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Nao resisti. Disse que eu ia levar tempo para fazer mais uma satira de filmes, por conta do trabalho que da. Mas eu sinceramente nao via a hora de iniciar mais uma. Acho sensacional, fazer piada com filmes que marcaram a vida de muita gente la na Sessao da Tarde, alguns bens ridiculos que tornam ate a criacao das piadas muito facil. Penso ate em depois estudar aqui no site como criar uma pagina de referencia, onde voces possam acessar com maior facilidade as zoacoes que eu fiz. Precisava era pensar em um filme, para suceder o sensacional Comando para Matar do Arnold Schwarzenegger, classico formador de carater. Eu tinha ate uma ideia em mente, mas honestamente pensava se nao seria meio manjado demais. Mas, acho que foi mesmo a melhor opcao, considerando tambem que foi uma das poucas sugestoes para a nova producao a ser vitima de satira. Nos vamos agora curtir com a cara do Arnoldo mais uma vez, nesse outro filme classico dos anos 80, O Sobrevivente.Era de se esperar... os filmes que o Arnoldao fazia na epoca eram sensacionais, com doses cavalares de testosterona e acao sem parar. E nao podemos deixar de lado o humor sadico do mister Universo, com suas famosas one-liners, geralmente depois de acabar com um bandido. Estava aqui na duvida entre fazer uma zoacao com o Conan ou com o Vingador do Futuro (aquele, com a mulher de tres peitos), mas acho que O Sobrevivente sera mais legal. Vamos entao comecar!O filme comeca com uma introducao com um texto na tela, seguindo um modelo tipo Star Wars com serias restricoes orcamentarias. O ano e justamente 2017, que na epoca era visto como um futuro quase que apocaliptico onde havia falta de comida, petroleo e varios recursos. A censura tambem havia sido estabelecida, diversas formas de comunicacao eram bloqueadas e todo mundo era obrigado a assistir a programacao do Estado, que incluia uma mesa redonda entre professores de Humanas de universidades publicas, as transmissoes do campeonato mundial de bocha e um programa de jogos chamado O Sobrevivente.Em outras palavras, era quase como se o mundo tivesse se transformado em uma Venezuela...Ai as letras sao atropeladas por um helicoptero da guerra do Vietna. Afinal, estamos em um futuro macabro, mas as aeronaves sao ainda da decada de 70.E pilotando o helicoptero esta o nosso amigo Arnoldo. Aqui nesse filme ele se chama Ben Richards, vamos chamar ele assim por enquanto. Ele faz parte da policia, e esta ali com uma tropa patrulhando a cidade, aproveitando tambem para passar o relatorio do transito para o jornal da noite.Atraves do modernissimo monitor de tubo, ele encontra entao um tumulto ali de manifestantes pedindo a prisao do Lula. Com o sensor do helicoptero, ele pode ver que o pessoal esta todo desarmado, nenhum black bloc a vista. Se fosse uma manifestacao do MST, provavelmente seria diferente.A central diz entao que nao fazia diferenca, que a ordem e mandar chumbo nos protestos, como forma de manutencao da democracia. O Arnoldao entao manda o chefe dele se danar, que nao
vai atirar em gente inocente desarmada, principalmente aquelas que estao pedindo a prisao do "Nine". E que se ele nao gostasse, que fosse chupar um prego.O comandante entao fala com o copiloto que era pra fuder com aquele bombado de sotaque engracado, e assim ele seria promovido a piloto e ganharia um aumento. Na atual situacao, faltando grana pra tudo, o carinha ja saca a pistola pra assegurar a promocao, mas logo e dominado por Richards, que nao vai se entregar tao facil.Os soldados que estao ali atras partem para cima, pois havia agora tambem uma vaga pra copiloto, e um deles poderia ter a sorte de deixar de ser figurante ali nos fundos da aeronave e poderia segurar no manche. Os tres agarram Richards por tras e comecam a molesta-lo, parece que foram muito literais quando o comandante disse que era pra "fuder" o cara.So que o Arnoldo e espada, e parte pra porrada em todos eles. Incluindo o bigodinho com cara de trouxa que ja estava quase de braguilha aberta. Fico pensando nesse sujeito, ao escrever seu curriculo, vai ter como ponto alto de sua carreira como ator ter aparecido durante meio segundo levando um soco do Schwarzenegger.Acontece que sair na porrada dentro de um helicoptero em pleno voo e uma pessima ideia. E acaba sobrando para Richards, que quase despenca la de cima. Felizmente para ele, os policiais preferem nao empurra-lo, mas sim trazer ele de volta. Podiam ter deixado ele cair, dizer que foi um acidente, mas parece que os guardinhas ali foram tomados por um lapso de humanidade.Os polica dizem entao que ele vai se arrepender, que ele esta fudido e vai pra cadeia por insubordinacao. E o bigodinho acerta uma coronhada nas fucas do Arnoldo, que o deixa apagado e inconsciente. Estou vendo que o traseiro dele vai estar bastante ardido quando acordar...Dezoito meses depois estamos em uma prisao, onde os presos ficam ali quebrando pedras. Afinal de contas, desde os primordios da Humanidade que os prisioneiros sao usados para fazer algo extremamente necessario para a sociedade como quebrar pedras. E essa prisao e controlada pelos soldados do Cobra. Ja podemos imaginar o nivel de qualidade do servico...Quem esta ali e nosso chapa, o Arnoldo, que foi colocado em cana por nao obedecer a ordem de fuzilar inocentes. Pra variar, temos aqui uma cena de demonstracao de forca igualzinha ao Comando para Matar. So que em vez de estar levando uma arvore, ele carrega uma viga de aco macico, que normalmente precisaria de um guindaste para ser transportada.A grande sacada e que essa prisao nao tem muro nem jaula. Estamos no futuro, e ali o que existia era uma "cerca" formada por varios aparelhos como esses ai. Cada preso tinha uma coleira com explosivo, e se o sujeito passasse por aquele perimetro com a luz vermelha, a bomba explodia e ele perdia a cabeca. Uma tecnica de disciplina que havia surgido com o fim dos Direitos Humanos.Naquele momento estavam chegando novos prisioneiros pro xilindro, depois de mais uma operacao da Policia Federal para a Lava-Jato. Assim,
um dos Cobras vai la pra digitar a senha de acesso para liberar o perimetro, usando um laptop extremamente moderno, de dar inveja ao MacAir.Um prisioneiro babaquinha de oculos, que chamarei de Wally, chega ali atras do oficial, com cara de quem nao quer nada, mas na verdade ta la conferindo a senha. Pelo estilo do sujeito, ele deve ter sido preso por trapacear no World of Warcraft.O sujeito entao manda ele dar no pe, que a senha ali nao era da conta dele. Mas idiota era ele, quem mandou ficar ali digitando uma senha secreta, que garante que os presos nao fujam, assim de forma tao displicente? Aposto que pra ver putaria ele devia ser mais discreto.E por que usar oculos escuros dentro do recinto? Acho isso escroto pra cacete!Na mesma hora, Richards entao acerta um soco na cara dum negao ali do lado. Lembro que eram os anos 80, e nao havia problema em se agredir um negro num filme, assim de graca.Ai vira uma zona... Que nem briga de bar, comeca com dois se estranhando e logo em seguida ta todo mundo caindo na porrada. Os Cobras comecam entao a atirar pra botar ordem na casa. Como disse, nao tem mais Direitos Humanos, entao nao tem problema se rolar uma outra Carandiru. O problema e que os caras sao vesgos e cegos, piores que um Stormtrooper, e nao acertam em ninguem importante. Deve ser por conta dos oculos escuros, nao devem estar enxergando nada ali dentro.Na verdade a briga fazia parte de um plano de fuga, pois assim todo mundo podia sair pra porrada com os Cobras e tentar desativar a cerca sonica. Liderados logicamente por Richards, que ja aparece ali pegando um pobre soldado Cobra e jogando do alto.Pronto, ja temos a mandatoria cena do capanga caindo... E nao temos nem dez minutos de filme.E nao, nao farei o kill-count do Arnoldo nesse filme! Puta merda, deu uma trabalheira da outra vez... Alem do fato de que dificilmente chegaremos a marca atingida no Comando para Matar.O Wally e o negao, que chamarei de Cirilo e que estava ali por ter olhado as calcinhas da Maria Joaquina, estao tambem juntos com Richards, e a ideia era digitar o codigo pra assim todo mundo fugir dali. Mas ou o Wally ja havia esquecido a senha ou algo estava impedindo ela de funcionar. Como o codigo nao funciona, eles decidem ir pro lado de fora. Talvez o sinal da 3G do modem da Claro fique melhor ali, dentro do predio nao funcionava direito. Perceba que o Wally nao esta correndo, mas quase executando um passe de bale.Os Cobras continuavam ali se defendendo. Nao adiantava colocar a senha, pois o puto ali na maleta imediatamente dava um Ctrl+Alt+Del pra derrubar o acesso remoto de Wally e assim religar a cerca sonica. Ate que uma hora o quatro-olhos aparentemente consegue, e as luzes verdes se acendem.Ai um carinha, que chamarei de Frejat, fica todo animado ao ver que esta tudo liberado. E agora, ele vai poder sair da prisao e ganhar a vida
como cantor de MPB, vender alguns discos e ficar famoso. Seu companheiro, que usa doses cavalares de gel no cabelo e nao vai ganhar nome por ser um mero figurante, nao acredita que seria tao facil assim, mas seu amigo nao quer saber.Sai que e tua Frejat! Tu vai conseguir, vai pra galera!HEADSHOT!!!Nao teve jeito, a cerca ainda estava ligada, o cara foi afobado e assim perdeu a cabeca, literalmente. E o Cobra ali ganhou um fatality para sua colecao.Richards so fica ali olhando... Embora no fundo ele pensa que sera melhor assim, pois o mundo ja esta fudido demais pra ter mais um cantor de MPB na praca.Por sua vez, o Cirilo fica puto com toda essa carnificina, por terem matado o seu chapa Frejat. Chega dessa esbornia, agora ele nao vai ser mais chamado de Cirilo, vai se chamar Ze Pequeno, porra! E ele pega o fuzil pra queimar o Cobra la do computador.Finalmente o Wally consegue desbloquear o perimetro. Ele guarda segredo, mas na verdade estava trocando o "5" por um "S", e por isso nao estava conseguindo acertar a senha. No final das contas, o Frejat havia perdido a cabeca nao por sua ansiedade, mas por conta dos oito graus de miopia do Wally.E, acho que depois de fugir ele vai ter que ir la conversar com a Kelly Key nas Oticas do Povo, moro?Sei, piadinha estupida e sem graca. E apelativa, so pra dar uma perfumada aqui na postagem, ate agora tomada por marmanjos barbudos e suados... Continuemos, com a bandidada toda se mandando ali da prisao. Podiam ter esperado um pouco mais, pois em alguns dias o Gilmar Mendes provavelmente iria solta-los.De noite, estamos agora na cidade de Los Angeles. Afinal de contas, em todos os filmes pos-apocalipticos geralmente a cidade da California e a escolhida. Como e possivel ver, realmente o futuro parece bem sombrio, ainda mais com o telao transmitindo o programa da Fatima Bernardes em horario nobre.E outro programa que faz muito sucesso e o Sobrevivente, apresentado pelo figurao ai de baixo, Damon Killian. Mas que chamarei de Gugu Liberato. Podia chamar de Silvio Santos, mas acho que seria manjado demais, e o Sr. SBT e gente boa, diferente do seu filhote. O mais engracado e que o anuncio mostra cenas que veremos no filme mais adiante, devem prever o futuro esses putos.Ze Pequeno, Wally e Richards estao por ali, caminhando no meio do que parece ser a Uru de Los Angeles, ate que um moleque de boina vermelha e camisa do Che Guevara perguntar se eles querem comprar um iPhone desbloqueado. Era a senha, na verdade o pivete era um amigo do negao, e que fazia parte da resistencia.Sim, nesses filmes pos-apocalipticos sempre tem uma resistencia... Ideia pouco original, mas ta valendo.A resistencia e comandada por um velhote, que doravante chamarei de Matusalem. O coroa ia ali ajudar seus amigos a remover a coleira explosiva. Mesmo longe daquela cerca, sempre havia o risco daquela porra explodir caso eles passassem por uma porta de banco ou perto do micro-ondas.Depois de tirar o aparato
do pescoco do Wally e do Ze Pequeno, e a vez do Arnoldo, que senta na cadeira de dentista. Detalhe pra sua camiseta ridicula.Mas o Matusalem diz que nao estava muito a fim de ajudar. Pois ele era um ex-policial que havia prendido seus amigos e acabado com as suas musicas. Fala do filme mesmo, nada a ver reclamar de ter acabado com suas musicas. Mas o pessoal das antigas vai se dar conta que o sujeito ali e daquele grupo Fleetwood Mac, entao a piadinha tinha sim algum sentido. Talvez um preludio de que em 2017 ninguem ia fazer ideia de quem era o Fleetwood Mac.Comeca entao um dialogo em que Ze Pequeno diz que o bombado ali nao faz parte da resistencia, mas Wally lembra que gracas a ele todos conseguiram fugir. Richards entao passa um sermao, dizendo que todos ali estao sonhando alto demais com esse papo de resistencia, que era historia de viado que nao ia dar em nada, e terminado dizendo pro Matusalem que era melhor tirar aquela merda do pescoco dele, antes que ele enfiasse aquele fosforo aceso pela sua bunda.Na manha seguinte, Ze Pequeno e Wally conseguem arrumar uma carona para que Richards va para cidade, encontrar o seu irmao e assim seguir com a vida...... so esqueceram de dizer que a carona ia ser oferecida pela Viacao 1001. Se bem que ta mais pra zero a esquerda.Vamos agora pra sede da ICS, que e a rede de televisao que domina tudo por ali, algo como uma Globo do futuro. E podemos ver que os caras nao economizaram na arquitetura. Ou o departamento de cenografia nao levou a serio a questao de proporcoes.E uma multidao esta ali pra aplaudir o Gugu, que aparentemente e a grande estrela da TV. Cheio de gente ali pra puxar o saco, tirar fotos e aplaudir o figurao. So nao tem ninguem tirando selfie, pois nos anos 80 nao pensaram que a sociedade fosse descer tao baixo...Logo na entrada, ele esta passando ali e leva uma rasteira de um esfregao. Diz o ditado que se varrem os seus pes voce nao vai casar, o que aconteceria se passassem um esfregao todo molhado?O velhinho ali que esta limpando o chao fica todo sem graca, e pede mil desculpas. Era por conta da artrite que ele estava ali meio desajeitado com o esfregao. Uma verdadeira sacanagem, colocar um idoso ali pra ficar limpando o chao. Mas o Gugu e gente boa, diz que esta tudo bem, que ele esta fazendo um otimo trabalho e sera promovido.Assim que ele entra no elevador, ele fala pra sua assistente Janete para promover aquele decrepito para consultor externo, e depois jogar ele debaixo de um onibus, para aprender a nunca mais sujar os seus sapatos caros. E percebemos tambem que ele contratou o Zangief do Street Fighter pra ser o seu seguranca.Voltamos a acompanhar Richards. Ele se disfarcou de tecnico da NET para assim encontrar o seu irmao, que mora em um puta arranha-ceu. Acho que os escritores do roteiro desse filme imaginaram que no futuro
todos os edificios seriam monstros de oitenta andares...Ele finalmente chega no apartamento de seu brother, mas ninguem responde. Algo inesperado, pois Richards sabia que ele era um bunda rachada que nao trabalhava e ficava o dia inteiro em casa se masturbando.Sem resposta, ele digita a dificilima senha 445566 para abrir a porta. Sim, estamos no futuro, e em vez de um detector de digitais ou algo mais sofisticado, pra abrir a porta basta tentar uma senha de seis numeros.Richards entao entra no apartamento, que esta deserto. E para a sua surpresa, ele percebe que tudo esta diferente, tem inclusive uma meia-calca largada ali, o que ja faz com que ele pense que agora tem e uma irma...Alguns minutos depois, a porta de abre e um belo par de pernas com salto-alto entra no recinto. Mas nao era o irmao de Matrix que virou um transsexual, era uma mulher de verdade, que comeca a falar para os utensilios de casa.Sim, e o futuro. Onde basta voce falar "what else?" e a sua Nespresso prepara um cafezinho automaticamente. Se bem que essa cafeteira ai ta bem ultrapassada...Ela tambem pede para ligar a TV no programa de ginastica do Capitao Liberdade, um bombado maluco de bigodinho e calca apertada. Puta que pariu, que coisa gay! Esse e tao escroto que nao preciso nem bolar um nome pra zoar.E somos apresentados a Amber, nova moradora do apartamento e que entrou na pelicula dentro da cota latina. E que por algum motivo decide fazer exercicio de lingerie, pra alegria da galera.Entra em cena entao a vinheta do Plantao da Globo, onde a reporter diz que Ben Richards, o sujeito que metralhou centenas de civis inocentes ha cerca de dois anos, estava solto por ai. E era pra populacao ficar atenta e ligar para o Disque-Denuncia, caso o vissem.Mas, perai! O Arnoldo nao atirou nos civis la no inicio da postagem! Isso mesmo, nao se trata de um erro de roteiro, essa e a sacada mesmo. Muito provavelmente os outros policiais seguiram com a ordem e Richards levou a culpa, depois de forjarem uma historia.Amber volta a fazer seus abdominais, pra ficar com a barriguinha sarada pro verao. E torno a ressaltar o fato que ela esta fazendo ginastica de camisola, muito interessante. Por mais que eu me de conta que esse par de pernas hoje deve estar meio flacido, pelo menos na epoca estavam muito bem.Ai ele olha pra cima, e esta la o Arnoldo, que conseguiu a proeza de se barbear e nao ficar com nenhuma cicatriz ou vermelhao.Richards, ali ridiculo de shortinho, cala a boca da mulher e pergunta se ela esta pegando o irmao dele, ou se e mulher de vida facil. Vai e ficar com a mao toda babada, isso sim.Ela se desespera, diz que o apartamento e dela, se mudou fazia um mes. Segundo ela foi informada pelo sindico, o inquilino anterior havia sido levado embora para ser re-educado. Nem faco ideia do que seria "re-educacao", mas pode apostar que ele nao foi mandado para uma sala do primario pra aprender o
ABC.Na boa... Quando voce compra uma casa nova, uma das primeiras coisas a se fazer e mudar a fechadura, principalmente se o morador anterior foi levado para ser re-educado. E essa estrupicia deixou a senha original, pombas?Amber consegue se livrar e comeca a gritar histericamente em espangles (mistura de espanhol e ingles), dizendo que tem um bombadao assassino querendo estupra-la ali dentro. Afinal de contas, quase dois anos no xadrez so vendo bunda peluda, e de se imaginar que o Arnoldao, depois de ver aquela latina de lingerie dando sopa, estava louco pra colocar seu frankfurter na Caverna do Dragao dela.So que nao adianta fugir, Richards consegue domina-la facilmente. E pela sua expressao, podemos imaginar que Amber ficou na verdade e impressionada com o fisico do sujeito, e com isso ela sossega na gritaria.E enquanto isso, a Capitao Liberdade fica ali se mostrando no seu programa... Caceta, que coisa escrota...Voltamos para a sede da rede de televisao. Era hora do Gugu escolher algum criminoso encarcerado para colocar no seu programa. Essa era a ideia, os participantes eram sempre bandidos que caso conseguissem sobreviver, ganhariam a liberdade. Seus assistentes vao passando ali pela ficha dos "candidatos", entre eles um molequinho, acusado de ter feito coco no sapato da mae.O assistente, que parece ter feito seu terno com uma toalha de mesa, diz que o Gugu esta sendo muito exigente. Se nao fosse um dos nomes que ele estava sugerindo, iam sobrar so os presos de Lava-Jato, e ai ja viu que iria rolar algum esquema de corrupcao que acabaria com a audiencia. Detalhe para o poster do que parece ser uma serie chamada "O Barco do Odio".Gugu nao quer saber, ele precisa de um participante que chame a atencao, para assim ganhar mais pontos de audiencia e bater de vez o Domingao do Faustao. E em primeiro plano, vemos o Zangief, com direito a um guardanapo vermelho no pescoco, filando uma coxinha do prato do lanche de seu patrao.O merdel ali oferece o lanche pro seu chefe, que descaradamente se levanta e o ignora. Um verdadeiro puto esse Gugu! A Janete, que nao esta preocupada em ganhar uns quilinhos ja que esta sem namorado ha meses, se antecipa pra pegar um rolinho de salsicha.O Gugu esta quase desistindo... Sem um participante de peso, ele vai ter que voltar a apresentar a brincadeira da banheira, mas que depois da censura perdeu um pouco a graca depois que as modelos de biquini foram substituidas por sexagenarias. Ele vai ali, olhar pela persiana...... e entao fica excitado ao ver uma fita da fuga da prisao, com o Richards correndo. Me parece que esse Gugu gosta e de dar marcha-re no quibe, pra ficar assim babando pelo bombado.A expressao de todos na sala diz tudo. Parece que o Gugu, a Janete e o panaca com o prato ficaram todos melados de excitacao ao ver o video em camera lenta do Arnoldo correndo. O aspone fica meio desanimado, nao apenas por estar interessado em dar uns pegas na Janete, mas tambem por ver que seu chefe cagou para
a pesquisa de bandidos que ele fez. E o Zangief esta ali imaginando se ninguem vai comer o restante do lanche e ele poderia fazer a limpa.A Janete, que ostenta um brinco incrivelmente ridiculo, diz para o Gugu que nao sera possivel colocar Richards no seu programa, pois ele e um preso militar. E em seguida ela engole de uma vez outro rolinho de salsicha, demonstrando que realmente esta precisando arrumar um namorado.Usando o seu modernissimo telefone de mesa, mais uma das grandes maravilhas tecnologicas do seculo XXI, o Gugu liga para seus amigos no Congresso, para assim mexer alguns pauzinhos e trazer aquele bombado para seu programa. E o carinha do prato continua com a mesma cara de paisagem.Acho que esta na hora de dar uma pausa... Acho que vou quebrar o recorde de fotos mais uma vez, sera? O filme ainda esta meio devagar, mas na proxima as coisas comecam a esquentar. Ate la!