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Era quatro de outubro do ano de dois mil e dez, quando um homem olha para uma garota e a coloca frente a escolhas que mudariam totalmente o destino de sua vida. A garota, confusa, (mas certa do que sentia pelo homem) nao decide pensar em qual atitude tomar, e responde com um simples olhar o que o homem gostaria de escutar (ou por melhor dizer, sentir) naquela noite enluarada. Ele, naquele dia foi embora, e ela, ficou por horas pensando se deveria mesmo ter dado tal confianca a alguem que parecia ser tao inconfiavel.Ela arriscou, e continua arriscando a propria felicidade e a propria reputacao para tentar algo, que no inicio, parecia tao improvavel de acontecer um dia. Ele, tenta de todas as formas mostrar a ela que sim..ele a ama, sim! Ela, pelo contrario, nao consegue demonstrar em atos, o que diz sentir em palavras. E por que? Porque ela nunca confiou em si mesma para ter a ideia de ser suficiente para alguem, mantinha na mente a ideia de que pessoa alguma poderia se apaixonar por alguem insensivel e infantil como ela, porque existem milhares de pessoas no mundo capazes de superar as expectativas de uma 'pessoa perfeita'..e ela, era simplesmente mais uma garota dentre tantas.Hoje, ela ve que a auto-estima deve ser sim valorizada, e ela ja nao consegue ficar longe de tanto amor recebido, de tantos gestos carinhosos...nao consegue mais ficar longe daquele homem encantador! Para ela, nao importa se alguem possa nao gostar daquele sentimento reciproco, importa o que os dois sentem um pelo outro, a vontade de nao querer afastar sequer um minuto, importam apenas os dois, e o tempo que este sentimento ira durar, e que para ela, poderia durar anos, meses, dias, ou apenas horas, ela iria aproveitar ao maximo, porque nao teria a menor graca se ela nao se apaixonasse por este homem todos os dias de sua vida, pois qual seria o obstaculo se apaixonar pela mesma e perfeita pessoa? Nenhum.E de agora em diante, ela ja confia em si mesma? Sim, ela confia... ela jura! Sabem, normalmente eu nao costumo pensar esse tipo de coisa a partir do momento em que eu comeco um relacionamento, porem.. algo, de algum jeito, me fez estabelecer um tipo de pensamento improvavel para pessoas como eu. O fato nao seria eu nao gostar mais de voce, mas sim em .. como e o meu "gostar" por voce? Algo que me fascina. Talvez. Um coracao palpitante. Pode ate ser. Mas como e o meu real gostar de voce? Impressionante como as pessoas costumam nao demonstrar todos os sentimentos pelo outro alem de um simples 'eu te amo' ou 'quero ficar para sempre com voce'. Os que fazem isso, acabam um relacionamento em torno de um ou dois meses. Lucro eu poderia ate estar, mas quatro meses nao e nada que se diga 'uau, que baita namoro!'. Nao invejo aqueles que estao em torno de uns cinco ou seis anos juntos, no inicio de um namoro ha mais magia e um verdadeiro amor, do que tanto
tempo junto, naquele 'chove e nao molha'. Eu amo, sim eu amo muito. Mas devo admitir que por mais que eu o ame tanto, meu coracao deve impor certos limites, estes os quais ele nao impoe quando deve. Disse e repito, quantas vezes forem necessarias, eu nao quero ser uma escrava de alguem, e nao quero ser comparada com o passado, quero apenas ser eu, com os meus defeitos e qualidades.. e quero que voce, junto comigo, nao venha discutir assuntos de "como eu era ha um tempo atras". Minha vida nao resume-se em o que eu passei para chegar ate voce, mas sim, o hoje e o agora, o momento que estamos juntos, eu... e voce! O meu 'gostar' de voce, vai alem de um(a) ex-namorado(a), vai alem de festas, vai alem de terminos, o meu 'gostar', depende apenas de voce, e nao do que deveria ser e nao e. Entao reflita, troque seus atos ou veja o meu 'gostar' de voce diminuir.
chama Boris... isso me da uma sensacao de impotencia tao grande... nao poder cuidar do meu cachorro como imaginei que seria.Tirando isso... bom, tirando isso, ainda tenho uma grande tristeza me incomodando. Tem noites que sinto um vazio na alma, uma tristeza... saio na varanda pra tomar um ar e fico um tempao contemplando o nada. O amor tanto pode te trazer felicidade, quanto tristezas tambem.Mas isso e assunto pra post exclusivo, e nao estou a fim de me entristecer mais ainda.Vamos falar do Palmeiras! Bom, tambem nao da pra dizer que nao vou me entristecer com isso...rs... Fico impressionado como um time do porte de um Palmeiras, um dos maiores clubes do planeta, seja administrado com tamanho amadorismo. E isso nao vai mudar tao cedo, infelizmente. Eu vejo um futuro sombrio e repleto de humilhacoes pro glorioso alvi-verde de parque Antartica. A continuar do jeito que esta, virar uma Portuguesa ou Juventus, ate que nao seria tao mal. Eu vejo um quadro bem pior que esse. Ta na hora de renovar, botar gente nova pra comandar o clube. Que tal eleicoes diretas? Isso acabaria com esse clubinho da terceira idade, que insiste em jogar na lama todo um passado de glorias e conquistas.Ah, isso ja deu no saco... e o pior, e que esse bando de incompetentes, parecem ter a longevidade do Highlander... nao sera tao cedo que o Palmeiras voltara a ser grande. O jeito e continuar vibrando com pequenas conquistas, pequenas vitorias... infelizmente...
Semana passada assisti ao filme O Ritual. Mais uma vez, contrariei a critica que li, e arrisquei a ver esse filme. Nao me arrependi! Muito pelo contrario!!! Devo confessar, que levei uns bons sustos com esse filme. Impressionante como esses filmes que tratam de possessao e exorcismo, sao, geralmente, os mais assustadores. Filmes como A Profecia, O Exorcista, O Exorcismo de Emily Rose, rendem bons sustos pra quem esta assistindo. Em resumo, gostei deste filme e, como sempre, a atuacao de Anthony Hopkins como Padre Lucas, e impecavel. Muito bom mesmo! Vale a pena conferir! Apesar do placar elastico contra o Ituano (4 x 1), nao se iludam, o time ainda e aquele mesmo do ano passado. Luan me da nos nervos. Quem ve so os melhores momentos, acha que o cara arrebentou, afinal, tres assistencias foram dele. Esse e um otimo jogo pra ele editar e criar o DVD! Nao sei se e ansiedade, excesso de vontade ou se ele e ruim mesmo. So sei que me da vontade de quebrar a TV quando vejo o Luan jogando. Vou dar um credito, afinal, por bem ou por mal, ele participou da maioria dos gols de ontem. Gostei da estreia do Cicinho! Como um primeiro jogo, vindo de um time pequeno, ele ate que comecou muito bem. Acho que agora, o Vitor dancou de vez. E quem precisa de Ronaldinho? Vem ai o Pardalzinho! Dizem que o cara e meio arisco e cisca como ninguem. E aguardar pra ver... Agora e definitivo! Pelo menos, e o que sinto agora. Sim, ja senti isso outras vezes, e contrariei toda logica, todos os indicios, e lutei, me humilhei... e venci! Venci? Talvez nao seja bem assim... Lembro do filme Cemiterio Maldito, baseado na obra de Stephen King. Nesse filme, as pessoas (ou animais), morriam e, quando enterrados no dito cemiterio, voltavam a vida. Porem, voltavam, digamos, diferentes... E assim que vejo esse meu segundo tempo com minha Lindinha. Depois de tantas idas e vindas, essa mulher que voltou pra mim, nao era a mesma. Eu me apaixonei por outra pessoa, que era sarcastica sim, mas, tambem era carinhosa, e era rude sim, mas nao era grossa. E tinha o amor por mim espelhado em seus olhos. Essa que voltou, eu nao conheco, e sequer gosto... Detesto quando sou acusado por coisas que nao fiz, alias, quem gosta disso? Achar que eu seria capaz de fazer macumba, mandinga, simpatia, ou seja la o quer for, e me conhecer muito pouco, e duvidar do meu carater, coisa que eu nao aceito, em hipotese alguma. Some a isso, o fato da pessoa olhar em seus olhos e dizer: Eu nao te amo mais. Pronto! Pra mim, esse e botao de Off. Nao tem mais sentido continuar tentando. Podemos brigar, discutir, chorar, espernear... mas, enquanto existe amor, tudo e contornavel. Algumas pessoas adoram encontra defeitos no companheiro, e se esquecem de olhar o proprio umbigo. Algumas palavras machucam, mas se fazem necessarias. E muito facil achar que o outro faz pouco na vida, quando voce mesmo, nada realizou.
Criticar e facil, mas, vai la fazer... ai, a coisa muda de figura. As pessoas precisam entender e aceitar que, de vez em quando, precisam de ajuda especializada, de tratamento. Isso nao e demerito, muito pelo contrario. Tudo na vida tem um limite, uma linha tenue que, uma vez ultrapassada, nao se tem como voltar. Eu cheguei nesse limite, ultrapassei essa linha. Em certos dias sinto saudade dos bons momentos, mas, eles foram tao poucos que acabam nao passando disso mesmo: momentos. Foi melhor assim e, apesar da sensacao de perda, da saudade e tudo mais, tambem sinto um grande alivio em nao ser mais a fonte de frustracao de outra pessoa. Chegamos num ponto em que, se chovia, era culpa minha. Nao sei se minha ficha ainda nao caiu, mas, por enquanto, me sinto muito bem. Faco coisas que antes nao tinha nem vontade de fazer. Conheco novas pessoas, outras cabecas, outras perspectivas... Perspectivas, e o que tenho pra hoje. Imaginar que alguem como eu, nao possua mais nenhum sonho nessa vida, e pensar muito pequeno. Agora, tenho a oportunidade de continuar caminhando, mudar de direcao, ou, simplesmente, seguir em frente. Vou me agarrar a ela, e fazer dessa liberdade, um passo curto rumo a felicidade. Estou estranhamente aliviado, estranhamente... bem!
Tem coisas que falamos sem pensar, e que acabam determinando o rumo de nossas vidas. Num momento de raiva disse palavras duras e encerrei qualquer chance que havia de reconciliacao. Depois de tres meses, a raiva passou, ficou no passado. Pena que o amor tambem ficou... pelo menos o dela. Mas o meu continua me incomodando, sim, incomodando! Amor que nao e correspondido, nao tem nada de bonito. Doi, machuca, nao se cura...E esse amor que sinto, e tao grande, que nao cabe mais em mim... o peso e demais pra uma pessoa so carregar. Pedi desculpas ate por coisas que nem fiz, mas, pedi assim mesmo, na esperanca de que algo mude, que ela siga o que o coracao dela diz e deixe de ouvir pessoas que mal conhecem nossa vida, nossa historia, que sempre foi de luta, provacoes, mas, de muito amor tambem.Agora, tenho todo esse amor, perdido dentro de mim, sem ter pra onde ir. Tenho a licao aprendida, o arrependimento e a vontade de fazer tudo certo. Meus olhos se abriram, mas nao ha mais ninguem na sala...Nao sei o que fazer agora, so sei que minha cabeca nao desliga. Do primeiro ao ultimo segundo do meu dia, e ela que esta no meu pensamento.Ja estou pensando em procurar ajuda medica mesmo, sei la... acho que dessa vez, nao consigo sair dessa sozinho. As vezes e dificil admitir quando o amor acaba. A vida segue implacavel, nao importa o que ainda se sente, o que existe ou deixou de existir. O momento e propicio para reflexoes, embora a dor ainda seja recente. Nao tivemos um relacionamento tranquilo, pelo contrario, essa relacao sempre foi marcada por discordancias e desencontros. Os momentos bons superavam as contrariedades e, enquanto isso bastava, nos nos bastavamos. Mas a vida, como todo o universo, e ciclica, e quem fica parado, esta condenado a perder o trem. Mais dificil que admitir o fim do amor, e admitir que voce parou no tempo. Nao que ela fosse a pessoa mais facil do planeta, longe disso, mas, deixar a rotina tomar conta, e fatal pra qualquer relacionamento. Dificil tambem e enxergar que se parou no tempo e, imperdoavel, e ter a chance de corrigir e optar por nao o fazer. Lamentacoes e culpas tambem te fazem parar no tempo, e esse nao e meu objetivo. Tive muito tempo para pensar, chorar, refletir e, mesmo doendo, vejo que ela tinha razao. Estamos em momentos diferentes, desde o inicio. No comeco, eu ainda a fazia crescer, pelo novo, pelo inesperado. E as coisas foram caminhando, e a vida mostrando que nada e permanente. E o destino lhe pregou pecas que a fizeram crescer. E esse crescimento nao pode parar. Eu agora entendo a famigerada frase preciso de alguem que me leve pra frente. Poderia ser eu esse alguem? Talvez sim, talvez nao, o fato e, que eu nao soube ser. Optei por ficar parado, e ela nao. Ela quer alguem que esteja em sintonia com o momento dela, de aprendizado, conhecimento, conquistas. Eu ja passei por muitas dessas fases
e, ate por isso, meu entusiasmo e diferente do dela. O que faz os olhos dela brilharem hoje, ja nao brilham tanto aos meus olhos. E isso nao significa falta de amor, mas incompatibilidade de momentos mesmo. Agora vem o mais dificil: abrir mao de quem se ama, ou tentar prende-la junto a si? O sentimento cega e nao deixa enxergar alem do coracao. E esse atrito gera mais atrito, e confusoes, discussoes. A ruptura e inevitavel. E falamos coisas que nao queremos, e ouvimos coisas que nao merecemos. E a magoa toma conta, ressentimentos sao criados, traumas ressucitados. Agora voce esta sozinho, o sofrimento ja esta pleno, a distancia ja se consolidou, a saudade e o sentimento de inconformismo se instalaram. O que te resta? Deixar se abater e viver, mais uma vez, parado no tempo, ou erguer a cabeca, sacudir a poeira e seguir em frente? A resposta e obvia: quem fica parado, nao so perde o trem, como deixa de viver. Talvez la na frente, seus momentos voltem a sincronizar, sem que isso implique em reatamentos, mas, so para mostrar, que ate a sintonia e ciclica. Em resumo, nossos momentos passaram, se distanciaram e precisam seguir seus proprios caminhos. Caminhos que levarao a outros caminhos, outras pessoas, lugares e, quem sabe, voltem a se cruzar... ou nao. E isso tudo, faz parte da vida. Os amores, decepcoes, ilusoes, sonhos. Ninguem e de ninguem e nada acontece por acaso. Dificil e crescer sem sofrer, mas, mais dificil ainda, e sofrer sem crescer.
Sei que muitos nao acreditam, ou mesmo, perderam a fe em Deus. Nao sou um desses. Por muitas vezes tive provas de que Deus existe, basta saber reconhece-lo, por menor que sejam os sinais. Sim, por menor que sejam os sinais, pois, Deus esta tanto nas estrelas gigantes, como tambem naquele grao de poeira que, muitas vezes, nem sequer percebemos. Meu objetivo nao e discutir a existencia ou nao de Deus, ou a fe de um ou de outro, nada disso. Esse espaco foi criado para expressar minhas poucas (e loucas) ideias. Ou mesmo escrever pra passar o tempo, descarregar a raiva, aliviar a tensao de um dia a dia na maior metropole do pais, ou, quica, do mundo. Domingo, 21 de Agosto de 2011. Sao 12:50h, e estou indo com minha filha cacula, visitar minha mae. Ja e nosso ritual de Domingo: levar as meninas para visitar os avos, tia, primos... Nesse domingo, so iriamos eu e Juliana, ja que Amanda tinha trabalhos escolares pra terminar, e decidiu ficar em casa. O trajeto e curto, menos de 1 Km. Parei o carro no semaforo, esperando minha vez. Sinal vermelho, o tempo passando, e eis que um onibus encosta atras do meu carro. Pouco depois, um outro onibus vira a rua, vindo do outro sentido e para do meu lado, pois nao conseguiria passar. A rua e estreita e os dois onibus, em sentidos diferentes, nao conseguem passar ao mesmo tempo. Sendo assim, o jeito e esperar o farol abrir para que possamos desobstruir a via. E assim ficamos, nao mais que alguns segundos, aguardando o verde. O sinal abriu, engatei a primeira e... foi ai que Deus resolveu interceder e, sem mais nem menos, a marcha do carro desengatou. Sim, foi assim mesmo. A alavanca do cambio pulou de volta ao ponto morto e o carro nao saiu do lugar. Ja me auto-xingando, engatei a marcha novamente e comecei a pisar no acelerador, ao som da buzina dos onibus, agora ja impacientes. Nisso, vindo da minha esquerda, sem nenhuma sombra de prudencia, um terceiro onibus avanca o sinal vermelho e passa a alguns centimetros do meu carro. O susto foi grande, mas, minha gratidao a Deus foi maior! Afinal, como nao enxergar uma intervencao divina num gesto tao raro e simples? Nao e nada comum, pelo menos pra mim, a marcha do carro desengatar assim, do nada, e num momento tao providencial. Dois segundos antes, eu teria sido pego em cheio, por um motorista de onibus pra la de idiota. E o pior, que minha cacula estava comigo, tao pequena, cheia de vida e sonhos. Hoje eu so escrevo mesmo, pra tornar publica minha gratidao eterna a Deus. Amem! Passados tres meses de solidao, comeco a enxergar o quanto (nao) fiz por ela. Realmente, falhei quando nao podia... mais uma vez. Tantos momentos em que ela me pedia companhia, era tao nitido, e eu nao via. Se pudesse voltar no tempo, passaria cada segundo ao lado dela, admirando, conversando, rindo... eu tinha ela ao meu lado, todos os dias, e nao
aproveitei esse tempo. Me arrependo profundamente por esse tempo perdido. Mas, o passado nao se muda, nao tenho como voltar no tempo. Na terca-feira, Valentine Day, mandei um presente pra ela. Resolvi quebrar o gelo e abrir meu coracao, como ja fiz um sem numero de vezes. Pedi para entregar no servico dela, mas, por obra do acaso, esqueci de assinar o cartao. Mandei mensagem no facebook, mais para ela saber que fui eu quem mandou o presente. Acho que ela nem leu... mandei entao um e-mail pro servico dela, com a mesma mensagem. Ela leu, mas nem se manifestou. Me ignorou sem pestanejar. Realmente, acho que ela nao me ama mais mesmo. Me abandonou, como quem coloca o lixo pra fora de casa, e me esqueceu no minuto seguinte. Eu sei que devo erguer a cabeca, e seguir em frente, mas, quem disse que isso e facil de se fazer. Tenho certeza de que a faria feliz se tivesse uma nova chance, ja aprendi minha licao. Mas, a vida e implacavel com quem falha, e eu, acabei falhando demais com ela.Outros amores existem, e certo, mas, encontrar alguem como ela, e como ganhar na loteria. E eu deixei meu premio escapar por entre os dedos...
Hoje amanheci triste. Acordei sozinho, sem minha companheira por perto. E estranho como so percebemos mais a falta de alguem, nos detalhes de cada dia. Senti a falta do pouco espaco do meu lado da cama, das cotoveladas involuntarias, do remexer durante a noite. Senti a falta de acordar durante a noite, e passar horas contemplando o rosto dela, dormindo profundamente.Como desgraca pouca e bobagem, tambem fiquei sem meu gordinho. Thor e um filhote de Bulldog, com quase 3 meses de idade. Desconfio que, na verdade, seja alguma especie de cupim gigante, fantasiado de cachorro. Come tudo o que ve pela frente, e nunca se cansa de morder. Mas, ao mesmo tempo, e carinhoso e companheiro. Nao tinha mais como cuidar dele sozinho, entao, tive que leva-lo pra minha mae, que se encantou com o bichinho. Hoje ele passou seu primeiro dia no novo lar, e parece estar se dando bem. Acho que sera bom pra ele crescer num lugar com mais gente, com outro cachorro por perto. Fico triste pois, com certeza, ele ira eleger outro dono, a quem vai defender e ser fiel pra todo o sempre. Mas, ao mesmo tempo, fico feliz por te-lo sempre por perto. E o meu menino! Bonachao, brincalhao, com aqueles olhinhos tristes e grandes. Ah... a vida e estranha mesmo. Agora que tinhamos ficado com mais cara de familia, a familia se desfez. Cada um num canto. Minha Lindinha com suas irmas, meu gordinho com meus pais, irma, sobrinhos... e eu... sozinho... outra vez... E, vida de solteiro... RetornandoDepois de um longo e tenebroso 2016, me reencontro com meu blog secreto, agenda intimista dos meus pensamentos. Se pudesse apagar o ano de 2016 da minha existencia, o faria sem pensar duas vezes, mesmo que isso tirasse o nono titulo de campeao brasileiro do meu Palmeiras. Vi sonhos se desfazerem, familia se perder de mim, dividas avancarem a passos largos... e pra completar, 2017 comeca com a noticia que sabiamos nao ter como evitar, mas, evitavamos mesmo assim: Minha irma, Andrea, finalmente teve o descanso que merecia. Sofreu demais minha irma, que lutou contra o cancer por mais de uma decada. No dia 6 de Janeiro de 2017, enfim a guerreira tombou. Fica a lembranca do sorriso, da menina que cresceu comigo, e que tinha os cabelos mais belos que ja vi nessa vida. Talvez nao tao belos quanto o sorriso dela... reproduzo o texto que postei no momento de tristeza, e que se transformou em uma saudade eterna. Minha irma, em que estrela voce foi morar?"Seu sorriso, jamaisesquecerei. Tao cheio de alegria e sonhos, que contagiavam. Menina decachinhos, e que ciume de cada cacho! Gostava de filmes de terror, e foi minhacompanheira de cinema em muitos e muitos filmes. Gostava das minhas poesias, eme deixava feliz com isso. Um dia ainda te escreverei uma, mas, quero que seja umapoesia alegre... hoje eu nao consigo... Sentirei sua falta, mas, emborainevitavel, nao quero ficar triste. Quero lembrar de voce correndo e sorrindo...tambem nao quero chorar, mas, que dificil! Tento me confortar em saber que vocenao sente
mais dor, dificuldade em andar, respirar... mas nada vai trazer minha irma de volta. Sou muito grato pelo amor e carinho que vocesempre teve com minhas filhas. Elas tambem te adoram! A tia favorita delas!Olho pro ceu e me pergunto: em qual estrela voce esta agora? Me sinto tao so.Com o coracao apertado, pequeno. O no na garganta nao me deixa falar, e aslagrimas me impedem de ver muito alem. Passei por isso antes, com final feliz,queria que com voce tivesse sido igual. Va em paz minha irma! Olhe por nos,cure-se e fique na paz de Deus! Sei que isso nao e um adeus, e sim, um atebreve!"
Se voce fizer uma busca no Google e colocar a algo referente ao mundo Gay, voce vai ver um arco-iris quando a pagina mudar.Como sempre Google inovando, veio fazer parte e comemorar junto conosco a semana do orgulho gay. Confira logo abaixoFonte: Le Gatton E Oficial, hoje em dia Meninas Gostam de Beijar Meninas.Um tempo atras a Veja fez uma materia sobre a nova onda do momento, meninas assumidamente hetero estao beijando as amigas nas boates, no colegio, na rua, na chuva, na fazenda ou numa casinha de sape. CLARO que anunciaram como escandalos entrevistaram sociologas e maes preocupadas, o de sempre. Nao explicaram foi que meninas que gostam de meninas nao sao novidade nos ultimos 10 mil anos. A novidade e que por uma vez isso nao esta sendo encarado como o fim do mundo, nem esta sendo feito como ato de rebeldia. Ate porque a populacao (ao menos a masculina) aplaude de pe a iniciativa.Algumas vezes acho que sociologia e a arte de transformar um fenomeno natural em fenomeno sociologico. Pode ser fatalismo, mas algumas vezes as coisas acontecem apenas por que... acontecem. Nem tudo tem uma explicacao profunda e esoterica. Um charuto, como dizia Freud, as vezes e so um charuto, simbolo falico e o cacete! (ta, quem dizia isso era o Verissimo).A materia da Veja como sempre, traz o apocalipse ao umbral das familias que tem o azar de ver suas pobres filhas envolvidas com esse ato antinatural, que nega Deus, o estado e a propria alma-mater da sociedade. (pausa para ficar enjoado).Com termos como atitude homossexual e declaracoes de especialistas como:Os especialistas em adolescentes advertem que ela tem tudo para ser traumatica quando uma menina adere a esse tipo de comportamento apenas para nao ser isolada pelo grupoAs explicacoes especializadas vao desde a bissexualidade latente ate influencias sociais, frustracao com o universo masculino bla, bla, bla. Querem saber? Meninas pegam meninas desde tempos imemoriais, meus caros. Sempre foi uma alternativa saudavel quando a pena por engravidar antes de casar era o apedrejamento seguido de morte (ou outro apedrejamento). A Ilha de Lesbos nao e exatamente uma estrutura vulcanica que aflorou do mar semana passada. Os mitos estao ai. So nao ve quem nao quer. E tem que aceitar, por que RESPEITO e bom e todo mundo gosta! E desculpa, mas se alguem se ofende com isso esse sim precisa de tratamento psicologico.Fonte: Blog do CardosoBy: Tatt@ As Mulheres Mais Bonitas de Todos os Tempos 1- Angelina Jolie (a musa do blog)2- Olivia Wilde3- Megan Fox4- Sarah Shahi5- Amber Heard6- Sophia Bush7- Scarlette Johansson8- Colbie Smulders9- Jennifer Lawrence10- Kristen StewartVcs concordam???By: Tatt@ Alerta aos Pais: Beijar outra menina nao que dizer que sou Lesbica!Angelina beijou varias, e nem por isso deixou de casar com o Brad PittCaros papai e mamae: Lamento informar, sua filha nao virou lesbica. A rigor ninguem vira nada, a nao ser em piadas do Costinha. Ela esta em uma idade que comeca a descobrir a vida, sentiu vontade de saber como era beijar uma amiga, beijou e pronto. Big Deal. E nao sou eu