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No dia 15 de junho foi ao ar o primeiro programa da TV Praca do Conhecimento em frente ao cinema de Nova Brasilia, na Praca do Terco. Como parte de uma variada programacao conectada a Rio +20, a TV Praca exibiu o seu primeiro programa e curtas ambientais em parceria com a Eco Periferia. A equipe comunitaria _ formada por moradores e alunos dos cursos da Praca _ apresentou ao vivo entrevistas, bate-papos e envolveram a comunidade no debate sobre O que e a Rio + 20?Camera: Caolim MeloReporter Comunitario: Evangelista Barros Barreto Equipe entrevista Nailton Agostinho (coordenador da Praca do Conhecimento)Camera: Caolim MeloReporter Comunitario: Evangelista Barros Barreto Bate papo com as criancas Teatro de bonecos Cia Inutil de TeatroGrupo Filhos da Corda Bamba - CapoeiraEquipe da Praca do ConhecimentoGrupo Filhos da Corda Bamba - Maculele EVENTO FOTOS EM FOCO CRIA SINTONIA COM A COMUNIDADE Fotografia e algo contagiante por captar momentos e eterniza-los. A luz configura e compoe formas carregadas de energia criando uma sintonia peculiar com o receptor estagnado em percepcoes diversas. Signos sao construidos a partir da interpretacao individual, arte e fotografia caminham lado a lado na formatacao do pensamento atraves do inusitado ou da espontaneidade.Foi assim a participacao do grupo "O Estendal" com seu varal fatografico na Praca do Conhecimento, alem dos fotografos que espalharam seus trabalhos formando um belo jardim de fotografias onde o visitante podia escolher e levar consigo. Um pouco mais tarde, projecoes e a exibicao do documentario (Vi)vendo outro olhar de Guilhermo Planel deu um toque final a um dia inteiro de interatividade e aproximacao com manifestacoes artisticas.O evento ocorreu em 21 de junho e envolveu alunos de fotografia do Centro de Cultura Digital Praca do Conhecimento, fotografos do FotoClube Alemao e de outras regioes do Rio de Janeiro, juntando arte e valores sociais num mesmo lugar para pessoas distintas. E sempre satisfatorio ver a populacao envolvida em acoes que tambem a inclui como protagonista. Karen MeloNo sabado, 16 de junho, as 8hs, cheguei ao teleferico pronta para um desafio que eu nao sabia a proporcao que ia tomar. (No inicio fiquei meio abatida, pois havia um tumulto. Eu nao sabia do que se tratava ate que chegou aos meus ouvidos que era um bebe morto, encontrado no lixo. Meu coracao foi a mil por hora. O descaso foi tao grande que so as 11hs a defesa civil chegou para tirar o pequeno corpo daquele menino...) As coincidencias foram tao grandes que o evento teve um grande atraso e so comecou quando a defesa civil foi embora...Voltando ao Rio+20, tive o enorme prazer de ficar na Estacao do Itarare com uma equipe super unida e que deu super certo. A Feira da Ecosol (Economia Solidaria) era uma criatividade que so! Os produtos eram de uma riqueza de detalhes. Super criativos! Nao posso me esquecer de citar a da caminhada na Serra da Misericordia _ mas nao posso entrar em detalhes porque caminhada nao e comigo. No sabado tambem houve desfiles, apresentacoes de teatro, musica e capoeira.Enquanto acontecia toda essa atividade no Itarare, outras estacoes
tambem estavam bem agitadas com suas apresentacoes...Mas no domingo, o clima foi super familia. Comecamos o dia mostrando a apresentacao de lutas, musica com o nosso querido Mariano, um lindo varal com desenho das criancas sobre o Rio+20. Teve oficina para fazer horta com garrafas pets e historias contadas para as criancas. Fechamos o final de semana com o gostinho de dever cumprido, porque na verdade nao foi a Rio+20 no Complexo do Alemao. Mas sim o Complexo do Alemao na Rio+20. Este foi um evento para a comunidade se integrar e levar isso para o seu dia-a-dia, mostrando como somos tambem e responsaveis pela mudanca.Foi um ato voluntario que fez bem, a certeza de trabalho bem feito e que conseguimos levar a ideia de sustentabilidade a outras pessoas! Nossa, sem palavra..
Fiquei ausente, estava viajando com meu pai, confesso que sai da linha e agora fiquei com minha culpa e os quilos a mais.Fiz loucuras do tipo comer pao de queijo, tomar Nescau e ate comer carboidratos a noite, tudo que eu quis foi nao criar brigas com meu pai, ja que era um momento de aproveitar a presenca dele, comer algo gostoso, viver a vida numa boa como se comer nao fosse um grande pecado, foi isso que tentei fazer e agora so restou a culpa e o peso e claro. Cheguei com dor de dente, e pronto um canal pra tratar, a dentista disse que o esmalte dos meus dentes esta gasto ela falou outra palavra mais foi isso que entendi, ainda fez questao de dizer que isso nao e normal pra minha idade, fiquei com tanta VERGONHA, mas eu sei o motivo, por varias vezes fui alertada sobre isso por varios profissionais.Tem tanta coisa acontecendo, tantas mudancas que estao por vir, ainda nao quero expor, mas nao saem da minha cabeca.Nem tive uma melhora consideravel e mesmo assim tenho medo de uma recaida, olho meu corpo e sinto saudades de ver minhas costelas, os pulsos finos, a calca 32, sinto falta ate das pessoas que diziam que a minha aparencia estava pessima, magrela sem perna, eram elogios na minha cabeca. Achava impossivel ter um futuro, nao havia possibilidade de amadurecimento, expectativas, duvidas, profissao, familia, amigos e tudo que pode ser importante, era pequeno diante do unico sonho mediocre, que se tornou grande o suficiente para ocupar todo meu tempo e ate meu folego; algo tao vazio e sem retorno parecia ser a solucao para uma vida sem gosto. Escrever tudo isso no passado e meu sonho, nao apenas escrever, mas viver como se isso fosse so meu passado e jamais meu presente.Minha recuperacao se tornou um sonho, mas tambem um medo, sim medo de ser so mais uma coisa inatingivel, medo de retornar para a confusao ou viver uma falsa cura, e mentiras me perseguem. E bom acordar, mesmo que seja levemente, e doce abrir os olhos, detectar que estamos vivos, prontos para mais um dia, dificil e levantar e viver, o medo de errar torna a vida amarga, e nada podemos fazer, alem de enfrentar esse medo, provar esse gosto, descobrir que, apesar de amargo e suportavel e passa, mas nao e tao facil quanto parece, posso admitir que, muitas vezes nao suportei esse medo, despertei, mas nao senti vontade de sair dessa cama, o medo foi maior, o amargo foi tao forte que parecia um acido corrosivo, que ja havia corroido toda minha vontade de viver, todos os meus sonhos, nesses momentos fechava meus olhos, dormia como se tivesse tomado uma anestesia geral, permanecia inconsciente, quase como se vivesse um coma.Novamente despertei, e nada foi diferente o amargo sempre vai ser amargo, porem o doce sempre sera doce, nisso tenho me apegado.Meio tonta, tento levantar, viver as coisas doces que DEUS preparou para minha vida, o medo ainda esta presente, mas agora vejo que e melhor sentir esse
Depois de um silencio de quase dois meses, resolvi tentar expor um pouco do que se passa comigo.A confusao de pensamentos continua, assim como fazer aniversario, virar o ano me faz pensar e repensar no que tem se resumido a minha vida, quando dou conta que o ano passou e nao sai do lugar, que nao tenho expectativas e nem um plano para fazer que o ano seguinte seja diferente, eu fico decepcionada comigo mesma e revoltada com esse conformismo, afinal vivo a mesma historia por anos, e isso nao e culpa de ninguem e um desejo so meu, e meu maior medo e que ele seja unico e eterno.Preciso desabafar, chorar, gritar, ficar sozinha ou ganhar um abraco, mas porque e tao dificil admitir que sou um ser humano, que tenho sentimentos e ate lagrimas?E mais facil mentir, que sou forte, nao admitir uma falha, uma demonstracao de sentimento ou de dor, e melhor ficar com tudo engasgado e vomitar onde ninguem possa ver, onde a unica testemunha seja eu mesma, onde so eu arque com as consequencias, e aguente calada, firme, implacavel, guardia de um crime que e so meu, tornando-me o juiz que sentencia culpada. Cobre-meCom tuas maosCom poderVem me esconder SenhorSe o trovao e o mar se erguendo vemSobre a tempestade eu voareiSobre as aguas tu tambem es reiDescansarei, pois sei que es Deus E tao bom comecar o ano reconhecendo que posso descansar, confiando que meu DEUS esta cuidando de tudo e acalmando toda tempestade, que existe dentro de mim.Muitas vezes me comporto como se nao conhecesse esse amor, e pra falar a verdade nao sei se conheco plenamente, talvez eu reconheca que ele existe, mas nunca tenha desfrutado com liberdade, sem culpa, so com gratidao.Tenho medo dessa cegueira ou amnesia, espero que esse ano seja diferente e marcante. Por anos eu desejei apenas uma coisa, algo tao inatingivel e desgastante, que consumia todo meu tempo, pensamentos e gostos, nao tinha espaco na minha vida para mais nada, sem sonhos, sem objetivos ou qualquer expectativa, fui deixando a vida simplesmente passar.Mas sempre senti vontade de abrir os olhos, acordar desse pesadelo, descobrir que sou alguem, deixar de ser vazia, vaga, escura, quieta, obcecada em me tornar fragil ou ate morrer.Com a ajuda de DEUS e de pessoas usadas por ele, acho que fui acordando lentamente, ainda nao estou totalmente lucida, nada esta totalmente claro, mas ja enxergo, tudo confuso e inserto, mas vejo algo e isso e tudo que eu preciso para querer abrir mais e mais esses olhos, acordar realmente, comecar a viver com intensidade, descobrir quem eu sou, o que amo e para que sirvo.O ano comecou e grandes coisas estao por vir. Nao posso deixar de dividir com alguem tudo que aconteceu nesse mes, em 31 dias fiz coisas que adiei por quase dois anos, voltar pra faculdade e um exemplo, criar esse espaco onde posso desabafar e outro, sempre quis ter um blog, mas achava que alem de nao saber me expressar, nao devia me expor, isso tambem era medo, resolvi enfrentar.Estou muito
feliz o mes passou e eu nao miei nenhuma vez, confesso que senti vontade e que nao foi nada facil, tive compulsao e e quase impossivel nao purgar depois de uma, mas com a ajuda de DEUS e muita vontade isso nao aconteceu, espero que o proximo mes seja melhor que alem de nao purgar eu consiga controlar essas crises de comer, porque me sinto humilhada quando nao consigo controlar minha alimentacao, nao estou falando de restricao e sim de controle.Talvez desejar a possibilidade de um futuro sem compulsao, fome, restricao alimentar, metodos compensatorios, peso ideal (abaixo do peso) e tudo que tem ocupado minha mente por anos, seja um sinal de melhora, mas tenho medo de me frustrar, o medo e tao grande que nao consigo imaginar a vida sem essas coisas, quem eu seria sem elas?Ainda nao sei, mais vou descobrir, quero viver uma vida plena, livre, tranquila e provar o gosto de ter sonhos.QUERO VIVER A VIDA QUE DEUS ME DEU.
.......Sequidao, duvidas, desanimo, sono, sera que o verao pode resolver tudo isso? Claro que nao, mas o clima disfarca grande parte disso, tenho a sensacao de que as arvores e o gramado nao sao os unicos que secam, perdem a cor e a graca com todo esse frio, as pessoas tambem ficam enrijecidas, e eu mais do que todos.Nos ultimos dias, tenho sido, grosseira, egoista e odiado a humanidade em geral, isso gera um conflito enorme na minha cabeca, nao quero isso, com minhas atitudes, noto que sou mais humana do que os que odeio.Sempre gostei de ser crianca, inocente de acreditar nas pessoas, mas quando abri os olhos, me vi uma menina em corpo de mulher.Me senti injusticada, queria poder escolher, mas agora sou uma mistura de menina de mulher, de bem e de mal, pareco uma adolescente cheia de duvidas e de certezas, ao mesmo tempo, sinto-me incompleta. Isso e um pedido de SOCORRO.Sei que me enganeiO mundo que eu amei, nao pode me ajudar quando preciseiNAO QUERO VOLTAR AO MUNDO QUE CRIEI.Quando voce senti que seus pensamentos estao presos, que nada mais importa e tudo que voce mais quer esta fora do seu alcance, por mais que voce deseje e se esforce e algo errado e inatingivel e tudo que voce faz e lutar e lutar, consciente que esta indo contra sua vida,e no final o que ti espera e a frustracao e a solidao.E quando voce pensa em sair desse mundinho, parece que ele nao ti deixa, voce o criou ele quer voce ali escrava, dependente, vidrada, determinada, cega a unica palavra que voce quer ouvir e PROSIGA, as pessoas que ti amam se tornam pedras que ti fazem tropecar e adiar cada vez mais o seu grande dia, e a sua parte lucida quase nao existe, ela e a parte que ti faz sentir culpada, que ti acusa e que por algum motivo ti mantem viva. Estou cheia de duvidas, talvez tenha as resposta, mas nao quero aceita-lasQuantas vezes voce sentiu que viveu uma mentira e mesmo assim teve saudades? Alguma vez a dor ja ti trouxe alegria?Seria uma louca se dissesse que sim, entao me resgatem dessa loucura, porque estou presa e sou meu carcereiro.Meus sentimentos se confundem e na verdade nao sei o que quero.Ja estive palida, com um corpo fraco, e uma mente que desejava morrer, mas a cada quilo eliminado, me sentia forte, uma guerreira que lutava por um ideal, algo que me faria sorrir, que me faria querer viver, e se eu morresse por esse ideal seria ate merito.Agora estou corada, bem disposta, faco coisas simples que antes tiravam meu folego, porem sinto o fracasso estampado no meu ser. Nao admito que esse seja meu corpo, sinto culpa por ter feito isso comigo mesma, devia sentir orgulho, pois dei varios passos para ser uma pessoa melhor, tentei ter um sonho real ou que pelo menos nao resultasse em doencas e ate em morte, me esforcei muito e sei disso, mas por momentos desejo voltar no tempo, pra rejeitar toda ajuda e nao
Projeto "Sabia", Concurso Sinditextil 1012, apresentacao 25 de Outubro de 2012, no La Maison Dunas, projeto selecionado para desfile final com mais nove participantes. Video quentinho da nova colecao de inverno Falcon Club, foi otimo! Mais um trabalho realizado com sucesso obrigado aos amigos e profissionais pelo excelente resultado! Foto: Davi Lazaro Face: Marina Ratts e Thiago TavaresBeleza: Claudemyr BarataEstilista: Henrique CardosoAssistencia: Natalia Moraes, Iasmim Matosequipe maravilhosa. by Henrique Cardoso (2010). Previa do ensaio: A Viuva do BaraoFoto: Davi LazaroFace: Marina RattsMake up: Claudemyr BarataEstilista: Henrique CardosoAssistencia: Natalia Moraes, Iasmim Matos com Marina Ratts, Claudemyr Barata e Henrique Cardoso. Durante a minha vida, eu amei, eu menti, eu ri, eu chorei, eu ganhei, eu perdi, eu errei muitas vezes, mais acima de tudo, Eu Aprendi. Milhares de mentiras me tornaram uma pessoa mais fria, nao consigo te olhar mais do mesmo jeito que eu te olhava antes. Infelizmente e algo meu que eu nao posso combater, a gente as vezes para pra pensar e ve tudo aquilo que passamos e sabe, algumas coisas nao valeram a pena.Tantas lagrimas foram derramadas no decorrer disso tudo, mas ei.. nao precisa chorar, nao mais. Creio que isso ja nao seja mais necessario, as coisas foram perdidas no ar, os sentimentos tambem e voce sabe disso nao e querida?A vida e como o mar, possui coisas que vao, outras que voltam e as vezes umas vao com a correntezas e nao voltam mais nunca, se perdem. Talvez minha cabeca esteja assim agora, perdida, procuro me entender mas nem eu mesmo consigo, e como se eu estivesse preso em um labirinto dentro da minha propria cabeca e aos poucos eu vou desvendando ele, as vezes eu me perco ainda mais, mas e assim mesmo, talvez isso tudo que eu passei e esteja passando seja um aprendizado de que as pessoas e as coisas nao sao bem como entendemos, no final das contas a gente se impressiona com quem a gente menos imaginava. Sao madrugadas e sonos interrompidos por problemas, a eterna sensacao de poder se afogar nesse mar de sangue, resistir as tentacoes das navalhas, e nao tem sido muito facil pra mim aguentar certas coisas ultimamente, mesmo eu nao demostrando, mas e so colocar um sorriso no rosto e fingir que esta tudo bem que nada ocorre.Eu nao consigo mais perdoar certas coisas, certas pessoas, por mais humildes que sejam, e algo meu mesmo, acho que antes de se fazer algo deve-se se pensar duas vezes ou ate mesmo, porque depois arrependimento nao sera necessario pra reconstruir uma amizade destruida, entenda isso. E talvez isso seja um defeito meu, e infelizmente tenho que levar pra vida inteira, eu guardo e muitas magoas.( umpoetafantasma )2 "Em terra de leoa meu bem , cachorra nao tem vez " ~ Ela so esta tentando ser feliz. Tentando passar por cima de tudo que a machucou tanto. Ela so nao quer se decepcionar mais uma vez, na verdade nao pode. Por mais forte que ela pareca ser, o seu coracao esta totalmente ferido. Nao suportaria mais um machucado, seria seu
fim. Ela so esta com receio de confiar nas pessoas. Tenta levar a vida por mais dificil que isso seja. Tem ignorado tanta coisa so pra nao deixar de sorrir. So nao quer ser uma pobre coitada, aquela que desistiu no meio do caminho, a fraca, a covarde. Ela esta tentando ser forte, na esperanca de um dia conseguir.
Aprenda a suportar algumas dores porque elas farao de voce uma pessoa melhor. eu so preciso de alguem que min entenda , que segure a minha mao e nao min deixa cai . As vezes eu mim pego pensando de como seria minha vida sem voces , como eu iria ter uma base de vida sem voces por perto ...Reclamo tanto ta vida sabendo que a melhor parte dela esta sempre do meu lado , mim chamando a atencao , mim orientando e enchendo o meu saco , mesmo sabe que eu ja sei o que e o certo e o que e o errado .Quando nao recebo um sorriso de voces, haa ... e como se meu dia nao tivesse comecado como se um pedaco de mim ainda nao caiu na real .Eu grito , eu fico com raiva ... mais parando pra pensar , como eu sou besta, ne ?!reclamo tanto e nao consigo viver sem voces .Eu nao posso ser perfeita ao ponto de agradar as outras pessoa , mais a voces e como se eu alegrase todos os dias pelo motivo de estar sempre ao seus lado .E aos meus olhos voces sao como as estrelas pode estar longe nao e impossivel de enchergar a intensidade do teu brilho ! PAI E MAE . s2 Foor: Julianna Correiia:* A unica coisa pior do que perder a luta, e perder a luta e as esperancas. ~ Felicidade bate na porta mas nao gira a macaneta. Quem decide se quer que ela entre ou nao, e voce! 1 - ALFABETO JUNINO2 - LIGAR3 - CACA-PALAVRAS4 - QUEBRA-CABECA 15 - QUEBRA-CABECA 26 - QUEBRA-CABECA 37 - QUEBRA-CABECA 4 8 - QUEBRA-CABECA 59 - SETE ERROS10 - SETE ERROS FESTA JUNINA0102030405060708 1 - Trilha das Palavras2 - Trilha das Palavras - Nivel 013 - Trilha das Palavras - Nivel 024 - Trilha das Palavras - Nivel 035 - Trilha das Palavras - Nivel 046 - Trilha das Palavras - Nivel 057 - Palavras e Desenhos8 - A procura das Cartas FESTAS JUNINAS:1 - ESTOURAR BALOES2 - COLORIR2 - MONTE O CENARIO3 - VESTUARIO4 - MEMORIA5 - DOMINO6 - QUEBRA-CABECA7 - SETE ERROS8 - SETE ERROS9 - LIGA-PONTOS10 - CACA-PALAVRAS 0102030405060708 FESTAS JUNINAS:1 COLORIR2 - PINTAR3 - MEMORIA4 - VESTIR CAIPIRA5 - VESTIR FESTA JUNINA6 - MONTE O CENARIO7 - DOMINO8 - QUEBRA-CABECA9 - QUEBRA-CABECA10 - QUEBRA-CABECA11 - SETE ERROS12 - SETE ERROS 1 - LIGA PONTOS2 - JOGO DA CERCA3 - LIGA NUMEROS4 - LIGA PONTOS SEM PARAR 1 - ENCONTRE OS NUMEROS DE 1 A 202 - CLIQUE NA ORDEM NUMERICA3 - COLOQUE OS NUMEROS EM ORDEM4 - SIGA A SEQUENCIA5 - CADA NUMERO EM SEU LUGAR 1 - SEQUENCIA NUMERICA2 - PREENCHA COM OS NUMEROS QUE FALTAM3 - ORDENE OS NUMEROS4 - CONTE E CLIQUE NA QUANTIDADE5 - CONTAR6 - LIGA PONTOS7 - LIGA PONTOS 1 - Caca palavras2 - Sete Erros3 - Jogo da Forca4 - Monte o Cenario5 - Domino6 - Quebra-cabeca Festa Junina7 - Quebra-cabeca Fogueira8 - Quebra-cabeca Pescaria9 - Cruzadinha10 - Vestir a CaipiraVestir a Caipira5
Ha os amigos... Quem nunca ouviu uma palavra deconforto, um bronca ou deu uma risada com um amigo? Mais espera, estou falandode amigos de verdade, de amigos que estao ao seu lado na alegria e na tristeza,na saude e na doenca ate que a morte os separe. Bom, pra falar a verdade achoque nem uma morte separa uma amizade verdadeira. Amigos verdadeiros nao precisamestar perto fisicamente de voce, afinal mesmo longe eles estao sempre com voce.Amigos sao aqueles que te batem, te xingam e gritam com voce em qualquer ocasiaonormal, mais quando voce mais precisam sao eles que calmamente (mesmo nervosospor dentro) te confortam e lhe dao uma palavra de apoio. Eles sao aqueles que torcem por voce para vencere sao aqueles que voce lembra-se de agradecer e comemorar quando conquistaalgo. Eles sao os seus irmaos mesmo nao tendo seu sangue. Eles sao aquelaspessoas que olham para voce e sabe exatamente o que voce tem, sem voce precisarfalar uma palavra. Eu agradeco todo dia pelos amigos que tenho. Agradecopelos amigos que estao ao meu lado, pelo os que estao longe, pelo que ja seforam e tambem pelo os que virao. Eu nao tenho vergonha de dizer que amo meusamigos. Amo a barbie, o orelhudo, o preguicoso, a baixinha, o bad boy, agatinha, a jogadora, a invocada, a loira, a pretinha, a magra, e a tantos outrosque me aturam. Nunca poderei reclamar dos meus amigos, pois elessao um tesouro inestimavel. Nao os trocaria por nada. Entao pode se prepararpara me aturarem por muito mais tempo. Lembre-se sempre: Amigos verdadeiros sao conquistadospelo coracao! Nunca escrevi sobre eles. E acho que nunca mais irei escrever. Nao gosto, mais ainda assim sei que tenho que agradecer a eles todos por eu ser uma pessoa melhor hoje. Eles sempre tiveram presente na minha vida. Uns mais outros menos. Mais o fato e que eu gosto deles, menos nao falando isso diretamente. Nao me arrependo de nada que fiz, independente do que foi, so me arrependo de nao ter feito melhor tudo que fiz. Sei que eles queriam que me arrependessem de algumas coisas, mais prefiro tirar a parte boa das coisas que eu faco e procurar melhorar. Eles tiveram uma participacao direta em minha melhora. Mesmo que muitas das vezes a distancia. Mais e isso, so estou aqui para agradecer a todos voces!!!Obrigado Familia! "Voce e a caneta do meu Death Note,O radar das minhas esferas do dragao,Voce e Asuna e eu o Kirito.Voce e mais importante pra mim que meu HD externo de anime.Agora to aqui ao seus pes.E vou te encher o saco para sempre.Quem mandou me conquistar? Agora me aguenta.E nem adianta expulsar que nao vou.Se me bater, azar o seu, pois so vai fazer eu gamar em voce ainda mais.Agora voce mora no meu coracao como uma pessoa especial.Minha linda Yuno que tanto adoro. Do seu Yukitero"Thiago Rios Ciolfi Comoja publiquei anteriormente, tem momentos na vida que de uma hora pra outravamos do ceu ao inferno em questoes de segundos.Asvezes passamos por coisas que nunca imaginamos que passariamos e por isso naosabemos direito
como agir, o que fazer, que decisao tomar. Sempre vemos queacontecem coisas com outras pessoas e pensamos que por isso estamos preparadospara tal situacao, mais a realidade e que nunca estamos preparados outotalmente preparados para nada em relacao a decepcoes.Opior disso tudo e que fica aquele pensamento sobre o que nos aconteceumartelando na nossa mente como se nunca mais fosse apagar. Sofrimentos deixammarcas profundas que muitas vezes levam um tempo para serem esquecidas. Principalmenteaqueles que vem de onde menos se espera, que vem de uma pessoa que tem suatotal confianca, de alguem extremamente importante pra voce.Maisesse apenas e mais uma indole do ser humano, ser ingrato, traidor, entre outrasqualidades. E olha que normalmente exercitamos esse nosso lado com quemnormalmente nao merece isso ou com quem nos tem mais afeto.Normalmentesao pequenas palavras, falta de conversa, falta de compreensao, cumplicidade, confianca,carinho, excesso de medo, vergonha, entre outras que fazem acontecer isso.Maisoutras vezes sao coisas graves gerado por tudo citado acima so que de um modomuito mais grave. Ou seja, quando as palavras nao sao pequenas, quando odialogo e inexistentes, quando a traicao atinge proporcoes inimaginaveis e feredemais por diversos fatores.Todosnos na vida ja passamos pela situacao de trocar algo certo por algo duvidoso.Valeu a pena essa troca? Respondo que para a grande maioria das pessoas naovaleu a pena essa troca. Entaome responda: Sera que vale a pena perder uma amizade, um amor por algo passageiro,por uma conversa, por uma aventura por mais uma vez algo duvidoso? Thiago Rios Ciolfi