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quebrar tudo por aqui e voce. Discussao e sobre o acendimentoautomatico do fogao novo que instalam nesse momento. E eu inaugurarei o talfogao de superficie cozinhando o meu ovo, cujo cozimento fora interrompido pelatransferencia do botijao de gas do antigo para o novo fogao. Evidentementeerrei processo culinario. Ovo colocado em agua fervente estoura. Troca da aguafervente pela fria vem junto com troca do local de cozimento: da garagem para acozinha.Uma tranca. Nao, a gente enrola com fita isolante. O tema dodialogo em tons elevados e sobre o que fazer com o cumprimento excessivo docabo do fogao. Seu ovo esta fervendo, dizem-me. Ta, daqui a cinco minutos eutiro ele dai. Espera faco sentada na mesa que nao fica nem na sala, nem nacozinha, nem na copa, nem na garagem, mas numa especie de varanda coberta ondeeu, quando a cadela-Leoa nao se faz presente para morder meus pes, descobrigostar de sentar para ler-escrever.Ovo pronto. Ja vou. Temos o suporte para ovo cozido? Nao. Usoxicara e apoio a colher no pires. Dao risada. Margarina. Sal. Nao tem pimentado reino moida. Sento na mesa para comer. La tem uma luminaria, alguns livros eo meu computador. Ingredientes das coisas que mais gosto. O clima esta bom. Oovo tambem. Mais margarina. E depois dele, cafe. Sento a mesa com cafe e colocoos fones de ouvido.Ja nao ouco a discordancia que se iniciara ha pouco sobre otamanho do parafuso ideal para o suporte do papel higienico no banheiro ao ladodo escritorio. Nao encontro a musica que queria ouvir. E ja tem uns 35 minutosque eles estao ali, tentando fixar o tal suporte no lavabo. Nesse tempo o meuirmao passou por aqui duas vezes correndo para pegar salgado na cozinha. Ecomeca uma furadeira a funcionar. Talvez tenham finalmente encontrado oparafuso e finalmente furam a parede.Ligam televisao. Assisto junto. Rendicao. Cozinho mais um ovo para comer na xicara de cafe. Nao sei deonde veio essa vontade esquisita de ovo que me faz esnobar o bolo confeitado eo refrigerante na geladeira. Prazer de ver a margarina derretendo sobre ele,talvez. Nao. Vontade secreta dessas coisas da casa pra onde volto ja comovisita nas ferias. Nao tem mais o meu quarto. Porto seguro parece ser ali.
em escorrer e deixar o rosto imprestavel. Vontade de me esconder. Vontade de me distrair. Vontade de ir correndo ate la.Passo em frente lojas e vejo camiseta branca que lembra aquela dele que usei em tarde de calor. No tecido que cobria a minha pele, o cheiro dele e as formas do corpo dele e o jeito dele. Bebo aqui em Sao Paulo cafe frio que ha vinte minutos pus na xicara e esqueci de tomar. Passei tempo todo em frente a esta tela e ao teclado do computador do escritorio tentando encontrar ele amado nas palavras sobre as quais tento me apoiar. Mas sei que eu nao sei. Isso mesmo.Ouco as musicas que ele diz gostar. Distancia e maquiagem do nosso afeto. Malas ainda nao desfiz. Decidi ainda voo de volta que retornaria pra la. Abraco deveria deveria ser endereco meu. Mas volto. Aviao pousa. Telefone toca no escritorio. Atravesso rua sem olhar. Olhos de saudade eu disfarco com oculos escuros e crise alergica. Tomo o cafe fora.Sol fecha e ensaia chuva. Escritorio. Cueca dele por baixo da saia. Desodorante dele nas minhas axilas. Lembro. Sorrio nao muito convencida. Chuva desaba em tarde de quarta-feira paulistana. Nao sei se choro de vez ou disfarco ate onde da pra seguir indiferente entre pessoas. Excesso de qualquer coisa. Afeto. Amor. Desejo de estar junto. Desejo de fazer parte da vida. Desejo de dividir noites de insonia e ajudar a lavar a louca e fazer o cafe. E vou adiante do lado de ca com a vida.
Vontade de encarnar naquela pele. Rosto. Corpo. Gestos. Vontade e logo contida na constatacao dos fatos. E so. E cedo demais para sair da cama. Pensamento gira em torno de coisas nao resolvidas. Como se revisita-las fosse sinonimo de encontrar brecha para resolve-las. Como se insistencia pudesse servir de via a descobertas internas. Nao e. Nao pode ser.Desejo. Mesmo. Ha dias. Coisa surge assim do nada. Desrespeitando possibilidades quaisquer. Probabilidades. Configuracoes factuais. Distancia talvez. Ingenuidade acreditar nas intemperies da libido. Ou da identificacao. Paixao. Ou seja la que nome tenha. Me esforco para respeitar os fatos, mas o desejo e de violenta-los.Tento serenidade. Me abraco nela. Tento uma serie de coisas. Me convenco de que nao e saudavel a repeticao. Faz horas pensamento insiste estacar la. Nao. Levanto a cabeca e vou adiante. Vida e cruzamento de Faria Lima com Reboucas, em horario de pico. Transito de todos os lados. Sinal verde de um lado, vermelho do outro. Gente distraida. Gente com pressa. Gente que perdeu a razao para ter pressa. Gente atravessando. Tento a calma. Respiro. Levanto da cama e deixo as questoes mal resolvidas. Banho, cafe. Tanto a fazer. Cruzamento de avenidas segue em frente aqui no peito. Pele do outro. Rosto do outro. Cabelo do outro. O cheiro do outro. Coisa fragil. Respiro. Transito caotico por dentro, em meio a tanta gente me atravessando. Cafe. Constatacaovisceral de estar fincada na existencia. Do mundo eu nao escapo. Sensacao nova.Dificil elaborar. Angustia sem objeto direto. Mal estar de dominios incertosdeixa sem saber que analgesico usar. Garoa fina na noite enquanto caminho.Aperto os punhos como que para me certificar de alguma coisa. Impressao deestar cravada no mundo e na sua forma de vida e nas suas determinacoes e nosseus desdobramentos. Vontade de um cafe amargo. Um cigarro. Embarcono metro. Nao tem conversa ou musica que me distraia. Finjo cansaco e fecho osolhos. Vida toda aqui num instante na minha pele, no meu corpo e esse corpo nomundo. Vida aqui e toda aqui. Desejos vem incertos. Leve tontura. Nausea publica.E todos no mesmo caminho, imagino. Nao sei. Preciso sair da estacao. Sensacaode nao ter pra onde ir. Nao lugar e nao perspectiva me comendo o estomago.Concretamente tenho lugar certo. Sim. Concretude e garantia nenhuma. Subo asescadas. Cafe amargo sera feito agora.Constatacaovisceral de estar no mundo. Paraliso. Sento na cama. Me olho no espelho.Estranho-me. Estranho a minha roupa. Os meus olhos. Os meus desejos. E lugaronde estou e organizei a vida. Em mente porcao de possibilidades de vidas naovividas. Olhos autonomos se esbarram em livros, cadernos e lembretes. Ha umavida a ser vivida. E eu estou nela. E eu fiz ela. E eu penso que quero ela. Eeu sou ela. E eu aqui. Nao sabendo ser. E incomodada com a constatacao de ser ede ter que ser e de estar e de sei la. Constatacaovisceral de mundo e dele nao poder sair. E eu sequer sei se quero aqui.Sensacao de continuar. Como todos. Angustia. Largar tudo. Demais alternativas nao sao maisesclarecedoras. E esse impeto automatico de esclarecimento. Nausea de novo. Ela sensacao grudada no
corpo.Limite entre sim e nao aqui perto de cada gesto do pensar no meu silenciodurante a noite clara. O entre-sim-e-nao e cada outra forma que vai emprestandolinhas-contorno a isso que e existir. Vou dormir. E isso que restou a fazer comtoda a vida estacada aqui.
Nao muda. Digo mesma palavra ha meses. Amo. Conjugo nopresente do indicativo. Gerundio. Futuro do presente. Amor quer crescer. Ou qualquer outracoisa. Cabeca e demais orgaos responsaveis pelodesenrolar autonomo dos afetos me colocam vida la junto dele amado. Aqui dolado de ca ou la do lado de la. Nao me dizem muito onde. Mas me colocam do ladodele. Digo mesma palavra ha meses. Mas ele, significado delapalavra tem se feito metamorfose continua. Amor nao e o mesmo. Era timido,falado entre permissoes secretas e gestos de coragem. Hoje me pega no colo agalope e me leva pra onde bem entende. Rotina minha fica pra tras sem saber do proprio destino. Nao sou pareo para medir forcas ou mesmosegurar as redeas do equino.Continuo amando. Mas diferente. Amor transfigurado. Antes erarecado rapido. Hoje ja e confissao de todas as fraquezas e desejos escondidosdebaixo do travesseiro. As manias infantis e inexplicaveis. Fome maior que umbonde. Maturidade emocional que estacionou la nos cinco anos de idade edesata a chorar em despedidas mesmo virtuais. Equino vem a passos rapidosnessa hora e me coloca fora dos meus dominios. Amo. De improviso. Comeco sobre seguranca da impossibilidadede qualquer coisa. E ja da para conjugarno passado aquilo que era ter amado ha meses atras. Significado outro. Tempointimidade. Nudez. Presente do indicativo. Saudade. Aperta desejo de demonstraramor. Amar pessoalmente. Conjugar o verbo. Cabeca e demais orgaos responsaveis pelodesenrolar autonomo dos afetos ensaiam o futuro do presente. Tenho gostado dosdias no gerundio. Continuo em primeira pessoa. Depois de uma noite em que eu estava com MUITO ciumes ( confesso), hoje o dia foi bem agradavel! Conversei bastante com meu amor pelo cel,skype! E tao bom ouvir ele,adoro quadno ele me trata com carinho( como sempre faz)! Isso me revigora! E revigorou mesmo pq consegui finalizar a minha monografia hoje!(Gracas a Deus!) E Hoje, posso dormir feliz,com esse clima agradavel e com essa chuva batendo na minha janela,mas com o coracao aquecido com o carinho e amor que sao passados atraves de palavras pelo meu pitchuco!Calma amor! Se td der certo em 15 dias a gente ta junto!Muitas saudades!E a semana comeca MUITO quente...semana decisiva! Preciso ir MUITO bem na prova de fisica..senao so conseguirei sair daqui dia 28!! AFFFFF!!Mas estou lutando pra que tudo de certo..TE AMO! sem mais Eu juro que to tentando mudar,ser uma pessoa melhor. Mas fatos acontecem e me pergunto se nao tenho motivos pra sentir o que sinto as vezes. Sou ciumento sim,confesso. Mas ao msm tempo fico pensando se certas posturas sao adequadas. Claro..se vc esta solteiro, e tudo por sua conta. A vida e sua,faca o que quiser. Porem se vc esta em um relacionamento serio,creio que certos costumes devam ser modificados,ou melhor,adequados. Jamais devemos esquecer quem realmente somos,jamais devemos deixar de gostar,querer,fazer tudo q gostamos. Contudo,a partir do momento que estamos em 2, pensamos com 2 cabecas. Certos costumes devem ser readequados. Nao creio q isso interfira na vida da outra pessoa...Na verdade..eu nem sei mais o que pensar. So sei o que eu sinto..e nesse momento, sabendo o que vc fez sem a minha
presenca, me pergunto se eu fizesse o q vc fez, e no local aonde vc fez nao estaria sentindo o q estou sentindo...Talvez vc nem deva sentir,afinal nesse aspecto somos diferentes...Nao sei mais nem o q pensar! Me sinto um bobo escrevendo essas coisas aqui..Nao sei se estou certo ou errado e isso e o que menos me interessa nesse momento..O que realmente me interessa e expor tudo isso...aliviar meu coracao,pois so eu sei como ele doi com essas coisas...
Nossa! Esses dias abandonei meu Blog/Diario pq tava FODA! Muita coisa rpa fazer.Mas pelo menos posso chegar aqui hoje e dar algumas noticas boas! Bom, realmente me sai bem melhor do que imaginava e precisava na prova de fisica1..acho que deu pra gabaritar! A prova de Gemoteria hoje tb me sai SUPER bem...talvez tenha gabaritado tb! Entreguei a monografia..agora e esperar! Mas ja eh fato q passei nessas duas materias direto! ^^)Melhor do que tudo isso e saber que vou embora dia 24! SIM! Adiantei a passagem,parcelei em varia svezes! td pra estar em ksa o mais rapido possivel, ao lado de pessoas que eu amo!!!Nao vejo a hora de encontrar com meu amor! beijar..abracar..senti seu cheiro! TO doido aqui pra voltar logo! Bom..pelo meno s agora so falta a prova de geologia, 1 lista de calculo, a prova de calculo e a pior parte: finalizar 2 relatorios! :S:S:S:STENSO! mas ta na reta final..e todos esses acontecimentos me deram MUITO gas!Amor! To quase aiiii! me esperaaaa!Mae...que saudade da senhoraa!bom..e isso por enquanto..esses dias o pensador aqui nao tem o que reclamar...pelo menos por enquanto!rsbeijos..sem mais " Eu sei que decepcionei voce e talvez nao mereca o seu perdao. Mas seja como for vai me perdoar. Porque, quando voce ama uma pessoa, voce ama por inteiro. Assim que funciona.[...]Voce tem que amar TUDO na pessoa. Nao so as coisas boas, mas as ruins tambem. As coisas que lhe agradam e as coisas que nao lhe agradam.- Eu entendo e nunca vou deixar voce."" ..Eu e que devo pedir desculpas se voce que ser atendente de disque-sexo..tudo bem"" Eu nao sei Jason. Quando descobriu algo sobre mim que nao gostou, voce me julgou e se foi.Nao pe base promissora para uma relacionamento.""Voce tem razao.[...] E realmente aprendi uma coisa. Em um relacionamento voce tem que aceitar a outra pessoa por TUDO que ela e, nao so as partes faceis de aceitar. E burrice virar as cositas para uma coisa tao importante como o amor."Essas frases mudaram o meu dia e me fizeram ver como EU TE AMO! me desculpe! Nossa! To muito ancioso pra chegar logo dia 24! nem acredito que so faltam 7 dias! 7 Dias q me separam do meu amor! Do seu carinho,seus beijos,abracos...Que saudade da minha terra, da minha casa, da minha mae!Estou passando por tempos ruins aqui. MUITO frio! Zero graus facil..e sensacao termica diariamente NEGATIVA! Nossa...muito dificil! Muito dificil sobreviver assim, com esse frio, longe de tudo que vc ama e de todos,e ainda por cima lutando muito na faculdade. Aqui o que me da prazer sao algumas pessoas e o curso. AMO o meu curso...e as pessoas que estao sempre cmg me ajudam a passar por tudo, alias, aqui cada um tem que ajudar o outro ,pois caso contrario NAO consegue sobreviver 1 mes aqui!Deixo claro aqui que se tiver que ficar aqui para terminar meu curso, vou ficar. Mesmo sabendo que metade do meu coracao esta no RJ e que serao muitos noites tristes de choro e frio.Mas para conseguirmos algo na vida temos que ltar,nao
e mesmo? ( a nao ser que vc seja rico out enha peixada). Vou lutar mais uma vez com todoas as forcas pra conseguir ir pra UFF...quero ficar perto das pessoas que eu amo! URGENTE!Saudadeeee demais de voces! Daqui a 7 dias tudo sera diferente!''H''.. te amooo!sem mais....
Meu amor como sempre me surpreende e parece q minha 'macumba' deu certo! hahahahaGracas a Deus q ele vai ficar na casa dos amigos e nao vai pra EROS..Eu ja nao tava gostando da ideia mesmo e confesso..Parece q meu pensamento e forte! (Cuidado cmg!)(6)So ele pra me ligar faltando poucos minutos do fim do nosso dia de comemoracao de 10 meses de namoro. Achei super fofo!E melhor ainda em saber q ele ficara em seguranca na casa dos amigos..e que nao vai sair de madrugada do cu de nilopolis pra ir pra marechal ( So lugar bom,ne?)Pois e amor..desabafei no post abaixo...nao me envergonho,pois sou de carne e osso e nao posso excluir meus sentimentos..Fiquei mto feliz com seu telefonema,vc nao faz ideia.Tadinho de vc..tem um namorado maluco,doido,ciumento..esse sou eu..desculpa se as vezes eu 'sufoco'.. :(Projeto 2011 : Voltar pro psicologo pra tratar esse ciume...te amo muito! Chega logo dia 7! *_*Te amooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo Nossa! Na reta final tenho mais um obstaculo: O FRIO! Eu achava q sabia o q era frio,mas depois de hoje, realmente nao sei! Ta congelante isso aqui..quero so ver como sera amanha pra levantar. A sensacao termica esta de - 6 GRAUS hoje! E o pior, tenho prova DECISIVA de fisica amanha! Nossa! To MUITO nervoso!Quero muito passar logo nisso,alem de conseguir ir embora mais cedo, essa materia e pre requisito de Calculo2, fisica 2 e Lab de fisica 2! TENSOOOO!Mas pelo menos fico feliz dessa correria..pq esta chegando a hora de rever o meu grande amoooor!(L) Te amoooo! "A cada dia que passa devemos nos transformar em seres humanos melhores, buscando o verdadeiro sucesso no ser e nao apenas no ter."Dr. Abdul Nasser " O que quer que voce faca na vida sera insignificante, mas e muito importante que voce o faca, porque ninguem o fara. Como quando alguem entra na sua vida e metade de voce diz que nao esta preparado nem um pouco preparado. Mas a outra metade diz faca que ela seja sua para sempre."Lembra-te de mim Muito tempo sem vir aqui,mas hoje completo 10 meses OFICIAIS de namoro e o sentimento de ciume ou seja la qual for o nome continua vivo. Nessa noite fria da campanha gaucha,recebo o telefonema mais esperado SEMPRE: meu amor pra me dar os parabens pela data! Achei super fofo,ele sabe que eu adoro essas coisas. Contudo,a ligacao termina e um sentimento aflora em mim.Apos um lindo 'Parabens meu amor! te amo!', fico sabendo que ele iria pra uma reuniao com amigos..achei SUPER valido.Afinal sao os amigos dele!Mas logo depois ele me diz que de la da casa dos amigos dele,ele vai pra uma boate..SOZINHO e que TALVEZ encontre uma prima dele menor de idade por la! 'Com a justificativa que ele iria pq comeca HOJE a tocar na boa te um amigo dele..e? E dai que quando ouvi isso meu coracao quase saiu pela boca!Ja que comea hoje,todo sabado ter esse amigo tocando nessa boate, nao podia me esperar pra poder ir junto com ele qndo eu estivesse no RJ em novembro? Sera que ate la
o mundo acaba e ele nao vai ver o amigo dele tocando nessa boate?Outra coisa que tb nao sai da minha cabeca..Pq eu vo pra uma boate,SOZINHO,ver um amigo tocar(TRABALHAR)? Eu vo ficar la sozinho ( CLARO que vai,pq tanto a amiga dona da boate quanto o amigo DJ estao T R A B A L H A N D O e nao vao dar mta atencao pra vc! ) Entao...ir pra uma boate pra ficar la dancando SOZINHO? Eu nao vejo graca..enfim...Bom..nao tinha com quem conversar..e isso explodiu no meu peito. Acho q foi mais pelo fato de justamente no nosso aniversario de namoro ele ir pra uma boate SOZINHO...Desculpa...viver no sul esta me dando uma maturidade maior do que eu esperava,mas tem coisas quem mesmo se eu morasse no alasca nao mudaria,como meu sentimento de ciume,carinho,atencao,amor que sinto por vc..Nao gostei,mas e a sua vida...nao posso e nunca te prenderia..mas tb espero que entenda que por mais que vc NAO me de motivos, eu sinto sim ciumes...Espero que a noite tenha sido boa...pelo menos a sua..ja nao posso dizer o mesmo da minha!beijos..te amarei eternamente..isso NINGUEM pode duvidar!
Pois e..muitas coisas aconteceram e ca estou eu em casa novamente(Gracas a deus). Estou de novo do lado das pessoas que amo..do lado de minha mae e do meu grande amor. Contudo,ontem(pq ja eh mais de meia noite) durante um dia super agradavel com Helo e meu amor,aconteceu uma coisa que realmente me deixou muito mal.Que doeu. E com isso me perguntei muitas coisas, uma delas e se eu eh que estou fazendo algo de errado. Sempre falo,converso tento expor tudo que sinto e penso pra pessoa q eu amo,pq ainda creio que a conversa e o melhor caminho para um relacionamento(seja afetivo ou nao) sem 'supresas' desagradaveis, desentedimentos. SIM, eu fiquei realmente muito chateado eu ver que vc se sentiu ' a vontade' para 'confessar' uma coisa sua somente na presenca de sua amiga. Realmente fiquei.'confesso' tambem. Nao estou dizendo q vc nao deva se sentir a vontade com ela,ate pq o 'novato' aqui na sua vida sou eu e nao ela,porem creio que quase 9 meses de um relacionamento MUITo intenso seja digno de uma confissao dessas ao seu parceiro ( a mim). Sei la...na hora me senti um lixo...pq simplesmente pareceu que todo esse esforco pra estar sempre te ajudando,te OUVINDO, te apoiando foi pro lixo..Isso foi o q eu senti. Durante o dia isso foi passando..ate pq eu nao sou o tipo de homem q estraga um dia ao lado de uma boa cia por causa disso. Acho q esse tipo de problema se resolve em casa.O dia como SEMPRE e otimo ao teu lado..eu te amo pra caralho e isso as vezes me da medo...pq acho q nem eu sei o tamanho do meu amor por vc..so tenho a nocao que e muito maior do q ate eu mesmo possa imaginar!E agora..eu estou muito cansado..bati na cama pra dormir..mas nao consegui...tudo o q aconteceu hoje ficou matutando na minha cabeca...queria muito estar com vc...conversar..nao gosto qndo coisas nao ficam claras...Sei la...as vezes acho q eu eh q tenho q olhar mais pro q eu cobro sabe? eu q tenho q me reavaliar...Mas uma amiga me disse uma coisa q tb e valido pra mim :' Sou ciumenta sim e cobro demais,porem eu cobre demais pq eu me doo MUITO!'E exatamente isso que acontece cmg..Eu coloco minha alma num relacionamento qndo eu gosto da pessoa. e HOJE eu AMO vc..muito. Na minha cabeca e como se fossemos noivos...casados..Penso em mtas cosias pra nos..e tenho medo q essa cobranca q eu msm me faco e essa exigencia e expectativas que coloco em vc faca vc se cansar de mim..Cada dia e um dia diferente....uma luta diaria pra viver e aprender..Sei la..to com vontade de chorar..queria muito poder conversar tudo isso com vc..so nos 2..cara a cara...e chorar muito abracado com vc...seria um modo deu me aliviar...mas nao consigo... :(Tive q levantar da cama pra vir escrever..pq estava e ainda estou um pouco sufocado..Sem mais Lady Gaga nao quer que dancarinos facam sexo durante turneUma das ultimas esquisitices de Lady Gaga, de acordo com o jornal britanico Daily Mail, foi
a proibir seus dancarinos de fazer sexo durante a sua turne mundial, Monster Ball. ''Ela deixou bem claro a todos os seus dancarinos que nao sao autorizados a ter relacoes sexuais durante a turne que ainda esta em andamento. Ela nao vai ficar feliz se ela descobrir que algum deles ter quebrado as regras e e provavel que ele nao seria chamado de volta'', informou uma fonte ao veiculo.A cantora justificou dizendo que o motivo para tal pedido foi que ela quer que seus dancarinos tenham 100% de dedicacao com o trabalho e nao joguem toda a energia na cama, mas sim no palco.Segundo o jornal, Lady Gaga acredita tambem que, por ter muitas coreografias sensuais em suas apresentacoes, havera muito mais realidade nas cenas picantes. ''Em momentos durante o show, ela finge ter relacoes sexuais com alguns dos dancarinos e quer que estes olhem com o maior realismo possivel. Ela e perfeccionista e quer que todos os aspectos da turne fiquem certos'', disse a fonte.