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Voce e do tipo de mulher normal. Eu sou do tipo que acha essas coisas que voce gosta uma tolice. E aqui nao e um questao de ser ou nao superior (embora seja), pois aposto que voce diz pior de mim, as piores maledicencias, dissemina mesmo veneno. Opa! Mesmo nao, porque ate meu veneno e menos tolo, menos cabresto, mais elegante e mais puro, podendo uma dia ate nos matar. Sinto falta talvez, desse andar so, desandada. Sinto falta de pensar mais leve, de ser mais serena e simples. Sinto falta ate dos amigos que talvez amigos nao fossem, da liberdade que julgo que tive, desse lastro que nao sabia carregar mas carregava. Sinto falta desse mundo cor de rosa que ja se foi, onde eu nao sabia em qual flor pousar e me sentia so. p.p1 {margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; font: 12.0px 'Helvetica Neue'; -webkit-text-stroke: #000000}span.s1 {font-kerning: none}Sinto falta porque me falta um pedaco meu que ja se desfez, ainda que me sinta hoje mais intensa e completa. Designed by FreepikHoje deixei a nuvem chover: planilhas, trabalhos antigos, atritos sem sentido que os e-mails guardam. E se nao faz bem, por que guardar? Se a discussao ja perdeu o foco, se a dor ja se foi, se o sentimento ja inexiste? Desapegar, lutar contra essa mare que nos permite amontoar tudo para sempre, mesmo sem fazer sentido. Fazer chover porque o acumulo nao gera futuro, nao faz a gente ir. E por isso a nuvem precisa chover, chove e chovera; ate que sequem as conversas amassadas, ate que se iluminem as linhas em branco, ate que se olhe adiante. que a chuva continua caindo la fora, nao e novidade.novidade, tampouco, os pensamentos distantes, incertos e confusos.as pessoas sao confusas. tem dias que parece que o dia dura uma eternidade.tem dias que marcam a nossa vida e tem dias que a gente so passa por ela.a gente nasce predisposto a passar a vida colocando sobre outras pessoas a questao do nosso sentimento, estado de espirito..humor?ou em algum momento dela a gente tem a chance de realizar uma escolha?..se essa ultima e a opcao, acho que eu, distraida como sou, deixei passar despercebido.tem dias que a gente se sente bem. e nao precisa ter motivo.tem dias que, mesmo com motivo, a gente nao se deixa abalar.tem dias que um simples bom dia nao dado e motivo pra chatear. nao sei como sao as pessoas. e facil parecer, mas parece mais facil..pros outros.nao sei porque a gente teima em complicar o que e pra ser simples como amor de mae e filha.inquestionavel.nao sei o que acontece. e enquanto nao souber, vou culpar a chuva."You want three wishes:One to fly the heavensOne to swim like fishesYou want never bitterAnd all deliciousAnd a clean conscienceAnd all it's blissesYou want one true lover with a thousand kissesYou want soft and gentle and never viciousAnd then one you're saving for a rainy dayIf your lover ever takes her love away"The Pierces - Three WishesUma musica boa pra acompanhar. Pra ser a trilha sonora do dia todo.E fazer
a te levar para um caminho sem saida, o qual voce nem pode escolher. Voce so nota o que esta acontecendo quando ja esta la..proxima a linha final..quando o que ha de maior esta prestes a vir a tona. E ai ja pode ser tarde de mais para voce querer voltar ou parar tudo. Voce nao consegue apagar o passado, voce nao pode muda-lo, voce vive o presente pensando no futuro, futuro este que te intimida,te inibe e te assusta.Voce tenta ignorar o que passou, tenta deixar de pensar no que pode acontecer e apenas viver.Alguem consegue mesmo fazer isso? Se alguem conseguir..me ensina!Muitas coisas ja deveriam ter chego ao fim ha muito tempo, outras nao deveriam ter acontecido, outras jamais deveriam ter acabado.. como evitar aquilo que voce ja percebe ser praticamente inevitavel?E. O negocio e voce cotinuar como se nada estivesse acontecendo, ser indiferente, fazer daquilo que te machuca um empurrao para se levantar, deixar tudo que te remete a essas duvidas e pensamentos um tanto quanto mesquinhos em casa para que ninguem perceba como realmente se sente..para nao passar por interrogatorios ou para facilitar tal esquecimento.. sera mesmo que isso e o melhor a ser feito? Espero que sim.Sim. A vontade de sair dizendo tudo que tem guardado e enorme. A angustia de saber que voce ja nao tem mais motivos para se sentir assim e continuar se sentindo e gigantesca. Mas o orgulho e a imagem feliz que voce quer adotar para a vida toda falam mais alto e voce prossegue como se tudo estivesse perfeitamente correto.Certas pessoas conseguem baguncar uma vida completamente. Certas pessoas parecem ter o dom de arruma-la. E por que criamos tantas barreiras diante de nos mesmos? Gostamos de fazer o caminmho mais tortuoso? Aparentemente,sim. Tudo poderia ser mais simples. Tudo poderia ser como um sonho. Tudo poderia ser nada, se nada fosse um momento, uma pessoa, um sorriso e uma lagrima ao mesmo tempo.Por mais antigo que seja esse texto, escrito no dia 31/10/05, hoje, quando o achei entre arquivos que ja sequer lembrava da existencia, notei que no intervalo de tempo entre esse dia que enquanto escrevia desabafava, a minha maneira, uma confusao de ideias e sentimentos. e hoje, que nem me dei tempo pra ter tempo pra escrever qualquer coisa sobre as ideias e sentimentos que me tomam, tive as mesmas sensacoes e duvidas inumeras vezes, e se em todas elas tivesse transformado em texto o que se passava pela minha cabeca acho que nao sairia algo muito diferente disso.Acho que isso mostra que mesmo tres anos depois eu posso nao ter mudado tanto, nao e?E uma pessoa certa aparece disfarcada de errada. E uma errada de certa. E voce sente falta de alguem que nao sabe se conhece ou nao. De uma conversa, um telefonema, uma carta, um olhar..o silencio..planos..Duvidas.Esse era o fim do pensamento naquele dia de outubro.Hoje.. o final nao seria tao diferente tambem.Acontece que agora voce ainda encontra as pessoas certas e erradas e os disfarces continuam te confundindo, afinal acho que a gente nunca vai deixar
de tomar primeiras impressoes erroneamente. .E voce ainda sente falta de alguem.. que sabe que conhece, que ja viu, que ja teve um capitulo no livro da sua vida.De uma conversa, um telefonema, uma carta, um olhar..na verdade, um contato mais real, mais proximo.. pelo menos mais uma vez, logo.O silencio..hoje sem planos.E sim..as duvidas.
E entao voce e assim.E voce nao sabe e nao acredita.Voce busca ser a melhor, ou melhor;fazer o melhor, ou, pelo menos, fazer o possivel tentando o impossivel.Voce se expoe, voce conta, voce muda.Voce se dedica, voce confia e se entrega.Voce se revela, compartilha..vira do avesso.Voce ate hesita, mas nao se esconde.Voce sente.E o que sente voce exibe.Voce sente carinho, falta, tristeza,indiferenca.Voce sente saudade, ciume, agonia, raiva..e nos na garganta.Voce sente e mostra.Voce sente o amor, a paixao, a ansiedade, a carencia.Voce tira do seu coracao tudo que por ele passa e deixa na mao de outro.Voce erra.Voce se esforca achando que ta fazendo o seu melhor.Voce acha que os sentimentos sentidos ao extremo, por tamanho exagero de seus tamanhos, sao facilmente perceptiveis (quando nao totalmente explicitos diante tal obviedade) ao outro.Mas voce se engana. E acreditando que o obvio pra voce e obvio pra todo mundo deixa de demonstrar..Na verdade, demonstra.Mas a demonstracao de algo que parece nao caber em voce nao e percebida por outro.E o maximo se torna minimo.O obvio, imperceptivel.O recolhimento, indiferenca.A tentativa, fracasso.Se indiferenca fosse crime minha sentenca seria prisao perpetua perante a ficha que apresentaria ao juiz. Ficha, essa, antiga; na qual, apos uma ultima oportunidade de aprendizado, a transformacao ainda nao existiria.Voce vive em julgamento. E no relatorio pos condenacao voce e descrita e resumida em apenas uma palavra.E entao voce deve ser assim.E voce nao sabe e nao acredita.Fria. cena do filme Once. dias chuvosos trazem lembrancas tristes.mas trazem o cheiro de terra molhada, a preguica pra acompanhar o dia inteiro,a vontade de comer tudo aquilo que a vontade ainda nao definiu,as musicas mais calmas, os incensos mais doces e os filmes e leituras mais bonitos.enquanto chove la fora, as pessoas ficam, assim como eu, desejando seus pijamas,cobertores e travesseiros com cheirinho de amaciante..enquanto chove la fora eu fico aqui dentro..com meus inumeros e distantes pensamentos e com a saudade de casa.adoro chuva.adoro. ainda mais, o clima de dias de chuva.depois de varios dias de sol, e claro.em dias de chuva os cabelos das mulheres ficam engracados, e a preocupacao aumenta.e engracado, quando nao irritante.se voce nao tiver escovado e feito chapinha ha pouco tempo a umidade nao vai prejudicar nada,a nao ser, talvez, com mais frequencia, a franja.ainda bem que nao preciso gastar muito tempo arrumando meu cabelo, ele e independentee tem se arrumado direitinho, surpreendentemente, com os chachinhos de volta.tem dias que eu sinto que nao estou aqui.vai ver que, na verdade,o que me compoe nao esta mesmo..deve estar com uma galocha de bolinhas coloridas e um guarda-chuva, so pra fazer charme,andando pela chuva ao som de uma boa musica.Only when I sleep - The Corrspensando em nao mais apagar os posts no final de todo mes. .. quando nada esta errado, tambem nao esta tudo certo. se estiver, e por pouco tempo.( li isso uma vez, ha muito tempo, em um blog (Zine Vanili)que era pagina inicial no meu explorer; e hoje, e tambem ja ha um bom tempo, infelizmente, nao esta mais no ar.)e como estar em uma redoma. voce
pode ate viver em um mundo perfeito (como sustentam alguns quanto aquelas pequenas redomas com bonequinhos dentro), mas (porque sempre existe um 'mas') sufoca.e como Silvia Plath da uma boa explicacao: o ar nao entra, o ar nao sai. e limitado. tudo que fica de fora se torna estranho. e o que e ruim no estranho e o sentimento que causa. o pe atras que sempre preferimos deixar.pior e manter o sentimento quando, ao certo, seria desnecessario.o problema e que lidamos com pessoas.se fossemos bonecos ou rosas seria mais simples;a nao ser que nos deixassemos apaixonar.
forma, se neste interim for apanhado, haveramotivacao suficiente para continuar na mesma hora. Se, no entanto, nao o for,estara revigorado para os proximos passos.Ao contar que o assunto esta quase resolvido, naoinforme quanto tempo ainda sera investido. Diante da capacidade de reterinformacoes que lhe convem, o lider podera ataca-lo com novas perguntas, o quepoderia gerar grandes perdas ao seu pelotao.Por fim, reuna as ultimas forcas da sua tropa e anuncieque a missao de trocar a lampada da lavanderia foi cumprida com exito.Lembre-se de nao deixar nada para tras, nem mesmo vestigios de sapato sujo naceramica branca.Mesmo diante da expectativa de paz, nao recue. Mantenha-seem vigilia, caso o lider encontre uma nova missao adicional com elevada probabilidadede solicitacao.Diante dessa situacao, lembre-se da estrategiainicial: Contar. Sempre. Neste caso, diga que ja havia pensado, por coincidencia,em faze-lo. Tambem lembre-se de iniciar imediatamente o combate de consertar obotao de enxague e o cano de abastecimento da maquina de lavar, o que impediraum contra-ataque indesejado. Sobre a arte de atacar pelo fogo.Se, no entanto, estiver com o plantel inferiorizado,informe ao seu lider que precisara se restabelecer. Caso receba uma inesperada aprovacao de dispensatemporaria, jamais cogite a hipotese de usar o tempo livre para debates comaliados, fora da fronteira. Invista na propria recuperacao e nos debates com olider, ao longo de todo o periodo, sobre como sera realizada a operacaoseguinte. Nao recue. Se recuar, diga que esta pensando em recuar.E depois recue. Sobre as novas classes de terreno.Neste cenario, esteja preparado para um ataquevirulento que devera dizimar toda a obra construida ao longo do embateanterior. Entao, lembre-se: um grande general sempre conta o quefez, pensa em fazer e esta fazendo. Esse general, entao, tera demonstrado todasua coragem. Reuna forcas e conte todas as suas contramedidas aolider. Demonstre nobreza ao agradecer pela clemencia. E, por fim, inicie novamente, contando que estapensando em fazer tudo o que quiserem que seja feito. *Singela parodia da obra de SunTzu (em terceira, e nao segunda, pessoa), dedicada com muito amor a minha futura lider.
luz acendeu-se. E seu coracao parou. Quantas lembrancastrazem uma amnesia? Levou as duas maos a boca. Anos mais tarde, diante dopelotao de fuzilamento, ela havia de lembrar-se daquele momento macabro. Seusolhos brilhavam por ele estar ali. Sua boca tremia por ele estar ali. Seucoracao disparava por ele estar ali. Apenas sua mente. Ah, aquela que contem amemoria. Esta encontrava-se em tela azul. E o inconsciente trabalhava.Correu ao encontro doamado e beijou-o como nunca, nao sem antes lhe tirar a mordaca. Depoisabracou-o com todo o seu ser, nao sem antes desvencilhar-lhe as maos das algemas. Ajudou-o alevantar-se vagarosamente, nao sem antes desatar suas pernas do arame farpado. Epermaneceram ali, assim, parados, abracados, o celular caido a iluminar umponto embolorado no teto e a preencher o restante do ambiente com aquela melodia.A musica deles. Ate que, enfim, de subito e nao mais que subitamente, suasvozes quebraram o silencio com um berro unissono que ecoou por toda a vizinhanca:Jagermeister nunca mais(ter)!!! E a cachorrinha, em pe na porta de vidro, enfim,teve motivos para ladrar.
protestos eventuais, as queixas poucofrequentes transbordaram numa tormenta incontida, desatada, que comecou certamanha como um monotono bordao de um acordeon e que a medida que avancava o diafoi subindo de tom, cada vez mais rico, mais esplendido.Richa nao tomouconhecimento da ladainha ate o dia seguinte depois do cafe quando se sentiuaturdido por um zumbido fluindo mais alto que o barulho da chuva e era Fernandaem passeata com outros cinco mil e oitocentos e quatro indignados, lamentando-se de que os tivessem educado como reis para acabarem numa casa de loucos,chamados de vagabundos, alcoolatras, libertinos, que ficavam de papo para o arno Facebook esperando que chovesse piche do ceu, enquanto ele trocava o gaslacrimogenio vencido e dizia tentar manter a tona um lar preso com alfinetes, eno entanto nunca ninguem lhes dera um bom dia, meu povo, como passou a noite,meu povo?, nem lhes perguntara, mesmo que fosse so por delicadeza, por queestavam tao palidos nem por que se levantavam com essas olheiras roxas, apesarde nao serem ex-BBBs.Assim foi. Numa sexta-feira, as duas da tarde, conforme oextremo oposto da previsao do Simepar, iluminou-se o mundo com um sol bobo,vermelho e aspero como poeira de tijolo e quase tao fresco como a agua, e osburacos foram tapados e nao voltou chover durante dez anos.*Evidentemente baseada na obra-prima de Gabriel Garcia Marquez, Cem Anos de Solidao, e transformado em um texto-parodia ao se perceber que simplesmente citar o trecho em momentos de chuvas torrenciais ja nao era qualquer ideia genial. Versao original disponivel no Capitulo 16, pagina 299 a 308 (da 66a edicao, pelo menos).
Era sabadoquando a garota abriu os olhos e enxergou a claridade fria daquela tarde demaio. Havia dormido por tres meses, pelo menos era o que sentia. Percebera entao,que sentia, alias, a felicidade de uma joaninha que acabara de escalar aroseira, antes gigante, e alcancara, entre espinhos e desequilibrios, a florprometida e cheirosa, no cume da sua ambicao. Completude e medo, como se olhassedo Everest para o todo. Um angulo sublime, da felicidade plena, do olhar arefletir, nas emergentes lagrimas de orgulho, a paisagem que sempre sonhara emvislumbrar. Ela continuava deitada em um jardim desconhecido, que lhe abrigouas angustias da noite anterior, quando os sonhos chegaram em forma de amor semtessitura. Momentos entregues aos seus instintos mais puros, que a escuridao naopermitira distinguir, mas que jamais haveriam de ser esquecidos, por um diasequer, tatuados que foram aos seus sentidos. A gaivota a voar, e contrastar,no limpido ceu azul, a concomitancia do barulho das ondas, conotava umaproximidade maior do mar que o esperado pela garota. Permaneceu ali, esparramadanas espinhosas rosetas, sofismada pelas joaninhas, constipa pelo vento, arecitar silenciosa no ouvido dos proprios anseios, o quao bela e a vida, quando so, mas amparada, num azulado sabado de maio. Arcadosobre a ponte sobre o riacho, sobre o lodo sobre os rochedos, sobre o caminhoque leva a agua sob as margens sob o vale, sob as vigas sob a ponte, sobArlindo, o forasteiro sertanejo, o espelho diante da luta, atras de labuta,lado a lado com a franqueza, abaixo da riqueza da realeza, da tristeza daavareza, da beleza de ser livre em definir o proprio destino improprio, inocuo,incredulo com as paisagens artificiais, irracionais, imateriais do seu povo semfuturo, sem orgulho, sem reflexo, arcado sobre a ponte, diante do horizonte,menos belo que ontem, caminhara sobre a agua, sobre o lodo sobre os rochedos,sobre o caminho que nao leva para casa, nem a lugar algum, a nao ser ao proprioarco, ensimesmado sobre o ego, sobre o elo sobre sua existencia sobre a terra,sobre o sertao sob seus pes, sobre a ponte sobre o riacho, sobre o diacho! diantedo arco esticado com a flecha de Arlindo. Diariamente a mesma sensacao. Ou melhor. Toda noite. Nao ha horario fixo,nada previamente estabelecido. Mas ao deitar a cabeca no travesseiro, ja sei queserei acordado para cumprir minha missao. Antes mesmo do alvorecer. Meupsiquiatra preferido, aquele que ainda vive, diz para eu me ater aos fatos. Naose deixe levar pelo impulso. Beba um copo dagua e volte para a cama. Nao beboagua. Mas tenho sede de vinganca. Toda santa noite. E sempre o mesmo epilogo.Geralmente acontece por volta das 3h. A TV antiga de tubo do meu quarto, ligadaate antes de me deitar, estala como um tiro, ao resfriar com a brisa dasmontanhas. E o estopim para mais um martirio. Entre a aflicao e o desejo, levoadiante mais uma perseguicao. E chegada a hora de encontrar a proxima vitima. Nao vou longe. A noite fria desmotiva ate o mais ardente matador. Mesmocom o clima ameno, elas estao ali. Como se em um desejo inconsciente de serematacadas e serem saciadas pelo prazer do sofrimento. Geralmentee
jogo rapido. Ele ou ela (tampouco me preocupo em diferencia-los), ate tentaescapar, mas nao resiste ao golpe unico. Anos de uma vida infernal me brindaramcom uma precisao cirurgica. O golpe frio ecoa pelas sombras noturnas enquanto medelicio com a visao daquele corpo imovel. Amassado.Religiosamente recito o mantra postumo: Sangue do meu sangue. Ninguempediu para voce cruzar o meu caminho. Agora siga o seu, em outro plano. Longede mim. Longe dos meus pensamentos. Longe dos meus sentidos.Lavo as minhas maos. Literal e metaforicamente. Volto para a cama. Realizado. Certo de que nao existe prazer maior doque acabar com a raca daquele pernilongo filho da p... .
que ja havia visto em um lixao.Colheu a flor dos dejetos, limpou na calca imunda e colocou-a dentro dovidro. Com sorriso faceiro, bracos esticados a frente, retornou e entregou opresente ao pai. Xucro que so ele, logoviu de longe que a flor era irreal e, cansado dos desapontamentos da vida,jogou o mimo ao chao. Ativo que era, o pia correu para juntar os destrocos docoracao amargurado do seu velho. Primeiro, abracou-o. Depois, foi atras da flor inanimada de ipe. Contudo, ao chegar de apar do vidro, sua visao congelousobre o liquido preto que haveria de lhe regredir aquele momento, 25 anos maistarde. Ao longo do rio que vertia do frasco esverdeado, moscas jurassicas apoderavam-sede um inexequivel cheiro azedo e intragavel. Isso ja e gostoso, pia do ceu,disse o velho pai. Percebendo a expressao pre-descarrego gastrico do seu filho,foi logo explicando. No meu tempo de pia, trabalhei num restaurante italiano.Pense num lugar bom de comer. La, sobre cada uma das mesas, havia um vidrodesses. Igualzinho, relatou. Mas como alguem conseguia comer um troco desses,paie?, perguntou o pia. Largue mao de ser burro, filho. Isso ai e um tipo devinagre. Diz que e vinagre balsame, balsamio, coisa assim... Loco de bom.Um dia, quando a gente estiver melhor de vida, vou comprar pra voce provar.Incredulo, o pia segurou na mao estendida do pai, levantou-se e seguiu-o nocaminho para casa. Ao aterrissarnovamente no presente, percebeu a besteira que estava fazendo. Chamou orestaurante chique da cidade e pediu dois pratos de carpaccio para viagem. Vestiu o tenis, pegou a chave, esqueceu o dinheiro, pendurou naconta a melhor garrafa de acetobalsamico, e acionou seu celular. Oi pai. Quer jantar comigo? O que? Mas eclaro que minha cozinha esta limpa! Como assim, voce duvida?! Tudo bem, pai.Estou chegando ai!. Voltou para casa, jogou a bisteca light no potinho dabeagle, olhou para aquela cozinha imunda e ficou pensativo. Resolveu inovar. Pegouo carro, passou no restaurante e depois pela praca. Colheu uma flor de ipe amareloe colocou-a, carinhosamente, no vidro velho de vinagre balsamico que encontraracaido atras da lixeira da sua cozinha. Partiu para o jantar italiano na casa doseu pai. Louco de faceiro.
sozinho no carro que, por sinal, agradeceimensamente a mudanca de habito.P.S.: Atualmente, estou na metade do caminho entre ocomeco e o fim (que outra metade do caminho haveria?!) de outro livro magistral: 1822, de Laurentino Gomes, e narradopor Pedro Bial. Curiosidade: o proprio autor le a sua introducao aoaudiolivro. Outra curiosidade: em 1822, 90% da populacao brasileira era analfabeta.Fato revelado, tambem, veja so!, durante a subida pelo Cadeado - estaria alia chave para a liberdade?