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e muitas atracoes para a criancada.Canela tambem e uma opcao mais barata para comer ou se hospedar, tem o mesmo charme que a badalada Gramado, mas nao o mesmo requinte.O ano inteiro as cidades turisticas do Rio Grande do Sul recebem eventos culturais,Canela e conhecida pelo festival internacional de teatros de bonecos. A vizinha tambem possui seus pontos turisticos quedas d'agua, o Parque do Caracol, parque de ecoturismo, o parque tematico O Mundo A Vapor, com ingressos entre R$ 7 a R$ 15, e a belissima Catedral de Pedra que fica localizada no centro da cidade.O Clima Por sorte, aquela minha antiga ligacao com Sao Pedro (todas as viagens que faco o tempo me e bem favoravel), o clima estava incrivelmente bom. Os dias estavam quentes (temperaturas entre 10o e 22o), clima seco, quase nao choveu e muito agradavel para se andar pelas ruas de calca e camiseta. Uma delicia para quem (como eu!) detesta o frio, mas por aqui nao e sempre assim, venha pronto por as temperaturas congelantes no inverno e escaldantes no verao. Ai o ideal e esquentar com chocolate quente, chimarrao ou mesmo uma dose de crispa (um tipo de destilado produzido da fermentacao das cascas do vinho) ou encarar o sorvetinho, terere (erva mate gelada) e muita, muita agua.#FicaADica - Diferente de muitas outras cidades no Brasil as Serras Gauchas estao preparadas para o turismo, centrais de informacoes, mapas, sinalizacoes e muita gente disposta a te ajudar no que voce precisar. Se perdeu, teve duvida ou quer saber qualquer besteira pare num centro de informacao ao turista e se jogue nas dicas.*Com informacoes da Prefeitura de Gramado- RS, Bento Goncalves- RS e Canela - RS.
Ontem falei do fim de um dos meus relacionamentos, talvez o mais duradouro, e me deu uma vontade enorme de refletir a respeito disso e escrever uma cronica televisionada por aqui. Aqueles videos que a gente produz utilizando a regras dos tercos como enquadramento, um fundo desfocado, de oculos Rayban e com uma cara de quem esta super bem. Nao que eu nao esteja super bem (de fato estou), mas isso nao quer dizer nada. Eu nunca tinha recebido um nao com uma teimosia que me e peculiar, dificilmente os escuto na vida: insisto, persisto, procuro outra forma, dou uma volta, arrumo uma desculpa e normalmente consigo esse foi um dos primeiros e justamente quando se trata de amor, momento no qual regras nao valem de nada e nossa razao ja se perdeu em meio aos acontecimentos do cotidiano. E sempre tem aquele que pergunta: Voces namoravam tanto tempo, mas por que acabaram? Eu costumo responder: foi por minha causa (e como obviamente eu nao queria o fim, ja que sofri feito uma cachorra) a proxima pergunta e:"Como que foi por sua causa?" Quem me conhece sabe, eu sempre fui forte. Essa e uma das minhas melhores caracteristicas e talvez a que mais me represente, unidas a resiliencia (ato de suportar quase tudo), coragem (de encarar o que viesse) e fe (de acreditar que fim da certo). No entanto, perto dele eu me perdia, e me tornava fragil, covarde e negativa. O incrivel e que a gente se entendia em tudo e falava de fato a mesma lingua, alem de gostar exatamente das mesmas coisas. Mas ele me enfraquecia, e o pior sem querer. Essa era uma acao que incomodava a ambos, e eu nao conseguia ser o mulherao que sempre fui somente pelo fato de estar perto dele. Pode ser que tenha me faltado maturidade emocional, e eu nao tenha sabido lidar com um sentimento que me surpreendia a todo tempo, ai ficava acuada, com vergonha de ser feliz, com medo do ridiculo, preocupada achando o que iam achar. E ele por sua vez se sentia responsavel por tudo de bom e ruim que acontecia em minha vida, como uma relacao paternal. Foram incontaveis as vezes que pedi que nao tivesse esse tipo de postura, mas sempre se repetia. No fim nao teve jeito, um belo dia escutei: "ei... psiu, garota! Nao da mais certo." E todas as minhas perguntas, os sonhos, os planos, os questionamentos o que eu faco com eles agora? Ai voce sofre de um jeito que acha que vai morrer, eu sentia dor fisica mesmo e achava que aquilo nunca ia passar. Tentei tudo que todas as pessoas me mandavam fazer: esportes, baladas, natureza, desabafar, nao falar no assunto, escrever, beber, ficar com outras pessoas, chorar, ler, trabalhar muito mais que o normal, terapia, catarse, comer, religioes, terapias holisticas, mudei de casa, de emprego, de pais e chega uma hora que e voce com voce mesmo, e nao tem jeito. Nao ha nada externo que va resolver nenhum problema interno. Eu so tinha vontade de sumir, nao
faco ideia da quantidade de vezes pedi a Deus para que Ele resolvesse aquilo pra mim (do jeito que Ele achasse que dava certo) so queria que o que tinha dentro de mim chegasse ao fim. Foi nesse tempo que desenvolvi a arte de me auto torturar, chefiei investigacoes de todas as formas que voce pode imaginar (ao vivo, online, com terceiros etc.), ficava imaginando situacoes extremas pra saber qual seria minha reacao e se eu ainda ia querer estar ao lado da pessoa. Perdi as contas de quantas vezes me questionei: "E se ele ficasse paraplegico eu ainda ia quere-lo?" E quando a constatacao era positiva vinha sempre um questionamento pior: "E tetraplegico? E se entrasse em coma ou tivesse cancer terminal?" Foi somente quando cheguei ao ultimo estagio do sofrimento, quando ja fazia parte do meu dia a dia e como diz a musica o tempo da cura tornou a tristeza normal so quando aquilo ja fazia parte de mim eu entendi que quem perdeu com tudo isso foi ele. Ele foi o maior prejudicado da historia, talvez eu ate seja a reu do processo, com sentenca julgada, devidamente condenada e pena cumprida. Mas a capacidade de gostar, de arriscar e de se entregar e minha, eu posso gostar de alguem igual ou mais do jeito que gostei dele. Mas talvez ele nunca encontre ninguem com tanta dedicacao e disposicao para viver o que ha pra viver, e no fundo (ca pra nos!), quando a gente se desprende do automatismo do cotidiano, e isso que realmente interessa e o que todo mundo quer. Ai aquele ser questionador finaliza com uma pergunta: "E se ele quisesse voltar, o que voce faria?" Eu peco muito a Deus que ele nao queira voltar nunca mais, porque de fato nao faco a menor ideia do que eu faria. Em dezembro de 2012 parei de planejar e tentar adivinhar o que vai acontecer na minha vida. Eu devo aos meus amigos, a minha profissao e a minha familia minha sanidade ate aqui vivendo um momento de cada vez.Bom, pagina virada, bola pra frente e feliz dia do solteiro para nos! Um brinde!
A gente vive repleto de planos, com os medos engasgados na garganta que mesmo depois de muita agua do dia de hoje, para trazer hidratacao que a cerveja de despedida me tirou, insistem em permanecer por aqui. Engracado, (eu tenho o habito de usar essa palavra mesmo quando as coisas nao tem tanta graca assim, e sao apenas curiosas) diante das coisas que eu mais temia a que era lider do ranking era o medo de ser considerada normal, de voltar para o conforto e comodismo de uma cidade que eu ja conheco ou conhecia, nao sei mais, como a palma da minha mao e de levar uma vida um tanto padrao. Ja ate prometi para mim mesma e fiz os que estao comigo toparem que iremos morar em qualquer outro pais dentro de pouco tempo. So para nao me acostumar com a mesmice de ser quem voce e. A real e que eu fui adulta a vida inteira, quando tinha pouco mais de um ano de idade ja pedia para minha mae usar o talao de cheque quando algo me era negado por suposta falta de dinheiro, e ainda cresci com um medo danado de ser grande e de crescer. Por que crescer doi pra xuxu. Cada ano que passava eu assumia mais responsabilidades: morar sozinha, dar conta da faculdade, chefiar uma equipe, cuidar da casa, coordenar pessoas, estabelecer limites, arcar com os compromissos, me preocupar com quem antes cuidou de mim. No inicio eu fingia ate pra mim mesma que eu adorava, que era exatamente aquilo que eu estava buscando nas minhas escolhas (essas tao planejadas, amadurecidas e instantaneas), sempre achei que eram as mais acertadas, mas por dentro eu estava em panico, total e descomedido pavor do que poderia acontecer e se eu iria realmente aguentar. Ai logo pensava: mas por que eu inventei isso mesmo? Em pouco mais de um mes decidi mudar de cidade, estado, regiao e largar absolutamente tudo que tinha (emprego, casa, rotina, logistica social, carro etc) para reestabelecer novas prioridades. Eu posso esta completamente errada, tendo em vista que estou me jogando numa cidade nova, sem emprego em vista, casa e nenhum tipo de relacao interminavel (tudo nessa vida e volatil e passageiro), mas a vida e assim mesmo, efemera. Acompanhe meu raciocinio, tentarei nao viajar por demais na maionese: a midia, o instinto protetor da nossa familia, os amigos, a ciencia, o emprego que voce ocupa e tudo que compoe essa realidade social inserida no modelo economico capitalista nos faz acreditar que somos eternos ou melhor nos faz esquecer que nosso tempo por aqui (que voce chame como quiser: passagem pela Terra, vida, plano de consciencia, encarnacao, milagre enfim...) e curto ou ate mesmo que ele pode acabar a qualquer momento. Nos somos considerados "seres superiores" e por isso nos enganamos achando que seremos duraveis por demais ou ate eternos. Pare e pense, qual foi a ultima vez que voce realizou algo pela primeira vez? Quais das suas acoes cotidianas sao ineditas? Se questione, por que voce esta se repetindo? Por quem esta
lutando mesmo? O que te faz levantar todas as manhas? Nao que viver intensamente (expressaozinha auto ajuda pra la de batida e com o "q" de literatura adolescente ) seja pautado apenas no ineditismo, mas quando voce se apaixonou perdidamente por um estranho e mudou toda a sua vida por causa dele? Ou experimentou outro sabor , outro som ou uma nova sensacao? Qual foi a ultima vez que esqueceu tudo que te determinam ser certo e fez so o que queria? Eu so posso falar de mim e apesar de me culpar demais por essa atitude ainda continuo medindo o mundo com a minha propria regua. Meu singelo exemplo de loucura (que me custa noites de sono, ataques de choro e ausencia de um monte de coisas legais que muita gente tem e nem da valor) ainda requer risco calculado, mas eu quero saber ate onde eu consigo ir e como me reiventar. Por isso, pretendo caro leitor, que se voce chegou ate aqui que voce tire sua bunda da cadeira e va respirar ar puro, pode ate ser aquele do quintal ou da sacada do apartamento. Mas para 2014, mande de um xo para o conformismo porque tudo, absolutamente T-U-D-O pode mudar, e pode ser agora mesmo. Ja dizia meu colega barbudinho Raul, o tal do Seixas: Queira! Basta ser sincero e desejar profundo, voce sera capaz de sacudir o mundo... **Texto escrito dia 24/11/2012 no aviao quando voltava de um temporada morando em Minas Gerais para o Rio Grande do Norte sem saber nada do que me esperava na nova era.
Tudo nessa vida tem ritual preestabelecido: comprar casa, trocar de carro, mudar de emprego e ate comecar a namorar. Antes precisamos conhecer a pessoa melhor, ficar, testar e aprovar. Mas, as vezes, algumas coisas mudam de lugar e nos tiram do chao, com eles foi exatamente assim. E seguiu acontecendo cada coisa como nao deve ser. Quando ela estava completamente devastada emocionalmente conheceu ele, e aqueles foram os dois melhores dias que ja passaram juntos (tambem foram os unicos), rodeados de tudo que acreditavam: natureza, liberdade, amigos, sorrisos, simplicidade e muita alegria. E bem verdade que nao deveriam estar ali e ainda mais juntos, mas quem dita as regras aqui e o acaso. Ele tinha mil impeditivos e ela nao tinha entendido nada daquilo ainda, naqueles dias trocaram apenas olhares, telefones e conversas fiadas. O tempo passou, ela resolveu viver outras coisas, recuperou a autoestima, reestabeleceu os objetivos que haviam definhado apos uma grande perda, e ele seguiu a procura-la, mas ela tinha uma mania de ser escorregadia e de escapar a cada investida, e ele continuava incansavel. A cada conversa a vontade de estarem juntos so aumentava, eles tinham tanta coisa em comum que parecia que ele ja tinha ate lido todo o manual de instrucoes da garota. Entao, um dia o destino a mandou para longe, e hoje contrariando todas as expectativas nutrem um jeito inusitado de acreditarem que vao ficar juntos. Em pleno seculo XXI, vivem um romance do seculo XIX, por correspondencia. Nao mais cartas por cartas, como era na epoca de Jose de Alencar e Machado de Assis, e sim pelo Santo Aplicativo de icone verdinho (Nossa Senhora da Tecnologia tem os abencoado bastante) e as conversas sao interminaveis. Trocam fotos, compartilham sonhos, revelam verdades infinitas e vislumbram o dia que os dois vao se encontrar. E eles se perguntam como nao conseguem se entregar aos que estao por perto, mas passam a se derreter com uma mensagem de texto enviada a mais ou menos 300 km de distancia. Isso nem Freud, nem a psicoterapeuta dela, nem eu consigo explicar. Mesmo sabendo que absolutamente tudo pode dar errado, eles resolveram nao ter medo. Ja planejaram a casa, os animais, o nome dos filhos, o casamento e ate como vao sair das inevitaveis crises. Tudo com um ar de brincadeira e de faz de conta que traz toda leveza necessaria para um relacionamento. Um dia ouvi isso e achei que era a cara dos dois, extremamente profundo: da minha pele pra dentro e tudo seu! Minha viagem comecou uma semana antes, como ja e de se esperar nada que dependa integralmente do tempo e da bondade de Sao Pedro sai conforme planejado pelos mortais. Deveriamos ter saltado no dia 20 de julho, mas a previsao do tempo nao ajudou. O salto foi reagendado para o outro fim de semana, domingo, dia 28 de julho. Alguns conhecidos da cidade que estou morando resolveram juntar uma turma para viajar mais de 300 quilometros e saltar de paraquedas, o destino foi o Centro de Paraquedismo de Boituva SP, uma media de
sete horas de viagem, se juntarmos ida e volta. Saimos de Guaxupe, localizada no Sul de Minas, com destino a Boituva, interior de Sao Paulo as 5 horas e 30 minutos da manha (o ceu ainda estava escuro) e tive que encarar a parte mais dramatica da viagem pelo menos pra mim um banho no frio as 5 horas com os termometros marcando miseros seis graus. #OMG #TorcendoPraNaoCongelar Depois de nos perdemos e nos acharmos no caminho entre placas, GPS e muito perguntar, finalmente chegamos ao Centro de Paraquedismo no inicio da manha. O dia estava lindo, sem nuvens no ceu e com um sol inspirador. No Centro existem diversas escolas, um super gramado verde e um clima excelente de criancas correndo pra la e pra ca, e muita gente com adrenalina nas alturas. Os precos das escolas sao praticamente tabelados e ha uma pista de voo conjunta na frente do local com dois ou tres avioes que pousam e levantam voo em escala industrial, isto e, sem parar.O meu salto Ja fui decidida e nao havia nenhuma duvida: eu ia saltar. Nao tive medo ate o momento de entrar no aviao. A gente pensa em muita coisa, e por causa do nervosismo e o encontro com o novo (se jogar de um aviao, pelo menos para mim, era to-tal-men-te novo) voce nao consegue assimilar absolutamente nada. Os momentos mais tensos sao sempre a saida do aviao e o pouso, onde alguma coisa pode dar errado, e necessario tecnica, concentracao e sorte. Ao sair do aviao voce fica em queda livre durante 50 segundos #UmaEternidade a mais de 200 km/h, e depois que o paraquedas abre - dependendo dos ventos - voce voa e olha a paisagem por mais ou menos cinco minutos. O psicologico da gente e um barato, voce esta em queda livre olhando para o chao e nao consegue compreender que esta caindo. A sensacao de adrenalina e tamanha que eu nao consegui pensar em absolutamente n-a-d-a. Com o passar dos segundos, nos ultimos dez voce comeca a pedir para o paraquedas abrir logo. (Calma... ele vai abrir!) No pouso e necessario deixar-se escorregar na grama, de preferencia com as pernas levantas e de bunda no chao. E uma sensacao de fato indescritivel e a experiencia e muito intimista, cada uma tem a sua. O que eu digo e se voce tiver realmente vontade: FACA, vale a pena! Eu optei pelo pacote de fotos e video, aqui esta minha carinha de medo voando a 4.000 mil metros de altura.Precos e regrasSaltos duplos Para poder saltar de paraquedas e preciso ser maior de 18 anos, ter entre menos de 120 quilos. Os gordinhos (quem pesar acima de 99 kg) precisam pagar uma taxa extra de R$80 que vai para o atleta , o piloto tanger que salta com voce tem bastante desgaste fisico, e consequentemente quanto maior o peso maior o esforco. Deste valor ha divisao entre o aviao, o paraquedista e a escola (referente ao aluguel do equipamento de paraquedismo, caso alguem queira comprar um paraquedas custa a partir
de 15 mil reais). Voce tambem pode contratar o sistema de filmagens e fotografias, os precos dos saltos custam entre R$ 300 a R$ 600, depende da quantidade e modelo de acessorios que cada cliente queira.Saltos individuais Ha possibilidade de fazer o curso e saltar sozinho o custo medio e de R$ 4.200 e o aluno tem direito ao treinamento com os instrutores e tambem oito saltos sozinhos, normalmente feitos a 12 mil pes, somente o ultimo (chamado de formatura) e feito a oito mil pes, e esse tem apenas dez segundos de queda livre.E e seguro mesmo? Por incrivel que pareca se jogar de um aviao em movimento e mais seguro do que diversas acoes do nosso cotidiano. Segundo os paraquedistas que estavam no local nunca ocorreu nenhum acidente com salto duplo no Brasil. O piloto tanger, aquele que se joga com voce do aviao, tem normalmente acima de cinco mil saltos.E se eu esquecer tudo que me foi dito... Nao se preocupe o piloto tanger e totalmente preparado para qualquer circunstancia, seguir as orientacoes fara somente que seu salto seja mais confortavel para os paraquedistas (tanto pra voce e como para o atleta).Mas se o paraquedas nao abrir... Existe um paraquedas reserva que abre automaticamente ou pode ser acionado pelo piloto, se o paraquedas oficial nao abrir ou tiver problemas ao se inflar ele sera aberto para estabilizar ainda mais o voo.E se meu piloto enfartar, desmaiar e nao conseguir abrir o tal do paraquedas... O paraquedas reserva e acionado automaticamente quando se chega com bastante velocidade a altura de 800 pes. Minha dica e se voce foi ate ali, entao confie, relaxe, aproveite e saia linda nas fotos e videos! Coisa que eu nao fiz, mas pretendo fazer na proxima vez que for saltar. #QueroBis
Acho engracado como a gente quer mudar nossas vidas, mas continua repetindo as mesmas acoes. Poxa! Eu paro e penso: como e dificil modificar um habito, rotina, a forma de falar e fazer as coisas? Por mais cliche que possa parecer, algumas pessoas - poderia ate arriscar dizer que a maioria delas - querem resultados diferentes repetindo as mesmas atitudes. O que racionalmente e sem nenhuma logica, mas quando estamos tomando as mesmas atitudes estamos bem longe do racional, agindo naquele automatismo velho de sempre. Sinto informar, mas o mundo e reflexo do que nos fazemos. Ha religioes que chamam isso de Lei do Retorno, eu prefiro a nomenclatura dada pela fisica quantica que chama O principio de Newton. Newton afirma que tudo que vai volta, ou seja, toda acao tem uma reacao. E todo aquele bla, bla, bla... que todos os livros de autoajuda ja abordaram. Entao, qual e a novidade? O que me espantou e que me toquei recentemente e quando estamos afundados num problema, nos apegamos a ele. Normalmente nao estamos satisfeitos numa posicao, resumindo: a vida da gente esta uma merd* e a gente morre de medo de perder aquela condicao mais ou menos que vivemos, alias bem menos do que mais. Reclamamos do emprego mediocre, mas nao nos arriscamos verdadeiramente em uma nova oportunidade, nem sequer a buscamos. Ficamos sentados atras da tela do computador esperando que nossa super oportunidade, venca a barreira da recepcionista e va nos resgatar naquela empresinha que trabalhamos, cercados de colegas invejosos e de problemas por falta de organizacao que ja estamos cansados de saber. Ou quando almejamos um concurso publico, ou uma melhor formacao academica, mas quem quer abrir mao de alguma coisa para estudar? Temos o pior relacionamento do mundo, pelo menos e assim que voce o descreve quando comeca a reclamar com cada pessoa que o dirige a palavra, de cinco em cinco minutos. Mas por que voce nao se deixa crescer e evoluir sozinho? O medo toma conta das nossas vidas, medo da rejeicao, de nao achar alguem menos ruim, do arrependimento (porque depois que se perde tudo era mil maravilhas). Uma vez me disseram que o medo e o contrario do amor, mas acho que o medo e o contrario do amor proprio. Porque a gente se sente um fracassado, derrotado, a ultima alma do planeta quando tem medo de algo ou alguem. Que a grama do vizinho e sempre mais verde, isso todo mundo ja sabe. O que a gente nao sabe e qual foi o nivel de dedicacao do vizinho ao seu jardim. Se voce inveja (esse e um sentimento absolutamente comum) a vida dos outros, procure pelo menos reconhecer o que aquela pessoa tem feito pra ser merecedora de tanta coisa boa. Eu garanto que nao caiu do ceu, nada cai! Ai voce pergunta, o que essa menina quer com esse papo todo? Eu desejo profundamente que voce tenha coragem para encarar a sua vida. Tenha coragem e tambem equilibrio. Afinal, nao se pode sair por ai distribuindo coragem deliberadamente, o medo e essencial
para que nos mantenhamos vivos. Felizmente ou infelizmente, eu nao sei ao certo, voce precisa de coragem em diferentes areas da vida: amor, amigos, familia, trabalho, lazer, esporte, evolucao, espiritualidade e tantos outros. Quem nunca se acovardou na hora de se relacionar? Afinal, pode dar tudo errado, voce pode sofrer, pode chorar, aquela pessoa pode te enganar, pode nao se envolver tanto, mas se nao o fizer voce nunca sabera. E quando nos vemos com o diploma universitario na mao e preciso coragem, e muita, para encarar a vida adulta e tentar fazer a diferenca, para correr atras do que realmente queremos profissionalmente e trabalhar com satisfacao. Quantas vezes voce precisou de coragem para dizer aquela verdade para um grande amigo? Ou para encarar os problemas familiares que aparecem como avalanche, um atras do outro. Mas e preciso coragem para coisas boas tambem, para viver com adrenalina, para conhecer lugares diferentes, para ter filhos (e se jogar num mundo com-ple-ta-men-te novo: fraldas, desenhos, escola, uniforme, giz de cera, mamadeira etc.), e preciso muita coragem para casar e aprender a partilhar uma vida inteira.Uma lastima, mas coragem nao foi nos ensinado na escola. E coragem nao e para todo mundo, mas lucidez precisa ser!