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eu quero fazer e me isolar e curtir meu desespero catatonico sozinha, sem nenhuma voz que me atrapalhe. Sentir essa vontade de sair correndo sem nem ao menos me mexer. Dez para meia noite e os fogos comecam nas casas mais proximas. Olho em volta, e vejo todos sorrindo e tirando fotos como se isso fosse um momento historico. Eu simplesmente sumo. Desapareco. E entao comecam com o sarcasmo um tanto quanto velho, em relacao a mim: Deixa, ela e assim mesmo...Adora estragar as coisas. Um desespero toma conta de mim e eu sei que nao e o tipo de desespero que me faz querer uma caixa inteira de calmantes, minha psicologa, ou ele, que fez com que eu me acalmasse tanto durante o ano, mas hoje pareceu incrivelmente inatingivel. Vejo meu celular no canto do banheiro, e sinto um segundo de paz. Eu ainda posso ir embora. Mas ir embora da onde? Eu sempre quero ir embora. Mas eu sempre esqueco que e impossivel ir embora de mim mesma. Saio correndo do banheiro e vou pra praia. Mesmo estando ao lado de todos, ainda consigo ficar totalmente isolada de toda aquela felicidade, e me concentro em fingir que estou rezando, para que ninguem chegue perto de mim. Sinto um enjoo que nao me faz passar mal, um frio que nao me faz querer um agasalho, uma necessidade de ir pra algum lugar que eu nao tenho a minina nocao de qual seja e uma saudade de uma vida inteira, como se eu ja tivesse vivido-a. Me afasto um pouco mais, e aperto meu celular. Algumas mensagens, algumas ligacoes que eu nao atendi e nao atenderei. Meu desespero nao se acabara com desejos de coisas boas e bonitas pra mim, de pessoas nem tao boas e bonitas que estao em minha vida. Chama a Isa, vamos mais pra frente, que da pra ver melhor os fogos. Nao, deixa ela. Manda, pelo menos, ela colocar um sorriso no rosto. Fico escutando os outros, escutando os fogos e sei que, enquanto ficar nesse tipo de escuta, tudo isso nao vai passar. Preciso me escutar, mas nao tenho nada pra me dizer. So o vao desses pensamentos, so esse intervalo de motivos, so o cochilo do imbecil que mora na minha cabeca e faz eu ter meus minutos de loucura. So esse bueiro vazio embaixo da vida. So os 365 dias passados em branco. Viu, o DJ bem que poderia colocar a sinfonia numero 5, ne? E escuto meu irmao, esse serzinho de so 11 anos rir. Tenho vontade de explicar pra ele que, de madrugada, as 5 da manha, ouvindo musica classica, torco com todas as forcas pra que essa toque. Pra mim, ela sempre explica muito bem o fim das coisas. Mas logo lembro que ele so tem onze anos e lembro tambem que sou uma imbecil por sair de casa logo em um dos dias em que tenho mais panico no ano. Mas se eu ousar dizer isso pra alguem, vao dizer que eu posso continuar indo mais trinta anos na terapia,
que eu continuarei sendo cheia de falhas. Entao, so me afasto. Nao quero nada nem ninguem. Pronto, virou o ano. Tenho vontade de subir em cima da mesa e berrar que estamos todos morrendo. Acabou, esta acabando e vai acabar. Quero sair gritando que fodeu. Ao inves disso, me concentro em querer sentir muito amor dentro de mim, em amar as pessoas desse meu jeito enorme e grosseiro que sei, sem querer nada em troca. Mas nao faco nada disso. Apenas sorrio, como se eu fosse a pessoa mais feliz do mundo, ao som do chiclete com banana. E e como se o diabo estivesse ali, me filmando e rindo de mim, so pra eu sempre saber como eu me traio pra jamais sucumbir a minha estranheza e o quanto deixo de assustas os outros com a minha loucura. Respiro fundo e tento me acalmar, sabendo que daqui a pouco todos estarao bebados ou dormindo e eu entao, poderei ser eu mesma como eu bem entender. Quando todos acabam de comemorar o fim do ano, eu comeco a comemorar o fim da comemoracao do fim do ano. E isso. Simplesmente nao sei ser feliz com os finais que chegam, mas sempre dou um jeito de aproveitar quando sou eu quem chega ao fim.
Entao eu paro, e penso: Isabelle, deve ter algo errado. Alguma coisa fora do lugar. Tudo fora do lugar. Sao 204 paises, 808 ilhas, 9 planetas, um universo e voce ta ai, parada, vendo casais passarem na sua frente de maos dadas, sorrindo um pro outro, ouvindo os comentarios das suas amigas sobre seus respectivos namorados e como foi um final de semana maravilhoso enquanto o seu, teve como ponto mais alto adiantar um trabalho da faculdade. Dai voce liga o som, e ouve o Nando Reis cantar que tudo que acontece na vida tem um momento e um destino e isso te tranquiliza. E, tem sempre um momento e um destino. Entao voce vai ao shopping e compra quase que um guarda-roupas inteiro. Roupas. Essas que voce se mata pra escolher, experimenta varias, pede a opiniao da sua mae e veste. Mas nao chama a atencao de ninguem. Perfume, esse que voce lutou contra sua rinite so pra poder usar, e ninguem te cheira. Voce ai, toda ensaiada e ninguem te assiste. Cheia de misterios e ideias que ninguem desvenda e ninguem quer saber. Com falas ate nao poder mais, e ninguem pra te ouvir. Com aproximadamente 10 mil terminacoes nervosas, e ninguem pra, sequer, pousar a mao na sua perna. Cheia de curvas, e todos passando reto. Porque, Isabelle, tem algo errado. Aos 17 anos, quando comecei a faculdade, tudo o que eu queria, era superar todos os meus limites. Era um mundo novo, mas as historias fantasticas que eu via nos filmes, nao aconteciam.Mas, numa das festas, o inesperado. Ela estava la, linda e atraente. Meus olhos a encararam por um tempo. Suei, e a ansiedade me consumiu. Ela era a mais popular e a sua volta, todos tinham a mesma reacao. Nem imaginava que algo estava para mudar minha vida pra sempre...Quando me dei conta, ja tinha conseguido realizar meu unico desejo desde que entrei na faculdade: superar meus proprios limites e nao estava sozinho: ela estava la comigo. Desde aquela noite entao, me fechei para qualquer outra coisa que nao fosse ela, seu prazer e sua companhia. Porem, com o passar do tempo, percebi que a necessidade ja nao era mais a mesma do inicio; nem a quantidade e, principalmente, o prazer da sua companhia ja nao me satisfazia mais como antes. Foi so entao que, olhando pra mim mesmo, percebi que o que eu julgava me fazer companhia, nao fazia nada a nao ser me destruir. E o pior: eu estava sozinho.E, intimamente, eu sabia que o que poderia me ajudar a levantar, seriam as maos que quiseram me segurar enquanto caia. Paro tudo o que estou fazendo, desligo o som, corro atras do primeiro papel e da primeira caneta que eu achar, me preparo, e nada. Mais um alarme falso. Tenho passado noites mal dormidas, manhas mal dormidas, tardes mal dormidas. Faco um esforco sobrenatural pra me ouvir, mas nao tem nada. Nao e como se estivesse tudo vazio, tudo ecoando pelos cantos. E simplesmente o silencio. O lado de fora aqui, fica quieto, esperando
o de dentro falar, berrar, gritar, jogar, mas nao tem nada. Silencio. Tudo tao silencioso quanto os meus 365 dias. Se eu me concentrar bastante, consigo ouvir aquela respiracao cansada e pesada bem la no fundo desse mar de silencio todo. Cansaco, desgaste, silencio. Nao se tem mais nada que se possa falar pra mim mesma. O unico som que eu escuto, com total clareza, e meu coracao batendo. Ele, que ja esta tao cinza, tao branco e preto, ele que sofre um dia, mas no outro ja tenta desesperadamente dar um jeito de se regenerar, por um curativo ali, dar uns pontos aqui, e ficar pronto pra proxima. Porque havera proxima e isso, ele ja sabe de cor. Nao sei com precisao aonde foi que eu fiquei assim, em qual dos quilometros do caminho eu deixei meu saquinho de esperancas ou em qual parte eu deixei meu potinho de fe. Mas, o que quer que tenha sido, deixou um vazio em seu lugar e a certeza de que eu preciso de uma vitoria, pra quebrar o colar de perdas que eu carrego.
Passei anos, longos anos da minha vida, lutando por voce, lutando por memorias de voce, lutando por fantasias de voce, lutando contra voce. Nao lembro da minha vida antes de voce, por que voce se fazia presente mesmo quando eu ainda era um bebe e voce, por mais estupido que seja, deve deduzir que bebes nao retem memorias. E impossivel, pra mim, lembrar do meu passado, sem ter alguma marca sua, por menor que seja, nele. Eu odeio reviver meu passado. Minha infancia, minha pre-adolescencia e ate la pros meus 17 anos, sao coisas que eu nao gosto de tirar de dentro da caixa que esta em cima do armario mais alto que eu achei dentro de mim. Tenho alergia ao mofo, ao velho. Lembro de quando eu era muito, mas muito pequena mesmo, talvez uns 4, 5 anos, e meu namoradinho, naquela epoca, nao era nenhum coleguinha meu da escola. Era voce. Eu me orgulhava de ser voce. Aos 6, nos separaram por que nos pegaram fazendo coisas que os outros julgavam como erradas, para duas pessoinhas da nossa idade eu com seis, e voce com 10 e para o nosso grau de parentesco. Dos tres anos que eu fiquei sem te ver, jurava de pe juntos que nao, ja tinha passado. Mal lembrava de voce, estava mais preocupada em passar de ano em matematica, do que saber se eu ainda tinha algum espaco dentro de voce. Ate o maldito dia que a gente voltou a se encontrar, no natal, na casa da nossa avo. Ali eu soube que nao importava o que acontecia: eu estaria extremamente ferrada pelo o que eu julgava estar morto dentro de mim, por bons anos da minha vida. Nossa relacao nao era mais a mesma, agora exista muito medo e receio de que algum adulto imbecil nos separasse de novo, e todo passo que nos davamos, era sempre muito bem calculado. Mas la estava eu outra vez, a mesma de sempre. Os mesmos medos, os mesmos sonhos, o mesmo sentimento. E la estava voce: diferente. Depois disso, dos doze aos dezessete, foram todos uma sucessao de erros: meu primeiro beijo trancada num quarto com voce, com medo, pega de surpresa e mais assustada ainda com o fato de ter sido empurrada naquela cama ao lado da parede e so ter conseguido me livrar de voce quando te empurrei e sai correndo destrancando todas as portas possiveis, mas trancando a do banheiro, aonde fiquei por longos minutos encarando meu reflexo no espelho sem saber direito o que pensar e o que sentir. Mas meu inconsciente processava direitinho a informacao: metade do sonho ja tinha sido destruido. O nome disso era expectativa; o nome disso era ilusao. Era isso entao o que acontecia com as pessoas que sonhavam demais, liam livros e contos-de-fada demais. Nao tinha sido como nos livros, nao tinha sido como eu queria. Nunca foi. Eu entao, resolvi me afastar de voce, nunca foi do meu feitio ser forcada a fazer as coisas, e eu nao deixaria meu inconsciente processar a mesma informacao que
antes, de novo. Mas, mesmo afastada, mesmo te odiando por motivos pequenos e imbecis, eu ainda revivia a historia que eu mesma inventei, de que um dia voce ia perceber o quao idiota tinha sido naqueles anos, e ia ser o cara que eu fantasiava. Eu nao tinha nocao, nessa epoca, que sao rarissimas as fantasias que se tornam realidade e que muitas pessoas nao mudam. Voce sempre foi uma delas. Passei noites sonhando com um voce que nao existia na minha realidade, um voce que eu desejava ser bom, carinhoso e que fazia por merecer cada sorriso meu. Mas tudo o que voce fez por merecer, foram minhas lagrimas. Inclusive quando voce casou e logo em seguida, sua namorada engravidou. Chorei, quis me dar um milhao e meio de murros na cara, me questionei do porque eu ter que passar por tudo aquilo, ate que eu cansei. Sabia que eu era boa demais pra sofrer por alguem tao ruim quanto voce. Decidi te esquecer pra sempre, e eu nunca poderia pensar que te esquecer poderia ser tao facil. Voce nao me deixou nada de bom, foram contando minha infancia dezessete anos, e nenhuma memoria boa. Nenhum dialogo bom, nenhum carinho, nada. As unicas coisas que voce me deixou foram o medo, a inseguranca, a maturidade, a certeza de que agua e oleo nao se misturam, literalmente e que talvez eu seja realmente um tipo diferente, que merece um tipo diferente pra ficar junto, e nao um tipo comum, como voce. A licao mais importante que eu aprendi de tudo isso e que sim, o passado machuca. Mas eu tinha duas saidas: ou eu fugia ou eu ficava, encarava e aprendia com isso. Eu arrisquei, me machuquei, sofri, cai na realidade, encarei e aprendi. Hoje, eu estou bem. Apesar da minha baixa auto-estima, da minha inseguranca e de ter a leve impressao que ficarei sozinha pra sempre, hoje, o que eu nunca achei que poderia acontecer, aconteceu da maneira mais facil e simples que poderia existir: hoje, eu estou vacinada de voce.
Prometo nao olhar pro ceu, rir, e agradecer. Prometo nao acender uma vela e pedir para que seu caminho e o meu parem na mesma encruzilhada.Prometo nao voltar a te olhar com brilhos nos olhos da proxima vez que te ver.Prometo nao voltar a sorrir involuntariamente ao passar toda manha, em frente aquele hospital que tem o mesmo nome que o seu.Prometo afundar todas as esperancas que ridiculamente renasceram em mim.Prometo nao voltar a imaginar que meu travesseiro e voce.Prometo nao voltar a pensar em voce quando eu tiver sindrome do panico, medo do escuro ou medo de tempestades.Prometo nao voltar a achar que tudo bem minha semana ser horrivel, contanto que quinta eu te veja e tudo fique bem.Prometo nao voltar a pensar que voce me faria bem.Prometo nao voltar a achar que voce e demais pra mim.Prometo nao voltar com a expectativa que um dia voce vai perguntar sobre mim, sobre quem eu sou.Prometo nao voltar com a ideia de que eu sinto muita atracao por voce, pra voce nao sentir nada por mim. Prometo nao me iludir.Mas prometo mais ainda, nao sorrir por voce agora ter terminado com ela. Foi estranha a sensacao que eu tive ontem, quando te vi. Nao foi a ansiedade de antes, nem o nada que eu pensei que seria. Nao vou mentir pra voce que meu coracao nao bateu uns tres decimos a mais quando a campainha tocou. Um mes sem te ver e foi exatamente isso que aconteceu. Mas logo ele voltou ao normal e meu pensamento passou longe da sala de espera, que era aonde voce estava. Pela primeira vez nesses meses todos, sua presenca ha alguns metros de mim nao fez com que eu perdesse o foco. Quando eu estava levantando pra ir embora, me passou pela cabeca que eu poderia dar uma olhada na minha aparencia antes de sair pela porta ou que, talvez, eu pudesse simplesmente, ser mais bonita, mas esse pensamento nao durou nem um minuto. E entao, a porta se abriu, e la estava voce hoje, eu diria, que voce parecia relaxado. Voce estava sentado relaxado, calmo e eu juro que me preparei pro turbilhao de estranhas emocoes que voce sempre teve a facilidade de causar mesmo sem saber, prendi minha respiracao quando meu olhar encontrou o seu e, inconscientemente, esperei. Esperei minhas pupilas dilatarem, esperei meu coracao acelerar, esperei minhas maos suarem. Mas nao, nao teve nada. Silencio. Acho que foi a primeira vez que meu sorriso saiu sem ser algo ensaiado durante horas na minha cabeca, e acho que foi a primeira vez que eu senti simplesmente calma, ao estar frente a frente com voce. Nao que antes voce nao me passasse calma, muito pelo contrario essa sempre foi uma das mais faceis qualidades sua, mesmo sem voce se quer ter nocao disso. Mas hoje, hoje foi diferente. Hoje eu nao fui ate o ponto mais alto do ceu, e voltei. Hoje, parece que eu fiquei nas nuvens. Parece que voce estava nas nuvens. Sai de la com uma paz imensa. Poderia sim, dizer que
eu estava me sentindo naquele jeito por estar acabando de sair da terapia e que a paz que eu estava sentindo e por que sempre saio de la achando que tudo vai acabar bem. Esse tipo de paz eu sinto sempre, todas as quintas-feiras da semana. Mas ontem, eu tive a sensacao de tranquilidade, de estabilidade. A unica tranquilidade que voce tinha me oferecido, ate entao, aconteceram nas minhas noites de panico total, de choro total, de sindrome do panico total, de breu total. E a estabilidade, seria algo que voce so poderia me dar, se nos nos conhecessemos. Mas ontem, por aqueles milesimos de segundo e ate algumas horas depois, eu me senti estavel, tranquila, segura, feliz. E alguma coisa me diz que foi a sua presenca ali, que causou tudo isso. Sem mais todo aquele melodrama de antes, sem o sofrimento de depois. Somente calma.Mas, por favor, nao pense que na minha cabeca nao se formam mais ideias dessas que parecem filmes, da minha vida cruzando com a sua em algum mercado, shopping, rua. Por que isso ainda acontece. Porem, no momento, tudo o que eu realmente queria, era ficar sentada, olhando no fundo dos seus olhos, e tentando pegar o maximo da paz que voce arranjou em algum lugar nesse um mes que eu fiquei sem te ver, pra guardar pra mim. Se eu nao posso te ter, nao seria tao egoista assim, da minha parte, ter pra mim um pouquinho so dessa sua paz instantanea.
Eu sigo sem saber em qual ponto voce peca em ser tao deus. Paro, olho, analiso e nada. Revejo seus atos, todas as coisas que voce faz e nada. Talvez voce peque um pouco no fato de nao acreditar no amor, em empurrar relacoes com a barriga mas, ate ai, a maioria das pessoas vive assim, portanto, isso nao te faz menos principe. Voce nao e da realeza mas tem atitudes de uma nobreza sem fim. Ela nao e, nem de perto, algo que chegue aos seus pes, mas por algum motivo ironico na vida, e ela quem tem a realeza como companhia. Ouvi dizer que ela nao da o valor merecido a isso, assim como sua ex-mulher tambem nao deu, o que realmente me deixa pasma. Quao imbecil uma pessoa tem que ser, pra nao respeitar, amar e se orgulhar de alguem que faz parte nao da realeza da Espanha, Dinamarca, ou Inglaterra, e sim, da minha realeza? Quao imbecil uma pessoa tem que ser, pra nao achar que voce com certeza nasceu no pais errado, pra nao querer passear de maos dadas com voce e com o peito estufado e o maior sorriso no rosto, como quem diz: olhem, podem olhar. Eu fiz por merecer o meu principe? Eu nao te conheco, o maximo que nos conseguimos manter de conversa foi algo besta e que, provavelmente voce nao lembra ou por que foi insignificante, ou por que sua timidez apagou da sua memoria, mas eu posso afirmar com todas as letras: principe. Juro que nunca entenderei a logica de uma mulher ter quebrado seu coracao em milhoes de pedacos e a outra nao reconhecer o quanto e sortuda por ter voce ao lado dela.Voce nao e da realeza, elas nao sao princesas e eu sigo procurando entender qual o misterio que cerca tudo isso e que te faz parecer tao principe apesar de ter o portugues como sua primeira lingua, nao ter sangue azul e deixar qualquer reles plebeia que nao te da valor se aproximar, enquanto eu fico aqui, admirando a realeza de longe. Cleiton e Alcilene - Foto ReproducaoO agricultor Cleiton Salustiu de Souza, conhecido como Pereira, residente na rua Severino Felix de Souza, em Parelhas-RN se apresentou na Delegacia de Policia de Caico-RN, as 15h33min desta segunda-feira (26), acompanhando de um advogado. O mesmo e acusado de degolar e matar sua namorada na ultima sexta-feira, dia 23 de dezembro de 2011.Em seu depoimento, Cleiton relatou que queria se separar da vitima (Alcilene) e ir embora para Parelhas, mas que segundo ele, a mesma nao aceitou a separacao, onde comecou uma discussao. A vitima teria puxado um punhal na tentativa de feri-lo e ele no momento de tentar impedir, entraram em luta corporal quando segundo ele, a vitima se auto atingiu no pescoco devido aos movimentos bruscos. Apos o ocorrido, ele diz ter ido tomar banho, saiu de casa, pediu dinheiro emprestado e foi embora para a cidade de Parelhas-RN e nao viu que a mesma estava ferida.Apos o depoimento, o Cleiton Salustiu de Souza nao ficou detido
Comeca neste domingo (15), O Verao Vivo 2012 na Praia do Rio Aratua, com bandas e torneios esportivos como futebol, volei e apresentacao de capoeira e toda programacao tera inicio a partir das 10:00 horas da manha.. Mais uma opcao de lazer para os guamareense e visitantes da nossa cidade nestes finais de semana. VEJA A PROGRAMACAO: Dia 15 de Janeiro: Forro de Luxo e Pawleira Dia 22 de Janeiro: Nossa Pegada e Capile Dia 29 de Janeiro: Vaqueiros do Forro, Ivan Gomes e Galera Bits Dia 05 de Fevereiro: Guto e Forro Universitarios e banda Montagem Dia 12 de Fevereiro:Edson Chuva, Baculejo e Axe Comade. Veja as Atracoes Desse ano..!! Programacao Oficial. Guamare lanca programacao oficial do CarnavalArquivado em (Carnaval) Por Cesar Bruno. Eis a programacao. Dia 16/02 (Quinta-Feira) = Abertura Oficial Atracao: Capile e Banda/ Trio (Arrastao) Horario: 18h Dia 17/02 (Sexta-Feira) = Final do Campeonato de Blocos Atracao: Ricardo Chaves Bahia (Arrastao) Horario: 22h Dia 18/02 (Sabado) = Arrastao de Blocos Atracao 1o Trio; Chicabana (Bahia) Atracao 2o Trio Bonde do Maluco (Bahia) Horario: 16h. Palco: Forro Pegado (Eletrico) Atracoes: Banda Voa Voa Horario: 23h Dia 19/03 (Domingo) = Arrastao com Mela-Mela Atracao 1o Trio: Tatau (Bahia) Atracao 2o Trio: Fantasmao (Bahia) Horario: 16h Palco: Atracoes: Bakulejo (RN) e Duas Medidas Horario: 23h Dia 20/02 (Segunda-Feira) = Arrastao Com Mela-Mela Atracao 1o Trio: Leva Nois (Bahia) Atracao 2o Trio: Rapazzola (Bahia) Horario: 16h Palco: Atracoes: Banda GRAFITH (RN) E Banda INALA (RN) Horario: 23h Dia 21/02 (Terca-Feira) = Arrastao com Mela-Mela Atracao 1o Trio: Phapiro (Bahia) Atracao 2o Trio: Banda Voa Dois (Bahia) Horario: 16h Palco: Banda Saia Rodada (Eletrico) e Pawlera do Brasil (CE) Horario: Meia Noite DIA 16/02 5a FEIRA CARNAVAL DA COHAB* inicio as 22 hs Trio 1- Banda Introza/ Trio 2 -Banda Grafith/Trio 3 Banda Classe A.DIA 17/02 - 6a FEIRA ABERTURA OFICIALCarnaval da Melhor Idade (Orquestra Harmonia do Frevo/Galinha Pintadinha (infantil)* Final do Campeonato de Blocos / inicio 22 hs Arrastao com Kabaco Molhado / Saia Rodada Eletrica.DIA 18/02 SABADO# 12 hs Praia de Camapum Nilson Viana e Zumzumbaba.# 16 hs Mela-Mela - Trio1 = Axe Mais/ Trio 2 Banda Grafith/Trio 3 Kabaco Molhado/ Trio 4 Radiola de Ficha.# 21 hs Praca da Conceicao / Orqustra Harmonia do Frevo# 23 hs - Palco : Moreninhos dos Teclados/ Forro Pegado/ Banda NagibeDIA 19/02 DOMINGO# 12 hs Praia de Camapum Kabaco Molhado# 14 hs Mela-Mela - Trio1 = Classe As/ Trio 2 Banda Grafith/Trio 3 Lane Cardoso/ Trio 4 Radiola de Ficha.# 21 hs Praca da Conceicao / Desfile dos Indios Guaranis/ Orqustra Harmonia do Frevo# 23 hs Palco : Paredao do Brasil/ Forro dos Plays(CE)/ Fantasmao(Bahia)DIA 20/02 - SEGUNDA FEIRA# 12 hs Praia de Camapum Banda Tribala# 14 hs Mela-Mela - Trio1 = Pegacao Eletrico/ Trio 2 Banda Grafith/Trio 3 Banda Feras/ Trio 4 Radiola de Ficha.# 21 hs Praca da Conceicao / Cordao da Fantasia e Frevo no Pe/ Orqustra Harmonia do Frevo# 23 hs Palco : Kabaco Molhado/Avioes do Forro (CE)/ Banda Feras(RN)DIA 21/02 - TERCA FEIRA# 12 hs Praia de Camapum Banda
Kabaco Molhado# 14 hs Mela-Mela - Trio1 = Pawlera do Brasil/ Trio 2 Banda Grafith/Trio 3 Deixe de Brincadeira/ Trio 4 Radiola de Ficha.# 21 hs Praca da Conceicao / Desfile das Escolas de Samba/ Orqustra Harmonia do Frevo# 23 hs Palco : Doce Pecado/Cavaleiros do Forro (RN)/ Banda Grafith(RN)Encerramento 4a feira da Ressaca Diogo Lopes as 15 horas Banda Swing de Galpao e Trio Cabore
tanto a secretaria quanto o professorado devem estar montando um plano. Mas termina havendo prejuizos em relacao aos concursos, como Enem (Exame Nacional do Ensino Medio) e vestibular. Os alunos da rede publica sempre sao os precarios, os que tem prejuizos, pois a qualidade da educacao nao pode ser incompativel com a educacao publica, completou.Para Betania, a qualidade do ensino das escolas estaduais no Rio Grande do Norte e ruim e isso e consequencia do longo historico de greves que ocorrem no Estado. Eu entendo que ha intolerancias, que nao ha priorizacao daquilo que deveria estar acima dos interesses politicos. O governo esta tendo muita paciencia, o dialogo e a marca desse governo, comenta a secretaria, sobre a atual paralisacao. Fonte: Portal Nominuto as 10h00 (11/07/2011)