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operacao Cartao Vermelho, foi realizada nos estados: Parana, Santa Catarina e Sao Paulo. As investigacoes iniciaram em junho deste ano e os desvios chegariam a R$5 milhoes. A FPF, Colegio Tecnico de Futebol do Pinheirao, a FPFTV (televisao por internet), a Comissao Fiscalizadora de Arrecadacao (Confiar) e a Federacao das Associacoes dos Atletas, sao os principais suspeitos dessas irregularidades. De acordo com a Secretaria de Estado da Seguranca Publica (Sesp), o grupo e acusado de utilizar a FPF, para desvio de dinheiro, fraude processual e a execucao, estelionato e apropriacao indebita. Segundo a Sesp, Onaireves e o principal suspeito a ser mentor da quadrilha. Segundo o delegado Sergio Sirino, chefe do Nurce, Moura iniciaria um projeto para criar uma igreja evangelica, que se chamaria Rede de Deus, para lavar o dinheiro desviado das arrecadacoes dos campeonatos paranaense e brasileiro, entre outras irregularidades. O advogado Vinicius Gasparini, que defende Onaireves Moura, em outros processos, disse que nao vai representar o ex-presidente nesse caso. Eu estou cuidando dos casos relativos a suspeita de crimes tributarios, disse Gasparini pelo telefone. Como a prisao e temporaria, de cinco dias, ele deve constituir um advogado apos ser libertado completou. O advogado disse ainda, que Onaireves se mostrou tranquilo e que vai colaborar com todas as informacoes necessarias para policia. Fonte de infomacao: Gazeta do Povo Fonte da Foto: www.furacao.com
porque o goleiro do tricolor nao e convocado para a selecao brasileira. Ele e o melhor goleiro do campeonato, do Brasil e do mundo. Nao existe melhor goleiro que ele! Com todo respeito ao Dunga, mas o Rogerio merece estar la. Afirmou o treinador.Aline WeilerFonte das fotos: Site UOLFonte de informacoes: Globo Esporte, Redacao Terra, Globo.com
Um exame antidoping realizado em 13 de julho de 2007 revelou nivel alterado de testosterona hormonio masculino no organismo de Rebeca Gusmao. Em 2006, a nadadora tambem foi pega no antidoping pelo mesmo motivo, mas Rebeca garante que seu organismo produz o hormonio em maior quantidade que as outras atletas. E algo produzido pelo corpo. Ja deveria ter comecado um tratamento, mas e uma vantagem em relacao as adversarias. Faz com que eu me sinta mais forte. Isso me fez ganhar medalhas no Pan, e meu doping natural, afirma Rebeca.Mas nao e so a Rebeca que sera prejudicada se for punida, o Brasil tambem perde 4 medalhas nos jogos Pan Americanos do Rio de Janeiro. A nadadora vai entrar com um pedido de contra prova para o laboratorio frances que realizou o exame. Enquanto isso, a Federacao Internacional de Natacao (Fina) suspendeu a nadadora do dia 02 de novembro ate o julgamento ser marcado pela entidade.A atleta de 23 anos e a primeira nadadora brasileira a ganhar uma medalha de ouro em jogos Pan Americanos, ao chegar na frente na prova dos 50m livre.Aline WeilerFonte de Informacoes: Globo Esporte, Redacao TerraFoto: Reuters " Me pergunto qual foi a praia, que por descuido, me deixaram tocar o mar. Por que as ondas de tal plenitude, desaguam no infinito? Por que nem sempre conseguimos distinguir a imensidao que une as aguas profundas com a leveza do ceu? Por que em minha pele reside o teu cheiro?... Queria falar a lingua dos passaros e pergunta-los por onde andam as flores que respirei. Onde encanta e cuida e brilha o afago de tocar seu rosto. Por que fechaste o olhar para o sol que o que mais queria e iluminar o teu sorriso? Eu deixei os meus sentidos em sua pele. O cheiro. Tao sutil olhar que via intensamente a brisa que o abraca. Queria morrer no afago dos teus abracos, e saiba que mesmo no frio meu coracao aqueceria nos dois. E haveriam chuvas e mais chuvas, e teus sons seriam reconhecidos pelas almas e seus coracoes. Por que tem musicas que cantam no silencio de nossos ouvidos? Por que olhares que me prendem sao vistos ate de olhos fechados? Eu caminhei por todo esse tempo com meus olhos fechados, me deixando apenas ser guiada pelo perfume da pele e pelo olhar que me olha. Qual e o segredo que ha de me inundar de paz? Teu abraco? Se tiveres um tempo qualquer me abrace pelo vento. Me abrace olhando para o ceu. Me abrace sentindo meu coracao fitado nas estrelas. Pois e la que reside meu afago. Que faz do eterno, seu lar."- Carolina Diniz Magalhaes de Moura(Nao tive duvidas quando encontrei o seu texto, que voce me deixou nele um pouco de ti e que eu nao seria capaz de nao compartilhar com o mundo esse pouquinho. Obrigada pelo texto que me fez capaz de te abracar.) Sempre tive uma tremenda atracao por cemiterios. Talvez porque seja um lugar que as pessoas pouco visitam, talvez pelos misterios que a morte tem, e quem
sabe talvez pelas historias de terror que sao contadas a cerca deles... Ou talvez por simplesmente minha mae nao me levar la desde bebe, ja que nao sao lugares adequados para criancas, a menos que alguma crianca morra e seja "obrigada" a ir para la, ou que algum parente bem proximo faleca e a crianca seja levada para prestar sua ultima homenagem. Fique claro, que e para onde, no fim, a maioria de nos ira. Uma vez li em um cemiterio em Niteroi isso "Aqui somos todos iguais", e por mais estranho que possa parecer eu fiquei boa parte do velorio refletindo sobre a tal frase. Quando a morte nos surpreende, aparece proxima, sentimos que nao somos nada. Na verdade, a morte nos faz ver o que e que importa de verdade, e que tudo se baseia em ser feliz durante a vida e fazer que nos cerca feliz tambem... Nao levamos nada dessa vida. Por isso, o tal carpem diem, o aproveitar a vida, mas devemos aproveita-la a nossa maneira, do melhor jeito possivel. A representacao mais clara da morte, e para mim, o cemiterio. La se torna evidente, se torna importante morrer. Talvez pela crenca de vida eterna, de pos-morte, da possibilidade de nao haver fim. Talvez viver seja simplesmente importante. Todos vivos sao dignos da morte. "A vida e sempre uma missao, a morte e uma ilusao." Talvez nao haja morte se passarmos nossos conhecimentos aos filhos e a quem nos cerca, porque atraves dele nos mantemos vivos dentro dessas pessoas. Quando escrevemos algo estamos deixando uma mensagem que hoje e lida de uma forma, amanha, talvez, sera lida de outra. Tambem nao morreriamos. Veja os grandes classicos, tantos autores vivos, tantas experiencias, tantas nao-morte. Pessoas que se eternizaram entre o mundo dos vivos, mesmo nao estando entre nos. Hoje, encontrei um cemiterio, o vi de longe. Cemiterios nao deviam ser lugares tao ignorados. Todos os cemiterios sempre me deixam com vontade de escrever sobre eles e para eles. Entao, que essa cronica, seja para todos os cemiterios. Todos visitados, todos inimaginados por mim. Mas tambem, seja a todos os mortos, a todos assassinados, a decapitados durante a idade media, a todos aqueles que morreram dormindo, enfim, a humanidade ja que se foi. Essa tal humanidade, que muitas vezes se esquece de ser humana.
As vezes a gente anda com coisas de mais. A gente anda com coisa demais. Coisas demais que chegam a sobrecarregar a mente. Andar. Caminhar. Sentir o vento de uma - quase - chuva nos cabelos. Refresca. Acalma. Podia chover para aliviar. Chover para levar embora os problemas, sejam quais forem. Sejam quais dores. Uma chuva de paz, de agua. Mas, a gente anda com coisa demais... Celular, carteira. Documentos e papeis. Queria poder molhar tudo... Ate a alma. Pra acalmar. Pra acalmar a alma. Tranquilizar a mente. Limpar os problemas. Misturar ao suor. E esquecer. Esquecer tudo que machuca. Andar. Chover. E tudo tao ser. E sentir. Quem sabe? Saber que andar. Meditar. Elevar a alma ao andar. A cada passo. A cada passo o peso aumenta. Da bolsa. Da mochila. Das dores. Da alma. A preocupacao supera a anterior e fica mais forte. Forte. Gotas que acalmam a alma, me impedem de continuar a escrever esse texto no celular. Porque a gente carrega coisas demais... Por que? Vento que a anuncia fica mais forte. Grita mais alto. Leva problemas. Leva dores. Traz paz. Traz lagrimas. Alivio. Gotas. Transborda. Choveu la fora, e aqui dentro chov(eu). Se nao veio pra ficar, nao deixe seus fones comigo, nao deixe seu perfume nas minhas coisas, nao leve meus potinhos para a sua casa. Se nao veio pra ficar nao deixe sua escova de dentes, suas manias em mim, nao me observe. Se nao veio pra ficar, nao me mime ou me de presentes. Se nao veio pra ficar, nao se empreste para mim, nao me ensine coisas sobre voce e nao aprenda sobre mim. Se nao veio pra ficar nao me deixe ficar apaixonada e va embora antes de ocupar a vaga livre do meu coracao. Se nao veio pra ficar nao... nao me ensine a gostar dos seus trejeitos, dos seus hobbies. Lembre-se de nao me emprestar seus livros tambem. Se nao veio pra ficar, pode se esquecer da minha maneira unica de picar a cebola ou de nao por o sal na comida. Se nao veio para ficar nao se abra comigo, nao conte como tem sido seus dias... Agora... Se veio pra ficar me deixe conquistar cada centimetro do seu corpo, me deixe te conhecer e me deixe querer conhecer voce. Me ensine sobre seus hobbies, jogos, sobre saude e tudo mais que achar que eu devo saber. Se veio pra ficar me ensine a temperar a comida, que eu te ensino a tomar suco de uva em vez da Coca-cola. Se quiser mesmo me conhecer fique. Porem, nao fique se for pra ir embora. Fique. Fique apenas enquanto pudermos respirar. Apenas mais uma despedida. Entre tantas que acontecem na vida. Aqueles "ate logo", " a gente se ve", "tchau, beijo", ou aqueles de "boa noite, dorme bem". Seja qual for. Para alguns sao despedidas e encontros diarios, para outros encontros inesperados e despedidas forcadas. Todas as despedidas deixam saudade, claro que cada uma a sua maneira. Posso me despedir de um ano, de um mes, de um namorado. Posso
dar adeus a uma cidade, uma paisagem, uma viagem. Posso simplesmente aceitar o passado. Ah... Quem me dera conseguir. Acredito que despedidas sao dolorosas. Sou muito apegada ao que acredito, seja ele o presente, ou o passado (ou ate um futuro que eu tenha imaginado). E ruim dar adeus a um livro que acabei, enfim, de ler. E ruim terminar um relacionamento quando um dos dois (ou os dois) ainda sente a mesma paixao que fez a relacao comecar. E ruim isso de despedidas. E ruim trocar de cidade. E ruim dar adeus a velhas amizades. E ruim saber que ficaremos dias sem nos falar. Contudo, talvez, eu goste ate da saudade... Essa mania que temos de sentir falta do que, algum dia, gostamos. Eu considero que saudade seja uma coisa boa. Ate mesmo para os meus antigos relacionamentos, que eu sei que nao voltarao, mas que eu sinto falta. Nao tenho como descrever cada termino. Cometi alguns erros, me despedi de relacionamentos de maneira incorreta. Restart. ----- recomecar. Dos tantos, ou dos tao poucos, o que mais me da saudade sao as conversas. Vai entender, talvez eu escute demais, aprenda demais com os outros. Talvez, seja apenas mais uma saudade de uma vaga despedida. A gente costuma aceitar a ida do ano, e ate comemoramos a chegada de um novo ano. Porem nao eu. Eu chego no proximo ano, tentando entender quem fui no anterior, e como se nao fosse possivel, queria nao me despedir da antiga eu que ainda existe em minha memoria. Feliz ano novo, ainda assim. A gente vai mudando, recomecando, encontrando novas definicoes para nos mesmos, e outras se vao, saem de fininho sem se despedir. Ei! Eu tambem sinto falta das coisas que se foram dessa forma, de fininho, sem eu perceber... das coisas que eu deixei para tras, como quando eu era crianca e tinha que dar para alguem que precisasse uma das minhas bonecas preferidas... ou quando minha mae pegava algum short que eu considerava minha roupa favorita e doava para alguem. Talvez, esses, que sairam sem dizer tchau sejam os que eu guardo na memoria com mais carinho. Talvez por tao ter existido dor, nao que esta seja amiga ou inimiga... Eu tenho saudade, ainda que de uma forma diferente, das pessoas que se foram da minha vida e que eu sofri, poucos raros casos de coisas assim que aconteceram. A distancia talvez seja a causa mais normal dessas despedidas. Quando me mudei, ficaram na cidade que larguei varias lembrancas, e ainda quando la volto surgem saudades porem nada e como antes. Tem lembrancas que estao registradas nos meus textos, e que sempre quando releio me vem coisas a mente. A musica e uma outra fonte de lembrancas, perfumes momentos. Tem lembranca que me traz paz, outras me trazem orgulho, outras vontade de viver e refazer tudo da mesma forma, no fim tudo nao passa de saudade. Nao passa de saudade do que ja passou. Aos poucos eu tambem fui abandonando umas coisas, e ate umas pessoas por um objetivo maior, e agora
conquistado, so quero fazer com que volte o passado. Impossivel. Mudei, como eles tambem mudaram. Contudo, como aquela velha frase "os amigos continuam amigos, mesmo quando compartilham apenas as mesmas lembrancas.". Tenho revido amigos, nao de revidar, mas de rever. Conversando e tentando continuar sendo amiga deles mesmo depois de tanto tempo distante. Estanhamente, tem dado certo. Nao compartilhamos mais tantos segredos ou tantos conselhos, mas ainda as mesmas risadas, as mesmas energias, a mesma alegria ao estar junto. E depois de tantos "vamos marcar algo!", eu finalmente recomecei a marcar as coisas. Recomecei amizades que, antes, eu acreditava ter me despedido para sempre. Ha tambem aquelas relacoes que ja nao existem mais, porem que nao tem despedidas. Essas que acabam e que ainda queremos continuar levando a diante, como se fosse produtivo ou como se nao fosse doloroso. Nao que a dor seja tristeza, ou talvez seja mesmo. Talvez a dor do estar sozinho de novo seja incomparavel. Contudo, a sensacao do recomecar e, tambem, dolorosa. Quando acho que nao vai aparecer ninguem para estar comigo, para eu dividir choros, abracos, cativar, para contar historias, dividir meu dia e para viver comigo, para estudar, tirar duvidas, revisar qualquer coisa que seja, para me escutar e tentar entender mesmo que nao saiba nem por onde se passa o que estou tentando explicar. Aquela leve sensacao de que nunca vou encontrar ninguem novamente, de que nao vou fazer mais amizades, de solidao. Ai de repente...Talvez... Eu me veja com novos amigos. Lembrancas. Saudades. Despedidas. Acho que esta tudo entrelacado. E aqui me despeco dessa, tentativa de, cronica. Tchau, beijo. A gente se ve!
E bom se sentir completa, mesmo quando faltam coisas. E bom se sentir completa, especialmente quando faltam coisas. E boa a sensacao de plenitude quando se esta longe da maioria das pessoas que amamos, mas estamos bem, porque estamos bem com nos mesmos. Depois de um periodo de solidao e reflexao, percebemos o quanto somos felizes, pois apesar das tristezas e sofrimentos e sensacoes ruins que passamos ao decorrer do dia-a-dia e tao bom. E tao bom sentir que somos queridos, amados, que temos amigos, e que temos principalmente a nos mesmos. E que somos, talvez, um verbo intransitivo. A felicidade nao e nada se nao a busca da felicidade. A busca por um outro que te complete passa a ser em vao quando, voce nao quer encontrar alguem, porque voce querendo ou nao, seu coracao sabe que a pessoa certa esta em algum lugar, mesmo que seja do seu lado e voce ainda nao tenha reparado. A busca por um outro alguem para te completar e se nao, um absurdo, porque ninguem vai te completar. Nao existe metade de laranja. Nao existe hora certa para acontecer as coisas, as coisas simplesmente acontecem. Acho que a atracao vem das coisas em comum. Ou seja, a logica seria, talvez, procurar alguem para te transbordar. Porque as suas coisas em comum sao tantas, que nao ha mais o complete, e as diferencas que passam a ser complementos doces a relacao. A felicidade e estar bem com voce mesmo. E se encontrar, e ser feliz com sua companhia, e estar bem na solidao, e dialogar consigo mesmo. A felicidade e a "completacidade". Um estado de espirito seria: completo. Porque quando eu me sinto assim, acredito que sou invencivel (mesmo nao sendo), acredito na minha capacidade, nos meus sonhos mais malucos, nos meus objetivos mais improvaveis. Acredito que tudo vai dar certo. Acho que um ser completo, seja um ser-esperanca. Um ser esperanca paro mundo, para um mundo melhor. Um estar bem para ajudar aos outros, amar, entender, compartilhar, transmitir paz. Isso e ser completo. Quebra-cabeca. Acho que talvez eu seja um pouco disso. Um emaranhado de pecas que se encaixam e formam essa pessoa-coisas-sentimento que sou. Se perco uma de minhas pecas demoro um pouco para fazer outra que se enquadre onde esta faltando. Mas, quando a refaco, ela sempre esta mais linda que a anterior, e fazendo-a sozinha, parece que e a coisa mais bonita que poderia ter feito, pelo menos e a mais sincera. E bom se sentir completa quando se perde uma rodinha do lego que voce tanto amava montar carrinhos. Quando falta algo, mas esse algo nao faz falta. E esse quebra-cabeca, lego, mosaico, verbo intransitivo, enfim, esse conjunto de coisas que sou, e unico, que nao tem complemento (apesar de ter edicoes especiais com adicoes ao pacote), que pode perder pecas, que pode ter umas pecas maiores que as outras, e que talvez umas nem se encaixem sempre direito, mas elas formam o mosaico mais incrivel que eu posso imaginar, que eu posso ser. E bom se sentir completa, especialmente
BI-BI-BI-BI-BI. Farois. Corredores de carros. Pessoas vao e vem. Vento na cara. Ponto de vista alternativo. Historias que nunca irao se tornar publicas. Amores que nunca serao escritos. Amores que correm de moto. BI-BI-BI-BI-BI. Hora do rush. Talvez, engarrafamento na ponte Rio-Niteroi. Barcas lotadas. Tempo passando rapido. Como qualquer dia em uma cidade grande. Aquele tipico vai e vem. Pessoas. Onibus. Carros. BI-BI-BI-BI-BI. Automoveis de todas as cores, jeitos, formas e tamanhos. O ceu com poucas nuvens, ou ate mesmo nenhuma. Ah, mas quem observa o ceu? Ainda mais as 7 da manha de uma segunda-feira! BI-BI-BI-BI-BI. Acredito que novos pontos de vista sao importantes. Acordar de noite, e ir dormir de dia. Observar estrelas, nuvens e borboletas. Viver aproveitando o maximo. Ou seria melhor dizer aproveitando o maximo com o minimo? O pouco e tao mais compensador do que o muito. O valor do pouco se torna gritante quando nao ha nada, o muito se torna exagero quando o mesmo e obtido. BI-BI-BI-BI-BI. Roubei uma singela historia para contar. BI-BI-BI-BI-BI. Ao anoitecer continua uma historia que comecou ha alguns anos. Ela morena, esbelta, inteligente, atraente... Ela e amavel, carinhosa, responsavel, uma pessoa que todos querem manter por perto. Ah, e ele... Ele charmoso, intelectual, engracado, bonito. Gosta de boas musicas, de cantar, de encantar, sabe viver. Os dois sao observadores. Um sempre fica observando o outro dormir. Sentem carinho ao fazerem isso. Admiracao. Reparam os detalhes do companheiro. Acho que chegam ate a fazerem parte de alguns desses detalhes. Nenhum relacionamento e perfeito. As pessoas nao sao. Ah, esses dois... Tao imperfeitos, que sao perfeitos um para o outro. Se encaixam de alguma maneira. Pecas de lego. Ele acha que toca. Ela diz que nao gosta de cantar. Se combinam ate em nao combinar. Das brigas eles passam por cima, guardam as marcas pra nao cometerem os mesmos erros. Dialogo e a atual palavra-chave. Ciumes, rola tambem. Ambos os lados o sentem. Logico, nao da mesma forma... Se um tem ciumes do presente o outro tem do passado. E tudo neles e assim. Ela aluna. Ele professor. Ela professora. Ele professor. Se um e de matematica o outro portugues, a ordem disso pouco importa. Se dao bem. Sao metades opostas. Se estao juntos e porque deveriam estar, porque o que os une e mais forte que qualquer disparidade. Estao juntos, e gostam de estar. Sabem viver, atualmente, apenas dessa maneira. Juntos! Existem juntos! A relacao de amor e odio, se transforma. Em amor e mais amor. Acho que nem houve em momento algum odio, sempre amor e (tanto) amor, mas tanto amor que chegou a parecer o seu oposto. Quica, sejam como uma moeda, duas faces, opostas, mas unidas. E tao unidas, que acabam por se tornar uma coisa so. O amor os une. O amor os mantem. E esse amor, esta alem do que se pode imaginar. Se sente no olhar. Se percebe nos abracos. Se nota so de estar perto. Derramem, por favor, gotas de orvalho do amor de voces. Porque ele e como uma flor, que tem seus
Eu sinto sua falta, mas nao sinto falta de quem voce se tornou. Eu sinto falta do seu olhar quando me fazia me sentir a pessoa mais especial e unica do universo inteiro, nao do seu olhar apenas gentil de agora. Eu nao sinto falta de voce pra fazer meu almoco, mas da conversa que a gente tinha enquanto ficavamos naquela pequena cozinha. Eu sinto falta ate do ciumes que me arrependo de sentir todos os dias, aquele ciumes maluco que nao conseguia definir ou achar explicacao. Sinto falta de quem voce era e de quem eu me tornava com o antigo voce. Nao posso negar que eu ainda gosto de voce... e nem negar como eu gostaria de nao gostar. Eu gosto de voce exatamente por tudo que passamos, gosto por quem voce conseguia me fazer ser e sentir. Sempre quis encontrar alguem, para me sentir como nos filmes, no meu maravilhoso mundo encantado. E encontrei, justamente quando eu estava feliz por nao encontrar... e eu fiz o que pude pra nao me apegar. A cada dia era uma indecisao maior, de tentar algo com voce ou nao, porque nunca brinquei de namorar. A gente sempre quer encontrar alguem, e quando encontramos a sensacao de plenitude e felicidade e imensuravel. E entao, somos felizes. So que temos que nos lembrar diariamente, que momento passam e que as pessoas mudam. A vida exige que nos continuemos e nesse caminho tomamos decisoes que aos poucos nos moldam e nos fazem bem ou mal, mas nos fazem. Quem um dia eu amei, nao existe mais. Quem um dia te amou, nao existe tambem. Obrigada por ter me ensinado muitas coisas e por todos os momentos felizes, nao quero te odiar, mas nao quero sentir carinho por voce. Quando a gente ama, nao se sabe definir, mas se e amor de verdade, temos que deixar partir. Eu vejo o quanto eu gosto de voce em cada riso que voce me causa, em cada paz que voce me provoca. Eu gosto da sua risada esquisita, afinal, nenhuma risada e normal, mas a sua transmite-me amor... E eu detesto quando voce morde a ponta do meu nariz, tenho uma vontade louca de te bater, e te morder ate machucar, pra dor que voce me fez sentir, passar. Eu sei. Eu sei que gosto de voce, quando voce me acorda em pleno sabado as 15:30 da tarde, ou quando fica acordado comigo ate as 3 da manha para eu nao estudar sozinha; ou ainda quando me escuta ler sobre antibioticos, quando o que eu mais quero e dormir, so pra nao me deixar desistir de farmacologia... Eu sei. Eu sei que gosto de voce, quando tento ser uma pessoa melhor ao seu lado, e mais ainda quando voce consegue que eu seja. Eu sei. Eu sei que gosto de voce, quando em plena semana de provas, numa quinta-feira, largo tudo pra ir com voce assistir um filme baseado em um jogo que voce gosta; alias, quando eu vou ao cinema ou quando assistimos filmes de terror agarradinhos. Eu
sei. Eu sei que gosto de voce, quando perco dias ao seu lado, sem enjoar, e tudo passa tao rapido. Eu sei. Eu sei que gosto de voce, quando nao me imagino mais sem voce comigo. A vida pode mudar, mas nem nos meus sonhos loucos eu gosto de saber que voce se foi. Eu sei. Eu sei que gosto de voce, quando voce atura minha tpm, quando me lembra de tomar remedios, quando compra chocolate pra mim porque sabe que eu sou apaixonada; ou simplesmente quando segura meu cabelo quando vomito, seja por viroses ou por beber demais. Eu sei. Eu sei que voce gosta de mim, quando me abraca e me deixa saber que e o unico pra mim. Eu sei que voce gosta de mim, quando faz de tudo para me fazer feliz. Eu sei. Eu sei. Eu sei... E eu sei que eu amo voce, assim como voce me mostra nas coisas mais banais o quanto me ama.