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eu posso fazer isso, sei que posso) e isso me da um panico, por que eu nao sei o que eu faria se isso acontecesse... Quanto a amizades, eu sempre fui otimista a isso, pode ser sim amizade se nao der certo, mas acontece que ambos aqui eu e voce ja tivemos tantas decepcoes que temos medo de estarmos juntos e depois de um tempo tudo mudar e nao conseguirmos manter a amizade, pois e te digo mais meu anjo, isso depende dos dois, quando nenhum deles e um babaca!Tu nao e um babaca, apenas um ser humano.Entao depois de tanto tentar analisar esses meu sentimentos, acredite, nao e uma paixonite aguda, ate por que nao sei se isso ainda acontece, mas e um gostar de verdade, e querer saber se chega bem toda vez que sai da minha casa, e querer pelo menos trocar um bom dia, boa tarde contigo, e jogar, jogar como a gente tem feito, eu nao quero muito, mas quero poder tentar te fazer feliz, mas esse medo imbecil que nos ataca por que insistimos em pensar no amanha e nao deixar acontecer o agora.Tu e um homem, tu tens teus filhos, e eu apenas uma mulher aqui escrevendo pro cara que ela gosta e pedindo que ele goste dela tambem (sim mais uma referencia)Olha bem, eu to me dando uma chance de novo por que tu nao da essa chance pra ti tambem, me deixa mostrar que eu sou quero teu bem...Eu sei, que talvez eu nunca seja a princesa que espera, ate pelo fato de eu nao ser muito romantica, mas analisa comigo eu sou, e so ver minha cara quando tu lembra de me dar ouro branco, ou compra um quindim pra mim, ou quando estamos jogando e eu rio das tuas piadas, ou ate mesmo pelas mensagens. Sao pequenas coisas que talvez pra ti sejam banais mas pra mim vale cada segundo.No fundo as vezes penso que se eu fosse uma cigana ia ser mais facil (na maneira mais ridicula de me definir, pois no fundo com todo respeito que tenho aos ciganos nao sei se sao desse feitio) mas poder ir embora e esquecer, procurar um novo lugar para montar meu acampamento, pois doi demais nao ter o controle da situacao na mao..Se temos medo de um machucar o outro, que enfrentemos juntos, nao custa tentar.Eu estou aqui disposta a te mostrar que posso te fazer bem(hey, no fundo eu sei que faco) Mas vem comigo, me da a tua mao, vem!!Lembra Ogros sao o que sao, se tu nao me machucou ate agora, nao sei se consegue fazer depois...Tambem te adoro!
Ai esta!Agora chegou a vez das borboletas no estomago, jundo com uma maldita intuicao que raramente me falha..nao entenderam, bora que eu explicoEu estava me sentindo um pouco culpada por estar gostando daquele cara.. beleza?Ate que essa semana a culpa passou ai eu comecei a sentir as malditas borboletas no estomago (PUTA QUE PARIU!!! ESSA PORRA TA FICANDO SERIA) mas junto com as borboletas e essa vontade insana de ver esse cara, veio uma intuicao que sempre me acompanha, geralmente eu nao erro mas muitas vezes e inseguranca admito.Entao continuo com o maldito frio na barriga, eu uma certa raiva, incerteza,que e natural do meu ser.E entao (sim de novo) o que eu faco agora? gritar? sair correndo? chegar nele e mandar ele se decidir?Eu prefiro so tentar esquecerAntes, eu nao via eu e ele num futuro, nao via os beijos, abracos, sexo nada, sim pq eu me sentia culpada, agora com essas borboletinhas no estomago, eu vi, eu senti, eu sinto o cheiro da pele dele, quando ele ta perto, eu sinto e respiracao ofegante dele em determinados momentos, eu sinto leves choques quando ele me toca, e ainda assim nao sei como devo me sentir totalmente, se me liberto pra esse sentimento... e sim to com 99% de certeza de que e inseguranca minha, pq sei o jeito que ele me olha, eu sinto o olhar dele em mim, mas nao sei se consigo dar esse passo.Eu preciso alguem pra desabafar sinto dores na garganta com tudo que tenho entalado aqui...Ta complicada a situation...Tem mais coisas envolvidas ai,Obrigada por leremBeijaozao :* HELP?Sera que e tao dificil as pessoas entenderem que a depressao o transtorno bipolar sao reais e serios?Nao e nada divertido tu acordar de manha muitas vezes bem de repente do nada algo te aborrecer ou te entristecer a tal ponto de te deixar mais confusa por que tu nao tem controle desses sentimentos, ai bate uma ansiedade, pra tentar encontrar algo que te acalme. As vezes a alegria nem vem, nem acompanha a tristeza, deixa ela vir sozinha! E te da um medo uma vontade de sair correndo e gritar ajuda, mas ainda assim parece que ninguem e capaz de compreender o que se passa.A maioria das pessoas felizes pedem amor saude e tal, pessoas com depressao apenas pedem que a dor passe, e quando digo isso nao me refiro a dor fisica, nao, me refiro a uma dor que nao sabemos de onde vem, mas que dariamos qualquer coisa pra terminar com ela. Depressao e bipolar nao tem idade, pode ser que fique anos escondidinho pra uma hora explodir e a tua unica reacao e chorar gritar e querer morrer, sim querer morrer. Parece ser o jeito mais facil, nem sempre...Ter partes do corpo marcadas nao te faz um fraco, e sim uma alternativa.Vai la fale, ou pense nossa que bobagem, ou diga para um depressivo, e so uma fase vai passar, faca esse teu papelzinho "empatico" de que entende, mas nao e bem assim, se informar e ler, tudo bem, Mas as vezes nem e o
comentario que a gente espera e sim o ouvido que a gente precisa.Acham mesmo que nos gostariamos de ser assim? Que nos nao dariamos muita coisa pra ter a nossa chance de ser feliz? Mas e uma forca invisivel que nos mantem nessa condicao. Tambem temos momentos de euforia, alegria, nesse nos apegamos ate o ultimo fiozinho pra nao deixar que escape, mas as vezes se perde que nem balao, queremos manter esses momentos pra sempre, e eles ajudam muito nas lembrancas mas nao tem poder pra curar isso. So queria dizer que as vezes e duro ter isso, e duro ta bem e em segundos estourar como uma bolha de sabao e tu perder toda a razao, se machucando e machucando quem voce gosta. Eu estou perdendo a vontade, de muita coisa, nao me julgue, nao sei lidar com essa sensacao de querer esquecer de tudo, sumir morrer. Apenas me arrependo toda vez que isso acontece,,Tenho vergonha de me olhar no espelho, de olhar meus olhos inchados de tanto chorar, de sentir minha garganta queimar depois dos gritos os dedos doloridos por tentar atingir alguma coisas, ou as marcas que ficam marcadas como cicatriz, e impossiveis de nao lembrar que foi em um momento de fraqueza e fracasso. Apenas um pedido de ajuda
Hoje o dia esta um saco, nao dormi bem a noite pq tiver uma rusga com quem nao queria ter, e o pior e esse alguem estar certo do que me falou, alias tao certo, que to com um sapo na garganta e olha nao ta descendo, mas esse eu admito que preciso dar um jeito.So que hoje, especialmente hoje parece que todos meus amigos nao existem, eles estao la, mas nao estou com saco pra dividir com eles meus sentimentos, pq aparentemente eles nao entenderiamEsta um mix de confusao na minha cabeca.Nao sei como agir, mesmo sabendo que preciso agir, nao sei por onde comecar e ainda sim tenho a certeza de que nao posso fugir disso, certas coisas so vao mudar na minha vida quando eu romper os grilhoes que me prendem ao passado, mas por que e tao dificil isso?Por que doi tanto, uma coisa que deveria ser simples,como a ponta quebrada de um lapis, quebrou? pronto, passa no apontador e deu.Mas nao e uma coisa mais profunda, parece mais que vem dos ossos, da celulas sei la.Seja como for, e preciso enfrentar, mas eu toda vez que ponho esse tipo de ideia na cabeca, eu acabo sendo grossa com as pessoas que nao merecem isso, acho que e um mecanismo de defesa que eu tenho.So preciso de alguem pra me dar uma dica, uma pessoa que enxergue de fora.saco Como e dificil falar de um problema que a gente tem. Eu por certa vergonha ou medo do que os outros vao pensar de mim. Sim pois ter uma doenca (pois e uma doenca mental) como o Transtorno Bipolar me deixa a merce de tantas coisas que eu nao gostaria...Antes de mais nada bipolar nao e so uma hora to de boa to feliz, depois fico triste, ou entao fico brava ou pior como algumas pessoas insistem em afirmar que mudamos de opiniao muito rapido. NAO.O transtorno bipolar (vou falar o meu caso) tem dias que a alegria nem vem, acordo melancolica, uma tristeza, ai no meio da manha meus momentos vao melhorando, fico cantarolando musicas, vejo o Facebook, falo com alguns amigos, meio dia e o pico, to bem, ai saio pra trabalhar, melhora muito, por que e que parece que me mantem em sanidade, eu amo o que eu faco mesmo, ai e hora de fechar o expediente, tranco tudo, e muitas vezes saio chorando, de solucar, ouco algumas piadinhas infames, do tipo ah ele vai voltar, ou pior daquele que sempre considerei amigos "ah ela quer chamar a atencao" mas a pior de todas e "Ah e so uma fase." NAO, nao tenho controle sobre isso, tem momentos de picos de alegria que eu digo hoje nada estraga meu dia, em minutos estou chorando e nem sempre de tristeza e sim de uma raiva que nao consigo explicar de onde vem.Entao um dia eu tava assim bem, feliz, cheguei em casa e tive uma breve discussao com a minha mae, foi um dos momentos mais torturantes pra mim, parte de mim (AINDA BEM QUE EVITEI DE
ALGUMA FORMA) simplesmente me cegou eu ia agredir ela, mas em segundos eu vi uma faca e quando dei por mim tinha tres cortes no meu antebraco, nao foram fundos, mas dificil e fazer alguem entender que toda aquela raiva se dissipou, nao doeu, apenas vi o sangue escorrer um pouco, e mandei uma mensagem para o meu melhor amigo, que veio ate mim, apenas chorei tanto ate cansar, prometendo pra ele que ia ver um medico. E fui, iam apenas marcar uma data, mas mostrei pras enfermeiras e me passaram para a doutora, desabei, chorei, expliquei minha raiva, minhas ansiedades e paranoias, revoltas e em contrapartida ela me pediu exames e passou um remedio, eu ate que ajuda, mas como disse antes tem dia que a alegria nao vem. Claro que juntando isso com a minha vida agitada, correria preocupacoes.Mas sabem o que mais me doi? E ter na tua vida alguem em especial que nao entende tua situacao, nao busca entender o que tu tem, ou passa, simplesmente tende a afirmar que e o chamar a atencao, e ah tem que ser forte, ah ta na hora de mudar, mas nao quer calcar os teus chinelos ou estender a mao ou parar de dizer vai ficar tudo bem, e so uma fase, NAO E! E um transtorno que e constante tratamento, permanente acompanhamento, acompanhado de uma depressao, ou muitas vezes euforia.Agora o por que eu resolvi escrever esse texto, nao sei, apenas um desabafo que me aliviou muito do que a intensidade de sentimento que tenho aqui dentro...Apenas seria bom ter com quem conversar, um conhecido psicologo apenas acabou de me dizer algo assim: "Eu hein, Anime-se! Nao pode ficar assim" e eu respondi, como se eu tivesse controle disso, e ele apenas respondeu ESFORCO!Nossa como amigo um esforco! Alias pelo jeito nem tao amigo assim... Mas como profissional, nem um tipo procure um profissional sei la.So sei que e muita raiva acumulada que talvez consiga extravasar escrevendo aqui!!Se tem alguem que le.. obrigada pela visita
Oi gente!Entao...Ha alguns meses atras, me apaixonei por uma pessoa, pra mim foi gostoso por mais que tenha sido traumatico, pois nunca cheguei a ficar com ele. (O que hoje acredito ter sido bem melhor sem envolvimentos). Mas naquela epoca a dor de saber que nao era reciproco me tomou de tal forma que cogitei a possibilidade de talvez nunca mais falar com a pessoa, o que ia ser um tremendo erro, dada o tamanho da amizade e carinho que temos um pelo outro.Quando comecei a aceitar que nao ia dar certo, eu precisava dar um jeito de me livrar daquela tristeza que me abateu. Sai com amigos, me dediquei mais ainda na faculdade o que aumentou consideravelmente minhas notas, no meu trabalho eu tinha, alias tenho uma certa distracao dos problemas e de alguns pensamentos. Mas ainda sim eu precisava fazer algo.Um vez me ensinaram uma metafora, quando se tem um machucado na pele colocamos um curativo de esparadrapo, ai uma hora temos que tirar esse esparadrapo, mas se tu comecar a puxar mm por mm pela pontinha da uma dor danada, ardencia e coceira, um sofrimento... mas, se tu pegar pela pontinha e puxar de uma vez so, tu sabe que vai doer, mas o sarar daquele machucado e da dor por ter puxado vai ser mais rapido. Assim e com os coracoes partidos, os foras, doi sim levar um fora, doi sim ter que ouvir da outra pessoa que tu e uma otima amiga, mas pra ir em frente prende a respiracao arranca essa esparadrapo, grita mas grita alto e ai volte a respirar normalmente, jogue o esparadrapo no lixo, veja bem a metafora, o esparadrapo nao e a pessoa e sim o sentimento por ela.Sabem, as vezes temos que aceitar que em algumas situacoes e bem mais preferivel ter um amor de amizade do que um amor carnal. Foi isso que aconteceu comigo com o carinha ali de cima citado, o amor de amizade nasceu cresceu e esta sendo bem cuidado.Mas admito a voces que ha situacoes e situacoes, tem esparadrapo muito grande que ainda nao consegui coragem para arrancar, digamos que nem o coloquei e aquela feridinha que ta criando casquinha e a gente vai la e arranca, mas isso e coisa minha, talvez uma remota esperanca de que um dia possa acontecer, mas agora me refiro a outro caso, mais palpavel por assim dizer pois ja aconteceu algo, nada mais que um beijo, mas conversas infinitas programacoes que nunca deram certo devido a compromisso de ambos, como eu disse nao arranquei ainda pois na minha inocencia pode ser que algo a mais aconteca um dia.Outro exemplo, conheci um cara por um grupo no Whats, nos falamos todos os dias ele e do RJ, me trata super bem (ei, toda mulher gosta de um bom tratamento) teve dias que ele me ligava sim me ligava ficavamos algumas boas horas conversando de tudo, entre elogios que eu era linda e unica e tal. Dividia a atencao dele comigo e com o grupo, ate que conversei com uma menina
tambem do grupo e ela e de MG, ele tambem ligava para ela, e dizia as mesmas coisas e ainda era a unica e chegou a entitular eu e ela de suas "namoradas" mesmo as duas sabendo que era virtual... mas aquilo me deu nao raiva, nem tristeza, mas pena de um cara desses.... Que mesmo eu admitindo agora que eu curtia o que a gente tinha mesmo de longe, um cara como esses e realmente digno de pena. Esse foi um curativo que arranquei de uma vez so e segui em frente, nao quero mais contato com pessoas assim, pelo menos ele me respeita e nao procurou mais, mas as vezes manda um oi.Mas no final de tudo eu nao quero ter que arrancar um esparadrapo, eu nem quero ter que usar um pra comecar.. apenas, quero ter alguem para eu contar meu dia, mesmo que more em um outra cidade, estado ou pais, pois se tiver que ser vai ser, apenas ter alguem me me espere...Esse post metaforico demais, mas eu uso isso muito na minha vida... sorryObrigada por passarem aquiBeijaozao
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das vacas, e as da segunda ordem, e aos cordeiros e ao melhor que havia, e nao os quiseram destruir totalmente; porem a toda a coisa vil e desprezivel destruiram totalmente.E um absurdo isso! MAS VEIO IMEDIATAMENTE A SENTENCA, A REPROVACAO, O SACRIFICIO:v10. Entao veio a palavra do SENHOR a Samuel, dizendo: v11. Arrependo-me de haver posto a Saul como rei; porquanto deixou de me seguir, e nao cumpriu as minhas palavras. Entao Samuel se contristou, e toda a noite clamou ao SENHOR.QUE DECEPCAO CARA!E depois desse vacilo, ainda teve a audacia de erguer um monumento em sua propria homenagem, ve se pode??? E quando o profeta Samuel chega pra confrontar seu erro ele tem a cara de pau de dizer: EU SEGUI AS INSTRUCOES DO SENHOR!! Conversa fiada querido, o mugido e o balido dos animais acabaram por entregar Saul. Poxa Saul, tava pensando que ia enganar a quem??? Eita cara enrolado esse?? E tem mais ainda, quando ele e desmascarado coloca a culpa nos seus soldados: "os soldados os trouxeram, eles pouparam".Resumindo, sua desobediencia custou seu reinado, Saul foi rejeitado por Deus. Nao obedeceu sacrificou!Essa palavra tem que ser usada de maneira correta, nao pra disfarcar nossa indiferenca, nossa preguica de servir a Deus.Entendemos aqui que quando Deus nos da uma instrucao, uma ordem, uma direcao, devemos obedecer a risca, fazer exatamente o que Ele nos mandou fazer, nos minimos detalhes, nao cabe politicagem aqui, nao ha negociacoes ou achismos, eu acho que Deus nao se importa de ir um pouco pra direita, ERRADO...Se nao obedecermos, vamos ser penalizados, havera perdas, vai nos custar algo.E nao adianta tentar dar explicacoes das suas vaciladas!Saul teve a coragem de se justificar, de mentir, de questionar, de tentar enganar a Deus e achar que fez tudo correto. O nosso maior problema e achar alguma coisa.Achar que pecado nao e pecadoAchar que estou agradando a DeusAchar que ja sei muitoAchar que estou obedecendo a Deus fazendo as coisas do meu jeitoAchar e acharIsso que da quando achamos que podemos dar um "jeitinho" nas ordens de Deus, quando achamos que a maneira que Deus esta fazendo nao e a correta, quando pensamos: nao tem nada a ver!Depois de todo aquele discurso egocentrico de Saul, de todo aquele achismo, Samuel responde: ESCUTA AQUI, ACASO O SENHOR TEM PRAZER EM HOLOCAUSTOS E EM SACRIFICIOS QUANTO EM QUE SE OBEDECA A SUA PALAVRA??? HEIM??? OBEDIENCIA E MELHOR QUE O SACRIFICIO E A SUBMISSAO E MELHOR QUE GORDURA DE CARNEIROS"porque Samuel disse isso?? Porque Saul estava tentando convencer que todo aquele sacrifico era pra Deus, que tudo que ele fez foi com boa intencao, que obedeceu a Deus.Poxa querido, quantas vezes ja fizemos isso? inumeras vezes, fazemos tudo errado e ficamos tentando converser a Deus que tivemos uma boa intencao.-Olha Deus, eu jejuei essa semana, eu evangelizei, eu orei, eu li a biblia, eu... fiz tudo o que o Senhor mandou.Mas te pergunto: qual sua motivacao?? e depois erguer um monumento em sua homenagem?? e nao fazer do seu jeito?? e receber a ordem, mas na hora de executar
fazer como lhe apraz???So tem uma coisa: OBEDECER E BEM MELHOR QUE SACRIFICAR!Se nao obedecemos, perdemos!Abraao nao precisou sacrificar seu filho, porque obedeceu a Deus, Jesus teve que ser sacrificado por que os homens nao obedeceram!Pense nisso! Nao ache nada, OBEDECA!ou... sacrifique! A escolha e sua! O maior erro de Saul foi o medo, ele teve medo dos soldados, negociou seu reinado, negociou sua bencao por medo, nao faca isso, nao negocie a palavra de Deus por medo de amigos, familia ou seja quem for.
Essa imagem e demais (rsrsrs)Horas antes de ser crucificado e momentos antes de ser traido por Judas, numa sexta-feira de madrugada, o Senhor Jesus fez esta oracao no monte das Oliveiras: Pai, se queres, passa de mim este calice; contudo, nao se faca a minha vontade, e sim a tua (Lc 22:42). Falta- nos coragem muitas vezes pra fazer uma oracao como essa, ainda mais quando a nossa alma passa por desespero, as portas se fecham, vemos sobre nossa cabeca ceu de bronze e debaixo dos nossos pes tapete de ferro....em agonia, como Jesus que estava no monte das oliveiras quando fez essa oracao: NAO SE FACA A MINHA VONTADE, E SIM A TUA!O Senhor Jesus pediu por tres vezes ao Pai para que, se possivel nao sofresse as dores fisicas e espirituais da terrivel cruz, mas que no fim, a vontade soberana de Deus prevalecesse. Vamos entender uma coisa amados: como orar a vontade de Deus, mesmo que essa vontade nos leva a cruz, a momentos de agonia e solidao? E possivel pra nos pobres mortais? Ai vem a crise: Como assim Pastora??? Deus nao faria isso comigo! Deus e bom! Ele quer o meu bem, bla, bla, bla...O proposito e o melhor, e infalivel, e perfeito, mas a maneira de colocar ele em pratica, nem sempre, e isso meu amigo (em crise), nao somos nos que decidimos.E uma coisa tenho aprendido nessa jornada com Cristo, Deus e soberano em tudo que faz e nao precisa da nossa ajuda, nao precisa dos nossos conselhos, nao precisa de empurrao.O que fara a diferenca aqui e entender o proposito, a vontade de Deus para as nossas vidas, sem esse principio entraremos em crise e nao entenderemos os caminhos de Deus pra nos.Escute querido, quando entendemos o proposito, entenderemos o caminho e a maneira de Deus trabalhar e assim conseguiremos mesmo que na dor orar como Jesus, e evitaremos as crises.Uma das marcas do cristianismo atual e a falta de proposito, ou melhor, e a falta de conhecer o proposito.Sabe porque Jesus conseguiu fazer essa oracao? Voce pode dizer: claro, Ele era Deus!Certo, concordo com voce, mas o que Jesus quer nos ensinar aqui, nao e ser Deus na hora da afllicao, e SABER PARA ONDE ESTOU INDO, e saber a vontade de Deus pra nos, e isso fez a diferenca. Jesus tinha conviccao do Seu proposito aqui na terra, Ele nao tinha crise de Sua identidade e de Sua missao como nos temos.Saber para onde estou indo, conhecer a vontade de Deus FARA toda a diferenca.QUEM NAO TEM DIRECAO, QUALQUER DIRECAO SERVE!!Quando nao conhecemos o proposito e vontade de Deus, ficamos perdidos e vulneraveis a outras direcoes, e o diabo pega carona e se aproveita da situacao, nos oferecendo caminhos sem cruz, atalhos, caminhos de morte que aparentemente parecem corretos. Viveremos no limite.E DIFICIL ORAR A VONTADE DE DEUS?Sim, e dificil, por isso exige de nos total confianca no plano de Deus.Jesus deixa claro aqui nesta passagem a confianca no plano do Pai, desde o comeco Ele sabia que esse era o caminho