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pratiquei yoga, fiz aulas de escultura e todas as coisas que eu costumo fazer (eu estava com saudade de mim mesma, mas isso e assunto pra outra conversa). Entao, eu, auto absorta. Dai fiquei sabendo que ela e o P. acabaram. E ela ficou devastada.OPA! peraeerayssa! Como vc sabe que ela ficou devastada, se vcs nem se falam???Queria dizer intuicao, mas foi o facebook mesmo.E, sabe, ela se devastou de um jeito.Primeiro foram aqueles comentarios de neo-solteiro que quer pagar de super-forte? "na NIGHT com meu BROTHER hahah, super massa", "vida maravilhosa", "melhor fase everrrrr" (BOCEJO). Mas depois vai batendo a depressao. Comecaram as musicas da Adele. Comentarios sobre a natureza do amor. Ela falava abertamente da dor que sentia, da tristeza de se amar quem nao ama a gente (ele ja esta com outra, parece). E isso me fez prestar atencao nela de verdade. E ela fala o que sente, se abre, se expoe na internet.Fala sinceramente de como e horrivel ser maltratada e abandonada por quem se ama. O amor... irracional.Nao quero saber o que e saudavel e mentalmente equilibrado. Ela nao tem vergonha. A lenta cura que ela submete ao escrutinio de desconhecidos, esse despudor em sofrer em um mundo onde isso e moralmente repulsivo, isso e... bonito.Bonito num mundo onde se chora, emagrece 10kgs, mas o importante e se fingir de forte e colocar na cara da sociedade que ta tudo muito otimo, mas secretamente come muito hagendas de midnight cookies com coca-cola e chora ouvindo ate Slipknot.E ela e sincera e a dor e sincera. E ela me comove sinceramente.
Ultimamente varias situacoes com pessoas que eu gosto e ate comigo mesma me fizeram ficar pensando sobre esse sentimento pesado que segue a gente pra onde quer que a gente va. Por que fazemos e falamos e agimos de forma que nos arrependemos depois? Por que nao conseguimos domar sentimentos, domar impulsos? Por que nos magoamos a prazo?Acho que o tempo anda fazendo uns estragos no meu outrora "coracao leve". Ja nao me basta meia duzia de cores e palavras pra acreditar no amor. Porque o amor, sabe, o amor E complicado. O amor doi. Nao bem exatamente o amor em si, mas os milhares de matizes e outros sentimentos que vem acompanhando o amor. O ciume, a inveja, a lascivia, o poder de dominar outro, o orgulho, o egoismo, o desentendimento, a idealizacao, o desejo de que as pessoas sejam como a gente espera e como a gente quer que elas sejam.E dai muita coisa e falada, muita coisa e feita. A mente no inicio e safada. A mente de todo apaixonado e safada. E por isso que aquela sua amiga voltou pros bracos do cafageste que traia ela com Deus e o mundo. Nao e falta de amor proprio. E uma condicao conhecida clinicamente como mente safada. Existe isso com dor. E por isso que mulheres tem mais de um filho, por isso que pessoas tatuadas tem dois milhoes e trezentas mil tatuagens: quando a gente gosta, a gente esquece. Mas e um argumento perigoso porque dai nego vem falar de violencia domestica, sei la e nao e o caso aqui. O caso aqui e dor safada. Dai voce diz coisas que se arrepende. A outra pessoa tambem. Mas logo estao aos beijos numa sessao de cinema as 3:30 de uma tarde chuvosa de terca feira. Voce diz coisas, a outra pessoa diz coisas, mas logo estao se amando pelo skype. A memoria da dor e curta quando a gente sente essa coisa poderosa chamada paixao.So que existe um momento ali, uma rachadura por entre a armadura que a gente veste nas brigas. E quanto mais a gente se conhece, maior a probabilidade da gente saber e-xa-ta-men-te onde esta essa rachadura e como acerta-la. Nego gosta de dizer que "palavras sao flechas". Mas eu gosto de farpas. Pq elas entram bem ali pra magoar. E infincam e inflamam. E terrivel. E a medida que essas brigas onde se diz o que nao devia ter sido dito vao se acumulando, mais inflamado a gente vai ficando por dentro. As vezes por estarmos magoados, as vezes por termos magoado. E se antes se trocavam meia duzia de farpas, agora elas sao trocadas com mais intensidade, com mais raiva. Cada vez mais profundas, vao penetrando. Acho que logo nenhuma paixao do mundo e capaz de reverter as coisas ditas e feitas que nao deveriam ter sido nem ditas, muito menos feitas. E nao ha pq... Pra que? Nao sei nem como terminar isso, so tava pensando aqui no meu quarto. Quando vc segura minha mao desse jeito que vc segura e voce nao
me da chances pra fugir eu fico toda tremendo por dentro.Eu finjo que nao e faco charme, mas voce sabe que tudo que eu queria era alguem que segurasse minha mao desse jeito.Ridicula. Tenho vontade de vomitar so de escrever essas linhas. Piegas. Mas e dai? Se apaixonar e puta cafona.Voce e atraido por mim de uma forma difusa e quieta, como quem sempre se pergunta se ha algo ali. Pra vc eu pareco um misterio e blablabla, mas isso so acontece porque eu sou escorregadia, e eu admito, eu sou. Eu fujo quando as coisas me assustam e eu tenho um historico de me esconder de certos problemas, como um avestruz. Com a diferenca que eu enfio a cabeca no meu proprio rabo e e dificil ver alguem no mundo alem de mim mesma e do que eu quero. E isso magoa as pessoas.Voce chega devagar por entre os sorrisos e os abracos e se protege nessa camuflagem de pessoas pra buscar os meus olhos e os meus sorrisos. Nao entendo voce. Eu? Eu te destrui, praticamente. Eu tenho esse poder, tipo um rei Midas ao contrario. Principalmente no terreno dos sentimentos. Se eu sou estabanada, quebro coisas, copos, quinas, bato em tudo, com os sentimentos eu sou pior. Com os seus eu fui a pior. Pessima. Mas voce tambem me magoou.E eu me arrependo disso, me arrependo de ter dado a chance pra que vc me magoasse e me arrependo por ter te magoado. E nao te entendo.Nao entendo porque observar meus movimentos e antecipar as coisas que vou dizer. Entrar em cada palavra...Nos dois, nos dois somos imisciveis, veneno um pro outro.Eu detesto seu jeito grosseiro e impulsivo demais de agir e voce detesta a minha indecisao e jeito sensivel.Voce quer ficar aqui pra que? Pra provar pra si mesmo que consegue o que nunca conseguiu? Me fazer me apaixonar por voce? A gente vai se magoar muito...E voce vem aqui e me sorri desse jeito.. E eu poderia escrever uma pagina inteira so sobre seu sorriso. Como e macio. Um sorriso macio. Por que vc nao olha nos meus olhos qnd eu olho nos seus? Voce tem medo do que vai ver refletido neles?Ah, que merda quando voce sorri pra mim. que bela merda onde eu fui me meter.Voce tem medo de ver nos meus olhos que eu quero voce?Pois deveria. Porque da primeira vez que nos aproximamos minimamente com sentimentos foi como explodir uma bomba no centro dessa cidade e entre mortos e feridos, ninguem se salvou.E isso me magoou porque eu esperava que vc pelo menos viesse me salvar, porque eu era burra e nova e ingenua e eu achava que precisava que vc viesse correndo e alguem me salvasse porque obviamente doi demais se auto salvar.Mas depois que a gnt aprende fica facil. A maturidade so doi mesmo na primeira respirada fora do utero e em todos os momentos que se seguem.Enfim.Eu nao quero aprender a amar voce.Nao quero saber que gosto tem seus beijos num domingo de manha e nao quero discutir com vc
a programacao de sabado a noite. Nao quero ter que conhecer seus pais e ter que te apresentar pros meus. Eu nao quero que isso seja mais do que esta sendo: um simples caso de duas pessoas. Vamos nos consumir ate que nossas terras estejam exauridas e precisemos de anos separados novamente pra tentar fingir, pelo menos socialmente, que nada aconteceu.Eu nao quero ter que argumentar e defender o fato de que eu tenho sim um caso patologico de vicio compulsivo por compras na internet. E que sim, eu estouro o limite do meu cartao todos os meses. Eu nao quero que vc venha de condescendencias pra cima de mim me explicando coisas sobre futebol ou qualquer que seja o esporte que voce gosta, porque frankly my dear, I don't give a damn.Nao quero ter que dizer pra vc largar meu braco porque eu sou chata e faco o que eu quero quando tiver vontade. E nao quero me sentir mal porque sou quem eu sou e nao quem voce imagina ou quer que eu seja.Mas vc vem aqui e segura minha mao e me sorri esse sorriso e todas essas certezas idiotas voam pela janela.Eu so quero voce.E te imagino me amando e me imagino destrocada quando tudo acabar. E imagino o sabor amargo das lagrimas que eu vou chorar quando voce achar outro joguete pra sua ambicao que nao para, que nao se aquieta.Deve ser assim que viciados se sentem.E deus me livra, ja chega, porque cansei da minha propria voz, agora me beija.
Que o mundo como conhecemos vai acabar e os zumbis vao dominar a terra e coisa que o Resident Evil de Playstation 1 ja preconizava anos e anos atras, quando eu nem era adolescente, nem jogava videogame a noite com medo e nem sonhava que um dia zumbi estaria na moda. Mas tem horas que eu me impressiono com a rapidez da degradacao, do mundo. Analises antroposociofisiopsicologicas da sociedade nao sao meus objetivos aqui. Entao por mundo eu digo eu.Outro dia ali eu era verde e o mundo era lindo e eu queria amar e eu sabia perdoar e eu sabia esquecer e nao sacaneava ninguem. Outro dia ali eu nao sabia o que era ser sacaneada e ser traida por quem se ama e a terra virar do avesso por 3 dias. E eu tenho saudade. De nao saber.Taeuvivi. Taeucresci. Taaprendi. Mas a que custo? Um custo muito caro. Tem aquela musica do Ney Matogrosso que eu adoro que diz que "de repente a gente ve que perdeu ou esta perdendo alguma coisa morna e ingenua que vai ficando no caminho". Ultimamente isso parece um lema. Outro dia no outro post (ou seria outro mes? :P) eu disse sobre aprender a gostar de mim. Que desafio deve ser, ne, gostar de mim. Porque eu nao sou sensata, eu nao acordo bonita, nao eu nao faco media. Tao dificil que eu tive que apreder, olha so pra mim, como eu nao sou a Pollyanna.E e longo, ne. O aprendizado, sei la. A gente vai andando e se olha no espelho mas a gente se olha bem dentro do olho, entao e dificil meio que se gostar o tempo todo. Porque a Raissa nao engana a Raissa. E embora eu diga o tempo todo pra todo mundo tantas mil coisas na verdade so eu sei o que eu quero dizer e eu aprendi que as vezes o que eu quero dizer ou o que eu sou e uma coisa feia, e uma coisa amarga. E eu nao queria ser ou pensar sobra ser coisas feias e ser amarga. Eu queria voltar ao ponto da ignorancia. Quando eu nunca tinha tido curiosidade de saber quem eu era por dentro antes de escutar toda essa merda sobre "gostar de si mesmo". Foda-se gostar de si mesmo.Entao voce andou por aqui e viu e escutou tanta coisa e viu tanta sombra e tanta coisa do meu caminho, de mim, que eu nunca tinha mostrado pra ninguem mas decidiu que isso era pouco, eu era pouco. Olha que droga que eu sou, porque na epoca que eu ainda era meio que inocente eu abri meu coracao sem reservas e realmente, realmente achei que vocE, VOCE de todas as pessoas do mundo que eu amava, vc viria e daria importancia, pq, ah, era VOCE. E que sorte foi ter VOCE. Eu que nunca ganhei sorteio de porra nenhuma, de repente tinha alguem que ME via. Ninguem nunca ve, sabe, tudo. Ninguem nunca ve tudo.E me chamei de burra tantas vezes. Raissa, sua jumenta, eu dizia, Raissa quem vc
achava que era? Alguem com um puta diamante incrustrado na bunda? Nao tem nada de especial em mim que justificasse seu interesse, seu amor. Mas o que me matava era ficar pensando se um dia, se algum dia vc realmente teve sinceridade no que fazia/falava. Se voce me amou. Essa duvida me matava, me corroia, eu queria saber. Mas era uma duvida meio que egoista, pq eu queria saber que era pra nao me sentir tao estupida. Hoje eu penso que nem voce sabe.E tudo bem que eu sofri igual o capeta, nao tinha solidao maior do que a solidao que eu sentia. Sofri mas na hora eu nao sabia que eu tava sofrendo. Meu coracao de pisciana me enganou tambem. Ele disse "vc nao esta sofrendo, ja passou". E vc que me dizia como eu era linda e legal e me dizia como valia eu me amar na verdade nao foi responsavel por me ensinar nada disso. Voce me tornou uma cinica. Sim, porque essa merda de amor desinteressado e tudo balela, que nego te ama eternamente, uhum. Nao tem isso. Vc vai abrir seu coracao e vc vai amar e oferecer lealdade, amizade, companheirismo e tdo mais que uma pessoa sem diamante nenhum incrustrado em lugar nenhum pode oferecer e as coisas terminam mal.E muito ironico que voce tenha me ensinado exatamente o contrario. Que dizia "se ame, te amar e um privilegio". Que vc dispensou.Dai eu meio que endureci, sabe? Ninguem tem graca. Eu nao gosto mais de ninguem. Eu nao quero que ninguem chegue perto de mim. Porque as pessoas se aproximam e elas nao querem saber se vc sabe conversar, se vc tem um perfume gostoso, se vc e legal, se vc e inteligente. Elas meio que querem sempre o que vc quis. A propria felicidade.Mas tudo bem, eu nao sei amar assim. Rancorosa. Ta durando uma eternidade mas meu coracao de pisciana (o ele de novo) tem memoria curta. Curtissima. Entao se eu sofro ate hj mas ta passando, imagino que outros pirariam. E eu nao sou vc. Nao sei amar com esse amor condicional, sair pondo defeitos. A gente e o que e e pronto. Eu aceito numa boa. Eu aceito egoismo, aceito egocentrismo, aceito mentira (quantas ja nao engoli?). Eu aceito panaquice, humor imbecil. Aceito ate certo ponto ser usada. Pq? Pq eu sou assim. Nao me fiz assim. EU SOU ASSIM. Mas em compensacao eu sou fervorosa na minha adoracao. Eu ofereco um amor assim, que nada se compara. Sou cegamente apaixonada. Em TUDO que eu faco. Eu sou intensa e sincera no meu sentimento. E acho que existe sim um privilegio em toda essa historia. O meu amor. Ele e um privilegio de poucos. E JAMAIS seu de novo.ps) esse texto e pra vc e mais ninguem.
"Too much dust in my furniture. And I'm thinking that the majority of dust consists of dead skin...Too much energy inside of me and that's paralyzing. That's just fucking paralyzing.Tem tanta coisa que eu queria fazer e ter e viver e parece que ha um freio de mao puxado - uma armadilha? Seria eu me sabotando? Me impedindo de reach the fuck out and grabbing the success? Mas porem what is success? Eu nao sei.To pondo tanta pressao que eu to a ponto de explodir. E e serio. A qualquer momento voarao ossos, carne, gordura, orgaos e unhas nas portas e paredes da minha casa. Serei eu. Explodida.Eu amo o que faco. Faco por amor, tudo.Sucesso.Daqui a 5 anos? Bye-bye, vida velha.Novo ape, novas coisas. Trabalho. Sucesso.Sucesso?Cidade saco. holding me the fuck back.60kgs acima do peso. Engorda. Engorda.Sucesso?!Quadros nas paredes, olho sujo de lapis, bota preta de cano longo.Do you think you can tame me?Raiva, frustracao, rebeldia.YOU CAN'T FUCKING TAME ME.Never!!!!Never...Never?Never is too long long long long long of a time. I'll probably have tamed myself by then. Anyways"What do you want for yourself?"A world where I don't ever have to listen to this stupid question again. Never again.E e baguncado assim e?Ciumes idiota, garota idiota. Pra valorizar o assado. "Ela provavelmente deve estar dando em cima dele, porque ele e tao maravilhoso, nao tem como nao querer dar pra ele." Isso, se convenca.Eu so queria a porcaria da blusa.Mas nesse preco.................................... prefiro andar de sutia pela cidade.E tanto blablabla. Vem ca, te conheco? Me deleta do facebook?So nao faco isso eu mesma porque ja me chamam de anti-social pelas minhas costas. Eu nao ligo, mas minha mae fica chateada.Eu nao ligo pra isso.Desinteresse, e essa agora.Ele dizia tanta coisa pra mim, ai que ja vi isso, fui pra la, fiz aquilo, sou tao superior. E eu disfarcando um bocejo no canto da boca porque ja-e-tarde-foi-legal-mas-eu-trabalho-amanha.A verdade e que ele tinha bafo.Cansei.Vem vomitar sucesso em cima de mim quando voce mesmo so pinta dentro das linhas. Colore fora dessa linha ou entao da o fora e me deixa colorir a porra que eu quiser colorir. Merda de coxinhas. Dominando o mundo.Entao acendi um cigarro e matei a cerveja.Cansei.cansei." Voce tao bem resolvida, com suas unhas e maos de dedos longos e olhos felinos e sorriso desconcertante e suas frases duras e retas, da forma com que a arquitetura deveria ser feita. E sua docilidade transparente, sua personalidade contundente e eu ali olhando. Poucas pessoas nessa vida eu admiro. Minha admiracao e despudorada num mundo onde deveriamos estar o tempo todo nos encaixando em esteriotipos e evitando pensar o que pensamos e sentir o que sentirmos. E eu fiquei ali, sempre a adolescente desajeitada olhando pra uma mulher, como odeio me sentir uma adolescente desajeitada. Me senti de novo com 9 anos, querendo ser mulher, querendo ser como voce quando eu crescesse. Se nao voce, alguem a sua altura, alguem que andasse com voce e com seus amigos e risse das suas piadas e tambem fizesse voce rir, alguem tao descolada assim. Mas
nesse cenario eu sou a amiga da sua irma mais nova e nos duas lemos manga.Nao ha espaco pra babaquices no mundo das mulheres de verdade, e puta, como eu sou babaca. Eu sou A definicao de babaca. Eu e meus livros, o freio de burro noturno, lendo signos. Pateta.Ser a definicao de mulher pra mim e isso. Essa poesia. E esse andar cadenciado, "mi-nun-ci-o-sa-men-te desenhado" (Mario quintana me emprestou), essa forca misturada com fragilidade nuns olhos claros como vidracas. Ser quente ao toque e ser capaz de descer a mao na cara de um cabra qualquer, desde que ele merecesse. A autonomia, dependencia e a total falta de zonas cinzentas da alma. Essa delicadeza, que eu, tao desastrada sempre, sou incapaz de possuir.Minha vida tao adolescente, com brigas e intrigas e fofocas, gatos, desenhos, blusas do mickey, umas bandas de rock meio depressivas e livros. Me sinto tao inadequada. As vezes eu consigo descer tao suave sob minha propria pele... Mas existem essas pessoas as quais o simples perfume e capaz de transformar todo mundo em meros espectadores do show que esta para acontecer. E a poesia e falta de poesia da pessoa. Todos param pra ver, pra ouvir. O mundo de hoje e ruim porque tudo que a gente fala-faz-sente fica submetido a um escrutinio cruel de pessoas que nao sao capazes de reconhecer a poesia dos outros.Se voce ouvir baixinho, vai ouvir milhares de rimas ricas, falsas rimas, AB BA, e o que mais pode ser dito sobre poesia. E eu sou sensivel a essas poesias. As pessoas causam profundas impressoes em mim. Quando eu as escuto, escuto as verdades, as mentiras, observo as maos, a boca, os olhos, os jeitos, tudo isso me fascina... Somos todos tao diferentes uns dos outros, ne?Mas voce e unica.
Vontade de arrancar as unhas a dentada, eu digo pra ele com o sorriso no canto da boca.Minhas unhas estao sujas de tinta, sujas de cinza de cigarro e ate um pouco de argila eu inventei de tudo. Vou ate a pia e lavo minhas maos na pequena pia branca da torneira feia e aguda. - Voce ja se ligou como essa torneira e feia? Ele nao se ligou. Ele nao esta ligado a nada, sentado no sofa do canto da sala de pintura, rabiscando num papel. Sento ao seu lado, estou tao frustrada.- Hoje eu estou cacete, comento. Nada da certo, eu desenho mal.Ele levanta os olhos do bloco de desenhos e me encara, o nariz sujo de grafite. Estamos imundos.- Voce gosta de reclamar Me faco a ofendida, mas eu adoro reclamar. Perco minha energia reclamando de tudo, nao sei em que virada da vida eu fiquei amarga. Acho que me contagiei. Me sinto como o gosto amargo que fica na boca depois de tomar um cafe bem forte sem acucar. Faco um gesto com a mao, bah, digo. Reclamo porque e o que da pra fazer. Ele volta a desenhar e me levanto pra comprar um cafe da dona Margarida, querida Marga, que sempre me da mais cafe do que pros outros. E porque nao bebo leite, ela sente que esta me roubando se eu nao beber leite. Aceito mais cafe e ela aceita os meninos chamando ela de baba ovo, dizendo que eu sou a protegida e talvez eu seja. Pelo menos uma vez na vida, penso, reclamona.O cafe esta frio, mas eu aceito mesmo assim, a tarde esta chuvosa e eu queria estar em casa. Talvez eu tenha passado mais da metade da minha existencia desejando estar em lugares diferentes, e o que eu faco de melhor. Sou sarcastica comigo. Sarcastica e reclamona. E pensar que ja me considerei uma pessoa solar, seja la que diabo isso quer dizer.Os meninos andam de skate e vem e vao com suas latas de spray e as meninas sao estilosas, sentadas na sala de estudo debatendo o projeto de imersao que estao preparando. Me distraio olhando minhas unhas e roendo um pedaco de cuticula do canto do dedo do meio. Minhas maos estao asperas. - Vi la em cima seus desenhos.Me viro e ele esta se espreguicando na escada. Ele pula pro chao do meu lado e diz que gostou da minha roupa, to bonita.De repente me da uma subita vergonha. Vergonha de ter exposto meu desenho, vergonha de ter reclamado. Sera que ele acha que eu critiquei pra receber elogios? Dou um sorriso sem graca e mudo de assunto. Nao sei lidar com elogios, sou patetica.Nos somos amigos desde que pus meus olhos nele. Um amigo vale mais que mil dinheiros, falei rindo quando tomamos um porre num apartamento da asa sul. Bebiamos rum com gelo, alguem fora piratas bebe rum? Nos bebemos.E fomos falando de como a vida era isso e aquilo e a gente e a arte e as escolhas e a cidade e os concursos e
a comodidade. Eu falava pouco mas me identificava muito. Com cada pessoa, cada palavra. Me sentia meio que flutuando, nao sei se era o rum ou os cigarros ou uma combinacao dos dois com o dorflex que eu tomei antes por causa da dor de cabeca. E ele falava e todos calavam a boca e prestavam atencao. Os olhos brilhando, cheio de sonhos. A gente pode mudar o mundo, porra. E eu cinica meio que jogada num pufe pensava que nao, a gnt nao pode mudar o mundo, o mundo que muda a gente. E acho que eu disse isso. E ele se aproximou depois e disse o mundo te mudou mas o mundo tambem mudou por isso. E eu pensei tcharam, frase de efeito. Nao tinha nada bonito pra dizer naquele momento e no final da noite fiz todos rirem inventando duas pessoas que brigam na rua.Ele me levou em casa, meu carro estava batido, e ficamos conversando praticamente a madrugada inteira. Sobre gatos, signos, livros e um ou outro artista novo que haviamos escutado. Ele era tao jovem e eu achava aquilo demais. Talvez eu devesse mentir minha idade, pensei. Fingir que sou jovem e cheia de alegria. Mas eu sou mais ou menos jovem, minha alma e que velha, envelhece em anos de cachorro.E logo ja andavamos juntos praticamente pra todos os lugares, ele me entendia como ninguem. Ficou ao meu lado me vendo chorar e desenhando na minha mao, foi atras de mim dentro do banheiro das mulheres quando eu dei um rompante e virei as costas, contrariada. Fiquei meio impressionada porque eu havia sido ridicula e nem todo amigo faria isso. Mas ele fez e olhou no fundo dos meus olhos e disse: voce esta sendo ridicula.E ali parado, acendendo o cigarro com o isqueiro preto que ja estava no fim, a marca de tinta na blusa preta e o tenis azul desbotado, ele parecia tao lindo. Eu o amava. Profundamente. Nos mal nos conheciamos e ele ja era um amigo tao querido, tao verdadeiro. Ele mandava uma mensagem distraido. - Quer saber? Acho que esse negocio de signo e a maior besteira. Eu disse olhando as pessoas que bebiam as 14h de uma segunda feira.Ele me olhou com os olhos arregalados. Devia estar pensando que eu era louca, insana, depois de defender o horoscopo com unhas e dentes, depois de fazer o mapa astral de todos em um raio de 12km. - Voce e de aries. Eu sou de peixes. So pode estar errado. Ele sorriu e disse: - Nem tanto, seu desenho ficou horrivel.Sacana.
vale do Aco e receber umpatrocinio da Petrobras, uma das maiores patrocinadoras de arte e cultura dopais. Desde 2001, o Farroupilha tem como principal patrocinadora de seutrabalho a Usiminas, atraves da lei Estadual de Incentivo a cultura. OGrupo participa do Movimento Cultural da Vale do Aco e desenvolve um trabalhobaseado na cooperacao entre seus membros, valorizando os processos coletivos decriacao, sem deixar de levar em conta as inquietacoes e desejos individuais.Desde2007 ocupa o Teatro Circu-Lar Farroupilha, sua sede, local onde cria,ensaia, apresenta espetaculos, realiza intercambios, ministra cursos eoficinas. Voce pode ficar por dentro da agenda do Farroupilha nos seguindo nas redes sociaisfacebook.com/teatrofarroupilhaTwitter.com/Gfarroupilhateatrofarroupilha@gmail.com