thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Quando falamos ou ouvimos falar do amor de Cristo, logo pensamos em algo fora do nosso alcance, muito longe do que nos e fisico. Mas se nos atentarmos e buscarmos a sensibilidade para entender, logo perceberemos que esse amor esta bem proximo e se da nas coisas simples e palpaveis de nossa vida.Cada cuidado de Cristo por nos, a providencia sobre as coisas que nos sao necessarias, os irmaos que sao colocados em nossos caminhos para ajudar e fortalecer nossa fe. Ninguem consegue encontrar a salvacao e se santificar aqui na terra sozinho, e a convivencia com nosso proximo que nos ajuda a crescer e amadurecer.Claro que para que isso aconteca, precisamos estar ligados a uma busca em Deus, pois senao com certeza vamos preferir uma vida isolada.Quando nao buscamos esse amor em Cristo, corremos o risco de nos limitar e paralisarmos nas limitacoes humana do nosso proximo. E este amor de Cristo nos une para sermos melhores para nos e para o outro. Estamos unidos por um amor que consegue superar e curar todas as barreirasMarcia Maria Moreira de CarvalhoPrincipiante na Comunidade Alpha e Omega. Bom dia!O que temos feito em nossa caminhada? Tenho colocado os dons que Deus nos concedeu a servico das obras Dele ou tenho disperdicado e utilizado apenas para uso proprio? Tenho feito aos outros o bem como quero que seja feito a mim? Quantas pessoas que encontramos durante o dia-a-dia e voce pergunta e ae tudo bem? Pronto comeca um chuva de lamuria, voce escuta, escuta e quando voce pergunta esta indo na missa? A resposta e NAO!Me pergunto, o que queremos? Magica? Se nao existir um minimo de vontade e interesse de mudar e como nos diz a palavra: jogar perolas ao porcos.Se esta facil reclamamos, quando colocamos no caminho para um melhor fica dificil sim mais sabemos que Deus nos sustenta pois confiamos que sua graca pois e maior que qualquer problema em nossa vida.Voce e o pouco daqueles que encontram, pois entender esta matematica de ser de Deus e as coisas nao serem faceis e para corajosos que arriscam, porque confiam sem almejar um resultando antes da conta final.Douglas Martins de CarvalhoPrincipiante na Comunidade Alpha e Omega. Ola irmaos, este tema ja deve ser conhecido por muitos e aprendemos desde que nos conhecemos por filhos de Deus e cristaos em nossas catequeses, que somos templo do Espirito Santo e que temos que cuidar dele certo? Sim! Mais hoje queria abordar sobre esta morada do Espirito de outra forma olhando para nosso proximo. Sera que eu tenho ajudado o meu proximo a ser esta morada do Espirito Santo? Como eu posso fazer isto? Acredito que nossos gestos diarios, desde um olhar a resposta mais simples e diante nossas tribulacoes e fraquezas, fazem toda diferenca e principalmente quando vividos em comunidade ou em nossas paroquias.Sempre que nos colocamos a servico de Deus, de uma forma mais compromissada temos que estar atentos pois a correria ou afazeres, podemos esquecer de ajudar nosso irmao a fazer esta manutencao em sua morada. Lembre-se que ele vai sempre olhar
para voce buscando gestos e palavras que condizem com sua vivencia diaria colocada a servico de Deus, sendo assim a morada do meu proximo tambem deve ser minha preocupacao, mais nao tira a minha responsabilidade sobre a minha propria morada que sou eu. E estando em comunidade conseguimos melhor nos ajudar, e nos apoiar para que sejamos moradas integras do Espirito Santo de Deus.Espero ter contribuido para que abramos nossos olhos a este pequeno detalhe, mas que faz toda diferenca em nossa vocacao de Cristao! Coragem!Douglas Martins de CarvalhoPrincipiante na Comunidade Alpha e Omega.
Bom dia!Quantos casos ouvimos de alguns cristaos em nosso meio que causam confusao? As vezes, posso ser eu mesmo o causador de muitas confusoes pois nao estou amando o necessario, nao estou ligado a videira, nao tenho observado os mandamentos ou mesmo exercitado a paz que Ele mesmo nos da.Me pergunto, tenho coragem de ir ao socorro daqueles que sao injusticados e consolar, apoiar ou mesmo tentar corrigir aqueles que em nome da comunidade colocam jugos pesados sobre o outro? Pois bem, amai-vos uns aos outros pois o amor sendo verdadeiro a paz sera plena, a correcao sera suave e o corrigido se sentira amado e salvo.Nada se perdera nem o amor nem o amado.A Paz de Cristo!Douglas Martins de CarvalhoPrincipiante na Comunidade Alpha e Omega. Bom dia!So podemos fazer o bem se estivermos atrelado a uma religiao, igreja, comunidade, ONG ou grupos religiosos? Claro que nao! Ate um ATEU pode fazer o bem, e que mal tem? Temos que perder o ORGULHO que sufoca a humildade e achar que so existe vida no que fazemos e nos grupos que frequentamos. O que vale e fazer, como fazer e sem esperar nada em troca. As leituras de hoje nos faz abrir os olhos da fe e a correcao para nossos dias, de que a ALEGRIA de servir seja despretensiosa de status e formas, deixe que a simples forma de curar e amar nos transforme primeiro.Douglas Martins de CarvalhoPrincipiante na Comunidade Alpha e Omega. 2007: Uma nova escola. Novos amigos, pensava ela. Nova vida. Nao. Ano ruim.2008: Ano razoavel. Conheceu umas pessoas pela internet, comecou a gostar de hard rock. Comecou a achar que a prima gostava dela, mas estava enganda. Se aproximou da menina que seria sua melhor amiga ate hoje. Ouvia Panic! At The Disco e 30 Seconds To Mars, porque isso mantinha as duas proximas. Mas hoje em dia, nenhuma das duas gosta disso. Assistiu Sweeney Todd com ela, decorando todas as musicas. A amiga dela fez uma carta que ela guarda ate hoje.2009: ruim/pessimo (oscilava muito) Conheceu um menino que estava no 3o ano e se apaixonou perdidamente por ele. Obviamente, levou um fora. Via se tinha algum defeito. Corrigia. Tentava de novo. Falhava. Chorava ate ficar com os olhos vermelhos. Sofria ate sentir dor de verdade. Ficava iludida de novo. Se encantava de novo. Se ferrava de novo. Chorava mais. Ciclo vicioso.Conheceu mais pessoas na internet. Se apegou demais a elas.2010: Se apegou DEMAIS, repito DEMAIS com seus amigos da internet. Imaginava situacoes, como seria se vivesse com eles. Seu cerebro dizia que deveria parar por ali mesmo. Nao parou. Nao sabia o que fazer. Ainda nao sabe. Mas nao conta pra ninguem. Comecou a conversar com um nerd que gosta de Nirvana e se encantou por ele. E ele gostava dela. De verdade. Fez merda, errou pra cacete, fez ele sofrer. Voltou com ele. Era o menino que ela precisava naquele momento. Hoje tambem. E sempre.2011: Ela realizou um sonho. Foi no show do Ozzy com sua prima e com sua amiga. Foi magico. Ela ainda tinha
esperanca de que a prima realmente gostava dela. Falhou de novo. Suas notas foram as piores de todos os tempos. Seu corpo treme toda vez que pensa nisso. Fez mais uma merda. Se ferrou. Perdeu amigos. Se apegou mais ainda com os amigos que conheceu na internet. MAIS AINDA.Ela ainda nao da a atencao necessaria ao namorado. Nao e uma boa namorada. Nao e uma boa amiga. Nao e um boa pessoa.
Voltarei com postagens interessantes, em breve. Ok, nao sao tao interessantes assim. Por muito tempo, na minha inocencia, pensei que fosse fazer parte da historia de alguem. Pensei que poderia ser uma peca importante na vida de alguem, mas quanto mais as pessoas se vao, mas eu percebo o quanto eu nao passo de um mero detalhe, um momento de de puro tedio na vida de qualquer um.Recentemente fiz 18 anos, recentemente o ano acabou tambem. Mas precisamente ontem. Nao sei, posso estar errada, who knows: esse foi o ano mais vago da minha vida. Poderia nao ter existido de maneira nenhuma, foi desnecessario. Perdi todos que me cercavam. Eu faria qualquer coisa pra ter tudo de volta. So queria que me avisassem em que ponto eu errei. Mas dai me veio a ideia: nao estao com raiva de mim, nada do tipo. So nao querem mais saber. Eu estou sendo apagada da memoria de todos numa velocidade incrivel. Se ao menos raiva sentissem...Tudo o que eu sentia se tornou puro odio e tristeza. Eu poderia comecar do zero. Um ano novo, uma idade nova, aberta a novas oportunidades, me aguarda. Queria dizer que estava pronta pra mudar, pra esquecer tudo. Queria dizer que iria me tornar uma pessoa melhor. Mas eu sei que isso nao vai acontecer e que as coisas pro meu lado so vao ficar piores. Sinto fortes dores de cabeca e vontade nenhuma de dormir, mesmo exausta; nao tenho sono mas estou constantemente cansada. Se pelo menos a insonia me ajudasse a produzir algo as coisas nao estariam tao ruins como estao agora.As pessoas se vao, e eu ja nao tenho mais forca pra ir atras de outras. Eu ja nao tenho mais forca de retribuir o amor que e me dado, eu simplesmente nao vejo mais. Um estado que se mantem firme e forte ha muito, muito tempo.Aprendi a lidar com as minhas tristezas com agressividade. Ofendendo. Magoando.E eu fico apagada a cada instante. Ninguem gosta de alguem que lide com seus problemas dessa forma. Ninguem quer esse tipo de pessoa perto de si. E quanto mais triste eu estou, mais agressiva eu me torno. Nao no sentido literal de sair por ai batendo nos outros e derrubando mesas, e sim nas palavras e atos impensaveis. Ja que nao consigo fazer parte da historia de ninguem, e melhor que eu afaste todos logo de uma vez, ai eu nao preciso ficar me machucando toda vez que alguem vai embora, pois nao vai ter ninguem pra ir embora. E melhor que eu nao os tenha em mente, quando nunca fiquei por um dia so na mente deles. E uma economia de tempo, de sentimentos desnecessarios. Eu me sentiria vazia, mas saberia que nao fui so um detalhe na vida de alguem. Prefiro ser... nada.Eu queria muitas coisas, mas a que eu quero mais e conseguir dormir em paz, sem acordar no meio da noite chorando por tudo. Eu deveria ser forte e encarar tudo isso. E o que todo mundo diz. Mas nao e facil percorrer esse caminho
sozinha. Pode ser ate que eu consiga, mas nao vai ser hoje, nao vai ser amanha. Pode demorar muito mais do que eu imagino.Eu nao planejo nada; nao planejo fazer amigos, nao planejo erguer minha cabeca de uma vez. Estive com a cabeca baixa por muito tempo, ainda estou. Levantar assim de uma vez pode causar problemas ate maiores que os de agora.Ja que nao me deram um motivo pro desprezo, eu vou dar-lhes um motivo. Nao me restou mais nada alem desse meu "campo de forca" chamado raiva e tristeza. Vou usar o que eu tenho ao meu favor. Querem um motivo pra me desprezar sempre? Eu lhes darei o motivo. Nao sou mais o que eu queria ser mesmo. Nao to ganhando nada com isso, mas tambem nao estou perdendo nada. Nao e possivel perder o que nao se tem.
Depois de 1 ano e 2 meses olha so quem apareci.Desde meu ultimo post algumas coisas mudaram, BUT foi uma reviravolta tao doida que voltou na raiz do problema. Mas nao e de todo ruim porque eu to aprendendo a me conformar e me valorizar um pouco mais (nao tem sido 100% efetivo, mas ne, exigir uma mudanca assim do nada e osso).Nesse meio tempo eu: reprovei, mudei de escola, pintei as pontas do cabelo de roxo, pintei de castanho, comecei a namorar, terminei o namoro, estou tentando cortar lacos com pessoas que ja cortaram lacos comigo ha muitissimo tempo, cortei o cabelo, pintei de vermelho.Por partes: reprovar. Obvio que foi um choque, eu tava muito segura, tipo "naah, nao podem me reprovar". Pois e. Reprovaram mesmo. Fiquei putissima de vida, me arranhei, gritei, chorei ate meu rosto ficar dormente. Mas era tarde e eu so tinha uma coisa a fazer: seguir em frente.Resolvi mudar de escola. Por parte porque eu estava com vergonha; eu jamais iria continuar naquela escola reprovada. Eu nao admitiria isso. E depois porque eu ja tava de saco cheio, foi a escola que eu passei mais tempo (5 anos). A mudanca foi bem complicada, na verdade. Passei um semestre sem falar com ninguem da minha sala. E sei la, eu ainda nao me acostumei com as pessoas de la, eu nao me sinto a vontade. A culpa nao e deles, ja que sempre me trataram muito bem. Eu so nao consegui me conectar a eles, talvez eu esteja resistindo bastante em relacao a isso: perdi meus amigos antigos e to sempre tentando recupera-los (e falhando sempre) e meio que... Nao quero sair da "turma" e ir pra outra. Sei que e errado. Sei que e uma merda. Mas ha coisas que eu nao consigo evitar. Mas eu ja estive bem pior uns meses atras, mas agora me sinto bem melhor comparado ao que era antes. To deixando de ligar aos poucos.Nesse tempo tive do meu lado uma pessoa que sempre me apoiou, tivemos um relacionamento mas bem, cirscunstancias, talvez nao fosse a hora certa. Bom, nao deu certo, mas nao me arrependo de nada. Estamos no final do ano, finalmente. 2013 foi um ano bem rapido, mas bem dificil. Nem o tempo corrido fez com que esse ano se tornasse mais facil. De janeiro ate uns 2 meses atras eu achava que estava fazendo a coisa certa indo atras de uma pessoa que aparentemente se tornara meu melhor amigo. Hoje nao posso dizer que estava errada, eu simplesmente nao sei, mesmo.Tem muita coisa acontecendo mas ja nao me sinto tao ansiosa e desesperada pra resolver tudo. Eu carreguei nos meus ombros uma responsabilidade inutil. Ela ainda esta aqui, na minha frente me atormentando. Mas eu simplesmente parei de carrega-la. Foi a melhor coisa que eu fiz.To vendo minha vida por outra perspectiva depois de muito tempo. E nao tenho mais pressa. Ca estou eu, neste quarto silencioso, com essa blusa molhada de... lagrimas. As lagrimas que parecem nao acabar. Este quarto que me abriga sempre que eu
preciso, este quarto que me ve sangrar a todo instante e nao pode fazer nada a nao ser observar. Este quarto gelado, com um poster do The Cure atras da porta, com uma TV antiga, com uma bagunca infernal. Ah, e este vento que me deprime na hora de ir pra escola, mas me deixa feliz na hora de ir dormir.Depressao, oh, depressao, quando vai acabar? Meus bracos nao aguentam mais maus-tratos, meus olhos estao sempre inchados e eu nunca fico completamente feliz.Protejo as pessoas que amo, mas as machuco. Sempre quero ajudar, mas nunca sei como. Palavras me cortam a alma e me afastam de quem eu costumava gostar.Me isolo cada vez mais do mundo, nao pertenco a ele, meu lugar nao e aqui.Aos poucos, e de forma dolorosa, eu vou acabando com a minha mente, meu corpo e afastando as pessoas de mim.
Ola meus 3 (ou menos) leitores desse blog. A tempos nao posto nada porque... Porque eu nao quis. E porque eu sempre planejava colocar algo aqui, perdia a minha linha de raciocinio e nao escrevia nada. Ou deixava nos rascunhos. Ou simplesmente eu tinha uma ideia que julgava estupida, abria o blog e nao colocava nada.Mas agora e diferente.Toda ideia que eu julgar estupida vou colocar aqui do mesmo jeito.nt>Por que? Porque eu quero. Publico pra todo mundo ler mesmo, entao bls.Comeco pedindo desculpas a todos que magoei, nao e de proposito. Acreditem, faco isso por acidente.Pros que nao me conhecem: eu nao sou possessiva, eu nao sou controladora, nao sou arrogante. Alias, to MUITO longe disso tudo. Sou timida e estupida e vazia. So queria que soubessem disso. E que eu nao tenho nada pra oferecer. Nem beleza, inteligencia, nada.Voce sabe que alguma coisa ta errada quando comeca a fazer merda com o proprio corpo. Nao vou falar porque vao me acusar de mimimi cronico. Mas com certeza vao saber do que se trata.Quando se comeca a escrever palavras ou ate frases. E todo mundo e ve e pergunta que merda e essa. Ai voce comeca a escrever em lugares que ninguem pode ver.Sensacao de alivio.Ha quem ache que e falta de surra.Ha que sinta a dor, tanto das palavras, como no corpo.E quer saber? As palavras e atos sao bem mais doloridos. A cicatriz desaparece e a gente esquece que aquilo doeu. Mas quando as lembrancas chegam na minha mente, doi. As boas doem mais que as ruins. Fico aflita. Fiz planos, imaginei coisas... Pra nada. Agora tudo que fica na minha cabeca me faz chorar.Mas ninguem se importa, e nem deve. Tudo que acontece comigo e consequencia de alguma coisa que eu fiz/faco. Tenho que aprender a lidar com isso. Aceitar que 90% das coisas que eu falo/faco nao sao comuns. Nao e um problema comum. Nao consigo resolver esse problema.Procuro ajuda. Acho, nao resolve.Nao consigo fazer as coisas por mim mesma. Cansei de me esforcar. Agora tanto faz, e so curtir a fossa.Me desculpem. Eu gosto do meu quarto. Adoro ver meus cds e dvds organizados na prateleira (embora nem sempre estejam organizados). Gosto de ter so dois bichos de pelucia sempre a minha vista no quarto: meu tigre de estimacao e meu cachorrinho de pelucia. Adoro meu poster do Skid Row, velho as fuck, com o Sebastian Bach exibindo o corpinho esbelto. Adoro a mesa que, antigamente, pertencia ao meu pai e se tornou meio inutil, entao veio pro meu quarto. Gosto de como eu e minha mae o a "decoramos": grudamos um papel vermelho e ficou maravilhoso. Adoro como minha tv esta posicionada agora, apesar de ter sido uma briga imensa entre meus pais por causa dessa maldita tv e onde ela ficaria, ja que meu quarto nao e tao enorme assim. Mas as vezes meu pai tem umas ideias boas. As vezes. Ate que eu gostei dessa apesar dele comprar uma comoda velha pra colocar a tv. Mas ok, eu nao me importo muito com
isso e nem deveria.Olho o meu guarda-roupa, gosto de experimentar as roupas que eu nao tenho coragem de usar la fora, mas que gosto quando estao em mim. Mas nao pra sair. Gosto de organizar meus perfumes e cremes em ordem de tamanho, gosto de pintar caixas velhas pra colocar meus esmaltes ou minhas maquiagens. Gosto de pintar caixas mesmo que elas nao tenham utilidade nenhuma. Gosto de pintar. Gosto de mexer com tinta, pincel, me sujar ate ter tinta atras da orelha. Gosto de passar horas pintando minhas unhas. Gosto de contar dinheiro, mesmo que sejam so moedas de 5 centavos. Gosto de desenhar e tenho preferencia por um papel sempre mais resistente pois sei que vou ficar apagando milhares de vezes. Gosto de comprar coisas que eu nunca ou raramente uso, como um grampo de caveirinha e um outro de laco. Nao me sinto bem pra coloca-los no meu cabelo. Gosto dos cds gravados que me deram com musicas, gosto de guardar presentes de pessoas especiais em lugares especiais. Adoro minha cortina vermelha, menos a claridade que ela ainda proporciona. A outra mantinha meu quarto mais escuro mas era... Rosa. Gosto de ficar no escuro o dia todo, mesmo que eu quase morra de calor dentro desse quarto. Ate gosto de dormir com essa cama parecendo um inferno, nao consigo mas arruma-la "pra dormir". Durmo com dois travesseiros, um fica do lado da parede, eu ainda nao me decidi se tenho medo que alguma alma suba e cuspa na minha cara, so sei que me sinto muito incomodada se o travesseiro nao estiver la.Meu quarto e o meu templo, meu refugio. Eu posso escrever, eu posso ver meus filmes e minhas series, eu posso ouvir musica sem fone ou ate mesmo ficar em silencio. Posso fazer coisas das quais eu realmente goste e me sinta confortavel.
O ano ta acabando e algumas tem que ficar em 2014. Eu nao consegui me desapegar de certas pessoas ainda e to sentindo uma angustia imensa so de pensar que talvez eu nunca ache pessoas como as que eu perdi. E nem saber o motivo do afastamento eu sei.Na teoria, as coisas deveriam estar bem. Pela primeira vez em anos de ensino medio/fundamental, eu nao vou precisar me matar de estudar pro ultimo bimestre porque (aleluia) preciso de poucos pontos pra passar. MASSS nao e bem assim. Nunca fico satisfeita com as coisas, o que me conforta e que nao sou so eu.Eu queria escrever mais coisas mas minha cabeca nao ta funcionando muito bem. So queria fazer um resumo geral do que ta acontecendo agora e ate agora so saiu isso. Covardia e desespero. Desespero e vergonha. Vergonha e odio. Odio e lagrimas. As pilulas que matam e levam a dor embora. Vazio eterno. Eu quero um corpo perfeito, eu quero uma alma perfeita. A dor me leva a cometer erros absurdos, tais como sair da escola chorando porque fiquei chateada com algo. Chorar doi. Eu nao tenho problemas comuns. Eu nao sou comum. Eu queria ser uma cocotinha feliz que desce ate o chao todo fim de semana, bebe pra passar vergonha e pega qualquer um que ve pela frente. Bom, eu seria feliz. Isso me desgasta, isso me desgasta. Crio expectativas pra coisas impossiveis. Imaginar que isso pode se realizar so faz a merda toda ficar pior e pior. E eu pioro por dentro e por fora. Desejar coisas impossiveis. Cair num poco sem fundo sem ter nenhuma chance de sair. Tudo que eu desejo... Esta muito longe. Foi a esperanca que nos temos passado que me encheu de esperanca. Sem alarmes e sem surpresas. Nada de novo. So as decepcoes de sempre e assim se segue a vida. Feridas que nao vao cicatrizar. Eu so quero que perceba. Nao quero que ligue. Mas me de algum sinal. Uma esperanca. Por favor. Eu preciso disso pra respirar, eu preciso disso. Preciso disso pra conseguir dormir bem e ter um sorriso estampado no rosto so por um dia. Porque nao olha pra mim agora? O que foi que eu fiz? Se eu pudesse ser quem voce desejava, talvez tudo fosse melhor. Talvez se eu fosse tudo o que todo mundo quer, todos estariam satisfeitos e ninguem se preocuparia com as minhas birras e minhas lagrimas sem sentido. Seria bom para as duas partes. Eu estaria feliz e faria os outros felizes.E essas cicatrizes? Cicatrizes de quem nao sofre de verdade? De quem nao sabe o que e dor, nem dor fisica? E vergonhoso nao ir bem em nada. E vergonhoso tentar e ter pessoas ao seu redor dizendo que tudo isso e falta de surra e falta de luta. To cansada. Nao aborreca a sua familia Vitoria, aguente todos te olhando com desdem. Estampe um sorriso na cara e seja tao falsa quanto eles porque e assim que funciona. Estou preparando meu tumulo. Ja esta bem fundo, alias. O que
passou, passou. Entao porque chorar? Eu sei porque. Choro porque sei que nao importa o quanto eu fantasia, o que eu quero nunca vai acontecer. "Ah mas voce nem tentou". Ja sim, nao adianta. Preciso nascer de novo. Irei solucionar o problema, nao fazendo nada. Eu so queria ajudar, me sentir util e fazer as pessoas felizes, de certa forma. So trago problema a todas elas. E odeio todas elas. E as amo. Com a mesma intensidade.ps: usei algumas frases de musicas nesse texto:Pantera - Suicide Note Pt. I & Pt. II.Radiohead - Creep, Fake Plastic Trees, No surprises.The Cure - To Wish Impossible Things.