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que estar em qualquer lugar que voce tambem estejaSem pode te tocar Eu sinto tantoTanto ,Nao ter voce Mas eu nao quero ter magoas Nao quero carregar o peso do amor frustrado Quero me sentir leve de novo .Nao quero ter que lutar por um amor que nao me correspondenao quero ter que esperar por alguem que pode nao mais voltarnao quero ter que passar o resto da minha vida amando uma pessoa que nem se quer preoculpa-se comigo,nao quero ter que sofrer mais do que estou sofrendo, NAO QUERO TER QUE ESQUECER, POR MAIS Q EU JA ESTEJA ESQUECENDO.To aprendendo a viver sem voce, to aprendendo e nao quero aprender! Nao espere me PERDE prreconhecer meu vlor...Nao espere tbm Qi eu viv de ILUSOES...Nao espere Qi eu PERDOE um traicao,sej el qul for...Nao espere que eu te ESKECA pr sentir minhflt...nao me deixe ir EMBORA...Posso nao VOLTAr mis !! (#)
nossa eu ja nao sei mais oq fazeer, esse amor esta acabandoo comigoo!essa estatura esta dificil de enfrenta, ja se fazem 6 meses. Akele tal sentimento que deveria ter se acabado so aumenta mais e mais.vivo na ilusao e de sonhos que a gente estaremos juntos novamente, mais esse jeito, misteiroso e timido dele me confunde! queria ter a coragem de te encara-lo e dizer o quanto eu o amo, e q sinto tanto a falta delle, mais tenho tantoo medo. Medo de nao ver nos olhos delle o mesmo brilho que existe no meu, medo de me machucar mais do q eu estou. medo de perde a unica esperanca que me resta em te -lo di volta! - mais deus sabe oq faaz, e sei que se nao for pra esse homem ser meu ,deus vai me fazer seguir meu caminho de cabeca erguida,firme e forte, e encontrar alguem, que me ama como eu amo ele e que me respeite como eu respeito akele branquello. mais mesmo assim enquanto esse sentimento existir eu sempre irei ama-lo!EU TE AMO MEU AMOR TANTO QUE VC NAO FAZ NEM IDEIA (LL Quando eu estava na pre-aborrecencia, tinha o costume de colecionar album de figurinhas. Acho que deve ter tido qualquer album lancado entre 1988 e 1995 que nao fosse o famigerado Amar e ou algum da Xuxa (blargh!). Alem disso, como sempre estudei na mesma escola durante todo o primeiro grau, acabei pegando o habito de sempre comprar figurinhas na mesma banca que ficava proxima. Assim, acabei fazendo amizade com o dono da banca, o qual era conhecido apenas como Ze.Quem nunca bateu um papo com um dono de banca de jornal, nao sabe a quantidade de historias que essa galera conta. Da sua simples banca, seu Ze observava todo o calcadao de Caxias e conversava com os mais variados tipos de pessoas. Havia ate quem fosse desabafar com ele. Uma certa vez, eu nem pude comprar figurinhas porque seu Ze estava ocupado ouvindo um cara chorando porque a mulher o tinha deixado.Enfim, o tempo passou, eu entrei no segundo grau e parei de colecionar figurinhas. Mas continuei lendo jornais e por isso, continuei frequentando a banca do seu Ze. Como ja me conhecia de longa data, seu Ze permitia que eu folheasse e lesse os jornais de esportes sem ter de pagar (e claro que eu lia na frente dele e devolvia depois). Assim, todos os dias, antes da aula comecar, eu dava uma passadinha la, dava uma folheada nos jornais e ainda batia um papo com seu Ze.Foi entao que num fatidico dia, estava eu folheando o jornal do sports enquanto seu Ze lia um outro, quando chegou o principal personagem desta historia. O cara aparentava ter uns 25 anos, parecia estar nervoso, pois se aproximou da banca lentamente e esfregava muito uma mao na outra. Tremulando um pouco, ele perguntou ao seu Ze: tem o ultimo numero da G Magazine?. Eu continuei de cabeca baixa lendo o jornal para nao deixar o coitado mais nervoso ainda. Seu Ze, profissionalmente, simplesmente disse
que tinha e entregou a revista para o rapaz informando o preco. Ainda nervoso, o rapaz entregou o dinheiro e pegou a revista dizendo: e que um primo meu que esta la em casa pediu para comprar para ele porque nao conhece nada aqui. Mantendo a postura profissional, seu Ze simplesmente disse ta certo e voltou a ler o jornal enquanto o tremulo rapaz ia embora.Ai a gente indaga o seguinte: poxa, ninguem perguntou nada para o cara, pra que ele ficou se justificando? Foi exatamente o que pensei na hora. E quase como uma confissao de culpa. Isso me lembra (meus amigos da UFF tambem devem lembrar) um professor que tive na UFF que volta e meia dizia na aula eu nao sou viado e voces sabem disso. Dava vontade de perguntar se alguem tinha dito que ele era.Bom, o mico do cara ja seria grande se ficasse so nisso. Mas eis que apos se afastar um pouco da banca, o rapaz para, olha para tras, ameaca voltar, desiste, para de novo e enfim resolve voltar. Eu fiquei olhando tudo por cima do jornal um tanto surpreso, enquanto seu Ze continuava lendo sem perceber que o cara voltava. Quando ele chegou ja foi dizendo: olha, meu primo nao mora comigo nao ta? Ele so ta passando uns dias aqui. Seu Ze permaneceu na mesma posicao, manteve os bracos esticados segurando o jornal. Apenas virou o pescoco, olhou para o cara com a expressao mais perplexa que voces podem imaginar, ficou em silencio uns 5 segundos e disse ta bom amigo. Entao o cara fez sinal de OK com o polegar, balancou a cabeca e finalmente foi embora.Depois disso eu nao tive como conter a risada. Quando o cara ja estava longe, seu Ze se levantou, pos as maos na cintura e ficou olhando o cara ir embora. Depois de um tempo, virou-se para mim e perguntou sera que esse tal primo e enrustido que nem ele? Vai se saber ne? De repente era ate o primo dele que saiu na revista...
O principal personagem dessa historia e um velho amigo meu chamado Jeferson. Alguns colegas meus acham que sou meio pao-duro, mas depois de lerem isso acredito que mudem de opiniao. Eu poderia escrever varias historias sobre a sovinice de meu amigo, mas vou contar apenas um breve caso de uma noite.Era um dia de sabado e eu havia combinado com uns amigos (entre ele o Jeferson) de irmos juntos ao cinema a noite. Quando se sai com amigos sempre ha aquela cerimonia de telefonemas que antecedem a saida. Sao ligacoes com mensagens bem curtas, sao alguns E ai, vai?, Vou, Onde?, Ta tudo certo?, No mesmo lugar?, enfim...Alguns de meus colegas iam com as namoradas. Uns encontravam o grupo antes de ir busca-las, outros ja chegavam no cinema com elas. Entre os que iam com namorada estava o Jeferson. Mas curiosamente ele estava na porta do cinema sem ela. Todos nos entao achamos que ela ainda iria chegar entao ficamos parados na porta esperando. Isso era bem tipico do jeito sovina do Jeferson. Nao buscava a namorada para nao ter que pagar passagem para ela ou coisa assim. Depois descobririamos que era algo pior ainda.Foi ai que Jeferson virou e perguntou se estavamos esperando mais alguem. Ficamos meio sem graca e perguntamos se a namorada dele nao viria. Ele disse que sim e que ela ja estava la dentro da sala do cinema! Nao dava para acreditar. Ele tinha marcado com ela dentro do cinema so para nao correr o risco de pagar a entrada para ela. E ainda dava para ela a desculpa que preferia assim porque nao gostava que ela ficasse parada na porta! O pior foi ver o cinismo dele contando as fileiras do cinema dizendo que havia marcado com ela na quarta fileira de cima para baixo. E la estava a santa namorada dele. E com varias bolsas e sacolas marcando lugares. Que santa...Bem, passado isso o filme comecou. Cheguei a sugerir, sarcasticamente, ao Jeferson comprarmos alguns sacos de pipoca, mas ele me respondeu com um sutil vai a m. Mas apos o termino do filme ja nao dava para disfarcar a fome. Algumas barrigas ja roncavam e a namorada de Jeferson ja estava com os olhos no fundo. Foi ai que ela virou e disse que estava com fome. Entao, meu querido amigo Jeferson disse a seguinte frase: ainda bem que jantei antes de sair de casa. Aquilo foi inacreditavel, um choque para todos que observavam e escutavam. Como e que Jeferson poderia ir tao longe? Eu nao sabia se me indignava ou se achava graca da cara que ele fez. Entao meu amigo Carlos teve a brilhante ideia de todos racharmos uma pizza gigante. Ficamos um pouco receosos com o que Jeferson poderia dizer, mas ele aceitou. Mas e claro que na hora de pagar a pizza ninguem se atreveu a pedir a ele que contribuisse. A ideia foi de voces, teria dito ele.E essa foi a desastrosa noite. Durante varios momentos alguns colegas ficava cochichando sobre o cara-de-pau do Jeferson. Mas so que nao acabou
por ai. Na hora de ir embora, Carlos perguntou se era melhor pegarmos um onibus ou racharmos um taxi. Sabem o que Jeferson disse? Ah, a noite esta tao bonita? Por que nao vamos a pe? Acho que na hora que ele deu a mao para a namorada foi o unico momento da noite em que a mao dele abriu...
Esta historia aconteceu em 1998. Era um ano em que o meu querido clube Botafogo tinha algo que se podia chamar de time. Tinha Bebeto, Tulio, Sergio Manoel, enfim. Era um time tao bom que havia chegado a final do Torneio Rio-Sao Paulo. Eu ja havia decidido assistir ao jogo no Maracana. Comprei os ingressos antecipadamente e resolvi comprar uma camisa nova do clube. Eu ja tinha todos os tipos de camisas alvinegras, menos a que era toda preta. Assim, procurei-a por toda cidade ate acha-la na vitrine de uma loja. Foi uma cena meio estranha. Alem da camisa do Botafogo, o manequim tambem usava um bone do Flamengo e um short do Vasco. Isso e que e ser variado. Cheguei a pensar que a loja poderia possuir poucos manequins, mas um pouco mais atras havia um completamente despido! Coitado, o que teria ele feito? O dono da loja preferia misturar cores de diferentes clubes em um mesmo manequim do que colocar algo naquele despido. Alias, manequins sao uma grande prova do preconceito na sociedade. Alguem ja viu algum manequim gordo? Que nada, sao todos fortes e saradoes. E o incrivel e que a utilidade do manequim, alem de expor a roupa, tambem e a de mostrar como a roupa ficaria no seu corpo. Ora, sera que os lojistas acham que todo mundo e magro?Enfim, vamos voltar a camisa. Mal coloquei o pe na loja e veio uma garota me atender. Entao eu disse que queria uma camisa preta do Botafogo tamanho G. A menina fez uma cara de poucos amigos, ja dando a entender que seria dificil achar G. Ela foi ate a prateleira, revirou tudo, encheu o balcao de camisas e nada de achar uma G. Eu ja estava quase desistindo quando ela finalmente encontrou uma. Minha alegria so durou ate eu perceber que na parte de tras da camisa estava o numero 6. Puxa, eu queira muito a camisa, mas comprar justo a do lateral esquerdo? Acho que nunca vi ninguem usar uma camisa de clube com o numero 6. E o pior e que era a unica G que havia na loja. A vendedora ainda insistiu um pouco, mas nao dava. 6 nao...Eu ja estava quase saindo quando percebi que aquela camisa da vitrine tinha o numero 7 nas costas. 7 sim e um bom numero, especialmente quando se trata de Botafogo. Reparei que o manequim nao tinha tao mais corpo que eu (viram a utilidade do manequim) e perguntei se o tamanho dela era G. A vendedora disse que sim, mas que nao poderia tirar da vitrine. Ora, se esta na vitrine nao e para vender? Por que nao poderia tirar? Resolvi insistir, afinal eu nao acharia outra camisa daquela ate a hora do jogo. A vendedora continuou negando e chegou a dizer por que nao leva a 6 mesmo? De 6 para 7 e so 1 de diferenca! So 1 de diferenca? Ora essa, existe muita diferenca entre o lateral esquerdo e o ponta direita (e no caso do Botafogo, isso faz mais diferenca ainda). Tentei
convence-la disso e ela resolveu ir ate outro vendedor. Ficou uns 2 minutos falando com o cara e depois este veio ate mim perguntando qual era o problema (qual era o problema? Ora, sobre o que a vendedora tinha falado com ele?). Eu disse que queria a camisa da vitrine e ele disse que nao poderia tira-la de la (!). Que droga, vendedor diferente, mas o mesmo problema. O cara alegou que so podia vender as camisas da prateleira e que as camisas da vitrine so serviam para chamar atencao das pessoas na rua (ou seja, isca de peixe). Ai eu me enfezei. Abri os bracos e disse que aquilo era quase como uma propaganda enganosa, pois eles estavam anunciando que tinham uma camisa 7 preta do Botafogo para vender, mas na verdade nao tinham. Ai ele resolveu mudar o discurso, disse que a camisa na vitrine estava meio suja. Parecia que havia ouro na camisa, pois ele nao queria me vender mesmo! Eu disse que nao tinha problema, que eu lavaria. Ai o cara novamente mandou essa: por que nao leva a 6 mesmo? Nem discuti mais, so disse que se eu nao levasse a 7, nao levaria nenhuma outra.Depois de muita discussao, o vendedor resolveu ir ate o gerente que ficava numa sala de vidro. Parecia uma cena do Poderoso chefao. O vendedor tirou o bone para falar com o cara, andou devagarzinho, abaixou a cabeca e falou do problema (eu suponho, pois o medo que ele parecia ter do gerente era tanto que ate a voz saiu baixa). Bem, o gerente nao teve toda a sutileza do vendedor. De onde eu estava foi possivel ouvir o gerente gritar: tira da vitrine, ue! Vai deixar de vender a camisa so porque via ter de trocar a camisa da vitrine? Ou seja, no fim das contas tudo nao passava de preguica e ma vontade dos vendedores. O vendedor veio bastante sem graca e tirou a camisa da vitrine.Assim, finalmente eu consegui comprar minha camisa. Meu pensamento era chegar em casa e dar uma boa lavada na camisa. Nao apenas pela sujeira (que o vendedor disse que haveria), mas tambem por um possivel mal olhado do vendedor, ja que fez o servico de muita ma vontade. Quando eu estava saindo, o vendedor estava colocando a camisa 6 na vitrine no lugar onde estava a 7. Ai eu tive de dizer essa voce nunca vai precisar tirar dai, pode ter certeza. Queimei a lingua. Passou um mes, eu ja tinha ate esquecido disso (o Botafogo ja ate tinha sido campeao), quando vi um amigo com a camisa 6 preta do Botafogo. Meio curioso eu resolvi comentar: Po cara, comprou justo um 6? Ai ele me disse: Pois e, so tinha essa. E ainda estava na vitrine! Gostaria de ter visto a cara do vendedor.
Ola meus amigos. Depois de muito tempo resolvi arrancar as teias de aranha do Blog. Na verdade, acho que em vez de arrancar, vou corta-las, como voces poderao ver mais adiante.Desde que me entendo por gente, que e muito comum a gente ouvir piadinhas sobre a roupa que usamos. Na epoca de Contax, bastava eu colocar minha camisa de cor laranja para ser chamado de gari da Comlurb. Era impressionante: se dez vezes que eu colocasse a camisa, dez vezes eu ouviria a piada. Claro que esse nao era um privilegio meu. Quando estava na UFRJ tive um colega que ganhou o imortal apelido de Grapette devido a uma blusa cuja cor voces podem imaginar.Enfim, ultimamente nos que moramos no Rio de Janeiro temos convivido com um certo friozinho. Comum nessa epoca do ano, mas nao muito querido para muitos. O sol ate aparecia, mas so para carioca ver. Quem me conhece ha mais tempo sabe que nesses dias eu gosto de usar roupas pretas porque absorver mais calor e com isso esquentam mais. Eis que em um belo dia resolvi usar essa tatica e vestir camisa e calca preta. Naturalmente, esse conjunto tambem tem suas piadas. Nao era a primeira vez que eu o utilizava e ja estava esperando os apelidos de sempre: cavaleiro negro, zorro, carrasco e por ai vai. Mas nesse dia, pela primeira vez escutei um novo. Ao sair de casa escuto o seguinte comentario: voce esta parecendo um cabeleireiro da Coiffeur. Como sempre, dei uma risada e segui meu caminho. Nao imaginava que aquele comentario havia sido apenas o primeiro de muitos.Cheguei a empresa e fiquei na fila dos elevadores. Um colega do trabalho chega, me cumprimenta e pergunta: vai abrir um salao rapaz? Nao digo nada, apenas comento que ele nao era o primeiro a dizer isso. Enquanto me dirigia para minha mesa, ouco outro colega no corredor comentar: caramba, ta parecendo os caras do salao aonde minha esposa vai. Confesso que ai ja comecei a ficar impressionado. Nunca tinham comentado isso e agora ja eram 3! Mas o pior ainda estava por vir...Na hora do almoco, fui ate o Infocentro ver o preco de algumas mercadorias. Ao entrar numa loja, vou ate um vendedor que, com um sorriso sarcastico fala: amigo, o salao e do outro lado. Novamente nao falo nada, apenas respondo um riso sem graca. Continuo entrando em varias lojas. Ate que em uma, ao perguntar a um vendedor se um determinado produto estava disponivel na loja, o mesmo me responde: ah, tem sim, achei que voce ia me pedir uma tesoura. Caramba, agora ja era demais! Ate estranhos estavam fazendo piadas. Comecei a procurar o que eu tinha para estar causando essa reacao. Nao era a primeira vez eu usava essa roupa e pela primeira vez escutei essa piada e de varias pessoas diferentes no mesmo dia.Mas o golpe de misericordia viria quando eu voltasse ao trabalho. Ao chegar a minha mesa, percebo que o estagiario da tarde havia feito trancas no cabelo semelhantes as do jogador Wagner Love (apelido pelo qual
ele sustentou enquanto suas trancas duraram). E ai, meu colega de setor chega perto de mim e pergunta: voce que fez essas trancas nele? Eu ja nem tinha mais resposta para ninguem. O jeito foi abstrair e esperar a hora de ir para casa.No caminho de casa as piadas pararam. Como nao encontrei no Infocentro o que eu havia ido buscar, resolvi dar uma passada na secao de informatica do supermercado Extra. Uma menina me atende normalmente, mostra-me os dados dos produtos, precos, diferencas entre eles, etc. Entao eu faco uma pergunta um pouco mais tecnica e ela pede licenca para consultar no computador. Ao olhar o proprio reflexo na tela do micro, eis que a menina se vira para mim e pergunta: meu cabelo esta muito baguncado? Chega ne?
Essa historia aconteceu ha algum tempo atras. Eu tinha de fazer um trabalho eu fui ate a Biblioteca Nacional. Na saida, acabei encontrando uma amiga minha chamada Marcela. Conversamos um pouco e depois fomos para o ponto pegar o onibus. Enquanto iamos para o ponto, percebi que um rapaz vinha correndo para alcancar o onibus que ja estava no ponto. O onibus comecou a andar e o rapaz parou de correr como se desistisse de pega-lo. De repente o onibus parou. O rapaz ameacou voltar a correr, parou, pensou e correu de novo. No mesmo instante o onibus voltou a andar. O rapaz jogou uma das maos para o alto como quem dissesse dane-se e desistiu de correr. Imediatamente o onibus voltou a parar. E agora ou nunca, deve ter pensado o rapaz. Ele estufou o peito, levantou os joelhos e foi em disparada para o onibus. Este, tambem em disparada, arrancou do ponto, deixando la o rapaz aos palavroes e socos ao vento. E, lei de Murphy e um caso serio.... Bem, passado isso, eu fiquei la no ponto esperando um onibus para a Central enquanto Marcela esperava um para Copacabana. Ponto de onibus e um fenomeno social. E incrivel como se ve de tudo la. Pessoas falando de sua propria vida para os outros (sem que estes tenham perguntado), pessoas querendo saber da vida dos outros (sem que estes queiram falar), comentarios sobre os mais diversos assuntos e gente de todo tipo. Entre essas pessoas, uma que me chamava bastante atencao era um cara que queria vender vales-transporte. Esse tipo se alastrou e ja existe em todos os lugares, tais como os flanelinhas. Gostaria de saber onde eles arranjam tantos vales para vender, pois todos os dias esses caras estao nos pontos querendo trocar. Esse especificamente me chamou a atencao pela maneira de falar. Geralmente esses trocadores de vale apenas chegam ate voce e perguntam se quer trocar o dinheiro por vale. Esse nao! Esse chegava nas pessoas e dizia: troca esse vale para mim. Se a pessoa dissesse nao, o cara ficava indignado. Dizia porra, tu nao vai pegar onibus, nao vai gastar o dinheiro mesmo? O que e que tem tu trocar meu vale entao? Porra, deixa de vacilo!. Eu ja tinha visto flanelinhas coagirem e intimidarem motoristas para ganhar dinheiro, mas trocador de vale era a primeira vez. Era possivel ver o susto e o medo no semblante de algumas pessoas. Eu ja estava pensando em que resposta dar para o cara quando antes de ele chegar ate mim, os vales acabaram. E, dessa eu escapei... Meu onibus e o de Marcela estavam demorando. Ate que uma Van para Copacabana apareceu. Marcela ficou na duvida, hora ela ameacava ir, hora ele desistia. Dava para ver a agonia na cara dela, parecia pensar meu Deus, pegou ou nao pego essa Van? O motorista deve ter percebido a duvida nas expressoes dela e perguntou olhando para ela: Copacabana? Marcela deu um sorrisinho sem graca e balancou o dedo em sinal negativo para o motorista. Assim que a Van foi
embora, Marcela disse: Puxa, eu devia ter pegado essa Van. Ora essa, entao por que nao pegou, pensei. Antes que eu perguntasse, ela disse, como quem quisesse, se justificar que os motoristas dessas Vans sao muito barbeiros, mas que quase subiu ao ver a porta aberta. E, realmente, naquele calor e com aquela demora, a Van realmente era tentadora. Ate eu que nao iria para Copacabana tive vontade de subir. Ate que depois de um tempo eis que surge o onibus para Copacabana. Marcela era a unica do ponto que esperava por ele e correu para dar o sinal. Despediu-se de mim e se dirigiu para a porta de tras do onibus. Quando ela ja ia subir, viu que uma senhora descia pela porta. Tsc Tsc Tsc, que isso hein?, disse Marcela para a senhora como se reprovasse a atitude de descer pela porta traseira. A senhora nao entendeu nada e disse que a saida era por ali mesmo. Marcela deu um sorriso sarcastico e comecou a subir as escadas. Nesse momento a porta se fechou e quase derrubou Marcela da escada. Ela ficou bem irritada e comecou a socar a porta. Eis que todos os passageiros do onibus comecaram a gritar: Entra pela porta da frente!!! Marcela ficou totalmente desorientada, sem entender nada. As pessoas no ponto apontavam para a porta da frente como se quisessem orienta-la. Marcela ainda estava meio incredula quando gritaram com mais forca: Pela porta da frente!!!! Ainda nao sao todos os onibus que tem a entrada pela porta da frente e com certeza isso confundiu Marcela. De cabeca baixa, ela foi para a porta da frente e subiu. Em mais um ato confuso, ela parou nas escadas, contou o dinheiro para a passagem e o entregou para o motorista. Esse fez uma cara bem debochada, sorriu e disse: Nao, voce paga ao cobrador. As pessoas no onibus riam pra valer, algumas ate gritavam vamos logo garota! Marcela pagou a passagem e se sentou bem no canto com a cara mais envergonhada possivel. A essa altura ela deveria estar pensando: Por que nao peguei a Van?