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De solidao, duas gotas. De sorriso meia, de expectativa mais do que deveria.De saudades tenho quase um vidro inteiro so de gotas.Pra quem me ver passar prefiro deixar cair gotinhas de esperanca, de certezas.Fe, Amor... gratidao. Tambem tenho gotas para essas. Assim, vou juntando e percebo que tenho quase um oceano de tudo, tenho tudo do mundo que deixei pingar. Tenho o afeto do outro, e isso respigar um pouco de alegria. Os Sentimentos Humanos certo dia se reuniram para brincar. Depois que o Tedio bocejou tres vezes porque a indecisao nao chegava a conclusao nenhuma e a Desconfianca estava tomando conta, a Loucura propos que brincassem de esconde-esconde. A Curiosidade quis saber todos os detalhes do jogo, e a Intriga comecou a cochichar com os outros que certamente alguem ali iria trapacear. O Entusiasmo saltou de contentamento e convenceu a Duvida e a Apatia, ainda sentadas num canto, a entrarem no jogo. A Verdade achou que isso de esconder nao estava com nada, a Arrogancia fez cara de desdem pois a ideia nao tinha sido dela, e o Medo preferiu nao se arriscar: Ah, gente, vamos deixar tudo como esta, e como sempre perdeu a oportunidade de ser feliz.A primeira a se esconder foi a Preguica, deixando-se cair no chao atras de uma pedra, ali mesmo onde estava. O otimismo escondeu-se no arco-iris, e a Inveja se ocultou junto com a Hipocrisia, que sorrindo fingidamente atras de uma arvore estava odiando tudo aquilo. A Generosidade quase nao conseguia se esconder porque era grande e ainda queria abrigar meio mundo, a Culpa ficou paralisada pois ja estava mais do que escondida em si mesma, a Sensualidade se estendeu ao sol num lugar bonito e secreto para saborear o que a vida lhe oferecia, porque nao era nem boba nem fingida; o Egoismo achou um lugar perfeito onde nao cabia ninguem mais. A Mentira disse para a Inocencia que ia se esconder no fundo do oceano, onde a inocente acabou afogada, a Paixao meteu-se na cratera de um vulcao ativo, e o Esquecimento ja nem sabia o que estavam fazendo ali. Depois de contar ate 99 a Loucura comecou a procurar. Achou um, achou outro, mas ao remexer num arbusto espesso ouviu um gemido: era o Amor, com os olhos furados pelos espinhos. A Loucura o tomou pelo braco e seguiu com ele, espalhando beleza pelo mundo. Desde entao o Amor e cego e a Loucura o acompanha.Juntos fazem a vida valer a pena mas isso nao e coisa para os medrosos nem para os apaticos, que perdem a felicidade no matagal dos preconceitos, onde rosnam os deuses melancolicos da acomodacao.Adaptado por Lya Luft. Vez ou outra reviro isso aqui, releio os textos, contemplo as imagens que escolhi, me questiono sobre os titulos de tudo que ja escrevi. E estranho, mas parece que cada escrita, cada verso, foram escritos por varias brun'as, muitas delas ansiosas, inseguras e pessimistas, outras muito ousadas, otimistas, dona de uma fe inabalavel.Hoje a pessoa que vos escreve e aquela que passa o dia [vive]ndo, acreditando que tudo pode
ser melhor, MAior...sobre tudo, experimentando o aqui e o agora.Por fim, faco-lhe um convite a Viver tambem. Vamos la...nos arrisquemos um pouco mais, brinquemos pra distrair, nos encantemos de novo, vamos andar por ai contando as lembrancas, cultivando aquilo que sendo belo nunca se perdeu. E eu vou registrando tudo por aqui, contando meus 'causos', meus sonhos, umas rebeldias e outras historias.
Que a forca do medo que tenhoNao me impeca de ver o que anseio;Que a morte de tudo em que acreditoNao me tape os ouvidos e a boca; Porque metade de mim e o que eu grito,Mas a outra metade e silencio...Que as palavras que eu faloNao sejam ouvidas como preceE nem repetidas com fervor,Apenas respeitadas como a unica coisa que restaA um menina inundada de sentimentos;Porque metade de mim e o que oucoMas a outra metade e o que calo...Que essa minha vontade de ir emboraSe transforme na calma e na paz que eu mereco;E que essa tensao que me corroi por dentroSeja um dia recompensada;Porque metade de mim e o que penso Mas a outra metade e um vulcao...Que o espelho reflita em meu rostoUm doce sorriso que me lembro ter dado na infancia;Porque metade de mim e a lembranca do que fui,A outra metade eu nao sei..E que a minha loucura seja perdoadaporque metade de mim e amorE a outra metade...tambem.Oswaldo Montenegro Sao tempos dificeis pra gente que ainda nao aprendeu como se danca na vida, e esses tempos requer atencao dobrada pros desafios que a vida nos tras, e incrivel ja me encontro nos vinte e seis anos e pouco se diz de mim, das duvidas, das acoes, vontades, do querer. Eu reavalio meu eu e noto que ainda sinto muito do que sobrou desses tempos passados. E me questiono sem fim: "ate quando?" Viver se julgando, se avaliando, se repreendendo. Do que adiantou essa tentativa frustrada de se preservar? Uma tortura va de um masoquista nato! Sao tempos dificeis esses, os de hoje, sigo na mesma. Por isso sao dificeis e me deparo com o medo de morrer constantemente, essa perda que pra mim nao faz sentido algum, que talvez nao doa tanto assim mas so de pensar na dor que isso ira causar nos outros eu imploro todo dia a Deus para que isso nao aconteca, nao agora. Por meses venho vivendo com um caroco acima do peito esquerdo, peito esse tao notado, minha vida inteira por ser diferente, venho pensando no que irei enfrentar quando o medico diagnosticar o que sera, por esse motivo venho adiando, que por sinal e burrice, mas eu vivo tao atordoado com esse meio termo que mais um problema eu nao iria aguentar, quer dizer ja to aguentando mas nao sei se aguentaria conviver com as certezas. Viver uma verdade quando tudo que voce ja viveu foi embasado numa mentira pra se poupar e poupar os outros da decepcao de ser o que e. Minha vida ta um rebulico eu literalmente estou vivendo em terra de desconhecido, nao tenho mais a rotina do trabalho, nao tenho as campainhas do dia a dia, encarando qualquer convite, e sinto como se tivesse me despedido do dos outros, na verdade isso ta mais pra uma ideia (rsrsrs) eu paro e penso "e se isso for uma forma de despedida" ai sigo, com esse meu jeito atropelado de ser. Faz tempo que nao escrevo por aqui, faz tempo q nao escrevo. Sinto q nao
tenho tempo mais pra lamentar, estou vivendo e pedindo diariamente a Deus o meu elo maior, a minha luz no tunel que me guarde, me proteja e me livre de todo mal, que essa fase ruim passe logo ( embora nao esteja desesperado, pois sei que quem me conforta e o senhor, mas tenho muitas dividas com ele e me envergonho de exigir tanto e da tao pouco) e que meus planos pra daqui a 4 anos esteja completados. Amem! Eu nao vou morrer, nao agora! Deus e comigo
Relacionamentos sao complicados! eu nao demorei muito pra descobrir isso. So se entra num relacionamento bem sucedido quem esta fisicamente e psicologicamente pronto pra isso, de alma lavada na sua santa consciencia. Ja vi muitos namoros naufragarem a ponta do iceberg, relacionamentos fadados ao fracasso sao cada vez mais frequentes e o que resta e a experiencia de nao repetir o mesmo erro de novo.Mas o que fica sobre esse novo recomeco? como e que funciona depois que voce passa por um relacionamento falido? o que voce leva consigo? confesso que depois de tantos amores fadados ao fracasso depois de passa a ser o lado fraco da relacao se recuperar, sobreviver a essa turbulencia de sentimentos que estao fora do seu controle e a pior coisa depois de se estar com a pessoa que nao corresponde ao seu sentimentos. Bom a gente se tranca, se protege, ao mesmo tempo tentando encontrar desesperadamente um alguem pra sair daquilo, pra esquecer. Mas dai esquecer decepcoes, fracassos e uma coisa e carregar pra si e o problema e a pior besteira, as coisas nao andam voce esta ali disposto porem ao mesmo tempo se protegente daquilo que voce carrega esperando que o proximo venha a lhe proporcionar a mesma coisa e voce nao sede, e as coisas ficam inacabadas.Voce quer! mas tem medo, medo do romance mal resolvido do passado, medo de viver tudo aquilo de novo. Entao decidi por mim me recuperar de tudo aquilo que me afetava, resolvi sair do sofa, dos filmes felizes de amor, das gordices da vida. Passar um tempo melhorando psicologicamente, me restaurando de qualquer trauma, decidi o que e bom pra mim, para que assim esperar sempre o melhor do outro, pra desarmar esse meu ego de querer ser sempre o lado forte de qualquer relacao. decidir ser bem sucedido, ser encantador. Deixar a pessoa certa e chega o brilho que a em mim. Ainda nao superei tudo, existe coisas sobre mim que precisam ser melhoradas mas decidi por mim pelos outros saber o que eu quero melhor o que a de errado em mim me recuperar dos amores fadados ao fracasso ante de qualquer coisa. "Passei a noite toda questionando a minha fe na fe.Sera que sempre tive fe em nos?Fe de que me livra de todos os bloqueios, fe de que ele me diria..."eu o amo"Quando ele se foi chorei por uma semana, entao eu percebi que tenho fe em mimFe que um dia encontrarei alguem que aposte em mim..." Sexy and CityA vida nao pode ser tao cruel, um dia voce percebe que quando tudo em sua volta esta uma merda talvez o problema nao seja o todo, talvez a merda seja voce! e procurar melhorar,achar o erro e uma das piores tarefas a se fazer. Encarar os fatos, pedir desculpas, rever palavras, erros. e tudo muito gratificante se nao dolorido ao mesmo tempo e nesse mesmo tempo se resolver e uma das maiores gratificacoes no final de tudo.Nao e o meu caso, sobre mim teria que ir mais profundo, sobre mim teria que ir
mais alem... toda minha vida eu sempre busquei algo e como sequelas da vida nunca soube o que. E talvez esse " o que?" essa busca seja o maior dos maiores desafios que trago comigo. Nao saber quem sou, nao saber o que quero, correr contra o tempo para que quando descobrir de tempo pra fazer tudo. E dou merito ao meu fracasso, as coisas inacabadas a esse estrago todo que tive que me deparar durante a vida.Ainda busco dar sentido a minha vida da mesma forma que me expresso no blog esse emaranhado de palavras sempre querendo traduzir algo, algum sentimento que se diz muito de mim. E sei que nao posso muito se eu nao sei bem o que quero. Nesse exato momento o como uma embalagem que traz consigo um rotulo " EM FASE DE EXPERIMENTO." As vezes ate sei o motivo de ser assim, eu vejo os outro e reparo o quao bem resolvidos foram na sua infancia, adolescencia ( no seu tempo) nada foram arrancado. Entao essas pessoas tem o tempo como seu maior aliado pois viveram o tempo da maneira que lhes foram proposto. Eu nao, nao lembro de ter vivido tudo isso no tempo certo. sei que estou atrasado mas a quem eu devo culpar se nao a mim mesmo por dar ouvidos, por deixar se reprimir. Ninguem notara a ausencia, pois fiz dela minha aliada por nao saber me resolver, precisei passar despercebido pelo tempo, pelas pessoas, por mim. OH Deus como pude?!
Desde que me entendo por gente sexo sempre foi tabu. Sempre foi motivo de curiosidade. ate voce chegar a pratica o sexo e uma grande historia de amor com direito a cafe da manha e beijinho de despedida ( Em materia de Novela). Sexo e so prazer ( Nos filmes pornos) sexo e apenas um sonho que te deixa excitado mesmo voce dormindo! ( realidade). Dai ate experimentar descobrimos que sexo e o que te deixa Feliz porem sem beijinho nem muito menos cafe da manha. E o que te da prazer no intimo sem exposicao e o que te deixa realizado, algo de concreto longe de qualquer sonho. SEXO e normal! todo mundo faz ou vai fazer, o problema e: estamos em 2014 e sexo e um tabu, uma mare de exageros!! mas ate ai todo mundo sabe, todo mundo faz ( mas nega) todo mundo gosta mas espera o casamento. Bem eu sou em materia de sexo muito mal resolvido tenho vergonha de assumir minhas preferencias, ate na roda entre amigos. Porem essa semana resolvi acompanhar o seriado sexy and city.Esse seriado comecou a ser exibido em 1989 eu nao sei como o sexo era tratado naquela epoca mas assistindo hoje, percebo que ele era muito a frente para aquele tempo. rsrsrsrsrsrs um seriado que trate sexo como uma acao normal entre pessoas que estao disposta a enfrentar, descobrir algo ate encontrar o verdadeiro amor. eu acho esse metodo super valido. Hoje em dia se o sexo e um instinto que cresce conosco para que reprimir ou simplesmente negar? lembro de ter comecado a praticar muito tarde mas no comeco da minha vida ativa sempre encarei o sexo como uma experiencia prazerosa de pleno conhecimento a final como iria saber se gostava ou nao? e acima de tudo sexo era sexo nao tinha aquela coisa de conversar, prolongar assunto antes de fazer. hoje se tu ta a fim de fazer sexo com alguem e ir direto pros finalmente pode ser taxado de todo tipo de nome negativo menos de uma pessoa que ta ali pra sentir prazer, matar vontades.Hoje eu fiz sexo com um desconhecido que encontrei na net e pela primeira vez me senti como antigamente no inicio da vida sexual foi sexo e nada mais matamos vontades e posso dizer que foi o melhor sexo que fiz nos ultimos 3 anos. Nao era pra ser assim e nunca costumava ser, Eu,que penso em saber demais cai por infantilidade, por vaidade, por nao saber ser, por nao saber o que fazer com tanta sorte, por nao saber administrar o que a vida trouxe pra mim e isso tudo nao pesa tanto porque eu penso ser uma molecagem de um menino que nao sabe o que faz da vida, que se perdeu no tempo que nao soube crescer. Eu fico feliz pelo outro, pela falta de paciencia, pela coerencia, por ter me largado,mas chega um tempo em que fica pesado demais arcar com tanta irresponsabilidade. e que pra mim, pra me levar e necessario um "pouquinho" de paciencia.E tudo acaba
em pranto, em despedida, em desespero. E eu acabo sozinho, partido, partindo coracoes, deixando saudade, levando lamentacoes, lembracas boas imaginando o quanto eu seria feliz, melhor naquela estadia.Mas uma vez eu sou o autor de todo esse desespero que esta dentro de mim e isso e tao triste porque eu acredito que nao navegar final feliz para mim...Eu vou lamentar por nao te abracar mais, eu vou sofrer por nao te ter mais.raiva de mim :'(
Eu nunca precisei de um vilao na minha vida ja que minhas paranoias se encarregaram de ser elas. Eu sou o vilao da minha propria historia porque nao da pra colocar a culpa em alguem ou em algo. Nao da pra culpar a vida, as pessoas por tudo. chega uma hora em que voce erra. Seja de uma maneira impensada por impulso ou seja voce ali mesmo sabendo que nao vai da certo mas precisa provar pra voce mesmo que consegue. O que alguns chamam de bom senso eu chamo de carma, ancora. imagina so voce carregar consigo varios e varios pensamentos negativos que so te puxam pra baixo. Porque e mais dificil admitir que foi um erro e que voce precisa procurar um caminho pra tentar corrigir. dai voce fica ali parado sem rumo lamentando o q foi. Noites e noites de insonia pensando no que sera. Eu ainda nao to sabendo lhe dar com isso tudo e tipo um maL irremediavel que nao se aprende nunca... A gente tinha tudo pra dar certo, e mesmo todo mundo jurando que nao, a gente dava. Eu e meus jogos bobos, vc e sua mania de perseguicao. Nos eramos daquele tipo de casal que briga em toda festa, mas depois de alguns cacos de vidro no chao e alguma gritaria, nos desculpavamos e terminavamos a noite sozinhos, abracados, e dizendo besteiras no ouvido. Disso, ninguem sabia.Perdi meus dois amores em menos de uma semana. O proprio, e voce.Dai entao guardei todo o amor que sentia por voce, e o transformei em forca. Liguei para meus melhores amigos. Bebi um pouco demais no final de semana, e quer saber? Foi divertido nao ter que me preocupar com voce.E eu estou bem. Nao como antes, e talvez nem como amanha, mas eu estou bem. Tenho recaidas, ainda doi quando vejo ou escuto algo sobre voce. Mas sei que isso e absolutamente normal: A dor de amor que mais dura e aquela que nunca existiu. @Bruna Vieira. Quando eu era menor, menor em centimetros as coisas me pareciam maior, melhor, um encaixe perfeito. E eu via isso tudo com muita frequecia, em varias formas dita ou feitas pela minha irma mais velha, maior. E era divertido ver as coisas se completarem. Dai eu tomei pra mim, implantei em mim procurar um encaixe ou formas perfeitas que completassem a minha vida, que acrescentassem no meu ritimo. Mas ao decorrer dos centimetro, na minha altura maxima o que vi sobre encaixe, sintonia, formas ou era pouco ou nao condizia com o que eu vi anos passados.Se foi invecao, coisa da minha pequena cabeca a ideia de encontrar alguem com quem eu possa partilhar as coisas boas, combinar felicidades, sonhos, se concretizou em mim de uma forma tao impossivel que e tao vergonhoso errar nas escolhas e tao idiota pensar assim... Tudo que eu quero na vida e completar alguem, combinar sem indiferenca, sem inseguraca, sem os IN- da vida.Nao e querer ser demais pensar em dois Nao e demais querer algo concreto. 1- Primeiro Ato: O Impulso.Ai gente!!
eu so faco merda. Nao desde que nasci mas a partir de quando eu comecei a ter nocao das consequencias pelos meus atos eu so tenho feito merda. E namoro furado, e expectativa frustrada, e se importar de mais, e ser eu!! Nao aguento mais fazer media, deixar ser levado, to confuso, triste, gordo. To aparente e ninguem percebe, percebe sim meus kilos a mais, meu cabelo mais Crespo, minha barba mau feita. Sinto falta da minha familia, pai, mae... Nada corresponde ao que espero to a beira de um salto que nao sei pra onde vai me levar e isso tudo ta me sufocando. Preciso de ajuda e mais uma vez estou sozinho. Hoje e o inicio de tantos outros, hoje sera a partida de tantas outras meu caminho ja se faz longo, minhas pegadas ja se tornam pesadas. Mas hoje se faz mais uma partida, mas uma expectativa que crio em mim de ser que eu sou.
Mas e sempre assim, basta eu estar com ele pra eu querer entender esse amor todo que vem de um sentimento tao bom que as vezes, por hora eu tento acordar e buscar provas concretas de que Sim o amor ele existe, de que Sim, quando estamos apaixonados somos unicos, perfeitos e que nao ha coisa melhor do que viver num sonho, ou sonhar vivendo... Tem dias que voce acorda iluminado e voce tenta buscar palavras, algo alem do te amo, algo maior que o infinito e e assim que eu acordo e assim que me sinto radiante, feliz, um sortudo!! E a gente nem pensa no amanha se e de sorrisos e juras de amor que construimos um futuro perfeito pra nos dois, e eu nem penso mais em ficar logen dele, em viver sem ele, ele e meu, singular. Tem amo meu bem!! Os outros olham e pensam, "coitadinha ela parou de ser romantica de acreditar em contos de fadas". Nao, nao pense assim, ela esta feliz, aprendendo a viver sabe, a viver de verdade, a sair dancar, nao se preocupar tanto, gargalhar, ter a vida dela, buscando independencia, buscando cada vez mais a felicidade. Ela esta crescendo, esta vivendo, esta pensando em coisas produtivas, esta sendo produtiva. Ela se diverte, ela sonha, ela canta ela danca, ela se ama. Ela mudou. Ela cresceu. E vai crescer mais, vai aproveitar mais. As musicas tristes ja nao a afetam mais, olhar fotos, lembrar coisas, tudo isso ja nao a afetam, e voce sabe porque? Porque as coisas mudaram, a trilha sonora mudou, as metas mais ainda. Ela nao chora mais como antes, ela nao fica com a angustia de antes, porque ela aprendeu a se amar, a se valorizar. Entao, adeus melancolia, adeus romances mal feitos, adeus idiotas do passado, adeus tristezas e decepcoes. Ela nao desistiu do amor, ela so entendeu que amor nao e sofrer, nao e chorar, amor e pra somar, pra crescer, pra fazer feliz. Agora e hora de ser feliz, de correr atras, de comecar algo novo, comecar algo em que no final valha a pena, algo que a faca nao querer desistir, e sim prosseguir, e sim chegar ao que ha de melhor e sim amar, e sim vencer. ''Nao levar nada alem de fotos, nao deixar nada alem de pegadas, nao matar nada alem de tempo.'' Eu te dei tudo o que podia e ate o que nao devia! Ofereci tudo o que tinha e o que pensava em ter! Dei carinho, abraco apertado, espaco, tempo, coracao e ouvidos; Tudo o que me foi solicitado. Fiz o possivel pra te dar felicidade, paz, tranquilidade, risos leves, bandaids no peito. Tentei ser forte, pedra, rocha, alicerce e porto seguro so pra te merecer. Fui ao limite, extremo, subi a montanha mais alta achando que estava com voce! Me espantou muito chegar la no alto sozinha e te observar ainda la embaixo sem nem olhar pra cima, caminhando na direcao contraria sem nem dizer adeus. As vezes na empolgacao do momento, na dose alta de adrenalina
deixei de perceber que nesse laco nao havia no, nao havia nos. Sempre foi um cordao solitario querendo ser um so, junto. E estranho ver como a mesma estrada leva em direcoes contrarias. Daqui do alto eu te vi bem pequenininho partir quietinho pro lado de la. Eu com dor no peito desejando que voce virasse, voltasse, talvez me encontrasse no meio do caminho. Eu te dei todas as opcoes, mostrei todos os caminhos, compartilhei tudo o que sentia e o que eu pensava em ser, te ofereci lacos, pactos, nos... E voce me deu um ponto sem do.Fiz de voce meu escudo e fui pra voce... O que? Tudo bem voce partir calado. So nao ta tudo bem por voce partir com a outra parte solitaria do meu no. Te dei tudo o que podia e agora voce me da saudade...
Uma das melhores coisas e quando olho pra voce e percebo que e com voce que tenho os meus sorrisos sinceros. Nao quero depositar esperancas, ou sonhar com um futuro fantasioso, quero so ficar aqui, e sentir o agora. Quero ficar aqui pra sorrir meus melhores sorrisos, esses que tenho com voce.Gosto do seu perfume, do modo em que olha pra mim dando toda a atencao do mundo para as coisas que digo, gosto das sinceridades e verdades. Gosto de poder ver que posso contar com alguem aqui e agora, alguem que cuida de mim,gosto do jeito em que implica comigo e me abraca no momento seguinte. Gosto de deitar ao seu lado e pensar na minha vida enquanto voce mexe nos meus cabelos. Espero que voce continue aqui por muito mais tempo... pois no meio de toda essa confusao que esta acontecendo por dentro e ao redor de mim, voce e um ponto estavel, e talvez ate mesmo confiavel. Um alguem que eu nem sei realmente quem e que eu nao conheco mas que eu sei que me faz bem ... OBRIGADA! Nao deixe essas coisas te afetarem dessa forma. De onde vem todas essas alegrias, todos esses sorrisos, todo esse animo? Voce nao desistiu e nao vai ser agora que vai desistir. Pare de se preocupar tanto, de se importar tanto com essas pessoas, com o que elas dizem. Voce sabe que no final, so ficam os verdadeiros, entao de que adianta se importar agora. Viva a sua vida, as suas alegrias, os seus desejos, o seu tempo, porque se voce parar pra viver por eles a sua vida nao vai valer de nada, porque se agora nao estao sempre com voce, depois entao nem estarao mais. E voce sabe disso. E voce sabe que e forte pra enfrentar isso. E voce vai continuar sendo feliz, mesmo passando por isso outra vez."Camarada, viva a vida mais leve nao deixe que ela escorregue que te cause mais dor. (...) Viva a tua maneira, nao perca a estribeira, saiba do teu valor. E amanheca brilhando mais forte que a estrela do norte, que a noite entregou!"Camarada D'agua- O teatro magico Um minuto de silencio! Um minuto de paz! Um minuto so meu... E isso que preciso hoje! So digo o que penso,so faco o que gosto e aquilo que creio. E se alguem nao quiser entender e falar pois que fale. Eu nao vou me importar com a maldade,de quem nada sabe! Pode invadir ou chegar com delicadeza, mas nao tao devagar que me faca dormir. Nao grite comigo, tenho o pessimo habito de revidar. Acordo pela manha com otimo humor mas... Permita que eu escove os dentes primeiro. Toque muito em mim, principalmente nos cabelos e minta sobre minha nocauteante beleza. Tenho vida propria, me faca sentir saudades, conte algumas coisas que me facam rir, mas nao conte piadas e nem seja preconceituoso, nao perca tempo cultivando este tipo de heranca de seus pais. Viaje antes de me conhecer, sofra antes de mim para reconhecer-me um porto, um albergue da juventude.