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meus amores, da minha individualidade, do meu jeito impar, da minha delicadeza com o viver, mas e tao dificil tomar uma decisao. Tao dificil ainda e crescer e perceber que a vida e dura, mas cheia de querer. Nao, nao tente invadir meu mundo particular baby.Tao facil ser eu, dificil e ser gente grande. Perguntada sobre a vida ela (eu) questiono minha melancolia barata, meu eterno despertar cliche de quem se despede da cama todas as manhas como se nunca mais fosse voltar, como se acordar fosse um martinho diario. Mas e a coisa mais linda do mundo acordar e ver o sol nascer entre as nuvens da planicie. Sei que e preciso abrir mao do nao e deixar o passado para tras, e entao, o que resta e chorar nessa noite fria ate quando quiser, e em seguida enxugar as lagrimas e sorrir em fim. E por mais doloroso que seja, e necessario saber (aceitar) quando uma etapa chegou ao final. E por mais complicado que seja e preciso desapegar do passado, de amores, amigos que se vao com o tempo, livros, discos e ate rabiscos no papel, que com o tempo se apagam e vao parar num ceu cheio de memorias, poesias e todo o nosso lixo emocional vao parar um lixao de sentimentos.Entao, avante, e vamos, (eu) tenho que deixar todos os medos pra la, e aquele bicho papao que vive a atormentar, que va embora de vez, pois essa vida e bonita demais para ser desperdicada com poemas escritos para quem finge nos amar. Deixemos o choro, as cicatrizes, os beijos molhados temperados com lagrimas la na semana passada, mas hoje me deixe aqui no canto escuro do banheiro. Matando minha fome com um cigarro e minha sede com uma cerveja barata, nao ha tempo para morrer em vida, eu sei - mas amanha e domingo e isso vai acabar. Entao lhe peco que tire os sapados de vagar, e deixe no canto da sala, bata antes de entrar e quando me encontrar chorando no banheiro, nao me peca explicacoes. So me abrace ou me chame para fugir. Tenha um pouco de paciencia, nao faca barulho, nao faca bagunca, mas entre. Deixe o disco arranhado tocando, apesar de a sua voz doce ser musica nos meus ouvidos, deixe o disco la, sente no sofa, pegue biscoitos e cha se quiser, mas lhe peco: nao faca bagunca. Deu muito trabalho pra arrumar.A minha proposta e sucinta baby, vamos tentar ser um do outro, so nao tente invadir meu mundo particular, e nem me tirar de casa nas noites frias, nem me abrigar a nao dormir de meias, e a tirar meu pijama aos domingos. Eu vou tentando amar voce baby e voce segue me amando mesmo sabendo que eu nao vou querer essa vida de tentar por muito tempo, ja tenho uma conclusao e sei que quando um nao quer, dois nao brigam, mas estou tentando te amar, juro que estou. E a vida segue, e vou seguindo, tentando amar voce, voce me amado e o mundo vai rodando,
e daqui a uns dias, cada um vai se cansar um do outro e vamos encontrar outra diversao nos fins de semana. Sei que e um suicidio tentar, e morrer em vida. E desperdicar amor, poesia, vida. Meu cigarro acabou, minhas lagrimas se foram e agora ja posso sair do banheiro, pois o sol ja aponta na janela querendo me amar. Natalia Moraes, segunda, 29 de julho - Nao ha tempo pra morrer em vida. Natalia Moraes.
Ja amei demais nessa vida. Amei de todo os jeitos, todas as formas, todas as cores, cheiros, gostos. E ate hoje nao sei ao certo se foi amor de verdade. Amei tanto, tanto que hoje nao sei praonde foi tanto amor. Acho que o amor virou poesia, mas ate se tornar so poesiafoi um longo e doloroso caminho. Amei tanto um certo alguem, o moco bonito que pareciacomigo, e hoje desconfio que ele quisesse ser como eu. As vezes ate penso nele, mas nao e um pensar com saudade, e um pulsar do coracao que aprendeu a amar sem sem razao e se lembra com alegria de tempos que nao voltam mais. Nunca me esqueco dele, nunca me esqueco dos meus outros amores, pois amores sao sempre amores. Meu amor mais louco, sim, foi o amor do moco bonito, e nao entanto, nao foi um amor maduro, foi um amor sofrido, confuso e triste. O fim foi o mais triste e perturbador. Nunca me esqueco de umafrase de uma das amigas do moco me disse em uma conversa, logo apos o fim. Foi numasexta-feira de agosto do ano passado, eu chorando num canto escuro do bar de sempre. Reprimida,triste, um lixo, chorei tanto naquele dia em meio aos meus amigos, ninguementendia nada, eu tambem nao entendia nada. Ela chegou e disse: Vamosconversar. Ela me falou coisas que eu jasabia, mas que eu so precisava ouvir de alguem para parar de ficar triste peloscantos. Olha, sabe por que tudo isso aconteceu? Porque ambos nao estavampreparados. Voce e bem madura, quer resolver tudo, virar a pagina, enquanto elee so um menino aprendendo a viver. Pra ele e mais simples, mais comodo ficarcom uma menina que so sabe limitar ele e o impor regras do que ficar com voceque e uma mulher e o deixava livre, e o fazia crescer. Entao ele prefere tedeixar ir embora, pois a menina que ele diz amar e tudo o que ele e hoje. Evoce e tudo o que ele vai ser quanto tiver seus vinte e poucos anos. Entaosaiba que ele parece ser o seu espelho e e, mas e o seu espelho no tempoerrado.E ela continuava: Na verdade elequeria ser tudo o que voce e, ele deve te ter como um alguem que e tudo o queele quer ser um dia, voce tem o dom de encantar a todos e ele ficou encantadocom o seu modo de ser e agir. Seu jeito livre e desajeitado era tudo o que elequeria pra ele, mas por enquanto ele e so um menino, tem maturidade sim, mas asvezes nao sabe usar.... No fim da noite eu ja nao era mais a mesma, e essaamiga do moco estranho me disse: Viva e assista a vida passar, eu ja vi issoantes e sei ate o que vai acontecer. Puxe uma cadeira e assista de camarote oque estar prestes a acontecer (...). Nunca me esqueci desse dia e desde entao,desejei nunca mais amar ninguem da forma que amei o moco bonito.Amei muito o esse moco queeu achei que era o certo pra mim,
ou o errado, depende do ponto de vista. Ocerto que ser tornou o errado, pois nos encontramos em um tempo errado. Oerrado que me ensinou a ver o mundo com outros olhos, e assim me fezamadurecer, se a gente nao amadurece por bem, amadurece por mal (na dor). Avida nos vez de gato e sapato e mesmo depois de tanto tempo, senti vontade dechorar esses dias. Chorei muito, passei em frente ao cafe que sempre iamos,marquei com uns amigos la, mas nao consegui ficar mais de dez minutos por la. Logoque eu cheguei, vi ele la, me esperando com seus oculos redondos, de chinelos emao no bolso, foi so uma visao, mas foi triste e estranho. Entao chorei, semnem porque, mas me deu vontade de sair correndo de la e me esconder dentro doarmario. Ainda bem que depois passou essa sensacao estranha, certas coisas,pessoas e lugares, marcam a nossa vida, e ir naquele cafe me trouxe lembrancasque eu tinha me esquecido. Lembrancas essas que nao me fazem mal, mas que eu achei melhor esquecer, recolhi toda a nossa mobilha, o porta retrato com a foto dele, escondi os meus textos que fiz so pra ele, esqueci nossos caminhos e desde entao nunca tinha entrado naquele cafe. Amei demais e hoje sei que todo amor virou poesia, amei semsaber, amei escondida, reprimida, rascando a pele e as cordas vocais. Amei semnem pensar e quando eu vi era amor, ou quase amor. Amei velando, rezandobaixinho, pedindo a Deus piedade e calma. Amei aos berros, quebrando osespelhos do elevador, cortando os azulejos da cozinha, amei sem data devalidade, sem garantias, amei querendo nao amar, querendo fugir dali. Ameidepois do jazz, enquanto escrevia mais um texto, mais uma declaracao, e detanto escrever, tudo virou um livro lindo, triste e que fica escondido entre oslivros da estante. Imprimi e guardei. Vez ou outra me da uma vontade louca depublicar o mesmo, mais a vontade da e passa. Era amor, mas nao tinha garantia estendida. Eu amei mesmo, amei demais, ate a ultima gota, ate a rapa, ate o sabugo do dedo, ate arder, sangrar, nao aguentar e chorar escondida do banheiro de meias. Amei tanto, ate nao suportar mais amar, ate descobri que nao se ama sofrendo, nao se vive chorando, nao se chora por amor, nao se ama brigando, nao se perde de si, se encontra enfim. Vive-se entao, se acha perdidamente, se perde lindamente dentro dos olhos meus (seus). E a vida comecou quando a ficha caiu e se descobre que amor nao e nada daquilo que se le nos livros de romance e que a realidade e nua, crua e linda. Li tanto romance que minhas expectativas ficaram extremamente altos, amei demais e hoje eu so sei me amar. Afinal, o maior romance que a gente deve ter e com a gente mesmo.Amei diante do mar, enquanto rabiscava um papel de pao,amei usando havaianas e ia te encontrar. Amei cada detalhe, cada virgula eodeia apenas cada reticencia posta no lugar do ponto final. Amei pessoas e lugares, o amei, o mocoestranho que cheira a
cigarro e roupa limpa. Amei o vendedor de livros, ohippie que fez um reggae so pra mim, amei o andarilho que roda pelo mundo e euum dia ate quis fugir com ele, mas minha rebeldia ja era. Amei mais quem, meuprimeiro amor, que foi ate meu noivo, mas nao eramos feitos um para o outro. Naoera o meu amor pra vida toda. A gente vai amando vida a fora, mas nem todosos amores sao para a vida toda, uns sao para durar uma semana, um mes, mas soum e pra vida toda. Ate hoje nao sei se ja me esbarrei com o amor da vida toda,mas desejo nem encontrar agora, tenho uns probleminhas pra acertar com o tempo.Amei de todos os jeitos, todas as formas, ja ameifantasiando, imaginado como seria a vida daqui a vinte anos, amei pensando nocasamento, fingindo estar nova e ate entrar numa loja de vestido de noiva sopra saber como eu ficaria de veu e grinalda. Amei ao meio dia, meio sol, meialua, amei com vaga-lumes, com musica no ultimo volume, fazendo um jazz, amei ostrejeitos dele, do moco estranho, ou do vendedor de flores... Amei em outrosmundos, outros ceus, amei no mundo da lua, amei ate migalhas, mas nao e demigalhas que e feito o amor. Amei no escuro, meio perdida, entre os arranha-ceus,nas nuvens, a cinco centimetros do chao. Amei escondido, amei sentir o amormais aspero e calmo que ja tive, o mais verdadeiro e simples, o que maisparecia uma roseira de tanto espinho, amei na chuva, no telhado contandoestrelas, nas pedras de Sana, amei habitos, horarios, remedios, insonia.Amei despedidas e reencontros, loucuras e calmaria, linguae abracos, cabelo e pes, ja amei de peito aperto, e todas as vezes que amei,jurei que seria o ultimo, e que nunca mais amaria daquele jeito. E quando tudoacabava dizia nunca mais vou amar mais ninguem, e a vida continua e a gente aamar outro alguem, e a desamar (deixar de amar) alguns. Amei sem me importar,sem me preocupar, sem ligar para o tempo, amei tanto e hoje desejo so continuaramando, pois o amor e sim a unica revolucao verdadeira. Amei e amor, pois no fim tudo vai ser mais uma poesia cliche que eu guardo pra mim. Natalia Moraes.
Todosos dias eu acordo cedo, pego o jornal, sendo numa poltrona bem confortavel evou assistir o sol nascer. Acendo umincenso, tomo meu cafe e vou meditar por algumas horas. Antes de sair, arrumominhas coisas, e vou me despindo em direcao ao banheiro. Tomo um banho geladopra dar um choque na alma e me arrumo rapidamente para o trabalho. Vestidorodado colorido, sorriso estampado e flor no canelo. Rasteirinhas, livros, edescabelada a menina vai, cantando, sorrindo, brincando, vivendo. Leve esimples, rezando baixo pelos cantos desejando apenas que os dias terminem bem. E entre um trabalho e outro, eu faco sempre o mesmo caminho. E sempre aquela correria e eu sempre percoalguma coisa pelo caminho, pego tambem o onibus errado ou esqueco-me de darsinal e o onibus para na outra esquina e eu tenho que correr para nao meatrasar.Porisso, eu vou andando entre um trabalho e outro, para evitar constrangimentos. Saosempre os mesmos cenarios, o mesmo cafe de esquina que me tras boas lembrancas, sao sempre as mesmas casas coloridas que fazem contraste com um ceuazul maravilhoso, assim da cor da casa de Deus. Mesmo ceu que aos poucos so vaificando escondido pelos arranha-ceus da Cidade. Cidade agitada que se perde nomeio de tanto carro, Cidade irritante que e impossivel caminhar sem um fone doouvido, de tanto carro que passa buzinando achando que o nosso ouvido e pinico.Nunca vi tanta pressa, e a maioria corre, corre e nao chega alugar algum. E porque essa correria? Vejo todo mundo na mesma direcao, eusempre desvio dessa correria e vou pegar um atalho e ir a outra direcao, gentecom presa me irrita, me agita os instintos, gente perfeita que arruma umadesculpa pra nao ser de carne e osso. Enesses caminhos eu diariamente vejo um homem sentado sozinho foliando umjornal enquanto espera o seu almoco num restaurante de esquina. E sempre noinicio da tarde, eu vou e volto, passo segunda, terca, quarta, quinta, sexta,sempre na mesma esquina e ele esta la, sentado de costas para a rua. Carregacontigo uma melancolia aparente, tem uma olheira funda de quem chora a noiteinteira e um olhar distante de quem nao pertence a esse mundo. Nunca vi alguemtao triste, juro. Numa sexta-feira dessas, eu nao aguentei tanta tristeza, fuifazendo pelo caminho, rosas de papel velho e quando passei pelo homem,entreguei as rosas e disse: A vida e feita para ser vivida, nao sofrida.Sorria. Fiquei a semana toda passando no mesmo lugar, e o homem nao estavamais la, senti uma agonia tao grande. Mas agora estou em harmonia, em paz. De duas uma, ou ele achou que eu sou umalouca (que nao deixa de ser verdade) e ficou com medo de mim ou entao naoguardou meu conselho no bolso e foi sorrir mais por ai. Foi bicar outrosjardins, brincar de ser feliz, virou passarinho e voou...Hojepassei no mesmo lugar, e a cadeira que o moco ficava estava vaga. Fico meperguntando: Sera que ele ouviu meu conselho cliche? Nao sei ate que pontoposso ser chamada de louca, mas sempre agradeco a Deus por ter essadelicadeza com a vida e com as pessoas. O tal homem
nao estava mais la, e hamais de uma semana nao vejo nem sinal dele. Talvez ele tenha trocado de cenario ou tenha abandonado a tristeza. Tristeza vicia, sabia? Essa vida solidaria, em que apessoa se aprisiona em seu mundo particular e triste, mas e linda, serio. Tambem javivi assim e fui muito feliz com a minha tristeza, mas cansa. Cansa de verdade,e poetico ser triste, rasgar melancolia e destruir os porta-retratos da casa ea melhor coisa do mundo. Mas nao da pra viver assim pra sempre, picotar fotosperde a graca, escrever poesias de amor referimento fica chato, falar a mesmacoisa igual a um disco arranhado destroi os ouvidos, essa vida de solidao elinda, mas bonito mesmo e uma vida colorida, leve e simples. E um desperdicio de vida, chega a ser quase morte. Desejo que essehomem seja feliz, de verdade. E que ele experimente uma vida sem choro,sem dor, sem rancor, sem raiva. Desejo mais delicadeza. Desejopaz, e amor, claro. Natalia Moraes.
Elanao o amava. Ela sentia tudo por ele, menos amor. Diria que elatinha uma inquietacao no coracao, uma necessidade absurda de amare ser amada. Queria viver um romance daqueles dos seus livros decabeceira. Ela queria um principe encantado, mas meio hippie e semnocao. Queria ouvir foram felizes para sempre, mesmo naoacreditando que o pra sempre existe. Pobre menina, lia tanto romance,que via amor onde nao tinha. Com o passar do ponteiro dorelogio, do tic tac ambulante do amor e o sol se esvaindo entre osarranhas ceus da cidade, suas expectativas ficaram extremamentealtas. Quando menina, ela passava horas a fio com seus herois dosseus livros de romance, do que no mundo real. O mundo real era durodemais pra ela, preferia viver no mundo da lua, amando quem elapensou que era o amor da sua vida, (duvido que ela ainda acheque ele e o amor da sua vida), mesmo que as possibilidades jatenham se esgotado, mesmo com toda a dor que ele o causou, ela aindao ama, mas prefere sorrir e acenar para a multidao. Naoera amor, isso era veridico, so nao enxerga quem nao quer ver.Mas ela nao queria dar o braco a torcer e admitir que ele naofosse o amor da sua vida. Jogava sorrisos ao vento com aesperanca de que os sorrisos voltassem pra ela, pobre mulher(menina), estava perdida e nao conseguia descolar da identidade deadolescente e das coisas de menina. Destilava amor para alguem quepouco se importava com ela, transpirava poesia como se fosse suor,admirava ele e pensava que ele fosse tudo o que ela precisava parafez feliz: um amor para a vida toda. Mas nao era amor, era so umavontade de viver um grande amor. Quando ela fazia planos para seufuturo, ela nunca conseguia coloca-lo no meio. Ele era tudo o queela sempre quis na vida, mas nao se parecia com nada com nada queela havia conhecido, talvez assim tamanho encantamento. Mesmoela gostando de cada detalhe dele, do seu sorriso largo, do seucheiro de cafe que se misturava com a fumaca dos seus cigarros, dogosto de canela do seu chiclete, do seu cabelo baguncado, do seufurinho nas costas, e as covinhas que ele tinha quando sorria paraela e dizia que ela era a pessoa mais incrivel que ela ja conheceu.Ela sabia bem la no fundo que nao era amor. Em uma das suasviagens a Minhas Gerais, a moca bonita e sorridente parou em frentea uma casa vermelha e imaginou como seria a sua vida la naquela casasimples e bela, tinha uma varanda cheia de redes, rendas na janela,um tapete na porta e uns calcados num canto. Tinha um cachorroenorme brincando no jardim e uma sacada com vista para a Cidade.Sentou-se na calcada, no outro lado da rua e ficou la suspirando,imaginando a vida adoravel que teria naquela casa, se imaginouvivendo la por anos ate que decidisse sair viajando pelo mundo semdestino. Mas em nenhum momento ele estava em seus sonhos, sonhados deolhos abertos, a espreita. Com medo que a alguem a reprimisse porestar sonhando de olhos abertos. Amoca sempre repetia antes de dormir: Me amo mais que qualquercoisa no
mundo, se eu nao me amar, nao vou conseguir amar ninguemde verdade. Era uma briga constante com ela mesma, e continuava asua conversa consigo mesma: Alta estima e tudo. Hoje essafrase e seu bordao, colou na alma e deixou em replay no coracao.Mas ela nao o amava. Ate dizia Nao o amo, e se perguntava:Porque entao eu sofro tanto?. Era seu questionamento. Entao,passou a tentar entender tamanho sofrimento e chegou a seguinteconclusao: Nao era amor, era a minha alma inquieta e sapecaquerendo novas aventuras. Nao era amor e so uma vontade louca deamar e ser amada. Nao era amor, e so problemas no coracao, obotao desapega, estava com defeito, mas ja resolvi isso. Maseu gostava dele, mas so gostava e ainda gosto, pois paixoes saosempre paixoes, nao e nada mais que fogo de palha. Essesdias ela passou por ele, sentiu uma pontada no coracao, e seu amigoque estava com ele disse: Olha quem esta passando.... Elasorriu e disse: Ja superei baby. Na semana seguinte, elapassou em frente ao cafe que os dois sempre iam juntos, ela sempretinha uma vaga lembranca dele quando passava por la. O enxergava nooutro lado da rua com uma rosa de papel na mao, com seus oculosredondos tentando se esquivar do sol, sempre afoito, mais parecia ummenino que esperava seu presente de natal. Nas dessa vez foidiferente, passou por la e nao imaginou ele, so sentiu vontade detomar cafe. Entao, sentou-se, deixou seu livro na mesa, pediu seucafe e ficou la tentando se lembrar de algo, mas nao conseguiu.Pela primeira vez a moca conseguiu ficar la sozinha e quieta, naotinha coragem de voltar la, sempre tinha lembrancas dele. Antes,ela pensava nele o dia todo. Hoje lembra-se dele com afeto, em rarosacasos da vida. Nao sente mais saudade dele, nem necessidade, nemtristeza, nem dor. Hoje a moca nao quer se apaixonar por maisninguem. E diz que esta muito bem assim: A segundamelhor coisa do mundo e nao estar apaixonada. Nunca vi tanta paz, euma maravilha sair de casa e nao desejar ser de ninguem. Paz, meusobrenome deveria ser paz, ou melhor: felicidade. Mas admito, amelhor coisa do mundo e estar apaixonada, afundada numa ilusao,feliz da Silva com um sorriso de orelha a orelha, suspirandoalto pelos cantos e desejando apenas que os dias terminem bem. Achoque estou em crise, descobri que e possivel ser feliz sem estarnecessariamente apaixonada por alguem, mas, porem, contudo, todavianao sei viver sem uma paixao. Mesma sabendo que fui feita para oamor. Masela esta bem, de verdade. Esta na fase mais madura da sua vida. Elenao era o Amor da sua vida, mesmo que ela ainda tenha duvidas,faz parte de ser adulto conviver com as duvidas da melhor formapossivel. Ela la no fundo sabe, so nao quer admitir. Ela gosta derasgar poesias ao vento e transformar a sua vida num romanceconstante. Ela so queria viver um Grande Amor. Ela soqueria ter alguem para encostar a cabeca no ombro, ver a cadaquinze dias e visitar nos dias frios. Perguntar como foi o dia efalar besteiras antes de dormir. Agora ela se questiona: O que eo amor, afinal?
Deixe ela, deixe a menina brincar de amar, agoraela esta no caminho certo, ou errado, ela adora um amordespretensioso. Nas trilhas tortas da vida ela se perde, e seencontra. Amadurece, cria forcas, mas nao raizes. Agora ela jogoupara o alto toda a sua dor e foi jogar confetes ao vento. Ela soquer e ser feliz. Ela nao o amava, era quase uma decisao. O juizbateu o martelo, agora so resta a ela inquietar esse coracaoindomavel. Natalia Moraes.
Rasgo minha carne, mas nao rasgominha poesia (amor) ao vento. Ame-me, mas nao me obrigue a amar alguem. Digaque me adora mais nao me peca pra destilar minha poesia (amor) e assim, fingirte amar. Tao dificil tomar a decisao de caminhar so serena e contra o vento.Livre e so minha. So eu me basto e isso deixa os demais intrigados, me basto edestilo meu verbo ao vento. Ja morri de verbalogia ou verborragia. De tantoconjugar o verbo amar decidi por fim a toda a hemorragia que vez ou outrame tras de volta ao coma emocional.Rasga minha vida, mas nao rascameu querer e minha opcao de caminhar so. Nao sei muito da vida, mas do amor euconheco os sintomas e os hematomas, ja dizia Paulo Leminski. Nao me diga o queeu tenho que fazer, pois ja aprendi a errar sozinha e sei que quando a vida mechama para uma danca, ou eu danco ou troco de par, porque dancar com alguem quefica pisando no nosso pe nao da. A vida vez ou outra quer me conceder uma contra danca, mas dessa vez eu queria dancar so. Dancar a dois nao e mais meuquerer, pelo menos por esse mes de julho - de noite frias e coracoes quentes,dias quentes e pensamentos frios. Danco so como quem quer o estrelato so prasim. Danco meio cheia de calos, mesmo com os chinelos gastos e a boca seca querendo matar minha sede bebendo a saliva de alguem. Danco so - menina cheia de si, querendo bem la no fundo ser roubada por algum desconhecido que quer lhe pedir um antografo. Gosto do palco, do escuro dacoxia, dos gritos da plateia e dos aplausos da multidao. Gosto de musica e dedancar ate no escuro, mas nao e o palco que me interesse por agora, querodancar na rua, na chuva, tento a lua como lamparina, tendo a estrada nada maiscomo uma doce ilusao pois sei que dancar (caminhar) so tem suas desvantagens,mas e isso que eu quero e preciso. Quero viver tudo o que eu tenho que viveragora, nao ha tempo para morrer em vida, quero viajar pelo mundo sem muitacoisa so com um sorriso no rosto e a esperanca de dias melhores no bolso. Naoadianta querer me tirar para dancar em dia de semana, sem lagalumes, sem luar. Querodancar quando me der vontade e nao por dancar. Minha escolha parece egoista,mas e. Tem uma fase na vida que se a gente nao pensar so na gente, nao vive. Rasga minhas fotografias, mas naorasga os ingressos que eu te dei para o meu monologo Meu discurso barato: Estounuma relacao com a minha alto-estima e a relacao esta otima. Entende? Eu mebasto e sei que uma hora vou querer andar de maos dadas de dia e os pes dados anoite com alguem. Mas estou num momento tao meu que nao queria dividir isso commais ninguem, e uma descoberta impressionante a menina plural se tornou umamulher singular e sem tanto querer. Antes era par, agora sou impar, uma mulherimpar e cheia de querer. Sei que tamanha loucura emocional vai passar e