Hoje ja nao e terca. Nao importo. Nao desperdicei o dia de ontem. Ontem foi 11/01/2011 e segundo os entendidos, data importante para evoluirmos. Sera que involui? Trago meus passos. Incertos. Tropegos e sofregos. E tudo que me resta numa caminhada de rumo desconhecido. Continuo em descontinua desorganizacao. Quem quiser que organize. A casa esta vazia. La fora o dia corre. Como os meses... desde a ultima vez que aqui estive. O telefone nao toca. Ninguem se importa comigo? E qual a importancia que tenho para mim mesma? Se desaparecesse hoje quando descobririam? Faltam somente tres meses para o ano acabar. O que produzi? Qual a historia escrevi? Max busca o sol la de fora, que entrou forcando uma greta pela janela fechada. Tambem queria que ele me invadisse e brilhasse em luz, solucao. Esquentaria esse inverno interior em plena primavera. Nao ha estacoes definidas nesse meu viver. Tudo e misturado... Ontem li mais uma mensagem sobre pensamentos cosmicos...a-cre-di-tar. Nesses tempos anda dificil manter a crenca. Tambem ouvi: o que tiver que ser, sera! Sera? Quando? Max me olha ressabiado. Ele, e somente ele, tem sido meu companheiro nessa desventura 2011. Essas alteracoes de humor enlouquecem. Quem nao as tem que ganhe um trofeu! Equilibrio tem aquele moco do circo. Treina todos os dias pra num cair da corda bamba. E la embaixo ainda tem uma rede de seguranca. Cade a minha???!!! Vou tomar um banho...ontem dispensei. O odor que exalo tem nome: solidao. O que dar quando se nasceMirra, incenso e ouroInsuficientesSaude, prosperidade, alegrias,paz, harmonia, felicidade, abundanciaDesejos que nao cabem palavrasDou o AMORPleno, infinito, sem barreiras,Suficiente(?)Para sempre...FELIZ ANIVERSARIO!!!"O que eu pensei foi um sonhoPede um desejoEra tao real como pareceFeliz aniversario amar-te ia independentemente deQuem fossesFeliz aniversario" Hoje acordei atravessada por mim mesma. Escrevo ou nao escrevo? Posto um bobageamento qualquer? Tento ouvir esses atravessamentos existenciais. Mais uma crise com uma sigla criada? Nada de rotulos. Somente a escuta. Barulhos que ecoam e me fazem sentir enjoo. A perspectiva da morte nao e angustia esbarrada somente pelos idosos que perturba a tranquilidade de suas almas. Afinal, nao eram apenas os antigos que viam na finitude um temor a enfrentar. Mas essa finitude inexoravel tambem me leva a refletir sobre a vida que resta. Obedecendo sempre a logica do escoamento. Da ampulheta. Vamos morrer, mas ainda ha vida por viver. Cabe-nos viver o tempo que resta da melhor maneira possivel. Fossemos eternos seria diferente. Mas, como nao somos... Na hora de cogitar sobre como gastar o tempo que resta, damo-nos conta de nossa pouca autonomia. Dessa falta padeco e pago caro. Sem ter nenhum real no bolso! Tenho dormido e acordado apreensiva com o amanha. Nao me refiro a acontecimentos. O que vou fazer da minha vida? Nao caibo mais nesse espaco. Nao me sinto desafiada, instigada, apaixonada como sempre fui. E uma falta de perspectiva, de satisfacao, de nao saber como darei conta das contas. Sobrevivencia. E disso que falo. Tanto das necessidades mais basicas ate da alma. Sinto morrer a cada dia. Sempre fui movida pelo entusiasmo, pela crenca em