thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Mal o ano ja comecou e temos que, novamente, fazer a tradicional visita ao SINDPD :(De 04 a 13 de Janeiro deste ano, os profissionais de TI que sao associados ao SINDPD/SP (Sindicato dos Trabalhadores em Processamento de Dados e Empregados de Empresas de Processamento de Dados do Estado de Sao Paulo) devem se opor formalmente a Contribuicao Assistencial imposta pelo sindicato.Para evitar este desconto mensal, os profissionais de TI devem entregar, presencialmente, uma carta formal de oposicao, que deve ser feita em 2 vias. No momento da entrega, o SINDPD fica com uma via e carimba a segunda, para protocolar o seu recebimento. A via carimbada pelo SINDPD deve ser entregue ao RH da sua empresa. Nao se esqueca de levar um documento com foto. Minhas sugestoes:A carta nao precisa ser escrita de proprio punho. Ela pode ser impressa, mas, por via das duvidas, deixe para assina-la no momento da entrega;Va o mais cedo possivel no SINDPD, logo nos primeiros dias. No final do prazo as filas costumam ser enormes (eu ja perdi algumas horas nessa fila, nos primeiros anos);Quem esta viajando pode enviar a carta registrada pelos correios; Quem esta afastado (por exemplo, ferias ou auxilio doenca) tem um prazo de 10 dias contados a partir do retorno ao trabalho;Leve 2 copias extras impressas da carta de oposicao e pelo menos 2 folhas de papel em branco - vai que da algum problema na hora H e voce nao vai querer perder a viagem, ne?Eu recomendo escanear a carta protocolada e guardar essa copia com voce, antes de entregar a via original no RH da sua empresa.Eu disponibilizei no Slideshare um modelo em Word (editavel) da Carta de Oposicao ao SINDPD para 2017. Carta de Oposicao a Contribuicao Assistencial Sindpd/SP 2017 Nao se esqueca:Prazo para entrega: 04 a 13/01/16, de segunda a sabado, das 9h as 17hLocal de entrega em Sao Paulo, Capital: R. Comendador Roberto Ugolini, 152 (Clube Atletico Juventus), Mooca, CEP 03125-010, Sao Paulo, SPMini-FAQ:O que e a "Contribuicao Assistencial"? Essa "Contribuicao Assistencial" e um desconto mensal direto na folha de pagamento, que corresponde a 1% do salario do empregado, com teto maximo de R$ 40,00 por mes;Nao e obrigatorio contribuir com o sindicato? Sim, mas essa aberracao criada pelo SINDPD/SP, e diferente da contribuicao sindical obrigatoria por lei. A contribuicao sindical e aplicavel aos trabalhadores CLT, deve ser paga obrigatoriamente uma vez por ano e corresponde a 1 dia de trabalho. Ela e descontada sempre no mes de Abril do ano corrente;Todo trabalhador de TI deve entregar essa carta? Nao, somente os trabalhadores que sao filiados ao SINDPD. Verifique na sua Carteira de Trabalho ou com o RH da sua empresa qual e o sindicato que os empregados da empresa estao afiliados;Eu nunca me filiei a um sindicato. Devo me opor? Mesmo que voce jamais tenha se afiliado a um sindicato, a empresa aonde voce trabalha esta, e ela escolhe um sindicato "default", no qual todos os empregados ficam associados. Ela faz isso para, entre outras coisas, pagar sua contribuicao anual, exigida por lei - e isto
consta na sua carteira de trabalho (CTPS); O que fazer se mudar de emprego durante o ano? Neste caso, voce deve apresentar para o RH do novo empregador uma copia da carta entregue no inicio do ano, na empresa anterior. Assim voce evita ser cobrado no novo emprego;Em caso de duvidas, procure o RH de sua empresa.Para saber mais:Veja a Notificacao para o exercicio de 2017Modelo da carta de oposicao para 2017
fazendo Ransomwares - muito pelo contrario, eles continuam ganhando muito dinheiro com fraudes bancarias. Os casos de usuarios brasileiros infectados existem porque eles foram infectados por Ransomwares feitos e controlados por ciber criminosos la fora. Eles foram infectados acidentalmente, ou seja, nao eram o alvo especifico de tais gangs.Para ajudar pessoas e empresas a combaterem infeccoes de Ransomwares, o European Cybercrime Center da Europol e a policia holandesa (atraves do National High Tech Crime Unit), em conjunto com as empresas Kaspersky Lab e Intel Security lancaram o portal "No More Ransom" (NoMoreRansom.org).Para saber mais:NoRansom, lista de ferramentas gratuitas da Kaspersky para descriptografar arquivosArtigo da Trend Micro: "Ransomware: Porque voce nao deve pagar pelo resgate"4 Ways to Protect Against the Very Real Threat of Ransomware"List of free Ransomware Decryptor Tools to unlock files"Paper da Symantec: "The evolution of ransomware"
e aproveitando que alguns deles ja divulgaram as suas datas, segue uma pequena lista para incluir na agenda...01/07: Roadsec Joao Pessoa (PB)18/08: Roadsec Pro Rio de Janeiro (RJ)19/08: Roadsec Rio de Janeiro (RJ)23/08: CNASI Brasilia01/09: Roadsec Pro Vitoria (ES)02/09: Roadsec Vitoria (ES)12 e 13/09: Mind The Sec29/09: Roadsec Pro Porto Alegre (RS)30/09: Roadsec Porto Alegre (RS)07/10: Roadsec Curitiba (PR)20/10: Roadsec Pro Florianopolis (SC)21/10: Roadsec Florianopolis (SC)21 e 22/10: H2HC25/10: CNASI Rio de Janeiro10 e 11/11: Roadsec Sao Paulo18/11: NullByte (Salvador, BA)Para ver uma lista mais completa com os eventos de seguranca no mundo, eu recomendo dar uma olhada no site concise-courses.com. O calendario completo de eventos da Flipside (Roadsecs e MindThesecs) esta disponivel em http://www.flipside.com.br/calendario.Se eu esqueci de algum evento brasileiro importante, me avisem.PS: Post atualizado em 03/01 para corrigir a data do RoadSec Vitoria.
De repente, a Serverloft, uma empresa brasileira de servicos de Cloud Computing, deixou seus clientes fora do ar, devido ao que eles alegaram ser um problema juridico com o fornecedor deles, a Equinix. Com isso, as empresas que tinham seus sites e aplicacoes hospedados na Serverloft ficarm sem nada do dia para a noite - e estao assim desde o dia 14/12.Segundo uma reportagem no site Baguete, pelo menos 16 mil clientes estao com sites fora do ar, alguns deles sem acesso a backup. Ainda segundo a reportagem, os servicos da Serverloft ficariam hospedados na Equinix de Sao Paulo, com um ambiente de backup no Rio de Janeiro - embora o site da Serverloft diga que a infra-estrutura de Cloud Computing estava hospedada no datacenter da ALOG, usando blades DELL. Aparentemente o encerramento dos servicos aconteceu porque a Serverloft acumulava uma conta de seis meses com a Equinix, embora seguisse cobrando seus clientes normalmente - ate que a Equinix finalmente cortou a conexao deles na semana passada.O caso da Serverloft reforca a necessidade das empresas tomarem muito cuidado ao contratarem um servico de hospedagem ou de Cloud Computing:Antes de contratar o servico, e necessario pesquisar muito sobre a empresa. Talvez isso nao resolvesse no caso da Serverloft, pois fazendo uma pesqusa rapida no Google nao encontrei noticias anteriores sobre a empresa - exceto um post de 2011 em um forum aonde eles relatam que tiveram problemas com um fornecedor. E ha apenas 5 reclamacoes no Reclame Aqui. Ainda assim, me chamou a atencao que no proprio site deles ha informacao desencontrada de que os servicos ficam hospedados na ALOG, e nao na Equinix;O barato pode sair caro. Essa e uma lei universal, que vale para tudo, inclusive Cloud Computing. Amazon e Google sao caros? UOL e caro para seu budget? Contratar um provedor baratinho pode trazer riscos extras. Avalie a relacao custo x beneficio, alem dos possiveis riscos, antes de contratar o servico;Mantenha backups diarios do seu site e de seus dados. E mantenha eles com voce - e nao com o provedor de Cloud, pois se ele sumir, seus backups somem tambem. Achei mais uma caderneta, mas nao estava nas gavetas, estava no meio das roupas velhas no fundo da prateleira superior do armario. Eu costumo comprar essas cadernetas, caderninhos de papelaria de suburbio, 70 centavos um, 1,65 reais o outro. Bloquinhos de papel vagabundo, de 12 x 6 cm, por ai.Eu ando com esses trocos, pretendo anotar telefones e recados, anoto, mas perco todos. Eu encho esses pequenos blocos de garranchos, desenhos e textos sem sentido. Escrevo a mao e, a medida em que vao ficando cheios, eu os troco por outros e, assim, tenho algumas dezenas de bloquinhos espalhados pelas gavetas. As vezes acho algum do qual eu nao me lembrava.Nao tenho I-Fode (e foda), notebuque ou coisa que o valha. Penso em comprar um, mas eles fazem tanta coisa que fico meio cansado em pensar nas possibilidades. Esses aparelhinhos sao projetados para conexoes, a palavra chave e conexao: com gentes, com seu e-mail, com telefones, com rss, feeds,
com twiter, com o flickr - a aflicao proveniente dessas praticas nao me parece boa.Quero a desconexao, cada vez mais, do mundo e da aflicao tecnologica do mundo. Me equilibro parcamente no meu proprio ostracismo e meus velhos bloquinhos de anotacoes sao o espelho dessa minha tendencia de ostra fechada, ou fechando-se. E ainda, rebelde como o adolescente meio idiota que eu fui, com o fodas ligado.Mas achei esse bloquinho, do qual nao me lembrava e, olhando suas paginas minusculas, achei alguns texticulos mirrados (assim mesmo, com "x"). De vez em quando vou postar um texticulo desses (porque acho eles engracados), inaugurando essa serie que eu chamo, meio pomposamente, de "O ostracismo das gavetas". Quem sabe o titulo sirva para dar mais importancia ao que era apenas para ser literatura de tracas. Ie, ie, quem sabe.Caderneta ApontamentosEspiral 1/6Contem: 40 folhasFormato: 72 x 105 mmpag.6:Eu tinha quarenta e noves fora, anos sem pressa, quando o azul vitalicio de um ceu junino estabeleceu limites para meus peidos: ao norte, o mais nefasto; a leste o subito peido das manhas; a oeste o peido crepuscular, do silencio sob as cobertas; ao sul o sulfuroso peido alucinado dos trovoes.Quando defini essas coisas, depois de uma noite inteira de troglodismos sem sentido - eu estava tentando quebrar, sem sucesso, a porta do cofre - ja era de manha e alguem, que nao sei quem, ligou. Tres tristes trins foram expelidos pelo aparelho, peidei em unissono, no esforco para me levantar do chao, da ressaca, e atender. "Alo?", mas alguem, que nao sei quem, desligou.
On line, na revista Piaui, um belo e longo texto de Vargas Llosa em defesa da literatura da o que pensar. Mas pensar sobre literatura e uma faca de varios legumes. Milhares de escritores, mesmo os considerados grandes escritores, fazem da literatura uma atividade simplesmente sombria. Nao tenho mais a conviccao de que a literatura seja a luz no fim do tunel, o tunel escuro da estupidez humana (sic). Nem que espalhe sequer algumas lampadas, mesmo que sejam essas lampadinhas vagabundas de natal, piscando com seus 25 watts de euforia natalina pelas paredes desse mesmo tunel. Em suma, nao acredito mais que a literatura ilumine os desprovidos de luz ou de lanternas. Frente ao irrefutavel argumento de Vargas Llosa de que a literatura promove, protege e dinamiza a linguagem humana posso contrapor, como um advogado do diabo, o fato de que a literatura tambem e a industria metafisica da angustia. A maioria dos autores citados carinhosa e saudosamente por Llosa - grandes autores de quem, aparentemente, e preciso ter saudades - sao eximios teceloes de uma rede de nos cegos, iguais entre si pela qualidade comum de provocar angustia. Nao sentir essa angustia e continuar pulando alegremente de um inferno pro outro e algo que me faz duvidar da capacidade cognitiva de qualquer leitor - o que, por si so, contradiz a tese de que o exercicio da leitura amplia a percepcao geral do homem. A nocao do abismo deveria ser natural mas uma enorme parte da literatura fomenta o salto suicida, sem para quedas. Por outro lado, perceber a angustia e gostar dela a ponto de usa-la como travesseiro e um negocio bizarro demais, pra nao dizer doentio. "O diabo na rua (leia-se: no mundo), no meio do redimunho (leia-se: literatura)", esta rindo discretamente. As gavetas com suas coisas interessantes. Mais uma pequena obra que nao quer dizer nada e da qual eu nem me lembrava mais. Continuo sem lembrar. Claro, dei uma melhorada nas cores que estavam bem desbotadas. Desenhos antigos as vezes sao engracados. A gente perde contato com eles e, quando ve de novo, acha que eles sao mesmo engracados. Quando foram feitos, nao deram a impressao de que eram engracados, apesar da intencao ter sido essa, e foram relegados ao velho "ostracismo das gavetas".A historia em quadrinhos nao foi feita, mas ficou esse desenho do cara nervosinho que tinha a M.M.M., a Maquina Maligna contra o Marasmo, que ele ganhou na sorte, num jogo de poquer contra um psicanalista bebado. E ele acionava a maquina contra qualquer dificuldade, desde dores de dente as dificuldades de entender a conversa chatinha das estudantes da PUC. Digitava um nome qualquer, tipo "Chitaozinho e Xororo" e ajustava a alavanca num dos 5 niveis basicos.A maquina realmente nao fazia nada demais, so emitia sons de coisas explodindo e gritos de dor. Era so para aliviar os estressados, mas o psicanalista que a inventou percebeu que os pacientes estavam ficando viciados nela. Olhando minha cachorra gorda, de quem eu gosto muito, e que fui perceber que nao gosto de caes. Estou sendo tao
contraditorio como um cao, um animal extremamente contraditorio. Porque o cachorro domestico, com essa denominacao que nenhum animal que tenha certo brio gostaria de possuir, e o bicho que mais ataca pessoas em todo mundo.Eles latem na sua orelha, quando voce passa por um portao qualquer, andando pela calcada, e o nivel de decibeis e alarmante e eu gostaria de portar um lanca-chamas, daqueles grandoes, da segunda guerra mundial, e incinerar o infeliz.Porque sao bichos infelizes e precisam de cuidado, de carinho, de afeicao, de companhia, de passeios. Quem aguenta? E deveriam estar acostumados com todas as pessoas - sao pessoas, caramba. Supoe-se que um cao domestico foi criado por pessoas, desde quando era um bostinha - mas nao. Latem e mordem. Voce vai fazer uma festinha no animal, um poodle, e a mulher, a dona dele, que anda com ele no colo, avisa: "ah... ele morde", e complementa, se dirigindo ao cao: "ne, fofinho da mamae?"Eu realmente nao estou preparado psicologicamente para ser ameacado por um poodle. Nem ser atacado por um pincher que nao chega a pesar meio quilo. E, finalmente, eu me recuso a concordar com mulheres que acham um yorkshire, ou qualquer outra minuscula aberracao peluda, uma coisa linda.As "racas" caninas sao apenas aberracoes geneticas, artificialmente produzidas e se voce soltar um desses caezinhos peludos na floresta, ele vai morrer em poucas horas, levando com ele a triste memoria do seu extenso pedigree.Ok, foram feitos para companhia humana, para deleitar seus donos. Mas como e que um merdinha desses inferniza todos os vizinhos humanos com uma agressividade desproporcional ao seu tamanho ridiculo? Eu gostaria de amarrar um desses numa coleira e chutar, perto dele, uma bola contra uma parede, repetidas vezes, so pra ele ver. So pra ele sentir como a bola bate com forca contra a parede e so volta porque e uma bola, nao um pedacinho de carne e ossos. Quem sabe, naquele pequeno cerebro, a ficha caia?Os cachorros grandoes sao piores, claro. Simplesmente porque sao mortais retardados mentais. Mas minha cachorrona gorda, 40 quilos de ternura, esta bem aqui no meu pe, enquanto lanco vituperios contra sua natureza. Abana o rabo toda vez que eu estico o pe em sua direcao, pra fazer um carinho nas suas costas. E ronca, a danada. E uma besta adoravel.
Tempo de esquecer as velhas. Tambem ja era tempo. Elas estao no mesmo lugar de sempre e acenam para mim com os bracos magros. Alguns gordos.Essas velhas cairao no olvido, palavra ironica para quem nao quer mais escutar seus sussurros. Sao as esperancas, as promessas, algumas amizades, muitas lembrancas. E tempo de esquecer essas velhas senhoras tristes. Well, I was driving around when the answer to the question came to me: Why can the common driver turn into an enraged beast when in traffic? Since at home he can hardly say no to his wife, who usually drives a car in a more civilized way, as shown by statistics, but who, in turn, is capable of terrorizing a simple breakfast, with an efficiency coming straight from the Devils kitchen. Meaning, considering the skill of imitating hellish beasts, the woman still beats men. But this is another subject. The man, I'm talking about the common man, assuming it exists, is possessed by hellish beasts mainly in traffic, when he drives. Why would a peaceful citizen turn into an insane beast at the wheel of a shitty Corsa 1.0? The answer has to do with the atavistic memory, even if the guy is a crying emo, a certain Mr. right or an east coast burocrat. Imagine that, youre in Europe, a thousand years ago, I guess, getting ready to play some popular sport of that time: that thing called jousting, competition among gentlemen. You have a solid piece of wood, about 9 feet long. At the tip, theres a pointed piece of metal. The thing weighs quite a bit, so much that it comes with a leather shoulder belt, to aide you in maneuvering the spear. Maneuvering is a figure of speech. You can, at the most, point the giant stick against your opponent. Right, you have an opponent with a stick just like yours who will come towards you mounted on a horse. You too have a horse, and you are hoisted and placed on top of it. You need to be hoisted because you cant mount it on your own, since you are wearing a steel armor that weighs 100 pounds or more. And the horse is a big one, thick shin; a necessarily huge horse, since it has to support your weight, the armor, the shield (you have a huge shield as well) and the weight of the equine armor itself. Very well, you are now mounted on the horse. The saddle has a back, so you won't fall backwards. You need to be very well balanced on that thing, otherwise, if you lean too much towards either side, backwards or towards the front, you wont be able to regain your original position.Ok, they lead the horse, with you on top, and put you in a sort of corridor. On the opposite end of the corridor there is a man wearing an armor, mounting another horse, who, like you, can hardly move. Then, someone gives a signal. You hardly have time to lower the visor on your helmet. Of course, you
are wearing a steel helmet and it has a visor, which you lower to protect your eyes. It could be a sort of grail, or two peeping holes on a metal piece. Meaning, you cant really see much ahead of you. You aim your spear, basing your aim on the original position of your opponent and, meanwhile, the horse has fled along the corridor (this type of horse loves doing that), furiously running towards the other horse, which comes puffing in just about the same furious manner. The general idea of the thing is that you intend to unhorse, perforate, smash, brake in half your opponent, purely on impact. Even though you know that he has the same expectation towards you. The both of you advance at about 25 miles per hour, each one, one against the other. The impact will happen at about 50 miles per hour, for both. Maybe you will remember, at the final seconds before impact, that Lady Glassworth is watching, with those sweet eyes, and that you are carrying your scented handkerchief tied in a delicate bow on you right armored hand. You still have time to think, on a last concoction of adrenaline and testosterone that, if you dodge this one, you will have sex with a reluctant Lady Glassworth, whether she wants it or not. And shell see, ah she will, what a real spear looks like. An experience like this, I must say, is burned on someones brain forever, if you survive. You may die and, no doubt, you will die someday, but the genes will find a way of passing this experience on to your male offspring. Yours and Lady Glassworths. And it will be passed on one generation to the next, not without some fanciful loss in its essence. And now you drive a car on the streets of a lowly, unscrupulous town. All right, you were home, at ease, dreaming of the naked playboy playgirls, watching the news, a soccer game, having lunch, savoring a nice plate of pasta with a cold beer and such. Then you have to get on your car and leave to go see about a prolem. You put a single wheel on the street and a portion of your brain realizes that this fucking automobile is a mortal thing, man. Because it really is a mortal thing. Shit, there are millions of deaths every year due to traffic accidents all over the world. Your brain and your genes, unlike you, are not fooled by the NGOs, with the killjoy gang, by the politically correct and the polished civility of the internet social networks. Therefore: You are all cool and dany. But, in the street, you're ready to fight. Look it here Lady Glassworth, wait for me cause Im gonna survive, big mama.
Bem, eu estava dirigindo e me ocorreu a resposta a questao: por que o motorista comum pode virar uma besta enraivecida no transito?Em casa ele mal consegue dizer nao pra sua mulher, que costuma dirigir um automovel de forma mais civilizada, como dizem as estatisticas.(Mas ela tambem e capaz de infernizar um simples cafe da manha com uma eficiencia que vem diretamente da cozinha de Satanas. Ou seja, na capacidade de imitar as bestas infernais a mulher ainda ganha do homem.)Mas isso e um outro assunto. O homem, estou falando do homem comum, se e que isso existe, e possuido por bestas infernais principalmente no transito, quando dirige.A pergunta e: por que um pacato cidadao se transforma em uma besta-fera ensandecida, ao volante da porcaria do seu Fiat 1.0?A resposta tem a ver com a memoria atavica, mesmo que o cara seja atualmente um modelo de frio discernimento, tipo um burocrata paulista.Imagine so, voce esta la na Europa, mil anos atras, sei la, e se prepara para um esporte bem popular na epoca: aquele negocio da justa, da competicao entre cavaleiros.Voce tem um pedaco de pau macico, uns tres metros de comprimento. Na ponta tem um ferro pontudo incrustado. Aquilo pesa bastante, tanto que vem com uma correia pra voce dependurar no ombro pra poder, mais ou menos, manejar a lanca.'Manejar' e forma de dizer. Voce consegue, no maximo, apontar o espeto gigante contra seu adversario. E isso ai, voce tem um adversario com um espeto igual ao seu e que vira pra cima de voce montado num cavalo.Voce tambem tem um cavalo e voce e icado e colocado em cima dele. Note bem, voce e 'icado' porque nao pode montar sozinho, ja que esta vestindo uma armadura de ferro que pesa por volta de cinquenta quilos ou mais. E o cavalo e daqueles grandoes, de canela grossa; um cavalo necessariamente cavalar, ja que tem que suportar seu peso, a armadura, o escudo (voce tambem tem um escudo grandao) e o peso da propria armadura equina.Muito bem, voce ja esta em cima do cavalo. A sela tem um encosto traseiro, pra voce nao virar pra tras. Voce tem que estar muito bem equilibrado naquilo porque senao, se voce tombar demais pros lados ou pra tras, voce nao consegue voltar a posicao anterior.Ok, eles conduzem o cavalo, com voce em cima e te colocam numa especie de corredor. Do outro lado do corredor tem um cara de armadura que tambem mal consegue se mexer, montado em outro cavalo.Ai eles dao um sinal. Voce mal tem tempo de abaixar a viseira do seu elmo. Claro, voce ta usando um elmo de ferro e ele tem uma viseira, que voce baixa sobre os olhos. Pode ser uma especie de grade, podem ser dois furinhos numa peca de metal. Quer dizer, voce nao esta vendo muita coisa na sua frente. Voce aponta sua lanca, na base do calculo de onde o adversario estava e, enquanto isso, o cavalo desembestou ao longo do corredor (esse tipo de cavalo adora fazer isso), indo loucamente ao encontro do outro