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Me admiro com a sintonia perfeita com que orgaos, tecidos, ossos e membros conseguem trabalhar - ainda que todos sejam diferentes e unicos, sao essenciais para o bom funcionamento do conjunto todo. Nenhum trabalha sozinho. Nenhum e menosprezado ou tratado com insignificancia. O cerebro, apesar de dotar-se de inteligencia e lideranca, nao se manteria vivo sem um coracao. Os dedos, apesar de inumeros, sao, por sua vez, diferentes - cada um com suas proprias digitais e igualmente importantes para uma boa realizacao de tarefas. O corpo humano se respeita e, portanto, se ama. O corpo humano se respeita e, portanto, e grato pela cooperacao de cada parte. O corpo humano se respeita e, portanto, vive em paz. O copo humano se respeita e, portanto, sofre quando algo adoece - ainda que seja uma pequena celula, uma minuscula enzima, um microscopico anticorpo... Respeitar-se nem sempre significa estar de acordo com que o outro faz. Eu, particularmente, nao concordo com relacionamentos homossexuais. Entretanto, nunca desrespeitei quem tem esse tipo de opcao sexual. Tenho amigos gays e amigas lesbicas, e amo a todos eles tanto quanto aos heterossexuais. Nao discuto ou tento impor minha opiniao e isso, para mim, se chama respeito. Pensar diferente e aceitar diferencas. Aceitar que minhas crencas religiosas nem sempre serao condizentes com as das demais pessoas. Enquanto eu tiver espaco para demonstrar minha fe, a usarei. Quando minha fe ultrapassar os limites da tolerancia e aceitacao do proximo, me recolherei. Muitos religiosos sao vistos com maus olhos por causa do fanatismo que, afinal, e uma grande representacao do desrespeito daqueles que tentam impor, de todas as formas, doutrinas espirituais pela goela das pessoas. Nao ha melhor amostra de Deus do que o proprio exemplo. E seria bem mais facil se esse tal respeito, sendo praticado junto a um comportamento semelhante daquilo que se prega, dissesse todas as palavras que os insistentes e intolerantes fanaticos tentam dissuadir por ai... Sou do tipo que nao acredita no padre que ensina sobre o casamento, nem no pobre que prega sobre a prosperidade ou no doente que fala de um Jesus que cura... E tao pouco daria ouvidos a alguem que, tendo manifestado total desinteresse em sua pregacao, insiste em me dizer palavras que ultrapassam o limite do respeito e passam a se tornar incomodo. Deus, por si so, ja e o maior exemplo do respeito. Ele nao nos obriga a fazer o que e certo, tao pouco a busca-lo ou obedece-lo. Pelo contrario. Deixou-nos o ensinamento. Mostrou-nos o que e certo e errado e, entao, deu-nos o livre arbitrio para escolhermos aquilo que quisermos. Somos livres, apesar do amor que Ele sente por nos. Simplesmente porque, apesar de ter dado a propria vida em prol dos seus filhos, respeita suas decisoes. Escrever Gosto muito de escrever. Ja senti a escrita como parte de mim - maneira sutil e excessivamente perturbadora de mostrar meus sentimentos. Ja escrevi textos jornalisticos, academicos, comicos, poesias... Mas, alguns deles trouxeram uma entonacao de profunda dor e tristeza. Jamais escrevi para dramatizar minha vida ou expor minha intimidade, pelo
contrario. Escrever, para mim, e uma especie de ar, calmante, forca de expressao... Se nao escrevo, nao falo. Se nao falo, guardo. Se guardo, sofro. Portanto, escrever alivia parte de algum sofrimento meu. Ha algum tempo venho deixando gradativamente de escrever. A principal razao e a falta de respeito. Nao quero publico, nem plateia... Somente um espaco aberto onde pudesse abrir minha alma. Se os que ali passassem se interessassem, teria prazer no aconchego de um olhar ou na caricia de uma mensagem deixada carinhosamente... Mas se, de todos, nada ficasse manifesto, nao me importaria. Porque escrever me faz pulsar e, para isso, e preciso, tao somente, de mim mesma. Cai na bobeira de usar redes sociais para isso... E, pouco a pouco, percebi que esse tal respeito nao existe ali tambem. As pessoas preocupam-se muito mais em criticar o que se escreve do que em oferecer ajuda, conversar, se calar, afastar-se... Ha algo no ser humano que o incita a julgar, opinar, ultrapassar limites... Seria tao mais facil tentar entender o que se passa e, ainda que nao concordassemos, cercar o espaco em torno do sofrimento alheio para que os envolvidos colham da suas proprias decisoes. Essa foi uma das razoes pela qual exclui, pesarosamente, boa parte das coisas que postei em redes sociais. Nossas manifestacoes de alegria, tristeza ou meros dizeres sem qualquer valor, levam as pessoas apenas o encorajamento ao desrespeito e disso eu nao preciso mais. Respeitando Ja fui taxada de egoista por nao me intrometer na vida dos meus familiares. Nao sou imune a dor de outrem, tao pouco ao que sentem ou passam meus parentes e amigos. O que nunca concordei foi com a intromissao e o desrespeito. Nao cabe a mim avaliar ou apontar o certo e o errado nas decisoes amorosas das pessoas, salvo quando elas proprias me pedirem opiniao. Nao cabe a mim condenar ou julgar as escolhas feitas ou muito menos tentar dissuadir o que foi construido para que prevalecesse aquilo que EU acredito. Cabe a mim, no maximo, alertar, caso perceba algo mais grave e, apos isso, apoiar. Somos adultos, maduros o suficiente para tomarmos nossas proprias decisoes, ainda que sejam erradas e incoerentes. E, independentemente do que aconteca, optarei pelo respeito. E isso significa estar de bracos abertos quando algo der errado, oferecer meu colo e, novamente, apoiar. Apoiar, quantas vezes for preciso. Porque isso se chama RESPEITO. E respeitar nao e interferir... E dar amor, semear a paz, cultivar gratidao... Essa e a razao pela qual admiro tanto essa palavra.
Silencio. Vacuo negro, sombrio e sem vida. Um tremor que se espalha, pouco a pouco, pelas ondas sonoras que circulam entre as entranhas da alma. E o sussurro profundo que geme, se encolhe e afaga as paredes do coracao. E a arte de Van Gogh que mistura as tintas na tela, o oleo no dom, o pincel no sentimento e se expira pelos poros do descontentamento. Nao importa o anos que transcorram, a fama que se imponha ou a conexao que se disponha, "o grito`, de Van Gogh,e o reflexo da surdez dos ouvidos que o cercavam ou a mudez dos labios que o possuiam. Sao os limites vencidos, o tom que voou pelas formas da existencia. Nao tenho a estrutura de Picasso, nem a leveza de Da Vinci... Mas tenho o grito. Esse mesmo rosto desmoldado, assustado e fervente de clamor. Nao tenho o nome, nem as cores. Tenho as letras. E o som abafado que as dou. Nao ha quem o possa ouvir. Nao tem que o possa ver. Jamais sera fruto de admiracao. Mas a alma, em prosas, e extamente isso. Um mero pedido de socorro - tao imaginario quanto eu. "O mundo vai muito alem disso aqui" - eu dizia a uma funcionaria, dia desses. Muito alem... E o que me faz, tantas vezes, fechar os olhos e viajar por ai. Transporto minha alma pelas vielas de Venice, pelas alamedas gigantes das ondas Irlandesas, pelas tumultuadas avenidas indianas, pelos milenares pilares chineses... E a vida! Tao cheia de amores, sabores e cores. E a vida que passa como um moinho. E ca estou (ainda). Abrem-se os olhos e ainda estou aqui.Nunca me importei com moda, beleza, salao... Tive uma infancia dificil. Me consumi de livros, escrita e utopias. E corri, enlouquecidamente, gritando pelos becos, pedindo a vida uma oportunidade. Silencio, somente isso, alem do meu proprio eco. Queria, muitas vezes, ter nascido de novo, tido portas maiores - um acesso ao menos que me permitisse tocar. Me ofereci veementemente para a vida, como um ator que se candidata a peca e nao e visto. Nao tive patrocinio. Deixei pelos cantos da estrada a forca, o empenho e a dedicacao. Voltei. Nao me deixaram ultrapassar o portao. Virei a curva da montanha mas nao rompi as linhas do horizonte. E ele nao e belo, nao mais. E aqui, e isso...Nao tive chance. Estou fadada. Sou uma velha senhora em um rosto jovem. Sou o coracao sensivel na couraca da mulher que batalha. Um bau blindado com bronze, que se farta com seu proprio peso. Carrega em si uma alma leve, nobre, vazia. Se alimenta de lagrimas e de felicidade. Sou as ondas que vibram na firmeza da voz. Sou as ordens, a tirania. Sou o amplificador. Faco da poesia a marcha. Da marcha, a antipatia. Nao sou ninguem, porque me escondo do mundo. Me escondo do mundo, porque ele me ignora. Por isso, me calo. Me asfixio no sangue dos pregos que em mim perfuraram. Um dia, se tornara tinta. Me sustentarao na parede. Faco arte. Logo, a dor
Me enfeitei para a vida, fantasiei minhas vestis, colori minha face e nao havia plateia. Preparei, por anos, a peca: o protagonista, o romance e a utopia. Estudei as cenas e as falas. Fiz da minha vida um sonho enquanto, ao meu redor, havia um emaranhado de realidades. Esculpi a menina inteligente, guerreira e apaixonada, quando o mundo carecia apenas de um ser humano - ainda que sem cultura, de mero esforco e pouco sentimento. Acordei 27 anos depois. Sobrara o palco, nada mais. Nao havia The New York Times, nem principe. Nao havia irmao-heroi, nem mae. Percebi que o colo gostoso da avo se perdera na infancia e que as amigas da horta seguiram suas proprias caminhadas. Nao escrevi um livro, nem fiz jus ao cargo que me deram. Os tijolos que ajudei a colocar no trabalho nao me servem nem para proteger do sol. O J se perdeu na sua propria insignificancia. Apagou-se da memoria, como a doenca de Pick... De novas lembrancas tem se fartado: um bau de futilidades, cheio de cupins. O "G" do Gustavo, o "P" de muitos outros pes... O J da escuridao.Eu estava ali: diploma na mao, alianca no dedo e a pequena do lado. Mas nao havia razao. Nem credo. Nem vontade. Nao havia enredo, nem ingressos, nem holofotes. Havia um rosto com pequenas rugas. Nao havia sorriso. Ha dias nao os vejo. Nem os sinto tambem. E como se a alma estivesse chorando. E as vezes paro e olho ao meu redor, feito um leao ferido que procura sua forca em algum canto perdido. Mas nao ha. Estou moribunda, por ai.O tempo passa. Ele e rapido. Me perdi nos ensaios quando deveria atuar. De tudo, entretanto, soubrou-me o drama, mas este nada vale - como eu. Hoje queria leiloar minha vida: minha casa, minhas roupas, meu carro, meu estudo, meu emprego, meu salario, meu peixe, pais, irmaos, parentes e amigos. Levaria comigo a filha e o marido. E comecaria tudo outra vez.Que arremate o interessado, porque eu vendo o lote inteiro. Saber abdicar de quase tudo pra viver uma vida tranquila e sem sustos nem sempre e assim. Quando mais eu busco tranquilidade mais a minha vida fica agitada. Mas... quero ser uma profissional bem sucedida e para isso estou disposta a passar por tudo pra conseguir. So que neste momento tenho esquecido de mim. Nao tenho tempo pra comer, pra viajar, sair, beber, me arrumar. Nada. O unico tempo que tenho e pra resolver os problemas ou pra elaborar pautas loucas.Enfim, assumi um compromisso comigo mesma pra nunca mais perder tempo e reservar o tempo que eu tenho pra mim. Pelo menos uns dez minutos por dia... Ultimamente tudo esta entrando em crise na minha vida. Tenho perdido a esperanca de dias melhores, de um futuro brilhante e de uma amor perfeito. E tao dificil ver cada coisa da minha vida desmoronar, perder o sentido, perder o brilho... Tomara que tudo isso seja so uma fase.Espero todos os dias um novo acontecimento, um novo sentido pra terminar certas coisas ou pra comecar
outras novas, mas quando vou dormir percebo que nada acontece, continuo com os meus problemas e minhas duvidas. Apesar de todo esse desespero ainda acredito em uma reviravolta, no meu amor, no meu futuro, nos meu verdadeiro amigos, nos meu falsos amigos, e acima de tudo ainda acredito que a minha vida possa ser mais feliz do que nunca. Ainda amo as mesmas coisas, e as queria de volta.
Tirando a poeira da colcha de retalhos. Ainda faltam muitos. Hoje, e so mais um. Entao, vamos fazer um pacto pela nossa vida? "Deixa que digam, que pensem, que falem, deixa isso pra la, o que que tem, eu nao to fazendo nada... voce tambem." E quem disse que ser honesto com voce mesmo e facil?Vai dizer que voce nunca ficou com aquilo entalado na garganta e chegou em casa e postou aquela indireta? Pois e. Eu posso dizer que muito ja fiz isso, mas hoje prefiro o cara a cara. Pra mim, certas coisas nenhuma tecnologia ou rede social consegue satisfazer. O unico problema e que eu nao consigo assim, diretamente, chamar alguem em um cantinho discreto e falar. Minha cabeca e alma nao permite. Nao sei, e um bloqueio. Ao mesmo tempo em que na minha cabeca as ideias flutuam, se misturam e viram frases feitas e perfeitas, eu nao consigo simplesmente dize-las. Vou so dar um exemplo: tem algo que esta me incomodando neste momento. Comecei a escrever e pronto. Parece que de alguma forma alguem vai ler isso e vai saber: putz, pisei na bola.Mas e se nao souber e se nao ler? A gente, muitas vezes, se esquece do mundo real e acaba se consolando no virtual. Sem mais, sem menos, so se consola. Se perde nesse monte de teclinhas e se conforta de algum jeito. De certa forma, quando alguma coisa na nossa vida acontece ela acaba mexendo em todas as outras. Parei pra pensar um pouco na vida depois de alguns deslizes no meu cotidiano. Parei, pensei e refleti: Isso que eu estou fazendo me satisfaz? Me enriquece? Me deixa feliz? E eu percebi, que fora minha familia e as pessoas que amo, todo o resto me deixa incomodada. Fico triste pelo assunto mal resolvido, pela cara feia, pela indireta que nao sei se foi pra mim - mas logo penso que foi -, pela palavra dita e tambem pela nao dita, pela rotina, pela mesmice, pelo de hoje, ontem e tambem pelo amanha.Entao, outra coisa me veio a mente, porque a gente tem necessidade de ferir ou agredir as pessoas? Deveriamos apenas observar e no momento certo, jogar todas as nossas armas e pronto. Acabou. Mas nao, a gente fica remoendo, remoendo e o que era pequeninho vira gigantesco dentro da gente. Que coisa, nao... Portanto, a partir de hoje, selei um pacto comigo mesma. Penso mais em mim e menos no outro, faco o meu e o do outro que se faca sozinho. Afinal, aquilo que queremos ser depende so da gente e de mais ninguem. Nao e? Nao me vem com esse papo de destino, to fora! Existem pessoas que vao passar pela vida e a gente vai guardar pra todo o resto. Boas, ruins, nao sei. Tem dias que eu sou boazinha e outros bem ruizinhas. Mas sabe porque a gente nao simpatiza com todo mundo? Temos uma mania pessima de vermos o erro do outro e esquecermos do nosso. Nao falamos o que nao gostamos e torcemos nariz. Do nada,
viramos crianca. Birrenta e chata, bem chata. Ser uma pessoa melhor nao tem rotulo, bula ou manual de instrucoes. E um exercicio diario, honesto e dificil. Melhor pra quem? Pra sociedade, talvez. Pro seu emprego, talvez. Mas pra voce mesma, com certeza. Deitar no travesseiro e nao pensar em nada e uma alegria de poucos. Eu mesmo deito e fico repensando tudo que eu fiz que queria ter feito diferente. E isso que eu quero? Nao. Quero nao me sentir culpada de sentir culpa, e - principalmente - quero cada vez mais uma consciencia tranquila sem desabafos virtuais. Quero cada dia mais o dialogo, a transparencia. Menos pose, mais honestidade. Menos ironia, mais sinceridade. Mais amor, sempre.
E na tarde daquele dia ela ainda lembra da manha do mesmo dia que parecia nao ter amanhecido, mas simplesmente prosseguido e esticado um pouquinho mais o dia anterior. Entre algumas pessoas, ela simplesmente resolve arriscar uma cartada naquele que ja havia ocupado os seus pensamento. Nao lhe era estranho aquele homem, ja conhecia a sua fisionomia, seus tracos, seus gestos... mas sempre fica esperando o golpe certeiro e fatal para cair aos seus bracos. A garota, entao, comeca a pensar em estrategias para talvez entao tentar ser vista, desejada e ate mesmo cobicada; vai ate o sofa, senta ao lado, encosta a perna, desvia o olhar, conversa, joga, manipula, ri, debocha, fala. E entao como um suspiro ou uma brisa leve noturna ele cai entre os emaranhados sedutores dela e cautelosamente deixa explicito que se ela desejar, todo seu corpo e tempo estarao a seu dispor para serem conduzidos da melhor maneira nessa brincadeira. Aos poucos ela vai percebendo que brincar com ele ja nao e a mesma coisa que pentear,vestir e arrumar suas bonecas, percebe a cada pegada de folego que a brincadeira e muito mais prazerosa, e agora algo que meche com seu interior, com seu corpo, com seu ego. Entao de repente a sala esvazia-se deixando tudo confortavelmente adequado para dar inicio ao jogo, ele entao inicia com a proposta de fazer o tempo acelerar. Ela contrapoe, faz com que o tempo seja tao lento e minucioso ao ponto de parar, so por uns instantes para marcar em alguma parte de seus gens aquela sensacao de extase extremo. O jogo acaba, inicia novemente, acaba, inicia, acaba. Os corpos cansam, tanto homem e mulher perderam as suas energias instintivas jogando intensamente apenas pelo puro prazer de mexer um pouco na rotina ou destino deles. O dia esticado entao termina fechado por um sono calmo e sereno. A manha chega com um certo desconforto, algo fio da sua rede estrategica tinha se rompido e ela sem saber o motivo, cala-se e despede-se. Ele pensa, reflete, acorda e ja comeca a se envolver em outro jogos nao tao simpaticos a ela. Ela desce as escadas, sai, vai para casa, come, pensa, sonha e deseja incredulamente mais uma jogada. Me deu uma vontade de escrever. Colocar aqui coisa que eu sinto e que as vezes, quase sempre, me da vontade de dizer.Por que o pensamento voa tanto e as palavras insistem em parecer blocos de concreto?Reli textos antigos e lembrei de quando os escrevi. Como mudei. Rapido.Mudancas sempre me acompanharam em um ritmo intenso, mas entender essas tais transformacoes e que dificil.Decidi escrever entao. Nesses ultimos muita coisa mudou. E de uma maneira muita estranha. Consciente. Com decisoes pensadas, extremamente pensadas. Coisa que a Carolina de antigamente jamais faria.Quase sempre me atirava. Hoje eu olho antes, meco a altura, vejo o terreno.Mas quase sempre continuo me atirando.Engracado como a vida da gente pode mudar.Mais engracado como pode mudar sem querer. Sem imaginarmos, mas sim planejarmos, arriscarmos som objetivos.Essa Carolina de hoje cresceu, mudou. Mas ainda ha dentro de mim tantas outras.Nas pequenas
coisas, na luta, no jornalismo, nas palavras, nos toques, nos abracos, no cheiro, nas lembrancas, na imaginacao viajante; em mim.Um belo dia entao, resolvi mudar. Fiz tudo que eu nunca quis fazer e gostei. Fiz o que tambem queria e me arrependi. Mas tambem acertei, baguncei, pirei.E ca estou eu. Do outro lado dessa tela, a espera.
Me entusasmei com a criacao de alguns blog's e resolvi reativar este que ha muito tempo nao era nem digitado na barra de enderecos. Tenho passado muitas experiencias atordoantes nesses ultimos tempos e compartilhar por aqui talvez seja uma maneira de eu aliviar os meus pensamentos loucos. Entao, vamos la...Ultimamamente, tudo tem sido uma correria pra mim. Estudos, estagios e vida pessoal. Tudo isso, sinceramente, tem sido bem "atordoante" para mim que aos 18 anos me deparo com responsabilidades bem mais maduras. Tenho um amor, que me ajuda em tudo que quero, que me ajuda em meus maiores problemas e desilusoes, mas nem sempre tudo sao rosas. O ciume e as cobrancas sempre afetam o nosso relacionamento e as vezes, penso que ficar sozinha e bem mais pratico. Tenho um emprego, que mesmo sendo me trazendo algum dinheiro por mes, nao me satisfaz e muito menos me acrescenta profissionalmente. Tenho um outro estagio, que aos poucos vem demostrando ser bem mais complicado que eu imaginava... mas me traz muita satisfacao e orgulho.Com todos esses compromissos no tempo que sobra, ainda tenho que dormir, estudar, ver alguma bobagem na internet, dar carinho, amar, beijar, e fazer tudo o que uma pessoa "normal" consegue. Mas, na maioria das vezes, o tempo que sobra e minimo. E no meio de tudo isso ainda tenho que lidar com minha familia e os amigos que restaram, ja que nao tenho nem tempo de ve-los ou me comunicar com eles.Enfim, ter essa vida corrida tem me deixado muito estressada, confesso. Entr~etanto, tem me motivado muito pra continuar adiante e seguir em frente, porque alguma hora eu tenho que chegar la. Memso que o "la" seja muito distante.E com esse meu recomeco espero ter tempo pra publicar coisas novas. Decidi que nao vou deixar nem de escrever aqui por falta de tempo, muito menos de viver.O tempo e cruel, e passa. Passa tao rapido que a gente nem percebe quando ele nos cutuca ou nos estende a mao. So percebemos quando ele esbarra na gente e dai nos avisa: "Ja e tarde demais."Entao, aos poucos, vou aprendendo a lidar com ele e comigo mesma, e espero que um dia possa ler novamente tudo isso e dizer: "O "la" nem era tao longe assim e jamais sera tarde demais." "E senti na garganta o no gordio de todos os amores que puderam ter sido e que nao foram."Gabriel Garcia Marquez Diariamente penso como poderia ser a minha vida, penso nas coisas que deixei de fazer, nas que queria ter feito, mas nunca paro pra pensar nos sonhos que ja realizei. Realizei o sonho de construir um amor, aos poucos, que me faz muito bem. Realizei o sonho de entrar em uma faculdade e me tornar muito bem sucedida nela. Mas ainda faltam tantos pra realizar... Quero viajar, por todo o mundo, morar fora um tempo, sei la. Quero e quero muito poder ter a experiencia de ter conhecido as mais diferentes culturas do mundo. Quero comprar um carro e para de andar com meus proprios pes. Nao que isso seja
ruim, mas cansa. E tambem quero tudo que eu sempre quis. Dar orgulho aos meus pais, aos meus avos, as minhas irmas e aos meus filhos. Sim, aos meus amados e queridos Quico e Josh, eles merecem que eu consiga tudo que quero e a partir dai ofereca pra elas a melhor vida do mundo.E por ai vao todos os meus sonhos. Sonhos que nao terminam quando eu acordo, pelo contrario, comecam quando eu levanto e continuo mais um dia da minha vida. E assim, sigo o meu dia a dia. Lutando, vencendo e perdendo, mas vivendo a cada minuto os sonhos que eu preciso construir e tornar realidade.