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Dia dificil. Tem sido bem chato pensar nesse problema toda hora. Eu sei, me importo de mais! So que e sempre a mesma historia, parece que eu vivo a mesma coisa todos os anos, a cada amizade nova.Ninguem tem culpa de verdade nisso. As pessoas nao sabem da minha situacao emocional e nem vao saber. So este blog e meu namorado sabem. Nada que va mudar o rumo das coisas...Hoje a manha na escola foi pessima. Ve-la, e perceber que ela nao esta vendo nada do que passo e dificil. Ela me disse que poderia contar com ela para sempre. Porque agora ela se foi?Como ela conseguir ir embora sem sair do lugar? Como conseguiu de um dia para o outro se tornar uma colega de grupo?Queria ser tao despegada quanto ela. Tenho tanto orgulho, ela e brilhante, tem otimas ideias, e linda, conhece de tudo e mais um pouco e te escuta sempre que pode. E por isso que atrai tantas amizades, ela e muito requisitada, como ela mesma diz. Como sera isso? Como sera ouvir tantas historias de tantos amigos, poder ajuda-los, te-los com voce quando nao esta bem, e poder contar tudo para eles?Teve uma vez que ela me disse que eu era diferente, que eu parecia com ela, e que muitas coisas que ela sentia, nenhuma das outras amigas entendiam, so eu, Acho que nao sou tao parecida assim. Me sinto normal ao lado dela, me vejo como uma crianca encantada olhando uma vitrine de qualidades. Ela nao pode ter inventado tudo, nao pode ter sido falsa.Ela so nao quis mais perder tanto tempo com uma pessoa como eu, cheia de dramas e aflicoes. Ela tem tantos amigos, solteiros, livres, ou alguns enrolados, para conversar e sair. Porque conversar com alguem que tem tantos problemas, alguem que toda hora pede ajuda? E inutil mesmo.Agora acho que entendo o porque dessa nossa distancia. Se eu estou te poupando de tudo isso, e melhor assim. Ja basta eu pensando em mil coisas por minuto, voce nao precisa se gastar por isso.Acho que ela nao me conheceu o bastante para ver quando nao estou bem. Ao longo dos anos aprendi a disfarcar, mas algumas poucas pessoas que conhecem meu pessoal percebem os meus dias ruins. Ela nao ve, nao olha, a gente mal se da bom dia. Ela parece ter esquecido que estou ali, atras dela. Parece que so faz falta pra mim, e so faz mesmo. Ela tem muitos com quem falar e preencher o lugar, se e que tive algum lugar um dia.Tento fazer o mesmo, fingir que ela nao esta la. Meu coracao e do tamanho de uma montanha e me derruba mais facil do que imagino. Sou uma boneca e do nada ele vem, e boom! Nao sou assim tao fria, nao sou assim tao forte.Continuo desejando o melhor a ela. Ela esta feliz, construindo um relacionamento com alguem que conheco e sei que vai alegra-la. Meu Deus, que ela tenha ajuda e companhia todo o tempo, que nunca fique desamparada e esquecida. Que todos estes que
hoje estao com ela, permanecam e a facam muito feliz. Que ela possa realizar tudo que almeja, vejo ela em um futuro maravilhoso. Que possa continuar levando alegria por onde passa, que possa levar mais pessoas como eu ao lugar de amiga. Que o mundo possa conhece-la do jeito que ela e, natural e sorridente. Seja o que quiser querida, estarei ao fundo vendo o seu sucesso.Torco por voce Alaska.
Eu so me lembrei que hoje era dia dos pais na quinta. Minha irma disse que ia comprar um presente para o pai dela, e eu perguntei porque, ela disse: "Domingo e dia dos pais voce nao sabia? O que vai dar para o seu pai?" Eu disse que nao sabia para nao dar a verdadeira resposta que estava em minha mente: Vou desejar felicidade e dar meu silencio e nao presenca. Por incrivel que pareca e tudo o que ele quer.Adorei o final de semana, Kaina vou ficar perto do pai dele, entao aproveitei para adiantar coisas da escola, estudar e ver series atrasadas. Amo ficar com ele, mas os dois precisam de um tempo sozinhos. Nao quis que essa questao "pai" atrapalhasse e nao atrapalhou. Vivi 17 anos como se ele fosse um conhecido, somente. Alguem que minha mae mandou chamar de pai.As vezes me culpo por nao sentir nada por ele, isso e horrivel. Deveria ama-lo pela vida que me deu, mas no fim so sou agradecida por isso. Vi tantas vezes minha mae se sentir arrependida de ter se envolvido, vi tantas vezes ela ressaltar seus defeitos, e me dizer qual foi a palhacada que ele fez... Nao a culpo. Ela so me mostrou quem era o meu pai, me vez ver alem do cara que me via uma vez a cada 2 meses.Sempre fui madura, sabe aquelas criancas que falam coisas e os pais dao risada e a chama de esperta? Eu. So nao acho isso tao legal quanto as pessoas acham. Crianca tem que ser inocente, nao se lembrar de problema, nem se quer saber o que eles sao. Eu cheguei aqui, aos 17, e ja senti mais estresse do que deveria. Hoje e tao normal, nao me cansa mais. Nem me sinto preocupada com o futuro, sei que mais estresse esta por vir, o que tem de incomum nisso?O cara que chamo de pai existe, nao pra mim, mas existe. Ele da uns trocados que ele chama de pensao para minha mae, e minha mae faz o impossivel para me dar o que tenho. Dei feliz dia dos pais para ela, e nao para ele.Eu nao o que e pior, voce nao conhecer seu pai, nao saber quem ele e, ou achar que sabe como ele e e nao saber. Eu o conheco fisicamente, conheco seus defeitos e erros, mas e suas qualidades, manias, jeito e rotina? Nao faco ideia. As namoradas que ele arruma sabem muito mais que eu em todos esses anos. Nao importa se os pais se separam, filhos nao podem ficar para tras.E isso me afeta? Eu acredito que nao. Nao sou o tipo de pessoa que olha os pais por ai, e chora por nao ter o mesmo. Como disse sempre fui madura, e essa foi a unica vantagem, nao sentir a minima falta.Tenho minha familia, a materna, e dentro dela tenho outros pais. Aqueles que sentem ciumes, que ficam no seu pe nos estudos e te amam. Isso e o que considero.E para toda e qualquer pessoa que hoje
se sentiu mal por nao conhecer o pai, nao ter ele por perto mesmo vivo, nao se ligue nisso nao. Eu aprendi uma vez que Deus so poe dificuldades em nossas vidas porque sabe que somos fortes o bastante para supera-las. Eu nunca nem precisei superar, e deveria ser assim com todo mundo. So basta querer, sempre aparece alguem para te dar um ombro e um abraco. Viva sem precisar disso, voce ja esta ai vivinho, nao precisa mais se importar! Seja feliz como eu sem o cara voce tem que chamar de pais, ou o fantasma daquele que voce nao conhece.
So alguns meses se passaram e muita coisa mudou! Muitas para melhor, o que e otimo. Consegui reatar o namoro, como muita ajuda de amigos e familia, e hoje estamos ate melhor, nos fortaleceu. Entendi que somos diferentes mas podemos conviver com isso, e ele enfim entendeu isso tambem. Ele se dedica mais, faz as coisas para me ver melhor e eu faco o mesmo por ele. Tudo parece incrivel por esse lado.Olhando outros tipos de relacoes, nao consigo fortalecer nenhuma. Comentei que conheci pessoas novas ano passado, e juro que tentei ser o melhor possivel para cada uma delas, mas parece impossivel! Acho que nasci para nao socializar muito.Pareco calada e fechada, mas depois que as pessoas me conhecem, quando tenho a oportunidade de traze-las para perto de mim, me abro de uma maneira incrivel, e mostro o universo dentro de mim. Olhando e lembrando dos anos passados, vejo que nada do fiz deu certo. Nao tive amizades na infancia, e as que tive se distanciaram. Hoje, as pessoas da minha idade valorizam de mais essas amizades antigas, ate fazem novas, mas a primeira opcao e aquela amizade forte, que nunca se abalou. Eu simplesmente nao sei tenho nada disso.Estou realmente chateada com mais uma amizade que se vai assim em vao, eu estava tao feliz com voce, por saber que enfim tinha achado alguem parecido comigo, e que entendesse minhas aflicoes, como agora pode tudo ir assim, por agua a baixo? O que eu fiz? Eu so fui mais uma. voce tem muitos amigos e eu so entrei para a lista dos conhecidos.Eu sempre acho que vai dar certo, mas volto a estaca zero. Tenho colegas, e meus verdadeiros amigos sao membros da minha familia. E tao cliche nao?Agradeco tanto a Deus por ter um namorado que me ouve, e que tenta me entender. Mas ninguem que esta proximo, pode entender tudo isso... Ate ele tem amigos e as vezes sai com eles, porque gosta deles de mais, e se conhecem desde crianca. Me sinto sozinha em meio a uma multidao que nao entende nada do que digo.Percebo que sou super esperancosa, ja que sempre que conheco alguem, me sinto muito feliz e vejo a amizade ir para frente. Mas ela se vai em alguns meses...Sou eu que tenho errado todos esses anos? Sou eu que cega ainda nao vi meus erros? Eu realmente nasci para nao dividir nada com um simples amigo?Meu namorado as vezes diz que e porque sempre foquei nos estudos. Quando ele diz isso, sinto que ter focado nos estudos foi um "erro". Eu quero e amo estudar, nao posso simplesmente parar. E outra, os amigos nao sao aqueles que te amam e te aceitam do jeito que voce e? Eu nao vou mudar isso so por alguem, que eu nem sei se vai valer a pena?To cheia de duvidas, e ao mesmo tempo, cheia de coisas pra fazer e pensar, ao inves de me preocupar com isso. Mas eu vejo que isso me afeta mesmo, ver que todos tem alguem para chorar e rir junto,
para dividir todas as coisas inclusive as tristezas, e eu tenho que aguentar tudo respirando fundo. Porque nao posso voltar no tempo e reatar amizades que achei que durariam ate a eternidade?O melhor e escrever aqui. Ninguem le, ninguem comenta nem sabe por tudo isso que guardo comigo. E bom expressar em forma de palavras, mas eu nao quero que as pessoas sintam do, ou digam que sao minhas amigas sim. Eu so me preocupo de mais, ponho tudo em primeiro lugar, e nunca penso o quanto vou me machucar.Quero um dia alcancar o modo de vida independente, sem pensar tanto em como preciso dividir sentimentos. Deus sabe o que faz, e se tudo isso acontece, tenho forca para vencer. Que sempre me abencoe.Espero que voce seja muito feliz, e que nao sinta tanto falta de amigos como eu sinto. Espero que todas essas amizades que voce tem, nao te decepcionem e que voce possa mante-las para sempre. Seja voce, linda, animada, sorridente. Nunca se esqueca, se ame muito. Eu vou me lembrar de voce para sempre Alaska.
Parece que esse dia nunca chegaria! Esse ano foi tao dificil! Ele veio junto a uma avalanche de responsabilidades... Eu ja previa isso, mas ninguem pode prever o que estar no terceiro ano do ensino medio. Mesmo eu tendo tanta certeza do que eu gosto, do que eu escolhi, pelo menos uma vez no dia penso se estou no caminho certo. So quero ser feliz, e nisso que foco sempre.Ha uns dois anos um "amigo"(colega de sala, eu o aturava porque nao tinha jeito) se irritou comigo e me perguntou: "voce e feliz?". Ele era um moleque, daquele tipo que adora balada, beijar e dizer que tem uma lista de peguetes. Naquela hora eu so queria me livrar dele, e disse o SIM com mais entusiasmo que consegui. Disse varias razoes para ser feliz. Ele nao gostava de mim porque sempre gostei de estudar e a palavra que rege a minha vida e a honestidade. Sempre fui contra colas, qualquer tipo de mentira em beneficio proprio. Quer dizer, nem sempre, aprendi depois de tropecar um pouco, mas todo mundo amadurece. Ele, como e facil deduzir, tinha raiva de mim porque eu nao fazia nada disso, entao nao podia "ajuda-lo". Quando cheguei em casa depois da aula, comecei a pensar. Meu Deus, sou tao regrada. Tudo sempre nos conformes, do melhor jeito possivel, tentando agradar quem estava ao meu redor. Eu nao era feliz, eu tinha momentos de felicidade. Por exemplo, quando recebia um dez, ou quando minha mae voltava da reuniao e dizia: "perdi meu tempo, voce realmente e brilhante!". Eu so queria aparencia, ou sei l-a como chamar isso. Queria reconhecimento, pessoas me dizendo como era inteligente! Que bela idiota.Mal sabe aquele moleque, ele mudou minha vida. Ainda nao falo com ele (meu orgulho em relacao a ele nao mudou), mas agradeco. Ele me fez parar e rever meus conceitos. Nao abandonei a honestidade, nem pretendo, mas hoje sou em mesma. Mesmo que minha mae nao goste, que nao tenha amigos que aceitem minhas manias, nada disso importa! Podem me criticar, hoje eu levo isso como dicas.Que bonito hein? Textinho cliche. Mas sabe que saiu assim, do nada. Amo escrever, amo minha historia, amo tudo em mim, ate os defeitos que me fazem ser exclusiva. Sempre foi amor, sempre foi o ato de amar! Ta ai a resposta para qualquer pergunta que te faca pensar: sou feliz?. Se voce se ama e e amado, isso basta. Se queira bem, se permita amar. Tudo muda, eu garanto. Nao precisa de namorado(a), nao existe so esse tipo de amor. Os adolescentes so enxergam amor em seus relacionamentos, mas existe familia, amigos, afinidade, acoes, maneiras... Meu amor pela escrita, por exemplo, e amor tambem. E reciproco, porque as palavras tambem me amam, me retribuem de uma forma inigualavel.Seja amor, sempre. Doe amor, sempre. Receba amor, sempre. Ame o amor, sempre. Estou pessima! Passei por semanas cheias de brigas com o Kaina, e hj foi o estopim. Ele decidiu me deixar por nao aguentar mais brigar. Nos somos muito diferentes, eu sempre soube, mas nao
esperava que nossas diferencas nos fizessem terminar assim por brigas futeis. So Deus sabe o quanto lutei para te-lo ao meu lado. Corri muito, ate depois de levar foras. Parecia que eu sabia que um dia daria certo. Por meios nao tao bons assim, acabou dando. E eu que ja o amava, passei a amar cada dia mais e mais. Ontem me lembrei de quando decidimos ter nossa primeira vez, que bobinhos. Hj me lembro que me da uma alegria, uma nostalgia. A gente cresceu junto, por ter comecado a namorar muito novos. Nossas maes achavam que nao passaria de 6 meses, mas agora me sinto casada. Quando ele me disse que nao podia mais, foi a pior noticia que recebi. Ele nunca foi tao sincero em falar algo, e sentir meu coracao quebrar em pedacos incontaveis. Eu ainda o amo, e como se estivesse me divorciando. Ele me pediu um tempo, eu queria isso mesmo, para sentirmos falta, para que ele valorizasse tudo que passo por ele. Mas ele nao sabe se quer voltar. Ele me ama, ainda sinto isso, mas entendo que brigar sempre nao e nada bom. Me sinto uma crianca que nao consegue ficar sem seu doce. Eu quero correr agora mesmo e beija-lo como se nao houvesse amanha. Ele e super controlado, nao vejo ele demonstrar essa vontade quando brigamos.Ja chorei tanto que me impressiono como meus olhos nao incharam. Estou fingindo que nada aconteceu, pelo menos em casa, porque mimha familia ama elende mais e naonquero ficar enxendo a cabeca deles com essas coisas. E horrivel porque sinto vontade de chorar a todo segundo. Me sinto culpada, mesmo nao tendo feito nada de errado. Me sinto boba por sentir tanta saudade. Me sinto sozinha, mesmo rodeada de amigos que fizeram de tudo para me ajudar hj. Coitados, perdendo tempo por dramas que nem culpa.Nao vejo minha vida sem ele. Eu ja tinha planejado tudo ao lado dele. Ele adorava pensar como seria quando saissemos de casa, e trabalhariamos o dia todo querendo voltar pra casa e ficarmos juntos.Eu precisava falar isso, queria que todos soubessem, nao por do, mas que eu pudesse gritar para os quatro cantos do mundo que amo, e amo muito, de um jeito inexplicavel e incontavel. Sempre fiz e continuo fazendo de tudo por ele.Nao sei se Deus prefere que ficamos separados, que ele tenha um plano pra mim. Nao sei, as pessoas dizem que pode ser livramento. Mas nunca quis me ver livre dele, e acho que nao vou querer por um tempo. O problema e que nao depende de mim, porque se dependesse eu nem estaria escrevendo tudo isso, estaria muito feliz ao lado dele.Espero receber minhas respostas logo, nao aguento mais a agonia de poder abraca-lo e te-lo nos meus bracos. Nao aguento mais fingir pra minha familia que estou alegre. Nao aguento e nem aguentarei uma vida sem ele.
Fazia um tempo que nao escrevia por me sentir triste, mas aqui estou eu. No vai e vem da vida, eu sou tipo a lua, cheia de fases. Dentro de um dia vou de um pico a outro. Se eu tivesse um medidor de sentimentos o ponteiro ja teria quebrado.Bom, vamos falar dos motivos. Nao tenho a minima vontade de me sentar hoje com alguem e falar. Eu penso e escrevo, mas falar ainda e uma barreira. Eu to no ultimo ano da escola (sim, obrigada Deus), porem, isso nao passa assim tao facil. Em relacao a escola, ja consigo lidar. Estudo la a minha vida toda, ja conheco as malandragens (isso nao e a minha cara, mas quando se chega ao ensino medio, todo mundo e malandro). Meu problema sao meus proprios objetivos.Acho que pelo jeito que escrevo da pra perceber que sou bem organizada, e sou mesmo. Planejo tudo, gosto de listar as coisas, pensar e nao arriscar. Sei o que quero fazer na faculdade a muito tempo. Sou prevenida, ja nem me lembro mais quando decidi isso. Estou feliz com meu curso nao tenho duvidas, mas... Como consegui-lo?Final de semana passado fiz o Enem. A pior coisa que poderia ter me acontecido. Estava feliz e confiante, me impressionei com minha tranquilidade. Dei meu maximo, suei mesmo. Nada adiantou, nada do que fiz em um ano de estudos, um ano dentro de casa, gastando pouco e me divertindo quase nada, um ano pensando e planejando de tudo, tudo foi em vao.Quem me conhece sabe como me decepciono comigo mesma, sempre fui assim nao vou mudar. Adoro lutar, corro atras, mas quando me decepciono tudo vai ao chao. Parece precipitado, mas nao e, nao adianta ficar adiando um sofrimento.E a hora certa pra me sentir mal, a hora certa para refletir no que fiz de errado. No ano que vem, isso tem de ser um problema ja superado. (Ate isso eu planejo, sim, sou maniaca)So peco respeito. Tenho vergonha do meu desempenho ruim na prova, e nao quero falar disso agora. Quero que as pessoas compreendam como me sinto e nao fiquem perguntando. Nao vou chorar na frente de voces, mas vai piorar tudo pra mim.Muitos devem se sentir assim, cada um com sua razao. Pode ser a mais idiota, eu respeito isso. Vivam o drama, isso e importante. Sem sentir, ninguem supera. Como seria o mundo? Normal, e claro. Pessoas morrem todos os dias e nada sai do lugar. Nao, eu nao quero me matar, so pensar, ver as coisas de outro angulo. Tenho passado dias nao tao bons emocionalmente, nao sei se as pessoas tem essas frescuras como eu, eu dia ta radiante, no outro nao consegue sorrir. Sou totalmente descontrolada nesse ponto. Tenho uma qualidade, esconder de todo mundo. A pessoas ja tem sues proprios problemas, e ate maiores que isso, nao tem que perder tempo com emocional de uma adolescente insatisfeita e chata.E dificil, como mil vezes ja disse, viver com circulo pequeno de pessoas, sendo a maioria delas sua familia. A falta de amigos me mata,
uns dias mais que outros. "Voce tem amigos sim, olhei seu facebook, voce em varias fotos com amigos, e estuda na mesma escola a 15 naos, e impossivel nao conhecer ninguem" SIM, E POSSIVEL. Comecamos por, tenho colegas, isso qualquer um nessa sociedade tem. Vivemos em conjunto, conhecemos as pessoas. Mas nao as conhecemos de verdade. Saber seu nome, profissao e endereco nao e conhecer alguem. Ninguem me conhece de verdade, nem minha familia. Meu namorado acha que conhece, mas nao entende a maior parte de meus sentimentos. Me escondo, e claro, ninguem entenderia de verdade. Diriam palavras de conforto e fim de papo, nada de sinceridade. Acredito que essa seja minha maior luta, falta de amizade.Ontem foi dia dos amigos (tortura), e foi quando mais senti. Ver os amigos por ai, comemorando, postando foto com coracoes e sentimentos, homenagiando a cada um deles. Fui marcada em foto, mas so porque outras pessoas ali importavam, para nao ficar feio, fui marcada. Outra coisa que machuca e quando esta chegando aniversario de alguem e ficam postando fotos que envergonham a pessoa, cara isso e tao declaracao de amor, contando os dias, so quem tem aquelas fotos sao seus amigos proximos, e passam momentos hilarios com voce. Meu aniversario tiveram declaracoes, da minha familia, e alguns parabens perdidos. Nao gosto de cobrar isso das pessoas, ate porque cobrar de quem? Palavras ao vento nao mudariam isso.Entao voltando ao titulo. Sera que, sem mim aqui, essas pessoas nao se sentiram tao obrigadas a agradar? Muitos iam portar por ai nossa falsa amizade, chorar e dizer que me amavam. Mas enquanto estou aqui, ninguem aparece, ninguem da sinal. Meu pior erro foi nao te feito amigos na infancia. Quem sabe teria alguem que me conheceria surpreedentemente agora? Mas e se nasci com essa missao? E se fui tao ma em outra vida, e agora pago por isso. Com certeza fui Regina George.
Parece que nada me traz recompensas altas alem de varios parabens. Ter o sucesso escolar e maravilhoso, namorar e incrivel, ainda mais quando tenho um namorado tao carinhoso. Sou uma monstra com ele, mas ele ama assim mesmo.E claro que receber os parabens e bom, mas para uma jovem, nao e assim tao satisfatorio. Cade a roda de amigos, cade os momentos que voce nem sente passar em meio as risadas? E as festas que eu tanto gostava? Fico pensando, de que adianta toda essa "gloria" e consideracao academica, sem amigos para comemorar um final de semana? Meu namorado me faz muito feliz, mesmo. Comemoramos cada passo juntos, e sinto que ele e a minha nunca salvacao.Esse final de semana aconteceu a mostra cultural, e agora estou dividida entre alegria e saudade adiantada. Eu corri tanto para que desce tudo certo, e gracas a isso e a grande colaboracao de alguns colegas, foi um sucesso. Mas agora vejo como faz falta, foi meu ultimo ano com mostra, ano que vem faco tcc. Ja estou com saudade. Todos falam mal, mas adoram preparar as coisas e ver a reacao das pessoas depois de tudo pronto. Mas pelo menos aproveitei, dei tudo de mim em todos esses anos de participacao.O que mais passa pela minha cabeca e saudade que tenho das minhas festas. Nao sou a unica, muitos me perguntam por que parei, quando e a proxima. Infelizmente, acho que so no meu aniversario de 18 anos que vai levar um tempo. Ate la, muita coisa ja vai ter mudado.To pensando em ir em uma em dezembro, mas muitos coisas acabam sempre me fazendo desistir. Local distante, horario, falta de dinheiro e o pior, falta de companhias. Quando se vai a esses lugares, geralmente as pessoas vao em grupinhos, as amigas se juntam, levam os namorados, mas curtem todos juntos. Eu nao faco o tipo festa, para o olhar dos outros, entao a maioria das pessoas que ainda conversam comigo nao gostam de festas, sao parecidas comigo em outros pontos, como livros, series ou os estudos. Meu namorado tem alguns amigos, mas acho eles uns babacas. O irmao dele mesmo, acho que nao existe salvacao.Estou tentando de novo, mas nao sei se vou a esta festa. Se nao rolar, nao era pra ser. Uma hora da certo. As estampas florais nunca saem de moda. Mas e na primavera que elas aparecem com toda forca! A moda primavera/verao 2013 tambem esta toda florida e traz diferentes tipos de estampas florais em saias e vestidos. As calcas floridas prometem ser a queridinha da estacao.Inspire-se e crie seu proprio look:Calcas:A calca floral print chegou para ficar e caiu no gosto das famosas. Kristen Stewart, Nathalia Dill e Nathalia Rodrigues ja compraram a delas. E voces? Vestidos e Maxissaias:As maxissaias com estampas florais deixam o look feminino e super-romantico. Taylor Swift combinou a peca com sapatilha e Blake Lively apostou no salto. As duas combinacoes sao It, mas, se voce for baixinha, prefira o salto.Dica: os vestidos longos ficam TDB para as meninas altas, que tambem podem abusar
de estampas de todos os tamanhos. Se voce for baixinha, prefira estampas menores e nao esqueca do salto.Vestido e saias curtas:Os vestidinhos e saias curtas com estampas florais sao pecas classicas e quase obrigatorias da estacao. O mais legal e que elas sao democraticas e combinam com toda garota. Eles tambem deixam o look delicado e romantico. #AposteCamila Camargo, Taylor Swift e Vanessa Giacomo usaram vestidos flower print curtinhos. Ja Blake Lively apostou na saia.Calcas e macacoes:Miley Cyrus tem um estilo proprio e adora criar tendencias. A diva adora roupas cropped e escolheu uma calca florida para acompanhar o top preto. Em outra ocasiao, vestiu um macacao floral. A cara do verao!Fonte:Revista Todateen