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tambem. E o tema do post tambem nao ajuda.23h24. Fui aceito em mais dois novos grupos de escritores doFacebook. Massa! Espero que aceitem minhas publicacoes la tambem. Este post naoe dos melhores, mas e o mais atual. Minha mae me emprestou novamente o celular portanto o Spotify e a caixa de som. Ouco o trio de discos do meu playlist, qual seja Sim e Meu Cantode Sandy e In Utero do Nirvana. O casamento foi muito feliz e celebrou umauniao muito harmoniosa e apaixonada que nem sabia que ja tinha seis anos. Otempo passa galopante a medida que vai pesando a idade. Entrarei nos enta em ummes. E um marco que certamente nao me alegra, principalmente pela solidao que oacompanha. Eu simplesmente nao sei como arrumar uma namorada. Eu nao seipaquerar na noite e nao sou afeito a ficadas. Ficadas, porem, sao o ponto departida dos namoros de hoje em dia. Mas para mim e completamente estranho enao-natural, nao-espontaneo, abordar uma desconhecida e dessa abordagem tracarum arco relacional que leve a ficada. Eu nao sei fazer isso. Tenho vergonha,nao encontro palavras que permitam essa aproximacao, que julgo sempreintrusiva, de uma forma agradavel para quem esta sendo abordada. Todos os meusrelacionamentos comecaram de uma relacao de conhecimento previo, que evoluiugradualmente para um romance. O problema e que nao tenho uma rede social quepermita isso. O mais parecido com tal rede e o CAPS, tanto e que nutro paixaoplatonica por X, estagiaria de Psicologia de la. Mas essa relacao obviamente eimpossibilitada pelos papeis incompativeis que representamos la. Eu, sendousuario, nao posso ter uma relacao com uma psicologa da casa. Entao, ficoperdido, num mato sem cachorro. As menos de dez vezes que tomei coragem etentei abordar uma estranha, recebi um fora, dos mais gentis e bem-humoradosate os mais grossos (mais frequentes, inclusive). Consegui pegar o Facebook daultima que abordei, mas esta nao demonstrou interesse nenhum em mim. E a poucacomunicacao que tivemos atraves do site so veio ratificar o desinteresse dela.Entao me agarro a paixoes platonicas. Como nao bebo, nao tenho esse mecanismode apagar a vergonha e isso dificulta ainda mais a minha vida. Entretanto,beber e uma coisa que me propus abdicar porque minha relacao com a bebida foiproblematica e certamente o seria de novo se inventasse de recomecar a beber.Nao sou burro a esse ponto, nao vou usar de uma coisa que so me trouxe perdas eressacas homericas. Estou fora, prefiro ficar so. Nao perco a esperanca de novoamor, entretanto. Ele sempre me surgiu das ocasioes mais inesperadas. Pena que nuncado nada, como e o caso ao abordar uma desconhecida na noite, quando nao ha umconhecimento previo um do outro, quando se forca uma intimidade que nao existee que ja visa o eros. E como pular dezetapas de uma vez so no jeito como encaro a construcao de uma relacao. E muitasvezes aconteceram em que nao consegui erotizar a abordagem e a pessoa se tornouuma amiga e quando isso ocorre, como dizem, nao rola mais namoro. Parece ateuma maldicao. E ainda ha o problema menor de que estou acostumado, depoisde quase uma decada sem
relacoes afetivas, a liberdade da minha solidao. Quenem e uma liberdade tao grande assim, por causa da problematica da curatela e deuma curadora minha mae supercontroladora. E verdade que me submeto demais eque deveria impor determinados limites a sua intrusao na minha vida, mas,infelizmente, falta-me o vigor para vencer sua chantagem emocional, ameacas e aautoridade que lhe outorgo. Obviamente preciso trabalhar tudo isso. E elaprecisa trabalhar isso. Sorte que ela, a priori, esta aberta a fazer terapiaquando se recuperar das sessoes de quimioterapia as quais acabou de sesubmeter. Espero que isso realmente ocorra, pois acho que podemos ter umarelacao muito mais saudavel do que temos agora. Eu precisaria voltar a terapiatambem, eu sei. Mas ando sinceramente saturado de terapia. De toda sorte, seique e necessaria, pois tenho muitos problemas de autoaceitacao e uma autoestimamuito baixa, dono de um superego que oscila entre o superpermissivo e otiranicamente opressor. Realmente estou me entregando nesse post. 0h15. Ja estatocando o segundo disco de Sandy. Depois uma dose de Nirvana. Acho o In Uteroum disco intrigante e ja decidi que sera o primeiro CD do Nirvana quepossuirei, visto que e o retrato da banda num momento critico na vida de seulider, que de acordo com o documentario que vi acho que chama-se Mortgage OfA Wreck foi conturbada do inicio ate o tragico fim. Este sim, muito mais quemamae e eu, se beneficiaria de uma terapia. Se bem que o estrago psicoemocionalera tao grande que nao sei se haveria terapia no mundo que o ajudasse. Queroacreditar que sim, mas tenho minhas duvidas. Mas quem sou eu para elucubrarsobre a vida de Kurt Cobain? Estou a falar asneiras aqui. Como se nao fizesseno texto todo e em todos os textos forthat matter. Tomei litros de Coca Zero no casorio do meu tio. Tanto queagora estou meio empachado do negro liquido. Mas dentro em breve irei pegar umcopo, pois fumar o cigarro eletronico me deixa com a goela seca. Preciso fumartomando um liquido, assim como ocorre tambem com os cigarros normais, quando porventuraos fumo, geralmente nas saidas que dou com o meu primo-irmao e que naoaconteceu hoje porque ele estava ressacado, senao emendaria do aniversario que,como previ, deixamos por volta das 22h, com uma night em sua companhia. Enessas saidas que tenho que cacar uma nova relacao amorosa. Meu primo e umcacador profissional, nao tem o minimo pudor em abordar as meninas e partirpara o ataque, tanto e que vive a agarrar mulheres em nossas saidas. Nao sei seo invejo, pois vive de relacoes fugazes e superficiais, exatamente o oposto doque busco em um relacionamento. As vezes fico pensando que nasci na epocaerrada, onde nao existe mais romantismo, este foi substituido pelo hedonismo,via de regra. E eu me sinto demasiado romantico para os dias de hoje, metornando incompativel com os padroes vigentes. Minto acho isso uma hiperbole daminha parte, visto que ainda existem casais de namorados no mundo. Egeralmente, o que me enerva, as garotas pelas quais me interesso ja namoram,venho a descobrir depois. Sei que uma coisa que me atrapalha e que tenhopadroes esteticos muito altos, so me
interesso por garotas que considerobonitas. E nao sou um cara especialmente belo. Em verdade me acho horrivel, pormais que essa ma impressao ja tenha sido desmentida por varias mulheres,nenhuma das quais me interessava, infelizmente. As vezes, e principalmentedepois do meu novo corte de cabelo, acho que sou um cara normal, nem feio, nembonito; normal. Mas e raro ter essa percepcao de mim. E mesmo que seja normal,nao acho que isso seja beleza suficiente para atrair a atencao de uma garota nomeio da noite. E ainda tem o bucho, verdadeiro repelente de mulheres e quevenho lutando ferozmente para perder atraves de uma dieta louca que inventei eque chamo de somaliana leve e resume-se a comer o minimo possivel. Se forcapaz, deixar de almocar e jantar. E muitas vezes consigo tal intento. Tenhoque fazer isso, pois sou completamente sedentario, odeio malhar, acho um saco.E nao pratico nenhum esporte tampouco. Por isso, a unica forma que tenho de baixaro lombo e fechar a boca, entao e o que faco. Da ultima vez que fiz a somalianaleve, consegui perder 12 quilos. Agora minha meta sao 20 quilos. Eu sei queperderei nao so gordura, mas muita massa muscular, para compensar esse efeitoquando me alimento, viso comer muita proteina para amenizar. Mas vou parar defalar nisso que esta me dando fome. 0h51. Vou pegar um copo de Coca. 0h59. Outra coisa sobre mim: costumo me autossabotar. Foi oque acabei de fazer, comendo uma tigela de pacoca (charque frita com farinha) queestava no refrigerador e fugindo completamente da minha dieta. Como odeio essacaracteristica minha de me desobedecer por causa de impulsos imbecis. Acho queja falei muito de mim por um post. Mas nao sei sobre o que mais falar. Sobre afesta? Foi modesta, mas decente, dentro do orcamento do casal, o que a tornousingela e bela. Foi um dos casamentos mais honestos e cheios de amor eadmiracao mutua que ja presenciei. Pelo menos Coca Zero nao faltou. E mamaedisse que o bolo de casamento estava delicioso. Eu nada comi, respeitando aminha dieta, embora crepes fossem servidos a torto e a direito. O casamentoreuniu basicamente a familia de ambos os noivos e alguns poucos amigos. Haviaum DJ colocando musicas e foi realizado no salao de festas do predio onde minhaavo materna mora. Como disse, foi simples, sem nenhuma extravagancia, mas commuito amor que e o que importa. Comecou Nirvana. Segunda musica. Adorei ocasamento, foi uma das celebracoes do tipo mais felizes que ja presenciei. Esei que sela um amor profundo de um casal muito virtuoso em todos os aspectos.Duas pessoas amaveis e decentes que tiveram a sorte de entrelacarem suas vidas.Nao houve ostentacao que nao de alegria de todos os presentes. Bem, e o queposso dizer do matrimonio. Foi um acontecimento feliz e importante para osnoivos, me senti muito orgulhoso por ambos e passei a admira-los e a conhece-losum tantinho mais. E descobri que em algum lugar do Brasil alguem inventou debotar redes dentro do mar para as pessoas se deitarem em contado com agua,porem sem submergir. Achei a ideia muito criativa e queria um dia experimentarpara ver a sensacao.
Vi isso no Power Point que meu tio preparou mostrando umpouco da historia de vida do casal. As vezes a simplicidade e muito mais belaque qualquer luxo. Mas eu disse que havia dito tudo sobre o casamento e jacomeco a ficar repetitivo aqui. Nao estou com um pingo de sono. Acordei as 15hhoje e fui dormir as 3h, entao passei 12 horas dormindo. Nao acho que este postesta saindo um bom cartao de visitas para o meu blog, mas sobre isso nao tenhocontrole. Baixei o aplicativo da Amazon que prometia converter arquivos PDF noformato Kindle e ele simplesmente nao abre no Windows 10, o que me deixoubastante frustrado, pois pretendo publicar os meus diarios de internamentos emformato digital. Aparentemente, eu posso enviar o arquivo em PDF aberto, peloque entendi. Confesso que li tudo apressadamente ontem, me garantindo em que oconversor funcionaria. Ja entrei na quinta pagina de Word. Este post estaficando muito extenso, mas nao intento parar de escrever ainda, estou comvontade de dizer, nao sei o que, mas sinto a necessidade de estar aqui sentadodigitando palavras. Nao sei se aguento outra rodada de Sandy agora. Acho quevou colocar o disco do Nirvana para tocar uma vez mais quando este acabar.Poderia botar o Nevermind na playlist ecomparar os dois discos para ver se minhas opinioes se sustentam. 1h32. Pronto,fiz isso. Quando acabar o In Utero entra o Nevermind. Pena que estareiescrevendo pois continuarei escrevendo e nao conseguirei prestar toda aatencao nos dois discos. Mas mal comparando, acho que o In Utero estaria paraPornography do Cure assim como Nevermind estaria para The Head On The Doortambem do Cure. Que comparacao mais nada a ver! So nao apago, pois nao costumoapagar o que escrevo. O que foi dito, fica dito. Salvo rarissimas excecoes. Eesta nao e uma delas. Esta apenas prova a minha idiotia musical, o que paramim, nao e novidade ou algo demais. Estou meio obcecado por Nirvana desde quevi o documentario sobre Kurt Cobain. Quero uma oportunidade de ir a LivrariaCultura para ver se acho o In Utero. E o de Sandy ou os de Sandy. Nao medecidi se compro so o ao vivo ou compro ele e o anterior, de estudio. Dependedos precos tambem. Eu disse que havia poucas coisas que eu deseje comprar queeu ja nao possua. Mencionei que queria uma estatua de colecionador da She-Ra(se esta sair tao bela quanto imagino que sera), o novo Zelda para Wii U ealguns CDs. Nao ha nada que queira adquirir. Ah, uma camisa aqui ou ali dealguma arte que realmente me encante e cuja tematica eu aprecie. Vou ligar oar, esta ficando excessivamente quente aqui. Esta na ultima musica do In Utero.Estou curioso por ouvir o Nevermind em seguida. 1h48. Acho que apos escutar odisco, vou dar este post como terminado. Acho que e um tempo legal. SmellsLike Teen Spirit ja mostra a diferenca nos vocais, na batida de guitarra, na energiada banda. E como se esse disco fosse feito com todo o esmero e o outro com umadisplicencia gigantesca. O contraste para mim e obvio. Esse disco foi feito coma intencao
de ser um sucesso, o outro parece, em comparacao, que foi feitoquase de qualquer jeito. A diferenca nas linhas de bateria e gritante. Muitoembora a tematica das musicas ja seja sombria neste disco. Mas e um disco muitomais bem trabalhado e percebe-se que houve empenho de todos para fazer o melhorpossivel. Mesmo assim, o In Utero, como recorte da vida de Cobain e companhiame seja bem mais atrativo. E uma atracao quase morbida. E de fato morbida,admito. O Nevermind e cheio de energia e vida, enquanto o In Utero e meioapatico, jogado assim de qualquer forma a existencia. Acho que ja tive o Nevermindem algum momento. Nao sei. Sei que o meu mergulho vai ser no In Utero e neleque quero me embrenhar. Acho que sera uma experiencia muito mais densa que o Nevermind.2h03. Preciso parar de falar desse topico tambem sob pena de me tornar excessivamenterepetitivo. Mas a diferenca entre os dois albuns e gritante. E tenho dito sobreo assunto. 2h08. Sobre o que mais poderia escrever? Realmente nao tenhomuito mais o que dizer. Por mim ficaria comparando os dois discos ate esteacabar, mas nao farei isso com o leitor. Ouvir baboseiras de alguem que nementende de musica. Estou comecando a ficar com sono. Isso e bom. Ja sei o quevou fazer. Vou revisar este texto para postar.
Recife, 22 de marco de 2017.Estou no CAPS. Horario de almoco. Nao vou comer por causa daminha dieta somaliana leve. Nao consegui perder peso nos ultimos dias. Hoje e odia perfeito para faze-lo, pois fico aqui ate as 15h. Participei da oficina desonhos, mas nao tinha sonho para contar, fiquei apenas como ouvinte. Foiinteressante mesmo assim, como os sonhos geralmente sao. Nao tenho realmente oque dizer. Em verdade, tive um sonho, mas nao quis reparti-lo, basta dizer queo sonho me fez decidir cortar contato com a garota com quem vinha conversandono Facebook essa semana. Embora tenha encomendado um livro para ela e que emalgum momento terei de entrega-lo. Meu amigo do grupo AD veio tocar violao naminha mesa, o que me constrange a parar de ouvir iPod para escuta-lo. Nao sei porque ele vem sentar-se sempre perto de mim. Mas vem e fico embaracado de nao lhedar atencao. Isso e ozzy. Mas e a vida e esse e um infortunio menor. Ha mazelasrealmente inominaveis no mundo. Ainda ha escravidao, so para citar uminominavel mal que assola os homens. Entao, dar atencao ao meu amigo cantador eo de menos.13:33. Fui fumar. Voltei e meu amigo cantor havia abandonadoo violao. Ja esta em cima da hora do grupo, pouco escreverei ate porque digitarno celular me e deveras complicado. Espero que o grupo traga algum conteudomais profundo para tratar aqui. Geralmente traz. Oba, hoje usaremos pincel,talvez o metodo de expressao artistica mais prazeroso para mim. 15h06. Ja estou em casa. Infelizmente a pintura a ser feitanao era em um papel, mas em uma pedra, escolhida por cada membro do grupo nosjardins da casa. O tema do grupo foi quais as pedras que estao no nossocaminho nas quais a gente tropeca e recai (nas drogas)? Ou algo assim. 15h28. Antes de falar sobre a pedra, tenho que comentar que acabeide conversar com o meu irmao que mora nos EUA e foi uma delicia. Amo muito elee o admiro enormemente, alem de considera-lo um cara supergente boa deconversar, batemos um papo de mais ou menos dez minutos sobre tudo um pouco:trabalho, familia daqui e de la , show de Sandy, jogos, as desaparecidascamisas dos Strokes que eu encomendei e acho que so foi isso, uma geral nosnossos cotidianos. Bom, voltando a pedra e em que eu tropeco. Eu tropeco emvarias coisas, mas as unicas que me vieram a cabeca foram depressao profunda esolidao. Essas duas sao batata, recaida na certa. Nao a solidao que eu vivoaqui, sozinho no quarto, sabendo que ha mais pessoas na casa. Mas a solidao defato. Se, de repente minha mae viajasse com o meu padrasto e me deixassem aquino apartamento, por exemplo (o que e impossivel; me mandariam para a casa daminha tia). No grupo, eu nao tive tempo de me expressar, pois os demaisintegrantes utilizaram o tempo todo antes que eu pudesse me colocar. Apsicologa pontuou que e um movimento recorrente meu deixar com que todos faleme ficar por ultimo, muitas vezes perdendo a oportunidade da fala, o que e amais absoluta verdade. Nao sei se quero trabalhar isso e me
impor a falar antesdos demais. Nao me sinto confortavel com isso, nem sinto muita necessidade defala. Acho que ja falo demais aqui e as vezes com as psicologas que ficam adisposicao pelo CAPS ao longo do dia. Por isso nao tenho essa urgencia de falarnos grupos ou de fazer terapia. Sobre a depressao profunda, e obvio que eu voutentar buscar alguma fuga dela, algum prazer na coisa mais prazerosa que conhecoque e a minha droga de preferencia, a cola. As vezes meus dedos nao acompanhamo meu pensamento e digito as palavras todas truncadas. E um saco quando issoocorre. Gracas aos ceus, a medicina, a terapia e a curatela eu nunca mais tivedepressao. E todos os dias me sinto grato por isso. Como ja disse em outrosmomentos, aprendi a gostar de viver. Meus dias sao prazerosos e quando nao sao,e porque sao entediantes, mas nao tenho dias realmente ruins. Nao que melembre. Acho que isso se deve aos remedios que eu tomo, que controlam minhasemocoes. Por consequencia, tambem nao tenho dias fantasticos, so tive um, noano passado, que considero um dos dias mais felizes da minha vida. Acho quejamais esquecerei desse dia. Foi um dia em que conscientemente e emocionalmentepensei hoje eu me sinto 100% feliz, como nunca mais imaginava que poderia mesentir. Foi muito especial, foi perfeito. Nao tinha como melhorar. Meu coracao sofaltou pular pela boca de tanta alegria, de tanta felicidade, de tanto amor.Reciproco amor. Pena que so durou um dia. Ou dois encontros. Mas foi melhor queo melhor dos sonhos. Foi um dia encantado, tao unico e tao raro e tao belo quebeira a impossibilidade. Relembrando, eu ainda sinto reminiscencias muitosolidas da felicidade que experimentei. A minha vida inteira valeu e sejustificou por causa daquele dia. Nao encontro palavras para descrever a indescritivelfelicidade que tomou conta do meu ser naquelas eternas horas da minhaexistencia. Como me arrependo de nao ter respondidos alguns sins. A ausenciadeles me pesa tremendamente a alma. Se arrependimento matasse a falta desses sinsseria minha causa mortis. Mas a vida continua e guardo esse dia como a gemamais preciosa de toda a minha vida. Nada que vivi depois ou antes se equiparaaqueles momentos magicos. E foi tudo tao natural, tao espontaneo, tao nosso,que parecia que o mundo girava por causa de nos e ao nosso redor. Pareciam soexistir no universo eu e ela e eu para ela e ela para mim. Se acreditasse emalmas. Senti naquele dia ter encontrado a minha alma gemea. Foi um sentimentomuito forte e intenso que tomou conta de nos, sem que nos esforcassemos oupedissemos, simplesmente se deu e nos amamos plenamente, completamente,profundamente. Nossa, vi um video ozzy agora de uma mulher sendo torturada apauladas e humilhada publicamente. Nao sei porque alguem posta isso noWhatsApp. Fui responder ao meu amigo sobre uma coisa que ele havia me pedidopara fazer e carregou esse video monstruoso. Crueldade absurda. Quebroutotalmente o clima de fantasia que eu estava vivendo, ou melhor, revivendomomentos antes. Como disse no texto, no mundo dos homens ha mazelasinominaveis. Pura violencia, pura barbarie. E nada do que a mulher possa terfeito justifica
tamanha covardia. O chao onde estava sentada todo melado desangue. Coisa horrivel. Definitivamente evitar a torrente de posts que esse meuamigo envia diariamente e a melhor opcao. Agora estou com as cenas impressas naminha cabeca. Que ozzy. Muito ozzy mesmo. Vou ate jogar um pouco de Yoshi paradesopilar.17h10. Morri umas cinco ou seis vezes na mesma fase doYoshi, mas pelo menos isso me levou a desanuviar um pouco do video da mulher. Eincrivel que sejam do mesmo mundo o dia que de absoluta felicidade que vivi eum video bizarro e cruel como este. E como se eu vivesse numa realidade paralela.Eu me sinto ate constrangido essa e uma palavra que tenho usado muitoultimamente de falar dos meus problemas existenciais frente a cenas comoaquela, sabendo que existe esta outra faceta hedionda do mundo acontecendoenquanto escrevo isso. E um choque de realidade muito grande. Eu vivopraticamente no mundo de sonho. Tenho conforto, paz, moradia, comida, ninguematenta violentamente contra mim, ninguem me viola a nao ser a minhaprivacidade , eu vivo num paraiso social que a maioria dos brasileiros naodesfruta. Tambem nao acho que o caso da mulher seja uma regra, e um extremo derealidade que talvez seja mais frequente do que gostaria de imaginar, mas nao eo comportamento da maioria das pessoas das classes menos favorecidas. Acreditoque a maioria das pessoas do mundo sao gente de bem. Senao ja teriamos nosexterminado uns aos outros, viveriamos numa constante e ininterrupta guerracivil onde todos sao inimigos de cada um. Nao e o que vejo nas ruas. Do Brasil,pelo menos. Obviamente e infelizmente ha zonas de guerra no planeta e quecertamente sao o inferno na terra e que eu acredito que so com a Singularidadetais tipos de conflito tenham fim. Nao vejo que os seres humanos que perpetramessas atrocidades vao parar de faze-lo por si sos em menos de meio seculo,epoca em que a Singularidade esta prevista para acontecer. Por volta de 2045para ser mais especifico, segundo Ray Kurzweil. Mas a parte toda a violencia,sinto que vivo numa bolha fantastica que e o meu quarto, onde nada pode meatingir a nao ser a minha mae, que nao oferece ameaca nenhuma, apenas meaperreia com suas cobrancas, ameacas e chantagens emocionais. E mesmo isso estabem melhor. Ja foi muito, muito pior. Entao ca estou, num quarto climatizado,com um copo de Coca Zero cheio de gelo, fumando meu cigarro eletronico enquantoouco Sandy e digito no meu computador relativamente potente, com acesso ainternet banda larga, tendo ao meu lado dois videogames e dezenas de jogos adisposicao. A unica coisa negativa e o som engasgando vez ou outra. Maspretendo solucionar esse problema comprando um som novo. Como presente deaniversario, minha mae pode rachar comigo. Ja inclusive fiz uma pesquisa e meioque ja selecionei um, LG. Com Bluetooth toca-CDs e duas entradas USB. So naotem o line in normal, como a entradade um fone de ouvido, ele tem um line inmelhor, com entradas L e R, mas deve haver um adaptador para isso. Preciso vercomo sao as saidas e ir na loja especializada em sons de Casa Amarela. E capazde, em nao havendo