thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
apenas porque ele nao comprou aquela joia que ela queria ou porque comeu a empregada. Mulheres sao rancorosas. Deus me livre da Noiva Nao me cabe julgar as razoes que levam uma esposa a trair seu valoroso marido. Mulher e tudo safada, qualquer coisinha e razao pra sair da linha. Entao, o lance e nao casar e comer a mulher dos outros! Dessa forma, voce tem tudo de melhor que a vida pode oferecer: a vida de solteiro, o estilo jovial e descompromissado e, ainda, come as esposas (dos outros). E algumas ja ate bem treinadinhas. Isso e melhor do que poligamia!! Para comer a esposa alheia, voce deve se dirigir ao habitat natural delas. Os mais desavisados, jovens cabacos, podem pensar que o bom lugar pra pegar mulher casada e no cabeleireiro, manicure e clinica de depilacao. Mas so se voce for gay ou quiser saber o que aconteceu na novela de ontem! Treinando a safada! Nao. Para dar um catadao geral em esposas alheias, o lugar correto e em reunioes de pais e mestres, festas de final de ano de reparticoes publicas, reunioes de condominios, quaisquer eventos que ajuntem a mulherada em um contexto familiar ou profissional. Nessas situacoes, elas se sentem confiantes, achando que estao no controle da situacao e e ai que voce se encaixa. Literalmente. Agora, a experiencia me ensinou que o macho deve cacar fora de seus dominios. Primeiro, para aumentar seu reinado e, segundo, para pegar umas gostosas novas e desconhecidas. E existem vantagens adicionais em dar uns pegas em mulheres de fora de sua regiao: nada de encontros casuais alem daqueles que voce mesmo criar, nada de encontros no elevador, no mercado, do trabalho, na rua. Podem aprisionar meu corpo, mas jamais matarao meu espirito! O grande lance e descobrir as regioes demograficas populadas por mulheres gostosas e comecar a frequentar reunioes nesse territorio. Reunioes de condominio sao macetosas, e melhor ir apenas naquelas de grandes predios com inumeros apartamentos, mas reunioes de pais e mestres e tranquilo - mesmo que a mulher nao te conheca, vai achar que ja te viu por la. E mesmo quando voce falar o nome do seu filho inexistente, ela vai dizer que a filha dela estuda na mesma classe que ele. O mesmo vale para festas de final de ano em locais diferentes daqueles onde voce trabalha. Chega la, fica por ali, na moita, sem dar muita presenca. Espera o nivel etilico da comemoracao subir e ai caia matando. Esta comprovado que mulheres alcoolizadas dao com mais facilidade. E nessas festas, voce descobre onde e quando haverao outras, e sempre bom. E, por nao trabalhar la, ninguem pode te sacanear. (Uma dica: aprenda os nomes dos chefes, ou daqueles do alto escalao. Saiba identifica-los. Toda vez que o assunto chegar em trabalho, cite o nome de algum deles que nao esteja na festa, faca algum comentario intimo que identifique grande amizade e sugira nao falar de trabalho, porque aquele e um momento de comemoracao. Mulheres adoram homens que estao no topo da cadeia alimentar e isso evita
que voce seja pego em alguma contradicao) Nao fui eu! Nessas reunioes, voce encontra 3 tipos de mulher: as solteiras, as casadas acompanhadas do marido e as casadas que vieram sozinhas. Como voce saiu pra comer a mulher alheia, te sobram dois grupos. Eu pessoalmente, prefiro as que vao acompanhadas do marido, o risco e maior, requer mais habilidade, o premio e melhor. Para voces que estao comecando agora, recomendo as casadas desacompanhadas, a abordagem e mais facil. Festa boa e assim! Lembre-se que uma mulher casada e uma mulher que ja descobriu que sexo e bom, mas tambem sabe que o casamento tirou dela a quantidade de sexo que poderia ter. Nao e uma questao de paquera, e sexo mesmo e e bom deixar isso claro. Se fizer um servico bem feito, pode ate ter flash back, mas o lance e nao deixar a coisa esticar. Afinal, se Pamplona na Espanha nos ensinou alguma coisa, e que macho com chifre e um perigo! Para finalizar, deixo para voces, pobres infelizes que cometeram o erro supremo de se casar, um perola da cultura macha: Bata na sua mulher todo dia! Voce nao precisa saber porque esta batendo, a safada sabe porque esta apanhando!
Postado por Waldir Bem, precisei pesquisar de novo.Nao sabia que existia essa coisa de musica para fazer sexo. Nunca pensei em trilha sonora para transar. Embora eu entenda que algumas musicas nos fazem pensar, se nao em sexo, pelo menos em prostibulos. Tem uma musica francesa, "Je taime moi non plus" (Ja taquei mas nao pus), que e a cara de puteiro.Na minha pesquisa, descobri que antigamente essas musicas eram chamadas de "Musica para namorar" ou "Musica erotica".Pra mim cabem interpretacoes:Fuck Music e feita assim!1)- Musica erotica deve ser aquele tipo de musica que fala de sacanagem. Nesse caso, eu acho que o Falcao tem o exemplo perfeito, na obra-prima da macheza brega, "Concerto em qualquer tom para triangulo e Roe-Roe". Alem dele, tem o pessoal do grupo Velhas Virgens, que so faz musica de macho. Eles tem um blues-rock-pos-moderno-macho-pra-caralho chamado "Abre essas pernas" que e exatamente a musica erotica que macho gosta de ouvir.Nem importa a musica delas. Isso e Fuck, Music!2)- Musica pra namorar e qualquer coisa que nao atrapalhe o ritmo. Sei que tem mulher que se impressiona por letra de musica, entao aquelas cancoes babonas, com mensagens feitas pra amolecer mulher, sao sempre uma boa ideia, ainda mais se o cara nao estiver muito confiante no proprio taco. Nesse caso, devo sugerir musicas do Chico Buarque, Fagner e Wando (ta, nao gosto do Wando, mas a despeito de ele ser mais feio que o primo feio do capeta e mais escroto que o fantasma do Tim Maia, as mulheres jogam calcinhas nele durante os shows, entao alguma coisa certa ele esta falando).Jeito certo de ouvir musica para transar.3)- Fuck Music ou Musica para Transar (Ta certo, "fuck" nao e "transar", mas eu prefiro evitar os palavroes sempre que possivel) e um conceito novo pra mim. Nunca pensei em musica tema para sexo, quando muito eu tinha trilha sonora, e isso era o motor do carro, o barulho do trem de ferro, ou aquele ruido estranho que se pode ouvir dentro dos banheiros de avioes.E isso ai! Fuck and Music!!Em moteis, as trilhas sonoras nunca variam, tem uma musica desconhecida e eletronica, coberta pelos gemidos das gostosas nos filmes de sacanagem que passam pra sempre por la.Estou sempre mais interessado no barulho que a vadia faz quando esta em baixo de mim do que qualquer ruido externo.Para mim, "Fuck Music" era a definicao exata do Axe, Pagode,Calipso, Sertaneja, e por assimilacao, Funk. Quando eu ouvi a expressao Fuck Music, meu cerebro poliglota e poliletrado traduziu (acertadamente) como "Uma porra de musica", o que fazia todo sentido para mim.O Ministerio da Saude adverte: Musica Sertaneja faz mal ate para os morto-vivos! Agora, para minha surpresa, descubro que usam essa expressao para representar as musicas para se ouvir quando se transa. Se essa nova definicao e valida, e estando minha traducao correta, nao tem como essas porcarias serem musica para transar.Quero dizer, quem e o demente que usaria um axe ou uma sertaneja para transar? Afinal, sao ritmos reconhecidamente brochantes!Olha, eu ate entendo que alguns ritmos medonhentos podem fazer a mulher
ficar ensandecida e devassa. Veja o caso daquela professora que, ao dancar funk, endoideceu a cabeca completamente, ficando pronta para o abate selvagem.Lady Gaga Fucking the Music (Mas da um caldo)Por outro lado musicas como o tal do "Creu", embora produzam uns efeitos visuais legais, coloquem umas mulheres gostosas (as vezes ate um pouco passadas, de tao gostosas) pra chacoalhar o bundao, na verdade nao sao musicas que estimulem nossa vontade ou apetite. Da vontade e de arrastar a delicia pra longe daquele som infernal e ai sim, dar um creu nela, qualquer velocidade ta valendo. Acho que o lance do Fuck Music e so um erro de estrutura na frase.O lance e que, se voce estiver com uma vagabunda boa, que sabe fazer o negocio, que se Fuck a Music, o que importa mesmo e a danca!Vai, gata, segura minha flauta e toca a minha tuba!!Fuck Music pra tirar a cobra do cesto
Acho que esse post chegou um pouco fora da hora, recentemente cientistas britânicos provaram que o tal Ponto G não existe. Claro, tem gente falando que o problema foi que eles testaram com mulheres britânicas e essas realmente não teriam, mas isso é apenas maldade com a frieza glacial e falta de tesão absoluto das bretãs. O verdadeiro Ponto G. Mas primeiro, vamos à história, que é para que eu possa ceder um pouco de minha cultura a vocês. O nome "Ponto G" foi criado em homenagem ao ginecologista alemão Ernst Gräfenberg, que em 1950 imaginou a possibilidade da existência do tal ponto. Aliás, isso muito me decepcionou. Eu sempre achei que os alemães fossem mais machos e pegadores. A história, ao falar mal deles, mostra-os machos e determinados, aí me vem esse aí e diz que a mulher gosta não é porque o cara é bom de cama, mas porque ela tem um "Botão do Lost" lá dentro e que é isso que faz ela gostar da coisa. Francamente. De qualquer maneira, a coisa não existe mesmo e pronto. Fim da aula. Cientista alemão estúpido, procurando o ponto que está sob seus pés. Mas, mesmo se tratando de uma figura de imaginação, o Ponto G não é como o Papai Noel ou o Coelhinho da Páscoa, que os pais criaram para manter as crianças quietinhas, sem pentelhar a gente na hora de ver o futebol. Porque não tem nada pior do que ter que levantar da "cadeira do papai" no momento em o Timão tá arrebentando alguém da Terceira Divisão pra baixar o cacete naquelas crianças catarrentas, melequentas, perebentas e barulhentas. Daí a gente inventa uma figura absurda qualquer, para que aqueles monstrinhos que a sua mulher não sabe educar direito fiquem com medo de perder os presentes e finalmente calem a boca. Uma pobre idiota pensando que descobriu o Ponto G. Uai, mas se o Ponto G não existe, de onde surgiu toda essa conversa? A mitologia do Ponto G é uma invenção feminina. Mesmo porque homem algum inventaria um absurdo desses. (Tá, um alemão inventou, mas como eu disse, ele é uma decepção para a Irmandade dos Homens.) Isso veio do imaginário deficiente semi-atrofiado feminino mesmo. Elas criaram isso na intenção de iludir a si mesmas. E, sob o ponto de vista feminino, é até possível entender a necessidade desse mito, dessa ilusão. Não, querida, esses são pontos pretos. Afinal, algumas mulheres gostam muito mesmo de sexo e tem realmente uns orgasmos muito legais. Ainda assim, as pobres desencaminhadas não podem aceitar que aquele prazer todo tenha sido dado por homens, então elas responsabilizam um pontinho inexistente qualquer como responsável por toda aquela felicidade. Já as outras, as que não encontram prazer no sexo, normalmente as feias e as lésbicas, essas acreditam no tal pontinho imaginando que se ele realmente existir, um dia então elas podem descobri-lo e finalmente sentir prazer. Você pode encontrar o Ponto G no Google, SE estiver com sorte! Nada disse é real, trata-se apenas de mitologia feminina, feita por e para mulheres. O que
existe de verdade são quatro elementos básicos na composição do imaginário sexual: 1)- Mulheres que gostam de trepar. 2)- Mulheres que não gostam ou não sabem trepar. 3)- Homens bons de cama. 4)- Homens que ainda não atingiram todo seu potencial. Mulheres que são de Marte também não tem Ponto G. Ora, quando um homem bom de cama se encontra com uma mulher que sabe trepar, essa coitada, se desmanchando de prazer, acha que aquele cara "encontrou" o Ponto G dela. E elas acham que esse troço fica lá perto do útero, e é por isso que elas preferem homem de pinto grande. Quando um homem bom de cama encontra uma mulher que não gosta de trepar (seja frígida, lésbica ou feia) ele acaba por dar pra essa feinha uns bons orgasmos, e então a pobre passa a acreditar que tem sim um Ponto G e que aquele soberbo exemplo de macho gostoso o encontrou. Essas costumam se tornar chicletes, o que já foi assunto de outro post. Não encontrou? Coloque seu Ponto G onde quiser! Por outro lado, um homem ainda não iniciado nos segredos da macheza masculina, que ainda tem poucas horas de cama e não teve o tempo necessário para se tornar um trepador olímpico, ao pegar uma mulher que sabe como fazer a coisa, as chances são que ele tenha seu merecido orgasmo antes dela. Nesse caso, ela vai achar que aquele cara não atingiu seu inexistente Ponto G, e vai contar para as amigas que ele tem um pau pequeno. Feladaputa!! Da mesma forma, o mesmo homem inexperiente, ao pegar uma daquelas que não gostam da coisa, vai acabar comprovando para a safada que o bom mesmo é ser lésbica ou freira, uma vez que ninguém conseguiu (ou teve o saco e a paciência para) achar seu mitológico Ponto G. Não vai encontrar nem aqui nem na lua! De qualquer maneira, vou dar um conselho aos amigos da Irmandade: Deixem que elas continuem acreditando no tal Ponto. A verdade geralmente não importa para as mulheres, mas algumas crenças sim. Nesse caso, pode ser até uma vantagem, porque vocês ainda podem dizer a elas que sabem encontrar o Ponto G, mas só podem demonstrar com o pinto. Dessa forma, as que acham que tem vão querer de novo e as que não gostam de sexo vão arriscar para encontrar. Não tem como perder numa coisa dessas! Avante, bravos soldados! Não existe, mas ajudar a procurar é gentil e educado!
Sou desastrada, nao tenho o corpo perfeito, me esqueco das coisas rapido, gosto muito rapido das pessoas, meu cabelo e baguncado, sempre fico chateada quando falam mal de mim, mas tento ser forte. As vezes sou antagonica, mas uma coisa que eu nunca vou conseguir ser e normal. Eu nao entendo porque quando agente era crianca nos nao via a hora de ser adolescente, quando agente era crianca nao tinha problema com nada, e agora adolescente muda tudo, problemas com tudo! ~ E quando eu olhei pra voce, e voce sorriu, e automaticamente eu tambem sorri ! Todo grande.. Tem sua pequena. Tem vezes que comeco a pensar nas coisas mais idiotas que ja aconteceram na vida e comeco a sorrir do nada, e ter vontade de voltar naquele momento idiota, besta, engracado, e nao poder, mais saber que temos uma boa lembranca e que ficara guardada para sempre na nossa memoria ! E quanto tempo agente nao se olhava na cara e dava um sorriso? Fazia tempo que isso nao acontecia! Deitar, colocar a cabeca no travesseiro, fone de ouvido, um milhao de pensamentos, comecar a ri, chorar quando lembra os melhores ou os piores momentos que ja passamos e nao conseguir dormir ! E eu me pergunto, porque eu fiquei mais feliz so por ter trocado sorrisos com voce! Eu me pergunto, porque agente fica mal do nada sem ter motivo nenhum para nos estarmos assim? E quando voce sente o cheiro do perfume de alguem que nao esta perto de voce a muito tempo, e acaba dando mais saudade ainda! INCLUSAO NO BAIRRO: Universalizacao da Cultura, Osasco na vanguarda ru...: Cidade de Osasco, vanguarda na area cultural, vai a Conferencia Estadual de Cultura, levando uma grande Delegacao na 3o Conferenc... INCLUSAO NO BAIRRO: Joao Paulo Cunha pode ser inocentado do crime de l...: Um entendimento contraditorio do Supremo Tribunal Federal (STF) sobre o crime de lavagem de dinheiro pode inocentar o deputado federal Jo... Nada comochegar nesta data e ver tudo que passamos, o quanto somos querido neste mundoque vivemos. E muito bom saber, que os anos vao, aidade chega, e voce sempre continua o mesmo, sempre com o mesmo sorriso, semprecom a mesma alegria de viver.Parabens e muitas felicidades a voce, quecom esse seu jeitinho, consegue transmitir toda a alegria, para fazer umapessoa feliz.Que neste aniversario, voce consigadescobrir muito mais ideais, do que aqueles ja conseguidos, e fazer disso umalicao de vida. Desejo a voce tudo de otimo que a vida pode lhe oferecer, porquevoce merece!QueDeus lhe abencoe e te de bastante saude e vida longa para voce ficar anos eanos junto conosco. UM SUPER FELIZ ANIVERSARIO!Nucleo Inclusao no Bairro.Adriana,Valter e Warley Com uma pautacom 21 itens para ser entregue ao prefeito Jorge Lapas, o Movimento das Pessoascom Deficiencia de Osasco, marca audiencia com o prefeito para entrega dasreivindicacoes. O movimentorealizou tres reunioes com diversas liderancas envolvidas acerca das questoesda pessoa com deficiencia. A pauta temcomo base as demandas atuais da sociedade civil organizada e tambem consta coma sistematizacao das demandas realizadas desde 25/11/2005 das 1a, 2a, e
3aConferencia Municipal da Pessoa com Deficiencia. Dentre asreivindicacoes estao: - Construcaodo Plano Municipal da Pessoa com Deficiencia. - Criacao da Comissao Permanente deAcessibilidade CPA - Alteracao daLei 3.475/99 que cria o conselho municipal, tornando-o Deliberativo, Normativo,Consultivo e Fiscalizador. - Assegurardotacao orcamentaria no valor de R$ 120.000,00 anuais, para as atividades doConselho Municipal - Sede para oconselho com infra-estrutura com rampas, com piso tatil, telefone para surdos,computador com sistema Davox e maquina de escrever em libras. - Aderir oPrograma Viver Sem Limites do governo federal - Criacao doFundo Municipal para erradicacao da deficiencia (FMED), composto por recursosdas empresas da cidade que deveriam cumprir a lei de cotas e nao cumprem, a sercomplementado por doacoes de grandes empresas. - Criacao do Hospital Dias para os que temproblemas psiquiatricos, e deficientes intelectual com idade acima de 35 anos. -Oficializacao da UTEM (Unidade Terapeutica Multidisciplinar), regulamentada emLei municipal cap. IV artg. 171 para deficientes com deficiencia multiplas. - Realizar umcenso da Pessoa com Deficiencia atravez de questionario nos carnes de IPTU,sobre o perfil (quantos somos, onde estamos e condicoes socio-economicas e graude escolaridade. - Realizar umCenso escolar com o perfil dos alunos com deficiencia na rede publicamunicipal. - Equoterapia - Reservardotacao orcamentaria especifica para implantacao de acessibilidade no municipioestabelecendo percentual no orcamento e no PPA - Incorporar as questoes de acessibilidade,nas areas de transporte/lazer/educacao/habitacao. - Assegurar oacesso ao ponto de onibus por meio de dispositivos tateis e sonoros (pisosdiferenciados, cores contrastes), disponibilizando informacoes dos horarios emtodos os pontos, sendo elas sonoras, escritas e tateis. - Nivelamento das calcadas com eliminacao deobstaculos fisicos (postes de luz, telefone e lixeira), por parte do poderpublico com conscientizacao dos municipes desta necessidade. - Garantir quenas habitacoes construidas, implementadas ou financiadas pela SEHAB, inclusivepor mutirao, sejam reservadas um minimo de 10% (dez porcento) das habitacoespara o atendimento preferencial das familias com pessoasPessoas com deficiencia, -Assegurar em todos os programas municipais Bolsa familia, Renda cidada, Comecarde novo, Operacao trabalho, Jovem aprendiz, e outros 5% a pessoas com deficiencia, e tambem assegurar emtodos os eventos municipais, Seminarios, Congressos, Conferencias,representacao das pessoas com deficiencia. - Criar canaisque divulguem a garantia de acessibilidade as Pessoa com deficiencia,sensibilizando a sociedade. Ex. Campanhas educativas. - Assegurar umsemaforo para pessoas com deficiencia visual entre a rua Primitiva Vianco X Av.Autonomista (Antigo Estoril) - Um carro commotorista para o Conselho Municipal a Pessoa com Deficiencia realizar suasatividades de visita a instituicao depessoas com deficiencia.Movimento das Pessoa com Deficiencia.
nossa luta de professorescom deficiencia, fomos procura-lo,depois de sairmos do Ministerio Publico Estadual, reclamamos ao nosso lider Carlao das nossas condicoesde trabalho, reclamamos da necessidade de sermos reconhecidos como professorestambem. Nos ouviu atentamente, e como um grande gestor sindical chamou odiretor do juridico e pediu que entra-se com o pedido de reserva de vagas aprofessores com deficiencia no processo de atribuicao. Resultado; paramos o processo deatribuicao de aulas no Estado de Sao Paulo inteiro, os professores comdeficiencia tiveram o direito de escolher suas aulas na frente de todos osdemais professores, passamos a ser pauta politica dentro do sindicato. A tu Carlos Ramiro de Castro devemosisso, es, foi, e seras sempre um grande homem. Assim, e imperioso que, especialmenteem seu nome, prestemos nossa homenagem a todas os trabalhadores que,incansaveis, lutam por um mundo mais digno e justo. Nossa retribuicao a honradaquelas que foram arrancadas do nosso convivio pela ganancia dos que escolhemo ter em detrimento do ser. Nosso agradecimento ao exemplo de que a construcaode uma sociedade igualitaria e possivel. Chora a APEOSP, chora a CUT, chora aClasse trabalhadora, chora o Coletivo de Professores com Deficiencia do Estadode Sao Paulo, o sindicalismo brasileiro nunca mais sera o mesmo. Viva todos os sindicalistas! Viva a classe trabalhadora Cutista! Viva Carlos Ramiro de Castro! Viva Carlao! Descanse em paz.Coletivo de Professores (as) com Deficiencia do Estado de SaoPaulo.
em si mesmo e nos seus afazeres. Vivendo nesse mundo, as pessoas nao conseguem aprender a se interiorizar, a trabalhar suas perdas e frustracoes e a se colocar no lugar do outro e perceber suas dores e necessidades psicossociais.Inteligencia Multifocal, do Dr. Augusto Jorge Cury, e um livro que caminha na contramao desse mundo. Durante dezessete anos de estudos, o autor desenvolveu a teoria da inteligencia multifocal que ultrapassa os limites da abordagem emocional chegando ao processo de construcao do pensamento. Publicada pela Editora Cultrix, a obra apresenta mais de trinta elementos essenciais para a formacao da inteligencia humana, tais como o processo de interpretacao, a democracia e o autoritarismo das ideias e o fluxo vital da energia psiquica. Baseada na filosofia e na psicologia, a nova teoria sobre o funcionamento da mente promove a formacao do homem como pensador e engenheiro de ideias. Alem de analisar profundamente essa teoria na primeira parte do livro, o autor faz diversas criticas ao sistema academico. Para o Dr. Cury, a maioria das universidades forma espectadores passivos do conhecimento, perdendo as funcoes de geradoras da consciencia critica sociopolitica e de catalisadoras da formacao de pensadores. O autor critica tambem as limitacoes do mestrado e do doutorado, mostrando que o ensino oficial institucionaliza o pensamento humano e centraliza o conhecimento e a formacao de intelectuais. Com isso, o Dr. Cury pretende estimular a arte de pensar e de criticar, a contemplacao do belo, o processo de interiorizacao, bem como a formacao do homem como pensador humanista e construtor de ideias. Na segunda metade do livro, o autor analisa a formacao multifocal da inteligencia e os fenomenos da mente humana.Alem disso, o Dr. Cury procura responder a perguntas curiosas como: Os fetos pensam?, Como se desenvolve a consciencia do eu? e Quantos tipos de pensamentos sao produzidos na mente humana e quais sao as suas funcoes?. O Dr. Cury nao pretende enfatizar apenas a expansao de ideias psicossociais, mas tambem estimular a formacao de pensadores humanistas, atingindo as pessoas que procuram a maturidade da inteligencia e a conquista da sabedoria existencial.Digitalizado por SusanaCapLink: http://www.esnips.com/doc/7ba7bbac-db45-4200-a7a3-85227dffd67b/AJC---Inteligencia-M
Aqui vai a versao mais nova que com certeza vai funcionar. Ja ta "diszipada" para o caso da rede onde voce for acessar nao permita que se baixe arquivos .zip nem .rar. E melhor usar o internet explorer para uma navegacao mais satisfatoria. Este programinha permite que voce navegue sem restricoes e sem ser identificado em redes de computadores com restricoes. Otimo pra dar aquela conferida no orkut ou no facebook em horario de trabalho e em computadores que nao permitem acesso a este tipo de sites. E so dar dois cliques nele, ativar e pronto, nao precisa instalar! Deixa o pc livre pra voce navegar por onde quiser!!!!!Link: http://www.mediafire.com/?jyltjzmnbyt