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um amor que parecia indestrutivel, se separam? Por que o amor geralmente acaba de um lado so e e o outro que fica chorando e querendo entender as razoes? Costumo comparar casais a chave e fechadura. Nem toda chave abre todas as portas e e necessario encontrar aquela exata que vai se encaixar perfeitamente e tudo sera possivel. Amores deveriam ser eternos, mas nem sempre sao... Mas a gente acredita que cada vez que alguem toca nosso coracao e entra, que e definitivo. Um casal que se apaixona de inicio, sem que um tenha tido o tempo de desnudar o outro nas suas verdades, acredita nessa chama e ate briga por ela muitas vezes. E cria-se sonhos, planeja-se o futuro... Enquanto isso os dias vao passando, toma-se menos cuidado em manter a magia e a parte dos dois que e mais sonhadora comeca a sentir-se incomodada. Da medo. Medo de ter que olhar bem nos olhos da realidade e dizer: acabou! Medo de ter que se confessar a si proprio que ainda nao foi aquela vez! Medo da solidao, de ter que recomecar... Nao sao as decepcoes que matam o amor. Se assim fosse, nao existiriam perdoes e reconciliacoes. O que mata o amor e simplesmente a tomada de consciencia de que o outro nao e o ser sonhado. E como acordar depois de um longo sono e lindos sonhos. O outro esta ali, e a mesma pessoa, mas aquela neblina que dava a impressao de irrealidade ja nao mais existe. E isso nao acontece da noite para o dia, como se costuma pensar. E algo que vem com os dias, os habitos, as monotonias. Um percebe, o outro nao. Um comeca a se sentir angustiado e o outro continua acreditando ou finge que acredita. E quando a gota que faz transbordar o vaso chega e o mundo todo que desmorona. Porem, tudo nao fica definitivamente perdido. Sobra de um lado a dor, e os porques, um resto de amor que teima em ficar no fundo como o vinho envelhecido na garrafa e do outro o coracao dividido por nao poder reparar erros cometidos e a vontade de continuar em busca de outros horizontes. Sobra para os dois a ternura e a lembranca dos momentos passados juntos. Por que corta-se relacionamentos, mas nao se apaga momentos, mesmo que a gente queira. Vivido e vivido, feliz ou infelizmente. Inutil e querer resgatar um amor que resolveu partir pra outras direcoes. Quanto mais apega-se, mais ele se afasta. E quanto mais se afasta, mais doi no outro a incompreensao. E uma roda da qual e dificil de sair. E e uma pena, pois os coracoes nao merecem isso. Quando a questao e amor, nao existe justo ou injusto. Existe o que ama, e o que nao ama mais. Precisamos aceitar que o outro nao tenha os mesmos sentimentos, mesmo se isso nos faz mal, por que se o amor nao for livre para se instalar onde realmente deseja, ele perde toda a razao de ser.
Por mais que se queira e se pense ser possivel conhecer verdadeiramente o amor, na verdade isso nao acontece. O amor surge entre duas pessoas, e para compreender o sentimento que essas duas pessoas podem nutrir era preciso conhecer em particular cada pessoa e todo o seu comportamento. O amor e aquele bicho de sete cabecas que nos aprisiona e nos mantem refens ate nao termos nem uma gota de amor no corpo.O amor e sobre sacrificios, e sobre aceitar as ideias da outra pessoa, compreende-las e lutar por essas mesmas ideias ou entao apresentar as nossas. E sobre amar e mostrar que se ama. E apoiar e mostrar-se que existe alguem presente. No fundo amor e a menor distancia mas tambem a mais tenue entre duas pessoas.Quando acharem que descobriram ou entenderam o amor, desistam porque o vosso amor nao tem mais brilho. O amor nao se compreende, e como uma surpresa diaria em que tudo pode acontecer sem estar-mos preparados que aconteca. O amor e tambem sofrimento, pois nem sempre e possivel fazer com que outro coracao transmita o mesmo sentimento que o nosso. O amor por vezes e parvo pelo facto de duas pessoas se amarem e nao viverem o que cada um tem para dar ao outro. Mas e o amor.Entender o amor e crime, e como deixar de amar, porque o que se sente nao se compreende, apenas se deixa mostrar. Por isso amem e sintam o mais forte que possam sentir, o sofrimento pode ser forte, mas e pior nao ter sentido, na hora de partir.Sentimento calmo. She knew this was not what love's about !! Se tudo na vida fosse so alegria, as pessoas nao dariam valor a felicidade. As vezes e preciso chorar para sabermos o quanto e bom sorrir, e preciso sentir saudades para saber o quanto gostamos de alguem; quando tudo nada parece ter valor. A vida e um antes, um durante e um depois. Por isso, viva o hoje, esqueca o ontem e deixe Deus decidir o amanha. Semelhante aos fogos de artificio no dia de ano novo. O efeito que eles causam ao serem vistos no ceu daquela meia noite do ultimo dia 31 que ao ver as suas cores, a sua beleza e ouvir seus estouros faz todos se emocionarem, arregalar os olhos, ficar boquiabertos, gritos, palmas, abracos, carinhos, choros... um conjunto que pode ser resumido em um pacote: FELICIDADE. Significa um recomeco, uma nova etapa, parece uma folha lisa daquela caderno novo que voce comprou, um momento em que te faz pensar "Agora farei diferente", um momento que o fara comecar tudo novo de cabeca erguida, com um escudo e espada na mao, te causara nostalgia de boas lembrancas passadas que nao vao voltar, mas com certeza nao irao sumir. E conforme as coisas fluirem, e se forem de maneira correta havera prazer, satisfacao, gloria, orgulho, concretizacao de uma etapa... e o ciclo voltara.Semelhante aos fogos de artificio no dia de ano novo naquela meia noite do ultimo dia 31 e aquilo que o amor pode causar. Uns
Cada palavra citada e seu nome que esta por tras. E como se fosse um capuz pra esconder. E meu amor, e culpa sua, nao quero que percebam meu fanatismo por ti. Essa alegria que so e causada por um enorme sentimento que me faz cair de joelhos, nao me deixa levantar, me faz implorar e pedir mais e mais. Preciso fazer suplicas para meu coracao parar de bater tao rapido pelo fato de sentir aquele perfume da Tommy, que me faz lembrar do seu pescoco, que leva involuntariamente pro seus labios.... (PARA PENSAMENTO). Seu abraco quando me envolve parece uma das mais fortes fortalezas, me asseguram de tudo, me faz bem. Perto de ti nao ha paz, pois me entrelaco em uma enorme euforia, num mar agitado de profundas emocoes, porem emocoes tao limpidas quanto um ceu azul. Ah meu amor... Desculpa minha sinceridade, mas e um amor tao puro que ainda nao sei o que mais ele pode fazer de mim, mas so o que ele pode te tornar pra mim.De minha propria autoria. O aroma da mais bela do flor, o gosto do melhor vinho frances, a sensibilidade de uma crianca, a transparencia da agua, a maturidade de um sabio... Uma diversificada mistura que atrai mais a gula, atrai mais a vontade, atrai mais o contentamento, mas nunca a satisfacao. O que resta da ausencia e o desespero, um coracao abandonado, despedacado, humilhado no seu momento terminal batendo a 200 km por hora. Dificil parar, dificil conter, dificil entender como isso tudo aconteceu comigo, com voce. O que parecia uma brincadeira de faz-de-conta se tornou a minha melhor ilusao, a minha melhor realizacao. E desde entao a minha maior projecao... Nao e a dor que eu quero entender (essa doi e pronto), mas esse misterio de duas almas que nao se tocam no fisico e tem quase uma unidade na imortalidade. Mas e isso que quero! Voce me ama? Voce quer construir uma vida comigo? Tem desejo e sabor? Eu sinto que voce me quer, precisa de mim, mas sera que eu estarei ao nivel de suas expectativas? Eu queria uma certeza, quantas vezes vislumbrei o que seria o derradeiro e nem inicio era. Quantas vezes esperei contar e so senti se afastarem e eu ficar no chao... Eu quero a certeza do absoluto. A afirmacao positiva. Nao quero sonhos loucos, nem a vontade dos sem-alma. Eu quero a certeza da vida. A afirmacao do amor. Nao apenas um amor carnal e dirigido, mas do sentimento verdadeiro que se entranha na alma e que nao existam magoas, que nao dissolva. Quero ter a certeza premonitoria que posso mergulhar, que nao encontrarei uma pedra. Quero a certeza da luz que nao machuca nos espinhos, Penetra nas sombras, nao se inibe no mar. Ou a certeza ou nada! Duas almas que constroem uma estrada juntos, nao sabem como esse trajeto sera, mas apenas tem uma certeza quase sobre-humana, que tem que construir juntos. Sao vidas independentes, mas harmonicas. Sao autonomas, mas responsaveis. Consistentes no que sentem. Nao e um "eu acho",
"pode ser", "quem sabe", "vamos tentar", "se der certo"... E a certeza que so o verdadeiro amor tem. Que nao tem fronteiras, nem modos, um amor que nao espreita, nao sucumbe, nem apenas existe para satisfazer nossos pequenos egoismos.
Hoje eu acordei me perguntando o que eu sentia na real por ele era amor ou era so uma ilusao sinceramente ate agora eu nao sei. To meia confusa...Aff Nesse minuto nem sei o que eu estou sentindo ,pois um tempo atras estava muito triste agora nao mais,minha vida ou melhor meus sentimentos sao muito confusos ... So queria saber na real o que eu estou fazendo da minha vida e dos meus sentimentos ...E a vida temos que seguir em frente as vezes erramos mais tambem acertamos ...Um dia tudo isso vai mudar e voce vai saber o seus reais sentimentos . Nesse momento nao sei se estou triste ou feliz ...Estou muito confusa com as coisas que descobri ou melhor vi ...Eu pensava que tinha "amigos" sinceros mais eu acho que nao...Na vida a gente tem grandes surpresas as vezes ruins ou boas,mais nesses dias pra ca sao muito ruins...Tenho que pensar muito no que vou fazer pra nao tomar atitude errada..:( Nesse momento tao bom eu queria voce aqui do meu lado ..Todos dizem que tudo que eu vivi com voce foi uma grande ilusao ,eu nao acredito nisso porque eu sei que voce me ama vai voltar ....ashuahua Amizade uma palavra tao simples que as vezes se torna uma coisa tao grande....Amigos de verdade e aqueles que ficam com a gente nas horas ruins e boas, que quando estamos errados eles vao la e falam pra gente fazer o certo.Amizade e tudo de Bom ! A vida de um adolescente e muito complicada ...Nos pais sempre fazem a gente escolher caminhos pra seguir na vida ..E nem sempre e o caminho que a gente quer seguir...Podemos ter sofrido muito no passado mais isso nao diz que iremos sofrer no presente e no futuroviva a sua vida com muita alegria e amor por que com certeza seu futura vai ser bem melhor do que o seu passado :p As vezes a gente procura a felicidade mais a gente nem percebe que esta do nosso lado ...:D Nesse Natal eu queria ganhar um unico presente um amor verdadeiro ...Entao Papai Noel nao esquece de trazer o meu presente na noite de natal...Heheh' (6) Amor de verdade a gente sente uma vez so as outras vez a gente so sente paixao...Quando a gente ama sentimos aquele friozinho na barriga, as nossas pernas ficam bambas ...Sempre lute pra ficar com o seu verdadeiro amor que e a melhor coisa que a... O sol brilhava, e mesmo assim tudo me parecia nublado, o que eu mais queria era poder voltar no tempo e deixar de ser esse cubo -sim, cubo, afinal, bloco da a ideia de grande, e seria presuncao de mais para uma pessoa so. - de gelo que sou. Meu coracao batia, mas era como se nada pulsa-se dentro de mim.Eu preciso de emocao, acao, REALIDADE. E tudo que me segue parece irreal.No som a arte do grande Renato, e de samba-cancao eu pego um livro para ler. As lagrimas comecam a rolar, e era como se nada pulsa-se aqui dentro.
Todo sentimento bonito que eu poderia sentir, ja nao mais fazia sentido, e toda a minha tristeza era revertida em odio, raiva.Mas porque, se tudo o que vivo fui eu mesma quem procurei?
alguem para compartilhar o sorriso e a lagrima. alguem para abracar quando so se quer esquentar e fugir das tardes frias de inverno, ou do vento gelado das madrugadas de outono. alguem que compartilhe o cafe forte e o primeiro cigarro do dia, que olhe nos olhos enquanto fala, e que, por mais que doa, nunca esconda nada. alguem que saiba o momento de calar, e o momento de gritar. alguem que com o simples 'como foi o seu dia?' mude tudo, so porque mostra se importar. alguem que antes de dormir de um beijo. um beijo molhado e demorado, so por temer o desconhecido do futuro. procura-se minha utopia amorosa. Os olhos dela tinham uma sintonia diferente de todos ou outros. Os dela nao, eles tinham um brilho que me diziam o que eu queria entender, mesmo ainda nao entendendo. Eles me davam o caminho para seguir, e eu os seguia com os meu olhos fechados e coracao aberto.Parecia que eu ficava cada vez mais cega, e cada passo me parecia na areia movedica, nao tinha os pes firmes no chao.Ela de fato tinha ido embora. Me virou as costas, e nem me deu a chance de dizer o que me estava entalado goela abaixo.Obrigada, querida. Obrigada por me deixar sorrir quando tudo me parecia nublado, obrigada por me fazer viva, mesmo que so por alguns segundos. Obrigada por me mostrar que todo o calor pode um dia ser resgatado do inverno rigoroso que meu coracao se encontrava. Obrigada. - parece que sao mil elefantes andando dentro do meu estomago. borboletas querendo sair a qualquer custo. sabe quando voce olha no olho da pessoa e sente estar sendo compreendido? nao precisa nem ser correspondido, voce e entendido. mas no fundo, com a alma que transparece no olhar, voce sabe que e correspondido. sabe que a pessoa tambem sente as pernas tremerem, as maos suarem, o coracao acelerar, os mil elefantes correndo, os olhos ficarem marejados com qualquer sorriso mais revelador...voce sabe que isso e paixao, voce sabe que toda a sua vida comeca a depender daquele sorriso.- mas e o cheiro?- ah...o cheiro ! o cheiro e o que mais marca. voce passa em algum lugar que te faca lembrar, e a primeira coisa que te vem a mente e o cheiro. mas mesmo assim, o toque, o olhar, o abraco, o sorriso, as palavras...e de repente, tudo isso acaba, voce ainda sente aquela dependencia, o sorriso dela ainda e encantador, os olhos transparentes, o cheiro marcante, o abraco sincero...mas o encanto dela por voce acabou. acabou.-conforme-se.-ah...mas eu gosto tanto desse frio aqui dentro quando eu olho pra ela... eu ainda me lembro de voce gritando e pedindo ajuda, e tao presente que eu consigo ate sentir seu grito de dor me rasgando e me fazendo sangrar, como se fosse tudo acontecendo agora.ah, mae... se voce soubesse o quanto eu queria poder trocar com voce. sentir sua dor, seu medo de partir e deixar aqui dois filhos... queria poder estar no seu lugar, so pra nao te ver chorar, so pra
nao te ver sofrer...ultimamente sua ausencia fisica tem me doido tanto que parece que foi ontem, e nao ha exatos 9 meses. eu nao sei, parece que so agora eu entendo que voce se foi mesmo, que vai ser preciso mais uma vida pra te ver de novo, poder te sentir, e nem assim como mae...pode ser como filha, irma, amiga...onde quer que voce esteja, me perdoe... sabe o quanto eu queria poder te orgulhar, mas acho que minha missao aqui e quebrar a cara e aprender com os erros. ou talvez aprender a ser forte o suficiente pra sofrer calada. uma solidao assistida.todos os dias vejo olhos procurando aquele meu brilho, aquele que eu tinha quando eu ainda te ouvia, mesmo que eu ouvisse gritos de dor. fui egoista.um vazio tao grande que quando eu acordo eu peco pra ser sonho, um sonho muito ruim. pra eu poder comparar com a realidade e ver como ela e boa e justa.acho que pelo resto da minha vida - dessa vida - eu vou sentir isso...queria tanto poder trocar com voce, queria eu estar naquele caixao.
Sinto falta de um amor, de uma paixao. Daquelas que queimam, e fazem sangrar ate voce pedir para nao amar. Ha quase um ano nao sinto isso, e me lembro bem como e sentir o frio na barriga, em saber que vai ver a pessoa, a pele soar, mao tremer, coracao acelerar...Eu me proibi de sentir qualquer atracao que fosse durante esse tempo, todos esse acontecimentos, mas chegou a hora de voltar a ser uma pessoa viva, sentir o coracao pulsar e lembrar que ainda vivo!Esse feriado me fez sentir algo, algo que eu ainda nao consegui saber do que se trata, embora tenha certeza que esse friozinho na barriga vai passar em menos de uma semana. Mesmo sabendo que mesmo que eu queira, nada posso continuar.Sendo bem sincera, eu sinto algo ha mais ou menos 6 meses, e nada que eu possa dizer 'esse vai pra frente, esse continua, esse vai me fazer bem!', eu sei que nao vai. Nao tenho muita sorte com relacionamentos. O maximo que ja consegui foram dois meses e meio e ainda assim, foram dois meses e meio empurrados com a barriga, levando todos o chifres e ouvindo todas as mentiras mais esfarrapadas do mundo.Quem me conhece sabe o quanto eu preso um relacionamento serio, sincero e fiel, e convenhamos que nesse mundo lesbico hoje em dia isso e quase impossivel. Ate mesmo os gays, que tem fama de fazerem todas as orgias imaginaveis sao mais fieis que nos, lesbicas (por falar em lesbicas, na novela o Leo acabou de chamar a lesbica da novela de pervertida e doente).O que eu quero dizer, afinal, e: preciso urgente de afeto, antes que eu me torne -de novo- em uma pedra que nao diz nem um 'eu gosto de voce' para o proprio pai. Preciso de carinho, de colo, de abraco e de beijo. E que dessa vez seja sincero, com sal e limao, por favor.ps. Nao sou muito de fazer textos sentimentais, mas eu estava, de fato, precisando. Voce podia ter sido so mais uma, sabia?So mais uma que eu adicionei no orkut, no msn... mais uma que veio na minha casa e almocou com a minha familia.Mas nao, voce nao... voce foi aquela que veio na minha casa, almocou com a minha familia e tomou meu coracao.Nossas historias de alguma forma se cruzaram, de alguma forma bem estranha, se me permite dizer.Seu sorriso e minha droga favorita. E nao ha rehab que me faca desintoxicar desse vicio. Parece vital.Quando eu sei que o seu sorriso lhe falta, o meu me falta, so por consequencia.Eu queria poder te ver todos os dias, te olhar nos olhos e dizer o quanto e especial pra mim. Eu nem sei palavras para descrever o quanto voce me faz falta no meu cotidiano.Eu queria nao morar nessa roca distante da civilizacao, queria ser mais presente para voce.Hoje foi um dia daqueles que voce fez toda a diferenca. Me fez rir enquanto tudo estava nublado.Como se fossemos almas-gemeas, almas que ja vieram para esse plano pre-dispostas a se encontrarem, a se amarem
loucamente. De uma forma tao insana que chegava a ser um amor sao.Te amar e um dom, sabe? E dificil saber quando eu vou te encontrar bem e vou poder curtir seu colo quentinho... quentinho e carinhoso. O mesmo carinho que eu recebi naquela madrugada na Paulista, sentadas esperando o metro abrir. Aquela madrugada de 14 de marco.E dificil prever quando vai ser minha vez de retribuir o carinho...Eu sempre tive essa neura de achar que o que eu sinto nao precisa ser dito, e com voce e diferente, com voce eu consigo dizer sem medo da vergonha de dizer o que sinto.Obrigada por ser minha amiga e, acima de tudo, obrigada por me deixar ser sua amiga.Te amo, Luiza Beretta.
eu nunca li em livros sobre isso. muito menos me disseram sobre. eu sei que e saudade, eu sei que e paixao, eu sei que e medo, e tudo isso numa coisa so.seu abraco me faz falta, mas agora e de outra - e que faca bom proveito.agora eu quero sorrir, e receber sorrisos - sinceros - em troca. quero poder sentir um abraco, um abraco so meu e de mais ninguem.eu so preciso de conforto. e forca, mas eu sei que essa nao me falta. so foi dar uma volta pelo mundo por um tempo. eu sabia que ao olhar o olhar dela minha pele ficaria arrepiada, minha boca seca e meus olhos hipnotizados. meu coracao pararia por alguns minutos e em seguida dispararia como uma cavalaria em caca a lebre. minha mao ficaria molhada e minha garganta arranharia, minha mente ficaria frenetica. todos os pensamentos nas palavras dela... todos os suspiros dependiam dos suspiros dela, cada olhar dela me arrepiava a alma. e era um sonho aquilo que vivia ao lado dela, por mais que ela nao soubesse dessas sensacoes maravilhosas que me causava, cada dia que se passava eu a sentia mais proxima, nao sabia se poderia aguentar aquilo, se era capaz de lidar com o amor, aquela doenca que extirpa toda a sua forca, toda a sua vida... mas em troca lhe da um corpo novo, uma alma nova, uma respiracao ofegante no seu pescoco toda noite, um toque ousado na cama, palavras que te fazem delirar.no dia que ela partiu, meu coracao se partiu. onde ela esta? onde meu coracao esta? pra onde ela levou a minha vida? por que voce insiste em ficar longe? eu grito esperando uma resposta tua, e voce me ignora, me ignora fingindo que nao me quer. a nova nao te da aquilo que voce deseja toda noite, aquilo que voce precisa ouvir, aquilo que te faz sorrir, aquilo que te faz viver. por que entao foi assim? sem nada dizer? sem explicacoes boas, convincentes?a cada dia que voce acordar ao lado dela, vai sentir falta do meu toque, do meu bom dia, do meu cafe forte, dos meus beijos, dos meus abracos, dos meus sorrisos, das minhas besteiras, do meu choro, da minha felicidade, das minhas frases feitas e das nossas noites perfeitas.minhas palavras a voce sao lagrimas, lagrimas da tua ausencia, da tua falta.e por mais que eu lute contra voce e tudo que ainda me causa, meu olhar ainda e teu, minha pele ainda fica arrepiada ao te ver, minha boca seca e meu olhos hipnotizam.te amar e um dom...Giovanna Erbert e Luiza Beretta acho que sou um pouco de tudo, e tudo ao extremo. sinto demais, vejo demais, procuro demais, sou demais. e ser demais no sentido de ser demais e fazer de menos. tenho andado distraida, e sem muitas coisas na cabeca. ou talvez muitas, coisas ate demais para uma so cabeca. uma so pessoa. e isso tem me dificultado por em acao os projetos, e eles sao muitos, o se sao.sinto que agora tudo pulsa demais,
e tudo rapido demais. nunca me vi tao parada e com tanta sede de agir. nunca. talvez seja o vazio que me foi obrigado a aceitar em periodo tao curto, talvez seja minha imensa vontade de querer abracar o mundo com as pernas, talvez seja o fato de meus sentimentos estarem completamente confusos e eu nao saber como agir. talvez seja o fato de eu nao saber exatamente o que fazer num ano como esse que, querendo ou nao, pode definir o resto da minha vida.hoje mesmo ouvi de uma das minhas favoritas que nao adianta morrer de estudar e nao ter tempo para o lazer, nao ter tempo para a vida, alem das obrigacoes. ela so me afirmou o que eu ja tinha certeza, e agora, espero que mais pessoas me entendam quando eu disser que nao vou prestar vestibulares, nem fazer cursinho esse ano. espero que me entendam quando eu disser que a vida foi feita para viver, e que para morrer basta estar vivo. e isso eu estou, e muito. no auge dos meus 16 anos os conflitos sao tantos que tenho ate medo de comecar a por todos os meus pensamentos em ordem.sao tantos os medos, sao tantas as vontades...medo de terminar o colegial sem ter um relacionamento serio, medo de nao ser ninguem na vida, medo de nao ser feliz, medo de nao poder jamais ser feliz fazendo o que gosto, medo de nao conseguir nada.vontade de amar, de ser amada, de ter com quem ficar olhando o por-do-sol numa tarde onde nada mais faca diferenca, vontade de beber todas as cervejas do mundo e morrer de cirrose, vontade de fumar todos os cigarros que ver pela frente e morrer de cancer. vontade de jogar tudo pelos ares.sao coisas inevitaveis que agora, mais do que nunca, preciso organizar e deixar na ordem do que e melhor e mais importante. me lembrando sempre, de que o que e melhor nem sempre e importante e o que e importante nem sempre e melhor.eu preciso, de fato, de um tempo so pra mim.fazem 7, quase 8 meses que nao me tenho so para mim, e isso me faz uma falta...as vezes ate meu toque me doi a saudade.