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nao cabe excecao da verdade, pois ofenderia a coisa julgada. A pena estabelecida ao crime de calunia e a de detencao de 6 (seis) meses a 2 (dois) anos, e multa. Segundo o 1 do art. 138 do Codigo Penal, para aquele que, sabendo falsa a imputacao, a propala ou divulga, tambem e aplicada a mesma pena. Como regra, a acao penal e exclusiva de iniciativa privada (art. 145 do CP). Sera publica condicionada quando: a) praticada contra Presidente da Republica ou contra chefe de governo estrangeiro (a Requisicao do Ministro da Justica); b) contra funcionario publico, em razao de suas funcoes (a representacao do ofendido) (art. 145, paragrafo unico). Referencias Bibliograficas GRECO, Rogerio. Curso direito penal: 3a ed. Niteroi RJ: Editora Impetus, 2007,v. 2. PRADO, Luiz Regis. Curso de direito penal brasileiro: parte especial arts. 121 a 183. 1a ed. Sao Paulo: Editora Revista dos Tribunais, 2002, volume 2. DELMANTO, Celso. Codigo penal comentado: 6a ed. Rio de Janeiro: Renovar, 2002. FRAGOSO, Heleno Claudio; Licoes de Direito Penal: Parte Especial, vol. 2; 10a Ed. Rio de Janeiro: Forense, 1988. PIERANGELI, Jose Henrique. Manual de Direito Penal Brasileiro. 8. ed. Sao Paulo: Revista dos Tribunais, 2005, v. 2. NORONHA, E. Magalhaes. Direito Penal. 27. ed. Sao Paulo: Saraiva, 2000, v. 2.
Calma, ninguem morreu!Talvez uma parte de mim tenha morrido. Me sinto triste, desanimada, desmotivada. Posso ate continuar bonita, mas os meus olhos revelam o que se passa na minha alma. Ate uma senhora que mal me conhecia, uma amiga da minha mae, disse "a Ada tem uma beleza diferente... com tracos melancolicos". Fiquei ainda mais arrasada ao ouvir isso. Eu me sinto doente... Cansada, muito cansada.Sera que vai passar? O final do ano foi uma loucura. Eu mal percebi e o ano acabou. Muitas coisas mudaram por aqui. E o melhor: eu voltei a ser quem eu era. 2011 foi o ano "parenteses". Foi o ano da pesada, da porrada, do ou vai ou racha. Parar de escrever foi inevitavel no meio de tantos acontecimentos.Faco questao de deixar registrado um sonho que se realizou: fui ao Universo Paralello. Isso foi algo que sempre desejei e, por questoes tecnicas e emocionais, tive que reprimir este sonho durante o ano todo. Ao mesmo tempo que realizei o meu sonho eu estive no mesmo com o meu pior pesadelo: a pessoa responsavel pelo meu sofrimento de 2011 (e horrivel voce responsabilizar alguem pela sua infelicidade. Claro, tive a minha parcela de culpa - insisti em algo que eu sabia que nao daria certo. Taurina, cabeca dura, ne?). "Ninguem nasce forte. A vida ensina a gente ser". E foi justamente no meu Paraiso Paralello que, apos uma boa dose de sofrimento, eu fiquei forte. Eu consegui matar (mentalmente) quem quase me matou (emocionalmente). Descobri isso ha pouco tempo. Uma pessoa so morre para nos a partir do momento que o sentimento predominante e a indiferenca. Nao existe mais raiva, rancor, ressentimento, magoas... Nao existe carinho, desejo, vontade, atracao. Nao existe nada. Olho uma foto, relembro um fato, leio um e-mail... Nao sinto nada. E tudo tao vago, ficou tao longe, e tao... insignificante.Ninguem falou que seria facil. De fato nao foi. Mais uma vez aprendi na base da porrada. Doi, nao nego. Mas finalmente eu sinto o gostinho da minha liberdade - sem amarras emocionais. Voltei a ser feliz, mesmo estando so a maior parte do tempo. Alias, como e bom ficar so, viver unica e exclusivamente para as minhas proprias vontades. Egoismo? Quem sabe. Viva quase um ano de sua vida realizando as vontades de outro alguem e, ao mesmo tempo reprimindo seus proprios desejos. Eu nao so devo como mereco ser egoista neste exato momento. Se nao penso mais, entao por que escrevo?Mentalizei uma missao: ajudar e abrir os olhos de quem busca a luz no fim do tunel. Apesar de ter pouco ibope, o meu blog pode ser acessado por todos. Nao pretendo ser a tabua de salvacao de ninguem. Quero apenas relatar alguns episodios que vivi. Se alguem se identificar com isso e se sentir um pouco mais aliviado ja esta valendo a pena. Para certas coisas nao adiantam conselhos. Nem mae, nem terapeuta e nem o Papa resolvem. Tem que sentir na pele pra aprender. E o famoso "toma, trouxa!".Espero que 2012 me traga mais inspiracoes. E que o proximo post
Nunca e tarde para recomecar. Talvez essa seja uma das maiores aventuras da vida: iniciar e finalizar ciclos. E depois recomecar. E assim quase um ano se passou um dos ciclos mais pesados, intensos e dolorosos que ja vivi.Foi um ano da pesada. Muito mais triste do que feliz. Mas falam que a gente amadurece mais sofrendo (tambem falam que o sofrimento traz inspiracao... Nao foi bem isso que eu vi neste blog, que logo mais completara um ano de existencia!). As vezes, quando menos esperamos, a vida, linda e bela, vem e nos da umas porradas. A gente ate pode levar algumas de raspao, tentar revidar, dizer que nao doeu... Nao adianta. As marcas ficam. Essas cicatrizes da alma sao o que eu chamo de amadurecimento forcado. Este amadurecimento ocorre quando vivemos algo que jamais imaginariamos viver. Seja uma viagem, uma experiencia traumatica ou um relacionamento doente, como o que aconteceu comigo. Nem sempre conselho de mae resolve. E se ainda fosse so de mae... Conselho de mae, avo, avo, tia, tio, primo, amigos, cachorros, papagaio... E ate mesmo a sua intuicao, que esta gritando aos montes com voce, e voce simplesmente tapa os ouvidos, a ignora e continua a amadurecer pelo caminho mais dificil: pelo erro consciente e por opcao. Felizmente, no meio de tantos erros, porradas, machucados e lagrimas a gente acorda para a vida, que continua seguindo linda e bela. Ai chegou a hora do rehab. Tem que tratar com carinho todos os machucados. E um processo demorado e doloroso. As feridas ainda estao abertas. Ha muita coisa que ainda precisa ser digerida e entendida. E dificil voltar para o seu proprio eixo. Voce quer enxergar a beleza da vida, mas seus olhos ainda estao marejados, a vista fica um pouco embacada. O senhor tempo ajuda bastante. Ele apaga o que precisa ser esquecido e renova o que sobrou de bom. E melhor do que o tempo e Deus, destino, energias positivas, providencias divinas, ou seja la o que for. Ele traca o caminho certo por linhas tortas. As vezes, ao suceder um presente especial, a porrada torna-se necessaria. E a confirmacao de que erramos, assumimos o erro, aprendemos com ele e dessa vez (e nas proximas) vamos fazer a coisa certa. Ou seja, amadurecemos.Seja bem-vindo, recomeco! Com muita inspiracao , paz de espirito e o principal: felicidade (com os olhos bem abertos!)! Adoraria escrever a minha retrospectiva de 2012. Porem, acabei de constatar algo: so escrevo quando estou triste. As palavras sao o ultimo consolo que me resta. Um desabafo mesmo. Ou seja, meu 2012 foi um ano incrivel, ja que faz exatamente um ano que eu nao posto nada por aqui. Realmente 2012 foi o ano! Cumpri todos os meus objetivos e ainda conquistei outros jamais imaginados.2013, por sua vez, ja comecou de uma forma gostosa, mas tensa. O que foi bom se transformou em angustia permanente. O que um dia foi magico acabou perdendo o seu encanto. O que me motivava tanto tornou-se a minha grande aversao. Alem de tudo a energia de uma forma
geral esta estranha. "As vezes eu me pergunto se valeu mesmo a pena. Nao costumome arrepender por coisas que eu tenho feito. Mas em certos casos, por melhor queseja o momento, o preco emocional que pagamos e muito alto". Ainda prefiro acreditar que algo muito bom esteja por vir. Nada acontece por acaso. E se e pra acontecer, o Universo conspira e simplesmente faz acontecer - eu mesma vivenciei isso. E melhor desta forma. Sem arrependimentos e com esperanca.Tenho uma unica certeza pra 2013: nao vai ser um ano facil. Vou precisar lutar muito para realizar alguns sonhos. Que assim seja!
Nao pensei duas vezes ao aceitar essa viagem. O convite fora feito pela minha mae, que em abril foi para Abadiania e passou pelas maos de Joao de Deus, que realizou uma cirurgia espiritual nela. Antes de embarcar neste tour espiritual, pesquisei sobre o medium Joao de Deus, curiosamente mais famoso no exterior do que no nosso proprio pais. Nao vou contar sua historia e nem seus feitos mediunicos. Para isso indico estas reportagens: http://tinyurl.com/dzbxoy e http://tinyurl.com/3lqcej2Saimos de Sao Paulo na terca a tarde, 21 de junho de 2011, rumo a Goiania e Abadiania, como destino final. Nao me perguntem como, mas meus avos (e duas amigas deles) tambem abracaram a causa e foram conosco. AbadianiaE uma cidade roots. O percurso do povo que peregrina ate a Casa Dom Inacio de Loyola se resume a avenida principal, vulga Avenida Frontal. La existem alguns restaurantes, lojas de pedras preciosas, lojas de roupas indianas, lan houses e muitas pousadas. Tudo extremamente simples. Fiquei hospedada na melhor pousada de Abadiania, a Sao Miguel, que tem jardim, redes, serve tres refeicoes por dia (eu me esbaldei, mas meus avos no segundo dia ja nao aguentavam mais o tempero da casa), e os quartos sao... bem Abadiania style tudo muito simples, tipo banheiro sem porta, travesseiros duros, jogos de cama de qualidade duvidosa... Enfim, luxo e Abadiania sao duas palavras que nao combinam.Role por Abadiland: a cidade roots de Joao de DeusCasa Dom Inacio de LoyolaNao sei por onde comecar a escrever. Pisei pela primeira vez na Casa na propria terca a noite. Ao entrar senti um certo magnetismo naquele lugar. Os voluntarios que la trabalham estavam decorando a casa com baloes e bandeirinhas, para celebrar Sao Joao e o aniversario do Joao de Deus. Ainda nao estava entendendo o que acontecia por la. Fui totalmente sem expectativas. E sim, estava um tanto quanto cetica em relacao a tudo o que poderia acontecer.Acorda-se cedo, por volta das seis da manha. Chegamos na Casa (que fica a poucos metros da pousada) pontualmente as oito horario em que os trabalhos comecam. A Casa ja estava lotada de gente. Se via de tudo por la, gringos loiros, pessoas mais simples e outras nem tanto, de bebes a idosos, cadeirantes, mulheres de salto e vestidos mais curtos (hein?rs). E todos de branco. Todos com um so objetivo: a cura. Cura para doencas fisicas, espirituais, aflicoes pessoais, questionamentos entre outros tantos motivos que os levam a este lugar impar.La existe apenas uma regra: todos serao atendidos. E olha que sao centenas de pessoas que passam la por dia! Desde o inicio eu entendi o significado da palavra paciencia. Nao adianta ser paciente. Voce precisa ter ainda mais paciencia! Para mim este ja foi o primeiro desafio e, ao mesmo tempo a primeira decepcao. Sao chamadas varias categorias de cada vez (e em cada periodo essas categorias sao chamadas em ordem aleatoria, dependendo do pedido da entidade incorporada no medium Joao de Deus): 1a vez; 2a vez; cirurgia; revisao; fila das 8 ou das 14 horas. So depois de algumas visitas que eu
consegui entender direito esse esquema das filas. Nao existem bancos suficientes para todo mundo se sentar. Eu me espremi no ultimo canto da bancada, lugarzinho sempre desprezado pelo povo. Foi de la que eu tive o meu primeiro contato com Joao de Deus. Ele passou rapido em direcao a sala de atendimentos. Olhou dentro dos meus olhos (nao consigo esquecer disso!). Durante a longa espera sao exibidos filmes de cirurgias fisicas, sem cortes no filme e com muitos cortes nas pessoas. Isso ja impressiona. No palquinho sobem voluntarios que trabalham na Casa, que explicam os procedimentos. Pessoas vao dar o seus testemunhos de cura. Ouvi muita gente falar sobre a cura de seus canceres. Mais uma vez, impressiona. Tambem sao rezados diversas vezes o Pai Nosso e a Ave Maria, algo que me incomodou um pouco, ja que sou judia e nao me identifico com essas preces. Porem, depois percebi que as rezas catolicas sao necessarias para conter aquele povo, para fazer as pessoas entrarem no clima de silencio, concentracao, meditacao e paz. Em tempo: a Casa e ecumenica. Apesar dos quadros, imagens e ate uma mezuza no batente da porta, nao ha nenhuma religiao predominante, ha apenas a "espiritualidade".Nem sei por quanto tempo fiquei esperando ate chamarem a minha fila, de 1a vez. Nesse periodo nao parava de me questionar: ate que ponto as coisas acontecem de verdade ou sao fruto da nossa tao fertil imaginacao? Sim, eu estava cetica ao ver aquele povo todo falando, rezando, esperando...! Afinal, o que que eu fui fazer naquele lugar? Acordei cedo pra pegar fila, sentar num canto que mal cabiam as minhas nadegas, ouvir um monte de coisas... A primeira impressao e estranha.Sala da longa esperaUm outro mundoTodos os meus questionamentos foram respondidos no momento em que atravessei, numa fila indiana, a porta que separa a sala de espera da sala de atendimento. Foi um baque. A medida que vc adentra a sala, vc se depara com mais e mais pessoas vibrando, ou seja, meditando, rezando ou simplesmente emanando suas melhores vibracoes para cada um que passava por la. De cara aquela energia poderosa, aquela atmosfera de amor e paz, invadiu o meu corpo, penetrou profundamente a minha alma. E eu chorei. Chorei sem motivo. Nao conseguia conter as lagrimas ao me deparar com aquela cena, aquela energia, aquela sensacao... So da para entender experimentando.Chegou a minha vez. Ainda com os olhos marejados fui atendida pela entidade incorporada por Joao de Deus. Novamente ele olhou profundamente nos meus olhos (a sensacao e de que ele enxerga a sua alma) e me pediu para ficar proxima a ele, naquela corrente de vibracao, e retornar para consulta no dia seguinte. Logo fui direcionada a um lugar livre, no meio dos (acho que) duzentos que estavam la vibrando. Sentei e tentei me acalmar. Fechei os olhos, mas as lagrimas continuavam. So conseguia agradecer a Dus por estar la, fazendo parte daquela energia tao boa que acalma e tranquiliza mentes e coracoes inquietos.Joao de Deus, O caraFiquei na corrente por pouco tempo, ja que o trabalho estava
chegando ao fim. A corrente se encerra com oracoes a agradecimentos. Pareceu ser algo gratificante. Sai da sala e me encontrei com minha familia, que estava tomando a sopa, que e oferecida apos a cirurgia e o atendimento. Minha mae fez apenas o retorno. E o todo o resto (meus avos e suas amigas) tiveram suas cirurgias marcadas para a tarde do mesmo dia. Voltamos para a pousada. Descansamos e almocamos. Mal podia esperar como me sairia na minha proxima missao:A correnteCheguei naquela sala poderosa pouco antes das 14h. A Maria Luisa (amiga da minha mae, habitue da Casa e organizadora da nossa caravana) me colocou num lugar, na sala que faz a corrente para auxiliar as cirurgias. Estava ansiosa. Mais uma vez nao sabia o que estava por vir. A concentracao comecou. Ligaram o som, cujas musicas sao propicias para meditacao e oracao. Preces foram feitas. O medium entrou na sala, incorporou a entidade e deu inicio aos trabalhos da tarde. Nos, da corrente, devemos ficar de olhos fechados para nao receber a energia dos enfermos que passam por ali e nao podemos cruzar bracos, pernas e dedos. Temos que ficar de um modo que a nossa energia flua e auxilie todo o atendimento espiritual que la acontece. Obviamente nao vi nada. Devo ter ficado com os olhos fechados por durante uma hora e pouco. Mas chega uma hora que o corpo incomoda, as pernas doem, os olhos ardem, fica tudo desconfortavel. Admiro as pessoas que conseguem meditar por horas a fio. Isso exige treinamento e muita concentracao, algo que para quem sofre de TDHA (transtorno de deficit de atencao e hiperatividade) como eu, se torna um grande desafio. Depois de muito tempo nao aguentei e fiquei com os olhos entreabertos. Nao vi nada de extraordinario acontecendo. Assisti o andamento dos atendimentos. Mais uma vez vi tudo quanto e tipo de pessoas. Muitos levavam flores e presentes de agradecimento ao medium. Outros saiam emocionados, chorando, assim como aconteceu comigo. Mas com certeza todos saiam, de alguma fora, tocados daquela sala. Deviam ser umas 17h e pouco quando os trabalhos terminaram. Todos os integrantes daquela corrente pareciam estar gratos por terem dado tanto de si, afinal e dando que se recebe. Tive alguns inights altruistas sobre o poder da corrente. Me senti privilegiada por fazer parte daquele passe coletivo. Voce recebe muita energia boa por muito tempo. E uma experiencia unica! Ao mesmo tempo eu me conscientizei sobre dar sem esperar nada em troca. Vibrei por pessoas que nao conhecia. Transmiti tudo o que ha de melhor em mim em prol da cura daquelas almas que tanto necessitam de ajuda. Tambem aprendi que se deve permanecer com os olhos bem fechados. Ao mesmo tempo em que estava feliz, me sentia estranhamente cansada. Muito cansada, exausta!Segundo diaMal consegui me perguntar sobre qual seria a missao do dia. Minha querida mamae agitou uma escapadela de Abadiania. Meus avos e cia permaneceram na pousada, lugar onde nao poderiam sair durante 24 horas apos a cirurgia. Fomos para Salto de Corumba, um parque privado com belas
cachoeiras e trilhas. Melhor impossivel! Seguimos a cavalo ate a cachoeira de Salto. Imponente, linda. Apesar de congelante eu entrei na agua e senti a forca da natureza sobre o meu corpo. Que delicia! Lavei a alma, foi revitalizante! Depois fizemos a pe a trilha ate a gruta um enorme e profundo poco de agua com uma pequena cachoeira. Tambem mergulhei por la. Brrrrrr que frio! Logo voltamos para Abadiania para chegarmos a tempo dos trabalhos da tarde. Lavando a almaPaciencia. Mais uma vez enfrentei o exercicio da paciencia. Fila para o atendimento das 14 horas! Segui o meu rumo, dessa vez solitaria. Entrei na sala de consulta, em fila indiana. Senti a vibracao transitando o meu corpo. Meus olhos ficaram pesados e ardendo. Chegou a minha vez:- Voltei hoje, conforme o senhor pediu.- Voce esta melhor?- Sim, estou.- Aonde voce nasceu?- Em Sao Paulo.- Volte para ca mais cinco vezes, o mais rapido possivel! Va para a corrente.- Sim, claro! Obrigada.... E mais uma vez estava la, sentada, em plena concentracao. Como a sala ja estava lotada sentei na corrente da sala de passe. Dessa vez foi mais facil do que no dia anterior. Voce se entrega. Voce se acostuma. Nao abri os olhos. Fiquei mais a vontade. Chorei um pouquinho tambem. Admito que gostei muito de receber tantos e tantos passes seguidos. O tempo passou mais rapido. Quando percebi o trabalho terminou.Sai da sala com o coracao cheio, com uma alegria genuina, verdadeira. Nao queria sair da Casa. Queria continuar la, presenciando aquela atmosfera apaziguadora.GratidaoTalvez este tenha sido o momento mais intenso e especial da viagem. Segui sozinha em direcao ao mirante. Queria aproveitar os ultimos raios de sol da tarde. Me sentei e tive os melhores pensamentos possiveis. Apreciei as pessoas que se apresentavam na mesma condicao que eu: sozinhas, contemplativas, inspiradas. Algumas liam, outras, escreviam, ou apenas desfrutavam daquele momento unico e especial. Agradeci a Dus pela oportunidade de poder viver a minha espiritualidade que, por muitas vezes, fica adormecida neste corpo que tanto se ocupa de deveres e pensamentos mundanos. Tambem me prometi que relataria toda essa experiencia, assim como estou fazendo agora. Assisti o belo por-do-sol do planalto central. Me senti realizada e em paz. Tudo comecou a fazer sentido.Por-dos-sol inspiradorUltimo diaAcordei ansiosa para a minha missao matinal: levar fotos de pessoas queridas ao medium. Ao chegar na Casa me deparei com uma multidao descomunal. Era sexta-feira, aniversario do Joao de Deus, com direito a bandinha militar e muita, mas muita demora mesmo no decorrer dos trabalhos. Mas pra que ter pressa? Me acomodei no banco de madeira e fiquei observando as pessoas, que pareciam uma mistura de anjos, do filme Cidade dos Anjos e moradores do Nosso Lar. Estava ambientada a multidao de branco. Tudo ja era familiar. Jardim da meditacaoAproveitei o momento e, por algum tempo, troquei olhares e sorrisos com um bebe lindo que estava deitado na grama algo que nao acontece normalmente. Esses olhinhos azuis...A espera foi bem longa dessa vez. Mais paciencia! E mais um pouquinho, pode ser? O trajeto se
repetiu. Fui objetiva e mostrei as fotos. Obtive algumas respostas. Tomei meu passe. Dever cumprido.Voltei para a pousada, almocei e desmaiei na cama. Acordei por volta das 16 horas. Eu e minha mae fomos para a Casa, aproveitar o ultimo atendimento para nos despedirmos do Joao de Deus. E, sem duvida nenhuma, foram as melhores palavras que eu poderia ouvir. Mais uma vez ele me perguntou de onde eu era. Aproveitei a deixa para questionar sobre a necessidade de tantos retornos. Ele me falou para eu nao me preocupar. Faz parte da minha missao. Vai dar tudo certo na sua vida. Gracas a Dus. Ele tambem me perguntou se eu ja tinha terminado os meus estudos. Sim, acabei de terminar! E novamente: nao se preocupe, vai dar tudo certo na sua vida! Sai de la com lagrimas nos olhos. E muito emocionante ouvir essas palavras oriundas deste medium tao especial. ConclusaoPor mais cetico que voce seja nao tem como nao sair tocado de Abadiania. Alguma coisa vai mudar em voce. Talvez sua saude possa melhorar apos a cirurgia espiritual. Talvez voce mude o seu modo de encarar o espiritismo. Ou talvez voce se sinta espiritualmente fortalecido. Mas uma coisa e certa: voce sai diferente de la. A simplicidade do lugar fica em segundo plano. Tudo o que e mundano fica em segundo plano.A experiencia e unica e cada ser humano a vive de uma forma diferente. Basta estar com o coracao aberto e se entregar verdadeiramente a esta experiencia. Sim, valeu a pena. E olha que ainda terei que voltar para la mais cinco vezes!