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principalmente medo de sofrer. Nao e um medo remoto, e um medo real, medo de algo que ja sinto me corroer. Cada vez o tempo passa sinto que o que restou dos meus sonhos nao se realizarao, que nunca serei uma pessoa melhor e que a vida e essa e acabou. Nao tenho esperanca. Na verdade tenho e que ficar feliz porque poderia ser pior. Sou muito grata por tudo mas isso nao basta, ainda. Talvez no futuro tudo se acomode, talvez nao. Nao aguento mais passar por inumeras crises emocionais em minha vida. Sou uma pessoa extremamente solitaria com um mundo interno enorme e nao tenho amigos, pessoas com que possa ter uma conversa sincera espontaneamente. Nao suporto ouvir frases feitas de quem nao entende o que sinto. Simplesmente estou fechada em mim mesma e nao consigo sair. Nao tenho um pingo de talento para nada, absolutamente nada e adoraria ter. Adoraria tantas coisas.... Seria tao bom poder ser eu sem medo de ser rejeitada. Mas como sou constantemente ignorada nao sei me expressar mais.Tentei a religiao _ Ohhh, a religiao! Tudo tao lindo e perfeito nas varias interpretacoes do que e o sagrado. Tentei a virtude, a mais pura e bela virtude e encontrei em mim a hipocrisia plena e a insatisfacao, o vazio e principalmente o TEDIO. Sim, existe fe, existe o sagrado e coisas sublimes, mas nao alcanco da mesma forma que nao alcanco as notas musicais ou um traco perfeito. Ja fui bem imoral, so que fui demais da conta e isso depois de varios excessos tambem trouxe vazio e tristeza.So o amor preenche, so o amor nos basta, so o amor nos faz sentir de fato o que e plenitude e felicidade. Mas meu amor e possessivo. Um tipo de amor que se nao tenho aquilo que amo perto de mim correspondendo na mesma intensidade me faz sofrer absurdamente. Dificil nao sofrer sendo desse jeito.Nao adianta falar que nao deve ser assim, praticar o desapego, amor proprio. Palavras nao resolvem. Ja tentei todo tipo de palavra, frase, chega de auto engano e hipocrisia, sou isso: um nada carente desajeitado que se apega demais.Nao, nao vou culpar o mundo. Culpo a mim mesma, nao uma culpa na qual eu possa me redimir, pois nao escolhi ser assim. Culpo a minha personalidade fragil, minhas emocoes intensas, meus traumas, minha falta de resiliencia, essas abstracoes que nascem com a gente. Ter conhecimento de tudo isso nao me tornou uma pessoa melhor. Aquela de conheca a ti mesmo nao salva ninguem. Comigo nao funcionou. Tampouco quero pena, pena tambem nao resolve. Queria amigos sinceros, isso tambem jamais terei. Nao tenho esperanca. Por isso tudo que gostaria imensamente de nao viver muito. Nao quero muito mais tedio em minha vida, se nao for pecado demais pedir isso. Pra mim nao mais de 15 anos de vida e esta bom. Serio. Nao preciso de muito mais que isso. Pra que? Pra comer e cagar? E ainda acho que a maioria das pessoas inativas e improdutivas como eu que sofrem dessa mesma inutilidade
e falta de perspectiva estariam melhor se nao estivessem mais aqui. Gente, a vida e muito linda pra ser dessa forma. Mas quem nao tem consciencia disso e nao sofre que continue aqui. Afinal As novelas e jogos de futebol precisam de audiencia, a industria farmaceutica precisa vender e os bares amam os derrotados....Deus, perdoe minhas palavras.
Depois do ultimo post pouco restou a dizer. Quando releio minhas palavras vejo que sao verdades concretas que tento disfarcar. Na verdade nesses meses encontrei sim certa ilusao, esperanca, senti como a vida pode ser boa, de como um sentimento pode mudar tudo, que a pessoa certa na hora certa faz toda diferenca. Mas me esbarrei tambem em mim, na realidade, nessa montanha do que sou. Meus varios defeitos separam aquilo que eu poderia viver daquilo que sou. Sei que nao sou uma pessoa ruim, mas ser bom(?) nao leva a nada. Sou timida, desajeitada, sem talento algum, sem status, sem amigos. Acho que o pior e nao ter com quem falar. O ruim e saber que minha personalidade e minha pior inimiga. Desconfio que tenho algum problema mental. Nao so emocional, psiquiatrico, mas algo mais comprometedor. Tenho uma letra horrivel, dificuldade em organizacao, memoria ruim, problemas de lateralidade, incapacidade de fazer e manter amigos. Juntando a tudo isso tenho auto critica que me mata e nao me cura. Ha tempos sei da mediocridade que sou e nao sei como fazer isso melhorar. As vezes parece palhacada quando digo que nao quero viver muito, nao e pra chamar atencao, e medo de sofrer mesmo. Porque ser assim doi e muito. Nao e covardia, quem me acompanha sabe que tento melhorar, que reclamo disso ha tempo e e uma merda. Quero esperanca, esperanca... e principalmente realizacao. Nao me chamem de ingrata, se ainda estou viva e por tudo que tenho gracas a Deus. Sei dar o devido valor as coisas que possuo. Amo meus filhos ( agora 4!!!), minha familia, o problema sou eu. Hoje e o encerramento das olimpiadas no Rio. Muito se fala na midia sobre os atletas, como o brasileiro e cordial e afins.Mas qual o real valor da olimpiada para os brasileiros? Gastou-se muito, muuuuito com todo esse circo. Os atletas vao la e conseguem suas medalhas. Acho no maximo bonito de se ver. Um espetaculo, uma arte. Mas nada alem disso. Nao vejo herois. Porque heroi pra mim e aquele que faz algo importante para as pessoas, que se esforca pra ajudar, salvar ou pelo menos fazer com que a sociedade evolua. O atleta nao, ele e apenas alguem que e bom num esporte e isso nao adianta nada para a coletividade.Meu conceito de esporte nao e esse. Nao me representa. Os brasileiros nao sao representados ali. primeiro porque nao existe uma identidade genetica no brasileiro. Somos multi, muitos, tem de tudo aqui. Nao e como voce ver alguem do seu sangue conseguir algo. Nao me identifico como povo brasileiro.Esporte pra mim e saude, pessoas que se exercitam independente do seu desempenho buscando melhor qualidade de vida tanto no fisico quanto no social e porque nao no espiritual. Ficar torcendo pelos atletas nao melhora a saude de ninguem. E apenas entretenimento.Nao ha vantagem nenhuma real com as medalhas a nao ser para o atleta e para a industria do esporte. O Brasil projeta sua imagem la fora como um pais legal, so que nao e assim. A maioria
dos brasileiros pobres sofrem muito com a violencia, falta de acesso a saude e educacao. Milhares de pessoas morrem por descaso do governo. Muitos brasileiros desempregados, esquecidos, injusticados e o ""Brasil" mostrando algo que nao e. Maquiando sua dura realidade as custas do esforco do povo que alem de tudo e burro e compra essa de brasileiro cordial e feliz. As olimpiadas nesse momento politico que vivemos e uma afronta. O Rio de Janeiro e lindo sim, mas de belezas naturais. O resto e cheio de discrepancias que so sabe quem conhece nao so a fachada mas as entranhas de uma cidade que me espantou muito ao conhece-la pelo seu cheiro. O Rio fede. E fede muito minha gente.
Fiz esse video falando um pouco sobre os rotulos que colocam na gente quando expomos nossa opiniao. Ta cheio de rodeios e blablablas. Assistam e concluam o que quiserem. O que voce faz de melhor? O que te da orgulho de ser voce mesmo? Quais sonhos voce deseja realizar?Ao me fazer essas perguntas tive a mesma resposta: nada.Nao tenho talento e meus sonhos nao realizados se transformaram em fantasmas que me assombram ecoando frustracao. O que mais doi e a falta de esperanca. Quem leu esse blog tem uma nocao de como essas tormentas se repetem. O que me impulsionava a resistir era a esperanca. Hoje tenho a certeza que nao gostaria de ter de que nao sera como quero porque o futuro e hoje e meu presente e isso (nao e tao ruim) mas a perspectiva nao e das melhores.Tenho depressao. Nao tenho uma base familiar, raizes. Queria tanto ter uma parentela unida, festa no fim de ano, comemoracoes, reunioes. Nao ha. E tudo solidao e frio na alma.Nao tenho amigos, ninguem se aproxima nao porque somos melhores, mas porque somos incapazes, porque somos pobres, casa feia, sujos, roupas maltrapilhas. Somos abandonados. Esquisitos. estranhos, amarrotados, encardidos, desgrenhados, metidos, enlouquecidos, esnobes, hippies, deprimidos, sofridos, esquecidos. O pior disso tudo e a consciencia exata de ser assim e nao conseguir mudar.Com o envelhecer as coisas pioram, o isolamento, a falta de interacao social, a solidao, a dor no peito. O sempre estar inadequado, o nao pertencer a nada, a cla nenhum, assim somos nos. Assim me doi.Sabe, ate que eu posso ser legal. Queria voltar para o utero. Simplesmente nao dei certo aqui fora. ja ouvi tanto nao que doi. Queria pelo menos uma valvula de escape. Algo que nao seja tao ruim.A sociedade nao gosta de mim. Nao tenho ninguem para conversar, sabe, coisa simples como bater papo, sair com um colega, jogar conversa fora, nao da, nao rola. Festa, nao nos convidam e se convidar tenho que ir sozinha com um monte de filho e ser vista como a coitada que as pessoas olham de longe com pena. Tenho uma casa feia e suja, tipica de favela. Cansei de tentar mudar isso. Nao depende de mim. Falar sobre isso parece ingratidao, afinal tenho comida em casa. Obrigada por ter comida, Realmente sem comida nao da pra viver.Grata, muito grata.Mas apesar de todo amor pelo mundo e gratidao infinita meu coracao doi. Palavras nao ditas transbordam num blog vazio e solitario.Eu poderia ter dado certo. Poderia ter sido melhor. Poderia um monte de coisa. Mas so o que eu tenho e essa dor que e um pecado em si mesma. So nao adianto meu desencarne porque tenho muito medo do inferno/umbral. Essas coisas existem, melhor respeitar. Meus filhos tambem nao merecem isso.Espero que depois que voce ler isso veja como sua vida e boa e valorize seus momentos. Eu apesar da dor ainda sou grata a tudo, porque de fato tenho sim motivos para isso, o que destoa e minha dor e a incapacidade de mudar as causas dela ou de ser
Sou um chuchu, nao aquele tipo de cantada tosca antiga de chamar de chuchuzinho. Sou um chuchu em relacao ao sabor. Tenho muitas propriedades nutricionais, mas sozinha nao acrescento muito.Preciso estar acompanhada no prato certo, posso ser boa numa salada fria ou numa sopa escaldante.Nao me venham com papo de auto estima, de lideranca e seja o que que. Sou segunda voz, nao adianta mudar meu tom. Nao sou lider de nada, nao adianta forcar. Cansei de tentar andar num salto mais alto que possa me equilibrar e depois chorar a noite de dores nas pernas e calos nos dedos. O mundo espera de muito nos, proatividade, criatividade, poder, forca, independencia, mas so que nem todo mundo e assim. Estou fora de moda, sei disso. Mas pior e fingir ser o que nao sou. Ser assim nao e legal. Se pudesse escolher seria outra coisa. Queria dominar minhas emocoes, minhas reacoes. Nao basta ser bom, o mundo espera de nos o sucesso e isso tem seu valor, e um estimulo. Se bem que sucesso e algo relativo, e nem sempre temos as qualidades que nos levem a ele sem uma boa dose de sorte. Ai entra as variantes: vontade do outro, acaso, oportunidade... Somos mesmos todos responsaveis pelo que somos, ate que ponto?Eu tentei, ah, eu tentei... Tentei cantar, mas que desastre, em pleno teatro minha voz desafinando publicamente. Dancar... kkkkkk Tem coisa que nao adianta forcar.Nao me forcem ser beterraba, sou chuchu, chuchu e bom, e nutritivo, se faz varios pratos com ele. Nao desprezem o chuchu, e bom, saudavel, barato, nao engorda e com o tempero certo pode ser delicioso. Tem certos sentimento que so a musica pode traduzir, daquela forma toda embaralhada, meio que sem nexo. Pois e assim mesmo que e. Cheio de idiossincrasias, sem respeito ao acordo ortografico da vida, cheio de neologismo das relacoes. Tudo muito abstrato fundamentando o que de mais concreto ha. Nao e para ser compreendido, so alguns conseguirao- tipo parabola rsrs _ todos tem isso.Nao me arrependo. Se fiz o que fiz, seja la o que tenha sido foi por bons motivos. So eu sei a dor que senti e as vezes ainda sinto e nao tenho com quem falar. Cansei de reclamar da vida, do mundo, ja assumi todas minhas falhas, e genetico, carma, sei la. Por gotas de felicidades podemos suportar as piores dores, viajamos desertos escaldantes na esperanca de um oasis. Racionalmente o sofrimento nao compensa os bons momentos, mas quando nao ha nem a esperanca disso nao ha porque resistir a dor. Quando a esperanca se esvai nao tem porque continuar. Sem rumo, tendo a certeza apenas o vazio... Mas mesmo assim e preciso continuar porque tem que ser assim. Pior coisa pode acontecer seja nessa vida ou na outra. Estamos presos aqui, nao que queiramos partir, queremos apenas ser felizes, nao precisa ser o tempo todo ou no minimo a esperanca concreta de sermos Se fosse falar tudo o que penso o resto das pessoas que ainda tentam me suportar iriam desistir de vez.Sou uma doente mental,
ou quase. uma transtornada, alguem cheia de impulsos que por falta de pulso o suficiente nao toma as redeas pra propria vida e vive a sombra de uma arvore sem copa, seca e raquitica.Nao ha espaco pra planos. nenhum, nem dialogo. Se conversar da ziguezera. Nao ha espaco nem pra usar o computador da propria casa, pois as criancas tomaram conta. Nem a tv que tem que ficar 24h em desenho, sempre. Nem na sala, e um trampolim. Nao ha espaco, nao ha nada. Ha um grande silencio que embala um desanimo cronico, um nao sei o que, uma espera da morte pra se entregar ao grande vazio. Vivemos pra comer. Comemos bem, amem.Nao estou envelehecendo bem, na verdade nem estou envelhecendo, estou amadurecendo mal, sendo levada ao apodrecendo talvez por falta de ar puro.Peco ajuda aos seres mitologicos, astrofisicos, recursos psicologicos, neurologicos, mas tudo ou quase precisa de dinheiro.Nao sei o que fazer. Estou doida?O que eu quero?Nao, nao sou ingrata. Sei dar valor a tudo, mas o que fazer com o que sinto, minhas pulsoes. Deprimir-me? Ok. Ataque de panico, ansiedade, mediunidade... nao sei, na verdade a pergunta e o que adianta?Sera que ao inves de sentirem raiva de mim alguem poderia me entender, mas e isso tambem iria adiantar?Nao sei o que poderia ajudar. Alguma magica, milagre, macumba, terapia holistica.Onde andara o tal equilibrio? Como resgatar o fio que se soltou e desembolar esse emaranhado?? Sim, quero ter esperanca, preciso. Mas nao sei, nao sei, nao sei....Poderia ser mais. Bem mais. Temos muito potencial. O que falta? A culpa e minha de achar que poderia ser melhor?Tentei reza, mantra, terco, Jung, Freud, Buda e volto pra mim mesma.Onde foi parara a leveza? Por que a melhor que existe e dormir? Por que a realidade e assim?
O desfile da Aguia de Ouro vai levar para o Anhembi no sabado, 18 de fevereiro, diversos famosos, incluindo a cantora Maria Gadu (25). O enredo da escola no Carnaval de 2012 sera A Tropicalia da Paz e do Amor, que vai homenagear Caetano Veloso (69) e Gilberto Gil (69), alem do cineasta Fernando Meirelles (56). Gadu vai ser destaque do carro alegorico sobre festivais. Alem desses famosas, a Aguia de Ouro vai colocar para sambar na avenida os cantores Valesca Popozuda, Vanusa, Vanderleia, Tom Ze, Angela Maria, Cauby Peixoto, Pepeu Gomes, Cindy Mendes e Rita Cadilac, os atores Toni Tornado, Barbara Paz e Nicole Puzzi, o diretor de cinema Marcelo Machado, as ex-BBBs Tessalia e Michele e a escritora Raquel Pacheco, a Bruna Surfistinha. Fonte: Caras O CD e DVD Multishow ao vivo - caetano Veloso e Maria Gadu foi bom para a cantora novata, que se tornou conhecida no pais inteiro. Por outro, fez co mque ela fosse submedtida a uma exposicao que nao parece estar dentro do seu estilo. O disco e DVD venderam 200 mil copias, otimos numeros na epoca atual, de pirataria galopante e download facilitados, por conta disso ela cantou muito no radio, apareceu na TV, e se apresentou pelas principais cidades do pais com Caetano Veloso. Excesso de sucesso leva a uma natural antipatia por parte de uma parcela do publico consumidor de cultura.A paulista, nascida em 1986, teve uma carreira de ascensao meteorica. Dos barzinhos cariocas, passou para a badalada minisserie sobre a cantora Maysa. Foi o filho de Maysa, Jaime Monjardim quem primeiro abriu as portas para Maria Gadu, que estreou na TV exatamente nesta minisserie, cantando Ne me quitte pas, de Jacques Brel. Logo cairia nas gacas de Milton Nacimento e do idolo Caetano Veloso. Seu disco de estreia Maria Gadu (2009), teve atencao especial da Som Livre (ela lancou pelo selo alternativo Slap, da gravadora global). vendeu ate agora mais de 200 mil copias.Agora ela chega ao teste do segundo disco, Mais uma pagina, o titulo. Gravado durante as viagens com Caetano Veloso, e saido enquanto o Multishow ao vivo ainda ia com carreira embalada, o disco teve pouca badalacao. A cantora nao fez entevistas para promove-lo. Assim como no primeiro CD, ela nao parece querer chamar atencao sobre si, comecando pela capa, que nao privilegia foto sua, ate o conteudo atribuido a banda, ou seja, a ela Maria Gadu (voz, violoes), Cesinha (bateria), Fernando Caneca (guitarra e violao tenor), Doga (percussao), Gastao Villeroy (baixo) e Maycon Ananias (teclados). Duas faixas tem a assinatura do tecladista Maycon Vianna. Porem Mais uma pagina e, antes de tudo, e sobretudo, um disco de Maria Gadu, o que nem as varias parceria modificam. O nome do album foi extraido da letra de No pe do vento (dela e Edu Krieger): Digo mais uma pagina do mesmo livro/porque cada passo e uma pagina de uma mesma historia. das 15 faixas, oito foram compostas por Maria Gadu.E as parcerias desta vez cruzam fronteiras. Com o premiado, com o Grammy, Jesse Harris ha duas, as baladas Like
a rose, e Long long time (mais Maycon Ananias). Com o portugues Marco Rodrigues, um dueto em Valsa. Axe Capella (de Luisa Maita e Dani Black). Tambem de personalidade forte, Ana Carolina imprime sua marca em Reis (feita a seis maos, com Maria Gadu e Chiara Civello). Com Lenine, Maria Gadu canta a sua Quem?. Caetano Veloso nao esta no disco, ao menos cantando. Alem de Tempo tempo tempo, e dele a declaracao de admiracao, ao mesmo tempo elegia, Estranho natural: Sera que te conheco desde a infancia/ sera que na infancia eu parti/ prum mundo imaginado por voce/ ou por voce um mundo veio/ e a infancia assim se foi. O segundo disco, (o dividido com Caetano nao conta) e a prova dos nove. Maria Gadu foi aprovada. Mais uma pagina ratifica a boa compositora de musica pop, rock ligeiro, a interprete de timbre particular e original. Nao e um disco de dificil digestao, mas esta longe das facilidades de Multishow ao vivo. Fonte: JConline
A cantora Maria Gadu esteve neste domingo(08/01) na festa Bailinho, que aconteceu no MAM, localizado no bairro do Flamengo, Rio de Janeiro, mas antes fez questao de prestigiar o show do musico Chico Buarque. "Estava no show do Chico com a minha mae e chorei muito. O peito esta quente, foi muito especial. E muito magico, muito lindo! Vim porque estou muito feliz e tinha que comemorar!". Uma carreira profissional que mal completou tres anos e ja tem indicacao ao Grammy, discos aclamados pela critica e pelo publico e varias musicas emplacadas em trilhas de producoes globais. Sem duvida, um sucesso meteorico. E talvez por esse exito tao rapido, tambem ha quem torca o nariz para a cantora e compositora Maria Gadu, de 25 anos, taxando-a de um produto fabricado pela midia. Polemicas a parte, o fato e que a artista paulistana que se tornou a queridinha de Caetano Veloso, chegando a gravar com ele um CD e um DVD ao vivo, vem cada vez mais conquistando espaco entre as estrelas da MPB e acaba de lancar seu segundo album de estudio, Mais uma pagina. Um disco de banda, como ela propria definiu, que teve o repertorio todo definido por Gadu. As 14 faixas, oito autorais, mesclam de tudo um pouco e trazem boas surpresas, como a que abre o disco, No pe do vento, uma parceria da cantora com Edu Krieger. Outra que se destaca e Estranho natural, que guarda uma explicacao interessante: nasceu a partir de dois momentos singulares na vida da cantora. O primeiro foi o encontro com Caetano Veloso, um dos seus grandes idolos e referencias, e com quem ela dividiu o palco e chegou a achar estranho estar tao proxima dele; e o segundo foi ter sido convidada por um dos seus melhores amigos, o diretor Caio Soh, para fazer a trilha do seu longa-metragem, Teus olhos meus. Com os versos Meu canto hoje dobra as tuas notas/ Me olhas como se fosse normal/ Me coro ao seguir a tua rota/ Meu abraco te amarrota/ Meu estranho natural, a cancao conquista pela sonoridade e poesia. Maria Gadu chegou a afirmar que a composicao era a musica-tema tanto do filme quanto de sua propria vida. Parcerias Das faixas compostas por Gadu, cinco foram em parceria, uma novidade na trajetoria da artista. Chiara Civello, Edu Krieger, Maycon e o norte-americano Jesse Harris foram os eleitos. Quem nao poderia estar de fora desse novo trabalho e o cantor e compositor Dani Black, grande amigo da cantora, que chegou a gravar Aurora e So sorriso, de autoria dele, no Maria Gadu Multishow ao vivo e agora se faz presente com a dancante Linha tenue e em uma das faixas mais bonitas do CD: Axe acapella Apesar do disco ter acabado de sair do forno, o publico ja conhecia pelo menos uma de suas musica ha algum tempinho: a regravacao de Oracao ao tempo, de Caetano, tema de abertura da novela A vida da gente. A convite do diretor da atracao, Jayme Monjardim, Maria Gadu nao pensou duas vezes para soltar a
voz na faixa e a considera um grande presente. Alias, foi numa novela global que a cantora e compositora acabou se revelando quando Shimbalaie, composta quando ela tinha apenas 10 anos, foi incluida na trilha de Viver a vida, em 2009. O album, produzido por Rodrigo Vidal e lancado pela Som Livre, conta com participacoes especiais, como a de Lenine, em Quem?, e a do portugues Marco Rodrigues em A valsa. A banda, que acompanha a cantora nos shows, e formada por Cesinha (bateria), Fernando Caneca (guitarra e violao tenor), Doga (percussao), Gastao Villeroy (baixo) e Maycon (teclados). Encerrando o disco, uma cancao que Maria Gadu comecou a cantar de improviso so com voz e violao durante uma de suas apresentacoes, surpreendendo toda a banda: Amor de indio, de Beto Guedes e Ronaldo Bastos. O resultado contagiou tanto os musicos quanto a plateia e acabou indo parar em Mais uma pagina. Fonte: Divirta-se