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os renascentistas ele levou anos, mas para pintar como criancas levou a vida toda!tenho me confrontado muito com as diferencas entre adultos e criancas, ja que estudo pedagogia.e a maior ate agora e essa: a imaginacao e a espontaneidade que se esvai, pra que a razao, a hipocrisia e o politicamente correto tome lugar.essa semana na aula de producao de texto e literatura estive estudando os contos de fada e o poder que eles tem na educacao e formacao de mentes. entao a professora sugeriu: vamos todos sentar em grupos e tentar escrever nosso proprio conto de fadas.(essa parte e meio nebulosa na minha mente, nao tenho certeza se ela disse 'historia infantil' ou 'conto de fadas', mas enfim).primeiro tinhamos que definir onde a historia se passaria. num castelo, numa floresta, numa escola, e casa, num pais encantado, onde? depois vinha a moral da historia. a historia vai ensinar a crianca a ter coragem? o valor da amizade? da perseveranca? de ir a escola? hein? hein??eis que eu estava em um grupo de meninas que eu nao conhecia e a primeira sugestao foi: vai ser em uma floresta! eu tinha tido outras ideias, mas essa me parecia aceitavel. ai veio a pedrada: 'COOOM CERTEZA vamos falar de preservacao do meio ambiente, neeeam??'e eu pensava: 'mas que bosta! e uma historia pra crianca!! isso e importante, mas pra que enfiar essa merda de sustentabilidade em tudo?? nao e hora, porra.' ai eu disse: 'mas vai ser uma historia fantastica, ne? com poderes, bichos falantes, coisas que voam e afins?' e elas: 'claro que nao! esse e um assunto muito serio pra tratar desse jeito! e eu pensava: 'MAS QUE BOSTA AO QUADRADO! claro que tem que ser educacional, mas porque nao pode ser divertida, ludica e o caralho a quatro???'eu fiquei na minha, porque sou mega frouxa e assim foi indo.'o menino da cidade grande birrento e mal-educado vai passar as ferias no sitio da vo, e la um menino da roca ensina a ele o valor da natureza'. e eu: 'ele podia na verdade ter ido acampar e ai ele se perde e ai os indios salvam ele e ele comeca amar a natureza, e ai tem um macaco falante e ai...' e meus olhos brilhavam. ai elas: 'poxa, mas isso nao faz sentido, quais as chances de isso acontecer?? tem que ser mais realista, afinal esse assunto blablabla yadayadayada'e eu pensava: 'VOCES SAO O AL GORE, POR ACASOOO??? ESSAS CRIANCAS TEM 4, 5, 6 ANOS!!! TEM QUE TER UM BICHO QUE FALA!! E UM CONTO DE FADAS, CARALHO!!! CADE AS FADAS???????????' e sorria e acenava.nossa, como isso me chateou!eu sou da opiniao que essa molecada te a vida inteira pra sofrer, se desiludir, se foder e afins, nos vamos ser responsaveis por eles do 0 aos 10 anos, que e a unica epoca inteiramente boa que existe. sou totalmente a favor de ensinar coisas serias desse tipo, eles tem que se acostumar a valorizar e amar a natureza desde piquerruchos, mas e ridiculo fazer as coisas desse jeito. de bichos falantes
pra eles! eles tem a vida toda pra descobrir que, por mais que procurem, o papagaio e o que chega mais perto de bicho falante e o omnitrix do ben 10 nao existe e todas essas merdas.eu realmente acho que imaginacao nao faz mal a ninguem, muuuuuito pelo contrario. se a gente tivesse mais disso, seriamos mais felizes.alias, para todos aqueles que julgam a pedagogia como um curso facil e besta: realmente, entrar no curso de pedagogia e mais facil. realmente, terminar o curso de pedagogia e relativamente facil. mas ser um bom educador??? OH, MEU DEUS, nao, nao e facil. se voce fosse capaz disso, nao deixava seus filhos na escola por 12 anos. e nao, nao e besta. se voce entrou em uma faculdade e le textos infinitos de grandes pensadores, reflita: o que voce conseguiria se alguem nunca tivesse te ensinado a ler e a escrever? onde voce teria chegado?e para aqueles que acham que eu vou ser baba ou que vou brincar com as criancas eu digo: serei uma educadora. e essa e a profissao mais nobre que existe. seu medico passou pela educacao infantil e fundamental. seu policial tambem. todos os seus professores. seu governador, seu advogado, todos eles. e nao se esqueca: voce tambem. e eu posso apostar que fez uma bruta diferenca na sua vida se seu professor era um bom educador. seja humilde e largue de arrogancia, porque a pedagogia e tao ou mais essencial do que qualquer outro curso. beijos.
sempre que venho postar aqui eu tento fazer com que fique ao menos interessante. nao se enganem, eu tento. hoje nem vou tentar, porque eu simplesmente TENHO que contar algo super triste que aconteceu comigo sexta a noite, por mais 0,00000 interesse que isso tenha na vida de NO ONE.minha irma esta morando em Sao Paulo. meu pai foi viajar com os amigos dele para o Rio e minha mae foi sair baladear com as amigas dela (hm, meus pais pos-separacao estao super modernetes e pra-frentex).fiquei sozinha, e o que se faz quando se esta sozinha em casa numa sexta a noite???( ) da-se uma festa( ) danca-se pelada( ) fica-se super bebada( ) chama-se alguem pra vir te comer(x) joga-se video game por 7 horas seguidase foi isso que eu fiz. venho jogando Paper Mario 64 ha 6 meses agora e a coisa ta trash. sao 8 capitulos, 8 bosses, 8 fases coma Peach e 8 Star Spirits para recuperar, em suma (sao muito mais objetivos, actually), dos quais so havia completado 4. EM SEIS MESES. USANDO CHEATS.tentei usar a solidao e o silencio para me concentrar, porque como eu disse por ai semana passada, eu nao quero me divertir, eu quero ganhar.o resultado foi devastador. consegui fechar um capitulo, matar um boss, recuperar uma star spirit e tinha acabaaado de terminar a fase coma Peach(que segue todos os End of Chapter) quando o emulador pifou. pifou. puff.fiquei louca da vida. louca, desvairada. porque o emulador vem dando problema ha dois meses e ele nao salva sozinho. sempre tenho que apertar o F5 pra salvar e o F7 pra continuar. e eu nao tinha a menor ideia de quando tinha sido a ultima vez que eu tinha salvado. fui avaliar o dano e abri o emulador de novo.apertei F7 e la estava: eu tinha salvo no meio do capitulo!!! nao tinha nem passado do chefe!!!!!!!!! OMGfiquei putissima. resolvi ver se o emulador estava funcionando direito e tinha salvado sozinho.quando abro, o jogo esta no comeco da fase da Peach. eu penso: 'nossa, pelo menos isso --' e aperto F5. quando vou continuar a jogar... A FASE DA PEACH SALVA ERA DO CAPITULO TREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEES.terei que fazer dois capitulos de novo, coisa que me levou 3 meses pra fazer da primeira vez, beijos. O Transtorno de Personalidade Limitrofe (TPL), tambem muito conhecido como Transtorno de Personalidade Borderline (TPB), Transtorno Estado-Limite da Personalidade e definido como um grave transtorno de personalidade caracterizado por desregulacao emocional, raciocinio extremista (cisao) e relacoes caoticas. Pessoas com personalidade limitrofe podem possuir uma serie de sintomas psiquiatricos diversos como humor instavel e reativo, problemas com a identidade, assim como sensacoes de irrealidade e despersonalizacao. Com tendencia a um comportamento briguento, tambem e acompanhado por impulsividade sobretudo autodestrutiva, manipulacao e chantagem, conduta suicida, bem como sentimentos cronicos de vazio e tedio. Esses individuos sao aparentemente vistos como rebeldes, problematicos ou geniosos e temperamentais, no entanto, na realidade possuem um grave disturbio. E frequentemente confundido com depressao,transtorno afetivo bipolar ou portador de psicopatia, sendo considerado um dos mais complicados transtornos de
esses tempos atras postei sobre me sentir abandonada. continuo me sentindo assim, com a unica diferenca de que agora entendi o porque, e nao foi nada agradavel.andei lendo o velho e gasto Charles Dicken's David Copperfield que meu amigo Ted me emprestou em 2006, e ai ele fugiu pra China e eu nao tive tempo de devolver. eu acho otimo, esse livro ai. primeiro porque eu sou apaixonada pela ambientacao dele, a Inglaterra de trocentos anos atras, com diligencias e xelins e botas apertadas e colegio internos e afins. segundo porque o Charles Dickens escreve de um jeito apaixonante. terceiro porque eu tenho muita do desse menino, e ao mesmo tempo rola uma indentificacao.por exemplo: logo que a mae dele morre e ele vai morar em Londres com apenas 10 anos, trabalhar no lance do padrasto dele, o coitado se fode infinitamente. vai morar com uma familia muito boa, mas muito muito pobre, um esquema meio Weasley. vive nas casas de penhores, vira e mexe nao tem o que comer. ai o Micawber sao presos, e ele vai visita-los na cadeia. ou seja, uma rotina nada certa pra um guri de 10 anos. entao ele foge a pe, de Londres ate Donver, dormindo no relento e vendendo suas roupas pelo caminho pra comprar comida (ainda bem que naquela epoca um jogo de strip poker deveria levar hoooras, tamanha era a quantidade de pecas de roupa que aquele povo usava). okay. depois ele encontra redencao, casa, comida, e volta pro colegio. so que quando ele chega la, ele nao fala com ninguem, porque tem medo que qualquer coisa no jeito de ele falar ou no tipo dele denuncie pra'queles meninos ricos e bem criados os lugares por onde ele ja esteve. ele tem medo de se abrir, se mostrar, e as pessoas depreciarem ele, nao entenderem, sei la. ele tem medo de sofrer mais.pois bem. com isso eu me indentifico. eu comecei a faculdade ha uma semana, e eu ainda tenho muito medo de falar com as meninas com as quais eu ando. muito muito medo. primeiro porque todas as coisas que eu passei nos ultimos dois anos me fez ver quao chata e desinteressante eu sou. depois porque quando eu estava no objetivo, eu tentei fazer amizade com varias pessoas, e tudo o que eu recebi foi desprezo e chacota. realmente enfiaram na minha cabeca que eu sou estranha.mas pense comigo, leitor-que-provavelmente-nao-existe: eu sou necessariamente estranha so por ter um namorado ha dois anos e nao ter interesse nenhum em garotos e pegadas e sair pra balada pra pegar geral ou fazer chapinha compulsivamente pra agradar possiveis candidatos/por nao me sentir confortavel do jeito que eu sou e me preocupar com cada peca de roupa que eu visto e coisas do tipo? eu nao estou dizendo que todas as outras pessoas sao assim, mas foi so isso que eu encontrei no objetivo. eu nao gosto de ir pra balada. eu detesto ficar de pe a noite inteira em um lugar com um som ensurdecedor que nao permite que a gente converse. so
que assim, eu faco isso. pelos meus amigos eu faco, e faco com prazer e com sorriso. so que dai a ir e ficar num canto sozinha porque cada um ta atras de um broto pra si, enche o saco depois de um tempo.e outra: eu sou estranha porque nao uso msn? porque prefiro jogar video game do que conversar com gente que eu mal conheco pra tentar criar vinculos forcados? alias, eu sou estranha por ter vinte anos de idade e jogar videogame o tempo inteiro e ouvir jazz? ou por nao usar maquiagem? ou por ter um senso de humor 'peculiar' e rir de coisas que ne todo mundo ri? ou por ser infantil e detestar ser adulta, mesmo que tenha varias pessoas que nem ao menos pagam suas contas e que a mamae da o dinheiro da balada e que gostam de ficar posando de adultona? ou por querer ir pra balada de jeans e camisa xadrez que eu sei que e tosca mas e confortavel? e por gostar de falar de coisas non-sense? CARA, eu juro, ju-ro, eu prefiro ser assim e as pessoas terem vergonha de me convidar pra sair com seus amigos do que fingir ser uma pessoa que eu nao sou.ate porque demorou, mas eu saquei: eu. nao. sou. estranha.voce que e.
me sinto cansada e vazia. a vontade de levantar e fazer alguma coisa paira sobre mim, sem realmente chegar perto. tudo paira sobre mim, anda em voltas sobre mim, mas nada chega realmente perto. olho para as coisas como um triste espectador, sem grande interesse no que vai ou nao acontecer. eu mesmo pairo sobre mim sem chegar realmente perto.nao entendo como meu corpo pode ser incapaz de responder a certos impulsos, uma vez que minha mente borbulha cheia de de ideias.me sinto como um tetraplegico, que olha suas pernas e pensa em mexe-las com toda a forca de vontade que possui e mesmo assim as ve imoveis, sem nem ao menos esperar que elas se mexam.ele se lembra de como e senti-las... mas cada vez menos. as vezes sente cocegas no calcanhar, mesmo sabendo que, embora o encare, virtualmente ele nem ao menos existe. como se fossem as pernas de outra pessoa, que logicamente nao responderiam as vontades de sua mente.continuo esperando em vao o dia em que o complexo, gracioso e apaixonado tango que imagino nao vivera apenas na minha imaginacao.______________________________________________nao enxergo o obvio, porque vejo atravez dele. todos se parecem levemente com personagens de uma historia que nao foi escrita, mas e constantemente imaginada por mim. aquela de riso facil e cabelos loiros seria uma vila luxuriosa. a menina de oculos e pernas de fora poderia se encaixar no papel da assistente burra, que no meio da peca passa a fazer parte da trupe heroica e bondosa. aquela menina pequena, sem aparente nocao da realidade ou qualquer maldade, deveria ser a heroina, se eu dirigisse essa historia. mas nao dirijo. como posso esperar dirigir pessoas que nem ao menos conheco se nao consigo representar papel algum na minha propria vida? passo tanto tempo pensando em coisas que nao existem e querendo que as pessoas sejam aquilo que eu espero que elas sejam - o que realmente tornaria tudo mais facil! - que a realidade se esvai das minhas maos. quando vejo, o tempo ja passou. e com esse tempo, todos se revelam aos meus olhos como aquilo que ja sao ha muito tempo, mas que eu, ocupada em fantasiar a vida, nao pude ver. nao se pode culpar a arvore que cai pela falta de barulho SE nao ha ninguem na floresta pra escutar.___________________________________________________o grito de odio morre dentro de mim sem ter ao menos a chance de nascer. meu coracao bate rapido, muito, muito rapido, o que me leva a uma tontura chata e insistente. ha tempos descobri que mesmo se eu nao dizer o que penso, continuo a pensar. o efeito de querer gritar e talvez pior do que o efeito que realmente gritar causaria em mim. mas nao atinge aos outros, que continuam a me ver como a menina estranha e quieta, sobre a qual se pode pisar, pois ela nao reage. talvez eu tenha desenvolvido um morbido prazer em ser pisada. pelos outros... e por mim mesma. continuo tendo um medo imenso do dia em que cansarei, levantarei e gritarei. alto, mais alto do que
o barulho normal e mundano. um grito de desespero ou de odio, ainda nao sei qual. um grito que ensurdecera as pessoas e estourara minhas cordas vocais. quais seriam as consequencias?
bom, como todos sabem - ja que o kurt cobain ensinou - 'so porque voce e paranoico, nao significa que eles nao estao atras de voce.' partindo dessa premissa, aqui esta um fato: estou comecando a ficar chateada com a zoacao constante que as pessoas fazem sobre meu vocabulario. eu percebo as pessoas fazendo comentariozinhos e dando risadinhas quando eu falo alto na sala e isso e irritante. eu nao estou sendo prepotente quando falo palavras que os outros nao tem costume de usar. estou sendo eu mesma. e o unico jeito que eu sei falar. mas, eu tenho uma amiga que e muito sabia - talvez a pessoa mais sabia que eu conheco - e a seguinte situacao aconteceu: eu estava preocupada porque tinha comprado um vestido muito glamour prateado e cheio de babados e super brilhante e tal pra passar esse ultimo reveillon que teve ai, e averiguando as roupas das outras, descobri que todo mundo ia bem mais a vontade, de short e bata, por exemplo. quando eu disse que achava que ia com outra roupa, ela me disse algo desse tipo: "nadz, voce comprou esse vestido especialmente pro reveillon. voce tem que usar. nunca tenha vergonha de estar mais bem-vestida do que os outros. se e pra ter vergonha, tenha vergonha de andar mal-vestida!"e e nisso que eu penso. melhor falar 'uma vez que', 'ao passo que', e coisas do tipo, do que falar 'tipo assim'.___________________________________estou numa ansiedade muito louca no momento. amanha sai a oitava chamada da unicamp. a situacao e a seguinte: minha primeira opcao e pedagogia noturno. fiquei em 115a nessa. a setima chamada chamou ate o 108a. minha segunda opcao e pedagogia integral. fiquei em 121a. a setima chamada chamou ate o 120a.nao consigo nao me alegrar com isso, mesmo que minha chances reais sejam minimas. afinal, pode faltar 7 posicoes pra mim na primeira opcao, e ate mesmo UMA SO na segunda opcao, mas isso nao quer dizer nada. nao tem como eu saber se vao chamar mais pessoas, so porque vai ter mais chamadas. tenho na minha mente que amanha vai ser o final de tudo, tudo mesmo. se nao chamar ninguem, provavelmente nao chama mais ninguem ate o final(nao e como se mesmo assim eu nao va ficar olhando como uma retardada); se chamar, eu estou dentro. vou pra unicamp.eu quero ir pra unicamp nao por achar que ela e superior a unisal, porque eu nao tenho como saber isso. quando se trata de faculdade, nao e apenas nome que conta, mas sim a qualidade. tenho professores excelentes na unisal, excelentes mesmo. se eu for chamada, vou sentir falta deles. tambem nao e porque eu acho que os alunos de la sejam melhores do que aqui, nem porque eu acho que vou me encaixar melhor la.as razoes sao bem simples: 1. eu pago mais de 400$ de mensalidade na unisal, a unicamp e de graca 2. desde que eu tenho 18 anos esse vem sendo meu sonho, e eu estou cansada de ler sempre NAO CONVOCADA. esse e a terceira vez
que eu tento. se for contar com todas as chamadas pelas quais ja passei, vem ai mais sete NAO CONVOCADA. queria saber que eu sou capaz, so isso. 3. meu namorado e todos os amigos que eu tenho que nao moram ha 300km de distancia moram em campinas. esta ficando cada vez mais chato nao poder, no meio da semana, ligar pra alguem e dizer: 'vamos sair? preciso conversar...' e eu poderia fazer isso se fosse pra la. principalmente, me irrita demais nao poder ver meu namorado quando quero.e e por isso que eu quero MUITO ir pra la.______________________________________________________eram tres coisas, mas esqueci a terceira.
hoje e um daqueles dias que eu nao estou a fim de escrever sobre nada em particular. digo 'um daqueles' porque eles acontecem com frequencia, mas nem sempre viram posts.ultimamente tenho tido uma bruta dificuldade de postar porque ficar na internet de madrugada virou uma coisa possivel, gracas ao recem adquirido roteador; e sendo assim, estar na internet de dia perde o sentido e digitar fica complicado. eu digito muito rapido e muito barulhentamente. e meu pai, que alem de roncar nao consegue dormir de porta fechada, acorda com o barulho e me ameaca de diversas formas.estive refletindo sobre um fenomeno que acometeu a minha vida - justamente aquele que me fez criar esse blog: eu nao escrevo mais.ano passado nao mantive agenda ou diario, larguei o fotolog, parei de escrever cartas. o resultado disso e que se alguem que se interessa muito pela minha vida ler relatos que eu guardo sobre minha vida nao-tao-recente-assim, nao me reconheceria de maneira alguma. a diferenca entre a nadia de 2008 e a nadia de 2001 e bruta. pode ser que seja algo natural, que ocorre em alguem dos 18 aos 21, mas eu estou falando de algo muito... profundo. e e triste saber que eu nao mantive nenhum tipo de registro sobre a metamorfose. ainda que nao seja nada tao kafkaniano assim, nao deixa de ser mudanca, e alguem que nao vai la com as caras dessas abominaveis alteracoes de estado, modelo ou situacao so pode dizer: pimenta nos olhos dos outros e refresco.o fato e: nunca fui pessoa das mais populares, mas se e que alguem mantem guardado algum esboco ou traco da minha personalidade na memoria, 7 entre 10 pessoas dira: 'ela e extrovertida, expansiva, engracadona, agregadora de pessoas!'nao sou mais. nada disso.bia me diz que eu sou sim, eu estou so insegura de me mostrar tao descaradamente para os outros. mas o fato e que ser rotulada como tudo isso - e mais uma porcao de coisas que eu nao vou dizer para nao parecer arrogancia - priiincipalmente pela minha familia, destruiu com a minha seguranca. parece que eu nunca, jamais, em tempo algum vou conseguir corresponder a nada disso; e me ver falhando tanto e decepcionando tanto me colocou dentro de uma bolha.nao gosto disso. e estou triste. Ola galera!!O conjunto de Sopros Da UFV se apresentara em Cataguases.Dia 21/7 as 19:00 no Centro Cultural Humberto Mauro!!! O Conjunto de Sopros da UFV foi criado em 1978 a partir de uma reestruturacao da antiga Banda de Musica da UFV. Reunindo, inicialmente, alunos e funcionarios da UFV e pessoas da comunidade, O conjunto de Sopros teve uma intensa atuacao musical em toda a regiao de Vicosa realizando cerca de 230 apresentacoes entre 1978 e 1991 quando interrompeu por dois anos suas atividades. Apresentou-se, ainda, em alguma das principais cidades mineiras como Belo Horizonte, Juiz de Fora, Ouro Preto, Cataguases entre outras. Participou tambem de diversas solenidade de formatura da UFV e de outras solenidade oficiais locais e na UFOP e na Escola Tecnica Federal de Ouro Preto. Por diversas vezes apresentou-se
dentro do projeto Quarta Doze e Meia no Auditorio da Reitoria da UFMG e tambem do projeto Musica no Parque , da Fundacao Clovis Salgado de BH. Com um repertorio variado e ecletico, indo das tradicionais marchas e dobrados de uma banda de musica a transcricoes de autores eruditos e compositores populares nacionais e estrangeiros, o Conjunto de Sopros pricura incluir regularmente pecas de compositores locais ou regionais em suas apresentacoes como forma de incentivar e divulgar esses autores e suas obras. Em 1993 o grupo retomou suas atividades musicais com uma formacao menor, mas mantendo sua linha musical de concerto e tem se apresentado regularmente nestes anos em Concertos de Natal e no projeto Musica na Floresta . De 2001 a 2003 o Conjunto de Sopros participou das solenidades liturgicas da Semana Santa de Cabo Frio ao lado do Coral Rainha Assunta apresentando a Missa Breve K 275 de Mozart e a Missa de Sao Miguel do Padre Jorge Braun, alem de outras pecas sacras transcritas especialmente para aquelas ocasioes. Desde a sua criacao, o Conjunto de Sopros e regido pelo maestro Rogerio Moreira Campos e esta ligado a Divisao de Assuntos Culturais da Pro-reitoria de Extensao e Cultura da UFV Fonte: DAC - UFV