thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
E chega o fim... depois de tres meses de convivencia, de alegrias e de tristezas, diria ate aborrecimentos e decepcoes graves... chega o fim! O coracao chora a perda de uma pessoa tao especial... Muitos foram os motivos (de ambas as partes) que fizeram com que esse coracao nao tivesse forcas para continuar batendo em funcao de dois. Confesso que esse foi o relacionamento que mais mexeu comigo ate hoje, o que alimentou varios planos de vida a dois, de futuro ao lado de alguem. Logo eu que sempre lutei por inependencia e liberdade, me vi preso, por livre vontade, a um amor que acreditei ser "pra sempre"... Mas lutar contra meu coracao condoreiro que sabe amar, mas nao viver preso e oprimido, nao e algo muito facil, nem justo com nenhum dos envolvidos nessa historia... E o resultado dessa batalha foi que acabei descobrindo que o poeta continua certo: "o pra sempre, sempre acaba"...Nao nego que estou dividido entre o fim e o recomeco, mas nao quero levar uma relacao isntavel com ninguem, uma relacao onde posso a qualquer hora dormir marido e acordar ex-namorado, uma relacao sem confianca mutua, sem respeito mutuo, sem amor... Nao!... Sem amor nao! Se ha uma certeza dentro de mim e que amo e com todas as letras, mas ninguem alem de pai, mae e filhos deve ser amado por nos, mais que a nos mesmos. Aquela historia que o AMOR tudo sofre, tudo cre, tudo perdoa so e bonito na Biblia, na vida real e desleal, covarde, vergonhoso... Nao e digno de ninguem. Eu ja passei por isso antes e nao quero reviver esse filme de terror psicologico que so almenta nossas feridas e nos embrutece cada vez mais. Nao quero me fechar para o Amor, mas preciso de um tempo para mim, preciso de coisas que me alegram, preciso ser feliz! Preciso de tudo oque nao estou tendo hoje...Eu ja nao canto no chuveiro, nao danco quando limpo e arrumo a casa, ja nao me divirto como antes, nao me concentro nos estudos, nao passeio como outrora... Parece que uma rede invisivel me impede de ser eu mesmo e isso e muito ruim... Nao quero machucar o meu amor, mas tambem nao posso viver nos machucando. Confesso: sou uma pessoa dificil de se conviver. Se me limitam a liberdade conquistada com muita luta anterior, eu me sinto acuado e stressado, me torno ate intolerante para certos assuntos. Sou vingativo, se aprontam comigo, faco tres vezes pior. Se me ferem eu dilacero; se me ofendem eu arraso... Isso nao faz bem pra mim, nem pra quem recebe as minhas acoes... Hoje eu so quero uma coisa: PAZ! Falando um pouco direcionado ao meu ex-relacionamento: nos passamos muitas coisas ruins, isso e inegavel... Mas faco questao de lembrar de voce so pelas coisas boas, alias, eu sempre lembro dos meus relacionamentos somente pelas coisas boas, independente de como foram e terminaram. Por isso voce nunca entendeu minha relacao com as pessoas que passaram por minha vida e sempre achou que ainda as amava, quando na
verdade eu simplesmente nao gosto de manter sentimentos ruins dentro de mim, isso me consome e me destroi aos poucos. Torco para que voce possa aceitar o termino do nosso namoro e que possamos manter a convivencia sem brigas. Pude nao ter sido o melhor dos namorados, mas uma vez me disseram que sou um otimo amigo... Gosto muito de ti! Meu mundo acaba de ficar incompleto, mas se nao ha outro jeito... Terei de aprender a viver com ele assim mesmo e tentar compensar a tua falta com o meu trabalho e meus estudos. Espero que voce tambem faca o mesmo...Estou ouvindo uma musica que me fez lembrar de ti, de tudo o que aprendi contigo e o quanto te ensinei, dos teus bracos que nao serao mais meu travesseiro, das palavras que guardei pra nao te ofender e das que falei sem pensar e te ofenderam... Das nossas lagrimas... Como essas que estao caindo agora dos meus olhos... Podes ter certeza que voce sempre estara comigo em minha vida, em minhas oracoes, em meu sorriso... Em nossa tatuagem... hehehehe
Nao faz muito tempo, um casal de amigos me fez uma proposta mais que indecorosa... Indecente! Mas Vamos aos fatos... E obvio que nao vou espalhar as identidades das pessoas envolvidas nesse fato, ate porque minhas atitudes sao regidas pela etica que mamae me ensinou, mas para identifica-las usarei o termo casal, ou ainda, amigos. Era sexta-feira a noite do mes de junho de 2010. O telefone toca e quando atendi, era o tal casal querendo falar comigo pessoalmente e mal sabia eu que na verdade eles queriam o meu corpo masculo, suado e pronto para o desfrute... hehehe Convidaram-me para assistir DVD na casa deles e como minha agenda tava cheia _de espacos vazios_ eu fui. Mas nunca poderia imaginar o que estava por vir... Assistimos alguns filmes dos quais nao me recordo, acho que dormi em um deles motivado pela emocao e dinamismo das cenas, mas tudo bem, isso nao vem ao caso agora. Ao termino da sessao, fomos comer. Eles prepararam um lanche para nos tres. E devo confessar que adorei. Adoro comida japonesa... Papo vai, papo vem, comecamos a falar de relacionamentos, seus altos e baixos e estranhei o assunto. Eles ja estavam juntos a mais ou menos um ano e eram o meu modelo de namoro "perfeito", porem a verdade e que a tal perfeicao so existia nas cabecas romanticas como a minha, O cotidiano do casal estava abalado pela rotina e estavam prestes a estrelar as paginas policias desses jornais de um real, com direito a foto de capa e materia de duas paginas inteiras, frente e verso. Ta, to exagerando, eu sei, mas a coisa tava feia mesmo... Tentei minimizar os fatos, afinal qual o relacionamento que nao tem sua fase ruim? Mas eles nao estavam muito afim de ouvir psicologia de botequim. Perguntei o que eles estavam pensando fazer para tentar mudar essa situacao e se estavam dispostos a voltarem a ser um casal feliz e "normal" _se bem que a normalidade de um casal e ser complicadamente controverso, rotineiro e na maioria das vezes, infeliz... E essa nao e uma visao despeitada, e sim estatistica. Alias, o IBGE bem que poderia incluir ao Censo a pergunta " Voce e feliz no seu relacionamento? Talvez poderiamos nos chocar com a resposta, mas voltando ao "x" da nossa questao, eles disseram entao que discutiram a relacao, identificaram os pontos-chave que os incomodam e propuseram a buscar uma solucao para resolver suas diferencas. O grande problema desse casal e a rotina. casaram muito cedo, nao aproveitaram quase nada da vida e a essas alturas sentiam falta das experiencias que nao tiveram. A vida de casados, que antes parecia libertadora ( dos pais, principalmente) tornou-se mecanica e enfadonha como um trabalho com ponto diario pela manha e pela noite, antes de dormir. Estavam numa mesmice so. As mesmas discussoes, as mesmas posicoes, os mesmos locais, os mesmos horarios, e o pior, a mesma falta de paciencia e de vontade par aum com o outro. Confesso que fizeram confidencias que nao posso contar aqui pelo grau de intimidade
das mesmas, mas poso dizer que me causaram crises homericas de risos, ao ponto de quase me fazerem molhar as calcas... E nao de prazer... hehehe Sugeri que saissem mais, tentassem novas posicoes, tentassem uns jogos interessantes, locais diferentes e, porque nao perigosos, mas pelo jeito nao estava adiantando muito... Ja desanimado, perguntei o que eu, pobre mortal, poderia fazer para ajuda-los: ouvir e tentar buscar com eles uma solucao? Beber e reclamar da vida ao lado deles? Fazer figuracao na DR alheia? M espocar de rir com a situacao que os dois me envolveram? e para minha surpresa a resposta foi essa: queremos fazer um menage contigo! Oi? (pausa dramatica, depois de quase me engasgar com coca cola...) Nao e que eu faca a linha Sandy, mas confesso que fiquei um tanto chocado com o pedido. Nunca havia visto o dois com outros olhos que nao seja os da amizade. Imagem como fiquei... Se eu estivesse em pe, com certeza cairia sentado em panico ou coisa parecida, mas em vez disso tive apenas uma crise de riso... ( eu sempre tenho crise de riso quando fico muito nervoso e nao sei o que dizer). Depois de me recompor perguntei se estavam loucos, se a coisa estava tao feia ao ponto de nao se amarem mais e num rapido rompante de pudor perguntei o que pensavam que eu fosse, mas isso passou logo hehehe afinal, nunca tive vocacao pra Sandy... To mais pra Devassa mesmo!. hehehe A verdade e que eles sempre tiveram o fetiche de transar a 3 ou a 4 ou a 5 ou a quantos mais pudessem simultaneamente, mas nunca tiveram coragem de dizer ao outro... E depois eu e que sou a Devassa... Mas vamos continuar. Depois do meu estranhamento, me virei no Freud e tentei fazer com que mudassem de ideia, mas em vao, mesmo falando que Menage pode destruir o casal que o experimenta, ja estavam resolvidos e queriam que fosse comigo, por nossa relacao de cumplicidade, afinal, e preferivel dormir com o amigo de que com o inimigo _ ta, essa foi pessima, mas deu pra entender, ne? Beleza. Ah, sim! Porque eu eu nao queria fazer o Menage? Simplesmente porque sexo a tres nao e recomendavel para casal apaixonado e ciumento devido as consequencias do pos ato: quem ja era ciumento, ficara infinitamente mais ciumento ainda, O corpo do outro podera ser alvo de rejeicao, motivados pela lembranca dos toques da outra pessoa ainda ressoando na pele do amado, a relacao perde a pureza e a cumplicidade do ser dois em um e ganha o fantasma de um ser estranho violando a relacao. Mas nada disso foi suficiente para convencer meus amigos a desistirem dessa ideia maluca. Perguntaram se eu toparia e fiquei tentado a desistir, mas, taurino com ascendente em sagitario que sou, amplamente sensualizado pelo desejo carnal, acabei topando. O casal ficou euforico. Era a primeira vez em muito tempo que tocavam outro corpo que nao fosse os deles, pareciam adolescentes inexperiente descobrindo o prazer. "O que eu faco? Onde eu fico?
No meio, em cima ou de ladinho? E agora?" Pedi calma, tomamos uns bons drink, e primeiro curtimos boas preliminares uma sessao de toques e reconhecimento do outro _isso foi extremamente estranho para todos nos. Confesso que sexo com amigos pode nao ser a melhor experiencia das nossas vidas... E no fundo eu sabia que isso nao daria certo, mas continuei... Massagens, toques, beijos, amasso mais pesado, liberdade sobre o corpo do outro, sexo oral, penetracao... Suor, cheiros, gemidos, lagrimas... Lagrimas? SIM! LAGRIMAS! Algo saiu errado: de repente a cumplicidade do trio se desfez e uma das pessoas rompeu a corrente, nao aguentou ver o seu amor sendo tocado por outro homem... E pior, sentindo prazer com outro homem... Prazer que talvez nunca demonstrara durante as relacoes do casal...E o tal Menage acabou virando DR a troi... Ou, como diria minha amiga Ana, um O bem grande... E logo eu fui esquecido ali em cima da cama como um travesseiro qualquer, voltei a ser figurante na historia e sem poder sair.... Ate porque naquele instante eu, de certa forma, ja era parte do casal, ao menos naquele dia. E foi choro pra ca, choro pra la, arrependimentos... Mas no fim, eles se acertaram, gracas ao bom Deus e ao meu poder de convencimento hehehe . Depois do acontecido, fiquei mal com o que poderia acontecer, nao tive a maturidade habitual pra dividir um sexo casual de uma relacao de amor, no caso amizade, de longa data e ficamos um tempo sem nos falar, o pior foi encontra-los tantas vezes na rua e nao ter mais a intimidade e a liberdade de antes. Eu sempre ouvi que o sexo e a maior prova de intimidade entre duas pessoas, mas se e assim, porque sempre ficamos estranhos quando encontramos ex-namorados? No meu caso, amigos que transaram comigo? Mas nao foi eu que fiquei mal, eles,depois do Menage, ficaram um tempo sem se ver e se tocar, mas depois de muita reflexao, concluiram que o amor, o desejo, a senvergonhice, ou seja la oque voce achar mais adequado, que sintam um pelo outro ( eu ainda nao decidi o que penso a respeito) falou mais alto e o os dois voltaram. Depois de um tempo resolveram me procurar e disseram que apesar de tudo, estao bem. que estao mais unidos, que a cama, ficou mais interessante e sem a presenca de mais ninguem , no entanto, ambos confessaram-me posteriormente, em off, que mantinham relacoes extraconjugais ( o que reafirma minha teoria de que menage e covardemente viciante, pois causa dependeria de uma terceira pessoa para apimentar a relacao)... Somente quem sabia dessa historia eramos os tres envolvidos. Hoje os meus amigos nao morammais em Belem, estao fazendo pos em outro estado e Deus sabe se voltam. Mas continuamos mantendo contato quase diario e morro de saudade deles, mas sem malicia por favor. Morro de saudade da companhia deles, de conversar cara a cara sobre um monte de bobagens e algumas coisas serias, de discutir o que achamos mais bonito, mais feio, mais interessante e mais
ridiculo... Dos risos que eles me arrancam... Saudade... Nao sei exatamente se deles ou do tempo que eu voava sem medo dos temporais que a vida me reserva... Mas sei que sinto saudade!
Geeeeeeente esse texto nao e meu, mas eu gostei tanto que resolvi posta-lo. Espero que gostem tbm e que entendam =D Bjs O penis nosso de cada diaO amor pelo orgao sexual masculinoTenho penis, logo existo. Tenho penis, logo tenho forca, virilidade, poder, prazer, superioridade. O amor do homem pelo proprio penis e o maior amor de todos os amores.O homem e peniscentrico, todo seu sexo vem do penis. Muitos pensam com a cabeca de baixo literalmente. Muitos agem com a cabeca de baixo. Muitos, so de olhar o penis ereto, sentem o prazer da propria virilidade.Definitivamente, o penis e o orgao mais amado do mundo. Nao so pelo dono, mas pelas mulheres, pelos gays, pelos bissexuais. Nao e so um membro de musculos. O penis e a alma do homem.Nao foi por acaso que Freud, amante inveterado do penis, concluiu que o orgao e fundamental na formacao do carater de todas as pessoas. Para Freud, todo comportamento dos individuos podia ser explicado pela relacao dele com o penis. Genial mesmo.A imagem do penis na sociedade supera a da bunda. Penis tem mais seriedade, virilidade, grandeza, personalidade. Quando ereto, entao, nenhum olhar e capaz de desviar dele.Tudo bem que o coitado ja foi atacado pelas feministas, na decada de 60. Nao adiantou. O penis, hoje, e o que ha de mais disputado na industria da erecao. O penis e intelectual, abre caminho para o sucesso e quanto maior, mais sucesso, mais desejo, mas exibicionismo do dondo. O penis e a estrela, a celebridade mais consolidada da humanidade.A fase falica da humanidade nunca saiu de moda. Todo mundo quer um penis pra chamar de seu. O mais amado e o proprio, mas o penis alheio tambem desperta, no minimo, a curiosidade. E da humanidade a fascinacao pelo membro.Ha 40 anos, a pequena cidade japonesa de Kawasaki promove o festival do culto ao penis, o chamado Festival do Falo de Aco. A multidao carrega uma escultura de um penis gigante pelo meio das ruas. Quem participa pede a bencao da fertilidade e o penis e retratado em forma de doces, lembrancinhas, pinturas. Tem aula tambem para aprender a esculpir penis em nabos e cenouras. Quer adoracao maior ao penis?Com fama de nao serem tao bem dotados, os japoneses tem mesmo mais motivos para adorar o membro masculino.O penis, meus amigos, ja ganhou ate status de deus. Quem tem ama, quem nao tem deseja, quem ama celebra.da Redacao do Toda Forma de AmorFonte: http://www.todaformadeamor.com.br/v3/papocabeca/953-amor-pelo-orgao-sexual-masculino.html Eu retomo esse blog dizendo que minhas vidas profissional, pessoal e financeira estao uma grande Meeeeeeeeeeeeeeeeeerda! Mas gracas ao bom pai celeste, no Amor... Ah, no Amoooor!... No que diz respeito a vida amorosa, tudo esta oooooooooooooooootemo! Como nunca antes... Ao que tudo indica, depois de alguns namoros infelizes de um lado e alguns tantos "ficas" desnecessarios de outro; ah! e de algumas transas "nada-a-ver" nos intervalos de cada uma delas, os ceus finalmente disseram: agora e a vez dele... Vai la, Cupido! Escolhe um amor especial pra quem ja comeu o pao que o Lord Voldemort amassou e o acerta
com aquela flecha enfeiticada de alorromora, abre os caminhos dele para o amor, aproveita e arreganha o coracao desse cabeca dura para ser preenchido por outro ser, ( que tinha de ser um tao igual e ao mesmo tempo tao diferente de mim... Mas vamos continuar a historinha). Conheci meu atual namorado numa noite de Boate, alias, como os outros tambem, e com um bonus ( ou onus) nesse dia eu tinha bebido um pouco alem da conta, alias, beeeeeeeeeeeem alem da conta, mas isso nao vem ao caso... O que importa e que nos conhecemos "num lugar sem esperanca", como disse Riri ( Rihanna). Por falar nela, "We found Love" da Riri, foi justamente a musica que tocou na hora que nos conhecemos. Ta bom, voce nao acreditou, ne? Mas foi verdade! iu! Nenhum de nos dois foi ali para encontrar amor, _ate porque,vamos combinar: boate nao e bem o melhor lugar para encontrar alguem que pensa em relacionamento serio... E mais facil encontrar quem queira te levar para o Dark Roon_ Enfim, no nosso caso, fomos atras de prazer barato: poder dancar, beber, e quem sabe ter algum sexo de brinde... ( nao necessariamente nessa mesma ordem). Mas queriamos diversao, encontrar amigos, esquecer os problemas e rir da vida. Devo confessar que nao estava muito crente que ia rolar algo mais forte naquela noite, mas foi so beijar aquela boca carnudhenha, me encostar naquele peito peludo de urso branco_ Sim, nao falei antes, mas ele e um urso, adoro ursos, me excitam, me atraem, me empolgam so de pensar rsrsrs enfim_ Ah! sem falar no perfume dele: Pacco Rabanne. huuuuuuuuuuuuum! Eu sou enlouquecido em cheiro, prefiro mil vezes um cara cheiroso a um cara gostoso... _Ta, peguei pesado, mas prefiro mesmo um cara cheiroso... Se for gordinho e peludo, melhor ainda. Ele ainda me vem com os seguintes adicionais de fabrica: e extremamente inteligente, carinhoso, dedicado, divertido ( me faz rir horrores e gosto muito disso), cheiroso e o principal, nao me sufoca... Sim, para mim essa e a melhor qualidade dele. Nao suporto namorado-fica-peguete-chicletando o tempo inteiro no meu pe. Isso me irrita e desperta o que ha de pior em mim. E claro que ele nao e um cara perfeito, nem eu estou cego para nao ver os defeitos dele, alguns me incomodam muito, mas muito mesmo, porem temos o costume de discutir nossa relacao constantemente, e pasmem, funciona. Temos a cumplicidade de nos adaptar ao espaco e aos defeitos um do outro e isso eu nunca tive antes com ninguem e pra falar a verdade, nem fiz questao de ter... Quando o carinha me enchia o saco eu dava um passa fora e partia pra outra. E por essas pequenas coisas que eu sei que agora a coisa e especial e espero que seja duradoura, do tipo os dois, velhinhos, sentados na varanda, um reclamando de dor nas costas e o outro reclamando que ele so sabe reclamar e fazer a sofredora o tempo todo. Confesso que estamos fazendo planos de futuro, construir familia, viver domingos com
casa cheia de filhos, amigos, parentes e cachorros, mas tambem estamos com os pes fincados no chao. Sabemos nossas realidades, conhecemos a sociedade em que vivemos, temos forca e amor suficientes para manter uma relacao solida, mas tambem estamos "preparados" para o caso de acordarmos qualquer dia desses sufocados por uma situacao que nao foi a idealizada e esperada por ambos. Por enquanto, estamos na fase das flores, apesar de que alguns espinhos ja nos mostraram o perigo de suas pontas, e estamos construindo, peca a peca, nossa estrada de tijolos amarelos rumo a felicidade. Ah! E se nao der certo, prometo nao cortar meus pulsos, nem me trancar numa masmorra ate o fim dos tempos ou ate o primeiro sapo travestido de principe aparecer pra me salvar com suas promessas de dias melhores... Uma coisa eu sei: estarei eternamente em busca da felicidade que, alias, esta de maos dadas comigo hoje... Se continuaremos cirandando nao sei, mas com certeza, isso ja e uma grande conquista.
OI povo, tudo bom? hj comeca o mes de maio, o melhor dos meses pra mim. Maio e mes das noivas, das maes, do meu aniversario, e um mes de AMOR! Para comemorar essa chegada tao esperada revelo um lado meu que poucas pessoas conhecem: o meu lado Poeta ou de "brincante de Poeta". Espero que gostem. Esse texto eu fiz pra uma pessoa muito especial que passou por minha vida e deixou raizes profundas e ainda vivas,mas como diria HIlda Hilst: " E triste explicar um poema. E inutil tambem. Um poema nao se explica. E como um soco. E, se for perfeito, te alimenta para toda a vida... Por tanto, vamos a ele!Eu quero o teu verbo na mina carnePreposicionado a porta do meu PRAZERFaz de mi o sujeito de teu DESEJOe me aperta sem interrogacoes...Marca a minha pele e exclama a tua lasciviaEu te quero por inteiro... Eu quero conjuncao!Me adjetiva de pejorativosme cobre de pronomes obliquos: me-te-me... Me completa!Me bate, me forca, me lambe...Esfrega na minha cara a tua interjeicao!Eu te adverbio! MOdifica o meu sentido... Me faz!como quiser...Me subordina ao teu gozoe enfia o teu objeto... direto... Bem fundo dentro de mim!Um feliz mes de maio para todos! Bjs =D Hoje conheci um homem que afirmara nunca ter se apaixonado na vida. Pobre homem! Ao ouvir sua confissao fui tomado por um sentimento de pena, admiracao e uma leve pitada de inveja... Ainda nao acredito que um homem na idade dele (acho que na casa dos 40) nunca sentiu o frio na barriga, a respiracao ofegante, o coracao bater acelerado, as maos frias e suadas sempre que encontra-se aquela pessoa especial que nos faz querer repensar a vida e construir uma historia a dois...Ouvindo o homem percebi sua melancolia por desconhecer o gosto do amor, ele disse se envolver emocionalmente com pessoas, mas nunca entregou seu coracao a ninguem e nao sabe o porque disso. Distraido, transpareceu a esperanca em seu olhar e suas palavras me cortaram a alma. Ele espera o Amor, espera enlouquecer perdidamente por uma pessoa e se deixar levar pela felicidade do mundo a dois. Mas enquanto isso nao acontece entrega-se aos prazeres da carne que sao muito bons, mas de curta duracao e repletos de efeitos colaterais...A conversa evoluiu e me fez lembrar de minhas proprias experiencias. Entao ele me perguntou: Como e amar? Essa pergunta acabou comigo... Nao sabia o que responder na hora. Entao respirei fundo e disse: Cara, AMAR foi a melhor coisa que ja aconteceu comigo e tambem a pior... Ele ficou sem entender, entao expliquei: Eu demorei a encontrar uma pessoa que me virasse a cabeca, que me deixasse louco de amor ao ponto de esquecer minha individualidade para pensar em uma vida de casal. Por muito tempo senti tudo aquilo que todo mundo esta cansado de saber: borboletas no estomago, os sinos do primeiro beijo, as delicias de cada encontro, o desespero das despedidas, a saudade a cada distancia, a euforia do reencontro... Meus dias tornaram-se mais coloridos e felizes e a mim nao importava nada
alem do Amor que queimava dentro do meu peito e me fazia sentir a vida com mais sabor.No entanto, o tempo passou e o amor que a outra pessoa dizia ter por mim se acabou enquanto o meu so aumentara e entao de repente meu castelo de sonhos ( em termo bem cliche) sucumbiu a realidade de ser deixado e toda a chama que ardia no meu peito ficara sem combustivel, comecando logo a esfriar levando consigo minha alegria e a esperanca de ser feliz... Mas o Amor nao desiste de seu alvo e foi justamente esse amor teimoso que motivou-me a lutar tantas vezes e em vao, machuquei ate a ultima parte nobre de minha alma, quase me deixo dominar por um sentimento ruim de despeito e revolta. Pensei barbaridades passionais. Mas nao fiz nenhuma! Ainda bem que tenho uma cabeca boa... Hoje conversando com o homem, revivi o meu Amor adormecido, mas com outros olhos, com saudade dos tempos bons, das alegrias, do sorriso do meu amor antigo, mas que ainda esta aqui no peito. Ele me perguntou por que eu achava que Amar pode ser uma coisa ruim e eu disse que Amar so e ruim se voce nao e correspondido e pior: e ruim porque nao te deixa livre para Amar e ser amado por outra pessoa. Entao ele me perguntou se eu me arrependo de ter amado e sofrido por amor... Prontamente respondi com um sorriso brando nos labios: Claro que nao! Amei muito, como nunca pensei que pudesse amar alguem alheio a minha familia. Esse amor me trouxe muitas coisas boas e alguns sofrimentos tambem, chorei muito, sofri muito, mas se pudesse, faria tudo de novo. Prefiro sofrer por amar, a nunca ter provado o gosto do Amor. Por Anderson Rodrigues =D