IQuisera eu que os versos que me inspiramTocassem a ti tambem.Conheco rumores, entretanto,Da tua intransponivel armadura.(Pois todos possuimos desejos e segredos que estao em secreto,Logo nada e mais sensato senao protege-los.)A vida entorpece-me.Venho com uma suplicaJa sao passados os anos de encanto com o prosaicoOnde cavando os dedos na lama ou refletindo sobre a vidaPresenteavam-me assombros sem igual.Hoje tudo o que faco e frio e incolumeEsteril no mais amplo sentido da palavra.Nem dos poucos versos que consigo atar entre siOu as poucas historias(Fantasticas e fabulosas como so alguem que sonha longe e capaz de produzir),Tocam-me.Depois eu reclamo dos versos que lhepassam em branco...IIPrende-se o sol.Este mesmo astro que pensamos animar nosso redorQue empresta um colorido as nossas pelesOu, como que por pena,Da alguma energia aos arbustos.Espero aqui,de bracos abertos aos seus raiosQualquer que seja uma pontinha de vida.Mas as paixoes ja exauriram-se neste corpo.Nao e por isso que empenho-me tanto em aprender as outras?Ah, este sol que parece aquecer almasA mim so produz calafrios...Talvez ele tenha - por insistencia minhaRepetidamente encorajado a flor do tedio germinar.Nao nego o que sinto;Apenas atesto a nausea e o nojoO descredito e triste fadoNum dia tao ensolarado como belo.IIIMeu corpo reveste-se de porosPoros que se abrem e fechamAbrem e fecham - repito-me,Aos desatentos.Talvez por algum processo de difusaoIncontrolavel por naturezaMeu corpo tende a deixar toda alegria escapar.Sera que existe, ja em mim, tanta alegria desconhecida?Ou me engano de fenomenoE o que observo e na verdade um transporte ativo?Um doloroso esporte do meu coracaoEm fazer-me sofrer por algum misterioOu uma tenebrosa razao de serAquilo que a mim continua sem sentido algum... Estranho esse pesadelo que tive ontem. Sonhei algo bem dificil de ser explicado, inclusive. Nao sei exatamente o que levou a essa sensacao, mas basicamente parecia que minha cabeca tinha sido partida no meio... Minha cabeca nao, minha mente. Era como se eu estivesse vazando dela, jorrando para fora. Longe de isso ser algo libertador como na meditacao (e ate tive um sonho incrivelmente parecido, mas bom), foi algo terrivelmente doloroso. E eu so lembro de um grito mudo, o grito, as luzes coloridas fortes... Como se eu estivesse chapado. Alem da dor fiquei com medo. Medo de me cindir. Medo de me perder. Medo, grito e dor. Ainda tenho medo de sumir de novo no sono. Por alguns momentos, eu era nada. As vezes eu gosto de voltar a esse antigo endereco, esse antigo eu, para lembrar de muitas das coisas que senti no tempo dos meus outros anos.Tenho uma afeicao boba pelo nome do website, por esse caminho que, antigamente, eu ja me interessava ao escrever de uma maneira pretensiosa que pensava ser o artificie de todo escritor.Eu pensava que era escritor.Hoje eu so vivo atraves da escrita, o que nao implica necessariamente uma identidade de um fazedor. Talvez amanha ja nao viva, talvez amanha seja uma aurora tao louca e prenhe de novas possibilidades que o ato de escrever para si e para um mundo desconhecido de poucos se irrelevante.O amanha eu tenho medo.Ontem eu acordei, no meio dessa cama emprestada, num apartamento