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101/2000 (Lei de Responsabilidade Fiscal).Art. 4o. A adocao do sistema integrado de administracao financeira e controle noambito municipal visa a fazer com que a gestao da informacao municipal sejatratada no ambito da comunidade, oportunizando sua divulgacao em tempo real asociedade, para fins de seu acompanhamento e conhecimento, conforme preve oparagrafo unico do art. 48 da Lei Complementar no. 101/2000, acrescentado pelaLei Complementar no. 131/2009.Art. 5o. O Portal de Transparencia adotado pelos orgaos e entidades publicos doMunicipio de Itapiranga devera estar diretamente vinculado ao sistema de quetrata a presente Lei, a fim de possibilitar a divulgacao das infromacoes emtempo real.Art. 6o - Esta Lei entra em vigor na data de sua publicacao, sendo revogadas asdisposicoes em contrario.Gabinete doPrefeito Municipal de Itapiranga/Am, 31 de dezembro de 2014. _______________________________ Nadiel Serrao do Nascimento Prefeito MunicipalPublicadoo presente Decreto no Quadro de avisos da Prefeitura Municipal de Itapiranga, na data supra, conforme odispostono Art. 92, da Lei no. 06/90 Lei OrganicaMunicipal. ________________________________ HeitorGarcia de Sousa Sec. Mun. de Plan. Adm. e Financas
Deslizo pelas ruas frias, gelida. Esqualida. Estou morta. As lagrimas nao escorrem, por mais vazia que me sinta. Estou morta. A respiracao calma, as pernas duras tremem. A falta de sentido, de caminho. A dor no peito que me empurra, que me faz seguir a diante. Estou morta e nao vejo renascer. O coracao acelerado, a palidez na face. Estou morta. Completamente vazia, pesada, sem forma. Estou morta e tenho medo. Nao renascerei, mas parmanecerei assim, morta-viva, deslizando por pedras portuguesas, sem nada a minha frente. Estou viva. Ou morta. Ou tanto faz. Ah, eu nao me sentia bem. E e verdade que demorei alguns dias ate comecar a entender o que se passava dentro de mim. Eu tinha procurado, me cavado internamente, percorrido todos os meus caminhos inteiros, passado por todos os medos e todas as incertezas que criei. E agora eu estava ali, simplesmente exposta. Com a ferida aberta, pulsando e escorrendo de mim. Em carne viva, recem aberta.Era obvio que eu despencaria, que em algum momento eu iria desmoronar e achar tolice tentar me invadir, me hackear, descobrir meus codigos e disfarces. Eu estava mesmo disposta a ficar na superficie, mas a minha curiosidade de mim mesma foi me tomando aos poucos e quando eu vi, pluft! Estava revelada. Era eu ali, a mais pura e sangrenta eu, despedacada, dilacerada, vazia.Procurava restos de passado para me preencher de novo, me identificar. Nada antigo era meu mais. Eu buscava mudar, sair, inventar outra. Ser eu tem sido a maior das chatisses da minha vida. Nao adiantava. O passado nao era eu e nada que fosse externo e diferente, parecia me satisfazer tambem. Tentava remontar as historias de todos aqueles que me despedacaram e deixaram meus cacos no caminho. As vezes com os restos de decepcao, eu me criasse. Nada. Passei entao a procurar os elogios, as falas bem polidas daquelas pessoas que me queriam bem. Nao se encaixavam, nao eram eu.E entao, eu tive mesmo que me contentar. Eu seria assim, e nao sei por mais quanto tempo as coisas ficariam desse jeito. Eu la, esquartejada, exposta, aflita. E o mundo ao meu redor, medroso e descontente. Eu so queria que nao durasse muito. O vazio doi. Lateja. da pagina, nasciem meu sanguepalavrasque agora luto para que surjam de mimsangro, sujo a paginaaquela da qual nascie que segue em brancosilencioha palavras nao ditassobrevivoou morro?falta-me sangueou e ele que em mim esta entalado?imovel permaneco Idolatrar alguem pela sua arte e um tanto quanto estranho pra mim. Eu sinceramente nunca me imaginei nesse tipo de papel. E fato que eu sempre fui uma pessoa que me apaixonei por qualquer coisa. Um livro, um filme, uma atividade, uma musica... Mas nunca me imaginei idolatrando uma pessoa por seu livro, filme, atividade, musica. Nao ao ponto que cheguei.Explicar a sensacao de ter alguem que voce ouviu todas as musicas milhoes de vezes, viu clipes e mais clipes, shows e mais shows, e impossivel. Me arrepio ate hoje so de lembrar aqueles dois homens negros e bonitos anunciando "Ladys and gentleman, Ms. Amy Winehouse". Era
como se por um momento meu coracao tivesse parado e as lagrimas surgiram muito mais do que involuntariamente, jorraram para fora de mim, meio que me dizendo: "Eu sei que e embaracoso, mas voce nao pode controlar! Voce a ama, mesmo ser ter dito um ola para ela". E era justamente isso. Eu a amo, completamente.Sua performance no palco era cada vez mais inusitada, mais brilhante. Sem comentar nada imbecil e sem cabimento sobre o quanto de alcool que ela tinha ingerido (MEU DEUS! UM TEXTO SOBRE A AMY WINEHOUSE SEM DIZER QUE ELA E BEBADA E DROGADA!), ela foi extremamente brilhante do comeco ao fim. Envolveu-me em uma atmosfera de brincadeira e sensualidade pronfunda e encantadora. Foi de menina a mulher em poucos segundos, brincou com o imaginario de seus espectadores, cada hora fingindo ser uma coisa. Por um momento, mulher segura e voraz, por outro, indefesa, insegura, alguem que precisa de colo. Transformava-se de delicada e gentil a rabigenta e grossa de uma maneira admiravel. E o mais engracado e que quase a vi dizer: "Faz parte do meu show, meu amor", dando uma gargalhada para todas aquelas pessoas que nao compreendiam que tudo aquilo para ela nao passava de um jogo, de uma encenacao que ela explorava com todas as suas ferramentas, todos seus sentimentos. Para mim cada gesto, cada nota, cada musica me mostrava uma face diferente da Amy, mostrava que tinha muito mais pra mostrar, deixava todos radiantes e implorando por mais. Amy e perfeita na execucao de seu trabalho. Canta as musicas com uma sinceridade e emocao digna de choro ou sorrisos no canto do rosto. Amy se expoe e coloca em suas composicoes partes importantes e extremamente intimas de sua vida, tudo pela arte. E ela nao parece incomodada com isso. O que lhe incomoda sao as centenas de pessoas curiosas em saber coisas que ela nao quis contar.Sinto informar que o publico nao ajudou em nada em seu show. Muitos estavam ali para rir de seus vergonhosos passos tortos ou beber ate cair se inspirando na "musa". No entanto, me sinto meio tola e ingenua de nao esperar este tipo de publico. Afinal no mundo atual as pessoas ja nao sao julgadas por sua arte e sim pelos seus atos e polemicas pessoais. E era justamente essa polemica que tinha colocado Amy ali, infelizmente era o que movia pessoas a ouvi-la. Sinto repulsa por todas aquelas pessoas que foram em busca de barracos, cenas degradantes. So consigo ter nojo de como as pessoas sao morbidas ao ponto de pagar (e bem caro, diga-se de passagem) so para ver a que situacao o vicio pode levar o homem.O que me anima e que estas pessoas devem ter voltado para casa bem desoladas, pois a unica coisa que puderam ver foi um show magnifico, uma performance incrivel, excelentes musicos e alguns xingamentos.E por isso, por Amy deixar tao claro em seu show de que nao e apenas uma amostra do efeito de pessoas sem talento e polemicas que fazem de tudo para estar na midia, que
E bom saber que a minha (e a de todos, espero) ultima lembranca de alguem que amo e feliz, cheia de vida, com o seu sorriso mais bonito, desses que o mundo todo sorri junto. E melhor ainda saber que alguem se foi deixando um legado maravilhoso, dificil ate de descrever.Sinto-me eternamente abencoada por ser fruto dessa familia e por ser neta de quem so fez o bem, de quem foi exemplo de vida e vivacidade ate o ultimo segundo. Eu quero ser assim quando eu crescer, eu quero lutar pela vida do jeito que ela lutou, quero que a esperanca seja sim a ultima a morrer.Ela se foi, mas a unica coisa que consigo pensar e a quantidade de gente que ela deixou feliz. Se tem algo que eu tenho certeza e que a felicidade que cada um dessa familia possui depende dela. Eu aprendi a ser feliz com ela, assim como meus tios, meus pais, meus primos, meu irmaos e outras dezenas de pessoas.Ela se foi, mas ja nao importa mais. Pois deixou em nos todo o carinho e o amor que cultivou a vida inteira. Plantou, plantou, ate a ultima flor florescer e depois partiu, deixando em cada um de nos uma arvore imensa e florida, que ela so espera que cuidemos com muito carinho. Por respeito a todo esse esforco, eu regarei minha arvore todo dia, o maximo que eu puder, ate ela nao ter mais pra onde crescer e assim se multiplicar em mais outras milhares de pessoas. E quando isso acontecer, eu nao tenho duvidas de que ela estara assistindo e sorrindo para mim. Eu aprendi Vo, aprendi a ser feliz com voce e sei que nao estou sozinha. E por respeito a todo seu esforco que eu e toda familia lutaremos com todas as forcas para que estejamos sempre unidos, fortes e otimistas, como voce nos ensinou.Com eternas saudades, homenagem para a razao do meu sorriso, Leda Maria Linhares Ayres. Parece que a gente nao percebe quando as coisas desabam.Ou a gente nao quer perceber.Era como se tudo caisse tao depressa, que nao soubessemos o rumo que tomaria, a dor que traria, o rombo que formaria.E nao estancamos mais a dor.Ela brota de origens diferentes, pulando das entranhas.Todo o peso nas costas,a sensacao de inutilidade, incapacidade.A dor de nao aguentar tudo junto.A dor de desistir.A dor de nao conseguir mais tentar.A dor de cabeca que nao passa.A dor de cabeca que nao passa de um sinal, para que se desligue tudo e durma.E por mais que tente desistir, sempre tem algo que impede.Alguem que diga que "sera bom pra voce".Era como se nao admitissem, que ela nao saberia lidar.Era como se nao acreditassem, que ela nao soube.Era como se lhe faltasse o ar pra respirar.E cada vez lhe cobravam mais.E cada vez ela SE cobrava mais.Ate que surgiria a pergunta:-Se eu nao consigo cuidar de mim, se nem casa eu tenho mais, como eu vou conseguir cuidar dos outros?Espero que um dia, isso seja justificativa.26 de marco de 2008 e a sensacao e que foi
E de repente eu me lembro que um dia voce estava aqui. Que um dia voce alisou meus cabelos antes de dormir, voce sorriu ao me ver sorrir. De algum jeito eu te sinto aqui ao meu lado, mas o ar esta pesado. A ideia de nao te ver nunca mais doi em mim, me esmaga na cama. A noite caiu e eu nao sei o que fazer com ela. Me sinto amarrada na cama e nas lembrancas que nem sei se sao reais ou se inventei para lembrar de voce. Outro dia voce me apareceu em sonho, lindo.Sempre de branco, em pe. Me chamava para algum lugar e me sorria um sorriso muito sincero. Espero mesmo que voce esteja feliz e olhando por mim do mesmo jeito bonito que olho para voce. Te inventei e agora voce esta ai, tao real em mim, tao forte que minhas lagrimas escorrem para ninguem. Ou para a mistura de pessoas que perdi durante a minha vida. Voce continua sendo um sonho, de olhos azuis e cadeira de rodas, que talvez um dia eu vou encontrar e agradecer. Voce me fez entrar em contato com algo que eu nao conhecia, um mundo inteiro de sensacoes que nunca experimentei. Se nao fosse voce, fruto de mim, eu mal saberia colocar em palavras meus sentimentos. Foi voce que fez desabrochar, e faz. Alivio a minha dor que nao sei de onde vem nas palavras para voce, o sono vem e durmo tranquila, ainda sem saber como a dor se instaurou em mim, de onde veio aquela minha saudade que me fez chorar, mas conseguindo me desamarrar da cama, me virar, suspirar e dormir. Outro dia, quando eu estava saindo de casa, segurei a porta para uma velinha entrar na portaria. Depois que fechei a porta o porteiro me disse: "Ela e empregada." Confusa, eu lhe respondi que era uma senhora. Passei uma hora no onibus tentando entender aonde foi que o mundo errou para que as pessoas nao fossem mais olhadas como pessoas e sim como suas funcoes. Naquele mesmo dia, ouvi a grande Rosa Maria Martelo falando sobre o neoliberalismo e sua capacidade de, atraves da linguagem, associar o individuo apenas a sua funcao social e tornar normal aquilo que e a maior atrocidade. Em poucas e nao tao belas palavras: a criacao do senso comum. Rosa (e como e lindo esse nome) falava da poesia, e como so ela e capaz de subjetivar o individuo, trazer a tona sua singularidade.Naquela noite uma menina de rua passou a mao no meu rosto e eu, assustada, recuei. Respirei e pensei: "Ser humano, nao funcao social" e magicamente meu olhar se voltou para a linda boneca encardida que ela trazia em seus bracos. "Sua boneca e mesmo linda." Contei a historia a um amigo e ele disse "E ai que eles enfiam a faca na sua cara."Eu nao dormi naquela noite. E certamente nao dormirei hoje tambem. Porque hoje, proibiram as mascaras na rua, impediram pessoas de se manifestarem e tornarem-se sujeito. Hoje colocaram vidracas de bancos acima
de seres humanos e novamente a funcao social se sobrepos.Alem de tudo, vejo na novela termos como "coxinha" e "vandalo" se repetirem, como se esse vocabulario fosse natural ao nosso cotidiano ha anos. E ai comecei a entender uma das muitas artimanhas do neoliberalismo para tornar grandes vitorias e lutas, senso comum.Os olhos da menina de rua nao saem da minha cabeca, assim como os olhos de todos os manifestantes que sofreram e sofrerao muito ainda com as atrocidade da logica do poder. Para conseguir ficar em paz e seguir em frente, Rosa Maria Martelo tambem ecoa dentro de mim: POESIA E SOLIDARIEDADE.
Fim de ano, fim de periodo, inferno astral. Duas faculdades,um curso, uma monografia. Domingo passado eu deitei na cama e disse: E nessasemana que eu tenho tres crises de enxaqueca, uma amigdalite, uma dor na lombare acabo passando tres dias em casa de repouso. Vambora. A semana passou, hojee domingo de novo e fora as pouquissimas horas dormidas, eu sobrevivi, sem nemencostar nas enormes cartelas de remedio que levava na mochila em caso deemergencia. Sem dor, sem estresse, com sorriso.Acontece que finalmente, eu estacompleto a minha semana, omeu tempo e a minha disposicao em coisas que me nutrem e me fazem feliz. Preenchocom amigos que eu tenho orgulho de estar ao lado e que a cada dia me apresentamuma nova reflexao sobre a vida de um jeito bonito. E mais do que tudo, hoje eufalo, falo, falo sem parar. Sobre todos os meus projetos, ideias, vontades. Ascoisas literalmente deixaram de ficar somente na minha cabeca e ganharam umaforca enorme quando sairam pelo mundo, feito passarinho.Acontece que eu aprendi a respeitar meu ritmo e meu corpo, aprendia colocar no meu horario um tempo para mim e mais do que tudo, eu sei que sealguma coisa der errado no meio do caminho, nao tem problema. Semantica nao etao importante assim na minha vida e nao faz tanta diferenca tirar 2 ou 9 naprova. E eu so preciso de 2 pra passar. Eu sei disso faz tempo, muito tempo.Nao canso de dizer por ai que prova nao faz a menor diferenca, que nao querdizer nada sobre ninguem. Mas como era dificil falar isso pra mim mesma eaceitar tirar 2 em uma prova que no final talvez eu nem tenha ido tao malassim.Acontece que, a duras penas, aprendi a fazer do obstaculo,degrau. Ou caminho. E desde que passei a ver minha dor como forma de conhecer amim mesma, tudo na vida tomou outra proporcao. Me sinto mais completa, mais eu,mais pronta pra encarar o mundo que olha, nao e nada facil nao. E e incrivelperceber a complexidade das coisas e de mim mesma sem ter medo disso. Encararas contradicoes, discussoes e questoes da vida sem simplificar, relativizar,nao. Me lanco no mundo, peito aberto, nao tenho nada a perder.Obrigada a todos os meus amigos e familia que me acompanham no processo e fazemtudo ficar mais rico, complexo e completo. E um ano se foi. E com certeza foi o mais longo da minha vida. Mas talvez o mais importante. Ou nao.Acontece que eu redescobri coisas, eu conheci pessoas que souberam estancar a minha dor, que me reanimaram, me fizeram mais madura. Eu tambem conheci pessoas que me machucaram, fizeram sangrar. Me expuseram meus maiores medos e problemas, pisaram e riram de mim.Algumas se afastaram e me fizeram esquece-las. Outras pareciam ter ido embora, mas voltaram subitamente, sorrindo para mim e dizendo: "Eu te disse que nao ia embora, teimosa". E isso me fez maior. Ainda tiveram aquelas que por mais que a distancia permaneca (ou aumente em quilometros), continuam mais ali do que nunca, mais ali do que outras tantas que estao ao meu lado todo dia.Esse
ano eu descobri sentimentos, eu valorizei coisas que nunca valorizaria. Eu perdi alguem querido e junto com ela, parte do meu rumo.Eu briguei, briguei com muita gente. E nao me arrependi, mas mudei. Eu nao nasci para brigar, isso e bem verdade.Eu resolvi lutar pela minha dor cronica, sem sucesso. O que me fez olhar para o problema com outros olhos e certo desespero, muitas vezes.Eu fiz escolhas. Escolhas que foram duramente criticadas, mas que me fizeram muito bem, me fizeram muito maior e mais madura.Esse ano eu tive mais responsabilidades do que nunca. E me preocupei, sim, por que se nao, nao era eu. Mas eu errei com estas responsabilidades, e nem sequer chorei com o erro. O que pode parecer retrocesso, mas para mim e grande avanco. Eu aprendi que nao faz bem levar algumas coisas tao a serio.Eu descobri ocupacoes que me trouxeram sorrisos, risadas e me devolveram o brilho nos olhos. E passei a ter o meu proprio dinheiro.Eu me decepcionei com muita gente, como todos os anos. E menti tambem, como todos os anos.Eu fui solitaria por um bom tempo, eu nao me permiti sair de casa, mas adorei ficar sozinha. Eu aprendi muito com mim mesma.Eu ri, ri muito. E me joguei no chao para brincar de casinha, e me contorci, corri, pulei, cantei, apertei, abracei, recebi beijos extremamente babados nos olhos, no nariz, nas buchechas. Eu me deliciei com aquelas risadas e olhares e sofri com aqueles choros e dores.Eu trabalhei muito, eu lidei com gente que nao gosto, eu me estressei com burocracias, eu fui roubada, eu fui ate duas delegacias, eu errei e chorei por isso, mas tambem me diverti muito, pulei, cantei, peguei cerveja pros outros, me fantasiei, mas tudo isso valeu mais do que a pena. Eu contribui pra algo que eu acreditava, e isso valeu todo o meu sofrimento e noites sem dormir.E acima de tudo, eu conheci meu Deus. Eu me abri para ele e para mim mesma. Eu o ouvi e ele me ouviu. Eu achei o meu interior de forma pura. Eu me libertei das minhas dores conhecendo melhor a mim mesma. Eu o vi sorrir para mim e me guiando para um caminho melhor, sem sofrimento. E junto com ele veio uma irma de alma, alguem que eu sinto uma conexao muito forte e me ajudou muito.Se foi um ano bom? Se foi meu melhor ano? Acho que nao. Mas foi assim. E foi essencial.
Nao sou santo. Longe disso. As vezes sinto raiva, nao raro por pequenezas.Desta vez, nao me deixei levar por ela. Mas foi por pouco.Ia pela Rua da Assembleia quando um pombo passou rente ao meu rosto e me assustei. Algumas pessoas comecaram a rir. Olhei pra tras e so deu pra distinguir um dos babacas.Era baixo e usava camisa e calca social em cores claras. Parecia trabalhar nos arredores. Por pouco nao parti pra cima do vagabundo. Mas segui em frente, pra nao provocar consequencias desagradaveis.Nao sei se isso e uma idiossincrasia da cidade. Mas e profundamente desrespeitoso achar graca de alguem que nunca se viu na vida.Nao sei se em outra oportunidade terei o mesmo autocontrole. E o mundo acabouNo horizonte de CopacabanaGuarda-se o tempo em que o SaracuraFez-se Nene Nasceu em Mangueira e desaguou aguia em MadureiraMadalena subiu o morro e encontrou TeresaE Bela Vista, tao paulistaFundiu-se com Lapa, toda revistaNo Rio de todos os diasTrago Sampa junto comigoEm chamas, a selva se apagouCom ela, o estupor da violenciaO sufocar da gananciaCorreu no sangue a dor da mesquinhariaE a decepcao escapou pelos trilhos tortosE tudo se chocouNo espocar das estrelasNo chocar dos planetasEu nao sou mais o mesmoO colorido vira aquarelaE o cinza vira bauO meu mundo acabouE recomecou(credito da foto: http://reveillon-2014.blogspot.com.br/2013/08/reveillon-em-copacabana-20132014.html) Dois imensos presentes que a vida me deu. Sim, eu chorei. Muito!Ninguem melhor do que nos sabe o que se passa com o conjunto dos nossos mecanismos do fisico e do sentimento. E a sensatez do caminho tracado pela razao nem sempre bate com o que nos vai no coracao.Para encontrar a ascensao que tanto buscava na carreira, tive de me mudar para o Rio de Janeiro. Tudo bate com o que o destino preparou. Alem da evolucao que me proporcionaria, a partida me traria amadurecimento. Longe de casa, eu teria de sair da casca dos meus pais e viver a minha propria vida. Tambem deixaria pra tras tantos infortunios emocionais - entre eles, um infame arranjo amoroso que quase destruiu a minha vida.O mar de rosas, no entanto, nao nos livra de espinhos. Fora de todo o doloroso processo de assentamento a nova terra, ainda havia a distancia de uma pessoinha a quem ja estava muito acostumado, Barbara na acepcao da palavra. Por mais que reconhecesse todo o afeto que nos aproximava, um gesto singelo seu se tornou um lampejo da Suprema Felicidade.Ainda me lembro daquela noite, um domingo qualquer de 2007. Bruno e Carla passavam em casa para uma visita que pareceu corriqueira. Foram, na verdade, avisar que haviam encomendado aos ceus uma estrelinha, e que haviam despachado a nave para providenciar a viagem. O plano de voo estava num livro entregue a minha mae: Querida Vovo. Algum tempo depois, soubemos que a empreitada partia da generosidade de um reino pra la de evoluido. Nos enviaram logo o mais sublime dos seus. A nave chegou duas semanas antes do esperado. E a estrela de nome Barbara ja virara menina.Eu me tornaria tio, e ficava imaginando como seria essa relacao. Ela me ligaria e perguntaria: "Tio, quando