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Os meninos do farol da entrada deSao Miguel Paulista tem de saber o tempo preciso de cada conversa, o climax noencaixe perfeito entre sinais vermelhos, senao no meio da historia os amigos emdisparada entre os carros, e o orador a administrar solitario a evasao daplateia sob o sol de um milhao de graus, depois a disfarcar a pequenahumilhacao cronica no resgate de um assunto que morreu pisoteado no asfalto comas balinhas de framboesa. E preciso voltar para casa com nomaximo cinco saquinhos nao vendidos e dois gestos suspensos em historias malcalculadas, os bracos no ar bem no meio do melhor relato, todos correndo comose a conversa nao tivesse a menor importancia, justo agora que tem tambem umamenina, uma moca, que talvez ainda sustente um pouco mais o olhar nointerrompido da vez, e va correndo quase de costas com as balinhas, so ate ocolega dispensar a gentileza e correr tambem, nenhuma historia merece tantoprestigio.Esses meninos do farol da entradade Sao Miguel Paulista talvez tenham raiva porque ate apurarem esse tino narrativosao calados tantas vezes nas suas teatralidades, uma vida de hiatos. E capazque tenham raiva porque ja nao sao meninos, tao rapazes, e ainda meninos,sempre meninos. Ou talvez tenham raiva porqueaquele nao e um farol da entrada de Sao Miguel Paulista, e a entrada pra quemvem do centro da cidade, pra quem vem de mais perto daquilo que e o perto, mas paraeles e a saida, a borda, a beira de uma ilha cercada de corregos e avenidasmuralhadas terrenos campinhos de futebol, uma ilha de santos paulistas cheia deassuntos mas tambem cheia de farol e e preciso calcular o tempo, calcular asvendas, e a menina e nova aqui e tambem nao e mais menina, nem arriscaconversa, ainda testando os ciclos do farol da borda de Sao Miguel Paulista, agorasob uma chuva fina, o marulho dos carros na agua do asfalto, a beira de casa, ofarol de um mar que engole em ondas programadas as conversas dos seusbanhistas.Os meninos do farol da orla deSao Miguel Paulista tambem tem uma lista de coisas rapidas a dizer antes da proximaonda, e ainda assim as vezes um vidro abaixa e uma pergunta fora do roteiro euma resposta animada que quer continuar mas o farol muda e a agua leva o carronuma curta buzina carinhosamente paulistana e os meninos sorriem, porque naotem importancia, ha outras historias, outros ouvintes, a menina ja ensaia umapalestra aos meninos, quarenta segundos de atencao, o tempo perfeito, em umasemana ela ja sabe o que cabe e o que nao cabe no tempo do farol, o tempo entreas ondas de Sao Miguel Paulista. O crime tem duas pontas. Uma cativa, a outra aponta.Todas as maes podem perder os filhos para o crime. Blindam os carros no Rio de Janeiro, como se o carro fosse o proprio corpo. Prendem os filhos no Rio de Janeiro, como se o crime abandonasse um corpo preso. Abandonam os corpos no Rio de Janeiro. Os nomes das maes tatuados, as maes nos bracos dos presos. As maes olham os ponteiros. Nas duas pontas do crime, tombam os filhos. Cortam
[pausa para o Dia das Criancas]Eu morava num condominio e tinha 12 pra 13 anos, mascomo eu tinha mais de 1,70m e muito peito, fiquei parcial e perversamenteinserida no grupo dos moleques nos seus 18 anos. E um dia apareceu na televisao da casa de um deles aCassia Eller cantando. Era uma mulher, espetacular, e eu fiquei olhando intrigada para a tela. Um deles gritou la de tras: -- ESSA MULHER E NOJENTA. Os outros riram. -- Gostou dela, Mongol? Mongol era como ele mechamava.Fiquei ali assustada tentando entender o que faziadela uma mulher-nojenta e o que eu teria de fazer pra que nunca um homemgritasse isso sobre mim. O recado nao e e jamais sera pra ele, que em tantosanos deve ter tido seus aprendizados. E para as meninas, que a essa altura naosao tolas como eu era aos 12 anos, mas nao custa deixar o apoio:D E S C O N F I E M de qualquer coisa que um meninodisser sobre qualquer mulher. Desconfiem ate do que uma menina disser se fornegativo, perguntem para outra menina, talvez mais velha, em quem confiem. Hoje eu me culpo muito por ter, ainda que por meio ano, acreditado que uma mulher tao incrivel era nojenta, e que era preciso nao ser como nenhuma dessas mulheres incriveis nojentas. E essa e uma culpa que a gente nao merece. O que eu queria mesmo ser e a Cassia Eller. Voce esta mesmo indo embora? Voce de fato parece alguem queesta indo embora. Voce tem as coisas todas emmochilas e enormes sacos pretos enfileirados perto do elevador como se fossemlixo. Talvez um dia, meses atras, eu ate tenha chamado tudo isso de lixo,talvez tenha mandado voce sair com todo o seu lixo, mas agora nao faz sentidoque as suas coisas estejam assim em sacos de lixo. Voce parece com alguem queesta indo embora e que nao deixa para tras nada que depois venha a precisar, eeu torco pra que fique entre as gavetas algum documento, logo eu que nas ultimassemanas quis tanto ver voce assim saindo daqui.Voce olha em volta tentando naoparecer cerimonioso, mas e visivel que esta indo embora e que ja nao falta maisnada pra guardar, e que agora o proximo passo e me dar um abraco natural feitoqualquer despedida diaria nossa, e em seguida fechar a porta, e eu ficopensando que, no instante em que a porta fechar, a casa inteira vai mudar decor, ou vai apagar, ou gritar, alguma coisa vai acontecer, porque nao parece razoavelque voce feche essa porta e tudo continue como sempre esteve. E eu ate agora tao convicta derepente nao suporto o barulho do seu sapato caminhando devagar ate a sala paradizer entao-ja-vou-indo, mas o seu sapato caminha devagar porque foi devagarque a gente fez tudo, meses lutando em nome de um milhao de anos, como se naofizesse sentido voce ir embora so porque ja ficou por tempo demais, so que agoraque o seu sapato esta chegando assim tao perto da sala eu me pergunto pergunto so a mim, porque seria um absurdo perguntar a voce se
a gente deviater se levado tao a serio, se nao teria sido melhor primeiro pedir ajuda a umadulto, se nao chega a ser ate mesmo engracado voce completamente fora dasnossas estantes, armarios, sofas, se isso tudo nao e uma grande brincadeiranossa para o mundo que esta assistindo pela janela esperando a hora que a gentetira a mascara e revela que somos outras pessoas, ou que somos aqueles detantos anos atras. Por que voce esta indo embora? Seeu fizesse essa pergunta talvez voce me olhasse com o seu olho de estupefacao eem seguida fizesse a curva ocular da impaciencia, porque entender a razao devoce ir embora e tudo que a gente ficou fazendo nas ultimas semanas, na verdadenos ultimos meses. A chegada do seu sapato ate a sala, onde voce dira queentao-ja-vai-indo, e feito o momento de passar o cartao de credito na hora quecompramos a nossa cama. Depois de sentar e deitar em todo o mostruario, aceitaro cafe, o copo de agua, as balinhas meladas que grudam nos dentes, discutir como vendedor as formas de entrega, os parcelamentos, descontos, detalhes dasubida da cama pelas escadas do edificio, preencher o cadastro, a nota fiscalem cima do papel carbono, enfim, depois de tudo isso, ja no fim da fila docaixa nao faria qualquer sentido a gente se perguntar por que mesmo estavamosadquirindo uma cama de casal. Do mesmo jeito ja nao tem qualquer sentidoperguntar por que voce esta indo embora. Agora os seus sapatos pararam definitivamentemuito perto, mas nao mais perto do que convem, e eu preciso me virar e te darum sorriso leve, porque a gente merece que isso seja leve. Ainda nao olho pra voce, como sequalquer coisa alem da janela estivesse muito interessante, e a sua imobilidademe faz sentir que esta olhando o celular, talvez vendo as horas, ou seconsolando com a vida dos outros que continua igual, ninguem esta deixando avida de ninguem, um amigo comenta um bom filme, o outro divulga emabaixo-assinado, fotos de cachorro, tudo continua tao igual, sera que ir emborae isso? Sera que a gente se arruinou tanto que ate mesmo ir embora e continuarigual? Dai eu lembro que o meu celular estaquebrado na minha cabeceira subitamente me dou conta de que agora a cabeceirainteira e minha , nao esta so quebrado, esta aberto, com as veias expostas emmicrochips microdiques microconectivos magneticos microplacas. Parece umacidade saqueada, silenciosa, e eu ate preferia que a queda tivesse sido deraiva, de desespero, que eu tivesse arremessado o aparelho contra a paredequando voce finalmente decidiu que ia embora, mas nao, nao tem mais qualquerespaco para esses arroubos de sentimentos, o telefone caiu no meio das minhasatrapalhacoes cotidianas, a bolsa, o atraso, as ligacoes perdidas.Eu queria me sentar com vocediante do celular aberto e investigar o que foi que aconteceu, onde foi que,entre tantos microcaminhos, nossas falas se perderam. Quem sabe a gente podiaentender, olhando por dentro do meu aparelho, quando foi que a primeira coisamuito ruim que eu disse atravessou todoo magnetismo cancerigeno do meu telefone e foi parar do outro lado como a piorcoisa que alguem poderia dizer, e
a sua voz em resposta veio batendo de metalem metal ate retumbar insuportavel do outro lado, e talvez se a gente decifrasseonde essas vozes ficaram perdidas tanto tempo ali dentro, talvez a gentepudesse libertar tudo e desdobrar as falas, tirar os nos de tantos enigmas,estender aqui na janela o fio comprido e comido e amassado das nossas brigasdentro desse celular enquanto voce viajava, enquanto voce nao vinha, enquantoeu saia e nao voltava, enquanto voce tinha vontade de nao me ligar e de repentenao nos ligamos mais, ficou aqui esse silencio ate voce ficar assim muitoparecido com uma pessoa que esta indo embora, e o mundo la fora muito parecidocom um mundo que continua totalmente igual mesmo com voce saindo daqui efechando aquela porta sem que as paredes sequer mudem de leve a cor. Demoro tanto a me virar que vocepoe a mao no meu ombro, bom-entao-ja-vou-indo. Voce tem um sorriso exausto, umsorriso de quem me deseja as melhores coisas, bem diferente do que voce medesejava antes de ser uma pessoa bem parecida com alguem que esta indo embora,e eu penso que agora e igual o momento em que compramos a cama de casal, depoisde tanta negociacao, e nao tem volta nem sentido retroceder, justo essa camacom as molas ensacadas individualmente que servem apenas pra que voce se vire ese mexa o quanto quiser durante o sono sem que eu sinta nada. Sem que eu sintanada.
Existe um telefone celular e ele e doentiamente umcompanheiro, na mao, no bolso, bolsa, roupa, metro, ele e um companheiro quase maniaco guardando suas fotos, musicas, confissoes, estabelecendo os mais ansiosos e desesperadoscontatos, e esse aparelho de tempos em tempos, de tao solicitado, caidesastradamente no chao, mas sempre fica tudo bem. Ele cai, as vezes solta a tampa de tras, a bateria escapa paralugares insondaveis e voce fica tateando o asfalto como quem procura a vida deum grande amigo temporariamente inconsciente depois de uma queda. Voce encontra,e entao ele esta de volta, pronto para a proxima queda, ja ativo no desesperoda proxima comunicacao atrasos, saudades, transito, duvidas, subitasincompatibilidades de genios. So que dai um dia, na centesima queda da altura da sua mao nem e a pior das quedas, e na verdade uma quedinha de nada, perto das tantasoutras, um esbarrao a toa, um deslize, nem mesmo cuspiu a bateria --, e quandoele se ergue do chao vem o espanto diante de uma tela multifragmentada e asperaque enfim nao deve mais responder aos seus insistentes toques. E voce olha atela desproporcionalmente estracalhada e pensa que ela foi ingrata, mimada,porque isso nao precisava ocorrer justo hoje, com essa queda, se ela resistiu acoisas tao piores, e de repente a ruptura parece um capricho, uma vaidade, justo num dia como esse. Mas dai olhando pro seu telefone bem no fundo dos mil vidrinhos doloridos, vocepercebe que na verdade ele resistiu mais do que devia. E que muita coisa emuita gente resiste mais do que devia, tanta queda, chute, golpe, atropelo, e atela intacta e leal mantendo os anseios das suas comunicacoes, ate que um dia naotinha mais forcas, e era bom que esse dia chegasse, porque nao esta certo serderrubado displicentemente assim tantas vezes, e chega uma hora que se nao quebrafica a duvida de como serao as proximas quedas, o que e um jeito terrivel de seviver.E voce fica ai parado, no meio da calcada, olhando para otelefone celular com a tela gratuitamente espatifada esperando que com isso elete ensine alguma coisa, nem que seja a quebrar de vez em quando, e bem antes dacentesima queda, pra que alguem fique te olhando assim do jeitinho que voce estafazendo, quase se arrependendo e ja louco de saudade, porque nao e saudavelficar durando assim quando te jogam tanto, chega a parecer que voce pode cair, e cuspir a vida nasarjeta, ou embaixo das mesas, que depois fica tudo bem, e voce volta, servil ediligente, e nao, nao e saudavel que se disfarcem tanto as nossas delicadezas senao eate capaz que, na queda fatal, voce ainda seja culpado pela desproporcao. Mas dai voce esta la parado pensando tudo isso e fazendo planos sobre comotratar bem o seu futuro telefone, e passa a mao na tela, e assim, mesmoinacreditavelmente em pedacos, ela funciona, ela sorri. Voce prosaicamente procura ooutro pe do sapato na pressa do elevador que voce ja deve ter chamado, terminao copo de leite, enxuga a mao na roupa, e e provavel que nao pense em nada, soem correr, e chegar singelamente ao trabalho, e
eu fico pensando que nuncahouve sintonia, que a gente comecou a ouvir uma musica juntos, mas nunca encontroupropriamente a estacao, e a musica ficou la, num discreto chiado, sem que agente movesse o botao desse radio nem pra frente nem pra tras, ficamos assim emdesajuste na ilusao de que o importante e estar ouvindo de alguma forma essesom que a gente nao consegue saber de onde vem, nem desligar, nem aumentar, nemarrumar. A vertigem que ataca o inicio deum sono vespertino. Quase dormir mas despertar a tempo de concluir que se vaide fato dormir e que a sensacao e de queda, como se o sono da tarde fosse umburaco, um salto do colchao para dentro da cama, uma escorregada na espiralinfinita do universo das molas, e essa a cumplicidade que eu preciso ter com aspessoas, e preciso que elas tambem reconhecam nelas essa vertigem logo antes depular para o sono, a cumplicidade nesses pequenos fenomenos intimos, e voceparece que escapa de todos, nos numa total dissintonia.Cumplicidade tambem nos fenomenosde infancia, esses que vao nos compondo aos poucos, voce contornou todos eles,voce parece que nao tem os seus segredos coletivos. Esses segredos que eu chamode segredos porque ninguem fica falando deles, e de coletivos porque muita gente sabe, todos sentem, a vertigem antes do sono da tarde, o perigo de uma maosurgir do fosso do elevador tateando o buraco da ventilacao, ou de aparecermais uma pessoa na imagem do espelho, ou de um semiconhecido sentar do seu ladono onibus sem quase nenhum assunto, de morrer de repente com a roupa intima naomuito limpa a ponto de as pessoas da autopsia, do hospital, ou seus parentesconcluirem que uma pessoa com esse cheiro nem merecia de fato viver. Talvez este da morte sem banhonao seja tao coletivo assim, mas de toda forma voce nao tem, nem esse, nemqualquer outro segredo fenomenologico que nos coloque em sintonia oucumplicidade, voce sai e volta sem que nenhum detalhe da existencia tenhatrazido voce pra mim durante o dia.No banho o condicionador escapaem excesso na minha mao. Aperto o tubo instintivamente criando um prenuncio devacuo e encosto a boca do frasco na minha mao recolhendo de volta o que nao vouusar. O frasco suga o condicionador da minha mao feito um animal aos solucos,espasmos de afogamento, e fico pensando se voce possui esse segredo coletivo,se voce sabe recolher de volta o condicionador que saiu a mais, essa sabedoriaque ninguem transmite, que vem da fisica simples que foi se construindo em nosconforme apertamos frascos, experimentamos diferencas de pressao, e concluo quenao, voce vive assim livre de empirismos, foge as sabedorias intimas que naovem nas noticias nem nos livros, e fico pensando se o mundo nao se dividejustamente entre pessoas que sabem colocar o condicionador de volta, assim nessaviolencia sofrida do frasco sufocando na palma da mao, a tomar folego com aboca emborcada no que ele proprio cuspiu, e pessoas que simplesmente jogam oexcesso no chao por nao visualizar qualquer outra possibilidade. E nem sequerpensam que ha pessoas que pensam nisso. E entao voce provavelmente estadesse outro lado do mundo, o mundo
das pessoas que nao tem segredos coletivos,e que jogam o excesso do condicionador no chao ou mesmo ensebam os cabelos, eque nao pensam que ha pessoas que pensam nisso, nao pensam que ha pessoas quepensam na vertigem do sono da tarde, e na aflicao de olhar muito tempo umquadro de Jesus temendo que ele possa piscar, e na angustia de nao saber seaquela senhora que entrou no metro ja percebeu que e idosa ha tempo suficiente pranao se ofender se voce ceder o assento, e depois na angustia de imaginar o diaem que alguem lhe ceder o assento pela primeira vez, e ficar pensando se voceja tera se acostumado com sua propria idade antes que alguem lhe surpreenda comisso, e no meio desse pensamento nao ceder o assento, apenas levantar e sair,na esperanca de que ninguem o ocupe, apenas aquela senhora que talvez ainda naoseja tao senhora assim. Voce esta ai, desse outro lado,no mundo das pessoas sem segredos coletivos e talvez esteja ai nossadissintonia, esteja ai a razao de eu sentir tanta cumplicidade em todo o restodo mundo que nao e voce. Dai eu chego do trabalho e voce ja esta ai sorrindocom toda a sua leveza, e pelo menos eu posso imaginar que quando voce fica aiolhando a janela nao esta pensando em todas as pessoas que vivem nesses tantosapartamentos e se perguntando se alguma delas nao poderia te fazer mais feliz, voce naodeve estar fazendo isso porque e isso que muitas pessoas fazem, em segredocoletivo, procuram outras janelas onde mora uma felicidade ideal, e dai vocevem na minha direcao com um copo de alguma bebida e eu fico ouvindo essezumbido que e a nossa musiquinha fora de sintonia, a musica que a gente acabagostando tanto de ouvir, e que se um dia desaparecer vai ficar um silenciomuito doido, mas que eu tambem vou me acostumar, porque a gente vai seacostumando com os silencios que as pessoas deixam quando vao embora, dificil ese acostumar com a musica fora de sintonia que na verdade talvez sejam nossasduas musicas tocando ao mesmo tempo e a gente nunca tenha reparado nisso, queestamos ouvindo coisas diferentes, juntos, e voce me da um gole do que estabebendo, e tudo pra voce parece estar perfeitamente bem. E voce entra no banho, e eu passoo tempo do seu banho pensando em perguntar o que voce faz quando ocondicionador sai em excesso, e fico pensando que voce pode responder que issonunca aconteceu, o que seria um completo absurdo, um sinal chocante de que vocese adapta imediatamente as novas situacoes da sua vida, em qualquerquantidade, ou mesmo voce pode me responder que nao faz nada, que so lamenta, equando voce sai do banho eu concluo que nao e seguro fazer essa pergunta,porque talvez eu queira continuar ouvindo nossa musica sem sintonia, e quetalvez voce depois do banho de alguma risada silenciosa olhando a tela do seu celular eisso seja algum segredo coletivo so seu, dessa sua parte do mundo em que eu naovivo, e quem sabe a gente possa viver assim, sempre assim, pra sempre.
Nesta semana houve o lancamento do livro Delicada uma de nos, com grande parte dos meus textos, que estiveram e nao estiveram neste blog. Dentre eles, 4 contos premiados (Off Flip 2012, e Josue Guimaraes 2013).Para aquisicao, enviar email para delicadaumadenos@gmail.comMuito obrigada pelo apoio!:-) Luiz Fernando: desenho por encomenda, lapis sobre papel, 2014.Luiz Fernando: desenho por encomenda, lapis sobre papel, 2014. Luiz Fernando Melo:La Sociedad, lapis sobre papel. AO ESPELHOPor que persistes, incessante espelho?Por que repetes, misterioso irmao,O menor movimento de minha mao?Por que na sombra o subito reflexo?Es o outro eu sobre o qual fala o gregoE desde sempre espreitas. Na bruniduraDa agua incerta ou do cristal que duraMe buscas e e inutil estar cego.O fato de nao te ver e saber-teTe agrega horror, coisa de magia que ousasMultiplicar a cifra dessas coisasQue somos e que abarcam nossa sorte.Quando eu estiver morto, copiaras outroE depois outro, e outro, e outro, e outro..."Jorge Luis Borges" Luiz Fernando M.: Autorretrato, aquarela. 2014, 24 x 32 cm Eu sentia e nao sabia o porque, apenas sentia.E queria achar explicacao pra tudo que sentia, sem saber que de pouco em pouco tempo a gente auto se destroi tentando achar significado pras coisas.Perguntas do tipo "e se?", "por que tao longe?", "por que teve que acabar?", "e seu tivesse a chance e ele me desse de alma e coracao sera que erraria de novo?".Eu sentia e era o suficiente pra me manter viva, porque sentir nunca foi nenhum pecado, so nao posso sentir e me perguntar porque.Porque se existe aqueles 7 pecados capitais,a auto destruicao devia ser renomeada como a oitava. (Maiara Maia) O amor e muito mais do que esperar uma pessoa no fim da tarde pra te dar um beijo.Pegar o carro e ir buscar,ou pegar o transporte e ir de encontro.Porque, hoje vi,a lojas transbordadas de presentes e na mao soada de um sorriso com motivo a lembranca de alguem.Quero dizer que,amor e mais do que as pessoas podem entender.Que falta , que nao ter e saber respeitar e tambem amor.Lutar, sonhar,tambem nos faz amantes de alguem e que a fase essencial de um corpo que nao pode tocar o outro e o pensamento, o querer bem , o prazer de um dia poder ter encostado seu corpo no da pessoa.Que amar, tambem e olhar uma foto e lembrar de como ela foi tirada,a historia vivida.Amor e tambem a troca de olhares, a troca de sorrisos, compartilhar um trecho do seu dia, uma frase dedicada, uma musica mandada.Amor e se olhar no espelho todos os dias e se desejar boa sorte, desejar ser amada,desejada.Amor e tambem o que nao entendemos e o que nao precisamos entender.Como quando conhece alguem, quando quem voce ama ja nao permanece mais na sua vida mas sim no seu coracao.Amor, tambem e o outro lado de um ser querendo um sim. (Maiara Maia) O que eu semprequis era estar ao seu lado, era poder desfrutar das coisas simples da vida nasua presenca, era ser a menina dos seus olhos, era te dar tudo aquilo que umdia eu construi