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voce me causa reacoes conflitantes:a vontade de querer e nao estarDiante de ti, sao paixoes divergenteso desejo de fugir com a ansiedade de ficarVoce me desperta coisas esquecidas:Antes de ti eu perdia tudo o que eu guardavaAgora, tudo o que eu encontro eu guardo para ti.Voce nao nota que eu te persigo porque parece que desapareco, nem se da conta de que, me deixando onde estou, esta me levando daqui. Teste Poucos dias depois de mudar o caminhoDe ir e voltar, acostumado como sempre a nao pararVolto a ver tudo de novo como se fosse novo todo dia.Um instante depois de me conter, para nao contarEu ponho o jogo a perderpra te ganhar...serao apenas alguns dias ate que eu volte a ter esse diaque nunca mais vai passar. O trecho novo esta em italico- Bom dia. Por favor. Eu queria falar com a Rafaela.- Um minutinho, senhor. Vou ver se ela esta. Rafeeeelaa! Cliente!(...)- Oi, Rafaela. Voce nao ligou. Chegou meu Neruda?- Pedro!!! err...Senhor Pedro.(Belo sorriso)- Chegou sim! Vou la dentro pegar pro senhor.Rafaela. A atendente. Bonita. Pele clara, muito branca, que nao ve sol; oculos de aros grossos. E a atendente da livraria mais babalada da cidade, aonde os belohorizontinos "cultos" vao pra se exibir, mostrar como sao cultos e que ja leram todos aqueles livros. Mas esse pessoal vai la mesmo e para beber no bar anexo a loja, jogar conversa fora e fazer "farol", como um amigo dizia. Pedro veio buscar o livro que lhe havia sido prometido uma semana antes. Ele e o que podia ser definido como "rato de biblioteca" e "CDF". Os colegas da escola sempre zoavam dele, o chamando de "quatro olhos", por causa das grossas lentes que precisou usar desde crianca; lia tudo o que caia nas suas maos. Mas nem sempre podia entrar nas livrarias da cidade, os livros ja estavam muito caros naquele tempo. Pedro considerava aqueles lugares onde se vendiam livros como templos sagrados aonde ele jamais poderia entrar, e os vendedores lhe pareciam monges que protegiam um tesouro precioso. Agora, ja trabalhando (trocou o oculos fundo-de-garrafa por lentes de contato) e com uma condicao melhor, emprego no Estado, pode se dar ao luxo de frequentar livrarias chiques da zona sul; gasta boa parte do salario de funcionario publico que mora sozinho numa quitinete no Centro com os seus Nerudas, Pessoas e Voltaires. A estante nova, comprada a poucas semanas, ja quase nao suporta o peso de tanta cultura. Pedro esta so. A ultima namorada que ele teve foi a mais ou menos... bem, nao foi assim uma "namorada", se e que podemos chamar de "relacionamento" uma ou duas idas ao cinema (Almodovar e Woody Allen) e uma ou duas idas ao Cafe Tres Coracoes da Savassi. Ao que consta, a moca esta em alguma cidade do interior de Minas, voltou a morar com os pais. Agora, Pedro sai do trabalho e vai a livraria pelo menos duas vezes na semana, e sempre ali esta a atendente de oculos de aros grossos.Se alguem ja desconfia que o interesse de Pedro pelos
livros e um pretexto para ve-la, ja podemos comecar a revelar os detalhes. Entao: voltaremos uns dias atras nessa historia, no dia em que Pedro veio procurar aquela edicao cara do Neruda, que acabara de ser lancada. Uma edicao bilingue de "Navegacoes e Regressos" ainda inedita no Brasil. Era dia do pagamento, quando ele se permitia algumas pequenas extravagancias, mas aquele Neruda era um livro ja acalentado a muito tempo, desde que ele ouvira falar que, finalmente, o inedito do poeta chileno chegaria ao Brasil. Pedro ja havia reparado na nova balconista das outras vezes. O rapaz de antes, com quem ele havia comprado todos os outros livros, nao trabalhava mais la. Naquele dia, Pedro entrou na loja e foi direto a prateleira dos autores latino americanos, na letra N de Neruda, mas nao encontrou a edicao esperada. Olha para cima, e ve a garota subindo numa escada, repara em seu belo corpo, e envergonhado, baixa os olhos, olha para o outro lado. A moca nota o cliente. E tao timida quanto ele e ruboriza ao se sentir observada, mas o ar profissional, a forcada gentileza dos atendentes, o "pois nao, senhor, o que deseja?" faz com que ela se recomponha.-Eu quero aquele Neruda que saiu semana passada, ainda tem?-Desculpe, senhor; vendemos todos...-Puxa, que pena. Eu queria muito...-Posso ver se consigo no distribuidor, senhor. Leva uma semana, mais ou menos...- E mesmo? E se eu nao sobreviver ate la? (ele ri, forcando uma naturalidade que nao tem).(Ela retribui o riso, mas volta ao tom formal): Se o senhor quiser, posso fazer o pedido e ligar assim que chegar. (tira uma caneta e um bloquinho do bolso do avental) Vou anotar o seu telefone. Prometo que ligo na mesma hora que chegar.- Pedro. Prefiro por email, pode ser?- Pode tambem.- Entao anota ai: pedromarinho@gmail.com.- Vou fazer o pedido para a distribuidora amanha de manha, senhor Pedro. - Entao ta. Eu espero. Ate mais.- A livraria (...) agradece a sua visita, senhor. Tenha uma boa noite.- Boa noite.Eis o primeiro dialogo. Pedro vai para casa frustrado por nao ter conseguido o seu Neruda, mas algo lhe diz que esta nao e a unica causa da sua noite mal dormida. Alguma coisa naquela atendente havia despertado sua curiosidade. Ele ainda nao se dera conta de que, como nos filmes, ja tinha se apaixonado pela atendente da livraria. Pensa: "volto la amanha mesmo, e sabado, vou ver se compro aquele Borges tambem".Ja de manha, Pedro acorda com o firme proposito de ir a livraria e convidar a moca de oculos de aros grossos para tomar um cafe e conversar sobre literatura latino americana. Para ir ate a loja, so precisa caminhar alguns quarteiroes. Qual nao e a sua decepcao quando chega e, em vez da atendente bonita, encontra um simpatico velhinho vestindo o mesmo avental verde e com o mesmo sorriso ensaiado de "pois nao senhor, o que deseja?"-Nao, nada nao. So estou olhando.- Fique a vontade, senhor. Qualquer coisa, e so chamar.Pedro nao esta nada feliz de nao ver a sua balconista predileta. Mas disfarca
e fica perambulando a esmo pelas estantes entre os best-sellers da semana e os manuais de auto-ajuda, entre os romances agua-com-acucar e os livros didaticos, entre os livros-que-viraram-filmes e os filmes-que-viraram-livros, entre as series sobre vampiros e os clones de Senhor dos Aneis e...Aqui e ali, pega alguma coisa, folheia, devolve para a estante. Tudo para passar o tempo, quem sabe a moca esta la dentro no estoque, quem sabe saiu para tomar um cafe e vai voltar logo. Nao aparece! Sera que ela nao veio trabalhar hoje? Ou sera que ela e fruto da sua imaginacao, sera que saiu de um daqueles livros, sera que ela so se materializa quando ele esta ali? Nao, se fosse assim, ela estaria aqui... sem poder esperar mais, Pedro vai falar com o velhinho de avental verde:- Escuta... Ontem eu pedi aquela moca um Neruda que chegou semana passada e ela disse que vai pedir pro distribuidor. O senhor sabe se ela pediu?- Qual delas?- A de oculos.- Ah, sim. A Rafaela. Hoje e dia de folga dela. - Mas ela me disse que ia fazer o pedido pro distribuidor hoje.- Vai ver que ela esqueceu que nao trabalha hoje. Segunda feira ela tai de novo. Otima funcionaria. Estuda Letras na Federal. Sabe tudo de literatura latino americana. Gosta de Neruda tambem. Que nem o senhor, nao e?- E. E o meu preferido.(So agora Pedro percebe que esta falando com o proprietario).- Sera que o senhor poderia fazer o favor que lembrar a ela que eu fiz o pedido? Meu nome e Pedro, Pedro Marinho. Deixei meu email com ela.- Eu mesmo posso fazer o pedido, senhor. Deixa eu abrir aqui no computador. Bom, vamos ver... "Pedidos"... "Pedido Novo"... "Titulo ou autor"... qual e mesmo o titulo, senhor?-"Navegacoes e Regressos". Neruda.- "Na-ve-ga-coes e... uai, ja ta pedido! A Rafaela pediu ontem mesmo, um pouquinho antes da loja fechar. Boa funcionaria, nao disse? Tava meio avoada ontem a noite, mas deve ser a dissertacao, coitada, e aquela historia da separacao dos pais... vou ver se dou uns dias de ferias pra ela.- O senhor disse que ela fez o pedido ontem...entao que dia que chega?- Bom, hoje e sabado. Nao conta. Amanha a gente nao abre... Entao, a partir de segunda...uma semana. So na outra segunda. Mas posso garatir que o Neruda ja e do senhor. E so precisa pagar quando receber. Se for a vista, damos desconto.- Muito obrigado. Pede pra...- Rafaela.- ... Rafaela me ligar. Anota o telefone, por favor. Eu falei meu e-mail mas, pensando melhor, pede pra ela ligar. (O velho sorri. Parece que entendeu): - pode deixar.
Essa musica me faz lembrar de tanta, mas tanta coisa, que me da vontade de chorar... Mas um choro bom, sabe? Daqueles que a gente chora quando lembra de uma epoca triste... Mas nao chora pelas tristezas da epoca, e sim pelo fato de ter conseguido supera-las, sabe?Nao sei se consigo explicar direito... So sei que essa musica me faz bem."Quando a noite cair e o som te lembrar algum sonho bomE fazer tudo transcender: tristeza vai sumir e ninguem vai sofrer... Sintonize sua vibracao, nao ha tempo pra viver em vaoE nao pense mais em desistir, existe um mundo que so quer te ver sorrir.Nao chora, a nossa vida e feita mesmo para se aprender!E agora e hora de tentar se libertar, nao vai doer...Deixe a energia do som te levar, a vibe positiva solta pelo ar...Quem sente com a alma e capaz de amar, ta sempre livre pra cantar" Ha uns dias atras eu fiz uma publicacao no facebook que gerou uma polemica inesperada por mim:"E estranha essa sensacao, ne? De que vc precisa de alguem...Eu sei que precisar nao e a palavra. E querer. Mas e um querer tao forte que chega a ser necessario. 'Precisar' acaba por definir melhor, talvez"Teve gente dizendo que precisar de alguem nunca e bom. E eu concordo!Mas me expressei mal e acabei sendo mal interpretada. E que e meio dificil de explicar o que eu realmente queria dizer... [tanto que eu coloquei um 'talvez' no final da frase. rs]Mas enfim... Talvez 'precisar' realmente nao seja a melhor definicao, senao nao teria causado essa polemica. Nao falei no sentido de 'nao consigo viver sem' e sim no sentido de 'nao quero viver sem'. A historia muda muito com essas duas interpretacoes...De qualquer forma, pensando sobre o assunto, eu realmente me equivoquei com o comentario... Depois de tudo que eu passei, uma coisa que aprendi foi a viver so. Sei que preciso de mim e de mais ninguem pra viver bem... Acho que apenas fico um pouco confusa em meio a sentimentos.Ja falei que meu problema e tentar racionalizar emocoes o tempo todo, e eu acho que emocoes nao podem ser racionalizadas. Elas sao interpretadas de formas diferentes, por pessoas diferentes, em momentos diferentes. Emocoes sao sempre contextualizadas. Posso explicar de uma forma que, pra mim, seja extremamente clara e simples [ou nao] mas quem le contextualiza aquilo em sua propria vida. E como uma obra de arte, cada um interpreta a sua maneira.No fim das contas, nao e da pessoa que eu preciso. [Claro que eu quero muito que de certo, mas sei que se nao der certo eu vou ficar bem.] A necessidade real e a do sentimento, a vontade de 'querer'.A sensacao de querer alguem faz a gente se sentir mais humana, sei la. Mesmo que nao seja um sentimento correspondido, mesmo que nos faca sofrer. Da uma sensacao de estar viva.E todo mundo precisa se sentir vivo. Ando refletindo sobre minha vida nos ultimos dois meses... Quem e essa que me possuiu e saiu por ai fazendo coisas que eu sempre
critiquei? De repente eu cai em mim. Pra que fugir tanto? Porque tanto medo da vida? Depois de tanta confusao, sofrimentos, decepcoes e magoas [muito grandes, por sinal] me vejo com medo de profundidade. Me tornei uma pessoa superficial, que nao se deixa envolver, que nao se permite nenhum tipo de relacionamento que exija um minimo de confianca em outrem [e que fique bem claro que por 'relacionamento' eu tbm quero dizer novas amizades. As pessoas tem mania de pensar que 'relacionamento' diz-se apenas de namoros e afins]. Odeio essa pessoa que me tornei. A confianca sempre foi algo que valorizei ao maximo e agora nao consigo confiar em ninguem. Nao me permiti nenhum tipo de relacionamento que durasse mais que uma noite, uma balada, uma bebedeira, uma Label, Dduck, que seja. Isso tudo me fez querer saber onde foi parar aquela Maira confiante e carinhosa que eu era... Comecei a cansar da solidao que essa coisa de 'um beijo pra nunca mais' me trouxe. Daquela solidao que sentimos quando estamos rodeados de gente [e a pior delas, definitivamente].Mas ai resolvi me permitir e comecei a sentir carinho por alguem... E que gostosa e essa sensacao, de se importar. Fazia tanto tempo que eu nao sentia esse carinho... E muito dificil querer confiar e nao conseguir. Toda confianca que eu tinha nas pessoas [e mais ainda a confianca que eu tinha em mim mesma] foi simplesmente destrocada nesses ultimos anos. E quando eu nao consigo confiar, eu fico insegura. E quando eu fico insegura, o que eu faco? Fujo. E quando eu fujo, o que acontece? Eu piso na bola com alguem. Com alguem com quem me importo, o que e pior. E agora, Jose? E se nao tiver mais volta? Nao quero mais isso. Vou mudar. Cansei de vazio.
Eu estive pensando em amor. Claro! Tenho pensado em amor sempre, afinal, tenho muito aqui dentro de mim... Mas as pessoas sempre tentam entender o porque de um determinado relacionamento nao dar certo quando ambas as partes tem certeza do amor que sentem. Eu ja tentei, por muito tempo, entender. E agora as coisas parecem tao claras...Todo mundo ama, por mais que negue isso. O importante e estar preparado pra esse amor, porque temos que concordar que o amor e simplesmente complicado. Ou complicadamente simples, como preferirem.Quem nega o amor que sente e por saber nao estar preparado... Mas e normal acharmos que estamos preparados, quando nao estamos. Ou sabermos que nao estamos preparados e ainda assim tentar viver aquele amor.Quem nao quer viver um amor, nao e mesmo? Quem nunca se sentiu despreparado, mas mesmo assim mergulhou de cabeca numa historia de amor? E por isso que as vezes as coisas acabam, simplesmente, sem explicacao. Nao que eu acredite que este e o unico motivo pra um relacionamento terminar sem explicacao... Mas acredito que seja um dos principais, proporcionalmente falando. Comigo foi assim, acho.Mas e a sensacao de estar preparado? Que loucura que e essa sensacao, hein?! Eu acho que no fundo, no fundo, eu nunca me senti realmente preparada pra amar e ser amada por completo. Ate agora.E e engracado, que parece que as pessoas percebem isso. Ou nao, ne... Mas eu REALMENTE tenho aquela sensacao de "ate quem me ve na fila do pao", sabe? E me vem uma certeza de que essa historia vai ser otima. Continuar sendo otima, pra ser mais exata.E pr'aqueles que me desejam um final feliz, eu agradeco desde ja. Mas nao quero.Eu desejo ser feliz. Quanto ao final... Bom, espero que ele passe bem longe de mim."O amor comeu meu nome, minha identidade, meu retratoO amor comeu minha certidao de idade, minha genealogia, meu enderecoO amor comeu meus cartoes de visitaO amor veio e comeu todos os papeis onde eu escrevera meu nomeO amor comeu minhas roupas, meus lencos e minhas camisasO amor comeu metros e metros de gravatasO amor comeu a medida de meus ternos, o numero de meus sapatos, o tamanho de meus chapeusO amor comeu minha altura, meu peso, a cor de meus olhos e de meus cabelosO amor comeu minha paz e minha guerra, meu dia e minha noite, meu inverno e meu veraoComeu meu silencio, minha dor de cabeca, meu medo da morte."Cordel do Fogo Encantado Todo mundo tem pelo menos uma historia marcante na vida.Uma das minhas foi devido a um relacionamento mal sucedido... E ele me marcou tanto que influenciou muito nos meus relacionamentos posteriores. Na epoca (e pra falar a verdade por um tempo consideravelmente longo apos) eu simplesmente nao conseguia me relacionar com ninguem sem que isso afetasse tudo. Coloquei essa historia como praticamente algo que me definia, sabe? E daquele tipo de historia em que voce pisa na bola, sofre por isso e a partir dai resolve mudar certas ou varias atitudes que voce costumava tomar e isso acaba servindo de incentivo ou
motivacao pra que voce nao faca a mesma merda duas vezes... Voces ja devem ter passado por isso. Acontece que e muito importante saber separar as coisas. Nao da pra fazer seu mundo comecar a girar em torno daquilo. Como eu fiz, no caso.E claro que aquele sofrimento que eu passei realmente me mudou, mas eu comecei a achar que tudo que eu fiz depois foi um resultado direto daquilo. E nao foi. Mas e claro que eu demorei tempo demais pra perceber isso... Acho que eu so precisava de um empurraozinho.Eu precisava ver que eu mudei muito por MINHA causa, e nao por causa de outra pessoa. Quer dizer... Minha cabeca, por muito tempo, remoeu aquilo como um erro meu COM ELA, que fez com que ELA terminasse o relacionamento e que por causa DELA eu mudei. Mas a verdade e que foi um erro MEU, que fez com que EU sofresse e que resultou na MINHA mudanca de atitude e de forma de pensar. Esse era o ponto que eu nao conseguia entender. Era por isso que aquela historia nao parava de me perseguir. O tempo todo, eu so tinha que mudar a perspectiva, think outside of the box ou sei la... So que, como eu tinha decidido simplesmente nao pensar nisso, demorei demais pra perceber. Eu ate falava disso de vez em quando, mas nao pensava, sabe? Quer dizer, falar de uma coisa nao significa que voce vai pensar no que voce realmente sente a respeito dela...Evitar pensar assunto fez uma tensao surgir em mim cada vez que eu tinha que falar sobre ele. E essa tensao que surgia em mim fez com que todo mundo que a percebia achasse que ela estava ali porque eu ainda gostava daquela pessoa. Eu sabia que nao, mas um nao tao belo dia me deparei com essa pergunta e nao soube responde-la convincentemente. Justamente por causa dessa tensao que surgia pelo nao pensar. Enfim... Essa historia foi mal interpretada por um longo periodo (ate mesmo por mim). Mas vale tambem enfatizar que a minha (mal) interpretacao da historia so se referia ao pensar que o tal fato marcante estaria tao ligado a ela e nao a mim, como realmente e. A duvida do ainda gosta dela? ja me e, ha muito, inexistente.Eu gosto e amo outra pessoa ha mais de um ano e desde entao eu tive realmente certeza de que a resposta praquela pergunta e um nao com um ponto final em negrito logo depois. Eu amo minha namorada e faco tudo por ela. Sou 700% dela de corpo, mente e alma. So quero garantir que ela e todo o resto do mundo saibam disso.
De repente uma pessoa que voce ja gostou logo de cara acaba entrando na sua vida de uma forma que voce nao imaginava que entraria quando a conheceu. Dessas que voce imagina que lhe daria apenas a amizade, sabe?Daquelas pessoas que concordam com voce em tudo que voce pensa quando se trata de relacionamentos e que tem a cabeca aberta pra aceitar e conversar sobre tudo que voces discordam. Das que nao se importam em se divertir sendo 'babaca' de vez em quando ou conversando sobre coisas idiotas como se fossem as coisas mais serias do mundo... Das que voce sente que pode ser melhor amiga e se abrir sempre, sobre toda e qualquer coisa... E que, de um segundo pro outro, voce sente como se voces se conhecessem ha anos e acaba nem ligando pra pudores que voce costuma ter ate com algumas das suas amigas mais intimas ou que nao conseguiu perder nem com pessoas que se relacionaram com voce por um tempo consideravel...Ai voce comeca a perceber um sentimento forte que so faz crescer... E claro que voce fica morrendo de medo. Mas sempre que esse medo vem, essa pessoa consegue lhe deixar mais tranquila e lhe passar uma seguranca que poucas pessoas ja conseguiram. Se e que alguem ja conseguiu.E ouvir um 'nos' em uma frase que sempre se ouviu um 'voce'. Ou ter um 'e sua' como resposta a um 'voce e linda'. E se isso tudo nao bastar pra lhe tirar o medo e a inseguranca, voce vai receber uma carta lhe dizendo que voce tem o coracao dela 'inteira e intensamente nas maos'.Ai quando voce menos percebe, esta completamente apaixonada. E nem se preocupa mais com isso. Ontem eu tava lendo um texto... Um conto, baseado em uma historia real de uma menina. Me identifiquei. A historia dela e completamente diferente da minha, mas ao mesmo tempo tem alguma coisa que a faz tao igual... Nao da pra entender direito.Quando terminei de ler comecei a refletir... Ela me fez pensar muito nos meus namoros. Principalmente dois em especial, os mais intensos de todos, um com um homem e outro com uma mulher. Um deles com a pessoa que eu mais amei de todas. Mas nao gosto muito de falar isso... E injusto com meus outros relacionamentos confessar que teve um mais especial que eles na minha vida... Todos foram muito especiais. Geralmente as pessoas so falam que "nao da pra comparar, e diferente". Nao e que eu nao tenha amado das outras vezes... Eu amei muito, ate. Mas a intensidade da amizade, da cumplicidade e do tesao, tudo isso era diferente. Ja me relacionei com outras pessoas dps, ja amei dps. Mas nao foi a msm coisa. Eu pensava nele o dia inteiro, conversava, sentia tesao... Mas aquele frio na barriga nao era tao frequente, nem tao intenso quanto era com ela. Mas ele existia e tambem era diferente dos outros namoros. Foi otimo poder amar alguem e ser amada de volta.Mas quando eu penso nisso agora, eu vejo o tanto que eu fui egoista.
Ele me dava todo carinho do mundo e eu nao conseguia dar pra ele nem metade do que ele merece. Estranho isso, ne? A gente amar a pessoa mas simplesmente nao conseguir ser o suficiente pra ela ou pelo menos nao sentir que consegue.Meu problema era so esse: por mais que eu me esforcasse, eu sempre senti que nao era suficiente pra ele, que ele era muito, pro que eu conseguia retribuir. So que, ao contrario do que muitos pensam, eu nao conseguia retribuir porque simplesmente tem uma parte do meu coracao que eu ate hoje sinto nao ser minha. Eu a dei a alguem com tanta vontade, que quando ele me foi 'devolvido' e como se eu e que tivesse pegando o coracao de alguem pra guardar. Ele ta comigo, mas nao e meu. E eu temia que se eu realmente entregasse ele, que estaria sendo desonesta ou sei la. Mas eu o amava, disso eu tenho mais do que certeza. O que eu sentia por ele era muito gostoso, muito bonito, mas nao o suficiente. E assim que eu sou, agora. Tenho o pe atras com todo mundo, nao consigo confiar demais. E se eu entregasse meu coracao pra ele de vez, como eu fiz naquele relacionamento anterior e ele me devolvesse tbm? Que que eu ia fazer? Esse pesamento me perseguia. Me persegue ate hoje, na verdade. Ai no fim, foi uma das duas coisas mais egoistas que eu fiz na vida. Aceitei o coracao e a alma de alguem sem coragem de oferecer o/a meu/minha por completo. E coracao e alma pela metade nao adianta muita coisa. Eu e quem deveria ter terminado com aquilo, como ja fiz em outro relacionamento: percebi que nao a merecia e que alguem no mundo, com certeza ABSOLUTA, conseguiria faze-la feliz muito mais que eu, por mais que me esforcasse. Porque com ele eu nao consegui isso? Dificil mesmo de entender.Mas voltando aquele relacionamento a que o conto que eu li me remeteu, acho que o principal e eu ter realmente entregado meu corpo, coracao e alma por completo. A maior certeza que eu tinha no mundo era de que eu era a pessoa certa pra ela e que ninguem nesse mundo seria capaz de deixa-la mais feliz que eu. Ou que ela a mim.A diferenca desse namoro era justamente as certezas que eu tinha. Eu tinha certeza em tudo relacionado a ela, aquilo chegava a me amedrontar. Me amedronta ate hoje, quando lembro. Pq eu nao tinha duvidas com ela? E porque com todas as outras pessoas, eu tive? "sera que ela me ama mesmo?", "sera que eu sou realmente capaz de dar o que ela merece?", "sera que eu a amo de verdade?", "sera que vai durar?", "sera que ele ficaria mais feliz com outra pessoa?". Era isso. Nos outros relacionamentos, sabe. Eu nao conseguia me entregar, porque as incertezas me faziam de alguma forma pensar que aquilo tudo podia terminar a qualquer momento. E de fato acabaram terminando mesmo. Sofri, mas no fundo eu sabia que aconteceria. Terminos sao