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cidade comumporque tem casas particularescomo hospital, posto e farmacia.Somos agradecidospor nossa querida ItapoaTodos que aqui emfica por ela apaixonada.Itapoa nos ama muitoOh nossa querida cidadecom calcadas e mercadoscasas, dentistas professores e casas.Itapoa cidade maravilhosa.MicheleQue cidade PequenaQue cidade pequenaque mar imensoque clugar cheio de vidaminha vidanesse lugar ficou a lembranca de minha infanciaque aqui morouOh minha vidaque aqui vivicom as borboletas e as flores do jardim.Nessa praia nesse paraisoaqui vou ficar para sempre.Aline Cidadezinha legalzinhaCidadezinha legalzinhacidadezinha bonitinhacidadezinha queridinhacidadezinha pequenininhacidadezinha novinhacidadezinha macazinhacidadezinha laranjinhacidadezinha escolinhacidadezinha gostosinhacidadezinha magoadinhacidadezinha maezinha.Mateus GomesCidadezinha do meu amorCidade de meu coracaocidade do meu amorcidade de minha paixaocidade da minha maecidade do meu carrocidade de minha casacidade dos meus cachorroscidade dos meus amigoscidade de minh infancia.Mateus GomesCidadezinha qualquerCidadezinha sao lindasOs rios sao limposOs mares sao bonitosAs escolas sao magnificasOs professores entao nem se fala.A minha familia uma maravilhaE mesmo uma cidade que eu queria viver.Mateus Nascimento. O lugar onde vivoA cidade onde morose chama Itapoaela e muito legaltem bastante coisa especialseus 32 km de lindas praiascolore as beleza desse lugar.Flores e casas as nuvens criam suas asaspara enfeitar o ceu azul.Adla
Falar em GESTAO DA APARENDIZAGEM e pensar e ter um novo olhar e novas perspectivas para o ensino da Lingua Portuguesa. Quando se fala de cursos no contexto geral muito se aprende com eles, porem direcionado e especifico para a Lingua portuguesa foi o unico que participei. Conciliar a teoria e pratica e o discurso que ouvimos constantemente, no entanto quando se fala em pratica observa-se a presenca de dificuldades, sendo necessario recursos extras para desenvolver um trabalho de qualidade. Assim o curso Gestar propiciou aos professores de Lingua portuguesa um olhar avante para o ensino da Lingua, possibilitando-os conciliar a teoria e a pratica de maneira satisfatoria. Com essa formacao continuada temos a possibilidade de desenvolver um trabalho centrado no objetivo primordial da lingua que e o leitura e a escrita. Nao podemos desmotivar diante dos obstaculos que teremos que atravessar, temos que vence-los, pois e so atraves da educacao que teremos num futuro proximo uma sociedade letrada com cidadaos conscientes e capazes de transformar a sociedade vigente. No que tange ao material este foi de extrema qualidade, pois nos trouxe recursos nunca dantes visto para desenvolver um trabalho de qualidade com a lingua. Para mim o curso Gestar foi de extrema relevancia nesse periodo em que a sociedade passa por um momento de transicao no qual percebe-se grande desinteresse pelos estudos por parte dos alunos. Com o desenvolvimento das atividades propostas pelo material ja se pode observar grandes mudancas no comportamento dos alunos no que se refere ao ensino da lingua. Os alunos apresentaram mais motivados passando a ter um novo olhar para o ensino da lingua e sua importancia no contexto social. Trabalhando com os cursistas foi muito interessante pois a troca de experiencias nos possibilitou ver novas possibilidades para o ensino da lingua. Trocar experiencia sempre foi vantajoso e nessa perspectiva todos esperavam ansiosos para apresentar seus trabalhos e ver o que seus colegas desenvolveram a partir do material. Discutir a lingua e algo extraordinario e assim vamos tendo novos olhares para se trabalhar. A professora Tamar que nos conduziu ate o final de nosso curso foi excelente, criativa e de muita sabedoria para conduzir as atividades da melhor maneira possivel. Nos apresentou novos materiais para melhorar nossas aulas. Assim, se todos passarem a utilizar essa nova proposta de trabalho teremos um ensino de qualidade num futuro bem proximo. Bom dia! To daquele jeito... Feliz demais da conta, pesei e imagina so 73,9... Isso e muito, mas muito bom mesmo, to muito satisfeita de estar emagrecendo e acima de tudo feliz.Gente, sao quase 40 Kg! Isso mesmo 40 Kg que eu eliminei desse corpicho aqui, agora fico imaginando como que eu era, e as vezes nem eu mesma me enxergava... Poxa vida!Eu tinha colocado meta de 70 Kg, mas to achando que vou querer descer mais um pouco, acho que 65 Kg ta bom, o que voces acham? Porque afinal to quase com 70 Kg e ainda nao estou achando que vai ficar perfeito, acho que possso perder um pouquinho mais, e pra quem chegou ate aqui ne?
mais 5 kg nao vao fazer tanta diferenca... To bem na fita com meu desafio pessoal... Ja to quase la nos - 5 kg, faltam apenas 800 gramas e eu sei que vou conseguir, to muito feliz, esse mes consegui bater miha meta, e para o proximo mes vou lancar outro desafio pessoal, porque quero no dia 05 de setembro estar pesando 68 Kg, e forca que vou conseguir! Quero falar pra voces que eu faco absolutamente R.A, apenas. Nao tomo remedios, nem qualquer tipo de formula. Eu apenas reduzi tudo que eu comia, retirei refrigerantes e doces, massas so no fim de semana ( e pouquinho), parei de jacar nos sabados e domingos, parei com bebida alcoolica e inclui linhaca na minha alimentacao ( foi a unica coisa diferente) nao consigo beber muita agua, mas fico me policiando ( mas nao consigo mesmo) estou com 9 meses de R.A, me sinto mais leve, meu corpo esta bem melhor, aprendi sentir o sabor da comida e vi que o que eu lia antigamente nao era ilusao, sobre mastigar bem os alimentos, comer coisas saudaveis, parar com doces e refrigerantes... Realmente gente, isso tudo engorda muito, e se vc come direito, seu corpo responde da melhor maneira: EMAGRECENDO.Nao posto cardapio, porque realmente nao acho legal, mas vou colocar uma fotinha de um prato meu, de um dia desses... Naturalmente como faco todos os dias rssssssssE isso ai, agora to me devendo alguns meses ate o natal na academia, se nao der, vou dar um jeito aqui em casa mesmo de fazer uns abdominais, e alguns exercicios...Um grande beijo!
Ola, to sumida mesmo, e acontece que ando passando uns probleminhas pessoais que andam me tirando o sono... Olha gente, quero dizer que to de peso novo... 75 Kg e muito, mas muito feliz... Agora faltam apenas 5 pra eu chegar na minha meta... Quero deixar mais algumas fotinhas de antes e depois pra voce e dizer que quem ta comecando, ou ja esta igual a mim, chegando na sua meta, que nao desistam, afinal se eu consegui voces tbm conseguem...Perdao por nao estar visitando, mas prometo ( e vou cumprir) que vou tirar um tempinho pra visitar todas voces.Quero dizer que eu nao desisti e o aqui firmona pra vencer...To sentindo mais dificuldade pra emagrecer agora, se alguem tiver alguma dica eu aceito... Parece que e o chamado Plato... Mas vou fazer tudo pra driblar ele ne...Um grande beijo e voces sao muito especiais... Antes 111 kg Depois 75 KgOlha gente... O que posso dizer... foi dificl mais valeu a pena! Pensei em criar um novo blog mas nao posso esquecer como esse blog me ajudou em 2010... e poxa em 2010 como as coisas mudaram eu hoje com 30 anos minha filha com 6 anos... Hoje trabalho fiz faculdade e formei... tantas coisas melhoraram pra mim...Entao estou de volta... dessa vez com medo mesmo sem saber por onde comecar... Estou com 108 kg e acho que foi o maior peso ate hoje sem estar gravida que cheguei. Mas ao contrario daquela epoca da primeira dieta estou me sentindo bem psicologicamente mas ainda sim quero cuidar da minha saude e tentar me cuidar. Como me sinto com dores nas pernas cansada talvez pelo fato de nao me enxergar como realmente estou...Bom sempre fiz esse blog pra ter uma forca interior e apoio de muitas mulheres normais que assim como eu gostariam de perder peso de maneira saudavel mas sabemos como somos falhas e a qualquer momento tudo pode mudar.Ser gorda nao e sinonimo de fraqueza mas temos que ter pra sempre uma decisao... e quando fraquejamos e assim... fraquejei e engordei demais. Vida que segue... Bora planejar ... e retomar e porque nao esperar a segunda feira... Nao precisa vamos comecar a partir de agora...beijos gordos e carinhosos... Bem... Foram tantos dias longes... Acho que dei a repaginada que eu precisava... Foram 2 meses que deixei meu blog abandonado, e todos meus desafios tambem... Nao engordei nenhuma grama, mas permaneci sem conseguir atingir minha meta, que eram 68 kg ate o aniversario da minha pequena... Tudo bem gente, crise no casamento, existencial, crise de nervos, de loucura, de amor e de tudo... Todo mundo tem... rsss e foi numa dessas crises que eu dei um tempo... Mas nao engordei e isso me deixa muito feliz, saber que eu aprendi a controlar minha boca... Mas nao basta, sao 75 Kg ainda e eu tenho metas mais adiantes... quero chegar nos 65! e isso ate o natal! Bem retornei minhas amigas e peco licenca para voltar... Porque me lembrei que nessa mesma epoca ano passado eu estava com uns 111kg entaum vale a
pena ne... continuar lutando...Muita saudade e forca pra retornar... Voltei, na mesma quinta-feira que comecei tudinho... Tenho data marcada pra continuar minha R.A... e pra comecar academia tbm... Beijos e obrigada por tudo!
Ola queridas... ontem nem dei as caras ne, mas meu dia foi mto corrido e a noite eu estava com muita colica pois a D mostra chegou... Ah! fui colocar o DIU tbm e tava com muito medo, dai nossa, quase desmaiei na sala da medica. Nao estava definitivamente aguentando mais tomar anticoncepcional. Toda vez que ia tomar arrepiava o corpo inteiro e me sentia mto mas mto mal mesmo... Ah, nem falei se doi ou nao ne... Olha doi sim, da uma colica forte e so... meu nervoso e que fez td isso rss!Bem, no mais to tranquila, e emagrecendo!! Ah como to feliz viu. Poxa vida... tinha tanto medo de estacionar e nao emagrecer mais... Mas gracas a Deus esta aconetecendo o contrario... Estou indo bem e o fato de nao estar mais jacando os finais de semana me faz um grande bem tbm... Hoje e dia de pesagem e adivinhem? 77 kg ! Nossa, que alegria! To quase la em gente... Essa semana ta corrida e eu to colocando umas coisinhas em ordem aqui em casa... Nao vou conseguir postar todo dia, mas ta ai, vou mudar a reguinha ali em cima e comemorar, as calcas antigas ficando largas... gente to muito, mas muito feliz... A cada dia mais motivada a chegar no meu objetivo... Ta tao pertinho...Bjusssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss amo vcs! Ah prometo visitar todas e comentar, mas hje to realmente sem tempo... Qual sera meu problema? Me faco essa pergunta todos os dias... Na verdade, emagrecer. Esse e meu problema, quero emagrecer e vivo pra isso, e penso nisso e faco td pra que isso aconteca... Mas e quando eu terminar? Quando eu tiver no peso ideal... Sera que o motivo da minha insatisfacao e apenas pelo peso que carrego? Gente, parei pra pensar numa coisa...Quando eu pesava exatos 64 kg eu tinha umas coisas comigo, me achava gorda, era infeliz com meu bumbum, achava que outras mulheres eram mais sensuais que eu, tinha mto ciume de um ex namorado e achava que ele olhava pra outras mulheres, era infeliz, me achava feia... Na verdadeeu carregava apenas 64 kg, nenhuma flacidez, seios lindos e era infeliz... Hoje coloco a culpa da minha tristeza no meu corpo: porque tenho estria, peito ficou caido, as coxas ficaram flacidas etc etc etc. Mas e ai? Nao e problema do corpo. Sou infeliz por causa de outras coisas... Problemas no casamento, problemas financeiros, uma vida rotineira apenas vivendo como dona de casa etc... Dai criei essa "falsa" imagem que meu problema e apenas meu peso, voces conseguem me entender... Eu quero deixar claro que amei emagrecer td o que emagreci e que nao pretendo parar, muito pelo contrario, continuo firme e forte e isso me faz mto bem. Mas quero dizer que primeiro a gente tem que limpar td que esta nos fazendo mal, pra depois pensar que emagrecer e apenas uma parcela, e nao colocar como se o peso fosse o fator principal pra nossa felicidade...Eu sou assim, mas parei hoje pra analisar, existem outras coisas que estao me fazendo muito mais
mal do que meu peso... Analisem voces tbm minhas amigas, acho importante isso, ver como que eu tirei mais de 30 kg de peso de mim, mas minha mente ainda ta pesada, cansada... Outros fatores machucam mais em certas ocasioes do que o nosso peso, vcs me entendem? Eu me sinto bem... Hoje passei do limite, mas nao foi uma jacada daquelas, foi algo mais leve... Na verdade comi um pouquinho de pave e 2 pasteis affffffffff Mas ta bom, amanha vou firme denovo na R.A perfeita e vamos que vamos... Porque o Mes ta voando, ne? E eu to no meu desafio pessoal de 5 kg esse mes! rssss Amanha volto pra visitar e retribuir o carinho...Amo vcs
Ola... Meu querido blog... Saudades.Confesso que andei sumidona, mas, ando mais fora de casa do que em casa esses dias...Dai, algumas angustias, alegrias rsssss etc, como qualquer ser humano normal rssssQuero postar meu novo peso 76,0 Kg !!!! Isso e bom? Nossa isso e maravilhoso mesmo... Apenas 6 kilinhos agora pra minha meta tao sonhada... vou mudar a reguinha mais uma vez e que alegria saber que meu desafio pessoal esta me estimulando bastante.Confesso que desanimei um pouco do blog... Porque sera? Nem eu sei gente... Foi o que me deu mais forca e agora ando desanimada... Minha vida conjugal anda pessima e eu acho que e isso que esta me matando, nao tenho novidades, coisas boas pra postar, apenas que faco R.A direitinho e to conseguindo emagrecer... Gente me desculpe pelo desabafo, mas eu tenho que falar... Queria ter mais tempo pra visitar todo mundo, mas nao consigo, minha pequena me da mto trabalho, dai tem casa, marido... Isso me magoou muito, eu ter ficado assim gente... Mas agora quero dar a volta por cima, quero voltar com meu blog, quero visitar ( coisa que eu so prometo e nao ando conseguindo fazer) quero muito organizar minha rotina pra que de certo e eu consiga administrar tudinho como eu fazia antes.Bem, o peso como ja falei ta novo isso me da muitttttttttttta alegria, pois foram exatamente 11 Kg Off desde que iniciei o blog ! Isso e motivo pra comemorar e muittttttttttttttttto mesmo! Eu que ficava sonhando em emagrecer, hoje me sinto uma mulher muito, mas muito realizada por ter conseguido e pela primeira vez na minha vida continuar um projeto ate o final...Agora faltam 6 kg pra minha primeira tao sonhada meta... E vou chegar la gente, ah se vou!Agora quero postar os selinhos que ganheiVamos la, o primeiro da queria Lu Pinheiro, amiga, adoro, obrigadaComo sempre eu indico pra todas minhas amigas... Sao todas muito importantes pra mim, mas vamos la...e outro que ganhei da querida GIZAIndico para todas que ainda nao tem...outra regra e dizer o que te faz chutar o baldeBem quero falar do que me fez chutar o balde... Foi estar pesando 111 kg e me sentindo muito, mas muito feia, horrorosa, nao reconhecia meu rosto no espelho, e as pessoas comecaram a nao me reconhecer tbm, dai quando eu via um conhecido na rua eu escondia dele, afinal o que iriam dizer de mim... Auto-estima no chinelo e vida acabada... Foi isso que me fez chutar o balde e mandar pro espaco ate agora trinta e tantos quilos que me destruiam, mas agora chutei o balde pra valer e jamais vou me esquecer do que passei!Ja coloquei do ladinho ==>Beijos com muito mas muito amor...Ps: Vou tirar fotinhas novas e postar, afinal peso novo, vida nova! Bom dia!Bem, primeiro dia de Ra ( 22/10). Ontem foi muito dificil mesmo... Durante o dia ate foi tranquilo, mas a noite a coisa ficou seria! Mas eu ja conheco essa historia, pois ja passei exatamente igual da primeira vez...Muita fome mesmo! Ansiedade, angustia, tristeza, vontade de desistir ja
de primeira... Mas dai resisti forte, e aqui estou... segundo dia... como e dificil... Como me sinto mal humorada e chateada. Me sinto feia, gorda e culpada... Verdadeiramente mal...Acho que quando a gente resolve fazer dieta, r.a na nossa cabeca parece que o dia passa devagar, os minutos nao correm e 1 mes e a eternidade... Mas me sinto orgulhosa por ter dado um inicio... Afinal tem que ter coragem tambem pra comecar...Nao quero mais ser um gorda de rosto bonito...Chega! Beijos
Estou de volta, mais uma vez... Gente, preciso urgentemente desabafar...Ha quanto tempo nao visitava meu blog, deixei tudo de lado, tentei voltar inumeras vezes, obter forcas, mas nada... Apenas tive forca pra acha que depois de emagrecer eu poderia voltar a comer igual uma louca.Resultado... 90 kg! Denovo! Imaginem so... estava com 73 kg... consegui recuperar todo esse peso...Nao posso me ver nas fotos, nao suporto experimentar todas aquelas calcas lindas que comprei e blusas... e ver que esta tudo la... guardado... E o quanto tive que aguentar das pessoas... " Noooooosssaaaaa, como vc engordou denovo!, porque deixou que acontecesse isso? vc estava tao bem!" Afffffff, ninguem merece.Tudo piorou, inclusive minha auto estima que ta la no chinelo... Nao sinto vontade sair de casa, me arrumar, transar... To me sentindo pessima!Desesperada, nao sei por onde comecar denovo... Agoro mudei o emprego, fico o dia todo fora de casa, nao sei o que fazer... exercicio, dieta novamente? ja pensei em largar mao e ficar gorda mesmo... Me ajudem!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Resolvi hoje dar um rumo... Como foi o blog que me deu a maior forca, aqui estou denovo...Vou tentar nao jacar, nao fazer nada errado e comecar com forca total...Quero a ajuda de voces...Dezembro quero estar melhor...Sera que vou conseguir?Beijos Bem primeiro vou postar um selinho lindo que ganhei da tao querida Aline... Por sinal amei quem quiser visitar o blog dela e uma graca... MACA VERDE E SO CLICAR NO NOME DO BLOG.Regrinhas:Respondendo algumas perguntas:1-qual seu sonho? Tenho muito sonhos, mas um em especial e chegar no meu peso tao sonhado!2-qual seu medo?Ficar velha e olhar pra tras e ver que nao fiz nada da minha vida3-Para onde viajaria?Viajaria pelo Brasil... sul, nordeste. No exterior pra Paris.4-Uma musica ?Beutiful day (U2)5-Um filme?PS eu te amocomo sempre vou indicar pra todas amigas que ainda nao tem ta? bjusss------------------------------------------------------------------------------------No mais estou aqui, pra dizer que o find foi bom, como prometido nao jaquei e to meeeega feliz por isso. Parabens pra mim ne! rssssSo domingo que fui parar no hospital pois senti muito calafrio, muitador no corpo, uma indisposicao que dai resolvi procurar um medico... Tomei uma injecao e hoje to melhorzinha... Mas nao 100% ainda...Esse comeco de semana a unica coisa que me veio na cabeca foram sensacoes... Hoje me sinto muito menos ansiosa do que em relacao a 4 meses atras. Como me sinto realizada por saber que eu consegui me manter na r.a e nao fiz dela apenas uma historia que comecou na segunda e terminou na terca-feira...Me acostumei com a R.A e hoje quero muito continuar... Lutei muito e nao quero nadar, nadar e morrer na praia seca! Tenho objetivos pela frente e como falei no inicio do ano emagrecer era minha meta de 2010, viveria pra isso, e gracas a Deus to cumprindo minha metaAs coisas nao sao faceis pra mim, assim como nao e pra ninguem que decide emagrecer, mas sei que com forca e coragem chegaremos la...Gente hje ainda to meio doente... So passei pra deixar oi!Adoro vcs E super facil. Coloque nosso Banner no seu Blog e entre em
Eume acostumo!Quandome olho no espelho o que vejo, sao apenas os tracos de uma vida nem sempreinfeliz...Eume fechei como uma ostra pra ninguem poder me machucar, me achar!Pormais estranho que pareca a mim, farei o impossivel para que se torne a mais purarealidade, por mais que pareca verdadeiramente estranho pelo tipo de pessoa queeu sou, ainda sim, nao sei qual tipo de pessoa serei o que importa e o que vousentir.Poise, nunca consigo cumprir com meus ideais e esta vez vai ser diferente.I promise!! "Eu queria nunca ter te conhecido.Eu queria que voce fosse de mentira, pois assim seria facil.Eu nao sei se e por ego ou o que pode ser, sinto que nao e destrutivo o que tenho por voce.Adoraria que voltasse para mim...Eu so quero entender porque o tempo doi; eu sinto, voce esta soltando o pouco que te dei. Nao ha o que me queixar, apenas um leve sentimento de desprender. Eu tentaria ser a estrutura certa pra voce, aonde pudesse refugiar os teus medos. Mas o que ofereco pode ser pouco, mas e de coracao, afinal voce sempre tirou meu ar e o minimo que eu poderia fazer e retribuir com amor..."Para alguem mais do que especial... "O que os olhos vermelhos queria me dizer ontem a noite?! Na verdade em seu estado bruto, no mais puro pensar, esqueci de deixar a mascara cair, quem sabe teria rolado, quem sabe teria improvisado pois os mesmos olhos vermelhos de ontem, hoje nao me encontraram." Naosei se ei de conformar, pois nao importa onde estejam meus pensamentos; sempre estaraoligados em toda a sua vida, em todas as vidas. Esteparece ser um carma, preciso mudar! Cansei de esperar por algo que nao vai sermeu. Saia de meu pensamento!Deixeminha alma em paz. Minhavitoria? Vocenunca vai saber como sou ao acordar no dia seguinte. Nao ira ver meu rosto na penumbranem me ver ao por do sol. Nao mais... Desta vez pretendo nao blefar para comigo, nunca consigo o que proponho... Desta vez estou fazendo valer... Completamente dilacerada. E tudo que posso dizer. Disiludida. Pensando em largar tudoque acredito. Limpeza. Minha alma esta cansada, nao estou andando pra frente, cansei. Perdao. Mas tenho que cuidar de mim, saber pra onde ir, ir buscar o que me faz bem, ser; simplementen ser eu, aquela nunca fui, voltar a ter integridade e moral... Preciso sair daqui, ir longe, aonde nem eu possa me encontrar!Nao venha me dizer nada pois voce nunca fez nada por mim, eu pensei que me conhecesse mas realmente, mais uma vez me deixei levar! Moreno do corpo suado,trilha o caminho da rosa branca,onde toda a liberdade e pura,onde a verdade excita,onde toda a casca quebra,aonde o nada se torna tudo!Onde meu mundo poderia ser completo buscando sua voz,nao sendo um objeto.Nao va embora antes que eu possa dizer que voce vale a pena!Querer estar distante de um todo,reprisando todos os dias a extincao doque e amar de verdade.Ser um todo, ter tudo, eu decifro empoucos versos o seu ser-estar.Tomo sua liberdade pra mim, seria bom ser assim.Voce e meu enigma indecifravel.