenomeno isolado. Ouvi muitas historias parecidas nos ultimos trinta anos, periodo em que trabalhei no aconselhamento de casais que enfrentavam crises em seu relacionamento conjugal. Tambem sabia que a esposa daquele homem se sentia tao frustrada quanto ele; que tambem lutava para dar conta da pressao de ser mae e esposa ao mesmo tempo. Acredito que milhares de pessoas se identificam com o sofrimento daquele jovem casal. Em outro encontro recente, uma jovem senhora se aproximou de mim com a Biblia Sagrada aberta. Ela tinha o semblante muito serio. - Quando o senhor vai comecar a falar sobre como os filhos influenciam o casamento? - perguntou-me. A principio, achei que aquela pergunta era simplesmente um argumento para puxar uma conversa em tom bem mais pessoal, por isso respondi com outra questao: - Por que voce pergunta isso? - Estou confusa - respondeu ela, apontando para o texto de Salmos 127. - Aqui na Biblia diz que "os filhos sao heranca do Senhor", "como e feliz o homem que tem a sua aljava cheia deles". Isso pode ser motivo de felicidade para o homem, mas nao para a mulher. Eu achava que, quando meu filho nascesse, isso me uniria mais ao meu marido e que ambos seriamos felizes. O que aconteceu conosco, porem, foi exatamente o oposto. Desde a chegada do bebe, nosso casamento esta se deteriorando. Garanti a ela que nao estava sozinha em sua frustracao; que muitos casais reconhecem que os primeiros dezoito meses posteriores ao nascimento de um filho constituem o periodo mais dificil do casamento. Maes com filhos pequenos costumam se sentir solitarias e sobrecarregadas. Elas nao sentem mais o desejo e o apreco do marido. E muito comum acharem que perderam sua capacidade de atrair o companheiro. - Meu marido nao entende por que me sinto tao cansada. Ele reclama porque deixei de fazer tortas de cereja. Eu passo
o dia inteiro lidando com fraldas sujas, limpando vomito de bebe, e ele ainda reclama porque nao faco mais as tortas de cereja. Muitos pais de criancas pequenas se consideram negligenciados pela esposa, como se ela deixasse de gostar do marido ou diminuisse seu interesse por ele. Esses homens acham que perderamo posto de "numero 1" na vida da esposa; o bebe passou a ocupar essa posicao. Assim, eles se sentem ressentidos - nao necessariamente com o bebe, mas por causa da atencao que a esposa dedica ao filho que chegou. Por isso, pensam: "Ela nunca tem tempo para mim. O bebe esta sempre em primeiro lugar. Mesmo quando eu a convido para sair, fica com medo de deixar o bebe com outra pessoa. Quando quero alugar um video, ela diz que esta muito cansada para assistir. Nao sei mais o que fazer". Por que esse tipo de crise no casamento e tao comum? Porque uma quantidade imensa de conflitos potenciais completamente novos surge entre os conjuges quando uma crianca nasce. Um filho significa mais trabalho. E quem vai realizar esse trabalho, a mae ou o pai? Mais trabalho significa menos tempo. E quem vai sacrificar seu tempo, a mae ou o pai? Mais trabalho significa mais dispendio de energia. E quem vai gastar suas energias com o bebe, a mae ou o pai? Um filho significa mais despesas. E de onde vira o dinheiro? Daquele que voces haviam separado antes para gastar em lazer e jantares romanticos? Pesquisas mostram que a mulher sente mais o impacto da chegada de um filho nos primeiros seis meses de vida da crianca. E nessa epoca que ela tenta se adequar as novas demandas de tempo e energia, ao passo que o pai reconhece mais intensamente o impacto do nascimento do filho sobre o casamento na faixa de seis a dezoito meses de idade da crianca. Durante esse periodo, o marido percebe que a esposa fica mais critica e menos paciente, alem de evita-lo sexualmente. Alem disso, infelizmente, o impacto dos filhos sobre o casamento nao chega ao fim quando a crianca completa dezoito meses de idade. Jim e Evelyn estiveram em meu consultorio em busca de ajuda para a filha deles, uma adolescente de catorze anos. Depois de falar rapidamente sobre os problemas que estavam enfrentando com ela na escola, admitiram que a principal razao para me procurar era o fato de o casamento dos dois estar passando por um momento de crise. "Parece que, quando se trata de Julie, discordamos em quase tudo. Nossas divergencias sobre como cria-la nos levaram a brigar o tempo todo. Nenhum dos dois gosta disso, mas nao sabemos o que fazer a respeito. Ao que parece, todo dia ha um motivo novo para discutirmos por causa de alguma coisa relacionada a Julie". De vez em quando, pergunto aos casais que atendo: - Como era o casamento de voces antes do nascimento dos filhos? Costumo receber respostas como esta: - Era bom. Enfrentavamos algumas dificuldades, mas acreditavamos que um filho nos uniria. Nao espere que um bebe determine o
sucesso do casamento; a crianca nao pode ser responsabilizada por isso. Os filhos nao sao o fator decisivo para o sucesso nem para o fracasso de uma uniao conjugal. A unica coisa que podem fazer e revelar problemas que ja existiam antes de eles nascerem. Um estudo de dez anos conduzido por Carolyn e Philip Cowan mostrou que "a informacao mais importante para prever o comportamento dos homens e das mulheres quando se tornarem pais e identificar sua maneira de agir antes de iniciar a jornada da criacao dos filhos". O fato e que a criacao de filhos e um empreendimento conjunto que exige comunicacao, compreensao, amor e a disposicao de assumir um compromisso. Casais que nao desenvolvem essas atitudes e habilidades antes do nascimento dos filhos nao podem acreditar que as assimilarao de uma hora para outra, assim que o primeiro bebe nascer. Alguns casais vivem um bom relacionamento conjugal antes do nascimento dos filhos, mas, cinco anos depois, marido e mulher percebem que passaram tanto tempo sendo "bons pais" que acabaram permitindo que a propria relacao deteriorasse. Esse tipo de situacao nao acontece da noite para o dia nem e resultado de um conflito aberto. Na verdade, trata-se de um processo gradual de deterioracao da intimidade provocado pela falta de tempo de qualidade, de demonstracoes de amor e de comunicacao. Em casamentos assim, o tempo necessario para a restauracao e, em geral, bem curto, visto que o marido e a mulher ja mantinham um bom relacionamento que foi prejudicado. Quando um conjuge demonstra preocupacao pelo outro, e provavel que ambos concordem em fazer uma correcao de curso, e assim o casamento volta aos trilhos. Em contrapartida, para os casais que ja desenvolviam padroes perniciosos de relacionamento antes da chegada dos filhos, a estrada que conduz a restauracao sera muito mais longa. As mudancas necessarias - resolucao dos conflitos, comunicacao eficiente, tolerancia quanto as diferencas, a busca por compromisso, e nao por conquistas pessoais, e manifestacoes de amor por meio de linguagens que o conjuge consegue compreender - exigem habilidades que levam tempo para ser desenvolvidas. No entanto, devo acrescentar que nunca e tarde demais para comecar. Qualquer casal pode aprender a fazer isso, desde que marido e mulher se sintam motivados para tal. E possivel que voce tambem esteja em busca de respostas para a seguinte pergunta: "Como manter o vigor de nosso casamento, agora que temos filhos?". Acredito na existencia de respostas para essa questao, e minha intencao com este livro e apresentar essas respostas a voce. Fiz um livro pequeno de proposito, porque tenho a consciencia de que muitos casais dispoem de pouco tempo para dedicar a leitura de um livro - ou, pelo menos, pensam dessa maneira. E possivel que voce leve menos de duas horas para ler todo o conteudo desta obra. E, se o fizer, descobrira como encontrar tempo para ler e para dedicar ao seu casamento. Alem disso, voce tambem tera a oportunidade de aprender a assumir o controle de suas financas de tal maneira que consiga realizar feitos de valor em sua vida.
O mais importante: voce descobrira como reacender a chama da intimidade conjugal e mante-la ardente sem comprometer seu papel de pai ou mae. Vera que nao e a unica pessoa a enfrentar esse tipo de desafio. Outros ja passaram por essa trilha; eles aprenderam a nutrir um casamento saudavel e, ao mesmo tempo, oferecer uma boa criacao para os filhos. Voce pode tirar proveito daquilo que essas pessoas descobriram. Ao fim de cada um dos cinco capitulos que compoem este livro, voce encontrara sugestoes praticas sobre como aplicar essas ideias na estrutura de seu casamento. Posso garantir a voce que e possivel viver um casamento feliz e, ao mesmo tempo, alcancar o sucesso como pai ou mae.
da festa, no banzo da noite de domingo, na lembranca da morte."A melancolia ganhou diferentes definicoes na historia e ate hoje e assim, dependendo de quem fala dela" diz Teixeira.Hipocrates (460-377 a.C.) a definiu como doenca causada por acumulo da bile negra, que resultaria no temperamento melancolico. O vocabulo vem do grego "melas" (negro) e "khole" (bile).O filosofo Aristoteles (384-322 a.C.) levou o conceito para outro plano: a melancolia era uma caracteristica da genialidade, associada ao conhecimento e a intelectualidade.O professor e critico de arte Rodrigo Naves lembra que a associacao entre genialidade e melancolia e de uma epoca em que o conceito de individualidade nao existia."A melancolia era uma deusa, que regia as artes liberais. Nessa nocao, a pessoa e preenchida por algo que vem de fora, e regida por entidades, planetas", diz Naves.Na mitologia e na astrologia, e Saturno, deus do tempo, que devora seus filhos, que traz a morte. No filme de Trier, e o planeta que vem acabar com o mundo."A grande ideia da melancolia e justamente a de embaralhar as fronteiras entre dois temperamentos que parecem opostos: o da pessoa deprimida e o da pessoa criativa", diz Frederic Rene Guy Petitdemange, professor de Historia da Arte da Universidade Anhembi Morumbi.Na semana passada, Petitdemange deu uma aula sobre a iconografia da melancolia na arte do Ocidente, baseada em uma exposicao sobre esse tema realizada em Paris e Berlim, em 2006.Para ele, a essencia da melancolia -tristeza profunda ligada ao sentimento de vazio, a perda e a impossibilidade de encontrar sentido nos rituais sociais- nao mudou. "A maneira de se discutir o tema pode mudar, mas sao questoes universais."Editoria de Arte / Folhapress
de uma recidiva". Muitos medicos acreditam que a recuperacao da anorexia e raramente total e que, cada vez mais, acontece por etapas. Embora os pacientes possam apresentar melhoras, os aspectos da doenca continuarao persistindo neles. "Os livros sugerem que voce pode ter uma recuperacao fisica da perda de peso, mas os sintomas cognitivos podem nao apresentar melhoras", diz Kamryn T. Eddy, psicologa do Massachusetts General Hospital. "Os pacientes de fato melhoram, mas um dos fatores que questionamos e ate que ponto o paciente precisa chegar para estar 'recuperado' e ate que ponto ele realmente chega". Na ausencia de um consenso, pacientes e pessoas proximas tiram suas proprias conclusoes a respeito de recuperacao. Harriet Brown, autora do recem-lancado "Brave Girl Eating", biografia de sua filha anorexica de 14 anos, define recuperacao como "relacoes extremamente comuns com os alimentos". E o que exatamente vem a ser "comuns" nesse caso? "Pensar sobre comida nao consome ampla quantidade do seu tempo e energia", ela explicou na entrevista. "Voce gosta de comer, nao deixa de comer nem come em excesso com frequencia, ou seja, voce nao se encaixa em nenhum dos criterios de diagnostico da anorexia. Seu peso esta em uma faixa saudavel. E, mais importante, voce e capaz de viver de uma forma que nao seja completamente moldada em torno de comida". Para Liu, recuperacao e uma "restauracao completa da saude nutricional, fisica, emocional e psicologica". Contudo, em conversa por telefone, ela, que foi ativamente anorexica dos 13 aos 20 anos, reconhece que sem um bom tratamento, muitas pessoas passam anos naquilo que ela chama de "meia vida" de anorexia. "Elas se recuperam no ambito nutricional e suspendem os comportamentos ligados a fome, excessos e purgacao", explica Liu, que sofreu uma recidiva ha 11 anos. "Mas a autocritica, o autoabuso, o perfeccionismo, o julgamento e a mentalidade restrita continuam". Ainda assim, tanto medico como pacientes enfatizam a importancia de acreditar que a recuperacao total seja uma opcao. Kathleen MacDonald, assistente de orientacao politica da Eating Disorders Coalition em Washington, teve anorexia e bulimia durante 16 anos, mas se considera totalmente recuperada desde 2004. "As pessoas sempre dizem que, uma vez que voce contraiu um disturbio alimentar, estara sempre com ele", ela diz. "Eu costumo dizer a elas: 'Em algum momento da minha vida, eu nao tive um disturbio alimentar. Entao, se isso e possivel, tudo tambem e possivel"'. Para Dooley-Hash, o futuro parece um pouco mais sombrio. "Eu sinto como se nunca pudesse me descuidar", alerta. ''Da proxima vem em que me sentir sobrecarregada ou estressada, meu primeiro instinto sera voltar a restricao. Seria muito ingenuo eu pensar que isso nao fara mais parte da minha vida''.
Toda familia tem um filho preferido? IARA BIDERMANDE SAO PAULO Voce nao faz diferenca entre seus filhos. Mentira, dizem psiquiatras, psicanalistas e psicologos. Como eles sao do ramo e tem material para refletir sobre as historias de milhares de familias (tao iguais quanto diferentes da sua), nao da para descartar essa opiniao --como somos tentados a fazer se um dos filhos reclama que o outro e o queridinho. Sua familia tem um filho preferido? Vote "A maioria dos pais, se nao todos, tem um filho preferido", diz a Folha a psicologa americana Ellen Libby, do alto de sua experiencia de 35 anos atendendo em consultorio e no centro de saude mental da Universidade de Maryland. "Mas sao raros os que admitem isso", acrescenta ela, que e autora do livro "The Favorite Child" (sem edicao em portugues). Editoria de Arte/FolhapressAntes que algum pai ou mae se sinta culpado, e bom saber que para ela, como para outros especialistas ouvidos, nao ha nada de errado com a preferencia em si. "A pessoa nao gosta nem de si mesmo todo o dia de forma igual, e impossivel gostar igual de dois filhos diferentes", diz o psiquiatra e psicanalista Jorge Forbes. Faz sentido, mas a logica nao e suficiente para fazer com que pais ou maes se disponham a escancarar esse assunto. Para a terapeuta de familia Tai Castilho, a dificuldade e criada por que acreditamos (ou queremos acreditar) nos mitos da familia eternamente feliz e do amor exclusivamente doador. AMOR EM PARTES Forbes complica um pouco mais as coisas, dividindo o amor dos pais pelos filhos em duas partes, uma indecifravel e outra compreensivel. "O indecifravel e um amor sem palavras, e aquele que faz com que a pessoa de sua vida pelo outro. Hoje, e quase risivel dizer que voce morreria pela revolucao, mas nao o e morrer para um filho, coisa muito mais delicada e proxima a voce. O pai ou a mae morrem por qualquer filho, e o amor que nao distingue." Desse ponto de vista, nao conseguimos conceber uma das crias como a preferida. Mas ha outra parte na divisao, a do amor compreensivel. Tem a ver com opcoes, gostos, comportamento. "Todas essas caracteristicas vao fazer com que o pai ou a mae tenham maior afinidade com um ou outro filho. Afinidade quer dizer compartilhar dos mesmos fins. Se gostamos dos mesmos programas, vamos passar mais tempo juntos. Isso depende do gosto e nao adianta reclamar, porque e assim mesmo que e a vida." Nessa parte, gostar igualmente de todos significaria que todos deveriam ser iguais. Algo que nao cabe mais no mundo moderno, segundo Forbes. "Hoje, valorizamos as diferencas. A primeira negociacao entre pais e filhos e legitimar as diferencas." Isso inclui reconhecer a preferencia por passar mais tempo conversando com um filho que gosta dos mesmos temas que voce ou ser menos exigente com o que se compromete mais com as coisas. "Favoritismo e escolha, mas, na maioria das vezes, e irracional: reflete nossas necessidades em determinada epoca, depende de como o filho responde a elas e da quimica
que se forma entre a crianca e o adulto", diz Libby. Escolher sem conseguir explicar racionalmente os motivos incomoda. "Essa historia de gostar igual tira a culpa de reconhecer que voce tem maior afinidade por um filho", diz Castilho. DRAMA PARA TODOS E haja culpa. O escritor Milton Hatoum, autor de "Dois Irmaos" (Cia. das Letras, 272 pags., R$ 42,50) em que a preferencia explicita da mae por um dos filhos gemeos desencadeia o drama familiar, conta que ja foi abordado por leitoras que nao conseguiram terminar de ler o livro. "A escolha [do preferido] e um sofrimento para a mae, para o escolhido e para o preterido. E um drama para todos e um dos grandes temas do romance moderno." Nem sempre termina em tragedia. Para Libby, ser o queridinho ou queridinha de um dos pais pode beneficiar a crianca, aumentando sua autoestima, confianca e garra para atingir seus objetivos. A pergunta que nao quer calar: se for assim, os que orbitam em torno do favorito seriam desfavorecidos no desenvolvimento da autoconfianca e outros caracteristicas desejaveis? Segundo Libby, isso nao acontece se, primeiro, os pais forem honestos consigo mesmos e reconhecerem as preferencias; segundo, se estiverem abertos para ouvir criticas quando estao privilegiando demais um dos rebentos e, terceiro, escolherem cada vez um filho diferente para ser o queridinho. "Cada filho nasce em um momento da historia do casal e da familia. Dependendo do momento, e mais facil [para os pais] se identificar com um bebe ou com uma crianca mais crescida", diz Castilho. Uma boa estrategia, segundo ela, e falar para cada um dos filhos que ele e o preferido. "Todo mundo quer esse papel." Ate porque a posicao traz vantagens imediatas. O estudante Bruno Figueiredo dos Santos, 21, se reconhece como o queridinho da mae. "Sou mimado [por ela] e gosto. O lado ruim sao as gozacoes de meus irmaos." Alessandro Shinoda/FolhapressO estudante Bruno Cunha, 21, em sua casa, em Sao PauloA mae, Ira Figueiredo dos Santos, 45, diz que os irmaos Rafael, 23, e Luisa, 13, tem essa mania. "Dizem que so faco algumas coisas para o Bruno. Ele foi cacula por sete anos, o mais novo sempre tem um mimo a parte." Mas ha, na familia, outros prediletos. Se Bruno e o da mae, Rafael e apontado como preferido do pai. Ja a mais nova e a favorita de todos, dizem eles. "Ate a cachorra mima a Luisa", diz o pai, o economista Januario Figueiredo dos Santos, 51. Dar atencao ao que os outros filhos estao dizendo, mesmo em brincadeiras, e uma forma de ajustar os excessos que podem anular os beneficios de ser o preferido. Excessivo e, por exemplo, ter sempre o mesmo filho e so um dos pais como atores fixos e quase eternos do relacionamento privilegiado. "Quando a posicao e fixa, o preferido, seus irmaos e os pais perdem a possibilidade de experimentar outros papeis e crescer", diz a psicanalista Leda Bolchi Spessoto. Alessandro Shinoda/FolhapressA estudante Fernanda Macedo, 20, na sala de casa, em SPMuitas vezes, e mais facil para aquele que nao e
o predileto tornar-se independente. Isso e uma das poucas vantagens que a estudante Fernanda Macedo, 20, reconhece em sua situacao. Ela afirma que sua mae prefere a outra filha, mais velha. Mariangela, a mae, insiste que nao e uma questao de privilegios, mas que afinidades existem. PREJUIZOS Ellen Libby afirma que, na maioria das familias, nao sao as preferencias "naturais" que vao causar problemas para os filhos na vida adulta. "O prejudicial e quando o filho escolhido tem o papel de preencher um vazio do adulto e substituir o companheiro do pai ou da mae. E o antigo mito de Edipo, que mata o pai e se casa com a mae, ou sua contrapartida feminina, Electra." Outro prejuizo e a transformacao do queridinho em uma pessoa manipuladora e que se acha no direito de receber tudo, sem dar nada em troca. "A crianca preferida e a que da prazer ao adulto que mais a interessa. Aprende a agradar para ter mais privilegios e menos deveres", afirma a psicologa Libby. Se a escolha do filho favorito e o reflexo de um narcisismo exagerado dos pais, sobra problema para todo mundo, diz Forbes. "E quando o adulto so consegue manifestar carinho para aquele filho que e seu espelho. O filho que nao recebe atencao causa 'problemas' e e visto pelos pais como retrato do proprio insucesso."