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Pra variar, eu abandono meu blog 29 vezes por mes, 6 dias por semana, retomando-o num unico dia perdido (ou achado?) da vida quando todas as outras coisas na internet me enjoaram. Hoje e esse tal dia. Um dia bem tipico de domingo, aquele, o dia mundial da preguica, onde ninguem faz o que deve ou o que precisa, apenas aquilo que a morgacao permite fazer. Eu, por exemplo, acordei relativamente cedo pra quem foi dormir ja de manha, desisti da praia, que devia estar sensacional num dia ensolarado como hoje, abdiquei do cafe da manha e vim ver TV, que por mais que tenha 103 canais, NUNCA passa nada de realmente bom quando voce se propoe a assisti-la. Por pura sorte, encontrei, entre esses 103, programas que me fizeram relembrar da infancia sem ares de nostalgia, ou mesmo de saudade, so aquele gostinho bom de manha fresca e vida pela frente, sonhos distantes de uma idade adulta que eu nao imaginei que fosse chegar tao rapido. Eu lembro como se fosse agora, dos meus receios em me apaixonar por garotos, da minha decisao de ser dentista quando crescesse, da despreocupacao real com o futuro, da impressao de que tudo ia ser daquele jeito por muito mais tempo...e de repente me vejo aqui escrevendo sobre tudo isso como se tivesse acontecido ha 10 anos (bem, de fato aconteceu, ne?). E o mais engracado, e que daqui a mais 10 anos, que nao vao parecer 10 anos,assim como agora, as coisas que eu planejo, sonho e almejo hoje, estarao de tornando realidade ou continuarao como sonhos ou serao motivo de risos ao serem lembradas. E de 10 em 10 anos a vida vai passando, as coisas vao mudando, acontecendo, transformando a mim e ao mundo e tudo vai ser diferente mesmo continuando igual. Sem pressa ao falar do futuro, sem nostalgia ao falar do passado, e sempre bom relembrar e sonhar. E que assim seja. Agora e daqui a 10 anos. Estive conversando com uns amigos e conversa vai, conversa vem, falamos sobre felicidade. Sobre o que era a felicidade, se era um momento, se era o estado de perfeicao de todos os departamentos da nossa vida, se era um emprego, um sentimento, um objeto...enfim. Por incrivel que pareca foi uma conversa sadia, bem descontraida e leve, mas eu sei que se levarmos isso um pouco mais a fundo a conversa pode se tornar seria digna de dissertacao de pos-doutorado de psiquiatria. Claro que essa nao e minha intencao, ate porque eu nem tenho pos-doutorado em psiquiatria (eu nao tenho pos-doutorado em nada...) e nem ia me dar a esse trabalho, ne? Hmm, que tal voltar ao assunto central, que me fez ter o trabalho surreal de dar 3 cliques para abrir a pagina de postagem? Fe-li-ci-da-de (essa e facil de separar!). Bom, em meio a tantas tentativas e pontos de vista sobre a origem/significado/existencia da felicidade, eu tendo a concordar com o mais simples e ao mesmo tempo complexo - a felicidade esta em tudo e em qualquer coisa, depende apenas do
seu estado de espirito e disponibilidade para enxerga-la. Eu, particularmente, sou um caso serio, muitas vezes irritante (para os outros, claro, eu me acho gente boa (: ) e possivelmente enxergada como 'menina imatura bestinha que fica feliz com tudo'. Nao e bem assim. Vamos ao MEEEU ponto de vista, ja que o blog e meu e sou eu que mando aqui (vishhhh...). Na minha humilde opiniao e modo de ver as coisas, um tanto cliche, confesso, nossa vida e muito curta (sem falar que e so uma, ate onde eu sei...) para estarmos pensando, medindo e contando SE somos felizes, PORQUE somos felizes, O QUE me faria feliz, o que me faria MAIS feliz, porque ELE e mais feliz que eu...em vez de estarmos SENDO felizes. Eu me considero uma pessoa feliz. E repleta de momentos felizes, simplesmente por optar por eles e por ver a felicidade nas coisas pequenas, nas coisas que, de tao obvias, deixam de ser vistas. Um sorriso, um beijo, um 'obrigado', um desejo saciado, um presente, uma roupa nova, um projeto que deu certo, um afago, uma profissao, um favor, uma mensagem, um transito tranquilo, uma boa noite de sono, uma festa, uma pessoa, um espetaculo, um passeio, um encontro, enfim, coisas que facilmente passam despercebidas, podem nos fazer felizes. Lembrar que ser feliz, nao significa nao ter nunca momentos tristes, de chateacao, raiva, descontentamento, decepcao ou magoa. Faz parte da vida, faz parte de mim e de voce. A graaande questao esta em ESCOLHER ou nao isso para nortear suas atitudes e levar seus dias. Felicidade e, mais que tudo, uma escolha. E, ca pra nos, isso mais me parece esperteza do que conformacao, pois enquanto se questionam e gastam horas matutando sobre o sexo dos anjos, eu estou aqui, sentada em uma das minhas camas, lotada de pizza, vendo o jornal, escrevendo e sendo feliz. =)
Todo mundo no mundo tem alguma coisa para amar. Ou pelo menos deveria ter. Alguma coisa que te faca querer cuidar dela, querer proteger, alguma coisa que te faca sentir especial, sentir unico, que te faca lembrar do que ficou pra tras, do que voce sente falta, do que voce gostaria de ter ou de ser. E o legal dessa coisa e que ela pode ser qualquer coisa: um objeto, uma pessoa, uma musica, um sapato, uma foto, uma lembranca, um estado de espirito, um momento... qualquer coisa que te faca melhor, que te faca mais seguro de si e mais feliz. Uma coisa que entenda o seu silencio e que saiba te escutar quando ninguem mais parece poder faze-lo; uma coisa que voce gostaria de levar pra todos os lugares, mesmo que ela fique escondida a maior parte do tempo; uma coisa pequena o suficiente pra caber no coracao e grande o bastante pra permear seus pensamentos; simples, facil, obvia; oculta, complexa. So voce e capaz de compreender porque essa tal coisa e especial pra voce e nem adianta tentar explicar pra mais ninguem, pois ela e, e so precisa ser, especial pra VOCE. Busque essa coisa e cuide dela com todo o seu coracao. Eu nao garanto que voce va ficar mais rico ou mais bonito ou ate mesmo mais feliz, mas garanto que vai ter algo para amar. Eis que 3 meses e 27 dias depois, eu resolvo (assim, do nada) repostar (eu nao entendo nada das novas regras gramaticais, ok?) no meu blog querido (e abandonado). Pra que? Pra nada. Eu nunca pensei nem precisei de um motivo plausivel pra escrever aqui. Primeiro porque eu nao sou famosa, as coisas que eu escrevo nao devem interessar a muita gente; depois porque so eu frequento isso daqui (MENTIRA! nem voce frequenta o seu proprio blog!)e por ultimo porque eu escrevo o que da na telha, o que vem na hora, nao deve ser tao interessante pra quem le... mas como eu disse ha pouco, eu escrevo por que me faz bem escrever por que eu gosto de falar sobre o que eu penso, enfim. Tava pensando na vida. Em como as coisas mudam em tao pouco tempo, em como as pessoas mudam. Eu estou prestes a me formar, falo prestes porque ainda nao colei grau e apesar de ja ter apresentado o TCC, ainda nao me sinto FORMADA. Na verdade eu temo nunca me sentir assim. A formacao, pra mim, e um conceito mutavel, bastante mutavel, de forma que no momento em que eu me graduo, iniciando assim minha formacao academica, ja existem outros planos e outros fatores pensados pra complementar a formacao. E por ai vao especializacao, mestrado, doutorado, pos-doutorado, super mega power blaster doutorado...e as pessoas nunca estao completamente formadas, o conhecimento nunca e 100% absorvido e muito menos 100% utilizado. Assim e a formacao enquanto ser humano, enquanto conhecedor de suas capacidades, limitacoes e emocoes. Ela nunca e completa, nunca e plena e so por isso continuamos cresecendo e desenvolvendo. Meio viagem isso, deve ser mal
de recem desempregada com problemas existenciais. Mas isso sao preocupacoes para o ano que vem (aquele que chega em 4 dias!), vou me deixar curtir meus ultimos dias de estudante de graduacao e me preocupar com a roupa de hoje a noite em vez de queimar neuronios com a folha de pagamento do fim do mes.
Diferentemente dos posts que eu costumo fazer, esse nao e sobre algo super legal, reflexivo ou poetico. Estou tentando retomar um habito... ok, estou tentando criar um habito de postar mais frequentemente por aqui, entao hoje eu vim, basicamente, bater o ponto (coisa de funcionaria publica). Claro que nao e pelas minhas dezenas de seguidores e muito menos a pedidos, eu so resolvi que pode ser legal. Dei uma alterada bem sutil no layout (morre de orgulho, amor!), acrescentei algumas listas de sites que eu costumo visitar e de filmes, cds (alguem ainda compra? :X), livros, enfim qualquer coisa ou manifestacao artistico-cultural que eu tenha achado muito legal e indique. Sobre essa lista, tem muito mais coisas que eu gostaria de colocar, mas como so adicionei ontem, vou comecar pelas "coisas" mais recentes. Quanto aos sites que mais tenho visitado, alem do Facebook, que nem conta mais (esse Mark...), a maioria tem sido blogs de moda ou sites de compra e, bem ou mal, eles tem me influenciado um pouco, no sentido de me ligar nas tendencias, o que ta em ascensao, grandes nomes, eventos, marcas, promocoes...essas coisinhas todas que eu, particularmente, tenho achado muito divertido. Vamos combinar, ne? Morando durante a semana no interior, sem muita coisa pra nao dizer nada pra fazer, usando uma unica calca jeans e uma unica sapatilha a semana toda, sem muita liberdade pra brincar e ousar com as pecas (e preguica de trazer e medo de estragar), o mais proximo que eu puder me sentir desse mundinho, ja ta valendo. Bom, envolvendo esse mix de rotina de trabalho e de mundo da moda, apresento os tres objetos que fizeram parte do meu dia de hoje:O primeiro, foi o livro que eu terminei de ler hoje (EEEE!), devido a falta de luvas no posto. Como nao teve atendimento, aproveitei pra ler. E uma edicao de bolso, com uma historinha interessante e um dialogo extremamente rapido e fluido. Voce quer saber o que vai acontecer, fica na expectativa, mas o final e meio desapontador. Vai ver fui eu que esperei uma coisa mais "felizes para sempre".O outro livro, eu ja comecei a ler tem um tempo, mas como era grande e pesado, nao gostava de viajar com ele, dai so lia quando estava em casa, ou seja, nao lia. Resolvi trazer porque estava determinada a acabar o outro. Dai emendei. Tive que reler o ultimo capitulo, como sempre, pra lembrar onde a historia estava. E bem interessante, apesar de exigir um pouco mais que o habitual da minha concentracao, com os dialogos rebuscados e eivados de mencoes a grandes nomes da historia. Eu me sinto meio mediocre perto dos personagens fato, mas nada insuperavel.O ultimo objeto e bem diferente dos demais, mas tambem me fez pensar... sobre as combinacoes que poderiam ser feitas, os acessorios que poderiam ser usados e principalmente compro ou nao compro? :P Das duas uma:O mundo enlouqueceu, ou isso aconteceu comigo.Talvez eu ou ele voltemos a ficar bem depois. Sei la, vai ver a loucura ou a lucidez e algo que vem e
vai... as vezes se consegue conviver com a vida, as vezes nao.Mas nao sei o que e que acontece a cada dia, as mesmas coisas parecem repetir-se caleidoscopicamente e nada tem muita razao de ser. Algumas pessoas parecem conviver com isso muito bem, eu me olho no espelho e sei que posso transparecer isso tambem.Nao que eu esteja fingindo ser algo que nao sou, antes estou sendo diversos eus conflitantes. Nao sou rasa o suficiente para ver o meu fundo e nem sempre sou funda o suficiente para caber-me. Nao compreendo-me, nao compreendo o mundo.As pessoas andam por ai esquecendo-se de si e de tudo, e o tudo anda se perdendo numa vaga lembranca do nada.Odiamo-nos tao bem que isto parece ser normal. Mas e dificil esquecer que tenho algo para lembrar e nem sei o que e. E como se cada dia fosse mais nublado que o anterior, as pessoas nao se olham nos olhos. Se eu tento olhar nos olhos das pessoas na rua por 30min que seja, apenas 2 sustentam meu olhar, nenhuma com amor.O que esta acontecendo ? O que realmente faz sentido nisso tudo ? O objetivo e simplesmente fingir algo ate nao aguentar-se mais ?De fato, a vida e imensamente estonteante, ela se renova e se repete ao mesmo tempo. E existem manchetes e flores, e dores mais fortes que o mar, existe a morte e o fim parece nao existir. A existencia existe e isso e algo maior que tudo e profundamente opressivo.A musica toca e todos enlouquecem. Eu inclusive. O mundo inclusive. A hipocrisia e um doce conforto, ainda mais quando se nota que ela e caracteristica geral da especie.Todos prometem-se, ainda que em segredo, os sonhos que sabem que nunca atingirao e a paz nao chegara para essa especie feita na morte de tudo.E o caleidoscopio gira novamente e tudo sao novos padroes bonitos e repetidos com as mesmas pecas desgastadas. Parece que um grito vira, que tudo vai acabar, mudar, ter um fantastico climax... e depois volta-se ao comer, foder, matar e morrer.Um motivo ou objetivo a altura da vida e dificil. Vamos nos ater as pequenas coisas e loucuras, finjamos sermos lucidos!Cada grupo que voce inclui e a morte dos infinitos grupos que voce exclui. Cada mascara, roupa, responsabilidade... tudo e a morte do que nao e. O que importa, realmente e o que e, mas eu amo aquilo que nunca foi. O que nao pode ser e profundamente atraente por nunca acontecer. Sonhar e mais facil que viver, e viver nao e sonhar: as coisas doem de verdade, e nao e tao simples acordar.Talvez isso tudo seja sindrome de sociedade. Consequencia de olhar uns poucos telejornais e ver pessoas sendo pessoas por ai: "matem a medica!" "matem o ladrao!" "matem o pobre!" "matem-se todos! matem-se!". E no final, de que e que adianta se nao ha saciedade? Nao e suficiente, eu posso escrever ate nao aguentar mais, nao e suficiente.Que mudanca e uma fuga, que mudanca e coragem ? Que importam os titulos? Que importa? Serio, que importa?Alguem, provavelmente, me
arranjaria um rotulo se eu fosse pedir: esquizofrenica, depressiva, bipolar, portadora de sindrome de panico, transtornado obsessivo......... nem sei a lista toda, mas tem pra quem quiser. Me chamem so de louca, se precisarem, eu as vezes prefiro maluca em uma leve referencia a malucos beleza. O ponto e que nao acredito nesse blablablabla rotulista: o rotulo tambem atira de fora tudo o que nao e. E como saber o que e, sem considerar o que nao e?Lamento a falta de referenciais inumanos que temos: se balizassemos nossas atitudes pelas das arvores, seriamos mais pacificos? Ja chega. Chega de chegar atrasado, de responsabilidades excessivas, da pressao constante em tornar-me a mim mesma, de esquecer tudo o que me cerca. Chega de mim, mas eu nao chego a mim.Fugas sao mais simples, soube que se pode fugir para sempre.Tenho medo de tudo, embora nao ligue pra isso, o meu medo e tao ridiculamente estupido que e engracado contempla-lo.De pratico, nao sei o que farei. Pretendo fazer algo, claro. Algo possivelmente grande e provavelmente pequeno. Sem nenhuma intencao excessivamente destrutiva e nenhuma aspiracao megalomaniaca. Chega de liderar nomes vagos na minha mente.Antissocial e um titulo muito interessante, a proposito. Embora mentiroso, todo antissocial que se gosta antissocial e balizado pela sociedade.Me intriga um pouco as liberdades e as escolhas, tambem: o paradoxo do ser / nao-ser livre: a liberdade, que se entende e nao se explica, e tao fragil que e morta a luz da primeira existencia, inclusive a sua propria. No entanto, e ela que buscamos.Deveria, provavelmente, poupar a internet de um texto desses. O facebook, especialmente. Mas se alguem quiser ler, que leia. Minhas confusoes e dores nao cabem nos 5min de atualizacao do feedback de noticias, contudo.Entao e isso: a liberdade que ainda temos e a de escolher qual sera a morte de nossa propria liberdade: a cadeia e as correntes que podemos escolher: nao podemos escolher todas, mas temos algo como um catalogo arbitrario e aleatorio com multiplas opcoes de prisao e grilhoes internos e externos aos quais podemos lancar mao. Eu estou me deparando com a dificuldade de tentar escolher opcoes de catalogos diferentes e mais de umas de um mesmo catalogo. Sera possivel construir uma prisao tao grande que o prisioneiro nao note a diferenca desta e da liberdade?Existem coisas que nao cabem na minha visao: o horror e a dor profunda sao algumas delas, e estas sao as provas de que mesmo o que eu escrevo ja e prisioneiro e aprisionante.Talvez a beleza e a plenitude tambem fujam as prisoes: o raio de sol que entra por uma fresta esquecida aberta e o cheiro da montanha que ainda insiste nas pedras. E isso entao que devemos buscar? O que esta alem do horizonte que persigo, alem da propria gargalhada de Deus ?Existo, pois nao sou livre. E nao existo, pois nao sou livre. Ate o louco e escravo e prisioneiro da loucura.Mas ha algo a se fazer? Ha algo a se sentir? Escrevo, e penso, e alem disso quase nada faco. Nao chego a lugar nenhum que
ja nao tivesse chegado antes e nao me movo em nenhuma direcao inusitada.Devo fazer algo, sei que devo. Nao sei o que faco. Nao sei quem sou. E o que ha pra fazer ...?QUE 2016 VENHA COM TUDO!
Compartilho com os leigos um video amador, porem muito explicativo sobre a importancia dessa data.E preciso escavar os escombros que parecem se fechar sobre a historia das mulheres que lutaram pelo dia 8 de marco, impedir tentativas de apagamento de seus rastros e de seus nomes. Retomar o significado politico da historia do Dia Internacional das Mulheres e uma importante ferramenta contra as fogueiras materiais e simbolicas que continuam acesas.Por favor, nao banalizem essa data com suas piadinhas sem graca e seus "achismos".Beijos de luz :* Ultimamente eu tenho tido dias bonitos. Quem diria que voce iria me ouvir dizendo isso hein? Tenho achado os seres humanos mais bonitos, os dias tambem, mesmo quando esta sol e calor em demasia. Parei ate esses dias para tentar ver constelacoes!!! E meu amigo, eu ainda nao consigo. Mas um dia eu ganharei uma luneta.Nao vou dizer-lhe que tenho sido mais paciente. Um passo de cada vez, e alem do mais, eu ainda distribuo mal humor. As vezes e incontrolavel sabe?Hoje em dia ninguem sente mais nada. E tudo pra fora, so falam, riem, brigam, e nada sai aqui de dentro; do coracao. Comprei uns livros esses dias, e quando eu tiver bastante quero comprar uma estante para colocar em meu quarto; estarei cercada de amigos, o que acha? Comprei cha de camomila essa semana, mas nao dura nada nao e? Tomo cha o dia todo quase, melhorei com o cafe. Tenho dado mais atencao para mim mesma, e tenho tentando ser mais paciente com os que me rodeiam. Algumas noites eu consigo dormir a noite toda. As vezes, antes de pegar no sono, observo o sol nascer e clarear por completo a cidade. Cuja em todos os lugares ha alguem rindo, cantando, amando, e eu apenas esperando o dia em que conseguirei decifrar todos esses sentimentos aqui dentro, e essa sensacao de as vezes nao sentir nada, sentindo demais, entendeu? Nao? Eu tambem nao entendo. Se eu me tornei alguem melhor? Nao sei se um dia fui ruim, so aprendi a dar valor a algumas "coisas". Os dias passam e, pouco a pouco, como um cascao que cria uma ponte sobre o machucado. De modo que o torne menos vulneravel, eu mesma me refaco de dentro para fora, com todo o cuidado.Curiosamente, se penso em como seriamos nos em alguma situacao do cotidiano, como deitada na cama olhando voce dormir, e mais pela forca do habito e porque voce eu conheco bem. Assim como conheco o modo como funcionamos juntos, do que pela ausencia que se faz presente. O fato de nao mais sentir por mim aquilo que sentia, ou mesmo aquilo que acredito que nao sei se mereco, fez com que nao mais precisasse trazer a tona tantas vezes nossas conversas, pois finalmente me recordei de que nao devemos nos contentar com o pouco ou com metades.E nao ha o que lamentar, realmente nao ha. E nem sinto falta de um outro alguem que ocupe seu lugar - nao o de quem voce foi, mas o posto de companheiro, com todos os suspiros
que vem junto -, porque tambem queria redescobrir o prazer de estar plena de mim e de tudo que me cerca.Lembro de como eu descobria algo bonito e desejava desesperadamente partilhar aquela beleza com voce; e as vezes o impulso volta, mas aprendi a me frear. De todo modo, nao da pra mostrar a qualquer um como as nuvens formam um padrao curioso, ou contar a um amigo como o vento nesse momento acaricia o meu corpo. E sempre posso pegar meus cachorros e abracar. E, francamente, quando o assunto e boa companhia, quem pode ousar competir com a de um cachorro?
Sobre as palavras da Alice Ruiz cantada na voz do fantastico Arnaldo Antunes que tanto me faz refletir...Como e possivel essa soar com todos os sentimentos possiveis de uma vez so, quando a letra retrata o desespero do vazio e da angustia que e nao sentir nada?''Socorro'' e quase, quase, uma incognita, para mim.''A musica exprime a mais alta filosofia numa linguagem que a razao nao compreende" Nao consigo dizer "sim" para tudo o que a midia impoe. Nao me encaixo na "geracao coca-cola". Nao sirvo pra ser rebanho da Rede Globo, ou rede Record ou de qualquer especie de hipnose disfarcada. Nao sejamos hipocritas, vez ou outra nao ha problema em ver o futebol na TV, assistir as noticias - ainda que eu prefira o bom e velho jornal - manter-se informado e importante. Quem nunca parou na frente da TV pelo menos uma vez na vida por ter achado a cena da novela interessante? E tantos outros vao a missas, cultos, seguem religioes tradicionais de familia e dizem "amem" sem sequer ter entendido o que ouviu.A politica e outra coisa que aparentemente virou moda tanta gente falar um monte de bobajada que nem entende pra fazer parte do "movimento".E qual mulher nunca sentiu a auto-estima levemente ferida ao ver as mocas das revistas?A questao e: tudo bem ver TV, tudo bem ter seu time, tudo bem assistir a novela, tudo bem falar de politica, ter uma religiao, ler revistas. Nao e errado - DESDE QUE VOCE PENSE.Pense antes de deixar que a TV influencie seu ponto de vista.Escute a oracao completa antes de dizer "amem".Leia e conheca os outras opinioes e fatos antes de entrar em um debate politico.Nao seja mais um "modinha", mais um numero entre tantos na populacao. Nao passe essa vida com a mediocridade de um verme, sem saber pelo que esta existindo.VOCE NAO PRECISA SER IGUAL A TODO MUNDO, NAO PRECISA INVERTER OS VALORES PRA "SER ALGUEM", ISSO E ABSURDAMENTE RIDICULO.A sensacao que tenho as vezes e de estar vivendo um fascismo camuflado. Todos conformados, rindo em tempo integral enquanto sao sutilmente controlados.Sera que o "Gigante" que ate pouco tempo atras havia "acordado" voltou a dormir? Ou sera que as manifestacoes nao passaram de baderna?A grande massa que me desculpe, mas nao consigo respeitar mentes roboticas. Nosso corpo expulsa ameacas e tudo que ja nao presta. Com um certo atraso, meu coracao finalmente espirrou voce. Nunca me senti tao aliviada. Sem magoas, sem rancores, sem odio ou arrependimentos. Foi maravilhoso, ha muito tempo atras. Foi pesadelo, mas ja nao importa mais. Te expeli, gracas a Deus! Conquistei paz!!! Acontece que levou muito tempo pro meu corpo identificar seu corpo como estranho no meu. Demorou uma eternidade pro meu organismo te detectar como perigo e eu nao tenho mais esse tempo pra perder, essa saude pra arriscar... Acabei alergica ao amor, pra nao terminar doente dele outra vez. Mas e alergia restringida ao amor barato, que infelizmente e maioria, pelo menos nas esquinas que eu cruzo. Pseudo amor que so serve pra virar cancer dentro da gente