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...E bem mais 'facil' se expressar por aqui, acredito que pra maioria das pessoas...Tenho por aqui, uma liberdade, uma vazao infinita de sentidos e sentimentos... As vezes parece ser medo. Mas nao e. E apenas mais uma forma de libertacao.Ser, sentir, demonstrar, se entregar, sofrer, chorar, todos esses verbos que consubstanciam o verbo 'viver'... Agora chegou meu momento de SER. Deixar a opiniao dos outros de lado, o politicamente correto, o que esperam de mim, ou qualquer outra coisa que me amarre, me impeca, me sufoque... Acordei. Penteei o cabelo. Tomei um cafe. Sorri. E descobri que preciso, antes de tudo, de mim mesma pra ser feliz... O mundo e bem maior que o meu quarto. - Voce tem um sorriso lindo. Eu tinha 14 anos quando ouvi isso de um cara que tinha 16 e nao era irmao nem primo. Sorriso lindo, eu? Passei um mes inteiro sorrindo pro espelho do banheiro. E quanto mais eu analisava meu sorriso, mais certeza eu tinha: aquele cara estava de sacanagem comigo. Ainda bem que eu nao cai na armadilha. Quando ele me disse "voce tem um sorriso lindo", eu em vez de dizer "obrigada", disse "bem capaz!". Nao sou trouxa. Triplamente trouxa: e o que fui por anos a fio. Nao aceitava elogio nenhum. Era como se todos estivessem conspirando para me fazer de boba. Se eu simplesmente agradecesse, estaria atestando que aquele elogio era verdadeiro e merecido, e este seria o primeiro passo para eu me transformar numa presuncosa. Deus me livre. Pois outro dia testemunhei uma cena exatamente assim, uma mulher recebendo um elogio maravilhoso e totalmente sincero, so que ela ficou sem graca e desandou a dizer frases como: "Eu? Imagina! ta de gozacao?" Por que os outros estariam de gozacao? Mesmo que voce tenha uma verruga enorme na ponta do nariz e seus dois olhos nao se movimentem na mesma direcao, quem disse que voce nao e linda pra alguem? Por essas e outras que autoestima tem que ser desenvolvida desde cedo. Nada de ser carrasco consigo proprio, todo mundo tem alguma coisa do que se orgulhar. Se voce nao sabe o que, pergunte aos seus pais que eles sabem. Bom pai e boa mae sao aqueles que enchem os filhos de elogios entre uma bronca e outra. E a gente tem que acreditar na boa-fe deles, nada de achar que eles estao sendo ligeiramente parciais. Se eles dizem que voce e o melhor filho do mundo, e o que voce e e nao se discute mais isso. Mas para tudo ha uma contrapartida: nao va ficar se achando. Nada de abandonar a modestia e a humildade. Se um amigo elogia seu gosto musical, evite passar a tarde fazendo o infeliz escutar todos os discos que voce tem. Se alguem elogia a sua boa forma fisica, nao precisa retribuir fazendo abdominais no meio da sala. Se sua amiga elogia sua torta de maca, nao insista para que ela coma quatro fatias. Diga apenas obrigada e sorria com seu sorriso lindo. : )"Elogios..." (Por Martha Medeiros - Coisas da Vida)P.S.:
Ela disse as 02:37:"Queria me perder no seu abraco,Me encontrar nos seus beijos,Descansar encostada no seu peito,E me acorrentar ao seu coracao,Posso?"*Ele disse as 02:38:Pode.Deve.O meu coracao ja esta acorrentado ao teu.=) (L)P.S.: *Creditos Katia Lazzo "Preciso de seguranca, de amor, de compreensao, de atencao, de alguem que sente comigo e fale: Calma, eu estou com voce e vou te proteger! Nos vamos ser fortes juntos, juntos, juntos." (Caio F. Abreu) E numa dessas instigantes conversas com pessoas que nos fazem bem...Ela: Coracao, musculo rubro pulsante, habitat de delirios, devaneios, sentimentos e emocoes... Nossa! Quanta subjetividade para uma manha de novembro...Ele: A subjetividade deveria ser ensinado objetivamente na escola! rsrsEla: Paradoxal.Ele: Paradoxal e a vida em sua plenitude e pluralidades desvairadas..."**Pseudonimo: "ARC" a pedido do 'poeta amigo' para citacoes. ."Perto do limite. Dificil de aguentar.". Eu gosto de gente que sorri com os olhos.Que gargalha com a alma.Que chora de escorrer lagrimas e nao fica 'fungando' chafurdando da autocomiseracao.Eu gosto de gente que fala o que tem que falar.Que cala quando e necessario.Que enfrenta a vida com garra, ainda que muitas vezes com dor.Eu gosto de gente que nao se faz de sonsa. Que assume os riscos. Que se arrisca.Eu gosto de gente que sabe diferenciar nao ser hipocrita com falta de bom senso.'Eu gosto do bom gosto.Eu gosto dos bons modos.Eu gosto.'Gosto de quem e acima de tudo verdadeiro. E de verdade.Eu gosto de gente que me desperte emocoes. De preferencia as melhores.Gosto de gente que me faca falta. E que no reencontro a ausencia seja reconfortada com um abraco que nao quer se desabracar.Eu gosto de quem e reciproco.Eu gosto de quem eu nao preciso apresentar meu manual de instrucoes.Eu gosto de quem me reconhece, me identifica e mesmo assim permanece ao meu lado. No mais... eu passo. Ari. "Que a forca do medo que tenho, nao me impeca de ver o que anseio. Que a morte de tudo em que acredito nao me tape os ouvidos e a boca. Porque metade de mim e o que grito, mas a outra metade e silencio..." E, se tem algo que eu posso dizer a alguem sobre a vida, e que ela e boa, apesar de tudo.Sim, a gente perde algumas coisas, apanha, engole sapos e mais sapos um monte de vezes. Na maioria das vezes, eu diria. A gente nem sempre pode fazer o que quer, mas o que pecisa ser feito. Se decepciona, e muito, e, principalmente, com as pessoas que a gente mais ama. E com a gente mesmo. A gente perde quem ama. Ama e nao e correspondido. Ama, e correspondido e deixa a pessoa ir embora. A gente descobre o quanto as pessoas podem ser crueis e mentirosas. Descobre tambem o quanto a gente pode ser cruel e mentiroso. Descobre que a morte e irremediavel. E que nao somos, nem de longe, essa coca cola toda que pensamos ser. A gente e traido, tem amigos falsos, perde um emprego que queria, uma viagem muito esperada, perde um irmao. Perde dinheiro. Nao passa no vestibular. Nao tem a
casa e o carro que quer. Nao tem o namorado que quer. Em compensacao, a gente tem amigos, alguns tao verdadeiros que chega a ser inacreditavel. A gente tem o mar para olhar. Tem paixoes de tirar o folego, beijos que quase nos matam. Sexo. Chocolate. Um 'eu te amo' inesperado. Criancas. Um papo com um idoso. Musica - e musica ja seria motivo suficiente para a vida valer a pena. A gente tem o abraco de mae. O sentimento de dormir na propria cama depois de dias de viagem. Tem bate papo serio com aquele amigo cabeca. Bate papo futil com aquele amigo cabeca, tambem. Danca. Cinema. Literatura. Cheiro de terra molhada. Comida da avo. Brincadeira de crianca. Beijo na chuva. Sexo depois da briga. Nome na lista de classificados do vestibular. Formatura. A sensacao de poder pagar as proprias contas. Choro de tanto rir. Ver que conseguiu ajudar alguem que precisava. Ganhar um presente. Dar presente. O ceu, independente da cor. Gente que olha nos seus olhos e diz que admira voce. Abraco de mae. Abraco de pai. Abraco...Toda manha, um dia novinho em folha. Quer prova melhor que essa?
"E ainda ha de nascer homem que nao se acanhe com mulher bem resolvida, que trabalhe e talvez ganhe mais do que ele, que seja inteligente e possa fazer frente ao que ele fala... que tenha papo com seus amigos, inclusive sobre futebol, que se destaque por sua forca, por nao ser fresca, que fale palavrao... que tenha vida propria, compre suas coisas, pague suas contas, pague o motel, se quiser... que beba com as amigas, e com os amigos tambem... que saiba o que quer fazer e nao espere ele dizer para onde vao numa sexta a noite... que se sinta bem consigo mesma mesmo nao sendo a Juliana Paes...que tenha claro na mente que pode viver muito bem sem ele, obrigada! So espero que isso nao demore muito a acontecer!" Queria nao sentir o que sinto quando te vejo. O desejo. O amor. A vontade de fazer o tempo voltar so para setir o que eu sentia antes, sem culpa. Sem saber quem voce era de verdade. Sem saber quem eu era de verdade. E engracado como a gente ama alguem que nao conhece e como continnua amando depois que conhece, tambem. O amor so muda o jeito de se manifestar.Eu ainda te amo. Amo ver o que voce despertou em mim. Me amo muito mais depois que passei a te amar. Amo ver como eu passei a ver a vida diferente depois que comecei a te amar. Nao considere isso um cliche, porque eu tambem aprendi coisas ruins da vida depois de voce. Dizer 'eu te amo' nem sempre e elogio.Eu nao queria sentir o que eu sinto quando te vejo. Voce me tirou a inocencia de achar que o mundo era dividido entre os bons e os maus. Hoje eu vejo que nem tudo e lindo e nem tudo e feio. Tudo se completa, por mais que a gente nao admita. Voce me fez ver que 'sempre seremos muito mais humanos do que gostariamos'. Voce me deixou triste algumas vezes por isso.Eu nao queria sentir o que sinto quando te vejo. Voce me faz lembrar de mim. De quem eu sou quando estou sozinha. De quem eu sou quando nao estou sozinha.Eu nao queria sentir o que sinto quando te vejo porque e como se eu me visse andando por ai fora do meu corpo. Eu me reconheco em voce e nao posso te esquecer. Esquecer de voce e esquecer de mim. Acordou cedo neste dia. Nao sabe bem se acordou ou se, na verdade, nao havia dormido. Olhou em volta da cama, o marido ja tinha saido para o trabalho, os filhos para a escola. Tudo arrumado, como sempre, menos a cama e o coracao. Quis se levantar, uma, duas, tres vezes, mas sabia que levantar era ter de comecar um dia que talvez nao quisesse, ou quisesse tanto que ja nem teria forcas para abraca-lo. A noite fora dificil. Daquelas em que os olhos ate dormem, como se soubessem sua funcao naquele momento: convencer alguem de que se esta dormindo de fato. O problema e que
os pensamentos nao dormiram em nenhum minuto. Ficavam na mente como aqueles sonhos inventados, em que se vai colocando coisas, pessoas, lugares e as vai tirando tambem, como se pudesse mandar no subconsciente. Eram pensamentos que se revezavam entre a esperanca, a euforia e a tristeza. Era boa esposa e mae. Tinha um bom marido e bons filhos. Tinha ate um bom cachorro, que nao latia muito e sabia onde fazer suas necessidades e a hora em que as devia fazer. Boa casa, boa vida. Tudo no lugar. Casa sempre arrumada, criancas sempre bem na escola, marido sempre responsavel e pontual. Nunca havia do que reclamar. Nao havia batom na camisa, telefonemas estranhos, futebol com os amigos, nem chopp de sexta feira. Flores de vez em quando para sustentar o romantismo. Filhos pre-adolescentes que nao davam trabalho, nao tinham revolta. Apos um pouco de forca, levantou com uma certeza na cabeca. Uma ideia fixa e insistente, que nao era dessa noite: queria o divorcio e o queria com uma necessidade que talvez poucos consigam entender ou perdoar. E era este o dia; sem choro, sem fraquezas, sem vontade de esquecer sua decisao e voltar a ter a vida perfeita que tanto lutara para conseguir. Era hora de se libertar. Se libertar de que, afinal? De uma perfeicao que sufoca, enoja, doi. Talvez seja esse mesmo o motivo de seu cansaco: de ser feliz. Se ainda tivesse aparecido algum homem prometendo amor eterno e fazendo juras, o marido a maltratasse ou batesse, essas coisas que toda mulher pode reclamar do marido, teria motivos para esses pensamentos. O pior e que, por mais que pensasse e tentasse arranjar uma desculpa a dar aos outros, nao havia motivos para reclamacoes; nao para os que nao entendem de vida, de sonhos, os que fazem planos para os outros como se pudessem consertar seus proprios erros. Havera quem fale em loucura, ou desvio de carater. O problema nao e esse, esta longe de ser. So ela sabe disso. Pensando bem, todo mundo sabe. Tem a ver com inquietacao, anseio de felicidade, algo que se busca quando mais ninguem acredita ser possivel, mesmo que seja ela a nao acreditar. Neste dia estava decidida. Deicida a ter sua vida, a fazer o que quisesse e soubesse. Nao queria mais ser a esposa nem a mae perfeita; queria viver, mesmo com todas as consequencias que isso pudesse acarretar. Ela nao trabalha. Nunca trabalhou, nem precisou disso. Tinha um bom marido, com ganhos razoaveis para sustentar a familia e alguns luxos de vez em quando. Nao se formou em nada, apenas concluiu o segundo grau. No fundo, havia sido educada e se condicionou a viver para o casamento, para ser boa esposa, mae, dona de casa. Sabia ser boa em qualquer coisa que nao fosse ser ela mesma. Achava que isso a satisfaria. Achava. Nao era dada a muitas amizades. Achava as mulheres que insistiam em bater os mesmos papos umas idiotas. Seus pais haviam morrido ha pouco tempo, quase na mesma data, apos um casamento de cinquenta anos. Sua unica
irma foi morar longe depois que casou, com um marido dado a bebedeiras e amantes. Estava acostumada a consola-la, mesmo por telefone, e, se antes tinha pena, agora sentia inveja dos problemas da irma; pelo menos era alguma emocao na vida. Com o passar das horas, a angustia so aumentava. Pensar na melhor maneira de dizer o que precisava ser dito a consumia. Em alguns momentos achava que talvez fosse melhor nao falar e simplesmente ir embora, sumir, sem deixar vestigios. Alem disso era uma mae. E uma mae nao abandona os filhos; e o que se diz. As criancas ficariam traumatizadas! Pensava, enquanto tentava decidir o que fazer. As criancas! Como posso ser tao egoista e nao considerar isso? Ficariam traumatizadas! Os pensamentos e sentimentos se alternavam. Por vezes a consumia a vontade de ir, enquanto a vontade de ficar era de mesma proporcao. E dificil saber ate onde vai a linha tenue que separa a covardia da coragem. No fundo, assustava-a a ideia de comecar do zero, uma nova vida sem o marido, sem ninguem. E sempre dificil comecar; mais dificil ainda recomecar. Principalmente quando nao se sabe por onde. Sair da zona de conforto e sempre mais dificil do que buscar a felicidade. Se o ser humano e sempre impelido a mudanca, deve ser muito mais ao medo. Ela imaginava o que a esperava la fora. Ja havia pensado nisso antes. Nao sabia absolutamente como comecar, nao sabia mais se queria mesmo isso. O mundo e mesmo dificil. Viver e muito perigoso, como teria dito algum dos autores de seus montes de livros. Em alguns momentos achava que a leitura lhe estava desviando os pensamentos. A ignorancia e sempre uma bencao e alimentar-se dos questionamentos que seus livros traziam talvez nao estivesse lhe fazendo bem. Ou estivesse fazendo bem ate demais. Comecou a arrumar algumas coisas, fazer malas. Cada peca de roupa, cada cheiro lhe lembrava algum momento vivido com a familia. Pensava em tanta coisa que deixaria para tras. Pensava ainda mais no que poderia encontrar a partir de agora. Nunca chegou tao longe quanto agora. Nunca havia comecado sequer um esboco de praticar o que pensava ha tanto tempo. Dessa vez era definitivo. O dia parecia uma eternidade e sete ou oito horas nunca duraram tanto, apesar de o relogio se movimentar como em todos os outros dias. O coracao angustiado, quase saindo pela boca e um misto de tristeza e extrema felicidade que a deixava confusa. Olhava tudo ao redor, como quem se despede de uma vida. E se despedia, de fato. As fotos dela com o marido, os filhos. Os odiava. Era por eles que se sentia aprisionada. Odiava o amor que sentia por eles. Odiava a falta de coragem para deixa-los. E agora, odiava estar com essa necessidade de ir embora, mas nao conseguia se controlar. Um barulho na porta e um caminhar arrastado, que ela ja conhecia bem, quebraram o silencio da casa que, alias, fora a unica a estar calma e silenciosa durante todo o dia. O frio na espinha, a tremedeira:
era enfim a hora de acabar com isso. Se levantou com uma decisao que nunca experimentara e, prestes a disparar seu discurso, olha o marido, com flores na mao e um sorriso cinico porque so pode ser cinismo - no rosto. Tudo por agua abaixo, como sempre. As criancas ficariam traumatizadas! Pensava e repetia, baixinho, como em forma de mantra. Ficariam traumatizadas. Num impulso, agarrou o marido, como nunca havia feito antes, nem na epoca de maior paixao. Sua paixao agora era desespero. Ficariam traumatizadas. Pensava isso e sabia que teria algo para dizer a si mesma toda vez que lhe passasse pela cabeca que lhe faltava coragem.
Algumas coisas, as vezes, racham e a gente finge que nao viu e continua usando. Depois, elas quebram e a gente consegue consertar e continuar usando. O problema e que chega uma hora que nem com muita cola e boa vontade, a gente consegue mais recuperar, nem mesmo quando quer muito isso. O jeito e aceitar que nao tem jeito mesmo e, sim, da pra continuar vivendo. O que nao pode e querer ficar a vida toda com algo que nao ja nao serve mais. Sim. Sou mais romantica do que gostaria de ser. Ainda choro com a novela, com o menino com cancer do filme, com uma historia de amor mal resolvida. Ja disse que nao quero filhos, mas ando me derretendo com crianca, ultimamente. Sou humana, e mulher, ainda por cima; o que so agrava as coisas.Sou moderna, mas ainda gosto de receber flores, de um bilhetinho, de vez em quando, de um 'eu te amo' quando nao estou esperando; ainda gosto que digam como eu estou bonita e mais magra.Adoro sexo sem tanto compromisso, adoro cerveja, adoro a vida de solteira, as vezes. Mas, ca para nos, receber aquela mensagem de bom dia ou boa noite, domir de conchinha e ver um filminho agarradinha num fim de semana chuvoso tambem e bom demais.Nada se compara a poder ter minha liberdade... nada se compara a liberdade de admitir que estou apaixonada, que ja sofri por amor, que sofro ainda, que ja quis quem nao me quis inumeras vezes! A gente ainda confunde modernidade com obrigacao de perder a capacidade de sentir coisas boas, infelizmente. Acho uma besteira sem tamanho. Tudo bem que o mundo evoluiu, mas ainda quero ser cuidada, de vez em quando... e da especie! Que mal tem? Sim, nos estamos ficando cada vez mais desinteressantes. Cada vez mais vazios, de conteudo e de forma. Cada vez mais desnecessarios. Estamos, a cada dia que passa, perdendo uma das caracteristicas mais sublimes do ser humano: a singularidade. Hoje em dia e possivel ver, como numa producao em serie, o modo de vestir, o jeito de falar, nas atitudes, no corpo, nas opinioes. Todo mundo tao igual ou se esforcando desesperadamente para o ser, que nos coloca numa situacao desesperadora.E realmente uma pena, porque fomos criados, de alguma forma, para sermos diferentes, explorarmos milhoes de possibilidades. O que vamos por ai e apenas mais do mesmo, irremediavelmente.Ha quem diga que o avanco da tecnologia e a globalizacao sao responsaveis por isso. Alias, muita coisa tem caido na conta dessa dupla. De qualquer forma, ainda me recuso a acreditar que um ser que consegue inventar tanta coisa, nao consiga inventar uma coisa melhor para ser do que mais um vulto na multidao, um imenso vazio de significado e proposito, como temos visto por ai a torto e a direita.Eu sei que ainda tem gente interessante por ai e estao escondidos em algum lugar, justamente para conservar a especie, que, vamos combinar, esta quase em extincao. Uma das coiss mais dificeis na vida e admitir que um amor acabou. E olhar para
aquela pessoa que um dia a gente nao se imaginou vivendo sem e ver que sim, a vida continua, e bem. Ver que tem como viver sem o beijo, sem o carinho, as ligacoes nos horarios de sempre, sem o 'eu te amo' que ja acostumou. Nem sempre e bom ver que a gente tem forcas para seguir em frente e sentir indiferenca por uma pessoa que a gente amou doi bastante. Parece que perdemos tempo; parece que nao sentimos qualquer coisa na hora que quisermos. A vida segue, irremediavelmente; Isso e tanto boa noticia, quanto ruim.E claro que a gente sabe que ninguem e insubstituivel, mas sentir na pele e outra historia. No fundo, no fundo, a gente nao gosta de mudanca, nem de saber que a gente nao e tao coitado que nao possa superar tudo.
Eu ainda sinto...Ainda me preocupoAinda demoro a ter confiancaQuando confio, confio mesmoDemoro a amarE, quando amo, amo de verdadeE, de algum jeito, para a vida todaAinda choroAinda sorrioAinda acredito em historia da carochinhaAinda finjo que ja superei um monte de coisasAinda sou infantilAinda faco planosAinda sonhoAinda espero dos outrosE, irremediavelmente, me decepcionoAinda tento acreditar de novoAinda acho que vai ter jeitoE por isso que ainda vivo. A barriga cresce, irremediavelmente. Ainda restam uns tres meses para a crianca nascer e algumas providencias precisam ser tomadas. Roupas, berco, fraldas. A vida vai tomando cor e cheiro diferentes. Esta feliz, e claro. Era o filho esperado do Ronaldo; o primeiro netinho, futuro jogador de futebol do Seu Norberto; o netinho querido e certamente paparicado da Dona Maria. Ela era a mae dele. Teria motivos para nao ser tao feliz por estar a caminho alguem que seria tao amado?Ela era a mae dele. Desde o dia da noticia da gravidez passou a ser isso. A barriga passou a ser mais importante que seu rosto, a Ultrasonografia era a foto mais importante que a do casamento, que ficava no aparador, a preferida do casal, que fora completamente esquecida apos o: "parabens, papai!"As ligacoes passaram a ser para saber como esta o bebe, ah, e ela tambem... os presentes, inclusive os de comemoracao mensal do dia em que o casal se conheceu, sao sapatinhos, medalhinhas, camisetinhas, ursinhos de pelucia, chupetas. A vontade persistente de poder voltar e dizer que nao queria mais, fazer a gravidez ao contrario. Em vez de a barriga crescer, que diminuisse, entao.Nao se podia nem pensar nisso. Todo mundo sabe que mae e uma so e que toda mulher nasce com instinto maternal, que ficara pronta para ter seu filho e ama-lo a ponto de doer, de esquecer de si... e o que dizem. Para ela, a cada dia que sente mais forte a presenca de uma pessoa dentro dela e um dia de tortura. Nao sente mais vontade de se arrumar. Para que? Ninguem iria reparar mesmo. Nem o Ronaldo que sempre foi tao observador dessas coisas. Chegava em casa agora olhando para aquela barriga que ela tinha que carregar a forca, e aceitar, e fazer cara de extrema felicidade. Uma mae e uma mae. E uma mae ama seu filho. E a lei.Por vezes pensou em abortar. Abandonar. Fazer como algumas maes que apareciam na televisao de tempos em tempos, sendo perseguidas, linchadas por terem abandonado seus filhos. Algumas condenadas por ela naqueles tempos. Hoje ela ja nao sabe mais se nao teria coragem. O filho se impoe. E espacoso dentro e fora dela. O corpo por dentro se ajeitou todo para ele. O mundo aqui fora esta fazendo o mesmo. Ela que esta fora do mundo agora. Sua funcao e carregar alguem que e realmente importante. Sou a mae dele. Ele vai ter um nome: Davi. Eu ja nao preciso mais; sou a mae. Quero mais que isso?Me assustei com esse desabafo tao rapido, quase parecendo um vomito em cima de mim, vindo de uma pessoa que nunca vi na
vida. Ela disse tudo isso, sorriu com um ar de alivio, acenou e foi embora. Eu sei que era um agradecimento por eu ter ouvido isso sem dizer uma palavra. Eu e ela temos um segredo agora: ser mae e padecer no paraiso.