thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
a minhavida profissional estaria 100% bem resolvida quando arrumasse o emprego dossonhos. Meu sonho e ser ator, talvez eu nao tenha o dinheiro e adisponibilidade para ir atras disso, acho que essa vontade e mais uma das quevou ter que deixar na caixinha dos sonhos. Nao me considero infelizprofissionalmente, eu diria que parte do meu contrato com a Barreds eutrabalhei com muito amor e empenho. Eu ficava muito feliz em trabalhar la, naome conformo como tudo pode ter desmoronado assim. Em meu emprego anterior (queeu tambem me demiti), no ultimo dia eu chorei muito, embora eu tenha escolhidosair, eu sabia que sentiria falta, desta vez, nem uma simples lagrima escorreu,o stress e o desgosto corromperam todo o amor que eu criei e cultivei por todosesses anos. Nao culpo chefes e diretoria, sei que em momentos de crise odesespero pode trazer certas atitudes (atitudes estas que me fizeram sair), maseu acredito muito que mais que dinheiro, contratos e cargos, as relacoespessoais merecem ser valorizadas dentro da empresa, o respeito tambem mereceparticipar das reunioes e, o agradecimento tambem. Alias, eu disse que naochorei, mas me emocionei no onibus na volta pra casa (justo neste dia eu tavasem carro), coloquei Lua de Cristal nos fones e as frases tudo o que tiver queser sera e que nao me falte forcas pra lutar casaram exatamente com omomento que eu tava passando. Procurar emprego nao e uma tarefa muito dificil para mim, dequatro entrevistas que fiz, passei em tres, o problema e chegar ate aentrevista. Nos proximos dias inicio uma jornada em busca de um novo emprego,apesar do anseio de descobrir novas empresas, novas pessoas, novas funcoes, omedo e a falta de confianca em mim mesmo me embrulham o estomago. Eu sempreacho que nao sou capaz de conseguir. Vejo as vagas disponiveis na internet e omedo toma conta do meu ser. Talvez eu precise de terapia. Eu sei que nao soutao ruim assim, tenho boas formacoes, so preciso trabalha-las melhor. Alem detirar a carta e me demitir (que foram as maiores realizacoes do ano), 2016 metrouxe muita coisa boa. Firmei ainda mais algumas amizades, outras afastaram eja nao fazem falta, trouxe amigos de volta para minha vida e conheci algumaspessoas novas. Mais uma vez termino o ano sem namorar, nao que isso seja umaprioridade, nunca foi, mas como eu sou ansioso, eu imagino algunsacontecimentos e fico na ansiedade para que se tornem reais. Alias, 2016 foibem fraco nos contatinhos, ja estive melhor. Que esse ano me traga variosdanadinhos no contatinho do pai. Um dos principais acontecimentos do ano foi o XuCha, que jafalei sobre ele no ultimo post, mas como to encerrando o ano, nao posso deixarde cita-lo. Ate hoje nao acredito que esses dias aconteceram na minha vida(falo no plural porque foram dois). Juro. Eu vejo videos e meus olhos enchem delagrima. Que sonho! Em 2017 pretendo ver essa mulher muitas vezes, estar napresenca dela me traz uma alegria que nao sei explicar. Quem quiser ler maissobre esse dia e so clicar ali embaixo em postagem anterior que eu explicotudo direitinho como foi!Falando de dias mais
comuns, em 2016 teve MUITA bebedeira(e o maior porre da minha vida no bloco de carnaval da Gambiarra), tive omelhor aniversario de toda a minha vida em Piedade, com todas as 20 pessoas dafesta passando mal de tanto beber e de tanto dancar, estive inumeras vezes noHopi Hari, conheci o Parque da Monica, pude ver a Anitta cinco vezes e estar noshow de lancamento do DVD da Sandy. Como eu posso reclamar do meu ano se eutenho a melhor familia e os melhores amigos do mundo? Enfim, 2017, sei quevoce ja comecou diferente, de 2010 pra ca eu so passei um ano novo desempregado(o de 2013), agora a saga continua. Infelizmente minha viagem para Las Vegasnao vai rolar como planejado, mas tem varias outras coisas nao planejadas queeu espero que acontecam e preencham o meu ano com muito amor, porque e so issoque a gente precisa! As promessas para esse ano sao as mesmas que os outros,com excecao de tirar a carta: emagrecer, namorar alguem legal, estudar (preciso)e ser feliz. Um bom ano novo pra voces!
24 anos, caralho.Lembro como se fosse ontem, eu contando os dias pros 18, e ja se passaram 5 anos disso.Mais um ano passou, muita coisa ficou pra tras, muita coisa ja em processo, muita coisa pra vir... No ano passado fiz varias promessas, algumas coloquei em pratica, com um certo atraso, mas coloquei. Para esse ano nao tenho muitas promessas e desejos, acho que to com uma visao limitada, inclusive preciso demais melhorar isso. Ta ai, mais uma promessa, tentar ser menos limitado.Esse aniversario ate agora foi o mais calmo de todos os outros. Acho que quando o tempo passa as pessoas param de se importar, mas eu agradeco demais o carinho de muitos comigo. Eu particularmente amo aniversarios, tanto dos outros como o meu. Me programo para homenagens, para surpresas, para roles, acho uma data importante de ser comemorada. Odeio respostas automaticas em nossas felicitacoes, seja no Facebook, Whatsapp e outras possiveis redes sociais, faco questao de responder um por um, ainda que demore. Sempre fui assim, desde o finado Orkut. Gosto de guardar tambem, dei print em muitas mensagens, em outras eu li varias vezes com um grande sorriso no rosto. Sei que nao sou o mais presente na vida de todos, nao muito de visitas e de mandar mensagem todos os dias pra saber se esta tudo bem, mas nunca duvidem do meu carinho e do meu amor, e o maior do mundo, eu juro. <3Mudei todo o design do blog em homenagem ao meu aniversario, sim, eu me acho importante a esse ponto, nao ficou tao bonito, usei meio expediente de trabalho pra fazer isso, haha, mas e temporario, em breve eu faco um mais caprichado, estou testando novos modelos, dar uma repaginada total por aqui. Eu nem escrevo tanto, mas eu tenho tanto carinho por isso aqui, chego a ficar horas para apenas encaixar o banner no lugar, faco o teste em varios monitores, levo a serio mesmo, nao sou perfeccionista com minhas redes sociais, mas com o blog eu sou demais, haha, vai entender.To sem assunto, so vim pra falar do meu aniversario mesmo, eu gosto de ler nos anos seguintes, alias, esses dias eu parei para ler varios posts antigos, eu era tao inocente, tao ingenuo, saudades. <3Aqui do lado ta o link do face, snap, insta, quem nao me segue vamo ta agilizando isso.Em breve coloco o do youtube tambem, vou comecar a atualizar essa bagaca com coisas legais (pelo menos pra mim sao).Um beijo, seus lindo! Entao e natal, e o que voce fez? Mentira, na verdade jae ano novo, e sendo bem sincero ate o ano novo ja passou tambem. Trago aqui a minha tradicional retrospectiva (falarei mais sobreisso la na frente), se voce quiser ampliar a foto, basta clicar em cima damesma, segue o post! ;)A cada ano que passa amagia do Natal vai ficando menor, nao sei o que acontece, pelo menos eu percebobastante isso, nao digo nem em relacao a aqui em casa, que a minha mae fazquestao de fazer uma mega producao enfeitando tudo, mas, sei la, ta
tudo tao diferente. Me recordo de natais passados, as ruas megaenfeitadas, as pessoas mais hospitaleiras umas com as outras, hoje em dia naotem nada disso, parece que cada vez mais cada um esta no seu quadrado (relembrando2007). Mas e aquele ditado ne:a gente tem que segurar a marimba, e, como eu digo muito no snapchat: vida que segue. Mais um natal se foi, daquidoze meses tem outro e vamos ver o que o futuro ta preparando pragente, mas hoje nao vim falar do futuro, vim falar do passado nao muitodistante, vim falar de 2015, que acabou ha poucos dias atras. Vi muita gentereclamando de 2015, pra mim foi um ano normal, nada de muito bom, mas tambemnada de muito ruim. Ainda acredito naquela teoria que diz que as coisas so sao do jeito que nos fazemos, entao, se queremosum ano bom, vamos atras das coisas boas. Eu almejei um ano normal, tive meu anonormal. Tive um ano de saude, meus pais tambem, infelizmente perdi meu tio ha umasemana do Natal, fiquei bem chateado, mas acredito que agora ele deva estar em um lugarmelhor que o nosso. Esse foi o ano maisBANG de todos, eu vi a Anitta mais que muito parente meu, fui em praticamentetodos os shows relevantes que tiveram em Sao Paulo (ate perdi as contas), participei de uma gravacao exclusiva na MTV,conheci a Globo e o cenario do Domingao do Faustao para a primeira apresentacaode Bang na TV, e, como voces ja sabem, tive a oportunidade de conhece-la. As vezes ate ficoincomodado comigo mesmo, quando percebo que to falando demais sobre ela eutento dar uma segurada nos tweets, fecho o site e vou fazer outra coisa, mas a real mesmo e que se tem uma artista queme fez feliz em 2015, essa artista foi a Anitta. =) No post do ano passadoeu prometi muita coisa pra 2015, prometi emagrecer, tirar a carta, me controlarfinanceiramente entre outras coisas, infelizmente nao consegui fazer nadadisso, na verdade comecei a tirar a carta, se dertudo certo daqui um tempo to motorizado, atropelando todas as inimigas na rua.Nao emagreci nada, fiquei no mesmo peso, as vezes acho necessario, masdepois penso que talvez nao e tao necessario assim, o que eu sinto falta e de fazer algumexercicio fisico, tem momentos que percebo que realmente preciso, mas nao quenecessariamente seja pra emagrecer, mais pelo condicionamentomesmo, nao prometo que em 2016 vou resolver isso, mas posso pelo menos tentar,assim como tentei em 2015 e nao aguentei duas semanas, haha. Na verdade eu ate planejei ficar muito tempo na academia,mas aconteceram algumas coisas e eu precisei abandonar a minha carreira defisiculturista. Terminei o ano no vermelho, nao tanto como em 2014, mas essa e uma coisa que eu preciso melhorar emuito pra este ano, ate mudei meu calendario delugar, vou tentar entrar com uma super reeducacao financeira, haha. Falando em financas, esse ano gostaria muitode mudar de emprego, eu acho que dois anos e meio em uma mesma empresa e otimo,um belissimo aprendizado, mas, como ainda sou novo, quero novas experiencias,quero aprender coisas diferentes, conhecer outras pessoas, espero mesmo
que eu consiga, mas, seeu nao conseguir, que pelo menos eu continue empregado no mesmo lugar, melhordo que nada, ne? Eu comentei ontem no twitter que apos ler algumas coisas, eu percebi que muitas vezes eu falhoem me colocar no lugar das outras pessoas. Nos sempre esperamos que as pessoasnos entendam, mas e dificil se colocar no lugar da outra e entender o que ela passa, se nemtudo e um drama. Eu amo os meus amigos, os coloco muitas vezes na frente demuitas coisas, em qualquer dificuldade, as vezes eu nao tenho dinheiro, masquando possivel eu faco acontecer, pois a amizade precisa muito disso tambem.Em 2016 quero novos amigos, amo conhecer pessoas novas, mas, antes disso, querofortalecer ainda mais as que eu ja tenho. E maravilhoso poder receber todos emcasa, todos conhecerem os meus pais, nao precisar mentir onde estou, com quemestou. Ser amigo e poder falar sobre qualquer tipo de coisa em qualquer lugar(e quem me conhece sabe que eu falo mesmo). As vezes eu vejo algumas pessoasdizendo que nao tem amigos, algumas ate com orgulho, e eu tenho medo do quepassa em suas cabecas. Nao curto me gabar, mas ja disse algumas vezes e repitocom muito orgulho: meus amigos sao os melhores do mundo. :) Eu fiz essaretrospectiva com fotos em horario de trabalho, representando um pouquinho domeu 2015, voces ja estao acostumados, pois praticamente em todos os anos eufaco alguma coisa, entao, desde ja peco desculpas se nao estao muito bonitas,se voce ficou de fora, e, se o post ficou desconexo (eu sempre falo isso, ne?).Eu queria poder escrever igual a Giuliana, pra mim ainda nao e facil. Ate e, maspreciso estar muito inspirado, o que geralmente nao acontece, como diz a minhamae, eu to sempre cansado e com sono. E na verdade eu to mesmo, o que eu mais senti foi sono, ate passei emotorrinolaringologista, fiz um exame do sono horrivel (veja a foto no meu Facebook ou no banner de outubro), e to indo atras de um tratamento, pois eu realmente nao tenho um sono bom, por issovivo morrendo. Falando em morrendo,aproveitando o gancho, agradeco muito que em 2015 mantive a minha familiacompleta, embora eu tenha perdido o meu tio, gracas a Deus nao foi uma pessoa tao tao tao proxima a mim, eu espero que 2016 tudo continue do jeito que esta.Nos ultimos tempos, uma das coisas que eu mais tenho medo e da morte, tantominha como dos proximos, sei que um dia vamos passar por isso, mas pra queadiantar, nao e? :) Uma das coisas mais legais do ano esta aqui, bem em cima, o Rock in Rio.Gente, voces nao fazem ideia do que e presenciar uma coisa dessas, e, eu ainda fui privilegiado e curti duas vezes, sendo uma na pre-estreia, foi incrivel demais, eu to viciado, queria Rock in Rio todos os anos. Pela primeira vez vi Katy Perry, e, se antes eu ja estava arrependido de nao ter ido ao show dela em 2011, hoje em dia esse arrependimento duplicou, ela e maravilhosa ao vivo, uma artista completa e sensacional, merece muito
estar onde esta. Ah, e o Rio de Janeiro continua lindo, viu? <3E, e obvio que eu nao ia terminar esse post sem falar de um dos principais acontecimentos de 2015, voces querendo ou nao querendo: a contratacao da Xuxa na Record. Foi incrivel, chorei muito em algumas reportagens feitas pela Record na contratacao, me enchi de orgulho em varios dos programas, eu amo mesmo, eu amo que falem mal, eu amo quando ganha no ibope, eu amo quando perde (mentira), eu amo essa mulher muito. Infelizmente ela criou um quadro chamado Toc-Toc que me faz ter uns 20 minutos de recalque extremo toda semana, pois um dia ainda sonho que ela venha aqui em casa, um sonho alto, mas ela mesma me ensinou que tudo pode ser, so basta acreditar, entao, quem sabe em 2016 eu finalmente consiga encontrar com ela, seja aqui, seja na Record, seja em alguma Casa X, enfim, tudo o que tiver que ser sera. Esse ano fui em menos shows que em 2014, na verdade, esse ano praticamente so vi a Anitta, conforme ja disse la em cima, por isso, nos meses que eu fui em algum show, sendo da Anitta ou nao, as imagens estao destacadas nos banners para que voces saibam e me invejem, haha.Enfim, amores, feliz2016 pra voces, eu espero que esse ano eu consiga dar mais atencao a isso queeu chamo de blog, que eu chamo de site, ao meu youtube, a tudo que eu tenho mas que nem sempre euatualizo, a preguica muitas vezes e maior, confesso. Me desculpem por esse post gigantesco, eu fico meses sem aparecer e quando volto escrevo a biblia sagrada versao 2, mas acho que nem ficou tao chato (brinks, ficou sim, haha).Um beijo e sintam-seabracados por mim. =)
Ultima chance de fazer tudo ter valido a pena...Ouvi essa frase sabado, que na verdade eu ja conhecia (acho que todo mundo conhece), mas sabado ela me tocou, nao sei o motivo, mas esses dias tenho pensado bastante nessas coisas de morte. Nao, esse nao e um post depressivo, eu andei pensando que tenho que fazer tudo o que sempre tive vontade, pois em determinada data (que eu espero que esteja longe) tudo acaba e eu nao terei mais as mesmas oportunidades.Eu nem sei o que eu quero pra minha vida e pro futuro. Eu so sei de uma coisa: eu odeio rotina. Eu odeio ter que acordar todos os dias no mesmo horario, sair de casa no mesmo horario, pegar o mesmo onibus com as mesmas pessoas, bater o ponto, ficar sentado na mesma mesa 10 horas por dia, voltar pra casa no mesmo onibus e ai acabar o dia. Nao tem nada mais estressante e desagradavel que isso, eu odeio de verdade. As vezes eu paro e penso que ate quando eu trabalhava com telemarketing eu me sentia menos estressado. Embora eu tambem tivesse horario e ponto pra bater, eu nao sentava todos os dias na mesma mesa, as folgas eram variadas, ainda que tenha pouca mudanca, ja nao era uma rotina que e a mesma que eu tenho todos os dias. De forma alguma estou reclamando do meu trabalho, sei como esta dificil para todo mundo, adoro o meu emprego e o que faco, o que realmente me estressa e essa serie de coisas ja citadas. Eu adoro quando tenho medico ou compromissos que tenho que sair ou entrar mais tarde, isso muda a minha rotina, me deixa muito feliz. Talvez eu esteja falando um monte de coisas nada a ver e voces estejam pensando ''nossa, que moleque idiota'', ou, talvez muitos ate se identifiquem, mas e isso, quero novos ares, fazer coisas diferentes. Eu tenho muito medo do novo, so nao quando estou sozinho, mas nao posso sempre ter alguem do meu lado, a vida nos ensina a caminhar com as proprias pernas, cabe a um decidir se caminha ou nao, ultimamente estou escolhendo caminhar, nao sei pra onde, mas um dia eu chego em algum lugar. ;)Ainda sobre o assunto 'ultimo dia', eu carrego uma culpa tao grande por uma coisa, talvez eu nao devesse, e talvez eu nem tenha culpa, mas e tao chato quando a gente tem que fingir que uma coisa nao acontece porque a gente nao sabe o que fazer, ai vai deixando a coisa de lado, ate que essa coisa morre e nao podemos mais fazer nada por ela. Nao se sintam assim, eu nao tenho moral nenhuma pra falar isso, ja que estou deixando a minha, mas, procurem sempre ajudar a quem precisa, acho que e recompensador, nao tem sensacao melhor.O mes de marco foi incrivel, melhor do que pensei. Meu aniversario rendeu varios acontecimentos, ha anos que isso nao acontecia. Varias baladas, Mc Donald's, passeios, uma festa sensacional na casa do meu best onde aconteceram coisas incriveis e eu realmente
me sinto completo como pessoa. Eu devo muito aos meus amigos, meus pais, e todo mundo que gosta de mim, ainda que estejam longe. Obrigado mais uma vez (ja agradeci no post passado) a todo mundo que me mandou parabens, que veio me ver, voces sao fodas. =)As vezes eu venho aqui, jogo umas coisas no ar e vou embora, nao deveria, eu deveria me expor mais, ou detalhar extamente o que eu to falando e/ou sentindo, mas eu tenho vergonha, ou medo de dar errado e virar motivo pra chacota, o que nao deveria e acho que nem deve ocorrer, mas enfim, vou tentar me soltar mais por aqui. :)Um beijo!
Sabado, 30 de outubro, zero hora e 23 minutos.Estou aqui na cozinha, em meu notebook ouvindo Arco-iris evou tentar descrever um pouco do que o foi o meu ultimo final de semana, naverdade eu gostaria de ter feito isso na semana, mas nao tive tempo,infelizmente. Ha alguns meses, em junho mais ou menos, os grupos doFacebook se mobilizaram em uma campanha para pedir um show da Xuxa na festa Chada Alice (que eu amo). Apos muito pedirmos, infelizmente recebemos uma respostaque ja haviam tentado e ela nao aceitou. Claramente ficamos bem chateados, masentendemos a situacao. No mes seguinte, para a nossa surpresa, a Xuxa aparececomo convidada (homenageada) especial no Cha da Veveta, em razao dacomemoracao de 30 anos de Xou da Xuxa. No dia, a Xuxa fez uma live no Facebook,ela estava maravilhada com o seu camarim, e, disse que em breve teriamos oXuCha, ou o Cha da Xuxa, eu tava assistindo ao vivo, eu tinha vontade degritar, mas nao podia porque estava de madrugada, haha. Os fas ficaram loucos.Eu sempre fui meio desacreditado das coisas, entao eu ate imaginei que um dianos teriamos, mas, pra mim seria la pro ano que vem, nunca imaginei quechegaria tao rapido como chegou.Eis que em meados de agosto comecaram os boatos do Cha daXuxa. No mesmo mes fui a festa aqui em Sao Paulo com os meus amigos, ate que odono da festa pega o microfone e anuncia o Cha da Xuxa para outubro no Rio deJaneiro. EU QUIS MORRER! Foi uma surpresa. Ate entao eram boatos, que estavamsendo confirmados em primeira mao para quem estava la. Eu e meus amigos namesma hora falamos ja vamos!. E nos realmente fomos. Na verdade, deste dia ate o dia que anunciaram oficialmenteno facebook (demorou alguns dias), eu tinha desistido de ir. Eu realmente naotinha dinheiro, depois ficamos sabendo que teria uma edicao em Sao Paulo, e, euimaginei que nao seria tao memoravel assim. Tudo mudou quando em um belo dia,eu estava almocando e o Cha da Alice postou um video teaser do show. Me bateuum negocio desesperador. Eu nao tava preparado praquele video. Nos proximos 5minutos eu ja tava com a viagem toda marcada, eu sozinho mesmo comecei a meesquematizar pra ir, nao podia deixar de lado a oportunidade de ir no melhorshow da minha vida (pra voces verem como eu mudo de opiniao rapido). Enfim, aminha viagem estava toda marcada, ja tinha visto onibus, aviao, eu iria mesmoque fosse sozinho, de alguma forma eu iria. Mas, eu tenho os melhores amigos domundo, e eu nunca vou cansar de falar isso, que se propuseram a ir comigo,aproveitando assim um final de semana no Rio de Janeiro. Os ingressos foram comprados (com muita dificuldade) no dia12 de setembro, mais de um mes antes do show, inclusive foram esgotados nomesmo dia. Agora, oficialmente, estavadada a largada da contagem regressiva ate o dia 22 de outubro. Eu sou umapessoa muito ansiosa, juro que esses 40 dias demoraram demais pra passar. Quemme segue no twitter sabe que praticamente todos os dias eu postava quantos diasfaltavam pro XuCha. EU TAVA MUITO FELIZ
E ANSIOSO.Enfim, o final de semana dos sonhos finalmente chegou. Saimosde casa por volta das 4h da manha rumo ao Rio de Janeiro. Tudo ja comecoudiferente, eu que fui dirigindo ate o Rio de Janeiro. Sai da minha humilderesidencia ate a praia da Barra da Tijuca. Mais de 6 horas direto. Eu haviadormido apenas 2 horas, apos um dia estressante de trabalho e uma festa que omeu irmao resolveu dar em casa de proposito pra me estressar. Mas nem isso meabalou, fui com a cara e a coragem. Engracado que no caminho por diversas vezeseu pensei meu Deus, eu nao posso morrer aqui, eu preciso ir ao show da Xuxa.JURO. Era a primeira vez que eu pegava um trecho tao grande, cheio decaminhoes. Nunca se sabe o que pode acontecer. E gracas a Deus nao aconteceunada. Curtimos o sabado no Rio de Janeiro, fomos para o apartamento, onde todostiramos umas 2 horas para descansar ate comecar os preparativos pro show. Fui oprimeiro a acordar, a ansiedade tava gritando. Cada minuto demorava 1 hora prapassar. Tomei meu banho, estava preparando a minha roupa, o Fagner acordou efoi tomar banho. Nesse meio tempo, eu fui pro quarto, fiquei me olhando noespelho e comecou a passar um monte de coisas na minha cabeca. Eu naoacreditava que eu tava ali, eu tava me arrumando pra ir ver a Xuxa, meus amigosestavam comigo, eu comecei a chorar e nao parava. Alias, eu tava morrendo devergonha do Fagner sair do banho e me pegar chorando, hahaha. Arrumamos-nos,estavamos todos prontos para ir. Caralho, que ansiedade. Jantamos e chegamos noVivo Rio. No momento que eu coloquei o pe na calcada, mandei uma mensagem praminha mae, e, em seguida recebo uma mensagem de audio maravilhosa do Cassiano.Mais uma vez meus olhos encheram de lagrima. Foi muito verdadeira. Como euqueria que ele estivesse la comigo. Retiramos os ingressos, entramos, umaestrutura maravilhosa ja no hall de entrada. Totens para fotos, lojinha, umbanner gigantesco, posteres, primeira classe total. Entramos na pista por voltadas 23h. Ate entao nao estava tao lotada, mas ja cheia. Comecou a encher, aencher, a encher, a encher, a encher. Chegou um momento que nao dava pra dar ummini passo para o lado. Mas estava la, firme, forte e molhado. O calor estavaabsurdo. Acho que nunca passei tanto calor a noite. Mas nada tirou meu humor eminha ansiedade. Pontualmente as 01h30, Maria da Graca desce da nave e fez omelhor dia da minha vida acontecer. Voces sabem o quanto ela faz parte da minhavida, o quanto as musicas dela sao a trilha sonora da minha historia. E, dessavez ela tava la pra cantar essas musicas. Ja estive em 3 shows da Xuxa, mastodos de natal, entao, se ela nao estava cantando Noite Feliz, ela tavacantando algum remix do XSPB, que eu amo, super valorizo, mas eu gosto mesmo edas antigas. Achei que eu fosse chorar logo no comeco do show, mas aempolgacao, alegria e adrenalina tavam a mil, nao teve choro nao, teve muitogrito, muito pulo, muita felicidade. Nas musicas, so a nata de todos os CDs: teveO Xou da Xuxa