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baixa glicose, por isso, nao tive nenhum efeito colateral. Teoricamente, por causa da baixa glicose, nao poderia ingerir nenhum alimento light. Imagine so que absurdo. O que sao uns desmaios e umas vertigenzinhas perto da gordura eterna, do iogurte normal, do Mojito com acucar? Deus me livre, coloca adocante please. Se tem uma coisa que aprendi a controlar na vida foi a tontura e vontade de desmaiar. Houve tempo que tinha esse habito de desmaiar por ai. Mas com a idade comecei a achar isso muito Belle Epoque. Passei a segurar melhor a onda. Hoje em dia respiro fundo, dou uma sentadinha discreta coloco um Tic-Tac na boca. Num caso extremo uma Halls normal. Gracas a vertigem fiz umas compras equivocadas essa semana. Fui resolver umas coisas burocraticas na rua e me vi, em pleno Shopping Leblon. Aproveitei e entrei na liquidacao da Zara, que estava otima. Tao boa que eu precisava comprar alguma coisa. Nao sei se era o cansaco, a falta de almoco, o calor... Sei que nada me apetecia. Com o passar do tempo e depois de muito experimentar. Quase desisti. Mas o ar condicionado forte da loja comecou a fazer efeito. Passei a sentir um frio brutal, veio a vertigem, nao tinha bala na bolsa e quis sair logo dali. Mas Sylvia nao e mulher de desistir facil, portanto, fiz a compra mais razoavel e de acordo com as condicoes climaticas do meu corpo. Tres casacos. Um vesti logo ali. Claro que foi so sair da loja pra compreender o erro brutal dessa compra, mas e dai? Ainda sobre o efeito da baixa glicose, me lembrei que queria comprar um romance, nao tinha nada pra ler em casa. La fui eu morta, sem conseguir pensar direito, resolver isso. Tantas escolhas, muitas opcoes... Esqueci o que eu queria ler, so pensava em pegar um livro, ir pra casa, tomar banho, me deitar, ler e cocar o gato. Essa imagem surgiu tao atraente na minha cabeca, que foi impossivel nao comprar nenhum livro. Afinal eu precisava ir pra minha cama fria, com um livro e um gato pra cocar. Por isso me decidi por O Diabo Veste Prada. Eu sei. Alem do fato de nao ser nenhum Dostoievski e puxa queria ler O Idiota. Ja vi o filme varias vezes, sei o final. O que se ha de fazer? Li as 407 paginas em duas madrugadas. E agora estou exausta e improdutiva. Nao, nao estou de ferias. Tenho muita coisa pra fazer.
Quantas vezes preciso repetir que odeio Sex and The City? Argh! - Sylvia por que isso? Todo mundo adora.Todo mundo? Todo mundo sem nocao! Hoje eu estou de mau humor, nao me venha falar dessas desocupadas, nao tenho saco pra elas. Mulherada chata. Elas e todas as mulheres do mundo (menos eu), com essa mania insuportavel de ficar criando teorias loucas pra explicar o comportamento dos homens. Odeio isso. Odeio essa perda de tempo. Acho um absurdo criarem um seriado inteiro so pra essa droga. E o seguinte: na vida a gente tem que ter discernimento. Nao pode ficar mascarando as coisas por vaidade, problema de ego. Nao e que ele esta ocupado. Nao e que ele nao quer se envolver agora, nao e porque ele tem medo de voce, nao e qualquer desculpa idiota que voce inventar e seus amigos apoiaram, querida. E facil. A resposta e: ele nao gosta de voce. Pronto acabou, sem drama. Olha que maravilha, que conclusao libertadora. Se voce admitir isso acaba a angustia. Nao espere o telefone tocar, porque nao vai. Ele nao gosta de voce. Concluir isso liberta. Vai por mim. Particulamente nao sou fa de livros de auto ajuda, acho ridiculo, mas aquele Ele Simplesmente Nao Esta Afim de Voce e otimo, gracas a ele nao faco mais papel de antipatica perante minhas amigas. Agora eu tenho base pra apoiar minhas conclusoes pessimistas. Antes desse livro eu passava por antipatica. Agora a amiga conta a historia, eu ouco e falo: olha, vou te mandar o arquivo de um livro por e-mail. Nao tenho muito saco pra amiga mulher, justamente por isso, sempre tem uma historia enorme pra contar de algum cara e a gente nem precisa ouvir, pra saber que se tem historia o cara nao gosta dela. Relacionamento e facil, quem gosta de voce, quem te quer esta do seu lado, te procura. O resto e gente louca. - Mas Sylvia, se ele nao gosta de mim, por que me procura, me chama pra sair?- Nao sei minha filha, nao sou psiquiatra. - Sylvia, tudo bem, ele nao gosta de mim. Mas eu nao posso conquista-lo?- Poder pode. Voce tem saco? Eu nao. Morro de preguica. Tenho muita coisa pra fazer, nao vou perder meu tempo conquistando alguem. Me poupe. Depois tem que valer a pena o investimento. Tem que mudar a minha vida e pra mudar a minha vida nem adianta ser rico. Tem que ser rico e generoso, investir em mim. Ai pode ser que eu pense um pouco, me de ao trabalho. Senao tchau. Vou trabalhar em algo util.Outro dia uma amiga estava numa festa, um monte de gente e ela me mostrando e-mail no celular. Into The Grove da Madonna gritando na pista de danca e eu lendo aquele negocio enorme. O que posso fazer? Sou educada. Nem precisava ler pra dar o veredicto: ele nao gostava dela. - Ele ta aqui? Entao minha filha desencana. Outro assunto. Nao me venha com duvidas, nao alimente o abstrato. Exercicio do concreto. Antonio Abujamra, Joao Cabral de Melo Neto. Se
liga no concreto. Esquece o astral, a metafisica, a energia, o I Ching, a porra da astrologia. Pensa na ciencia, na matematica, na logica. Ser ou nao ser eis a questao? Puta perda de tempo. O sujeito fica horas sofrendo em duvidas, em angustias, perde cinco atos e morre no final. E isso que voce quer pra voce? Heiner Muller. Resolva essa questao pelo amor de Deus. Vamos resolver essa questao!Fica a mulherada alimentando drama, interpretando cada passo sem sentido que um sujeito pode dar na vida, arrumando um significado que seja conveniente a ela. Sex and The City era so isso. Nossa mae! Vai lavar um tanque de roupa, fazer uma faxina, trabalha essa energia e nao enche meu saco.Nunca entendi qual e o problema em ser uma pessoa pessimista. Afinal pra que esperanca? Nao tenho a menor paciencia pra esperanca. Se voce levar a sua vida partindo do principio que nada vai dar certo, voce nao se decepciona. Tudo o que vier e lucro. As pessoas com poucas decepcoes sao as mais felizes e as mais tranquilas. Nao tem angustias. E pra isso acontecer, voce ter poucas decepcoes na vida, ou voce tem sorte (outra palavra horrivel, pra lista das banidas) ou nao perde tempo com esperanca, expectativa. Acredita no trabalho. Foca no trabalho.Nao na sorte, nesse negocio destino. Nao pense nisso nao. Vamos ser cientificos. Nos apoiar na logica. Observe os fatos, siga a logica do raciocinio. Nao tente se enganar. E pronto. Voce vai ser feliz. Ou pelo menos ter poucas angustias.
Sempre quis conhecer o programador musical das Lojas Americanas. Impressionante a nocao de marketing desse sujeito. O cara faz tudo que pode para afugentar clientes. Dia desses, estava tomando banho, quando reparei que o shampoo ja estava na metade. O hidratante perigava e o desodorante ia por um triz. Passeando depois pela rua, me lembrei daquela imagem e entrei nas Lojas Americanas. Eis que meus ouvidos sao rapidamente tomados pela voz da Ana Carolina aos berros. Sai correndo nem cheguei a entrar. Uns dias depois resolvi tentar de novo. Entrei na loja, quando me aproximava da secao (seria de limpeza?), um samba enredo comecou a tocar altissimo como e de praxe la e eu pensei: calma que ainda tem as coisas em casa. Fica pra proxima.Finalmente nao deu mais, ou eu enfrentava as Americanas ou ficava sem desodorante. Respirei fundo e entrei. Padre Marcelo Rossi. Corri pra pegar meus produtos habituais, sem nem cogitar dar uma olhada em outras marcas, experimentar um shampoo novo, olhar uma promocao de hidratante, ou qualquer coisa que levasse tempo. Pelo menos o Padre Marcelo nao estava no maximo como nas outras vezes e foi isso que me segurou na fila do caixa. Sylvia Molise, eu disse, aguente firme. Voce esta bem. La eu decobri que nem era um cd, mas sim o novo dvd do Padre que estava rolando. E ainda tive o prazer de ver as imagens, ali no curral da fila. Todas as imagens. Muito bom. Me lembrei de um Natal em que fiquei quase duas horas, ou assim me pareceu, numa fila na mesma Lojas Americanas, espremida entre uma gondola de doces e outra de cds a R$9,99 cada. Nesse dia comprei um dos meus cds preferidos. Serie Millennium Sidney Magal e quase (ate hoje nao sei se me arrependo ou nao) levei um do Fabio Junior. Eu pegava, olhava as musicas, so sucesso. Ai eu pensava e falava nao... E colocava o cd na gondola, andava um pouquinho a fila e eu pensava de novo: Mas Sylvia, so R$9,99... Pegava o cd, olhava bem, cantarolava as musicas e colocava o cd no carrinho. Pensava e devolvia o cd pra gondola. Acho que estaria assim ate hoje se nao tivesse chegado a minha vez no caixa justamente num momento em que o cd nao estava mais no carrinho. As vezes penso que devia ter comprado esse cd. Acho que vou voltar la pra olhar... Tudo depende e claro da trilha sonora espanta cliente.Nossa mae que calor! Aqui no Rio outro dia fez 49 graus. Um negocio de louco. Meus gatos andam com um comportamento estranhissimo. Um se mudou de mala e cuia pra banheira, estou pensando em mudar o nome dele pra Rebordosa, a personagem do Angeli. O outro, dia desses invadiu meu banho e se jogou debaixo do chuveiro aberto. Quando um gato toma uma decisao radical dessa e porque ta brabo. E olha que aqui em O.C. o clima e bem ameno. Moro no alto, tem floresta atras do predio e ate outro dia dormia de colcha no verao. Ai que
saudade do tempo em que O.C. era um oasis climatizado no verao do Rio. Hoje em dia nem O.C. escapa. Orange County, Laranjeiras para os desatualizados. Estou comecando a ficar com medo. Se esse calor continuar o resto da minha vida vai ficar complicado. Vou ter que me mudar do Brasil. Mesmo as pessoas me dizendo que nao sei aonde esta menos zero. E dai? Melhor o frio, calor e anti higienico, como diz uma amiga minha. E pensar que la no fim dos anos 60 achavam que o James Lovelock era um hippie maluco. Aquecimento global, eu acredito James. Voce tinha razao. Ok. Ja resolvemos essa duvida, alguem ta pensando na solucao?
Outro dia estava linda e loira me acabando de dancar, quando fui ao banheiro, olhei no espelho e enjoei desse cabelo preto. Sylvia pensei: esse look ja deu. Foi entao que decidi cometer suicidio capilar. Descolori e depois joguei outra tinta por cima. Consegui clarear 3 tons passando de preto pra chocolate, e com paciencia no mes que vem, se Deus quiser volto ao tom natural ou fico careca tentando. As consequencias do suicidio capilar sao muitas, a principal e o ressecamento que grita. Mas tenho feito muita hidratacao, e amanha ja encaro uma chapinha. Passei o feriado me tratando, eu estava um lixo, coitadinha. Fiz pe, mao, passei blondor no braco, na coxa, raspei a perna e marquei a depilacao da virilha. Tambem fiz hidratacao no cabelo e estudei. Mesmo assim ainda faltam umas 40 paginas, como sempre de antropologia. Jesus! Nao vou colocar isso em dia nunca. Ai minha vida social... Que falta sinto dela. Ou pelo menos de um romance. Romance pra ler e pra viver tambem. Porque na vida real, so tenho visto romance em Californication. Nao e bem romance que eu vejo la, mas uma moca nao comenta.Tudo culpa da minha incapacidade de dormir e acordar cedo. Seria tudo mais facil se eu dormisse menos. Chegaria da aula, leria o que eu tenho que ler, me manteria arrumadinha, teria tempo pra sair no fim de semana. E a vida poderia ate me acontecer. Mas como durmo ate o ultimo minuto e chego com sono, nunca leio nada durante a semana. Preciso resolver essa questao. Nao e so comigo que isso acontece. Outro dia, um colega, chegou super atrasado na aula, e com o uniforme do colegio. Comecei a rir muito. Imaginei o menino, que acordou sequelado e esqueceu que acabou o segundo grau. Vestiu o uniforme e saiu por ai. Foi bater no colegio, la lhe informaram que ele ja estava na faculdade. Correu pra Urca e enfim chegou. Basicamente e isso que eu faco na aula de antropologia viajo em cima das coisas que eu vejo. Pior e que ate que essa aula melhorou muito depois que o Roberto da Matta entrou em cena, mas nao adianta o sono sempre e muito e a dificuldade de concentracao idem. Por falar em Viver a Vida, tenho visto muito. Um saco a Helena falar com todos os esses e erres, mas Ok. Como diz um amigo, em novela do Manoel Carlos todo mundo e bonito e rico. Por isso a gente acaba vendo, nao tem jeito. Outro dia estava reclamando que nao tinha argentino em Buzios, mas ja apareceu um la. Patrao de nao sei quem. Mesmo assim nao e o suficiente. Quando vao acabar com esse preconceito e instituir um nucleo argentino em uma novela das Oito? Tem novela com nucleo marroquino, indiano, italiano. Argentino nunca. Durante quase um mes, foi ao ar uma novela com nucleo em Buzios e sem nenhum argentino. So agora apareceu um (!). Mesmo assim e muito pouco. Afinal parte da novela e em Buzios. Por falar nisso, em que bairro de
Antigamente as pessoas eram mal educadas e pretenciosas. Mas pelo menos se interessavam pelo trabalho dos outros, e liam. Hoje em dia as pessoas sao mal educadas, pretenciosas, iletradas e fechadas no seu mundinho. Quer dizer que so se interessam pelo trabalho do pessoal da sua turma. E como sao iletradas, elegem como deus, alguem que estudou um pouco mais e reciclou as ideias dos outros.A arte virou um cao so. Fico pasma com isso, principalmente porque quanto mais eu leio, menos dou valor ao que penso, menos me acho genial. Eu leio e penso: "putz, nunca vou fazer melhor. Vou desistir" As palavras dos outros me inspiram a desistir. Por isso chego a admirar quem consegue copiar ou reciclar alguma ideia e pronto, estar moda.Aqui no Rio de Janeiro e muito importante isso, estar na moda, ser quente. E isso que faz alguem prestar atencao no seu trabalho, nao o contrario. Porque se nao te respeitam socialmente, nao vao perder tempo em saber qual e a tua. Existe tambem a lei do fazer carreira em festa. Nao tenho esse talento. geralmente numa festa, so me preocupo em nao beber demais e quebrar o dente. Acaba nao dando tempo para um lob basico, principalmente se a musica for boa.Tambem me preocupo em nao ser uma pessoa magoada, isso e importante. Cada um tem o seu caminho e, vamos la. Por isso fui estudar. Estudando e fazendo carreira academica, nao precisarei me preocupar em fazer sucesso socialmente pra trabalhar, nem em ter amigos da moda, essas coisas. Eu estudo pra poder ser quem eu sou, falar o que eu penso, nao depender de ninguem. Bom, tem o pessoal que paga as minha contas, mas nao quero pensar nisso agora.Infelizmente, a sensibilidade e algo que nao me governa, por isso por mais que eu tente, nao consigo dizer coisas sensiveis. Mas nao sou agressiva. Detesto gente que te alfineta a toa. Esse pessoal da agressividade gratuita, sabe? Nessas ocasioes eu me fecho. Nao por falta de resposta, mas por preguica de aguentar a consequencia da resposta que pensei. Porque nunca sou sutil. Como bater boca e um saco e geralmente demora muito, acho melhor calar.Outro dia, pensei que estava bem. Tava com uns amigos falando besteira todo mundo rindo. Ate que uma moca resolveu tentar me agredir a troco de nada. Pelo menos foi o que ela achou que estava fazendo. Nao entendi muito bem. Eu perguntei onde era o banheiro, e ela me mandou ir num lugar que nao era. E dai? Nao sei por que, quando voltei tava todo mundo rindo. Que bobagem, o que e que tem demais isso? Andar emagrece. Na volta pra casa, tentei entender a graca em tentar fazer uma pessoa de palhaco a essa altura do campeonato. Ja que o ginasio acabou faz tempo. Vamos analisar a minha ida ao banheiro. Eu estava conversando, perguntei onde era o banheiro e uma moca nada genial me disse que era num lugar errado. Ok. Pensei, bom estava todo mundo se divertindo, ela nao tinha senso de humor, resolveu chamar
atencao pra si da maneira classica, sacaneando alguem. Isso serve pra muita coisa hoje em dia, ate na arte andam fazendo as pessoas de palhaco. Quem nao tem talento faz isso com o publico. E tambem isso que as pessoas fazem quando se sentem ameacadas com a inteligencia alheia. Eu nao me sinto nunca assim. Primeiro porque estou longe de ser um genio, gracas a Deus. Segundo porque inteligencia, eu quero e sugar, ser pentelha perguntar. Terceiro porque, se por um acaso eu achar que devo fazer alguma coisa pra chamar atencao, entao posso considerar que a inteligencia alheia me inspira. Mas eu nao gosto desse tipo de competicao. Quando eu vejo alguem brilhando, eu observo. E se for cao, eu vejo ate onde vai, adoro observar isso. Se for talento, eu babo mesmo.
Rio de Janeiro, Laranjeiras, Urca, Gavea e Leblon. Em Laranjeiras moro, na Urca estudo, na Gavea e no Leblon, me divirto. E verdade, que com mil trabalhos pra entregar na faculdade, projetos pra tocar e mil textos (tambem da faculdade) pra ler, ta dificil a diversao ultimamente.Veja voce, que trabalhar nao faz parte de minha longa lista de atividades. Nao por culpa minha e claro, sao os empregadores que ainda nao enxergaram minha competencia. Pior pra eles, que fazem questao de se cercar de gente desinteressante e sem as minha credenciais e pior pra mim que sigo pela vida lisa, sem grana, mas sempre com muito glamour e claro. Ok, ja nao bastasse tanta atividade e a dificuldade de concilia-las, ainda tenho e-mails para responder e muita culpa pesando os ombros. Talvez por isso, esteja mergulhada numa crise de insonia e gracas a ela, arrumei mais uma sarna pra me cocar. Resolvi ler Ulisses. Parenteses: se tem alguem ai que nao sabe que e do James Joyce, ficou sabendo agora.Entao temos mil trabalhos, projetos pra tocar (tenho que inventar um jeito de ganhar algum dinheiro ne?), mil textos pra ler e um dia de 852 paginas pra completar. Adonai me ajude! 852 paginas nao sao nada. Hoje em dia qualquer Harry Potter tem isso, mas haja atividade num dia so, heim. So sei que ja estou a dois dias no dia 16 de junho de 1904 e nada do Jack Bauer, ops do Leopold Bloom, o Ulisses para os desatualizados. Ate agora so apareceu o tal do Stephen Dedalus, que representa o Telemaco e eu saberia quem e se tivesse lido a Odisseia. Mas parei na Ilida, de modo que realmente ta dificil entender porque tantas paginas desse Stephen. Pelo visto, vou passar um bom tempo em Dublin, 16 de junho e bem pouco na Gavea e no Leblon. A menos e claro que Viver a Vida conte como diversao e Leblon.Mas ja que eu estava falando em alguem que vive uma odisseia em 24 horas, nao posso deixar de me lembrar do Jack Bauer. Como sera que ele esta? Anda lendo 24 horas, ops Ulisses tambem? Segundo Antonio Houaiss, estou nas 11 horas da manha de um dia que comecou as 8hs. Vai ser uma longa jornada noite a dentro, ja dizia O'Neill.Enquanto isso, meu gato sumiu e depois de perder horas do meu escasso tempo procurando, without a trace, pela rua com uma foto na mao igual mae de desaparecido, achei ele dentro de casa, trancado no banheiro de empregada. Francamente Simonal. Com tantas interrupcoes e afazeres, parece mesmo que vou passar um longo tempo em 16 de junho de 1904. Se voce ainda continua com a ideia de que os santos eram pessoas timidas, de fala mansa, que de tanto se curvarem ficaram corcundas, que andavam sempre com habitos, batinas os veus, que nao curtiam a vida e fugiam de todas as coisas deste mundo. Esse pensamento mudara apos conhecer o beato Pier Giorgio Frassati. Eu tambem pensava assim. Olhava para os santos, gostava da ideia, mas me sentia
muito longe deles. Achava tudo muito dificil, algo realmente distante da minha realidade. Santos como Sao Francisco, Santa Rita, Sao Padre Pio... me chamavam a atencao, mas nao me sentia capaz de tantas penitencias e tantas renuncias. E, assim, so ficava na intercessao. Em 2008, tive o grande privilegio de realizar um sonho: participar da Jornada Mundial da Juventude, que aconteceu em Sydney, na Australia. O mais marcante nessa visita foi encontrar o corpo do beato Pier Giorgio. Havia fotos dele e banners que contavam a historia de sua vida espalhados por toda a igreja. E cada banner que eu via crescia em mim a vontade de ser santo. Era como se meu coracao pulsasse assim: E possivel. As fotos mostram-no com a galera, na faculdade, acampando, praticando alpinismo. Todas elas apresentavam uma frase de sua autoria, e cada frase revelava seu firme proposito de ser santo sem deixar de ser jovem. Depois de andar pelo corredor central da catedral e ficar mexido com tudo o que via, segui por um corredor e deparei com uma urna, na qual estava escrito: "The body of blessed Pier Giorgio Frassati". Meu ingles nao foi o suficiente para traduzir o que minha alma lia naquele corpo santo que estava a minha frente. Tive forcas apenas para me ajoelhar e fazer um unico pedido: "Que eu seja santo como voce". Em mim vibrava a possibilidade de ser santo do meu jeito, com meus gostos e estilos. Aquela era a prova concreta de que a santidade e possivel; a prova de que Deus nao tira nada, mas da tudo. Tive ali um encontro com Deus e com Sua santidade por meio de Pier Giorgio Frassati. Pier Giorgio me fez entender que posso ser santo do meu jeito, se, em cada acao minha, mostrar que sou de Deus. Isso mudou a imagem que eu tinha dos santos e comecei a ve-los com outros olhos. Hoje entendo que Deus me chama para uma santidade cotidiana. Santidade feita do ordinario que, cheio do poder de Deus, torna-se extraordinario. Convido-o para fazer tambem uma experiencia com o beato Pier Giorgio. Peca a Deus a graca da santidade feita no seu tempo, no seu espaco. Peca a Deus a santidade do dia a dia. Tema extraido do livro .:'Santos de calca jeans'Adriano Goncalves adriano@geracaophn.com