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que caiba nesse texto. Na verdade, culturalmente temos a maneira de se relacionar com a comida dessa forma, o que nao quer dizer que e certo ou errado, dependendo daquilo que se entende como certo e errado. Comer e algo natural. Mas engordar, no caso, nao e uma condicao natural, e algo produzido por uma alimentacao errada, pois todo corpo tem seus limites.Ser e estar gordo sao condicoes diferentes. O peso biologico e passivel de modificacao, mas o peso emocional, a percepcao dos seus limites sao condicionados aquilo que voce constroi como movimento de crescimento pessoal. Analisando bem o meu processo de crescimento e aumento de peso, percebo claramente que os momentos onde eu mais engordei foram aqueles onde a comida tornou-se um aditivo para o meu regojizo ou para o pranto. Pensar sobre a tristeza ou a alegria eram menos importantes do que comer por tristeza ou alegria. Mais que isso, para conseguir se perceber alegre ou triste, eram importante mastigar qualquer coisa. Dai, se eu nao fui educada para pensar nisso, e correto afirmar que eu sou produto de uma educacao para uma cabeca gorda, porem sou capaz de questionar essa educacao e construir uma nova maneira de me relacionar com a comida. Claro, a partir do momento que eu tenho esclarecimento sobre essa situacao, posso fazer um movimento para modifica-lo.Mas... ninguem disse que sera facil, certo?Rabisco feito pelo marido, ano passado.
- Caramba, garota. Achei que nunca mais ia voltar a escrever...*Pois e, confesso que tinha ate esquecido o compromisso com o blog. Mas sabe como e, trabalho...As duas ultimas semanas tem sido bastante desgastantes. Trabalho frenetico, projetos freneticos, pos-graduacao frenetica. Pensando bem, o ano inteiro tem sido bastante intenso. Metade dele ja se foi. E junto com ele, alguns eventos marcantes.Ja se foi a Greve...Ja se foi a Copa...Ja se foi o Recesso...Ja se foi o Disco Voador... nao, isso nao.Mas nada disso importa. O que importa, por hora, e que o peso tambem se foi. Sim, sai da faixa da obesidade e cheguei no sobrepeso. Sete meses de trabalho intenso.*- Trabalho? Que trabalho, Marcela?*Trabalho, ue. Tudo na nossa vida e trabalho, porque trabalho e transformacao; seja para seu sustento, seja para sua evolucao. E emagrecer exige esforco, disciplina, dedicacao, rotina...Ou seja, da trabalho. Todo mundo gosta de ser reconhecido pelo seu produto, por aquilo que pode oferecer. Saber do que voce e capaz, reconhecer seus talentos - e ser reconhecido por isso - e importante para sentir-se confiante ao assumir o desafio. Essa confianca gera motivacao para construir um planejamento, que sera o caminho para chegar ao objetivo desejado. No emagrecimento, esse caminho e permeado por desafios e tentacoes, mas quando construido em cima de objetivos possiveis, reais, certamente sera atingido no prazo estabelecido. Porque alem do objetivo e da motivacao, e preciso estabelecer um prazo para alcancar essa meta que voce estabeleceu. *No entanto, penso que o prazo nao precisa ser o final de tudo. Eu nao cheguei ao peso final - nao gosto de ideal, porque ideal por ideal, cada um tem o seu, seja pra paz mundial ou pra fazer guerra com o vizinho, o que nao vale e incomodar o outro porque o ideal dele nao e igual ao seu ideal e vice-versa-e-versa-o-vice. Eu nao quero emagrecer ate virar do avesso, como deseja a minha endocrinologista, que me propos os surreais 59kg (ainda nao falei da minha endocrinologista, essa historia e otima, ja tenho ate titulo, "a mulher que nao sorria", mas vou deixar pra outro post), mas a cada quilo perdido, sinto uma grande euforia por me aproximar cada vez mais do primeiro objetivo dessa missao. Hoje, beirando os 79kg, estou prestes a alcancar a primeira meta do meu planejamento: os 78kg.*- Ue, mas quem chega aos 78 chega aos 59, ne nao?*Nao. Nao e assim. E preciso tempo pra que o corpo se acostume com essa nova realidade, com esse novo peso, sendo capaz de continuar emagrecendo. Foram 20kg. Para o processo de emagrecimento, essa diminuicao de peso, no ritmo que segui, e tranquila, mas a cada etapa alcancada, ou seja, quanto mais voce se aproxima da faixa de peso regular para a sua altura, MAIS INTENSO DEVE SER O PROCESSO DE EMAGRECIMENTO. Ou seja, eliminar 20kg iniciais e mais "facil" que os 10kg finais. Nao sou somente eu que digo isso, sao medicos, profissionais de educacao fisica, pessoas que lidam todos os dias com a dinamica do emagrecimento. Tanto que um ja me recomendou
ate um dia do lixo - veja so, um dia pra comer porcarias. Ainda nao tive coragem. Mas tem dias que da vontade, admito.Fora isso, a falta da rotina de exercicios ainda me impede de ser mais eficaz nesse meu processo. Admito que um trabalho, o formal, afeta o outro, o de emagrecer, direta e indiretamente. Trabalhando, tenho possibilidade de seguir a dieta com uma alimentacao regrada. Mas nao tenho tempo - nem disposicao, admito - para chegar na academia e fazer as duas horas de exercicios intensos que eu sei, me ajudariam desde o inicio. *- Mas por que voce nao faz uma caminhada, corre no fim de semana, faz umas abdominais...?*Caraca, serio mesmo? Chega de ficar justificando as coisas, alias, nem tem motivo pra isso, afinal, sou eu comigo mesma numa bipolaridade sincera, exercendo meu direito a dupla personalidade, quase mandando esse meu alter ego para o quinto dos infernos!*E se acharem o corpo destrocado, coberto com as minhas digitais, digo que nao fui eu.Foi meu Eu-Lirico.
E suscita uma mudanca na vida desse ser que vos fala!Pois e. Ca estou de volta, gorda e mais velha - mas com o mesmo humor de sempre. Devo reconhecer que o fracasso andou rondando o meu motivo principal para a criacao desse blog. E, fellas, engordei. MUITO. Tudo aquilo que havia emagrecido e mais um pouco.Reconheco que, ao acabar com a rotina da dieta, foi muito facil recuperar e acrescentar todo o peso perdido. O danado soube voltar pra casa pelo mesmo caminho e se instalou, de mala e cuia, por todas as partes do meu corpo, criando dobrinhas, curvinhas, pochetezinhas e desfiladeiros que fizeram todo o trabalho passado virar somente uma vaga lembranca.Oh! Tragedia, tragedia...Ate que nao. A vida tambem mudou muito e eu nao soube adaptar minhas necessidades a nova rotina. Nao quero fazer daqui um mural de lamentacoes, porem, acho que seria interessante explicar as mudancas pelas quais passei.Acompanhem:1) Terminei um noivado-namoro de 11 anos em meados de 2011. Ja tinha recuperado um pouco de peso, mas era algo remediavel. Cai na gandaia e fui descobrir o maravilhoso mundo das solteiras. Isso inclui saidas quase diarias, bares, drinks e muitas porcarias. Reconheco, meti o pe na jaca legal.2) Passei em um concurso de professor de 40h e acumulei a carga horaria de 22 e meia. Isso significa: dava aula de 7 as 22h, todos os dias. Com isso, precisei escolher se dormia ou malhava. Ja deu pra perceber qual foi a escolha, certo?3) (e o melhor de todos) Conheci o cara mais legal do mundo, nos apaixonamos e resolvemos morar juntos, compartilhando as dores e delicias do casamento. Essa pessoa maravilhosa hoje e o meu marido. E que cozinha muito bem. MUITO bem.Entao... Agora, alem de mim, tenho marido e casa pra cuidar. Ah, e as 62 horas e meia de trabalho continuam. Alem daquela pressaozinha basica do "quando vem o bebe?"Fora umas historias aqui e ali, costurando isso tudo, acabei deixando a preocupacao com o peso pra la. Gordo e foda, nao pode emagrecer um pouco que acha que ta tudo certo e, como de costume, acaba fazendo gordice. Eu sei, eu faco, ue.Entretanto, hoje percebo que devo correr atras do prejuizo, dar um bote nele, uma rasteira, rolar pelo chao, dar um mata-leao, imobiliza-lo e joga-lo no cantinho do castigo, afinal, ele deve aprender que mexeu com a pessoa errada. Engordar, alem de modificar sua aparencia, te desestabiliza e faz voce sofrer um autobullying. E como se a sua porcao gorda roubasse toda sua disposicao para levantar da cama e viver a vida de maneira saudavel. Fora que as roupas pequenas acabam jogadas de lado e voce diariamente padece daquela crise iminente do "nao tenho o que vestir".Bom, uma historia tem comeco, meio e fim. Comecamos hoje com tudo o que temos: muito trabalho pela frente, bastante disposicao - e humor - para encarar os desafios. Vamos comecar de novo.Me acompanha?;) Entao...Muito bizarro essa parada de malhar, entende?No comeco da semana eu estava com 76 kg, bonitinha e saltitante pois ia retornar para a malhacao. E
feliz tambem porque depois de muita insistencia, mamae resolveu comecar a academia. Fui tres vezes, fiz minha serie direitinho, ainda pedi pro professor para fazermos uma nova, ja que essa fez quatro meses - tudo bem que, nesses quatro meses, eu devo ter ido somente 15 dias, mas mesmo assim eu pedi - se e pra empolgar, empolguemo-nos, certo?Minha serie envolve muitos agacha-e-levanta, puxa-e-volta, afasta-e-recolhe, em cima e embaixo variados, com placas, pesos, roscas entre 4 e 50 kg, fora o transport e a esteira. Sem exagero, pra fazer tudo isso eu demoro cerca de duas horas na academia e, pode parecer mentira, sem fazer corpo mole e sem bate-papo! Entro, comeco o trabalho e termino sem parar pra discutir o capitulo da novela ou a politica economica mundial.Enfim, mesmo depois dessa agitacao toda, do esforco e da concentracao - geminiano ter que ficar sem falar e dose, admita - fui subir na balanca e, adivinha????A desgracada marcou 78KG!!!!! SETENTA E OITO!!!!!!! P*****RRA! Que diacho de malhacao e essa que me faz ficar mais pesada sempre? E nao me venham com a estoria que e massa muscular, nem vem, nao e massa muscular, isso e lenda urbana pois eu continuo do mesmo jeito. Se fosse massa muscular, eu ja deveria estar a irma do Terry Crews! O pior mesmo e sentir o corpo inteiro dolorido depois da sessao tortura, , das 4 series 15/12/12/10 com aumento de peso progressivo, dos 5' de transport entre-series, do suor, do cabelo desgrenhado depois das 200 abdominais supra + 100 infra, do professor me acusar de fazer corpo mole a cada minuto que eu tento recobrar o folego, das meninas que parecem que passam rexona no corpo todo - por que so eu suo tanto, meu Deus?Acho que eu nao nasci pra isso mesmo. Juro que eu tento achar divertido, estimulante, tento ler sobre o assunto pra tentar me motivar. Mas outro dia foi o maximo e tive a certeza de que isso nao e pra mim...Uma das loirinhas-antitranspirantes puxou conversa comigo enquanto faziamos abdominais em quadrantes proximos. Ela reclamou que o comeco e sempre chato, eu concordei, emendando que depois a gente acostuma (pensamento positivo e o que ha) Ela dizia que comecou a malhar por recomendacao medica, ja que foi diagnosticada uma alteracao na sua taxa de colesterol. Ela comecou a fazer dieta par reduzi-lo e o medico recomendou que praticasse exercicios para ajudar a manter o indice baixo. Me identifiquei com o seu relato, pois tinhamos problemas semelhantes - afinal, uns dos meus pontapes iniciais pra desencadear o processo de emagrecimento foi o colesterol, lembra?Dai ela comecou a falar que procura nunca faltar e que tinha ficado um mes doente, mas mesmo doente ela so pensava em voltar a malhar, pois sempre que faltava ela se sentia "murcha". Eu argumentei que malhar tomava tempo, que as vezes e necessario dar prioridade as outras questoes que fazem parte da nossa vida. Ai ela respondeu que mesmo assim ela tentava nunca faltar, pois malhar fazia bem para a saude e a saude era fundamental.Fiquei com
uma pontinha de culpa e fui recolhendo meu colchaozinho, depois de argumentos tao contundentes. So pra tentar nao parecer que tratava minha saude com desleixo, falei que era professora - ah, fala serio, vai dizer que nao e uma justificativa? - e que isso me tomava muito tempo. Mas que a entendia e achava que ela estava com a razao, nao se pode deixar a saude de lado e era preciso ir malhar todos os dias, arrumar tempo, ate mesmo INVENTAR tempo para ir a academia. Ela sorriu e disse que era o melhor mesmo. Por curiosidade, perguntei o que ela fazia, qual faculdade, trabalho, etc. Ela me olhou surpresa e balancou a cabeca "Nao estou na faculdade nao. Estou no terceiro ano ainda."**Como e que e? *Terceiro ano do ensino medio?***Ah, faca-me um favor: pegue toda essa sua sabedoria sobre tempo, saude e prioridades e va...............***update: fui me pesar e a balanca marcou 77,4kg. Acho que ja desisti de entender essa historia de "peso flexivel"...
Comecei esse percurso em janeiro de 2014. Em cinco meses, comeco a perceber as mudancas em meu corpo e - que felicidade! - muita coisa ja mudou. Uma das razoes principais para qualquer pessoa comecar um processo de emagrecimento e a conhecida crise do "nada me serve". O corpo do obeso tem inimigo mortal, o guarda roupa. Ah, ser inanimado, que guarda desafios intransponiveis, obstaculos assustadores, guerras sangrentas... sao botoes que nao fecham, e o ziper que nao sobe, camisas com volumes sobrando, calcas que nao passam dos joelhos... E nao ha cinta que disfarce, tambem nao adianta deitar na cama, nem dar pulinhos, essa calca nao te serve mais e voce tera que... comprar uma maior!!!Bem, isso nao e novidade. Enquanto eu escrevia, passou um filme na minha cabeca, afinal, todos ja passaram ou conhecem alguem que ja fez esse ritual em casa. E eu estava ali, cinco meses depois de comecar a dieta, pronta para encarar o armario mais uma vez. O que sera de mim? Sera que estou no caminho certo? Sera que deu resultado?Peguei um short jeans. Olhei para ele, que me encarou com seu.tom azul desbotado. Aquele velho short jeans, companheiro de aventuras... sera que voce vai se tornar meu divisor de aguas? Vesti.Passou pelo joelho. Respirei. Subi mais um pouco e ele deslizou pela coxa, abracando meus quadris. Cheguei a cintura. "E agora", pensei. Juntei as duas maos e segurei a respiracao. Fechei os olhos. O botao passou pela casa. Abaixei meu polegar e o indicador, ate sentir o metal do ziper. Puxei devagar...E subiu.Subiu? Subiu!!! Abri os olhos e soltei o ar. Uau! Eu estava vestindo um short que nao servia ha dois anos! Dois anos!!! Me enchi de orgulho e fui desfilar para o marido na sala, que sorriu e falou aquilo que todo marido fala: - Hmmmm, comprou roupa nova, e?Nao, seu mane, melhor ainda! Vesti a roupa que nao servia! E isso e MELHOR do que comprar qualquer roupa nova. Muito melhor!Ai virou festa. Fui tirando cada uma das pecas do armario e experimentava, ficando cada vez mais alegre. Um vestido azul, um tomara-que-caia branco, calcas jeans, blusinhas... cada uma das roupas tinha uma historia, e era tao bom reve-las. Uma comemoracao de ano novo, o aniversario da colega de trabalho, uma peca de teatro, uma viagem... e agora elas, que estavam esquecidas, novamente poderiam fazer parte da MINHA historia, do meu momento. Deixar o passado e se fazer PRESENTE. Bem, vamos recomecar.As vezes caio na armadilha de achar que sou capaz de dar conta de tudo, basta me organizar. Balela. Sou fraca, preguicosa, manhosa, tenho muita coisa para fazer e pouco tempo disponivel. Mas nao estou reclamando, foram minhas escolhas que me levaram a ser quem sou e, licenca por permanecer redundante, continuar sendo quem eu sou e uma das coisas que mais tenho certeza na vida. Entretanto, a partir dessas escolhas, cria-se uma serie de consequencias tao ou mais bizarras quanto a vida cotidiana. Hoje tenho casa, marido, dois empregos e varios projetos pela frente. Sonhos de ser ou estar,
viajar, criar, atuar, entre outros verbos que permeiam essas minhas escolhas. Alguns sao alcancaveis, outros nao serao tao brevemente. So que algumas vezes tenho a infeliz mania de acreditar no "so que...". Essa expressao infeliz, "so que", e algo que estou tentando limar da minha vida.Veja, por exemplo, a frase "Eu poderia ser mae antes dos 30, 'so que' ainda nao tivemos um bebe". Ora, ter um bebe, nesse caso, nao depende de certas escolhas. Quer dizer, ate depende, mas tambem depende de um pouco de sorte, frequencia, mira, bem... voces entenderam. Ter um bebe nao e o caso, foi so pra ilustrar. Agora, tome como exemplo a frase "Eu poderia ser magra, 'so que' tenho tendencia a engordar." Ahhhh, quem nunca proferiu tamanha heresia... Tendencia a engordar sempre foi a grande desculpa para enganar a propria consciencia. Voce nao tem tendencia a engordar, voce tem inclinacoes para inventar historias, isso sim. Criatividade pouca e bobagem para encobrir as verdadeiras razoes para essa sina. Voce nao engorda porque os deuses resolveram jogar um carma adiposo na sua existencia. Voce nao engorda porque foi amaldicoada ou deve carregar esse estigma como sua cruz. Voce engorda porque voce come. E come mal. E muito. E sempre. Ja passei por todas as fases de uma dieta. O comeco dificil. Os primeiros quilos perdidos, a silhueta modificada, a estagnacao. A retomada. A sensacao de vitoria. Final feliz?Claro que nao. Porque nao ha final feliz se o seu comportamento nao se modifica apos essa nova conquista. Quando voce retoma os velhos habitos, nao se preocupa mais em vigiar sua alimentacao, ou quando voce simplesmente nao tem mais a disponibilidade para pensar na sua saude que voce tinha antes, esta feito o estrago. E ai vem o fracasso. Amargo e cruel.Dai surgem as desculpas, os "so que", entre outras perolas que somente as pessoas que emagrecem e engordam sabem dizer. Enfim, decepcao e angustia sao os sentimentos que ja me consumiram por um tempo. Agora, surge a vontade de finalmente mudar o jogo. Emagrecer e o caminho para recuperar a saude e deixar, de uma vez por todas, essa sina de "so que"."Ah, mais do mesmo. Duvido", pensam os mais ceticos. Para esses, um grande dedo do meio. "Ah, vamos ver se agora ela toma jeito" dizem os mais criticos. Para esses, uma grande F***-se!"Ah, oba, sera que agora ela volta com o blog??? Se for, vou acompanhar!" pensam as pessoas que realmente me importam nesse momento. E se voce e uma delas, comenta ai. Bem vindos de volta ao blog Cativando-me!
Eu tenho um histórico de emagrecimento recente, com um período recheado de alegrias e fracassos. É aquela velha história do efeito sanfona, o engorda-emagrece-engorda que todo gordo conhece bem. Após um período duro de restrições alimentares e exercícios diários, finalmente o gordo sente que a vitória está perto: os poucos quilos a serem eliminados provocam um sentimento de jogo vencido. Mas todos sabem que esse é um sentimento equivocado e, como no último campeonato carioca, nos minutos finais tudo pode mudar.Aconteceu comigo em 2005. Eu estava focada em uma dieta com um endócrino muito competente, mas um pouco demodé. Todos os quilos perdidos em seis meses foram recuperados em tempo igual ou inferior, afinal,o corpo havia mudado, já a cabeça...O gordo tem cabeça de gordo, sejamos sinceros. Somos glutões sem limites, sentimos prazer ao comer na mesma proporção que sentimos repulsa pelos corpos roliços e inchados. E retroalimentamos prazer, culpa, euforia, repulsa, como sentimentos limitados pelo nosso desejo de comer mais. E seguimos comendo.Três anos após essa primeira experiência, já determinada a mudar definitivamente, comecei minha segunda chance, novamente com acompanhamento médico de um médico endócrino, uma doutora excelente - tanto que nunca conseguia marcar horário... Com ela foram 16 KG. FIQUEI RADIANTE! Era eu, novamente magra, exuberante, linda... e frágil. Nessa época me permiti diversas experiências que nunca esquecerei - amizades, amores, lugares, cheiros. Era aquela vida, agitada, plural, pulsante, que eu reconhecia como meu desejo - e não envolvia comida!Então a vida foi se encarregando de voltar às formas que conhecemos. Nem sempre será colorida... mas poderá perceber cores diferentes àquele que só vê um tom? Eu estava novamente me entregando ao velho vício de comer para ser. Feliz ou triste, comer fazia mais sentido que qualquer situação. Não que eu fosse infeliz. Acontece que isso não tinha valor frente a comida. Comer, em vez de um ato necessário pra sobrevivência do corpo, era mais um aditivo pra alma.(Aquela história de alma de gordo? Verdade.)Percebi que essa realidade me deixava cada vez mais distante daquilo que ( me proporcionava uma vida plena e segura. Do alto dos meus 29 anos e 99kg, tomei coragem e disse: ou eu começo hoje, ou vou continuar me permitindo deixar essa vida cada vez mais fragmentada por café, almoço e jantar.Então... comecei. E começar foi uma das decisões mais corajosas que poderia ter tomado. Afinal, você sabe, pro gordo começar - e depois desistir- não é difícil. Logo...A meta é... não desistir. Sem peso final ou medidas a alcançar, apenas pelo esforço.Vejo que isso é muito mais importante que "peso" ou medida, pois é a resultante de uma escolha completamente solitária. Ninguém emagrece ou engorda sozinho, mas essa decisão só pode ser tomada por um ser humano que se recusa a fazer seus próprios caprichos e ser escravo de suas vontades. É uma seta lançada, ou ela atinge o alvo... ou nada mais pode ser feito por ela enquanto despenca no ar. Mais uma vez, minha vida mudou.Dizem que a vida tem ciclos de tres, cinco ou sete anos. Nesse momento, vivouma mudanca de
conversa, nao poderia simplesmente concordar e chama-lapara afogar as magoas em um brigadeiro na padaria ali na esquina. Ali, naquele momento, eu poderiafazer diferente. Mostrar a ela que todos os impedimentos so existiam naquelacabecinha, que o peso nao era motivo de infelicidade, que a adolescencia era umperiodo de muitas incertezas, muitas descobertas, muitos tombos, muitosacertos. Porem, se realmente quisesse emagrecer, primeiro deveria se aceitar da maneira como ela e: Gorda.Ela nao entendeu. Expliquei quenao era simples, mas que era exatamente por se amar que conseguiria ter coragempara a mudanca. Se continuasse negando a si mesma, odiando o seu corpo edetestando sua condicao, nao conseguiria descobrir sua motivacao. Contei minhaestoria com a balanca. Ela fez um uau. Uau, para mim, foi um grande elogio.Para finalizar, retomamos oproblema inicial com a aula de educacao fisica. Reincorporei a pedagoga. Expliqueique ela nao poderia se recusar a participar, pois principalmente naqueladisciplina ela iria encontrar ferramentas para o objetivo de emagrecimento. Fomospara a quadra falar com o professor, que entendeu o problema e reiterou a minhafala. Um pedido de desculpas pela atitude inadequada e a adolescente voltoupara a aula. E eu voltei para o meu trabalho.No entanto, nao era mais a mesma.Tinha um pouco de mim nela. E ela tinha deixado um pouco dela dentro de mim. Aquilo que se carrega quando a vida muda.