Antes do meu trabalho, existo eu. Ate dezembro eudecidirei: saio ou nao saio do emprego? Nao sei por que, mas combinei comigomesma que ate dezembro eu decidirei. Agora e o mes dos namorados. Meu namoradoe o trabalho. Nao sei se e coisa da minha cabeca, mas sinto que meus colegas detrabalho machucam a minha moral no trabalho, parece que, as vezes, elescolocam-me em exposicao vexatoria e em situacoes humilhantes econstrangedoras. Eles fazem brincadeirinhas bobas, repetitivas e prolongadas sobre minha vida pessoal, alem de comentariossobre minhas habilidades profissionais. Nao estou me sentindoconfortavel, parece que meus colegas so enxergam em mim condutas negativas. Euacabo me sentindo menos capaz do que eles, acho que meus colegas ficam forcando-me a desistir doemprego. Fico pensando nisso todas as noites. Sera que e coisa da minha cabeca?So em pensar em ter que trabalhar no dia seguinte, ja fico com palpitacoes,cada dia no trabalho e uma experiencia que acarreta prejuizos praticos eemocionais para a organizacao da minha vida. Eu estou me sentindo isolada dogrupo, as vezes, eu penso que estou sendo hostilizada, ridicularizada,inferiorizada, estou ficando cada vez mais desacreditada de mim mesma. Nao seise por medo do desemprego ou pela vergonha de me declarar incapaz diante dapredadora competitividade, nao peco para mudar de setor, e entao ficodesempenhando aquela funcao chata, da qual nao aprendo mais nada, e sempre amesma coisa. Nao sei se e coisa da minha cabeca, mas parece que meus colegas detrabalho me excluem de certas situacoes; essa sensacao de exclusao medesestabiliza, me fragiliza e esmagaa minha autoestima. Sei que e preciso seguir regras, mas essa burocraciademasiada, repeticoes de acoes, seguir um protocolo da batida do ponto ate otchau, me causa estresse. Essa burocracia poda minha criatividade, sou bem maisque essas regras. A humilhacao repetitiva interfere nas minhas relacoesafetivas e sociais, afeta minha saude fisica e mental. As vezes, sinto-mevitima da maldade dos meus colegas de trabalho, e, nao sei se e cisma minha,mas me sinto isolada do grupo, parece que eles tentam me fragilizar, tentamfazer com que eu me sinta inferiorizada, desestabilizada emocionalmente eprofissionalmente. Sinto cada vez mais que estou perdendo minha autoconfianca eo interesse pelo trabalho. Eu estou me humilhando para mim mesma, nao consigosuperar meu medo do fracasso, esta dificil superar o desanimo de ir para aquelelugar, aquele emprego esta terrivel demais. Tudo pelo pao, nada pelo coracao.Agora e setembro. Ate dezembro eudecidirei: saio ou nao saio do emprego? O meu medo alimenta as acoes dosagressores, nutrindo a decadencia da estima, minguando minhas vontades eambicoes, num contexto de deterioracao de mim mesma. Para me enganar ou mealiviar, recorro ao eufemismo e a metaforas, como remedio para nao encarar arealidade doentia. Depende de mim, preciso me esforcar na batalha pararecuperar a dignidade, a identidade, o respeito a mim e minha autoestima. Eusei que a felicidade e uma conquista diaria, mas eu me dedico muito ao trabalhoe esqueco um pouco da minha vida social. Ate dezembro eu decidirei: saio ou nao saio do emprego? Outubro chegou,preciso decidir para planejar uma possivel mudanca em dezembro. Tem que se ter ousadia demudar de profissao, mas tem que se