Fechar a sexta semana sentada em uma praca,escrevendo no mac ao ar livre e ao som de semaforos intermitentes e passarosdas casas em volta e realmente inspirador. Ainda mais depois de um final desemana de morte e vida.Espera, calma, eu explico. Nada de pts oucoisa parecida. O que vou contar agora e algo muito mais interno, mais dolorosoe mais revelador do que uma ressaca.E que esta semana que se passou foiparticularmente desafiadora porque, depois de lidar e continuamente meacostumar com o exterior, agora veio a parte mais dificil: lidar com ointerior. Com a saudade, com a duvida, com a confusao. Muitos sentimentosjuntos e misturados, pirando a cabeca, apertando o peito, corroendo o estomago.E as perguntas. Ah sim, elas: o que e isso? O que eu preciso fazer? O que euposso fazer pra parar tudo isso e conseguir viver direito de novo?E as respostas vieram, uma a uma, duranteos dias desta semana.Primeiro: sabe aquela virose? Entao,resultou que seus efeitos foram potencializados pela fragilidade emocional emque me encontrava (encontro?), e ela demorou mais de uma semana pra ir embora,so me deixando com cada vez mais vontade de ir tambem. Para onde? Ue, paralonge de todos esses incomodos, para o lugar onde eu me sentia bem e acolhida,rodeada de pessoas amadas. Sim, voltar para casa, pra perto das pessoas de quemsinto mais falta do que poderia imaginar ser possivel. Mas ao mesmo tempoquerendo ficar, superar, crescer e descobrir coisas novas. E claro que issoresultou em confusao interna, confusao esta que nao estava clara para mim ate omomento em que essa massa pesada de sentimentos embolados transbordou emlamentos, gemidos e lagrimas. Essa foi a minha primeira descoberta elibertacao. Minha primeira morte e vida. Ja faz uma semana.Nos dias que se passaram, tentei manteresse esquema de desabafar sempre que precisasse (ja que, alias, sempre busqueiesconder sentimentos, enterra-los. Achava que isso era sinonimo de forca. Ahcomo eu estava enganada), mas ainda sentia incomodos e pressoes internas quenao conseguia entender.Foi pouco a pouco, a partir de conversascom meus queridos brasileiros e questionamentos internos que os nos cada vezmais profundos do meu ser foram se desatando. Dolorosamente, claro, mas sempre necessario.Neste final de semana outro ponto muitoimportante veio a tona: minha imensa fragilidade emocional e causada por doispontos muito importantes (que mesmo aparentemente distintos ao final sao um so):- aqui nao tenho, por perto, as pessoas emquem me espelhava para construir o meu ser. E que sempre fui alguem que gostade seguir exemplos, de fazer das pessoas queridas e proximas modelos deconduta. Resultado? Me senti mais perdida que cego em tiroteio. Pra onde olhar?Para onde seguir? O que fazer? Quem vai me mostrar o que fazer? Eu? Como assim,eu? Alias eu posso fazer isso? Sou realmente capaz?- ate agora acho que por medo naobusquei construir aqui certos pilares que me sustentavam e me ajudavam a mantera cabeca erguida e seguir, dia a dia. Como assim? Bom, nao sei voces, masexistem coisas como pequenas recompensas diarias que me ajudam a dar o meumelhor, para poder merece-las: depois de trabalhar bastante, me permitirdescansar, ler um bom livro ou manga, assistir um filme