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viria, se dormiu, se passou mal, quando a unica noticia era que demoraria um "tiquinho", mesmo nao sabendo o tempo seria mais facil falar onde iria. Dai me sentiria melhor sabendo que nao estava bem como tambem estaria procurado alguma ajuda.Nao estou tendo dias agradaveis na verdade no primeiro dia do ano ja tive um "desentendimento" e de la pra ca tudo deu errado (tirando o nosso dia).Nao tenho estado bem fisicamente e mentalmente, vivo preocupado em terminar algumas coisas, em comecar outras e nao me sinto saindo do lugar a distancia so me deixa pior...Sim a "conversa" que tive mexeu comigo, pois eu nao namorei, era marido e tinha todos os dias a mesma pessoa ao meu lado, debaixo do mesmo teto, sei que nao e justo comparar, mas as vezes assim como eu, nao tem nocao da diferenca.Consigo te dar espaco, e tudo bem ficar com raiva ou chateada comigo, te dou razao. E no momento o que me vez a cabeca e a mesma coisa que ate ja comentei, a que nao vou te fazer bem que talvez seja melhor me afastar.Nao quero e nem gosto de te ver dessa forma, no fim de semana assim que me viu chorou, me senti pessimo com aquilo, como se eu fosse algo ruim pra voce, algo que a te atrasasse...Ainda nao sei como agir com voce, nem com nos.Que seja so mais uma fase.q(--.)p Goodbye - Slipknot
E agora as mudancas sao profundas e arriscamos juntos, tentando nos mostrar aptos a vivencia da "vida rotineira".Nova casa, novos moveis, velhos sonhos, grandes conquistas e um crescimento conjunto.Um grande passo para nossas conquistas.Arriscar e a palavra do momento. E a minha vida da uma volta imensa, tao grande que fico tonto.Voce aparece para mim, e foi um reencontro inesperado.Tudo muito rapido entre nos, tudo muito intenso...Me sinto muito mais completo com voce.Vejo e revejo, leio sem parar tudo que ja fizemos. Todas as noites ao seu lado sao perfeitas, todas palavras, todo sentimento tudo e tao verdadeiro. Finalmente consigo entender que e possivel ter um sentimento tao intenso como esse por alguem.As palavras me fogem, prefiro viver cada segundo ao seu lado.Pela primeira vez me imagino vivendo com alguem, construindo uma familia, sendo realmente feliz.Tua simplicidade me encantou e me pergunto constantemente: onde voce estava esse tempo todo?Quando digo que frequentava seu trabalho pra te ver, nao minto, era minha vontade a muito tempo te ter para mim.Foi tudo tao perfeito que a imperfeicao das minhas palavras ainda nao conseguem descrever o sentimento unico que tenho por ti.E agora continuando a minha vida, continuando a viver, a crescer, voltando a sonhar.E colocando tudo que sempre sonhei em pratica.Sempre com voce ao meu lado.Vou por um ponto final nesse texto, afinal prefiro viver cada segundo ao seu lado do que simplesmente falar sobre o sentimento que tenho por ti. E esses dias em que me pego pensando intensamente no futuro, em nos, fazendo planos e pre-estabelecendo metas, as vezes te pego distante. Cobro atencao demais e a tenho, talvez sinta falta daquela felicidade que voce sentia ou fingia ter.E como falei sabe, sinto uma distancia de sua felicidade, daquele seu sorriso largo. Ainda te vejo sorrir, mas e um sorriso timido.Minha cabeca e assim, sempre acha que tem algo a mais...Gosto do exagero, daqueles pulos de felicidade, e fazia muito tempo que nao me sentia assim. Na verdade me senti assim mas nao era verdadeiramente feliz como sou agora, talvez por isso cobre tanto que me transpareca feliz.Estou vivendo e aproveitando o momento da melhor maneira possivel.Cada segundo que passo ao seu lado, cada sorriso e carinho recebido, cada palavra.Tudo e guardado em mim como um momento unico de felicidade."...O conceito de felicidade para muitos:E de que ela e algo a ser atingido.Quando de fato, ela nao e uma meta, mas sim um caminho.O que poucos sabem, e que existem varios outros caminhos.Que nao estao vinculados a cultura de massa e a moral tradicional.Caminhos que libertam e nos tiram do senso comum..."Contra-Cultura - Pense HC E novamente freio o meus sentimentos. Volto a me segurar exatamente quando decido me soltar. Esse desleixo com a situacao, talvez por nao ver nada demais ou ate por querer deixar pra la, como aparentemente faz por nao fazer mais parte, apenas adia conversas ou assuntos que ja deveriam estar esclarecidos.Nao tenho como negar o quanto me incomoda ver fotos em que voce declama seu amor, ou ate mesmo beija outro, mesmo ja estando tudo esclarecido.Me fez
pensar em algo... Sempre ouve uma confusao entre ambos e muito mais da outra parte, mas como nao confundir, se nao faz questao de desfazer o que ja nao faz mais parte?Sei que esta na sua memoria e acho que ja e o suficiente, nao e necessario que haja mais um vinculo dessa forma.Ainda nao percebeu o quanto e constrangedor pra mim olhar voces assim, juntos?Penso mais profundo ainda, o quanto de lembrancas guardadas ainda deve ter?Nao devo me preder a situacao ate porque agora esta comigo, mas isso de dizer nem sempre e suficiente, na verdade na grande maioria das vezes nao serve pra nada, o que nao quer dizer nao seja importante. Palavras sao importantes, so dou muito mais valor a atitudes. Demonstrar pra mim e algo mais valioso.Por enquanto preciso me esconder, e so eu sei o quanto me doi aprender assim, preciso disso mas nao sei se conseguirei. Sempre foi complicado mudar alguns dos meus conceitos e esse fere um orgulho muito grande, pois envolve minha inseguranca sentimental ou de suprir o que e necessario nao pra mim, mas para a outra parte.Porque esta me incomodando tanto? Talvez por ser a primeira vez que alguem deixe essa lembranca exposta, como se ainda fizesse parte.Percebo que tudo que falei digitei aqui e contraditorio ao que quero pra mim, ao que disse e quero seguir.Pior e essa sensacao ruim de que e so o comeco de mais uma repeticao.q(-.-)p Monte Castelo - Legiao Urbana
Essa seria a primeira vez que desmancharia por voce aqui, mas sera o comeco do fim...Entenda...No primeiro paragrafo comecarei por nos e vou regredir ao meu "eu" passado e situarei o quao dificil foi ate que deixe claro onde cheguei (quero chegar!).Tarde demais... Ainda tenho um bom costume em leitura. Adorei e me senti situado por parte do que nao te faz mais parte. Fechada em seu mundo, em seus medos, em sua felicidade...Agora me pego mais preenchido palavras ditas (escritas) bem pensadas. Quanta felicidade e infelicidade cabe em meio a tantas mudancas?Respondo por mim, estou em mais uma transicao, passei muito tempo no casulo... E voce me conheceu lagarta, solta, aproveitando tudo com extrema euforia, com medo de alcar voo...Nos afastamos e decai em solidao e tristeza, busquei voar, mas nao tinha asas.Sai em busca dela, felicidade inexistente, e me consumi em alguns goles. Perdi muito, nao falo somente do financeiro, saude, consumi o que nao queria curiosidade - Mentira - magoei familia, amigos, e a mim mesmo...Preferi dar tempo ao tempo, nao consegui, escolhi arriscar sem saber onde pisava, sem pensar direito no que realmente seria bom, pra mim claro.Cai mais uma vez... Insisti, sempre insisto demais e por isso sofro muito mais.Ate que decidi mudar, dar um basta.Pensei, porque? Pra que? Enfim... Vou viver, preciso respirar. E comecei minha nova jornada.Apaguei tudo de ruim que me foi deixado, nao sem deixar as experiencias e que intensas foram, nao sou de esquecer o que passei muito menos de negar, mas vivi e prefiro nao viver mais.E quando me acho em pleno estado de estabilidade emocional, quando me pego somente querendo que o tempo passe pra que meus objetivos sejam concretizados, algo inesperado surge...Mas isso faz parte de um novo ciclo, esse ciclo (aqui postado) acabou e prefiro nao misturar os sentimentos, momentos, e pessoas.Nao estou ouvindo musica no momento, mas pra esse ciclo deixo essa:Eu voltei - HateenEu levei um tempo pra voltarNao foram poucos os que tentaram me trairNem muito menos o que tentaram me calarMas eu nao devo nada pra voceEu nao preciso da sua permissaoMe dizendo o que eu posso fazerE nao e sempre assimTao diferente do que voce sempre quis?Do que voce sempre sonhouMas hoje tudo vai voltarFazer sentido outra vezHoje tudo vai recomecarPor que eu volteiEu procurei a saida do infernoAte ficar sem dormir um ano inteiroEu nao te reconhecoEu nao me reconheco maisEstou cansado de esperarPra cada dia que eu nao encontrar voceUm dia a mais eu vou viverLink: http://www.vagalume.com.br/hateen/eu-voltei.html#ixzz3IE0hrfGN Lembro de nossa amizade, talvez por eu me relacionar com uma amiga sua me aproximei com mais facilidade, ou ate pela curiosidade de sua mediunidade. Lembro que conversavamos muito sobre sua infancia e o que voce via e o que acontecia... Nunca falava muito sobre o que eu via ou sentia sinto.Sempre me neguei a acreditar em muita coisa, mas sempre li e pesquisei, um pouco de tudo.E foi dai que te admirei, como amiga, ouvinte.Nunca me imaginei nessa situacao de agora. Bem pelo contrario pensava ate um dia ser padrinho (de filho ou
casamento) e achava que voces tambem seriam meus.Lembro de beber com voces e nao me sentir a vontade, eu sempre falava e nunca foi da boca pra fora: - "Vou nada, vou ficar segurando vela e incomodando voces."Algumas vezes eu aparecia, outras vezes arrumava uma desculpa e ficava em casa.Aconteceram muitas, e quando digo muitas, realmente foram tantas coisas que algumas ainda me doem...Aprendi, e tambem nao aprendi. Muito dificil desprender de sentimentos, pessoas ou momentos do qual a gente acredita nos fazer bem. Sei muito bem o que falo agora so de ler minhas postagens."Tudo tao triste aqui..."Meu mal e uma memoria seletiva e acredite muito boa.Decidi "restartar" minha vida e ja estava pondo em pratica muita coisa.Nao queria me envolver, queria alguem pra nao ficar so, tipo dar uns pegas...Ate entao voce postar algo que nunca imaginei, e sabe que fiquei com muita duvida.Se era comigo, e se fosse deveria arriscar uma amizade?Ate que realmente tivemos a confirmacao do que queriamos.E tudo que pensava foi embora, me permiti sentir tudo aquilo.Me vejo infantil, leve, confiante, e nem sei se e realmente isso que sinto de tao bom e forte que e o sentimento.Nem sei como falar, so ficar te olhando me fascina. Uma beleza unica e timida que se esconde nos lencois. Quando fico ao seu lado so acariciando seu rosto e vejo em seus olhos uma felicidade e uma forca por ter medo de demonstrar, voce me puxa e me beija, como se quisesse evitar que eu percebesse tudo o que sente.De nada adianta se mostrar forte por fora e por dentre se desmanchar quero mesmo que seja forte o suficiente pra me mostrar o que sente, Acredito mais nessa forca.Sempre foi assim, menina carismatica e sapeca na internet, bem diferente daquele com quem convivo, ainda te vejo tao desprotegida e tao forte em suas conviccoes.Mesmo se perdendo em seus pensamentos, na grande maioria das vezes so deixando passar...Acredite quando digo, que esta linda, sempre te achei muito bonita mesmo. Mas agora sou seu e nao tenho obrigacao de te achar bela, mas e impossivel nao ver sua beleza, interna e externa.A que eu posso ver, passo muito tempo me concentrado em nao perder uma curva, cada expressao e mudanca, cada sorriso.Cada gosto, cor, cheiro, toque, maciez, forca e som...As vezes me pego lembrando de como me perco ou fico emaranhado em seus cabelos.A beleza que nao se ve, eu sinto. Sei que muitas vezes nao fala e eu cobro, na grande maioria das vezes so pra alimentar meu ego leonino.Mas percebo a intensidade do sentimento, da forca de sua personalidade, sempre aprendendo com o que diz, com a sinceridade que me passa.Agora deixo tudo ir e vir, sem me preocupar muito. Nao preciso atropelar e pular tudo, sem deixar acontecer o tem que acontecer.Ta tudo tao diferente agora, nao so nos mudamos, mas como sinto que voce me faz mudar mais e mais.E que nada possa nos tirar a felicidade que temos e tudo que teremos.Tenho medo de falar sobre a intensidade dos meus sentimentos, mas lembro que
Quando a gente se abate por parecer nao fazer parte de alguem, parece que tudo que voce ja nao acreditava e que estava sendo transformado realmente nao existe.Nao sei se por estar com essa inseguranca na cabeca, por ainda ter medo, ou pela fase que passo...Sera que nao existe comparativo? Se e algo mais legal, como chegou a essa conclusao?Como posso saber o que e melhor, ou se e melhor pra mim se eu nao comparar com o que ja passei?Estou desanimando e com pensamentos descrente, parece que esta abrindo uma distancia, e isso me deixa a cada dia mais triste.Preciso me recompor, pois estou me organizando me desconstruindo...Porque tem que ser essa eterna inconstancia de sentimentos, de saber e nao saber, de querer e temer.Perdi tanta fe nas pessoas assim? Perdi tanto gosto por viver que nao sei mais o que e?Dar tempo ao tempo doi, nao sentir que tenho alguem doi, nao saber o que se passa doi mais ainda...Nao estou me sentindo amigo, nao estou me sentindo namorado, e o que mais penso e no futuro. Imaginando como seria viver/conviver todo dia, querendo saber como foi seu dia, querendo compartilhar, planejar, sorrir e chorar com cada coisa pequena e grandiosa...E mesmo assim nao poder ter, ou nao ser correspondido, se voce acha que iria me incomodar com sua vida, entao devo pensar que a minha incomoda da mesma forma.E estranho ver que o nos afasta e o que deveria nos unir,Ter pulado a fase de ter que conhecer alguem e todas aquelas perguntas cliches foi bom, em contra partida as mudancas e a "falta" de dialogo me deixa mais frustrado.Nao quero que seja a mesma de anos atras, e pouco me importa sobre comparacoes, quero sim saber o acontece, sentir, viver...Fazer parte sem sentir que estou ali somente para conforto. Sim estou me sentindo usado.Fico inconstante por me sentir feliz e ter medo de sofrer, nao sei porque fico pensando nisso, no medo de me magoar, sofri tanto da ultima vez que me joguei de cabeca que achava ate nao sentir mais nenhum sentimento por um bom tempo.Tudo se resume mais nisso, medo.q(--.)p So os loucos sabem - Charlie Brown Jr. Passado dois dias apos o cansaco que senti.Percebo erros e acertos.Uma noite de show perfeita, com uma intensidade e felicidade unica. Um dia mal dormido e com pouco tempo pra aproveitar ao seu lado.No outro me sinto parte da familia.E voce? Ate parece que preciso falar, perfeita como uma verdadeira obra de arte, me contenho ja que estamos na frente da sua mae, e o que mais me deixa feliz foi sua postura com relacao ao sentimento.Eu agora com medo de falar, sinto um no na garganta.Uma explosao de sentimentos e mesmo assim me vejo tao fragil.A noite acordo assustado e voce me conforta.Somente no outro dia descubro que falhei. E fico triste por nao ter o controle. Sera que bebi tanto a ponto de nao lembrar?Como posso ter feito e falado tanto e nao lembrar de nada...Hoje beirando a um mes contigo preciso colocar pra fora o
que sinto, pois sei que o tempo nao mede a intensidade do sentimento. Ja tinhamos admiracao e carinho um pelo outro antes de tudo, somos adultos e por mais que muitas vezes parecemos bobos com nosso descontrole de sentimentos sabemos o que fazemos.Hoje decidi deixar o sentimento tomar conta de mim, e o ciclo que iniciou ao entrar na sua vida e voce entrar na minha, ganha mais forca, mais vida, mais amor.q(--,)p Bom comeco - Suricato
BananasPao de formaDoce de leiteLeiteAcucarCanela em po Abrir as fatias de pao de forma com rolo de macarrao, ate que elas fiquem bem fininhas. Passar doce de leite nas fatias, com o auxilio de uma espatula. Cortar a banana na largura da fatia de pao, e enrola-la. Arrumar as panquequinhas num refratario ou assadeira. Depois de prontas, adicionar leite ate que passe um pouco da metade da altura das panquequinhas, sem encobri-las totalmente. Polvilhar uma mistura de acucar e canela (a gosto) por cima e levar ao forno. Servir em seguida. Massa8 gemas1 e 1/2 xicara de acucar2 xicaras de nozes picadas6 colheres de sopa de farinha de rosca2 colheres de sopa de licor de cacau8 claras em neve algumas nozes inteiras (para confeitar no final)Bata em creme as gemas e o acucar. Misture as nozes picadas, a farinha de rosca e o licor de cacau. Acrescente as claras em neve, mexendo levemente. A parte, misture os ingredientes do recheio.Recheio1/2 lata de leite condensado cozido (panela de pressao por 30 min)1 gema2 colheres de sopa de manteiga1 colher de cha de essencia de baunilha1 xicara de ameixas picadasMisture tudo.Numa forma redonda media, untada e enfarinhada, coloque metade da massa, o recheio, e cubra com o restante da massa. Asse em forno medio por 50 minutos. Desenforme, deixe esfriar e cubra com o restante do leite condensado cozido. Enfeite com creme chantilly e as nozes inteiras. 5 batatas medias1/2 copo de requeijao1 colher de sopa cheia de margarinasalsinha a gosto150g de bacon frito e reservadocebola picada miudinha a gostosal a gostoqueijo tipo mussarela ralado grosso1 copo de farinha de trigo2 colheres de amido de milho1 xicara de agua geladaCozinhar as batatas inteiras, com casca, ate o ponto de entrar o garfo (mas nao desmanchar!). Retirar do fogo e coloca-las numa travessa com agua gelada, com a finalidade de parar o cozimento. Abri-las ao meio, e retirar com o auxilio de uma colher o meio da batata, como se fosse fazer uma barquinha. Reservar as casquinhas. Ao miolo das batatas, adicionar 1 colher de margarina e misturar bem. Na sequencia, adicionar o requeijao, a salsinha, o bacon frito, a mussarela ralada, a cebola e sal a gosto. Misturar tudo e rechear as batatas com essa massa, fechando-as novamente depois de recheadas. Preparar numa travessa a parte, uma massinha contendo 1 copo de farinha de trigo, 2 colheres de amido de milho e 1 xicara de agua gelada. Empanar as batatas recheadas nessa massa, e frita-las em oleo quente, mas fogo baixo. Apos fritas, reserva-las em papel toalha. Na hora de servir, e so levar ao forno ate que aquecam bem, e o queijo comece a derreter!!! 500g de macarrao tipo penne1 xicara de maionese1 caixinha de creme de leitecaldo de meio limao1/2 cebola picada miudinhacheiro verde picado a gosto1 lata de milho verde1 lata de ervilha1 vidro pequeno de azeitonas sem caroco picada em rodelas1 peito de frango cozido e desfiado250g de presunto cozido picado em cubinhosCozinhar o macarrao como de costume, escorrer a agua e colocar na geladeira.Numa tigela a parte, misturar os
ingredientes: maionese, creme de leite, caldo do limao, cebola picada, cheiro verde, milho, ervilha, azeitona, frango desfiado e presunto picado. Despejar essa mistura sobre o macarrao gelado e misturar tudo. Levar a geladeira por uma hora. Servir gelado como salada ou prato principal no verao.
1 pao de forma sem casca250 gramas de mussarela em fatias250 gramas de presunto em fatias2 tomates grandes em rodelassal e oregano a gosto2 copos de leite2 ovos1 colher de sopa cheia de margarina3 colheres de sopa de queijo raladoUnte um refratario ou assadeira com azeite ou oleo.Monte camadas alternando pao, mussarela, presunto e tomate em fatias.Bater no liquidificador o leite, a margarina, o oregano, o sal e os ovos.Colocar esse liquido por cima das camadas no refratario.Polvilhar queijo ralado por cima e levar ao forno por 20 minutos.Servir ainda quente!!! 1 tablete de caldo de carne ou galinha (conforme o recheio)500 mL de agua3 ovos2 copos de farinha de trigoBater tudo no liquidificador.Assar numa panquequeira, em medidas de conchas.Rechear a gosto! 1 lata de leite condensado1 lata de creme de leite1 lata de leite1 envelope de Tang, sabor a sua escolha Bater tudo no liquidificador.Colocar numa travessa de vidro e levar a geladeira por 2 horas.Minha dica: Se fizer com Tang de Maracuja, fica gostoso espalhar sementinhas de maracuja (fruta) por cima. O mesmo aplica-se pro sabor Limao, colocando-se raspas da casca do limao por cima. Os sabores Uva e Goiaba tambem ficaram muito bons!!! 12 pimentas vermelhas (dedo de moca)1 lata pequena de massa de tomate1 copo americano de vinagre1 copo americano de oleo1 cebola grande12 folhas de lourosal a gostoBater tudo no liquidificador.Conservar em geladeira em recipientes de vidro por ate 90 dias. Massa3 xicaras de farinha de trigo150 g de manteiga sem sal9 colheres de sopa de agua geladaMisture a farinha com a manteiga formando uma farofa. Acrescente a agua e amasse bem, ate obter uma massa homogenea. Enrole em plastico filme e leve a geladeira por 30 min.Recheio8 macas sem casca e cortadas em cubos2 colheres de sopa de suco de limao1 xicara de acucar2 colheres de cha de canela em po1 colher de sopa de farinnha de trigo1 pitada de noz moscada1 colher de sopa de manteiga1 colher de sopa de acucar para polvilharNuma vasilha, misture os ingredientes do recheio e reserve. Divida a massa em duas partes. Abra com o rolo e forre uma forma de fundo removivel. Coloque o recheio e distribua sobre ele pedacinhos de manteiga. Cubra com o restante da massa e feche bem as laterais. Corte o excesso da massa e faca pequenos furos na torta p sair o vapor do cozimento. Umedeca a palma da mao e passe sobre a torta. Polvilhe acucar e leve ao forno baixo por 1 h ou ate dourar. Minha dica: Pode sustituir as macas por banana, se preferir MASSA:3 ovos3 cenouras medias/grandes2 copos (200 ml) de acucar1 xicara de oleo2 copos (200 ml) de farinha de trigo1 colher (sopa) de fermento em poBata os ovos, as cenouras descascadas e picadas, o acucar e o oleo no liquidificador, ate ficar bem liquido. Em uma tigela, misture a farinha, o fermento e a mistura do liquidificador, ate ficar uma massa homogenea.Leve em forno pre-aquecido por 35/45 minutos.COBERTURA:8 colheres (sopa) de acucar4 colheres de leite2 colheres (rasas) de margarina2 colheres de achocolatadoLeve tudo em fogo medio. Comecando
a borbulhar, despeje a cobertura sobre o bolo.DICA DA AMANDINHA: Ao desenformar o bolo, faca pequenos furos com uma faca de ponta, pois assim a cobertura entrara no meio no bolo. COMENTARIO DA FABIANA: Esse bolo fica OTIMO, tanto e que postei a receita!!! Rs...