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Desculpe o tamanho do GIFFeliz sexta-feira 13 ......fantasmas,bruxas e etc !!Dia maravilhoso nao queridos amigos que ja estam morrendo de medo ? Em exessao Lorena B Oliveira !!Para ela e o melhor dia de todos.....O DIA DO ROCK YEAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH kkkkkkkkkkk ~OHHH~Bom eu posso dizer que a sexta-feira 13 e considerada o dia do AZAR muito por mim !E por todos,ja furei meu pe....vi gato preto,sonhei coisa ruin 1Tomei susuto .....sempre tenho ma sorte ne ?? Eu a mais das mais...vou contar uma mini historinha par voces ta ?okay !Era noite !Tudo estava escuro...sexta -feira 13 para falar a pura verdade.Seus pais fora de casa....foram para uma festa super importante que estava acontecendo na casa de um amigo,Paula era unica em casa !Assistindo TV sem nocao,e o tempo ia passando....quando seu relogio tocou !Nove horas exatas hora de ir para cama por hordem de seus pais,ao se deitar comecou a bater o queixo.Pois tinha esquecido de fechar uma janela !Tudo escuro e com medo de levantar fechou sua porta e nem ligou....!Ouviu um barulho vindo da cozinha,como se fosse algo quebrando,caindo abrindo !A coisa que fosse.Simplesmente sabia que era um barulho for que batia e chegava mais perto de sua porta ate que sua maceneta girou e BUHHHHHHHHHHHHHHHH.Era simplesmente seus pais para ver se ela ja tinha durmindo kkkk.Adoro fazer isso com as pessoas !Espero que tenham gostado pessoal....e....FELIZ SEXTA-FEIRA 13 !MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHABJS Pra quem quer conhecer e aprender um pouco sobre Linuz, encontrei de bobeira na net essa excelente apostila. Eis uma definicao rapida retirada da propria:O que quer dizer Linux? Uma definicao tecnica seria: Linux e um kernel de sistema operacional de livre distribuicao, gratuito, semelhante ao Unix. O kenel, ou nucleo, e a parte do S.O. responsavel pelos servicos basicos e essenciais dos quais as ferramentas de sistema e os aplicativos de sistema se utilizam. Entretanto, a maioria das pessoas usa termo Linux para se referir a um S.O. completo, baseado no kernel Linux. Assim chegamos a uma outra definicao:Linux e um sistema operacional de livre distribuicao, semelhante ao Unix, constituido por um kernel, ferramentas de sistema, aplicativos e um completo ambiente de desenvolvimento.DOWNLOAD MEDIAFIRE Editor de paginas HTML gratuito e profissional, com visual limpo e organizado. Esqueca do Frontpage, com este programa, voce pode personalizar o modelo de seu blog ou mesmo montar sua propria pagina da Web. E tao facil quanto escrever um documento do Word. Tudo que voce ve e tudo o que voce tem.O Nvu e para os editores de paginas HTML o que o OpenOffice e para as suites de aplicativos, uma versao gratuita, de codigo aberto e que se espelha nos lideres do mercado para trazer a todos uma interface facil e conhecida, para facilitar a adaptacao de novos usuarios. No caso do Nvu percebe-se que a equipe de desenvolvimento se preocupou em tornar a interface bem organizada, lembrando um pouco o Dreamweaver e o FrontPage, os editores HTML mais conhecidos.O gerenciador de sites e util e esta bem localizado, facilitando para quem trabalha com varias paginas da web. Um sistema de abas, como no
Firefox permite trabalhar com varios arquivos abertos ao mesmo tempo. Inclusive, o comando parar abrir uma aba e o mesmo desse navegador Ctrl + T, e voila, abre uma aba. Ctrl+ F4 fecha.
muitos desistirem de utilizar as ferramentas da concorrencia. Extensoes com atualizacao automatica, empilhamento de abas e um sistema que aumenta a protecao em sites com conteudo seguro sao somente algumas das melhorias.
encontrar diversas informacoes sobre o hardware instalado na maquina, e informa-las ao usuario, para que seja possivel encontrar os dados corretos sobre o dispositivo.Esta versao do CPU-Z dispensa qualquer instalacao, ou seja, pode ser copiada para dispositivos moveis, como pendrives, e ser carregada para onde voce for. Tecnicos em manutencao encontrarao no CPU-Z Portable uma ferramenta versatil para conhecer por dentro o computador de seus clientes, sem a necessidade de desparafusar o gabinete para olhar dentro, pois o programa se encarrega de angariar os dados que voce precisa. Em seguida, e so fazer uma busca na internet pelos arquivos de drivers, instalacoes e manuais.Versao 32 bitsVersao 64 bits
amor bobo de anos e o tempo que voce apareceu. Sei la, to aqui tentando lembrar como eu era antes disso tudo. E eu nao lembro. Nao to tentando me fazer de louca apaixonada dizendo que eu nao existia antes de voce.. ao contrario. Eu existia. So nao sei se de fato, vivia. Ta, nao to dizendo que voce me fez comecar a viver. E so que voce me desafiou a atravessar todos os meus extremos, e uma vez que atravessei.. descobri que os extremos sao tao mais extremos e que tem tanta coisa que eu tinha que fazer ainda. Te agradeco por isso. Apesar de voce ter virado meu mundo de ponta cabeca e ter baguncado absolutamente tudo aqui dentro, eu meio que me achei no meio da bagunca. A bagunca me mostrou que toda aquela arrumacao tava sem graca. Sem graca ate demais. Queria tanto que voce soubesse disso. Queria poder compartilhar tanta coisa com voce. Queria compartilhar todas as coisas com voce. Depois de quase um ano, eu decidi falar com voce porque eu vi uma oportunidade boa.. e voce nao mudou nada. Nao digo isso no sentido ruim da palavra, pelo contrario, voce continua com aquele entusiasmo do primeiro dia que te conheci (alias, descobri que foi um 12 de marco, enfim). E posso falar? E tao bom saber que voce ta bem. Ta vivendo. Ta feliz. Ta aproveitando. Foi bem cliche o fato da gente ter conversado de madrugada e ainda mais quando tava tocando aquela musica da Taylor, e o sorrisinhos involuntarios das suas palhacadas apareciam. Mas ai eu lembrei tambem da dor que e saber que foi so aquilo e que nao ia ter mais nada, apesar do seu "ate amanha". Nao existe um amanha pra nos dois, ne? Nunca existiu, eu sei. Mas, por Deus, sou uma menina tola, deixa eu sonhar! A sensacao que as suas mensagens causaram em mim e exatamente a mesma sensacao de quando eu te vejo. E me doi saber que isso nao mudou, porque eu preciso superar. Mas acho que eu nao quero superar. Nao to pronta pra te deixar ir embora. E isso me assusta ainda mais. Ate quando eu vou insistar numa rua sem saida? Tantas ruas mais bonitas para serem trilhadas, e eu aqui, insistindo no mesmo erro. Tem milhoes de razoes do por que eu devo desistir.. mas o coracao quer o que quer.
E la vamos nos ao cliche de todo santo ano. Falar de 2014. Fiquei um tempo pensando se eu deveria gastar meu precioso tempo falando desse ano de merda. Foi uma relacao amor e odio muito intensa, e mais de odio do que de amor, pra falar a verdade. Sobre fazer papel de trouxa e tomar no cu: teve bastante. Eu tenho certeza concreta de que os momentos ruins ultrapassaram a quantidade dos momentos bons. Os dias em que eu me senti bem foram raros. Esse ano teve muito de confusao, decepcao, ilusao. Fiz inumeras escolhas erradas, e talvez algumas ate me levaram pro lugar certo. Eu so sei que depositei todas as minhas fichas em 2014, e sai no prejuizo. Ta, nao vou falar que os bons momentos, as risadas, aquela sensacao de felicidade nao apareceu. Apareceu sim. Pessoas maravilhosas entraram na minha vida, assim como pessoas que eu considerava muito sairam da minha, mas para o melhor, no final das contas. Entrei pra uma das melhores faculdades do pais, que acabou tendo 4 meses de greve e me proporcionou mais aflicao do que qualquer outra coisa e fez eu questionar a escolha de ter ido pra la, mas ca estou firme e forte e tendo que voltar as aulas no dia 5 de janeiro enquanto o resto dos meus amigos estao de ferias. Mas, e a vida. Nasci para tomar no cu? Claramente. E o quanto eu quebrei a cara? Senhor Deus, todos os dias. So que disso eu tiro que eu amadureci, consegui deixar o colegial e todas as pessoas desncessarias dele pra tras e seguir em frente. A frase de Paper Towns nunca fez tanto sentido pra mim esse ano: It is so hard to leaveuntil you leave. And then it is the easiest goddamned thing in the world. Acho que essa fase define 2014. Mudei de cidade, chorei de saudade, senti saudade de pessoa que eu nao deveria sentir, sofri por pessoas que nao mereciam meu sofrimento, me envolvi com as pessoas erradas e deixei as certas escaparem, Nao to na vibe ano novo hoje. Nao sei por que. Eu acho que quando, por muito tempo, as coisas so dao errado, voce acaba perdendo a esperanca. E eu to meio assim. Mas nao quero estar. Quero acreditar que 2015 vai ser um ano melhor (ate porque pior que 2014 nao da, juro). Mas acho que a vibe que eu to hoje e a vibe que eu quero para o proximo ano: sem expectativas. Deixa as coisas boas pra serem surpresa, assim e mais gostoso. O que eu quero pra 2015? Viver. Me sentir viva. Ser feliz. Ter paz. Paciencia. Tranquilidade. Positividade. Eu sempre gostei tanto de aniversarios. De verdade. Acho que tem sempre alguma coisa de magica em datas comemorativas.. aniversario e tipo natal pra mim. E esse entao?18 anos. Caraca! Parece que demorou tanto pra chegar.. e tenho certeza que ano que vem vou estar reclamando de tudo estar passando muito rapido. Como qualquer outro ser humano, acho que ter 18 anos significa que vou adquirir
asinhas (hahaha). Sei que nao vai ser assim, mas fala serio.. posso ser presa, posso comprar bebida (juro que essa e a parte mais legal pra mim, o que e bem tosco, mas nem ligo) e obviamente, posso tirar minha carteira de motorista, o que eu sempre quis e minha mae sempre diz que e um dos 3 itens essenciais na lista da vida (1- Fazer faculdade, 2- Aprender a dirigir, 3- nao lembro). Acho que quando voce pensa 18 anos voce liga a palavra liberdade, e que tudo pode ser usado pra justificar diversos atos, como exemplo, "volto a hora que eu quiser porque tenho 18 anos" ou "tenho 18 anos e posso fazer uma tatuagem, voce nao manda em mim". E o mais legal e que e isso mesmo, eu mando em mim mesma, so que agora e mais oficial. E eu acho isso tao otimo. Ser dona de si propria e das suas acoes e responsabilidades, sabe? Eu sempre quis isso, e acho legal que a idade marca muito isso.Nao estou no melhor periodo da minha vida, na verdade, to em um dos piores (se nao o pior de todos) e isso ta me tirando noites de sono, ta me fazendo um mal tremendo.. e ai eu lembro, ah e a semana do meu aniversario, eu nao deveria estar me sentindo assim, ne? Nao, nao deveria. So que eu preciso admitir que a situacao atual marca muito essa coisa de crescer, de pensar nas minhas responsabilidades, e eu nao to pronta pra isso. Ninguem ta. Crescer sempre traz esse dilema de "quero, mas nao quero". E eu cresci tanto nesses 17 quase 18 anos, e sei que vou crescer ainda mais. E isso me assusta muito. Mas a gente ta aqui pra isso, certo? Pra ter bons dias, dias terriveis e tudo o mais. Tem que presenciar tudo pra crescer. E crescer melhor, mais forte, crescer mais em si. Isso e o que eu desejo pra mim. Que eu cresca em mim. Que eu confie mais em mim, que eu acredite mais em mim e na minha capacidade de ser a dona do meu proprio nariz sobre qualquer circunstancia. Queria me desejar mais positividade, tambem. Quem me conhece sabe que eu sempre penso no lado positivo de tudo, o que nao tem acontecido ultimamente. E isso me magoa demais. Entao quero me desejar mais pensamentos positivos, porque eu sei, no fundo do meu coracao murcho, que a gente passa por maus bocados pra apreciar mais os bons momentos. Certo? Certo. Eu sei que no fundo eu concordo, vai. Me desejo mais independencia (voce tem 18 anos agora, menina!), desejo que voce dependa cada vez menos dos outros para estar bem ou feliz com voce, porque voce sabe que a felicidade genuina pra si mesma e voce quem faz, e voce sabe que consegue fazer isso. Ja conseguiu antes, ta lembrada?Essa fase ruim passa, eu te juro. Quando as coisas voltarem nos eixos, quando a rotina voltar, voce sabe que a sua cabeca vai se arrumando tambem. Ah, me desejo
menos ansiedade, afinal, meu estomago ja sobre o suficiente, nao quero mais dor pra ele nem pra mim! Me desejo paciencia, paz, luz, amor, felicidade, sorrisos, sorte, dinheiro, momentos bons, pessoas boas, amizades incriveis, longas conversas na madrugada, passeios as 5 da manha, muito por do sol, muitos momentos tranquilos, muita festa, muita tequila, muita capirinha de kiwi, livros e mais livros multiplicado por infinito! E forca, pro que der e vier. Sao seus fucking 18 years, baby! Tire o melhor proveito dele. Por que sabe como e, eles vao passar voando... e voce nao vai querer se arrepender de nao ter vivido eles de melhor forma. Entao forca na peruca, sorriso no rosto, acorda cedo e vai fazer sua ultima corrida com 17 anos, vive seu dia e aguarde pela meia noite. E com o relogio marcando meia noite, leva junto a promessa de um ano muito melhor. So que quem faz esse ano.. e voce. Happy bday, bitch! It's going to truly worth it.
Uma noite rindo com as minhas amigas era o que eu precisava pra deixar um pouco todo o drama chamado voce de lado. E adiantou. A ferida cicatrizou por umas horas, ate meu celular vibrar. Ah, deixa quieto, ele nao vai ser, tenha certeza. Dois minutos. Ta, vai la ver."To aqui na frente. Preciso falar com voce"Respira fundo, nao mostra o quanto voce quer, indiferenca e o melhor remedio. "As meninas todas tao aqui, precisa ser rapido. Nao que eu tenha algo pra conversar com voce, mas ok."Visualizado.O que minhas amigas vao pensar? Ah, foda-se. Preciso ouvir tudo o que ele tem a me dizer, de qualquer jeito."Ele ta aqui na frente.. so preciso ouvir o que ele vai dizer, prometo. 10 minutos, no maximo."Claro que todas tentaram me convencer o contrario. Mas sabe, o que eu nao daria pra dar um abraco ou so olhar nos olhos verdes dele de novo... eu preciso. Sei la, e como se ele fosse minha doenca e minha cura, ao mesmo, so que em diferentes doses e momentos. Nao sei explicar, mas ele e meu anjo, e meu demonio. E as vezes os dois. So que nunca sei qual dos dois vou encontrar. E isso e uma verdadeira merda, se voce quer saber. Tenho que estar sempr preparada para os dois. E hoje, eu to. To preparada.Ai Deus, ele ta aqui mesmo. Vai e prova pra si mesma que consegue passar por isso."Oi..""Fala o que voce quer e por favor, se for me machucar, me avisa que eu nem vou perder meu tempo.""So me ouve, ta? Se eu to aqui e porque me importo, de alguma forma. Porque obvio que meus amigos terem brincado com a situacao, terem tirado palavras da minha boca, te posto em tal situacao, foi ridiculo. E eu so acho que preciso te pedir desculpa por nao ter feito nada. E que voce sabe como a gente e, ne? N..""PARA. So para. Nem continua. Eu nao acredito que to ouvindo isso. VOCE E RIDICULO. Ja falei com voce disso, certo? E lembra o que voce me disse? Que nao e culpa sua, que voce ja deixou bem claro que nao vai mais ficar comigo e nao sei o que. Voce correu, correu assustado como voce sempre fez. E eu nao vou mais aturar essa porra toda. Cansei da sua bipolaridade, que parece que uma hora voce me quer e na outra voce me quer longe, uma hora voce demonstra interesse e na outra voce evita contato. Cansei dos seus amigos desnecessarios, cansei das suas atitudes desnecessarias e de tudo que tem a ver com voce. Cansei das noites em claro, das lagrimas, da incerteza, da inseguranca. Cansei. Nao vou ocupar mais meu tempo com alguem que nao vai me levar a nada NUNCA."Fico ate sem folego. E ele percebe. Coloca a mao na nunca, apoia a cabeca no volante. Olha pra frente por uns bons dois minutos e finalmente se vira pra mim."Eu nunca quis te machucar. Nem te encher de esperanca. So que aconteceu, e voce sabe que eu nunca
quis nada com voce. Voce criava cenarios, e eu aproveitava outros. Eu nao quero que ninguem me de o poder de gostar de mim, porque nao acho que mereco. Pelo menos nao o seu. E voce sabe disso. Voce precisa de alguem que te faca feliz, muito mais feliz do que eu nunca vou fazer.""Nao. Voce nao sabe disso. Voce nao entende a dimensao do sentimento, ou que eu sinto, nem eu sei. E isso ai e coisa de amor de cinema, e eu nao preciso disso. Eu preciso de alguem que me faca sentir viva, me faca sentir bem. E voce meio que fez isso. E voce nao e chato, nem feio, nem beija mal, nem tem um abraco ou um cheiro ruim.."UOU. Aquilo ali no canto foi um sorriso?"Ta vendo, e isso que eu to falando. Voce tem todos os motivos pra me mandar pra longe, mas voce sempre quer me puxar mais perto... E sabe do que mais? Deu certo."E o improvavel acontece. Sim. Ele me beija. Exatamente do jeito que eu me lembrava... Como se fosse a primeira vez tudo de novo. Senti o frio na barriga, o toque dos seus dedos nas minhas pernas, o jeito com que ele me segurava. Nao era tudo novo, era como se nunca tivessemos ficado 6 meses sem fazer isso. Eu me lembrava exatamente disso: de como a gente se encaixava. E isso sempre foi uma das coisas favoritas sobre nossos momentos. So que eu tambem me lembrava do depois. Da transformacao. Do afastamento. Da parede que ele sempre criava entre eu e ele. E isso me matava toda vez. Mas, dessa vez nao, dessa vez ele so me olhou nos olhos e me beijou levemente como ele sempre fez. Como se nada mais importasse. Ele era assim, era o jeito dele. e assim, desse jeito, eu acreditava em alguma coisa. Em amor, em paixao, em sentimento, sei la, nao quero rotular. Mas com certeza me fazia sentir como se todas as coisas boas estivessem ali e agora.Ate que o despertador tocou. Assim como eu. Ah, como eu queria que fosse verdade...
Eu acordei pensando que poderia passar o resto da minha vida deitada nessa cama de solteiro com voce. Sabe, nao me importaria que todos os domingos fossem chuvosos, e eu acordasse com seu moletom infectado pelo seu cheiro do meu perfume seu favorito, vendo voce (tentando) fazer cafe pra mim, do jeito que eu gosto. E eu adoro saber que eu te induzi a comecar a tomar cafe, voce sabe que sua vida nao tinha sentido antes da cafeina. Amo como voce sempre coloca intensidade em tudo que faz. Em tudo que ve. Tudo tem algo bonito pra voce. Principalmente o ceu e suas cores. Ah, como nos dois amamos sentar e ficar vendo o por do sol. E eu nao imaginaria de qualquer outro jeito. Gosto do jeito como nossas maos se encaixam, como se fossem feitas pra isso. E aquele beijo que sai no meio do nada e me deixa anestesiada com aquele sorriso pos beijo? Voce sabe como me afetar, sabe como eu gosto de tudo do meu jeito, e deixa ser assim. Voce me deixa ser, e acho que isso e uma das coisas mais valiosas que voce poderia me dar. E nossos olhos? Ah, eles se dao tao bem. Quatro olhos verdes no mesmo ambiente me deixa tao bem, da pra ver a sua alma, da pra ver seu sorriso nos seus olhos, e nao tem coisa melhor do que sentir que to te fazendo feliz e me fazendo mais feliz ainda, ao mesmo tempo, na mesma frequencia. Eu so sei que poderia passar todo o domingo assim, pelo resto dos meus anos. Todo domingo, toda segunda, todos os dias. Porque e simples assim: quero que seja nosso pequeno infinito. Quero que a gente se sinta infinito. Imbativel. Incompreendidos pelo mundo e sua maneira louca de achar que nao existe mais amor por ai. Mas, existe sim. Existe muito amor. E so saber onde procurar, ou onde deixar de procurar pra ver se ele aparece. Sentada com uma xicara de cafe na mao, olheiras pra contar da noite mal dormida e a playlist de sempre. Acho que eu deveria mudar o nome daquela playlist pra "voce". Sempre tive esse mal habito de encaixar pessoas em musicas, e com voce nao foi nada diferente. Admito que gosto de fazer isso. Crio cenas, recrio outras, rebobino algumas... e, de certa forma, te sinto. Hoje acordei ao som de A Little Death, do The Neighbourhood. E lembrei de todos os toques que nossos corpos fizeram, desde os mais simples ate os mais quentes.. e o frio que eu acordei devido a coberta caida, passou. So que uma corrente de dor passou por cada veia do meu corpo. Mas ai eu lembrei da intensidade que eu era com voce (nao posso usar nos, tenho evitado essa palavra). "I want you to touch me there, make me feel like I am breathing, feel like I am human". O dia passou e por toda musica que eu passava, eu queria ficar, ficar com as lembrancas e com a fuga que eu inventei pra
curar essa saudade e me manter na sanidade. Finalmente resolvo deitar um pouco e ver se consigo descansar (sem sucesso). Ao inves disso, comeca a tocar Honest, do The Neighbourhood tambem. Voce provavelmente nem sabe da existencia dessa banda e que continue assim, voce entenderia na hora porque a ouco e entenderia toda a mensagem subliminar. Voce conseguiria sentir. Eu acho. Enfim, E eu penso que voce poderia ter sido honesto comigo no comeco de tudo, mas tudo bem, entendo por que nao foi e entendo a razao de voce ter sido depois de tudo ter ido tao longe. A verdade e que eu nao te culpo mais do que culpo a mim mesma. A verdade e que te perdoei, so nao consigo dar esse perdao a mim mesma, por ter sido tao tola.
O negocio e que eu poderia parar e pensar em tudo qiue fiz errado. E claro que ja fiz isso varias vezes. So que nem isso consigo fazer mais. Chegou num ponto em que a minha cabeca nao consegue mais raciocinar, nao consegue mais me dizer o que e certo ou errado ou onde fiz o certo e o errado. Pensar me deixa enjoada. O quanto mais eu puder evitar qualquer tipo de pensamento, melhor. E eu tenho te evitado. Tenho te guardado no canto mais quieto da minha mente. Mas e so alguma confusao acontecer que voce sai daquele lugar e todas as memorias se tornam tao nitidas quanto os momentos foram. E minha garganta fecha. Minha barriga doi. Meu coracao aperta. Meus olhos sentem, minha mente chora, meu coracao sofre. E se isso nao bastasse, a sua presenca causa a mesma coisa. E sempre tao dificil quando o assunto e voce, sabia? Tudo e mil vezes mais complicado. Eu nao tiro voce da cabeca, porque nao quero. Porque eu amo tanto as memorias que eu me agarro a elas como se precisasse delas pra sobreviver. E eu me sinto tao idiota admitindo isso. E como se eu admitisse a propria burrice. Voce tem sido a pessoa que eu sempre quis que fosse, e eu fico feliz por isso. So que nao esperava que isso acontecesse longe de mim, sem eu poder estar perto pra ver todas as suas mudancas acontecendo. Mas, sabe como e a vida... ela continua. E eu fui obrigada a continuar, mas levando voce comigo, e acho que esse foi meu maior erro. Ou talvez meu maior erro tenha sido nao ter saido correndo enquanto era tempo, enquanto eu deveria. Nao vou ficar chorando pelo leite derramado, agora ja foi, nao tem nada que eu possa fazer sobre isso (in)felizmente. So queria saber quando eu vou conseguir deixar tudo isso pra tras, quando alguem vai aparecer na minha vida e te deixar pra tras. Porque ja nao da mais desse jeito. Eu so.. nao consigo. Nem em outra cidade eu consigo. Porque meu corpo ta la, a alma aqui. Voce ja fez isso uma vez, e o que digo a mim mesma todos os dias de recaida. So que nao e nada facil pra mim. Uma vez que a pessoa vira parte da minha rotina, e quase impossivel eu fazer com que ela nao seja parte dela, principalmente quando eu nao quero. So queria tudo simples como antes. Como todas as outras vezes que a gente se fechava numa coisa minha e sua, e foda-se. Mas eu sei que nunca mais vou ter aquilo de volta, e isso me da calafrios. Porque nao e justo, mas meio que e necessario.Eu so sinto saudades. So sinto uma vazio que eu tento preencher em todas as festas, tento achar em todas as pessoas, e eu sei que so voce consegue acabar com ele, ou deixa-lo maior. Mas e ai que ta toda a graca: voce e imprevisivel, diferente de tudo que acontece na minha vida. So que a sua
previsibilidade agora e tao notavel que eu nem sei ainda porque eu tento. Tentava. Nao tento mais. Porque eu sei que nao tem mais como existir um eu mais voce, e o pouco de orgulho que eu tenho eu resolvi usar... sei que voce nem percebeu, mas e dai? So preciso ME convencer de que ta dando certo e que voce ta prestando atencao (quando na verdade voce ta meio bebado pra ate saber onde fica a sua casa, o que e a sua cara).