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E passou certo tempo longe, mas eu nao sei dizer quanto, porque na verdade, nunca nos separamos, eu sempre estive la. Voce nao queria ver e fez ate sentido o porque, pois quando aconteceu de maneira civilizada, tudo voltou mais forte. Nao tenho o controle de mim. Nunca tive perto de voce. Desde pequena eu escolhi as pessoas. As vezes somos amigos de todo mundo, mas nao somos amigos de ninguem. Hoje sou da tribo do abraco, mas pra isso, aprendi muito. E aquela pessoa que escolhi que seria minha amiga acabou virando muito mais que isso. Fui escolhida por ela tambem depois de um tempo. E minha melhor amiga. E mais que minha amiga. E quando deixou de ser, continuou a ser minha melhor amiga, mesmo ela nao estando la. Mesmo eu nao estando la. E como se duas pessoas estivessem de maos dadas, e ai quando uma delas soltou a mao, elas continuaram ali paradas, lado a lado, as maos ainda ao alcance uma da outra.Tiveram dias que eu contei 36 vezes durante duas horas ela la, mas nao falei oi. E ela nao falou oi tambem. Mas eu sabia que se eu precisasse, nao era necessario falar, era so estender a mao e o recado seria dado e entendido. Nao seriam maos dadas alem de amigas, eu nunca pediria isso.As vezes tudo vem de uma vez so. Odio, raiva, vontade de vinganca. Ai eu olho pra tras. Doi. Doi muito ainda. Mas tambem e bom. Cresci. Mudei minha visao de mundo (ainda idealizada, desculpe haters), aprendi que nao se pode confiar em todos (ouca Smooth Criminal nessa parte ), e nao precisamos de ninguem alem de nos mesmo para sermos felizes. Nos devemos nos bastar. E nos nos bastamos. Por pior que seja, mesmo com toda a raiva, com vontade de me vingar, eu fiz duas coisas muito dificeis que, nao me gabando, as pessoas nao tem essa capacidade geralmente, porque o egoismo e o medo sao maiores que o amor numa maioria delas hoje. Eu nunca ignorei os momentos bons para substituir os ruins, mesmo que os ruins naquela hora fossem maiores, eles so eram assim porque estavam ocorrendo naquele momento. Eu nunca deixei de ajudar, e nunca deixaria. Eu nao consigo. Eu amo acima de mim, e talvez seja pessimo pra mim, mas confio que nao me faz tanto mal quando a lenda diz. E eu consegui, depois de algum tempo, colocar isso acima da magoa. E se fosse melhor sem mim, se fosse melhor com outro, que fosse feliz, afinal, amar e baseado em felicidade nao e? E eu nunca deixaria de amar. Nunca deixei. Amor raramente acaba, apenas se transforma. Nao que meu amor nunca tenha se transformado em odio por alguem, mas nao seria assim com voce. E eu tambem nao deixaria de procurar a minha felicidade, afinal, nao precisamos mesmo de alguem do nosso lado pra sermos felizes. Nao quis ninguem. Nao quis magoar ninguem que nao merecesse eu ainda olhando pra voce. Queria minha paz. E eu descobri que posso viver muito
bem nela.Nunca foi questao de precisar de voce. A questao e que quero voce sempre. Quero comigo. Quero do meu lado. Nao dependo de voce, mas se depender de mim, vai ser sempre voce.Hoje sabe o que aconteceu? A gente nao anda mais de mao dadas. Andamos abracadas a passos ritmados. Foi bom, foi ruim, foi necessario pra hoje ser assim. Superei? Nao sei, na maior parte do tempo, parece que sim, mas em dias como hoje, parece que nao. Doi. Mas ai eu penso que voce podia estar la ainda. Ou entao em outra ate, mas voce preferiu estar aqui. E eu quis estar aqui tambem. Nao quis um brand new start. Acredito em voce, acredito que vale a pena. Mentira. Acredito que nos valemos a pena. Voce me melhora, e eu sei que eu te melhoro tambem. Hoje posso nao ser tao apaixonada, posso nao ser tao confiante em voce, e voce sabe. Mas sou confiante em nos. Nunca brigavamos, passamos um ano sem discutir. Hoje temos uma mini discussao por semana. E e bom. Hoje voce nao e mais a estrela do show. Dividimos um palco em rumo do sucesso. E eu aprendi isso com voce. Obrigada por me fazer acreditar que eu sou melhor do que eu achei ser. Por me fazer acreditar que eu tenho nivel pra subir no palco com voce e fazer um show incrivel (nao sendo Chicago, porque a Roxie mata o amante ne, e o marido e o Mr Cellophane, quer dizer que e invisivel e ai perderia o sentido). Pode ser Moulin Rouge, um amor em vermelho. Uma cor forte, como quando estamos juntas. Hoje nao posso ser tao apaixonada, porque passou meu amor de crianca, e o que eu sinto por voce e amor de gente grande. E amor de crescer junto. De amadurecer junto. De criar e conquistar coisas juntas.Eu acredito que nao importa a avalanche que me atinja ou que te atinja, juntas nos podemos conquistar o mundo. A uniao de duas pessoas com o mesmo objetivo e mais forte que o mundo que quer quebrar esse laco.Eu nunca mais vou desistir de alguem. Eu acho que nunca desisti de voce, e voce sabe. Nao tenha medo mais. Eu nunca irei embora. Eu nao quebro promessas e nao e nem por isso que eu vou ficar. Vou ficar porque quero. Porque voce nao precisa ficar sozinha. Porque eu nao vou te deixar sozinha. Porque eu nao gosto de ficar sem voce. Porque eu nao quero ficar sem voce.Amo voce."Para minha melhor amiga, a pessoa que me mostrou outros lados, a pessoa que nunca vai deixar de atender uma ligacao minha. Parece tolo pra voce, mas pra mim e real. O amor no meu mundo e maior que o egoismo em qualquer outro."
A sensacao que cada passo que voce toma e um erro fatal. As vezes da vontade de ser perfeita. Perfeita pro mundo, perfeita pra familia, amigos, empregos e principalmente perfeita pra voce.Sentei hoje de frente para um papel em branco e tentei escrever uma carta. Uma carta para uma das pessoas que deveria me amar e me defender. Nao consegui. Cada vez que eu escrevia uma frase, eu tentava me colocar no lugar do receptor e a apagava, porque sabia que ia magoa-lo profundamente. Nao conseguiria causar imensa dor a alguem que eu me importo tanto, e sabia que aquelas palavras iriam consumi-lo. Juntei toda a coragem, junto com o odio e rancor que tenho guardado, e joguei exatamente 11 rascunhos fora e resolvi parar. Preciso tirar isso de mim, mas nao estou conseguindo e isso me corroi o suficiente para eu perder minhas noites de sono.Depois de tudo o que aconteceu, tudo o que eu ouvi, tudo o que eu aguentei, o minimo que eu posso fazer e desfrutar do que eu consigo com minhas maos. Ja descobri, testando certos limites, que nao serei obrigada a deixar esse lugar, entao o minimo que posso fazer e viver minha vida sem nenhuma intromissao alem da necessaria. Sei que recebo ajuda, nao vou negar isso, mas eu tambem ajudo.Cansei de lutar tanto pra ouvir que nao vou chegar a lugar nenhum. Cansei de pessoas controlando minha conta bancaria, minhas decisoes e os lugares aonde eu vou. Nunca faco nada pra mudar isso. So escuto calada como estou sendo irresponsavel, nao ouco ninguem e so faco o que eu quero. Bom, eu tenho 22 anos, eu ganho meu dinheiro, nao prejudicando ninguem, acredito que eu posso sim fazer o que eu quero, ir nos lugares que eu quero, virar as noites que eu quero e trabalhar quando quero.Talvez eu tenha que aprender a ignorar as coisa. Talvez seja necessario apenas tentar conversar mais. Nao sei o caminho na verdade, mas queria que ele fosse mais claro. E queria ser menos indecisa, menos impaciente e menos passiva.Eu sempre levo toco, sempre falo que vou mudar e to aqui de novo. E ai, por causa de ficar em cima do muro, levo toco de todos os lados, ate tomar a decisao que devia ter imposto logo de cara.Estou cansada dessa ditadura psicologica.Queria ser perfeita para meus pais, mas quando fui, eu nao era perfeita para mim, mas eles ficaram mal acostumados mesmo assim. Eles hoje falam que nao respeito a opiniao deles, nao ouco mais ninguem, so faco o que eu quero. Talvez. Mas eles nunca pensaram que eu faco isso hoje porque vivi minha vida inteira fazendo exatamente o que eles queriam. Ou deixando de fazer o que eu queria pelo que eles pesavam.Queria ser menos indecisa, as vezes ate ter menos peso na consciencia por coisas que nao sao minha culpa. Qual o meu problema? Talvez esteja ainda tudo muito distorcido na minha cabeca. So queria dormir sem ter pesares e nem rancores novos... Ou pelo menos, que pudesse acordar sem lagrimas no rosto,
ou pessoas me acordando e julgando essas lagrimas, reclamando de porque eu nao as deveria ter se tenho tudo na vida, de como reclamo de barriga cheia. Talvez. Ou talvez, seja mais facil ignorar que algumas coisas ainda me fazem mal, e fingir que elas simplesmente nao sao tao graves e que remedios podem remendar esse tipo de dano. As vezes sinto falta desse alguem pra me proteger de meus pesadelos toda a noite, e esse alguem nao e um par de comprimidos indutores de sono.Boa noite.
Tudo esta dando certo. Tudo que eu quero, tudo pelo que eu luto, tudo tudo tudo. Ate quando eu desisti e fui para outro caminho, acabei voltando pro lugar certo. E dia de comemorar, e felicidade sem fim. Pessoas que amo, trabalho que amo, faculdade que amo. Por que entao, isso incomoda tanta gente?Qual o problema de viver minha vida feliz, com minhas escolhas? Eu nao faco mal pra ninguem. Raramente me altero, apanho ate limites quase inumanos sem protestar. Me diz entao qual o motivo dessa revolta por algo que voce nao entende, e que nem te afeta tao diretamente assim. Me respeite, pois eu nunca lhe faltei com respeito, e nunca vou faltar.Estou cansada desse falso moralismo, estou cansada de tentar montar algo e sempre ter alguem pra destruir tudo que eu estou lutando, mesmo que nao fisicamente, mas essa sabotagem constante psicologica me desmotiva para a sociedade, e nao para o que eu amo, e nem para quem eu amo. Estou farta, nao vou mudar. Chega, essa discussao acabou faz tempo. Nao vou desistir, e nao vou mudar de ideia, se nao gosta, se retire. Se nao "pode" se retirar, eu me retiro entao. Chantagens e subornos nao vao funcionar, eu nunca mais vou sair dessa situacao, aceite e me aceite.Existem pessoas que voces toleram por muito mais, entao peco que nao me julgue pelo que voce nem ve. E se algum dia voce ver, pense que eu nao sou definida por isso. Eu posso tudo o que eu quiser, pois nao quero atrapalhar ninguem, e nao atrapalho, apenas incomodo pessoas que, diferentes de mim, nao conseguem se doar tanto ao que luta a ponto de entrar no trem e fechar os olhos de cansaco, mas com orgulho que fez a diferenca naquele dia. Me faca esse favor, trabalhe mais, ai voce dormira quando nao estiver fazendo nada de util em vez de julgar aqueles que nao fazem nada de mal. Quando tudo esta muito bom que voce cria medo de ser feliz. Conhece alguem assim? Eu conheci, mas ela mudou. E eu achei tao estranho isso, tao irreal. Na epoca, eu julguei isso, nao entendi bem, mas hoje acordei entendendo perfeitamente.Ja faz certo tempo que esta tudo bem. Nao digo sobre relacionamentos, digo sobre minha vida no geral. Tudo que sempre sonhei, que sempre quis. Ainda nao cheguei la, mas sei que, se eu continuar no caminho, uma hora vou chegar. E ai reparei que eu tbm tenho medo. Medo de ser feliz? E. Exatamente. Esta tudo tao bom, que da pavor imaginar que do nada, fora do eu controle, aquilo pode estragar, e como diz o ditado, tudo o que e bom dura pouco. E o que a gnt faz quando isso acontece? A gnt mesmo estraga. Porque ai, nao e de surpresa. Nos preparamos psicologicamente, afinal, se vamos sofrer em algum momento, que seja logo, ja sabendo, pois ai existe uma preparacao propria, sera menos doloroso.E normal queremos sofrer menos, afinal, quem gosta desse sentimento tanto de perda como de fracasso? Exatamente. Ninguem. As vezes penso
que uma hora tudo vai quebrar, era apenas um espelho magico, mas quando eu encostar achando que e realidade, ele se quebrara em mim pedacos, e atingira em cheio meus sonhos. Quantos cacos serao necessarios pra despedacar um coracao sonhador? Muitos. Nao me baseio so em um. Para destruir tudo, vai ser necessario uma avalanche, a questao e: qual a forca de cada sonho que possuo?Quando tudo esta indo bem me pego boicotando essa perfeicao, por medo de acabar e eu ficar sem nada. Sabotando a perfeicao calculada de tudo na minha vida, desanimado quando devia me animar, culpando o cansaco pelo que na verdade e puro medo de fracassar.Da onde sai a forca de vontade do vencedor? Ate quando vou conseguir levar tudo sem estragar nada? Me controlar para nao me sabotar e retomar o controle frio de tudo que seguro com maos quentes de emocao, que sempre tive e mandaram em mim.Quando eu chegarei no limite que nao consigo segurar tudo e notarei que so tem uma coisa hoje que nao consigo soltar? Nao e dependencia, mas e o mais precioso que tenho, e ja disse mil vezes e repito que nunca largarei. Mas ate quando vc nao vai querer fugir de meus dedos quentes pra correr para uma nova ideia? Espero que nunca, mas ainda acordo as vezes em agonia, achando que tem algo errado que voce nao me fala, porque me machucar talvez seja sempre a coisa mais dificil para qualquer um, pois eu nao sei a defesa que os outros criam em mim para que eu seja intocada. Voce nao vai embora, eu sei, mas dormir sozinha leva minha cabeca para onde ela nao deveria ir, e acordo em meio a lagrimas e sangue, infelizmente literalmente. E hj acordei assim, e descobri que mesmo com tudo o que passamos eu ainda sou insegura em relacao aos outros perto de voce, mesmo voce, perto dos outros agir como se ninguem alem de mim existisse. Mas me pergunto se essa mudanca te faz feliz. Se tirar isso de voce, mesmo que por vontade propria, te deixa dormir tranquila todas as noites, ou se os holofotes te fazem falta no show que voce sempre foi estrela e hoje, compartilha comigo.Com voce sou a pessoa mais feliz do mundo, mas me pergunto nos meus sonhos, que de um tempo pra ca voltaram a ser tormentos, se voce diz o mesmo por ser facil e simples ficar comigo ou porque eu sou mesmo tudo o que voce precisa. Acredito nas suas palavras e acoes, mas e dificil deitar sem voce e saber que tudo isso, assim que eu perder a consciencia, vai vir a tona e me fazer acordar numa situacao desagradavel. Nao quero que voce abra mao de voce por mim, mas tenho medo de voce se sentir apenas um horario na minha agenda, sendo que na verdade, voce e o que mora no meu coracao. Te amo e sempre te amarei. Sei que voce me ama e estamos so comecando, em busca do felizes para sempre, ao infinito e alem.
Eu continuo de maos atadas. To presa num circulo em que eu penso no que fazer, tomo a decisao e lembro que nao posso fazer o que do meu mais sincero "eu" sei que seria o modo correto de agir. Um estado de inercia. Letargico. Parado. Espera, espera passar. Agora nao. Nao da. E nao existe nada pior do que ficar olhando a manada passar e nao entrar no meio dela, nem vaiar, nem aplaudir, nem admirar, nem julgar. Nada. Parece ate hipocrisia. Nunca consegui ser assim. Recriminei e nunca compreendi "como pode" alguem nao tomar partido diante de uma situacao pontual? As vezes o que eu julgo certo sai da linha do correto, fica ate fora do meu alcance. Nao da. O unico conforto pra me ver inserida - e aceitar - uma situacao em que nao posso tomar partido e que a causa, pelo menos, e, na falta de adjetivo melhor, boa. Nao posso querer sair dancando no meio de uma multidao, feliz, realizada, satisfeita pelo ato se tem gente a volta que vai se sentir ofendida por presenciar uma manifestacao como essa. Soaria como insulto. Porque essa maluca ta ai celebrando? O mundo caindo ao redor e ela feliz? Machuca a quem ta assistindo e fora do contexto. E que razao eu tenho pra atingir quem nao tem nada a ver com a historia? A intencao e sempre, sempre, sempre ser feliz, se satisfazer, aquilo a que eu chamo de egoismo do bem. O que nos faz bem sem ferir o outro. Esse estado apatico que tanto incomoda, se enxergar la na frente - ok, dificil, maldito sentimento imediatista - por vezes acaba salvando a lavoura. Previne que a montanha desabe. E como saber que e preciso enfileirar mil pecas de domino para fazer uma cascata e se antecipar para bater a centesima peca colocada. Espera. Segura o coracao. Ta legal, vai fazer o efeito bom. Mas ainda nao ta na hora. Tem que esperar chegar na peca mil. Tem que saber esperar. So assim e que a jogada fica completa e a cascata cai perfeita, domino por domino, sem uma falha sequer. Agradecimento especial: Natani Schirmer.;) A cabeca ainda da voltas. Mas a certeza de que a gente sempre volta diferente de uma viagem esta bem fixa. Inverte prioridades. Troca pontos de vista. Alguma coisa, nem que seja bem la dentro da gente, muda. Nao e so o corpo que vai ate as alturas e depois desce, a mente acompanha. Nem que seja so por pouco tempo, nem que seja pra perto. Independe da intencao e do motivo do viajar, pra qualquer fim, uma ida sempre traz algo a mais na volta. E involuntario pensar que sempre deixo um pouco de mim por onde passo e tambem trago algo de la - seja la onde esse "la" for. Da pra deixar um ensinamento, da pra deixar um sonho, o pensamento, o coracao. Mas o que eu trago me faz voltar diferente, deixa a vida mais bonita e mais leve e me da a certeza de querer voltar. De
ir, voltar, ir, voltar, ir e as vezes nem saber se quero voltar mais. De descobrir em outros lugares quais sao as surpresas e descobertas que me reserva, o que mais eu posso aprender e descobrir dali. Sozinha, dividindo com alguem ou rindo sozinha do que descobri. Aproveitar as novas descobertas, discutir e rir comigo mesma de tudo aquilo que ta acontecendo de novo. Indo, voltando. Fazendo. O que importa e IR. E fazer. Nao ter muito roteiro, mas ter a vontade, desprendimento e um pouco de coragem e jogo de cintura.O motivo de ida e sempre um e o da volta - nao a para casa - pode ser um outro. Explorar mais, aprender mais, morar ou voltar pra terminar o que ficou inacabado. Quando e esse o motivo a gente volta - e a cabeca fica - com o coracao apertado, partido. E sonha, muito alem da vontade de sair pro mundo de novo, com o exato minuto que aquele momento vai continuar, que a historia vai seguir, que o coracao vai continuar batendo exatamente de onde parou e que a historia nao vai ficar sem fim. E o final, e feliz? So da pra saber quando ela continuar e saber aonde ela vai parar. Quem vai, pra qualquer lugar ou direcao, sempre tem algum bom motivo pra ir, mas nem sempre tem um pra voltar.
Porque e que nao da pra voltar e continuar de onde tinha parado? Porque e que nao da pra apagar um ano inteiro, voltar no tempo e partir exatamente de onde se devia ter ficado? Ok que toda situacao que se vive, seja ela boa ou ruim, se transforma em experiencia, bagagem, faz crescer - pelo menos aos que conseguem extrair sempre uma licao nova de tudo aquilo que vivem - ok. Mas vamos fazer de conta que eu nao queria ter aprendido tudo isso que aprendi - como sempre, a ser menos ingenua - que eu queria ter ficado exatamente onde eu estava porque estava muito bom, a vida era alegre, tinha diversao, muita diversao e supostamente tinha achado o ponto de equilibrio entre a diversao e o acalanto. A calma, o porto seguro. (Acho que era a tal da felicidade). E nao da tambem pra parar um pouco de ser racional e tocar um belo de um foda-se pra frente? Passar por cima, deixar o querer e o poder bem proximos um do outro? Deixar por um segundo de ser correta, de pensar no futuro, no proximo, no mundo que tem em volta, naquele papo bem cliche e fucking verdadeiro de que eu nao posso fazer para os outros o que eu nao gostaria que fizessem para mim?Da. Nessa vida tudo e uma questao de escolha. Muito mais, porque escolha qualquer um faz. Complica na hora que e preciso lidar com as consequencias delas. Da. Mas depois vem arrependimento, ressaca moral e o caralho a quatro que fazem todo o prazer e a recompensa de ter ligado o foda-se irem por agua abaixo. E volta pra estaca zero. Nao tem mais recompensa, nao tem mais prazer, porque nao e o que vem de dentro. Nao e essa a ideologia. Essa nao sou eu. E la ja se vao uns 3 anos que o foco muda, de tempos em tempos. Alias, foco e quase uma incognita, visto que nem sempre e ele mesmo que ta em jogo. E o que eu descobri, agorinha mesmo, e que eu nunca consegui mudar o jeito que ele e empregado. Na verdade, se me permitir, quiser mesmo saber, eu sempre achei que tinha conseguido trabalhar com isso de uma maneira tranquila, tranquila mesmo, de boa, sem problemas, so jogando pra la. Tirar do foco. Ok, trabalho realizado com sucesso. Sempre deu e a vida seguia por mais alguns meses, de outras maneiras, com outros ares, pessoas, lugares. Sim, pra de baixo do tapete. Tudo que a gente joga la, uma hora, ou vai sair debaixo ou a gente vai tropecar por cima mesmo. E olhando pra tras eu acredito e que fui tropecando assim, por cima mesmo, da maneira mais estabanada, como de praxe, possivel.E tipo isso, todos esses ditados que todo mundo fala mas nao absorve: tapar o sol com a peneira, dar murro em ponta de faca, etc e etc. Ameniza se eu disser que e sem querer? Que nao e uma auto-enganacao proposital? Sempre preguei que, pra uma situacao ser resolvida internamente
a gente tem que comecar sendo honesto. Nao com os outros, consigo mesmo. E um passo a menos pra dar, enganacao so prolonga o processo de resolucao. O problema e quando nem a gente sabe que nao ta enxergando o que acontece por ali. Assim, da pra ver que nao e uma questao de foco. Isso ai da pra jogar em qualquer outra situacao da vida, mas nao nessa. Ora, se fosse todo esse o X da questao, esse looping que habita a mente ja teria parado de rodar. Ja teria sido tirando tantas vezes so do foco que ia ter se perdido na neblina, na poeira - ou seja la no que ele teria se desintegrado - que nao teria voltado mais.E, comecamos do zero, ponto de partida, com o adendo de que comecar do zero agora, traz uma bagagem e historico mental que atrapalham mais ainda o processo. Que processo? Nao sei, mas comecar do zero com o que se passa por aqui e o primeiro passo pra ter discernimento claro de como trabalhar com isso. Isso? E. Chega de querer rotular algo, se as vezes nem a gente mesmo sabe que ta classificando de A algo que na verdade e Z.