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Agora cada pingo e festejado. Asjanelas estao abarrotadas, com pessoas encantadas com o que e chover. Quandonao faltava, parecia normal, mas agora ate o cheiro e diferente. As gotas criamuma melodia, com seus tempos alterados pelo vento e pela intensidade da chuva.Os trovoes fazem os tenores, baritonos e baixos; folhas e passaros acompanham acantoria. E eu me olho pela janela, dancando, rodopiando, recebendo a energiado ceu, rodeado por alegrias. Sera o primeiro verao, em muitotempo, em que as pessoas na praia nao reclamarao se chover. Tampouco deixarao omar com medo de raios, trovoes e pingos grossos e fortes. E maravilhadas com a beleza do espetaculo dachuva voltarao a amar a natureza. Perceberao o quanto foram ignorantes depensar o mundo sem senti-lo. Tudo fara sentido. E eu me olharei pela janela,dando cambalhotas na areia, boiando entre ondas, recebendo a energia do mar,rodeado por amigos. Pessoas sairao das cidades buscandoa vida em contato com a natureza. Que beleza! Predios e muros destruidos e nemmais um pingo de tristeza. Vao importar-se uns com os outros, nada mais deprepotencia. Sem mais desigualdade acabara a violencia, acabara estaindecencia; valorizaremos o planeta, agradecendo sua existencia. E eu meolharei pela janela, fazendo escultura na lama, rolando pelo gramado, recebendoa energia da terra, rodeado por paciencia. Passa a chuva, volta o sol e eucontinuo na janela. Nao era mais do que uma chuva de verao. Muitos nemperceberam, soterrados por indiferenca. Focados em suas tarefas, voltados paraas despesas. A imaginacao vai esmaecendo... ate nao existir mais quase emnenhuma cabeca. Voltamos a ser produtivos, correndo atras da eficiencia. Omundo volta a sofrer. E eu deixo a janela, apesar da resistencia, volto minhasenergias para sabe-se la o que seja.Vitor Rocha Ha mais ou menos um mes descobri o que e um orgasmo. Aos vinte! Aos vinte! Dizem que algumas mulheres nunca chegam a ter um. Estou muito feliz! E o mais importante: depois disso descobri que nao precisava de ninguem para conseguir ter outros. Claro que sozinha nao e o melhor jeito, mas e um jeito. Quando tive o primeiro eu nao estava so. Estava, inclusive, muito bem acompanhada. Meu professor! ... E todos da minha classe da faculdade.Desde o comeco do semestre era sempre eu quem fazia as listas de presenca de todas as materias. Nao sabia o motivo, mas nunca gostei dos professores que faziam chamada. Adorava os que pediam lista. Era deles que eu puxava o saco. Cheguei a propor o cargo de responsavel por fazer as listas e fui eleita de forma unanime. Mas nunca tinha percebido o tamanho do prazer que sentia com isso.E foi ha mais ou menos um mes que isso teve seu auge. Peguei a mochila logo que o professor entrou na sala e quando o fiz ja senti uma sensacao muito boa. Enquanto abria a mala a sensacao foi aumentando. Peguei o caderno e senti umas pontadas deliciosas. Abri o caderno, que comprara especialmente para fazer as listas, e comecei a escrever o nome da materia, do professor e o meu nome. A cada letra escrita eu me sentia melhor e, acho que na
letra C ou na O do nome do professor, comecei a dar umas gemidas, uns suspiros incontrolaveis. Mas foi quando arranquei a folha que me descontrolei.Todos na sala ficaram espantados e alguns ate riram, outros disseram que era so o que faltava, mas eu estava longe demais para percebe-los. Sei que me ouviram em salas do predio todo. Comentaram o fato por muito tempo.Depois disso passei a fazer listas e mais listas. Fazia duas, tres, quatro por aula. Fazia listas de chamada no restaurante, no intervalo, no laboratorio de informatica, em casa e em qualquer lugar imaginavel. Uma vez, estava sozinha em casa e resolvi ser romantica: apaguei todas as luzes e acendi duas velas; peguei o caderno e fiz uma lista de presenca dos moveis da casa. Que maravilhosa sensacao! Aprendi a controlar meus gritos, mas isso nunca impediu que os orgamos existissem.Percebi que a velocidade com que escrevia, a firmeza de minha mao e outros detalhes influenciavam no prazer. Mas o que me dava mais prazer era ver a lista sendo preenchida e cheia em seu final. Assinada por todos. Sem duvidas me levava a orgasmos multiplos.Tudo aconteceu tao rapido que comecaram a achar que eu estava louca. Contestei mostrando comunidades, que eu participava, exclusivas para pessoas com o mesmo gosto que eu, mas nao me escutaram. Hoje, mais ou menos um mes depois do meu primeiro orgasmo, estou presa em meu quarto, sem nenhum pedaco de papel e nenhuma caneta. O psicologo recomendou que eu passasse um mes sem essa pratica e disse que depois disso, se o prazer continuasse a existir, eu poderia manter meu gosto ativo, de forma equilibrada.Um mes passa muito rapido. Nao vejo a hora de voltar as aulas, abrir meu caderno e comecar uma lista de presenca. Minhas maos ate suam esperando por esse momento. Meus pelos arrepiam so de pensar. Nao preciso dos homens... Nem das mulheres. E preciso de ambos, para que assinem minhas listas. Ou nao. Como um mes demora para passar.
Danilo era um homem metodico. Por um lado, isso significava uma extrema organizacao. Por outro, acarretava em um homem sem aberturas e minimamente estruturado em uma base pessoal definida e calculada, que, para ele, tinha uma forte ligacao a Teoria do Caos, causando um enorme risco de, a qualquer momento, uma mudanca inesperada, em uma de suas constantes programadas, acabar com sua vida e talvez ate com toda a humanidade. Assim, evitava sair de sua rotina e fazer qualquer coisa que nao fosse normal. Mas isso nao quer dizer que fosse um sujeito fechado, que nao gostasse de passar por perigos e aventuras. Desde que algo fosse planejado com uma antecedencia segura que garantisse que um de seus programas nao interferisse em outro, tudo estava bem. Gostava do futebol com os amigos, de uma cervejinha e conversa jogada fora no bar e de outras atividades dessas que fazem parte de um gosto comum a milhoes de pessoas. E, de fato, era quase um homem como qualquer outro. Nao percebia o problema que aquelas suas caracteristicas, apesar de sabe-las, causavam e sua grande fragilidade relacionada a elas, e muitos de seus amigos nem faziam ideia da existencia delas, que so eram conhecidas por raras pessoas mais chegadas a ele ou outras que haviam tido um contato ocasionado por alguma situacao embaracosa. Todo dia acordava cedo, lavava o rosto, passando a mao algumas vezes para sentir a textura da barba, tomava cafe e fazia uma caminhada de uma hora pelas redondezas de seu bairro, um bairro tranquilo, na Zona Sul da cidade de Maringa. Trabalhava em uma empresa de informatica, area em que seu potencial organizacional planejador era bem utilizado. Era quinta-feira. Chovia enquanto fazia sua caminhada matinal, o que significava que ele voltaria quinze minutos mais cedo que o normal, para evitar o transito. Fez isso e preparou-se para a saida. Entrando na avenida principal encontrou tudo parado. Em sua cidade, nao era costume engarrafamentos. O habitual transito significava nada mais que uns vinte minutos acrescidos ao tempo da viagem que seria realizada com trafego livre. Dessa vez, vinte minutos foi o tempo que ele esteve parado. Danilo sentia o desespero surgindo entre seus dedos e subindo as veias. O radio anunciou um acidente e a estimativa de um curto tempo para a normalizacao e liberacao das vias, mas nem mesmo tendo chegado ao trabalho apenas dez minutos atrasado a tranquilidade voltou a dominar seu corpo. Foi uma das quintas-feiras mais longas desde que entrou no emprego. Via o chefe demitindo-o cada vez que passava por sua mesa. Ouvia o telefone tocar noticiando o atraso de alguma conta ou um incendio em sua casa. Somente quando retornou ao seu lar conseguiu um pouco de sossego. Tudo estava em paz outra vez. Mas quando estava indo para a cama o telefone tocou. Ele hesitou em atender, tomado, novamente, por um leve desespero. Em sua cabeca passavam as inumeras possibilidades de como aquela ligacao poderia acabar com sua vida, ou, no minimo, trazer consequencias desagradaveis. Se ele atendesse, poderia receber uma noticia ruim. Sera que
tinha se lembrado de pagar todas as contas e a pensao? Claro que tinha, organizacao com contas e afins era seu maior orgulho e certeza. Logo veio um pensamento mais desesperador: As criancas! Era isso. Devia ter acontecido alguma coisa com uma delas e se nao atendesse nem teria conhecimento do ocorrido. Com certeza Bruna, sempre com um resfriado ou a rinite atacada, deve ter contraido uma doenca mais grave. Ou Paulo teria quebrado o braco jogando futebol. Era melhor atender. Nao! Voltou atras em seu raciocinio. As criancas estavam bem. Sempre foram fortes e resistentes e, alem do mais, lembrou-se de um e-mail que, sempre adiando a resposta, acabara se esquecendo de enviar. Esse era o motivo do telefonema. Ja era o quinto toque quando, por alguma forca maior, ele atendeu. No fundo ele sabia que acabaria atendendo. Sempre atendia. Nem conseguiria lembrar, se tentasse, de uma so vez que nao tivesse atendido. Era um operador de telemarketing oferecendo TV por assinatura. Quando foi dormir pensou nos filhos. Fim de semana sim fim de semana nao, os visitava. Bateu uma saudade dos seus pequenos. Ja os tinha levado a um show de magica no domingo passado e so os veria dali uma semana. Como os amava! Bruna, sua menininha, a mais nova, ingressara, aquele ano, no Ensino Fundamental. Era muito inteligente, nem parecia ter sete anos. Gostava de ler quadrinhos e desenhava melhor que a maioria das criancas de sua idade. Esperava-se dela um futuro brilhante nas artes visuais. Paulo estava na quarta serie, ou quinto ano, - essa mudanca de nomes das series nao era clara e nem util, para Danilo - era o primogenito. Ja era amante dos esportes desde cedo. Futebol, artes marciais, esportes aquaticos, atletismo e outras modalidades eram de seu gosto e conhecimento, tendo, ao menos uma vez, experimentado um pouco de todos que conhecia. Vez ou outra aparecia com uma perna engessada ou um dedo enfaixado. Seus filhos eram sua maior alegria. Conseguiu dormir levemente apesar das tensoes do dia. No dia seguinte, tudo estava normal de novo. Acordou, lavou o rosto, tomou cafe, caminhou, trabalhou e voltou pra casa. A noite, terminou de ler um livro que havia comecado na semana anterior. Tudo estava como sempre esteve. Como devia estar. Mais uma manha. Era sabado. Como nao trabalhava nos fins de semana, ele os reservava para o lazer. Sabado fazia compras, leituras e jogava futebol, alem de passeios e pratica, as vezes, de esportes radicais. De vez em quando viajava. Domingo era seu dia de expansao cultural e social: via pecas de teatro, assistia a filmes, visitava exposicoes, saia com amigos ou com os filhos. Era de domingo, durante seus passeios culturais que, geralmente, conhecia as pessoas mais interessantes. Amizades de uma conversa, era como chamava as pessoas que conhecia nesses lugares e com quem conversava por cerca de uma hora ou duas. Reencontrar uma dessas amizades sempre foi muito improvavel. So existia uma conversa entre eles. Uma ou outra vez trocou telefones, disse que ligaria e esperou ligacoes, mas nao chegou a ligar.
Mas desta vez, algo dizia que seria diferente. Mariana era uma mulher fora de todos os limites que ele conhecia e impunha a si mesmo. O tipo de pessoa que o faria, caso ocorresse um contato mais duradouro, sentir medo da Teoria do Caos diariamente. O jeito de falar revelava um nivel de seguranca inimaginavel e um desejo incessante de imprevistos. Logo que acabou a peca, foram a um bar tomar umas cervejas e conversar. Nada anormal, alem do fato de ela preferir, em pleno domingo, beber algo mais forte, como tequila ou saque de melancia. Geralmente era no sexto copo que a amizade chegava ao fim, mas ele nao queria que fosse assim. Nao sabia o motivo, mas tentaria alongar a conversa infinitamente, por saber que era a unica. Segurava-se ali, como jamais havia feito, contra toda sua estrutura metodica que o convidava a ir embora. Sem ele saber muito bem como, a conversa se transferiu para sua casa. Depois do divorcio tivera relacoes com poucas mulheres, e dificilmente as levava para casa no primeiro encontro. Mas aquilo nao era um encontro, era uma conversa. Danilo deveria dormir as onze, como sempre, mas estava acordado as duas da madrugada. Conversando no sofa, sentados relaxada e intimamente, sobre qualquer assunto que os mantivessem ali, juntos, ate que nao fosse mais necessario falar para sentirem-se unidos. Acordou com o despertador. Mariana nao estava mais la. Nem chegaram a trocar telefones e ela nao o procuraria mesmo sabendo onde ele morava. Mais uma amizade de uma conversa que se encerrava. Com certeza a mais intensa de todas. Fez seu ritual de sempre e foi trabalhar. A noite, em casa, sem nada para fazer foi ao banheiro e se olhou no espelho. Algo o incomodava, o afligia. Depois de um tempo percebeu o que era e, apesar de nao ter sido facil, acabou com a causa da aflicao. No dia seguinte, levantou-se cedo, lavou o rosto e passou a mao algumas vezes sentindo sua pele lisa e continua, tomou cafe e fez sua caminhada pelas redondezas de seu bairro, um bairro tranquilo, na Zona Sul da cidade de Maringa.
Quieres decirme tu por donde devo caminar?La ruta por la cual voy, muchos no van a passar.Queden para ti los examenes y pruebas,A mi no importa los que van a evaluarCon ayuda y amistad,Como pasos uno a uno,Conozco un nuevo mundoY dejo este a saturarVuelvo...Por amigos y familiaMientras crece la voluntad.Hasta cambiar clases y juiciosPor algo que sea verdad. Rodrigo Aguado DeRuaSobre sua cama dejornais da ultima semana, ela desperta. Sem muita pressa abre os olhos, secos.Apesar do choro noturno, diario e escondido, seu corpo nao ousa perder agua. Aunica coisa que nao lhe falta: agua; mas ainda assim nao e algo que ela temmuito costume de tomar. Talvez porque nao esteja acostumada a nada que naofalte, talvez por nao ser costume, de ninguem, beber agua hoje em dia. Como quase nuncaacontece, estava aflita, ligeiramente preocupada. Seus pensamentos estavamacelerados e ela tardou mais que de costume para se levantar. Dobrou jornais ecobertor e colocou uma caixa de papelao por cima, tentando esconder. Olhou porperto para ver se ninguem a observava, tentando descobrir seu esconderijo e,principalmente, a anormalidade de suas acoes e de seu estado de espiritonaquele dia. Dia ensolarado. O ventosubstituia as raras nuvens que quase nao faziam sombra nao que ainda senotasse isso em meio de tantas sombras de edificios, mas nesse dia ela notou.Buscava fugir do sol, que tentava torna-la mais suada e mais fetida que decostume, e encontrar um vento refrescante.Apesar de nada aperder dito em filmes, jornais e na televisao, guardava suas tralhas em outrosesconderijos, e nao onde dormia. Se um dia fosse roubada, seguiria sua pobre edesprestigiada vida. Tralha mal dita por muitos de seus colegas de profissao,pedintes e buscadores da sorte em lixeiras e entulhos, em casas abandonadas e abeira do rio.Pra que tanta tralhainutil, Maria? Um dia vai te leva pra disgraca! Eo que seria a desgraca para alguem que ja nao tem nada? Sobram duas opcoes: amorte; e ter que se preocupar com mais uma boca para alimentar. No caso doshomens so a primeira realmente importa. No caso dela, nenhuma das duas. Jaesteve gravida oito ou nove vezes nao ensinam tao bem a importancia dacamisinha para pessoas que nao vao a escola e que nao possuem televisao. Nenhumadas vezes seu corpo teve forca e alimento suficiente para sustentar o quecrescia ali dentro. Abortou naturalmente todas as nao tentativas deengravidar. Chegouao local onde se encontravam suas velharias, tao mal cuidadas e preservadasquanto ela mesma, e comecou a procurar. Tira daqui, coloca ali, tropeca, bate acabeca. Encontra um batom velho e seco, sem condicoes de uso para qualqueroutra pessoa acostumada e com possibilidades de participar do consumismo do diaa dia, e o poe no bolso. Continua a procura. Acha mais algumas coisas queprocurava, mas segue sem o principal. Tantacoisa sendo guardada e amontoada ha tanto tempo que sequer a memoria e umaalternativa para facilitar a busca. Quase bem no fundo do espaco, depois dearrastada uma caixa grande, que ela torcia para nao precisar abrir, estava obrilho que faltava: um espelho antigo, com bordas de uma madeira resistente,quase sem marcas mesmo depois de tanto tempo, tanta chuva,
tanto esquecimento. Umadas poucas coisas dali que nao tinham sido encontradas na rua. Uma daspouquissimas recordacoes que ela ainda tinha. Uma das unicas que ainda eracapaz de arrancar lagrimas em plena luz do dia. Acariciouo espelho com saudade e rancor. Olhou-se. Nao era feia, mas para os padroes debeleza, e sujeira, tambem nao era bonita. Um banho e uma roupa melhor cuidadatalvez deixassem-na imperceptivel dentro de um onibus ou de um trem do metro.Ninguem notaria que era uma moradora de rua. Haquanto tempo nao se via? Os olhos continuavam grandes e negros. Seu cabeloparecia cada vez mais duro e escasso. As marcas de dor e cicatrizes comecavam achamar mais atencao. Continuava branca, mas era perceptivel que tomava solconstantemente. Os furos das orelhas ainda estavam la. Esforcou-se para tentarlembrar a ultima vez que havia usado um brinco. Por um momento sorriu, mas logovoltou a chorar e colocou o espelho de lado. Organizou o que estava fora dolugar e pos-se a caminhar com o espelho, o batom, quatro pecas de roupa, um parde sapatos e um pente, dos quais apenas o espelho em realmente bom estado. Certascoisas nao se escolhem. Era o melhor que ela podia vestir para encontra-lo.Tambem nao escolheu morar na rua e tao pouco estar apaixonada. Mas aquelasroupas, o sorriso bobo e um andar um tanto mais leve que o normal era o que elatinha naquele dia, em contraste apenas com sua pele suja e seus olhos sempreaparentemente amargurados. Apele suja ela pensava em resolver em um posto de gasolina onde tinha um velhoconhecido; a tristeza dos olhos ela achou uma unica vez que poderia resolver,mas ja fazia tempo que nao se iludia mais com isso e os aceitava assim, como asoutras coisas que nao escolheu e nao podia mudar. Filhaunica de mae solteira. A mae, tambem filha unica, brigou com os pais e mudou decidade sem dizer seu destino. Nunca mais soube dos dois. Alugou um apartamentoe comecou a trabalhar. Sempre que podia presenteava a amada filha, batizadacomo Ana Lia. O espelho foi um dos primeiros presentes. Comprou por quase nadano mesmo local onde precisou penhorar um relogio. Na retirada, viu o espelho ese apaixonou. Levou. Foia melhor epoca de suas vidas. Ana Lia crescia alegremente. Conhecia e brincavacom muitas criancas, comecou a aprender a ler. Vestia-se com roupas novas etinha penteados encantadores, ficava amavel de vestido! A mae eraorgulhosissima de sua filha e sentia-se motivada para aguentar as chatices deseu emprego e para engolir os sapos do dia a dia. Tudo para receber um beijocarinhoso de boa noite e ver o sorriso alegre de Ana Lia no comeco do dia. Avida era corrida para as duas. A filha se esforcava para ajudar ao maximo emcasa. Aos nove anos ja esperava sozinha em casa pelo retorno da mae, que corriao que podia para nao deixa-la sozinha por mais de uma hora. Mas um dia a deixou.Uma, duas, tres horas. Semtios, avos ou amigos e horrorizada pelas historias de criancas em orfanatos.Esperou quatro dias antes de decidir fugir. A mae, que lutou tanto para dar umavida digna a sua filha, sem
foireconhecer o corpo. Ninguem sentiu sua falta. Nao se chora por ladroes e vagabundos;nem por desconhecidos. Talvez por acostumar-nos cada vez mais com a certeza damorte; talvez porque ainda estamos condicionados a acreditar em merecimento,destino e vontade divina.Rodrigo Aguado
E tudo continua igual. As pessoas sao iguais, mesmo naosendo as mesmas. Os problemas sao iguais, as reclamacoes sao iguais, osassuntos sao iguais, assim como os seus desenrolares. As criticas sao iguais.E eu aqui tentando ser diferente. Mas o que ha de nao igualem tentar ser diferente?No fim, os textos sao iguais e as inovacoes sao iguais. Naoexiste diferente em meio a tantas pessoas. Ja aconteceu tudo, nao ha mais nadapara acontecer. A partir de agora, tudo sera igual.E que bosta de pessoa e essa que vem falar mais uma vezsobre isso? Que merda e ter que esconder seu verdadeiro eu, que na verdade e um dos maisbelos, livres e despreocupados de todos, so por que isso incomoda as pessoas? (E isso acontece mais do que parece. Vejo inumeras pessoas que mostram menos doque realmente sao, podadas por parentes, empregos e amigos )Qual a graca de nao ser voce?Quao livre voce e para ser voce mesmo?O mundo se assusta com o diferente e cada vez mais pareceerrado se-lo. O certo e tentar ser diferente. Os moldes estao tracados e vocedeve segui-los para que seja alguem normal. Caso contrario voce e louco, naodiferente. E como louco voce e mais um igual. Como diferente tambem, mas de umjeito diferente.E os que acham que tomam um rumo contrario mal sabe que sua trajetoria ja foicalculada e permitida. Nesse momento o texto ja esta em um grau inaceitavel deloucura. Repito-me a cada momento, a cada frase.Tambem estou preso aos moldes criados. Como e dificilescapar desses moldes durante a epoca do Grande Irmao. Muitos nao sao capazesde ver, mas ja estamos sendo vigiados. Todos podem ver e saber de tudo quefazemos. E sem dificuldade alguma, postamos tudo de graca. Quando nao postamosalguem posta por nos.Sequer nos sentimos satisfeitos sem compartilhar e descrever algo que fizemos.Parece que falta algo. E quando nao compartilhamos estamos sumidos, mesmoestando mais presentes que a maioria.Ser feliz nao e mais um sentimento ou um estado de espirito.Alem de obrigacao e um triunfo a ser comemorado e esnobado, mesmo que naoverdadeiramente.Ninguem mais e capaz de se sentir bem sozinho, mas cada vezestamos mais sozinhos, iludidos pelos que estao em nossa linha do tempo oumarcados como amigos. Mas no fundo, estamos sos e temos vergonha disso.Volto ao texto Sociavel no qual as pessoas tem medo de bandejar sozinhas e deestar em casa sem fazer nada. Onde nao estar em um bom dia para conversarsignifica ser a pior pessoa do mundo.Ninguem mais sabe se curtir ou curtir algo sozinho. Por que ninguem mais temtempo para estar consigo mesmo. Aplaudo aqueles que ainda conseguem ler, ouvir musica, daruma volta. Sem preocupacoes nem pensamentos proximos. Aqueles que voam longee nao se incomodam de ser vistossozinhos. Na verdade, sao os que menos estao sozinhos, pois ainda lembram ondee o verdadeiro lugar de se encontrar pessoas.E mais uma vez, esse texto e igual a muitos outros que japensei ou escrevi. E meu pensamento e igual ao de muitas pessoas que japassaram 10 ou 15 minutos longe do computador. E eu nao me importo com isso.Sei que todos sao iguais e
diferentes. Sei que sou so mais um. E sei que naosou so mais um. E sei que provavelmente voce nao entenda nada desse texto,mas na verdade ele nao e pra voce. Esse texto e pra eu lembrar, amanha, que janao sou mais igual a mim mesmo.Inclusive, deu tao certo que quatro dias depois de escreve-lo quis mudaralgumas coisas, mas nao me permiti isso. Aceitei o que eu de ontem disse!E vou envia-lo sem mais revisoes antes que eu mude novamente!