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Ela me trouxe um pequenino par de meias, e como as coisas acontecem rapido e cada vez mais rapido, ja desfrutava da sabedoria de mae. Nao havia um jeito melhor de me dizer que esperariamos um filho juntos.Mal sabia ela que estava me ensinando sobre a doce aventura de ser pai.Quero que este pequenino par de meias proteja os passos do(a) nosso(a) filho(a), nao vou trilhar seus caminhos, so quero mostrar o mundo e proteger seus pezinhos. Nao temos partido. E a resposta para isso e simples: Por que partir exatamente o que nos uniu? Sentimos a mesma coisa. Parece estranho responder com uma pergunta, mas e exatamente este nosso papel. Confundimos exatamente aqueles que nos deviam explicacoes.Insurgimos de onde nao planejavam, acordamos dentro de cada coracao o doce sentimento de ser bra-si-lei-ro. Nao e so patriotismo, e amar tanto o que e seu a ponto de querer que seja melhor. Queremos melhor.Uma causa simples tao curta quanto um tweet, tao viral quanto um post,tao poderosa quanto um grito que ecoa numa rua perto de voce. Se voce ainda nao ouviu, e questao de tempo. O eco esta ressoando. Amplificado.Nao estamos brincando de policia e bandido, a coisa aqui e seria. Queremos melhor. Como um desejo tao grande pode caber numa frase tao curta? O coracao financeiro de Sao Paulo, virou so coracao. E aquela tenue linha do projeto de Niemeyer virou uma rampa para assumirmos nosso lugar: acima do Congresso.Tenho o orgulho de um futuro pai que vai poder contar a sua filha que viveu este momento da historia. Muito obrigado a cada brasileiro que tem o desejo sincero de um pais simplesmente melhor. O mundo nunca espera pelo que voce vai dizer.Neste caso, diga. Quem sabe o inesperado mude tudo. Sei que e tarde, mas queria escrever algo sobre voce. Sugestoes?Poderiam ser alguns versos, um punhado de estrofes ou ate uns refroes.No entanto, nenhum deles descreveria a ousadia do que penso lhe escrever.Tampouco compreenderia o que tento lhe dizer.Um algo que nao sei como definir e so o silencio poderia exprimir.Uma batida leve e frouxa de coracao, um franzir de sobrancelhas,eu sei la, so preciso de um dia pra te contar. Nao tinhamos uma musica juntos, sem amuletos ou um sinal combinado. Quase sem romance, nossa historia foi escrita sem genero. Sem machismos e feminismos. So um querer bem. E que mal tem?O mal de ter sido escrito sem desfecho, sao so paginas soltas que nao dao um livro. Fica aos personagens a delicia de ter vividos aqueles textos. Photographer - Jason Lee Parry w/ Current Studio jasonleeparry.comPhotography Assistant - Jenny Sirney and Liz DavisModel - Taylor Warren w/ FusionStylist - JAK Jessicaandkelly.com Nine Til Noon from Jason Lee Parry on Vimeo. E com muito orgulho que apresentamos, Lancamento do primeiro disco dos Helveticos.O primeiro disco dos Helveticos ja esta disponivel em helveticos.com.br Teaser Helveticos - Lancamento do primeiro disco from Luiza Colzani on Vimeo. Novidade em nossa pagina no Facebook, agora com o "LOOK DAY"...Todos os dias postaremos algo relacionado a moda e novas tendencias no mundo feminino. Confira
Evento Best Tricker Thrasher & Globe que aconteceu ontem Sabado 23.06.2012 na Pousada Hi Adventure em Florianopolis-SC! When we were kids we never dreamt of being a firemen, a pilot or superhero. We always wanted to be skateboarders, jumping up curbs, down the stairs and filp our boards as many times as we could. This has not changed until today. The Epic & The Beasts from Sebastian Linda on Vimeo. Short Clip Introducing Matt Kings new website:seathrills.comFilm | Edit - Dane Singleton SEATHRILLS from Dane Singleton on Vimeo. Joel Ford on a quick road trip down the South Coast. Artist White FangSong Coffee Table Filmed & Edited by Toby CreganJoel Ford - Dirty South from Toby Cregan on Vimeo. Spitfire Wheels welcomes Trevor Colden to the team. For More go to:facebook.com/spitfire.wheels Spitfire Wheels Welcomes Trevor Colden from dlxsf on Vimeo. Eclat: The Free & Sleazy tour: Part II from wemakethings on Vimeo. So with no real plan, but a thirst to shoot, skate and destroy some new spots in Melbourne, we decided it was to time to get the entire family together and show the rest of the world what this town has to offer. Third Chapter-Life in the Garden State from THIRD CHAPTER on Vimeo. Oh! Sim, sim. Finalmente parei um pequeno tempo para escrever alguma coisinha.Mais coisas estao por vir, grandes mudancas, mas, sem perder o ritmo!Acho que, antes de mais nada, tem que estar interessante para mim, nao posso viver no passado e nao vou. Ha certo tempo que nao escrevia por varios motivos, mas irei acabar com eles... Literalmente. Creio que o livro tera algumas mudancas radicais, se e que posso dizer assim, rs.Estou realmente cansada de muita coisa, de muitas pessoas, de muitos sentimentos. E muita falsidade, muita mentira, muito orgulho..Bem, nao sei se sera no primeiro livro da serie, mas, irei mudar algumas coisas que tinha em mente, tanto em on quanto of amores <3Vida esta mudando, nao sei se para pior ou melhor, mas esta sendo bom para mim, de certa forma, rs.Hum.. O que acham de vampiras e sereias? -v- Bem, foi apenas uma dica, tsc. Interprete como quiser, hoho'So isso mesmo, e. Meu dia hoje foi apenas procurar Gifs para os meus diversos msn, mas, por acaso /ounao q eu encontrei um blog, com todas as bandas que eu mais amo *OOO*Tem varias coisas que eu estava procurando ha tempos ja <333Esta ai: j-rock-japan.blogspot.comObrigada *333*~ Sabe, eu devia postar isso no Beco Diagonal, mas nao quero iniciar um blog com coisas assim..Ha menos me cinco minutos eu estava no meu quarto, pensando, ouvindo musicas, e eu lembrei..Lembrei de tudo que deveria esquecer, lembrei de quem nao quero lembrar nunca mais..Eu gritei e cantei alto, como estou doente e rouca, podem imaginar o que saiu.Eu tremia de raiva, tristeza, arrependimento. Chorei, e chorei ate meus olhos arderem e ficarem tao vermelhos quanto sangue. Sim, eu estou mal. Nao sei se fiquei melhor ou pior quando lembrei de outra pessoa, esta, lembro-me em todos os momentos da minha vida, me persegue, me assombra. Sinto-me aprisionada
em minha propria mente, confusa, doente, ansiosa, receosa, apaixonada, odiada, amada, so, fraca.Por que sinto tanto sua falta? Por que te amo tanto? Me corroendo por dentro, odeio este sentimento, mas nao importa o que eu faca, com quantas pessoas eu fique, por mais que eu tente te afastar de mim, nao consigo, seu nome me persegue, suas palavras, seus ensinamentos, seu jeito unico de ser.. Orgulhoso, chato, insuportavelmente perfeito, inteligente, bobo, tao frio, tao serio.. Nao aguento mais viver assim, faz tanto tempo.. Lembro ate hoje de quando eramos amigos, era tao perfeito! Eu realmente gostava daquilo tudo. E como me ensinou, como me ajudou a crescer, como me alertou das coisas erradas, dos lugares errados. Como me fez feliz... Mesmo estando longe.Mas agora, por que brinca com meus sentimentos? E o que mais me irrita: Por que diabos, EU deixo voce fazer isso? Por que nao bloqueio e excluo do msn logo? Por que eu nao consigo fazer isso?Eu nao seria nem um terco do que sou hoje se nao fosse por voce, posso nao ser muita coisa, mas pelo menos, sou mais do que seria sem voce.Eu te odeio Dante, mas te amo ao mesmo tempo.Por que? ...
" Oque procuras?Penseise deveria responde-la, se sim, se poderia dizer a verdade.Olhei novamente em seus olhos, tao azuis como todo seu corpo,mesmo tristes, eram belos e sinceros. Assenti com a cabecapara mim mesma, diria a verdade. "Pagina 139. " Haviapassado um pouco da metade do lago quando senti uma forte vibracaona agua vinda de tras. Olhei e vi Makoto sendo puxadopara as profundezas do lago por um tentaculo macico,feito da propria agua. "Pagina 137. Hm, acho que estou tao mal quanto antes, talvez ate um pouco pior, porque alem de tudo, ainda estou com sono constante, por mais que eu duma e durma, nao consigo descansar, durmo durante algumas aulas, coisa que nunca fiz e me envergonho de contar.. Eu tinha tanta vontade de comecar o Ensino medio corretamente e tal, mas nao aconteceu..Estou pensando em criar outro blog, para falar so sobre esses acontecimentos, deixando este exclusivamente para o livro, que faz tempo que nao pego no lapis para escrever.. Quero que se chame Beco Diagonal! *-* (Sim, e Harry Potter e eu sou fanatica HSUHSUHSUHSUHSUS' )O motivo para o nome? Bem, la se encontra de tudo, e neste blog pode ser que encontre tambem, hm?Estou formando a ideia ainda, quem ler isso aqui, comente e diga-me o que acha! Bem, sei que nao estou escrevendo muito, mas como eu disse, gosto de escrever durante a aula, e esse ano as aulas estao muito chatas.. Muitos trabalhos, muita desordem, projeto novo do governo que ate agora nao estou vendo nada de novo a nao ser ter uma aula extra todos os benditos dias e ainda ter 19 sabados de aula tambem. Estou ficando muito irritada com isso.Eu gostava tanto de ir para escola, ver os professores chegando, ficar quieta e prestar atencao nas aulas.. Ultimamente nao estou com uma virgula de interesse em materia alguma. Agora, parando de falar um pouco da escola, esta acontecendo coisas muito estranhas na minha vida ultimamente, ando bem triste, tenho vontade de fazer nada, quero apenas ficar na cama e dormir dia e noite.. Eu que gosto tanto de comer estou sem vontade, sem vontade de vir mexer no pc, sempre me da uma vontade horrivel de chorar e nao aguento segurar. Comecei a trabalhar so para poder ir no Anime Friends esse ano, por falar nisso, hoje eu consegui o resto do dinheiro que faltava para poder pagar a Caravana.Eu realmente estou sem ideias do que escrever.. Queria desabafar, mas nem ao menos sei o que.. Estou me sentindo sobrecarregada de emocoes demais, triste demais, confusa demais.. Amor demais tambem, isso me irrita! Algo que odeio e o meu amor, e uma coisa que eu nao devo sentir mais, mas nao consigo me livrar das lembrancas..Eu tenho medo, acho.. Ou melhor, eu estou com medo, mas nao sei do que.. Sinto falta de algo, algo muito importante para mim, mas nao sei o que e..Ou talvez saiba, mas nao queira enxergar.. Tive vontade de parar de escrever, mas nao vou.Bem, provavelmente ninguem vai ler isso aqui mesmo, entao tudo bem.. So queria voltar a
ser feliz, ter vontade de fazer as coisas, voltar a ser boa aluna, querer sair, querer namorar, querer conhecer pessoas novas, enfim..Uma coisa que me preocupa bastante e o fato da MINHA Selene ser muito parecida com a Selene de Anjos da Noite e mais outros detalhes tambem a ver com Anjos da Noite que esses dias quando vi no cinema eu me senti assistindo meu proprio livro, ainda bem que criei um metodo que duvido muito que chegara ate o proximo filme.. Depois de ter pensado muito eu criei isso, mas ainda tem muito para pensar sobre o assunto. Acho que a Selene esta amorosa e mansa demais no meu livro, pretendo arrumar isso ainda.Enfim, estou morrendo de sono porque dei minhas tripas ao coracao hoje para poder pegar mais dinheiro para o AF e fazer trabalhos de escola e etc.. Estou muito cansada.Depois vejo se posto mais alguma coisinha...
" Alemde tudo, ela estava envolvida por um tipo de casulo espectral azulbrilhante, que iluminava levemente o local. Seus olhos estavamfechados, as maos cruzadas sobre o peito. "Pagina 138. Etto... Primeiro eu quero pedir desculpas pelo meu sumico, nao que eu nunca tenha sumido antes, claro, rs. Mas, as coisas estao corridas para mim.Bem, no momento eu estou com muito, muito sono, mas me senti na obrigacao de vir dar satisfacao para quem le. E tambem quero pedir desculpas por erro na escrita ou palavroes, rs, porque ne, faz dois meses e pouco que eu nao durmo, e isso esta me matando. Nao tenho nenhum dia da semana livre, dias uteis eu acordo seis da manha e so chego em casa oito da noite, aos sabados arrumo casa e tenho que ir para a casa da minha vo que e mais perto do meu segundo servico, sim, eu tenho dois empregos. Sem contar a escola e o monte de trabalhos. Eu tenho que dar um jeito de estudar melhor, porque esta bem complicado meu boletim, rs.Eu queria dizer que comecei a escrever o segundo livro, de novo. Nao gostei de como escrevi pela primeira vez e tenho ideias otimas (na minha opiniao) para ele.Agora voce que esta lendo se pergunta se eu ja terminei o primeiro. A resposta e: Nao. Por que estou escrevendo o segundo? Porque eu realmente nao sou boa para escrever lutas e etc, tudo bem que eu acho que nem escrevo bem, desculpe, mas, realmente, sou um fracasso para lutas. E meu primeiro livro tem algumas. Quero que entendam que eu tenho todo o livro na cabeca, mas sempre me agarro nas lutas. Alguem ai se candidata a escrever algumas para mim? Estou aceitando ajuda para escrever brigas, rs.Ah, eu fiz um orcamento em uma Editora, mas ele nem esta terminado, de que adianta. Bem, eu quero muito publica-los, mas quero terminar logo tambem. O segundo livro promete, isso eu garanto! Ja nao sei mais se tera um terceiro ou quarto, porque minha ideia anterior foi-se por agua abaixo, nao quero mais lutas, rs.Quero falar sobre o segundo livro um pouco, pois estou animada sobre ele.Ele promete e muito, aham. Personagens novos, lugares novos. O passado, o presente, talvez ate mesmo o futuro. Opcoes diferentes. Uma Selene um pouco mudada talvez tambem, rs. Nao e porque conto minha historia que nao posso viajar um pouco para alem da realidade ficticia do meu livro, nao? Mais seres mitologicos, uma volta para a terra de origem, quem sabe, nao e? Enfim, meu segundo livro acho que realmente sera melhor que o primeiro.Ah, eu ando lendo bastante para tentar melhorar minha escrita tambem, por isso, creio que irei editar todo o texto do livro.Ah, outra coisa que precisam saber, o que me decepcionou um tanto, e que, pelo que eu vi no orcamento, o tanto de paginas sera dividido pela metade, nao sei se entendi direito, mas e isso. Entao, se esta na pagina 100, provavelmente ela sera a pagina 50. Isso me desanimou muito, achei que tinha escrito bastante, tsc.Mas
nao tem um dia que eu esqueca de que tenho que escrever. So me falta tempo, ideias, e ser boa para lutas, rs.Etto, entao, eu quero desejar boa noite para todos voces meus queridos. Um bom dia e boa tarde se estiver lendo isso nestes respectivos horarios tambem.Vou tentar dormir um pouco, afinal, eu preciso, rs.Awn, por favor, alguem comente algo so para saber que alguem ainda le algo que posto aqui.
em tres 'funcoes'.A mente humana nao e capaz de entender os misterios maiores da criacao, mas e capaz de criar representacoes.Assim com simbolos se faz um pouco mais ciente do misterio, buscando em si todas repostas.Como esta escrito, assim e:"Ha mais misterios entre o ceu e a terra do que sonha nossa va filosofia"
se metem em muitas ciladas!De Gloria Perez, Ponte da Amizade, a nova novela das oito!(sobe a trilha sonora, tocando uma guarania)-----------------------Vem ai... Guantanamo, a nova novela das oito!Hussef (Wagner Moura) e um jovem descendente de afegoes, condenado injustamente pelo governo americano. Ele consegue escapar de seus algozes norte-americanos com a a ajuda de Concepcion (Priscila do BBB, em sua estreia em novelas), uma pobre, mas honrada, trabalhadora cubana das plantacoes de cana de acucar. Logo, o pobre americano-afegao descobre o valor da simplicidade e do amor, ao apaixonar-se por Concepcion e conhecer seus pais, Carlos (Jose Mayer) e Maricota (Suzana Vieira) e seus irmaos, Pancho (qualquer ator adolescente da Malhacao) e Maria Joaquinha (qualquer atriz mirim da Globo). Tudo parecia ir bem, ate que um espiao do exercito americano, Thomas Suarez (aquele cara que parece o Tom Hanks) chega a Guantanamo, para caca-lo!Participacao especial de Carlos Cesar Pereio, como Alejandro Casillas, o ditador cubano, e Cristiane Torloni como Louise Veronica, a corrupta embaixadora brasileira em Cuba.De Gloria Perez, Guantanamo, a nova novela das oito!(sobe a trilha sonora, tocando uma salsa)-----------------------Vem ai... Sete tons de branco, a nova novela das oito!Stenio Garcia e Bin... digo, e Nunook, um esquimo Inuit. Ultimo sobrevivente de um desastre ecologico no norte do Alasca, Nunook procura se adaptar a vida dos brancos em Anchorage. Para isso, ele conta com a ajuda de Veronica Fish (Vera Fischer) e Thom Bear (Tony Ramos), dois simpaticos e atrapalhados comerciantes de peixe e traficantes de oleo de baleia, que vivem em pe de guerra. Sua problematica filha adolescente, Moonshine (Marjorie Estiano) e o elo de ligacao do simples Nunook com o mundo dos brancos. Ela ira descobrir o amor quando o sobrinho desaparecido de Nunook, o jovem Dunook (Caua Reymond) reaparece misteriosamente. Mas esta paixao sera atrapalhado por Gabriel, o rico estudante de intercambio brasileiro (aquele guri que fez o Cazuza), herdeiro da rica familia Cavalcante (quaisquer atores que facam papel de ricacos na Globo...).De Gloria Perez, Sete Tons de Branco, a nova novela das oito!(sobe a trilha sonora, tocando... ah, sei la...)
E agora? A violencia urbana me atingiu, me pegou pelos cabelos, me chacoalhou, me jogou no chao e me deixou feito um cachorro tonto. O que fazer? O que pensar? De quem e a culpa?1.Na ultima terca, minha casa aqui em Campinas foi invadida por um grupo de individuos armados, que renderam a todos, nos trancaram no banheiro, reviraram nossos quartos e nos subtrairam dos objetos mais caros e de algumas coisas com valor sentimental. Em quinze minutos, levaram as coisas que demoramos meses (anos?) para acumular. Mais do que isso, deixaram um certo trauma de ser acossado dentro do proprio ambiente domestico. Fiquei sob a mira de pistola na minha cozinha e no meu banheiro... e possivel habitar estes comodos sem a eterna recorrencia mental da situacao? O sentido de seguranca provido pelos muros, portas, trancas, grades e paredes da casa e possivel de ser restaurado? 2. A primeira, natural e esperada reacao (depois do susto, e claro) e a revolta. Depois, vem a busca pela motivacao, pela racionalidade, pela logica de tudo aquilo que aconteceu. Frequentemente, tudo isso se mistura e somos levados a acreditar em respostas faceis e rapidas. O outro e uma ameaca, logo nao e merecedor de ser chamado de "humano" - torna-se uma forca da natureza, um desastre que se abate sobre os incautos, um problema a ser resolvido. Uma entidade a ser combatida.Nao digo que esqueci o que me fizeram: ainda doi, ainda incomoda. Nao desejo que ninguem passe pela experiencia que passei. Mas se a civilidade e a humanidade sao qualidades que faltaram em meus agressores, nao vejo motivo para purga-la voluntariamente da minha psique. Mais do que isso: qualquer coisa que aconteca de ruim com meus agressores somente servira para arregimentar novos pobres coitados para dentro do ciclo de violencia deste pobre pais de terceiro mundo.3. Para mim, cognitivamente falando, os assaltantes sao apenas isso. Assaltantes. Me escapam as verdadeiras motivacoes, historias de vida, problemas, alegrias e eventuais possiveis qualidades humanas. Inversamente, o que somos nos para os assaltantes, neste caso especifico? Se para mim, eles encaixam no estereotipo do agressor, para eles nos somos a imagem da exclusao e da injustica social. Eles jamais vao saber que tive que merecer dolorosamente o salario de bancario que usei para comprar o meu computador. Eles jamais vao saber que nao ganho mesada de mamae e papai. Fui simplificado (sim, injustamente) a condicao de um estudante de classe media alta, que faz faculdade, que tem confortos domesticos, boas roupas, estabilidade. Uma vida de comercial de margarina que lhes foi negada a priori. Eu vivo uma vida, e tenho acesso aos bens cobicados da nossa sociedade, que eles (sem trocadilhos) vivenciam e consomem apenas marginalmente. Por forca, por roubo, por agressao. Por vias tortas.4. Para citar a sabedoria popular, "o buraco e mais embaixo". Sim, eu gostaria que os responsaveis fossem encontrados e punidos de acordo com os rigores da lei, esta lei que tacitamente aceitamos ao viver em uma sociedade ocidental democratica. Somos, sim, dotados de capacidade de auto-determinacao, mas tambem somos forcados pelos rigores
do ambiente onde nascemos e crescemos. Esperar que todas as pessoas que so vivenciaram odio, carencia, ignorancia e violencia consigam extrapolar esta origem e se tornem exemplos de conduta e ingenuidade. O mundo nao e so flores. E muitas, muitas e muitas vezes os "cidadaos de bem" sao tao doentes, vis e distorcidos quanto estes pobres coitados drogrados e analfabetos que servem de bucha de canhao para os baroes da droga ou que nao compreendem o mundo em que eu vivo.A vizinhanca onde moro e patrulhada por um servico de vigilancia privada. A propria nocao deste servico e uma afronta filosofica: na pratica, privatiza-se a rua (o espaco publico "por excelencia"), e transfere-se voluntariamente e mediante pagamento, uma obrigacao do Estado para grupos privados, cuja a idoneidade e altamente questionavel. Na pratica, do ponto de vista do "consumidor" do servico, transfere-se o risco desigualmente: os que nao podem pagar, devem arcar sozinhos com os problemas sociais do pais? De que maneira, alem da logica especificamente mercantil, isto pode ser moralmente valido? E por parte da empresa de seguranca? Quem lhes atribuiu o direito de proteger alguns, enquanto ignoram os problemas de outros?5.Em um mundo ideal, estas questoes nao seriam sequer necessarias. Mas o mundo onde vivemos e triste, "desfuncional", injusto e caotico. Lamento por ter sido ameacado com uma arma de fogo, e lamento ter perdido muito do pouco que eu tinha. Nao me voluntario para ser alvo da violencia e nem para entregar as coisas que me custaram tempo e esforco para obter. Mas me recuso a acreditar que odio e violencia sejam respostas validas para o problema. Nao quero pena de morte e nao quero reducao da idade penal. Nao quero voltar para os tempos antigos, do "olho por olho, dente por dente". Gandhi ja nos alertou que, se formos por este caminho, ficaremos todos cegos (e, se me permitem o adendo, todos banguelas!). E, vivendo neste mundo cao, nao preciso nem ao menos me dar ao trabalho de procurar minha vinganca ativamente. Sociologos, estatisticos e assistentes sociais ja deixaram muito claro que a vida das pessoas que estao envolvidas com o crime organizado e curta. Em breve, ou tomam tiro, ou morrem de alguma doenca repugnante, ou caem na cadeia e morrem esfaqueados... a lista de possibilidades e imensa. E e triste: existencias curtas, com um sentido vazio, imediato, bruto.O que fizeram comigo nao pode ser reparado, e verdade. Me sinto privilegiado por ter passado por isso e ainda assim estar vivo. Mas me recuso a prolongar a intolerancia, o preconceito e, principalmente, o medo e a falta de esperanca na raca humana. Por enquanto, faco o que posso fazer para me prevenir: ainda vou ser um refem de tudo isso, da paranoia, da desconfianca. No fim, se eu nao conseguir, me mudo para o meio do mato, viro ermitao. Mas, sinceramente, prefiro acreditar que ainda tudo isso tenha um fim. Prefiro pensar que meus agressores sao tao vitimas quanto eu, e desejo que meus preconceitos nao sejam potencializados pela violencia que passei. Eu quero viver em um mundo