thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
ingredientes 1kg de carne cortada em cubinhos1 cebola grande picadinha2 colheres de sopa de oleo2 dentes de alhosalpimenta1 calice de vinho bco secoagua fervente para cobrir as batatas1kg de batatas descascadas e cortadas ao meio modo de preparo Refogue em uma panela de pressao as cebolas picadinha e o alho raladinho, deixe dourar um pouquinho, acrescente a carne em cubinhos, deixe dourar bem, na panela adicione o sal e a pimenta, quando estiver seco o suco da carne adicione o vinho e um pouco de agua para cobrir.Coloque na pressao por cerca de 20 minutos, tire da pressao acrescente as batatas cortadas pelo meio, misture um pouco com a carne, acrescente a agua fervente ate cobrir as batatas. Deixe cozinhar ate secar bem a agua e a carne dar uma pegadinha no fundo da panela. Sirva com arros branco. Quarta-feira,4 de janeiro de 201716:26Faztempo que nao escrevo. Nao que alguem se importe, porque sei que ninguem jamaisvai ler esta merda. E jurei mais uma vez que ia desistir para sempre de contaresta historia sobre o nada, essa ladainha que comecei a escrever nem sei por que.Mas la fora troveja. Comecou a chover. E estavam ouvindo uma musica chamada Nettie.Perguntei o que era aquilo, me disseram que hoje seria aniversario de PeterSteele, que estaria completando 55 anos hoje.Ouvie ouvi de novo.Lafora chove. Chove, Maria escreve. Esse calor que odeio talvez diminua.Achuva aumenta, talvez venha uma tempestade por ai.Seraque existe uma relacao porque estou escrevendo agora?Naosei, mas agora que comecei, vou seguir com esta bosta e ver ate onde vamos. Seique me disseram que o Peter se matou, ou teve uma overdose que e mais oumenos a mesma coisa e escutando isso aqui, pouco antes de comecar a chover,vi em minha mente um filme cinza, com pessoas muito brancas, talvez vampiros,veias saltadas, um carnaval para usuarios de drogas injetaveis, e o branco contrastabem com o sangue vermelho, porque e vermelho de vida que se recusa a deixar deexistir.Queencontra um sentido na dor.Somostodas Garotas Com Fendas.Saidas Alas Gradeadas faz algum tempo. Sarah deve ter planos, porque agora estouem um lugar chamado A Casa, tambem dentro deste asilo que me parece do tamanhoda Via Lactea.Amenos que eu tenha morrido e isto aqui seja uma especie de umbral, o que tambemnao descarto.Vide passagem a Garota Bossy. Comoeu disse, pessoas entram e saem desta historia, e ainda nao entendo por que.Alias, nao entendo merda nenhuma. Mas sei que se eu ficar muito tempo semescrever esta historia para dentro e fora de mim, algo acontece.Dizemque esse Peter era alguem bem triste.Eleera um Menino Com Fendas.Sim,eles existem aos montes, espalhados por ai.Naotenho nada para escrever, como jamais tive, mas por uma forca que ainda naoentendo, uma pulsao que grita para sangrar e por isso escrevo, continuo.Talvezla pela ultima frase algo aconteca.Naosei se verei a Bossy de novo, apenas escrevo as coisas em tempo real.Papaique quis ficar com a filhinha.Quemerda. Eu fujo, mas tudo desagua nela: sweet Lady Clara.Ainfancia que se perdeu, a adolescencia que nao sei se houve. Talvez todosmorram no fim, um incendio consuma tudo. Mas ainda nao sei
como se chega la. Ousei, mas nao sei que sei. Ou doi demais saber que eu possa saber, e por isso meenrolo para terminar esta merda de historia. Econtar como termina a historia da pequena Clara.Oude Maria, a mae, cujo sorriso de dor rima com esta musica. Com este asilo. Comesta chuva, que parece diminuir agora, enquanto os trovoes seguem. Lembro quelogo que conheci a Bossy tinha sonhado com Maria, a mae, apontando um revolverpara Claudius, Doutor Abusador, e houve um estouro, muito, muito alto.Naosei se pegou em Claudius, nao sei se pegou em... Jonas.Emminha mente de pessima criadora, talvez tenha pensado que Jonas tenha algumproblema mental. Isso tem alguma coisa a ver com o tiro? Ele era mais devagar,vivendo em seu mundo. Como algumas das pessoas que habitam A Casa. Presas emseu sonho.Comoeu, pensei agora. Porque lembrei do sonho agora?Porque a chuva parece diminuir?Umincendio e uma chuva.Meudeus, e assim que termina?Aindaouco a musica, nao o piano, nao hoje. Mas escuto e ela se comunica comigo. Atrilha do asilo e um ceu cinza, lindo como uma cachoeira de sangue escorrendode um braco muito branco. O sangue que insiste em viver.Oabismo se aproxima. A chuva diminui. Presosdentro do sonho. Sei como termina esta historia, mas doi demais saber que sei.Sarah e esses psicanalistas do inferno. Mas no dia de hoje cheguei o mais pertoque consegui, como acho que sempre chego. Encontrarum sentido na dor.Staynegative, ele dizia. Sorrimos e abencoamos. Estamos entre nossos iguais.Felizaniversario, Peter.16:58
foi por isso que comecei a escrever. Ou talvez tenha sido, no fundo escrevopor isso, Maria escreve e nao chora, Maria escreve e nao se corta, Mariaescreve e nao voa pelos muros neste Setembro Amarelo, o mes das Meninas QueVoam Pelos Muros, para quem no fundo acho que escrevo. Comeceia escrever porque ouvi o piano.Epensei: e se tudo isso for um sonho?Umarrepio passa pelos meus bracos com algumas cicatrizes e queimaduras. Sera quee por isso que escrevo tudo o que escrevo? Que esta maldita historia me chama eme chama, por mais que tente fugir dela? Escrever para nao morrer, escreverpara nao voar pelo muros, escrever para nao me cortar?Eentao que tive um sonho, que nem sei se e sonho, porque nao sei mais o que esonho ou realidade tudo e realidade, em algum nivel, em algum tempo, em algumlugar.Tudoo que escrevo e verdade. Cada palavra, sangrada uma a uma. Lindas feito umcorte no pulso.Lindasfeito as teclas do piano, que voltei a ouvir, depois de tanto tempo. Lindamentetriste ou tristemente lindo.Opiano que deve seguir.Mariaque deve continuar.Eno meu sonho, Claudius estava tomando cafe da manha com Maria, a mae. Estavamsorrindo. Estavam leves. Feito uma manha de domingo, pensei. Maria preparou ocafe para a pequena Clara e Jonas. Eles tambem estavam leves, com ares deinocencia infantil. Nao havia pecado, nao havia dor. Nao havia o fim do domingo.A tia Lara estava junto, sorrindo com o pequeno Marcos. Nao havia flerte entreela e Claudius. Maria, a mae, estava feliz. Clara tambem. Pode ser um comercialde margarina, como sempre acreditei que existiam. E talvez existam. Hojeexiste.Foda-se,e o meu sonho, a minha historia. O meu comercial. Nao diga que nao e possivel.Va para o inferno com seu principio de realidade.Naohavia dor. Talvez Maria, a mae, tenha tocado piano mais tarde. Talvez ela tenhatocado na noite anterior. Talvez ela tocasse todos os dias, como ouvi dizer queos grandes artistas fazem todos os dias. Claudiusnao estava bebendo.Talvezele nunca tivesse bebido.Naohaveria o que destruir depois. Nao haveria incendio, nao haveria dor, nem umpiano que se quebrou ao meio. E se tudo isso for um sonho, pensei de novo. Opiano ainda soa pelos vazios daquela cozinha, vindo de longe, como um sonhobom. De novo me arrepio. Ainda nao entendo esta magica que me faz escrever,tirar essas palavras nao sei de onde, jamais sei de onde, e la pelo meio doparagrafo algo acontece.Talvezeu tire essas palavras do sonho.Esselivro fala em coisas que os psicoticos nao conseguiram realizar, uma realidadeesburacada, e precisaram criar algo para suprir esse nao poder, querer e naopoder.Soua Rainha Todo-poderosa do Castelo quando escrevo. Mesmo que jamais leiam aquiloque escrevo aqui embora, confesso, intuo que e impossivel eu nao ser lida,talvez todo mundo me leia e eu acho que nao. E, na verdade, acho que ainda naoescrevi o que queria escrever.Oabismo se aproxima de novo.Sarahsabe como termina esta historia. Mas ela nao vai me contar. Psicanalistas doinferno. Preciso chegar ao fim disto. E enquanto o piano tocar, devo seguir escrevendo.Algumasdas garotas, como sempre, se sumiram, foram para outras alas, mas neste mes dasMeninas Que Voam Pelos Muros, queria dizer que
descobri isso: escrevo para naome cortar, escrevo para nao morrer, escrevo para dar um sentido para a dor.Escrevoporque tenho um sonho.Esei que voces tambem tem, meninas lindas. Cada uma de voces, e nao podemosdesistir por ele. Cada palavra, um corte a menos. Quanto mais escrevermos,menos vamos querer voar pelos muros. Escrevam, meus amores. Nao quero que outraspessoas me leiam mas por voces, eu ate espalho essas palavras pelo mundoafora.Temosum sonho. Por isso estamos vivas. O piano continua, com as teclas trazendoesperanca e um sentido para todas nos. Escrevam, anjos lindos. Escrevam que oceu vai ter que esperar. Hoje ninguem vai morrer.Epodemos ate pensar numa familia de comercial de margarina e nossa volta ao lar.Acolhedorcomo um domingo de primavera.20:57
Quinta-feira,3 de agosto de 201722:21Doismeses sem escrever esta merda de historia, minhas bobagens inuteis que jamaisserao lidas. A coisinha de Brownie continua me cansando, e agora sou a MariaCansada, que aos poucos vai se tornando a Maria Em Slow Motion. Sera que foipor isso que nao escrevi mais?Naosei, e nao importa. O caso e que nao estou mais na Casa, nem na Ala das MeninasQue Voam Pelos Muros, ou na Ala das Meninas Que Se Cortam. Nem no CorredorEterno. Mas continuo escrevendo esta Historia Eterna que, acho, nunca vaichegar a lugar algum.Acho,mas existe uma pontinha de medo, que no fundo e esperanca, de que sim, elatermine. E no fim de tudo havera amor.Meudeus, nao sei se o que passa pelos meus bracos e pernas agora e a coisinhadesmielinizante que habita em mim, ou apenas saudade. O piano que me traz devolta, que nao me deixa desistir, que insiste que eu continue escrevendo eescrevendo, esticando as frases feito um cerebro que cansa mais que os outros,mas que mesmo assim nao desiste.Sarah,a psicanalista perturbada deste Asilo Infinito, perturbada como todos osadoradores do velho tarado, diria que tenho pulsao de vida.MariaCom Pulsao de Vida.Queouve um piano em sua mente, que pode ser alucinacao, doce como um corte nopulso. Maspode ser saudades, com cheiro de infancia feito um brownie.Saudadescom cheiro de infancia.Mearrepio quando escrevo isso. Oabismo se aproxima. Doismeses sem escrever esta merda, achando que conseguirei fugir dele, mas elesempre me encontra.Entaotenho aquele medinho, que no fundo e esperanca, ou esperanca que no fundo e medo,de que tenho sim medo de escrever o que vou escrever agora a resposta decomo termina a historia da pequena Clara esteja enterrada dentro de mim.Querofugir desse lugar, e talvez por isso odeie escrever esta merda de historia.Queria esquecer, mas esqueco que esqueci, e aquele lugar aos poucos vai vendo aluz do dia. Sarahdiria que isso e o retorno do recalcado.Tenhoque parar de escrever este texto, minha bexiga esta estourando, mais umprobleminha que a coisinha de Brownie me legou.Masninguem vai se importar se eu parar para ir ao banheiro, como ninguem jamais seimportou.Cadapalavra que escrevo aqui, suspeito, tem um significado maior do que consigover. Sarah ia adorar isso.Tenhoquase certeza de que ela sabe como termina a historia da pequena Clara, e quemsou eu dentro da Mitologia de Maria. Mas ela nao vai me contar. Malditospsicanalistas. Ela quer me ver chegar ao fim disso. Partindo do principio quehaja um fim, porque em um dos textos sobre o qual ela falou em uma de suasaulas havia a tematica da errancia na psicose, que e como este texto que naochega a lugar algum, nao se apoia sobre nada. Mas ha marquinhas, como asmarquinhas na psicose.Entaosou Maria, a louca. Mashouve Claudius, papai abusador e medico alcoolatra que voltou a beber depoisdez anos em abstinencia, quando fez um brinde nos seios de Lara, a titiagostosinha putinha que ficava se refestelando para o cunhado, que deveria terficado com a esposa Maria, a mae, internada em um hospital no dia de reveillon sim, o mesmo reveillon em que o Doutor Abusador voltou a beber, e nao secontentando com
a cunhadinha, quis namorar sua filhinha Clara.Malditoseja. Se ha alguma justica no ceu, ou no inferno, espero que ele estejaqueimando. Lentocomo uma esclerose.Sintocortes no espirito ao escrever isso. Mas eu disse que talvez no fim haja amor,entao preciso continuar escrevendo.Aindahouve o filho Jonas, que era muito calado, acho que em decorrencia de umtrauma. Talvez ter visto mamae dar um tiro no papai, pensei agora. Maria deu umtiro em Claudius. Isso faz sentido. Ela quis defender Clara, ou defender a simesma, ja que Claudius batia nela. Mas havia tambem Marcos, filho nao assumido deLara com Claudius, e que todos acreditavam sem pai. Marcos tentou defenderClara de Claudius. Ele bebeu no lugar dela, quando Claudius de um gole de naosei o que, talvez fosse vodka, para a pequena Clara, que na epoca devia tercinco anos.Deonde tiro essas coisas, eu, pessima escritora?Talvezno dia em que descobrir isso, descubra como termina esta historia.Edescubra tambem como estas queimaduras vieram parar em meus bracos.Masnao quero falar do incendio, porque a coisinha me cansa, meus bracos e dedos eo espirito cansam. A vida me cansa, mas ainda nao desisti dela.Suspiro.O piano continua tocando dentro de mim. Lento.Mas continua tocando.Eenquanto ele continuar tocando, continuarei a escrever e enquanto continuar escrevendoe esticando frases e paragrafos para longe da dor que deve partir, e deve fazerum sentido para que as outras Marias nao desistam antes do paragrafo terminar, haveravida, porque alem do paragrafo existe vida. Existe pulsao. Ela esta o amor que procuro e com o qual sonho toda noite. Esei que ele vira para mim, assim como vira para minhas irmas neste AsiloInfinito. Opiano vai baixando, o piano que me acalenta.Opiano que da sentido a tudo.Entao,sim: no fim de tudo havera amor.22:59
Sabado,29 de abril de 201723:30Fazfrio no asilo. Mesmo assim, sai um pouco aqui da Casa e caminhei pelo campo laembaixo. Senti o frio, a umidade, a noite. O piano voltou para mim. Nao seimais se foi sonho, delirio, vontade: parecia a musica que falava na mulhercrista, ouvi as teclas, a voz de Peter Steele, explicando toda a dor e o amordo mundo.Nesteasilo sem fim.Ocaso e que, antes do frio, este frio magico que amo, caminhei por aqui. Tinhame esquecido como este lugar e grande, como ha outros predios, janelas, grades,quase apartamentos por ai. Queria ver de novo o chafariz que fazia Cheshiredancar e sorrir, vestindo seu pijama, mas fui ate a ala das Meninas Que VoamPelos Muros. Pelo visto sou mais conhecida do que imagino pelas minhas irmas-zumbis,porque senti que olhavam para mim e comentavam. Ouvitrechos de um tal jogo da Baleia Azul, e uma delas jogou esse jogo. O ultimodesafio, depois de coisinhas como subir em um predio alto e cortar as palmas dasmaos tambem passei pela ala das Meninas Que Se Cortam, notei varias com afita preta no braco esquerdo, mas poucas com as borboletas desenhadas no corpo e o desafio final e se matar. Ouvi uma das garotas que jogou esse jogo econseguiu sair antes do fim porque alguma boa alma, suponho, entrou em contatocom ela, de forma anonima, e disse que ela valia a pena.Valemosa pena, garotas. Talvezessa seja a licao que temos que aprender.Seique ela conseguiu sair do jogo a tempo, sem ter as reprimendas que disseram queela ia ter caso o fizesse, e ela falou para as outras nao entrarem nessaroubada.Umaou outra concordou, mas vi cabecas acenando, mais por curiosidade do que porconcordarem, no sentido de que ficaram pensando: por que nao?Adoenca nao tem cura, lembrei, e talvez Claudius tenha ouvido isso em algumasdaquelas reunioes que frequentava antes de voltar a beber depois de dez anos emabstinencia, quando estava se divertindo com a cunhadinha Lara em uma noite de reveillon quando deveria ter cuidado de Maria, a mae, internada no hospital.Maldito,filho da puta.DoutorAbusador, espero que esteja queimando no inferno.Seexiste mesmo uma magica que me faz escrever o que escrevo, e so pode existirporque jamais sei o que vou escrever antes que as palavras saiam de mim, vindasnao sei de onde, acho que lembrei de Claudius, pai de Clara, porque lembrei queSarah disse que havia na internet um projeto chamado Pode Gritar, com relatosdas meninas que passaram pelo que a pequena Clara passou.Emalgum momento, Claudius deve ter dito para Clara, como talvez ja tenha escritoaqui, que ninguem ia acreditar nela, nao havia nada de errado naquilo, eraapenas um pai amando sua filha, nao conte para sua mae, se voce contar ela naovai acreditar, ninguem vai acreditar, voce e uma crianca, um dia voce vaientender.Talvez,e essa e a minha duvida enquanto escrevo: a pequena Clara tenha entendido.Naosei se tarde demais.Naosei se ela falou.Naosei se ela escreveu. Mearrepio. Elapode nao ter falado, porque nao podia, porque nao conseguia falar. Quero dizera ela: conte sua historia, pequena Clara. Escreva,se voce nao consegue falar.O,meu deus.Escreva,se voce nao consegue falar.Contesua historia, pequena
Clara.Conte,que um dia o mundo vai ouvir. Senao puder ouvir, que leia.Feitomensagens lancadas ao mar. Ou do alto do castelo, doce princesa.Oudo alto do quarto de um asilo frio.Eum dia: a dor vai passar, meu amor.23:57
talvez tenha se perguntado: quando e meuaniversario?Existemaniversarios nesta historia. Houve alguns aniversarios no asilo. E escrevisobre eles. Mas... quando e o meu?Eunao lembro, como nao lembro sequer do meu nome inteiro, como ainda nao lembro comovim parar aqui.Ese tudo isso for um sonho? me pergunto de novo.Problemascom aniversario porque a falha esta na origem.Sarahsabe como termina a historia da pequena Clara. Ela sabe quando e meuaniversario. Mas ela nao vai me contar, maldita.Porque nao estou pronta para saber?Porquesei e nao sei que sei, e nao estou pronta para saber que sei, ja que um traumae uma descarga em nosso psiquismo grande demais para darmos conta e por isso oafeto fica recalcado em algum lugar do nosso inconsciente, e por issoesquecemos, e isso?Elanao vai me dizer. Odeio ela por isso, mas de uma forma que talvez nao consigaver, tambem no fundo, la no fundo do fundo de mim mesma tambem amo ela porme proteger. Feitouma mae.Meusdedos param. Tenho vontade de chorar. O abismo se aproxima de novo. Um novo mesesta para comecar. Aguas de marco, dizem eles. Que da proxima vez que o ceuchorar, que ele traga renovacao, peco eu. Que ele traga um pouco de paz, o,deus das Meninas Com Fendas.Naosei se trara, mas um fiozinho de esperanca apareceu. Pode ser apenas um pingode chuva. Pode ser apenas mais uma ilusao. Mais um corte no pulso. Mais umaborboleta desenhada justamente para que nao haja corte algum e que suspiro ninguem voe pelos muros neste marco que esta comecando agora. Pode ser tudoisso ou nada disso.Tudoque sei e que um anjo lindo acaba de me abanar.Ese esse e o mais perto que vamos chegar do ceu hoje, entao que seja.23:38
hora. Neste momento, nesta madrugada onde sou a Rainha Todo-poderosado Castelo no Reino das Meninas Com Fendas, apenas escrevo. De alguma forma,escrever me faz sentir viva. Me faz cicatrizar. Ou sangrar de novo, mas colocareste sangue que deve ser trocado. Que deve inundar feito um rio, arrebentar a represa.Chorar oceanos, encharcar cidades. Salvarpessoas.Opiano ainda toca dentro de mim. A dor diminui. Sarah falou nas marcas que saocomo copos de vidro, que se quebram dentro de nos. Alguns se quebram em pedacosgrandes, podem ser montados de novo. Outros quebram feito cristal, e elesjamais voltam a ser os mesmos. As marquinhas sempre ficam.Quetipo de copo sou eu?Quetipo de copo fui eu?Podereivoltar a vida feito um copo Cica ou estou condenada a vagar feito cristaislevados pelo vento?Talvezeles tambem sejam levados para alem destes muros.Sim,talvez meus cristais sejam levados para alem dos muros deste asilo. E sejamconfortados pelo piano que me acalenta, por este amor que ainda acredito queexista, e que existe por todas essas grades, estas celas, estes quartos. Existedentro de todas nos, Meninas Com Fendas. Talvez seja este o buraco que tentopreencher. Aquilo que falta. Cristais que foram estilhacados, feito umainfancia que se perdeu.Mearrepio.Chegomais perto do abismo.Pensoem pular.Mashoje ainda nao e tempo.Hojenao, como imagino que Claudius tenha ouvido naquelas reunioes antes de voltar abeber depois de dez anos em abstinencia, quando estava se divertindo com umchampanhe pelos seios de Lara, na madrugada de reveillon, que deveria tercuidado de Maria, a mae, sua esposa internada em um hospital.Parecidocom este lugar, nao posso deixar de registrar que pensei.Suspirode novo. O piano ainda toca. Triste, lindo, soberano, persistente.Triste,lindo, soberano, persistente.Marianao desistiu da pequena Clara.Eso por isso hoje nao vou pular pelos muros.Cristaissendo levados para fora deste asilo. Embalados por um carinho de mae.Eso por isso acredito que encontraremos nossa paz, nossa luz. A saida daqui. Avolta para casa, feito anjos que anseiam por retornarem ao lar. Meus dedoscansam, mas ainda nao escrevi o que queria escrever. Uma vez Sarah disse que apsicose e fruto de um desejo nao satisfeito. Oque sera que eu quis que nao tive?Opiano ainda toca, mas ha um silencio dentro de mim. O que foi que quis que naotive?Outive e nao sei que tive?Talvezquando descobrir isso finalmente saiba como termina esta historia.00:54
Sabado,1 de abril de 2017Fazmais de mes que nao escrevo. Nao que alguem fosse se importar. O piano volta emminha mente, mas ha guitarras junto hoje. Alguem nos confins do asilo estavaouvindo de novo Type O Negative reconheci pela voz de Peter Steele. Pareciaser uma musica que falava de Deus, de Jesus, de uma mulher crista. O pianotriste e lindo, feito um corte no pulso, cinza feito um coracao apaixonado cinza e minha cor; cinza de paraiso. O outono comecou e talvez o cinza tenha metrazido de volta.Cinzafeito um sonho bom.Nanoite passada, aqui na Casa, que e um lugar a parte dentro do asilo, e que ficano alto de uma especie de colina, cercada por muros e alguns jardins sei lapor que, me lembrei que isso aqui tambem poderia ser um chiqueiro ou um lugarpara deixar leprosos longe dos outros tivemos uma especie de comemoracao. Ouritual, nao sei. Tivemos a permissao de dormir mais tarde, enquanto algumaspessoas ficaram de plantao nos corredores. Nao me importo muito com permissoes paradormir tarde, sou a Maria Noctivaga Por Natureza, mas aqui diferente das Alasdas Grades, como ja devo ter escrito, parece que o tempo corre em outra batida.Tenho irmaos e irmas-zumbis que parecem feitos de borracha. Eles nao conseguemparar em pe, e babam por cima da roupa quando estao comendo. Eles gritam. Elessao amarrados com faixas nas camas.Mas,depois que jantamos ontem e fomos dormir, e a maioria de nos tomou seus remedinhos,a coisa se acalmou. Antes disso, houve brincadeiras, houve teatro, houvepiadas, houve musica. Houve alegria. Depoishouve solidao.Conseguiir ate a escada que vai da Casa ate o patio senti saudades do chafariz queCheshire tanto gosta, e que esta em uma parte mais distante do asilo e olheipara o ceu. O frio esta voltando aos poucos. Muros, piscina, grades outras. Flores.Jardim.Ocaso e que enquanto as Meninas Que Vivem Naquela Parte Do Tempo Que Nao SeEncaixa Neste Tempo adormeceram, nao consegui dormir. Os guardioes do corredorficaram cochichando, com uma luz distante acesa que entrava pelas frestas, barulhoe luz.Entaovoce surgiu no corredor, talvez tenha se levantado para ir no banheiro, porqueme imaginei contando a historia da pequena Clara, resumindo para mim mesma Maria, a mae, casada com Claudius, medico alcoolatra que voltou a beber depoisde dez anos em abstinencia, que batia em Maria, abusava da filha deles, Clara,tinha um caso com Lara, sua cunhada, e um filho nao assumido com ela, Marcos.Tambem era pai de Jonas, filho de Maria. Havia duas criancas legitimas, Clara eJonas. Evoce me perguntou no corredor: E se houver uma terceira crianca?Mearrepiei como nada havia feito ate entao. Nao Marcos, mas uma terceira crianca.Filhoou filha de Claudius e Maria.Entaovoce sumiu no corredor e voltou a dormir.Continuoescutando o piano e agora nao sei mais o que escrever.Ese houver uma terceira crianca?Meudeus, como vim parar aqui?Aquina Casa tambem existem meninas com a fita preta. Vi os lacos pendurados em seuspunhos, a assinatura das Meninas Que Se Cortam, e como ha desenhos espalhadospor aqui como atividades a serem feitas, tipo por criacao ou um exerciciopara a escola, e so agora percebo isso notei que ha borboletas desenhadas.