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Life, ai que tem uma propaganda de SATC que mostra a Carrie 'deletando' o Mr. Big da secretaria eletronica dela. Como esse e um blog de meninices e na verdade eu queria e falar com a DaniDani sobre o assunto (apesar de ja saber de antemao que a opiniao dela sera contraria a minha vontade).Meninas tem dessas, de ficar guardando coisa velha. Por exemplo, guardei por meses um sms que a DaniB me mandou sobre o marido dela, guardo ate hoje capas de Mixtapes do meu primeiro namorado e o primeiro poema que eu ganhei de um cara (de quando eu tinha uns 13 anos e o poema continua horroroso, mas fofo), guardo todos os ingressos de show da minha vida.Agora meu irmao quer meu celular aposentado e tem um monte de mensagens la, que eu preciso decidir apagar ou pedir p/ ele nao apagar, processo doloroso esse... Serio e ridiculo, I know.Fiquei pensando, sera que e medo de esquecer se eu apagar as mensagens? De fato, o celular estava desligado desde que eu troquei de aparelho, ou seja, eu nao olho essas mensagens, meio que tanto faz eu esquecer ou lembrar. Sera que e pra saber que eu nao sou louca, pra ter provas das coisas que aconteceram? De boa, eu ainda nao questiono minha sanidade, nao preciso de provas. E se eu enlouquecer de vez, nao vai ter prova que me convenca daquilo que eu acredito ou nao.Por outro lado, eu amei as vezes em que fui fazer uma mudanca, ou limpar alguma coisa e achei minhas latas de bilhetinhos, capas de mixtapes, ingressos de shows de 15 anos atras, foi uma delicia lembrar. E pra manter a possibilidade disso que eu nao consigo dar um reset geral no celular aposentado? Se for, que bobagem minha! O celular vai morrer e as mensagens sumir, nao vai durar 15 anos!....E ainda assim nao consigo apertar o botao de reset geral.
Das minhas amigas-irmas a DaniDani e a mais antiga, e o engracado e como somos diferentes e ainda assim tao amigas-irmas. Entao ontem ficamos mais de 1 hora no telefone, discutindo o assunto de sempre, nao e o unico assunto no qual discordamos, mas com certeza e o que estamos menos dispostas a mudar de posicao. Eu acredito que e um desperdicio e ela que e uma prevencao, eu vejo como passividade e ela como pro-atividade. I say tomato, you say tomato.Mas no fim o que importa e que mesmo sem concordar a gente consegue se apoiar, estar la, porque e isso que faz diferenca, quando a gente concorda em discordar - ainda mais quando a discordancia vem de um lugar de amor, de querer bem a outra!Entao esse e um post 'declaracao de amor explicito': Tia, eu nao concordo, mas te apoio total e incondicionadamente! As Danis conversam via msn:"- Que seriado voce seria?- Ally McBeal, claro! E voce?- mmm, Seinfeld- Ue, nao Friends?- Nao, atualmente nao...- ... Eu tenho relacionamentos Seinfeld... Sobre nada, vao a lugar nenhum, acontece nada...- E inclusive acabaram!!- Hahaha, bem lembrado, acabaram!!" Amizade e assim, a gente nao perde muito tempo atualizando os fatos, a gente parte logo para a parte da conversa que importa. Sem trivialidades, ou, pelo menos, pouca trivialidade. Entao horas passam em minutos, falando de medos, loucuras, envelhecer (ou nao, afinal hoje em dia fazer 30 anos e totalmente opcional e ainda bem que continuamos com carinha de 25, no maximo).Mas nao era so isso que eu queria falar, apesar de ser isso o importante, e ser isso que une as Danis.O que eu ia comentar e sobre quando eu saia com um cara que me fazia sentir uma adulta (o que ate tem a ver com a questao de envelhecer e bla bla bla, mas tanto faz). Na epoca isso era um pouco assustador, pra ser sincera estou acostumada com meninos, com ogros e neanderthais, eu ficava um pouco perdida, um pouco sem saber como reagir, um pouco achando ruim, um pouco querendo fugir, sair correndo.Hoje, com 32 anos (quase), ainda cercada por meninos, eu me chuto um pouco por nao ter aproveitado mais. Enfim, somos as escolhas que fizemos e eu concordo com a DaniB quando ela diz que o legal de envelhecer e crescer junto. Nao que estejamos na meia idade, veja bem.Na verdade eu estava pensando num post para o meu blog, para amanha, mas ai a DaniDani me mandou uma mensagem tao chocante que parei tudo. E vim escrever aqui.E a Danilandia em crise.Um monte de coisas passam pela minha cabeca agora, para tentar explicar fica dificil, mas vou colocar em cenas para facilitar - todas cenas entre eu e um amigo:Cena 1: Na India, discutindo casamentos arranjados - os dois totalmente contra, mas entendendo porque as pessoas fazem essa opcao.Cena 2: Paraty, conversas sobre relacionamentos, o peso que o background exerce nos relacionamento.Cena 3: Paris, 5 anos depois da discussao na India, 5 anos podem fazer muita diferenca, os dois pareciam um pouco mais cansados, voltamos
para a conversa dos casamentos arranjados, o "totalmente" do comentario de "ser contra" ja mais timido.E agora, DaniEu na crise do aniversario, a DaniDani na crise do trabalho e descobrimos que alguem, que sempre me pareceu tao igual a nos, desistiu. E a nossa fe, para onde vai? Crise.
E no melhor sentido, pelo melhor motivo.Um dia voce acorda, olha em volta e a vida como voce a conhece acabou, sem aviso previo, sem festinha de despedida. E primeiro voce pode ate desmoronar no chao do banheiro, em choque, mas depois, hey, e a sua vida, um capitulo novo, lindo, aterrorizante, apavorante, maravilhoso. E o seu futuro que diz 'Oi, cheguei!'. E a sua vida acontecendo e por mais que tenha sido planejado e imaginado quando ela acontece de verdade e chocante, inesperado.Diz ai, nao e essa a melhor parte de viver? O desconhecido, inesperado? Para mim e. Poe um sorriso no meu rosto.Esse post esta aqui na Danilandia por um motivo ultra-especifico.A DaniB esta (inesperada e planejadamente) gravida!!!E eu estou mega-empolgada, feliz, honrada e animada por poder assistir de camarote mais uma capitulo da vida linda dela se desenrolar!Na verdade, este post era muito mais gigantesco e muito mais 'declaracao de amor explicito', mas isso eu fiz pessoalmente, entao aqui no mundo fica so a noticia... Faz um tempinho a DaniEu e a DaniDani estamos de saco cheio, entediadas, mau-humoradas, com preguica, e pra melhorar so dando uma chacoalhada nas coisas!Entao eu decidi meu projeto de inverno e de verao 2010 (mais informacoes sobre estes com o decorrer dos acontecimentos). E a DaniDani conseguiu uma semana de ferias.Ai que o inverno ta longe e a DaniDani estava trabalhando tanto que nao conseguiu fechar o que fazer com as ferias.Mas, de repente! Um amigo comentou que foi fazer escalada indoor eu lembrei de quando trabalhava na Berrini e pra desestressar ou ia andar de montanha-russa no shopping ou ia na Casa de Pedra e como era otimo e decidi ir escalar hoje! E a DaniDani achou uma passagem para os EUA quase de graca e foi passar a semana entre Miami e Orlando!!Claro que eu preferia ter ido para os EUA com a DaniDani mas como nao rola, so ter ido escalar foi otimo. Depois de 5 anos eu nao lembrava como cansa e doi, lembrava so da parte legal, que e se concentrar, afastar da cabeca tudo que nao seja encontrar a melhor rota para subir, controlar seus musculos, se equilibrar, a adrenalina de chegar no topo.Enfim, cada um lida com o saco-cheio de um jeito, mas esses sao os de duas das Danis. Viajar e Adrenalina. Post sobre nao so as Danis, inclui outra amiga cujo nome comeca com 'D', mas nao e "Dani"!Meu tweet ontem menciona o Chuck Bass, culpa de uma conversa com a amiga cujo nome comeca com 'D', e nao so porque adoramos anti-herois, e gente podre que tem bom coracao e quer fazer a coisa certa, mesmo que ao custo da integridade desse tal bom coracao (que muitos jurariam nao existir), mas principalmente porque somos pessoas influenciadas em excesso pela TV. Pessoas que tomam decisoes serias na vida real baseadas em seriados enlatados norte-americanos. Pessoas que vivem como se estivessem dentro de um seriado onde somos nossas proprias (anti-)heroinas, com direito a gestos romanticos enormes - e, a 'D' oferece flores de madrugada, a
DaniEu enfeita o quarto inteiro com velas, igual que nem na televisao.Serio. Eu escolhi ir para San Francisco estudar por causa de Party of Five, escolhi Boston para passear por causa de Ally McBeal (que inclusive eu penso que ajudou a me influenciar quando escolhi fazer Direito).Outro dia li uma materia que falava sobre como as pessoas criam vinculos emocionais verdadeiros com personagens de seriados de TV, e e totalmente o nosso caso, eu tenho conversas com a Ally McBeal, conversas profundas; sinto saudades da Dana ate hoje, mais saudades do que de muita gente real que ja conheci e com quem convivi.E, a Danilandia faz fronteira e tem zona de livre comercio com a Televisao.
diminuiu, entao temos que acreditar Acontece, que esta havendo falta de comprometimento de alguns jogadores, nao sei se por falta de identificacao com o Clube, ou por motivos ocultos de bastidores, mas isso tem que ser posto de lado, o Fluminense e uma instituicao Centenaria, tem uma historia, e nao pode ser manchada, ja bastam esses dois descensos que sofremos, e que se tornou um carma e motivos de chacotas. Agora, nesses sete ultimos jogos, espero que so entrem em campo jogadores que estejem realmentente com espirito de luta, empenhados em honrar a camisa, e dispostos a suarem sangue, com raca e determinacao, com a ambicao de vencerem os jogos, e nao como o Rui, nesse jogo contra o Goias, uma falta aos 48mt, ja nos acrescimos, com a chance de jogar a bola na area e tentar o cabeceio, ele atrasa a bola pro Diguinho, lamentavel! Deixo aqui meu desabafo, e me comprometo a apoiar ate o fim, mas espero que os jogadores facam a sua parte, e que no minino mantenham o Fluminense no lugar onde o acharam no inicio da temporada, na seria ASaudacoes TricoloresAbracosMarkinho Fluriqui
i wanna wish you away,i wanna wish you away (?)Promessas quebradas para coracoes partidos.E, com sorte, eu espero so mais um ano.E, Teresa, so muitos pedidos mesmo, muitos. Eu quero ser tua xicara de cafe.Eu quero ser tua xicara de cafe pela manha, eu quero ser confundida com tua mae e ouvir risadas, eu quero te arrastar pelos tornozelos,eu quero ser o acento das tuas rimas, o ponto final de tuas frases, a silaba tonica do teu nome,eu quero ser o ritmo da tua musica, uma nota musical qualquer,Eu quero ser a tua meia esquerda (aquela que sempre perdes e procura incessantemente pela casa);eu quero ficar em tua escrivaninha (e ser jogada no chao quando te irritares),eu quero cozinhar para ti e ser teu acucar,eu quero rasgar tuas contas e cortar teu cabelo,e mentir para teu chefe,e mentir para tua mae,e mentir para a vizinhanca todaEu quero sair correndo pelo frio da noite, parecendo ser o que realmente sou (uma crianca assustada e perdida),quero olhar para tras e ver teu pijama (e rir dele quando relembrarmos a ocasiao),Eu quero marcar teus lencois com meu batom,e as paredes com meu esmalte,E colorir tua casa com minha maquiagem,e colocar musica em teu banheiro,E ser o vento correndo em teus corredores,Enfim,Eu quero ser tua xicara de cafe. Toda ilusao e normal,e quando minha, e mais do que isso, e constante, e minha vida...Nada mais faco, alem de criar personagens e emprestar-lhes rostos conhecidos.Infelizmente meus personagens nao emprestam suas personalidades, tampouco tenho eu controle sobre as ocasioes.Quem dera.Talvez se voltasse 5 semanas, talvez se estivesse so naquele dia, talvez uma aproximacao, talvez?Faria diferenca?Traria realidade, talvez?Mas realidade palpavel ou desilusao?Sera que ainda estaria batendo nas paredes, mordendo os pulsos, gritando o sangue, pulsando e pulsando e pulsando?Sera que se dissiparia na memoria, no vento, nas ondas, no po dos caminhos?Tomaria becos desertos ou avenidas?O que seria dele?O que seria de mim?Sera que haveria aquela coisa que chamamos de "nos"? E quase 2007, e eu nao compartilho o espirito de ano novo que contagiou a (quase) todos.Simplesmente nao consigo escrever uma frase como "2007...pode vir!" ou algo do genero.Eu nao entendo essa comemoracao de fim de ano, realmente.Porque as pessoas nao comemoram a virada dos meses?Para mim e a mesma coisa...Nao que este ano tenha sido ruim.Poderia passar horas falando sobre ele, sem ter realmente nada para contar.Esse ano foi sentido em meu estomago, embora nao tenha sido sentido na ponta de meus dedos.Esse ano Morphine se juntou a Lavinia e Virginia.Morphine e real, mesmo sendo uma ilusao, assim como eu sou real, mesmo sendo uma ilusao.Morphine vive em uma dimensao paralela.Ela esta em uma casa de repouso, ele nao tem faculdades ou titulos importantes.Ela e tristemente feliz.Ela tem o conforto da loucura.Ela e feita de pedra, quando nao tem uma caneta nas maos.Ela consegue escrever por horas, porque ela consegue fascinar os textos e eles gostam de sair por ela.Ela tem ELE, ela sempre teve ele, seja em casa ou naquela local onde ela esta.Ela gosta dele porque ele a faz se sentir estupida.Nao idiota, apenas uma
crianca.E ele sabe as 4 palavras que a fizeram se desarmar.Ele sabe dizer aquela palavra que ninguem sabe dizer, com a entonacao certa.Eu nem sei porque escrevi isso, mas resolvi obedecer uma vontade minha.Porque aquilo que eu julgava precioso foi arrancado de minhas maos, e eu nem tive tempo de admira-lo melhor.Deixa p'ra la, deixa......................................................depois de ti.
- teu cabelo me faz cocegas.- teu brinco me faz cocegas.- e cafona, e eu fico louca.- fico louco.- teu perfume e inebriante.- esse perfume...- o poema que sonhei noite passada.Recitaria para ti.- Esquecestes.- Sem problemas.Duas palavras para ti.Melhor, uma so.- o que?- sentimento inefavel.- Sentimento vem de sensacao; sensacao vem de sentido,- Essa nao faz sentido.Isso nao faz sentido.- E no entanto sentes.- Vejo- Toco- Sinto.O que sinto e interno, nada mais.- coracao?- Nao, coracao e metafora de cerebro.O que sinto e no estomago.- No estomago?- Mais visceral, mais primitivo.E instinto.Amo com o estomago.- pra la.Faz sentido.- pois sinto.E no coracao, ou cerebro - que seja - o que percebo e que me preocupa mais essa saudade personificada.Nao a outra, carne e osso, mas essa, de ideias.- a saudade e importante para quem fala a lingua portuguesa.Sei que o sentimento nao existe so aqui, mas parece.- e o estomago!- deixas pra la?- depois de ti. So para constar: Morphine realmente existe, eu apenas alterei um pouco sua historia.E uma moca que eu nao conheco, mas admiro.Alem disso, existem algumas coincidencias entre nos.O nome real dela nao importa pois, quando penso nela, ele nao encaixa. Eu acho que deveria ser proibido por lei hospedar pessoas em casas de familia.Simples.Acaba a amizade e acaba a familia. Isso tudo e apenas um diario (nao tao diario quanto o nome).Entao, me sinto na obrigacao de deixar um aviso para mim mesma, porque as coisas gravam mais rapido em minha mente quando eu as escrevo:Eu nao devo me sentir na obrigacao de fazer algo, porque acho que estou devendo isso.E capaz de acontecer algo que me perseguira por anos.E mais facil eu me sentir mal-agradecida e mal-educada.E no fundo, nem foi favor. E, hoje eu percebi que essa preguica e so uma forma de me sabotar.Que eu nao estou cansada, mas tenho medo.Que eu nao estou velha, mas sou crianca.E toda vez que eu perceber isso, vou ficar em duvida entre a vergonha e a compreensao.Pois e. Vontade de rasgar essa pele, de rasgar essa carne, de rasgar esse peito,e de mostrar do que ele e feito,E de mostrar meus orgaos, e mostrar meu sangue,e mostrar do que eles sao feitosE de mostrar minha mente,e de ver como essa coisa tao fragil e doentiae capaz de controlar esse organismo tao complexo, essa obra-prima da organizacaoE como, a cada dia que passa, essa mente se torna mais doente, mais fragil, mais perdida...Se ao menos tivesse a tranquilidade da loucura total e incapacitante!Mas o tipo que me ataca e a mais cruel, a mais sadica;e aquela que me incapacita todas os minutos,e aquela que me impede de fazer o que desejo,e aquela que me faz remoer as palavras durante horas,e aquela que me faz perder horas chorando por atos passados, aquela que pesa em minha consciencia, aquela que atrapalha meus planos futuros;A loucura que me acomete atende pelo nome de razao.e um caso rarissimo e incuravelse ao menos fosse abencoada com a liberdade das loucuras das ciencias, da medicina.se ao menos pudesse, se se se se se...se me
fosse retirada essa maldicao,essa doenca que me consome ao poucos,que me roi a pele e os musculos e os orgaos e os sistemas e o organismo inteiroque destroi da ponta dos dedos ao pedaco de carne mais interior,se ao menos me transformasse em uma carcaca vazia,em epiderme e ossos frageis,no puro po das estradas e no puro po dos sonhos;ai sim eu poderia defender a existencia de algo superior;enquanto isso, mantenho-me remoendo esse pedaco apodrecido,escondida das cores dos olhos alheios.
Almofadoes classico recuperados. Cortina com poltrona em contraste com almofadas. Cadeiras de cara nova, revestidas de chitao,o bonito sempre volta. ______ADORNO DE JARDIM______ ______VITRINE JARDIM______ ______VITRINE BANHEIRO______ ______VITRINE INFANTIL______ ______VITRINE INFANTIL______ ______VITRINE PORTA DE MATERNIDADE______ ______VITRINE INFANTIL____________PORTA GUARDANAPOS____________PORTA CONTROLES____________CAIXARIA____________PINGENTES____________MOBILES______ sei la, to meio pra baixo hoje,nao sei sobre oque escrever e se devo escreever.mas to com vontade e nao e que preciso desabafar, se bem que isso aqui e pra desabafar.mas e que quero so que o tempo passe em quanto eu escrevo.ee pra ajudar, fiz a merda do cafemania no orkut.ai tive que deixar os efeitos sonoros ativados,se nao eu deixo aberto e esqueco que tenho aquilo ali.ai fica monte de boneco mal feito entrando e saindo no Bissulle's Bar com a carinha vermelha de rejeicao pq esqueci de mandar fazer mais comida.ai com o barulinho de vez em quando vou la mandar fazer comidinha, ai to com reputacao 16,9.sou quase que um dono de bar nato.e se vc que estiver lendo essa birosca aqui.. for um fia da putinha que joga esse jogo, me faz o favor de mandar pote e tampa. bando de viadao. e se vc nao jogar, cria e me manda , capeta.legal mesmo e ficar ouvindo o 'huum' dos clientes ao comer.ao ao aooooooo, .. er, ontem eu vi acidente entre dois avioes ... de aero modelismo.ate que foi legal, pelo menos parou o barulho de 'zum zumm zuuum' .se bem que no inicio eu curtia ver os avioezinhos fazer as cambalhotas e 'manobras'mas poxa, sao tao poucas que ja vi todas e nao quero mais ver.tenho que ficar de olho, meu mousse de maracuja jaja vai ficar pronto.aafdpfdpfdpfdp, nao tenho balcao suficiente pra servir o mousse,e nen dinheiro suficiente pra comprar um balcao.quem mandou eu mudar o papel de parede ? era R$450 cada um e comprei 8 .nao sou mais um dono de bar nato.a, chega de falar desse jogo.vou falar sobre...e , nao sei do que falar.talvez falar que eu nao consigo bolar uma logomarca legal pra minha firma seria bom,ja que alguem pode ler (nao, ninguem vai ler) e ficar com pena e me dar uma ideia.ou ate mesmo fazer pra mim.ah, doce ilusao.agora eu ja esqueci oque ia falar.mas sei la, hoje to tao pra baixo que ate funk ta me dando um gelado na barriga quando escuto.depois eu posto mais, ainda nessa aqui :*pera ai, ja to com popularidade 28,2 no cafemania. me segura.voltei, e minha popularidade e 80,9me segura manolo.acho que em vez de tocar a firma vou ir tocar um bar.mas diz ai, eu quero escrever mas nao sei o que escrever,e tenso isso, muito tenso.aha, lembrei de algo pra comentar.eu tenho um mlk muito chato no msn,e oqe se faz com mlk muito chato no msn? BLOQUEIA FDP.entao, bloquei ele e tal.estava tao tranquilo o msn *-*ate que o viadinho me aparece em um churrasco aqui esses fds pra tras.eu sentado no pc usando o msn e ele com o cel na mao me pergunta 'poxa, vc anda meio sumido do msn..' eu como o the flash
fui e desbloqueei ele,e no que ele falou e conferiu no celular, eu sorri falsamente e falei'pois e, ando meio ocupado'e tudo se acabou feliz para sempre,como em uma historia de princesa e fadas.e agora fechei o meu butequim pra balanco.ficou realmente faltando comida.30 negos sentados nas mesas, nada pra servir e nada cozinhando.descobri que tenho o mesmo numero de mesas do que de porcoes de naco de queijo feitas em 3 minutos, ou seja, mesmo dando fila pra entrar, no que senta todo mundo (menos de 1 minuto) acabou tudo.deixei la fazendo e jaja reabro a budega.vou escrever umas coisas em off aqui, e se de noite eu animar,eu volto. ou se nao,boa noite ,beijos e abracos :*
Boa noite manolos.Estou neste momento andando de .. onibus.E. Fui viciado ao ponto de sentar no bus e abrir a porra do not no colo,Abrir o bloco de notas e sair escrevendo.Lololololol.Mas em quanto isso eu fico rezando pra nao entrar um marginal locao de aba reta e blusa da adidas.E acabaram de me zoar aqui, o cara falando que nao da conta de ler no onibus e eu escrevendo. Vai ver que eu nen to olhando pro teclado pra escrever.Pq to nun puta medo de chegar no ponto de descida e eu estar mo viajando aqui.:DMas eu abri aqui agora pra falar sobre uma parada que eu vi ali no ponto que sei la..Sempre tive vontade de fazer..Tipo que na praca em frente tava lotadona de gente, uns emos com garrafas de vinho e cigarros de luxo rodando.. uns mano cantando rap na maior autura e balancando o suvacao e pelo que parecia embolando um careta.. tinha um grupo que parecia de ser de simplesmente drogados.. na hr qe eu tava entrando no bus vi uns 3 saindo da pastelaria com skate na mao.. ou seja..Uma puta de uma mistura frenetica de estilos.Ai entra a parte que eu sempre quis fazer, que nao e ficar na praca junto com eles..Eu sempre quis fazer tipo uma filmagem.. pegar a porra de um camera com luz noturna e sair filmando os grupos, entrevistando os cara e as mina emo.. saber o uqe cada um curte de fazer e o que e bom em ficar ali na praca as 10 da noite tomando vinho ou vodka barata.Tipo, a poco tempo atras eu vi um video sobre o skatista jose.Um mendigo que um grupo de skatistas - que estavam fimando as manobras pegou e colocou pra andar de skate e o cara mo se emocionoou.Enntao, rolava muito de juntar com os cara do skate, fazer um vido legal deles andando..Pegar os rap e filmar cantando.. mostrar a galera emo com seus papo de ... emo.Mas nao tenho camera nen moral de aparecer com uma camera la no meio da galerinha.Entao, quem sabe um dia..ee parece que ta demorando mais hoje.Achei que mal mal ia dar tempo de ligar o not.Mas escrevi tudo que eu tinha pra escrever.. pelo menos que eu nao queria esquecer de escrever.Agora o ponto ta chegando e eu vou fehar aqui, chegando em casa vo meter isso na tomada, deitar na cama , copiar pro blog e continuar escrevendo um mucado.Jaja :*CONTINUANDO.na verdade , meia hora depois de chegar em casa eu consegui abrir o blog.tavelz por conta que apois eu deitar so de cueca na cama, meu celular deu erro no carregador.na quarta eu ignorei, a nao duvido nada que nao vai carregar nada ate amanha e eu vou me fuder por conta da preguica.e agora que percebi que fico tudo desregulado la pra cima.e silvio santos deve ser negao mano.pq so passa filme de preto de noite na sbt.na boa, rara as excecoes que eu assisto um filme na globo depois das 22 hrs que nao tenha 50% dos
atores negoes.e acabei de assistir o crepusculo para homens.rachei e gostei.quem quiser saber o pq, que procure.se for homem, vai gostar. se for mulher, vai me chingar.e o filme da sbt, e de negao mas e massa.e de gange e tal, ai eles bate e ameaca e tal.coisa de negao mesmo.tem um gordao que e rapido (?)e agora parei de assistir, apareceu os negoes pelados.ver globo reporter e beem melhor.se bem que fui ver oque ta passando nos outros canais.e tava rolando uns tiro muito loco .voltei a assistir.so nao aparecer mais negao pelado.afo, agora a galerinha que foi beber na casa do bixin entro no msn.tudo mais loco que o batman e enchendo o saco.foram 2 garrafas de vodka e 2 fardos de cerveja.e aposto que minha noite foi melhor :Dmas vo dormir pq nao aguento esses caras.e daqui a poco eles comecam a chorar via msn e nao vai ser nada legal.e assistam cine espetacular terca.aposto que vao gostar. fikdik.boa noite,durma com moderacao.beijos e abracos.