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Filmado na Mangueira, com direcao de Paulo Ramos Martins, participou do V Festival Internacional de Curtas, em Sao Paulo (1994) Qualquer artistas sensato e com um pouco de conhecimento ja deve ter se perguntado. Como fazer arte nos dias de hoje? Nao e uma tarefa facil quando se desacredita de toda as convencoes impostos aos cidadaos. Mas para elucidar essa pergunta primeiro precisamos entender os modelos que nos sao impostos a partir do nossos primeiros dias de vida. Modelos viciados que veem das geracoes passadas e sao assimilados pela educacao dos nossos pais que por sua vez passam a nos e assim por diante, essa corrente de informacoes moldam constumes, habitos e personalidades.Para ilustrar vou contar uma ja conhecida historia: Psicologos resolveram fazer uma experiencia com macacos. Puseram cinco macacos dentro de uma jaula, dentro da jaula uma mesa, em cima da mesa um cacho de bananas. Os macacos entraram la, viram as bananas, e decidiram subir na mesa para comer banana. Na hora em que um dos macacos subiu na mesa, os psicologos com uma mangueira deram um banho de agua gelada nos macacos, fazendo-os desistirem de pegar as bananas.Passado um tempo, outro macaco subiu em cima da mesa e os psicologos deram outro banho gelado no macaco. Eles nao entenderam o que estava acontecendo. Mas, depois do quarto banho, perceberam que havia uma logica: quando subiam em cima da mesa, vinha banho. Como nao queriam tomar banho, estabeleceram, entre eles, o seguinte: quem tentasse subir na mesa apanhava. Entao, toda vez que um macaco tentava subir na mesa, ele apanhava.Os psicologos tiraram um macaco que sabia do banho e puseram um macaco, que nada sabia sobre o banho. Ele chegou la, viu a banana e decidiu come-la. Na hora que ele tentou subir na mesa, os outros quatro o agarraram e deram uma surra nele. Ele nao entendeu nada. Passado algum tempo, sentiu fome e decidiu comer a banana. Na hora que ele subiu na mesa, apanhou de novo. Na terceira vez que isso aconteceu, ele compreendeu e deduziu: macaco que tenta subir na mesa, apanha. Ai tiraram mais um dos antigos macacos e puseram outro macaco.Aconteceu exatamente a mesma coisa: quando ele tentou subir na mesa, nao so os tres, que ja sabiam do banho, mas tambem o outro, que nada sabia do banho, se juntaram e deram uma surra no macaco. Ai eles foram tirando os macacos ate que ficaram la so macacos que nada sabiam do banho. Mas eles continuavam a bater nos macacos que subiam na mesa. Se fosse possivel perguntar aos macacos por que agiam assim, talvez eles respondessem que e porque, nesta jaula, sempre foi assim: quem sobe na mesa, apanha.Por que as convencoes sao do jeito que sao? A resposta e: porque elas sempre foram assim. Ou seja: nos nos acostumamos desse jeito isso nao significa que sejam verdades absolutas e imutaveis. E preciso desaprender um jeito de ser. E preciso desaprender e nao dar continuidade a ele. Durante muito tempo fiz essa pergunta nesse processo de desaprendizagem: o que eu ponho no
lugar? Nada. Seria a resposta certa, a historia do humanidade esta repleta de modelos que nascem para substituir modelos, isso ja nao satisfaz, qualquer modelo que sai de um pensamento inspirado na racionalidade e ultrapassado. Novamente a pergunta qual o sentido da vida? A resposta: o que nunca foi pensado e que jamais podera ser descrito com palavras. Texto escrito por Alberto Santos
inerte e as leis formais de estruturacao da obra. O que e relevante em ambos os casos e o abismo entre a materia morta de antes e o resultado subsequente.As criaturas deste Demonstrativo Para Simples Conferencia sao individuos ambiguos. Como se tivessem sido interrompidos e depois continuados com os varios fragmentos das memorias de um criador e dos proprios atores... Lembrancas de momentos experimentados na vida passada (real de superficie ou imaginaria), sonhos e paixoes, continuam desconexos e desencontrados, transformando-se num movimento para um fio condutor sem tregua, em direcao a propria forma final, que se esfria e se aquece em movimentos rapidos, medios ou lentos, caminhando para o inusitado. Os preparativos finais para o jogo com o nada. Posto no palco com os atores, nessa jogada.
e psicologia, (Freud, Lacan e Skinner), o que serviu de suporte ao desenvolvimento do espetaculo.O trabalho mais dificil foi feito sem a descoberta da chave imediata para a solucao dos problemas. Ao atingir o ponto critico, a imaginacao estabelecia relacoes entre partes aparentemente desconexas e em seguida as recombinava, culminando com uma longa serie de saltos imaginativos.No transcorrer do processo o grupo nunca sabia muito bem o que estava fazendo ate momento em que o tinha realmente feito; ou, para dize-lo de outro modo, um jogo de buscas e descobertas em que aquele que busca nao sabe muito bem o que esta procurando, ate que finalmente o descubra.Enquanto no teatro convencional os atores sempre tentam fazer aquilo que sabem ser possivel, no caso do grupo, os interpretes estavam sempre tentado a pretender o impossivel ou, pelo menos, o improvavel ou inimaginavel.Texto escrito por Alberto Santos em 09/04/2009
A edificacao possui paredes altas e grossas, como as de um antigo templo cristao. Similar a uma residencia senhorial fortificada, com muralhas e barbacans .A familia encontra-se reunida o que parece ser o irmao mais velho comenta algo com os outros. A janela esta embacada nao e possivel identificar o que esta acontecendo la dentro. Passo para um lugar onde manufaturam-se utensilios, generos, roupas, maquinas e varias outras mercadorias. Homens espalhados em volta, do que parece ser o engenho, o templo do mecanismo. Alguma coisa esta sendo arquitetada no comando central. O Conselheiro entra as pressas, em seguida, os outros. Todos que estavam dentro do pavimento olham pasmos. Apos a apresentacao ao conselheiro, percebo os outros homens que me observam como automatos. Uma imagem de revolta, odio e decepcao se estampa no rosto do senhor da organizacao. Tenho a nitida impressao que ele me acusa de algum crime inominavel. Uso de todos o sentidos para argumentacao da minha defesa, mas ele demonstra total falta do impulso fundamental inerente aos seres vivos, que se manifesta na aspiracao sempre crescente de maior poder de dominacao, nao compreende os meus argumentos. Sigo gesticulando, acredito ter solucionado o equivoco pois, com certeza nao havia culpa que me pudessem imputar. Os outros homens me observam. Um deles, furioso, dispara em minha direcao; amparado pelos outros, parece enlouquecido. Uma sensacao horripilante de medo toma conta de mim, paralisando meus bracos, torax e cabeca. Com esforco corro em direcao a uma saida. Carrego a certeza que eles queriam a minha morte. Saio por uma escadaria que da acesso ao lado de fora, Um homem segura meus bracos. Consigo libertar-me e continuo correndo. Meu corpo esta nu. Ja do lado de fora do predio. Um sentimento de vergonha e de mal estar atormenta meuspensamentos, por ferir a decencia e a moral dos bons costumes com mimha nudez. Dentre tantos inimigos, um deles parece querer ajudar-me. Improviso uma roupa com um tecido que ele me entrega. Nos arbustos, cansado adormeco. Duas criaturas aconselham-me a seguir. Corro por um caminho totalmente desconhecido. Deparo-me com escombros metalicos de carros e carruagens sobrepostos em forma de piramide. Quem seriam aquelas pessoas . Poderiam estar entre os que queriam a minha morte. Em rota de fuga nao me resta outra alternativa a nao ser escalar. O lugar e propicio para o meu funeral. Nao deixa de ser um cemiterio. No topo da piramide... uma subita queda. No que parece ser o jardim de um palacio real surge novamente a familia. Um a um, os membros sao eliminados sem esbocarem nenhuma reacao. Todas as armas que possuem sao ineficazes para mante-los vivos. Assisto a chacina, minha impotencia e maior do que a minha indignacao. Nao consigo entender o queesta acontecendo. Surpreendentemente meu corpo e deslocado para um outro espaco; uma banda aparece tocam compassadamente, algumamusica indecifravel e inaudivel. Uma bailarina ensaia gestos e passos de danca. O mestre de cerimonias faz um discurso, em seguida cruza um braco sobre o outro em um gesto obsceno.Por Alberto Santos em 07/05/2010 Produzido por NPC-ArtesHumor AcidoAborda costumes e atitudes
Loucura. Menina de cabelos longos, brancona, sapatao, recem saida de clinica psiquiatrica, conhece rapaz maniaco suicida. Os pais aprovam o rapaz, ninguem sabe do seu problema, apenas a menina. Um dia qualquer eles marcam de se matarem juntos. Quem me conta essa historia eh uma mulher muito presente em meus sonhos. Nesse sonho ela era a mulher treta. Toda festa ela arruma uma confusao e sai sem pagar o ingresso. A cada festa um cabelo diferente. A cada sonho, mais intima. Hoje ela morava no meu quintal, entrava com um marido. Ela ia dar a festa do pijama e me convidou, me senti culpada porque fui fazer outra coisa. Participar de uma exposicao de joias num predio antigo na Avenida Atlantica. Coisa mais brega do mundo. Voltava pra casa e estava a mulher treta com outro marido.Queria urgentemente um psicanalista que interpretasse sonhos. Os meus estao a cada dia mais loucos. Traducao Viscondes de Castilho e Azevedo(Editora Abril, pp. 154-55)Traducao Sergio Molina(Editora 34, pp. 360-62)PoemaQuem menoscaba meus bens?Desdens.Quem mais ceva meus queixumes?Ciumes.Quem me apura a paciencia?A ausencia.De meu fado na inclemencia,Nenhum remedio se alcanca,Pois me dao morte: esperanca,Desdens, ciumes e ausencia.Quem me causa tanta dor?Amor.Quem me as glorias arruina?Mofina.Quem as dores me ha votado?O fado.Receio me e pois fundadoMorrer deste mal tirano,Pois conspiram em meu danoO amor, a mofina e o fado.Quem pode emendar-me a sorte?A morte.O bem de amor quem no alcanca?Mudanca.E seus males quem os cura?Loucura.Entao em vao se procuraRemedio algum a tais chagas,Sendo-lhes unicas triagasMorte, mudanca, loucura.Quem menoscaba meus bens?Desdens.Quem me acresce o pesadume?O ciume.E quem me prova a paciencia?Ausencia.Sendo assim, nesta doencanenhum remedio se alcanca,pois me matam a esperancadesdens, ciumes e ausencia.Quem me causa tanta dor?Amor.Quem tem-me a gloria roubado?O fado.Quem me quer tao neste breu?O ceu.Sendo assim, e pavor meumorrer deste mal tirano,pois aumentam em meu danoo amor, o fado e o ceu.Quem me ha de emendar a sorte?A morte.E o bem de amor, quem alcanca?Mudanca.E os seus males, quem os cura?Loucura.Sendo assim, nao e corduraQuerer curar a paixao,Quando os seus remedios saomorte, mudanca e loucura. Death Valley 69' - Sonic Youth Era o ano de 2000. Descer a rua Figueredo, ir a pe ou de onibus? De onibus, era de graca. Toca fitas no ouvido, meia duzia de k7 pra nao ouvir o bla bla diario da escola. Hora de copiar o quadro na aula de Historia. Cantarolando Sonic Youth. Todo mundo em silencio, viro o centro da sala. Nao dava para me conter, cantava errado mesmo e comecava a rir. Voltava pro silencio, terminava de copiar. No recreio ia pro patio observar quem ia virar a paixao do momento. E observava a mim mesma com uma perna apoiada na parede, os bracos sempre cruzados, esperando pelo que nao ia acontecer. Ando sentindo saudade da UERJ, coisa que ate semana passada era impensavel. Quase nenhum amigo meu sabe, mas eu larguei um semestre na uerj. Depois de largar materia varias e varias vezes e voltar no semestre seguinte, dessa vez eu resolvi nao voltar. E com isso tentar esquecer completamente o que fiz e quem eu
fui enquanto estava na faculdade. So que o que eu aprendi, experienciei, eh impossivel esquecer. Esta cravado na alma. O problema todo era o meu humor. Ja escrevi por aqui sobre depressao e apaguei, porque nao acredito que minha experiencia pessoal possa servir pra alguma coisa, mas escrever alivia. Em abril fez um ano que estou me tratando contra essa doenca chatinha. Durante muito anos fiz terapia, analise e nada surtia muito efeito. Em marco de 2014 tive uns sintomas de sindrome do panico e em seguida estava no limite de fazer alguma merda contra mim. Depois de passar um ano pensando em como seria bom deixar de existir, algo impulsionou a coragem, precisei ir ao psiquiatra. A primeira consulta com a psiquiatra e a medicacao errada me fizeram quase enlouquecer por 15 dias. Depois me arrisquei e parei tudo ate procurar outra. Dai recomecei o tratamento com outro medicamento e outra medica. Paralelamente continuava na psicanalise. Mas com a estranha sensacao de que eu vivia mais quando passava semanas sem ir. Em uma semana que eu faltava a consulta aconteciam mais coisas na minha vida do que em um ano inteiro. Claro que com uma serie de erros e acertos. Mas nao havia medo nem censura. Se eu nao tivesse faltado as consultas em novembro, certamente nao teria namorado uma garota, nem me machucado, mas tambem continuaria sem saber como eh ficar com uma e perdendo o meu tempo procurando homens interessantes ou me achando pouco atraente. Tambem nao teria experimentado uma paixao arrebatadora pela primeira vez. Descobrir que voce eh no minimo bissexual muda completamente a visao que voce tem de si mesma. Auto estima muda completamente. Se voce nao era atraente para alguns caras, nao tem nada a ver com voce, apenas com o gosto deles, voce percebe que arranca admiracao de muitas mulheres e o quanto eh bom poder corresponder. Porque como hetero, quem gostava de mim, nao me atraia e vice-versa. Duas coisas na vida eu consegui perceber e decidir durante o tratamento, minha sexualidade e o que eu queria fazer da vida nesse primeiro semestre de 2015. Estava exausta da UERJ, de mim mesma, do calor, da falta de grana, de nao ter tempo para o que eu mais gosto de fazer. Se eu fosse ouvir todos os conselhos da minha analista nao teria chegado a nenhuma conclusao e continuaria indo pra uerj empurrando tudo com a barriga. Nao me inscrevi em disciplinas e pronto. Nao volto pra uerj tao cedo. Quero dormir em paz, sem sonhar que estou fugindo do professor de alemao, sendo seguida pela orientadora, sendo desprezada pela musa de Literatura BR, entre outras neuras. Enfrentar meu mau humor constante sem motivo algum, tortura. Decidi entao trabalhar, fazer atividades fisicas, ir em lugares totalmente diferentes como escola de samba, show de jazz, tentar viajar (deu tudo errado mas tentei), aprender a planejar etc... Eu achava que ter metas e objetivos era uma babaquice. Continuo achando, mas sao uteis para organizar a vida e saber quando algo deixou de acontecer por nossa causa ou
nao. Agora que consigo respirar, sentir falta ate dos colegas de quem menos gostava, a impressao que tenho hoje eh de que gosto de todo mundo naturalmente e de que perdi a oportunidade de ter muitos mais amigos e contatos profissionais. Mas se pode recomecar. Agora eu so me imagino chorando de rir em varias situacoes, quando antes eu ficava casmurra, querendo ir embora. Nao que tudo seja pra rir, mas a vida esta bem mais leve. E eu sempre tive um humor ironico, agora mais bem humorada seria perfeito. Que venha 2015.2 com uma nova pessoa na UERJ e na vida!
Aquele texto estranho e melancolico "A festa nunca termina" nao faz mais tanto sentido agora. Teve um dia que eu finalmente acordei e fui para o trabalho. E muitos finais de semana que nao fui dancar em festas, nem tomar varios drinks, muitos programas de radio que nao ouvi. Nao senti mais ausencias, apenas saudade de pessoas, mas nao ausencia. Me vi como adulta finalmente, depois de tantos anos me achar tao 19 anos.Dia desses assistindo a um curta, me deparei com toda a minha visao de mundo adolescente. Uma representacao estetica perfeita. Mas me vi distanciada daquilo tudo, um pouco saudosa, e ao mesmo aliviada. Diferente de quando vi o filme baseado em HQ "Ghost World", no qual me sentia ainda tao como a menina que nao queria enfrentar o mundo adulto.Me sinto fragil ainda, mas assumo melhor minhas responsabilidades. Encontrei valor em coisas diferentes e mais simples.Paixao platonica agora e algo tao remoto e insosso. Parto para acao, se der certo deu, se nao, uns dias de fossa nao mata ninguem. E um dia aprendo a reagir de outra maneira.Meta 2015: aprender a reagir. Qualquer deslocamento das horas usuais traz sempre aoespirito uma novidade fria, um prazer levemente desconfortante.Quem tem o habito de sair do escritorio as seis horas,e por acaso saia as cinco, tem desde logo um feriado mental euma coisa que parece pena de nao saber o que fazer de si.Livro do Desassossego - Bernardo Soares Eu sei, todo mundo ja leu. Eu vi a serie Twin Peaks toda depois de todo mundo, sou nova pra ter visto a serie na epoca que rolou na tv, e encontrei o livro por acaso numa festinha. Desde a serie, a personagem Laura Palmer me impressionou muito. Tao jovem e tao complexa. Mas nao so ela, todas as adolescentes daquela serie sao incriveis, porem Laura tinha um segredo maior, carregava um culpa maior. Se entregou com mais intensidade aos seus abismos. Certa vez conversando com amigo, ficamos a pensar se com o tempo perdemos a complexidade. A luta interior entre o "certo e o errado" parece que morrem e nos tornamos tao certos do que devemos fazer, ser, buscar. Mas Laura nao se limita a essa luta. Ela busca respostas na natureza, nas drogas, no sexo. Ela se via de forma tao ma, e nos somos incapazes de julga-la. Lendo o diario, temos pista de quem a matou, mas certeza... Quem e BOB, alguem real, ou fruto da imaginacao dos medos de Laura? Beware of Bob... De vez em quando uma musica de uma fita k7 que joguei fora (coisa de que me arrependo amargamente) invade a minha lembranca, essa semana ela tocou inteira em meu sonho, com direito a sequencia que tinha na fita. Nunca soube seu nome e nem de quem e, nem o estilo, nem nada. Nao sei transcrever nenhuma parte da letra que e em ingles. Ja perdi dias inteiros procurando por ela, ja baixei cds inteiros por pensar ter ouvido alguma semelhanca na voz. Nao sei quando vou encontra-la, espero que um dia ela toque no
mesmo programa onde a conheci, de onde gravei. Como eu posso ter jogado fora a minha musica favorita? Quase fazendo sao longuinho para encontra-la... e se isso acontecer, minhas lagrimas vao encher uma piscina.Acho que de uns meses para ca sou uma pessoa mais triste nao por nao ter tido sorte no amor, mas porque nao tenho tido acesso aos meus arquivos musicais, albuns e mais albuns pelos quais era completamente apaixonada. Me sinto perdida sem as minhas musicas, sem as minhas listas diarias, sem os meus sonhos embalados por elas. A caminhada e mais pesada. Eu respirava musica. Agora tento sobreviver com alguns livros, alguns filmes, contatos curtos e uma playlist no celular. Mas nao tem mais uma lista inteira so de cancoes que eternalizem certas experiencias. E ultimamente tem sido muitas das quais quero lembrar.
Caixa Cultural - Rio de JaneiroDe 12 de Maio a 24 de MaioProgramacao:12 de maio (terca-feira) 15h - Jack (2014), Edward Berger, 102 min, Alemanha, 12 anos.17h - A gatinha esquisita (2013), Ramon Zurcher, 72 min, Alemanha, 12 anos.19h - Oh Boy (2012), Jan Ole Gerster, 82 min, Alemanha, 16 anos.13 de maio (quarta-feira)15h - Bar 25 - dias fora do tempo (2012), Britta Mischer e Nana Yuriko, 95 min, Alemanha, 16 anos.17h - Capitao Oskar (2012), Tom Lass, 78 min, Alemanha, 16 anos.19h - Corra se puder (2009/10), Dietrich Bruggemann, 112 min, Alemanha, 16 anos.14 de maio (quinta-feira)15h - Oh Boy (2012), Jan Ole Gerster, 82 min, Alemanha, 16 anos.17h - Love Steaks (2013), Jakob Lass, 89 min, Alemanha, 16 anos.19h - Acima do peso (2011), Axel Ranisch, 76 min, Alemanha, 16 anos.15 de maio (sexta-feira) 15h - Febre de familia (2014), Nico Sommer, 80 min, Alemanha, 14 anos.17h - Little Thirteen (2013), Christian Klandt, 90 min, Alemanha, 16 anos.19h - B-Movie (2015), Jorg A. Hoppe, Klaus Maeck e Heiko Lange, 92 min, Alemanha, 14 anos.16 de maio (sabado)14h30 - Jack (2014), Edward Berger, 102 min, Alemanha, 12 anos17h - Palestra I - Condicoes de Producao na regiao de Berlim-Brandemburgo, (com o curador Sebastian Brose).19h - This aint California (2011/12), Marten Persiel, 99 min, Alemanha, 12 anos.17 de maio (domingo)14h30 - A invisivel (2011), Christian Schwochow, 113 min, Alemanha, 16 anos.17h - Capitao Oskar (2012), Tom Lass, 78 min, Alemanha, 16 anos.19h - Telegrama de Berlim (2012), Leila Albayaty, 80 min, Alemanha19 de maio (terca-feira)14h30 - Corra se puder (2009/10), Dietrich Bruggemann, 112 min, Alemanha, 16 anos.17h - A toa (2014), Stephan Geene, 93 min. Alemanha, 16 anos.19h - Love Steaks (2013), Jakob Lass, 89 min, Alemanha, 16 anos.20 de maio (quarta-feira)15h - Telegrama de Berlim (2012), Leila Albayaty, 80 min, Alemanha17h - Bar 25 - dias fora do tempo (2012), Britta Mischer e Nana Yuriko, 95 min, Alemanha, 16 anos.19h - Little Thirteen (2013), Christian Klandt, 90 min, Alemanha, 16 anos.21 de maio (quinta-feira) 15h - A toa (2014), Stephan Geene, 93 min. Alemanha, 16 anos.17h - This aint California (2011/12), Marten Persiel, 99 min, Alemanha, 12 anos.19h - Oh Boy (2012), Jan Ole Gerster, 82 min, Alemanha, 16 anos.22 de maio (sexta-feira) 14h30 - Love Steaks (2013), Jakob Lass, 89 min, Alemanha, 16 anos.16h30 - Jack (2014), Edward Berger, 102 min, Alemanha, 12 anos.19h - A invisivel (2011), Christian Schwochow, 113 min, Alemanha, 16 anos.23 de maio (sabado) 14h30 - Corra se puder (2009/10), Dietrich Bruggemann, 112 min, Alemanha, 16 anos.17h - Palestra II - Cidade, espaco e identidade no filme de Berlim pos 1989 (com o curador Hajo Schafer)19h - A gatinha esquisita (2013), Ramon Zurcher, 72 min, Alemanha, 12 anos.24 de maio (domingo) 15h - Acima do peso (2011), Axel Ranisch, 76 min, Alemanha, 16 anos.17h - B-Movie (2015), Jorg A. Hoppe, Klaus Maeck e Heiko Lange, 92 min, Alemanha, 14 anos.19h - Febre de familia (2014), Nico Sommer, 80 min, Alemanha, 14 anos. Uma sensacao estranha, como se tivesse ido a uma festa de casamento bem
chata e tivesse bebido muito, dai comecado a falar um monte de "verdades", grosserias, dado em cima dos maridos gatos e estragado a festa da noiva. Ai de repente tivesse desmaiado e esquecido tudo. E no dia seguinte ligando pra algumas amigas, tun, tun, tun... Ligando para alguns familiares, tun, tun, tun... O que esta acontecendo? Ninguem responde e ha uma leve impressao de que o ano sera solitario, sem saber porque. Tem alguma coisa mudando de maneira invisivel, mas o perfume e perceptivel. Nao lembro o que nao ha mais aqui e acola, mas sinto ausencias. Apesar disso, esta presente demais tudo o que dancei ate agora, todas as dancefloor, todas as cancoes, e nao consigo ver o dia chegando para sair para o trabalho. Quando chego ate a porta de saida com a conta ja paga, o dj comeca a tocar 100% do Sonic Youth, desperto do sonho e torno a dormir. Calor, entro no deserto na companhia de alguem com quem jamais poderia estar. Para evitar castracoes, ou ja sendo uma, me torno um homem e assim, conversamos tranquilamente sobre a musica ideal para aquele passeio montados em uma carroca.O banho e demorado e misturado a lagrimas, como se tivesse acabado de perder alguem. Mas nao e perda. E o novo que se nega a entrar e ocupar algum vazio ja esquecido. Comecando a escrever, despertei e fui olhar o sol la fora. Enquanto isso, no quarto, alguem dorme com a sensacao de ressaca da festa do final de semana. Quando sera a proxima?Quando sera a ultima?