thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
disso quero tirar um cochilo, que e o que vou tentar fazer agora. 18h04.Seria bom uma hora e meia de cochilo.18h15. Me deitei, mas senti que precisava dar mais umasbaforadas e acabei botando mais um copo de Coca para mim. Estou na duvida setiro um cochilo mesmo. Estou quase que repartido meio a meio sobre essaquestao. Mas ha uma leve inclinacao a tentar de novo que e o que acho que voufazer. 18h21. Ja estou mudando de ideia novamente quanto a dormir. Como disse,estou bem dividido entre faze-lo e nao faze-lo. Duvidas me incomodam, me paralisam.Mas para mim, sao a prova da existencia do livre-arbitrio. Segundo o meupadrasto a decisao ja esta tomada, pois ele nao acredita em livre-arbitrio ateonde sei. Acha que e uma ilusao da consciencia ou coisa do genero. Eu sou umpouco mais generoso com o ser humano e com os demais seres, acho que haescolha. Eu escolho ser miseravel e infeliz comigo mesmo. Nao sei desescolherisso. Ainda. Espero. Ultima pedra de gelo. A decisao vai ter que se dar agora.Vou tentar deitar de novo e ver como me sinto. 18h31.18h43. Me deitei, me espreguicei de varias formas, mas naoconsegui sentir sono. Confesso que nao tentei o suficiente. Acho que ja passouda hora do cochilo. Vou jogar um pouco de Yoshi. 19h21. Morri depois de ter feito a maior parte da fase doYoshi. Nao acredito. Que raiva. Desisti, obvio. Vou ver algum filme ou jogaroutro jogo, mas qual e que sao elas. Nao estou com vontade de jogar nenhum. 19h33.Vou assistir Europa Report, acho que meu irmao havia recomendado e eu baixeiha muuuito tempo e nunca vi. 21h02. Acabei de ver Europa Report. E melhor do queesperava. Nao e uma ficcao cientifica espetacular, mas da para o gasto e temsuspense, tensao, misterio e a producao, embora limitada, faz o maximo com osrecursos que tem. Daria nota 7,8 para ele. 21h11. Acho que vou assistir The Quiet Earth agora. Naoestou la muito disposto. Acho que vou dar uma jogada de Yoshi antes... o quenao estou muito disposto a fazer tambem. Nao sei que e que me da que perco amotivacao das coisas... depois de mergulhar num filme de ficcao cientifica,pensar nas musicas que ouvi de Sandy e que vou ve-la em carne e osso me pareceuma coisa estranha. Imaginar que eu vou pegar um Uber ate o teatro, sentar nacadeira, todo mundo cantando junto as musicas menos eu, que nao terei tempode decora-las sei la, me parece surreal depois desse suspension of disbelief, como chamaria meu velho pai, que foi ofilme. E estranho pensar que ouvi os dois CDs dela que nao tenho pelo Spotfy docelular de mamae aqui no meu quarto. Isso e tao fora do comum que agora meparece esquisito. Espero repetir a audicao novamente amanha. Mas comecarei porNirvana dessa vez. Comecei a assistir The Quiet Earth. Um homem acorda eaparentemente esta sozinho no mundo, todos ate agora desapareceram.Interessante. 22h24. Parei o filme, estava muito monotono e eu estou comsono. Vou tentar o Yoshi.22h54. Passei da fase onde havia morrido antes e me dei porsatisfeito. Nem lembro qual
foi o ultimo CD que coloquei no toca-discos.Descobrirei agora, entao.23h03. Nao coloquei musica, fui comer mais um pouco; o restoda pacoca e tres biscoitos de limao. Coloquei mais um copo de Coca tambem,quando ele acabar acho que vou me deitar. Ja liguei o ar.13h57. Estar acordado hoje esta sendo um fardo. Nao sei seporque dormi demais ou por causa da falta de coisas que quero fazer. Nao querofazer nada em verdade. Coloquei Tonight de David Bowie para tocar. Foi umdisco que nunca ouvi devidamente. Tem sonoridade bem anos 80. Compreiespecificamente por As The World Falls Down uma das mais belas baladas que jaouvi, por mais que embebida pela estetica oitentista. Nao estou nem com saco deescrever, totalmente sem assunto ou disposicao. Acho que ainda estou acordando.A segunda musica e um reggae. 14h54. Acho que vou escrever um post para o blog de bonecosfalando do meu abandono do habito coleciona-los.17h01. Post feito e publicado. Titulo: Abandoning theAddiction. E incrivel como a divulgacao nos grupos de bonecos gera hits para opost. Acredito que chegarei a cem hits em menos de uma hora. O que leva semanasneste blog. E nem sei de onde vem esses hits deste blog. So posso crer que sejaporque ele aparece aleatoriamente no Blogger. O arranjo do disco de Sandy temumas escolhas estranhas, um arranjo bem epico cheio de cordas para uma musicadelicada e intimista. Nada contra, e ate inovador. So soa meio deslocado paramim, mas vai ver que nao estou acostumado ainda com o disco. 17h13. O post do blogde bonecos ja tem 66 visualizacoes. Ouvi o In Utero todo. Minha mae meliberou o celular de novo. E um disco feito com a intencao de ser um fiasco devendas, na minha opiniao. Por mais que tenha algumas que tem potencial de seremhits, a maioria nao tem a menor pretensao de agradar o ouvinte. Os vocais saomeio que desleixados. E um anti-Nevermind. Acho que esta e a melhor definicaoda minha primeira audicao do disco. E, pelo que vi no documentario, o tiro saiupela culatra, pois foi lancado e catapultado para o primeiro lugar da Billborad.O Nirvana estava tao famoso na epoca que qualquer coisa que lancassem seria umestrondoso sucesso de vendas. Era ainda a era dos CDs. Nao havia musicadigital, nao sei nem se havia Google ainda. A internet engatinhava. Agora e queela comeca a andar, mas ainda falta comecar a correr. A maturidade da internetque ira muito alem de conexoes a computadores, smartphones e eletrodomesticos eso vira algum tempo depois do surgimento da Singularidade. 17h33. 135visualizacoes no blog de bonecos. E, como gostaria que os meus posts do Jornaldo Profeta tivessem um quarto das visualizacoes do outro blog. Mas nem coragemde divulgar no meu Facebook eu tenho. Vou procurar grupos de escritoresamadores no Facebook e comecar a publicar o link para ca nesses grupos.Utilizar a mesma estrategia que uso no do blog de bonecos. Talvez funcione. Naoquero me desconectar do meu alter egono Facebook e fazer essa pesquisa agora, pois quero ver se comentam o meu post.Mas nao e um post polemico, entao nao vai gerar muitos comentarios. Vou darmais
meia-hora e mudar de conta no Facebook. Depois volto para ver se hacomentarios. Esqueci que isso fica notificado nas atividades do Facebook. Souum usuario bastante mediocre das redes sociais. Na verdade, eu e as redessociais nao nos vemos com bons olhos. Mas se posso usa-la a meu favor, o farei.17h49. Sai e entrei como eu mesmo no Facebook e achei um grupo chamado Escritorescom mais 20 mil membros. E um bom local para divulgar este blog. Nas regras,nao tem nada que impeca de divulgar o meu blog. Perfeito. Vi agora que outraspessoas repartem seus blogs tambem, entao acho que nao havera problemas emdivulgar o meu tambem. Estou bastante excitado com esta possibilidade. E maisfacil divulgar aqui para desconhecidos que na minha pagina pessoal. Espero queseja aceito. Nao pode haver apologia a prostituicao, ao uso de drogas, aoracismo e a pornografia. Interessante, por mais que nao trate da maioria dessesassuntos e quando o faco nao faco de forma apologetica, acho que nao tereiproblemas, mas e uma limitacao de conteudo que nao deveria haver num grupo deescritores. A liberdade de dizer o que penso sobre qualquer tema e algo quevalorizo demais. Mas nao tenho problemas ou opinioes sobre esses temas, nemescrevo contos eroticos. Mas ha escritores que escrevem, sera uma pena quealguem com esse talento seja cortado do grupo pela escolha de sua tematica. Oualguem que possua uma prostituta ou um usuario de drogas como protagonista deseus textos, ou alguem que escreva sobre um negro e a discriminacao que estesofre em nossa sociedade. Sera uma pena se estes escritores que abordem taissujeitos sejam vetados do grupo. Espero que nao. Mas nao quero criar querelascom o grupo logo no primeiro post, entao vou me aquietar sobre esses temas. Naofazem parte do meu cotidiano.18h06. Ja ouvi o Sim e agora escuto Meu Canto de Sandy.E ficarei ouvindo eles e o In Utero do Nirvana ate mamae me pedir o celular.Eita, o show ja e amanha. Ainda ha um que de estranhamento em imaginar que vouver a dona da voz que sai do autofalante no meu quarto pessoalmente. E mais umalumbramento, como se nao fosse algo real. Mas a sensacao foi mais forte aposassistir o filme de ficcao cientifica que vi ontem. O filme me parecia maisreal que o fato de ver Sandy ao vivo. Tenho que sair daqui de dentro de casa as19h30. Acredito que de tempo demais de pedir o Uber e chegar ao Centro deConvencoes antes das 21h. Amanha trarei minhas impressoes sobre o evento, se tudoder certo. 18h16. Gostaria de ser aceito ainda hoje no grupo Escritores.Vamos torcer. Quero ver o impacto que isso tera sobre os hits deste blog.18h21. 218 hits no blog de bonecos. Como me alegraria um resultadorazoavelmente proximo a esse, fruto dessa nova estrategia. Mas acho dificil.Nao escrevo sobre tema especifico, tema que chame atencao, tema polemico (quenem pode muito nesse grupo), entao acho que nao encontrarei muita resposta dosmembros. Talvez o primeiro post gere algum resultado por ser novidade. Mas osdemais, nao acredito. Provavelmente porque nao acredite no meu potencial decativar o leitor. Melhor assim, ter uma visao
pessimista (ou seria realista?)do que esperar a gloria do otimismo. Por falar nisso, preciso por alguma imagempara ilustrar este post. Acho que vou escanear o ingresso de Sandy para por. Eisso. E tenho que terminar esse post. Ja esta demasiado longo. Vi agora umapostagem de um dos membros que publicou o seu livro digitalmente e obteve 30mil acessos, ou visualizacoes, ou downloads de sua obra. Realmente nao sei ocriterio, pois nao entendo nada de livros digitais. Mas preciso me informarmais sobre isso. Posso publicar os diarios nesse formato. Mas uma revisao antesseria massa e fundamental. Isso me deu mais gas para digita-los. E a forma perfeitade publicar, pois se eu nao avisar que publiquei digitalmente minha mae nuncavai saber. Nem as pessoas a quem eu temo me expor. Estara justamente adisposicao de anonimos, que e precisamente o publico que desejo atingir. Tenhoso que me desligar da fixacao de ter o livro objeto, tactil, de papel e tinta publicado.Sao novos tempos e eu que falava da evolucao da internet, me esqueci delajustamente como via de divulgacao da minha obra. Quando acabar de digitar, oque vai levar um bom tempo, vou fazer um orcamento com a empresa que fazia asrevisoes de texto para a agencia que eu trabalhava. Estou com vontade dedigitar agora. Acho que e o que vou fazer. Fico apreensivo de minha mae chegarao meu quarto, afinal o seu celular esta aqui, e querer espiar o conteudo ou merecriminar por estar fazendo isso. Mas, quer saber? Dane-se. Vou digitar eacabar este post por aqui.
Eu coloco as mulheres, as que me interessam afetivamente,num pedestal. Como se estivesse abaixo delas e isso me e extremamenteprejudicial no jogo da seducao, onde me dizem que o homem deve demonstrarseguranca e controle da situacao e nao a inseguranca de uma crianca em busca damamae. Nao sei se isso e em parte por culpa da mamae e da relacao queconstruimos um com um outro. Nao sei quanto disso vem do meu ladoultra-romantico (nao sei usar hifens com essa mudanca das normas do Portugues)que me faz me apaixonar pelas garotas mais improvaveis e inacessiveis. Essatendencia ao platonismo, a desejar mulheres que oferecem um obstaculo real parapoder te-las, como, por exemplo X, que e estagiaria do lugar onde sou tratado,e algo que nao sei de onde vem. Sempre gostei de desafios estimulantes, do maisdificil e do que quebra regras, do que transgride. Mas ha algo ha mais nisso. Bjorkcanta He believes in beauty Is Venus as a boy. Talvez eu tenha um pouco desseVenus as a boy que ela canta. Talvezeu tenha um olhar muito feminino sobre as mulheres. Nao sei. Estou vomitandopossibilidades para este meu estado de solidao permanente em que me encontro.Ontem, quase elogiei o sapato de uma garota, objeto que realmente me chamou aatencao. Foi o salto alto mais bonito e delicado que ja vi, tipo minha imagem arquetipicade um sapato de salto alto, muito delicado, preto, com tiras e salto muitofinos, com cerca de 12 cm (se e que existe saltos de tal altura) e ficaramperfeitos em seus pes, que nao eram grandes. Nao sei por que mencionei isso,talvez para mostrar um pouco do meu lado Venusas a boy. Se e que isso e algo de uma alma feminina, ou apenas de alguemobservador. Percebi tambem que havia muitos mauricinhos com corte semelhante aomeu, o que me desagradou um pouco, pois gosto da exclusividade. Mas, se bem queter um corte mauricinho pode ser muito util nessa de conquistar mulheres.Afinal, inconscientemente e, muitas vezes, conscientemente ate demais, elasprocuram um homem provedor e mauricinhos tem mais essa aura de provedor quealternativos cabeludos. Mas nao queria namorar uma patricinha, porque sepreocupam em geral muito com o material, mais do que com o emocional. Querianamorar A. Ou X. Ambas impossibilidades. Ha outra estagiaria do CAPS com a qualacho que me daria muito bem, mas que incide justamente no mesmo problema de X.E ha ainda a questao que nao sei se alguma das duas ou as duas sao lesbicas ounao. Percebo que ha muitos homossexuais trabalhando ou estagiando no CAPS.Posso estar enganado, mas algumas pessoas nao se esforcam muito em esconder, naminha deseducada opiniao. Meu radar para isso e pessimo, ate porque sao gentecomo a gente, nao tem muito como perceber para mim, a nao ser que de muitapinta. Acho que alguns dao e que, por isso, extrapolo a estatistica para os/asdemais. Sei la. Nao quero parecer homofobico nem nada. So quero dizer queexiste ainda esta variavel para a impossibilidade de uma relacao afetiva, alemdos papeis incompativeis que desempenhamos no CAPS. Este e um daqueles postsdesconexos. Em que falo um monte de asneira sem sentido.
Certamente o papeldominador, extremamente reativo da minha mae, afeta o meu lidar com o sexofeminino. Por mais que muitas vezes, ele aparentemente nao esteja presente,deve estar em segundo plano. Hoje foi o aniversario de uma tia amada, que moracom Maria de Buria e levantei tarde demais para ligar e felicita-la. Preciso melembrar de fazer isso amanha. Lembrei-me agora de uma menina pela qual meapaixonei quando estava na terceira ou quarta series, em Sao Paulo. Ela meabracou num jogo que estavamos jogando, disse que o movimento fazia parte dojogo, mas nao fazia de fato, acho que ela talvez tivesse um crush por mim tambem. E eu nao soubeaproveitar. Como aconteceu algumas outras poucas vezes na minha vida. Semprefui muito ingenuo nas artes da seducao. Mal sabia ela que tal atitude ficariamarcada para sempre dentro de mim. Lembro como se fosse hoje, ela disse queiria me prender como uma naja. Hahahahaha. Bons tempos aqueles. Otimostempos. Antes de tudo dar errado na minha vida. Antes de eu virar essa coisadesgovernada que sou hoje. Embora bem menos desgovernada do que ja fui. Eutenho quase tudo o que quero em termos materiais, falta uma boneca e um jogo. Ealguns CDs que foram lancados ou que serao. Nao muita coisa realmente.Emocionalmente, entretanto ha um abismo enorme. Um rombo na minha alma queinsisto em preencher com o impossivel. Ah, por que as coisas para mim tem queser assim? De onde tirei essa mania dos amores improvaveis? So quero crer quefoi de ouvir muito The Cure e Legiao Urbana. Nao vejo outra explicacao. Todasas namoradas que tive, a excecao das ficadas, foram figuras extremamentedificeis de conquistar pelos mais diversos fatores. Sempre havia umcomplicador. Ou a concorrencia era grande, ou a familia era problematica epreconceituosa ao extremo ou estavam num meio de um relacionamento. Enfim, nadasimples, acho que meu coracao, meu ser, gosta de desafios acima da media naconquista de mulheres. Como se fosse algo para dar uma adrenalina a mais a paixao.Ou sei la por que. So sei que foi e e assim. Estou sem saco de escrever. Achoque vou jogar mais uma fase do Yoshi. Ou fumar um cigarro de verdade.0h00. Fumei um cigarro. Perdi a vontade logo nas primeirasbaforadas, mas resolvi seguir adiante e fumar todo. Pelo adiantado da hora achoque vou jogar uma fase do Yoshi e ir me deitar. Dormir e outra historia. Poisdormi ou fiquei prostrado na cama quase o dia inteiro.0h26. Passei por mais uma fase do Yoshi, mas achar todos ositens da fase se torna tarefa cada vez mais dificil, como e a progressao normalde um jogo de videogame. Preferia que todos os estagios tivessem o mesmo nivelde dificuldade, quero relaxar, curtir e explorar. Ainda bem que Yoshi foi feitopensando no publico mais infantil, entao o jogo nao e muito dificil, os objetosse movem mais lentamente, o que ate me motiva, mas nao muito, a revisitar asfases tentando pegar tudo. Detesto fases com contagens regressivas e tem umasfases especiais dentro do estagio do Yoshi que usam desse expediente. E ai queme complico e onde devo ter perdido a maioria dos itens escondidos. O
tempo emuito exiguo e mal da para chegar ao final da fase. Odeio. Ja estou prevendoque essa semana sera tediosa. Nao me apeguei como gostaria a Sherlock,tampouco ao Yoshi, mas nao vou mudar de jogo ate zerar, mesmo que nao seja azerada completa com todos os itens pegos. Eu dou o meu melhor em cada fase,mesmo que nao pegue tudo, eu acho o suficiente. Nao vou ficar entrando ereentrando em fases ate pegar tudo. O jogo nao me cativa a esse ponto. Comodisse, essa semana vai ser um tedio. E o pior e que estou perdendo o gosto porescrever. Isso e o mais preocupante de tudo. Se bem que nao sou obrigado aescrever quando nao quero. Posso muito bem dar uma pausa no blog. E eu quecomecei a falar de amores e desamores, findei falando dos meus passatemposvirtuais como sempre. Deve ser muito chato ler minhas impressoes sobre osgames. 0h44. Hora de ir para a caminha, mas antes mais um copo de Coca e umasbaforadas. Amanha vai ser duro acordar. Dois dias dormindo de quatro da manha eacordando de tres da tarde certamente deram uma revirada no meu relogiobiologico. O cabinho que eu usava para conectar os HDs externos ao meucomputador sumiu. Espero que a faxineira que vem na quinta saiba onde raiosesta esse apetrecho que uso bastante. Tive de tirar o da TV para usar hoje enao gosto disso. Nao gosto de forcar os conectores da TV pondo e tirando cabos.Droga, ja tomei o copo de Coca todo no automatico, estou comendo o resto dogelo e nao dei baforada sequer no Vaporfi. Que vacilo. Mamae voltou a falar dareforma do meu quarto quando da chegada do boneco do Wolverine. Mas acho quenao va se dar esse ano. Espero que nao se de esse ano. Nao sei como gostariaque o meu quarto ficasse. Nao sei se vale trocar os livros por espaco parabonecos. Parece algo alienante demais. Trocar conhecimento por uma apreciacaoestetica, uma arte que so eu aprecio. Por outro lado, queria ver minhasestatuas e bonecos expostos e poder aprecia-los todos os dias. Vou fechar essecomputador ou nao vou parar de escrever. Ja sao 1h02. Tenho sete horas de sono.Eu sei que se houvesse um banco de sono, com estas dormidas do final de semanaeu teria um credito extra, mas, infelizmente nao e assim que a coisa procede.Troquei o atomizer do meu Vaporfi. Esta fazendo fumaca legal e isso e bom. Oque e ruim e que mais uma caixa de atomizers se foi. E nao ha mais atomizers domeu modelo para vender na Vaporfi. Ou seja, acabando-se os que tenho aqui,acaba-se a utilidade do meu cigarro eletronico, o que e uma baita sacanagem dofabricante. Gostaria que com o estoque que eu tenho, eu conseguisse usar essemodelo ate o final de 2018, mas acho impossivel. Nao sei se comprarei outro, deoutro modelo e da Vaporfi ou nao. Pelo menos eles sao duraveis. Tenho o meu haquase dois anos, se dois anos ja nao faz, e ate agora so tive que trocar umabateria, que estava com vida util muito baixa, e um tanque que
ficava vazando oliquido pelos buracos de entrada de ar. Este ultimo talvez porque apertassedemais a rosca do tanque quando o fechava, o que acabou danificando a vedacao.As baterias que uso hoje tem cerca de um ano e estao funcionando perfeitamente.Isso e muita falta de assunto. E que agora nao quero me desvencilhar do texto eir deitar. Mas daqui a pouco vem minha mae aqui para me passar dar um pitiporque ainda estou acordado. Vou fechar logo o computador e ficar so baforandopara minimizar o drama que ela vai fazer. Amanha, se quiser, continuo. 1h15.14h11. Minha mae nao gostou muito do postal que fiz hoje.Melhor dizendo, do postal ela gostou, nao gostou do conteudo agregado aopostal. Uma mini-arvore genealogica com descricoes atraves de cores dasrelacoes com os parentes em tres categorias: boas, neutras e complicadas. Alemde um texto sobre o cartao. Como coloquei a relacao com ela como sendo metadeboa, metade complicada ela ficou magoada e o que escrevi no cartao tambem aincomodou. Mas acho que a arvore genealogica, que fazia mencao a ela, a chateoumais. Perguntou se havia sido por causa do esporro de ontem e respondi que issonem havia me passado pela cabeca quando elaborei o trabalho, o que a deixouainda mais desgostosa. Ela verbalizou isso para mim, que havia ficado magoada (ouqualquer palavra similar) com o que fiz, perguntou se isso queria dizer que eulevava uma vida ruim aqui em casa no que retorqui que nao, que apenas queriadizer que quao mais proxima e a relacao, mais passivel de haver complicacoes elae. Mas sei que ja-ja ela esquece isso. E eu vou perguntar no CAPS se e validoou saudavel repartir as producoes com a mae, principalmente com a minha queleva tudo para o pior caminho possivel. 14h35. Foi so eu elogiar o Vaporfi para dar um pau nas duasbaterias. Uma descarregou e nao queria desligar de jeito nenhum e a outra quedeixei carregando desde de noite ate agora esta dando sinal de como se naohouvesse carga e nao faz fumaca. E como se algum curto tivesse dado em algumaparte do equipamento, que eu nao sei qual, e agora as baterias ficam dando esseproblema. A ziguezeira foi no atomizer que troque ontem! Que ozzy. Nao sei oque e, mas botei o atomizer antigo guardo os atomizers que funcionam bem, naosei por que, mas veio bem a calhar agora e a bateria voltou a funcionar.14h48. Recoloquei o novo e o problema se deu novamente.Joguei fora e tive que abrir um novo pack de atomizers e pegar um novo, o queparece ter solucionado o problema. Nao entendo, de manha estava funcionandoperfeitamente. Este, por sua vez, ja esta com leve gosto de queimado. Vaientender. Pelo menos esta fazendo bastante fumaca. Estou me preparando paratirar um cochilo. Afinal amanha tenho o dia livre. Sem CAPS, sem nada. Pode serum dia bom ou um dia tedioso. Vamos torcer pelo primeiro. Nao sei se seguireivendo Sherlock. E muito longo e nao me cativou tanto. Poderia ver osdocumentarios de Amy Winehouse e Kurt Cobain. Estou mais interessado nesse segundo,pois acompanhei na epoca em que ocorreu sua ascensao meteorica,