thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Eu odeio ter que esperar voce voltar,odeio a sua voz Brincar de viver, cansa demais.... Mae, lembra daquela frase "A UNICA COISA QUE TE PECO E PACIENCIA"?? Voce e uma das pessoas mais importantes da minha vida, uma das unicas que eu pedi para nao me soltar e me abracou de uma das formas mais protetora e aconchegante possivel. Mesmo tao longe, cuida de mim tao bem....Queria muito poder estar ai, te abracar e te ver chorar de felicidade e te desejar as melhores coisas do mundo; Nao so desejar, mais fazer acontecer e estar perto. So que voce sabe que ele la em cima nao quis assim, talvez se eu estivesse perto a gente nao seria tao unida,e eu nao receberia tantas broncas.Mas foi assim que eu te conheci, e foi assim que voce ganhou a minha confianca e amizade. E daqui a pouco vai fazer 1 ano que eu nao te odeio mais ne Oba Koba? Ja parou pra pensar em quantas besteiras uniu a gente? Nao sei porque eu ainda insisto em voce. Na verdade eu nao insisto nada, quem insiste e minha cabeca, que projeta tu em todo lugar vazio que eu olho. As vezes me pego perguntando se e a mente ou o coracao. E tentando esclarecer esta e outras muitas duvidas que perco o controle sobre mim. Me torra os neuronios.As vezes eu chego o mais proximo do possivel da certeza de que o que eu sinto ja virou platonico. E lindo, doce, profundo, verdadeiro e... Eterno. E. E eu nao peco nada em troca, mas voce me da um singelo sorriso, o que me deixa feliz. Nao sei bem o que e, mas tem algo unico em cada centimetro dele.Com neuronios torrados, me vem a mente de que tudo o que eu faco por voce significa, na verdade, nada. E que essas palavas que eu despejo aqui acabam por dizer tantas coisas, que as minhas acoes acabam por se tornarem sem importancia, nessa barulhenta gritaria de palavras que a gente faz, mesmo quando estamos distantes um do outro.Mas saiba, que nao existe nada que possa tirar voce de mim. Ja parou pra pensar em quanto voce e importante pra mim? Mesmo com voce falando na minha cabeca, todo santo dia pra mim parar de fazer besteira....Amigo e aquele que conhece todos os seus segredos e mesmo assim gosta de voce !Amigo e aquele que nos faz sentir melhor e sobre tudo nos faz sentir amados...Bom, espero que voce nao esteja chorando agora, pois a unica coisa que eu quero que vc me conte e que sua noite foi repleta de sorrisos e felicidades, de abracos e carinho.Feliz aniversario Maria Clara, Can you see this going far? It's called the "Emulator" Conheca algumas vantagens de se instalar insulfilm:Reduz o calor em ate 79%;Reduz a claridade em ate 50%;Reduz a penetracao de som em ate 20%;Reduz o consumo de energia em ate 20%;Filtra 99% dos raios ultravioleta;Impede a descoloracao de cortinas, moveis e pisos;Evita que os vidros se estilhassem em caso de acidente, transformando o vidro em
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de mais ninguem, se nao apenas de mim. Aprendi que se cai sete vezes, mas se levanta oito. Ainda nao levo jeito pra despedidas e nem pra pontos finais, mas ja nao demonstro tanto meu interesse pra que a pessoa fique. To aos poucos me adaptando a essa nova fase de largar a intensidade, a ansiedade, o querer 100%. Sofri traumatismos cranianos minha vida inteira por mergulhar de cabeca em pessoas rasas, superficiais, e ate sem sentimentos.. Pois e, ainda nao sei se foi eu quem sempre senti demais, ou se sempre foi o resto do mundo quem sempre sentiu de menos.Nao vou mentir, ainda sou sensivel, ainda sou um poco de ingenuidade quando o assunto e coracao, mas nao me sinto tao exposta, tao fragil, tao... tao... tao na vitrine de uma loja qualquer, esperando apenas que as pessoas passem, coloquem defeitos, reclamem de tudo, e va embora.. Nao compram. Nao levam. Apenas passam por ela... Ja passou esse momento! E espero que tenha passado pra sempre.Ainda tenho umas recaidas. Ainda tem noites que passo algumas hora chorando, mas nada comparado ha 6 anos atras rs. Depois que descobri que quem tiver de ficar, vai ficar, deixei todos soltos. Livres. E olha so, ate eu me libertei. Ate eu estou solta. So tenho medo de me perder... De nao saber voltar...Mas perai, sera que eu quero voltar? rsSe meu desabafo nao fosse confuso, nao seria meu!
Hoje doeu, tem doido ate agora.Ver que seu melhor nao foi o suficiente nao e algo normal de se superar. Eu to tentando. Juro que to!As musicas que me machucam eu estou tentando ouvir menos... Voce parece nao se importar, esta concentrado em sua vida e na quantidade de garotas que devem estar aos seus pes agora.Pois e. Acho que acabamos. Nao foi por falta de amor. Nao da minha parte.Tivemos muitas brigas, voce era oleo e eu agua, eu me esforcei ao maximo que pude pra tentar nao brigarmos mais, mas voce ja estava cada vez mais, mais longe de mim... Mais distante, mais ausente da minha vida... Deve ter conhecido outra garota! Uma menos problematica, menos ansiosa, menos dramatica, menos sentimental, uma garota... menos eu. Menos tudo o que eu sou.Sinto muito, por eu sentir muito. Serio, eu tambem nao queria ser assim! E chato, e ruim, me corroi, me doi! Me destroi aos poucos...Boatos dizem que voce me traiu. Nao sei bem o que lhe faltou, acho que a culpa nao foi minha. Eu fiz de um tudo por voce, so nao fiz mais, por pura limitacao humana...Nao foi decretado com todas as letras o final, mas sei que ele ta perto. Nao tem mais interesse da sua parte em conversar comigo, e ate o tom da sua voz mudou ao me chamar de amor.Escrevo tudo isso sentindo cada pedacinho de mim se quebrar, e como se voce tivesse um martelo, e saisse quebrando todas as partes de mim em miudinhos caquinhos...Voce nao tem culpa, acho que eu coloquei energia de mais em voce e esse foi meu erro! Voce sempre teve suas coisas, tarefas, vida, amigos, mulheres.. Eu so pensei que eu fosse realmente especial pra voce. Eu juro que acreditei com todas as forcas nisso!Eu nao vou me tornar mais uma, nao vou ser uma da sua lista, nao vou ser uma "fiel" pra voce se divertir com as outras. Se voce quer me deixar, entao me deixa! Pode ir... Eu vou ficar bem!Nao e a primeira vez que isso me acontece, e eu sobrevivi todas as outras, entao com voce, nao sera diferente! Nao precisa ficar se nao quiser, nao tenha pena de mim, eu sei me virar! Nao nasci grudada com voce! Agora va! Ande! Suma! Me deixa em paz... Eu vou ficar bem.Eu juro que vou. Liguei o not, e coloquei uma musica pra tocar, milhoes de coisas passavam pela minha cabeca, era dia 11 de agosto, o dia, que fariamos um ano e tres meses juntos. Eu estava arrasada, mas mantive a pose de pessoa feliz. Sorri, e me mantive bem, o maximo que pude. Ate evitei lembrar de voce, das nossas risadas, e das conversas sobre a vida que tinhamos, entre tantos pensamentos, e conversas comigo mesma, o cantor da banda que eu ouvia, disse: "Responde agora, depois de tanto tempo fora, o que sobrou de nos?". Essas palavras, perfuraram minha alma, eu bem sei, que nao sobrou nada. De todos os planos, de todas as datas marcantes, as loucuras, os carinhos,
os passeios... Nao sobrou nada. So sobrou mesmo... a saudade. Ah, maldita saudade, como seria bom, se pudesse coloca-la dentro de uma caixinha, e manda-la de volta, ao remetente! Sei bem que nem meu nome, voce deve lembrar, sua vida ja esta refeita, e eu juro, que estou tentando colocar minha vida no lugar. Arranjei um emprego, vou comecar um curso, e ja estou terminando a escola... Aos poucos, eu vou ajeitar a bagunca que voce causou na minha vida, e depois foi embora como se nada tivesse acontecido. Preciso te esquecer. Os garotos com quem fico, nao sao nem metade do que voce foi, no beijo, no cheiro, na cama. Nada se compara contigo. Os outros, simplesmente viraram os outros. E a pior parte, a que mais me mata, e que eu enfrentaria o mundo com uma mao so, se voce me garantisse, que estaria segurando a outra. Voce tinha tudo, pra ser o unico, mas simplesmente, decidiu ser so mais um. Me doi, me doi muito, mas dessa vez e definitivo. Essa, foi a ultima vez, que escrevi sobre voce. Com o tempo, eu escreverei de novo, afinal, a vida e feita de dores e uma dor nova ha de surgir, e voce, ja virou uma dor antiga. Quando se refere a ti, qualquer assunto e doloroso, ja sou velha e experiente nesse caso. Bom seria, se houvesse remedio para as dores internas.
Eu me doei tanto pra voce, que depois que voce foi embora nao sobrou nada de mim pra eu amar. Eu me quero de volta. Eu quero voltar pro meu lugar.Voce me ofereceu seu bolo de vomito chamado amor e eu acreditei que aquilo era amor! Nao me preocupei com o odor, a massa podre e nem com a dor.. que isso iria me causar!Voce fazia com que minha grandeza, minha imposicao se diminuisse ate que eu me visse insegura na sua mao.Te vi me traindo, e como nao quis ver eu te perdoei e fechei os olhos pra situacao, te vi beijando outras bocas, e eu te perdoei, perdoei, perdoei e perdoei.Voce como sempre com seu discurso pronto, ja sabendo bem o que iria dizer quando eu fosse ao teu encontro: "Eu estava bebado, me desculpa", ou entao manipulava a vitima, no caso eu, pra que eu sentisse toda culpa!Mas nao, ele fez isso, pq eu fui muito ciumenta, ele nao gosta de ser cobrado, eu devia respeitar, talvez se eu propor relacionamento aberto ele va gostar e tudo vai melhorar... Menos pra mim, estado mental e emocional abalado, pq eu nunca quis enxergar de fato quem era que eu chamava de namorado...Naquela noite eu nao queria transar, naquela noite eu nao queria...Eu nao queria fazer amor, mas voce quis, e voce subiu em cima de mim e eu te empurrei, chorei. Chorei.Naquele momento tudo que eu quis foi morrer.Mas a culpa nao era sua voce estava bebado e tinhamos brigado tambem, vai ver a culpa era minha, por nao conseguir te fazer tao bem... Foi uma punicao, uma correcao.Acreditei que mereci aquilo.Voce nunca gostou de me elogiar, e sempre elogiou todas as outras na minha frente, vai ver o problema sou eu, nao tem nd ve com o que ele sente.Ele me ama, claro que ama. Ama sim... Aquele roxo no meu braco foi por conta de uma brincadeira, quando ele me traiu ele estava bebado, quando ele me xingou de puta e disse que nao precisava de garotas como eu... Ele so... Ele So... Ele so nao entendia o quanto aquilo me doeu.O quanto eu tentei me desmontar pra montar o mundo dele, fazer a vida dele se acertar e caminhar, enquanto eu... eu me deixei pra la. Parei de militar pq ele me dizia que eu era radical, que isso pra nossa relacao faria mal.Parei de comprar coisas pra mim pq ele morava muito longe e eu quem ia ate la, ele nunca veio ate mim.Tinha que economizar o dinheiro da viagem, era mais ou menos 30 reais de passagem.Eu... eu.. eu nao pude ver a cor dos teus olhos por ter me perdido na confusao das tuas palavras quando voce disse que me amava mas que naquela noite, nao era a minha boca que vc beijava...Dizia que com elas nao passava de atracao, pura diversao, que comigo era diferente, que no fundo, bem la no fundo, ele queria algum tipo de ralacao..E ele foi embora, e eu to aqui, perdi meu chao.Era pra eu estar feliz que
vc se foi, que nao vou sofrer mais, que agr eu vou ter paz...Mas eu nao to nao! E ta doendo, doendo pq doi ver que eu dei minha torta de morango e creme feito a mao e ele me deu seu bolo de vomito e me fez acreditar que era o que eu realmente merecia naquela relacao! E como se eu me sentisse feia sem ele. Meu feminismo fracassou. O emponderamento ficou so no virtual, me encontrei num estado critico, sem equilibrio algum emocional...De uma relacao abusiva, eu perdi o total controle da minha vida.E nao, isso nao e uma poesia.
Quanto tempo nao passo por aqui... E hoje me deu vontade de postar. Postar o quanto minha vida esta diferente. O quanto o mundo girou e fez com que tudo mudasse de lugar.Hoje nao tenho tempo pra mais nada, com trabalho, curso e escola, o tempo que me sobra e pra cuidar de mim. Afinal, quem cuidaria de mim, melhor que eu? rs. Finalmente aprendi, que eu me basto. Que eu so preciso ser eu mesma, e que se tiver que ser sera. Ando meio sem inspiracao pra escrever. Sempre escrevi quando o coracao transbordava, e ha tempos, ele nao transborda. Queria sentir algo. Ficar no vazio, e pior que ficar com o coracao machucado. Eu sabia que ia perder. Eu perdi. Na real, eu nunca tive...Sua ida me desmontou inteira. Perdi o rumo de onde eu estava indo... Foi dificil, esta sendo dificil inclusive. Deletei seu numero, e todas as esperancas de voltarmos tambem! Voce nao me quer, e eu entendo isso! O modo que terminamos foi um soco no meu estomago. Fiquei sem ar.Nos machucamos querendo nos ofender, nos machucamos querendo mostrar um para o outro o quanto estavamos melhores sem namorar.. Antes eu ouvia aquelas musicas e lembrava de nos, hoje, so restou os nos da minha garganta.Nos vimos no sabado, no domingo voce nao quis me ver e hoje segunda, eu estou transbordando sentimentos nao correspondidos para todos os lados. Escrevo isso no meu horario de trabalho pq nao estou em condicoes para trabalhar sem antes escrever!Fazia tanto tempo que nao sentia que tinha levada uma facada no peito.. Tem exatos 3 anos!Mas tudo bem, a vida e uma roda gigante, nao e mesmo?! Vai passar, assim como tudo passa, vai passar! Voce provavelmente, nunca vai ler isso, mas se um dia ler, saiba que eu fui sua, inteiramente sua, me fiz descanso, me fiz de tudo que voce precisava... Eu quis te cuidar, do meu jeito errado e torto, era esse o meu unico foco! Voce me traiu, talvez nunca tenha gostado realmente de mim, e olha... Eu entendo! Juro que entendo, nao temos culpa do outro gostar da gente. Faz parte.Mes que vem, faria um ano. Agora, so vai fazer 12 meses que tudo tem saido do lugar onde eu demorei tanto pra ajeitar.Los hermanos tem estado no ultimo volume.,. Voltei a ouvir vanguart."Eu quis te convencer, mas chega de insistir.. Cabera ao nosso amor o que ha de vir"Nunca chorei tanto com esse refrao como tenho chorado! Te perdoei por todos os erros, as mentiras, as traicoes, te perdoei por tudo! Errar e humano nao?! Nao quero comigo um perfeito, ate pq nao sou perfeita.. Mas ai que esta meu dilema, voce nao me quer! E isso me mata, puta que pariu, como isso me mata! Eu to tentando seguir, eu juro que to! Mas nao esta sendo facil pra mim, ver quer pra voce eu so fui mais uma fase da sua vida. Eu fiz de tudo por voce, tudo... Eu so queria que voce me quisesse, que voce nao me trocasse, que voce
visse que eu posso te fazer feliz.. Eu errei tanto.. Eu fui chata dms, exigente, mal agradecida, as vezes me culpo tanto pelo nosso fim! Eu podia ter dado meu melhor, eu podia ter feito direito.. Eu podia.. Mas agora, bom, agora eu nao posso mais.Que outra possa por mim.
Eu nao consigo parar de pensar em voce. So hoje ja te mandei muitas mensagens.Voce deixou bem claro que nao me quer mais, que nao sente mais o mesmo que eu, que assim vai ser melhor.Eu quero acreditar nisso tambem, quero mesmo! Minha vida tem que seguir, pq a sua ja seguiu, mas quem disse que eu consigo?Eu nao sei mais o que fazer, eu nem ouco mais as musicas que acabavam comigo e me deixavam pra baixo so de lembrar que um dia voce foi meu.. Eu achava que nunca mais ia sentir algo assim por alguem, e droga, eu fui sentir logo por voce!Tudo bem, existem milhoes de caras no mundo, mas seu corpo ja tinha o encaixe certo do meu, nossas maos pareciam ser feitas sobre medidas. Nosso beijo, era como se tivesse sido ensaiado...Eu amava e conhecia cada detalhe do seu corpo, do seu eu.. Voce no fundo e uma boa pessoa, so que voce nao entende ou entao nao quer entender isso.Eu estou um caco! Estou um lixo pra ser bem sincera.Nao queria o fim, nao acho que o fim seja a solucao, eu estou quase me ajoelhando e te implorando pra ficar comigo, tenho transbordado pelo segundo dia consecutivo! Nao consigo cortar totalmente o contato, voce nao me procura mais, e eu vivo no seu pe... Estou sendo inconveniente, chata! Mas que droga de amor foi esse que voce sentiu por mim um dia? Como conseguiu me esquecer tao rapido? Como teve essa coragem de jogar tudo fora, de acabar com tudo o que construimos, e que demoramos a construir? Como? Eu to aqui cheia de duvidas e eu juro que eu queria te apagar de mim. Apagaria todas as memorias, pq elas tem me matado cada dia um pouco mais! Noooooosssaaaa, quanto tempo eim diarinho virtual? rs, venho contar hoje pra voces como eu estou. Acho que me encontro no equilibrio da vida, continuo solteira, troquei de emprego, e estou atras de mais um, assim vou trabalhar em dois empregos e aumentar minha renda mensalmente pra ajudar em casa com as despesas. Nao pretendo me apaixonar esse ano, e acho que ano que vem tambem nao hahahahaha, tive umas experiencias esse ano super chatas, mas acho que faz parte da vida de todos, principalmente da minha. KKK,Bom, nao sei bem dizer se estou feliz, mas sei que tenho vivido um dia de cada vez... Tem dias felizes, dias tristes, dias de altos e baixos. Nao da pra ser feliz 24 hrs, nem triste tambem. Fiz amizades novas com uma galera firmeza, parei de falar com pessoas que nunca imaginei me afastar antes. Confesso que muita coisa esta mudando de lugar ultimamente... Ja escolhi minha profissao! Serei professora de filosofia, combina comigo? hahahaha, pensei em psicologia, enfermagem, artes cenicas e blablabla. Essa parte do que fazer do meu futuro pra ganhar dinheiro, ainda to meio confusa, nao vou mentir! Mas ate julho, eu me decido! To pensando tambem em pintar o cabelo mais uma vez... sabe, eu preciso parar de descontar no meu cabelo todas as
minhas decepcoes na vida. Ja raspei, cortei, pintei, pintei, e raspei de novo, e cortei, logo logo, eu hei de ficar careca se eu nao der um stop!Eu emagreci um kg! Agora peso 62 kg. Acho ate que cresci alguns centimetros. Enfim 17 anos, e daqui alguns meses, 18! O que eu vou fazer sendo maior de idade? (Pensamentos: CAAARAAACA VOU COMPRAR UM CARRO, FAZER UMA TATTOO, PULAR DE BANG-JUMP, VOAR DE ASA-DELTA) SQN, SQNUNCA COM 18 KKK Vou procurar minha faculdade, trabalhar e ver se faco algumas viagens pelo mundo. Comecando pelo brasil claro. Quero ir pro ceara com minha mae e minha irma... Elas merecem ferias, afinal, elas vivem cuidando de mim! KKK, sim, eu costumo dar trabalho, se nao fossem essas mulheres na minha vida, acho que eu ja teria cometido suicidio!Meu sobrinho nasceu, e uma criancinha linda! Hoje esta com 4 meses, se chama Arthur, e a cara do meu irmao, mas tem alguns tracos da minha cunhada. Estamos vivendo bem. Acho que hoje sou mais agradecida do que ontem, e vejo que minha familia e extremamente maravilhosa.Andei brigando com meu pai kk, mas quando se ha muito amor, tem que ter um pouquinho de treta ne?! Ah, eu amo meu pai, mesmo com nossas briguinhas pelo controle da TV. Pois bem querido blog, vim mesmo so pra atualizar, bateu saudade sabe? Nao to afim de falar nada triste ultimamente. O meu passado melancolico, morreu! E toda aquela Alessandra deprimente tambem! Hoje, e nova historia! Prometo aparecer mais vezes. Beijinhos.
jovens em sua maioria, na cidade gaucha de Santa Maria. (Pags. 1 e 5)------------------------------------------------------------------------------------Zero HoraManchete: Acordo contestado - TCE questiona prefeitura sobre obras junto a ArenaSegundo relatorio de auditores do tribunal, municipio teria assumido melhorias que deveriam ter sido feitas por construtora. (Pags. 1 e 10)Sem onibus na capital: Greve deve afetar mais de 1 milhao de pessoasParalisacao nao tem data para se encerrar. Veja alternativas para driblar a falta de transporte. (Pags. 1 e 29)Kiss: Um anoDia de saudade, vigilia e homenagens as vitimas.Os 47 meses de uma boate que operou fora da lei. (Pags. 1, 4 a 8 e 12 - Rosane de Oliveira)------------------------------------------------------------------------------------Brasil EconomicoManchete: "A gestao do Banco Central e temeraria"Ex-diretor do Banco Central e doutor em Economia pela Universidade da California, Alexandre Schwartsman nao foge a fama de critico feroz do governo e da politica economica, que no Brasil emana diretamente da Presidencia da Republica. O Banco Central, diz ele, e subserviente: A prioridade do BC nao e a inflacao: e o crescimento, e o cambio. (Pags. 1 e 4 a 7)Nelson Barbosa: Politica fiscal suavizou a inflacaoO ex-secretario-executivo do Ministerio da Fazenda afirma que as medidas de renuncia fiscal ajudaram a conter os precos. Ele acredita que o BC persegue a meta da inflacao. (Pags. 1 e 9)DavosDilma: O Brasil precisa e quer parceria com investimento privado nacional e externo. (Pags. 1 e 8)Plano de Negocios: Pequenos fornecedores alimentam funcionarios das usinas da Odebrecht (Pags. 1 e 19)Tendencia: Rogerio Molina, da LG: A Copa vai impulsionar o interesse pelas telas grandes e pela alta resolucao (Pags. 1, 12 e 13)