e longo... mas vale a pena!Eu nao sei o que estou sentindo, sei que me encontro perdida em umturbilhao de pensamentos e deducoes.Eu tenho todos os anos que me sao necessarios para saber que daqui umtempo, quando tu descobrir ainda muita coisa, voce vai olhar para tras ese perguntar o porque deixou passar. E eu tenho todos os anos que me saonecessarios pra poder dizer antes mesmo de que se passe qualquer queseja o tempo para dizer que voce deixou passar porque o lugar nunca forado seu lado de dentro. Talvez do lado, mas nunca, nunca do lado dedentro.No inicio, na sua chegada eu poderia jurar que voce era um meninolindo. Lindo e mais um entre tantos outros lindos que apareceram e aindaapareceriam na minha. Ilusao boba que a gente cria em cima das pessoassimplesmente por compara-la a todas as outras.Talvez voce nem saiba, talvez por falta de necessidade, pela poucaintimidade que tinhamos em nosso primeiro contato, achei desnecessariome abrir e falar do que eu fingia que andava vivendo. Estavaenvolvida num quase relacionamento onde o palhaco erarealmente participante de um circo sem futuro, cujo o espetaculo naochamava a atencao do meu coracao. Era desperdicio demais investir em umespetaculo sendo que nem eu mesma estava interessada em fazer parte daencenacao toda. Desperdicio para o publico que se divertia com a ilusaotoda e acabava nao percebendo que nao estavam vendo nada alem de cenasprovaveis, ensaiadas e sentimentos ja ultrapassados por todo o cansacoque aquilo me causava. Nao adiantava as palmas depois de uma palhacadaou outra, nao adiantavam os pedidos de bis. Para mim eu sempre desejavaque aquilo acabasse por ali, que eu acabasse por ali... Aquele soldadode chumbo nao era bem o que tocava o coracao da bailarina.O publico nao percebia a lagrima no meu rosto e continuavam a torcerpela felicidade que todos viam... mas que eu nao sentia... nem eue nem meu coracao. Pensar em continuar com aquilo tudo realmente mecansava, e ninguem se quer percebia!!! Mas eu persistia na encenacao...nao pela falsidade, e sim pela vontade de que aquilo tudo, pela minhainsistencia, pudesse se tornar mais do que uma encenacao... torcia paraque se tornasse tao real para mim quanto parecia ser real para osoutros. Nao conseguia ver um palmo a minha frente por optar nao ver.Assim tudo aparentava uma falsa calma. Aquele palhaco nunca conseguiriaultrapassar as barreiras que eu criara na minha vida sentimental, porqueeu nunca permitiria, porque eu estava segura e nao tinha porques de mearriscar de novo em um relacionamento que durasse um ou dois meses,cinco ou seis meses... sete ou oito anos. Ainda assim, resolvi apostarnum relacionamento talvez nao tao tranquilo para meus sentimentos queviviam gritando dentro de mim sem que eu desse ouvidos para asreclamacoes dos amores incomodados, mas seria tranquilo porque alieu teria o que todo mundo precisa... demonstracoes de amor, carinho,bracos confortaveis, colo certo, bares, risos, alguns beijos, algumdesejo. Eu preferiria parar nos risos e ate mesmo nos bares, porqueesqueceram de incluir a importancia que eu sempre dei em sentir. Ha,paremos de culpar os outros... ate eu me esqueci que eu mesma davaprioridade ao sentimento mutuo