thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
House acabou antes de chegar ao fim. Ate a 6a temporada ainda ganhou uma sobrevida gracas ao talento de Hugh Laurie, principalmente. Mas a partir dai a serie descambou, perdeu o rumo, o brilho, o seu maior trunfo; quando comecou a se tornar um seriado arrastado, como o xexelento Lost, acabou-se o encanto! Que saudades da acidez de G. House, dos embates dele com Foreman (um quase-House, que sempre tentava se-lo, mas faltava-lhe a fagulha do genio), do puxasaquismo e eventual brilhantismo de Chase, da sensibilidade e delicadeza de Cameron... Sempre digo que uma serie deve ser encerrada no auge, para depois restarem apenas as lembrancas agradaveis, mas House extrapolou. Uma pena. O jeito e remexer a minha caixa de DVDs e uma vez mais me deleitar com uma selecao de episodios que fizeram desta uma das melhores series de todos os tempos, antes da melancolia das temporadas subsequentes. Adquiri recentemente um livro volumoso intitulado 1001 filmes para ver antes de morrer (infelizmente creio que morrerei antes de ver todos, pois sao muitos e alguns, extremamente dificeis de encontrar). Trata-se de um bom guia para quem procura um otimo filme; as indicacoes sao bem variadas, com producoes de todos os generos, para todo tipo de publico (saudosista, intelectual, classico, descompromissado etc.), mas e inegavel que o editor conseguiu compilar o que ha de melhor em termos de cinema, e as indicacoes estao organizadas por ordem cronologica, com paginas ilustradas, o que deixou o formato bem interessante (apenas ainda nao tive a paciencia de contar se sao realmente 1001 filmes!). Nao poderia deixar de compartilhar, entretanto, um erro bisonho cometido por uma das resenhistas, que escreveu sobre O poderoso chefao. A desavisada, talvez por um lapso, comenta que Don Corleone foi assassinado a tiros, motivo que leva Michael Corleone a realizar sua vendeta(!); oras, eu que deveria cometer uma vendeta contra a figura que escreveu uma bobagem dessas! Woody Allen volta a acertarEm dado momento de Vick Cristina Barcelona, Juan Antonio, o personagem de Javier Bardem, revela para Vick que o pai dele e um excelente poeta, mas se recusa a publicar seus poemas porque o mundo nao os merece. Excelente ponto de partida para compreender o proprio Juan, um homem que parece em extincao atualmente. E interessante analisar esse personagem contrapondo-o ao noivo de Vick, um yuppie, exemplo classico de pessoa que se esquece de exercitar o lado direito do cerebro, e ao marido de Judy, que questiona Vick sobre a dissertacao de mestrado dela. O que voce vai fazer com isso?; um questionamento extremamente grosseiro. Na miope visao de mundo dele, se nao traz beneficio financeiro, que vantagem pode trazer? A insatisfacao da esposa tem lugar. O macho tosco e insensivel, aqui, e de certa forma punido. Esse diferencial percebido no pintor muitas vezes e interpretado por alguns homens como viadagem, mas e algo do qual varias mulheres sentem falta, uma sensibilidade masculina que diferencia um homem dos outros. Cristina, num primeiro momento, e mais astuta e logo percebe que Juan tem esse lado diferente. Vick, por seu turno, talvez assustada
com a abordagem inicial agressiva do artista, resiste num primeiro momento, mas depois percebe o mesmo que a amiga, de supetao, percebera. Estava faltando algo no relacionamento dela e ela nao tinha ideia do que era; foi descobrir na viagem a Oviedo. Inaugura-se, para ela, um momento de total inseguranca com relacao aos seus sentimentos e a descoberta de algo que ate entao nem imaginaria que pudesse ser despertado.Porem o mesmo diferencial que faz de Juan Antonio uma preciosidade torna-o uma opcao alternativa demais, mesmo para a pretensamente liberal Cristina. O retorno da ex-esposa desequilibrada Maria Elena a casa do pintor vai descortinar um lado da personalidade deles, um amor totalmente irracional e por isso mesmo intenso, que pode soar como uma quase afronta aos valores americanos e por extensao aos de Cristina, estabelecendo ai um dilema para ela. O fascinio, entretanto, faz a americana adotar o espirito transgressor de Juan e de Maria e mergulhar num mundo colorido e voltar a atencao a um talento talvez adormecido, talvez inexistente. Vick Cristina Barcelona e um filme para refletir. Uma reflexao fundada nao em escapismos faceis, mas em elucubracoes que tornam as relacoes humanas complexas, como de fato sao. Longe de um tratamento superficial dos sentimentos dos personagens, Allen, como fez em Match Point, consegue extrair o maximo do elenco, mesmo de uma atriz limitadissima como Scarlett Johansson, em atuacoes tridimensionais. Ressalva ha que se fazer apenas a narracao em off, que se mostra redundante em varios momentos e desfaz a magia de algumas sequencias que ja se autoexplicam.
http://caliss.wordpress.com/ Ola pessoas, a proxima reuniao do Caliss (quarta as 12:30 no CA) tera os seguintes pontos de pauta: - Informes- Novo predio dos CA's do CSE- Representacao Estudantil nos espacos institucionais (voto, estagio...)- Festa Hora Feliz- Jornal- Andamento dos projetos da gestao Quem Sabe Faz a HoraOutros pontos de pauta, por favor, envie-nos um e-mail. Abracos! CONTO DE NATAL O calor forte e umido embota os sentidos e, nem a TV ligada, com sua programacao sem graca consegue me entreter. Preguicosamente, desligo a TV e, dirigindo-me lentamente a estante de CDs, escolho alguns com minhas musicas prediletas e os disponho na bandeja para tocar. Ja encharcado de suor, retorno a minha poltrona predileta e me solto sobre ela, enquanto percebo, pela grande janela envidracada da sala, que la fora chove copiosamente. Alias, chove como sempre, durante as festas de fim de ano. E o ventilador, a toda, nao consegue espantar o calor!Reabro o livro que estava lendo e deixo meus olhos seguirem as linhas que se embaralham pelas paginas, pesadas de tantas palavras, formadas por milhares de letras. Ao fundo, a melodia sempre hipnotizante do Bolero de Ravel que segue, em seu crescendo, aparentemente sem fim. E nesse momento que um barulho vindo da cozinha me desperta do meu torpor. Preocupado, por estar so em casa, levanto-me com dificuldade e, pe ante pe me dirijo a cozinha, carregando nas maos, a guisa de arma, um guarda-chuva velho que jazia, encostado e inutil, num canto da sala.Encontrei vasculhando a geladeira, um garoto gordinho de uns sete anos, que me olhou assustado, como se o invasor ali fosse eu. Aproximei-me com cuidado, sem largar a arma, digo o guarda-chuva velho e perguntei o que ele estava procurando em minha geladeira. Agora sim, assustado de verdade, ele disse que a geladeira era dele e que eu e que deveria explicar o que fazia dentro da sua casa. Sem receio do garoto, resolvi entrar na brincadeira para entender o que ele queria em minha casa e como havia entrado sem que eu percebesse.Disse que estava com sede e gostaria de tomar um copo de agua gelada. Ele, com desenvoltura, tirou um copo do armario, ofereceu-o para mim e, abrindo novamente a geladeira, pegou a garrafa de agua que destampou e foi inclinando sobre o copo que eu segurava, ate enche-lo parcialmente de agua. Depois ficou olhando-me fixamente, ainda segurando a garrafa, ate que eu bebesse todo o liquido refrescante. Como eu agradecesse e dissesse que estava satisfeito, ele fechou a garrafa com cuidado e guardou-a novamente na geladeira.Parecendo um pouco mais seguro, sentou-se num banquinho e pediu-me que lhe explicasse o que fazia em sua casa na noite de Natal. Ele disse que sabia que Papai Noel eu nao era, pois o bom velhinho nao existia. Resolvi, entao, tentar destrinchar aquele misterio, dizendo-lhe que, na verdade eu estava na minha casa e que ele e que havia entrado sorrateiramente ali, sem ser convidado. Fomos discutindo acaloradamente quem estava na casa de quem, ate que, assustado, comecei a desconfiar de que estava discutindo comigo mesmo, ou
melhor, com o garotinho gorducho que eu havia sido ha tantos Natais passados.Minha vida toda retrocedeu rapidamente, como num filme ao contrario e eu percebi que, naquela idade, cinquenta e cinco anos antes, eu estava desolado por haver descoberto que Papai Noel nao existia. E que os presentes que ganhava todos os Natais eram comprados pelos meus pais e nao deixados magicamente embaixo da grande arvore de natal que enfeitava um canto da sala de estar. E desde entao, a esperada festa de Natal havia perdido a magia e o misterio! Pouco a pouco, a medida que minha idade ia aumentando, fui percebendo as desigualdades, o sofrimento, as perdas, tudo enfim, que contribui para tirar dos adultos aquela sensacao de que, num passe de magica, o mundo sera melhor.Escola com professores desinteressados, colegas impiedosos que nao hesitavam em tiranizar a vida dos menos agressivos, namoradas voluveis, trabalho excessivo com chefes que nao se importavam com as necessidades pessoais dos seus subordinados, exigindo horas extras interminaveis; a cada acrescimo de dificuldades, um pouco mais de magia e sensibilidade nos deixava.O vigor e a insensibilidade da juventude empurrando para as noitadas de farra, depois as obrigacoes de um casamento obrigado por uma gravidez indesejada, aliadas a decepcao da morte prematura do filho indesejado, com o progressivo afastamento dos conjuges ate que cada um resolvesse tomar o seu proprio caminho, tudo isso empurrou para tras de uma parede de esquecimento as noites de fe e de esperanca de um garotinho gordinho que, ate os sete anos ainda acreditava em Papai Noel. E ali, ha cinquenta e cinco anos, comecava a tomar forma o homem que, nesta noite chuvosa e quente, estava na cozinha da sua casa, conversando consigo mesmo, com sete anos de idade e ainda com um grande estoque de fe, esperanca, afetuosidade, compaixao e tudo o que fora deixando pelo longo caminho de sua vida.Senti um enorme aperto no peito, lagrimas desaparecidas ha tanto tempo, surgiram como por encanto e umedeceram meus olhos que olhavam fixamente para aquele garotinho gordinho que, de repente, abriu os bracos e aconchegou meu corpo cansado em seu peito infantil. Uma onda de amor percorreu meu corpo enquanto as lagrimas lavavam minha alma dolorida. Deixei-me confortar pelo pequeno e, nao sei mais desde quando, resolvi deixar as lagrimas se transformarem em solucos que aos saltos, foram retirando do meu coracao toda a amargura acumulada, preparando-o para receber novamente todos os bons sentimentos que um dia habitaram meu coracao infantil.Foi entao que percebi que os ultimos movimentos do Bolero preparavam o termino triunfal da composicao de Ravel e que o pequeno gordinho que me abracava diminuia sensivelmente ate caber em minhas maos, com os bracinhos abertos e um sorriso triunfal em seu rostinho corado. Levei-o com carinho para a sala e, sobre uma mesinha, preparei-lhe uma caminha com um pouco de palha tirada de uma caixa de vinho. La fora a chuva parou e, pela grande janela envidracada da sala, vejo, no ceu, uma estrela brilhante.Volto a minha poltrona predileta e sento-me, com o coracao leve e uma oracao
nos labios. Adormeco. Abro os olhos preguicosamente, um fio de suor escorre pelo meu peito; abro os bracos e me espreguico, bocejando com vontade. Percebo que dormi na poltrona. La fora, um dia ensolarado faz com que as gotas de chuva pendentes das plantas brilhem como pequenas estrelas. Ou pequenos diamantes. Na mesinha ao lado, percebo surpreso, uma pequena imagem do Menino Jesus que me observa sorrindo e com os bracinhos abertos. Como se me desejasse Feliz Natal!Ajoelho-me e, como nao fazia ha mais de cinquenta anos, oro com fervor. E enquanto lagrimas de amor e gratidao escorrem-me dos olhos, agradeco aquele menino por tudo o que fez por mim. E por todos. .Notas: Agradeco aos amigos que ainda passam por aqui. E aqueles que nao passam mais tambem. Este conto e dedicado a todos. Ao ANDRE: voce continua sendo um amigo muito querido. So preciso que passe o seu e-mail correto para poder fazer contato. ..
.Ta tudo preparado e os amigos estao comecando a chegar.Esta festa e pra voces, que estao sempre comigo.Vamos comemorar, brincar e dancar ate amanhecer. Que todo mundo se divirta. Tem bolo de chocolate pra todo mundo.Esta e uma festa de um ariano. E dedicada a todos os arianos. Todos prontos para a diversao?Entao, comecemos pelos brindes!Feliz Aniversario pra todos nos!. . Mais que um fenomeno atual, os relacionamentos via internet estao se expandindo a olhos vistos. Sao relacionamentos romanticos, de amizade, de troca de informacoes e ate comerciais. Com isso, as normas sociais e morais estao passando por um relaxamento, devendo impor um novo padrao etico. Por outro lado, deverao provocar um aumento da imaginacao e da capacidade intelectual media das pessoas, pois existe uma grande diferenca entre a realidade e o ciberespaco, onde a imaginacao e importantissima, especialmente para imaginar como o outro e.Quer continuar a leitura? Clique aqui. E, por favor, deixe la o seu comentario. Ele e muito importante para mim e para os demais integrantes do grupo. Voce ja sabe: dia sim, dia nao, uma nova cronica para sua satisfacao.. ..O homem, o sexo e as fantasiasUm mundo liberado de regras, onde cada um dos nossos desejos mais intimos pode ser realizado sem qualquer tipo de censura existe de verdade. E um mundo onde temos total liberdade para transformar desejos ocultos em realidade, onde temos absoluto controle sobre tudo e sobre todos. Esse e o mundo particular de cada um, o mundo da fantasia. O homem, muito mais voltado ao lado racional e pratico da vida, tambem fantasia. E muito! Sosseguem mocinhas! Entre as mais comuns estao as proprias parceiras, dando ou recebendo sexo oral, acompanhadas de outra mulher ou com outro casal. Tambem a masturbacao feminina e o sexo anal encontram-se entre as mais comuns das fantasias masculinas. Como as mulheres tem ainda mais liberdade para fantasiar, a vida do casal pode receber esse aditivo, desde que as fantasias de ambos coincidam e lhes tragam maior prazer e cumplicidade. QUER LER MAIS? SIGA O LINK CLICANDO AQUI.AmigosAinda nao e meu retorno, apenas um ensaio. Estou bem e grato a todos aqueles que tem passado por aqui e deixado palavras de carinho. Continuo escrevendo no Palimpnoia quinzenalmente e hoje deixei la a cronica cujo inicio publiquei acima. Deem uma chegadinha la, leiam e opinem, isso e tao importante para mim! E para todos os que participam do Palimpnoia! Logo vou publicar aqui o que ando fazendo, como tenho driblado os problemas e administrado o tempo, esse senhor tao implacavel, que nos escraviza tanto. Vou contar sobre os meus pais, sobre o Alzheimer e sobre como estamos convivendo com isso. Vou falar tambem sobre o meu trabalho e o sucesso da exposicao que ainda permanece, ate o proximo dia 22 de maio la no Espaco Cultural do Banco Central do Brasil, na Av. Paulista, em Sumpaulo. A galeria permanece aberta todos os dias, das 10h as 16h e vale a pena conferir. Deixo beijos e abracos. E muito carinho.. .E-mail enviado a uma amiga querida - uma das minhas
paixoes - e cujo texto serve de despedida aqui... Amiga querida!O que anda acontecendo conosco? Sempre foi muito triste assistir ao fim de um blog, onde o autor colocou sonhos e esperancas. Onde procurou, encontrou, se decepcionou, foi feliz. Onde colocou parte da sua vida, das suas experiencias, do seu conhecimento e ate mesmo do seu desconhecimento. Creio que toda a expectativa que nos leva ao impulso de criar um blog e uma energia que gera movimento para a frente, uma continua procura de realizacao pessoal, pelo menos naquela telinha que leva a nossa marca. E me pergunto: o que acontece que, um dia, nao sem sofrimento (acredito nisso!), tomemos a corajosa decisao de colocar um ponto final em tudo aquilo? Em que, corajosamente, mudamos uma rotina que foi nossa companheira por um espaco de tempo, deixando um espaco vazio em nossas vidas, que ate pode ser preenchido por outras coisas, outros interesses, outros afazeres, mas nunca deixara de ser "aquele" espaco que foi ocupado pelo "nosso blog". Em que damos as costas aos nossos "vermelhos", as nossas "janelas", aqueles nomes criados com tanto carinho, com tanta expectativa... nao sei. Nao tenho respostas, apenas questoes. Mas entendo e respeito a decisao tao corajosamente tomada por voce, de colocar o ponto final e definitivo no espaco criado para interagir com tantas pessoas que passaram a admira-la, a ama-la, a procura-la, a toma-la como exemplo, inspiracao. E tambem invejo essa coragem! Pois eu nao a encontro e deixo as minhas janelas abertas, solitarias, carentes dos meus cuidados e das visitas das pessoas que ajudavam a dar-lhes vida. Quando penso em escrever um texto definitivo para despedir-me dos amigos e visitantes, brota uma ultima esperancazinha la no fundo de mim mesmo que impede esse ato e me faz adiar o inevitavel. E dificil! Muito dificil jogar a ultima pa de terra sobre o tumulo de um blog que tanto representou em nossas vidas! Mas e isso que deve ser feito quando a inspiracao se vai, a esperanca se esconde, os sonhos evaporam e a inercia toma conta da nossa vontade. Talvez seja essa coragem que eu esteja buscando ao redigir este texto dirigido a voce que acaba de tomar sua decisao e de agir rapidamente, antes que o arrependimento se abata sobre voce. Como voce tem sido, ao longo dos ultimos cinco anos um dos meus modelos, talvez eu esteja me aproveitando disso para disfarcar a minha covardia e, finalmente, fechar as Janelas do Zeca. Obrigado, amiga! Obrigado pelos anos de companheirismo, de cumplicidade e por todas as coisas boas que voce, generosamente, me ofertou. Eu sei que la no fundinho do meu coracao uma chamazinha quase apagada insiste em deixar-me com a esperanca de que, um dia, a Fenix que a habita venca ainda uma vez a anunciada morte desse vermelho que tanto nos inspirou. Enquanto isso, deixo-lhe os meus desejos de vida, amor e paixao, que eu sei que sao o circulo continuo que move a sua vida. E deixo o meu beijo, de ontem, de hoje, de amanha e de sempre!Zeca. Deixo
.Eu nao aguento mais essa tortura! Primeiro vieram as fadas, os duendes, os gnomos! Foram invadindo a minha casa, a minha vida, o meu ser! Depois, pouco a pouco, ele foi tentando apropriar-se de minha alma. Foi se instalando dentro de mim, ocupando cada cantinho que encontrasse e me expulsando para um lugar sombrio, que eu nem ao menos reconhecia. Covardemente fui me encolhendo, me deixando dominar. Ele, se fortalecendo, criando vida propria, tomando conta de tudo e de todos. Ate meus amigos se encantaram com ele! Depois foi a vez de expulsar os seres da natureza, que estavam ali para dar um contrapondo mais leve as agruras que a vida adulta traz consigo. Expulsou-os para locais desconhecidos. Ele mesmo foi se transformando. O doce e meigo garotinho cresceu e perdeu a suavidade. Ganhou em malignidade disfarcada pelo sorriso farto e os olhos brilhantes. Mas eu o via, do meu canto escuro e umido. Percebia todos os seus movimentos e todos os disfarces usados para seduzir pessoas. Transformou-se num jovem sedutor, ao qual todos se rendiam, como eu mesmo havia feito. Enquanto acompanhava o seu desenvolvimento, imaginava formas de lidar com ele. Mas nenhuma das minhas maquinacoes foi suficiente. Ele as vencia, uma a uma. E foi seguindo seu caminho, anulando-me cada vez mais. Sentia que estava perdendo minha propria identidade. Estava sendo transformado numa horrenda caricatura dele. Pouco a pouco ele acabaria tomando posse do meu corpo. Da minha vida. Da minha alma. Algo precisava ser feito. Reunindo o pouco de forcas que ainda me restava, consegui lancar um sinal de socorro, que uma amiga, mais atenta, percebeu e respondeu, atraves de sinais, lancando a ponta da corda com a qual eu conseguiria libertar-me do cativeiro, tendo entao a sonhada oportunidade de lutar contra ele. Livrou-se do filho gerado, nao o assumindo e entregando sua guarda aos pais da moca. Saiu aliviado e pronto para novas aventuras. Foi para o exercito onde, em plena ditadura, cativou a todos, inclusive o amor de Regina, de quem acabou se enamorando, e destruindo. Morou com sua antiga namorada, Arlete, que largou tudo para segui-lo, ate que, cansado, dispensou-a friamente, deixando mais uma presa em sua trilha. Conheceu outras pessoas, teve outras experiencias e foi deixando, por onde passava, outras vitimas dos seus encantos. Com o passar do tempo, mais encantador e maligno ele se tornava. Crescia e, atras do sorriso cativante, coracoes iam sendo destruidos. Havia se transformado num monstro. Alimentava-se do mal que espalhava. E quanto mais vivesse mais aumentaria seu campo de destruicao.Estava claro que algo precisava ser feito. Ele era um daqueles personagens criados numa bela manha de inverno, que conseguiam criar vida propria, livres de qualquer controle. Ate praticamente deixar o criador anulado, esquecido de si proprio, pois sua personalidade forte ia se alastrando, inicialmente restrita aquela sala, mas pouco a pouco, tomando conta de tudo e de todos. Ele ja andava pelas ruas, fazia novos amigos, angariava outras simpatias. Era preciso fazer algo urgentemente. Foi quando, num impeto de coragem, acordei de um sonho ruim e o prendi numa
armadilha. Seu ponto fraco e que, a medida que se tornava mais humano, ia desenvolvendo habitos comuns, como o de dormir. Peguei-o durante o sono, com um beatifico sorriso nos labios, mais parecendo um lindo anjo descansando. Prendi-o com grossas correntes, dentro de um cofre forte, do qual apenas eu conheco o segredo. Agora ele esta la, se debatendo para sair. Eu sei que nao posso fraquejar. Ainda o amo, pois e minha maior criacao. Mas estou ciente de sua desvirtuacao, de seu descontrole. Nao decidi ainda o que fazer. Talvez o lance em alto mar, sepultando de vez quem hesito em renegar. Talvez crie um espaco fechado, exclusivo, de onde nao podera sair. Precisa ser um local seguro, do qual apenas eu tenha a chave e cuja fechadura se abra apenas pelo lado de fora, para que nao consiga fugir e espalhar mais maldades por este mundo ja tao saturado de horrores. Minha amiga sugeriu duas possibilidades: a primeira, quase inviavel devido aos seus encantos que sempre acabam me enfeiticando seria terminar logo sua historia, colocando o ponto final. A segunda, seria criar um local onde ele pudesse existir, apenas seu e de mais ninguem. Ainda nao estou certo, pois o coracao de um criador nao e imune a sua cria, seja ela anjo ou demonio. :-)*(-:Estou enfrentando grandes dificuldades com o meu tempo. Nao tenho conseguido visitar os amigos, nao tenho conseguido parar para escrever, nao tenho conseguido pensar em nada novo para postar. O Alzheimer do meu padrasto esta progredindo, minha mae precisando de um pouco mais de forca e o artista que represento esta em fase de ascensao, com novos convites e, consequentemente, mais trabalho para mim. Agora mesmo estou trabalhando na preparacao da nova exposicao (de 06 a 22 de maio, no Centro Cultural do Banco Central, em Sao Paulo). Aproveito as constantes viagens a Sao Paulo para estar um, dois dias com meus pais. Mais, nao tenho como fazer. Tenho sentido uma enorme pressao sobre mim e preciso fazer algo em meu favor. Cortando algumas coisas, mesmo que temporariamente. Com lagrimas nos olhos digito estas palavras; com um aperto no peito digo que vou parar por algum tempo. Eu volto! Nos sempre voltamos! Nao deixarei de visitar os amigos, sempre que possivel, mas minhas janelas continuarao abertas, embora sem novas postagens por algum tempo.Deixo meu carinho por todos e minha gratidao pelas belas amizades que aqui conquistei. Isto nao e uma despedida; e apenas um ate breve. .