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EvangelisticaPara que ser rico?04 DE JULHO DE 2016Vos sois a luz do mundo; nao se pode esconder uma cidade edificada sobre um monte; Nem se acende a candeia e se coloca debaixo do alqueire, mas no velador, e da luz a todos que estao na casa... Mateus 5.14,15A nossa luz tem que estar no alto, onde ela pode resplandecer e, consequentemente, todos possam ver. Mas, que luz e essa? Onde esta a luz daqueles que servem a Deus?1. Nao, nao esta na religiao que professa ou na denominacao a que pertence. Essa luz resplandece, ela nao e falada por meras palavras.2. Nao, nao esta nas boas obras que voce faz, pois antes delas, a luz resplandece leia o versiculo novamente. Primeiro a luz resplandece para depois os homens poderem ver suas boas obras.3. Nao, nao esta no seu interior. Para as pessoas a verem, ela precisa acontecer no exterior, pois o nosso interior nao pode ser visto pelos homens, so por Deus.Entao, que luz e essa que resplandece?Ora, olhemos para a luz que resplandeceu na vida de Abraao. Em nenhum momento lemos na Biblia que ele falava de Deus para as pessoas, ou que era um homem envolvido em obras sociais. O proprio carater de Deus nele so podia ser visto por aqueles que o conheciam, portanto, como e que a sua luz resplandeceu tanto em sua epoca e continua resplandecendo na nossa?A vida de Abraao chamava atencao.Comecando pela sua vida amorosa. Abraao era bem casado. Mesmo inicialmente nao tendo filhos, Abraao era fiel a Sara e a amava extremamente. A Biblia relata que Sara era linda e respeitava o seu marido a ponto de chama-lo de senhor.Abraao foi um homem prospero, mesmo no meio do deserto, como peregrino por muitos anos. Antes mesmo de ter um descendente, ele ja prosperava. Seus servos o serviam de bom grado.Ele era um homem cheio de saude, e, mesmo com a idade avancada, liderou um pequeno exercito de 318 homens e venceu a guerra contra quatro reis.A vida de Abraao era uma luz que resplandecia no monte, so nao via quem nao queria ver. Foi assim que as pessoas comecaram a querer enxergar quem era Abraao... Quais eram as suas boas obras... Quem era o seu Deus.Se Abraao fosse evangelizar um enfermo naquela epoca, o enfermo iria se sentir honrado de recebe-lo em sua casa... Tudo que pudesse vir da boca dele vinha com o credito da vida que ele possuia.O mesmo nao pode ser feito por muitos que servem a Deus hoje. Falam de Deus, fazem boas obras, mas sua vida nao tem resplandecido... Por isso, poucos enxergam suas boas obras, e mesmo assim, muitas vezes nem esses lhes dao ouvidos.Se voce nao e um cristao feliz no amor, prospero e saudavel, ainda nao conheceu a vida abundante que o Senhor Jesus trouxe para aqueles que O aceitam. Voce pode ter o Espirito Santo, fazer varias obras sociais, ser um obreiro ativo na Obra de Deus, mas a sua vida ainda nao O serve.Quer servir a Deus? Quer falar dEle? Quer que Ele seja
glorificado?Sirva-O com o seu testemunho. Deixe sua vida falar dEle por voce.E, se por acaso voce nao se convenceu disso, entao OBEDECA A ORDEM DO DEUS ALTISSIMO quando diz:OLHAI PARA ABRAAO, vosso pai, e para Sara, que vos deu a luz; porque, sendo ele so, o chamei, e o abencoei e o multipliquei (O FIZ RIQUISSIMO). Isaias 51.2Assim resplandeca a vossa luz diante dos homens, para que vejam as vossas boas obras e glorifiquem a vosso Pai, que esta nos Ceus.Mateus 5.16
nos estamos na radio integracao FM aos sabado as 8,oohs da manha Selena ,junto com Jake ! o jake e mt fofooo *-* Selena Gomez e Os Jonas Brothers ! eu queria ser a Selena,pra ficar do lado desses gatos *-----------* Selena Gomez e Jacob *---------------* Selena e a Galera de Feiticeiro de Waverly Place ! Selena e Miley :D Selena Gomez e Nick Jonas *-* Selena Gomez,Demi Lovato e Miley Cirius ! Gatissimas *-* Justin e Selena *-* Liiindos s2 Booy Perfect *-* Selena e Tayloor ! Liiindoos Apos semanas e semanas de desenfreado consumo por parte da classe humoristica, os estoques de piadas pret-a-porter sobre o faniquito do rabino, o gol 1.000 e o apagao aereo encontram-se perigosamente baixos. Recomenda-se parcimonia no trato da coisa, tendo em vista que tais problemas, embora aparentemente insoluveis, comportam um numero apenas finito de gracejos. Como poucos podem dar-se ao mesmo luxo de um Jose Simao, ambientalista que recicla todo dia a mesma coluna, com pequenas variacoes de fraseado e ademanes, o pais espera que todo piadista, todo satirista e todo wit cumpra seu dever e pare de racionar o raciocinio. Coragem, senhores e pensem. Pensem, nem que seja na bunda da Dilma Rousseff. Do contrario, o colapso avizinha-se implacavel, ameacando transformar de uma vez os bobos da corte na corte dos bobos uns citando e/ou linkando os outros, numa orgia de confetes que so pode descambar na mais baixa forma de expressao humana: o humorismo a favor (vade retro!). Em nome do pouco que resta de cinismo, anarquia, ironia e acidez no humorismo nacional, nao se deixem contagiar pela euforia da aprovacao estratosferica do governo. Resistam e nao abandonem suas trincheiras gritando lulala! De Chicos Carusos e Verissimos este pais ja e auto-suficiente. P.S. De pelegos tambem, mas Franklin Martins aceita analisar curriculos. Meio da madrugada. Dona Lurdinha acordou de repente, ouvindo uma voz abafada vinda do lado: Ana Paula... Era o marido, seu Egidio, que D. Lurdinha chamava ha trinta anos de Vidinha. Pois o Vidinha estava falando o que nao devia, dormindo, livido, o barrigao para cima, empapucado de suor, a boca aberta, arfante, repetindo bem baixinho: Ana Paula... Ana Paula... D. Lurdinha nao entendeu ou nao quis entender o mantra que o Vidinha insistia em repetir. Chegou-se mais perto, devagar, pra velha cama nao ranger. Queria ter certeza. E ouviu bem mais do que esperava, quando Vidinha arfou bem alto: Ahhh... Ana Paula Arosio... Era isso mesmo? Vidinha deu uma resfolegada, a barriga encheu-se de ar e, como que para tirar qualquer duvida, arrematou no mais explicito extase: Ana Paula Arosio... aahh... assim eu morro... Aaaaiii! pensou D. Lurdinha, encolhendo-se para tras, contra o travesseiro, trincando os dentes para nao gritar. Logo ele, o Vidinha do seu coracao, logo ele, como pode! como pode! pai de tres filhos, avo de seis netos, antigo congregado mariano, torcedor doente do America, logo ele! baixinho e meio careca, aquela papada pronunciada, aquele xule devastador sem falar nas tres decadas de traques noturnos que ela, pelo bem do matrimonio, estoicamente suportara. Nao acrediiito!...Sem vergooonha...
E Lurdinha cobriu as orelhas com o travesseiro para nao ouvir mais. Logo ele, como pode! tamanho coroa, aquela cara sebosa cheia de crateras de bexigas, aquela pelugem brotando das narinas feito samambaia e ainda por cima cambota, mas tao cambota que no servico militar era chamado de culhoes entre parenteses. Logo ele... D. Lurdinha nao conseguia entender. O que a Ana Paula Arosio viu no Vidinha?! Filha da puuuta..., concluiu. Teve vontade de enxotar o depravado de casa ali mesmo, aquilo era um lar de familia, ele que fosse pros bracos daquelazinha, so porque aquelazinha era astista (sic), so porque era jovem, linda, gostosa e poderosa e etc., aqueles olhos azuis, aquele carisma... Dona Lurdinha nem teve coragem de se comparar com... a outra. Ou melhor, tentou, mas desistiu na hora. Esperou o coracao acalmar, a tontura passar e pensou mais claramente: nao... nao pode ser... nao tem condicao... o safado so pode estar sonhando... E comecou a rir aliviada, bem baixinho: nunca, mas nunquinha que a Ana Paula Arosio ia dar bola pra um batore desses... ah...ah...ah... E passou a mao na testa suada do conjuge desacordado: sonha, vai sonhando, tigrao, ah... ah... Pensou indignada no que essa televisao coloca hoje em dia na cabeca das pessoas. Pensou no Reynaldo Gianecchini, que ela achava muito homem e, comparando com o flacido ser que jazia ao seu lado, desatou a rir maliciosamente por debaixo do travesseiro. Resolveu se vingar sonhando com o Gianecchini. E o Vidinha que visse o que e bom pra tosse, quando acordasse no meio da noite com a santa esposa gemendo Giane... Gianequinho... E dormiu, como sempre, senhora absoluta da situacao. So nao consegiu sonhar com nada alem de uma receita de bolo de fuba ensinada por um papagaio. Nem falou nada para o Vidinha no cafe-da-manha. Vidinha, alias, seu Egidio, despediu-se e avisou laconico: Hoje tem domino. Chego mais tarde. D. Lurdinha disse um vai com Deus protocolar e pensou: vai bater na porta da Rede Globo, vai... ah... ah... ah... Mas seu Egidio passou bem longe de qualquer estudio de TV quando saiu do trabalho e seguiu direto para o clube prive Rosas de Mayo, onde o ex-frentista Paulo Jorge, alias, sua Ana Paula Arosio de ebano, ja o esperava.
A LEI DE PIRES A CULPA E DOS ACONTECIMENTOS.Waldir Pires, futuro ex-Ministro da Defesa, denunciando formalmente a Nacao os verdadeiros responsaveis pelo Apagao Aereo (08/05/2007). Faltando 18 meses para as eleicoes municipais, o estressado alcaide Sarafa ainda nao decidiu se vai para a pequena festa da democracia (a grande festa ja passou) atacando de Robin Hood ou de Kamikaze ja que pelo visto a bata de Madre Teresa de Calcuta tera que ser disputada a tapa com seu antipoda, o Capiroto Mendes. Torcemos fervorosamente para que os dois declarados amantes do povo mais humilde venham a se enfrentar nao em debates soporiferos, mas numa agitada gincana de lava-pes.Recomendamos, neste interim, que Sarafa se dedique a sessoes intensas de fisioterapia para relaxar um pouco o dedo indicador, que vira e mexe nao resiste e entrega algum desafeto (o ultimo delatado foi um touro , detentor da esporrada mais cara da Amazonia Ocidental). Outro detalhe importante e aprender a arte de suar copiosamente e conquistar seu novo eleitorado na base dos ferormonios. Politico no Amazonas que nao sabe suar feito um porco fica com fama de fresco.Ao Negao, recomendamos em primeiro lugar manter-se eloquentemente calado, ou aprender de vez (tamanho velho!) que as necessidades devem sair pelo outro lado, nao pela boca.Em segundo, abandonar de vez essa coisa tao demode de ser oposicao ao Governo Popular Democratico de 1.000 Anos do PT. Faca como o Cadeirudo, o Cabo Pereira, o ACM, o Janene, o Sarney, o Calheiros, o Jader, o Collor. Junte-se aos bons, aderindo enquanto e tempo a algum satelite da base aliada. Milhares de filhos da puta juntos nao podem estar errados.Logo, logo, veriamos o Negao sendo recebido em palacio por Lula, que elogiaria a experienca administrativa do novissimo companheiro. Veriamos o camarada Eronildo negando pela milesima vez ser adesista e afirmando que nunca foi oposicao a pessoa de Amazonino, mas as ideias do dito cujo. Veriamos por fim o Cadeirudo afagando aqueles cabelos grisalhos e salpicados de po (de estrada), comemorando a volta do pai prodigo. Quem sabe ate Gilberto Mestrinho saisse brevemente do Retiro dos Artistas para tentar articular algumas palavras - em vao.Mas seja qual for o modelito escolhido pelos dois principais contendores, faz-se mister manterem a retaguarda bem guarnecida. Afinal, no atelie da Compensa, Pink & Cerebro (vulgos Melo & Braga) nao veem a hora de conquistar o mundo. Se voce e daqueles que sonha em ser um alto executivo, mas ainda ocupa o cargo de baixo rola-bosta, nao esmoreca! Esqueca Roberto Shinyashique, ponha pra correr Layr Ribeiro, de um safanao no primeiro Augusto Cury que vier com conversa mole. Esconjure de uma so vez qualquer Gustavo Cerbasi, Bernardinho, Vendedor Pit-Bull ou Familia Schurmann que tentem lhe vender estrategias pre-moldadas para a sua, convenhamos, merda de vida. Se e para auto-ajudar-se, entao auto-ajude-se com gente grande, com os verdadeiros manda-chuvas, os maiores tycoons de todos os tempos. Aqui vai nosso top-five (catado na Amazon.com!) a respeito: 5o - If Aristotle Ran General MotorsO velho filosofo cheio de ideias que ensinou Alexandre, o Grande a deitar na relva helenica
tinha tudo para deixar Jack Welch e outros maiorais de Detroit no chinelo em qualquer brainstorm sobre Etica, Metafisica, reenginering, outsorcing e troca de oleo. Principalmente se a discussao fosse em Grego classico. Pena que, por uma sutil contingencia do destino, Ari tenha morrido dois mil anos antes da GM precisar de sua consultoria. Do mesmo autor de "If Harry Potter Ran General Electric"! (US$ 11.20) 4o - Elizabeth I, CEO Strategic Lessons in Leadership from the Woman Who Built an EmpireMocreias do mundo, unite! Sob este lema, a Rainha Virgem, na falta do que fazer (sem TV e sem querer, digamos, abrir seu capital) deu aquele empurraozinho para a Inglaterra tornar-se um dos imperios mais vastos, bem-vestidos, snobs e escrotos que ja existiram. Aprenda seus segredinhos, mas nao saia por ai com cintos de castidade e roupas bufantes... (US$ 12.00) 3o - Moses: CEOEste guia e um verdadeiro mana na chupeta. Alem de garoto de recados do implacavel Jeova (Deus, em sua fase Bad Boy), Moises foi o maior rogador de pragas que o mundo ja conheceu. Um talento que voce precisa dominar se quiser passar a perna, de forma sagrada, no seu farao ou capitao do mato. Apesar de pessimo guia de viagens (levou mais de 40 anos para ir do Egito a Terra Prometida, que e logo ao lado), o imortal autor do Pentateuco tem o mapa da mina para voce chegar a sua Palestina particular. (US$ 14.00) 2o - The Leaderships Secrets of Attila, the HunOlha o flagelo dos deuses de Wall Street ai, gente! Atarracado, cabecudo, analfabeto de treze geracoes, porcalhao convicto, mas com uma cimitarra deesse tamanho. Podia ser um brasileiro qualquer, mas assim era o invocado Atila, um especialista avant la lettre em aquisicoes imobiliarias agressivas e lei de falencias (onde botava os pes, nada mais dava certo). Entre para o clube dos barbaros com MBA e detone a "face humana do capitalismo" e outras frescuras. (US$ 10.46) 1o - Make It So: Leadership Lessons from Star Trek the Next GenerationA serie podia ser uma merda do tamanho da galaxia de Andromeda, mas aquele lugarzinho onde nenhum homem jamais esteve guarda segredos que podem fazer sua carreira deslanchar de vez, nem que seja rumo ao primeiro buraco-negro da esquina. (US$ 16.10 - Gratis um par de orelhas do Sr. Spock)
Impossibilitada por razoes congenitas de fazer algo que preste, a CPI do Abafao Aereo estuda convocar Marcos Pontes nosso turista espacial aposentado para depor. Se a arrojada manobra estrelar funcionar, nem mesmo o Hubble podera corrigir o foco da CPI. E a nao ser que Pontes, o Sorridente, arranje um habeas-corpus preventivo, tera que abrir o jogo. Afinal, os feijoezinhos que ele plantou no algodaozinho, la na Estacao Espacial, brotaram mesmo? Ou foi tudo uma gigantesca farsa de 10 milhoes de dolares? Nossos netos tem o direito de saber! A recente divulgacao do contrato milionario da Assembleia Ruminativa do Amazonas com uma empresa fornecedora de tiquetes-alimentacao supostamente destinados a abastecer as vorazes pancas dos nobres deputados & agregados trouxe a tona uma constatacao marcante: o puder engorda, engorda absolutamente. Nao se questiona nem a necessidade de um deputado que ganha salario + verba de gabinete + jetons + otras cositas mas necessitar dessa ajudinha tao proletaria (ou no maximo tao classe media) chamada vale-refeicao*. Na verdade um vale e pouco. Nao tem tiquete de Itu que apascente a gula dessa gente. Basta analisarmos suas silhuetas. A incidencia alarmante de palanques desmoronando ultimamente nao deixa duvidas sobre o excesso de carga que assola o meio politico local. So pra comecar: olhem o Belao. Porra, o Belao tem toda pinta de tracar tres javalis no almoco. Nao se sabe nem se o pantagruelico proconsul da assembleia adquiriu esse figurino Gerard-Depardiano gracas a prolongada exposicao ao puder, ja que aparentemente sua casta vem mamando desde a fundacao de Roma (Suetonio e Plutarco espalhavam a boca pequena que Romulo & Remo eram da tribo dos Linx). Quem quiser mais exemplares que visite o saite da Assembleia e contemple o banner lombrosiano, onde desfilam as sorridentes efigies de todos os eleitos pela infinita estupid... digo, generosidade e feeling politico do povo amazonense. Magrinhos, ha alguns, mas como diz o vulgo, devem ser magros de ruim. A maioria, ah, so pela cara, como diz o supracitado vulgo, deve comer que e uma desgraca. Quanto ao benemerito ai, que paga a conta do banquete (nao olhe pra tras), melhor nao meter a colher no festival gastronomico legislativo. Nao demora, em resposta a alguma blitz conjunta do Ministerio Publico e dos Vigilantes do Peso, os nobres onivoros, em desagravo a si proprios, decidam instituir o vale-tiramisu, o auxilio-Balla-12 e o tiquete-Beluga. Tudo em nome da transparencia e da manutencao de suas necessidades e instintos mais basicos. E pra nao dizer que nao cuidam da saude, podem arrematar com um vale-Botox e uma licenca-spa. Duvida? Nunca subestime a filhadaputice de um parlamentar.(*) Seria desabonador que um dia batessem a sua porta, voce abrisse, olhasse para baixo e visse o Sinesio, todo pidonho, implorando por uma "kentinha". O mais novo aspone com status de ministro da Grande Coalizao pelo Progresso e pelo Bem dos Bons Companhero (a.k.a. Governo Lula 2.0) e um genho da raca, com QI quase igual ao do Roger (chasonnier do Ultraje a Rigor), sotaque que faz pareo ao do rabino Sobel e desprovido de meias palavras. Prof. Mangabeira
Cabecao, idolo de Cae Meloso e mais conhecido no eixo Harvard-MIT-SPECTRE como Dr. Gori, nunca foi de poupar elogios ao seu novo patrao: Afirmow ke o presidentchi, avessow ao trabalhow e ao estudow, desatentow aos negotzios do Eshtado, fugidio de tudow o ke lhe traga dificuldade or dissabor e orgulhozo de sua propria ignorancia, mostrou-ze inaptow para o cargow sagradow ke o povow brasileirow lhe confiow., declarou certa feita a Folha, no auge do furdunco do Mensalao, enfezadissimo e com a mao direita (cheia de vontades proprias) tentando abrir-lhe a braguilha. Prof. Cabecao ficou tao euforico com a sinecura* oferecida pelo governo por ele considerado o maish corruptow de nowssa historrria nachional, que num acesso de tremedeira teria tentado agarrar o presidente gritando Mein Lulah! I can walk!. (O Ministerio da Informacao nega veemente o ocorrido e promete arrancar em juizo R$ 30 mil de quem insistir na tese). Agora o governo ja abarrota a esplanada com 36 ministerios & cabides de 1o escalao, com expectativa de que ate o final do mandato seja ultrapassada a marca dos 100 a maioria a ser ocupada por notorias nulidades ou antigos desafetos, devidamente "pacificados". Futuras aquisicoes podem incluir o senador ACM, para o MIMA (Ministerio da Malvadeza), Fernando Gabeira para o MINERVA (Ministerio da Erva), Nelson Ned para um nanoministerio e Bruna Surfistinha como go-go-embaixatriz do Brasil junto ao circuito noturno executivo-internacional. Afinal, se e pra continuar com essa cafetinagem de Estado, melhor chamar quem ja tem anus, digo, anos de experiencia no setor.*Trata-se de uma tal "Secretaria Especial de Acoes de Longo Prazo", cuja primeira missao, no longo prazo, e definir a que diabos sera que se destina.
nos deixa pararpara perceber se o que temos ja nao eo suficiente para nossa vida. Nos preocupamos muito em TER: ter isso,ter aquilo, comprar isso, comprar aquilo. Os anos vao passando, quando nos damosconta, esquecemos do mais importanteque e VIVER e SER FELIZ! Muitas vezes para ser Feliz nao e precisoTer, o mais importante na vida e SER. As pessoas precisam parar de correr atrasdo Ter e comecar a correr atras do SER:Ser Amigo, Ser Amado, Ser Gente. Tenho certeza de que, quando SOMOS,ficamos muito mais Felizes do quequando Temos. O SER leva uma vida para se conseguir eo Ter muitas vezes conseguimos logo. O SER nao se acaba nem se perde como tempo, mas o Ter pode terminar logo. O SER e eterno, o Ter e passageiro. Mesmoque dure por muito tempo, pode nao trazera Felicidade... E e ai que vem o vaziona vida das pessoas... Por isso, tente sempre SER e nao Ter.Assim voce sentira uma Felicidadesem preco! Espero que voce deixe de cobrar o quefez e o que nao fez nos ultimos anos eque voce tente o mais importante: SER FELIZ Autor Desconhecido
Todos sabemos que nada permanece inalterado ate o fim, ate aqui foi tudo muito positivo. Mesmo nos momentos de agonia e grandes duvidas foi possivel tirar proveito, pois e possivel aprender com os erros. E preciso seguir em frente, conforme as palavras de Almir Sater (...) ando devagar porque ja tive pressa levo este sorriso porque ja chorei demais... cada um em si possui o dom de ser feliz de ser capaz! O Colegio encerrou o semestre com um casamento caipira, com doces e dancas! O professor Wemerson foi quem conduziu a festanca. Alunos e professores participaram da quadrilha. Foram de grande proveito os momentos que tivemos a oportunidade e consentimento para visitarmos a escola, embora nao trabalhamos em todas as salas, mas tivemos momentos para conversarmos com varios alunos, que curiosos com nossas presencas vinham nos 'entrevistar'. Foram momentos de ricas interecoes e aprendizagem em geral. Todos os funcionarios da escola nos trataram muito bem e nos apoiaram nesta jornada. Foi realizada no dia 18 de Junho, onde foi mostrado os costumes e tradicoes do local. Feira cultural- O Colegio Sao Simao esta recebendo pintura nova nos muros e nas paredes, na ultima visita foi possivel perceber as mudancas. Em uma entrevista com um dos alunos foi possivel percebermos que alguns alunos criticam de forma negativa a escola, isto ficou bem claro nas respostas do aluno que foi intrevistado por nos. Quando perguntamos 'Qual a visao dos alunos em relacao a estrutura oferecida pela escola?' Ele respondeu: Alguns criticam, acham que deveria ter mais conforto por ser uma escola integral. Mas, foi positiva a resposta quando perguntamos quanto a construcao do conhecimento, ele nos respondeu que para a maioria e uma obrigacao, mas para ele e construcao de conhecimento e experiencia. Comentou que a mae dele acha que ele pode aprender cada vez mais, e ate se soltar por meio das aulas de teatro e outras apresentacoes. O garoto entrevistado mora no bairro mais proximo do colegio em uma pequena casa financiada pela Caixa. Acreditamos que os alunos que reclamavam da estrutura do colegio terao razoes para se alegrarem, pois o ambiente esta cada vez melhor. Eu sou uma dessas pessoas que naoconsegue reter uma grande quantidade de informacoes, ma, ate que tenho um altograu de processamento de informacao, me viro bem na vida apresentando solucoespara as questoes praticas do dia-a-dia. E para essa analise nao estouconceituando o quociente de inteligencia, mas a esperteza que a vida nos exigea cada momento. O problema de ser assim e que de vez em quando passo umasvergonhas horrendas em publico e as pessoas acabam me julgando como uma pessoamenos favorecida de inteligencia, para nao chamar de burra. Sem pretensoes, nao me acho umapessoa burra, mas sou quase uma jumenta em Geografia. Nunca gostei dos estudosdessa area. Acho que se apegam a umas coisas que me levam a usar meus neuroniosem prol do nada. Olha so, para que saber calcular fuso horario? Basta vocechegar no outro pais e perguntar quantas horas sao, pronto o problema estaresolvido. Nao e que esses conhecimentos nao sejam importantes, mas