Nem consigo acreditar que o outono chegou. A mudanca de cores na paisagem urbana normalmente castigada pelo cinza seria linda, se nao fosse tao melancolica. Tenho andado um tanto estranha, amarga eu acho.Tem aquela coisa de querer sempre tudo certo, medo de errar. Nao ter tempo de consertar.A mesma velha sensacao de correr contra o relogio.Ha tempos que nao vinha aqui e atualizava o blog. E hoje quando releio antigas postagens percebo que nao mudei nada.Ou mudei muito.Ou os dois, se e que e possivel.Minhas necessidades mudaram. Minhas prioridades sao outras.Mas meus desejos ainda sao os mesmos, as vontades ainda me consomem. A urgencia de sei la o que. Ainda. Anda.Tem um seculo que nao abro um livro, e mais um outro inteiro que nao escrevo.Medo de nao saber mais como faz. Ler e sentir, escrever e derramar. Esparramar o que e obvio e pobre. E que e pobre porque e tao corriqueiro quanto estupido.Esta passarela de quadrinhas, linhas e colunas e palavras. E eu no meio, fazendo fita.Quanto tempo!!Tenho intencoes de voltar aqui mais vezes, e com mais tempo.Perdoar-me os erros e so. Nao confessar, nao. Coexistiremos, eu ontem e eu hoje, e nao farei julgamentos.E promessa.Mas nao e divida. Entao voce me olha meio de lado, aquele ar de espanto escancarado estampado no rosto e me pergunta:"-Por onde andastes??"Tomo meu tempo, um suspiro profundo:Tem um tempo? Eu explico.Melhor, eu respondo. Nao, na verdade, eu desabafo.Senta aqui.Nao...mais perto. Segura minha mao?- AnsiedadeOrigem do termo grego anshein, que significa "estrangular, sufocar,oprimir". Estado caracterizado pelo medo, apreensao, mal-estar, desconforto,inseguranca, estranheza do ambiente ou de si mesmo.Dia desses bisbilhotei por aqui, sorrateira. Como se uma intrusa em meu proprio ninho.Doeu.Como tudo nas ultimas semanas.Desculpe, nao consigo conter as lagrimas, tem sido assim, dia apos dia.Querem me entupir daquelas estupidas pilulas.Coloridas, duas ou tres delas.Restabelecer contatos neurotransmissores.Nomes dificeis, complicados. Mas e para o meu bem.Recuperar o equilibrio e importante.O cerebro nao ajuda, preguicoso.Quanto mais eu me esforco, mais dificil me parece.Nao consigo pensar, e quando penso, doi.Doi o peito, doi , doi.Comecei escondendo-me dos amigos.Depois do marido, do filho.- DepressaoTristeza profunda acompanhada de sintomas fisicos e afetivos, como falta deenergia, cansaco extremo e incapacidade de sentir prazer, melancolia,irritabilidade, angustia, desesperanca.Evidente alteracao da capacidade de captar, sentir e manifestar osafetos e sentimentos.Agora, veja so...escondo-me de mim mesma.Nunca foi tao dificil encarar meu reflexo no espelho.A verdade e que vim so para dizer que voce e importante pramim.Voce que tantas vezes me segurou -e ainda segura- a mao.Voce que sempre teve uma palavra generosa, um sorriso sincero, umminuto reservado do seu tempo tao precioso so pra ouvir o que eu tinha pradizer. Mesmo quando o que eu tinha para dizer nem era importante.Vim pra tentar explicar, mas desisti.So quero pedir perdao.Perdao por ser tao fraca, tao vulneravel.Perdao porque pareco egoista e frivola quando so o que faco e chorar e reclamar da vida e ter pena de mim mesma, e carregar esta imensa culpa que me pesa nos ombros. Nao tenha pena de mim, nao!! Se voce me conhece sabe o quanto isso me incomoda.Obrigada pela mao