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Janeiro esta sendo um mes extremamente radical, no qual tudo acontece um pouco de cada vez.Estou de ferias, viajei pra Natal com all the family (minha mae e Pedro), e foi muito divertido ver meu docinho brincando e correndo naquelas praias lindas! Alem do que senti saudades horriveis da tapioca prestigio com cafe, mas isso e um mero detalhe rsrsrViagens a parte, fui muito preocupada, porque ja sabia que Agatha nao estava legal, e pedi pra minha amiga Marcella dar um pulo na minha casa enquanto estivesse viajando (passei apenas uma semana fora, mas estava muito preocupada mesmo!)Foi doloroso, mas aconteceu. Depois de dias sofrendo, na 3a feira, dia 25/01/2011, minha gatinha faladeira partiu para o Ceu dos Gatos, onde tem atum e sardinha pra todo mundo e arranhadores bem legais rsrsrsDescanse em paz, Agatha! Vou sentir saudades de vc... Sempre...Parece ate que ela so esperou eu chegar de viagem pra partir... Nunca vou me esquecer dela...Agatha, minha gata linda! Saudades eternas!!!Bem, mesmo com toda a tristeza que eu estava sentindo, levei o corpo de Agatha para ser cremado (o metodo mais higienico, a meu ver) na mesma Clinica onde havia levado meu outro gato, e fiquei surpresa quando eles me informaram que nao faziam mais esse servico, se eu quisesse mesmo crema-la, teria que leva-la na SUIPA.E foi o que eu fiz. Ja estava na rua mesmo, um pouco cansada, triste pacas, e querendo que aquela agonia acabasse. Chegando la, em meio a toda laticao dos cachorros e a uma romaria de gente de posse de seus bichinhos, uma senhora me informou os valores (nao socios da SUIPA pagam R$30,00, um valor ate razoavel, considerando as condicoes da instituicao), e um rapaz veio pegar o corpo da Agatha, que ainda estava na bolsinha. (Aqui cabe um momento de curiosidade morbida: eu, como enfermeira, sei que quando o paciente morre, voce prepara o corpo para entrega-lo a familia, mas nunca tinha visto um corpo preparado de gato, alias de nenhum bicho. so recebi um saquinho preto na Clinica Veterinaria, e na parte de fora, na varanda, para nao passar pela recepcao. Eles realmente pensaram em tudo.)Quando eu achava que o pior ja tinha passado, recebi um folheto, destinado a todas as pessoas que, como eu, estavam passando por aquele momento de dor. O pouco de forca q me restava desabou ali mesmo, e eu pude sentir as lagrimas quentes descendo no rosto... Queria parar de chorar, mas simplesmente nao conseguia, estava triste demais...Nao sei o que deu em mim, mas ja que eu estava ali, porque nao fazer o bem? Eu com certeza iria me sentir melhor, alem de estar fazendo uma boa acao.Perguntei como fazia para adotar um bichinho, e me mandaram entrar numa salinha logo depois da entrada. Ao entrar, dei de cara com a secretaria, um monte de papel pra preencher, e ela me metralhou de perguntas do tipo: porque voce quer adotar? O que aconteceu com o seu outro gato? Tem tela no seu apartamento? E por ai vai...De inicio achei aquilo esquisito, mas quanto mais eu ia
passando o tempo ali, ia entendendo o porque dela ter me feito todas aquelas perguntas. A quantidade de bichos abandonados e enoooorme! Enquanto eu estava la ( e eu nao fiquei muito tempo, no maximo, 1 hora) chegaram pelo menos seis cachorros (dois resgatados na rua)e tres gatos. E incrivel como o povo acha que bicho e como se fosse peca decorativa da casa: nao gosto mais, jogo fora. Como assim???? O bichinho confia em voce, se apega, sente a sua falta, e voce vai la e abandona??? Faca-me o favor!!!!Bem, esporros a parte, depois de responder o tal questionario e preencher sei la quantas folhas, fui dar uma olhada nas "criancas". Alguns gatos filhotes, alguns mais crescidos, alguns caes, e olha daqui e dali, acabei me apaixonando por um gato de 3 meses que estava em uma caixinha de transporte no alto, e por uma gata de 2 meses tricolor brincalhona, bagunceira e carinhosa, que estava junto com os irmaozinhos em um box. Ambos foram examinados pela veterinaria antes de sair, e a veterinaria me fez jurar que traria eles quando fizessem 6 meses para castrar, para evitar doencas rsrsrs.Sendo assim, apresento aqui os mais novos "inquilinos da casa": Kami e Diana, assim batizados pelo Pedro, meu filho.Eles ainda estao se ambientando, mas estao muito bem, e Tuca, minha cadela de 10 anos, depois de olhar para eles um tempo, me olhou com aquela cara de "voce nao tem jeito mesmo" rsrsrs e ja esta socializando numa boa.Alegrias a parte, eu ainda estou preocupada, porque Tuca tambem esta doente (e menos invasivo) e sei que algum dia ela tambem ira me deixar, mas estou tentando retardar este dia ao maximo, porque quando esse dia chegar, eu vou ficar realmente arrasada!Dia 31 volto ao trabalho, e as coisa estao indo assim, num cara-e-coroa continuo, num ciclo que sempre se renova, mas ao longo do caminho deixa suas marcas.E que venha Fevereiro, porque Janeiro ja deu...
Incrivel como as coisas acontecem na velocidade da luz! E como a gente deixa passar detalhes importantes, que mudam tudo... Eu estou cada vez mais consciente de que as pessoas nos mostram como elas querem ser tratadas, e isso explica justamente porque voce muitas vezes trata bem uma pessoa e ela simplesmente some... Cara, ta na cara! As pessoas demonstram isso o tempo todo, nos e que nao atentamos para este detalhe minimo... mas que no final faz toda a diferenca.Bem, Carnaval acabou, o ano comeca finalmente, com muita coisa estranha acontecendo rsrsrsMas cheguei a uma conclusao obvia: nao da pra agradar quem nao se sente bem na propria pele, ou seja, mesmo que eu me esforce, nao vai adiantar ;)Em homenagem a essa descoberta, coloco aqui um video que tem tudo a ver com o momento atual ( e ele por si so ja da o recado rsrsr) e da o ritmo do ano que comeca agora (sim, porque a vida comeca depois do Carnaval,ne? rsrsrs)E assim a gente encerra por hoje...Quem viver vera :) Felizes sao os poetas, que conseguem traduzir em palavra o sentimento, sem perder a pureza.Felizes daqueles que se entregam de verdade, pois so assim serao livres.Nao sou dessas que se apaixonam a primeira vista. Amor pra mim e como um prato raro que tem q ser degustado aos poucos, para que se possa sentir todas as nuances. E muito importante pra mim, pra ser tratado como mero fast-food.Me apaixono pelo conjunto, nao basta ser isso ou aquilo, tem q ter conteudo tambem. E nao e de primeira, eu preciso conhecer, conversar, me sentir a vontade. Tem q me encantar de alguma forma, senao nem rola o 2o encontro.Tem q ser inteligente, divertido e ter aquele "brilho nos olhos" , tao dificil de achar hoje em dia, em tempos de embalagens vazias. Quantas vezes eu achei q era cristal, e nao era nem plastico?Quantas vezes ja arranquei meu coracao do peito pra dar pra alguem e essa pessoa simplesmente jogou fora?A gente sofre, sangra, sente uma dor horrorosa, mas descobre que no fim sobrevive. Sempre.Sentimento bom e aquele q te derruba e voce mem viu. Te deu um yppon e ja finalizou, e vc ainda ta se perguntando: o que aconteceu?O sentimento verdadeiro e exagerado, ja dizia Cazuza, porque os amantes pecam pelo exagero: em tudo. Nas palavras, nos beijos, nas posicoes.Os amantes compreendem todos os sentimentos extremos, raiva, furia, tesao, desejo, tristeza, euforia, pq ha um pouco de tudo isso no que eles sentem.Eu ja estava descrente de tudo, achando o mundo cruel e frio, vivendo a minha vidinha conformadamente, quando esbarrei em voce.Alem das caracteristicas supracitadas, voce fez uma coisa surpreendente: voce me fez rir. De verdade. Nao um riso qualquer, mas aquele que estava escondido la no fundo da alma, como aquele batom no fundo da bolsa que voce esqueceu e quando reencontra fica feliz porque lembra o quanto gostava dele. E descobre q ele ainda existe.Voce tambem me deu algo que a muito tempo eu nao sei o que significava num relacionamento: voce
me deu paz.E me salvou da minha propria insanidade.Se hoje eu sou uma mulher mais feliz, com certeza devo isso a voce. E nao e por obrigacao ou orgulho, mas sim porque voce teve a paciencia de descobrir a mulher que estava por tras de tantas historias.A cada dia que passa me apaixono mais, por tudo, seu cheiro, sua voz, ate pelo seu jeito de se preocupar comigo e de mostrar o que voce sente por mim.Queria poder expressar de uma forma adequada tudo o que eu sinto, ate porque esta se tornando uma coisa que eu preciso falar. Preciso mostrar. Gritar pro mundo.Sua ausencia doi, e a sua presenca me incomoda, pois nao consigo ficar longe.Descobri que isso me pegou de jeito.Descobri que isso tem um nome.Descobri que e amor.
Sou a estrada perfeitaO caminho sem fimVia de mao unica em rota de colisao com o infinitoHighway to NowhereSou o gole no fundo da tacaQue embriaga de vezEntorpece e encorajaEmbaca a vista e confunde o cerebro.Sou a nevoa da madrugadaque tras o orvalho, a bruma e a brisaVento frio no meio do calor mundanoque anuncia a Lua Cheiae cobre tudo com seu veu etereoSou o espaco que esta faltandoA palavra nao ditaO sentimento sufocadopixado no murolargado num cantoesquecido embaixo do travesseiroSou o sol que arde e queimaRenova e nutreIlumina as ruas e a melancoliaLembra que a vida existe e continuaPassado remoto num redemoinhoque paralisou e morreuSou a noite que trazA magia, o desejo, a fome, a sede e o sexoFutilidades estranhasObjeto de desejoCaca perdida sem destino e sem predadorFuria afiada na raivaLapidada na marraSentimento esquisito que me tomame envolve e someSou o poema perdidoAssim como tantas outras coisasO jogo de xadrezA palavra cruzadaO copo vazioA mao que acariciaBicho de pelo macioToque suaveMira certeiraCorpo quenteUm paradoxo enfimSou o sentimento e a acaoA forca do guerreiroO perdao da estupidezA procrastinacao de algo inevitavelQueda do ImperioAscencao da palavra, da objetividade e da simplicidadeSou o tudo e o nadaA arma, a luva ou o cajadoPedra preciosa cravejada na coroaDiamante de AmetistaLembranca de um epicoPresente dos DeusesGota na tempestadeou simplesmentealgo inominavelSou o que sou. E isso muda tudo.No seu mundo e no meu. Normalmente ao nos relacionarmos com as pessoas, costumamos utilizamos algum tipo de politica pessoal para que os relacionamentos interpessoais sejam bem-sucedidos, seja a politica de boa vizinhanca, do " dar o que merece", ou ainda " tratar como se e tratado".Porem muitas vezes nos vemos em situacoes nas quais precisamos rever esta mesma estrategia de convivencia, geralmente em funcao de um bem maior, seja para voce mesmo, seja para alguem que voce ama.Dito isso, nao e espanto algum quando voce se ve em algum momento da sua vida numa encruzilhada, na qual e visivel a necessidade de uma mudanca de rumo no caminho que vem sido trilhado ate entao.Neste momento surgem diversas duvidas, como se vale a pena, e como fazer.A minha parca sabedoria ao longo desses meus 37 anos me mostraram que: se for para melhorar, FACA!Mesmo que doa, que pareca estranho, ou que voce se sinta um tanto quanto desconfortavel no inicio, acredite: ao longo do tempo voce sentira a mudanca positiva e se sentira grato por ter tido a coragem de faze-lo.Nao tenha medo de mudar!Tenha sim, medo de nao pensar nunca em faze-lo, ou de nao ter a coragem para tal!Nao tenha vergonha, mesmo sendo alvo de criticas ou opinioes negativas. Se voce determinar qual e o melhor caminho, va la e faca!Sua vida agradece. Tudo estaria bem se ja nao fosse o fato de estar escrevendo sobre algo que eu ja sei que e um erro. Nos.Como assim?Simples. Estamos condenados. Nao damos certo juntos, mas ao mesmo tempo existe uma gravidade cruel que nos mantem sempre perto um do outro. Um desejo morbido de esbarrar com o outro na esquina. E pior: nos gostamos disso.Piadinha sem-graca do destino.A gente
sabe q nao serve pro outro, que vai dar tudo errado, que a gente nao funciona nessa rotina sarcastica de casalzinho, no entanto quando nos encontramos somos transformados em refens dessa quimica explosiva, e basta um toque para que a gente se entregue ao vicio de degustar a essencia do outro, se perdendo no calor do corpo e na perfeicao do encaixe, como dois atores que encenam a mesma peca a anos. Nada de palavras, explicacoes, desculpas, so um roteiro conhecido, suas maos me apertando e tirando toda a roupa do caminho, e eu fazendo o mesmo, ate culminar com a sua lingua quente dentro da minha boca enquanto voce me invade. Sexo urgente, espontaneo, visceral.Sim, sentimos falta da voz, do cheiro, do calor do corpo, da simples presenca pra poder ter com quem implicar, e quando nos encontramos, nos damos conta pela enesima vez do que ja estamos cansados de saber: nao da certo.Nao podemos ficar juntos, pq o desejo sempre desanda pro conflito, todos dois pavio-curto, sabe como e, mais de 24h juntos e briga na certa, no entanto o encaixe dos corpos e perfeito, e a gente se devora sem pena. E sem remorso.E mesmo assim nao damos certo juntos. Seu jeito de moleque me irrita e me faz pensar "porra, que que to fazendo?" assim como eu sei que o meu jeito esnobe e aristocrata tambem te irrita.Entao me explica porque eu te quero tanto. E eu vejo nos seus olhos a mesma maldicao. E o mesmo desejo.Por que que ao fechar os olhos me pego pensando na gente, naquela cumplicidade besta e idiota de um sorriso, no calor molhado de um beijo que eu sei que nao deveria dar nem desejar?Mas que diabos!Queria poder me livrar dessa dependencia, me curar desse vicio com algum remedio magico, esquecer que voce existe, ficar imune a essa quimica perversa, mas simplesmente nao consigo. E nao quero.Como aquela afta que sara se voce parar de passar a lingua, mas nao se consegue.Eu quero voce como o drogado deseja a droga, sabe que vai fazer mal, mas mesmo assim quer. Desesperadamente.Sinceramente.De corpo e alma.Nao sei como me livrar disso.Nao sei nem como terminar este texto.
Bom, nao bastasse Janeiro ter sido cruel, Fevereiro tambem esta sendo sinistro. No dia 08 de Fevereiro, exatamente as 22:41, Tuca me deixou. Para sempre. Depois de sofrer muito alias, ja que o prognostico dela era pessimo. Eu prometi a ela que nao a deixaria sozinha na veterinaria, e foi exatamente o que eu fiz. Foi sofrido, mas fiquei com ela ate a hora da partida. No dia seguinte, a casa estava completamente vazia, tipo, nada de rabinho balancando, nem latidos, nem nada. So o silencio ensurdecedor, e o miadinho rouco da Diana, a unica sobrevivente depois de tudo (e, o Kami foi diagnosticado com Leucemia felina e acabou morrendo, no inicio de fevereiro tambem).As ferias acabaram, a vida voltou ao normal (ou quase), apesar de toda a turbulencia. Nem preciso relatar o quanto estou triste, e esta sendo duro acordar todas as manhas sem a Tuca. Nunca me senti tao sozinha.No mais a vida segue, dolorosamente. As coisas parecem andar mais lentamente, nao sei se sou eu ou se realmente as coisas estao mais devagar. O relogio parece andar um minuto e voltar dois. A vida tem se arrastado ultimamente como pode, depois de tanto baque. Eu ainda estou me recuperando, mas a tristeza e algo imensuravel neste momento, ja que perdi uma grande amiga. Nao consigo pisar no chao sem achar q ela pode estar nos meus pes, ou deixar algum farelinho de comida cair no chao sem pensar que ela pode vir rapidamente e comer. Sinto uma falta danada dela. Doi quando eu lembro dela me observando, ou simplesmente deitada me fazendo companhia, e a vontade de chorar e inevitavel. Daria tudo pra ter ela de volta.Por isso posto aqui a carta que escrevi para ela, no momento em que ela estava morrendo."Meu coracao esta partido. Uma grande amiga esta indo embora deste mundo. Obrigado por todas as coisas, as ditas e as nao ditas. Voce sempre sera especial. Uma amiga guerreira, companheira, incansavel e benevolente. Alguem que sempre sofreu junto, mas calada. Vou sentir falta do seu latido escandaloso e do seu rabo abanando quando eu chegava em casa. Da sua cabeca virando de ladinho quando eu falava com voce, e das orelhas que se mexiam. Dos dias q eu ficava deprimida e vc se juntava a mim, ficando caladinha. Uma guerreira que lutou ate o fim, querendo ficar em pe mesmo qdo o corpo nao respondia mais. Por tudo que deveriamos ter feito, e nao fizemos. Por tudo que deveriamos ter dito, e nao dissemos. Eu so tenho q te agradecer, por ter me deixado uma pessoa melhor, e por ter podido te amar e fazer o meu melhor com vc. Espero que algum dia a gente se reencontre, e q a gente possa se reconhecer como grandes amigas, que um dia ja fomos. Sua lealdade e companheirismo sao inesqueciveis. Assim como o seu jeitinho se sempre me perdoar qdo eu brigava com vc. E eu sempre me arrependia. Descanse em paz, querida, e que Deus te proteja e te guie. Sempre." Queridos Amigos:Hoje o post é
sobre um tema muito especial: Campanha para Doação de Medula Óssea.Pedro tem 1 ano e 3 meses e precisa de um doador. Mas não é só ele que aguarda essa bênção. Milhares de crianças e adultos esperam um atitude sua para conseguir a cura de doenças hematológicas.Ajude a quem precisa. Seja um doador de medula.Como fazer? Se cadastre no hemocentro de sua cidade, não custa nada. Será colhido apenas 5 ml de sangue para realização do cadastro, você então será incluído no REDOME , e assim que alguém geneticamente compatível com você precisar, eles entrarão em contato para realizar a coleta da medula e assim fazer o transplante.Viu como é fácil e rápido?Muitos Pedrinhos contam com você !Sábado, dia 24/09/2011, os amigos do Pedro irão ao INCA se cadastrar no banco de dados, quem sabe não encontramos o doador.Então se você é amigo do Pedro vá até lá.O INCA fica na Praça Cruz Vermelha no 23, 7º andar - Centro - Rio de Janeiro - RJ (cep 20230-130)Não se esqueça de levar um documento com foto !A gente se encontra lá ! Um abraço a todos e o Pedro conta com você! :D
Atencao: as linhas escritas a seguir sao apenas devaneios de uma mente inquieta, que precisa digitar aqui para poder parar de pensar a respeito e nunca mais tocar no assunto a seguir, ok? Avisado voce foi...Carta de Agradecimento"...O que me importa se voce me adora? Se ja nao ha mais razao para lhe querer!..."Quantas chances voce e capaz de dar para alguem que te machucou?Quanto de dor e sofrimento um ser humano pode suportar?Quantas adversidades podem acontecer numa vida?O quanto voce pode se decepcionar com alguem?E quantas pessoas podem te decepcionar ao longo da sua existencia?A vida ja me mostrou que quando realmente se quer, se da um jeito. Quando nao se quer, arruma-se uma desculpa.Eu queria voce. Queria mesmo. Sentia a sua falta, queria voce perto. Mas voce fez de tudo para que eu te tratasse como so mais um qualquer.Por isso, o meu muito obrigado.Obrigado a voce que me lembrou que a vida pode ser dolorosamente real, e que nao ha limite de idade para se tomar um fora.Eu tinha me esquecido o quanto se pode ser frio e sem-nocao.E o quanto uma pessoa "legal" pode ser escrota quando lhe convem.Obrigado por nao me deixar esquecer que no mundo existem pessoas que nao merecem um decimo da minha atencao.Obrigado a voce que me mostrou que nao adianta gostar de quem nao gosta da gente de verdade, porque essa pessoa nunca vai te dar o devido valor, e voce nunca tera a reciprocidade que voce quer.Obrigado por ter deixado uma ferida aberta, me fazendo sentir o quanto doi ser ignorado.Obrigado por ter me deixado fazer papel de idiota, e ter realmente tentado te levar a serio, enquanto voce nao estava nem ai.Obrigando por me mostrar que idade nao e nada, porque o importante e a atitude (ou a falta dela), e que a gente pode continuar quebrando a cara e errando feio, mesmo depois dos 35.Obrigado por me acordar para a realidade, e para o erro que eu estava teimando em cometer.Voce conseguiu fazer sangrar um coracao de gelo, algo que eu julgava impossivel. So por isso eu ja devo agradecer. Se sangra e porque esta vivo, entao...E nao se preocupe, porque voce conseguiu matar o ultimo resquicio de respeito e consideracao que eu tinha por voce. Doeu pra caralho, mas morreu enfim.Obrigado por me mostrar quem sao as pessoaas que realmente gostam de mim, e que voce nao e uma delas.Obrigado por fazer eu me sentir a ultima das pessoas.De me sentir culpada sem ser.Pelo tapete puxado.Pela sua ausencia.Pela ligacao que nunca veio.O meu mais profundo obrigado.Voce me tratou como homem nenhum jamais fez. E isso eu nao vou esquecer.Nunca. Meu proprio nome ja significa isso: aquela que nasce de novo.Apesar isso, o renascimento muitas vezes se da quando a gente menos espera: depois de um trauma, uma briga, ou ate um momento feliz.Varios sao os motivos pelos quais passamos por esse processo, mas e interessante ver como ele sempre nos leva a um lugar melhor do que estavamos. Sempre um avanco, um passo a frente.A vida ja mudou tanto
que eu nem sei identificar mais o "marco zero" deste processo, mas sei que hoje eu estou muito mais feliz e plena do que a alguns meses atras.E uma dica importante: se voce esta se sentindo melhor com as suas mudancas, continue. Nao importa o que digam.
ReikiReiki e a Energia de Cura Universal Quantica transmitida por meio de imposicao de maos nos chakras ou centros magneticos e a distancia, envolvendo a aura do individuo na cura integral e localizada. Reiki e uma palavra de origem japonesa composta por duas silabas: Rei - forca cosmica Ki - energia vital (presente em tudo o que e vivo).O Reiki equilibra a energia fisica, emocional, mental e espiritual, elevando a pessoa que recebe a um nivel de harmonizacao profunda em todos os campos energeticos ou chakras. Pode tambem ser utilizado em residencias, locais de trabalho, objetos, animais e plantas. 1. Escolha o dia de sua preferencia. Sugerimos um dia de facil memorizacao, por exemplo, segunda ou sexta-feira. 2. Escolha um aposento silencioso e agradavel da casa, de preferencia a sala de jantar, e que esteja com os aparelhos eletro-eletronicos desligados. 3. Coloque uma jarra com agua sobre a mesa, para fluidificacao. Na falta dessa podem ser utilizados copos, qualquer um, em numero correspondente aos integrantes do Evangelho. 4. Sentar-se a mesa sem alarde e sem barulho. 5. Fazer a prece de abertura, a que toque mais fundamente o sentimento familiar. Pode ser uma prece pronta ou uma prece espontanea, o importante e, repetimos, o sentimento da fe e a confianca na Protecao Divina. 6. Apos, fazer uma leitura breve de O Evangelho Segundo o Espiritismo. Comentar com palavras proprias o trecho lido. No inicio podera existir certa timidez mas, com o correr do tempo, os comentarios surgirao espontaneamente pois que os Espiritos amigos estarao auxiliando na compreensao dos textos selecionados. 7. Os demais integrantes poderao tecer comentarios tambem, caso o desejem, mesmo que estes levem a assuntos pessoais e/ou a dialogos, naturalmente que sempre pertinentes ao tema em foco. O Evangelho no Lar e antes de tudo uma reuniao de Espiritos reencarnados no mesmo ambiente, buscando atraves da prece, da elevacao de pensamentos e do dialogo fraterno, o amparo e o auxilio do Mais Alto para seus problemas e necessidades. Nao deve ser jamais solene ou ritualistico, com palavras e movimentos decorados a lembrar missas e demais cultos. 8. Para incentivar a participacao dos filhos ou demais membros, com excecao do pequeninos, e conveniente pedir que leiam mensagens espiritas, para reflexao do grupo. Incentivar tambem, com carinho, o comentario apos a leitura. Sugerimos aqui os livros Fonte Viva e/ou Pao Nosso, de Emmanuel, Agenda Crista e/ou Sinal Verde, de Andre Luiz. 9. Proferir a prece de encerramento e rogar, como exemplo, pela paz, harmonia, saude e felicidade dos membros da reuniao e de todos com os quais convivem. Desejando, rogar tambem pelos doentes, desamparados e infelizes da Terra. Por ultimo, pedir a bencao de Deus para os familiares desencarnados, sem temor. A lembranca da prece alegra e pacifica os que partiram. 10. E completamente desaconselhavel qualquer manifestacao mediunica durante o Evangelho no Lar. 11. Servir, apos a prece de encerramento, a agua fluidificada. 12. Tempo: o necessario para a familia. Sugerimos uma reuniao de 15 a 30 minutos. Musica: sim, se for do agrado de todos. Sugerimos musica instrumental, em volume baixo.