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Nossa, fazia seculos que nao entrava aqui. Meu Deus, quantas coisas eu escrevia... quanto tempo!!Nostalgia tomou conta de mim.Hoje, estou com 23 anos, no ultimo ano da faculdade de publicidade, trabalho numa agencia de marketing digital e namoro a mais de 1 ano, com um rapaz chamado Jaime (meu amor de infancia rsrs) depois faco um post so sobre ele. Hoje sou mais otimista. Tenho uma perspectiva diferente da vida, e dos romances. Mais nunca vou deixar de ser a sonhadora de sempre...Verdade que desde a criacao do blog, muita coisa mudou. Nao sou a mesma menina do primeiro post. Tive que crescer, amadurecer, tive que aprender a me virar...Contudo, tambem e verdade que continuo com os mesmos sonhos. Acreditando que o amor existe sim, que a compreensao e o companheirismo sao premissas de uma bela historia de amor, torcendo para que finalmente tenha encontrado o "principe" da minha vida, ou o "sapo" tanto faz, o importante e que seja meu.Afinal nao quero mais repartir nada!!! rsrsrsBom, por hoje e so! Espero aparecer em breve...BeijoO!!!!s2 Tenho tanta coisa pra contar, tanta coisa a dizer, mais me faltam palavras... Sinto um no enorme na garganta... Que fraqueza confecar isso...As noites vao... o dia vem e na memoria sem um porque eu so penso em vc...#drogadevida#drogadecoracaoAmo quem nao merece...Despreso quem me aquece...MEU DEUS.............................OLHE POR MIM........ Bom dia!!!!Depois de um fds horrivel... e hora de fazer a diferenca...a vida continua!!! quando estiver pronta eu vou contar tudo que aconteceu, sempre usei isso aqui como forma de desabafo, e diante do que estou sentido desta vez nao vai ser diferente!!!!Vou posta uma musica e incrivelmente se encaixa perfeitamente com o meu domingo!!!!As Lembrancas Vao Na MalaLuan SantanaComposicao: Luan SantanaIndependentemente do que me disser agora,Queria deixar claro algumas coisas pra voce.Independentemente, se deu certo a nossa historia,Nao quero que fique comigo, por do de me fazer sofrerOrgulhoso, ou nao, me ajoelhei pra ter seu coracao,Imperfeito, sou sim, mas dei o meu melhor ate o fim.Sua consciencia nao vai te deixar dormir,Pois ninguem mais faz palhacada pra te ver sorrirNinguem vai te abracar, pra ver o sol se porNinguem vai escrever no muro uma historia de amorSua consciencia nao vai te deixar dormir,Pois ninguem mais faz palhacada pra te ver sorrirNinguem vai te abracar, pra ver o sol se porNinguem vai escrever no muro uma historia de amorMas se mesmo assim, quiser me deixar,As lembrancas vao na mala pra te atormentar.Orgulhoso, eu nao me ajoelhei pra ter seu coracao,Imperfeito, sou sim, mas dei o meu melhor ate o fim.Sua consciencia nao vai te deixar dormir,Pois ninguem mais faz palhacada pra te ver sorrirNinguem vai te abracar, pra ver o sol se porNinguem vai escrever no muro uma historia de amorSua consciencia nao vai te deixar dormir,Pois ninguem mais faz palhacada pra te ver sorrirNinguem vai te abracar, pra ver o sol se porNinguem vai escrever no muro uma historia de amorMas se mesmo assim, quiser me deixar,As lembrancas vao na mala pra te atormentar.Sua consciencia nao vai te deixar dormir,Pois ninguem mais faz palhacada pra te ver sorrirNinguem
vai te abracar, pra ver o sol se porNinguem vai escrever no muro uma historia de amorSua consciencia nao vai te deixar dormir,Pois ninguem mais faz palhacada pra te ver sorrirNinguem vai te abracar, pra ver o sol se porNinguem vai escrever no muro uma historia de amorMas se mesmo assim, quiser me deixar,As lembrancas vao na mala pra te atormentar.oooooooooooooh
Nao e facilNao pensar em voceNao e facilE estranhoNao te contar meus planosNao te encontrarTodo dia de manhaEnquanto tomo meu cafe amargoE, ainda boto feDe um dia te ter ao meu ladoNa verdade eu preciso aprenderNao e facil, nao e facilOnde voce andaOnde esta voceToda vez que saioMe preparo pra talvez te verNa verdade eu preciso esquecerNao e facil, nao e facilTodo dia de manhaEnquanto tomo meu cafe amargoE, ainda boto feDe um dia te ter ao meu ladoO que eu facoO que posso fazer?Nao e facilNao e facilSe voce quisesse ia ser tao legalAcho que eu seria mais felizDo que qualquer mortalNa verdade nao consigo esquecerNao e facilE estranho Que alegria...Amanha comeco o primeiro estagio da minha vida! por isso agora vou tentar diariamente comentar aqui sobre essa nova fase da minha vida!!!mais vou tentar... rsrs.beijoOs'boa sorte p/ mim!!!! Hoje senti novamente uma vontade enlouquecida de escrever, talvez chegou a hora de desabafar em palavras tudo que ando sentindo, pode ser o fato de estar a dois dias sem internet, e lafora cair uma fina chuva em meio a um fim de tarde nublado, mais andei pensando muito... Estou com vinte e dois anos, nao realizei grandes proezas, sim isso me frustra bastante, faz muito tempo, muito tempo mesmo que nao escrevo de coracao aberto aqui neste blog.Nunca fui e nao sou uma pessoa facil de lidar, tenho opinioes fortes, tenho sonhos, desejos e ideais que nao podem se alterar... Embora eu sempre me descreva como uma eterna mutavel, no fundo do meu coracao existe tanta coisa que nao pode ser alterada. O amor, por exemplo, vivo em uma familia, que mesmo com muitas dificuldades, sempre esta unida, meus pais sao casados ha 33 anos, e eu me pergunto se nos dias de hoje e possivel construir um relacionamento assim, eu ja tive dois relacionamentos serios, o primeiro esta descrito aqui neste blog, descrito de uma forma ingenua, adolescente, forte e extremamente voraz... acho que foi a mais pura e verdadeira paixao que ja vivi (rs). A forma infantil como foi vivido e sentindo, o jeito desajeitado que foi sofrido... E... O primeiro amor agente nunca esquece!Meu segundo relacionamento, nao tem tantos postes dedicados neste blog, na verdade ele me tirou o foco da minha propria vida, mais nao me arrependo, vivi intensamente, amei de verdade, com ele aprendi o que era AMOR, cheguei a acreditar que seria para sempre, mais nao foi, no fundo sabia que ainda nao era ele, mais aquele marmanjo tao dependente de afeto, me atraia, o jeito como ele me olhava e me acariciava, fazia com que todos os nossos problemas desaparecessem, foi bom enquanto durou, foi maravilhoso enquanto existiu, mais infelizmente acabou... Lembro-me de como tudo comecou, ele era tao timido, (rs) me respeitava, acordava com sms de bom dia... Chamava-me de morena quando me abracava, eu desaparecia em meio a tanto carinho, era como se nada pudesse impedir a nossa felicidade, mais, com o tempo a convivencia, tudo foi perdendo seu encanto, eu fui me apagando, no inicio era tao independente, tao alegre, e
no final ja estava tao infeliz e ranzinza, mesmo assim ainda lutava por ele... Sabia que nao daria certo, mais via meus pais e sabia que bastava agente se empenhar, que tudo poderia dar certo. Juntos lutamos por independencia financeira, mais fracassamos, lembro de como ele se sentia frustrado por nao conseguir emprego, e como eu queria sentir em teu lugar... ele dizia que nao dava, eu falava que dava, que ele iria ganhar o mundo, bastava lutar persistir e nunca desistir, me lembro com um sorriso nos labios, quando lhe dei a ideia de montar a tua empresa, fizart um projeto da faculdade dele, que entrei de cabeca, disse que estaria ao teu lado e nada iria atrapalhar... fui atras de informacao, nos escrevi no SEBRAE, a cada nova criacao dele, mesmo que nao gosta-se eu dizia que estava lindo, que ele era de mais e que a vida iria nos sorrir... no meio disso ficamos noivos... (rummm) nosso erro, meu erro, segundo ele eu entendi errado e ele nao teve forca para me desapontar, a verdade e que ele queria apenas trocar a alianca por uma mais bonita, nao por uma dourada como eu entendi, mais eu logo que interpretei, fiz mil planos, e coitado ele nao tinha como me desapontar, esse foi o erro dele, entrar na minha onda... pois no final eu nem mais conseguia lhe dar forcas na fizart, estava frustrada por ele pouco se importar com nossa vida, nosso futuro, eu nao entendia que ele ainda nao via o nosso ele so via o dele, eu nao posso culpar ele, como ja informei sou muito geniosa, imagine voce informando a uma menina-mulher cheia de planos, que nao e bem isso... enfim o tempo foi passando, minha frustracao alimentando, e em meio a tudo isso a familia dele se dilacerando, mais uma vez me vi na mesma situacao, tendo de dar suporte, sendo que tambem queria suporte, a vida que antes era tao colorida, ja vivia em preto e branco... nossas tardes que eram so de sorrisos e abracos se tornaram cansadas e sem graca, ele em sofa, eu em outro... nem a TV nos animava... nem a companhia um do outro nos satisfazia mais, eu queria MAIS, MAIS e dentro dele conseguia ver que ele desejava a mesma coisa... Tivemos uma briga terrivel meses antes de nosso termino... bebemos de mais, falamos de mais e nunca superamos as verdades vomitadas aquela noite. Apos a briga, lutei insanamente por ele, posso ter lutado com armas erradas mais eu tentei, queria recriar nossos dias felizes, mais nao conseguia, nao encontrava uma forma decente, e so piorava tudo, dormi muitas noites em prantos, eu testava o amor dele, lhe pedia provas, mais so me sentia mais sozinha e infeliz. Fiz dele minha vida, mais ele nao estava fazendo da minha a dele... resultado... chegamos ao fim... nos tinhamos acabado de consegui emprego, ele numa grafica, me lembro da carinha de alegre dele me contando como era tudo, (rs) parecia uma crianca ganhando doce, eu estava entrando na TI SOFTWARE,
empresa que acabo de ganhar uma promocao, reconhecimento de muito trabalho... enfim, quando conseguimos os empregos, quase cheguei a acreditar que sim tinhamos uma chance de recomecar... mais na primeira briga ele me revelou que nao era feliz, e isso no primeiro momento pareceu uma faca entrando em meu peito, me lembro que marcamos de conversar, e ele chegou em casa eu ja estava sem alianca, e quando vi que ele ainda estava com a dele me senti tao culpada, por desejar o fim... mais logo que comecamos a falar... na verdade eu que falei, so nao conseguia acreditar que era o fim... ele disse que pra ele nao dava mais, eu chorrei dizendo que pra mim tambem nao, o telefone tocou, era a mae dele, brigando como sempre, falando pra ele ir para casa ou algo assim, ele me olhou e falou q era hora de ir, pedi pra que levasse as coisas dele... e aquilo fez com ele relutasse, meio brincalhao falou pra deixar aqui, nessa hora, o questionei, perguntei se me amava, ele respondeu que sim, e conversamos sobre um tempo... um tempo sem data de fim... ele pegou as coisas dele, nos destrocamos as chaves e lembro em lagrimas, que momentos antes de ir,ele me olhava tao docemente e isso estava me consumindo, pedi pra que ele nao me olhasse assim e que o melhor seria que nao me ligasse, nao procurasse... nessa hora ele ficou vermelho e lagrimas comecaram a cair de teu rosto... e segurando as lagrimas olhando para o ceu me disse que nao me ligaria, nao me procuraria, so nao sabia ate quando... ver ele chorando, de alguma forma me fez crer que um dia poderiamos ser felizes... me lembro que pedi a ele pra levar a chave do meu coracao, vim abri-lo novamente quando fosse a hora... nos abracamos e ele se foi... e nunca mais voltou e nem voltara... ate este momento, eu o amava... o idolatrava... mais o que veio depois... Eu sofri muito, chorei muito, fui buscar a Deus... Enquanto ele gritava aos 4 cantos que estava feliz, e dias depois ja estava namorando, com dois dias eu o exclui das redes sociais, entendia que ele tinha direito de ser e estar feliz, mais isso estava acabando comigo, com tres dias exclui a Irma dele, pois tudo que via dela me lembrava ele... com uma semana ele excluiu, todos os meus amigos e familiares do dele, pensei que ele poderia estar sentindo o mesmo que eu, entao nao dei importancia... continuei com Deus no coracao, lutando por mim, por minha fe... quando estava completando um mes dentro da igreja, ja estava descobrindo um mundo novo, conseguia sair sozinha, trabalhar, estava bela por dentro e por fora, o cigarro ja havia abandonado e tudo parecia estar caminhando, nao chorava por ele, afinal Deus estava suprindo todas as minha necessidades, descobri que ele estava namorando... isso foi um choque, eu estava sozinha, sem ficar com ninguem... como ele ja estava namorando... eu ficava me perguntando, porque?? Ate que Deus me deu a
resposta... Deus tem estado ao meu lado desde entao... passo por muitas dificuldades, muitas provacoes, cheguei a me afastar dele nesta fase, fiz algumas burradas... pensei que ficar de bar em bar, sem compromisso com ninguem iria me ajudar, mais nada pode se comparar ao poder que Deus tem de restituir tudo que e roubado ou quebrado, entao voltei pra DEUS, voltei pra vida... desde entao, consegui me perdoar, consegui compreender os planos dele, e consegui nao sentir ou nutrir nada de ruim contra meu ex, afinal vivemos coisas lindas, momentos maravilhosos, mais acabou, pois Deus quis assim... Eu conheci um rapaz (rs), na verdade ja conhecia, fazemos faculdade juntos, ele esta num momento assim como o meu, reconstruindo o coracao, tento fazer com que ele desista de mim, mais ate agora nao obtive sucesso (rs) e estou adorando que ele nao tenha desistido... ja me fiz de menina que nao quer nada com nada e louca ciumenta, de nao sou do tipo certo de menina recatada e tambem de ninguem manda em mim e tambem teve voce nao sabe o que ja fiz o mais engracado e ao mesmo tempo assustador, foi o dia em que ele me disse... voce fica se fazendo ai, mais eu consigo enxergar que isso e so uma capa... Ele e lindo... estranho mais lindo... Estranho porque eu sempre ficava na defensiva com ele, e agora que uhuuU quero... e ele que esta na defensiva (rs). Mais esta nas maos de Deus, o futuro pertence a ele, e nao vou ficar sofrendo por antecipacao... nos vimos sabado... foi tao legal, tirando o fato de ter derrubado o celular dele no chao... pegou mau... hoje ja e terca feira de noite e nao nos falamos desde entao... fico imaginando o que ele deve estar pensando... se esta com saudade de mim... ai ai... eu estou com saudade dele... eu acho... (rsrsrsr) fico tentando entender em qual parte disso tudo que escrevi, ele conseguiu trocar a fechadura do meu coracao... espero q tenha trocado e nao arranjado uma copia... (rs) enfim... aguardem cenas dos proximos capitulos... afinal na faculdade nao podemos nos esconder!!! E ufaaaaaaaaaaaaaaaaaa... Acho que consegui atualisar voces... rsrsrrsEstava com saudades!!!!!! Ate breve!!!Bju bju
Uma das poucas verdades que sei sobre eu mesma, e que odeio solidao. Nao gosto de ficar sozinha, nao me sinto bem com meus pensamentos e delirios, a mente prega pecas, e com um simples latejo, tudo que tenho como certo perde seu sentido, seu contesto, seu encanto. Estar sozinha, nao e de todo mal, mais eu nao me sinto bem e vamos combinar estar so e muito triste, claro que as vezes e bom, podemos pensar um pouco sobre o fazemos ou queremos fazer, mais ainda assim nao gosto, sou louca de mais, cismada de mais, impulsiva de mais, e essas combinacoes juntas com o ficar sozinha as vezes nao cai muito bem... O que eu gosto mesmo e de agitacao, galera e fervecao, talvez pelo fato que no meio de tanta informacao eu nao precise pensar... E algo mais ou menos assim... Garcom traz mais uma dose por favor?! Copo cheio, cabeca vazia, sentimentos anulados. Como e doce a boemia ......E estranho eu sei, sou uma pessoa estranha, nao me encontrei ainda, estou bem naquela fase porre de descobrir o que quero. Cara e muito chato vivo pensando em como devo agir, como devo ser, a quem eu devo agradar, sera que faco o que sonho ou que sonham pra mim? Tenho tanta coisa dentro de mim, anseio tantos desejos e no final continuo a mesma medrosa, e simplesmente deixo a vida seguir no lugar de fazer acontecer, vivo deixando a vida me guiar, deixando as coisas fluirem, se posso faco se nao posso me moldo e encontro saida. saidas estas que sao insignificantes e que quando vou ver, la estou eu novamente fazendo o que me foi escolhido, mais nao escolhi, sou muito manipulavel... FRACA!Inhaaaaaaaaa, chega chega chega... So estou escrevendo nada com nada... cansei, ja me irritei... maldita loucura que nao me deixa em paz. (rsrsrs)Fuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Na manha desse Domingo dia 23 de Julho,Uaua-BA foi sede do desafio Santeiro de Futebol Society,Uaua,Curaca,Vila dos Gomes e Compare Futebol Clube de Floresta protagonizaram um encontro dos amigos do ex.arbitro,durante os jogos um encontro de Gigantes da comunicacao,Cicero Gilson,e os locutores Baianos Jota Neto,Miro Ferreira e Garotinho deram um verdadeiro show de transmissao,levando aos telespectadores da TV FLARESTA muita emocao nos jogos disputados. Com a marca Balotelli,o Flaresta mostrou que e um dos candidatos fortissimo ao titulo de campeao Florestano sub-20,na tarde desse Domingo o time nao tomou conhecimento do Villa Canuttos e goleou por6x0,mesmo placar que adversario tinha feito na estreia da competicao o que valoriza ainda mais o resultado.Alem de Balotelli,Carlinho e Burrego tambem para as redes. O atacante Everson Balotelli em dois jogos disputados ainda nao balancou as redes,mais mostra a cada jogo o quanto e importante para a equipe,no jogo em Itacuruba ele deu o passe para o gol de Kleyton, e sofreu penalte que resultou no terceiro gol,ja na partida de hoje contra o Real o atacante tem participacao decisiva nos gols da vitoria do Flaresta por 2 x 1, com tudo isso tem tudo pra ser um dos destaques do rubro negro Florestano no municipal
que a maioria dos estupros de criancas e de incapazes eperpetrada por individuos do circulo familiar ou de convivioproximo das vitimas, como vizinhos, padrastos, tios, primos e atemesmo pais. Considerando a complexidade das constelacoes familiarese a problematica das relacoes em que a vitima esta inserida muitas vezes sendo exposta a violencia sexual de maneira japrolongada e constante -, pode acontecer que a denuncia doestuprador provoque represalias deste em relacao a vitima ou atemesmo o seu assassinato imediato, ou seja, a sua revitimizacao.Pensando que o direito ao aborto nao pode de maneira alguma sercondicionado a procedimentos que, embora nao o objetivem, podemprovocar a revitimizacao, esta lei nao obriga a vitima a oferecerprovas contra seu estuprador e nem provas do estupro, mesmo porque estepode anteceder o pedido de aborto em muitas semanas. Oargumento de evitar a revitimizacao e um dos que eu achoessenciais para reafirmar e defender o direito ao aborto no Brasil.Temos uma situacao social concreta em que aborto em caso de estuprocomprovado e legalizado, mas que por outro lado mulheres e criancasvitimas de estupro sao submetidas todos os dias a exames de corpode delito invasivos muito tempo depois da violencia sofrida.Procedimentos desencorajadores, violencia institucional extrema,medo de represalias, e questionamento de sua integridade fisica emoral pelos que deveriam defende-las. Inumeras mulheres e criancasacabam voltando a ser vitimas de estupro e violencias maioresporque alem de terem que denunciar seus estupradores nao temgarantia de que serao protegidas pelo estado e menos ainda de que osabortos serao realizados em tempo habil. Ha de defender-se odireito ao aborto incondicionado, mas ate la devemos lutar para queo sistema existente nao vitimize duplamente as vitimas de estupro econdicione o direito conquistado.
presas.Com esse quadro em mente, se nota que despenalizar o aborto e apenas um primeiro passo. E preciso oferecer condicoes de igualdade entre as mulheres, para que tenham pleno direito ao seu corpo, a decidir sobre ele. Nos casos de aborto por doencas dofeto ou incapacidade da mulher, e necessario defender a agilizacao e a desoneracao dos processos de decisao pelo aborto. Defender o maximo possivel a decisao da mulher sobre a dos medicos, independizar a mulher da autoridade de terceiros, tambem possibilitando condicoes para o aborto seguro e o apoio garantido e disponivel no SUS.Caso se interesse pelo tema e pela discussao, ai vao alguns links de textos afins:-Blogueiras Feministas: http://blogueirasfeministas.com/2012/03/aborto-projeto-de-codigo-penal/comment-page-1/#comment-10495-Prof. Vladimir Safatle na Carta Capital: http://www.cartacapital.com.br/sociedade/claramente-a-favor-do-aborto/-Alex Rodrigues: http://alexrnbr.wordpress.com/2012/03/11/direito-ao-aborto-passos-a-frente-mas-nao-muito/
Uiiiii, feliz ano ja nao tao novo! Tanto tempo sem publicar nada, embora assuntos e vontade nao tivessem faltado. Tenho uma lista imensa de posts pela metade, que minhas mudancas de continente e de pais nos ultimos dois meses e meio me impossibilitaram de terminar, ou me fizeram perder o animo, a vontade ou mesmo o time, como foi o caso de diversas blogagens coletivas importantes que perdi, como a do dia internacional das mulheres, organizada pelxs companheirxs do Blogueiras Feministas. Nesse meio tempo uma cirurgia da mamis me obrigou a uma estadia prolongada na casa dos meus pais, em seguida pais novo, casa nova, e trabalho, trabalho e mais trabalho. Chega de desculpas, agora quero deslanchar!E para isso, quero abrir uma serie de posts de conteudo altamente feminista - para os desavisados - e sobre um assunto serio, que esta sendo bastante discutido nao so no Brasil nesse momento, mas tambem em diversos lugares do mundo, entre eles os Estados Unidos pre-eleicoes e a Argentina kirchnerista (onde me encontro): o aborto, e como nao poderia deixar de ser, direitos sexuais femininos e direito ao corpo. Nesta serie quero tentar contribuir a minha maneira e mesmo que nao chegue tao longe com minhas ideias e opinioes para esta discussao que deveria ser generalizada, mas que nao e. Nao e porque nao chega a maioria das pessoas e principalmente as mulheres, mais afetadas pelo assunto, porem imobilizadas pela falta das condicoes minimas de informar-se, posicionar-se e ter sua voz ouvida. Bem, se voce chegou ate aqui (e esse blog deveria se chamar "o fim do mundo" ou, "onde o Judas perdeu as botas" ou ainda, "onde o vento faz a curva"...hehehe) espero que opine, me critique, comente, ou que pelo menos saia com uma pergunta na cabeca ou com a vontade de voltar a discutir. Ate mais ler! Ando impregnada daquela sarna que rasga de tanto que coca. Tomei banho de esquecimento, tentei picada de um enxame de novidades euforicas, tentei me distrair pensando no futuro. Mas a saudade, encardida e determinada... Ah, ela nao para de cocar! Depois dos meses de maior pindaiba da historia da minha vida, o amor voltou para o novo continente, porque a gente ta pobre mas nao acredita em fracasso antes dos 100 anos! ehehe. Ha uma semana tenho o apartamento todinho a self-service. Para minsinha so. Fazia tempo que nao ficava tantos dias aos cuidados e sob a atencao exclusiva de mim mesma. Desde a epoca de faculdade, quando meus amigos viajavam pra casa em feriado prolongado e eu sobrava a la "jilo na janta".Na primeira noite, desmaiei de cansaco para acordar depois de dez minutos. Esperei em vao que se apagassem sozinhas as luzes da cozinha, e que o vento parasse de empurrar o frio para dentro de minha janela, caprichosamente esquecida escancarada por mim mesma. Me restou levantar da cama, por ordem no barraco e depois lamentar com o abajur a falta de sono, embora o cansaco jorrasse aos baldes. No segundo dia resgatei o habito e a prudencia de fechar a porta de