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O meu sapato de noiva....Nem acredito! Como foi dificil achar um sapato colorido com salto de 6 ou 7 cm que tivesse cara de noiva e que nao custasse mais de R$ 200,00.Pra falar a verdade eu ja tinha desistido, nem tava mais com esse assunto na cabeca! Quando estivesse perto da prova do vestido ia comprar um branco basicao mesmo, mas ai encontrei esse lindo...Mais um OK no check list!!!UhuuuuuBora escolher um buque lindao que combine com o meu sapato!!! Depois de escolher o vestido de noiva perfeito, o grande desafio e escolher a lingerie! Ela nao pode marcar sob o vestido, tem que ser confortavel e dar a noiva a sensacao de estar vestindo algo especial!!! Dificil ne?!O ideal e comprar dois conjuntos diferentes... um mais basicao para usar durante a cerimonia e a festa e um mais sexy para usar na noite de nupcias. Essa segunda nao necessariamente deve ser branca, para se sentir sexy as noivas apostam em cores como vermelho, preto ou na cor preferida do maridao!!!Eu ja escolhi a minha lingerie para a noite de nupcias... vou de camisola branca mesmo!!! Ela e linda!!!E vcs ja decidiram???As fotos acima sao da minha loja virtual de lingeries, facam uma visitinha e conhecam!www.donalindalingeries.com.br Selinhos para NOS... NOIVAS DO ANO!!!2012 seu lindo... demorou tanto pra chegar e agora quer passar correndo!Assim nao vale!Noivas de 2012, fiquem a vontade para pegarem os seus!!! Sexta-feira de folga, pensei:"Vou aproveitar pra sair e resolver as muitas pendencias sobre o casorio" Ai, Sao Pedro resolveu que hoje nao era um bom dia e "quebrou" a torneira do ceu. Como choveu aqui em Jundiai hoje!!!Mas nao desanimei... sai atras de folhas estampadas de scrapbook para terminar as minhas lagrimas de alegria (assim que estiverem prontinhas mostro tudinho pra vcs). Depois de rodar varios lugares achei uma estampa que me agradou. Como estava proxima ao shopping, aproveitei para passear e continuar a saga do sapato que parece nao ter fim. Encontrei um modelo que muito me agradou mas ainda nao era ele. De qualquer forma, vou voltar la com a mamys pra ver se ela gosta tb! Meu brinco e outra saga... uma busca um pouco mais recente mas que tambem nao esta sendo bem sucedida. Quero ele com perolas e strass. Facil ne?! Tem de monte nas lojas mas nenhum me encanta. Acho que estou num inferninho astral que nada me satisfaz! Sacola!!!Enfim... cansada de tomar chuva, voltei pra casa e peguei uma lista de 3 folhas com sugestoes de musica para cerimonia e nesse momento estou na metade da 1. To fazendo uma selecao das que mais gosto e dividindo nos momentos da cerimonia, assim fica mais facil mostrar para o Lindo e decidir quais queremos!Aceito sugestoes...Bjos e bom fim de semana! Ok! Ta bom... eu sei que eu so tenho aparecido para falar da contagem regressiva, mas que minha vida anda tao corrida, tanto trabalho + preparativos + decoracao do ape que a hora que eu chego em casa eu praticamente desmaio na minha amada caminha!!!Mas eu prometo melhorar... Saudades de aparecer
... em Jundiai!Certamente teria uma foto assim no meu album...Foto: Martha Stewart Weddings e confesso que a cada dia que passa estou mais nervosa e me sentindo perdida no sentido do que resolver primeiro. Sao tantos detalhezinhos pra resolver!!!Na agenda da noiva que eu sigo essa e a epoca de:- Definir o tipo de recepcao e reservar o local - ja foi feito a muuuuuiiiitooooo tempo!- Comece a lista de convidados - ta la... e um tal de entra gente e sai gente que so por Deus!- Escolha os padrinhos - estao escolhidos. E todos ja foram convidados "informalmente".- Comece a planejar a lua de mel pesquisando roteiros - Ui! Esse item esta temporariamente suspenso. Como troquei de emprego ha pouco tempo, nao terei ferias, apenas a licenca gala. Como sao poucos dias nao faremos uma viiiiiaaagem, vamos para algum lugar proximo apenas pra descansar! Estamos vendo as opcoes romanticas que temos por perto! Aceitamos sugestoes!!!- Inicie a pesquisa de vestidos - Ja ta alugado e pago! A prova acontece em julho!!!Parece tranquilo ne?! Mas quanto eu pego o meu check list a coisa fica um pouco diferente, olha so:Convites [ ]Papelaria [ ]Vestido [x]Veu e arranjo de cabeca [ ]Sapato [ ]Dia da noiva [ ]Brincos e acessorios [ ]Buque [x]Traje do noivo [ ]Sapato do noivo [ ]Aliancas [x]Cartorio [ ]Igreja [x]Curso de noivos [x]Decoracao da igreja [x]Musica da igreja [x]Cerimonial [x]Foto e filmagem [x]Buffet [x]Decoracao do buffet [x]Bolo cenografico[ ]Doces [x] - uma parte...Bem casados [ ]Bebidas [ ]DJ [x]Lembrancinhas [ ]Hotel noite de nupcias [ ]Lua de mel [ ]Porta guardanapos [ ]Terco [x]Cha Bar [ ]E-session [ ]Placar do jogo: 32 x 14Tenso ne?!Esse mes os afazeres sao:- terminar as lagrima de alegria- comecar os porta guardanapos- continuar a saga do sapato da noiva- comprar os tecidos das caixas das madrinhas- passar no cartorio pra tirar algumas duvidas.E la vamos nos.... Estou comecando a montar minhas listas de presentes que queremos ganhar no nosso casorio.As lojas escolhidas foram a Precolandia em Sao Paulo, a AnaLu em Jundiai e agora a minha duvida...Quero uma loja grande de departamentos que venda eletrodomestico mas que tambem tenha algumas coisas para terminar meu enxoval como conjunto de tacas, de panelas, essas coisinhas. Pensei no Ponto Frio ou no Magazine Luiza. Qual voces me indicam??? Outra coisa, recem-casadas, uma dica de presente importantissimo que vcs ganharam e nao vivem sem nessa vida de casadinha??? Nesse exato momento estou confeccionando minha "Lagrimas de Alegria" e por estar na metade do caminho ainda nao vou mostrar como ela estao ficando.Mas o importante mesmo e que hoje e o aniversario do pai mais maravilhoso do mundo. Sr. Gaeta... AMO MTO VC!!! E dia 15.02 passou que eu nem vi...Corre, noiva, corre! Eu sou muito insegura e sempre fui. Algumas pessoas me criticam por isso e acham que eu sou assim so pra ouvir as pessoas dizerem coisas boas sobre mim, mas eu realmente sou insegura e nao falo coisas so pra ouvir elogios, eu as falo porque realmente acho. E um dia desses eu vasculhei
a minha mente atras de motivos pra eu ser assim, e nem eu imaginava que podia carregar tanta "magoa" dentro de mim. Senta que la vem historia.Tudo comecou quando eu mudei de escola pela 1o vez e tive que fazer novos amigos (eu sempre fui pessima nisso). Logo depois que mudei de escola eu peguei piolho, e isso tornou o desenvolvimento de amizades muito dificil. Criancas sao seres terriveis e podem ser muito mas quando querem. Simplesmente ninguem queria ser meu amigo porque eu tinha piolho. E simplesmente nenhum piolho queria sair da minha cabeca, eu devia ter um sangue muito bom. Eu ainda me lembro das arduas horas nos finais de semana em que minha avo, minha mae ou minha tia ficavam catando piolho em mim e na minha irma. De quantas e quantas vezes minha mae deixava minha cabeca de molho no vinagre ou passava Kwell. Eu odiava o cheiro de Kwell, e muito mais o de vinagre. E os bichos nao saiam de jeito nenhum. Entao eu passei muitos anos na escola sendo excluida de tudo e vendo as outras criancas se afastando de mim porque eu tinha piolho. E isso nao se limitava aos coleguinhas da escola, as filhas das amigas da minha mae tambem nao queriam brincar comigo porque elas tambem sabiam que eu tinha piolho (ou recebiam ordens das maes pra isso). Ate que um dia uma dermatologista (minha saga em dermatologistas comecou bem cedo) receitou um remedio via oral pra nos e, depois de apenas 1 comprimido, nunca mais tive piolho na vida. 1 comprimido que poderia ter me privado de tanto constrangimento. E dai eu finalmente achei que pararia de ser o alvo das zoacoes. Sabe de nada, inocente. Eu ja era uma crianca muito timida, depois disso tudo me tornei reclusa. Destruiram minha autoestima e desde entao eu sempre me sentia o coco do cavalo do bandido. E o que aconteceu depois??? Comecei a ter a famosa ACNE. As espinhas comecaram a pipocar no meu rosto e eu tinha apenas 11 anos. Sabe quantas pessoas na minha turma da escola tambem tinham acne? Isso mesmo, zero! Parece que eu estava destinada a ser o ser estranho e ferrado da turma pra sempre. Que bonitinho, estao todos entrando na adolescencia. Os meninos estao comecando a ter seus primeiros fiapos de barba e as vozes estao comecando a engrossar. As meninas estao comecando a desenvolver seios, e algumas ja tiveram a menarca. O ser alienigena da Paola esta cheio de bolas vermelhas e inflamadas na cara. Nada de bunda, nada de peito, tudo de espinhas. Eu me achava tao feia que tudo o que eu queria era que as pessoas nao notassem a minha presenca nos ambientes. A minha mae me criou pra ser vaidosa, mas eu nao via mais sentido em querer me arrumar, ja que nada que eu fizesse iria tirar aquelas coisas estranhas e chamativas de mim. E novamente fui eu pro dermatologista. Agora aqui vai uma coisa que eu falo e ninguem acredita, sabe-se la o por que: a 1o dermatologista
que eu fui pra tratar minha acne foi a Karla Assed. Sabe aquela da Xuxa, Angelica, etc? Entao, ela. Deu jeito? Nao. Entao eu continuei sendo aquela coisa estranha. Nunca que o menino por quem eu era apaixonada iria olhar pra mim. Nunca que eu iria ter um namorado. Nunca. E eu ja estava conformada com isso. Um dia brincaram comigo sobre algo relacionado a isso, e eu, por nao saber como reagir, reagi da pior maneira. Eu tinha um amigo que sempre que eu chegava na escola ele vinha e dizia: BOOOOM DIIIIAAA, e eu respondia da mesma forma. E a partir disso, todas as vezes que nos olhavamos diziamos "bom dia" um pro outro. Uma vez, no dia dos namorados, resolveram fazer um correio do amor na escola, e depois do recreio uns alunos foram passando pelas salas pra ler as mensagens. E quando falaram "para Paola" todo o sangue do meu corpo subiu pra minha cabeca e eu nao sabia o que fazer, principalmente porque eu nunca esperava receber aquilo. E a mensagem era: "Bom dia, quer namorar?". E eu sabia que tinha sido ele. E a minha reacao foi ficar com raiva e parar de falar com ele. Pessimo. Ainda mais porque foi tudo uma brincadeira armada por ele e uma amiga minha, mas eu nao mudei de opiniao nem depois que soube. Ainda bem que depois voltamos a nos falar e ele ainda me zoou por muitos anos por causa disso. Eu fui bem idiota.Nessa mesma epoca, eu lembro de ter pego um lapis de olho branco da minha mae, e eu o passava todos os dias em cima dos olhos como se fosse um delineador. Buscando me sentir melhor, ou transferir a atencao das pessoas pra uma das poucas coisas que eu tinha de bonito. So sei que se tornou um vicio e eu ia com lapis de olho branco pra todos os lugares que eu fosse. Mas Paola, por que voce nao usava maquiagem pra esconder se te incomodava tanto? Porque eu sempre achei que ficava pior com maquiagem. Muito provavelmente porque eu nao sabia usar, mas eu ficava me sentindo um chokito. E eu lembro de ter aberto esse meu pensamento pra uma de minhas "amigas" da epoca e depois disso meu apelido na turma virou "chokito". Tudo bem, eu ja nao me importava mais com zoacao sobre a minha pele, e pelo menos chokito e gostoso. Nessa altura eu ja estava na 8o serie e mais nenhuma menina da minha turma tinham espinhas. Eu me sentia pessima por causa da minha pele horrivel e sempre me perguntava quando aquilo iria acabar como acabaram os piolhos. Spoiler: um comprimido me "salvou" temporariamente.Quando eu tinha 14 anos faltando uns 3 meses pra completar 15 eu sofri uma mudanca comportamental repentina. Nem eu nem ninguem sabemos o por que. Se foi reacao pos falecimento de 3 parentes seguidos, se foi necessidade de atencao, se foi rebeldia de adolescente indomavel, enfim, eu mudei bastante. Eu passei da patricinha adoradora do rosa com quarto de princesa pra roqueira
dark gotica do mal. Eu tinha um quarto rosa, com uma cortina rosa com rendas brancas e caimento de cortina de castelo, minha cama era branca com detalhes dourados parecendo cama de princesa de desenho e eu tinha um abajur que era o castelo da cinderela. Voce abria meu guarda-roupa e so tinha roupa rosa. E, de repente, eu decidi que so vestiria preto, troquei de quarto e passei a vestir as roupas pretas da minha mae (que ficam largas em mim ate hoje, e vale ressaltar que eu ainda nao tinha peito, bunda, etc). E eu troquei o lapis branco em cima dos olhos pelo lapis preto na linha d'agua. Nessa minha fase "dark" minha vaidade e autoestima atingiram niveis negativos. Eu so usava o lapis preto pra me sentir mais dark e nada mais. Eu nem penteava o cabelo pra sair de casa. Mas ok, isso eu nao faco ate hoje. Ate que eu tive minha festa de 15 anos.Na minha festa a maquiadora usou umas coisas no meu rosto que eu gostei. Depois de muitos anos eu consegui ver a minha pele sem coisas vermelhas e sem parecer um chokito pra isso. E eu queria aquelas coisas pra mim, mas a minha mae nao deixou. Disse que eu era muito nova para aquilo e que poderia fazer mal pra mim. Duvido muito que simples produtos de maquiagem fossem me fazer tao mal quanto a minha pele horrivel ja tinha feito pro meu psicologico. Mas como eu poderia querer que a minha mae, que sempre teve a pele lisa e perfeita, entendesse que eu precisava daquilo pra me sentir bem? Mas ok, posso viver sem isso, eu ja tinha ate conseguido um namorado sem usar maquiagem. Ele devia ser meio doido, ou estava desesperado, mas ok. Ate que em algum momento em 2007 a Monique decidiu me maquiar durante uma aula de educacao fisica, ja que nos nunca faziamos nada mesmo. E foi ai que ela me convenceu a comprar minhas primeiras coisas. Ela foi comigo na farmacia e eu comprei as coisas com o dinheiro do lanche (eu nao lembro o que compramos agora) (e mesmo que voce nunca va ler isso, obrigada Moni!). Eu fiz muitos e muitos e muitos tratamentos pra pele. Mas nao e uma coisa barata, e meus pais nunca entenderam que era importante pra mim, ate hoje nao entendem. Os tratamentos nunca iam pra frente. Entao o jeito era tentar esconder, minha mae querendo ou nao! A partir dai minha autoestima melhorou, eu me sentia melhor. Mas nao tinha autoconfianca nenhuma. Qualquer pessoa sempre era melhor do que eu. Por vezes eu interpretava a maquiagem como eu contando uma mentira. Ela escondia as espinhas, mas elas ainda estavam ali, e ainda me incomodavam. Eu nao conseguia me sentirbem perto das pessoas se eu estivesse sem maquiagem. Eu precisava fazer alguma coisa.Mas Paola, la em cima voce nao disse que um comprimido te "salvou"? Entao, sim. Eu comecei a tomar anticoncepcional. Tomei anticoncepcional por muitos anos, e nao me aparecia nenhuma bolotinha no rosto. Mas
meu problema de acne nao se resume a espinhas, eu tinha cravos tambem. Eles podem nao ser tao visiveis pros outros, mas se eu to vendo ja e ruim o suficiente. Alem de que naquela altura eu ja tinha consideraveis cicatrizes, que incomodam mais que os cravos. E claro que a autoestima deu uma guinada consideravel depois do anticoncepcional, mas a autoconfianca permaneceu a mesma bosta. Alem de que todo o problema que eu tinha com as espinhas eu transferi para as cicatrizes. Eu realmente nao acreditava quando alguem dizia que eu era bonita, eu nao conseguia entender como alguem poderia achar que eu tinha a capacidade de destruir o relacionamento de alguem (tanto por aparencia quanto por carater), eu ficava mais besta ainda quando a namorada do Lucas, que mora em Sao Paulo, achava que eu tava tentando roubar ele dela. enquanto que eu alem de estranha sou uma idiota e ficava conversando com ele sobre ir pra show do Slipknot no Acre a cavalo. Eu nunca tive esse, vamos chamar de "poder fisico", que as pessoas achavam que eu tinha. Eu poderia falar um pouco sobre quantas vezes eu fui trocada na vida, mas so vou deixar em aberto pra voces saberem que alem de todo o meu problema com seguranca, aconteceu esse tipo de coisa pra ferrar mais ainda a minha autoconfianca, e nao foi so uma vez. Agora eu posso entender que toda a minha inseguranca tem fundamento. Minha baixa autoestima me levou a ser uma maquina de achar defeitos em mim, tanto que reclamo de muitas outras coisas alem da minha pele. Ha mais ou menos 1 mes eu decidi parar de tomar anticoncepcional por uma questao de saude, considerando o longo tempo que ja tomava e minha forte influencia genetica. Hoje em dia eu me cuido muito mais e me sinto muito melhor com relacao a minha aparencia. Habitos muito basicos e simples que adicionei na minha rotina ja me fizeram toda a diferenca. Felizmente hoje nao dependo de hormonios em capsulas pra me sentir bem, e quero tentar me manter feliz com o que eu posso ter. Apesar disso, provavelmente nunca vou conseguir acreditar nos elogios. Eu nao vou conseguir passar uma borracha no meu passado ou esquecer o quanto eu ja tive minha autoconfianca rebaixada. E essa e pra voce. Sim, voce mesmo. Nao importa se ela e sua amiga, sua melhor amiga, sua grande amiga, sua irma, eu nao quero saber. Ela pode ser feia, bonita, gorda, magra, com cabelo bonito ou cabelo feio, ter a cara esburacada ou nao, eu vou me sentir insegura em relacao a ela. E eu nao sou obrigada a aceitar nada, por ninguem.
Ola! Meu nome e Paola. Nem Paula, nem Paloma, por favor. Meu sonho e falar meu nome pra alguem e essa pessoa entender de primeira, ou nao precisar ficar repetindo, ou ter que por enfase no "o". Eu nasci no dia 17 de marco de 1991, natural da cidade do Rio de Janeiro. Pisciana (sonhadora, mas nao romantica) & Vascaina. Sou mae de um bebe lindo de 11 meses, ele chama Eddie Vedder e tem 4 patas. Tenho uma afilhada maravilhosa, a Snow, que amo como se fosse minha filha tambem. Tenho descendencia portuguesa por parte de pai, mas meus tracos europeus vieram da minha parte brasileira. Quando eu tinha aproximadamente 1 ano nos mudamos para Florenca e vivemos la por 5 anos. Fui alfabetizada em italiano, mas sempre tive aulas de portugues em casa. Do final de 1997 para o inicio de 1998 nos mudamos novamente, dessa vez para Munique. A mudanca pra um lugar aonde o idioma nao e daqueles que eventualmente temos contato, ou que nos sabemos pelo menos uma palavra avulsa, foi bem complicada. As aulas de portugues em casa foram suspensas e tivemos que fazer uma adaptacao para o alemao antes de poder fazer qualquer coisa por la. E digamos que o alemao nao e uma lingua simples. Depois de 6 meses de aulas de alemao voltamos para a escola, e ainda assim foi dificil. O bom e que criancas sao bastante adaptaveis. E moramos em Munique por aproximadamente 6 anos. No final de 2004 voltamos para o Brasil e fomos morar em Sao Paulo. Morei la por 6 meses e depois fiz um intercambio de 6 meses em Nova Iorque. Quando voltei, minha familia ja estava finalmente de volta ao Rio e estamos aqui desde entao. Em 2006 comecei a cursar o ensino medio na SEPLER e foram os melhores anos da minha vida. Conheci pessoas maravilhosas tanto dentro quanto fora da escola e sinto muita saudade hoje em dia. A minha parte mais problematica comeca depois que isso tudo terminou, e eu nao quero turbulencia em evidencia por aqui, entao me limitarei a dizer que no presente ano, 2015, eu me formei na faculdade. E minha cabeca so tem sonhos. Sonhos, possibilidades, vontades e mais um pouco de sonhos. Como todo o resto antes descrito, sonhos. Nao podemos viver dentro de sonhos, mas dentro dos sonhos a vida e muito mais doce e legal. Sonhar com tudo aquilo que quero fazer, com todos os lugares pra onde quero viajar, com minha casa ou apartamento, com a decoracao do meu lar, com o futuro irmao do Eddie. Eu sonho sim, o tempo todo, porque e muito dificil viver um sonho na vida real. E podem criticar o signo de peixes o quanto quiserem. Lerdos, doidos, misticos, macumbeiros. Mas antes disso somos sonhadores, e essa sim e a melhor parte de todas Ninguem dizia, ninguem diria, mas e muito verdade quando dizem que alguem pode suportar muitas coisas interiormente sem transparecer. Nem eu mesma admitia, ou nao queria acreditar, ate que o mundo, de repente, ficou mais
claro e feliz depois que as coisas caminharam. A sensacao de carro desatolando da lama, baleia desencalhando, e, sim, eu tenho os melhores exemplos. Nenhuma palavra definiria melhor a forma como eu enxergava a minha vida do que "encalhada", e pela primeira vez nao havia nada que eu pudesse fazer. E a sensacao de que voce e incapaz e a pior do mundo.Muitas pessoas se afastaram de mim nesse periodo, e as que ficaram eu tentei afastar. Gracas a Deus nao consegui, assim pude ver quem realmente merece ficar. Mas ainda assim foi frustrante ver que pessoas que eu sempre ajudei e apoiei me abandonaram quando eu mais precisei. Mesmo que eu so precisasse conversar e me distrair. Ter que ouvir dizerem que era drama era um pouco demais pra mim, mas mesmo assim eu nao desejo ver ninguem a ponto de perder 4 anos de viva dedicados a algo, pra me dizerem se realmente era drama ou nao.O fato e que: minha universidade faliu quando eu estava no ultimo periodo. Boatos e noticias na TV diziam que a documentacao de alunos tinham sido encontradas NO LIXO da mesma. Batia um desespero sem tamanho so de pensar na possibilidade de perder tudo. Ter um planejamento, ter metas, ter objetivos, e, de repente, passarem uma borracha em cima de tudo e voce ficar tipo "e agora, o que eu faco?". Mas era drama sim, sempre fui muito sensivel mesmo.Depois disso veio o periodo da transferencia, uma nova universidade, eu perdida dentro de um campus, de novo. E quando eu pensei que os problemas haviam acabado, eles so aumentaram. Foi muito angustiante. Eu pensando que teria apenas que cursar 3 disciplinas e refazer 2 estagios, mas dai meteram 844 burocracias no meu cu. Nao vou usar palavreado brando nao porque eu ainda fico realmente irritada. Eu poderia descrever minuciosamente cada obstaculo semanal que eu tive que passar, mas agora eu so quero mesmo esquecer tudo. Eu tinha planos de contar sobre como foi cada estagio que eu fiz, mas perdi toda a vontade de falar sobre essas coisas, so quero guardar a lembranca de todas as pessoas queridas (e somente so elas) que conheci nessas etapas. Tambem ia falar sobre o TCC, mas se eu nao vou falar de coisas boas, por que vou falar das ruins? So ressaltando que ruim nao e o TCC, sao as pessoas envolvidas.Entao sim, agora eu sinto que desempaquei, vejo luz na minha vida, sinto entusiasmo, sinto energia! Nao vejo mais as coisas cinzas, enxergo belezas. NAO ME SINTO UM PESO! EU VOU PRA ITALIA! ACABOU, EU ME FORMEI!