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diversas: origem genetica, estresse, envelhecimento (com afinamento da pele da area dos olhos), alteracoes hormonais, entre outras. Se a noiva ja tem esse problema, deve procurar imediatamente um dermatologista, pois nesse periodo as olheiras podem se intensificar ainda mais e, portanto, devem ser tratadas o quanto antes. Com esse objetivo, existem cremes clareadores que podem ser associados ao laser fracionado e a luz pulsada com bons resultados. Porem, em caso de urgencia, a medida mais pratica e segura e resfriar o local, sejam com rodelas de pepino geladas ou mascara de gel fria. Uma ultima alternativa e o uso de corretivos para disfarca-las. Noividades Muitas noivas querem estar bronzeadas no dia do casamento. Que cuidados devem ser tomados? E de que maneira isso pode ser feito artificialmente e com seguranca, ja que (felizmente) as camaras de bronzeamento foram proibidas? Dra. Daniella Spinato Atualmente, existem tres recursos disponiveis em se tratando de bronzeamento artificial: O bronzeamento a jato (com airbrush): e aconselhavel que voce faca uma sessao-teste bem antes do casamento (um mes ou ate mais) para evitar problemas como alergias (que podem ocorrer) e tonalidades indesejadas na vespera desse dia tao importante. Maquiagem bronzeadora: nas maos de um maquiador experiente pode ser util para algumas noivas que nao desejam nenhuma mudanca mais radical. Auto-bronzeadores: sua prescricao e um processo delicado, pois o resultado depende do produto, da aplicacao correta e da cor de pele original da noiva. Se esta for a opcao escolhida tambem o recomendavel e fazer o test drive do produto com bastante antecedencia para treinar a tecnica de aplicacao e ver o resultado final do processo. Tenha em mente que o auto-bronzeador que e bom para uma paciente pode nao ser bom para a outra. Atualmente existem produtos direcionados para tons mais claros e mais escuros de pele que variam na concentracao do DHA (sigla da dihidroxiacetona, substancia que pigmenta a pele). Fonte: Site Noividades
Sou uma pessoa organizada. Gosto de saber e me preparar para os compromisso com antecedencia. Ainda assim, nao gosto da rigidez das agendas com aqueles itens a serem ticados um a um, num padrao meio robotico. Simplesmente, porque nem sempre consigo fazer tudo o que programo. Basta um item nao cumprido para eu sentir o caos se instalar me mostrando que nao fui capaz.Sou uma pessoa que custa a tomar decisoes serias e importantes. Penso meticulosamente, analiso os riscos. Mas nem sempre e assim. Nem sempre foi assim. Em algumas (muitas) situacoes, como boa sagitariana que sou, atropelo tudo, falo o que penso e me jogo no abismo da precipitacao. Mas sei retroceder. Sei reconhecer quando faco uma merda. Volto atras sem culpa e sem rodeios.Aconteceu isso comigo ha pouco tempo. Alias, isso quase sempre acontece comigo. Talvez seja parte de um plano carmico.Ao vencer aquela batalha interna por ter que matricular meus filhos numa escola publica, decidi que aceitaria que Otto frequentasse a creche em periodo integral. Ele tem cinco anos e nunca havia ficado fora de casa por dois periodos, como sua irma um dia precisou ficar. Para mim e as necessidades que criei diante dessa possibilidade, era perfeito!Ja tinha decidido que iria estagiar numa Delegacia Especializada no Atendimento a Mulher, dedicaria minhas manhas a Bia - coisa que nao faco desde...que Otto nasceu! - a ajudaria com suas tarefas, em dias de prova e ficaria tranquila para escrever minha monografia. Otimo! Na minha cabeca, claro.Parti do pressuposto que meu filho se adaptaria a nova rotina com muita facilidade. Por ser ele um menino muito vivo, muito cheio de energia, muito curioso, muito sociavel. Mas frequentar os dois turnos nao durou uma semana completa. A creche passa a aceitar as criancas a partir das 7:30min e os entrega aos pais as 18:30min. Comecei a receber meu filho no fim da aula, muito apatico, sem vida, sem entusiasmo. Isso porque usei da tolerancia e o buscava as 16:30! Nao demonstrava interesse por nada e sequer tinha aprendido o nome das professoras. O que foi reciproco, porque ela ate a terceira semana o chamava de Pedro, Joao e sempre que me via perguntava: como e mesmo o nome dele? No terceiro dia em que ele estava seguindo essa rotina nova, na hora em que o colocava para dormir, ele falou baixinho com lagrimas nos olhos: mamae, nao me leva pra escola de manha. Deixa eu ficar em casa com voces? Nao gosto de almocar sozinho. Como nao cederia a esse pedido? O abracei, pedi desculpas por ter permitido que ele frequentasse o periodo integral, expliquei a ele o que me motivou a tomar essa decisao. Deu-me um abraco e adormeceu.No dia seguinte, assinei um termo para liberar a vaga da manha para outra crianca. Ele continuou indo para escola normalmente, mas apenas no periodo da tarde. Foi entao que agucei meu olhar para o que acontecia em seu entorno e no tratamento dispensado as criancas. As professoras eram frias e distantes, como falei sequer sabiam o nome do aluno. Nao custou muito
para compreender o porque do desinteresse do meu filho - um menino que chorava diariamente para NAO sair da escola antiga, por tres anos consecutivos.Bom, la tudo funcionava como numa escolinha tradicional. Havia uma preocupacao excessiva com os horarios, acredito que por conta da quantidade de refeicoes oferecidas durante o dia, motivo pelo qual as tarefas do projeto desenvolvidas em sala de aula eram muito metodicas, nao fluiam. As tarefas nao eram grandes coisas. Eles recebiam um desenho pronto e a crianca tinha que pintar dentro ou colar bolinhas de papel sem sair da risca. Nao havia liberdade para criar. Era aquilo e pronto.Com relacao ao projeto, que tratava do fundo do mar - tema que Otto ama - fui chamada atencao ao final do aula. O motivo? Meu filho falava demais. Sim, querida professora, eu sei. Mas falava o que, especificamente? Atrapalhou tua aula? Nao - ela respondeu. Otto sabe nomes de todos os peixes. Peixes dos quais nunca ouvi falar. Sabe do que se alimentam e em que regiao do mundo vivem. Mas o problema e que as outras criancas desconhecem essas informacoes e isso atrapalhou um pouco. Converse com ele, por favor. Ou seja, eu teria que frear meu filho porque o conhecimento que sua cabecinha de cinco anos consegue acumular anda incomodando. Como explicaria isso a ele?Por fim, um colega da turma, batia no Otto. Alias, esse nao era um privilegio do meu filho. O coleguinha distribuia sopapos em qualquer um que passasse a sua frente. Otto reclamava que nao achava justo, que isso nao estava certo. Antes de conversar com a professora, orientei o Otto a nao revidar. Disse que ele poderia se defender de outras maneiras. A surpresa se deu no dia em que consegui conversar com a professora e ela no tom rispido de costume disse que ja havia tentado resolver a situacao. Como? - perguntei. Ora, coloquei o menino na frente e pedi pro Otto dar um soco. Assim, ele iria pensar duas vezes antes de bater nele de novo. Mas teu filho disse que se fizesse isso naquele momento, nao estaria se defendendo. Garoto esperto esse meu filho! Claro - retruquei. Seria uma agressao pura e simples. Procure os pais dessa crianca para saber o que anda acontecendo no convivio familiar. Isso pode ajudar. Dei as costas e sai.Tem escolas que funcionam apenas como deposito humano, essa e que a verdade.Foi entao, que naquele dia, naquele instante, decidi que nao levaria mais meu filho para escola. Sem nenhuma filosofia em vista, so uma vontade enorme de acolher meu filho. Uma decisao impensada tomada por impulso, muito peculiar a minha personalidade. Nao conversamos nesse dia, fui a faculdade e nao fui eu a coloca-lo na cama. No dia seguinte, perguntei a ele o que ele achava de ficar em casa comigo todos os dias, durante todo o dia. "Jura, mamae?" Expliquei para ele o que costumo fazer das minhas tardes, dizendo que preciso me dedicar a algumas leituras, que as vezes preciso sair pra resolver alguma coisa e que de vez em nunca me
permito tirar um cochilo. Ha tres semanas estamos juntos. Nao houve mudanca significativa na minha rotina. Continuo fazendo tudo o que fazia antes, embora tenha reservado um tempo so para ele nas minhas tardes. Ganhou uma lupa enorme para analisar pedras da colecao que herdou da irma, ganhou livros grossos sobre o funcionamento do corpo humano, de dinossauros, mapas e joguinhos de alfabetizacao. Como sou contra brincadeiras dirigidas, o deixo livre para brincar com o que quiser. Tambem diminui os naos desnecessarios. Continua fazendo seus experimentos. Cava buracos no quintal para criar campos de golfe. Junta folhas numa caixinha e vive procurando besouros no jardim. Ja faz contas simples, conhece todo o alfabeto e reproduz muitas palavras em folhas soltas.Longe de tudo o que lhe tolhia, longe de tudo o que aprisionava seu espirito livre. Porque a infancia e curta demais para ser desperdicada com aulas desestimulantes em escolas que desperdicam o potencial gigantesco de uma crianca. Crianca precisa sentir prazer.Estou vendo uma esperanca.Estamos vivenciando a aprendizagem como um processo e nao como um meio para um fim.
Quando assisti a esse trailer do documentario Com Licenca, chorei no primeiro minuto. Me vi ali e pude reviver toda aquela dor, toda a angustia de ter que sair para trabalhar e deixar meu bebe aos cuidados de alguem. Me vi em cada mae.Ao voltar no tempo, me vi sentada naquela cadeira de balanco com minha filha nos bracos e leite nos seios. So queria o aconchego do meu quarto, a tranquilidade e a intimidade da minha casa. Nada nem ninguem me faziam falta. So queria o privilegio de vivenciar aquele momento em sua plenitude sem ser constantemente assombrada pelo fim da licenca maternidade. E duro saber que nada ficaria do jeito que nos agradava, sabia que dali a poucos dias, teria que deixar minha filha com alguem para voltar ao trabalho.Quando o dia chegou me senti inundada por um sentimento forte que nem saberia descrever, pois nunca havia sentido nada parecido antes. Chorei como nunca havia chorado na vida. Minha mae que me esperava no carro - trabalhavamos no mesmo local - disse em tom de consolo: e como se estivessem tirando um pedaco da gente, ne? Sim, era isso. Sentia-me despedacada. E essa era uma dor que sentia sozinha. Para me tranquilizar, as pessoas ao meu redor diziam que isso era assim mesmo, que logo eu me acostumaria.Na segunda gravidez, como nao trabalhava, era a vez do marido sentir essa angustia. O que justifica uma licenca paternidade de 5 dias corridos? Nao a toa, os encargos domesticos recaem com muito mais forca sobre nos. Em cinco dias nao ha tempo para que o pai exerca sua paternidade dividindo as tarefas no momento tao dificil que e o puerperio. Porque o bebe so precisa da mae mas e a mae? Precisa de suporte, de carinho, de atencao. A mae tambem precisa ser cuidada.Sera que isso precisa ser assim mesmo? Criar filhos e uma responsabilidade apenas da mae? Apenas do pai? Dos dois juntos? Ou e tarefa para toda a sociedade? O que acontece com uma crianca quando voce a separa da mae?Conciliar maternidade e carreira e um dos nossos grandes dilemas. Falei de forma mais detalhada nesse post, que inclusive, esta recheado de falas de outras mulheres-maes contando suas experiencias.Esse documentario busca exatamente entender as questoes atuais das maes urbanas que trabalham. Gestante no ambiente de trabalho, licenca maternidade, licenca paternidade, volta ao trabalho, rede de suporte. Traz o questionamento e suscita a duvida: que empresas estao realmente interessadas em valorizar a gestante e a mulher que retorna ao trabalho? que empresas compreendem as novas competencias que uma mulher adquire apos se tornar mae? que empresas respeitam o vinculo mae x bebe? Qual a funcao social da maternidade/paternidade?Vamos divulgar e apoiar mais uma grande oportunidade de trazer um assunto tao importante para o centro dos debates.Seja um benfeitor ----> http://benfeitoria.com/COMLICENCAEsse filme e a historia de todos nos. Era uma vez um pais bem pequeno na montanha, onde os sabios por muito tempo anunciaram a chegada de um rei que mudaria o mundo.Os homens desse pais passaram, entao, a esperar. Em seguida,
foi a vez de seus filhos e, depois, de seus netos, ate que um dia todos se esqueceram disso. Sobrou apenas uma jovem para cantar, ao cair da noite, as aventuras desse rei tao esperado e tao depressa esquecido.Certa vez, chegou um homem que tinha viajado muito e que buscava um teto para passar a noite. A jovem entoou sua cancao e o estrangeiro nunca mais partiu. Alguns meses depois, eles tiveram um filho...Seria o tao esperado rei?Um livro delicado e com questoes muito profundas. Simon desejou ser o rei profetizado para acabar com toda a maldade que havia no mundo. Com esse desejo saiu de sua casa para conhecer o mundo e nessa busca descobriu muito sobre si mesmo.Simon descobriu que mudar o mundo nao basta, se nao conhecer o que traz verdadeiramente dentro de si.Autor: JuliiaIlustracoes: Celia ChauffreyTraducao: Silvio AntunhaEditora: Ciranda CulturalISBN: 9788538028123
O relato do parto desassistido que segue baixo, escrito por Elisa Lorena, chama atencao para a forca surpreendente do feminino, de se experimentar integralmente como mulher, como individuo forte e seguro de suas escolhas. Revela o empoderamento na sua essencia, na busca por um parto natural, domiciliar e muito respeitoso. Ela estudou e desde sempre teve a certeza de saber-se capaz de trazer a vida sua filha e venceu todas as suas duvidas cercando-se de muita informacao e preparando corpo e mente para esse momento que mudaria para sempre sua vida e marcaria a forma ativa na sua maternagem.Por: Elisa LorenaATENCAO: isso nao significa que eu (ou esse blog) apoie o parto desassistido. As evidencias cientificas nao amparam esse tipo de parto. Apenas foi a minha escolha.O nascimento de YaraA preparacaoMinha familia e cesarista do tipo "normal quando da, ne?". Entao todos os relatos de nascimento sao de cesareas urgentes e salvadoras. Eu achava isso normal, como uma alternativa para se evitar a dor. A verdade e que eu nunca tinha pensado no assunto.Ja Thomas, meu companheiro, tinha uma visao diferente. Ele me disse que parir nao e mais opcao em nosso sistema privado de saude, o que dira ter um parto respeitoso.Resolvi estudar. Felizmente na era dos blogs maternos e dos grupos do Facebook, tive muito material. Recebi emprestado tambem alguns livros uteis, como o "Parto com Amor" e "A Cesariana", e o maravilhoso filme "Parto Orgasmico".Passei a questionar tudo que eu sabia sobre parto e maternidade. Questionei a analgesia, a posicao de parir, a ocitocina, o nitrato de prata, o clampeamento do cordao, a separacao do bebe da mae e todo o pacote de intervencoes.Descobri que o plano de saude nao me seria util, que parir em hospital pelo SUS seria furada, e que a casa de parto nao era meu sonho (o ambiente ainda era hospitalar demais).Desejei ardentemente um parto em casa, e o Thomas me disse que apoiaria integralmente o que eu quisesse, mas ele nao achava viavel ter uma equipe em nossa pequena kit.Uma noite, com 9 semanas de gestacao, eu estava tomando banho me "vi parindo", "vi o bebe saindo" do meu corpo, cheio de vernix. Tudo desenrolou em minha mente. Avisei o Thomas: "se prepara que ela vai nascer aqui em casa!" Naquele momento para mim estava decidido.Estudei, estudei, estudei.Conheci uma enfermeira parteira maravilhosa, a Silveria, que me acompanhou no pre-natal no hospital publico HUB. Fiz todos os exames e segui todas as orientacoes que eu achava pertinente dosando bem a alimentacao, as atividades fisicas e o repouso. Contei com o apoio do Grupo de Gestantes do HUB e os grupos virtuais, tais como Gravidez, Parto e Maternidade.Preparei o corpo, fiz atividade fisica a gestacao inteirinha (natacao, yoga, corrida, caminhada, ginastica localizada de preparo para o parto e pos-parto), exercitei perineo, fiz massagens.Eu fiz a preparacao da casa, comprei a piscina, a barra de exercicios, mangueira. Comprei um monitor de frequencia cardiaca fetal, comprei docinhos, chocolates, frutas, incensos. Escolhi as musicas. Organizamos a logistica.Imprimi uma lista com o nome de todos os profissionais humanizados que
atendem na minha cidade (so porque o marido pediu).Assisti varios videos de parto. Mandei os links para o marido, que viu tambem. Estudei com atencao as fases do trabalho de parto e fiz o marido estudar comigo. Estudei, estudei, estudei. Estudei quais sinais do meu corpo eu deveria ouvir para pedir ajuda ou para saber que tudo esta correndo bem.Quando foi chegando perto do final da gestacao, senti minha forca interior crescer, senti a forca de mil mulheres em mim. Eu sabia que tudo correria perfeitamente. Mesmo se algo saisse dos planos eu nao sentiria culpa, assumi totalmente a responsabilidade. Senti-me pronta para qualquer resultado.Assisti duas vezes no cinema o filme "O Renascimento do Parto". Nada me marcou mais do que a frase dita nele: "Nos sabemos parir. Nos mulheres gostamos de parir". Isso! Era um parto gostoso que eu me providenciaria.Assumi para mim a responsabilidade. A responsabilidade de todo e qualquer resultado, sabendo que todas as opcoes tem riscos, em maior ou menor escala.Tudo para dar a minha filha a chance de ter a melhor forma de nascimento, ou no minimo, um prazeroso trabalho de parto. A melhor que eu conheco entre todas: eu e meu marido, com respeito, carinho, amor, aconchego, serenidade. Somente a nossa energia envolvida no nascimento.O partoA bolsa rompeu as 3h45 do dia 17 de dezembro. Fiquei super empolgada! Fui tomar meu banho e vi o tampao no chao do banheiro. Thomas me perguntou o que fazer e a resposta foi: "forrar o colchao com o plastico e dormir o maximo possivel!"Acordei as 10h da manha e fiquei no computador nos grupos do Facebook ate as 14h, mas sem contar para ninguem sobre o inicio do trabalho de parto. O futuro pai foi trabalhar. Pedi que ele me comprasse meus incensos favoritos e doces, frutas e chocolate.Eu fui limpar a casa, comprar flores aqui perto da minha casa. Andei um pouco pela quadra. Praticamente contracao nenhuma. No maximo, deixava uma bolsa de agua quente na lombar para aliviar a pequena colica. Dei uma limpada na casa e montei o meu altar com as flores e meus cristais.O trabalho de parto nao teve progresso ate a volta do pai as 19:30, afinal, nem queria entrar em TP pra valer sem ele. Jantamos, tomamos cha e fomos preparar a piscina.Usei muito na fase latente do trabalho de parto o pano pendurado na porta. Soltava o corpo para todos os lados, rebolava, me abaixava. Aliviava muito as contracoes, chegava a ser gostoso mesmo. Contracoes sem regularidade, mas as vezes eu achava que vinham com intervalos menores que 3 minutos.Eu estava feliz que o trabalho de parto tinha comecado.Mentalmente eu conversava: "mas sera que essas contracoes nao vao se regularizar? O que eu preciso fazer para o parto acontecer?" A resposta vinha: "nada, se voce foi capaz de respeitar o dia do nascimento, respeite tambem a hora de nascer, ela vira na hora dela, apenas sinta e viva, bebes nascem".Entrei na piscina as 21h. Sabia que era cedo demais, mas nos queriamos estrear a piscina, que com muito carinho, o Thomas
preparou. Foi uma delicia, de verdade!!! Nada de dor, bem prazeroso e relaxante. Nada de trabalho de parto tambem.Sai da piscina e as 23h fomos dormir novamente, esse foi o unico momento em que eu parei para ouvir os batimentos cardiacos do bebe, pois senti ela muito quietinha. Tudo normal.Acordei as 4h30 enjoada e com muita dor de cabeca. Daquelas tipicas e fortes crises de enxaqueca. Vomitei. Ficava aliviada durante a contracao, que ficaram fortes, pois nesses momentos eu nao sentia dor de cabeca.Esse era o meu maior pavor, ter enxaqueca no meu TP e pensei: "troco essas dores de cabeca pelas do trabalho de parto engatado". Foi isso que aconteceu.Lembro-me de pensar: "Eh, 24h de bolsa rota. A casa de parto nao me aceitaria mais. Vai ser aqui em casa mesmo, ou em um hospital".O trabalho de parto engatou e nao senti nenhuma outra dor alem das contracoes. Curiosamente, sentir-se feliz justamente por causa da dor. Era ela que me dizia que tudo estava indo bem. Senti o apoio fisico e emocional do meu companheiro, que estava sereno (cansado) e confiante, me transmitindo forca. Em cada contracao ele estava la, massageando minha lombar.Quando clareou, as contracoes estavam fortissimas, eu rugia, gritava com todas as minhas forcas e ainda assim, entre uma contracao e outra eu dormia. Rugir intensamente extravasava tudo!Quando eu comecei a me questionar se estava indo tudo realmente bem, quando eu senti um pouco de medo, me lembrei: estou na hora da covardia! Falta pouco. Quando senti que ja tinha dilatado tudo, voltei para a piscina.Foi pauleira. O expulsivo deve ter levado mais de 1h30 de duracao. Senti dor, senti medo de nao acabar nunca. Senti depois uma forca grande, me senti amparada espiritualmente, todo o meu povo comigo.Senti a cabecinha cabeluda dela. Eu estava de gatas, as vezes de cocoras, dentro da agua, com o meu companheiro a segurar com as maos o peso do meu corpo, como se fosse uma banqueta de parto.Senti ela descer, bem devagar, a cada puxo. Lembrei de nao acelerar o processo, nada de fazer forca, procurei deixar acontecer.Momentos antes do nascimento, senti uma presenca divina, intensa, maravilhosa. Quando eu fechava os olhos, eu "via" uma flor de lotus, branca e luminosa, na altura do meu ventre. Senti o circulo de fogo. A cabecinha saiu. No puxo seguinte, saiu o ombro e logo em seguida, todo o corpinho. Nasceu a Yara, com peso estimado em 3,5kg, as 10h37 do dia 18/12/13.A vi nadando, de olhos abertos dentro da agua. O pai pegou a bebe e me entregou. Tinha uma circular de cordao umbilical na perninha dela. Abracei e a aqueci com meu corpo e uma toalha.Fomos para a cama, ela mamou e ele cortou o cordao umbilical. Deixei os dois juntos e fui tomar um banho, nesse momento, saiu a placenta, meu perineo estava integro. Fui dormir junto com a Yara ao meu lado, enquanto o pai cuidava de limpar o apartamento, para descansar junto comigo.Ele foi meu doulo, mas eu que partejei.No fim, parimos juntos.