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A porta estava entreaberta. Deixei-a assim sem notar, ocupado que estava, como sempre, em tantas circunstancias acidentais do meu cotidiano. Circunstancias que gritam e arrogam-se urgencias. E eu, atarefado e disperso, entretido com aquilo que passa, mal percebi quando ele chegou. Aproximou-se com cautela, a passos leves, nao por medo, mas por nao querer fazer alarde. Vi quando me olhou pela fresta da porta e deu tres delicadas batidas no umbral. Olhei e o vi por entre o espaco aberto, acenando para mim discretamente. Apressei-me em abrir a porta e estaquei em sua frente. Fitava-me com um ar jovial, sorrindo mais com os olhos do que com os labios, e olhava-me profundamente em silencio. Sabia que eu o esperava, entretanto sabia da minha indisfarcavel surpresa. Sorriu como quem percebe uma situacao engracada, e isso me deu coragem para dizer-lhe um Oi! meio sem jeito, sem saber se essa era a melhor forma de sauda-lo. Respondeu-me com delicadeza, sem querer me assustar ou me surpreender ainda mais: - Ola! Desculpe-me por vir assim sem aviso! disse ele, ainda parado a sombra da marquise de minha porta. Convidei-o para entrar, ao que aceitou prontamente. Nao parecia cansado, ainda que levemente ansioso. E entrou em minha casa. Eu estava realmente desajeitado. Ele, notando isso, tratou entao de agir como quem sabe onde esta, e de fato o sabia. Puxou uma cadeira e se sentou a mesa da varanda, colocando sobre ela as maos calejadas e fortes, tipicas de quem as utiliza para o trabalho. Distraiu-se por algum tempo observando o arranjo de flores a sua frente, e parecia gostar do que via. Olhou para mim outra vez com um sorriso e disse: - Belas flores! Respondi que sim, eram realmente belas. E eu de fato achava que era um belo arranjo, mesmo que fossem muito simples. Mas disse-lhe que nao havia sido eu quem as pusera ali. Sim, eu sei disse ele mas nao importa. Importa que elas aqui estejam embelezando a tua mesa e tua casa, sendo simplesmente o que sao. Isto basta! Calei outra vez. Olhei o relogio. Era por volta do meio-dia. Nao estava sol, mas havia o tipico calor primaveril das tardes cariocas. Notei que ele viera de longe, e talvez estivesse com fome ou sede. Mas ainda atonito, me peguei observando-o minuciosamente. Era alto, seu rosto tinha qualquer coisa de solene e simples, majestatico e singelo ao mesmo tempo. Seus olhos, ao mesmo tempo distantes e misteriosos, eram penetrantes e atentos, de uma cor entre o castanho escuro e o purpura. Nao me lembrava de ter jamais visto olhos assim. Sentado, meu hospede esquadrinhava curiosamente toda a varanda. Paredes, teto, chao, os quatro cantos de minha varanda. Parecia tao familiarizado e a vontade com o espaco que nao parecia ser sua primeira visita. Ainda assim, parecia absorto, e cada detalhe o encantava e recebia singular atencao sua. Foi quando, enfim, sai de minha letargia silenciosa e consegui perguntar-lhe se queria um copo dagua. Ao ouvir isso, sorriu outra vez. Riu, na verdade. Olhou para o vazio, como se lembrasse de
algo, e logo olhou nos meus olhos novamente. Fez mencao de dizer algo, mas calou-se. Eu queria ter perguntado, insistido que me dissesse o que pensara, mas nao tive coragem. Enfim, aceitou a agua e agradeceu. Dei-lhe o copo cheio e a garrafa, caso quisesse mais. Ele bebeu metade do copo, encheu-o novamente e terminou de beber. Enquanto enchia pela terceira vez, olhava-me como se algo quisesse me dizer, mas sem palavras. Tomou o terceiro copo de agua e colocou-o sobre a mesa. Como eu disse, ele nao parecia cansado, mas tinha muita sede. Convidei-o para entrar na sala, onde era mais agradavel e confortavel. Entrou na frente, sempre delicadamente, sem atropelos. Manso seria a palavra. Olhando em torno, viu as paredes apinhadas de quadros religiosos, e entre tais adornos, deparou-se com um crucifixo de parede, grande. Olhou com profundo sentimento para o objeto, sem esconder uma pontada de dor. Olhou por algum tempo e fechou os olhos, com a mesma expressao de dor, profunda e viva. Respirando fundo, juntou as maos com forca, esfregando-as sofregamente uma na outra, enquanto, de olhos fechados, parecia ter um dialogo silencioso e dramatico. Eu o contemplava fascinado, querendo entrar em sua mente para saber o que pensava. Pobre ilusao a minha! De subito, abriu os olhos outra vez, e permaneceu olhando o crucifixo ainda algum tempo. Esquadrinhou-o novamente, respirando fundo e de expressao mais serena, ainda que nao escondesse o semblante de dor. Notou que o crucifixo nao apresentava a chaga do coracao. Seus olhos marejaram, meneou a cabeca negativamente e, por fim, disse olhando para mim: - Raramente lembram-se da chaga no peito! Raramente os homens se lembram justamente dessa chaga e, no entanto, foi a que mais doeu! Senti-me perfurado por sua frase. Ele notou, olhou-me novamente nos olhos e nao disse mais nada. Continuou a adentrar a sala silenciosa e iluminada pelos raios de sol que invadiam a janela. Ele sentou-se em meu sofa e ajeitou-se, recostando-se ao braco do assento. Olhou as imagens de santos sobre a estante e os varios quadros na parede. Anjos, santos, os pequenos ostensorios... Viu, enfim, a imagem da Virgem das Gracas. Voltaram-lhe a face a leveza, a jovialidade, o sorriso menino. Pareceu-me tao apaixonado e enternecido que tambem eu deixei-me enlevar pela imagem e por ele, olhando-a. Deixei escapar um misto de riso e suspiro, e ele virou-se rapidamente para mim, dizendo com graca: - E de fato a mais bela criatura dentre todas, incomparavel para todo o sempre! E sabes por que? Porque nela habitou o amor com o qual o homem nao e capaz nem mesmo de sonhar! - Agora foram meus olhos que marejaram, e uma das lagrimas acabou por escorrer-me a face, a qual me apressei em enxugar. Ele sorriu e disse: - Estas tu nao deves enxugar! Deixa que escorram! A censura, doce e carinhosa, fez-me corar e lacrimejar um pouco mais, e ele pareceu gostar. Voltou os olhos para a imagem que o enternecera tanto, dando-me a chance de me recompor. Por fim, olhou-me novamente, agora disposto a me
escutar. Nao que antes nao o estivesse, mas agora sem distracoes. Novamente perdi a voz e pedi desculpas por nao ter algo a oferecer para um lanche ou qualquer coisa, pois estava sozinho naquele dia. Ele me olhou, sorrindo de modo discreto. Olhou-me profundamente nos olhos, e parecia ver minha alma por completo. Seu olhar invadiu-me, rasgou-me a alma em duas. Entao, sorrindo muito mais com os olhos do que com os labios, disse-me: - Sim, eu sei que estas sozinho! Sei que tens estado muito sozinho ultimamente!-. E eu nao pude fazer outra coisa senao desviar os olhos dos seus, olhos nos quais eu via majestade e singeleza. Busquei o chao, a TV, as paredes, ainda que atraido pelo olhar do qual ha pouco eu desviara. Ele insistia em fitar-me, e seu olhar sobre mim fez-me entender que eu, muitas vezes, busco a solidao cada vez que dele desvio os olhos. Ele mesmo sabia do medo que eu tinha e tenho de encara-lo. Ele entendia meu medo, pois tambem o sentira antes. Nao disse nada, mas tocou meu ombro e isto bastou. Levantei o rosto e vi que ele tambem chorava como eu, ainda que em meio a isso ambos tenhamos esbocado um sorriso um para o outro. Nos normalmente nos comovemos com a dor dos que amamos. As vezes chega a nos dar pena. Ele sentia o que eu estava sentindo. Fez-me um carinho no rosto - coisa de pai -, deu um tapa em minha perna e encorajou-me a falar, conversar com ele. Falei de mim, dos que amo, do que temo. Falei dos meus medos, correntes que prendem meus sonhos ao chao. Ele me ouvia atentamente e vez por outra antecipava a conclusao de alguma situacao. Eu me agitava, interrompia as frases, entrecortando-as com tosses, pigarros e outras fugas momentaneas. Ele as notava, mas delas nao fazia caso, fazia nao notar minha hesitacao e fitava-me tao profundamente que era inutil fingir qualquer coisa, vestir qualquer mascara. Ele mirava o meu coracao. Falei dos meus erros, do que eu julgava ser erro nos outros e do que eu sabia que os outros condenavam em mim. Ele rabiscava palavras numa folha de papel que apanhara sobre o sofa. Nao estava disperso ou desinteressado, mas mais compenetrado na essencia do que eu dizia e nao no que era acidental. Ora sorria, fechava os olhos, permitia-me saber que nao eram necessarios relatos muito detalhados. Tudo estava a ele descoberto, mesmo o que eu nao dizia, fosse por medo ou hipocrisia. Mais de uma vez vi seus olhos congestionarem-se e seu semblante tornar-se irado. Entretanto, nao direcionava a mim esse olhar, mas tao somente a causa dos meus erros mais profundos. Eu me envergonhava nesses momentos. Ele, porem, olhava-me e me acolhia em seu olhar, e me pedia outro copo dagua. Sentia sede mais intensa nesses momentos. Deixei entao que ele me dissesse algo. Parecia ter tanto a dizer, tanto a revelar-me, e eu estava tambem sedento por ouvir. Mas ele nao dissera nada. Talvez tivesse notado que eu mesmo nao dissera tudo.
Havia uma dor calada em mim que nao me permitia dizer. Uma dor que parecia viva, profunda, intensa, como um organismo parasita em mim. Ele viu minha dor, percebeu o que eu dizia sem falar. Enfim, levantamo-nos; chamou-me para acompanha-lo ao lado de fora de minha casa. Fui sem questionar, pois sentia que era o que devia fazer, ainda que nao entendesse o porque. Ventava docemente, uma brisa que parecia preparada para aquela tarde. Ele agora olhava para o ceu como quem espera um sinal, uma voz. Nao ouvi nenhuma, mas ele sim. Fechou os olhos e disse algumas palavras num tom muito baixo, as quais nao compreendi e numa lingua que nao me era familiar. Abriu os olhos e pediu que eu me aproximasse. Congelei. Ele notou meu desassossego interior e sorriu, me disse que nao tivesse medo. Ele abriu os bracos, alcancou-me, protegeu-me. Nao pude conter as lagrimas. Respiramos fundo juntos, ao mesmo tempo. Impossivel dizer qual a impressao de respirar junto com Ele, respirar no mesmo ritmo e compasso do coracao Dele. Por fim, separamo-nos. Olhou-me mais uma vez nos olhos. Tocou-me o rosto e ja sorria com saudades. Notei que se tratava de Sua despedida. Ou um Ate breve!. Mas nao poderia ir sem me dizer algo, pois notava que agora, apos tao singular encontro, era o meu coracao que se encontrava sedento. E Sua voz, forte e serena, reverberou em mim de modo inconfundivel:Nao temas! Minhas promessas para ti hao de se cumprir! E nao te deixes enganar: sabes bem que Eu ja as revelei a ti. Ensurdece teus ouvidos para os sussurros insidiosos do Inimigo contra ti. Tens a Mim, e Eu tenho a ti! Isto te basta! Ouve minha voz e seras vencedor! Tende coragem, pois EU ESTOU CONTIGO! E enquanto eu o ouvia, subitamente, ja nao estava mais la. Somente o eco de Sua Voz residia agora em mim, e tudo preenchia. Foi quando me aproximei da porta, que ainda estava entreaberta. E ali eu permaneci por um longo tempo, envolto na eternidade que acabara de viver. Assim findou o dia, e eu ainda nao sabia qual nome dar a tudo isso. Deus veio me visitar, e a muitos outros talvez. Chegou sem fazer alarde, tao singelo quanto homem, tao majestoso quanto Deus. Sentou-se em minha varanda e tomou alguns copos de agua comigo. Visitou minha historia e se foi, sem me deixar, contudo. Permaneceu em mim. Foi-se, mas nao me abandonou. E eu agora parecia mais completo, mais eterno, mais perto daquilo que de fato sou. E a porta permaneceu entreaberta... Roberto Amorim08 de Dezembro de 2011 01h30minh
Estas linhas sao antigas, de aproximadamente seis anos atras. Contudo, expressam minha verdade de hoje. Este nao e um espaco de desabafo pessoal. Tento aqui formar e propagar a autentica fe catolica atraves de textos e formacoes direcionadas a juventude. Creio, entretanto, que mesmo esta sendo uma postagem extremamente pessoal, ela expressa um pouco do que e necessario enxergarmos hoje. Carinho e oracoes...Estou me cansando da tua Igreja. Estou me cansando de ver o circo em que Tua Casa tem se transformado e as piadas que fazem daquilo que Tu disseste. Estou me cansando de ver aqueles que Tu amas agindo com a arrogancia e prepotencia daqueles que nao Te conhecem verdadeiramente. Estou cansando daqueles que, na igreja, me desejam a Paz de Jesus e viram o rosto pro outro lado quando me veem na rua.Estou me cansando da Tua Igreja, Jesus! Estou me cansando de ouvir aqueles que Tu amas falando mal de seus pastores e seus sacerdotes, ao inves de rezar por eles. E tambem estou me cansando desses mesmos sacerdotes, que parecem ter esquecido que representam a Ti para o povo.Estou me cansando de ver teus arautos espalhando o joio por onde passam e de ver os que tem na boca o Teu Santo Nome condenarem sumariamente ao inferno aqueles que ainda nao sao assim tao santos e precisam ser perdoados.Nao estou aqui para condenar nem arremessar pedras em Tua Igreja, em Teu povo. Faco parte de Tua Igreja e ela so nao e mais santa porque eu mesmo nao o sou. Mas acredito que aqueles que Te servem e estao a servico do Reino deveriam ter o coracao um pouco mais disposto a Te imitar e ser para os irmaos aquilo que Tu foste para todos nos. Estou cansado de ver que tantas vezes o bendito Sinal da Cruz com o qual nos persignamos tem sido sinal de maldicao, pois tao logo o fazemos, nos vemos agindo em total contradicao com o que Tu nos ensinaste. Estou cansado de ver que tantas vezes o pior inimigo que alguem julga ter e outro cristao, com quem deveria, na verdade, rezar junto pela santificacao de toda a Igreja.Estou me cansando da Tua Igreja. E de mim mesmo tambem. Cansado de minhas lamurias e oracoes egoistas, pedindo que Teu Espirito converta os coracoes daqueles para os quais eu ainda nao tive a decencia e a preocupacao de me aproximar e, mais do que com palavras, mostrar que a Tua Verdade e o Teu Amor estao em mim.Estou, de fato, me cansando da tua Igreja. Mas o caso e que ainda creio no que disseste e nao ha mais ninguem que me diga tais coisas. E te confesso que nao entendo como e que ainda nao desististe de cada um de nos. E nao acho direito dar as costas ao Teu Amor justo agora que ha tanto para ser feito. Entao continuo amando a Ti e a Tua Igreja, pois sei que Tu estas nela.Continuo amando a Tua Igreja, apesar de estar me cansando dela...Roberto Amorim2006 Et Verbum caro factum est et
habitavit inter nobis Ha cerca de uns dois ou tres dias nao me sai da cabeca essa expressao e confesso que passei a celebracao natalina deste ano com o firme desejo de entender o que ela poderia significar para mim e para os meus, e tambem vive-la. Confesso que nao sei se eu a vivi, de fato, entretanto, gostaria de partilhar esta inspiracao breve e simples com todos nesta epoca em que celebramos o Natal de Nosso Senhor Jesus Cristo. Na noite de 24/12, enquanto me preparava para ir a Santa Missa junto com minha mae, ela comentava comigo que estava um pouco entristecida porque nao tinha preparado uma grande ceia de natal aqui em nossa casa, por varios motivos: disse que nao tinha condicoes financeiras, ela mesma nao poderia comer a maioria das iguarias que se prepara normalmente nesta data, ou por nao gostar ou por nao poder mesmo... Enfim, uma serie de razoes que acabaram por deixa-la entristecida numa noite tao significativa para nos. Enquanto eu ouvia isso de minha mae, passou-me pela cabeca a ideia de que em muitos lugares o Natal tem tudo isso que nos faltava, mas nao tinha o principal. Foi quando respondi: Mae, podemos nao ter nada disso que tem nas casas da maioria das pessoas, mas temos o presepio. Entao, temos o Natal inteiro! E veja so: temos ao vivo dois simbolos das figuras mais importantes dessa noite. Uma e a Mae voce e a outra, o Menino eu (mesmo tendo 29 anos, rs) Sei que essa inspiracao pode soar como sentimental e piegas demais, mas decidi partilha-la porque fez parte da minha inspiracao de Natal desse ano. E acredito que nunca desejei tanto ter um natal pobre. Nao me entendam mal, nao falo tao somente de pobreza material, e nem julgo errado que se faca uma alegre ceia de Natal nesta noite, mas acredito ter pensado do modo correto. Eu quis do fundo da alma um Natal pobre, para mim e para os que amo. Pobre no sentido de guardarmos em nos somente o essencial dessa noite, somente o que fez essa noite ser singular e unica no mundo. Penso isso comparando a festa dessa noite com todas as outras festas que normalmente vivenciamos ao longo do ano: Reveillon, aniversarios, confraternizacoes, festas de casamento, sejam quais forem... Todas tem alegria, festa, musica, danca. Esta noite, contudo, tem algo por demais singular para ser entendido somente como uma especie de boa intencao espiritual; e algo que simplesmente rompe as portas da logica humana e das possibilidades naturais deste mundo: Et Verbum caro factum est et habitavit inter nobis E O VERBO SE FEZ CARNE E HABITOU ENTRE NOS. E e isto que faz essa noite diferente de todas as outras. Deus veio morar conosco, experimentar nossa vida, partilhar nossa historia, viver nossa limitacao e todas as vicissitudes humanas, exceto o pecado. Bem, foi isto que desejei intensamente para mim, e para os meus nessa noite. Eu quis muito um Natal pobre. Nao pobre no sentido pejorativo, mas, como falei aqui ao longo desta pequena
reflexao, cheio da pobreza da Gruta de Belem, cheio da solidao que invadia o coracao da Virgem. Solidao nao por sentir abandono ou menosprezo, mas a solidao que somente Deus pode preencher. Desejei este Natal para mim, cheio do essencial. Confesso que talvez eu nao tenha conseguido viver isso plenamente nestes dois dias, 24 e 25/12, mas temos a graca de sermos filhos de um Deus que ouve intencoes do coracao. Nao quero dizer aqui que somente boas intencoes bastam para nos levar ao ceu, mas Deus escuta nossa oracao e nossos desejos quando estes vao de encontro aos Dele. E isto. Desejei para mim um Natal pobre, cheio unicamente da riqueza da manjedoura de Belem, que albergava naquela noite feliz o maior tesouro do universo; desejei um natal frio, cujo calor brotasse somente do Amor Divino encerrado na Carne Humana assumida pelo Verbo. Tal foi o Natal que desejei para mim e tal e o Natal que desejo para os meus. Um Feliz Natal. Pobre, somente com o essencial reinando em vossos coracoes: A Virgem e o Menino Deus.Roberto AmorimNatal de Nosso Senhor Jesus Cristo - 2011
Pregacao realizada no encontro da Iniciacao Crista de Jovens e Adultos, da paroquia Sao Tiago de Inhauma, no dia 26/02/2012.Que o Espirito Santo possa fazer florir novas primaveras de busca e santidade em nossos coracoes atraves dessas palavras.Carinho e oracoes!Link para download: http://www.4shared.com/mp3/eoKD37PS/O_ceu_comeca_nas_pedras.html? Talvez a razao da maioria de nossas angustias e tensoes seja o fato de, costumeiramente, distanciarmo-nos de nos mesmos e enveredarmos por ruas e vielas com luzes de neon em suas esquinas, mas que nao tem a adequada iluminacao ao longo de seu curso. Tais luzes sao frias e intermitentes, tipica previsao de sua fugacidade e efemeridade. Contudo, sao coloridas, brilham, sao atraentes, e por isso parecem nos puxar para si. Nossos olhos, mesmo os olhos interiores, nao se acostumaram ainda a verdadeira beleza, aquela que exige tempo e cuidado para ser captada e, por isso, se deixa atrair pelas caricaturas e vitrines que se estendem ao longo da senda. E interessante perceber que, nesse caminhar interior, nao ha um tempo cronologico fixo, nao ha uma instancia de acontecimentos ou espaco que possa ser mensurado. Ha ruas nas quais e dia claro, e vielas em que se faz noite. Simultaneamente chove e faz sol em certas avenidas. O quintal de uma casa recebe fortes e brilhantes raios solares e, quando atravessamos a rua, espessas e escuras nuvens prenunciam um grande temporal naquela calcada. O fato e que, inegavelmente, estamos todos a caminho de casa, a caminho de nos tornarmos aquilo que somos. O perigo do caminho e quando decidimos insistir em estacionar nossa vida em enderecos que, confortaveis e convidativos que sejam, nao sao nosso destino final e nem sequer apontam para ele. Talvez parecam melhores, mais bonitos, talvez ate mesmo consigam fingir ser o lugar certo, mas sao becos, barracos, casas condenadas. E o acolhimento e conforto iniciais tornam-se languidez e torpor, relaxo de uma vida envolta em morte, morbidez de uma semente que nao germinou. Nao somente as ruas e lugares nos conquistam ou sequestram, mas se o fato e que estamos todos a caminho, e certo que havemos de encontrar outros na mesma estrada, caminhando na mesma direcao ou fugitivos de si mesmos. Encontraremos pessoas e espectros entre nos. Estes com olhares vazios, aquelas com olhos fulgurantes de vida. Espectros com olhos vazios, mas sedutores, dispostos a se fazer passar por aqueles que buscam tambem retornar para casa. Eles, na verdade, nao caminham, mas fogem de si mesmos e, por isso, estao condenados a jamais reassumirem a identidade do que sao. Por isso tentam constantemente nos fazer romper com o laco que nos une a nossa historia, com o fio de ouro que nos liga a nossa origem e destino. Espectros nos roubam de nos, levam-nos para longe, a algum caminho ermo e distante de nossa vizinhanca. E quando chegamos a tais lugares, soltam nossas maos e la nos deixam, distantes de casa, distantes de nossas ruas, distantes de nos mesmos. Mas ha lugares e pessoas que, tambem a caminho do que sao, prendem nossos olhos aos seus, pois tem capacidade de refletir o que somos.
Um olhar que nos compromete nos faz amadurecer, e nos devolve, nos leva de volta a nos mesmos. Olhar para alguem que esta disposto a tracar o mesmo caminho de volta para casa nao e simplesmente como olhar num espelho, mas e olhar o caminho de volta e perceber que ao nosso lado caminha outro eu, outro pedaco de mim para o qual posso olhar e ver minha essencia refletida na transparencia daquela alma. Assim, percebemos que o fim do caminho nao esta tao longe quanto parece, e as vitrines e luzes das esquinas nao tao atraentes assim, e nao podem de maneira alguma ofuscar a verdade do que somos. E preciso buscar aqueles que nos refletem; aqueles em cujos olhos Deus desenhou a rota da nossa volta pra casa. E preciso estar constantemente na presenca daqueles que nos levam de volta para nos mesmos, simplesmente por estarem a caminho junto conosco. Pessoas que, tao somente por olharem na mesma direcao, certeza de que, ainda que caminhemos sozinhos por algum tempo, nos encontraremos na chegada a casa. Encontremos estes que nos devolvem a nossa morada, que nos levam de volta a nos mesmos, ao lado dos quais o caminho nao nos causa tanto medo, tanta hesitacao, tanta inseguranca. Eu os tenho encontrado, e tenho aprendido, ainda que a passos lentos, a ser um pouco do que sao para mim... Nao se deixe levar de voce! Resgate-se!Roberto AmorimLAVS DEO17 de marco de 2012 01:24h