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acontecer e ainda assim resolveu acelerar... Nao sei, nao sei de nada.Lembro de ter tirado os fones, sem clima para ouvir qualquer outra coisa, e ter contemplado a viagem naquele momento.Quem se aventura ate os confins da Romenia quando existem paises muito mais aceitaveis para se visitar nao e o seu turista comum, de guia de viagens e cartoes portais. Ele nao procura entretenimento, nao procura maquiagem; procura liberdade.A liberdade, assim como todas as outras conquistas, tem um preco. Nao significa poder ir aonde quiser ir e ser quem voce quiser ser, nao e o conceito romantizado de correr descalco num campo de centeio, imparavel, invencivel, imortalizado.Ao inves disso, ter liberdade significa aceitar que a Realidade Do Mundo vai lhe acompanhar aonde quer que voce for, e que cada decisao sua ocasiona consequencias, e que essas consequencias sao irradiadas em cadeia e afetam pessoas ao seu redor, em Sao Paulo, na China, e que voce, numa escala cosmica, e tudo, menos invencivel, imparavel, imortal. Na verdade, voce e muito pequeno. Muito miudinho. Metade de um grao de areia. E o pior: voce sabe disso.Ser livre e ver o trem chegando pelo retrovisor do carro e acelerar. O trem pode bater ou nao, voce pode morrer ou nao, mas o fato de que voce fez a escolha e que faz a diferenca.Liberdade e um conceito assustador.Se eu tivesse um cinto, nessa hora eu o teria apertado. De qualquer forma, me encolhi um pouco, pela primeira vez em muito tempo, frente ao caminho desconhecido."Gehshfsdhskfha, prsj sja," disse o funcionario barbudo, que havia se materializado de pe ao meu lado, em sua lingua inteligivel de rosnados."What?" Fui catapultada para 100 quilometros de distancia da minha linha filosofica de pensamentos."Tsdclkasjfhssbmvkcshaga. Urfts," ele insistiu."Carlinhos, eu acho que ele quer os passaportes."Haviamos ultrapassado a fronteia com a Hungria, e como de costume, o moco precisava carimbar os nossos documentos para entrarmos legalmente na Uniao Europeia, cujo pais e seu membro integrante desde 2004.Pensem so na situacao do homem. Nos ali na divisa entre a Romenia e a Hungria, no final da tarde, num trem advindo do primeiro surto da Revolucao Industrial. Ele deve ter olhado "Republica Federativa do Brasil" e pensado "Putz. Vou precisar de outro carimbo." Eu digo "deve ter pensado", porque na vida real ele so fez outro grunhido, um gesto com as maos, e foi embora com nossos passaportes.Foi embora pra longe mesmo, pra outro vagao, talvez pra fora do trem, nessa cidadezinha no meio do nada de Masdhsdsoy Hsjhsduya, ou algo do tipo. Eu e o Carlinhos ficamos nos olhando com uma cara levemente desesperada, rindo nervosamente.Pensem so na nossa situacao. Aquele era a unica comprovacao da nossa existencia e ninguem ali parecia falar ingles. E se a mensagem nao chegasse ao maquinista e ele fosse embora sem a gente ter recebido os passaportes? Pra onde o cara tinha ido? Sera que a gente ia ser preso? Pra quem eu iria ligar?"Ele ja deve voltar."Ta. 20 minutos e sem sinal do cara. Ja estava pensando em chamar a menina que tava assistindo anime com
legenda em hungaro para ser a minha testemunha ocular do acontecido, quando o senhor da barba branca finalmente retorna, meio exausto."Bskosdjiahsagaf. Ugh. Friapjafhag.""Thanks."Voltei a respirar.***Ao chegar em Budapeste, estacao Keleti, no meio da noite gelada, nao parei muito para analisar os meus arredores. So queria saber como que nos iamos achar o hotel no meio daquela infinidade de consoantes e acentos que e a lingua hungara e suas placas.O que havia percebido de relance era que a regiao da ferroviaria era bem localizada, cheia de Burger Kings e ruas movimentadas, com uma vibe meio madrilenha, meio Buenos Aires.Nao estava dando muito para Budapeste ate agora, mas tambem nao estava decepcionada com o que estava vendo. Talvez esse seja o segredo das paixoes mais arrebatadoras: chegam como quem nao quer nada, sem expectativas, e de repente bum na sua cara, voce foi flechado, sem devolucoes.Com Budapeste foi assim.Ja instalados, meu irmao hiperativo disse que queria passear, e como eu estava com muita fome, nao contrariei. Ele disse que tinha visitado um restaurante com a namorada dele, que morou um ano na Hungria, e que la tinha uma vista muito "legal", a melhor de Budapeste. Ok, legal ja ta joia pra mim.Pegamos o metro, fizemos baldeacao, enfrentamos o vento gelido do final de inverno, subimos as escadas da estacao e demos de cara com isso aqui:"Carlinhos," chamei. Ele estava meio agitado, olhando para os lados como se procurasse alguma coisa. "Carlinhos. Se essa e a melhor vista de Budapeste, entao eu acho melhor a gente voltar pra Timisoara, olha.""Nao, nao. Era por aqui. Sera que a gente pegou a saida errada?""Eu que vou saber... Caramba." Nesse "Caramba", eu virei de costas. Eu estava de costas para a melhor vista de Budapeste esse tempo todo, admirando a tal igrejinha e o ponto de onibus. Eu vi isso aqui:Esse e o Parlamento Hungaro. Gigantesco. Impressionante. Monumental. O lugar que eu poderia passar a vida toda vigiando sem nunca cansar. Minha construcao preferida de todos os tempos. Prazer.E com isso, o eco de Timisoara, fresco em minha mente, foi desvanecendo ate apagar-se de vez, com o raiar do dia.***Toda vez que voce pensar que Budapeste e um nome engracado, pense que poderia ser pior.Era uma vez duas cidadezinhas separadas por um rio: Buda e Peste. Perto delas, havia O'Buda.Um dia, construiram uma ponte.Essa e a historia de Budapeste.Buda era a parte nobre da cidade, construida nas colinas, onde ficavam os castelos dos grandes reis hungaros. Peste era, bem, a parte do comercio, onde ficavam as pessoas comuns, mas nao e devido a isso o seu nome. Hoje, Peste e a parte mais bem desenvolvida, mas percebe-se que ainda ha muita rivalidade entre quem nasce do lado de ca ou de la da ponte.Ponte esta cuja versao mais recente foi construida em homenagem a Imperatriz Sissi da Austria e Rainha da Hungria, mas nao esta na hora de falar sobre ela ainda. Durante a Segunda Guerra, todas as pontes adjacentes foram destruidas, menos essa, pois ate os aliados conseguiam respeitar a sua imponencia e significado para o povo
hungaro.Afinal, a Hungria era a menina dos olhos da Imperatriz, e nao e muito dificil entender o porque. Budapeste e linda, alegre, viva. Tem uma arquitetura surpreendentemente diversa: parece parisiense, grega, bizantina, mas com um que proprio envolvente e cativante.O unico problema da Hungria? O hungaro. Mesmo assim, e um destino que eu recomendo para qualquer alma exploradora, que quer passar uma lua de mel consigo mesma. Ou com alguem, nao estou julgando. So com um pouco de ciumes.Na Avenida Andrassy, me senti caminhando pelas Champs-Elysees. Passeando pela Praca dos Herois, ao lado haviam predios inspirados no Parthenon grego e nas mesquitas de Istambul.Nao sei que lado era mais bonito: se era na antiga Buda, com o majestoso Palacio Real e suas infinitas colinas, ou se era em Peste com o seu Parlamento e a Basilica de Sao Estevao, ou se era o proprio Rio Danubio, que corta todo o pais e que e verde, por sinal, e nao azul. Nao alimento rivalidades, me apaixonei pelo inteiro, por igual.Visitamos a Casa do Terror e testemunhamos as atrocidades cometidas durante a Segunda Guerra e a ocupacao sovietica conseguinte, e como o povo hungaro prosperou apesar das adversidades.Visitamos as termas romanas e nos impressionamos com a antiguidade daquele local e da inteligencia e astucia daqueles que vieram antes de nos.Visitamos o zoologico e eu finalmente conheci um canguru.La, tambem fiquei cara a cara com a fera das selvas, o tigre. Ele olhou pra mim, eu olhei pra ele. Eu acho que a gente se entendeu. Eu ali, invejando sua grandeza e elegancia, e ele la, invejando a minha liberdade.Liberdade e um termo relativo. Em relacao a ele, eu tinha. Em tempo integral.Mas antes de conhece-lo, eu ja tinha tambem, sem nunca ter percebido o real motivo de estar naquele trem. E fiz a escolha certa.Desacelerei.
Eu era (mais) jovem e achava que o mundo inteiro me receberia de bracos abertos e com um manual de instrucoes. Nao aconteceu exatamente assim. Sai ano, entra ano, e eu aqui continuo a enfrentar o meu maior e mais longo desafio como membro ativo da sociedade: o pavor de nao parecer um ser humano bem ajustado.Reconhecendo o meu privilegio de contar com experiencias maravilhosas proporcionadas por uma familia financeiramente estavel e que so deseja que eu seja feliz, por muito tempo me senti culpada por ser "assim", por algum motivo incapaz de aproveitar plenamente as oportunidades que a vida me entregava, sem conseguir tomar as redeas do meu futuro.Mas nem sempre foi desse jeito.Foi logo apos do aniversario da decima sexta pirueta que o planeta Terra deu ao redor do Sol apos o meu nascimento. Eu estava vivendo sozinha na terra dos reis e rainhas que definiram o rumo dos acontecimentos que vieram a marcar a narrativa deste mesmo planetinha azul no ultimo milenio - Londres. A cidade era grande demais e eu, diminuta. Graciosa onde eu era inadequada, tradicional onde eu era excecao, firme e estavel como os leoes de pedra do rio Tamisa. E eu? Eu estava la no meio, existindo no meio da multidao, tentando nao atrapalhar o fluxo.E ai, aconteceu. E aconteceu de novo. E de novo. E continuou acontecendo. Algumas vezes eu soube lidar, muitas outras nao. Peguei o onibus errado e fui parar em outro distrito, perdi o trem a noite no meio da nevasca e me vi sentada no final da linha, fui abracada por estranhos na rua e achei que estava sendo assaltada, paguei por coisas desnecessarias porque nao consegui dizer nao, deixei de comer em varios lugares por nao conseguir captar como pedir a comida sem chamar atencao, nao participei de varios programas divertidos por nao saber como agir normalmente, deixei de fazer amigos por nao acreditar que alguem realmente fosse ter interesse em me acompanhar na minha jornada. Eu estava meio... fora de controle. Um tucunare fora do Rio Solimoes.Arfando. Hiperventilando. Sentando no chao da estacao. Gaguejando e chorando e desistindo e levantando e aprendendo. Vaguei as ruas daquela cidade milenar com a minha camera e o meu bloco de notas dia apos dia e construi minhas memorias incriveis mesmo assim, no meu ritmo, nos meus termos - com as minhas dificeis limitacoes.A ansiedade e um mal terrivel e silencioso, que vai corroendo por dentro todas as vontades e sonhos e esperancas ate transforma-los em uma massa uniforme e cinza, inquieta e sem emocoes. Nao, nao da para se "acalmar" ou "tentar nao ficar nervosa" ou "pensar que e tudo coisa da sua cabeca". Nao e assim que funciona. Muitos aqui com certeza se identificam com isso tambem. Mas nada que a minha cruel ansiedade tenha me privado doeu tanto quanto essa historia que teve seu inicio frustrante em janeiro de 2013 e finalmente encontrou o seu final feliz em fevereiro de 2016, quatro anos depois. Historia de superacao? Nem tanto. Mas uma conquista valida mesmo assim.E ela tem tudo a
ver com um certo pintor impressionista holandes.Quando eu tinha 15 anos e ja apresentava sinais de um gosto um tanto quanto duvidoso para homens, me descobri apaixonada por Vincent Van Gogh - sim, o pintor. A vida dele me fascinava e eu passava horas na Internet assistindo documentarios e lendo livros das cartas de correspondencia dele para sua familia e colegas. "Noite Estrelada" era a minha juncao de cores e formas predileta em todo o universo - e existem rastros dessa fase inclusive neste mesmo blog, que felizmente ja esta aqui ha 7 anos tornando publicas todas as minhas obsessoes adolescentes.Sendo assim, no momento em que pisei na Inglaterra, sabia que precisava visitar o museu de arte da National Gallery, onde estao expostas varias da obras do Van Gogh. Mas o que acontecia ao inves disso diariamente era mais ou menos assim: Hoje e o dia em que eu vou acordar, pegar o trem e o metro, atravessar Trafalgar Square e entrar no museu. (Mas ninguem quer ir comigo, entao talvez eu va amanha).Hoje e o dia em que eu vou acordar, pegar o trem e o metro... (Mas ta nevando e eu ainda nao aprendi o caminho. Talvez amanha.)Hoje e o dia em que eu vou acordar... (Nao consigo sair da cama. It's too much. Amanha.)Um dia, porem, acordei disposta e os sinais do universo pareciam auspiciosos, entao fui. Tendo 1 pequeno ataque de panico quando a moca da recepcao me fez algumas perguntas sobre um panfleto que ela estava entregando, eu adentrei a ala principal e finalmente pude respirar.Certo, pensei. Agora e so seguir as placas ate chegar na exposicao.Mas as alas se estendiam e se aprofundavam e se intercalavam e eu fui me vendo cada vez mais perdida, no meio de hieroglifos egipcios e porcelanato romano. Onde esta a bendita ala pos-impressionista? E so uma das pinturas mais famosas do mundo.Horas se passaram. Eu nao achei o quadro. Precisava ir para a aula e ja estava exausta socialmente.Tudo bem. Outro dia eu volto e procuro as pinturas. E uma questao de honra agora.Uma semana depois eu voltei, dessa vez com um mapa em maos. Estava completamente ignorando o fato de ter uma habilidade de ecolocalizacao pior do que a da baleia beluga do filme da Dory, por sinal. E so seguir o mapa. O mapa e claro e nao mente e nao e uma pessoa e nao me julga se eu errar o caminho.Nao preciso dizer que nao achei a secao naquele dia. Talvez ela nem existisse e fosse so uma construcao da minha mente febril, talvez os corredores estivessem se duplicando, e se eu olhasse para cima as pinturas estariam com rostos borrados e tudo aquilo fosse produto de um sonho sadistico de uma mente com muito mal gosto, e pior de tudo - minha.Tentei outra vez mas nao passei da escada, de onde tirei essa foto.Eu voltei para o Brasil naquele ano me sentindo um fracasso. Se ao menos eu tivesse perguntado para alguem, se ao menos eu tivesse engolido aquele pavor por 10 segundos, se eu
nao fosse tao... mas eu sou tao... e nunca vou... e ninguem pode saber.Os anos se passaram e eu aprendi uma coisa ou duas sobre como ser um humano bem ajustado. Fale menos, sorria mais... nao deixe ninguem saber a sua opiniao de fato. Vai dar tudo certo porque voce merece. #EntendedoresEntenderaoE a vida seguiu em frente, eu e a ansiedade caminhando lado a lado como eternas rivais que precisam da outra para sobreviver - Coringa do meu Batman, Moriarty do meu Sherlock Holmes, a bruxa do meu conto de fadas.Nesse ano de 2016, entao, nao paramos um minuto. Mudamos de cidade, de estado, de faculdade, de curso, aprendemos a morar sozinhas, uma com a outra, 24 horas por dia. Tivemos que aprender a lidar com o fato de que a Disney era passado e que todo o resto empalidece em comparacao, uma das poucas coisas que concordamos e lamentamos.Mas no placar Eu X Ansiedade, inserido no jogo mortal Mundo X 2016, eu ganhei um ponto que me tirou do negativo e que ela (e o ano de 2016) nunca vao poder aceitar. Porque foi feliz demais. E assim eu durmo um pouco mais tranquila a noite.Era Londres novamente, so que completamente diferente. Era Nova York. Eu estava mais velha, mais vivida, e nao estava sozinha. Eu estava realizada, feliz, e melhor - eu nao estava esperando.Eu aprendi a falar em publico, a esconder o meu panico, a entrar em estabelecimentos e pedir por ajuda. Aprendi a let go e ser livre de vez em quando e nao ter medo do ridiculo. Aprendi a iniciar conversas, a abrir contas no banco, a ligar para marcar as minhas proprias consultas medicas, a ir ao cinema sozinha e responder pelos meus proprios erros.Parecia ate que eu tinha vencido.E eu venci mesmo, naquele dia - em que estavamos comemorando um trabalho bem feito numa das empresas mais influentes do mundo, lembra? So aproveitando a companhia de amigos e a cultura da cidade mais cosmopolita do mundo, sem a austeridade de Londres sufocante ao redor.Nao era a National Gallery, mas era o Museum of Modern Arts, e de repente, sem aviso, entre uma gargalhada e outra, eu havia chegado na ala pos-impressionista. Sem ao menos procurar. Assim, de mansinho, como quem nao quer nada, como um reencontro de uma amizade sincera perdida com o tempo.La estava ela. A Noite Estrelada.Onde voce esteve esse tempo todo?, ela parecia me perguntar da sua moldura.Eu? Eu estive caminhando lenta, mas certamente, em direcao a voce.Naquele dia, a Ansiedade ficou calada no meu subconsciente em sinal de respeito, pois ela sabia o quanto aquele momento era importante para o meu progresso narrativo. Mas ela me forneceu, discretamente, lembrancas de uma frase que eu pensava que havia esquecido:E para 2017, o que eu desejo para todos nos? Um passinho atras do outro. Certeza mesmo teremos de nada... mas que a visao das estrelas nos permita sonhar.Parabens por mais um ano vencido, pessoal. Ate a proxima e boa noite.
Nos ultimos dias, tenho acordado as 7 em ponto, agitada e com resquicios de uma tosse confusa, que nao sabe se quer gripar ou so fazer escandalo, como pequenos garotos do Sudao do Sul vestidos de smoking num voo para o interior da Romenia. Estou aqui, ela parece dizer, e quero meu xarope.Sou complacente, ou melhor, refem, assim como me senti naqueles 5 minutos de panico em outro aviao: "Sera que sao... ou nao sao?" e atendo seus comandos. Dou xarope, tomo agua, engulo a tal da Vitamina C e tento pegar no sono novamente quando percebo que ela ficou distraida. Impossivel.Nao acordo as 7 por causa da garganta, embora a chata incomode bastante, nao e isso.E que dizem que o fuso horario do nosso organismo leva um dia para se reacostumar a cada hora perdida ou ganhada em viagens longinquas, e eu tenho mais ou menos 5 ou 6 horas na frente de Manaus que ja me fazem acordar com desejo de almocar qualquer coisa a la Carbonara.Fato e, acordo as 7 porque acho que ja sao meio dia e sinto que daqui a pouco minha mae vai voltar a ficar desapontada com meus habitos (mais tres dias e eu volto ao normal, nada que e bom dura pra sempre). So assim mesmo para enganar o meu cerebro. Mas ainda to de ferias antes da faculdade, entao tudo legal. Por enquanto.Explicacoes e tossidas a parte, sinto ter gerado mais perguntas do que respondido nesses ultimos (todos) paragrafos. Isso porque eu ainda nem comecei a falar do Burger King. Ou dos pombos. Ou das doze lapadas que aquela mulher levou na bunda, feliz.Viagem faz isso com a gente. Cria milhoes de historias que nunca fariam sentido sem ser vividas ou descritas nos minimos detalhes, ou que nunca aconteceriam caso nos nunca tivessemos partido.Ou aconteceriam e nos nunca teriamos percebido?Alguem sabio disse, uma vez, que as pessoas viajam para observar, em fascinacao, o tipo de pessoas que elas normalmente ignoram em casa.Envergonhadamente, admito que esse pensamento me assombrou por boa parte da viagem, toda vez que acreditava estar vivenciando uma cena unica, uma emocao e um estado de espirito singular, interagindo com alguem genuinamente especial naquele lugar novo. Havia em mim um sentimento de culpa incomodo, por raramente me sentir tao estupidamente feliz assim em situacoes normais. Seriam eles especiais ou estaria eu atenta? Qual a explicacao? Era como se o mundo inteiro estivesse sussurrando "Estamos aqui" e eu finalmente pudesse sussurrar de volta "E eu tambem", no meio da multidao.Estivemos aquiFiz paz com essa ideia um pouco tarde demais, talvez exatamente na hora certa, no aeroporto de Lisboa, uma hora antes de embarcar para casa.Ja e bem conhecido o meu encantamento pelos longos corredores desse aeroporto, que e o meu preferido no mundo inteiro, por ser ao mesmo tempo tao longe e tao perto da patria e por ser uma porta de entrada para essa terrinha tao propria, tao ela mesma, tao parecida e tao diferente, que chega a ser uma segunda patria, uma casa longe de casa, talvez, um dia, uma
casa por si so."Quando chegares, nao te esquecas de onde partiste", o aeroporto me aconselhou antes de embarcar de volta.Hoje, apos mastigar por muito tempo esse chiclete na minha cabeca, percebo que o cartaz nao so significava que, quando em Portugal, nao deveria esquecer da minha casa no Brasil. Ele tambem queria dizer que, quando em Manaus, nao deveria jamais esquecer de como me senti em Lisboa.Ou seja, guardar com carinho todos os lugares que ja passei e que ja passaram por mim. Ja era verdade mesmo durante a viagem, percebi: quando em Viena, de jeito nenhum conseguiria esquecer minha experiencia em Budapeste, quando em Timisoara, aprendi a apreciar as diferencas entre o leste e o oeste, ou quando na capital gelada e ventosa da Eslovaquia... francamente, so conseguia lembrar de todos esses lugares e pensar o quanto gostaria estar la em qualquer um deles em vez de perdida no frio. Mas como a Elsa de Frozen bradaria em notas perfeitas no nosso querido portugues portuga: "Ja passou, ja passou."Enfim, deixei de me sentir culpada momentaneamente por sentir e absorver ao maximo tudo de estrangeiro ao meu redor. Espanha, Romenia, Hungria, Austria, Eslovaquia, um pe atras do outro, uma fronteira por vez. Percebi que nao existem terras estrangeiras, e sim viajantes estrangeiros, e que a licao nao era sobre o lugar, e sim sobre mim.Sobre entender que ser viajante e isso, e assinar um contrato em que se aceita viver com a alma espalhada por ai, cheia de pedacinhos se soltando a cada novo destino, e que tudo bem viver com essas faltas, embora nao seja uma escolha sem seus sacrificios. Mas tudo vale a pena nesses breves momentos no longo filme da vida em que os espacos vazios se preenchem e transbordam de plenitude nao so a cada retorno, como a cada despedida, quando o mundo todo parece dizer "Voce esta aqui. O caminho tambem e um lugar." e voce, finalmente, esta satisfeita.