thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
maconheiros.POLICIAL DOIS: Nao os brancos.A viatura para num semaforo, logo abaixo do carro tem um bueiro com buracos na tampa. Cautelosamente uma fumaca negra sai pelos buracos e sobe ate o veiculo.POLICIAL DOIS: Verde, acelera.POLICIAL UM: O corpo nao vai pra nenhum lugar.Rapidamente os dois policiais sao cobertos pela fumaca. Os vidros do carro ficam negros, impossivel de saber o que diabos esta acontecendo la dentro. Segundos depois as janelas clareiam. Os dois policiais aparentam normalidade.POLICIAL UM: Como se sente?POLICIAL DOIS: Bem, bem. Voce?POLICIAL UM: To bem. O que foi isso?POLICIAL DOIS: Que foi o que?POLICIAL UM: Voce nao... Sentiu nada?POLICIAL DOIS: E, senti. Senti! O que era?POLICIAL UM: Voce e retardado? Num minuto voce diz que nao sabia de nada, depois diz que tambem sentiu o que eu senti. Isso foi meio retardado.POLICIAL DOIS: Move o carro, porra!POLICIAL UM: Nao me apressa, porra!POLICIAL DOIS: Vai se ferrar, porra!POLICIAL UM: Vai voce! Cuzao!POLICIAL DOIS: Voce quer morrer?!O Policial Um saca a sua arma.POLICIAL UM: Vai atirar em mim, viado?O Policial Dois tambem tira sua arma do cinto.POLICIAL DOIS: Vai atirar em mim? Hein? Hein?A briga encerra com um repentino desmaio dos dois. Segundos depois eles acordam, calmos.POLICIAL UM: Merda.POLICIAL DOIS: Briga.POLICIAL UM: Precisamos evitar isso. Ta com controle?O Policial Dois da um tapa no seu parceiro.POLICIAL DOIS: Parece que sim.POLICIAL UM: Vai se fuder, porra!POLICIAL DOIS: Acelera essa porra, caralho!A viatura com os policiais possuidos sai em alta velocidade, queimando pneu e quase causando um acidente com um outro veiculo. Agora as coisas realmente esquentaram.fim do momento 15
- Bom dia. Em que posso ajuda-lo, senhor?- Bom dia. Estou procurando por uma vara de carbono.- Desculpe senhor. Nos nao vendemos isso aqui.- Estao em falta?- Nao. So nao vendemos varas.- Isso e uma loja de pesca, ne?- Nao senhor. Nos so vendemos peixe.- Peixe?- Peixe. Todos os tipos. Esta interessado em algum?- Eu nao quero comprar peixe. Eu vim pra essa cidade pra pescar.- Mas isso e tolice.- Tolice? E o que voce faz aqui e o que entao?- Nos vendemos peixe. Poupa o tempo de quem vem pra cidade.- E qual a razao de alguem querer comprar peixe numa loja de pesca?- E ai que o senhor se engana. Nos nao somos uma loja de pesca. Nos vendemos peixe. Praticidade e tudo, esse e o nosso lema. So nao registramos ele ainda.- Isso e que e uma tolice! Como voces pescam os peixes?- Desculpe senhor, isso e um segredo da loja.- Alguem precisa pescar os peixes! Eu nao conheco outro metodo alem de usar uma vara.- Voce tem alguma coisa que e bom e as pessoas te admiram por isso?- Bem, sim, tenho.- E no que o senhor e bom?- Ahm... Sou bom em...- Vamos la, nao seja timido.- Ta bom, eu sou bom em tocar flauta enquanto ando de bicicleta.- Que impressionante senhor. Isso e muito impressionante.- Ora, obrigado.- E voce conta para as pessoas como voce faz?- Nao. Nem sei se preciso. E so ver. Deve ser um dom, acho.- Exatamente senhor. E o que fazemos aqui. Nao queremos contar pras pessoas como funciona o nosso metodo. E so um dom.- Acho que voce ta certo.- Entao, voce gostaria de um peixe?- Eu gostaria de uma linha.- Nos nao vendemos linha.- Imaginei.- Vendemos peixe a preco de banana. Seja de agua salgada ou doce.- Quanto sai a carpa?- Temos muitas carpas de tamanhos e cores diferentes. A mais barata sai por trezentos.- Trezentos? Trezentos reais?- Sim, reais. A ultima vez que verifiquei nao moramos na Alemanha.- Trezentos reais por uma carpa? E quanto ela pesa pra custar tudo isso?- Ela e gorda.- Gorda nao e um peso.- Ja segurou algo tao gordo que voce falou "Isso e pesado"?- Ja...- Entao?- Mas isso e... Olha, esqueca! Eu nao vou pagar trezentos reais por um peixe! Eu nunca vi uma banana ser tao cara assim tambem! Preco de banana... Ridiculo! Vou denunciar voces pra autoridade local.- E por qual motivo voce faria isso, senhor?- Isso tudo e uma mentira! Sua loja e uma mentira!- Nao, nao e. Antes de voce entrar pela porta voce nao leu o que estava pendurado?- Li...- E o que dizia na placa?- "Nao e uma mentira".- Fico feliz que tenha uma boa memoria, senhor.- E, voce me pegou de novo.- Voce me parece um otimo sujeito, que tal levar uma latinha de minhocas de recordacao?- E pra que eu levaria isso? E nojento.- Ora, ora, ora, nao tinha a necessidade de dizer tal coisa.- Me desculpa...- Voce nao gosta de pescar?- Adoro. Mas jamais usaria minhocas!- Ah nao? E o que voce recomenda?- O
que todo mundo usa, anzol!- Hum, nao me parece muito seguro.- E desde quando pescar com minhocas funciona?- Como voce sabe que nao funciona? Ja testou?- Isso e pura coisa de desenho animado.- Eu tenho uma loja, nao tenho?- Tem... Espere, quer dizer que...- Ups! Segredo revelado. Ha ha ha!- Voce usa minhoca pra pescar seus peixes?- Nao reconheco esse termo.- Que termo?- Que voce falou.- Pescar?- Usa.- Todos da cidade sao como voce?- Agora que voce sabe o segredo, espero que a cidade e o resto do mundo nao precisa saber como meu negocio funciona.- Eu nao vim de fora pra falir o seu negocio.- Parece que conquistei um novo fregues.- Eu nao diria isso.- Posso perguntar uma coisa?- Sobre?- Posso ver voce tocando flauta?- Ahm... Se voce tiver uma ai atras do balcao.- Se tenho? Voce trouxe sua bicicleta?- Se trouxe? Ha ha ha! Vamos la pegar no meu carro!
Quemfez esse barulhinho?.Objetivos: Apresentar as letrasiniciais dos nomes; Interiorizar oconteudo por meio de brincadeiras; Exercitar acoordenacao Motora-fina.Apos:Brinquedos;Faz de conta.Desenho livre;Pecinhas;Organizacaopara a saida.QUINTA-FEIRA 12/05Tema: Cinco Sentidos.Tarde:Banheiro e organizacao das criancas;Lanche.Rotina Chamadinha, calendario.Conteudo:Musica.Atividade:Sera iniciada com sons de varios sonsinstrumentais, apos confeccionar um chocalho com copinhos descartavel e feijao.Finalizaremos com brincadeiras para estimular a audicao.Objetivos: Trabalhar asocializacao da turma; Desenvolver acomunicacao; Movimento. Desenvolver a linguagem oral eexpressividade.Apos:Brincadeiras com bexigas;Brinquedos;Contacao de historias;Organizacaopara a saida.SEXTA-FEIRA13/05Tema: Cinco Sentidos.Tarde:Rotina Chamadinha, calendario.Conteudo:Matematica.Atividade:Iniciaremos com um passeio pelo ambienteexterno, mostrando todos os detalhes e cores do lugar, assim trabalharemos a visao. Logo apos em roda de conversa, dar aoportunidade de cada um expressar o que, mas gostaram no passeio. Finalizandocom a confeccao de um binoculo com rolos.Objetivos: Trabalhar acoordenacao Motora-ampla; Trabalhar acomunicacao; Estimular a interacaoda turma; Trabalhar a visao.Apos:Danca da cadeiraMassinha;Brincadeiras;Desenhos livres;Organizacaopara a saida.
os nomes de cada um. Por exemplo: Se eu fosse um peixinho, Bomtarde amiguinho.Objetivos: Relembrar as letrasiniciais dos nomes; Interiorizar oconteudo por meio de brincadeiras; Exercitar acoordenacao Motora-fina.Apos:Brinquedos;Faz de conta.Desenho livre;Pecinhas;Organizacaopara a saida.QUINTA-FEIRA 30/06Tema: Tarde:Banheiro e organizacao das criancas;Lanche.Rotina Chamadinha, calendario e combinados.Conteudo:Alfabeto.Atividade: Sera iniciado com afabricacao do alfabeto movel, atraves de tampinhas, logo apos permitir que cadacrianca forme o seu nome com a ajuda dos crachas.Confeccionar umcartaz com o alfabeto recortado pelas criancas de revistas e jornais.Objetivos: Relembrar as letrasdo alfabeto; Fazer com que osalunos reconhecam as letras que compoe seus proprios nomes. Desenvolvera linguagem oral e expressividade.Apos:Estatua;Careca e cabeludo;Cantinhos;Organizacaopara a saida.SEXTA-FEIRA 01/07Tema: Tarde:Rotina Chamadinha, calendario e combinados.Conteudo:Matematica.Atividade:Iniciaremos com a roda de conversa,sobre as ferias, o que cada crianca vai fazer. Ex. passeios e brincadeirasetc... Logo apos permitir que cada um procure em revistas ou jornais, o quegostaria de fazer.Conduzi-los ao patio e fazerbrincadeiras. Ex. boliche, bambole e bolinhas de sabao. Objetivos: Trabalhar acoordenacao Motora-ampla; Trabalhar acomunicacao; Estimular a interacaoda turma; Trabalhar a visao.Apos:Casinha;Massinha;Brincadeiras;Desenhos livres;Organizacaopara a saida.
: Motorista de madame.Pheia : (E velha)Pintelhos : Pelos pubianos masculinos.Pirarucu : Peixe cuja carne, a quem a ingere, faz enlouquecer o traseiro.Plenis : A complementacao feminina.Plug-and-play : Introduza e brinque.Poder de fogo : Autoridade ebria.Poderasta : Autoridade gay.Pollyandra : A ingenua Polly e seus muitos maridos.Pomba atomica : Contaminante! Contaminante.Prayboy : (Ing.) O que reza antes.Prazerosso : Sexo com uma magrinha, mas gostosa.Prepotente : Sujeito cheio de conversa mas que, na hora H...Preversao : A que ja vem do utero.Proligamo : Alem de muitas mulheres, um monte de filhos.Pronto-socorno : Atendimento de emergencia para traidos.Prostitruta : Peixa salmonidea que da em qualquer agua.R-Rabundancia : Poe fartura nisso!Re maior : Jogadora de basquete levada as barras da Justica.Reforma viagraria : Reivindicacao urgente do Movimento dos Sem Tesao.Reissaca : O day after da orgia real.Resseio : Temor de apalpa-lo.Resseio : Temor de fazer plastica de busto.Reuniao trepartite : Menage a trois.S-Saco de maldades : O do estuprador.Saldomasoquista : Prazerosos hematomas, esfoladuras e arranhoes que restam, no final.Saphado : Octogenario libertino.Sedoutor : Medico galanteador de suas pacientes.Serra Peluda : A mina de ouro do prazer.Sexagenaro : Italiano sessentao.Sexcentos : Cardinal que indica as centenas de transas que ja se teve.Sexcretaria : Uma assessora particularmente sensual.Sexo analgesico : Sem dor.Sexo asnal : O do casal de jumentos.Sexo aural : Transa mistica.Sexo dos anjos : Uma chatice.Sexo oposto : Aquele bem em frente ao nosso.Sexo orar : Nos intervalos, uma prece.Sexo oval : Aquele praticado no salao presidencial.Sexo seguro : Aquele que e agarrado com as duas maos.Sexolojista : Comerciante de produtos eroticos.Sexuau! : Que coisa!Shaloon : Taberna no faroeste israelense.Sifeliz : Nois sofre mas nois goza.Sifeliz : Doenca trazida pelo prazer.Sinfonfonia : Concerto de buzinas para choferes neuroticos.Sobretudo : Um adverbio de tempo.Socialight : Perua peso-leve.Soltao : O paxa, deitando e rolando no harem.Super-Himen : O da Lois Lane.Supermercaldo : Grande loja especializada em sopas.Suruba : A globalizacao do sexo.Suruburbano : Sexo grupal no arrabalde.Surulva : Sexo grupal gaucho.T-Ta-ta-ta-tarado : Mafioso pervertido.Ta-ta-ta-tataravo : Ancestral mafioso.Tchamego : Agarradinho por tras.Tchexo : O que rola nas camas de Praga.Teta-a-teta : Encaramento lesbico.Tetanic : Naufragio no colo da mulher amada.Tetativa : Incursao manual por sob os botoes da blusa.TPM : Tesao pre-menstrual.Traje comico : O modelito da drag queen.Transaunte : A que esta passando pela sua cama.Tremsa : Amor feito no carro-leito.Trezudo : Treze vezes sensual.Tribade : Tres vezes lesbica.Turismo sexual : Excursao prazerosissima ao Monte de Venus.U-Unicorno : traido uma so vez.V-Vagina anti-rabica : A que evita outras tentacoes.Vaginga : Delicioso requebro feminino no amor.Varginia : A intocada.Varonew : Macho, moderno e anglofono.Via Lactea : A mama.Volto de castidade : Retorno ao sexo.W-WWW : Women, women, women.X-Xavantajado : Indio bem-dotado.
Em um obscuro momento, entre a 6a e a 8a serie, algum colega de sala, metido a espertalhao, vai chegar para voce, com os olhos brilhando, tal como tivesse descoberto a pedra filosofal jogada a esmo no armario do vovo. Ele ira lhe contar tranquilamente que existe na natureza uma substancia espetacular chamada de Tesao de Vaca, capaz de resolver um certo probleminha bobo que o resto dos homens nao conseguiu solucionar em milhoes de anos: sexo sem esforco!Nao importa se documentarios sobre a vida animal volta e meia mostrem dois cabritos monteses se esfalfando herculeamente para pulverizarem seus respectivos chifres a base de cabecadas titanicas so pelo direito basico de se reproduzirem por um brevissimo momento. Sim, meu caro, esqueca tudo o que lhe disseram antes sobre esse assunto. O Tesao de Vaca e um negocio que voce poe na bebida de qualquer garota e que tem o prosaico efeito de resultar em que ela queira fazer sexo descontroladamente com o primeiro que encontrar! Mas que formidavel, hein?Isso mesmo, apesar de desde a mais tenra infancia voce ter sido regularmente ensinado a entender claramente a diferenca entre fantasia e realidade, ficcao e imaginario, contos de fadas e a pagina policial dos jornais, super-herois e aquele seu tio bebado motorista de taxi... veja voce, deixaram escapulir essa magica no nosso mundo real! Que maneiro, uma substancia que fara com que voce, no alto dos seus 13 anos, coma qualquer mulher do mundo sem o menor trabalho!E voce que ja estava comecando a achar que a vida era mesmo dura como seu pai vive apregoando, hein? Que velho mais cagao! Voce ate chegou a cogitar que o que ele fala poderia ser verdade gracas as 125 paginas que o cretino do seu professor de Historia manda sua turma decorar para um possivel teste-surpresa que nunca acontece. Ou pelo murro no estomago que, Afonsinho, o repetente barbado da sua rua, lhe aplicou quando voce riu do seu novo corte de cabelo estilo socio-atleta da Febem.Mas agora, tudo isso cai por terra quando Tesao de Vaca, essa nova e miraculosa infusao, chega para fazer com que voce pule, pelo menos, umas 74 arduas etapas da conquista amorosa e leve ao que, hoje, voce esta 100% convicto que realmente interessa: comer todas as garotas da sua sala, comer sua professora, comer suas primas, comer sua empregada, comer a atriz da novela, comer aquela extraterrestre gostosa do desenho animado japones e, finalmente... comer todas as mulheres do mundo!Seu amigao vai lhe contar que o Tesao funciona mesmo! Por exemplo, aquela garota bem bonita da sua sala, que faz questao de ignorar voce desde o tempo do prezinho, agora esta fudida porque na primeira chance que voce tiver, ela vai beber uma Mirinda Uva batizada por voce (que engracado isso, nao?) com o fabuloso Tesao de Vaca e vai virar sua escrava sexual durante alguns minutos! Bem feito, quem mandou ser tao otaria?Na verdade, Tesao de Vaca e uma lenda urbana que ha anos se prolifera exponencialmente devido ao adubado campo da mente de pre-adolescentes, cegos pelo excesso
a engracadinho quando as amigas gostosinhas da sua irma vao estudar na sua casa. Essas poderosas forcas ancias da nossa natureza estrutural ainda hoje sao capazes de moldaro comportamento social de milhares de homens que, em ultima instancia, acabam por achar plenamente razoavel dopar uma mulher para fuder!A propria historia que vem em anexo a lenda do Tesao e um primor de entretenimento e auto-preservacao. E dramatica, excitante e tragica! Parece Shakespeare misturado com pornochanchada! Vejam so: a unica testemunha que poderia desmentir toda essa lenda, a garota, teve que morrer de modo tragico-erotizante. Assim, a veracidade sobre a eficiencia do Tesao de Vaca mantem-se preservada. E tambem traz em seu seio arquetipos extremamente popularescos e de grande valor no universo masculino: sexo, morte e... Chevettes! Nem nos melhores folhetins mexicanos teriamos elementos tao dramaticos e apelativos como os listados acima! E obvio que um libreto tao ardiloso e bem estruturado como esse so poderia estar fadado a um sucesso absoluto! E um campeao de audiencia por natureza!O mais bizarro de toda essa historia e que, na epoca, voce acreditou piamente quando lhe falaram dos espetaculares poderes do Tesao de Vaca. Voce instantaneamente exultou de alegria e fervor quase mistico quando lhe contaram essa conversa mole, essa historia de pescador, esse imbroglio pinochio-munchausiano: uma pocao magica que faz a mulher dar! E por que nao? E claro que existe! Existe sim, existe sim! Aleluia, aleluia!, disse voce para si mesmo quase chorando! Mas isso foi ha muito tempo, quando voce era apenas mais um moleque vibrao e apatetado descobrindo o mundo. Ainda bem que agora tudo mudou... Mas sera que hoje, ja maduro e vivido, voce nao estaria sendo agora vitima tambem de algum outro Tesao de Vaca invertido, disfarcado naquela cerveja socializante com os amigos, naquele whisky necessario para abordar aquela garota na festa ou na caipirinha potencializadora da sua libido? Ou ate, quem sabe, progredir para aquela prosaica catuaba ou o ate no seu miraculoso Viagra de hoje em dia? Provavelmente nao, pois hoje voce nao acredita mais nesse tipo de negocio, nao e?Adolar Gangorra tem 73 anos, e editor do periodico humoristico Os Reis da Gambiarra, e acha que o mal da vaca louca foi causado por excesso de tesao de vaca.
Frases que precedem a morte Atira se for Homem!As chances disto acontecer sao uma em um milhao...Bobagem! Provavelmente e so uma coceirazinha!BUU! Te assustei, hein vovo? vovo!?!Calma gente, eu tambem sou Palmeirense! Essa camiseta do Corinthians nao e minha...Calma, amigo! Eu sou so o encanador...E o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!E uma cirurgia simples...Calma. Aviao e muito mais seguro que automovel!Estes cogumelos nao sao venenosos. Eu conheco!Eu vi o cara fazer isto na televisao!Anote ai!... Eu vou quebrar o recorde mundial...Heeeeeei!, Essa ai e a minha mochila, seu para-quedas ta aqui...Ja fiz antes! Faco de olho fechado!Nao levo desaforo para casa...O que o Padre esta fazendo aqui?O que acontece se eu apertar este botao?Olhe mamae! Com uma mao so!Papai vai consertar, mas voce desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?Pode passar, que nao vem ninguem.Pula que eu te seguro...Que bichinho engracado!...Tem um espinho no rabo...Que caminhao?Que vela engracada! O que significa TNT?Segura firme que voce nao cai!Sim, ja assinei o testamento, por que?Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu...Tem certeza que seu marido nao vai chegar?Tranquilo! Este Leao e manso...Xxxa comigo! Eu ate dirijo melhor quando to bebado... Um acidente de transito ocorrido neste sabado (22) no Eixao, uma das principais vias de Brasilia, na altura do Banco Central, causou a morte de uma crianca de 11 anos e deixou sete pessoas feridas. Veja o site do DFTV O acidente, que envolveu quatro veiculos, aconteceu as duas da tarde, no inicio do Eixao sul. Durante uma tentativa de ultrapassagem, dois carros se chocaram. Um deles perdeu o controle e atingiu outros dois veiculos. Um dos carros, que transportava quatro criancas e dois adultos, capotou, invadiu a pista contraria e atingiu outros dois carros. Uma menina de onze anos morreu na hora. O motorista do outro veiculo teve fratura exposta na perna. O Eixao ficou com o transito interrompido nos dois sentidos. Um helicoptero ajudou no socorro. As ambulancias levaram os feridos para o Hospital de Base. A policia ainda vai investigar as causas do acidente. Segundo um policial que presenciou o acidente e prestou os primeiros socorros, o excesso de velocidade pode ter contribuido para causar o acidente.http://img221.imageshack.us/img221/7360/37490071wa8.jpg Veja acima o leitor virtual de pensamentos! Voce esta cansado do modo como estuda ingles? Aprende expressoes tao inuteis que voce so usaria para conversar com uma crianca de 5 anos? As escolasnao ensinam o que voce realmente quer aprender? Nao se desespere!!! Seus problemas acabaram!!! Faca agora mesmo um curso basico de 5 minutos com Expressoes Tabajager que voce realmente ira usar...EXPRESSOES TABAJAGER:1.. Is we in the tape! = E nois na fita!2.. Tea with me that I book your face = Cha comigo que eu livro sua cara.3.. I am more I. = Eu sou mais eu.4.. Do you want a good-good? = Voce quer um bombom?5.. Not even come that it doesnt have! = Nem vem que nao tem!6.. Wrote, didnt read, the stick ate! = Escreveu, nao leu, o pau comeu!7.. She is full of nine oclock. = Ela e
cheia de nove horas.8.. Between, my well. = Entre, meu bem!9.. You traveled on the mayonnaise = Voce viajou na maionese.10.. I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.11.. To kill the snake and show the dick = Matar a cobra e mostrar o pau.12.. Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!13.. I will wash the mare. = Vou lavar a egua.14.. Are you thinking heres the house of Mother Johanne? = Ta pensando que aqui e a casa da Mae Joana?15.. Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!16.. You are by out! = Voce esta por fora!17.. If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!18.. Ops, gave Zebra! = Xiiiii, deu zebra!19.. Dont fill my bag! = Nao me encha o saco!20.. Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.21.. Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.22.. The cow went to the swamp.= A vaca foi pro brejo!23.. To give one of John the Armless = Dar uma de Joao-sem-Braco.E na matricula do curso de Expressoes Tabajager, voce ainda ganha, inteiramente gratis de brinde gratuito, o sen-sa-cio-nal intensivo INTERNATIONAL POLYGLOTATOR SYSTEM COMUNICATOR, pra voce dominar os idiomas mais importantes da atualidade! Quer ser Poliglota?E facil! Veja so:A. RUSSO1.. Conjunto de arvores: boshke2.. Inseto: moshka3.. Cao comendo Donuts: Troski maska roska4.. Piloto: simecaio patatof5.. Sogra: storvoB. ALEMAO1.. Abrir a porta: destranken2.. Bombardeio: bombascaen3.. Chuva: gotascaen4.. Vaso: fraskC. ARABE1.. Metralhadora: Allavai abalabalabalabala2.. Elevador: alicima vai3.. Beijo: saliva-vai-saliva-vem4.. Necessito um banho: molhamedD. CHINES1.. Cabelo sujo: chin-champu2.. Descalco: chin chinela3.. Top-less: chin-chu-tian4.. Naufrago: chin-chu-lancha5.. Nudista: chin-kau-chao6.. Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz7.. Hemorroida: ku-xai-chiangE. JAPONES1.. Adivinhador: komosabe2.. Bicicleta: kasimoto3.. Fim: saka-bo4.. Fraco: yono komo5.. Me roubaram a moto: yonovejo m`yamaha6.. Meia volta: kasigiro7.. Se foi: non-ta8.. Ainda tenho sede: kiro maisagwaAgora voce pode ser entendido facilmente, em qualquer lugar do mundo!Comunique-se e seja verdadeiramente entendido!