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Vai sair de casa com esse umbigo de fora?EPorque?So tenho ele, se tivesse outro saiacom outro pra te agradar.Debochada. Vai botar outra blusa,anda.Iludido.Iludido?E, tem a ilusao que pode mandar emmim, coitado Fiz cara feia, em vao. Ela nem me olhouenquanto saia com o umbigo de fora. Mulherzinha atrevida..., murmurei entredentes, com medo de que ela ouvisse. Seela ouvisse, podia se magoar. Se ficasse magoada a noite eu nao teria o corpodela aninhado em meu peito. Nao teria cheiro bom do seu cabelo agradando meu olfato. Nem calor de pelemacia pesando sobre meu corpo. O jeito era engolir a raiva e esperar pelo amorque viria depois.Amelia tem o talento de me causaremocoes intensas e avessas, sentia quase odio para em seguida encher o peito deternura. Bastava a lembranca dos olhos marrons de cilios compridos paratransformar furia em desejo. Alquimia capazde transmutar qualquer sentimento desfavoravel em tesao ou afeto, coisas mais valiosasque ouro em po. Se ela nao fosse tao cheia de si, tao egoista, tao sorridente,tao debochada, desbocada, desnuda... livre... seria a mulher perfeita. Ja teriaenfiado uma alianca no dedo dela. Mas Amelia nao estava interessada emalianca ou roupa que lhe tapasse o umbigo. Amelia nao se parecia com a 'mulher de verdade'.Nao sabia passar uma camisa, suacomida era um desastre, qualquer comodoque ocupasse por mais de uma hora ficaria baguncado, era absolutamenteimpossivel fazer com que ela estendesse sua toalha umida depois do banho aoinves de deixa-la embolada no chao ou em cima da cama.Amelia nao era a mulher mais bonita dobairro, mas era a mulher da minha vida. Amigo leitor, voce ja saboreou o beijo'da mulher da sua vida'? Se voce acha que esta mulher tem apenas pernastorneadas, bunda arrebitada ou cintura de violao, esqueca, e passe a vida sem amulher da sua vida.A mulher da nossa vida nao e apenasmais um rabo de saia. Seu olhar se distingue na multidao, seu halito e o maisquente, seu sussurro e como uma tempestade que sem pedir licenca, desrespeitaas barreiras, invade nosso corpo e causa estremicos na corrente sanguinea, hemacias,veias e orificios.Amelia era agitada, eletrica,indomavel. A ponta da minha lingua em seu umbigo a deixava tal qual um vulcao queaos poucos vai se tornando indomavel. Foi com esse e outros truques baixos queaprendi a sossegar sua furia.Por todas essas sensacoes eu estava presoa Amelia. Confesso, eu nao tinha forcas para me arrancar dos seus bracos, dosseus abracos. Mao me pergunte 'o que ela tem'. Nao tenho resposta, e no dia queeu responder eu a terei decifrado. Nesse dia eu a deixarei, pois o jogo terachegado ao final. Voce consegue decifrar 'a mulher dasua vida'?Se voce estiver buscando neste textouma resposta, lamento desaponta-lo, nao tenho a receita. Mas tenho umaexplicacao, e ela so serve para mim porque Amelia e unica... E a unica mulherda minha vida.Colaboracao: Joao Rios Mendes Ela tambemOuvi minha maedizendo aquela desconhecida da loja. A mulher deitou em mim uns olhos de pena.So queria me esconder. Era como se a vergonha sentida pelo que aconteciaestivesse sendo amplificada. A mulher da loja antes de sairmos me presenteoucom uma boneca. O corpo de la
colorida, a cabeca , as maos e os pes deporcelana.Segurei a boneca sem agradecer, os olhos fixos nosmeus pes. Pegamos o onibus. Em casa, que nao era nossa casa, mas a casa dele,peguei um martelo e bati com forca na cabeca, maos e pes da boneca ate quevirassem po. Fiquei olhando a poeira branca. Desejei que fosse ele. Desejei quefosse eu.Olhando pratras e pra dentro, agora, do ponto onde me encontro, e perturbador percebercomo minha memoria e so um amontoado de lacunas que se sucedem uma apos a outracom parcos fragmentos nitidos de lembranca. A poeira branca da porcelana moidapela violencia das marteladas e um desses fragmentos. O branco da hostiaesmagada na sola do meu sapato tambem.Lembro dahomilia do padre naquela missa. Lembro dele afirmando que Deus ama a todos, eque ele tem um plano para nossas vidas, que os sofrimentos sao coisas quedevemos aceitar. Que embora nao pareca ele esta cuidando de nos. Isso naotrouxe consolo. Quando a missa terminasse iriamos almocar na casa dele. Mesmodepois de todos saberem o que ele fazia. Ele iria se esfregar em mim, tocar meucorpo, sussurrar no meu ouvido que eu era sua puta, que nao adiantava olharfeio, nem contar pra ninguem, que ninguem ligava por que eu era so uma puta.Quando o ministroda eucaristia depositou a hostia nas minhas maos nao a coloquei na boca. Naoqueria comungar de um deus omisso. De volta ao meu lugar, em pe, no fundo daigreja lotada joguei a massa de trigo que os crentes chamam de deus no chao e aesmaguei com o pe, enquanto falava em silencio com toda a forca do meu coracaode crianca: Nao gosto devoce e voce nao gosta de mim, voce nao cuida de mim. Nao cuida das pessoas quesofrem. Voce e so um deus mentiroso eestou cansada das suas mentiras. Nao sei situarno tempo se o pedido do meu pai para eu perdoar ele, foi antes ou depois de eu esmagar deus com a sola do meu sapato.Lembro que era um dia frio, estavamos andando. Eu tenho odiodo seu pai... Nao quero mais ir na casa dele.Perdoa ele.Ele naoperguntou os motivos que me levavam a sentir odio, nem respeitou minha vontadede nao ir mais a casa do vo. Meu pai era tao omisso quanto deus. Na vespera dodia dos pais desse ano, trabalhando na gincana da escola via os pais brincandocom seus filhos. As risadas fartas, os olhares amorosos. Tentei lembrar dealguma brincadeira com meu pai, algum instante, algum riso... Lacunas. Um vazioespalhado por dentro. Nem raiva, nem pesar, nem esperanca. So vazio macico,agigantado.
Perdoa ele...Essas duas palavras ainda ecoamagudas, cortantes.Quando as ouviu dos labios do seu paiera crianca. Nao sabia traduzir em palavras o que sentia. Tampouco sabia nomearo odio e a tristeza insana que sujava tudo dentro dela. Nao soube gritar comosentiu vontade que nao o perdoaria porque as coisas que ele fez saoimperdoaveis. E o grito que ela desejou deixar vazar naquele dia nunca saiu.Ficou preso. Coisa entalada na garganta da alma. Por muito tempo ela tentou lidar.Houve o tempo da inocencia, o tempo da esquiva, o tempo da repulsa, o tempo domedo e houve o tempo do odio.Anos de odio mudo. Odio dele. Odio deDeus. Odio de si mesma.Com o tempo a apatia substituiu oodio. Nao era o perdao sugerido. Era joelho quebrado, rendicao. Quando ouviu adebilitante sugestao de perdao nao teve como avaliar que a insanidade nao eradela. Tudo que alcancou foi o entendimento que nao importava a violenciasofrida. Nao importava o medo e o nojo que sentia. Ela nao importava. Nao saberia precisar o instante emque essa percepcao erronea foi descartada. Talvez nao tenha acontecido em umunico instante. Deve ter sido fruto de construcao lenta. Fato e que se deu.Hoje ela sabe o lugar de cada acontecimento sujo. Conhece os erros de seus pais,a omissao doentia; a ausencia de protecao, defesa e ouvidos; a cumplicidade como estuprador. O que ela nao sabe ainda e como agir.Segue vivendo seu jogo de faz de conta. Tatica de sobrevivencia. Faz de contaque nao foi com ela. Faz de conta que nao sao faltas tao graves as acoes dosseus pais. Faz de conta que nao sente. Faz de conta que nao importa porqueficou pra tras, faz de conta que essa historia nao se repete todos os dias emtantas casas... Coisa que nao entra nesse jogo e operdao. Nao aconteceu aos 12 anos quando sugerido pela omissa voz paterna, naoveio quando o corpo dela adoeceu e nao vira na hora da morte doestuprador. O perdao pra ela einadmissivel. Nao cabe no faz de conta e tampouco cabe na alma. Mas issonao tem cabimento, eu nao bati em voce...Nao importa.Volta pra casa.Nao. Vou voltar mas e pro trabalho.Amelia...Evitei osolhos dele dando as costas e voltando pro hotel. Nao me importa a voz sofrida,nao me afetam as juras de amor ou o rosto cavado pelo peso do arrependimento.Nao perco mais meu tempo nem pra explicar. Ja sofri muito em unha de homem prasaber que quem considera bater alternativa, caminha da ameaca pra ofensa, daofensa pro tapa, do tapa pras surras... Ai o fim e um so: Morte. Ou a mortefisica, flores enfeitando um caixao e lagrimas lavando a dor, ou a morte de ummelhor da gente. Digo isso por que ja morri uma vez.Ja leveitapa, soco, empurroes, ja fui sacudida pelo pescoco, chutada, jogada no chao...Nao acontecia sempre. O de sempre eram o ciume, as criticas, cobrancas, ainsatisfacao constantemente manifesta, a ausencia do carinho tantas vezes esperado.Talvez Marcos nao seja como ele. Tanto faz. Nao vou correr o risco de ficarpra,e descobrir que sao da mesma laia ou nao.Demorei unstantos anos pra conseguir sair da outra vez.
Era fraca. Ele me fez fragil.Fortalecer levou tempo. Quem errava era ele e quem sentia vergonha era eu.Escondia hematomas com maquilagem. Engolia o choro ate a garganta doer. Quantasvezes... O choro amargo vindo num crescente, lagrimas batendo na porta dosolhos, a vontade de gritar, de sair correndo, de deixar o choro vir. Saircaudaloso, escorrer pelas bochechas, encharcar a alma. Mas nao fazia nada,tinha gente perto, tinha vergonha.Naufraga, seagarrando a qualquer pingo de docura que flutuasse naquele mar amargo. Quandoquis ir embora ouvi a voz grave dele dizer - enquanto me jogava com violenciano chao - que nao iria, por que eu era um monte de lixo, por que eu nao tinhasequer como me alimentar sozinha. Foi nesse dia que comecei a sair. Nao engolio choro, nao maquiei as marcas, nao fiquei em silencio. Vociferei de volta.Lixo maiore voce e fica sabendo que a partir de hoje so to com voce por que nao tenhocomo estar em outro lugar. Eu nao te amo. Ouve bem, eu nao te amo. Voce morreupra mim. Nao esquece isso! Depois dali,nao houve docura que me fizesse ficar. Nao por ruindade ou rancor. Alguma coisame fez imune as ternuras dele. E vieram tantas. Nao importava mais. Tudo soservia pra deixar um gosto ruim no coracao. Lembrava do que poderiamos ter sidoe nao fomos. Foi a morte daquele trem melhor da gente que falei antes.Tornei-meanimal ferido.A mulher queapanha do marido nao chora porque apanhou, chora porque foi ele quem bateu. Agrande dor nao e a do corpo sendo acoitado. E a que atravessa a carne e atingea alma.A violenciacedeu lugar ao chamego. O sorriso nao suportou tanta dor e foi embora. Eu entaosoube que tinha tambem de ir embora. Nao fui como eu quis, no mesmo instante.Fiquei ainda por um tempo. Feito mariposa encasulada antes de sentir o arequilibrar suas asas, eu fiquei.Mas naofiquei como antes. Fui procurar emprego, mesmo ouvindo dele que nao tinhaestudo, que nao iria ganhar o suficiente pra pagar alguem pra fazer as coisasda casa, que era muito esforco por nada, que se era pra limpar as coisas dosoutros que limpasse as nossas... O casulo tecido com fios de dor me protegeu dasua fala. Arrumei trabalho. Foi como ele disse, pagavam quase nada por que naotinha estudo. Mas nao demorou muito, outros trabalhos foram aparecendo, ateconseguir o emprego no hotel. Carteira assinada, salario suficiente pra nao sermais o lixo que nao e capaz de se alimentar sozinha. Mesmo assim, ainda naotinha coragem de ir. Ele parecia mudado. O diabo e que eu tambem tinha mudado.Uma noitedepois de trabalhar o dia todo cheguei em casa e encontrei um homem reclamandoda sujeira da cozinha. Senti raiva, mas tambem senti medo. Arrumei a cozinhacom esmero. Quando tomei banho e fui pra cama descansar, para ele era hora dosprazeres. Nao disse nao. Na memoria a imagem da noite em que ele chutou moveis,esmurrou paredes depois de uma negativa minha. O prazer das caricias dele naoapaziguou a tristeza grande que eu sentia. A manha seguinte chegou cinza,abafada, parecida com minha alma.La no hoteluma hospede viu minha tristeza e puxou conversa.
Era Dalva Moura que mepresenteou com seu livro Os Ricos tambem batem. Nao sou de leitura, prefiroassistir televisao. A simpatica Dalva, mulher importante e educada, me explicouo que tinha no livro. Era o empurrao que eu precisava. Passei a noite em claropensando nas historias de homens crueis que Dalva me contou.Ao raiar odia, acordei mais cedo, enfiei umas roupas e sandalias na sacola. Peguei umlapis e deixei um bilhete ao lado do bule de cafe.No meuconto de fadas o principe virou sapo. Acorde mais cedo e faca seu cafe. O lixofoi embora.Pra Marcos,embora tao mais amoroso que o outro, nao me dei o trabalho de escrever bilhete.So virei as costas e deixei carinhos e resmungos pra tras. Agora tenho asas, sofico onde hajam flores perfumadas pra repousar a alma.ColaboracaoJoao Rios Mendes
Quem e ?Um cara que conheci no Hotel.Por que ta sorrindo pra ele?Sou muito bonita pra fazer cara feia. Vou sentar a mao na sua cara, deixo elafeia num instantinho.Ara, Marcos, va tecer essas suas ameacas dehominho em outro lugar que comigo elas nao funcionam. Falta de respeito falarassim comigo.Ela me olhou com frieza quando disse isso. Osolhos marrons sempre tao doces e brilhantes fizeram-se opacos feito ceu dechuva. Ficou triste e eu soube na hora que nao devia falar assim. Mas elatambem nao era facil. Vi de longe o sujeito secando ela que ao inves de fechara cara como mulher de respeito deve fazer sorriu e ainda acenou... Veja se temcabimento, ficar acenando pra homem na rua. Conheceu no hotel, esse emprego dela so servepra afastar ela de mim. Passa o dia arrumando a cama dos outros. Ao inves de meouvir a noite quando chego cansado do trabalho e quero conversar, ela tem milhistorias pra contar do hotel. Ficasse em casa teria casa limpa e ouvidos parame receber ao inves de falatorio. E Por Deus como fala essa mulher! Fala devarias coisas ao mesmo tempo, fala dela e dos outros, tem opinioes para o queconhece e para o que adivinha. Me amola contando suas historias quando querover o futebol, da palpite sobre o que devo fazer quando estou tentando consertaralguma coisa, comenta sobre cada uma das noticias que passa na TV... Sepalavras fossem aguas, Amelia seria uma cachoeira.E no dia em que a ameacei, Amelia calou. Foi ateem casa sem dizer uma palavra. Agora, verdade seja dita, se ela falandoincomodava, em silencio, Amelia doia. Naquele dia senti o coracao ferido pela lancado seu silencio. Ferido, nao encontrei as flores vigorosas. O sol se escondeuatras de uma nuvem. Seu silencio me mostrou as trevas.Nao importa se e aurora, dia ou noite, o semblantefechado de Amelia e igual coroa de espinhos dessas flores murchas da rua. Quando Amelia voltar a falar comigo, sevoltar, direi que sua voz me da a coragem da estrela que se joga do firmamentoem direcao ao chao duro da terra; em sua voz encontro a forca das ondas do mar;e a voracidade do fogo que destroi sem piedade.Desde crianca vi as estrelas caindo... Estrelascadentes. Certo poeta diria que essas estrelas sao as luzes dos seus olhos;desde sempre as ondas do mar vao e vem, balancam pra la e pra ca. O mesmo poetadiria que o balanco das ondas se parece com o balanco da sua saia. Imagino vocecaminhando e seus quadris valsando aquela sua saia azul barrada de desenhosbrancos... Tao linda quanto o balanco do mar; tudo isso e aceso por uma chama,a chama da fogueira de Sao Joao. O tal poeta diria que essa chama e o que me davida para ver a luz dos seus olhos na estrela cadente, a chama e o que me levaa ver o balanco dos seus quadris e sua saia brincando ao vento. Sao Joao passou, a fogueira apagou-se. Eagora, como ver a estrela que cai, o balanco do mar se a chama apagou? Eagora...?Sem seu sorriso, nao tem mais abracos, naotem
Chovia forte. Uma agua rubra, sanguinea.Ajoelhada na varanda olhava a chuva tingir o mundo a minha volta. Duas avesdecapitadas se protegiam da chuva na mesma varanda e de seus pescocos vertia umasubstancia negra e espessa. Nao senti nojo, so compaixao.Abri os olhos e pelos claroes da tvligada vi esbocos de moveis. Sombras que se agigantavam na parede. Virei nacama e olhei o relogio. Era madrugada. Nao poderia levantar ainda. Entaoprocurei deixar o corpo imovel, fechar os olhos, prestar atencao na respiracao,acalmar, descansar.... Nao consegui. Os pensamentos, inuteis, espacosos, iam tomandoconta de tudo.Levantei. Fui ao banheiro urinar echorar. As vezes funcionava e trazia o sono de novo.Nadia, o que aconteceu? Droga! Nao havia trancado a porta dobanheiro. Agora teria que explicar para ele por que estava chorando ou naodiria nada e colocava mais uma conta no nosso rosario de ressentimentos. Naohavia mais espontaneidade entre nos para simplesmente dizer que eram ospassaros, que e muito triste nao ter cabeca, que quando uma parte do corpofalta e como se a gente inteira faltasse tambem, ele ia achar que eu era louca.Fiquei quieta e fiz um movimento com as maos como a pedir que ele fosse embora.Louca. Ele disse com olhosraivosos e voltou para a cama. Talvez ele estivesse certo. Na familia haviatantos loucos, talvez eu fosse mais uma.Uma irma da minha vo no interior deMinas, cada vez que brigava com o marido vestia todas as roupas que tinha efugia a pe pelo cafezal. Nao levava mala para ninguem perceber que ela fugia. Nuncaconseguiu fugir como queria, e com a repeticao das tentativas todos que a viampassar obesa por causa de camadas infindaveis de vestidos e ceroulas ja sabiamque ela estava a fugir. Avisavam o marido que ia busca-la a cavalo. Sua loucuraera uma esperanca ilogica de que nao notassem o volume das vestes, um diacansou-se do plano repetidamente falido e fugiu nua em uma madrugada insone.Foram lhe encontrar longe. A pele do corpo ferida pelos galhos dos pes de cafe.Nunca mais foi embora depois desse dia. Ficou para sempre com o olhar debil,fixo em nada, silente. Fugiu para dentro.Outro parente distante que naoconsigo lembrar o lugar na arvore genealogica morreu de tristeza depois de umamor findo. A moca que ele amava se casou com outro. No dia do casamento delaele se deitou de brucos em sua cama. A cabeca mergulhada nos bracos grandes dehomem. Nao se moveu mais. Nem um musculo, minha vo contava. Depois de umasemana imovel, o corpo que fora definhando pela fome, sede e ausencia demovimento, morreu. Uma tia, irma da minha mae, jurava depes juntos que o marido morto a visitava para noites intensas de sexo. Que osexo mediunico era ainda melhor do que o amor de outrora, quando questoesfisiologicas comprometiam o desempenho.Uma tia avo, acordou em uma manhaensolarada de domingo, pegou uma garrafa de alcool, despejou sobre a cabeca delongos cabelos proibidos de cortar pela religiao e ateou fogo. Estava na sacadado sobrado em que morava. Contaram depois que ela caiu de la. A imagem que orelato da morte dela criou ficou guardada em algum canto dentro de mim. Consigover
o voo do corpo em chamas, os longos cabelos iluminados pelo fogo, feito acauda de um cometa. Ela deve ter gritado de dor. A imagem que ficou em mim esilenciosa. Fazia pouco tempo que ela tinha perdido o marido e o filho unico emum acidente de carro. Nao houve fe que apaziguasse a dor.Examinei meus olhos no espelho dobanheiro. Nao eram olhos de louca. Fui a cozinha, bebi um copo de agua gelada evoltei para o quarto. Tentei deitar bem devagar para nao acordar o Mauro. Ele acordou.Estendeu os bracos na minha direcao feito convite. Deitei no abraco dele efiquei esperando adormecer ou amanhecer... o que viesse primeiro.
Era muito cedo, por volta das seis damanha. Fazia pouco mais de uns 15 minutos que ela havia se deitado para dormir.Dormiria como gostava, depois de passar a madrugada desenhando e bebendo cha. Ocolchao no chao era o lugar escolhido para o sono no apartamento alugado parafazer radioterapia, tao longe de casa, tao perto do hospital. Na cama ao lado dormia a irma que dera umapausa na propria vida para fazer companhia e cozinhar para ela nos dias deenjoo, quando preparar a comida funcionava como um gatilho para sessoesinterminaveis e debilitantes de vomito.Ainda nao havia dormido quando a irmana cama se mexeu, perguntou se ela estava acordada em um sussurro e contou opesadelo que acabara de ter. Angela, sonhei com minha excunhada, lembra dela?A que era pedagoga ou a gorda?A gorda, ela estava com um objeto cortante na mao e pedia para euescolher se queria que me cortasse fora a lingua ou o clitoris... Deu umaagonia nao sabia qual escolher...Eu escolheria cortar a lingua, euadoro comer e falar, mas gosto mais ainda de gozar. A irma riu com a escolha rapida ecerteira do clitoris. Ela tambem riu, achava tao gostoso fazer a irma darrisada. A irma nem sempre tinha o riso facil, mas quando ela ria era tao bom. Virava uma palhaca perto dela.Hoje, enquanto olhou a imagem do corponu no espelho do banheiro, lembrou se do sonho da hermana. Impossivel naoperceber a propria tragedia. O concavo com a cicatriz onde antes havia um seio,a apatia sexual onde antes ardiam desejos. Ela desviou o olhar do corpo para ocabelo crescente enquanto dizia para si mesma Foca nos cachos, Bonita, quevoce nao tem vocacao pra tristeza mesmo. Nao alimentava medos e tristezas em demasia.Fugia. Escondido em alguma gaveta da almadeixava aquilo que machucava mais, de vez em quando a gaveta enchia e ela sepermitia mergulhos fugazes em um lago frio que tinha dentro de si. Depositava as dores no fundo desse lugar e voltava encharcada de tinta, pronta para fugir mais.Era facil e agradavel fugir. Tinhatantas coisas boas, filhos, alunos, rabiscos, leituras, risos, danca, karate...Para que mesmo encarar as sombras que haviam? No fim das contas acreditava quea fuga era o melhor a ser feito. Consolava-se com a ideia paradoxal de que epreciso coragem para se assumir tao covarde.Sabia que sempre havia apossibilidade de nao poder fugir mais. Oabismo no final da corrida. E ai, seriasalto ou olhos nos olhos da dor? Nao fazia ideia. Nem toda escolha e tao facilquanto lingua ou clitoris. Pensar nessas coisas colocavam um frio no estomago,o halito gelido de todos os medos.Mas enquanto havia chao sob seus pespara correr ela ia seguir. Saiu do banho, ocultou a nudez mutilada, vestiu amascara do riso, despiu o coracao dos medos e se pos a correr... E um mito grego que narra a chegada da primeira mulher a Terra e, com ela, a origem de todas as tragedias humanas. Essa historia chegou ate nos por meio da obra Os Trabalhos e os Dias, do poeta grego Hesiodo, que viveu no seculo VIII a.C., diz a historiadora Maria Luiza Corassin, da
Universidade de Sao Paulo (USP). De acordo com a obra, o tita Prometeu presenteou os homens com o fogo para que dominassem a natureza. Zeus, o chefao dos deuses do Olimpo, que havia proibido a entrega desse dom a humanidade, arquitetou sua vinganca criando Pandora, a primeira mulher. Antes de envia-la a Terra, entregou-lhe uma caixa, recomendando que ela jamais fosse aberta. Dentro dela, os deuses haviam colocado um arsenal de desgracas para o homem, como a discordia, a guerra e todas as doencas do corpo e da mente mais um unico dom: a esperanca.Vencida pela curiosidade, Pandora acabou abrindo a caixa, liberando todos os males no mundo mas a fechou antes que a esperanca pudesse sair. Essa metafora foi a maneira encontrada pelos gregos para representar, num enredo de facil compreensao, conceitos relacionados a natureza feminina, como a beleza, a sensualidade e o poder de dissimulacao e de destruicao, diz Fernando Segolin, professor de Literatura da Pontificia Universidade Catolica (PUC), de Sao Paulo.