Dormi tranquilamente. Ele bebeu a agua da garrafa, mas nao perturbou meu sono. Pergunto a mim mesmo se nao estarei louco. Agora mesmo, passeando ao sol a beira do rio, tive duvidas quanto a minha sanidade. Nao duvidas vagas como as que tive ultimamente, mas duvidas absolutas e precisas. Ja vi gente louca e conheci alguns loucos que sao inteligentes, lucidos, ate mesmo perspicazes em tudo, exceto em um ponto. Falavam pronta, clara e profundamente sobre todos os assuntos, ate que, de repente, a mente ia de encontro aos escolhos de sua loucura, partia-se ali e se dispersava e debatia naquele mar furioso e terrivel, cheio de ondas agitadas, de neblina e pes-de-vento, que se chama Loucura. Com certeza eu deveria pensar que estava louco, completamente louco, se nao estivesse consciente, nao conhecesse perfeitamente meu estado, nao o analisasse com a mais completa lucidez. De fato, devo ser apenas um homem racional, sofrendo uma alucinacao. Deve ter surgido em minha mente algum disturbio desconhecido, um dentre aqueles que os fisiologos modernos tentam observar e confirmar. Esse disturbio deve ter causado profunda brecha na minha mente e na sequencia logica das ideias. Fenomenos semelhantes acontecem nos sonhos que nos levam a imaginar coisas irreais, sem nos causar surpresa, porque o aparelho de verificacao, nosso orgao de controle esta adormecido, enquanto a faculdade da imaginacao esta acordada e ativa. Nao e possivel que uma das imperceptiveis unidades do teclado cerebral tenha ficado paralisada em mim? Alguns homens perdem a lembranca de nomes proprios, de verbos ou numeros, os simplesmente de datas, como consequencia de algum acidente. A localizacao de todas as variacoes de pensamento ja esta estabelecida atualmente. Por que, entao, seria surpreendente se minha faculdade de controlar a irrealidade de algumas alucinacoes estivesse temporariamente adormecida? Pensava em tudo isso, enquanto andava pela beira da agua. O sol brilhava intensamente sobre o rio e tornava a terra agradavel, enchendo-me de amor pela vida, pelas andorinhas cuja agilidade sempre encanta meus olhos, pelas plantas a beira do rio, de cujas folhas o farfalhar e um prazer aos ouvidos. Aos poucos, entretanto, uma indefinivel sensacao de mal-estar se apossava de mim. Parecia que uma forca desconhecida estava me entorpecendo e detendo, impedindo-me de seguir adiante e chamando-me de volta. Senti aquele penoso desejo de voltar que nos oprime quando deixamos um doente querido em casa e somos tomados por um pressentimento de que piorou. Assim, voltei contra a minha vontade, certo de que encontraria alguma ma noticia a espera, talvez uma carta ou telegrama. Nao havia nada, e fiquei mais surpreso e inquieto do que se tivesse tido outra visao fantastica. 8 de agosto. Ontem, passei uma noite horrivel. Nao se mostra mais, porem, sinto-o perto de mim vigiando-me, olhando-me, penetrando-me, dominando-me, e mais temivel quando se oculta dessa forma do que se manifestasse sua presenca constante e invisivel atraves de fenomenos sobrenaturais. Entretanto, consegui dormir. 1 de agosto. Nada, mas estou com medo. 10 de agosto. Nada. O que acontecera amanha? 11 de agosto. Nada ainda. Nao consigo ficar em casa com este medo pairando