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showe num campo aberto e muito muito alto, da pra ver umas duas cidades la de cima.O palco e estrategicamente posicionado contra a lua, que faz com que vejamos oshow e a lua ao mesmo tempo. A musica, o ambiente e aquela fumacinha no ar daoum aspecto mistico que emociona muita gente. Eu vou nesse Forro desde quecomecei a sair de casa, e antes mesmo de sair eu ja morria de vontade de ir.Esse ano sera a 22a edicao. Dizem que nas primeiras edicoes o palco era menor afesta era so pra conhecidos, clientes, amigos do dono e o ritmo era so forromesmo, com o passar dos anos os estilos foram mudando, a popularidade da festafoi crescendo e hoje ela e bem mais abrangente, tem blues, reggae, musicasregionais mas o ultimo show do sabado la pelas 4h da madruga e sempre forro. Osshows principais sao MPB, ja vi la Nando Reis, Zeca Baleiro, Elba Ramalho,Ze Ramalho, Alceu Valenca, Jorge Ben teve ate o Grande Encontro, que eu nao viporque era muito nova minha mae nao deixou eu ir, esse ano tem Lenine. Esperoum dia, quem sabe, ver Vanessa da Mata ou Seu Jorge naquele palco. S2A festa funciona assim: Voce pode comprar oingresso para os tres dias e acampar a beira de um lago lindo, muitas pessoasacampam, teve vez em que as barracas invadiram o estacionamento pois naocabiam no camping. Tambem tem os chales, sao mais caros mas pra quem nao abremao do conforto e a melhor opcao. Pra comer tem as feirinhas de salgados e comidas diversas, pra almoco e janta tem o restauranteself-service ou quem preferir pode levar a propria comida e/ou fazer churrascoque pra mim e a melhor opcao. Pela manha, quem nao esta desmaiado na barracapode curtir o som no camping mesmo, a galera leva violao, canta e faz festa nastendas, pro som nao parar tem postes de energia espalhados pelo camping, o povosempre leva um radinho pra garantir a barulheira (boa) nao vale sertanejo,funk, rap nem pagode. A tarde comecam os showzinhos num palco menor perto dapiscina, normalmente sao bandas regionais de forro, blues e rock anos 70. Nocomeco da noite, o povo corre pra pegar a fila do banho, tem uns cincobanheiros imensos com duchas de fora a fora, mas o contingente tambem e grande entaoda pra perder um bom tempo na fila, vale lembrar que o frio nessa epoca naoperdoa e a agua e so morninha, pra curar qualquer ressaca. Como ja sou acostumada, tenho uma listade itens necessarios no forro, ja passei apuros la algumas vezes e hoje tenhomeu quite sobrevivencia, logico que pra tudo damos um jeito mas sem duvida o primeiroitem indispensavel e o dinheiro, e bastante, pra poder aproveitar tudo nao so a festa, da pra fazer trilhas, conhecer agruta e as cachoeiras, andar a cavalo (pra quem gosta e nao esta de ressaca). Convenhamos, depois de uns goles a vontadede cozinhar se esvai. Outra, com a festa bombando o negocio e pegar um lanche,uma pizza e comer no meio do povao vendo os shows. E o principal, por mais quelevemos
bebida ela sempre acaba antes da festa, nao sei como, ja levei osuficiente pra semanas e tive de comprar mais la dentro, isso quando naoacaba no primeiro dia. Deve ser a fada das bebidas ou os duendes do forro quelimpam as barracas enquanto dormimos. Importante... La tudo e muito caro, nao passacartao, nao tem caixa eletronico e em hipotese alguma deixe a carteira nabarraca, nunca me roubaram uma moeda sequer mas a probabilidade de voceencontrar sua barraca de madrugada entre tantas outras tao parecidas e 10 em100 (isso se nao tiver bebido nada rs) e caso voce esteja dividindo barracacom amigas a probabilidade de pegar a barraca vazia e de 1 em 1000,invariavelmente. O segundo item e nao menos importante e o remedio, se possivellevo uma farmacinha, nunca se sabe ne, mas engov e neusaldina ja ta de bom tamanho, nao podemos deixar que aressaca estrague a festa, e a fazenda e no meio do nada, nao da pra ir a cidadepra buscar um remedio, perderia uma tarde inteira. Quem nao pode ou nao querpassar o fim de semana afastada do mundo, e quando digo afastada e afastadamesmo, pois la nao pega celular, nao tem internet, o unico meio de comunicacaoe um orelhao, pode ir so no sabado pra ver o show, o ingresso e metade do valordo camping e nao da acesso a ele, mas sempre tem uns que entram afinal balada,bebida e barraca juntos e o crime. A padroeira do Forro e a Cissa, sermitologico habitante do Vale, reza a lenda que nos primordios do Forro um casalestava curtindo a festa em meio a musica, alcool e bruma canabiana, Cissa seperdeu do namorado que desesperado entrou no camping de madrugada gritando onome da amada, acordou todo mundo com os gritos, o pessoal acampado resolveuajuda-lo e todos puseram-se a chama-la pelo Vale, logo os animos foram seexaltando diante da busca em vao, surgiram rumores de que ela estava escondidana barraca de algum marmanjo por la. Comecaram a acoplar palavroescomo Cissa vadia, Cissa vagabunda ou piores, sempre inovando, mas a Cissa mesmo nunca mais apareceu. E ate hoje durante a madrugada e inicioda manha o pessoal chama por ela, incansavelmente, algumas vezes (eupresenciei), uns filhos da "Cissa" chamavam-na com megafones, ou seja, ninguem dorme.Esse ano combinei comigo mesma de nao ir, ate agora estou firme na minha decisao. Se eu faltar, sera a primeira vez em10 anos. A festa comeca dia 29 e tenho tantas historias e boas lembrancas queestou cocando de vontade de ir. Mas se irei ou nao, god knows. So por hoje...
No comeco do mes fui a uma festa muito tradicional aqui na regiao, rola uma vez por ano e e organizada pelo pessoal da Medicina e Enfermagem da USP. Apesar de ser aberta atodos, o publico e quase que exclusivamente universitario, decidi ir de ultimahora e nao tive tempo pra planejar uma boa fantasia, fui de policial/Lara-croft,estava muito MUITO frio e esse foi o minimo de roupa que eu consegui suportar, o openbar cuidou do resto. Caso eu tivesse mais tempo pra me preparar queria ir de Amy Winehouse mesmo que tambem nao fosse ganhar o premio pois a onda Amy ja passou. Ate tinha umas la, tinha Amytraveco, Amy porra louca fim de vida e a que eu achei mais legal, a Amy luxo. Ela estava incrivel, o cabelo era original muito bem penteado e preso, a maquiagemparecidissima, as tatuagens bem desenhadas e o vestido impecavel, o tamanho e magreza da menina ajudaram. Eu pagueimuito pau, fiquei emocionada de ve-la e pelo tempo que pude ficar pertoobservei minuciosamente o figurino, estava caprichado, o problema foi acara da menina, uma cara de patricinha, enjoada sei la, perdeu oencanto na hora mas como o intuito era a fantasia, ela foi nota dez, ja noquesito performance so nao foi nota zero porque assim como a Amy verdadeira, ela nao soltava o copo rs. Eu queria de ir de Amy, primeiro porque ela era autentica, tem um cabelo unico, as tatuagens nos bracos sao faceis de imitar e os trajes hiper marcantes. Segundo porque eu sou MUITO fa dela, seria uma honra poder ir ao menos parecida, mas nao foi dessa vez.Sei de pessoas que prepararam a fantasia com semanas de antecedencia, tem gente que aluga, tem quem compra em sex shop algocompativel (ou nao) com o evento, e vale a pena mesmo a festa e bem feita, e open bar, nao e na Aldeia e so da universitarios.O Back to Black, segundo cd e o mais famoso acho ele oteeemo, adoro as musicas considero perfeito e minha preferida, se e que tenho uma preferida e a homonima, acho linda, intensa, a letra e incrivel, tem muito a ver comigo. Mas hoje em homenagem a ela, vou postar aqui uma dasmusicas mais lindas que eu ja ouvi. Uma musica que me faz pararde fazer qualquer coisa pra prestar atencao, aumentar o volume, fechar os olhose viajar, e uma do primeiro cd o Frank chamada In my Bed otoque, a voz dela nessa musica em especial e pra chorar mesmo, foi o apice daAmy. Eu ja garimpei em todos osCDs, todos os singles, tenho musicas raras dela e sem duvida no Frank elaestava em sua melhor forma, ainda nao tinha as tatuagens cadeieiras, aparentava ter mais saude e cuidado consigo, o clipe tambem e fantastico equase uma outra pessoa e musicalmente ela ja tinha experiencia e potencia navoz, so nao tinha muita liberdade pra ousar como fez no segundo album quandocomecaram os escandalos, envolvimentos em polemicas e drogas pesadas. Eu naoestudei musica, nao sei tocar nada, sou mera apreciadora mas gosto muito, muitomesmo. In my Bed
(pra mim) foi a musica que mostrou quem era a Amy e abriu asportas pra ela ser o que e, o exemplo perfeito do new jazz, estilo que eutorcia tanto pra pegar seu rumo e mudar ou ao menos mexer com a industriamusical que esta cada vez mais patetica. Enfim, pra mim, uma musica perfeita.Da festa eu falo outro dia, essa merece rs.So por hoje...
Sagitario:Uma mulher muito da danada, da independente, da aventureira.Vai na balada sozinha, ama atividade fisica, nao gosta de se amarrar em compromissos amorosos, so se estiver muito, mas muito apaixonada.Adora lutar pelas causas, pelos animais, adora discursos filosoficos e sao meio misticas \religiosas.Trabalha, mora sozinha e desde cedo, mora longe da familia.A louca baladeira de HUNG UP, que vai sozinha em uma danceteria e danca horrores, lembra muito nossa sagitariana;*Uma amiga muito ligada em horoscopo encontrou isso no blog do Evandro do Panico e me mandou. Ele relaciona cada signo com uma musica da Madonna, a minha foi Hung Up, nao sou fa da Madonna mas conheco as musicas mais famosas. Achei muito legal o perfil da Sagitariana, achei que combinou tambem. Ta aqui a fonte: http://contigo.abril.com.br/blog/espia-so/ Um tempo atras vi um filmeimpressionante que sempre ouvi falar mas sequer sabia do que se tratava, chama VickyCristina Barcelona do famosissimo Woody Allen. Apesar de adorar filmes, nao soude pagar pau pra diretor, ja vi outros dele que em nada me inspiraram, poremnao sei se pela fase da vida ou a vibe do dia, esse me cativou. Sobre o filme eu falo outros dia (talvez)achei tao magico que a rasgacao de seda podera enjoar. E a Penelope Cruz que eusempre achei uma agua de salsicha, estava (me falta adjetivos) foi de longe omelhor papel da vida dela, merecia um Oscar rs.Em algum momento no filme ouviuma frase em especial, na hora anotei mas perdi sei la. E meio que um conselhoque a tia de uma das meninas da, claro que nao em forma de conselho, elasimplesmente cita a frase em uma conversa mas a camera fecha na cara da Vicky eobriga a gente a perceber a grandeza da poesia. A frase e mais ou menosassim: So o amor nao correspondido e romantico. Na hora me veio a mente umamusica interpretada por uma tal de Elis Regina que diz: Pergunte ao seu orixa,amor so e bom se doer. Depois ainda lembrei de outra frase que dizia algosemelhante, nao vou cita-la pois nao tenho memoria pra tanto. Enfim ja mepeguei pensando no assunto por vezes incontaveis e, contrariando algumas das ideiasque tinha sobre relacionamento, achei que tanta gente grande falando a mesmacoisa, ate que podiam ter razao. Deve ser a sabedoria dos antigos, aexperiencia que so o tempo nos traz. A emocao de umrelacionamento esta na incerteza, na busca por sinais de reciprocidade, o serhumano e carente e possessivo. A espera e o martirio de quem ama, esperar umapalavra, uma mensagem ou uma ligacao, enquanto luta consigo pra nao dar oprimeiro passo. A cobranca e o atrito sao inevitaveis, discussoes onde a gentesempre perde quando ganha, ou, sempre ganha quando perde. Muitas vezes entregamosuma peca pra vencer o jogo, e nesses casos o vitorioso demora um tempo pra serdefinido.Eu quero a sorte de umamor tranquilo, dizia Cazuza. Imagino o porre que deve ser esse tal amortranquilo que ele pedia, pode ser bom pela seguranca que se tem, pela certezade que o outro ama e que quer ficar ao seu lado pra sempre apesar de que pramim,
esse nao era o estilo Cazuza de amar (talvez por isso ele o pedia), mas amortranquilo nao vira filme, nao da ibope e principalmente nao e lembrado. Duvidoque alguem alcanca esse tipo de tranquilidade sem enfrentar antes uma guerra.E pode ser isso mesmo, comos amores loucos a gente quebra a cara, perde todas as fichas, derrubaconviccoes e principios pra aprender a entender e valorizar os tranquilos, masnao sei, ainda nao cheguei la.Engracado e perder horasdo dia filosofando acerca da vida e seus sentidos, nao chegar a lugar algum esaber, e claro, que nem vai chegar. Serao somente pensamentos e consideracoes arespeito. E e frustrante nao encontrar respostas, nao por falta de procura maspor saber que tantos ja procuraram e falaram sobre o assunto e tambem naochegaram a lugar nenhum. Eu quero ter no que acreditar, nao pode ser em vao,nao faz sentido. Minha esperanca em meio a tudo isso e de que um dia (viva oumorta) tudo seja esclarecido e faca o maior sentido do universo, mesmo que hojeeu nao tenha a capacidade de compreende-lo. To Socratica, so sei que nada sei.Eternamente...
6 Anos no Contexto SociodemograficoNacional.7In: KRAMER, Sonia. Profissionais de Educacao Infantil: Gestao e Formacao. Sao Paulo:Atica, 2005, p.181-203.MEC, Secretaria de Educacao Infantil e Fundamental. Parametros de Qualidade para aEducacao Infantil. Brasilia: MEC, 2006. (Disponivel no portal do MEC)UNESCO/OECD Early Childhood Policy Review Project. Policy Review Report: EarlyChildhood Care and Education in Brazil. Paris: UNESCO, 2005. (Versao preliminar)UNESCO. The Training and Working Conditions of Pre-school Teachers in France.UNESCO Policy Brief on Early Childhood. 2006. (No prelo)
MINHA TURMA DO BERCARIO I AMO MEUS BEBES PROJETO MEIO AMBIENTEPROJETO MEIO AMBIENTE, PLANTANDO NO JARDIM DO CEI O PEQUENO MUNDO DE ELLEN... Educai as criancas, para que nao seja necessario punir os adultos. Toda crianca gosta de fazer um pouco de arte, isso faz parte do seu cotidiano. Mais um ano que se vai, e por incrivel que pareca sempre as mesmas promessas, sempre os mesmos desejos, a mesma sensacao de nao ter feito tudo... Entao tudo comeca mais uma vez, na certeza de que esse ano vai ser melhor, que os sonhos serao realizados... Isso e o que nos faz continuar a viver: Os sonhos... Que em 2013, as pessoas se amem mais, compartilhe mais, reclame menos(que eu reclame menos.). Os sonhos que nao foram realizados em 2012, que se realize em 2013. Se nao se realizarem, que seja feita a vontade de Deus. Acredite: Ele sempre sabe o que e melhor pra nos!Feliz ano novo!!!!!! Feliz 2013!!!!!!! Nada como um dia apos o outro... O sol sempre ha de brilhar... Domingo... novo dia... nova mulher... estou me sentindo bem melhor... Nunca 100%, mas... bem melhor...Seja o que Deus quiser... sempre... Quanto tempo ja se passou, e nada mais havia postado aqui no meu diario... Confesso que nada mais me inspirava a fazer isso... mas hoje resolvi faze-lo... estou de volta!! Nesse meu mundinho pequeno e sem muitos espectadores... Ultimamente minha vida tem sido a mesma coisinha de sempre: parada e sem graca. Minhas ferias entao, nem se fala. Andei tanto nessas ferias que estou "morta" de cansada. Andei pela sala, pela cozinha( e como andei ai), pelo banheiro, pelo quarto( e confesso que se eu pudesse teria ficado ai no quarto durante minhas ferias toda). Nao viajei, nao sair de casa... fiquei aqui nessa "depre". E como se nao bastasse, resolveram me da ferias durante todo o ano. Contra a minha vontade e claro. Pra ser mais clara, estou desempregada, nesse fim de mundo, onde muitos nao valoriza a educacao e coloca qualquer um para estar dentro de uma sala de aula. E eu? eu que passei quase toda a minha vida estudando pra ser prfessora, estou aqui com a cara pra cima, esperando um milagre acontecer... mentira!!!!! nao estou esperando um milagre acontecer. Estou me preparando pra chegada do dia em que eu vou dizer na cara de muitos politicos tudo aquilo que esta engasgado aqui dentro de mim. Aff!!! Depois de oito anos trabalhando na rede estadual de educacao, como contratada, a seletista, a professora substituta, pra nao dizer, os quebra galhos de quem nao quer trabalhar mas querem receber o salario, me vejo de maos atadas e desempregada...Concurso? Faca-me rir... Em 2005 eu fui aprovada e abandnada de lado... ate hoje nao fui efetivada e nunca mais serei... Ao menos nao por esse... Em meio a tanta decepcao, ao menos fui aprovada no ENEM e voltarei a estudar, ja que trabalhar ninguem quer me da oportunidade. Como odeio ficar sem fazer nada, vou ao menos estudar. Quem sabe um dia meus diplomas sirvam de alguma coisa
nesse mundo cruel. Depois de duas graduacoes pela UESPI: Licenciatura Plena em Pedagogia, Licenciatura Plena em Geografia, e da pos-graduacao em Meio Ambiente, vou fazer agora o Curso Tecnologico em Gestao Ambiental no IFPI-campus Corrente.Fico por aqui nessa minha nostalgia, com a certeza de que amanha sera um novo dia...Em breve, novas postagens... Fui
Dentro de mim, uma ansiedade tomaconta do meu ser... Ha muito tempo penso em tudo que ja vivi...Eu era tao felizenquanto crianca. Tudo era o bastante pra me satisfazer...Mas um dia a crianca cresce, edescobre que a vida tem tanto a oferecer... E entao percebo que tudo que euvivi, nao e o suficiente. Que eu quero mais... e muito mais. Eu tenho sonhos...Nunca realizados... Eu sonhei, eu fiz planos... Mas nunca concretizados. Eu mepergunto por que? Por que nada do que eu quis eu conseguir? Por que nada do queeu sonhei pra mim, eu realizei? E la no fundo, mas bem la no fundo, a respostasoa como um eco. A resposta e simples: MEDO. Medo que fizeram eu crescer,acreditando que nada era possivel. Que eu nao poderia ir tao longe assim... Epoderia: desde que fosse ali... debaixo dos olhos protetores de pai e mae...Por que pra eles eu jamais deixei de ser aquela crianca, fragil, imatura,incapaz de se defender... Nao me perguntaram o que eu queria pra mim... Eu queria mesmo era viajar, conhecer o mundo,novos lugares... Fazer varios cursos... Ter novas oportunidades... Nao eraviver assim que eu sonhei... Claro que ser professora sempre foi um dos meussonhos de crianca. E eu amo o que faco. Mas eu queria muito mais... Eu queriaconhecer gente nova. E e claro tambem que os amigos que aqui fiz, sao meus tesouros,minhas joias... Claro que amo meus pais... Gracas a eles me tornei uma pessoaboa, de carater. Devo tudo isso a eles... Eu so queria que entendessem que aomenos uma vez na vida, eu queria fazer minhas proprias escolhas... Alias, euqueria mesmo era ser independente uma vez na vida... Mas ninguem procurou saber o que eurealmente queria... Nao era viver numa cidadezinha, onde tudo reina ao redor dapoliticagem... Nao era pra viver em um emprego humilhada e ouvindo a todoinstante : Se nao ta do nosso lado dapolitica partidaria, vai ser cortada do emprego. Nao foi pra isso que eu ralei anos nos bancosda faculdade... pra ser humilhada.Nao era isso que eu queria pra minhavida... Eu queria muito mais... Mas ninguem procurou saber de mim, o que eurealmente queria...Estou infeliz com tudo isso... O meu sonho hoje era poderlargar tudo e cair no mundo ( no bom sentido, e claro)... De tentar novasoportunidades, sem medo de ser feliz...Sem medo de quebrar a cara. Afinal, e vivendo que se aprende a viver... Sem medode amar... sem medo de nada... Mas e isso... Eu vou deitar e amanha,tudo vai estar como era antes... Porquefoi nisso que me transformei...Uma pessoa medrosa, incapaz de correr atras dosproprios sonhos... Por que e isso que eusou... Nada alem disso... Vou envelhecervivendo a vida que os outros escolheram e decidiram que eu iria viver... Porque ninguem me perguntou o que eu realmente queria... E eu? Eu jamais tive acoragem de gritar e dizer o que eu quero... Hoje acordei com vontade de durmir... Levantei com vontade de deitar... Sair do quarto com vontade de ficar... Tanto que resolvi ficar... Fiquei aqui nesse meu mundinho, sozinha... Pensando na vida e porque sempre deixo passar
as oportunidades da vida... Por medo e falta de coragem, sempre perco a felicidade de vista... E assim vou vivendo, sem fazer nada do que sempre quis... To me sentindo mal...
Ainda que eu tentasse me expressar, nao conseguiria expor todo sentimento que tenho aqui dentro de mim... As vezes penso que essa luta em busca da felicidade e em vao, e por mais que tentemos nunca alcancaremos a felicidade por completo... sempre... sempre faltara alguma coisa ou alguem... E por mais decepcionados que fiquemos, sempre acreditamos que amanha sera diferente. E sera.... O problema e que pode ser diferente demais e insuportavel demais para querermos continuar vivendo...Eu me odeio por falar tudo isso. Eu nao era assim... Acreditem!!! Ha um bom tempo nao escrevo... Acho que estou fugindo de mim mesmo... Ultimamente tenho sido uma pessoa tao insensivel... tao cruel... Tao diferente de mim.Tenho feito alguem sofrer... Alguem que gosto muito e tenho um carinho enorme. Mas de uns tempos pra ca, me sinto impotente diante do sentimento que tens por mim... Teu sentimento me faz parecer a pior pessoa do mundo... Eu nao sei gostar assim, como gostas de mim... E errado isso? Eu sou um monstro por nao saber gostar assim?Tudo que eu nao queria era te fazer sofrer... Isso me machuca tambem... Acho que nao sei mais como se ama... E a culpa? A culpa nao e sua...Talvez seja minha... Me fechei no meu mundinho por tanto tempo, que agora eu nao consigo mais sair...No fundo, no fundo, nao me sinto preparada pra me relacionar com ninguem. Acho que fui infeliz em tentar ser feliz... Tentei dar uma chance a nos dois, e acabei te machucando sem querer... e me machucando tambem...O fato e que o seu jeito de amar tem me sufocado...O teu jeito de amar nao me faz bem... Eu nunca quis ser o ar de ninguem... Alem de me fazer mal, te faz mal tambem... Nao sei se deveriamos seguir adiante com esse relacionamento... E acredite: Nao ha nenhum outro nessa historia... Eu so acho que nao nascir pra me relacionar a dois... A vida tem dessas coisas... Penso que nascir pra viver sozinha... Nao exatamente sozinha mas, vivendo pra minha profissao, para os meus alunos, minha familia, meus amigos... Mas a dois acho que nao... Estou sofrendo nao por ter chegado a essa conclusao... Estou sofrendo por te fazer sofrer...O que vai ser de nos dois se continuarmos juntos? Acabaremos um com raiva do outro... e isso... e isso eu nao quero... Ha dias nao escrevo nada... Sinto-me tao longe da realidade, tao distraida... As vezes sinto um vazio, uma saudade... Saudade dos teus beijos, sem nem ao menos ter te beijado...Saudade do teu cheiro, sem nem ao menos ter te cheirado...Saudade da tua voz, sem nem ao menos ter te ouvido...Saudade do teu sorriso, sem nem ao menos ter te olhado...Saudade do que nao foi... do que nao aconteceu...Simplesmente saudade...Sinto saudade de nao ter feito o que eu gostaria de ter feito.Sinto saudade de nao ter tido o apoio de quem e gostaria de ter tido.Sinto saudade de nao poder realizar o que eu realmente gostaria de realizar...Mas acho que no fundo, o nome disso nao e saudade... Talvez o nome disso seja frustracao...