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E, galera, a cada dia essas incertezas, e essas indecisoes me deixam mais confuso a respeito do que ha por vir....Quer saber a verdade? Ja nao sei mais o que quero ser da vida!Pela segunda vez eu desisto da Faculdade e resolvo trocar de curso superior.Todo mundo sabe que faculdade e "aquela coisa"...Comeco de semestre, expectativas, calouras, grade curricular atraente (visualmente falando, pois na pratica e outra coisa), enfim...Eu fico realmente abismado com a minha capacidade de desanimar das coisas...Primeiramente foi em 2009, onde tudo comecou....Faculdade de LETRAS!..Uma area que sempre me agradou, pela minha mania de querer ser perfeccionista com gramatica, mas ODEIO literatura, heheheh x.x , entao foi a partir dai que eu vi que aquilo nao era bem o que eu imaginava, e sem contar que na epoca eu me desentendi com um professor. Resultado = Tranquei em meados do segundo semestre.Pouco mais de um ano eu resolvo retornar pro mundo academico, agora cursando Administracao de empresas. Confesso que eu comecei a fazer meio que por pressao, pois nao sabia direito que curso fazer....Mas ai, novamente, no meio do curso eu via que aquilo nao era o que eu imaginava, pois nao conseguia me ver como um lider organizacional e tambem o fato do mercado ser bastante saturado, o curso ser muito generalista e eu nao queria me dedicar a uma area de aprofundamento pos-graduacao...Mesmo nao sendo aquilo que eu queria, eu persisti ate o fim do primeiro periodo, quando resolvi seguir a area de CIENCIAS CONTABEIS, ja que sao cursos parecidos e a grade semestral do ano era a mesma.Confesso que cheguei a me animar com a ideia de ser um Analista contabil, porem, eu fui desanimando, pois o curso tambem e relacionado a Gestao de pessoas e etc. Nao adianta, cara, eu NUNCA vou ser um Lider Empresarial, nao tenho esse dom...Mas de todo caso eu fui ate o fim do segundo semestre, pois quero aproveitar as materias cursadas para um eventual curso em 2012...E, eu perdi mais TRES ano da minha vida. Se eu nao tivesse parado la no meu primeiro curso superior, hoje eu estaria FORMADO....Mas enfim, eu fui atraido pela abrangencia do curso e sai por causa dela =DMas passado tudo isso, agora so quero relaxar....Nao quero nem pensar nessas coisas nesse fim de ano.Mas vamos la, ano que vem tudo comeca de novo...Vestibular em alguma Uniesquina, pouco tempo para diversoes (tudo bem , ja acostumei xD'), trote de calouro, e aquela coisa toda de inicio de semestre.2012 esta ai, e eu estou com um ideia ate bacana. Devo cursar licenciatura em Matematica, e depois posso fazer algo na area de Engenharia, pois estarei CRAQUE com os numeros. Mas enfim, e uma possibilidade.....Uma vez eu disse aqui mesmo : Posso nao ter certeza do que eu quero, mas tenho PLENA certeza do que NAO quero.......Entao, que venha 2012... o\ Ola, depois de um pequeno periodo estou eu aqui novamente escrevendo nesse blog.Sei la, cara, acho que nao sei escrever sobre coisas aleatorias. Na boa, nao sei o que a minha mente faz o dia
todo. Eu nao presto atencao em absolutamente nada que acontece a minha volta. Mas nao fico fantasiando nada com a minha imaginacao. Cacete, o que a minha mente faz o dia todo? =OUltimamente eu tenho me preocupado bastante com isso, ainda mais agora que vi que a coisa esta ficando mais seria do que parecia ser, mas enfim.....Voces possuem aquela sensacao de indiferenca na vida?Acho que comigo as coisas estao bem assim ja ha um bom tempo.....Para mim e tao indiferente as coisas que sinceramente, acho que liguei o piloto automatico.No aspecto profissional, nem falo nada. Direto, nas reunioes, deixo as coisas rolarem, as vezes tem intrigas no departamento e nao me meto (ate ai tudo bem, eles que se matem), a unica coisa que eu faco e cumprir a minha tarefa e ir embora.No campo afetivo, ando tao sem paciencia para isto que nem me conheco mais, cheguei a namorar este ano mas fiquei de saco cheio e terminamos (mas nao houve problemas, ficamos bons amigos, pelo menos nao fiquei de cachorrada ou enrolando ela em algo sem futuro), para voces terem uma ideia, agora a pouco uma garota (casada e talz) ficou me enchendo o saco A fulana de tal e bonita e ta solteira, Douglas, porque voce nao da ideia?, dei uma risada de leve e desconversei. Nao que espere isto cair do ceu e nao sou hipocrita de dizer que nao queria estar com alguem, simplesmente nao sei explicar.Cheguei a procurar auxilio psicologico no inicio do ano, mas desisti, pois cheguei a conclusao de que ele, por mais experiente que seja, nao iria SOLUCIONAR o meu problema, e nao estava disposto a jogar meu dinheiro no lixo.Recentemente eu fui para um parque com uns velhos amigos meus, grandes camaradas mesmo, todos gente boa, me trataram super bem e nao tenho do que eu reclamar, mas... Bateu aquela sensacao estranha de Voce nao pertence a este mundo em meio a eles. (Talvez pelo fato de ter passado tanto tempo sem ve-los..)Enfim, acho que a idade ta pesando, e talvez eu deva me tornar um daqueles tiozinhos rabugentos =PMas sabe, eu tenho uma ligeira impressao que o conformismo ou comodismo talvez possa produzir essa sensacao de indiferenca.Mas ai e que ta, pois eu sempre me considerei um cara ambicioso (no bom sentido) e sempre, mesmo que de forma demorada, eu consegui alcancar alguns objetivos (Ja comprei um guarda-roupa novo, uma cama, estou tirando minha CNH, so falta a Televisao que queimou esses dias lol').E tambem ja fracassei em varios aspectos( mas isto sao outros quinhentos).Bom, talvez eu nao tenha tantos planos para o futuro.Mas claro, as coisas vao acontecendo e a mentalidade vai mudando aos poucos (infelizmente, o grande problema da humanidade e querer ter resultados da noite para o dia). Mas de qualquer forma eu vou sentar e esperar as coisas acontecerem, vou esperar momentos propicios para agir, pois da mesma maneira que estou desnorteado, tambem estou cansado e sem ideias concluir esse texto de outra maneira....Enfim, ate a proxima.
Hoje, durante o expediente, eu estava conversando com uma colega de servico, e nesse mesmo tempo ela falava sobre as previsoes astrologicas do seu signo para o ano que entra. Nesse vai e vem eu acabo perguntando para ela o que e que a sorte tem a nos dizer. E quase sempre acabamos dando risadas, visto o quao absurdas sao as perspectivas...E legal voce dar risadas de suas desgracas, e ao mesmo tempo sonhar com dias melhores, e vice-versa.Bom, esse ano de 2011 no geral nao foi tao ruim quanto eu pensei que fosse, foi um ano de decepcoes, desilusoes, depressao, pensamentos suicidas,enfim..... porem foi um ano em que eu obtive amadurecimento, quebrei rotulos preconceituosos, aprendi mais sobre o amor proprio (embora eu nao tenha praticado muito), tive algumas conquistas materias, profissionais...enfim...Eu confesso pra voces que estou ate animado pra comecar 2012.....Mesmo que eu possa ter sonhos frustrados, mas tambem creio que terei grandes conquistas, assim como tive em 2011....Coisas que eu sempre quis, e de tao dificil que foi, eu nem comemorei tanto, mas acho bom que seja assim.....''Hein? espere ai, Douglas, voce nao comemora suas vitorias, mas lamenta seus fracassos?''Nao e bem assim... ora, eu crio expectativas sobre o futuro, sobre pessoas ... Creio que faz parte do meu aprendizado a decepcao, a ilusao, surpresa .., afinal, a vida nao seria emocionante sem a expectativa, eu sou movido a emocao, altos e baixos, cair e levantar...Mas na verdade eu, como um cara que nao venceu a timidez, acabo me trancando no meu mundo, e isso pode parecer ao outro que sou metido, ou algo do genero, mas na verdade eu sou assim pelo simples fato de ser timido mesmo....Um timido acaba sendo assim, pois ele tem medo de ser julgado e condenado por seus atos, entao prefere ficar oculto em algumas situacoes....Pois e, e eu nao tenho auto-estima o suficiente pra achar que se eu me fizer de dificil alguem vai querer batalhar por mim Acho que simplismente a pessoa vai virar as costas e partir pra outro rs.Afinal, ela tem opcoes, tem amigos, sai de casa, eu nao. =/........Mas e isso ai, amiguinhos, a vida e esse jogo mesmo, e so os fortes resistem ate o final......Dizem que o mundo se findara em Dezembro de 2012 (pra mim e indiferente, pois a morte nao me assusta), mas enquanto isso eu quero aproveitar o tempo que resta (nao que eu acredite nesse bobagem ), principalmente pra galera jovem, que estao moldando suas personalidade...Enfim...APROVEITEM!...Minha meta e so ser feliz e conseguir o basico que nao e nada demais pra ninguem.... o resto e resto...e consequencia...Bom, e isso ai, desculpem se o que eu escrevi possa parecer desconexo, mas e que hoje eu tambem nao estou em um dia muito bom, nem me concentrar pra escrever a droga desse texto eu estou conseguindo, mas de qualquer forma um grande abraco pra quem ta lendo isso ai e eu vou me virando como posso.....E UM FELIZ 2012! Antes de comecar meu chororo, eu postei o link do meu Blog em uma comunidade do
orkut e o pessoal nao levou a serio so porque eu coloquei a foto da Pyong ali em cima. Haha'...Foda-se, e nem vou explicar o motivo, mas de todo caso, quem nao gostar, a opcao CTRL + W e a serventia da rua, ou algo do genero :DE amigos, chega um momento na vida de um homem em que ele percebe o que o futuro lhe reserva.E o que eu vi, sobre mim, nao e nada animador.''Ora, por que?''Bem, algumas coisinhas que eu tenho visto. Primeiro de tudo, eu sou exigente demais. O que e um crime, visto que eu nao tenho ''cacife''o suficiente para poder escolher. Um cara como eu, deveria ficar com o que de melhor aparecesse, ou talvez ate com qualquer coisa que lhe fosse oferecido e dar-se por satisfeito.O problema e que eu invento regras bobas para quase tudo, do tipo: ''Tem que gostar do que eu gosto'', tem que se desligar de certas coisas''..... Poxa, isso soa ate como um desafio proposto por mim mesmo.Cada dia mais tenho percebido como e dificil uma pessoa se interessar por mim. Talvez nao seja so por mim. provavelmente o mercado em si esteja concorrido demais. Muitas pessoas bacanas no mercado para um ''produto meia-boca'' como eu. E eu ainda venho com alguns defeitos de fabricacao (Nem vou comentar aqui a parte fisica, por que baseando-se so nesta, eu ja estaria condenado ao ferro velho.) Mas como eu ia dizendo: PRECONCEITUSO.Eu sou preconceituoso demais. Preciso so de um vislumbre para rotular, e sempre com rotulos terriveis do tipo ''Piriguete'', ou ''cabeca vazia'' e coisas do genero. Quantas garotas legais eu ja condenei a normalidade com o meu preconceito? So Deus sabe...Outra coisa: Eu sou uma pessima companhia para programas. Serio, eu detesto qualquer tipo de programa. Festa? Passo longe. Tenho panico, e a simples ideia de beber ja me assusta. Pensar em libertar os meus instintos e perder o controle sobre meu corpo nao me agrada. Logo, qualquer programa deste tipo ja esta fora de cogitacao.Bom, Cinema seria legal...Mas poucas GAROTAS curtem a ideia de ir pro cinema de onibus! Ah sim, o fato de ter pouco dinheiro eu nem tinha mencionado, ne?Isto, com plena certeza, jogou as minhas chances de desencalhar la pra baixo.Mas, adiante....Como as minhas relacoes sao ligeiramente resumidas, eu normalmente acabo por exigir demais de qualquer pessoa que pareca se interessar.Coisas como desabafar com aquele bebado chato, ou contar segredos ao cobrador do onibus, por exemplo. (Nenhum dos dois e o meu caso) Carencia e um problema serio, meus jovens. E para as garotas, carencia soa como inseguranca. E nenhuma rapariga (Nao estou generalizando, caralho) quer um cara inseguro....E como diz aquela musica, elas precisam de alguem que lhes de seguranca, senao elas dancam. Bom, nesse ponto eu peco terrivelmente, pois realmente sou inseguro. Mas sabe, um merito que talvez eu tenha e que nao tenho vergonha de dizer exatamente o que sinto. Quando eu nao sinto nada, eu digo .O que me torna frio, nao e? Mas quando eu sinto eu costumo dizer tambem, o que
me torna precipitado. vai entender...o.O'Tenho uma nocao idiota de o que e importante. Porque, pra mim, o importante e estar junto. A simples presenca alheia ja e o suficiente. So de se sentir aquele alguem por perto, ja se fica feliz. Mesmo que sem o contato fisico do que se esperava...Mesmo que se tenha usado o bom senso..So de ver o sorriso alheio, ja se tem vontade de sorrir.Para algumas pessoas, estas coisas simples soam asneiras, coisas sem sentido, que nao acrescentam nada.Mas bem, ja que nao tenho porra nenhuma de valor, e isso que posso oferecer. Esta simplicidade que quase ninguem quer.E e por isso que eu, talvez, fique um bom tempo sozinho (Ou ate morra assim), pois nao consigo tirar certas coisas, eventos e pessoas da cabeca.Complexo...Enfim, se precisarem de um exemplo a nao ser seguido para se conseguir ser o 'POPULAR', venham falar com o Titio Douglas....
Ultimamente eu tenho percebido o quanto e dificil fazer (ou manter [no meu caso dois] )uma amizade....nao tem sido muito facil fazer novos amigos. Pessoas que sejam leais, bacanas, conciliadoras e amigas.Triste quando percebemos que pessoas que consideravamos amigos acabam nos descartando, nos jogam fora e comecam a manter uma distancia fria e indiferente.Sera que a relacao de amizade era baseada no que eu poderia dar a elas? Sera que a relacao estava ligada a alguma pseudo posicao que eu tive na vida?Acho que sim, pois no momento que mais precisei de ajuda e apoio fui descartado.Esse ano de 2011 foi um dos anos mais 'forever alone' da minha vida, e pensar que eu questionei 2010, mas o mesmo foi PERFEITO, se comparando a esse.Vamos aos fatos:Vou fazer um pequeno resumo do que acontece.Ate uns dois anos atras eu tinha VARIOS amigos, poderia ate citar nomes, mas seria anti etico e blablabla.Mas.......Ah, va... vou citar sim, afinal acho que NINGUEM se interessa em ler isso mesmo.Entao, cade voces, Thiago, Mariana, Juliana, Andressa, Adeilton, Andre, Carol, Emerson, Joebson, Luciana, Daniel, Junior, Luis, etc?Cade voces, mano?TODOS os nomes citados acima tiveram uma convivencia bacana comigo, em varios momentos da minha vida, tanto tristes quando alegres.( apesar que com eles era mais alegria), mas e agora?Onde estao voces?..Antigamente eu via um vinculo maior entre os amigos, via uma proximidade maior, independente do que voce tinha, ou se era popular, ja hoje em dia NAO enxergo mais assim. ( E antes que algum chato venha falar que eu to generalizando, SIM , existiam as falsidades, mas nao em tamanha proporcao como hoje).Eu arrisco dizer que ha um contrato nao-escrito, nunca dito. Um contrato silencioso e implicito. Nele ha assim "eu tenho e faco essas coisas para voce e voce tem e faz outras coisas pra mim". E ha muito desgaste nessa relacao de utilidades., talvez por isso haja essa distancia....Quando esperamos uma correspondencia enorme de coisas da outra parte, assim como a outra parte espera o mesmo da gente. Esse ano foi um dos piores pra mim nesse quesito, pois dos amigos que eu tinha so me restaram DOIS! E ainda sim nao vejo eles.O primeiro voltou pra sua ex, e a segunda (que e a que mais gosto) tambem quase nao vejo. Entao, quando estou longe deles, me bate uma carencia enorme, uma baita solidao e por isso eu tenho que me esconder, buscar meu passatempo e meu consolo naquela musica e naquele livro, ou entao dormir e sonhar ( isto quando nao estou a trabalho, ou estudando ).Engracado que ate aquele amigo de ''curticao'' eu parei de ir atras, nao porque eu nao goste mais dele, mas sim porque ele, como eu citei, e so pra diversao (no bom sentido), pra jogar um video-game, tocar um instrumento, sair atras daquela gatinha que deu mole, enfim....Mas eu preciso URGENTEMENTE de amigos, eu estou me sentido muito vazio...Ah, lembrei-me..Tenho tambem as amizades virtuais, que pra mim, as vezes sao mais sinceras do que as pessoais (Dai voce fala: '''mas e claro, falar pela rede e mais
facil, se fosse frente a frente seria diferente'''..Ate concordo, mas nao tenho o que escolher nao, veio, e isso, de alguma forma e legal pra mim, pois se eu perco eles, o que eu vou fazer?)...Tenho duas amigas virtuais que conheco ha 4 anos, uma mora na Paraiba e a outra no Espirito Santo, mas sempre trocamos mensagens, ligacoes, etc, mas se tudo der certo eu viajo pra la o mais breve possivel.Mas sim, eu tambem preciso daquele abraco, daquele afeto, daquela proximidade, daquelas conversas olho a olho, mas po, cade voces?....Estou achando que a culpa disso tudo e minha, vou refletir mais sobre esse assunto e logo eu volto com alguma novidade.....Ps: Se quiser ser meu amigo, mencione na caixinha de comentarios abaixo, que eu lhe procuro para contatos futuros XD'
Bom, como eu ja disse, o blog ta sendo reaberto. Isso vai acontecer aos poucos, ate por que tem muito a ser feito. Layout novo, sessoes novas,tempo,coragem..Enfim.Mas vamos laO grande problema em ser inseguro e que voce nao consegue aceitar que a sua opiniao e absoluta."Ah, mas nao e."Nao e pra quem, velho? A sua opiniao e sua. E, pra voce, ela tem de ser absoluta. Voce tem de ter conviccoes.Nao daquelas estupidas, do tipo "o ceu e vermelho e foda-se, vou acreditar nisso sempre." Isso e ser cabeca dura. Isso e ser estupido. Achar que so voce tem razao e tal.Nao, nao e assim.O que eu quero dizer e que voce tem que acreditar nas coisas em que acredita. Confuso?Se voce acredita em algo, dai aparece alguem e diz o contrario, voce tem que se manter firme. Mostrar que acredita realmente no que defende. Nao eternamente. Se for possivel dialogar, e ate interessante.Mas se for so um choque de opinioes, a sua tem que prevalecer, pelo menos na sua mente.E a sua opiniao que conta.E e isso que uma pessoa insegura nao consegue manter. O pe firme. A certeza.Se alguem pergunta um "por que?", voce ja fica cheio de dedos. "Por que o que? Sera que eu to errado? Sera que eu falei bobagem?"Nao, meu jovem. As pessoas so discordam. E isso e normal.Deixe que discordem.E melhor ser um burro com opinioes do que um inteligente passivo.Ou nao...E pra quem discordar, a pagina de comentarios ta logo ali. xD Hoje quero desabafar!Sim, eu sei que reativar o blog com um desabafo nao e uma coisa muito boa, mas ainda assim, e o que eu quero.Cansei. Preciso falar. E que se exploda tambem...Quando foi que eu cresci?Dia desses, durante uma daquelas crises de saudosismo que sempre me aflije, eu estava relendo os registros de algumas conversas antigas que tive com uma amiga atraves do Messenger. Um passa-tempo bastante deprimente devo dizer. Ficar revivendo coisas que aconteceram no passado, muitas das vezes nao acabaram bem, ou que ja se foram e nao voltarao.E ate paradoxal,por que ao mesmo tempo que voce sente uma parcela daquele sentimento que preenchia seu coracao,voce acaba entristecendo-se por saber que aquele sentimento acabou.De qualquer forma, estava eu relendo as conversas e admirando-me do elevado nivel de infantilidade que nelas havia. Conversas sem sentido, com comentarios bobos e piadas sem graca, com risadas inocentes e nada mais profundo. A simplicidade do dialogo ali gravado poderia ser considerada do mesmo nivel que o de uma conversa entre duas criancas.E lendo aquelas frases desconexas, ou ate mesmo idiotas, me veio a pergunta: Por que as coisas mudaram?Quer dizer, hoje em dia, tudo precisa ter um significado mais complexo, as atitudes precisam de uma motivacao mais forte, as decisoes precisam de uma base mais firme. Ja naquela epoca,ao contrario,era tudo facil e impensado. Sei la, aquilo era tao presente nas minhas decisoes, nos meus pensamentos. Aquela ingenuidade, aquela capacidade de planejar uma atitude. As coisas eram simples, eu apenas agia.Por que diabos a situacao mudou tanto?Como pode alguem ter amadurecido tanto em
tao pouco tempo?Eu percebi que hoje eu dou muito mais importancia as coisas. E isso pra mim e algo ate bom. Tipo, meus atos sao bem planejados, mesmo que nem sempre cabem da maneira como imaginei.Ta, legal, agora suponho que isso seja a vida adulta. Mas....espere ai...quando foi que eu mudei?Por que eu nao percebi essa passagem de um estagio para o outro?E, sera que e realmente correto mudar tao drasticamente?Enquanto eu pensava sobre esse assunto, me dei conta de que hoje em dia, tenho MUITO MENOS motivos pra me alegrar do que antigamente. E antes que alguem venha querer me catequizar, eu ja sei o porque: Tipo,hoje em dia eu vejo as coisas de maneira mais desconfiada.Aquela ingenuidade de outrora nao tem mas dominacao sobre minhas ideias.Mas porra,sera que essa evolucao ai e realmente benefica?Ora bolas, eu nao era feliz antes?Dai voce pode ate me perguntar: Mas antes voce estava iludido.Ate concordo.Mas,sera que estar fazendo papel de palhaco nao era um preco justo a se pagar por ter muito mais sorrisos?Eu era muito otimista. Acreditava no que havia de melhor nas pessoas. Confiava. Via o mundo mais colorido, Sofria mais por ser feito de trouxa, mas em compensacao minhas alegrias eram mais numerosa. Tipo aquilo acontecia mais vezes.Talvez, por medo do mundo,esse minha evolucao tenha me feito mudar um pouco,a tipo ficar mais tempo trancado no quarto,a ficar forever alone``, mantendo longe o sofrimento,mas tambem o que ha de bom.Afastei de mim pessoas com mas intencoes,mas tambem,afastei o resto do mundo.Se proteger e interessante, e verdade. Mas, quem muito se defende,acaba por nao conhecer o mundo. Se voce ficar trancado no seu quarto, com certeza nao sofrera nenhum acidente. Mas nao vera nada de diferente.E uma coisa que eu sempre gosto de falar pra meus amigos: Para que as coisas mudem, e preciso arriscar.Ultimamente eu tenho sido um pouco repetitivo em relacao a essa estagnacao. Mas e que,nunca antes eu tive tanta vontade de crescer,de me tornar alguem em que se possa confiar,alguem estavel,alguem legal,enfim.E tenho visto o quanto nos mesmos mesmo minamos nosso crescimento.Muitos de nos,por causa de experiencias ruins que tiveram na vida,acabam por se trancar em seus mundinhos bem protegidos,fugindo de qualquer coisa que possa mudar sua rotina.E acabam entrando em um maldito ciclo vicioso dessa estagnacao,desses sentimentos incompletos e dessas frustracoes. Tipo, nossas desconfiancas de adultos nos impedem de sofrer. Sendo assim, nada mais nos preocupa. Seu unico sofrimento sera o arrependimento inevitavel, mas mesmo pra isso existe uma desculpa. Como todos dizem, todo adulto tem em sua mente as coisas que nao fez quando era adolescente. Mas isso e normalO que eu tenho me perguntado e o seguinte: Se eu voltasse a ser inocente como uma crianca, eu nao evoluiria mais?Essa minha curiosidade me levaria adiante?A minha coragem me possibilitaria ver coisas que estao muito alem dos muros da minha capsula de protecao. E eu sofreria muito, com certeza. Mas seria muito feliz, nao?Por fim, o que eu fico aqui martelando e o seguinte: Eu quero continuar como um adulto estagnado, ou quero voltar a ser