thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Filha,Gratidao. Essa e a palavra da vez.Me sinto imensamente grata pela sua vida. Dia 14 foi o seu batizado e foram momentos de uma emocao muito gostosa. A gente para por alguns momentos e simplesmente pedi protecao para a sua vida.Voce estava uma verdadeira boneca! E tao engracadinha.. E so falar com voce: "Nossa Bela, como voce esta linda!" Voce deixa a faixinha no lugar e vai se olhar no espelho.Tia Ju e tio Digo sao seus padrinhos de batismo. Pessoas que amamos e que acreditamos ter valores que admiramos e gostariamos que voce tivesse como espelho.De consagracao, pessoas por quem tenho um amor profundo. Tio Theus e tia Laurinha. Os padrinhos de consagracao sao responsaveis por estar ao seu lado espiritualmente. Te apresentar a Nossa Senhora e pedir sempre protecao para sua vida. E tem par melhor para essa funcao?Foi lindo te ver tao calminha no colo da tia Ju recebendo o batismo com o dindo com a mao no seu peito. E muito emocionante rezar com tantas pessoas queridas a Ave Maria te olhando no colo do tio Theus e tia Laurinha segurando sua mao e te transmitindo tanto amor.Realizada. Me sinto realizada por ter conseguido comemorar o seu primeiro ano de vida. Uma festa linda e bem intima, onde preparamos em casa todos os enfeites, quitutes e gostosuras."Bela, hora do PARABENS!"Cantamos bem alto o "Parabens pra voce"! A casa tinha cata ventos por todos os lados, voce nao sabia pra qual olhava! Quantas vezes em dias de chororo era algum catavento que me salvava!E na hora da farra... Hora de ficar bem a vontade pra curtir sua primeira festinha! Na verdade segunda porque eu e Pepe sempre dissemos que quando voce nasceu era seu aniversario de zero anos!Entao... aproveite! Para ser feliz hoje, amanha e sempre! Hoje o que te alegra sao os cataventos. Que a gente saiba curtir e saber o que alegra nossas almas a cada fase da vida.Parabens filha, por todo o seu desenvolvimento, por todas as suas vitorias nesse primeiro ano.E que venha o segundo com muito encanto e muitas descobertas.Te amo ainda mais!.. Sem fim...Ps.: Tia Laurinha, muito obrigada por isso! Pelas lembrancinhas que voce fez uma por uma, pela ajuda no dia anterior pra deixar tudo pronto, por sua amizade que nos fez comadres! Primeiro de agosto.Dia que para mim tem o nome de despedida.Sabe aqueles momentos que voce ama muito na sua vida? Entao. Estar gravida para mim foi assim. A primeira vez teve a magia da novidade. A segunda a felicidade de um momento seguro, ja experimentado. E tao lindo quanto.Dia primeiro de agosto de 2015. Eu me despedia da barriga pois no dia seguinte ja fui acordada pelas primeiras contracoes. E o sentimento de despedida e pela sensacao de que provavelmente eu teria vivido aquilo pela ultima vez. Eu viveria um trabalho de parto pela ultima vez. Bem, certeza certeza, so Deus.Mas esse dia teve ainda uma outra despedida. A primeira, uma despedida alegre, porque o que estava por vir era maravilhoso. Ja essa segunda... Uma despedida tao doida.Pri, esse
foi o dia da nossa despedida.Alguma coisa dentro de mim naquele dia 01 de agosto me dizia que eu tinha que ir te ver. Passei por cima de todas as opinioes e fui. Meu pai me apoiou e me levou. Ainda bem.Sinto a pele de seu braco no carinho que te fiz ainda nas minhas maos. E so fechar os olhos. Escuto sua voz dizendo "Oi Nina, voce veio." E so fechar os olhos. Escuto nossas gargalhadas juntas. Escuto seus casos de amores e desamores. Escuto nossas musicas. Escuto seus espirros quase dentro da minha casa, mas voce estava na sua. Sinto a sua alegria contagiar a minha vida. E so fechar os olhos.Como eu queria ter cuidado um pouco mais de voce nos nossos ultimos tempos.. A vida corrida vez os dias passarem muito rapido e isso tem me ensinado a buscar o que queremos agora. Porque o tempo vai continuar passando rapido. Hoje me olho no espelho e ja vejo rugas. Tenho 35. Me orgulho delas e nao tenho medo de envelhecer. Tenho medo sim, desse sentimento de ter visto o tempo passar e eu ter simplesmente olhado as coisas acontecerem. Esse sentimento tem me dado forcas para ser protagonista da minha historia.Um ano Pri. Do nosso ultimo encontro. Pelo menos fisico. Nunca sonhei com voce. Mas a todo momento sinto sua presenca. E acho que vou estar velhinha e vou continuar contando que tive 3 irmao de criacao. Queria muito um dia acordar e ter a lembranca de um sonho com voce. Se eu pudesse escolher o que aconteceria nesse sonho... Um abraco! E ouvir um "Oi Nina!" So! E como isso e muito.Consigo ate me imaginar velhinha, minha partida e voce e Lu me esperando. Seria uma linda recepcao.Sinto sua falta. Por mais que eu acredite na continuacao da vida, eu estou aqui e voce ai. E como quando voce fez intercambio. Senti sua falta.Mas como gosto de dizer, saudade e o amor que fica!
E com 7 meses e 2 dias, minha espuletinha engatinhou!!!!Linda, de bumbum empinado pro alto, fez seus primeiros engatinhados e agora ninguem segura mais!!!!!Adorei! Filha,fim do dia...Nao pensei que esse dia fosse chegar tao cedo. Meu primeiro dia de retorno ao trabalho.Como passou rapido. Como tenho a sensacao de que te curti pouco. Como queria mais...Voce esta uma linda mocinha de 5 meses. Passamos por 2 dificeis meses iniciais de muitos incomodos e adaptacao dificil a esse mundo doido. O tempo passou e tudo foi suavizando. Hoje voce esta bem mais tranquila e as preocupacoes como nao vai pegar mamadeira, nao vai conseguir se adaptar sem meu colinho, entre outras, foram superadas.Agora acredito que a dificuldade maior vai ser minha. Que saudade do seu cheirinho filha! Que saudade de te dar beijinhos a toda hora....E o tempo passou mais e agora ja foram 15 dias trabalhando e voce se adaptou tao bem ao jeitinho da vovo e da Neia. Agora meu coracao se prepara par ao nosso proximo desafio: a escolinha!Conseguimos sua vaga na escola do Pepe e dia 2 de fevereiro voce comeca uma nova etapa e nova adaptacao. Sei que minha meta esse ano e ser bem mais positiva e alegre e por isso so penso que vai dar certo e que vai ser muito bom pra voce! E que o dia do tio Lucas e Iemanja nos traga muita sorte! Bela,foi com muito amor que conseguimos! Seis meses de amamentacao exclusiva! Ta certo... voce provou uma maca, lambeu uma laranja... Mas o que te alimentou pelos seus primeiros 6 meses foi o leite materno. E vou te dizer que so com muito amor mesmo viu filha... Tivemos alguns obstaculos e hoje escuto a voz da Lena me dizendo.. "Voce vai conseguir!"Obstaculo 1: Logo nos primeiros dias, por melhor que fosse a sua pega, voce chorava muito e a inseguranca tomou conta de mim. "Nao tenho leite!" Pensei. Eu estava vivendo um momento de uma tristeza bem grande pela separacao da nossa querida Pri e pensei que essa dor no peito fosse mesmo atrapalhar a amamentacao. Entao resolvi tentar separar mais as coisas. Separava uns momentinhos do dia para me permitir viver essa dor e o restante, ja que voce mamava praticamente de hora em hora, eu tentava viver com todo o meu amor. E deu certo!Obstaculo 2: sua mae com 20 anos cismou que tinha os seios muito grandes e sem pensar no momento de ter filhos fez uma mamoplastia redutora. Pronto. Primeira inseguranca para amamentar. Mesmo ja tendo amamentado o Pedro, a inseguranca ronda ne... E se sentir insegura e meio caminho para tudo dar errado.Obstaculo 3: Por diversos fatores achei que quando seu irmao tinha 4 meses meu leite nao estava sendo suficiente. Hoje vejo que me faltou um pouco de informacao e incentivo. Com voce aos 4 meses sobrava tanto leite no peito que eu tinha que dormir com uma toalha por dentro da blusa para nao molhar o colchao de leite a noite.Obstaculo 3: Vencidos os 4 meses, com 5 eu voltaria a trabalhar. Estoque
de leite preparado e voltei. E logo na primeira semana, deu pane... Meu leite secou. Acho que a tristeza dessa primeira separacao foi sentida de novo no meu peito. Voltei a ficar uns dias em casa para voce mamar no peito e estimular de novo. Homeopatia, muita agua, confianca e amor. Muito amor. E vencemos. O leite voltou. Nao como antes, mas o suficiente para te alimentar. E nessa luta de tirar leite no trabalho e congelar para deixar para voce vencemos e chegamos na tao esperada marca dos 6 meses!E com isso aprendi uma coisa muito importante. Quer alguma coisa? Se informe, se esforce, faca de corpo e alma. Eu estive inteira na sua amamentacao em livre demanda e hoje a vontade que eu tenho e de espalhar isso e ajudar outras mulheres que tem essa vontade sincera. E comeco com esse depoimento. Confiem em voces. Na natureza do seu corpo. Na perfeicao do seu corpo. Faca sua parte e o bebe faz a dele.Nossos momentos agarradinhas com voce mamando me conectam a um amor tao profundo e doce.. A cada mamada o amor aumentava e ainda e assim. Te amamentar com seus olhinhos me observando ou como voce mais gosta que e com os olhinhos fechados sao momentos que estarao para sempre na minha alma.Tive a ajuda da minha querida doula Lena que me deu algumas informacoes preciosas.Amor, confianca, agua, mais um pouquinho de agua, descanso e uma frase muito libertadora que ela me falou no dia que meu leite secou: "Seu peito nao e estoque de leite. A maior parte do leite e produzida no momento da succao. Seio murcho nao e sinal de que voce nao tem leite."E assim, estabeleci uma nova meta: te amamentar ate voce completar 1 ano! Um passo de cada vez.* Quando consegui escrever esse texto Bela ja tinha 7 meses de amamentacao, com introducao alimentar feita com sucesso e 4 momentos de amamentacao por dia, de manha cedinho, depois do almoco e 2 vezes a noite.** Essa foto resume tanto a minha licenca maternidade... Saudade e o amor que fica!
Momento nostalgia...A primeira mensagem que vi hoje no meu telefone me fez voltar taaaaanto no tempo.Parece outra vida.E e.Uma linda foto. Eu que estou nas vesperas do meu aniversario de 36 anos na foto devia ter uns 14, quase 15. Fase linda da vida! Foto com pessoas que marcaram tanto essa fase, meninas hoje mulheres, maes, de um ou de dois filhos. Mulheres cheias de responsabilidades, compromissos, preocupacoes. Uma mora aqui ao lado. A outra, tao longe... Mas a vida tao atribulada nao tem me permitido o encontro com nenhuma das duas. Paro e penso na pergunta que ouvi outro dia. Marina, o que voce faz na sua vida hoje que voce ja fazia so por voce antes da maternidade? Silencio.Respondo.. nada! Ou quase nada!Minha resposta me causou incomodo.Outro dia minha terapeuta me pontuou de uma forma que tambem me fez pensar nisso..Marina, eu aceito voce tomar o seu cafe frio. Mas eu nao aceito voce nao tomar o cafe.Prazer com a vida que levo hoje?Claro! Varios! Me sinto uma pessoa privilegiada. Tenho varios problemas e dificuldades na minha vida. Mas tenho base para resolver um a um. Tenho uma familia ESPETACULAR! Filhos encantadores, marido maravilhoso com quem faco planos e projetos de vida, pais lindos, irmao, sobrinhos, cunhada, amigos, papagaio e ate periquito (kkkkkkkkkk piada interna)!Consigo olhar para o lado e entender que ninguem vem nessa vida a passeio e que os meus problemas de hoje eu so preciso de garra, coragem e alegria para enfrentar.Mas o que sinto e que tenho que estar sempre encontrando o prazer em meio a minha rotina. Que seja ir tomar um cha com uma amiga em plena quarta-feira a noite. Uma conversa tao intima e especial que valeu perder o beijinho de boa noite da Bela uma vezinha so. E assim ir me encontrando na minha propria vida.Hoje essa foto teve uma importancia muito maior do que essa amiga possa imaginar.Outro dia peguei a calculadora para confirmar a idade que vou completar daqui a 5 dias.36 mesmo. Mas essa menina de 14 da foto esta aqui tambem. E que vontade que me deu de chegar mais perto dela. De ser leve como ela. De ter esse sorriso timido e tranquilo. De ter companhias tao amorosas e sinceras. De levar uma vida de forma mais despreocupada. Com responsabilidade claro, mas vivendo um dia de cada vez. Gostaria de daqui a mais 20 anos olhar uma foto minha com 36 e ter a mesma sensacao deliciosa de vida bem vivida que estou sentindo hoje dos meus 15 anos de idade.Sim! Eu amo a minha vida! E quero amar ainda mais...Um beijo no coracao dessas mulheres tao lindas e especiais! Kika, Monica e Candida! Recebam todo o meu carinho onde estiverem... e saibam que vou imprimir essa foto, colocar no meu espelho e olhar para ela todos os dias porque em algum lugar em mim existe marcada uma lembranca tao doce que hoje busco esse lugar para contaminar minha vida aos 36 anos!Ps.: Ta ai de onde vem os olhinhos puxados e miudos da Bela! Filha,Como eu
pude viver ate hoje sem voce??Foi muito bom curtir o Pepe intensamente ate quase 4 anos e acho que a ordem de chegada dos filhos vem certinha com a necessidade de atencao que cada um precisa. Ele vai ser sempre o nosso primogenito delicioso, carinhoso, marrentinho e lindo. Mas agora nossa familia tem ainda mais cor, mais alegria, mais amor!Olhamos para voce e ficamos procurando com quem voce se parece. Alguns dizem que e com a sua bisa Creusa, outros como o vovo Paulo, alguns com o papai, alguns com a mamae... Acho que na verdade voce nao se parece com ninguem. Voce e voce mesma. Veio com esse charmoso olhinho puxadinho, deliciosas bochechas pra gente beijar, uma carequinha pra gente alisar. Voce e a coisa mais linda do meu mundo! Estou completamente apaixonada por voce!
Essa nao e uma carta. Nao tem destinatario, se nao eumesma...Dia de montar a arvore de Natal. Muita alegria, nossa arvoreficou linda. E o quarto Natal do Pedro e o primeiro da Bela.Olhando para a arvore e vendo o Pedro pulando e brincando emvolta, ouco seus comentarios a respeito de Papai Noel e fico pensativa.Como e dificil criar um filho. Como as vezes olho para ele eme critico pensando que algumas coisas deveriam ser diferentes, que assim naoestou fazendo direito, que daquela outra forma tambem nao esta bom e que tenhoque pesquisar como se educa melhor um filho.Queria que tudo tivesse uma essencia bem sincera econstrutiva. Que cada brincadeira servisse para ele aprender alguma coisa. Quecada palavra, cada interferencia nossa pudesse ser bem colocada para ele sercada vez uma pessoinha melhor.Que medo de errar.Pensando tudo isso, vejo como e facil criticar. Criticar amim mesma. Logo eu que andei pregando que as mulheres deveriam se dar as maos eserem cada vez mais companheiras em momentos tao importantes da vida como nagestacao, parto, e vida de mae. Logo eu que tenho tentado cada vez criticarmenos as mulheres e suas escolhas, estou me criticando de uma forma tao dura. Ecomo isso torna a minha relacao com meu filho pesada. O tempo inteiro pensando amelhor maneira de fazer isso ou aquilo. O que e melhor ele comer, do que emelhor ele brincar...E termino meu dia exausta... Esbudegada, como costumo dizercom o Renato.Depois de tudo isso, paro e penso na conversa que tive napraca com minhas amigas hoje. Sobre filhos, quantos ter, como prevenir...E vejo como eu amo ter filhos. E quando falo em ter filhosfalo de gerar filhos e te-los comigo. Sao coisas tao distintas. Gerar e Parir x Ter e CriarGerar e parir sao coisas tao magicas e intensas que novemeses se tornam pequenos perto do quao bom e esse momento. A gestacao do Pedro foi vivida intensamente e amorosamentecada dia.A gestacao da Bela... essa a vida e que foi muito intensa,me roubando um pouco do prazer do momento. Responsabilidade so minha nisso.E agora? Sera que vou ter a oportunidade e coragem de viverisso mais uma vez nessa vida?Nao sei.Vontade nao me falta. Mas hoje vejo que se isso acontecer,vai ser por uma vontade de Gerar e Parir novamente e viver tudo tao diferentedo que eu vivi da segunda vez. Mais do que a vontade de Ter e Criar. E enquantofor assim, considero minha familia completa! Pois sentimentos tao proximos temque ser muito bem separados ja que no fundo, sao coisas tao diferentes.Marina e Renato, Pedro e Bela Ao mesmo tempo em que tudo e so vazio, espacos em branco... Esta tudo cheio, transbordando. Transbordando sentimentos inuteis. Incompletos. Que estao clamando por liberdade.Liberdade. Chega uma hora na vida que nao da mais!Nao da pra continuar no caminho que nunca vai te levar pra um lugar feliz, colorido.E hora de dar adeus, mudar o rumo, abrir espaco para o novo. E mais uma vez na vida, dar a cara a tapa, sem escudos e barreiras, assim, na coragem. Sem medo, sem pensar em desistir. Ter foco
e acreditar que dessa vez tudo dara certo. Encontrara sentido. Enxergara uma provavel luz no fim do tunel.E hora da velha Bia acordar, correr atras daquilo que ela sempre sonhou, desde pequena... Quando gostava de criar roupas para suas bonecas e inventar altas historias.Hora de arriscar! Deixar o passado la no lugarzinho dele, bem longe. Ter foco, principalmente. Lutar com unhas e garras. E principalmente, com toda forca que tiver.Agora e a MINHA hora. Chegou a minha vez!Chega de ficar com a cabeca baixa e vendo a vida passar.Acho que alguem despertou do sono profundo.
Nao sei se e o domingo, o fim do ano... ou o que, mas deu aquela vontade de escrever, colocar tudo pra fora, como ha tempos nao faco. Antigamente costumava fazer uma postagem de final de ano, meio que uma retrospectiva, acontecimentos bons e ruins, o que poderia ter feito ou nao... Mas com o passar dos anos fui deixando isso meio que de lado. Talvez por preguica, por vergonha de lembrar de algumas coisas que aconteceram e gostaria de esquecer, ou por nao ter feito algo.Eis que chega ao fim esse 2013! (GRACAS)Se pudesse o descrever em apenas tres palavras, elas seriam, exatamente nessa ordem: perda, dor e superacao.Sim, como todos ja sabem e nao gostaria de repetir, o ano comecou de uma forma terrivel, dolorosa e com muitas perdas. Muitos sonhos interrompidos brutalmente, vidas tiradas de forma covarde. Enfim.Foi um ano um tanto complicado, em todos os "setores" da vida.Apesar de tanta perda e dor, houve momentos lindos e de esperanca, onde percebi que nem tudo estava perdido e que la no fim, havia uma luz, piscando e mandando seguir em frente.Alias, mesmo com tantas coisas tristes, devemos seguir em frente, por mais dificil e complicado que seja, a vida nao para, temos que driblar a tristeza e focar em algo que nos traga a felicidade pouco a pouco, nos agarrar com fe em algo, acreditar, aprender tudo de novo... A ver beleza nos pequenos momentos e detalhes da vida, que e tao fragil e curta.Um ano para aprender a dar valor a vida, as pessoas que fazem parte dela e principalmente ao AMOR. Sei que e dificil acreditar nisso, por muitas vezes questionei - e ainda questiono- sobre o tal amor, mas so quando tu sente ele, tu passa a entender. Nao estou falando do amor entre homem x mulher. Amor no geral, amar o proximo.Estender a mao, oferecer o ombro, um colo, uma palavra amiga na hora certa. Solidariedade, outra palavrinha que fez muito sentido esse ano. Passei a acreditar e confiar mais nas pessoas, por mais que existam pessoas terriveis e monstruosas, ainda ha aquelas que transbordam bondade e tem uma alma tao linda e iluminada que e impossivel de nao ter fe na humanidade ainda.Rompimentos. E sempre chato quando acontece, mesmo que em algumas situacoes ele seja necessario. E preciso seguir em frente, conhecer novos caminhos. Mas quando isso acontece com relacoes antigas - nao estou falando em relacao de homem x mulher- e triste, muito triste. Mais triste ainda quando e o tal orgulho que acaba com uma amizade, de anos... Quase que de sangue. Fiz o que pude, dei o meu melhor, abandonei o tal orgulho, mas nem todo mundo sabe dar o braco a torcer. A vida um dia vai nos obrigar a saber lidar com ele. Reconciliacoes. A falta de maturidade sempre me impediu de manter amizade, ou apenas nao sentir mais "nojo" - acho uma palavra muito forte, assim como raiva- de certas pessoas. Aprendi a perdoar, conviver com pessoas que fizeram parte do meu passado, e que nao tinham motivos
para nao fazer parte do meu presente tambem. Maturidade, todo mundo deveria experimentar algum dia na vida. E tao bacana desejar o bem pra alguem que te fez feliz no passado, torcer para que essa (ou essas) pessoa encontre alguem que a faca infinitamente feliz. Abandonar o egoismo, outra coisinha que aprendi (se bem que nunca fui egoista).Foi um ano e tanto e o que me deu forca pra seguir em frente foi a presenca e apoio dos meus amigos (que por sinal, to morrendo de saudade, principalmente aquele chato que brigava comigo todos os dias, e vice-versa). Pode estar parecendo meio cliche isso tudo, mas quer saber? Eu nao dou a menor moral pra isso, o importante e colocar tudo pra fora. Tudo que ficou guardado e trancado na garganta durante o ano inteiro. E dane-se que as minhas virgulas estao no lugar errado, minha concordancia verbal e pessima, nao ligo. (Bruna, se tu ler isso, nao chora com tanto erro <3 hahah ). Teve uma pessoa que me apoiou muito, alguem especial que tive o prazer de conhecer no inicio da graduacao e espero que nossa amizade dure por muitos e muitos anos (ao contrario da graduacao que nao durou tanto assim), a distancia e apenas um detalhe insignificante quando tu ama alguem, sim, eu AMO essas pessoas loucas que deixaram o meu 2013 mais feliz, leve e louco (com muita ressaca). Voltando, essa pessoa cutucou fundo no meu passado, nos sonhos que eu deixei em coma, porque nao tinha mais forca e coragem pra correr atras deles. Ela me fez perceber que a mudanca estava em minhas maos, era so deixar o medo de lado e mudar o caminho, ir pelo caminho que sonho desde os meus 11 anos (ou ate menos). Muito obrigada por acordar a velha Maiara, aquela que sonhava e acreditava. Com certeza ela sempre vai estar aqui para o que tu precisar, ate o ultimo batimento cardiaco. (Piegas, ok, eu sei).Mudancas. Muitas mudancas nesse ano tambem, algumas importantes, outras necessarias. Essa e a vida, sempre nos surpreendendo e nos fazendo mudar a cada dia. Mesmo com tantas coisas tristes e ruins, nao mudaria nada. Sempre tiramos uma licao de tudo, obvio que algumas coisas lamentaveis nao precisariam acontecer para as pessoas terem mais consciencia e compaixao com o proximo. Se alguem estiver magoado comigo e eu nao saiba, me perdoe. Do fundo do meu coracao. Tento nao fazer nada de ruim com ninguem, porque aprendi na marra, esse mundo e bem redondo, tudo que tu faz de ruim pra alguem, acaba voltando pra ti.Falando em cliche, pude, por fim, entender um... O de "apaixonar-se a primeira vista", obvio que preferia nao o ter vivido, mas nao escapei dessa. Nossa, isso realmente acontece, mas nem sempre e como nos filmes, onde tudo e lindo, maravilhoso e no fim da tudo certo e as duas pessoas acabam felizes. Aqui e vida real, as pessoas erram, tem defeitos, falam ou escrevem algo sem pensar nas futuras consequencias e acabam magoando outras e a si proprias. Fiz o melhor
que pude, me doei de corpo e alma, paciencia, nao e todo mundo que sabe lidar ou sente as coisas na mesma intensidade que tu, enfim, esquece aquela cena chata que aconteceu. O bom e lembrar as coisas boas, as risadas, as cuecas samba cancao da vida. Ok, chega. Enfim, pode parecer tudo sem sentido, mas pra mim nao, preciso escrever, ja que no momento nao tenho com quem conversar, alem da Lucy. Que 2014 nos traga toda a felicidade, esperanca e sorrisos que 2013 nos roubou.Luz, fe e forca pra ser feliz e deixar as feridas cicatrizarem.E nao esquecer de olhar para o proximo :) Todos tem o direito de uma segunda chance.Eu tentei, dei o melhor de mim, se nao foi possivel, ao menos eu tentei.sempre escrevendo coisas sem sentido pra ninguem ler.